おいお前ら、絶対過保護過干渉で子育てするなよ

過保護、過干渉に育てると子供は親を憎むようになる

詳しいことは以下のスレに書いてある
このスレを読めば結構子育てにおける過保護、過干渉による子供への悪影響が分かる
過保護な親が嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/

ここはどこまでが過保護、過干渉なのか悩む親の悩みと
今現在親が過保護、過干渉で悩んでいる子供、
そして身近に過保護、過干渉で育てられた友人知人がいる人間が、過保護、過干渉について語るスレです

２？

あげ

×　なんでもスグに買い与える親

良スレのﾖｶｰﾝ

親の仕事は大きく分けて三つ。

�@抱くこと（ホールディング）
�A子どもの行動に限界を設定（リミットセッティング）
　　＊欲求不満を起こす。
�B子別れ（デタッチメント）

この基本を押さえてないと親業は務まらない。

今の親はみんなそうだよ。逆に放任かどっちか。
一人っ子なんざ悲惨。子供１対大人２で相手してる。
さほどやりたくもない習い事満載で外へ出て遊ぶことすらない。
女性誌には男児のチンポは皮剥いて母親が洗いましょうなんて書いてる。キチガイだろ。
オヤジが女児のマンコに指入れて洗えって言ってるようなもんだ。
んなもん思春期になれば気にして清潔にするっての。ガキのうちから陰茎ガンなんてならねーっての。

そういえば私に「男の子のチンチンってどうやってむけばいいの?」って
質問してきたお母さんがいたな。
私も分からなかったし「知らない」って答えたけど。
そのお母さんは毎晩お風呂で四歳の息子のチンチンの皮をいじくってるらしい。
子供は嫌がってるみたいだけど。

>>1のスレの「過保護、過干渉の親は大抵友達がいなく、無趣味」と書いてあるのに妙に納得してしまった
だから子供だけが頼りだから依存したり、万が一病気になったり事故ったりしないように過保護になったり、
自分の元から離れて欲しくなくて、ずっと自分の支配下にいてくれるように過干渉になるのかな〜と思った

何事も程度の問題だよね

自分は過干渉で育てられた。
いまだに何事にも自信がもてない。

自分と弟も本当小さい時から過干渉（＆過保護）で育てられた＋何かちょっとでも間違えると怒鳴られて怒られて育った
あと家から出さない主義だったから今でも長期休みとかニート体質だよｗｗ
だからと親のせいにしたいわけじゃないけど、
なんだろ、始めてやる事に常に「間違えたらどうしよう、間違えたらもう終わりだ」みたいにﾋﾞｸﾋﾞｸしてる感じ…常に怯えてるみたいな…
誰かの同意が無ければ自分ひとりで決められないし、一人で決めた場合はこれが間違っていたら…といつも恐怖感を覚える

あ、上のは自分も弟も、って意味です
特に弟のほうが徹底だったから弟のほうがもっとすごい

以下上のスレからのｺﾋﾟﾍﾟ
79 名前：マジレスさん[] 投稿日：2006/11/18(土) 19:08:05 ID:ZBoDCf4Y
学習された無力感というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

ガーン、こわいね。気をつけよう。
伸び伸び育てよう

耳が痛いよ…反省してます。
気を付けなくては。

うちは逆に放置で育てられた。兄弟姉妹が多かったし、田舎だったのもあるけど。
自分の子供にどこまで干渉すればいいのか分からない。

でも放置過ぎるのもいけないよね
要は加減、それが分からないと困る

のびのびと放置は違うっていうことにも気付かないと駄目だよね。

私も過保護で育った。
だからか、ずっと自分は何もできないんだという感覚が染み付いていた。
自分を必要以上に卑下して何にもできませんよ、あなたのほうが上ですよと
誰に対してもそういう態度でいるのが美徳だと思ってた。
親に何でも先回りしてやってもらっていたから、中学になっても
一人で電車に乗ったり買い物したりすることに異常に緊張していた。
今まで経験のないことやマニュアルのないことを自分で考えて対応することが苦手。
だから大人になってからものすごく苦労してる。
小さい頃に少しずつでも自分で考えてやらせてもらい、それを評価してもらう
(電車ででかけるとか買い物をするとか)ということがあればと思う。
そういう過程が時間かかって面倒だから親が全部やってしまうんだよね。
自分の子供には過保護はすまいと思ってる。

うちも無関心、放置で育てられたけど、なぜか今だに自信がなくて 常に一人ぼっちが当たり前だったなぁ、友達の作り方もわからず 会話能力もほぼゼロ
しかも愛情ってのがわからん。 子供にどう愛情を伝えたらいいんか…orz

大量に釣りにひっかかったよ(ﾟ∀ﾟ)

たった20レスのスレで「大量」って…
貧しい国のお生まれですか？

>>21
はい(ﾟ∀ﾟ)日本と言う国でうまれますた

一応言っておきます
>>1だけどID:gNl3TtEYは>>1ではありませんので

アゲ

>>18
私もそんな感じだった。過保護というより面倒だから親がやってしまう
料理の手伝いすら邪魔だからとさせてもらえず

だから職場でもついすぐ人に聞いてしまう。一人で店番とかかなりパニクる
同じ職場の人に言わせれば何をそんなに焦ってるのかわからないらしい

俺･･･過保護過干渉で育ってるよ・・・あはは・・・・・・現在18歳ヒキ

小学生のころまで･･･同じ父母が離婚再婚4，5回繰り返して、母親がほとんど子育てしてた
だけど、過保護で育てられた。　自分のお金を使うなと言われ、周りの友達が自分のお金で物を買ってるのがうらやましかった。
それに、友達とほとんど遊ばず　外でも遊ばず　家でごろごろ　自分のお金を使えば母親に怒られる　そういえばなぜか分からないがあのころは作文と絵がかけなかった。
しかし、そんな俺は勉強が好きだった。塾にも入った　記憶力がものすごく良く　テストは毎回100点に近い点数だった。　貯金がすごかった。一度も使わないから54756円くらい溜まってた記憶がある。
そんな状況が4，5年続いてて、気づいた。　「勉強してる意味が分からない･･･」
毎日、家に帰れば宿題のあとにゲームorゴロゴロorTVの日々
お金も使えず、自分から友達と遊ぶことなく、毎日その日を続けていた。
俺は塾を辞め、勉強するのをやめた

そんな状況が続き　中学に入学
いきなりのテストに戸惑った。　110人中100番台･･･　（あはは・・
そのころから記憶力・学習力が一気に低下した。
母親は俺の成績を見て、過干渉で育てはじめた。
無理矢理勉強させられた。　外で遊ぶことさえ困難な状況　なぜなら遊んでるところを見られると怒るからだ。
そして、ある日、貯金のことを思い出した。　俺はあらゆる部屋の隅々まで探し始めた。
食堂の隅から、通帳が見つかった。　54000円取られてた。
もう、俺は母親が嫌いになった。　そのころから家庭教師をしていたが、そいつも嫌いになった。
なぜなら、そいつのせいで俺は潔癖症になったからだ。　今も持ち病のまま。　家の中では俺は常に無言。
金を使えず。　趣味は小学生がやるようなもの、中学になってから自分のお金を使い始めたのでカード類、ゲーム等。
父母は俺に対して、「お金がないから」「お前のために〜（省略）」など

そんな状況が続き　高校へ入学
自分から友達を作ろうと自分から積極的に話しかけた。クラスの全員に話すことができたorz
でも、あることだけは避けていた。　休日の日に遊びに行くことだ。
なぜなら、服がないのだ･･･　お金を取られ続け　趣味は鍛えることに使っていた。
上には書いてなかったけど、中学のころに友人の家に遊びに行ったとき、たまたま帰宅中のほかの友人に「あいつら親父みたいな格好や〜（笑）」
と、言われたときから、ファッションが分からない　何を着たらいいか分からない　服を買いに行く服がない　など・・・そんなトラウマが残っていた。
俺は自立ができない　自己満足できてない　親とはまったくもって話したくない

書くことはまだいっぱいあるのですが、思い出したくない記憶ばかりで記憶があやふやになってたり・・・orzどう表現すればいいか分からん

これは本当に自分のせいなのでしょうか　自分自身では納得がいかない　もう生きてるのがきついです。

>>25は、うちの夫みたいな奴だな。
思いつめてレイプとかすんなよ。
真面目に生きて、働いて多少オシャレするようになれば出会いもあるさ。

『毒になる親』を読め。文庫で出てる。

256 ：マジレスさん ：2007/03/21(水) 17:59:21 ID:7IAiHAu4
本当の愛をもった親とは
子どもに魚を獲る事を教える親
親がいなくても子どもひとりで生きていける術を教えてくれる親

偽者の愛を持った過保護な親とは
クサリに縛り付けた子どもに魚を与えるだけ親
魚を与える親がいなくなると
子どもは餓死してしまう

この偽者の愛を持った親は
子どもを信頼していない
子どもの人格を認めようとしない
つまり本当の意味で子どもを愛してはいない

>>12を読んで泣きそうになった。
つながれたまま、不平不満のはけ口にされることの辛さ。
気が狂いそうだよ。
そばに優しくいいんだよって言ってくれる人がいてほしかった。
もう今からじゃ、とても人が信じられそうにないよ。

うちの夫がまさにこの通り。
>>12を呼んで聞かせたら「俺じゃん」だって。

でも、「俺じゃん」と自分を客観視できるようになったのも結婚してから。


自分では何もできないと思っていて、それ以上に
自分で考えて行動してはいけないとさえ思っていた。

父親に馬鹿にされながら育ち（お前は何をやってもろくにできない、とか言われていた）
母親が何でもやってあげていたようだ。

そのせいでずっと自分に自信がなく（父親からの罵倒）、
どうにかその場をごまかしていれば誰かが助けてくれる（母親の手助け）


結婚して無理やり親元から引き離したら、やっと自分に自信がついてきて
自分で何かすることの喜びを感じているみたい。


過保護・過干渉は良くない。
かといって放任すぎるのも良くない。
曲がった時に舵を取るくらいがちょうどいいのでは。

でも、私ははっきり言って夫の親は>>29のような親だと思うんだけど

＞この偽者の愛を持った親は
＞子どもを信頼していない
＞子どもの人格を認めようとしない
＞つまり本当の意味で子どもを愛してはいない

「本当の意味ではあなたの親はあなたを愛していないんだよ」と言っても
そうは思えないだろうなあ。
子供（夫）の人格を否定し続けて育てたのに、子供は親を最終的には否定しない。


なんかもう完全に、アダルトチルドレンとかの域だよね。

日本人の７〜８割がアダルトチルドレンですし

凶悪犯罪を起こすのは過保護が多い

子供を不幸にする最も簡単な方法は、子供に何でも物を買い与えることである。


何かの本に載ってた

ACは自分がACだと認めた時から回復が始まる。
ACの地獄の連鎖は止められるんだよ。

あー・・・私はこれだったんだな。
＞つながれたまま、不平不満のはけ口にされることの辛さ
この一文読んだ途端、泣けて泣けてしょうがない（驚）

「あなた（私）のため」という大義名分振りかざされて、
部活もバイトも恋愛も結婚式も思うようにさせてもらえずに
正に家に、家の価値観に縛られて育った。３人姉妹の中で私だけが。

「お前をあの家から出してやりたい」・・・今の旦那がまだ彼だった頃に言った言葉。
その言葉に「失礼だ」と怒りつつも別れずに結婚したのは
多分、自分の中にも同じ思いがあったからだろうな

自分たちには今、１人息子がいるけれど
どうしてもこれだけは、という躾をする時以外は
兎に角、過干渉を避けるように心掛けている。
幸い私は幼い頃の記憶が割りと鮮明な方みたいで、当時の自分の心の動きを覚えているので
出来る限り、頑張る。私と同じ思いは絶対にさせない!!!

>>37
頑張れ!!!!

age

「成長してはいけない」

この禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。

この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです

この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣（家）から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです。

「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。
じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。
だから大部分の子どもや青年は、家ではより幼い自分を演じているのです。

この禁止令にとらわれると、社会で出会ういろいろな問題を自分で解決し
困難を乗り越えていく自信と力がつきません。
このために、青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。

>>25,>>26だけど
>>40の言うとおりに育ち方した俺orz

>>41
まだ高校生？ヒキー?
実家出ることを目標にバイトとかすれば?
服は通販やネットで1セットまとめ買い。
早めに自立したほうがいいよ。
親が反対しても出てったらいいんだよ。もう大人だから。
苦しみから解放されるのは5年後だか10年後だか分からんけど
このままでは苦悩が先延ばしにされるだけ。

>>42
ヒキー
服を買いに行くときの服がない　
服を買いに行くための金がない
バイトしに行くときの服がない
親はお金がないと言う　正直言って会話したくない

こんな状況が数年間続いてる･･･

>>43
手っ取り早い方法
とりあえず日雇いドカチン。
服装なんて関係ないから。
軽く二日でユニクロで全身揃う。

親が煩かったらガラス窓２〜３枚叩き割っとけw

>>43
面接に行きたいからお金貸してください。と言う。
貸してもらえそうな人、タイミングをしっかり狙ってだよ。
機嫌とお金の出がよさそうなとき。
じゃなきゃー手紙書くとか
それでもだめなら
若者が服に気をつけたくなる気持ちも分かるけどねー
自意識過剰だと思え。
人の言うことなんか気にするな。43は43だ。
筋トレしてたんならドカチンで意外な才能発揮するかも！

↑
それでもだめなら
パジャマかジャージで良いやん、です。

ただのニートか
とっとと家でてけ　ｶｽ

意外と良スレなんだけどなあ。

「いつまでも子供でいて欲しい」親のエゴが子供の自立の芽を摘み取るんだろうね。
そして、そういう風に育てられた子供が親になった時、同じ子育て方法をとってしまう。

でもそれは親になるまでに自分で自分の殻を破れなかった場合で、
真の自立した人間になっていればそうならない子育てができるとは思うが。

age

前にどっかのスレでいい言葉。
子供が出来たら胸を離すな(乳児期)
胸を離したら手を離すな(幼児期)
手を離したら目を離すな
目を離したら心を離すな
後半は何期だったか忘れたけど、肝に銘じようと思った。

定期age

一人っ子なので、知らず知らずのうちに過干渉になっているかも。
息子はひそかに苦しんでいるのかもしれない。
本人が望むなら、中学から全寮制の学校に入れて自由にさせてや
ったほうがいいのかな。

過保護に育った友達がいる。
その親を見て私や他の友人達はちょっと引いてたことあったなぁ…

>>52
息子さんにきいてみたらいかがですか？
親が肩の力を抜いて楽になれば子も楽になります。
私の愛読書に書いてありました。

過保護はいいらしいよ。
むしろ、過保護はやれるもんならやってやれってさ。
問題は過干渉なんだって。
何の本で読んだか忘れたけど。
でも、確かに考えたらそうだよね。
保護と干渉を履き違える所から悲劇が始まるのかもしれないね。

善悪をつけれらない過保護な育て方は絶対ダメだと思う。
ニュースとかで出会い系サイトで子供が売春させられた
なんて被害者ぶってる親がいるが、お前の子がそういう
場所で金目当てにうろついてるのがいけないんだろうがと
言ってやりたい。

>>55
私もなにかの本で読んだ。
でも、過保護と過干渉のちがいがよく分からないんだよなー。
私としては
過保護→子供が望むことをしてやること
過干渉→子供が望んでるわけじゃないのに親が先回りして何でもやってしまうこと
かなと思うんだけど・・・。

親からの虐待死の多い世の中、
過保護過干渉くらい大目んい見てやれよと思う。
決して勧めることではないのはわかってるが。

子供育てるの難しいね。
親になる試験にパスしてなったわけではないし。

三人息子がいるが、未だに過保護と過干渉の差が判らない。
最近は下の二人の見本になって欲しいという思いから長男をよく叱ってしまう。
このスレ読んで反省したよ。

うちの母親は過干渉で私はもう結婚して子供もいるのに母の前でメールがきてやりとりしてたら必ず｢誰？｣って聞いてきます
いつも｢言ってもわからない人だよ｣って言うけど

私はうっとうしいけど一種の愛情だなぐらいに受け止めてるけど妹は過干渉が嫌みたいで中３で家出してしまった

板借ります、すいません

うちももうすぐ３人兄弟になる
私は過干渉で育ってるから子供にはしたくないと思ってるし気をつけているつもりだけど
長男は他人の評価を常に気にしてる。
次男は他人の評価をあまり気にしない。

何事に対しても
長男…“怒られる”“指摘される”のが嫌い。
だからミスしないように行動する（私の考え方に似ている）
次男…“怒る方”“指摘してくる方”が細かい。
他人からの評価は二の次。
いちいち干渉しないでほしい（旦那の考え方に似ている）
な、気がする。
私も母親といっても別の人間だから完璧にわかるわけじゃないんだいんだけどｗそんな感じに思ってるの接し方が違う（違った）のか、持って生まれた性格なのか。

訂正ｽﾏｿ

×そんな感じに思ってるの接し方が違う（違った）のか、持って生まれた性格なのか。

○そんな感じに思ってる。
　私の接し方が違う（違った）のか、持って生まれた性格なのか。

>>40
奴隷とおんなじだ
かくいう俺もそう
行く先々で
「主体性がない」「合わせる事しかできない」「流されやすい」
って言われてむかついてるけど当たってるからなんだよね・・・
もう振り回される人生は嫌だ

アスペですが就職できなくて自殺したいです　３
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1177908095/l50

年が離れた旦那は40になるのにいまだに親に○○ちゃんと呼ばれているｗ
毎週末になると、何してるか電話かかってくるし、つながらないと私の携帯にまでかけてくる
子離れは大事だ。

過保護はいいよなぁ。
自分も過保護に育てられたかった。
でもどっちかっつーと放置気味。
そのくせ過干渉。私に電話がかかってくると、盗聴までしてやがった。

うちもどっちかってーと放置だったけど
過保護が良かったなんて思ったことは一度もない。
それこそ兄弟で知恵をあわせて過ごしたもんだ。
それでも間違いがあれば道を修正してくれる親だったから、
自由に生きつつも大きく外れることがなく育った。

これがどんなに素晴らしいことか、結婚して分かったよ。


旦那は過保護過干渉。なんでも親が導いてくれて、どこへでも親が付いてきていたらしい。
何をするかも親の趣味で決められ、最初は子供だから面白がってやってみるんだけど
友人と遊べなくてつまらない、やりたくないと思ってもやめることもできず、
やりたくないという要望さえも
「お前は何にもできない」「根性がないからだ」とネチネチと言われ続ける。


結婚するまでずーっとこの過保護過干渉の呪縛に囚われていたので
その呪縛をといてあげなくては！とさえ思った。

過保護は家庭が裕福じゃないとしようと思ってもできない

うちは裕福だったんだけど、子供が女ばかり3人もいたのと、
家が会社経営で両親とも忙しかったのと
母親がもともとダラな性格だったのと、
小学生の時に父親が他界したのとで、どんどん放置になった。
しかし、過干渉はひどかった。

>>71
裕福ならキッズシッターとか家政婦を雇ったりできるよね

それはいなかったけど、庭の手入れをしてくれる人はいた。

まさに今悩んでいる。上４歳に下６ヶ月。

上の子はやっぱり大事大事に育ててきてるから、
甘えん坊なんだけど、それが良いのか悪いのか、
もっと突き放すべきか、まだ時期が早いのか
本当にわからん。

公園に連れて行っても一人で遊ばないし、
ぬり絵も親にぬれという。単なる甘えなのか、
過干渉のせいかのか・・・

ポーン！と突き放すにはまだ時期が早い気がするな〜
それとなく促して気長に一人で出来るようにしてみては…
もしかして、子供がやり終わる前とか、やる前とかに、
時間がかかるからと親がやってしまうということはないかな？
なんでも先回りして他人がやってしまうと、「自分がやらなくても誰かがやってくれる」
っていう考え方が根付いちゃうような気がする、これが過保護なんだけどさ（あくまで何度もやると、の話）
（塗り絵の話を聞いて…
でもこれは単に>>74さんの塗り方が綺麗で、好きだから見たい！描いて！というのもあるかもしれないですよね）

横路のようですみませんが

>子供がやり終わる前とか、やる前とかに、 時間がかかるからと親がやってしまうということはないかな？
なんでも先回りして他人がやってしまうと、「自分がやらなくても誰かがやってくれる」
っていう考え方が根付いちゃう

これが一般的な｢過保護による悪影響｣の認識だと思いますが
自分の場合「誰かがやってくれる」を通り越して
｢自分でやりたいと思うのだけどやってはいけない、だって自分は無能だから｣
という感覚になってしまってる
つまり自信とか自尊心が完全に削られながら育ってしまったんだ
ここは自分がやらなければ？と思っても恐ろしくて動けないんだ
失敗をおそれるなと言われても、
失敗した時どれだけ否定されてきたかと思いかえすともうだめ。
｢おまえはどうせできないんだからしなくていい！｣
｢おまえには早い！｣｢よけいなことしするな！｣
｢だからできっこないって言ったでしょうが、いわんこっちゃない｣
｢だからやめなさいと言ったのに！ほら、こっちによこしなさい！｣
うまくやる方法を教えてくれるとかじゃなく、取り上げられるんだよな、なんでも。
でも周りからは｢なんでも人まかせにして。何も自分でやろうとしない奴｣
って思われる。そりゃそう見えて当たり前だけど…面倒だからやりたくないとかじゃないんだけどな…

親からさえそう言われると絶句します
あなたがさせなかったからでしょうが…と言いたくなる
本当に毒になる過保護・過干渉てのはそういうものだと思う(一例ですが)

皆さんはどうか、子供に力を貸してあげるのは
必要充分な分だけにしてあげてくださいね。

すごーくよく分かる。このスレの趣旨ってそういうことだよね。

会津若松の事件は、
「過干渉が原因なのでは？」
と言われていますがどうなんでしょう。

http://jj5585.blog.ocn.ne.jp/blog/2007/05/post_9cff.html

>>74
今まで大事に育てられてきたから下の子に対して嫉妬してるのかも。
同じように大事にしていても本人からすると違うように感じるもんだし。
時間がある時は塗ってあげても良いんでない？
塗ってあげた後に『じゃあお母さんにもこれ塗って〜』とか誘って子ども自身にも塗らせてみるとか

>>76
あなたの子育てはそれを実行してますか？
反面教師になってますか？
わかってはいるけどそれがなかなか出来ないっていうのが
大半の親の気持ちだと思う。
私は過保護はどんどん勧めたい。
愛情がないと過保護はできない。

過保護は自己愛の表れだよ。
子どもと自分を同一視してるから出来る。

子どもは自分とは別人格と理解できてるまともな親は、
子どもがいずれ自立していくということを分かっている。
そういう親は成長過程のつまづきを恐れない。
子どもの痛みを理解した上で支えようとする。

でも過保護な親は子どものつまづきをダイレクトに
自分の被害（恥・恐れなど）として感じる。
自分と子どもの区別がついてないからね。
だから過保護になる。それって子に対する愛なのか？違うだろ。
自分に対する愛なんだよ。

過保護を勧めたいって言うけど、
「過」保護なんだよ。過ぎてるの。

それって言葉から捉えてもいいことではなさそうだよね。

節度を持った保護、ならばいいんじゃないの。
ただその節度が人によって違うだろうし、過保護賛成派は
明らかに自分がやりすぎってことに気づかないだろうし。

過保護・過干渉で育てられた人が
心に抱いている嫌悪感てのはまさに
>>81のようなこと
自分は親の思い通りにさせられてるだけ、っていう気持ち
親が愛してるのは自分じゃなくて親自身、
自分は一個の人間として認められてない、
親は「自分の一部」として子供を扱っている、っていう気持ち
親から子供への愛情じゃなく、親の自己満足しか感じられない
そういう気持ちが子供を途方にくれさせる
>>82の言うように、適度な保護は必要
しかし過ぎたるは及ばざるがごとしというハナシだ

連投ｽﾏｿ
過保護・過干渉は「わかりにくい虐待」
子供を虐待する親も過干渉する親も
「子供を自分のモノ扱いしてひとりの人間として見ていない」
という点は同じだと思う
ただ>>55、>>57あたりにあるように
過保護→子供の望むことをさせてやる
過干渉→子供の望むことをさせてやらない
と考えれば、過保護というより過干渉の方が問題なんだと思う

連投しすぎｽﾏｿ。一度で書けばいいのに。ごめん。
ただ、このスレをのぞきに来て
「もしかして自分は過保護かな？悩んじゃう」って気にするような親御さんなら
まだ大丈夫じゃないのかなって思うよ。
子供が過干渉しすぎでその自分の姿勢が絶対正しい！って思うような人だったら
こんなところを見る気すら起こさないのではないかという気がする…

過保護のススメっていう本も出てるよ

たとえば年少の子どもが幼稚園バスから降りてきて
抱っこという。
私が抱っこしたら、他の子どもも母親に抱っこ抱っことせがむ。
抱っこするのが重い、めんどくさい母親は、
私の行動を過保護と批判する。
ただこれがもし父親が一緒で抱っこ出来た場合
父親のことを過保護と避難するかと考えるとしないのではないか。
スキンシップの意味で過保護は勧めたいね。
今の時代過保護くらいでちょうどいいのではないかと思う。
過干渉は禁忌だが。

>>86
その例って過保護なの？

自分の考える過保護は「どんな場面でも子どもの欲求最優先で行動すること」。
「お腹がすいた」と言えばどんな場所でも食べさせる。
「あれが欲しい」と言えば何でも買い与える。
「○○ちゃんキライ」と言えば相手の親に直談判。

幼稚園児がお迎え時に抱っこをせがむなんて別に好きにすればいいよ。
ただこれが「場所を選ばすどこでも抱っこ」なら話は別だけど。

>>87
少なくとも私の周りではね。
過保護の基準のハードルが高いか低いかの違いじゃない？

>>86
それは過保護ではないんじゃ・・・。
過ぎてないことだと思うし。
過保護っていうからには過ぎてるんだから

>>86
＞今の時代過保護くらいでちょうどいいのではないかと思う。

この「今の時代」っていうのがよく分からん…。
それに86の例は過保護じゃなくて「スキンシップ」だし。

聞きたいんだけど、>>87にある例でも過保護を勧めるの？

小学生の息子が間違いなくアダルトチルドレン。
どうして乱暴になっちゃったんだろうと前から悩んでいたけど
私の過保護過干渉が原因だったと最近気づいた。本当に申し訳なかった。
幼い子供に、すごく気を使わせていたんだと今は思う。
乱暴になったのは子供が悪いからでなく私が至らなかったって事、
責めるように怒鳴って育ててきた事を今朝、床に手を付いて謝ったよ。
これからはもっと子供が気持ちをまっすぐにしていられるように
見守っていきたいと思う。
私は長年旦那に苛め抜かれてきたから欝で、子供に重い母だった。
でも、ちゃんと子供には幸せになる力を持った大人に育って欲しいと願ってる。
ここを読んで良かった。過保護じゃなくちょうどいい所って、難しいけど。

「毒になる親」「なぜ母親は息子をダメ男にしてしまうのか」
の２冊を買いました。よく読んで毒にならないようがんばっていきます。
すでにACな子供のケアについてアドバイスもらえたら嬉しいです。
お母さんにどうして欲しかったとか、これからこうして欲しいのにとか
具体的に聞けたらがんばって実行していきます。

＞小学生の息子が間違いなくアダルトチルドレン。

こらこら、まだ子供なんだから違うでしょ

>>91
過保護過干渉の毒親に育てられた成人ですが
あなたのような方の書き込みを見たらとてもうれしくなります
自分はもうすっかり心が潰れきってしまって、
これから自分自身を矯正するのは大変だと考えただけで気が遠くなるというか
親にしても、もうこのトシになってしまっては、これまで
いろいろ積み重ねてきたものをうかつに壊すこともできないだろう…と
日々鬱々としています

だからせめて、これから育てられていく子供たちは、
一人でも多く、私のようにならないでほしい…
そんな思いでこのスレを見ていました。

私も、親自身が毒親に育てられたことを思うと
親を一概に責める気になれません。
91さんも、いろいろ辛い思いをなされたのだと思います。
その中、そんな風にご自分を省みられるだけで大変立派だと思います。
今日はあなたの書き込みを見ただけでいつもより気持ちよく寝られそうです…

あ、しかし、「AC」とは「成人してしまった人」を対象に言う言葉かと。
お母さんにどうして欲しかった…といえば、私の場合はまず
「服のお仕着せやめてくれ」でしょうか（笑
娘さんではなく息子さんなのですから、勝手が違うかもしれませんね。

>>92 子供ならまだACとは言わないんですね？！まだ調べ始めたばかりで
知識が浅くて… 間に合うのかな、手遅れになる前だといいな（´；ω；`）ブワッ
>>93さん…すでに過ちを犯している私に、 そんな事を言ってくれてありがとうございます。
私は自身を苦しめた側に立っている人間なのに… なんて優しく育ってるんだろう。
93さんもお辛いでしょうが、 心が潰れきっているなんてことないように感じました。
93さんは、とても思いやりがあって優しい人です。号泣しました。
私が93さんのママンだったら、抱きしめて謝りたいですよ。
服のお仕着せNGですよねil|li_|￣|○il|li
猛烈に着たがっていたムシキングとかポケモンの服買ってあげればよかった。
私が好まないので諦めてしまったのか、最近全然欲しがらないな。
言われてみれば、「オサレ」が大事なのは私であって、
子供にとっての服の価値は「楽しみ」だったんだろうに…
今まで、パジャマやタオル以外はキャラ物ゼロでしたよ…。
ああ〜。こういうのいっぱいありそうだ。反省です。気をつけます！

今日は夕飯の買い物から全部してもらいました。私は尾行に徹するはずが…
弟ひっかいて泣かしてる…。 （周りに迷惑かけてなければケンカは子供任せにした方が？）
カートに乗って走ってる(　゜д゜)!!のはさすがに止めてました…。
いつもクドクドする所で今日は
「夕飯を任せるって言ったのは、どんな事をしても良いって意味じゃないの。 今度こそ、任せたよ！」
で立ち去ってまた尾行。クドクドしなくても同じ効果あった！ 干渉しない加減って難しいです。
意識してみたら私、いらん事先回りして言ってばかりだった。
止めようと意識しないとこんなに言ってるんだ、って自覚したら泣きたくなった。
がんばろう。本当の愛情と優しさは口出しする事じゃないですね。
ここ、なんど１から読んでも勉強になります。ありがとう。

服のお仕着せは強力な鋳型だね

過保護過干渉は虐待と同等ですごく良くないんだよね。
子どもの「自分を幸せにしながら生きる力」を奪うと、もっと広めたいからあげ。
ﾏﾏﾝや子どもだけじゃなく、みんなに知って欲しい。
今時のﾏﾏﾝは、まわりから
「良い子じゃないのはﾏﾏﾝの努力不足」「少年犯罪に走るのは怠惰なﾏﾏﾝのせい」
と身内から、他人から、社会から必要以上に厳しく責められてるんだよ。
それでﾏﾏﾝは、がんばれば頑張るほど良い子になるのかな、
もっと頑張っていい子に育てたい、育ててあげたいと努力する。
子どもは親にがんじがらめにされて苦しいのに、
良かれと思ってがんばっちゃってる。
世間からいい母を強要される→ﾏﾏﾝとにかく言葉で教育しようとする→子ども悪くなる→悪いからﾏﾏﾝのせいと言われる→ﾏﾏﾝもっと頑張る→子どもは身動き出来ない
悪循環すぎるよね。
もっと口出しをやめて、子どもの伸びる力を信じて
励まし、自信を持たす方がいいﾏﾏﾝなんだとみんな知ればいいのにね。

>>91
私も上の娘が３歳近くにチック出た時に「毒になる親」や過干渉がいけない本を
読み漁りました。発達専門の医師に見せてアドバイスをもらい自分も心療内科で落ち着いて
幼稚園の満３歳児クラスに早めに入園させて毎晩の読み聞かせと
子供の後ろをついていくような子育てを目標に切り替えました。
自分自身、四六時中駄目駄目言ってる強迫観念の強い祖母とその娘の母と
泣くと「泣くな！」と泣き止むまでブン殴る父に育てられたので
子供の後ろをついていく事が今でもとても難しく感じる時があります。
子供３人作ってなるべく１人１人に目が行かないようにしてますｗ
それでもついつい自分の思い通りに行かないと子供に対してやかましくなってしまう…
いい母でありたい（と人から認めて欲しい）自分の自信のなさの問題だとわかっているのに
ついつい成長が見える子供をせかしてしまう自分との戦いです。
娘の方は入園後３ヶ月でチックが治りました。あの時年少の入園まで待たずに
早めに第三者に入ってもらってよかった…

91さんみたいにサッと気持ちを切り替えられるのは素晴らしいです。
私はなかなか自分の失敗を受け入れられなかったもん。
育児の本とかいっぱい読んで自信満々だったからｗ
一緒に頑張りましょうね（というか頑張らないでいましょうね）！　

》97さん、ありがとう。
私も育児雑誌を読みあさり「子どもの為にﾏﾏﾝは〜してあげて」的マニュアルすべてを頑張ろうとしてました。
子どもにとっての悪は私だと気付いた時は死にたくなりました。
気付くまでに3年も待たせてしまい申し訳ない事をしました。
大事で大好きだから必死にがんばってきた。でもがんばりかたを間違ってしまった。
親の多くが、やり方を間違ってしまったり、
自分自身の世間体に惑わされて子どもの気持ちを見失ったり。
過保護過干渉、いっぱい見ます。
一人でも減るように、広めたいです。

>>96凄い納得した。
私は過干渉で育てられて、旦那は多分後半書かれてる育てられ方をした。
私から見た旦那は、自分にとても厳しいけれど、その分自信も持っていて、決断力がある。
私には全て無い。楽なほうに流れ、言い訳を探し、自己評価も低いorz

今男児を育ててるんだけど、ﾄﾒの育て方はお手本になってる。
小さい頃から一人でなんでもさせて、真っ黒なまま風呂から出てきても、水着来て風呂から出てきても、入り直させなかったらしいw
思春期も、旦那が夜遊びをしたら、思ってたより帰って来るの早かったねと言い。
髪染めたら、汚いから私が染めてあげると言い。
とにかく、なんでも止めないで、率先してやらせたみたい。
そしたら旦那はグレるのも、髪染めるのも、恥ずかしい＆バカバカしくなって、やめたらしい。
お袋はおかしいって旦那は言うけど、
「そりゃ気が気じゃなかった。でも、止めても無駄ならどんな時も味方になってあげたかった」と私にコッソリ話してくれた。
口うるさく言ったのは、女性に対する気持ちや男との力の違い、荷物を持つなどは当たり前ってことだけだって。
本当に尊敬する。

私の親も、程度は軽くても過保護・過干渉だったかも。
父の仕事柄転校が多くて、いじめられた時守ってくれたのは感謝してるんだけど・・・
今でも自己評価は低い人間です。自信持つって難しいですよね。
今は一児（♀）の母になりました。
子供に同じ思いはさせたくないから、気をつけたい・・・
でも不思議なことに、結婚してから、特に自分が出産してからは、
親に対してそんなに嫌な感情は抱かなくなりました。
やり方は正しくなかったかもしれないけど、
間違いなく、父も母も私を愛情持って大事に育ててくれたと思えるから。
納得できない部分もあるにはあるけど、親には感謝してます。
その気持ちを大事にしたいし、自分の子育てにも活用できたらいいな。
でも、子供がなかなか出来ない体質なので、一人っ子になるかもしれないから
気をつけなくちゃと思ってます。子離れできないとですもんね。

>>96
泣けてきた…。そう、人目を気にしてばっかいた。躾しつけって自分をがんじがらめにしてた。
でも、これからは子供の意見も聞く努力するよ。話し合う努力するよ。
子供の判断力って、親がつけるものなんだよね。

少し力を抜こう。

最近まで、小学2年生って、まだ家の前で遊ぶ年頃で一人で自転車で
出かけるのは早いって思ってた。学校からのプリントにそう書いてあったから。

先日、夕方に公園に行ったら小学2年生、3年生だらけ。
みんな友だちと待ち合わせをして来ていた。
低学年こそ公園世代で、小学校の中ごろにはもっと遠くへ行ってのびのび遊ぶらしい。

私はうちの息子に、毎日たくさん語りかけていたけど何にもわかっちゃいなかった。
自己満足だったんだと今になってわかる。

公園に子供だけで送り出して今日で3日目。
今日、グローブ抱えて友だちに誘いをかける、たくましい息子を見て
ちょっとかっこよかったんで嬉しかった。
もっと早く気付きたかったなって思ってこっそり泣いた。
改めてこのスレの上のほうの門限の話とか見てｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。
２０代で門限ありって…。

>>99
私も>>99さんの旦那さんのトメのようになりたいな。
管理者でなく味方でいたいよ。自身がないのは環境次第だから
今、いい家族に愛されてる>>99さんは本来の自分に戻れるんじゃないかな。
元々素敵な人なんだと思う。

