★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35

>>949
落ち着いている家庭引っ掻き回しているんだから世話ないよねハァ･･･

なんくるさんの家のっとる気だったりして。

でも家の権利関係よく知ってるね。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ。
そんなもの他人に話すもんじゃないよ。
それに、なんくるさんの元旦那の家だったってのも知ってて言って来るの？
頭おかしいとしか思えんわ…
遊びにこさせろってのも、居座る気じゃないの？
確か法的にも居座られたら追い出し難くなるよ。

>>949
そこら辺とか、旅行代たかりとか、妙に自分たちはリスクを最小限にして、おいしいとこ
どりしながら口だけ出してるっぽい感じがするんだよね。

考えてみると、祖父母には面会交渉権はないんだよね

お金かかるけど、第三者の弁護士を中にいれて
孫が自分でいきたいと言える年齢になるまで面会を差し控えて欲しいと
言い渡すのが一番だと思う

そうでないと、子供間でもギクシャクすると思うよ

そうだね。
もう弁護し通して>>956みたいにしないと
せっかくうまく行ってるステップファミリーが壊される。

もし万が一私がポンとあの世に行ったら旦那は子供たちを自分で育て上げることは
諦めるだろう。ド田舎の実家に帰り適当な仕事をしながら偽両親に子育てをさせてしまうだろう。
そう考えると絶対死なないぞ！とか思ってしまう私。おかしい？
たとえ反対の残される立場だとしても私は今までと変わらず年に数回は合わせる機会を作って
あげるだろう。でも旦那は子供たちが会いたいとか大人になって自分で会いに行くようになるまで
私の両親に子供たちを連れて行ってくれるとは思えない。
遠いから無理〜と知らん振りしそう。

男は気遣うこと知らないからね。


自分の親以外。

自分の親に気遣えるなら、まだしもかもしれんよｗ

>>958
会わせる機会って亡くなった連れあいの両親がまともな場合はともかく
今回みたいに再婚相手に色々無理強いするようなおかしな人だったら
考えるのが普通だよ。
前半はともかくその立場に立って人が言える綺麗事だよ。

そうだね、「娘の忘れ形見である孫娘に会いたい」っていうだけの
純粋な気持ちで旅行を持ちかけてくるジジババだったら、
旅行代金を自分たちで支払って後は孫が参加するだけにするとか
孫のいるところの近場に宿を取って会いにくるとか
なんか動きがあると思うんだよね。
それを、今孫が住んでる家の名義のことを云々言い出す辺りで、
まともな神経の人たちじゃないと思うよ。

前妻さんも困ってたような、たかり毒親だったりして。

死別で実母の記憶がない6歳なら、娘さんのためにもあまりよろしくない気もするなー
これからますますデリケートなお年頃になっていくんだし。
一人娘の忘れ形見だからジジババの気持ちも分かるんだけど。
モチロン生んでくれたお母さんや、一時的でも育ててくれたジジババを
忘れろ、なかったことにしろ、っていうんじゃなくね。
ちょっと似た様な子供時代だったから、つい娘さんに感情移入しそうにｗ

別に他の祖父母(現妻側＆夫側)が優しくしてくれてるのなら
本人が自分の意思で一人で行けるようになるまでは、行かなくていいと思う。
お姉ちゃんからしても、半分は血の繋がった弟をないがしろにされてると影響あるんじゃない?
会うのが当然だと向こうは思ってるんだろうけど、旦那が一番物を言える立場なんだから
はっきりしてもらったほうがいいと思う。

なんくるさんのご両親とか旦那さんのご両親が出てないけどおられないのかな？
言っちゃなんだけど現在の夫婦の親を差し置いて死別した妻の親が
しゃしゃり出て不動産の名義にまで口を出すって異常事態だよね。
マジで娘の祖父母である自分たちの面倒を見るのは当然と思ってそう。
旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね？

>旦那さんが再婚までに金銭的にも世話になっていたとかいう後出しはないよね？

むしろ再婚まで娘の世話を頼んで毎月の生活費出してたんじゃまいか？
忘れ形見の孫を手元で育てられるメリット＋温泉旅行ご招待の素敵な生活満喫
このまま続く予定だったのに金蔓の娘婿が宝の孫を連れて逃げた。
娘が逝った今自分たちに遺されたのは孫娘だけなのに全部取り上げるつもりか！？させるかぁぁ

…こんなんじゃまいかと

娘さんの祖父母が亡くなれば、娘さんのお母さんは一人っ子だから娘さんに
相続権が発生する
元旦那さんが残した家の名義がどうのこうの言ってないで
祖父母が自分たちの財産を残してやればいいのに

この場合、遺産は残さなくても良いけど老後の資金くらいは死にものぐるいでどうにかすべき。
だって旦那さんが姻族解消してるなら、なんくる娘ちゃんだけが乗っかかられる。
まあ常識的な年齢で考えたらにジジババがどうにかなる時期になんくるむすめちゃんに介護費出せるほどの収入はないから大丈夫とはいえ傷つきそう。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217313816/l50

