同居のことPART55
1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
過去スレは>>2-10あたり
前スレ
同居の事 PART54
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/
過去ｽﾚを読みたい方用
にくちゃんねる
http://makimo.to/2ch/index.html
過去スレは>>2-10あたり
前スレ
同居の事 PART54
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/
過去ｽﾚを読みたい方用
にくちゃんねる
http://makimo.to/2ch/index.html
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2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 12:50:22
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 12:51:37
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 12:52:05
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 12:52:29
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
44http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/
45http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/
46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102759554/
47http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105687482/
48http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/
49http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107439368/
50http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108449255/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
44http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/
45http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/
46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102759554/
47http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105687482/
48http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/
49http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107439368/
50http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108449255/
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 12:57:37
51http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/
52http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112263551/
53http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114889203/
54http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/
>>2，>>3 逆になってしまいました｡
初スレ立てのため、ご勘弁を･･･｡
52http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112263551/
53http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114889203/
54http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/
>>2，>>3 逆になってしまいました｡
初スレ立てのため、ご勘弁を･･･｡
7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 13:24:19
１ 乙!
8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 13:46:47
所詮同居したがる人間の頭の中はこの程度……
981 名前：９３８ 本日のレス 投稿日：2005/06/04(土) 13:34:26
>>979
おかねはそこそこあるので介護が必要となればヘルパーは入れます。
ひとの外見にあれこれ言うのはレベルの低いことだと思います。
同居は昔に比べればキッチンも別になり部屋も別なのだからいいと思いますが？
立てるときには嫁に来る人の意見も聞きますよ。
>>885
大学の先輩に、京大卒の嫁さんをもらった人がいますが、
先輩が結婚後すごく荒れていて嫁さんを殴ったりしていたんです。
そこでその嫁さんは自分のキャリア、収入が夫を上回っていることで
夫のプライドを知らず知らずに傷つけていることに気付き、
自分のキャリアを捨てて、専業主婦になり先輩を影からもり立てました。
それから先輩は家族を守る意識に目覚め気持ちも落ち着き
大変出世しました。
自分らの間では先輩の家庭はあこがれの、理想の家庭です。
そういう、本当に賢い女性というのは男を上手に立ててやる気を出させ
可愛がってもらうそういう賢さを持っていると思うんですね。
あなたは頭の良い女性みたいですからそういう控えめなかわいらしさ
＝妻として、母としての賢さを身につければ幸せな家庭が築けると思いますよ。
981 名前：９３８ 本日のレス 投稿日：2005/06/04(土) 13:34:26
>>979
おかねはそこそこあるので介護が必要となればヘルパーは入れます。
ひとの外見にあれこれ言うのはレベルの低いことだと思います。
同居は昔に比べればキッチンも別になり部屋も別なのだからいいと思いますが？
立てるときには嫁に来る人の意見も聞きますよ。
>>885
大学の先輩に、京大卒の嫁さんをもらった人がいますが、
先輩が結婚後すごく荒れていて嫁さんを殴ったりしていたんです。
そこでその嫁さんは自分のキャリア、収入が夫を上回っていることで
夫のプライドを知らず知らずに傷つけていることに気付き、
自分のキャリアを捨てて、専業主婦になり先輩を影からもり立てました。
それから先輩は家族を守る意識に目覚め気持ちも落ち着き
大変出世しました。
自分らの間では先輩の家庭はあこがれの、理想の家庭です。
そういう、本当に賢い女性というのは男を上手に立ててやる気を出させ
可愛がってもらうそういう賢さを持っていると思うんですね。
あなたは頭の良い女性みたいですからそういう控えめなかわいらしさ
＝妻として、母としての賢さを身につければ幸せな家庭が築けると思いますよ。
9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 14:14:52
ただの共依存じゃないかｷﾓｯ
10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 14:16:33
>>8
ドリームの国出身の男の方かしら…
ドリームの国出身の男の方かしら…
11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 14:51:56
女性でも京大卒ともなれば、今の時代出世したりして上へ行く可能性もあるだろうにね・・。
12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 14:54:10
旦那がそれなりの価値ある人間でないと、奥だってそこまではすまいよ。
13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 14:57:30
つまり旦那が妻の未来をもぎ取ったってことか
14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 15:03:57
そのようです>未来もぎ取り
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 15:11:03
自分より能力のある妻を従わせる方法が殴りつけるじゃ、DQN丸出し。
歪な夫婦関係にしか見えない。
何が、本当に賢い女性は、だ。
歪な夫婦関係にしか見えない。
何が、本当に賢い女性は、だ。
16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 15:11:53
こういう人をアゲマンっていうのかな？
でも自分の価値下げちゃってるしなー。
でも自分の価値下げちゃってるしなー。
17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 16:22:15
普通京大卒の嫁さんもらうほどなら
嫁さんのキャリアをつぶさないようにバックアップするでしょう
なんかの宗教でもやってんじゃないの？
朝○会とかね
あそこも「妻は夫を立てる」とかふざけたこと言ってるから
嫁さんのキャリアをつぶさないようにバックアップするでしょう
なんかの宗教でもやってんじゃないの？
朝○会とかね
あそこも「妻は夫を立てる」とかふざけたこと言ってるから
18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 16:31:40
やっぱ共依存か。
19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 17:02:28
京大卒嫁のところは又聞きだからありえないと思う。
嫁が体調崩したかリストラ（希望退職）でやめたのを
いいように解釈した。
とちんたらレスしようとしたら、
冠婚の同居希望スレで同じように書かれていたorz
嫁が体調崩したかリストラ（希望退職）でやめたのを
いいように解釈した。
とちんたらレスしようとしたら、
冠婚の同居希望スレで同じように書かれていたorz
20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 18:02:24
同居志向の男性や、亭主関白タイプの男性って、みんな
１）衣食住の保証と人間性（ギャンブルしない等）さえあれば、女性は結婚してくれる。
あるいは、結婚してやったんだから、その時点で女性は自分に感謝しなければならない。
２）女性が何を望むかなんて全く考えておらず、
必要最小限のものを適当に（希望を聞かず）与えてさえおけば
愛情は保てる、大丈夫と思っている。
３）そもそも女性は結婚さえできれば幸せで、
それ以上何かを望むのはワガママ。
だとでも思ってるんだろうか？
昔みたいに女性が一人で生きるのが難しい時代じゃない。
「雨露をしのげる」程度のうたい文句じゃ家が売れないのと同じなのにね。
１）衣食住の保証と人間性（ギャンブルしない等）さえあれば、女性は結婚してくれる。
あるいは、結婚してやったんだから、その時点で女性は自分に感謝しなければならない。
２）女性が何を望むかなんて全く考えておらず、
必要最小限のものを適当に（希望を聞かず）与えてさえおけば
愛情は保てる、大丈夫と思っている。
３）そもそも女性は結婚さえできれば幸せで、
それ以上何かを望むのはワガママ。
だとでも思ってるんだろうか？
昔みたいに女性が一人で生きるのが難しい時代じゃない。
「雨露をしのげる」程度のうたい文句じゃ家が売れないのと同じなのにね。
21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 18:21:22
つまり、金さえ与えてれば、自分の人間性やらウトメの問題やら
なーんも関係ない、と…。
甲斐性＝金のみ、と勘違いしてるんだろうな。
1）衣食住の「経済的保障（金）」を与えてやれば、
「必ず」女性が「こころよく」衣食住の管理をしてくれる（労力提供）。
2）女性は金に感謝してくれる「はずだ」という思い込みがあり、
そして「感謝してくれる理由に該当する金を与えてあげてる」から、
女性の労力提供に感謝しなくていい、すでに金という形で
表現してるから、という思い込みもある。
それで「愛情が保てる」と思ってるフシがある。
3）だから生活の保障の根幹の「金」を与えてあげる＝結婚をして
あげてるから、生活不安が無い結婚をしてる女性は幸せ。
それ以上望むのは、男が稼いだ金にまさるものは何も無いので
ワガママ以外の何モノでもない。所詮女性が稼いだ金はアテにならない
臨時収入みたいな一時的な金だ、結局男が大黒柱、と思ってる。
よって精神的な不快も何もかも、金で買い上げたから不快に思うな！と。
嫁さんが人間であり、仕事として嫁さんをやってるのでは無いのに。
だから同居しても文句言うな！…ということですね。
なーんも関係ない、と…。
甲斐性＝金のみ、と勘違いしてるんだろうな。
1）衣食住の「経済的保障（金）」を与えてやれば、
「必ず」女性が「こころよく」衣食住の管理をしてくれる（労力提供）。
2）女性は金に感謝してくれる「はずだ」という思い込みがあり、
そして「感謝してくれる理由に該当する金を与えてあげてる」から、
女性の労力提供に感謝しなくていい、すでに金という形で
表現してるから、という思い込みもある。
それで「愛情が保てる」と思ってるフシがある。
3）だから生活の保障の根幹の「金」を与えてあげる＝結婚をして
あげてるから、生活不安が無い結婚をしてる女性は幸せ。
それ以上望むのは、男が稼いだ金にまさるものは何も無いので
ワガママ以外の何モノでもない。所詮女性が稼いだ金はアテにならない
臨時収入みたいな一時的な金だ、結局男が大黒柱、と思ってる。
よって精神的な不快も何もかも、金で買い上げたから不快に思うな！と。
嫁さんが人間であり、仕事として嫁さんをやってるのでは無いのに。
だから同居しても文句言うな！…ということですね。
22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 18:31:06
ウッチーズが思い浮かんだ('A`；
23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:13:14
きもちーん、冠婚葬祭板のバカ597説教してやってぇぇ(ノД`)ﾜｰﾝ
24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:36:10
同居男すごい勢いで叩かれてますなｗ
25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:39:57
ネットなんかに書いてないで、お見合いでもすればいいのに。
・・・話が来ないのか。そっか。
・・・話が来ないのか。そっか。
26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:43:50
>>25
釣書見ただけで、ぽいって捨てられるだろうな。
釣書見ただけで、ぽいって捨てられるだろうな。
27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:51:11
>26
頼まれた仲人が、誰にも持ってけないよね。
相手に失礼過ぎて。
頼まれた仲人が、誰にも持ってけないよね。
相手に失礼過ぎて。
28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:54:33
同居希望の男って、頑固だよね。
29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:55:06
>23
たまに気もﾁﾝ召還ｷﾎﾞﾝﾇのﾚｽが付くけど
そもそも彼の場合は妻に対する愛情が
（当初はちと自己愛も混じっていたとはいえ）あって、
別れたくない、どうしても親と二者択一しなきゃ
駄目なのか？みたいなところで悩んでたっぽいから、
今度はワガママ言わない、逃げ帰る実家のない嫁がいいって
思考の香具師とはズレてるポイントが違うと思う
たまに気もﾁﾝ召還ｷﾎﾞﾝﾇのﾚｽが付くけど
そもそも彼の場合は妻に対する愛情が
（当初はちと自己愛も混じっていたとはいえ）あって、
別れたくない、どうしても親と二者択一しなきゃ
駄目なのか？みたいなところで悩んでたっぽいから、
今度はワガママ言わない、逃げ帰る実家のない嫁がいいって
思考の香具師とはズレてるポイントが違うと思う
30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:55:59
31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 20:57:29
>>28
親の洗脳が歳の数だけすり込まれてる年数だからね。
親の洗脳が歳の数だけすり込まれてる年数だからね。
32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 21:21:25
そうだ。不思議だったのは。
逃げた嫁を追いかけること出来なかったんだ…。
家と親を捨てられなかった。
親を見捨てることは自分も失職すること。
嫁も夫と結婚したはずが親と家業のえじきになってて
親とトラブッても嫁の味方を夫がしない。
夫が親にたてつくことは失業することだから…。
結局、農家長男となんら変わりは無いよねぇ。
逃げた嫁を追いかけること出来なかったんだ…。
家と親を捨てられなかった。
親を見捨てることは自分も失職すること。
嫁も夫と結婚したはずが親と家業のえじきになってて
親とトラブッても嫁の味方を夫がしない。
夫が親にたてつくことは失業することだから…。
結局、農家長男となんら変わりは無いよねぇ。
33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 22:13:32
本当に腕のよい自営を支えている技術者なら
親元を離れて、嫁と2人で逃げても、仕事できるはずでつ。
親元を離れて、嫁と2人で逃げても、仕事できるはずでつ。
34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 22:47:56
気団でも完全同居の話してたのね･･･
35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 01:32:13
１年で同居解消することになりそうです。
たった１年しかもたなかった…と嘆いてたら
１年でも長いわよ、と言われた。
気になってあちこちＢＢＳみてたら数ヶ月、半年…と
短い人は短いんだなぁと思った。
ていうか短いほうが引っ越すフットワークがいいのかなと。
変にその地元に根付いていないから…。
たった１年しかもたなかった…と嘆いてたら
１年でも長いわよ、と言われた。
気になってあちこちＢＢＳみてたら数ヶ月、半年…と
短い人は短いんだなぁと思った。
ていうか短いほうが引っ越すフットワークがいいのかなと。
変にその地元に根付いていないから…。
36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 01:35:03
そうそう。へんに我慢して居ついちゃうと、脱出できなくなるからね。
37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 01:37:50
同居4ヶ月で解消した私がきましたよ。
よく1年も持ったね。
すごいや…
よく1年も持ったね。
すごいや…
38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 01:52:27
下手に年数が多いと荷物も増えるしね。
やっぱりさっさと引越し！ですよ。
やっぱりさっさと引越し！ですよ。
39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 02:06:20
二二二二二二l |￣￣￣￣￣| 引っ越し！引っ越し！！
| | ♪ _________ ♪ | ∧＿∧ さっさと引っ越～し！！しばくぞｯｯ！！！！
| | |◎□◎|. | <｀Д´ >つ─◎
| | /´￣￣￣￣/⌒ヽ.| /´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣| | |￣￣￣| ､_人_ / 彡 ◎￣￣￣￣￣
| | | | _） ◎彡.| | ﾊﾞﾝ
| | | | ´｀Ｙ´ .| | ﾊﾞﾝ
t＿＿＿＿__t,,ﾉ t＿＿＿＿___t,ﾉ
| | ♪ _________ ♪ | ∧＿∧ さっさと引っ越～し！！しばくぞｯｯ！！！！
| | |◎□◎|. | <｀Д´ >つ─◎
| | /´￣￣￣￣/⌒ヽ.| /´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣| | |￣￣￣| ､_人_ / 彡 ◎￣￣￣￣￣
| | | | _） ◎彡.| | ﾊﾞﾝ
| | | | ´｀Ｙ´ .| | ﾊﾞﾝ
t＿＿＿＿__t,,ﾉ t＿＿＿＿___t,ﾉ
40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 10:34:36
>>35 一年もよく頑張ったね。別居確定オメ！
41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 11:57:35
私も半年で妊娠発覚を期に逃げましたよ～
1年間お疲れさま。
1年間お疲れさま。
42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 00:00:18
私の友達７年くらい我慢してた。スゴイと思う。
大ｳﾄは友人夫婦に「二度とウチの敷居をまたぐな」と
言ったそうだけど、若夫婦は今更実家なんて帰らなくても痛くもかゆくもないのに
バカみたいだな。
家には大ｳﾄとﾄﾒが残っているそうだ。
大ｳﾄは友人夫婦に「二度とウチの敷居をまたぐな」と
言ったそうだけど、若夫婦は今更実家なんて帰らなくても痛くもかゆくもないのに
バカみたいだな。
家には大ｳﾄとﾄﾒが残っているそうだ。
43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 09:00:57
以前、ﾄﾒにアロマ線香を使われたネタでラジオに出たとｶｷｺした者です。
結局、同居を続けてる訳ですが。
先週のﾊﾟ○ﾊﾟｶに同居ﾄﾒが出演しました！
ボランティアで逝った老人ホームで職員を間違えて介護したとかいうネタ。
聞かれてもないことペラペラしゃべってﾊﾞﾊﾞｱ丸出し。恥ずかしい。
それよりも、これで調子に乗ってﾊﾟ○ﾊﾟｶ聴くようになったら、私がネタ投稿
できないじゃないかあ！
これでストレス解消法が一つ減った。
っていうか、一番解消したいの同居なんだけど。
結局、同居を続けてる訳ですが。
先週のﾊﾟ○ﾊﾟｶに同居ﾄﾒが出演しました！
ボランティアで逝った老人ホームで職員を間違えて介護したとかいうネタ。
聞かれてもないことペラペラしゃべってﾊﾞﾊﾞｱ丸出し。恥ずかしい。
それよりも、これで調子に乗ってﾊﾟ○ﾊﾟｶ聴くようになったら、私がネタ投稿
できないじゃないかあ！
これでストレス解消法が一つ減った。
っていうか、一番解消したいの同居なんだけど。
44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 10:05:10
>>43
でもなんだかんだ言いながら楽しそうに見えるぞいｗ
でもなんだかんだ言いながら楽しそうに見えるぞいｗ
45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 12:59:36
以前は、「息子ちゃん（兄）のお食事の世話だけしてくれたらいいわ」と
言っていた母が、同居した途端に嫁子（義姉）箸の上げ下ろしにまで
ケチをつけ、聞こえるように悪口を言い、近所のババアにも嫁子の愚痴を
垂れ流し…
嫁子（義姉）が出て行ってしまうのではと心配です。
というコトメからの投書を読んだとき、やっぱり同居を続けられる人って、
忍耐心が強いとか、人一倍大人しいとか、優しいとか、気が強いとかなの
だろうかと思った。
言っていた母が、同居した途端に嫁子（義姉）箸の上げ下ろしにまで
ケチをつけ、聞こえるように悪口を言い、近所のババアにも嫁子の愚痴を
垂れ流し…
嫁子（義姉）が出て行ってしまうのではと心配です。
というコトメからの投書を読んだとき、やっぱり同居を続けられる人って、
忍耐心が強いとか、人一倍大人しいとか、優しいとか、気が強いとかなの
だろうかと思った。
46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 13:41:42
嫁が出て行くかもって状態を、わかってて見てみぬ振りする家族って
意地悪する母親の血をひいているんだと思う。同罪だよ。
いずれ嫁が出て行くってことわかってるんじゃないの、
でも母親に強くいえない旦那とその一族ってバカだ。
意地悪する母親の血をひいているんだと思う。同罪だよ。
いずれ嫁が出て行くってことわかってるんじゃないの、
でも母親に強くいえない旦那とその一族ってバカだ。
47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 16:12:16
最初は調子の良い事いうのってトメ族にありがちだよね。
うちのトメも「娘がもう一人できた♪」とか言ってて（今考えるとウゲ～）
それを聞いた旦那は内心ボキのママンはこんなヒト。
いい人で良かったダロ～嫁子！とか思ってる風で嬉しそうに笑っていた。
ちなみにコトメはいつもトメにズケズケとモノをいうタイプ。
普段から「ね～、コトメちゃんたらキカナイでしょ～」とトメは笑っていた。
同居して半年、嫁の細かい所が気になりトメの文句が多くなってきた頃
旦那とトメの喧嘩の折りに、私が言った一言をあげつらい
「何なの！親に向かって生意気なクチきいて！自分の親にもそんな言い方しているのかい！！」
と怒鳴り付けてきた。
（実の親にはコトメちゃん同様、もっとはっきりきつい事言ってますが何か？）
と思ったけどつい
「うちの親はそんな親じゃないので」と口がすべりトメますます激高。
「そんな親じゃないだって？じゃあ私がどんな親だって言うのさ！！」と興奮する事する事。
今思い出してもすごい顔だった。
うちのトメも「娘がもう一人できた♪」とか言ってて（今考えるとウゲ～）
それを聞いた旦那は内心ボキのママンはこんなヒト。
いい人で良かったダロ～嫁子！とか思ってる風で嬉しそうに笑っていた。
ちなみにコトメはいつもトメにズケズケとモノをいうタイプ。
普段から「ね～、コトメちゃんたらキカナイでしょ～」とトメは笑っていた。
同居して半年、嫁の細かい所が気になりトメの文句が多くなってきた頃
旦那とトメの喧嘩の折りに、私が言った一言をあげつらい
「何なの！親に向かって生意気なクチきいて！自分の親にもそんな言い方しているのかい！！」
と怒鳴り付けてきた。
（実の親にはコトメちゃん同様、もっとはっきりきつい事言ってますが何か？）
と思ったけどつい
「うちの親はそんな親じゃないので」と口がすべりトメますます激高。
「そんな親じゃないだって？じゃあ私がどんな親だって言うのさ！！」と興奮する事する事。
今思い出してもすごい顔だった。
48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 19:02:17
>>47
あの、お約束で悪いが旦那の反応ｷﾎﾞﾝ
あの、お約束で悪いが旦那の反応ｷﾎﾞﾝ
49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 20:17:16
夫がいざとなったらｺｳﾄﾒたちが味方になってくれるさ、
だって俺たちが出て行くことになったら
彼らがとたんに親の面倒を見る要因として
ﾀｰｹﾞｯﾄに上るわけだから…と言って安心してたけど。
現実は違うよね。ｺｳﾄﾒはｳﾄﾒの味方ばかりして
結局、嫁子を孤立させる。
板ばさみになった息子（嫁から見て夫）が
ここで嫁子の味方をしないと離婚騒動になる。
うちの場合は味方してくれた。
そして夫婦ともども孤立して行った。
で、もう同居は無理だから引越ししたわけ。
後に残されたｺｳﾄﾒは「お兄ちゃんたちがそうしたいならすれば？」と
言う感じで、だけ一人引きとめようとも
ｳﾄﾒを説得しようともしない。
次は誰がターゲットになるのかな。ｳﾄﾒ同居の。
それで懲りればいいのよ。ふふん、いい気味。
だって俺たちが出て行くことになったら
彼らがとたんに親の面倒を見る要因として
ﾀｰｹﾞｯﾄに上るわけだから…と言って安心してたけど。
現実は違うよね。ｺｳﾄﾒはｳﾄﾒの味方ばかりして
結局、嫁子を孤立させる。
板ばさみになった息子（嫁から見て夫）が
ここで嫁子の味方をしないと離婚騒動になる。
うちの場合は味方してくれた。
そして夫婦ともども孤立して行った。
で、もう同居は無理だから引越ししたわけ。
後に残されたｺｳﾄﾒは「お兄ちゃんたちがそうしたいならすれば？」と
言う感じで、だけ一人引きとめようとも
ｳﾄﾒを説得しようともしない。
次は誰がターゲットになるのかな。ｳﾄﾒ同居の。
それで懲りればいいのよ。ふふん、いい気味。
50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 23:45:51
そうかなー。
意外ときょうだいの下って我が強くて
親の言う事なんて長子以上に聞かなく無いか？
誰も同居しないんじゃないの。
そして再び長男に泣きつく。
意外ときょうだいの下って我が強くて
親の言う事なんて長子以上に聞かなく無いか？
誰も同居しないんじゃないの。
そして再び長男に泣きつく。
51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 07:49:41
今住んでいる所はほどよく田舎で私としてはのんびりしたところが気に入ってる。
子供も中学生になったし、このままここで夫は単身赴任してもいいかなとか思ってる。
でも地域柄同居がデフォルトなのが激しく気になる。
このまえ「○○は損するばっかりだけど息子にお金をかけたら戻ってくる」と言っている人がいた。
私は息子はフリーターとかじゃなく息子と将来の息子の家族が
食べていけるような仕事にありつければ御の字仕送りなんて期待しないと答えた。
ここで娘の高校時代をすごして将来の夫とここで知り合うような事になったら不幸かもしれない。
子供も中学生になったし、このままここで夫は単身赴任してもいいかなとか思ってる。
でも地域柄同居がデフォルトなのが激しく気になる。
このまえ「○○は損するばっかりだけど息子にお金をかけたら戻ってくる」と言っている人がいた。
私は息子はフリーターとかじゃなく息子と将来の息子の家族が
食べていけるような仕事にありつければ御の字仕送りなんて期待しないと答えた。
ここで娘の高校時代をすごして将来の夫とここで知り合うような事になったら不幸かもしれない。
52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 11:51:32
53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 12:34:19
初めまして。現在、夫の実家に同居中の者です。
ちょっとヤヤコシイ環境ですので説明が難しく、長文になってしまいますがご容赦下さい。
近距離恋愛の彼氏が、遠く離れた地で働くことになったので 結婚。
私の仕事の契約期間問題があり、私は地元に残留。（夫も私も残留を望んだ）
夫の実家は、両親が離婚し、祖父母（以下義祖父母）と妹（以下義妹）と暮らしていました。
私が結婚する直前に、義妹は結婚して少し離れた地へ。
祖父母も高齢で、心配だし、二世帯住宅ががら空きになるので、私は２階で居住する事に
。（ここで一悶着あった）
結婚後２週間ほど一緒に暮らし、夫は遠く離れた地に単身赴任。
ほぼ１年、義祖父母がむちゃくちゃいい人達で、そこそこ仲良く暮らしていました。
ちょっと前に義祖父が亡くなり、二人で暮らす事に。
すると、義妹夫婦が開業するとの事で、軌道に乗るまで実家で暮らすと言う話になりました。
二世帯の２階は４部屋LKなので、部屋数的には問題ありません。
現在、私が散らかした物を片づけて、義妹夫婦が住めるよう準備している状態です。
こういう環境でのうのうと暮らしている事からわかるように、私にはちょっと普通な考えとか常識に欠けるところがあると思います。できるだけ他の人の不快感を誘わないよう気を付けてはいるつもりなのですが…DQNかもしれません。
悩んでいる事は、夫もいない状況で 義妹夫婦と一緒に暮らす不安についてです。
義妹の旦那さんは私より６つくらい年上。あまり話した事もありません。
あと今でも義妹は私の事を旧姓で呼ぶのが気になっています。
書き切れていない面倒な事情もありますが、ご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。
ちょっとヤヤコシイ環境ですので説明が難しく、長文になってしまいますがご容赦下さい。
近距離恋愛の彼氏が、遠く離れた地で働くことになったので 結婚。
私の仕事の契約期間問題があり、私は地元に残留。（夫も私も残留を望んだ）
夫の実家は、両親が離婚し、祖父母（以下義祖父母）と妹（以下義妹）と暮らしていました。
私が結婚する直前に、義妹は結婚して少し離れた地へ。
祖父母も高齢で、心配だし、二世帯住宅ががら空きになるので、私は２階で居住する事に
。（ここで一悶着あった）
結婚後２週間ほど一緒に暮らし、夫は遠く離れた地に単身赴任。
ほぼ１年、義祖父母がむちゃくちゃいい人達で、そこそこ仲良く暮らしていました。
ちょっと前に義祖父が亡くなり、二人で暮らす事に。
すると、義妹夫婦が開業するとの事で、軌道に乗るまで実家で暮らすと言う話になりました。
二世帯の２階は４部屋LKなので、部屋数的には問題ありません。
現在、私が散らかした物を片づけて、義妹夫婦が住めるよう準備している状態です。
こういう環境でのうのうと暮らしている事からわかるように、私にはちょっと普通な考えとか常識に欠けるところがあると思います。できるだけ他の人の不快感を誘わないよう気を付けてはいるつもりなのですが…DQNかもしれません。
悩んでいる事は、夫もいない状況で 義妹夫婦と一緒に暮らす不安についてです。
義妹の旦那さんは私より６つくらい年上。あまり話した事もありません。
あと今でも義妹は私の事を旧姓で呼ぶのが気になっています。
書き切れていない面倒な事情もありますが、ご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。
54 ：53：2005/06/07(火) 13:15:16
義妹ﾀﾝと私は、性格・傾向が全く違うけれど、
これまではにこやかに接してもらっていました。
けれど一緒に住むとなると、そんな楽天的ではいられない気がしています。
これまでの１年で、イヤだったのは、
義妹ﾀﾝが帰ってきたとき 部屋に入って漫画をあさっていく事です。
やっぱり同居したら日常茶飯事になってしまいますよね？
お風呂にしても、私は結構長湯ですが、
ダラダラ入っているわけにもいかないと思います。
上手くやっていくにはどうしたら良いんでしょうか…
これまではにこやかに接してもらっていました。
けれど一緒に住むとなると、そんな楽天的ではいられない気がしています。
これまでの１年で、イヤだったのは、
義妹ﾀﾝが帰ってきたとき 部屋に入って漫画をあさっていく事です。
やっぱり同居したら日常茶飯事になってしまいますよね？
お風呂にしても、私は結構長湯ですが、
ダラダラ入っているわけにもいかないと思います。
上手くやっていくにはどうしたら良いんでしょうか…
あげてしまいました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 13:21:32
>53
それはたぶん相当疲れる事になるでしょうね。
開業までって一体どれくらいの期間なのでしょうか・・・。
失敗して永久に同居とか、そういう可能性もあるのでは。
それはたぶん相当疲れる事になるでしょうね。
開業までって一体どれくらいの期間なのでしょうか・・・。
失敗して永久に同居とか、そういう可能性もあるのでは。
＞56さん
やはり疲れそうですよね。今からﾕｳｳﾂです。
期間は半年から１年との事ですが、失敗したら orz
一緒に暮らす上でのルールでも設けたら良いんでしょうか…
やはり疲れそうですよね。今からﾕｳｳﾂです。
期間は半年から１年との事ですが、失敗したら orz
一緒に暮らす上でのルールでも設けたら良いんでしょうか…
58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 13:34:59
私だったら、契約期間終了まで
仕事場の近くに１ルームでも借りて、出ていきます。
今までうまくいってた間柄を壊すことになりかねません。
仕事場の近くに１ルームでも借りて、出ていきます。
今までうまくいってた間柄を壊すことになりかねません。
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 13:56:01
そだね。
私も出て行くかな。
1ルームなり、実家暮らしなりするかも。
私も出て行くかな。
1ルームなり、実家暮らしなりするかも。
60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 14:10:02
私も、収入があるんだったら１人で住むかな
夫もいないのに他人の中で暮らしてても。
今までよかったものが崩れるのって早いと思う。
義妹さんが出て行くまで、外に出ているか
事業が成功しない場合は、実家は譲って
夫と２人で住むかな。
夫もいないのに他人の中で暮らしてても。
今までよかったものが崩れるのって早いと思う。
義妹さんが出て行くまで、外に出ているか
事業が成功しない場合は、実家は譲って
夫と２人で住むかな。
＞58,59さん
出て行く。それがベストだと私も思います。
私の給料では、ペット（猫がいる）可物件だと１ルームしか借りられないので
夫が休暇で帰ってきたとき狭苦しいのが、問題ですね…
夫が帰ってきたときだけ夫実家に戻るのもヘンですよね。
実家に戻るのが（甘えてると言われそうですが）
自分としては良いと思ったのですが、立て替えするので、
もうすぐ潰してしまうのです。
出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
義母は夫のとこに行けと言います。
夫婦の本来あるべき姿ですが、夫は来ないで欲しいとのこと。
私もその地で生活する自信が無いし、収入面にも不安が残ります。
契約期間は一度終わっていて、更新しています。
出て行く。それがベストだと私も思います。
私の給料では、ペット（猫がいる）可物件だと１ルームしか借りられないので
夫が休暇で帰ってきたとき狭苦しいのが、問題ですね…
夫が帰ってきたときだけ夫実家に戻るのもヘンですよね。
実家に戻るのが（甘えてると言われそうですが）
自分としては良いと思ったのですが、立て替えするので、
もうすぐ潰してしまうのです。
出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
義母は夫のとこに行けと言います。
夫婦の本来あるべき姿ですが、夫は来ないで欲しいとのこと。
私もその地で生活する自信が無いし、収入面にも不安が残ります。
契約期間は一度終わっていて、更新しています。
＞60さん
ゆっくり書いていたらレスが。
やはりこっちが出て行く方が、お互い幸せに暮らせそうですね。
私も夫もビックリな低賃金なので、やりくりが不安ですｗが
よく考えてみます。
>61がわかりにくいので補足。
立て替えするのは私の実家です。
ゆっくり書いていたらレスが。
やはりこっちが出て行く方が、お互い幸せに暮らせそうですね。
私も夫もビックリな低賃金なので、やりくりが不安ですｗが
よく考えてみます。
>61がわかりにくいので補足。
立て替えするのは私の実家です。
63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 14:52:27
64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 14:57:50
＞63さん
単身赴任期間は未定です。
というか、仕事やめるまでずっと になるでしょう。
その代わり、１ヶ月～２ヶ月に一度、１週間～１０日戻ってきています。
仕事を辞めるか、会社が潰れるか、または他の理由で帰ってきたら
その親実家にずっと住む予定でした。
義祖母が１人では心配だし、二世帯住宅に老人１人というのは勿体ない？ので。
幸い義祖母と私の関係はそこそこ良好だったので、問題なかったです。
なぜ夫の単身赴任先に一緒に行かないか？は、
１．外国なので、子供が出来たときなど日本で育てたかったので
２．お互い低所得で、私がその国に行くと仕事が出来ない＝貯金が出来ない
３．夫は日本大好きで、私も一緒に行くと、日本になかなか（休暇で）帰ってこれない
４．私が、その国で生活する自信がない
等の理由があり、双方強く望んだからです。
単身赴任期間は未定です。
というか、仕事やめるまでずっと になるでしょう。
その代わり、１ヶ月～２ヶ月に一度、１週間～１０日戻ってきています。
仕事を辞めるか、会社が潰れるか、または他の理由で帰ってきたら
その親実家にずっと住む予定でした。
義祖母が１人では心配だし、二世帯住宅に老人１人というのは勿体ない？ので。
幸い義祖母と私の関係はそこそこ良好だったので、問題なかったです。
なぜ夫の単身赴任先に一緒に行かないか？は、
１．外国なので、子供が出来たときなど日本で育てたかったので
２．お互い低所得で、私がその国に行くと仕事が出来ない＝貯金が出来ない
３．夫は日本大好きで、私も一緒に行くと、日本になかなか（休暇で）帰ってこれない
４．私が、その国で生活する自信がない
等の理由があり、双方強く望んだからです。
＞64さん
ええと、>65で書いた理由に由ります。
なんかレスが遅くてテンポが悪くて申し訳ないです。
ええと、>65で書いた理由に由ります。
なんかレスが遅くてテンポが悪くて申し訳ないです。
67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 15:13:54
夫婦としての形態を成してない気もするけど…
まあ人それぞれとはいえ。
みんなが言うように、やっぱりワンルーム也借りて出た方がいいと思う
53さんに質問だけど、53さんにとって、結婚て何？
まあ人それぞれとはいえ。
みんなが言うように、やっぱりワンルーム也借りて出た方がいいと思う
53さんに質問だけど、53さんにとって、結婚て何？
68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 16:17:15
>>48
遅でスマソ。旦那は
パチンコと飲み屋通いでだらしないトメ彼（妻子持ち）とトメを苦々しく思っていて
トメ彼が昼間から酔っぱらって私に説教の電話をしてきた（トメが嫁の愚痴を言ってた）
のをきっかけに親子喧嘩が始まったのですが、
素直で良い子だった息子が親に逆らって意見したのは嫁子と結婚したせいだと
鉾先が私に向いたので、さすがにトメに対して失望しあきれたようで別居になりました。
ちなみに出産後同居強行されたと書いた前スレ795です。
自分語りスマソ。名無しに戻ります。
遅でスマソ。旦那は
パチンコと飲み屋通いでだらしないトメ彼（妻子持ち）とトメを苦々しく思っていて
トメ彼が昼間から酔っぱらって私に説教の電話をしてきた（トメが嫁の愚痴を言ってた）
のをきっかけに親子喧嘩が始まったのですが、
素直で良い子だった息子が親に逆らって意見したのは嫁子と結婚したせいだと
鉾先が私に向いたので、さすがにトメに対して失望しあきれたようで別居になりました。
ちなみに出産後同居強行されたと書いた前スレ795です。
自分語りスマソ。名無しに戻ります。
69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 16:40:17
>>66
変な夫婦
変な夫婦
70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 16:45:16
>>53さんが夫実家に同居し始めた理由は義祖父母が心配だったからだよね。
だったら義妹夫婦が同居するという時点でその理由はなくなったと思う。
やっぱり53さんが出て別に居を構えるのが一番じゃないですか？
失礼ですが、ﾀﾞﾝﾅさんから生活費とか貰ってる？
もし貰っていないのなら別居する際の家賃分だけでも出して貰ったら？
子供も育てるんだしﾀﾞﾝﾅさんが戻ってきた時(休暇中でも)そこの家に住むわけだし。
だったら義妹夫婦が同居するという時点でその理由はなくなったと思う。
やっぱり53さんが出て別に居を構えるのが一番じゃないですか？
失礼ですが、ﾀﾞﾝﾅさんから生活費とか貰ってる？
もし貰っていないのなら別居する際の家賃分だけでも出して貰ったら？
子供も育てるんだしﾀﾞﾝﾅさんが戻ってきた時(休暇中でも)そこの家に住むわけだし。
71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 16:56:08
>>61
＞ 出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
＞義母は夫のとこに行けと言います。
夫に来るなと言われていることを激しくアピール。
義母は離婚後出て行って、あなたと住んでいるわけじゃないんでしょ？
そんなのスルーでいいじゃない。
＞ 出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
＞義母は夫のとこに行けと言います。
夫に来るなと言われていることを激しくアピール。
義母は離婚後出て行って、あなたと住んでいるわけじゃないんでしょ？
そんなのスルーでいいじゃない。
72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 17:10:12
旦那は現地妻とよろしくやってるだろうから
こられちゃいやなんでしょ
こられちゃいやなんでしょ
73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 17:23:44
一緒に暮らすとか二人で共に苦労することより
それぞれの仕事と生活を優先させた結婚なのね。
それぞれの仕事と生活を優先させた結婚なのね。
74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 17:25:45
それぞれ低所得なのにその仕事にこだわって別居婚かあ。
どうせ低所得なら日本国内に留まって別の仕事して夫婦らしく暮らせばいいのに。
別居婚で低所得で子供もいつになったら作れるかわからない生活を選ぶ２人がよーわからん。
どうせ低所得なら日本国内に留まって別の仕事して夫婦らしく暮らせばいいのに。
別居婚で低所得で子供もいつになったら作れるかわからない生活を選ぶ２人がよーわからん。
75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 17:26:58
何のために結婚したんだろう？
76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 17:29:36
>53
やっぱり、ダンナさんの赴任地に行く方がいいと思うけどなぁ。
書かれているように、もちろん行くデメリットはあるよ。
でもね、若い頃に知らない外国で一緒に苦労した記憶は
（気がはやいけど）老後の共通の思い出になる。
ひょっとしたら退職まで別居でしょ？
ダンナさんが帰ってきた時、スムーズに同居できるか疑問です。
離れていればいるほど、心も離れるからね。
というのは、私も海外単身赴任のダンナを持つ妻＠３年だから。
うちは、私が現地に行ったりダンナが帰ってきたりで
やっぱり４回/年は会ってるけど、正直、心は離れていきますね。
いまさら帰ってきたらどうしよう。ｷｬｰ怖いわ！
というのは冗談半分本音半分ｗ。
う～ん、うまく言えないな。
おばさんがお節介するのもナンだね。
まぁ二人がそれでいいなら有りなのか。おばさん、わからんｗ。
やっぱり、ダンナさんの赴任地に行く方がいいと思うけどなぁ。
書かれているように、もちろん行くデメリットはあるよ。
でもね、若い頃に知らない外国で一緒に苦労した記憶は
（気がはやいけど）老後の共通の思い出になる。
ひょっとしたら退職まで別居でしょ？
ダンナさんが帰ってきた時、スムーズに同居できるか疑問です。
離れていればいるほど、心も離れるからね。
というのは、私も海外単身赴任のダンナを持つ妻＠３年だから。
うちは、私が現地に行ったりダンナが帰ってきたりで
やっぱり４回/年は会ってるけど、正直、心は離れていきますね。
いまさら帰ってきたらどうしよう。ｷｬｰ怖いわ！
というのは冗談半分本音半分ｗ。
う～ん、うまく言えないな。
おばさんがお節介するのもナンだね。
まぁ二人がそれでいいなら有りなのか。おばさん、わからんｗ。
＞67さん
自分でも夫婦として変な生活だと自覚があります orz
これで子供がいた場合は、滅茶苦茶おかしくは無いと思うんですが。
（子供を日本で育てたい場合。）
私にとって結婚とは、他人ではなくなるという事です。
それだけではないですが、この結婚に関してはまずそれありきでした。
結婚せずに彼氏が外国にいる場合だと、
事故にでもあって怪我した場合、一番に連絡も来ないし、
こちらが仕事を休んで駆け付けるというわけにもいきません。
離れているからこそ、繋がりが欲しかったんですねー。
＞66さん
まったくもってその通りですね… 返す言葉もないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分でも夫婦として変な生活だと自覚があります orz
これで子供がいた場合は、滅茶苦茶おかしくは無いと思うんですが。
（子供を日本で育てたい場合。）
私にとって結婚とは、他人ではなくなるという事です。
それだけではないですが、この結婚に関してはまずそれありきでした。
結婚せずに彼氏が外国にいる場合だと、
事故にでもあって怪我した場合、一番に連絡も来ないし、
こちらが仕事を休んで駆け付けるというわけにもいきません。
離れているからこそ、繋がりが欲しかったんですねー。
＞66さん
まったくもってその通りですね… 返す言葉もないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
うわー。間違いだらけでしかも遅い。ごめんなさい。
>77の ＞66さんというのは、>69さん宛です。
＞70さん
確かに、昼間仕事で家を空けている私よりも、
義妹ちゃんの方がいっしょに住む安心があると思います。
何より10年間一緒に住んでいた事もあり、遠慮もないと思うし…
私が出るという方向で、一度夫と相談してみたいと思います。
＞71さん
お義母さんは、離婚後再婚してはいますが、徒歩５分ほどのところに住んでいます。
そしてこの一連の書き込みを見てもらってわかるように、
私が異様に弱気なので、いつも言い負かされています。
夫は帰国の度にきつく義母に言うので（自分の意向で日本に残しているという事）
夫のいるときには何も言いませんが、いないときにはﾁｸﾁｸ言われます。
まず、日本に残りたいなら、私が強くならないといけないですね。
>77の ＞66さんというのは、>69さん宛です。
＞70さん
確かに、昼間仕事で家を空けている私よりも、
義妹ちゃんの方がいっしょに住む安心があると思います。
何より10年間一緒に住んでいた事もあり、遠慮もないと思うし…
私が出るという方向で、一度夫と相談してみたいと思います。
＞71さん
お義母さんは、離婚後再婚してはいますが、徒歩５分ほどのところに住んでいます。
そしてこの一連の書き込みを見てもらってわかるように、
私が異様に弱気なので、いつも言い負かされています。
夫は帰国の度にきつく義母に言うので（自分の意向で日本に残しているという事）
夫のいるときには何も言いませんが、いないときにはﾁｸﾁｸ言われます。
まず、日本に残りたいなら、私が強くならないといけないですね。
＞72さん
そうかもしれないですね…そうじゃないと信じたいですが
向こうでは、同僚と一緒に大きめのアパートみたいなのを借りて住んでいます。
同僚がグルだと、私を誤魔化すのは簡単ですね。
そうすると、夫の方に私と結婚するメリットがなんもないのです。
なんでプロポーズしてきたんだろう。
＞73さん
最初の１年目に関しては、私の契約期間があったので残った部分が大きいです。
契約更新に至った理由としては、73さんが仰るとおりですね。
普段寂しい分いたわれるし、帰ってきたときもの凄く仲良くできるし、
本人達は不自然を自覚しながら 楽しんでいた面もあります。
そうかもしれないですね…そうじゃないと信じたいですが
向こうでは、同僚と一緒に大きめのアパートみたいなのを借りて住んでいます。
同僚がグルだと、私を誤魔化すのは簡単ですね。
そうすると、夫の方に私と結婚するメリットがなんもないのです。
なんでプロポーズしてきたんだろう。
＞73さん
最初の１年目に関しては、私の契約期間があったので残った部分が大きいです。
契約更新に至った理由としては、73さんが仰るとおりですね。
普段寂しい分いたわれるし、帰ってきたときもの凄く仲良くできるし、
本人達は不自然を自覚しながら 楽しんでいた面もあります。
＞74さん
夫がその仕事にこだわるのは、家業？というか、
義父が関わっている仕事だからだと思います。
もっと順調にいけば、給料が上がる見込みが十分にあると踏んでの事かと…
で、頓挫する可能性も大きいので、生命線という意味もかねて
私が日本で仕事している訳です。
私は給料上がるかわかりませんが、資格取ったら今よりは上がります
でも最低２年は取れないです。
＞75さん
＞77でお答えしたとおりですね。
あと、帰国したときに、夫婦なら丸々一緒に過ごせますが、
恋人だと、一週間も１０日も夫実家に転がり込めないですし、
私も実家暮らしだったので、来てもらうというわけにはいきません。
正々堂々と休暇を一緒に過ごす為には、夫婦でないと難しいです。
夫がその仕事にこだわるのは、家業？というか、
義父が関わっている仕事だからだと思います。
もっと順調にいけば、給料が上がる見込みが十分にあると踏んでの事かと…
で、頓挫する可能性も大きいので、生命線という意味もかねて
私が日本で仕事している訳です。
私は給料上がるかわかりませんが、資格取ったら今よりは上がります
でも最低２年は取れないです。
＞75さん
＞77でお答えしたとおりですね。
あと、帰国したときに、夫婦なら丸々一緒に過ごせますが、
恋人だと、一週間も１０日も夫実家に転がり込めないですし、
私も実家暮らしだったので、来てもらうというわけにはいきません。
正々堂々と休暇を一緒に過ごす為には、夫婦でないと難しいです。
＞76さん
ご自分の経験に基づくアドバイス、ありがとうございます。
まだ１年程度だから、会えないなー、寂しいなー、と想いは募っていますが
もう少し経つと、気持ちが離れていくのかもしれません。
永遠の愛よ！なんて断言できるはずもなく。
赴任先について行くかぁー。
あまり考えてもいませんでした。考えてみます。
赴任先についていくとなると、契約期間が３月末なので、
半年ちょいは義妹ちゃんと同居ですね。
（それだけの期間一人暮らしは金銭的にﾂﾗｲ）それも悩ましいですｗ
なんか、思いこみで、選択肢を消していた部分がありました。
皆さんの意見を伺ってみて良かったです。
ご自分の経験に基づくアドバイス、ありがとうございます。
まだ１年程度だから、会えないなー、寂しいなー、と想いは募っていますが
もう少し経つと、気持ちが離れていくのかもしれません。
永遠の愛よ！なんて断言できるはずもなく。
赴任先について行くかぁー。
あまり考えてもいませんでした。考えてみます。
赴任先についていくとなると、契約期間が３月末なので、
半年ちょいは義妹ちゃんと同居ですね。
（それだけの期間一人暮らしは金銭的にﾂﾗｲ）それも悩ましいですｗ
なんか、思いこみで、選択肢を消していた部分がありました。
皆さんの意見を伺ってみて良かったです。
82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 18:20:34
>53
>夫の方に私と結婚するメリットがなんもないのです。
「自分が日本にいない間母親と同居してくれて安心だから」だったりして・・・。
>夫の方に私と結婚するメリットがなんもないのです。
「自分が日本にいない間母親と同居してくれて安心だから」だったりして・・・。
あ、大ウトメと同居でしたね。失礼しました。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 18:26:40
>53
ちなみに、赴任先はどこ？
もしフィリピンや中国だったら、やっぱ行かない方が正解だな。
ちなみに、赴任先はどこ？
もしフィリピンや中国だったら、やっぱ行かない方が正解だな。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 18:36:15
>53
危険地帯なのかな？旦那さんの赴任先。
でなければ…日本から出てみるのも楽しいと思うけどな。
夫婦２人だし。
危険地帯なのかな？旦那さんの赴任先。
でなければ…日本から出てみるのも楽しいと思うけどな。
夫婦２人だし。
86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 18:54:05
理想はやっぱり夫婦は一緒に居るべきだと思う
なにを優先させるのかは自由だけどさ
なにを優先させるのかは自由だけどさ
＞82,83さん
はっ！Σ（ﾟдﾟlll）そうだったのか！！
生き仏のようにいい人で、むしろこっちが迷惑かけて悪いなぁと
思うような義祖母だから、思いつきませんでした。
それを知ってたから同居できたんですよー。
義母と同居しろと言われたら、しっぽを巻いて逃げます。
＞84さん
中国です。
情報をいっぱい出すと、知ってる人に特定されてまうと思って書きませんでしたが
すでに知ってる人には一発でわかるくらい ですよね orz
こないだの反日デモの時は生きた心地がしませんでした
＞85さん
今のところ、危険なめにはあってないようです。
ヨーロッパとかなら喜び勇んでついて行くのですが…
ってそんな事考えちゃｲｶﾝですよね。反省反省。
はっ！Σ（ﾟдﾟlll）そうだったのか！！
生き仏のようにいい人で、むしろこっちが迷惑かけて悪いなぁと
思うような義祖母だから、思いつきませんでした。
それを知ってたから同居できたんですよー。
義母と同居しろと言われたら、しっぽを巻いて逃げます。
＞84さん
中国です。
情報をいっぱい出すと、知ってる人に特定されてまうと思って書きませんでしたが
すでに知ってる人には一発でわかるくらい ですよね orz
こないだの反日デモの時は生きた心地がしませんでした
＞85さん
今のところ、危険なめにはあってないようです。
ヨーロッパとかなら喜び勇んでついて行くのですが…
ってそんな事考えちゃｲｶﾝですよね。反省反省。
88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 18:56:33
なんでこの機会を逃すのか、と言いたいくらいだね。
開発途上国かもしれないけど、
カルチャーショックっちゅーのは、めったに経験できないんだぞ。
若いからこそ吸収できる。
なんで狭い日本で義家族の機嫌を伺ってなければならない？
（あ、結構居心地いいのかｗ）
行け！たぶん別の人生が開けるよ。
開発途上国かもしれないけど、
カルチャーショックっちゅーのは、めったに経験できないんだぞ。
若いからこそ吸収できる。
なんで狭い日本で義家族の機嫌を伺ってなければならない？
（あ、結構居心地いいのかｗ）
行け！たぶん別の人生が開けるよ。
89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:11:02
53がｺﾄﾒ夫妻と上手く付き合うアドバイスはないのか？？
ｱﾃｸｼには思い付かんが・・
中国に行くのは勇気がいると思うぞ。相当。
旦那が転勤になっても付いて行きたくないもん。
ｱﾃｸｼには思い付かんが・・
中国に行くのは勇気がいると思うぞ。相当。
旦那が転勤になっても付いて行きたくないもん。
90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:19:10
中国はマジキツイだろ。
台湾、香港ならまだいいだろうけど。
台湾、香港ならまだいいだろうけど。
91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:23:23
香港もｷﾂｲな。
韓国だったらもっと嫌！
台湾なら行ってもいい。
ｺﾄﾒ夫妻と同居だけはヤメレ！
ｴﾁｰの声が聞こえてくるだろうし、お互い気を使い過ぎていい事無いよ。
韓国だったらもっと嫌！
台湾なら行ってもいい。
ｺﾄﾒ夫妻と同居だけはヤメレ！
ｴﾁｰの声が聞こえてくるだろうし、お互い気を使い過ぎていい事無いよ。
92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:28:24
中国に行って、現地で中国語をマスターしたら
帰国してから、仕事の範囲が広がると思うよ。
帰国してから、仕事の範囲が広がると思うよ。
93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:36:18
中国、きついからこそ夫と一緒にいたいと思う
53さん、部屋を借りられるといいね
53さん、部屋を借りられるといいね
94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:43:03
最初から中国って言っとけばここまで叩かれなかったのに
95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:45:16
>53
ちょっと疑問が。
>81で＞ 赴任先について行くかぁー。あまり考えてもいませんでした。
考えてみます。
って書いてるけど、ついて行かない理由は>65で書いてるように、
２．お互い低所得で、私がその国に行くと仕事が出来ない＝貯金が出来ない
なんでしょ？なのに旦那は頻繁に帰国。
その費用が会社持ちならそれもわかるんだけど、
自腹なら馬鹿にならないんじゃない？格安ﾁｹ？
それに、月イチor２ヶ月に一回、一週間現場を離れられる仕事ってのも
よくわからないなぁ。そう頻繁にその長さの休暇とれる会社ってあるんだ？
ちょっと疑問が。
>81で＞ 赴任先について行くかぁー。あまり考えてもいませんでした。
考えてみます。
って書いてるけど、ついて行かない理由は>65で書いてるように、
２．お互い低所得で、私がその国に行くと仕事が出来ない＝貯金が出来ない
なんでしょ？なのに旦那は頻繁に帰国。
その費用が会社持ちならそれもわかるんだけど、
自腹なら馬鹿にならないんじゃない？格安ﾁｹ？
それに、月イチor２ヶ月に一回、一週間現場を離れられる仕事ってのも
よくわからないなぁ。そう頻繁にその長さの休暇とれる会社ってあるんだ？
96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:48:46
中国で何してるんだろ…
化石掘りだったらおもろいな。
化石掘りだったらおもろいな。
97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 19:58:58
義妹が来なきゃいいんだよな。
98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:13:59
義祖父の介護は誰がしたの？
同居中に亡くなったんだよね。
義祖母の介護は誰がするの？
ってか、義父はどこ？
同居中に亡くなったんだよね。
義祖母の介護は誰がするの？
ってか、義父はどこ？
99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:14:53
誰か図解にしてくれ。
100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:18:56
よく読んだら、
祖父母健在で、二世帯住宅で、両親離婚って……。
祖父母健在で、二世帯住宅で、両親離婚って……。
101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:32:34
ﾄﾒは近居なんだよね？
102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:38:06
義祖父母→いい人。義祖父は既に亡くなっている。
義父母→離婚。義母再婚済。義父は夫と関係ある仕事をしてる。
53夫婦→夫、中国で単身赴任。同僚とハウスシェア。
53、契約社員？契約は来年3月まで。義祖母と2世帯同居。
義妹夫婦→開業するので義祖母と同居きぼん。住むのは53世帯予定。
義父母離婚後、夫と義妹は義祖父母と暮らしていたので、
義妹にしたら53が住んでる家は実家と同じ。
義母は離婚後も近所に住んでる。同居やめるなら離婚しると言われている。
こんなところ？
義父母→離婚。義母再婚済。義父は夫と関係ある仕事をしてる。
53夫婦→夫、中国で単身赴任。同僚とハウスシェア。
53、契約社員？契約は来年3月まで。義祖母と2世帯同居。
義妹夫婦→開業するので義祖母と同居きぼん。住むのは53世帯予定。
義父母離婚後、夫と義妹は義祖父母と暮らしていたので、
義妹にしたら53が住んでる家は実家と同じ。
義母は離婚後も近所に住んでる。同居やめるなら離婚しると言われている。
こんなところ？
103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:44:41
104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 20:48:47
>102
>義母は離婚後も近所に住んでる。同居やめるなら離婚しると言われている
じゃないよ。
>出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
>義母は夫のとこに行けと言います。
>義母は離婚後も近所に住んでる。同居やめるなら離婚しると言われている
じゃないよ。
>出て行ったら義母が離婚しなさいって言うだろうなー。
>義母は夫のとこに行けと言います。
105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 21:30:49
さっさと今の家を出て今後の生活の基盤となる家を探してﾀﾞﾝﾅに連絡すればいいじゃない。
その際仕事場を中心として義母の家と正反対になるような場所を選んで転居先は義母にはないしょ。
(ダンナにも口止め)
義母とは接触しない。
その際仕事場を中心として義母の家と正反対になるような場所を選んで転居先は義母にはないしょ。
(ダンナにも口止め)
義母とは接触しない。
106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 21:40:56
>105
義母は再婚してるんだし、なにか重荷なのかな？
イエ制度からいえば、もう外れた人なんだけど。
義母は再婚してるんだし、なにか重荷なのかな？
イエ制度からいえば、もう外れた人なんだけど。
>104
ほんとだ。補完ありがと。
という事は、義母は53に夫婦一緒に暮らしなさいと言ってる。
同居解消後、別居単身赴任なら離婚しる！と言いそうな予感。
ほんとだ。補完ありがと。
という事は、義母は53に夫婦一緒に暮らしなさいと言ってる。
同居解消後、別居単身赴任なら離婚しる！と言いそうな予感。
帰宅したらレスがいっぱいついててびっくりです。
端折りながら書きます。せっかくレスしていただいたのにすみません。
＞88さん
すごく保守派思考なんだと思います
海外生活に夢や希望よりも、恐怖や憂鬱ばかり感じています
そういってられないので、良い面を探してみます。ｳﾗｰ(｀Д´)ノ
中国は医療費が高いらしいのも心配です
（大病はしないけど、皮膚疾患？だの胃炎をちょくちょくおこすので
向こうでおおらかに暮らしたら健康になるかもしれないですね）
＞89さん
考えが甘かったのか、答えてくださってる方々からすると
義妹夫妻と一緒に暮らす選択ってほとんど無いみたいですね。
それだけ皆さん同居で苦労されたんだろうなあ…
＞90,91さん
中国という赴任先に、躊躇しています。
日本に近いという点では良いです。
ライフラインとかトイレ事情とか、やっぱり厳しいみたいで
そうか、義妹夫妻も新婚１年ﾁｮｯﾄだからラブラブ真っ盛りですよね
そこにいたら、私すごい邪魔者だ。
＞92さん
それくらい前向きで頑張らないと駄目ですね。
まだ勇気が出ないので、夫と相談して気力を奮い立たせてみます。
端折りながら書きます。せっかくレスしていただいたのにすみません。
＞88さん
すごく保守派思考なんだと思います
海外生活に夢や希望よりも、恐怖や憂鬱ばかり感じています
そういってられないので、良い面を探してみます。ｳﾗｰ(｀Д´)ノ
中国は医療費が高いらしいのも心配です
（大病はしないけど、皮膚疾患？だの胃炎をちょくちょくおこすので
向こうでおおらかに暮らしたら健康になるかもしれないですね）
＞89さん
考えが甘かったのか、答えてくださってる方々からすると
義妹夫妻と一緒に暮らす選択ってほとんど無いみたいですね。
それだけ皆さん同居で苦労されたんだろうなあ…
＞90,91さん
中国という赴任先に、躊躇しています。
日本に近いという点では良いです。
ライフラインとかトイレ事情とか、やっぱり厳しいみたいで
そうか、義妹夫妻も新婚１年ﾁｮｯﾄだからラブラブ真っ盛りですよね
そこにいたら、私すごい邪魔者だ。
＞92さん
それくらい前向きで頑張らないと駄目ですね。
まだ勇気が出ないので、夫と相談して気力を奮い立たせてみます。
109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 22:54:24
同居をせまられたらこれを口実に断れ
【研究】成人「ぜんそく」、引越しで１０倍発症しやすくなる？…納豆週１で食べる人は発症少なく
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118139564/
【研究】成人「ぜんそく」、引越しで１０倍発症しやすくなる？…納豆週１で食べる人は発症少なく
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118139564/
＞93さん
悩みます。中国で暮らすか部屋を借りるか。
どっちにしろ一長一短で、痛みのない選択は無いんですよね。。
＞94さん
２ｃｈにしては叩かれてないと感じました。
義実家や、なんやで苦労されたのかな。
みんな優しいなあ。
後出し多いよ！と言われるかと思ったのですが
その件もあまり言われないし…（53がただでさえ長すぎるから？）
＞95さん
帰国費用は会社持ちです。
で、結構長く休みを取れる事とも関係していて、
日本に帰ったときに、日本との折衝・商談もして帰っているからです。
私も平日は仕事をしているので、その平日昼間に日本での仕事を片づけながら、
夕方から一緒に過ごし、週末はお休み、といった感じです。
だから、全くフリーの休暇ではなく、日本出張も兼ねているようなものですね。
ときどき週末も遠方に商談とかしにいくので、
車で送りがてらドライブ気分を楽しむ事もあります。役得？
もちろん商談には顔を出したりしませんが
取引先の人に存在が知られると、食事に誘われてしまう事があり
その時は困ってしまいます。
（対人スキルが低いので、変な対応をしてしまわないか不安なので）
悩みます。中国で暮らすか部屋を借りるか。
どっちにしろ一長一短で、痛みのない選択は無いんですよね。。
＞94さん
２ｃｈにしては叩かれてないと感じました。
義実家や、なんやで苦労されたのかな。
みんな優しいなあ。
後出し多いよ！と言われるかと思ったのですが
その件もあまり言われないし…（53がただでさえ長すぎるから？）
＞95さん
帰国費用は会社持ちです。
で、結構長く休みを取れる事とも関係していて、
日本に帰ったときに、日本との折衝・商談もして帰っているからです。
私も平日は仕事をしているので、その平日昼間に日本での仕事を片づけながら、
夕方から一緒に過ごし、週末はお休み、といった感じです。
だから、全くフリーの休暇ではなく、日本出張も兼ねているようなものですね。
ときどき週末も遠方に商談とかしにいくので、
車で送りがてらドライブ気分を楽しむ事もあります。役得？
もちろん商談には顔を出したりしませんが
取引先の人に存在が知られると、食事に誘われてしまう事があり
その時は困ってしまいます。
（対人スキルが低いので、変な対応をしてしまわないか不安なので）
＞96さん
中国の人件費の安さを活かした仕事です。
化石堀りだったら、日本の掘ってー。て思ってしまいそうですｗ
＞97さん
義妹タンからすると、のうのうと実家に居座りやがってー。と
内心思っているのかも…。
確かに、実家に帰りづらい理由ですよね。私の存在って。
＞98さん
義祖父は、身体が弱っても、寝込むほどでなく暮らしていました。
一応手すりを付けたりはしたのですが。
亡くなる一月くらい前から、お風呂の時ヘルパーさんに来てもらったりして、
主に義祖母が世話していました。（食事など）
看護婦さん達に来てもらうようになったのは、亡くなる一週間ほど前からで
寝たきりになってから あっという間に亡くなってしまいました。
私が中国に観光で行って、帰ってきた翌日に…
それでも帰ってきた時は朦朧としながらも、「お帰り」といってくれたのに
えーん。中国旅行なんて行かなきゃ良かったです。
（心配だからやめますと言ったら、是非行ってこいと送り出された）
中国の人件費の安さを活かした仕事です。
化石堀りだったら、日本の掘ってー。て思ってしまいそうですｗ
＞97さん
義妹タンからすると、のうのうと実家に居座りやがってー。と
内心思っているのかも…。
確かに、実家に帰りづらい理由ですよね。私の存在って。
＞98さん
義祖父は、身体が弱っても、寝込むほどでなく暮らしていました。
一応手すりを付けたりはしたのですが。
亡くなる一月くらい前から、お風呂の時ヘルパーさんに来てもらったりして、
主に義祖母が世話していました。（食事など）
看護婦さん達に来てもらうようになったのは、亡くなる一週間ほど前からで
寝たきりになってから あっという間に亡くなってしまいました。
私が中国に観光で行って、帰ってきた翌日に…
それでも帰ってきた時は朦朧としながらも、「お帰り」といってくれたのに
えーん。中国旅行なんて行かなきゃ良かったです。
（心配だからやめますと言ったら、是非行ってこいと送り出された）
＞99さん
わかりにくいですね。自分でも上手く説明できず、もどかしいです。
＞100さん
二世帯住宅が勿体ないですねー。
最初は、義祖父母を死ぬまで面倒見ますといって建築したそうです。
＞101さん
近くです。住所の丁目は違うくらいです。
＞102さん
シンプルにまとめてくださって、ありがとうございます。
一応補足しておくと、夫も義妹も、両親離婚前から一緒に暮らしています。
二世帯住宅完成、同居開始 → １０年弱経過 → 両親離婚
→ 義母再婚 → 義妹結婚 → 夫結婚、同居開始 → 夫中国へ
といった感じです。
わかりにくいですね。自分でも上手く説明できず、もどかしいです。
＞100さん
二世帯住宅が勿体ないですねー。
最初は、義祖父母を死ぬまで面倒見ますといって建築したそうです。
＞101さん
近くです。住所の丁目は違うくらいです。
＞102さん
シンプルにまとめてくださって、ありがとうございます。
一応補足しておくと、夫も義妹も、両親離婚前から一緒に暮らしています。
二世帯住宅完成、同居開始 → １０年弱経過 → 両親離婚
→ 義母再婚 → 義妹結婚 → 夫結婚、同居開始 → 夫中国へ
といった感じです。
113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 23:24:02
53はどうしたいのかが全然わからん。
＞105さん
それをしてしまうと、義祖母と関わりが切れてしまうのが寂しいですね。
本当に素晴らしく良い人なので
まぁワガママは言っていられないので、
義祖母は義妹夫妻と仲良く暮らしてくれる事を祈ります。
というか私と暮らすより上手くいくか。
義妹旦那もいい人っぽいし…
夫の荷物とか大量にあるのは処分できないから、
そのままにして家を出るとなると、
夫は帰国の時実家に帰ってしまいそう。
（図書館状態の本や、コンピューターなどなどなど
日本に帰ってくる楽しみの半数を占めていそう）
＞106さん
？？あれ？なんで？？と思いながら読んでいましたが、
重要な事を書いていませんでした。
義祖父母は、義母方の血縁なんです。
だから二世帯住宅も、義祖父母が１階、義母が２階の権利を持ってます。
＞107さん
最下行の通りですね。。
別居単身赴任への一番の難関です。
それをしてしまうと、義祖母と関わりが切れてしまうのが寂しいですね。
本当に素晴らしく良い人なので
まぁワガママは言っていられないので、
義祖母は義妹夫妻と仲良く暮らしてくれる事を祈ります。
というか私と暮らすより上手くいくか。
義妹旦那もいい人っぽいし…
夫の荷物とか大量にあるのは処分できないから、
そのままにして家を出るとなると、
夫は帰国の時実家に帰ってしまいそう。
（図書館状態の本や、コンピューターなどなどなど
日本に帰ってくる楽しみの半数を占めていそう）
＞106さん
？？あれ？なんで？？と思いながら読んでいましたが、
重要な事を書いていませんでした。
義祖父母は、義母方の血縁なんです。
だから二世帯住宅も、義祖父母が１階、義母が２階の権利を持ってます。
＞107さん
最下行の通りですね。。
別居単身赴任への一番の難関です。
＞113さん
自分でも混乱しているところがあり、
相談させていただいた次第です。
１．義妹夫妻も含め仲良く同居
が出来ればなんの問題も無いのですが、
どうやら難しそうと言う事が（やっぱり）わかってきました。
２．別居単身赴任
金銭的に苦しくなりますが、今の時点ではこれがベター？
少なくとも契約満了まではこれになりそうです。
３．赴任先についていく
勇気がないので、気が進みませんが
本来あるべき姿だし、頑張りどころ？
４．離婚してしまう
変な形ではありますが、愛してるので出来れば避けたい。
自分でも混乱しているところがあり、
相談させていただいた次第です。
１．義妹夫妻も含め仲良く同居
が出来ればなんの問題も無いのですが、
どうやら難しそうと言う事が（やっぱり）わかってきました。
２．別居単身赴任
金銭的に苦しくなりますが、今の時点ではこれがベター？
少なくとも契約満了まではこれになりそうです。
３．赴任先についていく
勇気がないので、気が進みませんが
本来あるべき姿だし、頑張りどころ？
４．離婚してしまう
変な形ではありますが、愛してるので出来れば避けたい。
116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 23:32:49
53自身の意見が見えないんだよね。
夫がこう言ったから、トメがこう言うから、といった
周囲に流された意見ばかりで、
ひたすら自分の本心を押し殺して、必死言い訳してるように見える。
本当の自分はどうしたいのかもっと素直に
心に問い掛ける事からした方がいいんじゃないのかな。
夫がこう言ったから、トメがこう言うから、といった
周囲に流された意見ばかりで、
ひたすら自分の本心を押し殺して、必死言い訳してるように見える。
本当の自分はどうしたいのかもっと素直に
心に問い掛ける事からした方がいいんじゃないのかな。
＞116さん
どうしたらみんなが納得するかな？と思い、
意見に沿うよう過ごしてきました。
でも、全員の気に入る道はなかったので
すこしずつ軋轢があったり。
私は日本にいたいです。
でもって、離婚もしたくない。
今のまま義祖母と仲良く暮らせると良いけど
義妹夫妻とぎくしゃくしてしまいそうで、
なんか良い解決法は無いだろうか？
と思って、このスレを覗きました。
そうすると、視野が狭かった事に気づいて、ちょっと混乱してます。
どうしたらみんなが納得するかな？と思い、
意見に沿うよう過ごしてきました。
でも、全員の気に入る道はなかったので
すこしずつ軋轢があったり。
私は日本にいたいです。
でもって、離婚もしたくない。
今のまま義祖母と仲良く暮らせると良いけど
義妹夫妻とぎくしゃくしてしまいそうで、
なんか良い解決法は無いだろうか？
と思って、このスレを覗きました。
そうすると、視野が狭かった事に気づいて、ちょっと混乱してます。
118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 23:48:59
>>117
だったら、義祖母の側に１DKかなんか借りて住むのが一番でしょ。
義母は旦那に説得して貰う。
「行きたいのは山々だが、反日デモを見ても分るとおり日本人は住みにくい。
ましてや向こうで赤が出来たら、やっぱり日本に帰って来ないと無理。」
こんな感じで言ってもらえば？
義妹夫婦がいる間は、部屋を借りるけど、また義祖母と同居するつもりって事もｷﾁﾝと伝えればいいのでは？
だったら、義祖母の側に１DKかなんか借りて住むのが一番でしょ。
義母は旦那に説得して貰う。
「行きたいのは山々だが、反日デモを見ても分るとおり日本人は住みにくい。
ましてや向こうで赤が出来たら、やっぱり日本に帰って来ないと無理。」
こんな感じで言ってもらえば？
義妹夫婦がいる間は、部屋を借りるけど、また義祖母と同居するつもりって事もｷﾁﾝと伝えればいいのでは？
119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/07(火) 23:52:40
義妹夫婦と住まないで、義祖母のスペースに住むとか。
いずれにしても下手すりゃ定年まで離れ離れってのは、
子供ができたとしてもいい環境では無い気がする。
結婚の形態を見なおすチャンスなのかもね。
でも中国かぁ…
難しいところだね。
いずれにしても下手すりゃ定年まで離れ離れってのは、
子供ができたとしてもいい環境では無い気がする。
結婚の形態を見なおすチャンスなのかもね。
でも中国かぁ…
難しいところだね。
120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 00:13:50
53はいちいち全レスしなくてもいいよ。
まとめて書け。
まとめて書け。
121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 01:42:55
>>53
間違ってたらごめんね、旦那会社って本社は北海道でつか？
間違ってたらごめんね、旦那会社って本社は北海道でつか？
122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 02:26:24
義妹たちがよそに住むところを借りる、という選択肢はダメなの？
結局はあとからやってきて、ご都合主義でおしかけるわけでしょ。
今までは血のつながりがない他人（兄嫁）に
自分の血縁者のおばあちゃんの世話をまかせっばなしにして
よその土地へ結婚して移り住んだくせに、
今度は自分が都合悪くなったら、実家に住まわせて、だとぉ？
開業したいなら、よそにスペースを借りてその近くのアパートでも
何でも借りてやらんかい”
そういう甲斐性も無い人間が、商売なんてうまくいくんだろうか？？？
結局はあとからやってきて、ご都合主義でおしかけるわけでしょ。
今までは血のつながりがない他人（兄嫁）に
自分の血縁者のおばあちゃんの世話をまかせっばなしにして
よその土地へ結婚して移り住んだくせに、
今度は自分が都合悪くなったら、実家に住まわせて、だとぉ？
開業したいなら、よそにスペースを借りてその近くのアパートでも
何でも借りてやらんかい”
そういう甲斐性も無い人間が、商売なんてうまくいくんだろうか？？？
123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 02:54:02
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 08:03:32
125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 08:24:07
126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 09:32:15
53の全レス、本当に悩んでるんだな、と伝わって来る。
自分の進みたい方向が決まってるなら、そこを貫いて欲しい。
理屈に沿う生き方では、必ず無理がくる
自分の進みたい方向が決まってるなら、そこを貫いて欲しい。
理屈に沿う生き方では、必ず無理がくる
127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:14:39
幾ら好きでも、こんな結婚生活によく同意して結婚したもんだ。
数年で帰国するとかじゃないじゃんよ。
数年で帰国するとかじゃないじゃんよ。
128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:24:24
離婚して、他の人を見つければぁ～（ほじほじ）
日本で暮らせるし、子供も作れるし、
何よりずっと一緒に居られるよー。
日本で暮らせるし、子供も作れるし、
何よりずっと一緒に居られるよー。
129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:33:34
>>53の旦那が>>53を利用する為に、結婚して
籍入れたことによって、飼い殺し＋ばーさんの介護人＆貯金製造機としてるような気がしてならない。
たまーに帰って、日本で>>53に子供仕込めば、日本で子孫育ててもらえるし。
自分は中国で現地妻とっかえひっかえだしね。
籍入れたことによって、飼い殺し＋ばーさんの介護人＆貯金製造機としてるような気がしてならない。
たまーに帰って、日本で>>53に子供仕込めば、日本で子孫育ててもらえるし。
自分は中国で現地妻とっかえひっかえだしね。
130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:45:59
いっそ53は１階に住む！義祖母と二人で広さは問題ないでしょ。
んで、２階は義妹夫婦に全部譲る。（旦那さんの荷物は悪いけど置かせてもらう）
この案は今まで出てこなかったと思うけど、どう？（思うけど自信はない）
んで、２階は義妹夫婦に全部譲る。（旦那さんの荷物は悪いけど置かせてもらう）
この案は今まで出てこなかったと思うけど、どう？（思うけど自信はない）
131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:53:45
132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:00:34
ここまで旦那の言いなりの嫁も珍しいｗ
133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:10:19
つーか５３は何がしたいの？介護生活？
134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:12:12
５３はデブスで、５３旦那逃したら後がないんじゃないかな？
135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:13:06
>>133
隠居部屋の家政婦じゃないの？
隠居部屋の家政婦じゃないの？
136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:15:18
旦那が転職する気も、日本で暮らす気もないみたいなのに。
137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:17:54
>134ｿﾚﾀﾞ!!
