同居の事　PART48

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1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう 
過去スレは>>2-10あたり 

前スレ 
同居の事　PART47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105687482/l50
2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 13:38:55
過去スレ 
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html 
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html 
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html 
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html 
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html 
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html 
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html 
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html 
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html 
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html 
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html 
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html 
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html 
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html 
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html 
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html 
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/ 
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/ 
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/ 
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/ 
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/ 
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 13:40:14
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/ 
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/ 
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/ 
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/ 
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/ 
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/ 
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/ 
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/ 
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/ 
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/ 
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/ 
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/ 
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/ 
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/ 
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/ 
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/ 
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/ 
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/ 
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/ 
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/ 
4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 13:41:11
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/ 
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/ 
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/ 
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/ 
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/ 
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/ 
44http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/ 
45http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/ 
46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102759554/ 
5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 13:41:50
おまけ 
過去ｽﾚを読みたい方用 
にくちゃんねる 
ttp://makimo.to/2ch/index.html 
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 13:52:11
>>1さん
乙鰈～
7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 14:55:42
前スレ795。
婿養子縁組って、嫁側の両親が言い出すならまだしも、
ムコの方から申し出るって、死ぬほど変だよね？
名字を変えたいだけなら妻側の姓を選べばイイでしょ？
それを養子って……嫁側のきょうだいが一人増えるんだよ？
変な話だけど、親の遺産相続の時に、頭数が増えちゃうんだよ？
一人当りの遺産分配が減っちゃうんだよ？
795に実きょうだいがいたら大問題にならない？
795ムコは795親の財産狙ってるの？ と誰もが首をかしげる罠。
8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 15:12:25
昔は、そこまでしないと(財産つけないと)
婿に来てもらえなかったんだね。
9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 15:58:03
まさに「あり得ね～」だらけの
突っ込みどころ満載のネタでした・・・・>前スレ795
10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 17:29:29
1さん乙です。
前スレ999さん、残念だったね。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こうなったら運じゃなく実力で同居回避してください！
11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 18:48:33
48・・・ってすごいよな。１さんお疲れ様でございました。
12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 20:54:33
>>5
４０４なんだが。
13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 21:13:52
前スレ795です。
もう書かないと言ったのに申し訳ありません。
義姉が失踪してしまいました。
今日、直接会って少し話を聞き、落ち着かせてみようと思い、ホテルに行ったのですが
部屋には義姉娘しかおらず、義姉は朝起きたらいなかったと・・・
どうしたらいいですか？義姉は携帯持ってないし、義実家は関わらせたくありません。
警察に頼もうとしたのですが、旦那が警察も関わらせたくないと言うので。
義姉実家に知らせようにも、間違いなく義家族にも伝わってしまうので・・・
今現在、旦那が捜索中で、私は、姪子ちゃんと自宅待機です。
何かいい方法がありましたらお願いします。急なのでageさせてもらいますね。
14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 21:19:23
とりあえずネットは止めて高学歴の弁護士の友達に相談するに一票。
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 21:24:15
>>13
警察しかないでしょう。
素人駕できる事なんて知れてるし、自殺されるのが怖いんでしょ？
もう少し待ってみて帰ってこなかったら捜索願い出す。
16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 21:31:31
>>13
それが真実ならば、にちゃんしてる場合じゃねーだろ。
高学歴の弁護士に相談しれ
17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 21:32:14
>13
本当の話ならば、警察しかないでしょう。
自殺する可能性があるということで、警察の方に注意して捜索してもらう。
義兄にも一応連絡した方がいいです。二人しか知らない所とかありますし･･･
実家とかにも連絡しましょう。この際、助けるのが一番です。
できるだけのことをしないと、自分たちでなんとかする範囲を超えていると思います。
18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:38:46
前スレ795、トリップ付けて欲しかったわ・・・。
今更遅いけど。
19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:41:39
>>13は私たちの７９５さんではないと思う。
大切に保護してあげた義姉さんが幼子を残して失踪してしまったのに
２ちゃんなんかやる人ではないでしょう。
20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:48:44
795です。
義姉は偽実家に帰ったと連絡がありました。
姪はこちらで引き取れと言われました。
男の子が我が家で生まれたら、義兄夫婦に養子に出せと・・・
改築費の大幅増額で、今回のことは許してやるからと。
夫はグッタリ疲れた様子です。
ご報告までに。
21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:54:06
他へ行け＜795
22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:55:19
ありえんだろそれは。へたくそ。
23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 22:58:18
気分の悪いﾈﾀだな。
24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:05:27
書きたかったらｺﾃﾊﾝとﾄﾘｯﾌﾟ付けろ＞前スレ795
25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:06:18
795です

義理姉は義理親が雇った探偵にみつかって連れ戻されたようです。
明日夫と、養子とはどういうことなのか偽実家に問い質しに行きます。
姪を連れて行ってどういう話になるのか不安です・・・
26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:07:14
795は最初からﾈﾀだろ？
27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:17:52
>>25は別人とみた。
トリップつけないから…。
28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:19:54
付けろよーｺﾃ＆ﾄﾘｯﾌﾟ　NGで弾き易いんだからw
29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:20:19
>>27
そういうこと書くと、トリップつけにきましたと言いつつ戻ってくるから…。
30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/26 23:53:40
そんでもって何番と何番は私じゃありません、私が書いたのは…ってのがデフォ。
31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 00:05:53
子供置いてくなんてありえないだろう。
ﾈﾀにしても全然面白くないし、むしろ不快なんだが。
32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 00:11:05
つか、795じゃなくて759
33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 01:49:58
ほかのネタないの？
34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 03:23:45
ヘイお待ちどお
＿＿　＿＿
⊂⊃　⊂⊃
[二二l===
35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 07:18:38
>>12
自分は専ブラで見ているのだが
URLの末尾がこうなって表示されている
↓
http://makimo.to/2ch/index.html 
だから404になるんだけど、↑のhtmlから後ろを削れば無問題
36 ：35：05/01/27 07:22:16
あらら失礼
専ブラで見るとURLの末尾に「&　nbsp;」が付いてるから404になるんだな
>>35はhttp://makimo.to/2ch/index.html　%C2%A0←これが余計にくっついてくる
いずれにせよ、末尾を削ってにくちゃんねるにGOですな
37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 10:25:31
ネタにしても気分悪・・・
子供不幸はいらん。
38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 10:40:03
合宿所臭さはあるものの・・・ｶﾞﾁの可能性は当事者を見てない限り否定できないので一応ﾏｼﾞﾚｽ。
シェルターと弁護士の手配を今すぐに。ほか当たれるところはかたっぱしから当たる。
騒ぎを大きくしてしまった方がｳﾞｧｶ親子の不利に働くと思うのだが。
39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 11:58:31
なんにせよ、立派な弁護士が、ものすごく親身になってくれてるんだから、
ここに相談することも、報告する必要もないわけで。
そういうことなんで、今日の義実家問い質しの件をここに報告に来る必要は
ないですよ。荒れるもとだし。
40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:02:08
…とか書くと、「いや、私は報告聞きたい～！」と名無しのレスがつき、
「聞きたいという方がいらっしゃいましたので」と言いつつ戻ってくると。
41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:23:56
今までどんな悲惨な状況におかれても実家にしか逃げられなかった人脈金なし行動力なしのの兄嫁が
早産(流産や堕胎や出産より母体へのダメージが大きい)からそれほどたっていない時期に
子供を1人放り出して失踪。
それを早産したことさえ気づかないくらいの関係で離れた場所に住む義弟が
義兄嫁実家に連絡もとらずに警察に頼らず1人で探すってどうよ？

795旦那はとんでもないDQNに一票。
>>795さんも変な旦那と結婚しちゃってかわいそうに…
42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:33:16
ネタにマジレス？
43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:39:33
795ｊｙ６あなく、759だって・・・
44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:42:40
高学歴高収入自分名義の不動産も持っていて、びっくりするくらい良い大学を出た親友がいて
事実婚で籍も入れていないのに事実上のトメを1年間も同居させてあげるくらい心が広くて
たいした付き合いもない義姉と子供を一時とはいえ引き取ってあげられるくらい優しい女性が
変な旦那と結婚しちゃったなと思って。
45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:56:20
>事実婚で籍も入れていないのに事実上のトメを1年間も同居させてあげる

リアルでは考えられない。
義理親と同居なんて、何のための事実婚か、さぱーり分らない。
46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 12:58:04
事実婚（つか、お試し同居）で、
彼の実家で彼母と同居ならまだアリかもだけど・・・
47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 13:07:50
>43
759=795なんだから別にいいじゃん。
しつこいよ。
48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 15:55:50
既男の方で質問したら誘導されましたので
こちらで相談させて下さい。

九州在住の彼と今年夏結婚予定です。
彼は現在彼の母と同居しています。
結婚したら一緒に住む予定で、
彼のお義母さんとも上手くやっています。

ただ、彼自身の世話を今彼のお義母さんが全てしていることが気になります。
掃除・洗濯・食事の用意・毎朝のお弁当作り。
そして朝彼が会社に着て行くYシャツをこたつで暖めるのもお義母さんです。
私も実家住まいですが、自分で自分のことをするのが当たり前なので
それを知ったときは驚きました。
結婚後教育すればいいのかもしれませんが不安です。

まだ結婚前なのに彼の家に行ってHをするのは無神経なのでしょうか。
もちろんホテルですることもありますが、彼の家に行くとするときもあるので
非常識なことをしてしまったのかと思って心配です。
やはり同居はそういう面でも気を使って大変なのですね。
いろいろ悩んでしまいます。

よくわからない長文になってしまいごめんなさい。
49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:04:10
>>48
読んだ限りでは、
あなたの夫になる人はすでに実母と結婚生活を送っているようなものです。
それも相当にらぶらぶいちゃいちゃな生活を。
おじゃま虫はあなたの方、よそ者もあなたの方。
家庭の幸せをぶちこわす愛人のような立場です。
二人で楽しく完結している生活に割り込んで、
本当にあなたが幸せになれると思いますか？

思えないのなら、この結婚をとりあえず延期して、
何にあなたが引っかかっているのかを赤裸々に打ち明けて
よく話し合った方がいいです。

九州在住とあえて書くってことは、
あなたは違うところに住んでいるんですか？
だったらなおのことよく考えた方がいい。
そこに「嫁いだ」ら最後、親の死に目にも会えない結婚生活になりますよ。
50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:04:46
>>48
・・・・・

悪いことはいわない。(ﾟ⊿ﾟ)ﾔﾒﾚ
51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:07:59
>48
同居する理由は何？
希望してるのは誰なんですか？
52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:08:22
>そして朝彼が会社に着て行くYシャツをこたつで暖めるのもお義母さんです

ええと、うちの幼稚園長男でもここまでしてませんが。
53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:16:30
家も狭そうだねぃ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:21:20
>>48
彼と相談し、結婚後は彼の世話は貴方がすると約束したとしても、
長年息子の世話（過剰すぎる程）をやってきたお義母さんは、
することが無くなって暇をもてあまし、貴方のやり方に
イライラすることになりそう。
今まで自分達で作り上げてきたルールを部外者に
変えられちゃうんだからね。

犬でも飼ってお義母さんに世話させてみそ。
55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:23:06
＞４８
同居しなきゃいけないほど
親は歳とってんの？
これだけ自立してないボクちゃんを
教育し直すってのは至難の業・・・

も一度　考えなおせ
56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:23:11
その彼実家が平屋だと最悪だね。
57 ：48：05/01/27 16:30:43
同居の理由は家があるのに他に住んで
家賃を払うのは勿体ないということだと思います。
彼のお義母さんはまだ５０代です。
家は2階建てです。
58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:35:03
>48
前スレから全部読み直してみてください。
そしたらいろんなことが見えるはず。
あなたはただの性欲処理＆子作りマシーンとしていくだけです。
それ以外は必要ないのです。
子供を産んでも自分の居場所はなく、下手したら子供の世話も教育も
できないと思います。
よく考え直して！！！！！
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:39:43
>>57
彼は自分が楽したいだけなんじゃない？
いつもトメが身の回りのことやってくれてるけど、
結婚して環境が変わるとそうもいかない、そりゃ困る。って感じでしょ。
やめとけー。
60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:39:58
２階でｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝすると１階に筒抜け。
蛍光灯が揺れてﾎｺﾘも降ってきます。
61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:40:36
うわあぁー　だめ！断固拒否！
絶対　息子の取り合い　間違いなし！

私もトメ５０代の時　一度同居したけど大変だった
スッタモンダ　で今は別居

結婚は二人で作り上げていくものでしょ
限られた生活費の中でやりくりする勉強をしなきゃ
ダンナさん　いつまでたっても　自立できないよ
62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:44:01
本当は、すぐ逃げれ！と言いたいところだけど、
夏に結婚予定ということは、今は婚約期間ってことだよね。
婚約期間というのは、相手が本当に結婚しても良い相手かどうか
見極める最後の時間でもあり、
「破談にするほどではないかもしれないが、ここは疑問に感じる」と
いうことがあれば、相手にそれを打ち明け、話し合いをして
互いの結婚への価値観をすり合わせていく期間でもあるわけで。
結婚後教育するよりも、今が、話し合いで価値観をすり合わせる時期なんだよ。
だから、彼のそういうところがおかしいと思えば、はっきり話し合って。
彼には、その話し合いに誠実に応じる義務があるということを理解させて。
この際大事なのは、この話し合いが、どちらかがどちらかの価値観を押し付けるとか、
「お前の価値観は変だよ、話し合う価値もない」と流してしまうとか、
「うん、あなたの言うとおりにしよう。これでいいね？」と具体的な対応策も見せずに
その場だけの甘い言葉でごまかそうとするとか、
そういうことをお互いに許してはいけないということ。
また、そういう風に話し合いが出来ない相手であるなら、結婚すべき相手では
ないのではないかということを、頭の隅に置いて、相手にぶつかってみたらどうでしょう。

まぁ、正直言うと逃げた方がいいと思うけど…。
少なくとも、結婚の時期は延ばすことも考えて、納得いくまでやってみると
いいんじゃないでしょうか。
結婚式の日は決まってるから…と体面にこだわると、後で大変なことになるのでは。

なお、ここの過去スレは「にくちゃんねる」
http://makimo.to/2ch/index.html
で読めるので、目を通してみるといいよ。
63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:44:08
>>57
家があるから同居なら実家が持ち家の場合は全て同居ですよ。
朝の身支度１つしない男はマザコンとしか思えないんだけど。
そこまでして結婚したい理由は何？
64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:44:55
彼は君のことダッチワイフとしか見ていないよ。
声を押し殺して快感を殺すｾｸｰｽを一生つづけたいか？
彼は君に女の悦びを味合わせる気が全く無いんだよ。
自分が放出できればそれでいだけ。それでいいのか？
65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:49:39
しかし、これだけいくつもレスがあるのに、
57の返し方を見る限り、
人の話を聞かない女っぽいね。
相談したはいいけど、
一つも自分にいいレスがないからがっかりしてふてたかな。

今頃モニターの前で
「知らないくせに好き勝手言って！
彼ちゃんはそんなひとじゃないもん！」
とか怒ってそーだな。
66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:50:07
ホントの恋人はﾏﾏｿだもんね(ｵｴ
67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:50:45
恋は盲目。


で、結局結婚しちゃうんでねぇ？
68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:50:49
結婚後スグに同居だと、
新婚の甘い思い出に
「もれなく姑がついてくる」よ
69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:50:57
まぁ、自分が頑張れると思うなら、今のまま突っ走ればよろし。
そのかわり｢やっぱりダメ｣って思ったときに、別居だ離婚だってのは、
今以上に精神的にも肉体的にも、とにかく消耗する。
70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:51:15
好意的に見た場合、今頃にくちゃんねるを読み漁り
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ状態でいるとか
71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:51:22
“結婚”と思わずに“居候・ﾎｰﾑｽﾃｲ”と考えれば案外上手くいくかもヨ
優しいﾎｽﾄﾌｧﾐﾘｰに支えられてｱﾅﾀは仕事やら勉強やらに励む
で、そのｽﾃｲ先のﾎﾞｸちゃんと恋に落ちて毎日がﾄﾞｷﾄﾞｷ....って感じかなぁ
楽しそうﾀﾞﾈ!!
72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:53:13
>>65
そんな意地悪な言い方、ﾄﾒﾄﾒしいよｗ
73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:53:54
>48
まずは彼に確認汁。
・結婚後は自分（彼）の世話は自分ですること
・それ（二人の生活）について姑に口出しさせないこと

結婚前のＨについてはﾎﾃﾙや別場所が良いと思う。
お互い気兼ねするでしょ。婚前交渉については気にする
人もいるだろうし。それを姑に確認するのはちとあからさま
すぎるよね。

同居したら当然そういう問題も出てくるし、家事や生活費の
負担をどうするかという問題も出てくる。専業主婦２人になって
しまうのか、どうか。

子供が生まれたらどうなるのか、そのへんちゃんと話し合って
おかないとなしくずしに向こうの言いなりになっちゃう可能性は
大きい（同居してあなたがよその家に入っていく立場だから）
74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:54:58
>>72
うふふ、ごめんね。
もう汚れちゃったのよ……
75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 16:56:55
将来的には一緒に住むのは構わないけど、
最初くらい二人きりでﾗﾌﾞﾗﾌﾞな生活送りたい！

って言ってみれば？
76 ：48：05/01/27 16:57:22
すみません。レスよく読んでからレスしようと思って。
とりあえず答えられる事を先に答えようかと>>57で答えてしまいました。

よく話し合いが必要ですよね。
もちろんいろいろ話し合ってきたつもりだったのですが
お義母さんがかいがいしく世話をするのを目の当たりにしたら不安になってしまいました。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:01:05
48の不安はどっち？
自分が彼母ほどお世話できない（する気もない）→彼に嫌われるかも？
自分が彼母ほどお世話できない（する気もない）→彼母が手出しするかも？（それはｲﾔｰ!）

なんだか彼の世話しか考えてないみたいなんだけど
78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:03:34
彼と彼母おかしいんじゃないか？

じゃない？
79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:04:22
゛私達はまだまだ　未熟者です　これから
　頑張って　社会を勉強したいと思います
　我儘ですが　大人として　自立する為にも
　自分達だけで　生活させて下さい゜
ってーの　どお？
てか、ダンナはどう思ってんのかね
80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:04:53
まだそこまで考えが至ってないんじゃない？
「なんかおかしいな？」と思って、疑問をぶつけたのがここで、その何十分とか
数時間とかの間に考えがまとまりきる方が珍しいよ。

ここで書かれたことを参考にして、実際に彼と話してみて、また開けていくはずだし。
81 ：48：05/01/27 17:06:28
>>77
後者です。
私は専業になる気は今はないので、彼のお義母さんが家にいることになります。
そうすると彼のお義母さんが今まで通りに世話をすることになるのかなぁと。
もちろんその辺りのことも話し合いをしなければとは思うのですが。

彼の世話しか考えてないというか、普通は２人で結婚生活を始めて
２人のことだけ考えると思うんです。
それが３人での生活がスタートだと思うと、どうなるんだろう・・・
という不安で仕方ないんです。
友達に相談してもマリッジブルーだよ！で片付けられてしまうし。
やはり同居経験者の方の意見も聞きたいと思いました。

過去スレ読んでみます。
ありがとうございました。
82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:06:47
いってらっしゃいのキス
おかえりなさいのハグ
一緒にお風呂に入ってイヤ～ン
ドラマ見ながらイチャイチャ→リビングでその気に
寝坊した遅い休日の朝、布団の中でダラダラ→なんとなくその気に

いいか、親と同居になったら（完全二世帯住宅でさえ）
具体的に上記の行事は全部ナシだ。
私は特別ドリーマーでもないし性欲が強いわけでもない。
でも以前「別居になったら裸エプロンしてもいい」とここに書いた。
艱難辛苦を乗り越えやっとの思いで万難を排して
4月から別居を勝ち取った。
一度同居してしまうと
別居するには100倍の努力と苦痛を支払わねばならない。
最初が肝心。早まるな。
83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:08:21
＞友達に相談してもマリッジブルー

いいえ、本能の警告音です
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:08:27
なんにせよ、同居はやめたほうがいいね…。
安アパートでもいいじゃない。
生活レベルのダウンなんか、「慣れる、自分も働く」で、なんとでもなる。
同居したら向上しようが無いよ。精神的にも。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:09:12
サカリがついたからメスゲットしたって思ってるんでしょ？
愛しててもママとセクースまでは出来ないから。
86 ：48：05/01/27 17:09:15
なんだかわかりずらくてすみません。
確かにまだ「あれ？これってなんかおかしいんではないかな」
っていう漠然とした不安なのだと思います。
考えがまとまってないのかもしれません。
87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:09:27
ビバ！裸エプロン！！
88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:09:48
新婚早々、三人での生活が始まるという現実の問題もあるし、
結婚相手が、そういう生活をあなたに強いることに
何の疑問も持っていない人だという問題もあるわけだ。
単純に、同居うんぬんの話じゃないね。
89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:10:40
>>86
まだ実感がなくて当たり前だと思うよ。
でも今ならまだ引き返せる。最悪の選択をしないよう
彼としっかり話をした方がいい。
90 ：48：05/01/27 17:12:44
>>88さんの相手がなんの疑問も持っていない
という所がとても気になります。
それをつっこんでも、なんでそんなことが不安なの？
みたいな言葉で返されてしまったので
どう言ったら解ってもらえるのか・・・。

愚痴みたいになってますね。すみません。
91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:14:01
>48
凄く些細な事なのだけど、例えばこんな感じ

･初めての誕生日＝彼と彼母と私でケーキを囲んで吹き消す
・初めての結婚記念日＝彼と彼母と私で思い出のレストランで食事
・週末のドライブ＝彼と彼母とわたしで美味しいと評判の蕎麦屋で食事
・初めてのクリスマス＝彼と彼母と私でシャンパンを空けて乾杯
・初めてのお正月＝年越しは彼と彼母と私で年越し･･実実家はその後適当に

そればかりでなく、2人で旅行に行くのはよっぽどの事が無いと言い出しにくいし、
普通に週末外出したって「夕食に間に合うように帰りましょう」となります。
そのうち家族旅行の留守番は何故か妻で、夫子供祖母の組み合わせで旅行に行くようになるよ。
動物なんか飼ったら間違いなくあなたが留守番係だ。
同居って毎日他人に生活を監視されるってことだから、辛いと思いますよ。

私が辛かった事
洗濯物を取り込んで山にしていて、コーヒーを飲んでから畳もうと
今日はじめてのコーヒーを入れてよいしょと座ったところに来た姑が一言
「畳まないの？」

そんな日常如何ですか？
些細な事をとお思いでしょうが、毎日ちょっとづつ違うストレスが積み重なるともう何がなんでも嫌になるものですよ。

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:15:17
まあ、結局のところはその彼との結婚自体やめた方がいいと思うけどね。

彼が180度転換してくれないと駄目っぽいし、更に言うと、彼が変わっても
彼の母親は変わらないし、存在し続ける。
いつまでも縁は続くよ。

それでも、どうなるか、どうしたいかはあなたと彼次第だから。
とにかく早いうちに不安なところはケリつけたほうがいい。
93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:15:42
もう、５年も前ですが、同じ状況でした。彼は
「母は苦労してきた可愛そうな人だから３人で
幸せに暮らしたい」と言って来ました。
私はどうしても彼と結婚したかったけれど
あなたと２人で生活したいのであってお母さんとじゃない
その点が分らないならもう終わりだと、彼に告げました。
幸い、彼にとっては私＞母だったようで、もちろん２人きりでの
新婚生活をはじめられました。

彼に母親を取るのか私を取るのか、決めさせた方が良いと思う。
94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:17:04
ちょっと非現実的かもだが、48さんの実家で毎週末お泊り＆エッチ＆ご両親と長時間（48さん無しで）
過ごしてもらう、のはダメ？
結婚したらできないから、、、って感じで。

48さんは娘モードで。ご両親やご兄弟にはあらかじめ根回ししておいて。

それで彼が気疲れや（48さんがご両親に甘えることに対して）漠然とでも不満を覚えて訴えてきたら
しめたもんだと思うんだが。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:18:19
>48
彼にとって結婚って何なんでしょう。
嫁を自分の家に迎えるのか、
自分も家を出、彼女も家を出、二人で新生活を築いていくのか

どちらなのかで大違いだと思う。
96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:24:14
>>90
母親がいい歳した息子の世話をかいがいしくやってるのを
見ると気持ち悪かった。

ということを旦那候補さんには理解できないだろうね。
君も働くんだから、楽できていいじゃないか。
うまく甘えてしまえばこっちも助かるし、おふくろも喜ぶし。一石二鳥じゃないか。
同居でもめるのは専業主婦が2人いるからだろ？
働く女性には、主婦してくれる人がいたほうが助かるんじゃないか？
別居して君が働いたら、俺は家事はなにもできないし君が大変じゃないか。
俺ってやさしい。

こんなとこかな？
97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:25:05
彼にとっては　大好きなママンと大好きな彼女
と暮らせる　ラッキー♪　って事しか思って
ないのよ　女二人が　同じ一つ屋根の下で暮らす
事が　どんなに悲惨な結果をうむか・・・

彼と一緒にここのレス最初から読んでみ
98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:28:09
＞彼にとっては　大好きなママンと大好きな彼女
＞と暮らせる　ラッキー♪

これだよね。僕の好きな二人が一緒にいて、何か問題があるわけない。
僕のママはいい人だし、僕の彼女もいい子だし、大丈夫さ。

確かに、彼は何を目指してるんだろう？結婚って、妻ってなんだと思って
るんだろう？

もう一つ、気になるのは彼が母子家庭のマザコン（ごめん、言い切るけど）だと
いうこと。この世にたった一人の肉親って感じで、結びつきたるや想像をはるかに
超えてそうだわ。
99 ：48：05/01/27 17:29:56
>>94さん
うちは父しかおらず、父と彼は前仕事の付き合いがあったので顔見知りです。
なのでうちに泊まったりすることも良くありました。
ただうちではエッチはしたことないです。
やはり彼はうちでは出来ないと言ってました。

>>96さんのおっしゃる通りな感じです。
気持ち悪いというか、違和感なんです。
100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:32:51
ところで　９１　さん　それって現在進行形？
かなり悲惨・・・私も全く同じだった
今はなんとか別居できたけどね
101 ：48：05/01/27 17:33:03
>>98さん
私とお義母さんが上手くやってるので安心してるのかもしれません。
でも一緒に生活するってそんなに単純なことではないとは伝えたのですが、
その度に話し合えばいいじゃないか。と言った答えでした。
同居の何がいけないのか？という考えのようです。
マザコン・・なんでしょうか。
彼に聞いたらそんなわけないだろ、と怒られそうです。
102 ：48：05/01/27 17:35:10
別居から新婚生活をスタートさせよう。
そうでなければ結婚できない。

そう強気に出てもいいんでしょうか。
そう言って彼に嫌われるのが怖いとかそういう気持ちはないです。
でもそれは私のワガママなのかなという風にも思ってしまってたので
ここで背中を押してもらえた気がします。
ありがとうございました。
103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:39:26
今強気に出なかったら、いつあなたは自分の気持ちを
相手にはっきり言う事が出来るんでしょうか？
婚約期間中の今だからこそ言えるんじゃないでしょうか。
104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:40:10
今感じている違和感さ、同居したら日に日に強くなってくよ。
自分がその家での異分子であるという感じ。
最後は嫌悪感につながると思う。

今は気持ちも整理つかないだろうけど、ここでのレスを参考にして、
今までと違う見方で彼を見てみて。結構違って見えると思うよ。

あと、マザコンはマザコンって言われると怒るよ。ある意味判別法と
言ってもいい。どうかすると半端なく怒る。
105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:42:00
>>102
がんばってね。
前にも書いたけど、強気に出るというより、それを言うのはあなたの当然の権利です。
結婚は一度してしまえば、なかなか解消できないもの。話し合う時期は、今です。
結婚を焦る必要もないじゃないですか。
あと、話し合いの時に、彼の言葉にうまく言葉で反論できない、でも何か違和感がある、
そういう時は、「ごめん、うまく言えないけど、納得できない。違和感がある」と
言ってしまっていいんですよ。
「この気持ちをうまく表せる言葉が思いついたら、また話をさせて」と言い、
何度でも話し合えばいいんじゃないですか。
「何度も話を蒸し返すのって良くないかも」とか、「その場で答えられなかったことは、
また持ち出すのは我侭かな」とか、そんなこと考える必要はないんですよね。
106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:42:23
>>99
>やはり彼はうちでは出来ないと言ってました。

あなたも同じなわけだが、それを言っても理解できない馬鹿なの？
あ、あなたはできるんだったね。なら、問題ないと思われてそうだ。
私でも、「何でそんなに嫌がるの？　おまえ気にしてなかったじゃん」というかも。
婚前に甘やかしすぎましたな。

48はわかってなさそうだからきっついこと書くけど。
結婚はゴールじゃないんですよ。スタートでしかないんですよ。
スタートで我慢しなきゃならないことは、ゴール＝死別or離婚まで
続けて我慢しなきゃなんないわけですよ。
それは幸せなんですかね。普通に考えてごらん(子どもに言って聞かせるようだ／--;)。
結婚ってのは幸せになるためにするんじゃないですか？
我慢することを増やすために結婚するつもりなんですか？
修行の一環なんですか？
スタートで食い違ってることを修正するのってめちゃくちゃ大変ですよ。
結婚は契約ですから。仕事で契約違反の事象が起こったって、
契約締結したあとに言って簡単に変更できないのと同じです。
じゃあ事前に何で言わなかったんだ？と突っ込まれて終わり。
契約破棄＝離婚するしかないことだって多々あります。
違和感が残る今が、最終大詰め段階、FAを出すいい機会だと思います。
107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:43:20
あのさあ、あなたは親のいる自分の家でｈできる？
＞48
108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:45:21
彼があなたの家でＨできないけどあなたはできる。
だったら彼は問題ないと思ってるだろうね。
そういう人間と思われたってことだろうね。
109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:48:26
>>108
そういう人間ってどういう人間？
110 ：82：05/01/27 17:48:28
しつこいようだけど
「あなたのお母さんと同居したら裸エプロンなんて出来ないなぁ」
と、一度頬を染めてしんみり悲しそうに言ってみると吉。
いや、獣の様に、でもいいし、駅弁、でも構わない。
もし貴女の彼が
ママに見つかっちゃうかも、っていうドキドキ感がイイ！っていうような
マニアックな性癖をお持ちであるならこのワザは無効だけども。

>>87さん、谷村の声で「サンキュウ！！」
111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:50:19
結婚前にある程度言わないと、そのままなぁなぁになってしまうよ。
私の友人が48さんと同じような状況で、お腹に子供がいたので
仕方なく同意しました。
現在お嬢さんは1歳6ヶ月、実家で暮らしていて、一度も
旦那さんの家で暮らした事がありません。
｢あの時いいって言ったのに、今更何言ってるんだ｣で平行線です。
今、離婚も視野に入れているそうですが…
112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:51:08
いや違うでしょ…彼は親にセックスを知られても見られても、
気にならないタイプなんだよ。そんだけ母子で密着してるってこと。

気持ち悪いこと言うと、オナニー後のティッシュをそこら辺に放置して
母親がいつのまにか片付けても、気づかれたなんて思わないor
気づかれてても自分は気にならないんだよ。
でも、他人である48父の場合は気になる。他人だから。恥ずかしいから。

結婚すると、同じことを48に求めるよ。
113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:51:10
>109
親のいる家でｈできる人間。
そうしても嫌だとなったららぶらぶのやりたい時期の男なら考えたと思う。
114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:52:34
すまん、そうしても→どうしても、ね。
今問題ないと思ってるから結婚しても同じだと思ってるんだろうなってこと
115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:53:17
まぁ、48さんは、別スレで、彼の家でHする時は
声を殺してると書いてるので、
まったく気にせず、楽しくやってるわけじゃないんだよね。
それに彼は気付いてるのか、気付いてても「かえって萌える♪」としか
思ってないのか…。
ともかく、今はHは避けたほうがいいよ。妊娠も怖いしね。
116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 17:55:21
>>112は>>108に対してです。

一卵性母子の母息子バージョンで二人は一人って感じ。もう一人の自分に
セックル見られたって恥ずかしくないと。
オムツ離れしてない子どもが排泄シーンを親に見られても恥ずかしくないでしょ。
そんな感じもする。

ただ、それを受け入れてしまったが為に、48のことも自分と同じ感覚を
持てると思ってしまった可能性あり。
117 ：108：05/01/27 17:57:48
>116
そう、彼女もｷﾆｼﾅｲから大丈夫って思われたんだと思うのよ。
悪い意味でだけどボクと彼女は一心同体、
ボクのママは彼女のママって。
今の状態で彼に認識をあたらめさせるのって大変だと思う。
118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:00:50
一度白紙に戻すというか、入籍を先延ばしにしてもっと話し合ったほうがいいと思う。
そこでもし万が一破談…となったらそれまでだし、48さんの事を本当に好きで
結婚したいなら、延期しても無問題なはず。
119 ：48：05/01/27 18:02:32
なんとか認識を改めて貰わないとと思います。
我慢がスタートでこれから一生我慢なんて絶対に嫌です。

確かに声を殺してお義母さんに気を使いながらエッチに
慣れてしまっていたのかもしれません。
応じていた私もいけないんですよね。

今夜彼とゆっくり話し合ってみます。
それからもしまた何かあったら相談させて下さい。
ありがとうございました。
120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:11:34
>119
・・・あのね、Ｈだけの問題じゃないよ。
そんなハンデ背負い込んでない男、他にいくらでもいるでしょ。
認識改めさせる、ってのも不可能だろうと予想。
万一改まったとしても、彼母の存在は消えないしね。
苦労は目に見えてる。無駄な努力しないで別れるのが一番だと思う。
すぐには決断できないだろうけど。
121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:12:13
自分の意見を曲げるなよ！＞48
なんで自分の妻となる人間に我慢させて
それで幸福な結婚生活ができるかって思う存分締め上げな！
彼が「うちのかーちゃんは悪気はない」だの
「なんで同居できないんだ」なんて逆キレかますようなら
とっとと捨てましょう。
122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:18:00
>>110
横ﾚｽすまぬが、「サンキュウ！！」は堀内では？ｗ
123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:27:09
すぐ別れろとは言わないけどさ。
よく話し合って
自分はあなたと結婚するのであって
お義母さんと結婚するんではありません。
とちゃんと分からせたほうがいいね。
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:33:28
>>120
無駄よ、無駄。
今は恋の炎が吹きあれて、
とにかくｹｺｰﾝしたいお年頃なんだからさ。
障害があるほど燃えるってね。夢みてるんだからしかたないよ。
まーまだ籍も入れてないんだし、
しばらく奮闘してみるといいんじゃない？
Hだけの問題じゃないと気づくまで少しかかるかもしんないけど、
毒のままだったら問題ないし。

>>119
あ、もし式場に予約入れてるんならキャンセルして延期しとかないとね。
招待状出したあとだったら延期のお断りも送る。
社会人としての責任ですよん。
125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:35:12
>>124
なんでそんな言い方しかできないんだ？
126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:35:22
＞その度に話し合えばいいじゃないか
と>>101に書いてるけど・・・
だから、今話し合おうとしているのに先延ばしにしてるよね。>>48のカレは。

でも、Yシャツをあたためてもらって着る男は私は吐き気がするなぁ・・・
どこがいいの？真面目に。
127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:38:35
ﾏﾏﾝと一緒に住んでいる→まだ何となく許せる
Yシャツを温めてもらう→(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
なぜか親と一つ屋根の下でH→興ざめ

私ならこの男とは、付き合いはまだしも結婚は考えられない。
128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:40:43
結婚前って、いろいろ不安はあるけど｢結婚したらどうにかなる！｣とか
｢話し合えばどうにかなる！｣って思って、なんか周りの事とか考えて
勢いで結婚しちゃうんだよね…私の事だがorz
結婚前の話し合いで意見の摺り寄せができない部分は、結婚してから
もっとできない事に気付いて結婚4年目…il||li _|￣|○il||li
129 ：48：05/01/27 18:49:33
彼のどこがいいのか。
難しいですが・・・
付き合いを始める前は仕事のできて男らしい人だなって思ってました。
130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:51:13
48は何歳？
131 ：48：05/01/27 18:52:23
>>130
今年、22歳です。
132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:55:54
>>48
そろそろ鳥つけれ
133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 18:59:39
22歳だったら、今後もっといい出会いがあると思う…と言ってみたり。
134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:00:59
同感。
今やめてもモウマンタイ。
彼は何才？
135 ：48：05/01/27 19:01:57
彼は29歳です。

>>132
ごめんなさい、鳥ってなんですか？
136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:02:52
29にもなってそんな男イヤー！！
137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:04:00
>131
仕事ができて男らしい人は、他にいっぱいいる。
なおかつ、ﾑﾁｭｺﾀﾝにべったりのﾄﾒもいない男がね。
さらに、ｳﾄﾒすでにあぼーんで遺産があったりしたらなおヨシ。
そういう男と出会うチャンスがあるよ。
138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:04:11
25歳まで実家でﾏﾏﾝべったりだったうちの旦那でも、
結婚する時は｢実家出るー｣と言いましたがなorz
139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:04:13
>>122
横の横でスマン、
谷村は「ありがとう！」だったですばい。
今日の夕日より赤面してエプロンの紐で逝ってきます。
140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:09:35
48彼は、基本的に結婚というものが
わかってないんだと思う。