次スレ立てた…んだけど、スレタイ失敗してしまいました。正しくは36です。
ごめんなさい。

>>970
乙。どんまい。

朝から小学校の行事で3人連れて出かけていたので遅くなってすみません。
アドバイスありがとうございます。

前妻さんの親御さんはあまり収入がないようです。
我が家と向こうが物理的にとても遠いので、こちらで費用を出す招待という形でなければ来れないのが救いです。
先方がどう考えてるとかは正直わかりませんが、今はこの家族でなんとか回してるので掻き回して欲しくないです。
この夏休みをどうするかは今晩にでも旦那ときっちり話し合ってみます。
旦那は負い目があるのと、年より相手にきついことを言いにくい性格なので夫婦の考えが決まったら私から言うことになるかも…

私の実家はすぐ近所なので、再婚前から仕事などで忙しい時は子供を頼んでいて、今は3人まとめて預けることも多いです。
旦那実家は前妻さんとの結婚時に年上と病歴で反対されて半絶縁状態です。
再婚時やその後も時々会っていますが、遠いこともあり平均して年1回程度です。

>>972
現実的な状況の話ではなく前嫁両親目線の話ですが、
貴方は前嫁両親からみて家族外の人なので、
「家族の問題に口を出すよそ者」であり、そんなよそ者が何を言おうと
彼らには堪えるわけもなく、それどころか一層ヒートアップするかと思われます。

負い目や年寄りに言いにくい性格だから〜
程度で看過して良い問題なのかどうなのか旦那さんと話し合ってみてはどうかな？

旦那さん、ここのレスを読んでみるといいかもとちょっと思った。
第三者から見て、おかしいと言われると納得するんじゃないかなあ。

>>972
あなたから言うより、公的な第三者を挟まないと
結局は関係ないと言うだけだと思いますよ

先方から見たら私が「後から来たよそ者」なのかも。
第三者を入れて通告してもらう際に、私との結婚時に姻族関係終了届けを出したのを知らせた方がいい気がしてきました。
たしかにただ一人の忘れ形見だけど、小さい娘に背負わせることじゃないと思います。
とにかく旦那が帰ってきたら話してみます。ひどく遅くなって疲れ果ててないと良いな。

なんくるさんが言う立場に回ったら、悪者になって、こじれるだけだよ。
こういったら失礼じゃあるが、なんくるさんが何を言っても、「所詮継母」としかあちらは
受け取らないと思うので。
なぜここの人たちが「だんなさんから」「第三者から」って言うかといったら、言わなければ
いけない立場だからじゃなくて、より前妻両親にとって説得力のある立場だからなんだよ。

旦那にも、いまの家庭、子供を守るために
ちょっと頑張ってもらっては？

いやもう、拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたらその方がいいかなぁとか思い始めてます。
旦那はすごく頑張ってくれてるんですが少し前に配属替えで疲れ果ててます。
だから旦那に負担増やすよりは弁護士さん頼んで、私経由にしたほうが良いのかなぁと考え始めてます。
子ども達はうまくいってるし、下が生まれた前後は我慢してた夏の離島キャンプとか楽しみにしてるんで旦那に倒れられたら困るｗ

ゴメンナサイ、1日戸外で疲れてるので旦那帰宅まで一旦休みます。

うん、弁護士に間に立ってもらうのはいいと思うよ。
ただ、わざわざなんくるさんが前面に出る必要は
無いよってこと。
それじゃ何のために弁護士入れたか
わかんなくなっちゃうし。
こじれる要素は少しでも減らさないとね。

＞拗れて「この人おかしい、こわい」で寄らなくなってくれたら
よらなくなってくれたらいいけど、「そんなおかしな女に孫娘を任せておけない！」とか
変な方向に話がいく可能性は十分あるから気をつけたほうがいいよ。
弁護士さん頼むのは良いと思う。ただ、そのときになんくるさん経由ではなくて、
旦那（出来れば娘さんも）の意志でそうするのだということを弁護士さんから先方に伝えて貰った方が
いいんじゃないかなあ。

>「そんなおかしな女に孫娘を任せておけない！」
それこそ事実関係を公に確認してもらう良いチャンスじゃまいかｗ
再婚同士でもまともに機能している一家と、たかる気満々の貧乏なジジババ
養育するのはどっちが適しているか家庭裁判所ででも判断してもらうがよいかと。
で、家裁で「○才まで面会禁止」の処置を執って貰えばいいよ。

なんくるさんが先頭になって弁護士なんて、絶対に辞めた方がいいよ。
表になるのは弁護士と「旦那」。
なんくるさんは他人である現家庭に宿泊要求や旅行費用を要求されて困ってる立場。
結論を出し、相手に通告するのは何があっても関係者当人である旦那じゃないと
どんな拗れ方をするか判らないよ。

>>983
いや、そういう正々堂々（？）とした立ち回りをしてくれたらいいけど、
変な実力行使に及んだとしたら、最終的にジジババを排除できたとしても
その過程で娘さんの心に大きな傷が残るおそれがあるから。
レスを読む限りでは、ちょっとおかしなところがある人たちみたいだし。