138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:20:54
これでもし、＞５３が離婚したとして
後で旦那が再婚した時に、旦那は転職して新しい妻と日本で普通の夫婦生活してたら
＞５３はへの愛情度の違いに傷つくだろうな～。
多分、十中八九そうなるだろうけど。
後で旦那が再婚した時に、旦那は転職して新しい妻と日本で普通の夫婦生活してたら
＞５３はへの愛情度の違いに傷つくだろうな～。
多分、十中八九そうなるだろうけど。
139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:51:22
ロムしてわかること
53"（ ´ﾟ,_」ﾟ）ﾋｯｼﾀﾞﾅ"
結婚、という形にだけしがみついてるデブス高齢しかも低学歴
収入少ないならステップアップ考えろよ
家賃も払えないってアホか
53"（ ´ﾟ,_」ﾟ）ﾋｯｼﾀﾞﾅ"
結婚、という形にだけしがみついてるデブス高齢しかも低学歴
収入少ないならステップアップ考えろよ
家賃も払えないってアホか
140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 11:58:55
子供出来ても傍に居てくれない訳でしょ？
こんな状態だと。
こんな状態だと。
141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 12:39:37
142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 13:07:23
143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 13:14:08
結婚生活の殆どを離れて暮らすって辛いよな。
子供が生まれたら尚更かも？
私は「今日、笑ったよ～」とか、つまんない事でも毎日話したいもんな。
子供が生まれたら尚更かも？
私は「今日、笑ったよ～」とか、つまんない事でも毎日話したいもんな。
144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 13:23:12
育児で忙しい（独り育児だしね）時に、
義祖母の介護がはじまったらどうするんだろう？
その時になって、じゃあ出て行きますでは
なんかカッコつかないと思うけど。
義祖母の介護がはじまったらどうするんだろう？
その時になって、じゃあ出て行きますでは
なんかカッコつかないと思うけど。
145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 14:19:21
単身待ち妻だから、中国行き迷うのは分かる。
でも、自分だけなら・・・ついて行ってあげたいな。
医療事情がヤバいのもしってるけど、駐在組の軋轢もしってるけど
子供いないだけ悩みは少ないし、我が身だけならなんとかする
共にする苦労はきっと報われると信じたい 甘いかな
でも、自分だけなら・・・ついて行ってあげたいな。
医療事情がヤバいのもしってるけど、駐在組の軋轢もしってるけど
子供いないだけ悩みは少ないし、我が身だけならなんとかする
共にする苦労はきっと報われると信じたい 甘いかな
146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 14:29:13
53旦那が来るなって言ってるんだから（ ´,_ゝ`）
147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 15:17:23
レスが沢山ついています。
正直悲しくなるような内容も多いですが、
目を背けないで、今後の自分の為の意見として耳を傾けたいと思います。
義祖母のスペースに住むのは難しいです…
２階は４部屋ありますが、
１階は広いリビング＋義祖母寝室＋衣装部屋＋納戸＋裁縫部屋なので。
１階に広い玄関やお風呂があるので、部屋数としては少ないです。
裁縫部屋は３畳ほどなので、ベッド入れたらタンスも置けません…
近所に１DK探す為に、不動産屋を覗いてみようと思います。
＞121さん
本社は北海道ではないです。
義妹夫妻が帰ってくるのは、今払ってる家賃がかなり高く（私の手取りくらい）
開業にあたり かなりの借り入れを行うので、節約する為です。
で、軌道に乗ったら家を買うそうですが、どうなるかは？？？ですね。
結構腕の良い人らしいので、成功を確信してるみたいです。
上手くいくと良いなあ。
私が１人で住んでいるの、きっと腹立たしいんでしょうね…
兄（私からすると夫）が中国に行くとわかっていたら、
新婚生活も実家で過ごしたでしょうか？
二人でマンションに住むの楽しみにしてたから、そうでもないかなぁ。
正直悲しくなるような内容も多いですが、
目を背けないで、今後の自分の為の意見として耳を傾けたいと思います。
義祖母のスペースに住むのは難しいです…
２階は４部屋ありますが、
１階は広いリビング＋義祖母寝室＋衣装部屋＋納戸＋裁縫部屋なので。
１階に広い玄関やお風呂があるので、部屋数としては少ないです。
裁縫部屋は３畳ほどなので、ベッド入れたらタンスも置けません…
近所に１DK探す為に、不動産屋を覗いてみようと思います。
＞121さん
本社は北海道ではないです。
義妹夫妻が帰ってくるのは、今払ってる家賃がかなり高く（私の手取りくらい）
開業にあたり かなりの借り入れを行うので、節約する為です。
で、軌道に乗ったら家を買うそうですが、どうなるかは？？？ですね。
結構腕の良い人らしいので、成功を確信してるみたいです。
上手くいくと良いなあ。
私が１人で住んでいるの、きっと腹立たしいんでしょうね…
兄（私からすると夫）が中国に行くとわかっていたら、
新婚生活も実家で過ごしたでしょうか？
二人でマンションに住むの楽しみにしてたから、そうでもないかなぁ。
夫の目論見は、数年で軌道に乗せて財産築いて、
若くしてリタイア生活を送りたいという夢見がちなビジョン。
それか、日本支社みたいなのを設けて
出来るだけ早く帰ってくるから待っててね。と言われました。
私はそこまで夢を見られないけれど、数年したら中国の情勢が代わるか
（オリンピックのこともあるし、上海とかすごく綺麗な部分もあるので）
住みやすくなるかもしれないなあー、くらいは思っていました。
だから、義祖母が亡くなる頃くらいには一緒に住めるかな？とも…
（現在80歳です）
結局スタートの時点であわただしく生活が始まり、
将来のビジョンなんかは ちょくちょく帰ってきたときに話して、
こうしたいね。こうしよう。とか話し合って煮詰めていました。
だから、どうも意見や希望がきちんと定まっていないところが多々あります。
こうやって、少しずつ積み上げていくのも夫婦かなあー
なんて思っていました。
若くしてリタイア生活を送りたいという夢見がちなビジョン。
それか、日本支社みたいなのを設けて
出来るだけ早く帰ってくるから待っててね。と言われました。
私はそこまで夢を見られないけれど、数年したら中国の情勢が代わるか
（オリンピックのこともあるし、上海とかすごく綺麗な部分もあるので）
住みやすくなるかもしれないなあー、くらいは思っていました。
だから、義祖母が亡くなる頃くらいには一緒に住めるかな？とも…
（現在80歳です）
結局スタートの時点であわただしく生活が始まり、
将来のビジョンなんかは ちょくちょく帰ってきたときに話して、
こうしたいね。こうしよう。とか話し合って煮詰めていました。
だから、どうも意見や希望がきちんと定まっていないところが多々あります。
こうやって、少しずつ積み上げていくのも夫婦かなあー
なんて思っていました。
150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 17:27:29
>>148
家政婦は昔から３畳がデフォ。文句言っちゃダメｗ
家政婦は昔から３畳がデフォ。文句言っちゃダメｗ
全レスやめてみたら、冗長で語りに入ってしまいました。
簡潔に書けるかな？いやなりませんでした すみません orz
デブでは無いですがブスだと思います。
高齢かどうかは微妙です。
ただ、離婚して次の人となると、ホイホイは見つからないだろうなぁ。
夫もオタク気質が強いから、普通の綺麗なお嬢さんは
あんまり結婚してくれなさそう。お金持ちになったらくるかもしれませんｗ
介護生活がしたいわけではないですが、
義祖母は人間的にも素晴らしい人なので
色々教えてもらってる今はとても「得」していると思うし
至らないなりに介護もすると思います。
結局、なんで離れがたいかというと、私は義祖母のこと好きなんですね
で、上でちょろっと書きましたが、資格は今少しずつ勉強してまして
まだ２年はかかります。
その資格を取ると１人で普通に暮らせる くらいの収入にはなります
中国での子育てってどんな感じなんだろう…
ちょっと調べてみます（今まで考えてもいなかったので）
簡潔に書けるかな？いやなりませんでした すみません orz
デブでは無いですがブスだと思います。
高齢かどうかは微妙です。
ただ、離婚して次の人となると、ホイホイは見つからないだろうなぁ。
夫もオタク気質が強いから、普通の綺麗なお嬢さんは
あんまり結婚してくれなさそう。お金持ちになったらくるかもしれませんｗ
介護生活がしたいわけではないですが、
義祖母は人間的にも素晴らしい人なので
色々教えてもらってる今はとても「得」していると思うし
至らないなりに介護もすると思います。
結局、なんで離れがたいかというと、私は義祖母のこと好きなんですね
で、上でちょろっと書きましたが、資格は今少しずつ勉強してまして
まだ２年はかかります。
その資格を取ると１人で普通に暮らせる くらいの収入にはなります
中国での子育てってどんな感じなんだろう…
ちょっと調べてみます（今まで考えてもいなかったので）
で、何人か？のかたが仰るように
夫が現地妻とエンジョイしていて、私を利用してるだけというのが判ったら
流石に離婚しようと思います。
好きだし愛されてると思うから 寂しくても頑張ったわけで、
便利な女扱いなのかな。と考えると 切なくなってきました。
んー…
それこそ考えてなかったからじっくり悩んでみます。
どうやって判明させるか。
義父までグルって事になりますね。。 とほほ。
夫が現地妻とエンジョイしていて、私を利用してるだけというのが判ったら
流石に離婚しようと思います。
好きだし愛されてると思うから 寂しくても頑張ったわけで、
便利な女扱いなのかな。と考えると 切なくなってきました。
んー…
それこそ考えてなかったからじっくり悩んでみます。
どうやって判明させるか。
義父までグルって事になりますね。。 とほほ。
153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:15:59
>>53
でもあんたいい人そうだね、応援したくなるよ
取り合えず妹夫婦と住んでみて耐えられなくなったら
引っ越せばいいんじゃない？向こうが出て行くかもしれないし
色んな事情があるから貴女達夫婦のやりかたがが一概におかしいとは言い切れないもんね
でもあんたいい人そうだね、応援したくなるよ
取り合えず妹夫婦と住んでみて耐えられなくなったら
引っ越せばいいんじゃない？向こうが出て行くかもしれないし
色んな事情があるから貴女達夫婦のやりかたがが一概におかしいとは言い切れないもんね
154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:23:52
卑屈なこと書いて、叩かれないように、叩かれないように必死ｗ
結局居座るつもりなんだろうな。
結局居座るつもりなんだろうな。
155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:36:26
156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:41:40
>155
巧妙に隠してるみたいだけど、結局ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人じゃんW
巧妙に隠してるみたいだけど、結局ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人じゃんW
157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:44:12
でも実際、コトメは出てけと内心少なからず思ってるだろうね。
158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:45:05
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人というよりは天然のｶﾎﾘ･･･
159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:45:33
>157
大丈夫、大トメがぼけてきたら重宝されるから
大丈夫、大トメがぼけてきたら重宝されるから
160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:46:40
旦那さん、自分の都合ｲｲようにばかりしてるからなぁ。
>>53さんのこと思いやった待遇ではないのは確か。
>>53さんのこと思いやった待遇ではないのは確か。
161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:47:16
いいからとっとと中国池
162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:47:19
５３（ゴミ）さんね(´･∀･｀)ﾌﾟﾌﾟ
163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:51:09
俺は中国で自由気ままな毒生活するけど、お前は同居（祖母の家だけど）して貯金しとけ。
だもんねｗ
だもんねｗ
164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 18:53:44
「育ててくれたおばあちゃんの介護ただでしてもらえるし
赤ん坊も生んで育ててくれる都合のいい女めっけたんだ」って思ってるに１中華
赤ん坊も生んで育ててくれる都合のいい女めっけたんだ」って思ってるに１中華
165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:00:38
普通一緒にきて欲しいと思うよね
義父の会社なんだから、中国で夫婦用部屋借りることなんてしてくれるだろうし
子育ては日本でしたいといったところでまだいないんだし。
とにかく変な話。
義父の会社なんだから、中国で夫婦用部屋借りることなんてしてくれるだろうし
子育ては日本でしたいといったところでまだいないんだし。
とにかく変な話。
166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:03:21
相当嫌な同居男ですな。
ゴミの話だけ聞いてると。
ゴミの話だけ聞いてると。
167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:44:12
某出版社の、中学生技術家庭（家庭科編）
「家族の暮らし」
この間取りに私、両親、妹（小３）、祖母の５人で住むことになりました。
部屋割りはどのようにすればいいでしょう。
説明の下には３ＬＤＫのマンションらしい間取り。
…ネタだよね
「家族の暮らし」
この間取りに私、両親、妹（小３）、祖母の５人で住むことになりました。
部屋割りはどのようにすればいいでしょう。
説明の下には３ＬＤＫのマンションらしい間取り。
…ネタだよね
168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:46:27
169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:49:32
ちなみに、吹き出しの中の台詞
「僕は、玄関のそばの部屋がいいな」
「おばあさんは、リビングの横の和室がみんなが見られるからいいわね。」
「私（妹）は、リビングに机を置いて間仕切りを置いてスペースを作るわ。」
ｵｲｵｲ
「僕は、玄関のそばの部屋がいいな」
「おばあさんは、リビングの横の和室がみんなが見られるからいいわね。」
「私（妹）は、リビングに机を置いて間仕切りを置いてスペースを作るわ。」
ｵｲｵｲ
170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:51:23
>>169
私（妹）ちゃんが何故犠牲に…⊃д`)･ﾟ*｡
私（妹）ちゃんが何故犠牲に…⊃д`)･ﾟ*｡
171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 19:52:21
答え
「お祖母さんは老人ホームに入ってもらう。」
「お祖母さんは老人ホームに入ってもらう。」
172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 20:02:25
>>169
国主導で洗脳してんのかorz
国主導で洗脳してんのかorz
173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 20:13:56
だれも学校の教科書なんて読まないから安心しる。＞172
174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:26:30
前スレ932です。
結婚前から「絶対同居」と言い切るﾀﾞﾝﾅをもつ者です。
今日、何かの拍子に「誰が一番大事か？」という話になりまして、
「○○（私）が一番大事だよ！」と即答しましたが、
「じゃあ、お義母さんと比べたら？」というと、うなってました･･･('A`)
その流れで、どうして私が同居が嫌なのか
（ex 今はいい関係だけど同居すると絶対確執が生まれると思うこと、
ﾀﾞﾝﾅは私よりﾄﾒの味方をして盾にはなってくれないと不安に思うこと、
それらが原因でｳﾄﾒやﾀﾞﾝﾅを嫌いになりたくないこと、
別居してても親孝行は出来るし、近所に住んで義実家へ顔を出せばいいと思うこと 等･･･）
を話しました。
ﾀﾞﾝﾅは、「じゃあ、同居はしない」といってくれました。ヽ(´ー｀)ノﾔｯﾀ
でも、最後に
「俺はこれまで苦労して育ててくれた親のためなら自分が損をしてもいいと思っている。
確かに一番大事なのは、○○だし、一生添い遂げようと思ってる。
俺は、自分の親でも○○の親でも同じくらい大事に思ってるし、
○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？」
･･･と言い残して、外へ出かけてしまいました。
納得はしてない･･･のかな。多分。
結婚前から「絶対同居」と言い切るﾀﾞﾝﾅをもつ者です。
今日、何かの拍子に「誰が一番大事か？」という話になりまして、
「○○（私）が一番大事だよ！」と即答しましたが、
「じゃあ、お義母さんと比べたら？」というと、うなってました･･･('A`)
その流れで、どうして私が同居が嫌なのか
（ex 今はいい関係だけど同居すると絶対確執が生まれると思うこと、
ﾀﾞﾝﾅは私よりﾄﾒの味方をして盾にはなってくれないと不安に思うこと、
それらが原因でｳﾄﾒやﾀﾞﾝﾅを嫌いになりたくないこと、
別居してても親孝行は出来るし、近所に住んで義実家へ顔を出せばいいと思うこと 等･･･）
を話しました。
ﾀﾞﾝﾅは、「じゃあ、同居はしない」といってくれました。ヽ(´ー｀)ノﾔｯﾀ
でも、最後に
「俺はこれまで苦労して育ててくれた親のためなら自分が損をしてもいいと思っている。
確かに一番大事なのは、○○だし、一生添い遂げようと思ってる。
俺は、自分の親でも○○の親でも同じくらい大事に思ってるし、
○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？」
･･･と言い残して、外へ出かけてしまいました。
納得はしてない･･･のかな。多分。
こんばんは。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人というのは、今までの事でしょうか？
それとも今後に関しての事で？？
今までの事は、質問に対して これこれこういう根拠がありました、と
答えたつもりでした。（理由もなくこんな生活してたら、本当に訳わからん人だ。）
こじつけや詭弁に見えるかもしれないけど、夫と相談して
お互いが納得できるラインがこれだった。
これからの事に関しては、予想もしていなかったアドバイスをいくつもいただいて、
まだ考えあぐねているところだから、割り切れなく見えるのでしょうか。
例えば中国に行く件や、離婚とかは、アドバイスいただいて
そうですね！中国行きます！皆さんのおかげです、ありがとうございました！！
なんてｼｬｷｼｬｷ ｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ決められる事じゃないです…
どういう状況なのか調べたり、夫婦の重大事だから夫に相談する間もなしです。
それでも、自分１人で思い悩んだりするより、
多数の意見を聞かせてもらうと、凝り固まった思考だったんだなぁと
反省する事しきりです。
けど>162さんのよーに言われると、
54で書いとけばよかった(´・ω・`)と凹みます。
読み返すと、言い訳がましげ～な文体でイライラさせてしまっているかも。
不快に思われた方、ごめんなさい。
53の書き込み以前に 友達に相談したところ、「徹底的に戦え！」と
言われてしまい、びびっています。。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人というのは、今までの事でしょうか？
それとも今後に関しての事で？？
今までの事は、質問に対して これこれこういう根拠がありました、と
答えたつもりでした。（理由もなくこんな生活してたら、本当に訳わからん人だ。）
こじつけや詭弁に見えるかもしれないけど、夫と相談して
お互いが納得できるラインがこれだった。
これからの事に関しては、予想もしていなかったアドバイスをいくつもいただいて、
まだ考えあぐねているところだから、割り切れなく見えるのでしょうか。
例えば中国に行く件や、離婚とかは、アドバイスいただいて
そうですね！中国行きます！皆さんのおかげです、ありがとうございました！！
なんてｼｬｷｼｬｷ ｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ決められる事じゃないです…
どういう状況なのか調べたり、夫婦の重大事だから夫に相談する間もなしです。
それでも、自分１人で思い悩んだりするより、
多数の意見を聞かせてもらうと、凝り固まった思考だったんだなぁと
反省する事しきりです。
けど>162さんのよーに言われると、
54で書いとけばよかった(´・ω・`)と凹みます。
読み返すと、言い訳がましげ～な文体でイライラさせてしまっているかも。
不快に思われた方、ごめんなさい。
53の書き込み以前に 友達に相談したところ、「徹底的に戦え！」と
言われてしまい、びびっています。。
あっ、話変わってますね。
ノコノコ出てきて失礼しました
ノコノコ出てきて失礼しました
177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:30:59
>>174
>だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
当たり前だ。自分の人生だ。自分が一番大事に決まってる。
自分を大切にできない人間が、他人を大事にできるわけないだろう。
バカモンが。
と言ってやりたい、私なら。
>だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
当たり前だ。自分の人生だ。自分が一番大事に決まってる。
自分を大切にできない人間が、他人を大事にできるわけないだろう。
バカモンが。
と言ってやりたい、私なら。
178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:32:56
>174
自分は親のために犠牲になってもイイと思っているのに、
174はダンナ親のために犠牲になってはくれないんだ。
といっているように聞こえる。裏読みしすぎ？
自分は親のために犠牲になってもイイと思っているのに、
174はダンナ親のために犠牲になってはくれないんだ。
といっているように聞こえる。裏読みしすぎ？
179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:36:35
>俺はこれまで苦労して育ててくれた親のためなら自分が損をしてもいいと思っている。
>だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
結局、嫁=親孝行の道具、嫁＜＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜＜親
って事なんだよね。
「親のためにあんたが損をするのは勝手だが
なぜ妻にその「損」をかぶれと言うのか」 聞いてみたいわ～
>○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
夫両親と同居して尚且つ「何かあったら」、どうするつもりだ。
人の旦那に申し訳ないけど、
バカなカス男だわ。
>だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
結局、嫁=親孝行の道具、嫁＜＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜＜親
って事なんだよね。
「親のためにあんたが損をするのは勝手だが
なぜ妻にその「損」をかぶれと言うのか」 聞いてみたいわ～
>○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
夫両親と同居して尚且つ「何かあったら」、どうするつもりだ。
人の旦那に申し訳ないけど、
バカなカス男だわ。
180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:37:30
＞俺は、自分の親でも○○の親でも同じくらい大事に思ってるし、
○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
うんｌにゃ、そんなこと思ってねぇ
だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
↑
この当てこすりを言うための布石だと思う。
これで174が反省して、「やっぱり私も我慢して同居してみる」
と言い出すのを願ってるんだよ。
○○の親に何かがあった場合には、逆同居もありだと思ってる。
うんｌにゃ、そんなこと思ってねぇ
だけど、○○は結局俺でもなく親でもなく自分が一番大事なんでしょ？
↑
この当てこすりを言うための布石だと思う。
これで174が反省して、「やっぱり私も我慢して同居してみる」
と言い出すのを願ってるんだよ。
181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:40:10
なんか、モラハラっぽい言いぐさだわね。
相手の心の呵責につけこんで、自分の言い分を遠そうとしてるんだ。
負けちゃダメだよ。
相手の心の呵責につけこんで、自分の言い分を遠そうとしてるんだ。
負けちゃダメだよ。
182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:40:57
>178
私もそう読めた～ﾉｼ
それって、
「自分は犠牲になることも厭わないｲｲｺ、犠牲になろうとしないﾖﾒ子はわがまま」
って方向に話を持っていこうとする詭弁なんだよ。
私もそう読めた～ﾉｼ
それって、
「自分は犠牲になることも厭わないｲｲｺ、犠牲になろうとしないﾖﾒ子はわがまま」
って方向に話を持っていこうとする詭弁なんだよ。
183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:41:16
>>178
私もそう思った｡
それから、彼は「○○の親に何かがあった場合には、逆同居もあり」と言うけど、
現時点で彼親に「何かある｣状態かといえば、そうじゃないと思うんだけど｡
自分の要求と釣り合ってないことがわかってない｡
それと、うちの旦那見てても思うんだけど、自分の嫁親との同居って、
現実にはありえないってのをわかってて「同居しても良い｣って言うのよね｡
こっちはすごく現実的な問題だし、家で過ごす時間が長いから。、
リスクも大きい｡そういう違いをわかりもしないで、
「お前は冷たい」みたいな言い方、すごい侮辱だと思うよ｡
私もそう思った｡
それから、彼は「○○の親に何かがあった場合には、逆同居もあり」と言うけど、
現時点で彼親に「何かある｣状態かといえば、そうじゃないと思うんだけど｡
自分の要求と釣り合ってないことがわかってない｡
それと、うちの旦那見てても思うんだけど、自分の嫁親との同居って、
現実にはありえないってのをわかってて「同居しても良い｣って言うのよね｡
こっちはすごく現実的な問題だし、家で過ごす時間が長いから。、
リスクも大きい｡そういう違いをわかりもしないで、
「お前は冷たい」みたいな言い方、すごい侮辱だと思うよ｡
184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:44:33
私が冷たいんじゃなくて
てめえの現実認識がヌルイんだと小一時間
てめえの現実認識がヌルイんだと小一時間
185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:44:41
>>174
私も自分を苦労して育ててくれた親のためなら損をしてもいいと思ってる。
貴方がそのつもりなら是非将来逆同居をお願いしたいわ。
貴方が私の親と同居してもいいと思っててくれたなんてうれしい。
とやってみたらどうだろ。
また外へ出て行っちゃうだろうな。
私も自分を苦労して育ててくれた親のためなら損をしてもいいと思ってる。
貴方がそのつもりなら是非将来逆同居をお願いしたいわ。
貴方が私の親と同居してもいいと思っててくれたなんてうれしい。
とやってみたらどうだろ。
また外へ出て行っちゃうだろうな。
＞自分の嫁親との同居って、 現実にはありえない
一般的にでなく、自分の妻の親限定でって事です｡
例えばうちの父は他人が訪ねてくるのでさえ嫌がってたし、
孫でさえ、ペースを乱されると嫌がった｡よって同居はあり得ない｡
＞こっちはすごく現実的な問題だし
こっちとは、妻としては現実的ってことです
一般的にでなく、自分の妻の親限定でって事です｡
例えばうちの父は他人が訪ねてくるのでさえ嫌がってたし、
孫でさえ、ペースを乱されると嫌がった｡よって同居はあり得ない｡
＞こっちはすごく現実的な問題だし
こっちとは、妻としては現実的ってことです
187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:45:40
妻に対してそのような捨て台詞を吐く人の方が
自分が一番大事で可愛くて冷たい人間に思えますが。
自分が一番大事で可愛くて冷たい人間に思えますが。
188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:48:33
というかもう結婚やめたら？
旦那候補は一番したい親孝行を一生してたら？と思うよね。
旦那候補は一番したい親孝行を一生してたら？と思うよね。
189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:51:30
だったら先に妻親と同居すればいいんじゃないの？
190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:51:50
その旦那の台詞ってつまり
「僕（だけ）が一番（他人のために尽くすｴﾛｲ人）だよね」
と他人を貶めているだけのようですが。
「僕（だけ）が一番（他人のために尽くすｴﾛｲ人）だよね」
と他人を貶めているだけのようですが。
191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:54:02
このダンナじゃ、もし同居しなくてもそれを恩に着せて
ウトメからの干渉を排除してくれないような気がする。
ウトメからの干渉を排除してくれないような気がする。
192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:54:25
わたしなら
「わかった、この結婚は延期しましょう。お互い
双方の親孝行を存分にし尽くしてから一緒になりましょうねｖ」
でバイバイするわ。
リスクが高すぎるリスクがｗ
「わかった、この結婚は延期しましょう。お互い
双方の親孝行を存分にし尽くしてから一緒になりましょうねｖ」
でバイバイするわ。
リスクが高すぎるリスクがｗ
皆さん、レスありがとうございます。
なんだか、皆さんのレスを見て、ちょっと涙が出てきてしまいました。
（あ、私すでに結婚しております。現在は社宅に入って義両親とは別居中です。）
私は自分が幸せじゃないのに、他の人を幸せになんて出来ないと思うんです。
でも、それはﾀﾞﾝﾅいわく『自己中』だそうです。
最終的には、「自分の血のつながった親は自分が面倒を見る」といってました。
本当に危ないときは近所に住んで、夜だけ自分が泊り込みをすればいい、
その代わり、その時子供が出来ていたら、子供の世話は私にまかせっきりになるけど･･･と。
今は、義弟が実家に住んでいるので、
「弟が嫁さんもらって実家にそのまま住めば一番いいんだけどなー」
とも言ってましたが･･･。
私ももう少しで「じゃあ盾になってくれるなら住んでもいいよ」とか言いそうになりましたが、
グッとこらえました。せっかくここまで話が進んだのに水の泡にしたくなかったし。
あ、ﾀﾞﾝﾅかえってきました。
携帯もって出かけてたみたいなので、もしかしたら実家にﾁｸﾗれた???
いや、かえってその方が都合いいかも･･･
いったん落ちます。皆ありがとうです。
なんだか、皆さんのレスを見て、ちょっと涙が出てきてしまいました。
（あ、私すでに結婚しております。現在は社宅に入って義両親とは別居中です。）
私は自分が幸せじゃないのに、他の人を幸せになんて出来ないと思うんです。
でも、それはﾀﾞﾝﾅいわく『自己中』だそうです。
最終的には、「自分の血のつながった親は自分が面倒を見る」といってました。
本当に危ないときは近所に住んで、夜だけ自分が泊り込みをすればいい、
その代わり、その時子供が出来ていたら、子供の世話は私にまかせっきりになるけど･･･と。
今は、義弟が実家に住んでいるので、
「弟が嫁さんもらって実家にそのまま住めば一番いいんだけどなー」
とも言ってましたが･･･。
私ももう少しで「じゃあ盾になってくれるなら住んでもいいよ」とか言いそうになりましたが、
グッとこらえました。せっかくここまで話が進んだのに水の泡にしたくなかったし。
あ、ﾀﾞﾝﾅかえってきました。
携帯もって出かけてたみたいなので、もしかしたら実家にﾁｸﾗれた???
いや、かえってその方が都合いいかも･･･
いったん落ちます。皆ありがとうです。
194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:55:53
外へ出ている間に174ﾀﾝが反省して、同居おｋしてくれたらなぁ
位考えてそう
位考えてそう
195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:57:28
＞私ももう少しで「じゃあ盾になってくれるなら住んでもいいよ」とか言いそうになりましたが
あかんあかん！ダンナの策に乗せられそうになってるよ。
気をしっかり持って！
あかんあかん！ダンナの策に乗せられそうになってるよ。
気をしっかり持って！
196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 21:58:50
>>193
174でも弟嫁でもいいから奴隷ｷﾎﾞﾝってことじゃん最悪だよ
174でも弟嫁でもいいから奴隷ｷﾎﾞﾝってことじゃん最悪だよ
197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:00:39
これだけは言っとく
だんなより174のほうがまとも。
だんなより174のほうがまとも。
198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:05:02
>194
うん、冷たい嫁が僕ﾀﾝの優しさと悲しさに気付くよう
躾けるためにちょっと強気な態度にでちゃうぞ☆
って匂いがぷんぷんします。
うん、冷たい嫁が僕ﾀﾝの優しさと悲しさに気付くよう
躾けるためにちょっと強気な態度にでちゃうぞ☆
って匂いがぷんぷんします。
199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:23:20
親同居で逃げ出すように引越しした妻ですが
夫に、逆同居アリか？と心配になって聞いてみました。
現実的に誰も面倒見る人がいないなら
逆同居してくれるって。
それで夫親の介護については
もう絶対同居はありえなく、どうしても誰も
面倒見れないなら、こっちへのひきとり同居になる、と。
それが嫌なら勝手にしてくれっだって。
田舎で広い土地に住んでる人間が
こんな都会のウサギ小屋に来るつもりになるかしら。
っていうか、きて欲しくないが…。
夫のきょうだいは他にも頼れそうな人がいるけど、
私はいないんだよねぇ。
兄がいるけど、ﾋｯｷｰ生活力無し、なんです。
だから親の介護＋兄の面倒も加わるかもしれないってのに。
それでもいいって言ってくれました。
どういう状態でも見殺しにはできないって。
嬉しいです。
（でも見殺しに出来ないってのは義実家にもあてはまるんだろう…）
夫に、逆同居アリか？と心配になって聞いてみました。
現実的に誰も面倒見る人がいないなら
逆同居してくれるって。
それで夫親の介護については
もう絶対同居はありえなく、どうしても誰も
面倒見れないなら、こっちへのひきとり同居になる、と。
それが嫌なら勝手にしてくれっだって。
田舎で広い土地に住んでる人間が
こんな都会のウサギ小屋に来るつもりになるかしら。
っていうか、きて欲しくないが…。
夫のきょうだいは他にも頼れそうな人がいるけど、
私はいないんだよねぇ。
兄がいるけど、ﾋｯｷｰ生活力無し、なんです。
だから親の介護＋兄の面倒も加わるかもしれないってのに。
それでもいいって言ってくれました。
どういう状態でも見殺しにはできないって。
嬉しいです。
（でも見殺しに出来ないってのは義実家にもあてはまるんだろう…）
200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:25:49
将来すべてがあなた達夫婦に覆いかぶさっています
地獄絵が見えます
地獄絵が見えます
201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:32:06
>174旦那の言うところの“自分が損をする”中身を聞いてみたいものだｗ
せいぜい、「ﾖﾒ子の愚痴を心の広い俺様が聞いて や る 」
「ﾖﾒ子が俺様親の介護でやつれはてても浮気などはしないでおいてやる」
「休日にも二人で旅行に出るのをがまんする。」
「親のアッシーを勤めるため、ﾖﾒ子とのお出かけをがまんする。」
「二人で出かけたとしても、帰りに外食するのをがまんする。」
旦那オンリーのがまんて上二つぐらいなもんでしょ。
下の三つはﾖﾒ子共通の我慢だし。
旦那が旦那親と同居したって、損することなんてないんだよ。
損するのは嫁だけ。
せいぜい、「ﾖﾒ子の愚痴を心の広い俺様が聞いて や る 」
「ﾖﾒ子が俺様親の介護でやつれはてても浮気などはしないでおいてやる」
「休日にも二人で旅行に出るのをがまんする。」
「親のアッシーを勤めるため、ﾖﾒ子とのお出かけをがまんする。」
「二人で出かけたとしても、帰りに外食するのをがまんする。」
旦那オンリーのがまんて上二つぐらいなもんでしょ。
下の三つはﾖﾒ子共通の我慢だし。
旦那が旦那親と同居したって、損することなんてないんだよ。
損するのは嫁だけ。
また来てしまいました。
ﾀﾞﾝﾅ、帰ってきたと思ったら、猛然とまだ洗ってなかった
夕飯の茶碗を洗い始めました。
･･･なんなんだろう???
ﾀﾞﾝﾅ、帰ってきたと思ったら、猛然とまだ洗ってなかった
夕飯の茶碗を洗い始めました。
･･･なんなんだろう???
