同居の事　PART46

小さいながらも家を建てる事にしました。
ﾄﾒが一人暮らしなので、当然夫との間に同居話が出ました。「同居なんて考えてない。
好きな人の母親だからといって、一緒に住む理由にはならない」と拒否しました。
夫は悲しそうな顔をしてましたが・・・。そんなことで罪悪感を感じる自分がｲﾔだ。
つか、なんで罪悪感を感じねばならない?

今日実家に遊びに行きました。兄家族と住んでいる実両親は、「当然同居」と言う
考えだったのですが、上記のことをまくし立てると(w)「まぁお前じゃ無理だろうな」と・・。
「兄嫁さんはできた人だから実両親ともやっていってくれてるけど、私はできた
人間じゃないので～、残念っ!」的に〆てきました。
まぁ「高齢になってから知らない土地に住むのは無理があるしなぁ・・」と最後に
言ってくれたのでまだましかな?
でも、こんなところに意外な伏兵がいたとは・・・。
皆さんのご両親はなんと言っておられましたか?

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 21:42:23

うちの父親は、
「年寄りと若いもんが一緒になんか生活できんよ。
　食事一つにも気を使うし、同居なんて良いこと無い。
　ぜったいにやめとけよ。」
と言っていました。
父は60代後半で亡くなったけど、直前まで私と二人暮し。
病気だったこともあって、私がとても食事だの掃除だのに
気を使って苦労していたのを知ってるので･･･。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 23:05:07

>>12
うちの実家は口では「子供の負担にはならない」とか
立派な事言うけど
腹の中では「育ててやったんだから子世帯は同居して面倒見るのが当然」
と思ってる。言動が矛盾してるorz

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 00:37:20

うちの母は「お義父さんが一緒に住みたいって言ってきたら住んであげやなあかんで」
と言ってます･･･｡私は全くその気はないんですが･･･｡

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 00:43:56

>>15
そないなこというんやったらオカンが一緒に住んだってーな、と言う。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 03:06:09

うちの実母も、私に対して「長男嫁ならいずれは同居」と諭してくる。
母自身はお気楽五男嫁。
この間はあんまりムカついたので、
「やっぱりそうだねー。長男嫁だったらお舅さんお姑さんのこと、実の親のように
　お世話しないといけないよね。　今もいろいろ良くしてもらってるし。（ｳｿ）」
と言ってやったら、自分が放っとかれるんじゃないかと、焦ったらしい。
「でもやっぱり、実家の親が一番だろうし」
「ここにいるお母さんのことも忘れないように」
挙句に、「嫁と姑は普通、うまくいかないものだ」

義実家のみならず、実家へさえも足が遠のきつつある、結婚8年目。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 03:07:25

母さん勝手すぎる＞17

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 10:21:05

うちはお気楽次男嫁だから同居に関しては実母は何時も無言です。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 11:16:07

うちのトメは次男嫁でｳﾏｰなはずなのに
ものすごい難しい大トメと同居するハメになっている。
そして現在はその大トメが私に向かって「トメと同居汁」
と圧力をぐいぐいかけてくる。

トメはいい人っぽいのだが大トメの影にかくれて
何を考えているのか本音はｻﾊﾟｰﾘ分からんし
大トメもあと20年くらい長生きしそうだし
とてもあの家で同居なんて考えられない。
もし無理強いするなら地の果てまで逃げてやる。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 11:24:37

>>20
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 11:57:49

>>20
逃げろ～°゜°。｡ﾍ(;^^)ﾉｽﾀｺﾗｻｯｻ

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:24:21

>>22
顔文字キモイ

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 14:06:05

>>20
大トメと同居しているトメと｢同居しろ｣と言ってくるということは
大トメは20ｻﾝとも同居したいということか？
奴隷が一人じゃ足りなくなったのかね、大トメ。

25 ：20：04/12/12 14:42:58

レスありがとう。

>>24
そうです。
「ウトメすぐに定年だしコトメも嫁に行くだろうから
　後の面倒みてやってくれ。親は大切にしなきゃいけない」
「今すぐにでもうち（大トメ、ウトメ、コトメ同居宅）に
　入って　も　ら　っ　て　いいんだよ」
だそうです。
この言葉聞くたびに引きつりながらも
「ハーッハッハッハ！」と大声で笑い飛ばしてスルーしてます。
大トメとしては何がおかしい？と思ってるかもしれませんが
それで何かを察しているらしく話はそこで終了。
もっと言ってくるなら、こちらも言いたいこと言って
もっと遠くに引っ越します。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 15:55:36

>>25

> 　入って　も　ら　っ　て　いいんだよ

大ﾄﾒ何様のつもりだ。
｢どうか同居下さい。お願いします｣
と額を地面に擦り付けて　懇　願　する立場だろうが。
ていうか、そこまでされたって同居するいわれなんて
これっぽっちもないんだけどね。

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 17:01:24

大トメすげ～俺様だな。

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 17:21:51

田舎の年寄りは「持ち家がある」ということだけで
ものすごい価値があるように思ってる人いるから。
実際は築２０年以上の家なんて価値無いのにな。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 01:59:48

>>28
解体費用の方で足が出ますよと本当のことを教えてあげるべき。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 08:17:55

既男で見つけた甘ちゃん野郎

＞531 名前：素敵な旦那様投稿日： 04/12/10 03:07:58
＞来年結婚控えてる毒男です。
＞最近このスレROMってるんですけど
＞愛を叫んでるお歴々を見て俺もいつか叫ぶ！っていうか
＞今叫びたいっっ！！って感じでレスしちまいました。すんません

＞でも、俺の嫁さん予定者はホンマ自分に勿体無いくらいの女の子です。
＞俺は長男で親も同居キボン→「同居のが金かからんから良いじゃん！」
＞でも心配だからなるべく親に会わす→「すっごく楽しい家族だよね！いいよね！」
＞ｼﾞｼﾞｰも居るし専業主婦はやめた方が･･･
＞→「絶対今の職場辞めたく無いし、自分のお金じゃないと遠慮してｽﾄﾚｽ溜まるっしょ」
＞俺、職場変わったばっかで稼ぎ少ないんやけど･･･ごめん。
＞→「目標と信念持って頑張ってるんだから凄いよね、むしろ尊敬するよ」
＞ﾏｼﾞ女神降臨！！
＞だからこそ、すわっ！て時には何よりも守りたい！と考えております
って言うか問題深刻化する前にアンテナ張ります。

＞兎に角、愛してるよﾊﾆ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!」

あまりの認識の甘さに　(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
夢見る夢男くんかしら？

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 08:22:52

いや、少なくとも、仕事は続けるみたいだからいいんじゃね？
離婚も別居もそれならまだ望みはあるでしょ。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 08:52:18

531よりもむしろ531の嫁さん予定者の認識が甘いような・・・
昔の自分と全く同じこと言ってる。
旦那も昔はこうだったんだけどな・・・orz
ｶﾞﾝｶﾞﾚ531たち、とおもた

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 08:53:00

>30
男は絶望的甘ちゃんだけど
彼女のほうは実はみんな分かってんじゃね？
彼氏稼ぎ無いから経済的理由で割り切って、自分の生命線は手放さない。

でも強い人ほど、ほとほとうんざりしたら逃げ足早いよーと
気団は見ちゃいないだろうが呟いてみる。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 09:33:19

ところで、完全同居の方って、夜のほうはどうされます？
一緒にお風呂に入るとか、普段の生活しながらもいちゃ
つくのは、ご法度ですよね？

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 09:43:25

>34
私の友人、結婚以来・・・ナシだってさ。今度の２月で３周年のはずなんだけど。
夫婦仲自体は良好、二人ともこのままで良いそうですよ。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 10:15:47

うちは舅のみだけど、義弟が独身なので結婚するまではとりあえず義弟と同居。
義弟よ、一生独身でいてくれ～～。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 10:29:10

>17
うちの母のようだ・・・・・。

うちは兄が居るので（未婚）、
「そうよねー、長男はいずれって思って親も育ててるだろうしねー。
ウチもお兄ちゃん優先だったし、お母さんのことは任せて
私は嫁ぎ先の家で仲良くやっていくこと考えなくちゃいけないのかもねー」なんて言うと
「あ、あら････今は自分の親のことは自分たちの親でみるってコトじゃないの？」
「やっぱり娘が一番よ」などと急に身勝手なこと言ってます。

同じく義両親と共に実家もウザーーーーー

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 19:48:55

トメ予定さんが同居希望してるけど、あなた婿とって自分の母と暮らしてますよね？
てことはなにか？完全に私一人赤の他人なのに、同居しろと?
ウト予定さん（良い人）、完全同居で暮らしてきて、オオウトさん（故人）と
大喧嘩の日々だったそうじゃないですか。
何故自分は大丈夫だと思うんだろう。嫁経験が無いから？
新婚時代も無いようなもんなんだから、夫婦水入らずで過ごしてくださいよー。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 20:04:14

>>38
大ﾄﾒの介護要員が急いで欲しいんだろうな｡
実親とはいえ､大ｳﾄの介護で懲りてるんだろうし｡

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 20:52:30

>>39　将来の保険が欲しいんですかね？
オオウト、今のところめっさめっさ元気なんです。傘寿のはずなんですが…
良くしゃべり、何でも食べ、家事もする。
母娘で楽しく暮らせばいいのにー。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 20:53:57

↑
あ、すみません。元気なのはオオトメの間違いです。
オオウトは病院で介護してもらったので、見舞いに行くくらいだったみたいです。
故人のオオウトが元気でよく食べるって何なんだ。

42 ：前スレ460報告：04/12/14 08:38:59

皆様ありがとうございました。
義実家に行って来ました。

行ってから分かったのですが、誰も別居する気はなかったです。
本家筋？？が勝手に話をこちらに持ってきたと言うことのようです。
(田舎では良くあることだから～と夫に言われました。)

子供を実家に預けて無理して仕事空けて行った私たち夫婦は
義姉に対しての当て馬に使われる予定だったようです。
(私が義姉に「しっかり義父に御遣え汁！」と言うと思ったらしい。
ずいぶんと舐められたものです。私はそんな人間じゃない！)

で、せっかく呼ばれたんだから言うことは言わせて貰おうと思い、
親戚と義兄に義姉をもっと大事に汁！あと、喪舞ら非常識杉！
と(優しく)言ってきました。

これ以上はスレ違いになるのですが、田舎の常識にはあきれました。
結婚した当初にもいろいろあったのですが、ﾂｲﾃｲｹﾅｲ･･｡

ともあれ、同居なんてするものじゃない！(特に田舎では)
と言うのは良～～～～く分かりました。

私からも言います。
悩んでいる方・・同居はやめときなさい！！
アドバイスくださった皆様本当に心強かったです。
ありがとうございました。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 08:49:14

乙でした～。

つまり
義父と同居の義兄嫁はちょい険悪、しかし、憎悪渦巻く家でどうしようもないというほどでもない
義兄が上手く立ち回れば回避できるようなこと、それを
→ｹﾝｶを耳にした本家筋が勝手に義兄嫁のみを悪者にし話を大きくした
→弟夫婦がここで義兄嫁に進言すれば分家を（義父を）大事にしてくれるだろう

・・・・・書いていてナンジャコリャですね。他人様がチャチャ入れると揉める元だと再確認しましたね。
旦那がさんが解ってくれてるなら今後も大丈夫みたいですね。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:45:07

>>42
誰かと思ったら、前スレの960さんだね。
乙でした。

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:54:36

必死で前スレ460探してみたら何か話しかみ合わないからおかしいなとは思ったけど、
960だったんだね。納得。とりあえず乙です。
しかし親戚首突っ込みすぎ。あんたらがいなければここまで話はこじれないのにねぇ。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 10:14:12

全スレ960が見れません･･･。
どなたか貼って頂けるとありがたいんですが・・・。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 10:19:00

>>46

私たちの引越しででしゃばりまくっていたトメ。絶対に合鍵をよこせと言われると思っていたので、
合鍵はすべて、私のかばんに入れ、両親に預けていました。
そしたら、トメが、
『○○ちゃん（私）から合鍵持って行っていいよと言われたから、持って行きますね』
と、お父さんから私のかばんを持っていこうとしました。
お父さんが、
『おかしいな。合鍵は作ってないから、両方の家の分はないと言ってたけどなぁ。
　お互いに、家が遠い（私の実家は車で５分。旦那実家は40分）に合鍵いりますかね？』
さすがに、ヤバイと思ったのか、気が動転したのか、
『なんで両親に合鍵渡さないのよ！！あんたたちはあほかぁ！？』と
逆切れされました。
お父さんが、『おかしいのは、トメ』と注意してくれたのでその後は何もありませんでしたが。

現在は、家の電話番号を知らないし、旦那も教えないので無害です。
旦那地震も私から連絡しなくていいと言っているので幸せです。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 10:19:49

>>46 にくちゃんねるで検索汁。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 10:20:53

>>46
960 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 04/12/11 13:11:56

長年同居していた義姉がついに切れて、ウトとうまくいかなくなった。
で、昨日突然田舎の親戚筋とか言う婆からだんな(次男)に電話で
「世間体があるから引き取って同居汁。」
と言ってきた。
・・都心の極小戸建に空き部屋なんかないよ。
子供はもうすぐ中学生だし、性別が違うから部屋だって２ついるから、
どう分けようかとオモって悩んでるのに・・。

でもだんなは
「しょうがないだろう、義姉に我慢しろとはいえないし。」
・・我慢汁とは言ってませんが・・。

ホームに入るとかは「世間体」があるから駄目だと(親戚が)言うし・・。

だんなは日曜祝日もないし、毎日１２時前には帰って来ない。
個人経営の事務所だから仕方ないけど、母子家庭みたいなもんだ。
ウトは悪い人じゃないけど、日がな一日一緒に居たら気が狂いそう。

明日話し合いに行くけど、もしかしたら泣き喚いて怒鳴ってしまうかも。

ながながとすみません、気が狂いそう・・。
　
http://makimo.to/2ch/life7_live/1100/1100946411.html

50 ：前スレ960報告：04/12/14 11:10:20

前スレが見つからなくなっていたので、
番号確認できず、間違えました。(恥)
義実家の「揉め事」について、参考までに・・。

義姉とウトが揉めたのは、義兄に仕事を全て引き継いでからです。
ウト、職人で内向的な人だから仕事なくなるとすることがないので、暇をもてあましたのか、一日中酒飲みながら義姉にまとわり付いて、
「掃除の仕方が悪い、埃を取れ、水拭きしろ、絞り方が甘い、絞りすぎ、端から掛けろ、(略)」
「洗濯の仕方が(略)」「飯の作り方が(略)」「茶の入れ方が(略)」
・・・をやったみたいです。
で、義姉がついに切れて「勝手に自分で気に入るように汁！」とウトに関する家事一切を拒否、更に日中は実家に避難してたらしいです。

で、面白くないウトは(暇だし)本家やら何やらに電話掛け捲り愚痴りまくりで、その一方的な言い分を真に受けた親戚が
「嫁が舅をないがしろにして！！」と義姉側に言ったものの、まったく相手にされなかった為(当たり前だ)、こちらに電話が来たようです。

義兄はその間「不出来な嫁に悩まされる親孝行なムチュコタン(はあと)」
を気取っていた為、なおさらにこじれたようです。まあ、親戚が口出すから悪いのですが。
義姉に「同居はもう嫌になった？」と聞きましたら、
「あなたは外の人だから、分からないと思うし驚いたのでしょうけど、ここらではこういうことは良くあるから気にしないでいいのよ。私は地元だから慣れてるからね、大丈夫なのよ。
あなたにはここで同居は無理だと思うよ、やっぱり考え方とか違うし。」
と言われました。

帰りに夫に「一体なんだったんだ」と言ったら、
「親戚に逆らうと義姉の立場が悪くなるから、引き取るって言っただけで、誰も動く気なんかないよ。」
「だから悩まなくてもいい(何とかなる)って言ったじゃない」って。
田舎の人のことは分かりませんが・・。
ともかく、この先は義姉とちょこちょこ連絡を取って、へたれの義兄を監視しようとは思っています。
皆様ありがとうございました。

これにて名無しに戻ります。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:28:27

>>50
旦那もかなりの監視対象だよ。
なんとかなるって、ナンともならなかった場合、どうする気なのか
全然考えてなかったんでそ？
自分の親を義姉にお任せの事勿れ主義っぽい。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:51:03

>>51
んだなー。
今回は難を逃れたけど、義兄から親父頼む言われたら本当に引き取っていたんじゃまいか？
人のご主人捕まえて失礼だけどご主人もへ（ry
とにかく義兄嫁擁護発言してきたのはGJ。
本当はご主人の口から自然に出てくるようになればいいんだろうけど。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 12:21:03

だねー。義姉さんとタッグ組んだ方がいいかも。
いばっている男って、女性に徒党組まれると弱いよｗ

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 13:56:58

皆様に禿同。
周囲にお任せで何もしないヘタレ（義兄）もタチ悪いが、自分で責任とれないのに同居に同意しちゃう
つもりのだんなさんも、結局ヘタレでタチ悪いよ。

義姉さんが将来的に、その価値観を子世代に相続させないことを祈る・・・・

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 14:44:24

>「嫁が舅をないがしろにして！！」と義姉側に言ったものの、
>まったく相手にされなかった為(当たり前だ)、こちらに電話が来たようです。

これってさー、ｱﾀﾘﾏｴに良くある事だから気にしてないってより、
既に義兄嫁側は離婚上等と思ってるんじゃないか？
んでもって前ｽﾚの581のﾚｽにあった（と思う）けど、
同居せざるを得なくなったら離婚する心づもりがあるなら、
それを旦那に伝えるのはいいんじゃないかなー。

56 ：前スレ869：04/12/14 15:04:15

報告が遅れてすみませんでした。

彼と話して、話が進まないので直接逢ってきました。
やはり同居等全く大変な事とは思っていないようでした。
私がそれを理由に結婚出来ないという発言をするとは思ってなかったようです。

57 ：& ◆iDix3eBVp2 ：04/12/14 15:05:04

あぁ・・またageてしまいました。
すみません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:14:23

>>56
乙かれい、気にすんなー。
ってかまだ続きあるんかな？

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:16:48

続きありそうね
サゲもトリも落ち着いてw、大丈夫だから

60 ：869：04/12/14 15:47:34

すみませんでした(´･ω･`)

結局話し合いは進まずでした。
やはり別居して欲しいっていう私の希望って我侭なのかな。
別れるしかないのかもしれません。

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:49:49

>>60=前スレ869

いいえ、我侭なんかじゃないですよ？
他人と暮らす事を強要するあなたの彼が我侭なんですよー

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:51:48

前スレ869さん

我儘じゃないと思うよ。彼氏に「我儘」といわれた時、
「そうなのかなあ……」と揺らぐだろうけど、
所詮向こうは、あなたのことを考慮してないんだよ。
自分(及び自分の血縁)＞＞＞＞＞あなた
なんだよ。
だから、別れた方がいいと思う。
もっといい人見つかるよ！(と力づけたい)

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:51:54

貴方が別れる、と言っても母親と暮らす事を譲れないと言うのなら

母親＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞嫁

だと言っているのではないか。やめろそんな男。家庭を持つ資格なんぞない罠

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:51:58

豪邸建てろお手伝いさん雇え
って言ったら我が儘かもしれないけど。
何をもって我が儘とするかは価値観の差でしょう。
価値観のすりあわせができない、
全面的に俺様の価値観に添えという人は
結婚には向いていません。
いや、全て貴方色に染まりますってﾀｲﾌﾟとなら
お似合いなのか。

がんがれ>60

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:54:27

悪いけど、今の結婚する前の段階ですら婚約者の言うことを容れない男って、
結婚したらもっと言うこと聞いてくれない駄目男だよ。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:55:31

前スレでも言ったんだけどさ、彼は自分の家庭に貴方を迎え入れるつもりしかないんだよね
貴方一人娘でも彼と新しい家族を築くつもりでご両親納得させたんでしょ？
そこの温度差に激しく開きがあるから多分彼と価値観をあわせるのは無理じゃないかな。
世の中彼以外にもｲﾊﾟｰｲ男はいるし。目が覚めたら見えてくるから勇気出して別れた方が
後々自分の人生後悔しないで済むと思うよ。

67 ：869：04/12/14 15:56:04

>>61
ありがとうございます。

彼は『家族なんだから仲良くすればいいと思ってる』
ってスタンスで、最初は私が話してることは全て何で？って疑問みたいでした。
たくさん話して解って貰えたみたいなんですが、
別居は難しいみたいだし、別れる方向で話進めてみます。
結婚前に気付いて良かったのかな。
色々アドバイスくれたみなさん、ありがとうございました。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:57:57

ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:00:20

ﾎﾝﾄ結婚前でよかったね。869の決断力はｽﾊﾞﾗｼｲと思う。
それだけしっかり自分があればこれからの人生この事を引きずるような
つまらない思いはしないでしょうね。ﾏｻﾞｺﾝはすっぱり切って
自分の人生楽しんでください。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:02:00

よしんば結婚したとしても、
「ママに聞いてみないと・・・」「ママは駄目っていうんじゃないか・・・」「違う、ママはそんなやり方しない・・・」
などなどマザコン丸出しの男（＋息子命トメ）と暮らすはめになるんだろうなー。
そんな生活・そんな男はお断わり、
「私」と家庭を築く気もない男とはやっていけない、私なら。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:02:20

仕方ないよね、向こうが何も妥協せずこっちに合わせることだけ要求するのであれば
結婚後どうなるかなんか目に見えているもんね。
別れる方向で正解だと思います。
この先も自分を殺す事を強要するような男はこちらから見放しても仕方なし。

72 ：869：04/12/14 16:03:37

>>62 >>63
彼は自分は母親より私の方が大切だとは言うんですが、
結局別居しないってことは違うんでしょうね。
悲しいけれどそれが彼の気持ちなんでしょうね。

>>64 >>65
他の事もあんまり聞き入れてくれてないかもしれないです。
結婚ってそういうものなのかなって思ってたけど、
考えてみたら私が我慢してばかりなんですよね。

