1 :
名無しさん@HOME:
∧ ∧
オツ (・∀・) ̄ ̄ ̄)
∪∪ /
, ´ /
/ (___∩
(_____ ノ
人
(__)
(__)
>>1乙 age
./) ・∀・)')
(( / / ))
し――J
::|
::| ____
::|. ./|=| ヽ. ≡三< ̄ ̄ ̄>
::|. / |=| o |=ヽ .≡ ̄>/
::|__〈 ___ ___l ≡三/ /
::|、ヽ|.|┌--、ヽ|/,-┐| ≡/ <___/|
::|.|''''|.\ヽ--イ.|ヽ-イ:| ≡三|______/
::|.ヾ |.::. .. ̄ ̄| ̄ /
::| ';:::::┌===┐./
::| _〉ヾ ヾ二ソ./ こ、これは乙じゃなくてスラッガーなんだから
::||ロ|ロ| `---´:|____ 変な勘違いしないでよね!
::|:|ロ|ロ|_____/ロ|ロ|ロ,|`ヽ
::| |ロ|旦旦旦旦旦/ロ/ロ|旦,ヽ
::|ロヽ 旦旦旦旦旦./ロ,/|::旦旦)
>>1乙カレー
義実家でトイレを借りた時、便器に●がこびりついてた。
なんかもう色々ダメだと思った。
6 :
名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:22:19 O
愚痴らせてください。
私が妊娠中「ごめんねータバコやめれないわ」ってつわり中でもプカプカ吸う義理親。
ご飯食べに行った時旦那が「今日はお金だすから」って言ってから急にガンガン飲みだした。
老後の心配ばっかりしてる。
妊娠してから嫌な所が見えてきて会いたくないです。
7 :
名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 01:34:00 O
義理父M
家電販売の専務だった
会社で板挟み家庭で板挟み
義理の息子と飲む酒は旨かったのかな
実家Pの元妻に
「早く帰って旦那の飯作れ」って言った言葉を思い出します…
ガンで亡くなってからもう七回忌が来ますね…
まともなのはあなただけでした。
私も今入院中ですがそちらに逝ったら「お父さん」って言ってもいいですか…
8 :
名無しさん@HOME:2008/02/29(金) 11:34:56 0
ダンナ田舎出身、私都会のど真ん中出身
義実家の人々と人付き合いの温度差が違うのが辛い
出産後、遠方から孫の顔見に来てすぐ家に戻り、退院後にまた来て世話してくれる実親
「嫁子さんは実家が遠いから私ができるだけお世話してあげる」と入院中「お乳が出るように」大量の生菓子持って
毎日病室凸の義理親
もちろん入院中の我が家で息子くん(ダンナ)の世話焼くことも忘れない
退院して帰宅してみると、台所や洗面所など色んなものの配置や片付け方ががトメ仕様になっててイライラ
(実親は「自分のいない間に台所さわられるのは嫌だろうから」とノータッチ)
「今度そっちで法事があるからその日の晩泊まるわね」とトメから電話あり
その次の日は私が臨時の仕事で早朝から外出予定
ただでさえ赤の食事済ませていかなきゃ…とか色々バタバタしそうなので
「私、次の日臨時の仕事で朝早くてバタバタして、かえってご迷惑になるかも〜」と言ったら
「行ってきて行ってきて!朝ごはんはパンで構わないから〜」
…「来ないでおく」という選択肢はないんだなorz
パンはやっぱ出さなきゃいけないんだなorz
ダンナも「赤見てもらえるしいいんじゃね?」orz
オマイは家事一切しないで赤と遊んでるだけでいいだろうけど
こっちはご飯の用意赤の世話自分の身支度(その日は服装はフォーマル)とあって
そこに予定外の人がいるだけでストレスなんだよ!
実親は「私らが行くと、あんたがご飯の用意大変でしょ」と外で食事を済ませてきて
赤の面倒見つつ私ら夫婦を外食に行かせてくれるタイプなので
差がありすぎてしんどい
>>8 同意
田舎と都会の距離感は違うとわかっているのに
遠まわしにしか言わないって変。
ちゃんと言えばいいのに。
>かえってご迷惑になるかも〜
これじゃ、相手に気持ちは伝わらないわなw
まあ、息子一家の都合聞かずに、自分たちの予定だけで
泊まるって断言してくるあたり、アレだけどw
察しのいい人なら、嫁が「仕事が」と言い出した時点で
「やめといたほうがいいか」って思うんだろうけど、
自分がそうだから分かるが、田舎モンははっきり言わないと
分からないんだ。逃げずに頑張れ
>>8よw
私も都会育ちで、旦那が東北ド田舎育ち。
ほんと距離感が違いすぎる。。
ここだけの話だけど、田舎出身者とは結婚しないほうがいいと思った。
田舎出身同士でも地域が違うと習慣も違うから
子供が生まれたりすると揉める原因にもなるしね。
同郷が一番いいかも。
あぁ・・・。
>>8と全く同じだ。
これってかなりのストレス。
ついでに当然のことながら旦那もその田舎感覚が染み付いてるし。
義親からすると、「嫁子の親は娘に冷たい」らしい。
・・・いや、そんなこと全然ないんだけど。
常々思うんだけど、義親はじめ、田舎の人って、
人付き合いにおける気遣いが、足し算だけ。
引き算という気遣いのあり方を、知らないらしい。
ですよね。押し付けがましいというか。。 現地の野菜やら漬物やらを腐るほど送ってくるし。
>>14 ついでに言うと、田舎/都会だけの違いじゃなくて、
親(家庭)の社会階層や学歴、資産の程度も、同じくらいがいいと、
自分もここだけの話、結婚してみて思った。
地域が同じでも社会階層が違えば習慣や価値観が違う・・・
そういう私の義実家も、押す!押す!押す!してやる!してやる!一辺倒。
何かと「家族でしょう〜」「家族なのに〜」「遠慮しないで〜」
一歩引くとか、あえて距離を置いて互いのテリトリーを尊重するとか、
自立した大人の家庭としてあえて他人的な感覚入りで付き合うとか、
そういうのとは無縁で、疲れる。
>常々思うんだけど、義親はじめ、田舎の人って、
>人付き合いにおける気遣いが、足し算だけ。
>引き算という気遣いのあり方を、知らないらしい。
>何かと「家族でしょう〜」「家族なのに〜」「遠慮しないで〜」
あー…やっぱり田舎の人ってこうなのね。
うちの義実家もそうだ。
それが「まったく悪意がない」から困る。意地悪されてるわけじゃないから
無碍にするのも悪いと思ってしまう。
……んだけど、病気になるほど追いつめられたので「接触してくんな!」と
伝えてもらったけど結局分かってないから「何か出来ることはないかしら」
「助けになりたいの」「良かれと思って」で、また何かして来ようとする。
「そっとしておく」ってことが出来ないらしい。
…疲れたよ。
うちも義実家が田舎。
ちょっとしたことだけど、子どもが赤ちゃんのころ、
実母は用があって電話してくる時は、起こさないように
事前にメールで「電話していい?」と確認してからだった。
義実家はお構いなしにいつでもかけてきて、「孫ちゃん寝てる〜?」
せっかく寝てたのにアンタの電話で起きて泣いてますorz
あと、義実家周辺ではデカイ一軒家がデフォで、
階下や隣家に配慮する必要がないからか、
足音がデカイ、声がデカイ、TVの音がデカイ。
義両親がうちに来るといつもTVの音量が普段ならありえない
ことになっている。旦那もかつてはそうだったが私が矯正した。
当然子どもは寝てても起きてしまう。
このスレのウトメに断るのってかなり労力がいるよね。
うちはトメがよくイヤゲものをくれるんだけど「こんなの買って来ちゃった・・・
子世帯に干渉しちゃダメって思ってるんだけど・・・どうしてもあなたに
似合うと思って・・・。息子にはいつも勝手に買うなって怒られてるんだけど・・・
嫁子さんなら分かってくれると思って勇気を振り絞って持って来たの。ねぇだめ?」
とこちらの話す隙を入れずに上目づかいで言ってくる。
丁重に断っても
「そう・・・でも私もこんなのあっても使わないし・・・どうしよう・・・嫁子さんどうしたら
良いと思う?どうしても駄目?こんなのいらなかったら捨ててくれたらいいから
もらってくれると嬉しいんだけど・・・?」と上目づかいで引いてくれない。
それでも断ると次の日勝手に部屋の前に置いて「いらなかったら捨ててください」
ってメモが。
思いっきり強く断ると「ごめんなさい私が悪いのぉぉ〜」と泣きが入る。
(・ω・`)「そう・・・でも私もこんなのあっても使わないし・・・どうしよう・・・嫁子さんどうしたら
良いと思う?どうしても駄目?こんなのいらなかったら捨ててくれたらいいから
もらってくれると嬉しいんだけど・・・?」
(・∀・)「トメさんがそこまで言うのなら…」→目の前でゴミ箱にダンク
Σ(゚Д゚)「ちょ!嫁子さん何て事するの!あんまりじゃない!」
ヽ(`Д´)ノ「酷い!トメさんが捨てて良いって言ったのに〜!」
>>17 2行目、わかる!
私の母は東京出身のお嬢さん育ちで、姑は秋田の貧乏家出身(トメ談)。
で、今の生活自体は実家同士にあんまり差がないのに、感覚の違いがすごいある。
あ、なんか日本語おかしかった〜
>>18 >それが「まったく悪意がない」から困る。意地悪されてるわけじゃないから
>無碍にするのも悪いと思ってしまう。
そうそう、そうだよね。
旦那もその感覚のなかで育ってるから、
こっちが干渉だと感じて愚痴っても、外国人に言ってるみたいだ。
「結婚して娘ができて、母ちゃんも嬉しいんだよー」とか、
「そんなに気をつかわないで、母親だと思ってやって」みたいな・・・。
思えと言われて思えたら苦労しないし、
第一、「実の母親」とさえ、そんなベタベタつきあってないんですが。
でもべつにエネとかマザコンってわけではなくて、
ただただ「感覚の違い」なんだよなあ。
いちおう、私の気持ちを伝えて、「頭では分かった」みたいだけど<夫
気持ちのうえではやっぱり全然分からないみたい。
私も、夫の言い分は「頭では分かる」けど気持ちはついていけない。
あんまり言うと自分のほうが意地悪みたいな気分に自分でなってくるしww
このスレ同じような人がいっぱいいてホッとする、、、
>「そんなに気をつかわないで、母親だと思ってやって」みたいな・・・。
うちのトメさんは
>>8と同様、出産で入院中に病室凸してきて、
「洗濯物はないの?! 私が洗濯しておいてあげる」としつこくて(コインランドリーあるのに)
仕方なくタオルの洗濯だけ頼んだんだけど、
「頼まれた洗濯物の中にショーツがなかった、水臭い嫁子さんね」
と、今でも根に持っている。んなもん、いい大人になって汚れた下着なんて
実母にも洗わせるのはばかられるのに。
思い出したw
うちのトメも出産直後からずーっと私の部屋につめきりで椅子に座ってた。
で、処置の時もいるので看護婦さんに「お母様は外に出ていただけますか?」とか言われてすごすご外にでたり、
看護婦がちょっとおいたタオルを舌打ちして「最近の‥」と言いながら洗濯籠に入れて、すぐ帰って来た看護婦が「あれ?」と探したり
もう邪魔なだけだった。
28 :
18:2008/03/01(土) 11:00:53 0
>>25 レスありがとう。
>でもべつにエネとかマザコンってわけではなくて、
>あんまり言うと自分のほうが意地悪みたいな気分に
そうなんだよね…。だから10年我慢したよ。
でもいい加減ウザいから、旦那に「心配してるのにとか言うけど、その割に
こちらの言うことは聞かない。そっとしておいてくれ、と言ってるのに干渉
してくるのは何故? 断られても同じことを繰り返すのは、嫌がらせになる
と思うよ、結果的に」
と言い含め、
「所詮は他人。あなたの実家の人たちと自分の親を同じように思えと言われ
ても無理。あなたはうちの親に同じように思えるのか」と懇々と言い続け、
ようやく分かってきたらしい。
ただ「所詮は他人」だけ言うと、まだショボンとしてるけど。
「何でも心配事があったら言ってね」とトメに言われたことも数えきれない
が、精神的に頼るのは、悪いけど人を選ぶよ。
無神経でデリカシーがなく、過干渉、他の誰かに筒抜けな状況で誰が相談な
んかするかっての。
>>26 わかる〜 わかる〜
うちもそんなだよ。
「みずくさい」「家族なのに」がお決まり
うちは幸い良ウトメで適度に距離取ってくれてるけど、毒パラコトメが
家族ドリーム全開で疲れる。
一番気に障ってる事でさえ大したことなさすぎて愚痴るのも憚られるんだけど、
私と話してる時の一人称が「お姉ちゃん」。
「お姉ちゃんが○○(私の子の名前)見てたげるよ」
「お姉ちゃんが今から持っていってあげるね」
こんな感じで一事が万事お姉ちゃん面。
私も三人兄弟の一番上で、自分自身が姉という立場で30年間生きてきたから
何だか気持ち悪くって・・・。
ひとつひとつは大したことないし、こっちの気にし過ぎなんだろうなと
我慢してるけどその内限界が来そうorz
早く彼氏作って有り余ってる世話焼きパワーを発散させてほしいよ。
ドリーム全開で世話焼きタイプは、男にウザがられて捨てられる。
>>31 うちのトメはそのタイプだが、ウトに捨てられてはいない・・・
>>27 あるある・・・
親子ドリームは実の娘であるコトメでやってほしいと、小一時間
コトメは毒だが仕事持ってるのか救いか・・・結婚の気配が無いけど辛抱強く待てよトメよ
>>26 >>27 授乳のときの乳も見たがらない?
隠そうものなら、「家族なのにみずくさい」
>>35 >>26,
>>27じゃないけどわかる!
義実家行った時、わざわざ別の部屋借りて授乳してるのに
やれ座布団持ってきてやっただの毛布持ってきてやっただのと
理由付けては覗いてく。
向こうの意識は赤ちゃんにあるのは解るし、女同士だから
おkだと思ってるみたいだけど、乳丸出しで恥ずかしいのは
私なんだから「気にしないで」じゃねんだよ、おまいの好奇心なんか
どうでもいいから嫌だっつってる方に黙って合わせとけよと。
うちはコトメまでそんな調子だったんで更に倍率ドンorz
>>36 で、やれ乳は出てるの?やら、赤はちゃんと飲めてる?やら、
余計なお世話が始まるんだよねー。
乳(いや、赤を見てるんだろうけどさ)をジロジロ見ながらさ。
私はそのストレスで乳が出なくなってしまったよ・・・orz
他の部屋でやろうとしても、
「ここでやりなさい」「みずくさい」 ウトもいるのに・・・
友人の家へ赤ちゃんを見に行ったら、
客が全員中年女性だったせいか
平気で目の前で乳やってた。
こちらは見ていいのか解らなくてドギマギしちゃったよ。
恥ずかしくない人もいるんだね。
仲の良い友人ならいいけれど
好奇心まんまんのウトメは嫌かもしれないな。
>>38 女性ならまだ分かるけど、私の友人は、私の旦那も居る前で「あ、ちょっとごめん」と
いきなり授乳始めてびっくりした。
友人の旦那さんも一緒にいたけど、まったく気にしてなかったみたいだし
平気な人は本当に平気なんだなあと思った次第。
ただ、自分が平気だからといって、同じことを他人に強制するのは
人を思いやるスキルがない、洞察力がない空気読めない人だよな。
更に人が嫌がってるのに意見を引っ込めないのは性格悪いとしか思えないよね。
良い人で悪気がなかったら、ちゃんと人の意見も聞いて尊重するよw
「家族だと思ってなんでも遠慮なく言ってね♪気をつかわないでね♪」
→「じゃあ遠慮なくいいます。関わらないで放っててください。
他人だと思ってください。」
って、一度言ってみたいよorz
今までずっと良トメだと思ってた。
何か美味しいものをお土産にもってきては旦那に
「あんたは何食べても一緒でしょ!これは嫁子ちゃんに買ってきたの!」
と言う様な人。
が、妊娠してからのトメの行動がうざく感じる。
つわりが酷くて2ヶ月寝たきり状態の時に
「心配で仕方ない、顔が見たい」と言われたり
会うたびに「お腹大きくないわね、全然妊婦に見えない」と言われたり。
決して嫌味のつもりはなく、本気で心配してくれてるのもわかる。
トメ本人が「腹デカ」と言われて嫌だったからそんなことを言うんだろうな
というのも予想がつく。
でも、嫌なものは嫌なんだよ。
寝込んで弱ってる状態を人に見られるのは私には屈辱だし
お腹出てないって言われると、まるで赤が育ってないみたいで嫌。
今は里帰りで顔を合わせる事がなくてホっとしてる。
この感情が一過性のものだと良いんだけどな。
妊婦さんは疲れやすいし感情も揺れやすいものだし
トメにとっても、息子夫婦に子どもができるって
昔と違って一生に何回も無い大イベントだからテンパりやすい
十分距離取って楽ーに行けるといいね
>>42 里帰り中の今こそ旦那に念を押しといた方が良いよ。
・本気で心配してくれてるのもわかるし、トメさんの 気 持 ち は 本当に有り難い
・でもお腹が出てないと何度も言われたのは、まるで「赤が育ってない」
と言われてるようで嫌だった
・寝込んで弱ってる状態を人に見られるのは私には屈辱だ
・だから産前産後は落ち着くまでこのままそっとしておいて欲しい
・トメさんとはこれからも上手くやっていきたいから、あなたからそう頼んでお願い!
な内容で、産後自宅に帰った時にトメが押し掛けて来ないように旦那に牽制するとか。
もちろん、お産の時も産まれてから連絡するように頼んで
赤の顔を見たあとは病室で長居しないように旦那が食事にでも連れ出して送り出す
ぐらいの事を頼み込んでおけば?
>>42です。
>>43 大イベントでトメもテンパってると思ったら少しラクになりました。
>>44 上記5点は既に言ってあります。
すごく謝ってくれたし、「お腹おっきよ!胎動も元気だよ!」と
旦那なりにフォローしてくれてます。
ただ、トメにその不満を伝えたらすごい勢いで謝ってくるのが想像でき
余計ににうざく感じてしまうのが分ってるのでそのまま放置してあります。
常識のある良ウトメなので自宅押しかけや病院居座りもないと思います。
本当に基本的には良ウトメなんです。
でも今は、先ほど書いたトメ発言がどうしても胸に引っかかって
あまり関わりたくないのです。
>>45 孫誕生を機にうざウトメに変わった元・良ウトメは世の中掃いて捨てる程おりますぜ。
出産前から引っ掛かるような言動があるなら、今までとは距離の取り方を変えた方が
いいと思うよ。
理解ある旦那さんで裏山。
いろんなものをくれるウトメ。
そんなのいらんから、給料を上げてください(自営)。
その方がよっぽどいい人になれます。
>>47 私が書いたのかと思った!!
私も先日まで同じこと思っていたんだけど
最近経費で買ったものをくれていることが判明・・・
>>46 はいはーい、ここにも。
元々世話好きなトメではあったが、悪くはなかった。
孫の誕生前後からウザトメに。
こっちも特に子のことには干渉されたくないしね。
世話好きなトメって、「母親になりたい願望」が強い気がする。
赤を見たら自分が母親にならずにはいられない、みたいな。
>>46,
>>49 はいはーい、コトメバージョンでもよければここにもいまーす。
> 世話好きなトメって、「母親になりたい願望」が強い気がする。
> 赤を見たら自分が母親にならずにはいられない、みたいな。
この部分激しくドウイだわ。
うちは良ウトメなのにコトメウザスと思ってたんだけど、コトメが赤と
親子ごっこしたがるのを止めずにニコニコ見てる辺り、
良ウトメじゃないのかもと思えてきたわ。
>>41 >「じゃあ遠慮なくいいます。関わらないで放っててください。
他人だと思ってください。」
それに近い事言ったことあるけど「人の優しさを知らない可哀相な嫁子さん…」
って言われたわ。姑自身長男の嫁だけど同居してないし、ウトの墓新しく立てちゃったり
自由にしてる事を突っ込まない嫁子の優しさはスルーなんだよな。
イイ人というより臭いモノにふたをする人です。
52 :
名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 02:09:38 0
>「人の優しさを知らない可哀相な嫁子さん…」
最高にウザ過ぎる(´Д`)
>>51 >「人の優しさを知らない可哀相な嫁子さん…」
田舎の人って、本当の人の優しさ、引き算の優しさが分からないのかね・・・
そっとしとく、一線を引くってのは、
人間関係のなかで一番高度な「優しさ」だと、自分は思うけど。
デリカシーもないし、押せ押せの押し付けは、優しさとは言わない!
田舎の人は大騒ぎするのがイイと思っているしね。
何があってもわーわー煩い。
ああー、あるある。
義親戚の面々も夫自身が「いらない」「不要」と断っているのに、すべて
「いいから」
の一言で押し付けようとする。いいからって何がいいんだよ。
自分達の想定した返事以外が返ってくるといつもそうだ。
「はい」以外は認めないんだよね。
あれを見るたびに「○○が見つかりません。再試行します。」
っていうエラーメッセージを思い出す。
でも対外的にはいい人なんだ。悪気が無いのが始末が悪い。
自分達の小さなコミュニティだと問題が無いんだろうな。
>>56 分かる分かる。
>自分達の想定した返事以外が返ってくるといつもそうだ。
>「はい」以外は認めないんだよね。
全く同じ状況。
好意の押し売り、マジ要らね。
「要らない」って言っても、なんだかんだ言って押し付けてくる。
しまいにはこっちもそのやり取り自体が面倒でバカバカしくなって、
押し付けを受容してしまうからいけないんだけど、
本当にしつこい。面倒。
そのへんのセールスよりしつこい。
うちは、夫相手だと露骨に面倒がられるから、
いろんなおせっかいの際、私を通そうとするんだよね。
私だと、「遠慮があって断れない」から(ってすごい言語矛盾)
「私じゃ決められないから夫に聞いてください」って言っても、
デモデモダッテとしつこい。
だんだん「義理両親はイイ奴」というより、「田舎脳のウトメは困る」って
スレになってきてるが・・・www
>>55 同じくー。
子関係の行事とかさ(節句等)、田舎感覚だとすごく大袈裟じゃない?
名家でもなく資産もないのに、あまりにも分不相応に大袈裟にやりたがる。
家族(ウトメ含まず)だけで、自分たちの身の丈にあったささやかなお祝いを
したいのに・・・
必ずものすごい大騒ぎにされて、鬱。
>>57 >私だと、「遠慮があって断れない」から
分かる、分かるw
ムチュコタンに言ってもウザがられるから、ムチュコタンに嫌われたくないから、
嫁に押しつけるんだよね。
トメに、
「これ、あんまり美味しくないけど持って行って〜。」
って言われた時、里帰りしていたコトメちゃんが、
「美味しくない物を渡すなw 嫁子ちゃんも断りにくくて困るでしょーが!」
ってツッコミ入れてくれて、トメは渋々諦めたことがあるw
押し付けが物の場合は、即効捨てれば済むけど、
行為の場合は、本当に嫌・・・
うちの場合、モノ押し付けに行為もついてくるのが厄介。
雛人形買ってやるとか、学習机やランドセルを買ってやるとか、
宮参りの衣装だとか、ベビー用品とか・・・
「買ってやるから一緒に選ぼう」と。
要は、自分たちが孫のものを見立てたいんだよね。
「いいです。自分たちの子の物は自分たちで稼いだお金で買いたい。」
って訴えても、
「遠慮するな。水くさい。」と、本当に、セールス以上にしつっこい。
「はい、お願いします」と言うまでストーカー並みに電話。
夫の留守を狙って私に愚痴愚痴。
頼んで買ってもらうわけでもなく、こちらの気持ちとしては
「押し付けられた」という気持ちなのに、
最後には礼を言わざるを得ないのが悔しい。
私たちの子の物なのに、私が選べた試しがない。切ないよ。
>>60 >頼んで買ってもらうわけでもなく、こちらの気持ちとしては
>「押し付けられた」という気持ちなのに、
>最後には礼を言わざるを得ないのが悔しい。
>私たちの子の物なのに、私が選べた試しがない。切ないよ
痛い程気持ち分かる。
他人に言っても「孫が可愛いんだから」「何にもしてくれないより良いじゃん」と
分かってもらないし。結局ウトメの自己満足なんだよね。
うちの場合はウトメは遠距離別居なだけに「普段会えないからこれくらいは・・・」と
思ってしぶしぶ受け取って来たけど、気づいたらウトメに押し付けられた物で
あふれてて近距離別居の実親からはほとんど物もらってなかった。
実親もウトメに遠慮してるのもあったけど今思うと実親にも何かさせてあげたかった。
さすがに旦那と相談して「本人(私達の子)が大きくなって欲しい物が言えるように
なるまでは何にもいらない。どうしても何か送りたいなら『現金』のみ受け取る」と
決めた。それなら学資保険にも回せるし私達が選んで買ってやれる。
最近じゃ少しづつやっと自分たちで子供の物選べるようになってきたよ
うむぅ。同じような思いをしている人が多くてここは安らぐ・・・
世代差ってのもあるだろうけど、やっぱり、田舎感覚とのギャップには
困ってしまうよね。
悪気はないんだろうけど・・・。
うちは、押し付けの親切ってのはもちろんだけど、
その一方で必要なことははっきり言ってくれないので困る。
謙遜の美徳だとは思うんだけど、実際問題として困る。
子のお七夜の行事のときに、
「大したことはしなくていい、私も何も持って行かないから」と言うから、
でも何も用意しないのも何だと思い、
産後の辛い身体に鞭打ってこちらで色々と準備してたら、
仰々しいことはしないと言ってたくせに親類一同引き連れてきたり、
こんなにどうするの?!っていうほどのご馳走を持って来る
(私が用意したものとかぶりまくり)
逆に正月にこちらがお呼ばれしたときに、
「何もしてないのー」って言うから、私が用意して持って行ったら
実はすごい量の料理が用意されてたりとか・・・。
行事のときとかは、電話で細かく打ち合わせしときたいのに、
「何もしない」「適当にお任せする」みたいな感じで話し合いにならず、
だったら本当に何もしないでくれたらいいのに、
勝手に当日になって色々手出し口出ししてくる・・・
当日の朝になってバタバタしてるのにいきなり言ってきたりとか(結婚式の心付け)、
勝手にトメがお金を渡しちゃってたりとか(宮参りの初穂料)、
そういうことは事前に言っておいて欲しい。
当日にグチャグチャ言われても、こっちも忙しくて言い争ってる間もないのに。
疲れる・・・
>>62 うわ〜、そりゃイライラするわ。
小さな小さなコミュニティの中だけならあうんの呼吸で何とかなるのかもしれないけど、
こっちはエスパーじゃないっての。
田舎の人のエスパー要求度は要求が高いよね、確かに。
私たちの結婚式のとき、
本当に家族親類のみのカジュアルな式だったし、
式場も洋風のハウスウェディングだったので、
実母は、留袖を着るほどでもないし洋装で出席することにしたんだよね。
実母は別にそういうの全く気にする人じゃないから、
自分は洋装で出るけど新郎お母様はご自由にどうぞ、
和装や留袖がいいならそちらでお好きにどうぞどうぞって感じのノリで、
私からも夫からもそう伝えた。
トメは留袖着たかったら着たらいいよ、と。
でもトメは嫁子さんのお母様とバランスを取らなきゃ見栄えがどうとか、
自分だけ着るわけにはいかないとか言って、自分も洋装にした。
で、今になっても黒留袖を着たかったとか、長男の式だったのにとか、
ネチネチ。
自分で勝手にこっちに合わせてきたくせして、
エスパー要求するな!
うちの岩手の義実家は無駄な物資の押し付けが凄い。
趣味の悪いシーツ、タオル、東北味の手作り漬物。。毎回段ボールごと捨てています。
が、肝心な事は抜けていて、結納もしてもらえず、お宮参りも、「こっちにはお宮参りの習慣ないのよね〜」とスルーされた。県民性なのかな。。
>>65 スルーしてもらえてうらやましい・・・
うちは逆に、この地方ではそもそもしないような行事まで
やりたがって面倒だ。
こっちの風習でもないことをやりたがり、
信者でもないのに宗教儀礼にまで手を出し、
さらには何でも派手に大袈裟にしたがる。
代々百姓なのに皇室みたいなことをやりたがって、馬鹿みたい。
要はただのイベント好き。
情報化社会も困ったものだと思う・・・
トメから「孫ちゃんの郵便局の学資保険入ってるの?」と電話があり
「郵便局じゃないけど民間の生保会社で入ってます」と返事した。
でも田舎だから、郵便局絶対!なんだよなー。他にないから。
しばらくしてうちに来て、「郵便局で入ってないのはアレだから、私らで一つ入っておく。
両親の名前が必要だからアンタたちの名前借りるわね」と一方的に宣言して
旦那に速攻で〆られていた。
エスパー要求・押し付け田舎脳義実家困る…ってネタ、
定期的に出てくるねw
前スレあたりにも香典イラネエ→口だけ納得→凸して置いていくとか
出て来てた気がするけど、ここしばらくのネタ、読んでると
うちだけじゃないんだって思ってホッとするw
田舎のじーさんばーさんには
「世の中には自分たちの知っている風習慣習以外にも色々ある。
冠婚葬祭は、無理のない範囲で相手に合わせたらイイ。」という
ごく当たり前のことがわからないんだよね。
>>68 そうなんだよね。
対外的にはいい人、本人的にも悪意は無いのでわかってもらいにくいんだよ。
>>62あなたは私か?
私もトメの親切な押し付けにイライラしてる一人です。
正月に義実家に行った時の事
私達夫婦は、毎年年末ギリギリまで仕事、年始明けたらすぐ仕事なのですが、出来るだけ孫の顔も見せなきゃと無理してお邪魔するのですが…
帰りになると必ず、台車じゃなきゃ運べない程の荷物(食べきれない程の野菜類、生物、お菓子類、トメの作った煮物などなど…)持たされる。
しかも、いちいち“嫁子さん、これ要る?”とご丁寧に聞いてくるので、
“要らないです”とハッキリ断っているにも関わらず“でもでもムチュコたんが食べるかも…孫ちゃんが…”と。
じゃあ何でいちいち私に確認すんだ?
お邪魔してる間のご飯も“何がいい?”ウダウダするの嫌いな私が“チラシ寿司”と答えると、
トメ“嫁子さんは普段何入れてるの?”
私“トメさんの普段入れてらっしゃる具で構いませんよ”
トメ“デモデモ…”
私“じゃあ〜と〜と…”
トメ“そんな物入れてるの???ウトがそれ嫌いだから…”
だから合わせるっつってんだろが!
こんな具合で毎回どっと疲れて帰って来ます…
電話の会話も同じような内容のループばかり…自分の話が終わるとガチャ切り…
ホントうんざりしてます。
良トメではあるんだけどね〜悪気が無いので困る。
長文スマソ
ここに来ると、似たような境遇の方がおられるので安心します。
自分は「おかしくない」って自信が持てるから…。
うちのウトメ(特にトメ)もまさに「引き算の優しさ」が出来ない人。
目の前でさめざめ泣きながら「良かれと思って」と言われた時は
頭に血が上って叫び出したいくらいだった。
なんでそれが「押しつけ」だって分かってくれないんだろう…。
そっとしておくことが出来ない。
「心配している」と騒ぐのが心配することだと思っている。
また必要なことは言わず、要領を得ないからこちらが何度も何度も
聞き方を変えて聞いても、よく分からないことを言う。挙げ句、
行事などは当日になって「これこれこういう内容のことをするの」。
…もうほんっと頭が悪いとしか思えない。
田舎ルールの中でなら親戚だって近所だし要領が分かってるから
いいけど、息子である夫でさえも分からないことを他人の私が
分かるわけもない。
73 :
名無しさん@HOME:2008/03/05(水) 21:22:10 O
>>72 要領良くしろとまではこちらも求めない。
そのまんま、フツーに説明してくれればわかる話なのに…って感じだよね?
ほんっと頭悪い。
毎回、話の途中で“で、結局言いたい事は何ですか?”って聞きたいのをぐっと我慢してる私がいるw
>>71 そうそう、もう、分かる〜。同じ過ぎて笑えるよ。
どうせ押し付けるくせに(「NO」の返事は受け付けない)聞くんだよね。
要らないと言っても、デモデモが始まって面倒くさい。同じ。
料理の話も、分かる・・・。うちもそんな感じだ。
で、料理を出すたびにイチイチ言い訳するんだよね。
「今日はごはんの炊き加減が柔らか過ぎたわ。」「味付けが辛すぎたわ。」
そのたびに「そんなことないですよ〜 おいしいですよ〜」って言うのが面倒。
>>67 保険の押し付け、出た〜。
まさに余計なお節介。
なんであんたらがウチの子の学資保険を掛ける必要があるの?と。
うちもそんな感じだよ。
「良かれと思って」で全てが丸く収まると思ってるんだよね。
「引き算の優しさ」をわからないのは本人の感受性が鈍いんだよね。
目に見える形じゃないと自分が理解できないから、他人もそうだと思ってる。
逆にこちらが何にも考えてないと思い込んでる。
世間体で綺麗事ばかり並べてきた弊害なんだろうか、言葉がいい加減。
「嘘でもいいから優しくしてっ!!」って言われたけどこちらとしてはかえって失礼だと思う。
なぜそうなるのかが大事、お互いの主張を明らかにしようと話し合うものの斜め上。
言葉との付き合い方が違うとしみじみ感じる。「世間体」と一緒でただただ馴れ合いたいんだよ。
「ハイおかあさま〜」って形に持っていきたいだけなんだ。平行線。
>>66 >代々百姓なのに皇室みたいなことをやりたがって、馬鹿みたい。
これも分かる・・・分相応とか身の丈ってことの品位を知らない。
よく考えたらこれも「引き算」だな。
とにかく派手に大袈裟に大規模に、が良いと思い込んでいる。
足し算だけの人生w
うちのウトメは説教(?)するとき
「よかれと思って言った」
が(旦那が反論したりして)通用しなくなったら
「誰かが言わないと」
「悪役を引き受ける人もいないと」
に変わった
押し付けなければどうにも気が済まないみたい
71です。
嬉しいです
>>74さん!わかってもらえて…
あまりに必要無い物の時は旦那がキッパリ断ってくれるのですが、トメの性格はみんな周知なので結局私の方に
“もらってやって。”と言って来ます。
トメに延々と説明するより私を諭した方が早いと思ってるんだろうけど、続くとやっぱり私もイライラするんですよね〜
以前にもテレビで七五三のニュースを見たトメが
“孫ちゃんは今年、七五三しなきゃいけないんじゃないの!?”
と夕御飯食べ始めた時間に電話してきた事があった。
(ウチの子はその月に2歳になったばかり)何度“違います来年ですよ”と優しく言っても“数え歳でするんじゃないの???ウンヌン…”
聞いちゃいない。
あの〜、ご飯中なんですが?
子供にご飯も食べさせなきゃいけないし、自分も疲れてお腹ペコペコなのに、今度は旦那に変わってまた同じ事を聞いている。
旦那までもがトメが余りにしつこいから、私に“ホントに来年か?”と聞きだす始末。
さすがにイライラして、旦那に“違うって言ってんじゃん!もういいから!!!”と切れたら、“俺の親に向かってそんな言い方ないだろ!!!”だと。
こっちは何年も疲れる会話交わしてんだよ!タコ!と思いながら、
“何回も何回も同じ事ばっか聞かれて、どう言えばいいの?違うっつったら違うんだよ!!!!!!!”と受話器の向こうに聞こえるように言ってやった。
でもトメは相変わらず全然こたえてないみたい…
それすらも聞いてなかったんだろな〜w
ここの田舎脳ウトメに苦しむ奥様方の中には、
「都会育ちだと思って鼻にかけてる。バカにしてる」と思われるのが嫌で、
強気に出られない人もいるのかも。
他の奥様方に比べたら小さい小さいことなんだけど、
うちの田舎ウトメ、入院でもしない限り、全ての病気を
「風邪」に脳内変換してしまう。
結婚前、旦那も私も一人暮らしで、新居へは旦那が先に引っ越した。
いい大人なんだから引越しくらい自分たちだけでできるのに、ウトメ参上。
その時、私はちょっと重めの帯状疱疹にかかって、高熱があり、
左半身が背中も胸もブツブツでかなり痛かった。医者に「引越しの手伝いは
やめておけ」と言われ、点滴を受けて安静にしていた。
旦那も私が引っ越しを手伝えない理由をきちんとウトメに話したらしいが、
次に会った時「嫁子さん、風邪治った〜?」
…風邪くらいなら手伝ってるって。何か、不摂生でちょっとした風邪引いて
それ如きで引越しの手伝いさぼったと思われたら不本意だ。
こないだ子どもが突発性発疹になったときもそうだった。
「孫ちゃん、風邪引いたんだって?かわいそうにね〜」
そのつど「風邪じゃなくて突発性発疹なんです」と言ってもダメ。
またすぐ「風邪早く治してね〜」orz
私の不注意で風邪引かせたみたいじゃんかよ。
旦那に「何でウトメさんは帯状疱疹も突発疹も全部風邪になるの?」と聞いたら
「田舎では他にかかる病気がないからじゃないか?」って言う。
本人らに全く悪気はなさそうだが、イラッと来る。
>>78 その七五三の話も、涙が出るくらい、よく分かるよ・・・
同じだよ・・・
うちの場合はさらにそれに、
「息子タンたちが着たスーツがあるからそれを着せろ」
という親切付きw
そんな30年も前の・・・。
いくら断っても、「息子タンたちも着たのよ、物はいいのよ。」
「買わなくて済むから助かるだろう」と、
デモデモのループ・・・
まさに、パトラッシュ、僕疲れたよ・・・的な脱力感に襲われる・・・
車で15分程度の近距離に住んでいるそこそこいいトメ、
時々妙な事をする。
今日封書が届いた。
「私も使っています。
安いからあなたも注文してみたら?」と
シワ取りクリームの広告が1枚…。
それも、定価は激高に書かれているけれど、
送料として千円弱払えばサービスで送ってくれるというあやしい奴。
ネットで調べたらあったよ。
http://www.wrinkle.jp/ こういうのって、定価で買う人なんていなくて、
送料込みの商品価格が966円でも儲かる位安いんだよね…
どうやって断ろうかなあ。
旦那が謝ってきたので、旦那に断らせよう。
うちのウトメは都会だけどこのスレのほとんどが当てはまるよ
>>80 衣装話、わかる!
うちのトメはお宮参りの着物だった。レンタルにしたのが気に入らないらしく、
暑い6月のお宮参りに、10月生まれの旦那が昔着た着物(33年モノ、綿入り、染み付き)を
持ってきて着せようとした。赤が熱中症になってもいいのか!
実母はそれを見て「まあ〜立派な柄のいい着物で…」と言いつつ顔を引きつらせていたw
それを阻止されると、今度は8月のお食い初めにそれを着せようとしたorz
あまりにもうちのトメが多すぎてワロタw
トメ実家で獲れる米をくれる。が。
嫁子は自腹でいいので、古米より新米のコシヒカリが食べたいんです…
1日に1.5合しか食べないのに、30kgもいらねーよ…
断ってもデモデモダッテが続いてうざくなり、結局もらってしまう自分だめぽ
>>85 >断ってもデモデモダッテが続いてうざくなり、結局もらってしまう自分だめぽ
そうなんだよ・・・
自分だめぽと思うけど、もうね、本当にね、
断っても断っても断っても断っても、
ハイというまでしつこいことこのうえない・・・
ハイというまでどこまでも追い詰めてくる。
グダグダ言い合ってる時間が馬鹿馬鹿しく面倒になって、
もらって済むならそっちでいいや、ってなるよね。で、自己嫌悪。
>>83 うちも全部おさがりだよ。やたら物持ちがよくてさ(汚家)
30年前の五月人形、こいのぼり、宮参りの着物はもちろん、
七五三の着物、サスペンダーまでw
ええ、ええ、もちろん断っても断っても押し付けられます。
農家脳セレクトだから、無駄にデカイ、無駄に派手。下品。
必ず「いいものなのよ!」の自慢つき・・・
夫の思い出の品だと思うと、夫に文句を言うこともできず。
「トメから私へのおさがり」と思ってしまうと鬱になるから、
「旦那(父)から息子へのおさがり」と思うようにしてる・・・orz
子のイベントの衣装くらい、自分で選びたいよ・・・
トメは自分で選んだんだろうからそこを突っ込んでやれ
私の楽しみ奪わないで下さいって。
>>87 いや、自分もそうだから分かるけど、
ここに出てくるようなデモデモダッテのループで押し付けてくるトメには、
そんな論理は通じないんだよ・・・
断っても断っても断ってもデモデモ諦めないんだから。
・・・だよね?、他のスレ住人さんたち。
最後には押し切られる自分だめぽだという思いは当然ありつつ、
攻防戦に疲れ果て、もうどうしようもないという諦めもある。
それを愚痴りたいからイヤゲモノスレじゃなくてこっちにいるんだよ・・・。
イヤゲモノスレだと、断れない奴が悪いってなるからさ。
(いや、たしかにそうなんだけど・・・疲れてるんだよ・・・みんなさ)
しかも相手に悪気がないだけに始末が悪い。
>>87 それ、言ったことあります。
自分で選んであげたいんです、って。
そしたら、
「あら、そおぉ?今時こんな値打ちモノはないんだけどねぇ。
じゃ、いいわ。だったら一緒に選びに行きましょう!」
ってことになっちまったよorz
なんかもう、意地でも自分が参加したいんだろうね。
一緒に選びましょうね、なんて言って、
結局はデモデモと粘られてトメの好みが優先されるお決まりです。
>>88 87です。ウチの姑も押し付けトメなんですよ。
でもはっきり不快だ!怒ってるんだ!と気合で伝えれば引っ込むよ。
いらない!いらない!いらない!
やめてくれ!やめてくれ!やめてくれ!って何言われても繰り返す。
雰囲気で生きてる者には態度で威圧しなきゃ通じないです。
一度旦那の前で切れたらいいよ
私はもう我慢の限界で切れた。
「あなたのお母さんが羨ましい。
自分で選んだ服を着せて七五三をやって!
私は古いものを押し付けられるだけ。
私の人生ってなに?」と。
そこまで言ってやっと理解してくれる旦那も
さすがあの鈍感親に育てられただけあるなと変なところに感心した。
子供のために、旦那を鈍感じゃない人間にしないと。
>>91 男性って自分の身内に関してはとことん鈍感貫いてくれるからねえ…
私は出産直前からビデオカメラが欲しい欲しいと言っていたんだけど
「実家にあるから借りればおk」と旦那は華麗にスルー。
育児の為に退職して自分の収入がないのが負い目になって強く要求も
出来ずにいざ産後、初孫誕生に浮かれたウトは娘とコトメの記録ビデオを
量産してくれたよorz
しかも両家の両親を招いた娘の1歳のお誕生会でそれを披露。
母親である私は1カットも映ってないそれが悲しくて悔しくて、その夜
初めて旦那に切れた。
まあ、旦那の研ぎ澄まされた鈍感力は1回こっきりでは解消される訳もなく
何度も話し合いの末旦那が友達に相談してフルボッコにされて
やっと改心してもらえたけど、あのビデオが世に存在してると思うだけで
悲しくてやるせなくなる。
今は旦那と仲良しだけど、ビデオを買わなかったことも含めて旦那の対応は
今だに許せてないし、浮かれまくって色々やらかしてくれたウトメも
一生許せないと思う。
根はいい人だと知ってるし、もっとひどい目に合ってる人からすれば
「それくらいでpgr」なことは判ってるけど私は嫌いだし許せない。
娘を父方親族嫌いに洗脳するつもりはないし、当たり障りない付き合いは
するけど心底嫌い。それでいいやと思えるようになってきた。
私も鈍感になってきたのかもしれないや。
ガンガレ!これからは沢山一緒にビデオに映りなされ
94 :
72:2008/03/06(木) 19:10:25 0
>>73 そうそう。「要領よく説明」なんて、自分だって出来ないことがあるから
人にも強要しないです。
ただ説明があれば良い方。99%くらいはない。
勝手に「ああ、こういうことだったのか」と理解し、自分に納得させる。
…の繰り返し。
最初は「周りがみんな親戚だし、その中でしか生きてない人たちばかり
だから、説明が必要だということも分からないのかな」と思ってましたが
ただ単に気の利かないトメだった。
田舎自慢というか、田舎の風習自慢?みたいなものはウトメ揃ってして
くれてたから、肝心な時に肝心なことを言われないとは思いもしなかった。
>>91 >さすがあの鈍感親に育てられただけあるなと変なところに感心した。
うちの旦那も鈍感。悪意はないけど機微もない。
なんかココの皆さんでオフしたくなってきたよ…。
>>92 うわあ、私もそれやられたらきれるよ。。
ウトメよりもコトメに問題アリなのでは?
ウトメにしてみたら血が繋がっている娘&孫がかわいくて舞い上がった気持ちはわかる。
自分の子供と姉妹がうつっているビデオを見ても何も気づかない旦那の気持ちもわかる。
しかし。そのコトメ。
遠慮という単語を知らんなっ!