>>100
私は今になって母にがっかりしたので、100さんのように
考えられる日がきたらいいなと思いました。柔軟な考えを参考にしたいです。

>>110
しつけってしたくてしてるんじゃない、って思いながらしてる事あるよね。
頑張ってきたからこそ、泣けちゃうよね。
これから力抜いて、子供を「育てる」ﾏﾏﾝになろうね！

>>102さん、ありがとう。
私自身、親と似ているところが絶対あるはずだから、
それで認めざるを得ないのかもしれませんｗ
96さんのお母様も、きっと愛情があるばっかりに、
過保護・過干渉になってしまった部分はあるんじゃないかと思いますよ。
周りの視線が気になってしまって、ということもあったとは思いますが・・・
うちの親も、世間体はかなり気にする方でしたから、
子供的には愛情という理由だけでは片付けられない部分もありました。
でも、自分の親なんですよね。憎みきることはできませんでした。
息子さんと、ぜひのびのび育児を楽しんで下さいね。
うちの子はまだ１歳なので、まだまだ楽しむ余裕がありませんが、
私ものびのび育児を目指したいと思います。

今日、学校関連の仕事をしている友達が、ブログで日記に
虐待されて育った子どもの学校での様子について書いていた。
気持ちのバランスが取れていなのがよくわかり、
うちの子どもについて書いてあるみたいだった。

過干渉は、静かで、子どもの為を思いながらする虐待。
虐待と同等、じゃなく虐待そのものなんだと思った。
なんて大変な事をしていたんだと日々痛感。
気持ちを入れ替えようと決めた今も、激しく自己嫌悪。

子どもが不安定なのは身勝手して出ていった旦那のせいだ
と決めつけているうちはまだ楽だった。
母である自分こそが原因、母が重い事に気付かずごめんよ…。

気づくことができたんだから、そんなに自分を責めないで。
気づいてない人はいっぱいいると思うよ。
他の人と比べてもあなたの気持ちは楽にならないかもしれないけど・・・

別に一人ででかけたっていいじゃん

ていうか自立できていない、そういう事言うヤツは

過保護か否かの最低限の基準は子供が他人に迷惑を掛けた時に
しっかりと注意するかどうかだと思う。

それから、過干渉は絶対に止めるべき、子供にとっては地獄だし
親を恨んでしまうことも十分あり得る。「あれも駄目これも駄目」
は虐待と言っても過言では無い。皆さんも気を付けて(｀･ω･´)

きましたよ、ほい投下


2007年06月22日
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い


なんのこっちゃ分からないタイトルですが、
某○ちゃんねるで一部ストーカー気質のこわ〜い方々に疎まれている様子で
果ては子供の容姿や、直接話した事もないのに想像で気質にまで話が及んだので
子供に罪はないと、書きためたものをかなーり削除しました。

最初は私の書き口調が気に入らず晒したはずが、
坊主憎けりゃなんとやらで、私が憎けりゃ子供まで、と言った感じ。
人の容姿をどうこう言うご自分の人間的レベルを考えたら
人の事を批判できるのかしら？
「口が悪い」だのなんだの、よりによって○chの住人から指摘されるとはね（笑）。
ご自分の口の悪さはどうもわきまえていらっしゃらないようで・・

当然の事を言っているつもりだけど、自分が間違っていると思いたくないから
逆切れと受け取る努力をするでしょうね。お疲れ様です。

そう言う奴が超不幸になりますように☆神様おねがーい。

みんな気付けてすごいなぁ。
うちの親はいくら指摘しても絶対認めない。20才過ぎたら性格は自分自身の責任だと。
気付いてもほぼ出来上がった性格だからなかなか直せなくて苦しんでるのに。
人のせいにするなって言うけど少なくとも母のおかげな部分があるんですが…。
認めてくれるだけで少しは楽になるのに。
愛あればこそなのは分かるけど、そのおかげで私は半社会不適合者。
今第一子妊娠中だから、子育てで気付かせてやる！と思ってます。

>>110
私の親もそう。わかりやすそうだから子育てハッピーアドバイス渡したら
「あら、これ全部やってたわ、だからあんたこんなんに育ってしまったのねぇ。」
と平然と言い放ちました。
私は小学生から酷い爪噛みと過呼吸で20代前半には不安神経症で苦しんだので
もっと早くに気がついて欲しかったと思いました。
几帳面といえば聞こえはいいけど強迫神経症みたいな母でした。
私のやる事全てに「あら、こうしたらいいのに。」「なんでそんなやり方すんの！」
ってやり直させる人でした。手は一度も出さなかったけどとにかく24時間口やかましい。
朝から「早く早く」、帰ってきても「早く早く」で母親の生活リズムを崩すとキレる。
親父は口で諭さずビンタしかしない人だったけど、こっちに叱られた事はわりと納得いってるんですよ。
四六時中傍でグチグチ言われるのが一番辛い。

それでも私自身、過干渉になりやすいので気をつけてます。
母と同じにはしないと強く思ってるのにカチン！と来る時のポイントや
ついつい口からでる言葉が母と同じだとorzになります。
祖母の代からの子育てのやり方だから私で３代目、何とか負のサイクルを断ちたい。
たくさん子供いたら過干渉しないと思ったけど関係ないみたいですね、
ワザと見て見ぬフリしないとついつい口が動いてしまう。難しいです…

今の時代、事件事故が多く安心して子育てが出来ない。
だから、世の親達は自分の子どもを守ろうと必死で安全管理する。親としては当たり前の事。
愛情有っての行動。
でも、私の頭の中では警告が鳴り響く。
子どもの好奇心・行動力・危機回避能力を阻害する事になるのでは？外で
多少の危険に逢わなければ危険を察知するアンテナ
が退化する。行動を規制しすぎれば好奇心が薄れ気力が無くなって行く。

親は「子ども為」と言うが、要は自分が子どもに対して責任を負いたく
ないから出来るだけ摩擦を避ける為に閉じ込める。

何が正解かは分からない。こんな親で彼女達は不幸なのかもしれない。
それでも、私は彼女達を愛してる。

小学生の時からずっと
あの子とは付き合うなとか
距離を置けとか、いちいち干渉してきてたな
でも結局親に嘘ついて
自分が好きな奴としか付き合わなかった

親の顔色伺って親が喜ぶ相手としか付き合わない奴の方が異常

口出ししたくはないんだけど、子供が季節もバランスも配色も無視した
洋服を合わせて着ようとしたり、毎日同じのばかり着ようとするので
「それだと今日は寒いからﾀﾞﾒ。こっちにしたら？」とか言ってしまう。
すると嫌だ嫌だが始まり、時間が迫ってくるとイラついて
「あんたはセンスがない。それとそれは合わない。誰もそんな変な格好で
来ていない。あんただけいつもとんちんかんな格好で行くから
お母さん恥ずかしいんだよ！！！」と叫ぶことになる。
言いすぎなのは充分分かってる。でもさすがに私の子だけあって
頑固で子供も譲らないのでこちらもキレてしまう。毎朝それの繰り返し。
自分でもﾀﾞﾒだと思うんだけど、園ではみんなｵｼｬﾚで可愛い格好をしてるのに
子供にお任せではわが子だけ猛烈に浮いた子になってしまうのが恥ずかしい。
そんなこと気にするのが悪いんだろうけど、どうしても人の目が気になる。
どうしたらいいんだろう。夏・冬など季節のはっきりしてる時期はまだ
ましなんだけど。。

>>114
衣替えしないの？
着せたくない服はしまっちゃえば？
服の種類を子供が覚えてて無理なのかな。

衣替えはするんだけど、この時期だとまだ薄手の長袖長ズボンを1枚ずつ
置いてあったりとか、逆にノースリーブがあったりとか半そででも
重ね着用のぺらんぺらんの生地のうす〜いのがあったりとか。
もう少し本格的に暑くなると少し楽になるんだけど。
こ寒い日には適さなかったり、暑い日には適さなかったりな服がそれぞれ。
あと半ズボンの中にｼｬﾂをｷｭｳｷｭｳに入れたがる。
それがｵｼｬﾚと信じて疑わず、出すように！と言うとこれがかわいいのに！と
怒る・・・・

いずれ子供さんが
自分自身で｢こりゃ変だ｣と気付くまで
見守ってあげる…ことはできませんか？
子供自身が自分の恥ずかしさに
気付けるようになる、ってすごく大切と自分は思う
お母さんも、自分の子が変なかっこうしてたら恥ずかしいよ！
って思う気持ちはわかります、でも
頭から否定されてる！と子供が感じると
よけいムキになっていうこおきかなくなると思う
子供が｢自分の判断でやったことが間違ってた！｣と
orz状態になる経験を幼いうちにさせてやるのも
ひとつの訓練ではないでしょーか…と…思います
大人になってから転ぶと起き上がれないほど痛いのですから。
子供のうちにバンバン転ばせてしまう方がよいと…
以上、過保護過干渉で育てられた者からの一意見でした
114さんが過干渉とは思っていません、そういうことで
頭を抱えちゃう親御さんはたくさんいると思います
ただ、こういうケースの場合はこうしてほしかったなあという
自分の希望といいますか…

>>117
ありがとう。そうだよね。そういう考え方もあるよね。
私が見栄張りなのもいけないんだよなあ。
「○○ちゃん毎日お洋服ｵｼｬﾚだね〜」とか言ってる声がお迎えの時に
聞こえてきたりしたら、やっぱりお母さんたちみんな子供のなりを
見てるんだなあ、変な格好できないなあとか勝手に気を引き締めて
しまうんだ。ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ転ばせ←　これ大事だよね。

「毒になる親」読んだほうがいいですが？
過干渉・・・かどうかは分からないけど、頭ごなしに叱ったり
押さえつけたりしている自覚がある。
子供の意見はきかないかもしれない。
なんとかしなければ。でもどうすれば？
私はどうしたらいい親になれるんだろう。
生まれた時はあんなに可愛いと喜んでいたのに
どうしてこんな毎日になってしまったんだろう。
なんとかしなければ・・・

小１女子ですが、お友達と小競り合いがありました。
特に怪我をさせたとかそういうことではないので、
謝って仲直りするように諭して様子を見ていたのですが、
謝っても許してもらえず、
口もきいてもらってないようで（←現場を見た）、
なんだかんだと目の敵にされてるみたい（←子供からの訴え、見てない）。

このまま様子を見ているだけでいいでしょうか？

>>118
うちの親が
「あんたがそんなだとお母さんが恥かくのよ！」が口癖な人。
子どもながらに、この人は私の事より
自分の体裁のほうが重要なんだなと感じていたのか、
ますます頑に母の言う事の反対の行動をとってたよ。
もう少し大きくなったら、ついには
この人もうダメだわと軽蔑するまでに…。

今思えば、例えば服なら
「あなたにはこういう組み合わせのほうが似合うと思うよ」と
いう感じの言い方ならば納得したかもしれない。

このスレ見てると…
毒親に育てられてゲンナリ人間に育った自分だけど
親は親なりにいろいろ考えて苦心してきたんだよな
と思う
思うけどやっぱり何か軌道を間違えてたんですよ、母上父上…
なので
ホント、過保護・過干渉の害毒については
子育て中の皆様方にはちょっと注意を払ってもらえると、とてもうれしい。
と思うのでage。
子育てなさってる皆さんも、あれこれ悩んでらっしゃるのですね…って思います

>>119さん、「いい親にならなきゃ！」って気張りすぎなくてもよいと思いますよ…
どこの親御さんだって、子供を頭ごなしに叱り付けたりすることもあると思います
それが度を過ぎるからこそ毒になるのであって。
子供は親の背中を見て育つ！とはよくいったもの…
お母様が肩の力を抜いてノビノビとなされて、子供さんもノビノビとお育ちになれば
こんなよいことはないと思います…って、人に言う分には楽ですけど
実行する側としては「そんなカンタンにいったら苦労するかー！」ですよね。
…私自身子育てしてるわけでもありませんし、大きなことはいえません…
でも、とりあえず、
世の中そんなに「スッゲー立派な親」「すんばらしく育った子供」ばかりじゃない。
つーか、そっちのが希少種。
ということだけひとつ。
「サイテー！」じゃなけりゃいいですよ、中の下ぐらいで十分ですよハハハハハハ

「毒になる親」は一読をオススメいたします
もっともこれは「毒な親に育てられた人」が読む向けに書かれた本と思えますが
でも、もしかしたら119さんご自身が「私の親、こんなだったかも！？」
と思うことがあるかもしれません…

連投すみません。

119さん、こんなスレもありますが…って、とっくにごらんになってるかも？
つ子供に怒りっぽい自分を変えたい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167974628/

>>120さんへ
ごくごく個人的な思い出話をしますと
母は過保護過干渉のわりに、子供の友達関係にはあまり口出しせず
…つーかそもそも学校でいじめられてたことなんか親に話したことナカッター！！！！（いまきづいた）
いや、親にそんな屈辱的な話はできん！！とか思って…
つーか親に話しても解決しねーよなー学校の中のことだもんなー、とか、そんな風に思ってた覚えが。
私のような者がでしゃばって口出しできることではないかもしれませんが
とりあえず、お子さんが辛いことを訴えてきたら、きいてあげる。
訴えたそうにしてるのに訴えない…辛そうなのに言わない…
というように見えたら、「もし相談したいことがあるならおかーさんに言ってごらんなさい。」
というようにうながしてみて、言いたくない！というような態度をとられたら
「言いたくないのなら無理に言わなくてもいいけれど、いつでもなんでも言っていいのだよ」
というようなことを伝えておけばよいのでは。
すんません、「もし私だったら…」というだけの考えですが…。
「お母さんはいつでもあなたの最後の砦になってあげられるのよ、それを忘れないで」
という安心感をもたせてあげる…というのは…いかがでしょう…

そういえば、小学生時代、友達同士のことは親に話しませんでしたが
学校の先生がいやでいやでしかたない、辛い悲しいと母に話したらそんときは学校に電話してたです、うちの母。
「会ってお話したいことがありますッ！」ということで。
だが、その次の日学校へ行くと先生から
「昨日お母さんから電話があったけど、先生は別にあなたを（略）というわけで、そーゆー風にお母さんに話しておいてね」
…と言いくるめられ？母対先生の直接対決は実現せず。
相手が先生だったから母に頼らざるをえないと私が思ったのか、
母も、相手が先生ならば（子供の方が立場が弱いのだから）親の自分が出て行って直談判せねば！と思ったのか…。

120です

ありがとうございます。
娘はみんなよりもちょっととろいので
今までずっとかばってもらっていました。
初めての試練（だと思う。）です。
何とか自分で乗り越えてほしいです。心配ですが。
子供の訴えと言ってもつたないものなのですが、
きちんと見極めて、見守ってやりたいと思います。
ありがとう。

【社会】 「チクった子は誰だ！」 タバコ吸ったＤＱＮ小学生の親、謝るどころか逆ギレ…“モンスターペアレント”に困る先生達★３
http://orz.2ch.io/p/-/news22.2ch.net/newsplus/1184032457/

207: 2007/07/10(火) 14:32:58 ID:6vVpvNC00
あの子とは同じクラスにしないで欲しいと学校に文句をいう親は
どの位いるんだ？
例えば、A君と同じクラスにしないでくれと言ってくる親が大多数いた場合、
クラス替えの振り分けはどうすんのかね？
全ての親の要求に答えるのは不可能じゃないか？

学校は集団生活の場。それを一番かき乱してるのは
子供より親なんじゃないかと思う。

一人一人の個性に合わせて対応して欲しいというならば
それこそ特殊学級が一番いい訳だが。



過保護な親だからクレーマーになっちゃうんだろうね

agloco（アグロコ）って知ってますか。あなたの将来のためになる話です。
http://blog.livedoor.jp/watayukisun/

641:優しい名無しさん2007/07/15(日) 00:10:01 ID:nYYA261M(1)
小さい頃から母が過干渉なせいで友達もうまくできなかった。
小学生の時とか、ちゃんと５時には家に帰ると言って
友達の家や公園に遊びに出かけたりしていたのに、５時になる前に
母が迎えに来てしまい、あろうことか友達にまで
「○○ちゃん達も早く帰りなさい！」と、半説教ぎみに忠告。
友達の家で遊んでいる時も、３時くらいに勝手に迎えに来て「いいから帰るわよ！」と・・・
それで「あの子ちょっとおかしな所があるからお母さん嫌い、遊ばせたくない」と。
そんなこんなで「○子ちゃんと遊ぶとおばさんに叱られるんだも〜んｗ」
と言われて、どんどん友達が離れて行ってしまった。
悲しくて母になんでそんなことをするのかと問い詰めると
「お母さんが小学生の頃はね、おじいちゃんもおばあちゃんも
共働きでお母さんは鍵っ子だったから、アンタに寂しい思いをさせたくない。
そんなことで離れて行く友達なんかと遊ぶのやめなさい！」
と、ことあるごとにこれを繰り返された（妹も同じ）
ただし妹の場合は、友達のお母さんとうちの母が仲が良かったため妹は友達を失わずに済んだ・・・



キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177809742/l50

↑そこ軽く見たけど、甘えた子どもばっかって感じだった。
かつての子どもではなく、現在子どもばっかりなスレっぽいね

しかし過保護に育てると悪人にはならないんだぜ。親思いの優しいガキに成る。

確かにな、
ろくでなしやニートやパラシンは「悪人」ではないからなぁ・・・

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1181492251/501-600#tag589
嫌いな血液型投票


児童虐待のＢに清き一票を。

さっき、お父さんにこのスレを見てもらおうとしたのね
少しでも自分やお母さんが過保護＆過干渉なんだよって気づいてほしかった
でも見ようともしなかったよ　　ははは

こんな私は１８歳

18歳で、過保護、過干渉されてるって分かってるなら自立すればいいのでは？

>>133
そう言いたくなる気持ちは、わかる
でも
本っ当〜〜〜〜〜に過保護・過干渉な親が
いかにあらゆる心理的・物理的手段を講じて
そうしたがる子供の自立をはばもうとするものか。
その事実の恐ろしさは目を覆わんばかりなのだ。

もののわからないヒナドリのうちから、少しずつ少しずつ
麻酔をかけながら…
暑いでしょう？　と　羽毛を引き抜き、
外へ出ると危ないよ、と　脚を折り、
毒を食べちゃいけないからね、と　クチバシを砕き、
悪い人の言う嘘をきいては駄目。と　耳をつぶし、
空から落ちたらどうするの。ママを心配させないで…。と　羽を折って

…同じ日に生まれたはずの他の鳥たちが巣立って行くのを
呆然と見るしかできなくなっている自分の姿に気がついた時には
親は
｢どうして飛ぶ練習をしなかったの？ああ、恥ずかしい子｣
と　平気で言ってのける

本当に恐ろしい毒親ってのはそんなもの

それはそうと132のチャレンジ精神には少々たまげた
その手の本を読ませようとした、とかじゃなく、２ちゃんのスレを親に見せようとするってｗ
(笑ってごめんな。ほほえましさだと思ってくれ)
いや、ネットの掲示板、しかも２ｃｈのスレじゃあ見向きもされなくて不自然じゃないと思うよ。
ネット好きな親御さんならどうかしらんが…
がんばれ。

連投ｽﾏｿ
書き込んでから自分で読み返したらなんか違和感感じたよ
>>133の言うとおり、132は自立する努力をがんばってすればいい
まだ18なんだったら、親も若いと思う
お互いが若いうちにガンガン衝突するといい
親がヨロヨロの老人になってからじゃあそれも難しくなるんだ。

俺が上のレスで書いたたとえ話は
子供がもっともっと社会的に大人と言われる年齢になってしまった
場合を想定してのことだった。
そういう、いっそう手遅れ度の高い人に対して
｢なんで自立しようとしなかったんだ｣
つーのは、ついこないだの時代まで｢てん足(変換できん…)｣を
はかされていた中国人女性に向かって
｢何故そんなバカな靴を親に言われるままにはき続けたんだ？！｣
って言うぐらい無体な仕打ちだとゆーようなことを言いたかった
132ｰ133の流れとはちょっとズレてた。ｽﾏｿ

私も過保護、過干渉で育ってきたのかな？
いまいち自分に自身持てないし、自分から進んで何かする事は少ないです。
私は親から何でもやってもらってきたけど、中学生ぐらいになったらそれをウザく感じました
友人からも「マザコン」と呼ばれバカにされ辛かった・・
親を恨んだりもしたけど、母親となった今では親の苦労がわかるようになり恨んでいません
私の親だって一生懸命私を育ててくれた。
私は他人より鈍いけど、とても素直で明るい性格です
今、自分を変えようと頑張ってます
自分から人と話したり、自分の気持ち伝えたりとか努力してます
普通の人には当たり前の事かもしれませんがね・・
私は人と話すの苦手でした
でも今ではいっぱい話せて友達もできて毎日が楽しい！
いろんな性格の人がいて長所もあれば短所もある
過保護、過干渉に育っても自分の良い部分を見つけ自分を変えようと努力すればいい
自分が変わったら、周りの環境も変わってしまいびっくりした
気の弱い昔の自分がアホらしい

自分もそうだったかも。
高校まで門限6時だったし。
嫁入り直線まで観るテレビ番組や服装、寝る時間まで決められていた。
でも自分は上げ膳据え膳に甘えて自立しなかった。
だから親をうらむのはお門違いなんだよね、私の場合は。
マジで1人暮し位経験しとけば良かった。
料理も洗濯機の使い方も全然知らないで自分でもビックリしたもん。
でも2年も経てばなんとかなるもんだね・・・。

親として子として勉強になった。泣きました。本当に良スレage。ありがとう。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/26
過保護 ................ 子供のやりたいようにやらせる。
過干渉 ................ 親のやりたい様に、子供をコントロールする。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/125
学習された無力感というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

うちの母親も過干渉だった。

小学生の時、友達と映画を観に行くことをなぜか反対されて、
必死で頼んで許可を取ったんだけど、なんだかすごくいけないことをしているような気になって、
結局行かなかった。

やりたかった事を快くやらせて貰った覚えがなくて、
母親には子供は厳しくしないとどんどん不良になると言われた。

いまだに自分に自信が持てなくて悩んでる。
やりたい事をスパッと行動に移せたらなあ。
自分の子供にはやりたい事は出来るだけやらせてあげようと思う。
単なる遊びだとしても。

>139
いまだに自分に自信が持てなくて悩んでる。
やりたい事をスパッと行動に移せたらなあ。

うん・・私も自分でそう思ってる
自分の思ってる事を行動に出せなくて「バカ」だの「気がきかない」だのと他人から言われてしまう
こんな事していいのかな？とか思ってしまって
でも自分を変えたいので勇気をだして、いろんな事をやってみたい
だって「バカ」なんて言われるほうが辛いから

＞自分の子供にはやりたい事は出来るだけやらせてあげようと思う。
単なる遊びだとしても。

自分の子には自分のような苦労させたくないよね
悪い事や危険な事以外は何でもやらせてあげようね！
自分の事は自分でする


＞やりたかった事を快くやらせて貰った覚えがなくて、
母親には子供は厳しくしないとどんどん不良になると言われた

ある程度の厳しさも必要だと思います
規則正しい生活をするとかね
社会に出てからルールを守れない人間ってのは迷惑ですよ

でも実際は過干渉にならざるを得ない社会情勢ってのがあるよなあ。
子供と2〜3ｍ離れていただけでも事故に遭う時は遭う。
そうなると「何故親が手を繋いでいなかったのだ」と叩かれまくる。
それはよちよち歩きの子だろうと年長だろうと。

人を殺すのは絶望ではなく諦観である

昨日初めて聞いた言葉
どっかの漫画の名セリフスレみたいなとこにあったんだけど
自分の気持ちを具体的にピシャリ言い当ててると、そう思った

自分は何をしてもだめ。
何をやろうとしてもうまくできない。
親の言うことに反論するのももう嫌。だめ。無駄。疲れた。いまさら手遅れ。
自分の未来なんて、もう想像もできない。少なくとも明るい未来は。
…これは「絶望」というのとは…なにか違うような…
と思ってた。…そう、「あきらめ」だったんだ。ってわかった。

「絶望」っていうと、なんだか
借金１０００００００円ぐらい背負って両親は寝たきりで介護しなくちゃならなくて
みたいな、そういう、物理的にハードでヘビーな状況の時になるものであって
自分のは…そういうのじゃないんだよなあ…？って思ってた

あきらめることをやめようかと今朝思った

過保護・過干渉で育てられて、自分に自信や自尊心のない人って、
そういう「諦観」の人が多いんじゃないかって思う。

もしここを見てる人のうち、物理的に困窮してどうしようもないっていうのじゃなく、
気持ちの問題で「もうだめ」って思ってるような人なのだったら。
もしかしたら、がんばったら、自分で自分を助けられるかもしれないよ。
もちろん、その「どうがんばればいいんだよ…！」ってのが
途方もなく気が遠くなるような難しいことなんだ
自分も具体的にどうすりゃいいのかよくわからん。
それゆえに「絶望的だ」って気持ちにスライドしてしまいそうになる。
でも、もしかして歩き出せるかも。
そう思った今日の朝だったよ。

たぶんね、何事にも手を離す前の微妙に離れて見守る時期というのがあって
それが親にとってすごく無駄のようで面倒な時間なんだと思う。
出来そうな時期がくるまでダメで束縛して、一気に手を離したほうが
ずっと楽だから。
目で守っている時期が長い方がうまく自立もすすむんだけど
目で守るって集中力が必要だから大変なんだよね。

過保護に育ててくださった親を憎むわけないだろアフォ。感謝する。の間違いだろ。 自分は虐待されてたから親を憎んでいるが。

過保護はいいと言う意見についてなんですが、
過干渉がないと過保護はとても難しいのではないでしょうか。

過干渉によって狭い部屋に追い込み
動きに制限をかけて保護しようとする事の悪循環なんだと思います。

色々なケースがありますので一様に同じとは言いませんが
保護しようとする事が干渉につながるわけですから、やはり過保護もあまりいいとは言えません。
子供が安心して助けを求められる程度の干渉と、その時に手をさしのべる程度の保護をするのは難しいです

やはり親も力を抜くのは大切な事なんですよね。
はたからみてダメ親に見えても、子供にとっていい親であると言うことを大切にできる強い人間になりたいですよ。
うちはまだまだ子供はおっぱいがあれば幸せなお年頃ですが、
このスレで改めて子育てについて色々考えさせられました。

過干渉気味だと自覚してる小1女児母です。
でも、全く干渉しないと一日がまともに回らないので
一々口出ししてしまうｏrz
子供の好きなようにさせておくとテレビ見放題とかって
なりません？
で、21時までには寝かせよう
宿題や決まりごとはやらせようとすると
次はこれ、次はこれと追い立てまくってしまう・・・
夜子供が寝てから(´ﾟωﾟ｀)反省しきりだよ

自分自身が過干渉で育てられたから、どこまでが子供にとって必要な
配慮とケアで、どこからが過干渉なのかよくわからない(・_・、)

>>146
まだ小１ならそのくらいの指示出しは必要では？
サザエさんちのカツオだってそんなもんだと思う
必要な決まり事はきっちり教えなきゃ
｢本当に必要なことを自分の責任でできるようになる｣ことを
身につけさせるのがしつけってものだと思いますよ
｢親の言うことをハイハイきくようにさせる｣のが過干渉だと思う

でも、私もその｢本当に必要なこと｣ってどこまでだろ…？
とも悩んでしまうのですが…
年齢によってどこまで自分でやらせるべきか…って
子供の能力の個人差だってあるし…
親になってみてわかるさじかげんの難しさ(´・ω・`)
いかんいかん、しゃっきりせねば(｀・ω・´)

うちの子、小1だけど、ゲームとかで負けると、すぐに怒ったり泣いたりする。
最初は｢勝ったり負けたりするのがゲームだし、それが楽しいの」
と言うけど、それでもぐずると
つい、「じゃあ、このゲーム捨てちゃおう」とか
「そんなんじゃ、友達に嫌われるよ」
と言ってしまい
今日、子供に「ママはいつもそう言う」と言われてハッとした。

私の親は放置気味だったけど、いつも
「あんたは人見知りが激しくてかわいくない」
「内弁慶」
「あんたが嫌いなせいで、豆ごはんやカレーが作れない」
｢飽きっぽい」
・・・と言われ続けてトラウマになっていること。

子供にマイナスな言葉を投げかけてはダメだ。
何度もゲームをするうちに、泣かなくなるだろう。
根気よく、諭して付き合っていこうと思った。

興味のある人は、この本読んでみて

ブラックメール―他人に心をあやつられない方法
スーザン フォワード (著)

>149
見事にネガティブだねえ・・・・

「知らない人についていかないから良いね」
「他人には優しい」
「食事に好き嫌い出るのはあたりまえ。豆ごはんも
カレーも食べないといけないものではない」
「好奇心旺盛でいろいろ試してみたくなるんだね」

なんて褒めてくれる人が近くにいると良いね。

「そんなんじゃ友達に嫌われるよ」にそんなに過剰反応せえでもw

「あんたは友達に嫌われるよ」なら毒親だと思うけどさ。
人格否定しなければいいだけで、
「嫌われる」って例えを盛り込んで感情のコントロールを躾けることも大切。
そんな過剰反応してたら、叱るべき時も叱れなくなるぞ。

うーん・・私はどうなんだろう？子育て中だけど、大丈夫なのかなぁ？
すごい過保護、過干渉の祖父母べったりで育てられて、４才の時両親が離婚して母がいなくなっても平気だったのに、お友達と口を聞くことが怖くてできなかった。
８才で祖母が不治の病に倒れて、祖父がボケ始めて自殺未遂したり泣き喚いたりする中、なーんにもしない父。いきなり放置の生活が始まった。
結構遠くに住む伯母が通って来てくれたけど「ありがたいと思え」が口癖。何一つ私の希望を叶えようとはしなかった。
１８才の時、身体に変調が起こって微熱が引かない、朝起きあがれないなど色々な症状に悩まされる。
高校は何とか卒業して、すぐに家出。作った彼氏はＤＶ野郎だったのにずっと一緒に暮らしていた。
３１歳の時これではダメだと勇気を振り絞って彼と別れて、今の旦那と出会う。以来、身体の不調も治ってきて毎日幸せ。
現在２児の母。過保護も過干渉も放置も色々経験している私としては、どれもいけないことは知ってるつもり。
でも・・やっぱ不安。育児に関する情報はネットやら、本やら、友人・知人・・色々常に見て聞いて自分を客観的に見ないと不安。
連鎖は絶対食い止めたい。どの保護者をとってもろくなのいないもんなぁ。でも素敵な反面教師だけどね。
近所のおばちゃんとか、学校の先生とか、優しい友人が私の教師だな。
こんなんでも大丈夫だって思う？？

>>151
人見知りも内弁慶も中学入学頃からなくなっていきましたね。
大人になってから、子供の頃は人見知りが激しかったと言うと
皆に想像できないと言われる。
友達に恵まれたからだと自分では思ってる。

いまだに豆ごはんは嫌いだけど、カレーは大好き。
今思うと、小学生が大人の辛いカレー食べられなくても当然なのに
いつも嫌味たらしく言われていたな。

飽きっぽいのは・・どうだろ。
確かに、手をだしてみて自分に合わない、自分にはセンスないと思ったら
すぐやめるけど、好きなものは続けてたと思う。
習い事のそろばんも習字も上の方の級とってたのにな。

なんか、親にほめられるのって、テストでいい点取った時と
お手伝いした時だったな。。

>>154
えーまだいいじゃない
うちなんかテストでいい点取ってもなんにも言われなかった
手伝いしたら、そんなの当たり前って言われたよ

自分は小学生の頃
・自転車禁止
・映画禁止
・ゲーム禁止
・友人の家に泊まる事禁止（高校迄）
・買い物する時は必ず親の了承が必要…というか
何かをする時には親（母親）の了承が必要不可欠でした。

加えて、ピアノ、習字、水泳、体操、英語といった習い事は
全部強制でやらされてました。土日ブッ潰れ。

反抗するとフルボッコ＼(^o^)／

あと、テストで良い点をとっても、運動会で1位になっても、マラソン大会
で上位に入っても、「こんなの大した事無い」「もっと上を目指せ」
みたいなことを言われるだけでした。

こういった躾が原因かどうかは分かりませんが、小学校の高学年あたり
から 異様な程の完璧主義者になっていき
自分に対して興味と自信を持てなくなってしまいました。
加えて、自分でも何故か分からないですけど
徐々に潔癖症にもなっていってしまいました。

皆さん、過干渉には気をつけて。
そして、心当たりがある方はお子さんに変わった様子が無いか
十分注意してみて下さい。

>>139
＞小学生の時、友達と映画を観に行くことをなぜか反対されて

それは常識ですよ。
適切な保護と過保護の区別が付かない人が多いですね。

うちの親は‥
中学のとき私の友達（女）一人一人に電話して「うちの娘はあなたと違うからつき合わないでね」と私の知らないとこで電話‥。
突然のことに私も友達たちもビックリ。
友達の家のように「○○ちゃんがね〜」みたいな会話をするのが羨ましかった。
小学校のとき勉強ができたということで異常に【うちの子は他の子と違う！周りは邪魔】という考えを常に口にされてた母‥。休みの日は外出を許さない‥。あまりのストレスにおかしくなりました。
私はその後ｷｬﾊﾞで金をため即家出→高校資金も全額自腹→自立→結婚。
で今に至ります。
過保護すぎると私のように非行に走る場合もありますから注意ですよ。
結婚した今はもうさすがに親には感謝の気持ちがありますが、当時はうとましくてしょうがなかった‥
そんな私も年末出産、親になります。同じ思いはさせないようにします‥

うちは漫画禁止、テレビは８時から９時台のみ。
漫画はサザエさんのみ可(親が持ってたから)でもドラえもんすら不可。
友達に借りるのも不可。こっそり借りたら勝手に捨てたり焼かれたりした。
ちなみに小遣い月500円だからそれ以上の本捨てられると弁償もできない。
テレビはきめられた時間帯内でも親がいやだと思うものは見られない。
見ていたら「そんなの見てるからあんたは性格がねじまがってるのよ」などと人格攻撃する。
部屋で遊んでいると急に「手伝いぐらいしたらどう？あんたは遊んでばかりで勉強もしないから将来仕事はトイレ掃除しかできないね」
云々最初から怒り沸点の状態で殴りこんできて二時間説教とかしょっちゅう。
じゃあ手伝うよ、何したらいいの？と言えば「そんなの言われなくても自分で考えなさい。指示まち人間ねえ」
分からないからしなければ「あんたはいつも言われても何もしない。なぜそんなに反抗的なの」

親なりに色々子育てのビジョンや理想があったのは今になって分かるが、
やり方がちぐはぐすぎて全くいい影響は無かった。
何しても批判され、何しなくても責められ、しかもいつ怒りの波が来るか分からず常にビクビク。
大人になっても似たタイプの上司にはそのころと同じ反応をしてしまうし、仕事が手につかなくなる。
頭で考えて緻密に計画立てて子育てしようとしてもろくなことはないよ。
そこから外れるとストレスがたまって叱りつけたくなるんだろうしね。

今孫ができてもまだ親は「小さい今のうちにああするべき、こうするべき」と期待通りに動かそうとする。
多分こんな風に色々考えて子育てしていたらさぞ大変だったろうけど、その苦労は
誰にとってもマイナスなんだよな、と思ってスルーしてる。
子供のためを思って苦労するのは親としてあるべき姿だと思うけど、
苦労が大きいほどそんな自分に酔って、自分がしてきたことが正しかったと勘違いしがちだから
皆さんそこんところ気を付けてね。

>>159
うちも漫画禁止(借りるのはOK)、門限は高校生でも６時、
テレビも見たい時は事前に親の許可が必要でした。
映画はもちろん、友達と一緒にまち(w　田舎だったので)に行くのも、
年に一度のお祭りのときだけ。小遣い500円も一緒。
中学生の頃はじめて彼氏ができたけど、２人きりで会ってたことを
親に叱られて別れた。
ただ違うのは、人格攻撃はなかったし、生活のうえで制限は多かったけど、
人間としては割と認められて育ったのかな、と感じる。
大人になるまでは親に責任があるから厳しくするけど
大人になったら全部自分で決めなさい、
と小さい頃から言われて育ち、確かにそのとおりになった。
同じ制限を与えるにしても親の気持ちひとつということなのかな。

うちも漫画禁止、テレビ禁止。
私が読書が好きだったので毒親は読書も禁止にした。
本読んでると、家事をやれ、と母親が激怒し、父親に髪の毛を
つかんで部屋から引きずり出されて殴られた。
私は勉強するしかなかったので勉強した。親は私が勉強しているのも
気に入らなかった。
私が何か好きなことを自由にしているのがとにかく気に入らない。
ヤンキー家庭じゃなくてそこそこ地方小金持ちな家庭。
小遣いは無し。お年玉や祝い金は「あなたたちが貰うかわりに
私たちは親戚の子にあげてるから」と巻き上げられてました。

http://38.98.61.11/dl/427fdfbb7fc2ba04a50b67f00b945d2d/46b02f70/video/2769.wmv

親に高校生から「お前はどうせ○○出来ない」「お前なんて頑張っても仕方が無い」と言われ続け、
年を経ていく毎に以前は何に対しても頑張ろうと思っていた（すごい完璧主義者だった）私が、
今では何に対しても（好きな事でも）やる気が起きなくなってしまいました。