73 ：869：04/12/14 16:07:23

>>66
そうです。やはり遠い場所に嫁に出すことは両親共心配だったようで
最初は反対されてたんですが、私が説得しました。
でも片方だけ我慢するのは、結婚したとしてもうまくいかないですよね。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:09:39

>>72
ガンガレ、そんな男のせいであなたが悲しむことはないよ
一方が一方に我慢やら犠牲を強いる関係なんて、絶対破綻する
恋人だろうが友達だろうが基本的なことは変わらない
歪んでかすんだ結婚フィルターを自ら取り付けちゃダメだよ

75 ：869：04/12/14 16:10:07

>>69 >>70 >>71
マザコンではないと言うんですが、行動をみると違いますよね。
彼は自分の身内みんなと家族になって欲しいって言うので
やはり考え方が違うのかもしれません。
私がそれは違うと言ったら考え方が冷たいって言われましたし・・
悲しいですけど、別れるつもりでいます。

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:11:31

>>73
結婚は幸せで楽しいものです。
薔薇色の新婚(婚約)時期に新婦だけが我慢することが一つでもあれば、
それは不幸への幕開けです。

我慢ってさ、違うところでしなきゃならないわけよ。
働くとか、子どもを育てるとか。
夫婦が一緒にいるために一方だけが我慢することが一つでもあれば、
それは結婚すべきじゃないと警告してるんだと思う。

うちは結婚７年目、転勤族夫でいろいろあるけど、
夫にたいしては何も不満がないから幸せよん。
でないと長続きしないから。

77 ：869：04/12/14 16:14:05

>>74
結婚フィルター・・そうかもしれないです。
焦ってるわけではないんですが、憧れみたいなものがあったし。
恋人だから妻になるから我慢する、ではないんですよね。
良いアドバイスありがとうございます。

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:14:37

>>75
ﾏｻﾞｺﾝが自分の事をﾏｻﾞｺﾝだとは自覚しない罠
＞身内みんなとと家族に
＞それは違うと言ったら考え方が冷たい

ﾏﾏﾝ大好き男の決まり文句。別れて正解。
あなたの人格おかまいなしで自分の家を押し付ける男にﾛｸな奴はいない。
そりゃ結婚を考えた男と別れるのは悲しいけど
ほんの少し経てば自分の決断を褒める時がくるよ。がんがれ。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:36:45

>78
同意。いまからクリスマスだ何だで、ちと寂しい思いするかもしれんが、
その彼と今後Ｈすることあっても避妊だけは忘れずにな。相手は無理矢理
結婚に持ち込むためにコンに穴あけたりしかねんから。

だいじょうぶ。しばらくは寂しいかもしれないけど、数年後のクリスマスには
当時の私ＧＪと親指立ててるよ。

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:00:36

＞78
あなたの賢明な判断に拍手を贈る。
今はクリスマスムードも高まって、
別れたら精神的にちょっとくるけどさ、
実際その彼と結婚した時の苦労を思えばなんでもないよ。

結婚前から致命的な欠陥がわかってよかったよ。
一人でクリスマス過ごす方が、
彼が親とあなたにわからない話で盛り上がって一人だけ蚊帳の外なクリスマスなんて
金もらっても嫌だと思うよ。
他の人が言うように、数年先のクリスマスには
「あの時あいつと結婚しなくてよかった」と幸福を噛み締めてると思います。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:44:11

薔薇色に輝く結婚フィルター…言い得て妙ですな。
某妃殿下も馬車パレードでは美しかったのを思い出す。
旦那ﾀﾝがｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾙようだけど背負わせるものがデカ杉だ罠。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:02:42

869ﾀﾝ、お疲れ様です（涙
何と言っていいか分からないけど
結婚は、特に恋愛結婚で新婚なら
ほんと何の憂いも無いほのぼの甘い幸せなものなんだよ。
数年後にきっと実感できると思う。
ﾆﾁｬﾝのみなで祈ってます。
同じような感じで破局した友達が
ジブリのハウルの動く城を観に行ってすごく感動してました。
そういや「恋」ってこうだったよ！って感じらしいw。
なんかマザコン脱却？みたいなエピもあって
彼女的に感じるところがあったらしい。
回し者的かつ長文失礼。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:07:44

>>77
まだお若いようなのに、しかも婚約という最も目が曇る時期だったのに
なんて賢明なんだろう。
あなた絶対幸せになるよ。それも自分の手でがっちりつかめるよ！
もしかしたら、馬鹿との別れ　っていう最大のプレゼントを
もらえたのかもしれないよ。

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:13:42

だよね、いい勉強になったんだと思う～

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:31:19

>>869タン
自分はあなたと同じケースで失敗しちゃった身なので、ホントに心配していました。
もうじき×予定です。
真冬の別れは淋しいけれど、お互いガンガッテ女を磨いていこうね。春は必ず来る！

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 19:00:37

>>85
よろしければ後学のためにあなたの経験をお聞かせ願えませんでしょうか

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 19:25:24

豚切りの上ｽﾚ違いですが・・・

心理学を齧った友人に聞いた「ﾏｻﾞｺﾝ度ﾃｽﾄ」
ﾀﾞﾝﾅor彼に
「ｱﾅﾀが川辺にいると、川上から桃が流れてきました。
ｱﾅﾀは、その桃を拾い上げました。
その桃の大きさは、どれくらい？両手てでその桃の大きさをあらわしてみて」
と聞いてみます。

あらわした大きさが、大きければ大きいほどﾏｻﾞｺﾝ度が高いそうです。
小さすぎるのも良くないそうです。
適度と言われる大きさは、骨盤の幅くらいだそうです。

ｽﾚ違い失礼しました。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 20:32:02

縁がある人とはどんなことがあっても結婚できるし、そうでない人は本当に好きでも
絶対一緒になれないもんだよね。
今回、これでダメになるんだったら元々縁がなかったんだよ。

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:20:27

カレは「結婚は二人で一から家庭を作る」という当たり前の事が
わかっていないんだろうね。
元からあるﾎﾞｸﾀﾝとﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝの家庭にヨメが来る、
みんなで仲良くしたらいいじゃん・・・という意識なんでしょう。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:38:58

>>87
ケチをつける気はないが、根拠を簡単に説明してもらえるともっとわかりやすい。
桃太郎の話があるからなんとなく大きな桃を思い浮かべてしまう男も多いと思うし。

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:40:10

ペットもらうのと変わらないよね
ペットと違って働く奴隷にできるしね
そりゃあおいしいよね

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 22:05:39

>869
決断に拍手を送ります。
ラブラブで結婚しても、結婚生活をまっとうするのは大変なもの。
始めから動かしがたい障害物が横たわっているところに、
あえて飛び込むことは賛成できません。

あなたの未来に幸あれ！

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 22:16:47

ＤＱな親にパラコトメつきの106は
今頃いったいどうしてるのでせう？

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 00:16:24

>90
それは、「骨盤くらいの桃」＝「嫁の尻」ということか、と。
いや、違うかも知らんが。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 00:18:52

じゃでかい桃はﾄﾒの尻なのかよ(;´Д`)

96 ：87：04/12/15 02:36:58

>>90ｻﾝ
随分前に友人から聞いたのことなのでﾊｯｷﾘとは覚えていないのですが・・・。
川に流れる桃は、ほとんどの人が桃太郎を想像しますよね？
桃太郎は新生児の大きさで桃に入っているという想定で
桃の大きさ＝子宮大きさで、骨盤内に収まる表現が妥当という事だそうです。
なぜ、大きければﾏｻﾞｺﾝ度が高くなるのかは申し訳ないのですが覚えていません。
ﾜﾀｼが、知ってる男性何人かに試したところ、結構当たってるなぁと思ったので
ｽﾚ違いで申し訳ないと思いつつ書いてしまいました。
お騒がせ致しました。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 02:39:41

女には適応できないのかな。
私は素で、普通の売ってるサイズの桃しか
思い浮かばなかった。
食うことしか考えてなかったと＿|￣|.......○

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 06:56:11

>>87
７行めまで読んで素でぱっと浮かんだのは、普通に売ってる桃のちょうど２倍サイズ
理由＝嫁さんと半分こしてちょうどｳﾏｰ（傷みやすそうだから二人ともいっぺんに食える程度の大きさでないとﾏｽﾞｰ）
骨盤幅が適度ということは俺のは小さすぎるんだろうか　＿|￣|○　
ﾏｻﾞｺﾝ認定よりはましな意味であって欲しい。
>>97
いや、俺も「嫁と俺のデザートｷﾀｰ」としか考えませんでしたよ
食う以外の前提は思いつきませんでした　＿|￣|
桃太郎にいかなければならなかったのだな・・・

ここまで書いて思ったが
でかすぎるとアウトというのはもしかしてここで
「ﾏﾏﾝと俺と嫁のデザート」になった場合なのかな。
その場合市販サイズ×３（またはそれ以上）
横に並べれば、女の骨盤幅越えるかも。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 10:21:24

同居がイヤなので、金銭的にかなりきついですがマンションかミニ戸でも
さっさと買ってしまえばよいかなと思うのですが、
実際のところ、物件購入は同居回避の武器になるのかな？
転がり込まれないように最小限の間取りにしたらどうかと。。。
居間＋夫婦寝室＋物置部屋、でおわりとか。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 10:46:25

>99
２LDK買いました。部屋数にしては８０平米でゆとりがあるといえばあるけれど
１８畳のﾘﾋﾞﾝｸﾞルームは構造上「１２畳の居間と６畳の和室」にも改装できない。
残る物置部屋の洋室ですが、このたび子供が生まれるので、事実上不可能ですわ。

友達の新築戸建は、和室自体がないという、画期的な造りでしたわ。
まぁ、彼女の名義が半分以上だから誰も文句言えなかったとのことだけど。

101 ：99：04/12/15 10:50:21

>>100
なるほど、平米が広く改装できない２LDKってのはいい手ですね。
８０平米もあれば２LDKでも狭苦しさがないでしょうし。

私もその手で行こうと思います。和室も排除しようw

102 ：99：04/12/15 10:53:38

「改装できないリビングルーム」＋「夫婦寝室」＋
「グランドピアノ部屋兼物置部屋（もし寝たら地震で圧死）」で行こうと思います。

それ考えるとやっぱりマンションかな。
ミニ戸だと「ワンフロア貸してくれてもいいじゃない」ってなりそうだし。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:21:33

経済的に行き詰まって２LDKに転がり込んできたｳﾄﾒから
実家に避難中です。

かわいい孫ちゃんが心配・・・という名目の過干渉で
正直私自身虐待寸前まで参ってました。
元々別居前提の一時同居のはずが、都合良く永遠の同居
（しかもその２LDKのマンションで）にすり替わってたときは、血の気がひきました。

出て行くと言ったのは向こうからで（逆ギレされた末だけど）
家が見つかった、引っ越し出来そうと言いながら、もう３ヶ月たつけれど
ダンナどうするつもりなんだろう。
「ちょっと待ってて」「お願いだからもうちょっと待って」ばかり。
ｱﾝﾀの子はもう寝返りも出来るようになったし
ハイハイどころかつかまり立ち始めてるよ。
うちの実家は汚家。乳児のいる環境じゃない・・・。
黙っていればそのうちおとなしく帰ってくるとでも思ってるんだろうか。
冗談じゃないって感じです。
帰ってくる前はかなり自分おかしくなっていた（耳鳴り幻聴がひどかった）ので
もう二度とあんな目には遭いたくない。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:29:47

>>104
旦那とにこやかに会い、ﾀﾌﾟｰﾘ子供と戯れさせた後別れ際に能面顔で
「次に会えるのは新居か調停ね」とでも言ってやれば？

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:30:08

自己レスしてどうするんだよ>>103宛てだよｏｒｚ

106 ：99：04/12/15 11:38:24

ひええ、２LDKにまで転がり込んでくるウトメがいるのか。。。
どこで寝てるの？台所？

「超モダン、スタイリッシュで年寄りの居場所の無いリビングルーム」＋
「クイーンベッドとドレッサーで床が埋まる、ホテルライクな寝室」＋
「グランドピアノ部屋兼書庫兼物置部屋」に決定だな。

これなら布団は敷けまい。

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:46:51

グランドピアノの下で寝るってつわものもいるかも・・
いや、友人とこにいったらそこに布団ひかれた。
「嫁子さんはここね」、ってトメなら言いそうだよ・・＿｜＝｜○

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:49:26

>103
大丈夫っすか？
第三者を入れて調停してもらって、ダメなら・・・かな。
その前に体と心を丈夫にして経済的自立・なにがあっても勝てるようにね！
ﾏﾝｼｮﾝに１０３名義で何割か入ってないの？

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:49:29

>>103
旦那はもうﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝの可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝに戻っちゃって
使い物にならないんでないか。
自立目指して保育所＋職探すほうが簡単なような気がする。
今回何らかの形で（ｳﾄﾒが引っ越すとかして）丸く収まったとしても
再犯もあり得るだろうし、逃げ道作っておくが吉かと。
>>107
そんで寝室のクイーンにはﾄﾒが愛するﾑﾁｭｺﾀﾝと一緒に…　＿|￣|○　

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:53:26

>黙っていればそのうちおとなしく帰ってくるとでもおもってるんだろうか。
禿しく思ってると思う。

111 ：99：04/12/15 12:02:17

>>107
客をグランドピアノの下に寝かせるとはひどいですねw
死んでもいいんか？

「嫁子さんはここね」という手があったか。。。確かに言われそう。
空気の薄い防音部屋(グランドには必須）で毎日寝てたらおかしくなるって。

こうなったら、義両親が訪ねてきた折には、髪振り乱して爆音演奏を強制的に聴かせ、
クラヲタトークを小６時間語り、「ここにはとても住めん」と思わせよう。

112 ：99：04/12/15 12:05:24

>>109
>ﾄﾒが愛するﾑﾁｭｺﾀﾝと

それだけは許せん！想像したらキモすぎ～。
確実に転がり込まれない手立てはないのか。。？

113 ：103：04/12/15 12:20:21

なんか涙出てきたよ・・・
押しかけられる時にｳﾄﾒのために一室空けたのでそこに居座ってました。
私たちは居間と続きのもう一部屋にいました。
家の掃除もﾄﾒが我が物顔で勝手に何から何までやってくれるし
食事もその後のｳﾄの晩酌も居間でやられてたので
朝から晩までよそんち状態。ﾀﾞﾝﾅは始発終電の生活なので。

離婚持ち出したのは何度もあったんですが
本気か逆ギレに近いのかいつも「離婚するなら俺は嫌とは言えないよ」
離婚したがってるのかな・・・ダンナ。
そんな話すると言葉の裏で自殺してやるみたいに言われるので
いつもきちんと話が出来ないんです。

うちの親もマンションには関わってるので（連帯保証人＋敷金等）
口を出せないこともないけれど、ﾀﾞﾝﾅのメンツがあるから出さない感じで。
今後に備えてゆくゆくは自立してと考えていたけれど、早まるのかな。
まともな仕事したことないﾍﾀﾚだけど、なんとかしないと。
今晩ﾀﾞﾝﾅから電話してもらう約束だけど
何から話したらいいか訳わかんないや。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 12:54:46

まて、ということは転がり込まれた2LDKは賃貸なんだな？>103さん。
だったら、汚家がイヤでも、ダンナともども住所を実家に移して、2LDKは解約したら？
そんで、ウトトメを追い出すの。
そのあとのことは・・・・・ほかの人が詳しくて賢いと思う。
ごめん、私にはどうしたらいいかわかんないや。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 12:59:46

親御さんが連帯保証人なら口出してもらったら？
そんなﾄﾞｷｭ家族のために連帯保証人になったわけじゃないでしょ？

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 13:01:29

>>113
向うの親がそこまで出てきてるんだから、
あなたの親がﾊﾞﾘﾊﾞﾘ口出していいと思うんだけど。
「２LDKで同居なんて貴様、ｳﾁの娘にどんだけ苦労を（怒」って。
そんな男の面子を考えてやる必要なんてどこにあるのか。
「もう少し待って」で待ってくれるんだもん、実に扱いやすい「嫁」ですなー。
離婚だって本気なんて欠片も思ってないし、自殺を仄めかして
相手に苦痛を強迫するような男、最低だと思うんだが。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 13:07:19

診断書は取った？

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 13:26:19

つーか今さら旦那のメンツなんてどうでもよくない？

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 13:34:58

２LDKで同居と言う時点で近所では評判の甲斐性無し旦那で非常識義両親だと思う。
離婚を言う時は本気で言わないと駄目だと思うよ。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 13:43:34

旦那の面子なんて言って甘やかしてるからこうなるんだよ。
いっぺんバシッと言っておもらいよ。

121 ：103：04/12/15 13:44:46

経済力のない両親を路頭に迷わせるような事は出来ない、というのが
一人っ子であるダンナの言い分です。
そう言われちゃうと親と縁を切れ、とハッキリ言うわけにも行かず（ﾍﾀﾚなのかなぁ）
うちの親ももｳﾄﾒが金がないのはわかっているので、手を出しあぐねる感じで。
正確には実母だけが事情を知っていて、実父は知りません。
ちょっと性格に問題のある人なので・・・。
こういうときは父親が味方になってくれるのが良いのだろうけれど
そういう人ではないんです。
（「向こうの嫁になったんだから、何があっても尽くすべき」と言われそう。精神論の人です）

以前、私が鬱っぽくなった前科があるので
周りもストレスを感じていると思ってないのかもしれません。
ダンナからは同居で精神的に辛いと言えば「薬を飲め」と言われ
本当にだめでおかしくなりそう、死にたくなると言えば
「またそういう脅しをかける」と言われる始末。

後出しばっかになってしまってｽﾏｿ・・・自分の周りDQNばっかりだったのかな？
その最たる物がダンナかorz　もしくは自分か。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 14:23:12

そう言えば、賃貸の契約書に
「入居時に告知した入居者以外を無断で居住させないこと」ってあったと思うけど、
103旦那はちゃんと貸主に「自分の父母も住まわせていいですか？」って聞いたのかね？

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 14:24:21

>>121
貴方の夫ですが、
経済力のない両親を路頭に迷わすことは出来ない、
その気持ちを持つこと自体は間違いじゃないでしょう。
しかし、そっちを選んだということは自ら

夫でいる資格と父親になる資格を投げ捨ててるんですよ。

夫さんは嫁より子よりも両親をとったんです。
真剣に離婚を考えた方がいいかもしれません。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 14:32:17

>>103=>>121
失礼だけど、はっきり言ってあなたの旦那クズじゃない？
いくら信じて待っても無駄だと思う。お子さんにとってもロクな親じゃない。
すっぱり離婚して仕事探しなよ。連帯保証人も書き換えて。
クズをつかんでしまうことは誰にでもあるさ。
問題は、クズとわかった時に情に流されずに捨てる勇気があるかどうかだよ。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 14:54:24

面子なんてどうでもいいに一票　ﾉｼ

まともに話し合いもしていない（出来ていない）のが一番ﾀﾞﾒだよ。
今日の電話でも旦那さんまともに取り合ってくれないようなら、
お母さんに間に入ってもらうのはいいんじゃないかな。友達でもいいし。
あと仕事を見つけるのもいいと思う。
自立のためもあるけど、それを見た旦那さんがどう反応するかで、
今後どうしたらいいか自ずと見えてくる気がするよ。
離婚はある程度覚悟しなきゃﾀﾞﾒな状況だと思う。（絶対離婚汁とは言わないけど）

しっかしﾎﾝﾄ息の詰まる状況だよね。こっちまで息苦しくなってきたよ。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 15:07:54

「またそういう脅しをかける」って言ってるって事は、
多分本気にしていないと思います。

うちの旦那は「おまいがいいならいつでも離婚する、おまいが
それで納得して幸せになるなら、俺はいい」
っていってましたけど、本気で切れて離婚届用意して荷物まとめたら
顔色変えて謝ってきましたから。

本気で手続きに入ったらどうでしょうか？
それで離婚しても惜しい人じゃなさそうだし（失礼）、目が覚めたら
もうけもんじゃないかと。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 15:27:59

>126
だよね。こんな状況で自分は何もしないまま事態が好転するなんて
まずありえないと思う。
個人的には、逃げて～超逃げて～、ですけど。

128 ：103：04/12/15 15:50:58

みなさんレスありがとうございます。

ずっともやもやしていた疑いとかがしっかりしてきました。
ｳﾄﾒについても、ﾀﾞﾝﾅについても
疑うなんて非常識なんじゃないかとも悩んでいたので・・・。

取りあえず今夜電話があったら
これ以上ずるずる待つつもりはないことをはっきり言います。
今週中に離婚届ももらってこよう。
こんな態度がずるずると通ると思われていると
確かに子供にとってロクな親じゃないと悟りました（自分も含めて）
目が覚めました。ありがとうございます。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 16:02:08

>103さん頑張れ！
103さんのためにも、お子さんの為にも頑張れ！

もしかしたら今回の件で旦那の目が覚めるかもしれないし、
逆に本性が見えるかもしれないし、いろいろ大変だろうけど
人生一度きりなんだから幸せになって欲しいです。

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 16:08:10

>103
がんがれ。あと慰謝料多くもらうために、耳鳴りめまいの診断書もらっておけ。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 16:24:02

>>126
本気にしてないっていうの、たぶんその通りだよね。
加えて、旦那さん自身が
>そんな話すると言葉の裏で自殺してやるみたいに言う
っていうのは、旦那さんがこの事態をまだ甘く見ていて、
ただの奥さんとの意地の張り合いぐらいにしか、考えてないんじゃないかと思う。
「自分の思い通りに妻を動かせなかったら負けかなと思う」みたいな。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 16:32:08

嫁が辛いだの氏にたいだの
卑怯な言い方で脅迫してくる！
何だよﾎﾞｸﾀﾝだって辛いんだぞ！
氏んじゃいたいと思っちゃうんだぞ！
ってムキになってる姿が見えるのですが。
あいにく103のは小ずるい女が使う泣き落とし作戦や
なんちゃってリスカ厨とは違って、
真剣な訴えであり相談だったのにね。