>>92 うちは逆・・・
私たちは写真やビデオがあまり好きじゃないんだけど、
子の出産前に、ウトメが買う買うとうるさかったので、
結局自分たちで買った(ウトメに買われたくなかった)
私たちはあまり自分たちでは撮影しないので、
今は結局まるでトメのもののようになってる。
私の寝起きの顔とか、子どもと寝てるシーンとか、授乳のところとか・・・
何でもかんでも撮られてて、それが鬱。。。
上映会とかされた日には・・・。
悪気はない、というかむしろ好意なんだろうけど、
家族の行事にも「撮影」を口実についてくる。
トメって・・・
足し算するにしても引き算するにしても、
どうして斜め上にズレまくってるんだろうね・・・
トメがいない島に逃げたいよ。
97 :
名無しさん@HOME:2008/03/07(金) 17:36:01 0
相談させてください。
交際9年、結婚4ヶ月目、夫30歳、私29歳です。
私達は交際期間中、東京に住んでいて、結婚後も東京近郊に住む予定でしたが、
ちょうど去年、彼の転職の時に、トメがいる大阪に帰って来て欲しいと言われました。
トメはシングルマザーで夫を育て、今もバリバリに仕事をしているキャリアウーマンです。
ですが、去年からパニック障害になり、不安なので近くに住んで欲しいということでした。
元々夫とトメはドライな関係でしたのでその申し出に夫もビックリしていたんですが、
今まで散々好きなことをしてきた夫は親孝行のつもりで大阪で就職することにしました。
私も賛成しました。
トメはまさか来てくれると思っていなかったみたいで、とても喜んでくれました。
トメの飼っている犬が不眠の原因になるということで私達に預かって欲しいといわれ、
ペット可のマンションの相場が高いということと、大阪に転職したばかりの夫の給料が安いこと、
私が引越しの為に仕事を辞めてしまったことなどの理由で家賃の半分をトメが負担するという形で新居に引っ越しました。
今まで4ヶ月間、トメは娘が出来たと喜び、私もきっと寂しかったんだろうなと思い、休日は買い物に付き合ったり、
週に1〜2回は一緒に食事をしたりしてきました。
しかし、預かっていた犬がやはり新しい我が家になれず、分離不安という精神病をだということに気づきました。
つづく・・・
てかいくらでも相談系のスレはあるだろう
99 :
97:2008/03/07(金) 17:58:49 0
週末は実家で過ごしていた犬を、私達は”ずっと我が家にいさせる”提案をトメにしました。
でもトメは2匹いる犬のうち、1匹だけ我が家に預けるのはやっぱり犬もかわいそうだ、ということで
昨日から再び実家で犬は住むことになりました。
と、ここまではよかったんですが、
その昨日に、トメはトメの家の近所に出来る大型マンションのチラシを出し、頭金を出すから買いなさい、と提案してきました。
(現在、新居とトメの家は徒歩で10分くらいです。)
私も夫もまだ収入のかなり少ない(夫、月給19万、私まだ専業)
ので無理だと、断ったんですが、トメの押しは強くて・・・
正直、技術職に転職した夫は東京でいい話があれば戻りたいと思っていたり、海外で住みたいなどの夢もあります。
私も夫も友達も東京に多いので、東京に帰りたい気持ちもあります。(トメが病気でなければ)
断る理由として、「まだ仕事が安定してないから考えられない」
と言ったところ、
「これから年をとるからズット近くにいて欲しい」
と涙ながらに言われました。
100 :
97:2008/03/07(金) 17:59:30 0
また、今家賃の半分を負担してもらっているので、賃貸にお金を払うのが馬鹿らしいともいいます。
トメの病気の為に相場よりも高い場所、しかもトメの希望もあってトメの家の近くの新居なのにって、
反抗したい気持ちがあってももちろん言えません。
(この先、家賃援助を辞退することも考えています。)
昨日はじゃあ少し考えるよ・・・と切り上げましたが、マンション購入はまったく考えていません。
まだ新婚なので出来るところまでは自分達のペースをとりたいとも考えています。
(子作りも含め。トメはまだいらないといいますが、先月からはじめました)
きっとトメにとっていい嫁の私夫よりも先にいつもお願いをされます。
今回のことも春のモデルルームに誘われると思います。
病気もあって精神的に弱くなっているトメをできるだけ傷付けないように説得するには
、なんと言ったらいいでしょうか?
長文すいません。
現在姑の立場の方や、嫁の立場の方、アドバイスお願いします!!
お金がないんで無理です
これだけを繰り返す。
説得とか無理だから。
同じ言葉を延々繰り返すしかあるまい。
それはそうと
30才で大阪に転職したり、また東京に戻りたい
海外で暮らしたい、子供も欲しいって夫婦2人とも
少々夢見がちなのかな?
うん、「お金がない」というのが一番。
ないものはないから。
「調べてみたんですけど、旦那はまだ住宅ローン組めないんです」というのもアリ。
「転職したばかりなので住宅ローンが組めません」と言いなされ。
精神的にまいっているトメさんに将来東京に戻るとは言わない方が良い気がします。
子作りの件も内緒にして。今のトメさん、暴走してひどいこと言い兼ねないから。。
そうしたらあなたが一生トメさんを恨む事になるよ。
新婚4ヶ月だもんね、将来に夢は持つよね。しかもまだ先が見えない。
ほいほい大阪にマンション買わないだけでも現実見てるのでは?
しかし犬の話は関連性がわからん。
犬を預けられてふざけんなって話?
>子作りも含め。トメはまだいらないといいますが、先月からはじめました
まだいらないって、トメが決める事じゃないだろうに。
なんか、さっさと東京に帰った方がいいんじゃないかと思う。
トメはちゃんと病院に通ってるの?
大阪に親戚とか頼りになる人はいる?
>92さんの旦那、前にどこかのスレで相談してなかったっけ?
スレ住人にもフルボッコされていたような…
それともそういう無神経な夫が多いんだろうかw
>>103 犬のためにペット可の賃貸借りたりしたからなんでは?
豚切ごめん。
うちのトメさん。田舎ものでは全然無いんだけど。
都会派(気取り)で、自称サバサバしたタイプ。
本当は男に生まれたかったとか言っちゃうとこは厨二病っぽいけど、特にそれで迷惑かけられているわけでは無い。
子供が生まれた時は「お宮参りとかってよく知らないし興味ない」とか言っていたけど、こっちからお誘いして子を抱っこしてもらった。
「お誕生日やクリスマスは意味があるけど、お正月とか七五三には意味を感じないから興味も無い」
と言っていた。それも価値観の違いだから別にいいと思っていた。
というか、油断していた。
去年の8月(子供が2歳の夏)、宅配便が届いた。
中身は七五三の着物。
そしてトメさんからメール。
「孫ちゃんにすっごい似合いそうだから買っちゃったの、可愛いでしょ!」
とりあえずお礼を言った。でも、かなり複雑な気分だったなぁ。トメさん興味無いって言っていたし、
七五三は翌年のつもりだったから、一年後に色々見に行くのを楽しみにしていたし。
トメさん自身は本気で好意のつもりだし、文句を言ってもしょうがない。
ってか、文句を言っても伝わらないんだよね。
「気に入らないなら使わなければいいじゃない、私があげたかっただけなんだから。」
ってくるのはわかってる。こっちは喧嘩したいわけじゃないし子供のこと思ってくれてる気持ちは嬉しいし。
でも、ぜんっぜん私の趣味じゃ無いのが悲しかった。
今年の七五三は髪飾りとかだけ私の趣味で買いなおして、微妙にサイズの合わなくなりかけた着物を着せたけど。
7歳の七五三は私が選ぶからって言ってあるけど、忘れちゃいそうで不安。
すごーい、ここ、うちのトメがたくさんいる。
去年息子の初節句のとき、「息子タン(夫)とおとうさん(ウト)の兜☆」とか言って
すごく古いのおしつけられた。ウトのなんて50年以上昔のやつ。
私の実家が新品を買ってくれていたのでやんわり断ったんだけど
「一緒に飾ってほしくて」と手持ちで持ってきた。
箱をあけてみると、これがなかなか保存状態がよくてキレイ、
しかもトメは丸一日かけて一生懸命磨いたらしい。
なんつーかね、善意のかたまりなんだよね。でも要らないんだってば。
結局飾ってしまったヘタレな私orz
トメは「おとうさんと息子タンと孫チャン三代の兜ね!」とすごく喜んで
「嫁子さんありがとう!嫁子さんはうちの女神!」とかはしゃぎまくり。
ウトはそんなトメに「かわいいやつだなあ」と目を細め
夫は「母さん取っといてくれたんだ!」みたいなエネっぷり。
でもガツンと言えない自分がエネmeだな。
今年は捨てたい。
微妙
微妙かな。
ガツンと言えってよく書いてあるけど、相手が善人だと難しいよ。
むこうも喜んでもらえると思っているわけだし。
>>108 私なら捨てるとまで鬼にはなれないな。
どう見ても善意だし、ウトや旦那的にも嬉しいだろうし…
ただ、毎年飾ってはあげるが、場所を取るので節句の期間が済んだら持ち帰ってもらうけどね。
>>108さんの気持ちはわかるがそれくらいならまだ許せるかな?
>>108 ウトメ宅で飾って貰えば?
節句当日でなくても遊びに行って見てあげれば義理は果たせる。
飾らないことで察して貰うのは無理?
うちもトメからお土産で趣味に合わない置物をもらって
飾らないでいたら「飾らないの?」って聞かれた。
「すみませんちょっと飾る場所がなくて・・・後で飾ります・・・」と言ったけど
飾らなかった。
そうしたら私が嫌だったのを気づいてくれたようで
「飾らないなら私が使うから返して」って言われて返したよ。
うん・・・
うちも夫の五月人形やら宮参り七五三の衣装やら
色々持ち込まれてるから、すんごい気持ちは分かるんだけど、
三代揃って・・・で、ちゃんと親として子の物を買えたのなら、
私なら全然許せるなぁ。
うちも押し付けられてるけど、捨てるのはできない・・・
トメへの遠慮ではない。夫にとって大切なものだから。
私も自分の雛人形大切だし。
でも、子の衣装とか、自分で選びたい。
「夫くんの物だからそっちで取っておいて」と言われて
「夫の物として」保管しておくなら全然いいんだけど、
「孫くんにこれを着せて」って押し付けられるから、嫌になるんだ。
>>108です。
トメはすごくいい人なんだ。しかもかわいいので憎めない。
(行動とか発言が一途で一生懸命)
しかしその行動がいちいちプチプチムカで、私としてはイライラしてしまう。
妊娠中つわりがひどくて伏せっていたとき
「嫁子さんが心配です。なにかしてほしいことはある?なんでも言って。
重い買い物とかも引き受けるし、顔合わせるのがイヤなら玄関前に置いておく。
いつも嫁子さんのことを考えています。
メールの返事、打たなくていいからね、お大事に」
とかいうメールを毎日送ってきてた。(近距離別居)
あー、書いてると普通にいい人だなあ。
でも当時はすごく嫌で、しかも嫌がる自分が悪者みたいに思えて自己嫌悪どっぷり。
兜はお寺に供養にだしたいと思っています。自分の雛人形もそうしたし。
捨てたい、は口が滑った。ごめんなさい。
>>115 つわり中の人に毎日メールなんてアリエナス
>>115 自分
>>114だけど、
分かる・・・分かる・・・分かるよ〜〜〜。
>顔合わせるのがイヤなら玄関前に置いておく。
>いつも嫁子さんのことを考えています。
>メールの返事、打たなくていいからね
こういうところが鬱陶しいんだよね・・・
うちのトメもこんな感じだ。
そんなこと言われても、「はい、じゃあ顔合わせたくないから
玄関に置いてて」なんて言えるわけないのに、
そういうこと言うところが、プチプチムカムカ。
実際に善人なんだろうけど・・・。
憎んでないあなたはいい人だよ。
私は憎んでる。
>>92です。レスくれた方ありがd
判ってくれる人がいてウレシス
>>95 スレ違いだと敢えてスルーしたけど、実はコトメを一番恨んでたりしますw
最近は「いい年なのにKY杉、彼氏いない暦=年齢でプライドと自己評価
高杉て見合い結婚も望み薄、休日はいつも義実家にいるし友達も少なそう、
この人はかわいそうな人なんだ」と内心見下すことで精神の均衡を
保ってるような状態。
病んでますな。
>>105 私自身どこかのスレで似たような話を目にして「あ、私も切れていいんだ」と
自信を付けた(?)ので、無神経夫は少なくとも2人はいるかと…w
私の旦那の場合、自分と同じ立場の友達が誰ひとり旦那に賛同せず、
嫁がかわいそうだと口を揃えたのが余程ショックだったようなので
スレ住人にボコられても改心はしなかったかもしれないorz
>>115 >109です。「捨てたい」がひっかかったので微妙なんて言ってしまったけど、
>口が滑った。ごめんなさい
>しかも嫌がる自分が悪者みたいに思えて自己嫌悪どっぷり
で心底複雑に嫌がってる気持ちが見て取れて同情する。
もう少し距離おいて放っておいてくれるように仕向けられたらいいな。
そんな細かいところは伝えられなくて困るよね。
とりあえず、悩まないことだよ。感受性は人それぞれだから。
120 :
97:2008/03/08(土) 00:34:51 0
>>みなさんありがとうございます。
>>101、102
お金が無いのはトメも承知なんです。
母が頭金を出せば今の家賃で36年ローンを組める、
もしトメがいなくなった後はトメのマンションを売って返済に充てればいい・・・
など、トメは女一人でマンションを買い、やってきているので、
少々強引なところがあるみたいです。何とか言い続けます!
夢見がち・・・そうかもしれませんね(照)私も海外生活経験があり、
うちの父も自分の会社を興してたりなので影響されているのかもしれません。
>>103 実母にもそばから離れるということは言わないほうが言いといわれました。
仕事でいい話があれば東京に行くことになるかもしれないけど、お母さんと一緒に行くと
言ったら?とアドバイスされました。
犬の話は援助してもらっている後ろめたさもある、でもその理由は犬を
預かる前提で新居を選んだから、ということです。
>>105 旦那は2chやらないので違うと思いますよ。
>>106 その理由で合ってます。
皆さん、ありがとうございます。
私も地元を離れ4ヶ月、近くに相談できる友達もいなく、
もやもやしてますた。
こんなに反応して頂いただけでも楽になりました(^^)
みなさん温かいですね!
月収19マソで子作りね・・・
夢見がちってどう考えても誉め言葉じゃないんだが…。
(照)って…。
123 :
97:2008/03/08(土) 09:06:53 0
>>122さん
わかってますよ〜(笑)
(汗)(苦笑)(:p)とかの方がよかったですかな?
私もあんまり顔文字とか苦手で、文字にしたんですけど、失敗しました!
本当に29歳?
これがスイーツ(笑)って奴か?違うか。
60代の義父母と同居中。もう辛い。義母が片付け下手で掃除しない。
近所の人が服をゴミで捨てるって言ったら勿体無いと言って家に持って帰ってきた。
家中不要な物ばかりで散らかりまくり。やっぱり最初から別居すればよかった。
>>125 自分の領域「だけ」掃除することにしたら?
散らかし魔の後を実質ついて回ってると胃に穴空くよ。
それで誰かが文句垂れようものなら別居でいいじゃん。
トメの物は全てトメの部屋へ。
拾ってきた物もトメの部屋へ。
>>126 >>127 125のものです。レスありがとうございます。
家族の共用の部屋でも物があるんで義父に頼んで片付けてもらいます。
勿体無いって言って取っておく人に限って結局使わないんですよね〜。
>>125 そのトメさんはイイヤツではないのでは?w
近所の人を家に呼んでやれ。
お嫁さん領域は綺麗なのに、トメさん領域は、ねえ…
って評判にしてやれい。
ここには
天然で空気読めないけど根はイイ奴で憎めない困ったチャンと
外ではソツがなくイイ奴の認識だけど身内に対して独善的な支配型自称イイ奴と
二通りいるね。
>>130 分析すごい。
うちは間違いなく後者。皆外面の良さに騙されて、裏の顔は
私しか気付かない。旦那もウトも気づいてないと思う。
穏やかな声で微笑みながら嫌味を言う。本当に恐ろしい。
うちのは前者だなあ。
勘違いな願いとは分かっているけど
もっと決定的なイビリをしてくれれば、きっぱり絶縁できるのに、
とか思ったりするよ。
うちは後者。
でも本人もそれに気づいていない、意識していないと思う。
身内に対して支配したい・・・ああ、まさにそれだわ。
結婚して家を出た息子もその嫁もその子も、
自分が「母」として管理したい、口出ししたい→結果、過干渉
>>133 あなたは私ですか?ってくらいまるっと同じ
コトメ宅のことも我が家のことも把握したがって過干渉
本当にうざい
うちも後者だな。
「娘だと思ってる」の裏に、従って当然ってのがある。
更に、引取り同居ドリーム入った依存型でもある。
この複合型がまた、質が悪いんだよ。
>結婚して家を出た息子もその嫁もその子も、
自分が「母」として管理したい、口出ししたい→結果、過干渉
そのまんまだわ。
私の母が早くに亡くなってるから、余計に「母」になりたいんだろうな orz
133です。
同じタイプの「イイ奴w」トメが多いんですね。
うちのトメさんは、なんというか、「母」であることが趣味のような
人生を送ってきたような人なんだよね。
子の成長だけが楽しみ、家族だけが私の生きがい、みたいな。
それが間違った方向にいってしまってるタイプ。
言っちゃ悪いけど、それ以外に取り得も楽しみもなかったんかな。
だから今でも「母」として家族を支配することに固執してるんだろうな。
そこにしか自己評価がないから。
ああいうふうにはなりたくない・・・
>>137 うちと丸っきり同じw
さらに、お嬢さん育ちで苦労知らずだから自分の価値観が絶対orz
一定レベルの人に対しては優しいが、社会的弱者などに対しては見向きもしない。
>>130 うちは前者亜流かな。
> 天然で空気読めないけど根はイイ奴で本人もイイ奴だと
自己評価してるけど、実はただの上から目線の偽善者で親切にされても
素直に喜べず、一見イイ奴なだけに愚痴っても解ってもらえない。
あれ、これって後者!?
うちのトメは過干渉を私にも求める
大体が放っておかれたいタイプの人間が
他人に関して過干渉になれるはずもなく
嫁子ちゃんは冷たいとか言われても困る
流れ無視した上に亀だけど、
>>118の> と内心見下すことで精神の均衡を保ってるってよくわかる。
うちのトメさんは、塩振って焼いただけの生臭い豚肉をご馳走してくれるような
メシマズさんなんだけど、煮物や白和えをよく押しつけられる。
その度に「息子に手作り餃子も食わせたことない癖に上から目線
してんじゃねーよバーヤバーヤ」と脳内2チャンで煽りまくり。
皆さんもそんなことありますか?
ある。そしてつい顔に出てしまう・・・
>>140 トメさんは暑苦しくてうっとおしい!って言ってやりたい
私は日本酒が大好き。
でも授乳中だから禁酒してる。妊娠発覚からだからもう1年以上。
先日「息子が卒乳したらおいしい日本酒飲むのを楽しみにしてる」と
トメに世間話で言ったら、翌週いきなり日本酒をプレゼントされた。
「嫁子ちゃんが好きっていうから買ってきたの。そのときかま来たら楽しんでね」
と満面の笑みのトメ。
息子はまだ6ヶ月。卒乳は早くて半年先。
これは天然か、嫌がらせか。
酒って保存きかんの?半年後はマズー?
いや今食べられない好物を見舞いに持ってくる類の無神経さは感じるけどな。
× そのときかま
○ そのときが
お酒は保存できると思う。未開封なら半年先でもたぶん問題ない。
てことは別に嫌がらせではないのかな。
なんかすごくムカっとしたんだよね。心が狭かったかもしれない。
日本酒は時間経つと味が落ちるから・・・。
>>147 そうなんだ…。
でもトメもそれ知らんかも? 嫁の好物だから買ってきた程度の知識ならさ。
孫命!の人達なので、きっと毎日でも孫に会いたいんだろうと思う。
自分としてはだいたい週に一度は義実家に行っているのでそれで許して欲しいが
義父母は口には出さないけど不満っぽい。
たまに日曜日に行けなくて、次の日曜日になると会った時がものすごくうざい。
「ひさしぶりだねぇ」「しばらく会えなかったねぇ」「や〜っと会えた!」
しつこい。帰るときは「また来てね」だけでいいのに「孫ちゃん早く一人で泊まれる
ようになれればいいねぇ」「孫ちゃん、帰るの?帰るの?」としつこくしつこく
子どもに話しかける。子どもが「帰らない!」と言うと満足気。
「またしばらく会えないかもねぇ」と悲しそうに言ってみたり。
孫かわいさで素直な気持ちを言ってるだけなんだろうけど、何となく「もっと連れて来い」
「子どもだけ置いてけ」とちくちく責められてるようで嫌な気分になる。
気にしすぎかな?
>>149 誰だってしつこくされたら嫌なもんさ。
それがわかっているから、人にもしつこくしない。
年を取ってタガが外れてしまったんだろうね。
人間だもの。
そう理解してもイライラするのは仕方ない。
こっちも人間だから。
>>149 分かるw
お子さん何歳?
うちのウトメもそんな感じで、本当に鬱陶しかった。
でも最近(子3歳)、子がガンガン動き出し自己主張も始めると、
ちょっと様子が変わってきたよ。
疲れるみたいw
こっちは親で24時間365日つきあってるわけだから、
子がいるのが日常で、家のこともやりつつ子にも関わるってのが
普通にできてるから何とも思わないけど、
週に一度程度会うウトメにしてみれば、孫が来るのは非日常、
最近は子だけウトメ宅に預けて1日お願いしたりするんだけど、
家で上手に過ごさせることができないで、
遠くの児童公園に連れて行ったり図書館のイベントに連れて行ったり、
自分たちのことは休日なのに何もできない模様。
迎えに行くとぐったり疲れているし、
トメは子の食事中など、ちょっとイライラした様子も見受けられる。
そろそろ限界かな・・・
もう滅多に連れてこなくていいよ!と言われることを期待。
子の性格はおとなしいほうなんだけどね。
うちも3歳。同居。確かに小さい頃よりは干渉してこなくくなったかな。
ただ孫のことはとにかく口出すし何でも把握してないと気が済まない。
誕生日や行事にはトメが主催者と言わんばかりに口出ししてくる。
「私が勝手に決めちゃうのは悪いからお任せするわ」と言いつつ
私達が決めると「私なんて必要ないのね・・・この家のことなのに・・・」
と愚痴愚痴ひとりごとみたいに言い、なんだかんだ言ってトメの思い通りになる。
今年から幼稚園だけど行事の日程は教えたくない。
1ヶ月前に子どもが産まれた。
親戚からの出産祝いを預かっていると連絡があったので、
夫が受け取りに行き、お祝い以外に持たされたもの。
粉ミルク大缶×6、新生児サイズの紙おむつ×6パック、おしりふき×18パック
生魚、生肉、ハッサクたくさん、賞味期限ギリギリの缶ビールたくさん...
事前に電話で、母乳&布オムツと伝えてあった。
粉ミルクはまだしも、新生児サイズのオムツ、こんなにたくさんもらっても使い切れないよ。
つか、適度な量にしてくれれば素直に感謝できるのに。
「孫のために買わせてほしいねん」って言われると無碍にできなくて困る。。。
はじめての子供なら紙オムツをあげる相手だっていないよね。
旦那に責任をもって処理させたら?
>>152 わかる〜。
幼稚園の行事、うちも絶対参加してきそうだよorz
行事大好きなトメだし。
入園式、運動会、お遊戯会・・・
常にそこにトメがいるかと思うと、なんか子の成長を喜ぶ楽しみな
機会のはずなのに、すごく気が滅入る。
うちはまだ2歳だけど分かるw
クリスマスや誕生日なんかの楽しい「はず」のイベントが近づくたびに
気が重くなるよ。はりきってプレゼント用意してさ。まだ子が小さいから
もらっても・・・的なものたんまりくれる。
まさに
振り返ればトメがいる
状態の我が家のイベントごと。
ほんと嫌になる・・・
来て欲しくないなんて旦那には言いづらいし、
うまく気持ちを伝えることができない。
なんなんだろうね、この気持ち。
うちの両親が来たら、旦那も同じ気持ちになるんだろうか。
>>157 いつもいつも157さんの親がいたら旦那だって嫌になるかもね。
基本は家族で。
たまにジジババも一緒、というのが互いのためになると思うよ。
>>158 その「たまに」の機会が、ウトメにとっては、
孫チャンのイベントごとなんだろうなぁ・・・と。
実際は近距離でしょっちゅう会ってるんだけどね・・・。
孫チャンの「たまにしかない」「いちどきりの」晴れ姿、
とうぜん私たちも見たい見たい参加したい!ってな感じで。
うちの両親が来たら・・・というのは、
旦那にも、この微妙な気持ちを実感させたいって意味です。
特別なイベントは、家族だけ(ウトメ抜き)でやりたい。
でも父親(旦那)と母親(私)じゃ、そういう思い入れも違うかな。
>>158 その「基本」をトメが理解してくれてれば、苦労はないわけで・・・
>>159 旦那だって、ふだんからしょっちゅう会って
更にイベントにも来られたら嫌だと思うよ。
人が来ても普段と変わらないような無神経な人ならともかく。
普通は家族以外に誰書いたら余所行きになるわけだしね。
>>153 ありがたく現金に換えてしまえ!
私もこちらの確認を取らずに勝手に送ってきた品々は
オークションで無駄なく必要とされる方へお送りしました。
「事前に知らせると嫁子さんがお茶菓子とか気を遣うから」って
アポなし凸してくるその論理がよく分からない
何で田舎の人っていきなり凸されてもダメージ少ないんだろう
トメから以前、お土産と某ブランドのバッグを貰った。
財布を入れるとキーケースがギリギリ。
携帯電話も入らないってサイズと言うか、薄さ。
申し訳ないと思いつつ、オクに出して欲しいバッグを買いなおした。
>>163 アポとるときに「お茶菓子は持っていくからお茶だけお願いね」
って言えばいいのにね。
>>163 なんとなくうちのトメも。
私としては来るなら来るで何時頃来るのか、食事はどうするつもりなのか
などちゃんと決めててほしい。
以前、「一緒にお昼を食べにいってもいいし、まぁそのときになって適当にね。」
なんて電話で言ってたから、てっきり私も一緒に昼食食べにいくのかと思って
連絡待っていたら、やっとお昼すぎに電話してきて
「今もう適当におひるをすませたの〜。30分くらいでつくと思うのでよろしくね。」だって。
慌てて自分もあるもの食べて(授乳中お腹ぺこぺこ)、子供授乳して。
なんだか情けない気持ちになった。
そんなトメさんの口癖は「身内なんだから、気なんてつかわないで!簡単にしましょう」
でも、身内と言っても私にとっては他人だし、お母さんみたいにノーブラ普段着で
自宅にきた人を出迎えたりはできない。
一応、それなりに身なりに気をつけたりするよね、普通。
でも、出不精のトメだし、ウトさんの足腰が弱って外出もままならず、
もうくることなんてないだろう。
あまりかかわってこない。それはいいとして、
だから「盆正月ぐらい顔を出せ」と妥協点として強要してくる。
タチわる
ウトメはいい人なんだけど田舎の人で距離ナシ。
「家族なんだから遠慮しないで」
「もっと仲良くしたい・なりたい」という調子でズカズカと
人の生活に踏み込んでこようとする。すごい恐怖。
結婚半年にもならないうちに離婚話が出てる。
もう少しでいいから時間と距離を置きたいという私の気持ちは
旦那にすら分かってもらえず、旦那に
「もう少し距離を置くように言わない?」と言ったら
「それを言うと絶縁と変わらない」と言われた。
私は実親とすらベタベタしないし
干渉が苦痛にすら感じて病気になった。
旦那に私の実家は家族ではないとすら言われた。
世の中には色々な家族の形があるのが分からないんだろうか。
もう本当に勘弁して欲しい。
>>168 離婚がお互いのためにいいかもね。
旦那は田舎者と再婚。
あなたは都会の人と再婚。
>>168 失礼だけど、嫁の親を大事に出来ない男なんかとは
さっさと別れたほうがいい。早いうちが良いよ。
>>168のお父さんに頼んで168夫に電話かけてもらう。ダミーを雇ってもいいけど。
「最近の仕事はどうだ」「娘を幸せにしてるか」「家にも顔見せるように」
想像力がないのと168親の実害がないことで甘く見られてるんだよね。
体でわからせないと無理。
172 :
168:2008/03/18(火) 01:28:25 0
今、離婚も視野に入れての話し合いをしてきました。
決着はつかず明日に持越しです。
2つごめんなさい。書き方が悪かったです。
>旦那に私の実家は家族ではないとすら言われた。
これは旦那から見たらベタベタしない、干渉しあわない、遠慮してる家族は
家族とは言わない。という意味でした。
だから私の実家の家族も形は家族だけど家族ではない。
他人の集まりだ。といわれました。
つまり旦那実家の家族形態が正しくて、私の実家は当てはまらないから
家族ではないと思っているようです。
残念ながら私に父はいません(両親は離婚)
書くべきでした。ごめんなさい。
激毒だった父が今どこで何をしてるのかも知りませんし興味もないのです。
だから
>>171さんの名案も使えないのです。ごめんなさい。
実母は私の事を考えて距離を置いてくれているのです。
ゆえに旦那は私の母から干渉されることもないのです。
本当に甘く見られてると思います。
スレの最初の方で書かれてましたが田舎と都会の結婚は難しいですね。
ウトメの距離ナシがこんなに恐怖になるとは想像してなかったです。
未熟者だっただけかもしれませんが…。
一番理解できなくて怖いのは
「ちょっと距離を置きながら時間をかけてゆっくりお互い事をしりましょう」
とウトメに言いたいと言ったら帰ってきた旦那の答えの
「それを言ったら親は絶縁ととるよ」という言葉。
田舎の人はそんなことで縁を切るのか?
そんなことを言ったらウトメはこれからの関係の全否定と捉える
田舎の考え方が本当に怖いです。
「それを言ったら親は絶縁ととるよ」という言葉は、あてになりません。
「自分の親は優しい・正しい」という前提で、親を傷つけたくないから言う方便です。
親を客観的に見られず「世間の親とはそういうもんだ」と思い込みたいだけです。
旦那さん自身にその役目がまわってきたら即効逃げ出しますよ。
むしろ絶縁上等、離婚前提なら言っちゃってもいいと思いますけど
絶縁どころかなんで?どうして?家族じゃないのって粘着が激しくなったりして。
何にせよ、迷うくらいなら言った後の旦那さんの出方次第で今後を決めるといい。
干渉されるのがどれだけ辛いことか旦那さんに分かってもらうってのはどう?
今のウトメにやられていることより更に干渉する形で
とにかく旦那さん一人の時間を作らせない。どこでもベッタリくっついて監視。
旦那さんがやることに口出し仕事中も5分おきに電話をかけたり。
>ベタベタしない、干渉しあわない、遠慮してる
遠慮しているのではなくお互いを尊重しているだけ。
ベタベタしないのは私を大人として認めてくれているから。
干渉しないのも大人として信頼してくれている証拠。
つまり、世間一般で言うところの「ちゃんと親離れ子離れできている親子」ということ。
“親子”ではあっても、“大人と子供”ではないので
私の親は、いい年した我が子を相手に子供扱いはしません、というだけの話。
的に言ってみては?
喧嘩上等なら
アナタこそ結婚後まで親に干渉されるなんて、親子間の信頼関係が築けてないか
大人として扱ってもらえてないんじゃないの?
も付け足してw
旦那に口頭で許可を得て義実家と距離を置くより、
実際ちょこちょこ態度で示していったほうが早いような希ガス。
「私を育ててくれた大切な実親を他人だと侮辱した人と
一緒に家庭を築くのは無理です。」これくらい怒りで現してもいい。
子供なんかできたらもっと過干渉に拍車がかかる。
「距離を置けないなら離婚で結構です。あきらめました。」って言い切っちゃえ。
自分に火の粉がかからない限り、いつまでもなあなあな旦那だと思う。
本気だとわかれば行動に出るかもしれない。見定めるなら早い方がいい。
178 :
168:2008/03/18(火) 07:20:03 0
レスありがとうございます。
旦那の言い分としては
「親は子供が可愛くて、若い二人が未熟だから良かれと思って言ってくれてる」
「親は心配してくれてるだけなんだ」
「干渉とは違う」「本気じゃないよ」と言って聞いてもらえないんです。
でも普段の行動言動を見ると、親を傷つけたくないのだと思います。
私に父がいてどんな干渉してきても
気にならないし、嬉しいとすら言ってました。
これは自分が悪いのですが、会うたびにウトメに
距離を置きたいと態度で示そうと思っても距離ナシに圧倒され
愛想笑いしかできない状態です。
子供ができたら干渉は激しくなると思います。
旦那も親の孫暴走は止めるつもりはないと言ってたので。
だからこそ今、キチンとしておきたかったんですが離婚もやむなしですね。
何年もかけて旦那を矯正しつつ
ウトメの過干渉に対抗する気力があれば結婚継続。
それはしんどいと思うなら離婚。
子供がいないなら考え直したほうがいいと思うよ。
私の夫の親も田舎者で過干渉だった。
夫は168さんの旦那と同じことを言ったよ。
ただ、私には父親がいるので
「本気で自分の親が正しいと思っているの?
それなら誰の前でもウトメさんの言動を話して
私が嫌がっていること、自分は親が正しいと思っていると言えるよね。
私の親にも、あなたの友人にも」と言ったら黙った。
心の奥底では自分の親が100%正しいとは思っていなかったみたい。
だからその後は過干渉を止めてもくれるようになった。
168さんの旦那が本気で過干渉マンセーならば
矯正は難しいと思うし、時間も掛かると思う。
私の両親は干渉なし
義両親は過過過過干渉
最初同居だったから3日で旦那に離婚してくださいって言った
3ヶ月で実家に帰って同居解消しないなら帰らない(離婚)と言って同居解消
うちは旦那が見方気味だったからなんとかなったけど
近距離別居の今でも過干渉には違いないけど
何言われようとスルーし続けてる
旦那次第だと思う
結婚半年のラブラブ時代にでさえ
二人の生活より親が過干渉する時間を大切にしたい奴は、
子供ができたら親への供物にするだろうし、
俺様の親の介護は当然という流れになるだろうね。
トメかウトメのどひらかが先に無くなったら同居も当たり前かも。
独居の嫁親は放置かよ?という問いには
「今まで一人で暮らして大丈夫だったんだから平気だよ。
ママン(orパパン)は一人じゃいられないんだよ」と
都合のいいこじつけはいくらでもするだろうね。
>これは旦那から見たらベタベタしない、干渉しあわない、遠慮してる家族は
>家族とは言わない。という意味でした。
うちの旦那も同じこと言うよ。
私の親は干渉はしないけど、何か大事なことはまず父の耳に入れて
父を立てるのが習慣だった。
だから、事前に母に相談してたとしても、改めて父にきちんと報告。
それは、家族の誰かに言ったら家族全員に一瞬で伝わる家で育った
旦那から見たら「気持ち悪い。変。そんなの家族じゃない」だって。
私の出産直前に叔母が一時危篤になって、心配させちゃいけないってんで
産後しばらくして聞かされた(叔母は幸い回復)んだけど、それも
旦那に「変な家族…」てしみじみ言われたよ。
家族関係がギクシャクしてるならまだしも、うちの実家はその距離感で
みんな上手く行っているのに、何で貶されなきゃいけないんだ、て感じ。
>182
「思いやり」という感情が判らないのかね。
そういう家庭で育った人って会社や学校出一言多いとか空気読めない人になっていそう…
田舎では、誰それが危篤!てなったら一族郎党で大騒ぎ
するのが礼儀みたいだからねー。
>>182 そういう家で育った旦那って、嫁のプライバシーも実家にダダ漏らしにするからねw
うちもそう。妊娠中にカンジダになって病院行ってて、義実家に行くと、
ウトメコトメみんなが「嫁子ちゃん!カンジダ大丈夫?」ってorz
旦那…入院する病気ならまだしも、そんなことまで言うなよ!
誤魔化すとかぼかして言うとかそんな気遣いもできないのかよ!とキレた。
しかも
>>168さん同様、義実家過干渉だから、その後完治するまで毎日「カンジダ大丈夫?」orz
うへぇ・・・それは鳩旦那がひどすぎるね。
妊娠中にそんなにみんなに言われたら余計ストレスになるわ。
アテクシたち心配してるのよ!心配してるアテクシたち優しいのよ!みたいな感じで
こっちは良い迷惑だよね。
本当にここ読んでると同じ思いしてる人がいるんだ
と安心すると言うか憤ると言うか…
イイ奴なのかわからないが、
イイ奴ぶるからタチが悪いのが、うちのウトメだ。
相手を思いやってるように見せかけて結局は自己満足
もちろん本人はそれに気づいてないのが
うちのトメ
190 :
168:2008/03/18(火) 15:25:23 0
何度も出てきてごめんなさい。レスありがとうございます。
旦那は過干渉マンセーというよりは目上の人の言葉は絶対で
尊敬するべきで、干渉をありがたいと考えてるようです。
それだけ目をかけられてる証拠・可愛がられてる証拠という感じだと思います。
タチが悪いことに旦那の友達はみな田舎の人で旦那と同じタイプ。
してもらって当たり前、干渉されても感謝をする方ばかりです。
友達に聞いてごらんと言ったら、反対に旦那の友達に
干渉も気持ちよく受け入れないとダメ、と説教されたこともあります。
もう打つ手ナシかもしれません。
干渉に耐え、旦那を再教育しなおす気力はほとんどないです。
旦那が一番の毒だと分かりました。
微妙にスレチにも関わらず聞いてくださってありがとうございました。
親子関係の認識にズレがあると、愛情を育てていくのは難しいね。
夫の背後のその他大勢を日々受け入れて暮らさなきゃいけない。
尊重もされない。自分を殺すようなもの。
ウトメの干渉を受け入れないと
「嫁子はかわいくない!!こんなによくしてあげてるのに!!!」だもんな
回りの人はいい舅姑だと思ってるし
唯一旦那従兄弟のお嫁さんだけ「何だか大変そうねぇ」とわかってくれる
距離なしは勘弁だな
うわあすごくわかる。
私は結婚してすぐ
>>168さんみたいに「(そんな薄い関係)家族じゃない」って
義実家全員(含夫)にいわれた。
「家族のあたたかさを知らない嫁子に家庭は作れないのでは」
「本当にそんな家があるのか。嫁子は小さいころ虐待とかをされて親に気をつかって生きてきたのでは」
と勝手に邪推され、正義感100パーセントのウトメが私の知らないところで
実両親に凸しに行った。
一族みんな同じ町に住み、結婚まで家を出ない風習の義実家と
社会人になったら例え勤務先が実家から通える距離でも1人暮らしをする私の実家、
どっちがいいとか悪いとかじゃなくて「違う」だけなんだ、と
夫にわからせるのに3年かかったよ。
こんな私にピッタリなスレがあったなんて…ちょこちょこ書き込まれてるけど
自分と同じ思いをしている人がたくさんいて安心した。
私は子供が生まれてから一年間、ウトメの月一お泊り我慢してきた。初めて
の子育てで夜泣きや生活リズムが整ってない時もお構いなしだった。しかも
私の都合を聞いてきた事がない。今年に入ってまた来ると旦那から聞かされ
今まで我慢してた事が噴火して「私はこの家の住人なのになんで都合を聞い
てくれないの?私の事を何だと思ってるの?家政婦か?ベビーシッターか?
あんたの両親の眼中に私はおらんのか?!!!!」とブチ切れ。旦那はここ
まで私がストレスに感じていると思ってなかったみたい。それから一度だけ
トメから都合聞いてきたけどそれからまた揉めて今トメと冷戦状態です。
「嫁ちゃんの為にいろいろやってあげたのにメソメソ 」ってなってると思う。
いい人ぶってるのも見ててイライラする。
旦那がクソだ。
まさか旦那まで知らないまま凸されてたわけじゃないよね?
だとしたら、
>>196さんがウトメから直接打診されなくても、
「行く」って言われる度に旦那が断ってれば良かったんだよ。
もしくはきちんと都合を聞いてくれるか。
結局「世話」するのは
>>196さんなのに、何も聞いてくれな
かった旦那がクソ。
立派なエネミーじゃ?
198 :
196:2008/03/20(木) 16:05:47 O
>>197 レスありがとう。
エネかもしれない。私がブチ切れるまでやんわり来て欲しくないと言った事が
あるんだけど「あれこれやりたいだけ、孫が可愛いんだよ。我慢してくれ」
って言われるだけだった。でもうちに来ても「何か手伝おうか?」とトメは言う
ものの、言ってるだけで全くやる気が感じられない。一度頼んだ事あるけど
ムスッとした顔でやられた。嫌なら良トメぶって「やろうか?」なんて言わ
なきゃいいのに。
毎度旦那から来る事を聞いてるのでウトメは旦那には伝えてるが、旦那は
不定休、ウトは土日祝が休みなので来る時は旦那はいない。子供の事を可愛
がってくれてるからずっと我慢してたけどウトメは驚くほど空気読まないし自己チュー。
トメは「私は長年付き合ってる友達がたくさんいて人付き合いが上手」とか
「性格がいいって言われる」とか自分で言う人。どこがだよってツッコミたく
なる。噴火した時にあんたの両親のあそこが嫌いここが嫌い、夜泣きが激しい
時に何度も泊まりに来た時のストレス等、もう生理的に受け付けない!!!
と思ってる事全部言ってしまいました。
今では「そこまで追い詰めてるとは思わなかった。言いたい事があれば言って。
俺の生活はここにあるんだからちゃんと話しするべきだった」と言ってくれています。
嫁子ちゃんのためにとかあれもこれもしてあげてるのに
とかって言葉ホントにクソだと思う
ここの人たちのウトメって共通して自分はとっても好い人
自分の事を嫌いな人なんていないと
本気で思っていそう
もちろんうちのウトメも含めて
凄い良い人だよ・・旦那の母親でさえなかったら
困った人には全財産でも出すよ
尻拭いも「嫁の世話にはならないわ」と闇金が来ても耐えてるよ
そして心配する息子に「生保受けてくれ」と言われても
「迷惑かけないわ」で孫の入学祝に3万くれたよ。
電気もとまりそうなボロ屋で無収入・無貯金の人から
心のこもった接待とあるだけのご馳走だされて
「わー嬉しい・頂きます」
って平気で食べられる?私は心苦しくて無理だった。
やってあげる事がいきがい・奉仕が命。
そして、それをされる人の気持ちまで想像できない馬鹿がうちのトメ。
あの人と付き合うには、全部ひっくるめて面倒みる覚悟が捨てるかしかない。
稼ぎのいい男らしい男と結婚してりゃ一生幸せだったんだと思う。
でも我が家は子供が大切なので見捨てる確定です。
>>199 >自分の事を嫌いな人なんていないと 本気で思っていそう
まさにその通り、だから頼んでもないのにあれこれやって「私がやる事を
嫌がるわけがない、喜んでいるはず、私って気がきくわぁ」とか思ってんの。
トメがくれるお土産って小物が多くて「可愛いですね〜ありがとうございます」
って言ったら「私ね、可愛いの見たらついつい買いたくなっちゃうの!」と
アテクシってば可愛い アピールされた。正直、トメと趣味合わない。どうでも
いいガラクタが増えて困っている。
>>199,201
うちもだ・・・。
自分で「好かれてるのぉ〜」とは言わないけど、
「いいお姑さんね」と言われて、頷いてた時はびっくりした。
私は頷かなかったから、言ったほうはちょっと複雑な顔してたw
確かに外面はいいよ。
旦那の親じゃなく職場にいる程度なら、気のいいおばちゃんてかんじで、
仲良く出来たかもしれない。たまに毒吐くけど、同僚程度なら聞き流せるし、
深く付き合わなきゃいいわけだし。
ただ、夫の親だと距離が近すぎるんだよね・・・。
>>196 うわ、同じだ…>月イチお泊り、私の都合聞かない
よりによって予定が立て込んでるときに来る。で、後で
「嫁子ちゃん、疲れた顔してたけど体の具合大丈夫?」って誰のせいだよ。
いっぺん、うちに一泊して、次の日に近くのコトメ(独身)の家に泊まりに行った時に
(まあ、孫ちゃんと遊ぶために昼過ぎまでウチに居座るんだが)
旦那が「何だ、ウチにもう一泊していけばよかったのに」と暢気に言うからキレた。
「私の都合は無視かい?」と。
別にウトメ来るなとは言わん、だがもてなすのは私だ、
その私が赤と仕事抱えてフラフラの時に私の都合聞かずに「来ていいよ」とか返事するな。
それで私を残して、自分は前から予定入ってる職場の飲み会に出かけたりするじゃないか。
一言「嫁子、この日は大丈夫?」とか聞いてくれるだけでも気持ちの持ちようが全然違う。
頑張ってもてなそうって思える。悪気がないからいいってもんじゃねーぞ
って言ったら旦那ポカンとしてたわ。
便乗して吐き出してゴメンネ
スレの前のほうでも出てたけど、都合聞かずに凸してくるウトメって、
「食事は味噌汁さえあればいいから〜」とか「パンでいいから〜」とか言うよね。
せめて「買っていくから用意しなくていいよ」とか言う発想もないんだね。
そんなもん、私だって箸休めの常備菜くらいはあるが、
ご飯も味噌汁もメインのおかずもまとめて3日分くらい作って、毎日朝昼晩同じもんを
食べてる義実家とは違うんだよ。ムチュコたん(旦那)に炊きたてごはん、毎日具の違う
味噌汁を食べさせてあげたいですからねー…って言えたらどんなにいいか。
言われたとおり味噌汁だけとか、白米命でパン食べてる姿見たことないウトメをパン責めとか
やってみたいけどできないヘタレな自分が嫌になる。
私が出産して入院中、遠距離のウトメが見舞いに来て我が家に二泊しに来た。
旦那は夜遅くまで仕事の為、夜は我が家にはウトメしかいなかった。その時
トメから「○○やってあげようかと思うんだけど△△はどこにあるの?」と
いった内容のメール。家人が留守中にあちこち触られるのはすんごい嫌だった
から「すごいややこしい所に入ってて、見てみないとわからないので・・・
お気遣いありがとうございます」って言ったのに、「探してみるからどこに
あるのか教えて」ってしつこかった(教えなかったけど)
今の家(新築戸建)に引っ越した時に「何かあった時の為に合鍵をよこしなさい」
ってのもしつこかった。何かあった時ってなんだよ。私達夫婦の都合がつかなくても
自分の都合で来る気満々じゃん。
入院中は私が使ってる鍵を渡しておいて、帰る時に返してもらうようにした。
そういえばウトメ私の気持ち完全無視で授乳中の写真撮ってたけど見せて
もらった事がない。
単なる愚痴になってしまった。いい人なんだけど非常識な部分が気になって
好きになれない。
そのどの辺がいい人なのかわかりません><
>>205 >入院中は私が使ってる鍵を渡しておいて、帰る時に返してもらうようにした。
合い鍵を作成しちゃったらオシマイっぽいけど…
それは犯罪だから、出るところに出れる。
210 :
205:2008/03/23(日) 16:29:13 0
皆さんレスありがとう。
うちの鍵は不動産屋さんいわく「合鍵が作りにくい鍵」らしい。
スペアキーはあと何本かあるんだけど、あまりない事にしてそれを
理由に渡さない事にしてます。どういうふうに作りにくいのかわか
らないけど、日にちがかかるとかじゃないかな。
うちの鍵も合い鍵作りにくい鍵。
なのでスペアキーは余分にあるんだけど、
ウトメが旦那に合い鍵要求して、旦那が勝手に渡したりしないように
手提げ金庫を買って保管してる。
金庫の番号は私しか知らないw
うちは旦那が「両親が合鍵渡せって言ってくるんだけどどうする?」って
相談してきた。「何の為に?うちの住人じゃないのに渡す理由ある?うちに
来るなら都合合わせて来るでしょ?家の人がいない時に勝手に鍵開けて入る
つもり?それっておかしくね?」って言ったら納得してた。自分の親なら
渡してもいいかなと思うんだろうな。相談してくれて良かった。ウトメには
「合鍵作れない鍵だから渡せない」とか言ってごまかしてた。金庫に入れ
とく事も考えてる。とりあえず今は私の下着入れてる箪笥の奥に隠してる。
いいトメならそれでいいが
悪いトメなら嫁下着チェックはよくある話らしい
下着入れてる箪笥に鍵が入ってるの見つかったら見つかったで「勝手に見
んなやゴルァカス!!!」ってブチ切れられるなとは思う。
うちは「よかれと思って」勝手に私のパンツとかを我が家の洗濯機を使って
まわしてたぐらいだからやりかねん…しかも乾燥機までまわしてた。ブラジ
ャーも一緒に。さすがにびっくりして「止めて下さい!!」って言ってすごい
困った顔&怒った顔したからそれからは勝手に触る事なくなったけど、こう
いうのって言わないとわからんかね。
話しがかなりそれてしまったスマソ
「よかれと思って」「悪気はないから」って言葉を初めて人から聞いたとき
かなりビックリしたんだが(そう言えば許されるとでも?頭悪いのか?)