自立していない人との結婚はできない。
今のあなた（48彼）は到底自立してるとは思えない。
自立するということは、親を見捨てるということではない。
親の手をわずらわすことなく、自分の足で生活していくことだ。
今のあなた（４８彼）が自分の足で生活できてるとはとても見えない。
そういう人と新たな家庭を築くには不安が多すぎる。

と言ったら、少しは不安の種を理解できないかな＞４８彼
141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:15:02
トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:27:17
ここは最近「これから同居をしようかどうか悩んでいる人」スレになってますね

私も同居嫁ですが、自ら地獄に飛び込もうとする人を見殺しにはできないよ
４８ﾀﾝはちゃんと彼に言えるみたいだから良かったね。
まだ結婚前なんだからじっくり考えてください。
とにかく同居はおすすめできません。
彼がそのようなタイプのならもってのほかです。
143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:51:24
え～～～２２歳？？？？？

確実に断言しよう。
30歳になってから探し始めても、そのカレ以上の男は簡単に見つかる。

22歳頃って、友達も誰もまだ結婚してないし、結婚がゴールなのかも
しれないけど、長い一生の中で唯一選べる家族が「旦那」なんだよ？
そのほかの親戚はすべてもれなく旦那についてくる。

ま、何も知らないからこそ飛び込める世界もあるかもしれないけど、
あなたにとっての「結婚」って何？
姑や旦那から、親以上の束縛や干渉を受けるかもよ？
144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 19:58:47
48自身にも結婚てことがわかってないんだと思う。
２２なら考える時間まだまだあるよ
145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:04:54
結婚相手に家事子産み育児介護のみを望むﾀﾞﾒ男ほど、
自分の言いなりになりそうな若い娘を望むものです。
いやな予感はしていましたが、７つ年上でしょ、
もろそのﾀﾞﾒ男タイプに当てはまる。

そういう自分も若かりし頃、７歳年上の彼氏と付き合い、何かにつけて
「女のくせに、年下のくせに生意気」と罵られたり
「宴会のときにはお酒をついでまわったり、男の浮気を許すのが
本当の賢い大人の良い女だ」説教されたりしたもんだ。
それでも、そう言われるたびに
「そーなんだ。私もがんばらなくちゃ！」と思ってた。アホだ。
146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:12:31
>>145
で、妻がだんだんに賢くなってくると軟禁しようとしたり
洗脳しようとするんだよねｗ
で、最後は妻に愛想付かされて終了。

私のまわりにも数人いるよ（捨てられた年上旦那）
147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:24:33
だいたい、どっちかだけがいいとこ取りしようとするのが間違い。
148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:30:51
コタツでシャツ暖める姑か・・・あの、息子のはき古しのトランクス布地で
ぬいぐるみ作るうちの姑は48トメよりキモイでしょうか？マシでしょうか
149 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/27 20:40:21
これでいいのかな・・・

結婚は好きな人と毎日一緒に生活する事
と思ってました。
漠然としていて単純かもしれないけどやはり憧れです。
彼が母親と住んでいるのは仕方の無いこと、
だから我慢しなくちゃいけないことだと思ってました。
150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:45:54
では３５毒男の食べる焼き魚の骨は父親母親総出で取り除き
それを不思議に思わない私以外の義実家家族はどのくらいキモイのでしょうか。
151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:45:57
息子ちゃんの世話を痒いところまで手が届くまで面倒見るトメ、
それを当たり前として受け入れる29の男。
　
うちの娘の婚約者がそれだったら
わたしゃ破談させますね。
しかもまだたったの22でしょ？
もっと世間を知って欲しいし、若い時ならるは楽しみだってある。
そんな楽しい時を腐った男のために使わせＲわけにはいかん。
最低限別居で、実家とは50キロくらいは離れて生活するのを条件付けするわ。
多分48さんの年が若いのも
トメと彼の気に入った点だと思う。
「若いからいくらでも躾ができる」ってことだな。
世の中にトメなしで自立してしっかり仕事をこなすいい男がもっといますよ。
152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:52:27
では３５の嫁のいる男の食べる朝食のﾊﾟﾝの耳までとって、 4つに切ってフォークをさす
それを不思議に思わない私以外の義実家家族はどのくらいキモイのでしょうか。
153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:54:15
>150,152
やだなぁ、そんな男いるわけないだろ
154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:54:41
48彼の友達に
「ワイシャツまでおこたで温めてもらってる」って
話してみたらどうかな？
笑い話にするんじゃなくて
「トメさんたら完璧すぎちゃって、私にできるかどうか不安なの。
　朝だってワイシャツをこたつに入れて暖めて上げてるなんて、
　私できそうにないわ･･･｡」って溜め息つきながら言ってみ。
それを聞いた彼友の反応は多分
「ええっ？お前そんなことまでおふくろさんにさせてんの？マジ？」となれば
多少は彼にも堪えるはずだけど。
逆ギレかますなら見込みなしだから。
155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:57:38
>結婚は好きな人と毎日一緒に生活する事

これでいいんだよ。
だけど今の彼とではこのことは叶えられないよ
ただ彼がいればいいの？違うでしょ？
彼の好きなご飯作ったり彼の服を洗濯したり
普通結婚したらみなやっていることがあなたはできないんだよ？
今の状態で結婚したら彼の世話は全てﾄﾒがやることになり
あなたはただの居候だよ。

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:59:17
では40既男が妻と義親の目の前で　1　人　で靴下を履いたら
「なんで1人でやらせるの、可哀想に」と数日怒り続けていた義実家家族はどのくらいキモイのでしょうか。
157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 20:59:29
こんなマザコン男って本当にいるんだね～
でもこういう男に限って外面がよく、仕事もできるやつが多い。
158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:01:22
＞152ですけど、本当の話です。
昔、同居していたﾄﾒはそれをやらかしました。ｷﾓｲ！で私に
「どうしてﾊﾟﾝの耳を取ってやるとか、女らしく思いやれないの～」と叫んでいました。
10年同居したけど、旦那の服の世話はﾄﾒの仕事だった。洗濯もﾓﾁﾛﾝ･･･
結婚してから初出勤の日には、旦那の弁当は起きたらできていた。
風呂にもゆっくり入れないし、家族みんなで旦那の世話をするってどうよ！
ということで、ｽﾀｺﾗｻｯｻと逃げてきました、今となっては過去の男です。
159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:02:58
４８さん、働くつもりなんだよね
会社で「うち、旦那の世話全部姑がやってるんです。
私も食事から洗濯から全て姑にまかせてます」って言ってごらん。
ほとんどの人が引いていくからね。
160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:03:52
好きな人と暮らすのは楽しいよ。
好きな人のために作るご飯は、作り甲斐あるし、
一緒に食べるとさらに楽しい。
休みの日の朝、ごろごろしていちゃいちゃしたり、
休みの前の日に夜更かししたりも
トメと同居だとできないよ。
一緒にお風呂に入ったりも、ひっつきあってテレビ見たりもできない。

彼が欲しいのはダッチワイフと子つくり製造機です。
だってそれだけはママンと出来ないからね。
もっとトメが年とってきたら、家政婦で介護要員にもなる。
彼の脳内では「ママンに大事にされてるﾎﾞｷﾀﾝと、好きなときにエチーできる48との薔薇色生活」
コレに尽きる。
161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:08:31
>>159
ﾉｼ　ハーイ。それ、うちうち。
162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:21:02
>>157
ﾉｼ私のの別居中の旦那の知り合いでつか？ｗ
ｹｺｰﾝしてから初めての冬に「なんでｼﾞｰﾊﾟｿ暖めてくれないんだYO！
ﾎﾞｷのﾏﾏﾝはちゃんとしてくれたYO！」と真顔で文句言われて凍りついたΣ(ﾟДﾟ)
163 ：１６２：05/01/27 21:21:51
のが二つ＿|￣|○
ちなみに二人が拗れた理由は「トメ」です。それ以外の何物でもありません。
164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:33:58
＞163
ﾉｼ、2人の関係が壊れたというよりもともと正常な男と女でなかったのは
同居をしている「ﾄﾒ」の介入です。それ以外の何物でもありません。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:41:43
>>48彼にとってはさあ、今までの自分の生活は変わらないわけだよ。
ただあなたという嫁を家に迎えるだけ。
誰が毎日の食事の支度をし、誰が掃除洗濯をすることになるのか、
そんな事は母親と嫁が話し合って勝手に解決してくれる事だと思ってる。
少なくとも、結婚することで自分の負担が増えるとはみじんも思ってない。
仮に旦那にやらせようとしても母親がやってしまうだろうね。
姑と同居のまま旦那再教育なんて不可能だと思う。
166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 21:57:46
普通に48彼とその母の生活行動はｷﾓｲ。
彼が赤ちゃん息子だってことを48はいつ頃気づいたのかな。
彼を教育とか考えない方がいいと思う。
母子の密着ぶりからして、彼の洗脳は解けないよ。
早く別れる方向で気持ちを整理してください。
そんな男よりいい男はたくさんいます。
167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:19:08
>>48
「私も父が心配なの。私の実家も家賃要らないし、父は男だから
私が家事してあげなくちゃ。
だから、同居は私の実家でしましょ。
そう言ったら、あなたどう思う？」と聞いて見れ。
168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:22:43
かわいそうだが　４８
これだけの人が　君達の未来を心配している
好き好き　だけで　おままごとするのとは
訳が違う　４８彼が　２２、３歳なら
ちょっとは許せたが　２９はいかん　２９は・・・
169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:27:11

そんな一生に一度しかない大事な二十代を犠牲にしなくても・・・と思う。
170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:27:20
彼宅でのｴﾁ、やっちまったもんはしょうがないけど
「でもまさか一生だと思わなかった、今だけだと思ったから我慢した」
って路線でｲﾔ表明するくらいかなあ。
「もしこれから一生だというのなら、できない」って言うしかないでしょう。

男の人は、いやいややってても「やった＝いやじゃないおｋ！」って思ってしまう
生き物だから、いやな事をする時には「いやだけどあなたのためにするんだから」
って言わないといけないらしいし。
171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:35:19
好きな彼と結婚、って決まってﾌﾜﾌﾜ綿菓子みたいな幸せな気持ちで包まれているから目が曇ってしまうのは
解らないでもないけれど、「結婚」ってドレスを着て皆に祝福されて旅行行くだけのことじゃないんだよね。

うんざりするような毎日毎日の積み重ねは「夫と姑と私」で９９，５％進むんだよ。
夫は今までの快適ライフにｾｯｸﾇ付になるだけだけど、あなたは「夫と姑の生活」に
いつまでも疎外感を持って生活するんだよ。
172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:45:09
>>171
>ﾌﾜﾌﾜ綿菓子みたいな幸せな気持ちで包まれているから目が曇ってしまう

たしかになあ。48さんの気持ちとしてはこんな感じだっただろうて、
ここにくるまでは。

まあ今となってはネタ扱いされているが、前々スレ895、
前スレ759さんへの皆のレスをとくと読んでくれ>>48さん。
そこに、すべては出尽くしている気がする。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:46:01
私が最初に結婚したのも２２歳でした。

元だんなはお母さんの床屋さんじゃないとイヤな人だった
当時の元だんなの年齢も２９歳。

２４歳で離婚して、３０歳になったとき今のだんなと結婚しました。
あのときのガマンは何だったんだろうって思うくらいのびのびと
生活している。

ちなみに元だんなは未だに再婚していないらしい
174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:55:22
>>173
＞お母さんの床屋さん？

佐賀県ですか？
175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 22:56:23
ええ、マジで佐賀なんですよ　orz
176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:07:08
>>175
じゃあしょうがないんでは
＞お母さんの床屋さん
177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:10:08
げえ、29の男がかーちゃんに髪切ってもらってるのか？
キモー！
178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:27:05
48さんやめときなさい。
まったく同じ状況（九州男児母子家庭結婚即同居）でした。
22で結婚まで一緒。

10年後子ども二人抱えて逃げ出しました。
179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:31:51
>>178
詳しく！
180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:33:32
>178
漢ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n'∀')ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
181 ：178：05/01/27 23:42:11
48さんと異なるところと言えば
・コトメが３人ついていたこと
・トメが若くして痴呆になったこと
でしょうか。

友人からも首を傾げられ、親の反対を押し切っての結婚だったので
今更「私が間違ってた」なんて言えないと妙な意地張ってました。
子どもができたら変わるかな、子どもがふたりになったら変わるかな、
わたしが専業主婦になったら（ｒｙ
・・・変わるわけもなく。

今ならまだ傷は浅くて済むのではないかと思います・・・
182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:44:34
おお…つらかったんですな。
コトメ3人って恐ろしい…。
183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/27 23:52:35
ここで48さんが｢こういうのが不安なの｣と彼に切り出し、
｢そんなわけでもう少し時間が欲しい。そして話し合いたい｣と言っても、
OKしてくれればまだ望みはあると思う。
｢何で引き伸ばす必要が？そんな心配しなくても大丈夫｣というような
ことを繰り返すのであれば、その彼とは結婚しない方がいいと思う。
184 ：178：05/01/27 23:57:01
>>183
同意です。
結婚する前の段階で婚約者とちゃんと話ができない人が、
結婚語にできる訳がないです。
女性側が問題意識を持って話し合いたいというのに
「何が問題なんだ」「考えすぎだ」「気にするな」というような
思考停止の返事が返ってくるようでは・・・
185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:01:21
>>48＝>>101
＞その度に話し合えばいいじゃないか。と言った答えでした。
＞同居の何がいけないのか？という考えのようです。

だめそう・・。
186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:06:30
「考えすぎだ」って言われたら、

「一生を左右することなんだから、過ぎるぐらいに
考えるべきことでしょう」

って言ったら、どう返ってくるだろうか。
こういう事柄に「過ぎる」なんてことはないと思うんだけど。
187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:08:44
>>186
「君は僕の母さんの事を悪く言うのか」
と返ってきそう。
「嫁の替えはいても母親の替えはない」って言われたわん。

今なら言える。
「婿の替えもいますが何か？」
188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:08:56
>186
「何、マリッジブルー？」って返されるよ。
「うん、マリッジブルーかも。だから不安をぬぐいたいから、きちんと話し合おう」と返せばいいけどね。
とにかく、話し合うということからも逃げようとする相手は、まずだめだよ。
結論からいって、とにかく別居で始めたい、と持ちかけては？　九州まで行って、あなたは友達いない
親戚いない、親も遠い、と何もかも新しく始めるのに、彼は何も変わらない、ってのはフェアじゃないよ。
損得の話じゃないけどね。
189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:24:02
>>48＝>>101
＞その度に話し合えばいいじゃないか。と言った答えでした。
＞同居の何がいけないのか？という考えのようです。

これって、歪んだ私から見れば
｢結婚しちゃえばそう簡単に逃げられないし｣
っていう風に見えるんだけど…
190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:24:33
>>188
＞彼は何も変わらない、ってのはフェアじゃないよ。

そうだよね。
「私はあなたのために名字を替え、親元も離れ、誰１人親戚も友達もいない土地へいく覚悟をしている。
あなたは私のために何を捨ててくれるの？」って聞いてみたら？
191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:27:02
「捨てる」って言葉に反応しそうな彼の場合は
「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」がいいかも。

でそこで「正しいほうの味方」とか「フェアに審判」なんて答えが返ってきたらだめぽ
192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:33:33
>「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」

「当たり前じゃないか！え？俺のお袋が敵になるわけないよ。
嫁いびりなんかする人間じゃない。きっと仲良くできるって。」でもだめぽ。
193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:38:00
そういや私の元旦那は
｢俺のお袋は誰とでも友達になれるタイプの人だから、
嫁姑問題なんか関係ないって！｣と力説してたなぁ。
ええ、見事な距離ナシﾄﾒでした。
ついでに｢お袋が悪気があってそんな事言うわけないじゃん｣が常套句。
194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:39:12
選択肢の一つとして同居がでてきたならともかく、
最初から選択肢も何もなくて、48さんは選べないんだから
何かが違うと思う、この結婚。
195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:46:19
つか、もう>>48は、
このスレを婚約者君に見せていいと思うよ。
これが世間一般の女性の反応だと教えてやれ。
196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 00:54:32
このｽﾚ見ても｢ﾎﾞｸﾁｬﾝはそんな事しないし、ﾏﾏﾝはそんな人じゃないよｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノ」
がいいところかとw
197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 01:11:52
私も２３歳のときに結婚即同居(ﾄﾒのみ）しました。
もちろんそれまで夫の身の回りの世話はﾄﾒがしていました。
４８ｻﾝのところほど過保護ﾄﾒではなかったけれど
それなりにｷﾓかったんで結婚当初から
夫には「その年になって自分のことも出来ないの？幻滅した。かっこ悪いよ。」
ﾄﾒには「過保護すぎ。」
と手を変え言葉変え言い続けて教育した結果、現在まで関係良好(４年目）です。
たまに我が家のようにうまくいく同居もありだと思うけど、正直４８ｻﾝは無理だと思う。
「確固たる意思」と「殺るか殺られるかの精神」と
「自分の感情を的確に言葉に表現する能力」や「心理的に優位に立てる話し合いの技術」
さらに「とっさの状況判断と切り返し」なんかに自信があるなら同居してみてもいいかも。
198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 01:19:32
>>197
エッチとかはどうされてたんですか？
新婚の時とか。
199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 01:25:40
ん？トメの手を借りてＨしてたのか、
という意味？
200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 01:29:37
>>196
うちの旦那は2ちゃんではこういう意見だと言うと
「ネタに違いない」
と言うので
「確かに私のトメ話がひどすぎてネタ扱いされる。事実なのに」
と言ってる。
201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 01:33:03
>>199
いや、ﾄﾒ気にせず家でしてたのかなぁと思って。
>>48も悩んでるみたいだったので。
202 ：197：05/01/28 01:54:34
>>198
夫は「自分の家だとやる気がしない」派で外でしてました。
デートの時と変わらず食事→HOTELとか。
でも家でももりあがるとしてましたよ。
我が家のポイントはﾄﾒと夫婦の生活時間がズレまくってるところなんです。
（正確にはズレるように調整した）
ﾄﾒは睡眠薬で毎日ぐっすりの人だし、家の構造上声も届きにくいから、
別にｲﾁｬｲﾁｬも成り行きで・・・も全然平気。
現在は子供が産まれた為、レス気味です。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 02:28:09
そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、披露宴やったんです。披露宴。
そしたらなんかご近所の人とかがめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、○○家披露宴、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、結婚式如きで普段来てないホテルに来てんじゃねーよ、ボケが。
披露宴だよ、結婚披露宴。
なんか見たこともない従兄弟連れた叔父さんとかもいるし。一家４人で披露宴か。おめでてーな。
よーしパパご祝儀はずんじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ご祝儀なんかいらないからその席空けろと。
結婚式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
円卓テーブルの向かいに座ったウトメといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ガキ共は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、「お姑さんとはいつから同居するの？」とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、同居なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、同居で、だ。
嫁の俺から言わせてもらえば今、嫁達の間での最新流行はやっぱり、
別居、これだね。
新婚は別居でラブラブ。これが通の結婚。
別居ってのはいつでもラブラブできる。そん代わり家賃がかかる。これ。
で、それに自由がある。これ最強。
しかしこれを頼むと次から親戚中にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、二世帯住宅でも建ててなさいってこった。
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 06:08:24
こんなガキ>>197に教育される男なんてカスだな。
ま、割れ鍋にとじぶたってとこか。
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 06:48:38
寂しい毒男、気団、トメが現れたようです。
206 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 06:51:14
>「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
と聞いてみました。答えは「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」
でした。

夜中2時くらいからさっきまで話しました。
同居はお互いのために1番良いことだと思ってたみたいです。
私が感じてる違和感とか話しました。
どれだけ理解してくれたのかわかりませんが
だいぶ考えを改めてくれたとは思います。
これからも話し合っていきたいと思います。
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 07:25:44
で、結局結婚する事に決めたのね？

彼は、新婚のうちは仕方ないけど
そのうち同居させればいいか～と考えを変えたに
100ﾏﾝﾍﾟﾘｶ。
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 07:47:44
これだけ言われて地獄逝きか・・・・

数年後にはここのスレの牢名主になってるよねｗ
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 07:54:42
結婚するかどうか決めるのは４８さんだけだよ。
こっちはネットの向こうからこんなこともあるよというだけの
他人だからね。
その結果体験する嬉しいことも辛いことも全部４８さんのものだし。
幸い結婚まで時間があるのだからほんとじっくり考えたほうがいい。
210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 07:56:36
今は頭の中がﾌﾜﾌﾜ綿菓子状態だから。
結婚して彼が豹変したら
あの時思いとどまっていたら…と思うだろう。
211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:01:06
>>206
おﾊﾞｶさん
＞「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」
「じゃあ、私のために別居して」って畳み掛けなくっちゃ。
目的を達成するために駆け引き(質問)してるんだよ。
相手の言葉に丸め込まれてたらダメじゃん。
212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:03:23
>210
結婚して彼が豹変したら

ちゃうちゃう。
今の彼の状態じゃﾏﾏﾝと同じ事（シャツ暖めるとかね）しないと
文句ぶーたれるに違いない。

最低でも自分のことは自分でやってもらわないと子供なんか産めません。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:05:20
このままだと騙されて押し切られるね。

さらしあげ。
214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:10:45
48さん、頑張ってね！！
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:10:51
>48
「結婚後、同居だよ」と言われて
一旦はＯＫしたんですか？
それともそう言われて悩んでここに来ているんですか？
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:43:03
まぁうまくいく人も極稀にいるわけだし、頑張ってね
217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:49:09
48さんは素直なんだろうし、そこを彼も気に入ってるんだろうけど。
素直さは特に自分から地獄を引き寄せるよ＞そんな私は178
結婚はふたりがふたりで新しい家庭を作ること。
彼と彼母の家に48さんが入ることじゃない。
家事と仕事との両立が大変なら、48さん彼がサポートするべきであって
彼母が家事をするという考え方はそもそもおかしい。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 08:56:55
この感じだと多分OKしてたんでしょうね。
だから自分の味方になってくれるならいいかと思ったんだよ。
219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 09:43:05
私も結婚前はそうだったんだけど、一人暮らししたことない人じゃないかな。
大人になって、一人暮らし経験している人は同居にならないだろう。
親と一緒の家庭が当たり前の娘だから、旦那親との同居の違和感も感じない。
でも、一人で生活すると今まで感じなかった違和感を親との同居には感じるようになる。
同居したいﾔｼというのは、そういう嫁の心理を見抜いて
一人暮らしをしている娘はすれているから駄目とか勝手に言ってるしね。
220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 09:45:56
＞「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」

朝からなんだか泣けてきちゃって涙が止まらないよ。
そんな　王　子　様　の　約　束　を信じた
夢見る夢子ちゃんな頃が私にもあったよ。。。orz
夢子が嫁子になった途端、約束は口約束に変わるんだ。
そして口約束というのは守られないのが世の常だ。。。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 09:46:13
＞「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」
≠何があってもﾏﾏﾝをを敵に回しても味方になってくれる
≒一番に決まってるさ。ﾏﾏﾝが敵になるわけないだろ。
222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 09:52:44
＞「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
＞「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」

↑入籍前に文書にして、署名捺印の入った誓約書にでもしておいた方がいい。
入籍後の約束は法的に無効だが
入籍前の誓約書には有効性があるらしい。
223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 09:58:48
>>222
＞「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
の続きに
「それがあなたのお母さんであっても？」を
付け加えたほうがいいかも・・・

そこで馬脚が現れる、間違いない。
224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:00:31
>>220

「夢子が嫁子になった途端、約束は口約束に変わるんだ。
そして口約束というのは守られないのが世の常だ。。。」
あなた、いっぱい泣いたのかもね・・・ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:39:11
前スレで逃走した人は賢いな。

普通色ボケしてるとこんな風に不幸に一直線していくもんだ。
226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:43:43
４８ﾀﾝ、経過報告はしてね。イロイロと
おばちゃんとの約束だぞっ！
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:43:58
>「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
>「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」

結婚前にこういうやりとりをしてても、嫁・姑戦争の時は見て見ぬフリ。
自分にまで及んだら

「母さんだって悪気があるわけじゃないんだから」
「お前のこと心配して言ってくれてるんだから」
「俺の母さんなんだぞ！」

苦い過去だ・・・・ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:44:56
他スレではクリスマス真っ只中に別れた人もいたよ。
冷静な状況判断は大切ですね。
229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:51:41
>>206
ママが敵にならないと思ってるから

お姑さんが主婦ってことは家の実権を握ってるんだよ？
結婚後教育なんてできません

だいたい暖めたシャツを出すのがあたりまえだと思ってる息子なんて
マザコンだよ、別居の場合はきっと結婚したら母親と同じことを要求するよ

ためしに父もが心配だから家で同居しようといってみな

絶対いやだって言うから、言われたら貴方が家で同居できないのに
どうして私は平気だと思うわけ？って聞いてみな

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:54:29
>誰を敵に回しても私の味方に

48さん、彼の頭の中で想定されたのはどういうことかちゃんと聞いた？
「敵」が自分の母親、それも日常が「戦争」だと分かって無いんじゃないかな。
それと、話し合いだけじゃなくて、
彼を一度「自立」させなきゃダメだよ（一人暮らしか別居）
母親につくされてそれが日常になっている男は、
あなたが母親になりかわることを当たり前に望むよ？
231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:55:21
＞「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
＞「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」

悪徳商法と一緒で、契約前に「これは罠だよ。契約しちゃえばこっちのものだよ」と言うわけない。
232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 10:56:55
あ～あ、結婚しちゃうのかねえ
しかし　別居の話をしたとたん　４８彼母が
死ぬの　殺せだの大騒ぎ・・なんてならなきゃ
いいけどねえ　なんせ２９年間　こたつで服暖めて
たのよん　突然　役目のなくなった彼母はどうするだろう　
233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:29:23
７歳年上で仕事ができて頼り甲斐がありそう、
と思っていた男がﾏﾏﾝに上げ膳据え膳ｼｬﾂあっためまで
やってもらえると知ったら、その時点で
「大人だと思ってたのに、ここまでﾏﾏﾝに色々
してもらってばかりの幼稚な人とは思わなかった」
って冷静になりそうなんだが、それは他人事だからかな。

遠恋とは書かれてないから４８さんも彼と同じ九州人なんだろう。
男なら夫だけでなく息子もそのくらいたてて当たり前かも？
って多少ひっかかっても素直に飲み込んでしまいそうな下地が。

彼とｹｺﾝして息子が産まれたら、同じように上げ膳据え膳しないと
彼母がやっちゃうだろうね。
234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:29:44
>>232
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨの喪失→自我の崩壊→廃人、寝たきりに...
以後40年間の介護生活
235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:31:26
一晩で結構レスが増えてると思ったらこういう話か。

今までさほど違和感感じてなかったのですがうちのトメがまんま
当てはまります。こたつの暖めとか制服の手入れとか。お弁当とか。
ダラ奥なのでやってもらえるなら良いかと気軽に考えてましたが
48さんのところと違うのは、旦那自身は猛烈に嫌がってたって事。
「いいかげん子離れしろ」「マザコンだと思われるだろう」
過剰な反応だなあと当時思ってたけど旦那の方が正常だったんですね。

その後旦那の方が「もう縁切りたい、葬式も行かない」となり
現在は遠く放れて暮らしていますが、うっかり住所を教えてしまった為
イヤゲ物攻撃に悩まされています。
放れていてもやはり息子のことしか考えてないみたい。
236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:32:44
同居するしないより、48の場合はホントにその彼で大丈夫？
237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:32:57
まぁ40年介護やっても>>48ﾀｿはまだ62歳
近所のｼﾞｰｻﾝと恋のﾁｬﾝｽもある
いつからだってやり直せるよ!!
238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:34:06
>>233
九州女で自分の親もそれっぽいところがあると違和感感じないのよね。
本州の人と再婚したらカルチャーショックもいいところ。
威張らないし話を聞く姿勢はあるし、結婚しても大事にしてくれる。
「釣った魚には餌をやらない、とか言わない・・・？」と
恐る恐る聞いたら（私ってバカ）
「餌あげなきゃ○ちゃん死んじゃうでしょう」と心底不思議な顔で返されたｗ
239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:49:29
>>235
そこまでイヤなら受け取り拒否は?
240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 11:55:36
同居なんて鬼嫁にならなきゃやってられない。

そんな私も3年前から鬼嫁に転身。
最近ではウトメは恐れて、何も言ってこないし
朝食→私達が終わってから食べる。
夕食→私達が仕事から帰るまでに食べる。
で、ほとんど顔を合わす事もない。

それでもやっぱり同居してると、嫌な事もたくさんされるけど
その都度怒鳴ってるから、まぁ　いいか･･･
同居って人格壊すよね(´・ω・｀)
241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 12:15:57
>>240
お約束ですが、そこまでして同居を続ける訳ｷﾎﾞﾝ。
242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 12:31:40
確かに人格壊すよ・・・。
自分がこんなに小さくて嫌みな人間だったのかと思う。
だから、私は実家に帰ることにしました。
こんな生活とはおさらばです。さようなら。
243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 12:55:50
>242　どんなことがあったの？
244 ：240：05/01/28 12:57:49
＞241
旦那が好きだから。
トメなんて住み込みの家政婦としか思ってないし。
10年間家畜以下の扱いを受けてきたので、きっちりお返ししなくちゃ。
245 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 13:35:21
最初に同居の話をされた時しかたないかなと思ってＯＫしました。
でもこたつで暖めるのとかを見てたらあれ？マザコン？と思うようになって。
違和感感じたんです。それで同居していいのかなって疑問に思って。

嫁姑問題になったら、仮に私に非があっても私の味方をしてくれるそうです。
でもやっぱり冷静に考えられてないのかな。
彼のこと好きだし・・・

あの、私九州に住んでません。遠距離なんです。
ごめんなさい、最初に言わなくて。
246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 13:41:00
アタシ的にはﾏﾏﾝにそこまでやってもらってる男って
ﾏｻﾞｺﾝって定義なのよね～
同居してたらアナタいつまでたっても何もできないﾎﾞｸﾁｬﾝのままでしょ？
そんな幼稚園児を尊敬してついていって子供つくるなんてありえな～い！

とか強気で教育できるならいいけど
なまじ年上で仕事できて頼り甲斐のある俺様、と自分で思いこんでる男だと
若くて世間知らずで可愛い子猫ﾁｬﾝだった彼女が
何かマリッジブルーでごちゃごちゃウルサイなあ
早く大人になってもらわなきゃ。
などと素で考えそうな悪寒。
247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 13:44:31
>>245
どうしても結婚するんだったら同居は避ける。別居を条件にするべき。
結婚って二人が新たに家庭を作るもんでしょ。
そこにいきなり部外者がくっついてくるなんて言語道断なんだからさ。
248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 13:49:48
>>48
それなのに別居はしないんだ。その彼。
ふぅ～～～ん～～～～

彼にとっての結婚っていうのはどういうものなのかな。
少なくとも「自立」する事ではなさそうだ。

この冷たい２ちゃんで、どうしてみんなが親身になってレスするのか、よく
考えた方が良いかもね。
普通のトメでも揉めるのに、息子のワイシャツを温めるトメと同居して
うまくいくはずない。

彼に聞いてみて。
「結婚してもワイシャツは温めてもらうの？もしお母様が辞めてくれたとすると、
　あなたは私にその暖める係りをさせるの？それとも、普通の人と同じように
　タンスの中から出したワイシャツをそのまま着てくれるの？」
って。
249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 13:50:04
共稼ぎなら家事も育児も夫婦２人でやるのが当たり前でしょ。
それをその彼は最初から放棄して義母にやらせる気マンマン。
それどころか自分のお世話をしてくれる女が２人に増えて
僕チャンの取りあい。
そのまま競わせればメニューも豪華になったり、至れりつくせりの王様生活が待っている。
…なんて考えてるんじゃ無いの？（いや、実際にいたんだけどさ）

仮に一時別居出来ても同居に戻ったとたん
こういう男は夫を放棄して息子に戻るよ。
250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:00:13
女はいくつになっても嫉妬するというのを知らないんだね。
2人の女に取りあいされても男はあまり困ったと感じないよ、いい気分かも･･･
でも、今まで愛した息子（自分の男）を取られた年寄りの執念めいた嫉妬に
自分の身をさらすって、想像もできないだろうね。＞そりゃ恐ろしいよ。
251 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 14:00:44
別居は出来ないと言われました。
252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:01:16
何で出来ないのかきいた？
253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:02:27
なにがあっても味方してくれる人が
なぜ別居するってコトに味方してくれないの？
今、彼の事がどんなに好きでも、
10年経ったらその好きな気持ちも磨り減るよ。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:03:54
あなたが別居したいと思うのに母親のためにあなたに我慢をさせる彼、
この時点で「ﾎﾞｸのﾏﾏｿ」があなたより優先されているのだが
どうやって前向きに考えればいざ結婚してからあなたの味方になるのか
教えてﾎｽｨ
255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:06:02
愛ってすり減るんだよ。
あなたより母親を見捨てられないって宣言されたんだよ。
今我慢させるってのはずっと改善されないんだよ。
256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:06:46
給料のすべてを彼母が牛耳ってるって事はないの？
そこにあなたが入っていくってのは、嫁として入るんじゃなくて
養女として入るようなものなのに･･･継子いじめされるよ。絶対
257 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 14:07:26
長男だから別居はできないと言われました。

それを言われてしまうとなんて返したらいいのかわからなくて。
258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:08:24
えっ！「マザコンだから別居はできないと言われました。」ってｗ
259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:09:04
(：Ｄ)|￣|＿ｱﾁｬｰ
ﾏｻﾞｺﾝで長男教かよ、マジ最悪物件。
260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:09:19
長男だから別居出来ないって
　　

　　　　ナンジャソラ
261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:09:27
だから聞けって！
聞いて聞いて聞きまくれよ
今の質疑応答で、４８タンの将来が決まるんだよ。
頭をフル回転させて、知恵をしぼり出して、
想像力を働かせて、「これ以上は無理ぽ」
ってくらい、質問攻めにしたら？
４８彼も、あなたが何に不安を感じているのか、
それに対して、真剣に考えるようになるんじゃないの？
男性は、「察する」才能は標準装備してません。
262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:10:15
>>257
「じゃあ、次男か、そういうことで妻を軽んじない長男を私は探すね」
その手の男と議論してもまず無駄。ﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞｧｧｧ！
263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:10:20
婚約中のラブラブ期間でも
なんて返したらいいのかわからず
もやもやしたまま我慢して言いなり。

この先40年、１日に何度もそういうことが続くわけだが。
すり減らないようがんがれ４８の愛。
264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:11:14
愛なんか5年もありゃあ無くなるね。

ﾏｼﾞ、絶対。
265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:12:28
えー、5年？
私が、人一倍短気なだけかしら。
266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:12:35
ムダムダ。
この人は何を言っても無駄よ。
自分で火に飛び込んで行こうとしてるんだもん。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:13:12
なんて返したら？「じゃあお幸せに」と返すつもりがなかったのだし
目を瞑る覚悟ができたんなら黙って同居結婚すれば？
でもあなたはここで相談した時点で彼がｵｶｼｲ事に気がついてしまったのに
気にしないで結婚できるかなぁ？
散々ｶﾞｲｼｭﾂだが男なんか他にいくらでもいるぞ。
そしてあなたの今彼は間違いなくその中では底辺に属するぞ。
そんな不良債権抱えるよりこれから先の人生少し楽しんだら？
そんな男と結婚したらなーんにも楽しい事なんかないよ
268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:13:51
>>264
一年未満に3000点

おこたが出てきたらそれで消滅かと。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:13:52
>245
今はどこに住んでいる？
もしか結婚したら住むであろう土地に知り合いとかいるのか？

いないなら、同居は絶対にやめておけ。
別居でも大変なのに、同居なら、心の病になることは必至。
270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:14:20
お幸せに～きっと大丈夫だよ、いざとなったら彼があなたの味方になってくれるわよ！
と言ってほしいならここじゃむりぽ。

なぜならみんな現実を知っているから。
271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:14:21
>>266
そうだね、ムダだね。
でもおばちゃんたちの好奇心と、
一部の真剣にレスした人たちのために、
その後の経過報告よろしく。
272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:14:41
もしかして彼の身内も近所に生息？
273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:15:26
>>245
22歳だよね。仕事柄そのくらいの歳のお嬢さんたちとよく接するんだけど、
まだまだ幼いなあ、っていつも思う。
ま、もちろん人それぞれだけど、それにしてもまだ焦らなくてもぜんっぜんOK。
たぶんその彼と別れても、さらに2～4人と付き合って後いい相手みつけてｹｺｰﾝって
コースをたどるよ、きっと。このカシオミニ(ry

皆も言ってるけど、同居がデフォなんて男、まずやめといたほうがいい。
あと、付き合ってどのくらいか知らないけど、遠距離だと結構相手の
知らないところはまだまだある希ガス。結婚したら「こんな(問題の多い)
人だったなんて…」と愕然とすることはけっこう多いかもよ。

274 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 14:15:37
>>267
気を悪くさせてしまったようですみませんでした。

一生のことなので、まだいろいろ考えてみます。
アドバイスありがとうございました。
275 ：２７１：05/01/28 14:17:04
あ、好奇心じゃなかった。
見そびれた、ドラマの終わり方を知りたい。
と同じ気持ち？
276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:18:47
言葉は悪いけど、４８さんも今まで
自分の色々な感覚を言葉として整理して、
思考や信条というﾚﾍﾞﾙまで昇華するっていう形で
脳味噌を絞ったことがなく、流されていた、
良く言えば恵まれた環境の人だったんだと思う。