私は某進学高校に通っていましたが、ある時にひどい成績を取ってからは、
大学生になった今でも上記の様な事を言われ続けます。

また、自分で出来る事なのに嫌だと言っても親がいちいちやろうとしたりします。
正直私にとってはむしろ1人で行動する方が何事も上手くいく事が多いと思うので、それにすごく腹が立ちます。

他にも私の親は、親は子供より偉いというかなり意識が強く、
何かの言い合い等で自分達（親）が子供に間違っている事を言って、途中でそれに気付いたとしても、子供には負けたくないと思いから、
絶対に訂正をしようとしません。

私はそんな親をめちゃくちゃ軽蔑しています。
親が子供より偉いと思うなんてこの状況では絶対に出来ません。
そして、親のせいで人生がめちゃくちゃになったと恨むと同時に、
私の人生はこんなんじゃいけないと思い、良くするために行動していきたいのに、
なぜかどうしても一方でどうでも良いと無気力にになっていきます。

私はこのストレスの為につい髪の毛を触り続けたり、胸が苦しくなったり、
トイレに何度も行きたくなったり、睡眠はよく取っているのに眠気がすごかったりします。

本当に親のこの過干渉が無くなって欲しいです。
親のこのような過干渉ってどうやったら治るんでしょうか？

クソ真面目な親は過干渉で、幼児でも思った通りのいい子でなければ躾といって容赦なく凹った。
そのせいか、自分も幼稚園入る前は保育園の子を凹ってすごい怪我させたりしてた。でも罪悪感なんて全然なかったよ。
そのたびに親は呼び出され、その場で即髪掴まれて引きずりまわされ凹られ帰宅して夜通し続き…の繰り返し。
なにが悪いのかさっぱりわからないまま、殴られて泣き叫んでたのを覚えてる。
幼稚園入ったらようやく暴力はいけないって気づいたけど、キモイ子だったと思う。
成長につれて、暴力服従はもちろん常に監視と全ての行動の制限>軟禁。
あれはダメこれはダメそれはアナタには無理、賛成なことにはやって見なさいって言ってくれたけど
親のライン引きに気づいたら自主性なんてなくなるわな。
そんな感じで反抗すれば殴られる、それが26まで。
その後話し合いで家出て自活してる今は過保護。付いていけねーし勝手さにイラつく。
びっくりするぐらい世間知らずの社会常識知らずで変人扱いされ社会適応にもすごい苦労した。

人生やり直したい。つーか人格形成からやり直してほしい。自分の成長過程そのものが大嫌いだ。
長文ｽﾏｿ。よい子育てを！

>>163
大学生？

>>163
親に変わって貰おうと思っても無駄だよ
もう完全に人間ができてるから
>>165
5行目

>>163
親の過干渉から解放されるきっかけは
多分ね、親といってもだたの１人の非力な人間なんだなと悟って
「あなたも結構苦労してきて、色々大変だったのね」
というスタンスで親と向き合えるようになることだと思う。
あとは家事を手伝った時に実力を見せ付けてやればいいよ。

うちの母親は自分が全て正しいと思うタイプで、意見が違うと「それは間違ってる」
と私の意見を認めようとしない。
この人には何を言っても無駄だと思って、小学校3年位から、距離を置くようになった。
私も来年母親になる、それがとても怖い。

このスレ読むとハッとして気をつけられる。
最近四歳の娘が
「どうすればいいの？」
「なんて言えばいいの？」
と聞いてくるシーンが多くなった。
自分なりの考えが浮かびそうになっても、脳内で揉み消されるようで何となくボーッとして切れのない反応する時があったり。
私の過干渉のせいかも。
あと、
「そういう時は〜しなくちゃ‥こういう場合は〜なんだよ‥それは間違ってる‥それは良くない事だよ‥あのねよく聞いて‥」
って、とにかくアドバイスしまくりでうるさい母親だと思う。

気をつけなくちゃ‥‥

>>163
親から離れるといいと思う。私は18歳で家を出て、自力で専門学校卒業したよ。
ラウンジでバイトしたので、変な客や怖い客に悩まされたりもしたけど、親といるよりマシだったと思う。
自分をしっかりもっていないと夜の仕事はヤバイかもしれないからお勧めはできないかな？
大学生だったら卒業するまでは我慢して、今はとりあえず１人で生きるプランを立ててみたら？
「何もできない」なんて言ってる親を見返してやろうよ。
大丈夫だよ。１人になってやりたいことがはっきりすれば今の無気力や不調から解放されるから！
完璧主義はね、自分の評価が低すぎるんだよ。多分、社会に出たら社会的評価は高いと思うよ？
でもね、別に評価なんて高くなくてもいいの！そのまんまでいいのよ！
やる気ないならないままの自然体で、そんな自分が好き♪ってお気楽に考えていいよ。
親のマインドコントロールから抜け出して、素の自分を感じる生活をしてみて！

周囲の同級と経験や精神発達のスタートラインが違ってしまうため、ハンデを負うのと同じ。
一年や二年じゃない、数十年単位に及ぶわけだから、過ぎ去った時間の無情さを感じる。
規制による結果、年齢的な人生のタイミングが合わなくなり、ボロボロ。人生返せ。
親はその辺気付いてるのか？｢うちの子はよそより色んな経験が10年遅れてますからw｣
もう追い付かないってorz

両親は長女の私にだけ異常に厳しく、全く自主性を認めようとしなかった。
あれもダメこれもダメの母親。思い通りにならなければアザが出来るまで殴る蹴るの繰り返しの父親。
高校に入っても小遣いもくれないから友達付き合い出来ないし年末に貰うお年玉さえ没収、取り返したら泥棒扱い…なのにバイトも認めない親だった。
お金なんて必要ない、衣食住には困らせてない筈だ、の一点張り。
そんな生活が嫌になって出ていこうとしたら泣き叫んで半狂乱になるし。
交際や結婚にさえ家・土地をもった男じゃないと苦労する、農家の人間なら食べるのにも困らないからいいと言いだす始末…
今の旦那に助けて貰わなかったら正直な話、親をどうしていたか分かりません。
そんな私も母親になりましたが、一時期は虐待の連鎖についてノイローゼになるほど悩みました。
今だに人の顔色を伺ってしまうし世間知らずだと言われる自分。
表面上は和解して適度な距離を保って付き合いしてますが、たまに今までの時間を返して欲しいと親に言いたくなります。

うちの母親は、あなたの一度しかない無い人生、
それにいつ何がおこるか分からない世の中だから、
自分の好きな事をしなさいと言ってくれる。
入試前の夏に試験勉強をしていたら、勉強より息抜きが大事と
旅行へ連れていく親だ。
躾には厳しいが、愛情は人一倍に注いでくれている。
いま、大学3回生だけど自分の好きな道に進もうと思います。

幼稚園の講演会で買った本なんだけど

『人格の土台をつくる子育て』
FLC21子育てナビ（1）
ttp://sangaku.or.tv/32_4.html

基本中の基本みたいな子どもへの接し方の本。
幼児〜園児くらい対象ですが、わかりやすいのでおすすめ。
過保護・過干渉せずに、ほどほどに係わる接し方がいろいろ。
実際このようにできるかどうかはともかく、読んでみてよかった。

思春期の子どものことも少し触れてました。

「子供を親に育てさせちゃいけないんだ
だって親って子供を愛と暴力で支配するじゃないか
そして子供は暴力を学んでしまうんだ
親の感情に引きずられ支配され呪いをかけられてしまうんだ
子供って無力だろ？
生物としては未熟児で何もできない、親に依存して育つしかない
そして親自身がかかえてるトラウマをそっくり子供は押し付けられるんだ
呪いのようなもんだろ？
親は子供にとって人間じゃない　神だよ！」

漫画ですが萩尾望都の『残酷な神が支配する』より
過保護な母親の元で育ち、再婚した義父に虐待を受けた少年のセリフです。
スレを読んで真っ先に思い浮かんだのがこの言葉でした。

もちろん全面的に賛成できる意見ではありませんが
一面の真実をついた言葉なのでしょうね。
愛情はそのままのベクトルで暴力に変化するものであり、
子供は自分の崇める神の愛と暴力を一身に受けて育つのでしょう。

このセリフの後には、幼くして母を亡くした青年が、
「そうか？でも…オレは母親が恋しかったよ　いつも」
と返しています。
それでもやはり、子供は愛されなければ生きられないのでしょう。

ゲイ描写が平気ならお勧めの漫画です。

俺も過干渉で育てられて苦労したが何とかやってる
親はさっさと死ねばいいと思ってるので
現在、親が貧乏生活して生活カツカツらしいが一切仕送りも何もしてない

私の親は過保護かと思ってたけど（親自身、過保護に育てすぎたと冗談ぎみて
言うことある）、過干渉だったよ。
中学の時はテストの学年の順位が下がると母親が怒り狂って、外に教科書
投げる。私は仕方なく勉強して、なんとかそこそこいい順位とってた。
高校に入ると、友達とコンサート、花火大会の約束をしてることを伝えると
「夜は危ないから、私もついてく」と無理やりで、友達どん引きで結局
母親と行くはめに。門限も高校生ときは5時だったかな。その内私も反抗するように
なったけど、父はかっとなるとすぐ暴力。「言ってもきかないなら、馬や牛といっしょだ。」だと。
何かと縛りつけといて、「あんた友達少ないね。」だのぬかす。
そして、勉強勉強念仏のように言ってたくせに、大学は金もったいないから
専門学校にしろと．．．（習い事つながりでその種の就職について家にいくらか収めなさいと言ってた）
でも不景気で結局就職つけず、幸い女だったから今の旦那に拾ってもらって
親とは多少距離が置けてる。子供はまだいないけど、子供早く作れうるさい。
出来たとしても両親に頻繁に会わせたくないかも。そんな私もひねくれた人間です。

私は過干渉な親かもしれないな

夏休みになって、友達と遊びに行くでもなく（どうも誘っても断られてる）
1人家の中でゲームをやってり、時々つまんなそーに漫画なんか読みつつ
結局、家の中に一日中いる小６の息子を見ると
この年齢って一番遊びたい時期なんじゃないかな。と
なんか不憫に思ってしまい、やれプールとか遊園地とか映画に誘うんだけど
やっぱり楽しそうじゃないんだよね。
そりゃそうだ。親となんか行きたくないと思うよ。
正直ウザイ親してると思う。
でも、1人寂しそうにポツンとしてる息子を見ると
何かしたくなってしまうのも事実なんです。

ほっとけばいいのか？
やっぱり外に連れ出した方がいいのか？
かなりこの夏休みは悩んでいます。。
結局どうすればいいんでしょう？

過保護過干渉の親って
子供を守ってるように振舞うが、その実、子供に依存しているよな。
子供のために自分がいるのではなく、自分のために子供がいる。

親の役目は、導き見守ることに尽きる。
何でもやってあげたり、縛り付けたりなんて
まるで末期的な老人介護みたいじゃないか・・・

かの親たちは、揺り篭に乗せたまま墓場まで連れて行く気なのかね？

過保護過干渉の問題は子供たちからの体験や
訴えだけでは判断しにくい微妙なところのある問題だと思う。

うちの親はウザい過干渉親だったが、いまになって思うと
健康を維持して結果的に教育の機会もさずけてくれたことには、
やはり感謝の念を持たざるを得ない。
これがネグレクトな親だったら過干渉だったのでは？と文句をいえるほどの
一般常識も知識も得ることが出来ただろうか。

子を育て自立させていくのには、子が望まざるにかかわらず
日本の社会の枠に無理やりにはめこんでいく作業もともなってくるわけで。
これって個性的な子にはかなり辛いことだろうな・・・と
自分で手のかかる子を持ってみて、はじめて分かった気がした。
さて・・・人権を阻害しない程度に息子を導く作業にもどりますよ。

うちは過干渉かもしれない
過干渉はなくしたいとは思うが、実生活ではそうも言っていられない
しかし抽象論じゃなく、具体例で教えて欲しい

例えばスーパーの玩具コーナーで小さい子が動かなくなり、
玩具を買ってと大声でぐずりはじめた場合、とかさ

放任スレはないの？
うちの親は、勉強していれば「そうしたいんだね」
遊んでいれば「そうしたいんだね」って何も干渉してこず
放っておけば子供は育つと思っていたような親だった。
生活上のことに関しては娘を姫扱いみたいな感じだった。
夏休み毎日昼過ぎまで寝てようが、ご飯を残そうが何も言われない。
友達の家で友達の親から食事マナーを注意された時は恥ずかしかったよ。
箸の持ち方は20を過ぎてから自分で直した。

叱られた経験もほめられた経験もほとんどない。

過保護過干渉の人から見れば羨ましいとは思うけど、
高校受験の時、就職の時、何もアドバイスめいたことを言ってくれたことはなかった。
子供にはわからない「大人の論理の話」をひとつくらい聞かせてくれてもよかったと思う。
子供の選択が間違うときだってあるんだから。
子供が見てる世界なんて狭いものなんだから。

家が教育の場ではなく、ただただ生活の場だった。
子育てになんの哲学もなかったのかな。

小学校３年の頃には既に
「自分の行動には明確で良い動機がなくてはならない」と
考えていた。遊びにしても、少なくとも漠然とした学習意識をもって
例えば独楽回しの場合、肉体や反射神経の鍛錬と
遊びたいという欲求を満たすことによって発生する
リラックス効果を、既に意識してた

ピアノ習ってたんだが、少し休憩したり、無理に続けてもどうしても
気分が乗らないのでかえって逆効果になると見切りをつけて
ピアノから離れると、すぐさま続けろだの何だのうざい文句
そんなテンションで芸術ができるわけねーだろ、なめとんのか
ベートーベンの伝記は嘘じゃね？

意識して努力をコツコツ続ける精神が壊されました

＞178
178さんがどこまで過干渉かわからないですけど、いっしょに出かけることは
悪いことではないと思います。ただ、無理やり強引に連れてったり、押し付けるような
言い方をするのは良くないと思います。
あと、心配なあまり部屋の中を探ったりするのも（例えば日記とか）
。いじめられてる心配がない限りは控えてほしいです。
余談ですが、私の両親はなんでも勝手に見て（手紙も日記も交換日記も）
親だからなんでも見てもいい、親が食わしてるから当たり前と探りを辞めません
でした。
１７８さんが心配されてる気持ちわかります。小学６年生だとまだ
大人じゃないし、どうにかしてやらなければって悩んでらっしゃるんですよね？
私個人の意見ですが１７８さんの文章読む限り、過干渉ではないと思います。
何か押し付けたり、縛りつける、親の名誉のために親の思い通りにしようとするのが過干渉だと
私は思ってます。

干渉するのが間違ってるんじゃない。親が干渉するのは当然。
でも過干渉は干渉の仕方と度合いが間違ってる。
何にでも限度があるのと同じ、何かよりﾏｼとかそういうことじゃない。
贅沢とか生易しいものじゃないんだってば。
独裁者側の完全な支配と管理と監視で、常にお互い苛立って一触即発の状態。

そこまでされる理由もない、ただの親の身勝手。ほんとおもちゃだと思う。
独善的な自分の型に流し込み枠にはめ、はみ出した部分はナイフでカット。
試行錯誤を楽しみ、出来上がったら見せびらかして、売りたくなったら売りに出す。
売れなかったら価格下げても人に押し付けてでも売ってしまおうとする。
今でこそ白けてそれらを見てるけどね。

連投ごめんなさい

>>182
うちも、受験や就職の相談は乗ってくれませんでした。
なぜなら受ける学校、就職先は親によって決められていたからです。
大学で子供の頃から進みたかった分野に行くことも叶いませんでした。
自分を持っていないし、世間を知らない分、今後１人でも生きて行けるか不安です。
あと過干渉＝躾でもないとおもいます。

過保護と過干渉の違いについて俺なりに言うと、
過保護はグランド（その子の人生）に、ある石（危険）等を、全部取り除いてしまうこと。
だからその子は転んだ時の痛みを知ることがないのでその子は不幸。
過干渉はグランドに、線（親の方針）を引いてその線の上しか歩かせないこと。
だからその子は気になる事を体験できずに、見ることしかできないのでその子は不幸。
ただ一つだけ言うと、
馬鹿でかい石に頭をぶつけて大怪我をすることもあるし
だだっ広いグランドに一人でいればいつかは迷子になる。
だから、そこら辺を親はやってやるべきだと俺は思う。
わかりにくい例えでスマン。

>>181
論理的に正しいかどうかで判断するべきだと思います
その例なら『ものを得るのに“ぐずる”という手段はこの世に認められていない』とか

私の親はゲーム脳を固く信じていて、ゲーム一切禁止なのですが
私がネットなどからソース引っ張ってきて、ゲーム脳を論理で否定しても、泣き出す(ぐずる)ばかりでとりあってくれませんでした

他にも、“話が通じない”ことがたくさんあったため、いつからか親を憎む、というより、親はもう利用する対象でしかありません

うちも母から過干渉。父は機嫌次第でパコパコ殴ってくるような輩だった。
母の過干渉で主体性を奪われ、父の機嫌次第な説教は自分の行動善悪をわからなくさせる。
以前怒られなかった事で今怒られるのはナゼ？みたいになり、その内考えるのメンドくなり無気力に。
元々の大人しい性格も相まって、自分から何も行動しない出来ない無気力主体性なし人間に育った。

それでも父は中学生位から、大学生位からは母の過干渉も少しは和らいだ。
しかし主体性や自信みたいなものを回復するのに中学から数えて十年以上はかかった。
「自分で考えて、行動する」ってのは親が簡単に教えたり手伝ったりしないことで培われるという
皮肉を若くして悟ったよｗ

あと悪いこともしてないのにパコパコ殴ったりしてたら根性ひん曲がる、
人の顔色を必要以上に伺ってビクビクするようになる、
善悪の区別がつかなくなり何もしたくなくなり、無気力になるから要注意、ソースは俺ｗ　
あー、反発するような性格の子なら非行に走るだろうな。殴るなら本当に悪いことした時にだけ。

現在俺には歳の離れた妹がいて、俺と同じ轍を踏ませないように親を導いてやるのが
当面の命題になっている。

虐待親って、だいたい「躾のつもりだった」って言うもんね。
言い訳でもなんでもなく、本気でそう思ってたんだろうね。外から見れば虐待の域でも。
たぶん「自分もそうやって育った。何が悪い」という言い分もあるんだろうし。
躾け＝善悪の判断自体、そもそも人によって違うもんだし
どうしても、思想の刷り込み・洗脳になっちゃう面はあるよね。

>>184
アドバイスありがとうございます。アドバイス嬉しかったです。

私自身が過保護な親に育てられたからか、
何が良くて何が良くないのか判断がつかなくなる事があります。
強引な押し付けや強制、部屋の詮索などは極力しないつもりでいますが、
今、どうも息子はイジメに近い仲間はずれのような事を受けているみたいなので、
親として心配な部分があります。
でも、高学年の男の子ですから、本人にもプライドというのがありますよね。
私には絶対に泣き言を言いません。すごくその気持ちもわかるんです。
何故なら、そういう経験は私もありましたから。
そして、自分で乗り越えていくしかないという事も。
でも、つい気になってよけいな事を遠まわしに聞いたり、言ったりしてしまう。
これが私の過保護で過干渉な部分なんだろうなー。

子を見守ってあげるって、本当に難しい事なんですね。
私は、何か楽しい事や学校や地域以外の新しい事で気分転換させて、
子の笑顔を見たいだけなんだけど。

外にも世界があるって事、わかってほしいだけなんだけど、
きっとそんなイベントや親の連れ出しなんか、正直ウザイだけなんだろうな
と思ってしまう。

あー絶対過保護過干渉な親になりたくないって思ってたのにな。

＞１９０
そうそう、うちの父親も躾けのつもりで、叩くことは悪いことじゃないと
きっとそう思ってる。でも、やっぱおかしい。納得いかない。
登校前に友達が外で待ってて、たまたまその日の朝歯磨きしてなくて
出て行こうとしたら壁に投げつけられる。目怪我して眼科行ったし。
躾けでなんで壁になげつけなきゃいけないんだ。他にも色々あるけどさ。
髪の毛ひっぱられたり、思いっきり蹴られたり。反抗して親に向かって
ひどい事言うようになったのは私も良くないけど、それでもやりすぎなんだよ。
どこが躾けなんだよ。２０歳まで過干渉、暴力続いて、それから親戚の説得で
やっと家出ることもでき（就職＆結婚）、もう８年前の話なんだけど昔のことだから
忘れようと思っても、実家に行くの避けたり、親の顔見たくなかったり。
いつか親に感謝できる日って来るのかな．．．

>>192
誰が子供になっても尊敬するような親ではないっぽいから
気にしなくてもいいんじゃ…。社会的には親を尊敬する
ふりをしといたほうがいいかもしれんが

ただ、親が尊敬の対象となる人物であってほしいなら、悩みは深いな…

>>192
親の悪い所は、反面教師にしてね

私は今は親だけど、親として尊敬なんかされなくてもいい

ただ、毒にならなければそれでいいかなと

うちは両親、祖母が過保護ではないが過干渉。
何をするのも俺の意見をほぼ聞かず勝手に決めてしまっています。
今、一人暮らしをしてるんだが勝手にきて勝手に掃除して帰ったりする。
今まで育ててくれたのでもちろん感謝はあるがこれ以上おもちゃにされては困るので
両親、祖母にできるだけ干渉されないような遠いところに就職予定です。
たぶん思春期ぐらいまでは過保護でも過干渉でもいいと思うけど
それを過ぎたらほっといてあげてほしいです。

＞193
＞194ありがとう。
うちの旦那が親を尊敬してる人で、親孝行息子なんです。
生きてるうちに親には出来る事はしてあげなくてはと平気で言える人です。
あまりに環境が違いすぎて、良い親子関係が羨ましくもあり、これが本当の
親子関係なのかなと考えさせられるとこもあって。
でも尊敬、感謝しなきゃって頑張って出来るような問題じゃないですよね？
多少は憎んだり、恨む気持ちは、実家に住んでた頃よりは和らぎましたが
今も心のどこかで、自分の親なのに受け入れられません。
１９４さんのおっしゃるとおり、悪いとこは反面教師にして今後に役立てて
いこうと思います。

25歳、子供もいる今でも、親の過干渉・過保護が続いてる。
多分、私もACなんだと思う。
歩いてすぐの近所に住み、10万単位で金をﾁｮｺﾁｮｺ渡される。子供を預かりたいと言われる。オシャレしろと言われる。
金は、私が困らないようにと。旦那の稼ぎは普通の生活をしてれば十分なのに。
子供を預かるのは、私が疲れないようにって。
オシャレは、まだ若いのに可愛いくしなさいと。

私が、自立して生活したり、親を頼らなかったりするのが嫌みたい。
私達夫婦が上手くいくように、疲れないで余裕が持てるように手助けしてるんだと。
でも私は自立したい。頼りたくない。
2〜3日行かないだけで、倒れてないかと電話が鳴りまくる。
頼らないとイライラされるし、些細な夫婦ケンカも私(母)がこれだけやってるのになんでケンカになるんだと怒る。

実家から離れて暮らすのが解決法だって分かってるんだけど、自分は本当に一人でやっていけない人間なんじゃないかと思ってしまう。
貴方の子育てに失敗しちゃったから、私が責任持つ って言われても、このままじゃ親が死んだら生きていけない気がしてる。
自立の自信をつけたくて、何日も連絡絶つと、凄い怒る。
結婚するまで、親が嫌いで迷惑かけまくった負い目があって、今同じ親になったから、老いた親(高齢出産)に冷たくもできないし、彼女の生き甲斐なんだろうと思ってしまう。
どうしたらいいのかな…もういやだ

>貴方の子育てに失敗しちゃったから、私が責任持つ


これって何気にひどい言葉だな。
過保護過干渉の親って、子供を大事にしてるのかと思えば
結局上から目線で「出来損ないだから親である自分がどうにかしてあげなきゃ」って
思ってるんだよね。

>>197さんの場合は、同じ親になったことだしある程度話し合いをしなきゃいけないんじゃないかな。
親に世話されてる母親を見て育った子供は、早いうちから自立心がなくなるかも。

>>197
頼りたくないと言いながら2chに意見を求めている点
自立できていないと思っていながら無責任にも子供を作っている点
“一人で”と言って、夫や子供や友人を考慮していない点
確かにあなたのような不安定な子供が一児の母になったら親も心配するでしょうね

親を離れて自立するのではなく
自立してから親を離れるべきだと思います

あなたは親から離れる≒自立だと思っているようですが
親と暮らしながらでも親離れは可能ですよ、あなたの場合精神的なもののようですから

>>198-199
レスありがとう。
親と話し合いや、親と近くに居ながら自立に向かう…
これが一番苦手というか、今までできなかったのです。
話し合いは、序盤で居なくなられたり、机や壁を叩かれます。
意見を言うことは認められず、中学で不登校になりひきこもり、その後家を出て生活、その間はとてもノビノビ暮らしていたし、
自由を感じました。
結婚することになり、親と会う機会が増え、妊娠中は切迫で入院等していた為、里帰りとなり、徐々に昔の関係に戻っていったような…
今は、妻や母として、まだまだなんだからというスタンスです。

旦那には事前に話していたのですが、今のお前は子供じゃないんだから大丈夫だし、
親は歳なのだからと近所に住むことを説得され…今この現状にびっくりしていると思います。
私も普通でない自覚があるからACという言葉を使いました。
多分、他にも精神的な病状に当てはまると思います…
とにかく、近くではダメなんだと、体験した人は分かると思います。
自分が親となり、親は病院通いの高齢となり、嫌な親でも、感謝の気持ちが出てきてしまった…
なかなか結婚出来なかった高齢同士の親だから、こんなに執着されるのかなと、
周りの友達のご両親を見ては思っていたので、若い母親・ある程度の放任育児に憧れがあったのですが、
多分、今子供に過干渉です…育て方が分からない

>>200
きつい言い方になるかもしれないけど、
いまのあなたの親御さんの関わり方では、
孫にもまた同じ失敗を繰り返すことになる、
と言ってみたはどうでしょうか。
（あなたが失敗作というわけではないですよ。便宜上、ね）

あと親御さんから貰ったお金には手をつけない。
新しく講座を作って、親御さんに何かがあったときのための貯金、
と思ってためてみてはどうでしょうか。

親の過干渉をうまくいなす、というのもひとつの自立への道だと思いますよ。

>>201
先生！彼女の依存は金銭でなく精神的なものだと思われます！
ならばむしろ親を他人と割り切って割のいいアルバイト感覚でどんどん搾取すべきです！
親の仕打ちを聞くと彼女にはそれだけの権利があると私は考えます！
先生のやり方では金銭で独立しても精神面での依存が深まるばかりです！
つまり彼女は親のオモチャのまま変わりません！
むしろオモチャの貯金箱に悪化してしまいます！

あぁこれは考え方次第ですぐに自立できるんじゃ？
現に自立した形で結婚して母親になったんでしょ。

２〜３日電話をしないと倒れていないか連絡が来る
→親が高齢なので、倒れてないか？という電話を定期的に欲しいという信号です。
　元気？困ってることない？そう、じゃ忙しいからまた〜。自分から電話で済む話。　

１０万単位で金を渡される
→いつ死ぬかもという不安を親が持っているため、出来るだけ生前贈与を
　しようとしている。自分の口座に遺産だと思って貯金しておけばいい。

世事に疎いから何でもかんでも負担に感じるのよ。
親の老後問題。子供の教育費問題。自分たちの老後の年金や費用の問題。
いろいろ勉強してみるといいよ。親の干渉が負担なんて言ってられなくなるから。

>>202
> 先生！彼女の依存は金銭でなく精神的なものだと思われます！

それはわかっているけど、金銭を通じて精神的に縛られてしまうという面も否定できない

そのお金に手を着けることによって本人は「親の援助を受けている」という感覚を捨てられないし、
親の方も「金をやってるんだから言うことを聞け」という考えから抜けられない

本当は「いらない」と言ってつき返すのが一番なんだけどね
いままでそれができなかったのだから急にやれと言われても無理かもしれない
だから受取るだけ受け取って、手をつけない
そうすれば少なくとも援助を受けているという負い目からは抜けられると思うけど

>>200です。レスありがとうございます。
このままじゃ孫にも同じ失敗を繰り返す…という話は言ってきました。
親も私を失敗作だと思っているので、子供の前で私をけなして、ダメなママね〜やっぱりババがいないと 等の発言は減りました。
自分達の過去の育児はおかしかったという自覚はあるようですが、それと今は違うという認識のようです。
なんか、のれんに腕押し状態です。

お金は全然使っていません。不登校の頃から、援交しないでと渡されていましたが(してない)、
親と思ってないから頼りたくない…だから金はいらないと、目の前で破り捨てた(違法ですよね)こともあるくらいで。
今は、受け取らないと、趣味の寄付に全部入れちゃうから！とか
屋上から投げれば助かる人がいるから！とﾌｧﾋﾞｮるので受け取ってはいます。
電話は、私が身体や精神的に弱かった学生時代を、今もそうだと思ってのことです。
夫が休み中だと一切かかってきません。
「私達に頼らないで大丈夫なの？頭とかお腹痛いでしょ？預かろうか？あなたは他の人と違うから、無理できないんだから。私がいないと生きていけないのよ」て感じです。

世時に疎いとありましたが、私は親に頼ってる自分が嫌いなんです。

いきなりですけど、保護、干渉に関しては個人的な意見では、
過保護・・・これは危ないからやってあげる、大変だからやってあげる
　　　　　　のようになんでもかんでもやってあげ、子供に物事を
　　　　　　やらせない。
保護・・・・危ないと子供に理解させた後、まずは物事やらせて本当に
　　　　　　危ない時に手を差し伸べる。
過干渉・・・子供のプライバシー(友達や遊び)に関してほぼ全てのこと
　　　　　　を制限、禁止する。また外出を禁止する。
干渉・・・・子供のプライバシーに関して1歩ひいた所から見ていて間違った
　　　　　　道に行ってしまいそうだったら止める。
こんな感じだと思います。
また子育てに関しては夫婦でどの程度まで保護し、干渉するか話し合い、
どちらも同じように接すれば(接し方が違うとどうしてもどちらかに子供は流れてしまうから。
ついて来てくれるんではないかなと思います。長文スマソ
　　　　　　

>206
隊長！個人的な質問で恐縮ですが

当方の小学生の坊主が、自主性に任せた生活をさせた結果
夏休みの宿題を全くやっておりませんでした〜！！！
夏休みも残すところ５日に迫ってまいりました
という訳で
プライバシーの制限と外出禁止を命令しても過干渉にはならんでしょうか？

また、カツオ君がマスオ義兄やら波平親父に夏休みの宿題が間に合わずに
手伝うというあの行為は、過保護の域にあるのでしょうか？

このまま、過保護と過干渉を実行しなければ２学期早々に担任から当方が呼び出しを食らう
勢いの如しだす！

残り５日間の過保護過干渉を許可願えますかーーー！！？

>プライバシーの制限と外出禁止を命令しても過干渉にはならんでしょうか？



宿題やってない、ってだけですぐこう思い浮かぶんだから
かなりの過干渉親かも。
だいたいプライバシーの制限って何？

やりなさいっていう命令はかまわないと思うけど、どれもこれもさじ加減が重要。
なんだかあなたのノリもおかしい。

ゆとり世代が30代になる頃には・・・・・
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1187766952/1-100

過干渉親と言われれば、そうなんだろうが、
昼真っからパソコンをいじってる>>208のような人間にだけはなってほしくない。
ただそれだけ。

ああ、ただの荒らしだったわけね。
昼間からPCいじってることの何が悪いか分からないけど。

ttp://d.hatena.ne.jp/RORA/mobile?date=20070822§ion=1187771973
大事なことを忘れてる｡
?．子供の責任は親が負う｡
民法かじりゃﾀﾞﾚでも分かるだろうが､未成年者は制限行為能力者と類型化されているんであって｡（この言葉の対義語は【行為能力者】｡）
人間として完全でないことは万国共通の普遍原理なんだよねｰ｡　子供について､生まれながらにして大人と同格に考えればどうなのか？といえば､おおよそ現実的ではないでしょう｡
もし仮にこれを認めれば､市民生活上において十分な判断能力が形成されていない､また社会規範や社会の仕組みなんかを知らない子供たちが不利益を被ることは目に見えているから､とでも否定するのに説明するだろう｡

http://d.hatena.ne.jp/RORA/mobile?date=20070822§ion=1187771973

あげ

http://jp.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds

子どものうちから過保護を意識して、嫌がっている人が多いんだな…
私の過保護、過干渉というより｢本当に好きなこと｣しかしないで育ってる。好きなものを食べて、して、買って…親も居て欲しい時だけいて。勉強も一切しないから苦労も我慢もしたことがない。

ろくでもない人間に
なるの確定ですよね。
どうすれば…

>>216
過保護に育った子供からすれば羨ましい子なんじゃ？

>>217
打ちミスした…私の兄弟のこと。
たしかにそうだけど
将来、人様に迷惑かける確率が高い…
小３にして変態の兆候あり。

家族みんなからめちゃくちゃ
甘やかされたからなぁ…

この保育園は、親が保母代わりになるらしい。
うーん、いいのか悪いのか？
http://www.nhk.or.jp/etv21c/lineup/index.html

確かこういう言葉があったと思う
「魚を与えるより、魚の釣り方を教えるべき。」
与えるのはその場凌ぎにはなるけど、将来的に見てその人のためにならない
何でも先回りしてアレコレ指図するのも子供のためにならないと思う
一生、誰かに魚を与えてもらって依存するのか
自分の考えで自信持って生きれるようにするのが親だと思う

母親が過干渉でした。
何事にも自信が持てず自己肯定が下手。それが酷くなって今では対人恐怖。
自立しようにも働く(というか職場で人と接する)のが怖くてとても駄目だorz

>>221
頑張れ。ちょっとでも前に進め。

>>221
自立に向けて行動するなら今すぐ。
先延ばしにして、年かさねて、さらに動きにくくなる前に。
失敗しても怒られても死にはしない、職場の人に育てられてほしい。
ファイトだよ。

過干渉で育てられたから自分はこうなった、のいう論調が多いけど
親だってどうやって育てたらよいのか試行錯誤だったと思うけど？
愛してない訳じゃないし良かれと思ってやったことなんだろうし
ウチの母親も過干渉ぎみだったし、自分もやや引きこもりぎみ
だけど、いざ自分が親になってみると
どう育てればよいのか悩む事が多いし子供育てる大変さが判ったから
安易に親だけを責める気にはなれないねぇ
ただ、やむをえなかったんだろう、と考えて反面教師にするのみ
その中で>>220氏の「魚を与えるより、魚の釣り方を教えるべき。」
の言葉は一つの指標になった。
ありがとう。

＞親だってどうやって育てたらよいのか試行錯誤だったと思うけど？
そう、誤った子育てはせめて再発の抑止の源にしなきゃな

＞愛してない訳じゃないし良かれと思ってやったことなんだろうし
愛や良かれと思えば何でも許される？そんなわけないよな

＞ただ、やむをえなかったんだろう、と考えて反面教師にするのみ
子供がもてばいいんだけどね、壊れたらやむを得ないじゃすまんだろ

子供を作る前に、子育てにおける誤りが許容範囲に収まるよう
自らを育ててもらわんとな

一番最悪なタイプは、親の助けがまだ本当に必要な幼児期に早く自立しろとばかりにネグレクト、
親の干渉がいらなくなってきた時期に過干渉なタイプだね。
金は出さないが口だけ出すタイプも。

うちも親が過干渉だったなー
どこに行くにも親がついてくるし、成人しても携帯は親が管理してたよ。
手紙の内容もまず親が目を通してから渡すし、プライバシーゼロ。
友達ももちろん親が選ぶｗ

自分はそういうの死ぬほど嫌だったから、子供には過干渉にならないように気をつけるつもり。
でも親と同じことしそうで怖いよ…。
親の気持ちがわからない方が良かったなorz

自分がこうしよう　と思ってもその段階でああしたほうがいい
こうしたほうがいい　萎えてしまいます。
何もする気がわかない子になってしまった
親の立場でどうこうって言うけど
言い訳したって子供の人生の責任とれますか？

愛情をもって殴れ

http://big-hug.at.webry.info/200506/article_19.html

食後の会話
親「りんご食べる？」
私「いらない」
親「どうして？食べなさい」
私「・・・はい」

なんてことはない会話だがうちは何でもこんな調子。他人（子供）の意見を聞いているようで
実は自分の意見を押し付けてるだけ。
しかも私は毎度毎度自分の意見を否定されるから自分の考えに自信持てないし
人に何か聞かれてもどう答えれば相手が喜ぶか、で答えてしまうようになった。
子供の意見を聞くってのはいいが
なんでもかんでも否定してたらダメだよってことで。

そういえばうちは成人しても、下着からリクルートスーツまで全部母親が選んで買ってきて、
｢これがいいからこれ着なさい｣て押し付けられてたな。だっせーのなんの…いつも浮いてた。
しかし自分で選ばせることも、買ってくることもいけなかったな。

うちは人生において大事な局面は子供任せで寛大、反面、小さな事に細かい。
外出時を例にすると。。。電車ではより安全な場所の立ち位置に来るように指示、
自分が席に座ると立っている私の傘や荷物（特に重くない）をもちたがる、
財布や切符を早くしまうように指示出し、といちいち先回りで指示出しして
くる。特に荷物持ちに関してはレストランやお手洗い時なども。

これって、小中学生の子供に向かって注意しているみたいでしょ？
40歳ですよ、私。

220にある「魚を与えるより、魚の釣り方を教えるべき。」肝に命じて、
子育てしていきます。

あたい、あげられるのよ

46％が「モンスターペアレントは周囲にもいる」と回答
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7860.php

うちの親がそうだったなぁ。
独善的で自己中で子供のような性格で精神年齢二歳くらいなのに、自分では子供第一・過保護かも知れないけど子供大切だから・私っていい親・完璧じゃないけど周りでは一番の誰よりも子供のためを考える高得点の親、とか思ってるような人間だった。
物心ついたときから嫌いだったな。
子供のためといいながら自分のためにするというのが最悪。

子供は見抜いてるよ。
言い訳がましい親なんかみんな大っ嫌いになるよ。

よく考えるっていうのはただダラダラ思考することじゃないんだよ。
そういうことすらわからないんだろうな。

http://thumb.uploda.org/file/uporg1075493.gif
過保護いくない♪

あげます

中学生・高校生の子供がいます。

今の時代、教育熱心な親が多い。
というより、親自身がすごくプレッシャーを与えられるんです。
受験、習い事、英検・漢検などの取得、学校の内申点、模試の成績etc...