常習的に使う家庭があって先祖代々脈々と受け継いでいるのかね?
姑も使うし旦那も鳩で使う。自然に出てくるからよく耳にするセリフなんだろうな。
少なくとも実家では聞いたことがないよ、そんな免罪符。
>>215 >「よかれと思って」
やらかした(他人に嫌な思いをさせた)本人が、
免罪符的に使う言葉ではないよね、そもそも。
嫌な思いをさせられた方が、「まあ、先方も悪気はなかったのだから・・・」と
自分を納得させて許すために使うための言葉というか。
それなのに自分の言い訳のために使うのがうちのウトメです。
「良かれと思って」「悪気はないから」
この言葉、たぶん結婚してからやたらと聞いている気がする。
よかれと思って
嫁子ちゃんのためを思って
って本当にムシズが走る言葉だわ
今、いろいろあってウトメと距離置いてるんだけどそれまではよく車で4時間
かけて泊まりに来たりとほとんど距離が感じられなかった…旦那は仲良くして
欲しいみたいだけど、仲直りしたらまた前のように孫ちゃん孫ちゃんで空気も
読まずに長居されるぐらいなら今のままの方がいいと伝えている。
旦那が今度一人で義実家に行く。「息子夫婦の為、孫の為にいろいろやって
あげたのに!」と言われるのは目に見えている。ウトメからしたら恩知らずの
嫁だろう。けど、今までずっと我慢してきたんだよ。もう我慢出来ない。子供
の事すごく可愛いがってくれてるし会わせたくないとは思わない(旦那に子供
も連れて行けば?と言ったが一人で連れて行くのは無理と却下)あれこれして
あげれば嫁が言う事聞く、黙ってついて来ると思ってたんだろうな。
吐き出しスマソ…
その「あれこれしてあげる」って、
嫁から主導権を奪う、
別所帯だということを理解せずに自分ちの延長的な意識、
嫁をさしおいて夫の母であり続けるのみならず孫の母親にまで
なろうとする態度・・・
とイコールであって、嫁の神経を逆撫でするだけなのにね。
とにかく夫ちゃんと孫ちゃんに、関わりたい!関わりたい!関わりたい!
私が仕切る!私が仕切る!私が仕切る!!!!!
嫁は添え物!嫁は添え物!嫁は添え物!!!!!
的なつよ〜〜〜い思いが垣間見えて、うんざりする。
本当に本気であくまでも「善意」なのだろうか。
金銭的援助もその他の自称支援もいっさい要らない。
ただただ、ただただ、放っておいて欲しい・・・
このスレすごく好きだ〜。
222 :
名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 11:02:08 0
220サン痛いほどわかりますw
自分の要求を通すために「善意」を押し付けてるだけじゃないの?
と思い、ここ数年察してチャンな話題にスルーしていたら
交流が激減しましたw
>>220 私は、今まで的確な表現ができなかったんだけど、思っていることは、
ほぼ220の通りだ。
一つだけ違うのは、家の義両親は、びた一文出さないことかな。
義両親的には、金を出せない代わりに手と口を出すって感じ。
ホント放っておいてほしい。
義両親、もうかれこれ6〜7年前に買ってもらった、テフロンのお玉
1個ですら「あの時買ってあげた」っていう。
だからもう何一つ貰いたくない。
友人に愚痴ると「でも買って貰えるだけいいじゃん。うちなんか〜」っていわれるから、
ここで愚痴る。
口も金もいらない。
もう関わらないでくれ。
義実家が隣の市にあるってだけで、妊娠を考えるのがいやなんだから。
(里帰りは諸事情により無理。ついでに旦那祖母がなぜか私と同じ地元なので、
押しかけられる事を考えるとさらにブルー)
225 :
名無しさん@HOME:2008/03/27(木) 12:51:05 O
先週出産して里帰りせず自宅に帰ってきた。
で、退院した翌日からトメさんがウチに泊まりに来てる。
色々面倒見てくれるし、子には手を出さないでくれてるし、私を気遣って休むようにしてくれてるけど
クリームとかチーズのパンとかクリームビスケットとかを
好きでしょ?食べて〜ってわざわざ買ってくる。
好意からなんだろうけど何度もしつこく勧めるし、仕方なく食べたら乳が出なくなってきた。
旦那経由で断ったら、今日はマヨネーズたっぷりの
ハムトマトサンドイッチを「これなら野菜だから!」だって。
疲れた。トメさんはいい人だけど一人になりたい。
他にも湯飲みまで宅配便で持参して台所を微妙に配置変えしてたりとか、
歯ブラシを私たちのと同じ棚に入れられたりとか、
細かいけどいろんなことが気に触る。
実親や夫には「甘えればいいのよ」と言われてしまい私だけがぽつーん状態だ。
>>225 切れて「もう勘弁してください!」って旦那とトメさんの前で本音ぶちまけろ
今なら妊娠直後なので気が立ってました、で後の言い訳も効く|∀・)ニヤニヤ
>>225 旦那に「ねぇ、トメさんに甘えて良いんだよね?ホントに良いんだよね??」と念押ししてから
「疲れた。トメさんはいい人だけど一人になりたい。
私を思って世話を焼いてくれてるのは分かってるし気持ちも有り難いから今迄我慢もした。
でも、我慢しすぎて母乳も出なくなってきたし、もう限界。
甘えて良いというのなら、もうそっとしておいて欲しい」
で、旦那からトメに帰ってもらうように頼んだら?
勘ぐりすぎるのもアレだけど、変に我慢してたら旦那に
“ママンと嫁子は上手くやれる”と思われちゃうかも。
もちろん、既にトメにお世話になったって事実は残ってるけど
ここで旦那に“ママンと嫁子は合わないな”と思わせておくのは
将来の同居回避に繋がると思う。
下着まで見られる事は無いけど、部屋はしょっちゅう入ってくるよ。
ノックすればいい方。
明け方イチャイチャしてた時、寝室に入って来た時は慌てて寝た振りした。
今は別々に寝ているけど、もうお構い無しに入ってくる。
仕事休みの日だってだら〜っとしてたいけど、いつ入ってくるか分からないから休まらない。
旦那に言っても、昔からそうだよ〜で終わり。
断っても断ってもトメが見切り品、セール品の服買ってくるけど、
その服を着て出かけないといけない辛さ。
旦那と出かけるとき着てやったさ。
さすがに旦那も辛かったらしく、それはやんわりトメに言ってくれた。
結局、嫁の為!と思ってするんだろうけど、自己満足なんだよ。
自己満足はいいけど、気を遣わせたら駄目だよね。
229 :
225:2008/03/27(木) 14:31:56 O
愚痴に付き合ってくれてありがとう。
トメさんに何か非があるならともかく、全くないから
こんな気持ちになるのだけで罪悪感感じるよ。
夫は昨夜私が泣いて話した時点で
「早目に帰ってもらうか…でも君を一人にするのもなぁ」
と色々悩んでいた。
病院で動物性たんぱく質禁食だった話もしてるんだけど、
トメさんが作るのは夕飯だけ和食で
あとはトメさんと同じ惣菜パンやヨーグルトを用意されてしまう。
仕方なく子を預けて外出した際にスーパーでお粥買って食べたりしてる。
>226の台詞を言ってしまいそうだけど、頑張って>227の台詞を言えるようにするよ。
>>225 我慢するのは体にイクナイからとっとと帰ってもらいなさい。
こちらがいい嫁を続けてる間は我慢を強いられるよ
いい嫁をやめると随分楽になる
>>226 ノシ
「もう勘弁」とは言わなかったけど、里帰りから帰ったとき色々申し出てくれている義母さんに「手助け無用」みたいに言ってしまったw
キレられちゃったけど、まあもうどうでもいい
孫が見たけりゃ忘れたふりして顔見せに来るシナーorz
>>229 おっぱいでなくなるなんて、子に弊害が出てて、
よくまぁそんなにのんきにしてられるなぁ。
そのままにしとくと、もう二度と出なくなっちゃうよ?
子どもが可哀想だよ。出なくなったのは子の食料だよ?
親になったんだから、いいかげん腹をくくって、
この食料を奪うクソババァだと認識して毅然としなよ。
どんなに外向きいい人であっても、孫虐待してるも同然でしょうが。
>>233 まぁまぁそう責めることないじゃん。母乳あげたくても出ない人も
いるんだし・・・
で、最終兵器が出るんだよな。
「よかれと思って…」
相手にとっての良いことでなく、トメの自己満足のための「良い」ことだって
分かってんだろうか。
ウチのウトメは金出し口出し。
ていうか、もろ「金にもの言わせる」タイプ。
奴隷だと暗に言われたこともある。氏ね。
嫁を気遣ってるんじゃなくて、
「嫁を気遣ってくれて、さすがうちのママンだ」って
ムチュコたんに思われたいだけなんだよ
出産後の一番つらいときなら
まだ産後疲れで〜と言い訳もできる。
とりあえず間違いなく今が一番つらいんだから、
大げさに泣き喚いてマヤってみるっていう手もあるよ。
そうだね。今が1番辛い時だからそれを利用してでもはっきり言った方が良い。
今なら周りも理解してくれるよ。
普段なら周りも「嫁子のためを思って」「悪気はないんだから」とトメ側に
つくかもしれないけど今の時期なら「嫁子も大変な時期なんだし」と思ってもらえるかも
たとえ本当に悪気がなかったとしても、気分を害した相手に対して
実際に「悪気はなかった」と言い放てる人は本当のイイ人とは違う。
要するに「私は本来イイ人間だから許してくれるな?」って事。
何で気分を害したかは問題にならない。
「私はイイ人で問題はない」から。寄りかかった関係でなあなあを繰り返すんだよ。
「ごめんなさい、二度としません」とは絶対言わないもの。
そうだよね。悪気がないんだから、人間性の問題で。
だからまた悪気がない発言で、傷つけられるかも知れない可能性が高いわけよ。
それを夫に説明して「悪気がないのなら、責めてもしょうがないけど、そういう人とは私は金輪際お付き合いは出来ません」
と夫に宣言して空気読めない親戚を切ったよw
本当に「悪気無く」言った事やした事が人を不快にさせることって
自分にもありうる話だから気をつけようと思う。
もし自分の言動で相手を不快にさせてしまったら、相手に申し訳なく思うし
今後の言動にも十分注意すると思う。
でもウトメの場合、それが見られないから余計に嫌な気持ちになる。
「悪気はなかった」「その方があなたの為だと思った」という言葉で片付けようとする。
こちらに対して申し訳ないという気持ちがないんだよね。
逆に「悪気はなかったのに」「親切で、良かれと思ってやったのに」
どうして怒るの?嫌がるの?とこっちを悪者にしようとする。
これも意識して「悪気があって」私を悪者にしようとしてる訳じゃないと思う。
だからこそ本当にタチが悪いと思う。
「悪気がなかった」から免責なら警察いらなくね?w
「家族なんだから」が後に続くんですよね。
甘ったれた関係でいたいんでしょう。
245 :
名無しさん@HOME:2008/03/28(金) 17:10:11 0
「悪気はなかった」ってそのまんまじゃん。
どうしてお前らそこまで意地悪く勘ぐるの?
「ごめん!悪気なかったんだ」って言われたらいちいち勘ぐってムカつくの?
悪気はなかったけど失礼を働いてしまった。
今後は気をつける
ってのが常識のある人間の態度っつーもんでは。
そうそう。うちのウトメだけじゃないと思うけど、ウトメがこちらに必要か
確認もせず「悪気なく」「良かれと思って」「あなたの為に」やった事が
こちらとしては必要なかったりありがた迷惑だったり何もしてくれない方が
いいのに、それを指摘すると「次から気を付けよう」ではなく「生意気な嫁
だ、やってやったのに恩知らずめ」と思うやつがいるんだよ。
一言確認してくれたり、こっちの希望も聞いてもらえたらありがたいんだけど
ね。うちのウトメは自己満足に近いよ。
>>217 私もだ
結婚してからやたら旦那が義親をかばって言う言葉
実家にいる時はそんな言い訳する奴はいなかったし
本当にイイ奴なら
義理親ってだけで嫁はあまり関わりたくないと思ってる
というのを察して遠慮しろ
つうか一般常識で義理親ウザいに決まってるだろ
半年ほど前から嫁さんの両親が、
俺たち夫婦のために家を買ってやると言ってきてる。
義両親は既に義兄夫婦と同居してるので
同居目当てってわけでもない。因みに義両親は結構な資産家。
自分の娘や近々生まれる予定の孫に
少しでもいい生活をさせてやりたいって親心なんだろうけど、
暗に俺のことを甲斐性無しと言われているようで物凄く不快だ。
何度も断ってるのにしつこいっつーの
娘(=妻)が断ってないんじゃないの?
嫁が「買ってくれ」って頼んだわけじゃないのなら嫁親はでしゃばり過ぎだ
と思う。私(嫁)だってウトメに家買ってあげるって言われたら断るよ。
>>250 とは違う理由でだけど。
「あら嫁子ちゃん、渋皮煮なんて作れるの〜感心するわ〜」
「あら嫁子ちゃん、ホワイトソースも作るの〜?すご〜い」
「嫁子ちゃん、**も作るの〜?偉いわ〜見習わなきゃ〜オホホ」
褒め殺しに聞こえる自分は、心が狭くて結構。
私も少し手間のかかるものを作ったりすると
嫁子ちゃんよくやるわね〜
といかにも暇でいいわねと言わんばかりに言われる
>>253>>254 私も言われる!しかも私が作ってから1週間もしないうちに
同じものを私より良い食材で作って
「下手過ぎてお料理上手な嫁子さんの前に出すのが
恥ずかしいわ〜」とめちゃくちゃ気合い入れた料理作ってくる。
鼻で笑ってやれ
>>255 「まぁ、おトメさん頑張ったんですね〜w」
258 :
名無しさん@HOME:2008/03/30(日) 00:05:55 O
基本的には良ウトメ。
良くしてくれてるって思うんだけど、私の領域?に入ってこられる恐怖感がある。
こっちが1心を開いたら、10近づいてくる感じかな…
この間、コトメと仲良く話してたら「姉妹みたいね、娘みたいだわー」と
微笑ましくて、言ってるのは分かってるのに、私の母は実母以外イネーヨとか
思ってしまう私がいる。落ち着くまで会いたくないや。もう自己嫌悪したくない。
いつも頼みもしないし、やってほしくない余計な御世話なことばかり
してくるトメに
「私はもうやらないからね!自分でやりなさい!」
と言われてポカーンだった。
なんかひねくれてるね。
素直に受けてりゃいいのに。
259ですが、
>>260は私へのレスでしょうか?
私は余計な御世話だよと思いつつも素直に
「いつもすみません、ありがとうございます」と言ってました。
「私はいつも貴方のことを考えて色々してあげてるのよ!感謝してね。」
とも言われていたのですが、昨夜突然
「そういえばいつも貴方のこと私がやってあげてるけど
いつも私にばかり頼ってもう限界!私も具合が悪いし。
私はもうやらないからね!自分でやりなさい!」
と怒られて、ポカーンとしてしまったのです。
>>258 ああ、分かる。
うちのトメもこっちが1歩踏み出すと、30歩くらい近づいて来る感じ。
構われるの好きじゃないんだけど、その辺りを分かってもらえないというか。
>>258>>262 うちも同じ。
トメも私が構われるのが好きじゃないのはわかっていて
最初は遠慮して様子を見ているようだけど
こっちがほんの少しでも近づいたら、一気に距離を詰めてくるw
それまでの遠慮は何だったの?というくらいの暴走でww
そしてまた私から避けられて、の繰り返し。
年に何度かだけど、本当に疲れる。
264 :
262:2008/03/30(日) 02:16:17 0
こんなAAしかなかったけど、マジでこんな感じです
/⌒\ なんで逃げるの〜
( )
キャー マテー .| | . ∧_∧ あ〜ん
/⌒\ /⌒\ | | (; ・∀・)
( ^人^ ) ( ・∀・) ( ・∀・) ( つ つ
) (⌒) ) つ つ ) (⌒) 人 Y
(((_ノ⌒ ̄(((_人(⌒) (((_ノ⌒ (( し (_)
義叔母 大トメ トメ 私
たまにこれにコトメとウトが加わる。
>>264 ちょw
何でそのAAww
リアルでカフェラテ吹いたよ。
感謝しなさいで思い出した
うちのトメは「お父さん(ウト)お姉ちゃん(コトメ)に感謝しなさい」って言う
何もしてもらってないのに何で?って感じ
具体的じゃなくても十分わかるが?おば加算はどっちだ
オバチャンがオコッタw
理解できない奴にバカと言われたくないね
距離感が違うんだってのをわかって欲しいよね。
実親にだってそんなベタベタしねーよって。
うちの義親は本当にいい人なんだが出産時の距離感の違いで諍いが起きた。
今は何もなかったようにお互い過ごしてるし、いい関係の時期なんだが
もしまたこちらのテリトリーにずかずか入ってきたらと思うと少し怖い。
一緒に食事をしたければこっちから誘うし、一緒に買い物をしたければ
誘うし、旅行に行きたければ(ry
>>271 しみじみ同意する。
以前「家族なんだから、何でも話してね」と言われたことがあって、その時
「はあ? 話すことなんてねーよ」と腹ん中で思ってた。
所帯持ったいい大人が義実家に相談というのは、ぶっちゃけ大金が動く時だ
と思っていたのだがトメは「何でも相談されるアタクシ」を夢見てたようだ。
コトメが昔からいろいろ相談してたそうで、女同士の話もあるでしょ、だか
ら嫁の私も、という理論らしい。
……激しくキモイ。
デリカシーがなくて引き算の優しさも持ち合わせていないトメに、誰が相談
なんかするかってーの。
元々実母にさえ相談めいたことをしたことがないから、そういうベタベタし
た関係は本当に気持ち悪い。
>>273 禿げしく同意する
トメコトメがピーナツだからって嫁にも同じくなんでも話せって
無理な話だよ
何でも話せといわれても、
「トメさんが距離ナシで困ってます」
「ウトメからのお誘いに困ってます」
「コトメがうざいんです」
なんて言える訳ないのにw
あれ…?うちのトメ大量生産されてる…?
ってくらい禿しく同意
>>273 子供が数カ月の夜泣きの激しい時期に二泊もしに来て三日目にイライラを態度
で表したら次の日にトメから電話。
トメ「昨日はありがとうね。なんだか嫁ちゃん疲れてたみたいだけど大丈夫?」
私「あぁ〜…(あれだけ夜泣きしてるうえにテメーらのお陰でグッタリだよ!)」
トメ「あのね、実は私パパ(ウト)のお母さんが大好きなの。何故かと言うと
いつも私の味方をしてくれてたんだ。だから私も嫁ちゃんの味方だから何でも
相談に乗るからね!」
って突然言われた事がある。本当に「どこからそんな話しが?」と思うぐらい。
イライラした態度を見て「添え物に嫌われちゃう!」と思って必死で考えた
話しなんだろうけど内容がはちゃめちゃなうえに「私の事を好きになりなさい」
的な内容で気持ち悪かった。頭大丈夫かな。
実親は「娘夫婦はいいオトナだから何も言わずあたたかく見守ろう」というスタンスだが、偽実家は距離無・過干渉・説教魔のトリプルコンボ。
偽実家詣での際には「孫子ちゃんの育て方はこうあるべき」だの「嫁子ちゃんのここはこうあるべき」だの、と偽実家流の人生訓をひたすら押し付け、
「嫁子ちゃんが本当の娘だと思っているからあえて言っている、だから嫁子ちゃんも遠慮せず私らに何でもry」と。
「話せるもんなら話しとるわ!」と思いつつも、何で私が偽実家に寄り付かないのかぜんぜんわかってないウトメにいつかぶちまけるぞと心に誓った。
自分たちは好かれていると信じて疑わない「端から見るといい人ウトメ」には刺激が強いかもしれないけど頑張るぞ。
277や278のダンナはどうしてるのだろうか。
基本良ウトメなんだけど、遊びに行ったらたまたまウトの姉達が来てバトル勃発(私達家族は挨拶後隣の部屋へ追いやられ)。
普段穏やかなトメがかなり熱くなってウト姉に反撃していた。
子供ら居るのになんだかなぁと思いつつ旦那と「凄いね…」と聞いていた。
ウト姉帰宅後、トメは「ごめんなさいね〜あなた達が来て味方が居ると思って気が大きくなって
今まで口答えしたこと無いのに散々言っちゃったわ」
と言われた。
味をしめたのか後日行った時に今度は大トメ(嫁イビリのプロ)とのバトルを目の前でやられた。
なんだか面白くなって旦那と笑いながら観戦してしまった。
それ以来少しトメの態度がきつくなったのは気のせいですね。
281 :
名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 10:44:22 0
ウトメ夫婦がラブラブなら
子世帯にここまで干渉しないだろうなと思う。
断っても断っても絡んでくるのは
子世帯に家族団欒を求めてるんだろうな・・・
・・・やめてくれ
282 :
名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 11:42:52 O
私は同居してんだけど、普段共働きで娘も保育園。娘が風邪で熱出て家にいると、義父はここぞとばかり娘を起こして遊ぼうとする…普段私も働いてるせいで、娘も昼間家にいないから、嬉しいみたい。でも寝かせておきたいのに…。
しかも寝る前グズったりして娘が泣くと、すぐ『大丈夫かー!?』と大声で呼ばれたり。
よけい寝なくなる上、「俺といる時は泣かない」と私のせいみたいな事言われたり…。
娘をすごくかわいがってくれるから、心配してくれんのもありがたいけど、私が病気になりそうです。
ウトメ夫婦の仲が良ければ、息子夫婦にも、娘夫婦にも大きく干渉しない
ウトも、トメも、会話らしい会話がなく、最低限の会話だけ
ウトはウトで、トメはトメのやり方で、それぞれに干渉してくる
ウトさんに〜するように言われましたので、とトメに言うと、トメのやり方にしろと言いだす
トメさんに〜 〃 、とウトに言うと、ウトのやり方にしろと言い出す
それぞれに、私のやり方に従えという態度で、嫁や若い夫婦の従順ぶりを試す
自分の意思を伝えると、そんなやり方じゃダメ、なってない!と批判ばかり
どこまで言っても、気持ちが一つになることはない
うちのウトメは夫婦仲は非常にいいのに、
しかも自営の仕事もそこそこ忙しいのに、
息子夫婦に干渉してきますよ。
もう、性格なんだろうね。
うちはウトメ超ラブラブだけど我々子世帯に割り込んで来るよ。ただ単に
友達や仕事仲間、親戚に「嫁ちゃんが〜孫ちゃんが〜息子ちゃんが〜」と
仲良しアピールをしたいだけみたい。トメは三人姉妹でそれぞれ息子がいて
孫がいて、やれ誕生日だやれ節句だとイベントごとに集まっているようで
1番最後に孫が出来たトメはそれに便乗してると言うかそういう風習なのか
何かと関わりたがる。子供の誕生日や節句が近付くと「招待しろ」という
空気を出す。私の両親の事は気にならないみたい。ウトメは土日祝休み、
私の両親は平日が仕事休みなのでそれを理由に「どちらかの両親だけ招待する
のもどうかと思うしそれなら私達だけで祝いましょう」と旦那に言って避け
ている。自称良い人のトメはそれを聞いて「そ、そうよね。私達だけ呼ばれる
のも嫁ちゃんの両親に申し訳ないしあなた達だけで祝ってあげて」となる。
言われなきゃ気付かなかった癖に自分の自慢ネタしか考えてなかった癖に
良い人ヅラするな。
うちのウトメもそうだけど息子夫婦にこれだけしてあげてるって
ウトメは子離れ出来ない人たちだよね
旦那を茶化したように恥ずかしくないですかぁとからかったら
ウトメに何か言ったみたいで私が
息子夫婦にあれこれしてあげて何が悪い
みたいなことをちくちく言われた
出産で入院してた時
一度目の凸はフラフラの身体で頑張って愛想よく対応したが
二度目の凸ではこちとら疲れてるんだよっと態度で表した
それで疲れてるのは伝わったようだったが
退院して自宅にまた凸
「疲れてるみたいだったから元気だしてもらおうと思って」
と、ほしくもないいやげものとお祝いを持って
うるさいコトメコまで連れてやってきた。
疲れてるのが伝わってるのにそっとしとこうという
選択肢がないうえに、うるさいコトメコ連れてきて
もっと疲れさせるなんて、それイイ奴じゃねえだろと思うが
旦那に言わせれば不器用だけどイイ奴なのだそうな
>>281-
>>286 で?何処が イイ奴?
わがままな じじばばにしか 思えないが。
うちのウトメも仲は悪くない方だと思うんだけど
トメがやっぱり母親である事が趣味みたいな人だ。
結婚してあまり間もない時期に義実家に行った時、晩御飯が鉄板焼きだったんだけど
トメはみんなのためにうれしそうに肉や野菜を焼き続けてた。
自分はたまに焼きすぎた肉や野菜を自分の口に運ぶ程度。
旦那、義弟、義妹はそれに慣れてるのか黙って黙々と食べててビックリした。
「これ焼けてるわよ、食べなさい♪」「○○!(義弟)野菜も食べなきゃダメよ」
「嫁子ちゃんたくさん食べてね」と言って自分はあんまり食べない。
「トメさん召し上がってください。私代わります」とつい言ったものの心の中では
「みんな20歳越えてるんだから自分で焼いて食えるよ」と思ってたな。
トメは「私の事は気にしないで良いから。嫁子ちゃんもっと食べなさいよ」って言ってた。
帰ってから旦那に聞いたら昔からずっとトメはああだったらしい。
兄弟揃って誰も気づかないのか!お前らいくつだボケ!恥ずかしいと思え!と
説教したけどトメも好きで「子供に奉仕するアテクシ」に酔ってるんだと思えば
もういっかなと思って放置してるよorz
>>289 あ〜、分かる。
「甲斐甲斐しく世話をやくアテクシ」が好きなだけなんだよね。
子供じゃないんだからほっとけよ!って思う。
>>289 うちの実母がまるっとそのタイプ。
で、私は思春期の頃から、そういうところが
ウザくてウザくてたまらなくなった。
「うるさーい! かまうなー!」という感じで。
で、ダンナとつきあっている頃から、
話に聞いて「トメも同じようなタイプだな」と思ったので、
最初から必要以上に避けてしまっている。
良トメだと思うし、嫌いじゃないんだけど、
どうしても本能的に避けてしまう。
けっこう、実母の過干渉にダメージ受けてたってことに、
結婚してから気づいたよ。
過干渉はきついね
世代間のギャップがあるから、どう説明しても理解してもらえない
納得さえしてもらえない
あなたもお嫁さんを貰えば良く判るわよ、だって
子育ての考えも、子育ての行動も、全て義親の価値観で批判される
母乳
シートベルト
おやつ
スイミングや習い事
服装
イベント
叱り方から礼儀まで
母親になり、努力しようとしている過程をばっさり奪われる
若い者は年寄りに任せて、頭は使うな、智慧をつけるなと言いたげ
そうじゃなくて話し合いがしたいんだが、息子を育てた年寄りを敬えとばかりに
押し付けられている。偽善という名の、見返りを期待した善意をな
しかも、間違ってばかりの価値観を 孫で試そうとしないで
293 :
名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 16:19:46 0
そうか・・・夫婦仲が良くてもダメなのか。
ペアで襲って来るので余計タチが悪そうだ。
そういえば、うちのトメも子離れできてない。
ブドウの皮が剥いた状態で出てきた時はビックリしたよ。
幼児でも自分で剥くよね・・・
他にも三十路越えた我が子の事を幼児のように面倒見てる。
結婚当初、旦那も外から見た実家に唖然としてたな・・・
中にいると気づかないみたいだが
そのうち、エビのカラも、カニのカラも剥き出したりして
孫ならまだ可愛いけれど、大人相手じゃドン引き
過保護を超えたもの(自己愛性人格障害)がありそう
295 :
名無しさん@HOME:2008/04/02(水) 18:33:24 0
>294
近いことしてましたよ・・・魚ほぐしてた。
最近はうちの子達の方がよっぽど自分のこと出来るよort
愛情の勘違いって恐ろしい
わ〜仲間がいっぱい!
ウチのトメも40越えても息子をチャン付けで呼ぶ。
何年か前までサイマーだった旦那をトメコトメの援助(私と結婚するまで何かと後始末していたらしい)を一切断ち切り再教育し、やっとの思いで更正させたのに、
“○チャン(旦那)におこづかいあげてもイイ?コレだけだから…ダメ?嫁子さん…お願い”とまるで私を悪者扱いする始末。
幾つなんだよキメェ!!!
とか思いつつ、“ダメです!”とバッサリ。でも全然こたえてない…
過干渉トメ本当にウザス!!!
297 :
名無しさん@HOME:2008/04/03(木) 02:30:45 0
この手のウトメはサイマーを生み出すのが得意なのか!?
うちは義弟がサイマー街道爆走中w
嫁子にも見捨てられるほど手の施しようがない・・・
ちなみにうちもコトメが援助しまくりだ!
トメはドケチ。ウチは貧乏で貧乏で…が口癖だけどガッツリ溜め込んでる。
旦那に現金はあげないものの「パパとママからのプレゼント!!」って
メモつきで共済年金一括払いの証書200万ちょっとが贈られてきた。旦那30才。
ウトの遺産、旦那相続分を「これは家を買うための大事なお金」と決めて自分で管理。
「私の部屋もつくってね」って言われた日にゃあモニョる。
自分の財産を自分で管理するのは当り前だけど
勝手に同居の家建てる計画してるのはキツいね
同居はしない事になってるんでしょ?
あ、ウトの財産をトメが管理か
>>298です。亡きウトの相続金、トメの受取り分はもちろんトメ管理。
旦那名義の受取り分もトメ管理です。旦那分だけで中古マンションくらい買える額。
同居激しく希望なので「自由にさせてなるものか」というのが透けて見えます。
田舎から都心マンションのカタログ取り寄せて送ってきたり、電話で家買えとせっついたり。
あくまで「親思いの息子が一緒に住もうと言ってくれた」という体裁にもっていきたいようです。
お友達と世界一周クルーズにでも行って来たら?と言って今のところ放置してる。
次男と結婚したけど、長男はキャリアウーマンと都会で結婚し生活している。
こちらは義理親宅から車で10分足らずの場所・・・。
一応長男は家を継ぐと話しているらしいけど、お嫁さんの方が稼ぐし、
今住んでいるところだって、お嫁さんが結婚前に購入したマンションだ。
トメが「婿に出したようなもの」と言うし、長男がダメだったら・・・と言われるけど
これじゃ次男を選んで結婚した意味がないよorz
>>302 m9(^Д^)プギャー
釣りですよね?
逃げられ乙!
長男嫁GJ
305 :
302:2008/04/03(木) 23:28:06 0
釣りじゃないですw
旦那が継ぐことになるなら、離婚しようと思います。
夫は義理親から全く守ってくれないし、頼りがいがなさすぎる・・。
昨日だって義理親が「孫子ちゃんに会いたいから来て」と言うので、
実家に連れて行ったらトメはご飯の支度を全くせず、全部私が作った。
その間もウトは「7時半までにちゃんとやっておいてくれよ」とか言うし。
私は何なの?一体。ちなみに実家に着いたのは6時位です。
306 :
302:2008/04/03(木) 23:28:47 0
釣りじゃないですw
旦那が継ぐことになるなら、離婚しようと思います。
夫は義理親から全く守ってくれないし、頼りがいがなさすぎる・・。
昨日だって義理親が「孫子ちゃんに会いたいから来て」と言うので、
実家に連れて行ったらトメはご飯の支度を全くせず、全部私が作った。
その間もウトは「7時半までにちゃんとやっておいてくれよ」とか言うし。
私は何なの?一体。ちなみに実家に着いたのは6時位です。
連投申し訳ないorz
>>305 >実家に連れて行ったらトメはご飯の支度を全くせず、全部私が作った。
>その間もウトは「7時半までにちゃんとやっておいてくれよ」とか言うし。
奴隷乙。つかスレ間違ってないか?
イイ奴かわからないから奴隷にならざるをえなかったとか?
私はイイ奴かわからなかったけどウトメの言いなりになるのやめたよ。
「あの時ああやってくれたんだし」とか「この時こうしてくれたんだし」
って思うと何も言えず我慢してたけどね。
>>305もそれだけやられてるんなら
良い嫁やめると楽になるよ。
>>309 >「あの時ああやってくれたんだし」とか「この時こうしてくれたんだし」
それなのにこれっぽっちも嬉しくない むしろ不快 なんだよね。
エネルギーがもったいない。
旦那が出張なのでその間(2週間)実家に帰る事に。
いい人達何だけど、何で私が実家に帰ったら
実母に挨拶の電話するのか意味不明。
「お世話になってスミマセン」
だって。自分の実家に帰るのに何でそんな事言われなきゃいけないんだ。
「私(義母)が行けたらいいのにねぇ(私の家に)、ゴメンねぇ。」
「家(義実家)に来て貰っても部屋がゴチャゴチャしてるしねぇ、ゴメンねぇ。」
勘違いするなと言いたい。
でも悪意が無いからこちらもスミマセンしか言えない。orz
あーイライラする!!
実母は悪く取りすぎだって言ってわかってくれないし!
旦那にも言えないし!
コンチクショウ…。
勘違いも甚だしいトメだね。何様だってのw
実母が分かってくれないのは辛いよね。よく分かるわ。
旦那には言っても良いんじゃないかな?
嫁の立場としてはわからなくもないが、
>>311が義姉や義妹だったら嫌だw
314 :
311:2008/04/04(金) 14:52:17 O
旦那には軽い口調で
「あなた無しで義実家に泊まりに行くなんてありえないよね〜」
「何でこんな事言うのかなぁ?」
とか1度言ったのですが、
「だよねw、まぁ○○を(私)本当の娘と思いたいからじゃね?w」
と返されました…
いい義母だから何回も旦那に言えないヘタレですorz
(義母は泊まりに行くの知ってから何回も言ってきます)
娘と思いたい&呼び捨てしたい(されてませんが)、孫を産んでくれてありがとう
発言など小さい事なのにイライラする。
凄い良くしてくれるし、気を使ってくれるのもわかるんだけど、
誰もわかってくれないよー。このスレがあって良かった。
315 :
311:2008/04/04(金) 14:58:08 O
>>313 母方の祖父母だけなので大丈夫ですwww
>>311 うちは同居なのでしょっちゅう言われてたのでお気持ちわかります。
ただ別居でもそう言うこと言う人がいるんですね、驚きです。
>>311 うちも言われる
自分の実家に帰るだけなのに
世話になってきちゃってみたいな
たしかに世話になってくるんだけどね
なんかもやもやする
なんで実家に帰る事をトメが知ってるの?旦那が鳩?
今度からは実家に帰る事を言わなければ少しは嫌な気分にもならないんじゃない?
>>314 >小さい事なのにイライラする。
勝手に家族(=自分のもののように扱われ)にされたらどんな些細なことも腑に落ちん。
やつらの存在そのものがイライラの原因なのじゃー。
産後の手伝いに田舎から義母が来たがっているのですが、皆さんは何日が限界ですか? ちなみに一週間〜10日も来ようとしています。。
産後なのに限界もクソも。1日でいいよ。
1日も拒否したよ。
妊娠中から旦那に家事をヨロシクと言いまくって教育してた。
産後はヘルパーさんも雇ってたし。
(1回2千くらいの市役所から派遣されてるやつ)
旦那には、
「まだ産まれて間もないから他人に風邪などうつされたら
悔やみきれない…だから実母には断るつもり〜」
って言ったら旦那義実家の手伝い断ってくれた。w
産後の病院凸も
「しんどいのに実母が来るって〜ありえないから断ったよ」
で、旦那も義実家凸を断った。
気を使って母乳止まるの嫌だったから、
実母には会えないけどそれを引き合いにしたら何も言わなくても
旦那が防波堤になってくれてたww
産まれて2ヶ月たってに両方の親にお披露目したよ。
(来てもらった&日帰り)
義母が泊まるなんて、ぜーったいあり得ません!!
産後なんて特にイライラするのに!
どーせ赤に会いたい言い訳の手伝いなんだから。
>>320 義母の手伝いってさ
「赤ちゃんは私が抱いておいてあげるから、今のうちに洗濯してきても良いわよ」とか
「ミルクを作って頂戴、飲ませるのは私がやってあげるから」とかw
うちは本当に赤を「見に来るだけ」。来る前は「何か手伝える事があれば」
とか言ってたけど、実際来てみれば何もする気配無し。孫ちゃん孫ちゃんで
抱っこするだけ。泣いたら意地になるのか必死で泣きやまそうとする。
最終的に私が抱っこしてすぐ泣き止むんだけど「やっぱりママじゃないと
ダメなんだね…」とがっかりしてた。「当たり前じゃん」と旦那がっ込んで
くれてた。
子供が一歳半になり生まれてからかれこれ10回はうちに泊まりに来てるけど
おむつすらかえてくれた事ないよ。実母はすすんで色々やってくれるけど
なぁ。ウトメが来ても私が気を使うだけでしんどいのはいつもの倍になる…
その代わり子供のおもちゃとか服とか買ってくれたりと可愛がってくれてる
からタチ悪い。何もしない癖に「アテクシは育児の先輩」アピールするしマジ
で何もしなくていいし買ってくれなくていいから来ないで頂きたい。
レスありがとうございます。最初は20日間も来る予定でしたが、どうにか5日間までに短縮できました。 ほんとありがた迷惑です。。
>>324 手を出されたら出されるで苛々するよ。私がそうだったw
私は義実家では完全にお客さん扱いで、お茶出す手伝いさえ拒否られるんだけど、
赤の世話も「ここではゆっくりしてて」とさせてもらえない。
んで、独身コトメにおむつ替えとかやらせるんだよね。意図が丸見えで精神衛生悪すぎだった。
んで、うちに来て貰った時も当然のように手出しされまくった。
クイックル掛けてた廊下や脱衣所をトメさんに拭き掃除されたし、素麺も勝手に茹でられた。
食洗機があるっつーのにコトメには食器洗われた。「やめてください」まで言ったのに
「いいからいいから」とお構いなし。
元々他人が自分のテリトリーで好き勝手するのが大嫌いなんで、本当に勘弁して欲しい。
こんなにやってやってるって自己満足の為だから、嫁の気持ちなんてどうでもいいんだよね。
コトメに至っては「父母の失言などを諫めて嫁を気遣う出来た義姉」意識が透けて見えるから
生温かい気持ちになる。
とりあえずもう二度と呼ばない。呼ばない限りは来ないし、基本良ウトメだけど
鬼ヨメ上等でいい。先は長いんだしその方が楽。
>>325 産後すぐでしょ? 5日間でもキツイと思うよ。
体力低下に寝不足に慣れない赤の世話で神経ピリピリなんだよ。
八つ当たっても関係修復しやすい実母ならともかく、どうしたって気を遣うのが
目に見えてるトメが来てもいいことなんか何もないよ。
どんなにしんどくても、トメに下着を洗ってもらうくらいなら、
汚れ物をそのまま身に着けていたほうがマシ、と
まだ妊娠も出産もしてないけど思ったりするw
隣の市だし、車で30分もあれば余裕だし、里帰りも無理だから、
今から旦那を教育中。
今すでにトメの行動にモヤモヤしたものを感じているなら、手伝いはやめてもらった方が
いいと思う。産後なんて本能の塊で、普段ならモヤっとしつつ流せることも流せないよ。
うちのウトメ。いいヒトだけど…的エピは以前からちょこちょこ書かせてもらってるんだけど、
今日は単純な疑問。電車で義実家に向かう時、○時○分発、○時○分着、ときっちり
知らせてるのに、20分も前に駅で待ってて、あげくに携帯に「まだですか?」とメールを
送ってくるのはなぜなんだろう。
明後日また電車で行くのだが、到着時刻を知らせたら「では、早めに行ってます」と
返事がきた。だからなぜ?自他共に認めるせっかちなのは知ってるけど、自分が
早く来ても電車は時間通りに着きますよ?
>>329 うちのウトメも似たところがある。
うちはいつも車で行くんだけど、高速の混み具合の関係で
毎回11時過ぎに家を出て、途中で昼食をとって2時半から3時くらいに到着
というスケジュールで行っている。
これより早く出ると渋滞していることが多く、昼前だと渋滞にはまらず行けるので。
数え切れないくらいこのパターンで行っていておまけに
毎回行く前日には「明日11時に出ます。途中食事をして2時半か3時までには着くと思います」
と電話もしているのに朝8時には「今日は何時に家を出るんだ?何時に着く?」と
電話がくる…
一種の儀式みたいなもんなんだろうか?
せっかちには 物事は早ければ早いほど良い という信仰があるんだよ。
トメにとっては「予定より早い」のが好ましいので事実より願望を優先する。
せっかちだからただ待ってる間気が納まらない「先に来てるけどまだ?」
義実家行くと駅の改札でブンブン手首振ってコッチコッチ!ってしてる姑
そのまま引き返したくなる…
激しくわかる…
ウチのトメもだw
せっかちで人の話全く聞かない…
一度で良いから“私、言いましたよね!?”
って顔を指して思いっきりデカイ声で切れてみたい…
ウトが超せっかちで、うちに遊びに来た時とか私が義実家に遊びに行った
時とかに車で出掛けるって決まったらその時点で車で待ってるタイプ。こっち
は自分の用意だけじゃなく一歳の子供の用意や荷物も準備しなきゃいけない
からそんなに早く用意出来ないっつーの。
>>329 それって申告した電車より早いのに
乗れってことじゃないの?
>>334でガチならウザすぎだね
>>329と同じく純粋に疑問なんだけど、お祝いとかお年玉(子は二歳)を
旦那ではなく私に渡してくるのはなんなんだろう。
義実家から車で帰るのに見送りに出てきて、運転席に座ってる旦那でなく
子をチャイルドシートに座らせてベルト締めてる私に「嫁子さんこれ」。
毎回こんな調子で、手の空いてる旦那に渡さないのはなぜだろうと
不思議に思ってる。
>335
大抵の家庭で妻が家計を握ってることが多いから、その延長でね?
貰った祝いやお年玉が家計に含まれる、とかの意味じゃなく
子供名義で貯金するにしろ、家庭内のお金に関する事は嫁の采配→嫁に渡せば良いじょのい
まだ小さい孫にお金を渡すわけにいかないから、その親に。
でも息子に渡すより嫁に渡した方が確実よね、みたいな。
まぁトメによっては、ただ単に嫁に渡して嫁に礼を言わせたい、てパターンもあるけど。
その辺は普段のトメの性格から判断するしかない罠。
>>335 旦那に渡したら渡してたで不満言うクセに…w
ウザトメ予備軍だな
338 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 10:28:21 0
トメはとにかく「あげたい人」
行為もモノも金もしてあげることが生きがいのようだ。
もらわない宣言もしたし会わないように訪問回数も最低限にした。
が、無意味だったotz
同額返しには更に倍返し・・・エンドレスかよ!