このまま彼も彼母もいい人のままだったら
「同居でもそんなに悪くないけどなー」と
ぽややんと幸せなまま生きていけそう。
ただしそれはあくまで他人次第。
277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:19:36
>>257
男の子の母親として言う（まだチビだけど）、息子の結婚相手に同居を条件付けるような
母親はロクなもんじゃない。それを鵜呑みにする彼も全く親離れできてない、自立心がない。
22歳のうら若き娘さんが、好きな彼に嫌われるかもしれないことを主張するのは辛いだろうけど
でも一生の問題だからねえ。「同居は気がすすまないからとりあえず結婚はしない」ってハッキリ言ったほうが・・・
老婆心ながら。
278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:20:06
好きで冷静になれないんだから仕方ない罠
>>48
同居生活がスタートしたら日記書け、旦那にも見つからないように。
何月何日何時頃、彼親に何を言われたとかテレビでなにがやっていたとか、必ず手書きで。
これは最初に「ん？」と思った時点ですぐ始めな。
279 ：278：05/01/28 14:21:36
途中送信しちゃったorz
続き
その際の彼の態度や彼が自分に言った言葉、母親擁護や自分をなじる台詞も
きっちり残しておくように。

たぶん２年もしないで離婚したくなるからその時に役に立つよ
280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:23:36
今からでもいいんじゃないの？日記。
まずはその「上手く言えない違和感」を
何とかして文章に直すとこから初めればいい。
彼はこう言った。
私は何も言えなかったけど、
後から落ち着いて考えてみたらこう思った。

何度も上手い表現を模索して苦心したら
語る言葉も違ってくるってもんだ。
彼の言動で嬉しかったことも書いておけば公平でいい。
281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:24:37
周りの人間には見つからないようにねー
282 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 14:24:41
冷静になれていないのかもしれないです。
一緒に住み始めたら愛情が冷めて嫌な気持ちしかなくなってしまうのかな。
同居でも上手くやっていけてる人もいるかな、と思ってたんですが、
彼がマザコン？だと難しいんでしょうね。

>>278
日記ですか？それは何かに効果があるんでしょうか。
283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:27:04

４８ね、今日夜のＮＨＫの金曜時代劇「華岡青洲の妻」っていうの、今日は2回目だったと
思うけど、最終回まで見てごらん。時代も背景も違うけれど、、あれに出てくる和久井映見扮する
若妻くらいの根性が自分にあると思うなら「息子と母の堅い絆」の家に乗り込んでやってみれば？
284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:28:17
>「あなたは何があっても誰を敵に回しても私の味方になってくれる？」
と聞いてみました。答えは「もちろんだよ。一番大切だから、当たり前だろ。」
でした。

じゃああなたの服を暖めていたらあなたは今まで通りしてもらうの？
掃除・洗濯・食事の用意・毎朝のお弁当作りもお母さんにいままでどおりやってもらうつもり？
夫婦は対等なんだからあなたは具体的に家事は何をしてくれるの？
同じ屋根の下にお母さんがいてはＨしたくないけどそれはどうするつもり？
休みの日は２人っきりで過ごしたい。彼母は抜きで。
イベントも当然２人っきりよ。
私の父は一人暮らしなんだけどそれはどうするつもり？


全部ぶつけてみればいいじゃない。
曖昧な聞き方すればキミが一番。って言うに決まってるじゃない。
285 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 14:30:47
>>273
22歳になります。
仕事でモデル業をしていて、大人な男性とは多く接してるつもりでした。
彼は博識だし、仕事も出来て面白くて、背も高くてかっこいいし
自分の事は自分でやるんだ！って言ってたんです。
まさかマザコンだって思ってもなかったし・・・。
私の見る目がなかったってことなんでしょうか。

ここで意見いただいたこと参考にして話し合ってみます。
286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:31:04
>>282
離婚するときのためだよ＞日記
287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:31:32
>>283
あの話、ものっすごく残酷だと思う・・・
母と妻の命がけの愛・争い<<<<<<<超えられない壁<<<<<ボクチンとボクチンが仕事で成果を上げること!ルン♪
愛情なんて、女だけが持つ幻かと思える
288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:32:07
長男だから同居しなきゃいけないって
「この日本だけでもどれだけの長男が同居してないと思ってるの？」
って言いかえせ。
長男＝同居でなぜ言い返せないんだ？？
あなたも長男教？
289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:32:13
>283
相手が華岡青洲だからこそ、がんばれたとも言える！ｗ
48コタツ彼氏では…
しかし、>48、見て損は無いよ。
290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:32:17
>278さんじゃないけど、離婚の時も役に立つし、
あなたはこう言ったけど、実際にはこう行動した、みたいに証拠を残せる。
一番の効果は、自分を客観的に見る事が出来る。
間違ってもパレアナ日記みたいに「今日もしあわせ」で終らせないように
今までの事、つきあいはじめから婚約、そういった流れを書いてみてはどうかな
おおまかに書いて、それから思い出した事を書いていくの、
ルーズリーフがこういう時は便利だった。
「私は本当はこうすべきだった、こうしたかった」が見つかるよ。

１０年後に読んでみるとその辺の漫画より面白いという素晴らしさもあります。
291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:32:36
>>285
モデル業？それを聞いて益々早まるなって思ったわ。
そんだけの容姿があるんだったらほっといても男からよってくるでしょ？
そんな最悪物件にわざわざ決めんでも…。
292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:36:42
>>284
一秒も頭使わなくてすむもんね「君が一番」。
「でもﾏﾏﾝは別格」って言葉が隠れているのよ。
或いは、「他人では君が一番、身内ではﾏﾏﾝが一番。意見が衝突した時は
優先権は年配のﾏﾏﾝ。だって可哀相だしー」とかね。

昔付き合った男の事思い出しちゃった。
「同居にしたら、うちにたった一人ではいるんだから、
いつだってﾎﾞｸが味方さ。ﾎﾞｸ長男だから親の介護もしなきゃ（←潔癖症）
うちのお母さん優しいし（←ｽｹﾞｰ嫌味っぽく、対抗意識満々）
あ、お姉ちゃん（←激意地悪）も多分結婚しないから
一緒に住むよ。楽しいね（ﾊｱﾄ」

誰がｱﾝﾀと結婚してそんな恐ろしい環境で同居するって言った？
48、男は幾らでもいる。やめとけ。
293 ：162：05/01/28 14:37:19
>>285
ﾜﾀｸｼ>>162ざますが・・・
あらぁ～♪私の別居中の旦那と外から見た目まで一緒だわぁ～♪
そしてQ臭なのも一緒ｵﾎﾎﾎﾎ
あの頃２ちゃんがなかったのが悔やまれますわｳﾜｧｧｧｧｧﾝ
294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:40:52
>>285
ああ～目にうかぶ。「嫁子さんは着飾ることだけお上手ね」とか言いつつ甲斐甲斐しく息子を世話するトメ。
そして息子も「やっぱり母さんのごはんが一番うまいや」「ウフッ息子ちゃんたら」・・・おおやだ
295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:41:54
これだけ言われても結婚するようなら48はMだと思う。
296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:43:20
ってか世間知らずなだけだろ（ゴメンナ）
297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:43:40

４８＝　Ｍ子　又は　殉教者　又は　同居ﾋﾄﾊﾞｼﾗ　・・・・若い命がもったいないねー
298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:44:08
自ら不幸に身を投げてるのにその状態に酔っているヤツっているんだよ
299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:45:20
まぁ若くて綺麗なお嬢さんで
好き好きって思ってるうちは何言っても無駄かもしれないね。
300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:46:04
ま、愛した男を思い出にかえていつの日にかこのスレの所へ戻ってくるがいいや
301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:47:43
ただ心の片隅にでも小さくメモして
302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:48:33
そんな風に思っていたことが
私にもありました（AA略
303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:49:19
>300
稚魚を放流して成魚になってもどってこいよって気分？
304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:49:25
>>48
現実的に考えて
モデル業の仕事続けてその彼母のもとでの同居って難しいのでは？
（仕事がモデル業だけじゃないかもしれないけど）
コスメ一つ文句言われるよ。勝手に使われるってのもあるかも。
ストレスで肌にも悪いよ。
というかそういう関係にお金使えなくなるかもね。
305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:49:44
盛り上がってるなぁｗ

デルモ上がりとかだと、着る物にまずチェックは入るだろうな姑から。
派手だ、高い、露出度が高い、ぴちぴちすぎる…そして
「ここらへんではだれもそんなもん着とらん」

日記というか、疑問や不安な点をどんな小さなことでも漏らさず箇条書きなされ。
何度も読み直して書き直して整理するのだ。わかりやすくなるように。
そうしているうちにモンダイがはっきりしてきて頭がすっきりするだろう。
それを彼に見せて答えてもらうのもいい。
すべてのモンダイが自分の腑に落ちるまで結婚は延期だ。
306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:51:57
まだ50代何だよね、義母
あ～あ、最低でも30年は生きるな。
307 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：05/01/28 14:52:51
魔法の言葉…それは「長男だから」

結婚したもう一つ増えるね「長男の嫁だから」

どうして同居なの？　　　長男だから
どうして親戚の言うことを聞くの？　　長男だから
子供のことまでどうして親の言いなりなの？　長男の子だから
どうしてこんなこと私が強制されなきゃならないの？　　長男の嫁だから

あなたの彼の言う「何があっても君の味方」は
彼の親や親族が主張するところの「長男、その妻、子」はこうすべき
に反しない場合にのみ効力を持つ

悪いことは言わない止めておけ
308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:53:58
気持ちン来た――
309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:54:36
>>303
いや・・・イラクにボランティアに出かける人を送り出す感じ。
310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:54:41
>きもちん

下から４行、禿堂。
君、いい事言うねえ。
311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:59:04
やっぱり洗脳から解けた人は、言うことが違う。
めちゃ納得してもーたぞな。
312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 14:59:25
もし、１００歩譲って、こたつトメが嫁いじめしないような人
だったとしても、育ちが違うもの同士が一緒の家で生活するのは
本当に大変なこと。
朝ごはんから始まってすべてにおいて郷にいれば郷に従わねば
ならないからね。４８さんがすべて破壊して１からやっていける
リーダーシップが取れる人なら良いけど、コタツ彼はあなたにそれを
望んでいない。
313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:04:59
「長男だから同居はあたりまえ。」
そんなことを言う人間（及び一族）は、女をモノ扱いしますぜ。
冠婚葬祭時、女は茶を出せ飯作れ片付けろ男をもてなせ。
おれら男は座って酒疲れたら寝るだけ。
生まれた孫だって女と男じゃ扱いが違い末世。差別してあたりまえ。
とくに実家を出ず、独暮らししたことのないような男は
生活にどれくらい金がかかるのかわからん奴多いぞ。気をつけれ。

＠熊本より
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:05:30
きもちん
あいかわらず冴えてるな。
奥さんお元気？
315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:13:35
>独り暮らししたことない男は生活にどれくらい金がかかるのかわからん奴多いぞ

これホントに・・・うちの旦那は「食費なんて月２万であさまるはず」とか抜かしてた
すて奥でもキビシーだろそりゃ。どうしても結婚するんならさ、家計は姑が握るのかとか
家事はどっちが何担当するとか細かく話し合っておきなされ
316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:16:24
>>285
>仕事でモデル業をしていて、大人な男性とは多く接してるつもりでした。
>彼は博識だし、仕事も出来て面白くて、背も高くてかっこいいし
>自分の事は自分でやるんだ！って言ってたんです。
>まさかマザコンだって思ってもなかったし・・・。
>私の見る目がなかったってことなんでしょうか。

大人と多く接していると、自分も大人になった気がするのはよくある罠。
あなたくらいの年齢だと、そういう年上の男にポーッとなりやすいものだよ。
同世代(30代)から見ると、「自分のことは自分で」と言う舌の根も乾かんうちに
ﾏﾏｿにおこたでYシャツ温めてもらってるなんて、寝言は寝て言え、としか思えん。


317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:16:55
個人的に、家計をﾄﾒに握られるなんてありえない…
318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:24:58
そんな田舎男がデルモとどこで知り合ったんだろ？
319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:27:34
大学から家を離れて1人暮らししていた私のダンナは、48さん彼の年に近い28歳。
48さんの話をして、「この中に彼女が入ってやってけるかな？」と聞いてみたら、
普通に「ムリ。ていうかコタツってorz」と申しておりました。
上のレスでもあったけど、彼の今の生活を周りに話してみて。
多数決じゃないけどさ、「彼のやってることは普通だ」っていう人がどれぐらいの割合でいるのかよぉく見たほうがいい。
ていうか、そんなことを言う人はこの板に連れてk(ry
散々ガイシュツの意見だけど、どうしても言っておきたかった。
おせっかいｽﾏｿ。

うちは同居でもないし、姑とも仲良くしてるよ。
でも、このスレ見て「絶対同居はしない」って決めてる。
自 分 の た め に 冷静になってほしい。
320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:28:06
＞自分の事は自分でやるんだ！

30近い男が、自らそういうふうに言う事自体が滑稽だ。
321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:29:19
>>318
田舎の出るも
322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:30:04
モデルにも色んなモデルがいるわけで。
323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:30:50
お父さんの仕事の関係で知り合ったと言ってなかったか？
324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:31:10
　長男＝同居って事にこだわるのは
親の教育だね　４８彼自身　子供の頃から言われてたはず
同居する事が　親孝行と思ったら　大間違いだよ　
だいいち　親はまだ５０代でしょ　足腰立たないならまだしも・・

彼は４８との結婚生活より　あきらかに親をあてにしてる
４８が若いから　手助けにもなると思っているのだろうね
４８さんも今は先の事より彼が　好きって気持ちの方が強い
だろうよ　
あんまり私らが　わあわあ言うと　パニックになるかもね
４８さんの実親は　賛成してんのかな
325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:31:46
でも、48さんはこのまま彼とやっていくみたいだし、これだけレスがついていても、
ちょっとは揺らいだけど変わらないんでしょ？
だったらもう何も言わなくてもいいんじゃないかなーと、48彼に似た元旦那と
離婚した私は言ってみる。
326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:39:24
ここに書いてる人は現実をきちんと見ていない。
モデル業２２歳九州長男嫁候補の４８の年収とか聞いてないし。
地元スーパーの折込広告か、ほとんど紙芝居のローカルＴＶ広告
にしか出てこない年収３００万に届かないモデルじゃないの？

相手の男にしても、どんな条件であっても４８と結婚したいとは
思っていないんだし。（不利を顧みず、同居が条件と出してきている）
過干渉のトメだけじゃなく、パラヒキのコトメやコウトがいるのかもしれない。
４８の家族の意見もぜんぜん出てこない。
４８はこれからネタを小出しに提供するのかな？

所得が激しく低い地方では家の新築なんて３代に１度の大事業だったり
する。だから同居はデフォだし、労働力確保のために若くて素直な
嫁というのが喜ばれる。どういうふうにもって行こうとしているのかはわか
らないが、流されるのが好きそうな４８には出来すぎた話かもしれない。
327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:39:54
まだ22歳の若さで容姿端麗で素直。
たとえこの結婚が上手くいかなかったとしても次を見つけるのも簡単そうだ。
厳しい現実を知って深みを増してさらにいい女になるかも。
ここの意見に従わなければならないってわけでもないし。


自分の妹や娘だったら強硬に反対するけど。
328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:40:03
ここでどれだけ状況説明しても
48を安心させてくれるようなﾚｽは来ないと思われ。
同居してもこうすれば大丈夫だよ♪
結婚前はそんな彼でも結婚すれば大変身していい夫になるよ♪
なんて必殺技はないわけで。
329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:43:26
>>326
現実に見てきているからこそ同居はやめろと言っているのだ。
330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:43:35
>>326
言いたいことは分かる気もするが
嫉妬かい？
331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:45:22
48彼は48の意見は華麗にスルーしているのをみんな指摘
しているにもかかわらず｢何とかやってみます｣的な返事ばっかり。
仮にAさんの家の同居の秘訣を聞いたとしても、それが48さんに当てはまる
訳はないし、秘訣があるなら今頃は同居ﾏﾝｾｰ！とか、嫁姑とか
長男教の騒ぎはない。
安心したいなら他に行けばいいし(どこかには｢頑張ろうね！｣なんて掲示板もあるだろう)、
ここでこれ以上アドバイスを貰っても、無駄な気がする。
332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:46:30
だな、励ましてもらいたいだけなら他所の方がいい。
333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:48:12
300近くレスを消費してても、まだ現実が見えないのか
見たくないのか、自分達は違うと思っているのか…
3番目は結婚前にありがちなパターン。
実は私もそうだったがorz
334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:48:14
んじゃあ、楽観的に考えてみる。
トメがいい人で同居してくれる48を心から可愛いと思い
ボクチャンなみに扱ってくれる可能性も少しはある。

朝起きるとコタツの中にはボクチャンのYシャツと48のブラウスが並べて暖めてあるかも。
335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:49:18
>地元スーパーの折込広告か、ほとんど紙芝居のローカルＴＶ広告
>にしか出てこない年収３００万に届かないモデル

だとしても、そのﾄﾒからしてみれば
「ちゃらちゃらした嫁」っていうのには変わりないんじゃない？
336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:50:41
>>334
48のブラウスだけは別の場所に10000陣太鼓
337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:51:36
>336
よければ、冷蔵庫が冷凍庫の中。
悪ければ、トイレの中とか？
338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:52:17
あたしらも　２２，３歳の頃は　好きすき～♪で
毎日が　ハートマークだったじゃん♪あの頃は嫁姑の地獄図
なんて想像した事もなかった　４８さん　ここのみんな
ただの好奇心の集まりだけじゃないよ　みんなあなたの気持ちわかったうえで
言ってるんだよ　いろんな意味で　先輩だよ
339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:54:01
ふと思った。

48彼はコタツトメ付きがデフォで、
○結婚して僕ランクアップ！
○子供作ってさらにまた僕ランクアップ！！！
とか思ってそうな気が…。
んでその為に必要な道具が（ry
340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:57:32
>>339
そんな風に思っている男は多いわけで…
341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 15:59:17
何不自由なく生活している48彼。
家の事はﾏﾏｿがやってくれる。
仕事もそこそこできる。

で、見た目が綺麗で可愛いお嫁ﾀｿがくれば俺って最高。

こんな感じじゃない？
342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:02:26
おかあさーん、今日は寒いからブラウスだけじゃなくてスカートも暖めてくれなきゃぁ。
今日の夕飯はロールキャベツがいいな。
この服シミ取れて無いわよ。
今日飲み会なの～だから迎えに来てね。あ、当然ダンナには飯食わせてね。
アタシの働いたお金はアタシの物よ。家になんか一銭もいれないわ。
ギシギシアンアンが聞こえてもﾍｯﾁｬﾗ。だってアタシ達夫婦仲がいいから～ｳﾌｯ。

これ位出来なきゃ同居なぞやれんぞ。
343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:04:56
ま、22なら5年で逃げ出してもまだ27だ。
専業でなく仕事をみつけてついでに男を見る目も養って、そしてﾘｺｰﾝしてもいいんじゃないの？
恋に目がくらんでいるうちは外野が何を言っても無駄だと思う。
前スレの人みたいに頭のいい人なら冷静に将来の見極めも出来るんだろうが
ダメな人は一度痛い目をみないとわからないから。
48さんは自分の思ったとおりにすればいいよ。自分の人生なんだから。
344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:05:15
>342
それ、トメが一般的に天然でやってる事だよね。
ｷﾞｼｱﾝは別として。
345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:09:26
>>343
前ｽﾚの人って誰だっけ？
346 ：２７１：05/01/28 16:10:09
>>343
何気に、突き放してるところが素敵。
347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:11:24
よくよく考えたら、自分と夫は結局自分自身で考える事だけど
子供が産まれたら、その子供は三文安になるのは火を見るより明らかだね。
348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:12:15
>>344
ｷﾞｼｱﾝ、ワラタ。一般のトメだったらもう一つ
×アタシの働いたお金はアタシの物よ。家になんか一銭もいれないわ。
○嫁子の働いたお金は息子の物よ。息子の者はアタシの物。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:15:05
>>326
事実婚ネタがやばくなって、新ネタ考えた前スレ795ちゃん（795ちゃん？）
の、一人チャットでしょww　他に友達いないの？

彼母がコタツで彼のYシャツあっためるとか、あほらし。今度はお笑いネタかよw
自分でネタ振って、自分で答えて。一体ここまでのレスのうち、
クマ本人以外のレスはいくつあるんだ？(ﾌﾟｹﾞﾗ

ジエンするなら、もうちょっと口調を変えて、時間あけなよ。＞48クマ
350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:16:31
若いから失敗してもいいだろう。
辛酸なめて初めて分かる事もあるだろうし。
22歳、3年で離婚しても25歳。
全然おｋだ。
351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:19:44
>>349
ﾈﾀでもなんでもいいけどさ
ﾌﾟｹﾞﾗとか言ってるおまいが見苦しいことに気付け。
352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:20:10
>>350
でもさ～子供できちゃったらどうすんの。子連れ離婚が絶対ダメとは思わないけど
48にも相当な負担じゃない。子供の人生にも影響出てくるわけだし。
子が出来て後悔するおｓｐれのある結婚は、やはりすべきじゃないと思う
353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:20:41
子供を立て続けに生まされる予感。やめておいたほうがいい。
354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:21:00
>>349
ここでﾚｽしてるのが1人だと本気で思ってるのかい？ｗ
355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:21:56
>>349
48は最初既婚男性板の毒女相談スレでずっと相談していて、最終的にここに誘導されてきたんだよ。
356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:22:09
嫁とYシャツと私　愛する息子のため
毎日お世話したいから　時々里帰りしてね
愛する息子のため　ラブラブでいさせて
357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:22:38
>>354
ﾈﾀとかｸﾏとかｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝって
言ってみたいお年頃なんだろｗ
358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:25:59
４８もさ、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日（ｒｙ
ﾑﾁｭｺちゃんとウトメの熱愛ビームを浴び続けるのが、
どういう事なのか想像してごらんよ。
親にとって子は幾つになっても「可愛いあの子」。
普通は「それじゃヤバイ」と思って親離れ子離れするんが･･･

私、マザコン長男教夫＆子離れって何？状態のウト・トメ持ちでさ。
（さらに毒３０代コウトズまで家にいるorz)
４８に同じ轍を踏ませたくないんだよ。
キッツイんだ。
今日も、朝飯食ってる夫の横顔をながめながら頬杖ついたトメが
「これも食べて、ネッ（はあと」とか言って、夫のほっぺﾁｮﾝﾁｮﾝしてるの見せ付けてさ。
あんたのﾑﾁｭｺちゃん４０歳目前なんですが・・・
359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:27:20
子供生まれたら子供も横取りの予感
360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:28:42
>358
>「これも食べて、ネッ（はあと」とか言って、夫のほっぺﾁｮﾝﾁｮﾝしてるの見せ付けてさ。

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
気持ち悪いよおおおおお
なんでや、なんでやねん…orz
361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:29:55
>>359
そういや、子供が生まれてママンもパパンも奥チャソも赤ちゃんばかり構ってるからと
赤ちゃんを虐待して頃しちゃった旦那がいたよね？
362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:29:59
だんなの頬にトリモチを仕込んでおきたいな。＜ちょんちょんトメ
363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:31:59
>>359
一人息子の入学式に婆と息子で出席した同居家、知ってるよ
母親と言うか嫁は家に残された。異常でしょ？その嫁はモテなくて
見合いで結婚したからガマンしてるけど、周囲に笑いものにされてるね

48がモデルなら、こんな不利な縁談は跳ね除けていいと思うよ
364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:32:15
とりもちなんざぁなくても、トメの心はボクちゃんから離れませんって。
365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:33:50
だんなの頬に鮫皮を貼りつける
366 ：３５８：05/01/28 16:34:48
ほっぺﾁｮﾝﾁｮﾝは、夫が人参を最後にとっておいたのを見た、ママンの思いやりなのらしい。
好き嫌いはいけませんよと。（だからおまいのﾑﾁｭｺちゃんもう中年だって）

ラブビームキッツイです。
嫁子人格への攻撃力甚大です。人格深部が破壊されます。
だから私はウトメへの態度激悪ｗ
367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:36:37
乳児検診で嫁を差し置いて婆があれこれ…というシーンは
もうあちこちでうんざりするほど見かけますな。
お産のときだって、産婦より夫より先に婆が抱こうとするし。
片時も傍らから離さず、婆のひからびた乳まで吸わせ、
そのくせ風邪を引けば「嫁子がちゃんとしてないから…」
藻前が２４時間離さないのにどうやって嫁がちゃんとしろと…

そうやって消耗していく姿がすでに目に浮かぶざんすよ。
368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:44:19
>>48
子どもは絶対　男　の　子　よ
男の子を産まないと許さないわよ。
だって長男の嫁なんだから。
長男が長男を育てないといけないのよ
だって、長男なんだから
もちろん私が育てるから余計な口出し無用。
一人目は女の子でもまぁ許してあげるけど、
絶対男の子を産むのよ
369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 16:46:15
48はもっと具体的に質問したらいいと思う。

例えば結婚記念日に外食するとき、トメは「おすしが食べたい」と言い
48は「イタリア料理が食べたい」と言ったらどっちの味方になる？と。


「もちろん48の味方でイタリア料理だよ」と応えたら論外。
「結婚記念日の外食にお袋が口を挟んだり付いて来たりするわけがない。」だったら希望アリかな？
370 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 17:07:53
既婚男性のスレで質問してこちらに誘導されました。

ここで相談して同居の実態がわかって良かったです。
すぐ別れるって選択はできないですが、考えてみます。
371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:12:11
住人と48のあまりの温度差にﾜﾛﾀ
372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:14:03
するつもりの結婚をやめるのには体力がいるよね。
一日や二日で決断できなくてもあたりまえ。
とりあえず前スレとこれとを熟読して自分でよっく考える時間をとったほうが
いいよ。
そして思いっきり彼とぶつかったらいい。
それで彼に嫌われたら……ラッキーとしか思えない。
373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:14:30
そんなもんでしょう＞温度差
ここにきたばかりの、長男教洗脳嫁子は。
374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:15:50
>370
これ以上考えてみたところで結婚やめる決断もできないだろうから、
結婚しなよ。別れられないんでしょ。
だったら、考えてみてもしょうがない。
彼との話し合いも話し合いになってないようだし。
上で誰かが言ってるように、実際いやな思いをしないと
わからないと思うよ。
どういう結婚生活か、身を持って経験してみたらいいよ。
他人はどうこうできないしね。
375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:17:00
結婚するのであれば
私には何も見えない、聞こえない
くらいがしあわせになれるとｵﾓﾌ
376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:19:09
うらつらと読んで。
23の時31の旦那の所に嫁いだのを思い起こした。
当時ウトは単身赴任中で、一人っ子の旦那とトメの二人暮し
息子ちゃんのお世話をしなくちゃいけないから、自分の旦那に付いて行かず。
(後になって、夫婦仲が悪く、事実上の別居だと知った）

こーゆー所に完全同居でよく嫁に行ったものだと自分自身で感動したわ
377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:21:43
48さんとは別なんですが、似たケースなのでアドバイスを頂きたいです。
私は28歳OLです。同い年彼が母子家庭で、以前結婚の話が出た時、
「ここ（今のマンション）に住めばいいし…」とボソッと言ってました。

「げっ同居？！」とびっくりして、その後別れたんですが最近復活しました。
今年29歳なので、将来の事を考えないといけないと思っています。
うちの親は彼にあまり良い印象を持ってませんが、
（進んで苦労する必要はないと言ってました）
私は結婚したいなとは思います。でも新しい人を探した方がいいのでしょうか。

ポイントは・彼は母親に対して「お前さー、これやっとけよ！」みたいに態度が悪い。
亭主関白だった亡父（九州男児）の影響らしいです。自分にも将来そう
接されるのかと…(汗）自己中でマイペースなB型です。
・母親はお婆ちゃんみたいな優しい人です。64歳で体が弱いので家にいます。
その点で一人暮らしは難しいかも。・私は実家です。
378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:24:11
母親に　お前扱い？
うわーそれだけで引きます。
必要以上に仲がいいのは真っ平ですが
それ以前の問題じゃない？
あなたに対してもそうなる事はないの？
379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:24:15
28歳は十分大人だから自分が思った通りにすればよいと思いますよ。
380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:25:12
>>377
彼は377に対してはどんな態度な訳？
381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:25:48
>>377
逃げろー！としか言いようがないよ。

結婚相談所にだってもう少しまともな人（長男だけど、同居しなくていいリベラル思考）が
いるよ。

母子家庭でも別にいいけど
・同居は確実
・彼は母親に対して「お前さー、これやっとけよ！」みたいに態度が悪い
　（やるなよ！じゃないのか）

さいってー物件じゃん

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:25:57
亭主関白の父親は
子供に対して自分の妻にそんな口きいても叱らないの？
383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:26:27
しかもマンションで同居！？ありえないー
384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:29:35
将来、体の弱い義理母の面倒みる覚悟はある？

同居したら周りはどうしてもそういう目でみるよ。
もしくは面倒みるのを跳ね除けて闘う覚悟はある？
385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:30:46
今年29で、あせる必要性って何？
子供だって、年齢的にはまだまだ産めるよ？
どっか合わないと思うとこがあるのならとことん考えたほうがいいよ。
もう大人なんだから。

で、彼の性格を血液型のせいにするな。
彼自身だと思って見なさい。
｢…でもB型だからしかたない」じゃないでしょう。
彼の問題点は先天的なものじゃなく、後天的なものだと思いますよ？
386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:31:27
彼と結婚したいってことは3人でそのマンションで暮らしたいってことだよね。
387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:34:11
今年２９歳なので・・・って歳云々でケツコン
あせってるのか？
それって　一番やばいケースだよ
388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:38:02
４８さんってかわいいなあ。
おばさんあなたがまぶしいよ。
結婚前の夫は「俺の母は意地悪なんかしないよ」と信じてた。幻想だと気付いたがね
おばさんの義母もね、家賃浮くから、って同居推進して、子供産まれたら殆ど奪い取りで
電球切れた時に買って来てと夫に頼で、夫が快諾したら「嫁にマメでいまいましい」
そう口走った。
殆どネタだと言われそうだけど、階段で妊婦だった私を突き落としてみたり、
ま、それはただ孫の入ってる腹に触りたかっただけらしいが夫はそこでやっと激怒した。
それがきっかけで別居できたのだけはよかったけど、産まれるまで赤ちゃんが心配だった。
この義母は自称、悪気は無いし、腹にためないいい人だってさ、
他人の気持ちはどうでもよくて、欲望に忠実な人なだけだ、
階段から落ちてゆく私に「私の孫がぁ！」落ち終った私に「お腹は大丈夫なのっ！」

嫌いになりたくなかったら、近所でいいから別居を推奨します。




389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:42:06
＞３８８
流れ　読んでね
390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:43:31
>>388
別居オメ！
391 ：377：05/01/28 17:47:05
色々な意見有難うございました。
>378　>380 すごく優しいというわけではないです。からかわれるけど、普通です。
>380　「やるなよ！」も言います(笑)彼の態度に「そこまで言わんでも…」と
引いたら、「親子だから」みたいに言われました。彼にとってそれが普通でも
引っかかります。
>384　介護はキツいです…。自分の親でも少し離れて住む方が良いと思う位です。

彼だけを見ずに、色んな男性と会って（お見合いでも）と思うのですが、
愛情的には彼の所に戻ってしまいそうなんですよね。（初彼だし私の意思が弱い）
すごく結婚を焦っているわけでもないですが。
やっぱりまずい物件なんですねー…。色々考えてみます。
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:47:26
やめてよね。血液型とか持ち出すの。わたしゃＢだよ。
あんたと丸っきり似てる状況で同居結婚に踏み切ったけどね。
焦ってたって言うか後がないと追い込まれたって言うかでさ。
旦那は威張りん坊だけど
トメさんは穏やかないい人だし、いいかなーとか思ってさ。　
　大　馬　鹿　でした。orz
犬の群れのよーに序列がついたよ。わたしゃトメさんの下っ端になった。
穏やかで優しげな人もさ、子分が出来ると途端に変わるよ。
風呂入った旦那の替えパンツ、うちのトメさんもヒーターで温めてるさ。
「風呂上りに冷やすと風邪ひかせるけん」ってね。
朝着替えようと思ったら
私の仕事用の制服、冷たい風呂桶の残り湯に浸かってた。
「洗っちゃろと思とったばい、替えはなかと？」ってさ。
ちょっとでも異議や苦情を言ってみれば
「これだからＢ型の嫁は勝手で我侭」って言われる！さいあく。
393 ：377：05/01/28 17:48:18
2段目の>380さん　は、>381さん　です。
394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:49:46
初彼・・
395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:51:11
とにかく同居に心から満足（妥協じゃなくて）してる嫁は
天然記念物並に極少ってことだね。
396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:51:35
ってか　３７７　今寂しくなってんのね
そんな時　前彼とまた盛り上がっちゃって
ケツコンしたい症候群になったんと違う？
彼母　優しいっつったってヘタしたら　即介護だよ
それほど　彼をアイシテルか？
よ～く　考えてみよう
397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 17:58:18
>377
親に偉そうに命令する男は、「逆マザコン」の場合が多いよ。
かっこつけてるけど、内実は親と密接。
しかも親も自分が虐げられてもかまわない程に溺愛してるってこと。

結婚する気なら、現実的な諸条件を提示して話し合っておかないとだけど、
自己中心な男なら、話し合う必然を理解させるのも困難かも。
ま、ガンガッて。
398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 18:01:41
>>48にしても>>377にしても
地獄だってわかっててもスキだから～で結婚したい今は
何を言ってもだめなんだよね。
数年後離婚してここに戻ってこないように旦那を教育してね。
本当に頑張ってね。
399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 18:03:16
Ｆ２だったかなテレビのマザコン男は旦那にもった妻の座談会？を思い出した。

母親が新婚旅行にもついてくるとか

初夜にホテルの部屋にきて母親も一緒にお泊り
嫁はエキストラベッド

母親に全部やってもらうのがあたりまえこういった男はすこし考えた方がいいよ



400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 18:05:59
>377
>398さんに胴囲。
適切なアドバイスなら「結婚やめれ」だな。
身内を軽んずる男だ、377さんの将来も推して知るべし。
そんな男だとわかってても好きなんだよね？
ここで何言われても>48さんと同じで別れられないんじゃない？
29歳にもこだわってるみたいだし。
別れてこの先出会いがなかったら、ああ20代のうちに結婚してれば、
とか私はきっとうまくいってたと思う、って後悔するかもよ。
彼と結婚しなさい。愛してるんだよね？
愛する男のために、地獄の結婚生活をもいとわないならね。
そういう男って、意外と強く出たらおとなしくなるかもしれないし。
401 ：377：05/01/28 18:09:05
>396　ニュアンス的に当たってます。30前にして仕事の事も色々考えてるし。
>397　「前はよく出来た母だったけど歳取ったから…」とは言います。
愛情の裏返しでかっこつけてるとは思います。
>400　あー、そうですか…。

もし将来の話が出たら、自分の意見は言ってみるつもりです。
本当は相手によっては頑張る必要はないかもですね…（´・ω・`）。不安。
402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 18:56:57
何か相談続いているね。
前は鬼女板か家庭板に同居で楽しい人のスレあったけどなー
やっぱり同居はしんどい人多いからねー
私は色々あるけど楽しい派。
403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 19:05:55
>>377
はっきり言って彼は不良物件。
同居が当然で母親にそんな風に当たる男はね、
今は格好だけでエラソーにしてるけど
あなたが何かトメにちょっとでも口答えしてみてごらん。
即手や足で暴力振るってくると思って間違いない。
それにあなたが内心焦ってるのをつけ込まれたんだ。
「この歳で結婚できなかったらどうしよう！」っての。

あのね、今じゃ30女の独身だって珍しくないでしょ？
じっくり自分の人生の伴侶を選ばないと残りの人生捨てちゃうことになる。
その彼なんか足元も及ばないような男が
まだまだ世間様にごろごろいますぜ。
「え～？同居？んなたりぃことできっかよ！
　はあ？おまえ、マザコンじゃね？うわっ、さいってい！」と
事あることにいってみ。
そういう男ニマザコンはＮＧワードだよ。
顔色変わるから。
404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 19:16:38
まだ結婚への幻想ニどっぷりつかってるだったら
結婚してみるのもいいんじゃないの？
ただし、その際には彼に誓約書と離婚届に先にサインさせておくんだね。
「何があっても嫁の味方につきます。
　母と嫁との仲がうまくいかない場合は、自分の力不足ですので
　離婚されても仕方ありません、
　その際慰謝料を払う事をここに明言します。」とかね。
トメが何を言おうと、「私は旦那君の妻になっただけで、トメさんとは他人ですよ。」と
ぴしゃりといえるのなら。

377さんが私の娘なら、絶対そんなカスと結婚なんざさせないんだけどね。
405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 19:21:27
>>397に激しく同意。
てか、大学時代に付き合ってたﾔｼが、そうでした。
普段の態度は悪いけど、何かにつけて「オカンオカン」と。
悪口の中に埋め込まれたママンマンセーを見抜いたときには
ぞっとしますた。
できたら、逃げてほしいな。>>48もな。
406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 19:54:04
いや、いっそのこと結婚しれ。そして「史上最悪最凶の同居物語」を48が連日カキコしてくれてもいい。
後日一冊の本にまとめられ、同居＝悪の観念が世間に広まる・・・そんな夢を見てしまいましたわ
407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:05:49
うん二人とも結婚汁。

