【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】

雑談はこっちで汁！

ｗ

こうですか（＞＜）
わかりません！

なんかもうねー必死でしょー

エネスレも賑わいますな

なにがそんなに気に入ったのかね？

本スレ読むの大変だもんなぁ
相談者が読むのも一苦労しそう
てかそれだけで書き込む時間なくなちゃいそう

相談者は読まないんじゃないかな。
あのスレ読むよりも兄姉と相談したほうがいいでしょ。

誘導入ってもまだ書き込むﾎﾝｽﾚ100

どうせスレヲチスレになるんだろうから難民に立て直せ。

同じような事を延々と長文で書いてあるから
ちょっと出かけて戻ってみると読むのが大変です

正直読む価値もあるのかどうか…。
もうほとんど雑談だし。

>9

激しく同意。
こっちでやって。

ヲチスレじゃないよ

気になったんだけどその後スレってテンプレに加えないの？

ネタ厨禁止ってことでテンプレにはいれないんじゃないの

>>63
孤独に強い。
一般的な苦労は苦労のうちには入らない。
自分に直接的、間接的に危害を加える人間が一番怖い。
と母親に駅に捨てられ、施設で育った私が言ってみる。

858さんも娘だけでいい。　自分の幼少期よりも、これ以上辛い事なんてない。
的な発言してたよね。

人の恐怖は人それぞれ。

きっと63は皆と一緒じゃないと淋しい人なんだね。

人に迷惑掛けられたり、自分の大事な子供に危害を加えられる位なら

孤独の方がマシじゃ！！！！　ｶｰｯ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

106 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/11(金) 17:09:15
858さんはこの期に及んででもでも旦那は…とか言うほど
お人好しなエネmeじゃないようだから、
もう話題も堂々巡りしてるし静観でいいんじゃないだろうか。
兄のところに娘と二人で行って、
落ち着いてからその後の事を考える。
ひとまず旦那は置いて行くって即断だったし。

デモデモ言っていられなかった経験が活きたっていうのも
切ない話ではあるがな…。

858関連。
置いていった事で妻に冷めるような夫ならばっさり切り捨てていいような。
やり直す気があるなら、わかろうと努力するだろうし。
何故トラウマ背負ってる方がフォローしなくちゃいけないんだか。

こっちに移動した途端に、静かになってるｗｗｗｗ

>>19
ホントだよね
つか怪我人がいるのに、車を使おうとする人間に
なんで気を使わないといけないんだか。

>>20
こっちだと858さんが読む可能性ないから。

すでにあっちでも858が読む可能性はかなり低いがな

暴力親父が死んだら、かわいそうなお母さんを引き取って一緒に住もうよ
とか言い出しそうな旦那

どっちにしろ、本スレもあれだけのスピードで、あれだけ膨大に
同じような内容だったり、自分語りだったりのレスなんだから、読む可能性低かろう。

妄想廚沸きすぎ。

>>24
「お義父さんは手に負えないDV男だったけど
お義母さんは君たち子どもと同じ被害者だろ？」なんてね

うっわーーーーーーーーー！！
言いそう！！！！

>>24のエスパーは当たりそうだ！！

バッサリ置いていくと決断してるあたり、858さんがいかに
父親が怖い存在かわかりそうなものなのに、
夫に見捨てられるかもっと言ってる人って858夫と変わらないような
気がする…

寄生体質なんじゃないの

夫に見捨てられるのが怖い人がいるんでしょｗ
子供の為なら、夫だろうが血縁者だろうが、バッサリ切る。という信念は
今後も持ち続けて行こうと思う。

家族は皆仲良く（ﾊｧﾄ

それが夫か父親かの違いだよね

858に何の相談も無くいきなり連れてきて
お母さんは今まで苦労したんだから、これからは親孝行してやろうとか

離婚しろとは言わないけど、今は逃げること優先。
それで夫婦仲がこじれるようなら、所詮それだけの夫だったってことだし。

意味わからん

>>34

丸々っと同意。
禿げしく同意。

でも仮にこのまま旦那からも逃げて離婚になったら、
858さんは子供の親権を手に入れられるのかな。
もし旦那さんの親が出てきた場合、旦那さん側に
親権が渡るってことない？

実家親があぼんとか行方不明とかの超嬉しい展開にでもならない限り
旦那は住所を知ってるんだからまた頭が湧いて会いに行っちゃう可能性がある。
実家親にしたら素敵な伝書鳩を入手した気分だろうねｗｗ

旦那の両親っていないんじゃなかったっけ？

>>37
馬鹿旦那の親はもう死んでいる
生きていても親権には関係ないけどね

>37
まとめサイトの本人発言だけでも読んでから書け
858は職もあるし住処(兄宅）もあるから親権は取れるはず。

みんな、一度はエネスレまとめサイトに行って、経過を把握しよう。

>>37
よく読んで来い
旦那親は死んでる

>>37の人気に嫉妬（＞＜）

>>37
過去ログ読んだな？

>40
本筋とは全く関係ない横レス巣万
旦那親(特に母親）が生きてる場合、収入に加えて養育の手があるということで考慮される。

>>40
もう亡くなっているのか。

状況だけを見るとどうなの？
どっちかというと嫁側の問題で今の状況がある。
旦那は病院へ連れて行った。

感情では858さんだけど。

>>38
親があぼんするまでは夫とも音信不通がベストw

なにをどおしたら嫁側の問題になるんでしょうか

858さんの場合、離婚とかしなくても
旦那と両親から必死で逃げそうな気がする。
離婚は二の次って感じで。

>47
なんか根本でまちがってる気が…
離婚する場合どっちが親権を取れそうか聞きたいの？

>>47
専門家でも即答はできなそうな問題だね。

ま、子供が小さいときは母親に親権がいくことが多いんでしょ？

省○とある分はどうせどうでもいい分だろうと読みもしなかったので、ｶﾅｰﾘ早く追い付いた、
移動中携帯厨な私は勝ち組w

　　 ,r-�＝@ ./-,,┌-i､　　.r‐ｰ、,,,,,,,,.r‐-＿　　 .,,,,,_　　　　　　　　＿、
　广゜　ﾞﾞﾞ'Ｌ/　 θ　.{-｡r‐"　 ﾍ'|　 |"　,√｀ｿ　,lﾞ　｀｝　　　　　　 │ ｀｝r‐ｰ¬'''''''''''!
　ケ　,ﾘ　 °　 ,,、　,,,,lﾞ|yxxnr=ｴ�＝@ .'ﾘi,,,i´　,lﾞ　 .lﾞ　　　　　　　lﾞ　 .| ﾞl_,,,,,,,-----"
　l＿,口,,,,,,,,ト　""　."1 .|,,,,,,,,,,,,,|,/　 ,r､、 ｀シ l　　lﾞ　 　 　 　 　 |　　| ｀
　r‐┴　"'''''l　 jｭ　 ﾆ" .|　 ＿,,|/7td"'''从i＿.|　　|　　　　.,/ﾞ'-,, |　 .lﾞ
　|,�＝@　.+,!l　 ｀　　,,,|　|ﾟﾟﾟﾟ“"'''ト　″ ,i″ 丿|　　ﾞl、　 ._／　 ,/ |　 .《ﾞﾞﾞﾞﾞ|　　　 _,,．
: ／ .,　 .,,../|　 [］　 {,,i､｛　 ,!i､ .わ　　 ﾟ''=x"　ﾞl　　｀''''''"　 .,／　|　　|ﾞl、 ｀''ｰ''''"　ヽ
: ＼/|　 .|″|　　＿,,,,,,,|｛　 `゜　|l′ ,ｰ､,、 .,/　`-,,,,,,,,,,,,,-‐"　　 .|_,,,,,｝｀'-､,,,,,,,,,,,-‐'"
　　　冖''′‘"ﾞﾞﾞ｀　　　 ﾞ‐'''''"ﾞﾞﾞ゜｀'''′　｀''"
　　　　　 r‐ｰi､　　　　　　　　　,,,,,,,,,、　　　　 .,,,,_　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,,,、
　.r‐―ｰ''′ .冖'''''''''',!　.,,,,,---〃　.―--i､　 lﾞ　｀］　　　　　　 ,,,,,,ﾉ　 .（,,,,,,,,,,,,,,,,,,,��
　.|,,,�』ｖi､　 r┬-┬"　|　　＿,,,、　.,,,,,,,│　/　 │　　　　　　 |　　　　　 ＿＿,,,,,,!
　　lﾞ　　ﾞllﾞ　 .|:|　　,|　 .rﾌﾞ┴¬''"　 "''''''''',! |　　lﾞ　　　　　　　‘^|　 .,l'|~''冖'''''''''''i､
　r‐''" ''""　 ."'''''''"'''''l.|,,,,,,,,,,uxxn　 .'r‐―".|　　|　　　　.,/ﾞ'-,、 lﾞ　 .lﾞ.}---――┘
　し-ｯ-　　　　 .''!i,'''''''"　,/゛　___　　　⌒ﾞ7 .|　　ﾞl、　 ._／　.,/　|　　lｰ'''l,　　　 ,,．
　.,／　.,,┤　 ト．　ﾞ''-、 ｛　 .〈,,,,,i´　.,―-" │　 ｀''''''"｀　,／　 lﾞ　 .||、 ｀'ｰ-ｰ" .ヽ
: 'ヽ. ,／ .|　　|　｀'-,,／　 ヽ_　　 ._,,／　　　　`-,,,,,,,,,,,,,,-'"｀　　.{,,,,,,,lﾞ ＼,,_、 ._,,,／゛:
　　‘｀　　"'''''"　　 ｀｀　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞ"＾　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣＾

歓迎します

本スレ113
本人じゃないが後遺症でずっと独り身だと言いたかったのではないだろうか。


どっちにしろ、お前らどっちもこっちでやれ。

>47
・嫁の親がドキュンなのと嫁本人は別問題
・禁じてあった所へ連れて行って怪我をさせたのは旦那、病院に連れて行くのは当然

でなにが「どうなの？」で「感情では858」なの？

病院に連れて行っただけで旦那の持ち点プラスになるとでも思っているのかしら

嫁実家がＤＱということがマイナスになると思ってるのではないだろうか

「嫁側の問題」の意味がわからん

>>60
４７にしか分からんと思う

ageてしまった…ごめんなさい

>60
「嫁側＝嫁親」の意味じゃまいかと

ﾎﾞｸﾀﾝは善意で孫を祖父母に会わせに連れて行っただけだもん
善意だもん、普通は「良いお婿さんね」て褒められる行為だもん
悪いのは灰皿ぶつけた向うの父親だもん、そんな人とは思わなかったんだもん
悪いのは嫁の父親であってﾎﾞｸﾀﾝじゃないもん、嫁の父親がガガ

>>60
嫁本人じゃなくて嫁の親関係っつーこと。
なんでも説明つきじゃないとわからんのか。

嫁は自分の親には絶対に会わない
旦那は嫁親に親孝行しに行くかもしれない

嫁実家のDQに関しては旦那のほうがマイナスだねw

同居してべったりとかじゃない限り嫁親の事情は離婚の際の親権には関係ないよ
てかそんなことすら解らないのか…

>>63
それだ。
もし旦那にそれを言われてしまうと厳しくなるんじゃないのかなって。

>67
質問したい場合は
何がどう厳しくなるのかちゃんと書かなきゃわからん

>>66
今回のことで離婚となると、間違いなく毒親の暴力の件が
影響するだろ。

奥さんは離婚して実家に帰る。なんて一言も言って無いのに
実家の事情が親権に影響するの？
まだダンナの方が実親がいないんだから、
養育できないから不利なんじゃないの？

>>69
問題はどっちに不利になるか・・・だな。

>69
あーのーなー
離婚する(親権を争う）のは858と858夫の両名なの
858親暴力問題は別件で離婚には関係ないよ

そもそも調停なんてすして夫とかかわり持つくらいなら
858は籍はそのままでも
逃げそうな気がする全力で。

>>70
もし旦那が弁護士でも立てたら、実家の事情は格好の材料になる。

>>74
その場合、今回のダンナの勝手な行動は考慮されないの？

どうにかして旦那に有利な材料を引っ張り出したいｴﾈ夫が混ざってるのかな？

>>72
そうとも限らない。離婚の背景として考慮される。

>>75
だから63のような発言をされると怖いなってハナシ。

>74
だからこそ嫁は細心の注意を払って絶縁してたわけで
そんなところへ娘を連れ込んだ重大な落度を返す刀でばっさりｗ

>>76
違うと思う。
『客観的に考えて旦那有利に働くかもしれない事を把握したい』だけだとおもう。
まあ、８５８さんはこっち見てないし、彼女の助けにはならないけど。

本スレでやってるやつらは何なんだ！

>>76
858さん側、旦那側とわけて考えるのヤメレ。

雑談スレの大盛況に嫉妬
みんな雑談好きだねー
私は、もう帰らなきゃ

旦那を仕事に送り出したあと、家を出るって言ってたよね。
無事に避難できただろうか。心配だ。

そんな毒親と細心の注意を払って縁をきった嫁（まともな兄姉あり）
　VS
そんな毒親のところへわざわざ娘を差し出し怪我をさせた夫（親すでに鬼籍）

黙ってたわけじゃなく、どんな危険な場所か言ってたじゃん。
奥さんは、自分の実家から逃げていた。
それでも連れてった旦那の行動が、今回の事の発端。
火事の場所に「忘れ物をとりに来た」と子供を道連れに入っていったのと同じ行為。
原点を忘れちゃいかんよ。

ただでさえ親権には妻側に圧倒的有利なのに、この状況では
858が親権を放棄でもしない限り、旦那側に親権が行く事はないよ。

一般的に子供が小さいうちは母親が養育権を取りやすい
親権はケースバイケースだけど
きちんとした収入と環境（要は給料と住まい）があれば養育する側が強く希望すれば母がまず取れる。

母親がPTSDでフラッシュバック等の症状があっても？

離婚前提で話が進んでるのがﾜﾛﾀ

>>89

ここまで特殊な例だと弁護士に聞かないとわかんないんじゃね？

お兄ﾀﾝが心配だわ

親権は子供の福祉を第一にして決められるから、858夫が妻より有利になることは無いよ

>>91
そうだな。

>89
病気持ちでも母親としての義務が果たせる(必要なら補助もつかって）ならだいたいは大丈夫
というか、旦那側には親権取れそうな有利な条件が無い
858が親権養育権放棄するなら別だけど

>>89

娘が父親（夫ね）に対して怯えているんだが・・・。
これが1ヶ月以上続けば、娘もPTSDの診断が降りる。
これについてはどう思う？

>>95
専門家のお方？

>>96
１ヶ月以上続くまえにしかるべき治療をさせてあげたいと思う

旦那は「離婚したくない!」とひたすらごねるだろうけど親権は欲しがらないかも

旦那は親も居ないし親権とっても育てられないよね
娘連れて858母親のとこへ行ったりしたら怖すぎるｗｗ

98ってずれてるwww
娘の親権の話の上で、母親にPTSDやフラッシュバックがあったら不利じゃないのか？
っていう話で、その娘本人が父親に対して怖がっているという状況で
何がどう、母親不利＜旦那有利になるのか、アホの自分には全くさっぱり分からん。