最近旦那が「勝手にくれるんだから貰っとこう」と言う・・・
文句言われたら、「こっちから頼んでない」で片付けるらしい。
最近私も断ることに疲れて「それでいいか・・」と思い始めてる。
これって良くない考えですかね?!
10年間の攻防に疲れましたotz
339 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 10:50:03 O
こんなスレあったんだ!
常連になりそう(笑)
>338
ウチの義実家と似てる。
うちは小さい子供いるから外食とかあまりしたくないのによく外食に連れていってくれたり、子供のモノを積極的に買ってくれたり(これは助かる)します。
有り難く戴いて、お礼だけ言葉できちんと伝えておけば問題ないような気がするよ〜
>>340 あれこれ買ってくれたり連れて行ってくれたりするから不満があっても言い
にくいんだよね。
>341
確かに(苦笑)
不満はダンナに言えばOKっしょ。
一緒に買い物に行けば私たちに金を出させたくないらしいウトメ。
子供たちのものだけならいいか、と思っていたけど、
ついでに買った食料品まで払うという。
最初は遠慮していたが最近はふつうにサーセンwwで終わらせるようになった。
遠慮するのもめんどうだ。
でもおかげで金を出すという頻度が減ってきたww
どうやらやっぱり
「ありがとうございます、ウトメ様」といわせたいだけらしい。
だからもう何もいらないしてくれなくていいって心底思う。
私の両親は必要以上にあれこれせず一歩下がって私達夫婦を見守ってくれて
るのに、ウトメは何故あんなに何歩も前に出てでしゃばるんだろう。
旦那に言うと「あんなにボクチンのパパンやママンがやってくれてるのに酷いよ」
ってなるんじゃね?
うちは「あれこれしてもらってるのに申し訳ないけどあんたの両親良い人に
見えて実は違うと思う」って言っちゃった。理由言ったら旦那も納得してた。
何も悪い事されてないのに
「特に理由もなく嫌いだけど向こうが色々してくれるから余計ウザい」
という性悪嫁ばっかじゃね、ここ
>>346 トメ乙。
一見いい人に見えるけど、自己満足のために嫁の迷惑も考えずに
押し付けばかりしてくるウトメが多いんでしょ。
特に理由もなく、じゃないんだよ。理由はちゃんとある。
348 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 14:42:47 0
金が余っているようなウトメならいいけど、無いのに
「いいの!これぐらいさせて」なんて言われ、無理やりされると
ストレスと罪悪感を感じる・・・
旦那も「自己満足でやってるんだから何言っても無駄」と言ってる
年金暮らし目前なんだから貯金に励んでくれる方がいいウトメだよotz
100マソぐらいしかないってどんだけ・・・
お金ないお金ない倹約しなきゃと言いいつつ
物をくれようとしたり現金を渡そうとするのはやめてください
とはっきり言ったら
してあげたいのにとか今までさんざんしてあげたのにとか
本当に迷惑
貧乏人ほど人に何かしてあげたくなるものさ。
イタイんですけど〜って言ってみ?w
352 :
335:2008/04/07(月) 15:46:28 O
>>336 なるほどー
それを踏まえて考えると、うちのトメの場合は「家族として認めてる証拠に
息子ではなく嫁に渡す」って感じかな。
このスレ私が一杯居るw
善人なだけに性質が悪いんだよね
挙句の果てには自分がものすごく根性悪みたいに思えてくるし。
留守中に「片付け」と称してタンスの中までいじられたり「良かれと思って」大量のイヤゲモノ等で
私が身体壊して精神的にもかなりキちゃって叫びながら大暴れしたら旦那がトメ〆て
しばらくはおとなしかったんだけど、そこまでしないとわからないつうのもなんだかな。
でそれだけのことがあってもまだ凝りもせずに繰り返すんだからもうねorz
年間1〜3億でもくれるなら、イヤゲ物でも喜んで貰うし、
旅行のお誘いも笑顔で答えて、「ウトメさん大好き〜」なんて
言いますがなw
頼みもしないのに自分からあれこれ寄越して、「アテクシってば
嫁子ちゃんにいろんな物をプレゼントする、優しいトメ」とか、
「嫁姑争いなんてうちにはないわ。いつも連絡取り合ってるし」とか、
「断るなんて、そんな他人行儀な」って勝手に解釈されても困るって。
355 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 17:09:13 0
あるあるだな
356 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 17:15:07 0
そう凝りもせず繰り返ししかも悪気が無い!テヘッアタイってドジ子チャン♪
みたいなうちのトメを〆たい〆たい
妊婦の前で「一本くらいイイワヨネ^^」とタバコを吸い
出産後は洋酒ビタビタのサバランw持って「嫁子ちゃん食べない^^?」
「おはよーー孫ちゃんおきてるぅ〜?」とそのまま寝室まで突撃し×2
・・・かなり腹に据えかねるがな。こんなヤツと同居なんかできるか!
>>356 災難乙
しかしそこまであきらかな馬鹿なら
同居しない言い訳も立つんじゃね?
>>346 トメだから嫌いじゃなくて敬遠したいタイプの人っている。
悪気があるとか年寄りだからって問題じゃない。
学校でも波長の合わない人に仲良し認定されておっかけられたら迷惑でしょ。
距離を置いた方が上手くやれるのになまじ近付いてくるからあっちいけと言いたくなる。
嫌いじゃなかった者も嫌いになってくる。
うわ〜、ステキなスレ発見。ちょっと愚痴らせて下さい。
私今妊婦なんだけど、産後の行き先で義実家と対立中。だからもう顔も出したくないのに、しょっちゅうあれ取りに来い、たまには顔を出せと私の携帯にメールがくるorz
脳家で自家菜園もやってるので「ウチは野菜も作ってるからなんでもあげれるし、嫁子ちゃんも買わなくて済むから助かるでしょ☆」だって。
あんたの野菜ってスーパーで売ってないような「体にいい」野菜ばっかだから旦那も嫌がって食べね〜んだよ(泣)結局全部捨ててるんだから、好意でくれるんなら一般的な野菜くれよ。
義母はあまりに我々が産後同居を断わるから、「そんなに嫌なら私がそっちに行って世話をする」とか言い出すし。息子が毎日ちゃんとゴハン食べれるかが心配らしいんだけど、息子さんは貴方のゴハンが嫌で逃げまわってるんですよ〜。
もうお願いだから放置して下さい。でないと孫を貴女方に見せる気持ちが失せてしまいそうです。
360 :
名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 18:11:42 0
>>358 そうそうこっちだって最初からけんか腰な訳じゃないよね
できれば仲良くしていたいさ、適度な距離で。
でもそれを分かってくれないからこじれるんだよねえ
ダンナの親だしなんとか穏便に済ませたい
向こうにこっちの空気を敏感に感じろと言うのは所詮無理なのか・・・
あげてもうたスマン
>>360 >向こうにこっちの空気を敏感に感じろと言うのは所詮無理なのか・・・
ここに書きに来る人達のウトメって空気読めないのが多いと思うよ。
自己満足とか良い人をアピールする事に必死で相手がどう考えてるかとか
どういう事を望んでいるかとか考えない。
言われないと気付かないだろうね。多分・・・
私はトメの偽善っぷりにうんざりして連絡もとってない。月イチお泊りが
なくなってせいせいしてる。
>>362 月イチお泊まりとかストレスで吐きそうw
私んちは今日ウトメ達が帰りました(三泊してった)
息子を見ると言って便器にハマらせるわ(一緒に入って何見てたんだ(怒)
ジャージャー水垂れ流しながら洗い物はしてくれるわ(やらなくていいっつってんのに無視してやりつづける)
ポロポロ口からこぼしながらご飯食べるわ、灰皿と食器一緒に洗うわ…
本当にありがとうございました。
>>359 >あんたの野菜ってスーパーで売ってないような「体にいい」
>野菜ばっかだから旦那も嫌がって食べね〜んだよ(泣)結局
>全部捨ててるんだから、好意でくれるんなら一般的な野菜くれよ。
わかる。うちは野菜の種類は一般的だが、完全無農薬過ぎて
虫が虫が虫がorz 苦手なんだよ虫… 虫食うくらいだからおいしいんだろうなと
頭では分かるけど、キレイな野菜がいい…
トメ様が、「
>>359は産後、義実家に行きたくないんじゃなくて
トメ様と一緒にいるのが嫌なんだ」と空気を読んでくれるといいね。
うちは明日義両親が来るYO! さっき急に連絡があった。
スレの前のほうでも出てたのと同じ、子どもの保険の押し付け。
勝手に入ったから親の同意書書け、だと。
旦那に〆られたから、旦那のいない間に私を攻略するつもりらしい。
どうやって撃退するか思案中。今夜は眠れそうにないわw
>>364 旦那に許しを得てないので私の一存では書けません、で
無理なんです、すみません、本当に無理なんです、、で押し通すのはどう?
>>363 うちと似てる…
我が家には食器洗い機があるし、ある程度洗い物が溜まってからまとめて
食洗機に突っ込んだ方が水道代があまりかからないのにお茶を飲んでは湯
飲みを洗い、小皿を使っては洗い、コーヒーを飲んではカップを洗い…
何度も「食洗機で洗うので置いといて下さい」と言っても「私達が使った分
だけでも洗うわよ」と言う。でも本当に洗うだけでびちゃびちゃのまま横に
置いてある。食洗機なら乾燥も全部やってくれるから拭く手間も省けるのに。
やるなら最後まできっちりやれと言ってやりたいが言えず。最終的にまた
びちゃびちゃのまま置いてあったのでトメの目の前で食洗機に突っ込んで
やったらそれ以降洗い物しなくなった。うちにはうちのやり方があるから
放っておいて欲しいよ。
あと食べ方本当に汚い。クッキーとか食べカス落ちそうな物って床に落ち
ないように食べないか?ウトメが食べた後のテーブルの下って一歳の我が子
がご飯食べた後と同じぐらい汚れてて嫌になる。
>>365 レスありがd
やっぱりそれしかないよね。旦那も断固嫌がってるから、
とにかく「旦那がいいって言わない限りは…」で通そうと思う。
?が付いてから人が増えてるような気がするのは気のせい?
?うっかりあがっちゃうからだろう?
?スレタイの事ですか?
私はつい最近ここを発見して「私にピッタリだわ」と思い時々カキコさせて
頂いております。同じ状況、気持ちの人がいて安心してます。
前は「?」ついてなかったんだ
最初はな、本気で「良かれと思って」やってくれてるんだ、悪意はないんだ。
だから「義理親はイイ奴なだけにタチが悪い」と思ってた。心から。
でも今は「義理親はイイ奴じゃないしタチも悪い」だ。
この世に「お礼を言わせたい」「お礼を言って欲しい」がために、人に何かを
してあげる人種がいるだなんて、信じられなかった。心の醜い人たちだなあと
思う。
>>372 私もこのスレ見つけてからは、今まで、自分てなんて純粋だったんだろう…
とオモタよ
嫁と仲良しアピールは確かにすごいかも・・・
と、言うより「うちは家族仲良しなの!」アピールかな?
実際は子離れ親離れ出来てないだけだよ!
別居のトメがチラシ見ながら
「大きな家に住みたいわw」って言うから
私は「掃除が大変そうだし、わたしは小さいのでいいわw」というと
「それじゃあ子供たちが帰って来てくれないかもしれないわよ!」だってさ。
「別に帰って来て欲しくないし、早く自立して欲しいです!^^」
って言ったらトメ黙ってた。
本心はこんなモンでしょw
義弟は「ママンとボクタン家族とおにータン家族みんなで住みたいね☆」
なんてお花畑満開でしたよ・・・orz
トメもイイワネwって舞い上がってたケド、嫁の気持ちは無視ですか?!
絶対無理な夢だけどね!!!
前スレは「義理親はイイ奴!なだけにタチが悪い」
トメが娘の為に鞄を作ってるらしい・・・気持ちはありがたいが使わなく
なった時の処分に非常に困る。その辺考えずに「孫ちゃんの為に頑張って
作るアテクシ超良いばぁば(ムフ」とか思ってるんだろうな。
他にももう使わなくなった手作りスタイ、食事用エプロン(布製で服まで
びっしょりになるので使わなかった)、おくるみ等等ある。思い切って
捨てようかと思うんだけど、踏み切れない・・・オカンアートが増えていくよぅ
>>364 359です。レスありがトン(/_;)
保険の件はうまく回避できるといいですね。保険とかまさに「孫ちゃんの為を思って・・・」と言うんだろうけど、全く有り難みがないってなんでわからないんだろう。
ウチはこないだ知らないうちに旦那が県民共済に加入してましたよ・・・。ウチの旦那持病餅だから加入出来ないのに・・・。もうシラネ。入っといてあげたとかなんかえらそうに言ってたけど、礼も言わなかったぜw
なにかと打算的(しかもみえみえw)なんだよねえウトメって
364です
トメ様、保険の案内持って来襲。
トメ「自分たちで学資保険入ってるって言ってるけど本当なの?(本当だよ)
あんたたちも家のローンの支払いで大変だろうし入っておいてあげたいの」
私「○○さん(旦那)がいらないっておっしゃってるので」
トメ「○○や□□(コトメ)の時も、おばあちゃん(ウト母。トメのトメ)が学資保険入ってくれてたし」
私「「○○さん(旦那)がいらないっておっしゃってるので」
トメ「もう契約しちゃったし…解約するってこと?」
私「「○○さん(旦那)がいらないってお(ry」
トメ「○○には”要らない”って怒られちゃったけど、嫁子さんならわかってくれるかと」
私「「○○さん(旦那)がいらな(ry」
と、デモデモダッテが延々続きましたが
ニコニコしつつ壊れたテープレコーダーのように同じセリフを繰り返して帰っていただきました
車で3hの距離を帰ってから再び電話がありましたが
たまたま旦那がとってしまい、
「そんな金があったら自分らの今後のために貯めといて」ととどめを刺されてました。
一応回避できたみたいです。レスくれた方ありがとう。
車で3h・・・なんちゅうパワー
うちもトメが保険のセールスレディとかやってたから、山のように入ってる。
お金はウトメもちだし、成績の為だと言うからイヤイヤ入った(あげた?)
・・・ほっておいたらそのうち金がもったいなくて止めるだろう
と思っていたけど、意地でも続けるみたい・・・
満期になれば、そのままお金渡すつもりだけどね。
「自分達で保険に入ってあるからいつでもやめていい」って
いってるのに仕事やめても払い続けるのはなぜだ?!
って思ってたが、自己満足のためか・・・納得!
377と同じく「ありがたみ」なぞまったく感じないが罪悪感もゼロだw
>364
「もう入ってるけどそれでもよければご勝手にw」ぐらいでは撃退不可かな・・・
それでもいいの!なんて言ってきたら後で何言われようと
「あの時勝手に入ったじゃないですかぁw」で片付くんじゃないか?
タラタラ書いてるうちに364タンが・・・
よかったですね!
384 :
364:2008/04/09(水) 10:13:59 0
車で3h、パワフルですよね…一応同じ県内なんだけど、
義実家はとにかく辺鄙なところで。
そういう田舎だからこそ、融通利かせて、
「親の同意書は後でいいから、先に仮契約」なんてことも普通にできるみたい。
まさに自己満足、孫タンのためにお金を払い続ける自分LOVEなんだろうな。
悪いけどありがたみは感じられない。
ちなみにウチの子の初節句のために、義実家にもこいのぼりを立てたみたいですが
(うちには質素ながらもすでにある)
義実家のこいのぼり、値段にしてうちのの10セット分以上、
鯉のサイズにしてうちのの2.5匹分あるみたいだ。
(うちのもお菓子のおまけとかじゃなくて、ベランダや庭にポールでとりつける
普通のこいのぼりですよ)
すごい自己満足。まあこれはネタとしては生暖かく見守れるけどね。
それでは名無しに戻ります。
皆さんありがとう。
某地方都市在住で、ある地方紙の購読率がかなり高い。
その新聞の読者投稿欄、まあ地方紙だから文章力的にも内容的にも
「?」ていうレベルのものも結構掲載されます。
そこで怖いのが、脳家脳・長男教の年寄り&息子どもの投稿。
「最近は核家族化が進んでいてよくない。私は親の面倒を見るのは当然だと思う。
当然同じ考えの人を嫁にもらうつもりだ」という若者の決意表明に
「そういう若い人がいて心強い」という別の人の投稿。
「息子は4時間で帰ってこれるところに住んでいるから安心していた。
息子は今年60歳になるし、今年こそ家に帰ってきて一緒に住めると思っていたら、
『九州に転勤になってしばらく帰れない』と言われた。しかし近くに住んでいる孫やひ孫が、
私の作る野菜をもらいにやってくる。それが元気の源」という80代半ばのじいさんの投稿。
この投稿者、みんな「いい人」(と思われていると本人は信じてる)なんだろうけど
陰にいる嫁子さんたちのため息が聞こえてくるようで、読んでると複雑な気分になる。
長文すみません。
トメは底値買い命。それには頭が下がるし、「安かったからあげるわ」と
色々くれるので助かることもあるんだけど、事前に何も言わずにくれるので
買い物がかぶって捨てることになってかえって無駄になるので
なるべくいらないものはいらないと言い、毎回くれるものは
自分達では買わないようにしていた。
しばらくして、突然トメから
「今まで嫁子さん達に良かれと思って色々買ってあげてたけど、
私も歳取って重いもの持つのが大変なのよ。それにいらないって
言われたら捨てることになって勿体ないし。こんなこと言うのは
失礼だけど、これからは買ってあげないからね。自分達で買って」と
キレ気味に宣言された。
なんか納得が行かなかったけど、これからは自分達の
好きなもの買えるからいいか、と思った。
しかしトメの宣言が持ったのはたった半年。
あの宣言は一体なんだったんだ・・・。
>>386 頼んでもないのにキレられても困るね。トメさんボケちゃったのかな。
うちのトメもこっちに何も言わず「トマト安かったから」とか「キレイな
ほうれん草だったから」とか言って見事にその日私が買物してきた食材を
持って来る。一言声をかけて欲しいと思ってやんわり「あら、今日買ってきた
食材と被っちゃいましたネ」って言ったことあるけどその後も変わらなかったよ…
私は長男の嫁でウトメと同居。
65歳のトメが物忘れが始まったのか前に言った大事なことを覚えてなくて困る。
こっちも同じこと何度も言わなきゃならないし疲れる。
これから子供生まなきゃならないのに介護だけは勘弁して欲しい。
同居してるからボケちゃったに50000ニンチ
はじめっから聞いてないに100000ウォン
>>56 亀で申し訳ないですが、うちのトメもそのタイプで旦那もそのタイプだった。
あまりにもしつこかったから旦那には「いいって言ったらいいんだよ!遠慮
なんかしてない!!」って強く言ったらそれ以降押し付けなくなった。
結婚してトメも押し付けるタイプだってわかった時は遺伝なんだなぁと思った。
トメにも強く言えたらいいんだけどなぁ・・・
昨日、中距離別居のトメがきた。
義実家が現在、お金に苦労していて
トメも仕事が辞めたくても辞められず大変〜という愚痴を延々聞いた後、
我が家に家電(数万円相当、必要枠ではない)を買ってあげる!とトメ
当然、夫は断る。
すると、私が席を立ってから
「買ってあげないと、嫁がカワイソウ!お金出してあげるからそれくらい買ってあげなさい!」。
なぜわたし?(品物が欲しいなんて一切いってないし、むしろいらない)
ていうかオカーサマ、今散々お金無くて大変っていってなかった??
いい人なんだろうけど、ほんとよくわからない。
>>392 そりゃ単なる恩着せのグレードアップ技ですがな。
「こんなに厳しい中からも、嫁にしてやった姑を敬え、あがめよ!」ってな。
100あるうちの1を分けるより、5しかないうちの1を分け与える方がありがたみがあるってね。
いい人じゃないよ。計算高い人ってだけ。
>>392 「嫁を思いやってるアテクシ」をムチュコタンにアピールしているように見えますな。
トメって苦労話し好きだよな。
それ、海老で鯛を釣る作戦だから。
援助してあげたんだから、面倒見てねミャハ★と、ある日玄関にウトメが立ってるから。
ほんと辛い・・・涙が止まらない・・・
いっそのこと極悪人だったほうがましだよ
自分のやる事は必ず人の為になって、それを理解しない人は優しくない
なんて人は自分だけが正しいと思って世界に君臨する
極悪人か馬鹿のどっちかだから安心して
>396
396を泣かせるほど辛い思いをさせ続ける人なら良い人じゃない。
普通の人なら気を使うし空気察する。
良い人だと思うからよけい辛いんだよ。
我慢するだけじゃなくてたまには爆発しても良いと思うが…
>396です。
>>397さん
>>398さん、具体的なこと書いてなかったのですが
まさにおっしゃる内容のことで悩んでいました。
確かに本当に良い人だったら私が悩むことはないですよね。
励ましてくれてどうもありがとうございます。元気出ました。
義親がみんな同じ症状なのを見ても、一種の病気ですな。
>>392さんと同じように「嫁がカワイソウ!(家を勝手あげろ→同居前提)」と言われが
その他諸々放置してたら「そんなんで生きていけると思ってるのか…」と来た。
結局言いたいのはそれ。はじめからわかってたよ。
「あなた(姑)なしでは生きていけない」に持ち込みたいのさ。歪んでるんだよね。
>>400 分かる。うちも子世帯がうまくいってるのは自分が
子世帯のことをなんでもやってあげてるおかげみたいな
勝手な思い込みがあるんだろうなって思う。
そして皆からちやほやされることが生きがい。
本当に申し訳ないんだけど、私にはうざくて仕方がない。
頻度が少なかったりほっといてくれたら良トメの部類に入るのに、
頼みもしないのに色々世話を焼いたりおせっかいなことを言ったり。
無表情で棒読みでお礼言ってるけど、気付かない。
はっきり言えば「貴方達の為にしてあげているのに・・・」って
泣かれるし、無視すれば「私は皆から嫌われてしまった」と
泣かれる。ほんと何か病気なのだろうか。
あなた達の為と言いながら自分が気持ちよくなりたい為だから始末が悪い
オナヌーに付き合わせるなって感じ
アハハハハー。私も「あなたが心配で」と泣かれたよ。出産前。
泣かれた方が辛いんですけど。押し付けですよね。
「愛情が重すぎる」と言って別れを切り出す心境がわかった。
愛の名を借りた自己満足
1人で完結しててくれればいいのにな
自己満足なんだよねー、本当に。
ウトメと義叔母が人の話を聞かないんだ。
自分の想定している答えと違う答えが返ってくると同じ台詞を何度も繰り返す。
例えば
私「勤務先は繁華街にあるので『あなたの幸せを祈らせてください』がたくさん出て来るんですよー鬱陶しいです。」
ウトメ「そんなのについていったら大変なんだよ。気をつけなきゃ。」
私「さすがにそんなことはしないですよ。いちいちそんなのについて行きません。大丈夫。」
ウトメ「いや、大丈夫じゃなくてね、本当に危ないんだよ。」
私「だから、いちいちついていきませんよ、そんなのに。」
ウトメ「いや、大丈夫じゃなくてね、本当に危ないんだよ。」
私「だから、いちいち(ry」
ウトメ「いや、大丈夫じゃなくてね、(ry」
私「だからい(ちry」
ウトメ「いや、大丈夫(ry」
以下こちらが「はい」と言うまでループ。
本人的には「心配してやっている」だと思う。
もちろん現在は滅多にあうこともないし、夫共々こちらの様子を一切話すことも無い。
それでも対外的には「いい人」なのがウザイ。
そういうの実親でもあったな
ホモの友人の家に泊まったっていったら
「でも男の人ってのは理性がきかなくなって…」だからホモなんだってば!
「でも男の人っていうのは危険…」だからウホッry
心配はわかるが、貴方自身の不安=私の不安ではないのですよ、と。
はい、と言わせたから何だって話しだがね。
もう少し詳細を突っ込んで話してくれたら発展性もあるのに念仏だからつまらない。
>>406 それはあなたのほうがKYってかんじだ。
親世代には理解が難しい話をわざわざ振るか?
「男性の家に泊まった」というだけでホモであれ心配なんだと思うけどなぁ。
自分の娘だったら「本当にホモなのかしら…」と心配しちゃうかも。
本当に大嫌い
本当に「心配している」だけなら一度言えばいいのに、
>>405>>406のウトメや親ように何度もしつこく言って来る場合は、
「心配していただいてありがとうございます。ウトメ(親)さんに言われなければ
次出会っていたら危うくついて行くところでした〜。気をつけますう〜!」
みたいな返事を期待していたのではないだろうか。
自己満足なだけだったらまだマシだけど、
相手からの見返り(お礼の言葉とか)を期待してくるのがタチが悪いんだよ。
実親の場合なら「しつこいな、大丈夫って言ってるでしょ!」
って言えるけど、なかなかウトメには言えないよね・・・。
義母さん、私をいくつだと思ってるんですか?もう30過ぎてるんですよ。子供じゃないんだから‥。
それより、義母さん、今老人をだます手口が横行してるのご存知ですか?
「あ 俺、今事故起こしちゃって」とかにおろおろしたらダメですよ。
餃子包み器もらいにいって、羽布団買って来たらダメですよ、わかりましたか?
と一気に言える口が欲しい。 もごもご言ってる途中で口達者な義母に先を越されそう。
412 :
405:2008/04/16(水) 10:52:28 0
>>410 ああ〜、それありかな。
根負けして「はい、そうですね。」って言ったら
「そうだよ、気をつけなきゃね。怖いんだよ。」といかにも満足そうな笑みを浮かべていた。
若造には年上が指導しなくては意識でオレサマエライ、アテクシシンパイ、ヨメハジャクハイモノになっていたんだろう。
以前法事のとき、ウトが「家によって行け」と言ったんだけど、夫が断ったんだ。
そのときの会話が
ウト「せっかくだから家によって行け。」
夫「いや遠方&日帰り&二人とも翌日仕事で早いから寄っている時間は無いんだよ。」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「いや、明日二人とも仕事で早いから早く帰りたい。」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「だから、ここ(法事の会場)をでるのは○時になるでしょ?○○駅まではタクシーで×分かかるでしょ?それから新幹線に乗るんだからムリ。」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「だーかーらー、ここを出るのは(中略)新幹線に乗って△△駅に着けば●●時になるでしょ?△△駅から□□駅(自宅最寄り駅)は1時間かかるんだよ。」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「だーかーらーねー、いいからじゃなくて(中略)でいますぐ○○駅に行っても自宅に着くのは◎◎時になるんだよ。」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「だーーかーーらーー、いい!?今◎◎時でしょ?新幹線に乗るのは(ry」
ウト「いいから寄ってけ。」
夫「だーーかーーらーー、(ry」
以下ループ。
何かにつけてこの会話なんだわ。
例えば「じゃあ、駅まで送るから新幹線の時間までお茶でも飲まないか?」とでもいってくれるんだったら一考の余地があるのに。
夫が以前「自分は子供の頃から20年間この家を出たいと思っていた。」と言っていたが、わかるよ。
それでも対外的には「いい人」なんだよね。
は〜あ。長文吐き出しスマソ。
いっぱい吐き出して良いよ〜。
このスレのウトメ持ちの人達はDQ返しも出来ないし、
ストレスが貯まってると思う。自分も含めて。
普通の人は「そう、残念ね。気を付けて帰ってね」って言ってくれるのに
自分が期待する反応が返って来るまで相手の気持ちを無視して
何度も押し付けるなんて本当に良い人じゃないんだよね。
でも直接的ないびりをするわけじゃないから世間的には
良い人認定されちゃうんだよね・・・。
このスレのウトメに効果のある対応の仕方がないものだろうか・・・。
>>412 うちのウトメとそっくり。
トメ妹にしつこく言って
「今日はもう帰らないとダメなの!主人の親が入院中なのよ!」と
トメ妹が怒鳴って帰った後に
「あの子は昔からおかしい子だった」と悪口を言い始めたのを聞いて
うちのウトメはいいヤツじゃないと目が覚めた。
うちは逆パターンの経験がある。
私が出産で実家に里帰り中、半分押しかけでウトメが泊まりに来たんだけど
母「よかったらもう一泊して行って下さい」
トメ「いえ、ご迷惑おかけするし、私達も用事があるので
これで帰らせていただきます」
母「残念ですが、用事があるなら仕方ないですね、お気を付けて」
となりウトメは帰ったのだけど、後でトメから
「本当は用事なんてないしもっと泊まりたかったけど、ご迷惑かけると
悪いと思って言ったら、本当に迷惑だったのね。嫁子さんのご両親も
もう少ししつこく泊まってと言ってくれたら泊まったのに。もっと孫に
会いたかったのに嫁子さんの親ばかり毎日会えてずるい」
ってうちの親の悪口言われた。
>>415 ずいぶんとややこしい察してチャンだな。
用事があるまで言われたら引き止めるのはどうかと思うよね。
別板で名言を見付けた。
> 気遣いってのは相手に嫌な思いをさせないためのもんだ。
> 「いま自分は気を使ってます」なんて言ったら気遣いじゃねーよ。
これ見て、このスレ思い出したよ。
まさに・・・だよねぇ。
418 :
名無しさん@HOME:2008/04/16(水) 16:35:24 0
私さえ我慢しておっしゃるとおり、気がすむようにしてさしあげればいいんですね。
私さえ我慢して と繰り返すとか。
419 :
sage:2008/04/16(水) 16:37:16 0
下げてなかった
>>419 志村ーっ、メル欄w
ここのスレに書かれるようなウトメは確かに心配して言っているんだよ。
しかも一応心から。
でももっと大きい「感謝されたい!」って気持ちやら「自分が満足すればいいのだ」って気持ちは
自分自身には全く見えていないんだろうな。
嫁にはみえみえなんだけどね。
心配と言ってもうちの場合は孫と息子のことを心配して言ってるだけだな。
私が病気の時も「大丈夫?」とは言ってくれるんだけど
「孫ちゃんと息子にうつらないか心配だから早く治してね」とか。
>>418 旦那に言った事ある。
そしたら始めは「ごめん…」って言われるだけだったんだけど私が耐えられ
なくなって半泣きで訴えたら「我慢は良くないから何かあるなら言ってくれ」
って言われた。それを早く言ってくれよって思った。もう取り返しがつかない
ぐらいウトメが嫌いになったよ…ちなみにウトメは私が嫌ってる事知ってる。
でも何故なのかわからない様子。
>422ですが、旦那に言ってみました。
反応は「うんそうだね」
もうダメかも。
426 :
名無しさん@HOME:2008/04/17(木) 10:29:33 0
>>425 私なら旦那にビンタする
むかつく男だね
長文スマソ。
ココみてると本当に安心するよ。
亀だが私も
>>412みたいなことがあったよ。
去年の年末所用があって義実家へ行ったらクリスマスプレゼントの話になってトメに
「何を買ってもらったの?」って目をキラキラさせながら聞かれた。
私は貴金属があまり好きではないし、指輪とかもつけないから
私「何も買ってないですけど、二人でお祝いしましたよ」って答えたら
トメ「ダメよ〜。若いんだからちゃんと買ってもらわないと」
私「指輪とかあんまり好きじゃないんで欲しくないんですよ。
二人でお祝いしたので十分ですよ」
トメ「ダメよ〜。若いんだから買ってもらわないと」
私「金属アレルギーもあるので買ってもらっても付けられないですし」
トメ「ダメよ〜若い(ry
私「トメさんは何を買ってもらったんですか?」
トメ「私は何も買ってもらってないけど、ダメよ(ry
この繰り返しが続いて結局
「そうですね!買ってもらおうかな」
って言ったら満足そうに「そうよ」って言って黙ったよ。
同じことを服を買う買わないでもやられたし。
結局、トメって自分が欲しい言葉がかえってくるまで
同じことを何度も繰り返す生き物なんだね。本当に疲れるよ。
怖くて子供を作るのも躊躇してる。もう疲れた。
そこでお断りだ、のプラカードですよw
トメには「そうですね!」以外は言わないようにしたらいいかもね。
タモさんが目の前にいるつもりで。
そうですねなんて言った日には・・・
「気がついています?トメさん。
さっきから同じ事を何度も言っていますよ…
10回以上は繰り返しています。
覚えていますか?
え?…おっしゃった覚えが無い?
ホントですか!!??」
(小さい声でムコウを向いて呟く)
「…危ない、病院探さなきゃ。
早期治療が肝心だっていうもの、すぐ受信申し込みしないと…」
もしくは
「覚えていらっしゃるんですか?良かった…。
あんまり何度も同じ会話を繰り返すから、心配しちゃいましたよ。
それって、初期認知症の徴候にあるんです。
もししょっちゅう出てくるようでしたら、病院に行きましょうね。
早期発見・早期治療が重要なんですよ!
もう、心配で心配で。」
5回目
6回目...とカウントすると黙らないかな。
そうですね、は危険なので「そうですか?」とかかな。
3回目くらいのループから
反応しない。無視。聞き流す。
相槌なんかとんでもない。
(適当に生返事でもしようものなら
後でまずいことになった時に絶対全部私のせいにされるから)
これでだいぶ楽になったが今度は察してオーラがうざい。
察したら負けだと思っている。
>>433 がんばれ。飼うつもりのないノラに餌をやってはいけない。
435 :
427:2008/04/18(金) 15:02:57 0
トメをタモリだと思えばいいのかw
一度無視したら
>>433さんのように察してチャンになりました。
どうしても思い通りの答えを私から出させるように会うたびに
別方向から攻めてきました。でも全力で察しません。
ただあまりに同じことが続いたら旦那に
「トメさんが同じことを何度も言うの。もしかして痴呆。心配だわ」
っとマヤってみようと思います。
同じ事言われる毎にホワイトボートに正の字書いて反応見てみたいよねw
同じ事繰り返されたら、にっこり微笑んで無言でいいのでは?
絶対相手が望む回答はしない。
うちは義実家の近くにイオンが出来て、遊びに行くたび「晩御飯のおかず買ってあげようか」を何度も繰り返される。
家の近くにスーパーあるし、片道2時間近い電車で帰らなきゃならんのに、いらんっての。
>>437 にっこり微笑むのはたいそう危険だと思う。
「そうです ね 」(同意)じゃなくて、
「そうです か 」(へー。あなたはそう思うのね)がいいYO!
自分だったら同じ言葉繰り返すだけで疲れちゃうけど
トメには嫁子に正しい道を示すという宗教みたいな情熱があるんだろうか?
アドレナリンでも出ててイイ事言ってる自分に酔ってるんだろうか?
単に馴れ合ってピヨピヨさえずりたいだけかもしれない…
がっぷりおつは時間の無駄なので、試しに
「なるほどねー…ところでアレなんですけどね」って別の話題振ったら
不意打ち食らったのか話し引っ込んだことはありました。
どっちにしても神経ピリピリしてるけどw
なんていうか、トメから無言の「従え」オーラを感じる
うちのウトメも自分が望む回答が出るまで言い続けるが、
私も負けない覚悟なので、下手すると旦那が怒り出すまで2時間ぐらい
同じようなやり取りが続くこともあるよ。
それでもウトメがしつこいと、翌日も同じ話題に。
おかげで帰省の回数がめっきり減りました。
>>439さんに同意!
何言われても「へ〜」攻撃いいですよね!
トメ「旅行いきたいわね〜 」 私 「へ〜そうなんですか^^」
「焼肉食べたいわね〜」
ちなみに「最近会ってないわね・・」には「そうですね^^」です。
その後会いに行かなくても行くとは言ってないもん!
後は完全に聞いてませんでしたで切り抜ける・・・。
義弟夫婦と旅行計画しながらゴハン食べてたら、後ろにいたトメが
誘ってオーラ満開!で必死で「いいわね〜いつ?私行った事ない!楽しそうね!」
と騒いでいたが、全員で「聞こえてません」を貫きました。
(30分ぐらい食いついてたが誘ってもらえずあきらめた)
あいうえおとはひふへほに「〜」付けるとかなりトメとの会話も
楽になるよ。
ひ〜ふ〜はラマーズ法っぽい
「はぁ」興味なさげに
「ひーご冗談を」プゲラしつつ
「ふぅ」うんざり感をだしつつ溜息
「へー」右から虚空へ受け流す
「ほー」心はどこかにやりながら相槌
こうですか
こんな良スレがあったのね。
今日トメが遊びに来て健康食品の話しになった。
私は不妊で子供出来ないのと実際、婦人科患ってるので
自分で色々買って飲んでるんだが、トメがはまってるニューウェイズ
勧めてきたので、ぴしゃりと断ったんだけど、
「話し聞くだけでもなにかヒントが」と言ってきてさ・・・。
こっちも負けずに拒絶したら 「好きにしたらいいよ」 って言われた。
普段から気に掛けてくれるし、本当にいい人なんだけどさぁ。
トメは何かと遠回しでイライラする。
>>447 うおっ、うぜーーー!!
アテクシ心配してあげてるのよアピールだったらまだ対処にしようがあるのにね。
乙です。
私も以前このスレ読んでた。
今は関係を一切絶ってスッキリしてる。もう9ヶ月くらい会ってない。
その間アポなし訪問されたけど虫した。
私との溝ができたことでテンパったのかうちの親にまで電話かけて相談してた。
ありえない
>>447 うざいね。でも最後に好きにしたら良いよって言ってくれるトメなら
今後何度もぴしゃりと断ることで改善していくかも知れない。
頑張れ。
うちのウトメは結婚して4年一度も折れたことない。
もう何を言っても無駄状態です。
>>450 うちは今のところ突き放してから三ヶ月だけど一切断ち切ったとは言えない。
こっちも嫌われてもいいぐらいの生意気発言してるのに、先日旦那が義実家
に一人で行った時にトメと電話で話したんだけどなんか変にテンション高くて
気味悪かった。トメの事嫌いだって本人にも言ってるのに。「はい」「いいえ」
「あぁそうですか」無愛想に、棒読みで受け答えしてたらすぐ旦那にかわってくれた。
もう話したくもないんだよ。顔も見たくないんだよ。
453 :
450:2008/04/20(日) 13:32:22 0
>>452 うちの母親に電話して「私も姑とは色々あったから〜自分がされて嫌なことはしないようにしてきたの。
私はよかれと思って…嫁子ちゃんが助かると思ってやったの〜〜」と言ったらしい。
いや、あんたアリエナイ発言連発してますからって感じ。
実母も「いや、そうは言ってもうちの娘は義母さんじゃないんでねぇ。
相手が違うのでそこはまた違う対応をしなきゃいけないんじゃないんですかねぇ?」
と言ったら「はー…。100点の姑と100点の嫁でもうまくいかないもんなんですねぇ」と…。
自分を100点と思ってたのか・・・絶句
>>453 親が味方でうらやましいのう…
うちの実家は面倒くさがりやだからさ、トメから実家に嫌味電話が行くと
母は最初っから電話に出ず、しぶしぶ電話に出た父親からは
「うちに電話をかけさせるな!」って後で電話で怒鳴られちゃうんだよな。
それ、父ちゃんある意味正しいよねえ。
娘夫の実家と娘がどういう関係か把握してるわけじゃないもんさ。
「父が激怒してるんで今後いっさいかけるな」と言えそうなんだが。
してほしいことは
×「うちに電話をかけさせるな!」と後で娘に電話を掛けて言う
○「うちに電話をかけるな!」とトメから掛かってきた電話でトメに直に言う
だよな
>>454 旦那に言えばいいのに。
アンタのバカ親がうちの実家に嫌味電話という
非常識なことをするので
うちの父親がめちゃくちゃ怒っているんだけど?って。
旦那が454さんの実家にお詫びをして
自分の親に「恥を知れ」と怒るのが筋じゃないのかな。
私はいい嫁やめてトメと距離取ってるところ。
絶縁するわけではないけど
トメの思うように仲良くしてるとこっちが病気になりそうのので
普通の大人同士の付き合いに徹してるだけ。
お互いに感じる事や状況が違うのだから
それを前提につきあいましょう、という姿勢。
電話がきても以前よりていねいに接して手短に切る、
メールがきたらこれまたていねいな言葉で短めに返事する、
本当は嫁から電話来るのをとぐろ巻いて待ってるのもわかるんだけど
「トメにもいろいろ都合があるからお邪魔しちゃ悪い」と
決め込んで用事もないのに電話してない。
(以前は寂しいだろうと電話していた。)
先日痺れきらしてアポなしで家に来たけど
約束があるからと私は出かける。
その代わりちょうど休みだった旦那と子どもと遊ばせてあげる。
「そして突然だとびっくりするものですね、
今まで(旦那と行く時だけど)約束もしないで訪問する事もあり
すみませんでした。こちらも今度から約束してから訪ねますね。」
とわびる。
459 :
458:2008/04/21(月) 11:39:37 0
続き
トメが思ってる事はわかっている。
家族なんだから何を言ってもいい、何をしてもいい、
生活面も金銭もだらしなくしてもいい、遠慮はいらない。
だからトメのすることは全部当たり前、おかしいと思う方がおかしい。 トメが勝手になにかしてやった分トメの言う事きいて当たり前。
家族の範疇はトメ、トメ実家、息子夫婦。嫁の実家は他人。
息子、嫁、孫は一人暮らしでかわいそうなトメをいつも思いやって
当たり前。孫関係のイベントは嫁実家はイラネ、必ずトメと一緒。
家族なんだからいつなんどき電話してもいい。仕事中でも出る。
嫁が出ないと息子にかけて息子が出ないと嫁にかける。
トメが電話するように嫁も暇さえあれば電話しろ。
休みは遊びにきて泊まれ。家族だから掃除しなくてもいい。
家族だから賞味期限切れのものを食べてくれ。
何年も干してない布団に何年も洗ってないシーツかけて寝ろ。
具合悪いならその辺のござの上で寝てろ
トメはすぐそばで大音量でテレビ観てるから気にするな。
トイレも前に嫁が掃除して以来掃除してないけど気にするな。
トメはおおざっぱで気にしないから嫁も同じように思え。
このトメにエネmeだった私。
子どものために揉めたくないし、旦那の親だし 全く話も通じないしなるべく円満にしたかった。
まあ仕事の都合で同居してないし外国に嫁いだと思い込もうとしたり。
家庭板の姑スレを見てはここまでひどい姑じゃない、
ここまで嫌ってはいけない、と思い直したりしてたけど
トメに合わせて生きてるとあまり心が憎しみでいっぱいになり苦しい。
460 :
458:2008/04/21(月) 11:40:34 0
続き
あんたも言いたいことは言え、というけど
「縁を切りたい、顔も見たくない、嫌いだ」と言った所で
トメが泣いて大騒ぎして人に罪悪感もたせるようなことを言ったり
子どもを人質とってやるようなことを言ってきて
とりあえず私を黙らせてなし崩しにしようとしてくる。
事態も私の精神状態も良くなる事はない。
だから旦那と一晩寝ないで話し合って私だけ距離を取る事にした。
旦那も基地外トメとの間に私をクッションにしてたことを認めた。
旦那が私の親と付き合うように私もトメと遠慮し合ってつきあうことにした。
離婚してもいいし、しても子どもは取られる要素もないとも思った。
ほんと2ちゃんのおかげ。
夢にトメが出てきて夜中に自宅侵入してきたけど
夢の中の私は「出て行け!」と首根っこつかんで戦って追い出した。
もうどんなにトメが基地外行動に出ても大丈夫。
長文でスレ汚しスマソ。
すごい。頑張ってるね。私も見習わなきゃ。
この手のトメさんは、共依存とかACとか言う単語がピッタリだ
息子がエネ化したりするのもその為だと思う。
・・・はい。うちのトメもバリバリですorz
ニートとパチ依存を産み出したよ・・・。
>>458 ご免、1個だけ。
>本当は嫁から電話来るのをとぐろ巻いて待ってるのもわかるんだけど
てぐすね引いて待ってるんだとオモ
いや、蛇なのかもしれんぞw
このスレのウトメ持ちの皆さんに聞きたいんですが、
旦那さんの性格はウトメと同じタイプですか?それとも全く間逆ですか?