必然的に過保護・過干渉になっていきますね。
私自身は自分の親がそうだったから、意識的に、見守るような形で育児してきたけど。

その育児方法がよかったのかどうかは、まだわからない。
というのも、うちの子は二人とも、特に得意なこともなく目立つこともなく
優等生でも劣等性でもない、あまり人から注目されないです。
もちろん、旦那や私にとっては、一番大切な存在ですけどね。

でも、今の親御さんたち、自分の子が学校や塾やスポーツなどで
なんらかの結果を出さないと満足しないでしょ？
または、「平均以上」にこだわったり。
ほんと、こわいですよ。

やり過ぎると
「自分を潰すと親への最高の復讐になるおｗｗｗ親ざまあｗｗｗ」
って結末になるな

>>239
わたしがそうでした。
「成功したらあいつらの育児が正しいことになっちゃう」とか本気で思って、
それはそれは苦しみました。

現在は、わたし自身がいつ死ぬかわからない病気持ちなので、
６歳息子には、自分がいなくなっても生きていく力をつけさせるの優先。
自分の身の回りのことは自分で考えてできるように、
たっぷり時間を与えて、試行錯誤させながら、見守っています。
勉強面も、成績よりも、とにかくリテラシー優先です。
挨拶、食事マナー、時間厳守、掃除にはかなりうるさいと思うけれど、
それは他人に育てられても愛されるように、と。

ロッキーザファイナルを観ろといいたい
言葉ではなく、背中を見せて育てる、てのはこういう事なんだと
敬遠してまだ観てない人は観てみ
親父の手本が中にいますよ

過保護と過干渉は一緒じゃない
過保護は子どもの意見を尊重し過ぎること、無条件に子どもを可愛がること
過干渉は子どもの意思は聞き入れない、自分の価値観でしか子どもに接することが出来ない
だから過保護は悪くない、肯定されてて自信持って生きれるから
過干渉は最悪

>>242の言ってることももっともだが
過保護が悪くないってのは違うな。

親はいつか子より先にいなくなる。
それ以前に子は自立しなければならない。

だから親は子に「魚の捕りかた」を教える。
魚を与えられて育てば捕りかたを知らず自分で生きていけない。
親が捕食してくれるものと思って育てば、親が死んだ時どうなるか。

過保護イクナイ。

過保護な親って子供にスポーツさせないよな？特に野球とかサッカーとか球技系の

親も子も不老不死で、
なおかつこの先何代も労働しなくても食べていける環境だったら、
過保護で育ててもいいかもしれない。

わたしも以前同じクラスの親に過保護だと言われましたよ。
当時はまだ子ども達は小学生だったのですが
子供が熱を出して学校を休んでいたら普通は極力
親も外出は避けるのではというのが
私の考えですが
その人は美容院に行ったりフィットネス行ったり
してるの。
子供もちょっとよくなると(学校は休んだ日に)家に来たりする。
午前中熱があったらうつらないようにと
よくなってから来てねとやんわり帰したら
過保護すぎなんじゃない?
と言われてカチンときたので
どなたに聞いていただいてもおかしいのは
あなただと思いますよ。といいました。
これって過保護なのかなぁ。

わたしも以前同じクラスの親に過保護だと言われましたよ。
当時はまだ子ども達は小学生だったのですが
子供が熱を出して学校を休んでいたら普通は極力
親も外出は避けるのではというのが
私の考えですが
その人は美容院に行ったりフィットネス行ったり
してるの。
子供もちょっとよくなると(学校は休んだ日に)家に来たりする。
午前中熱があったらうつらないようにと
よくなってから来てねとやんわり帰したら
過保護すぎなんじゃない?
と言われてカチンときたので
どなたに聞いていただいてもおかしいのは
あなただと思いますよ。といいました。
これって過保護なのかなぁ。

学校を休んで、人の家に来る人間の
言葉を信じてどうする。
ま、美容院くらい行ってもいいとは思うけど

>>247はまとも。
病人の子供置いて美容院だフィットネスだなんて虐待に近いと思う。
子供は言葉に出さずとも何か感じていると思うよ。
『病気の私(僕）より自分のほうが大事なんだな』って。
セルフエスティームの低い人になってしまう。

◆過保護に育つと結婚できない◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1101116962/

ガチガチに干渉しておいていざというときに自分で決めなさいって無責任すぎ。

過保護の意味を間違えてる人が
多いんじゃねえの？

過干渉：行動の制限
過保護：実は行動の制限
ってことだろ？

中２の娘に彼氏ができた。
どういう少年なのか聞きたい。根掘り葉掘り聞きたい。
携帯を覗いてみたくなる。
過干渉虫がうずうず・・・・・

中２の娘が彼氏に振られそうになる。
あいての彼に
「あの子はこういう良いところもある。もう少し付き合ってみたら？」
なーーんて言いに行きたくなる。
過保護の虫がウズウズ・・・・・

出来損ないのわたしが親になるとこんな風にゆらゆらしています。
分かり易い過干渉と過保護の例としてどうぞ(* ^-^)ノ

質問です

三田家のゆうや君

あれは親が過保護過干渉だったから覚醒剤で3回もつかまったのでしょうか？

>>254
自分かと思いました。
振られたものなら、相手が憎たらしくて仕方ない。

>>255
あれは放任だったのではないでしょうか？

>>255
子供に愛を与えず金を与えた結果じゃないの？
結局、50万位今でも金渡してたって本当？？
18歳で月10万の小遣いといい、
「お前は何もできないヤツだから、金をくれてやる」ってことでしょ？
過保護じゃないの？
そんだけバカにしてりゃ、うつにもなるよね？

>>255
257の言うように、小さい時から月数十万の小遣いを平気で渡していて、
過保護だったことは確か。
ただ金を渡して好きにさせてたんだよね。
だから本人はいつも寂しかったみたいだし、親の愛情に飢えていたと思う。
結局不干渉放任すぎた例じゃないかな？非行少年にありがちな生育暦。
忙しすぎた母親の子育て失敗例だと思う。

会見もちょっと違和感あったな
父親に任せている、みたいな発言が気になった
母親より女優業を優先したんだろうな

女優ってあそこまでナルシストじゃないとむずかしいんだろうか。

366:名無しさん＠ＨＯＭＥ :2007/05/05(土) 04:02:59
子供がな… かなりの過保護で育ったため脳の発育が遅れたそうだ 来年入学するのだが余りうまく喋れない
全ての責任はﾄﾒかな…
自分の慰みものにして囲った結果がこれだよ
三歳までに脳が出来上がるのは本当らしい

スレタイには賛成。
なんか育児板の中高生スレROMすると過保護過干渉の親が馬路で多いよね。
小さい頃はスレタイの様に思ってても自立心なく育てる＆親が子自ら乗り越える力を
全てシャットアウトで庇う。
そんな親スレ多いの見ると結局このスレの志を成人まで貫ける親が何人いるんだろね。
まぁ祈るよ。

自分語り失礼！
うちは中途半端な放任・中途半端な過保護過干渉で病気になったよ。

昨日はOKだった事が、次の日はﾀﾞﾒとか・・。
都合悪くなると､無理やり中途半端に納得させられたり。
ﾃｽﾄでいい点数取っても誉めないくせに､どうでもいい事で誉めちぎられたり・・・。
悪い噂のある子と遊ばせてくれなかったりもした。
結局、そういう子よりグレた。


今自分が育児してて思う事は、人を育てるのは本当に難しいと実感してます。
私の人生を返してほしいと思う半面、うちの親も私を育ててる時は、がむしゃらだった事を思うと病気になっても恨めないなぁ・・と思います。

親の態度が中途半端ってのはいかんと思う。
叱る時も褒める時も、ある程度一貫性が重要だそうだよ。
親が優柔不断だったり、その時々で態度を変えるようだと、
子どもも相当混乱するらしい。
そういうツケが思春期以降に一気に噴出す。

>>251
ああ、何度も感じたことある感情だ。

>>251
それで失敗すると「ああすればよかったのに」「だからこうしろって言ったのに」
子供の意思を尊重しているようで、結局自分を正当化したいだけなんだよね。

上手くいえないけど、親の言う正論が正しいとは限らないんだよな。
失敗して学ぶことの方がはるかに大きいのに、失敗しないように助言するのが親だと思い込んでる。
典型的な過保護。

「今のうちにリスキーなことも体験してみた方がいい」と理解して
敢えてリスキーな方法を試そうとすると横槍
まじ勘弁

子育て家族、マンション・アパート住まいが6割超
http://news.ameba.jp/special/2007/12/9294.html

過保護・過干渉って、すまいとは思っても、つい言葉で注意したり、手助けしたり
してしまう。
やっぱり、我が子が怪我をしないように、つらい思いをしないようにって
思うと、どうしてもね。
嫁さんからはあんまり手助けするなと言われて気をつけるようにしてるけど
難しいな。

５歳の息子に何かと注意しちゃうのは過干渉？
まだ違うよね？

杉浦太陽がブログ開始　辻希美との子育て語る
http://news.ameba.jp/weblog/2007/12/9330.html

私の家は同居なんだけど、旦那ママがなんでも言うこと聞く人で
私の子供のわがままにいちいち手をかけるのやめて欲しいんだよね。。。
孫がかわいくて、嫌われたくなくて言う事聞いてしまうのはわかるけど、
限度があると思うの。
トイレに一緒に入ったりして、私は「自分でやらせてあげて」って言っても
今だになんでも手伝うし・・・
こういうの、どう思います？

俺の嫁が、まさに過干渉で育ったみたいな感じだな。
子育てに自身がなくて、親に頼ってばかり。毎日電話してる
今は離れてすんでるけど、早く親のそばに、引っ越そう！とずっと言ってる
親も帰っておいでと言ってるみたいで月の半分は子供と実家に帰ってるしね。
嫁が言うには、お母さんが寂しいくて孫見たいいって言ってるから。だと
俺からすれば、一人きままな独身生活に戻れるんで、気にならないけど、子供に影響しないかと、このスレ読んで思ったよ。

昔テレビで見た、こんな感じの図があったんだけど、
誰か分かる人いないかな。

　　　　　　　　　　　　　　　干渉　
　　　　　　　　　　　　　　　 ↑
　　　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　　　　　Ａ　　　　　 　│　　　　　　Ｂ
　　　　　　　　　　　　　　 　│　　　　　　　　　　　　　　
愛　　　　　　　　　　　　　　│
情　　　　　　　　　　　　　　│　　　　　　　　　　　　　溺
不　←────────┼────────→愛　
足　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　　　　　　 　│
　　　　　　　　　　　　　　 　│
　　　　　　　　Ｃ　　　　　 　│　　　　　　Ｄ
　　　　　　　　　　　　　　 　│
　　　　　　　　　　　　　　 　│
　　　　　　　　　　　　　　 　↓
　　　　　　　　　　　　　　　放任　

真ん中あたりが、ごく普通の家庭。
ＡＢＣＤそれぞれにタイプの名称があったけど忘れた。
たしか、Ａは自己肯定感の低い子。Ｂは自立できない子。
Ｃは非行に走る孤独な子。Ｄは自己万能感というか、
自分を特別な存在と思い込んでとんでもない犯罪をする事があるとか…
ちょっと違うかも。

やっぱり、子供は適度に厳しくしたほうがいいよね？
私の家は、バーが子供の代弁をするの。
私が子供に注意して子が自分の意見を言う前に、「いやだよね」とか
本を読んであげても先に「〜だね」とか、自分の意見が言えない子にならないかと
心配です。。。
私は嫁なんだけど、上手にバー達が干渉しないようにするには
どうすればいいですか？

>>275
私の想像だけど、バーの干渉はたいがい的を外していて
子供はうざったく感じ始めると思う。
子供はいずれ、不自由な甘さよりも、厳しい自由を求めるようになる。

ヘタすると、バーから子供を離そうとしすぎるのも干渉になる。
じゃあバーに甘やかされるのを黙って見てろってか、となるけど
なんというか、子供が自分の意思で「俺はバーのお人形じゃないよ」って
思える子に育って欲しいよね。それが難しいのか。

バーって響きにハマったｗ

そのバーの息子が私の旦那で、ホント他にはいないくらいいい人なんだけど、
自分の思い通りにいかないとダメな人なの。。。
小さいころから、バーが何でもいうこと聞いて育てるとこうなってしまうんだなぁって
思うと自分の子供に干渉するのやめてほしくて・・

なるほどなー
ジー（って言うのかなｗ）はどんな人なんだろう。

私も父方の祖母が干渉タイプで、幼稚園くらいの頃はただ楽しかったけど
小学校低学年あたりから、うざったくなった。怖くもなった。
それで、怒りっぽいけど子供の気持ちが分かってる母の方が
マシだと思ってた。
母と祖母もよくケンカしてたなー。
子供からしたら、バーはやっぱりバーでしかなくて、
バー色に染まったりしないと思うんだよね。
旦那さんは、やっぱ母親がそうだったから、染まった部分あると思うんだけど。
ストレスたまるけど、いつか子供が答え出してくれると思うんだよね。
楽観しすぎかなー。

晩婚夫婦によくある、妥協結婚仮面夫婦一人っ子家庭って、子供への過干渉率が高いよな。
高齢売れ残り同士で妥協的に結婚したから、離婚するほどのエネルギー・バイタリティが既に無く、
諦感で毎日を過ごしていて、子供に歪んだ愛情を集中させている。
将来その一人っ子を自立させずに介護要員にでもするつもりか。

>>278さん、ありがとう！！>>277です。
ジーは結構、バーの肩を持ちます。（奥さんだから当たり前かも。。）
それに、バーとはケンカしません。なんて言うか・・ケンカになるまでしゃべらない
というか。。
だから、子育ての価値観がお互い違うままで日々すごしてる。。。
子供はバーが好きだけどね。

金持ちはだいたい過保護だよｗ

過保護は子供の自律精神を奪う虐待
過干渉は子供の自立心を奪う虐待

中学生くらいになって同人活動に目覚める女子は大体３０過ぎても独身多し。

それは過保護過干渉とは余り関係無いｗ

>>283

加えて「親が金持ちな場合」ね。

友人の息子（小２）に対する過保護、甘やかしっぷりが異常。
息子君は外面は良いらしいけど、家の中でちょっとでも気に入らないことがあると
物を投げたり、母親に暴力振るったりと大暴れ。
母親は息子の言いなりで（少しは叱っているが効果なし）、王様に仕える奴隷の様。
周りの人間（家族、友人）を犠牲にしてでも、息子の要求をすべてかなえてあげている。
（彼の我儘から遊ぶ場所を変更したり、小物を取りに母を家に戻らせたり。欲しいもの全部買い与える。等）
要求が通るまでは、泣き叫び暴力の嵐。母親はアザだらけ。

「外でのストレスを家で解消してるのよ。小さいうちは母親が受け止めなきゃ」と
母は言ってるが、もう８歳だし、我慢を覚えさせないとマズイんじゃ？
もう手遅れかな。将来は「外面の良いＤＶ男」決定？

母親は上の子つながりで親しくなり、とても良い人だけど
息子君の件では…正直ドン引きだわ。

ある母親の書いてるブログなんだけど、息子が高校２年生なのに、今だにダッコをせがんでくるんだって。
母親は嬉しそうに応じてブログに書いてるの。
ヘンだよね。
http://kogendayori.n0-way.net/?day=20071110

息子はすっかりワガママに育ってるらしい。
この息子も将来ＤＶになりそう。
自分の要求が通らないと家具壊すらしいし。

モンスターペアレント逮捕…面談中教師に暴力

　“モンスターペアレント”が逮捕された。埼玉県警朝霞署は８日、公務執行妨害と傷害の疑いで、
同県志木市の建築業・富永慎容疑者（３６）を逮捕した。中学２年の息子の生活態度をめぐり学校
側と面談中に、激高して教諭につかみかかり、けがをさせたという。学校に理不尽な要求を突きつ
ける“怪物親”の振る舞いに教育現場の困惑は深まるばかりだ。

　調べでは、富永容疑者は７日午後４時４５分ごろ、志木市立宗岡第二中学校の相談室で、サッカー
部顧問の男性教諭（４８）らと面談中、「うちのしつけに口を出すな」と言って教諭の襟首をつか
むなどして、顔に軽傷を負わせた疑い。

　サッカー部に所属する同容疑者の息子（１４）が、１１月はじめに他の部員に暴力をふるったの
が問題の発端。この暴行を聞きつけた男性教諭が「謝罪しなさい」と注意すると、息子は教諭にも
殴りかかり、体の一部に当たったという。この行為のペナルティーとして、教諭は息子に休部処分
を言い渡した。

　この処分を不服とした富永容疑者は、妻、息子とともに７日に学校に乗り込んだ。学校側は校長
と教諭、もうひとりのサッカー部顧問とともに対応していたが、容疑者はテーブルを乗り越えて教
諭に詰め寄り、つかみかかって、顔を負傷させたという。

　生徒の暴力については教育で対応しようとした学校側だったが、さすがに親の暴力には、たまり
かねて、けがを負った教諭が同日夜、朝霞署に被害届を出した。

ttp://hochi.yomiuri.co.jp/topics/news/20071209-OHT1T00062.htm

>>12
なぜ引きこもりやニートによる親殺し事件が多いのかがよく分かるな。

相談に乗ってください。
自分は３５歳の父親で間違いなく過干渉。
嫁は３５歳、中２と小５の息子が二人。
で、特に中２の息子に過干渉。
中２の息子は自分の意見を言えず（持たず）に自分に自信がない。
目標も方法も全て私が決めてきた感じです。
理由はさんざん既出だけど「子供が自分で決めれない、判断ができない」と決め付けてる。
そう育てたのが自分だってハッキリ分かりました。
２年になりテストの結果がガクンと下がり勉強方法を聞いてみると。
「中学に入った時に漢字や英単語を何回も書き取りしろと言われたので
わかる漢字でもわからない漢字と同じように何回も書いてた」
「このままではテストに間に合わないな〜っと思ったけど、どうしようと思いながら続けて
社会と理科の勉強をする時間は殆ど取れなかった」
息子は困った時に何時間でも「どうしよう、どうしよう」と考えてる、念仏のように。
完全に私の過干渉の賜物です。
テスト勉強の方法を教えて夏休みに予習復習の仕方も教えた。
そして中間テストでの目標点を決めた。
そしてテスト終了後に「出来たっぽい？」と聞くと「殆ど分かったから出来たと思う」と答え安心した。
結果は散々たるものだった。「実はテスト中と前の日は緊張のあまり殆ど記憶にない。解らない問題が出たら
どうしよう？とばかり考えていた。帰ってきてから解きなおしてみたら殆ど解ったので父には出来たと答えた」
他にも色々あるんですがそれを全て今まで「何も考えてない」「そのままじゃ将来どうする」「そんなんじゃやっても仕方ない」
などと酷い言葉を浴びせ続けて着ました。
真剣に反省しています。
ただもう中２という難しい年頃、これから私は息子と向き合い彼の自信を取り戻させ、成長を促すにはどのように勤めればいいでしょうか？
または相談できる良い機関とかご存知なら教えてください。
今でも「息子がやるより自分がやったほうが上手く出来るし早い」的な考えや「この一言を彼に伝えたら彼が変わるかもしれない」
とついつい手をかけてしまいます。今考えると自分の思ったような行動を取り、結果を残す人間にしようとしていたと痛感させられました。

>>291
失敗から次どうしたらいいか考えて成長していかなくてはいけないのに
自分が失敗を恐れるばかり、お前が成長する機会を奪ってしまったと気がついた。
すまなかったと息子に謝るのが最初の一歩では？

親はアドバイスに徹する。いつでも手助けはする。
でも考えるのも責任を持つのもお前だと話す。
親がカウンセリングでも受けて意識改革しないと繰り返すよ。
理性でわかっていても、しみこんだ考え方はとっさにでる。
とりあえず、このあたりの本はいかが？
「理由ある反抗」「ママのやさしさが学力を伸ばす」

>>290
中２で親に反発する時に、エネルギーのある子ははねのけるけど
エネルギー無い子は自滅することで意思表示するからなー。
息子さん、エネルギー枯渇してるな。

勉強意外にも何か問題が出てるのかな。
出てそうな気がするけど。

とりあえず、これ言ったら非難されそうだけど
友達への接し方を取り入れたらどうだろう。
馴れ合いしろって意味じゃなくて、
何か子供に意見したいと思ったら、もし友達ならどう言うだろうって考えて、
友達に使うような言葉を選んで、言ってみる。
例えば「もう学校行きたくない」って友達が言ったとしたら、
「何言ってるんだ！義務教育だぞ！」なんて絶対言わないじゃん。
「なんで？」とか「何があった？」「俺もそう思う時あるよ」とか言うじゃん。
そのまま言わないにしろ、「もし友達だったらどう話すか」って考えてから喋る。

友達って言っても、浅い友達じゃなくて無二の親友を想定して。
私は「親業」読んだからこういう考え方なのかも。

うちの学区の中学には学校カウンセラーがいて、
けっこう親がカウンセリング受けてるよ。
ただ、学校カウンセラーってハズレが多いけど。

>>291
そうですね、自分でもこの週末に話あってみて
私の思い違いの非を謝ろうかと考えていたところです。

＞親はアドバイスに徹する。いつでも手助けはする。
＞でも考えるのも責任を持つのもお前だと話す。

この辺も何度も息子に話した事（実は昨夜も）なのですが
例えば勉強の方法なりの考えを促すと朝から晩まで
「どうしよう、どうしよう」と全く話が進まずにこちらが根負けしてしまいます。
本当に私がカウンセリングを受けたいとも考えています。
薦めて頂いた本、参考にさせていただきます。

>>293
お父さん自身も自分の親にそういうふうに育てられたのでは?

>>292
我が家の特殊な点は息子が特殊なスポーツをやっていて
指導しているのが私という点があります。
私も妻もまだ選手としても現役で、また指導できる人間も少ないのです。
もしそのスポーツが好きじゃないなら辞めていいと思ってるし
その話も何度もしていますが高みを目指せば目指すほど要求は厳しくなるし
息子の未熟な点（技術ではなく行動、思考的な）が目立ちます。
するとトレーニング内容から始まって過干渉になってしまいます。
父親である自分以外の人間が指導できるのが望ましいのですが難しい状況です。
そして長男は「決められた事を黙々とやる」事しかできなくなってしまっています。
例えばランニング１０週を３０分以内と決めると何日たっても２９分５７〜８秒で終わります。
３０分以内だから記録を縮めるという意識を持ちません・・・怒鳴ってしまいます・・・ｏｒｚ
「テストで解らない問題が出たらどうしよう？」「いつも出来てる技を失敗したらどうしよう？」
そんな事は考えても仕方ない、目標は目標。そして失敗を恐れずに開き直る事も肝心。と
言って聞かせてるんですが・・・
カッとなって怒るというのは私が息子の事を自分の人形のように考えてるんでしょうね・・・
ただ彼の夢を掴ませてやりたいと思う気持が今までは強すぎて過干渉になっていたのだなと
考えています。

>>294
確かに私の母がそういう人でした。
よく無能だ的に罵られる事もありました。
しかし私は自信過剰でなんでも勝手にやる子に育ったんですが・・・
母は子供が嫌いだったので放任＋非難だったかもしれません。
私はそうはなるまいと過干渉になっているのかも・・・

とりあえずは彼が意見を話しだすまで時間をかけて聞き、
方法を教える助け舟を出す、あとは基本的に信頼して見守る。
こんな感じでいいんでしょうか？
私は息子に対して「信頼」が足りなかったかも知れない

>>293
293が隣にいるから「父さんの気に入ること言わなきゃ」→どうしようどうしようってなるんじゃね？
そもそも、勉強すること自体、293息子にとって「親が言うからしていること」でしょ？
気付いて相談した今が正念場だと思うよ。
まず、どんな人生を歩みたいのか、それが無理なら、3年後どんな風に過ごしたいのかから
話を始めて3年に上がるまでに彼なりの答えが見つかれば万々歳くらいの勢いで考えた方が良くないか？
14年も過干渉続けたんだから、さっさと考えなんてまとめられないよ。

質問したら1週間は放っておくこと。
1週間後に答えがなければ「この間のこと、なんか答えでた？」って聞いて
「なんでも良いから考えたことが聞きたいと思ってるよ」で
さらに「息子から話するまで」放置。

>>297
勿論別室で考えさせてはいたのですが・・・
しかし仰るとおりです。彼なりの言葉を待つのが大事ですよね。
ただ>>295にも書いたように大きな大会などが近づくとどうしても
そう言ってられなくなる。また「中２だからまだまだ先がある」と
言っていられない競技なのです。
私自信が「彼が夢を掴めないかもしれない」事を良い意味で諦めないといけないんでしょうね。

もう一つ質問です。
１週間後に大会があるとします。その大会が人生を決める程大切なものだとします。
しかし彼はほっといておくと大会がある事も忘れてエントリーもしなければ大会にすらいきません。
前に一度、そういう事があったら懲りるかと思って何も言わなかったら
辛そうな顔をしながらも「だってもう大会は終ったからどうしようもない・・・」自分が我慢すればいい的に考え
次からもスケジュールを確認するとか大会日を確認するなどという事はしません。
それが喩えスポンサーなども見に来てるような絶対に忘れてはならないような大会でもです。
最後にはこちらが忍耐続かずに手続きなどしてしまいます。
こういうのも放っておいたほうが良いのでしょうか？同じ競技をしている他所の家は・・・過干渉な家が多そうですね。

>>298
＞しかし彼はほっといておくと大会がある事も忘れてエントリーもしなければ大会にすらいきません。

彼にとってそのスポーツがそれだけのものだったと思うけど。

もし、彼がそのスポーツがやっぱり好きで続けたい、さらには上を目指したいとなったら
次の話し合いが、エントリーやトレーニングの決定をどうするかの具体化ななるのでは？

そこで息子が、「エントリー忘れちゃうからお願い」ならマネージメントしてやれば良い。

スポーツ親子って確かに過干渉多そうだよね。
卓球の愛ちゃん、亀田親子、レスリングの浜口親子…
ああいう親子って大丈夫なのかな？
特に浜口京子は心配…

みんなが親に尻叩かれてやっと一人前って世界にいると
確かに、自分らだけドロップアウトする勇気が出ないだろうな。
でも息子さんはすでに参っちゃってるように見えるし、
逆に考えると、親に尻叩かれ続けても壊れない子だけが生き残る世界なのかも。

290は、スポーツの指導者として極めたいとか思わない？
やっぱ、子供じゃなく自分の目標作った方がいいと思うんだよな…
親は親の人生を生きるっていうか。

聞いたことはありますか？選択させたことはありますか？
「今度○○って大会あるんだけど出る？（出てもでなくてもいいよ）」とかってスタンスが
今まで無かったのかもしれないですね。
私も友達だと思って接してみるのが自立させるのに一番だと思います。
それはとても自然に一人前だと認めることになるから。

>>299
それならそれで構わないと思ってるんですけどなにぶん多大な労力と費用がかかりますので・・・
>>300
私が待ってるのもその一言だけなのですが、何を言っても「はい」「わかった」「できる」「やる」
できる、できないなど考えずに返事だけする感じです。そして出来なくて困ってる、出来てないから言えなくなる、と悪循環です。
>>301
上にも書きましたが自分も妻もまだまだ現役の競技者ですから本当なら何も考えずに自分の練習を出来るのが
ベストなのですが・・・
>>302
どの大会に出るか、どのカテゴリに出るかなどは勿論話し合っていますし練習の内容や調子、新しく取り組みたい技や
個々の技の調子などほぼ毎日ディスカッションしてます。そこが過干渉なのかな？しかしこういう目的と反省を繰り返させるのは
競技の指導として必要な事だし・・・とても悩んでいます。

子供の自主性にまかせて大会当日までに準備が出来ていなかった。
しかしその大会に出場する為に事前に色々と準備をして休みを取り時には数十万の費用もかかります。
それで「大会の事忘れてました」ではさすがに「しょうがないね」と笑って済ませられるほど人間も出来てないんですよね・・・
どこまで息子の自主性に任せて信頼して見守るべきなのか・・・

あと、もしも何かにつけ怒鳴って育てたのなら、息子さんの頭の中には
「どうやったら怒鳴られないで済むか？」しか考えがないと思った方がいいかもしれません。
だから、何を言っても怒鳴ったりしない人と息子さんに認識される必要があるでしょうね。
そうやって信頼を勝ち得ないと自分が何をしたいのか？なんて所まで考えられないと思います。
人間の頭は色んなことを一気に考えられるようにはできていないので（特に男性は）
あなたを前にすると、あなたの表情やあなたの口調、話しの内容・・
それに全神経を傾けてしまうのがオチでしょう。
息子さんの脳はいっぱいいっぱになって「どうしようどうしよう・・・」から抜け出せなくなるんです。
その緊張を解きほぐすには笑顔と気の抜けた接し方だと思います。
難しいと思いますが、気付いた点でも素晴らしいことだと思うのでがんばってみて下さい。

>>304
ありがとうございます。
怒鳴って育てました。二度と怒鳴るまいと何度も自分に言い聞かせつつ今朝も怒鳴りました。
大抵の事は怒鳴るような内容でもないのですが、何もリアクションが返ってこない状況に
怒鳴ってる事が多いと思います。私が何もリアクションを返せないようにしていたんですね。
今日から彼が何もリアクションを返せない事が私の罪だと考えて接するようにします。
少し心が晴れた気がします、ありがとうございました。

連投ごめんなさい。思い当たる知り合いがいて当時のことを色々思い出してます・・。
確か父親が「超えられない人間」絶対的な人間であればあるほど息子の心は育たないらしいです。
「何を言っても何をやってもダメ」と言う思いこみから抜け出せなくなるそうです。
心の発達をキーワードにしてググってみれば、精神学の分野でのメカニズムが出てくるかも？
以前、私が息子の反抗期の時に調べてみたことがあっていいサイトがあったんですが・・。
そうなると、本気で謝って苦しんでもがいてる父親のみじめで小さな姿を見せるのも有効かも？
理路整然で、素晴らしい指導者な父親じゃダメなのかも？とかも思ったりしました。
偉そうでごめんなさい・・。

そのスポーツを一度やめさせてみれば。
一切やらないでいい。
自分でどうしてもやりたくなったらその時に自分で始めるように言ってみる。
好きなことを好きなように自分ですればいい。
親が口出しできないような全く関係ない習い事させてみるとか。

勉強も、一切手だししない。
テストで0点とったって、構わないくらいの覚悟で。

スポーツや勉強で良い成績を取ってほしいんじゃなくて、何でも親任せにせず、
自立した人間になって欲しいということを子どもに伝えてあるのかな？

307さんの意見に賛成。
そのスポーツ、息子さんがどうしてもやらないとダメなんですか？？
もしくは・・・
いっそのこと、息子さんを山村留学させて手元から離してみてはどうでしょうね
お父さんの育ちからすると、干渉しないではいられないと思うんですよ。
しばらく、１年くらい離れてお互いに自分のことを考え直してみたらいいんじゃないでしょうか。

>>279
それ、皇室の某夫婦のこと？

離れる（距離を置く）とかそのスポーツをやめるのはいいことだと思うけど、
すぐにそれやっちゃまずくない？
怒られたあげく、あきらめられたとか捨てられたって思ったら壊れるかもよ？
愛情のあることをちゃんと伝える努力をして信頼を築くのが絶対先だと思う。
うちの５歳の息子にきつく叱っちゃって質問した時と何だか同じような様子なんだもの。
５歳の子を幼稚園やめさせてよその家に預けるのと同じことになっちゃったら
大変な結果をうみそう・・・。

レイプの国、姦国。

韓国のレイプ発生率アジアNo.1　http://www.nationmaster.com/graph-T/cri_rap_cap
韓国の性犯罪数、日本の2倍　http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2004/08/23/20040823000003.html
在日韓国人の牧師が大勢の幼女らを繰り返し強姦　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050406-00000102-yom-soci
アメリカ国務省が韓国渡航についての強姦に注意を呼び掛けている　http://travel.state.gov/travel/cis_pa_tw/cis/cis_1018.html

◎日本外務省の韓国に対する【安全対策基礎データ】のページから（2005年度の数値）
ttp://www.pubanzen.mofa.go.jp/info/info4_S.asp?id=003
強姦6,950件（前年比17.8％増）→1日約19件のレイプ（76分に1回のレイプ事件）
韓国総人口4725万6000人（2005年現在）に対するレイプ発生件数は、人口100万人あたり約147件

◎日本国内のデータは警察庁【犯罪白書】のページから（2005年度）
ttp://www.npa.go.jp/hakusyo/h18/data.html（この中の「統計2-4」）
強姦2,076件（前年比4.6％減）→1日約5.6件のレイプ（4時間12分に1回）
日本総人口1億2,776万人（2005年度）に対するレイプ発生件数は、人口100万人あたり約16件

韓国の人口は日本の半分以下（正確には2.7/1）。なのにレイプ発生件数は日本の3倍以上（正確には3.3倍）。発生率は9.18倍。

<韓国における性暴力の被害者数> 【朝鮮日報 (Japanese Edition) : Daily News in Japanese About Korea】
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2000/09/06/20000906000004.html
12歳以下（5.2％）　　13〜20歳（21.1％）　　21〜30歳（17.6％）　　31〜40歳（9.6％）
41〜50歳（6.3％）　　51〜60歳（1.6％）　　61歳以上（38.6％）

ただし、136名の被害者がいて、届けが出されるのは1名のみ
http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2000-10/ssOct03.htm

「やめさせる」「留学させる」なんて
親が主体で子供を動かすようなことをするのは絶対ダメだよ。
子供が離れたいとかスポーツをやめたいって言える環境を作って
言い出すまで見守らないと結局干渉じゃん？結局支配じゃん？
相談主さんは、この手の親の支配から逃れるための子のサイトとか
そういうのをよーーーーく調べてデリケートに動くべきだよ。

なんか自分語りみたいになっちゃうけど、
うちの夫もこんなケースだったよ。

やっぱり親にとあるスポーツやらされてて、小さい頃から過干渉。
やめたくてもやめられない。
やめたいと思ってても言えない。
そこから生まれた悪循環が性格にも影響を及ぼし
自分で何も決められない。自分の意見を言えない。
>>290さんとこと同じパターン。


結婚を機にそのスポーツはやめた（その時は夫の親に散々責められた）

それからは親元も離れたしだんだん変わってきたよ。
けど今はまた同じスポーツをやってる。今度は自分の意思で。



一度、息子さんの思うようにさせてみては。

>>290
「あなたの子どもを加害者にしないために」という本を出してる人のサイトはどうかな？
カウンセリングもやってるみたいだけど、とりあえずブログ読んでるだけでもヒントあるかも？

私の親も過干渉だったけど
こういう親って事あるごとに子供に
「お前は自分がついてないと何もできないんだから
すべて親の言うことを聞いていればよい」って言い聞かせて
子供が自分の意見を言おうとするのを遮るんだよね。無理矢理。

一見、子供は素直に親に従ってて何の問題もないように見えるけど
実はそうではなくて、本来出すべきエネルギーを
不健康な形でためこんでいってるだけ。

だから、親が気づいた時点で相当努力しないと
たまった鬱憤を非行という形で発散するか
それすらできなくて完全に自信を無くして引きこもりみたいになる。

この相談者さんは「でも」とか「分かっちゃいるけど」ってセリフが多くて
本当に危機感感じてるのか、子供の気持ちに寄り添おうとしてるのか
いまいち信憑性がない。
ここまできたら言い訳なんかいらないよ。
何とかしようとしてるのは分かるし、そんなにうまくいかないってことも分かるけど。