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 17:02:10

>「自分の思い通りに妻を動かせなかったら負けかなと思う」みたいな。

まるでニート24歳だ。

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 17:50:25

>133
確か既男板でそんなことを言っていたﾔｼがいた＜負けかな
釣りかクマかマジかは知らないが。
その言葉を最後に、スレには降臨していない。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 20:22:01

103夫、ｳﾅｰ臭がする…

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 20:22:14

うううう　想像しただけで頭に血が上るよ＞2LDKに同居
私なら大暴れして家財道具投げ散らかしてるなあ。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 20:33:53

他人事ながら怒り心頭です。生まれて間も無い乳児を抱えて、さぞ辛かったでしょう・・
今はただ、どうか体を大事にね。
>>103ﾀﾝ

２ＬＤＫに同居なんてしんじらんねー！　うちも２ＬＤＫに夫婦＆幼稚園ﾀﾞﾝｽｨｰと３人だけど
それでも狭いっつーの！

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:14:03

話豚義理でｺﾞﾒﾝ。
新築するのだが、転がり込み&同居する気をさり気なく阻止するには、登記簿や
名義、世帯主を私にするってのは有効かな?
住居手当、私のほうが効率いいので現在のアパートも世帯主は私だし、子供の
扶養も私に入ってる。年収も私のほうが多い。
現実に同居話出てきたら、ちゃんと話し合うけど、その前にこういう手立ても
あるかな?と思って。。。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:23:45

>138
頭悪いウトメには関係ないかもよ。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:27:46

まあ、１３８には１３８旦那の扶養義務はないんだから、あなた名義に
しておくと、転がりこまれても、最悪旦那ごと追い出せばいいということになる。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:48:46

>>138
ダンナさんがちょっとでもローン払ってたらそこを突いてきそうな気がする。
「ダンナくんだってローン払ってるんだし、私たちはそのダンナくんのの親なんだから
私たちにも住む権利があるのよ」とかいって。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:49:42

↑「の」が一個多かった・・・orz

143 ：138：04/12/15 21:54:26

私が世帯主になることにも、あまりこだわりのなかった夫なので新居をそうすること
も何も言わないかもしれません(w
ついでに本籍も新居の住所にしようかなぁ。縁もゆかりもない住所が本籍になってるって
すごいｲﾔ。戸籍とるときもそこに行かなきゃならないし｡
本籍変えるのも家族単位だから、夫はそのときなんて言うかな。
すれ違いｽﾏﾝ、チラシの裏にかいてきま(ry

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:13:18

>>143
本籍はずっとそこに住むなら絶対に移動した方が便利だよ～

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:26:12

>103
今さらのレスでごめん。
他の人の確認してるけど、賃貸なんだね？
連帯保証人は103さんの御両親だけがなってるのかな？
離婚の覚悟を決めたなら、契約を結んだ管理会社か大家に
「連帯保証人をおりる」と（内容証明郵便で）通達すると
半年ぐらいで連帯保証人から外れることができるようです。

もしくは離婚時に連帯保証人から親をはずすようにしておかないと
賃貸料を払わなかったりしたときに面倒なことになるよ。
つか、関係ない連中が住んでるのに、連帯保障してやるのはあほくさい。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:33:29

103さんは頭押さえつけられ話も聞いてもらえなくて自身の判断力が
衰えちゃったんだね。可哀想に。とても地に足のつかない気持ちでいること
でしょうね。義理人情を切り離してよく考えてね。自分の気持ちを。
その旦那と死ぬまで添い遂げたいかどうか考えたら自然に答え出るよ･･･

私は同居から悶着して別居したけど本籍はｳﾄﾒと一緒♪
夫と相談して移動することも考えたけど、来たるべき相続に備えてｗ
そのままにしておくことにしました。
本籍移動してると相続の際、微細な額だけど、かかるのよね人数分。

全部売り払って執着を切り離してやる。
ｳﾄﾒが築き上げた財産じゃないし、一銭も増やしてはいない。
ｳﾄﾒだって端から齧ってる。
だから相続するにあたって全然ひけめは感じないね。
ここのひとは別居したり絶縁したりしたら相続は遠慮するﾓﾉだって人が
多いけどね･･･私は違う。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:00:21

>>146
それはそれぞれの考えだから、私はかまわないと思う。それに、大概は
絶縁したら相続とかもらう物の事を考える「べき」じゃない、
ってことじゃなくて、単に「まだつながってる感」がいやだから、もらいたくないって
思ってる人が多いんだと思うし。
きっちり取り立てるぞっていう考えも、悪くはないと思うよ。

まあ、ほんとそれぞれ。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:07:22

>>138
登記の名義人についてなんだけど、旦那さんが新築費用を一部でも出してると
それに合わせて持ち分持ってないと贈与税かかる可能性あるよ。

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:08:34

つうことは一度専門家に相談汁、てことだな。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:59:42

相続と本籍地なんてかんけーないだろ？

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/16 00:09:39

>>150
本籍を移動すると、
相続のときにさかのぼって提出せねばならんので、それがﾏﾝﾄﾞｸｻｲってことかと。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 00:50:09

103です。
昨夜は忙しくて電話出来ないと連絡があったので、先程ﾀﾞﾝﾅと電話で話しました。
その前に実母と打ち合わせたのもあり、来月の規定の日までに出て行かないのならば
実母は連帯保証人をおりて
私のもの（家具や家電はほぼ私の嫁入り道具です）を全て引き払うと伝えました。
向こうからは来月には新居に入居出来ると言っているので
その言葉が本当ならばお互いに支障はないはずです。
いつもﾀﾞﾝﾅは口が立つので話し合っているうちに、論点をずらされて
私は訳がわからなくなってしまうのですが
ここで気付いたことや、お互いの立場について言いたかったことはかなり言えました。
ﾀﾞﾝﾅとは条件付きで元通り一緒に暮らす積もりです。
甘いと思われるかもしれませんが、それでもﾀﾞﾝﾅと一緒にやって行きたい。
でも離婚届はもらっておきます。いつかまた甘えた事言われたら突きつけてやります。
ｳﾄﾒはほぼ絶縁するつもりだとﾀﾞﾝﾅに言っているようですが
そううまく行くとも思えないし、私も自立する準備はしておかねばと
ここで相談して思いました。
明日、もう一度細かい事を話し合う予定です。
レス頂いたみなさんに感謝です。本当にここに来て良かった。
もう少しかかりますが、がんばります。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 00:53:05

１０３ﾀｿ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
話をはぐらかせる旦那ともどうにかまともに話し合えたみたいでﾖｶﾀﾈｰ

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 00:53:18

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!超ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

縁を切るというのは大変な労力だけど、
ここが一生の踏ん張りどころじゃ!!!

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 01:35:32

>103>152
進展あったんだね！
実母さんも話が分かる方のようでよかったね。
来月と言わず新居で年を越せるに越したことはないんだけど・・。
でも早く一緒に暮らせるといいね。

赤さんかかえて偉いよ！
話し合い後降臨ｷﾎﾞﾝ。
応援してるぞー！

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 07:52:27

どうせ新居の援助するんでしょ？その馬鹿旦那

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 09:48:28

>>156
それがｳﾄﾒへの手切れ金となるか、援助地獄の始まりとなるか…
だが103には母親という強固な後ろ盾がいる。超ガンガレ。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 10:06:43

遅ればせながら152&実母ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 18:28:50

103です。たびたびですみません。
ダンナと話してきました。
あまり大した話はしなかったのですが（主に自分たちの引越先について）
夕べの異常なまでのﾋｽﾃﾘｯｸはどこへやら、普通の様子でした。
ただ遠からぬ先に私が働こうと思っていると伝えると
かなり慌てた様子で、今まで働いたこともない女は就職先はないからせめてﾊﾟｰﾄにしろとか
就職されるといろいろ手続きがやっかいになるとか（詳しくはわからないﾍﾀﾚなのですが）
どうも私が本気で自立してやっていくとは思っていなかったようです。
これは離婚届を突きつけたら、思ったよりﾀﾞﾒｰｼﾞになってくれるかも知れません。
案外あっさりと離婚されてしまうんじゃないかと考えていたので、楽しみですｗ

新居の援助は、引っ越しの際には持って行かれると考えています。
それで取りあえずも家族三人で暮らせるなら良いと思っていますが
その後は財布は私が管理しようと思います。
今まではﾀﾞﾝﾅがやっていたので、かなり裏でお金は渡されていたのだと思います。
機会があれば、ｳﾄﾒには身分相応の暮らしをし、今までのように贅沢好みの生活をするなと
きちんとたたき込んでおくようﾀﾞﾝﾅに指導しておきたいです。
借りられる相手があれば、嫁の実家にもたかる人たちなので（実際数百万持って行かれてます）。

まとまりがありませんが、子がぐずり始めたので、この辺で。
ありがとうございました。

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 18:33:12

おいおい・・・103

>借りられる相手があれば、嫁の実家にもたかる人たちなので（実際数百万持って行かれてます）。

あんたの親がかわいそうだよ・・

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 18:38:22

>>159
実家の借金は必ず返してもらわないと。あなたもあなたの親もヘタレすぎ。

162 ：103：04/12/17 19:07:51

私は必ず返して欲しいんですが
親も貸した時点で返ってくるとは思ってないから文面を作らなかったと言っていて
その金を貸したことすら、かなり後になってから聞かされた次第なんですorz
その時点で実親には、もう二度とｳﾄﾒには貸さないように言い
しかしｳﾄﾒは私にはいまだに知られていないと思っているようで。
もう自己破産されてるし・・・なのに自分の兄弟にはお金を返しているﾄﾒorz
こういう義理ってなんなのか。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 19:24:54

なんというか…。
たとえお金持ちでもタダで貸してやるなんてダメですよ。
今更遅いけど。
年取って平気で借金できる人はもう更生しないよ。
誰に聞いてもそう言うと思う。
もう甘い顔はしない！と毅然とした態度をとってね。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 19:50:14

>103
自分の親が義理親にお金貸した事は
旦那に絶対に言ったほうがいいよ。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 19:51:30

借金の理由は何なの？＞103

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 02:33:26

なんだかトコトンもどかしい

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 03:11:21

ご両親、人が良いにも程がある。
娘が可愛がってもらえるようにって思ったんだろうけど、
嫁の実家にたかりにくる奴らが可愛がるわけないのに。
旦那さんにこのことはきちんと言ったほうがいいよ。
毎月一万でも返させないと。

168 ：750：04/12/18 16:21:35

家のﾄﾒの同居ﾄﾞﾘｰﾑにまいってるよ。
「お家は二世帯住宅でいいのよ。お台所とかお風呂とかは一つじゃ何かと
不便だし。でも玄関は一つよ!!二つのお家は廊下でつながっててね～ﾅﾝﾄｶｶﾝﾄｶ…」
「子供の面倒も看てあげられるしぃ、二人で家庭菜園してね。楽しみね。」

なんで嫌味ばっかり言われてるあんたと同居するわけ？
どうやったらそんな仲良しﾄﾞﾘｰﾑ見られるわけ？
「同居は考えてませんよ。旦那ｸﾝもいってましたし。」って言ったら
すっげー怒ってた。だんで意地悪するほど嫌いな相手と同居したいと思うか不思議。
介護目的にしても私の機嫌を取っておいたほうが利口だとおもうのだが。
年寄りの考えることはわかんないね。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 16:25:28

ん？750？

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 17:17:01

ただ聞いて欲しいのスレで入れたのが残ってるのかと

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 18:29:05

>>168
わかる！
うちも嫌味ばかり言うくせに、来いとか言う。
嫌味を言わずにいられないくらい嫌な相手の顔をなぜ見たいと思うんだ？
なぜ同居をほのめかす？

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 18:47:02

どんなにいじめてもいびっても、嫁は親（ｹｯ）の言う事を聞くもの
と思ってるんだよ。
逆らえるはずないと思ってるんだよ。
馬鹿だよねー。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 08:14:29

婿入りの話がきてるんだけど、このスレを読んだら
のちのち地獄を見そうなので心配です。

相手はやさしそうなひとなんですけど。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 08:31:53

大事にしてくれるか、それとも子種搾取したらポイされてそれまでなのかは
配偶者とあなた次第でしょうな

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 08:40:33

旦那が自分の姓を名乗るものとしての意見は
本当に相手の事を考える人なら同居はしないよ。
養子縁組もしたが一緒に住むなんてまっぴらごめんだ。
自分の親に気を使う自分の伴侶なんて見たくもないわ。

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 11:39:25

>>173
キミは私の弟か？

やめとけ、不幸になる！
姉の私が言うんだから間違いない。

・・弟じゃなかったら、よく考えてね。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 11:51:36

義兄が婿入り、即同居、土地は妻父のもの、建物は義兄の物。
「もし妻になにかあったら納戸でいいから寝かせて下さいって頼んだんだ」
「子供さー、産まれても抱かせてもらえないんだよ～義母さんに怒られる」
めちゃめちゃ好きあって、婿入りしなくちゃ許さないからって義父がいうから婿になり
家も建てなきゃ許さないからってホイホイ建てて、産まれた子供はロクに抱けない。
結婚予定のない小トメもまだ同居、もし結婚して駄目だったら
いつ戻ってきてもいいような部屋も作れって言われたから作ってある。

すごく悲惨な暮らしだと思うんだけど、会社が忙しいから気がまぎれてる様子。
まあ人生いろいろだ、頑張って下さい。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 11:56:18

それでも男は家事しなくていいもんね。
抱けない子供は、自分が腹痛めて産んだわけじゃないし。
106の奥みたいな奴隷扱いの同居嫁よりは百万倍マシじゃないか。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 14:12:44

>>178
・・・・うーん。

カレー味のうん○を出された人と、う○ち味のカレーを出された人とを比べて、後者のほうがまだ
食べ物だからいいじゃん、って言ってるみたいな。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 15:10:59

つかパワーバランスがおかしいと、大事な大事な赤ちゃんが、まともな子供には育ちにくくなるのにね
そういう観点から物事を考えられないのかと

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 16:31:42

どちらにせよ同居は地獄
家族は夫婦と独身の子どもだけで構成するのが良い罠

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 16:36:49

>>181
禿しく胴衣
同居すると実親だろうが義親だろうが絶対干渉してくるからね

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 17:51:22

田舎で同居があたりまえってところのひとはどうやって
折り合いをつけているんだろうか？

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 18:36:14

>>183
続いているところは、
たいてい嫁さんがそういうもんだと思って疑ってないから
我慢して折れて続いてるんだと思。
でも田舎は独身の男が多いよ。
結婚できても、嫁に逃げられた男も多い。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 18:37:08

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 18:53:47

ううう・・・2重カキコｽﾏｿ・・・

187 ：173：04/12/19 18:59:32

本家の人がとりあえず会うだけでもというので、
お見合いの日取りが決まってしまいました。

最初は両親も含めて会い、それ以降は自分で
やるんだぞといわれました。相手の人は隣の町の
農協で共済連の担当だそうです。話が出てから
友達に頼んで見に行ってもらいましたが、おとなし
そうなひとだったそうです。

いまひとつ乗り気になれません。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:00:08

>>186
キニスンナ。イ㌔。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:25:41

＞187
おとなしいっておおまかに2つのケースがあるよ。
ひとつは本当におとなしい、そういう性質の人＞扱いやすい
もうひとつは、言い返せない。この場合は最悪
田舎で義親と嫁のもめごとがあっても間に立つことなく
嫁に逃げられてしまうという諸刃の剣だね。
でも、結婚って条件でするんじゃなく
相手を最高に好きになったってのが最大理由だけどね。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:29:47

>173
農協～？やめておきなさいよ。
農家（または元農家）においては
嫁も婿も立場弱いのは一緒だよ。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:39:02

>>190
農協職員＝農家（または元農家）と考える
あなたの単純さがｽﾃｷ

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:57:33

>191
農協職員なの？
そりゃそうじゃない人がいるのも知ってるよ。
知り合いにいるし。
だから中身が似たり寄ったりなのも知ってるよ。
だって農家相手にしてるんだもん。

193 ：173：04/12/19 19:58:01

相手の家は農家だそうです。いまは機械化しているので
作業は手伝わなくていいそうです。私は専門学校をでて
から、どちらかというと低賃金のバイトで食いつないでいる
状況ですし、身を固めるのもいいかなとはぼんやりと
思っていましたが、いざ見合い話が来てみるとぜんぜん
その気になれないのでした。

実の親はどちらかというと乗り気ですが、結局は本人が
決めることだといわれました。会うだけならあってみても
いいかなと思っています。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:03:13

>作業は手伝わなくていいそうで

･･･という言葉を鵜呑みにして泣いた奥様がどれだけいることか・・・。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:03:36

>>193
手伝わなくていいなんて嘘だから
農家スレ見てきな

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:11:34

>>192
191じゃないけどさ、
あなたの知ってる「農家じゃない」農協職員の
サンプル数が知りたい。
100人？500人？

>>173
＞いまは機械化しているので
＞作業は手伝わなくていいそうです。
農村地帯の非農家出身ですが、
その約束が守られた家は珍しいです。
ご参考までに。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:13:45

農家は低賃金どころかタダ働きだぞ！

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:14:50

農家は低賃金どころかタダ働きだぞ！

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:46:23

>>173
お見合いでその条件は辛くない？
せめて恋愛なら頑張れるとしても。
同じ状況の人を知っているけど、結婚してから10年以上経った今でも
「あそこのムコサンは畑も手伝わない」って言われているよ。
田舎は近所の目もバカにできないよ。
あとね、会ってみるのはいいけれど、男から断るのは失礼って考える人もいるからね。
ウチの娘（または本家の紹介者）に恥をかかせたどうしてくれるって方向にならないようにね。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 20:52:57

＞173農作業免除が条件で
「ただ家に来てくれればいい」の見合い結婚した人
知ってるけど甘いもんじゃないよ。
親戚中から非難されてる。
その人外で正社員で働いてるのに。

うちの地域は同居ﾃﾞﾌｫ地域だけど
開き直るか、つぶされるかどちらかだ。
家の隣の隣の嫁さんは自営業同居、
隣隣ﾄﾒが「家の嫁は何もしない・・」と愚痴りに来て
私をほめていたけど今考えれば
その嫁さんすごく賢いと思うよ。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 22:11:29

同居デフォ地域だと、嫁さんどおしのコミュニケーションも
あったりするの？お互い慰めあったりするあれ。

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 22:58:30

「ただ嫁に来てくれればいい。農作業は手伝わなくていい。」

通訳（実家は元農家）
「そりゃ、最初からキツイことはさせないよ。少しずつ覚えてくれればいいから。
でも農繁期は覚悟してね。状況見てればわかると思うけど、自分だけ
楽しようなんて無理なのわかってるよね。それと、先の話だけど
農家継いでもらうつもりだから、農作業のほかにも、御近所との
お付き合いの段取りはしっかり覚えてね。」

今は農閑期だから、昔風に言うと、嫁とりの時期です。
なぜかというと、春になると田植えが始まるからです。
それまでに人手を確保しないといけませんので。

203 ：200：04/12/19 23:41:29

＞201さん

嫁同士は忙しいからほとんど話したことはないです。
あっても当り障りない会話しかしません。
ﾄﾒ世代はほとんど専業だし、
嫁は仕事か、専業でも家にいません。
（車なしでは生きていけないので
専業嫁だろうが車は持っています。）

嫁20代、ﾄﾒ50代、大ﾄﾒ80代が多く、
よその嫁50代（嫁は来ていない）が病死しても
また他のﾄﾒ50代（嫁蟻）が
「大ｳﾄﾒさんこれから世話してもらおうって時に
　可哀そうよね～、旦那さんがしなくちゃいけないじゃない！
ほんと嫁に先に行かれちゃうなんてね～～（ダメ嫁ね）」
と嫁にけろっと言う人もいます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家のﾄﾒですが。orz

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 23:57:34

>>173
もっと普通の口約束だって嫁姑になったら守られないんだよ。
悪いこと言わないから、やめときなって。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 00:20:12

別に農家に限らなくても自営で同居なんていったら
仕事しなくていいよの口約束はあってないようなもの。
たとえよそに仕事持っててもあれやこれやと使われる。
かえって最初に役割＆報酬をきちんと提示する家の方が信頼できる。
知り合いが入り婿（養子ではない）で、商売やってる妻実家で同居。
会社勤めしてるけど月の休日に1回と年に数回だけは手伝ってる。
職場のOKもらって、報酬もらって申告もしてる。
妻親は「婿さんは他人だから、きちんとするところはしないといけない」の意識。
農家に最も欠落している意識だと思うけど。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 00:37:21

>>205
>かえって最初に役割＆報酬をきちんと提示する家の方が信頼できる。
私は周囲にそう言われて、農家長男と結婚したわ～
プロポーズは
「俺と一緒に、馬車馬のように働こう」
でした。ﾊﾊﾊ
給料･休日は自力で稼いでいます。

だから>173は「仲人口」には乗っからないほうがいい。
っていうか、まず自分自身を養えるようにならないと
結婚はムリでしょ？

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 00:58:30

206に同意。
自分の口もおぼつかないようでは
まともな結婚話は無いですよ。
女性と違って、家事労働をしたり、出産育児するわけではないのだしね。
家業も手伝わなくてもいいと言うのなら、
先方にとって結婚のメリットって、子供くらいしかない。
子供ができたらﾊｲさようなら、ってお払い箱にしかねませんよ。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 11:17:40

いい婿をもらって、義父は婿を大事にし遺産も婿へ行くように
してたらしいんだけど、嫁に銃殺(嫁の知人に頼み)された人がいる。
その嫁とは元同僚なんだけど･･(´･ω･`)

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 11:46:20

>>208
ﾎｶｲﾄﾞｰの事件ですか？

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 13:37:40

小梨って義家族は叩くくせに
自分は叩かれたくないよね

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 13:55:59

あっちこっちに変なのが湧いてるなあと思ったら、そろそろ冬休みですか。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 14:00:43

頭のおかしい小梨叩きが
手当たり次第にゴミ投入してますな。
ｼﾞｼﾞｲ臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 14:12:56

>>211
この時期は大変ですよ。
なんてったってクリスマスですからw

一緒に過ごす家族も友達も恋人もいない人間がﾜﾗﾜﾗと･･･

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 23:41:14

子供がﾄﾞｷｭﾝで手を焼いてるから小梨が羨ましいんだよ。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:03:07

>>213
なるほど、街ではカップルがいっぱいで微笑ましい光景なわけだが
それを見るにつけても腹が立つ人間もいるんだろうね。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:11:08

>96
osoレス恐縮ですが
うちの夫は、ニコニコしながら両手い～～～～～～っぱいに広げやがりました。
市ね！

それはそうと最近将来の夢を口に出して楽しむようになったんですが
私「ね、どれくらいの広さのﾏﾝｿﾝ欲しい？」
夫「ん～・・４LDK」
私「・・・・４LDK？どういう部屋割り？（まさかなまさかな・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ」
夫「２０畳のリビングダイニングと、応接間に使える和室８畳と、夫婦の寝室８畳と、子供部屋８畳！」
私「子供できなかったら一部屋余るよ・・・・」
夫「そしたらシアタールームにすればいいじゃーん♪」

夫の無邪気な夢の中に、ウトメがいたとは思えないので一安心。
それに、私は最近ｳﾄﾒに容赦ないので、同居＝生活の破綻、は夫もわかってくれている。

・・・はず。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:38:48

ｼｱﾀｰﾙｰﾑに和室を望む男も少ないと思われ。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:42:18

うん、だまされてるよな。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:46:08

４LDK＝２０畳のLD＋８畳和室＋８畳夫婦室＋８畳ｼｱﾀｰﾙｰﾑ･･･もう一部屋どこいった？
ﾊｯ･･･その部屋がｳﾄﾒh(ry

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:46:12

だよねぇ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 00:46:20

シアタールームにするのは子供部屋じゃねーの？

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 11:31:10

>>216
>>96の桃話は自分と桃太郎をｼﾝｸﾛさせた上での
母体回帰願望を計っているのだと思われ
（現在の自分を内包しうる大きな子宮＝大きな桃＝ﾏｻﾞｺﾝ）

...とはいえ食い物としての桃しか連想しない男には
その限りではない希ガス
216夫は多分ただの食いしん坊だよ

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 11:49:41

つーか応接間にする８畳の和室が大変危険。
リビングと完全隔離で作っちゃった日にゃぁもう…。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 12:27:27

>208は都内の医院に婿入り？したとこじゃ。
娘さんと将来ｹｺﾝする男性を青田狩りして
医学部時代から丸抱えしてたんだけど
色々あったようで婿さんは近所に幸せな別家庭を作って
そこから医院にご出勤してた。
で本妻さんが893雇って…てやつ。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 12:29:10

>>87で桃太郎を連想しなかったらただの桃好きでFA?