うちはトメそっくりです。
最近特に酷くて、頼んでないことまでやってくれるので正直迷惑で
やんわりと「ありがたいけど、私がやるからいいよ」って言ったら
「お前の為にやってあげてるのに、なんだその態度は!」って
怒られました。最近怒りっぽくて些細なことでトメみたいな口調で
言い訳がましく恩着せがましく攻めて来て最悪です。
付き合った頃は何でもよく私の話を聞いてくれたん
だけど、それもトメの外面が良いのがそっくりなだけ
だったんだなって今更ながら気づきました・・・。
うちは両方の嫌なところが似てたよ
指摘してウト似の嫌なところは治ってきてるけど
たまにトメそっくりの言い方の嫌味を言う
時々、私もウトメと同じような価値観だったらきっと仲良く出来たんだろうなと思うことがある。
ウトメは積極的に嫁イビリはしない。
でも夫のことを「ご主人様だから、旦那様だから(だからお使えしなさい)」と言ったり
孫梅発言があったり、それが嵩じて義叔母といっしょにセイーリについて大声で詰問してきたりした。
夫はお酌をされるのが嫌いなんだけど、私にお酌をしろとうるさかった。
悪気は無いんだよ。現代のプライバシー感覚に無知なだけで。
同居発言もないし。(まあ、夫が独身時代に「絶対地元には帰らない!」と言って出てきた経緯があるが)
きっとウトメと同じ感覚の昭和初期な価値観を持った嫁だったらかわいがってくれたと思うし
そんな嫁だったら「いい舅姑だ」と思うと思うよ。
でも、夫の性格を客観的に見ればウトメの理想とする「ご主人様におつかえしてお世話する」嫁では
当の夫がやっていけないのがわかりそうなものなんだが。
夫は自分にあまりかまわれるのが好きじゃないんだ。
人にお世話されるのも嫌い。
私の両親でさえ数回話してそれが理解できたのに、
どうして長年一緒に居た実両親がそれを理解できないんだろう。
468 :
467:2008/04/21(月) 23:01:51 0
うおっ、空気の読めない愚痴投下ごめんなさい。
夫はウトメとは全く違う性格です。
長男教のウトメから長男として生まれ育ったのになぜなのか自分の夫ながら不思議です。
夫はとにかく過剰にかまってくる両親が嫌で、
「大人になったら家を出る」と子供の頃から思っていたそうです。
469 :
sage:2008/04/22(火) 23:58:05 0
良トメの過剰な世話焼きにノイローゼになりかけついに爆発して2ヶ月。
間に立ってくれた旦那のおかげで一応、平穏な日々が続いているけど、
腫れ物に触るように顔色伺いをするトメを見ていると、
なんでこうなるまで溜め込んでしまったのだろうかと自己嫌悪になる。
旦那のお母さんなんだからもっと優しくしてあげなきゃと思うんだけど、
いざその場に立つと怒りの感情をコントロールできない。
しかもトメ、気を遣うあまりかえってやることなすこと裏目に出てる。
以前は仲良しだったのになぁ・・・
げっ。久々に書き込んだら下げ方間違えた。
ごめんなさい。
>>469 私も同じだよー。450なんだけどね。
前は仲良しだったけど爆発してもう9ヶ月くらい疎遠です。
私の場合妊娠・出産を経て姑が大嫌いになった。
こういうのって引きずるって言うよね。多分私はもう無理だ・・
いっそのこと
暴言吐かれたり、ものすごく嫌な事された方がまだマシかも
と思ってしまう。(私にとっては)
そうすれば正々堂々と(?)嫌いになれるし、反撃もできるし
場合によっては絶縁できるのに。
ホントいい人達なだけに、
些細な事でモヤモヤした気持ちになってしまう自分に自己嫌悪して
二重に苦しい。
きっと相性が悪いんだろうなと思う。
世話焼かれたい人にとっては、いい姑さんだと思うもの。
いい人だけど、ポイントがずれてる・・とかさ。
世話焼かれてる(焼かせてあげてる)うちはいいトメだけど
こっちが離れそうになると本性現れるよね・・・。
暴言はいてくれたら楽になれるのに・・・。
この手のウトメは、相手に罪悪感を持たせるような
絶妙なコントロールに長けている人たちだよ。
された事を他人に話すといいトメだといわれるけど
その代償に心を持っていかれた気がするよ。
>>471 疎遠になった事は
>>471さんのご両親は知ってるのですか?
>>452なのですが、私は疎遠になる前に母に軽く相談したら「我慢しなさい
。可愛がられて損はないんだから」と言われたので疎遠になった事を話す
と怒られる&心配されそうで話していません。一度「向こうの両親と仲良く
してるの?」と聞かれて「ちょっとぎくしゃくしてるかな」と言いましたが
(ちょっとどころじゃないけど)「少しは我慢しないとダメよ」と言われま
した・・・我慢して今回のような事になったんだよ・・・
それ以降は義理親の事は話題にもなりませんが、旦那の両親とそこそこ仲良く
やってると思っているみたいなのでなんだか罪悪感が沸いてきます。
こちらの両親と旦那の両親が会う機会なんてほとんどないし言わなくてもいい
のかなぁと思ったり。
なんかよくわからない文になっちゃった・・・ごめんなさい
476 :
475:2008/04/23(水) 18:54:36 0
>>452は携帯でカキコしました。今回はパソコンでカキコしましたが
>>452=
>>475です。ややこしいことしてごめんなさい。
あぁ・・・私gdgdですね・・・世の中「嫁と義理親はあっては
いけない」とかいう決まりがあればこんなに悩む事ないのに・・・
>>476 色々辛いんだろうけど
> 「嫁と義理親はあっては
> いけない」とかいう決まりがあればこんなに悩む事ないのに・・・
これはなぁ。
>>474 これすごいわかるわ。
私一度離婚寸前まで行ったんだけど、その時トメは
必死に私の親に、息子や自分がいかに嫁子に尽くしてきたか、
嫁子はどれだけだらしがないかを言ってた姿を見て大嫌いになった。
すみません、吐き出させて下さい………。
トメの過干渉に苦しみ、ノイローゼになって絶縁。約2年が過ぎようとしている。けれど、
未だに傷は癒えない。フラッシュバックもある。
最初は遠距離別居だし、盆正月くらいしか会わないし、と10年我慢してきたけど、ウトの
セクハラをきっかけに義実家に行かなくなった。
それでなくともウトはモラハラ、トメは共依存で行っても楽しくなかった。
酷く嫌だったのは、全てを実母に言われてしまうこと。
私が苦しんでいるのを旦那が伝えても「自分が原因」とは思わないらしく、挙げ句に
「嫁子さんのことを思って」「何かしてあげたい」と言い出す。実母にも言う。
聞いてるだけなら「いい人」だと思うけど「引き算の優しさ」を知らないトメはちょっと
でも何かあると大騒ぎするので、心が疲弊した。
「そっとしておく」というのが出来ないらしく、追いつめられた。
「私がこんなに心配してあげてるのに分かってくれない」「私はいつでも思ってる」
「よかれと思って」「家族なんだから何でも言って」。もう本当にうんざりだった。
本当に「楽しい」ことなんてなくなったし、「将来」も考えられなくなった。
どうでもいいと思ってしまうくらいに疲れた。正直、死にたかった。
最近ようやく落ち着いたけど、それでもふと怒りが込み上げてくる時がある。
一生許さない、と思う反面、自分の心が醜いから他人を許せないのかと落ち込んだりする。
でも、この先二度と会えない。
旦那の携帯あてにかかってきた電話の、漏れ聞こえる声にまで嫌悪感で震えた…。
480 :
479:2008/04/23(水) 19:32:34 0
勢いに任せて書いたらgdgdでしかも長い…。
ごめんなさい。
うまく言えないけど、大丈夫、あなたは全然酷くない。醜くない。
ウトメがおかしいだけ。怒りを我慢する必要ないからね。
いつでも書いて。
60過ぎたウトメに引き算の優しさを覚えさせることは
やっぱ無理なんかな
そんな難しいことは望んでない。
ただ「ほっといてほしい」それだけです。
半年ぶりぐらいにトメ達に会ったら
「○○に食べに行きたかったんだけど誰・か・ら・もお誘いがないし〜」と言われた。
誘うような身内はウチだけ・・・嫌味かよ?
そしたら旦那が「そんなに行きたいなら、自分でいけば?」ってナイスな発言!
トメはファビョって、「そっそうね!ランチにでも行こうかしら?!」だってさ。
てっきり「じゃあ行こう!」っていう返事を期待していたんだろうけど、
金出しゃ着いてくるとおもうなよ!
半年も行きたくてウズウズするならお隣にいらしっゃる
ウトさんに連れて行ってもらって下さいw
>>478 ウチは義弟の離婚で本性見たり!です。
明らかに義弟のほうが悪いのに、元嫁さんに息子の悪行を指摘されてから
ひらあやまり→ひらきなおりwでした。
結局息子が帰ってきて喜んでる・・・。
>>475 450です。
実母には疎遠になってることは知らせてあります。
というか義母が勝手に実母に「もう〜ヶ月も孫に会ってない!どうすればいいの!」と電話してました。
実母からは今は育児で姑のことまで気が回らないんだろうけど
いずれは世話したりされたりするんだからそのうち仲直りしなさいといわれてます。
>>475 親に心配かけたくない気持ちは分かる。
でも罪悪感を持ち続けて辛いのなら話してみたら?
悪いことをしてるわけじゃない、自分の為に疎遠にしたんだから
事情が分かれば親だって応援してくれるんじゃないかな。
正直に話して、それで分かってもらえないのなら
たとえ自分の親だとしても仕方ないよ。
私への誕生日プレゼントと一緒にメッセージカードが入ってたんだけど
「将来面倒をかけると思いますがよろしくね」とか書いてあった。
普通誕生日にそんなこと書くか?
月日が経つ毎にだんだんとトメの嫌らしい部分が見えてきてうんざりしている。
490 :
475:2008/04/25(金) 00:23:35 O
レスありがとう!
どういういきさつでこうなったのか、母に説明する決心がつきました。
母はトメの事を「息子夫婦や孫思いのいい人」と思っているので私の思いが
伝わるか不安です…
旦那を含め兄弟(姉と弟と旦那)バツあり
全て相手のせいにしているトメ。(騙されたのよ)が口癖。思わず(騙すメリットは何だったんでしょうねー特にないと思うんですけど)と言ってしもた。
なぜ「」を使わない?
以心伝心
>>489 うちなんか結婚の挨拶に行ったときに「老後は宜しく」って笑顔で言われたよ。
めでたい話を進めるときに、そんなこと言う神経がわからなかった。
その後家建て替えたり、新車買ったり、「老後の心配なくなったから貯金使ったれ」ってことだろうか。
「嫁子ちゃんが来てくれたから、きっと身長が低くて太りやすい
家系からは脱出できるわ〜これで子供は一安心ね。ウフ」
褒めたつもりなのかどうか知らんが、何か気分悪い。
別板だけど、過保護過干渉の親ってスレみて
このスレのトメを思い出した。
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175149579/ もちろんうちのトメも当てはまる。
旦那は小さい頃から反抗したことがなかったらしい。
旦那自身も気づいてなかったけど、トメの思い通りに成長した。
トメが決めた習い事をし、行って欲しい高校、大学に進学した。
にも関わらず、トメに言われてあっさりと大学中退。
今ようやく旦那は過干渉なトメに反抗するようになってきたけど、
トメは何故自分が怒られるのか分かってない。
私にも子供にも過干渉してくる。旦那はトメから「家族なんだから
心配して当たり前、親の言うことを聞くのは当たり前」と言われてる。
過干渉をやめさせるにはどうしたらいいんだろう。
離れるしかないのかな。
すさまじい天然だけど基本良トメ。
ただ、トメはダンナのことを「**(名前)ちゃん」と呼び
自分のことを「ママ」、ウトのことを「パパ」という。
(さすがにダンナは「パパママ」とは呼ばない)
うちのダンナ、今年で30。来月には人の親になります。
トメ「〜してあげようか!」
ダンナ「いいよ、いらないから」
トメ「でも〜じゃない?ママしてあげるわよ!」
ダンナ「いらないって」
もうね聞いてるほうがこっぱずかしくて、何度逃げ出そうかと。
嫁の目の前で、ちっちゃい子供のように扱われているダンナがかわいそうになる
ごめんなさいトメさん。そんなに嫌いじゃないんだけどいろいろとダメなんです・・・。
遠距離なのをいいことに、こちらからは夫が言い出さない限り絶対連絡しない。
ただ、あちらからコンタクトしてきたときは丁寧に大事に対応している。
つまり敬い遠ざけてるわけで・・・これってやっぱ鬼嫁かな?
>>497 全然鬼じゃないよ。
夫の親だけじゃなく同級生、同僚など
相性が悪かったら最低限の付き合いを節度を持ってすればいい。
ちゃんと付きあっているじゃん。大人だよ。
>>498 ありがとう。
子供が生まれたら少し事情かわるんだろうけど
このペースでがんばります
>>496 ウチも「家族なんだから」にずいぶん悩まされました〜
おとなしく要求を受け入れ続けると干渉(入り込み)はひどくなりますよね!
見えない壁をたまにはっきり見せてあげるといいですよ〜。
たぶん自分と息子家族の境界線をトメは見えないフリしてるんですよ。
ウチは見えないフリされても見せ続けると認めたw
急に離れると反動で暴走しそうなタイプ(ウチはこのタイプ)には、
息子夫婦のラブラブ、家族の幸せを目の前で見せて
その中には決してトメ達を入れない!(入って来たら黙る)が効きました。
トメが入って来たら、テンションサゲまくる・・・。
分かりやすい線を引いてあげて下さい!
義実家で子梅コールがうるさかったので顔をしかめて黙ってみた。
さすがにこれで察してくれるだろうと思った私が甘かった。
「何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?
ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何かわ(ry……」
以下エンドレス。
顔をしかめたまま「いや…」と言ったら
「そう!で、子供は?(はぁと」
今だったらもう少し何か言うんだけど当時はまだ結婚して間もなかった。
悪気は無いんだし…と思って我慢した自分がバカだったよ。
ああいう善意の暴力ってのは他スレの嫁イビリとはまた違うタチの悪さがあるね。
当時2ちゃんを知っていればなあ。
>>501 それ、善意の暴力じゃない。
ただの意地悪。
トメ(に言われたんだよね?)からだと思うから善意だと思うんだよ。
仮にもし、友達に言われたらどう?
あなたにとって嫌なことを言って、同じように顔をしかめる。その後、友達が
「何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言っ(ry…」
ってエンドレスで言って来たら?
悪意はあると思うよ。
>>512に同意
もし、
>>501のトメは他の人間にもそうしているなら
KYな人間てことだろうけどね。
504 :
502:2008/04/29(火) 20:58:45 0
これを言ったのは義叔母です。
義実家ではなく義親戚だね。書き方が悪かった。
しかし悪気が無い証拠に夫にも同じようなことするんだよなー。
明らかに嫌がっているのに何度も何度も同じことを「はい」という答えが返ってくるまで繰り返す。
義実家義親戚同じようにしつこいので数年義実家から離れていたのに
一昨年ウトあぼんで葬式やら1周忌やらでいく羽目になった。
さすがにもう年が年だから子梅攻撃にはあわないけど、
夫が〆てもワカランやつらにはもううんざりだ。
ウトさんが「嫁子ちゃんが遊びに来てくれない」と寂しがってたので、
たまにはゆっくり遊びに来い、とトメに言われた。
ウトさんの気持ちはわかる。しかし今の私の状況は
・つわりと慢性腸炎でかなり体調悪い(家事をするのがやっとぐらい)
・何日かに一度、末期癌の実母の世話に車で30分程の実家に通う
・何日かに一度、身体障害の弟の世話に近所の弟宅へ通う
という感じで、正直かなり辛い。
いつ来るかわからないつわりの吐き気や腸炎の痛みにかなりビクビクしている、
というのが本音(旦那は分かってくれている)。
なのに用事も無いのに義理実家にお茶飲みに来いと言われても。
ウトさんは性格から考えると多分、私の現状を分かりつつ
「来てくれるといいなあ。でも大変そうだし」と
私に言うつもりも無しにポロッとこぼしただけだと思う。
なので恐らく勝手にトメが言ってきただけの事ではないかと推測。
旦那は反論してくれるが、トメは
「だってお母さんや弟さんの所にはよく行ってるでしょ?だったらうちにも来てよ」と
私や私家族の体調・現状を分かっていない様子。
トメは今まで病気らしい病気などした事も無く、どうやら
他人の体調や痛みには鈍感な人らしい(内臓の弱い旦那が前に愚痴っていた)。
しかも悪気なくキツい事を言う、口の悪い田舎のおばさんタイプの人なので
正直、引っ込み思案の私はちょっと苦手。
ウトさんや大トメさんに会いにいくのは別に構わないんだが、
トメに言われて行くのはなんだか釈然としない。
でも何か思われるのもイヤなので、体調のいい時にでも
口実作って行く事にする。はぁ。
507 :
名無しさん@HOME:2008/05/01(木) 08:46:33 0
>>506 的外れだったらごめんね。
トメさん宅に行ってゲロゲロ吐いてくるといい。
ちょろっとこぼそうものなら
『しばらく来なくてもいいわよ…』いわれるかも。
つわりの間くらいはしのげそうじゃない?w
行かなくてもいいのに。
無理を言う人につきあって無理したら
相手のことをどんどん嫌いになるよ。
それなら、無理なことは無理とちゃんと言って
余裕ができたら付き合えばいいと思う。
509 :
506:2008/05/01(木) 09:31:59 0
レスありがとう。
トメは多分意地悪したいとかじゃなくて空気読めない&想像力が無いだけなので、
ケロケロするとかはっきり無理なものは無理と告げるとかすると
効果はあるというか、やっと理解してくれるかも。
謙遜とか建前とかがあんまり通じない人なので、
次に何か用事が出来て行った時に
思い切ってはっきり態度や口に出してみます。
なんか、口悪い事とかキツイこと言う事が「本音言ってる」みたいに
勘違いしてる人と喋るのってなんだかすごい疲れる。
あの人から、あんな気の付く旦那や
気の回るコトメちゃんが産まれたのが不思議に思うよ。
大トメさんもおっとりした可愛い人だし、
ウトさんも不器用で照れ屋だけどいい人なんだよなあ。
トメだけあんなのってなんでだろ。
ここで愚痴吐きだしたらちょっと楽になったよ。ありがとう。
身重なのに介護や看護、お疲れさまです。自分の身体もいたわってね。
でも>>気の回るコトメ〜からあんなトメって
トメの年になるまでその性格で放置してた家族も良い人とは言いがたいよ。
お嫁さんには迷惑掛けるな!って厳しく(そこそこは宥めるんだろうけど)止めないで
まあまあ…でやさし〜く来ちゃったから今のトメがあるわけで、家族にも原因と責任がある。
ま、家の実母の事なんだけどねwww
優しい人は害虫にも優しいから、しつけには役に立たないんだ。
悪トメじゃないのなら、ウトと旦那に「今は大変な時期で、肉体的にも精神的にも
これ以上の気遣いは出来ない。こっちへの窓口はトメがしゃしゃり出ないように
2人がシャットアウトしてくれないと倒れてしまいそうだ」とキッパリお願いしたら?
ウト→旦那で全部義実家とはやりとりしてもらった方が負担が減るよ。
>>509 本当にお疲れ様です。
姑、フツーに嫌なヤツだと思う。
故に娘や息子(貴女のコトメや旦那ね)は子供の頃から
母親の顔色を伺わざるをえず…という日々を重ねてきた
のかなと妄想してみる。
うちのウトメも両親揃って子供たちに
顔色伺わせるように育ててたみたい
それでいまだに子供たちが両親に気を使うから
うちの子供達は両親にすごく優しいの
と勘違いしてる
>>509 KYだったり想像力のないバカ(とあえて書く)には
こっちも天然風に言い切るのが楽チンかも。
> ウトさんが「嫁子ちゃんが遊びに来てくれない」と寂しがってたので、
> たまにはゆっくり遊びに来い、とトメに言われた。
こういうときも
「あー無理ですー。今調子悪いし、実家のほうも大変なんでー。
体調がマシになったら寄らせてもらいますんで」と
トメの反応は聞かずに「じゃーまたー」と電話を終わらせるとか。
とにかく手短にちゃちゃっと言い切って終わらせたほうがいいと思うよ。
ウトメと同居の長男嫁です。ちょっと吐き出させてください。
現在5ヶ月の子供がいます。自分の実家は毒親で絶縁状態です。
コトメが最近、出産しました。コトメは妊娠してすぐぐらいから「つわりがキツイ」と言い、ほぼ毎日旦那と飯をたかりに。
毎日の飯の支度や片付けが地味に負担。
ようやくつわりが治まり、しばらくして今度は子宮口が開いているので安静にとのことで1ヶ月ほど帰省。
家事の負担がきつくなる。
この頃から旦那と「別居したい」→「もう少し我慢してくれ」の話し合いが延々と。
私もお腹の子が逆子で医師から「お腹が張りやすいから注意するように」
と言われ、旦那にもトメにも伝えるがなんだかんだで結局色々手伝ってしまうエネme状態。
コトメが居なくなれば平和だったので、おめでたい自分はそのまま同居を続けてしまい、12月に出産。
帰る実家がないのは自分の都合なので、と思い床上げ前から家事はやってました。
そして最近コトメが出産し、家の中はてんやわんや。
面倒なことに飼い犬(中型犬)までいて、赤子は泣くわ犬は鳴くわの大騒ぎです。
未だに夜中に何度も子供に起こされ、寝不足で辛い中、それなりに家事もやってます。
当然、コトメは床上げ前なので家事はほとんどやらずです。
GWに義弟夫婦が帰省する支度も手伝ってました。
先日無理がたたって発熱でダウン。翌日には熱は下がったもののしんどい
状態でいたらトメに家事を言いつけられる・・・
その翌日、乳幼児が2人いたら騒がしいだろうと気を使って外出するも
「前日まで体調悪かったのに出かけるなんて。そんな元気があればもっと
家事を手伝って欲しい」と旦那経由で言われ・・・
旦那は私が家事をやってるのはわかってるので言ってくれましたがもう
限界。普段から防波堤になってくれてはいますが、微妙です。
「別居したい」「もう少し待って欲しい」のループアゲイン。
コトメさえ居なければ良ウトメだし、つい折れてしまいます
結局は自分がダメなだけなんですが、本当にコトメさえいなければ平和なんです
すみません、なんか何書いてるんだかわからなくなってしまった。
もう疲れたよ・・・
「コトメさえいなければ」と言うけれど、
今現実としてコトメがいる以上は悪ウトメなんでしょ?
だったらやっぱり悪ウトメなんだよ元々。
普段は嫁に気を使えるけれど、自分の娘がいると
ついつい娘の方を可愛いと思ってしまう・・・というのは普通だが、
だからって嫁をこき使うのは普通じゃなくて悪い人。
旦那には申し訳ないかもしれないが、もっと強く
別居できなければ離婚を考えているなど強気に言ってみればどうか。
今そんな無理してると、ほんと体ぼろぼろになっちゃうよ。
コトメに責任をかぶせているけど
ウトメも旦那もコトメと同様に最低だよ。
もちっと現実を見て対処しないと。
あなた一人が我慢すれば、と旦那もウトメも思ってるよ。
だって今までそれで通ってきたから。
だから今更何言っても聞いてくれない。ここは行動を起こさないと一生このまま
奴隷のようにこき使われるだけ。
分かってるんでしょ?
そうだよ。奴隷は嫌だと泣き喚いてやれ。
嫁には床上げ前から家事させて、娘は大事に大事に
させている奴らのどこがイイ奴だと?糞だよ糞。
嫁の訴えをのらりくらりとかわして時間を稼いでいるだけの
夫も糞。糞のために体を壊すなんてバカバカしいかぎり。
産後の無理は更年期までたたるとどっかで読んだよ。
そういう人たちは、あなたの性格知り抜いていて、どこまでやっていいのかちゃんと心得てる。
これから先のことも含めて、今きっちり戦っておいたほうがいいと思う。
そういうタイプは一度見下していた相手にガツンとでられると、その後うそのように気を使えるようになるからw
逆にここで戦わないと、一生奴隷のままだよ
つかまさに「ここで切れないでいつ切れる」っていいタイミングだと思うけど
んだんだ
ここで我慢したら今後「何やっても絶対逆らわない奴隷」認定だよ。まじで
一度きっかけを逃したおかげでもうすぐ5年目に突入の私。
戦える時に戦った方がいいよ。頑張って!
最近別居したいと思い始めた矢先色々あってまた無理みたいです・・・
このタイプの人間が義親だと、エネmeになりがちなんだよね。
私もそうだった。
妊娠出産時の様々な出来事で目が覚めたけど。
今は年3回、2時間位しか会わないようになったけど、
殆ど私は会話に加わらない。話かけられても、旦那を介して返答。
鬼嫁上等と腹を決めたいが、あの中にいると、
真綿で首絞められてるようで辛い。
行かなきゃ良いんだけど、まだ1歳過ぎの子と旦那だけで義実家に行かせて、
家族ごっこされるのを想像すると発狂しそう。
まだエネmeなのかなorz
>>526 あまりエネmeというのに縛られなくても、と思う。
子供から祖父母を取り上げるのは褒められたことじゃないしね。
旦那を信頼できるならば、子供がもう少し大きくなったら
526さんは行かなきゃいいと思うよ。
ウトがうるさいので、義実家で端午の節句することに。
1ヶ月違いのコトメ息子も同じくお祝いするらしいのだが、そっちにはうちは呼ばれてはいない。
だが義実家でする私たちの方にはコトメたちをウトメが呼んでいた。(それは昨日旦那が聞いた)
トメが「お祝いのしあいこになるからコトメにはお祝いしなくていいよ」って言われたが、コトメは次男坊。うちは初子供(長男)で、こっちはお祝いもらえない(呼ばれない)のに呼ぶ(ご馳走や柏餅も準備してる)のはなんかなぁ…
結局うちだけがお祝いもらえないのにお祝い返しするって変じゃない?と旦那に言うが「ケチ臭いこと言わずに、食事に来て下さいって感じで気軽に来てもらうんだから」と言われた。
もう絶対、初誕生は呼びたい人だけにしたいから、義実家ではしない。
ウトメは「アパートで狭いだろうし、嫁子実家もこっちだから行事ごとはこっちでしたらいいよ」と言ってくれるがいつもウトメが勝手に自分たちの身内呼ぶから、変に気を遣わないといけないからしんどい。
あー鬱だ。
アパートで狭くても家族水入らずならそれ以上何も望みません、幸せです。感謝してます、でおk
>>514 貴女がそんな状態なのに旦那やウトメは何もしないの?
奴隷にされてるって気づいたほうがいいよ
旦那もウトメも糞じゃん
>>528 結局コトメ&コトメコには、旦那もウトメも甘いんだよね。
私も、そういうのまのあたりにしてイライラするのも鬱陶しいし
もう関わりたくないよ。
>>514 絶対に別居すべき。
うちは別居で、盆正月にしか会わない良ウトメと思ってたけど
出産の時に病院に凸されたり色々あってウザウトメになった。
出産・産後にされて嫌だったことや不満って
ずーっと尾を引くんだよね。
ウトメもイイ奴ぶってたのが
孫が関係してくると本性があらわれわがままになる。
私はたぶん一生忘れられないし許せないと思う。
そんな人たちとこれからうまくやろうとしても無理。
とにかく旦那に強固にせまるべきだね。
旦那の反応もkwsk
>>532 ウチも似たような事でウトメ達との間に強力な溝が出来ましたよ〜。
ウチは陣痛室まで入ってきたよorz
もう10年以上昔の事だけど、未だに泣きそうになる・・・。
あの時、キレなかった自分にも旦那にも腹が立つ!!
旦那はワタシに謝ってくれたけど、結局トメ達には何も言えず・・・。
それ以来、トメ達のやることなすこと引っかかるようになって
事あるごとに旦那に訴え続け、今ではエネから随分足を洗えた。
ワタシも強くなったし。
男ってウトメと嫁の関係について理解出来てなさ過ぎ!
なので私はいちいち「逆らえない上司と旦那」に置き換えて説明してた。
嫌げモノもお誘いも「断ればい〜じゃん」と言う旦那に
「○○さんからでもそうやってことわれる?じゃあ今度断ってみせて!」
ってな具合に・・・。
会社も身内も長い付き合いになるからこそ難しいのにね?!
あわわスマソ・・・なんだか便乗して吐き出してしまったorz
夫がきちんと間に入れれば問題は少なく済むってことか。
>>535 >男って
と一括りで話すのはやめた方がいいよ。
比較対象できる程何度も結婚した訳じゃなければ、
家庭内の事は他人に見えない部分も多いし
たまたま掴んだ旦那が
ウトメと嫁の関係について理解出来ない人だっただけでしょ。
でも母親とまともな会話をしてる男の人って女より少ないと思うわ
お互いの嗜好とかよく知らないで、親子で一緒に暮してた時の感覚で漠然と接してるの。
許されるの分かってるから波風立てないようにあえて話しを避けてるみたいな。
まともに話さなくてもいいから
自分の親の誘いを嫁に「断れ」と言うな、と。
それくらいは自分がしないといけないとわかれよ、と。
君から断れよと夫から言われてるが、まだ、具体的にどうしたものかと結論が出ないで盆を迎えようとしている。
>>540 「なんで私がアンタの親に断らないといけないんですかね?
自分で断れば?」と旦那に言えばいいのでは。
そうなんだよね。実際そのほうがいいのはわかっている。
さっき電話が鳴って「義実家から電話だよ」と夫に言ったら
「えーーー。また今日も何回も電話かかってきたんじゃねえの?」
「かかってきてないよ」
「ふーん。あもしもし」
実際きょう私の帰宅後一度きりだったが居留守は続ける。出ない。
この居留守を責めるような言い方すら許せない。
>>540 妻からは、行くとも行かないともうんともすんとも答えないというのはいかがかな。
うちの場合は私がやらなきゃ切符の手配も旅支度もやらないから、
困るとしたらウトメだけだ。
夫自身はそうやって親をスルーしてきた。>うんともすんとも
トメが私だけに同居汁汁攻撃してきた時、何度も「ちゃんと親子で話し合ってよ!」と言い続けたのに
夫は5年ぐらいスルーしてきた。トメからも夫からも互いに無視。おお、そうだ、これ言ってみよ。
馬鹿じゃん自分。忘れてたわ。レスありがd。
>>535 わかるわ
義実家のことで私が不満を言うと夫は謝ってくれるけど
夫に謝られたところで何も変わらないんだよね。
義実家をさとしてくれなければ何も変わらない。
自分さえ謝ってれば丸くおさまると
自分だけ我慢してる気になってる夫はどうしたものか。
結婚式当日、トメは何故か我が家に旦那のスーツ一式を持ってきて、
勝手に寝室に入り、私のクローゼットに掛けたことを皮切りに、
新婚当初は毎日電話の嵐、毎日来客、
電話に出なければ、5分おきに何度も掛けてきた。
おかげで欝になりかけた。
義実家に行ってウトと楽しく談笑していると、毎回トメが
「あなたたちが結婚して○年たったのよね、今幸せ?」
と行く度に結婚生活カウントして話の腰を折る。
適当に返事をすると話がとぎれ、沈黙。
「○子さん、何か変わったことない?」
さっきまでいろんな話題で盛り上がっていたのに、
いきなり話題を変えられた上こっちに振られても困る。
先日、旦那の伯母の家に行った。
とても素敵な方で、飼っているわんちゃんにあえるのも
楽しみにしていたのだが、行くとトメがいた。
伯母とおしゃべりするために行ったはずなのに、
話題はトメの独断場。わんちゃん嫌いのトメのために、
わんちゃんはゲージに入れられてあまり遊べなかった。
帰ってきたあと、トメから電話があって
「今日は来てくれてありがとう」と言われ少し頭にきた。
あなたに会いに行った覚えはないのに。
伯母とあまりおしゃべりできなかったし、わんちゃんとも遊べなかった。
今、男性不妊で不妊治療中。
旦那が原因とは伏せているが、そのことを話題に出すと、
眉根を寄せて私を哀れむような目つきで見る。
たまに、雑誌をくれるのだが、その雑誌の妊娠出産に関する記事のところに、
チラシをはさんでくれると、私の心は狭いため、とてもやな気分になる。
狭くない。私なら旦那が原因と言ってしまう。
まぁ、言った所で相手は結局嫁のせいと脳内変換するだろうけど。
勝手に他所で相談されて大事になる前に「原因は旦那です」と打ち明けときなされ。
こういうトメさんってよかれと思っていらんことするからなあ。
>>545 うちの旦那はは謝ってすらくれないよ。
私が真剣にトメのこと相談しても
「そうそう!だから俺がおふくろ怒るのもわかるだろ!
こないだも〜言って来たから怒鳴ったんだよ。」
ってだんだん自分語りが始まって、何故か私が旦那の愚痴を聞いてる
形になってしまう。で旦那は自分の言いたいこと言ったら
お互い愚痴ってすっきりだね♪みたいな顔してる。
>>549 身内(旦那)にしてみれば「愛すべきバカ」ですむところが、
他人(嫁子)からしたら「超ウザいだけのバカ」ってところに気づいてないんだろね。
>545さん535です
うちは結局何を言っても旦那がトメらに「動かない言わない」だったんで
トメ達の誘いがあっても、用事があっても全部旦那にまかせた。
トメに「お盆は?」とか聞かれても旦那に「どうするの〜?お母さん聞いてるよ!」と・・・。
日程も時間も旦那に「決めておいてね〜」攻撃。
ウチは結局自分で相手するのがメンドーだったらしい。
決定権を私が放棄したらうざくなったらしく、接触が減ったよ〜!
「どっちでもいいよ!」の連発!!にかぎるのかも・・・。
とにかく「決めてあげない」とトメも旦那も文句の言い様がないらしい。
そんなことしたらうちならトメの思い通りにされる・・・
>552
トメのタイプにもよるのか・・・。
ウチのトメは決められないタイプだから通用するのかな?
っていうか明らかに嫁が避けたことにトメが気づいたのかも・・・
以前は私が予定決めたりしてたので・・・アホらしくて○投げしたんだけど。
トメ仕切りタイプで旦那が従っちゃうタイプだったら地雷かもね。
うちはそろそろかかってきそうと感じてきたら、
「忙しいから○曜日の○時から○時までしかだめだ」と言ってね
という原則を立てといて、旦那にその旨伝えさせてるよw
あくまで主導権はこっちが握っておいた方がいいよね。
ただし、直接の接触は避けて。
いつでもいいとなるとけっこう図に乗ってくるからw
ウチの親は「旅行に行く」というと「楽しんでおいで」と言うのに
トメは「いつ?お母さんもちょうどあいてる」と誘ってないのに行く気満々。
何度もそういう出来事があり、事前に話すのを止めた・・・。
それでもめげずについて来ようとする強引さにほんと疲れる。
ATM扱いされてもついて来たいらしいが、極力誘わないでいたら
孫に「バアバも連れて行ってね〜」と言うようにorz
なので最近は子供にもサプライズお出掛けという事になっている。
旦那が断りきれないのがイカンと思うが
断っても孫に「いいよね〜そんなこと言わないでバアバも連れてって〜」で
結局ついて来るから何言ってもムダだと分かった。
あの粘着力はどこから来るのか・・・?
>>556 なんで嫌がられてるってのが分からないんだろうね?
Gなみのしぶとさに脱帽。
嫌がられてもくるってある意味すごい根性だよね
それともついて来たら、それなりに接待しちゃってご機嫌とっちゃっているのかな
一度泣かすくらいの気持ちで旅行中無視してみたら?
姥捨て山に置き去りにしてきてやってほしいわ
レスありがと〜。
トメは自分が「嫌がられる」なんて思っても見ないらしく
誘われないのは「遠慮してる」援助を断るのも「遠慮してる」
とにかくなんでも「遠慮」だと思っているらしいです・・・。
旅行中もほぼ無視で勝手に行動してたんですが、背後霊のように後ろで
ウトを連れてましたorz
話し掛けて聞いてないふりされたぐらいじゃめげない人だ。
よく言えばポジティブだけど、こっちからしたら「おしつけがましい」だけだよ。
近所の人ならちょっとおせっかいだけど、気さくなおばちゃんで済むのにorz
もうすぐ母の日ですがこのスレの皆様は何かあげますか?
うちは毎年お金もったいないって言われるので今年はやめようかと
思ったけど今年は800円の鉢植えにしました。
んなもんやらんよ。自分を育ててくれた母親はたった一人だもん。
今年ももったいないって言われたら
「トメさんがおっしゃるなら、来年からやめますね」で済むねーw
家は喜んでくれるのでする。でもネットで適当に注文するだけなので手抜きだけど。
>561です。
このスレのトメなので、嬉しそうな顔をしながら
言葉の端に「もったいない」になるので
あげなければあげないで文句は言われそうです。
でも今年言われたらじゃあ来年からは止めますって言ってみます。
そうそう、あげてもあげなくても文句言われるのなら
あげなくてもいいんじゃないww
そのお金で美味しいものでも食べた方が561も幸せになれるよ。
>>565 ダンナがダンナの小遣いでプレゼントすればいいだけの話なのに
なぜあなたが首を突っ込むのか理解できない。
>>567 理解してもらわなくても構いません。
最初のきっかけは両家の食事会の日がちょうど母の日で、
うちの両親が「あちらのお母さんに花でも買って言ってあげたら」と
しつこく言うので買って渡したのが始まりです。
最初はこのスレのような人とは思ってもいなかったし、喜んでいたんで
あげていたのですが、年々ケチを付けるようになったんです。
うちはトメさんは本当の意味でのいい人なので、旦那名(そこは譲れず)で
送ってる。でも、時々ウトがお礼メールしてくるのが納得いかない。
あなたには送ってない。(父の日も何もしない)
あはは。そりゃ父の日に欲しいんだね。
でも569が気が付いてないならしょうがないよね。
うちは実母が誕生日4月なので、ちょろっと顔出して「母の日なんもしないよ」と言う。
で、旦那親は旦那がやるべきと思うので話題にもしない。
話題にすると「やらなきゃダメかな」とモンモンとする自分がいるのがわかってるので。
自分の親だけあげるのもイヤなので。別にあげてもいいんだけどね。
うちはトメが「私はなにも要らないから、お父さんには何かあげてね」と
言うので、言われたとおり、父の日のみにあげることにしました。
>571
かっこい〜
ウチは最近子供たちに選ばせて夫が渡してる
今年はメンドーなので外食で済ました
どんどんズボラになってく〜。
あからさまにうちの子を可愛がるのはタブーですよ〜!!
ダンナは次男。トメさんは長男溺愛のはずなのに、
孫は義兄子よりもうちの子溺愛・・・。
孫は2人で同性。
私たちに子がいない時、呼んでも来ない義兄子(2歳)に
「可愛くない!」と毒づいていて、ひいた記憶があります。。
可愛がっている事は確かだと思うんですけど、
うちの子が愛想良すぎなので、比べられる義兄子が不憫と言えば不憫。
いい歳してても、大人気ない事しちゃうんだな・・・身につまされる。
なんか
孫・・・ウトメ大暴走のキーワードですね。
大暴走もいいとこだよ。孫しか視界に入ってなくてこっちが迷惑してる事も
気付かない。
その割に「アテクシは気遣いが出来る良い人」とか思ってるからタチ悪いよ。
気遣い出来る人が新生児の世話でいっぱいいっぱいになってる人の家に泊まり
に来るかっつーの。
そこで「家族なんだから」って出るんだよね。礼儀や節度って言葉知らんのかね
ホント押し付ける気遣いしかしないウトメを
周りの人はいいお舅さんといいお姑さんねぇ
と言うんだろ
腹立つ
ウチもしょっちゅう「あんないいトメさん」と言われる・・・
「家族なんだから」って言葉がなんだかトラウマだ
>>580 それ!ちゃんと貼れてなかったか…ありがとう!
私同居なんですが、トメがイイ奴の時とそうでない時の差が
激しくて困ってます。
例えば、自分達の部屋で出たごみを自分達の部屋に置いておくと
臭いのでゴミを捨てる前日にまとめて玄関に置いておいたら
勝手にトメが捨てたんです。
捨てなくて良いと言ったら「ついでだから出しといてね」とニコニコしてたんです。
で、翌月には「もうあんたたち自分でごみ捨てて来てよね!こっちだって
体が不自由なんだから」
と怒られたんです。
突然怒られて納得いかなかったけど、自分達でやったほうが気楽だから
良いかと思っていたら、
また次の月になって「ねえ出すごみないの?私いま捨てて来てあげるから
あったら出して」
「ついでに出すからいいわよ」
と。
トメに振り回されて心がボロボロです。
補足ですが、燃えるごみではなく燃えないゴミなので
非常に少量です。
>>582 そんなの他人との共存の基本だと思う。
あーハイハイで流すとかなんとか、どうにでもなるでしょ。
腹立たしいのはわかるけど、学校だって会社だってこんな奴ゴマンといるじゃん?
いちいち真っ向からつきあってたらこっちが潰れちゃう。
>>584 あなたはこのスレのウトメの恐ろしさを知らないから
そんなこと言えるんですよ・・・
>>585 ん、知ってるよ。でも↑のは、ネタが小さいじゃん。
これくらいならどいうにでも潰せるし。
この程度で「心がボロボロです」って言ってたら遅かれ早かれ死んでしまうわ。
いや、おそらくゴミの件は一例であって
一事が万事そういう人で、毎日がそういう事の繰り返しだったら
普通に気を遣う人だったら相当疲れてくるんじゃないだろうか。
そういう人、とわかっているなら
振り回されないように自分で何とかするしかないと思うなぁ。
トメがキーッとなっても「あらーまたこの時期ですか」と
思ってやり過ごす以外どうしようもないし。
もうひと頑張りして、振り回されないように
「この前は○○って言ってただろ!」って怒鳴り返すくらいはしないとな。
険悪になってもかまわん。自分だけが追い詰められるよりマシ。
>>582 トメには何も頼まない。
貸しを作るようなことはいっさいしない、でいいじゃん。
「ありません」「結構です。」「間に合ってます」を繰り返せ。
>>591 間違えた!
× 貸しを作るようなことはいっさいしない
○ 借りを作るようなことはいっさいしない
>>582 姑だろうが同僚だろうがフツーにむかつくよなそういう奴。
私の場合は(可能なら)今後一切何いっても取り合わない方向に切り替える。
向こうが気付いて態度改めるなら元に戻すが
いつまでもバカやってるなら最低限の付き合いしかしない。
妊娠したと義実家に伝えたら、
「妊婦はカルシウムが大事だから」
と、ウトが小魚の佃煮を買って持ってきてくれた。
でもさ、自分の息子は食べないって知ってて、ワタシしか食べないだろうって
わかってるのに、1kgは購入しすぎだよ、ウト。
1kgがどれくらいの量か想像できなかったとかw
商品でてきても、店員に「もっと少なく」なんていえないだろうし
もらったほうからしたら迷惑だろうけど、ちょっと微笑ましい
遊びに来る時に持ってきてくれる手土産は必ず私の苦手な甘いケーキや焼き菓子。苦手なことは伝えてあるんだけどな・・・。
出産した時には大量のプリンとケーキ持参でやって来た。冷蔵庫には入らないしかなり困ったよ。
佃煮って何気に塩分と糖分が凄いのに・・・
そういやうちのウトメ、糖尿で入院した親戚の見舞いに、
どっさり果物買って行って顰蹙買ってたな('A`)
>>582 なんだか不器用だけどいい人って感じがするw
小分けにして冷凍しておけばけっこう持つよ。
佃煮って塩分高いから、中毒症にならないように気をつけてね
>>596 うちの姑と交換したいw
和菓子は食べない、アンコ物は嫌いと常々言ってるのに
手土産はいつも羊羹、饅頭、練りきり、きんつば‥
どうもクッキー、プリン等より和菓子の方が手土産として格が上だと思ってるらしい。
でも一番嫌なのは手作りのおはぎを密閉容器にギュウギュウに詰めたヤツ、見ただけで吐き気がする(気分じゃなくて実際に)
>>596 それは分かってて持ってきてるんじゃないか
>>596 「若い人には洋菓子」とか「この店なら間違いない」とか
スイッチ入っちゃってて説明しても聞かない人だったりしない?
ウチの姑がそういう応用が利かない人なので。
お土産で思い出した。
出産時、入院している病院にポカリ1ケースを持ってきたトメ。
「お見舞いに来てくれた人に出しなさい」だと。
遠方から嫁いで来たので知り合いはほとんどいない&数少ない知り合いも市の母親学級で知り合った人たちだから
予定日が近く、出産直後or間近で来られるわけがない。結局開封もせず、荷物が増えただけだった。
院長へ謝礼金を渡すように、看護婦さんへはお茶菓子を、と持ってきたが、規則で受け取れませんと
待合室に書いてある。
その旨説明しても、デモデモダッテ、産後で気が立ってるのに本当に迷惑だった。
週末、引越したばかりの新居にウトメがやってきた。
新居に合う絵画をもってきてやった、となんだかよくわからん絵が3枚。
一応プロの画家の作品らしいがどうみても下手&センス悪い。
参ったなと思っていると飾れ飾れうるさいので仕方なく一枚だけ飾った。
2週間前には値段だけは高いらしい象牙が。
和室用にということだけど、色あいがまったく合わない。
せっかくインテリアこだわって揃えたのに胸くそ悪い。
最近、こんなによくしてやってるのにもっと感謝しろ的なオーラ満開で、
もう疲れました。
友人がいたく気に入ってしまって止めるのも聞かずに持っていってしまいました。
と言ってみる。でも、また持ってこられたら意味ないんだけどさ。
仲良くなりたいと思ってくれているのは分かるが、スキンシップがウザいトメ。
写真を撮る時はべったりとくっつき、腕を絡ませてくる。
まだ妊娠もしていないのに、「早くあいたいわー」と私の腹を撫でる。
実母もそんな事しないよ。気持ち悪くてどんどん嫌いになる。
>>605 キンモーーーですね。
オーバーに「き゜ゃあああーーーイヤーーーーー」等とと叫んでやれば?