誰かが言ってたけど、稚魚が成魚になってここに戻ってきて
別の48と377みたいな相談ににアドバイスしてる姿が目に浮かぶｗ
408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:08:06
>402
楽しい話しもまた聞かせてね(´∀｀*)
409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:28:15
ダメ男との別れを決断できる人っていうのは、
こんなとこで相談しなくても自分で決められるよね。
ここで聞くとしたら、うまく別れる為や法的に不利にならない為の
具体的な方法だったり。
アドバイス下さいと言いながら、何言われてももにょってる人は、
結局聞く耳持ってない。「逃げて」と言われても「好きだし」で、
「結婚汁」に対しても「あーそうですか」。
すぐに気持ち変えられないのはわかるけどね。
だったらチラシの裏にでもry。もしくは聞いて欲しいのスレへgo。
410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:30:05
気団の寺スレと同じだね。
相談したいなら人の話を聞けよ、と。
テンプレが欲しいくらいだ。

何を言われても自分の考えを変えないなら
いったいここに何しに来ているんだか。
411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:30:05
もうすぐ知り合いの娘さんが結婚するんだけど、今から先が思いやられると、娘さんの
両親が心配している。
娘３６歳、旦那３０歳の組み合わせで旦那の実家に最初から同居。
ウトはとうの昔に死んでるけど、トメと同居じゃあね。
年下の新旦那だけあって、甘えているようだし。
新トメも今まで自分ひとりで面倒見ていた息子の世話を、これからは
嫁子さんがするんだろうけど、見た感じではいろいろ口出ししそうな人。

せめて、最初のうちは別居して二人で家庭を固めてから同居すればいいのに
とみんな言ってる。
今はお客さん扱いだから、新トメと新嫁子さんも仲が良さそうだけど、
同じ屋根の下に住むようになったら衝突は免れまい。
412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:31:52
ｸﾏｰでないなら
同居でうまくやる方法が知りたかったんじゃないの？
そんなんあったらこのｽﾚ48まで続いてないと思うけど。
小町か女性誌や新聞の悩み相談だったら
同居ﾏﾝｾｰ寄りの意見も聞けたかもね。
413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:40:59
>412
いや、小町は･････w
ヘタするとトピ主そっちのけで長男教ﾔﾛｳと鬼嫁のバトルに。
荒れまくったあげくにｻｸｰｼﾞｮ。
414 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 20:49:33
最初はこたつでＹシャツ暖めをみてあれ？って違和感で
でもそれって普通なのかなと思って、男性の意見を聞きたくて既婚男性のスレに行きました。
そしたら同居スレの方が色いろ異見が貰えるよと聞いたのでこちらに来ました。

まさか100％の割合で結婚しないほうがいい
って意見だと思わなかったです。
同居で上手く行ってる人もいると思ってたから。
まだ自分の心の整理もつきません。

ここで相談したのが適切でなかったならごめんなさい。
実際の体験談も聞けたので考えてみます。
415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:51:24
>>414
とにかく、自分のためにゆっくり考えてね。
416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:52:02
同居でうまくいっているって家は
誰かの（ほとんどは嫁ね）我慢の上になりたっている事がほとんどだよ。
417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:53:28
>>414
気団の方だったらやっぱり男性側の視点でしか話は聞けないし、
こちらだと同居した嫁側視点の意見ばかりだし、
どっちの意見も総合して考えるといいと思うけどな。
418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:55:27
>178です。48さんへせめてもの助言。
どうしても、どぉぉぉしても彼と結婚したいならせめて。
最初の一年はピルで避妊。
自分名義の隠し貯金100万確保。
万が一うまくいったとしても、お金は邪魔になりません。

私が結婚するときに２ちゃんがあったらどんなによかったか（血涙
419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:55:32
うまくいってる同居は誰かの我慢の上。

それか天然記念物並に干渉しないできたトメがいるところだけだよ。
そしてそんなできたトメなら、29歳にもなってる息子の世話を甲斐甲斐しく
焼いたりなんて真似は決してしない。
420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 20:57:05
>>409
こ程度の書き込みしか出来ない奴なら誰も聞く耳持たないだろう。
何を偉そうに死ねボケ>>409
421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:00:46
愛情で繋がってる旦那との生活だって
やっぱり他人同士だから、いろいろあって、
お互いに気詰まりや問題を解決し合いながら
生活していくのに、
感情の繋がりがない他人（義母）との生活なんて
問題が山積みなのが、目に見えてるんだが。

ためしに旦那予定の人と２、３ヶ月暮らしてみればいいんだよね。
他人同士が一緒に生活するってことがどういうことか
お互いにわかるでしょうに。
422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:13:33
自分の親と同居しているが、最低だよ。年とってくれば超ワガママになって
自分中心でないと腹立たしいらしい。早く逝けっちて感じ。
423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:15:37
>感情の繋がりがない他人（義母）

だとまだましかも。
明らかな嫉妬や憎悪を感じるからなぁ。
いいことがあれば羨み分け前を当然のように要求し
悪いことがあれば鼻で哂ったりチャンスと見てさらに酷いことをしたりする人達と
一緒に暮らすのはとても辛い。
424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:17:04
ちょっとずれるけど…
うちは最初の頃同居ｷﾎﾞﾝだった。
ﾄﾒは48さんの彼母みたいなタイプ。
が、身内の不幸とかいろいろあって、待ちきれずwとりあえず
二人で暮らしてみようって事になって1年。
最初の頃こそ喧嘩が絶えなくて、｢同棲までしたのに破局だ…｣と
何度も夜中の非常階段で泣く事もあったけど、籍を入れる事には
｢二人で暮らそう！｣と彼が言ってくれた。それが今の旦那。
今思えば、ﾄﾒがいないからこそ喧嘩もできたし、入籍していないからこそ
あそこまで思い切ってやれたんだと思う。

そんな私がなぜこのｽﾚに…？
最近ｳﾄﾄﾒ揃って｢同居ｷﾎﾞﾝﾇ｣だからです。
自分語りでごめんなさい。
425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:42:21
今更だが49のレスは的確ですごいと思った。
426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 21:56:20
>48さん
「同居で上手く行ってる人もいる」と思います。
けれど非常に数は少ないし、誰かが黙って我慢している場合も多いんです。
上手くいく方法はあります。
それは若夫婦と親夫婦が互いに干渉しない。
精神的にも金銭的にもはっきりと距離を置く。
家庭に上下関係を持ち込まないで、対等に認めあい遠慮しあう。
親の介護を夫が妻に押し付けない。
自分でやるなりお金で労力を雇うなりホームに入ってもらうなりする。

あなたの彼の母親がそんな人で、彼が長男ということに囚われていて、
これがあなたひとりの頑張りで実行できますか？
427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:00:37
>>414
「長男だから同居できない」と言われると返せないとありましたが、
ウチの主人は長男で最初から別居でしたし、求められることもなく、
将来の同居予定はありませんよ。旦那両親も戸建ローン完済、
最近我が家も新築購入予定です。
長男＝同居っていう考えが、彼もあなたも安易なんじゃないでしょうか？
428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:01:00
まあそろそろ一通りも二通りもこのｽﾚ的意見は出尽くしたことだし。
2chで言われて数日のうちにころっと
じゃあｹｺﾝやめよ！と翻意しちゃうのもどうかと思うから
（所詮ここの住人の誰も責任をとれないことだし。
だからこそ言いたい放題本音が言えるという面もあるけど）
これからじっくり考えればよろし。
すぐに最終回華麗なるどんでん返しを求めちゃいかん。
と自戒をこめて。
429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:01:46

「華岡青洲の妻」見たかー？>48ー！！！！
甘ったるい幻想に惑わされて、将来大きなお腹抱えて泣くんじゃねえぞー！！
430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:04:57
４８のﾄﾒの本心
「結婚しちまえばこっちのもの」

最近、ドラマの再放送で「ずっとあなたが好きだった」やってて、
冬彦さん、お母様からぶどうを一粒ずつ剥いてもらって食してましたよ。
なんかその姿が、48のお母さんの「こたつ温め」「Yシャツ用意」に
似てるなーってオモタ。
431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:29:26
性病とか天災とか狂牛病みたいなもんで、心の奥底で
「私は大丈夫」って思ってるでしょう。
＞48
432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:33:41
既男ではすぐ誘導されたのかな。普通の男だと結婚やめるほどの問題じゃない
とか言いそう・・・
433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:46:04
>432
そうだよ。自分にとっては問題ないから。
男って時々、自分が良ければ他人も良いだろうと思うんだよ。
434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 22:58:35
>>433
碌に男も知らないくせに男全体で括るバカ発見。
435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:04:30
>434
何が悔しいんだ？
436 ：377：05/01/28 23:04:48
皆さんのお陰で目が覚めました。本当に有難いです。今日お酒の席で
上司にも「20年は苦労するんだよ、お薦めしないな」と言われて
なるほどと思いましたし。
今年は仕事も暇なので色々資格を取って、他の人も探してみようと思いますー。
437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:05:49
同居なんかしたら息が詰まりそう。
完全二世帯住宅ならまだしも、同じ屋根の下でなんて想像できない。
義両親が家にいればおちおち昼寝も出来ない気がする。
438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:08:27
たまには色んな意見も欲しいので
少数派・同居楽しいの４０２さんに聞いてみたい。
（他にも楽しい派の人がいたら答えてほしい）

ウトメと同居「だから」楽しいの？
ウトメと同居「でも」楽しいの？
439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:11:07
>>48
こたつの件以外に無いの？

試しに１週間位同居してみたら？

義母が身体が弱くて同居しなくちゃいけない状況って訳じゃ
無いんでしょう？
一生に一度の新婚の時位２人で住みたいなー
子供が出来たら同居じゃダメ？って
甘えてみたら？

本当は違う人見つけたほうが良いと思うけど
貴女にはその気がナイミタイダカラ・・・・
440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:25:56
２２じゃあんまりその辺の智恵つかないよね～
441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/28 23:50:46
＞子供が出来たら同居じゃダメ？って

それこそ大変じゃないかな・・
442 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/28 23:54:34
こたつの件以外ですか・・・

あとは毎朝出勤前に彼を義母さんが起こすとか。
彼が仕事関係の飲み会だと、義母さんが送り迎えするとか。

そのへんは最近知ったんです。
443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:01:06
>>442

起こすのはまだしも、飲み会の送り迎えを母親がってどう考えても変だよ


444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:03:31
>>248,284
に書かれている様な具来的な事は彼に聞いてみましたか？
445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:14:05
>>443
起こすほうがマザコンに感じられる
飲み会の送り迎えは、飲んだら運転できないんだし
タクシー代節約かも？
446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:14:54
まだ続いてたのかｗ
447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:16:55
>>436
頑張ってね。まだまだ若いし、世の中にはいい人がたくさんいるから。
448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:17:01
２２歳の時の３０歳のオトコって大人に見えたよ。
自分が４０になった時、３０の旦那を思い返すと、ガキンチョぶりに笑えてくる
449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:32:50
２３才の時に３５才の旦那と知り合ったけど
ノリがいいので最初は子供っぽいと思ってたよ。
付き合いが深くなってから、ちゃんと大人なんだと感心した。
旦那は姉２人と母親と祖母がもめてるのを見て育ってるから、女の人が家に複数いたら
身内でも大変な事になるって言ってます。
そこは安心ですが私の母親の方が隙あらば押し掛けようとしていますorz
付き合いが長いだけあって少しづつ様子を見ながら迫って来る感じ。
最近は居留守使っています。
450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 00:53:45
48はカスを掴んだのを認めるのが嫌なんだろ
451 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/29 00:58:10
そんなことはないです。
最悪物件というのは理解してます。
452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:03:53
じゃあなんでまだ希望を持っていられるのかが不思議
洋服を買うのとは訳が違うんだよ？
リコール隠ししてる車を買うよりも大変なことなんだよ？
一生がかかってるんだよ？
453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:08:19
>>451
入籍せずにお試し同居がお勧めだね。少なくとも3ヶ月ぐらい。
それを嫌がる彼なら、貴方の意思、主張をないがしろにしているといえる
454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:08:55
すでに蔑ろにしているのは明らかなんですが。
455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:11:05
>>452
まあ、まだ気持ちの整理がついてないんでしょう。
好き好きだったお嬢さんにいきなり理解しろって方が酷かと。

今は辛いかもしれないけど、将来絶対良かったと思う日が来ますよ。
456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:12:08
48以外にも「後がない」とか言ってる人もいたりして、最近思うけど
そんなに（条件悪くても）結婚したいものかなぁ。既婚者の自分が言うのもなんだけど。
土地柄とかもあるのかもしれないけど
今流行の「負け犬」ってやつに影響されてるのかな？
ここ見てれば結婚してない事より同居の方が余程辛いと思うんだが。
少数だけど幸せって例もあるかもしれないけど・・
これだけ読んでもわからないってことは
周りでそういう人がいないと、もしくは
ｶﾞｲｼｭﾂだがもしくは自分がそうならないとわからないのかも。
457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:13:30
自分はその【少数】に入れると思っているからでしょう。間違いないよ。
458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:21:55
>>457
結婚前は｢私は違う｣って思いたいからね。
459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:27:17
>>451
煽りにレスするだけで後のはスルーですか、そうですか。
460 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/29 01:41:12
スルーしたつもりないです。携帯なので。
意見等読ませてもらってます。
すぐに答え出せることじゃないから、考える気持ちは代わりません。

ありがとうございました。
461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 01:51:17
どうせ外野がとやかく言っても
貴女が決めることです

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれた方に失礼にならないような態度を
示しさえすればﾏﾅｰの悪い人にはならないでしょう

後は好きにしてください。
個人的には後悔するだろうから敢えて自分が特別じゃないって
しっかり理解する為にも結婚してみたら？
と思いますが。
462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:20:20
いくら先輩おねえさまおばさまたちが
自分の経験を踏まえてアドバイスしても
やっぱり体感しなきゃわかりませんぜ。
ほんとみなさま長文でもあらわしきれない思いを
抱えているじゃないっすか。

現実的には彼が新婚別居を承諾しないなら
お試し同居を試みて、４８の顔色が日々みるみる変わっていくのを
見せて、簡単じゃないことを認識させる。
今いくら彼に「私の味方をしてくれる？」と言っても
なんだかよくわからないと思う。
その間にもう４８はすっかり結婚する気など失せてしまうかもしれないし、
彼が見事（期待薄いが）に変貌をとげて別居結婚を自ら望むようになるか。
でも２９じゃむつかしいと思う。
彼もまだ他に同居ＯＫの嫁を見つけられるから深追いしなくてもと思うだろうし。
うちの旦那（長男教信者）は40まで結婚即同居を夢みていたようだが、縁話全滅。
40でやっと新婚別居を親に内緒で企てた。同居と言うとみんな断られたそう。

私としては同居お試しにトライして、破談にしたほうがいいとは思うが。
463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:25:21
お試し期間は正体見せないと思うよ。
入籍して孕ませて逃げられなくなったらこっちのもん、
ってくらいに考えていそう。
464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:28:51
>>463
いや、これくらいのマザコンぶりなら、隠し通せないっていうか
おそらく母子ともにまったく自覚ないだろうから。
465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:29:51
「結婚する」という事実のみに目がいっているんだね。
その後の生活の小さなぶつかり合いや、子供や介護を含めたヘヴィな
揉め事すべてをひっくるめての夫婦だよ。

話し合いとお互いの妥協点が見出せないなら、どんなに好きでラブラブでも
やめといた方がいい。
466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:42:11
｢だって結婚するのは自分たち｣って思っていても、周りが
そう思ってくれているとは限りなくて、付き合っている時は
｢自分達の問題｣だった事すら、そう簡単にいかなくなる。
そしてみんなが言うように｢自分は違う｣はまずない。

が、ここまで言われても…なんだし、意見も出尽くしているから、
生暖かく見守るくらいだよね、残りの手段はｗ
467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 02:55:56
いや、いいんだよ。結婚は勢いだってのも本当だろうしね。

勢いあまって結婚して、キツイ生活でも耐え忍べた。いまでは夫とラブラブってこともあるし。
自分の条件は全部きいてもらえた結婚。でも夫とは気がつけば冷えた生活って結婚もある。

ここでのレスは「自分ならお奨めしない」っていうだけだから。
信念なんかなくてもいい。でもちゃんと嫌なことは嫌って言って、幸せになれよ。
468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 03:07:37
>>467
あなた、良い人だね。
469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 03:26:29
>>467
そうそう。
周りが嫌だって思っていても、本人同士は
なんだかんだいって幸せな夫婦も多いからね。

実際に結婚してみて、「ああ、2chで言われた通りで
きっついなー」と思っても
なんとかやっている夫婦（不幸せより幸せが多い）も
多いと思う。

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 03:41:50
>48
あなたがうちの娘の20年後の姿なら、私は別れさせ屋をひそかに雇うね

時間は優秀なセラピストだよ
今は彼が好きで、別れることがとてもつらく感じられると思うけど
吹っ切れない恋なんてないから
数年後に「なんであんな不良債権に執着したんだかねー」って
笑い話としてなり、痛い思い出としてなりふりかえるのも
「どうしてこんな不良債権と結婚しちゃったんだろう･･･」と現実に拘束されて
離婚に消耗するなり、不満を抱えたまま結婚生活を続けるのも
自分の未来は自分自身で選ぶしかないんだよ
がんばって冷静に考えてね、うんと利己的になって考えていいんだよ
471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 03:50:45
でもな、試してみないままみんなのいうとおりだったかどうかは
わからないわけだし、最初は苦労するだろうけど、ラッキーにも
何年か後には、母息子離別教育も成果をみて、ほどほどの平穏に
落ち着く可能性もなきにしもあらずのを、経験者とはいえ他人の意見を
うのみにして破談にしてしまうってのも、素直すぎると
もし私が22歳だったら思うかも。
彼にこのスレ見せても、「君はこんな身も知らぬ人の落書きを信じて
ボクを信じないの？」と言われたら返す言葉もないだろう。
後悔先にたたずだけど、やってみなきゃわからないだろうなあ・・
472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 04:05:06
男のほうも、なにも北極についてきてくれと言ってるわけじゃなし、

同　居　ぐ　ら　い　で

ぐずぐず言うなんて、俺あんまり愛されてないみたいだな。
俺が守るって言ってるのに信じないなんて。
まだ起こってないことを心配ばかりしてもしょうがないじゃないか。
どこの夫婦だって同居にかぎらず、いろいろな問題やもめごとが起こって
当たり前なんだから、それを2人で話しあって解決して乗り越えて
夫婦の絆を深めていくものじゃないのか？
俺はそれから逃げる男じゃないし、妻となるひとの不安を
向き合って聞いてあげてる前向きな男だと思うんだけどな。
それ以外他にどうしろって言うんだろ。
ぬくぬくYシャツはあきらめてもいいんだけどさ、ママンが勝手にやってるだけだし。
それだって、やってくれてるんだから別に目の色かえて「やるなよっ！」なんて
言うほどのことか？マザコンみたいに見えるからいやだというなら断るつもりだし。

で　も、そ　れ　ぐ　ら　い　で・・

と思って冷めていくと思う。
473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 04:36:03
48さんが東京とかその近郊に住んでるとしたら
同居予定の婚約者の家が九州のどこかによって、新婚いきなり同居の
デメリットの幅も種類も大きいかも・・・と思う。
それは、九州出身で東京に住んでる私が、実家と言えども
もうあっちで暮らそうとは思わないから。

不便さも便利さも両方あるけど、自分に合う合わないってかなり重要。
私はこっちが自分に合ってて暮らしやすいし、なにより
友達も生活の基盤も全部こっちになってしまったから。
いきなりまた最初からやり直しはきついよ～。
彼女はそのへんの覚悟とか現実も考えてるのかな。

今は愚痴を聞いてくれる友達がそばにいても、結婚して彼の所に行ってしまったら
会って話を聞いてくれる人っているの？
向こうに行ったら、まず最初の人間関係は夫（＝現彼氏）の友人知人会社関係から始まる。
うっかり愚痴を漏らしたらすぐに筒抜けとか、味方になってもらえなくて寂しいかもしれない。
見知らぬ土地で新生活を始めるのって大変だったりするのに、
最初から同居の苦労がプラスされてる。
新しい友達つくりたくても、外出するのも気を使うものなんだよね～。結婚すると。

しかしその若さ・・・遠方に同居つきで嫁に出すのを親は心配しないのだろーか。
あと、独身の女友達に相談するのは、ちゃんと相手を選んだ方がいいと思う。
ひとごとだからって、結構いい加減に言いたい放題ってよくあるよ。
474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 06:13:01
＞あとは毎朝出勤前に彼を義母さんが起こすとか。

知り合いの息子は九州から東京に就職して一人暮らしだが、
毎朝のように、九州から母親がモーニングコールで起こしてるよ。
それだけでなく、ＮＨＫの朝の全国天気予報観て、東京地方が雨の
予報が出てると傘の心配までする。
475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 07:08:56
同居成功例もﾏﾚにあるけど
それは絶対に48の彼みたいな男じゃないよ。

絶望的な母子密着振りだもん。２９じゃ矯正不可って感じだし。
仕事出来るか知らないけど、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄが年中組だもん。
476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 08:23:52
今、彼と別れて泣くか、
結婚後「私の人生っていったいなんなの？」って泣くか。
どっちがいい？




477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 09:06:06
>>476
どちらも人生、どっちでもいいじゃん。
ただ、結婚して破綻したほうが後悔は少ないと思うな。
自分で選んだ道なんだし。
478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 09:20:14
>438
402だけど、聞かれたのでこたえるべ。
同居「でも」「だから」の両方じゃないのかな?
そりゃ私だって気疲れしたりもあるけどね、向こうもそれは一緒で･･･
お互い譲り合うと考えているけど、
でももしかしたら向こうのほうが凄く耐えているかもだけど･･･。
爺婆がいると子供が喜ぶしね、金銭的にも楽だし･･･。
そんなわけでいろいろあるけど結構楽しいよ。
家の庭で子供と舅たちとのんびりするのが楽しいよ。
プチ農園の様子を見てみたりさ･･･
479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 09:25:07
ここは、若かりし日に似た選択を突きつけられて
うっかり「結婚する」を選んでしまった人の巣窟だからなぁ
結果は見ての通り。
結婚するなら苦労する覚悟を決めような。
480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 09:41:14
同居だと自分の友達が遊びに来てくれない。
周りが遠慮してお誘いの連絡も途絶えてしまう。
別居（それでも隣・・・）してからやっと友達が気軽に遊びに来てくれるようになった。
でもふと外を見るとリビング側の庭でトメが不自然な草むしりをしてたりする。
トメの悪口言ってる訳でもないのに、気になるんだろうね～
同居してる時でも訪ねてくれる友人はいたけど
トメは「あの人は行儀が悪い」「派手」など帰ったあと言いたい放題だったよ。
そういう空気って伝わると思うし、実際再度来てくれる友人はいなかった。
同居は自分の交友関係にまで影響するんだよ・・・・
481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:15:45
小学生・高校生の息子がいますが、会社に家から通うことになったら
長年の習慣？で朝は、遅刻しそうな時間だったら起こすかもしれない
（毎朝起こしたりはしないよ。小学生でもちゃんと目覚ましで起きてくる）
しかし、社会人の飲み会の送り迎えは絶対にしない。あり得ない。
48さん・・飲んだ後に母親に電話して迎えに来てもらう息子とそれをやって
あげるお母さんの関係は相当密接です。周りも失笑してるのではないかな？

ラブラブ親子に入っていく48さん・・彼に「同居だったら結婚できない」
と言ってもそれが聞き入れられなかったら彼にとっては
母＞48さんなのですよ。


482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:21:30
あっそうだ。
トメにもよるんだろうけど結婚後実家や友人に電話するのも気を使うよ。
嫁が働いてたら少しは違う？と思ったけどそのことでトメにもたらされる
利益は」スルーしやがるｗ
で何かにつけて「ｘｘ（夫）の給料を無駄遣いして」「まぁまた電話なの」
「電話だってただじゃないのよ」etcetc・・・
>480さんと同じことも現在進行形でされてる　ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ
隣同士の別居でウトメ夕飯の支度がいるわけでもなく
子どもも連れて出てるのに「こんな遅くまで出歩いて云々」ってまだ７時ｗ
おかげさまでせっかくできた友人と疎遠になりましたわ。
今も付き合えてるのはご近所の完全同居奥さんだけ
483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:32:44
同居だと友達と疎遠、子供の友人も呼ぶに呼べない・・・
激しく同意です。うちもそうですね。
普通のことがしたい。友達を呼ぶ。
たまには遅くまで（７時くらい）友達のうちで遊ぶ。
子供とともに友人のうちを行き来する。
たぶん、同居していない人からみれば「？」なことなんでしょうね。
逆に「やっぱり同居って可哀相」だと言われてしまうんですが。
484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:37:27
>477
>ただ、結婚して破綻したほうが後悔は少ないと思うな。
>自分で選んだ道なんだし。

はぁ？結婚して苦労して離婚したほうが後悔多いに決まってるジャン。
戸籍も汚れるわけだし
485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:39:48
48さんって遠距離恋愛とか書いてたよね

だからいやな部分がみえないんだよ。
婚約者じゃなくて同僚がそんな男がだと考えたみな
絶対変だから
486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 10:49:58
>>485
ネット恋愛です、なんてオチないよね
いやネットが悪いわけじゃないんだけど（私もだから）

狭い世界内の統計で恐縮ですが
うちのご町内、完全同居でうまく？行ってるのは１軒のみ
残りは完全同居／２世帯問わず　息子世帯出て行ったり離婚したり
487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:08:32
この前、Q州の長男の友人男がうちに泊まりに来てたんだけど
私に「風邪とか引きませんね」といってもらったのはいいけど･･･
過去に同居していたときは、風邪をひいても何か食べようと思ったら
ｳﾄﾒが「あら、元気になったのね。じゃあ、食事お願い」
と熱があってもご飯作らされた話をしたら、その彼は
「すごいですね。熱があるのに食事つくれるなんて、本当に丈夫なんだな」とか
全然、本当の所の苦労をわかってもらえなかったよ。

義親と同居で風邪で無理して、食事を作ってた頃は
完治まで１週間以上かかっていた。（自分で起き上がってくるまで食事はなしだもんな。）

今、自分のペースで風邪の治療+食事できる今は2日で治るよ。

この違いは何なんだと思う。
488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:19:54
マザコン同居男と結婚するって、言い換えれば

外から見たら新築の家に住んでみたら、実は排水管のジョイントが
外れてたって言うのと同じだと思う。
（生活で出てくる普通の不満すら綺麗に流れない）

始めは、住むのには不自由ないように感じる。
でも、年月が経つうちに、排水がジョイント部分から
地中に漏れてるから、上手く機能しなくなる（トイレが詰まったり）

詰まりは取り合えず取ったりして、生活を続けるんだけど
水漏れは直ってないから、そのうち排水管の下が土砂崩れ起して
家が傾いてお終いよ。

ウトメが嫌な奴だったら、これに加えて、新築なのに雨漏りがあったり
電気系統が変だったりが加わる。
489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:20:52
>487
物理的な条件だけではなく、「病は気から」の典型的な例だと思われ。
これは「病気は気のせい」という意味じゃなくて、精神的なストレスで病気にもなるし、
(実際免疫機能も落ちるらしい)、病中のストレスは自力の治癒力にも影響するということ。
別居して正解だよ。
490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:23:34
>>487
Q州とは関係なさそう。
491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:25:51
>>487
そりゃ、えらい気の利かない非情なｳﾄﾒですね…絶句。お疲れ様です。
やはりそういうことが積み重なり、揉めた上で別居にいたったんでしょうか?
492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:27:58
Q州の長男の友人男

何歳の人だろ？若いのかな。
493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 11:40:24
>487ですけど
Q州とは本質的には関係ないとは思いますが
その状況を３度説明しても「いやだから丈夫でなきゃそんなこと普通できませんよ」と
ぶつぶつ（何で怒るんだろう）とつぶやいていました彼＞Q州男３５歳
494 ：487：05/01/29 11:53:54
うちの親の家が空いたのでそっちに引越ししました。
親の家は、親が亡くなったのでかなり傷みも激しくおしっこ臭かったのですが
完全リフォームしましたので住みやすいです。
窓から駅が見えるぐらい便利です。ﾓﾁﾛﾝ大都会です。
旦那の親はリフォームしたからといっても、あんな汚い家に住めるなんて信じられないと
勝手に悪い想像をふくらませて、家のことに関してはぼろ糞です。

でも、誰が考えても築70年の旦那家+田舎、駅まで15分と（コンビニもそこにある）
駅前、家からコンビニまで3分、近所に大型ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰ３軒あり
ｳﾄﾒなしの方が、幸せなんですよね。天と地ほどストレスが違う。
495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:31:56
義実家に家購入のほとんどを出して貰うのに
同居を拒否、間取りも私たち夫婦で決める事はDQNな行為でしょうか？
496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:35:39
>>484
いや、ここまで意味を理解できないバカがいるとは・・・

離婚しても後悔するに決まっているが、「自分で選んだ道」なのだから
結婚しなかったことに比べれば、まだ本人の納得がいくだろうと言う意味。
解りませんか？
ここで不安になって結婚せず、先々、いい出会いに恵まれなかったとしたら、
「あの時結婚していれば・・・」という取り返しのつかない後悔に一生
さいなまれるかもしれないよ。
497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:40:02
>>495
ｳﾄﾒ「ここまで我侭きいてやったんだから、介護はやってね」

・・・・DQNだろうが、拒否るに100000000ﾍﾟｿ。
498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:41:16
>>495
充分過ぎるほどＤＱＮだろ

義理両親にしてみれば詐欺にあうようなもの。
499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:50:29
>>495
逆にして、義親に聞いてみれば？
同居は拒否、間取りも私たち夫婦で決めるけれど家購入資金はだしてくれますかと。

２ちゃんの意見はあんまり関係ないよ。当人同士の問題。
500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 12:59:48
>>481
同僚がいる前で
「あ、ママン？もうすぐ飲み会終るから迎えに来て♪」
同僚がいる前で
「息子ちゃん～迎えに来たわよ～♪ｱﾗ皆さんいつも息子ちゃんがry」ﾌﾟｯﾌﾟｰ
・・・・どう考えても腹の底ではバカにされてそう。
501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 13:15:51
娘がいるから、飲み会があったなら
遅くても迎えにはいくけどね、
何か事件に巻き込まれたら嫌だから。
でも成人した社会人の息子なんでしょ？
自宅が最寄から一時間離れてるような事情でもない限り
「勝手にしろ！」ってほっとくのが普通じゃないの？

旦那は駅までいつも送り迎えしてるけど
それをしてもいい、と思えるからしてるんあって
息子だったら「チャリで池｣と突き放すよ。
502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 13:45:52
>>499
同居はしなくていいし、将来も面倒は看なくていいからと言いながらも
家の購入資金を出してくれたうちの両親は・・・
503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 14:14:04
飲み会の後迎えに行くかどうかは
住んでる環境にもよるから一概には言えないけど、
毎朝母親に起こしてもらってるのは異常。
504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 14:26:37
こたつにＹシャツ
これだけでも充分おかしいと思うからなぁ。
マザコンと解った今でも
愛情がなくなってないならいいんじゃない？
505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 14:35:33
>503
もし寝坊して遅刻した場合
「ママがちゃんと起こしてくれなかったからだ！ｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノ」
って事ですよね。オエー。
506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:08:56
>>503
母親が起こすということは、小さい頃から
寝坊する→遅刻する→周囲に迷惑を掛ける→信頼を失う

という連鎖の躾をしなかったということ。
このように親が先回りをして、子供を躾ないままに大人に
してしまう例は多いと思う。
が、しかし、このような幼児性の男を好きになった
>>48は・・・

勝手に結婚すればいい。
507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:20:23
ﾏﾏﾝの仕込みのいいｵﾄｺは、女性扱いがうまいよ。
女の人の話もよく聞くし、すべてがﾏﾏﾝの教育だよ。
その為にﾏﾏﾝが息子ﾁｬﾝに手をかけた労力はすごいよ。
ｺﾀﾂにﾜｲｼｬﾂもそうだし、送り迎えもそう、
息子の生活のすべてが、ﾏﾏﾝの手で整えられている。
よって、息子はﾏﾏﾝから離れて生活することは考えられない。
私たちが、ﾃﾚﾋﾞ・洗濯機・ｴｱｺﾝなしの生活が考えられないように･･･
508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:27:05
それか反対に、女は言うこと聞くもんだ！て感じで威張るタイプも
いるよね。ママンが息子を甘やかして持ち上げちゃったもんだから。

私、テレビはなくてもいいけど洗濯機とエアコンとＰＣ（ネット）は欠かせないわ。
509 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/29 15:33:13
今日午前中に電話で話してる時つい
マザコンなのかもしれないと思うと不安だから
と言ってしまいました。
すると凄く怒ってﾊﾞｶにするなと怒鳴られて電話を切られてしまいました。
驚いたのと、子供みたいな対応に一気に冷めた気がします。

このままこちらからはもう連絡しないでいようかと思って。
私は関東に住んでて知り合いが誰もいない向こうでの生活も不安だったので
これでよかったのかもしれないなぁと思います。
すぐに嫌いにはなれないかもしれないけど。

いろいろとすみませんでした。
510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:35:30
>>495
直接聞けば？

じゃあお金出さないって言われる可能性があるのも忘れないです。

今は同居しなくていいけどといったって未来永劫わからないよ
将来だしてやったのにで揉める確実に
そもそも同居がいやなら親につけいられる隙を与えないこと
義親に頼らず自分たちだけでだせばいいんじゃないの
同居がいやなのに都合のいいときだけ義親を頼るのはヤメレ

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:36:43
マザコン？に対してやけにムキになるところが怪しいね。
512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:37:28
「マザコン」に脊髄反射するのは・・・（ｒｙ
513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:39:29
遠恋ならバレにくいからね

おそらく友人にマザコンとか言われてんじゃないの
514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:44:03
>>509
確実にマザコンだね。

試しに向こうからの電話とメールを着信拒否してみたら？
向こうから変に連絡あって、あなたがほだされるのもなんだし
物理的にも精神的にも通信的にも遮断してみるといいと思うんだけど。
515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:46:51
>509
マザコンって言われて激怒した時点で　まさにマザコン決定じゃんw
もうわかったでしょ？着信拒否とかして　もうあきらめなさいな。
516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 15:55:04
やっぱり自覚がないな。
29歳男のママンおこたワイシャツ→世間ではマザコンに思われる。
彼にとっての日常はごく普通の29歳毒男の生活のつもり。
不安に思われる意味がぜんぜんわかりそうにない。
洗濯機を使ってたらなまけものといわれたようなもの。
517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:03:01
彼にとってママンは洗濯機位の意識しかなかったんだな
518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:04:40
４８はもし向こうから接触があったら、いい機会だし細かく聞いてごらんよ。
ここで言われてた色々なこと。
結婚後の彼母込みの将来設計をどう考えていたのとか。

もう４８の中に、彼のマザコン＆同居嗜好へ疑問符がついてるからね。
きっと、別れたい気持ちにターボがかかると思う。
519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:17:45
>>507
えへ、うちの夫がそうだわ＞女扱いが上手
義母は私が夫と知り合う前に亡くなってるし、
夫も一人暮らし（30過ぎてからだが）してたし
不安は少なかったけど、
片鱗やっぱりあります…ﾎﾞｸﾁｬﾝ体質　orz
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:23:28

人間「本当のこと」を他人に突かれると物凄い勢いで怒りだすよね。
521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:27:14
>>520
そりゃぁ痛い腹探られりゃ痛いに決まってるもんｗ
522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:32:20
遠恋の彼女ならﾏｻﾞｺﾝがばれないと思ってたんだよね。>ﾏｻﾞｺﾝ彼
普通に、デートで一緒にいたら携帯にﾏﾏﾝの連絡が入りそうだね。
時々しか会わないから、ﾏﾏﾝの干渉が気にならないんだよ。
ﾏﾏﾝもその時は、自分を抑えてるからね。

でも、関東から九州に嫁に行くだけでもｽﾄﾚｽなのに
ﾏﾏﾝとﾎﾞｸﾁｬﾝと同居って、普通に考えたら勇気ある行動だよ。
ｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸだけでも、ものすごいものあるだろうね。
523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:33:57
簡単に別れられればいいけど。
こういうタイプは別れ話になるとしつこいからね。
524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:40:08
確かにね。
「ボクチャンのどこが悪いんだ！」てなりそうだよね。
ママも「そうよそうよ！」とか「息子ちゃんと結婚してあげて」みたいに
訴えかけてきたり。
525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:44:30
田舎ならば嫁が来ないだけで何かと噂する人も多いし
「あそこはマザコンだから嫁が来ない」と言われてるんじゃない。
526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:47:03
48、今年夏結婚予定ってことは婚約中ってことかな？
この場合は48からの婚約破棄ってことになるの？
527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:48:34
結納とかはどうなっていたのかしらね
まだならいいけど
528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 16:57:58
実際に離婚する事を思えば
婚約破棄のほうがはるかに負担が軽い。
とっとと別れてしまうが吉。