203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:39:24
そもそも「逆同居」ってなによ。「逆」って。
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:40:30
>>202
機嫌取り機嫌取り。同居承諾へのアプローチ。
機嫌取り機嫌取り。同居承諾へのアプローチ。
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:41:54
206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:44:16
>>174
案外同居したがってるのは旦那だけで、親に電話したら逆に
「せっかく結婚していなくなったのに、戻ってくるなヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ
弟が結婚して独立したらやっと夫婦二人の楽しい生活になるんだから邪魔スンナ！
そんなことより嫁子さんに愛想つかされて戻ってこられたら迷惑だから
さっさと帰って謝って、食事の後片付けでも汁！」
なんてことはない？
案外同居したがってるのは旦那だけで、親に電話したら逆に
「せっかく結婚していなくなったのに、戻ってくるなヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ
弟が結婚して独立したらやっと夫婦二人の楽しい生活になるんだから邪魔スンナ！
そんなことより嫁子さんに愛想つかされて戻ってこられたら迷惑だから
さっさと帰って謝って、食事の後片付けでも汁！」
なんてことはない？
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:55:57
機嫌取りかなあ。イヤミだったりして＞皿洗い
ごめん、深読み。
174夫はさ、すごく卑怯な言い方をする人なんだよね。
論点をずらしている。
「私の親の事も自分の親と同じぐらい大事なら、どうしてあなたの
親との同居が当然のように 先に 出てくるの？
私の親との同居は 必要なら なんでしょ？全然同じじゃないよね」
「私は自分とあなたとの生活が一番大事だよ。それが一生添い遂げる
ってことでしょう？」
って答えるけどな。
ごめん、深読み。
174夫はさ、すごく卑怯な言い方をする人なんだよね。
論点をずらしている。
「私の親の事も自分の親と同じぐらい大事なら、どうしてあなたの
親との同居が当然のように 先に 出てくるの？
私の親との同居は 必要なら なんでしょ？全然同じじゃないよね」
「私は自分とあなたとの生活が一番大事だよ。それが一生添い遂げる
ってことでしょう？」
って答えるけどな。
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:56:59
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:57:02
理詰めでどうにもならないから、行動で威嚇してるんじゃないかな？
夕飯の食器が洗ってない
↓
なんてできてない嫁なんだ
↓
俺様が洗ってみせれば、びっくりして反省するかも。
だって、本来は嫁のすべきことである食器洗いを
そんなことをしなくてもいいはずの旦那様が洗ってるんだから。
「ｱﾀｸｼはなんて、できてない嫁子なのかぢら。
旦那様にこんなことをさせてしまうなんて。」
夕飯の食器が洗ってない
↓
なんてできてない嫁なんだ
↓
俺様が洗ってみせれば、びっくりして反省するかも。
だって、本来は嫁のすべきことである食器洗いを
そんなことをしなくてもいいはずの旦那様が洗ってるんだから。
「ｱﾀｸｼはなんて、できてない嫁子なのかぢら。
旦那様にこんなことをさせてしまうなんて。」
210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 22:57:30
>207
私もあてつけに洗ってるんだと思った。
私もあてつけに洗ってるんだと思った。
211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:01:14
同じ様に大事なら、双方の両親と174夫婦とで暮らさなきゃ。
って言ってみたら？
深刻な顔して、考え抜いたって感じで言うんだよ。
あなたに言われて気付いた、私って自分勝手だったよ。
やっぱり今まで育ててくれた親に恩があるし、反省した。
同じ様にあなたも自分の親が大事なんだよね。しみじみわかったよ。
同じ様に大切にするには、みんなで住むしかないよ。
あくまで真面目な顔でね。向こうが「冗談だろう」とか
「そんな極端なこと言って、イヤミか」なんて怒ったら、
キレて怒り返せ。自分で↑の屁理屈を信じ込んでいると
思わないとダメ。
…無理か？
って言ってみたら？
深刻な顔して、考え抜いたって感じで言うんだよ。
あなたに言われて気付いた、私って自分勝手だったよ。
やっぱり今まで育ててくれた親に恩があるし、反省した。
同じ様にあなたも自分の親が大事なんだよね。しみじみわかったよ。
同じ様に大切にするには、みんなで住むしかないよ。
あくまで真面目な顔でね。向こうが「冗談だろう」とか
「そんな極端なこと言って、イヤミか」なんて怒ったら、
キレて怒り返せ。自分で↑の屁理屈を信じ込んでいると
思わないとダメ。
…無理か？
212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:05:17
>>211
うちの旦那はその論法で黙らせられたよ。
別に深刻な感じでは言わなかったけど、
「どっちの親とも必要があれば同居っていうけど、それじゃあ、
両方の親が同じ時に同居が必要と判断されるような状況になったら
どうするの？三世帯同居するの？その場合は、住む家は誰が
どこに用意するの？私にはまったく検討がつかないんだけど、
あなたは 当 然 そこまで折込済みで”どっちの親とも”って
いってるんだよね？」
となかば切れ気味に怒鳴ったら、ハタと現実に立ち戻りやがりましたｗ
うちの旦那はその論法で黙らせられたよ。
別に深刻な感じでは言わなかったけど、
「どっちの親とも必要があれば同居っていうけど、それじゃあ、
両方の親が同じ時に同居が必要と判断されるような状況になったら
どうするの？三世帯同居するの？その場合は、住む家は誰が
どこに用意するの？私にはまったく検討がつかないんだけど、
あなたは 当 然 そこまで折込済みで”どっちの親とも”って
いってるんだよね？」
となかば切れ気味に怒鳴ったら、ハタと現実に立ち戻りやがりましたｗ
213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:05:23
>>193
＞「弟が嫁さんもらって実家にそのまま住めば一番いいんだけどなー」
親との同居を望むのは勝手だが、そこに何故「弟の嫁さん」という赤の他人が
登場する事が前提になっているんだろう？
イザとなったら、独身の義弟とダンナさんが協力して義親の世話をする
・・・という選択肢は、頭の中に全くないんだろうな。
＞「弟が嫁さんもらって実家にそのまま住めば一番いいんだけどなー」
親との同居を望むのは勝手だが、そこに何故「弟の嫁さん」という赤の他人が
登場する事が前提になっているんだろう？
イザとなったら、独身の義弟とダンナさんが協力して義親の世話をする
・・・という選択肢は、頭の中に全くないんだろうな。
ﾀﾞﾝﾅは、非ﾈﾗｰなので、気団は見てないとおも。
いや、むしろ見て欲しいよ･･･。世間の考えを知ってほしい。
根本的に田舎の長男教で、世界狭い人なので。
>>206
結婚前の『絶対同居』は、「親と同居するのが親孝行！」
という考えのもとのﾀﾞﾝﾅの完全突っ走り言動でした。
ｳﾄﾒさんはどうなんだろう･･･
ﾄﾒさん自体は、大ｳﾄﾒさんたちとの同居でめちゃめちゃ苦労した人なんです。
大ｳﾄの介護もあって精神的におかしくなってしまう程だったそうです。
結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、別居ということになったのですが、
多分ﾀﾞﾝﾅはそれでも、「きっと本当はﾏﾏﾝもﾊﾟﾊﾟﾝも一緒に住みたいに違いない」
とか思ってそうな気が･･･('A`)
ﾀﾞﾝﾅは、私が「こうでこうでだから同居じゃない方がいい」って論理的に話をすると
「こういうのは論理じゃないだろう？俺、○○のそういう論理で言いくるめようとする所
時々ものすごく腹が立つよ。」って。
じゃあ、どういえばいいんだよ･･･。生理的に嫌とでも言えばいいのだろうか？
えっと、ごめんなさい。
ﾀﾞﾝﾅは普段から家事とか積極的に（私が今専業状態にもかかわらず）やってくれます。
ていうか、私、ﾀﾞﾗなんで･･･（←余計同居無理ｗ）
大好きだし二人の生活ではとってもいいﾀﾞﾝﾅなんだけど。はぁ。
いや、むしろ見て欲しいよ･･･。世間の考えを知ってほしい。
根本的に田舎の長男教で、世界狭い人なので。
>>206
結婚前の『絶対同居』は、「親と同居するのが親孝行！」
という考えのもとのﾀﾞﾝﾅの完全突っ走り言動でした。
ｳﾄﾒさんはどうなんだろう･･･
ﾄﾒさん自体は、大ｳﾄﾒさんたちとの同居でめちゃめちゃ苦労した人なんです。
大ｳﾄの介護もあって精神的におかしくなってしまう程だったそうです。
結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、別居ということになったのですが、
多分ﾀﾞﾝﾅはそれでも、「きっと本当はﾏﾏﾝもﾊﾟﾊﾟﾝも一緒に住みたいに違いない」
とか思ってそうな気が･･･('A`)
ﾀﾞﾝﾅは、私が「こうでこうでだから同居じゃない方がいい」って論理的に話をすると
「こういうのは論理じゃないだろう？俺、○○のそういう論理で言いくるめようとする所
時々ものすごく腹が立つよ。」って。
じゃあ、どういえばいいんだよ･･･。生理的に嫌とでも言えばいいのだろうか？
えっと、ごめんなさい。
ﾀﾞﾝﾅは普段から家事とか積極的に（私が今専業状態にもかかわらず）やってくれます。
ていうか、私、ﾀﾞﾗなんで･･･（←余計同居無理ｗ）
大好きだし二人の生活ではとってもいいﾀﾞﾝﾅなんだけど。はぁ。
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:10:40
>「弟が嫁さんもらって実家にそのまま住めば一番いいんだけどなー」
その条件では、弟さんが結婚することはあり得ないと思われ・
弟さんは、結婚したい相手ができたら、家を出て、
長 男 夫 婦 が親の面倒見てくれる
あるいは、
親と自分ごと 長 男 夫 婦 が面倒見てくれると思ってんじゃない？
その条件では、弟さんが結婚することはあり得ないと思われ・
弟さんは、結婚したい相手ができたら、家を出て、
長 男 夫 婦 が親の面倒見てくれる
あるいは、
親と自分ごと 長 男 夫 婦 が面倒見てくれると思ってんじゃない？
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:10:45
>213
174夫の話し方だと弟が結婚したら丸投げして自分と嫁子は何もしなくていいって事になってるよなー。
『自分が』自分から何か親のためにやろうとは考えてないんだろうな。
174夫の話し方だと弟が結婚したら丸投げして自分と嫁子は何もしなくていいって事になってるよなー。
『自分が』自分から何か親のためにやろうとは考えてないんだろうな。
ちょっとだけ訂正
×結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、別居ということになったのですが、
↓
○結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、結婚後地元への異動が決まった時は社宅に入ることにし、
別居ということになったのですが、
×結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、別居ということになったのですが、
↓
○結婚前のその話は、ｳﾄﾒのとりなしもあって、結婚後地元への異動が決まった時は社宅に入ることにし、
別居ということになったのですが、
218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:15:47
あああ>>174旦那をここで説教したいいいいいい
219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:16:04
ｳﾄﾒさんがその考えであれば、ダンナの独り相撲なのか？
しかし、ダンナはどこから長男教をインプリンティングされたのかな。
大ウトメからか？嫁ウトメ共に同居希望じゃないのに
自分の思いこみで同居をごり押しってどうよ。
しかし、ダンナはどこから長男教をインプリンティングされたのかな。
大ウトメからか？嫁ウトメ共に同居希望じゃないのに
自分の思いこみで同居をごり押しってどうよ。
220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:16:35
>>174
トメさんは同居で苦労したなら、同居はしたくないかもよ？
・・しかしあなたの旦那は「大事な自分のﾏﾏｿ」と主張する割には、
同居で苦労した母親の苦労が全く見えていないように思える。
子供の立場で「大家族楽しい」「同居いい！」って思ってるんだろうな。
旦那さん、悪いけど馬鹿だと思う。
トメさんは同居で苦労したなら、同居はしたくないかもよ？
・・しかしあなたの旦那は「大事な自分のﾏﾏｿ」と主張する割には、
同居で苦労した母親の苦労が全く見えていないように思える。
子供の立場で「大家族楽しい」「同居いい！」って思ってるんだろうな。
旦那さん、悪いけど馬鹿だと思う。
221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:17:56
>218
祭りになっちゃうよ。今、そこそこ人数いそうだもん。
祭りになっちゃうよ。今、そこそこ人数いそうだもん。
222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 23:21:44
田舎の長男だと、周りの親戚やご近所さんに適度に洗脳されて
「俺が結婚したら親と同居して孫の顔を見せるのが親孝行だ」と
深層意識に刷り込まれてる可能性はあるかも。
前にもどこのスレだったか、誰一人望んでもいない同居を
一人相撲で一生懸命推し進めようとする弟を生暖かく見守る
お姉ちゃんが書き込みしてたよ。
「俺が結婚したら親と同居して孫の顔を見せるのが親孝行だ」と
深層意識に刷り込まれてる可能性はあるかも。
前にもどこのスレだったか、誰一人望んでもいない同居を
一人相撲で一生懸命推し進めようとする弟を生暖かく見守る
お姉ちゃんが書き込みしてたよ。
連投すみません。
正直、ﾀﾞﾝﾅ、馬鹿だと思いますｗ
一人で突っ走りすぎ。
でも、どこで長男教を仕込まれたのか、よくわかりません。
土地柄が本当に田舎だから（隣組とかあるような地域）
小さいときからまわりに言われてたのかなぁ？
あと、多分、大ｳﾄの介護には、手出してないと思う。
小中学生くらいのときだったのかな。
ﾄﾒが泣きながら、大ｳﾄを叩いてたりするのを見たっていってました。
また義弟が、妙に家族愛・郷土愛に溢れてるんですよね。
下手すると、ﾀﾞﾝﾅを凌ぐほどに。
ｶﾞｸｶﾞｸ((（n;‘Д‘))ηﾅﾝﾀﾞｶｺﾜｲﾜｧ
とりあえず、今日はねます。
前スレで、相談してからもモヤモヤしてあんまり寝付けない日々が続いてたので。
とにもかくにも、別居ｹﾞﾄｰしたので、今日は寝れるかもｗ
レスくれた皆さん、本当にどうもありがとう。
また何かあったら、相談させてください。
正直、ﾀﾞﾝﾅ、馬鹿だと思いますｗ
一人で突っ走りすぎ。
でも、どこで長男教を仕込まれたのか、よくわかりません。
土地柄が本当に田舎だから（隣組とかあるような地域）
小さいときからまわりに言われてたのかなぁ？
あと、多分、大ｳﾄの介護には、手出してないと思う。
小中学生くらいのときだったのかな。
ﾄﾒが泣きながら、大ｳﾄを叩いてたりするのを見たっていってました。
また義弟が、妙に家族愛・郷土愛に溢れてるんですよね。
下手すると、ﾀﾞﾝﾅを凌ぐほどに。
ｶﾞｸｶﾞｸ((（n;‘Д‘))ηﾅﾝﾀﾞｶｺﾜｲﾜｧ
とりあえず、今日はねます。
前スレで、相談してからもモヤモヤしてあんまり寝付けない日々が続いてたので。
とにもかくにも、別居ｹﾞﾄｰしたので、今日は寝れるかもｗ
レスくれた皆さん、本当にどうもありがとう。
また何かあったら、相談させてください。
224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 00:30:16
自分の母親が追い詰められて老人虐待するような現場を見ていながら、
絶対同居？ 介護は家で？
わからん。174旦那の感覚は本当にわからんよ。
「こういうのは目先の感情じゃないでしょう？ 私、○○のそういう感覚でダダこねようとする所
時々ものすごく腹が立つよ。」
くらいは言ってやれ。
絶対同居？ 介護は家で？
わからん。174旦那の感覚は本当にわからんよ。
「こういうのは目先の感情じゃないでしょう？ 私、○○のそういう感覚でダダこねようとする所
時々ものすごく腹が立つよ。」
くらいは言ってやれ。
225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 01:02:05
同居したら自分の奥（174）が泣きながら自分の親を叩くように
なるかもとは思わないのかね。今までの人生で何も学ばなかったのか。
なるかもとは思わないのかね。今までの人生で何も学ばなかったのか。
226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 01:07:41
ﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝは失敗したけど
僕ﾀﾝが手本を見せてやろう！
って訳でも……ないよな……？
僕ﾀﾝが手本を見せてやろう！
って訳でも……ないよな……？
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 01:43:37
>>223
旦那はまったく介護をわかっとらんな。
＞ﾄﾒが泣きながら、大ｳﾄを叩いてたりするのを見たっていってました。
これって大人しく寝たきりの介護じゃなくて、元気な痴呆でわけわからんことで
嫁に暴言吐いたり、世話をする介護者のいうことを聞かないために
世話してる嫁さんが一生懸命世話してるのにつらくて、悲しくて、情けなくて
それでもそれまでじっと我慢して、それでも耐えられなくなってきれてはじめてする行動だよ。
今はそんなとこ見られたら虐待と言われるのがこわくて、
そこまでなったらなんとか施設手配をしたりするけど、
昔はどんな状態だろうと施設入れるのは世間体が悪かったから、家庭内で虐待じみたことが
行われていても、実の息子である父も妻が自分の実父を叩くのに目をつぶっていたわけだ。
たいした親孝行だよな。
旦那はまったく介護をわかっとらんな。
＞ﾄﾒが泣きながら、大ｳﾄを叩いてたりするのを見たっていってました。
これって大人しく寝たきりの介護じゃなくて、元気な痴呆でわけわからんことで
嫁に暴言吐いたり、世話をする介護者のいうことを聞かないために
世話してる嫁さんが一生懸命世話してるのにつらくて、悲しくて、情けなくて
それでもそれまでじっと我慢して、それでも耐えられなくなってきれてはじめてする行動だよ。
今はそんなとこ見られたら虐待と言われるのがこわくて、
そこまでなったらなんとか施設手配をしたりするけど、
昔はどんな状態だろうと施設入れるのは世間体が悪かったから、家庭内で虐待じみたことが
行われていても、実の息子である父も妻が自分の実父を叩くのに目をつぶっていたわけだ。
たいした親孝行だよな。
。゜(゜´Д｀゜)゜。 駄目でした！
寝室にパソコンあるので携帯からカキコします。
布団に入ってからﾀﾞﾝﾅが
『両親がもう本当にヤバイってなったとき、
やっぱり同居お願いするかもしれない…
それでも駄目？』
私『…………。』
早くも前言撤回？
その後、皆さんのレスを参考にしていろいろ言ったのですが
『君は長男の所にｵﾖﾒに来たって自覚してるんでしょう？』
『自分を正当化しようとして（私の）両親の話を引き合いに出してるとしか思えない』
『君には兄さんがいるじゃないか。だからうちと条件は同じだと思う』
（↑だから実家は大丈夫でしょ？ということ）
『自分と同じ苦労を背負ってくれようとしないなんてショックだ』
というわけで、私は冷たい人間でFAのようです。
まだ義両親とも健在なので同居介護云々は
しばらく先の話なんだけどすでにこじれまくってます。
寝室にパソコンあるので携帯からカキコします。
布団に入ってからﾀﾞﾝﾅが
『両親がもう本当にヤバイってなったとき、
やっぱり同居お願いするかもしれない…
それでも駄目？』
私『…………。』
早くも前言撤回？
その後、皆さんのレスを参考にしていろいろ言ったのですが
『君は長男の所にｵﾖﾒに来たって自覚してるんでしょう？』
『自分を正当化しようとして（私の）両親の話を引き合いに出してるとしか思えない』
『君には兄さんがいるじゃないか。だからうちと条件は同じだと思う』
（↑だから実家は大丈夫でしょ？ということ）
『自分と同じ苦労を背負ってくれようとしないなんてショックだ』
というわけで、私は冷たい人間でFAのようです。
まだ義両親とも健在なので同居介護云々は
しばらく先の話なんだけどすでにこじれまくってます。
229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:10:16
底抜けのアホだね＞旦那
どーーーしてそこまで同居にこだわってんだかわからん。
「自分と同じ苦労」ってなんだよ。奥さんのこと親のお世話係にしたい
ってんだから、「奥さんだけの苦労」だろうに。
どーーーしてそこまで同居にこだわってんだかわからん。
「自分と同じ苦労」ってなんだよ。奥さんのこと親のお世話係にしたい
ってんだから、「奥さんだけの苦労」だろうに。
230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:13:34
>>228
旦那に説教してやりたい！！！
旦那に説教してやりたい！！！
231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:14:54
232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:15:35
174実家側には兄さんが居るかも知れないけど
そのお兄さんの奥さんは他人ですよ、174と同じ立場ですよと。
そこまで考えが至らない旦那なのね。。。
ま、せっぱつまって同居して世話するしなうなってなし崩しに同居に持ち込まれるより
今のうちから話し合っとく方がいいよねー。がんがれ。
そのお兄さんの奥さんは他人ですよ、174と同じ立場ですよと。
そこまで考えが至らない旦那なのね。。。
ま、せっぱつまって同居して世話するしなうなってなし崩しに同居に持ち込まれるより
今のうちから話し合っとく方がいいよねー。がんがれ。
233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:17:55
もう174の旦那はあかんかも知れんね。
ここまで奥さんを犠牲にしたい人と無理だろ。
ここまで奥さんを犠牲にしたい人と無理だろ。
234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:20:53
>228
Σ(´ロ｀；）
>『君には兄さんがいるじゃないか。だからうちと条件は同じだと思う』
あほ…もうアホ。
じゃあ、自分がもし弟で、結婚した兄がいるなら、兄と兄の妻に丸投げするつもり満々なわけね。
自分がたまたま長男だから、自分のお嫁ﾀﾝを親の奴隷に差し出すわけだ。
とにかく自分では被りたくないんだ。面倒で辛い事は。
人の夫を悪し様に言うのは気が引けるけど、あほう。
Σ(´ロ｀；）
>『君には兄さんがいるじゃないか。だからうちと条件は同じだと思う』
あほ…もうアホ。
じゃあ、自分がもし弟で、結婚した兄がいるなら、兄と兄の妻に丸投げするつもり満々なわけね。
自分がたまたま長男だから、自分のお嫁ﾀﾝを親の奴隷に差し出すわけだ。
とにかく自分では被りたくないんだ。面倒で辛い事は。
人の夫を悪し様に言うのは気が引けるけど、あほう。
またしても連投すみません
もう少しだけ吐き出させて下さい
『親不孝の長男とは言われたくない』
『君は自分一人で生きてるって思ってるんだね』
とも言ってたなぁ…
私も最後は
『この地域の人達って皆そういう考えなの？
じゃあ地元の人と結婚した方が良かったんじゃないの？』
と不毛なイヤミを言ってしまいました
なんか二人の根本的な部分がずれてますね
今日も私は眠れなさそうです。
愚痴スマソ
さて、吊ってくるかな…
(´Д｀)＜3 ハァー
もう少しだけ吐き出させて下さい
『親不孝の長男とは言われたくない』
『君は自分一人で生きてるって思ってるんだね』
とも言ってたなぁ…
私も最後は
『この地域の人達って皆そういう考えなの？
じゃあ地元の人と結婚した方が良かったんじゃないの？』
と不毛なイヤミを言ってしまいました
なんか二人の根本的な部分がずれてますね
今日も私は眠れなさそうです。
愚痴スマソ
さて、吊ってくるかな…
(´Д｀)＜3 ハァー
236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:31:50
うーん、いくらでも反駁はできるんだけど、相手が感情であれ、論理的であれ、
聞く耳持たないんだからしょうもないなあ。
さて、どうするかな。
そもそも義父母さんが同居したくなければ意味がないから、本音をズバリ
聞いて、私も同居はしたくない、大変になった例をたくさん見たからと言って
夫の機先を制する。
夫が頭が上がらない人に頼んで貰う。
のらりくらりと生返事をし続け、日に日に暗い顔になって、無表情になる。
ある日また同居の話が出たら、大泣き・暴れ…という芝居を打つ。実家に帰り、
迎えに来た夫に対して実家の両親から説教させる。
聞く耳持たないんだからしょうもないなあ。
さて、どうするかな。
そもそも義父母さんが同居したくなければ意味がないから、本音をズバリ
聞いて、私も同居はしたくない、大変になった例をたくさん見たからと言って
夫の機先を制する。
夫が頭が上がらない人に頼んで貰う。
のらりくらりと生返事をし続け、日に日に暗い顔になって、無表情になる。
ある日また同居の話が出たら、大泣き・暴れ…という芝居を打つ。実家に帰り、
迎えに来た夫に対して実家の両親から説教させる。
237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:41:05
なんだか私も眠れなくなってきたよ…
前スレ読み返したら、結婚前に別れも辞さない覚悟で一悶着あったんだよね？
「結婚したら話を変えてくる、そんな嘘つきで信用ならない人とは思わなかった。
あの時も別れるかどうかの話になったよね？あの時の事、忘れたの？
嘘つきは嫌いだ。今後嘘つきと一緒にやっていけるか自信がない。しばらく
一人で考えてみる」で、実家に帰るのはどうだろう。
何を言っても「嘘つきは嫌いだ」を繰り返して、「同居だけの問題じゃない、
信用できない人間とこの先やっていけない」の論理でつっぱねる。
まあ諸刃の剣だけどね。できても一回だけ。
前スレ読み返したら、結婚前に別れも辞さない覚悟で一悶着あったんだよね？
「結婚したら話を変えてくる、そんな嘘つきで信用ならない人とは思わなかった。
あの時も別れるかどうかの話になったよね？あの時の事、忘れたの？
嘘つきは嫌いだ。今後嘘つきと一緒にやっていけるか自信がない。しばらく
一人で考えてみる」で、実家に帰るのはどうだろう。
何を言っても「嘘つきは嫌いだ」を繰り返して、「同居だけの問題じゃない、
信用できない人間とこの先やっていけない」の論理でつっぱねる。
まあ諸刃の剣だけどね。できても一回だけ。
238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:46:19
>>235
ああうちの旦那と同じ考えだよ。私にも兄がいる。
でも実両親とは同居してない。
そのくせ、いずれ嫁子の両親も引き取っていいよなんてありえないと思ってるくせに言う。
「長男だから」「長男の嫁だから」「長男って知ってたんだから同居は結婚前にわかってたはず」
これですべてがまわってるからね。
もう宇宙人と話してるのと同じなんだよな。
＞自分と同じ苦労を背負ってくれようとしないなんて
＞俺はこれまで苦労して育ててくれた親のためなら自分が損をしてもいいと思っている
同居で旦那がする損は、せっかくこれまでいい関係でいた嫁と両親につまらないいざこざの
積み重ねで夫婦仲を壊し、親にも悲しい思いをさせることなんだけどな。
こないだ旦那にメールしたよ。（別居中）
この世の中のどこにも「長男の嫁」なんて存在しない。
あるのは義家族が嫁を利用するためにつくった幻だ。
あなたはここまで私や私の血縁者のことで苦しんだことがあるのか？
人を氏ねばいいと思うまで憎んだことがあるのか？
そんな私は結婚前に長男だからいずれ同居になるからを承諾して、高齢の夫両親を手助けしてあげようと
思って同居した女神ですわ。同居５年で精神破壊しました。トメが要介護。
もう高齢トメ（ウトがいた間はなんとかなった）しかいないので、母親を捨てさすわけにも行かず
私とこどものみ別居中です。それでも「長男嫁」の言葉がでてくるのでやり直せるかどうか。
さすがにそのメールのあとはなにも言って来なくなったけど、トメと暮らしてるとまた戻っちゃうかもと
あまり期待してない。
「長男だから同居」と言ってる男では同居継続は無理。断言。
介護をあまく見るな。なめてんなよ。ぼけえ。
ああうちの旦那と同じ考えだよ。私にも兄がいる。
でも実両親とは同居してない。
そのくせ、いずれ嫁子の両親も引き取っていいよなんてありえないと思ってるくせに言う。
「長男だから」「長男の嫁だから」「長男って知ってたんだから同居は結婚前にわかってたはず」
これですべてがまわってるからね。
もう宇宙人と話してるのと同じなんだよな。
＞自分と同じ苦労を背負ってくれようとしないなんて
＞俺はこれまで苦労して育ててくれた親のためなら自分が損をしてもいいと思っている
同居で旦那がする損は、せっかくこれまでいい関係でいた嫁と両親につまらないいざこざの
積み重ねで夫婦仲を壊し、親にも悲しい思いをさせることなんだけどな。
こないだ旦那にメールしたよ。（別居中）
この世の中のどこにも「長男の嫁」なんて存在しない。
あるのは義家族が嫁を利用するためにつくった幻だ。
あなたはここまで私や私の血縁者のことで苦しんだことがあるのか？
人を氏ねばいいと思うまで憎んだことがあるのか？
そんな私は結婚前に長男だからいずれ同居になるからを承諾して、高齢の夫両親を手助けしてあげようと
思って同居した女神ですわ。同居５年で精神破壊しました。トメが要介護。
もう高齢トメ（ウトがいた間はなんとかなった）しかいないので、母親を捨てさすわけにも行かず
私とこどものみ別居中です。それでも「長男嫁」の言葉がでてくるのでやり直せるかどうか。
さすがにそのメールのあとはなにも言って来なくなったけど、トメと暮らしてるとまた戻っちゃうかもと
あまり期待してない。
「長男だから同居」と言ってる男では同居継続は無理。断言。
介護をあまく見るな。なめてんなよ。ぼけえ。
239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:46:46
>>237それしかないような気がしてきた。
もう、実家帰りなよ。>174さん。
こちら側の気持ちや決意をしっかりここで示さないと、またいつまでも旦那にぐだぐだ言われるよ？
それこそ離婚も辞さない姿勢じゃないとつけこまれる。
もう、実家帰りなよ。>174さん。
こちら側の気持ちや決意をしっかりここで示さないと、またいつまでも旦那にぐだぐだ言われるよ？
それこそ離婚も辞さない姿勢じゃないとつけこまれる。
240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 02:49:46
241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:06:00
>>235
うちも「そういう地域だから」と言うから
「だったらムラから嫁もらえばよかったじゃん。でもムラの娘は知ってるから来ないよね。
こんなことだとは知らないよその馬鹿女しか来ないよね～」と言ってやったよ。
「長男だから」と言う男には「長男の嫁だから」も当然ついてるから。
自分がすりこまれた長男意識と、違う育ち方をしてる現代女性である妻を
切り離して考えられない男では大変なことになる。
妻は夫の従属物でしか考えてない。
長男嫁のスレにも来なさい。みんな糞以下の扱いうけてますよ。
旦那の母親もそうだったんだよ。
うちも「そういう地域だから」と言うから
「だったらムラから嫁もらえばよかったじゃん。でもムラの娘は知ってるから来ないよね。
こんなことだとは知らないよその馬鹿女しか来ないよね～」と言ってやったよ。
「長男だから」と言う男には「長男の嫁だから」も当然ついてるから。
自分がすりこまれた長男意識と、違う育ち方をしてる現代女性である妻を
切り離して考えられない男では大変なことになる。
妻は夫の従属物でしか考えてない。
長男嫁のスレにも来なさい。みんな糞以下の扱いうけてますよ。
旦那の母親もそうだったんだよ。
242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:06:09
>>235のレスを読んで思った事。
「貴方は、自分の意見だけが正しいと思ってる」
「貴方こそ、自分が一番かわいいと思ってる」
「親不孝の長男と、一体誰が言うのか」
「174の事を『自分が大事』というが、人を奇麗事で抑え付けて同居さえすれば、
他がどうなろうと自分が満足できる事については、『自分が大事』ではないのか」
「貴方の犠牲とは、何なのか。同居する事によって、貴方はどんな苦しみを負うというのか」
金銭的に、体力的に、精神的に双方の親に尽くす。
美談ではあるが、難しい事だ。
それを「自分を犠牲にしてまで」174夫は総てこなせるとでも？
「貴方は、自分の意見だけが正しいと思ってる」
「貴方こそ、自分が一番かわいいと思ってる」
「親不孝の長男と、一体誰が言うのか」
「174の事を『自分が大事』というが、人を奇麗事で抑え付けて同居さえすれば、
他がどうなろうと自分が満足できる事については、『自分が大事』ではないのか」
「貴方の犠牲とは、何なのか。同居する事によって、貴方はどんな苦しみを負うというのか」
金銭的に、体力的に、精神的に双方の親に尽くす。
美談ではあるが、難しい事だ。
それを「自分を犠牲にしてまで」174夫は総てこなせるとでも？
243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:08:10
>>238
本当にお疲れ。体を大事にしてね。
実は私も238さんと同じ感じだったんだよなあ…長男と結婚＝同居と覚悟。
私の場合は、私自身が田舎育ちで、母親に「多分そうだから、覚悟して
結婚するように」と言われてそう思い込んでたんだな。
実際は義母は同居なんてうまくいかないからしない派で、これに代表される
ように、両家の考えが相当に違うことで感情の行き違いがあり、夫は実家を
継げなくなった。
ただ、それに至る過程で、ケンカして揉めてやっと、自分たち夫婦二人だけが
家庭なんだと完璧にいえる関係になれた。そういう意味ではもめるのはすごく
意味があったよ。
本当にお疲れ。体を大事にしてね。
実は私も238さんと同じ感じだったんだよなあ…長男と結婚＝同居と覚悟。
私の場合は、私自身が田舎育ちで、母親に「多分そうだから、覚悟して
結婚するように」と言われてそう思い込んでたんだな。
実際は義母は同居なんてうまくいかないからしない派で、これに代表される
ように、両家の考えが相当に違うことで感情の行き違いがあり、夫は実家を
継げなくなった。
ただ、それに至る過程で、ケンカして揉めてやっと、自分たち夫婦二人だけが
家庭なんだと完璧にいえる関係になれた。そういう意味ではもめるのはすごく
意味があったよ。
244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:17:23
174さんはまだ結婚してそんなに経ってないんだっけ？
今焦って白黒つけなくても、この先夫婦の生活を確立して、自分の
重要性を強めていけば、何十年後かには全然事情が変わっている
という可能性はないかな。
子供が生まれれば、尚更変わるよね。
でも238さんの話もあるしなあ…甘いかなあ…
今焦って白黒つけなくても、この先夫婦の生活を確立して、自分の
重要性を強めていけば、何十年後かには全然事情が変わっている
という可能性はないかな。
子供が生まれれば、尚更変わるよね。
でも238さんの話もあるしなあ…甘いかなあ…
245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:29:09
>>243
同居反対のかしこいトメさんなのに旦那が実家を継げなくなった？
じゃあ誰が何を継がれたんですか？
私の実家も古い考えではあったけど、さすがに町中なので昔と違っていまどきのお嫁さんには
気を使わなければ息子が不幸になると同居してない。
私にも嫁ぎ先につくすんだぞとか言ってたけど、私としてはいまどき「嫁」なんて存在してはならない
と思ってた。でも一応郷に入ればで、旦那の顔をたてて「嫁」のようなふりをしてたんだ。
でも私の根本は夫の両親が高齢だから助けてあげるのが、「嫁」としてではなく
若いものの努めの意識だったから、「嫁がして当然」という感謝どころか際限ない要求と暴言に辟易した。
長男も長男の嫁にも意思も考えも感情もあってはならないといわんばかりの態度だからな。
トメだって自分のトメと同居してきてたんだ。昔だから介護期間は短いけど。
自分が苦労したことを息子の嫁にさせないという意識はまったくない。
旦那ですら「きっと昔自分がやられた恨みがよみがえってるんだから（許してやって）」
などともうむちゃくちゃな論理ですよ。
「私のころは嫁なんてどころじゃなかったんだから」と言うが、数々のエピソードを聞いても
私が当時の嫁ならもうちょっとましだったとしか思えない・・・
同居反対のかしこいトメさんなのに旦那が実家を継げなくなった？
じゃあ誰が何を継がれたんですか？
私の実家も古い考えではあったけど、さすがに町中なので昔と違っていまどきのお嫁さんには
気を使わなければ息子が不幸になると同居してない。
私にも嫁ぎ先につくすんだぞとか言ってたけど、私としてはいまどき「嫁」なんて存在してはならない
と思ってた。でも一応郷に入ればで、旦那の顔をたてて「嫁」のようなふりをしてたんだ。
でも私の根本は夫の両親が高齢だから助けてあげるのが、「嫁」としてではなく
若いものの努めの意識だったから、「嫁がして当然」という感謝どころか際限ない要求と暴言に辟易した。
長男も長男の嫁にも意思も考えも感情もあってはならないといわんばかりの態度だからな。
トメだって自分のトメと同居してきてたんだ。昔だから介護期間は短いけど。
自分が苦労したことを息子の嫁にさせないという意識はまったくない。
旦那ですら「きっと昔自分がやられた恨みがよみがえってるんだから（許してやって）」
などともうむちゃくちゃな論理ですよ。
「私のころは嫁なんてどころじゃなかったんだから」と言うが、数々のエピソードを聞いても
私が当時の嫁ならもうちょっとましだったとしか思えない・・・
246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 03:29:23
同居男の洗脳解けないで子供生まれたら悲惨。
>>245
一見不思議な話ですよね。
夫が実家の仕事を継ぐ予定で結婚したんですが、仕事の形態や私の
関与の仕方で揉めたんです。義母は仕事バリバリの人で、私にも
そうあって欲しかったらしいんですが、その時私はそういう気が無かった。
まずいことにそれをはっきりと言わなかったんですね。
また、義実家の実権は義母が握っていて、夫以下子供たちはそれに
従ってたんですが、私の影響で考えも色々変わり、意見を主張する
ようになったので、私たち夫婦の腹が読めないと思ったようです。
実家は廃業しました。
一見不思議な話ですよね。
夫が実家の仕事を継ぐ予定で結婚したんですが、仕事の形態や私の
関与の仕方で揉めたんです。義母は仕事バリバリの人で、私にも
そうあって欲しかったらしいんですが、その時私はそういう気が無かった。
まずいことにそれをはっきりと言わなかったんですね。
また、義実家の実権は義母が握っていて、夫以下子供たちはそれに
従ってたんですが、私の影響で考えも色々変わり、意見を主張する
ようになったので、私たち夫婦の腹が読めないと思ったようです。
実家は廃業しました。
皆さんありがとう、ていうか巻き込んでしまっているようですみません
まだまだ眠れ無さそうです
私は結婚して9ヶ月くらいです。付き合って結婚までが結構短かったので
勢いで突っ走ってしまった部分もあります
実家は割りと保守的な地域ではありますが、
ここよりは遥かに都会ですので認識の差はあると思います
まぁ私の両親も私が結婚する前には、『長男の嫁～、墓守～、仏壇～』の類は言ってましたので、
実家に帰った所で、それみたことかと言われそうです。
ﾀﾞﾝﾅの両親の本音は分かりません。
私が直接聞いたら、本当は同居したいのに嫁に遠慮して別居でいいといった
→両親悲しんでるに違いない！→親不孝！
とﾀﾞﾝﾅの脳内で変換されそうな気がします。
いろいろ考えていたんですが、実際義両親がヤバくなった場合、
全くお世話しないって事は無理ですよね？
絶縁でもしない限り。
同居はぎりぎりまでしないとして、
妥協できる条件を探るとしたらどのあたりだとおもいますか？
例えば
・子供がいて目の離せない時期だったら両立は無理、同居はしない
・介護する場合、私だけの負担とせずヘルパーをいれる
・私は昼間だけ。夜はﾀﾞﾝﾅの負担とする。
まだまだ眠れ無さそうです
私は結婚して9ヶ月くらいです。付き合って結婚までが結構短かったので
勢いで突っ走ってしまった部分もあります
実家は割りと保守的な地域ではありますが、
ここよりは遥かに都会ですので認識の差はあると思います
まぁ私の両親も私が結婚する前には、『長男の嫁～、墓守～、仏壇～』の類は言ってましたので、
実家に帰った所で、それみたことかと言われそうです。
ﾀﾞﾝﾅの両親の本音は分かりません。
私が直接聞いたら、本当は同居したいのに嫁に遠慮して別居でいいといった
→両親悲しんでるに違いない！→親不孝！
とﾀﾞﾝﾅの脳内で変換されそうな気がします。
いろいろ考えていたんですが、実際義両親がヤバくなった場合、
全くお世話しないって事は無理ですよね？
絶縁でもしない限り。
同居はぎりぎりまでしないとして、
妥協できる条件を探るとしたらどのあたりだとおもいますか？
例えば
・子供がいて目の離せない時期だったら両立は無理、同居はしない
・介護する場合、私だけの負担とせずヘルパーをいれる
・私は昼間だけ。夜はﾀﾞﾝﾅの負担とする。
ごめんなさい
途中で切れました
続き
・認知症が出たら有無を言わさず施設か病院に入れる
等々です…
甘い？
危険でしょうか？
もし何か良いご意見があったら聞かせて下さい。
途中で切れました
続き
・認知症が出たら有無を言わさず施設か病院に入れる
等々です…
甘い？
危険でしょうか？
もし何か良いご意見があったら聞かせて下さい。
250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 04:08:46
甘い。
251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 05:03:30
うん、どれも甘い。とにかく旦那が今の意識のままでは。
介護なんてことになったら確実に家庭崩壊する。
とにかく同居は絶対しないほうがいい。
どっちか一人になるか、両方かなり病気がちになってきてはじめて近距離別居で妥協。
一度に両方介護となる確率は低いから、どっちかが要介護となったら
（ただし大人しい状態に限る）片方の配偶者、たとえばトメがウトの世話するにしても
トメだけにさせないで、強引にでもヘルパーを入れる、トメと嫁子でなんて甘い案が一番良くない。
トメが反対しても要介護ついたら、「使わないと損です！！要介護ついてるのに何も利用しないと
次回に介護度下がったり、いざ重症化したときに親身になってもらえるいいケアマネさんを
すぐに見つけられなくて、大変なことになります。最低分は使わないとあとで困ることになるんです（これほんと）」
と、絶対最初から利用させて慣らせること。
長男教の家は他人を入れるのを嫌がって嫁に世話してもらわないと世間体が悪いと考える。
それをきいてやってると、どんどん負担が嫁に集中する。倒れる（経験談）
続きます。
介護なんてことになったら確実に家庭崩壊する。
とにかく同居は絶対しないほうがいい。
どっちか一人になるか、両方かなり病気がちになってきてはじめて近距離別居で妥協。
一度に両方介護となる確率は低いから、どっちかが要介護となったら
（ただし大人しい状態に限る）片方の配偶者、たとえばトメがウトの世話するにしても
トメだけにさせないで、強引にでもヘルパーを入れる、トメと嫁子でなんて甘い案が一番良くない。
トメが反対しても要介護ついたら、「使わないと損です！！要介護ついてるのに何も利用しないと
次回に介護度下がったり、いざ重症化したときに親身になってもらえるいいケアマネさんを
すぐに見つけられなくて、大変なことになります。最低分は使わないとあとで困ることになるんです（これほんと）」
と、絶対最初から利用させて慣らせること。
長男教の家は他人を入れるのを嫌がって嫁に世話してもらわないと世間体が悪いと考える。
それをきいてやってると、どんどん負担が嫁に集中する。倒れる（経験談）
続きます。
252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 05:04:17
「妻だけの負担とせずヘルパーを入れる」というのではなくて、ヘルパーで足りない部分を
私もお手伝いしてあげるという感覚を忘れてはいけない。
ほいほいやってあげてると、長男教の旦那はそれが当然としか思わないから。
介護はほんとにラッキーにおとなしくて頭はしっかりしていて人に感謝できるような寝たきり老人
または口を聞けない寝たきりくらいしか、（寝返りはうてるくらいの軽度）家で介護できないと思う。
嫁がして当然と思ってる両親だったりしたら、とても介護できないよ。
精神的にやられる。私は奴隷か？としか思えなくなるから。
ましてまだ育児もしたことないでしょ。痴呆介護だったら育児の１００倍きついから。
まあ、まだ義両親も若くて健康そうだから、具体的なものは想像つかないと思うけど
とにかく問題は旦那の長男教。これがなかったらけっこうきつい介護でもこなせるんだよ。
愛するダーリンが喜んでくれるなら暴言もうんちもなんのそのになるんだが、とても旦那を愛せなくなる。
ていうか旦那が妻を愛してるなら、そんなことしなくていいっていうよな・・・
妻が自分の両親にやさしい言葉だけかけられるような状態にしてくれるはずだよ。
私もお手伝いしてあげるという感覚を忘れてはいけない。
ほいほいやってあげてると、長男教の旦那はそれが当然としか思わないから。
介護はほんとにラッキーにおとなしくて頭はしっかりしていて人に感謝できるような寝たきり老人
または口を聞けない寝たきりくらいしか、（寝返りはうてるくらいの軽度）家で介護できないと思う。
嫁がして当然と思ってる両親だったりしたら、とても介護できないよ。
精神的にやられる。私は奴隷か？としか思えなくなるから。
ましてまだ育児もしたことないでしょ。痴呆介護だったら育児の１００倍きついから。
まあ、まだ義両親も若くて健康そうだから、具体的なものは想像つかないと思うけど
とにかく問題は旦那の長男教。これがなかったらけっこうきつい介護でもこなせるんだよ。
愛するダーリンが喜んでくれるなら暴言もうんちもなんのそのになるんだが、とても旦那を愛せなくなる。
ていうか旦那が妻を愛してるなら、そんなことしなくていいっていうよな・・・
妻が自分の両親にやさしい言葉だけかけられるような状態にしてくれるはずだよ。
253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 05:25:36
いっぱい書いたけど、つまり嫁ではなく妻としてみてくれということです。
妻は夫に協力はする。
親孝行や介護はその個人それぞれが自分の考えでやっていいことだけど
そのために他人の妻を道具にしたら、もう夫婦ではない。
介護は実子の責任であって、妻には義務はない。
他人に自分の親を世話してもらって、こころから感謝ができない夫は人間失格。
「将来もっと出世していっぱいお給料もってきてくれるんだよね。結婚したんだから妻が夫が出世したり
高収入になるのを期待するのは当然でしょ？あなただって妻に将来同居が当然なんていうんだものね。
給料上がらないからって残業や、バイトがつらいなんて言わないでね。
夫なんだから我慢するの当たり前だものね。あなたが病気になっても私は働けないわよ、
妻を養うのは当然だもの。同居になったら奥さんにはすごいストレスがでるから、奥さんはそのストレス解消のために
すごいいっぱいお買い物したり、旅行にでたりしないとやっていけないんだって」とプレッシャーかけてやれ。
妻は夫に協力はする。
親孝行や介護はその個人それぞれが自分の考えでやっていいことだけど
そのために他人の妻を道具にしたら、もう夫婦ではない。
介護は実子の責任であって、妻には義務はない。
他人に自分の親を世話してもらって、こころから感謝ができない夫は人間失格。
「将来もっと出世していっぱいお給料もってきてくれるんだよね。結婚したんだから妻が夫が出世したり
高収入になるのを期待するのは当然でしょ？あなただって妻に将来同居が当然なんていうんだものね。
給料上がらないからって残業や、バイトがつらいなんて言わないでね。
夫なんだから我慢するの当たり前だものね。あなたが病気になっても私は働けないわよ、
妻を養うのは当然だもの。同居になったら奥さんにはすごいストレスがでるから、奥さんはそのストレス解消のために
すごいいっぱいお買い物したり、旅行にでたりしないとやっていけないんだって」とプレッシャーかけてやれ。
254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 05:27:32
両手いっぱいの味噌を…まで読んだ。
255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 06:29:12
自己中同居男といても絶対幸せになれないから離婚推奨
256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 06:39:59
宗教と同じ。
同居男は自分の信じてる同居が在るべき姿だと信じて譲らない。
同居男は自分の信じてる同居が在るべき姿だと信じて譲らない。
257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 07:23:08
おはようございます。
結局一時間半くらい眠れたような気がします。
ﾀﾞﾝﾅはお弁当をもって出かけていきました。
>>251-253 さん
↑の文章を保存しました。ありがとうございます。
介護も育児も未経験なので、ものすごく参考になりました。
>>238 さんのレスもそうですが、
経験された方の意見はものすごく重みを感じます。
今後、ﾀﾞﾝﾅの地元をまた異動で離れる可能性もあります。
（この時に両親に何かがあった場合は仕方ないとﾀﾞﾝﾅは言っています。）
また、子供が生まれたりして、状況は変わっていくかもしれません。
だけど、
「○○を大事にするのは当たり前。だってヨソから嫁に来てもらったんだから」
というﾀﾞﾝﾅの考えが変わっていかない限り、きっとまた衝突すると思います。
いっそのこと先に同居して、破綻していく様をみせたほうが早いのかも･･･
なんて危険なことを考えてみたりｗ
>嫁ではなく妻として
という言葉が心に残ります。
私はﾀﾞﾝﾅに『嫁』としてしか必要とされていないんだろうか？
長男教のスレ、読んできますね。ﾉｼ
結局一時間半くらい眠れたような気がします。
ﾀﾞﾝﾅはお弁当をもって出かけていきました。
>>251-253 さん
↑の文章を保存しました。ありがとうございます。
介護も育児も未経験なので、ものすごく参考になりました。
>>238 さんのレスもそうですが、
経験された方の意見はものすごく重みを感じます。
今後、ﾀﾞﾝﾅの地元をまた異動で離れる可能性もあります。
（この時に両親に何かがあった場合は仕方ないとﾀﾞﾝﾅは言っています。）
また、子供が生まれたりして、状況は変わっていくかもしれません。
だけど、
「○○を大事にするのは当たり前。だってヨソから嫁に来てもらったんだから」
というﾀﾞﾝﾅの考えが変わっていかない限り、きっとまた衝突すると思います。
いっそのこと先に同居して、破綻していく様をみせたほうが早いのかも･･･
なんて危険なことを考えてみたりｗ
>嫁ではなく妻として
という言葉が心に残ります。
私はﾀﾞﾝﾅに『嫁』としてしか必要とされていないんだろうか？
長男教のスレ、読んできますね。ﾉｼ
259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 07:37:39
私も、義親の介護を含めてあなたが犠牲になってもかまわないという夫なら
離婚推奨･･･今の介護のほんとうの実態は、ものすごく厳しい。
同居してたら、施設に入れるのは、数千万の出費が必要（民間しかない）
同居していなければ施設に入れるなどは、状況に応じて対応してもらえる。
介護って大人が歩きながら、しっこしているんだよ、それも、臭さは
病気を患って薬飲んでるだろうから、ものすごく臭い。
量は子供の何倍も多いｼｼﾊﾞﾊﾞ。うんちも、おもちゃにしたり･･･
現実にそういうのを見たことないから、義親の介護を手伝うとか言えるけど
実際は、嫁の自分だけに押しつけられると思った方がいい。
旦那もそういう情景を見たことないだろうから、本当にそういう状況になった時
見て見ぬふりするだろう、現実に向き合うとものすごくしんどいから･･･
そういう男は逃げるよ、介護が始まると、仕事だからと遅く帰ってきたりする。
そのくせ、施設は親が家にいたいっていうのに、追い出すのかと逆ギレ
妻が泣き叫んでも、見ないふりすれば、自分には被害は及ばないからね。
介護についても、もっと調べた方がいいよ。
離婚推奨･･･今の介護のほんとうの実態は、ものすごく厳しい。
同居してたら、施設に入れるのは、数千万の出費が必要（民間しかない）
同居していなければ施設に入れるなどは、状況に応じて対応してもらえる。
介護って大人が歩きながら、しっこしているんだよ、それも、臭さは
病気を患って薬飲んでるだろうから、ものすごく臭い。
量は子供の何倍も多いｼｼﾊﾞﾊﾞ。うんちも、おもちゃにしたり･･･
現実にそういうのを見たことないから、義親の介護を手伝うとか言えるけど
実際は、嫁の自分だけに押しつけられると思った方がいい。
旦那もそういう情景を見たことないだろうから、本当にそういう状況になった時
見て見ぬふりするだろう、現実に向き合うとものすごくしんどいから･･･
そういう男は逃げるよ、介護が始まると、仕事だからと遅く帰ってきたりする。
そのくせ、施設は親が家にいたいっていうのに、追い出すのかと逆ギレ
妻が泣き叫んでも、見ないふりすれば、自分には被害は及ばないからね。
介護についても、もっと調べた方がいいよ。
260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 07:40:36
>>174の旦那親がどう思っているのかが気になるなｧ
「自分も苦労したんだから嫁に同じことをしてもらう」と思っているか
「自分が苦労したんだから嫁に同じ思いさせない」と思っているか。
いずれにせよ子供は作らないほうがいいですね。
「自分も苦労したんだから嫁に同じことをしてもらう」と思っているか
「自分が苦労したんだから嫁に同じ思いさせない」と思っているか。
いずれにせよ子供は作らないほうがいいですね。
261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 08:05:12
こんなことを言ったら叩かれるかもしれないけど、
私はｳﾄﾒを介護して（両方見送って）
失う物もあったけど、得た物も大きかったのね。
元気な頃は長男教のｳﾄﾒに泣かされたこともあったけど
自分の力の限り、お世話してきたことに
実は、誇りを持っていたりする。
（だからと言って、子どもたちに介護してくれと言う気持ちは
毛頭ない）
でも。
それは夫と言う理解者・介護分担者がいて、
子どもたちも協力してくれて
夫の弟妹たちの、援助や気配りがあってなし得た事。
周りから
「宇宙でビックバンが起きて以来の奇跡だ」
と言われるくらいの、恵まれた状況だったからだと思ってる。
それでも何かしらのストレスはあったよ。
174さんの旦那さんみたいな夫に泣かされている奥さん
私の周りにもたくさんいますよ。
ｱﾏｱﾏの頭でっかちの長男教夫には、お灸も必要かと。
ここが踏ん張りどころです。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
私はｳﾄﾒを介護して（両方見送って）
失う物もあったけど、得た物も大きかったのね。
元気な頃は長男教のｳﾄﾒに泣かされたこともあったけど
自分の力の限り、お世話してきたことに
実は、誇りを持っていたりする。
（だからと言って、子どもたちに介護してくれと言う気持ちは
毛頭ない）
でも。
それは夫と言う理解者・介護分担者がいて、
子どもたちも協力してくれて
夫の弟妹たちの、援助や気配りがあってなし得た事。
周りから
「宇宙でビックバンが起きて以来の奇跡だ」
と言われるくらいの、恵まれた状況だったからだと思ってる。
それでも何かしらのストレスはあったよ。
174さんの旦那さんみたいな夫に泣かされている奥さん
私の周りにもたくさんいますよ。
ｱﾏｱﾏの頭でっかちの長男教夫には、お灸も必要かと。
ここが踏ん張りどころです。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 08:09:14
異動で離れたときに何かあったら仕方がないって、なんじゃそりゃ。
旦那さん、自分が犠牲になることは厭わないって言っておきながら、
何一つ犠牲になろうとはしてないね。
そんなに両親が大事なら転職するでしょ。
自分が犠牲になろうとしてるんじゃない、自分の妻を生贄にさしだすことが
この人にとっての犠牲か・・・
旦那さん、自分が犠牲になることは厭わないって言っておきながら、
何一つ犠牲になろうとはしてないね。
そんなに両親が大事なら転職するでしょ。
自分が犠牲になろうとしてるんじゃない、自分の妻を生贄にさしだすことが
この人にとっての犠牲か・・・
263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 08:17:35
子供は暫く待った方がいいね。
264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 08:33:27
＞『両親がもう本当にヤバイってなったとき、 やっぱり
同居お願いするかもしれない… それでも駄目？』
『両親が年老いたら、君には家政婦と介護士と奴隷を
やってもらうけど、ぼくは今すぐ「ＯＫ！」の返事が欲しい。
それも快く引き受けて欲しい。いいよね？』
174旦那＞こんな質問されて「いいよ」なんて誰が言うか、馬鹿。
同居お願いするかもしれない… それでも駄目？』
『両親が年老いたら、君には家政婦と介護士と奴隷を
やってもらうけど、ぼくは今すぐ「ＯＫ！」の返事が欲しい。
それも快く引き受けて欲しい。いいよね？』
174旦那＞こんな質問されて「いいよ」なんて誰が言うか、馬鹿。
265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 08:57:15
介護に疲れ手愚痴こぼしたら、
「君の心がけが悪い」
とか言いそうな旦那ですな。
「君の心がけが悪い」
とか言いそうな旦那ですな。
266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:03:03
介護はプロの手で。
それが被介護者にとっても一番だということ
もっともっと世間のデフォになってほしい
それが被介護者にとっても一番だということ
もっともっと世間のデフォになってほしい
267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:20:01
268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:23:06
私も旦那から、「親父が一人になったら同居しなきゃだめかも。あいつ一人じゃ何にもできないから」って言われてる。
「ヘルパーさんとか頼めばいいじゃん」と反論したら、「金がかかるじゃないか」って言われた。
奴はまさか、私が看護師だから・・・って考えてるのかな・・・
それもそうだけど、私、あまりにﾄﾝﾁﾝｶﾝなことをいわれると( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまって、言葉が出なくなってしまうのです(家庭でも職場でも)。
そっちを直すのが先かな・・・(;´Д`)
「ヘルパーさんとか頼めばいいじゃん」と反論したら、「金がかかるじゃないか」って言われた。
奴はまさか、私が看護師だから・・・って考えてるのかな・・・
それもそうだけど、私、あまりにﾄﾝﾁﾝｶﾝなことをいわれると( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまって、言葉が出なくなってしまうのです(家庭でも職場でも)。
そっちを直すのが先かな・・・(;´Д`)
269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:23:34
「二世帯なんだから、そんなに負担はないでしょ。」といっていた旦那。
数々の苦難を経て（現在入所中）、
「もし、本当におばあちゃんの引取りがしたいなら、すればいいよ（私）」
「･･･でもそうしたら、確実に寿命は短くなるな。（旦那）」
と言うまでになりました。
実際、プロの介護は多数の手を経るので、いろんな角度から見てもらえて安心する。
ｺﾚが素人のばか嫁（私）がやったとしたら････
棺おけ行きが10年早くなっただろうと思う。
数々の苦難を経て（現在入所中）、
「もし、本当におばあちゃんの引取りがしたいなら、すればいいよ（私）」
「･･･でもそうしたら、確実に寿命は短くなるな。（旦那）」
と言うまでになりました。
実際、プロの介護は多数の手を経るので、いろんな角度から見てもらえて安心する。
ｺﾚが素人のばか嫁（私）がやったとしたら････
棺おけ行きが10年早くなっただろうと思う。
270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:26:30
>>259
＞同居してたら、施設に入れるのは、数千万の出費が必要（民間しかない）
＞同居していなければ施設に入れるなどは、状況に応じて対応してもらえる。
そうだった、これ重要だよね。同居していると、いざ「やっぱり無理」となっても
入れてもらうの難しくなるんだった。
実際介護が始まる何年後かはどうか知らないけど、今より良くなっていると
考えて泣きを見るのは避けたい。
冷静に介護の現実を教えるというのもいいかもね。
縁あって結婚したんだし、簡単に離婚は勧めたくない。結婚初期に頑張って
はっきりさせた方がいいのか、ゆっくりじわじわとの方がいいのか、174夫は
どっちがいいんだろう。
ただ、結局大事なのは174夫が真の意味で優しさがあって、意見が違うときに
譲り合って、摺り寄せられるかどうかなんだよね。
＞同居してたら、施設に入れるのは、数千万の出費が必要（民間しかない）
＞同居していなければ施設に入れるなどは、状況に応じて対応してもらえる。
そうだった、これ重要だよね。同居していると、いざ「やっぱり無理」となっても
入れてもらうの難しくなるんだった。
実際介護が始まる何年後かはどうか知らないけど、今より良くなっていると
考えて泣きを見るのは避けたい。
冷静に介護の現実を教えるというのもいいかもね。
縁あって結婚したんだし、簡単に離婚は勧めたくない。結婚初期に頑張って
はっきりさせた方がいいのか、ゆっくりじわじわとの方がいいのか、174夫は
どっちがいいんだろう。
ただ、結局大事なのは174夫が真の意味で優しさがあって、意見が違うときに
譲り合って、摺り寄せられるかどうかなんだよね。
271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:34:26
>>268
うぉー、なんかむかつく。
夫の職業なんだか知らないけど、それに絡めて言ってやれば？
「あなた○○が仕事なんだから、実家で○○の関係のことあったら
全部タダでやってね。外に頼むとお金かかるじゃない」
「私を頼むと高いよ、知っているだろうけど、看護師だから」
看護師さんだったら、実態を色々知っている強みで説得力もって
言えない？
そもそも、変なこと言って妻に逃げられたらどうするんだろう。
看護師さんなら問答無用に逃げたって生活問題ないだろうし。
うぉー、なんかむかつく。
夫の職業なんだか知らないけど、それに絡めて言ってやれば？
「あなた○○が仕事なんだから、実家で○○の関係のことあったら
全部タダでやってね。外に頼むとお金かかるじゃない」
「私を頼むと高いよ、知っているだろうけど、看護師だから」
看護師さんだったら、実態を色々知っている強みで説得力もって
言えない？
そもそも、変なこと言って妻に逃げられたらどうするんだろう。
看護師さんなら問答無用に逃げたって生活問題ないだろうし。
272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:47:23
>266
同意。
老人ホームで働いてた友達が、「毎日同じ人を見るわけじゃないし
仕事は時間で区切られるからいつも笑って介護をすることができるわけで、
家で毎日同じ人を介護するなんてそりゃ無理無理」と
言ってたことを思い出す。
同意。
老人ホームで働いてた友達が、「毎日同じ人を見るわけじゃないし
仕事は時間で区切られるからいつも笑って介護をすることができるわけで、
家で毎日同じ人を介護するなんてそりゃ無理無理」と
言ってたことを思い出す。
273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:47:25
１７４ではないけれど、はぁ 皆様のレスは勉強になった。
２３８さん お疲れさま どうぞお幸せに。
１７４の夫に大ウト介護で泣かされた母（１７４トメ）の介護談をどう理解したかを問い詰めたいよ。
彼の話には生活的具体性がなく、長男のオレ様の体面しかないもん。
こんな夫（失礼）持ってたら、介護どころか同居すら危うい。
１７４ガンバレよ
２３８さん お疲れさま どうぞお幸せに。
１７４の夫に大ウト介護で泣かされた母（１７４トメ）の介護談をどう理解したかを問い詰めたいよ。
彼の話には生活的具体性がなく、長男のオレ様の体面しかないもん。
こんな夫（失礼）持ってたら、介護どころか同居すら危うい。
１７４ガンバレよ
274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:55:10
私は介護福祉士で、以前は施設で働いてました。
ｳﾄﾒには結婚前に「嫁子に面倒みてもらえる」みたいな事を言われました。
その時はやんわり無視しましたが。
旦那にははっきり否定しましたが「まだ早いし（ｳﾄﾒ50代）」と言葉を濁す始末。
もちろん、そのあとはｹﾝｶです。というより私の説教。
「俺だって施 設 な ん か入りたくなしなぁ・・・」
仕事（老人ホーム）のグチを言ったのがやばかったか・・・。
まずは旦那の教育からです。
結婚2年目。まだまだこれからが勝負です。
ｳﾄﾒには結婚前に「嫁子に面倒みてもらえる」みたいな事を言われました。
その時はやんわり無視しましたが。
旦那にははっきり否定しましたが「まだ早いし（ｳﾄﾒ50代）」と言葉を濁す始末。
もちろん、そのあとはｹﾝｶです。というより私の説教。
「俺だって施 設 な ん か入りたくなしなぁ・・・」
仕事（老人ホーム）のグチを言ったのがやばかったか・・・。
まずは旦那の教育からです。
結婚2年目。まだまだこれからが勝負です。
275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:56:33
276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 09:59:33
>>271
いろいろ言ってますよ。
でも、以前同居していたのですが、その時から妄想はできても想像はできない人だと分かっていたので・・・ﾅｶﾊﾞｱｷﾗﾒ･･･＿|￣|〇
何事においても、おかしなことを言いだしたら緑の紙を出すつもりでいます。
離婚しても、経済的には痛くもかゆくもくすぐったくもありません(だから、ヘタレでも強気)。
もし今度介護同居の話をしてきたら、今の給料くらいは保証してもらえるように話してみます。
いろいろ言ってますよ。
でも、以前同居していたのですが、その時から妄想はできても想像はできない人だと分かっていたので・・・ﾅｶﾊﾞｱｷﾗﾒ･･･＿|￣|〇
何事においても、おかしなことを言いだしたら緑の紙を出すつもりでいます。
離婚しても、経済的には痛くもかゆくもくすぐったくもありません(だから、ヘタレでも強気)。
もし今度介護同居の話をしてきたら、今の給料くらいは保証してもらえるように話してみます。
279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 10:36:28
>>268
前にどこかのスレで、看護士の嫁に介護を頼むっていう話を切り出したウトメに
「今は８時間３交代でこれだけの給料もらってますから、２４時間だったらその
３倍は頂かないとダメですよね。私はプロですから、プロの技術をタダで提供は
できませんからね。」つって、明細をキッチリ数字に出してへこませた嫁子さんが
いたと思う。
旦那さんにちゃんと料金明細出して現実みせたほうがいいよ。
前にどこかのスレで、看護士の嫁に介護を頼むっていう話を切り出したウトメに
「今は８時間３交代でこれだけの給料もらってますから、２４時間だったらその
３倍は頂かないとダメですよね。私はプロですから、プロの技術をタダで提供は
できませんからね。」つって、明細をキッチリ数字に出してへこませた嫁子さんが
いたと思う。
旦那さんにちゃんと料金明細出して現実みせたほうがいいよ。
280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:02:08
>174ﾀﾝは離婚汁のレスはスルーしてるね。
でも、たとえ状況が変わったとしても、174夫は人間としてどうかと思う。
今までのレスを読んだ限りでも、ずるいくせに自分ばかりを正当化、
妻を人とも思わずおかしな論理でけなす、などなど最低男じゃないか。
>174ﾀﾝ、人様の旦那ｻﾝについてきつく書いてすまないが、
今一度旦那の人間性を見つめ直してみたらどうかな？
一生の伴侶として心から信頼できるかどうかを。
まだ結婚して１年も経ってないし、簡単なことじゃないとは思うけどね。
でも、たとえ状況が変わったとしても、174夫は人間としてどうかと思う。
今までのレスを読んだ限りでも、ずるいくせに自分ばかりを正当化、
妻を人とも思わずおかしな論理でけなす、などなど最低男じゃないか。
>174ﾀﾝ、人様の旦那ｻﾝについてきつく書いてすまないが、
今一度旦那の人間性を見つめ直してみたらどうかな？
一生の伴侶として心から信頼できるかどうかを。
まだ結婚して１年も経ってないし、簡単なことじゃないとは思うけどね。
281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:07:12
174は「でもでも」ちゃんでしょ。
介護でも同居でもして、子供産んで地獄見るの楽しみｗ
介護でも同居でもして、子供産んで地獄見るの楽しみｗ
282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:22:51
そりゃ結婚してまだ間がないから、何とか矯正できるもんなら
したいと思うでしょうよ。被害をうけてる子供もまだだし。