んで、何か言われたら「すみません…ついつい…」
何度も何度も」繰り返せば憶えるよ。犬並みに賢けりゃの話だけどね。
私なら今やられたら反射的に裏拳でるかもしれん。
>>605 私も軽く「ギャッ」って叫んで飛びのく、でブルブルっと震える。
「あ‥ すみません、でも寒気がします、思わず飛びのいてしまいました、オ〜気持ち悪(これは聞こえるくらい小声で)」
と言う。 やられる度にオーバーにやる。
うちの姑はだいぶマシになったけど、
それでも時々「お願いね」って声と同時に両手で私の手を握り締める。 思い出しただけで気持ち悪い。
608 :
605:2008/05/27(火) 01:43:28 O
レス有り難うございます。
触られる度に軽く振り払ったりしていますが、効果ナシです。次は大袈裟にやってみます。
いびられている訳ではないので夫にも愚痴れない…。
ああ〜、スキンシップあるある。
義伯母が会話中やたらと人の腕に手をかけたがる。
おばはんの性質といえば性質なのかもしれないけど。
親しい友人と話すよりも近い距離に寄って話したがるから適度にスペースを開けるようにしていたら、
「そんなに逃げないでよ、ねえ。」
と腕をつかまれたことがあるよ。
パーソナルスペースやらプライバシーやらの概念がこれっぽっちも無いんだろうな。
ウトメもプライバシーの概念が無い。あそこの一族はまとめてそうみたい。
夫はわかってくれるのでありがたいが。
年取るとパーソナルスペースがどんどん狭くなるらしいよ。
レジで並んでるときにおばさんが前に詰めて来るのはこれのせいだと思う。
安定が悪くなって何かにすがろうという気持ちが生まれるのかな
3列で並んでいる電車待ちの真ん中に年寄りがいると
左右の人をさえぎって入り口脇の手すりを掴もうとしたりするね
耳が遠くなってくると話が聞こえないから近づこうとするのもありかも
来週引っ越しなんだけど、新幹線使って3時間の距離に住むトメが
「手伝いに行ってあげる!」とか言ってる。
トメは悪い人じゃないし、妊婦の私を心配する善意からなんだろうけど、
遠くから来られても泊める場所もないし、第一トメに手伝って欲しい事なんかない。
私一人で片付けた方がよっぽど早い。
むしろ引っ越し当日に、トメの食事の用意やら駅からの送迎やら、無駄に気を使う仕事が増えるだけだよ…
夫通じて断ってもらったけど、「引っ越しの手伝い程度で気を使わなくてもいいのに…家族なのに」と。
夫も私が嫌がる理由がいまいち理解できないみたいだし、疲れる。
>>612 あるあるw
>「引っ越しの手伝い程度で気を使わなくてもいいのに…家族なのに」
こういうこと言われるたびに
本当に全く気を使わなかったらどうなるだろう?と夢想するw
送迎も無し、食事も無しでも文句ひとつ言わず
いちいち指図しなくても仕事の先を読んできびきび働けるのか?
手伝いたいならせめてそれが最低レベルだよな。
作業の足引っぱるような無能はいらん。
義母には申し訳ないが本気で忙しい時には無能な人間は邪魔なんです。
というわけで色々手伝いたがるけどこれからもご遠慮させていただきますわ。
>>612 うちもウトメが引越の手伝いに来た。
老人に何が出来るんだよ…邪魔なだけだと思って
はっきり断ったのに、勝手に現れたよ。
私も妊婦だったんだけど、トメは気を利かせているつもりか知らないけど、
私が何かしようとするたび、
「あーそんなの持っちゃダメよ」だの「座ってなさい」だのうるさいし、
かといってトメが何か手伝ってくれるわけでもなく、
ひたすらくだらないおしゃべりしてるだけ。
「他人がしまったりすると何がどこにあるのかわからなくなるので、
台所は絶対に手を出さないでください」と念を押したのに、
私が買い物(ウトメの食料など)に行ってる間に
勝手に片づけてた。
結局あとで全部しまい直したので、二度手間。
邪魔しに来たようなもんだった。
手伝うって何を手伝うつもりなんだろうね。
年寄りだから力仕事か出来ないだろうし。
家も引越しの手伝いにトメが来たっけなあ。
わざわざトメの用事がある日を狙って引越しの日決めたのに、
用事さっさと切り上げてきたとか言われてびっくりした。
引越し屋の兄ちゃんに横から口だしまくって、流石にきれた旦那から「いいから黙ってろ」と
言われておとなしくなったと思ったら、勝手に台所で荷解き初めるし。
勘弁して欲しかった。
どこのトメも引越し好きだな〜w
うちにも来たよ。私も妊婦のときに被害にあった。
持っていた物干し竿の長さが合わず、近くのスーパーの雑貨売り場に連れて行かれた
(私としては、浴室乾燥もあるのでそんなの後回しにして先に部屋を片付けたかった)
のはまだいいとして、その売り場にも長さの合う物干し竿がなかったからって店員に
食って掛かるなよwww 私はこの先ずっとその町で暮らしていくんだからさ〜……
なんでトメ類ってそんなに引越好きなんだよw おもしれーww
妊婦ではなかったけど、断ってたにも関わらずうちにも来たよ。
同市内での引っ越しだったから前もって自分達で少しずつ荷物運んで
当日は赤帽1台のみの引っ越しだったのにさ。
「荷物入れる前に掃除手伝おうと思って!」って古い雑巾持参で。
んなもん入居前に大家さんがハウスクリーニング入れて、その後私も拭き掃除したっての。
ならダン箱開けて片付ける!なトメに旦那と2人で
「まだ収納関係で欲しい物があるので 今 か ら 買いに行くんですよ〜。
だから荷解きは後でゆっくりやります〜」
「じゃ、そういうわけだから!」
「今日はわざわざありがとうございました〜!」
で一切荷物に触らせず、「一緒にお昼でも」と言わせない朝10時頃に解散w
でもチャッカリとトイレにマーキングorz
「トイレ1番乗り〜♪」にムカついた。
とりあえず「和室が2部屋あるのね。あっちが寝室でこっちが客間?」とwktkしてたトメに
「いいえ、収納が少ないんでこっちは使わない季節モノを放り込む物置です」
と言えたのでヨシと思ってる。
>>618 すげぇ攻防w
何か 必 死 だ なw と言う言葉がぴったりなトメだね。
うちも妊娠九ヶ月の時期に引越しした。引越し当日はウトメに用事あって
来なかったけど、引越しの三日後に来た。前の家は激狭だったから荷物なんて
ほとんどなく、家具も新しく買うつもりだったから片付けようもないのに
「何でも言ってね☆」って言われた。結局何もすることなく、キッチン、
お風呂、洗濯等一言も私に許可得る事なく勝手にあちこち触って帰られた。
臨月で引越しは大変だろうと思って来てくれたんだろうけど新築だったから
気分悪かったよ。ちなみに私の実家は新居から車で20分、ウトメは4時間。
なんでわざわざしゃしゃり出てくるんだと思った。うちの実家に先越され
たくなかったんだろな。
しかも家買う時、旦那との意見も一致して「ココにしよう!」と決めたのに
「どんなところか心配だからパパとママが見に行く!!」って言い出して
車で4時間かけて見に来た。二人若いし安い買物じゃないから心配してくれ
るのはありがたいけど私達30過ぎてますので…
ここに時々書かせてもらってますが、それから地獄の月一お泊りが始まりました。
来る度に「やっぱり新築はいいわね〜」だと。お前らの為に新築買ったんじゃ
ねーよ。
621 :
名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 17:44:08 0
先日、義理親から、だんな、私、赤の3人分の府民共済に入っておいたからと連絡があった
しかもどういう保険に入るかプランナーさんに相談していた日の夜に・・・。
今、訳ありでだんな失業中なので就職するまでは払ってくれるとの事。
だんなの分はまだ理解できるけど、私たちの子供の分までされて、本当にありがた迷惑。
心配してくれてるのはわかるけど、せめて入る前に一言ほしかった。自分の子供のことくらい自分でしたかったのに・・・
ずっと、モンモンとしてて胃が痛い。息子夫婦は別所帯っていい加減わかってほしい
>>621 うちもそうだった>親が勝手に共済
で、親にあまり病気(鬱)や怪我したりする事を言いたがらない旦那に、
「もし何かあったら、全部状況を親に話して、
手続きして も ら わ な きゃ 保険がおりないよ、
それでいいの?
うちでかけてうちで管理しよう」と言ったら納得して親に言い
うちの保険になった。
親に対し見栄がある旦那だからなんとかなたのかも。
623 :
名無しさん@HOME:2008/06/01(日) 22:03:17 0
>>621 勝手に(親子とはいえ)他人名義で入れるの??
624 :
名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 11:29:14 0
糞バカ嫁、今すぐ氏ねや!!!
トメが引越しの手伝いをしたがるのは「息子夫婦思いの姑」と言われたい
のか、そう思われている自分に酔いたいのか、「引越しを手伝う」という
口実で息子夫婦の家にマーキングしたいのかどれかだな。
626 :
名無しさん@HOME:2008/06/02(月) 22:19:35 0
>>622 結局、昨日だんなに
「自分らでちゃんとしたいからやめてもらって」とお願いし、電話させた。
契約者の名前がウトメなんか絶対嫌だ
>>623 わかんないけど、入れたみたい。私も疑問に思った
うちは褒め殺し系
何してもマンセーマンセーで、小トメさん曰く実家の話題も私のことばかりらしい
ウトは軽くだけどストカー入ってるし…好意なんだろうけど負担だ
夫は「うちは嫁姑問題なんて縁が無いね〜」と上機嫌だが、私は内心ひいていて申し訳ない
うちも引越し手伝いにきたよ。旦那の友達二人もいたし、そこ1Kで
ほとんどが私の荷物だったから、必要ないのに(旦那が一人暮らしの
私の部屋に転がり込んだから)
手伝いのお礼に皆でご飯に行くつもりだったのに、おにぎり作ってきてた。
遠回しにそれ言ったら『お金がかかるでしょう』て、手伝ってくれた
友達の前で言うことか?
私ってば気が利く姑♪なんだろうな。
あと、里帰り出産だったけど、ある日突然乳幼児医療証と児童手当の知らせが来たよ。
1ヶ月健診終わったらすぐ帰ってやるつもりだったのに、義姉を私のふりさせて
義母と二人で役所に手続き行ったらしい。
どうせあんた達にはこんなことわかんないでしょ、て気持ちが透けて見えてて嫌だし、
今でも親の仕事をことごとく取られて行く。
(学資保険も勝手にプラン持ってきたし、初節句・誕生日等々)
>義姉を私のふりさせて義母と二人で役所に手続き行ったらしい
>今でも親の仕事をことごとく取られて行く
ヲイヲイヲイ…
旦那〆た?
公文書偽造?
夫とはお互い再婚。私のほうは身寄りなしなので、実家といえば夫の実家。
夫は幼少期両親(ウトメ)に虐待されてたらしい(ウトメも認めてる)けど
その話が現実味なく感じるぐらい良ウトメ。
当初、子供作らない予定だったのを夫たっての希望で1人だけ産んだ。
嫁子ちゃん、産んでくれてありがとうなぁ〜 と目を赤くしながら言ったウトに
本人は認めたがらないけど、夫はとてもよく似ている。
再婚した翌年、ウト家と前嫁家の名前が並んだ熨斗のついた箱を渡されて
噴出しそうなのを必死でこらえたのも今では良い思い出だ。
使い回し嫁乙
>>629 その時は私も産後でボーッとしてたし、ここにある通り「イイ人」なので
少しもやもやしたくらいで何も言えなかった。
それもあって二人目を躊躇してたんだけど、最近今までのこと含めて色々話し合ったら
「お前のしたいようにしていい」とのこと。
「夫婦の意見」にしないで「妻の意見」のままだから、結局私だけが責められるんだけど、
いまいちわかってないらしい。現在教育中。
やっぱ偽造になるかな?
私もまずいんじゃないかと思ったけど、あまりにも当たり前に話されたから
(しかもあなたのために、を匂わせつつ)指摘出来なかったよ。
>>628 それ、すぐ役所に
「私たち夫婦はまだそのような手続きはしていません。
誰かが人の名前を使って勝手に手続きしたものです。
役所の本人確認はどうなってるんですか?
気持ち悪いのでいったん取り消してください。後日、本人が出向いて手続きしますので。」
くらいいわないと。
>>628夫婦がカネコマに見えてるんじゃないの?
>義姉を私のふりさせて義母と二人で役所に手続き行ったらしい。
???
これって旦那も協力してると思うけど?振込み先口座とかどうしたのよ?
>>628です。
もうすでに1歳半なので、いまさら言えない。でも、ずっともやもやしてて。
実家は家と別の県にあって(義実家は同県)通帳を預けていたんです。
給料振込みの銀行と料金引き落としの銀行が違う分があり、移してあげると
言われ、信用していたのでお願いした。旦那が移せばよかったんだけど、
手数料のかかる時間にしか動けなくて、それも「数百円の積み重ねが大事だから」
といい顔をされず。
その通帳を使ったのだと思う。本当、本人確認はどうしたんだろう。
旦那にも事後報告だけだったみたい。
少しカネコマです。貯金は厳しいけど、普通に生活出来る程度はある。
帰ってやるつもりだった、と言ったら「それだと1ヶ月分貰えないでしょう」
と言わた。節約大好き義母なので、勿体ないと思ったんでしょうね。
義父にケチケチ婆と言われていた、とよく話してて、それを強要されるよ。
>>626 その共済の本部にクレームを入れておくとよろし。本人確認等が厳密になるだろう。
最近、子供を保育園に預けて働くことになった。(と言っても週3日程度)
そのことでトメに頼るつもりは全くないので、報告する必要ないんじゃと思っていたけど
一言報告しておこうと旦那に言われて、近距離の義実家へ行くことになった。
保育園嫌いで不登校になった旦那なんで、かわいそうと言われそうで嫌だったので
子供が保育園が大好きでそのために私が働くことになったと報告。(実際本当だし)
「あまり無理しないでね。身体に気をつけて。」と優しいトメ。
でも、その後の一言が多い。
「何も出来なくて、役に立たなくてごめんなさいね。私が孫子ちゃんを
預かってあげたらいいんだろうけど・・でも、保育園が好きならその方が良いわよね。」
いや、頼んでないし。トメは預かりたいのでいろんな言い方をしてくる。
トメは実年齢より体力あるし若いと自信があるみたいだけど、70歳のトメが
動き回り体力が有り余る2歳の男の子の面倒を見れるとは思えない。
そのことを何回も旦那も私も伝えてきたけど、あきらめていない。
「いつでも頼ってね。遠慮しないでね。」と言うけど、
頼ると頼んだことだけでは満足できず、他の事まで口出し手出し。
私のことを心配してくれたり良トメさんかもしれないけど、
都合の悪いことは忘れてしまう人なんで疲れるしうんざりする。
>>638 全く同じこと言われたことあるよ。普通の人からしたら良トメと思うような
発言なんだけど、それが本音じゃないから良トメではないんだよね。
本音は自分に面倒見させて欲しいから、自分の思い通りになるまで
延々としつこく言い続けるんだよね。ほんとうんざりだよね。わかるわ。
>>638 似てるようでうちの場合は少々違う。
「いつでも預かるわ〜」と隣に住んでるウトメ。
でも現実は約束してもドタキャン。毎日遊び歩いてる。
私がインフルエンザでもシラネwって感じ。
自分達が会いたい時だけ呼び出すのがデフォ。
しかし建て前は孫ちゃん大好き良ウトメ♪のつもり。
それがバレてないと思ってるからタチが悪いんだよな。
トメと揉めて疎遠気味になって早数カ月、久々にウトからメールが。「孫
ちゃんの写メが欲しい」裏でトメが糸をひいてるとすぐわかった。ウトは
私にメールして来ることはまずない。月に一度トメ友がトメ宅に集まり嫁と
孫自慢をしていたのは知ってる。ちょうどその時期だったから。プライドが
高いから嫁と喧嘩したなんて言えないんだろな。前に子供の写真を郵送した
けど今月分の自慢ネタがなくなったからだと思う。
すぐには送らず、日にちが経ってから写メ送ったら「孫ちゃんに忘れられ
ないうちに遊びに行きます」と返信してきた。
吐き気がした。ウトメ(特にトメ)には会いたくない。トメの偽善演技、
良い人と思われたいが為の嘘の言い訳、同情を誘うように悲劇のヒロインを
演じる、旦那に対して「私はあなたの為にこれだけ苦労してきた」と言う
恩着せがましさ、親切の押し売り等、揉めてからもトメの粗がぽろぽろ出て
きた。ウトの自分勝手さなども思い出すだけでイライラして頭痛と吐き気が
する。自分でもひねくれてるなと思うぐらいトメを歪んで見る事しか出来なくなった。
どうも息子である旦那にも普通に嘘をつくらしい。幸い、旦那はその辺わか
ってくれている。とりあえずウトには「機会があればそちらへ主人に子供を
連れて行かせます」と返信しておいた。簡単に行ける場所じゃないから二歳
にもならない子供を旦那一人で連れて行けないと思うけど。
なんかめちゃくちゃな文章な上にいろいろ省いてるからわかりにくいかも…
せっかく平和に過ごしてたのにメールが来てから頭痛が治まらない…吐き出しスマソ。
そんな歪み切った両親に育てられた息子は
まともだと思う?客観的に見て、なんか違うと感じる。
そんな親の価値観は旦那の根底にあって、
その上であなたと結婚したんだよ
つまり、あなたとウトメの存在は旦那の中でつながっている。
表面上、いい奴なのは、あなたもウトメも一緒なのかもよ
写メ送らなきゃいいじゃないの?
そこで五月蝿くするなら旦那が〆るでしょ。
というか、なんで頭痛がするような人間達とつきあう窓口してるの?
旦那だけだ連絡をとり、旦那が写メ送ればいいと思う。
窓口担当をしているのは、641がイイコちゃんでいたいのか
旦那がヘタレなのかな。
644 :
641:2008/06/06(金) 23:06:49 O
レスありがとう。
違うよ…わかってもらいたいのにどう書いていいかわからないくらい複雑だよ…
でも話し聞いてくれてありがとね。
>>641 貴方は優しすぎる人なんだと思う。
私も毎日メールで写真の催促されてた。
・早く会いたいです。
・じじばばのこと忘れているんじゃないか心配です。
・写真をじじにも送ってあげて下さい。欲しがっているんです。
送っても
・もっと写真が欲しいです。
・可愛い写真どうもありがとう。会えないのが切ないです。
って延々。
送らないとメールだけじゃなく電話で脅迫で私のことを
「孫に合わせない酷い嫁」みたいな言い方を遠まわしに言ってくる。
最終的に私から
「今心身共に辛くてとてもメールを返信出来る状況にありません。
このメールにも返事しないで下さい。用事は○○さん(夫)に連絡してください」
ってメール送った。でももったのは1年でした。
1年も持てば充分だと思われ。
会わせてやればいいじゃん。今ぐらい。
つ[ケータイ無くした]
恩着せがましいウトメの実子って
親に対するスルースキルが異様に高いんだよな。
「そこまで無視するか?」とこちらが引くくらい。
で、そんな調子の夫にいくら何を言っても柳に風なので
一応常識的な対応をするこちら(嫁)になんでも言ってくる。
確かに悪気があるわけではないし、要するに何かにつけ過剰なだけなんだけど
一々大げさに感謝しなくてはならない。しないと感謝するまで堂々巡りの会話が続く。
そりゃ常識的な対応するからこっちに懐いてくるんだってことはわかるけど
例えば実子なら暴言も許される(?)けど
嫁(他人)がそんなこと言ったら回復不可能な溝ができるし、人としてそんなこと言えない。
そんなこんなでエネmeしてたのだが、ストレスで身体壊してからもう無理はしないことにした。
できないことはできないし、いらないものはいらない。
なにかと余計なことしては感謝してほしそうにこちらを見てるが
正直迷惑な時は「感謝の意を表しますか?→いいえ」の一択のみ。
やっと最近距離感がいい感じになってきて楽になってきたよ。
このスレ見てる人も適当にがんばれ。無理すんなよ。
息子の友達にまでカーネーション貰うような「いいお母さん」だったトメ。
付き合いが長くなるにつれ、あのカーネーションは感謝の気持ちだけではなく
いい人攻撃炸裂のトメへの「もういいです!」っていうアピールだったと気づいた
10年たった今ではあまりのおせっかいぶりに息子も距離をおく程に・・・
「してあげたい」が強い人って受け入れられて当たり前!って思いすぎ!
受け入れられて当たり前!というか
良い事をしてるんだから感謝されて当然(だから受け入れなさい
人に何かしてもらったら感謝しなさい(さぁアテクシに
人の厚意を無駄にするなんてダメ(断るなんて許さない
それでも断ると
「人の情というものを知らないのか。これだから最近の若い子は…」
とウザイ話が続くんだな。
それもウトメ揃ってorz
ここで語られるトメ達、全て自分が書いたのかと思うほどよく似てる。
しかも周りには良いトメさんじゃないと理解してもらえない。
同じ辛さを経験しているこのスレの人達に本当に救われてます。
眠いので変な文章ですみません。
良いトメさんじゃないと理解してもらえない
ではなく正しくは
「良いトメさんじゃない」と言われ理解してもらえない
です。
治しても解りにくかったね
周囲に「良いトメさんだね」と言われ、理解してもらえない
って事だよね
うちのトメもかなりとんちんかんだが、
旦那が面倒臭がりな為にストッパーになっている
しかし、旦那をすっとばして自分へ
直接シワ取りチラシが郵送されてきた時は
返事もせず放置しちゃったな
>「してあげたい」が強い人って受け入れられて当たり前!って思いすぎ
あーわかる。
トメも「子供たちに何かしてやりたいって気持ちが強い」って自分で言ってた。
社会人になった息子が一人暮らしを始めたら、しょっちゅう泣きながら電話をかけてきて、最終的に合鍵ゲットして月イチで掃除に行くことで心の安定を取り戻した人らしいから。
しかも毎度、息子が食べもしない惣菜パンを大量に買ってきてたらしい。
「ワテクシが」してあげたいこと=相手がしてほしいことではないことに気付く気もないんだよね。
単なる自己満足だな。
嫁側両親が過干渉で過保護ってあんまり聞いた事がないけどなんでだろう。
うちの両親は全く干渉しないのにウトメは何故あんなに干渉してくるんだ
>>655 そりゃ、「ウチにもらった嫁」だからですよ。少なくともうちのウトメはそうだ。
独身一人暮らしの長かった旦那が私との結婚前に
口を酸っぱくして突っ込んだらしいのでまだましだけど、
それでも顔を合わせると孫梅攻撃から旦那様wに酌しろ攻撃、しまいにはセイーリ話攻撃まで「善意で」やらかして
今はイベント事のときにしか顔を合わせないです。
もっときちんと他人としての距離からはじめていれば今も私が率先して義実家参りしてやってたのに。
>>655 子供が息子か娘の違いじゃない?
私は、姉2人の3人姉妹で、娘は、親に対してかなりキツイと思う。
実母の姉(私の伯母です)も、かつて母が出産したときに
自分の父親(私の祖父)に、かなりキツイこと言ってたみたいだし。
だから、親のほうも色々言われたくなくて、距離を取ったり
事前に都合を聞いてくれたりする人が多いんじゃないかな。
それに対して、夫は弟と二人兄弟で、ウトも夫も弟もトメが暴走してても、諌めたりしない。
もっとも、諌められて聞くようなトメじゃないけど。
みんな、言っても無駄だから・・・みたいになってて、誰も諌めないよ。
そうやって諌めず、やりたい放題させて、そういうトメに育ててきたんだと思ってる。
あと、我が家のトメの場合、田舎なのと、ウトメが二人とも教員なので
トメの(あくまでも善意に基づく)暴走が
家族のみならず、周囲の皆に黙認されてきたようなとこがあって
ウトも息子たちも、感覚が麻痺してるんじゃないかと思う。
あんなの世間一般じゃ通用しないよ。
私は、上に出てきた伯母に「あんたんとこのお姑さんは、ずいぶん非常識だね!」って
言われた。
男の子は基本母親の暴走にはスルーする人多くないかな?
ウチの義姉はかなり「あんたおせっかい!」って母親にキレてる・・・。
うちのウトはトメいわく「変わり者で頑固」だけどトメがいらんおせっかいなんかで
暴走し始めると止めてくれる(正確には止めようとしてキレる)・・・
トメは「なんで?親切にしてるだけなのに!」とウトの事を怒ってる。
ウトはひねくれた人間かもしらんが、トメも原因だろ?って思う。
母親に限らず、スルーすれば現状がとりあえずは凌げる物には
スルーしてしまうことが多いんじゃないのかなーと思う。
嫁姑問題じゃなくても、嫁のいう事聞いてなくて後から揉める話とか
「済んだ話」にしちゃってけろっとしてる人なんかの話が
ここや気団にごろごろ転がってるの見てると。
そうじゃない人も沢山いるんだろうけどね。
毒親スレみたいなところだと娘の親でも、一見善人だけど
しつこい親はいるみたいだね。
ま、そういう親でも娘の夫にメールや電話はしないんだろうけどね。
やっぱ息子といえど男には好かれたいもんなんだろうね・・・。
トメがよく「男の子はこんなもん」って許せるって言ってた。
娘には許せない事も息子なら許せるんだそうなw
義姉が歪んだのもなんか分かる発言でした・・・愛情は平等らしいけど。
「〜してやったのに」とか「礼も言わない」(言ってる。一つのことに対して最低三回は)
とか言われるくらいなら、もう何もしてくれなくていい。
そう伝えると「気持ちを受け取れないのか」「親が子供の心配して何が悪い」とくる。
……もう本当にそっとしておいて下さいよ、と思う。
保守します
>>662 うちは絶対してやったのにとかは本人に言わないタイプだ
言うとしたら「勝手に〜しちゃったけど気にしないでね!」って言ってくる。
最近、トメはいつも気遣って「〜しようと思うけどいい?」って聞いてくる・・・断れば引いてもくれる。
アッシーして欲しいときも「今度〜買うんだけど自転車に乗らないかなあ?
誰か車だしてくれたらいいんだけどね〜」って感じで決して命令口調で頼んだり、
直接あなたお願い!って言わない人なんだ・・・いい人なんだと思う
でも言葉の裏に
「困ってるんだからきっと助けてくれるわよね?」という気持ちを感じる。
最近は察してあげずにスルーする時も多いんだけど、とにかくこっちからOKサインが
を出させようとする。
スルーし続けるとだいたい自分でなんとかする人なんだけど、その後に
「こないだのアレね、○○がやってくれたの〜助かったわ」か
「自分でやったらなんとか出来たわ〜」って感じで報告がある。
この報告にすらトゲを感じるのだけど、考えすぎ?!
とにかく表面的には限りなくいいトメさんだけど、昔に心のバリアをはずした瞬間に
「一緒に住んだら楽しそう」「女だけで旅行」など距離を一気に詰められた
過去があるんで油断できね〜。
>>664 いい人なのか?
ただのウザイ察してチャンだろ。
うちのトメも、決して命令口調じゃないけど、
「〜したほうが良いのに〜。」
を、延々と繰り返して、自分の思い通りにしようとするタイプ。
結婚当初は、根負けしてトメの言う通りにしたりしていたけど、
今は「あ〜、ハイハイw」ってスルーしてる。
命令口調なら反撃もしやすいんだけどねぇ。
「いい人」の仮面が恐ろしい・・・
この手のトメは絶対に「絶縁」とか言わせない巧妙さがある
こういう「反撃できない支配」タイプのトメと絶縁出来た人いるのかな?
こちらのスレにも適用しそうだから貼っとく。
「深入りしない三原則」
「(近況をこちらから)聞かず、(借りを)作らず、(ウトメの気持ちを)察しない」
>>666 絶縁じゃないけど、かなり疎遠になってるよ。
今は、飛行機がないと来られない、遠距離別居だからかも。
あと、トメはド田舎で小学校の教員やってたのと
面倒くさいから、逆らわない息子二人しかいないから
比較的きつく言い返したら「逆らわれる」ことに驚いたみたいだよ。
言い返したって言ったって、充分食事が出てるのに
更に勝手にカップスープ作っちゃって(しかも、トメ自分の分は作らない)
「どうして作る前にいるかどうか聞いてくれないんですか?
私はお腹がいっぱいだから食べない。
出来ちゃった分は、おトメさんが食べてください!」つって
トメの前にカップスープを置いたくらいなんだけどさ。
善意でやったことは、皆快く受け入れてくれる、って思い込んでるから
すごく驚いたようだった。
うちのトメは一緒に食事いくと「いらない」って言ってるのに勝手に余分に注文する。
メニュー見てる段階から
トメ「嫁ちゃん、これおいしそうだと思わない?」としつこく聞いてくる
私「そうですか(ここでそうですねと言ったら負け)トメさんが食べたいならどうぞ」
トメ「でも多いわあ、こんなに食べられるかしら。嫁ちゃんが食べるなら頼むけど」
私「いや、いりません」
このやりとりだけで10分近く消費。
で、なんだかんだ理由をつけて余分に何品か注文するんだよな。
そこまではいい。
「だって色々食べたいし」も別にいい。
だが一口食べただけで、脂っこい(揚げ物だから当たり前だ)だの味が薄いだの濃いだの
まあ文句が出ること出ること。
で「やっぱりこういうのは年寄りにはきついわ、嫁ちゃん残り食べてね」とこうだ。毎回だ。
バイキングとかだともっと悲惨だ。自分の食べたいものなぞまず食えん。
それでトメは嫁にたくさん食べさせてやる優しいアテクシに酔いしれてる。
私だって残飯なんか欲しくないから結局大量に残すことになるんだけど
「嫁ちゃんが欲しそうだから頼んだのに…」って私が悪者かよ。
いっつもそうじゃないか。
これと同じことをスーパーの買い物でやられ、旅行の土産でやられ
うんざりしてるのに周囲は「色々くれていいトメさんじゃないの」なんだよなあ。
「もらっときゃいいのに」と言われてもいらないものはいらないんじゃー!
業務用のケチャップ×3缶や観光地の名所プリントTシャツ×色違いで複数なんか一体どうしろと。
>>669 いっしょに食事行く必要なし。
トメが行きたがったらダンナに押し付けてしまえ。
やっぱ物理的に離れるって最強ですねw
ウチは持ち家同士で車で20分・・・微妙〜です。
近いのでお泊りとかないのが唯一の利点。
うちはコトメもいるので言い返されるのは慣れっこトメだな・・・
義実家みんながトメの命令しないゆるい支配の中にいる
ウチの旦那だけ支配仕切れなかったのはトメには誤算だろうな〜
>>664 >「こないだのアレね、○○がやってくれたの〜助かったわ」か
>「自分でやったらなんとか出来たわ〜」って感じで報告がある。
それなら、今度頼まれそうだったら
「この前ご自分でできていましたよね(ニッコリ)、
自分でできる事をしないとボケちゃうんですって。
してあげるのは簡単だけど、せっかくできる能力を殺す事になるから
冷たいようでもご自分でできる事はして頂くのが
本当にその方を思っているのだと聞いて、
私も冷たいと言われても、真に義母さんを思って接していきますね〜」でオケ。
うちも、旦那と義兄しか子供がいなくて
娘だと思いたがってなついてくるけれど鬱陶しい。
トメと二人で旅行に行ってこいとウトが言うが、絶対嫌だね!
数ヶ月に一度だから良い嫁していられるんですよ。
息子二人は理解しているのに、オバカウトが本当に仲が良いと思っている。
こちらから食事に誘った事は10年で1回しかないのに。
>669=671
「一緒に食事に行くと無理に注文して食べさせようとするから行きません」でいいじゃないの。
行っても嫌な思いさせられるし、断っても嫌な思いさせられるんだから
たとえ家族全員で外食に行ったとしても行かないで
自分だけ好きなものを好きなだけ食べたほうがいいじゃないw
こっちも本気だと思わせないと奴らはいつまでも「好意」を押し付けてくるよ。
いい人(ぶりたい人)ってこっちが本気で嫌がっても「遠慮してる」って脳内変換得意だよね…orz
>>672 なんていうんだろ・・・自分でも出来るけどあわよくば
「大変でしょ?手伝いますね!」って言ってほしいらしいね・・・
みんなに気に掛けてもらいたいって感じ?
>>669 それは一度、強く
「いらないって言いましたよね!」
とはっきり言って、その場で店員さんに皿ごと下げてもらうしかないと思うよ。
とにかく、「嫁ちゃん食べて」と言われるたびに↑を繰り返す。
たとえ手つかずの皿であっても。一口でも食べた瞬間から、
「トメにとって、その皿は669が頼んで欲しいと懇願したから頼んだ無駄な料理。
ああもったいない、もったいない、嫁ちゃんってば無駄が好きなんだから本当にもう」
になって、ずっと言われ続けると思う。
>>675 >>その場で店員さんに皿ごと下げてもらうしかないと思うよ。
それ実行したことあるの?
お店に非がないものを客の都合で取り下げることなんて出来ないよ。
お金は払うんじゃない?
で、トメには無駄なものを頼まないでください。って〆る。
でも最初から食べに行かない方が楽な解決法だよなw
>>676 下げてもらうって、つまり片付けてもらうってこと。
もちろん代金は払うよ、当然。もったいないけど、
老人の躾のためだからしかたがない。
うちは祖母がこんなんだったからやったことあるよ。
「祖母がこの場のノリで食べたいと言ったから頼んだけど、
人に押しつけて自分は食べようとしないから、下げちゃってください。
無駄にしてすみません、代金はお支払いしますので」
って。それでも懲りなかった。しくしく泣いてた。「美味しいものを食べさせたいだけなのに」って。
人前でこれ見よがしに泣くなら半年くらい会いに来ないよ、と言って涙止めさせてた。
それで止まるんだから嘘泣きなんだよね。
669トメって、読んでる限りでは祖母そっくりなんだ……
こっちの考えを尊重するようでいて、けど全部自分の思い通り。
私は孫だから耐えられたけど、うちの母は耐えられなかった。
母が死ぬまでは絶縁してたよ。
うちのトメも
>>669と全く一緒。
何度断っても「またまた遠慮してぇ。いっつも嫁子さんは遠慮するんだからぁ。」
で最終的に旦那が
「嫁子は遠慮なんかしてないんだよ、本当に食べたかったら食べたい
って言うよ。何度もしつこくするなよ。」って言うと、ようやく折れてくれる。
>>671 旦那に「トメさんと一緒に行動するとしんどい。
盆正月の挨拶以外付き合うのは無理」と言ってもいいような気がする。
しつこすぎる人って気持ち悪いよねぇ。
しつこすぎる人はこっちがあからさまに避けても
「遠慮しないで〜私は全然かまわないから〜!!」って
的外れな気遣いをしてきて、しつこさパワーアップ・・・・
それがうっとーしー!とはっきり言っても聞いてなさげだ。
そうなんだよ。はっきり「迷惑だから止めてくれ」と言っても
「いいから、いいから〜。じゃあ、○○するから〜」と
的外れな気遣いをしてくれる。疎遠になるに限るよ。
うちも貧乏な義実家が金品援助してくるのがイヤでことごとく拒否ってたが
受け取らない事実に「自分が拒否された」と思うらしくなぜ断るのか理解してくれない
「うちにする余裕があるなら自分達のために貯めてくれ」と言ったら
「今しかしてやれないから」ってorz
貯金なし、年金暮らしに突入する事わかってんのか?
>>683 あるあるw
なんだろね「援助したい病」でもあるのか?
とはいえ貰ういわれの無い金品は貰えないので断り続けてたら
他人の借金の保証人になりやがったorz
「ちょうどあんた達にあげようと思ってたお金があったし、かわいそうだったから」ってなにそれ。
幸い比較的少額だったのでそんなには痛い目に遭わずに済んだから良かったものの…gkbr
そうまでして「感謝される自分」を演出したいのか。業が深いというかなんというか。
あ、もちろん今後このようなことがないようにウトメは夫婦できっちり〆済みです。
が、果たして本気で理解してるのかどうかは微妙なのがなんともorz
>>684 うちも義父が保証人で借金被った過去アリ!!
トメは「お父さんが勝手に!止めたけど機嫌わるくなるし・・・」
とかいう理由ではんこついたらしいorz
トメはウトを罵倒しまくりだったが、うちの夫に
「アンタも結局OKしてんだろ?お前がはんこ出さなきゃ親父もあきらめただろうに。同罪だ」
ってシメられてた。
うちはこのようなことがその後も多々あったので、「金の援助はしない」と宣言した。
行政手続きなんかはやってあげるけどね。
将来考えて貯めとけっていっても金品援助をやめない義実家はこんな人たちですw
ちょっと昔のこと思い出した・・・
うちのトメが以前コトメに言ってたことなんだけど
「人に良くしてあげたらその分だけ相手にも良くしてもらえるから」
いい人だけど、ありがた迷惑なのはきっとこの思考回路が原因だろうな・・・
親切にするのはすばらしい事だと思うけど、見返りのこと考えるから相手に伝わるんだよ。
情けは人の為ならず を曲解しとるww
人に良くしとけば 巡 り 巡 っ て …の部分を
良くしてやった相手から直接回収しようと期待してるんだね
うわぁ…見返り期待されるぐらいなら何もしていらねーよ。有難迷惑な事
ばっかりだし。うちのトメも間違いなく見返りを期待してあれこれやって
来るんだ。期待通りに行かない嫁ですみませぇんW
686だけど
トメは自分では見返り期待してるなんて思ってもみないらしいし、いつも「いいのよ!気にしないで!」
って言ってるけど良くした相手には少々無理言っても通用することを経験からよく知ってると思う。
それって結局相手の罪悪感とかに付け込んでると私は思うんだが、本人は「やさしさが返ってきた」と
思っているらしい。
持ちつ持たれつ・・・というより 持たせて引っ張り出す みたいで自分的にはヤなやり方だと思う。
「ホントのやさしさは相手に気づかれないようさりげなくするモンだ」と教わってきたから
「私やったげる〜!!気にしないで!!」的な発想には違和感を感じる
>>664 察してチャンは放置で良いと思う。
報告があったら「良かったですねー」で。
とにかく鈍感力が必要だと思う、そういうタイプには。
>>689 「いいのよ!気にしないで!」
「気にしているのではないんです。
押し付けられるのが、すっごく嫌なんです〜。」と
激しくニコニコ笑顔で言ってみたいね。
うちのトメは悪気が無い(思慮が浅いのに近い)が、
「○○(旦那の名)はボーイスカウトしてたから
何でも(家事が)できるでしょ〜?」と
鼻高々で聞いてきたので、
もんのすごい笑顔で
「いいーーえーーー、全く!ぜんっぜん!しませんよお。
できるのとやるのは別なんですよね〜」と言った。
他の日にも同じ事を言ってきたので
「何でもやってくださった義母さんに育てられたので、
ちょっと義母さん恨んでます〜(コロコロコロと笑う)」と言っちゃった。
うちのトメも「息子タンはマメだから家のことよくやってくれるでしょう」と言うから
「家では何もしないですね〜」と言うと
「そりゃそうよ仕事で毎日疲れてるんだから!!」とフジコる
まったく意味分かんない
このスレのトメ、と言うかうちのトメは花より男子の海って子に似てる
うちの旦那も「お前の実家は120点。完璧すぎる。大好き」
と言うけど、すぐ近くなのに全然顔を出さない。
嫌われてると思ってるうちの家族にどう説明していいのか
未だに分からない。私自身が好きだけど距離を置きたい
って気持ちを理解できないんだから上手く説明できるわけが無い。
>>695 休日くらいのんびりしたり、趣味に時間を費やしたり
子供がいたら子供と遊びたいんじゃないの?
>>696 趣味を優先させる。
趣味>>>義実家
趣味以外の日は子供と遊んでくれるが
うちの実家だって孫を見たいんだから一緒に遊べば?
>>697 あなたがお子さんと一緒に実家へ顔を出せばいいのでは?
今2ちゃんができるのであれば専業主婦なのかな。
それなら今すぐに実家に子供と行けばあなたの親は孫に会えるでしょ?
なんでご主人をつきあわせるの。
夫を使って親孝行スンナ。
適度に距離があったほうが『好き』でいられることってあるんだよ。
接触時間が長ければ長いほど他人のアラって目に付いてくるものだし。
身内(695)にとっては些細な欠点でも他人(夫)にとっては我慢ならないことかもしれないだろ?
「じゃあ嫌なところはちゃんと言ってくれればいいのに」とか言うのは無しな。
そういうのって悪口になることがほとんどだ(欠点を指摘されて受け入れることの出来る人のほうが少ない)。
そもそもそんな感情を抱かずに済むように距離取ってるんだから、それが夫氏の優しさだよ。
もし「私の親には何一つ欠点なんか無い、だから嫌うのはおかしい」とでも言うんだったらスマン
>>695 私はそういう人につける薬を知らない。
「お前の亭主は全然顔を見せないな。
もしかして私達を嫌っているのだろうか」と娘に言う親。
ってのは、欠点ではあるまいか?
これ、ウトメなら「ウザウトメ」って言われるよねw
私も
>>698の考えに同意。
うちは私と子どもと二人で行きたいのに、旦那も行く気満々。
行く気満々の割には着いたと同時疲れた顔してムスーっとして
食べるものだけ食べて、何にも手伝わずゴロゴロしてるだけで感じ悪い。
それだけならまだいいけど、子供を独占するから、せっかく来てるのに
うちの親は孫と遊ばせてあげられない。
親は気を使って「○○さん疲れてる顔しているから早く帰った方が良い」なんて
言うし、私も旦那に気を使って気が休まらない。
旦那なんて居ない方がいいよ。
>>699 じゃあ嫌なところはちゃんと言ってくれればいいのに
は何で無しなの?
それと、欠点もあるかもしれないけどそんなのお互い様じゃん。
それも含めて好きとか嫌いとかじゃないの?もちろん好きになって
欲しいけど・・・。
>>701 うちも旦那は何も手伝おうとはしないし、キッチンに入ることも絶対しない。
(旦那としては礼儀のつもりらしい。自宅では普通に料理もするが、義実家
でキッチンに入るのは私や義実家を貶すような行動だと思ってる模様)
だからいつ来ても椅子に座ったまんま客人気取りだよ。たまーに
くせで配膳や片付けを手伝ってしまって「お前がさせてるみたいだったな。ゴメン」って。
実家もすぐに彼の仕事を奪おうとはするけど、茶番劇かなw。
私ちゃんと実家に報告してるしさ。。色んな実情は分かった上で
それでも実家は彼の気持ちを立ててくれてる。それでも実家は彼に来てほしいし、
私も付いてきてほしい。あなた何かおかしいんじゃないのかな?
>>702 自分からついてくるくせにいやな顔して周囲に気を使わせる位ならイラネ、ってのは
正当な言い分だと思うが。
>>701がどこまで旦那の態度を諌めたりしてるのかは分からないけどさ
>>702の旦那がどれくらいに頻度で
>>702実家に顔を出すのか
知らないけどさ。
年に何度か行っているならそれ以上望むのはどうかねえ。
仕事をしていると休みは貴重。
その貴重な休みを嫁の実家に行くことに費やすのは
人によって「これくらいの頻度ならおk」ってのは違うからね。
>>702は一体旦那にどれくらいの割合で
自分の実家に顔出して欲しいと思っているんだ?
で、
>>702は旦那の実家にはどれくらいの割合で
顔を出しているんだ?
>>702 >じゃあ嫌なところはちゃんと言ってくれればいいのに
>は何で無しなの?
699にも書いたが
>そういうのって悪口になることがほとんどだ(欠点を指摘されて受け入れることの出来る人のほうが少ない)。
から。
例えば「お前の親ってデリカシーが無い」と言われたら貴女はそれを何の反発心もなく受け止められるのか?
>欠点もあるかもしれないけどそんなのお互い様じゃん。
とか言い返したり、親に「旦那君がこんなこと言ってたよ」とか伝書鳩しないか?(←余計なもめごとの元)
自分の親の欠点指摘されて喜ぶ人はまずいないわな。
だからそんな地雷な質問「嫌なところを言ってよ」は口に出さぬが吉。
そういう質問して「欠点なんか無いよ」と言われても微妙なだけだしな。
つうか実家実家って
もう自分も所帯持ったんだからいいかげん親離れしてはどうか?
708 :
707:2008/06/25(水) 10:01:33 0
ごめん、701じゃなくて702でした。
709 :
695:2008/06/25(水) 10:24:20 0
>>704 実際に顔を出すのは2週に1度。
私の希望は毎週末かそれが無理なら平日夜に数度。
実家はご飯が美味しいので出来れば毎日行きたいけどね。
車ですぐの距離にあるし。
旦那の実家は全く招待されないから行かない。うちの親なんて
一度も招待された事がないくらいだよ。
>>707 うちの旦那がそういうスタンスだから何なんだろうなって興味を持って
覗いただけです。長居しすぎました。ww
徒歩数分ならまだしもわざわざ車出す距離なのに毎日でも実家へ行きいのか。
正直うざい人だな。
>うちの親なんて一度も招待された事がないくらいだよ。
なにかよっぽどの行事か親同士が昔から親しいとかじゃないとわざわざ招待なんざしねえよ。
義実家にべたべたされないで結構なことじゃないか。
うちの過干渉トメも若い頃はこんなんだったのかな。
こういう距離梨って「他人に気を使う」っていう概念がすっぽり抜けてるんだよな。
ストレス溜まらなくていいだろうなあ。羨ましくはないが。
釣りでしょ?釣りだよね。
車で15分の距離だけど私一人でも実家なんて月一くらいだな。
旦那は年1,2回。旦那と実親の間に挟まるってわけじゃないけど、
旦那に対して気を使うのが疲れるから、旦那は今のペースで十分だわ。
>>711 実親・義理親共に好きじゃない場合の話じゃないんだよ。
旦那から見て「義理親はいい奴なだけに面倒」なのかどうかって
ことを聞きに来たけど納得いくような答えが見つからないから居座ってるわけ。
そのまま私親に説明できるようなレスキボン
旦那に聞けばいいのに。そんな話し合いもできないなんて終わってる。
714 :
名無しさん@HOME:2008/06/25(水) 13:58:39 0
>>712 >旦那から見て「義理親はいい奴なだけに面倒」なのかどうか
って普通大部分の人はそうじゃない?
いくら好きな義両親でも気は使うでしょ?それがしんどいというかめんどくさいというか。
それよりも、自宅でのびのびして好きなことしてる方がどちらかといえば楽しいだけでは?