「○○には色々教えられたよ。
親は子供によって成長させられるって本当なんだね。ありがとう。」
とこの前、母に言われたけど複雑な気分だったな

>「お前は自分がついてないと何もできないんだから
>すべて親の言うことを聞いていればよい」って言い聞かせて
>子供が自分の意見を言おうとするのを遮るんだよね。無理矢理。

これの通りの干渉を小さい頃から何回もされまくったおかげで
独りで決断を下すときに異常に不安になるようになったし
「自分の決断や意見は常に間違ってる」っていう観念みたいなのが常に頭の中にある

この観念を無くそうとしてるけどなかなか上手くいかなくて苦労してるわ

こんな事を母に面と向かって言ったら多分泣かれるだろうから言わないけど

うちの母も泣き虫。泣く事で操る。父は怒鳴るか部屋に閉じ込めたり食事を抜く。
ひたすら耐えて、就職した瞬間から遠くに逃げた。

>>290は、私の想像だけど、これから長い長い苦労があるような気がする。
うちの母だって、何度も「私が間違ってた」って言ったけど変わらなかったし
むしろ、私はどんどん気付いて変わってるのになんで子供は変わらないの？
なんで子供が思い通りにならないの？って感じだった。

私も今子供がいるけど、あの思考に毒されてる気がして怖い。
子供に「こういう風に育って欲しい」って思いすぎてるんじゃないかと。

303の
＞私が待ってるのもその一言だけなのですが、
って所を読んで、ああ先は長いな、と思った。
もしかしたら、この先一回すごく落っこちたりするかもしれないし
大変だと思うけど頑張って欲しいなぁ。

まずはお子さんに親御さんの気持ちを話してみてはどうでしょう？
つまり、本人の希望をきかずにそのスポーツを強制（？）してしまったこと、何でも指示してしまい息子さんが自分で考える機会を与えなかったこと、
それらの行動を反省しているので、今後は息子さんが自主的に自分の人生を考えられるようにしていきたいこと・・・
息子さんは自分の問題に自分自身で気付いているんでしょうか？？
息子さんがそういう風に育ってしまったことを、これから軌道修正するには親だけ、子どもだけでは無理だと思うんです。
本人と親が一緒に問題解決する姿勢で、同じ目標に向かって相談して行ったほうがいい。
そして、もし出来れば第三者の客観的なアドバイスもあったほうがいいと思います。
精神科や心療内科などのカウンセラーが間に入ってくれればいいんですが・・・
もしくは、息子さんにメンタルフレンド的な要素の強い家庭教師をつけて、何でも話せる兄貴のような関係を作るとか。
なんでも家族で解決するんじゃなくて、第三者を巻き込んで息子さんに社会性をつけていくのも一つの方法だと思いますが、いかがでしょうか。

虐待した親に一番いい仕返しは？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/

“理不尽”な要求２３３件　浜松市議会０６年分報告
2007年12月5日

　浜松市内の教育現場に昨年１年間に保護者などから寄せられた１１４３件の苦情のうち、
「セミの声がうるさいから学校の木を切れ」「部活動の選手登録にうちの子を入れろ」など、
学校が“理不尽”と判断した要求が２３３件に上ったことが、市のまとめで分かった。

　４日に開かれた市議会本会議で明らかになった。桜井祐一氏（自民党浜松）の一般質問に
市側が答えた。

　このほか「学校の隣の敷地の草を刈れ」「クラス替えをせよ」などの要求や、担任交代を
求めるものもあった。今年６月に市が市立の幼稚園、小中学校、養護学校全２３１校に対し
て行った実態調査で浮かび上がった。

　市は、校長や教頭らが話し合いに当たるなどした結果「約９割の２０７件が解決した」と
説明。弁護士が介入したり、裁判に持ち込まれたりしたケースはないという。

　学校に筋違いな要求を突きつける保護者は「モンスターペアレント」と呼ばれ、全国の
教育現場で問題化している。ただ、市は寄せられた要求は、現状では保護者の過剰なエゴ
ではなく、あくまでも苦情と受け止めている。

　市は「親と学校のコミュニケーション不足が原因の場合もある」として、教職員への研修
を実施。今後、学校側や保護者への相談体制を充実させ、現場での解決が困難な場合には、
法務担当部門や顧問弁護士を交えた対応も視野に入れている。

ttp://www.chunichi.co.jp/article/shizuoka/20071205/CK2007120502069891.html

皆さんのご意見読ませて頂いて改めて反省する事の多さに驚きました。
ありがとうございます。
今の経過としては私の今までの間違いを説明して謝り、気持を伝え
逆に気持を聞いてみました。そして今は自分の中で
「自分とこの子は違う人間だから考え方も得手、不得手も違って当然」
と考えるようにしました。
するとまだ週末を過ごしただけなのに目に見えて息子が活発になり
口数がびっくりするほど増え、自分の意見を話すようになりました。

ここからが私の正念場だと思っています。
次に今まで怒鳴っていたシチュエーションが来た時に自分がどう考えられるか？
怒鳴るのを我慢するんじゃなく、息子を尊重する事ができるか？
不安ではありますが今の息子のイキイキとした姿を見ていると私も乗り越えられそうな気がしますし
そう言い聞かせようと思っています。

>>321
気持ちが伝わったんですね、よかったー。
息子さんうれしかったんだろうね。

>>322
息子に変化が現れるのが早かったので変な言い方ですが励みになりましたｗ
この息子の良好な変化が元の木阿弥にならないように自分を戒めたいと思います。
ただ、今になって思えば「私は一体息子の何が気に入らなかったのだろう？何をそんなに腹を立てていたのだろう？」
と不思議に思ってしまいます。なんだか自分自身も凄く肩の力が抜けたようです。

ただ>>306で薦められた「心の発達」を調べてみたら・・・
私の息子は反抗期も無く、手のかからない、大人しい、受動的な子供です。
つまり物凄く悪い子に私が育ててしまっているようです。
彼に自信を取り戻させ、活発な子供にするにはどうすればいいのか・・・
やはり暖かく見守るのが最善なんでしょうかね・・・。

今日は終業式で二人が成績表を貰ってきました。
私の所に持ってきたのですが見る前に二人に重大なお知らせをしました。
「成績が良くてもご褒美はないよ、悪くても罰（復習など）もないよ。
今までの父さんは考え方が間違ってたよ、今更なんだ！？と思うかも知れないけどごめんね。
二人に物事の重要性はアドバイスするし出来る限りの手助けはするけど最終的な判断は自分が決めるようにしよう。」
的な事を話ました。
結果は・・・そう悪くも無かったのですが次男のほうは「これはもっと出来た筈なのに！」「いっぱい手もあげたのに！」
などといつもなら決して言わない評価に対する文句を言っていましたので「そう思うなら父さんにはわからないから先生に聞いてみれば？」と
言うとなにやら不思議な闘志を燃やしてましたｗ

290さん、良かったですね。
子どもさんが変わったと思ってらっしゃるようですが、実はそうではないんじゃないかな？
親の心の持ち方が変わったから、子どもが本来持っている力を出せるようになったんじゃないですか？
親は、子どもにとって一番影響の大きな「環境」そのものですよね。
それが変わって、子どもが生きやすくなったんです、きっと。
もしかしたら、これから反抗期がやってくるかも知れません。
その時は、冷静になって「ああ、やっとこの子も当たり前の発達をすることができた」って思えるといいですね。
今の290さんなら、きっとできると思いますよ。
自分が間違ってたと思って、こんなに素直に子どもに気持ちを言えること自体、なかなかできるもんじゃありません。
あなたはきっと、これからも大丈夫です！

>>324

＞子どもさんが変わったと思ってらっしゃるようですが、実はそうではないんじゃないかな？

私もそう思っています。今まで覆い被さってた私という蓋が外れて閉じ込められてた湯気が出た程度でしょうね。
きっとこれから反抗期など息子の内面が容量を増し、沸騰して溢れていくんだろうと思います。
私も貴方の言葉を信じて、自分は大丈夫だ、もう勘違いはしないと自信を持とうと思っています。
本当にありがとうございました。また相談する事があるやも知れませんが宜しくお願いします。

揚げ足取りかもしれないけど、自信持たない方がいいよ。
まだ勘違いしてるかも、くらいに思っといた方がいいよ。

私も親が自分の非を認めて謝ってくれたときは泣くほど嬉しかったよ。
だってそれまでは「親の言うことはぜったい間違ってない」の一点張りで
なんか人間扱いされてないなーって思ってたから。
自分にとってすごく影響力のある相手にちゃんと尊重してもらえたことで
それから何事にも積極的に取り組めるようになった。
失敗しても怒られない、一緒に問題点を考えてくれるって安心感ができたから。
しばらくは親も怒りを抑えるのに苦労してるのがありありと伝わってきたし
実際怒鳴られたり殴られたりしたけど回数はすごく減ってた。
「親が自分のために努力してくれている」って本当に嬉しいよ。
私は全くの他人だけど>290さんの息子さんに心からよかったねって言いたい。
まだまだこれから大変だろうけど応援してますね。

【東京】「自分の対人関係がうまくいかないのは父の育て方が悪かったせいだ」　父親に熱した油をかけて切り付けた息子(31)に懲役４年判決
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1198647512/

「学習された無力感」マーティン・セリグマン（Martin Seligman）

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死でもがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げ出そうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

あのー、高校生の息子なんですが
放っとけば何時まででも寝てて
起きればパソコンずっとやってて
このままだとニートになるんじゃないか不安なんですが
それでも一切何も言わない方がいいんでしょうか？

まずそこまでになった過程に問題があるんじゃないの？

>>330
学校ある日もそうなの？
過干渉しない＝一切何も言わない、ではないような気がする。
何か言うにしても、干渉的な言い方とそうでもない言い方がある気もする。

>>313
旦那さんは何のスポーツを強制されていたのですか？
スポーツもピンキリだし、好き嫌いはありますよね？
私も息子に何かスポーツをやらせたいので、参考に聞かせて欲しいのですが。

>>332
ありがとうございます。
いえ学校あるときはちゃんと行ってます。
冬休みくらいは大目に見てもいいんでしょうかね。

>>334
休みだけなら、普段頑張ってる反動かもしれないし
私ならあんまり言わないでおくかもな。
でもそれが正しいとは思わないけど。受験とか考えてたら話変わるし。

親って、子供がちゃんとしてる時は黙ってて、
文句言いたい時だけ喋りがちになっちゃうよね。

>>335
そうですね。
今高１なので、とりあえず口出ししないことにします。
ありがとうございました。
ちょっとストレス解消されました^^

高１の息子がそんなぐうたらな生活してるのに何も言えないっていうか、何言っていいかわからない親って、それ自体で親の資格ないんじゃないか？
口出しするとかしないとか、そういうことじゃないだろ？
家族にはルールがあるもんだし、家族の一員としての仕事だってあるだろうし。
こういう所に相談しないと自分のスタンスも決められない親に育てられた子どもは、不幸だよな。

↑この人って親ではないよね？

>>338
>>337は男で企業人間なんじゃないかな？
多分、思春期だとか反抗期だとかそういうデリケートな時期の育児のことや
損得や役割など関係ない人間関係のこととかにはうとい人なんだと思う。
父親の役割としてはいいんじゃない？母親だったらびっくりだけどね。

私は２２歳で一人っ子。
未だに車で出かけるのとか反対されて友達と遊ぶのも【あんたが運転せなアカンならやめとき】ってゆわれる。
何をする時も【あんたにそんなん無理やからこっちにしとき】ってやりたい事が出来やん。
１８から働いてるのに仕事の用事で行った事ナイ所に行くってなったら【お母さんもついていく】ってゆわれる。
自分だけの部屋が無くて常に母と一緒。
私の通帳記入を勝手にしてきて【○日に○万おろしてるけど何に使ったん？】って聞かれる。
門限も日付変わるまでやし彼氏も友達もいい加減に嫌気さしてるみたい。
そこに反抗すると【親が心配して何が悪いの？】って泣きながら父と母に訴えられる。
泣かれて悪い事したなーと思ってゆう事聞いてたら彼氏に別れ話されて友達には【○○は泊まり無理やから】って誘われる事がなくなる。
２２歳で社会人５年目やけど電車とかバスの乗り方も知らんし世の中に知らん事が多すぎて恥かく。
１人じゃ無理やって思い込んで何も出来やん。
このままじゃ先が不安過ぎるから反対されてるけど近々家を出る予定。

自分が親になったら自分で何でも出来るように育てたいな。

>>333
モトクロスというモータースポーツです。



バイクを使うので免許を取るまでは
親の運転で車でバイクを運ばなければならないので、
必然的に幼少の頃から過干渉になってしまったようです。

そしてその中で結果を出すと、親は期待を子供に押し付けるようになり
いい順位を取れなかった時には罵る。もしくは子供に対し幻滅する。
そしてまた子供に「次こそは」と期待をかける。
プレッシャーの悪循環です。

個人競技で多い過干渉のタイプですね。

お金がかかるスポーツは親が必死な人が多いよね。
特にモータースポーツ系は怪我の心配もあるから
過干渉になるだろうし・・・。

でもスポーツのスパルタ指導と日常生活の過干渉って違うよね。
そこら辺の線引きが上手くできないと難しいんだろうなぁ。

スポーツのせいで過干渉になったのなら、
成績のことは関係なかった筈だもんね。

クズ親共、あけましておめでとう。

『毒になる親』25人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/

過保護で育って
不登校・メンヘラになり、現在
障害年金生活ウマ〜♪♪な毎日

でもメンヘラになったのは遺伝的な原因のためで、そんなの過保護と関係ねえー！

将来は親の財産を譲り受けて、それを運用しながら悠々自適の生活が待っている♪♪

今日も家事は母がしてくれる
母ができなくなったら、精神障害者専用のホームヘルパーを頼むつもり♪

体調の良い時は、趣味のお茶やお花や書道を楽しむ

年金生活ウマウマ〜♪♪♪

ほしゅ

あげ

週末のセンター試験報道で思い出したけど
今年も保護者同伴の受験生が上京するんでしょうね。

どうして田舎の人って過保護過干渉が多いのかしら？

過保護、過干渉の親は子離れしていないから、子供のほうから自覚して
離れていかないと。それがあたりまえと思ってしまったら、一般の感覚と
ずれてしまって取り返しのつかないことになってしまう。
やっている親はたいてい気づいていないから、周りの人達へは
良い反面教師にはなっていていいかも。
一番わるいパターンって、過保護過干渉でやっていたら子供がへんになってしまったから
今度はいきなりほったらかし。今までなんでも自分のいう事をきいていたから
さからわれた時の対処ができない。あわてて学校や施設に相談みたいな。
でも、子供のことは親が一番わかっていなきゃおかしいわけで、赤の他人に
相談してもマニュアルどおりの答えしかでてこないよね。
過保護過干渉の親や子供がニートなのにほったらかしの親を更正させるような
学校でもつくらなければ、だめなんじゃないの。
まず親本人が、自分たちが過保護過干渉だということに気づかないと
おはなしにならない。

私の母は子育てに命をかけてた人。
私も兄も過保護に育てられたと思う。
それが悪かったといってしまえばそれまでだけど、
それでも必死に精一杯頑張って育ててくれた。
そりゃ言いたい事は沢山あったが、今になったら
親の思いもわかる。
両親の子育ては１００点ではなかった。
でも彼らなりに頑張ったのはわかるし、感謝もしてる。

私の兄は、未だに親を呪っている。
育て方が悪かったから、苦労した、と。
彼は、もう４０台。。家を離れて２０年以上になるのに、
未だに恨みがあるらしい。

いくらなんでも、そろそろ大人になればいいのに。
70の親に「過保護はまちがってる！」って叫ぶのも
どうだろうか・・・

>>349
親離れ子離れ、というより「家離れ」が精神的にし辛いんだと思う。
田舎はやはり旧家が多くて、「将来は独立せずに先祖代々のこの土地や墓を守り続けろ」みたいな家訓もありそうだしね。

過保護はまだしも過干渉行為の場合はそれにより子供の脳の前頭前野にダメージを与え、
セロトニン欠乏症や統合失調症の陰性症状を引き起こさせたりする場合がある。

一種の精神的虐待だな。

過干渉とは

過干渉する親達は「我が子を必要以上に心配し、幸せになるのを望んだ愛情の結果」で
あるとしたがるが、実際は世間体重視、子をいつまでも支配下に置きたがる親のエゴが見出される。

また我が子が自分を追い抜いてイキイキと人生を謳歌することに対する嫉妬からの干渉という
非常に屈折した理由も見出され、子は親からの条件付の愛情しか与えられず、自己肯定感が育ま
れること無く成長し、思春期に差し掛かるあたりから何らかの問題が起きてくる事が多いと考えられている。

日本に於いては『母原病』（1979年）などの言葉も出ているが、少子化の陰で子供一人当たりが親に
影響される時間の延長から、より生活の細々したことに対する注文が出易くもなり、当人の自主性よりも
親の意向が優先される傾向も見られる。その根となる部分には保護者側が被保護者の存在に依存している
部分があり、所謂子離れの出来ない保護者像も同問題に絡んで指摘される。

これら過干渉の要因として、被保護者に対する不信が見出される。これは保護者自身が自らの社会性・指
導力・教育力に自信が無いことにも絡み、
同時に自身の付帯物と認識している被保護者が自分の目の届かない所で何を仕出かすか判らないという
危機感もみられる。

こういった心配をよそに自発的・自律的で健全な被保護者であれば、社会的にも適正な範疇で行動できるのであろうが、
被支配が過度に及んで自立的ですらない被保護者の場合には、まず自身が行動計画を立てることが出来ない。
極端な例では成熟した年齢になっても「駅で切符を購入して電車に乗り、目的地に行くこと」すら自分で出来るかどうか自信が持てないというケースもみられる。

この問題に際しては、保護者側に対しては「心配より信頼すること」が必要と考えられ、同時に被保護者に対しては
「自信の持てることから始める」など回復のための取り組みが必要と考えられる。

このスレの過疎っぷりから考えて、
過保護過干渉の自覚のある親って意外に少ないのかもしれないね。

メンヘル板とかに、過保護過干渉で育ったらしき人たちのスレが沢山あるけど
見てると悲惨。
応援したくなる人も沢山いるけど、救いようが無い感じの人も多い。
そしてそういうスレに、まさに過保護過干渉してるっぽい親が降臨したりする。
で、毒親と開き直った子供で不毛な言い合いを続けてる。
あれ見るとほんと気をつけようと思う反面、あそこまでは行かないなと安心したりもする。

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/

コミュニーケーションをきちんと取りながら、物事を進めることが大事ですわ。
子供に意見を言わせること、それには親が子供に聞くこと。

過干渉過保護親は自分が決めて、子にやらせるだけ。

今年小学生になる一人息子がいるんだけど、ほぼ毎日遊びに来る母に困ってるよ。

問題は上げればキリない…orz　とにかく赤ちゃんを育てるように干渉する。
息子が言葉を探してるのに「あー○○したいのね」と言ったり。
ビックリしたのは私が片付けをするよう息子に言ったら母が片付けてた時。
（息子は片付けヤダ！と言ったらしく、「一緒にやろうよ」と言いながら全部やってた）
買い物に行ったらお菓子をいくつも買うのもなぁ…
甘やかしてるって常態か

何度かいい加減にしてと怒ったら「今日のあなたは機嫌が悪いのね〜」と的外れなことを言われるし
しまいには逆切れされたこともあるなｗ
それだけかわいいと思ってるんだろうけど…
明るいけど自分から何かをするのが苦手な子でちょっと心配してる。

>>355
なんていうスレ？自分も過干渉で育ったから見てみたい

>>359
メンヘル板とかメンサロ板で「親」で検索すると色々出てくる。
その他の十代がいそうな板でも、たくさん出てくると思う。

↓特にここの１スレ目は、
たまに（やめりゃいいのに）親世代が批判しては非難ごうごうで荒れてた。
子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

怖いもの見たさならいいんだけど、
あんまり見ない方がいいかも。
彼らは、ほんとに不幸な人もいるんだけど
親に依存するあまり思い通りにならなくて恨んでる面もあるので
親の立場で見るとすごく重い。

ちょっと混乱してきたんだが、このスレの住人の主旨は
「毒になる親」や「機能不全家族」のものと方向性は同じと考えていいの？
（言い換えると、このスレの住人の多くは「毒になる親」や「機能不全家族」等の
本を読んでる？）

いや、↑の本から知識を得てるような気もするけど、それにしては
視点の違う意見も多いし、実生活の中でそういう考えにいたったんならすごいなと思って。
もし他の本からの知識なら、お勧めの本教えてほしい。お願いします。

実体験は時に書を上回る

頭がいいんだなぁ。
俺にもそのくらいの頭があれば、もっと早く立ち直れたのかも・・・。

30半ばにしてようやく再生する事ができたよ。
今は無為に過ごした時間が惜しくてたまらない。。
立ち直れただけでもマシなんだろうけどね。

>>360
>>359です。ありがとう！

｢心配｣という名の過干渉。私は一人っ子ですが、正に過干渉&過保護に育てられました。
常に母親が先回りして手or口が出ます。
糞親父は干渉というより、｢お前には難しい｣｢お前にはまだ早い｣｢出来ない｣云々系のオンパレードでした。
我が家(というか私)が悲惨だったのは､特に幼少時に両親から受けた洗脳でした。
｢じっとしてなさい(ｵｲｵｲ､家の中すら自由に動き回るの禁止かい?)｣
｢静かにしてなさい(しとるっちゅーねん！てか話す気失せてるわ､とっくに！)｣
｢○○しなさいorするな｣のローテーションだった事です。
楽しい事だってちゃんとありましたよ。
でも余りに↑のサブリミナルが効いたお陰で､まぁ芽生えませんね｢積極性｣や｢主体性｣なんかが。
そこで名台詞がでる訳です!
｢もっと自発的になりなさい!｣｢自己主張しなさい｣｢意思表示しなさい｣｢やる前から諦めないの｣と｡
そして極めつけが入ります!

｢だから一人っ子は駄目なのよ！｣…。

……私がいつ｢私｣として生んでくれと頼みましたか!
頼んでねーよ（怒）

もうね生き地獄ですよ､いやホントに(呆)｡

早いとこお迎え待つばかりです。

　一人前の人間として接していれば
　
　子供は勝手に育つ。

　

俺も母親とは関わりあいたくない。
色々一緒にいて疲れる。
酒飲んでヒステリックになるし。
だから、将来独り立ちしたら絶対もう関わらないことに決めたんだ。
ただ、父親と兄貴とは関わっていたい。
母親だけは本当に無理。
もちろん母親に育て来たから母親の嫌いな部分が映ってたりするんだけどね・・・
だから反面教師になれるよう頑張るよ。
今、子どもに過干渉・過保護な親はこんな子どもにならないように大事に育ててね。
あと、子どもの前で凄いヒステリックになったりしないで。

母親の死などは聞きたくない。もう本当にうんざりなんだよ。
もう関わりあいたくない。完璧に忘れ去りたい。

子どもって母親のべったりな教育より父親の不器用な教育の方が子どもに力がついていいんじゃないかと思う。

まあこんなこと言ったらうちの母親は「だったらお前１人で生きていけよ。さっさとどっかいけ。何もできないくせに生意気言うなよ。出て行けよ。」とかいうんだけどな。
はぁ・・・

>>337のような父親の役割をしっかりやれる人間が居ないとおかしくなると思う。

父親が過干渉気味なんだが、普通に話ができない。
必ず一方的な説教になる。
「お前はそこどう思ってるんだ？」とか聞いてくるが、
答えたところで必ず否定される。
だから、自覚はなかったけど小学校高学年くらいからは
説教されてる時は何を聞かれても無言でじっと耐える癖がついてしまった。
無意識に「否定されてさらに罵られるなら少しでも早く嵐が過ぎ去るのを待つ方がいい」って
学習しちゃったんだろうね。
それでも反抗期迎えて理不尽なこと言われて反論するようになっても必ず
「ほお、お前いったい誰の金で飯食ってるんだ？」って論点すり替えで封殺された。
今でも「お前はどう思う？」って聞かれるとちょっと苦しい。
自分の育った環境と今自分の中にあるドロドロした感情を自覚できるようになってからは
多少マシになったけど、それでもやっぱ苦しい時はいっぱいある。

親じゃないけど周囲に対して過保護気味の人がいる。
見てると、人を世話してるつもりで自分が依存してる。
時々、すごく負担に感じることがあるな。
「ほっといてくれよ」って言いたくなるけど上司なので言いません。

ライオンの子落しのように、本当に子供の為を思うなら、好きなようにやらせたり
突き放す事も必要なんだよ。
それで、間違った方向へ行ったり、何かしでかしてしまった時は、ある程度
親がフォローしたり手助けすることでいい関係が出来るんだとおもう。

35歳の彼氏の事なんですが。結婚したいと言われていますが、ふみきれません。
彼には愛情はありますが、なんとか変わってくれない事には結婚できないと言っています。
自分は、彼の親が軽い過干渉なのではないかと思っていますが、どう思いますか？

・給料と口座は全て親が管理していて、彼は口座番号をしりません。
　私は「自分で管理させてもらいな」と何度も言いました。それを実際親に言うのに
　1年以上かかりました。が、結局言い負かされ現状変わらずです。

・反抗期がなかった。親に意見したのも私に言われてやったのが初めて。

・家庭で、どんなに嫌いな食べ物を出されても文句を言った事がない。
　私と外食するとき、メニューを決めるのに非常に時間がかかる。自分で決められない。
　誰かに決めてもらったほうが楽な様子。（かなりマシにはなってきましたが）
　好きな食べ物、嫌いな食べ物が自分ではっきり分けられない。

・自分の部屋に置いてある服ならそれが明らかに父親のもの（デザイン、サイズ）
　だとしても、何の疑問も感じず定年後みたいなデザインのぶかぶかの服を着てくる。
　「ぶかぶかだよ。変だなって思わないの？」→「部屋にあったから。」という感じ。
（他の事も、何も思わない・深く考えない。違いがわからない。という事が多々ある）

・私と電話していても、風呂に入れといわれたら素直にお風呂へ行く。
　ご飯だよといわれればすぐに行く。

続きです。

・門限はないが、いつも叱られているようです。あとは金にとてもうるさい。
　毎月の貯金額は決められていて、それに従っています。
　一軒家を建てましたが、親が今までの彼の貯金額半分以上おろして足しに。

・そんな自分について、私と出会うまで全く何も思った事がないそうです。
　「変わる、行動する」が口癖ですが、もう2年、現状は何も変わっていません。
　言っても言い負かされるそうです。結婚できなきゃ一人前とは言えない、と。

・建てた家についてですが、はじめは息子が結婚した場合同居できる仕様で考えて
いたようです。彼も何の疑問も持っていませんでしたが、私が「同居なら絶対結婚しない」
と言ったので、親に無理だよ、と頑張って説得したので普通の家になりました。
（息子に嫁が来ないと困るから・・・という感じでしぶしぶだと思います。）

・ちなみに私の事は良く思っていないようで、「結婚しない女ならすぐ別れろ」と
お見合いをすすめられているみたいです。

長くてごめんなさい。他人の家庭の事なので詳しいことはわかりませんがこんな感じです。
もちろん本人の資質もあるかと思いますが、もし毒親なら相当困難な道かなと
悩んでいます。みなさんどう思いますか？過干渉の可能性あると思われますか？

可能性があるどころの話じゃない。
悪い事は言いません。絶対やめたほうがいい。
後悔することになるとなると、自信を持って断言できます。

　小学生の話じゃないんだ・・・
なんでそんな人好きなの？

【社会】40歳無職女が中学校に忍び込む…千葉[02/14]

今月14日未明、千葉県警内房署は、県内の公立中学校に忍び込んだとして、40歳無職の女を建造物侵入の疑いで現行犯逮捕した。
調べによると女は「息子がチョコを貰えないと可哀相だから、下駄箱に入れておこうと思った」と、わけのわからない供述をしており、
女の持ち物を調べたところ、可愛いらしい包装の箱から、手作りと思しきチョコレートが発見され、、
犯行の動機に繋がる重要な手掛かりとして押収された。

女は会社員の夫(43)と中学2年生の息子、小学校5年生の娘との4人暮らし。
女を良く知る近所の主婦は「とても仲の良い家族。物静かで優しい奥さんだったのに、何故こんな事件を？」と首を傾げている。

>>372です。
私は元々結婚じたいまだまだする気ないので焦ってないのですが、
どう育てたらこういう風になるんだろうと思って…。
良くある携帯を見るとか、しつこいとかそういうのはないみたいですが、
「いいなり」「疑問に思っても行動に移せない」のはやはり過干渉も原因のひとつでしょうか…
ちなみに今は結婚して早く出ていけ出ていけ言われてるようです。結婚したら貯金は返してやると。
なのに○百万も建築費用として息子から取るなんて。
レスくれた方ありがとうございます。私ももう疲れてきているので結婚は無理だと思います。
が、過干渉なのか知りたくて、聞いてみました。

>>377
その彼氏、依存性人格障害に当てはまる？
もしそうなら、親の過干渉と本人の資質、両方の兼ね合いだと思う。
同じ育て方でも、激しく反発して荒れる子もいるし、自滅する子もいると思う。

私の知人にも、ひどく過干渉の母親がいるんだけど、
長女は不登校で、弟は順調に>>372の彼氏と同じ道を歩んでるように見える。
長女はひたすらけなされ怒鳴られてるけど、弟はそれプラス溺愛・期待されてる感じ。

周りを見ていると、
過干渉でも、子供はみんな同じタイプになるわけじゃないような気がする。
同じように、資質が強烈だと、親が比較的マシでもやっぱりそういうタイプになる。
でも372の彼氏の場合は、確実に親がまずいっぽいね。

>>378
依存性人格かどうかはわかりませんが、私は親が過干渉気味で、本人の性格の問題も大きいかなと思っています。
酷い束縛、罵倒などはないようです。多分お互い最高の家族だと…(少なくとも私が彼に言うまでは)思っていたのではないでしょうか。
でも私から見たらおかしな家族です。本人が強い意思でなんとかしたいと思わない限り、一生このままかな…？

本人が気づかない限り 一生そのままです。
結婚し、20歳を頭に三人も子供のいる４３歳の我が旦那は、母親の歪んだ愛情ですくすく増長しています。

周りで「おかしい」と説明してもその場限りの納得のふりのみ。
心底解っているわけではない。

>>380
納得するふり…分かる分かる！
で、居心地悪くなると黙って下向いて反省したふり。
旦那さん、どんな感じですか？奥さん任せな事がやっぱり多い？

>381
結婚当初、銀行とか保険とかの事は、すべてお前に任せるとか言われて有頂天になった私がお馬鹿でした。

「任せる」という意味を間違えていた。
旦那の「任せる」は「出来ないから、やってね」という意味だった。

案の定 キャッシュコーナーでお金を引き出した事もなければ振込んだこともない。
通帳も親が作ったので給料振込先銀行も知らなかった。
生命保険もママのすすめられた物（内容は全く知らない）
車も親が買って既に車庫に置いてあった。
衣替えなどしたことない。

すべて親がやってあげていた。
それが当たり前だと思ってるから、自分がしてもらったことは子供にもしてやろうとする。

これでは、子供も駄目駄目になるので過保護の連鎖は、私で断ち切ります。

>>382
そうですか…今はどんな感じですか？
私は>>379なんですが、私も初め、なんでも私に合わせるから楽でしたけど、
一事が万事そんな感じになって来ちゃって、ひょっとして意思とか考えがないのか？と思っていたところで
貯金を親が管理している事とかを知り、衝撃的でした。
変わる、行動する、と立派に言うけど結局自分で口座を作る事すらしません。何度言っても。
良い人でいろんな意味でまっさらな人ですが疲れて来ました。もう諦めます。別れます。

353 ：名無しの心子知らず：2008/01/23(水) 21:37:56 ID:z+bYqGTD
過保護はまだしも過干渉行為の場合はそれにより子供の脳の前頭前野にダメージを与え、
セロトニン欠乏症や統合失調症の陰性症状を引き起こさせたりする場合がある。

一種の精神的虐待だな。

私がいる・・・
過干渉（過保護ではない、ほっぽらかしにしながら趣味や価値観、ものの考え方などに
物凄く干渉して自分の考えに従わないと怒る）な父親に育てられ（母親は他界）
難治性の鬱病と診断されて精神科通い・・・・治らず、別の医者で見てもらったら
明らかな父源病、統合失調症の陰性症状だと言われた。
医者が泣いて、あなたよく生きてきたわね、と言って。
何年も精神科に通い、薬をたくさん飲んでいる私を見て糞父は
「おまえはどうしてそんなになっちゃったんだ」と責める。

あなたのせいなんですけど。

>>384
「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

>>384 >>385
しかもそういう理論を知っててなお殆ど抗えない,、強烈なものだなからな…
ほんと、親族・近所など以外の、行政による第三保護者が、子供には必要だと思う

ほんと親ってやっかいだよな・・・。
俺の親もヒステリーがひどくて虐待気味だったから、
やっぱり俺も心が病んじゃってた。
10年前くらいに良い本や精神科の先生に出会えて、
親との連絡を絶ち縁を切って心の問題はかなり良くなった。

でもたまに親が俺を捜している夢を見る。
見つかるのが怖いと言う気持ちと親を捨てた罪悪感とでうなされる。
今日も見た。おかげで欝だ・・・。
たぶんもうこれは一生続くんだろうな。

>>387
私も、いつ頃からかは忘れたけど、よく親の夢を見ていた。
でも悪夢は、私はこの数年でかなり減ってきた。精神科の通院は去年終わった。
387も、心の問題が良くなったんなら、悪夢もちょっとずつ減るんじゃないかと思う。
もちろん親の酷さとかによるだろうけど…

私は最近、親への執着がおさまった気がする。
過干渉されて育つと、親子が共依存みたいになっちゃってて、
それで、子供の方からも、親を（心の中で）激しく責めたり、もっとこうして欲しかったとか
あれのせいで歪んだんだとか、何でも親子関係に結びつけて考えがちになってる。

そこから一歩上がって、歪んだなりに、ここからどうやって這い上がろうかって思い始めると
もう親のせいにしててもしょうがない、ダメ人間なりに頑張ろう、ってなってくる。
人生が短距離走だったらスタートダッシュ（親の良し悪し）で人生決まっちゃうけど、
実際はマラソンどころかツールドフランス並に長いんだと、思うようになってきた。
つっても自分の子供には、すんなり親離れ子離れできるように頑張ろうと思う。

どうもどうも＾＾
入りたくもない糞進学校に受かってきましたよｗｗｗ

>>388さん
あなたの考え方で、何だか視界が少し開けた気がします。
今は親と離れて暮らしているから、このまま何とかして
逃げようと思います。
私は、ハズレくじひいちゃったけど、駄目なりにできる事を
しようと思います。
384を書き込んだときは一歳と二歳の飼い猫の里親を探したら
自殺しよう、遺書は「毒になる親」を付箋紙だらけにしておいて置こうと
思っていたのですが、
あなたの言葉で、希望が見えました。
だめなりに、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

私の母親は>>385の犬みたいだ
子供の為に糞父親と我慢して生活してた。
子供が自立して離婚できる環境になったのに離婚したら生活が出来ないと言ってまだ耐えてる

誰でも384くらい嫌な目に遭ったら死にたくなると思うわ。
でも本当の毒親は、子供に死なれても、それを自分の不幸のネタにしてでも
更なる毒人間として生きてくような気がする。
死ぬのやめて良かったよ。脳もダメージ受けてもある程度は回復するし。

育児板にも沢山毒親っぽいレスがあるけど、こういうの読んでも本人は気付かないんだろうなぁ。
私の周りの毒ママ見てるとそう思う。まぁ私も他人事みたいに言えないけど。

494 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/02/29(金) 03:20:57 ID:XFiyDm+4
偏見かも知れないが　
祖父母に育てられ実父母　が厳しい家庭って祖父母が亡くなってから　
凶悪犯になるケース多くないか？

・2007年10月に子供の6%をシャブ漬けにする法案が成立

精神科が国民を覚せい剤シャブ漬けに / 2008-02-23 13:23:08

桝添厚生大臣はとんでもない無能、バカか賄賂を貰っているか、
米国のエージェントかのどれかだ

・2007年10月に改正された発達障害者支援法で、
　ADHD（注意欠陥多動性障害）と精神科医に子供が認定されると、
　自動的にADHD薬(要するにシャブ)を大量処方、シャブ漬けにされる
　ことが法律で決定された。

・精神科医団体は子供の６％がADHDであると主張している。

・既に欧米では2000万人の子供がADHDと診断され、シャブ漬けにされてきた。
　その結果、小学生が銃乱射して教師や生徒を計画的に虐殺したり、
　コロンバイン高校で銃乱射虐殺が起こったり、
　バージニア大学で２３人射殺されたり、
　と、突発性自暴自棄大量殺人犯罪が多発し始めた。
　　欧米ではすでに数十万件の訴訟でADHD薬が銃乱射の原因であると
　認定され、ADHD薬の売り上げは減少傾向にある。