家庭板にも、洗脳が解けて幸せに暮らしてる話がゴロゴロ
ころがっていることだし。
今限界まで話し合って決裂するなら離婚も視野に、でいいんじゃないの？
したいと思うでしょうよ。被害をうけてる子供もまだだし。
家庭板にも、洗脳が解けて幸せに暮らしてる話がゴロゴロ
ころがっていることだし。
今限界まで話し合って決裂するなら離婚も視野に、でいいんじゃないの？
283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:32:42
うん、なんか離婚離婚って必死になって、それをスルーされると「でもでもちゃん」ってどうなのよ？
284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:36:26
離婚に踏み切れない、後がない不細工多いのねｗ
285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:37:29
↑
ほらこうやって煽る。必死すぎだよ。
ほらこうやって煽る。必死すぎだよ。
286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:39:37
私は>174にはこのままいってほしいけどね。
２ちゃんでｲｲ燃料になるもの。
２ちゃんでｲｲ燃料になるもの。
287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:40:02
174夫には果てしないバカの壁を感じるし
どこが良くて結婚したのかイマイチ分からないし
やり直すなら早い方が、って思っちゃうんだよね。
ま、理屈っぽい女はお嫌いの夫のようなので
今後はシンプルに「ｱﾀｼ冷たい女だから。ヤなもんは嫌」と
壊れたﾚｺｰﾄﾞのように繰り返せばいいかも。
どこが良くて結婚したのかイマイチ分からないし
やり直すなら早い方が、って思っちゃうんだよね。
ま、理屈っぽい女はお嫌いの夫のようなので
今後はシンプルに「ｱﾀｼ冷たい女だから。ヤなもんは嫌」と
壊れたﾚｺｰﾄﾞのように繰り返せばいいかも。
288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:40:03
離婚推奨ｷｬﾝﾍﾟｰﾝの人は離婚経験ありなの？
289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:40:53
問題解決なんてそうさくさくと進まないもんよ
自分たちもそんな軽軽しく離婚なんて出来ないくせに、
「こんな男と手を切った、家を出た」
という結果にスカッとしたいから離婚離婚って煽るんだよね
ドラマに飢えてるんだよｗｗ
自分たちもそんな軽軽しく離婚なんて出来ないくせに、
「こんな男と手を切った、家を出た」
という結果にスカッとしたいから離婚離婚って煽るんだよね
ドラマに飢えてるんだよｗｗ
290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:40:58
いえいえｗ
人の不幸が大好きなだけです(´･∀･｀)ノ
人の不幸が大好きなだけです(´･∀･｀)ノ
291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:41:00
デブスばかりということですな。
292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:41:43
まぁ美人は人の不幸に関わってる暇なんてないし
293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:42:09
でも離婚勧めなくても、そのうち１７４の旦那が突き進んでくれそう。
294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:42:22
>>291んだな
295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:42:26
そしたらそれでいいんじゃないの？
296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:42:51
>292とデブスが申しております。
297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:43:10
そうなれば不幸候補な嫁はいなくなったという事でいいんじゃないの
ケンカはやめてください。
離婚と言う方は煽ってるだけだと思ってるのでスルーしてるのです。
どうせ独身の女で、新婚の私に妬みかなって。
問題解決の話にならないので、放置してました。
離婚と言う方は煽ってるだけだと思ってるのでスルーしてるのです。
どうせ独身の女で、新婚の私に妬みかなって。
問題解決の話にならないので、放置してました。
299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:51:36
>>298
ハゲドウ。新婚さんを嫉む毒女だよｗｗｗｗｗｗ
ハゲドウ。新婚さんを嫉む毒女だよｗｗｗｗｗｗ
301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:53:42
おもろい！！
302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:53:51
>>298
結婚もできない引き篭もりデブスはすっこんでな
結婚もできない引き篭もりデブスはすっこんでな
303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:54:48
>>174の旦那の名言がこれからも出そうな悪寒で、わくわくしてるのですが。
304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:54:56
まぁホントの174は頑張ってくれ
一生の問題だし、これをきっかけに同居について
色々学んで賢くなれ
一生の問題だし、これをきっかけに同居について
色々学んで賢くなれ
305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:55:05
釣りが下手過ぎて、
釣られてやる気も起きない＿|￣|○
釣られてやる気も起きない＿|￣|○
306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:55:37
>>305
そこを釣られてあげるのが一流の釣られ師
そこを釣られてあげるのが一流の釣られ師
>>298
やーい不幸なブタ。早く離婚しろ！
やーい不幸なブタ。早く離婚しろ！
私は旦那が同居進める以外は超ラッキーな人生なの！
>>308
不幸なデブスはひっこんでください
不幸なデブスはひっこんでください
離婚します。
311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:58:27
おまいら…
312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:58:29
離婚ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
>>309
不幸なデブスはひっこんでください
不幸なデブスはひっこんでください
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:58:47
超ラッキーな人生なの♪
315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 11:58:51
何？離婚祭り？
>>310
不幸なデブスはひっこんでください
不幸なデブスはひっこんでください
317 ：174：2005/06/09(木) 12:00:39
介護しにむかいます。
318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:02:19
そろそろ終らないか？
ﾁｯ
320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:03:13
■■■■■■デブス合戦、終了。■■■■■■■
321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:03:46
とりあえず、旦那さんの洗脳が解けるように祈っておく。
322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:04:36
皆ドラマとか祭りとか好きだねぇ。
ここで174がリアルタイムで荷物をまとめだし
書置きをして実家に帰ると絶賛なんだろうなｗ
ここで174がリアルタイムで荷物をまとめだし
書置きをして実家に帰ると絶賛なんだろうなｗ
323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:06:05
嬉しいドラマはキモチンだったなぁ。
あ、レスの文章を考えている間に、ﾆｾﾓﾉさんまででてしまいましたね。
>>280、281
そうですね。意識的にｽﾙｰしてました。
出来ることなら離婚はしたくないと思っていますので、
でもでもちゃんになってしまっているのかも。ごめんなさい。
こういうﾀﾞﾝﾅと結婚したのは自分の意思なので、
苦労しても折り合いつけられるなら、そっちの方がいいと思って。
私も自分がﾜｶﾞﾏﾏだということは自覚しており、よくﾀﾞﾝﾅを怒らせたりするのですが、
喧嘩してでも譲歩しあって仲良く生活できれば一番いいと思っています。
ただ、なんだか、ﾀﾞﾝﾅと話をしていると、『愛する夫の両親を拒否する人非人』
といわれているような気分になります。
私は、仲良くやっていきたいから別居がいいと思っているのですが。
ﾀﾞﾝﾅの人間性を見つめなおす･･･。
時々ものすごく冷たい言い方をする人だなぁと思ったこともあります。（これはお互い様なんでしょうけど。）
例えば、（私が生理痛が重い時とか、「寝てていいよ」とは言ってくれるのですが）
「ﾎﾙﾓﾝや生理のせいで女性は大変だとか、周りは気を使うべきだとか、そういうのは甘えてる」とか、
（もし私が子供産めない体だったらどうする？と聞いた時に）
「ああ運が悪かったんだなと思う。」とか･･･。
↑これは自分が原因で子供が出来なかったら「嫁も運が悪かった」と思うそうです。
もうしばらく子供は作らないで、様子を見ようかと思います。
何の解決にもなってないようですが、もっと冷静にﾀﾞﾝﾅを見てみる。
あと、できれば機会を作ってｼﾗｰっと義両親に本音を聞いてみることもしてみようかと。
私のせいで荒れ始めたようなので、名無しに戻りますね。
皆さんのレス、本当に参考になりました。ありがとうございました。
>>280、281
そうですね。意識的にｽﾙｰしてました。
出来ることなら離婚はしたくないと思っていますので、
でもでもちゃんになってしまっているのかも。ごめんなさい。
こういうﾀﾞﾝﾅと結婚したのは自分の意思なので、
苦労しても折り合いつけられるなら、そっちの方がいいと思って。
私も自分がﾜｶﾞﾏﾏだということは自覚しており、よくﾀﾞﾝﾅを怒らせたりするのですが、
喧嘩してでも譲歩しあって仲良く生活できれば一番いいと思っています。
ただ、なんだか、ﾀﾞﾝﾅと話をしていると、『愛する夫の両親を拒否する人非人』
といわれているような気分になります。
私は、仲良くやっていきたいから別居がいいと思っているのですが。
ﾀﾞﾝﾅの人間性を見つめなおす･･･。
時々ものすごく冷たい言い方をする人だなぁと思ったこともあります。（これはお互い様なんでしょうけど。）
例えば、（私が生理痛が重い時とか、「寝てていいよ」とは言ってくれるのですが）
「ﾎﾙﾓﾝや生理のせいで女性は大変だとか、周りは気を使うべきだとか、そういうのは甘えてる」とか、
（もし私が子供産めない体だったらどうする？と聞いた時に）
「ああ運が悪かったんだなと思う。」とか･･･。
↑これは自分が原因で子供が出来なかったら「嫁も運が悪かった」と思うそうです。
もうしばらく子供は作らないで、様子を見ようかと思います。
何の解決にもなってないようですが、もっと冷静にﾀﾞﾝﾅを見てみる。
あと、できれば機会を作ってｼﾗｰっと義両親に本音を聞いてみることもしてみようかと。
私のせいで荒れ始めたようなので、名無しに戻りますね。
皆さんのレス、本当に参考になりました。ありがとうございました。
325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:09:50
326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:15:28
327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:17:41
174さんにﾃﾞﾓﾃﾞﾓ星人の疑惑があるようだけど、
短絡的に離婚に結び付けない、その考え方は好き。
何でもかんでも気に入らないければ離婚離婚で片付けていくなんて、
対人スキルが低すぎだと思うよ。
短絡的に離婚に結び付けない、その考え方は好き。
何でもかんでも気に入らないければ離婚離婚で片付けていくなんて、
対人スキルが低すぎだと思うよ。
328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:21:34
本当。
デブスは離婚したくないものだしね。
デブスは離婚したくないものだしね。
329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:27:49
>>328
マジレスするとデブスの方が結婚焦ったりしてろくな男捕まえられず、
こんなら一人のほうがいいと離婚する。
美人は以外に寂しがりやが多くて、人に優しくされてきてるから
簡単に相手を捨てるっていう結論になりにくい
マジレスするとデブスの方が結婚焦ったりしてろくな男捕まえられず、
こんなら一人のほうがいいと離婚する。
美人は以外に寂しがりやが多くて、人に優しくされてきてるから
簡単に相手を捨てるっていう結論になりにくい
330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:29:20
>>329と、デブスが負け惜しみを言っております。
331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:29:43
もう相手すんなや('A`)ｳｾﾞ
332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:53:35
■■■■■■デブス合戦、終了。■■■■■■■
以下デブスでない人が書き込んでください
333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 12:55:08
あら私の出番ね？
334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 13:01:08
■■■■■■デブス合戦、終了。■■■■■■■
デブスでないあなたの、心のゆとりある書き込みを期待してます
335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 13:01:38
１７４さん、もう同居したらどうでしょうか？
意外と上手くいくかもしれませんよ？
旦那さんを愛してらっしゃるのなら、両親を思う気持ちに応えて上げてください。
お子さんも早めに生んだほうが、女はいいですしね。
同居なら、お子さんの面倒を舅姑さんが見てくださいますよ＾＾
意外と上手くいくかもしれませんよ？
旦那さんを愛してらっしゃるのなら、両親を思う気持ちに応えて上げてください。
お子さんも早めに生んだほうが、女はいいですしね。
同居なら、お子さんの面倒を舅姑さんが見てくださいますよ＾＾
336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 13:06:09
おのれら・・・
337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 13:36:23
>324
> ただ、なんだか、ﾀﾞﾝﾅと話をしていると、『愛する夫の両親を拒否する人非人』
>といわれているような気分になります。
モラハラに近い状態だ罠。
密室で客観的他者がいない状態で一方的に責め立てられると信念が弱い方が洗脳される。
追い詰められて 自尊心もずたずたぼろぼろにされて、心の病にならないように
気をつけろや。
> ただ、なんだか、ﾀﾞﾝﾅと話をしていると、『愛する夫の両親を拒否する人非人』
>といわれているような気分になります。
モラハラに近い状態だ罠。
密室で客観的他者がいない状態で一方的に責め立てられると信念が弱い方が洗脳される。
追い詰められて 自尊心もずたずたぼろぼろにされて、心の病にならないように
気をつけろや。
338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 13:37:04
今日の面子は暇なのね。
339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 14:32:50
174はうざいから同居してください。
340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 14:42:00
夏休み、同居中のウトトメから一緒に旅行に連れてって・・と言われてます
同居5年半。ウトトメ、ダンナ、子供＜小5と小4＞、私の6人家族
＊一応2世帯だが、台所もフロも同じで、食事は別々に作り別々に時間をずらして食べるがそれ以外は同じ。
＊食器は食器洗い機がするが、洗濯はウトトメの分も７０パ－セント私が洗い､米洗いもも風呂掃除も私の仕事。
＊ウトトメは、私が働きに出ると子供＜孫＞の面倒を見なければならない状況になるから、
私に働きに行くな！と言い、もし働きに行っても家の事も孫の面倒も見ない！と宣言した人。
＊学校の授業参観懇談会で帰りが遅くなろうと、子供の病院で遅くなろうと夕方になってもフロも掃除してなければ､米も洗ってない始末。
＊台所は同じで時間をずらしての食事なので、どうしても私らが先に食べなくてはならないので
＜7時半には終了してないといけない＞授業参観や病院で遅くなった日はすごい時間にプレッシャ－を感じる
なぜ、そういうふうになったかと言うと、ウトは、
「オレが建てた家はさわるな！」というタイプである程度は改装させてくれたがそれ以上は許さなかった。怒鳴り散らす状態！
トメは「おじいちゃんのワガママは我慢してもらわないと・・」だって
毎日そんな生活の中で、年に1回しか行けない私たち家族の4人だけの旅行にウトオメが連れて行って＜ついていきたい。自分達の分は自分達で代金は出すけど＞だって
モチロン、私も子供もお断り。
以前同居してから1度一緒に行ったけど、ウトは待つのが嫌い！道中の昼食なども私たちと好みが合わない、車の中も今の流行の歌をかけるとうるさがる・・などでウンザリ状態
普段から､ウトトメで疲れてる私や子供たちは、年に1回の4人だけの旅行に邪魔が入ることは許されない！
一緒に・・なんて言い出すウトトメの神経もムカツク。
ウトトメにとれば年に数回行く旅行の1回にしか過ぎないけど、私たちにとればボ－ナスや貯金してためたお金で行く年に１回の旅行。
そこまでウトトメに拘束されてるのであれば行かないほうがマシ
もし旅行に一緒に行けば帰ってからの洗濯物は殆ど私の担当
モチロン、帰ってからの数日は「疲れた～」の一言でトメは家事機能停止状態
同居5年半。ウトトメ、ダンナ、子供＜小5と小4＞、私の6人家族
＊一応2世帯だが、台所もフロも同じで、食事は別々に作り別々に時間をずらして食べるがそれ以外は同じ。
＊食器は食器洗い機がするが、洗濯はウトトメの分も７０パ－セント私が洗い､米洗いもも風呂掃除も私の仕事。
＊ウトトメは、私が働きに出ると子供＜孫＞の面倒を見なければならない状況になるから、
私に働きに行くな！と言い、もし働きに行っても家の事も孫の面倒も見ない！と宣言した人。
＊学校の授業参観懇談会で帰りが遅くなろうと、子供の病院で遅くなろうと夕方になってもフロも掃除してなければ､米も洗ってない始末。
＊台所は同じで時間をずらしての食事なので、どうしても私らが先に食べなくてはならないので
＜7時半には終了してないといけない＞授業参観や病院で遅くなった日はすごい時間にプレッシャ－を感じる
なぜ、そういうふうになったかと言うと、ウトは、
「オレが建てた家はさわるな！」というタイプである程度は改装させてくれたがそれ以上は許さなかった。怒鳴り散らす状態！
トメは「おじいちゃんのワガママは我慢してもらわないと・・」だって
毎日そんな生活の中で、年に1回しか行けない私たち家族の4人だけの旅行にウトオメが連れて行って＜ついていきたい。自分達の分は自分達で代金は出すけど＞だって
モチロン、私も子供もお断り。
以前同居してから1度一緒に行ったけど、ウトは待つのが嫌い！道中の昼食なども私たちと好みが合わない、車の中も今の流行の歌をかけるとうるさがる・・などでウンザリ状態
普段から､ウトトメで疲れてる私や子供たちは、年に1回の4人だけの旅行に邪魔が入ることは許されない！
一緒に・・なんて言い出すウトトメの神経もムカツク。
ウトトメにとれば年に数回行く旅行の1回にしか過ぎないけど、私たちにとればボ－ナスや貯金してためたお金で行く年に１回の旅行。
そこまでウトトメに拘束されてるのであれば行かないほうがマシ
もし旅行に一緒に行けば帰ってからの洗濯物は殆ど私の担当
モチロン、帰ってからの数日は「疲れた～」の一言でトメは家事機能停止状態
341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 14:45:19
174が義親に同居したいか確認する時は、
まずﾄﾒが介護で苦労した話をさんざん聞き出してﾄﾒに同調同情しまくって
おﾄﾒさんは素晴らしい私には到底できないとか言いまくった直後がいいかと…
まずﾄﾒが介護で苦労した話をさんざん聞き出してﾄﾒに同調同情しまくって
おﾄﾒさんは素晴らしい私には到底できないとか言いまくった直後がいいかと…
342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 14:50:09
343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 15:04:44
>>337
そう、同居なんかしちゃったら相手兄弟まででてきて、
「あれもこれもすべて嫁の仕事、長男の嫁というのはそういうもの、
みんな通ってきた道、ここらではみんなそうだから。○○さんとこではこんなこともあった（けど離婚などしてない）」
それが法律とばかりことあるごとにこんこんとやられます。
（ぜってえ～違うよ、ここは日本だろうが）と思うが、
我慢できない、またはうまくやり過ごせない自分がわがままなんだろうか？
みんなができてることを自分ができないのは情けないしな。がんばらなきゃ。
なんて、なんだか自分自身もだんだん違う方向へ頑張っていってしまう。
離れてみて思い返してみたら、
いや、ほんと私って馬鹿だっただけだわ。情けない。
そう、同居なんかしちゃったら相手兄弟まででてきて、
「あれもこれもすべて嫁の仕事、長男の嫁というのはそういうもの、
みんな通ってきた道、ここらではみんなそうだから。○○さんとこではこんなこともあった（けど離婚などしてない）」
それが法律とばかりことあるごとにこんこんとやられます。
（ぜってえ～違うよ、ここは日本だろうが）と思うが、
我慢できない、またはうまくやり過ごせない自分がわがままなんだろうか？
みんなができてることを自分ができないのは情けないしな。がんばらなきゃ。
なんて、なんだか自分自身もだんだん違う方向へ頑張っていってしまう。
離れてみて思い返してみたら、
いや、ほんと私って馬鹿だっただけだわ。情けない。
344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 15:18:02
>340
子供たちも嫌がっているのなら、書いてある理由を言ったら？
「音楽だって、食事だって全然合わないのに無理ですよ～。
年に一回ぐらい好きにさせてください」。
これが言えれば悩まないって思うだろうけど、でも言うしかない。
なんなら子供に言わせてもいいじゃん。
中学になったら部活や塾で、家族旅行もままならなくなるよ。
家族で一緒に旅行行けるうちに行っておきたいよね。ダンナも締め上げておいたら？
子供たちも嫌がっているのなら、書いてある理由を言ったら？
「音楽だって、食事だって全然合わないのに無理ですよ～。
年に一回ぐらい好きにさせてください」。
これが言えれば悩まないって思うだろうけど、でも言うしかない。
なんなら子供に言わせてもいいじゃん。
中学になったら部活や塾で、家族旅行もままならなくなるよ。
家族で一緒に旅行行けるうちに行っておきたいよね。ダンナも締め上げておいたら？
345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 16:34:32
>340
旦那を締めあげた方がいいと思うよ。
夏休みの家族旅行は子供だって夏休みの思い出を作るためにいくもんなのに
ウトメのせいでぶちこわされて、辛い思い出になるなら、子供に禍根を残すだろう。
このことで出てけと言われたらこれ幸いに出ていけるじゃん。
ウトメどちらも元気そうだしさ。
>344
子供から言わせるのは反対。子供は巻き込まない方がいいと思う。
てか、旦那が役に立たないなら、340さんが表に立って闘うしかないと思う。
うちが340さんの家の状態と酷似していて、ウトより姑の方が強かったが、
子供を守るためには母親が強くなるしかないと母は姑と毎日のように大口論してた。
時には近所中に聞こえる程w
旦那を締めあげた方がいいと思うよ。
夏休みの家族旅行は子供だって夏休みの思い出を作るためにいくもんなのに
ウトメのせいでぶちこわされて、辛い思い出になるなら、子供に禍根を残すだろう。
このことで出てけと言われたらこれ幸いに出ていけるじゃん。
ウトメどちらも元気そうだしさ。
>344
子供から言わせるのは反対。子供は巻き込まない方がいいと思う。
てか、旦那が役に立たないなら、340さんが表に立って闘うしかないと思う。
うちが340さんの家の状態と酷似していて、ウトより姑の方が強かったが、
子供を守るためには母親が強くなるしかないと母は姑と毎日のように大口論してた。
時には近所中に聞こえる程w
346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 16:41:02
340です。
ご意見ありがとうございます。
去年もトメに、「一緒に旅行に行きたい。連れて行って」
といわれたのを上の子が一喝「イヤダ」と言って退けました。
去年はいきなり上の子に言い出したらしく、子供を手なずけよう・・という作戦だったのかな・とも思えます
今年はトメは私に言って来ました。去年のことがあるのにあきらめない・・執念深いです。
いつもウトトメ2人の旅行は、飛行機や新幹線利用で現地から観光バスの添乗員付き旅行なんですが、私たちと行けば自家用車で気楽にいけるから同行したがるのでしょうけど・・エライ迷惑です
別居してるダンナの弟夫婦と行けばいいじゃんと思うよ。
私には働くな！と言いながら、弟の嫁が月の半分ぐらい働きに行き、たまに帰りが遅いと言えば夕方から面倒を見に行ってるし・・
たまに・・だから行くのだろうけど､
トメ的には私＜嫁＞がいるから、ウトの面倒を見てもらえるし、自分は次男の嫁にはいい顔できるし。。だろうね。
次男夫婦は我家の現実を全然理解してないから、月に一度自分達の子供をウチに預けて自分ら夫婦だけで遊びに行きます。
ちなみに私たち夫婦は同居当初に、子供の面倒は一切見ないから・・とクギを刺されてます。
要するに面倒見るのが習慣化したくないから、一切見ない！！と宣言したのでしょうけど、トメが次男夫婦の子供の面倒はみてる・・矛盾です。
ちなみに、預かった時の次男夫婦の子供の出した汚れ物の洗濯物や食器はスベテ私が洗う役目です。
ウトトメから見て長男一家というのは、
＊将来自分達の面倒を見てあたりまえ
＊同居した以上は家族全員が我慢しあっていく
＊嫁は、掃除、洗濯、台所スベテやるのは当たり前
＊どんなにウトのワガママで改築させなくて間取りが悪くて、嫁がたまに2皆の廊下で寝てようが、
最初はウトの建てた家だ！我慢しろ！
＊ウトトメの寝室の真上が孫の部屋で、孫が勉強中の夜8時に熱くて扇風機をかけてても、
ウトが真下で寝ててそのモ－タ－の音がうるさいと！と言えば、
勉強中の孫の扇風機も消させるのは当たり前。
＊正月に泊まりに来た次男一家の下着からシ－ツ、パジャマまで、
元旦から洗濯するのは長男の嫁が当たり前
ご意見ありがとうございます。
去年もトメに、「一緒に旅行に行きたい。連れて行って」
といわれたのを上の子が一喝「イヤダ」と言って退けました。
去年はいきなり上の子に言い出したらしく、子供を手なずけよう・・という作戦だったのかな・とも思えます
今年はトメは私に言って来ました。去年のことがあるのにあきらめない・・執念深いです。
いつもウトトメ2人の旅行は、飛行機や新幹線利用で現地から観光バスの添乗員付き旅行なんですが、私たちと行けば自家用車で気楽にいけるから同行したがるのでしょうけど・・エライ迷惑です
別居してるダンナの弟夫婦と行けばいいじゃんと思うよ。
私には働くな！と言いながら、弟の嫁が月の半分ぐらい働きに行き、たまに帰りが遅いと言えば夕方から面倒を見に行ってるし・・
たまに・・だから行くのだろうけど､
トメ的には私＜嫁＞がいるから、ウトの面倒を見てもらえるし、自分は次男の嫁にはいい顔できるし。。だろうね。
次男夫婦は我家の現実を全然理解してないから、月に一度自分達の子供をウチに預けて自分ら夫婦だけで遊びに行きます。
ちなみに私たち夫婦は同居当初に、子供の面倒は一切見ないから・・とクギを刺されてます。
要するに面倒見るのが習慣化したくないから、一切見ない！！と宣言したのでしょうけど、トメが次男夫婦の子供の面倒はみてる・・矛盾です。
ちなみに、預かった時の次男夫婦の子供の出した汚れ物の洗濯物や食器はスベテ私が洗う役目です。
ウトトメから見て長男一家というのは、
＊将来自分達の面倒を見てあたりまえ
＊同居した以上は家族全員が我慢しあっていく
＊嫁は、掃除、洗濯、台所スベテやるのは当たり前
＊どんなにウトのワガママで改築させなくて間取りが悪くて、嫁がたまに2皆の廊下で寝てようが、
最初はウトの建てた家だ！我慢しろ！
＊ウトトメの寝室の真上が孫の部屋で、孫が勉強中の夜8時に熱くて扇風機をかけてても、
ウトが真下で寝ててそのモ－タ－の音がうるさいと！と言えば、
勉強中の孫の扇風機も消させるのは当たり前。
＊正月に泊まりに来た次男一家の下着からシ－ツ、パジャマまで、
元旦から洗濯するのは長男の嫁が当たり前
347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 16:43:24
とりあえず、今度から汚れ物は次男宅へ宅急便で送っておやりなさい。
348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 16:57:48
旦那の姿が一切見えないのは気のせいでせうか？
なんで旦那に中に入ってもらわないんだろー
350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 17:36:29
旦那は息をひそめて、気配を消しているんでしょう。
351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 17:41:34
だんなは ようすをうかがっている
352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 17:45:15
だんなはおしいれでないている
353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 17:47:01
>>340
前から何度か書いてた人かな？ 扇風機を止めさせるに見覚えがある。
改築したくない！ってウトが言った時点で「では同居は梨で。」って
言えればよかったね。とりあえず夫をｷｭｰｷｭｰ締め上げて、義弟の家の
面倒は一切見ないと宣言させようよ。340ﾀﾝが普段からｳﾄﾒの世話して
大変なんだから、たまにはｵﾏｴﾗが旅行に連れて行け！くらいは言っちゃえ。
強気に出て嫌われたっていいじゃん。こき使われている母親を見るのお子さんも
つらいと思うし、父親に対して不信感を抱くよ。
前から何度か書いてた人かな？ 扇風機を止めさせるに見覚えがある。
改築したくない！ってウトが言った時点で「では同居は梨で。」って
言えればよかったね。とりあえず夫をｷｭｰｷｭｰ締め上げて、義弟の家の
面倒は一切見ないと宣言させようよ。340ﾀﾝが普段からｳﾄﾒの世話して
大変なんだから、たまにはｵﾏｴﾗが旅行に連れて行け！くらいは言っちゃえ。
強気に出て嫌われたっていいじゃん。こき使われている母親を見るのお子さんも
つらいと思うし、父親に対して不信感を抱くよ。
354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 17:47:36
とめのこうげき 340は53のだめーじ
だんなは ようすをうかがっている
だんなは ようすをうかがっている
355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:02:19
>340
「年に１度の旅行くらい家族水入らずで行かせてください。360日はあなた達に
合わせて生活してるんですから！」
「年に１度の旅行くらい家族水入らずで行かせてください。360日はあなた達に
合わせて生活してるんですから！」
356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:11:17
なんで同居なんてしたんですか？
357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:12:04
>>346
でてけよ
でてけよ
358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:14:48
>>340
気の毒だ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 。
そこまでされて同居しているというのが短気な私には信じられない、良い人杉！
去年は子供が拒否ってことは、子供にとってもあまり良い状態の同居ではないんじゃないの？
だったら子供を守るために、親が戦うことも必要だよ。
この場合親というのは>>340の夫も含むわけだが、夫はこの状態をどう把握しているの？
気の毒だ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 。
そこまでされて同居しているというのが短気な私には信じられない、良い人杉！
去年は子供が拒否ってことは、子供にとってもあまり良い状態の同居ではないんじゃないの？
だったら子供を守るために、親が戦うことも必要だよ。
この場合親というのは>>340の夫も含むわけだが、夫はこの状態をどう把握しているの？
359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:28:59
>353
見覚えあるね。
孫が勉強してるのに扇風機止めさせるｳﾄ。
>340
この度の旅行の事は、>355のように断ればいいんじゃないかな。
その通りだし。
それより、次男夫婦は知らないのかな？あなたが結局、次男夫婦の子供の
世話をやかなきゃならないってこと。
こういうわけだから遠慮して欲しいと、直接次男夫婦に話してみれば？
解ってくれる人達なら、あなたの立場とか、ｳﾄﾒの思惑とかに思い至るかもよ。
反対に、自分の利だけ主張して怒るなら、それだけの人達だよ。
そういう反応を見せる人達なら、それが主因で疎遠になってもちっとも困らんじゃないか。
どうせｳﾄﾒの介護だﾅﾝだとなったら逃げるんだろうし。
今やっといて、あなたが楽になるか、ｳﾄﾒが役立たずになったときに次男夫婦の方から
疎遠になっていくかの違いでしょ。
見覚えあるね。
孫が勉強してるのに扇風機止めさせるｳﾄ。
>340
この度の旅行の事は、>355のように断ればいいんじゃないかな。
その通りだし。
それより、次男夫婦は知らないのかな？あなたが結局、次男夫婦の子供の
世話をやかなきゃならないってこと。
こういうわけだから遠慮して欲しいと、直接次男夫婦に話してみれば？
解ってくれる人達なら、あなたの立場とか、ｳﾄﾒの思惑とかに思い至るかもよ。
反対に、自分の利だけ主張して怒るなら、それだけの人達だよ。
そういう反応を見せる人達なら、それが主因で疎遠になってもちっとも困らんじゃないか。
どうせｳﾄﾒの介護だﾅﾝだとなったら逃げるんだろうし。
今やっといて、あなたが楽になるか、ｳﾄﾒが役立たずになったときに次男夫婦の方から
疎遠になっていくかの違いでしょ。
360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:30:00
>358
同意。
親が闘わなきゃだれが子供を守ってやれるのかと。
子供が一番被害者なんだよね。ﾏﾏﾝが辛い思いをしてるのを毎日見てるわけだし。
同意。
親が闘わなきゃだれが子供を守ってやれるのかと。
子供が一番被害者なんだよね。ﾏﾏﾝが辛い思いをしてるのを毎日見てるわけだし。
361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:30:04
ふーん
362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:44:16
３４０はちからつきた
363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 18:49:48
３４０はメシをかっ込んでいる最中だよ。
７時半までに台所を空けなきゃいけないんだから。
３４０、早メシは体に良くないよ～！！
７時半までに台所を空けなきゃいけないんだから。
３４０、早メシは体に良くないよ～！！
364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 19:06:15
制限付の食事時間か～、まるきり自分の家じゃないな。
居候生活って感じだ、子供かわいそう・・。
居候生活って感じだ、子供かわいそう・・。
365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 19:07:36
340は、おっとりした人なのかな。よくこんなｳﾄﾒなんかと同居できるね。
それとも旦那さんが長男教なのか、よほど金銭的に逼迫しているのかな。
いずれにしても、菩薩のような人だ…。
それとも旦那さんが長男教なのか、よほど金銭的に逼迫しているのかな。
いずれにしても、菩薩のような人だ…。
366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 19:08:47
>359
次男夫婦が話せば分かってくれるような人なら、
選択の必要な汚れ物くらいは家にもって帰ると思うけど・・
次男夫婦が話せば分かってくれるような人なら、
選択の必要な汚れ物くらいは家にもって帰ると思うけど・・
367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 19:30:49
340がんがれ
368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 20:24:00
子供達が中学生になって、部活とか塾とかで帰宅時間はどんどん遅くなるよー。
それでも夕食の時間は変わりそうにないよね、このウトじゃ。
受験勉強なんかどうすんの？
そのうち、電気代がもったいないって、電気消されるんじゃないの？
このお母さんじゃ、「我慢しなさい、おじいちゃんがいなくなるまで」
って言われるんだろうなぁ。絶対戦ってくれないよね。
子供達、かわいそー
それでも夕食の時間は変わりそうにないよね、このウトじゃ。
受験勉強なんかどうすんの？
そのうち、電気代がもったいないって、電気消されるんじゃないの？
このお母さんじゃ、「我慢しなさい、おじいちゃんがいなくなるまで」
って言われるんだろうなぁ。絶対戦ってくれないよね。
子供達、かわいそー
369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 20:39:40
具体的～～したら？のアドバイスはスルーなので
聞いて欲しいスレに行ってはどうかな？>>340さん。
アドバイスされても出来ないんでしょ？
責めてる訳ではなくて、愚痴聞いて欲しいだけかな？って。
旦那さんの動向が一切かかれてないのも気になるし。
聞いて欲しいスレに行ってはどうかな？>>340さん。
アドバイスされても出来ないんでしょ？
責めてる訳ではなくて、愚痴聞いて欲しいだけかな？って。
旦那さんの動向が一切かかれてないのも気になるし。
370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 21:28:30
>>340ﾀﾝが前に愚痴ったときってどうだったっけ？
色々アドバイスが出たにもかかわらず、なにもしてないなら
今度こそ戦おうよ。子供が中学生や高校生になったら
7時半までの食事は無理になるし、受験のとき夏の夜に
勉強できないのは子供の将来の妨げになる。
我儘な年寄りと自分の子供、どっちが大事かね。
色々アドバイスが出たにもかかわらず、なにもしてないなら
今度こそ戦おうよ。子供が中学生や高校生になったら
7時半までの食事は無理になるし、受験のとき夏の夜に
勉強できないのは子供の将来の妨げになる。
我儘な年寄りと自分の子供、どっちが大事かね。
371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 22:28:50
馬鹿女はもう勝手に愚痴だけ言ってろ
372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 22:44:10
もしかして、
「そんな条件でよく頑張ってるね、偉いね」
「あなたは十分やってるよ。頑張れ」
と言って貰いたい人なのかもよ。チラシの裏に行かないのは。
しんどい事でも、自分で満足できるなら耐えられるし
誰かにその努力を認めて貰えれば満足につながるもの。
「そんな条件でよく頑張ってるね、偉いね」
「あなたは十分やってるよ。頑張れ」
と言って貰いたい人なのかもよ。チラシの裏に行かないのは。
しんどい事でも、自分で満足できるなら耐えられるし
誰かにその努力を認めて貰えれば満足につながるもの。
373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/09(木) 23:06:41
>372
自己満足の世界か。
それに巻き込まれる子供はほんとに悲惨なんだよなぁ。
自己満足の世界か。
それに巻き込まれる子供はほんとに悲惨なんだよなぁ。
374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:00:32
＞340です。
イロイロなご意見ありがとうございます。
掃除、洗濯のことは同居してから2.3回ダンナを通じて言ってるのですが、
まったく何もやらないから自分達の洗濯物の約30パ－セントはやるようになった次第です。
＜週に1回自分でやるかな？？という程度＞
掃除は全然ダメですね。トメは自分の寝室はやりますが、それ以外はまったくやりません。
大掃除なんか絶対にやりません。まだ、大掃除はウトが玄関周りはやってくれるからウトの方がマシ。という状態です。
ダンナを通じて言っても結局ダメ！
昔からやらない人みたいでムダな抵抗・・ダンナもあきらめてるというよりか、言ってもムダだと確信してるのか一応は言ってくれますが、反省の色はナシです。
ウトのワガママは、ダンナはお父さんはエライ！！と育てられてるからかウトに対してそれほど反抗はしません。
ただ、扇風機事件の時は、ウトに言ってもしょうがないからと自分の小遣いで、壁掛式扇風機を買って､子供部屋に取り付けてました。
トメは一部始終知ってますが、見てみないフリでした。
子供が＜孫＞ウトトメのことが大嫌いなのは間違いないです。
私の実家の親も呆れてます
イロイロなご意見ありがとうございます。
掃除、洗濯のことは同居してから2.3回ダンナを通じて言ってるのですが、
まったく何もやらないから自分達の洗濯物の約30パ－セントはやるようになった次第です。
＜週に1回自分でやるかな？？という程度＞
掃除は全然ダメですね。トメは自分の寝室はやりますが、それ以外はまったくやりません。
大掃除なんか絶対にやりません。まだ、大掃除はウトが玄関周りはやってくれるからウトの方がマシ。という状態です。
ダンナを通じて言っても結局ダメ！
昔からやらない人みたいでムダな抵抗・・ダンナもあきらめてるというよりか、言ってもムダだと確信してるのか一応は言ってくれますが、反省の色はナシです。
ウトのワガママは、ダンナはお父さんはエライ！！と育てられてるからかウトに対してそれほど反抗はしません。
ただ、扇風機事件の時は、ウトに言ってもしょうがないからと自分の小遣いで、壁掛式扇風機を買って､子供部屋に取り付けてました。
トメは一部始終知ってますが、見てみないフリでした。
子供が＜孫＞ウトトメのことが大嫌いなのは間違いないです。
私の実家の親も呆れてます
375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:17:51
376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:19:47
377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:28:06
>>374
がんばって拒否らなきゃ、旅行もこれから毎年一緒に行くのが恒例にされちゃうよ。
がんばって拒否らなきゃ、旅行もこれから毎年一緒に行くのが恒例にされちゃうよ。
378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:33:51
＞340
旅行は絶対に一緒に行きません
これから先も。
お金がもったいない！時間ももったいない！子供も私もイヤだから
旅行は絶対に一緒に行きません
これから先も。
お金がもったいない！時間ももったいない！子供も私もイヤだから
379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:39:36
380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:41:40
>378
>375さんも言っているが、なんで同居続けるの？
>375さんも言っているが、なんで同居続けるの？
381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:44:55
382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 00:46:57
色々事情はあるのだろうけど、話を読んだ限りでは、ウトメが我がまま言い放題で
周りも辟易している感じだから、はっきり意思表示することで交せると思うよ。
最終手段は「子供のために」ってものあるけど、前回のように子供自体がダイレクト
に断られれば良いけど、親が勝手に子供を使って拒否するのは、それを聞いた子供
の心の中に「私はそんなこと言ってないのに」っていうしこりを残すので、まずは
お子さんのの気持ちを確認してからにしてください（形式的にでも）
周りも辟易している感じだから、はっきり意思表示することで交せると思うよ。
最終手段は「子供のために」ってものあるけど、前回のように子供自体がダイレクト
に断られれば良いけど、親が勝手に子供を使って拒否するのは、それを聞いた子供
の心の中に「私はそんなこと言ってないのに」っていうしこりを残すので、まずは
お子さんのの気持ちを確認してからにしてください（形式的にでも）
383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 01:13:42
でも何ていうか、都合の悪いﾚｽは一切ｽﾙｰで
一方的に言いたいことだけを言いまくって
スッキリできちゃう人だから
こんな同居でもやってられるんだなと思えたよ。
一方的に言いたいことだけを言いまくって
スッキリできちゃう人だから
こんな同居でもやってられるんだなと思えたよ。
384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 03:33:46
前に私も書き込んだけど、私も同じように世帯は別で
お風呂・台所はひとつ。別棟から母屋に移動、んもう、とにかく不便で不便で。
庭は足がおぼつかないので転倒防止にと敷石はおろか
小石一切取り除いてある。雨ふるとドロドロぬかるんでサンダルが脱げるほど。
同じように食事時間もずらす。うちのほうが最後の食事が遅い時間が多くて、
その頃にはウトメが寝てたりくつろいだりしてるから、出入りしてきたら「うるさい」から
「くるな」という話になって…。食事やお風呂、母屋の門限に間に合わなくて我慢したりね。
それで、移動するのに屋根をつけるとか、防音のこととか改築のアイディア出したら、
ウトがやっぱり「俺の家に手をいれるなんて！」と烈火のごとく怒り出す。
トメは「そんなに不便ならもう一軒家を建てたら？」とも言うし。
もともとは具合が悪い義親のために同居したんだけど。
家を離してしまったらきっとその家に篭りきりになるだろう。
発作が起きたらとにかく早期発見しなくちゃ命にかかわる。
そんな爆弾かかえてるのに自分たちが大家だ、立場が上だ、自分たちに従え、とか
絶対自分は合わせるもんか！とこっちが困ってることに協力してくれないで反発してばかり。
しまいにはいれば感謝するけど、絶対必要というわけでも…なんて濁して言うし。
同居してと頼んたコウトメに相談すると、向こうは我慢して気つかってるんだから、と要領を得ない。
そんなこんなで、結局、改築話のもつれで、向こうの心無い一言がキッカケで、
「プツン」と何かが切れてしまった。前にここで話題になったよね。
あれは何なんだろう。最後の、情の一線というか、何というか…。
住んだら苦労するだろうとわかりきってたのに、病気の人のためにやさしい気持ちをもって
居したのに、この仕打ち。最後だからと言いたい事全部ブチかましたら、
あんたなんかと暮らすんじゃなかった、暴力ふるわらなかっただけが救いだ、とか
あんた頭おかしいよ病院いけ、とか、最後の最後まで悪人に仕立て上げられた。
この「プツン」と何かが切れる、ボーダーラインが私は低かったかもしれない。
この人は、そのラインが高いのかもしれないね。
お風呂・台所はひとつ。別棟から母屋に移動、んもう、とにかく不便で不便で。
庭は足がおぼつかないので転倒防止にと敷石はおろか
小石一切取り除いてある。雨ふるとドロドロぬかるんでサンダルが脱げるほど。
同じように食事時間もずらす。うちのほうが最後の食事が遅い時間が多くて、
その頃にはウトメが寝てたりくつろいだりしてるから、出入りしてきたら「うるさい」から
「くるな」という話になって…。食事やお風呂、母屋の門限に間に合わなくて我慢したりね。
それで、移動するのに屋根をつけるとか、防音のこととか改築のアイディア出したら、
ウトがやっぱり「俺の家に手をいれるなんて！」と烈火のごとく怒り出す。
トメは「そんなに不便ならもう一軒家を建てたら？」とも言うし。
もともとは具合が悪い義親のために同居したんだけど。
家を離してしまったらきっとその家に篭りきりになるだろう。
発作が起きたらとにかく早期発見しなくちゃ命にかかわる。
そんな爆弾かかえてるのに自分たちが大家だ、立場が上だ、自分たちに従え、とか
絶対自分は合わせるもんか！とこっちが困ってることに協力してくれないで反発してばかり。
しまいにはいれば感謝するけど、絶対必要というわけでも…なんて濁して言うし。
同居してと頼んたコウトメに相談すると、向こうは我慢して気つかってるんだから、と要領を得ない。
そんなこんなで、結局、改築話のもつれで、向こうの心無い一言がキッカケで、
「プツン」と何かが切れてしまった。前にここで話題になったよね。
あれは何なんだろう。最後の、情の一線というか、何というか…。
住んだら苦労するだろうとわかりきってたのに、病気の人のためにやさしい気持ちをもって
居したのに、この仕打ち。最後だからと言いたい事全部ブチかましたら、
あんたなんかと暮らすんじゃなかった、暴力ふるわらなかっただけが救いだ、とか
あんた頭おかしいよ病院いけ、とか、最後の最後まで悪人に仕立て上げられた。
この「プツン」と何かが切れる、ボーダーラインが私は低かったかもしれない。
この人は、そのラインが高いのかもしれないね。
385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 06:58:17
386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 07:05:19
>>384
「プツン」と切れるのも、何だったのだろうと私も思うが･･･
それまでに、ものすごく我慢していたんだと思う。
２ｃｈやって洗脳が解けてたせいもあるかもしれないけど、
とことん理不尽な事された時に起こる、自己防衛かなと思う。
この人の「プツン」は、まだ許容の範囲じゃないのかな。
でも、そのうち切れるとは、みんなが危惧している訳だが･･･
だからそこまでを避けるために、先に別居した方がいいと思うよ。
切れたら、潜在意識的が何かをストップして、ウトメに会えなくなるから･･･
相手に情も、優しい言葉も、何の言葉も、全く沸いてこない自分がいる･･･orz
「プツン」と切れるのも、何だったのだろうと私も思うが･･･
それまでに、ものすごく我慢していたんだと思う。
２ｃｈやって洗脳が解けてたせいもあるかもしれないけど、
とことん理不尽な事された時に起こる、自己防衛かなと思う。
この人の「プツン」は、まだ許容の範囲じゃないのかな。
でも、そのうち切れるとは、みんなが危惧している訳だが･･･
だからそこまでを避けるために、先に別居した方がいいと思うよ。
切れたら、潜在意識的が何かをストップして、ウトメに会えなくなるから･･･
相手に情も、優しい言葉も、何の言葉も、全く沸いてこない自分がいる･･･orz
387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 07:07:34
388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 08:01:35
>>384ﾀｿはその後別居できたのですか？ｷﾆﾅﾙ
389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 08:09:22
＞378
ウトメの洗濯もしなけりゃいいんじゃないの？
「自分達で洗って下さい」って。大きなゴミ袋に突っ込んで
まとめておけば。それか盾にも何にもならない役立たずの夫に
洗濯してもらえばいいよ。エライお父様のものなんだから出来るっしょ。
ウトメの洗濯もしなけりゃいいんじゃないの？
「自分達で洗って下さい」って。大きなゴミ袋に突っ込んで
まとめておけば。それか盾にも何にもならない役立たずの夫に
洗濯してもらえばいいよ。エライお父様のものなんだから出来るっしょ。
390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 08:42:07
昭和ヒトケタの生まれの人って､
男の人は母親から、男は偉い、男は自分を主張すれば何でも通る
女は、男に仕える、男の都合のいいように先走りして動くのが当たり前
そういう教えで育ってるからそう簡単に考えは変わらないよ。
今、そういう親を持った子供が50～40代前後で、
兄弟は2.3人でその長男をはじめ家を継いだものは、古臭いウトメの感覚に振り回されてる。
そして、家を継がない親の面倒を見なくていい兄弟たちは好き勝手して、
親の介後などにもスル－し、イザ親が死んだら財産ワケには口を挟み大喧嘩。
親の面倒を見てきたものには親と一緒に暮らした建物はもらえてても
金銭的なものは他の兄弟で分けてしまい、一番面倒見てきた一緒に暮らしてきた者が金銭的なものが1円ももらえない！という現状があります。
「お兄ちゃんは、その家貰ったから、後は弟の俺達で分けるよ。その家3000万はするよ。」
と、手元に残ったのは古臭い家だけ。
一番時間を割いて親の面倒を見てても、家族旅行も外食もスベテ我慢してきて入院費などもかかったのに、金銭的なものは殆どもらえない介護者の現実
男の人は母親から、男は偉い、男は自分を主張すれば何でも通る
女は、男に仕える、男の都合のいいように先走りして動くのが当たり前
そういう教えで育ってるからそう簡単に考えは変わらないよ。
今、そういう親を持った子供が50～40代前後で、
兄弟は2.3人でその長男をはじめ家を継いだものは、古臭いウトメの感覚に振り回されてる。
そして、家を継がない親の面倒を見なくていい兄弟たちは好き勝手して、
親の介後などにもスル－し、イザ親が死んだら財産ワケには口を挟み大喧嘩。
親の面倒を見てきたものには親と一緒に暮らした建物はもらえてても
金銭的なものは他の兄弟で分けてしまい、一番面倒見てきた一緒に暮らしてきた者が金銭的なものが1円ももらえない！という現状があります。
「お兄ちゃんは、その家貰ったから、後は弟の俺達で分けるよ。その家3000万はするよ。」
と、手元に残ったのは古臭い家だけ。
一番時間を割いて親の面倒を見てても、家族旅行も外食もスベテ我慢してきて入院費などもかかったのに、金銭的なものは殆どもらえない介護者の現実
391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:00:13
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:01:04
先ず、みのもんたから意識改革が必要だな。
393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:22:23
ﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｳ！！＞みのもんた意識改革
394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:24:15
大山のぶ代もね！
395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:37:42
細木数子もね！
396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 09:53:30
亀井静香もだな。
397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 10:19:12
>>389
そうそう、夫にやらせればいいよ。嫌なら親に文句言うでしょ。
一旦同居しちゃうと、よっぽどの決心じゃないと別居しにくいよね。
あと、金銭面の問題もある。家賃・光熱費の負担や将来の計画が
どうなっているかで、不満があってもとりあえずすぐには引越し
できないとかさ。
そうそう、夫にやらせればいいよ。嫌なら親に文句言うでしょ。
一旦同居しちゃうと、よっぽどの決心じゃないと別居しにくいよね。
あと、金銭面の問題もある。家賃・光熱費の負担や将来の計画が
どうなっているかで、不満があってもとりあえずすぐには引越し
できないとかさ。
398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 10:22:36
私、340家の子供たちの気持ち、よくわかるなあ。
私は一階・二階で二世帯同居、トイレだけ共同の家で育った。
340ほどの意地悪はされないけど、外孫だけ可愛がられたし。
当然のように祖父母のことを全然好きじゃなかったよ。
都合のいい時だけ来て、口だけ出す叔父・叔母も嫌いだし、差を
つけられていた従兄弟たちにも親近感は湧かない。
いざ本当の介護って時になって初めて祖父母は弱気になったね。
祖父が先に逝った後の祖母は、他人から見れば寂しそうで可哀想に
見えたに違いない。家庭の団欒に入れることもなかったし。
虐待はしないけど、ほっときっぱなしに近い。
内孫なんで、葬式の孫代表の挨拶は私たち兄弟。
でも私達に読まれて祖父母は嬉しかったんだろうか？
私は一階・二階で二世帯同居、トイレだけ共同の家で育った。
340ほどの意地悪はされないけど、外孫だけ可愛がられたし。
当然のように祖父母のことを全然好きじゃなかったよ。
都合のいい時だけ来て、口だけ出す叔父・叔母も嫌いだし、差を
つけられていた従兄弟たちにも親近感は湧かない。
いざ本当の介護って時になって初めて祖父母は弱気になったね。
祖父が先に逝った後の祖母は、他人から見れば寂しそうで可哀想に
見えたに違いない。家庭の団欒に入れることもなかったし。
虐待はしないけど、ほっときっぱなしに近い。
内孫なんで、葬式の孫代表の挨拶は私たち兄弟。
でも私達に読まれて祖父母は嬉しかったんだろうか？
399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 11:35:09
結婚してからマンソンで夫の義母と同居。妊娠14w。 同居暦数週間。
トメ、バツイチ。旦那、一人息子。ついこの間、旦那に爆発して切れた。
トメがウザイが確執までは行かないのでここでレスさせて下さい。
我が家には38度線と呼ばれる扉があって、その向こう側がトメ領域。
南北朝鮮みたい。でもトメが全部仕切ってるのでヘタレ嫁なんですが
家計のやりくりも、お金もトメが握ってる。旦那はローンと食費と光熱費を
収めてるんですが・・・「○○さんも暇でしょ？働いたらどう？」
妊婦で今から仕事を見つける方が難しいと思いながらスルー。
トメ、「○○ちゃん(旦那)はあれが好きなの、嫌いなの・・・ダラダラ・・・」
旦那「○○(私)は俺様より12歳も若いから俺様が退職したらガンガレ」
私「あ～。まぁ～。子供がある程度 大 き く な っ た ら ね
トメ、バツイチ。旦那、一人息子。ついこの間、旦那に爆発して切れた。
トメがウザイが確執までは行かないのでここでレスさせて下さい。
我が家には38度線と呼ばれる扉があって、その向こう側がトメ領域。
南北朝鮮みたい。でもトメが全部仕切ってるのでヘタレ嫁なんですが
家計のやりくりも、お金もトメが握ってる。旦那はローンと食費と光熱費を
収めてるんですが・・・「○○さんも暇でしょ？働いたらどう？」
妊婦で今から仕事を見つける方が難しいと思いながらスルー。
トメ、「○○ちゃん(旦那)はあれが好きなの、嫌いなの・・・ダラダラ・・・」
旦那「○○(私)は俺様より12歳も若いから俺様が退職したらガンガレ」
私「あ～。まぁ～。子供がある程度 大 き く な っ た ら ね
すいません。 勝手にカキコしてしまいました。
トメ「○○さん 若いから ○○ちゃん(旦那)の老後は面倒見れるから良いわん」
旦那「○○は今は妊婦だからママンのお手伝い沢山出来るね」
この馬鹿親子をどこまでスルー出来るか自信がなくなって来る。なので、切れました。
旦那に「あんたとは御飯は食べたくない。一緒に寝たくない。顔も見たくない」
旦那が帰宅する前に別の部屋に布団引いて寝たフリ。トメには「今日はしんどいんで」の言い訳。
トメ「あらっ○○さん(私)、さっそく家庭内 離 婚 な の ？ うふふっ。」
次の日に旦那に「あんたは釣った魚には餌はやらないチキンな男だよな」って言いながら
蹴りとパンチとビンタでボコボコにしてやった。
ついでに、トメがあんたが居ない所では私を「アンタ」と呼んで家政婦扱いすんのよ？
あんたの前では良いトメ演じてるけど、それは あんたに嫌われたくないだけ」よ。
トメと旦那が気持ち悪く思える瞬間が多いのはなぜなんだろう・・・
新婚をさしおいて、トメが旦那に嫁よりもスイートな声で「いってらっしゃい♪」「お・か・え・り♪」とか。
今から旦那を教育しないとトメが爆走しそう。(鬱) なので、旦那に一言
「あんたら親子関係 やたら キ・モ・イ よ」っと言ってあげた。
まだまだヘタレ嫁だけど同居って、良い事も悪い事も最後は「嫁」の出来にされる。
あっ・・・自分でも何を書いてるか分からないな。。。愚痴に聞こえたらごめんなさい。
トメ「○○さん 若いから ○○ちゃん(旦那)の老後は面倒見れるから良いわん」
旦那「○○は今は妊婦だからママンのお手伝い沢山出来るね」
この馬鹿親子をどこまでスルー出来るか自信がなくなって来る。なので、切れました。
旦那に「あんたとは御飯は食べたくない。一緒に寝たくない。顔も見たくない」
旦那が帰宅する前に別の部屋に布団引いて寝たフリ。トメには「今日はしんどいんで」の言い訳。
トメ「あらっ○○さん(私)、さっそく家庭内 離 婚 な の ？ うふふっ。」
次の日に旦那に「あんたは釣った魚には餌はやらないチキンな男だよな」って言いながら
蹴りとパンチとビンタでボコボコにしてやった。
ついでに、トメがあんたが居ない所では私を「アンタ」と呼んで家政婦扱いすんのよ？
あんたの前では良いトメ演じてるけど、それは あんたに嫌われたくないだけ」よ。
トメと旦那が気持ち悪く思える瞬間が多いのはなぜなんだろう・・・
新婚をさしおいて、トメが旦那に嫁よりもスイートな声で「いってらっしゃい♪」「お・か・え・り♪」とか。
今から旦那を教育しないとトメが爆走しそう。(鬱) なので、旦那に一言
「あんたら親子関係 やたら キ・モ・イ よ」っと言ってあげた。
まだまだヘタレ嫁だけど同居って、良い事も悪い事も最後は「嫁」の出来にされる。
あっ・・・自分でも何を書いてるか分からないな。。。愚痴に聞こえたらごめんなさい。
401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 11:54:49
よくわからんが、ただのdpnだというのは分かった。
402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 11:56:09
マンソンで同居したがる男と結婚するしかなかった399は…
しかもひと回りも違うとなると…
しかもひと回りも違うとなると…
403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:03:14
DV(･A･)ｲｸﾅｲ!
404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:05:02
ヘタレどころかDQNでんがなまんがな
405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:15:48
中絶して出て行っちゃえばいいのに。
406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:18:29
妊娠１４週目でｹｺﾝと同時に同居が数週間。
出来こｒｙ
出来こｒｙ
407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:20:05
マンション同居、×１トメ、一回りも年上のマザコン夫。
人を見る目なさ杉にもほどがあるぞ。
まあまだ若そうだし、これからｶﾞﾝｶﾞﾚ!
人を見る目なさ杉にもほどがあるぞ。
まあまだ若そうだし、これからｶﾞﾝｶﾞﾚ!
408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:23:55
恋人としての旦那はいいけど、家に帰ればマザコンってことでしょ。
離婚した母親と長年同居の男なんてロクな事ないって知らなかったのね。
誰も、手をつけない不良物件です。だまされましたね。
離婚した母親と長年同居の男なんてロクな事ないって知らなかったのね。
誰も、手をつけない不良物件です。だまされましたね。
409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:33:07
14週ならまだ間に合う。
早く決めて出て行ったほうが、どこもそこも丸く治まるよ。
早く決めて出て行ったほうが、どこもそこも丸く治まるよ。
410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:40:29
399こそ、真のデブスｗ
411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:46:28
「あんた」って平気で言う人は「あんた」って言われても怒る権利はない。
399がＤＱＮだからＤＱＮな旦那とＤＱＮな義母とお似合い。
399がＤＱＮだからＤＱＮな旦那とＤＱＮな義母とお似合い。
412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:48:17
義親の介護を理由に離婚できますか？
その場合慰謝料もらえますか？
その場合慰謝料もらえますか？
出来婚ですが、マンソンで同居も覚悟していたけど
家に帰れば「ここまで」マザコンなのか？には同居
してから気づいた。
う～～んんん まぁ、真のデブスではありますが・・・
自分がDQNなのは分かっていますが、トメと旦那のDQNが
凄いなぁ～って。不良物件とは下調べが甘かったですかね？
DVはｲｸﾅｲって分かってましたが、ついに切れてしまった私も馬鹿
丸出しですね。ここのスレ見てもっと勉強します。
家に帰れば「ここまで」マザコンなのか？には同居
してから気づいた。
う～～んんん まぁ、真のデブスではありますが・・・
自分がDQNなのは分かっていますが、トメと旦那のDQNが
凄いなぁ～って。不良物件とは下調べが甘かったですかね？
DVはｲｸﾅｲって分かってましたが、ついに切れてしまった私も馬鹿
丸出しですね。ここのスレ見てもっと勉強します。
414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 12:53:35
>414さま
向こうが診断書取る前にこっちが先に取ったら訴えられる？
はい。暴力はもう致しません。ごめんなさい。
向こうが診断書取る前にこっちが先に取ったら訴えられる？
はい。暴力はもう致しません。ごめんなさい。
416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 13:07:51
>>412
義親の介護が理由で離婚ってよくわからない話だ。
したくないものを無理矢理しろと夫が言うなら拒否して
それでも「しないのかだったら離婚」と言われたら、有責は旦那。
もともとしなくていいものは、理由にならないよ～ん。
義親の介護が理由で離婚ってよくわからない話だ。
したくないものを無理矢理しろと夫が言うなら拒否して
それでも「しないのかだったら離婚」と言われたら、有責は旦那。
もともとしなくていいものは、理由にならないよ～ん。
417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 13:09:04
>>415
旦那に殴られてるの？
旦那に殴られてるの？
418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 13:10:44
419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 13:11:13
というか旦那の反応は？
なんとか間に入ってくれようとしてるなら良い夫、良い父になる可能性アリだけど
まったく無抵抗無視だったら将来見込み無いよ･･･
なんとか間に入ってくれようとしてるなら良い夫、良い父になる可能性アリだけど
まったく無抵抗無視だったら将来見込み無いよ･･･
>>417さま
旦那はおでこをパチパチ叩く位です。
私のDVに耐えてくれています。文句を言ってる場合じゃないですよね。
「マザコン」だと受け止めて前向きにトメとも上手くします。
旦那は私のトメの愚痴を聞いてくれているだけありがたいですね。
旦那はおでこをパチパチ叩く位です。
私のDVに耐えてくれています。文句を言ってる場合じゃないですよね。
「マザコン」だと受け止めて前向きにトメとも上手くします。
旦那は私のトメの愚痴を聞いてくれているだけありがたいですね。
421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 13:35:48
おおそうか、前向きにがんがってくれる旦那だったら(･∀･)ｲｲ!