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 12:51:11

>216
うちの夫も、両手いっぱい広げたよｗ
食いしん坊なのは事実だけど、マザコンも事実。
「母」の位置が、実の母親から妻（私）に移っただけ＿|￣|○
あたしゃお前の母親じゃねーーーーーっつの！

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 15:45:25

桃の話は、参考程度にしかなりそうにないよね。
子供の頃に買ってもらった桃太郎の絵本に、
巨大な桃が描いてあったからとか、そんな理由も有り得るし。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 17:26:19

>>225
そうだと思。単なる桃ｳﾏｰ!!にとっては
「宝くじ当たるとしたらいくらがいい？」みたいな単純な話だからね
「大きい桃!!」っていった旦那には「その桃どうするの？」って聞いてみたらどうだろう？
そこで「隠して一人で完食」やら「母ちゃんと半分こ（はぁと」って考えだったら打首決定ですな

>>226
キチンと移行できていれば問題なさそう...
お幸せに:*。～’

>>227
うん。桃に対するｲﾒｰｼﾞが共通ではないと思う...
“桃尻ﾅﾝﾄｶ”やら“熟れた果実”なんてｴﾛｲﾒｰｼﾞを持ってたら
桃は性対象としての好みの女体が出て来るやも知れん
大きい桃＝巨尻ﾌｪﾁ、小さい桃＝ﾛﾘｺﾝとかね...w

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 04:14:40

桃どうもこうのしなくても
日頃の言動でマザコンかどうかなんて一発でわかるんじゃ？

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 09:53:18

>>229
それを言い出したら心理テストなんか１問もいらん。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 10:45:21

言動で周囲は分かってても本人自覚なしの場合には多少役立つでしょ＜心理テスト

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 13:04:45

桃が嫌いな人は、なんで代用したらいいかな。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 18:25:24

おしりで代用してみよう

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 18:43:26

おしりは川を流れてこないと思う。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 19:20:42

>>234
禿ﾜﾛﾀ

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 19:49:10

家の旦那はマザコンじゃないと思う。
ﾄﾒが私のこと悪く言おうもんなら多分激怒する。いや、ﾄﾒはいい人なんだけど。
一度だけ甘いもん嫌いの私の為にﾄﾒがお砂糖少な目の煮物を作ってくれて
嫁子ちゃんが甘いの嫌いだから、砂糖いれずに煮物作ったのよ・・
って食事中２、３回繰り返したら
そんな事言うなよ。こいつが気を使うだろ！！と怒った。

でも桃の大きさを聞いたら手、目いっぱい広げたよ。
前ふりながくてｽﾏﾝ。つまりあてにならんって事。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 20:16:27

じゃあ、ＴＯＴＯのＣＭよろしくアプリコットで…

238 ：よそに誤爆しちゃったよ～：04/12/22 21:35:29

筒井康隆の小説であったのを思い出した

川上からﾄﾞﾝﾌﾞﾗｺを流れてきたのは、実は桃ではなく
未来から迷い込んだ「人口子宮内蔵のおしり」
月満ちていたらしく、ジジババが拾い上げてすぐ子供を産む。

ジジババは子を授かったあと、とりあえず使い道のない「おしり」を
神棚に置いておいたものの、本来の使用方法が使用方法だけに、
「おしり」は見るものの心と身体を「その行為」に激しく誘うくねくねした
動きで、ジイサンを誘う。

我慢しきれなくなったジイサンが、ある日「おしり」に突撃、
桃の腹は日々膨らんでいき、それに気がついたバアサンが（ｒｙ

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 22:41:35

あ、ここの誤爆だったかｗ＞某スレ110

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 23:26:50

バアサンがどうしたんだよ気になる～

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/22 23:41:01

川に流すんだよ

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:01:31

すみません。質問なんですが…　　　　　　　　　　同居してる方は、自分達夫婦の部屋なんかに鍵とかつけてますか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼間は仕事でいないし、万が一勝手に入られても嫌だし…　　　　　　　　　　信頼の問題でしょうか？

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:11:50

>>242
どういう書き方してんだよ～
読みにくいよ。

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:14:42

>>242
携帯かい？

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:17:44

>241
確か修羅場になって婆が包丁を取り出し爺と尻を襲う。
婆に刺された「尻」は目がない悲しさ、自ら川に落ちるんだよ。

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:20:13

>>242
つけるなら、しれっと最初につけちゃったほうがいい。
後から何か起こってからだと、つけたいと言っても、だんなさんがﾏﾝﾄﾞｸｾになる可能性大。

247 ：242：04/12/23 00:21:02

すみません。携帯からです。今パソコン使えなくて…　　　　　　　　　　　　申し訳ないです。

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 00:25:50

>245
そうしてまた繰り返すんだ～

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 11:22:42

>>242
では早速、ＤＩＹショップに逝って、鍵のつけられるドアノブに
交換だ。健闘を祈る。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 16:46:19

>>242
改行のつもりでスペース入れてるの？
見づらいからヤメレ

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 19:58:29

私も今携帯から書き込んでますが、「改行」をきちんとすれば見やすくなるはず。
一文ずつ改行してみてはいかがかしら。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 22:28:38

同居している皆さん、正月は親戚の接待しますか?

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 22:47:12

>>252
同居してるのに親戚の接待しないの？
　
どうやってｽﾙｰしてるの？

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/23 22:53:33

>>252
うちは同居だけど親戚来ない。トメとウトが末っ子夫婦なので、分家の末端だから。
本家はあまりに遠いので、トメウトで年に一回行ってるくらい。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 01:01:29

去年までは2世帯だったが
隣（ｳﾄﾒ）に誰が来ようとスルーしてた。
隣に来るｺﾄﾒの子供が、うちまで来て
お年玉をねだってうざかったけど。
今年はｳﾄﾒを追い出したので、今度の正月は
気分の良い正月になりそうだ。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 01:19:38

うおっおめでとう！
最高の正月が迎えられるねｗ

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 01:38:08

>>256
ﾄﾝｸｽ！
調子に乗って、デパートおせちなんか
頼んでしまいましたよ。ｗ

でも一応襲撃を警戒して
厳戒態勢をしいております。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 10:38:02

>>255
もしかしてスコップ奥さまですか？

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 10:38:35

ウチはなんと今日からコトメ軍団（義姉＋子３人、義妹＋子２人）が来るんだよ。
スルーできる環境でないから胃が痛くなる。
せっかくクリスマスだっていうのによぉぉぉ！！

スルーしてる方、どうやってるのか教えてください。
ちなみに我が家は典型的な完全同居。
コトメ（義姉の方）は超ドキュで母子家庭。トメもウトメもそんなコトメを溺愛。
しかもすぐ近くに住んでて盆、正月に限らず
しょっちゅう来る...

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 10:39:54

>>259
出戻りコトメがいるんなら259も実家に帰っちゃえ。
うちの親類にもそういう家があるけれど、みんな
出戻り娘を非難してもお嫁さんには同情してるよ。

261 ：２５９：04/12/24 10:53:24

＞＞２６０
でもコトメ達が来るってウトから聞いてから
「じゃ、私も実家にかえります。」ってはなかなかいえないよ。
連休なんかには先手を打つようにしてるんだけど
今回はこんなに早くから来るとは予想外でさ。
しかも、いつまで居るのか分からない。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 10:56:38

>>261
天然ちゃんをマスターするのだ。
「コトメさん帰られたんですか、
じゃあ、私も帰って親に甘えてきまーす」って。
たまにはバカにならないと、自分の首絞めるだけだよ。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 11:04:34

一番いいのは義理姉に住んでもらって259さん達は別居

264 ：261：04/12/24 11:10:47

>>262
そうだよね。
良い嫁でいようと気張りすぎて、結果コトメに奴隷扱いされてるのかも。
でも前に「ちょっと実家に行ってきます」（しかも日帰り）と言ったら
丁度、家に来てたコトメに「ちょっとぉぉぉ！又行くの！？？」
と言われた！
こんなとき私に「ｱﾝﾀに言われる筋合い無し！」と叫べる勇気があれば...

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 11:25:00

>>264
ええ、コトメさんが帰られた時ぐらい、
私も自分の親孝行してきますぅ～。
コトメさんが親孝行頻繁になさるから、
私も勉強になりますぅ～。ｗ
コトメさん達の親子水入らずを邪魔するほど、
ヤボじゃないですよぉ～。ｗ
もうコトメさんたらぁ～ん。ｗ

266 ：260：04/12/24 11:30:58

>>264
にっこり笑って
「親子水入らずでどうぞ。私も帰らせていただきますね」で
いいとオモ。

267 ：259：04/12/24 11:33:17

>>263
私もいつかそんな夢が叶えば...と。
けど旦那は自営の家業を継いだのを理由に
別居は絶対にしないの一点ばり。
又、トメウトも義姉を甘やかしてはいるが
妻子有る人の子を３人産んだ娘を多少は恥ずかしく思っている
ようで住まわせる気はないと言っていた。
けど３人も産むのを容認しているあたり今後
「コトメとコトメ子達、生活苦しくて可哀相。皆でこの家で
仲良く暮しましょう。賑やかで楽しいわよ！ねっ？嫁子さん！」
とか言いだしそう。それでも旦那が別居に踏み切らないなら
離婚する覚悟です。

とりあえず今日からこの年末年始どうにかして少しでもいいから
奴らと関わらず穏やかにすごしたい。...やっぱり無理か...

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 11:38:36

幸せはー歩いてこない　だーから歩いて行くんだねー♪

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 11:39:29

>>267
あなたがもっと強くならないと何も変わらないよ。
少しずつでいいからさ、もっと強くなれ～

私も似たような境遇で、トメの言いなりだったけど
笑顔で嫌味を言える位までには成長しますた。
あなたが我慢しても誰もあなたを評価してくれないよ。
「便利な嫁」って印象が強くなるだけでさ。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 11:45:08

>>267
自営の家業と、同居の因果関係が全然わからない。
何か関係あるの？その二つ。

・・・・って、旦那のいとこが結婚の時に別居を勝ち取ったよ。
自営の跡継ぎで、「跡継ぎなんだから、仕事を覚えてもらうのに同居しないと」とか言われて、
上の言葉を言った。
そしたら母親が「私は、家のことしながら仕事してきたし、それを嫁子さんにも見てもらわないと」って
言い出して、「はぁ？嫁子はうちに就職するわけじゃないよ、オレと結婚するだけ、何言ってんの？」
って返したの。
モメたけど、跡継ぎが退職も辞さない覚悟で親と戦って別居をゲット、結局10年以上それでちゃんと
自営の仕事が動いてるんだから、同居しなくたって困らないらしい。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:09:14

>>267
えっ、義姉さんってバツじゃなくて不倫で子３人！？
それはまた凄いねえ・・・

選択シングルマザーが悪いっていうわけじゃないけど、
そういうのは相当な稼ぎと自立心のある女性が
よほどの確たる信念を持って選ぶ道だと思ってたんで。
その場合でも３人は多いな、と思うほどなのに、生活苦で実家ベッタリじゃ・・・。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:19:48

>>259
短いレスにレスくれてありがとう、263です。
うちも実家は自営で父は姉と妹がいる。
近距離だけど別居してるよ。
うちは母が気が強いから何だかんだやってるんだと思う。
祖父も母の事はキツイと思ってるようだし。
269さんに全面的に同意、強くなってください。
強い嫁と思われてる位の方がいいと思うよ。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:34:08

我慢したって、結局便利な嫁に認定されるだけかぁ・・
そういわれたらそうだよね。
童話のシンデレラだって、魔法使いのおばさんがいなけりゃ
ただの使用人で終わった可能性大。
助けてくれる人がいなければ、自分で自分を助けるしかないね！

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:36:34

>267
子供いないなら、あなただけビジネスホテルとって、ＰＳ２でも持ち込んで
ドラクエ三昧でもやれば？

まずは穏やかなんて考えないで、どんどん波風たてて、少しでもコトメが来にくい
義実家にしてやらなきゃ。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:40:05

>>274
だよね～
そういうコトメがいるのなら、ご近所さんも取引先も
親類も267に同情こそすれ非難はしないと思う。
どんどん波風立てるべし！だよね。
そもそも不倫の子を３人も産ませてしまう267ウトメも
絶対おかしい人だと思う。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:45:59

義実家叩きの選択ｺﾅｼさんが自作自演でがんばってるねｗ

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:53:11

トメが一生懸命ですよ、皆さん。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 12:57:38

>276
ってかさ、小梨子蟻は無関係でしょ。
出戻りコトメや未婚母コトメなんて居たら誰だってウザーだよ。

279 ：267：04/12/24 13:05:24

>>265,266
年始ぐらいはその手で実家に絶対に帰ります。ありがトン！
>>269
確かに誰も私を評価してないかも。
今まで忍耐強く良い嫁でいる事は自分を守るためでもあると思い
嫌な事も仕方ないって我慢してきたけど
その結果、逆に自分を追い込んでるって最近気がついてきた。
結婚３年目。「手強い嫁」にかわらなきゃね。
>>270
その旦那さんが羨ましい！しかし結婚前に同居を妥協した私も甘かった！！
実家が完全に核家族だったし親類も嫌な人がいなかったから
同居や親類との付き合いのホントの現実を知らなかったとはいえ本当に甘かった～！！
家業を理由に別居しないなんてやっぱり変だよね。
けどコトメがもう少し遠慮してくれれば私のストレスも半減。
>>271
私も初めてその事実を知った時はビックリしたよ。
初めの頃は２７１さんの言う通り彼女なりに
確固たる信念で頑張っているものと思い子供を長期間預かったり協力してきたけど
全然、信念なんてないし子供に対して責任感もなし。
親を悲しませ心配させてる事にも気づいていない様子。
最近は自分の状況に酔ってる様子も窺えます。
しかも近頃では信じられない事にアパートに子供らだけを残しキャバクラ勤め。
それに同情してるトメウトに腹がたつよ！
「嫁子さん！うちのコトメはこんな切り方できないとおもうわよ。ギリギリの生活なんだからねぇ。」って
切り落とした苺のヘタに赤い部分があると指摘してくるウト。
悔しい！

あぁぁっっ！！夕方には奴らが又手ぶらで来るぅぅ！
でも、ここに書き込んで少しスッキリした！
皆さんありがとう！

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 13:10:46

>>279
コトメが２人ってのもウザーだね。
上の不倫女はともかく下のコトメの旦那はどうしてるんだろう？
今日は適当に流して、明日からは天然のフリで
「大掃除まだなんです～。コレとコレとコレをお願いしますね」って
仕事をどんどん振ってやれ。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 13:12:25

>>279
トメウトは、コトメを「かわいそうな子、不憫な子」にしておかないと、シモユルに育てた自分たちの落ち度と
直面しないといけないからねー。
そうやって目をそらして、嫁子に八つ当たりしてやっとバランスとってるんだよ。

でも、あなたもそんなトメウトの性格から目をそらして、コトメに責任を転嫁することでバランスを
とってるような気がする。
いびつな一家のピースの一つをになってるんだよね。
どこかでぶち切れて、夫婦だけの安定したバランスを取り戻さないと、この先共倒れですよ。

282 ：２７９：04/12/24 13:27:07

>>280
義妹の旦那は長距離のトラック運転手で家を空ける事が多いもんだから
義姉が泊まりに来る時は必ずといっていいほど自分も来る。
しかも旦那の家に入ってるわけでないから自由にしてるよ。
けど、こちらのコトメ方は洗い物だけは時々手伝ってくれるので
義姉の方に比べると良い人に思える。
そうだね！大掃除という手があるね！
昼過ぎまで寝てる奴らに気を使わずドタバタやって
起きてきたら「手伝ってもらえます？」
頑張って言ってみる！

283 ：２７９：04/12/24 13:36:14

>>281
その通りかも。
ここでグチグチ言うまえにハッキリ自分を主張していきます。
変に腰低くして私も「自分って可哀相」って酔っていたのかも。
目が覚めた気分です。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 13:49:20

>282
向こうが実家に来たがらない状況を少しずつ
作り出すことから始めたほうがいいよ。
お手伝いさんとしてコキ使ってやれ。
それでウトメが何か言い出したら
「実の姉妹のようになりたくって」って言えば無問題。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 17:30:19

>>261
> ＞＞２６０
> でもコトメ達が来るってウトから聞いてから
> 「じゃ、私も実家にかえります。」ってはなかなかいえないよ。

どうせ何言っても嫌味言われるだけなのにね。
こうやっていい子ぶりっ子して言い訳してるんだよ。
こんなこと言ってるからいつまでたっても状況は変わらない。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 18:40:20

>>285
厳しいが、真実だ。
２７９、ようやく目覚め始めたんだね。がんがれ、勇者になって
自分の人生勝ち取ってくれ!!!