娘の年が書かれていないけど｢私におじいちゃんおばあちゃんはいないの？｣
と質問できる年なんだよね。
それが全てじゃないけれど、子供にどっちがいいか質問できるんじゃなかったっけ？

>>101
アホって自覚あるなら黙っててよ。

これで858がラブラブに戻ったら




笑える

>>79
落ち度とみるかどうかなんだよな
だって調停とか裁判になったら考え方としては８５８夫みたいのが多いわけだろ

>>102
15歳くらいからだったような

娘2歳じゃなかったか？

>>104
そう？旦那がわかってくれてよかったね。毒親からは慎重に逃げ切ってね。
と祝福できると思うけど。

うん、別に笑わない
よかったね、これからは幸せに暮らせるといいねと思うだけだ

>>104
毒親の手が全く届かないという状況なら、そのエンディングでいいと思う。

慎重にってもねー
旦那が「母親は暴力反対だし。泣いていたし」と思って連絡とったら
どうしようもないし。

嘘ばっかりｗ全力で叩くくせにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なぜ、旦那は今後成長するかもしれない、という可能性を
最初から捨ててるのかがわからん。

全力で叩くのは×付き仲間を増やしたくて必死な人だけでしょ

毒両親の死以外に手が届かない状況が想像できない

>>112
離婚だーと騒いでた連中が叩くくらいじゃないの？

>>113
>>111の部分で絶望してるからでしょ。皆。

>>117
その絶望はどっからくるのさ？
まさか全員虐待親持ち？

>113
なぜかって？
今から旦那育成する余裕がないから

>>118
虐待親はいないけど、嫁の片方の耳のこと
嫁姉の足のこと、嫁兄の体中の痣のこと
それらを知っていても暴力爺の元へ娘を連れた行った旦那が
毒義母のことを理解できるとは思えないんだよ。

>>113
頭が沸いている夫は成長する可能性0とみんな思っているからだよ

858旦那が、もう絶対に毒親に連絡取らないと誓って仕事辞めて
黙って海外転居についてきてくれたら、もしかしたらもう一回信じようかなと思うかもしれない。

>118

858本人の発言
「夫と離婚許せないというよりも、いまは信じられないという気持ちが大きいです。
今「両親と絶対に接触しない」と約束してもそれこそ母のごめんねにほだされてしまうんじゃないか、
そういう恐怖のほうが今は大きい。」

858旦那が馬鹿全開で、上司とかに相談して・・・その上司がいい人で・・・
なんて行かない罠。
せめて、奥さんの気持ちを思い知らせてやる！って
今日一日　虐待デー　にしてくれたら・・・
とかさ、少しでも良い方向に願いたくなってしまう。

でも一度壊れた信頼関係って、なかなか元には戻らないよね・・・。

夫が858毒父に刺されてくれたら毒父豚箱送りできるから一安心だけど
そうなると毒母が涙ながらにすがって食い付くな…

改心するかどうかは旦那本人任せで
858は自分と娘の心身の安全を取り戻すのが先決
旦那は毒両親とパイプを繋いじゃったんだよ
858の中ではもう自分の愛する夫じゃなく毒両親の伝書鳩かも

毒親どうこうじゃなくて、夫婦の信頼関係の問題じゃない？
浮気は絶対イヤ！と公言している奥に浮気がばれたら即離婚でもしかたないじゃん。
1回くらい許してやれもうしないかもって周りが言うことじゃない。
858が深刻に思いつめて夫も理解していると思った信頼を一方的に裏切ったんでしょ。

>>113
>>114
ガキならともかく、成人した男が自分の子に怪我させられて、
反撃も出来ずに尻尾巻いて帰ってるんだぞ
今更どう育てるんだよwww

それに×は付かないに越した事は無いが、
女房子供を危険に晒して何も出来ないヘタレと何で一緒にいないといかんのだ

>>123
許せないというより信じられない、というのは、拒絶はしてないのか。

行動的には父親がおかしいが、内面的には母親もおかしいんだ、
そういう共依存関係がこれからも続いていく。
だから父親に連絡を取らなくても母親に連絡を取ると、結局は
娘を傷つけた父親と連絡を取ることと同じになるんだ、
と旦那が理解すればいいのに。

確かに信頼回復は難しいかも。

>>129
旦那が目にしたのは、灰皿を投げつけるDQ爺さんと
泣きながら「ごめんね」と言う婆さんだからなぁ。

車を置いておくことすら気づかない人間に理解はどうかねー

>129
許せない、ていうのは「期待を裏切られた」とかの感情が未だあるけど
信じられないってのは信頼関係の崩壊だから回復が難しい気がする

>>113
>>114
どちらかがこのダンナ引き取って育ててあげたら？

馬鹿旦那の両親っていつ頃何で死んだんだろう。
親に対して普通の人と違う変な理想が有ったんじゃね？
馬鹿旦那嫁の親みたいなの始めて見たんだろう

「いまは信じられないという気持ちが大きい」なんだから、
このまま信じられなければ離婚だろうし
考え直したり旦那の行動次第でもう一度信じてみようと思うかもしれない
全ては858の気持ち一つで、気持ちはいつ変化があるかわからないのに
可能性0、離婚しかないと決め付けるのはどうかと

>>130
いつも仕事で使っているのでは？

>>133
私もだけど、孫に灰皿を投げつける祖父なんて見たことない人は
珍しくないと思うよw

>>135
「車持ってくの？」と858は旦那に聞いてるけどね

DQNを見たことがあるかどうかが問題じゃなくて
嫁が「行くな」と行ってる場所に　無断　で　娘を連れて　行ったのが問題点なの

>>138に追加
目の前で娘に怪我させられたのに、
初対面のババアの涙一つで丸め込まれてしまった事も問題かと

まともな父親なら、せめて相手一喝してくるだろうし、
診断書も取るだろうに

>>134
そこで旦那が毒親とのパイプになっちまった事実が効いてくるんですよ。
ただ娘を見せに行っただけなら858もぶちきれて旦那〆て終われるかもね。
でも旦那はすでに毒婆に丸め込まれてるからな。

>>126
>旦那は毒両親とパイプを繋いじゃったんだよ
汚水と劇薬が混じった毒液が流れて来るパイプをね…

>>140
> でも旦那はすでに毒婆に丸め込まれてるからな。

858さんが心配している点もここだしね

>>137
仕事でいつも乗っていくように鍵をもったからじゃね？
鍵のところでそう思ったんだが

>>138
嫁は頑なで、正直に言ったら絶対にこのすんばらしいアイディアを潰されちゃうよ！
って思ったんじゃね？

サプライズだよーって

>144
それで裏目に出たら「悪気はなかったのに」とショックで自分のカラに引きこもるの？

>>144
嫁は方耳が聞こえないのにね

旦那はそれまでの人生で親の躾けによって
肉体的に負傷した人間をたくさん知っているのかねー。
私は自分もそんな目にはあっていないし
周りにもいないからこそ、そんなDQN親には近づきたくないけど。
理解不能な旦那だ。

>>144
それで念願どおり感動の祖父母と孫娘の対面を果たした上に
過去のわだかまりも時間が溶かしてくれる。

何といっても立役者はこのボクﾁﾝσ（＾＾）
ほめてほめて〜

といった三文芝居並みのシナリオだったんだろうな。
アーパー旦那の頭の中は。

>>147
そんな夢を抱く時点で軽蔑してしまうよね。
1人の人間として

一万歩譲って「今回ことをしでかした」のは不運な事故扱いするとしても
娘骨折から丸1日経過しても自分のせいで起こってしまった事件の責任を取る気配すら無いのが最悪

このスレ全部馬鹿旦那のボクちんに読ませてやりたい
泣きわめくかもしれないけどｗ

>一万歩譲って「今回ことをしでかした」のは不運な事故扱いする
ならば、黙って妻子を逃がせ自分は毒親の標的になっても２度と事故が起きぬよう
自分は妻子の行き先を知ってちゃいけない、てことだよね。

今まで何度も兄妹で「実家には接触しないで」とお願いしてきたんだろう。
幼少のころからの虐待話なんて誰にでも話せるものじゃない。
でも信じてたからきっとわかってもらえると思ったからあえて話したんだよね。
結婚してどれくらいだか知らないが、実家とはかかわりなく平穏に過ごしてきたのに、この裏切り！
信頼関係は根本から崩れたと思うよ、ここで信頼関係を再構築するのは至難のわざだ。
旦那はそれにさえ気付いてない気がする。

どういうことをしたら事故の責任を取る気配として認められるかな

>149
「灰皿投げたのはボクじゃないしーボクはちゃんと病院に連れて行ったしー」
やるべきことは全部した。おしまい。

後は怒ってる嫁が早く機嫌治してくれないかなー
今晩ケーキでも買って帰ろうかなー

>>150
泣き喚くならまだかわいげがあるよ。
こういう偽善者(何ちゃっていい人)系の人間は自分が悪者になりたくないから
周囲の人間の許しの一言をずっと待つんだよ。
「もういいよ。あなたはわるくないよ」ってな。
それまではひたすら黙るのみだ。

そっちの方のタイプだと思う。この男。

正直、自分も旦那の立場だったらまるっとわかってあげられるか自信ない
どっかで「ありえないでしょ、そんな親」と思いそうだ

>>153
・兄弟3人分の引越し代を出す
（姉は海外らしいから、実質奥さんと兄の分）
・とりあえず離婚
・親権は奥さん
・黙って姿を消す

ありえないっしょと思ってても目の前で娘に灰皿投げられたら思い知るだろ普通。
咄嗟にじじいをぶん殴り泣き喚くババアに一喝し渡した連絡先をむしり取って
娘を病院に直行、帰宅早々嫁に土下座して軽率な行動を詫び、引越しの手配でも
してりゃ許してもいんじゃね？って思うけどいっこもやってないし。

>153
黙って資金渡して嫁と娘の逃亡の用意(もちろん行き先は聞かない）
緑の紙にもサインして印して渡す。

>>156
配偶者とその兄弟の体を見ても？

>>156
分からないならそれでもいい、
でも、お節介はヤメレっつー話だと思う。

何かこの旦那理解出来ない

もし自分の旦那が親に虐待されていたって聞いたら、
絶対近寄りたくない
怪我させられたって聞いたら、旦那の受けた痛み想像して泣けてくる
いやその前に本気で殺意が沸いてくる
そんな危険人物と仲良くしたいなんて思いつかない
娘を会わせるなんて論外

自分はかなりヌルい人生送ってきたけど、
子供に怪我させるような身内なんかｲﾗﾈ
年取って死にかけでも許せないし、仲直りなんてありえない

それとも男の人ならこんなの大したことじゃないって考えるのかな？
この旦那だけがヘンって思いたいけど

ありえないっしょと思ってても目の前で娘に灰皿投げられたら思い知ると思うんだよね。
ありえないと思ってたからこそ、今どうしたらいのかわからなくなっている可能性もある。
だから、旦那は成長する可能性があるとおもう。

ただ、858がもう信頼関係を築くのは無理、と思ったら離婚しかないけど。

>156
ありえない、と内心思うのは個人の勝手
だけど自分の嫁がそこまで嫌悪してる「行くなと禁止してる」場所に黙っていく
しかも娘を連れて行くのはものっそい裏切り
ばれなければいいとか、結果が良ければいいとかそんな問題じゃない。

例えば今回何事もなく祖父母が穏やかに孫と旦那を歓待したとしても
858的には「とんでもない裏切り行為」なんだよ
そうなってたら褒められる気の旦那からしたらますます「何で怒るのか」解らなかったろうけどね

>>163
目の前で起こった事が爺さんが灰皿を投げるところだけだからね。
成長といっても「爺さんヤバス」で止まったらね、というのを
住人は危惧しているのではないかと

ありえないと思っても妻に懇願されたら聞かないか？
偽善者の自己満足にしか思えない。
858に対する最大の裏切り行為。
今は逃げることに懸命だろうが、落ち着いて夫婦を見なおしてもやり直せないんじゃないかと。

>>164 下３行ﾊｹﾞﾄﾞｳ
ある意味、１回目にわかってまだましだったよね。娘さんは可哀想だったけど。

人それぞれ「これだけはしてくれるな」ていうマイ地雷があるよ
夫婦でもそれは踏んじゃいけないし夫婦だからこそ地雷が何かは知ってる場合が多い
お互いの地雷部分をガードし合うのが夫婦のハズなのに
すすんで踏みに行かれたら夫婦の意味無い罠

>164
>例えば今回何事もなく祖父母が穏やかに孫と旦那を歓待したとしても
858的には「とんでもない裏切り行為」なんだよ
そうなってたら褒められる気の旦那からしたらますます「何で怒るのか」解らなかったろうけどね

それはさすがに旦那にわからなくても仕方なくないか？
結果オーライっていうのはナシなの？

でも、この話の発端は、娘が言い出したんだよね。
それも母親のいないところで。

「なぜ爺や婆に会ってはいけないのか」の説明が
娘になされてなかったのかな。

>169
この場合に限り断言するが　「ない」
たとえ年取って丸くなっていても過去に585兄弟にしたことは消えない
結果オーライにはならない。

娘は何歳だったっけ

>>170
いくら娘が母親のいないところで、
「私のおじいちゃんとおばあちゃんはどこ？」
って、聞いてきても、今までの妻の説明を聞いてなかったのか？
どれほど真剣に受け止めてたのか？
娘の発言は、子供なら良く聞く事だろ？

>>170
死んだって説明しても娘にしたら何でいないの？（何で死んだの？）
くらい聞くんじゃない？
そもそも夫証言が本当かどうかもわからないし

>>169
うん、多分わからんかったでしょう。その悪夢のシナリオは回避された。
結果オーライ？８５８兄妹がどんな目にあったか読まなかった？
それで結果オーライって言うの？

>>169
旦那か娘が母親に「じいちゃんばあちゃんに会った」と話したら
どうなるでしょうね？
それとも娘さんにも「ママには内緒だ」と口止めする？

家を出てもう何年も経つのに、今でも親のことは夢に見る。
大抵刺されたり首絞められたりする夢なんだけど、
それは昔あった事を思い出してるだけだって分かってるからそこまで怖くはない。
本当に怖いのは、親が今の住所を突き止めて押しかけてくる夢。
そして、信頼していて理解もあるはずの旦那が裏切る夢。
うちにはまだ子供がいないけど、もし出来たらこれに子供が傷つけられる恐怖が加わるんだと思う。

そういう恐怖を知ってるから、なおさら858の旦那は許せないよ。
リアルの知り合いだったら一日中説教してやりたい。
でも、858の旦那みたいな世間知らずで想像力も無い奴って
自分が信じたいものしか信じないから、改心は無理だろうけど。
理解できないのなら何もしなくて良いし、しないで欲しいのに。
858の書き込みは全部ネタであって欲しい、と願っているよ。