単にかなり年下だからダダこねてカワイーって本気に受け止めてなかったらシャレにならんが。
同居解消が無理なら上手くいくように旦那に頑張ってもらうしかないわな。赤をいたわってストレスためんなー。
単にかなり年下だからダダこねてカワイーって本気に受け止めてなかったらシャレにならんが。
同居解消が無理なら上手くいくように旦那に頑張ってもらうしかないわな。赤をいたわってストレスためんなー。
>>421さま
ありがとうございます。単なる年下だから許してあげてるっていう感じではなく
真剣に「俺のオカンと一緒に居たらストレスがかかるから申し訳ない」って言ってくれます。
確かに旦那も嫌がる程の干渉振りですが、結婚しても干渉されるので私だけが
切れているんだと思います。
旦那には悪かったけれど、「俺も我慢出来ない様な親やのにお前は頑張ってくれてるよ」
とか褒め殺しみたいに言われるけど、私がトメに言い返せない分だけ聞いてくれる要領は
あるみたいなんで不良物件でも綺麗なフローリングに張り替えられたつもりで。
旦那はマザコンだけど、トメも息子オンリーだけど、旦那はお腹の子が今から可愛いみたいなので
同居解消が出来ない間は旦那も間に挟まって我慢してくれてる様に私もがんがります。
ありがとう。
ありがとうございます。単なる年下だから許してあげてるっていう感じではなく
真剣に「俺のオカンと一緒に居たらストレスがかかるから申し訳ない」って言ってくれます。
確かに旦那も嫌がる程の干渉振りですが、結婚しても干渉されるので私だけが
切れているんだと思います。
旦那には悪かったけれど、「俺も我慢出来ない様な親やのにお前は頑張ってくれてるよ」
とか褒め殺しみたいに言われるけど、私がトメに言い返せない分だけ聞いてくれる要領は
あるみたいなんで不良物件でも綺麗なフローリングに張り替えられたつもりで。
旦那はマザコンだけど、トメも息子オンリーだけど、旦那はお腹の子が今から可愛いみたいなので
同居解消が出来ない間は旦那も間に挟まって我慢してくれてる様に私もがんがります。
ありがとう。
423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:10:04
>>420
決意は感心だけど、第三者からの意見としてはさっさと出て行くか別れたほうがいいと思う。
おいくつなのか知らないけど、せまいﾏﾝｿﾝで閉じ込められているようなものじゃない。
お金も渡されない。妊娠中も働くことを要求。将来も介護と労働要求。
子供が生まれたらトメに取り上げられて働きに行けっていわれるのもうわかりきってるじゃん。
今はがまんできてもいずれどうしようもなく我慢できなくなるときがくる。
妊婦といる今でさえ
＞旦那「○○は今は妊婦だからママンのお手伝い沢山出来るね」
こんなこという男だよ。何年たとうと絶対に母親＜＜＜＜妻子にはならないから。
なら今のうちに実家(があれば)に戻ったほうがいい。
たぶんﾀﾞﾝﾅは追ってはこない。追ってきたら別居ででもやり直しできるかもしれないけどね。
決意は感心だけど、第三者からの意見としてはさっさと出て行くか別れたほうがいいと思う。
おいくつなのか知らないけど、せまいﾏﾝｿﾝで閉じ込められているようなものじゃない。
お金も渡されない。妊娠中も働くことを要求。将来も介護と労働要求。
子供が生まれたらトメに取り上げられて働きに行けっていわれるのもうわかりきってるじゃん。
今はがまんできてもいずれどうしようもなく我慢できなくなるときがくる。
妊婦といる今でさえ
＞旦那「○○は今は妊婦だからママンのお手伝い沢山出来るね」
こんなこという男だよ。何年たとうと絶対に母親＜＜＜＜妻子にはならないから。
なら今のうちに実家(があれば)に戻ったほうがいい。
たぶんﾀﾞﾝﾅは追ってはこない。追ってきたら別居ででもやり直しできるかもしれないけどね。
424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:17:09
>>416
同居する際→介護が必要になったらヘルパーを雇う、その時は掃除も洗濯も旦那も手伝う。
あくまでも義務があるのは旦那の方。を強調して同居。
実際の介護→金が掛かるからヘルパーは雇えない。俺は仕事で帰りが遅いから面倒はみられない。
お前がパートをやめて義親の面倒を見ろ。
結婚2年目小梨32歳です。
今なら新しい生活をはじめられるかも、って思ってしまいました。
結婚前にためていた貯金も新生活の準備で（旦那実家をリフォームした）
なくなってしまいました。
同居する際→介護が必要になったらヘルパーを雇う、その時は掃除も洗濯も旦那も手伝う。
あくまでも義務があるのは旦那の方。を強調して同居。
実際の介護→金が掛かるからヘルパーは雇えない。俺は仕事で帰りが遅いから面倒はみられない。
お前がパートをやめて義親の面倒を見ろ。
結婚2年目小梨32歳です。
今なら新しい生活をはじめられるかも、って思ってしまいました。
結婚前にためていた貯金も新生活の準備で（旦那実家をリフォームした）
なくなってしまいました。
425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:27:16
>424＝412
今すぐ介護が必要な状況なんですか？
それとも結婚後に将来の話し合いをしている時
夫さんからでた言葉なんですか？
今すぐ介護が必要な状況なんですか？
それとも結婚後に将来の話し合いをしている時
夫さんからでた言葉なんですか？
>423さま
アドバイスありがとうございます。
「何年たとうと絶対に母親＜＜＜＜妻子にはならないから」冷静な判断。
マザコンの定義なんですかね？勉強します。
これで名無しさんに戻らせて頂きます。
アドバイスありがとうございます。
「何年たとうと絶対に母親＜＜＜＜妻子にはならないから」冷静な判断。
マザコンの定義なんですかね？勉強します。
これで名無しさんに戻らせて頂きます。
427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:42:03
>>424
要するに旦那実家を改装して、同居しろと言われてるのね。
旦那親の介護に、同居したらヘルパーを雇ってやる。
同居しないなら、お前がやれと･･･
離婚推奨ではないけど、小梨のうちに、旦那ともっと
本気で話しあっておかないと、子供ができてからじゃ
もっと後悔することになるかもしれないわね。
要するに旦那実家を改装して、同居しろと言われてるのね。
旦那親の介護に、同居したらヘルパーを雇ってやる。
同居しないなら、お前がやれと･･･
離婚推奨ではないけど、小梨のうちに、旦那ともっと
本気で話しあっておかないと、子供ができてからじゃ
もっと後悔することになるかもしれないわね。
428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:46:38
>425 今すぐ介護です。介護生活に入ったばかりです。
義母が倒れてほぼ寝たきり状態に。意識はありますが、言葉は殆ど通じません。
言語中枢をやられたらしく何を言っているのか分からない。
食事はこぼしながら食べられます。時々むせて吐きます。排泄は無理で、オムツです。
ひどい嫁だと思うかも知れませんが、あっという間に音を上げてしまったのです。
正直、自分の実親でも同じようになったら介護できないと思います。
自分の曾祖母が寝たきりになった経験があったので、同居するときに
重度の介護が必要になったらヘルパーさんを頼むか施設に入ってもらうと決めたはずなのに。
旦那が信用できなくなりました。
義母が倒れてほぼ寝たきり状態に。意識はありますが、言葉は殆ど通じません。
言語中枢をやられたらしく何を言っているのか分からない。
食事はこぼしながら食べられます。時々むせて吐きます。排泄は無理で、オムツです。
ひどい嫁だと思うかも知れませんが、あっという間に音を上げてしまったのです。
正直、自分の実親でも同じようになったら介護できないと思います。
自分の曾祖母が寝たきりになった経験があったので、同居するときに
重度の介護が必要になったらヘルパーさんを頼むか施設に入ってもらうと決めたはずなのに。
旦那が信用できなくなりました。
429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:48:42
別居の今、施設に入れなきゃ･･･旦那はひとりっこ？
ちょっと旦那に言ってやりたいわね、お前は介護をなめてるぞ～って
ちょっと旦那に言ってやりたいわね、お前は介護をなめてるぞ～って
430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:53:11
文脈がめちゃくちゃですみません。
結婚と同時に旦那実家をリフォームして同居して、
そのときの条件が424です。
これまでの生活で義母は干渉が少なく、嫌な人ではありませんでした。
結婚と同時に旦那実家をリフォームして同居して、
そのときの条件が424です。
これまでの生活で義母は干渉が少なく、嫌な人ではありませんでした。
431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:54:01
>428
あー、それは逃げなさい！
卑怯とか薄情とか非難されるかもしれないけど、
そんなの今後の人生を考えたらどうでもいい。
何より、
>金が掛かるからヘルパーは雇えない。
>俺は仕事で帰りが遅いから面倒はみられない。
ってのがダメ。誠意なし。
とりあえず実家に帰りなさい。
何か言い訳してきても無視だ。そういう考え方の男なんだから。
こどもいないなら、別の人生をはじめなさいな。 ｂｙ オバサン
あー、それは逃げなさい！
卑怯とか薄情とか非難されるかもしれないけど、
そんなの今後の人生を考えたらどうでもいい。
何より、
>金が掛かるからヘルパーは雇えない。
>俺は仕事で帰りが遅いから面倒はみられない。
ってのがダメ。誠意なし。
とりあえず実家に帰りなさい。
何か言い訳してきても無視だ。そういう考え方の男なんだから。
こどもいないなら、別の人生をはじめなさいな。 ｂｙ オバサン
432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 14:54:47
433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:00:08
>>424
あなたは優しい人なんだろうけど、介護をなめちゃいけません。
これからどんどん大変になっていくんだよ。
＞しんようできなくなりました、じゃないんだよ！
旦那の休みの日に、旦那一人で介護させてみると良いよ。
有給があるならそれでとって、びっしり1週間くらい。
自分でやらないと、大変さがわからないんだよ、ほんと。
あなたは優しい人なんだろうけど、介護をなめちゃいけません。
これからどんどん大変になっていくんだよ。
＞しんようできなくなりました、じゃないんだよ！
旦那の休みの日に、旦那一人で介護させてみると良いよ。
有給があるならそれでとって、びっしり1週間くらい。
自分でやらないと、大変さがわからないんだよ、ほんと。
434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:00:32
私も実家親がおしめだから、介護は経験済み、で逃げるの推奨。
あなたが、音をあげるのは無理ない環境です。
いきなり寝たきりで、流動食の人の面倒は普通の人には見れないよ。
施設とか病院とかを駆使して、実子が頑張るのが当たり前なのに
全部嫁が見ろってのが、旦那が悪い、悪すぎるわ～！○投げされるなら逃げろ！
あなたが、音をあげるのは無理ない環境です。
いきなり寝たきりで、流動食の人の面倒は普通の人には見れないよ。
施設とか病院とかを駆使して、実子が頑張るのが当たり前なのに
全部嫁が見ろってのが、旦那が悪い、悪すぎるわ～！○投げされるなら逃げろ！
435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:00:56
旦那は一人息子です。
介護は、「お前がやって当然」ではなく、
「すまないとは思うがお前がやってくれ」という感じですが。
無理、本当に無理です。自分は冷たいのかもしれませんが、
義母の汚物処理をしていると、臭いでこちらまで気持ち悪くなって吐いてしまいます。
だから同居する前に条件をきちんと伝えたのに。
確かに旦那の給料は安いし厳しいけど、大切なことだから伝えたのに。
義母には申し訳ないのですが、旦那を信用できなくなって、別れたほうがいいのかと
思っています。でも、こんな理由で離婚って無理でしょうか。
介護は、「お前がやって当然」ではなく、
「すまないとは思うがお前がやってくれ」という感じですが。
無理、本当に無理です。自分は冷たいのかもしれませんが、
義母の汚物処理をしていると、臭いでこちらまで気持ち悪くなって吐いてしまいます。
だから同居する前に条件をきちんと伝えたのに。
確かに旦那の給料は安いし厳しいけど、大切なことだから伝えたのに。
義母には申し訳ないのですが、旦那を信用できなくなって、別れたほうがいいのかと
思っています。でも、こんな理由で離婚って無理でしょうか。
436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:01:54
結婚前のあなたの貯金とかリフォームに貸したんなら返してもらってね。
437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:04:48
「すまない」なんて台詞「お疲れさん」と一緒だよ
本当に申し訳ないと思ったらウンコの始末嫁に任せないから
本当に申し訳ないと思ったらウンコの始末嫁に任せないから
438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:05:10
439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:05:30
あなたの旦那最悪。
ともかく、実子の自分がやらないで「お前がやってくれ」はだめだめ。
お金がないとかそういう問題じゃない。
ともかく、休み取らせて一人で介護させてみ？
それが出来ない、もしくはそれでも「頼む」だったら離婚推奨。
逃げて逃げて～。
ともかく、実子の自分がやらないで「お前がやってくれ」はだめだめ。
お金がないとかそういう問題じゃない。
ともかく、休み取らせて一人で介護させてみ？
それが出来ない、もしくはそれでも「頼む」だったら離婚推奨。
逃げて逃げて～。
440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:07:16
実家に帰れないの？
441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:09:45
「このままでは私は気が狂ってあなたの大事なおかあさまを虐待してしまいそうです。
もう無理です、限界です。」って置き手紙して逃げれ。
もう無理です、限界です。」って置き手紙して逃げれ。
442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:10:06
無理もなにも、逃げてしまえば、
強制的に連れ戻して介護させる法的な力ってある？
それこそ法律板かもしれないけど。（あそこはお勧めしない）
市がやってる無料相談にいくか、最低料金払って弁護士に相談するか。
ま、とりあえず逃げれ。今から荷造りしなさいな。
どうせダンナさんは、介護してくれるだろう！とタカをくくってるんだから
言葉じゃなく実力行使あるのみですね。
強制的に連れ戻して介護させる法的な力ってある？
それこそ法律板かもしれないけど。（あそこはお勧めしない）
市がやってる無料相談にいくか、最低料金払って弁護士に相談するか。
ま、とりあえず逃げれ。今から荷造りしなさいな。
どうせダンナさんは、介護してくれるだろう！とタカをくくってるんだから
言葉じゃなく実力行使あるのみですね。
443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:10:52
同居嫁が介護拒否して逃げたなら
施設の入所緊急度があがるんだよ。
今のあなたの犠牲が、施設入所を阻んでるんだよ。
しばらく逃げてみな、すっと施設に入れるよ。
施設の入所緊急度があがるんだよ。
今のあなたの犠牲が、施設入所を阻んでるんだよ。
しばらく逃げてみな、すっと施設に入れるよ。
444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:12:18
食事もさせずオムツも替えずに、旦那が帰宅したら暗い部屋で髪を掻きむしりながら
ブツブツ文句を言ってやれ。
なんだかんだ言いつつ介護の手を貸すから頼られるんだよ。
一切手を出さない、ていうか、もう手を出せないくらい追い詰められていることを
夫に理解させようね。
ブツブツ文句を言ってやれ。
なんだかんだ言いつつ介護の手を貸すから頼られるんだよ。
一切手を出さない、ていうか、もう手を出せないくらい追い詰められていることを
夫に理解させようね。
445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:13:05
「私このままじゃお義母さんに手をかけてしまいそう！」って
訴えてみればどうかな？
訴えてみればどうかな？
446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:14:06
自分の子供のオムツも替えたことないのに、なんで育ててもらった恩もない
義理の母親のオムツを取り替えないとならないのよ～～
義理の母親のオムツを取り替えないとならないのよ～～
447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:14:32
>>445 介護の大変さも想像できない男に、そんな想像はできない。
448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:14:36
排泄物のにおいって家に付くからね。
家でも祖母の介護してたときには家中がくさかったよ。
祖母の実子の父は馬鹿だから「仕事が忙しい」で平日は夜中まで帰ってこなかったし、
休日は「付き合いも仕事だ」でゴルフに飲み会。
で、母には「いつもすまない、くろうさせるなあ」と口だけ。
酔って帰ったときに、本音が出たのか「家が臭くて帰るのが嫌だ、掃除したら少しは違うだろう」
って言って家族中の反発を買ったよ。
口で「すまない」なんて、本気で受け取るのはやめたほうがいい。
家でも祖母の介護してたときには家中がくさかったよ。
祖母の実子の父は馬鹿だから「仕事が忙しい」で平日は夜中まで帰ってこなかったし、
休日は「付き合いも仕事だ」でゴルフに飲み会。
で、母には「いつもすまない、くろうさせるなあ」と口だけ。
酔って帰ったときに、本音が出たのか「家が臭くて帰るのが嫌だ、掃除したら少しは違うだろう」
って言って家族中の反発を買ったよ。
口で「すまない」なんて、本気で受け取るのはやめたほうがいい。
449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:15:32
福祉の制度とか取り入れられないの？
年金とか義母はもらっていないのかな？
私の祖母もアルツで最初は家で面倒見てたけど無理って分かった。
ちゃんとした施設に入れてもらったよ。でも、年金とか福祉の範囲で
入院費はほとんど返って来たか、いらなかったはず。
旦那が自分の親の面倒も見れないのに、奥さんが寝込んだりしたら
誰が奥さんの分まで面倒見てくれるんだろ？
理解ないなら家を出てゆっくくり考えて良いと思うんだけど。
年金とか義母はもらっていないのかな？
私の祖母もアルツで最初は家で面倒見てたけど無理って分かった。
ちゃんとした施設に入れてもらったよ。でも、年金とか福祉の範囲で
入院費はほとんど返って来たか、いらなかったはず。
旦那が自分の親の面倒も見れないのに、奥さんが寝込んだりしたら
誰が奥さんの分まで面倒見てくれるんだろ？
理解ないなら家を出てゆっくくり考えて良いと思うんだけど。
450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:18:16
ありがとうございます。
なんか、自分が離婚したいって思うことが、わがままなのかと思ってしまって。
せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい、て考えたり。
でも、旦那ちょっとひどいですよね、やっぱり。
義母のおかげで旦那の性格のダメなところがはっきりしたと思うんです。
私がとても大切だと思うことを同じように大切だと思えない人なんだなあって。
下の方は臭くてもそれなりに「くさ～」で我慢できるのですが、
嘔吐した食品の始末、歯磨き、入れ歯の手入れの時の臭いがもうダメ……。
実家は長男教の気があるので明日と明後日、姉のところに非難してみます。
レスをもらって離婚してもいいんだって思ったらとても楽になりました。
なんか、自分が離婚したいって思うことが、わがままなのかと思ってしまって。
せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい、て考えたり。
でも、旦那ちょっとひどいですよね、やっぱり。
義母のおかげで旦那の性格のダメなところがはっきりしたと思うんです。
私がとても大切だと思うことを同じように大切だと思えない人なんだなあって。
下の方は臭くてもそれなりに「くさ～」で我慢できるのですが、
嘔吐した食品の始末、歯磨き、入れ歯の手入れの時の臭いがもうダメ……。
実家は長男教の気があるので明日と明後日、姉のところに非難してみます。
レスをもらって離婚してもいいんだって思ったらとても楽になりました。
451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:18:32
いますぐ放り出して逃げれ。
今すぐだぞ。冷たくもなんでもないよ。
今すぐだぞ。冷たくもなんでもないよ。
452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:19:05
>>449
その施設に入れようにも、面倒を看てくれる同居嫁がいると
なかなか順番待ちで、入所できないのです。
すぐに入れれる施設は、お金が高いです。
なので、嫁が逃げるか、寝込むかしないと、ダメなんです。
その施設に入れようにも、面倒を看てくれる同居嫁がいると
なかなか順番待ちで、入所できないのです。
すぐに入れれる施設は、お金が高いです。
なので、嫁が逃げるか、寝込むかしないと、ダメなんです。
453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:19:41
>442
> 強制的に連れ戻して介護させる法的な力ってある？
ない。
夫婦に同居義務があり、調停で同居を勧告することはできるが、
別居していった配偶者を強制的に家につれて帰ることはできない。
とにかく速攻家出推奨。
家に介護してくれる人がいる限り、実子には危機感は全く伝わらない。
> 強制的に連れ戻して介護させる法的な力ってある？
ない。
夫婦に同居義務があり、調停で同居を勧告することはできるが、
別居していった配偶者を強制的に家につれて帰ることはできない。
とにかく速攻家出推奨。
家に介護してくれる人がいる限り、実子には危機感は全く伝わらない。
454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:20:38
>424
同居してると施設入所は困難だよ。
うちの母なんか２０年介護人生だったよ。心身共に壊れるよ？
重度の病人をひとりの人間が見るなんて無理！
一度地域のケアマネージャーに相談してみたら？
公的ヘルパー派遣とか施設入所とか、色々と話が聞けるはず。
ダンナはちゃんと調べた上で金のことを無理って言ってるの？
妻が廃人になってもいいのかね。
同居してると施設入所は困難だよ。
うちの母なんか２０年介護人生だったよ。心身共に壊れるよ？
重度の病人をひとりの人間が見るなんて無理！
一度地域のケアマネージャーに相談してみたら？
公的ヘルパー派遣とか施設入所とか、色々と話が聞けるはず。
ダンナはちゃんと調べた上で金のことを無理って言ってるの？
妻が廃人になってもいいのかね。
455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:20:54
今日夕飯の準備して逃げたらどう？明日は土日だし･･･
できるだけ長い時間、旦那に介護を経験させた方がいいよ。
できるだけ長い時間、旦那に介護を経験させた方がいいよ。
456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:21:01
>450
明日なんて悠長なことをいわず、今から家出の準備をして、
旦那が帰って来たと同時に「もう介護は出来ません、自分が壊れます」と
言って出ていくのがベストかと。
明日なんて悠長なことをいわず、今から家出の準備をして、
旦那が帰って来たと同時に「もう介護は出来ません、自分が壊れます」と
言って出ていくのがベストかと。
457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:22:43
>>456 書き置きかメールでいいよ、出会うとややこしい。
458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:23:59
見方を変えれば、トメも気の毒だ。
ちゃんとしたプロの手で介護されるほうがどんなに楽か・・。
>>424の旦那最悪。親にも妻にもつらい目させて！
すぐ家を出なされ、明日は休みだ。旦那が思う存分介護するがよろしい。
ちゃんとしたプロの手で介護されるほうがどんなに楽か・・。
>>424の旦那最悪。親にも妻にもつらい目させて！
すぐ家を出なされ、明日は休みだ。旦那が思う存分介護するがよろしい。
459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:24:07
そそ。
とにかく出た方が良い。
そんな旦那の晩御飯なんかどうでもいい。
とにかく出た方が良い。
そんな旦那の晩御飯なんかどうでもいい。
460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:24:30
>450
だって子供もまだなんでしょ？
なのに、何の計画もなく実子がすべきことを
ただ押しつけてくる夫ってひどいよ。
だって子供もまだなんでしょ？
なのに、何の計画もなく実子がすべきことを
ただ押しつけてくる夫ってひどいよ。
461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:27:06
>>450
せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい
いや、まさに旦那の問題だと思う。
義理母が同じ状態でも、あなたのことを旦那が大事に考えていたら、
こんな事態にはならないはず。
せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい
いや、まさに旦那の問題だと思う。
義理母が同じ状態でも、あなたのことを旦那が大事に考えていたら、
こんな事態にはならないはず。
462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:27:12
ちなみにヘルパーは１時間４００円ぐらい
それも、時間ごとに振り分けできるので
朝のモーニング介護１時間とか昼ご飯の介助１時間とか
時間を細切れで雇うこともできる。なので一日４時間2000円ぐらい。
施設も一日２０００円ぐらいの所から何万の所までまちまち･･･
安いところに入ろうと思えば思うほど、同居で面倒看てくれる嫁はじゃま。
それも、時間ごとに振り分けできるので
朝のモーニング介護１時間とか昼ご飯の介助１時間とか
時間を細切れで雇うこともできる。なので一日４時間2000円ぐらい。
施設も一日２０００円ぐらいの所から何万の所までまちまち･･･
安いところに入ろうと思えば思うほど、同居で面倒看てくれる嫁はじゃま。
463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:27:16
>457
すでに介護が必要な寝たきり婆がいるんでしょ？
で ウトがいるんだっけ？それがいないのに、婆１人にして長時間
家をあけることになるのは、婆に何かあった時にやばくないか？
保護責任者遺棄とか問われそうで怖いんだが。
旦那がいつも定時に帰ってくるなら帰ってくる1時間前に出ていくのも
有だと思うが。
すでに介護が必要な寝たきり婆がいるんでしょ？
で ウトがいるんだっけ？それがいないのに、婆１人にして長時間
家をあけることになるのは、婆に何かあった時にやばくないか？
保護責任者遺棄とか問われそうで怖いんだが。
旦那がいつも定時に帰ってくるなら帰ってくる1時間前に出ていくのも
有だと思うが。
464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:28:04
>>462ゴメン計算できてない、馬鹿だ・・・
465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:29:47
>>457
ドウイ！
今すぐ荷造りして、あとはﾀﾞﾝﾅにメールで
「もう介護は出来ません、自分が壊れます。さようなら」
って送って家を出たほうがいい。
そんなメールが来てのんびり仕事できるわけないからさっさと帰って来るでしょ。
あとは弁護士頼んで結婚前の貯金もきっちり請求して離婚汁。
ドウイ！
今すぐ荷造りして、あとはﾀﾞﾝﾅにメールで
「もう介護は出来ません、自分が壊れます。さようなら」
って送って家を出たほうがいい。
そんなメールが来てのんびり仕事できるわけないからさっさと帰って来るでしょ。
あとは弁護士頼んで結婚前の貯金もきっちり請求して離婚汁。
466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:31:54
施設に入れたって、親の介護の仕事は細々とあるので
それだけでも大変なのに、こんな旦那、馬鹿すぎる、薄情だ。
それだけでも大変なのに、こんな旦那、馬鹿すぎる、薄情だ。
467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:32:58
>>463
メールで「もう我慢できない。私は出て行きます。
さっさと帰ってきたほうがいいですよ。お義母さん、お1人ですから」って送ればいいんじゃない？
もちろんこっちのケータイは着信拒否にして連絡を取れないようにしとく。
メールで「もう我慢できない。私は出て行きます。
さっさと帰ってきたほうがいいですよ。お義母さん、お1人ですから」って送ればいいんじゃない？
もちろんこっちのケータイは着信拒否にして連絡を取れないようにしとく。
468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:33:10
469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:33:17
>450
>せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい
旦那が義理親の介護という余計な縁も押し付けようとしてるんだから
全然わがままじゃないよ。
このままじゃ子供を作れる体の年齢を過ぎて、介護だけで終了～
ってことになりかねないよ。
親が長男教って事だけど、その辺の事もきちんと話して
新しい人との縁を探す旅に出たほうがいいんじゃない？
男の方が子作りできる年齢は長いんだから、下手したら
介護の終了と同時、もしくは介護中に子供が欲しいからって
新しい女性を作る事もありるんだよ。
そうしたらあなたはどうするの？
>せっかく縁のあった旦那と旦那本人以外の人がもとで別れるなんてっおかしい
旦那が義理親の介護という余計な縁も押し付けようとしてるんだから
全然わがままじゃないよ。
このままじゃ子供を作れる体の年齢を過ぎて、介護だけで終了～
ってことになりかねないよ。
親が長男教って事だけど、その辺の事もきちんと話して
新しい人との縁を探す旅に出たほうがいいんじゃない？
男の方が子作りできる年齢は長いんだから、下手したら
介護の終了と同時、もしくは介護中に子供が欲しいからって
新しい女性を作る事もありるんだよ。
そうしたらあなたはどうするの？
470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:34:50
妻がいるから本気で考えてないと思う、旦那。
いなくなって始めて、施設も考えるような気がする。
今はとりあえず自分にあまり関係ないところで
事が片づいているから、大変だと思っったまま、思考停止してるんだよね。
いなくなって始めて、施設も考えるような気がする。
今はとりあえず自分にあまり関係ないところで
事が片づいているから、大変だと思っったまま、思考停止してるんだよね。
471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:34:57
>465
万が一帰ってこなかったら？
早く逃げるべきなのは同意だが、450が離婚時に不利になりかねないことを
すすめるのはよした方がいいと思う。
配偶者からしたらたかが旦那の親で他人だけど、旦那からしたら腐っても
大事な親。それを放置して嫁が逃げたなんてことになったら、
離婚するにしろこじれにこじれるヨカーン。
万が一帰ってこなかったら？
早く逃げるべきなのは同意だが、450が離婚時に不利になりかねないことを
すすめるのはよした方がいいと思う。
配偶者からしたらたかが旦那の親で他人だけど、旦那からしたら腐っても
大事な親。それを放置して嫁が逃げたなんてことになったら、
離婚するにしろこじれにこじれるヨカーン。
472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:35:30
婆を独りっきりにして、何かあれば怖いというなら、
その家を出る時点でダンナにメールすればいいと思う。
これから出ます、って。
それで何かあるなら、ダンナも知ってるし、いいんじゃないの？
その家を出る時点でダンナにメールすればいいと思う。
これから出ます、って。
それで何かあるなら、ダンナも知ってるし、いいんじゃないの？
473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:36:19
32でしょー？
早く逃げないと介護人生で終わっちゃうよ。
早く逃げないと介護人生で終わっちゃうよ。
474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:40:03
475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:40:50
介護しながら、子供を産めないからね。
トメが施設に入ったら話は別だけど、それができないなら
男あまりの昨今、別の人と縁結んだほうがいいよ。３２だと複雑な年齢だし･･･
トメが施設に入ったら話は別だけど、それができないなら
男あまりの昨今、別の人と縁結んだほうがいいよ。３２だと複雑な年齢だし･･･
476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:41:21
477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:41:28
義母に恨みは無いので、できるだけのことをした状態で明日の朝早くに家を出ようと思います。
姉にはそれとなく理由を言って泊めて欲しい旨連絡しました。
「おいでおいで。ＸＸ（甥っ子）がおばちゃんとトーマスで遊ぶって言ってるよ」
と言われて久しぶりに心が温まりました。
ウトは既に他界しています。こんなところ見せずに済んでよかった……。
レスを読む限り私が家を出て、そうすることで義母が施設に入るのがいいみたいですね。
問題は、どこに行くかだ～実家はあんまりいい顔をしないだろうな。
でも自分の人生の危機だと思うのでがんばります！！
本当にありがとうございました。
姉にはそれとなく理由を言って泊めて欲しい旨連絡しました。
「おいでおいで。ＸＸ（甥っ子）がおばちゃんとトーマスで遊ぶって言ってるよ」
と言われて久しぶりに心が温まりました。
ウトは既に他界しています。こんなところ見せずに済んでよかった……。
レスを読む限り私が家を出て、そうすることで義母が施設に入るのがいいみたいですね。
問題は、どこに行くかだ～実家はあんまりいい顔をしないだろうな。
でも自分の人生の危機だと思うのでがんばります！！
本当にありがとうございました。
478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:41:44
>472
それでも、何かあった時には旦那のみならず嫁のところにも警察は事情聴取に来るけどさ。
んで、状況によっちゃ下手すると起訴される可能性もあるわけで。
介護から逃げられたものの、税金で養われる別荘に入れられたらたまったもんじゃないと思うがw
それでも、何かあった時には旦那のみならず嫁のところにも警察は事情聴取に来るけどさ。
んで、状況によっちゃ下手すると起訴される可能性もあるわけで。
介護から逃げられたものの、税金で養われる別荘に入れられたらたまったもんじゃないと思うがw
479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:44:32
うーん、てことは家を出る事ははっきり旦那に告げた方がいいだろうね
家族が介護放棄する責任を半分、もってもらうためにも
家族が介護放棄する責任を半分、もってもらうためにも
480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:48:39
離婚とか別居とかよりも
まず旦那に介護がいかに大変かを体験させないと
とりあえず、お姉さんのところへ行って
旦那に母の介護を一日なり二日なりさせてみる
どんなに大変かを味わえば
施設なりヘルパーなりの選択をするでしょう
まず旦那に介護がいかに大変かを体験させないと
とりあえず、お姉さんのところへ行って
旦那に母の介護を一日なり二日なりさせてみる
どんなに大変かを味わえば
施設なりヘルパーなりの選択をするでしょう
481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:51:15
今すぐ旦那にメールだして来週1週間有給とって貰いなよ。
で、明日の朝から旦那が一人きりで思いっきり介護生活。
まあ、2日もあれば根を上げると思うよ。
その後は実子の判断に任せれば良いでしょ。
自分で介護もよし、施設に入れるもよし、ヘルパーを使うもよし。
で、明日の朝から旦那が一人きりで思いっきり介護生活。
まあ、2日もあれば根を上げると思うよ。
その後は実子の判断に任せれば良いでしょ。
自分で介護もよし、施設に入れるもよし、ヘルパーを使うもよし。
482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:53:12
本当は病院から退院させる時に退院させちゃいけなかったんだよ。
大きな病院のコネを利用するべきだったんだ。
入院の時に退院と言われた時、病院にいて施設を探してもらわなけりゃいけないんだ。
それで、施設を探している間は、入院させておくとか
ケースワーカーと話し合って、次の居場所を作るべきだったんだよ。
退院してくださいと言ってるから、退院させるんじゃなく
その時に、家で面倒看れませんと言って、次を探してもらうべきだったんだよ。
大きな病院のコネを利用するべきだったんだ。
入院の時に退院と言われた時、病院にいて施設を探してもらわなけりゃいけないんだ。
それで、施設を探している間は、入院させておくとか
ケースワーカーと話し合って、次の居場所を作るべきだったんだよ。
退院してくださいと言ってるから、退院させるんじゃなく
その時に、家で面倒看れませんと言って、次を探してもらうべきだったんだよ。
483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:55:54
夫には兄弟いないのかしら？
いずれにせよ、素人介護をされて辛いのは介護される本人だってことも
よーーーーく夫には言い含めた方がいいと思う。
介護に疲れた嫁に虐待されたり床擦れだらけになってからじゃ遅いんだよ。
いずれにせよ、素人介護をされて辛いのは介護される本人だってことも
よーーーーく夫には言い含めた方がいいと思う。
介護に疲れた嫁に虐待されたり床擦れだらけになってからじゃ遅いんだよ。
484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:57:50
旦那的には床擦れしようが虐待されようがいいんじゃないの？
体裁と金だけが大事なんだから。
体裁と金だけが大事なんだから。
485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 15:59:05
なんか男の人って「女だから」ってだけで育児とか介護とか「できる」って思いこみが
あるように思う。だからこれまで看護の仕事とかも女性が主にやってきたけどさ
たしかに気配りとかもあるかもしれないけど、老人の介護なんてやっぱり女の力だけじゃ
無理だよね。
女がみんながみんな慈母のように誰にでも優しく慈しみの心を持ってお世話できると
思うなｺﾞﾙｱですよ。
あるように思う。だからこれまで看護の仕事とかも女性が主にやってきたけどさ
たしかに気配りとかもあるかもしれないけど、老人の介護なんてやっぱり女の力だけじゃ
無理だよね。
女がみんながみんな慈母のように誰にでも優しく慈しみの心を持ってお世話できると
思うなｺﾞﾙｱですよ。
486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:01:43
>485
介護関係じゃ男の存在は喜ばれるらしいね。
力仕事の為に。
つか、介護を仕事にした人のほとんどが腰をやられてるようだ。
自分の友達がそれで腰を痛めて、１週間入院した。
介護関係じゃ男の存在は喜ばれるらしいね。
力仕事の為に。
つか、介護を仕事にした人のほとんどが腰をやられてるようだ。
自分の友達がそれで腰を痛めて、１週間入院した。
487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:02:09
488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:15:30
>>482
その通り！介護は専門の人にまかせるのが一番安心だよ。
その通り！介護は専門の人にまかせるのが一番安心だよ。
489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:16:04
老人に自分は痴呆になるとか、寝たきりになるとか
思ってない人多いからね。「その時は頼むわ、嫁子」と簡単に言う。
思ってない人多いからね。「その時は頼むわ、嫁子」と簡単に言う。
490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:19:13
そして選ばれた嫁子は生気を吸われて、数倍の勢いで老けていくのであります。
491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:20:30
そんな嫁子は女じゃない、旦那は家に帰ってつまらないと不倫に･･･
492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:22:58
そんなこんなで、ボロボロの状態で婚家を出ていくと
「あいつは男を作って出て行った」と噂され･･･
「あいつは男を作って出て行った」と噂され･･･
493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:25:13
そんな噂が怖いので一生懸命になりますが
嫁子は義理親を介護して地獄・・・実子は好き放題で天国
介護が終了しても遺産は馬鹿息子へ行き
嫁には貧乏くじが残るだけ。
嫁子は義理親を介護して地獄・・・実子は好き放題で天国
介護が終了しても遺産は馬鹿息子へ行き
嫁には貧乏くじが残るだけ。
494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:25:31
踏んだり蹴ったりの典型ですね。
495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:25:51
しかし年取った旦那は新しい女に逃げられ…
496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:25:55
>>493がｲｲｺﾄｲｯﾀ!!
497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:28:31
やっぱり最初から拒否が一番！
＞「その時は頼むわ、嫁子」
「糸色 文寸 に 女兼 ！ ！」
＞「その時は頼むわ、嫁子」
「糸色 文寸 に 女兼 ！ ！」
498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:37:27
嫌というか、無理。
499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 16:53:47
>424
落ち着いてからでいいので、
経過報告などしてもらえると嬉しいです。
（あ、嫌ならいいですよ。）
落ち着いてからでいいので、
経過報告などしてもらえると嬉しいです。
（あ、嫌ならいいですよ。）
500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:11:42
男って何で「医療関係」「介護関係」を嫁の選択肢に入れるんだろ？
うちのヴォケ兄貴が看護婦と付き合っていた時に結婚を考えた。
理由は
「親の老後の心配をしなくても良いから」
ヴォケ兄貴以外の家族が冷たい視線に変わった。やっぱりヴォケだと思った。
>>424
離婚とかうんぬんの前に数日、何かを理由に家を空けてみるのが良い。
離婚とかでグタグタもめる前に精神科か心療内科に行って診察しる。
「極度による過労の鬱」とか何でも良いから診断書もらえる準備をして、
後々のゴタゴタでも自分の心身、精神状態が極限まで達した旨の理由を付ける。
責任転換させられない状態まで書類と環境を準備しておくと良いんじゃない？
自分自身が福祉のケースワーカーなりなんなりに相談しに行けば424にも
それなりの対応をしてくれるんじゃないかな？
うちのヴォケ兄貴が看護婦と付き合っていた時に結婚を考えた。
理由は
「親の老後の心配をしなくても良いから」
ヴォケ兄貴以外の家族が冷たい視線に変わった。やっぱりヴォケだと思った。
>>424
離婚とかうんぬんの前に数日、何かを理由に家を空けてみるのが良い。
離婚とかでグタグタもめる前に精神科か心療内科に行って診察しる。
「極度による過労の鬱」とか何でも良いから診断書もらえる準備をして、
後々のゴタゴタでも自分の心身、精神状態が極限まで達した旨の理由を付ける。
責任転換させられない状態まで書類と環境を準備しておくと良いんじゃない？
自分自身が福祉のケースワーカーなりなんなりに相談しに行けば424にも
それなりの対応をしてくれるんじゃないかな？
501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:23:27
看護婦は仕事では優しいがプライベートでも優しいとは限らないのにね。
男並みに稼ぐから 結婚しても何かあれば、我慢しない。だから離婚率も高い。
ほんと男の考えは甘い。
男並みに稼ぐから 結婚しても何かあれば、我慢しない。だから離婚率も高い。
ほんと男の考えは甘い。
502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:25:57
看護婦さんは離婚率高いのに・・・
旦那を養っちゃう人もいるけど
旦那を養っちゃう人もいるけど
503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:35:25
前から言われてるけどほんとプロの力をタダで使おうなんてずうずうしいよねぇ。
看護師、介護士、中には保育士とかまで介護に期待しちゃってさ。
んなもんその道の人間なんだから高くつくぞ。
看護師、介護士、中には保育士とかまで介護に期待しちゃってさ。
んなもんその道の人間なんだから高くつくぞ。
504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:35:35
なんで男は脳内変換がおかしいんだろう・・・
看護婦さんはそれなりの収入があるから離婚してもやっていけそう。
仕事でもテキパキしてるけど、家庭の中ではちゃんと割り切ってそうなのにね。
看護婦さんはそれなりの収入があるから離婚してもやっていけそう。
仕事でもテキパキしてるけど、家庭の中ではちゃんと割り切ってそうなのにね。
505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:43:55
他板の例で悪いけど、寺にそういうのいたよねー。
奥さん医者で、際限も無い医療相談、ｳﾄﾒを気にかけてやってくれ、
というのの果てに逃げられたのが。
奥さん医者で、際限も無い医療相談、ｳﾄﾒを気にかけてやってくれ、
というのの果てに逃げられたのが。
506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 17:58:56
507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 18:09:11
>506
離婚する気満々なら別だけど、そうじゃないなら住民票は
移動させない方がいいと思うが・・・・・．
介護問題とは別の問題だけどね＞住民票移動
離婚する気満々なら別だけど、そうじゃないなら住民票は
移動させない方がいいと思うが・・・・・．
介護問題とは別の問題だけどね＞住民票移動
508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 18:16:05
509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 19:10:16
>>505 ウトメが入院の時に、嫁の病院に担ぎ込んで
仕事中の嫁を呼べといったんでしょ。医者だから相談ぐらい
乗ってもいいと思う、出し惜しみするなよという旦那だっけ
わたしは、ブラックジャックではありません。と書き置きしたんだっけ･･･orz
仕事中の嫁を呼べといったんでしょ。医者だから相談ぐらい
乗ってもいいと思う、出し惜しみするなよという旦那だっけ
わたしは、ブラックジャックではありません。と書き置きしたんだっけ･･･orz
510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 19:59:57
>>477
分かりづらいから名前欄に番号入れて。
結婚前の貯金を使ったという証拠があればそれは持ち出した方がいいよ。
証拠隠滅されると、返してもらえない。
最悪、そのまま別居離婚って騒動になった時の事を考えて、
通帳印鑑類も持ち出した方が良いような気がする。
分かりづらいから名前欄に番号入れて。
結婚前の貯金を使ったという証拠があればそれは持ち出した方がいいよ。
証拠隠滅されると、返してもらえない。
最悪、そのまま別居離婚って騒動になった時の事を考えて、
通帳印鑑類も持ち出した方が良いような気がする。
511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 23:39:31
つうか、おむつはともかく食べ物をむせて吐いてる様では
誤飲で肺炎の機会がかなり高いわけで、素人でやってるとまずいのでは。
誤飲で肺炎の機会がかなり高いわけで、素人でやってるとまずいのでは。
512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 23:41:51
寝たきりで言語も無理となると介護3以上はいくだろ。
安い特養も優先される。嫁がいなくなればなおさら緊急性が高い。
安い特養も優先される。嫁がいなくなればなおさら緊急性が高い。
513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 23:56:24
同居してもうすぐ3ｶ月になるけど、いい加減うんざりで嫌なんだけど家たてたばっかでもし別居となると家のローンと家賃でやってけないよ！やっぱ無理かな？
514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 00:00:31
とりあえず、まずはケアマネにご相談、だよね。
515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 00:21:18
別居したいのに経済的なことやその他いろいろの理由で出来ない人ている？今すぐ別居したい人いる？
516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 01:51:02
>>513
追い出せ！
追い出せ！
517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 02:36:08
518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 02:45:49
>>513
まず、もう一度家計を見直す。
親が働ける状態なら、ローンの一部は親に負担してもらい別居という方法もある。
親が働けないようなら、親をアパート暮らしにするか、自分たちがアパート暮らしになるか、
どっちが安上がりになるか考える。
親が１人ならワンルームでもいけるからね。
それでも予算が足りないなら、副業探すとか収入源を探す。
それも無理なら諦めるしかないかも。
金は無い、家は残したい、別居したいってのはわがまま過ぎるからね。
まず、もう一度家計を見直す。
親が働ける状態なら、ローンの一部は親に負担してもらい別居という方法もある。
親が働けないようなら、親をアパート暮らしにするか、自分たちがアパート暮らしになるか、
どっちが安上がりになるか考える。
親が１人ならワンルームでもいけるからね。
それでも予算が足りないなら、副業探すとか収入源を探す。
それも無理なら諦めるしかないかも。
金は無い、家は残したい、別居したいってのはわがまま過ぎるからね。
519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 03:00:14
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 03:18:48
>>450
どうして、それで離婚という流れになるのかよくわからない。
実家で冷静に考えるのは良い事だと思うけど、
介護に関しては施設等選択肢はあるんじゃないの？
自治体に相談するのが先決のような。
あと保険もあるだろうし。
金銭的な面では、働けば何とかなるもんだし。
お子さんいないなら、パートじゃなくて派遣社員とか色々選べるし。
それとも、介護は嫌、働くのも嫌、なのかな?
そういった様々な努力しないで安易な選択すると後々後悔する事になると思う。
少なくとも、未練があるなら、ね。
どうして、それで離婚という流れになるのかよくわからない。
実家で冷静に考えるのは良い事だと思うけど、
介護に関しては施設等選択肢はあるんじゃないの？
自治体に相談するのが先決のような。
あと保険もあるだろうし。
金銭的な面では、働けば何とかなるもんだし。
お子さんいないなら、パートじゃなくて派遣社員とか色々選べるし。
それとも、介護は嫌、働くのも嫌、なのかな?
そういった様々な努力しないで安易な選択すると後々後悔する事になると思う。
少なくとも、未練があるなら、ね。
521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 03:41:09
522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 03:57:11
同居しちまえばこっちのもの、嫁に介護丸投げの典型的パターンだ。
親も可愛い息子より、奴隷の嫁に頼みたがるし、最初は「俺より頼られてるんだよ」
などとごまかされてても、そのうち妻が疲労ストレス蓄積しまくり、
公的援助を頼もうと言っても、実質的に旦那にはたいした苦労がないので金はけちる、
親がよその人を入れるのを嫌がるなどの理由をつけ、いっこうに話がすすまない。
ある日ついにきれた妻に出て行かれてあわてた旦那が「親はどうするんだ！」と逆ギレのあほ発言をしたりして、
さらに妻にきれられる。
夫婦だから他人、だからこそお互いがしてくれることに感謝しなければならないのに、
長男教の男は、自分の大切なものは妻も大切に思って当然と思い込める。
どんなに自分の親がうとまれてるかなんて想像もつかない。
親も可愛い息子より、奴隷の嫁に頼みたがるし、最初は「俺より頼られてるんだよ」
などとごまかされてても、そのうち妻が疲労ストレス蓄積しまくり、
公的援助を頼もうと言っても、実質的に旦那にはたいした苦労がないので金はけちる、
親がよその人を入れるのを嫌がるなどの理由をつけ、いっこうに話がすすまない。
ある日ついにきれた妻に出て行かれてあわてた旦那が「親はどうするんだ！」と逆ギレのあほ発言をしたりして、
さらに妻にきれられる。
夫婦だから他人、だからこそお互いがしてくれることに感謝しなければならないのに、
長男教の男は、自分の大切なものは妻も大切に思って当然と思い込める。
どんなに自分の親がうとまれてるかなんて想像もつかない。
523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 03:58:43
>>522
ああ、この文章、男どもにつきつけて声だして読ませてやりたい。
ああ、この文章、男どもにつきつけて声だして読ませてやりたい。
524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 04:08:23
>>521
きちんとした契約を交わしたわけじゃないなら慰謝料は難しいのでは?
婚姻の解消理由が精神的負担だとしても、直接の原因は夫にはないわけだし。
貯金等については別問題だし。
それよりも、施設を視野に入れた資金繰り、話し合い、自治体への相談が優先されると思う。
夫婦間のこういうトラブルは別の理由でもいくらでもあるわけじゃない。
夫の不倫、借金、子供の教育、不慮の事故等。
その都度、離婚だ、慰謝料だって騒いでるような人には結婚は向かないと思う。
自己主張をしつつ、どこかで妥協する、妥協させるための話し合いが大切。
それは必ずしも無理してでも同居を続けるっていう事じゃなくて、
自分が自分らしく生きられて、家族も幸せになるためのもの。
理想通りになんかいかないけど、理想に向かっての努力はいくらでもできるから。
無目的に介護に終始してるから精神的に滅入るんだよ。
常に「こんなはずじゃなかった」って誰かに、何かに責任転嫁して。
とりあえず、自分も働いて何とかフォローするから施設に入れる方向で話し合って、それでもダメなら離婚も視野にいれた方がいいんじゃないかな。
家族の問題は家族で共有すべきだから。
きちんとした契約を交わしたわけじゃないなら慰謝料は難しいのでは?
婚姻の解消理由が精神的負担だとしても、直接の原因は夫にはないわけだし。
貯金等については別問題だし。
それよりも、施設を視野に入れた資金繰り、話し合い、自治体への相談が優先されると思う。
夫婦間のこういうトラブルは別の理由でもいくらでもあるわけじゃない。
夫の不倫、借金、子供の教育、不慮の事故等。
その都度、離婚だ、慰謝料だって騒いでるような人には結婚は向かないと思う。
自己主張をしつつ、どこかで妥協する、妥協させるための話し合いが大切。
それは必ずしも無理してでも同居を続けるっていう事じゃなくて、
自分が自分らしく生きられて、家族も幸せになるためのもの。
理想通りになんかいかないけど、理想に向かっての努力はいくらでもできるから。
無目的に介護に終始してるから精神的に滅入るんだよ。
常に「こんなはずじゃなかった」って誰かに、何かに責任転嫁して。
とりあえず、自分も働いて何とかフォローするから施設に入れる方向で話し合って、それでもダメなら離婚も視野にいれた方がいいんじゃないかな。
家族の問題は家族で共有すべきだから。
525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 04:09:04
＞「親はどうするんだ！」
ﾊｹﾞﾜﾗ
いや笑い事じゃないって思うけど、本当にこういう旦那ってどこまで馬鹿なんだろうね。
ﾊｹﾞﾜﾗ
いや笑い事じゃないって思うけど、本当にこういう旦那ってどこまで馬鹿なんだろうね。
526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 04:18:15
>>522
だからさ、全ての男がそうとは限らないでしょ。
思いこみの部分も多いよ、この文章。
精神的負担を理解してくれる夫はいくらでもいるだろうし。
そもそも、
親→子、子→親
夫→妻、妻→夫
そういう一方通行な関係じゃないでしょ、家族って。
うまくいってない家庭って話し合いが根本的に欠落しているんじゃないかな。
親子の話し合い、夫婦の話し合い。
この10年近く、色々な家庭見てきてそう思うよ。
これは同居に限らず、育児、仕事、趣味、色々とね。
とりあえず、自分だけが被害者みたいな思いこみだけはやめた方がいいよ。
だからさ、全ての男がそうとは限らないでしょ。
思いこみの部分も多いよ、この文章。
精神的負担を理解してくれる夫はいくらでもいるだろうし。
そもそも、
親→子、子→親
夫→妻、妻→夫
そういう一方通行な関係じゃないでしょ、家族って。
うまくいってない家庭って話し合いが根本的に欠落しているんじゃないかな。
親子の話し合い、夫婦の話し合い。
この10年近く、色々な家庭見てきてそう思うよ。
これは同居に限らず、育児、仕事、趣味、色々とね。
とりあえず、自分だけが被害者みたいな思いこみだけはやめた方がいいよ。
527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 04:58:53
>>526
いや、現実です。自分の親の介護は妻の仕事だと思ってるから出るんだよね。
＞「親はどうするんだ」「はぁ？( ﾟдﾟ)」
夫婦の話し合いなんて毎日のように深夜にまでわたった末だ。
実際、長男教の夫というのは自分の親の介護は妻がするもので、
でも自分はさしい夫なので「僕 も 手 伝 う か ら」という考えだからね。
いくら話し合っても、実際自分はたいして困ってないから妻の苦労なんて
ぜんぜんわからないっていうか、妻の仕事という意識が変えられないんだよ。
法律もちだして、妻に介護の義務はない、実子の責任だと説明しても
「でもこの地域では、嫁がしないと世間体が」「親が施設やヘルパー嫌がるし、まだたいしたことないし」
とまったく話しにならないんだよ。
親にいたっては、当然嫁が介護するもの、施設なんて親を捨てるのか！しか考えにない。
息子はそんな親に逆らえない。なんとかして嫁に介護させようとする。
妻が我慢してるうちは、まったくいい方向なんていかなかったよ。
離婚覚悟で妻がきっぱり断れないうちはなにも変わらない。
妻が出て行ってやっと親も息子も公的サービス受けはじめたよ。
それでもしばらくすれば、妻がきげんをなおして戻ってきてくれると親も息子も期待してるのが見えた。
法律板には「妻が自分の親と同居（介護）しないから、離婚したい、慰謝料もらう」と
まじめに相談してるの見るよ。２ちゃんするくらいだからまだ若いんだろうに。
話し合いで解決できる夫婦、一方的でない家族。
そんな家庭にあこがれるよ。世の中にはそんな男性もいるのかもしれないね。
だからこそ、そんな男に出会えるかもしれないなら離婚もいいんじゃないか。
（うちはしない予定ではあるけど）
自分だけが被害者とか、そういうもんじゃなくて、人間いろんな考え方するものなんだよ。
いや、現実です。自分の親の介護は妻の仕事だと思ってるから出るんだよね。
＞「親はどうするんだ」「はぁ？( ﾟдﾟ)」
夫婦の話し合いなんて毎日のように深夜にまでわたった末だ。
実際、長男教の夫というのは自分の親の介護は妻がするもので、
でも自分はさしい夫なので「僕 も 手 伝 う か ら」という考えだからね。
いくら話し合っても、実際自分はたいして困ってないから妻の苦労なんて
ぜんぜんわからないっていうか、妻の仕事という意識が変えられないんだよ。
法律もちだして、妻に介護の義務はない、実子の責任だと説明しても
「でもこの地域では、嫁がしないと世間体が」「親が施設やヘルパー嫌がるし、まだたいしたことないし」
とまったく話しにならないんだよ。
親にいたっては、当然嫁が介護するもの、施設なんて親を捨てるのか！しか考えにない。
息子はそんな親に逆らえない。なんとかして嫁に介護させようとする。
妻が我慢してるうちは、まったくいい方向なんていかなかったよ。
離婚覚悟で妻がきっぱり断れないうちはなにも変わらない。
妻が出て行ってやっと親も息子も公的サービス受けはじめたよ。
それでもしばらくすれば、妻がきげんをなおして戻ってきてくれると親も息子も期待してるのが見えた。
法律板には「妻が自分の親と同居（介護）しないから、離婚したい、慰謝料もらう」と
まじめに相談してるの見るよ。２ちゃんするくらいだからまだ若いんだろうに。
話し合いで解決できる夫婦、一方的でない家族。
そんな家庭にあこがれるよ。世の中にはそんな男性もいるのかもしれないね。
だからこそ、そんな男に出会えるかもしれないなら離婚もいいんじゃないか。
（うちはしない予定ではあるけど）
自分だけが被害者とか、そういうもんじゃなくて、人間いろんな考え方するものなんだよ。
528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 05:24:35
529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 05:28:49
>>527
思いこみってのは、全ての男がって部分についてね。
結局、誰かが介護しなければならないなら、２人でやればいいんだし、
手伝うって言ってるなら手伝ってもらえばいいじゃない。
苦労がわからないならわからせればいい。
自分ももっと働くから、夫に仕事休んででも介護やってもらうとか。
世間体気にしてギスギスした家庭なんて、それ自体、世間体悪いから。
そもそも、話し合いってのは自分のわがままだけ押し通そうとしても無理。
夫の立場、考え、全部汲んだ上で、自分にできる事、できない事を簡潔に伝えればいいんじゃないの?
相手が自分と違う立場にいるなら、自分がその立場に行くか、相手を自分の立場に立ってもらうか、そうしないと互いに理解しあうのは難しいよ。
強硬手段に出れば、確かに相手に気づかせる事はできるだろうけど、それじゃ問題の根本的な解決にはならない。
脅してるのと同じだからね。
自分だって、脅されたらいい気分しないでしょ?
そういう事。
>自分だけが被害者とか、そういうもんじゃなくて、人間いろんな考え方するものなんだよ。
自分だけで悩んでいても何の解決にもならないけどね。
あれも嫌、これも嫌はわがまま。
ここまではやるけど、ここから先はできない。
その中間線をどこで引くかを話し合うもんでしょ。
それは自分の中に引く線じゃなくて、家族全体の中に引く線ね。
思いこみってのは、全ての男がって部分についてね。
結局、誰かが介護しなければならないなら、２人でやればいいんだし、
手伝うって言ってるなら手伝ってもらえばいいじゃない。
苦労がわからないならわからせればいい。
自分ももっと働くから、夫に仕事休んででも介護やってもらうとか。
世間体気にしてギスギスした家庭なんて、それ自体、世間体悪いから。
そもそも、話し合いってのは自分のわがままだけ押し通そうとしても無理。
夫の立場、考え、全部汲んだ上で、自分にできる事、できない事を簡潔に伝えればいいんじゃないの?
相手が自分と違う立場にいるなら、自分がその立場に行くか、相手を自分の立場に立ってもらうか、そうしないと互いに理解しあうのは難しいよ。
強硬手段に出れば、確かに相手に気づかせる事はできるだろうけど、それじゃ問題の根本的な解決にはならない。
脅してるのと同じだからね。
自分だって、脅されたらいい気分しないでしょ?
そういう事。
>自分だけが被害者とか、そういうもんじゃなくて、人間いろんな考え方するものなんだよ。
自分だけで悩んでいても何の解決にもならないけどね。
あれも嫌、これも嫌はわがまま。
ここまではやるけど、ここから先はできない。
その中間線をどこで引くかを話し合うもんでしょ。
それは自分の中に引く線じゃなくて、家族全体の中に引く線ね。
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 05:34:11
>>528
こういうのが「思いこみ」なんじゃないかな。
実際の所、わかっていない場合もあるし、吹っ切れない理由があるのかもしれない。
わからないから話し合う。
話し合って確認する。
そして、自分はどうしたいのか、ハッキリさせる。
これは夫婦だけじゃなくて、親子でも言える事。
年頃の子供の考えが「わからない」という親は実際にあんまし子供と話し合ってない場合多いよ。
逆も然り。
「どうせ○○だから」
こういう考えは一切やめた方がいいよ。
こういうのが「思いこみ」なんじゃないかな。
実際の所、わかっていない場合もあるし、吹っ切れない理由があるのかもしれない。
わからないから話し合う。
話し合って確認する。
そして、自分はどうしたいのか、ハッキリさせる。
これは夫婦だけじゃなくて、親子でも言える事。
年頃の子供の考えが「わからない」という親は実際にあんまし子供と話し合ってない場合多いよ。
逆も然り。
「どうせ○○だから」
こういう考えは一切やめた方がいいよ。
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:00:27
532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:00:43
奇麗事並べて悦に入ってる説教厨ウザイ。
現実はそんなものではない。
現実はそんなものではない。
533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:06:51
>>529
あのさあ、ずいぶんいい夫と義親をお持ちのようで裏山すぎるんだけど。
＞結局、誰かが介護しなければならないなら、２人でやればいいんだし、
>>424の旦那は仕事が遅くてできない現実があるんでしょ。
＞手伝うって言ってるなら手伝ってもらえばいいじゃない。
手伝うって言ってたけど仕事があるからできないんだってさ。
苦労がわからないならわからせればいい。
＞嫁の親を介護してみさせるか？
＞自分ももっと働くから、夫に仕事休んででも介護やってもらうとか。
介護休暇がとれる大企業におつとめなら可能かも？
＞世間体気にしてギスギスした家庭なんて、それ自体、世間体悪いから。
世間からはよその家庭の中なんて見えないから、うまくいってるように見えるよ。
ある日突然嫁の姿が見えなくなって・・
＞ここまではやるけど、ここから先はできない。 その中間線をどこで引くかを話し合うもんでしょ。
>>424読んだか？
あのさあ、ずいぶんいい夫と義親をお持ちのようで裏山すぎるんだけど。
＞結局、誰かが介護しなければならないなら、２人でやればいいんだし、
>>424の旦那は仕事が遅くてできない現実があるんでしょ。
＞手伝うって言ってるなら手伝ってもらえばいいじゃない。
手伝うって言ってたけど仕事があるからできないんだってさ。
苦労がわからないならわからせればいい。
＞嫁の親を介護してみさせるか？
＞自分ももっと働くから、夫に仕事休んででも介護やってもらうとか。
介護休暇がとれる大企業におつとめなら可能かも？
＞世間体気にしてギスギスした家庭なんて、それ自体、世間体悪いから。
世間からはよその家庭の中なんて見えないから、うまくいってるように見えるよ。
ある日突然嫁の姿が見えなくなって・・
＞ここまではやるけど、ここから先はできない。 その中間線をどこで引くかを話し合うもんでしょ。
>>424読んだか？
534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:16:16
介護について話し合って同居したのに、旦那の話が違うわけでしょ。
それについて現実どうするか？
妻→パートを続けてヘルパーを雇う、旦那も洗濯などする。
旦那→ヘルパーは高いという思い込み、嫁がパートをやめてやったほうが安い。
俺は仕事が遅いからできない。
同居前に話し合ったとおりなら、ヘルパーを入れてパートを続ける、
旦那は仕事が遅くても、自分の親の介護なんだから睡眠時間をけずってでも
洗濯をする。そうしたらたぶん倒れて家計が火の車になるから、
そうなる前にはやいとこ安い施設に申し込んでおく。
今のままじゃ旦那は以前と変わらない仕事だけする生活で、なあんにも困ってないじゃない。
旦那が妻の苦労がわかるか？
これでどうして妻がわがままなんだ？？？
それについて現実どうするか？
妻→パートを続けてヘルパーを雇う、旦那も洗濯などする。
旦那→ヘルパーは高いという思い込み、嫁がパートをやめてやったほうが安い。
俺は仕事が遅いからできない。
同居前に話し合ったとおりなら、ヘルパーを入れてパートを続ける、
旦那は仕事が遅くても、自分の親の介護なんだから睡眠時間をけずってでも
洗濯をする。そうしたらたぶん倒れて家計が火の車になるから、
そうなる前にはやいとこ安い施設に申し込んでおく。
今のままじゃ旦那は以前と変わらない仕事だけする生活で、なあんにも困ってないじゃない。
旦那が妻の苦労がわかるか？
これでどうして妻がわがままなんだ？？？
535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:21:10
536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:22:49
537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:25:21
538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 06:25:26
>>530 話し合いうんぬんの前に、自分の親がここまでの要介護になって
なんとかヘルパーを入れてともすら考えない男には
そして、働くことなく家庭にいる嫁には、介護拒否＝離婚しか
受け入れなくなってる時があるのさ。つくづく嫌になる時、
追いつめられて逃げようとする人に、話し合いが足りないとか
結婚に不向きとか、きれい事を言ってなんとかなるなら
みんな介護の問題なんか話し合いで簡単に解決するさ。
もっと現実を見た方がいいよ。ご近所のお年寄りにボランティアでもしてみたら
それぐらいの低い認識しかないような頭でっかちだね。
なんとかヘルパーを入れてともすら考えない男には
そして、働くことなく家庭にいる嫁には、介護拒否＝離婚しか
受け入れなくなってる時があるのさ。つくづく嫌になる時、
追いつめられて逃げようとする人に、話し合いが足りないとか
結婚に不向きとか、きれい事を言ってなんとかなるなら
みんな介護の問題なんか話し合いで簡単に解決するさ。
もっと現実を見た方がいいよ。ご近所のお年寄りにボランティアでもしてみたら
それぐらいの低い認識しかないような頭でっかちだね。
539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 07:01:47
教師とかによくいがち。
「話し合い話し合い」とかきれい事を言ってるが、
実は自分の意見ゴリ押ししてるだけで
周りが廃人になるタイプｗ
実際530は他人の意見聞いちゃいないしｗ
「話し合い話し合い」とかきれい事を言ってるが、
実は自分の意見ゴリ押ししてるだけで
周りが廃人になるタイプｗ
実際530は他人の意見聞いちゃいないしｗ
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 07:17:31
みんなやっちまいな！
541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:09:38
542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:19:29
>>533
言葉尻だけ捉えて反論は個人的にあまり好きじゃないんだけど、
介護できないから離婚しましょうっていう話し合いしたっていう話はまだ出てきてないよね?
妥協ってのは自分だけがするもんじゃなくて、義親や夫もするもんでしょ。
そのために、間に第三者入れられるなら入れてみるのも一つの手。
友達とか、恩師とか、カウンセラーとか。
夫の仕事の帰りが遅い部分はなんとかならないか、とか。
休みの日くらいは楽させてくれ、とか。
一度、心療内科で診てもらって、ヤバいようなら精神的に病んでるから何とかしてくれって言えるでしょ。
できる事は全てやったけど、夫も義親も頑固で介護を一方的に押しつけてくるならば、
「それならば耐えられませんから出て行きます」でいいんじゃない?
それでも脅迫して押しつけてきたり、騒いだりするようなら弁護士に相談、と。
とにかく、このやりとりが見えないうちは、全て想像というか妄想になるからね。
言葉尻だけ捉えて反論は個人的にあまり好きじゃないんだけど、
介護できないから離婚しましょうっていう話し合いしたっていう話はまだ出てきてないよね?
妥協ってのは自分だけがするもんじゃなくて、義親や夫もするもんでしょ。
そのために、間に第三者入れられるなら入れてみるのも一つの手。
友達とか、恩師とか、カウンセラーとか。
夫の仕事の帰りが遅い部分はなんとかならないか、とか。
休みの日くらいは楽させてくれ、とか。
一度、心療内科で診てもらって、ヤバいようなら精神的に病んでるから何とかしてくれって言えるでしょ。
できる事は全てやったけど、夫も義親も頑固で介護を一方的に押しつけてくるならば、
「それならば耐えられませんから出て行きます」でいいんじゃない?
それでも脅迫して押しつけてきたり、騒いだりするようなら弁護士に相談、と。
とにかく、このやりとりが見えないうちは、全て想像というか妄想になるからね。
543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:20:04
>>541 スルーしよう、人の痛みのわからない人だもの。
544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:30:25
>>534
人の考えなんてコロコロ変わるもんだからね。
健康な頃と、ヤバくなった時とで対応が変わる事もあるでしょ。
最初の口約束を信じ切る方も悪いと思うよ。
それこそ、義親を間に入れて、結婚する前、もしくは直後に介護についてどうするか事前確認しておくべきじゃないかな。
その時点で、どうしても介護を負担するのは嫌とか、思うなら念書取れば良かったと思う。
結局、夫を「好き」というだけで全てを理解しちゃったわけで、そういう意味では自分にも責任があると思うよ。
家計が火の車とか言うけど、大人三人暮らすのに、地域にもよるだろうけど、
持ち家で家賃かからんなら10万もあれば何とかなるって。
こんなの夫がフリーターでも稼げるでしょ。
莫大な借金があるとかなら話は別だけど。
夫が苦労してないと言うけど、唯一仕事して生計立ててるのは夫なんでしょ?
遊んで稼いでるわけじゃないでしょ。
パート辞めろと言われた時、スッと身を引く前に、施設やヘルパー視野にいれた家計の話し合いがあったのかも疑問。
財政的に施設可なら、あとは親を説得するだけなんだし。
そうやって、一つ一つ問題をクリアしないで全部自分で背負っちゃったから一気にツケがまわったんじゃないの?
人の考えなんてコロコロ変わるもんだからね。
健康な頃と、ヤバくなった時とで対応が変わる事もあるでしょ。
最初の口約束を信じ切る方も悪いと思うよ。
それこそ、義親を間に入れて、結婚する前、もしくは直後に介護についてどうするか事前確認しておくべきじゃないかな。
その時点で、どうしても介護を負担するのは嫌とか、思うなら念書取れば良かったと思う。
結局、夫を「好き」というだけで全てを理解しちゃったわけで、そういう意味では自分にも責任があると思うよ。
家計が火の車とか言うけど、大人三人暮らすのに、地域にもよるだろうけど、
持ち家で家賃かからんなら10万もあれば何とかなるって。
こんなの夫がフリーターでも稼げるでしょ。
莫大な借金があるとかなら話は別だけど。
夫が苦労してないと言うけど、唯一仕事して生計立ててるのは夫なんでしょ?
遊んで稼いでるわけじゃないでしょ。
パート辞めろと言われた時、スッと身を引く前に、施設やヘルパー視野にいれた家計の話し合いがあったのかも疑問。
財政的に施設可なら、あとは親を説得するだけなんだし。
そうやって、一つ一つ問題をクリアしないで全部自分で背負っちゃったから一気にツケがまわったんじゃないの?
545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:35:37
546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:39:22
>>538
事の複雑さ、難解さ、があるからこそ、安直な判断は良くないと思うけど。
介護拒否→離婚、はあまりにも短絡的でしょ。
そもそも、問題を解決する手段は「話し合い」か「暴力」(精神攻撃含む)しか無いんじゃないの?
583さんが「話し合いでは無理」と考えるなら、いつもどんな方法で問題を解決してるんだろう。
既に、素人レベルで介護が無理だって状況なら、まず専門家に相談すべきでしょ?
一見、遠回りに思うかもしれないけど、直接相手と話し合うだけが話し合いじゃないよ。
事の複雑さ、難解さ、があるからこそ、安直な判断は良くないと思うけど。
介護拒否→離婚、はあまりにも短絡的でしょ。
そもそも、問題を解決する手段は「話し合い」か「暴力」(精神攻撃含む)しか無いんじゃないの?
583さんが「話し合いでは無理」と考えるなら、いつもどんな方法で問題を解決してるんだろう。
既に、素人レベルで介護が無理だって状況なら、まず専門家に相談すべきでしょ?
一見、遠回りに思うかもしれないけど、直接相手と話し合うだけが話し合いじゃないよ。
547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:43:11
548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:45:05
ムシムシ･･･コロコロ･･･
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:49:05
なんなの？この延々自分の主張だけを繰り返す説教厨は。
550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:50:05
自分の書いたことがいかにズレてるか気が付いてもいないんだね。
ゴクローサン。
ゴクローサン。
551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:50:47
>>545
少なくとも自分の人生に関わる重大な事を「口約束」で済ませるのは悪いと思うよ。
民事トラブルの多くは、口約束信じて裏切られる事にあるんだし。
言った、言ってないの水掛け論になって関係悪化とか悲惨でしょ。
まさに泥沼。
それに、話し合った結果、現状に至るというなら、
それは、話し合いを自分が受け入れたって事でしょ?
本気で嫌なら嫌と言い切れば、普通の男なら理解示すし、
それで理解示さないなら、その時に離婚の話すればいいんじゃないの?
義親が嫌いというわけじゃなくて、自分に理解を示してくれない夫が嫌だと。
これなら離婚の理由にもなるし、慰謝料も取れるでしょ。
病院に行って診断書書いてもらえば「精神的苦痛」が理由になるから。
少なくとも自分の人生に関わる重大な事を「口約束」で済ませるのは悪いと思うよ。
民事トラブルの多くは、口約束信じて裏切られる事にあるんだし。
言った、言ってないの水掛け論になって関係悪化とか悲惨でしょ。
まさに泥沼。
それに、話し合った結果、現状に至るというなら、
それは、話し合いを自分が受け入れたって事でしょ?
本気で嫌なら嫌と言い切れば、普通の男なら理解示すし、
それで理解示さないなら、その時に離婚の話すればいいんじゃないの?