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/24 19:08:29

そういうことも分からないのがバカ小梨

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 01:24:47

いやー小梨で良かったー
あさってから十日間、バリでのんびりしてくるよ。
ナチュラのコテージだーーー。
ざまみろ、デモ鳥義姉。お年玉くらいはガキ二人分置いてってやるさ。うちは余裕あるかんな。はははは。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 02:44:48

だーかーらー、このスレにまで子蟻小梨叩きネタを持ってくんなっつってんだろうが・・
>>288
おまいもスルー汁！！

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 09:57:06

「ただ聞いて欲しい」ｽﾚの263。
どこのｽﾚのことを言ってるの？

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 09:59:26

ｺﾞﾊﾞｰｸしました。ｽﾏﾝ

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 13:39:58

>>290
このスレ
↓
既男ｦﾁｽﾚ　Part14
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1103745395/l50

既男のこのスレの153の嫁だと思う。
　　　　　↓
【今日も柄杓で】逃げられ寸前男の駆け込み寺５【水を汲む】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103659736/l50
今は新スレになっているけど。気団は女性は書込み禁止だから。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 14:26:29

こんにちは洗濯小梨です。
動物みたいにぼろぼろ子供を産んで汚い格好で
せかせか生活している薄汚い子蟻のみなさんお元気ですか？
今日もお金が無くてきりきりしているんでしょう？
貧乏で同居しかできないから家庭板で
愚痴をいいまくりなんでしょう？

本当に子蟻って負け組だね。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 15:51:38

ああ、年末で学校が休みなんだなーと思わせる書き込みが多いね。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 16:13:38

>294
手垢のついた煽り騙りで、オリジナリティがないもんねー。あぁ、そんな時期か、みたいな風物詩。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 16:14:07

悔しくて手がﾌﾟﾙﾌﾟﾙしてる汚い子蟻↑

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 16:27:48

友人宅、ﾊﾞｰさんが娘のところ（旦那の妹）で年末年始過ごすからと今度の火曜日に出発だって。
友人の休みは２９日からだけど２８日午後から休んで送った帰り私の家に寄れるかも、とﾒｰﾙきた。

７泊８日・・・どうしよう（ﾆｺﾆｺマーク）だって・・・そんなに嬉しいのね。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 20:38:06

結局子蟻叩きって、小梨を装った独身でしょ。
殺伐とした既婚者同士のフレーミングを誘導しようとしているんだよね。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 21:24:03

>>297
そりゃあ嬉しいだろうね。
旦那妹家からﾄﾒが２日くらいで突っ返されないことを祈っててあげよう。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 21:45:19

別居して初めてすき焼きを食べた。
肉が食べられたことにすごくすごく感動した。

牡蠣鍋を食べた。
牡蠣がやわらかい状態でしかも食べられて感動した。

風邪で熱を出した。
寝ていられることに感謝した。

毎日の料理も掃除も洗濯も
とても楽しい。
段々寒くなり空気が冷たく感じることも
すべてが嬉しい。
生きてて良かった。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 21:50:27

>>300
オメデ㌧｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:01:57

>>300
瀕死のふちから生還した人の言葉みたいだ（泣かせるぜ・・
おめでとうー

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:08:43

>>300
おめで㌧
お約束のようだが、そんな幸せをかみしめているあなたに
旦那さんは何と？

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:15:13

>>300
感動が伝わった！おめでとう！
肉は皮肉しか味わえない同居生活。
そのスキヤキおいらも食べてみたい～

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:19:38

>風邪で熱を出した。
>寝ていられることに感謝した。

涙涙涙・・・。

306 ：300：04/12/26 22:59:49

>>301ｻﾝ、>>302ｻﾝ、>>304ｻﾝ、>>305ｻﾝ
ありがとうございます。

>>302ｻﾝ
同居しているときは気付かなかったのですが
欝だったようです。
公園で子供2人と6時間以上遊んでも
睡眠時間は0～2時間、
夜になると死にたくないのに
「死ななくちゃいけない、死ななくちゃ・・」という
考えに支配されていました。

今思い返しても死ななかったことが不思議な位です。

>>303ｻﾝ
「もっと早く別居するべきだった。同居は間違いだ。」
と言ってました。
ｳﾄﾒとは車で15分の距離なのですが
一生会わなくていいそうです。

もう一人子供が産まれ、
大変なんですが本当に本当に今ここにいて
子供と、夫といられることが嬉しくて、楽しくて
これからの時間は自分へのご褒美なんだなぁ、と
つくづく思うのです。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 03:15:43

>>300ﾀﾝ　おめ！
何だか自分の事のように嬉しいよぅ（´∀｀）
幸せにね。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 03:21:24

>>306
うう、涙が出ちゃったよ。
これからはその幸せがあなたの日常なんだよ。良かったね。

309 ：sage：04/12/27 06:13:56

>300さん
よかったね！うれしいよね！

わかるよ。３月までの私がそうだったんだ。
鬱になって病院にも行ったよ。

同居の家をでたらご飯がおいしいの。
なんでもないおかずなのにね。
具合が悪ければパジャマで寝ていられるの。
もう、何をするのも嬉しいんだよね。

これからいっぱいいっぱい幸せになってね。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 06:19:57

>>309
オーイ、嬉しさのあまりsage間違ってるぞｗ

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 08:45:04

>>300
ここ最近見たﾚｽの中で一番いいﾚｽだ～
感動した

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 11:04:58

来年３月に結婚する友達と久しぶりに会った。その友達が
キッチン雑貨をいろいろ買っているのが、楽しそうで裏山
だった。結婚と同時に完全同居で自分の簡単の身の回り物しか
持ってこなくて言いといわれた私には、そんな楽しみなかった。
なんかそんな事だけど、人生の楽しみをだいぶ損してる気がした。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 11:08:30

>>312
そんな事・・ではないと思う。
食器一つ自分の好きなもの使えなかったら嫌だな。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 11:18:16

>>313
完全同居じゃ自分の部屋以外の何もかもが自分の好きなものじゃ
ない。トメの趣味で満載の家、何もかもが嫌い。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 11:26:53

>>312
そんな結婚、私にはする意味がない……
何のために結婚したの？
幸せになるためじゃないの？
闘え！

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 11:34:45

>>300さんのレスに泣いた。本当よかったね。私もこういう風に思える日が来たらいいな。

義理親は自分たちが死んだらお前らがこの家好きにしたらいいって言ってる。
好きにしたらいいも何も何年先の話だよ。
この家嫌いだから取り壊したいけど、取り壊すだけでもいくらかかるか分からないし。
今は家中のウトメたちの趣味のものが目につくたび、あぼーん後は
あれも捨てよう～これも捨てよう～と妄想して楽しんでいる毎日。

317 ：sage：04/12/27 13:19:47

ｽﾚの流れ豚切りでｽﾏｿ
離婚して女で一つで育てられた夫。
ﾄﾒは足が悪く（でも日常生活はこなせる程度）遠方に住んでます。
夫はいずれこっち（東京）に呼んで親孝行したいとのこと。
だったら玄関も別の完全2世帯住宅が条件、という私の主張はﾜｶﾞﾏﾏ
でしょうか？
都内で2世帯住宅、金銭的にキツイなあ…とﾀﾞﾝﾅ。
私が同居ガマンするから、アンタは遠距離（つっても埼玉が千葉か
神奈川）通勤くらいガマンしてホスｲ…

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:20:36

間違えました、スミマセン

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:23:23

>317
ポイントはやはり、「親孝行は”夫が”するもの」ってとこでしょうな。
>317さんに負担を与えるなら、文句言って当然。
譲ってもいいとこと譲れないとこは、あらかじめはっきりさせておくべきかと。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:34:32

>319
ﾚｽありがﾄﾝです
ﾄﾒはバツ２後、実の妹との同居もうまくいかず解消、という
経歴があるだけに正直同居には不安があります。
他人の私とうまくいくはずがorz
ﾄﾒに直接同居の件を言われたことはないものの、先日
「お姉さん（私の姉、長男嫁）は旦那様の実家に入られるの？」
とかさぐりを入れられました…

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:56:38

実の娘がうまくいかないことが、
どうして赤の他人でうまくいくんだよ！
そんなこと1+1より明らかじゃないか！

素朴に不思議。どうして旦那はわかんないのだ。

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:58:16

>>320
バツ2かあ・・・好きこのんで一緒になった男と上手くいかないのなら「他人の私とうまくいくはずが」
これ言っちゃえば。うち田舎なんで、同居経験アリのオバサマが周りにいーっぱいいるが、同居して良かった
と言う人はたった一人だった。その人はものすごくマイペースでかつ姑は気配りの細やかなイイ人。
子供3人の風呂入れを彼女は一度もしたことなくて、家事もほとんど姑さんがやってくれてたそう。
亡くなる間際に「あのときはちょっとしんどかった」という姑さんに「あら、早く言ってくれればよかったのに。何十年もたってから
言われても困るわ」と返したという天然の嫁。「自分はワガママだろうか・・・」なんて気にするようでは同居向きではないかと。

323 ：317：04/12/27 14:09:44

>321 >322
旦那は「他人の私とうまくいくはずが」を言うと一応納得はするものの、
「そうはいってもなんとかうまくやっていけるはず、いややってほしい」
という本音がちらほらと。
「いずれ」は3年後くらいに現実味を帯びてきそうなので
今からこのスレで賢くなります。レスどうもです。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 14:15:51

つまり「>>317が苦労してくれたら丸く収まる」ってことかい。
ガンガレー。

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 14:50:39

>317
あなたが正しい。
今度、私の祖母（95）が、息子である叔父一家と同じ家に住みますが、
完全分離独立型にリフォームします。
「何かの時、隣に住んでいてくれればいいから」と。
尾篭な話ですが、「おならもできない生活はイヤ」だそうです。

「同居したがる人」は、同居人に気をつかいません。
喧嘩別れしてトメを追い出す羽目になるか、追い出せなくて
夫婦が壊れるリスクを犯す意味を、問いつめた方がいいよ。

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 14:51:34

>>317
>離婚して女で一つで育てられた夫。
ﾄﾒは足が悪く（でも日常生活はこなせる程度）遠方に住んでます。

情にほだされてはいけない。
私の知人に旦那に知的障害のある兄が居て
今までは親が面倒みていたものの、「親が歳とってきて兄の面倒を
みるのがツライだろうから同居してオマエも協力してくれないか？」
と旦那に真剣に願われ、情にほだされ同居に踏み切った人がいる。
初めは頑張っていたけど純粋な頑張りは自分の首を絞めるのが同居の
お約束・・・今では後悔と愚痴ばかり言ってるよ。

「女手ひとつで息子を育て苦労してきたのに、これから嫁に
気を使った生活させるのは可哀相よ」と旦那に言ってみたら？
自分側の意見ばかり言ってると旦那は余計に母を不憫に思い
同居に強行するかも。気をつけて！

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 15:02:33

>>317
絶対、阻止すべし。ダンナは甘過ぎる。
血の繋がった人間とうまくいかなかった人が、あなたとやっていける
はずがない。
離婚するか同居するか、二者択一で迫れ。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 15:04:39

近所のアパートの1階を借りて
息子ﾀﾝが毎日巡回してあげればいいじゃん。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 15:14:32

>>317
今現在、トメが住んでいるところは関東以外ですか？
トメの親戚や友達は、317さんが住んでいるあたりにいますか？

「呼び寄せ同居」で見逃しがちなのは、親世代はもはや「学校」「職場」「ママ友」という共同体に属さず、
地域に新規参入して、自力でお友達作りというのが難しくなってきていることです。
老人クラブなどがあっても、「老人」という言葉に抵抗感があったり。
普段から友達が少なく、よその土地に行くのに抵抗感がない人というのは、「嫁子が相手してくれる」
という期待感満々であることが多いです。

さびしがりの呼び寄せ同居は、二世帯だったら「意味がない」と抵抗されると思いますよ。
具体的な話にまで持ち込まれないように、「呼び寄せることは、かえってお義母さんにかわいそう」と
いう方向で話をつぶすのもありだと思います。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 15:19:16

>>298
独身は子蟻をいぢってる暇なんてないよ、仕事と恋に忙しくて
（私は仕事だけだがｗ）
子蟻妻持ちの男とつるんでる不倫ちゃんか毒男でしょう

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 15:57:49

近くに住むだけで十分過ぎる親孝行だと思うのだがなぁ・・・

332 ：317：04/12/27 16:31:48

皆さんありがﾄﾝ

>>329
＞普段から友達が少なく、よその土地に行くのに抵抗感がない人というのは、「嫁子が相手してくれる」
という期待感満々であることが多いです。

あわわ、ﾄﾒあてはまってます。「どこでも住めば都」と言ってましたし…
「嫁子さんは本当にいい人」とか言いながら私の母を「育ちが悪い」、
「嫁子さんはお父さんに似た」と嫁ドリームも。
ええ私は父に似て人あたりはいいですが心根は冷たいですが何かと小1時間（ry
愚痴ｽｲﾏｾﾝ

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 17:16:46

嫁の親の悪口を言うような人じゃ、同居したら
先が思いやられるよ。断固拒否でｶﾞﾝﾊﾞﾚ。
離れて住んでお互いを思いやっているうちが花よ。
一緒に住んだらそりゃもうﾄﾞﾛﾄﾞﾛよ。
旦那さんには「同居したら私とお義母さんの両方の
愚痴を聞いて対処することになるけど、できる？」と
聞いてみよう。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 17:31:04

>>332
今のところ、いい嫁しちゃってるというか、ボロが出てないんですね、色んな意味で。
親の悪口まで聞かせてるあたりが、けっこう親近感というか期待感の表れを感じる。
「このひとなら私とうまくいってくれそう、面倒見てくれそう、かまってくれそう」って。

その期待感が裏切られた時がｺﾜｲのだが。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 17:51:24

新居はローン組んで建てる予定なのかい
下手に完全二世帯なんかにしたら、追い出せなくてﾏｽﾞｰじゃないっすか？
濡れ落ち葉タイプのトメだと、「孫に囲まれ」とか「人数多いほうがみんなも楽しい」とか言って
なしくずし的に子世帯に入り浸りそう。

現在完全二世帯の人、どんな感じっすかね？

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 17:59:45

そんなに同居したがっているトメって
皆さんのトメは何歳位なんですか？
60歳以上なの？

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:13:38

そうでない人（私＠核家族育ちも含む。そういや自実家＆自祖母ｽﾞもそのタイプだったな）には
本気で理解できない事なんだが、ある種の人々にとっては
「同居はステータス」
なんですよ。
そこに年齢は関係ない。うちのトメ６０代だけど、私の祖母より考え方老けてるもん。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:14:29

そう。生活年齢は関係ないんだよね。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:26:26

なんかさ、子離れできてない親は、ほんっっっとにドリーマー。
嫁として経験者なら、大変なのはわかってるだろうに
夫より愛してる子供と一緒の老後！孫を猫可愛がり！夢の三食昼寝付き！
って、これを叶えるためなら、少しくらい何かあっても我慢できるわ～
とか思っちゃってる。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:40:22

そうか、年は関係ないのか。
私のまわりの40,50台はそんな気まるで
ないと言っているけど。
むしろ、ご主人の方が嫁と暮らしたいドリーマー
が多い。息子ばかりのうち限定かな。
若い娘の実態を知らんなと思う事、多し。
自分の妻が先になくなった時に困らないように
早くから手なずけたいんだって。
おめでたいと思うヨ。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:43:36

>>339
いやいやぁ。
そんな殊勝なこと考えてませんよ、トメ世代。

>　嫁として経験者なら、大変なのはわかってるだろうに
「それは、あのイジワルトメだったからよ！私は嫁子ちゃんと仲良しのいいトメですもの！同居したら
　絶対うまくいくわ！！」

>　少しくらい何かあっても我慢できるわ～
「今まで家族でうまくやってきたんですもの、今　ま　で　ど　お　り　にしていれば、何も問題ないわ！」

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 18:52:30

＞341
あはは。
そもそも描いてるビジョンの中に、
自分が我慢する図なんてこれっぽっちも無いもんね

＞私は嫁子ちゃんと仲良しのいいトメですもの
こういう万能感てウザイよなー
嫁側でも軽く考えて同居にふみきる人って、
自分に相当自信があるんだろうな、と思う

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 20:04:04

＞って、これを叶えるためなら、少しくらい何かあっても我慢できるわ～

息子を奪った憎い嫁の顔を見るのが、最大の我慢かもな(　´_ゝ｀)
もしくは、嫁いびりという楽しみ付きと思っているか。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 23:08:51

それにしても旦那バカ？
自分の乳児を危険にさらして親孝行？

そんで調べて近所に病院ありそうって喜んでんのか？
何かあってからじゃ遅いんだよ！
旦那の頭の上に包丁を吊るして、危ないって怒ったら
「大丈夫、近所に病院あるから」って言ってやれ！

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 00:18:36

まあﾀﾞﾝﾅが「おれも嫁子のｸﾞﾁいくらでも聞くから」と言うだけで
聞いてるふり、見て見ぬされることがほとんどに10000ﾍﾟｾﾀ。

あーあ、わざわざ家出て実家帰ってきたのに
正月に娘連れて挨拶に来てくれと抜かすﾀﾞﾝﾅ。
私がなぜここにいるのかわかってるのかと小一時間ry

次に来て同じ事抜かした時のために離婚届書いておくか。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 01:55:31

>>345
もしやあなたは・・・・

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 03:55:22

344の事は忘れてくだちい・・・orz

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 07:58:10

>>340
>自分の妻が先になくなった時に困らないように
>早くから手なずけたいんだって。

うわ～、なんだその考え！お前の嫁じゃないんだっつーの。
でも、最近は男のほうが…っていうのわかる気がする。
私の友達もトメはいいんだけどウトが…って言っているよ。
私もなんだけど。確かに皆子供は男のみだな。

娘はこういうもの、というドリームが凄いよ。
自分のみに都合のいい、勘違いした好意からの言動だから性質が悪い。
トメは学習して距離を取る人も出て来ているぶん(私の周りではね)、
これからウトとの確執が多くなって行くかもしれないね。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 09:47:46

私の友達の旦那さん、友達のお父さんから義理とはいえ息子ができたのが
嬉しいらしくてベタベタされて困ってるって言ってた。逆もまたありえるかなと思った。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 14:00:10

>>348
うちも舅のみなんだけど、リタイヤが近くなってきて心細くなってきたのか
最近「嫁子さ～ん」となにかと関わりを持ちたがってるようです。
まあ正確には息子と孫目当てなんだろうけど。
なんだか勝手に同居の夢を膨らましてたけど、こっちはとっとと一軒家購入の
手続きに入りました。それでもあそこは止めろとかこっちに汁とか口出ししてきて
かなり鬱陶しいです。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 14:07:32

>>350
転がり込まれないように注意しる。
鍵は絶対わたしちゃだめだよ。
旦那に釘刺しておき～。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:12:25

>>350
２ＤＫに押しかけられた人もいるからなー。
いざという時にガツンと言えるよう、旦那をしっかり味方につけるべし。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:25:38

ウトの方がやばいかも・・に胴衣
今の５０代、６０代のトメって趣味もあり、友人もいて、
子世代とはそれなりに距離置いていいお付き合いを、って思ってる人もいる。
（少なくとも私のまわりは、トメのほうが同居はしない、しても完全二世帯、
とか言ってる人が結構います）
でもウトたち、というよりあの世代の男の人って仕事リタイアしたら
属するコミュニティーもなく、暇暇そう。
で、孫の面倒を見るドリームになっていく・・・
うちの義父、実父ともにそんな感じだから嫌・・・

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:38:20

ほんと、ウトが1人残ってるってほうが厄介だと思う。
家の実家見ても、母は何だかんだで週4日は家を空けてるけど父は殆ど家にいるもの。
義父も今はいいけど、完全定年後はず～～とリビングでＴＶ見てそうだ。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:44:39

>>353
＞で、孫の面倒を見るドリームに

まったく役に立たないのにね＞ｳﾄ
食事の世話も風呂入れも泣いたのをなだめることも。
孫が機嫌のいい時だけ相手したくて、泣いたりわがまま言われると
「嫁子さ～～ん」だから始末が悪いよ。
散歩だって、ｳﾄと二人っきりじゃ危なくて行かせられないよ。
孫の世話どころか、自分の事だってできやしないしね、ｼﾞｼﾞｲってのは。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:49:32

女性の方が平均寿命長くて正解かも。
でも、それぞれの家がどうなるかわからないよね。
トメ一人残っても何十年てもの困る。
できればウトメ同時あぼ(ry

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:52:14

いきつけのスポクラで定年退職した年輩男性がうんざりするようなことを･･･
他人の噂話を振ってくる
「子供が8人もいるのにあの人は誰も同居してもらえなかったんだって」
ですと。そのときは「せっかく悠々自適なんですから他人に指図されずずっと自由で
いいじゃないですか」って返しといたのですが（私の本心）

そのスポクラは会費がかなり高いので朝から入り浸ってる年輩人は大概
お金持ち。先日また話してるの聞いたんだけど
今度はまた他人の噂話してて
「介護めあて同居したら嫁に通帳取り上げられて残高も聞かせてもらえない、
そんな話を多く聞く」と憤慨していた

中途同居する中年嫁は相当、覚悟決めた強い人が多いらしい。
そりゃそうだろうよ。
他人の噂話の中に、彼の意識を変えるなにかがあったのだろうなｗ

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:57:57

>>357
>介護めあて同居したら嫁に通帳取り上げられて残高も聞かせてもらえない

ほっといたら、葬儀代も出ないほど無駄遣いしまくり、孫に無駄なおもちゃ買いまくり、通販や宗教や
マルチにだまされそうになったこと数知れず、通帳持たせるとすぐになくして嫁のせいにする。
息子が怒って「こっちが管理するから！」と言って、金庫に入れてノータッチにさせ、その代わり
生活費を全部息子夫婦が負担してて、お小遣いを渡すたびに嫁に嫌味を言う・・・・

ってのが真相だったりしてね。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 17:11:32

その「介護めあて」ってのに…（ Д),,,,｡｡ｺﾛｺﾛ
介護費用を息子世代に出させ、世話は嫁にさせるつもりだったんだろうな。
どこまで欲深なんだか。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 17:15:27

だよね。自分が介護目当てなんだから、
仮に嫁が財産目当てだったとしても文句言えた義理じゃないだろうに。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 17:41:37

やっぱトメさん亡き後のウトさんは危険だーね。
ウトメは郊外で一人暮らししてるトメ父宅に移住する
つもりなので
建て替えて間もない現ウトメ宅は旦那にあげる、と言うけど
10数年後、トメが先に亡くなってもウト一人で
トメ実家に住み続ける…なんてことはありえないよね。
ウトは自宅を建て替える時も、二世帯熱望してて
二世帯か敷地内別居の打診があったのを思い出した！
まだｹｺﾝ話もでてない、息子の恋人にする話じゃない罠。
やはりこのまま、近距離別居だな。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 19:10:40

そーそー近距離別居が一番いいと思う。
でも舅1人で住まわせてるのって傍から見たら鬼嫁なのかしら、やっぱり･･･｡

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 19:13:56

いいじゃん、鬼嫁で。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 20:27:05

うちもウトのほうがやばいよー。
何かって言うと、「嫁子ちゃん嫁子ちゃん。」
楯のものを横にもしない、過干渉じじいです。
まだ60代後半、病気持ちのくせに超元気。
あと二十年は生きそうだよ。
つか、トメ50代前半の方が先に逝きそうだ。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 00:22:42

同居。。。
私も長男嫁なのでいつかは直接話を振られるんだろうなー。
愚痴になっちゃうけど実はﾄﾒは嫁姑の苦労がありません。
ｳﾄを婿養子で取ったから。
大ﾄﾒもあの年代にしては嫁姑の苦労がありません。
いとこ同士の結婚だから。
代々、親戚同士で婚姻を結んできた家系らしく、という事は代々嫁姑の苦労をしないで来た幸せな家系だと思うのですが。
でも、大ﾄﾒはｼｯｶﾘ私を嫁扱いですね。「渡鬼」が好きなので何度も頭の中でシュミレーションしてたらしく「嫁はこうあるべき！」というのを近所の人や旦那に言います。
直接言って来ないのは、何でなのかわかりませんが。
何だかなぁ、将来同居とか介護とかするんだろうなって思うとちょっと欝さ。
「私は介護保険なんか絶対に恥ずかしくて使わない！」って言い張ってるし。
それって、介護費用は私達が払えって事でしょうかね。
先のことを考えるとどんどん暗くなっちゃうな。

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 08:44:41

このスレで将来の介護の可能性について
愚痴っているシュフの皆様へ一言。

義両親は老後のための蓄財をしっかりして、
手厚いケア付の特養に入るつもりかもしれ
ないよ？資産全部を処理してさ。
子供には残さないという選択肢も当然あるよね。

親にそれだけの資産がないということであるなら、
実の子供たちが必要になったらどうするかを
あらかじめ親を交えて相談して決めておけば
いいこと。お金を出し合って特養に入ってもらう
のが一番かな？