>>170
なんだ、今度は娘が悪いっつー方向に持ってくのか？ｗ

一気にこの関連のスレ読んでしまった。
いちばん新しいコメントにレス付けという形にするけど、全般に対する感想です。

>>144
だとしたらまじ旦那DQNだよね。
自分たちの子を、嫁が徹底的に拒否している嫁実家に連れて行くことを
嫁の了解取らないままで勝手に行った。
それって、旦那は嫁を無視したわけでしょう。
嫁は異常で俺は正常、だからだいじょぶ、と決め付けているようだった。
(その時点で、旦那DQNだが…
いまどき、30代だったら配慮が欠けている人も多い。30代前半なら意識を変えられる可能性もある)

あげく、子は怪我したわけだが…

しかし思うに、>>858と子は、ある意味で幸運だったかもしれない。
それで早期に問題が顕在化したのだから…。
(子の腕の怪我の身体的・精神的後遺症が残らないという前提だが)
少なくとも858に、旦那の問題点がしっかり見えたわけだから。
本当は、それによって旦那の意識が変わり、858を片鱗でも理解し始め、今後その理解を深めることが望ましいけれど…

>>858の毒父は…、幼い子に灰皿を投げつけるとは、明らかに精神的に問題がある。
アル中で脳がやられてるのか？
もしくは、その毒父自体が、不幸な生い立ちで、メンタルバランスが徹底的におかしくなっていると思う。
毒父に同情はできないが、どうやってそんな人間ができあがるのか、もし858が何か知ってたら教えて欲しいと思う。

毒父と毒母は共依存だろうな。そして、二人して他の存在を犠牲にしまくっている。毒母も同罪だ。
二人で南の無人島で暮らすがいい。
金持ちの日本人が買ったけど使っていない無人島が、ヤフオクに出ていることだろう。

てかあまりにも幼い娘には聞かせない話ってあると思うよ

>>173
娘が母親のいないところで父親に聞くことが
すでに変なんだよ。
娘は母親に聞けなかった、ということ。

子供が母親の顔色伺っている時点で、良く聞く話じゃ
なくなってる。

何かよくあることに当てはめる事例じゃない気がする。
誰が悪いとかそういう話じゃない。

>>170
娘が言ったから連れてったと言っとけば、
罪が軽くなると思った夫の保身の嘘かもしれない

858夫は目撃ドキュンとか見て感化されてしまったクチなんだろうか。

危険だから絶対止めてと妻が懇願してる妻実家なのに
「娘が言ったから連れて行った」ってすごい言い訳だよな…
サファリパークの肉食エリアでドア開けて外に行くようなものなのに
大人の親の自覚ないボクタンなんだろうか

>>181
たまたま保育園の友達からじーちゃんやばーちゃんの話を
聞いたのかもしれないじゃん。
で、父親と一緒のときにそれを思い出して口に出ただけかも
しれないでしょ。
顔色を伺っているかどうかなんてわからないよ、書き込みだけじゃ。

>>169
その日その時だけね。
その後どんな形でｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが接触してくるのかと思うと恐いよ。
想像できるから858は大事な娘を連れて今まさににげてるんでしょ。
置いてきぼりの旦那だってこれからどんなことになるかわからないよ。
自業自得だけど。

>・なぜ両親に合わせたのか
>→少し前娘に「なんでわたしにはおじいちゃんとおばあちゃんがいないの？」と聞かれてから
>　祖父母に合わせたいと思っていた。ちょうど今日は私が仕事なのでこっそりつれていけば、わからないと思った。

だよ。何で会ってはいけないか？じゃない。
祖父母に会ったことの無い幼児なら普通の疑問。
ここで旦那が何故858と話し合わないのかわからん。
858最大の地雷だって事は知っているはずなのに。

>181
別に娘が母親をはばかって
わざわざ居ないときを選んで質問したってわけではないのでは？
母親に聞いても納得のいく答えがなかったから父に聞いたかも知れない。
あんまり小さい子に厳しい現実を教えても仕方ないからはっきり言わないだろうし

>181
>誰が悪いとかそういう話じゃない

え〜〜〜〜？
一番悪いのはいらん事を起した挙げ句責任放棄の８５８夫
その次が毒両親夫婦

父娘でお出かけ中に祖父母と一緒の子供を見て
言った科白かもしれないしね。

なんか妙な責任転嫁の人が湧いている気がする

馬鹿旦那、誘導尋問したのかも。
「娘ちゃん、じーじばーばの家パパ知ってるけど、行ってみたい？会いたい？」
自分がお手柄立てようと思って。

>>191　私もそう思う。

責任の所在って明確じゃん。

>169
仮に今回のようなことにならず、和やかなムードで表面上仲を取り持ったとしても
障害になるほどの傷を負わされトラウマを抱えた858さんにとって
その原因である親と接触するって言うのはすごい裏切り行為であり
暴力行為こそなくなったとしたって、その存在に触れるたびに
自分の過去がフラッシュバックしたり、とてもつらい思いをすると思う。
しかも何の相談も無く、自分の知らないところで勝手にことが進んでいたとなれば。
幼少時から根強く植えつけられた恐怖感というのは、そう簡単には消えるものじゃない。
858さんがそれだけの思いをしていて、実際今現在も
＞私たちは親に謝ったりしてほしかったわけではなく本当にただ関わらずに過ごせればよかったのに。
っていうのが本音なんだよ。それなのにもし、向こうだけ一方的に、過去を水に流し
和解ムードになられたリ、勝手に娘がなついてしまったら、それこそやりきれないと思う。
娘自身も、そういう母親をみて、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＋父との間に挟まれ育つようになったら、苦しむことになると思う。

そういうのは結果オーライとはいわないんだよ。
だからこの場合、一生会わずに関わらないことだけなんだよ、最善策は。

毒両親は2の次で
旦那が一番悪いってのがわかってない人がいるような

>>187
ここで変な汁出ちゃったんだなあ…アホか

旦那は多分「自分だってちょっとした被害者」だと思ってるよ
だのに妻は冷たい、だいたい娘が怪我したのは妻父のせいなのにって

毒親より旦那が一番悪いってところは、きっと旦那にもわからないだろうね

>>197
だから無意味なエスパーやめろって。

毒親は毒蛇とか猛獣と同じで接触しなければ問題ない
そうなるまでに８５５兄妹がどれだけ苦労したものか

８５５旦那がいらんことさえしなければ平和だったのに
責任取って毒両親（母親もぬかりなく）と差し違えてこい

>199
エスパーじゃなくまとめスレで旦那の動向読んだら私でもそう思う

どうしても858に落ち度があったことにしたい奴がいるね

858がダメなら娘ちゃんに落度があったと主張したいやつがいる

858旦那は嫁から
「あの薮には凶悪な蛇がいる、私ら兄弟は何度も噛まれた」
と聞かされて咬み後も見ているにもかかわらず
「きのせいだよーん」と薮を突いて蛇を出したようなもの。
しかも咬まれたのは娘なのに蛇退治をせず逃げて帰ってきた。

そうだよね、勝手に手を出したのなら最後まで責任取れよ！って強く思う。

>>202
離婚となって、相手も弁護士たてたら、こんなもんじゃ済まないぞ。

858さんに落ち度があるとは思わないけど、いろんなこと想定できないと
目も当てられない結果になりかねない。
離婚離婚と騒ぐ人たちも、そのあたりを理解しているのかどうか疑問だ。

仮に娘がそう言ったにせよ、事の重大さを飲み込まずに
保育園児の言うままにホイホイ危険な場所に連れて行って
怪我をさせてまともな対人処置もせず
家に帰って落ち込んでふて寝してあげくの果てにそれを
保育園児のせいにする父親ってどうよ。

>>206
多分ね、858さんは離婚を急いでないよ。
今はとにかく毒親から姿をくらますのが何より一番。
娘さんが就学年齢になったら考えないといけないだろうけど
住民票の移動や追跡不可にするために警察に相談に行ってる。
旦那がその状態に耐えられなくなったらそっちから離婚しようと言ってくるよ。

娘が言ったとしても、そういうのを含めて夫に念を押してあったんじゃないの？
そこが争点になるのはおかしくない？

858旦那をホモの巣窟に放り込んでやりたい
んで、トラウマになるまで繰り返し掘ってもらえばいい
そして他人が後ろに立っただけで、
身震いするほどのPTSDに悩まされるようになったら・・・
そのホモさん達をまとめてお招きしてやりたい！
時間が経ってるし、相手も悪気は無かったのよーｗ
これから皆さんと仲良くお付き合いしましょーね（はあと
って言い放ってやりたい！
もうそれくらいしてやらないとこのバカ旦那は理解しないよ！

保育園児に何かを要求されて、それを自分の責任において
実行すするかしないかの判断も保護者の役目なんじゃねの？
保育園児の責任能力って何よ？

>>206
で、あなたは何が言いたいの？

まだやってたのかｗ

>>210
私はバカ両親を中東あたりの地雷地域に放り込んでやりたいよ

>>206
私はエネスレで旦那は毒親のトラップに使えばいいと書き込みしたけど、
離婚しなくていいと思うよ。
旦那にも教えず、警察と弁護士に相談して転居。もちろん住所は厳重に秘密。
毒親は旦那にやいやい連絡を取ろうとするだろうけどそこでストップ。
旦那は連絡とろうにも妻からは元気だという一方的な連絡のみ。
で、しばらく様子を見ればいいんじゃないかと思う。
旦那がその状況を甘受するなら、もしかしたらもう一度一緒に暮らせるかもね
毒親の知らない遠い土地で。

みんな真夏の太陽よりアツイな

>>216
プロミネンスの暑さです

>>216
ひさびさの大型弗だからな、バカ旦那
熱くもなるよ

>>210
虐待夫婦と一緒にまとめてヨハネスブルグへ放置に一票！

子供を傷つけられても反撃なしが皆様の逆鱗に触れたんじゃ？

>>212
なんか、この件は何かが表面化しただけなのかなと。
毒親のスレを見たが、蓋の仕方の問題なのか、と。

娘が父親に聞いたことも、たまたま隣にいたのが父親だったから
という理由ならいいけど、母親の反応が微妙だから、というなら
娘は母親の顔色を伺っていることになる。
これって結構危ないことだよ。
下手すると娘さんはACになりかねない。

ま、余計なお世話だが。

>>221
妄想イラネ

>>221
自覚があるなら言うなよ
お前、相手のラーメンに虫が入っていても、
その場で言わないで食い終わってから教えるタイプだろ

旦那の想像力の欠如を、「知らないこと、経験の無いことに実感が無いのは仕方が無い」って
無駄に擁護する人も居るけどさ

嫁はドラマや小説の中の空想の世界を語ってるんじゃない、夢と現実を混同してるのでもない、
一歩間違えば大事件として報道されてもおかしくない実体験を語ってるんだよ？
異国の、文化も何も違う国の、見ず知らずの他人の珍事件じゃない。
自分が愛して、信頼を築き、支えあいながら一生を共にしていかなきゃならない
配偶者の身に起こったことだよ？
兄姉妹のうち、他の二人には普通なのに、858さんにだけ辛く当たる、とかなら
それだって本当は許せないけれど、どこまで本当か、原因は何かまだ疑う余地もある。

でも３人が３人ともありえないひどい目に会って、それをかばった祖父母まで被害にあって
今なおそのことを誰も許さず、警戒してるという事実が現実に目の前にあるのに
それを知らなかった気づかなかった、自分には経験がないからわからなかった･･･で
踏みにじって逃げるなんて、言い訳にもならない。想像力の問題以前に本当のバカだと思う。

自分が親に愛され幸せに育ってきたならなお、余計にその親がもし
自分に対し暴力をふるい、助けるどころか追い討ちをかけ、金が無いわけでもないのに学校に行かせてくれず
あまつさえ風俗に売ろうと考えていたら･･･って身を置き換えて考えれば
それがいかに恐ろしく耐え難いことであるか、簡単に許せることではないことくらい、逆に理解できないかな･･･

858が旦那に居場所を知らせず安全なところに移り、ときどき一方的に旦那に連絡。
旦那は家は毒親に教えたところにしばらくそのままいてもらう。
毒親がどんな接触を謀ってくるのか、それに対して旦那はどんな対応をとるのか、しばらく傍観するのも良いと思う。
結婚を継続するか否かはそれを見極めてからでもいいと思う。
継続するならその程度は必要だろう、お粗末な対応なら離婚。

>>223
いいや。こいつはむしろ、友人の鼻毛が出ている事を人前で教えるような奴だ
しかも本命の彼女がいる瞬間に言うようなタイプだろう

>>221
裏の裏まで考えられるアタクチ素晴らしい！
と、一生物事の裏の裏を考えて終わるタイプ

>>224
だいたい身を置き換えるとか、相手を理解するというのは
まず自分が相手のことを理解できていないと望めないことだ。

もし旦那さんが858さんを理解していなかった、というなら
裏を返せば858さんも旦那さんのことを理解していなかったことになる。
つまり旦那叩きが過剰になると辛い思いをするのは858さんだ。

>>228
ほんと、どうでもいい。

いっそ灰皿が旦那にあたれば良かったんだ。
口でどれくらい説明しても、理解も出来なきゃ想像力を働かせることも出来ないなんて、毒親に痛い思いさせられればいいんだ。
自分が実体験しなければわからないんじゃ仕方ないよ。

>>230
毒親、腕力で勝てそうにない相手には暴力振るわないと思う。

こいつは俺に逆らわないかどうか、と子供で試してみて、
妻の泣き落としであっさり黙った上連絡先まで教えたから・・・


・・・orz

本人来ないかな

>>228
それは今、858さんが痛切に感じてる事だと思う。この結婚はなんだったのかとね。
だから再構築は難しいと思う。
そもそもこの夫婦に分かり合えたことなんて何もなかった、ということだから。

>>233
そうだよね・・・
旦那に最低最悪の形で裏切られて
結婚生活で良かった事って、娘さんを授かった事位だもんね・・・

８５８の旦那は、『夜回り先生のねがい』を読んで、
間違った方向に盛り上がっちゃった馬鹿。
って説は既出？

「大人が加害者であっても、反省していたら許してあげてもいい」
「大人もも辛かったから、暴力を振るったけど・・・」
みたいな論調で書いてて正直こういう迷惑なヤツが出るんじゃないかと思った。

>>235
夜回り先生って、「子供はみんな悪くない。」って言ってる人だっけ？
さらには大人にも免罪符を与え始めてるのか・・・。
子ども界のしまじろう並みにＤＱＮ養成に一役買ってるような気がするぞ。

疑問なんだけど、858さんの娘さんは、858夫にもおびえているんだよね。
もうきちんと喋れるくらいの年の子なのに、大きな男の人というだけで、
自分の父親にいきなりおびえるものなのかな。

858夫はもっと何かやらかしたんじゃないかと勘ぐっているんだが。

>236
そう、その人。
今までの論調は「大人が敵」「子供はみんな悪くない、悪くなったのは大人のせい」
ところが、最新刊にして最終巻（自称）が
「でも、大人全てが悪いわけじゃないし、大人だって辛いんだよ」
「だから和解出来るなら、和解して」と言った論調に。