715 :
714:2008/06/25(水) 14:01:38 0
sage忘れてしまいました。ごめんなさいorz
>>714 腹立つめちゃくちゃ腹立つ
自宅でダラダラDVD観たりすることがうちの家族より上に来るのか・・・
>>713 親に説明できないような答えならいくらでも聞けた。
>>716 義実家は家族ではないよ。
あなたとあなたの夫と、あなたたちの子供が家族だよ。
結婚して独立したんだから早く親離れしたまい。
>>717 両親と旦那の溝を深めたいならそのまま伝えて、
お互いに悪感情を持って欲しくないなら伝えなきゃいいだけ。
「私の納得いく答ができないとだめ!0点!やりなおし!!」
って訳にはいかないよ。質問者と回答者が対等の場合はね。
親に説明しないといけないと思い込んでるなんて大人として終わってる。
いい年した大人が毎日同居家族以外と夕食を食べたいって何ソレ?
しかも夫と子供も一緒じゃないとダメ。
一生独身のまま実家にいればよかったのに。
>>718 彼は非常に個人主義者なのでそれはまんまうちの旦那に聞かせてやりたい。
私と子と三人が基本だから休みは三人で過ごそうよ・・・ならまだ分かる。
でも旦那は「たまには2人で行ってくりゃいいじゃん」です。それも毎回に近い位言ってる。
>>723 彼の料理あんまり美味しくない。仕事帰ってから作るしってのもあるかも知れないけど
やっつけで味もゴテゴテ。(言っとくけど彼がやるって言ってるからやらせてるだけだよ。)
711だけど、実親も義親も好きだよ。勝手に嫌い認定しないでくれ。
「好きなら毎週実家に行く」という変な決め付けをしないようにね。
スレ違いの人のようだけどさ。
>>710 筋金入りの距離梨は「自分は他人に気を遣ってる」と信じて疑わないし、
さらにそれを口に出してしまう。「気を遣ってあげてるのよ」と平気で言う。
距離梨を侮ってはいけない。
敷地内同居トメに
「嫁ちゃんに外出するときは一言声をかけてと言っておいて。心配だから」と
旦那が言われたらしい。断っといてくれてたけど。
なんなの?把握したい病?気持ちが悪すぎる
我が子(息子)が連れて来た嫁だから子供扱いされてんだよ
大人になった息子が大人な嫁を連れて来た、とは思ってないんだよきっと
>>729 「お義母さま。ちょっとスーパーに行って参ります。
留守にしますがよろしくお願いいたします」
みたいな昭和30年代ごっこでもしたいのか?
うちはまさに
>>731のように言ってる。
言わないで後でネチネチ嫌味言われるのがめんどくさいから。
>>732 何買いに行くの?
どこのスーパー?
何で?
何時くらいに帰れるの?
私も一緒に行こうか?
>>729だけど、うちは更に今1歳の初孫ご長男様がいるので、
ばったり出会うと、ひとしきり触れ合おうとするので時間がとられてイラつく。
連絡なんかしたら絶対に出てきてちょっかい出す。
そして
>>733に追加して
「○○買いに行くの?うちにあるの分けてあげるわよ」
「××ならドコドコのどれそれがいいわ。他のはダメよ」
等々。uzeeeee
と言うわけで完全スルーに決定。
うっざー!別に分けてくれなくても自分の好きなとこに買いに行くってね。
うちもよく言われるよ。
先週、義実家訪問する予定だったが、旦那が風邪をひいた。
前日連絡で旦那が「行くつもりだけど、調子悪かったら行かない」と言ったら
来なくていいからゆっくりしてろ、とのこと。私も悪阻できつく、行きたく
なかったからラッキーとか思ってた。
当日の朝、旦那の電話が鳴り「今から行くから」て、はぁ?
「米も渡したいし」→既に20キロはあるからと言って断るも、
「体力なくなってるみたいだから酵素作ったの持って行く」→いらない
それでもぐだぐだと言う姑に旦那が「どっちもいらんのに、何の為に来るんだ?」
と言ったら、「はいはい、来て欲しくないんでしょ」で電話が切れたらしい。
体調悪いとは言え、妻もいるんだし、来て何するつもりだったんだろ。
イイ人ぶっていらない物まで持って来るから嫌だ(当日1時間前連絡)
>>735 旦那が母を好きでは無さそうだし何が問題あるのか分かんない。
トメ去り際に敗北宣言までさせてるじゃん。これ以上何をどう期待してるのさ?
>>736 普段は義実家訪問2週に1回で、間があくと旦那が「そろそろ…」になるんだ。
旦那も姑好きだし。
イイ人ぶって当日に直前連絡で体調悪い人がいる家に来ようとしたのが
モヤっとしたんだと思う。電話で旦那が「今から来るの?」て聞いたとき、
思わず「えぇー!」て嫌な声を出したから旦那は断ったけど、そうじゃなければ
断らなかったと思う。前に悪阻で寝込んでたとき、それでも押しかけて
きたの断ってくれなかったし(むしろ断ったのは今回初めて)
その時は引越し先を二人で決めたこと責められ、あんたの我が儘だと言われ、
義実家に近い物件情報にわざわざ印まで付けて置いて行ってくれたよ。
義両親だけじゃなく、義姉夫婦+子も一緒だった。
結局全然違うとこにしたけど、家に来ると「狭い」だの「もっといいとこ
あったのに」だの「よく考えて決めたの?」だの言われるから来て欲しくない
のもあるんだ。
>>735 旦那が頼りになる人で本当によかったねぇ。だからイイ奴だけど押し付けがましくて・・・程度に留まっておもえるんだよね。
うちは同じようなことを繰り返され、旦那も頼りにならず、いまじゃ義親を頃したいほど憎んでるょ。
739 :
738:2008/06/26(木) 13:25:23 P
くぁ、りろって無かったスマン。旦那、あまり頼りにならんのか・・・でも空気読めるならまだ上等か。
>>738 実は旦那は空気全く読めないから、頑張ってわかってもらうようにしてる。
無神経な言葉吐くわ、空気読めないわ、旦那と姑そっくりなんだorz
1回2回ならともかく、重なると大嫌いになってしまうよね。
そうなる前に適度な距離を置きたいんだけど、イイ人だから誰も
理解してくれないんだよね
>>737 義実家に近い物件情報に丸つけてだなんて、
超ウゼーーー!私ならこの時点でアウトだな。
よく我慢しているね、えらいよ。
できるだけかかわらないようにするよ。
トメちっともいい人じゃないと思うけど。
742 :
736:2008/06/26(木) 17:02:22 0
>>737 いや、最初の書き方じゃ
旦那がトメをきっちり〆て
トメに「来てほしくないんでしょ?」まで言わせてるわけだから
そりゃ何を悩む必要があるの?ってなるでしょ?
旦那が手を汚し手痛いダメージを敵に与える。最高。みたいな。
でも、補足を見て悩んでる気持ちや状況は理解できた。
>>736 そうだよね。モヤッとしたけど、今回初めて旦那が断ったから嬉しかった
のもあってあの書き方になったかも。わかりづらくてごめん。
厳密に言うと義実家に近い距離の物を集めてあって、その中のめぼしい
物件に多分義姉夫婦が印つけてたんだ。
その時は義実家から1時間強、旦那の会社からも40分かかるところに
住んでた(一人暮らししてるとこに旦那が入って来た)んだけど、
見知らぬ土地で子育てが怖くてその付近で物件捜してたんだよね。
で、慌てて義実家一家が止めにきたの。(それで我が儘発言になった)
結局、義実家から40分、会社から10分強のとこに勝手に決めたけどね。
イイ人なんだよ、本気で「よかれと思って」やってくれてるし。
でも細かいことが重なって、本当に嫌いになりつつある。このスレには
いつも助けられてるよ。
長くなってごめんなさい。
そういう「よかれ」を押しつけるのはいい人ではない。
自分の思うように、自分のアドバイスをちゃんと受け入れるようにして欲しいだけ。
単なるワガママ
>>744 そうそう。そうなんだけどさ、
まわりから見ると「いい人なんだから」「あなたのためを思っているのに」って言われて
わかってもらえないところがつらいんだよね。
そうそう、で、そんなウトメを嫌いな自分が悪いような、心が狭いような、
そんな気になってくるんだよね。
実際、
>>744の言う通りだってことはわかってんだけどね。
本気で「嫁や息子に」よかれと思ってるのかな?
ただ「自分にとって」よかれと思ってるだけだよね。
トメは物事を押し付けるとき、「いいから!いいから!」といって
こっちが拒否しても、こちらの言い分を聞かないんだけど、
いつも「トメさんにはよくっても、こっちは迷惑なんです」と、
いいたくなる、つうか、そのうち言ってしまうだろうな。
うちは同じ敷地内で向かいに義実家あり。当然、田舎です。
で、私たちの住んでいる家にはウトのお母さんが一緒。
その義祖母が体調良くないのと、もう年も年なので、監視役という程じゃないけど
一緒に住んでやってくれ見たいな感じで、タダ同然で同居中。
旦那の収入がとても不安定なので、本当にありがたい。
義祖母は、さっぱり系の人なので同居でも全然干渉なしでものすごく楽。
が、義祖母になにかあってもすぐ向かいから飛んでこれるように出入りが自由。
私たちに負担を掛けたくないからという気遣いの割には、トメが義祖母嫌っているのと
何度か試した同居で上手くいかないので屋根を別にしている。
ウトは、気を使って玄関からすぐの義祖母の部屋にしか顔出さないのでいいのだが
トメは時間なんかおかまいないにコチラの部屋に入ってくる。
たいてい食べ物を届けに来るんだけど、ありがたいけど、夜勤でもう少し寝たい
というときは、その善意が本当に辛い。本当に好意でやってるって分るから。
旦那もたまにキレていらないとか、うるさいとか抗議はしているけど、御多分に漏れず
お人好しすぎてKYなタイプ。
正月もクリスマスもその好意の半分の量でいいんですよ…。
自分の娘にも親戚にもお節や漬け物を大量投下して喜んでもらえたといって
ホクホクしてる(実際、娘たちは楽で助かるーと本気で言っている。親からなにか
してもらうのは、感謝しつつも当然というタイプ。親戚の方はしらん)。
義祖母には長生きして欲しいと思う反面あと何年ここにいなきゃならないんだろうと思うと溜息がでる。
「いい人」のトメと付き合って10年あまり・・・。
ありがた迷惑の裏には「心配な親心」があるからだと思い我慢もたくさんしたけど
結局はトメは自分の息子も嫁も信用しきれないんだなと思う。
だからお金渡そうとしたり保険勝手に入ったりアドバイスしたりするんだ。
好意の裏に「あんたたちには出来ないんじゃ?」とか言う気持ちがあるなとだんだん
気付いてトメがウザくなった。
やさしい顔の裏に上から目線を上手に隠してるけど本人無自覚だからタチ悪い!
750 :
名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:10:56 0
>>749 うちもだわ。
金品もある。
一度誕生日に旦那にすらもらったこと無いような高価なジュエリー貰った。
貴金属にうるさい実母に言わすと絶句する位の値段するものらしい。
温厚なうちの実家の家族に
「息子(私の旦那)の立場も考えずこんな事するなんて非常識すぎる。
これを返してもう縁を切りなさい。」とまで言わしめた。それからも要らない
っていくら言ってもやめないし、食事の時も絶対払わせてくれないし、
正直もう食事一緒するのも虫唾が走る。
751 :
名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 10:30:26 O
>>750 贅沢いってる人の好意は素直に喜べばいい
嫁にプレゼントしたくても貧乏姑だから〜
気持ちがあるからしてくれるのです。実家の家族と嫁ぎ先の悪口なんて何だかいやになる。
絶句するくらいの金額にもよるな。
300万くらい?
「気持ちがあるからしてくれるんだよ」という台詞は家もよく言われるのだが
本当に気持ちだけでいいんですよ。
あまりにも高価だったり大量だったりすると返って気を使う。
こんなに受け取ったからにはどれだけのお返しをすればいいんだろうと困ることもある。
あとね、親切でくれるというのは分かるんだけど、その後ろに
「これだけしてやってるんだから将来何らかの見返りがあって当然だろ」的な
どろっとした本音みたいなのが見えるとうんざりしてしまうんだよな。
トメは口では「気にしないでね、好きであげるんだから」とは言うけど、やっぱりねえ。
>>753 気持ちと言うのは声に出さないものなのに
「気持ちがあるから」なんて言うってことで見返りを期待していることは
明らかだよね。
うちのトメなんかは「気持ち」と言いながら見返りが来ないと
「非常識!」って愚痴ってるよ。
>>749 あー、うちと全く一緒だ!結局、子ども扱いというか、大人として
信頼されてない感じがするよね。旦那とトメの関係によるのかな?
>>754 うちの場合は、見返りは「感謝」かな。大袈裟に喜んだり、ありがたーい
アドバイスはしっかり聞いて実行しないと機嫌悪くなるよ。
もう、気持ちすらいらない。
信頼されてないというより、
いつまでも子供を支配したいんじゃないかな。
絶句するくらいのジュエリーっていくらぐらい?
石自体に価値があるなら、将来トメが「面倒みてよ」ってきた時に
介護費用として使えるかもよ。
トメがどのくらいの資産家か分からないけど、死ぬまで資産家とは限らないし
その時の為に「お預かりしますね」で保管しとけば?
あー無理無理
買う時いくら高くても売る時は
ダイヤ以外は二束三文、ダイヤでもせいぜい半値
誕生日祝いとしてくれてるならもらっておけばよろしい。
一緒に食事に行って別会計もどうなの?とも思う。
ウトメが誕生日の時くらいは絶対払えばよい。
くれるんなら貰っておけばいい!割り切ればいい!って言う人は
この手の人間をよく知らない人だよ・・・。
なんの恩も着せないそぶりだけど実は「してやってる」から
「してもらえる」って当たり前のように思ってるんだよ。
支配・・・その通りかも・・・。
トメ本人は無意識だろうけど、いつまでも自分が関わらないと子供は
ちゃんとできないって思ってるよね。
子供あつかいするのと我が子とつながりを持つのが混同しちゃってるんだよ。
>>759 そう言ってもらえると少しは気楽かも。。
何か話が膨らんじゃった。ごめんなさい。
いわれのない貰い物としては吃驚する位の金額ってことです。
私の母は自分のためにはもっと高いのも持ってますよ。
誕生日プレゼントにもらったダイヤとパールのコンビになった
ネックレスで、多分そのお店で売られてる金額は120位
するものだと聞きました。
私が貴金属に興味なかったのと彼は普通のサラリーマンなのも
あって100万を超える様なプレゼントをもらった経験が無かったので
焦っただけです。実親はもちろん彼氏にももらったことがないのを
トメからなんて・・・。。。好きでもないのに気が重かったんです。
自営業で借金餅のウトメ。詳細は聞いてないが1千万以上あったらしい。
学校を卒業後、夫はマジで休みもなく長時間拘束で仕事を手伝ってしかも賃金は子供の小遣い程度。
付き合ってる当時滅多に遊びや食事にもいけなかった。
結婚してからも(別居)、夫は多少改善されたものの安月給で、月によっては無給。
だが義両親自身も休みなく長時間労働で収入のほとんどは返済に充ててて贅沢もしていない(借金は業務上仕方のなかった物らしい)
ようやく最近完済のめどが立ったらしく、何故か夫が同居の話を持ち出してきた。
「年金も払えない状況だったので両親に収入はない、ほっとけない」
「両親も休みなく働いてきたから引退して老後は楽して欲しい」
「うちの両親はいい人だから同居してもオマエも気を使わなくていいし楽だ」
確かに義両親はまあ悪い人ではないけれども、負担はこっちに来るんだよ!
こんなに親のために働いていて、まぁだこれから尽くそうとするのか。
義両親の苦労も分かるだけに、見捨てたら私が悪者になるよなあとすごく欝です。
でも今まで苦労させられたという気持ちもあるし、同居で介護なんて絶対に嫌。
全く世話になってないし恩もないのに。
763 :
名無しさん@HOME:2008/06/27(金) 20:40:40 0
>>756 それだ!ものすごく腑に落ちた!
うちはウトがなんでもかんでも仕切りたがる人で「長男(旦那)は
気の利かないやつで、こういうことができないから」といつも言うのだけど、
あんたが先回りしてなんでも手を出しちゃうから、こういう性格になったんだとしか思えない。
トメはなんとなく気付いていて「大事に育てすぎたわねー今になって思うと」なんて
言ってるから、まだ救いがあるんだけどなぁ。
>>762 ・今まで一緒に借金返して、充分親孝行してきたじゃないか
・ウトメが今まで頑張って働いてたのは自分が作った借金だから当然
・それをアナタが協力して、私も少ない給料をやりくりして支えたから今がある
・借金返済の目処が立ったのなら、これから先は私達夫婦の生活を中心に考えて欲しい
・世の中の自営で無年金の人達は生涯現役が普通
・引退&同居なんかしなくても、今まで通り働けば返済が無い分楽に暮らせる筈だ
・結婚しても尚ずっと親の為にと働いていたアナタと暮らしてて、私に苦労が無いと思っているのか
・ようやく返済が終わって人並みに幸せな家庭を築けると思ったのに
この上まだ同居だなんて冗談じゃない
・アナタの人生は親に捧げる為にあるのか
・私の人生はアナタの親孝行の為にあるのか
・だとしたらこの結婚は何だったのか
どうせ冷静に話し合いなんて出来ないだろうから、紙にでも書き出しなよ
つか、そんな状況で>762夫婦は子供は作れてないよね?
その辺旦那はどう思ってるんだろ?
それとも、時には無給ってことだから>762も働いて支えてたから子供が居るとか?
あと、旦那がはっちゃけてるだけ、て可能性は?ウトメも同じ考え?
765 :
762:2008/06/27(金) 21:36:36 0
>764
ありがとうございます。読んでて泣きそうになったよ。
子供は当然つくれる状況じゃありません。年齢的にも高齢出産になるから一日でも早く欲しいのに。
もちろん私も忙しく働いてなんとかやりくりしてる状態なのに・・・
夫のことが好きだから、いままで生活に愚痴ひとつ言わなかったのは失敗だったのかも。
同居はいやだといったら、「じゃあ他に誰が面倒見るんだ、施設に捨てろというのか」と憤慨。
結婚前は「うちの両親は老後まで子供の世話にはならないと言ってるよ」と聞いた気がするんだが。
一人ではっちゃけてるだけならいいなあ。
>>764みたいに冷静に反論すれば良かった。
私は私たちの老後の方が心配だよ。貧乏小梨介護老人持ち家無し・・・orz
そうだね。
一人で生きていける実力は現にあるわけだよな?
>施設に捨てろというのか
旦那は全然現実を知らないのがよくわかる。
介護は先の話だろうけれど、旦那がこういう考えだと苦労は見えてる。
というか根本的に、旦那が低収入なのに、762が介護担当して収入が無くなったら、
生活できないんじゃない?
770 :
762:2008/06/27(金) 22:51:06 0
ありがとう。夫と冷静に話をして見るよ。
今回書き込んで皆さんからレスを貰ったらやっぱり私の考え方はそんなにおかしくないよね!って自信がもてた。
話し合っても分かってもらえなかったらその時は・・・
借金さえなくなれば私が働かなくても自営業の収入でやっていけるらしい。
だから介護が必要になるまでは私も働き貯金をしつつ介護が必要になったら仕事をやめて世話をしろ、と。
直接そこまで言われてはいないけどつまりはそういうことだよね。
>>770 ガンガレ。
自分は大学1年の時に親が倒れて、長年介護してきたけど自分の親でも地獄。
(母子家庭で常に1対1だったのも関係あったかもしれないが・・・地獄)
>「じゃあ他に誰が面倒見るんだ、施設に捨てろというのか」と憤慨。
はい、最終的には施設に入れました。あのまま自宅で介護してたら事件になってたorz
他人は平気で、人生を犠牲にしてでも親の介護は当たり前〜とか口にするが
んな、アホな。
今では私も母も幸せだよ。あなたが自分の子供まで諦める必要はない。
>>770 あなたが私の妹なら、離婚して帰ってこいと泣いて説得してるところです。
子供も作れない状況で年寄りを背負い込むなんて正気の沙汰じゃないよ。
家庭の基本はまず夫婦、それから未婚の子ども。
夫婦のそれぞれの親は基本的に関係ありません。
厳しいようだけど、無給時があるってことは、夫は一人で生計立てられないんだよね?
そんな分際で何をエラソーに、としか思えないよ。
離婚して人生やり直した方が絶対いい。
この問題が奇跡的に片付いたとしても、ウトメが無年金という事実は変わらないし、
根本で嫁をこき使う思想がある男とその親たちってのも変わらないから。
結婚して家庭を持ってると必然的に親は二の次になっていいと思う。
普通の親なら自分達で何とかするよ!って思ってるもの。
息子をうまいこと言いくるめて働き蜂にしてるんだからいいウトメじゃないよ!
ウチの親戚が同じような自営、無年金のウトメと同居した時に
同居経験のあるトメですごく遠慮&無干渉で「いい人なの!」ってお嫁さんも絶賛してた
けど、3年後にはドロドロ別居になり今では金の無心がすごいらしい。
そこは息子である夫が妻の味方だったからよかったけど・・・・でもお嫁さんは
すごく傷ついてた・・・。見ててかわいそうだった。
全力で頑張って逃げることを薦める!!
まず自分が親になって子供を育て親の有り難みが分かってから
余 裕 が あ れ ば 親の面倒みれば良い
遊興で借金、返済を子供に任せっぱなしだったら絶縁も出来るけどね・・・
これこそまさに「タチが悪い」気がする
苦労を見せ付ける事によって子供を縛り付けてる感じ
別居でも、職場が同じだと縁切りにくいんだよね
自営業で親が引退ということは旦那が跡を継ぐのは決定みたいだし
継ぐなら継ぐで借金の事と収入の事はしっかり確認しておかないと
旦那親が管理して、旦那は相変わらず給料制みたいなことにならないようにね
ここのスレすごく判る気がする。
うちの義理両親はすごくいい人……だろう多分
…それはわかってるんだ、だから嫌いではない。
でもことあるごとに、私に電話やメールを送りつけてきたり、しかも私が気に入らないなら本題から率直に言えばって気がするんだけど、すごく遠回しに言うので煮え切らない…というか
こっちはこっちで遠慮した返答しか言えないし。
それでも極悪トメより全然いいんだよね…わかってるけど……
でもいい人がいつもいつもいい人かってゆうと…違うのよね
きっと影じゃいろいろ言われてんだろうな。もうシラネ あんたらの息子ちゃん(旦那な)好き好き大切ですぶりにはうんざりだよ…。
甘やかし過ぎじゃなかったんかと…
旦那は私の両親が家に来てもほとんど無視状態、挨拶すらロクにしない……さすがにキレるわ、
どういう教育受けてきたんだか…、小学生から知能が止まってんだな……だから仕事も上手くいかね〜んだよ。基礎的な事が出来ないんだもんなぁ…。
盲目にうちの息子ちゃんは頑張り屋さんだから…って思ってるみたいだけど、頑張り屋ってゆうか、只のヘタレじゃん。
人(私)をさんざん馬鹿にしてきた旦那、いまさら彼とどうやっていくとか、前向きに考えられない、ってどこがおかしいんかい!!!
…でそのうちトメから説教電話〜メールなんだよな……
知るかよ、あいつもう三十だよ……少しは自分でやらせてみろよ…
甘すぎ
高校生じゃないんだよ
旦那も甘えすぎ
もう疲れたよ……
>>776 全然イイ奴じゃないじゃん、義理親w
ってか、一番の問題は旦那じゃね?
親切にお米や野菜を頂けるのは正直本当にありがたい。
でもさすがに親戚の冠婚葬祭のお金までたかろうとは思わない。
香典や祝い金を「出しといたから」と事後報告されたり、祝儀袋を用意
してくれて「後は名前書くだけでいいから」とか。
そんな事まで…と本当に驚いてちょっと言葉がでなかった。慌ててお金
払おうとすると「いいよいいよ。出してあげるから」と出す出さないで
しばらくもめる。旦那は知らん顔で新聞読んでたりするし。
出してくれるんならいいじゃん。って感じなのかな?親に何でもしてもらうのに
慣れすぎて麻痺しちゃってるんだろうか。
親が子どもの事を心配していろいろ世話を焼きたがる気持ちは分かるけど、
感謝もしてるけど、さすがに親にしてもらって良い事、悪い事ってあるよね?
義父母に対してより、旦那が親の親切の上に胡坐かいてる人だったのが
嫌な感じだった。
義理親は陽気でのんき、あんまり干渉してこないし嫌味や愚痴も言わない。
私の結婚前に亡くなってるけど大トメの介護もし、今も自営業現役。
義理姉は義理姉夫親&祖母と仲良く同居でパートしながら家事も担当、いつも明るい。
義理妹は義理妹夫親と同居で(以下同文
旦那は唯一の男子で長男。私は兄のいる長女。
この状況でどうやって同居を断ったらいいのでしょうか…
私が悪いのか?同居と介護しなきゃいけないのか?
私が我儘なのか。
べつに我儘でも自分が悪くてもいいじゃんそれで別居できるなら?
このスレのトメは計算高い。将来面倒見てもらう気満々だから
直接的には嫁いびりはしない。間接的な(嫁にだけ分かるような)
嫌がらせや嫌味をしてくる。当然周りは気付かないし、間接的な
いびりを話しても周りには理解してもらえず、結局自分が
我慢するしかない。だからタチが悪い。
>>776ちょっとわかるw
「息子は子供好きだからね」と二人目妊娠中に言われたけど、はぁ?って感じでした。
気が向いた時に構うのは好きだけど、基本的にパチとゲームが優先ですけど?と。
パチとゲームは小遣い範囲だし、文句言うつもりは無いんだけど、
盲目的な義両親を見てるとちょっとイラっとくる。
>>779 うちも「香典出しておいた」をやられた。もちろん後で金は受け取らない。
でも、それ誰?って人に勝手に香典出されるのも私ならイヤだわ。
旦那の事だからほっといてるけどさ。
うちも勝手にご祝儀出されててお礼の電話が来てビビったことあるorz
旦那もとりあえず「いえいえ」って言ってたけど・・・
しょっちゅう勝手にお金払ってあったりすると無言の圧力でイヤだわ・・・。
将来は頼むよってことだよ
ポロッと自滅してくれると楽なんだけどね〜
ウチはお金、身内、将来すべてにかかわる様な大事件があったとき
トメがウトさし置いて長男である夫に全部おっ被せてきた。
プロにまで相談して話を前に進めたのにすべて無駄にされた。
おかげで夫はウトメに嫌気がさし、トメは今まで築き上げたいい人の仮面が
崩れ去り息子に一線引かれた。
今は何事もなかったかのように「いい人」に戻ってるが親に裏切られた夫は
絶対に以前のような付き合いに戻るつもりはないそうだ。
助けてくれ!と言われ必死で助けようとした夫の親への思いは本当だったのにな・・。
夫は親を憎んだりしてるワケじゃないがウトメが何しようと「興味がない」らしい・・・。
超距離ナシでほんと気が狂うかと思ってたけど、実の息子が本気で距離を置くと
ウトメもうどうにもならなくなるよ。自業自得だけどね。
それでも「いい人」を続けられるとムカツキを通り越して哀れに思う。
>>784 うちもあった。
しかも同じような年齢の従姉の子供がゴロゴロいるのになぜか1人だけに入学祝い渡しやがった。
その子のお姉ちゃんもほんの2年前に大学に入学したのになぜ弟だけ?
男だからって理由だったらその前年に別の従姉子(男)も入学してる。
突然お礼の電話がかかってきて、その場はやりすごしたものの激怒した夫が
義実家に行ってトメに抗議したら「よかれと思ってやってやったのに!」とか言いながら泣き喚いたらしい。
お年玉も用意して行ったら私たちが着く前に私たちからと配布済み。
それが従姉の子供にあげる金額じゃないから大迷惑。
出た、トメたちの伝家の宝刀「よかれと思って」!
ここぞいう時だけじゃなく抜きっぱなしだけどな。
ウザー…。
宝刀パート2「悪気はないのよ」も忘れないでw
宝刀パート3「あなたたちの為を思って」もついでにw
どれもこれも血を見ずには済まない銘だな
呪われてるよ?
このスレのウトメに対抗する方法教えて下さい。
ガン無視
ハッキリ意地悪でもされて、堂々と絶縁できたほうが
どんなに幸せか。
はっきり意地悪して欲しいわw
冗談にうまく紛らわせるな〜!
>>787 主題とは関係無いけど実子に対して泣き喚くってのがキショすぎwww
さすがトメクオリティーwwなんでうちらの親と違ってあそこまでクズなんだろ
泣かれると尚更こっちが悪い見たいじゃん。ずるいよね。
あ〜あ先に泣けばよかったと、後で思う。
うちの親は気が利かないタイプなのでいい義親とは言えないが、
距離感考えると、旦那の方が得してる気がする。接触が無いので。
あとなんで用事もないのに電話してくるのかな。
直接はっきり「遊びに来ない?」と言えばいいのに。
同じ行くなら、察してちゃんよりはっきり意思表示してくれたほうがましだわ。
宝刀パート4「家族なんだから」を忘れてませんか?
800 :
788:2008/07/01(火) 19:06:31 0
うちのトメは
パート1、3、4
と三本も所有している。どこかで安売りでもしていたのだろうか。
それとも遺伝子の中に組み込まれた、正に代々伝わってるものなのか。
宝刀パート5 遠慮しないで
宝刀パート6 気にしなくていいのよ
地味なネタですが。
病気で寝込むことになり
トメが1週間泊まりに来て家事を代わってもらった。
地道に集めた食器用のリネンのふきんは無視され
特売のタオル布きんと勝手に交換。
調理台(レンジも拭く)用のふきんでまな板を拭かれ
床用の雑巾で調理台を拭かれた。
食器の場所はシャッフル。
スプーンしか入ってないスペースに平気で箸を入れる神経がワカラン。
旦那に文句言ったら「やってもらってる分際で…好きにさせたらいいだろう」。
立場が弱い上に相手は宝刀フル装備。太刀打ちできなかった。
ええ確かに食事も作ってもらったし片付けもやっていただきました。
ありがたいと思っています。(棒読み)
でも今度からはプロを頼むか、死にそうな状態でも自分でやります。
妻が寝込んだ時ぐらい自分が家事しても良いだろうに
ママン任せかよ>802糞旦那
旦那が敵でお子ちゃまでバカ。
妻の面倒は無理でも自分の面倒ぐらい見れるだろう。
コンビニも無い地域なのか?
802は病気も出来ないのかよ。お大事に。
旦那が「良かれと思って」ママンに家事頼んだのかね。それともトメが「ここは
アテクシが嫁子ちゃんの為にっ」とやって来たのか。まさか本人がトメに頼んだ
わけではなかろう…次また機会があれば「旦那くんもいい大人なので大丈夫
ですよ〜」と突っぱねてはどうでしょう。
うちは私が入院する時にトメから「息子タンが心配だわ〜」というオーラを
出されていたが、上と同じ事を言って我が家のマーキングを防いだよ。
>>802 なぜ旦那がするという考えにはならないんだろう…
うちも似たようなものだったんだけど
・まず旦那本人に全く家事やる気が無い。
つうか家事は誰かがやらなきゃならないという発想がそもそも無かった。
トメの英才教育の賜物ですわ(皮肉)
自分で身の回りのことが出来ないのは恥ずかしいことだって訴え続けて最近は幾分マシになったけどね。
・トメは本気で心から親切でやってやってるとトメ本人は思ってる。
余談だが新婚当時トメの前で旦那に湯のみ一個流しに運ばせただけで
「家長になんてことさせるんだ」と小一時間説教くらったことがあるw
馬鹿と無神経のコンボ技ってほんとHP削られるんだよな。
「旦那くんだって自分の世話くらいできますから大丈夫です」って直球で言っても
「嫁は私に遠慮してる」と華麗な脳内変換かますトメの脳ってなんなんだ。
>・まず旦那本人に全く家事やる気が無い。
つうか家事は誰かがやらなきゃならないという発想がそもそも無かった。
トメの英才教育の賜物ですわ(皮肉)
うちの旦那もそんな感じだ orz
使ったコップはいつの間にか洗われていて、
使った後の洗面所も次に使う時にはすっかり綺麗になっている。
それが当たり前。
私が体調が悪い時に、
「そのコップ、寝てる間に妖精が洗ってくれてるとでも思ってるの?」
って言ったら、それでやっと分かったらしい orz
802です。
手伝いをトメに頼んだのは旦那です。
「カアサンも孫に会えるし、嫁もゆっくり休める。(ついでに俺も家事やんなくていいし)」と
誰にとっても悪いことないじゃん、俺って気が利く〜位の勢いで
病気療養で1ヶ月休職するのが受理されたと報告したとたん
速攻電話しやがりました。
トメも「仕事してる息子ちゃんに家事やらせるなんて…」と言う考えなので
旦那はトメがいる間、それこそお茶の1杯も自分で淹れようとはしませんでした。
私も働いてるんだけど、私が家事をするのはアタリマエのようです。
旦那も宝刀コンプリートしてるんです。典型的エネ夫。
きっとヨーカドーのワゴンセールにでもなってたに違いない。
>>809 旦那が一番ダメってやつだな。
旦那さえマトモならウトメのことで苦労はそんなにしないもんねえ。
>>809 トメってあくまで自分が基準でしかないよね。
うちはトメが働いてた人だから、家事が女の仕事とは思ってなくて
息子(うちの旦那)は自分の身の回りの事はひとしきり出来る。
それは確かに有り難い。でもトメ基準では、健康なら女も働くべき。
働かない奴は怠け者、、らしい。旦那の許可得て専業してる私は
すっかり怠け者烙印。
>>809 家事してもらった立場では何も言えないよね。
私も具合悪い時食事作ってくれるんだけど、
「病人の食事作れなーい」と言って旦那好みの揚げ物ばかり。
お粥が良いですなんて言えない・・・
何だよそれ
嫁子は食うなと? そして治るなと? むしろ治らなければウマー?
息子タンが体調悪い時って何食べさせてたんだろな。不思議。
トメの中の息子像って
多分大学進学で実家を出た時で止まってるんだと思う。
義実家に行くたびに
「痩せたわ〜。嫁子さん、もっと食べさせて」と言われるけど
そりゃ主食が吉野家とかつやだった男が
結婚して和食中心になったんだから痩せるだろ。40歳にもなった息子に太れって
寿命縮めるつもりか?
それとも、食べればまだ成長するとでも?
トメ自身が子供の頃か、それとも子育て期に苦労したとか?
んで息子にだけはと食べさせた余波?
なんてことは全然ないんだったらただのよくある嫁いびりですな
817 :
名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:42:55 0
私も愚痴らせてください。
トメは元気な時は適度な距離を取ってくれて旦那も自立した
感じで非常に良好な関係を保ててたんだけど、この前還暦記念で
入った人間ドッグで胃癌が発見されてから全てが変わりました。
孫との時間をやたら持とうとするし、私が煮え切らない返事をすると
実力行使してくるようになりました。受け答えも、以前と違い私の
ペースじゃなくて、矢継ぎ早にトメのペースで話して常にイライラしてる
感じで接してきます。防波堤になってくれていた旦那も率先して
子供を拉致ってトメに献上しに行くようになり、いわゆるマザコン状態。
私がこっちの都合も考えてくれというと、すぐに泣き出して全く頼れない。
トメも旦那もおかしくなってるので、子供も怯えており、私が離れると
軽いパニックの状態です。それでもお構いなしで母抜きの面会?を
優先しております。病気を持ち出されると何でも正当化されるんでしょうか?
818 :
名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:45:38 O
【ニュー速報+板からきますた】口コミで出来るだけ多くの人達に広めて下さい!!!
69:名無しさん@全板トナメ参戦中 :2008/06/30(月) 17:36:03 ID:2aGz0rPl0
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■ほとんどすべての漁師は海でマンタとSEXしている
■男色は日本の伝統。八坂神社では女装祭りを行っている
■日本男子は柔道や空手の部活で男相手に童貞を捨てている
■日本の首相は結婚生活ではなくオナニーで政権が取れると言っている
■横浜の女装祭りはゲイの宣伝になる
■かつてパールハーバーと南京大虐殺を起こした日本政府が、児童性愛者向けのマンガを作ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている
■熱海の伊豆山神社のある木は、屠殺人の木またナギと呼ばれ、その後イザナギと呼ばれたが、
■イザナギは神道伝説の神話の神であり、日本列島は彼のこぼした精液から生まれた
>>817 質問、トメのガンは治るガンなのか、それとも余命宣告されてるのか?
トメ自身は自分の病状を知ってるの?
余命が宣告されてる・・・とかなら仕方ないんじゃ?
死ぬかも・・・・と旦那とトメが思ってるならある程度はあきらめないと・・。
でも子供が病院にいって病気もらってもいけないからそこは注意しないと!
あと子供に予定があるのにキャンセル!!とか、とにかくトメ優先なら〆てもヨシ!
822 :
名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:56:50 0
この前トメが泊まりに来たんだけど、
用意した部屋に3日間布団敷きっぱなし&
すすめてもお風呂に入らない…
帰った後に布団干したら、変な匂いがしてました。
性格はいいのに不潔・・・義実家も汚宅だし。
年取ってくると清潔にするのが面倒になるの?
823 :
817:2008/07/02(水) 17:04:19 0
正確には分かんないです。私にはあんまり情報がオープンじゃなくて
その人間ドッグも事後で聞いたことだったし、
ただ周りの状況等勘案すると1ヶ月半程前になるのかなぁって思う。
私が聞かされたのはもう少し最近になってから。それも口止め?されてたっぽい。
トメの態度が明らかに変わって私から聞いて旦那がしどろもどろに答えてって
感じで・・・・。今も正確な情報掴んでるとは言い切れない。トメ本人には
非常に聞きにくいことだしね。(口止めしてるんぐらいだからさ)
そしてそんなに信用してない相手(つまり私)に対して子供を差し出すように
強制するような権利はないはずだ・・と思ってしまいます。もちろん良い時も
知ってるし、本当に気の毒だとは思うけど、それが全ての免罪符になるのか?
って思う。余命宣告?・・・は分かんない。胃癌って聞いただけで、治るんでしょ
って聞いても、それすらあやふやにはぐらかされてる現状です。。
例えば細かい話し、経口の行為は遠慮して頂いてたけど、今は完全無視。
注意すると睨まれる。それって生理的に嫌だとかじゃなくて、子供の将来のために
って意味で皆しなかったことなの・・・。何でそこまでなっちゃうの?何で悪も?
正当化されちゃうの?病気ってそういうもんなの?悪い人を悪いと言えなくなっちゃう
ようなものじゃないでしょ?何で私が悪人にされてるの?
>>823 ちゃんと旦那と話し合ったら?
問題はトメじゃなく夫婦では?
うちのトメも宝刀持ち。そしてかなりの使い手です。こっちにしてみりゃ迷惑極まりない。
てか、ここ読んであまりにもトメそのままなんで笑っちゃった。
826 :
817:2008/07/02(水) 17:15:10 0
>>824 旦那はその話を避けようとします。コトメからある程度は追加情報得られたんだけど、
核心の部分は「お義姉さんも納得行かない部分あるだろうけど、我慢してあげて。」
で逃げられる。コトメにとっては当然、実母>義姉と姪っ子だから、仕方ないと思う。
経口のくだり分かりにくかったかもしれない。
良トメ時代・・・ミュータンス菌ってのが入るのね。そっか、気をつけるわ。
現在・・・口移しじゃ私の胃癌が移っちゃうって言うの?ばい菌扱いね!
って感じです。
経口の行為がなんかいやらしく感じた俺は汚れてる
旦那と817の関係性を正常にすることが大事だと思う。
お互いの希望を率直に言えて、双方が事情を鑑みて、方向性を
決定できるような関係でなくてはいけないと思う。
蛇足だけど、年寄りの癌はそれほど進行早くない時もあるし、
下手すりゃ何年も「癌で同情されるべきアテクシ」が夫婦と子供の間に
横たわってくるよ。
>>826 変な人達と身内になってしまったんだね。
おかしいよ。
普通なら病院で受けた説明を妻にもするし
その上で自分はどうやって親を支えていくか
何をお願いすることになるか、など話し合いをすべきでしょ。
ご主人に↑こういう風に言っても無視されるの?
>>823 自分の死に向き合ったトメが不安定になるのはもっともだし
トメ息子である旦那もそう。
子供をとられて勝手されて、がイヤなのであって
会わせてあげること自体は許せるのなら、
823が主体になって子供連れていくようにしてはどうだろう?
んで旦那と、「トメをサポートするつもりはあるのだから、
これからどうしてあげるのが一番いいか、
そのために病状の正確なところを知らなければならない」の方向で話しあう。
本人が「嫁には言うな」と口止めしてるのかもね。
弱い立場になりたくないから。
主治医に直接相談すれば、教えてもらえるかもしれない。
病人がワガママになるのはよくある。
死ぬかもしれないアテクシをいたわって!→長くないんだからワガママ聞いてやろう→ますます調子に乗る
の無限ループ。
自分達の生活を守る最低ラインは死守しつつ(旦那は〆とけ)
パーティースレで憂さを晴らしながら
「可哀想に、もうすぐ死ぬのね」という
思いっきり哀れみを含んだ上から目線で接するとか。
>>817 旦那が話を避けようとしても、冷静にちゃんと話し合わなきゃ。
余命宣告されているのなら、できるだけ孫を会わせてやりたいのはわかる。
けど、子供に悪影響のあるような事は、親として絶対に譲れない。
治る癌なら、無条件にトメを甘やかす理由は何もない。
トメの現状を何も話してくれないままで、子供が母親と離れて軽いパニックになる状態を
放置するわけにはいかない。
きちんとトメの病状を話してくれないのなら、母親抜きでの面会は一切認めない。
冷静に、話してみなよ。
833 :
817:2008/07/02(水) 17:31:15 0
>>830 そうだね。私も何かどう接していいか。どこまで踏み込んでいいものか
分からなくなってしまってました。所詮私は他人だから正確なところ知る
必要は無いのかも・・って思ったり。でも、勇気を出して向き合います。
>>829 変な人達・・・か。私もここのところそう考えてました。
私に影響を与えているのに、部外者扱いで子供拉致なんてね。。
何にもいってくれないんじゃ接しようがないね〜
旦那に「あたしそんなに頼りにならないかな・・・(泣)サポートするのに」
ってマヤってみるとか。
こっちもいい人の仮面と宝刀使って太刀打ちすれば「ウザイけど断れない」ってなるんじゃ?
・・・こうして書いてみるとこのスレのトメってこんな腹黒いこと思ってんだって気付いた。
そうだ!今こそ宝刀をふりかざせ!!
うちの母は乳癌だったけど(初期、中期、末期とあれば中期だった。正しい
段階の呼び名があるようだが忘れた)即旦那に報告したけどなぁ。病気が病気
だけに、旦那にも知らせておいた方がいいと普通に思ったし。本人は「先生も
治るって言ってるし平気。心配無用」とニコニコしてた。転移してるかも
しれないのに。今は手術も成功して転移もしてなかったし超元気に仕事してる。
その後にトメが人間ドックで胃に何か影が写ってたってだけで大騒ぎして
「癌かもしれない死ぬかもしれない」って私に言ってきた。精密検査の結果
胆石だったんだけどそれまで「孫ちゃんにもっと会いたいわぁ」ってアピール
が凄かった。
ってのを思い出した。自分語りスマソです
837 :
名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 18:25:55 O
トメだけなら孫に会う口実だろうけど、
旦那やコトメの様子からしても、宣告されてるくさいね。
だとしても、母無視はあり得ない
次のスレのテンプレに宝刀シリーズをのっけたいわw
対抗できる盾は何かしら・・・鏡の盾あたり?!
私もテンプレに入れてもいいのでは?と思っていたとこ。
宝刀シリーズ
・気にしなくていいのよ
・遠慮しないで
・家族なんだから
・あなた達の為を思って
・良かれと思って
・悪気はないのよ
おぉ〜書いてるだけでもイラッとするぜ。他に何かあれば追加お願いします。
鏡の盾で対抗すると
・気にしてません
・遠慮します
・別所帯ですから
・お気遣いなく
・・・・あとなんだ???
アタシのレベルじゃ宝刀に対抗できんorz
HP高い人お願いします・・・・・・
>>817 >子供も怯えており、私が離れると軽いパニックの状態です。
元から子供に対して嫌なトメなら会わせる必要ないかなとは思うが・・・
旦那が子供を連れて行く時、子供自身は泣いたりしないの?
最近友人と親族を癌で亡くした身としては、癌が治るとは誰にも言えないと思う。
もちろん癌だからすべて許されるわけじゃないけど、817程度のことなら目をつぶる。
自分の親が癌だったらそう思わない?
自分自身、子供の頃に祖父が癌になって数年の闘病の末逝ってしまった。
その時は子供だったし毎回病院行くのマンドクセってゴネたけど、後から凄く後悔した。
「気持ちよく孫とあってほしいからこそ、最低限の約束は守ってもらいたい
このままでは子供がおばあちゃんを嫌いになってしまう」と冷静に主張すれば?
子供の様子がおかしいなら病院の先生とかから注意してもらうことできないのかな?
>>841 >>836ですが、うちは母が乳癌、祖母が卵巣癌、曾祖母が大腸癌だった。
母は今もピンピンしてるし、曾祖母も手術してから90OVERまで長生きした。
祖母は末期だったので出来るだけ仕事の休みとって会いに行き、癌発見から
三ヶ月後になくなった。
治る癌もあれば治らない癌もあるじゃん?
>>817はその辺を言ってるんだと思うよ。
>>841 つか、問題はそこじゃないよね。
説明もしないで子供だけ拉致するのが問題なわけ。
あなただって親が癌だからとただ焦って
旦那に説明もしない、聞かれてもスルー。
で、子供だけ連れて行って、子供がストレスを感じてもスルー。
そんなことしないでしょ?