将来の介護の可能性についてダンナから親に
確認してもらったらいいんじゃないの？

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 09:16:44

>366
ごめん、ここは同居スレなんだよ。
あんたの言うような賢いウトメ持ちは、あんまりおらんの。
こーいうタイプのウトメと接触の無かった幸運な人に
ここの住民の感覚は、多分分からないんでしょうけど。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 09:35:24

>366
場違いな風紀委員登場。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 09:51:14

嫁は介護に関係なし、っていうコンセンサスが親、夫、夫きょうだいさらにはその配偶者、全員に
できてないと、そういう理性的な設計と話し合いは無理だ罠。

前提条件のハードル高すぎ。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 13:26:06

同居初心者です。

うちはまさにウトが厄介な上無駄に長生きなタイプ。
（トメはいい人っていうか家を空けてることが多くて接触がほとんどない）
ずっと家にいて、お小言ばっかり。
私のやることなすこと文句言われて、おかげでずっと下痢。
それを夫に訴えたらポカーン状態。
自分にとっては文句のうちに入らないらしい。
慣れるしかないらしい。
オマエラは身内どうしだからね・・・

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 13:31:34

達者でも　寂しいんだよ　年とると

突き詰めるとお金の問題じゃないんだよね。
赤子みたいに、いつも安定した愛に包まれていたいんだとおも。
介護ｳﾝﾇﾝ以前に「手とり足とり、ｶｲｶﾞｲｼｲお世話係」が欲しいんだよ。
しかし実の息子は日中仕事だし、悪い気がする。
女性のほうが気が利くし、息子の妻に同居して貰うのが合理的！なんだよね。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 13:56:25

>>371
でも、女性だからって娘と同居したいとは言わなかったりするんだよ（ｗ
息子や娘は口さがないからね。言われたくないこと言われたり、見たくない現実を見せられたりする
のがイヤなんだよな。
嫁が遠慮して言えない、っていう立場を利用して甘えてると思うよ。

・・・・って、うちのトメはシレっと言うさ。
「私が実母を介護してた時（ウソツケ、たまに遊びにいってただけやんけ）、私がビシビシ言うので、
かわいそうだったけど、母はお嫁さんに甘えてうまくやってたの。
コトメちゃんにやらせるなんて、私いやだし～、コトメちゃんにもかわいそうだしー。
だ　か　ら　、　嫁子さんに面倒見てもらいたいわぁ、よ　ろ　し　く　ね　！」

ふざけんなよと。

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 14:09:58

>>372
やーですよ、遠慮心の欠片もない無神経な年寄りの面倒なんて。
かわいげのない年寄りは嫌われますよ。
とっとと自分の身の振り方考えといてくださいね。
あたしの知った事じゃないんでどーでもいいんですけど！

言い返すんだ！　ガンガレ。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 14:12:52

>>372
かわいそうなのは赤の他人の介護する人間だと。

てか、ホーム代貯めておけ

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 14:42:48

はっきり「いやー、私はイビリますよー」とﾆｺﾆｺしながら言ったれ。

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 16:50:26

うちも同居ドリーム満開。
ウト60歳ちょい（まだ働いてる）、トメ50歳ちょい（パート中）。
畑やら趣味やらで忙しそうなのに、長男（旦那）LOVEで一世帯３LDK、ウトメ家での同居ｷﾎﾞﾝ。
実際自分たちも大ウトメとその家で同居してて、親戚集めてワイワイやるのが好きみたい。
旦那も相当なおばあちゃん子だったみたい。

うちの実親は55歳だけど、全然考えが違う。
親戚なんかどーでもいいしｗみたいなスタンスで、気が合う親戚以外は放置だし
完全に核家族だったせいか、私自身も生活に祖父母は特に必要ない、と思ってる。
（帰省先が田舎にあるのは嬉しかったけど）

親戚（近所）に愛想振りまくタイプ程、「同居ステータス」に拘るのかなぁ。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 17:42:23

３７６のトメの中で、大ウトメの評価がどうなってるのか気になる。
まさかお決まりの「昔は大変だったけど、今のｱﾃｸｼはそんな（ｒｙ」じゃあるまいな。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 18:46:56

>377
近い！ｗ
トメ「厳しいおばあちゃん（大トメ）で結構大変だった。
　　　嫁子ちゃんズにとっても姑ってのは疎ましい存在だろうからね。
　　　私は、優しく仲良くしたいの。　だ　か　ら　気　を　使　わ　な　い　で　ね（ﾊｧﾄ」
根本的に『他人同士が住むからややこしい』ということはわかってませんｗ
そんなトメは確かに嫁イビリは皆無。
でも過干渉かつ悪気なくDQNウトメのテンプレをこなす天然困ったﾁｬﾝでつ。

うちはどっちかってとウトが最悪。
呆けた大ウトのも、寝たきりの大トメも自宅でトメにまかせて当然って顔してる。
（トメは自宅介護も完璧、パートで月50ﾏｿも稼ぎ、家事は超万能のスーパートメ）
未だに長男家長の俺様の肩書きを背負って、旦那と私を支配下に置きたがる。

トメは「要介護になったらホームにぶちこんで」と言ってくれてますが
ウトが許すわけないし、トメが先にあぼーｎしたら何も出来ないウトがお荷物になりそう。

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 19:09:34

トメさん、パートで50万？すげー。何のお仕事されてるの？

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 19:27:08

>>378
ウトだけ残ったら迷わず施設でいいよ。許す。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 20:26:43

>379
ﾀﾞﾝﾌﾟの運ちゃんです。
・朝3時起床、ウトの朝食用意して4時に出発
・朝５時～夕方３時までダンプ
・スーパーで買い物後、4時に大ウトデイケアより帰宅。
・大ウトの面倒みながら3品以上で手の込んだ夕食を作る
・夜7時、ウト帰宅。酒飲みながら2時間ダラダラ夕食事。
　トメは大ウトを食べさせてから自分の食事
・夜9時、後片付け。
・夜10時くらいに就寝。

だ、そうです。

>380
こんなスーパートメも施設逝きで許されますか？ｗ
ってか、同居も介護もいやなんだよぉぉぉぉ～～～ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 21:06:02

スーパートメだ・・・！

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 21:21:25

トメとしてはともかく
第三者的立場から見れば、人間として尊敬できる人かもしれない。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 21:34:00

かといって同居はイヤンでしょ

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 21:37:31

これでも、疲れた顔は一切見せずいつもニコニコ・・・なトメなんでつ。
同居介護家事については本音で素直にスゴイ！と思います。
料理も美味しいし、部屋もピカピカだし、部屋の壁塗りも家具動かして一人でやっちゃうし。

でもでも、
我が家の合鍵を勝手に作るような香具師とは一生同居できませんっ！
我が家のニューWベッドに、早速寝転がる香具師とは同居できま（ｒｙ
ってか寝室に勝手に入る香具師とは（ｒｙ
着信をちょっとスルーしただけでアポ梨攻（ｒｙ
そろそろ下着新調しなさいよって（ｒｙ
私を娘と（ｒｙ
孫（ｒｙ

スーパートメだからこそ、友達の母親として出会いたかったよぅ・・・or2

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/29 21:42:10

>>385
結局傍から見ればｽﾊﾞﾗｼｲと思える人でも所詮ﾄﾒということですな

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 08:39:28

二歳半の息子がいるけど、機嫌が悪いと床に寝転がり足をバタバタさせて暴れる。
ウトメは母親の愛情が足りないからだ！とか甘やかしてるからだとか、あげくに
暴れている息子に「うるさーい！！」と大声で罵倒する。息子の機嫌が良く、
いい子だと、猫可愛がりです。暴れる行為は私の実家の家系のせいにされるし
ちなみにウトメには息子が二人いるけど、過去に一度も、困らせた事が無いとかｗ
おぼえてろーそのうち、出て行ってやるからな。

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 10:26:22

ダンナに言い含めて、ウトメの前で駄々をこねさせろ。
「あら？困らせたことはなかったんじゃ？」

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 14:09:38

　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ヤダヤダ！
　　　　　　｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 17:04:50

＞二歳半の息子がいるけど、機嫌が悪いと床に寝転がり足をバタバタさせて暴れる。

…ょぅιﾞなら、大抵はするんだと思ったが…違うのか???

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 17:35:02

素晴らしいｱﾃｸｼが数十年前に育てた子は違ってたんだろ

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 17:35:31

>>390
うちの子はしない

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 18:11:01

>392
＞…ょぅιﾞなら、大抵はするんだと思ったが…違うのか???

大　　抵　　　　と書いてある。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 18:30:17

兄と私はしなかったらしい。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 19:23:51

>>393
むきになるなよ

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/30 20:31:39

>387
すぐに出て行けばよろしい。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/31 21:25:58

旦那宅で４世代同居です。
明日は正月・・親戚一同が元旦から３日頃まで次々やってくると思うと鬱。
しかも親戚っていっても義祖父の兄弟や義父の兄弟だから
私には全っ然、情のようなものもわかんし、面倒臭いの一言。

義母がお茶を出してはくれるのだろうけど、お客がきたらニコニコ
して一緒にいなくちゃ陰で文句言われそうだし。（親戚に）

あーーーマンドクセ！！嫌いな姪にお年玉をあげなきゃならないのも鬱。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 00:22:55

よく同居に同意したねー。
技量新手まだ若いんでしょ？

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 03:04:15

>>397
あんたあふぉじゃないの？
できこんか？

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 12:57:55

躾のされていない義弟の子供にお年玉あげるのは
かなり鬱。　

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 13:42:05

若くして出既婚の人って貯蓄も無いし、出産費用も無いしで有無を言わさず同居になってしまう人
が多そう。私の友達もそうだ。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 18:22:54

デキ婚
カネコマ
旦那に惚れたあげくの土下座結婚

これらの理由で同居なのって、自業自得だよね…

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 20:56:16

私も10代高卒出既婚だけど
貯金も私だけで100万以上あったし（少ない給料だったんで・・少ないけど）
中古だけど車も一括で買ったし、
出産費用も自分たちで出したよ！
親には一切頼ってない。
同居は一切しない約束で結婚して・・・
なのにつわりで30kg代になったへろへろ時期に
強制収容されて同居スタート、
（1LDKに住んでて夫変則勤務だから
　「つわり後違うアパート借りよう、それまで実家で・・」
　と言われた）
あとは洗脳の嵐だったよ。
いや、変だと思いながらいた自分も悪いが。
今はもちろん絶縁で出たけど。

親頼ってちゃ文句は言えないと思う。＞397

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/01 21:23:01

>>387
＞暴れている息子に「うるさーい！！」と大声で罵倒する。

そのうち、息子さんが泣いてるお友達にうるさーい！って言っちゃいますよ。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 02:56:10

ウトのヤロウ、結婚前は同居なんてしなくていいって言ってたくせに最近はやたらと同居の話が出る。
これって詐欺じゃないのか？
旦那は老人ホームに預けるって言ってるけど、5年後ウトが退職したらに同居になりそうな悪寒・・・。
タスケテ・・・。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 03:03:29

>>405
同居の話が出るたびに「同居は絶対にしません。結婚前にそういうお話でした」と
はっきり言ってやらないと同居ドリームはどんどんふくらんで
本当に気がついたら取り返しのつかない所にいるかもですよ。
気まずいムードになってもそれだけはハッキリさせておかないとダメです。
ウチはハッキリ断っても断っても毎回言ってくる。

呆けたんですか？その話ならもうしませんよって黙ってやりましたがね。
それでもたまに言ってきます。そうすると私が黙り続けてその日は暮れますｗ
口で言わずに「それって詐欺じゃ？」とか言ってても解決になりません。
気を引き締めて頑張って阻止してください。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 09:27:37

ｳﾄｻﾝまだ若いんだよね?
下手したら後40年生きるかもしれない。
>>405ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ同居阻止汁!

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 09:35:07

>>405
うちがそのケースだったよ。退職したらコロっと態度を変えて。
こっちは同居なんてないと思ってたから、マンションを買う準備をしてたのね。
そしたらウトが秘密裏に勝手に話を進めちゃったよ。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 10:48:02

>>405
絶対に断る事！
同居後の気まずさ＞同居を断る気まずさ
で、断固「同居は嫌です」を押し通しましたよ。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 13:45:51

>>408さんは結局同居してしまったの？

411 ：405：05/01/02 14:47:04

レスありが㌧です。
先日帰省の時義弟が「俺は次男だから（同居は）兄ちゃん頼む」なんて
いきなり言い出したからウトのドリームに火がついちゃって・・・。
旦那は自分まで断ったらかわいそうと思ったのか断らないし。
「お互いが元気なうちは同居してもケンカになるだけ」ってごまかすのが精一杯でした。
ちなみにウトは60歳です。
あと何年生きるかな・・・。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 16:21:13

>>411
皆さんに禿堂。
最初は不意を衝かれてはっきり断れなかったかもしれないが、
とにかくうやむやにしないで「イヤだ」と主張し続けること！
立ち向かう人にはここのみんなは味方だよ。
困った時にはいっぱい助言もらえるしさ。負けんなよー。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 16:52:43

>>410
うん・・・・結局はね。

だんなにとっては、半狂乱になった親、っていうのは初めて見るものだったから、そこまで追い込んだ
自分に責任を感じてしまったんだなぁ・・・・
私は「泣けば言うことを聞いてもらえるなんて、ガキの所業ですね」くらいに思ってたけれどもさ。
でも、あそこまでバカになってまで自分の意志を通そうとしたほうが勝ちなんだろうなと。
私もだんなも、感情の激しいほうじゃないんで、泣き喚いてまでなんとかしようと思えなかったんだよね。

今はだんなも激しく後悔してるよｗ
でも、建てちゃったものはしょうがないから、必死でローンは返してる。
ただ・・・・だんなにとっては生まれた家だから、住んでしまえば違和感ないみたいだけど、私は違う。
いつまでもここは「自分の家」じゃないから、「ただいま」って言ったことないし、眠っても安らげない。
私の帰るところじゃないんだよね・・・・

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:00:02

>>413
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:10:20

>>413
離婚しる！

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:17:22

そういえばウトのお兄さんは昔妻と息子夫婦と孫と5人暮らしだった。
そしてウトに「同居はいいぞ、孫とも毎日遊べるし嫁2人（自分の妻と息子の妻）
が毎日の世話をしてくれる。と散々言ってウトに同居ドリームを植えつけていた。
私はそのたび同居を断るのに一苦労。

ところが最初に自分の妻が病気で亡くなり4人暮らしに、さらには息子ががんで亡くなり
当然息子の嫁は子どもを連れて即出て行った。
今は1人暮らしとなり淋しい老後を暮らしてる。

私はそれからウトに同居の話を持ち出されるたびに「私もだんなが先に死ぬことがあれば
当然即出て行きますよ。あたりまえじゃないですか。もちろん離婚ということがないとも
言い切れませんし。
その時になって介護やら家事やらの事を考えても遅いんじゃないですか？」と
ＤＱＮとは思いつつ言い返してる。

ウトから「介護は頼みます。紙おむつも代えて下さい。見ず知らずの他人になんて
下の世話を頼みたくない。」と言われる度にいらつく。
何度「介護はしません。同居もしません。見ず知らずではなくても私も他人です」
といった事か・・・

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:25:20

うちは、以前に同居を匂わされたので、
夫からハッキリ「同居しない」って言ってもらった。
その時は、わざわざ電話で
「あなたとは同居する気ありませんから。」って泣かれた。
なのに、数年経って正月に義実家言ったときに、
「最後はあなた達（夫と私）にお世話になります。」ってﾄﾒｳﾄに頭下げられた。
近所に義姉が住んでるじゃん！なんで新幹線で3時間もかかる私が世話しなきゃなんないの？

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:31:02

>>413
戦う事を放棄した愚か者のなれの果てがあんただ。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:31:22

>>417
しなきゃいけないからｗ

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:34:24

>417
私もウトメに頭下げられた。それも結婚してすぐに「老後はよろしくお願いします」って。
だんなに抗議したら「まあ年取ってきて老後が不安になったんだろう」と言うだけ。

ウトメはそのくせ中国だ、イタリアだ、アメリカだ、新車だ、マッサージ機だ、（電気屋に展示してあるような
何十万もする奴）、パソコンだと金がないない言いつつ凄い生活をしている。

だんなに「あんたの親って凄いね。私のことを無料の家政婦＆介護要因だと思って安心しきって
お金使いまくるんだねどれだけ失礼なことだか気がつかない無神経ぶりにただただびっくりした。
私たちが絶対に離婚しないとでも思ってるんだろうねﾌｯ」と意味深に笑ってやったら
だんな私が離婚を考えてると思って不安になったらしくウトメにがつんと言ってくれた。

それからはウトメが私に介護だの同居だの言い出すたびに「あれだけ金があるんだったら自分達で
何とかしろ」と言ってくれます。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 17:49:34

>>420のとこみたいな義両親って多そうだね。
「子供に金残しても仕方ない。子供がだめになる。」
という自分に都合のいいお題目を信じてお金使いまくり、
なおかつ「介護は(費用も世話も)息子夫婦(というかその嫁)に頼む」という･･･
息子世代の迷惑考えず、自助努力も考えない馬鹿。

で、いざ世話になるとおんぶに抱っこが心苦しくなり、
その反動でお金取ったとか食事させてくれないとか、嫁を悪者にしまくり。

っていうか、残すものが無いなら(あってもだが)、子供に期待するなよ。

422 ：417：05/01/02 18:20:49

>419　親の面倒見るのは、実子である夫と義姉だと思う。

>420　うちも頭下げられた直後に夫に抗議した。
「あなたが介護するにあたっての"サポート"はしますが、私がメインでの
介護はやりません。私にオムツを換えさせるなら、実子の配偶者として
私と同じ立場である義姉の夫にもやってもらって下さい。
そして私の両親のオムツも換えてもらうことになります。」
なんで年に１～２回、トータルで１０回位しか会ったことのない人の介護を
当然お願いしますなんて言われなきゃだめなのさ。

423 ：417：05/01/02 18:23:59

>422の下から3行目訂正
そして私の両親のオムツも換えてもらうことになります。」
↓
そして　あ　な　た　に　も　私の両親のオムツも換えてもらうことになります。」

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 21:37:41

親は介護してもらう事を前提に考えるのではなく、どうやったら皆に迷惑かけずに生きていくかを考えるべき!!

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 22:00:29

同居は地獄、一生気分が晴れない。
たとえ、途中で出れたとしても気分悪いのは続く。
一生監獄暮らし＞それは自分
みんな、負けないで！！！

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 23:24:19

断るは一時の勇気。良い子ぶりたがりしてると地獄は続くよどこまでも。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 23:44:34

みなさんのアドバイスを胸に今度同居話が出たらガツンと言ってやろう。
酔ってたとは言え、娘をバカよばわりするウトは絶対許せん。氏ね。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/02 23:51:19

>>425
とりあえずもまいさんのら抜きで気分悪い。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:14:00

トメトメしい428

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:15:46

間違いを指摘すると、すぐトメトメとか言うのね（ｗ
ageてまでご苦労なこった。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:18:51

間違いを指摘されて逆切れする方がトメ

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:19:01

してやったトメ430

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:20:03

>>430
自分のﾄﾒﾄﾒしさに気が付かないんだね、気の毒。
間違いを指摘したことではなく、その書き方がﾄﾒﾄﾒしいんだよ。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:20:08

逆切れなんてしてないようですがなにか？

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:22:20

他にどう書けと？
２ちゃんですよ？

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:25:11

どうでもいいことで気分悪いって書かれる方が気分悪いです

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:25:54

>>433
逆ｷﾞﾚ乙

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:27:06

トメにとって嫁を呼び捨てることなんてどうでもいいことだよね。
嫁は気分悪いですよ。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 01:31:13

>438
「結婚したんだし、嫁子ちゃんのこと呼び捨てていいかしら？」
ってトメに聞かれたよ。
却下したけどさ・・

ｹｺﾝしたの相手は夫なので、あなたは関係ないんだと小一時間（ｒｙ

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 07:02:00

>>439
じゃ、私もトメさんのこと呼び捨てにしますね。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 15:30:24

正月挨拶おわりますた。疲れますた。

私達一家は現在賃貸にて義親とは別居なのですが、
うちの近所にいるﾄﾒ兄夫婦が、
今年家を売って遠方の息子夫婦と同居に踏み切るそうで、
その家を買わないかと誘われました。
かなりの広さのある土地・家なのでとてもとても買えないし、
買ったとしても維持できない（私はﾀﾞﾗ）から無理！と断ったのですが。

「大丈夫よ、お父さん（ｳﾄ）は庭いじりが好きなんだし、
嫁子ﾁｬﾝが仕事に出てるんだから家事は私（ﾄﾒ）がするんだし。
それにあれくらいの広さがないと一緒に住めないわよねぇ～」

…いつの間にか、ﾄﾒ脳内ではあの家で同居することになってる＿|￣|○
しかもお金払うのは私達だけですかそうですか。
無理に決まってんだろヽ(`Д´)ノ
全額出して貰ってもお断りだyo！！！！！

取りあえず今回はﾉﾎﾎﾝ夫が「あー？家なんてまだ考えてﾈｰﾖ」で蹴りましたが。
あの家が売れてしまうまでは水面下でバトルが続きそうです。ﾊｧ。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 15:37:47

>441のレスにダンナが登場しないのが気になるぞ！
ダンナが丸め込まれないように、刷り込みが大事だよん。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 15:54:52

>>442
＞取りあえず今回はﾉﾎﾎﾝ夫が「あー？家なんてまだ考えてﾈｰﾖ」で蹴りましたが。
登場してるぞ？

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 15:56:28

>>441
買ったら駄目だよ。
その調子じゃ、長男夫婦と駄目になったら「元の家があるじゃない♪」と戻ってくるに決まってる。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 15:57:06

あ、トメ兄夫婦ね。ｽﾏｿ
でも同居したそうだね。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 16:02:46