これは、変な風に迷惑な誤解するやつが居るだろうなと思ってた矢先だったので、
858の事件は、全部ネタだといいのになと思っている。

>237
大きな男の人＝危害を加えられるって方程式が出来ちゃっただけかも。
まったく関係ない大人の男にもおびえるなら、そっちの可能性のほうが高いと思う。

>236
「子供はみんな悪くない」は
おかあさんといっしょの体操のお兄さん＠先代の佐藤弘道だよ

>>237
痛くて怖くて泣いているときに、怒鳴られた、とか？
うーん、どうだろうね？

親父の灰皿投げは、旦那に対する挑戦だったんじゃないかな。
猿山のボス争いと言ったら猿に失礼だけど、ちょっとそんな感じ。
旦那が抵抗しなかったから、もう旦那は奴隷認定だと思うよ。
ご主人様に逆らう立場にはないモノということで、これからどんどん
押してこられると。奴隷母もご主人のご機嫌を損ねまいと誘いを
かけてくるだろうしね。

普通いきなり知らない家に連れて行かれて
大人達だけ盛り上がってたあげく、
灰皿ぶち投げられて骨ひび入れられたら
めちゃくちゃ怖いだろうし、そこに連れて行った上に
かばいもしない父親に怯えるのは当然じゃないかな？
帰りとか病院でもきっとごめんねくらいでちゃんとフォローも
してなさそうだし。

『骨にひびが入っている』って分かったのって、病院だよね？
だったら、糞父に怒るどころか、
謝っている可能性もあるな。
妄想だけど。

娘からすれば
いきなり灰皿投げつけてきた爺は当然のように敵認定だろうけど、
それに対してちゃんとかばってくれなかった父親って言うのも
当然ながら敵になっちゃったんじゃね？

いつ寝返って、敵（爺）のところに再連行されるかわからない相手に
気を許せるはずがない。

>228
いや、　見る目がない　のと　相手に理解が無い　のは違うんじゃないかな。
旦那が理解のあるふりしてただけのことを見抜けなかった858さんと
弱みを全て本音でさらけ出し切実に訴えていたことを
受け入れず理解せず話半分程度で858さんのことを信じなかった旦那を
お互い様のようにいうのは変だと思う。
>228がいわんとしてることもニュアンス的にわからなくないけど、それとこれとは違う。

実際今回のことがあるまでは平穏に無事に幸せに暮らしてたんだからさ
858さんは子供ができるどころか結婚の時点でだって自分の事情を話してるよね？
そこで旦那が「そんな親いるわけないだろ〜大げさだな〜俺が何とかしてやるよｐｇｒ」って態度を出していれば
858さんは理解しあえないことに気づいて、または将来に不安を感じて、結婚を思いとどまったかもしれないよね？
事情を飲み込み、自分を受け入れてくれたと思ったから結婚したし子供も作ったわけで
ってことは旦那はそれまで、表面上はわかったような顔してたんだよね？

そうやってきたならそれを貫かなければいけなかったのに
「ばれなければいっか」って裏切るって言うのは相当ひどい話だよ･･･
できないなら理解のあるふりなんかしなきゃよかったし、相手のことを思って現状を変えたいと思うなら
隠れて勝手なことをする前に、まず858さんを尊重して、話し合って決めるのが筋でしょう。

自分らの結婚式でさえ親を呼ばなかったんだもの。
これって普通じゃないことだよね。
旦那はそれに同意したのだから、
それ以降自分の背景に理解してくれていると信じていても不思議は無い。

>237
もし父親だけに怯えるようなら、理由は｢何もしなかったから｣だと思うよ。
子どもは大人の言動に敏感だよ。
父親は本来、無条件に娘を守ってくれる存在であるはずなのに・・。

糞ジジに恫喝されて娘が怪我させられて、さすがに旦那も緊張して後悔して
心配して、その様子が怒っているように見えたんでしょう。
出かけるときは｢ママにはないしょ。後でびっくりさせようね｣とか言って
秘密のお出かけだったんだろうし、娘さん恐怖でいっぱいいっぱいだったと思うよ。

娘何か言う
　↓
それが糞父の気に障り、糞父が灰皿投げる
　↓
娘の腕にヒット。
　↓
糞母、泣きながら謝る
　↓
それをみて、馬鹿旦那
「いや、うちの娘も悪かったですから・・・。
　ほら、○○（娘）、少しぐらいで泣いてちゃ恥ずかしいぞ」
とか何とか見当違いのことをほざく
　↓
馬鹿旦那、娘を病院に連れて行き、骨にひびが入っていることが判明
　↓
馬鹿旦那、青くなって帰宅


・・・・・・という流れなんじゃないかと・・・・・・

それ、妄想たくましすぎない？

>>250
かもね。

パパは自分に嘘ついて（ママに秘密で楽しいところに行こう）連れ出して
結果自分は腕が痛くて動かなくなっちゃったんだから、
怒りをぶつけるのは当然だと思う

妄想が当たった。

本スレ見てきたが。

あのお花畑旦那終わっとる。なんだよあの電波。

読んでるこっちが悔しくなった。

>>249エスパーは当たりかも。
858の意見も聞かず自己判断で行動する旦那だぞ。
858実家から帰る道中で痛がって泣き叫ぶ娘の様子を見て
慌てて病院に連れて行ったかもしれない。
そこで「骨にひびが入ってますね。」と言われたと…

本スレ128が清々しいほどに空気嫁てない件

たしかに。リロってないのかな。
その後スレにでも書いてくれたらよかったのに。

249すげえw

ただ惜しいのは、
>いや、うちの娘も悪かったですから・・・。
>ほら、○○（娘）、少しぐらいで泣いてちゃ恥ずかしいぞ
と穏やかに(ﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶ)言うのではなく、
>「そのくらいで泣くな」と怒鳴りつけた
というところだな。

ｴｽﾊﾟｰも物語倶楽部も足元に及ばない前スレ858夫ｽｺﾞｽ

>>255
ちなみに>>240もそう。
普段から妄想たくましいと当たるね。
それにしても酷い話だ。

あの旦那最悪だ。娘なんてめちゃめちゃ可愛くて大切な存在じゃないか。
なんで内緒だぞとか、それくらいで痛がるなとか言えるんだ。本気で異世界人だな。
858さん頑張れ。そんな旦那は改心しないと思う。娘さんを守りつつ、自分の身も守ってくれ！

>>259
>>255だけどこのスレ読んでて書き込んだ後に
858さんの書き込みがあってビビッた。
まだ全部読んでないから逝ってくるわ！

結局858旦那は858父と同じで、子供のことを自分の所有物程度にしか考えていなかったんだね。

おーい！旦那庇ってたヤツ出て来いｗ

あああああもう怒りが収まらなくて眠れそうにない！
希望者全員一列に並んで順番に858旦那の顔面を
ガラスの灰皿で強打していくオフを開催したい気分だマジで。

>>160
見せたって記述はなかったよ

酷い言い方かもしれないけど
虐待経験者ってどうしても心に欠落した部分持ってしまうから
そういう人間が結婚考えるほど心を許せて相手もOKなのって
かなりの確立で「似たベクトル」持ちなんだよね
今回の場合、旦那は毒父の暴力性と毒母の取り繕って自分だけイイコの両方を持ってる最悪パターン

>>181
それは盲点だった

事情が事情だけに話を切り上げていたんだろうね

そのステキイベントには妻父も的として混ぜるべきだと思う>>264

本スレ読んできた
何あのクソ旦那、怒りで寒気がしてきた
親として、人間として許せない行為だよ
自分で直接手を下していないだけで、
やってる事は最低の虐待じゃないか
こんなに卑劣で卑怯なクズ見たことが無いよ

本ｽﾚに誤爆しちまったよ…

ﾄﾞﾝﾏｰｲﾝ

●旦那がクリスタル灰皿何個まで当たっても平気か実験したい。
大人だから30個は耐えられるよな。

雑談激しいんでこっちで。
●もいいと思うがそしたら前スレ858 ◆jQpivhkGCcが【●嫁】になってしまう件。

「　は元気なんだろうか。
未だにスレあるの？

今夜も怒りで眠れん！
858旦那には娘さんへの謝罪と賠償を求める！
ついでに俺の睡眠不足にも賠償を求める！

ｳﾝｺすぎる、●夫
ｳﾝｺにまみれて氏んでしまえヽ(`Д´)ノ

こういう旦那みたいな人間は、予想と違う突発的な出来事に対処できない。
パニックになる。
その結果、自衛本能だけが働き、怒りの感情が噴出する。
そして、怒りの感情は自分の近くで一番弱いものに向けられる。
この場合は娘さんだったね。

彼のメールから判断すると、まだ全然危機感を持ってない。
858さんに離婚を切り出されたら、またパニックになって
醜い醜態をさらすだろうね。

そんな風にエネスパーしてみる。



・・・・・・・・皆考えてること同じだよ・・・・予想にもなりゃしねえ・・・・・・

無知で鈍感で自己中で。

エネスパーかよｗｗｗｗｗ

>>276
いや●＝ﾝｺが気の毒だ。
ﾝｺに罪は無い。かといって代用品を思いつかない自分が歯がゆい…

>273
つ【最凶エネ夫●嫁

●と●嫁父が一緒に暮らせばいいよ
本当の親のように尽くせばいいよ
つーか養子になってやれよｗｗｗｗ
もちろんｷﾚｲｻｯﾊﾟﾘ離婚してから

本スレ読んだ
なんだ、ありゃ
こっちと本スレのエスパーを軽く越えてるｗ
もしあれが全部ネタだったら、怒るより悲しむより、ひたすらほっとできるよ
まさか、あの夫があそこまで人クズだったとはね
これで、858も心おきなく夫を捨てられるだろうね

ただの頭の足りないﾎﾞｸﾀﾝ、全部優しさの善意なの！だと思ってやってたら（贔屓目で）
ただのｳﾝｺだったか。
とにかく逃げてー！超逃げてー！

●嫁ｶﾜｲｿｽ(´;ω;`)
娘さん守ってあげてね…
何もできない自分がもどかしいよ…

奥さん・・あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つｴﾈ男と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　奥さんのすぐ後ろに落ちていましたよ？


　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （｀・ω・）^) ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　（｀・ω・´）
　 　 　 　 (　　 　 つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　と 　 ,ｕ､つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　ｴﾈ男　　　　　　　　　　　　　　｀ｕ´ｴﾈ男
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、



　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　（ω・´　）
　　　　　　　　ｴﾈ男　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　　　　　　　　　　　 ￣　　　 `ｰ―‐ｕ'

858ほど、様子見の必要がないと断言できるケースはない

なぜ灰皿を投げつけたのか書かれていないけど、
やっぱり巨人が負けたとかの無意味な理由なんだろうか？
それを目の辺りにしておきながら、
義母が泣いて謝ったから許して帰って来たのか旦那は？

眠いのに眠れないよ
今夜はもう報告の続きはないのかな？

娘さんの腕の痛みが早く和らぐといいのに。
今日も安眠出来ないんだろうか。可哀想に。

>>286
甘いわ!!




　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ　.|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
　　　　　|　　　/　＼ "-､,　 ｀|　　|　　ヽ　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　＿／　　　/　　　 "-, "' （_　　ヽ　　ヽ　　　　　　.|　　　　　　　　　　　 　　 |
／　　　 ＿_ノ　　　　　　"'ｍ__｀＼ヽ_,,,, ヽ 　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　ヽ　 　|　　　　　　　　　　　 　　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　←＞ｴﾈ夫

>>288
娘さんは祖父母に対して異様なものを感じていたから、そう感じているのを
祖父も感じたのでは？で、気に入らなかった、と。

俺も妻実家に子供を連れて行くまではするかもしれない。
しかし灰皿なんか投げられたら逆上してそれこそ半殺しにするだろう。

しばらくの間はよく眠れないんじゃないかな
大人と違ってそんなに鎮痛剤も服用できないだろうし・・・

ほんとうにかわいそうだ

>>289
●嫁だって疲れてるんだからゆっくり休ませてやれや


>>288
ｳﾝｺ旦那が浮かれて地雷でも踏んだんじゃねーの
娘ちゃんはそのとばっちりを受けて…とエスパー

>>293
ちょっと待て。
嫁がトラウマの前提があるだろ。
いきなり娘連れてくのはないだろ。
行くんならまずは自分一人で様子見だな。

子供への虐待はよく聞くが、
孫への虐待はほどんど聞いたことがないから少しナメてたのかもな。

>>295
そうだね（。･_･。）

今夜はもう落ちます
みなさん、お休み〜、また明日

>>295
それだ！
在り得る！
娘さんの年齢によっては
糞旦那が抱っこ座ってるかも知れないし。

孫って問答無用でかわいいもんじゃないの(´･ω･`)

抱っこして座ってるかも知れないし。

>>295
「いや〜、実は嫁からお義父さんの事聞いてたんですが…
　こんなに穏やかな人なのに　虐　待　なんてありえないですよね♪」

こんな感じでｼﾞｼﾞｨが激怒したんじゃないの？

>>300

そうでもない祖父母もいる。

>>296　いやお花畑が頭に沸いてるから、
そこまでの悪意が理解できないかもしれない。
俺も両親他界して妻方に祖父だけで、
子供に対して絶対の愛を与えられるのは3人しかいないから。

>>300
そうでもないよ。テレビの見すぎ。

>>297
だって、妻がﾌﾗﾊﾞ起こして嘔吐したりしていた現状を知っているのにも拘わらず

>→年をとれば親もまるくなっているし、私たちは昔の暴力をひどくとりすぎていると思っていた。
>　虐待と言うが、しつけだったのでは？子供を愛さない親なんていないはず。親にも謝罪の機会を与えてあげてもいいと思った。

こんな事を抜かしくさったﾔｼだよ。ナメてるどころか、妻の虐待話を信じていなかった
っつー事だよ。

>>306に、はげ上がって産毛の一本も生えない不毛の頭皮ほど同意だ。
過去に付き合った奴が、被虐待児童だった私に下した評価だったよ。
おおげさ＝嘘つき、話を膨らませすぎ、だから根本から信用してないよ、と。

>>307
つ【不老林】

糞旦那を擁護する気はさらさらないけど、意外とああいう人って多いよ。
ここにいるみんなだって、普通の家庭で育って２ちゃんを知らずにいたら
世の中に虐待親がいることなんて理解できなかったんじゃないかな？
現実では｢どんなに酷い親でも親は親｣｢子供を愛さない親なんていない｣なんて、
いかにも自分は善意の人ですって感じで説教してくる奴ばっかりだよ。
私は今でも後遺症が残ってる位のことを親にされたんだけど、
その事で説教されなかったのは、訳ありの人が集まる職場だけだった。

個人的に、説教をするヤツは信用しない。
例え、これが偏見であろうと治す気はない。

>>309
2ちゃん関係なく、そいつらは単なる想像力も思いやりもない馬鹿だよ…
そんなやつらばっかりだったのは同情するけど
世の中馬鹿ばっかりってわけでもないよ

普通の人の想像出来る範囲を越えてるらしいよｗ
自分の体験したことじゃなく、最大限の想像範囲を超えてる→アリエナスになる模様

>>311
うん。それはもちろん分かってるよ。
私は色々運が悪かったんだと思う。
だけど、858旦那が物凄くレアな人種のような言われ方をしているのを見て
つい一言言いたくなっちゃった。