>>817 ミュータンス菌もだけど、胃ガンのリスクを高めるピロリ菌も移るよ。
>>847 そうかなぁ、どこら辺が?
身内扱いでいじりたいのは817の子どもばかりで、その子を産んで育てたのは
トメと夫が部外者扱いしている817でしょ?
母親の立場無視されて平気な人が居るかな。
余命でトメパニック、夫はっちゃけで母子が振り回されるのは良くないよ。
>>847 物事って「筋」を通すのが大事じゃないの?
そういうのを一切無視されたら
相手に不信感を持つのが当たり前。
>>817 本当に胃がんだとしても初期なんじゃない?
60才で進行性のものだったら即入院で手術すると思うし。
末期だったら孫と遊ぶ体力なんてないだろうしさ。
旦那に聞いてそれでも教えてくれないなら、本人に直接聞くって
脅したら?
いやあ、たとえ末期でも、切らないと今日明日にもどうこうと言う状態じゃない限り
他の手術の予定もあるし、しっかり検査して準備をした方が安全だから即手術はしないよ。
うちの母親が55歳のときに長くて半年という癌が見つかったけど、
手術は1ヶ月以上先だったよ。かなり急がなくてはいけない状態だったのに。
治療がうまくいって結局2年くらい生きたけど、がん患者特有の痩せ方をしたのは
本当に最後の3ヶ月くらいで、それまでは旅行に行ったり普通に生活してた。
告知された頃のショックを思い出すと、旦那家族の気持ちも分からなくもないなあ。
まずまだ手術が出来る状態だと聞いて一安心、その次に手術が成功して一安心
その後回復して退院した頃、やっとどうにか普通の精神状態になったもんだ。
あの動揺は、他にたとえようがないものだよ。
まあそうだとしても、嫁には言うべきだよね。私は旦那に言った。
実は初期だって話なら問題外。
>>851 > まあそうだとしても、嫁には言うべきだよね。私は旦那に言った。
だよ。
おかしいじゃん。
これくらい入院する。いつ手術をする。
だから自分はこうしたいけれども、って話もしないなんてさー。
853 :
817:2008/07/03(木) 16:17:52 0
皆さんお騒がせしました。
今までもやっとしたまま我慢してて、全く整理できてないまま一気に吐き出してしまいました。
昨日の今日でまだ核心は掴めてないけど、何となく整理ついたこともあります。
子供を拉致っておいて、私に相談もしてこないってことに対する不信感が
一番大きかったように思います。そのせいで多分以前は許せたトメの言動も
一々引っかかる様になってた。ここで散々指摘されて本質に気付いたんです。
でも、反省した部分もあります。
自分の身に置き換えて、実母に「○○(旦那)くんにはまだ言わないで。
余計な気を使わせたくないから。」って言われたとしたら、もしかしたら
旦那と同じ様な行動に出るのかも・・・って思ってね。例えば、何かと無理に
理由を付けては実家に連れて行くんじゃないか・・・とか、
その不自然さを突っ込まれたら、変に切れ返したりしてしまうんじゃないか・・・とか
人間ドッグを仕組んだコトメにもきつく当ってしまったこと等反省すべき点が
まだたくさんありますが、だからって100%今後も許せるかっていうと今のままじゃ無理ですが。。
>>853 > 自分の身に置き換えて、実母に「○○(旦那)くんにはまだ言わないで。
> 余計な気を使わせたくないから。」
それでも、配偶者には言うべきだと思うけどね。
家族の生活が変わらないなら言わなくていいけど
親が癌になったらそれまでよりずっと家を空けることも多くなるしね。
親には「わかったよ」と言って、旦那には話をして
「そういうわけで、母親が言わないで欲しいと言っていた。
でも言わないで黙って病院通いをするわけにはいかない。
ただ、母親の気持ちを汲んであなたは知らないふりでいてほしい。
色々迷惑をかけるけどよろしくお願いします」と言うものじゃないのかな。
携帯からスマソ
ウトがかなりの距離梨で困る
義姉が金銭的にもウトに頼りまくってるみたいで、
うちが頼らないのも嫌らしい。(要は常に頼られてウトさん、ウトさん言われたい模様)
ウトの家族基準は義姉で(かなりのピーナッツ)同じ感じを私にも求める。
何でも自分が混じってないと気がすまず、混ざれないと邪魔者扱いされたと言う。
何かにつけて家族なんだからと。
今産後1ヶ月で、昨日又アポなし訪問されたので、初めて連絡欲しいと伝えたら
「嫁なのに生意気だ」「心配してるのに」と。
結局家族ごっこがしたかったのか。
>>853 つまりこのまま我慢するって事?
この際トメの病状やあなたの気持ちはどうでも良い。
口うつしでミュータンス菌移されたり、拉致されて
怯えてる子供の気持ちはどうなる?
お子さんいくつか分からないけど、自分で意思表示できるなら良いけど
出来ないならほんと可哀そう。
夫に病状を聞けなくても「拉致されて子どもが怯えてる」「ミュータンス菌や
ピロリ菌がうつると子供が大変な思いをすることになる」くらいは
言えるでしょ。
>>853 で、一気に吐き出してどうなったの?意味ワカラン
860 :
817:2008/07/04(金) 11:29:50 0
>>858 いえ、私や子供に影響を及ぼしている以上、その当事者2人が知らないのは
おかしいと思ってます。子供はまだ1歳と9ヶ月です。
>>859 一気に吐き出して、それに対する皆様のありがたいアドバイスを拝見する中で
自分なりに気付いた部分や反省すべき点が整理できつつあるってことです。
その上で引く必要が無い場面では引かない、ということを誓いました。
実は昨日旦那の帰りが遅かったのでコトメに事情聴取したのですが、
病状を聞く段階で突然泣き出してパニック気味で電話を切られてしまい、
その後はつながらなくなりました。旦那が帰ってきて話をきいたら、
「うちでは抗癌治療はしない。つまりそういう段階という事。」というようんな
説明を受けたみたい。保険適用外の治療や転院をすすめてるけど
トメがそれを拒否してる段階のようでした。気の毒だとは思うけど、生きる
気力を失っているトメから、明るい将来が待っている子供に教えられること
なんてきっと何もない、、とその話を聞いて思いました。まだ伝えてはいません。
>うちでは抗癌治療はしない。つまりそういう段階
積極的治療でなく緩和治療しかない末期の状態って事でしょ?
>生きる 気力を失っているトメから、明るい将来が待っている子供に
教えられること なんてきっと何もない
保険適応外治療や転院をトメさんが受け入れられないからって
ここまで言うのはなんだかなぁ。
抗がん剤や放射線治療ってすごくつらくて苦しいよ?
子供を拉致させる旦那が問題なんであって、
トメさんが積極的治療を選択しないことを責めて
「子供に教えられることは何もない」ってさぁ…
>
すまん。へんなスペースあけちゃった。
そこの病院が全てではないだろうに。
その癌に対してその病院が一番というのなら、先生の言われる事を甘んじて受け入れるしかないと思うけど、
そうでないのなら、自分が子供なら他の病院を調べて受診させるよ。
癌治療って選んだ病院によっても、余命がすごく左右される気がする。
コトメさんも、旦那さんも母親の事が心配で他の選択を考える余裕がないみたいだね。
864 :
名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 12:44:20 O
父がホスピスにいるけど
教わることたくさんあるよ。
>生きる
気力を失っているトメから、明るい将来が待っている子供に教えられること
なんてきっと何もない、、とその話を聞いて思いました。まだ伝えてはいません。
これはちょっと酷くないかい?
>>817を見る目が変わったよ
>>865 同意
なんでそういう発想になるのかワカラン
>817の話だけざっと見ると、
>817に説明もせず子供を拉致って酷い。子供にも悪影響だという話だが・・・
もし、旦那さんから
「癌であり、末期ではないが先はないと思う。だから子供を連れていく。お前も行ける時は行って」と
ハッキリ言われたら協力するの?
親戚、同僚、友達癌で亡くしてるけど、癌と告知されて治ったのは乳癌くらいしか見たことないお。
この状態がもう数年とかならわかるけど癌だとわかったのは最近なんだし、
もう少し温かい目で見たらどうかな?一緒に病院に行くなりして。
2chで愚痴っててもあなたの子供のパニック(?)はなくならないと思う。
>>865に同意。
義姉も旦那も病状をひた隠しにするのは
病人に鞭打つような事を
>>817に言われそうだからという
気がしてきた。
>>860 >気力を失っているトメから、明るい将来が待っている子供に教えられること
>なんてきっと何もない、、とその話を聞いて思いました。まだ伝えてはいません。
それは言いすぎだよ。でもあなたも拉致されることがショックで
まともな精神状態じゃないのかも知れないね。
どのくらいの頻度で拉致されてるのか分からないけど
子供を安心させる為にも一緒に付いて行くことは出来ないの?
>まだ伝えてはいません。
頼むから伝えないで〜
これが実母で、旦那からこう言われたらどうよ?
>>871 ホントだよ…
なんでそんなことを伝える必要があるんだ?
この書きかたじゃ
人が死ぬ前の醜い姿を我が子に見せたくない
ともとれる。
思うのは自由だけど、そういったことを実子(夫・義姉)に言っちゃだめ。
ヒトデナシにはなりたくないだろ?
酷い言い方だが「あと少しの辛抱」なんだから
今は一緒にお見舞いに行っといたほうが後の自分のためにもいいと思うよ。
死ぬ前に暴走するのと冷静に受け入れる人間とで対応分かれるよね
わたしだったら暴走するタイプには敏感な時期の子供会わせられない
何がひどいと思うかは人それぞれだし
>>874 自分の親にもそれでいけるならいいけどねえ。
>>875 私ゃ874じゃないが、暴走するタイプには情がすーっと消えるから、
自分の親とか関係なくなるよ。
看護その他でこちらもテンパッてて心にも体にも余裕がないし、そこで暴走された日にゃ、
早く片付いてくれたらいいのに、という心境に早々とたどり着きます。
そうなるともうカナシミもセツナサも何もないね。胃がんは末期だと血反吐くから壮絶だしな。
と、28年前に胃がんで実母を亡くした私が言ってみる。
胃がんの末期は子どもに見せちゃダメだよ。トラウマすんごいから。
>>876 > 胃がんの末期は子どもに見せちゃダメだよ。トラウマすんごいから。
まだ、そこまではいっていないみたいだけど?
>>876 あのさ、あなたはそういうタイプかもしれない。
でも817の旦那はそうじゃない。
そうじゃない人に対して、
「私は暴走タイプには自分の親でも情は消えるから。
だから、姑だから子供は会わせないわけじゃないし」って言って
「そうか。じゃ仕方ないな」と納得してもらえると思う?
自分中心に考えてどうするよ…
あの、子供さんはまだ一歳半らしいよ…
あなたのトラウマはよく解った。
一歳半だと、本人の記憶には残らんな。
881 :
817:2008/07/04(金) 17:35:22 0
言葉が過ぎたのは本当に申し訳なく思っています。
でも子供が本当に怯えているしもうやりたくないんです。
(私が視界から消えるだけでもう旦那に拉致られてバアバ
のところに連れて行かれるってことは感付き始めます。)
でも流石に大泣きしてる状態では私を引き離せないからやり方も巧妙で。。。
>>881 具体的に、旦那はどうやって子供を拉致して行くの?
行き先は病院なの?
なんか
>>817が大人になって面会すれば
すべて解決という気がしてきた…
言い方悪いけど、一時の辛抱じゃん。
>>817 >でも流石に大泣きしてる状態では私を引き離せないからやり方も巧妙で。。。
あなたさ、毎回表現が曖昧だけど、ネタ?
1歳半じゃ普段接してる母親が視界から消えただけで大泣きする子はする。
1歳半の子供がパニックになってるって言うけど、
旦那が拉致ってばあばのところへ行ってもパニックは続いてるの?
一緒に行ってないはずのあなたが子供の様子どうやって知ってるの?
>>881 一緒に行くという選択肢はないのですか?
夫婦なら一緒に行くのがある意味当然だと思いますけど
そろそろスレ違いでは?
>>817にとっては既に良トメじゃなくなってるし・・・
以前良トメだったと言うならお見舞いくらい一緒に行くもんだ。
>>881 子供が怯えて大泣きするのに、毎回毎回巧妙に連れ去られちゃうの?
そんな状態でも、一緒に行く気はないの?
子供が心配なら、一緒に行って常に子供の側にいるほうが良いと思うけど。
その上で、子供の教育上良くないこととかは、はっきり断ればいいじゃない。
最初は、「旦那が悪い。子供かわいそう。
>>817も大変だな。」って思ったけど、
なんか印象が変わってきたなぁ。
移動だっていってるのに・・・
スマン。リロってなかった orz
異義なし
大賛成
アドバイスでも何でもないからこっちに書くけど
胃がんトメ、がんが発覚するまでは、良いトメ演じて>91を持ち上げてたんだろうな。
で、がんが発覚して本音の部分が出まくってるんだろうな・・・。
うちのトメも今のところは、タチが悪い程度で済んでるけど
病気発覚したら胃がんトメと同じになりそう。
残り時間が少なくなってそれを自分でわかってて
最後の最後まで超然としてられるだろうか。
と考えてみたが私は自信が無いや。やっぱり身内の前では取り乱してしまいそう。
なのでこのトメをそんなに責められない。
それはそうとしてうちのトメは
深刻な持病があるわけでもないのにもうすぐ死ぬ死ぬうるさい。
「じきに死ぬんだからこれが最後のお願いになるかもしれないから」で
言うこと聞かせようとするのはやめて欲しい。
できないこと(大金がかかったりとか)は断るが、なんか断った方が極悪人みたいな気分になる。
「もうすぐ死ぬかもしれないのにひどい」ってメソメソ泣くな。
死ぬ死ぬ言い出してから10年は経つがそんな兆候ないんだから。
そんな縁起の悪いこと口にしてるとばちが当たるぞ。
うちのトメもなにか気に入らないことがあるとかならず
「私は心臓が悪くていつ死ぬかわからないのに‥
本当は入院したほうが良いとお医者様にも言われてる位なのに‥」と言う。
しかし、それ聞き始めてからもう20年近く経つのにまだまだぴんぴんしてるよw
私がもう少し後にしたいといっているのに、旦那が暴走して家を建てた。
転職したばかりだったし土地選びにもっと時間をかけたかったけど、
勢いやタイミングもあるから今がその時期なのかな、としかたなく自分を納得させた。
ところが、ウトにやられてたよ。
「もうすぐ死ぬかもしれないから、その前に安心させてくれ」
1、2年も待てないほど悪いのかと驚いたが、あれから5年たったけどまだお迎えは来てない。
旦那で上手くいって味を占めたらしく、家建てた後は同じセリフで私に子供を催促してきた。
結婚前に子供無理ですって伝えてあったのに……orz
うちの祖母もシヌシヌシヌシヌ言ってたなあ。
幼稚園のときは、「私ちゃんが小学校に入るまで生きられないかもしれない」
小学校に入ると「私ちゃんが中学校に」
中学校に入ると「高校に」
高校に入ると「大学に」
「ハタチまで」
「結婚するまd」
「ひ孫が」
と続き、今もまだ元気に生きてる。89歳。
これってシヌシヌ詐欺だよなぁ。
良くとれば
「その日その日を人生最後の1日として生きていこう」という
トイレのみつおカレンダーの文句みたいかもw??
トイレのカレンダーなら罪はないが
年寄りのワガママ通す道具にされちゃあかなわねえな
>>896 「それって長生きの呪文かなんかですか?」
うちのウトメもよく
あと10年くらいだから・・・と言う
10年と聞いても長い!と思うのに、現実はさらに長いんだろうな
ウトのお母さん90まで生きたしw
どうか私が20代のうちに安らかに眠って欲しい
ウト65 トメ58 orz
ウチも902サンと同じぐらいのウトメ年齢・・・。
アタシ30才・・・あと25年は軽いなorz
私はごく普通家に生まれ育ったが、旦那の実家は資産家。
そのせいか、よくトメに
「こんな家にお嫁に来れてあなたは幸せよ」
「息子タンに何かあっても食べられなく心配はないんだから」
「あなた達も○○買ったら?」
「△△へ旅行してくれば?」と言われる。
家計は全く別であり、もちろん援助なんてしてもらってない。
あなた達が逝かなきゃ何も変わりませんよw と言ってやりたい。
905 :
904:2008/07/05(土) 19:03:26 0
ごく普通の家 の間違いです、スマソ。
試しに「じゃ遠慮なくw」と買いまくって旅行したおしたら
なんて言うんだろう?
そんなこと言茶吹くなw
ウトメが勝手に我が家にテレビを買ったらしい。
仕事上の付き合いで義実家のテレビを1台買い換えたのは知っている。
ウトメの知人にも1台買ってもらったのも知っている。
うちにも買い換えないかと言われたが、まだ使えるし、
地デジになる2011年までまだ3年あるので、
2年後くらいに買い換えるつもりだからと、ちゃんと断った。
それに近々エアコンを1台買うつもりだから予算がないとも言った。
夫にも言ってきたらしいが、「金がないから。」と断ったらしい。
なのに、勝手に買ったらしい orz
代金は出してくれるらしいので、こっちの懐は痛まないし、
「ラッキー!」と素直に喜べばいいのかもしれないが、
素直に喜べない。
何度も何度もちゃんと断ったのに、勝手に買われたことに腹が立つ。
いくら代金を出してくれたとしても、こちらの意思を無視されたことに
イラつく。
他人から見れば、「買ってくれるなんて良いウトメさんじゃないの。」って
思われるかもしれないけど、話しが通じない・こちらの意見を無視されるのって
ものすごーーーく嫌なんだよ。
いやマーキングみたいで気持ち悪いよ。
しかもそれが自分の家にドーンと据え付けられて毎日目に入ったら
テレビみたいに日常的じゃない物でもイライラする
>>909 旦那はなんと?
断るなら早いほうがいい、断固「要らないと言っただろ!返品しろ」と強く言ってもらえ。
毎日見るものにイライラするのイヤだよね。色々考えて買いたいし。
サイズが、色が、メーカーに拘りが、何かしら考えて返品返品!
もしくは今から自分たちのTVを買いに行け!・・たらいいのにね。
予定があるのに、勝手に買われると困りますっていえば。
914 :
909:2008/07/08(火) 07:05:32 0
>>909です。
おはようございます。
夕べ、夫に、
「やっぱり納得いかない。考えてたらだんだん腹立ってきた。」
って言ったら、
「金出してくれるって言うし〜。ボーナス代わりのつもりだろ?」
と。(夫は義実家で働いててボーナス無し)
トメは昔から相手の意思を無視して勝手に買ったり押し付けたりしていたらしいので、
夫は『くれるって言うなら貰っとけばいいじゃん。』って感じ。
「お金の問題じゃない!こっちの意見を無視された事に腹が立つの!」
って言ったら、
「じゃあ、明日、おふくろに断れば?」
だと。
つまり、嫁姑戦争勃発してもいいってことだよね?
今日、義実家に行く予定なので、断ってきます。
・・・とは言っても、ヘタレで今までは、
『良かれと思ってやってくれてる事だし、文句なんか言っちゃいけないのかな。
私が我慢すれば、円満な関係でいられるし。』
って思ってたから、ビシっと言えるかどうか自信がない orz
>>909 ガンガレ。
でもまあ、断るのもめんどくさかったら、買取業者に売っちゃったら?
新品なら、数万くらいで売れるよ。
うちのウトはTVを衝動買いして、古くなったのを身内に譲るという悪い病気があるよ。
「TVをやる」と言われたこと過去に3回あり。
人にあげて、喜んでもらったということにして、散財の免罪符にしたいみたいだ。
1回目:結婚したばかりで、ウトの病気がわからなかったため、貰っておいた。
2回目:旦那が貰ってきたので、頭にきて早速ネットで調べて、業者に下取りに出す。
3回目:「また、貰ってくるなら、私は絶対にTVは見ない!」と宣言したため、旦那は断りに行った。
今後は一切、貰うつもりはない。
ガンガレ!ここでヘタレたら、嫁ヘタレ記念のテレビが
ずーっとお茶の間に記念品として残るんだぞ。
それ見るたびに、1年365日旦那も断ってくれないエネミ男で
自分もヘタレ嫁だって事を思い知らされると思えば…勇気でないかな?
ま、ダメだったらリサイクルショップに売り飛ばすとか友人に売りつけるとか
目の前から消しちゃえばいいんじゃない?
同居のトメが、私達夫婦の会話を立ち聞きしてるみたい。
私達が会話して数分後トメに会うと私達がさっき話していた
話題を持ちかけてくる。
聞いてたんですか?やめて下さい、って言いたいけど
宝刀「悪気はないのよ」が使われるのは簡単に想像出来るから何も言えない。
>>917 聞いてたんですか?やめて下さい
じゃなくて
聞いてたんですか?立ち聞きなんて気味の悪い。って言わなくちゃ。
>>909 旦那、自営の従業員か。それじゃ親に逆らえないね
そういう図式になってるもんだと諦めたら?
ここで勝手に売ったり、いらないと喧嘩になったりしたら、
旦那にしてみれば「わざわざ波風立てるなよ」という気持ちになると思う
自営の跡取り、それで食べてる現実。仕方ないじゃん
いちいち目くじらたててたら、身が持たないよ
意識をウトメから飛ばして、フラダンスでも習え
悪気は無いんですね?
それでは無神経って事ですか?
何度立ち聞きしていたか数えましょうか?
リビングに、トメさん立ち聞き回数表を設置しますよ?
(ハッ!)…それとも認知…
(急に気持ち悪い程優しい笑顔になり)
あ、明日病院行きましょう!ね?
早ければ痴呆の進行は遅くて済みますからね。
だから「食感」言うなと何度言ったら(ry
ごめん誤爆った
>909です。
しっかり丸め込まれました orz
「自分達だけ新しいテレビを買って、仕事を頑張ってくれてる息子タンにも買ってあげないと可哀想。」
「日頃、頑張ってくれている息子タンへのボーナス。」
らしいです。
確かに夫は頑張ってるし、ここ何年も給料上がってないし、夫のためにと言われたら、
私が勝手に断るわけにもいかないし。
ただ、事前にこちらに確認をしてほしかったのですが、それがちゃんと伝わってるんだか
伝わってないんだか・・・。
>>919さんが言うように、目くじら立てても仕方ないのかも・・・。
ヘタレですみません。
フラダンスはヘソ出す勇気がないので、市民体育館行ってランニングマシンで汗かいてきます orz
よし、割り切ろう。ボーナスが現物支給の会社なんだよ。
カルビーに勤めてたらカッパえびせん10年分になるところが、
○○電気に勤めていたからTVがもらえたうれしいな、と。
そんな事より給料上げろよゴルァなんてやんわり言えたらいいね。
>それに近々エアコンを1台買うつもりだから予算がないとも言った。
>夫にも言ってきたらしいが、「金がないから。」と断ったらしい。
この言い方だと、欲しいけどお金がないと聞こえる。
いらなきゃ売るなり捨てれば?
どっちつかずな旦那の態度に問題ありなんじゃ
オマエはテレビがほしいのかどうなのかと小一時間(ry
なんかせつなス
売ってエアコンのお金の足しにすればよろしいがな。
結婚してる息子の為に新しいテレビを買う親‥
うちの旦那なら怒鳴りつけてるがなw 「勝手なまねするな!解約しろ、二度とこんな真似するな」って。
上司じゃそうも言ってらんねーってことだろう
>>928の旦那にホレタ
ボーナスとか給料って、自営とかなんとか関係なく、働いた夫だけじゃなくて、
それを支えた妻にとってのものなんじゃないの。
全く、妻の意向は眼中になさそうな3人に対して、蚊帳の外の自分を当然と思ってるような
909タソが気の毒
・・・自分なら売るな。
今後の意思確認は自分にもしろよな というアピールのために。
>>909 仕事上の付き合いのある電気屋なら夫も知っているはず。
すぐ電話して、TVではなくエアコンを持ってきて下さい。と言えば良い。
現物支給ボーナスでも買おうと思っていた物なら我慢できるんじゃないかい。
また出てきました。ヘタレの
>>909です。
夫は私がずっと「テレビはまだ使えるんだから、買い替えは2年後。」と言っていたので、
内心は早く新しいテレビが欲しかったのに我慢していたようです。
だから、ウトメの話しは「ラッキー!」だったようで。
付き合いのある「電気屋」ではなく「メーカー」で、なんとかフェアでテレビに力を入れてるらしく、
エエカッコしぃのウトメが「もう1台買うわ。」と。
フェアも終わっちゃったので、エアコンに換えるのは難しいかも。
って言うか、もう面倒くさくてどうでもよくなってきました。
義実家から帰る時、
「あなた達の今晩のメニュー決めてあげたわよ〜。」
とトメが鮎2匹を買ってきました。
『夕飯のメニューすら勝手に決められちゃうんだ〜。あはは〜。私ってヘタレ〜。』
とヘンに愉快になってしまいました。
私は予定通りのおかず作って、鮎2匹は夫に食べさせます。
なんか、もう、テレビも鮎も 夫 の た め に 買ってくれたんだろうから、
私はもうどうでもいいわ〜、勝手にすれば〜、私は関係ないし〜って心境です。
ちょっとヤバイかも・・・orz
デモデモダッテになってきたので、そろそろ消えます。
色々なアドバイス、ありがとうございました。
自営の悪いところが出ているってかんじだな。
いつまでもボクちゃんな夫。
いつまでも母親なトメ。
乙
>内心は早く新しいテレビが欲しかったのに我慢していたようです。
っていう夫が元凶みたいだね
だったら、はじめからはっきり言えよこら!ってかんじ
少し違うけど、新しいベビーカーを買おうとwkwkしていた矢先、
ウトメが買ってきた。
値段もそれなりにする物だし感謝しなくちゃいけないと思い、その場は満面の笑みでお礼を言った。
しかし何とも言えず落ち込んだ。
旦那も私の様子を察してか、「ヤフオクで売っていいよ?それで欲しかったやつ買おう?」と
言ってくれたが、ウトメ宅は真向かい。
そんなことできませーーーーーーーーーーーん。
私が神経質すぎるのか、欲しかった物と違う物をプレゼントされるのが昔から嫌なのだ。
例えそれが実の親でも。
>>935 夫がいいと言ってるのに断って勝手に落ち込んで。
何だかなぁという気がする。
夫がいいと言ったんだからオク出しして買い替えて、
何か言われたら「夫がしたんですよ」と答えればいいんだよ。
ウトメとは多少は気まずくはなるだろうが、
今後は勝手に買ってこなくなる=状況が好転する、かもしれんでしょ。
今のままだとまたやられるよ、何度も繰り返されるよ。
>私が神経質すぎるのか、欲しかった物と違う物をプレゼントされるのが昔から嫌なのだ。
これを伝えるためにも、どこかで線を引かないと。
伝えもせずうだうだ言い続けたら夫も嫌だと思うよ。
できないと思ってる自分の心が敵だよ、あなたの場合は。
全部夫のせいにすんなよwww
鬼嫁だな
>旦那も私の様子を察してか、「ヤフオクで売っていいよ?それで欲しかったやつ買おう?」と
これはあくまでも社交辞令だろうが
>>936 いやいや、真向かい住みじゃ無理でしょ
関係悪くなっても関係ないと思ってるなら別だけど
基本イイ奴のウトメなら旦那が売っていい言ってくれても売れないと思われ
ウトメに対してだけじゃなくて旦那にも申し訳ない気持ちは理解できる
>>909のどうでもいいわぁ〜って心境わかる。
こんな事で頭を一杯にするのってバカみたいだよね。
うちも子供の大型おもちゃ系を勝手に買われてムカッときて、文句も言ったが
買ったものをどうするわけにもいかず思考を停止したよ。もうどうでもいいやと。
今度からやめてくださいとはいったものの、時間がたつと忘れそう。
「どうでもいい」わかるなあ。
どうでもいいが積もり積もって
もうウトメが入院しようが本当に気にならなくなってきてる。
こんなこと思うのもなんだけど、ウトメがあぼんしても「どうでもいい」になりそうだ。
悲しくも嬉しくもないんじゃないだろうか。
我ながら人としてどうよ、と思うがなんかもう「嫌い」にすらなれない。
高いベビー服を大量に買ってくれていた。
うーん、すぐ着れなくなるのに贅沢だなあ。しかもちょっと趣味悪い。
まあ、分娩費用を持つと言われた時の断り文句として
「その分子供にいろいろ買ってあげてくださーい」と言ったので
それを実行しているんだろうけど・・・。
欲しくもないものでお金使われても全然ありがたくないね。
勝手に買ってくるウトメって何を考えてるんだろうね。
うちは冷蔵庫、ベビーカー、チャイルドシート、子供服etc
書ききれないほど勝手に買われた。
私達が夫婦で買おうと思って色々下調べしている時を明らかに
狙って先に買われるのがとてつもなく嫌だった。
天然風味満載で、「これじゃないのが欲しいとずっと思ってたので
欲しかったのと取り替えてきてくださーい」といっちゃうとか。
「取り替えてくるのでお店おしえてくださーい」とか。
今だったらベビーカーなんかの大物はあっさり断れるな。
「ええ〜、このメーカーの買っちゃったんですかあ?
ちゃんと調べてくれてないんですかあ?
ニュースに出てた○○以外にも、ここのも危険だって今言われてるんですよー」
欲しいメーカーのもの以外を買ってこられたら上記のように言えばいい。
945 :
名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 03:42:41 O
>>935 それっておかしくないよ。普通。
服とかなら気に入らなきゃパジャマなんかにしちゃえばいいけどさ。
ベビーカーとか、でっかいもん買うならどんなのが欲しいの?って一言言うのが常識だって。
乳母車なんかどれも同じようにしか見えんのだろうなwww
今のは機能も軽さも全然違うってゆーのよね。
946 :
名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 03:55:09 O
私もやっぱり基本はいい義理親だとは思うし、今迄も特別文句も反論もせず、はいはい、そうですね〜
ですませてきたけど。
何かズレていると最近思った。
義母とかなるべ〜く遠回しにキツい事やら文句を言うので、こっちとしてもやんわり言ってくれてるって事で反論せずにきたけどもね。
只ある事に対して、さすがに私がキレてしまう内容があった為、その時は ちゃんと不快だという事は伝えた。
なんか向こうは慌ててたみたいだけど、んなもんしらね〜
どんな言い方でもカチンとくるもんはしゃあねぇよ
遠回しだろうが言いたい事は同じなんならそう言って下さいよ。
縁切りやすいしさw
トメ達のこの「遠まわしだけどカチン」とくる独特の言い回しは
トメがウン十年かけてどうすれば悪者にならずに自分の思い通りになるか?を
追求しまくった成果なんだよ・・・そりゃ手ごわいよな。
うちは子の初誕生のお祝いに、アンパンマンのジャングルジム+滑り台くれたよ。
2DKなのに、どこに置けって言うんだよ。邪魔なんだよー!
しかも、家に来たときそれ見て「狭くなったねー。早く引越さなきゃね」
て、そんな予定全くありませんから。自分が住んで欲しかった場所に
住まなかったのが嫌なんだろうけど、住むのは私達家族ですから。
お前ら関係ねー!オッパッピー!…とか言えたら気持ちいいだろうな。
もちろん、服も勝手に買ってくるよ。リサイクルショップの値札がついたまま
だったりもする。私達夫婦が買った服より、お下がり&買って貰った服
のほうが数倍多い。私が買った服着せて行ったら、こっそり綿100%かの
チェックが入ってたよorz
>>947 そうそう。そしてそのカチンとくる言い回しで、万が一反論して来ても
自己弁護をして相手を遠まわしに攻める術も持ち合わせている。
あと相手がお人よしとか優しい性格をうまく利用して、言葉巧みに
自分の思い通りに物事を運んで行く。
このトメに対抗するには、遠回しな言い回しに気づかないよほど鈍感な人か
トメを言い任せる程口が上手い人くらいだろうか。
>>949 アタシは最近あえて「鈍感な人」になってる〜。
ついでに空気読めない人にも・・・(義実家でのみ)
そして、なんでも旦那に話題をふっておまかせ〜。
鈍感な人いいよね。自分もいい人を装いながら人に嫌がらせするトメに、
(例えば孫娘を心配するふりを装って女児レイプの話を延々としやがったり)
ひたすら「そうですか〜」「そうですか〜」ってにこにこして言ってたら、
「そうなのよっ!!」ってついに怒り出した。いい人の仮面が取れてざまぁw
自分もトメ相手には鈍感で気が利かない人に徹してる。
察して構ってほしい、トメの意向をくみ取って
私たちのほうから言い出してほしい、誘ってほしいという言動は
一切無視してます。もしくは、その場では
「お母さんも今度一緒に行きましょう」とか社交辞令で
後は知らないふり、忘れたふり。
私も鈍感。
義姉はこうして偉いのよー(→だからあんたもしなさい)→凄ーい、私には無理ー
私は昔こうしてた(→だからあんたも(ry→凄ーい、私には(ry
○は△がいいわよ(→だからあんたも(ry→へー、そうなんだー。で?
誰が察してやるもんか。もし直接言われても気付かないフリするけど。
ウチもだw
今度○○行くとき連れて行ってね〜→ニコニコ聞くけどスルー
一緒に出かけても空気扱いされるのにどうしてトメは誘われたいんだろ?って思ってたけど
ホントは行く気満々だけど私たちに気を使ってるつもりなのか〜
以前は誘わなくてもついて来る困ったトメだったけど、今は一応気を使ってるのか・・・
誘わないので付いて来れなくてトメ的には????なんだろうな〜
私も今後は皆さんに見習って旦那とウトメに対して察してやらないことに決めた。
今までウトメや旦那、子供が喜ぶのだったら私が犠牲になっても仕方ないと
思って、察してあげてた。けど私の思いやりに感謝するどころか
当たり前みたいな態度。その上私のことを空気扱いして私を置きざりにして
自分達だけ楽しんでる。それでもウトメや子供が喜ぶなら・・・と
我慢してたんだけど、なんかバカバカしくなってきた。
956 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:37:03 0
ちょっと愚痴
トメ親族の法事があったんだけど、嫁子は用事で無理だったんで旦那のみ参加した。
帰ってきた旦那がなぜか出した覚えは全くないのに旦那の名前入りノシの付いた
菓子折りが・・・・そうトメの宝刀「良かれと思って」炸裂ですorz
旦那がお金払う!!と言ったらしいけど宝刀「気にしないで」にばっさり・・・
おいおい、ウチはウチで菓子折り持たしたのに・・・・相談もなしに勝手にするな!
世間様から見たら「いいトメさんね〜」で終わりなんだろうな・・・orz
ごめん上げちゃいましたorz
>>956 帰ってきた旦那が‥ 菓子折りが‥ どうしたんだ? 述語がないぞ。
うわ!ホントだ!日本語おかしいorz
我が家が出した覚えナシの「旦那の名前入りノシ付き菓子折り」
を持って帰ってきたんです・・・。
>>959 ようするに旦那はちゃんと956の持たせた菓子折りを出してトメのは持って帰ったわけだ。
旦那GJじゃないか。
いいトメさんというより、「事前に根回しできない余計な人&うまくいってない関係」って
ばらしたようなもん。
あと、トメがいつまでも子ども離れしてないってこともばれたね。
旦那は余りを持ってきたか
もしくは嫁子ちゃんにもミャハと気が利くアテクシ気取りの
トメが持たせたんじゃないかと思った私は毒され過ぎか
956デス
トメが用意したのは、来る家族分・・・つまり一軒につき1個分ずつ・・・。
トメ一族のならわしかなんか知らんのですが、どうもお供え=おみやげ?みたい。
兄弟で見栄張り合ってどうすんだか・・・
私はわざわざ家族分なんて買わず、お供えとして一つしか持って行かせなかったのですが・・・。
あとからトメが「気を使わせたわね〜悪いわね〜」と言ってきたのはもしや
「余計なことしてくれたわね〜」と言う意味だったんだろうか・・・?
そういえば、何も気を使わなくていいからね!って念押しされた気がするんだけど・・・。
ああ、お土産を息子の名前でみんなにあげたってこと?
別にいいんじゃない。やらせておけば。
そこでお金を出したら、トメ的には小間使い気分になるだろうし。
家長は息子ちゃんだけど、しきるのはアテクシ、にしておきたいんだろう
>>964 トメは法事に招かれたら
「何人呼んだか」と聞いて、人数分の手土産を用意して配るってこと?
今まで法事に招かれた時は、引き物を渡されるか
供物を分けて持たされた経験しかないので驚いた。
>>964 「粗供養」ってやつじゃないですか?実家の方(大阪)ではそういう習慣があります。
私の祖父母の法事のとき、主催者(長男)だけじゃなく参加する叔父叔母それぞれが
参加する家の数だけちょっとした物(お菓子、乾物など)を用意し、お土産として配ってました。
それとは別にご仏前(現金)をお供えしてたように思います。
>>966 ウチの実家も供物分けて持たされる感じだったんでびっくりしたんですよ。
事前に誰が来るかリサーチするみたいです・・・毎回・・・。
そして各々お供えが被らない様にこれも事前にリサーチ!
なんか・・・亡くなった方の為の法事?って感じですね。
でも他の家族は自分達でお供え持って来てるのに、トメは自分がやって恥ずかしくないのか?
(旦那の兄弟たちの分もみ〜んなトメがやってたみたいだけど・・。)
身内に自分の子を情けないと思わせたいとしか思えないよ。
しかも頼んでもいないのに「気にしないで」なんて言われたらorz
見栄っ張りにはついて行けないんで、初盆(すでに誘われ済み)は
亡くなった方へのお供えを持って参加してきます。
・・・それとも来る家族分バッチリ持って行く方が宝刀封じれるかも?
旦那と相談だ〜!!
>>967 それならそれで、きちんと「うちにはこういう習慣がある」と
息子夫婦に話をすべきだよね。
トメだっていつまで元気でいるかわからないんだしさ。
>956
ウトは存命じゃないのかな?
それ、ムチュコちゃんはウチの跡取りだから!アピールだから!
ウトが居るのなら全力で〆ないとウトに失礼だしな…
>>969 うちのウトメがそうなんだけど、自分たちの地域の習慣、習俗が
世の中全部に通用すると思ってるから
息子夫婦に説明しなくてはならない、なんて夢にも思わないんじゃないのかな?
出身地を離れたことのない人はだいたいそんなかんじ
うちのトメは子供にしょっちゅうお小遣いをくれるのだが
くれた後にかならず「お小遣いあげたのはダーレ?」「おばーちゃーん」と
復唱させるのが嫌だ。
小遣いの見返りに何を期待されてるのか、心底怖い。
何度もでてきてスマソ956デス
もちろんウトご健在〜でも空気扱い?
トメ実家関係の法事だったんではりっきってたんだろうな・・・。
そっか〜風習の違いか〜そういう風習みたいなんで(おみやげ山盛りだった)
次回行く事になれば用意して持って行きます!
トメは「身内だけでお経上げてもらうから来てくれるだけでいい」って言ってたから
そんな感じで参加したのに・・・・となんか心に引っかかるが宝刀に斬られたのは旦那だし
恥じていたので次回は彼に頑張って盾になってもらいますw
975 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:00:53 0
話切ってスマソ。
うちの子は(4歳)まだたまにおねしょをしてしまう。
寝る1時間位に飲み物を飲んだら、寝る前にトイレに言っても
おねしょしてしまうこと多々あり。
その事を何度も義両親に伝えて、寝る前は飲ませ方がいいね。
と話していた。
けどさっき、お風呂から出て、私も着替えが終わってリビングに
行ったら、ジュース片手に隠れる息子。
(義父が飲んでいたもの)
義両親はニコニコしながら「見つかっちゃった〜」って
ニュアンスだったので、
「ジュース飲んだ人は2階で寝ないでね〜(私達の寝室は2階)
おねしょされたら嫌だもん。布団も乾かなくて大変だし。」
と息子に言うような感じで大きな声で言った。
最後にニコッとしながら
「じゃあ●●(子供)ばいばーい♪おやすみ♪♪」と1階に置いてきた。
義両親の布団におねしょしてもシラネ。
いい義両親なんだけどたまに困る。
…それ、お前が親として間違ってないか?
二世帯住宅はこのように勘違い教育をしてしまうのか
これで味しめて毎晩寝る前にジュース飲まされたりして
おねしょ?寝るときぐらいオムツでも良いじょのい
飲みたいジュースを我慢させるなんてカワイソウ!
飲ませてあげれば孫タンも喜ぶし、可愛い孫タンと一緒に寝れて一石二鳥♪
なーんて
978 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:37:33 0
虫歯だらけになるな
最近の園児は虫歯ゼロって子もたくさんいるが
どういうわけか、ひどい子は昔でもそう見なかったほど虫歯だらけ
980 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:52:10 0
ねだられれば際限なく寝るまで甘いものを与える
やめようと説得もできないし、ごねるから面倒でさ〜、と習慣化。
↓
歯磨きは嫌がるからあんまりしない、押さえつけて磨くなんて
虐待じゃない?
↓
虫歯だらけで今時味噌っ歯の子供完成、しかも実話。
いろんな意味で息子さんかわいそう・・。
親には見捨てられ、祖父母には甘やかされて虫歯だらけに・・。
同居だから大変なんだろうけど、守るべきものは守って欲しい。
>>979 ああ、それ何かの育児番組で歯医者が言ってた。
二極化してるんだって。
幼児の歯の健康は、親の子どもの健康への気配りに比例するんだそうだ。
気配り目配りをする親の子は虫歯なし。
全然手も心もかけていない子は虫歯だらけ。
後者でさらにジジババとの同居がミックスしたら、想像するのも怖いね。
友達がメロン3個送ってくれた。のでたまたま来ていたウトメに1個お裾分けした。ウトメは喜んでくれた。
しかし、その夜にトメさんから掛かってきた電話が。
「嫁子ちゃんには言いづらいんだけど、帰りにスーパーに寄ってみたらね、あのメロンと同じ種類の物があったの。
いくらか言うのも何なんだけど…言っちゃうわね。1個500円だったの。ほら、お返し何にしようか悩んでたじゃない?
だからね、そんなに高い物じゃなくてもいいんじゃないかしら。勝手なことをしてごめんなさいね。参考にしてちょうだいね」
善意で言ってくれてるのはわかるし、値段も参考になるっちゃなるけど、
プレゼントもらって嬉しい気持ちが萎えるんですけど…
984 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:38:22 0
それなんかあんまいい姑に見えないんですけど・・・
>勝手なことをしてごめんなさいね。参考にしてちょうだいね
ごめんなさいと言いつつ参考にしろって・・・
私って気が利いてる!って思ってそうでイヤ
985 :
名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:48:44 0
逆に値段を知ってるのに教えず、高いお返しをした方が良かったのか。
983はお子様。
相手が正しくてもモヤモヤすることはあるでそ
同じ種類でも産地によって価格は変わる。
スーパーの安物と同じ果物(品種)でも千疋屋で買えば高額。
それより送ってくれた友人の心はプライスレス。
それを大事にね。
同じ産地、同じ品種でも
等級というものがあるんだしねぇ
>>983 絶対自分が悪者にならないようなその言い回し、うちのトメにそっくりだわ。
>>975 余談だけど、うちの妹は小学6年生までおねしょしてたよ。
寝る前に水分取らなくてもしてた。
結局の原因は、寝てる時に膀胱が圧迫されるのが原因だった。
いわゆる軽い病気。
そういうのもあるし、4歳なら見守ったら?
放置はありえない。
>>975は、圧倒的に偽両親叩きを期待していたんだろうなあ
4才の息子に、大人同士のひずみが出ちゃってる感が。
なんだよ、バイバ〜イって。
子供に大人を選ばせるような真似すんなよ!
992 :
名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 05:34:28 0
>>975です。
不愉快にさせてしまってすみませんorz
子供には、夜は飲まないように散々言ってます。
(歯磨きはジュースを飲んだらその後は磨かせてます)
ジュースを渡した義両親にズバッとは言えないヘタレなので
息子にも注意しつつ、義両親にも嫌だって事を伝えたつもりでした。
結局息子は子供は2階に来て、寝る前はもう飲まないと約束は
して一緒に寝たのですが。
息子への接し方をもう一度見直してみます。
義両親はとても優しくしてくれるのですが、ご飯前におせんべいを
あげちゃったり、後の事を考えないところがあって・・。
(やんわりと注意しても少しするとまたやる)
やんわり言ってもダメならバシッと言うしかないですね。
気ますくなるのが嫌だったけど、子供の事を優先しなくては。
しつこくすみません。消えます。
>>992 偽両親はあなたの子どもに対して責任がないから猫かわいがりで色々与えるの。
嫌な言い方だけどペット扱い。
余計なことしやがったらお前らの視界に子どもは入れてやらねー!の勢いで対処して。
>>992 この時期に水分制限するのって大丈夫なの?
寝る前のジュースはよくないと思うけど、水なり麦茶なり飲ませてあげて、
夜中に一度、子供を起こしてトイレに行かせればいいじゃないのかな。
子供に対して、おねしょの事をきつく叱ったり、からかったりするのは
良くないと思うよ。
そういえば、私もおねしょの事で叱られた覚えないなあ…
最後のおねしょの記憶は6才くらいだけど、
夜中に自己申告して、母親は別にあらあらって感じで掃除してくれた
かあちゃん、ありがとう
古い育児書とかには、おねしょは叱るな、と書いてあった希ガス
それより気になったのは、この言い方。
>おねしょされたら嫌だもん。布団も乾かなくて大変だし
親が子供の世話の大変さを当の子供を目の前にして
強調して言うってどうよ?
975さんは、他の時でもこんなような言い方してるんじゃないかな
心配になった
次スレ立ってないようなので立てます。
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