多分彼のほうが後がないので
ストーカーのようになると思われ。
529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 17:06:02
半年前の婚約破棄なら、そう痛手はないんじゃない。
連絡をとらなくなったら、どっちが悪いと言えば
「マザコンじゃない」と言ったら怒った彼も悪いし･･･
婚約破棄については、こちらから公言はかわし
連絡を絶つほうが得策と思うけど（今の段階では･･･）あせらないことよ。
じっくりじっくりいくと、思わぬ墓穴を掘りそう＞マザコン親子
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 17:56:55
なんか、人事ながらほっとしたわ。
４８さんが好きになった彼の性格は、おかあさんの手厚い
日常生活のケアがあって初めて発動されるものだからね。
それがなくなった場合、しかもそれがあなたのせいだと彼が認識
したら、別な人格が出てくるからね。
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:01:12
このスレだと、敵が今後何するかもお見通しなのがアレだね。

凄いスレだよ。
532 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/29 18:02:34
電話拒否にしたらずっとかかってきています。

婚約中と言ってもまだ結納などはしていないし
婚約破棄とかにはならないと思います。
ちょっと様子をみてみます。
533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:02:43
行動パターンは決まってるからな
534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:03:02
ほっとしました。
高校生の娘に「こういう男の人が～」と話したら、コタツでシャツのくだりで
「アリエナイ」と即答ｗ
かーちゃん安心したよ。
535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:03:13
>>532
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!超ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:08:29
ｶﾞﾁｬ切りする奴ってこういう性格
537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:08:29
このネタで１０００まで行くのか？
538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:09:26
ネタって決め付けるんだｗ
539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:11:52
ネタじゃないですよね、すいませんですた！ｗ
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:15:22
だいぶん気になったんだけど、48はお礼も言えないの？
「皆さんレス有り難うございます」くらい言えばいいのに。
541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:17:11
それ書かれるとｳｻﾞｰと思う私もいるんだが
542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:17:53
>>540
え、お礼言ってなかったっけ。
543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:18:16
職人としての腕が違うんだよ。
544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:25:58
>>540
問題が解決したら改めて御礼を言いにくるんじゃないの？
545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:26:50
もう破談間違いなしだからいいけど、

＞でも、関東から九州に嫁に行くだけでもｽﾄﾚｽなのに

どうやって知り合ったんだっけ。
546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:28:32
親の仕事の関係とか言ってなかったっけ？
547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:31:15
結納してないんなら婚約にはならないんだから別にいいんじゃないか？
ただ、もし自分に結婚する意志、今後付き合っていく意志が失せたのなら
はっきりと手紙なり何なりと相手に知らせるのが大人としての責任だよね。

ただ、電話に出ないじゃ相手も意味が解らないだろうし、時間を置くなら置くで
状況を相手に知らせるべきだと思う。
間違っても「２ちゃんで相談して翻意しました」なんていわないと思うけど。
548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:32:57
電車男は出会いの話だったが、ここでは別れさせる話か・・・・
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:33:44
どっちにしろ冬彦ﾜｰﾙﾄﾞだね((((((((；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:44:14
48ﾀﾝ、地獄の一歩手前でよく思いとどまったね、ｴﾗｲｴﾗｲ。
ｱﾝﾀが何度も「ありがとうございました」って書いてたのは
一人を除いてみ～んな知ってるよ。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾈ
551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:52:28
ﾌﾟ
552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:53:03
（　´,_ゝ｀）
553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 18:56:21
ﾌﾌﾌ・・・・
554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:03:03
随分空気が悪いねぇ
555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:04:22
５５５
556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:12:05
>「２ちゃんで相談して翻意しました」

っで、怒った48彼が乗り込んできて大バトル。
最終的に気持ちンに説得されて長男教脱出、ハッピイエンド　　　　　　　　　　　　　にはならないか。
557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:18:20
スマン、私、コタツにシャツ彼氏にやってるよ…
orz ﾔﾒﾖｳ
558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:20:45
>>557
おいおい、彼氏にするのはいいことだよ。
俺の彼女なんか、つーっか今のカミさんは靴下はかせてくれるぜ。
559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:22:17
>>550
あんた最初から読まないで書き込むの失礼だからやめなよ。
560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:22:32
>>558
きしょい。
561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:23:02
>>558
お前は三歳児か
562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:23:55
>>559
え？
563 ：558：05/01/29 19:32:08
冗談だよｗ
お前ら、想像しただろ？
食事の時もカミさんがスプーン持って
「はい、あなたアーンして」
「はいよく食べましたね～、えらいでちゅー」

介護されてる老人じゃねえつうの。
564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:34:44
>>550さんごめんなさい間違えました。
では改めて。

>>540
あんた最初から読まないで書き込むの失礼だからやめなよ
565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:34:44
阿　蘇
566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 19:37:16
桜
島
567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 20:14:07
540にあーだこーだ言う人は、ありがとうと言っているﾚｽ番でも貼ったら如何？
このｽﾚから捜してあげてさ。

別に540をそこまで納得させなくてもいいとは思うけど、絡むくらいなら
それぐらいしたらどうでしょうか。
568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 20:17:51
>567
はいよ、暇なので
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/81
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/102
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/119
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/274
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/460
569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 20:18:25
>>568
乙！
570 ：540：05/01/29 20:57:45
うわ・・全部調べてあるよ・・・
・・・有り難うを全部貼った人って・・・ていうか、ここにずっと貼り付いてる人って・・・。
別な意味で恐いね。
ご　く　ろ　う　さ　ん
571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:00:33
>>570
せっかく貼ってくれたんだから恐いとかじゃなくて「ありがとう」の一言くらい言えばいいのに。
572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:02:05
>>540
あとは48に「間違っていました、ごめんなさい」もね
573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:08:00
つーかさ、礼を言わないって絡んできたのは>>540じゃん。
574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:08:54
540がDQNということで。
575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:09:29
>>574
同意。それでＦＡでしょ。
576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:10:35
>>540
ＤＱＮなの？
577 ：540：05/01/29 21:28:04
>>570は私じゃありません。ほんと。

48さんごめんなさいね。
578 ：540：05/01/29 21:33:37
>>577
誰にでも間違いはあるよ、540さんあんまり気にしないでね。
540さんを叩いてたのは、全部48の自演だろうから。
579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:34:46
540以上に意地が悪いのが紛れ込んでるな。
580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:36:07
>>578
私がﾎﾝﾓﾉの540=577ですが。
わざわざ両方に登場して私を騙って煽らないでよ。
581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:37:02
もう何がなんだか










ﾜｹﾜｶﾒヾ(´д｀)ﾉ
582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:42:42
>>540
気にスンナー！
私もいい加減イライラしてたんだー
583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:44:24
540はすごいなー
難癖付けて、開き直って、自演して、誤爆して、泣き言言って、取り繕って・・・
584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:45:03
イライラ
585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:45:24
４８に展開が無いから暇なんだよ。
586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:45:55
んじゃ私の事相談してもいい？
587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:46:24
もう540関連は終わって同居の話にもどろうよ。

>>586
プリーズ
588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:46:41
どうぞ。
589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:47:55
あーこりゃこりゃ
590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:57:25
んじゃ
実の親との同居もやっぱり止めた方がいい？
旦那は長男で、今は旦那の苗字を名乗ってるんだけど
旦那は私の実家の苗字になってもいいって言ってたんで。
旦那実家（ウトメ、コトメ、コトメ子）のＤＱＮ振りに
もう顔も見たく無くなって数年。
今はマンソンなんだけど狭いから
２世帯住宅で、玄関やみんな別にすればいいかなーって、甘いですか？
591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 21:58:44
>>577と>>578か

ワラタ！
初めてリアルで自演を自爆したの見た。
592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:02:03
こうなったら578にも出てきて欲しいね。
私たちの心が綺麗で素直な540さんを騙って何をしたかったんだろう？
593 ：５９０：05/01/29 22:03:27
この前チラッっと話が出ただけだからな、
もしこんな事言ったら、旦那実家で何って言ってくるんだろ？！
って、ちょっとﾜｸﾜｸしちてしまったｗ
それより、何て言えばいいんだろ。
黙って決行したら、どんな怒り方するんだろ？
594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:05:14
ＷＡＫＵＷＡＫＵさせてよ～♪
595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:06:05
♪　♪　♪
596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:07:36
というか>>590は自分の親と同居したいの？
597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:11:10
苗字を変えるには、一回離婚届け出して
半年後に結婚するしか無いんですかね？
まだ具体的に話してないから、ピンとこないんんだよな。
598 ：５９０：05/01/29 22:12:25
クッキ消えてた
599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:12:27
>>590
甘いんじゃないかなあ。

だれだって同居するときは「配偶者の親だしそんなに悪い人達じゃないんだから」と
思って同居を始める。

でも悪い人だから同居がｼﾊﾟｰｲするばかりじゃないんだよね。
（時にはDQN もいます）

他人同士で、しかも配偶者の親という相手、
そして自分が配偶者の家族という他人の中で生活する事、
配偶者が自分の結婚相手ではなく、その家の息子・娘になってしまう事

などが辛いんだと思う。
2世帯住宅で、玄関やみんな別にしたら、あなたは旦那実家で暮らせましたか。
旦那実家の人達がどれくらいひどい人達だったかは私にはわからない。
でも、あなたの親御さん達が、あなたの旦那さんにとって
ずーっと一緒に暮らせていける人達かどうかも、あなたにはわからないでしょう。

気団板のマスオさんスレで時々マスオさんのぼやきが書いてあるから、
まだ見てなかったら参照ﾄﾞｿﾞ



600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/29 22:16:47
>>597
同じ相手となら待婚期間関係なしで再婚できると思われ
601 ：５９０：05/01/29 22:21:30
>>599
今から見てきます　マスオスレ

いや、チラっと話が出て
４８だか４９さんじゃないけど、自分の頭の中で
実親との同居が、ボヤーっとしかイメージしか湧かなくて
ちょっと聞いてみたかったんですよ。
ここのみんなは、最悪の事態を想定して
とことんアドバイスしてくれるんでｗ

>>600
そうなんですか。
具体的になったら、詳しく調べるとは思うんだけど
何にしても、昨日の今日みたいに出てきた話なんで。
602 ：５９０：05/01/29 22:22:22
では失礼します
ありがとうございました！
603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 12:54:27
　(・∀・)窮州 !
604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 13:31:00
>>603
Q州男スレなんて無いかなあ。
差別になっちゃうんだろうけど、
やはりこういう時ｸｽｵの確立が高いし、
生活全般板の「嫌いだけど人に言えないものスレ」みたいに、
少々偏見でも、書けるようなスレがあったら見たいと思った。
605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 13:37:08
一軒家を自分が建てて親と同居中の長男と別れました。
このスレとか義実家スレとか読んでたら
ちょっとした会話にも必ず近所に住んでる姉妹家族の話とか家の話とか出てくるのが
ちょっと変なのかとどんどん思うようになって・・・。
姉妹とも近くに住んでるから話題にしてしまうのかもしれないけど
休日のデートでも家族の用事を朝からすませてきたとか・・・。
私との用事を家族優先でキャンセルしたりはしなかったけどなんか違和感が拭えなかった。
チラシの裏一人語りごめん。なんだか吐き出したかった。
606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 13:47:10
>>605
乙彼。
10年たったら笑い話になるよ。
607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 13:51:31
>>605
別れられて良かったと思うよ。
だって結婚したらその家でウトメと同居でしょ。ありえない。

親のために家を建てるって親からみたら親孝行なんだろうけど、
結局そういうのって子供の足をひっぱるってなんで分かんないんだろうね。
608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 13:51:58
>>48
結婚しても同じだよ。
何か親に対しての愚痴を言うと
「母さんを馬鹿にするな！」
って、プイと家を出てしまう。そして何事もなかったように家に帰ってくる。
その無限ループ。
609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:04:44
>>48
とにかく別居以外結婚の意志は無いとはっきし言いなさい
最初から同居なんて飛んで火に入る夏の虫です
寿命縮みますよ
610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:12:27
>>607
子供の「一生に一度の買い物をする甲斐性」を、
その子が人生の計画を立てる前に早々と自分達のために使ってしまっても
平気なんだもんね。（一生に何度も買える人は別として）
まともな神経じゃないよね。
そんなんじゃ他のことについても推して知るべしってヤツだ。
611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:18:31
>10年たったら笑い話になるよ

10年たったら「やりなおしてやってもいい」って訪ねてきたりして･･･
612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:26:17
605です
チラシの裏にレスありがとう。
家族を大切にするのはいいんだけど
家族に為に何かするのが当たり前みたいな距離梨なのかも知れないと思ったり
結婚したら私も『家族』に取り込まれるのかと思ったりして気が重くなったんです。
10年経って後悔するのかもしれないけど今は当分負け犬で良いやｗ
613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:43:54
負け犬じゃないよ。
損して得取れ、
あれっちょっと違うかな、
まっ、そういう事よ。
614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 14:50:28
それでもまだ親と同居じゃなきゃ救いはあるんだけどね。
親の土地に親と自分名義の家を建てる、これが一番最悪。
売るにも売れないし、ローンは払わないといけないし。

嫁子が仕事持ってたら、自分の意見が一個も入ってない家のローンに
強制的に参加させられるわけで。

てか、嫁子にも家に対して夢があるとか、もしかすると将来の嫁子の職場から
遠くて通えないかもしれないとか思いつかないのは、嫁には人権は認めない
親なんだろうなと思ってしまう。

やっぱり別れて正解。
615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:25:49
>48
仕事のできる　大　人　の　男なら
７つも年下の彼女（２２）に「マザコン」呼ばわりされたくらいで
激怒→ガチャ切り→あわててフォロー電話の嵐…は
　絶　対　あ　り　え　な　い　。
616 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/30 16:32:15
すみません、仕事でレスできませんでした。

えっと・・・レスくれた方には感謝しています。
ありがとうございます。

夜電話に出て話をしました。
そんなに同居がいやだって思ってなかった
マザコンなわけないだろう。
と言ってました。
別居をしてくれないと結婚できないと言うなら
別居だってできるし、ちゃんと考えてる。

電話ではずっとそう言ってました。
彼のお母さんも同じ意見だと。

いろいろと考えています。
617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:38:26
>>48さんちょっと荒れたりしているけど気にしないでください。

リアルに報告してくれるだけで結構ですよ。
618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:41:06
遠い九州ってだけでも心配なのに、母親がつきまといそうで
友達もいないってのは、よ～く考える必要アリと思う。
そこまで捨てても彼が好きならいいけど、容易に帰って来れないからね。
友達も言葉が違うし、できにくいと思うよ。
619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:45:21
>>615
男で29くらいなら、まだ仕事ができるレベルではないと思うが・・・・
620 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/30 16:46:26
言葉が違う・・それはあります。
彼のお母さんと近所の人の会話わからなかったです。

仕事関係では顔見知り程度はあちらにもいますが
親友とかそういうのはみんなこっちに住んでるし
確かにそれも不安です・・
621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:47:07
>>616
ついこの間まで長男だから別居できないっていってたのに
マザコンだって言われたからそれを必死で撤回させようと別居OKって言い出したわけね。w

別居で結婚したところで４８彼が望むのは母親の代わり＋Hの相手。
今まで母親のしてくれたこと全部48さんに求め、それが出来ないとなると
「同居して自分の母親に教えてもらえ」になると思う。
自立できてない人間って結局相手が変わっても「自分がしてもらう」立場のままなんだよ。
「自分でする」にはかわれないんだよね。
622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:49:56
>>48さん
今直ぐ決めなくていいんだから、ゆっくり考えてね。
彼の別居は「とりあえず１、２年」というだけかもしれない。
義母さんの介護の問題についても、きちんと聞いておいた方がいいよ。
施設なんて、さあ、と慌てて入れるもんじゃないんだし。
遠い先に思えるだろうけど、あなたの親御さんの今後の問題だってあるんだしね。
金銭的なこともちゃんと把握できてる？
結婚したらお互いの収入は二人だけの共有財産なんだよ。
623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:50:59
48の彼は、自立できてない男。自立できてない人間に結婚の資格はない。
48さんは彼に、結婚前の一定期間、一人暮らししろ、と条件つけるべき。
自分のことを自分で面倒見られるようになってからだよ、結婚ってのは。

彼は何のために結婚したいのか。
48さんを幸せにしたいからですか？違うんじゃない？
　
自分で自分の面倒を見られる人間じゃないと、
人を幸せにすることなんて出来ません。

48さん、よく考えてね。
その人と結婚して、幸せになれるのかどうか。
624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:55:10
ああ、こういう男ってさ、子供が生まれたら母親も妻も子供に夢中で、
自分に構ってくれない、面倒見てくれなくなったという理由で、子供を・・・・になりそうで怖い。
と、妄想してみる。
625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:57:26
>>616
九州出身で、結婚するまで彼の地に住んでいたものですが、
>>618さんに同意。とくに首都圏に長くいた人にはなかなか
馴染みにくい土地柄のようです。他人のことには首を突っ込みたがる
割に閉鎖的で冷淡というか。悪く言えば大きな田舎。他のところから
仕事等で移ってきた人の中には、そのためにストレスで体調を崩す人も
いますよ。

彼が九州人であれば、なおのことやっかい。そうした問題点は分かって
いないと思われます。私も九州外から来た人に指摘されてはじめて、
「そうか、そんなに閉鎖的なのか…」と気がついたくらいですから。
しかも同居がデフォなんて、いわゆる九州男児にしてもかなり問題アリです。

その辺りのリスクを、よくよく考えて結論を出してください。
626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:58:01
>>48
>別居をしてくれないと結婚できないと言うなら別居だってできる
彼はあなたに逃げられそうで慌ててるんだね。
別居はあなたを釣るためのエサだよ「言う通りにしてやっただろ」って。
でも、別居すりゃあいいってもんじゃない。
二人の為の独立した家庭をどういうものにするのか、
そういうビジョンを互いに一つにしておく必要があるってこと。
結婚生活って、共同作業だからさ。

あなたは彼の母親になるつもり？
627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 16:59:44
たとえ彼が一人暮らししても、
母親がこっそりボクちゃんの面倒を見に来る予感。

自覚のないマザコン親子の中に飛び込む覚悟ある？＞48
628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:02:41
子仕込んだら「さぁ同居」になるに決まってる
629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:03:19
>>48
子供でも出来た日にゃ、「私が面倒をみなければ」とか乗り込んでいつの間にか同居のパターンの予感。
もちろん、夫も「それがいい！」
目に見えるようだ・・・・・。
630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:04:22
やっぱり>>49さんのが一番的を射ているなぁ。
48や48親にしてみれば「若い愛人がダダこねてる」って感じかな。
それと今、別居って恩を売っておけばいずれ介護もさせやすくなるって考えもあるかもね。
631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:06:43
とっとと結婚すりゃいいのに。うざ。
632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:09:04
>>631
欲求不満かい？
２ちゃんしてないで、ストレス解消してきなさいよ。
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 17:54:46
>>625
九州だと閉鎖的ならそれ以外の土地なら開放的ってことか？
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:03:26
さりげなく書いてある
＞彼のお母さんも同じ意見だと。　>>616

これも何か引っかかるなぁ。
電話切ってからﾏﾏﾝと二人で「どうしよう・・」なんて相談して
とりあえず別居oｋって言っとくか～、ってなってたりして。
考えすぎ？
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:06:15
>別居をしてくれないと結婚できないと言うなら
>別居だってできるし

何だかなあ
636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:07:43
>>633
すくなくとも、地方から東京に出てくるとそれは感じるかな >開放的
他人に干渉しない、匿名でいられる・・などなど、冷たいといえば
そうなのかもしれないが、結構気楽にすごせる。
>>48さんが九州のどこに行くのかは知らないけど、田舎であればあるほど
近所からの干渉はあると思われ。一歩出れば周囲は知り合いばかり、
しかも東京から来た嫁、ということであればそれなりに注目と噂の的になるだろう。

そんな環境でﾄﾒとの同居なんて、逃げ場のない結婚生活になるよ、きっと。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:22:48
お母さんも同じ意見
お母さんも同じ意見
お母さんも同じ意見

キモ
638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:25:38
>>620
もしかして鹿児島？
私もQ州出身（父親が鹿児島）だけど、父の実家じゃ言葉わからないので・・・

でもって鹿児島だったら、逃げて逃げて（ﾘﾋﾟｰﾄ
639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:26:36
ﾏﾏﾝの許可ももらったし、じゃあ48ﾀﾝに電話だ～♪
「48ﾀﾝ、ﾏﾏﾝが別居してやってもいいって、
だって、ﾎﾞｸﾀﾝ、ﾏｻﾞｺﾝじゃないんだもん！ｴｯﾍﾝ！」

ﾏﾏﾝもﾎﾞｸはﾏｻﾞｺﾝじゃないって言ってたよ。
640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:27:53
確かにきもい。
やっぱり、ラブラブかあ…お母さんと。
641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:29:43
>>636
クッキングパパも九州が舞台だよね、あれは主な登場人物は概ね別居だけど、
かな～り密に行き来してるし、家族以外の交流も濃ゆそう。ご近所さんや、会社関係も。
あの漫画だけで判断するのはイカンと思っても、
おいしい料理つくればすべて無問題的に話が進むのはﾁｮﾄ嫌だった。
642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:36:23
>>641
私はアレは料理漫画なのに、バターじゃなくてワザワザマーガリンなのが信じられん。
個人でマーガリンが好きなのは良いけど、料理本でマーガリンなのはへぇ？って気がする。
643 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/01/30 18:38:47
鹿児島ではないんですが、近いです

お母さんとも話をしたそうです。
ずっと着信を拒否していたので、そのことも話したみたいで、
家の電話からかけてきました。

彼の家は比較的栄えた場所にあるんですがやはり関東とは違う雰囲気です。

うざいと思われる方がいるようなのでそろそろこちらに書くのは
控えた方が良さそうですね、スレ違いなのかな。
ごめんなさい。
644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:42:10
まさに634の言う通り、母親に相談済みでしょ。
私も今49を読み直して、そのものズバリの指摘だと思った。
48は、彼の本音(妻じゃなく、子造り用の愛人が欲しい)
を理解したくないだろうけど、49の内容だけは一言一句、
丸暗記するくらいよく読み返した方がいい。
645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:42:43
>>49
646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:44:34
>お母さんとも話をしたそうです。
>ずっと着信を拒否していたので、そのことも話したみたいで、
>家の電話からかけてきました。

ママと秘密の無い関係ｷﾀ━━━(#ﾟДﾟ)━━━!!
やめとけ。
647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:45:56
自分で何も解決できないんだな
48の元彼は・・
648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:47:30
>>647
そういうふうに育てたのです。
手 塩 に か け て 。
649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:48:28
634だけど、変だなって思ったの自分だけじゃなかったんだ。
相談どころか筒抜けって感じもしないではないが・・
結婚したら、近所、親戚にもそんな状態になるのかも。
650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:48:44
＞643
そうだよね。後は自分で決めることであって
判断の基準になる人の意見は出尽くしたと思う。
それを自分の判断材料にして、それでも嫁に行って実感体験するも良し
今ここでやめるのも良し、自分の事は自分で決めれるだろうと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:49:04
どのみちそれで結婚したらトメを追い出した嫁としてのスタートだな。
居心地良いわけない。
652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:50:20
>>48
今はまだ混乱もしているだろうけど、
具体的なあなたの意見や感想が何も書かれないから、
何を言っても届かないようなもどかしさを感じてる。
ちゃんと個別のレスに向き合って考えてみたら？
そこからあなたが彼に伝えて話し合うべき言葉も生まれる気がするよ。
653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:51:16
え？別居ＯＫって言ってもトメは出ていかなそうじゃないか？
この場合48と48彼が出て行きそう・・・・
654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:52:11
>>651
それ思った。
近所や親戚で「当たり前である同居を拒否って強引に結婚に持ち込んだ、我侭な東京人の嫁。」が
流布されてる。
655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:53:52
>>649
九州じゃなくてもそういうとこあるよ。
なので地域でくくるのはどうかと思うけど、そういう人間関係が
うざいのは同意。

年に1度顔見るか見ないかの親戚のことを
「頭が悪くて公立底辺高にしか行けず、見合いで嫁に行ったけど
先方に難癖つけて返され、今はスーパーのパート」
と私に聞かせて、それでわたしにどうしろと＞トメ
656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 18:57:33
>>48
最初は「家賃がもったいない」と言い、
次は「長男だから別居はありえない」と言い、
あなたが逃げそうになったら「別居もあり、ちゃんと考えている」と言う。
「 自分の事は自分でやるんだ！」が売りの男にしては、
頭悪くてバカ丸出し。
657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:01:24
>655
うちの義実家付近も姑連中のうわさ話はすごいよ。
道ばたに寄り集まって「あそこの嫁はどう」「こっちはどう」って。
嫌われる嫁は「都会もの」「美人」で、
そういう嫁には全員がタッグ組んで悪口三昧。
658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:19:21
別居になったとしても
義母と同じものを求めると思うな・・・
コタツであたためとかその他いろいろ。

普通に考えれば22歳のあなたが選ぶには
悪すぎる物件だよ。
659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:20:53

「ど、どうしよう母さん、ｶｸｶｸｼｶｼﾞｶ（ガックリ・・・」
「まぁ、息子ちゃん、それはね、（ﾃﾄﾘｱｼﾄﾘ懐柔指南以下略」
「うん、解った！母さんの言うとおりだよ！さすが！・・じゃ電話する！」

・・・・こんな母息子の家庭と婚姻関係結ぶの嫌だ。
「妻　と　夫　のｹﾝｶ、二人で解決して前進するもの」じゃなくて
「妻　と　夫　のｹﾝｶ、夫は実母に泣きつき夫を伝書鳩とした＜嫁と姑の交渉＞」に変ってしまう。

やっぱり４９さんの言うとおりになるじゃん。
660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:21:15
>>657
ひー！都会育ちの元モデル、しかも若いときては！
661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:25:14
逆に九州の人にとって見れば、このような嫁は無用という見方も出来るな。
662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:26:20
遠距離（彼実家側・地方）に嫁いだ者としては、夫になる人次第で地獄と思う。
本 当 に 家族や友達には滅多に会えなくなるし、
知らない土地でどんなに寂しくても心細くても
そこに馴染むまで、夫しか受け止めてくれる人はいない。
その夫が「母親べったりな口の軽い子供」なのはどうかな…。
663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:26:57
>>660
都会の元モデルがなんでこんな地方の閉鎖社会に・・・
664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:29:48
>>658
だよなー。何を血迷ってわざわざﾏｻﾞｺﾝとその母親に囲まれて
田舎で同居なんか、と思っちまうよ。

>>48さん、いくらｲｹﾒﾝであなたの前でｶｺｲｲこと言ってる彼だとしても、
表面だけに囚われてはいけない。あなたからの話を聞くだけでも、
このスレで度々あがる「同居ﾏﾝｾｰ、親ﾏﾝｾｰ →結果、家庭を壊す男｣の
特徴に、怖いくらいはまりすぎてるもの、その彼氏。

もっと自立したまともな男はたくさんいる。あと十年くらい、選びに
選んでも大丈夫。だから次いこう、次。


665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:30:10
>662
よほど精神的に強い人じゃなきゃ、心の病になります。
夫がその心細さを受け止めてくれなきゃ、地獄です。
その上、そこで夫と姑で無茶苦茶な要求とかされた日にゃ、
追い詰められて、発狂するかも・・・。

私がその口だ。トメはいなくても、夫だけで十分だった。
別の理由で離婚したけどさ。
666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:32:31
>>657
うちの近所（30万都市）もそんな感じ。
嫁に来た人には凄い。
でもってﾃﾞﾓ鳥の娘には優しい。（自分の娘もそうなる可能性があるからなのか?）
667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 19:38:44
>>643
さすがマザコン、何でもママンに相談。ぬかりなし。
668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:08:16
鹿児島に近い、かぁ……ますますやめた方がいいなぁ。
母子一体型の男尊女卑は根が深いよ。
母と女を切り離してるから、
母に優しい人＝根本が優しい人ではないのよ。
母は別格。女ならざるものと、根から思ってる。
だから、母を優先することに迷いがないのよ。
妻より母を優先するのは当然だと刷り込まれてるし。

あと3年様子を見てみたらどうかなぁ。
それてでも25でしょ。相手もまだ32。
結婚資金を貯めるとかうまいこと言って延期して、
相手をじっくり見つめる方がいい。
待たせる間に相手の人間性もボロボロ出るよ。
彼が「待たせやがって！」と思うか
「不安なら仕方ないよ」と思うかを見極めることで、
48さんも決断できるんじゃないかなぁ。
669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:09:41
あなたの彼が仮に別居に同意してくれたとしても
親戚に会うたびお母さんを大事にしてやってちょうだい、心配だから同居してやってちょうだい。
タマに彼母の所に様子を見に行くたび近所の人からお母さんを…以下同文。
彼母の友達から電話で…ry

彼と彼母が納得したとしても、田舎は回り中からせめられるよ。
670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:31:48
＞親戚に会うたびお母さんを大事にしてやってちょうだい、
　心配だから同居してやってちょうだい。

言われますねー･･･うちの義実家は神奈川ですが。
旦那が元々長男教で義両親ともども同居希望･･･つか同居がデフォだったんですが、
話し合いをして、お互い納得の上で近距離別居中(同一市内・車で1０分)。
ところが親戚がアドバイスという名のもとに夫婦のことに口を挟むなんて日常茶飯事。
まずは「同居しなさい」と説得の嵐。別居に決めたと言えば、
「親の近くに住みなさい」･･･わたしの親の近くでもいいですかねえ？
挙句、「まあ始めのうちは、別居でも仕方ないわね｣･･･誰に向かって口きいてるの？
私はあんたの家族でもなければ娘でもありませんが･･･と思ったサ。

私はまだ隣生まれなので友人にも電車一本で会いにいけるし、電話代もそれほどかからない。
自分側の親戚も車で１～２時間もあれば会える程度の場所だけど、それでも
何度か旦那に辛いって泣きつくような状態だった。

そんな時、旦那から義両親に色々筒抜けだったら、離婚モノでしょう。

というか、４８さんの場合、旦那がそんなじゃ泣きつけないだろうと思う。
一人で抱え込むには辛すぎるよ･･･毎日の生活のことだからね。
671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:32:42
その男に会ったことも無いのにリアルに人間像を作り上げてる
奴らって・・・・・。
結局自分たちの歪んだ男性像の投影だということには、微塵も気づいていない。
まあこういう人たちだから、苦労するのも解る気がするけどな。
672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:35:17
禿げしく同意
48さんはそれに加えて彼の友人も敵に回ると思われ～
さらに九州なら自分の仕事先の上司、同僚からの攻撃もあると思われ。
673 ：672：05/01/30 20:36:30
669に同意ね
674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:44:53
南九州は割と同居率、低いんだけどな。
まぁ田舎なら覚悟してこないと。
やめたほうがいいよ、彼の事本当に好きで仕方ないなら別だけど。
675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 20:53:23
>>671

たしかに、>>48さんからの伝聞情報で人物像を築き上げてるに
過ぎないかもしれんが、その話の端々だけからも、すでに
「こりゃダメだ」という部分があまりにも多すぎるんだよ。
加えて、このスレでは>>48の彼氏のような男たちが不幸を招いている
例も多く報告されているし、その修羅場を経験した百戦錬磨の人たちも
たくさんいる。
まあ、野次馬も多そうだけど(つか、それが2chなわけだがw)、
全員がデータ無しに思い込みだけでｶｷｺしてるわけではないと思われ。

喪前もまずは過去スレ読んでくれば? と、釣りにﾏｼﾞﾚｽ。
676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 21:04:38
>671
>>48にも
確かに彼の人間性については推測に過ぎないよ。
でも、４８さんが「イケメン、仕事できる、背も高い、大人」
と表面的な彼像しかないのに対して、内面を推測している訳で……。
先入観はいけないけど、色々な角度から見てみたら？
彼に直接あたって、もっと人柄を見極めてね？
ってことだからさ。
677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 21:50:59
災害の予測と同じだね。

最悪のことを考えて準備しておいた方がいい。
最悪の事態が外れればめっけもの。
678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 22:00:13
>>671
20もとうに過ぎた男が恋愛の悩みを母親にするっておかしいと思わない？
毎朝、母親に起こされてるっておかしいと思わない？
毎日ｼｬﾂを親に出してもらってるって(ｒｙ

↑は妄想でも予想でもなく、48さんの書いたこと。
これだけで、もう結婚するに値しない駄目男だってわかるじゃない。
679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 22:03:37
とりあえずここで48にレスした人全員を煽り、反論し、懐柔し
反論しても無駄と思わせるか48の方が正しいと思わせるくらいのスキルを身に付ければ
ママンとボクちゃんぐらい手の平で転がせると思う。
680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 22:16:22
48 ◆3WmQZKDzxM （笑）
681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:14:51
で、九州に行けば閉鎖社会だし、男尊女卑の風土だしで
困難な土地柄であることはわかった。

で、なんでわざわざそんなところに行くわけ？
他の都会の男をどうして捕まえない？
相手をこれから教育してやろうなどと九州の歴史に逆らうようなこと
考えてないよね。
他の九州の女も敵に回すことになるよ。
いや、都会出身というだけで十分敵になる要素たっぷりなんだが。
言葉つきだけでもうダメだけどな。
682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:22:43
恋愛の相談じゃなくて結婚後の相談なんだから
別居を母親も了解してるかどうかってのは確認してから
話すほうが当たり前の気もするが。
「別居してもいい」だけじゃ「お母さんは同居のつもりでいらしたんではないの？」
と当然突っ込みが入って、「俺が決めたんだからぶつぶつ言わせない」
ってのでは、「ぶつぶつおっしゃいそうなわけ？」
とループだろうが。
683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:28:20
九州に関わらず、密着親子の地元に嫁ぐ事自体が…。
「別に海外に行く訳じゃない、国内だから」と思ってても、中々帰れないよ。
知らない土地で、自分だけが人間関係を一からやり直すって思ったよりずっと大変。
へこんでつい実家に帰りたくなっても、
様子が変で心配した家族が訪ねてきても、
４８彼みたいなダンナなら、いちいちトメに筒抜け・干渉させるだろうね。
684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:29:17
>>682
俺が決めたんだからぶつぶつ言わせない、と言い切ったら充分でしょう。

ぶつぶつおっしゃいそうなﾄﾒであっても
旦那がしっかりしていれば無問題なんだから。
685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:33:46
>>652にドウイ。
>>48
> 具体的なあなたの意見や感想が何も書かれないから、
> 何を言っても届かないようなもどかしさを感じてる。

ｿﾚﾀﾞ!! >>48も「ウザイなら消えます」とか言ってるヒマがあったら、
皆のアドバイスを真剣に受け止めようよ。
ここのレスの7割方は、>>48彼の欠点を的確に指摘していると思う。
>>48本人よりも。
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:39:37
>>684
いや、えてして年下の彼女に「かっこつけてるだけ」だったりするから。
嫁的に見ればマザコン母、母的にみればやさしい女性の４８彼の母だから
誰にもやさしいイイトメか、息子の嫁に敵対する鬼トメかは結婚してみないと
わからない。
息子だけが「ママはぼくの言うとおりにしてくれるも～ん」と思ってるだけかも
しれないからね。
結婚してはじめて母親のいやらしいトメ根性を見た旦那は多い。
687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:44:44
>>685
真剣に受け止めてはいると思うけど
まだ若いし、そう簡単には整理できてない感じかな？

もう来ないかもしれないが、頑張って後悔しないようにね。>>48
688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:50:17
まあ、好きになった人がたまたま九州の人だったってだけのことでしょ。

でも、好きっていう気持ちは生活の苦痛で磨り減るものなんだよね…orz
689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:53:25
私の夫もそうだったよ。
「僕のママンはイイ人だもんね、だから同居したほうがいいことあるでしゅよ」
信じた私が白痴だったんだとは思うが、実際は普通にイヤなトメだったよ。
煮物持っていけば「出汁の味しかしないわねえ」って砂糖と醤油ドボドボ
翌日には同じ煮物をわざわざ作って持って来る。
私の実家が孫に買った服はけなす、貶める、自分が買った服万歳。
デニムを着ればけなされ、キャップをかぶれば叱られ、
庭仕事にスニーカーをはけば「高い靴はいてまあ」と泥さりげなくつける
でも笑ってるんだよね、夫的には「ママンと奥さん仲良しさん」
別居してなかったらきっとまだあの暮らしだ。
その前に自殺のマニュアル本熟読して、よーし、この方法だ、とか思ってたから
この世にもういなかったかもしれない。
若くて可愛い子はそんな暮らししたらかんよ。
690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/30 23:54:42
48の彼、「別居もあり」って、今住んでいる一軒家に
48と新婚生活してﾄﾒはアパートへ追い出すってこと？
そしたら、48と彼でアパート代請求されるかもよ。
若い夫婦が別にアパート探して住むっていうのが普通だよね。
691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 00:11:25
別居といっても近距離別居で、ほぼ毎日48彼が実家に通いか
彼母が48新居に通いでしょ。ｗ
692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 00:33:00
つーかさ、とりあえず別居だと言っておいて、48さんを呼びよせて孕ませ、
48さんが出産して入院してるあいだに、同居話が決定していて、48さんが
戻る家にはトメが来ている、と。
むろん里帰りもなしだわな。