これはﾃﾗｱﾘｴﾅｽﾊﾞﾙｽが重篤になってしまったんだ・・・

>>309
職場で説教する程度の人はけっこういるかもしれないけど
その人の痛みを心底理解したふりをしてつきあって結婚して
子どもまで生まれて家族としていっしょに暮らしてて
その間も相手のフラッシュバックを目の当たりにしながら
今回のような暴挙に出る人ってのはさすがに少ないんじゃないかな。
てか、そういう説教厨ならさすがに858さんだって出会った最初から
そもそもつきあうにも至らないからある意味無害というか。

実親から虐待うけてそれでも負けずに絶縁まで持ち込んだ人ってのは
基本的に人間不信でガード張ってるから職場の説教好き程度じゃ心底傷ついたりしないよ
人に対して覚めてるというか悪意も「人間なんかそんなものだ」と流してしまうし
人の悪意になれてしまってる。
だからこそ、そんな人間が結婚まで決めた相手が最悪のエネ夫だったことが判明してかなしkてたまらない

>>309
ホントにスレ読んでるか？
娘が骨折しても娘に口止めして責任回避を図り
医者に「我々は虐待なら警察に通報する義務がある」とまで
言われようやく隠し切れないと嫁に事情を話し
嫁が怒って出て行っても「ぼくちんｻﾋﾞｼｰﾖｰ」ってぬかすような
ヴォケは世の中にそうたくさんはいないぞ

>>316
あくまで私の場合だけど、結婚まで決めた相手でも１００％信用することは出来ないよ。
旦那の事は好きだし仲良しだし、私の事情について理解もしてくれているけど、それでも８０％位かな。
いざとなったらさっさと逃げるつもりでいるし、準備も出来てる。
人間が豹変するところなんて見慣れてるから、もし旦那が裏切っても
｢ああ、こいつもダメだったか｣位の感情しか持てないと思う。
858も、もしかしたら旦那が裏切ったことに関してはそこまでショックを受けていないんじゃないかな？
まあもちろんショックはショックだけどさ。

寝ようと思ったけど腹立って眠れん！
●旦那は今頃「ｻﾞﾋﾞﾁｨﾖ〜…ｽﾔｽﾔ」してんのかな…



阿鼻叫喚な夢でうなされろ

>>317
糞旦那がしたことについては許せないことだし、
夫としても父親としても失格だと思うけど、そこまでレアな人種じゃないと思うよ。
中身が子供で、パニックになりやすいだけ。
子供に口封じしたのは、自分が怒られたくないから。
子供を連れ出したのは、褒められたかったから。
エネミースレなんかには腐るほどいるじゃん。
中身が子供で世間知らずな夫なんか。

お金目当てなんじゃないかな。

妻の両親はそれなりに裕福
↓
昔は虐待してたらしいけど孫は可愛いハズ
↓
擬似親孝行親子間仲直り感謝される ゜+.(・∀・)゜+.゜
↓
あれこれで今後の生活潤ってくるかもｳﾏｰ


はじめてのエスパー…orz

>>320
貴女の言っていることも分かる。
ちょっと違うかもしれないけど、
阪神淡路大震災で、一人で家族の分までお握り食べちゃった父親の話思い出した。

こういう旦那を鈍感力のある人とでもいうのかね
ｽﾞﾝの愛読者だったりしてw

309さんの他人に対する期待値が低いのはよくわかるし
期待値を低くしておくことが必要な人生だったんだろうから
それについては何も言うつもりはないんだけど
それはちょっと一般には共有しにくい世界観かなと思うし
「そんなの普通だよ」「どうせ世の中なんてそんなもんだよ」
という考えかたを広めることでプラスになることって何もない気がする。
こういう話には、昔は「世間」「ご近所」が、いまはネットの住人とかが
本気になって怒る、それが法律とか以外の自浄作用になる部分もあるんだし。

人様の旦那になんだけど、858旦那の態度には
ホントにハラワタが煮えくり返るわ。
側で眠る娘を見ていると（こんな時間に2chしてる不良母でｽﾏｿ）
当てはめて考えちゃって苦しくなる…。
858さんは何があっても娘さんを守ってね。
祖父母にも父親にも苦しめられた心の傷は
安易に消えるものではないと思う。
でも858さんと858娘さんには幸せになってほしいよ。

858さんの、ふとした言葉遣いにすごいリアリティ感じて、それだけで
スクリーンの向こうの話に対して泣いた。

「自分は善意で行動しているんだから、傷つく相手が悪い」

と信じ込める人間（DQNダンナ）ってここまでタチ悪くなれるもんなんだ。

それくらいで泣くな！？　
だったら858夫が灰皿攻撃を娘さんの代わりに受ければよかったんじゃん！！

毒父は逮捕とか司法に訴えて刑務所とかに入れることはできないのかな？

3人の自分の子を障害が残るまで暴力ふるって、孫にクリスタルの灰皿
（後頭部にあたったら大の男でも死ぬかもしれないのに）投げて骨折させるような
人間に罰が下らない世の中っておかしいよ。

スクリーンの向こうの話でここまで頭きたの初めてかも

309の言わんとするところはわかる。
ひどい親持って、知らない人にその親の話するのは難しいよね。
まず信用されないし、言っているほうに問題があるとか思われる事がある。
妄想じゃないかとかね。
あるいは、「しつけじゃないか」とか、「何かそういう行動に親が出てしまう
凶悪な要素が（言っているこの子に）あるんじゃないか」とかね。

うーむ、まとめサイトの中の方、仕事速い・・・
いつもありがとうございます。

親に酷い目にあった人に説教する人になんて滅多に遭遇しないけどね。
小梨時代にバイトしていた所が流れ作業の仕事場で、
子ども時代に親から精神的、肉体的に虐待を受けたという人がけっこういて、
その当時も家出中だという子もいた。

話を聞くほうの人は虐待経験がなくても「大変だったんだね」と言うことのほうが多かったよ。
心でどう思っているかはわからないけど、少なくとも口にはしない人のほうが多数派。
こんなに虐待事件が起きてる今なら尚更少ないと思うけど。

「そんなひどい人は今時いない」という自分の視界に入る世界と価値観に
固執するその態度そのものがすでにそうなんだけどね。

それぞれの文脈を考えると全然ちがうと思うんだけど。

858旦那の「今時いない」＝だから話せばわかるはず
329さんの「今時少ない」＝だから情状酌量の余地なし、非難してよし

なんかあんまり斜に構えすぎるのもどうかと思う。

>>330
その視野の中には「昨今のニュース」が入ってないあたりにも
無知無教養ぶりを感じるのよね。

言っても言ってもわかってくれない人は確実に存在するね。
どんなにニュースになってても話題になっててもスルーみたい。
世間にしろ、エネ夫にしろ。
ベクトルがどちらに向くにせよ似たようなものに思える。
エネ夫だって、事が起こるまではわかってくれないにせよ協力者だったわけだよ。
わかってくれない人は恐ろしい。

みんなの意見にひたすら共感。個人的には｢お前たちがいなくて寂すぃ｣というメールが最凶にキモい。

ほんとに傷ついた方になんでフォローさせようとするかね。｢頼りがいのある大人の男｣の真逆だね…。

>>329

いや、それがね、結構いるのよ。
●ｴﾈ（858旦那）と同様の思考の人間が。
虐待されたことは大変だったね、辛かったね→
でも過去のことだし→
親も今なら反省してるかもしれないし→
何があっても親は親だし→
親なんだから全てを許して大切にしないとね、
っていう論法なんだな。

そうやって説教できる自分がｽﾃｷっていうスタンスの人たちなんだと思う。
自己満足のために相手の過去や状況を無視できるんだよね。

虐待まで行かない微妙な毒親持ちなんて
なおさら理解してはもらえなかいから、
親の話をしなくなるんだよね。

２ｃｈでもネタネタ騒ぐのと同じ人種だよね。
そんな事あるわけないって頭から信用しない人種。
自分が学生の時、北朝鮮が拉致してるって話をしても
だれも信じてくれなかった（社会党が幅利かせてた頃）
そんなこといまどきありえるわけないって。

>858夫は、兄弟はいなく両親は他界でおｋ？

>>200
>８５５旦那がいらんことさえしなければ平和だったのに

「寂しい」なんて言える最凶なエネ夫なのに、
今まではエネっぽいこと何にもなかったのかなぁ。

>>338
たぶん、エネっぽいことがあったとしても両親が他界しているので
普通の「誰にでもあるちょっとした欠点」という形でしか顕現してなかったのかと思われ。
858さんも「大らかなところがよかった」みたいなこと書いてたし。

ところがぎっちょん、「大らか」が裏を返すと「凶悪な鈍感人間」だったというわけで。

>>329
あなたのバイト先で説教する人が少なかったのは
>子ども時代に親から精神的、肉体的に虐待を受けたという人がけっこういて、
>その当時も家出中だという子もいた。
こういう環境だからだよ。
被虐待児や過去直接被虐待児に関わったことがある人がある一定数いるから。
その環境の中で虐待経験があるっていうことも普通のことになっているから。
虐待経験が無い人の中で自分だけが虐待経験があるって環境だったら
みんなで説教し始めるよ。虐待経験がある人がものすごく異端な存在になるからね。
「信じられない、私はそんな話は聞いたことがないよ〜。あなたが変なんじゃない？」
って事は虐待とかじゃなくても日常の些細なことであるでしょ？

本スレでageてる書き込みがｳｻﾞ

本スレにタチの悪いのが一匹いるな・・・
あれ、故意に書き込んで楽しんでるよ。悪質だ。

あいつは頭の中身が残念な人だから触らぬが吉。

>>339
なるほど〜。
本スレでも義両親がらみが多いよね、納得。
義両親がいないから出てくるキッカケがなかっただけなのね、納得納得。

確か●夫は既に両親死んでるんだよね（間違ってたらすまん）
ドリームしてたんだろうね。
嫁の父母は俺の父母。親孝行するぞ、と。

リロードしてなかった…　義理両親死って既出だった
スミマセン

既に死んでる分、●夫の生育歴を検証するのがすごく難しいよなあ。
絶対なんかおかしいと思うんだ、●夫の両親。

本スレのageの人、
ああやってエネ夫を育成していくのか。
それとも親子絶縁？
どっちにしろ不幸だ

あれ絶対息子がいるどころか結婚もしてないよ。

>>345
ふと思ったんだけど、●夫はうすうす858さんの言ってたことを信じていたのかもしれない。
自分だけで行ったら何かされるかもしれない、ってくらいには。

前々から親孝行チャンスを狙っていて、
娘が祖父に対する疑問を抱いたとき、これ幸いと連れて行った。
自分が危害を受けないために。
「もう年寄りだから、さすがに小さい子も一緒なら暴力ふるわれない」
とかって考えて。

>>347　ﾄﾞｳｲ

>>349　ﾄﾞｳｲ

手許を離れ、エネとは逆の親の言う通りにならない子供がいると思う。

いやいや、ぜったい毒喪だよ。他人の結婚が不幸になるのがうれしくて仕方ない

>>350
えっと…
初対面の実の祖父に暴力を振るわれ、痛さとショックで泣いた
幼い娘を怒鳴りつけた858夫なんですが…。
現在も脳内花畑に埋もれてる858夫なんですが…。

>>249
おまい凄いな・・・。

>>354
>350が指摘するほど明確には考えてなかったと思うけど
上手くいけばヒーロー
失敗しても娘がだまってればいいし
相手が怒って暴れても娘（小さい子）が騒げば止めるか、
少なくともそっちに注意がいくから逃げられる
と　本能的に　自分の安全を守ってる可能性はあると思うな

>>354
350を書いたものだけど、夫を擁護してるつもりは無いので、念のため。
何が言いたいかというと、
858夫は「鈍感な善意」で娘を「餌」として連れていったのではなく、
「盾」として連れて行ったのではないか？ということ。

娘を怒鳴ったり、車の時にだんまりだったり、寂しいメールを送ってるのは
一応は「自分が失敗した」ってのがわかってるから。
でもどうしようもないくらい自己中でお子様なのでそういう反応しか出来ない。
「落としたら壊れるかな〜」と実験気分でガラスを落として、
実際に壊れたら「だってだって、本当に壊れるって思わなかったんだもん。うわーん」
みたいな。

カラオケボックス内で「パンガス遊び」と称してカセットコンロのボンベを吸う
遊びをしていた中学生が、たっぷりみんなで吸いながらタバコを吸おうとして
ライターに火をつけて爆発したという事故の時、
「まさか爆発するとは思わなかった」
と供述していたというニュースを見た事があるのを思い出した。

さんざんガイシュツだが、やっぱり言わしてくれ。
858夫、許せねー！！
自分の幸せアイテム（家庭・嫁・娘）を増強させたかったんだろうけど
やっていいこと悪い事が全く分かってない。

俺は今日一日、嫁と娘孝行することに決めた。

>>347
両親が亡くなってから寂しさをごまかすために
どんどん思い出を美化していったのじゃないかと妄想する。
悲しさと向き合いたくないがための逃避行動かと。
おこちゃまなんだよ、きっと。

>>359
「パパ、なんか鬼気迫る可愛がり方だよお〜」とかビビられないようにねw

>>359
全力でがんばれw

>>360
実はどっかに858の両親に勝るとも劣らない鬼畜な両親が生きているんだけど
断じて自分にすらそれを認めず妄想の世界に生きている

なんていう小説がありそうだ。どっかに。

858夫は、858実家で一週間ぐらい合宿すればいいよね。

>364
義父に対して、思った通りに生きててカッコいい。
義母に対して、優しい生き方素敵。

変に洗脳されて帰ってくる。

>>356
ズダボロに暴力振るわれて「かっこいい」って
蒲田行進曲の「銀ちゃぁん・・・かっこいい〜〜・・・」が浮かぶ。

858夫のこれからの出方が怖いなー。
嫁と嫁兄弟への虐待の話を聞いていながら幻想抱いて
わざわざ鬼の棲家に娘を連れて行ってる辺り
”家族”っていうものへのこだわりがものすごく強そう。
夫に兄弟がいない場合家族が嫁と娘しかいないから
無くさないために必死にしがみつきそう。
無くさないように自分が努力するってことは考えない人みたいだから
俺の家族を壊した嫁憎しにならなきゃいいけど。

こっちもあるでよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/l50

>>368

おいwwwwwwwwww

>>368
どんなメビウスの輪ですかｗ

>>368
うっかり開きそうになったｗｗｗ
>>367
別れるまでは揉めるが、その後は案外あっさり忘れそう
他に若い子捕まえるとかしたら即忘却ｗ
そんな事が無くてもこの旦那みたいな奴って、
自分のお花畑ワールド壊されること耐えられないんだよね
だから今は858さん親子がいいなりになると思い込んで、
今は能天気に過ごしてるけれど、
二人が思い通りにならないこと証明したら、
その後は近づかなくなると思う（養育費も面会日も忘れそうだけど）

ただ縁を切るまでの粘着がすごいんだよなあああ

●はＰな嫁をもらえばよかったのにね
Ｐ母に何をされても耐えられる能力を秘めていると見た

>>221のいうのも一理あると思ったよ

旦那くらい思い通りに動かせないなんてよほど魅力がないのかね？同じ女として情けないです。

>>228
旦那さんがそういう人だから精神的に楽になるところもあったんじゃないの。
お互い親が居ないもしくは親と絶縁で境遇は似ているけれど、育ったベクトルが
逆方向の立ち位置に憧れるところもあったんだと思うよ。