今度から大学生になります
前からうっすら気付いてはいましたが
此処を読んで、うちの母親は過保護と過干渉なんだと確信しました

大学も親に強制されて専門的な芸術分野に進められたし
(お前は努力できないから普通大は無理だと言われた)
髪型は長くてストレートでなくてはいけないし
(母親が私くらいの時にショートにして失敗したから、とか、髪短いと雰囲気が女らしくなくなる、とか)
服装もすぐに文句つけられます
(それ着て横歩かないでね、とか)

友人や恋愛関係も色々言われますし…本当に苦痛です

『生意気だし邪魔だからさっさと家出ろ』と言われたので、やっと子離れの気配かと安堵して
『じゃあ、３年になったら就活もあるし、
バイトして貯金して、一人暮らし出来るようにするね
家賃は定期代分だけ出してくれれば良いから』
と言うと
『一人暮らしはそんなに危ないしry就職しても家からry』
と、発言もコロコロ変わる始末

もう疲れました…どうしたら良いんだろう

とりあえず今度の休みに髪を切ろうかと思います
でも小さい頃から洗脳されてるせいで、髪を切るのすら怖い…


親御さん、過保護過干渉には気をつけてあげてください…

お久しぶりです。
ここに来たという事は・・・また壁にぶつかっています。
話だけでも聞いてください。

以前書いた頃より子供達は活発になり、兄（中２）、弟（小５）ともに私に
話をしたり意見を言うようになりました。
で、シーズン（以前書いた特殊なスポーツはウィンタースポーツです）が終了し
兄は昨年までとは比べられないようなしっかりとしたカタチ、将来の可能性を示す成績が残りました。
しかし現在中２、来年は受験です。
どのスポーツでも同じように真剣にやるには勉強と両立させるのは難しい。
息子も得に勉強の成績が良いほうではありません、そして家庭が得に裕福でもなければ家を継げば安泰などの
保障がある訳でもありません。
で、よその家に目を向けると定時制高校や特殊な優待のある私立高校等に進学してスポーツを優先する子供も居れば。
自分の可能を見極めて引退する子供も居ます。
スポーツを優先・・・を選んだ家庭の場合は私の目から見て、親の洗脳の賜物にしか見えません。
仮に大成したとしても将来の生計を立てるのは難しい自己満足のスポーツです。
親の自己満足以外に後押しする理由がわかりません、そしてそういう子供は殆ど学校に行かずに練習しています。
そして引退して行く子供・・・・中２で早すぎると思うかもしれませんが上記の通り将来性の無いスポーツです。
冷静に考えれば、気持がないのならそれ以上続ける意味はないでしょう。
で、どちらの家庭にも言える事が大抵の場合、過干渉（に見える、噂で聞く）という事です。
小さい頃から一つのスポーツを強要する訳ですし、歩いて行って練習、という訳にはいかない特定の場所での競技なので
親の多大な干渉なくては継続も不可能です。
そして困った事にそのスポーツ自体に麻薬的な快感がある事。結果や成績ではなく子供であれば大抵の子が「快感」に感じるスポーツです。
（勿論私もその快感に取り付かれています）
多分、子供達の中には「気持いい！楽しいからやり続けたい」という感情と「親が厳しい、色々と強いられる」等という＋と−の感情の板ばさみになっているでしょう。
うちの息子もそうだと思います。
で、今シーズン最後の大会を終えて、息子にメールを送りました。競技を選ぶか受験を選ぶか？競技、受験、双方の可能性と過酷さなど。

つづき

私の思いつく限り、出来るだけ競技、受験。どちらにも偏ることなく客観的に書いたつもりのメール。
そして息子自体は「どうしたいのか？」。
勿論、私に相談してくれてもいいし、先生、友達、先輩などに相談したりして。自分で決めれなくても
「こうしたい」とか「こういう事で悩んでる」など考えて、話してくれないか？とメールで伝えました。
（メールだと後で何度でも息子が読み直せると思ったので）
そしてその夜メールの内容に対して補足的な話をして「時間が欲しい」との事だったので「何か話す事が出来たら教えてね」
と話を終わりました。
それからの息子は・・・遅れた勉強をする訳でもなく、学校から帰れば遊びに行き、漫画を読み、ゲームをし、家でのトレーニングメニューは一応こなす。
そんな毎日で１週間過ぎました。
厳しい事になんにでも時間切れはあります。彼の契約が近づいていました。大層なものではないのですがメーカーのサポートを受けていまして
その契約の為に今シーズンの成績やビデオ等を提出しないといけない。来年は去年以上のサポート（金銭的なものではない）を受けられそう。
包み隠さず話していました。・・・そして今シーズン最後の合宿が近づき、話をするチャンスとしては昨日が最後の夜でした。
夜９：００過ぎに「話がある」との事なので「今日は父さんは何も言わずに話だけを聞くよ、最後まで自分の話したいこと、伝えたい事を存分にしゃべってね」
と、そして「もし言葉で伝えきる自信がなければメールとかにまとめてくれてもいいよ」と言うと「自分で話す」との事でした。
そして話した内容は、

「一週間、ずーっと悩んでた」
「どーしようって悩んでた」
「楽しいけど、受験が大事かなー？と思った」
「だから受験かなー？っと思ってるけどどう思う？」

私が送ったメールは何時間もかけて考えたメールだったのですが・・・そして１週間待ち続ける間に妻と色々な事を毎日話していたのですが
悩んだ結果、７年間打ち込んできた大切なものを諦める言葉は、４行でした・・・しかも何を悩んだかもわからない・・・。
で、

「（受験のほうが大切と思う）なら・・・受験を選ぶしかないんじゃない？」

というと「じゃあ受験する」という結論で終わりました。

で、その後に

「もし話に時間がかかって今日で決まらない事もあるだろうに、合宿と契約もある最後の日
　話し合う時間もない土壇場にならないと話さなかったの？」
「そしてずーっと悩んでたって言ったけど、具体的にどういう事を考えて悩んでいたの？」

この２点の答えも真夜中まで帰ってこなかったのですが、話し出した答えは。

「話ずらかった」
「どーしようって悩んでた」

さすがに怒鳴って・・・しまいそうな所を我慢しました。
しかし今朝もう一度彼の「気持」を聞くと
「（競技を）辞めたくなく」「（競技に）青春をかけてもいい」などと言い出し
弟はまだ続けるという事を知ると愕然とした表情で「じゃあボクも・・・」と言わんばかりでした。
なんとなく自分が辞めれば弟も辞める事になると考えていたのかも知れません。
で、さすがに今朝は我慢しきれずに

「◎▽■●×○＊□★〜！！」

と怒鳴ってしまいました。
とりあえず今日の契約は延期にしてもらって（受験を選ぶなら契約を断るので）

「世間話程度に軽い気持で話をしようね (*'-')」

なんて事にしたのですが・・・
この場合も彼の「どーしよーって悩んで決めた」結果の高校受験を尊重するべきなのでしょうか？
因みに彼に聞いた所
「そのスポーツ以上に楽しいと思う事もなければやりたい事もない、大学に行きたいとも思わない
　そのスポーツの為なら遊ぶ事も友達との時間も勉強も我慢できる」
そうです・・・。

長々とスミマセン・・・・

しかし正直ホトホト困っています。
学業優先が私の考えでもあったのですが
競技を主として活動する。　両立させる。　学業を優先させる。
どれをとっても悪循環が起こりそうなのです。

何かしらコメントなりアドバイスなり頂ければ大変ありがたいです。

290さんお久しぶり

前のレスに較べて、ずいぶんマシになった気がする。290さんが。
でもやっぱり、文面から「スポーツを選んで欲しい」ってのがにじみ出てる。

たった4行の返答が、すごく軽いものに感じたみたいだけど
私は、彼なりに悩んでためらって、出した結論のような気がする。
後でグラついた事を言うのは、親の顔色窺ってるんじゃないかなぁ…怖いから。

今までは、息子さんの意思の弱さのお陰で親の意見を通せたわけじゃん。
親が強く言えば、内心どう思ってるかは分からないけど、とりあえず従ってくれた。
もし過去に息子さんが「でも俺はやめたい、別の事をしたい」ってハッキリ言ってたら、
ものすごい亀裂が入ってたわけじゃん。
息子さんは骨抜きにされて育ってきて、それは290さんがやった事でもあると思うんだよ。

＞どれをとっても悪循環が起こりそうなのです。
それは、覚悟しないと。まぁ今すごく不安だろうけど…。
もう何年も前から始まってた問題なわけだから。
>>384とか>>387とかをじっくり読んで頑張って欲しいなぁ。
今気付けた290さんは、それよりは絶対良くなるだろうから。

悩んでる気持ちはわかるし、
自分の育児の問題に気付けた人ってことで上出来なんだろうけど、
や〜っぱり、文章の隅々から毒親臭がするねぇ＾＾；

やっぱり気付けてもなかなか変えられないものか・・。

とりあえずあなたが考えないといけない事は、学業？スポーツ？
そんなことではない。
今までの間違いを取り返すことだ。
それがやれてない現状じゃ、その選択肢はどれを選んでもいい結果にはならない。

だから選択肢はどっちでもいいと思うよ。
ただ、「間違った」と思った時、いかに方向転換するため全力を尽くせるかだ。
この選択だけは間違えてはならない、みたいに考えてるように見えるがそんなことはない。
そのスポーツで食っていく事が難しいなら、スポンサーなんて今だけの話なんでしょ？全然重要じゃないじゃん。

その「全力で方向転換」という部分はもちろん、あなたではなく本人次第なのだから、
なおさらあなたは、子供がそれを出来るようになるよう、
子供に与えた悪影響を取り除く事に必死にならなきゃいけない。
心の問題が少ない人間が目的を定めて努力すれば、学業だってすぐおいつく事ができる。

あと、まあこれはいい加減な案だけど、
あなたが気付けても変われない人なのだったら、
開き直って過干渉親として生きるのもありかもしれないよ。
宮沢りえの母親や、亀田父のようにね。

補足。
ただし、過干渉親と生きるなら、最後まで子供の面倒を見ること。
最後ってのは一生ってことね。
（宮沢りえの母親は知らんが、亀田父のほうはその覚悟があるように見える）

蛇足。
（だから亀田家は「仲だけは良い」んだろうなぁ・・・）

うん。
例えばさ、何か子供が簡単には治らない病気にかかってたとしたら、
学業を選ぶかスポーツを選ぶか、なんてどころじゃないでしょ。
そんな事を悩む前に、病気を治すことを考えないといけない。
病気を放置したままだと、どっちを選んでも満足に出来ない。

たとえ話として病気と言ったけど、ある意味たとえ話じゃないしね。

みなさん。ありがとうございます。
もしかしたら何か良いアドバイスでも貰えれば・・・程度に思って書きなぐったのですが
こんなに助けになるレスを頂けるとはおもいませんでした。

途中経過から言えば

彼は自分がどうしたいかという気持ではなく
どちらかを選んだ場合の結果がどうなるのか？ばかり考えていたようで
（以前からそういう考えがあったので今回も「気持を聞かせて」とメールに書いていたのですが）
選択を物凄く重く受け止め、自分ぐらいの成績ではスポーツを諦めて一生懸命勉強しないと
例絵で言えば「ネットカフェ難民にでもなってのたれ死ぬ！」ぐらいに考えていたそうです。（←これは本人も笑って言ってましたが・・・）
生きていく為にはそのスポーツを諦めるしかない、選択の余地がなかったそうです。
で、もう一度自分がどうしたいか？どういう道を選びたいのか？を聞いてみると即答で。

「どんな事があってもそのスポーツは諦められない、辞めたくない。だからずっと、どうしようと悩んでいた（困っていた）」

では、例えば下の三つから選ぶとすると（または他にやりたい形態があれば）どれ？

�@　スポーツ優先（学業を両立できるように遊びや自由時間を削ってでも努力）
�A　学業を第一とした両立（部活のようなイメージで、スポーツに取り組む時間は自分の努力次第で作る）
�B　学業優先（スポーツは趣味）

すると�@だと�Bは選択肢にないしその程度の関わりになるならきっぱり辞めたほうがマシ。
で、気持はわかったけど�Aではどうなの？一番良い方法に思うけど？と聞くと。
「許されるなら全てをかけるつもりでやりたいから�@仮にそのスポーツ中の事故で命を失うならその人生には満足
　ワーキングプアになって引退後を送るのは避けたいけど気持だけで言えばそうならないように勉強などを必死で頑張る覚悟はある」
「�@を許されないなら�Aでも構わないが自分の中で�@と同じ結果になるように必死で頑張る」

との事でした。

つづき・・・

もし�@を選ぶ場合、私が指導したほうが良いのか？逆に�Aを選んで（そうすれば私は口出しもしない）私に干渉されずに
スポーツを続けたほうが良いのではないか？と聞くと。
「上手くなりたいから、上手くなる事が一番楽しいから少々厳しくてもいいから見て（教えて）欲しい」　

↑教えて欲しいの件は今までの私の過干渉が原因で「父は凄い」的な考えを植えつけてしまってるのかもしれませんが
こういう話になりました。

なかなか文章だけでは伝えづらいのですが私の気持は正直「普通の学生生活を送って欲しい」なのです。
今のスポーツを競技として続ける事は息子の資質やそのスポーツの将来性などを考えても出来れば諦めて欲しい。
しかし今までどうしても彼が人生を賭けたいというので大切な中３を迎える前にしっかりと話をしないといけないと思っていました。
上にも出た通りに死ぬ可能性もあれば一生障害の残るような怪我を負う可能性のあるスポーツです。
救急車で運ばれる人もザラにいますし息子自体今まで３回運ばれています。（大事には至っていませんが・・・）
出来る事なら彼を傷つけずに諦めさせたいと考えていました。

しかし彼の気持は本当は固まっているようです・・・

そのスポーツを選ぶという事は私達夫婦にも相当の覚悟が必要です。
費用、時間、労力、そして将来性の無さ。スポーツの中でも間違いなくトップクラスです。
なのでもしスポーツを選ぶにしても私達も応援、バックアップできるように彼の真意を確かめたかった。
で・・・彼を気持を納得させた上で諦めさせる事は不可能だという事がわかりました。

意外としっかりした息子さんだ。
心配してるほど悪影響は強くなかったんじゃないかな。
もうすべてを息子さんに委ねて、あなたは何も考えず、フォローだけに全力を尽くせばいいと思う。

ただ一つ気になる事が。
290さんがここで書いてるように、お父さんが頭が爆発しそうなくらい迷って悩んで困っていることを、
息子さんは知ってると思う？

まだどういう方法を取るかなどはこれからゆっくり話を続けていこうと思っていますが。
出来るだけ彼の人生が最善のものになるように、そして彼の夢が叶うように応援していきたいと思っています。


たった４行の返答が彼にとっていかに重かったのか、正直聞いた時に私は落胆したのですが
これまた自分の誤りなのだと教えてくれた事、息子の口から「何も考えられないほど苦しい選択だった」事を聞けた事、
とても良かったです。

そしてどの道を選んでも覚悟を決めて見守ってあげないといけない事を再確認できた事。
>>384さん>>387さんにも感謝です。

ただ一つ質問なのは皆さんは立場的に言えばどの人間に近いのですか？
育児板ではありますが、親、子供、または両方、どちらの目線でこのスレを見ているのでしょうか？
以前の私なら「そうは言っても子育てはそんなに簡単なものじゃない！受験が失敗してもいい訳ないだろ！」と思っていたでしょうし
「そんなの自分自身（干渉される側）が弱いだけだろ！」と思ったでしょう。
今でも私の分に毒親臭があるとの事ですがその通りでしょう、正直今でも完全に皆さんの話、このスレの論調に賛同はできません。
それでも悔い改める事も多々ありますし、今は理解できなくてもこの先、気づける日が来るかもしれません。
またその日が来るように努力したいと思っています。「彼の人生だから♪」と放任できるように・・・

また悩んだ時にはここに来ます。その時はまた力を貸してください。
ありがとうございました。

子供がやりたいって言ってることを親がやめさせたいって思うのがまず過干渉なんじゃねーの？
学業ってそんなに大事なの？


息子さんが受験を選ぶ、といったのはあなたの顔色を伺っての話でしょ。
息子さん自身がどこまでそのスポーツに賭けているかも分からないけど、
プロになりたいと思ってやってるの？

高校へ行ったら他に楽しいことがいっぱい出来て自然とスポーツはやめてしまうかもしれない。
逆にこれから続けて行って才能が開花するかもしれない。


もう少し時間をかけたら、いつか自分の中で趣味として消化できるかもしれないよ。

親だから目線は親ですよ。

ただし、
>「そんなの自分自身（干渉される側）が弱いだけだろ！」
んじゃ、弱くなった原因は？人はどういう理由で強くなりどういう理由で弱くなるの？
という視点を持ってるわけです。

「息子はなぜか知らんが弱かった」で済ませたくないわけですよ。

>>407
私としても（私も息子も）信頼のおけるコーチに頼んで私が教える事はやめてフォローに回ろうかと考えています。
息子の気持には反する事になりますがそのほうが彼の成長に良いと思いますし・・・。
そして私が悩んでいる事は知ってます。どこまで伝わっているかはわかりませんが・・・
考えた事や、昨日も思い違いを反省した事など謝ったりしましたから・・・最近謝りっぱなしです。
多分そういう事もあって最近では父親＝完璧みたいな図式からは抜けてきたのは感じられます。
ナマイキな口をきいたりキックをしてきたりとか・・・勿論冗談でですが前はあまりなかったコミュニケーションです。

>>409
私としては悩みを聞いて貰いアドバイスを頂く側として出来るだけ丁寧にみなさんに失礼のないように文章を書いているつもりです。
ここがどういう場所であれ私の文章がいかに稚拙であれ、貴方のような口調の人の意見を参考にする気はありませんし
あなたが書いている文章自体、憶測できめつけた内容な上、レスを返される人の気持を考えてるようには思えません。
１年間で日本の社会人平均所得ぐらい費用がかかる命にも関わる危険のあるスポーツと言っても
「子供がやりたい事をやめさせるのが過干渉」と言えますか？
我が家は裕福な訳ではありません、精一杯切り詰めて捻出しています。スポンサーや関係している方々、団体にも多大なご助力を頂いてなんとかやっていけてます。
そして彼は今年残念ながら（怪我などもあって）プロになる事はできませんでしたが、もうあとほんの少しという位置にいますし
彼の目標は具体的には書けませんが貴方の想像しているより遥かに上だと思います。
もちろん高校へ行ったら（スポーツを続けても高校へは行かせるつもりですが）他にやりたい事が出来るかもしれません。
それはその時でよいでしょう？
貴方が勉強かスポーツか何かしらを強制された経験でもあるのかどうかは知りませんがとにかく私の事を否定したいだけにしか思えません。

>>410
親はなくとも子は育つとか、子は親の鑑とかよく聞きますがその通りなのですね。
ただ逆に一つ気になるのが例えば自発的で積極的で・・・一般的にいうところの健康的な子供。
その子の資質ではなく親の接し方が良いから・・・という事なんでしょうか？

息子さん、まだ本当の気持ちを言ってないような気がする。
290さんも、ここに本当の気持ちを書いてないような気がする。

だってもし息子さんが本当にそのスポーツをやりたい、上手くなりたいとずっと思ってて、
でも290さんが勉強のために諦めて欲しいと思ってたなら、
290さんならとっくにやめさせてたはず。
練習や大会エントリーに意欲を見せない息子さんを怒鳴ってきたでしょ。
本当は290さんは、スポーツは最大限に続けて、勉強もせめて人並みにやって欲しい、
親に背中を押されなくても意欲的にやる子でいて欲しい、って思ってたよね。
やる気さえあれば両立できるはずだ、と。
そして息子さんは、それをよく分かってると思う。

そして意欲を見せない息子さんを叱咤激励するために、
「頑張らないとプロになれない」「いい仕事に就けない」「入試に落ちる」とか
悪い未来の話で焦らせてきたのでは。

発達障害や、IQが異常に高いとかで無い限り、
子供の資質と言うものは、環境で左右される程度の差しかないものですよ。

例えば子供は２〜３歳ごろ、何でも「自分で！」と言い出す時期があります。
早く幼稚園に行かないといけないのに、「自分で靴を履く」と言い出して、３０分くらいかかる。
３０分かけた後で「やっぱりできない。お父ちゃんやって〜」と言い出したりする。
親にとっては本当にイライラさせられる辛いことです。
でも、もしその時、「自分で！」と言う子供を誉めてやる事が出来て、
「やっぱりやって〜」と言われても
「そっか〜、じゃあ今日は父ちゃんがやってあげるけど、また頑張ろうね」
と接する事が出来たら、
そしてそういう姿勢を続けていく事が出来たら、
その子は間違いなく自発的で積極的な子になれます。

自発的な子、積極的な子というのは
「自発的に行動すると良い事がある。積極的に行動すると良い事がある」と学べた子です。
逆にそうじゃない子は「そうしてもいい事はない。むしろ悪い事が起きる」と学んでしまった子なんです。

でも、「自分で！」を大事にすると言っても毎日幼稚園に遅刻するわけにはいきませんよね。
そこで親側には「いかに子供に不満感を抱かせずに執着を削ぐことが出来るか」のような技術も必要になります。
・・・これってほんとできない人には出来ないんですよね。
うちは私がそういう事ができる人間（アドリブが得意な人間とでも言いますか）
だったのでよかったのですが、妻はまったくできない。

例えば今朝の話ですが、子供が学校に行かないと愚図ってて妻が半ギレ状態でした。
私は「とおちゃんも仕事行きたくなーい。二人でお休みして遊ぼっか」と言って、プロレスごっこを始めました。
２，３分して、「とおちゃん気が変わった。やっぱり仕事いってくるけど、○○はどうする？」
と言ったら「僕も学校に行く〜」と。
（解説すると、息子は学校に行きたくなかったわけじゃなく、なんかもやもやしてて不快感があって我侭言いたかっただけ。
だからちょっと身体を動かしたらすっきりしたというわけです）
妻はなんでそんなに子供の扱いがうまいのかと呆れてましたけどね＾＾；

>>412
>息子さん、まだ本当の気持ちを言ってないような気がする。290さんも、ここに本当の気持ちを書いてないような気がする。

もうそこまで言われると私も自分の深層心理まではわかりませんｗそして息子にしても彼が私の目を見て話してくれた事とその力強さ
今シーズンの競技に打ち込む姿勢、その上達速度などを考えても彼の言葉を信じる以外にないのです。
（辞めて行く子はその前は第三者の私達の目にも予兆がハッキリとわかります。発言、態度、姿勢、成長など）そして

＞でも290さんが勉強のために諦めて欲しいと思ってたなら、290さんならとっくにやめさせてたはず。

さすがにそこまで横柄にはなれませんよｗ
今までは受験に対してまだ余裕があったし成績も上の下から中の上を保っていましたから。
それが昨年に中の下まで下がり・・・で心配になったのです。逆にそのおかげで自分が過干渉である事に気づいたのですが・・・
私なりに彼の事を思い、考えてはいたつもりですし逆に全ての過干渉の親の愛情を疑わないであげて下さい。
結果として悪い方向に出てしまった事は悲しい事ですが・・・。曲がってはいてもそれも愛情なのです。
人形か何かのように考え、扱っていたのかも知れませんが気に要らない人形だったらどうします？捨てますよね？ただ・・・

＞練習や大会エントリーに意欲を見せない息子さんを怒鳴ってきたでしょ。

ここからの８行はまったくその通りです。だから彼はそのスポーツを続ける事でのマイナスイメージしか浮かばなかったのでしょう。
しかしそれでも情熱が褪せる事がないほどにそのスポーツが彼にとって魅力的だったのだろうと思いますし、私にも彼の気持は痛いほどわかります。
スポーツ名を出せばやった事のない人でもある程度理解して貰えるような快感を得られるスポーツなのですが、狭い業界ですし伏せておきます。
ただ私の過干渉がエスカレートしたのもそのスポーツが原因だと思いますし、逆に>>407さんが書いてるように彼が自我を保ててこれたのもそのスポーツを取り上げなかったからだと思っています。
そしていつか（ひょっとすると近い将来）彼がそのスポーツを離れたい、他の道に行きたいと思うのであれば他の道を選べばいいと思うし
その時までに彼が言い出しやすい親になれるように頑張りたいと思っています。

>>413
なるほど、その通りかもしませんね。
凄く納得しました。

私の親自体が父母共に子供の意見など聞かずに本人の価値観を押し付ける。
逆に二人共子供が好きではないので、その上で放任。何かがあると「なんでこんな子に・・・」と育てられました。
まぁその圧迫を跳ね除けて生きてきたつもりですが小さい頃か相当に我が強かったしお世辞にも優等生ではなかったので
私の息子とは違う障害（？）を受けているのでしょうね。
あーはなるまいと思って育ってきたのが過干渉として出たのかなぁ？

そして私もそういう扱いは苦手です・・・。
「行きたくないじゃないだろ？将来どーなっても知らんぞ」と言ってたでしょうね。
子供が生まれて小さい頃は子供の気持のわからない親になんかなりたいくない。と
思っていましたが年を重ねていつの間にか自分がなりたくない親になっていました。

すっごく話を元に戻してしまいますが・・・

>>404
スポーツなどに必死で過干渉になってる親は

＞例えばさ、何か子供が簡単には治らない病気にかかってたとしたら、
＞学業を選ぶかスポーツを選ぶか、なんてどころじゃないでしょ。
＞そんな事を悩む前に、病気を治すことを考えないといけない。

実はこの普通の考えを受け入れない親が多いんですよ。
逆に上の考えのほうが異常、異端ととる人のほうが多いでしょう
「親自体にやる気、熱意がないからあそこの家はダメだ」
こういう親が多いでしょう。

「骨折なんて辺り前のスポーツ、だから保険に沢山入ってたほうが元とれるわよｗ」　お前も一回折ってみろよ。
「大会前なのに３８度も熱を出しやがった！一体何を考えてるんだ！？」　その大会も出てます。。っつーか三学期学校行ってないでしょ？
「大会で失敗するなんて・・・昨日はうまくいってたのに！」
「先日大会で失敗して骨折ったんですよ、本当に何やってんだ？台無しですよ・・・」ギブスしたまま練習してます・・・。
「怖いじゃないでしょ！上手くできないじゃないでしょ！○○君に勝てないわよ！！」だから自分でやってみろって、怖くて体が動かないから。

こういう親達に囲まれて「ああはならないでいようね」と話せる親達だけで肩身の狭い思いをしながら集まっています。
上のような考えの親は大抵その競技未経験の人ですね。

416はすごく納得できますよ。
スポーツ等の特殊な分野で成功できる人には、ある意味サヴァン的な部分があります。
何かが欠落し（欠落させ）その欠落して未使用になった部分をその分野に回す。
その分野に対する「異常」な集中力も必要になるでしょう。
AD/HDという異常に注意散漫になったり過集中になったりの「集中力」を制御できない障害がありますが、
昔からその障害持ちには歴史に名を残してる人がたくさんいます。
（織田信長、坂本竜馬、源義経、モーツァルト、ベンジャミン・フランクリン、エジソン、エドガー・アラン・ポー、レオナルド・ダ・ヴィンチ、ウィンストン・チャーチル、アインシュタイン）

特殊な分野で成功するには「バランスを崩す事が必要」という面もあるのでしょう。
そして過干渉親の最大の問題は子供にトラウマを発生させる事ですが、
トラウマは「執着」につながり、バランスを崩す一因になります。

実は私は>387です。>415で書かれてある290さんの親は私の親そっくりです。
私と290さんの違いは、「家族の問題」に気付いた時期の違いと、
私は「育児の勉強」に執着してしまい、290さんはスポーツに執着したという違いでしょう。
私は育児の勉強に執着しています。今まで読んだ育児関連（脳とその成長の仕組み、発達心理学等）の本は100を余裕で越えます。
自分では誇りに思ってますが、他人からみると異常でしょう。
それに、自分が誇りに思ってるその執着はあきらかに「毒親によるトラウマ」が原因です。
因果なものですよね・・・。

だから私は
>開き直って過干渉親として生きるのもありかもしれないよ。
というのも検討していい一つの選択だと思いますよ。
もちろんリスク正しく認識し、大きな覚悟を必要とする選択ですが。

私も最近悩んでるんですよ。私の育児の最大の目的は子供にトラウマをまったく与えず、
バランスの良い子に育てると言う事なんですが、
それは言い換えると（特にこんな世の中だと）
何事にも人並み以上の執着を持てない無個性な人間になるのではないかと。
まあでも、何のトラウマも与えない事はどんなに頑張っても無理な事だろうと、
自分を納得させてますけどね。

>>417
ご本人の実体験と知識を蓄えたからそれだけの見識を見につけられたのでしょうね。
私（毒親）の文面にも真摯に対応して頂けて非常に助かりました。そして私の頭の中で
噛み砕き易い内容でした。
ｽﾎﾟｰﾂで大成する為にはある程度の過干渉は仕方のない事かもしれません。
殆どの競技、選手共に一流になった人達は幼少の頃から本格的に取り組んでいます。
小さい子供がその選択をするか？またしたとして賛同して実行させたのは？・・・親です。
子供って親から洗脳されて育ちますよね？その洗脳に気づく時が親離れでしょう。
しかし私は息子に他所の家庭のように「スポーツで大成しろ」と洗脳はしなかった。
彼の素養、家庭環境、将来性などを考えると他所のように手放しで「上を目指せ」とは言えず
応援してみたり、否定してみたりの連続で彼に迷いを与え続けていました。
他所の親はこの世で一人しかつく事のできない「頂点」に迷うこと無く洗脳して導こうとしています。

そして息子にはそういう話もした上で「競技の為に必要だから干渉して厳しく指導して欲しい」といいます。
実際に必要な事でしょうが私自信が健康的な考えの元に干渉、指導する自身が今ありません。
それは私以外の他人の指導者にしても同じかも知れません、指導者にとって選手は自分を表す「作品」ですから
どうしても傲慢に自分の理想を押し付けます。
しかしそれでも私以外の人間が指導にあたったほうが良いだろうと考えています。

私の父親は年老いて益々頑固になりましたが今でも尊敬しています。
理想の父とはいきませんが男として憧れる部分はあります。ただの大工なのですがｗ。
母親を否定する気もありませんが、母親ならびに母親に育てられた姉二人に家族としての愛情は感じません。
今でも父親の為に孫を見せに行ってるだけで、もし母親が他界した時、果たして私は悲しみの涙を流す事ができるかどうか・・・。

完璧な人間が居ないように完璧な親、子育てなど実行する事は不可能でしょう。
しかし我が子も勿論完璧じゃない事を頭にしっかりと叩き込んでつきあって行きたいと思います。

逆に聞きたいのですが>>387さんのお子さんは自信家（見ようによっては自信過剰ととれる程）。友達などに対して傲慢さ、自分より
下と思う相手を見下す。等の傾向は見られませんか？

知り合いに>>387さんに近い考えの子育て論を説く人（>>387さんのように博識ではないと思います、本を読んだりはしてないと思いますが）が居て
息子さんは伸び伸びと育っていてスポーツに対しても精神的にも素質を感じるのですが・・・
自分より下と思う人間対して「お前みたいなヘタレが！」「お前なんかに負けるか！負けたら恥だ！」などと平然と言ってのけ
大会などではライバルに「頑張れ！最初っから大技決めて二人で表彰台に乗ろうぜ！」などと煽っておいて、
失敗させて「ラッキー！」などとガッツポーツをする子が居ます。他にも大会前にライバルにネガティブな事を言い続け、
力任せに泣かせてみたり・・・意図してるのかどうかは知りませんが確信犯にしか見えません。　←これで小５です。
他所の親御さんは子供に「あそこの餓鬼にだけは近づくな」と言い、子供達も存在しないかのように無視します。
うちの子達は誰にでも優しく接するのでその子の唯一の遊び相手なのですが下の子（同い年）は競技の上でその子より実力が上なので
大会前になると嫌がらせがはじまります（ビデオなどにも音声として残っていたりします）。

言いたくはなかったのですが今までの事を丁寧に話してみると下の子も
「あの子は正直、苦手。」←こういう事を言う事がめずらしい子です。今まで嫌いと言った人物が居ませんから。
で、スポーツ中、競技中でも他にも沢山友達は居る訳だから一緒に居て楽しくないと思う子とは居ないほうがいいと思うけど、どう思う？
あの子と一緒に居たいなら構わないんだけど・・・と話ました。それでも彼はポケモンの話ができる子は誰でも友達なのです。

ただ>>387さんと同じと考えてる訳ではなく>>387さんを通り越しての「溺愛」「過保護」なのかな？とは感じます。
その競技に才能ある息子が可愛くて仕方がない、息子の敵は笑顔で近づいて除外する。実際、それに近い事を話していますし
子供が口にする事は常日頃影で親から吹き込まれている事が多いでしょうしね・・・。

290さん

387さんは、謙遜した言い方をしてはいるけれど、子供との距離感がまともだし
仮に子供が傲慢なとこがあっても、それは結果ではないと思うんだよ。
子供に傲慢さを見つけたら対処していけばいいし、387さんならそうすると思う。
…って横から入ってごめん。
でも387さん自身は言い辛いと思うので私が勝手に言うけど、
387さんの言葉は毒かぶって生きてきたからこそ出てくる、深い言葉だと思うよ。

育児書１００冊読破を甘く見ちゃいけません。
傲慢な子供の作り方。人を見下す子供の作り方。人の気持ちがわからない子供の作り方。
すべて頭に入っている私がそんなミスをするわけありませんｗ

・・・すみません。冗談です。ちょっと調子に乗ってみました。
ご心配されてる件はまったく傾向すら見られませんね。むしろ性格的にはまったく逆です。
まあ、これは育児どうこうと言うより、親の欠点とも言える特徴のせいなのは明らかなんですが。

と言うのも、私は「競争」にまったく興味の無い人間なんです。
だから人と比べる事もしないし、比べないから見下すと言う感覚もわからない。
（いや、わかるけど、その「良さ」がわからない）
親のそういう欠点はやはり息子にも受け継がれてるようです。

だから親としてはまったく逆の心配をしている、と言うのが現状です。
「人を見下す快感を知らない人間は、知ってる人間に向上心において劣るのではないか？」
ってな感じで。そしてそういう傾向はわずかながら感じられます。

あと別に「溺愛」「過保護」だと子供が傲慢になるってわけじゃないですよ。
溺愛しても過保護でも、親に他人を見下す癖がなければ見下すようにはならないし、
傲慢じゃなければ傲慢にもなりません。
親との接触時間の短い現代だと例外も多いですけどね。
まあそれでも親が逆の価値観を持っていれば、根付く事はないでしょう。
（普通はね。コントロールドラマによる例外もあるけど、
まあ、これも結局は親の毒親的要素が逆に作用するって話だし・・・
・・・すみません難しい話はやめときますね）

あと、420さん。お心遣いありがとうございます。

コントロールドラマまで知ってるんだ

たぶん前半の冗談は本気ですね（笑）

気分を害してしまうような発言申し訳ありません・・・
ただ、私としては>>419で書いたような子供にどうしてなるのか？
何故その子を見て疑問に思えず可愛い良い子だと溺愛できるのか理解に苦しんだもので・・・
他人の子育て、可愛がり方が理解できない時点で自分勝手な毒親だといわれればそれまでなのですが・・・

今日も子供達は楽しそうにスマブラをやってます。明日からは（予定が一日ずれました）シーズン最後の合宿です。
楽しみです。

>>419で書いたような子供にどうしてなるのか？
>>何故その子を見て疑問に思えず可愛い良い子だと溺愛できるのか
簡単ですよ。親がそういう事を好きだからです。
親がそういう事を好きでよくやるので、子供が真似をし、
好きだから、子供がそういう行為をしてても、「自分に似てて可愛い」程度の感覚なんでしょう。

>たぶん前半の冗談は本気ですね（笑）
あえてノーコメントでｗ
傲慢はいけませんからね。傲慢は。

さてと、
なーんか揚げ足取りが無くて好意的なレスが多いのはちょっと不気味なんでそろそろROMに戻ります。
これ以上続けるとそういう人達を召還しそうだし・・・。

290さん。あなたは私が知ってるどんな毒親よりも誠実です。
毒親的な要素を改める事が出来なくても、あなたであればいい結果を導き出せるような気もしてきました。
お互い親としてできる事を、自分なりに頑張りましょう。
では。

おっと、言い忘れてた事が。
290さん。このスレでのやり取り、あなたの発言のものだけでもログをとっておいた方がいいですよ。
あなたの息子さんにとって役に立つ日が来るかもしれません。
あなたの息子さんが親になった時とかに・・・ね。

では。

ログとらなくても、今見せてもいいんじゃないかな。
ここを、そのまま。

子供をペットと勘違いしてる痛い人達。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205383750/l50x