ははは、私の体験談だよ。実母がその場で私と赤をタクシーに押し込めて
実家に連れ帰ってくれたから、なかったことになったけどね。
693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 00:35:21
>692そんでおまいさん、その後どうなったよ？
694 ：692ではないが：05/01/31 01:02:33
>>693 良く嫁
> なかったことになったけどね。
695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:04:42
>694いや、そうじゃなくて。
同居のつもりで居座ってたトメとか、旦那とか、揉めただろうからどうなったかと思って。
696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:06:14
>686
かっこつけるなら彼女が滞在している間は
こたつで服温めたりさせないし
朝も自分で起きてるよ！と嘘つきそう。普通なら。
女だって、彼氏が家に来たら普段はやらない
凝った料理とか気遣いをここぞとばかりに振る舞ったり
親にも迂闊にばらさないよう頼んだりするでしょｗ

そういうことをせず「ありのままの日常の俺様」を
見せてしまったのは、それが世間的にはキモいマザコンの
することだという自覚が皆無だったということ。
自覚があれば思春期などに「やめてくれよお袋」とか
主張してただろうが、ずるずる甘えてたとしても
彼女の前でくらいはさあ…
697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:11:57
>>696
自覚ﾅｼって恐いよね。
自覚させるところから始めなきゃいけないじゃない。

マザコンの自覚があれば矯正も可能だが
「なんでこれがいけないことなんだ!!!」と切れられたらもう面倒くさい。

地球の裏側の国の人と結婚するのと等しいくらい面倒くさい。
698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:12:42
無自覚マザコンの方がタチ悪いよね。
母親の過剰な愛情を「当然」と思い自分が母親に依存しまくってることにまったく気がついてないんだから。
699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:15:44
無自覚だからこそ本物なのですよ。
自覚してるマザコンはマザコンとは違うと言っていい。
700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:26:11
自分の性向がヤバイかもしれないと思って隠しながら愛好する男と、
素でこれがフツー！だとしか感じてなくて結婚後に嫁に変態行為を当然のように迫る男との違いかな？
701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:29:34
無自覚だからこそ本物のマザコンというのは真理だね。

別居でもいいという話もさ、年下の彼女から「あなた、マザコン？」と
いわれ「はっ！」と覚醒して、自分だけでいろいろ考えて決めたんだったら
今後に期待できたと思う。
でも、母親に相談して決めたあたりで、こりゃ本当にダメだな…と思った。
その彼に関わるのは時間の無駄かも。次行った方がいいよ。
702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:33:45
22くらいの若さだと、この人こそ運命の人！とか思いこんでたりするかもねえ。
大丈夫だよ、２２で彼氏がいるなら、25でも27でも彼氏は作れるから。
703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 01:58:50
あちこちで見るよ。
出産入院中に同居の準備されてたとか。
手伝いに押しかけそのままとか。
704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 02:28:58
やっぱり
このネタで１０００まで行くんですね
705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 02:30:40
そりゃ、毎朝起こしてもらえないとダメな僕ﾁｬﾝが
一人で家にいるなんて…って乗り込んできてもおかしくない状況。
706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 08:19:34
別居っても敷地に離れを作るだけだったりして

まあ服を母に温めてもらってるのをキモイと思われる自覚が無い時点であれもんだけどな
707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 08:28:44
>692
おかあさん、ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞだなあ～～～
とっさに毅然とした行動が取れる中年女性って素晴らしい。
おかあさんすごいね。ﾊﾞﾘｷｬﾘとか凄腕専業社交上手主婦とか、とにかくその道を
極めている人に違いないな。

うちの実母なんて家では威張ってるけど、義実家に強い態度に出られないから！
自分は同居したこと無いししなくて済んだくせに、いい嫁・同居ﾄﾞﾘｰﾑがある。
自分は安全圏に身をおいて娘にいい気分で説教してくれた。
父が母をたしなめて、怒ってくれたけど。
708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 08:32:49
>>707
うちの母もそう。義実家に強く出れない。
で、自分は同居嫌いなのよ。実両親と同居で（父が婿養子）さえ
気を使って大変だったそうだから。
とか言いつつ、弟夫婦は敷地内別居だけどね。

私の義実家同居ドリームには「もうお前は嫁に行ったんだからねえ」
と、相談にすら乗ってくれない。
自分さえ良ければあとはどーでもいいんだなあと思った瞬間だ。
709 ：名無し草：05/01/31 09:14:57
仮に48彼がﾏﾏﾝを追い出したとしたとしても
5分以内で駆けつけられる距離じゃないの？
下手すりゃ朝の6時前から合鍵で家に入り込み、
勝手に朝食の準備して「ボクちゃん、起きなさい♪遅れるわよ」と
寝室になだれ込んできて、横で寝ている48を踏みつけてうっとりした顔で息子の顔見て、
食卓を見ればﾏﾏﾝと48彼の食事の仕度はあるけど、
48の朝食の用意は何もなし。
48が食事の準備をしても
「だめねぇ、うちのボクちゃんはそんなもの食べないのよ、
　やっぱりママでないとわからないわね」とふっと鼻の穴膨らませて嘲笑われるの。

48はさ、いっそのこと、ことこまか～に疑問を彼にぶつけてやればいいんだよ。
「朝はどうやって起きるの？まさか一人前の社会人のクセに、私に起こしてもらおうなんて思ってない？
　服だって自分でクローゼットから出して、自分でコーディネイトして着るんだよ？
　誰もワイシャツなんて温めたりしないから！おめーは秀吉かよ！
　共働きだから当然家事だって担当するんだよ？一人でごろごろしてるなんて許しません。
　黙って座ってたら勝手に食事が出てくるとか、服がきれいになってるとか思ってない？
　それ普通できて当たり前なんだけど、ってか、出来ない能無しだなんて最低･･･云々」
多分ぶちきれると思うけどねｗ
でぶち切れたら
「自分の身の回りのことも何もできないおこちゃまには結婚の資格はないから！」でＯＫ，
　　　　　　　　
710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 09:39:25
48彼は別居やそれに伴っておこるできごとはすべて
48のせい、と認識するだろうな。
711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 09:50:22
このスレを48彼に見せるっていうのはどう？
712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 09:57:33
ぜひ彼に見せて欲しいな。マザコンスレもね。
「真性マザコン男は、マザコンを指摘されると逆切れする」あたりもぜひ。

普通のマザコンでない男は、マザコンと言われても何も腹立たないよな。
だってマザコンじゃないんだもん。それだけのことだもん。
せいぜいが「え～、違うと思うよ～;」とか照れるくらいだよな。
それが普通の反応だよな。
なんでマザコンはマザコンって言われるとお約束のように怒るんだろう。
713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:23:16
本当のことを突かれるからですね＜マザコン怒

そういや、浮気している男に「浮気してるでしょ」と
聞いて怒るやつは浮気してるってのも聞いたことあるな
714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:26:32
別居しても毎日のように家に遊びに来るな、多分。
それを彼に抗議すれば
「同居のところをこっちが譲って別居してやってるんだぞ！」
と責め立ててくるわよん。
715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:27:32
地方って、「家や土地は親から受け継ぐもの」っていう考えがあるから、
「結婚したら夫婦が独立して土地や家を購入する」っていう考えとは、
真っ向から対立しちゃうんだよね。話し合って納得してどちらかを
取ればいいんだけど、まあ、どちらかが折れるのが大半だわな。
両者理屈はわかっても、昔から長年考えてきたことを、
そうそうかえられることもできないだろうし。
716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:31:25
>>709
秀吉ﾜﾛﾀ
正確には　４８彼＝暖めてもらう人＝信長、
４８彼母＝暖めてる人＝秀吉、かな
717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:35:32
>>714
以前別居（隣の市）してるときは毎週実家詣でがデフォだった。
無理やり他の用事入れて滞在時間を短縮したり
夕飯作りをボイコット（外食）したりしてたけど疲れるし支出増えるし。
718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:55:18
同居は体質ですから治りません。
一時的に別居できたとしても、しょっちゅう同居話を蒸し返してきて
大変だよ。
719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 10:59:10
同居体質・・・なるほど
720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 12:34:11
私も２２歳で結婚即同居（二世帯）した。
１５年たった今、姑はホーム。
しょっちゅう来ていて落ち着かなかったし、全然自分のうちだと思えなかったし、
ゴミのチェックや、出入りの時にいちいち聞かれるのもうっとうしかった。
嫌み言われたり、怒鳴られたり。
そうそう、不在の間に洗濯物を全部干し直されたりもした。
同居じゃなくなって、とても嬉しい。
だけど、旦那が私の言葉遣いをとがめると、
「あんたの母親の方がずっとキツかったわ！私には悪気はないって言っておいて、
自分がちょっと言われると、そうやって怒るわけ！！！」と
怒鳴ってしまいますorn
ううう…今は、家事育児やってくれるいい旦那なんだけどね。

本当に、同居は心がすさむ。
４８さんには、辞めとけとしか言えないけど、
人生経験積むのもいいかもしれんw
721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 12:42:24
何か問題が起きたらその時は
話し合えばいいんだよﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
と言った舌の根も乾かぬうちから
逆ギレして怒鳴ってガチャ切りですからね。
話し合いもできない男だと自ら証明してくれて
ある意味GJかもしれない。
722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 12:42:32
>本当に、同居は心がすさむ。
まったく、同感です。
昔の私はこんなじゃなかったのに・・・
こーーーんなに、根性が捻じ曲がってしまった。

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 12:48:56
言えるなー。
ちょっとしたことで怒りやすくなったり、イライラしたり。
我慢しすぎるとロクなことがないってわかったよ。
724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:00:08
同居じゃなくても、私は心がすさみました。
旦那実家の干渉って、悪気は無くてもイヤですよね。
私はNDで電話は無視。アポなしピンポンは居留守。
ヤナ人になり下がってしまいました。
725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:00:50
このスレ読みながら連日鬱気味です。
義母と同居で戸建購入を検討中。勿論全額夫婦持ち。援助は両実家から共なし。
私名義のマンションが２軒あるのでそちらを売って残金はローン予定。
義母は２０年前に離婚。男の子二人を育て大学まで出しました。
苦しい生活だったようです。
で、義母居住のマンションは名義こそ義母ですが実際は旦那がローンの返済中。
まあ親孝行の一環ですね。
しかし義母は３ヶ月更新のパート勤務で、還暦を過ぎいつ切られてもおかしくない。
次の職もこの年齢では厳しい。勿論義母は働く気はあるんですが。
旦那としては苦労した母親をこれ以上苦労させたくない。
今１歳半の息子がいて育休中の私は４月復帰予定。
この際戸建を購入して同居しようか・・・となりました。
長いので一旦切ります。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:10:55
>>725
まだぁ～?(ﾁﾝﾁﾝ
ウプは一旦メモ帳にまとめてから。
727 ：７２５：05/01/31 13:11:43
義母名義のマンションのローン残金は売却したお金で完済できると思います。
そうしたら戸建のローン＆諸経費の出費は
多分現在２軒分のマンションにかかる諸経費とトントンになりそう。
そう考えたら金銭的にはここで同居＆戸建購入に踏み切るのも道かな・・・と。
義母は善人です。多分誰もがそう言うと思います。
「なんの援助もしてあげられなくてごめんね」が口癖。
遊びに行けば精一杯のご馳走。息子（孫）は本当に可愛いようです。

けど不安なんです。正直なところ。
私は多分人間としても主婦としても義母にははるかに劣ります。
若い頃から好き嫌いが激しく、気性も激しい。
上手くいくんだろうか？　もめたらそれは多分私が悪いんです。
でも気に障るんです。
何度も何度も同じことを繰り返し言うこと。
誰にでもとりあえず誉めて煽ててしまうところ。
「貧乏でごめんね」と項垂れるところ。
そういう義母を見る度にイライラとしてしまう自分が凄く鬱。


728 ：720：05/01/31 13:12:28
ちょっとすっきりした。
ありがとう。


続きまだ読んでないけど
>725
私もフルタイムで働いてたから。
日中家にいないから、トラブル少ないよね！という考えは
捨てた方がいいよ。
729 ：７２５＝７２７：05/01/31 13:20:50
長くてごめんなさい。これで最後。

旦那は少々同居ドリーム気味。
「同居は息子の教育上もいい」とニコニコ。
実は私がこんなにも内心どろどろしたものを抱えているとは想像もしていないでしょう。
将来的に必ず同居になるなら、
今ローンを抱えられるうちに戸建購入＆同居がいいのでしょう。
義母が仕事がなくなれば息子をみてもらうことになるでしょうから
高い（そりゃ笑っちゃう程）保育料がちゃらになる分、義母におこずかいくらいあげられそう。
嗚呼、本当に絵に描いたような同居ドリームですね。
私がしくじらなければ・・・。
それを想像すると・・・今でも夜中に目が覚める時があります。
戸建購入は私の希望でもある。でもそれとセットで同居もスタート。
へたれなんだか、考え無しなんだか。自分でも自分がよくわかりません。
長い愚痴、すみません。
730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:22:00
>725
何度も何度も同じことを繰り返し言うこと。
誰にでもとりあえず誉めて煽ててしまうところ。
「貧乏でごめんね」と項垂れるところ

分ります。旦那の母もそうです。
一見、押しが弱そうに見えるけど違いますよ。そのタイプは。
自分を下にして、弱そうに見せて、でも心理的にプレッシャーを
与えてると思います。しかも天然で。最強です。

うちのトメは「私は嫁子さんみたいに○○を勉強したわけじゃない
けど、昔からこれはこういう決まりがあるの」とか
「私は馬鹿だから何もわからないけど、○○なのよ、これは」
みたいな言い方をして、誰より譲らない強い性格を時として現します。
反撃すれば悪者は７２５さんになりますね。
731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:22:12
>>727
そこまで引っかかりを感じているのならば、一旦白紙に戻してよく
話し合ったほうが精神衛生上いいのでは?
このスレでも、「いいﾄﾒさんだし…」で同居したにもかかわらず、些細な
ことの積み重ねで結局別居に至っているケースは少なくないですよ。
732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:24:54
>725
普通に友達関係でも自分を卑下したり同じ事何度も言う奴はウザイし
気が合わなければ付き合わない仲だと思う。725が気に障るのは普通の感覚。
>728が言うとおりフルタイムで働いて家でくつろぎたいと思って疲れて帰ってきたら
気を使わなきゃいけないトメがいるって余計にしんどい気がする。
さらに子供の教育方針でも戦わなきゃならないし。
733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:28:02
苦労してきた725トメさんには、マンション処分したお金と
年金でケアつきアパートに入ってもらうのは？
孫の世話で苦労させるのはかわいそうだし、
自分の幸せを追求して貰いましょうよ。
トメさん1人世帯だから、支払いも最低額で済むよ。
734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:28:32
>>729
>旦那は少々同居ドリーム気味。
>「同居は息子の教育上もいい」とニコニコ。

ジジババっ子は三文安、という言葉を知らないんだね・・・。
母子家庭だと、母親が苦労しているから一層同居ドリームが大きいのかも。
別居の説得にかなり骨が折れそうだなあ。いっそ、ダンナにこのスレ読ませたら?

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 13:44:28
725さんは、もうちょっと旦那さんとの会話が必要な気がする。
結婚当初(4年目位まで)私もそんな感じで、言葉が足りないと言うのもあったんだけど、自分の気持ちをあまり口にしなかった。
口にする事がそれこそ罪というか、そう思っている自分が悪人だという気持ちでヘタレな自分に欝だった。
でも、体には著しく影響を及ぼしていて、最初は謎の発疹に悩まされ次は生理不順、そして逆流性食道炎と十二指腸潰瘍になり大腸にもﾎﾟﾘｰﾌﾟが出来て入院。
医者が相当なｽﾄﾚｽを受けているので心療内科の受診奨める話をを夫に話してくれたお陰で自分の気持ちを正直に話してやっと私の心を理解しようと言う気になったみたいで、
今は義実家とは適度な(疎遠気味)距離を保っています。
あまりｽﾄﾚｽを抱え込まない方が良いよ。
736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 14:02:36
725さんは三文安の事例、
神戸のサカキバラなど、同居してた子供が激しく歪んでしまうケースを
旦那に静かに見せてごらん。
「うちの親は大丈夫！」なんて抜かしたら
今後ははっきりいってあなたの盾にもなれないヘタレ。
「距離があるからいい関係、親しい中にも礼儀あり」
これが嫁姑の基本だって叩き込め。

トメ名義のマンションなら本人に使ってもらうのが一番。
ホームなどで年代の似通った人達なら話題も合うし楽しいけど
世代の激しく違う人間の同居はどちらにも良くない。
何より愛する旦那と一緒に人生を過ごす為に結婚したのに
旦那にとっては親でも自分には他人のおばさんでしかない人間が間に入る事によって
旦那との間がギクシャクするのはいやだ、と主張すべし！
737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 14:43:59
>>725
できるわけないでしょ。
人がよすぎる。
738 ：７２５＝７２７＝７２９：05/01/31 14:46:49
アドバイスありがとうございます。
義母のマンションのローンはまだ結構残っており
それを払いながら戸建購入は現実問題無理。
旦那は「将来的には同居して欲しい」と。この点は譲りません。
普段は私のプラン通りになんでもことは運ぶのですが。

義母が同居の件が持ち上がってから頻繁に
同居して孫の面倒みて暮らせる生活が羨ましい・・・と言います。
そんなのも結構鬱陶しい。
離婚してから年金に加入したような感じなんで年金は期待できそうにありません。
今の職がなくなれば、ローン返済に生活費もかなり援助しなくてはならないかと。
そんなことを考えると、同居が堅実！という旦那の結論のようです。
旦那は、普段は義母のことなど忘れたかのような感じですが
義母に対する尊敬や愛情は人一倍あるようです。
また義弟が仕事で遠方に在住で、そろそろ結婚しそう。
「あなた達夫婦が建てた家なのに義弟は実家扱いして厄介なことになるよ」
と友人からは忠告されています。

やはり金銭的に苦しくても、ローン＆生活費援助して
義母には一人で頑張ってもらうべきなんだろうか？
739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:00:16
1人で頑張ってもらうべきです。
ついうっかり同居して、そういう下手に出る粘っこいﾄﾒはたいへんよー
もしかして、ちょっと気に入らないことがあると拗ねるタイプじゃない？
家の雰囲気物凄く悪くなるよ
子供も時間の余裕のあるほうに懐いて、
最悪の場合あなたひとり血が繋がらない、のけものになるよ。

それと言い出しにくいかもしれないけど、所謂長男の面子を捨てて
対等な実子として考えるのがいい。
つまりは義弟にもﾄﾒ1人暮らし生活費援助の負担を要求すべき。
あなたたちはﾏﾝｼｮﾝローンを払ってる。
これから人生大事なときだから今はしょうがないかもしれないけど
結婚して落ち着いたら、同額かその程度くらい頼むべき。
どうしても低収入ならそれに応じてでいいんじゃない？

主婦として家庭経済を守っていかなきゃ。
740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:04:54
ここでいい嫁ぶって、同居して、全てを背負い込むのは725。
誰も助けてくれない、自分から言い出したのに、って実親からも言われるよ。
同居破綻したら家の経済も破綻するよ
今、いい関係でも同居したら悪くなるのはﾃﾞﾌｫなのよ。

どうせお金出さなきゃいけないなら
出来るギリギリまで1人暮らししてもらって、節度と親しみのあるお付き合いして
その後、いいホームに入れてあげたほうがよっぽど生きるお金になるよ

あなた1人の我慢に賭けちゃいけない。責任の取れない行動はすべきじゃない。
お金の問題は、実子で負担を分け合うべき。
741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:05:55
「あなた達夫婦が建てた家なのに義弟は実家扱いして厄介なことになるよ」
これ確実にやりますね＞義弟
兄貴名義だろうと母親名義だろうと
母親が住んでりゃ「俺様の実家」ですからね。
盆正月必ず帰省しておもてなしを要求した挙句に
「あれじゃﾏﾏﾝが可哀想」とか平気で抜かしますよ。

それよりも義弟がいるなら好都合。
実子なんだから毎月少しでも仕送りさせろ。
729の旦那も援助すればなんとかなる。
同居して失うものはお金で取り返しはつかないけど
お金を払う事で同居を免れるなら価値はあります。
親の面倒を見るなら実子でやるのが原則。
妻に丸投げさせてはいけない。
母親が我慢を強いられた生活は子供に悪影響をもたらします。
近頃の還暦過ぎはまだまだ洟垂れ小僧なんだそうですよ。
80,90になってから年寄り扱いしろ、と。
実家の父がそう言っていました。
まだまだトメも若いし、働けるならそうさせなさい。
同居なんて言語道断、「家庭を壊す気か！」と怒れ。
742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:05:56
義母さんは善人というけれど、「同居して孫の面倒みて暮らせる生活が羨ましい」
なんてこと堂々と言う人って図々しいんじゃない？孫の面倒見さえすれば働かなくても
年金なくても一戸建てで暮らしていけるほうがいいわあってことでしょ。
義弟と協力して独りでやっていってもらえればいいけど、旦那さんが頑固そうだね・・・
743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:06:23
あと、夫にはっきり嫌と伝えられないみたいだけど
それがいえなければ同居になるんだよ
言うしかないよ
言い方はいくらでも考えられるんだから
744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:11:49
>742
そうだよね、ｽﾞｳｽﾞｳｼｲのよそういうひと。
うちの専業ﾄﾒも下手系なんだけど小出しに、最後はずうずうしさ満開してくれたよ
私が孫の面倒を見るから家事全部やれと来たよ、私はそのとき第二子妊娠中。

外で働いたことの無い人だからかなり割り引いて考えようと思ったけど
どうにも我慢できなかったよ。っていうか正体見たりと思った。
745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:13:34
「同居して孫の面倒みて暮らせる生活」ってのは
家事全部丸投げして、尚且つ生活費は725夫婦、
孫の面倒ってのは三文安にすることだったら最悪ですよ。

うちの母だって65だけど
自営の店を切り回し、家事やってなおかつ夏休みや冬休みには
「孫を寄越しても大丈夫！」と2,3週間くらい孫の面倒も見て趣味もこなすよ。
長期休みになると「遊びに来させて！」とパワフルに電話寄越す。
老人」なんて言ったらドツかれる。
725のところも同居なんかさせちゃだめ。
746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:15:04
そもそもの段階で、何で「あなた名義のマンション」を２軒も売りに出して
「あなたの希望が何一つ通らない」家を建てなきゃいけないのかがわからない。
この事実に対して旦那さんはどう思ってるわけ？

自分の親を孝行したいと思うなら「自分の金」か「自分の労力」で購うべきでしょ？
あなたの旦那さんはこの一件に関してはどちらも提供してないじゃない。
（ローンという意味では提供してるけど、それだってあなたが提供する頭金に
比べれば微々たるものじゃない？）

ちなみに家の名義はどうするの？まさか１００％旦那さんの名義にするわけ？

どう考えてみても旦那さんあなたに甘えすぎてると思う。
747 ：７２５：05/01/31 15:23:44
私一人の我慢に賭けちゃいけない、責任の取れない行動はすべきじゃない・・・か。
ズシンときました。そうですよね、私って結構無責任だ。
旦那に今日ここに書き込んだようなことを話してみようかと思います。

義弟ですが・・・私はこの人については不愉快で旦那とも話題にしたくないほどです。
義母が苦労して学費を捻出しているのに、平気で大学サボって留年。
義母に１年分の学費を借りるという約束で何とか卒業にこぎつける。
勿論就職（卒業から更に２年後）してからも返済は無し。
小額でも仕送りするという旦那との約束も守られることは一度たりとも無し。
うちの息子の出産祝いも無しにしようとしたが、これは流石に義母が忠告した模様。
しかし義母は「義弟から」と私に祝い金を持ってきたんでピン！ときて問い詰めると
やはり義弟がなしのつぶてなんで自分で勝手に用意していた。
そんなんでも義母は「独身で気がまわらないのよ」とかばう。
還暦の祝いすらもスルーしようとしたので流石に私がキレて
「還暦の祝いをなんにもしないなら私は今後義弟とは付き合わない！」と旦那に言い
旦那が義弟に説教。財布を義母に送ってきたようです。
正直、仕送りの件も何度も話してもスルーされているんで・・・
期待するこっちが哀しくなります。
そんな義弟だから前出の友人の忠告がある訳です。
748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:26:01
義実家に首突っ込みすぎでしつこいような気がする。
なんでそんなに仕切りたいんだか。
749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:31:19
なら余計に同居はやめろ。
義弟が借金して泣きついてきたら
今度はトメが725夫婦に泣きついてくるよ。
義弟にしたら出所は兄夫婦ってわかっていても
「お袋が寄越した金だからかえさなくてもいい」とするでしょうね。
トメと一緒に住んだら下手すれば家を義弟の返済の為に売る事も有り得ますよ。
まだトメ一人で暮らさせて義弟にたかられるならたからせておきなさい。

何が何でも別居を貫いて。
はっきり言っちゃっていいんじゃないの？
「あなたのことは好きだけど、
　あんな義弟を育ててしまったトメには不信感しか抱けない。
　そんな人に子供に接触して欲しくない」ってさ。
うちにも似たような義弟夫婦がいるんで
私と子供は義弟夫婦と絶縁しましたよ。
それくらいしないと無理かもね。
750 ：７２５：05/01/31 15:36:14
＞７４６
勿論戸建購入したら名義は共同。いや、多分私の所有分が６～７割になるでしょう。
そうしないと夫婦間の贈与になっちゃいますからｗ。

友人に同居経験者は皆無。
その上実家は兄夫婦が実母と同居１７年目。
実母は「同居して義母孝行するべき！」と言い放ちます。
ここで話を聞いていただけて少し落ち着いてきました。
751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:36:42
お金持っていて自分のやりたいようにやりつけている人と、気の弱い卑下しがちな人の
同居は上手くいかないと思う。

お互いのために止められたらいいね。
752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:47:25
>>725
>義母のマンションのローンはまだ結構残っており

なんかここがもにょる。
夫も義母もどういう返済計画のつもりで義母マンションを買ったのか？
このとき無計画だったんだから，今回の同居新築購入話も無計画なんで内科医？

753 ：752：05/01/31 15:52:25
購入しても毎月の費用は変わらないというけれども，

もしそれが35年ローンだったら， こ　れ　か　ら　３　５　年　棺　同居が続くという
前提の元に買ってることを自覚しる。

3年ぐらいなら我慢できると思うなら3年ローンで計算しる。
754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:54:42
３つもあるマンションを手放して１個を買うってのもﾓﾆｮﾙ
そもそも725が２つマンションを持ってるのに
それが人に貸せない物件なんて、投資物件でもないの
いまどき、このご時世でマンションを売って新しいのを買うより、
人に貸して家賃をローンに当てて購入する方が普通だと思う。
売れば、税金もかかるし２重３重に計画性がない話に感じるよ。
人も借りないようなマンションをいくつも所有している所など
現実性のない作り話のよう。
755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:56:18
子供の面倒みてもらいたがってる嫁子だと認識されると
育児で意見が対立した時、婆に意見言いにくくなりませんか

テレビを見る時間を制限したい嫁子vs一日中テレビつけっぱなしの婆
高価なおもちゃを買うのは誕生日と決めてる嫁子ｖｓ孫の喜ぶ顔見たさに買う婆
早期教育を受けさせたい嫁子vs子供は転がしとくもんだと思ってる婆
食事はきちんと食べさせたい嫁子ｖｓお菓子与えまくりの婆
長男教なんかマッピラの嫁子vs幼児に長男教を吹き込む婆

小梨の私はよく分からないんですが、こういうのはよくある話ですよね。
756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 15:57:38
>>725が同居して後々何が問題になるかって
義母さんを抱え込むことよりも、その義弟のほうが
かなりやっかいな問題になるような気がする。
757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:07:14
>３　５　年　棺　同居が続くという

３５年「間」の間違いだろうけど「棺（ひつぎ）」って感じが実感があるなぁ
まさに「同居の家は嫁にとって＜ひつぎ＞」だよなぁぁ・・・やめとけ７２５。

どうしてもダンナがごねるならダンナ１００パーセント名義でやらせるのが筋。
７２５は金銭的にも逃げ道作っておかなきゃ生きながら棺に入るようなものだね。
758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:13:14
同意。子育て＋生活設計に失敗したのはトメなんだから
あくまで息子たちの甲斐性の範囲で援助する方がいいのでは？
トメ名義のマンション所有だって、725夫の見栄でしょ？
妻の財産まであてにするのはどうかと思う…。
万が一別れた時、持分が共同の二世帯なんて…。
759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:16:59
>>725
725名義のマンションは売らないほうがいいよ。
同居が決裂したとき、収入源や引越し先確保しておいたほうがいいよ。
それと、新しく家を買うなら、返済も名義も旦那のみにして、
725は自分名義の預金をガッツリ貯めておいたほうが良い。

旦那さんはいつか絶対に同居。という考えみたいだし、
ということはいつか離婚するときが来るかもしれないから。
特にﾄﾒが要介護になったら、旦那さんは同居して725に面倒見させようとするだろうし、
そんな要介護の婆となんて、普通の女の人なら同居できないと思う。
760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:21:32
そうだそうだ。
725名義のものはきっちりとっとかないと。
725もいざとなったら子供と暮らせる経済力が必要だ。
別に使えというわけじゃない、持ってるだけでいいの。
あなたは別にトメに恩を受けたわけじゃないんだから、
その点は強気でいけ。
「あなたが親孝行するのは構わないけど、私を巻き込まないで」でいい。
761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:23:48
義理親の介護・援助・同居の義務は無し！
762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:28:31
725さんの状況は、725さんにいいことがひとつもないんじゃないの？
725さん名義の物件を手放して求めるのならば、
同居するのはどう考えても725親の方とじゃないの？
する意志があるなしは別にして、それが世間様の常識ってヤツでは。

725夫＆トメはただのたかりにしか思えんのだが。

私なら絶対にその自分名義の物件は手放さず、
ママンと暮らすための家なんざ、建てたきゃ夫一人の力でやれと、
全額夫ローン＆夫名義でやるけどなー。
馬鹿馬鹿しいよ、万が一離婚するとなったらそらもー大変だもん。
７割の居住空間もらって同居しつづけるわけにゃいかんでしょう。
夫婦は他人なんだから、その辺の線引きだけはしとかないと。
763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:33:12
私だったらこんなこと言い出した旦那に愛想尽かすよ。
今現在義母のマンションローンを旦那さんが払えるのも725さんに収入があったからだよね。
4月からも育休から復帰して働くわけでしょ。2件もマンション持っててさ。
なんでここまで立場が弱いんだろう。
なんか弱みでも握られてるのかと勘ぐりたくなる。
764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:33:27
>>759>>760にドウイ。
妻の財産は使わずに持っていたほうがいい。
なにか起こったときの避難場所や、今後(リコーンした場合)の資金源になる。
何ももっていないより自分だけの資産を持っているということが心のゆとりにもなる。
仮にトメより先にダンナが死んだ時、いくら名義の６０パーセントが725さんの物でも
トメを追い出せないでしょう？
家を建てるなら１００パーセントダンナ名義にしてローンもダンナ主体で払うようにすること。
マンションは賃貸にして家賃収入を得れば？(もちろん収入は725さんのものです)
765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:50:37
うちもウトがローン組めないから
旦那名義でﾏﾝｿﾝ買っちゃったんだよ。
でも住む積もりでもなんでもないのに持ってるだけで金食い虫よ。
なので賃貸にだしてその収入をローンに回してる。
普通そうしない？

今後は725名義の物は何があっても手放しちゃだめだよ。
新しい家が云々って旦那が言うなら、
旦那の資産でやらせて高みの見物を決め込まないとね。
766 ：７２５：05/01/31 16:51:21
現実性のない作り話ってことでネタ認定されそうなんで・・・
私名義のマンションの一つは相続です。叔母の養子になっていたので。
どちらの物件も不動産屋に賃貸を勧められています。
どちらも駅まで３分＆３ＬＤＫなんで借り手は直ぐ付くから・・・と。
ただ死んだ叔母が不動産を賃貸にして大迷惑をこうむったことが２度あったんで
私が賃貸に出すなら売却！とこだわっているんです。今は借り手が強いですから。
ただみなさんのご指摘通り、自分の財産を手放すことへの抵抗も若干あります。
預貯金は何かの時に手元においておきたいんで
不動産を手放して購入費に入れた方がいいかと考えました。

あと義母のマンションですが、旦那が就職時（１０年前）に購入してます。
ただ就職したばかりの旦那では融資が受けられず
パート勤務でも実務実績のある義母名義になったわけです。
現在半分ほど返済し終えていますが５００万ほど残があります。
義弟の件は私が怒る筋合いのもんじゃない！とのお叱りもありましたが
現実問題このままでいくと義母に対する援助が私達のみになりそうなのが
どうも納得できなくて、ついつい細かいことにまで旦那に突っ込んでしまった訳です。

やはり一つは賃貸でも残しておくべきか？
旦那は昨日家探しでかなり悔しい思いをしたようで（私的には無問題）
今日はこの寒いのに不動産屋に寄って物件を探してくると連絡が・・・。
767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:57:33
だんな親子にたかられて同居か・・・

頑張って不幸になってね
768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 16:59:18
そもそも自分名義のマンションを売らなきゃ家を建てられないってのが問題かと

どうしても同居しなきゃいけないなら旦那の財産だけでやるべきじゃないの？

大体今の世の中にマンションがかならず売れるとは限らない

それと同居するなら旦那にきちんと義弟の問題をきちんとすべきかと
仕送りするという約束も守らないけどいざ義母が亡くなった時は家を売って
財産分与しろとか平気でいいだすぞ

そういった一つ一つの問題から、話し合うこと
769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:13:29
う～ん、725さん名義のものを残しておく方が(・∀・)ｲｲ！
ってのもわからんでもないけど、それで一戸建て購入したら
結局、借金が大きくなるってことだよね？で、「旦那の収入
から返させる」って言ったって、そうすると旦那が生活費に
出せる金額が減って725さんが旦那を極端に言えば養ってる
ような状況になるだけ。結局、725さんの稼ぎで旦那名義の
不動産を作ってやってることになるような・・・。
770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:22:05
>>725
ﾄﾒって何歳？
今から購入するならせめて完全2世帯にして
干渉全くなしと協定結ぶとか。
771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:24:32
>同居766（725）
>現実性のない作り話ってことでネタ認定されそうなんで・・・

ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ・・・・と笑ってしまった。
作り話だなあ、これは。私名義のマンションとかねえ？
不動産持ちは今頃ﾆﾗﾆﾗしながらｦﾁってるだろう。
772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:25:21
771はｦﾁの誤爆です。ｽﾏｿ。
773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:28:06
>>772
ｱﾌｫな誤爆ですな・・・
774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 17:45:04

＞771
＞不動産持ちは今頃ﾆﾗﾆﾗしながらｦﾁってるだろう。

どうしてわかったの！いや～ん！
775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:06:06
ﾆﾗﾆﾗつーとニラ茶にまみれてるイメージがw
776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:17:14
ニラ茶にまみれてよ～♪
777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:21:24
ロールケーキも欲しいでつ。
778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:26:43
>>777
(｡･ｘ･)Э＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:35:26
なんで自分の家に住まないの？
イザって時の事も考えて。

旦那は親孝行に貴女の財産を使って平気な人なんだね。
私ならマンション売却の上で離婚するな。
780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:38:35
何だか725さんも48さんも、選択の余地はあるのに
どうしてババをつかむように動いちゃうのかな。
725さんには経済力があって、すごい強みなのに
家なんて買っちゃったら鎖に繋がれたも同然。
48さんだってまだ若いしあせることなんて全然ないのに、
彼氏の言葉にだまされて着実に同居の道へ行きそうな予感・・・。
もったいなさすぎる。
781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:46:44
典型的な例だがﾊﾞﾘｷｬﾘは家庭では夫に変に遠慮するらすいよ

725さん、不公平の罠に自分から落ちないで！
782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:49:32
22で結婚して失敗してもまだやり直せるし
>>48はいいでしょう。自ら不幸な道を進んでも。
でも>>725は財産も犠牲にしてしまったら(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))
783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:54:56
なぜかね、経済力あったり並以上の女性には情けない男が寄ってくる気がする。
784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 18:55:00
>私名義のマンションが２軒あるのでそちらを売って残金はローン予定

そのマンションって２軒とも空き部屋になってるの？
それとも、今現在はもう一軒の自分名義のマンソンに住んでるの？

＞どちらの物件も不動産屋に賃貸を勧められています

って、まだ住み替える物件も決まってないのに、
そこまで不動産屋と話ししてるの？
785 ：７２５：05/01/31 19:11:40
色々とアドバイスありがとうございます。

ネタだったらいいんですが・・・哀しいかな現実です。
現在は私名義のマンションの一方に居住。もう一つは生活できる状態のまま空き家です。
荷物が多いんで。
今すんでいるマンションは死んだ叔母の家財道具もまだ新しいままで使えますし。

とりあえず今は土地を探しております。
その際行く不動産屋２店舗に査定（売却のため）をお願いしまして
その話の時に「賃貸を考えたら」とアドバイスがありました。

何か情けない話ですよね。自分のことながら嫌になります。
今夜少し落ち着いて旦那と話し合ってみます。
786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 19:55:58
じゃあ、妻名義の部屋に住んでて家賃を払う必要が無いから
義母のマンションのローンが払えるってことだよね。
あと500万なら、もう数年すれば支払い完了できるんじゃないの？
もう1このあなた名義のマンションを賃貸に出せば早い。
賃貸に出す時に「何年以内に退去する」って条件をつけてもだめなのかな。
審査も厳しくして。
荷物は思いきって整理＆処分。
そんなに荷物が多かったら、すぐに新しい家は邪魔な物でいっぱいで鬱になるよ。