>>354
そんなシーンあった？

>>376
ちゃんと嫁って

>>374
チンコ付いてたら女と言わんぞwww

>>374
配偶者を操作して楽しまくりですか？
それなんてモラハラ？

糞嫁今何してんだろ

>>380
その呼び方はちょっと…。
●嫁が気の毒だ。

>>309
それ同意だ。

旦那を分析するようなレスは全部旦那擁護に変換されてるな。
予想以上に旦那がダメ人間だったことがそんなに嬉しいのか。
旦那のダメ具合が矯正可能な程軽いほうがまだマシだったような気がするが。
858さんへのダメージも少なくて済んだだろうし。

しかし最悪なパターンになったな。

>>309
> 私は今でも後遺症が残ってる位のことを親にされたんだけど、
> その事で説教されなかったのは、訳ありの人が集まる職場だけだった。

なぜそんな重い内容を職場で話すのかそっちのほうが疑問だ…

●嫁って変換面倒だ
糞嫁でいいよ

当事者達には不謹慎だけど鶴の恩返しを連想した。

「なにがあっても開けないでください」

って言ってるのに開けてしまって後悔するとこが。

日本昔話って何げにその手が多いかも
雪女は「雪女に会ったとは決して口外してはダメですよ」
「見るなの座敷」はここだけは開けちゃダメってフスマをがらり

どっちも約束やぶっちゃった馬鹿旦那は「ごめんよう」って泣くけど後の祭り

>>382
自演乙

>>387
なんの自演だ。

しかし、旦那の擁護に回っていたやつ出て来い、というレス。
あれって裏を返せば、旦那が極酷な人物で良かった、ということだぞ。
薄ら寒い。どんだけ人の不幸願ってんだよ。

理解出来なくてもしょうがない

本スレの>>431に一言。

お前も、だな。

>>385
うん俺も

>>383
親から逃げようとして家出した後、職場も住所も何度か変えたんだけど
その都度どこからか突き止めて押しかけて来るんだよね・・・。
何事も無ければ、わざわざ親のことなんか話さないよ。
うちの娘を帰せ！って怒鳴り込んで暴れるキチガイな姿を見ているはずなのに
「親御さんは心配してああ言ってるんだから、たまには里帰りくらいしてあげなさい」と言われたり
子供の反抗期みたいな言い方をされると、ため息つきたくなるよ。
迷惑かけられて嫌だからそういう言い方するのかもしれないけど。
まあ、それ以上迷惑かけたくないしまた逃げないといけないから、その後は仕事先を変えるんだけどね。

どの知り合いが情報流してるか分からなかくて、
地元の古い友人全員と連絡取らなくなったら突き止められる事も無くなったので、今は平和。
友人なんて、子供の頃から実親が危険なのを知っているはずなのに・・・。
「年をとったら親も丸くなるはず」って思い込んでる奴がいるって事だよ。
どんな事実を目の当たりにしても、自分の信じたいものしか信じない
858夫みたいな奴は結構いるんだよ。

>>392
知合いに粘着されてたのが一人居たけど、
将にガイキチを絵に描いたような親だった。
そいつの金を当にして、借金作ったりしてた。
結局、最後はカンパ募って、大阪に逃がした。
今は、普通に暮らしてるみたいだ。

>>392
そういう人種がいるのは確かだね。

私も昔、DV男から逃げようとしてる時に
「話せば解るはず！」だの「何もなくてあんなに怒ったりしないよ！」だの
わけのわからない説得をしてきた人たちがいたよ。
挙句、勝手に携帯教えちゃったりするもんだから洒落にならない。

誰かに教えてもらったんだけど、
教えたくない人間に、誰かが漏らすのを防ぐのに有効なのは
携帯の番号変えるときに、一気に教えない。

って言われたから実践してみたら、親友だと思ってた人間が勝手に教えてた。
そこの連なる人間全員切ったわorz

>>392
必要以上の説教や応援は過干渉の気がある人がやるのかな。
過干渉というのは、もともと自分と他人の線引きが出来ていないから起こる。

でもこういうことは無意識レベルで起こっていることだし、言葉的には良い人だから、
悪気はない、というふうに片付けられがちだね。
言われている方はたまったもんじゃないだろう。

しかし毒親は厄介だね。
友人からすると、「親だから」と言われると「あぁ自分は友達でも他人だ」と思ってしまうもの。
毒親はその辺をうまく突いてくるのかも。
天然の詐欺師というか、心理作用を心得ているというか、巧みだね。

>392
乙。
自称善意の人ほど、人の人生の足引っ張る存在もそうそうないよね。
正面切って敵意を剥き出しにしてくれる人のほうが、よっぽどましだ。

雑談は雑談スレでいうTPOを弁えた人はこぞってこっちに移動したから、
本スレは荒らしとレス乞食の巣窟になったな。

不謹慎ながら思ってしまった。
858さんのパターンの場合あなたはどっちを好感持てますか？
１.ご機嫌取りにケーキとか貢物
２.避難するための賃貸情報雑誌

>>398
それは858夫が取った行動？？

それなら、
3．そもそも親のところへは連れて行かない

>>858夫が取るべき行動？

4．自爆事故を装って事故死　

>>858夫が取るべき行動？

娘に向かってとんだ灰皿を我が身で受けて返す刀で義両親あぼん

ゴメン、夫と書くの忘れてた

しかし実際は「そろそろ帰ってよー」と言うだけと見た。

>398
5、何をやってももう無理

「親から必死で逃げる」の項目に、「親と共犯関係にある元夫」を追記するだけ。
何をどうやっても自分と運命共同対である兄弟たちを守りたいし、そこに
今では「娘」という、命に代えても守るべき存在がある。
敵に味方するようなやつとは、どうやって完璧に縁を切るかしか考えられない。

>>400
勿論、偽両親同乗で。

今からとるべき態度のこと？

警察と弁護士に相談、転居と必要なら転職
585と娘にはしばらく会わない、858が求めるなら謝罪と経済的援助

とりあえずこれくらい。でも復縁できるかは微妙。今後2年くらい様子見だな

本ｽﾚの馬鹿どもは何が楽しいんだ？

>>407
858さんにアピールしてるんだろ。

雑談スレでするならまだしも…何あれ寒い

>398
旦那が本気で自分のやらかしたことに気が付いて詫びて
その後行動＝全力で毒両親(毒母も）を潰して完全縁切りにくれない限り無理

しかも858や858兄弟の力を借りずに自力で

糞旦那の生い立ちが気になる

普通の関係の夫婦であっても
子が小さいうちは　子＞旦那
まして相談者の585さんはサバイバー体験者だから
ダメになった旦那を見切って捨てるのにためらいなさそう

娘さんを得られたことがこの結婚の儲けかもしれない。

>>396
毒になる人間はその道で卓越しているもの、もうプロだよ。
だからちょっとやそっとじゃ分からない。

サバイバー体験者？？？

858旦那が858に語った「死んだ実親の話」自体かなり眉唾
858は神様みたいな人達だ、と感想を語ってるけど死人に口なし
旦那がねつ造した自分に都合の良いお話かも知れない

『神様みたい』って表現自体なんだか可笑しいしね・・・

おかんの方がなんらかの接触を水面下でやってたって線はねえ？

>>392

実際に多いんだね…
でもけしてそういう人が「普通」とは思いたくない。
想像を超える話に、即座に対応できなくても、
だからこそ簡単には判断を下せないのが、まともなアタマの人。

>415
サバイバー＝生還者
このスレあたりでは
毒親やエネ夫からの虐待や取り込みに負けず、死力を尽くして逃げ切った体験者のこと。

死んだ実親の話？

>>417
まあ858にとってはそう感じたんだろ。
苦労らしい苦労もなくお坊ちゃんとして暮らしてきたって表現も、858の実体験との
乖離も大きく感じたんだよ。

>>420
だから生還者体験者って用法がおかしいだろ？

858さんの信頼を取り戻すことは難しいだろうな。

それもすがって泣いて謝っているだけじゃ子供と変わらん。
自分がしでかしたことが、病的なレベルなことだと理解して治療するくらいじゃないと。
それでも858さんが許すかどうかは別問題。
とりあえず858さんと娘さんとは別居して、生活費は送る。自分は治療して、本当の意味で
858さんのことを理解する。

それでも難しいだろうなぁ。
もしそれができる夫なら、より信頼しあえる夫婦になるんだろうけど。無理だろうなぁ。

>>416

こういうと語弊もあるけど、858夫が娘をきちんと慈しめない点でも、
実親との関係がよかったとは思えない。

普通成長する過程で「親も人間。完璧じゃない」って認識するよね？
それとも旦那の親ってそんなに若い頃亡くなったのかな？
旦那が幼児のときとか？
それなら分からんでもない。

寂しいよって言うメールだけって言うことは、
858夫は、兄の家に来れないってことだよね。

消した858夫の携帯にお兄さんの住所入ってないといいんだが

実親に絶望して絶縁まで走る過程でどうしても
人に対する諦めが普通の人より早くなっちゃうからね…
旦那を再教育するより縁切った方が安全だと思ってしまう。

本当に「神様みたい」な人だったとしたら
858旦那のような性格の人間には辛い親だったと思う。

それこそもう一件の相談者の完璧旦那のように「自分をイイコに作って」生きなきゃいけなかったのかも

858夫自身が、自分の力で専門機関に相談したり学んだり…
とにかく自力でする以外には、信頼関係の再構築は難しいでしょ。

>>424
夫が治療する必要あるの？

はっきり言ってこの結婚は虐待経験者と結婚したから起きた事件じゃないか。
人間関係に肯定的な家庭で育った人間同士なら何も問題は起きなかった。

>>423
お前もしかして、骨折とひびは違うってファビョり続けていた奴？

>>431
そうかなぁ？
この夫はきっと何かしら問題起こしたと思うけど。

メンヘルと結婚するならよっぽどの覚悟してからしないと駄目だわな

>>431
自分の子供に怪我させられて何も言えない
逆に痛みに泣く子供を叱り付けて口止めするなんて、
とても正常な人間の反応とは思えないが

>>431
858夫？

…スルー検定落第しますたorz

>>434
割と日本人には面倒くさがりが多いからね。

>>431
また出たよ、被害者叩きがw
みなさーん、こいつはバカだからスルーしましょうねwww

>>431
夫の根腐れた心根がわからないあなたも屑じゃない？

>>431
それでもね。結婚したんだよ。
そして娘もいる。それが現実なんだよ。

夫自身もやはり正常だとはいえないんじゃないのかな。
ＡＣ（アダルトチルドレン）のような気もする。

>>431
こいつ本家エネスレに湧いてた奴でしょ
気持ち悪いなあ、もう

虐待を受けた人と結婚するにはその全てを受け入れる器量が求められる。
親や兄弟との付き合い諸々で。

858夫に期待するところがあったとして結婚したんだろうが、やっぱりもう無理だろう。
お互いすっぱり離婚して、身の丈にあった第２の人生を送ったほうがいいと思う。
夫が寄ってきてもここは心を鬼にして緑の紙を渡して。

この際養育費なんて諦めよう。
下手にもらっていると子供を夫に面会させねばならないから、住所が割れる心配もある。
兎に角１回ですっぱりと切る方がいい。

>438その他、かまうなって
この手のネット番長さんは攻撃的な事書いてレスの数数えて悦ってるんだから。
ほっとくのが一番、餌をあげちゃダメ

>>431
それは思う。
人間関係に肯定的な家庭は大事よね
あなた見てるとしみじみ分かるわ

こんなとこまで来て他人否定する人間って、
本当に不幸でカワイソウw

＞夫は確かに苦労知らずの坊ちゃんです。
＞話に聞く義両親は神様のような親です。
＞そしてそんな義両親にそだてられた夫は、話し合えば分かり合えないはずはないという善意の人です、よく言えば。

やっぱ馬鹿旦那駄目だよ

858さんの境遇はそのままでも、もし夫の親が片方でも生きてたら、
単に「嫁と子供を使って親孝行」エネ夫になってただけなんじゃないかとは思った。

>>431
ですよねー。
あなたみたいに結婚をしない方がメリット大きそうですね。
更に現実世界から消滅すれば、煩わしい事も一緒に全て消滅しますよ。

休憩は終りだぞ、箸袋に爪楊枝と割り箸を入れる作業に戻るんだ

>>445
最初っからぜんぜんわかりあえてねーｗｗｗｗ
てかわかる気もねー善意の人かｗｗ

>>442
そうかもしれないな。
もし結婚相手が虐待経験者やいじめ経験者なら、接する方もあらかじめ
知識なり付き合う方法を身につける必要がある。
認識の違いによる余計な争いを回避するためにも。

でもこの旦那の精神状態は子供に近い。
そこまで望むのは酷というものかもしれない。

>>435
それは妻の親という考えがあったからだろう。
勇者スレでも最初から義実家にやられて直ぐに切り返しの出来る奥さんはどれだけいる？

その場ではなさぬ仲だからと怒りを表明できず我慢を重ねてあとから怒りを爆発させる人が
多いんじゃないのか？勇者を目指すようになる人の背景の書き込みを見る限り、そう思っていたけれど。
それとも男と女で、マスオとヨメでは、初義実家対面での怒りの現し方は違うべきなの？

>>446
超エネ夫になってたと思う。
どちらにしても、858夫は２ｃｈの家庭版で最悪夫として登場したとオモ。

>>450
虐待するような糞親だという、予備知識はあった訳だが・・・。

>>437
日本人には面倒くさがりが多い？
具体的に教えてくれ

>>445
1番大切なハズのパートナーと、話し合っても分かり合ってないし…

実両親のことも、夫がことさら美化してるのか、
批判的・客観的に見られないのか。

>>453
感情的に複雑な問題に関しては、ストレス耐性が低い・・・と思う。
複雑な問題に関して根本的な解決よりは臭い物に蓋で行ってしまう。

先日見たニュースで、なんかの犯罪を犯した被告に下された判決。
控訴したんだけど理由が
意訳「被告は中身がお子ちゃまだから、そんな重い刑は可哀想でちゅ」
なのにﾎﾟｶｰﾝだった。

心神耗弱による免罪を拡大解釈しすぎだと思った。
ｴﾈ夫を庇ってる人たちもそれと同じだ。

人間の負の部分と向き合うことを知らない人間は糞だね。
自分の中の暗黒から目を背け、非や穢れは他人にだけあると考える。
共感能力のなさって致命的じゃないのかな。

>>456
被害者なき犯罪だったのかもしれないが、被害者があったとして、
被告がエネミーでラスボスと思っていたらその後ろに裁判官っていうエネミーが
控えていたって感じかもしんないなあ。
ラスボス倒したら死に際に「くくく・・・ワシを倒してもあのお方は止められん」
とか言われちゃうパターンだ。

離婚についていろいろ言われてるけど、逆に旦那はそれほど執着しないんじゃないかなあ。
能天気お花畑だからこそ、自分の理想を崩され、想像の上を行く異世界に触れて、恐れをなしてるような
最初からなかったことにしたいような、そんな心境なんじゃないか。
だから娘を言いくるめてまで、隠蔽しようとしたり、その後の858に対してもぴんぼけな態度？
ごまかして858に許しを請いたいんじゃなくて、きっと悪夢だったんだ〜みたいにとことん無責任なんだと思う。