義親が嫌いというわけじゃなくて、自分に理解を示してくれない夫が嫌だと。
これなら離婚の理由にもなるし、慰謝料も取れるでしょ。
病院に行って診断書書いてもらえば「精神的苦痛」が理由になるから。
552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:51:53
同一人物が続けてレス書く場合、名前に最初のレス番入れてもらえるとありがたい。
（ちぃでにトリップも。）
（ちぃでにトリップも。）
553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:53:30
>>552いや、もう帰って頂いた方がいいから･･･ぶぶ漬けでもﾄﾞｰｿﾞ！
554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 08:54:49
>>553
なるほどｗ
なるほどｗ
555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:00:57
中学生おばさんが居座ってる
556 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 09:01:33
ズレた意見ですか。
当事者もいないみたいだし、真相は確認できないから仕方ないね。
スレ汚したようなので申し訳ありません。
個人的には良縁でも悪縁でも、「縁」というのは大切にしたいんだよね。
社会生活に於ける貴重な「接点」だから。
当事者もいないみたいだし、真相は確認できないから仕方ないね。
スレ汚したようなので申し訳ありません。
個人的には良縁でも悪縁でも、「縁」というのは大切にしたいんだよね。
社会生活に於ける貴重な「接点」だから。
557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:02:45
>>556
人に見合い勧めるの好きな方じゃないですか？
人に見合い勧めるの好きな方じゃないですか？
558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:03:43
今ニュース読んだんだけど、配偶者控除が５～６年後廃止になるんですって
いよいよ、税金が足りなくなったって事ね。
お金のない老人は･･･子供を食いつぶさないと生きていけなくなるわね。
いよいよ、税金が足りなくなったって事ね。
お金のない老人は･･･子供を食いつぶさないと生きていけなくなるわね。
559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:04:38
>>556 男ですか？
560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:04:43
長文だし、姑世代の説教厨だな・・・うぜえよ
561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:05:20
>>556
このｽﾚとはご縁がありませんでした。ｻﾖｰﾅﾗ
このｽﾚとはご縁がありませんでした。ｻﾖｰﾅﾗ
562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:26:08
>夫の不倫、借金、子供の教育、不慮の事故等。
>その都度、離婚だ、慰謝料だって騒いでるような人には結婚は向かないと思う。
上の４つを並列に並べてることろがもう頭悪すぎ。
>その都度、離婚だ、慰謝料だって騒いでるような人には結婚は向かないと思う。
上の４つを並列に並べてることろがもう頭悪すぎ。
563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 09:44:48
悪縁も大事にしたいだなんてﾌﾟｯ
脳内お花畑の理想論で、周りの人間を不幸にする典型的なタイプだね。
脳内お花畑の理想論で、周りの人間を不幸にする典型的なタイプだね。
564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:32:21
一緒にいるのが嫌ならさっさと離婚して１人で生きていくのもありだね。
旦那・トメ・子供、全部煩わしいものばかり。
１人の方が生活費かからないから老後に向けた貯金もたくさんできる。
老後は貯金と年金、保険で生活はできる。
もし病気になっても保険あるし、不治の病なら潔く自殺すればいいし。
どうせ人間、いつかは死ぬんだから、楽しく生きよう。
旦那・トメ・子供、全部煩わしいものばかり。
１人の方が生活費かからないから老後に向けた貯金もたくさんできる。
老後は貯金と年金、保険で生活はできる。
もし病気になっても保険あるし、不治の病なら潔く自殺すればいいし。
どうせ人間、いつかは死ぬんだから、楽しく生きよう。
565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:38:13
この説教厨のお題目なんて、たいていの人は自問自答して
「離婚まで持ち出すなんて私の一方的なわがままじゃないかしら。
もっと夫さんや義親さんに歩み寄ればいいんじゃないかしら」
と自分を責めて頑張っちゃって、よけい泥沼にはまってるんだっての。
こういう人は「今まで私は話し合って分かり合ってきた」と
自分ﾏﾝｾｰしてるんだろうけど、それ相手が呆れるか
疲れ果てて「こいつには適当にハイハイ言っとくしかない」と
投げただけですから。
「離婚まで持ち出すなんて私の一方的なわがままじゃないかしら。
もっと夫さんや義親さんに歩み寄ればいいんじゃないかしら」
と自分を責めて頑張っちゃって、よけい泥沼にはまってるんだっての。
こういう人は「今まで私は話し合って分かり合ってきた」と
自分ﾏﾝｾｰしてるんだろうけど、それ相手が呆れるか
疲れ果てて「こいつには適当にハイハイ言っとくしかない」と
投げただけですから。
566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:40:05
子供は煩わしくないよ。
子供がいるから頑張れるってことある。
お金は掛かるけど、それは旦那に出してもらえばいい。
子供がいるから頑張れるってことある。
お金は掛かるけど、それは旦那に出してもらえばいい。
567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:46:30
>>566
子供は煩わしい。
小さい頃は可愛いかもしれないが、そんなの一時の事。
成人したらウザいだけの存在。
だったら最初からいない方がマシ。
あと旦那に頼り切った生計も情けない。
自分の子供くらい自分１人で養う覚悟ないなら安易に子供作るな。
旦那の思うツボだろ。
子供は煩わしい。
小さい頃は可愛いかもしれないが、そんなの一時の事。
成人したらウザいだけの存在。
だったら最初からいない方がマシ。
あと旦那に頼り切った生計も情けない。
自分の子供くらい自分１人で養う覚悟ないなら安易に子供作るな。
旦那の思うツボだろ。
568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:48:13
（# ﾟДﾟ）
569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 10:52:45
>558
この先、子供が欲しくても経済的・環境的にうめない人もでてきそうなﾖｶｰﾝ。
介護業務についてくれる若い人も減って、介護が必要な老人は
のたれ氏ね、ってことかもな。
この先、子供が欲しくても経済的・環境的にうめない人もでてきそうなﾖｶｰﾝ。
介護業務についてくれる若い人も減って、介護が必要な老人は
のたれ氏ね、ってことかもな。
570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:00:38
571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:01:33
>565
ハゲ同
自分の価値観のみの説教をオウムのように繰り返し
嫁が疲れ果ててメンヘルになるか、出て行くかしても、
私は正しいことを言ってきたと胸を張るトメなんだろうな。
ハゲ同
自分の価値観のみの説教をオウムのように繰り返し
嫁が疲れ果ててメンヘルになるか、出て行くかしても、
私は正しいことを言ってきたと胸を張るトメなんだろうな。
572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:04:11
姑、勝手に心中しようと家に放火、でも自分と舅は逃げて無事。
息子夫婦と孫(7ヶ月)が死亡。
逮捕されて、精神鑑定をうける予定だったが、責任能力はあるとの見解。
http://www.sakigake.jp/servlet/SKNEWS.News.kiji?InputKIJICODE=20050610a
これ見て、絶対同居は嫌だと思いました…。
息子夫婦と孫(7ヶ月)が死亡。
逮捕されて、精神鑑定をうける予定だったが、責任能力はあるとの見解。
http://www.sakigake.jp/servlet/SKNEWS.News.kiji?InputKIJICODE=20050610a
これ見て、絶対同居は嫌だと思いました…。
573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:07:15
>>571
宗教かなんかじゃない？特殊なやつｗ
宗教かなんかじゃない？特殊なやつｗ
574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:08:34
>>572
それって、同居断ったからとか？
それって、同居断ったからとか？
575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:09:18
576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:22:06
>>575
あなたもさっきからスレ違いだって。空気嫁
あなたもさっきからスレ違いだって。空気嫁
577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:23:00
今必死なのって、一生毒決定のブサ男？
それとも子世帯に逃げられた孤独死決定トメ？
それとも子世帯に逃げられた孤独死決定トメ？
578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:25:23
たまに「縁」を持ち出してくる人のレスがあるね。
いいこと言っているつもりなんだろうし、
そういう風に生きていければ心安らかになれるんだろうが、
ここでは激しく場違いですな。
ここにいる人達も始めから戦闘態勢に入っていた訳じゃないんだし。
いいこと言っているつもりなんだろうし、
そういう風に生きていければ心安らかになれるんだろうが、
ここでは激しく場違いですな。
ここにいる人達も始めから戦闘態勢に入っていた訳じゃないんだし。
579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 11:43:36
ここで悪縁を切っておけば、次で本当の良縁に恵まれることもあるだろうにね。
縁というより失敗も経験だと思いたい。
失敗を清算した後、次のステップにつなげることもできる。
なぜしがみつかなければならないんだろう。
縁というより失敗も経験だと思いたい。
失敗を清算した後、次のステップにつなげることもできる。
なぜしがみつかなければならないんだろう。
580 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 11:44:31
>>562
そうだね。頭悪い発言したと思う。
ただ、原因としては色々あるよって伝えたかった。
>>563
常識的に考えれば、悪縁は嫌なものだからね。
受け入れられないものを無理に受け入れなさいとか言うつもりはないよ。
>>564
それはちょっと淋しすぎる人生だと思う。
でも、人と交わるのが苦手な人もいるからね。
そうだね。頭悪い発言したと思う。
ただ、原因としては色々あるよって伝えたかった。
>>563
常識的に考えれば、悪縁は嫌なものだからね。
受け入れられないものを無理に受け入れなさいとか言うつもりはないよ。
>>564
それはちょっと淋しすぎる人生だと思う。
でも、人と交わるのが苦手な人もいるからね。
581 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 11:51:08
>>565
説教厨かぁ。
確かに長々しくて見苦しい文章ばかりだね。
理想論に終始していると思われても仕方ないし。
でも、自分で全部背負う事ないよって意見だよ。
誤解しないで欲しい。
離婚を前提にするのもいいんだけど、それしか選択肢が無いような状況に自らをおく必要もないと。
無理なものは無理。
ただ、どこに中間線を引くかは、話し合いで解決していくべきだと思う。
話し合いっていうのは、妥協を含めて、みながある程度納得できる状態になって、はじめて解決したって言えるんじゃないかな。
で、解決してるなら、わざわざここに書き込む必要もないわけで。
事後報告なら別にいいだろうけどね。
説教厨かぁ。
確かに長々しくて見苦しい文章ばかりだね。
理想論に終始していると思われても仕方ないし。
でも、自分で全部背負う事ないよって意見だよ。
誤解しないで欲しい。
離婚を前提にするのもいいんだけど、それしか選択肢が無いような状況に自らをおく必要もないと。
無理なものは無理。
ただ、どこに中間線を引くかは、話し合いで解決していくべきだと思う。
話し合いっていうのは、妥協を含めて、みながある程度納得できる状態になって、はじめて解決したって言えるんじゃないかな。
で、解決してるなら、わざわざここに書き込む必要もないわけで。
事後報告なら別にいいだろうけどね。
582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:09:29
>581
>それしか選択肢が無いような状況に自らをおく必要もないと。
自らを置いてるんじゃなく
今回の話の場合、旦那によって追い込まれているわけだが。
話し合いにも応じてもらえない感じだから、
最終手段としての実力行使をすすめていたわけだが。
>それしか選択肢が無いような状況に自らをおく必要もないと。
自らを置いてるんじゃなく
今回の話の場合、旦那によって追い込まれているわけだが。
話し合いにも応じてもらえない感じだから、
最終手段としての実力行使をすすめていたわけだが。
583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:12:28
>>581
>>話し合いで解決していくべきだと思う。
これは正しいと思う。
だけど妻が望んでも妻と言語コミュニケーションしたがらない旦那がほとんどでしょ。
話し合いそのものが成り立たない以上◆4H3YH/94EQの意見は机上の空論なんだよ。
そういや「正しいことを主張するだけでは結論は出ない」と言った人がいたなあ。。。
>>話し合いで解決していくべきだと思う。
これは正しいと思う。
だけど妻が望んでも妻と言語コミュニケーションしたがらない旦那がほとんどでしょ。
話し合いそのものが成り立たない以上◆4H3YH/94EQの意見は机上の空論なんだよ。
そういや「正しいことを主張するだけでは結論は出ない」と言った人がいたなあ。。。
584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:17:04
>581
「確かに」まで読んだ
「確かに」まで読んだ
585 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:24:02
>>582
なるほどね。
自分は努力してるのに夫は全然してくれない事に不満があるって事なのかな？
でも、話し合いに応じてくれない「感じ」なら、最初から話し合いなんてあったのかな？
実力行使も選択肢の一つだけど、それは相手を懲らしめるため？
それとも自由を勝ち取るため？
本当はどうするのが一番なのかって事には結論出てても、そこに向かうプロセスが抽象的だから難しいよね。
なるほどね。
自分は努力してるのに夫は全然してくれない事に不満があるって事なのかな？
でも、話し合いに応じてくれない「感じ」なら、最初から話し合いなんてあったのかな？
実力行使も選択肢の一つだけど、それは相手を懲らしめるため？
それとも自由を勝ち取るため？
本当はどうするのが一番なのかって事には結論出てても、そこに向かうプロセスが抽象的だから難しいよね。
586 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:27:16
>>583
正しいと思われる事を排除して、どうやって結論に繋げていくのかな。
少し興味あるよ。
それと、言語コミュニケーションとらない時点で夫婦関係はうまくいってないようなものなんじゃないかな。
そうなると原因は介護じゃなくて、夫婦関係にあるんじゃない？
正しいと思われる事を排除して、どうやって結論に繋げていくのかな。
少し興味あるよ。
それと、言語コミュニケーションとらない時点で夫婦関係はうまくいってないようなものなんじゃないかな。
そうなると原因は介護じゃなくて、夫婦関係にあるんじゃない？
587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:30:01
ホラホラ、叩かれまくって最初は殊勝な事いってたけど、
またまた説教が始まりましたよｗｗｗ
またまた説教が始まりましたよｗｗｗ
588 ：ちょいと釣られてみますよ：2005/06/11(土) 12:32:09
>>586
私は583ﾀｿじゃないけど、一つの物事に対して「正しい事」が一つじゃないこともあるよね？
言葉遊びになるけど「世界に真実は存在しない、ただ解釈が存在するのみ」っていうのかな。
お互いがお互いにとって「正しい」と思う解釈を主張しあうだけだと平行線のままで
結論はでないってことなんじゃないかと・・。
私は583ﾀｿじゃないけど、一つの物事に対して「正しい事」が一つじゃないこともあるよね？
言葉遊びになるけど「世界に真実は存在しない、ただ解釈が存在するのみ」っていうのかな。
お互いがお互いにとって「正しい」と思う解釈を主張しあうだけだと平行線のままで
結論はでないってことなんじゃないかと・・。
589 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:33:16
説教というより、質問してるだけなんだけどね。
590 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:39:25
>>588
そうだよね。
だから私も最初から、選択肢は色々あるんじゃないのって意見出してる。
話し合いが平行線になる理由って、お互いが相手の立場になって考えたり、譲歩したりしないからだよね。
それで、お互いに責任を押しつけ合ったり。
ますます悪くなる。
これは躾のスレでも出た話なんだけど、子供に「何度言ったらわかるの」って怒鳴る親は相手に理解してもらえるように話すのが下手だとか。
子供にすら理解してもらえないのに大人を説得するなんて大変な事だよ。
どうすれば理解してもらえるか、そこから考えるのが重要なんだって。
で、こういうと「そんなのはわかってる」って言う人は、実はわかってないんだよね。
わかろうとしないというか。
あ、これは説教かな。
ごめん。
そうだよね。
だから私も最初から、選択肢は色々あるんじゃないのって意見出してる。
話し合いが平行線になる理由って、お互いが相手の立場になって考えたり、譲歩したりしないからだよね。
それで、お互いに責任を押しつけ合ったり。
ますます悪くなる。
これは躾のスレでも出た話なんだけど、子供に「何度言ったらわかるの」って怒鳴る親は相手に理解してもらえるように話すのが下手だとか。
子供にすら理解してもらえないのに大人を説得するなんて大変な事だよ。
どうすれば理解してもらえるか、そこから考えるのが重要なんだって。
で、こういうと「そんなのはわかってる」って言う人は、実はわかってないんだよね。
わかろうとしないというか。
あ、これは説教かな。
ごめん。
591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:41:56
>>590
で、◆4H3YH/94EQ 自身はここの誰も説得できてないのはわかってる？ｗｗｗ
で、◆4H3YH/94EQ 自身はここの誰も説得できてないのはわかってる？ｗｗｗ
592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:42:12
質問というわりに、その答えが自分と違うものの場合、
自分の中にある答えがくるまで（＝論破できるまで）
質問し続けるくせに。
それは質問とはいわないよ。
自分の中にある答えがくるまで（＝論破できるまで）
質問し続けるくせに。
それは質問とはいわないよ。
593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:43:30
＞話し合いが平行線になる理由って、お互いが相手の立場になって考えたり、譲歩したりしないからだよね。
＞それで、お互いに責任を押しつけ合ったり。ますます悪くなる。
いまのあなたの状況も似たようなことになってるわけですが・・・。
＞それで、お互いに責任を押しつけ合ったり。ますます悪くなる。
いまのあなたの状況も似たようなことになってるわけですが・・・。
594 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:47:18
>>591
面識の無い人にいきなり理解してもらうのは大変だよ。
それができるくらいカリスマ持ってるなら政治家や宗教家になれるよ。
>>592
自分と違う意見を一方的に批判したり封じ込めたりはしてないと思うけど。
話し合いじゃ解決できないかもしれないけど、話し合いをしなければ解決には向かわないと思う。
そのために色々と考える事が大切なんだって。
そうは思わない？
面識の無い人にいきなり理解してもらうのは大変だよ。
それができるくらいカリスマ持ってるなら政治家や宗教家になれるよ。
>>592
自分と違う意見を一方的に批判したり封じ込めたりはしてないと思うけど。
話し合いじゃ解決できないかもしれないけど、話し合いをしなければ解決には向かわないと思う。
そのために色々と考える事が大切なんだって。
そうは思わない？
595 ： ◆4H3YH/94EQ ：2005/06/11(土) 12:48:50
596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:53:08
>595
話し合いたいなら別にスレ立ててやってくれ。
ここは◆4H3YH/94EQ専用スレじゃないんだ。
そういうわからんちんなのも叩かれる要素なんだが。
というわけで、◆4H3YH/94EQは以下スルーで
次ぎの同居話どうぞ。
話し合いたいなら別にスレ立ててやってくれ。
ここは◆4H3YH/94EQ専用スレじゃないんだ。
そういうわからんちんなのも叩かれる要素なんだが。
というわけで、◆4H3YH/94EQは以下スルーで
次ぎの同居話どうぞ。
597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 12:56:19
別居したいんだが金が無い
どうすればいい?
どうすればいい?
598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 13:17:00
>>597
つ【保険金】
つ【保険金】
599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 13:19:33
>>597
仕事を増やす、節約をする。地域によるが、かなりのボロアパート、格安古い貸家で
我慢すればやれんことはない。とことん追い詰められれば、そのほうが幸せだったりする。
天秤かけるしかない。知恵を結集しようぜ。
仕事を増やす、節約をする。地域によるが、かなりのボロアパート、格安古い貸家で
我慢すればやれんことはない。とことん追い詰められれば、そのほうが幸せだったりする。
天秤かけるしかない。知恵を結集しようぜ。
600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 13:30:42
601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 13:40:29
公営住宅とか公団も家賃安いよね。パートすれば家賃負担分払えるんじゃないかな。
602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:01:07
保険には入ってない
仕事は日勤派遣で月収１２万
１歳になる子供が１人いるんで奥は早朝にファミレスでバイトのみ
月収４万
家は親の持家
両親健在
学生時代の借金の返済で月５万消えてく
あと車のローンで５万
残りはパチスロで消えてく
公営住宅には応募したが落ちた
アパート探したが平均５万くらい
パチスロやめたくらいじゃどうにもならん
仕事は日勤派遣で月収１２万
１歳になる子供が１人いるんで奥は早朝にファミレスでバイトのみ
月収４万
家は親の持家
両親健在
学生時代の借金の返済で月５万消えてく
あと車のローンで５万
残りはパチスロで消えてく
公営住宅には応募したが落ちた
アパート探したが平均５万くらい
パチスロやめたくらいじゃどうにもならん
603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:05:01
>>565
話戻して悪いが、それうちの旦那だなあ。
義母が自分の考えが通るまで「まだわからないのか？」としつこいので
＞疲れ果てて「こいつには適当にハイハイ言っとくしかない」と
投げただけですから。
相手は話し合って理解してもらったと思い込む。
こういう生活を過ごしてきたため、話し合いというのはどれだけ執念で意見を言い続けられるかの体力勝負のよう。
話し合いの妥協点は相手の弱みにつけこむ、
相手に勝てそうな人を自分の交渉人にひっぱりだす。
それでも負けた場合は裏工作で嘘をつくのも義母に習ったようだ。ｗ
話戻して悪いが、それうちの旦那だなあ。
義母が自分の考えが通るまで「まだわからないのか？」としつこいので
＞疲れ果てて「こいつには適当にハイハイ言っとくしかない」と
投げただけですから。
相手は話し合って理解してもらったと思い込む。
こういう生活を過ごしてきたため、話し合いというのはどれだけ執念で意見を言い続けられるかの体力勝負のよう。
話し合いの妥協点は相手の弱みにつけこむ、
相手に勝てそうな人を自分の交渉人にひっぱりだす。
それでも負けた場合は裏工作で嘘をつくのも義母に習ったようだ。ｗ
604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:05:53
パチスロやめたくらいじゃどうにもならんって、止めてから言えよ。
まずやめろ。
つーか、月収１２万で子供もいるのにパチスロやってんじゃねぇよ
まずやめろ。
つーか、月収１２万で子供もいるのにパチスロやってんじゃねぇよ
605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:12:16
>>602
車はどうしても必要か？家計がなんとかなるまで我慢するか、通勤に必要なら
必要にならないとこに引越し先をさがす。
古い公営ならあいてるとこあるはず、その収入で月5万なんてとこにはいろうとするな。
首都圏だが（都心まで電車1時間内）月2万の公営あるぞ。ちゃんと風呂もついてる。
別居してしまえば保育園に入れるし、その収入なら初年度は保育料0円じゃないか？
月収12万って、身体弱いの？普通にバイトしてもめいっぱいやればもっといくはず。
車はどうしても必要か？家計がなんとかなるまで我慢するか、通勤に必要なら
必要にならないとこに引越し先をさがす。
古い公営ならあいてるとこあるはず、その収入で月5万なんてとこにはいろうとするな。
首都圏だが（都心まで電車1時間内）月2万の公営あるぞ。ちゃんと風呂もついてる。
別居してしまえば保育園に入れるし、その収入なら初年度は保育料0円じゃないか？
月収12万って、身体弱いの？普通にバイトしてもめいっぱいやればもっといくはず。
606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:12:30
>別居したいんだが金が無い
【回答】
1Kトイレつき。風呂は銭湯。築年：1970
地べた這うような生活が辛抱できるなら
いつかは1DK→2LDK→注文住宅
【本音】
置き換えると文無しがプラズマが欲しいと駄々こねてるのと同じじゃ…
はぁ？何言ってんだか、馬鹿じゃないの！って普通言うよ。
【回答】
1Kトイレつき。風呂は銭湯。築年：1970
地べた這うような生活が辛抱できるなら
いつかは1DK→2LDK→注文住宅
【本音】
置き換えると文無しがプラズマが欲しいと駄々こねてるのと同じじゃ…
はぁ？何言ってんだか、馬鹿じゃないの！って普通言うよ。
607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:17:11
パチスロやる時間があるからやめれないんだよ。
寝る時間もけずってバイトかけもちしろよ、別居したいなんて100年はやい。
親に感謝しろ。
寝る時間もけずってバイトかけもちしろよ、別居したいなんて100年はやい。
親に感謝しろ。
608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:23:07
609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:33:27
仕事が不定期だから休みの日はする事なくてパチスロに行く
車は事故で潰したから今はローンのみ
公営は審査で落とされた
詳しくは知らん
バイトかけもちした時期もあったが、本業に一回バレてクビになった
今の仕事もハローワークに３ヶ月通ってようやく見つけたもの
簡単に仕事見つかる時代じゃない
車は事故で潰したから今はローンのみ
公営は審査で落とされた
詳しくは知らん
バイトかけもちした時期もあったが、本業に一回バレてクビになった
今の仕事もハローワークに３ヶ月通ってようやく見つけたもの
簡単に仕事見つかる時代じゃない
610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:33:38
テントで良いじゃん
611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 14:34:45
>>609
年齢は？
年齢は？
612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 15:09:01
どこに住んでるの？
月収12万で三人暮らせるなら引っ越したいよ。
学生のバイト以下ｼﾞｬﾏｲｶ
月収12万で三人暮らせるなら引っ越したいよ。
学生のバイト以下ｼﾞｬﾏｲｶ
613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 15:13:30
日勤派遣っていうのは一日中こき使われて日給8000円とかだもんね。
仕事が無い時は一週間休みとかあるらしい。
しかも不定期だからかけもちも出来ない。
仕事が無い時は一週間休みとかあるらしい。
しかも不定期だからかけもちも出来ない。
614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 15:24:32
貧乏人がパチスロやるならバイトにするつもりでやれよ。
今の機種は金かかるのが多いんだし、ジャグラーとか
攻略要素で自分で機械割上げられる機種でコツコツと
努力しろ。
楽しさを追求して金になるなんてありえないし、負けに
行くなら行くな。
第一、勝ってるヤツは店の癖をつかんでて勝つためには
徹夜してまで並んだりしてるんだし、中途半端に仕事して
仕事帰りにふらっと打って勝とうなんて無謀。
今の機種は金かかるのが多いんだし、ジャグラーとか
攻略要素で自分で機械割上げられる機種でコツコツと
努力しろ。
楽しさを追求して金になるなんてありえないし、負けに
行くなら行くな。
第一、勝ってるヤツは店の癖をつかんでて勝つためには
徹夜してまで並んだりしてるんだし、中途半端に仕事して
仕事帰りにふらっと打って勝とうなんて無謀。
615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 15:34:32
派地酢ロ←こんな変換になったよ！って10分で1万円飛んでいくんでしょ。
借金返すと残り2万の給料で娯楽とか言える身分じゃない。アホですか？
暇な時間にハローワーク行ってもっと条件良い職探ししたら？
案外タイミング良く今より良い所に決まるかもしれないし。
借金返すと残り2万の給料で娯楽とか言える身分じゃない。アホですか？
暇な時間にハローワーク行ってもっと条件良い職探ししたら？
案外タイミング良く今より良い所に決まるかもしれないし。
616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 16:22:26
なんでこんなあからさまなDQNの相談に乗ってやってるんだ、みんな。
学生時代の借金の返済だの車全損だのパチスロだの
どんな姿か目に浮かぶようじゃないか。
学生時代の借金の返済だの車全損だのパチスロだの
どんな姿か目に浮かぶようじゃないか。
617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 16:28:28
本気で悩んでるのだが
親に金借りて別居が一番現実的だけど、なんかな
親に金借りて別居が一番現実的だけど、なんかな
618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 16:37:23
619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 16:46:51
借金した理由と残高、
車のローンの残高と取得価格・車種を教えれ
車のローンの残高と取得価格・車種を教えれ
620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 16:53:12
事故の状況もな。
621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 17:50:29
そもそも何で別居したい？
その理由が書かれてない。
収入からしたら、大人しく同居しとけよと思う。
奥さんは気の毒だけど。
その理由が書かれてない。
収入からしたら、大人しく同居しとけよと思う。
奥さんは気の毒だけど。
622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:16:35
甲斐性がないとかパチスロやめろとか親がうるさい
623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:20:01
.| | | | | | | ｜ | | |｜ | |
.| | | ﾚ | | | ｜ | J |｜ | |
∩＿＿＿∩ | | | J | | ｜ し |｜ | |
| ノ＼ ,＿ ヽ .| ﾚ ｜ ｜ ﾚ｜ |｜ Ｊ |
/ ●゛ ● | .J し | | ｜| J
| ∪ ( _●_) ミ .｜ し J｜
彡､ |∪| | .Ｊ ﾚ
/ ∩ノ ⊃ ヽ
( ＼ ／ ＿ノ | |
＼ " ／ ｜ |
＼ ／￣￣￣ ／
.| | | ﾚ | | | ｜ | J |｜ | |
∩＿＿＿∩ | | | J | | ｜ し |｜ | |
| ノ＼ ,＿ ヽ .| ﾚ ｜ ｜ ﾚ｜ |｜ Ｊ |
/ ●゛ ● | .J し | | ｜| J
| ∪ ( _●_) ミ .｜ し J｜
彡､ |∪| | .Ｊ ﾚ
/ ∩ノ ⊃ ヽ
( ＼ ／ ＿ノ | |
＼ " ／ ｜ |
＼ ／￣￣￣ ／
624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:22:07
625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:22:42
ところで、聞きたくないけど聞いてみよう。
学生時代の借金って何？
学生時代の借金って何？
626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:25:28
つーか、ここより既婚男性板の方が親身になってくれると思うのだが
なんでここにいるんだ？
なんでここにいるんだ？
627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:26:59
断言しておく。別居してもパチスロなんて出来ない。
甲斐性ないのは事実。学生バイトだってもっと稼ぐ。
実際、月6万で家借りて暮らせると思ってるのか？
ちなみに、本職以外にバイトしていても普通はクビには出来ない。
本業のライバル等の仕事だったり、バイトで本業がおろそかになった場合は別。
クビになったのは何か原因があるんじゃないのか？
過去のクビを言い訳に働こうとしないだけに思える。
甲斐性ないのは事実。学生バイトだってもっと稼ぐ。
実際、月6万で家借りて暮らせると思ってるのか？
ちなみに、本職以外にバイトしていても普通はクビには出来ない。
本業のライバル等の仕事だったり、バイトで本業がおろそかになった場合は別。
クビになったのは何か原因があるんじゃないのか？
過去のクビを言い訳に働こうとしないだけに思える。
628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:29:35
ウトメが大家のマンションに住むように勧められたがこれも危険なんだろうか。
１階部分がウトメとコトメ夫婦の住処。
１階部分がウトメとコトメ夫婦の住処。
629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:33:35
ｳ628
ぜーーーーーーったいにやめた方がいい。
いいようにこき使われるのが落ち。
ぜーーーーーーったいにやめた方がいい。
いいようにこき使われるのが落ち。
630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:34:43
>629訂正
レスアンカーつけ損ねた・・・・orz
ｳ628ってなんだよ＞自分
レスアンカーつけ損ねた・・・・orz
ｳ628ってなんだよ＞自分
631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:35:10
斬新ですね
632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:36:40
>>628
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:40:03
そんなにやばいのか…
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:48:15
やばいなんてもんじゃないと思われ。
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:49:19
ちなみに子供は？
ｺﾄﾒの所と重なってない？
ｺﾄﾒの所と重なってない？
636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:50:56
コトメに子供でもいた日にはていのいい託児所がわりになるな。
結婚半年 小梨
コトメ夫婦４人息子有り
託児所は勘弁
託児所は勘弁
639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:54:04
住んでみたら良いと思うよ。案外うまく行くかも。
640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 18:54:27
641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 19:01:08
なんだかすごく危険そうなので断ります
一度引っ越すと出られなさそうだし
一度引っ越すと出られなさそうだし
643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 19:04:06
>>638
その人数だとあと考えられることはお出かけの車確保のためとか。
お出かけするたびに「コトちゃんの車には(ｳﾄﾒ)がのれないから車出してちょうだい」も有。
どっちにしろ相手方にメリットがあるから勧めるわけ。
628さんにメリットがあると思うなら止めないけど、そうじゃないならやめたほうがいいと思う。
その人数だとあと考えられることはお出かけの車確保のためとか。
お出かけするたびに「コトちゃんの車には(ｳﾄﾒ)がのれないから車出してちょうだい」も有。
どっちにしろ相手方にメリットがあるから勧めるわけ。
628さんにメリットがあると思うなら止めないけど、そうじゃないならやめたほうがいいと思う。
644 ：?：2005/06/11(土) 19:09:54
マイナス思考イクナイ！
645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 19:13:03
君子危うきに近寄らず
同居さんせい！
647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 19:19:16
同居は家庭の基本！
648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 19:53:45
皇室だって別居じゃん
649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:02:08
大家って合い鍵持ってるじゃん。勝手に入っても大家だからでスルー・・・orz
650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:09:03
>>649
ｿﾚ、ｲﾁﾊﾞﾝﾔﾊﾞｲ！
ｿﾚ、ｲﾁﾊﾞﾝﾔﾊﾞｲ！
651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:09:23
648の返しが好き。
あぁこんな感じで言い返せる人間になりたいと思う今日この頃。
あぁこんな感じで言い返せる人間になりたいと思う今日この頃。
652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:10:24
>>648
敷地内別居だけどね。
敷地内別居だけどね。
653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:11:21
同居は家庭の基本、かぁ。
じゃあ、みんなで同居しよう。
父方のおじいちゃん、おばあちゃん、
母方のおじいちゃん、おばあちゃん、
父母、自分、自分の兄弟、
自分の配偶者とその血縁全部、
自分の兄弟の配偶者とその血縁全部、
･･･うわあ、ヤマギシみたいな大家族だ♪
じゃあ、みんなで同居しよう。
父方のおじいちゃん、おばあちゃん、
母方のおじいちゃん、おばあちゃん、
父母、自分、自分の兄弟、
自分の配偶者とその血縁全部、
自分の兄弟の配偶者とその血縁全部、
･･･うわあ、ヤマギシみたいな大家族だ♪
654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 20:11:27
ウトメ、特にトメの性格次第なんだよねえ。
普通の店子と同じに扱うのか、息子の家は自分の家とばかりに出入りするのか。
私の友達は同じ状況で、新婚早速朝からトメが上がってきたってさ。
新米主婦で色々手際の悪い嫁を手伝って、洗濯物を干したりしてくれるそーだ。
その後10年、夫婦仲は冷え切ってます。
ただ貧乏だから、その家から出られないみたい。（家賃ﾀﾀﾞ）
普通の店子と同じに扱うのか、息子の家は自分の家とばかりに出入りするのか。
私の友達は同じ状況で、新婚早速朝からトメが上がってきたってさ。
新米主婦で色々手際の悪い嫁を手伝って、洗濯物を干したりしてくれるそーだ。
その後10年、夫婦仲は冷え切ってます。
ただ貧乏だから、その家から出られないみたい。（家賃ﾀﾀﾞ）
655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 21:38:17
>638
買い物や出掛けるたびにチェックされるのが気にならないなら良いんじゃない？
あと、友達が遊びに来たり旦那の帰宅が遅くなったのをチェックされたり
朝寝坊して洗濯物干すのが遅れたら何かあったかと心配されたり
旦那と外食や2人で旅行する時に一々チェックされても気にならないなら上手くいくと思われます。
買い物や出掛けるたびにチェックされるのが気にならないなら良いんじゃない？
あと、友達が遊びに来たり旦那の帰宅が遅くなったのをチェックされたり
朝寝坊して洗濯物干すのが遅れたら何かあったかと心配されたり
旦那と外食や2人で旅行する時に一々チェックされても気にならないなら上手くいくと思われます。
656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 22:14:52
同居すべし！
657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 22:21:52
同居は異世代の交流の近場
658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/11(土) 22:34:30
>>623 右から3番目でお願いします。
659 ：あひる3段×2 ◆wrguxaLtwk ：2005/06/12(日) 14:07:47
>>638息子が4人って何気にすごいですね
660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 14:29:00
>>653
うわぁっ、そこまで多いと風呂とかトイレとか大変だね。
冷蔵庫だって業務用じゃないと足りないんじゃないかな。
あと、車乗る人多いなら駐車場も工面しないとね。
・・・・じゃなくて、誰もそんな大家族の話なんかしてないだろ。
せいぜい三世帯同居くらいが現実的。
社会行動学の本では「小さなコミュニティも大きなコミュニティも子供の社会順応性を低下させる」んだとさ。
これを核家族と大家族に当てはめると、理想的なのは二世帯～三世帯同居になるね。
小梨には関係ない話だけど。
うわぁっ、そこまで多いと風呂とかトイレとか大変だね。
冷蔵庫だって業務用じゃないと足りないんじゃないかな。
あと、車乗る人多いなら駐車場も工面しないとね。
・・・・じゃなくて、誰もそんな大家族の話なんかしてないだろ。
せいぜい三世帯同居くらいが現実的。
社会行動学の本では「小さなコミュニティも大きなコミュニティも子供の社会順応性を低下させる」んだとさ。
これを核家族と大家族に当てはめると、理想的なのは二世帯～三世帯同居になるね。
小梨には関係ない話だけど。
661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 15:05:18
＞小さなコミュニティも大きなコミュニティ
人数的にはどのあたり？
人数的にはどのあたり？
662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 15:22:07
663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 16:42:11
>>660
コミュニティーが家族限定とはこれいかに？？
普通に暮らしていたらご近所付き合いとかもそこそこあるから、それで十分なんじゃない？
それこそ、過疎の小さな村で固まった集団の中に入るよりは、いろいろな人間が普通に暮らす中にいるほうが社会順応性は高まると思うのだが。
コミュニティーが家族限定とはこれいかに？？
普通に暮らしていたらご近所付き合いとかもそこそこあるから、それで十分なんじゃない？
それこそ、過疎の小さな村で固まった集団の中に入るよりは、いろいろな人間が普通に暮らす中にいるほうが社会順応性は高まると思うのだが。
664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 16:42:27
665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 16:59:07
密室育児よりは、人の出入りの多い所で育てる方が社交性は良くなるだろうね。
保育所のような場所だと、同世代とのコミュニケーションはとれるようになるけど、大人を敬遠するようになりがち。
子供の性格にもよるけど。
保育所のような場所だと、同世代とのコミュニケーションはとれるようになるけど、大人を敬遠するようになりがち。
子供の性格にもよるけど。
666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 17:05:23
＞大人を敬遠するようになりがち
そおかぁ？
そおかぁ？
667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 17:22:22
保育所へは姪や甥のお迎えに代わりに行ったことが何度かあったけど
私の夫と一緒だと子ども達がほぼ全員色めき立ってすごかったよ。
「○ちゃーん、お迎えよー」って姪（甥）が呼ばれてるのに
教室にいる全員がどわぁ～～～！って夫に向かって押し寄せてた。
そのまま、膝上くらいの背丈の小人たちに群がられ拉致されて
あっちに引っ張られこっちに引っ張られしてた。
廊下から「ひゃあああ～～～」という夫の悲鳴がドップラー効果で聞こえてた。
私は甥のおむつ替えなどして帰り支度が整っても夫の解放待ちでなかなか帰れなかった。
保育士さん曰く、「この子ら、男の人が珍しいんですよ」だそうですが。
大人を敬遠するようになりがち、ってことはないと思う。
私の夫と一緒だと子ども達がほぼ全員色めき立ってすごかったよ。
「○ちゃーん、お迎えよー」って姪（甥）が呼ばれてるのに
教室にいる全員がどわぁ～～～！って夫に向かって押し寄せてた。
そのまま、膝上くらいの背丈の小人たちに群がられ拉致されて
あっちに引っ張られこっちに引っ張られしてた。
廊下から「ひゃあああ～～～」という夫の悲鳴がドップラー効果で聞こえてた。
私は甥のおむつ替えなどして帰り支度が整っても夫の解放待ちでなかなか帰れなかった。
保育士さん曰く、「この子ら、男の人が珍しいんですよ」だそうですが。
大人を敬遠するようになりがち、ってことはないと思う。
668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 17:38:45
うちは逆で、笑顔で近づいても逃げていったり、泣き出したり。
子供も人を選ぶんだと思う。
子供も人を選ぶんだと思う。
669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 18:30:38
まあ、嫌な事があるから、より幸せを実感できるんだけどね。
だからと言って、共依存になるのも問題だけど。
だからと言って、共依存になるのも問題だけど。
670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 21:48:05
671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 21:59:13
子供に好かれるタイプとそうじゃないタイプがいるからね。
コワモテでも、なぜか子供が寄りつく人もいるし、優しそうなのに全然って人もいるよ。
子供好き～のオーラが出てるんだろうね、そういう人って。
コワモテでも、なぜか子供が寄りつく人もいるし、優しそうなのに全然って人もいるよ。
子供好き～のオーラが出てるんだろうね、そういう人って。
672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 22:00:49
ｱﾃｸｼ子供大好きなのよ（はぁと）
と口では言っても子供がギャン泣きするオバハンいるよね。
と口では言っても子供がギャン泣きするオバハンいるよね。
673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 22:17:13
どんな大人にも平気でくっついていっちゃうようだと、怖いような。
674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/12(日) 22:37:22
どんな大人にも笑顔で誰からも可愛がられてる幼稚園児が近所にいたけど、
同世代のお友だちには意地悪で嘘泣きばかりしてる子だった。
その親は、夫親と同居だった。
お母さんｶﾜｲｿ
同世代のお友だちには意地悪で嘘泣きばかりしてる子だった。
その親は、夫親と同居だった。
お母さんｶﾜｲｿ
675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 00:31:02
別居して半年以上たつ今でも、同居時代の旦那から受けた言動が忘れられません。
たとえば、うちの親も気を使ってるんだから、たまにはコーヒーでも入れてやってくれって言われたりとか、自分(旦那)の下着選びにトメが参加してても何とも思わないところとか、私が話してても俺だって我慢してるんだ、の一言で話を終わらせてしまったりとか、いろいろ。
些細なことかもしれませんが、私にはショックだったし、独りぼっちで過ごしていた感じでした。
今は教育の成果をみせて、考えもだいぶ改まり、以前のことを謝ってくるようになりました。
それはそれでよかったのかもしれません。
でも私は何だか胸の奥がすっきりしないのです。
そして、私は旦那を心から信じることができないことに気付いてしまいました。
旦那よ・・・どんなに謝ったって、あなたの言ったこと、やったことが消えるわけじゃないんだよ・・・
自分語りの長文ｽﾏｿ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
たとえば、うちの親も気を使ってるんだから、たまにはコーヒーでも入れてやってくれって言われたりとか、自分(旦那)の下着選びにトメが参加してても何とも思わないところとか、私が話してても俺だって我慢してるんだ、の一言で話を終わらせてしまったりとか、いろいろ。
些細なことかもしれませんが、私にはショックだったし、独りぼっちで過ごしていた感じでした。
今は教育の成果をみせて、考えもだいぶ改まり、以前のことを謝ってくるようになりました。
それはそれでよかったのかもしれません。
でも私は何だか胸の奥がすっきりしないのです。
そして、私は旦那を心から信じることができないことに気付いてしまいました。
旦那よ・・・どんなに謝ったって、あなたの言ったこと、やったことが消えるわけじゃないんだよ・・・
自分語りの長文ｽﾏｿ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 01:41:22
>>675
うらやましい、旦那さん子供から大人に脱皮したんだね！
恨みが消えない気持ちはわかるよー（旦那さんが反省したとしても）
別に心の底から１００％信じてなくてもいいじゃん、今は。
今は花の別居生活なんでしょ？これから、信用できるような出来事が
起こるごとに、旦那さんの信頼数値を数％ずつ増やしていけばいいじゃん。
半年で今までの分を一挙に取り返そうと思っても、物理的に無理だろうし
（そういう派手な出来事が起こるのもなんだしねｗ）せめて、数年は
みてあげたら？
うらやましい、旦那さん子供から大人に脱皮したんだね！
恨みが消えない気持ちはわかるよー（旦那さんが反省したとしても）
別に心の底から１００％信じてなくてもいいじゃん、今は。
今は花の別居生活なんでしょ？これから、信用できるような出来事が
起こるごとに、旦那さんの信頼数値を数％ずつ増やしていけばいいじゃん。
半年で今までの分を一挙に取り返そうと思っても、物理的に無理だろうし
（そういう派手な出来事が起こるのもなんだしねｗ）せめて、数年は
みてあげたら？
677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 01:55:22
678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 03:52:33
>>675
気持ちはわかるけど、同居してる頃の旦那は今よりも半年は若かったと思おう。
成長したんだよ。
その当時の旦那は幼稚だったから心から信じる事が出来ないのはわかるけど、
旦那は大きくなりました。成長しました。
別人になったんだよ。
気持ちはわかるけど、同居してる頃の旦那は今よりも半年は若かったと思おう。
成長したんだよ。
その当時の旦那は幼稚だったから心から信じる事が出来ないのはわかるけど、
旦那は大きくなりました。成長しました。
別人になったんだよ。
679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 04:39:57
>>675
なだめるつもりで言ってるんじゃないんだけど
竹は生長したら節ができるべ。つるつるの竹なんかないべ。
だから、ちょっとひねくれた、形の悪い節が残ってても、その後が
まっすぐ育ってれば、すこしくらい目をつぶってもいいかな・・・と。
そんな風に思うのであった。
なだめるつもりで言ってるんじゃないんだけど
竹は生長したら節ができるべ。つるつるの竹なんかないべ。
だから、ちょっとひねくれた、形の悪い節が残ってても、その後が
まっすぐ育ってれば、すこしくらい目をつぶってもいいかな・・・と。
そんな風に思うのであった。
680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 04:43:23
「信用できない自分」に嫌悪する必要はないよ。
念のため。
念のため。
681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 06:14:01
>>675
それ、あまりにも自分中心の意見だと思うよ。
まわりの人は全然傷ついてなくて、自分は全く悪くなくてってのが前提になってる。
ショックを受けたのは自分だけじゃないでしょ。
結婚すれば、相手の価値観を受け入れ、自分の価値観を受け入れてもらうように、互いに努力する必要あるよね。
675はあまりにも自分の価値観を押しつけすぎてる気がするし、旦那も理解が無さ過ぎだった。
少なくとも、旦那は675に理解を示してきているから謝罪と反省してるんでしょ?
じゃあ、今度は675が理解を示して謝罪と反省すべきじゃないかな。
謝る理由、それがわかれば心の奥のしこりは自然に取れていくはず。
実は、間で板挟みになっている人が一番辛いんだよ。
奥さんを取れば、家族から責められ、親を取れば奥さんから責められ、
どっちつかずだと両方から責められ。
それ、あまりにも自分中心の意見だと思うよ。
まわりの人は全然傷ついてなくて、自分は全く悪くなくてってのが前提になってる。
ショックを受けたのは自分だけじゃないでしょ。
結婚すれば、相手の価値観を受け入れ、自分の価値観を受け入れてもらうように、互いに努力する必要あるよね。
675はあまりにも自分の価値観を押しつけすぎてる気がするし、旦那も理解が無さ過ぎだった。
少なくとも、旦那は675に理解を示してきているから謝罪と反省してるんでしょ?
じゃあ、今度は675が理解を示して謝罪と反省すべきじゃないかな。
謝る理由、それがわかれば心の奥のしこりは自然に取れていくはず。
実は、間で板挟みになっている人が一番辛いんだよ。
奥さんを取れば、家族から責められ、親を取れば奥さんから責められ、
どっちつかずだと両方から責められ。
682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 08:05:04
>>681
なんかズレてるんじゃない？
>>675には
>じゃあ、今度は675が理解を示して謝罪と反省すべきじゃないかな。
謝罪だの反省しろなんて、説教するような悪い事したって書いてる？
>実は、間で板挟みになっている人が一番辛いんだよ。
>奥さんを取れば、家族から責められ、親を取れば奥さんから責められ、
>どっちつかずだと両方から責められ。
旦那は辛いと思ってなかったから、妻を労れずに傷つけるような事ができたんじゃないの？
判ってあげなさい、理解してあげなさい、すでにその我慢できるラインを超えたから爆発してしまったんだよ。
それで壊れそうになってる>>675にまだ理解しろと追い討ちをかけるか？？
なんかズレてるんじゃない？
>>675には
>じゃあ、今度は675が理解を示して謝罪と反省すべきじゃないかな。
謝罪だの反省しろなんて、説教するような悪い事したって書いてる？
>実は、間で板挟みになっている人が一番辛いんだよ。
>奥さんを取れば、家族から責められ、親を取れば奥さんから責められ、
>どっちつかずだと両方から責められ。
旦那は辛いと思ってなかったから、妻を労れずに傷つけるような事ができたんじゃないの？
判ってあげなさい、理解してあげなさい、すでにその我慢できるラインを超えたから爆発してしまったんだよ。
それで壊れそうになってる>>675にまだ理解しろと追い討ちをかけるか？？
683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 08:10:58
続き
あなたは当たり前の事を言っているつもりかもしれない。
けどね、散々悩んできた人は自分が小さい人間なんじゃないの？
自分が間違っているんじゃないの？私が非常識なの？って
心が擦り切れるくらい自問自答してきたのよ
無責任なオバサンがいうような机上の空論で壊れそうになって
悩んで書き込んでるんだよね。
それを理解して追い詰めるような書き込みしてるのかなぁ？
あなたは当たり前の事を言っているつもりかもしれない。
けどね、散々悩んできた人は自分が小さい人間なんじゃないの？
自分が間違っているんじゃないの？私が非常識なの？って
心が擦り切れるくらい自問自答してきたのよ
無責任なオバサンがいうような机上の空論で壊れそうになって
悩んで書き込んでるんだよね。
それを理解して追い詰めるような書き込みしてるのかなぁ？
681
× 辛さに耐えられる人間だけは
○ 辛さに耐えられない人間は
× 辛さに耐えられる人間だけは
○ 辛さに耐えられない人間は
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 08:58:48
間に立たされるってことは、自分の立場を明確にしなかった、
八方美人の夫、ということじゃないの？
トメをいい気にさせてしまうんでしょ。
嫁子に全面的に味方になってれば、間に立たされることもなし。
結論。ヘタレ夫。
八方美人の夫、ということじゃないの？
トメをいい気にさせてしまうんでしょ。
嫁子に全面的に味方になってれば、間に立たされることもなし。
結論。ヘタレ夫。
687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:24:41
>>682
板挟みになってるのは旦那さんでしょ。
>>684
自分以外は誰も悩んでないと?
結果的に旦那さんに経済的負担を生じさせても、
旦那側の親族からの立場が悪化しても、
それは自分には全く責任が無いと言い切れるのかな。
>>686
嫁子を取れば、「親不孝な息子だな」って親族から集中攻撃浴びるでしょう。
そもそも>675で呈示された悩みって、価値観の相違からくるものしかないよ。
もっと深刻な悩みの具体例あれば別だけど。
(ex.罵倒、暴力、嫌がらせ)
そして、価値観の相違は、みんな感じてるんだから、
悩むよりも、都合良い方向に解釈して前向きに対処した方が楽でしょ。
もちろん、それができないから苦労したり悩んでるんだけどね。
ただ、自分だけ思い通りに生きたいって言うのはちょっとわがままかも。
自分を被害者にするのが一番理解求めやすいしね。
板挟みになってるのは旦那さんでしょ。
>>684
自分以外は誰も悩んでないと?