戸建て購入も、もう2、3年待ってもいいと思う。
不動産屋が賃貸を進めるってことは、その資金計画に無理がありそうだからじゃないの？
2つも物件売って、やっと戸建て購入のめどが立つ＆旦那名義の義母のマンションの
ローンが払い終える。
でも勿論新たにローン組まないと戸建て購入できない。
しかも20年以上じゃないと無理、ってなら尚更。
>旦那は昨日家探しでかなり悔しい思いをしたようで（私的には無問題）
↑ここに全てが現れてるよ。まだ無理ってことでしょ？

子供が小学校に上がる時期をみて、公立小中と進むなら
その学区をきちんと調査してから購入するのが賢明だと思うってだんなさんに提案すれば？

あと、義母名義のマンションですが、今からでも名義を変更できないのかな。
実質あなたの夫が払ってるんだし、もし今なにかあったら、相続関係で
あなたの大嫌いな義弟が主張すると思う。
お金にだらしないなら尚更危ないんじゃないの？
787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 20:08:01
あなたの２つのマンションが有り、一つに住んだら家賃が要らず、一つを賃貸に出せばその収入が見込める。
いつでも離婚できるね。

妻の財産を頭金に自分の親孝行を考える夫、最悪ですね。

もし、売却して家を購入、全部の名義が>>725さんだったらいいけど、
そうで無いならイザって時に離婚も出来ないよ。
残りの名義をどうするか、で居座られる可能性大。

今のマンションにトメを呼んで、仮同居してみたら？

いざとなったらトメだけ、旦那とトメ両方、でも放り出せば良いんだし。
もう一つのマンションを賃貸に出して、その賃料を蓄えておけばよい。

私からみれば>>725さんは幾らでも良い道が有るのに、旦那を信用しすぎて
自ら一番最悪の道を選ぶ、究極のマゾに見える。
788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 20:14:22
「同居は絶対譲れない」って妻名義の所に住んで妻の資産当てにして一戸建て計画・・・
旦那おかしいよ
789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 20:14:36
>>787
同意。

ここまでの下策を思いつくってのもすごいと思った。
一番やっちゃイカン方法ばかり、よくまぁ思いつくもんだ。
先が読めない人っているんだなぁと感心しましたよ、おばちゃんは。

トメを引き取りたくない、義弟は嫌いっつー状況で、
なんでそんなに愛に夢見る夢子さんでいられる？
トメと義弟の嫌悪と恐怖と不安を吹き飛ばせるくらいに
夫を愛して愛して愛しちゃって、
桃源郷で盲目状態だってならまだわかるけど。
790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 21:07:03
>>725
妻の財産は夫のもの、って考える以上に根深い何かが有る。

夫に
「２件のマンションを売ったお金で買える家にしましょ（私名義で）」か
「あなたの名義にして、貯金を頭金にしてローンを組んで。私の家は賃貸に出します」
って言ってご覧。

その場で旦那の本性が分かると思う。
791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 22:16:07
>>788に一票
792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/31 23:01:52
私も>>788に500000000000000000票くらい入れたい。
つか、誰だってそう思うよね。
>>725本人はなぜそれに関してノーコメント？
793 ：７２５：05/01/31 23:34:27
今まで旦那と話し合いでした。
携帯からの書き込みなんで明日話し合いの詳細はご報告します。
お騒がせして御免なさい。
ひとつだけ、私名義のマンションを処分することは現金を手元に取っておきたい私の発案でした。しかしこの案は私の立場をマズくするだけなことをこちらで相談した今日、思い知ったわけです。
794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 00:55:42
なるほどな
795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 03:21:26
humu
796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 10:00:27
馬鹿な義弟を持つとただでさえストレスになるのに、これが同居してるとなると。
うちの義弟は３５歳。独身。もう５～６年も定職が無く、アルバイトで食いつない
でいる。
車好きでいい車に乗りたがり、だからといって収入に見合わないのでローンが払えず、
サラ金にまで手を出したり（その督促の手紙やら、電話やらが来る）。
配達の仕事をしてたくせにスピード違反を繰り返し、免停。即クビ。
こんなやつでもトメはかばいまくり。借金は払ってやる。かわいそうな子だと不憫だと。
旦那はあきれて「ほっとけ。出てけ。」傍観してばかり。
義弟は出稼ぎで遠方へ行ったのだが、それをトメはなぜか私が色々文句を言い、食べ物に
まで差をつけ、居づらくしたのだと。追出したと。もう一人の義弟（次男）にちくる。
義弟（次男）はすぐそれをうのみにしてトメに金を援助したり、こっそり、遊びに連れ出
したり。それで義弟嫁から私にイヤミを言われた。その後一切無視された。
何でも悪いのは私か？
むかつくので実家に帰れば、実家で同居している私の弟の嫁がイヤミやらなにやら言うし。
同居なんてしなきゃちょっとはましだったのか？



797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 10:27:35
>>796
旦那は何やってんだ？
798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 10:29:14
傍観してばかり
799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 10:49:21
＞同居なんてしなきゃちょっとはましだったのか？

それに尽きますね＠実家の方も両方とも
800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 10:54:04
＞796
＞旦那はあきれて「ほっとけ。出てけ。」傍観してばかり。
＞義弟は出稼ぎで遠方へ行ったのだが、それをトメはなぜか私が色々文句を言い、食べ物に
＞まで差をつけ、居づらくしたのだと。追出したと。

そんな事言われてまでなんで同居してるの？
「私達が出て行けば、義弟さん帰ってきますよね(ﾆｺ」とトメに言ってやれ。
そんな事されてまで一緒に住まなくてもいいじゃない。
801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 11:22:47
食べ物に差じゃなくって、食べささなきゃいいのに
そんなﾊﾞﾊﾞｱも息子も･･･勝手に食べてもらったら･･･
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 11:52:01
せめて2世帯にリフォームして
食事は別々にすればいいじゃん。
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 11:54:17
リフォーム代がもったいない
804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 12:39:19
義弟にﾄﾒ押し付ければ。
今ﾄﾒが住んでるマンソンを賃貸にするなり売るなりしてな。
それぐらいの親孝行してもらえばいいじゃん。
805 ：７２５：05/02/01 12:56:57
昨日からお騒がせしてます。

昨夜の出来事をかいつまんでご報告します。
・旦那にこちらで相談した内容を話す。
（自分の財産を手放す不安＆義弟への不信感＆同居への不安）
・旦那が義弟に電話連絡。
（話し合いをする段取り。案の定義弟逃げ腰。叱り飛ばし２月中には帰省を約束。）
・義母に簡単に報告。
（今後の話し合いを近いうちにすること。）
ここで思いもかけない出来事発覚。
義母が先週末、頚椎のヘルニアになり首と片手が動かなくなっていたんです。
診断書を出してもらい、２週間仕事を休むことになっていました。
そうすると更に展開が不安。次回のパート契約の更新が危いです。
旦那は今夜、義母の所に様子を見に行って少し今後のことを話してみるそうです。

やはり長くなりました。一旦切ります。
806 ：７２５：05/02/01 13:15:36
義弟は結婚をすると言いながら、実は貯金ゼロ。
仕送りの件も、色々とお金がかかるから無理だと甘えたことを言っています。
この分では相手の女性にも実家の事情は都合の良いように話してそうです。
「今から再婚相手でも探せば」などと私が聞いても震えがくるようなことを言いました。
おいおい、自分は散々世話になっておいて後は他人に丸投げしようって魂胆か！？
勿論旦那激怒。
結局飛行機代も苦しいらしく、うちが片道負担することでしぶしぶ帰省を約束しました。

昨夜の義弟の話を聞いて更に私の不安は倍増です。
とにかく義弟が同じ兄弟としてそれ相応の負担（金銭的）をしてくれなければ同居は白紙に戻すことを旦那には宣言しました。
マンションの件は管理の部分＆戸建のローン返済など検討して何とかなりそうなら
売却せず、まずは旦那の名義＆ローンで戸建購入しようか・・・と。
何にせよその決断は私に権限があると認めてくれています。
義母との同居が失敗になった場合は・・・家族（というより子供）優先。
そこから先の義母については兄弟で話し合い決める、ということです。
今度義弟が帰省した際の話し合いでは、そこまでのことを話し合うつもりのようです。
少々義母には酷い話ですが。
ただ義弟の発言や行動から信用できる人ではないので
かなり周到な根回し、逃げられないような方法を考えておくべきだな・・・と考えていました。

今日は雪なので（運転が危険）息子連れの外出はするな！と旦那から言われているので
義母の見舞いやお世話には行かないことにしました。
以上が昨夜の出来事です。
長々話題をかき回してごめんなさい。
807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 13:16:49
テキストはメモ帳かなんかに一回まとめてから
一度に投下しれ。一旦切るって言ってから長過ぎ。
808 ：７２５：05/02/01 13:18:41
＞８０７
すみません。
809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 13:20:02
同居は白紙の方がいい。
旦那一家は>>725を当てにしすぎ。
810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 13:30:35
そんないい加減な義弟なら、例え約束しても簡単に保護にしそう。
交通費出したり、そこまでして話し合って、成果って何か有るんでしょうか？
それとも旦那さんの気の済む様に、一応の儀式って感じなんでしょうか。

今回の件といい、旦那さんは>>725さんより、いざとなったらトメを取るかもしれません。
財産は自分と子供の為に保全に勤めて下さい。

同居中にトメにいびられ
「すまん。オカンには言って聞かせた。今後直らず、お前がどうしても嫌なら別居する」
と旦那が約束、それを頼りに一年頑張り疲れ果てて
「別居して」と言ったとたん、
「どんなに腐った奴でも俺の母親だ。見捨てさせるなんてお前はなんて酷いやつ・・・」
って旦那に罵られた過去を持つ私からの忠告。
811 ：48 ◆3WmQZKDzxM ：05/02/01 13:30:39
みなさんアドバイスありがとうございました。

仕事の関係で夏までは結婚できないから、夏に入籍予定でした。
でも入籍は一旦白紙にして、試しに同居生活をしてみることにしました。
それも今年夏のことですし、それまでに別れるかもしれません。

心配してくれた方もいましたので、報告させていただきました。
ありがとうございました。
812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 13:35:27
>>811
そのまま取り込まれてなあなあで籍入れんようにな。
813 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：05/02/01 13:37:16
妊娠に注意汁
814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 13:41:11
いっそセクース禁止の方が…。
815 ：気持ちン ◆otGRfcckeE ：05/02/01 13:43:27
お試しならどういう時に解消かなどきちんとした文書にのこすこと。
ｾｸｰｽはしないなどのルール(破った時は同居解消など罰則規定必須、これがないと無意味)

でないと実質的な婚姻関係に有ったと主張されたら別れる時ややこしいことになるぞ。
自分は結局うまくいかないことを前提にものを言っているがな。
結婚生活の先輩(ここの住人)の言うことには耳を傾けておいた方が良いぞ。
あなたはやり直しがきく年齢だが、やり直しがきく年齢のうちにきっちりと彼と切れなきゃ
人生捨てることになるかも知れないと言うことは肝に銘じておいた方が良い。

お節介なおじさん＠もうすぐ家に戻れるの忠告でした。
816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:02:15
きもちんもうすぐ戻れるのか。良かったね。

>48
同居してる間、冷静によーく観察しとくんだよ。
あと、お試し同居期間中と、
結婚して、もう自分ちのだから逃げないと思われた後では、
相手方の態度はまったく別物になるってことを、常に頭に入れておくべし。

>725
既男板の嫁姑スレの三文安の事例を、ぜひ725さんに読んで欲しいと思った。
817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:03:43
セクースはしたほうがいい＞４８
本当に同居しながらセクース可能かどうか
48自身も48彼も見極めるためにも。
ゴムしてりゃいいんだからさ。
818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:05:18
>>815
わーい、キモ珍だー。
もうすぐだね、おめでとう。春は近いんだね。
こんなに応援したくなる同居スレ出身気団ってキモ珍くらいですよ、私。

48さん、キモ珍の書いてることは的を射てるよ。
そして、これが男(オス)の言い分。
文書とか、目に見える、誤解のしようのないブツを見せられないと、
真っ当な判断ができないんだよ。
ルールを決めても口約束では無意味。
ちゃんと文書にして第三者が見ても理解できるようなものにしておくこと。
それが「お試し」の最重要点だと思います。
いつでも引き返せる・やめられる「保障・保証」ってことですよ。
「だっておまえいいって言ったじゃん！　その場で文句言わなかったじゃん！」
アホな人は何の根拠もなくこれを楯にだだこねますから。
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:16:28
725
状況がどんどん悪くなっていくね…
どうしても今一戸建てかわないとだめなのかなあ？
725がマンション2つ持ってるんだったら１戸は725家族、もう一戸はトメさんに住んでもらったらダメなの？
家賃いらないんだからトメさんもパート出来なくてもしばらくは大丈夫だし
体が回復したら内職でもやってもらって小遣いぐらいは稼いでもらってさ・・・
ローン払い中のマンションは売るなり賃貸に出すなりして。
820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:23:13
嫁名義のマンションに住むのも平気なんだろうな
821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:25:50
＞817
ｾｸｰｽはしない方がいいでしょ。
同居しながらｾｸｰｽ可能な人は、いくらでもいるよ。
現に48彼は、自分の家ではやってるみたいだし。
ゴムしてても妊娠しないって保障はないよ。
きもチンに1票。
822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:28:14
>>811
産婦人科でピルを処方してもらった方がいいんでないの。
他の方法だと、男の人次第でどうにでもなるからね。
あと、婚姻届不受理願いとか周りを固めといたほうが。
よけいなお節介スマソ
823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 14:28:52
>725
職場復帰したら子供は誰が面倒見るの？
義母に面倒を見てもらうつもりだったんでしょ？
それ以前に義母の介護が降りかかってきたら復帰できないよ？
あなたの収入はないものとして家計見直さないと大変なことになりそうだよ。
あと義母に面倒見てもらうつもりなら気団板の
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1106572385/174-
見てきたほうがいいよ。
こうならない可能性はないから
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:17:10
>>823
4月から、とあったから保育所に入れるのかと思ってた。一番空きが多い時期だから
825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:21:12
>824
７２９で義母に面倒見せて保育園代節約！みたいなこと書いてるよ。
826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:21:21
>48
念書でも誓約書でもいいから
彼に書かせて署名捺印して目に付くところに貼ってやれ（コピー推奨）
産婦人科へ行ってピルを処方してもらうのは必須。
ただし避妊していることは彼には言わない方がいい。
多分彼は48を甘く見ている、
「子供ができれば大丈夫」って軽く考えてるからね。
だからピルの件は言わないで。
そのうち「なんで子供できないのかなあ？」なんて言い出したら赤信号。
お試し同居前に婚姻不受理届を出すのを忘れないで。
これは確か一度出したら三ヶ月間有効です。
彼は48を逃したら後がないのを一応感づいています、
だからどんな手を使っても、という方向に追い込まれることも有り得ます。
不受理届は忘れないで出してください。
本人が取り消せば効力を失いますから、
本当に結婚する時には差し障りありません。
ご自分の友達や彼の友達にも、彼の生活がマザコンだって言うのも知らせておくのも
平行してやってみて。
その際「彼ったらマザコンなんだよー、あはは」と笑うのではなく
「トメさんが痒いところに手が届くほど面倒見の良い人で
　私にはとてもできそうになくって不安なの、
　朝着る前に服まで温めてあげるなんてできそうにないわｼｸｼｸ」のように
48が「不安だ、心配だ」というようにすると、
大抵の場合周囲は48の味方になってくれます。
ちょっと同情を引くように演技するのもこの際有効です。
敵は手強いよ、負けるなよ。
827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:26:22
＞産婦人科へ行ってピルを処方してもらうのは必須。
＞ただし避妊していることは彼には言わない方がいい。
＞多分彼は48を甘く見ている、
＞「子供ができれば大丈夫」って軽く考えてるからね。

これ禿同。
同居したとたんにゴムつけるのいやがったりしたらもう確実。

そもそもそんな「お試し期間」は必要ないと思うが…

夏まで、疑問や不安を彼に言い続けていればそのうち馬脚を現すんじゃないか？
４８も、とにかくもう１年なんとしてでも結論をのばせ。今の気持ちよりさらに１年。
828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:45:21
というか･･･お試し同居なんて必要ないじゃん。
同居は嫌って言ってるのになんで試さなきゃいけないの？
829 ：７２５：05/02/01 15:46:56
＞８２３
保育園は行かせるつもりです。
そのためにも義母には同居しても可能な限り仕事をして欲しいと伝えていました。
同居に成人無職がいると保育園は退園させられますから。
ただいつまで義母も仕事がつながるか？
今回の病気で一気に春から無職かも。
そうしたら同居ＯＲ生活費＆ローン負担の選択になります。
同居なら息子の育児は義母です。それだけは避けたい。
せめて息子がちゃんとかあちゃんととうちゃんと自分で家族！と自覚してくれるまでは。
830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 15:51:55
>義母が仕事がなくなれば息子をみてもらうことになるでしょうから
高い（そりゃ笑っちゃう程）保育料がちゃらになる分、義母におこずかいくらいあげられそう。

自分でこう書いといて今更育児させるつもりないって言ってもなあ・・・
本当に義母さんの具合が悪いなら、あなた自宅介護できるの？
831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 16:03:23
>>828
そういえばそうだね。
お試しって意見は一応出てたけど、
大半は同居はやめろ！だったのにね。

もう好きに汁！って感じだなー
832 ：７２５：05/02/01 16:04:04
＞８３０
義母の介護については
旦那と協力してできる範囲は頑張ると思います。
ただ自宅で死に水までとれるか？と言われれば自信はないです。

それからご批判の件は
義母が同居後無職になれば保育園は強制的に退園ですから
自動的に保育は義母になります。
避けられれば有難いですが、もしそうなってしまったら
「保育料ちゃらになる分義母びこずかいでも」とでも考えないと
母親の立場としてはいっそう惨めなんで・・・そんな感じで書いた表現です。

色々書けば書く程、反感や誤解を生みそうで
そろそろ名無しに戻ります。
アドバイスくださった方々、ありがとうございます。
今後もいただいたアドバイスを力にして
自分の後悔しないような結論をだしたいと思います。
833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 16:12:37
>>829
3歳以下だと保育料たっかいし悩ましいよね。しかし義母と同居はどう考えてもデメリットおおすぎ
まして体調がよろしくないとくれば、義母に子供まかせることすら出来ないという・・・
旦那様はやっぱ同居前提なんだ。もうさ、旦那と姑が二人暮らしすればいいよ。
725のマンションをちょっと安めに貸してあげると。
834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 16:27:13
子供を任せるどころか育児と介護が一度にのしかかる悪寒。両方の面倒は絶対に看られない。
子供を何より最優先にすべし＠介護逃げ
835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 16:30:59
最悪介護理由で子供預けることはできるけど
それじゃ725の収入がなくなってローンが払えなくなりそうだね。
まあとにかく逃げて～逃げて~ですな
836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 16:31:45
>725
トメ名義のマンション売って、トメはホームへ、ってのがいちばんいいかと思われ。
義弟があてにならないなら、なおさら、トメには余計な財産持たさず、使い切るのが
トメと725家族にいいと思う。
足りない分は、725家族が出すしかないだろうけど、少なくとも義弟にタカられる
心配はなくなると思う（トメの年金手帳を725旦那が管理するってのもいいと思う）
あなたのマンソンの賃貸料があれば、それがかなり助けになると思うし。

725は義弟にタカられないようする（トメ名義の財産はトメの介護に使いきる）という
前提で動くのがいちばんいいと思われ。
837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 17:20:46
>725
既男嫁姑スレは見た？
もし読んだなら感想を聞きたい
838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 17:23:34
私もそれがいいと思う826案

とにかく自助努力あるのみってことで、ﾄﾒの財産でﾄﾒの面倒を見て
足りない場合は旦那が援助すりゃいいのよ
義弟のﾀｶﾘ、義母の無駄な愛情献金も避けられるし

義弟にお客様並に飛行機代まで出して呼んでも何の意味も無いよ
付け上がらせるだけだし
帰省させても埃すら出ないならかえってマイナスものでしょ

725はどうあっても自分が我慢すれば全て収まる、と
自虐的な方向へ考えが偏り勝ち。どうしてそうなるの？親のしつけ？
育ち？旦那のせい？
それは725のほんとうの幸せを望んで植えつけられた考えじゃないよ。
年寄りのために嫁を犠牲にして平気な、封建主義の考え方だよ。
839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 17:31:12
同居しちゃったら終わり。
旦那が味方ならほんとに底からの巻き返しができるけれど725夫じゃダメそう。

ちくちく見えないところで苛め殺されても鬱になっても、子供を取り上げられて
疎外感で死にそうになっても･･･そのとき周り見渡したらいい。
誰も味方はいないんだ。誰もわかってくれないんだ。725が責められるだけだよ。
自分から同居承諾したんだっていうよ。

うちの旦那も同居してみてﾀﾞﾒなら出ようって結婚前に約束した。
でも、5年たってもうダメだから出たいと言ったら
そこから半年間、無駄な修復しようとしてたよ。
こっちはギリギリまで我慢して、なんども訴えて、
でももうダメだと思ってから、本気で出たいって言ってんのに。
私も怒って義親も怒って嫌われてやっと決断したって感じ。
一旦、ﾑﾁｭｺﾀﾝに戻っちゃうと、人として退化するんですかね･･･
840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 19:27:13
姑と同居して保育園に入れないなら、
同居しなくて高い保育料をとるな、私は。
うちは二世帯同居でも、すでに６５歳越えていたので、
関係なかったけどね。
貸し作るより、保育園に入れて正解だったよ。
841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 19:38:21
仕事できないほど体が弱ってるなら保育なんてとてもできないわけで
強制退園されることはないよ。
842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 20:14:15
ちょっと愚痴らせてください。
来月から金銭的な理由のため義母と同居することになってしまいました。
金銭的理由というのは旦那が転職したため、
収入が激減してしまったからです。
それで、その転職先というのが、
義実家の隣に住んでいる旦那の叔父さんの店（自営居酒屋）に転職したんだけど…。
拘束時間が１日10時間＆水商売で手取り16万って…。
しかも自営だからそこから国保やら年金やらも払えって…。
乳児抱えて生活できるわけないじゃん！
しかも最初からそう言ってくれれば保育園の手続きとかして私も働くことが出来たのに。
4月入園のがしちゃったじゃんよ！

そういえば、親戚の集まりがあるたびに「同居すれば？」とみんなから言われてたけど、
もしかしてハメられたんだろうか？
ああ…いやだよう…不安だよう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 20:19:31
親戚みんなでニヤニヤしてるだろうね
844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 20:29:05
ほんと、同居してしまえばもう終わりって感じする。
あと３０年もず～～～と義親と同じ家に暮らすのかァ･･･と思うと禿鬱。
845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 21:45:37
>>843
親戚一同で
よその人（嫁子）がジョーカー引いてくれたわラッキー♪と思っているに違いない。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 21:58:04
>>842
ていうか、旦那の転職がそもそもの問題なんじゃないの？
妻子抱えて16万って・・・。もっといい仕事先なかったの？
847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 22:00:01
ていうか殺してやりたいです、あの婆。あ、私は同居嫁の娘です。婆は父方の祖母。
そのうち死ぬだろうから自分が手を汚す事も無いだろうと、我慢してきたけどもう20何年。まだ死なない。
あんな人間じゃないような鬼を殺しても、私は殺人犯になってしまうんだろうか。
どうすれば殺せる？飲み物に何か入れるか、寝てる時に濡れタオルで窒息させるか。
庭に出た時に足払いしてコンクリで頭ぶつけてもらうか。風呂に入ってる時に沈めるか。

・・・ネタじゃないですよ、同居すると子供はこんなすさんだ事を考えるようになる。
お嫁さん自身も思うんじゃないかな。

言いなりになって怯えてる母を見るのもとてもイライラします。
「相手にするな」って言っても、呼ばれるとビク！と条件反射で掛けつけていく。
報われる事なんか無いのにね・・・
848 ：名無しさん＠HOME：05/02/01 22:02:42
なんかさ、その転職のことも
ウトメの策にはまってない？
843の知らないところで旦那を洗脳してたとしか思えない。
「自営だけど身内のことだし、気心も知れてて働きやすいわよ♪
　お給料はちょっと安いけど、そのぶん賄いもついてるし、お弁当もいらないから
　食費だって浮くから安上がりじゃない？」とかなんとか。
実家戻れば？
あんな安月給に甘んじてる上に同居させられるなんて詐欺もいいとこだって。
子供連れて帰っちまえ。
849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 22:33:58
＞48
もう遅いかな？
ピル飲めそうなら早めに始めたほうがいいよ。
数種類あって、製薬会社によって身体に合う合わないがあるから。
１ターン試すのに２８日かかるから、２種類でも２ヶ月経つし。
850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 22:48:09
＞あんな安月給に甘んじてる上に同居させられるなんて詐欺もいいとこだって。
子供連れて帰っちまえ。

禿同。
自営で身内雇うんだったら条件良くなるならまだしも
ちょっと口先で何とでも言えば思い通り、・・ってなめられてるんじゃないかな。
851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 22:58:11
同居だけでもアレなのに
親戚経営水商売、雇われ、安月給ときたもんだ。
こりゃ御愁傷様としか言いようがない……。
852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:09:47
＞８４７
マジレスでいいのかな？
その家から出なさい。
853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:13:54
>>847
>ていうか殺してやりたいです、あの婆。あ、私は同居嫁の娘です。婆は父方の祖母

なんかこれ、すごくわかる。私も同じ立場。
祖母や父（重度のマザコン）と戦うことも、
逃げることも出来ない母親に苛立つのも一緒。
私の場合は、祖母の私達兄弟に対する当りも酷かったから、
結果、祖母もそこから守ってくれない両親も両方イヤになってしまった。
同じ兄弟でも、勉強の出来なかった子は、うちの家系じゃないとか。本当バカみたい。
父も一緒になってるのがなんともやりきれない。
今は家を出たから、なんとか普通の家族のフリもできるけどさ。

852さんじゃないけど、早く家を出たほうがいいよ。
距離があるって本当に大切だよ。
854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:21:22
>>853
普通の家族の振りをしてやるあなたは
とっても思いやりのある娘さんだと思う。
せめて、離れてる時は解放されてゆったりしてね。
855 ：847：05/02/01 23:40:20
ストレスのはけ口みたいな書きこみにレスをありがとう。

>>852-853
家を出たいと思う時期もあったけど、今は母の代わりに婆及び父方の親戚と喧嘩をしないと
母を守れないので・・・母は一人では逃げる知恵もないんです。
私が「日曜に伯母達が来るから、家に居ないでゆっくり出掛けて夜遅く帰って来い」とか
いちいち操縦しないと、親戚どもになぶられるままなので。

それと、20何年分の仕返しをしてるつもりです。
60代は大暴れしてたけど、さすがに80になった今は怒鳴ったり物を投げたりしないので。
姉と二人で、冷たく無視しながら親戚が集まった場面などで恥をかかせて、
親戚同士（父と伯母とか）で喧嘩するように仕向けてます。
婆が死んだら、父親は見捨てます（お約束のように逃げてばかりの男）。普通の家族のフリするつもりもないです。

家だけが原因ではないけど（仕事のストレスもあって）精神科カウンセリングにも通ってます。
普通の知合いに話せる内容でもないし、悶々としてる人はカウンセリングを試してみては。
たらたら喋るだけでも、多少すっきりしますし。
ここに書いたのは解決策を求めてというより、書く事で吐き出してるだけかもしれないです。
スレ汚しすみませんでした。
856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:40:47
この前、ウトメ＆コトメ夫婦と食事をした。
ウトはそろそろ70に手が届く。食べてる時にぽろぽろこぼしたりする。
それを「親父らしいなー。和むよなー。｣なんて言ってる旦那とコトメ夫婦。
イライラしてウトを注意するトメ＠50代。

家に帰ってから、旦那（若干長男教で同居をにおわすことがある）に、釘をさしておいた。
「ご飯をちょっとこぼす程度のことでも、たまに会うなら笑ってみていられるけど、
一緒に暮らしていればイライラする元になる。いつも仲良しで気長なトメさんでさえ、
イライラしてたでしょ？（だから他人の私は絶対に無理よ。それ以前にあなたも無理よ）」

ちょっと神妙な顔をしておりました。
857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:41:22
>>842

なめられてる。

旦那も842も甘すぎ。
甘いからなめられるのだ。

しゃぶり尽くされる前に、実　家　に　逃　げ　ろ　！
858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:44:48
>856
手元が怪しくて、ちゃんと食事できないオヤジの
どこに「和める」んだか？
859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:45:23
飯をこぼすウトを見て和むなんてアホか。
860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:50:57
やっと自分でお箸持てるようになった2･3歳のお子ちゃまなら
まだ分からんでもないが・・・・・。
ご飯こぼす姿なんて、イライラの元でしかないよな。
861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/01 23:54:30
ダンナとコトメ夫婦が面倒見ればいいんでないの？
毎日、そんなウトの姿を見て和やかに介護してあげたらどーよ。
862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 00:00:39
>>854
ありがとう。でもそんなに出来た娘じゃないっす。
祖母＞父＞母という家庭内の序列（最低）に従って、
母親を責めてしまった時期もあったからなんですよ。

それに私は家庭内に共通の敵（＝祖母、両親）がいたために、
兄弟の結束が強くなったから出来ることだと思う。

>>855
お母さんもあなたも、どんな形でもいいから早く解放されるといいね。
うちは、あと10年は続きそう。
やってらんね。

863 ：862：05/02/02 00:02:18
あ、↑は853っす。
864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:03:06
　 ,,,,,
　( ･e･) 　ﾎﾟｰ、ﾎﾟｯｸﾘﾎﾟｯｸﾘﾎﾟｯｸﾘﾅｰ
彡,,, ﾉ　　ﾐｽﾃﾅｲﾖ　>>847
865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:10:16
ﾎﾟｯｸﾘ様ｷﾀｰ！
うちのﾌﾐｺもよろしくお願いします(-人-)
866 ：847：05/02/02 01:12:55
>>847,>>855です。何度も愚痴っぽくてごめん

>>862
さっきも母とﾌﾟﾁ喧嘩しました。婆から「ナントカを買ってきて」と頼まれて、母が脊髄反射で飛び出していったので。
私は「そんな事は伯母（隣に住んでる）にやらせる、私が母さんの代わりに”娘が買って来い”と言ってやる、
何も考えずに言いなりになるのはやめろ、まず私に相談しろ」と・・・
しかし30年も奴隷になってる人の洗脳って、すごいよ。その場の波風を立てないようにしか動かない。
まあ昔の人間だから仕方ないかもしれないけど。
私と姉でアパート借りて出ていく？と提案した時は、婚家から出ていく＝人生の負けだと拒否された。
もう、婆が死ぬか母が死ぬか、どっちが先かという感じ。たまに疲れて、母も見捨てたくなります。

＞共通の敵
＞兄弟の結束が強くなった

これはうちも同じ。私も姉も知恵がついて、親戚どもが集まるような日は目配せと小声で作戦行動してる。


>>864
ﾎﾟｯｸﾘさんもありがとう。ぜひ、フジ（婆）→勝夫（父）の順で宜しく。
867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:16:01
同居とは、30年以上も続く戦争の始まりなんだよね・・・
868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:27:23
>>867
そうなの？同居してるの？
869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:34:26
>>856
もう一つ付け加えてやれ。

「貴方があれを可愛いなんていえるのは、後片付けに関わってないからよ。」

片付ける人間の気持ちを考えたら、可愛いなんていってられない筈。
男ってこれだからむかつくわ。
870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 01:37:32
もう自分の幸せだけ考えてもいいんじゃないの？
自分とは違うけど、ずっと幸福そうな娘達の姿を見て
ああ、自分の思っていた形or思い込みが幻想だったって
母親自身が気付いて納得しないともう無理だと思う。

兄妹示し合わせて、さっさと家を出てしまってから
何度か自分達の家に遊びにこさせながら洗脳を解くとか
時期を見て強引に連れ出す方法じゃだめなのかな。

母親には「嫁に見捨てられた旦那と婚家ほどみじめなものはない」って毎日囁け。
子供も嫁も出て行ったら、周囲はそうみると思うんだけど・・どう？
871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 02:39:47
>>866
娘たちがｱﾊﾟｰﾄ借りて別に暮らしたら、母親も逃げこめるところがあるから
強くなってくるかもしれない気がするな。
自分では行動おこせない人でも、遊びにくるたびに
「（婆のいない）ここはいいわね～。天国だわ～」と長居するようになり
帰ると婆が遅いと怒るだろうけど、いざとなれば娘のとこへ行けばいいと思うと
強気にでれるんじゃないかな。
872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 08:36:35
そうだね。
悪いけど今の847のやってることはかなり残酷でしかない。
猛獣の檻の中にいる人間に向かって、その檻の外からあれこれ声かけ指図してるだけ。
とらわれ人にとってはどちらも敵だよ。救いにならない。
その場の対症療法でしかない。
少なくとも心から安らげない。
自分の頭で考えて行動してるんじゃないから同じだけ疲れると思う。

やっぱり847自身もそういう世界に囚われ始めているから。
お母さんが自分の思い通りに動かないと酷く追求したりしてない？
婆に責められ娘に責められ･･･お母さんおかしくなるよ。

847自身のためにも、その世界から別の世界に出て、安らげる場所、
猛獣のいない場所を確保して、お母さん迎えて開放してあげることが
一番いいことだと思うよ。
お母さんだって一時しのぎにもならない変な助け舟より、
ほんとうに欲しいのはそういう場所だと思うよ。
873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 08:43:09
872の意見、目からウロコです。
いや、自分も昔、母親に似たようなことをしていた過去があるので
874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 09:26:02
こういう不幸スパイラルは、同居生活のデフォ化してる気がする

そして、鬼婆に憤ってた娘が、嫁になって更に苦労し、
姑になる頃にはなぜか自分もクソ婆化するのも、デフォ化してる気がする。
みなさんの所のクソトメも、昔の苦労を語るでしょ
875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 09:47:37
>856
和むって・・・・・言葉の使い方知らないんじゃないのダンナ
アフォですか
876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 10:26:12
>>872-874
同意。積もり積もったものもあるだろうけど
その仕返しとかするより、今、出た方が精神的にも良いと思う。
877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 10:30:48
>874
そうだよ
どこかで断ち切らなきゃ。それには自立。
878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 11:11:05
＞トメ、昔の苦労を語る
江戸の敵を長崎で取る・・・？違うのか・・・？あれ・・・？
879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 11:33:00
こういう人を見ると思い出す言葉。

悔しいなら不幸になっちゃダメだ。



漫画出典で申し訳ないけどさ。心が暗い方向に
行きそうになると、自分はそう言い聞かせてる。
880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 11:54:27
>不幸スパイラル

どうかな？
うちのトメは、大トメが子供の世話にならない主義だったので
年に1～2回逢いに行く程度のさっぱりした付き合いだった。
大トメが入院しても、実母が入院しても
「年寄りが病気になるのは当たり前。振り回されていたら何にも出来ない」と
海外旅行に行ったりやりたいようにしてきた。お見舞いさえ行かないときもあった。
でも私には同居を強要する。

他人が嫌がっても自分さえ満足すればと同居を迫るのは、結局本人の資質だと思う。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 11:58:51
ﾄﾒに転がり込まれた嫁です。
また寝てる。
朝は9時ごろ起きてきて、そのまま食事せず横になってる。
(私はﾄﾒの朝食の支度はしない)
放っておくと、水戸黄門の再放送が始まる4時までそうやってる。
(同じく昼飯の用意も私はしない)
ご飯は｢自分で作って食べてね。｣と声を掛けるが、
「うん、自分で作る。」と返事をして何もしない。
見かねてパンを差し入れすると、もさもさ食べる。

で、夕飯は凄い量食べる。腹減ってるんだろ。自分で作れよ。
そのままのせいか続けてたら呆けるぞ！
呆け防止に、夕飯の量を減らして朝自分で作るように仕向けるか。
882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:03:58
うちの婆ぁもだよ～。トメどころか、田舎（山形）の実母の面倒だって
実弟夫婦にまかせっきりで（弟嫁は早くに亡くなって実質弟ひとりで面倒
みてたらしい）、実家に戻って病院に付き添ったのは死ぬ前の2週間ぐらい。
でもって、葬式の手伝いに私を呼び寄せようとしたけど、夫だけ逝かせた。
（トメの母親なんて会ったこともねーし、全然悲しくもねーし）

自分がしなかったことを、自分はしてもらえると思う心理がわからない。
自分が嫌なことは、他人（嫁）も嫌だろうと思うのは普通の感覚だけど、
嫁に人格を認めてない（自分の家来か使用人だと思いたがってる）証拠。
そういうボケ婆には無視最強。自分の遣ってきたことをそっくり再現してやりましょう。
883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:15:12
>>881、夕飯も作らなくていいよ。結局見かねて手を差し伸べるの待ってるんだから。

ほっときなさい。
884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:21:26
>>881
旦那はどうしろって言ってるんだろ
885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:35:06
ネタくさい・・・
ネタじゃなかったら、寝たきりでもなんでもないものぐさ婆なんか
放置して、餓死させればいい。
886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:37:28
同居中の婆が餓死などしたら事件になるっぺ
887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:47:42
寝たきりで自分で調理できない、とかならそうだけろうけど、
しようと思えば自炊できるのに、しないで餓死しても
それは本人の責任でしょ。いわば確信的自殺行為。