858を通して重い運命を共に一生背負っていく覚悟が全然ないことに初めて気づき
（それまではそんな人生いつか変わる、自分が変えられると思って軽んじてたんじゃないか）
自信をなくし、本音はチャンスがあれば逃げ出したいんじゃないかな･･･自分のドリームが叶わない事にも落胆して。
でも素直に全部思ってたことを話せば、それじゃあまりにも身勝手で、
薄情で自分に非があるのはさすがにわかってて収拾がつかなくなるから
ギリギリ通用しそうないいわけして、嫁と娘のためを思ってやったように見せかけて
その後も一応フォロー（さみしいメールとか）はいれて、
旦那的には世間的に自分の立場が落ちないようにしたいんじゃないかな。
実際ここでも言われてるように、旦那同類、無責任に能天気な人たちには
「そんなことになるなんて普通は思わないもの、よかれと思ってやったことなのに」って同情されると思う。
そうやっておけば離婚しても「俺はそんなつもりなかったのに嫁が別れてと懇願するから仕方なく」くらいいえるし。

でもきっと、一生嫁と娘にことあるごとに責められ、自分のバカさを突きつけられ、
フォローしなきゃいけないこの先に嫌気がさしてないかな。
未練があるようなふりして、本当は一刻も早く逃げ出したいのは旦那の方なんじゃないかな。
それで自分になんの痛手もなく別れて、新しい人を見つければ、今ある気苦労は忘れて
自分のドリーム通りの幸せな人生が築けるわけだし。

>>459
同感。
旦那は異世界の出来事と認識して、FOとかCOを望んでるんだろ。
無理に858に執着しなくても無かった事にして離婚するんじゃなかろうか？

この旦那さんは主体性があるのだろうか。
行動一つにしても、意思が感じられない。
ＡＣなのかな、と思った。

>>461
違うね。
突発的なアクシデントに弱くて、感情的精神的に面倒くさがりなだけ。

今回の、ﾎﾞｸﾀｿﾄﾞﾘｰﾑの世界を壊した敵（夫にとって）が嫁父だったんだから、嫁にも執着しなさそう。
むしろ既に「ﾎﾞｸﾀﾝを責めて虐める敵」認定されてんじゃないの？

>>462
そういうのもＡＣの特徴だ。

それならそれでいいじゃないか。
ヘタに執着されるよりも忘れてくれたほうがありがたい事もある。
ただし、養育費は一括で貰っておく事をお勧めする。

あー、うっかり知らずにこんな奴らに関わっちゃったかわいそうなボク
と思ってるかもね

一括だったら、1千万円くらいかかるかもね。＞養育費

>467
養育費は双方の経済事情によっても決まるから、そんなにもらえないと思う

一月５万円計算でも駄目か。

>465
もちろんそうだったほうが逆にいいんじゃないかなーというつもりで書いた。
危機管理から、楽観するよりは最悪の事態を･･･というのもわかるけど
過剰に不安をあおるようなエスパーレスが結構あったから。
でもこの旦那には、あまりにも世界の違う858を理解し関係を修復し
自分らは自分らとして、ささやかな幸せを築いていこう･･･という努力も
ストーカーして執着するほどの根性も持ち合わせてない気がする。
もちろんお金が絡むなら責任負いたくないだろうからゴネそうだけど。

>>466
そうそうあくまでも上から目線なんだよね。
自分のﾀﾞｰｸｻｲﾄﾞを見つめたことがないから。

妻の虐待の経験が恋のスパイスであるだけだった・・・とすると
こういうタイプの男（女もね）は途中で面倒くさくなって投げ出す。
妻も、娘も、もちろん養育費も。

老後に頼りになる身内がいなかったりすると
御花畑むだ行動力発揮して現れそうだけどね。

ていうか858とダメってわかったら、老後の心配よりも目先の幸せのために行動力を発揮して
さっさと新しい人見つけそうなきがするよ。下手したら
「そういう人たちと関わってしまってこんな目にあってしまってかわいそうな僕」
アピールで周りの同情や興味を引いて
同じ価値観で、自分を頼って儀両親含め幸せ家族ごっこできる人とまとまりそう。
儀両親いなくて儀両親親戚づきあいのわずらわしさが無くて
理解があるようにみえて苦労しらずの、よく言えば明るく前向きで
積極的で人がよさそう、な旦那だったら一般的な受けは悪くないんじゃない？
今回は事情を抱えた858さんだから悪い方向に大きく露呈してしまっただけで。

>474
858夫がそういう方向で自身の幸せを追求してくれるのなら、追いかけてこられないだけ
858にとってもそのほうが幸いだと思う。

うん、それできっとまた妻子の不慮のトラブルに一番に逃げ出して
妻に冷たい目を向けられるんだろうね。

裁判所か弁護士預かり？っていうの？
養育費の振込み先を、公的機関に出来るらしいね。

一括が無理で分割でも、しっかり取って頂きたい。

>>456
虐待で育ったからといえばそれだけで情状酌量か
精神障害も、酒飲みも、育った背景もみんなやったことは同じと罰すればいいのに

逆にこういう心神喪失連中を優遇してすぐに野放しにするから
世間はいつまでも忘れないんだよ。
加害者の厚生ばかりそんなに大事かね。

>>461
書き手が858だからねえ
主体性云々といっても858の真実しか分からん

映画「羅生門」みたいなもんだな

>>465
そりゃむりじゃないか？結婚して子供が５歳といったらまだそんなに年収無いだろうし。
多分分割でということになるよ。でも養育費渡されたら定期的に接見義務が出てくるよ？

それでいいの？
ある日また旦那が858親をこっそり連れてきたら、858の住所がしられたらどうする？
向こうも次の結婚が出来るようにさくさく別れてやってこっちに目が向かないようにしたほうがいいよ。
勝ち負けにこだわりたいならとことんやればいいけど、無いものまで毟ろうとすると相手も捨て身になるから。

>>471
世の中は悪い面ばかりじゃなく良い面もいろいろあってごちゃまぜだから
どちらかの方ばかりだけで見ては本質を見逃す。

>>478
情状酌量を文字通りに受け取らずに、そのケースを詳しく調べて
次の犠牲者が出ないようにするってのもアリじゃないか？

日本はそういう心神喪失や精神障害者を罰するべきだ、で議論が
終わりがちだから、いつまでも加害者は減らないし被害者が増える。

情状酌量にするなら、その犯罪が起こるまでの背景と被告の精神状態
などは全て晒すべきだと思うよ。
せめて資料にでもなって世の中の役に立たないと被害者が救われない。

スレの流れが穏やかな今、ちょっと相談

▲▼家庭板自治スレ　Part28▲▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1102661008/710-711

↑これに目を通してみて下さい。
確かに、色んなスレの雑談スレが立っている。
このまま続くのなら、このスレの次スレ以降は家庭板ではなく難民板に
立てるのはいかがでしょうか？

この旦那はさ、会わせた事は後悔してるだろうね
ケガさせたのは自覚してるけど、会わせようとした善意は悪いと思ってない
子供のケガもｶﾜｲｿｳだけど痛み自体は自分が経験していないから、まず嫁に
バレるのが子供の痛みより怖かったわけでしょ
で現在の寂しい発言は、そんな義親でも、まだ実の娘や孫に攻撃しかけるとは思ってない
それどころか謝罪に来るとでも思っている楽天家かな?
もう旦那自身がボコボコにされるしか理解しないと思うけど
そうされても自分が悪いとは思わないだろうなぁ

今日は土曜日ですね。
８５５さんのお兄さんの家に、糞旦那が押しかけて
恐ろしいことをしていないか心配です。
住所なくなってても、一度くらいは行った事あるでしょうから。
凸撃されてないことを祈ります。

うちの親父が酒乱でよく灰皿投げてた(最近はおとなしくなった+交通事故で鬱になってる)
人が居ない所に投げるからまだよかったけど、８年位前にまだ赤ちゃんだったうちの犬の方へ投げたから怒鳴りつけたよ。
当たったらどうするんだバカヤロウっ。同じことしてやるぞゴラァ！！って。
これが他人だったら更に暴言と殴るくらいはする。
普通はするはずだよ。
それをノコノコ帰ってくるだけか、被害者の娘に「泣くな」って怒鳴るなんて基地外の仲間だよ。

>>485

855は大丈夫だｗ
858を心配してやってくれ。

昨日はみんな怒りの余りに、レスも夜通し状態だったけど
さすがに今日は疲れて寝たかw

858さんや娘さんがお兄さんの元で
安心して休めていますように。

>>486
そういう対応は免疫があるからできるのかも。
初体験でそこまでできるかどうか。

正直自分には無理。精神異常者から引き離すくらいのことしかできない。
もし精神異常者が自分の身内なら体張って止めるけど。やはり人様に
迷惑をかけられないと思う。

子供がいたら、やはり怖さが勝って引き離すことしかできないかも。
なんせ驚いてパニックになるだろうし、怖い。

私も、やり返せないかもしれない。
だけど、泣いてる娘に泣くなとは言わんな

灰皿投げるのを目の当たりにしてパニクったんでしょ。
泣き出した娘が泣いていることによって自分もしくは娘に更に何かされるという
恐怖心が出て怒鳴ったんじゃないかな　と予想。

オカルトめいて申し訳ないけどとりあえずできることとして
858夫を「痛い目に遭え！」と声に出して呪うのが良いと思うよ。
氏ねだと言ったことの反動が大きすぎるから痛い目で良い。
大量の人間の言霊だから858夫が実在してれば何らかの影響は及ぼすはず。

>492
それ万一該当者が居なかったら投下したネタ師に倍で還るから素でヤメレ
GW明けのネタだったらそれでも良いじゃん
可哀想な子供は居なかったのだから

私も頭が真っ白になって
椅子や柱時計やフライパンを、振り回しちゃうかもしれないなあ。
息子のトラウマにならないように気をつけよう。
以前息子の幼稚園の帰り道、近所で評判の基地婆（面識無し）が追いかけてきて
叫びながら殴り掛かってきて、びっくりしてボコボコにしちゃったからorz

>>492
マルチ去れ！

>492
言った。
ついでに858母親も痛い目に遭うがいい、と言ってみた。
多分父親は自分一人だとそんなに強くないから孤独になってしまえ。

>489
パニックになっても娘に「黙れ」とかの八つ当たり的な発言はしないと思うよ。

私の場合むしろパニクったら切れて暴れ出してしまうかも。
息子がよちよち歩きの頃に公園で、鎖から離れたでかい犬が興奮して
うなりつつ走り寄ってきたので咄嗟に缶ジュースの入ったコンビニ袋でボコってしまった。
犬が結構な怪我したとかで飼い主がファビョってた。
でもそれはそれで子供のトラウマになりそうだ。

>>497
GJ!

>>491
違うと思う。

灰皿投げられたからパニックになったんじゃなくて、
お花畑家族みんな幸せドリームから脳内想定外の事が起こってパニック。
想定外の事を受け付けられない。でも娘は隣で泣いている。
だけど自分の想定外の事はなかった事にしたい。
娘が泣いていると嫌でも現実だと思い知らされる。

で「そのぐらいで泣くんじゃない！」怒鳴る。
だと思うけど。

みんなが散々言ってるように、とことん自己愛が強いだけじゃん。

大事に育てられた坊ちゃんだから
予想外の展開だったんだろうな
我慢とか辛抱って大事だな

非常に嫌な想像だけど
エネ夫が娘を膝に抱いてたか横にいたかして
エネ夫宛に灰皿が飛んできて娘を盾にしたんじゃないかと
咄嗟の時って本性出るから灰皿飛んだのを見た瞬間
要はやっぱり　自分＞＞＞＞小さい娘

だから「そのくらいで泣くな！」と自分のやましさを隠したくて逆切れ
娘が父親に怯えてるってそこまで想像してしまうよ

>>501
それはずっと思ってた
糞旦那は灰皿を避けたと思った

>>501-502
既出だがや。

雑談スレ

>>499
仕事に車乗ってっちゃったしね。けが人いるから車置いとけってな妻の言葉をスルーしてるし。
自分だけが可愛い人なんだよ。

想定外だからって子供が痛がって泣いてても何もしない、むしろ怒鳴るなんて絶対おかしいってば。
子供を守るのが親なのに。
ほんと最低だわ。

事件当日
旦那を怖がってたから、嫁も心配したけど
嫁の兄ちゃんは大丈夫だったって事で、ああそうかって思った
実際、ここまでのDQって見た事無いし

>>504は何をしたいのか…？

怒鳴ったのは、相手の行動が想定外だからではなくて、元々そういう父親なのかも？
今まで泣いてる子供をどうにかするのは妻の役目で自分は見てるだけ、
もしくは妻にどうにかしろと命令するだけだったとか。

人前で娘を泣かせておくのは下の者を従わせることができない男とみなされ、
自分の面子にかかわるから、怒鳴って娘を従わせようとした。
あるいは、娘に自分が責められているような気がして逆ギレした。

>>508
>>504は「既出だ」と指摘する503に対して
ここは「雑談スレ」なんだからそんな指摘は必要ないだろ、
と言いたかったのだと思うが。

呪いか･･･バカじゃないの？
「人を呪わば穴ふたつ」て言葉もあるのに。
よくそんなこと軽々しく言うなあ。

自分が、858さん夫のこと呪えばいいじゃん。

なんか祝っちゃってるけどねw

とりあえず858さんと娘ちゃんを祝ってみたｗ
無事におにいさんとこ行けてよかったよ。
娘さんが入学する年までに再度縁切りが完了出来ますように。

まあこれだけでは何なので…
今回の結婚で娘ちゃんを得たのと858さんと毒親の戸籍が別れたのが利点かも。
次に役所に行く際に離婚前に一度本籍を移動させてから離婚
離婚完了後もう一回本籍動かすといいよ。

常々思うことだけど。
エネスレはとにかくエネの範囲が狭いから、
少しでも「それは違う」と思われると、
すぐに収拾がつかなくなるほど荒れるね。
医療行為の定義とか介護保険の範囲みたいw

>>509
あ〜それはあるかも。
うちの父親も大きな声が苦手で、相手が子供だとか関係なく
反射神経的に怒鳴られたりしたことある。
パニクったときに、どんなに有益なこと言われてても
「うるさい。黙ってて」って言う人いるっしょ。

子供の泣き声って大きいし。
まぁ娘さんが泣く理由は十二分にあるから、怒鳴る方がおかしいんだけど。
びっくりしただろうし、痛かっただろうな。
娘さんにしたら、その場にいた全員がキチガイ大人だね。

>>505
車の件に関しては、自分がいない間に妻子が家財道具積んで逃げてかないように
したんじゃないかとエスパーしてみたよ。
結局お友達の車で脱出できたわけだが。