なんくるさんが、弁護士を雇うのに賛成。
理由は今回のケースで一番ダメージを食らってるのはなんくるさんだから。
娘ちゃんはまだ小さいから親の庇護化だし、今回のことは関わらなくて良いと思う。

旦那さんの意思の確認は必要だけど、
夫婦で合意した後は、なんくるさんが弁護士頼むのに一票。
得意不得意があるので離婚とかそっち方面に強い弁護士さんがいいよ。

つか答えは出てるじゃん。
娘さんがいきたがらないってのが全てでしょう。

旦那さんとの話し合いがどう決着したかはわからないけど、
旦那さんが強く言えないたちなら
手紙を書けばいいじゃん。

家にはとめられない。
他の子供を敵視するあなた達を家にはいれられない。
今とてもうまくいってるので、見守ってください。

とはっきり（でも感謝の言葉は添えて）書いてさ。

はたから見たら、そのジジババちょっとおかしいよ。非常識。

こんな相手にあなたが矢面に
たって対応したら、こじれるよ。
非常識な人間の斜め上思考をなめたらいかん。
恨みはかわない方がいい。
弱い子供達になにかされたらどうするの？
弁護士いれるなら旦那さんの代理ってことにした方がいいよ。

人って、既得権益（それまで得られていた利益）がなくなると、ものすごい
餓鬼になるんだって。
なんくるさんとこの、継娘の祖父母はその典型だね。本来は持つ権利は
ないんだけど、ずっとあったものだから、なくなってきーきー言ってるんだ。

>989
既得権の問題じゃなくてさ、一人娘をなくした老夫婦の心情を思えば、
孫娘への執着もわからなくもない。
なんくるさんだって、普通に会う分には何の躊躇もないわけでしょ。
いきなり弁護士入れて、接見禁止なんて鼻息荒いことをすることもないかと思う。
988さんの手紙案はいいと思うな。
なんくるさんの気持ちを先妻親に伝えたり、孫娘の成長や写真を伝えたりする姿勢を見せることで、
先妻親の気持ちが収まるように仕向ける必要はあるかも。
遠回りな案だけど、距離をとるためにはあえて接触するのも有効かと。

>>989
既得権益ぐらい説明つけてくださらなくても解ります

>>990
孫娘に会いたい気持ちはわかるが
そのための費用を全部出せとか
家の名義がどうとか、頭おかしいだろう。
その頭おかしい人に通常の方法は通じないから
弁護士と言ってるわけだが。

>>992
そのとーり！
子供を恫喝したり
末っ子出産時に嫌味言いに突撃したり
立派な変人だと思う
連絡も取っているみたいだし再婚時に先妻の親と顔合わせなんて
なかなかやらないようにことしているんだから
たぶん990で提案している事はやっていると思うしね。今更じゃないのかと…

つか、これ、旦那が矢面に立たなくてどーするっつー話だよね。
なんくるさんは、本来一切かかわらなくていい事なんじゃないかい？
なんくるさんから言えば、ものすごーっくものすごーっく
ま、赤の他人じゃん？
関わるとすれば、その祖父母に子供が会いに行く時に
「気をつけてね。あちら様によろしく」と言う位の事では？
そして娘が旅行から帰ってきた時
「お帰り！貴方がいなくて寂しかった〜」と抱きしめる事位かな。

大体、亡くなった娘の伴侶にたかろうって根性、アリエナスだよ。
もう還暦を過ぎたうちの叔母が
「孫にはしてやりたい事がいっぱい！だからお金がかかる！頑張って稼ぐぞ〜」と
言ってるくらいだし。
孫に本当の愛情があれば、自分達でなんとかするはずじゃまいか。
彼等にとって、孫は「自分が楽しむツール（補助金付）」なんだよ。

>>994
前に、息子が亡くなった後、残された嫁に
「あんたに面倒みてもらうから子供は保育園に入れて(義理兄弟に養子だったかも)
さっさと働きに出て欲しい」と言い放ったトメの話があったけどやってる事のレベルは同じだよね。

>>995
いや、それ以下だ。
嫁でもないんだし。
単に娘の前夫の妻。

これ、旦那がなんくるさんとの再婚で「気軽に会えない距離」に行ったってのが大きいと感じた。
ジジババにしたら再婚は止められないとはいえ、そんな遠距離に行くなんてﾋﾄﾞｽ→後妻憎し
で、新居は後妻の持ち家なら自分たちが気軽に訪れにくい→名義分けろ
自分たちの老後の寂しさとか全部、なんくるさんが原因だと恨んでいるのでは？

つか下世話でゴメンだけど
どういう状況でなんくる夫婦が再婚したのかすごく不思議なんですけど
「持ち家のあるバツイチ子有り」と「死別子有り」のカップルで、旦那の方は前妻親に子供を預けて働いてたんだよね？
それで死別後1年ほどで再婚？
しかも新居のなんくる家と前妻実家は物凄く遠いってことは、遠距離恋愛？？？

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