結果的に旦那さんに経済的負担を生じさせても、
旦那側の親族からの立場が悪化しても、
それは自分には全く責任が無いと言い切れるのかな。
>>686
嫁子を取れば、「親不孝な息子だな」って親族から集中攻撃浴びるでしょう。
そもそも>675で呈示された悩みって、価値観の相違からくるものしかないよ。
もっと深刻な悩みの具体例あれば別だけど。
(ex.罵倒、暴力、嫌がらせ)
そして、価値観の相違は、みんな感じてるんだから、
悩むよりも、都合良い方向に解釈して前向きに対処した方が楽でしょ。
もちろん、それができないから苦労したり悩んでるんだけどね。
ただ、自分だけ思い通りに生きたいって言うのはちょっとわがままかも。
自分を被害者にするのが一番理解求めやすいしね。
688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:31:50
どうしたのこの人？親戚のおばさん？
689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:33:12
>>675って深刻な悩みだと思うんだけど…違うの？
690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:41:15
トメが紛れ込んでいるようで( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:44:51
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 09:46:57
過去に起きた事は変えられないし、
しこりが残ってしまう事もある。
大事なのはそれをこれからにどう活かすかだと思う。
きっと>>675さんは、その事良くわかっているんだと思う。
でも、吐き出したかっただけだろう。
せっかく勝ち取った別居生活、楽しんで欲しい。
同時に>>675さんのようなケースを見て
やっぱり同居は危険という事を確認できた気もする。
しこりが残ってしまう事もある。
大事なのはそれをこれからにどう活かすかだと思う。
きっと>>675さんは、その事良くわかっているんだと思う。
でも、吐き出したかっただけだろう。
せっかく勝ち取った別居生活、楽しんで欲しい。
同時に>>675さんのようなケースを見て
やっぱり同居は危険という事を確認できた気もする。
693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 10:39:27
>>687
同居しなけりゃ誰も悩まなかったんじゃない。
675が同居したかったのなら他の人も思いやれってのわかるけど。
結果的に旦那さんに経済的負担ってなんでしょ？
親と同居しないとやっていけないような人は
結婚する資格ないと思うけど。
同居しなけりゃ誰も悩まなかったんじゃない。
675が同居したかったのなら他の人も思いやれってのわかるけど。
結果的に旦那さんに経済的負担ってなんでしょ？
親と同居しないとやっていけないような人は
結婚する資格ないと思うけど。
694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:09:14
もしかしてこの間から同居推奨してる人？
それとも話し合いですべてが解決すると思ってる人かな？
それとも話し合いですべてが解決すると思ってる人かな？
695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:30:01
>>675
じゃあ離婚したら？
旦那かわいそう。別居して、同居時代のこと反省して謝ってるんでしょ？
それなのに奥がいつまでも「私は被害者。あんたは加害者。忘れないわよ」って
ぐちゃぐちゃ思ってるって知ったら、馬鹿らしくなるよ。
じゃあ離婚したら？
旦那かわいそう。別居して、同居時代のこと反省して謝ってるんでしょ？
それなのに奥がいつまでも「私は被害者。あんたは加害者。忘れないわよ」って
ぐちゃぐちゃ思ってるって知ったら、馬鹿らしくなるよ。
696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:33:34
>>695
暑さで脳みそ蕩けた？
暑さで脳みそ蕩けた？
697 ：＼＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／：2005/06/13(月) 11:34:33
V
／￣￣￣＼
/ 〇＿＿〇│ 巛
巛 / ヽー／ | / /
＼＼ / ￣ / ／ ／
ヽ ￣ ／ ／ /
￣/ ￣￣ ／
│ |￣￣￣
＼ ＼
／ ＼
∥￣￣￣￣＼＼
／￣￣￣＼
/ 〇＿＿〇│ 巛
巛 / ヽー／ | / /
＼＼ / ￣ / ／ ／
ヽ ￣ ／ ／ /
￣/ ￣￣ ／
│ |￣￣￣
＼ ＼
／ ＼
∥￣￣￣￣＼＼
ああああ、リロってなかったらorz
699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:37:32
チラシの裏・・・。
700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:42:24
|┃ ＿ , ― ､
|┃ ( ￣ヽ_
|┃ ,－' )
|┃ ,' 'ヽ
|┃ ( '）
|┃ （ ノ｀ｰ'ｰ｀ｰ'ヽ _）
|┃ （ ／'''''' '''''':::::::（ _)
|┃ （. |（●） ､（●） :( ) ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|┃ ｀ｰ| ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, .::::|ー' ／
|┃ | ｀-=ﾆ=- ' .:::::::| ＜ 謝って済むなら警察はいりません！
|ミ＼＿＿_＿_＼ ｀ﾆﾆ´ .:::::／ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|┃=＿＿＿＿＿ ＼
|┃ ≡ ） 人 ＼ ガラッ
|┃ ( ￣ヽ_
|┃ ,－' )
|┃ ,' 'ヽ
|┃ ( '）
|┃ （ ノ｀ｰ'ｰ｀ｰ'ヽ _）
|┃ （ ／'''''' '''''':::::::（ _)
|┃ （. |（●） ､（●） :( ) ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|┃ ｀ｰ| ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, .::::|ー' ／
|┃ | ｀-=ﾆ=- ' .:::::::| ＜ 謝って済むなら警察はいりません！
|ミ＼＿＿_＿_＼ ｀ﾆﾆ´ .:::::／ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|┃=＿＿＿＿＿ ＼
|┃ ≡ ） 人 ＼ ガラッ
701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:55:14
702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 11:57:47
脳内花畑の説教厨がまた登場してんの？
703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:00:01
気に入らない意見は全部説教厨。花畑。
こんな馬鹿奥もらった旦那は一生の不作だな。ﾌﾟ
こんな馬鹿奥もらった旦那は一生の不作だな。ﾌﾟ
704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:01:51
705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:03:13
誤変換だろうけど…
「烏合の衆」とは言うが、烏合の悪いことってなんだ？ｗ
「烏合の衆」とは言うが、烏合の悪いことってなんだ？ｗ
706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:07:04
「都合」だろ。
707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:08:25
ま、ここで吐き出している分にはいいんじゃない？
でもリアルでしつこく「あなたは同居してた時～で」ってやってたら、いずれ
旦那に愛想つかされるだろうとは思うけど。
でもリアルでしつこく「あなたは同居してた時～で」ってやってたら、いずれ
旦那に愛想つかされるだろうとは思うけど。
708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:20:07
説教厨が切れてんのかｗ
709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:26:17
でも実際、しつこい女はいつまでも相手の落ち度をあげつらうからな。
旦那と自分だけだからって安心して、いくらでも悲劇のヒロインぶっていられる。
旦那と自分だけだからって安心して、いくらでも悲劇のヒロインぶっていられる。
変な流れの中ですけど事後報告だけさせてください。
義母の介護に絶えられなくて金曜日にの夜に家出した412です。
旦那が10時過ぎに帰宅したので、自分はこれから家を出る、
理由は義母のことと、それに関する旦那の行動だと言いました。
お金がかかる分は自分がフルタイムで仕事に付くから義母を介護施設に入れて欲しい。
あなたが私にやって欲しいと思っているのは分かるけれど、同居する際に
あらかじめ言ったとおり、自分には無理。
私と義母がこの2週間どんな毎日を過ごしてきたか少しでも自分で体験して、
義母の状態をちゃんと認識して向き合ってその上でどうするのが最善だと思うのか
答えて欲しい。
その上で今の状態を続けた方がいいと思うなら、私とは根本的に考えが合わないから、
あなたと生きていくのは無理だと思う。
今回のことで、私はあなたの人間性に疑いを持ってしまっているので、
どちらにしろ以前のように信頼はできないかもしれない。
施設に入れた方がいいと思うのなら、すぐにケアマネージャーさんに会って
（以前から旦那ともお話をしたいと言われているのに忙しいからと会わなかったので）
相談して手続きをとって欲しい。
ケアマネージャーさんは私が義母を施設に入れたいと思っていることは
義母が退院した時から知っているから詳細は彼女に聞けばいい。
とにかくこの週末は義母のことはあなたが自分でなんとかする。
あなたの中で結論が出るまで、ここにもどるつもりは無い。
家を出ている間は電話には出ない。答えが決まったら形態にメールを入れて欲しい。
と、言いました。
義母の介護に絶えられなくて金曜日にの夜に家出した412です。
旦那が10時過ぎに帰宅したので、自分はこれから家を出る、
理由は義母のことと、それに関する旦那の行動だと言いました。
お金がかかる分は自分がフルタイムで仕事に付くから義母を介護施設に入れて欲しい。
あなたが私にやって欲しいと思っているのは分かるけれど、同居する際に
あらかじめ言ったとおり、自分には無理。
私と義母がこの2週間どんな毎日を過ごしてきたか少しでも自分で体験して、
義母の状態をちゃんと認識して向き合ってその上でどうするのが最善だと思うのか
答えて欲しい。
その上で今の状態を続けた方がいいと思うなら、私とは根本的に考えが合わないから、
あなたと生きていくのは無理だと思う。
今回のことで、私はあなたの人間性に疑いを持ってしまっているので、
どちらにしろ以前のように信頼はできないかもしれない。
施設に入れた方がいいと思うのなら、すぐにケアマネージャーさんに会って
（以前から旦那ともお話をしたいと言われているのに忙しいからと会わなかったので）
相談して手続きをとって欲しい。
ケアマネージャーさんは私が義母を施設に入れたいと思っていることは
義母が退院した時から知っているから詳細は彼女に聞けばいい。
とにかくこの週末は義母のことはあなたが自分でなんとかする。
あなたの中で結論が出るまで、ここにもどるつもりは無い。
家を出ている間は電話には出ない。答えが決まったら形態にメールを入れて欲しい。
と、言いました。
旦那は最初のうちはぼんやりして、困ったような顔で黙ったまま私の顔を見ていましたが、
そのうち目をそらしてやっぱり黙っていました。
私が出て行こうとした時にちょっと泣きそうな顔で出て行かれたら困るから
行かないで欲しいようなことを言いかけましたが、
私の気持ちを私が言った時はきかないでここまできたのに、自分の気持ちを言ったときは
私が聞いてくれると思うのはどうしてなの？おかしいと思わないの？
と言ったらしばらく黙って、ごめんって言いました。
で、そのまま家をでて、ファミレスでご飯食べて姉の所に行きました。
夜のうちに、朝になったらケアマネージャーさんに連絡を取って施設入所の話を進めると
メールが来ました（自分では何一つ義母の介護をしないうちに決心したらしい）。
今日は旦那が会社に出かけた後に家に帰って、今まで掃除…。
もともと片付けのできない人なので、ぐちゃぐちゃでした。
（だから家を空けるのは怖かったけど、仕方ない。多くはごみと洗濯物だし）
ケアマネージャーさんは旦那とは電話で話したらしく、
明日あらためて来てくれることになりました。
（旦那も会社を休んで一緒に話を聞いてくれるそうです）
そのうち目をそらしてやっぱり黙っていました。
私が出て行こうとした時にちょっと泣きそうな顔で出て行かれたら困るから
行かないで欲しいようなことを言いかけましたが、
私の気持ちを私が言った時はきかないでここまできたのに、自分の気持ちを言ったときは
私が聞いてくれると思うのはどうしてなの？おかしいと思わないの？
と言ったらしばらく黙って、ごめんって言いました。
で、そのまま家をでて、ファミレスでご飯食べて姉の所に行きました。
夜のうちに、朝になったらケアマネージャーさんに連絡を取って施設入所の話を進めると
メールが来ました（自分では何一つ義母の介護をしないうちに決心したらしい）。
今日は旦那が会社に出かけた後に家に帰って、今まで掃除…。
もともと片付けのできない人なので、ぐちゃぐちゃでした。
（だから家を空けるのは怖かったけど、仕方ない。多くはごみと洗濯物だし）
ケアマネージャーさんは旦那とは電話で話したらしく、
明日あらためて来てくれることになりました。
（旦那も会社を休んで一緒に話を聞いてくれるそうです）
とりあえず、一歩前進しました。
一つ手榴弾をもらってしまいましたが。
「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を
するとは思わなかった」そうです。
最初から介護は無理って言っていたのに、これには腹が立ちました。
男性ってこういう人が多いんでしょうかね。
でも、とりあえずは気が済んだので、これからの出方をみるしかないかと思います。
沢山レスくださった方々ありがとうございました。
何かあったらまた来ます。その時は話を聞いて下さい。
一つ手榴弾をもらってしまいましたが。
「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を
するとは思わなかった」そうです。
最初から介護は無理って言っていたのに、これには腹が立ちました。
男性ってこういう人が多いんでしょうかね。
でも、とりあえずは気が済んだので、これからの出方をみるしかないかと思います。
沢山レスくださった方々ありがとうございました。
何かあったらまた来ます。その時は話を聞いて下さい。
713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:38:27
>412乙です。
>「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を するとは思わなかった」そうです。
って一度も実母の世話をしようと努力もせずに即、他の人（施設）に丸投げケテーイしちゃう方がよっぽど心が冷たいよ･･･
だってあれだけ412に世話してもらいたいって粘ってたわけだから「実母」に執着があるのかと思いきや････。
とりあえず義母もプロに介護してもらった方が行き届いた世話がしてもらえるし良かったね。
旦那が吐いた暴言は忘れられんだろうがな。ひどすぎるよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
>「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を するとは思わなかった」そうです。
って一度も実母の世話をしようと努力もせずに即、他の人（施設）に丸投げケテーイしちゃう方がよっぽど心が冷たいよ･･･
だってあれだけ412に世話してもらいたいって粘ってたわけだから「実母」に執着があるのかと思いきや････。
とりあえず義母もプロに介護してもらった方が行き届いた世話がしてもらえるし良かったね。
旦那が吐いた暴言は忘れられんだろうがな。ひどすぎるよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:41:34
ものすごい自己中旦那だな。
奴隷（＝嫁）がやる分には臭かろうが汚かろうが構わない。金がもったいない。
自分がやることになったら、そんなことできないから施設に入れる。
もう信用しない方がいいよ。とっととフルタイムの仕事について離婚準備汁。
奴隷（＝嫁）がやる分には臭かろうが汚かろうが構わない。金がもったいない。
自分がやることになったら、そんなことできないから施設に入れる。
もう信用しない方がいいよ。とっととフルタイムの仕事について離婚準備汁。
715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:43:25
412の親が倒れたり、412自身が倒れたりしたら絶対仕返しされるよ。
「お前だって俺の親を面倒みなかったんだから」って。
そんなことしないって信用できるんならいいけど、信用ならんと思うなら、
子供も作らず様子見ておいた方がいい。
「お前だって俺の親を面倒みなかったんだから」って。
そんなことしないって信用できるんならいいけど、信用ならんと思うなら、
子供も作らず様子見ておいた方がいい。
716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:45:36
>710-712
乙華麗！
「貴方がわずか数時間でお義母さんを投げ出すような
冷たいことを言い出すなんて思わなかった」
と言い返してやりたいね。
結局、僕ﾀﾝに意地悪なことをした=冷たい
って決めつけなんだね。
乙華麗！
「貴方がわずか数時間でお義母さんを投げ出すような
冷たいことを言い出すなんて思わなかった」
と言い返してやりたいね。
結局、僕ﾀﾝに意地悪なことをした=冷たい
って決めつけなんだね。
717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:46:19
>>715
どうやって仕返しするの？
412さんだって介護なんてしないって言ってるからには
自分の親は施設でしょ？
そして施設に入るお金ぐらい普通の老人なら持ってるよね。
年金だってあるんだし。
もとより412さんのご主人って412さんが介護を精一杯やってても
412さんのご両親は「うちに嫁に来たから412には関係ないよねー」って言いそうだけど。
どうやって仕返しするの？
412さんだって介護なんてしないって言ってるからには
自分の親は施設でしょ？
そして施設に入るお金ぐらい普通の老人なら持ってるよね。
年金だってあるんだし。
もとより412さんのご主人って412さんが介護を精一杯やってても
412さんのご両親は「うちに嫁に来たから412には関係ないよねー」って言いそうだけど。
718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:46:31
ケアマネさんに話して1度で良いからケアマネさんの目の前で旦那にはトメのオムツを変えてもらって欲しい。
介護の大変さ、汚さ、辛さを知らないままで施設にやっちゃうとず～～っと
『義理の親の介護を嫌がる自己中の冷たい嫁』という旦那流思い込みがとけないと思われ。
介護の大変さ、汚さ、辛さを知らないままで施設にやっちゃうとず～～っと
『義理の親の介護を嫌がる自己中の冷たい嫁』という旦那流思い込みがとけないと思われ。
719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:47:14
「出て行かれたら嫌だ」ではなく「困る」ってあたりに
本性が出てますね。
本性が出てますね。
720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:48:40
412さん、お疲れ様ー。
「施設に入れるって決めたのはあなたでしょ？冷たい息子よね」と言ってやれ。
「施設に入れるって決めたのはあなたでしょ？冷たい息子よね」と言ってやれ。
721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:50:00
しかも412さんは結婚前からの約束を踏みにじられても
2週間がんがったのに旦那は数時間ですぜｗ
2週間がんがったのに旦那は数時間ですぜｗ
722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:52:49
乙です。
自分で、介護もせず、自分ではできない、だけどお前はできるだろ
俺を捨てない、母親を見捨てない･･･
甘すぎるし、情けなさ過ぎる･･･だから給料も安いんだといいたくなる。
すぐに施設に入るぐらいのレベルの介護が必要な人は、普通の家庭で面倒看れないのに
今まで、ケアマネに会うこともしなかった旦那はひどすぎると思うよ。
落ち着いたら、旦那との関係も見つめ直した方がいいよ。
お前が面倒看ないから、施設に入れたんだと冷たい嫁扱いされるなら
もう、人としてつきあう必要もないよ。ほっとけ！
自分で、介護もせず、自分ではできない、だけどお前はできるだろ
俺を捨てない、母親を見捨てない･･･
甘すぎるし、情けなさ過ぎる･･･だから給料も安いんだといいたくなる。
すぐに施設に入るぐらいのレベルの介護が必要な人は、普通の家庭で面倒看れないのに
今まで、ケアマネに会うこともしなかった旦那はひどすぎると思うよ。
落ち着いたら、旦那との関係も見つめ直した方がいいよ。
お前が面倒看ないから、施設に入れたんだと冷たい嫁扱いされるなら
もう、人としてつきあう必要もないよ。ほっとけ！
723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:56:00
不毛な争いをしていたスレ住人の心が一瞬でひとつにまとまっちゃうほど
腹立つ旦那だな＞412旦那
腹立つ旦那だな＞412旦那
724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 12:58:07
で、いろいろ本人に説教したいと息巻いていた人はどこ行ったの？
725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:03:03
この旦那だと子育てもやらないだろうな。
掃除もできないぐらいだし。
一緒に暮らす価値のある男とは到底思えない。
掃除もできないぐらいだし。
一緒に暮らす価値のある男とは到底思えない。
726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:05:48
>>724呼ぶな、出てきたらうざい。
>>412
ひどいことを言う旦那さんだね。
傷ついたと思うけど、あなたはちいいっとも悪くないよ。
トメさんもほっとすると思う、施設でプロに見てもらえるとわかれば。
で、旦那はおむつ交換、食事の世話、嘔吐物の処理は何にもしないで、
いったい何をしてたんだ？？
本当に冷たい男だな。
この先>>412が一緒にいる価値はないかもよ。
>>412
ひどいことを言う旦那さんだね。
傷ついたと思うけど、あなたはちいいっとも悪くないよ。
トメさんもほっとすると思う、施設でプロに見てもらえるとわかれば。
で、旦那はおむつ交換、食事の世話、嘔吐物の処理は何にもしないで、
いったい何をしてたんだ？？
本当に冷たい男だな。
この先>>412が一緒にいる価値はないかもよ。
727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:16:15
女＝家政婦って考えが抜けないみたいだな。
412さんに感謝している心があれば
ゴミくらいは捨てておきそうなものだけど。
とっとと、逃げた方がいいかもね。
412さんに感謝している心があれば
ゴミくらいは捨てておきそうなものだけど。
とっとと、逃げた方がいいかもね。
728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:17:25
ちょっとだけ旦那の弁護を。
奮闘したみたいですよ、土日は。苦労の跡があちこちに残っていたので、思い知ったかザマーミロって思いました。
このところ泣きそうな状態でやっていた片付けがむしろ爽快なほどでした。
ただ、義母には申し訳なかったなあと思いました。
お昼にヨーグルトを食べさせていたらゆっくり頭をなでてくれました。
でも、これで義母も義母なりに納得する部分が多くできたんじゃないかとも思います。
私の両親は元気なうちは二人で暮らすそうです。元気じゃなくなったら施設に入るそうです。
相続、介護、面会などの分担は姉とも大雑把ですが相談済みで、金銭的にも余裕がある状態です。
（父母が退職前からそのように計画して退職金二人分を老後のために手付かずでとってある
本当は、私たちのどちらかが同居してくれたら家を新築しようという下心もあったそうですが）
それだけに、旦那の行動は不可解！大事なことなのに。
奮闘したみたいですよ、土日は。苦労の跡があちこちに残っていたので、思い知ったかザマーミロって思いました。
このところ泣きそうな状態でやっていた片付けがむしろ爽快なほどでした。
ただ、義母には申し訳なかったなあと思いました。
お昼にヨーグルトを食べさせていたらゆっくり頭をなでてくれました。
でも、これで義母も義母なりに納得する部分が多くできたんじゃないかとも思います。
私の両親は元気なうちは二人で暮らすそうです。元気じゃなくなったら施設に入るそうです。
相続、介護、面会などの分担は姉とも大雑把ですが相談済みで、金銭的にも余裕がある状態です。
（父母が退職前からそのように計画して退職金二人分を老後のために手付かずでとってある
本当は、私たちのどちらかが同居してくれたら家を新築しようという下心もあったそうですが）
それだけに、旦那の行動は不可解！大事なことなのに。
729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:19:38
この先、旦那がいたわりを持たず、お子ちゃまのままだと
子供産んでも育てるのも辛いだけだと思う。
２日で家がぐちゃぐちゃって、どういう介護してたんだろう？
子供産んでも育てるのも辛いだけだと思う。
２日で家がぐちゃぐちゃって、どういう介護してたんだろう？
730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:29:36
>>728
いい人なんだなあ。
トメさんもきっと感謝してると思うよ。
でもこの先はプロに任せたほうが良いってわかってるよ、やっぱりプロは行き届くからね。
だんなさんが奮闘したのは当たり前、本来は自分が全部するべきことなんだから。
泣きそうな状態なら余計、自分が背負わなければならない部分だ。
あなたもトメさんもいい人みたいだけど、旦那だけは思いっきりカスだと思う。
いい人なんだなあ。
トメさんもきっと感謝してると思うよ。
でもこの先はプロに任せたほうが良いってわかってるよ、やっぱりプロは行き届くからね。
だんなさんが奮闘したのは当たり前、本来は自分が全部するべきことなんだから。
泣きそうな状態なら余計、自分が背負わなければならない部分だ。
あなたもトメさんもいい人みたいだけど、旦那だけは思いっきりカスだと思う。
731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:33:09
>>712
あなたの旦那こそ
「妻に、実の母親を丸投げして傍観出来るような冷たい人だとは
思わなかった」
だよねぇ。
あなたが義母に申し訳なく思う必要はない。
だってあなたも働いているんだもん。
あなたが仕事をして旦那が仕事をやめて、親の面倒をみるという手段もあるからさ。
あなたの旦那こそ
「妻に、実の母親を丸投げして傍観出来るような冷たい人だとは
思わなかった」
だよねぇ。
あなたが義母に申し訳なく思う必要はない。
だってあなたも働いているんだもん。
あなたが仕事をして旦那が仕事をやめて、親の面倒をみるという手段もあるからさ。
732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:38:55
変な情起こしちゃだめ。
あなたの旦那は最悪物件
あなたの旦那は最悪物件
733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:40:42
>412
良かったよ、ほんとうに。
トメさんも不自由ながら理解しているところもあっただろうし、
自分の身のふりどころが自分で自由にならないって辛いもんね。
プロにまかせて、身近な人達は優しい気持ちが保てるのが一番いい。
412さんは冷たくなんかないよ。
ダンナこそ、自分の母親にも妻にも無関係でいようとした冷たい男だよ。
良かったよ、ほんとうに。
トメさんも不自由ながら理解しているところもあっただろうし、
自分の身のふりどころが自分で自由にならないって辛いもんね。
プロにまかせて、身近な人達は優しい気持ちが保てるのが一番いい。
412さんは冷たくなんかないよ。
ダンナこそ、自分の母親にも妻にも無関係でいようとした冷たい男だよ。
734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:47:42
>712
「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を
するとは思わなかった」そうです。
最初から介護は無理って言っていたのに、これには腹が立ちました。
この言葉がでるっていうことは、旦那さんは『理解』はしてないよね。施設を検討したのも、自分に降り掛かるのが嫌で逃げただけ。
だから脳内では『お前が我慢すれば良かったのに』と妻に腹いせする気持ちだと思う。
「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を
するとは思わなかった」そうです。
最初から介護は無理って言っていたのに、これには腹が立ちました。
この言葉がでるっていうことは、旦那さんは『理解』はしてないよね。施設を検討したのも、自分に降り掛かるのが嫌で逃げただけ。
だから脳内では『お前が我慢すれば良かったのに』と妻に腹いせする気持ちだと思う。
735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:49:19
412ダンナみたいな男って卑怯だよね。
自分の手は汚さずに妻に罪悪感を植えつけるなんてさ。
どうしたらこんなヤバイ人間になれるのか不思議なくらいだよ。
自分の手は汚さずに妻に罪悪感を植えつけるなんてさ。
どうしたらこんなヤバイ人間になれるのか不思議なくらいだよ。
736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:54:45
そうね、奮闘したのかもしれないけど、どうして412が自分より
上手に何の苦もなくできるって確信できるのかね。
私だったら、親の問題が片づこうが、死のうが何だろうが、
とりあえず、こういうダンナと暮らしをともにしていく気はない。
施設が決まり次第、自分の行き先を考える。
上手に何の苦もなくできるって確信できるのかね。
私だったら、親の問題が片づこうが、死のうが何だろうが、
とりあえず、こういうダンナと暮らしをともにしていく気はない。
施設が決まり次第、自分の行き先を考える。
737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 13:59:21
412もそこんとこ感じて離婚できるか？って聞いたんじゃないかな。
旦那が信用できなくなったって書いてたし。
旦那が信用できなくなったって書いてたし。
738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:18:42
まだ子供がいないから、考えるなら今だよね。
離婚を勧めるわけじゃないけど、ともかくよーく考えたほうが良いと思う。
この先もいろいろあると思うよ、こんな考え方の人間じゃあ・・。
離婚を勧めるわけじゃないけど、ともかくよーく考えたほうが良いと思う。
この先もいろいろあると思うよ、こんな考え方の人間じゃあ・・。
739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:19:09
>「ＸＸ（私）がこんな冷たいこと（要介護の義母を置いて家出）を
するとは思わなかった」
って言うけどさ～。
冷たくないからこそ、旦那が帰ってくるのを待って、
きちんと自分の気持ちを伝えてから出たんじゃないか！
ほんとに冷たかったら、メールなり電話なりを旦那にしたら、
その場で家を出るっちゅ－の。
するとは思わなかった」
って言うけどさ～。
冷たくないからこそ、旦那が帰ってくるのを待って、
きちんと自分の気持ちを伝えてから出たんじゃないか！
ほんとに冷たかったら、メールなり電話なりを旦那にしたら、
その場で家を出るっちゅ－の。
740 ：テト：2005/06/13(月) 14:19:49
同居とは違うかもしれません。
主人は母親のためにと購入した家に住んでいました。
義母は20年以上前に離婚して、アパートで１人暮らしをしてたそうです。
主人は親に負担かけたくないからと、母親のもとを離れ、アパート暮らししつつ、
母親のアパート代を払いながらもコツコツと貯金をして3年ほど前に家を購入しました。
その家で母子暮らしていた所に私が嫁ぎました。
私には弟と妹がいますが、２人とも既に成人しています。
実家の事はほとんど弟と妹に任せられるので、安心して嫁ぎました。
そして、縁談が決まったあたりから、義母が気を遣ってか、
新居を離れ、昔住んでいたアパートに住むようになりました。
義母にはかなり高齢の母親がいるらしく、そのそばで介護もしたいという理由もあったようです。
私も仕事は続けていたので、主人が義母のアパート代は負担する事になりました。
そうして、私たち夫婦は新築の家に２人暮らしをするようになりました。
ですが、義母は私たちの結婚後、月に１回くらいは様子を見に来ました。
私の両親も家が近いので、時々遊びには来てましたし、
最初の頃はとくに気にもしていなかったのですが、
家事の事で色々と助言をしてくるようになり、それがうざったくなってきました。
そんなこんなで少しギスギスしはじめてきた頃の事です。
私は妊娠しました。
主人は母親のためにと購入した家に住んでいました。
義母は20年以上前に離婚して、アパートで１人暮らしをしてたそうです。
主人は親に負担かけたくないからと、母親のもとを離れ、アパート暮らししつつ、
母親のアパート代を払いながらもコツコツと貯金をして3年ほど前に家を購入しました。
その家で母子暮らしていた所に私が嫁ぎました。
私には弟と妹がいますが、２人とも既に成人しています。
実家の事はほとんど弟と妹に任せられるので、安心して嫁ぎました。
そして、縁談が決まったあたりから、義母が気を遣ってか、
新居を離れ、昔住んでいたアパートに住むようになりました。
義母にはかなり高齢の母親がいるらしく、そのそばで介護もしたいという理由もあったようです。
私も仕事は続けていたので、主人が義母のアパート代は負担する事になりました。
そうして、私たち夫婦は新築の家に２人暮らしをするようになりました。
ですが、義母は私たちの結婚後、月に１回くらいは様子を見に来ました。
私の両親も家が近いので、時々遊びには来てましたし、
最初の頃はとくに気にもしていなかったのですが、
家事の事で色々と助言をしてくるようになり、それがうざったくなってきました。
そんなこんなで少しギスギスしはじめてきた頃の事です。
私は妊娠しました。
741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:27:28
742 ：テト：2005/06/13(月) 14:34:11
私の妊娠の事を主人は義母にも伝えました。
すると、血相を変えて義母はやってきて、子供はダメと言い放ったのです。
もちろん、私も主人も産む意志があったので、２人で説得しました。
義母が出産を拒む理由は、結婚後あまりにも早すぎる(計算が合わない?)からでした。
確かに、結婚前に出来た子供でした。
でも、既成事実を作ろうとか、そういう歪んだ考えは全くありませんでした。
何日か説得して、義母は出産を了承してくれましたが、
少しずつ感じていた違和感が、これでハッキリとした亀裂になりました。
そこで、この家は義母に住んでもらって、私たちがアパートに越そうという事になりました。
すると、どこからか主人の方の親類が一同押し寄せてきました。
はじめは、この人達も出産に反対してるのか、と思いましたが、そうではありませんでした。
義母の母親の介護を義母がしているから、義母がいなくなるのは困るというような話でした。
だから、今まで通り、ここに住んでいればいいじゃないか、と。
義母にはあまり、家に行かないように説得するから、と。
私は悩みました。
そこで主人に相談しました。
主人は、「じゃあ、この家は売ろう」そう言い出しました。
でも、主人は家を買うために、昼だけでなく、夜も別の仕事をして働いたそうです。
しかも、家を売ったとしても、ローンの返済はかなり残ります。
２人で働いても１０年くらいは無意味なローンを払う事になります。
だから、主人には家に住んでいてもらって、私が実家に戻る事にしました。
すると、血相を変えて義母はやってきて、子供はダメと言い放ったのです。
もちろん、私も主人も産む意志があったので、２人で説得しました。
義母が出産を拒む理由は、結婚後あまりにも早すぎる(計算が合わない?)からでした。
確かに、結婚前に出来た子供でした。
でも、既成事実を作ろうとか、そういう歪んだ考えは全くありませんでした。
何日か説得して、義母は出産を了承してくれましたが、
少しずつ感じていた違和感が、これでハッキリとした亀裂になりました。
そこで、この家は義母に住んでもらって、私たちがアパートに越そうという事になりました。
すると、どこからか主人の方の親類が一同押し寄せてきました。
はじめは、この人達も出産に反対してるのか、と思いましたが、そうではありませんでした。
義母の母親の介護を義母がしているから、義母がいなくなるのは困るというような話でした。
だから、今まで通り、ここに住んでいればいいじゃないか、と。
義母にはあまり、家に行かないように説得するから、と。
私は悩みました。
そこで主人に相談しました。
主人は、「じゃあ、この家は売ろう」そう言い出しました。
でも、主人は家を買うために、昼だけでなく、夜も別の仕事をして働いたそうです。
しかも、家を売ったとしても、ローンの返済はかなり残ります。
２人で働いても１０年くらいは無意味なローンを払う事になります。
だから、主人には家に住んでいてもらって、私が実家に戻る事にしました。
743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:35:56
ダンナ、逃げただけだよ。
だから、これから施設に入所でお金がかかった時には「お前がもっと
稼がないから苦しい」とか「お前が働いてるから家のことが行き届か
ない」とか言い出すと思う。
あなたは優しい人なんだと思うけど、でもダンナはちょっと人として
どうかと思うよ。
ちょっと冷静になった方がいいと思う。すぐ離婚しろー！とか言うん
じゃないけど、少しさめた目でダンナを見ていた方がいいと思う。
あなたが壊れてしまうのが、心配だよ。
だから、これから施設に入所でお金がかかった時には「お前がもっと
稼がないから苦しい」とか「お前が働いてるから家のことが行き届か
ない」とか言い出すと思う。
あなたは優しい人なんだと思うけど、でもダンナはちょっと人として
どうかと思うよ。
ちょっと冷静になった方がいいと思う。すぐ離婚しろー！とか言うん
じゃないけど、少しさめた目でダンナを見ていた方がいいと思う。
あなたが壊れてしまうのが、心配だよ。
744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:38:26
テト、長文なら細切れにならないようにまとめて貼り付けてくれ。
頼む。
頼む。
745 ：テト：2005/06/13(月) 14:44:27
私は実家で出産し、主人は、ほぼ毎日会いに来てくれました。
子供が一歳になる少し前、突然、主人が倒れました。
はっきりとした原因はわかりませんでしたが、ストレスや過労による心臓の発作との事。
主人は、私の実家には、毎日のように来てくれましたが、
決して泊まっていく事はありませんでした。
あとになってその理由を知りました。
主人は、子供の将来のためにと、夜も別の仕事をしていたそうです。
そして、少しでも貯金すれば、家を売り払っても三人で生活していけるからと。
私にはそんな事、一言も話してくれませんでした。
苦労して買った家を捨て、自分の身を犠牲にしてまで私のために頑張る主人。
私のやっている事、考えている事が主人を苦しめているんじゃないかと思うようになりました。
私は、このまま実家にいて、主人が迎えに来るのを待っていればいいのでしょうか。
それとも、主人の家に戻るのがいいのでしょうか。
子供が一歳になる少し前、突然、主人が倒れました。
はっきりとした原因はわかりませんでしたが、ストレスや過労による心臓の発作との事。
主人は、私の実家には、毎日のように来てくれましたが、
決して泊まっていく事はありませんでした。
あとになってその理由を知りました。
主人は、子供の将来のためにと、夜も別の仕事をしていたそうです。
そして、少しでも貯金すれば、家を売り払っても三人で生活していけるからと。
私にはそんな事、一言も話してくれませんでした。
苦労して買った家を捨て、自分の身を犠牲にしてまで私のために頑張る主人。
私のやっている事、考えている事が主人を苦しめているんじゃないかと思うようになりました。
私は、このまま実家にいて、主人が迎えに来るのを待っていればいいのでしょうか。
それとも、主人の家に戻るのがいいのでしょうか。
746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:46:21
自分のダンナを悪く思いたくないのはわかるけど
少し客観的に見たほうがいいと思うよ。
自分は休日に親の面倒をみることもできなかったのに
毎日やっていた妻に「冷たい」なんて台詞がでるのはおかしい。
都合が悪くなると人を責めて責任転嫁するヤツっているんだよ。
412さんのご主人はまさにそういう人なんだよ。
少し客観的に見たほうがいいと思うよ。
自分は休日に親の面倒をみることもできなかったのに
毎日やっていた妻に「冷たい」なんて台詞がでるのはおかしい。
都合が悪くなると人を責めて責任転嫁するヤツっているんだよ。
412さんのご主人はまさにそういう人なんだよ。
747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:51:19
>>テト
１．自分はどうしたいのか
２．旦那はどうしたいのか
この二つを書いみて？
そのためにどうしたらいいか、考えるから。
それとも自分がどうしたいかも分からない？
旦那さんが倒れたのは今からどのくらい前の事？
トメさんと大トメさんの健康状態は？
１．自分はどうしたいのか
２．旦那はどうしたいのか
この二つを書いみて？
そのためにどうしたらいいか、考えるから。
それとも自分がどうしたいかも分からない？
旦那さんが倒れたのは今からどのくらい前の事？
トメさんと大トメさんの健康状態は？
748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:51:20
そりゃ自分たちの家に戻った方がいいんじゃないの？
健康管理だってできるし。
健康管理だってできるし。
749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 14:57:38
>>412
上で書いてる人もいたけどとにかくケアマネさんにお願いして入所を1週間くらい延ばすとかできないかな？
そのﾀﾞﾝﾅには介護を経験させないと絶対にダメだと思う。
出なければ412さんの痛みを一生知らないまま、暴言を吐き続けると思うよ。
自分でもう限界だ、と思わなければ妻への思いやりは生まれない。
子育ての協力も望めないと思う。
412さんがそのﾀﾞﾝﾅを見限るつもりならどうでもいいんだけどね。
上で書いてる人もいたけどとにかくケアマネさんにお願いして入所を1週間くらい延ばすとかできないかな？
そのﾀﾞﾝﾅには介護を経験させないと絶対にダメだと思う。
出なければ412さんの痛みを一生知らないまま、暴言を吐き続けると思うよ。
自分でもう限界だ、と思わなければ妻への思いやりは生まれない。
子育ての協力も望めないと思う。
412さんがそのﾀﾞﾝﾅを見限るつもりならどうでもいいんだけどね。
750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:02:52
751 ：テト：2005/06/13(月) 15:07:40
１．自分はどうしたいのか
家族三人で仲良く暮らしたいです。
でも、義母とはうまくやっていけそうにありません。
義母の干渉が無いなら、主人の家に戻っても構いません。
２．旦那はどうしたいのか
私には、どこで暮らしたって構わないから、と言ってます。
でも、家を売るって話の時は、食事も食べずに悩んでいました。
現在、家のローン＋母親のアパート代＋養育費を払いつつ、月１０万くらいずつ貯金しているそうです。
実は、最近、更に事情が複雑になってきて、
弟が結婚するそうなんです。
そして、実家で暮らすと。
まだ先の話なんですが、そうなると、私は邪魔者になります。
そこで、市営住宅を借りられないか、役所に相談に行ったのですが、
残念ながら今、空きは無いとの事。
家族三人で仲良く暮らしたいです。
でも、義母とはうまくやっていけそうにありません。
義母の干渉が無いなら、主人の家に戻っても構いません。
２．旦那はどうしたいのか
私には、どこで暮らしたって構わないから、と言ってます。
でも、家を売るって話の時は、食事も食べずに悩んでいました。
現在、家のローン＋母親のアパート代＋養育費を払いつつ、月１０万くらいずつ貯金しているそうです。
実は、最近、更に事情が複雑になってきて、
弟が結婚するそうなんです。
そして、実家で暮らすと。
まだ先の話なんですが、そうなると、私は邪魔者になります。
そこで、市営住宅を借りられないか、役所に相談に行ったのですが、
残念ながら今、空きは無いとの事。
752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:07:50
テトはこないのかな？
753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:10:08
>>749
続き。
＞（旦那も会社を休んで一緒に話を聞いてくれるそうです）
聞いてくれるそうです。じゃないでしょ。
ﾀﾞﾝﾅに全部やれって言ったんだからトメが施設に行くまでもどってこなくていいのに。
まさか、今日もトメの面倒見てるわけ？
そしたらダンナに舐められてるだけです。(ｱﾀﾏｲﾀｲ)
本来ならﾀﾞﾝﾅが休んでてもトメの介護をしているわけなのに、戻ってきたら
これ幸いと会社に逃げるに決まってるじゃないですか。
せっかく家を出る決意まで下というのに簡単に騙されて・・・・・orz
ケアマネさんにはﾀﾞﾝﾅのいない隙に連絡して詳細(暴言のこととか)を話して何日かダンナだけに
介護をやらせるようにお願いしといたら？(有給でもとらせて)
そして今日もﾀﾞﾝﾅが帰って来たら家、でなさい。
「今日は結果を聞きに来ただけ。昨日も言ったように全部カタがつくまで戻らない。」と。
鉄の意志で行動しないと。このﾀﾞﾝﾅに情けはイラナイと思う。
続き。
＞（旦那も会社を休んで一緒に話を聞いてくれるそうです）
聞いてくれるそうです。じゃないでしょ。
ﾀﾞﾝﾅに全部やれって言ったんだからトメが施設に行くまでもどってこなくていいのに。
まさか、今日もトメの面倒見てるわけ？
そしたらダンナに舐められてるだけです。(ｱﾀﾏｲﾀｲ)
本来ならﾀﾞﾝﾅが休んでてもトメの介護をしているわけなのに、戻ってきたら
これ幸いと会社に逃げるに決まってるじゃないですか。
せっかく家を出る決意まで下というのに簡単に騙されて・・・・・orz
ケアマネさんにはﾀﾞﾝﾅのいない隙に連絡して詳細(暴言のこととか)を話して何日かダンナだけに
介護をやらせるようにお願いしといたら？(有給でもとらせて)
そして今日もﾀﾞﾝﾅが帰って来たら家、でなさい。
「今日は結果を聞きに来ただけ。昨日も言ったように全部カタがつくまで戻らない。」と。
鉄の意志で行動しないと。このﾀﾞﾝﾅに情けはイラナイと思う。
754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:10:38
テト
１、トメが出産に反対・確執→トメを家に戻して自分達がアパートに
２、親戚がトメが家に戻ることに反対→家を売る
３、家を売るとローンが大変→夫が家・妻は実家
この３つの結論をだした理由がわからない。
とにかくあなたは「夫がトメに建てた家」に絶対住みたくないってこと？
トメと離れたいだけなら、トメアパート、夫婦は家で、
こさせないようにすればいいんじゃいのかな？
１、トメが出産に反対・確執→トメを家に戻して自分達がアパートに
２、親戚がトメが家に戻ることに反対→家を売る
３、家を売るとローンが大変→夫が家・妻は実家
この３つの結論をだした理由がわからない。
とにかくあなたは「夫がトメに建てた家」に絶対住みたくないってこと？
トメと離れたいだけなら、トメアパート、夫婦は家で、
こさせないようにすればいいんじゃいのかな？
755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:12:15
756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:13:31
>>750
＞介護される方が気の毒
自分の息子なんだからしようがないでしょ。
気の毒だから、という理由でなんで嫁が犠牲にならないといかんの？
赤の他人の介護をさせられる嫁の方がもーーっと気の毒だわ。
当然家の片づけまでﾀﾞﾝﾅの仕事。
それが終わらないうちは戻る必要なし。
後始末は妻がやると思ってる時点で舐められている証拠。
＞介護される方が気の毒
自分の息子なんだからしようがないでしょ。
気の毒だから、という理由でなんで嫁が犠牲にならないといかんの？
赤の他人の介護をさせられる嫁の方がもーーっと気の毒だわ。
当然家の片づけまでﾀﾞﾝﾅの仕事。
それが終わらないうちは戻る必要なし。
後始末は妻がやると思ってる時点で舐められている証拠。
757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:16:03
>>751 テト
>弟が結婚するそうなんです。
>そして、実家で暮らすと。
実家っていうのはあなたの夫が建てた家のこと？
だったら弟に住む権利はないでしょう。
あなたは夫の配偶者なんだから、今もローンが継続している家なら、
夫の名義分の半分は権利があるんだよ？
名義はどうなってるのかな、もうそこに住んで、
夫婦の共有名義にすればいいと思うけど。
>弟が結婚するそうなんです。
>そして、実家で暮らすと。
実家っていうのはあなたの夫が建てた家のこと？
だったら弟に住む権利はないでしょう。
あなたは夫の配偶者なんだから、今もローンが継続している家なら、
夫の名義分の半分は権利があるんだよ？
名義はどうなってるのかな、もうそこに住んで、
夫婦の共有名義にすればいいと思うけど。
758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:20:22
>>757
実家って、テト実家の事だろうよ・・・
実家って、テト実家の事だろうよ・・・
759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:22:26
>758
スマン、誤解してた。
>757はナシってことで失礼しました。
スマン、誤解してた。
>757はナシってことで失礼しました。
760 ：テト：2005/06/13(月) 15:28:59
>754
１．は義母の干渉を避けたいから、自分たちかアパート暮らしをすれば家の事で干渉受けないと思ったからです。
そして、自分たちのアパート代＋家のローン＋義母のアパート代＋出産費用、これを考えたら主人のお給料ではきつかったので、それなら義母に家に戻ってもらおうという事になりました。
そうすれば、家賃の負担が減りますから。
２．は主人の親類が口では家に来ないようにするとは言ってましたが、義母はそういう事を聞き入れてくれるタイプじゃないんです。
普段も電話で「明日は雨だから雨戸を締めて・・・・・」とか色々言ってきたくらいです。
私にとっては主人の家＝義母の家なんです。
そうなると、義母はアパート暮らし、私たちもアパート暮らしになります。
だから、家は売ろうと。
３．は実家ならアパート代かかりませんから。
そして、主人に私の実家に一緒に住めばという話もしたのですが、それは受け入れられないと言われました。
ですから、主人は通い夫になりました。
１．は義母の干渉を避けたいから、自分たちかアパート暮らしをすれば家の事で干渉受けないと思ったからです。
そして、自分たちのアパート代＋家のローン＋義母のアパート代＋出産費用、これを考えたら主人のお給料ではきつかったので、それなら義母に家に戻ってもらおうという事になりました。
そうすれば、家賃の負担が減りますから。
２．は主人の親類が口では家に来ないようにするとは言ってましたが、義母はそういう事を聞き入れてくれるタイプじゃないんです。
普段も電話で「明日は雨だから雨戸を締めて・・・・・」とか色々言ってきたくらいです。
私にとっては主人の家＝義母の家なんです。
そうなると、義母はアパート暮らし、私たちもアパート暮らしになります。
だから、家は売ろうと。
３．は実家ならアパート代かかりませんから。
そして、主人に私の実家に一緒に住めばという話もしたのですが、それは受け入れられないと言われました。
ですから、主人は通い夫になりました。
761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:32:31
>751 テトさん
夫さんとの家に戻ったらいかがでしょうか？
もう子供さんも1才を過ぎたのでしたら、実家の支援がなくても
子育てしていけるでしょう。
姑さんの干渉が嫌といっても、今は別居していらっしゃるんですよね？
家に来られても居留守を使うとかすればいいし、
電話は留守電でもNDで着信拒否でもなんでもできるし、
避けることはできると思います。
姑さんにアパートに住んでもらって、自分達は自分達の家に住む、
それでいいじゃないですか。
何が問題なのか、さっぱりわからないのですが…
夫さんとの家に戻ったらいかがでしょうか？
もう子供さんも1才を過ぎたのでしたら、実家の支援がなくても
子育てしていけるでしょう。
姑さんの干渉が嫌といっても、今は別居していらっしゃるんですよね？
家に来られても居留守を使うとかすればいいし、
電話は留守電でもNDで着信拒否でもなんでもできるし、
避けることはできると思います。
姑さんにアパートに住んでもらって、自分達は自分達の家に住む、
それでいいじゃないですか。
何が問題なのか、さっぱりわからないのですが…
762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:36:27
763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:40:50
テトさん、読んでて気になったんだけど、
あなたは旦那さんのことを把握してないような気がする。
＞月１０万くらいずつ貯金しているそうです。
＞夜も別の仕事をしていたそうです
旦那さんと話し合ったって書いてあるけど、
＞私にはそんな事、一言も話してくれませんでした。
だし、旦那さんがあなたに心配掛けたくないようなのはわかるけど、
夫婦として意思の疎通がちゃんと出来てなさそうなのが気になる。
読んでると、一方的に夫ががんばってるだけ・・に見える。
言い方が悪いけど、テトさんは何も頼りにされてない風だし。
もっとちゃんと話し合ったらどうかな？
>>761に全面的に同意！
あなたは旦那さんのことを把握してないような気がする。
＞月１０万くらいずつ貯金しているそうです。
＞夜も別の仕事をしていたそうです
旦那さんと話し合ったって書いてあるけど、
＞私にはそんな事、一言も話してくれませんでした。
だし、旦那さんがあなたに心配掛けたくないようなのはわかるけど、
夫婦として意思の疎通がちゃんと出来てなさそうなのが気になる。
読んでると、一方的に夫ががんばってるだけ・・に見える。
言い方が悪いけど、テトさんは何も頼りにされてない風だし。
もっとちゃんと話し合ったらどうかな？
>>761に全面的に同意！
764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:44:58
>717
親には仕返しは出来ないかもしれないが、412さんに仕返しするよ、この旦那は。
412さんが困った時にこの旦那は複合DVをやって412さんを助けないに100000000000DV
あんな暴言を吐くような香具師と一緒にいるのは危険だと思う。
さっさと仕事見つけて離婚準備した方がいいと思う。
親には仕返しは出来ないかもしれないが、412さんに仕返しするよ、この旦那は。
412さんが困った時にこの旦那は複合DVをやって412さんを助けないに100000000000DV
あんな暴言を吐くような香具師と一緒にいるのは危険だと思う。
さっさと仕事見つけて離婚準備した方がいいと思う。
765 ：テト：2005/06/13(月) 15:47:36
私にとって、主人の家では悪い思い出が多いんです。
義母の干渉は、掃除の仕方にしても、洗剤の銘柄まで指定してくるんです。
フライパンが汚れていると、こんな汚いフライパンは使えないといって、勝手に新しいものに取り替えたり。
更に、衣類のしまい方、しまう場所まで指定されました。
光熱費も明細書チェックして、節約するように具体的に、トイレの便座の設定温度の事から、ほんとに細かかった。
自分たちの住まいのはずなのに、義母の影がずっとちらつくんです。
主人の親類が説得したと言っても、「心配だから任せておけない」と言って、やっぱり来ましたし。
子供ができるんだから、この部屋は片づけて清潔にしないと、とか。
布団が勝手に取り替えられたりとか。
耐えられなかったんです、本当に。
義母の母と一緒に住んでもらえばという意見も出ましたが、余生くらいは実家でのんびりすごさせてあげようという事になりました。
私たちの事で、関係ないお婆ちゃんに負担かけたくありませんし。
義母の干渉は、掃除の仕方にしても、洗剤の銘柄まで指定してくるんです。
フライパンが汚れていると、こんな汚いフライパンは使えないといって、勝手に新しいものに取り替えたり。
更に、衣類のしまい方、しまう場所まで指定されました。
光熱費も明細書チェックして、節約するように具体的に、トイレの便座の設定温度の事から、ほんとに細かかった。
自分たちの住まいのはずなのに、義母の影がずっとちらつくんです。
主人の親類が説得したと言っても、「心配だから任せておけない」と言って、やっぱり来ましたし。
子供ができるんだから、この部屋は片づけて清潔にしないと、とか。
布団が勝手に取り替えられたりとか。
耐えられなかったんです、本当に。
義母の母と一緒に住んでもらえばという意見も出ましたが、余生くらいは実家でのんびりすごさせてあげようという事になりました。
私たちの事で、関係ないお婆ちゃんに負担かけたくありませんし。
766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:48:58
>>765
負担じゃなくて介護しているんだから傍に居た方がいいと思うんだが
負担じゃなくて介護しているんだから傍に居た方がいいと思うんだが
767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:49:55
アパートの住めば干渉は止むと思ってるなら甘いのでは？
今は実家にいるから干渉されないですんでるだけで、
アパートだろうが市営住宅だろうが、親子３人で暮らしだしたら
トメはやってくるし口も手も出すと思うよ。
まず引越し当日から来るでしょ。
そんな無駄な事考えないで、家に戻って親子で暮らしなさい。
夫婦一緒に戦いなさい。
子供が１歳にもなるのに、その状態はおかしいよ。
今は実家にいるから干渉されないですんでるだけで、
アパートだろうが市営住宅だろうが、親子３人で暮らしだしたら
トメはやってくるし口も手も出すと思うよ。
まず引越し当日から来るでしょ。
そんな無駄な事考えないで、家に戻って親子で暮らしなさい。
夫婦一緒に戦いなさい。
子供が１歳にもなるのに、その状態はおかしいよ。
768 ：テト：2005/06/13(月) 15:55:06
>763
そうですね。
話し合いが足りないかもしれません。
お互い、仕事や育児で疲れていて、子供の笑顔見てホッとするくらいですから。
子供を保育所に預けて、私も働こうと思ったんですが、私がパートで働いても、全部保育料に消えてしまいそうだったので、それならば子供の側にいてあげるのがいいかな、と思いました。
そうですね。
話し合いが足りないかもしれません。
お互い、仕事や育児で疲れていて、子供の笑顔見てホッとするくらいですから。
子供を保育所に預けて、私も働こうと思ったんですが、私がパートで働いても、全部保育料に消えてしまいそうだったので、それならば子供の側にいてあげるのがいいかな、と思いました。
769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:56:11
>765
だから、別居しているのなら家にあげなければいいだけの話でしょ？
わざわざ家にあげるから、フライパンだの洗剤だのに口出し
されるんだし、光熱費の明細なんて見せなければいいじゃない。
なんで「嫌です」って拒否しないの？
一緒に住んでなくても、姑さんの影がちらついて嫌なのなら、
>762さんの言うように、リフォームでもなんでもすればいいし、
洗濯物をしまう場所だって自分の好きなところにすればいい。
電話も訪問も拒否すればいい。それだけのこと。
だから、別居しているのなら家にあげなければいいだけの話でしょ？
わざわざ家にあげるから、フライパンだの洗剤だのに口出し
されるんだし、光熱費の明細なんて見せなければいいじゃない。
なんで「嫌です」って拒否しないの？
一緒に住んでなくても、姑さんの影がちらついて嫌なのなら、
>762さんの言うように、リフォームでもなんでもすればいいし、
洗濯物をしまう場所だって自分の好きなところにすればいい。
電話も訪問も拒否すればいい。それだけのこと。
770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 15:56:35
嫌なことは「嫌です」って言っていいと思うよ。
そのくらいは戦わないと。
もう大人なんだし、まして子供もいるんだから。
逃げるばかりじゃ、いつまでたっても埒が明かないと思うよ。
なんだかもにょる・・。
そのくらいは戦わないと。
もう大人なんだし、まして子供もいるんだから。
逃げるばかりじゃ、いつまでたっても埒が明かないと思うよ。
なんだかもにょる・・。
771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:00:39
>>767
そうだよね。
実際はどこにいても口出す人は口を出す。
戦って勝ち取るしかないね。
義母さんがフライパンを買い換える？
使えないからと言って捨ててしまうとか、開き直って「新しいフライパン、ラッキー」と
考えるか。
布団も同じだ。勝手に買い換えられたら「うちは要りませんから」と義母の
アパートに送ってしまうとか。
洗剤の銘柄～？うっとうしいのはわかるけど、とっとと自分の好きな銘柄を
ダースで買ってしまおう。
子供が出来たら干渉はもっと激しくなる。
戦うんだ。忘れてるかもしれないが、相手は上司でもなんでもない。
旦那の親であるというだけの1人の老婆だ。
あなたのほうが若くて体力も気力もまだまだあるはず。
その気になれば絶対勝てる。
そうだよね。
実際はどこにいても口出す人は口を出す。
戦って勝ち取るしかないね。
義母さんがフライパンを買い換える？
使えないからと言って捨ててしまうとか、開き直って「新しいフライパン、ラッキー」と
考えるか。
布団も同じだ。勝手に買い換えられたら「うちは要りませんから」と義母の
アパートに送ってしまうとか。
洗剤の銘柄～？うっとうしいのはわかるけど、とっとと自分の好きな銘柄を
ダースで買ってしまおう。
子供が出来たら干渉はもっと激しくなる。
戦うんだ。忘れてるかもしれないが、相手は上司でもなんでもない。
旦那の親であるというだけの1人の老婆だ。
あなたのほうが若くて体力も気力もまだまだあるはず。
その気になれば絶対勝てる。
772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:01:33
「嫌」って言えないから、無駄な金湯水のように使うのってどうよ？
773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:04:11
なんだか「戦う」レスについては、華麗にスルーされているよね…
「逃げる」しか選択肢にない人なんだろうな。
自分が楽したいからって、旦那にだけ苦労させるのって
心苦しくないのかな？
「逃げる」しか選択肢にない人なんだろうな。
自分が楽したいからって、旦那にだけ苦労させるのって
心苦しくないのかな？
774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:06:06
>772
そのムダ金を捻出するために無理をして
ますます旦那さんの身体が壊れていきそう…
そのムダ金を捻出するために無理をして
ますます旦那さんの身体が壊れていきそう…
775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:07:08
でもでもﾁｬｿ？
776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:11:25
777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:15:06
>>765
テトさん、あなたが家に戻りたく無い理由はよくわかったよ。
でもね、今の生活は夫婦として破綻してみえる。
あなたの希望を受け入れようとする旦那さんなのに、
旦那さんだけにしわ寄せがいって、このまま過労死しちゃうかもよ。
旦那さんはトメを阻止しようとしてくれないのかな。
家に戻って、鍵もつけかえて、NDを導入して、
あなたが「おつき合いしません」とトメを拒否するのが一番じゃないかな。
テトさん、あなたが家に戻りたく無い理由はよくわかったよ。
でもね、今の生活は夫婦として破綻してみえる。
あなたの希望を受け入れようとする旦那さんなのに、
旦那さんだけにしわ寄せがいって、このまま過労死しちゃうかもよ。
旦那さんはトメを阻止しようとしてくれないのかな。
家に戻って、鍵もつけかえて、NDを導入して、
あなたが「おつき合いしません」とトメを拒否するのが一番じゃないかな。
778 ：テト：2005/06/13(月) 16:23:30
戦うと言われても、子供の出産の事否定されて以来、精神的にズタズタなんです。
「どうせろくな子供が生まれてこない、きっと障害児だ」とまで言われたんですよ。
その後、普段物静かな主人が大声で義母に怒鳴りつけてましたが、
義母からの謝罪は一切ありませんでした。
そういう人なんです。
家に上げなければいいと言いますが、鍵持ってますし、電話に出なければ、それこそアポ無しで来ちゃいますよ。
毎日、そんな事に脅えながら生活していくのは私には無理です。
もともと自分が住んでいた家だから気になるんだと思います。
そして、主人が苦労して買い与えた家だから大切にしたいんだと思います。
私はそこに入り込んだ泥棒ネコかなんかだと思われているのでしょう。
つらすぎます。
そして、子供が不憫です。
「どうせろくな子供が生まれてこない、きっと障害児だ」とまで言われたんですよ。
その後、普段物静かな主人が大声で義母に怒鳴りつけてましたが、
義母からの謝罪は一切ありませんでした。
そういう人なんです。
家に上げなければいいと言いますが、鍵持ってますし、電話に出なければ、それこそアポ無しで来ちゃいますよ。
毎日、そんな事に脅えながら生活していくのは私には無理です。
もともと自分が住んでいた家だから気になるんだと思います。
そして、主人が苦労して買い与えた家だから大切にしたいんだと思います。
私はそこに入り込んだ泥棒ネコかなんかだと思われているのでしょう。
つらすぎます。
そして、子供が不憫です。
779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:24:23
最初に
＞ 私は、このまま実家にいて、主人が迎えに来るのを待っていればいい＞のでしょうか。
＞それとも、主人の家に戻るのがいいのでしょうか。
って書いてあったけど、
夫の家に戻るのは「（姑の干渉のせいで）悪い思い出が多い」から嫌、実家にいるのは弟が結婚して同居予定だからできないって、
自分で結論出しちゃってるよね。
>765は、新しいアパートで家族3人で暮らしたいんだろうけど、
そのためには旦那が過労死しそうなくらい働かなきゃいけないのに、
自分が働くのは「保育料に消えてしまいそうだから」嫌。
どうしろっちゅーんじゃ！
＞ 私は、このまま実家にいて、主人が迎えに来るのを待っていればいい＞のでしょうか。
＞それとも、主人の家に戻るのがいいのでしょうか。
って書いてあったけど、
夫の家に戻るのは「（姑の干渉のせいで）悪い思い出が多い」から嫌、実家にいるのは弟が結婚して同居予定だからできないって、
自分で結論出しちゃってるよね。
>765は、新しいアパートで家族3人で暮らしたいんだろうけど、
そのためには旦那が過労死しそうなくらい働かなきゃいけないのに、
自分が働くのは「保育料に消えてしまいそうだから」嫌。
どうしろっちゅーんじゃ！
780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:25:35
この問題、トメが地上から消滅すれば全て解決するんジャマイカ
781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:25:45
>778
姑さんが合い鍵持ってるなら、鍵をつけかえればいいでしょ？
少しは頭を使ってはいかがですか？
姑さんが合い鍵持ってるなら、鍵をつけかえればいいでしょ？
少しは頭を使ってはいかがですか？
782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:26:02
トメ自身がその家のことを「自分の家」って思ってるんだよね。
で、テトもそう思うから、その家に夫婦で住みつつトメを拒否るってことが出来ないと。
そのへんを旦那と話し合うべきでは？
「この家はもう自分たち夫婦の家で、お母さんの家ではなくなったんだよ」
というカンジのことを、旦那が言って向こうも納得してくれればいいんだけど。
で、テトもそう思うから、その家に夫婦で住みつつトメを拒否るってことが出来ないと。
そのへんを旦那と話し合うべきでは？
「この家はもう自分たち夫婦の家で、お母さんの家ではなくなったんだよ」
というカンジのことを、旦那が言って向こうも納得してくれればいいんだけど。
783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:27:10
フルタイムで働いて稼いで、引っ越ししたら？
784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:28:26
選択肢は最初から二つしか呈示されてないしね。
家に戻るor迎えに来るのを待つ。
家に戻ると干渉が怖い、でも、そうすれば旦那には苦労かけずに済む。
アパート暮らしなら干渉は無いだろう、でも、そうすると旦那が過労死しかねない。
旦那を愛してるなら前者選ぶしかない。
自分が大事なら後者選ぶしかない。
家に戻るor迎えに来るのを待つ。
家に戻ると干渉が怖い、でも、そうすれば旦那には苦労かけずに済む。
アパート暮らしなら干渉は無いだろう、でも、そうすると旦那が過労死しかねない。
旦那を愛してるなら前者選ぶしかない。
自分が大事なら後者選ぶしかない。
785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:28:52
>778
鍵を取り替えるっていう知恵さえないならもう旦那さんを過労死するまで
働かせるんだね。
そうすればあなたとトメとの縁も切れて万々歳でしょ
鍵を取り替えるっていう知恵さえないならもう旦那さんを過労死するまで
働かせるんだね。
そうすればあなたとトメとの縁も切れて万々歳でしょ
おっと＞778読んだらとてもじゃないけど納得しなさそうなトメですね…
787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:30:29
>>781
以前、テレビで見た事あるんだけど、勝手に替えられた鍵を業者呼んで開けさせたトメもいるぞ。
以前、テレビで見た事あるんだけど、勝手に替えられた鍵を業者呼んで開けさせたトメもいるぞ。
788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:31:22
母親になったのに旦那も子供も守る気がなくてお姫様やってたら
そのうちに自邸は好転するのか？
悪くなるばっかりだろうに。
少しは自分で何とかしようと思ったらどうだ？
保育料気にならないくらい稼いだらどう？
実家にいるなら夜寝ている間に稼ぎに行けよ、
旦那は身体こわすまで昼夜働いてて自分は実家でぬくぬくと
どうすればいいの？？っていってるだけなんて気楽杉。
そのうちに自邸は好転するのか？
悪くなるばっかりだろうに。
少しは自分で何とかしようと思ったらどうだ？
保育料気にならないくらい稼いだらどう？
実家にいるなら夜寝ている間に稼ぎに行けよ、
旦那は身体こわすまで昼夜働いてて自分は実家でぬくぬくと
どうすればいいの？？っていってるだけなんて気楽杉。
789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:32:08
残る選択肢は
1.トメを頃す
2.旦那と離婚してトメと縁を切る
3.旦那を過労死させてトメと縁を切る
どれでもお好きなのをドゾ
1.トメを頃す
2.旦那と離婚してトメと縁を切る
3.旦那を過労死させてトメと縁を切る
どれでもお好きなのをドゾ
790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:32:41
トメも旦那の家に呼んで、みんなで仲良く同居だ！
これしかない！
これしかない！
791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:33:08
テト、旦那にばかり負ぶさって、自分では何もしない。
愚痴ってるだけで幸せが来るなら楽だよな。
旦那がメンヘルになるまでずーっと愚痴っててください。
愚痴ってるだけで幸せが来るなら楽だよな。
旦那がメンヘルになるまでずーっと愚痴っててください。
792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:34:00
>>790
ついでに大トメも親族も全員呼べば完璧。
ついでに大トメも親族も全員呼べば完璧。
793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:34:12
>787
息子夫婦とはいえ、他人の家の鍵を勝手に開けさせるのは
犯罪じゃないのか？
息子夫婦とはいえ、他人の家の鍵を勝手に開けさせるのは
犯罪じゃないのか？
794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:34:23
やる気のない人だなあ。
旦那や子どもがかわいそう、なんて言って結局自分が一番で、自分が嫌なだけじゃん。
無理、って結論出てるなら最初から家には住めないって書いておけばいいのに、
これだけレスもらってから私には無理です、ってそれってすごく失礼だよ。
一抜けた。
旦那や子どもがかわいそう、なんて言って結局自分が一番で、自分が嫌なだけじゃん。
無理、って結論出てるなら最初から家には住めないって書いておけばいいのに、
これだけレスもらってから私には無理です、ってそれってすごく失礼だよ。
一抜けた。
795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:34:36
ま、テトの旦那もヘタレ夫って事で。
796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:35:39
そのうち旦那さんが身体を壊して働けなくなりトメに生活費も渡せなくなるので
あなたが働いて子供の面倒はトメに見てもらうようになるよ。頑張ってね（ﾊｧﾄ
あなたが働いて子供の面倒はトメに見てもらうようになるよ。頑張ってね（ﾊｧﾄ
797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:36:07
あーあ、みんな怒っちゃったじゃない。
せっかく、親身になってくれてたのに。
もすこし、整理してから来てね。
せっかく、親身になってくれてたのに。
もすこし、整理してから来てね。
798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:36:12
>787
トメは別居でしょ？
そんなことしたら、早速警察を呼んで厳重注意してもらった方がいいかと。
最近は鍵屋もトラブルを避けるために身元確認の元でやるようなので、
その家の関係者だと証明できないトメは鍵をあけてもらえないと思うが。
トメは別居でしょ？
そんなことしたら、早速警察を呼んで厳重注意してもらった方がいいかと。
最近は鍵屋もトラブルを避けるために身元確認の元でやるようなので、
その家の関係者だと証明できないトメは鍵をあけてもらえないと思うが。
799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:36:52
本当に旦那が不憫だよ。
今に愛想つかされるんじゃないの。
今に愛想つかされるんじゃないの。
800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:37:20
801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:39:29
鍵替える、自分がフルタイムで働くという選択肢は
スルーされるのね…
つくづく、自分で動くのが嫌な人なんだなあ。
もうさ、実家にずーっといればいいじゃん。
弟が結婚して同居しても居座ればいいじゃん。
可哀想なテトに同情して、みんな優しくしてくれるよ。
弟嫁さんもテトの子供の子守りして、テトと子供の食事作ってくれて、
洗濯も掃除もしてくれるよ。
よかったね。
スルーされるのね…
つくづく、自分で動くのが嫌な人なんだなあ。
もうさ、実家にずーっといればいいじゃん。
弟が結婚して同居しても居座ればいいじゃん。
可哀想なテトに同情して、みんな優しくしてくれるよ。
弟嫁さんもテトの子供の子守りして、テトと子供の食事作ってくれて、
洗濯も掃除もしてくれるよ。
よかったね。
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:40:59
>>776だけど、本当にデモデモﾁｬｿだったか。待って損した。
これから子供を育てていくにあたって、ママ友とかご近所とか、
その他世間一般で色々あるだろうに、この程度でへたっててどうするんだろ。
だってひどいトメとはいえ、大トメの介護をさせるわけでなし
同居してるわけでなし、旦那さんは体を張って守ってくれようとしていて、
こんなに恵まれた人はこのスレでは珍しい。
これから子供を育てていくにあたって、ママ友とかご近所とか、
その他世間一般で色々あるだろうに、この程度でへたっててどうするんだろ。
だってひどいトメとはいえ、大トメの介護をさせるわけでなし
同居してるわけでなし、旦那さんは体を張って守ってくれようとしていて、
こんなに恵まれた人はこのスレでは珍しい。
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:43:05
>>778 テト
私には無理です。
自分では戦う気力も、働く気力も無い。
そして、一切トメの影を感じたく無いんだよね。
旦那はあなたの希望をいれようと右往左往で過労。
そりゃあ現状改善としては、
トメを殺すか、旦那と離婚してトメと縁切ってダンナも楽にしてやるか、
どっちかしかないと思うよ。
私には無理です。
自分では戦う気力も、働く気力も無い。
そして、一切トメの影を感じたく無いんだよね。
旦那はあなたの希望をいれようと右往左往で過労。
そりゃあ現状改善としては、
トメを殺すか、旦那と離婚してトメと縁切ってダンナも楽にしてやるか、
どっちかしかないと思うよ。
804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:43:06
>800
テトのところは夫がお金溜めて建てたようだし、
夫名義じゃないのかな？
別居してアパート住まいなら、住民票もアパートの方にあるだろうし。
テトのところは夫がお金溜めて建てたようだし、
夫名義じゃないのかな？
別居してアパート住まいなら、住民票もアパートの方にあるだろうし。
805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:43:10
806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:45:42
>883
下３行に同意。
旦那が可哀想だ。（同居スレで旦那に同情する日がくるとは思わなかったよ）
下３行に同意。
旦那が可哀想だ。（同居スレで旦那に同情する日がくるとは思わなかったよ）
807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:47:45
808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:48:11
ﾐﾄﾞﾙﾊﾟｽｷﾀｰ
>>883ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
>>883ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
809 ：テト：2005/06/13(月) 16:51:39
そうですか。
私が死ねばいいって事ですね。
そうじゃないかと思ってました。
ありがとうございました。
私が死ねばいいって事ですね。
そうじゃないかと思ってました。
ありがとうございました。
810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:52:24
離婚すればいいじゃん。子供はトメに育てさせればいいよ。
言いたいことも言えないほど弱ってるんなら子供育てるのなんかﾑﾘﾑﾘ。
旦那の体調が崩れたり弟の結婚がなければその状態を続けようとしていたんだろうあんたが
自分以外の人間（旦那、子供を含めて）の為に生きる事なんてできないでそ？
言いたいことも言えないほど弱ってるんなら子供育てるのなんかﾑﾘﾑﾘ。
旦那の体調が崩れたり弟の結婚がなければその状態を続けようとしていたんだろうあんたが
自分以外の人間（旦那、子供を含めて）の為に生きる事なんてできないでそ？
811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:53:36
２ちゃんておもしろいなー。
812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:53:37
ココの人たちのアドバイスも聞かず
うだうだ書いてるだけなら、チラ裏に書けばいいのに。
何事にも後ろ向きな人って、やっぱりデブスなのかしら。
うだうだ書いてるだけなら、チラ裏に書けばいいのに。
何事にも後ろ向きな人って、やっぱりデブスなのかしら。
813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:54:03
子供うんどいて自分が死ぬって、一番無責任なセリフ！
ほんとに母親？
ほんとに母親？
814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:54:17
なんだ、クマーだったのか
815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:54:48
逆ｷﾞﾚかよ。
子供はどうするんだよ。
本当に自分の事ばっかりだな。ﾃﾄ
子供はどうするんだよ。
本当に自分の事ばっかりだな。ﾃﾄ
816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:55:16
明日の朝刊が楽しみだ。ﾆﾔﾆﾔ
817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:55:27
751 名前：テト[] 投稿日：2005/06/13(月) 15:07:40
１．自分はどうしたいのか
家族三人で仲良く暮らしたいです。
でも、義母とはうまくやっていけそうにありません。
義母の干渉が無いなら、主人の家に戻っても構いません。
干渉を無くすのは他の誰でもなくあんただよ。できないなら諦めな
どうせ現状じゃ今の生活も続かないから
１．自分はどうしたいのか
家族三人で仲良く暮らしたいです。
でも、義母とはうまくやっていけそうにありません。
義母の干渉が無いなら、主人の家に戻っても構いません。
干渉を無くすのは他の誰でもなくあんただよ。できないなら諦めな
どうせ現状じゃ今の生活も続かないから
818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:56:13
ﾀﾞﾝﾅｶﾜｲｿｽ
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:56:34
>809
誰もお前に死ねとは書いてないし、死ぬほど大変な提案もしてない。
つか、すでに旦那が死ぬ程苦しい状態になってるのに
それに目を瞑って自分だけ大変っていってるその神経に呆れ果てるんだが。
誰もお前に死ねとは書いてないし、死ぬほど大変な提案もしてない。
つか、すでに旦那が死ぬ程苦しい状態になってるのに
それに目を瞑って自分だけ大変っていってるその神経に呆れ果てるんだが。
820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:56:37
子供旦那方に渡して離婚すればいいじゃん
821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:56:42
822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:56:56
823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:57:02
死んでまで逃げたいというその根性。完敗です。
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:57:05
まあ、旦那は子供引き取っても育てていくだろうなぁ。
結局、旦那の負担は変わらない、と。
死ぬなら保険金掛けておいた方がいいよ。
結局、旦那の負担は変わらない、と。
死ぬなら保険金掛けておいた方がいいよ。
825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:57:07
ﾀﾞﾝﾅｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｽのＡＡが欲しい。
826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:57:08
>義母の干渉が無いなら、主人の家に戻っても構いません。
何様？
弟が結婚するので働かずにのらくらできるところがありません。
戻らせてください、お願いしますだろうに。
何様？
弟が結婚するので働かずにのらくらできるところがありません。
戻らせてください、お願いしますだろうに。
827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:58:26
テトの「話し合い」はいつもこの調子なんだろうな。
旦那はこの人のどこが良くて結婚を考えたんだろう？
よほどの美人なのか、箱入り娘ちゃんなのか、何も知らない若い子供に手をつけたのか。
・・まあどれにしろ自業自得だわな。
まじめに相手するだけ無駄だわな、これじゃあ・・。
こういう人と付き合ってる旦那もトメも同類なんだろうが。
旦那はこの人のどこが良くて結婚を考えたんだろう？
よほどの美人なのか、箱入り娘ちゃんなのか、何も知らない若い子供に手をつけたのか。
・・まあどれにしろ自業自得だわな。
まじめに相手するだけ無駄だわな、これじゃあ・・。
こういう人と付き合ってる旦那もトメも同類なんだろうが。
828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:58:37
今、ふと思った。
同居スレで、ここまで同居を推奨した事あったか？
同居スレで、ここまで同居を推奨した事あったか？
829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 16:58:55
鍵つけ替える＝テト死ぬ
フルタイムで働く＝テト死ぬ
実家に居座る＝テト死ぬ
トメ頃ス＝テト死ぬ
旦那と離婚＝テト死ぬ
旦那過労死＝テト死ぬ
簡単に死んじゃう人なんだね。
フルタイムで働く＝テト死ぬ
実家に居座る＝テト死ぬ
トメ頃ス＝テト死ぬ
旦那と離婚＝テト死ぬ
旦那過労死＝テト死ぬ
簡単に死んじゃう人なんだね。
830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:00:06
>>829
ウスバカゲロウより儚いやっちゃなあ。
ウスバカゲロウより儚いやっちゃなあ。
831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:01:45
>828
誰もトメとの同居は勧めてないと思う。
旦那との同居は勧めてるけど。
誰もトメとの同居は勧めてないと思う。
旦那との同居は勧めてるけど。
832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:02:24
833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:02:34
>>831
もうネタ状態だしｗ
もうネタ状態だしｗ
834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:03:02
スレ進行早杉。
675の件はどうなった？
675の件はどうなった？
835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:03:53
こんな「ドリーマーでもでもお嬢様」と同居したらトメの方もたまらないだろう。
836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:04:15
結局、誰がテトに引導を渡したんだ？
837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:04:20
>>809(つД｀)
838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:06:37
839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:07:37
あんなもん引導のうちに入らないだろう。
誰か陰嚢渡してやれ。
誰か陰嚢渡してやれ。
841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:08:49
>836
たぶん、私。
理由：>830をもれなくテトに勧めたから
たぶん、私。
理由：>830をもれなくテトに勧めたから
842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:09:13
843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:09:42
自分が一番の被害者だと思ってる限り何もかも 無 理
狭い自分の世界の中で可哀相なﾋﾛｲﾝぶってればいいと思うよ
外にも目を向けろよ、本当に大変なのは何なのか､誰なのか
曇りきった目でよーーーーーーーーく見てみりゃ今後どうしたら
いいかなんて分かりきってる事なのにな
狭い自分の世界の中で可哀相なﾋﾛｲﾝぶってればいいと思うよ
外にも目を向けろよ、本当に大変なのは何なのか､誰なのか
曇りきった目でよーーーーーーーーく見てみりゃ今後どうしたら
いいかなんて分かりきってる事なのにな
844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:09:57
なんか変な流れになってるけど、
干渉が嫌だから家を出たのは理解できる。
つーか、そこまではみんなも支持できると思う。
ただ、出戻っても何もしないで愚痴ってるだけってのにはムカツク。
そういう事だと思う。
この場合、アパート借りてさ、テトが家賃出すのってどうよ。
旦那は家のローンのトメの生活費出して。
いずれ、トメも大トメの面倒見る必要無くなったら家に戻るでしょ。
それまでは生活苦しいかもしれないけど、
身から出たサビなんだから仕方ないよ。
旦那には夜、家にいてもらって、テトが夜働くのもありかと。
干渉が嫌だから家を出たのは理解できる。
つーか、そこまではみんなも支持できると思う。
ただ、出戻っても何もしないで愚痴ってるだけってのにはムカツク。
そういう事だと思う。
この場合、アパート借りてさ、テトが家賃出すのってどうよ。
旦那は家のローンのトメの生活費出して。
いずれ、トメも大トメの面倒見る必要無くなったら家に戻るでしょ。
それまでは生活苦しいかもしれないけど、
身から出たサビなんだから仕方ないよ。
旦那には夜、家にいてもらって、テトが夜働くのもありかと。
845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:11:37
>>839 これ？
っω
っω
訂正
誤 理由：>830をもれなくテトに勧めたから
→正 理由：>829をもれなくテトに勧めたから
誤 理由：>830をもれなくテトに勧めたから
→正 理由：>829をもれなくテトに勧めたから
847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:12:04
>839
陰嚢より棺桶か骨壷の方がいいかもなぁ、といってみたりw
そんなこといったら、私、自殺しちゃうわよーと脅し続ける輩がたまにいるが、
テトもその関係者か。
陰嚢より棺桶か骨壷の方がいいかもなぁ、といってみたりw
そんなこといったら、私、自殺しちゃうわよーと脅し続ける輩がたまにいるが、
テトもその関係者か。
848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:13:16
でもさー、干渉って言っても同居じゃないんだろ?