>>516
今、目からでっかいうろこが落ちました。
そういうことかああああ！

>>358
腹かかえてﾜﾛﾀ

既女板が読めないのはなんでですか？

>>519
専ブラなら板一覧更新してみれ

いまんとこ本スレで、元トメ元旦那からのイヤゲモノスレ立てる流れになってるけど
派生スレって何本でもありなの？

>>521
さあね。
とりあえず、ここの次回のスレは別の板に立てた方が良いとは思うけど。

>>520
一覧更新もうすでに何度もしているのにﾀﾞﾒﾎﾟ

専ブラなら一回ログ削除して再取得

>>521
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1102661008/710-

はぁぁぁぁ。
ｴﾈｽﾚ2500ﾚｽ読破、やっと完了しますた。
今日丸々一日かかったさ。貴重な休日に私は何やってんだ。

そんでもって何が言いたいかと言うと、
今北産業の使い方間違うな。恥ずかしい。

ポイントはそこかい！

雑談スレだからこそ、前から気になっていた事をはっきりと聞こう
「今北産業」の正しい使い方って何ですか？

>>528
今来た　三行で説明汁！　という意味。

最近は「今来た」という意味だけで使う輩が増えた。
「今北産業。で、このエネはここがおかしいと思う……」というレスがつく。

ナ、ナンダッテーーーΩΩΩ

使ったことはないけれど、私も「たった今来ました。話の流れがわかりません」
という意味だと思ってました。
解説ありがとうございます。

2典へて書こうかと思ったけど
今つながらないんだね。
なんで？

>>530
だからどっかで「誰か今北産業してやれ」って言ってたろう・・・？
そして親切なやつが無理矢理産業でまとめてたろう・・・？

>532
時々そのフレーズをみかけたけれど、意味を勘違いしていたから
彼らが何を言っているのかまったく理解していなかったｗ

>531
数日前から繋がらない。
理由は不明。

>>533
了解。
ありがとう。

人の心をケアする仕事につこうとしている弟(毒男)に、
かいつまんで(858さんの書き込みのみ見せる。スレでの
反応は話していない)858さんの事を説明し、もし自分が858さんの
●旦那だったらどうするか尋ねてみた。

「自分もそういう人との間に子供が出来たら、その人の親に
子供を合わせに行くだろうな。怪我したのは運が悪かっただけじゃないか。
現実と戦わないで状況が打破できるわけ無い。
虐待親から逃げてばかりじゃ、なにも始まらない。
だいたい、トラウマにとらわれている奴は、
それを理由に立ち向かわないから
いつまでたっても立ち直れ無いんだよ。」

…弟の将来が激しく不安になった。

虐待の事実実状をイメージできず、なにか使命感にかられてしまうんだろうな

>>535
ｽﾚ全部読ませてやれ。

正義漢厨になるんだろうね。ﾎﾞｸﾃｨﾝｶｺｲｲ！！みたいな。

>>535
おお、弟に全部読ませろ。
それで何も考えないようだったら、
あなたの弟の未来はかなり暗いな。

弟の未来・・・じゃなくて、
弟が相手をする人の、未来が暗いな。

こんな人間が、相談を受けるのかよ。

>535
弟君のためにぜひ教育してあげてください

雑談スレが板違いである理由ですが

--------------以下雑談板の定義についてスレから抜粋---------------
8 名前：復帰屋＠ﾎﾟｾｲﾄﾞﾝ ★[sage] 投稿日：03/09/27(土) 14:59 ID:???
雑談板か専門板かによって判断基準が変わるのは削除GL５です。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
スレッド
　それぞれの掲示板の趣旨は、カテゴリと掲示板の名称によって判断します。ローカルルールは、
　補助的ながら板違いの判断には重要です。
　雑談系の掲示板を除いては、その掲示板の趣旨に無関係なもの、多少関係があっても他にふさわしい
　掲示板があるもの、掲示板の趣旨より掲示板自体の事象や参加者を重要視するもの、などは移動します。
　雑談系掲示板でも、明らかに趣旨と異なる場合は移動対象です。その他の掲示板でも、雑談スレッドは
　２〜３個まで考慮します。
　有用なレスが多ければ停止の場合もありますが、有用なレスが無いと判断されれば削除になることもあります。
　移動先が同一サーバにないか、移動先で重複になる場合、ゴミ板へ移動されます。


GL５を読む限り、雑談系「以外」では
１．掲示板の趣旨と無関係なもの
２．多少関係があっても他に相応しい掲示板があるもの
３．掲示板自体の事象や参加者に関するもの
はだめだということです。（雑談スレは数スレは認めるとしてますけど）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

家庭板は専門板で雑談スレはすでにあるため
板違いということで削除・停止・移動対象になります。
雑談スレでなく、本スレの相談者について話をするということであっても
＞掲示板の趣旨より掲示板自体の事象や参加者を重要視するもの
に該当するため削除・停止・移動対象となります。

仮に全部読ませて、それでも同じ反応なら
申し訳ないが、あなたの弟のこと心底哀れむわ

>>535
弟、幾つ？

スレの反応含めて見せたら、人に流された意見を言う
かも知れないと、スレは見せなかった。
（弟はアンチ2ｃｈで長文を読みたがらないので、
「ネットで見かけた話なんだけど〜」と
切り出して、858さんの書き込みをプリントして見せて聞いてみた）

まさか、こんな斬り返しが来るとは思ってなくて、535書き込むまで
かなり落ち込んでた…。

というか、私自身、過去男性恐怖症になったトラウマがあり、
未だ独身で、その事を弟も知っているはずなんだが
そう返されて、何だかトラウマ持ちの自分まで非難された様な
そんな気分にさせられて・・・。弟、このままじゃダメだよな。
きつい性格をしているが、一応たった一人の弟だし、
何とか読ませる方法を考えてみる。

>>544
今年で27歳。勉強しながら介護施設で働いてる。

自分のトラウマまで非難された気持ち
っていうのは、弟さんに伝えたの？

それでその台詞なら、カウンセラーにははっきり言ってむかないｗ

>>545
人の心をケアする仕事につこうとしている弟(毒男)
って高校生くらい？

>>545
介護施設って何系？
ていうか、２７歳でその考え方じゃもう変われないね・・・。

「人の心をケアする仕事につこうとしている」シトは
変に正義感使命感に燃えているから
>>535弟みたいなの多いよ

ちゃんと大学で臨床心理学を学んで臨床心理士の資格をとってるような人なら
そういうケースでの適切な対応の仕方も当然学んでいるが、
介護・養護畑の人はそういうのきちんと習ってないこと多いから
メンタルケアが必要な局面では対応下手下手

545見て思ったけど、858さんあれから出て来てないよね？
無事ならいいんだけど。

来てないと思う。
便りがないのは、元気な証拠と思いたい。

てか、本ｽﾚは何をぐだぐだはなしてるんだ（'A`)

>>551
なんか、意地になって向こうで続けてんのかねー？

このスレの話なんだがｗ

雑談スレは良くないからここで話し合うんだ！っていうことなんだろうか。

だったら、なおさらいるいらないを
こっちのｽﾚにきて、話したらいいと思うのは間違ってるんだろうかｗ

＞怪我したのは運が悪かっただけじゃないか。


言っちゃなんだけど、メンヘル系の仕事の人って
多かれ少なかれ性善説を信じる偽善者が多いよね。
そんでその思想を周りに金八先生のような熱意で
押し付けるからシンドイ。
良いことしてるって本当に信じてるから迷いもないしさ。

自治スレによると、ここは2〜3日で削除依頼出されるっぽいから
今の内に難民あたりに立てたらいいんじゃない？

興奮して変な日本語になってしまった。
スルーして下さい。

次スレから難民に立てる方向かと思っていたけれど、すぐに移動した方がいいのか
では、月曜日に暇な人が難民にスレ立てて、このスレに誘導かけましょうか

>>559
そうですね。
そうしましょう。
本スレにも誘導かければ、
板違いでも問題ないわけですし。

乱暴な言い方だけど858さんの親はいわゆるうんこ。
「馬鹿につける薬は無い」　とも言うように
悲しいけど消毒しようが説得しようがうんこはうんこなんだよ。

とらわれている　とか　立ち向かわない　とか　立ち直れ無い
なんて簡単に一刀両断できちゃう人って、
ちょっと想像力や経験が足りなすぎると思う。

ヤケドした事無い人間はヤケドの痛みを具体的には理解出来ない。
でも「痛いんだろうな」と慮れる能力があるからこその人間でしょうに。

パートナーの苦しみも理解せず、実際の危険度も把握出来てないくせに
子供を危険にさらすなんてどうかしてる。
「怪我したのは運が悪かった」んじゃなく頭悪くわざわざ危ないものに近づいたからだよ。
でも痛い目見てもわからないひとっているんだよね…。

難民に次スレ立てましたー
テンプレ不備の時はお願いします。
各自移動よろです。

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/l50

♪エネ夫の脳内は花畑
大きくなってもママ孝行 結婚してもママ孝行
嫁子と一緒にママ孝行
ラブラブ ラブラブ
ラブラブママ
ラブラブ ラブラブ ラブラブママ
だけど嫁子は 逃亡 それならメールだ 待って♪
めだかの兄弟。

>>563
このスレは板違いで難民板に移動しました。
現在のｴﾈ別室は↓ですので移動よろ。
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室3【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179897188/

>564 ｽﾏｿ移動します。ﾊﾞｽﾞｶｼｽ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180316622/l50


？あれ？

なんかさー、所詮他人の人生相談なんだし
釣り目的で書きこんでても「ああ○○な人はいなかったんだ」ぐらいに流せる程度に
掲示板の内容を流せないかねぇ・・・・
あれじゃテレビのヤラセでも間に受けてそうだよね。

距離なしとかいう２ｃｈの専門用語的な言葉があるけど
おまえらも距離置けよ。って

( ﾟДﾟ)y─┛~~

忘れ去られたスレ発見

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180094137/19

このスレは板違いで難民板に移動しました。
現在の別室は↓ですのでこのスレには書き込みしないようにしてください。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室4【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1180803922/

( ﾟДﾟ)y─┛~~

まだ残ってんな

!!━━━━≡≡≡⊂´⌒つﾟДﾟ）つ━━━━ｻｽﾞ

( ﾟДﾟ)y─┛~~

削除人かもーん

で、キモハゲはハゲてんの？

( ﾟДﾟ)y─┛~~

あぁ 禿げてるよ

( ﾟДﾟ)y─┛~~

もう半分超えてんだから
埋めて落とした方が早いんでないかと思う
今日この頃

　　　　　　 ／⌒ヽ 
　　　　　　（　＾ω＾）おっ♪おっ♪おっ♪ 
　ﾋﾟｮﾝ　　　( O┳O) 　 
　　ﾋﾟｮﾝ　　 し-||-J　　 
　　　　　　　⊂§⊃　　 
　　 　　　　　　§　　　 
　⌒ヽ〃⌒ヽ〃　　　　 

おっ おっ おっ　　　カッチン 
　／⌒　≡　⌒ヽ　　　　 　カッチン 
. （＾ω＾ ≡＾ω＾）彡　　　 ミ 
.　　( 　∪ ∪ 　　＼†／ 
　　と＿)＿) 　　　 .△ 

ｿﾝﾅﾊﾞﾅﾅ… 
　　　┌┐ 
　　 ／ / 
　 ／　/｜ 
　｜(´･ω･) 
　｜(ﾉi　|） 
　｜　i　i 
　 ＼_ヽ_ゝ 
　　 ∪∪ 

.∧＿∧ 
( 　･ω･)＝つ≡つ 
(っ　≡つ＝つ 
/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ 
( ﾉ￣∪ 

　　　　　　　　　　　　　　　　＿ 
　　　　　　　　 　　　　　　／´　　｀フ 
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,! 
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ 
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､　　　ｿｰ　 
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、 
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)) 
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　_,,..,,,,,,_ 
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　./ ,' 3　 `ヽｰっ 
　　　 　ヽ.ー─'´)　　　　　　　 　　l　　 ⊃　　⌒_つ 
　　　　　　'''''''''　　　　　　　　　　　 `''ｰ---‐'''''" 

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　　（　・ω・） 
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､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

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　　　　　　　　　　　ヽ===警ﾉ 
　　　　　　　〜　　 ./　・ωヽ　　スレ巡回中 
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　　　 _ 　∩ 
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい! 
　　(　 ⊂彡 
　 　|　　　|　 
　 　し ⌒Ｊ 

　　　　　いいか､みんな 
　　　　　　　　(ﾟдﾟ ) 
　　　　　　　　(|　y |) 

　　　憂いを抱える人こそ 
　　　　　 人　.( ﾟдﾟ)　 憂 
　　　　　　＼/|　y |＼/ 

　　　　　　優しいんだ 

　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 優 
　　　　　　　　(＼/＼/ 

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|∀･)/
| )
|ω>

|
|
|ω

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

( ﾟДﾟ)y─┛~~

なんだこのAAは

喘息夫さんって、明らかにドール趣味の人と同じ人ですよね？
・・・の使い方が毎回「……。」で、
会話中の？とか！の後に必ずスペースが入る。

リアルタイムでの相談者の方を見たの初めてで、
モニタ越しに真剣に応援しててちょっと悲しかった、、

本スレで書くのも、なんだしこっちに書いてみた。

∧＿∧
( ´･ω･)
( つ旦O
と＿)＿)

∧＿∧
( ´･ω･)
( つ旦O
と_)ω_)

>>592
文章を書くときの作法だと思うけど。

>>592は「……。」がおかしいと思ってるわけだ。へー。

各スレに湧いてくる支援厨ウザイ
支援の意味がわかってないんだろうか？
相談者のレスとレスの間に一回で十分なのに

>>596
三つも被るのは珍しい

今ぱっと思い付いた作文のルール。

・三点リーダーは二つ以上を組に。
・！や？の後は一字空ける。
・。は」の前に使わない（戦前は使用していた）。
・ゆう×いう○
・か……漢だ。

このスレは板違いで難民板に移動しました。
現在の別室は↓ですのでこのスレには書き込みしないようにしてください。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室4【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1180803922/

↓だよ。
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/

>>597
おまいが支援の意味を一番わかってねーな。

>>602
支援の意味を詳しく説明キボン

難民板の雑談スレでどうぞ

>>603
http://ansitu.xrea.jp/guidance/?FAQ1#h8a91a08
▼timecount/timeclose
▼バイバイさるさん

の項目を100回嫁

自分は604を100回読んでから難民行く。


難民行く前に誤爆っちまったｏｒｚ

必死杉pgr

>>592、598
三点リーダーを２つ重ねたり、「？」や「！」の次に空白１つ入れるのは、ともに原稿を書くときの作法だよ。

>>607
いや、2chで
「三点リーダーを２つ重ねたり、「？」や「！」の次に空白１つ入れる」
をしてる人をほっとんど見たことないのに、三人ともが同じだったからじゃない？

"作法だから使っている人"が2chでは、まれで
そのまれな人がエネスレの少ない中で3人（しかも全員男性）
だったから、おかしいってことでは？

例えば段落ごとに、文章の前に1マス空ける人、2chでみないよね？
ものすごく初歩の"作法"だけれども。

まぁ・・
不幸な少女は居なかったので良かったのかな・・

このスレは板違いで難民板に移動しました。
現在の別室は↓ですのでこのスレには書き込みしないようにしてください。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室5【専用】
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