「ら抜き」の425です。
今、パソ開けたら色々指摘されていたんですね。
428さんの気分を悪くしたみたい。
ら抜きの文法上は知っていないわけじゃないんだけど。
まぁ、喋り言葉の方言みたいなのもあるわけで・・・
気分悪くする人がいるんじゃ、今後は正しい使い方を
するということで、よろしいか？

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 16:04:08

>>446
まぁｷﾆｽﾝﾅ。冬だから。

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 16:25:16

>439
＞「結婚したんだし、嫁子ちゃんのこと呼び捨てていいかしら？」
ってトメに聞かれたよ。

そこで能面のような顔でひとこと
「なんのためにですか？」
と聞かなきゃ！

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 17:04:20

>>441
怖いぞ怖いぞ～
夫をがっつり味方につけておかぬと、
ｳﾄﾒ＋ﾄﾒ兄夫妻との同居地獄になる恐れがある。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 18:04:31

呼び捨てになんてされたら絶対絶縁してやる！
おめーは何様なんだってんだ。ｺﾞﾙｧ。

他人事ながら腹が立ってきたぞ。おい

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 18:38:58

うちのﾄﾒは私に対してはチャン付け。
でも親戚に私のことを話すときは呼び捨てにしてる。
ケコン10年目にして知った。
聞いたとき、その場でﾄﾒに横目で冷たい視線を送ったら、
ﾄﾒハッ（ﾟ Дﾟ）っとしてたけど、
また影では呼び捨てにしてるんだろうな。

私はﾄﾒの下僕でも娘でもないのに。気分悪いよ。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 19:58:58

>>451
どういう状況で呼び捨てなのか、にもよるとは思うが、
親戚から見たら、トメの息子の配偶者である451は、トメから一親等と近いので
義理とはいえ、近い身内とみなされるんじゃないかな。
身内に敬称などをつけて呼ぶのは、マズイと思った可能性もあるのでは。

日頃のトメの言動からは、そういう遠慮配慮じゃない可能性が高いのかな。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 20:16:55

>>451
ﾄﾒは親戚にあなたのことを呼び捨てにしてるんだ・・・憎たらしいね。
私なんて、実両親の前でｳﾄから「嫁子が」「嫁子が」と呼び捨て
にされたんだ。両親、特に父が猛烈に激怒してた。
父は相当悔しかったらしい、当然だよね。
世の中には遠慮の無い出来の悪いｳﾄﾄﾒは沢山いるものだ。

まぁ、それが原因ではないけど、ｳﾄﾄﾒとは絶縁してやったよ。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 20:20:18

452に同意。

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 20:45:30

>>451
そんなｸﾀﾞﾗﾅｲことでｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってるｵﾏｴの方が最悪。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 20:53:36

>451はきっと実両親のことを人前で「おとうさん、おかあさん」と呼ぶようなﾔｼなんだろうw

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 21:00:09

島田紳助の暴力事件もそういう誤解からだったような。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 21:35:36

>>452
あなた、肝心なことを忘れてるよ。
「親戚から見たら、義理親の娘の配偶者である夫は、義理親から一親等と近いので、
義理とはいえ、近い身内とみなされる。身内に敬称などをつけて呼ぶのはマズイ。」
こういう理論が旦那実家の人達にも理解できるかどうかでしょ。
妻の親が、妻側の親戚に対して、娘の夫を呼び捨てにしたらどうなる？
夫の親兄弟親戚はそれを当然の事と受け取る？受け取らない？
よーく考えてみて。
夫親が嫁を呼び捨て→当然
妻親が婿を呼び捨て→非常識
こう受け取られるのなら、これはもうあなたの推測の範疇を超えてるよね。
単に婿＆婿実家が上、嫁＆嫁実家が下、こういう優越意識によるものでしかないよ。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/03 22:20:14

>>455
違うよ、455、お前が最悪なんだよ。

ついでにいうが>>458の見解に同意するよ。

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 03:49:42

クサナギくんがやってるフレッツ（だったよね）のＣＭ。
あれ見て世の旦那たちが世の中の妻は一人暮らしの自分の父親との同居に
「私はいいわよ～。○○もなついてるし」と言ってくれるのが普通の妻なんだと
単純に誤解しないか心配になる。

あれの大事なポイントは父親がふるさとの田舎の家のほうが気楽だと
言ってるところにあるのを気が付くだろうか。
あのウトは同居になったら嫁子さんに気を使ってしまうような性格なのだと。
嫁子に気を使う気のないウトメは同居したがるということを。

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 05:18:21

>妻の親が、妻側の親戚に対して、娘の夫を呼び捨てにしたらどうなる？
うちの父が（私と母しかいない時だけど）、旦那を呼び捨てにしたことある。
思わず真顔で「私の旦那、呼び捨てにしないでくれる？」と言ってしまったよ。
父方がべったべたの馴れ合い一族で、一つ何かを許すとどんどん増長していく
という事を、子供の頃から思い知らされていたしね。
大事に育ててくれた親には感謝するけど、本当に申し訳ないけれど
伴侶が不快になるであろう事は避けたいのよ。
こちらも家庭を構えたのだから。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 08:53:13

私は普段ウトメにアンタと呼ばれてるんだけど
（親戚や他人との話の中では嫁子さんだけどな）
名前呼び捨てとどっちが格上なんだろうか･･･

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 09:40:31

>>462
どっちが格上かは分からないけど、
名前呼び捨てもアンタも不愉快になる。

一度ﾄﾒを「オタク」と呼んでみたら?
例「オタクはどう思います?」とか。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 09:58:38

うちもいずれ二世帯同居ｷﾎﾞﾝしてるんだよねえ・・・。
夫とｳﾄﾒが。（入り口別の完全二世帯）

条件として
１．私は今までの生活リズムを変える気は一切無い。
２．内扉は不要
３．家の設計は私を通すこと
４．育児に口を出すな

・・・なんだけどさ。何か他に付けた方がいい条件有る？
建てる土地が自分の土地の方だとなおいいかな？

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:04:48

>464

特１．子世帯の一切に干渉するな。

５．内線電話不要
６．水道光熱費は完全別会計

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:09:03

７．住民票も別立て
８．町内会は別世帯で入会
９．郵便受けを触るな（暗証番号鍵付きにするといいよ）

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:10:40

>>464
二世帯同居が上手くいかなかった場合は分割して売れるまたは賃貸に出せる間取り。
建物立っちゃうと妙な自信がついて態度豹変する可能性があるから。

うちは絶対に干渉しない約束で穏やかに見えた義親と完全分離の二世帯に住んだけれど
一日に電話は５～６回、ちょっとしたものが足りないの小姑の子供の面倒を見て欲しいの
電気が切れたの、リモコンだのめがねがなくなったのでしょっちゅう呼びつけられ
ウトが昼寝中は静かにしたいとか嫁子さんとお話したいとか突撃居座りは当たり前のようにされて
ローンが残ったまま別居になって金銭的にかなり苦しい思いをしているので。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:10:59

10.　息子夫婦宅への人の出入りのチェックは不要
11.　「どこ行くの」「何時に帰るの」・・息子一家は親世帯に報告の義務は無い

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:12:56

１２　お互いの家への訪問者について他方の家の人間が挨拶する義務も権利もない

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:18:51

要は、「そこは他人の家と思え、だからそれなりの遠慮と礼儀をわきまえろ」ってことだ。
464の義親はそのへん守れそう？

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:22:17

13　同じ敷地内に住んでいるが、親の介護の全面受け入れを承認した訳ではない。

472 ：464：05/01/04 10:34:49

皆さん、レス有り難うございます。
うわー、思いつかないと言うか、思い至らないところが沢山！
びっくりです。

>>470
ウトメは遠慮と礼儀なんてものを知りません。
なので同居するにあたり、条件を明記しておこうと思ったわけです。
467さんのようになる可能性は特大です。
（なので、私の土地に建てれば追い出しやすいかな？と。どうせ、
ウトメはローンなんか払ってくれませんし）

条件並べてとりあえず、ｳﾄﾒ＋ﾀﾞﾝﾅに突き付けてみます。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:35:16

>>464
近距離別居とかはダメなの？
車で5分とか同じ町内とか。あくまで同じ敷地でないとダメなのかな？

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:43:18

土地建物すべて子世帯名義なら

１４　あくまでもこの二世帯住宅は子世帯が建てた物であり、他の子にとって
「実家」とは言えないものであることを承知させる。それは勿論この二世帯住宅に関して
他の子には一切の権利はないことは当たり前の上、敷地内に住む子の配偶者は
他の子にとって「同居の嫁」という認識をもった上での奴隷でも家政婦でもないということを承知させる事。

475 ：本音…：05/01/04 10:44:08

同じ敷地に住んでしまえばこっちのもの。
最初は別々でもおいおい一緒に生活できるようになる。
ご飯だってお風呂だって別々だと不経済だし、何しろ　家　族　なんだから。
嫁いびりなんかする気は全く無いし、干渉する気もないけど
子供の面倒だって見てあげたいし、大事な孫ですもの
やっぱり子供を立派に育て上げた実績のある年寄りがしっかり意見して見ていてあげないと。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 10:53:53

うちはウト一人だから２世帯なんて絶対拒否されるよ。
救いは義弟がまだ独身で、今後も結婚の予定は全く無いことかな。
さすがに義弟のいる家で同居させようとは思ってないようだわ。
で、その間にちゃっちゃと一軒家購入の手続を始めました。
でも義弟の結婚が決まったりしたら揉めるだろうな･･･｡

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 11:41:26

「同居なんて【絶対に】するものじゃない」
結婚前に偽親戚の叔母に（夫の母方：この人はいい人）そう助言を頂き、数年前に
私の実家近くに一戸建て購入（義実家からは車で２時間弱）
同居の夢破れたｳﾄは未だに暴れてますが、知ったこっちゃない。
そして、同じく長男に嫁いだｺﾄﾒちゃんも、私ら夫婦を見習ったのか？
やはり去年実家（この場合は偽実家）近くに一戸建て購入。

自分はやってないクセに、「孫達に囲まれて自分はらくらく隠居（経済的にも）」
なんて甘すぎる夢ですから～～！残念！！！
ﾄﾒは控えめで苦労人なので、ｳﾄが死んだらウチかｺﾄﾒちゃん家かで
呼び寄せる予定。
多分、土地から離れたがらないだろうからｺﾄﾒちゃん家だろうなｗ

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 11:51:22

>>477
いいお話で良かったと思うが、スレを考えて欲しかった。
ここに書くとちょっと自慢みたいに見える。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 12:22:13

土地に余裕があるのなら敷地内同居＝家2軒のがいいです。
完全に生活音が聞こえないし＠現在進行形者。
本格的に破綻したら、分離して売却して逃亡も可能です。
ただ、正直言っていくらハードの面を充実させても中の人wが一番の問題だと…。
うちの場合、ポストは二つつけてありますが郵便配達人がまとめてゴムかけして2軒分まとめて一つのポストに
放り込んでしまします。面倒なのでしょう。
親世帯の時もあれば、子世帯に入れている時もあります。
幸い、我が義両親は郵便法も理解してきちんと子世帯分と分けて(中身に関心も持たずに)隣りポストに入れて
くれるので、トラブルにもストレスにもなりませんが。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 13:18:21

>>479
それは…郵便局にクレーム入れたほうがいいのでは。たとえ義両親が
まともな人でも、別　世　帯　に放り込んでる時点でアウト。
そんな大雑把なことでは困る、と強く言った方がいいですよ。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 13:27:38

ウトメとダンナが同居切望してる理由を考えたら、
（どうせお決まりのﾗﾌﾞﾗﾌﾞｷﾎﾞﾝとか楽できるとか介護とか世間体とかだと推察するが）
「子世帯に一切干渉しない人」を目指してくれる確立はそーとー低そう

482 ：464：05/01/04 13:54:32

いろいろ有り難うございます。
やっぱり難しいですね。私くらい我が儘ならいけるかな？と思ったのですが。

ｳﾄﾒは仕切りたがりで凄いので、やっぱり上手くいかないかも。
（例えば、こっちが食事に招待してコースを頼んであるのに
勝手に店に電話をしてコースを変更してたりとか・・・）
前科があまりにありすぎるので、条件つきつけて念書にサインさせようかと
思ったのですよ。（その私の態度で嫌なのがわかればなあ、と）

今、近距離別居なんですが、うちの方が戸建てでもちょっと狭いので
引っ越しを考えていて出た話です。
なんだか気が遠くなってきたので、条件を並べてからもう一度
考え直します。
皆さん、どうもありがとう・・・orz・・・・

483 ：ノーブランドさん：05/01/04 14:04:43

同居ってウトメが何歳くらいになったら多くなりますか？
還暦を迎えた頃とか？
それとも年齢は関係ないのかしら？
今ウトメが60歳なんですが目の前には同居がチラついているようで落ち着かないのです。orz

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 14:16:23

>480
ご親切にありがとうございます。
防犯の面から、表札に義父と夫の氏名しか書いていないのです。
ですからそれ以外の者の郵便だとまとめるつもりがなくとも判断に困るのか、と思ったりします。
郵便局に家族の氏名をはっきりと言えば可能なんでしょうかね。
ただ、最近は郵便以外の手段を使われる手紙も多いので、完全に分けるのは不可能かもしれません。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 14:22:23

>>483
同居するのは、ﾄﾒが90歳ぐらいになってからで良いんじゃないかな。
80代ならまだ家事も出来るでしょう。
買い物が辛くなったのなら生協もあるし、
食事作りが出来なくなったのなら、老人食の配食サービス頼めばいいし。

60代じゃ、後30年ぐらい生きるよ。
まだまだ本人たちも現役意識だし、今すぐ同居して老け込ませないほうが良いよ。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 15:41:47

>464=482
そういう人達なら、どうやっても円満な同居は無理かと。
考えない方がいいと思いますよ。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 15:47:55

>>486に同意。
どんなに464がしっかりとしていても念書が100枚あっても
同居してしまったら厳しい現実が待っていると思う。
今が踏ん張りどころだ。ガンガレ！

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 16:08:33

>484
郵便配達の人はポストの前で郵便物を分けてるわけじゃないよ。
局の中で仕分け済みなのを持ってくるの。

郵便局からもたまに世帯ごとの指名を確認する調査がきたりする。
自宅の配達担当の郵便局を確認して、届け出をすればきちんと仕分けしてくれるはず。
配達担当は最寄りの局じゃない場合もあるので、きちんと調べること。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 16:29:54

二世帯スレで今「干渉しないと言ったはずなのに」って話題が出てる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100414438/

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 16:30:52

>>483
私も最終的に同居は仕方ないかと思ってるけど、そればほんと～に身の回りの
こともままならなくなってからってことにしたい。
うちのウトが今60代半ば頃だけど、めっちゃ元気だよ。
でも元気かどうかなんて関係なく年取ったら息子一家と暮らすものだって
思い込んでるのかね？あの年代の人たち。

491 ：464：05/01/04 16:50:06

>>489
おお、そんなスレがあったとは。
早速見に行ってみます。どうも有り難う。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 16:57:47

>491
もう見てないかな？
あっちのスレ読んだとしても、464ﾀﾝは断固拒否しないと地獄を見るよ。
そこまで図々しくて強引なウトメ、二世帯同居どころか
極力関わらないに限る。ましてや夫までもがあっち側じゃ、孤立無援。
考える余地なんてないと思うが。負けんなよ～。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 18:15:05

>>488
だね。転居届にはその世帯で郵便受け取る人をすべて
書く欄があるわけだし、そのおかげで表札に名前なくても
きちんと届く。
こちらが言わないせいもあるかもしれないけど、そもそも
その都度違う郵便受けに放り込むなんて、怠慢としか思えん。
一度きちんと「○○はこっち、××はこっちです、間違えないで」と
担当局に伝えた方がいいですよ。

494 ：483：05/01/04 19:36:33

レスありがとうございました。
今回の帰省の時に同居の話が出て以来ずっとｳﾁｭで・・・。
5年後にウトが退職を迎えるので5年以内に同居かと思うと病気になりそう。
485さんの言われる通りウトが90歳になるまで逃げ切りたい。ｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/04 20:55:56

ttp://www.japanpost.jp/top/opinion/soudansho-02.html

上の所から苦情を伝えれば　怠慢な郵便局はｺｯﾃﾘしぼられます。
今後のためにもぜひ。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 06:36:49

郵便関係に便乗。
誤配には「自分ってDQN？」位の態度じゃないと、舐められる。
（過去数回誤配や荷物紛失で郵便局とバトった経験上。しかも言い訳が
「え～、今忙しいんで、そこんとこわかって下さいよｗ」だったので
ぶち切れ）

>>495
今度うちがバトったら、使わせていただきます。ありがとう。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 12:46:02

おととし結婚と同時に親と完全同居した友人（男）から年賀状が届いた。
住所が変わっていた…。
独身時代から結構キツイ父親と聞いていたけど、何があったのか。
いろいろ想像してしまう。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 14:34:19

とある友人の結婚した時、早くしないと売れ残るから
焦って結婚相手見つけなきゃと、その友人に言われた。
でも、結婚と同時に３ＬＤＫで完全同居、近所にコトメ付き、
旦那は高校もろくに出ずに、工場勤務の低収入のあんた
みたいに焦った結婚はしたくない。

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 14:40:16

>>498
人の心配より自分の今後の心配をそのお友達はしなきゃね。
結婚できた時は、舞い上がってて先の地獄が見えなかったんだろうが。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 15:02:13

年賀状と言えば、去年デキ婚で完全同居の友人から、子供もいて
幸せいっぱいって内容の年賀状が届いたよ、完全同居でも幸せな人は、
幸せなのかも。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 15:16:01

普通、年賀状で不幸ですとか言わないだろ
円満そうに見えても実は奥が深いのが、同居の恐ろしいところ

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 15:35:30

>>501
はげどー。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 15:58:12

>>500
それきっとあぶり出しだから。隠されたメッセージに気付いてあげなきゃ。

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 16:07:56

マジで。そんなに同居ってつらいもの？
友達はつらいとか大変だとか愚痴言わないから、うまくいって
いるのかと思った。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 16:14:10

>>504
いや。極楽。家賃も生活費もただで家事も育児も全部お任せ。
お金も余ってるからついブランド物買いあさりでエステ三昧だよん。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 16:16:43

>>505
オオ－裏山！！って本気にするかボケ！

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 16:58:32

いやいや結構いるかもよ。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:01:44

図に乗ったほうが勝ちなんだよ。
一度上下関係がついちゃうと下克上はむずかしい。

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:10:21

一度上下関係の下になってしまった場合は別居するか、
旦那が長男教の馬鹿の場合は離婚しかないかも。
×ついても、自分の幸せを追ったほうがいい。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:16:21

でもさー今時嫁虐めとかしたら、最近の嫁は我慢なんてしてない（人が多い？）
と思うんだけどな。「あ～そうですか、じゃあまた別居しましょ」ってことに
ならないの？

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:18:28

長男教のヘタレ旦那とか、カネコマで別居不可みたいな家はむりかもね。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:27:01

>>498
私も時にそう言った友人は今も40で独身よ。
まさに負け犬の遠吠え。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:35:27

>>512
完全同居嫁だったら負け犬のほうがましかも。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:36:51

>513

はげどー

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:39:54

別居に踏み切ってくれないダンナを置いて自分だけ別居しました。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:42:18

まあ、農家長男と同居OK、農作業やるって条件で
健康体の女なら結婚は出来る罠、いったい何に勝ったのかは不明だが

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:44:15

>いったい何に勝ったのかは不明だが

ワラタ。それなら私も負け犬になりたい。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 17:46:34

うちの近距離別居トメをじぃーっと観察してると、同居したら地獄だという結論に達する。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 18:34:13

>>510
いまどき、わかりやすくいびってくるトメ、ってのもそうそういないわけだよ。
障子のさんをつつつーっと指でなぞって「まぁぁ、嫁子さん、この埃はなぁに？」とかやってくれる
ようなイビリトメだったら、こっちも「もう耐えられない」ってぶちぎれられるだろうけどさ。

好意という名の重荷が、日々しんしんと降り積もっていくような、そんな毎日だったりすると、なかなか
別居に踏み切るのも難しい。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 18:43:30

>>508
ウトメに嫌われても、嫁は全然困らないということに気づきさえすれば、
上下関係で嫁がウトメの下になることは絶対無いよね。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 18:57:54

喧嘩上等。もっともっとウトメに嫌われた～い。
しおらしく下手に出てきたって、もうその手には乗らない！！！

522 ：508：05/01/05 19:20:03

>520
でもここ見ててもわかるけどやっぱりいい嫁でありたいと思ってしまうんだよね、最初は、
で、こっちの忍耐力が尽きた頃にはあっちはしっかり図に乗ってるから
裏切り者だの何だのと騒ぐことになる。
何事も最初が肝心だとオモ。
上下関係でなく平等な同居人として認識されればいいんだけど
「嫁子の分際で！」となってしまうのでそうなるともう鬼嫁になって
主導権握るしかないと。

鬼嫁上等、夫婦円満のTシャツ作りたいよ。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 19:26:50

鬼ﾖﾒTシャツ、ほすい・・・・

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 19:44:22

未だに何がどう負け犬なのかが全く理解できないな。
何かにつけて勝ち負けで論じようということ自体がおろかだと思うが。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 19:47:41

>524
勝たないと踏みつけにされ続けるって事。
同居してる一家にはカースト制があるんだよ。

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 19:48:16

いい嫁でありたいと思っていい嫁やっても報われない。
いくらやっても当たり前になって、その次はこれもして欲しい。
もっともっと・・・と、蟻地獄のように際限なく
相手の要求がエスカレートするだけ。

それに気がついた時、アホらしくなって、私はいい嫁やめました。
「○○してもらわないと困る」って言われたのがキッカケだったな。
命令する気かよ。ジジババの欲望は果てしない。嫁に何をしてもらっても
「使わなきゃソン」の気構えなので、決して満たされることはない。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 19:52:44

ウトメは嫁のことを、息子がひきあてたくじ引きのオマケくらいに思ってるし、
で、息子がゲットしたものなら自分にも使う権利はあると大きな勘違いをしてる。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 22:14:52