たまに来た時だけ、ハイハイって愛想振りまいてりゃ済む事だろうに。
たまに来た時だけ、ハイハイって愛想振りまいてりゃ済む事だろうに。
849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:13:35
テトの話し合い。
「わかったわ！じゃああたし死にます！それでいいんでしょう！！ヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ 」
「わかったわ！じゃああたし死にます！それでいいんでしょう！！ヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ 」
850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:13:36
>844
テトは働きたくないそうです。死んじゃうから。
テトは働きたくないそうです。死んじゃうから。
851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:14:59
結婚と同時に、息子が建ててくれた家を明け渡したんだろう。
過干渉についても、このスレの中では軽い方だよね。
たまに来るのイヤ、同居イヤ、働くのイヤ。
旦那とアタクシｶﾜｲｿｽって、、、
過干渉についても、このスレの中では軽い方だよね。
たまに来るのイヤ、同居イヤ、働くのイヤ。
旦那とアタクシｶﾜｲｿｽって、、、
852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:16:18
しかしわかんないんだが…通いで介護してるんだよな？トメ。
通いでなおかつ親戚一同に「いなくなられちゃ困る」とあてにされるほど介護してるんだよな？
んなことやってて、更に息子んちに来て干渉しまくるような時間も体力もあるんか？
まるで暇持て余してるばあさん級の干渉のように書かれてるんだが。
まあ、妻が死にましたって言って出て来る旦那待ちか、このへんの事情聞くのはw
通いでなおかつ親戚一同に「いなくなられちゃ困る」とあてにされるほど介護してるんだよな？
んなことやってて、更に息子んちに来て干渉しまくるような時間も体力もあるんか？
まるで暇持て余してるばあさん級の干渉のように書かれてるんだが。
まあ、妻が死にましたって言って出て来る旦那待ちか、このへんの事情聞くのはw
853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:16:28
過労で死にそうな旦那の前でも
「わかったわ！じゃああたし死にます！それでいいんでしょう！！ 」
って言ってるんだろか。
「わかったわ！じゃああたし死にます！それでいいんでしょう！！ 」
って言ってるんだろか。
854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:16:43
保育料と家賃・光熱費でだいたい１５万ってトコかな。
それくらいフルタイムで働けば稼げるでしょ。
旦那には夜の仕事(←なんか妖しい響き)は遠慮してもらって、かわりに家事手伝ってもらうと。
それくらいフルタイムで働けば稼げるでしょ。
旦那には夜の仕事(←なんか妖しい響き)は遠慮してもらって、かわりに家事手伝ってもらうと。
855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:18:11
856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:18:33
家全体にトメの体臭が染み付いてていくら掃除してもプロに頼んでも取れないとか
そういうんだったら「あの家にいるとトメの存在がちらつきすぎるから戻りたくない」
というのもわかる。
そういうんだったら「あの家にいるとトメの存在がちらつきすぎるから戻りたくない」
というのもわかる。
857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:18:49
パートでも３０万円くらい稼げるよ。
フーゾクだけど。
フーゾクだけど。
858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:20:52
干渉されるのが嫌、同居が嫌、は共感できるし応援できる。
でも自分の幸せな生活を手に入れるために、何一つしたくない、
自分からは動きたくないっていうのが、共感できない。
周りが自分を幸せにしてくれるはず、そうなるように周りが動くべき
っていうのが、何様って感じで腹が立つ。
でも自分の幸せな生活を手に入れるために、何一つしたくない、
自分からは動きたくないっていうのが、共感できない。
周りが自分を幸せにしてくれるはず、そうなるように周りが動くべき
っていうのが、何様って感じで腹が立つ。
859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:21:12
860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:21:21
築3年の家に、トメ臭つくのかなぁ。
風俗じゃなくても、1500円くらいのスナック勤めくらい
やる気になればいいのに、甘ちゃんだよね。
風俗じゃなくても、1500円くらいのスナック勤めくらい
やる気になればいいのに、甘ちゃんだよね。
861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:21:33
いや、今度は弟嫁がここに相談に来るから。
「義姉が・・・・」とか。
「義姉が・・・・」とか。
862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:23:20
863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:23:38
864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:24:50
もう....................
死 ん だ か ?
死 ん だ か ?
865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:25:07
>856
でもそれだったら、最初の選択肢に「主人の家に戻る」を
いれているのは何なんだって感じだよね。
「主人の家には戻れない」って書けばいいのに。
トメの匂いがする家が嫌なら、自分で働いてアパートの家賃分くらい
稼げばいいのに、働くのは考えられないみたいだし。
でもそれだったら、最初の選択肢に「主人の家に戻る」を
いれているのは何なんだって感じだよね。
「主人の家には戻れない」って書けばいいのに。
トメの匂いがする家が嫌なら、自分で働いてアパートの家賃分くらい
稼げばいいのに、働くのは考えられないみたいだし。
866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:25:15
>>861
そして「義姉の事情はよくわかりませんが」とかなんだよな。
義姉に出ていってもらえないと死んじゃう。でも何かするのはイヤ。
とりあえず私が実家に戻ることにしました…と。
嫁が順繰りに実家に帰ってゆく無限連鎖。
そして「義姉の事情はよくわかりませんが」とかなんだよな。
義姉に出ていってもらえないと死んじゃう。でも何かするのはイヤ。
とりあえず私が実家に戻ることにしました…と。
嫁が順繰りに実家に帰ってゆく無限連鎖。
867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:27:13
868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:27:24
この結婚に向いてなかったんじゃない？
大金持ちで部屋には羽根布団が敷き詰められてて、お気に入りのドレス着て、
優しい旦那と、じいやとばあやがかしずいてくれて、毎日楽しいことだらけで嫌なことは何にもなくて、
そういう生活が出来る人とじゃないと結婚は無理だと思うよ、この人。
幼すぎる。
大金持ちで部屋には羽根布団が敷き詰められてて、お気に入りのドレス着て、
優しい旦那と、じいやとばあやがかしずいてくれて、毎日楽しいことだらけで嫌なことは何にもなくて、
そういう生活が出来る人とじゃないと結婚は無理だと思うよ、この人。
幼すぎる。
869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:29:30
>>866
やばい、まるでうちの事話してるようだ。
やばい、まるでうちの事話してるようだ。
870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:30:36
物凄い勢いで883に近づいております。ﾜｸﾜｸ
871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:33:07
旦那が過労死したら全てが崩れていく儚い家族よのお。
そして、そこに向かって進んでいる現状を理解しないお姫様。
ああ、なんで私だけ不幸なの、と、ヒロイン気取り。
自殺しようと、飛び落ちても、通行人が死んで自分だけ生きていそうだ。
そして、そこに向かって進んでいる現状を理解しないお姫様。
ああ、なんで私だけ不幸なの、と、ヒロイン気取り。
自殺しようと、飛び落ちても、通行人が死んで自分だけ生きていそうだ。
872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:34:36
テトの旦那と412の旦那を交換するってのはどうよ
873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:35:25
死ぬ死ぬと言う人ほど死なないのはデフォ。
874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:36:15
ちーん(^人^)ナムナム 合掌
875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:36:58
876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:38:23
>412、>675、>740と読んでみて思った。
877 ：ナウシカ：2005/06/13(月) 17:39:45
テトをいじめないで。
いぢめないよぉ～
879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:43:05
>>876何を思ったの？
880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:51:47
〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ `Д´） ＜ トメが家に来るのﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
｀ヽ_つ ⊂ノ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ `Д´） ＜ 旦那が働きすぎで倒れるのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
｀ヽ_つ＿_つ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
_, ,_
（`Д´ ∩ ＜ 実家にいづらくなるのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
⊂ （
ヽ∩ つ ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
〃〃
〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ つД´） ＜ 子供預けて働くのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
｀ヽ_ ノ ⊂ノ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
∩
⊂⌒( _, ,_） ＜死ぬって言ってるのに。
｀ヽ_つ ⊂ノ
ﾋｯｸ...ﾋｯｸ...
∩
⊂⌒( _, ,_） ＜ 誰もわかってくれない・・ｱﾀｼ ｶﾜｲｿｽ･･
｀ヽ_つ ⊂ノ zzz…
⊂⌒（ `Д´） ＜ トメが家に来るのﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
｀ヽ_つ ⊂ノ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ `Д´） ＜ 旦那が働きすぎで倒れるのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
｀ヽ_つ＿_つ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
_, ,_
（`Д´ ∩ ＜ 実家にいづらくなるのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
⊂ （
ヽ∩ つ ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
〃〃
〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ つД´） ＜ 子供預けて働くのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
｀ヽ_ ノ ⊂ノ
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
∩
⊂⌒( _, ,_） ＜死ぬって言ってるのに。
｀ヽ_つ ⊂ノ
ﾋｯｸ...ﾋｯｸ...
∩
⊂⌒( _, ,_） ＜ 誰もわかってくれない・・ｱﾀｼ ｶﾜｲｿｽ･･
｀ヽ_つ ⊂ノ zzz…
881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:53:17
寝たのかｗ
882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:55:08
>880
こうして見るとつくづくアフォだな。
こうして見るとつくづくアフォだな。
883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:56:45
同情するよ。
884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:58:09
>>893
三行無いやん。
三行無いやん。
885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 17:59:47
ショートパスきた～
886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:22:34
なんか不毛な祭りがあったみたいだなw
887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:26:56
３３歳独身♂です。
２年前から彼女と俺の実家で同棲してるんだけど、結婚の話すると彼女が嫌がるのはどうしてかな？
うちの親とも仲いいみたいだし、全然わかんね。
２年前から彼女と俺の実家で同棲してるんだけど、結婚の話すると彼女が嫌がるのはどうしてかな？
うちの親とも仲いいみたいだし、全然わかんね。
888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:28:15
889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:28:57
２ヶ月前くらいから、トメが認知症になった。
旦那は笑顔で「世話してやってくれよ」
マジで勘弁してくれー。
旦那は笑顔で「世話してやってくれよ」
マジで勘弁してくれー。
890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:30:25
891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:30:50
結婚したくない理由なんて人それぞれ。
今、うまくいってるなら、結婚しなくてもいいじゃない。
今、うまくいってるなら、結婚しなくてもいいじゃない。
892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:37:09
ここはいつ来ても馬鹿女しかいないのな。
893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:40:16
一行
二行
二行
894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 18:49:24
>>892
同居男が何故よく来るんだろうｗ
同居男が何故よく来るんだろうｗ
895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:29:42
クマ
896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:29:50
>>894
彼はきっと、両親と離れて暮らしたことのない毒男か
今は一人暮らしだが、結婚＝両親と必ず同居希望の毒男なのであろう。
将来、お嫁さんになってくれる人が「同居はイヤ」と言う人かどうかの
見極め方を学習しに来ているのではあるまいか。
「最初の数年は別居だけど、子供ができたら即同居」
「うちの親の世話は、君の仕事」
「うちの両親は、君の親だと思いなさい。従うように」
などのセリフを切り出すときのタイミングなんかも学びに来ているのでは。
まぁ、結婚してくれる相手がみつかれば、の話だろうけどｗ
彼はきっと、両親と離れて暮らしたことのない毒男か
今は一人暮らしだが、結婚＝両親と必ず同居希望の毒男なのであろう。
将来、お嫁さんになってくれる人が「同居はイヤ」と言う人かどうかの
見極め方を学習しに来ているのではあるまいか。
「最初の数年は別居だけど、子供ができたら即同居」
「うちの親の世話は、君の仕事」
「うちの両親は、君の親だと思いなさい。従うように」
などのセリフを切り出すときのタイミングなんかも学びに来ているのでは。
まぁ、結婚してくれる相手がみつかれば、の話だろうけどｗ
897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:33:00
喪をかわいがってくれるのは、母しかいないだろうしなｗ
いろんな女と接してきたりした男は、
適度な距離を判っていそうだし。
仏法でも極めればよろし。
いろんな女と接してきたりした男は、
適度な距離を判っていそうだし。
仏法でも極めればよろし。
898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:33:54
まあ、酸っぱいブドウっていうか、
同居したがらないのは馬鹿だからって自分に言い聞かせてるんでしょうね。
同居したがらないのは馬鹿だからって自分に言い聞かせてるんでしょうね。
899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:43:30
実際、同居したがらないのは馬鹿だし
900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:45:02
大人しく同居してろ、馬鹿女ども
901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:46:19
親離れもできない馬鹿男はすっこんでなw
902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:50:46
そうやって親を見殺しにする馬鹿女
まさに社会悪だな
まさに社会悪だな
903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:52:27
もっと本気で言ってる風をにおわせないと。
904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 19:52:49
お前の親はみんなの親ですかそうですか
905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 20:01:01
>>902
ｸｽｸｽ、誰の親なんだかw ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ
ｸｽｸｽ、誰の親なんだかw ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ
906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 20:14:51
907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 20:21:01
喪板に帰りなさい
908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 20:38:32
同居男ｷﾓｽ
909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 20:48:03
>>675です。
知らぬ間にこんなことになっていて、書き込んだことを少し後悔しました。
本当にチラ裏ですね。
四六時中恨み言を言っているわけではないですよ。
時々、以前のことが頭をよぎってブルーになるくらいです。
精神的にも参ってしまって(デパスやパキシル飲んだりしてました)、離婚か自殺か精神病院行きかくらいになったときに、このスレに出会ってだいぶ救われました。
でももう別居したのだから、このスレはヲチするだけにしときます。
旦那には感謝しています。
不快に思ったかた、申し訳なかったです。
励ましてくれたかた、ありがとうございました。
知らぬ間にこんなことになっていて、書き込んだことを少し後悔しました。
本当にチラ裏ですね。
四六時中恨み言を言っているわけではないですよ。
時々、以前のことが頭をよぎってブルーになるくらいです。
精神的にも参ってしまって(デパスやパキシル飲んだりしてました)、離婚か自殺か精神病院行きかくらいになったときに、このスレに出会ってだいぶ救われました。
でももう別居したのだから、このスレはヲチするだけにしときます。
旦那には感謝しています。
不快に思ったかた、申し訳なかったです。
励ましてくれたかた、ありがとうございました。
910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:06:23
911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:15:44
>>909
ｷﾓｲ毒男は（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
ｷﾓｲ毒男は（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:20:45
913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:32:35
>>909
傷つくことをされると実際に脳に傷がつくことがある、って聞いたことあるくらいだし
色んな意味で一度受けた傷ってなかなか治りにくいんだと思うよ。
でも出来れば、もう終わったことなのだからこんなスレを全く気にしないでいられる
（つまり覗かずにいられる）ようになるのが一番だと思う。
傷つくことをされると実際に脳に傷がつくことがある、って聞いたことあるくらいだし
色んな意味で一度受けた傷ってなかなか治りにくいんだと思うよ。
でも出来れば、もう終わったことなのだからこんなスレを全く気にしないでいられる
（つまり覗かずにいられる）ようになるのが一番だと思う。
914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:41:33
915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:44:01
女なんて股広げてｶﾓｰﾝしてりゃ、それでいいんだよ
916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:45:17
こんなスレいらねーんだよ
同居もできないﾋｯｷｰ女の溜まり場でしかない
同居もできないﾋｯｷｰ女の溜まり場でしかない
917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:45:28
男なんてケツの穴広げてｶﾓｰﾝしてりゃ、それでいいんだよ
918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:45:53
919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:45:57
冠婚版のﾀﾞｻｲﾀﾏｷﾓ喪が迷い込んだのか？
そろそろ冬眠の季節だから、穴に帰りなさい、ｼｯｼｯ
そろそろ冬眠の季節だから、穴に帰りなさい、ｼｯｼｯ
920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:50:34
さすが馬鹿女
オウム返ししかできねーのな
頭わりー
オウム返ししかできねーのな
頭わりー
921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:52:55
馬鹿が馬鹿を呼ぶ
ｽﾙｰ汁
ｽﾙｰ汁
922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:53:55
923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:54:41
天につば吐けば自分にも吐いたつばが落ちてくる
鸚鵡返しされる程度の讒言ですわね
鸚鵡返しされる程度の讒言ですわね
924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:55:13
>>675
大丈夫、分かってるよ。
今はまだ辛かったり、旦那さんへの不信感が残ってたり、
そんな自分に自己嫌悪したり、色々悩むだろうけど、
ちょっとした旦那さんの好意や笑顔の積み重ねが、
いつかかけがえの無いものに変わる日がくると思うよ。
大丈夫、分かってるよ。
今はまだ辛かったり、旦那さんへの不信感が残ってたり、
そんな自分に自己嫌悪したり、色々悩むだろうけど、
ちょっとした旦那さんの好意や笑顔の積み重ねが、
いつかかけがえの無いものに変わる日がくると思うよ。
925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:55:52
ほっとけ！
926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:56:42
ここで文句をいう男性？は多分、マスオさんをしている男には同じように責めるんだろうか？
927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 21:56:48
仏！
928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:04:14
昨日は、電車の中で床に座って携帯かけてる馬鹿女に蹴りを入れてみた
すぐ電車を飛び降りたが
すぐ電車を飛び降りたが
929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:23:09
>928
正しいことをしたと思うなら、
すぐ降りるなんてことはしなくていい。
正しいことをしたと思うなら、
すぐ降りるなんてことはしなくていい。
930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:42:48
すぐ電車を飛び降りたが
すぐ電車を飛び降りたが
すぐ電車を飛び降りたが
ﾌﾟ
すぐ電車を飛び降りたが
すぐ電車を飛び降りたが
ﾌﾟ
931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:44:54
現代日本人女性は、ぶっちゃけ「家畜」とそう変わらない
牛や豚は食される為に飼育されるが、日本の「メスブタ」はただSEXの為だけに飼育される
男性にパラサイトする事を恥と思わない馬鹿女を社会が許している理由はそれ
多くの女性は幼少の頃から「お嫁さん」すなわち専業主婦になる事に憧れているが、主婦などと言うものは、企業戦士たちにあてがわれた従軍慰安婦に過ぎない
主婦の仕事として一番大事なのは旦那の性欲の処理、つまりSEXだ
主婦に憧れるのは性欲処理の道具になるのを自ら志願しているのと同じ事
幼い頃から殿方に仕える肉奴隷になるべく無意識に調教されているってワケ
女性の頭の中は男とセックスする事で一杯だから、自分のパーソナリティーさえも男性に左右される
日本の女が馬鹿で、ヤリマンなのは、男が「馬鹿で、簡単にヤらせてくれる女」を望み、マスメディアなどを通じて大々的にセックスを煽りまくったから
牛や豚は食される為に飼育されるが、日本の「メスブタ」はただSEXの為だけに飼育される
男性にパラサイトする事を恥と思わない馬鹿女を社会が許している理由はそれ
多くの女性は幼少の頃から「お嫁さん」すなわち専業主婦になる事に憧れているが、主婦などと言うものは、企業戦士たちにあてがわれた従軍慰安婦に過ぎない
主婦の仕事として一番大事なのは旦那の性欲の処理、つまりSEXだ
主婦に憧れるのは性欲処理の道具になるのを自ら志願しているのと同じ事
幼い頃から殿方に仕える肉奴隷になるべく無意識に調教されているってワケ
女性の頭の中は男とセックスする事で一杯だから、自分のパーソナリティーさえも男性に左右される
日本の女が馬鹿で、ヤリマンなのは、男が「馬鹿で、簡単にヤらせてくれる女」を望み、マスメディアなどを通じて大々的にセックスを煽りまくったから
932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:49:36
昨日電車にいた馬鹿女
パツキン
黒いトレーナー上下(PLAY BOYのロゴ入り)
健康サンダル
ベビードール付けすぎ
携帯鳴らしまくり
騒ぐ
馬鹿女の友達と甲高い声でしゃべりまくり
品性のかけらも無かった
生物学的に、同じ属に分類されることに嫌悪を覚える
パツキン
黒いトレーナー上下(PLAY BOYのロゴ入り)
健康サンダル
ベビードール付けすぎ
携帯鳴らしまくり
騒ぐ
馬鹿女の友達と甲高い声でしゃべりまくり
品性のかけらも無かった
生物学的に、同じ属に分類されることに嫌悪を覚える
933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:50:27
家畜も飼えない甲斐性なしがいるスレはここですか？
最近の家畜も賢いからねｗ
最近の家畜も賢いからねｗ
934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:53:47
別れた旦那に言いたい！
調停離婚して3月から養育費支払わなくなっただろー！！なんじゃそれ？
親もぐるになって『息子は行方不明です』？
30歳になってもママと買い物に行ってんだろ？
噂じゃもう女と暮してる？子供も産まれる？出来ちゃった再婚か？娘が障害持ってるから、そんな障害児は自分の家系に居ないし恥になるから娘と縁を切りたい！？あほか！
娘の代わりに，お前を苦しめてやる。絶対お前は幸せにはなれない。せいぜいいつまでもママに抱っこしてもらって暮せ！ナルシスト！死ね！苦しめ！塾の講師だって威張ってんじゃねーよ。自分の娘の将来も考えないくせに他人の子供の進路助けてやれると思ってんのか？
どんな方法でも毎日お前を呪ってるからな。人権差別、障害者差別するなよ！娘もお前が大嫌いだって。娘はお前の父親のせいでＰＴＳＤになってんだよ。訴える事も出来るんだぞ！アホ！死ね！
あーすっきりした。
調停離婚して3月から養育費支払わなくなっただろー！！なんじゃそれ？
親もぐるになって『息子は行方不明です』？
30歳になってもママと買い物に行ってんだろ？
噂じゃもう女と暮してる？子供も産まれる？出来ちゃった再婚か？娘が障害持ってるから、そんな障害児は自分の家系に居ないし恥になるから娘と縁を切りたい！？あほか！
娘の代わりに，お前を苦しめてやる。絶対お前は幸せにはなれない。せいぜいいつまでもママに抱っこしてもらって暮せ！ナルシスト！死ね！苦しめ！塾の講師だって威張ってんじゃねーよ。自分の娘の将来も考えないくせに他人の子供の進路助けてやれると思ってんのか？
どんな方法でも毎日お前を呪ってるからな。人権差別、障害者差別するなよ！娘もお前が大嫌いだって。娘はお前の父親のせいでＰＴＳＤになってんだよ。訴える事も出来るんだぞ！アホ！死ね！
あーすっきりした。
935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:53:49
…つけすぎ…？
ﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞｰﾙ？
ﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞｰﾙ？
936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:57:43
>934
吐いてすっきりするなら吐いたらいい。
訴えてもいい。
前向きにがんばれるといいね。
吐いてすっきりするなら吐いたらいい。
訴えてもいい。
前向きにがんばれるといいね。
937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:58:10
>934
こんなとこで愚痴ってないで、訴えちゃえ。弁護士から一報が入った時点で
おたおたしながら泣き入れてくるんじゃない？
人間のくずだね。元ダンナと元ウトメ。
こんなとこで愚痴ってないで、訴えちゃえ。弁護士から一報が入った時点で
おたおたしながら泣き入れてくるんじゃない？
人間のくずだね。元ダンナと元ウトメ。
938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 22:59:15
先日、映画を見てたとき馬鹿女を見かけてしまった
タイトルクレジットが出てるとき、誰かの携帯が鳴った
俺は、当然そいつがスイッチを切るものと思っていた
そしたらその馬鹿女、電話をとってしゃべりだした！！
「今、映画館で映画見てるよー」だとさ
おまえ、馬鹿だろ
タイトルクレジットが出てるとき、誰かの携帯が鳴った
俺は、当然そいつがスイッチを切るものと思っていた
そしたらその馬鹿女、電話をとってしゃべりだした！！
「今、映画館で映画見てるよー」だとさ
おまえ、馬鹿だろ
939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:01:19
>938
スレ違い
スレ違い
940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:02:03
941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:08:22
942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:11:34
結婚してまだ仕事したかったのにとか言ってる女居るけど
じゃあその意見押し切って旦那に主夫やらして
一家を支えて生活できる度胸はあるのか？
不況で仕事が少なく、リストラされなかった人も
サービス残業したり大変な苦労をしてるのにそういう
「自分は家事も育児も仕事もすべてこなせるんだ」
みたいな甘い考えの馬鹿女見てると
世の中なめ切るのもいい加減にしろと言いたくもなる
じゃあその意見押し切って旦那に主夫やらして
一家を支えて生活できる度胸はあるのか？
不況で仕事が少なく、リストラされなかった人も
サービス残業したり大変な苦労をしてるのにそういう
「自分は家事も育児も仕事もすべてこなせるんだ」
みたいな甘い考えの馬鹿女見てると
世の中なめ切るのもいい加減にしろと言いたくもなる
943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:16:28
まあ、落ち着け。
せめて意味のわかる文章書こうや。
せめて意味のわかる文章書こうや。
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:16:30
馬鹿女で悪かったなこの馬鹿野郎が
945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:21:25
今日うちの姑がいきなり俺に向かってよその嫁の話をしだした＾＾；
姑【あそこのお嫁さんってお弁当もあまり作らなくって旦那さんに小遣いもあげないんだって】
俺【ふ～ん】
よその事はどうでもいいよ＾＾；
なおも姑は話を続ける
姑【結構気も強いし旦那は別れたくても別れられないんだって】
どうでもいいが自分は完璧なつもりかよｗｗｗ
その後
姑【馬鹿な女に引っかかって結婚した日にゃ一生終わりだね】
っとこっちを見てため息をついた＾＾；
ヾ(・_・；)オイオイ
おばば・・・・・・・・
それは遠まわしに俺の女房の
悪口なのかぁ
姑【あそこのお嫁さんってお弁当もあまり作らなくって旦那さんに小遣いもあげないんだって】
俺【ふ～ん】
よその事はどうでもいいよ＾＾；
なおも姑は話を続ける
姑【結構気も強いし旦那は別れたくても別れられないんだって】
どうでもいいが自分は完璧なつもりかよｗｗｗ
その後
姑【馬鹿な女に引っかかって結婚した日にゃ一生終わりだね】
っとこっちを見てため息をついた＾＾；
ヾ(・_・；)オイオイ
おばば・・・・・・・・
それは遠まわしに俺の女房の
悪口なのかぁ
946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:25:21
どうしてこうも、嫁姑って仲が悪いんでしょうね？
そうじゃない所もある様ですが、世間一般から行くとやっぱり・・・犬猿の仲って奴ですよね。
私の姑は意地悪の上に、大うそつきときてるから、質が悪すぎる！
あること無いこと言いふらされる嫌さ・・・どうにもなりませんね・・・・。
そうじゃない所もある様ですが、世間一般から行くとやっぱり・・・犬猿の仲って奴ですよね。
私の姑は意地悪の上に、大うそつきときてるから、質が悪すぎる！
あること無いこと言いふらされる嫌さ・・・どうにもなりませんね・・・・。
947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:26:11
嫁さんの両親と同居なん？
948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:29:13
実家に帰り着き、母親に理由を説明した後、家を出るときに書き置きを残してきたので、後は帰ってきた旦那がどんな風に言ってくるか？その答えを待つしかない私なのでした。
やがて夜になり、私の書き置きを読んだ旦那は慌てふためいて電話をしてくるのでした。
「お前！どうしてん？勝手なことして」
「ええ？」
「お母さんに何も言わんと勝手に出ていったやろ！」
「ちょっと待って！何でそんな話しになるの？」
「僕のお母さん、泣きそうな顔でどうしようって心配してるねんぞ！」
「あのな・・あんたはどこまでどあほやの！！自分の親の言う事を一方的に信用するんか？私の言う事なんか何一つ聞いてないやないの！」
「うるさい！お前は嫁やろ！それも長男の嫁なんやぞ！自覚もたんかい！」
「ええ加減にしいや！私はあんたのお優しいお母様に出ていけ、役立たず呼ばわりされて帰ってきてんよ。それやのに、悪いのは私かいな？」
「お前は嫁に来たんや！何言われても我慢するのが当たり前やろ！」
「どあほか！とにかく電話では埒あかんから、休みにこっちおいで！わかったな！」
馬鹿亭主と嘘つき姑ばばあに怒り心頭に発し！電話を投げ捨てる様に切ったのでした。
やがて夜になり、私の書き置きを読んだ旦那は慌てふためいて電話をしてくるのでした。
「お前！どうしてん？勝手なことして」
「ええ？」
「お母さんに何も言わんと勝手に出ていったやろ！」
「ちょっと待って！何でそんな話しになるの？」
「僕のお母さん、泣きそうな顔でどうしようって心配してるねんぞ！」
「あのな・・あんたはどこまでどあほやの！！自分の親の言う事を一方的に信用するんか？私の言う事なんか何一つ聞いてないやないの！」
「うるさい！お前は嫁やろ！それも長男の嫁なんやぞ！自覚もたんかい！」
「ええ加減にしいや！私はあんたのお優しいお母様に出ていけ、役立たず呼ばわりされて帰ってきてんよ。それやのに、悪いのは私かいな？」
「お前は嫁に来たんや！何言われても我慢するのが当たり前やろ！」
「どあほか！とにかく電話では埒あかんから、休みにこっちおいで！わかったな！」
馬鹿亭主と嘘つき姑ばばあに怒り心頭に発し！電話を投げ捨てる様に切ったのでした。
949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:32:22
次の日曜日実家へやって来た馬鹿亭主！
「とにかく帰ろ！」
「いやや！」
「何でやねん？」
「私はあんたのお優しい正直者のお義母さまとは、死んでも一緒によう住まん！」
「何でや？うちのお母さんはお前のこと自分の娘みたいに大事にしてるやないか？あれ以上どうせいって言うんや？」
「あんたって・・・物事の表面しか見てないねんね！それも自分の親の言う事は、何を置いても信用して悪いのはすべて私か？もうええ！！私の答えは一つや！別居するか、離婚するかや」
「ええ～！お前本気か？」
「当たり前や！あんな地獄みたいな生活私の神経が可笑しくなる！別居してくれへんのやったら、離婚しよ」
困惑した顔で私の機嫌を取ろうと、猫なで声を出してみたりしてすり寄ってくる。
そんな安易な気持ちが、またぞろ私の神経を逆なでし！私は激昂してしまうのでした。
「やめて！触らんといて！とにかくどうするか？答え出して！」
あまりの勢いに、さすがにどうしようもないと思った馬鹿亭主は
「わかった・・・僕一人では決められへんからお母さんと相談するわ」
その答えに
「そうか！大事なお母さんに相談して頂戴！！はよ帰ったら！」
話は終わりと言うように、私は旦那に背を向けて早く家から出ていってくれることを願うのでした。
私の中では馬鹿亭主が自分の母親に相談すると言った瞬間から、この話は悪い方へしか進まない事が分かっており、そうなれば、自分と同じ空間に存在する事自体が許せないのでした。
淋しそうに帰っていく旦那・・・それを見て内心、ざまあ見ろって思っている私って・・どイケズなんでしょうね・・・。
でも、姑に泣かされている嫁族なら理解してくると思います！
「とにかく帰ろ！」
「いやや！」
「何でやねん？」
「私はあんたのお優しい正直者のお義母さまとは、死んでも一緒によう住まん！」
「何でや？うちのお母さんはお前のこと自分の娘みたいに大事にしてるやないか？あれ以上どうせいって言うんや？」
「あんたって・・・物事の表面しか見てないねんね！それも自分の親の言う事は、何を置いても信用して悪いのはすべて私か？もうええ！！私の答えは一つや！別居するか、離婚するかや」
「ええ～！お前本気か？」
「当たり前や！あんな地獄みたいな生活私の神経が可笑しくなる！別居してくれへんのやったら、離婚しよ」
困惑した顔で私の機嫌を取ろうと、猫なで声を出してみたりしてすり寄ってくる。
そんな安易な気持ちが、またぞろ私の神経を逆なでし！私は激昂してしまうのでした。
「やめて！触らんといて！とにかくどうするか？答え出して！」
あまりの勢いに、さすがにどうしようもないと思った馬鹿亭主は
「わかった・・・僕一人では決められへんからお母さんと相談するわ」
その答えに
「そうか！大事なお母さんに相談して頂戴！！はよ帰ったら！」
話は終わりと言うように、私は旦那に背を向けて早く家から出ていってくれることを願うのでした。
私の中では馬鹿亭主が自分の母親に相談すると言った瞬間から、この話は悪い方へしか進まない事が分かっており、そうなれば、自分と同じ空間に存在する事自体が許せないのでした。
淋しそうに帰っていく旦那・・・それを見て内心、ざまあ見ろって思っている私って・・どイケズなんでしょうね・・・。
でも、姑に泣かされている嫁族なら理解してくると思います！
950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:32:50
馬鹿女の長文ウザ
951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:35:41
どっかからのコピペ？
952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:36:42
まだ結婚して2年しか経っていませんが、子供が成人すれば、一人を謳歌しようかと考えています。
もちろん私にも問題があることは十分承知していますが、あえて書かせていただきます。
１食べ方が汚い
２常に人を見下している
３自分大好き
４相手に対する思いやりがない
育った家がいわゆる「庭付き一戸建て」だったため、団地育ちの私を少し馬鹿にしていたようです。
しかし、呆れるぐらいに躾がありません。
男の子だからという理由で、姑は全く躾に無関心です。
それは性別に関係ないでしょ?
まあ可哀想かなと思うのは、今まで父親から褒められなかった事。
今でも褒めて欲しいから、自分の両親にはとっても気を使い、やさしい。
でも私の両親が最新型の洗濯機を買ってくれても「お前のために買ってくれたから、ありがたいと思わない」と言ったことを私は一生忘れません。
今こうやって書きながら、こんなぼんくらを育てた姑を馬鹿にしていますが、子供が結婚したとき相手にぼんくらを育てた義母、と思われないように気をつけなければ…。
家庭ですること、それは躾ですよ。
まだ11ヶ月の娘ですが、あなたのこと見ていますよ。
もちろん私にも問題があることは十分承知していますが、あえて書かせていただきます。
１食べ方が汚い
２常に人を見下している
３自分大好き
４相手に対する思いやりがない
育った家がいわゆる「庭付き一戸建て」だったため、団地育ちの私を少し馬鹿にしていたようです。
しかし、呆れるぐらいに躾がありません。
男の子だからという理由で、姑は全く躾に無関心です。
それは性別に関係ないでしょ?
まあ可哀想かなと思うのは、今まで父親から褒められなかった事。
今でも褒めて欲しいから、自分の両親にはとっても気を使い、やさしい。
でも私の両親が最新型の洗濯機を買ってくれても「お前のために買ってくれたから、ありがたいと思わない」と言ったことを私は一生忘れません。
今こうやって書きながら、こんなぼんくらを育てた姑を馬鹿にしていますが、子供が結婚したとき相手にぼんくらを育てた義母、と思われないように気をつけなければ…。
家庭ですること、それは躾ですよ。
まだ11ヶ月の娘ですが、あなたのこと見ていますよ。
953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:36:55
別にウザくないよ。
ここに書いて落ち着くなら、長文でも短文でもいい。
ここに書いて落ち着くなら、長文でも短文でもいい。
954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:37:54
姑がそもそも馬鹿女
955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:37:55
同居が一番
馬鹿女にはそれがわからないんだよ
馬鹿女にはそれがわからないんだよ
956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:43:56
さきほどお風呂にはいろうと階下に降りました。
その時、おばーばがガチャガチャ鍵を締めてました。
いつも私が動く音を聞いては台所に立ったりトイレに動き出したり何かやらかします。
（´A｀）マタカヨー
私はたまに夜コンビニにいったりするので 「出さないぞ」とかいいたいのでしょうか？
深夜抜け出して遊びに行っていると思ってます
旦那・姑曰く
「１０時過ぎたら狸がでて化かされる」
（oдo）はぁ？本気でいってますの？
どれ位私をばかにしているんでしょう・・・
自転車で１分のコンビニに行くだけですが・・・
どこまでもはてしなくふしだらの烙印をおした嫁の矯正に励んでいるつもりらしいです
いつぞやは、はしごで出入りできるなどと物凄い妄想をかましていました
（私が普段いる部屋は３Fです）
いっそ老人HOMEにでも行ってください（´A｀）
３０過ぎの大人をあなたがどうこう出来る訳もないし
遊びになんていってませんぞ
妹がくるくらいで深夜にでいりなんてしてませんし
深夜に出入りするのはあんたの猫ですから
老猫なんで心配で夜中何度も戸口にいるか見に行くだけですがーー
何か事件をつくってがんばっている自分をアピールしたいんでしょうか？
今に私はマフィアの女位に話がでかくなりそうな気がする。
その時、おばーばがガチャガチャ鍵を締めてました。
いつも私が動く音を聞いては台所に立ったりトイレに動き出したり何かやらかします。
（´A｀）マタカヨー
私はたまに夜コンビニにいったりするので 「出さないぞ」とかいいたいのでしょうか？
深夜抜け出して遊びに行っていると思ってます
旦那・姑曰く
「１０時過ぎたら狸がでて化かされる」
（oдo）はぁ？本気でいってますの？
どれ位私をばかにしているんでしょう・・・
自転車で１分のコンビニに行くだけですが・・・
どこまでもはてしなくふしだらの烙印をおした嫁の矯正に励んでいるつもりらしいです
いつぞやは、はしごで出入りできるなどと物凄い妄想をかましていました
（私が普段いる部屋は３Fです）
いっそ老人HOMEにでも行ってください（´A｀）
３０過ぎの大人をあなたがどうこう出来る訳もないし
遊びになんていってませんぞ
妹がくるくらいで深夜にでいりなんてしてませんし
深夜に出入りするのはあんたの猫ですから
老猫なんで心配で夜中何度も戸口にいるか見に行くだけですがーー
何か事件をつくってがんばっている自分をアピールしたいんでしょうか？
今に私はマフィアの女位に話がでかくなりそうな気がする。
957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:44:59
親の事を馬鹿呼ばわりする女は全員馬鹿女だな
958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/13(月) 23:59:27
嫁と姑がうまくいかない最大の原因は、私が思うに、やっぱり一人の男を挟んでその男性への愛情の大きさを競うような関係だからだと思います。
嫁の立場からすれば、姑の、息子に対する母の愛にはとうてい太刀打ちできない、母親の無償の愛にはとてもじゃないけど勝ち目はないという敗北感を、姑を見るたびに感じずにはいられないということ。
そして、姑の立場からすれば、息子をここまで育て上げてきた手間ひまと息子に対する愛情に自分より勝る者はいないのをわかっていながら他の女性に息子のすべてをまかせなければならないというくやしさかな？
（息子をもつ母親の気持ちは経験ないのでよくはわかりませんが）こういう基本的な立場の違いが厳然として嫁と姑の間にはあるのです。
これが二人の関係がうまくいかない決定的な原因だと思うのですが
嫁の立場からすれば、姑の、息子に対する母の愛にはとうてい太刀打ちできない、母親の無償の愛にはとてもじゃないけど勝ち目はないという敗北感を、姑を見るたびに感じずにはいられないということ。
そして、姑の立場からすれば、息子をここまで育て上げてきた手間ひまと息子に対する愛情に自分より勝る者はいないのをわかっていながら他の女性に息子のすべてをまかせなければならないというくやしさかな？
（息子をもつ母親の気持ちは経験ないのでよくはわかりませんが）こういう基本的な立場の違いが厳然として嫁と姑の間にはあるのです。
これが二人の関係がうまくいかない決定的な原因だと思うのですが
959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 00:06:37
な、なんだ、詩みたいなのが流行ってんのか？
960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 00:17:25
ｷｼﾞｮ板で見たのと同じ芸風だｗ
961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 00:30:59
旦那の親は私の親じゃない。
頭にでっかく「義」の字が憑く。
頭にでっかく「義」の字が憑く。
962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 00:44:05
関西弁って、むかつくなｗ
963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 00:48:32
ヴァカ男、消えなさい。
964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 01:57:05
>958
母の愛の大きさへの敗北感？？？
母親と妻への愛情は別物じゃん、と妻はわかってるのに
母が納得できないことにあるんだと思うんだけどな。
母子一体の蜜月はもう終わったんだよ・・
息子ちゃんはいっぱしのオスになったんだよ・・
母の愛の大きさへの敗北感？？？
母親と妻への愛情は別物じゃん、と妻はわかってるのに
母が納得できないことにあるんだと思うんだけどな。
母子一体の蜜月はもう終わったんだよ・・
息子ちゃんはいっぱしのオスになったんだよ・・
965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 01:58:02
>>958
無償の愛？そうなのか？
トメを見てるととてもそうは思えん。なんで息子のいないとこでわざわざ嫁いじめするんだ？
ほんとに自分が正しいと思ってるなら、息子のまえで嫁に意見すればいいだろ？
嫁に対するひがみから腹いせしてるとしか思えん。
そんなトメを見てると、息子夫婦が仲良く暮らしてくれることを願ってるとは思えないし、
なんでこの人は母親のくせに、息子を不幸にしようとするんだろう？と不思議だよ。
私はしょせん夫婦は他人だし、妻の愛より母の愛のほうが比べようがないくらい大きいと
思ってたので、嫁が自分の思い通りの嫁でないから気に入らないといじめるような母親が
いるなんて驚きだった。息子が可哀想だとなんで思わないんだろう？それでも母親なのか？
息子の妻というより、その前に自分の所有物の嫁なんだよね。
息子が親孝行のために自分にくれた使用人なのに、うまく扱えなくてそれを息子にさえ怒る。
無償の愛？そうなのか？
トメを見てるととてもそうは思えん。なんで息子のいないとこでわざわざ嫁いじめするんだ？
ほんとに自分が正しいと思ってるなら、息子のまえで嫁に意見すればいいだろ？
嫁に対するひがみから腹いせしてるとしか思えん。
そんなトメを見てると、息子夫婦が仲良く暮らしてくれることを願ってるとは思えないし、
なんでこの人は母親のくせに、息子を不幸にしようとするんだろう？と不思議だよ。
私はしょせん夫婦は他人だし、妻の愛より母の愛のほうが比べようがないくらい大きいと
思ってたので、嫁が自分の思い通りの嫁でないから気に入らないといじめるような母親が
いるなんて驚きだった。息子が可哀想だとなんで思わないんだろう？それでも母親なのか？
息子の妻というより、その前に自分の所有物の嫁なんだよね。
息子が親孝行のために自分にくれた使用人なのに、うまく扱えなくてそれを息子にさえ怒る。
966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 02:05:19
トメが旦那に無償の愛をもっていたら、嫁を大事にするだろうさ、
家事やその他のやり方が自分と違っても、文句など口にしないだろう。
つまらないことで、嫁とけんかになったりしたら、かわいい息子に愚痴られて息子が心を痛めるだろう。
息子をしかっても、嫁をかばうようなやさしいかしこいトメなら母親の愛情に敬服して
嫁からも尊敬され、慕われるだろうに。
家事やその他のやり方が自分と違っても、文句など口にしないだろう。
つまらないことで、嫁とけんかになったりしたら、かわいい息子に愚痴られて息子が心を痛めるだろう。
息子をしかっても、嫁をかばうようなやさしいかしこいトメなら母親の愛情に敬服して
嫁からも尊敬され、慕われるだろうに。
967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 02:46:49
本来、母が子に感じたり与えたりする愛情は、
男女の愛情とは種類が違う。
もし一緒だったら、世界中が近親婚ｗ
トメもかつては息子に純粋な愛情を注いでいたかもしれんが
それが「執着愛」に変化したときには、もう「母」ではなくて
ただの「ストーカー」になるんだよｗ
男女の愛情とは種類が違う。
もし一緒だったら、世界中が近親婚ｗ
トメもかつては息子に純粋な愛情を注いでいたかもしれんが
それが「執着愛」に変化したときには、もう「母」ではなくて
ただの「ストーカー」になるんだよｗ
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 06:14:02
>>967
同意。「コレだけしてやったのだからお返しして欲しい」みたいな事言う姑は
すでに母としての愛を失っている。本来、子供が健やかに育てば満足するのが母親なわけで。
子供の成長後はすみやかに退くべきなんだよ。
同意。「コレだけしてやったのだからお返しして欲しい」みたいな事言う姑は
すでに母としての愛を失っている。本来、子供が健やかに育てば満足するのが母親なわけで。
子供の成長後はすみやかに退くべきなんだよ。
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 07:26:31
うちの母親が俺の嫁さんをいびって止めないんで、
「俺達出て行くから」って言ったら
「親１人置いて出て行くのか！この親不孝め、今にバチがあたるからな！！」
と、半狂乱になって暴れ騒いだ挙げ句、家を飛び出して行方不明になった。
２日経って、嫁さんが「なんか、まずくない？」って言い出したし、俺も不安になったんで、
あちこちに電話してみたら、俺の姉夫婦のとこに転がり込んでた。
で、「母ちゃんが行動あらためないからには、どんなに騒いだって無駄だよ」と言ったら、
義兄に「おまえら、わがままだな！少しは親の事考えてやれ！」と説教されたよ。
義兄は小さな会社を経営してるせいか、ちょっと高圧的で好きになれないんだけど、
１人っ子で、しかも両親を子供の頃に事故で亡くして、親の愛情に飢えて育った事情もあるらしい。
だからか、「死んじまったら親孝行なんてできないんだぞ。○○さん(嫁の事)も大変だろうけど、亭主の親はあんたの親も同然、多少の事は我慢してあげろよ」
そう言ったんで、俺「だったら義兄さんが世話してくれよ。俺達には面倒見切れないから。」
そういう事で無事追い出し成功したんだけど、未練があるのか、時々勝手に家に入ってきて整理してたり。
だから鍵を交換した。
すると義兄から「おまえらどこまで親不孝な事するんだ。」と咎められたよ。
さらに母親、家に来る度、近所に土産持っていっては「息子に追い出された」を連呼してるそうで、近所からの冷たい視線も浴びるようになった。
なんか俺達、すっかり悪人になっちまったんだけど、今はハッピーさ。
「俺達出て行くから」って言ったら
「親１人置いて出て行くのか！この親不孝め、今にバチがあたるからな！！」
と、半狂乱になって暴れ騒いだ挙げ句、家を飛び出して行方不明になった。
２日経って、嫁さんが「なんか、まずくない？」って言い出したし、俺も不安になったんで、
あちこちに電話してみたら、俺の姉夫婦のとこに転がり込んでた。
で、「母ちゃんが行動あらためないからには、どんなに騒いだって無駄だよ」と言ったら、
義兄に「おまえら、わがままだな！少しは親の事考えてやれ！」と説教されたよ。
義兄は小さな会社を経営してるせいか、ちょっと高圧的で好きになれないんだけど、
１人っ子で、しかも両親を子供の頃に事故で亡くして、親の愛情に飢えて育った事情もあるらしい。
だからか、「死んじまったら親孝行なんてできないんだぞ。○○さん(嫁の事)も大変だろうけど、亭主の親はあんたの親も同然、多少の事は我慢してあげろよ」
そう言ったんで、俺「だったら義兄さんが世話してくれよ。俺達には面倒見切れないから。」
そういう事で無事追い出し成功したんだけど、未練があるのか、時々勝手に家に入ってきて整理してたり。
だから鍵を交換した。
すると義兄から「おまえらどこまで親不孝な事するんだ。」と咎められたよ。
さらに母親、家に来る度、近所に土産持っていっては「息子に追い出された」を連呼してるそうで、近所からの冷たい視線も浴びるようになった。
なんか俺達、すっかり悪人になっちまったんだけど、今はハッピーさ。
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 08:13:13
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 08:15:07
>>969
おめでとう はっぴー男さん
大丈夫だよ ご近所さんも馬鹿じゃないから生温かい目でみているよ
御母堂も義兄んちで生活したら、居心地悪くて態度改めるでしょうよ
「亭主の親を大切に」というなら「嫁の親（御母堂）も大切に」なわけで、義兄には親孝行してもらったらいいじゃん
お姉さんとはよくご相談くださいな
おめでとう はっぴー男さん
大丈夫だよ ご近所さんも馬鹿じゃないから生温かい目でみているよ
御母堂も義兄んちで生活したら、居心地悪くて態度改めるでしょうよ
「亭主の親を大切に」というなら「嫁の親（御母堂）も大切に」なわけで、義兄には親孝行してもらったらいいじゃん
お姉さんとはよくご相談くださいな
972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 08:34:01
そもそもいびり倒した人間に大事にしてもらおうという考えがおかしいんだよ。
嫁に大事にしてもらいたいんなら、自分も実践しろよと。
人を大事に出来ない人間は誰からも大切にしてもらえない。
嫁に大事にしてもらいたいんなら、自分も実践しろよと。
人を大事に出来ない人間は誰からも大切にしてもらえない。
973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 08:41:53
>969
そのうち義兄から泣きが入るのは目に見えているな（笑）。
そのときは「妻の親はあんたの親も同然、
多少のことは我慢・・・・だろ？前、自分が言った台詞忘れた？」でスルーかましてやって。
そのうち義兄から泣きが入るのは目に見えているな（笑）。
そのときは「妻の親はあんたの親も同然、
多少のことは我慢・・・・だろ？前、自分が言った台詞忘れた？」でスルーかましてやって。
974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 08:43:28
>>969GJ!!
近所に冷たい目で見られるなら、当初母親に言ったように出ていったらどうかな？
住民票とか一旦お嫁さん野実家に移したりして、すぐに住所分らないように引っ越しを推奨。
新たな地で、奥さん共々心休まる日々を過ごしてください。
近所に冷たい目で見られるなら、当初母親に言ったように出ていったらどうかな？
住民票とか一旦お嫁さん野実家に移したりして、すぐに住所分らないように引っ越しを推奨。
新たな地で、奥さん共々心休まる日々を過ごしてください。
975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 10:04:32
そういや「家付きカー付きババア抜き」って結婚の条件、
今のトメ世代が結婚適齢期の頃のデフォだったんだよね。
60～70年代かな？
家（一軒家）や車を要求しない分、今の嫁のほうが謙虚かもね。
今のトメ世代が結婚適齢期の頃のデフォだったんだよね。
60～70年代かな？
家（一軒家）や車を要求しない分、今の嫁のほうが謙虚かもね。
976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 10:16:36
977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 10:52:02
今更だが・・・パツキン・・・？
978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 13:19:08
>>977
金髪
金髪
979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:21:20
>>969
おめ！
＞「死んじまったら親孝行なんてできないんだぞ。
○○さん(嫁の事)も大変だろうけど、亭主の親はあんたの親も同然、
多少の事は我慢してあげろよ」
こうやって人に我慢を強いる人は、えてして自分はやらない。
うちの姉夫婦に似ていて、すごくおかしかったわ。
おめ！
＞「死んじまったら親孝行なんてできないんだぞ。
○○さん(嫁の事)も大変だろうけど、亭主の親はあんたの親も同然、
多少の事は我慢してあげろよ」
こうやって人に我慢を強いる人は、えてして自分はやらない。
うちの姉夫婦に似ていて、すごくおかしかったわ。
980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:42:31
>975
ついつい愚痴で「家付き土地付きﾊﾞﾊﾞｱ付き」って良く聞いたけど
今になって意味の深さが理解でき始めた。
日々疑問。 どうしてトメさんは旦那の居ない時にイジメたくなるんだろう？
どうして旦那と嫁が二人ででかけるのが気にくわないんだろう？
「私だけ留守番させるつもりなのオーラ」を放つトメさんは・・・
やっぱり「溺愛の息子を取られた」って思うのかな？夫婦で旅行に行く時も
トメさんを連れて行けばトメさんは納得するのかな？っと・・・
みなさん、干渉大好きなトメさん対策を教えて下さい。
「逃げろ」とか「離婚」とかの極論の前に「対策案」の提供をお願いします。
ついつい愚痴で「家付き土地付きﾊﾞﾊﾞｱ付き」って良く聞いたけど
今になって意味の深さが理解でき始めた。
日々疑問。 どうしてトメさんは旦那の居ない時にイジメたくなるんだろう？
どうして旦那と嫁が二人ででかけるのが気にくわないんだろう？
「私だけ留守番させるつもりなのオーラ」を放つトメさんは・・・
やっぱり「溺愛の息子を取られた」って思うのかな？夫婦で旅行に行く時も
トメさんを連れて行けばトメさんは納得するのかな？っと・・・
みなさん、干渉大好きなトメさん対策を教えて下さい。
「逃げろ」とか「離婚」とかの極論の前に「対策案」の提供をお願いします。
981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:45:36
982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:48:56
ヒント：ｶﾜｴｴ犬
983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:48:58
>>980
あなたが見ているﾄﾒの姿、聞いているﾄﾒの声は、全て幻覚、幻聴なのだと思い込む。
あなたが見ているﾄﾒの姿、聞いているﾄﾒの声は、全て幻覚、幻聴なのだと思い込む。
984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 14:49:29
>>980
トメは友達は多いタイプですか？
友達のいない年寄りは子どもに引っ付く人が多いと思います。
母子家庭で育った友人は会社の飲み会もほとんど参加できなかった
くらい母親に纏わりちかれていたなぁ。
トメは友達は多いタイプですか？
友達のいない年寄りは子どもに引っ付く人が多いと思います。
母子家庭で育った友人は会社の飲み会もほとんど参加できなかった
くらい母親に纏わりちかれていたなぁ。
別居は今の所はムリっぽいんです。トメさんは友達は少ない様な感じですが
「塚」のファンで時々は観に行く位で、ほとんどは家に居ます。
トメさんの姿、形、声、視線が全て幻聴と幻視と幻覚であると信じていれば
解決しそうですかね？旦那は母子家庭なんでトメさんに溺愛していたとは思う
んですが・・・今の所は確執を生む前に「前向き」に理解しようとしているんですが。
そのうち「鬼嫁」の時代が来るかもしれませんが、今は「妄想」の生活の範囲って事で
頑張ってみます。
ここにレスしている皆さんは頭が良いですよね。羨ましい。私もそういう発想を出来たら
良かったのになぁ・・・ありがとうございます。
「塚」のファンで時々は観に行く位で、ほとんどは家に居ます。
トメさんの姿、形、声、視線が全て幻聴と幻視と幻覚であると信じていれば
解決しそうですかね？旦那は母子家庭なんでトメさんに溺愛していたとは思う
んですが・・・今の所は確執を生む前に「前向き」に理解しようとしているんですが。
そのうち「鬼嫁」の時代が来るかもしれませんが、今は「妄想」の生活の範囲って事で
頑張ってみます。
ここにレスしている皆さんは頭が良いですよね。羨ましい。私もそういう発想を出来たら
良かったのになぁ・・・ありがとうございます。
986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 15:14:33
せっかく同居しているんだからICﾚコーダーや日記を駆使して
トメの嫁いびりを日々ﾆﾔﾆﾔと記録すると
後 で 役 に 立 つ か も よ
トメの嫁いびりを日々ﾆﾔﾆﾔと記録すると
後 で 役 に 立 つ か も よ
987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 15:16:47
毒トメ名言集を作ってみようかしら？
988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 15:17:37
迷言集の間違いだろ？
989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 15:27:18
真言集の間違いだろ？
990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 15:37:41
「今日の毒トメ名言」とかいうスレッドがあったら良いのになぁ
991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 17:22:05
>980
ﾈﾀとしてｦﾁ対象にしてしまう。
育児板でも時々、小さな子たちだけで
遊んでいるところに押し掛けてきて
意地悪我が儘し放題な近所の幼児・小学生に
悩まされてる人のレスを見るけど
そういう子って、同年代とは対等なお友達付き合いが
できないんだって。だから、威張りまくれる
年下の子たちのグループに突撃して君臨したがる。
年寄りにもそういうﾀｲﾌﾟがいるってことだ。
ﾈﾀとしてｦﾁ対象にしてしまう。
育児板でも時々、小さな子たちだけで
遊んでいるところに押し掛けてきて
意地悪我が儘し放題な近所の幼児・小学生に
悩まされてる人のレスを見るけど
そういう子って、同年代とは対等なお友達付き合いが
できないんだって。だから、威張りまくれる
年下の子たちのグループに突撃して君臨したがる。
年寄りにもそういうﾀｲﾌﾟがいるってことだ。
>991
つまり、自分より立場が下の者には君臨して服従して欲しいと言う欲が強いトメですかね？
「嫁は服従して下さいね」みたいな考えを持っているのかな？「私が家庭の長よ」なんですね。
これは手ごわいトメだと同居する前から見ていたが…
同居は難しいですね。「良い嫁」も「出来の悪い嫁」にもなれない半端な自分。
つまり、自分より立場が下の者には君臨して服従して欲しいと言う欲が強いトメですかね？
「嫁は服従して下さいね」みたいな考えを持っているのかな？「私が家庭の長よ」なんですね。
これは手ごわいトメだと同居する前から見ていたが…
同居は難しいですね。「良い嫁」も「出来の悪い嫁」にもなれない半端な自分。
993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:05:55
やっぱりICレコーダー推奨。
嫌味を言われるたびに録音していると「今日はどんな
台詞が撮れるかな」と楽しみになります。
たくさんたまったらCD-Rに焼いてダンナにプレゼント。
嫌味を言われるたびに録音していると「今日はどんな
台詞が撮れるかな」と楽しみになります。
たくさんたまったらCD-Rに焼いてダンナにプレゼント。
994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:19:43
>>993
私は旦那からそれすすめられました・・・
ﾄﾒが私に対していうことがひどくて、旦那がいくらﾄﾒに怒っても変わらないので。
本人にも旦那と二人で「今後冷静に話し合いするためにも会話を録音したい」
と提案したら次の日からな～んにも言われなくなって早一ヶ月。
私は旦那からそれすすめられました・・・
ﾄﾒが私に対していうことがひどくて、旦那がいくらﾄﾒに怒っても変わらないので。
本人にも旦那と二人で「今後冷静に話し合いするためにも会話を録音したい」
と提案したら次の日からな～んにも言われなくなって早一ヶ月。
995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:26:39
996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:28:04
997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:29:11
995ﾀﾝ、乙！
998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:29:55
999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:30:15
>>995ﾀｿ乙～
1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/14(火) 18:30:47
1000なら近年中に皆別居
1001 ：１００１：
┌─┐
｜も.｜
｜う |
｜書 |
│け│ このスレッドは1000を超えました。
│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板＠２ちゃんねる
ﾊﾞｶ ｺﾞﾙｧ ｜ !!.│
└─┤ ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ (`Д´)ﾉ ＿ （ `Д）
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