303 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 17:35:44 ID:0oz4ApZHO
>>298
私も27歳で結婚の予定はまだ全然だから、
倖田來未の羊水の以来ちょっと気になって色々と調べてみたんだけど、
イギリスは超音波で17週くらいであたりをつけるらしい。
胎児の首の後ろに浮腫があると血液検査して、羊水検査したりして、
確実に結果が出るのが5ヶ月くらいでギリギリ中絶出来る時らしい。
だけど、結果でそうだと分かったらイギリスでも日本でも殆どの人が中絶するみたい。
その選択をしたくない人は最初から羊水検査を受けないんだと思います。
私は結婚もまだだから妊婦してみないと分からないけど、
今の彼と私の経済的状況では障害を持った子を育てるのは自殺行為のような気はします。
でもダウンの赤ちゃんは本当にニコニコして可愛いらしいです。
それを考えたら検査せずに産むかも。
308 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 17:50:11 ID:0oz4ApZHO
>>305
なんかごめんなさい。
でもダウンの子は赤ちゃんがと言う訳でもなく、
育っても素直で大人しく、本当に可愛いらしいです。
でも結婚して妊娠した時に（すべてIfですが）、
経済的に障害を持った子は育てられなくて、
この状況じゃ家族心中も有り得ると思ったら中絶すると思いますよ。
313 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 18:07:10 ID:6AFVhkOo0
>>311
横レスだけど、ペットって言いすぎじゃない？
子供が可愛いっていうのは、女として普通の心理だと思うけど。
ダウン症をかわいいと思えるかどうか、大事なポイントでしょ。

子供をペットと勘違いしてる痛い人達。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205383750/l50x

303 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 17:35:44 ID:0oz4ApZHO
>>298
私も27歳で結婚の予定はまだ全然だから、
倖田來未の羊水の以来ちょっと気になって色々と調べてみたんだけど、
イギリスは超音波で17週くらいであたりをつけるらしい。
胎児の首の後ろに浮腫があると血液検査して、羊水検査したりして、
確実に結果が出るのが5ヶ月くらいでギリギリ中絶出来る時らしい。
だけど、結果でそうだと分かったらイギリスでも日本でも殆どの人が中絶するみたい。
その選択をしたくない人は最初から羊水検査を受けないんだと思います。
私は結婚もまだだから妊婦してみないと分からないけど、
今の彼と私の経済的状況では障害を持った子を育てるのは自殺行為のような気はします。
でもダウンの赤ちゃんは本当にニコニコして可愛いらしいです。
それを考えたら検査せずに産むかも。
308 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 17:50:11 ID:0oz4ApZHO
>>305
なんかごめんなさい。
でもダウンの子は赤ちゃんがと言う訳でもなく、
育っても素直で大人しく、本当に可愛いらしいです。
でも結婚して妊娠した時に（すべてIfですが）、
経済的に障害を持った子は育てられなくて、
この状況じゃ家族心中も有り得ると思ったら中絶すると思いますよ。
313 ：恋人は名無しさん：2008/03/21(金) 18:07:10 ID:6AFVhkOo0
>>311
横レスだけど、ペットって言いすぎじゃない？
子供が可愛いっていうのは、女として普通の心理だと思うけど。
ダウン症をかわいいと思えるかどうか、大事なポイントでしょ。

三つ子の魂百まで

人生の歩みの前の障害物を全て取り払うような育て方したら知能遅れにも成るわね

婿の実家からいつ子供達を取り返しにくるかとビクビクしながら家から出さないで育てたら視野が狭くなるのも当然

子供を愛玩具にした罪がいま現れつつあるみたいです

子供は玩具じゃないしペットでもない！
娘と息子も駄目にして孫までも駄目にしたか…

小さい頃から過保護過干渉で育てられてきた兄妹。
親の言う事が絶対正しい、間違ってなんかいない。そんな信念にねじ伏せられてきた。
初めて恋人ができた時、まず勝手に交際を決めてきた事に怒号。
そして「その学歴では結婚式の時恥ずかしい、見合いでしか結婚は許さない」と。
売女のように見られた。
兄にも大学入学の際、彼女を作るなと言っていたらしい。
30も過ぎた一人暮らししている兄に料理を週２で運ぶ母。
兄は親に口出しせず大人しく、私はいい大人になってから荒れた。
兄は結婚式の時叔母2人にそれぞれ「覇気がない」とスピーチで言われ気の毒。
義姉に対して「親の言う事を聞いてきたからこんないい（兄との）結婚が出来た」と私に
あてつけのように言う。
そして私の子供（孫）に過保護になってる母。早くこのループから抜け出したい。
もう私の人生に必要以上に関わってこないで…

縁を切るのだ。
包丁持ち出して、
「私に殺されるのと、二度と私と会わない（関わらない）のとどっちが良い？」
って脅すのだ。
まあ、薦めないけど、俺はそうやって縁をきった。

毒親から支配されてた人が本当の意味でその支配から抜けだせると、
本当に「生まれ変わった」ような気分が味わえるよ。
目に見えるものの色彩が鮮やかになったり、今まで苦手だった食べ物が平気になったり、
今まで我慢できなかったものが平気になったり、今まで感動できなかった事柄で泣けるようになったり、
自分じゃないみたいに頭の回転が早くなったり。
（うちは俺も奥さんも毒親の被害者なんだけど、ある出来事がきっかけで、二人とも親と縁を切った。
そしたら二人共に↑のような現象が起きた）

支配から抜けるには縁を切るしかない。それ以外の方法は無いと思った方がいい。
１年間１度も親のことを思い出さないで済む環境が必要。

>>431のタイムリミットは３歳以前だった予感

>>432読んで思い出したんだけど、
高校まで私はずっと万年下痢だった。
大学でやっと親元を離れて学生寮に入ったら、体質だと思ってた下痢がいきなり治った。
そして一気に4キロ増えた。
親にはずっと「○○は神経質だから」とか「暗い顔してるから不健康になる」とか言われてたけど
なんか、みんながまずいと言う寮食もすごくおいしく感じて、自分でも血色いいのが分かった。

過干渉な親から子供は一日も早く逃げる事が必要ではないだろうか。
子供が逃げ込む事が出来るようなシェルターみたいな施設が必要だ。
過干渉が続くと子供は脳に非可逆的なダメージを受け、うつ病を
発症すると聞いた事がある。
そのような親は子供を虐待しているのであるから犯罪者として
扱われるべきであろう。

>>435
過干渉だけで犯罪者呼ばわりは無いな、場合によっては本人にとって予見はひどく難しい。
しかし専門家の診断ならびに子供へ実の親以外に保護者を選ぶ選択肢を用意し
その選択肢を選んでもいいことをきちんと説明する必要がある。

俺は、責任は社会全体のものだと考えてる

子供が親の過干渉によってうつ病になってしまった場合、
その親から親権を取り上げる事は必要ではないか。
その子に弟や妹が居る場合には一日も早く親権を取り上げる必要がある。

気持ちとしては同意だけど、それは絶対に実現しないし、
仮に実現しても解決にならないと思う。（虐待致死させた親がまた子供を産むのと同じで）

そうなんだよな…上流階級の一部とかガチガチの血縁重視だったりするだろ…
成人たる親は自分の権利なんぞ手放したがらないだろうしな…

過干渉で三十路まで迎えた男の例
http://anond.hatelabo.jp/20080414014318

どこかのスレで「兄弟がいる場合は親：子供ではなく大人：子供になり子供同士の世界ができる」というレスを読んで
すごく羨ましく思った。
一人っ子は窮屈過ぎる。

過保護な親ほど子に期待＆恩着せがましいよ。
親なりに何年間も（間違った）頑張りかたしているわけだから。

私が間違ったスパルタ教育で親は時間もお金もかけまくってくれた。

でも私は全国模試30台が最高で、なじられまくって鬱病が酷くなったよ。

期待するのもわかるけど過保護ダメ

僕も今ひどい過干渉にあってます・・・
正直ものすごいストレスがたまってます
ほんとに釣りでもなんでもなく

金のない親なんて害虫と同じぐらいの存在でしかないと思っています

いつか経済的に自立したら 反発などせずに向こうにどんな困ったことがあっても
常に他人行儀で接し、突き放して静かにフェードアウトしていこうと思ってます
もうこれ以上関わりあいになりたくないし、
金と見当違いな手間ばっかりかけて俺を育ててきたあいつらには
それが一番大きい傷と後悔を与えられるような気がするからです

毒親に何かを期待してはいけない
親を人と思わず邪魔な足かせだと思っていれば
なんにも感じずに振り払って捨てることができます

>>443の親は、どんな過干渉をしてくるの？

うちの親も過干渉気味で、反面教師にしよう、と思うんだけど
放任がいいわけじゃないよなぁとも思う。
愛情も必要。尊重する事も必要。でも親としての責任もある。結構悩む。

娘の友達ママが過干渉ぎみ。
直接「〜しなさい」とは絶対言わないんだけど
ママ「あなたはどっちがいいの？好きにしていいのよ」といいつつ答えはＡに決めてて
子「Ａ」
ママ「わかったわ。全力で応援するからね」
しかし
子「Ｂ」と言おうものなら
ママ「そう。どうして？理由は？Ａの利点についてどう思うの？（以下略）」
子「･･････････じゃあＡでいい」
ママ「じゃあって？嫌ならＢにすれば？ダメって言ってないでしょ？」
子「わかった。Ａに決める」
ママ「いろいろ迷うけど、考えることって大事よね」　　完

そのお母さんからの話をイメージするとこんな感じ。
お兄ちゃんは高校を決める時、妹は洋服を決める時にＢコースだったらしく
ママ曰く「ほんとにＢがいいなら、Ｂ！って言い切ればいいのに。
　　　　　いつも迷ってるのよ。」
過干渉ではないかな？
無意識の誘導っていうかなんていうか。
でも、こういうのってやってそうで怖い。大丈夫かなー私も。

>>445
気持ち悪いね。
迷うことも大事だと分かってない。
理由というか、それぞれのメリット･デメリットを提示した（させた）上で
考えさせること自体は決して悪くないとは思うけど、親が既に決めちゃってるのが致命的。

今までにも「ほらごらんなさい、ママはあの時こう言ったでしょ」とか言ったことありそう。

445の家に人狼ゲーム持ち込んでみたくなった。やらないけど

>>445みたいな事は、かなりの親が多少はしてそうな気がする。
私も少しやってる気がする。気をつけよう…

知人にやはり過干渉気味なお母さんがいた。
小4の娘さんの書初めを入賞させる事にこだわってて、
書初めやる日は毎年仕事を休んで、一日がかりで何十枚も書かせると言ってた。
私が「そんなに上手なら、仕事を休まなくても入賞するんじゃない？」と聞いたら、
「あいつは私が見てなきゃ怠ける。詰めが甘いんだ。ほんとにダメな子」
「私が指導しなきゃ実力を出せないのが、あいつの一番の欠点」と言ってた。
本人は書初めに興味示してなくて、泣きながら書いてるらしい。

手をかけて成果が出ると、手をかけないのが親の怠慢に思えてくるらしい。
お勉強や習い事に入れ込んでる親も、そういう感じの事をよく言うし、
確かにそういう面もあるんだろうけど、なんかやり過ぎのような気がする。

＞４４１
親が過干渉な一人っ子としては同感。
兄弟がいれば、まだ、親の圧力も二分されるし
兄弟連合ＶＳ親とか、兄弟の片方＋親ＶＳ兄弟のもう片方とか、それぞれバラバラとかの組み合わせが何通りもできるけど
一人っ子だと、幼いときからずっと、無力な子供と強力で過干渉な親という関係しか知らず、その関係は変わらないので、まさに「母が重くてたまらない・墓守の嘆き」となる。

会社の同僚の女性（50代）が、高校3年生の娘さんに過干渉らしく、
お昼ご飯の時などに、子育ての話を聞くと気がめいる・・

娘さんが地元から離れて進学したい、と言ってきた時には
「うちの娘は全然親の言う事を聞けない、バカ」と言っていたのに
やっぱり地元の大学にしたい、と言ってきた時には
「うちの子は臆病者だから、他のところで暮らせないのよ〜」と、とっても上機嫌だった。

あと、「うちの子は高校生になってもバスに乗れないの〜」と嬉しそうに語っていたり。

私自身も過干渉な一人っ子で育ったけど
あまりに窮屈で、20歳の時に家を出た。今でも、実家に帰ると頭痛がするので一年に一回くらいしか顔を出さない。

同僚の話を聞きながら、そこの家の娘さんを心の中で応援しています。
過干渉な親からは、一日も早く逃げ出すのが吉。

>>445
同感　もはや親を人と思っちゃいけないよね
金を払う以外に能のない道具だと思って従ってるふりして裏でいろいろやるのが一番だよ
少なくとも私はそうやってる
年とって介護が必要になっても笑って無視できるぐらいにならなくちゃ

毒親は子供に見捨てられて孤独に死ぬのがふさわしいと思うよ

>>450
その娘さん一人っ子なんだ？ｱﾁｬｰ
ま、兄弟いたら執着しないよね。
でも一人娘だから溺愛するパターンもあるか…。
結局一人っ子親ってヒマなんじゃないの？
そういう自分も一人っ子なんだけど。
都合悪い時は放置で、自称放任主義だったタチ悪い母親だよｗ
保身しか考えてなくて毒親どころか毒祖母になってる。

ひらかたし・うみのほしようちえんしゅっしんで
ただいまぴかぴかのいちねんせいの
いけだゆうきくんのおとうさんは、かほごでみさかいがありません。

>>445
絶対にBがいいならその理由があるはず。
子供の適当な考えで変な方向に行かないよう誘導するのも必要だと思う。
…けど、難しいな。私もやってる気がする。

絶対にＢじゃないとダメな場合、わざわざ選ばせる事ないよね。
てかこの話で特殊なスポーツの人を思い出した。

うちの親は毒親だったので１８の時に家出して１人で賢明にがんばってきた。
あんな親にならないでおこうと思ってはいるけど、親になってみると色々本当に難しい。
子の立場だった時も本当に辛かったけど、ただイヤだと思っていれば良かった。
正直今の方がツライ時があるかも？
子供は別の人間、だけど、子供は未熟な人間。
>>445の意見なんか読んでると、あー結局は私もやってるかも？って思うorz

445は親が子に「自由に選ばせてる」と思ってるところが問題なんでは？
「お母さんは○○だからＡだと思うよ」が無い。

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/

4歳男の子の母です。相談させてください。

子供が頑張ったことを(歯医者泣かずにできたとか、かけっこ一番になったとか)家族に知ってほしくて、｢〇〇、今日何か良いことあったんじゃなかったっけ？パパ達に教えてあげなよ〜！｣とか言ってしまうのだけど、これは過干渉になりますか？

そういう時、私はもう嬉しくて嬉しくて、パパ達にも沢山ほめてあげてほしい。という気持ちで言ってしまってます。

>>459
過干渉がいけない理由ってのはあくまで「過」だからです。
やり過ぎ、過度、極端、だとまずいって話。
単純に本人の嫌がる事を（多少は仕方が無いけど）やり過ぎちゃうと、心の傷になったり人間性や経験や性能が偏ったりするわけ。
だからここでそんな具体的な質問をしたって答えられる人はいない。
あなたの子にとってそれが不快な事なのか不快じゃない事なのか、不快だとしたらどのくらい不快な事なのか、
さっぱりわからないのだから「やり過ぎ」なのかどうか測る基準が無い。
あなたの子次第です。だからその子を１番良く知ってる人にしかわかりません。それはあなたのはずですよね。
本人をよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っく観察してあなたが答えをだしてください。

まあ、個人的には、そういう遠まわしに誘導するような言い方はやめて459さん自身が「今日○○が、かけっこ１番になったんだよ〜」と
家族に率先して話すようにした方が、459さんが（おそらく）望んでるような子に育つと思いますよ。
その行為を「やらせよう」と誘導するより「親自身がその行為をやってみせる」方が、子供はその行為・そういう振る舞いを覚えます。

>>459は子供が今言いたいと思うより先に、子供に言わせようとしてるんじゃないか？
ということが言いたいんじゃないの？
>>460はちょっとキツい。ここは自分が過干渉か悩む親のスレでもあるんだからさー
最後の行は同意。

459さんの理想は、子供がパパが帰宅したとたん「パパ！今日ね！僕ね！！」と
言うような感じなのかな？
だけど子供さんがおっとりタイプで、言い出すまで459さんが待てないんだよね。
私も460さん下３行か、または「パパに教えてあげようね」とストレートに言う方がいいかと。
過干渉とは思わないけど、まわりくどいと思うので。

ある父親が車椅子ようの大きいトイレに小学一年の実の息子（おそらく）
と一緒に入り２０分くらい経過
以前に小六の息子を見たときはこの父親をかなり恐れているようにみえ
完全に萎縮していた
その小１の坊やは常にこの父親にべったりしていてちょっと普通ではないように
みえた
その子供は立派に育つだろうか。

3−4歳のアフリカ系米国人の恵まれない子どもたちに行った午前中の学校での教育と午後から
先生の家庭訪問を含む二年間の介入実験では、同じような境遇にある子どもたち同士を40歳に
なった時点で比較すると、介入実験を受けたグループは、高校卒業の比率、所得、持ち家率が
高く、婚外子をもつ比率、生活保護受給率、逮捕者の比率が低かった。
これは、介入を受けた子どもたちが高い学習意欲をもったことが原因だという。ペリー計画の
投資収益率は、15−17％という非常に高いものになるという。生後4カ月からの介入を行った
別の介入実験では、知能指数（ＩＱ）も高まったそうだ。
同研究では学校教育段階になって恵まれない子どもたちに援助をしても、就学以前の家庭環境
が悪いとあまり効果がないことも明らかにされている。
米国の研究によれば、親の所得階級による子どもの数学の学力差は、6歳時点において既に
存在し、その学力格差はその後も拡大を続ける。ただ、就学以前の段階できちんと教育を受けて
いれば、学校教育での援助は大きな効果があるという。つまり、家庭環境に恵まれなかった
子どもに、学校教育以降でのみ援助しても効果がなく、就学前段階での援助と組み合わせる
ことが重要だというのだ。
http://www.kyozaishinbun.com/2008/01/post_249.html

大事なことは、転ばない方法を教えることじゃなく、転んでも起き上がることを教え、励ましてやることだ。

小泉純一郎

「おまえの心配してるんじゃないか！！」
「俺は間違ったことなんて言わん！」
過干渉かつ、こんな物の言い方しかできない親に育てられると、子供はメンヘラになりやすくなるよ。
注意

学校に忘れ物届けるのは普通？過干渉？

みなさんどうしてる？
ちなみにウチはあえて届けないけど

給食の白衣は届ける。
次の人が困るから。

>>467
それは、「過保護」かな。
465で言ったら、転んだら毎回抱き起こしてやるか、おぶって歩くのが過保護だよね。
うちも届けないや。弁当だけは届けるかも。

過保護なのか過干渉なのか分からないけど、うちは大学でもバイト禁止だった。
社会に出たら嫌でも働かないといけないんだから焦って働く必要ないというのが父親。
母親は自分の把握できない行動やお金が入るのが嫌なようだった。
一番上の私が親の呪縛も強くバイトは教授の手伝いなど親がこれなら許せるだろうと予想されるものだけ。
下の弟達は適当に流してこっそり飲食店のバイトなどをしていた。
結果、社会に出るといきなり揉まれまくって私は軽くメンヘラに(そもそも就活からつまづいていた)
弟はうまく自分の出来ることややりたいことをアピールして希望の進路に。
成績は兄弟の中で一番よかったけど、自立するための知恵や力は全く身についてなかった。

ロビン・ウィリアムスが主演(先生役)の「いまを生きる」

ご存知の方もいらっしゃるかも知れませんが、
この中で父親に縛り付けられた少年の行く末を映画で見た時、
今、親と離れなければこの少年と同じ道を辿る事になるかも知れないと、
実家から遠く離れた一人暮らしを決意しました。

全く未知の場所で知り合いも誰もいない。
最初は恐怖しかありませんでした。
でも一歩踏み出してみれば、そこは天国でした。

年に何度か実家には帰省していました。
帰る途中の新幹線の中では毎回、自分は仮の世界を楽しんでいるような錯覚に陥っていて、
実家の両親や兄弟を見るとホームシックにかかるのではと思っていましたが、
そんな事はなく、何日かすると早く自分の家に帰りたくてしょうがなかった。
実際予定を繰り上げて早めに帰ってしまった事も何度かありました。

結婚は勢いなんて言葉がありますが、自立も勢いだと思います。

おひさしぶりです。
毒親は簡単には治りませんね・・・日々反省の繰り返しです
で、またまた問題が発生しています。

息子に携帯を持たせたのが中１の時、理由はスポーツの遠征が多い事。
そして今中３になって今月のパケット料金２１万円・・・( ﾟдﾟ)
パケ放題に入っていたので実請求額で７０００円ちょい・・・( ﾟдﾟ)
ちなみにパケ放題には入れたらダメだと妻に言っておいたのに「ＡＵで薦められた」と
勝手に入っていた・・・( ﾟдﾟ)
で利用内容はメールとモバゲーだそうだ・・・( ﾟдﾟ)
そしてＰＳＰでエロ漫画を読んでいる・・・( ﾟдﾟ)
あと先日お古のノートパソコンを与えてしまっている・・・俺のミスだ・・・（´・ω・`）

中学生でエロ漫画を読むのも普通かも知れない
放課後はスポーツの練習で友達と遊ぶ時間は週に一度もない状態なのでメールを禁止するのもどうかと考えてしまう。
しかし今まで携帯もネットも殆どルール無しで使用させていた自分の迂闊さに後悔・・・
携帯もＰＳＰもパソコンもネット禁止？なら一体彼の娯楽は何なのか？思春期の性欲はどこに向かうのか？

はぁ・・・子育てって難しい

なんか・・・ちょっと考えすぎじゃない？
お父さんこそ肩の力を抜いてリラックスしないと。

>>472（290）
携帯やゲームやネットに依存傾向が見られるってことでしょうか？？
それなら、それが楽しみの一つになるような環境は与えてあげなきゃいけないかもね？

脳のメカニズムとか情報伝達ホルモンの役割とかを勉強してみてはいかがでしょう？
ただ禁止したら、余計に酷くなるだけだと思います。
心身の栄養って言うか、そういうものが必要になると思うから。

でも、もう中３ならばよっぽどでない限り放っておいてもいいかもですよ？
放課後に練習があるのなら、学校で携帯いじってるってことでしょうか？
それとも、家で遅い時間に？？どちらにしても生活に支障なさそうですよね？
食事・風呂・睡眠を削り過ぎているのなら問題あると思うけど・・。

基本的にゲームとかって脳をリラックスさせる働きがあったりするそうです。
勉強や練習の緊張をほぐすための活動として必要なのかも？

人って生き物は常にバランスをとる行動をするようになっているそうなので
常に緊張させられればさせられるほど、リラックスしようとする行動を取り続けることになります。
緊張をほぐせる生活内容に変えられるのであればゲームは減るかもです。

>ちなみにパケ放題には入れたらダメだと妻に言っておいたのに「ＡＵで薦められた」と
>勝手に入っていた・・・( ﾟдﾟ)
親の許可なく勝手にパケ放題にしたら賠償金取ると
予めAUに呑ませておかなきゃいけなかったかもね

>>473-474
アドバイスありがとうございます。
私自身、子育てとか息子の成長、将来を物凄く硬く考える性格でして・・・だから毒親なんですけど。

では中３にもなれば無規制で良いと思いますか？
トイレに隠れて携帯をいじったり布団にかくれていじったりしています。
で、２１万円分も使うって普通でしょうか？あとモバゲーも１８歳未満は禁止ですよね
エロサイトなどにしても見せても良いレベル悪いレベルがあるような・・・
例えばレイプ物などは興味を持つ事が悪いのではなく出来れば目に入れさせないほうが良いジャンルだと思うのです。
中学生に判断しろと言っても無理な部分はありますよね。

>>475
書き方が悪かったです。
薦められてパケ放題に入ってきたのはうちの妻です・・・
際限なくなるからダメだと言っておいたのですが・・・

>>476
中1で携帯手にして、この2年は普通の額だったの？
携帯で高額請求来たって話は、中高生のお母さんからよく聞くけど
21万円分ってのは、私が今まで聞いた最高額だ。

無規制にするかどうかは、年齢じゃなく、自制できるかどうかによるのでは。
規制したら取りあえずはいいかもしれないけど、まさに過保護過干渉の道だよね。
ちょっと、痛い目に遭わせるって言ったら酷いけど、
自分の尻を自分で拭わせるような方向に持ってく工夫が要るような気もする。

無規制でいいから、やりすぎたらどうなるのか？ってことを教えてあげたらどうだろ？？
要するに教えて本人に選ばせてみる。自制心をはかるために。また、親との信頼をはかるために。

あと、与えている環境を変える必要もあると思うな。
「○○しなければ！」と本人が思ってしまう呪縛（＝無駄な緊張）をどうにかできるといいかも？
練習を減らすとか、もっと別の楽しいことに誘ってみるとか。

親はね、一見無駄話とも思えるような話しの中に上手にモラルなどを盛り込むことによって
自制感情なんぞを教えるのが一番いいらしいよ。

「教えて選ばせて失敗した時には助ける」とかそういう事はやってきたりしたのかな？
していないのならそういうことで信頼関係を築いていけばいいと思う。
親がどんなに規制したって、いつかは悪いものを目にするよ？
正しい情動感情を培っておけば大丈夫。規制じゃなくてね。

>>476
あー俺アホだ、290さんじゃなくて親と書いてしまった。
ちゃんと妻が許可しちゃったと読めるように書いてたね、ごめん。

>>477
少しずつ額があがって行って途中で一度妻が注意したそうです。

「こんなに来たよ、まぁパケ放題に入ってたから良かったけど・・・」
「ごめんなさい・・・パケ放題に入ってるの？使い放題なの？」

で、息子は自制心が聞かずにグングンとエスカレート・・・です。
元々妻が過保護気味なので怒る部分、規制する部分という母親役も私がしないとならない・・・
で、こう読むとダメな妻、母親と思われるかも知れませんが人間には長短ありますし
彼女は総合すると物凄く素晴らしい女性です。（因みに競技的には本当に日本一ですｗ尊敬する妻、母親です）

話逸れましたが、上のような事を心配して最初に「パケ放題はダメ！」と妻に言いましたし
「注意するにして、パケ放題に入ってる事を伝えてどうすんだ！？」と妻を叱ったのですがまぁそういう人ですから
仕方ないです・・・

２１万は聞いた事ないような額ですか・・・そうですよね。
昨日、息子に明細を見せて「携帯、解約してもいい？」って言うと下をむいたまま「はい」と言いました。
で、とりあえず解約ってのは嘘だけどこのまま無規制で持たすわけにはいかないよ、という話はしたのですが・・・

>>478
＞「○○しなければ！」と本人が思ってしまう呪縛（＝無駄な緊張）をどうにかできるといいかも？
＞練習を減らすとか、もっと別の楽しいことに誘ってみるとか。

その通りなんですよねぇ・・・以前にここでもアドバイスを頂いて痛感して息子とも話しあっているのですが
本人も「わかるけどなかなか義務感とか不安が消えない」と言いますし
昨日も「そのスポーツをするのが一番楽しいから、時間が余るなら友達と遊ぶけど出来る限りそのスポーツに時間を使いたい」と言います。
少々強制的にでも長めにオフを作ってみたほうがいいかもしれませんね

>>480
なんだか、不安を煽るような事を言うのもなんだけど、
息子さん、いつか数百万の借金抱えて来そうなタイプだなー。

読んでると、息子さんってほんとーに素直だよね。
親の前でかっこ付けるとか、友達とか、親の知らない世界を持ってるんだろうか？
（エロ漫画とかじゃなくね、つかエロ漫画すらバレてるし）
中３にしては親子の距離が近すぎるような気がするんだけど…。

>>482
人間どうなるかは解りませんが今の所そういう不安、兆候は全くないです
小遣いは３０００円なのですが殆ど使わないで貯金してたまに欲しいものを買っています。

親の知らない世界は・・・微妙ですね
ただ本人にも前置きして謝ったのですが携帯のメールを勝手に見ました。
その中には自分知らない大人びた文章を書く息子が・・・

で、ちょっと女性関係が・・・やばいかもしれない。
「パパ、パパ！ママ、ママ！」って言ってる子供と同じような目で見てたのですが
隠してるだけで童貞ではないかも？
本人は「彼女を作った事もないし、作る気もない。エッチもしたことないよ」と言うのですが・・・
エロ漫画に関しては「それは本当に知らないよ」とこの後に及んで嘘をつきますし・・・ワカリマセン
とにかくモテるみたいで中３になってから３人に告られたそうです、昨日本人から聞いてビックリしました。

親子の距離もご指摘の通り私自信心配しています。子離れも親離れもできていない。
私の前では無意識に幼い子供を演じてるのかもしれない、そして本人も「わかんないけどそういう所あるかも知れない」と言っていました。

子供だって段々成長するし、親の前で子供の自分を演じることだってあると思うよ。
それってきっと無意識だし、親のためなんだよね。
親だってそれを分かって見守ってあげるべきじゃないかな。

エロ本だって「俺のだよ」って言う子もいれば知らないって言い張る子もいるよ。
それは個性というか、時期的なものかもしれないし、
そんなことを「この期に及んで嘘を・・・」なんていう親、怖いと思う。

まだ中学生じゃ、中学生なりの世界ってのがあって、
そこに親は干渉しちゃいけないと思う。
21万もパケ代使ったって言うけど実際そんな大金払ったわけじゃないんでしょう？
小言は必要だけどそこまで規制しなくても・・・。
レスを読む限り息子さんはとても素直だし、まだ曲がってないじゃない。
曲がった時だけ舵をとればいいと思うよ。
子供にとって親は不変不動の絶対安全基地でないと。
親がどっしり構えていれば子は曲がらないと私は思う。

あなたが息子さんの世界に侵入しすぎてしまうから、
息子さんはつかなくてもいい嘘（エロ漫画のこととか）をつかなくてはいけなくなってしまう。
エロ漫画なんて親が知らないふりすればいいだけの話。
興味があって当然なのに干渉する方が変。

うーん…でも、ﾓﾊﾞｹﾞｰみたいな、18歳未満禁止とされているサイトだけは、
親の権限で強制退会させていいと思うなぁ。
メールは友達同士の付き合いだから、一概に禁止できないけど、
ﾓﾊﾞはﾌﾟﾚ出会い系みたいな使い方もあるし。

中学生の携帯電話には、電話とメールだけで充分だと思います｡
パケ代はもっと多いの聞いた事ありますよ。
パケ放題だと使わなきゃ損！みたいな気分になるんですかね？
７０万円とか･･･（もちろん実際に払ってはないようですが）
よそ様のことながら、金額よりのめりこみ方が心配です。

親の心配はよく分かる。
心配のあまりメールを見てしまった事も。
でもそれを絶対に本人に言うべきじゃない。
あなたは子が親に寄せる信頼を自分から壊している。

モバゲーは禁止しても良いと思う。
これはそれぞれの家庭とは関係なく規則で決められているのだから。
友達とのメールは口を出さないでいてあげて欲しい。
トイレで隠れて…というのがモバゲーか友達とのメールかは分からないけど、
友達とのメールを隠れてしているというのならば、
それまでに携帯をいじっている息子に嫌みを言ったり、
無言の圧力をかけたりしませんでしたか？

21万円の額がひどいとは思いません。
最近は無駄に動画を扱っている携帯サイトも多くありますし、
着メロをDLするのに気に入ったのがなくて探していたりすれば、
あっという間にそんな金額になると思います。
検索に慣れていなければ特にそうだと思います。

連レスすみません。

貴方は自分が毒親だと思っている。
若しくはその可能性を考えてこのスレに来て気づいた訳で。
それから何ヶ月経ちましたか？
貴方はまだ自分と葛藤している。

息子さんもそれは同じではありませんか？
父親の変化に多少はリラックスできたでしょう。
父親が自分の事で悩んでくれる事を嬉しくも思ったでしょう。
でもまだ昔の父が時々顔を出す。
怒鳴ったりして、自分を萎縮させる父親が。
貴方が自分の毒親部分と闘っているのは分かります。
でも息子さんは過去を思い出し萎縮して自分の意見を言えなくなってしまうのでは？

今までなかった問題がこれからも山ほど浮上してくると思います。
これは思春期から青年期にかかる男女を持つ親ならみんな経験する事です。
でも問題が勃発した時、絶対に怒鳴らないで下さい。
怒鳴ってしまいそうなら深呼吸したり、それでも無理なら
一度その場から離れるという事もして欲しいです。
それぐらい怒鳴らないという事が大事。

「つい怒鳴ってしまった」
息子さんに「つい」は通用しませんよ。
「怒鳴られた」という事実だけが残り、
そしてまた自分の意見を父親に言えなくなります。
そうして大人になったら…
このスレと似たような他のスレの住人になってしまうかもです。

お願いです。絶対に怒鳴らないで下さい。

これで最後にします。長々とすみません。

エロ話、子供と出来ませんか？
エロ漫画を見ているのが分かって
息子さんと話できませんか？

力任せに隠すのはどうかと思います。
息子には女性を大切にする意味、
娘には自分の身体を大切にする意味を
教えるのは親の役目だと思っています。

性欲があって当たり前、
でも人間には理性が存在しているという事を
穏やかに話してあげて欲しいと思います。

いつでも息子が息子がと思わず、
そこに自分を投影してみて下さい。
そして、自分ならこう言って欲しいという事を
言ってあげて欲しいと思います。
見守って欲しいと思うなら見守るのです。
どんなに親の立場で苦しく思っても。

あなたは多分、スポーツや勉強を意欲的にやって良い成績を収め、
それでいて遊ぶ時は楽しみ、普段はほのぼのと優しい子に育って欲しいとか
そんな理想を持っていない？？

そういう子ってのは、心身のバランスがとてもとれた子なんだよ。
右脳と左脳の両方をきちんと使って物を考え、
脳内ホルモンの分泌もメリハリよくスムーズで、
身体も健康で栄養も行き渡って・・・みたいな感じね。

でも、どう考えても息子さんはそんな感じじゃないよね？
バランスが悪い時ってのは、反対の力を大きくかけたら戻るんじゃないかな？

厳しくして緊張させて不安にさせることによって、
スポーツなどにのめり込ませ優秀な成績を納めさせる。
そういった教育を長い間施して来たのなら、
優しくしてリラックスした雰囲気を作り楽観・放任的な方法で
ほのぼのとした家庭を築く。甘えも受け止める。
そして頃合いを見て、今度はバランス良く保つことを心がける。

難しいよ？誰もが難しくて、子育てには悩みが付き物だよ。
15年かけて厳しくしたのなら、15年かけて優しくしなきゃ中庸にならないかもよ？
長い目で見なきゃね。それが信じる力だよ。

>>485
そうだよね。モバゲー、mixiとかは親としてはちょっと不安かな。
高校生くらいになったらスター・ビーチとかもね。あれって今でもあるのかな？



パケ代を使いすぎる＝携帯にのめりこみすぎる、って言うのが心配なんだろうけど、
親や周囲とコミュニケーション取れてるうちは大丈夫じゃないかな。

ちなみにパケ代21万は、auのことは分からないけどdocomoなら
パケットパックさえもつけない状態で算出するから相当な金額で表示されるよ。
わざとそうやって煽ってるんだよ。

親がおかしい場合、親が良かれと思ってやる事って逆効果になるような気がする。
結局、どういう子育てするかよりも、親がまともになる方がずっと重要なんだろうけど
子供はどんどん育っていくから、親の自己改革に何年もかけてられないんだよね。
いっそ距離を置いて、子供に毒を回さないのが一番いいのかも知れない。
とかネガティブな事を考えてしまった。

＞いっそ距離を置いて、子供に毒を回さないのが一番いいのかも知れない。
とかネガティブな事を考えてしまった。
その通りだね
毒親ってのは一生治らない
誰かに指摘されて気づいたとしても
290を見てそれが伝わる

子供が曖昧な返事をするのは、

嫌だorやりたくないなど親と反対の意見を持っている
↓
それを言うと自分自身を否定されたり、結局強制される
↓
でも思ってもないことは言えない
↓
曖昧な返事、態度になる

なんだと思うんだよね。

＞本人は「彼女を作った事もないし、作る気もない。エッチもしたことないよ」と言うのですが・・・

性に興味のある自分を隠そうとする＝性に罪悪感を持つ
こうなってしまうと性に関する正しい知識が得られなくなりそうで怖い。
>>494と同じように、親が小うるさい→バレなければいい　と結果こうなってしまうよね。
単純に親にそういう面を見せたくないだけであって、男の責任ｗはしっかり果たしてくれてるといいんだけど。

『毒になる親』29人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/

【社会】ライターで父親にやけどさせた無職少年(17)逮捕　父親「少年時代、友達がおらず、息子にも友達をつくらせたくなかった」…高知
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1211034302/

３人もいると過干渉になりたくてもなれない。
しかも仕事をもっているし、手は二つしかない。
逆に放置気味…
ママー○○した〜できた〜
といってきたときにメッチャほめる。が、逆に言うとほぼその時しかほめていない。
でもしっかりした子になってほしくて「あれしちゃダメ！これしちゃダメ！！」
は多く言っている気がする。
こんなのでいいのか日々悩む(´；ω；｀)

うわ…
>>365はうちですか？！ｗ


うちの親も、一人っ子をバカにしてるよｗ
私だって、望んで一人っ子になったわけじゃないのにさｗ
積極性や自主性が全く育たなかった私は、現在立派な引きこもりニートですｗ