うちの同居婆ぁも一人で自炊してるし。
888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 12:55:42
実質自殺的行為としても周りは嫁さん責めそう・・・
881トメは既に呆けかかってるのか、あくまで人に世話してもらおうという魂胆なのか
889 ：881：05/02/02 12:58:05
ネタじゃないです。ネタだったらどんなにいいか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
さっき見かねてそば作りました。
「食べるか?」と聞くと｢どっちでもいい。」というﾄﾒ。
作らないで放置しておけばよかったかな。

旦那は、自分が食べるときにﾄﾒも食べてれば、朝昼のことは考えないみたい。

今アパートを探しています。
私と子供が住むか、ﾄﾒだけそっちに住んでもらうか、
明日旦那が帰ってきてﾄﾒがパソコン部屋（部屋がないのでそこで寝てもらっている）に引っ込んだら
話し合おうと思っています。
890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 13:01:14
やらないでいればやってもらえると思うから、やらないだけでしょ。
息子の家庭は、自分にとってタダで利用できる賄い付きの下宿だと思ってる
んだよ。
891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 13:05:59
多分、同居＝お世話係ゲット＝好き放題できる！と思ったものの
友達も趣味もな～んにもなかったんでしょ、８１１のトメ。
かまうことないよ。放っときな。
かまったら執着してくるよ。
892 ：842：05/02/02 14:09:16
レスどうもです。
>>846,848,850
そもそも旦那の転職をなぜ叔父経営の店にしたかと言うと、
叔父が「俺はもうあと10年くらいしか仕事を続けられないし、
かといって自分が今まで築いてきたもの（そこでの信用など）
を終わらせてしまうのも勿体無い。
他人に店をあげるんだったら、身内にあげたい。」
とのことで跡継ぎになるって感じで転職しました。
小さい頃から母子家庭状態で旦那にとってお父さん的な存在の叔父だったので、
信用はできるし、都内の某有名リーマン飲み屋街の店だし、
悪いようにはしないだろう…と思ったのが甘かったです。
実家は車で20分の距離なのでちょくちょくは帰れても、
これまた共働き完全同居で苦労中＆大学生の妹がいるので、
あまり負担をかけるわけにはいかないし…。

とりあえず姑だけだし（ウトは愛人と別居中）、義実家裏にあるアパートが空くまでということなので、
それまで辛抱して、そこからずるずると同居に持ち込まれないようがんがります。
にしても、甘かった＞自分
若いとは言え、自分の世間知らずさに愕然としております。。
ああ…早く職を探さないと。
義両親はいい奴！なだけにタチが悪いスレにあるようなトメなので
昼間引きこもることもできないし…。

長々と愚痴スマソ。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 14:26:43
>>892
叔父さんの店を貰うってことはつまり隠居した叔父さんの老後の面倒もみるってことですか？
894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 14:55:45
手取り１６万てあーた…((((゜д゜;))))
私（高卒）の時の給料でさえ１８万（社保完）なのに。
職探しガンガレ！
895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 15:13:09
手取り16万で妻子養えるかってんだ
実家に帰って自分が働きに出た方がましだ
食い扶持一人減るんだから
896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 15:21:43
手取りっていうか、16万の中から国保と年金払うんだよね・・・
897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:11:05
せめて、食費水道光熱費を姑が負担してくれれば
何とか食いつないでいけないこともない…かな。
898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:20:49
>842
金銭的理由で同居って事は転職が先でそれで生活できなくなったから同居ってことだよね？
転職の前にどれくらいの給料でとかそういう相談はなかったの？
あまりにもうかつすぎるよ・・・
899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:38:42
>>897
16万て、なんとか生活するだけだよね…。

裏のアパートが空いたら、そこに移るのは>>842家族だよね。
家賃どうするの？
払えないよね。なんか、そのまま同居続行みたいな…。
900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:40:14
うまいことはめられちゃったんじゃないの？
少ない給料で、同居に縛り付けられないかな。
同居したとたん、おトメさんの具合が悪くなったりしたらどうする？
「そんなﾏﾏﾝをほおっといて別居なんて、鬼！」なんて言われない？
旦那さんも、いったん同居したら何とか続けられると、悪気無く
思ってないかね。
901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:46:33
子供が大きくなればお金かかるのに
どう考えても同居じゃないと生活できないよ。
乳幼児って事は子供一人じゃないんでしょ？
別れる気がないんだったら
もういっぺん旦那に転職考えてもらったら？
代替わりは10年先？
自営で給料がまともに上がるなんてことないよ。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 16:48:44
跡継ぎってさあ・・・その店が10年先もやっていける保障あるのか？
リーマン飲み屋街なんて今どんどん店つぶれてるよ。
見通しが甘かったとしかいいようがないから、
これからもやっていくつもりならあなたが稼ぐこと考えたほうがいいんじゃない？
903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 18:15:00
ウト、昨年末に手術をして心細くなったのか
それまで「お互いいい関係で居られるように、ずっと別居でいい」と言っていたのに
同居を匂わせてきた。
そのくせ「オレの目の黒いうちは、家に手を入れることはやめて欲しい」ってさ・・・・はぁ？はぁ？はあ？
高級住宅街にある見たくれのいい家なんですが、中に入ったら古くて使い勝手の悪い家。
ウトメはその見たくれのよさがが自慢でもあるようで、1台しかない駐車スペースを
2台分にするのも自慢の庭が潰れるからイヤだそうだ。
こっちこそたまにくる客の為の応接間はあっても、家族がくつろげるリビングもない！
2間続きの和室の家なんてイヤだ!
ウンザリなのは、夫も密かにその家がずっと自慢だったらしいんだよね。うげ！

皆さんのウトメも「家に手を入れるな!」って言いますか？
自分の建てた家に執着するなら、若い世代との同居を望むなってーの！
904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 18:22:24
>903
うちのウトは、
「2世帯への建て替えは認める、だが金を掛けるな」
と真顔で言いましたよorz
「家なんて最低限の箱があれば良い。
自分達の希望どおりの家を建てたければ、俺が死んでからにしろ」
と旦那の頭を押さえつけ、見事に旦那をブチ切れさせましたわ。
「俺のローンで家建てるんだから、俺の好きにさせろ。
でなけりゃ同居なんて無しだ！」
っつーことで、同居の話はお流れに。

そして最近、念願の我が家を手に入れました。
報告したらウト、苦虫十匹まとめて噛み潰したような顔してましたｗ
905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 19:25:57
ワロタ＜苦虫十匹
906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/02 22:53:25
>904
子供にたかって自分の希望の家を建てさせようとする
ウトメに比べればマシ
907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 00:38:42
自分だって家を建てた時は、思い通りのものを作ったろうに。
同居して欲しい、でも家は思い通りにさせない。
矛盾すぎだよね
旦那、よくぞぶち切れました
908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 03:29:20
もうどうでも良くなってこない？
これってヤバイよね。
あまりにもしつこくて
精神のコントロールがきかなくなった時に
押されて、同居しちゃった奥様いますよね？？？
もう疲れちゃって。
でも、これを乗り越えないともっと大変なんだよね。
頭ではわかっているんだけど。
909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 03:30:41
すいません
スルーしてくだちい！
910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 07:58:58
>908ﾀﾝ
スルーがお望みだったのですけど、私経験者なので、一言。
ここが山！絶対乗り越えれ！
全員の前で絶対嫌だと言ってあと黙ってりゃいいのよ。
騒ぎの核になれ。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 08:08:07
>903
kijyoのほうにいらっしゃいました？そう、見栄のための和風建築って
住むに辛いですよねー寒い。そしてくつろげない。
うちも同じ。
二階は広いから、最初だけ同居してたんだけどやっぱり無理がきて
建て替えか増築か、改築か、しかも見た目は変えずに施工するとまで
譲歩したけどやっぱりｳﾄというか義実家全員、「変えるな」で話になりません
でした。夫が見切りをつけるのが遅くて、いつまでも義実家に恋々としてたので
私ほんとうに怒れちゃって･･･でも夫がいくら恋しがっても何にもなりません
でしたけど。
戸建欲しかったんだけど、この際今すぐ快適に住めるなら！とﾏﾝｼｮﾝ購入。
ﾏﾝｼｮﾝそのものはとても快適だしいいのだけど、自分の家を
建てる喜びも味わいたいと、思いをずっと暖めてます。
912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 08:25:08
ｳﾄは見てくれのいい家がアイデンティティの人なので、
家より息子を優先できなかった。申し出た時点でぶちきれてました。
2人の孫より、同居して食事の世話をした私より、ﾑｽｺより、世間体より、
何より家を優先した人です。最近弱ったらしいけど関知するもんですか。

家はちゃんとそのまま残っています。ｳﾄには家が恋人なんですよ。
あの家に取り憑かれているのかもしれない。ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ以上のもの。
家偏愛の変態です。
913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 08:34:37
ウチのウトメも家偏愛。
ねずみが出て、雨がもって、トラックが通行しただけで地震かと勘違い
ウト手製ハウスはそんな素敵ハウス。

不動産屋さんに希望条件を聞かれて、上記が解消されるならいいですと言ったら
めちゃめちゃ親身になってくれて、それが嬉しいやら悲しいやら

そんな低い到達感は少し病んでるなと思うけど、ウトもトメも病んでる
だってその粗悪品家が最高の家だから決して建て直すなって言う。
やっと別居したからいいんですけどね、何時帰って来て一緒に住むの？って聞かれる
914 ：903 ：05/02/03 08:49:23
>911
既女に書き込んでないです。ってことは、ここでも皆さんの声もありますが
家・命ウトっていうのは多いんですね。
ウチも今ならばいろんな選択肢があるのに、だんだんトシとってイザっていうときに
お金が借りられないとか子供の転校等でにっちもさっちも行かなくなった時に
後悔しても遅いんだよ!と言っても、ダンナ「家･家言うな・・・・」「家なら今の家があるじゃないか」です。
自分は育った家だからなんとも思ってないのかもしれないが、もう分かってなさ過ぎです。
住むところがちゃんとしてないのに、どーやってうまく同居せい言うんじゃ！



915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 09:15:45
＞どーやってうまく同居せい言うんじゃ！

903さんにただひたすら我慢しろって言ってるんですよ。
絶対に夫の言うこと聞いちゃダメです。彼には何もわからないでしょう。
少なくとも903さんの気持ちは頭で理解できても、実感できないでしょう。
そんな家に住んだら、夫婦不和が見えます。
行き着く先はただ悲惨あるのみです。

好きなように家が建てられるだけの
現金を持っていても、どうにも建て替えも改築も出来ません。
気持ちのはけ口を求めて生活上で無駄浪費するようになります。
精神的不満が凄いです。（些細なものではありますが積み重なると相当、大きい）

911ですがうちの夫も、ﾏﾝｼｮﾝ買って落ち着いちゃったらもう動きません。
私は実家に土地があるので、コレから先のことを考えたいのですが
夫は動きません。夫婦で家族で遊びがてら、モデルハウス等で見学して知識を深めたり
好きなものを追求して行きたいのに、もう家はあるじゃないか、と
全く興味が無いのです。三週間前に見たいモデルハウスがあると言ったけれど
結果的に無視されています。
もう、二度と慌てて決めたくないので、私は頑張ります。

最近妹夫婦が、理解ある妹ｳﾄから土地をプレゼントされ家は自力で建てることに
なりました。ただ一言、「頑張れ」と言われたそうです。
清々しい妹ｳﾄにも、これから間取りもテイストも追求して
家を建てられることも･･･妹夫婦がとても羨ましいです。
妹夫婦は、（私が夫に三週間前に見たいといった）モデルハウスの会社に、
頼むことになりそうです。とても羨ましいです。



916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 09:30:52
>915ちょっと待った。
夫実家同居→ﾏﾝｿﾝ→今度は自実家の土地に家を建てたい
乗り気じゃない夫にちょっとムカツク

これって、夫実家陣地から妻実家の陣地に
家族を引っ張ってこようってことじゃないよね。
917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 09:41:08
妹夫婦を妬むより、一緒に心から喜んだ方がいいよ。
そして自分もいつかはって気持ちをネガティブの言葉でネチネチ言うんじゃなく、
ポジティブで幸せそうに夫の前で語るんだ！
でさりげなく夫を持ち上げて誉めろ！
妹夫は家だけの甲斐性しかなかったけどあなたは自力で全部できる能力があるわ～とかなんとか…
918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 10:19:16
>916
ええ、おっしゃるとおり、変わってる人です。
その辺が、自分が自分がの意識が無い夫だから、あっさりﾏﾝｼｮﾝ購入もできた
んだと思うんです。貯金も沢山してたから･･･
どうも煮え切らない人だけど
（っていうか一家の柱なのに、家族を守る家=器に興味なしなのが、罪！）
買ったこと自体で今までの罪滅ぼししてくれたと思ってます。

大きな買い物は冗談じゃ出来ませんから･･･
でも、なんかね、普通もっと家ってﾓﾉに我を張りますよね･･･つかみ所無いです。
長男なんだけれど、俺様長男意識がないんですよ。要領よく生きていければ
それで良しという人なんです。それがわかったのが同居脱出のときです。遅かった。

家を建てる！って地盤を築こうという場合には、この性格は厄介かもしれません。
強く出た方、おいしいほうに転がります。だから義実家に恋々としてたんですよ。
なんか出ないかと思って。余計悪い状況になったけど。

>917
いえいえ
妹の幸せは、心から喜んでいられるんですよ。それはそれですものね。
そして、私が興味ある建築会社で建てるなら、純粋にも興味関心あります。
似たようなテイストが好きってことが実感できて、こそばゆいです。

ま、心は、私も人間だもの～ってことで複雑なんですけども。
それでも、前向きな慰めを感謝、ありがとうです。
919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 10:35:46
>918
そしてダンナが義妹の家作りを横で見ていて興味がわき
あなたの実家の土地に家を！ってことになたら
ウトたちはどーでるんだろうね。

「あら、ウトさんの家を改築とかこちらの譲歩案に全てダメ出ししたのはそちらですよ。
私たちもウトさんみたいに一生守りたくなるような自分たちのお気に入りの家を
建てられるよう、頑張りますわ～」とニッコリ言ってやってほすい。
ジジイ、跡取りなのに！この土地を守らんのか！ってフガフガ怒るんだろうねｗ
920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 10:39:33
「老いては子に従え・・・でしたのに、ウトさん譲らなかったから～。
でも、お互い自分の気に入りの家に住むことに落ち着いてよかったですね」オッホッホなんてのもいいな。
921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 10:52:31

「所詮は、ウトさんと私は他人だったって言う事です。んふ。」

でいいと思われ。
922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:13:45
家＝家長の権威の象徴なんだろうね・・・・・俺の家に住まわしてやっているって
思いたいんだろうな。
息子が建てた家に部屋もらって、住まわせてもらっている自分じゃ大威張りできない。
同居でも自分たちが小さくなっているなんてとんでもない、古くっさくてもオレの城。
息子･嫁に常に上からモノを言えるオレ様。孫に慕われるオレ様。

はぁ・・・・・それじゃ嫁にとってのメリットなんてないよね。
923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:28:21
かと言って口出しされまくった家もイヤだし。
悩ましい・・・。
924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:30:47
そうか・・・
男の城とは小さくても良いから書斎だと思っていた俺は
スケールが小さかったんだな
925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:36:45
924さんのような方の奥様は幸せですよ。
926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:44:37
922さんが表現されてるような家=俺様の妻子は
抑圧されていることにさえ気が付かないものです。
2間続きの冠婚葬祭用の畳広間のある、和風建築は生活しにくい。
家も庭も、妻子がゆったりくつろぐためのものじゃない。
夫が、客に見せて感心してもらうための家です。家長の見栄のための家です。
家人が生活する設備・場所全てが家の北側に狭く暗く、押し込められた家です。

生活とはなんだろうと考えてしまいます。
927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 11:53:53
同居はしたらいけない、するものじゃない。
もし、結婚の条件に同居をだされたら、最悪は彼とは別れる
くらいの覚悟で拒否するべき。

これから結婚するお嬢さん達、悪い事は言わない同居はしたらいけない。
928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:10:56
>926
昔は葬式も自宅、法事も自宅で人寄せが多かったから畳広間必要だったんだろうね。
遺産も長男総取りだったからその分、親戚が来たときは面倒見るのが家長。
宴会は長男嫁が席に座らず、お給仕に終始するのも家督を受け継いだんだから当然。
親戚が集まれる畳広間は内外に対してのオレ様の象徴なんだよ。
でも、いまや遺産は等分なのに　いまだに長男が同居して当然ってねぇ・・・。

＞家人が生活する設備・場所全てが家の北側に狭く暗く、押し込められた家です。
病気になりそうだよね。
たまの客と毎日暮らす家族とどっちが大事なんだか。
929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:13:08
うお！＞926さんの言ってる家は全てうちの実家（ド田舎＆ﾄﾒ同居）
にあてはまるぞ！
しかもそれはうちの父親が新築時に自分で設計したもの。

２間続きの畳部屋は親族集まった時の宴会用＆葬式用。
不便な長い廊下、掃除しにくい障子に縁側・急な階段。
台所・風呂トイレは全て北向きで寒い寒い。
特に台所なんて冬など一日一度も日が当たらず。

母もとことん嫌気がさしているようで
「自分ひとりで好きなように暮らせるこじんまりした便利なアパートに
住みたい・・・。」と常々もうしております。

うちのオヤジ、俺様なのかなー、そうなんだろうなー。
年とって退職してから大分考え方がやわらかくなってきては
いるようだが、（私ら娘二人でワイワイ意見してるのもあるし）
根本的には変わってないんだと思う。
930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:17:08
身内が建築家で設計の仕事してるんだけど、
「完全2世帯住宅っていうのはありえない」とのこと。
親世帯は子世帯に干渉したいからこそ傍に住むのであって、
干渉しなくても平気なら、最初から2世帯など建てずに、
離れたところに住むってさ。

完全2世帯住宅ってどういうものか
親世帯は「一つの家に2家族が住むこと」で、
子世帯は「ご近所さん（他人）と壁一枚で隔てて住むこと」で、
考え方が違うのがトラブルの元らしい。
立てる前からトラブル続きなんで、2世帯の注文は本当に大変らしい。
どっちもお客だから両者の言うこときかなきゃならないし。
931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:22:53
>924がいい
932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:26:18
>>922
＞息子が建てた家に部屋もらって、住まわせてもらっている自分
こんな気持ちがあるならまだマシだ。
故ウトは
息子が　ワ　シ　の　為　に　建てる家に住んでやる、だった。
計画の段階であぼーんしたので幸いお流れになったが、私の希望など言える雰囲気ではなかった。
その後また計画しだし（これは私の希望中心）設計図も出来上がった。
トメに見せたところ「私の部屋はここ！」と指したのは子供部屋。
大きくなったら分けるつもりだったんで一番大きな部屋なんだよね。隣は私達夫婦の寝室だし。
二階だし危ないからと階下の和室（仏壇付）を教えると「こんな部屋は嫌！」と。
結局設計図通り子供部屋になったが、トメはむくれて「ここには住まない」と言い出した～ｗ
ワ　タ　シ　の　為　の家じゃなかったのが気に入らなかったご様子。
近くに住んでいるけど、ほとんどウチには来ないよ。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:29:38
>932
家作り大成功ですね～♪
934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:31:02
>932
トメの我がままで結果的には別居できて良かったですね。トメＧＪだｗ
935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:31:22
>>918
悪いけど、あなたには家偏愛ウトと同じ臭いを感じる。
そこまで器にこだわるのは見てて恐い。
器にこだわらないだけの人を、変な人だと言い切るのもちょっとね。
936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:36:41
前テレビ見てたら
住宅業界の入社2年目だか3年目だかの人を追ってたんだけど
2世帯の契約が決まりそうで、最終段階の図面見ながらの話し合いで
夫、ｳﾄﾒ、業者で話し合っていたんだけど嫁子さんはそこに入っていなくて
最後にお茶を片付けに出てきただけだった。
途中、希望の間取りが一致しないから設計士ともう一度間取り決めなおす
ってあったけど、設計士もｵｯｻﾝ。
他人事ながらちょっと心配だなぁとおもった。
937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:43:37
TVに写った嫁子さんの表情が冴えなかったら、いずれその心配は的中する鴨。
938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 12:58:11
>>935
ﾊｹﾞﾄﾞ。
自分の欲望と夫の欲望が違った場合に自分の欲望をごり押しして
夫を変な人と断じる人の方が怖い。
939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 13:36:59
>935
うん、同じ事感じた。
>（っていうか一家の柱なのに、家族を守る家=器に興味なしなのが、罪！）

こことか。ちょっとびっくりしたよ。
結局、この人自体がウトさんに似てるからウトさんと気があわなくて、
逆に旦那さんはこの人と結婚生活やっていけてるのかもしれないね。
940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 13:52:14
そうか・・・・そんな違和感なかったけどな。
（家族を守る家＝器に興味なしなのが罪！）ってあるけど、
子供に一人一人に自分の部屋を、とか妻が喜ぶキッチンを、家族が寛げるリビングをって
それぞれが満足できる住まいをってなんで思ってくれないんだろうか・・・・ってことでそ。
どうでもいいじゃなくて、ちょっとでも快適にすごせる様にって興味を持って
積極的に考えてほしいって思うの普通じゃないのか？

まぁ、家族と言うか私・私の夢をかなえてって感じは若干あるが、
理解の範疇だったな。
941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 13:59:07
マンソン購入した旦那が、妻実家の土地に家を建てることに興味がなくて気乗り薄ってのは
不自然ではないと思う。
942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:00:31
>>940
あなたの普通が世間の普通なのか？
狭い世間ですな。

何に重きを置くかどうか人それぞれ。
918の場合は、相手を理解しようともせず、
夫に自分の主張だけをプッシュするから
私は違和感感じまくりだったよ。

そりゃあんたはそう思うだろうけど、って感じ。
普通に夫がわかってくれない、とかそういうのならまだしも、
罪とまで言い切られるとねー。

器にこだわりすぎて、肝心の夫婦関係にひびが入るなんて
本末転倒としか思えないよ。
943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:13:12
>935
同意。。

918さんは、同居から脱出できてﾏﾝｿﾝ購入したんだよね。
それで十分なんじゃないかな。
そんなにムキになって「自分の土地に戸建て！」って思わなくても…。
家に恋々としてる点では、ｳﾄさんも918さんも一緒に思えた。
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:16:22
自分の土地に一戸建てと、自分の実家の土地に一戸建てはずいぶん違うかと。
お金があるのなら、土地も自分たちでと提案してみたら旦那さんの反応も少しは違うかも。
945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:20:59
>>940
自分実家の土地に戸建て！　気乗りしない夫は罪！

ｴｰ、ｴｴｴｰって感じよ。「罪」だもん。犯罪者かよ。
夫の家に同居させるｳﾄﾒとﾏｲﾝﾄﾞが近いもん。
ちゃんとﾏﾝｼｮﾝ買ってるし、夫としては
「何故、今、新たな家が必要なのか」としか思えますまい。
元々物欲の薄そうな人だし。
そこまで一戸建てに拘るなら賃貸借りて同居脱出して、
焦ってﾏﾝｼｮﾝ買わなきゃいいのに。
946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:21:53
>長男なんだけれど、俺様長男意識がないんですよ。

この意味がわからない。このスレでは歓迎される言葉だと思うけど。
947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:23:14
もともと一戸建て希望で避難的にマンションなら
マンション購入後も一戸建ての夢を捨てきれないんだろうね。
妥協したって思っているんだから、満足とは程遠いかも。

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 14:45:13
じゃあ、その土地を妻が相続しちゃって妻名義になればまた変わるのかな。
生前贈与もあるしねえ。

ま、きっとそのだんなさんは家を建てることに興味ないんだろうね。
面倒くさいんでしょ、そういうの。
実家にのほほーんと同居してたんでしょ？
着々と資金をためて、設計も内装も妻が主導権とって建てちゃえば
まあそんなもんか、とのほほんと新しい家に住む気がする。
949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 15:47:14
マンションだと親世代からしたら仮住まいって思ってる人も多いし
いずれこの土地で住んでくれとか
いろいろ言ってくることもあるかもしれないっていうのは有るかもしれないな。
つか、ソレ家ですが・・・・・ｏｒｚ

建て直したっていい、子供が下の階を気にして家の中でノビノビ過ごせないのは可哀相だとか
今更言わないで欲しい。
マンション購入前にこちらから提案したことをことごとく拒否して怒り狂ったこと忘れて
よく言うよと思う。
950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 15:54:21
おお！(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ！がいっぱい！>918さんもヘン

人それぞれ「人生においてこれにこだわりたい、お金を
かけたい」と思うものはあるだろうし、918さんはそれが「（自分の
思い通りの設計の）家」だった、旦那さんは違ったってこと
でしょうな。
951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:13:53
罪って言葉がきつすぎました。
でも、夫は、同居生活の中、子供部屋さえ取れない状況なので
なんとかしたいので義親たちに言おう、と私が働きかけても無視していたのです。
改築、建て替え、その他、とにかく却下されたなら、
もういいから自分たちで家を買おう、買うのが嫌なら
賃貸でもいいからまず出ようといえば
土地を貰いたいからちょっと待って、説得してみるからと引き伸ばされ
ました。でも私が頼んで、親に言い出すまで、丸々4ヶ月かかりました。
その間、第二子の出産がありました。生んでからすったもんだは
嫌だったのにそうなりました。
結局、真冬、期限2週間で、生後2ヶ月の子連れで住むところを探すことになりました。

子供たちの父親として、私の夫として、どうしてこう快適な器への意識が
ないのか、待たされていた4ヶ月の間もほんとうに泣きたくなりました。
いくら頭が古すぎとはいえ、実両親との調整も出来ない。言い出すことさえ
時間がかかって、真冬に、期限2週間で、生後2ヶ月の子連れで探すことになる
なんて･･･
きっと948さん描く「面倒くさい」があたってるんだと思います。
今後は、私が意識を切り替え、着々と努力するほうがストレスがたまらないので
そうすることにします。ほんとうは、夫と一緒に考えたかったのだけど、
子供たちと考えようと切り替えることにしました。

>長男なんだけれど、俺様長男意識がないんですよ。
長男意識って言葉が悪かったです。はずしてました。
家長意識？一家の主としての意識。家族で暮らすためには家（賃貸含む）
ちゃんとしたひとつの器が欲しいじゃないですか。
そういうものを整えようと言う意識が無かった。「面倒くさい」んでしょうけど･･･
952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:17:56
>>951
なんか自己弁護が好きな人なんだね。
よくわかったよ。落ち着け。
953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:18:23
上のお子さんがいるにしても。。二ヶ月の子供連れてまで家探しするほどのものかなあ。
今は個室はあまりよくないって考えになってきてるみたいだよ。
こもりきりになるから
954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:21:54
でも乳児がいるからこそ、育児に口出されるのが嫌で早く出たいってのもわかる。
955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:25:16
そんなにいやだったら、あなたが直接ｳﾄﾒに言えばよかった。
何でも人のせいにするのは見苦しい。
956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:26:44
>>951
変な夫婦でFA。
957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:27:30
家長意識だの長男意識だのウザ物が好きなんですね
958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:27:46
ちょっと危険だなあ
旦那に失望した分、子供に過剰な期待かけそうだ

＞ほんとうは、夫と一緒に考えたかったのだけど、
子供たちと考えようと切り替えることにしました。
959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:31:14
私の知り合いのおばさんが逆の立場で悩んでる。
息子さんが結婚することになって、
彼女を連れて挨拶に来た。
で、話を聞いてびっくりしたのは、彼女の家に挨拶しに言ったときに
息子に彼女の家の敷地内、もしくは彼女実家の土地に家を建てるように
説得されて帰ってきてたらしい。
実家マンセーな彼女に押されて黙り込む息子＆「後は上ものだけなんで
ローンも楽ですしー」と上機嫌な彼女。
とりあえず、両家顔合わせの時に彼女両親に拒否の旨を伝えてきた
みたいだけど、彼女はまだあきらめてないらしい。
遊びに行くたびにパンフレットやらモデルハウス巡りやら
連れて行かれて、息子がうんざりして「興味ない」っていってから
けんかが絶えないってグチってたよ。
「こっちだって長男だから、言いたいぐらいなのに…」ってさ。

ま、とりあえず、自分ひとりで先走っても相手が引くだけだし
よく考えないとね。
自分ひとりの金で建てるんじゃないし。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:31:54
つまり「同居はイヤだ！」ってことで
それはこのスレにいる他の人も同じでしょ。
そこまで酷く言わなくてもいいんじゃなかと・・・。

旦那さんにとっては、自分の実家だからそこが「快適な器」。
でも、他人である自分にとってはそうじゃない。
そこに気が付けない鈍い夫。
よくある話だと思うけど。

で、結局妻と子供達であれやこれや計画して動いていって
夫は「自分ひとり蚊帳の外だ。子供は妻の味方だし、家に居場所が無いよ～」
って酒飲んで外で同僚や後輩に愚痴る、うざい人になるw
961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:32:29
求め過ぎちゃいけないよー
足りないところは補いあうってことで
962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 16:42:25
>953
同居嫌だ→ストレスMAX→別居しようと提案し続けるが、
ヘタレ旦那が言い出せずずるずる→やっと言い出せた時には2人目も生まれてしまった
→もう我慢出来ない！って切れたら2人目が生後2ヶ月で
やっと新しい家を探しはじめるハメになる。
旦那はアテにならず産後2ヶ月の自分が主に新居探しに動くことになる。

って事だと思ったけど。
二ヶ月の子供連れてまで家探しするほどのストレスだったって事じゃないの？


子供の立場にしたら、やっぱり個室は欲しいよねー。
着替えは家族に見られたく無いし、落ち着いて考え事したいし。
個室なかったら、風呂かトイレしかない。
でもあんまり長居出来ないなーどっちもw
963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 17:04:34
でもそれが
自分の　実　家　の　土地
という所が気になるのよ。
「敷地内別居」or「超近距離別居」ではないよね、まさか。
964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 17:07:19
>>918
ﾏﾝｿﾝ買って別居に成功、特に不満もないのに戸建ても欲しいなんて贅沢。
最終的に戸建てがいいんならなんで買っちゃったの？賃貸にしておけば良かったのに。
965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 17:10:16
まぁ、マンション→戸建が贅沢かどうかはそれぞれの経済状態
にもよるし。
余裕があるんでしょうね＞918
966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 17:38:05
>965
かも知れん。けど「とにかく、家！」って人の中には
「家取得が最優先、他のﾓﾉにかけるお金は無駄！
他の楽しみにお金なんかかけるのはｳﾞｧｶ！」みたいな
ﾀｲﾌﾟも居るからなあ。ｗ
967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 18:19:35
私がもにょったのは(私は935)、
ちゃんと家を出てマンション買った夫の気持ちを無視して
ぎゃーすかぎゃーすか一戸建て一戸建て！と騒いでるのが
何だか変だねぇ、器ものをことのほか愛してる人なんだねぇ、
それじゃそっちの変人ウト(と決めつけてるよね)と同じタイプじゃないの？
ということなんで。
30年後、ウトさんと同じことを子どもたちに言ってるような希ガス(苦笑)。

面倒くさがりな夫さん(と自分でゆってますよね)が、
よっしゃと決断して家を出てマンション買っただけでも
何で評価してあげないのかなーと。
何でそんなに器にこだわるの？
同居したくないだけだったら別居して購入した今のマンションで何でダメなのよ。
そのマンション決めたのもあなた(主導で夫婦決定？)でしょうに。
そんで買い換えしない夫が変！ってのは理屈がおかしかないですか。

とまぁ、こういうところがひっかかっただけです。
それもま価値観の問題ですからね。918さんの場合は、
夫婦の価値観が一致してなかったってことでFAなんでは？

ただ、一致してないだけで一方的に責められる夫はたまらんだろうなぁ。
918夫乙！ということで。
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 18:47:52
安い狭いボロアパートでも義両親とは別居＞新築戸建義両親と同居

これに尽きる。
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 18:52:53
なんとなく918夫はまだ土地をあきらめてないんじゃないかなと思った。
だから918実家に家を建てるなんてとんでもないと思ってるのかもよ。

多分そのままマンションに住んでいるのが一番平和なような気がするよ。
それにいざというとき実家に自分の土地があるなんて安心じゃないか。
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 18:57:54
え？一戸建てマイホームの夢が大きくて
諦められないだけじゃないの？
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 19:12:15
>>968
禿同！
972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 19:14:06
>>968
たぶん918さんは
理想の新築一戸建て義親と一緒＞＞＞＞＞＞安い狭いボロアパートでも義両親とは別居

ウトメに新築増改築を断られたことを一番怒っているみたいだし。
973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 19:40:25
>972
918さんは最初かなり譲歩していたんだよ。
＞二階は広いから、最初だけ同居してたんだけどやっぱり無理がきて
＞建て替えか増築か、改築か、しかも見た目は変えずに施工するとまで
＞譲歩したけどやっぱりｳﾄというか義実家全員、「変えるな」で話になりません
＞でした。

>969に同意。
974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 20:01:50
「家」栗本　薫 を思い出したよ…
975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 20:17:49
>>974
それオモロイ？
976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 20:36:52
>>975

ネタばれあり
ttp://www1.plala.or.jp/sf6329/kansou/kanie.htm
977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:06:11
やっぱり、９１８は変だよ。
一戸建てにこだわる気持ちはわからないじゃないけど、
マンションを終の棲家にする家も多いんだし、
分譲マンションを購入して義両親と別居したんだから、
一戸建てにこだわらない夫を「罪」とまで断罪しなくてもいいと思う。
それに、実家の土地限定なのが、このスレ住人のもにょもにょの原因でしょう。
今のマンションが狭いなら、
子どもが大きくなったときに、マンションからマンションへの住み替えをしてもいいし。

９１８さんは、別居できたんだから、
もうこのスレとは関係ないでしょ？
一戸建てを建てない夫への不満は、一戸建てスレ（そんなものあるのか？）へどーぞ。
978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:14:12
ﾏﾝｿﾝ買って別居できた上に、まだ「一戸建て」が欲しいなんて贅沢!!

と僻んでる人の集まるスレですか？

スレタイは「同居の事」となっているけど「同居している人限定」では無いんではないの？
別居できたんなら他所へ池!というのもどうかと思うけどね。
979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:25:02
いや、単に皆918の陰湿な物言いに引いてるだけだと思う。
918よ餅突け!
980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:26:39
なんで僻みなんだろう・・・と思うんだけど。

結構みんなが>>918の言い分に違和感感じてるってことでしょう。
981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:28:59
婚姻届に「親と同居しない」という誓約欄が欲しいわ。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 21:38:57
ものいいもｱﾚだけど
賃貸奥やマンソン持ち奥の反感を買ったように見えますな
983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 22:12:24
僻みじゃないでしょ。
反感をかったというより、
何が何でも一戸建て派、分譲マンション派、賃貸派といろいろ価値観はある中で、
一戸建て！一戸建て！と騒ぎまくる９１８を
視野の狭い奴だなーと思ってるだけ。

さらに、同居が嫌で逃げ出したのに、
実両親の土地を持ち出す辺りがもにょられる原因かと。
984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 22:33:49
僻みという人は視野が狭いぞ。
掃除苦手で階段嫌い、平屋で楽したい私は何が何でもマンション派。
そんな私は家の条件なんかどうでもよくて、純粋に918の物言いに引いてます。
なんというか、「固執」という単語がぴったりの人だと思う。
985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 22:39:03
>>984
「独裁的」な感じも。

ていうか、やっぱ何かどこかウトさんに似てるんだよなあ。
だから違和感持つ人多いんだと思う。
986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 23:06:49
次スレドゾ

同居の事　PART49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107439368/
987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/03 23:09:24
>>986
乙でアリマス！
988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 00:00:16
最終的に注文住宅建てたいんなら、万村買うんじゃなくて賃貸にすりゃ良かったのにとｵﾓﾀ
989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 00:22:16
同居の話に戻ろうよ・・・・
990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 00:54:34
>>910
スルーしてと言ったのにすいません。レスありがとう。
今度の日曜日に呼び出されたんで勇気を出してNOと言いますね。
このスレを読んでたら、今まで何を言われても、
何も言い返せなかった自分が悪いのを理解しました。
ここで、同居がどんなに恐ろしいのかもわかりました。
おとなしいと思われてるから、言った後が怖い。
「ここが山！絶対乗り越えれ！」を胸に刻んで頑張るよー

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 01:06:39
それでも怯えて何も言えない心配があれば、紙に書いておくいて見せる手もある。がんがれ
992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 01:18:26
>>990
がんがれ！
同居拒否しても命までは取られないから。
でも同居しちゃったら命が磨り減るからね…。
ここが一生に一度の大舞台だよ。女優になるんだ！
ダンナを味方につけて賢く立ち回れ！
993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 01:32:27
旦那がﾍﾀﾚなら、脅しの小道具として離婚届も用意。
994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 02:06:48
どこかの国みたいに、結婚前に契約書を交わすのもいいのかもね。
995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 06:50:40
>同居拒否しても命までは取られないから。
>でも同居しちゃったら命が磨り減るからね…。

名言だな。

私も応援してる。990ガンガレ！
996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 09:03:15
私も陰ながら>>990を応援するぞ！！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!超ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 09:06:35
少しでも多くの人が同居解消できますように
998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 09:07:29
998
999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 09:08:29
999
1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/04 09:09:18
1000だったら>>990は逃げ切れる
1001 ：１００１：
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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
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