普通なら、自分の子供が引きこもりニートになってたら焦るはずなのに、「やっとあなたを信用できるようになった。安心♪」と喜んでる始末ｗ

「お父さんとお母さんいなくなったら、私どうなるんだろう…」と話したら、

「お父さんとお母さんが死んだら、あなたも死ねば？(笑)」

と笑顔で普通に言われましたｗ

ええ、死にますよｗ
硫化水素自殺する準備バッチリできてますよｗ

親の望み通りに育ってくれて良かったですねｗｗｗ

硫化水素は救助隊員が可哀相だよ
自分が死にたい時に他人の心配まで出来る人なんて居ないのかもしれないけど

>>499

私は弟がいるけど弟は放任で私だけ>>365みたいに過保護に育った。
心配の言葉で縛られて、走るだけでも怒られてた。
３０歳を越えた今でも何かにつけて「○○(私)にできるわけない」が口癖。
できない私が好きなのかな？と思ってしまう。
そして現在ピアノを習い始めた私の子供に対して
「●●にできるわけないでしょ。ママが運動音痴で歌も音痴だったから
●●も音痴なんだよ。○○の子供のくせに高望みしないのっ」
と爆笑しながら子供に直接言ってしまう。
両親とも冗談のつもりで言っているのか何度注意してもやめてくれないし
そんな事、言った覚えがない！と逆ギレする始末orz

どうしたらいいんだろう。

私は毒親だとすごく実感している母親です。
娘がひとりいます。
自分が過干渉だと気付いたのは今年に入って・・
このスレ見つけて何気なく見たら自分の子供に対しての言動がたくさん・・ある・・
それに前後して子供はチックが出始めたり、おしっこ漏らしたりが始まって。
更には、自分の気持ちを話せない子に私がしてしまった。
萎縮してるのを感じる。
半面、ものすごい母親っ子で何でも「ママー」で。
べたべた甘えたがるけど、どこか・・・私の顔色を見てる感じがする。
不安が強く自信が持てないようにも見えます。

で、子供が嘘をついたときや物に八つ当たりしてぐずぐず言ってるときなどに叱るんだけど（きわめて冷静に）
子供はずっと押し黙ってるだけで、なんか無表情で怖くて何も言えないというのか、言葉を選んで何て言おうか考えてるとでもいうのか・・
私の育て方のせいで、そんなふうにしてしまいました。
何とか子供を楽に心理的に解放？してやりたいと思うけどどうしていいか分かりません。
禁止語句や命令語句が多いのを直そうにも、つい車が心配で「走っちゃダメ！」と常に言いながら歩いてしまうし
どこでも迷惑かけちゃいけないと、きちんとわきまえてほしくて「静かにしなさい」とも言ってしまう。

「自分の思ってることを言って？」「言いたいことがあったら言って」と子供に言っても黙ってるばかり。
子供もどうしていいか・・という雰囲気です。
どうすれば私は子供を解放してやれるのでしょうか。
教えて欲しい気持ちで一杯です。

>>503
読んだ感じだと、もともと敏感でストレスが出やすいタイプの子っていう面も
ありそうな気がする。
あと、想像だけど、503自身もそういう所があって、
私は何か間違ってるんじゃないか、私のせいなんじゃないか、って思いがちなのでは。

だから
＞「自分の思ってることを言って？」「言いたいことがあったら言って」と子供に言っても黙ってるばかり。
ってのは、お互いに探り合ってる状態なんじゃなかろうか。

>>504
503です。
レスありがとうございます。
確かに私と子供は根本的なとこがすごく似てます。
子供を見てると私の子供の頃にそっくりで。
だからこそ怖いんです・・

私も実は過干渉な親に育てられてきました。
気付けば自分も親とそっくりな育て方をしてて・・びっくりしてるとこです。
今の私と子供は、私の子供の頃の母と私によく似てて。
過干渉だと母は気付かなかったかもしれないけど、私は気付いたのが唯一の違いかな。

私は思春期と言われる時期に摂食障害でひどく苦しみました。
散々な１０代で、登校拒否やいじめもあり真っ暗闇の１０代でした。
だからこそ自分の育て方では（過干渉では）子供も私みたいになると思うし
何より子供の、あのなんとも言えない「押し黙ってる、いや、何も言えないという雰囲気」が辛そうで何とかしなきゃと思ってて。

最初から私は答えを決めてるくせに子供に一応？！聞きます。
「どれがいい？」って。
既に手遅れな今は私が選びそうなものを選ぶか、どれでもいいと言うけどたまに「これがいい」と言うと私は何か理由をつけて
「これのほうがいいよ」というようにしてしまいます。
いちいち一日中「〜しなさい！」「〜したの？」「なんでそうなの？」「〜はだめでしょう！」この繰り返し。
子供は自分の考えで動いたり話したりじゃなく「ママに怒られるのが嫌だから、若しくは喜ばれたいから」を基順でやったりしてる。
こういうの、私の小さい頃にそっくりです。
母が喜ぶと思って本当は長い髪にしたかったのに、ある事で怒られた翌日自分から床屋さんへ行って親好みのヘアスタイル（ベリーショート）にしてきたり。
で、親が喜ぶのを見てほっとしたり。でも髪長くすることに憧れてた・・でも万年ベリーショートで通した。

ここでこういうのは断ち切りたいです。
どういうように子供に接していけばいいか分かりません。
毒はもう出したくない。
今から遅くてもいい。それでも子どもに対して私が変わりたい。
でもどうしていいか・・悩んでしまいます。

>>503
子供は何歳？
まず言っておきますが、「あなたが」子供を治す（解放する）のはものすごく難しいはずで、ほとんど無理です。
誰でもできる方法があって、それを実行すればいいって話じゃありませんからね。
できるとしたら、あなたが相当の自己変革をしてまったく違う価値観、人間性の持ち主に変われた時くらいです。

一番現実的なのは、距離をとって少しでも毒を与えないようにすることぐらいでしょう。
そしてこれが大事ですが、距離をとりながらも本人ができるだけ「外出」し
「外に自分の場所」をつくれるよう少しずつでも誘導する事です。
毒親の毒は、毒親には絶対治せません。
治せるのはまったく違う価値観の持ち主だけであり、そんな人は外しかいませんので。

>>503
子が小さいんだったら、信頼できる保育園の方が良い時もあるよ。
先生に悩みを知ってもらって誘導してもらえると良いかも？
過保護・過干渉で育った人にはもってこいだよ。

自分を変えるのは難しいことだけど、努力すればできる。

全く異質なものと関わってまずはマネをすることから始める。
そして、正しいと思える考えを絶えず心に留める。

脳の性質（？）上、２年続ければ随分と変われるらしいよ！

>>506
>>507
503です。
レスありがとうございます。

子供は小学1年生です。
昨夜いろいろ布団の中で考えてて・・
その時、私も距離を置いた方がいいのかな？とか思ったりもしました。
毒は簡単になくならないんですね、やはり。

だけど諦めたくはないんです。
かといってそこで必死になることでも子供を苦しめるような気もします。

いろいろ書きたいけど時間があまりないので一旦きります。
取り急ぎレスのお礼まで、ということで失礼します。

>>503
気になるなら…回し者みたいで嫌だけど。
本吉ﾏﾄ子「あふれるまで愛を注ぐ」
オススメ。本屋で立ち読みでもいいしね。
まさにそれっぽいことが載ってたよ…

>>503
今たまたま「子どもが育つ魔法の言葉」を読んでるんだけど、
参考になるかも。
ある意味、当たり前の内容で、目からウロコっていうのじゃないですが。
読みながら、うちの親は本当にこれと反対のことばっかり
だったなーと思ったよ。

ごめんとか思ってる辺りがまた子供の立場からしたら憎いんだ。
謝るなら最初からそんな育て方するなって話だよね。

過保護に育てたくないから自宅にかかってきた電話は必ず子供に取らせてるけど
それをやると非常識だと罵倒してくる基地外が多い。
過保護な親は携帯に子供の知ってる相手からかかってきたときだけ取らせてるらしいけど
どんな相手にも対応できないといけないし誰からかかってきたかわからない電話を取る緊張感に慣れさせるためには
携帯やナンバーディスプレイつきの電話でなく番号の表示されない普通の家電である必要があるわけで。
無理解なDQNが多いせいで少子化に拍車がかかるんだろうな。

親になってみてわかるが、「おまえの心配をしてるんじゃないか！！」と言って過度の干渉をするのは
単に親がそうしないと気が済まないから。
そもそも「心配」なんてあくまで一方的な感情で、それを押し付けられる方は迷惑なだけだ。
世話すればするほど、子供が立派に育つわけでもなし。

反抗期スレを反面教師にしようと思ってロムってるけど、
子育てってほんとに難しいんだなと思う。
親としてとても立派で、甘やかさないように、ダメ人間にしないようにと思って
必死に子供を律して来たつもりの親が、酷い反抗期に遭って、
それでも自分の信念を曲げずに子供に真っ向から立ち向かって…
って人が結構いるんだなと思う。
それが正しい事でじきに良くなるのか、
間違ってたからそうなったのか分からないから難しい。

ほどほどの距離を置くことが大切なんだけど、難しいわな。
一番よくないのは過度の干渉と、極度の放任と、親の喧嘩。

>>514
親の言うことは、結局子供の「理想」になればいいんだと思う。
理想が立派であるほど、現実との差に悩む。
だって現実はそんなに崇高で平和で完璧なもんじゃないものね・・。
子はそのギャップの分だけ反抗して、社会と融合していくんだと思うよ。
それこそが自立じゃん？
親の言うことに背いてでも、ちゃんと生きていこうとしているんだから、
それは認めてあげないとね。
そうこうしているうちに「理想」を持って「現実」に対処できる子になるはずだよ。

>>515さんがよくないといってるみたいな対応をしちゃうと、
理想と現実の折り合いがうまくつけれなくなって
本人も親も苦しむことになるんだと思う。

過保護は良いんだよ。過干渉は駄目だけど。

「危ないからそれはやっちゃダメよ」
「怪我するからこれはだめよ」
「上手にはけないからお母さんが履かせてあげる」
「お砂場はばい菌だらけだから遊ぶのはやめようね」


こういうのって過保護だと思うのですがそれでもよいと？

＞518
それは過干渉。

保護だったら、危なくない様に本人に気づかれない様にサポート
怪我しない様に、最前の注意をはらいながらさせる
靴は履けるのをサポートしながら見守る。履けたら一緒に喜ぶ。

こんな感じが　保護だ。と思う。

>>518
靴はどうかと思うが
砂場は私それ言ってるｺｯｿﾘ

>>519が思ってるのは乳幼児なんだろか。

たとえばそれを幼稚園後期・小学生までやってたらまずいよね。
保護はいいと思うけど過保護はやっぱりよくない。
過ぎたるは　なお及ばざるが如し。

昔「過保護のススメ」って本があったね。
「過保護」という言葉から思い浮かべるものって、かなり個人差あるね。

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
■機能不全家族
１、よく怒りが爆発する家族。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家族。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家族。
５、あれこれ批判される家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家族。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家族。
１０、親と子の関係が反対になっている家族。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族。
１２、嫁姑の仲が悪い家族。

■アダルトチルドレン(AC 機能不全家族の中で育った人)
☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

『あなたの子供は犯罪者』
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211897336/l50

妥協結婚一人っ子家庭の子供はアダルトチルドレンになりやすそうだな。

こんな世の中悪化してきたら過干渉にはなるよね

うちの親も過干渉だったのかなぁ……
思い起こせば否定しかしない父親、母親も気が食わないとマジギレすることが多かったし、
「あんたは女の子だから心配」でなんにもさせてもらえなかった。
高校生になって門限１８時とかね。
家から徒歩３分のホームセンターでバイトするのに閉店の１９時までさせてもらえなかった。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3#AC.E3.81.AE.E7.BF.92.E6.85.A3.E5.8C.96.E3.81.95.E3.82.8C.E3.81.9F.E6.80.9D.E8.80.83

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

【秋葉原通り魔事件】「酒鬼薔薇と同じ歳、怖い」…母は加藤容疑者におびえていた★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213066435/
７人が死亡、１０人が負傷した東京・秋葉原の無差別殺傷事件。逮捕された派遣社員・加藤智大容疑者（２５）の母親が、
１９９７年に起きた神戸連続児童殺傷事件を引き合いに出し、容疑者を恐れていたことが９日、分かった。
青森市内にある加藤容疑者の実家には多くの報道陣が詰め掛けたが、カーテンが閉められたまま人の気配はなかった。

両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
両親から厳しく育てられたという。
子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）

そんな加藤容疑者を母親は複雑な目で見ていたようだ。
母親は高校時代の容疑者について親しい知人に「２人で食事するのがとても苦痛。
（９７年に神戸市で連続児童殺傷事件を起こした少年）『酒鬼薔薇聖斗』と同じ年なんだよ。怖いんだ」と漏らしている。
具体的に何が怖いかは語らなかったが、おびえた様子だったという。

加藤容疑者は、小学校の卒業文集で自らの性格を「短気」「強情」「鈍感」「どじ」と表現。
一方で、卒業までの６年間を「５万２５６０時間」と時間に直して表記したりしていた。
「もっといろんなことをしとけばよかった」「こうかい先にたたず」と結んでいる。

中学校時代の卒業文集には、ゲームの美少女キャラクターを描いた自筆の絵も。
自己アピールの欄には名前や住所、電話番号以外をすべて英語で記述。
自分の弱点を「過去を問われること」とし、性格を「ひねくれ者（ＣＲＯＯＫＥＤ）」と書いている。

加藤容疑者が高校卒業後は、弟も仙台の学校に進学。
金融機関に勤める父親は仙台の店舗と青森の自宅を行き来する生活だったが、昨年３月から青森の店舗に勤務している。
両親は昨年夏から別居状態で現在、実家は父親が一人暮らし。事件のあった８日夕、会社に電話を入れ
「息子が事件を起こしたので休暇を取りたい」と連絡してきたという。その後、父親の姿は目撃されていない。

ひどい母親だ・・・

私は逆に放置されて育った。
子供は一人だけで良かったのに、特に女の子なんかいらなかったとか
子供なんか生まなきゃ良かったとかよく言われたな。
逆に過保護な家の子がうらやましかった。

>>532
それってある意味、過干渉でもあるような気がする。放置しつつ過干渉。
拒絶って干渉だと思う。

旦那は3人兄弟の末で、義母が夫に逃げられて一人で育てたそうなんだけど、
義母が一日中畑仕事をしてたからずっと一人で遊んだり義母の働く姿を見てたと言う。
躾も教育もされなかったけど拒絶もされなかった。
思うにこういうのが単純な放置で、義母の事は尊敬してるらしい。

でも育児放棄な親って、拒絶して放り出すんだよね。
子供の存在を否定するというか。
こういうのって、親の甘えっていうか、嫌がらせだよね。放置どころじゃないと思う。

相談させてください・・・。
小6と0歳の娘がいます。
自分では一生懸命子供のためと思って色々考えているつもりなんですが
旦那に「お前は勉強勉強煩すぎる。子供が可哀相だ」といつも言われて
昨夜も育児のことでケンカになり「お前みたいな母親が殺人者を育てるんだ」
と言われました。
正直勉強なんて普通のレベルでいてくれればＯＫだと思ってますが・・・。
家で復習をしないと学校の勉強にまったく付いていけず、成績はすぐ
下の下まで落ちてしまいます。
とても優しくて天真爛漫で明るく、私に似ずとても素直な良い子
だと思います。
大事だと思うぶん、幸せになって欲しいんです。
最低限の知識や自分で考える力や、ある程度の自己評価の高さを
持って欲しい、その為にはせめて高校に行けるレベルの学歴も
必要だと思うのですが、旦那は「勉強なんてしなくていいんだ」
（むしろ勉強しない方がいい）といいます。
自分の育児や教育に、特に絶対的な信念はないし、自信はむしろ
ありません。
旦那のいうように私のような母親に育てられて娘達は可哀相
なんでしょうか・・・。
裕福じゃなくても、大事にしてくれる人を見つけて
幸せな結婚をして欲しいというのが一番の想いなんですけど
そういう気持ちもやっぱり押し付けなんでしょうか。

>>534
534の気持ちはすごく分かったけど、
実際どれくらい干渉してるかは分からないな。
旦那がまともなのかDQN寄り（ごめん）なのかもよく分からないな。

勉強なんて普通のレベルでいい、でも、その普通のレベルにすら届かないから
干渉せざるをえない、って感じなのかな。

かなり心配性なんだろうなってのは感じる。
自分では、すごくささやかな幸せを願ってるだけって思うかもしれないけど。
でも母親ってそういう傾向あるのかも。

「せめて普通レベル」にこだわるより、勉強が出来ないなりの生き方を考える方が
いいかもよ。人間性が素晴らしい娘さんなら、そういう幸せがあると思う。

>>534
それは娘さんに聞いてみたらどうだろう？？
娘さんが勉強の手助けをしてもらってることをイヤだと思っていないならば
旦那が何を言おうが関係なくない？？
当人の気持ちを無視して親が決めることを当たり前だと思った時点で
過干渉は始まると思うんだけれど・・・。

仮に娘さんがイヤだと言ったとしても、どういった行為がイヤなのかを
ちゃんと聞くといいと思う。
座っていることがイヤなのか、復習時の母親の言い方がイヤなのか、
他にしたいことがあるのか、先生の教え方じゃ理解できないのか、
そりゃもう無限に本当の原因となる理由が考えられるじゃん？
何とかして本音をちゃんと伝えてもらうんだよ。

それには>>534さんの心配な気持ちも話さないといけないだろうし、
その上で、一緒にどうするのがいいか考えていけば
両者納得の上で向上していけるんじゃないかなぁ。
そしたら殺人者になんてなるはずないと思うよ。

レスありがとうございます。

>>535さん
どっちかと言えば私は過干渉（過保護）なのかと思います。
かなりマイペースな娘で何も言わないと一日中テレビ、漫画、パソコン
に熱中して宿題もお風呂も歯磨きもやりません・・・。
結果「早く○○しなさい！」を一日に何度も言ってしまいます。

旦那は勉強しろと言われないで育った（かなりノビノビ育ったらしい）ので
「お前みたいな口うるさい母親はダメだ」と言います。
ずいぶん不良だったみたいですが、「ノビノビ育ちだけど愛情たくさん」
で育ったせいか私よりもずっと親思いだし、高校も卒業して（本当に恥ずかしい
話しですが私は高校中退です）わりと普通〜の人だと思います。

535さんの言う通り、娘の人間性の良いところをもっと見てあげるのも
良いかも知れませんね・・・。

>>536さん
とにかく学校の先生の教え方だと分からないみたいです。
スクール形式だと付いていけないタイプなので、唯一の習い事の
算盤塾をやめて、今は週に1回の家庭教師にしましたが、家庭教師が
付いた事は全然嫌じゃないらしく、勉強も理解できるそうです。

最近はとにかく遊びたくて遊びたくて仕方ないんですね。
遊ぶ事はもちろん構わないのですが、毎日ダラダラと帰宅時間も
守らないし、やるべき事もやらずに遊んでばかり・・・。

怒ってばかりですが536さんに「娘の気持ちは？」と言われて
あれ？？と思いました。

間違えてまだ途中なのに書き込んでしまいました！
とにかく少し冷静になって、違う角度から子供を
見てあげてみます。

ありがとうございました。。。

>>50
いい言葉だ・・
胸というのはおっぱいか
今１歳のワンパク坊主がいるけど手を離すなってすごいわかるｗ

秋葉原の犯人の親、かなり過干渉だよね。
厳しくて母親が勉強を教え、父親は怒鳴る。
親が許可した服だけ着させる。
彼女が出来たら母親が相手の家に行って別れさせる。
冬場でも怒って外に閉め出す。

一番まずいと思ったのは、自分たちだけで子育てしたい、干渉されたくないと言って
正月でも子供たちを親戚に会わせない。
犯行が100％過干渉の結果だとは思わないけど、
あの親だったら私も荒れる。

>>539
たしか、どこかの住職さんの言葉だったと思う。

乳児には、肌、離すな。
幼児には、手、離すな。
少年には、目、離すな。
青年には、心、離すな。

>>540
その家庭環境についてニュースで見ていた大学生だけど、ニュースでは秋葉原の犯人の言い分が身勝手すぎる
とか逆恨み的な扱いしてて、さらにコメンターみたいなババアがボロクソ犯人のことたたきまくってて見てら
れなかった。

あんな家庭環境だったら普通おかしくなるよ。俺の家庭もあの犯人ほどではないけど厳しかった、犯人の気持
はいたいほどに分かる。540さんの言うように100％過干渉の結果だとは思わないけど、親の教育の成果の一つ
ではないかと思う。

加藤容疑者には絶対に同情はしてはいけないけど
生い立ちやなんかを聞くと、やけになった気持ちもわかるような気がする。

自分は男の子がひとりいるけど
将来他人を傷つけるような人間にだけは育てたくないから反面教師にしたいと思ってる。
もっと母親の人間性とかどういう風に教育されてきたのかというところを報道して欲しい
まあ間違いなくこのスレタイ通りの親なんだろうけどな

正直秋葉原のような事件が起きると、「（犯人の）親ざまあみろ」って思ってしまう。
子育てってものを甘く見てきた報いだ。一生苦しんで後悔しろと。

親の育児（振る舞い）と子の人格形成の因果関係が、もっと周知されないといけないと思う。
もしされていたら犯人が殺したのは親だったかもしれない。
自分の「心の闇」の原因は親である、って事に気づけていたら、
殺意は親へ向き、無関係の人間を殺める事にはならなかったはず。

まあ、「親の育児と子の人格形成の因果関係」ってのは意図的に否定されてるよね。
社会の中枢にいる（いた）世代がニートやひきこもりを大量生産したもろに毒親的な傾向を持つ世代だから、
自分たちの責任を回避するためにそういう因果関係を認めようとしない。

あの犯人の親みたいな親って、実はいっぱい居ると思う。
でも、99％の子供は、屈折はしても犯罪者までは行かない。
それは子供が持って生まれた強さに助けられたからで、
あの犯人みたいな、もともと弱い子だったら、こういう最悪の結果になるんだと思う。
素質と環境の相乗効果というか。

でも親って、そういうのも含めて、子供の気持ちとか性格をよく観察して
必要な手助け、躾をしなきゃダメだよね。
親が理想を抱きすぎると、現実が見えなくなる。気をつけよう…

今は周りの人間、親戚はもちろん祖父母や近所の年配の人の意見も
トメトメしい、お節介だと言って切り捨てる人が多いからなあ。

両親の視野の狭い考えだけで子育てされてる子どもが多いことを考えると
今後も暴発する変な人は増えるんだろうね・・・

●08.5.31　リチャード・コシミズ福岡講演会
　テーマ１「売国小泉の再登板を許すな。国民を不幸にする構造改革＝民営化は、ロックフェラー化だった」
　　　　２「オウム事件の首謀者は、ロックフェラーと金正日だった」

http://video.google.com/videoplay?docid=4723346469775195529&hl=en

>545
でもな犯罪に走らなかった99%で幸せにたどり着けるヤツは少数なんだぞ。
多くは鬱屈した人生を過ごすんだ。

あー、そうだね。
そういう不幸を生まないためのスレだよね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ｒ- ､,ｒ- ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／// | | | l iヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/./ ⌒　　⌒ ＼ヽ､
　　　＿,,......._　　　　　http://jp.youtube.com/watch?v=WwPWVA0ppXY
　／　　 　 　 "''-.,,_　　　　　　 　ｒ-i./　｀⌒,(･･)⌒´　ヽ.l-､
/　　　　　　　 　 　 ｀ヽ__ 　　　 　| | |　　　),ｒ=‐､(　　　| | ﾉ
!、　　　　　　　 ._　　　 ＼｀''-.,, 　｀| |ヽ　 　 ⌒ 　　 　ﾉ| ||　
　ヽ、'''ｰ-- ''"´ （　,.　,.　､ヽ　 ｀,x | | | |＼ ｀ｰ-‐'' ／| || ||　　 　
　 　 ｀''-.,,　　　 �h ﾉ .,ｒ ｨ　i　_　　￣￣￣　一一　￣￣--‐‐::..,,_
　　　　　　｀''-.,,_ ｀ﾞ^‐トtｲ,,ｨク三ﾆミ＝-　...,,,,＿　　　/ ／,　　　　　｀ﾞ''''ｰ-::...,,＿
　　　　　　　　　 ''-.,, |;'{　`ｰ'´￣￣""'''''ー-=ﾆ､三三Y _/／　　　　　　　　　　　｀ ヽ、
　 　 　 　 　 　 　 　 ｀i/　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ''＝t.｀''ヾ､ｒ'''ﾄ‐‐'^ヽ、　　　　　　　　＼
　　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ￣V ﾉ !　 　 　 ＼　　　　　　　 　 i
　　　　　　　　　　　ノ　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 .:, l　∧　　　　　 ＼　　　　　　　ﾉ
　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　/i　　　　　　　　　　　　'; } i　!｀''ｰ--:::..,,,_　 　 　 _,.:-''´
　　 　　　　　　/　　　　　　　 　 /　!　　　　　　　　　　　　ij ,!./　　　　　 　 ￣￣￣
　　　　　　　　ｉ　　　　　　　　　/　 l　　 　 　 　 　 　 　 　 |l!´
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>>548
ホントだね・・・。
もうすぐ３０歳になる自分は結婚も出産もしたけど、常にマイナス思考の人間だから、
何をやっても満足できないし、幸せだとも思えない。
どっちの道に進むのが正解なのか、どうしたらいいのかもわからず、
ただただ毎日が過ぎていくだけって感じだ。

そういえば中１くらいまで、毎朝、母が私の着替え（パジャマ→制服）
をしていたくらいの、過保護だか過干渉だか知らないけど、とにかく変な母だった。
で、「大事な一人娘」で育てていたはずが、高校に入ってからは
自分の中で何かが壊れて、高校中退、自律神経失調症、摂食障害、
男に（SEXに？）依存、常に浮気相手がいる、もう完全にメンヘラの出来上がりｗ
自分なんかいつ死んでもいい、死にたい、と本気で思っていたよ。（今でも多少、思っている。）

こういう事件が報道されるたびに自分は親としてどーなんだって
マジで不安になる。学生時代は勉強のことがとりあえずの関心事だけど
社会に出ていく日が近づいてくると何を言ってやればいいのか
とんちんかんな事を言って息子を失望させたりしたら・・
親として大した信念もないし、自分が情けなくなってくる

ホント何がきっかけになるか分からないから怖い。
何気ない一言で子供を失望させてしまう事もあるだろうし。
かといって子供に対してビクビクするのも絶対良くない。

>>553
親は別になんとも思ってなくても子供にとってはかなりショッキングな言葉であったりするのはよくあること。
大事なのはその事態になったとき親が気づいてあげること。


まあ99.999999999％無理だと思うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

育児においての教科書みたいなのがあればいいけどな・・
と思うとレールのうえでしか育てられてない窮屈な親ってなるだろうし

難しいよなあ・・どれが一体正しいのか？
自分がしてきてもらった中で、よかったものをしてあげればよいのかな
私は一人暮らしをしだして、家事とか全然できなくてめちゃめちゃな生活に
なって、親が全部やってくれてたんだなと思った。

だから、子供にはなるべく自分のことは自分でさせる努力しないとと思ってる。
まだ乳児だけど・・ほかにももっと気をつける所はあるとおもう、、難しいなあ

犯人のサイトへの書き込みで
人を殺してもいいのなら
最初に母を殺して
次に父を殺す
っていうのがあったらしいね

■機能不全家庭
１、よく怒りが爆発する家庭。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家庭。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家庭。
５、あれこれ批判し合う家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家庭。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家庭。
１０、親と子の関係が反対になっている家庭。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家庭。
１２、嫁姑の仲が悪い家庭。

■アダルトチルドレン(AC 機能不全家庭の中で育った人)
☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

ACだから、というよりも責任転嫁が激しかったのだと思う。
たぶんあの母親もそう。

>>544の
親の育児(振る舞い)と子の人格形成の因果関係が､もっと周知されないといけないと思う｡
に全面的に同意。
身近に過干渉の例がある、もしくは自分ちの親が過干渉である者にとっては、今回の事件の詳細を知るとふに落ちるものがある。
事件関連のスレを読むと様々な意見と感情的な言葉で溢れているが、世間が問題の芯をはきちがえない事を願う。
加藤の親には、ぜひありのままの姿で手記を書いてほしい。

そんな私も子持ちなわけだけど、一般人から親へ変化したところで、神のような優しさや洞察力、忍耐力が急に備わるものではない。
親はつねに変化していかなければならない職業だとため息まじりに実感している。
我が身を振り返ることが出来ないなら子づくりするなと若者にはアドバイスしたい。

うちの親も過干渉だったと思うし、周りにそういう親もいるけど、
子供は、いじけた性格になるか、メンヘルになるか、親と絶縁するか、程度で
無差別殺人なんかした人は一人も見たことないよ。
因果関係を広く調べて周知させようとしたら、むしろ
「因果関係は無い」（←少なくとも殺人との）、となりそう。

多少の関係はあると思うし、あの親みたいな育て方は絶対に良くない。
それはテレビのコメンテーターですら、言ってる。
でも殺人という事で考えると、どうかなと思う。
家庭内暴力や社会性の無さと関連付けるんなら、ありかなと思う。

>>560は、女性？
周囲の例も、子は女の子ではない？

母親にスポイルされまくった男はまじでやばいよ。
どこかで見た表現だが「翼をもぎ取り、足を折り」されて自分の力を信じられなくなった男の子は、鬱屈してナイフ持ったりする。
力への憧れなのかね。
殺人とは相関がないどころか大いに関係あると思う。
だけど殺人をしない大多数と加藤との違いも検証すべきだろうね。

秋葉の事件のような殺人は自殺と同じ。人間の状態として視野狭窄と自暴自棄の極致という事。
視野が狭窄してる対象が、自殺か殺人かという違いだけのこと。
その違いの原因はというと、これは性癖になると思う。
たいていの人間は普通、血を見るのもグロイのも嫌。
だから殺人を選ぶ人は少ないだけの話。
でも稀にそういうのが好きな人がいるって話。

視野狭窄や自暴自棄の状態を引き起こしているということで両者は類似の状態であり、
両者を類似と考えるのあれば、家庭環境との因果はより明確なものになる。

>>561
その鬱屈して持ったナイフを、殺人に使うか使わないかの違いは
かなり大きいと思うよ。
若い頃にナイフ携帯してたという有名人はよく聞くし。

過干渉
↓
過度の無力感・無能感
↓
自己防衛のためのメンヘラ化（ボダ・人格障害）
↓
俺は悪くない
もしくは私が悪いんですごめんなさい
↓
孤独感
↓
自暴自棄の極致（ここ最悪）

でＦＡ？

育児の教科書的なもの、言ってしまえばマニュアルは存在すると思う。愛とかそういう漠然としたものではなく。
ただそれに添って実際行動するのが難しいだけだ。
子供のやりたがる大概のことはやらせてやればよい。感情的にならない。てところか。
言葉足らずに感じる人は「子どもへのまなざし」を読んでくらさい。

加藤の親は過干渉過保護だったのも問題だけど、
高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃったことが
大問題だったと思う。
うちの旦那も過干渉過保護の親に育てられて未だに過干渉過保護されてる。
それが当たり前になってるから本人は疑問にも思ってない。
反抗期もなく一人で良い子（義母が言うには）だったらしい。
もし加藤もずっと過干渉過保護に育てられていればこんな事件を
起こさなかったのではないだろうか。

過保護過干渉の最大の問題点は、保護しすぎることでも干渉しすぎることでもないよ。
根本的な部分で子供に対する愛情が無いんだよ。
愛してるのは自分（つまり自己愛）だけで、それを子供に対する愛（他者愛）と錯覚している。
そういう親だから、親同士もうまく行ってない場合が多い。
そりゃあそうだ、お互い本心で愛してなんかいないんだから。
だからそういう家庭で挫折なぞしようものなら悲惨なことになる。
誰も挫折せずに崩壊しないまま続いている機能不全家族は山ほどあるだろうさ。

>>566
他者愛あるけど技術の低さが問題、という場合はあると思う

>567
非常に例外的にね。そういう母親は>565にあるように
>高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃった
なんてことはない。

「子供を愛しているが、愛し方を知らない」なんて言い方自体は問題だと思うな。
これは他者愛が無い人の逃げ道になるから。これを言う人はおおむね自己愛の塊なんだよね。

他者愛って考え出すと、難しいな。
理屈では分かるけど、自分にそういう愛情がちゃんとあるのかと考えると
よく分からない。無いのかもしれない。

周りのお母さんと話してると、
子育てとか自分のやり方に自信持ってるらしい人ほど、こっちから見ると微妙で
自己評価低い人ほど、いい親に見えたりする。

はたから見ると「本当に子供を愛してるのか？」と聞きたくなるような人でも、
本人は絶対にそう思ってないよね。
セルフチェック出来るような方法ないだろうか？

>>568
子供への他者愛が無い自覚がある人に対しては確かにまずいよ。
ただ問題が他者愛欠落の無自覚だったり、低技術の親ってのは、そんなに例外的かいな。
それと実際に問題に対処する時、子供への他者愛が無いと通告すると
いたずらに難問化する場合が相当多いと思うけどな。通告が正しくてもね。

それはそれとして、子供が「親とそりが合わない」と公的機関にヘルプを出すハードルは、
もっと低くあるべきなんじゃなかろうかと思う。

本当に自分には他者愛があるのであろうか？って自問自答するタイプはまず問題が無い。
「とんでもない、私は息子（娘）の事だけを思い、純粋に良かれと思って…」なんて言い出すやつが危ない。

>570
オレは
　「他者愛はあるけど低技術＝非常に未熟な他者愛（つまり自己愛と未分離な他者愛）」
と考えている。つまり表現が未熟なんではなくて他者愛自体が未熟。
理由は簡単で、オレの考える愛情の本質というのはコミュニケーションだから。

過保護・超過干渉で育った女です。
親の呪縛に洗脳されすぎてて、今、ひきこもりニートしています。一日中布団で寝てます。

仕事をしてないというのに、親は何も言わないどころか、「やっとあなたを信じられるようになった」と言われました。
そりゃそうですよね、ずっと部屋に閉じこもって寝てるだけですから。

病気したものなら「バカじゃないの？!」と怒られる。
小さい頃から、どんな病気しても、ふらふらしながらも自力で自転車漕いで病院行ってました。
毎日毎日「食べるのやめたら？デブだと結婚できないよ(笑)」とバカにされる。普通の食事もダメだと。
結婚したら、「私もついていく」という母。
「将来が不安だ」と話したら「お母さんが死んだら死ねばいいじゃない(笑)」と普通に言われる。
大学まで、親が買ってきた服を着せられる。
買ったものは全てチェックされる。
携帯いじってれば、「誰にメールしてるの」「何見てるの」と言われる。


親は、不倫したり、遊びに行ったり、買い物したりと自由にやっていますが、私は何をするにも許されません。

監禁状態の人形であり奴隷です。

自分が何をしたいのか、自分は何が欲しいのか、自分は何を考えているのか、全然わからない。
人ともうまくコミュニケーションとれないから、もし家出して自立したとしても、うまくいかないでしょう。
狼に育てられた人間が、いきなり人間社会に紛れるのと同じです。

>>573
おはよう。起きたか？

あなたの親は無責任な親だね。自分のことしか考えちゃいない。
うっすら気付いているようじゃないか。
よその母ちゃんなら、子どもが風邪ひいたら体をあたためてお粥作って側にいてやるんだよ。
私が近くにいたら、573をいじめるな！と母ちゃんに言ってやりたい。
毒親関連の本とかスレを読むのもいいかもしれない。
アドバイスしてあげたいが段階もあるだろうし迂闊なこと言えないけど…。答えはきっとあなたの中にあるから。

>>574

>>573です。

うちの親は確かに典型的毒親です。
毒になる本を読み、両親に心の内を訴えたこともありました。
しかし、怒りをぶつけた後、辛くなるんです。
この両親は、愛し方が不器用なだけなのに、なぜ私はこんなに責めてしまうのか…と。
しかも私は、はたからみたら、きっと親とそっくりな性格。
だからこそ、親をみてるとイライラするのです。

怒りをぶつけるよりも、この両親と距離感をうまく作ることを考えた方がいいかなと思っています。
自分が褒めてほしかったら、私も親を褒めてやる。
自分がしてほしいことを、親にしてやる。

なかなかうまくいかないけど…私が頑張るしかない。

応援者いないし、支えがなくて、辛いし苦しいけど、私が変わるしか方法ないんだと思います。

何度頑張ってもダメなら、死ぬつもりです。

>>575
自分自身でよく考えているなと思った。
距離感をとるのはその方向性でよいと思います。
なぜ距離をとるか。それは自分を大事にするためです。
家族の幸せを考えるあなたに泣けてくる。良い子だよあなたは。
まず自分を充実させることが必ず家族の幸せにつながる。
何かの形で第一歩が踏み出せますよう願ってます。
本を紹介するから良かったら見て下さい。
「なぜ、他人のゴミを拾ってしまうのか？」という本です。