ソースが曖昧でｽﾏﾝが、今日読んだ少子高齢化についての小冊子。
結婚しない男女に、その理由を聞いたところ「適当な相手がいない」ってのが
男女とも一位。
ついでいろいろあったが、男性「同居問題」女性「義父母など新たな人間関係」を
挙げた人も二割近くあった。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 22:24:49

ああ、その「適当な相手」という価値観がくせ者なんだよね
これだけ多様な価値観が氾濫してる世の中、
正解を求めてさまようタイプがいかに多いのか、ということ。
本当は、個人の幸福に正解なんて存在しないのだけどね。
消費社会にスポイルされているタイプは、
なかなかその事に気がつきにくい。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 22:55:19

流れ豚切りますが、
結婚って双方が同意しないとしないでしょ、多くの場合。
片方が明らかに嫌がってたらもう一方もあきらめたりするでしょ。
なんで、ウトメたちはこっちが明らかに嫌がってる同居をしようとするんだろう。

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 23:01:10

>>530
ウトメの時代は、双方の同意で結婚してなかった時代、だったりして。
家単位では、「個の意志」なんてないものだっていう前提。

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/05 23:04:00

うちの姑曰く、同居したい理由とは
・家事を嫁に任せて楽をしたい
・老後の面倒をみてほしい
嫁が嫌がっているのに同居を推し進める理由は
・嫁が反抗しても、息子にいいつけて言う事を聞かせる自信がある

だそうですよ。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 02:59:14

＞・家事を嫁に任せて楽をしたい
家事の悪口言われても、はりあおうとなどとせず「私はダラ奥」を自慢する。

＞・老後の面倒をみてほしい
「おなか痛めて生んだ可愛いわが子のうんちだっていいかげん大きくなってきて
臭くなってるのをおもらしされたらぶちぎれますよね～。
お義母さんもそうでしたでしょ～？」

嫁が嫌がっているのに同居を推し進める理由は
＞・嫁が反抗しても、息子にいいつけて言う事を聞かせる自信がある。
息子は嫁の尻にひかれてることをアピール。
ささいなことあるごとに家出する。夫婦仲が良くないような振りをする。

いい嫁と思われたくてついがんばってしまい、いい嫁と思われた嫁は同居キボンヌされる。
最初別居だったら、同居したくない嫁ＮＯ１をめざさないとだめかな。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 04:07:06

＞・嫁が反抗しても、息子にいいつけて言う事を聞かせる自信がある。

これが浅はかウトメの特徴だな。
自分らが弱った時にたっぷり仕返しされて地獄をみるって想像つかないんだな。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 08:10:23

>>532
解り易い姑さんだな。

うちの姑が同居したい理由は
・せっかく縁あって家族になったのだから仲良くしたい。
・嫁子さんをはじめてみたときから気に入ったし気があうと思った。
・子供を親だけで育てるのは大変。親が病気になったときはどうするの？
いろんな人に囲まれて育ったほうが子供にも良いし、孫の顔が見られるだけで私たちも嬉しい。

１０年同居して(今は絶縁別居)感じた本音は
・嫁に来たんだから舅姑小姑に仕えるのは当たり前。
・おとなしそうだし、これなら押さえつけて言うことをきかせられる嫁だと思った。
・毎日来る小姑(専業主婦)とその子供を姑だけで面倒見るのは大変。
小姑の子供に遊び相手がいたほうが良い。

口当たりのいい言葉を信じた私は飛び切りの馬鹿だと思うが
孫さえ可愛がってもらえない同居があるなんて想像もしなかったよ。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 09:19:19

おとなしくてよさそうな人っていうのは、トメにとっては扱いやすそうな嫁
ってことなんだね。

今では全く口をきかないから、おとなしすぎる嫁かもしれんw
つか、おとなしいどころか手ごわすぎ？　
要するに、トメに話しかけられても返事もしなければ目も合わせないで
完全無視。

ちょっと前まで、それでもトメは筆談で私とコミュニケーションとろうと
必死だったが、それも堂々と無視したら、とうとう諦めて遠慮しながら
息子に用事を頼むようになった。かわいい息子タンには、あまりつまらんこと
頼めないから頻度は高くないけど。トメが親孝行を期待できるのは
テメエが腹を痛めた実子だけ。当然じゃん。無視最強。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 09:34:59

＞536

そこにいたるまでにあった確執はなんでしょうか？ｷﾆﾅﾙ・・・・

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 09:39:20

>>535
うちも遅い結婚の旦那の子供は自分が歳とってるから面倒はみられないと宣言され、
そのくせ小姑や、そのこどもたちが来るときの世話は寿司をとれ、なんかつくれと
当然のように命令。
じじばばの用事のためにだけ同居してやってるのに、感謝などない。
長男教旦那はそれが嫁の務めであると親にすりこまれていた。
違う宇宙の人のようなので、はやく私と通じる言語を習得しなさいと言ってあるけど
もう遅いかな。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 09:39:50

＞５３６
そこまでにいたるトメの傍若無人ぶりを書いてｵｸﾚ！

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 10:47:55

>535孫さえ可愛がってもらえない同居があるなんて想像もしなかったよ。

ﾉｼ　家もそう！可愛がってもらえないどころか
いじめに近い物があったよ。

やっとしゃべれるような1歳児と対等にけんかして
言い負かして誇らしげにしてるﾄﾒﾀﾞﾀｰﾖ・・orz

少し子供っぽいだけ、と無理に納得してたけど
やっぱり無理だわ。
人間的に終わってる人だと気付いて
関係おわりにしました。
娘に悪いことしたと反省しきり。
自分だけ我慢してたつもりで
結局被害は子供にいくんだよね・・馬鹿な母ちゃんでｺﾞﾒﾝﾖ

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 11:06:25

>>540
いや、馬鹿なのはあなたの旦那様でしょ。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 11:20:03

505さん書く優雅な女性みたく、自分の興味が完全に外に向いてる人には
いいかもね＞金あり同居
実は私もそうだったｗ

だけども、子供産んだり、家庭のことを自分流でやりたくなったり
したときにはっと気づく。
人間にはもともと自力巣作りの時期というか本能がさせると言うか
そういうもやもやしたものがある。カッコウな人もいるんだけどさ。
私もそうだったけどさ。それでいいと諦めていたつもりだったけどダメだったね。

頭の上にｳﾄﾒのかってて同居だと、やっぱりね。窮屈だよ。
女1人身の回りやランチ、お稽古事で使える小遣いが潤沢にある程度じゃね。
結局そこから完全な精神の自由を得られるほどは無いしね。

お金持ちｳﾄﾒなら生活費の面倒や下の世話なんか皆無だろうし
全部出してくれて世間に同居してるって見栄だけはらせてくれとわりきってくれる。
でもねえ～
もともと同経済レベルの金満家庭の娘さんだろうからそんな苦労させないって
言われたってありがたみもあまりないのよね。苦労無くて当たり前。
でも、ｳﾄﾒ気配を感じずに生活は出来ないし、ｺﾄﾒｺｳﾄうるさいししょっちゅう
視界に入るし、なんか自分の色には染められない生活。
もうそれだけで気づけば気分は前借女郎だよ。

やっぱ経済的に良くしてくれる義親なら、いい人たちに
違いないんだから、あまり近寄らずに程ほどの距離でお互い尊重して
大切に思えるようにしておけばよかったよ。
結局ｳﾄﾒは長男教だから、同居解消するとき
裏切られたの脅すのなんのと大騒動になったから今もって
しこりは消えないけど、私はそう思ってる。向こうもそう思っててくれるといいな（無理かｗ）
目先の豪華な生活はまやかしだよ。実生活には何にも関係ないことなんだ。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 11:22:56

これから結婚する娘さんには絶対に同居はするなと言いたいよ。
お金があってもね。

どうせしなきゃいけないなら、主導権を握れる性格と、時期を
選べといいたい。結婚当初はダメだよ。いい嫁ぶると壊れる。結婚生活もね。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 13:09:09

たまに泊まりに行った時(半年に１度)
嫁の私だけ11時半までぐーすか寝て、
吟醸酒５合くらい毎日晩酌して、
トメに肴を出してもらって
皿洗い以外は何もしない。
気が向かなければ泊まる部屋にこもりっぱなしで
ネットと読書三昧。

そんな状況で笑顔で歓談できる境遇の私でさえ、
同居は無理だと思いました。
ストレスがすごくて帰って２日間、爆睡しちゃったよ。

だから、どんな人(主導権を握る)でも
状況・環境(やりたい放題)でも、
ストレスがたまらない同居はないと思います。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 14:34:51

ウトメと一緒の時間を持ちたくなくて、
とうとうアパート借りちゃいました。狭いながらも楽しい我が家？
不経済だけど、ここがあるからまだ同居に耐えられる。

ウトメは、私がパートにでも出てると思ってるかな？
いつでも気兼ねなくピザや中華のデリバリーが頼めるし、
自分専用のポスト(住所）が持てるし。好きな時にウトメの目を
気にせず外出できるし、買い物もできるし、バイトにもいける。
部屋代は翻訳と校正の在宅バイトでギリギリまかなえる程度だけど、
好きなときに昼寝もできるし。資格をとるための勉強もできるし
学校へもいける。ウトメからの内線電話にビビることもない。

こうして私は着々と離婚に向けて準備をしてる。多分、トメが要介護に
でもなったら完全に踏ん切りがついて、ここに引っ越すだろうな。
もう、ぎりぎりのところまできてるのに何を踏みとどまってるんだって思うんだけど。
親もきょうだいもいないから、離婚して一人になることへの漠然とした不安かな？

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 14:52:15

>>545
旦那さんにはアパートのこと内緒？

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 18:03:40

正月、ウトとはついたちの朝にお雑煮一緒に食べたっきり。

その後ダンナ・私の妹と初詣→私と妹だけ居酒屋で酒盛り（夫は帰宅。）→
夜中に妹と共に帰宅→翌朝まったりと子世帯でブランチ→
旦那・妹と共に私の実家へ（その際親世帯に挨拶に行くも
寝室で昼寝中で書置きのみ）→本日帰宅。

今日の夕飯で久しぶりに顔を合わせるんだけど、
やっぱりイヤだなあ～、自分の家で他人に気を使うなんて。
「長いことすいませんでしたあ～♪」なんて思ってもいない事を
言ってみちゃってるお調子者の私が目に見えるようだ。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 18:08:07

>>547
＞「長いことすいませんでしたあ～♪」

そんなこと、絶対に言うな。
自分から下出にでてどうする。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 20:30:45

>544
激ﾜﾛﾀ！

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/06 23:18:50

>542の二段落目にハゲドー。
というか、そうか自分はそうだったのかと目が覚めた気分。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 00:35:01

＞550
ありがとわかってくれて

550さんにも自由に羽ばたける日が来ますように
自分の生活を自分の色だけで染められる日が来ますように

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 03:03:39

ガイシュツかもしれないけど
年末に放送された江原啓之さんの特番で
2世帯を建て始めてから、家に怪奇現象が…
って話だったのだけど、完成前に突然ｳﾄﾒと同居予定だった
弟嫁が離婚して出て行ったらしい。
その後の霊視では、亡くなった祖母の霊がウト兄弟に対して怒ってて
傲慢なウトに逆らえない弟に、祖母の霊がついてるという話だった。

これを夫婦で見てて、離婚したのは
頼りない旦那と、ワンマンウトとの同居が嫌だったんじゃないの。
霊のせいにしちゃいかんと、夫婦で見ていた。
多分あの弟には後妻は来ないだろうなーと思った。

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 09:11:35

同居に比べたら霊なんてカワイイもんだ

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 10:20:45

>>553
私は臆病者ですが、同意。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 10:32:17

うちは二世帯同居だが、時々・・・いやたまに・・・・つーかしょっちゅう、不在の時に部屋のものの位置が
変わっている。
間に鍵をつけられない構造と、共用の物干しの構造のために入り込まれるんだな。

もうすでに枯れたので、「妖精さん」とか「生霊」とか「ポルターガイスト」とか言ってる。
ほんとに霊現象だったとしても、絶対気づかん。
というより、霊よりトメのほうがイヤだ。

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 10:32:55

というか、同居不和家庭には霊が飛んでる
少なくとも呪い電波は飛んでる

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 11:57:46

うちでは犬を4匹も部屋で放し飼いにしているので、
留守中、トメは2階（子世帯）に上がってこられないよ。そゆのどう？

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 12:31:32

>>552
見た見た！大ババの霊が家から女性を追い出そうとしている、て話だったね。
自分に対して礼を欠いてるのが原因というんだけど、家に執着するオババって
性格悪いんだな。「旦那の家の因縁まで背負い込むはめになるから同居はするな」
というスピリチュアルメッセージだと解釈しました。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 14:16:23

>>558
あ、そういうことね
552だけ読んで、底意地の悪いウトメが
嫁子いじめて離婚まで追い込んだので怒ってるみたいな
解釈をしてしまった自分は間違っていたのだな

考えてみれば祟るような大トメさんが嫁に優しいわけないか……

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 16:54:44

うちの旦那、二人兄弟の長男なんだけど、このたび一戸建て購入ケッテ～ィ（喜
義両親は舅のみで、独身の義弟と暮らしてます。
同居回避できたと思っていいですか？

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:19:24

>>560
ｳﾄが要介護状態になった時に義弟が丸投げしてこないよう、ご用心。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:22:50

完全同居の場合、どれぐらいの広さの家が必要だと思いますか？
やはりトイレくらい２つあったほうがいいですよね？

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:24:40

まだそんなことを言っておいでか･･･>562

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:27:45

トイレは３つくらいあってもいいんじゃない。
家は、１５部屋は必要だな。

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:33:02

狭いながらも４ＬＤＫ（洋室３部屋＋和室）の一個建て完成。
子供が男と女なので、部屋は２つ必要。
子供に１部屋まるまるは贅沢とか何とか、散々ほざいたｳﾄﾒはとても悔しそう。
おまえらの入る部屋なんてどこにもねーよ。ザマー

和室も徹底ガードしなきゃ･･。ずうずうしくも「物は置かないで空けておけ」とか
ほざいてますけど。

でも和室にはあんまり物置きたくないんだよね････。空けておいたらヤバいし･･･

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:33:45

>562
狭ければ当然モメる。
が、広ければモメないかと言えばそんなことはない。
私は9LDK（トイレ2つ）に住んでいても心休まらなかったよ。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:35:19

>>565
雛人形と兜でも一年中かざとっけー。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:37:23

ついでに鯉のぼりもなー。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:38:17

>>562
家族だけだって今時一軒家だったらﾄｲﾚ二つは常識だが？
というか完全二世帯どころか敷地内別居だって揉めている家庭が多いのに何故今頃そんな呑気な？

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:38:58

>564
そんな実現可能なプランを示しちゃいかんだろう。
ふっかけとかないと。
本気でトイレ三つにチビ部屋１５室を建てられちゃうか、
田舎のデカイ（だけの）旧家を提示されちゃうぞ。
ウトメは同居ドリームで脳内花盛りなんだから。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:41:03

>>565
もし嫌いでなければ、猫をその部屋に放す！

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:43:20

姉は洋室２、和室１狭いキッチンに居間。もちろんトイレ一つで暮らしてる。
同居半年、なんとかやっていけているみたいだけど・・・

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:44:50

>>572
僅か半年で「なんとか」ですからねぇ
人生後何年あるのかと思うと(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:46:07

姉は３０です。義理親は５０そこそこまだまだ、長いですよね・・・

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:47:50

>>574
あと３０年は開放されないね、最後の１０年は介護生活かも？

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:51:18

>>571
その手があったかー！
娘が猫を飼いたがってから実行させていただきます。
ありがとー！

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:53:40

ネズミも放して、追いかけっこさせれば。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:56:12

>>562
ヴェルサイユ宮殿クラスの家だったら、くらせるかも。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 17:58:09

吹上御所とか？

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 18:04:36

赤坂離宮でも桶

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 19:16:56

ワニの間なんてどう？

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 19:34:39

上がりこみ、泊り込み阻止のために
ウトメの嫌いな生き物を飼うのいいね。爬虫類でも飼おうかな。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 20:29:58

大人しめの蛇でも飼ったらどうだろう。
うちの親なんか、蛙でも嫌がる。
（私は素手でガマをつかめる女ｗ）

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 21:42:44

トイレは家族が多ければ３ついるよ～
ウチのジジはトイレをよく汚すので子供たちが空いてても入らなくなった
２階のジジが入らないトイレしか使わない。
かといって汚してないか何度もチェックするには限界がある。
ジジ専用のトイレを作っておくべきだったと激しく後悔

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:17:25

じじ専用＞外に作るのをお勧めする

もう、たれちゃってしみになっちゃって、汚いのくさいの････
夏場は地獄。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:19:02

>>585
外に作れば室内の気温と外の気温差で・・・

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:19:05

屁ブリデー

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:19:46

586は冬の場合ね。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:47:45

>565
そりゃあもう和室はあなた方夫婦の寝室にするんですよ。
あまった洋室はウォークインクローゼットてことで。
お布団だけ敷く部屋にしといたら、物は置かなくて済むよ。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 22:54:14

>>589
それいい。
あとは洋室に書斎スペースでも作れば、夫も満足するはず！？

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 23:04:07

これから結婚する若い女の人には、
「住む場所ひとつ自力で用意できない男は、まちがいなく甲斐性無し」と教えてあげたい。

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 23:12:55

　 ,j;;;;;j,. ---一､｀　―--‐､_ l;;;;;; 　いつかは別居できる
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　　f'辷jァ　 !i;;;;;　
　ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　　,ｆﾞ: Y;;f 　　　　私にもありました
　　 ~''戈ヽ　｀二´ 　　 r'´:::.　`!

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/07 23:49:28

>>590　い～ねぇ～。
>>592　気団ｽﾚかよっ！

594 ：sage：05/01/08 01:12:09

完全同居の我が家です。さっきトメが２階に上がってくるなり「私がそんなに
迷惑なら出て行ってくれていいから！」って言って半べそかいて降りて行き困っ
てしまいました。確かにこれからの行く末についてダンナと話してはいましたが
その話が階下にまる聞こえだったかと思うとゾッーとします・・・
これでトメに何かあったりしたら私はコトメや義弟に対して一生頭上がらないで
すよね。
いつも私の愚痴をコトメに話しているけどトメもコトメも姑経験ゼロ！お互い
トメなしのところに嫁に行ってるくせしてさ・・結局トメもコトメも私の思いは
わからないと思うけど・・・ブツブツ二人で話してる。
あぁマジでウザイ、早く縁を切りたいです・・・

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 01:14:06

>>594
出てっていいといわれたんなら喜ぶべきじゃない？
らっきーwってなもんじゃないかと。違うの？

それと、sageはメール欄によろしくね。

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 01:18:02

>>594
ﾄﾒになにかあったら、ｺﾄﾒｺｳﾄに頭が上がらないなんて考えること無いと思うよ。
出てっていい、って言うんだから、素直に受け止めていいのよ。
被害者ぶるﾄﾒのほうがいやらしいよ。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 01:56:30

>>594
>「私がそんなに迷惑なら出て行ってくれていいから！」

この手のセリフって、死ぬ気のない人の「死んでやる」と同じで、
こう言えば出て行けまいという打算しか感じ取れないんだけど・・・
あなたが悪く思うこたーない。それじゃ出て行きます、でいいんじゃね？

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 01:58:44

だよね～。
コトメや義弟に「お義母さんに出て行けといわれました・・」
とはらはらと涙を見せて、多くを語らずでいいんじゃない。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 02:07:47

>598
涙なんか見せたら「出て行くのがそんなに悲しいならいてもいいわよ」となる悪寒。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 06:45:10

録音しとけばよかったのにねぇ・・

まぁ、ありがたく出て行け。

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 08:02:35

>594
ﾄﾒが出ていくんじゃなくって、「出て行ってくれていいから！」かよ。
まあ、そういうのは嫁ではなく、息子ちゃんとお話してもらわないとねぇ。

ﾄﾒさん自分が迷惑だって自覚してんじゃん。その点はまあ
ましかもね。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 08:10:51

うかうかと姑さんがｺﾄﾒｺｳﾄのところへ家出するとｵﾓﾛｲで･･･

意外とｺﾄﾒｺｳﾄが音を上げてくるかも･･

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 08:57:40

「出てってくれていいから！」

これ以上無いすばらしいオコトバだと思いますが。
こんな言葉を戴いたらすぐ手付金握り締めて不動産屋さんにｽｷｯﾎﾟﾟして行きますわ。

あぁ、それと夫婦の幸せ追求するなら夫の兄弟がどう思おうなんて考えないほうが
いいよ。文句言ってきても「夫さんに言ってください。嫁の私が口挟むことじゃないです」とｼｬｯﾄｱｳﾄ。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 11:35:44

>>594
出て行く行かないは別にして、
トメにｱﾘｱﾘとわかるように不動産屋巡り汁。
そして物件を見繕って下に聞こえるように会話汁。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 11:41:52

携帯で喋っているような演技で、大声でこう言ってやれ。
「あ、○○不動産さん？いい物件見つかりました？
え・・・数件あるんですか、それでは早速、明日にでもお伺いします」

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 12:03:20

これで家の名義が>594たんだったら笑えるんだが。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 15:49:52

>594ﾀﾝ
ガンガレ、あなたとあなたの家族の未来がかかっている。
トメは泣き落としと被害者妄想はいってて、それだけで既に嫌な感じ。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 20:29:34

>606
私も気になる。
旦那さんがローン払ってるんだったら「ハァ？」だよね。＞「出てってくれていいから！」

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 20:34:47

>>608
何言ってるの嫁子さん、息子ちゃんは家族のためにローン払ってるのよ。
出て行くのはここの家が嫌な　あ　な　た　だ　け　でしょうが！

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 21:51:11

旦那に「義母さんに出ていけって言われたから、出ていこうと思うの」と
ボソッと言ってみ。
反応次第では旦那とも縁きりだ。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 21:54:12

同居している人って旦那を好きで好きで
土下座して結婚して貰ったような人が多いから
旦那と縁切りなんかできるはずないよ。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 22:10:49

>>611
なんじゃそりゃ？？

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 22:24:31

>>612
それっくらい、結婚住め条件としては最低最悪ってことでしょ。
ダンナ親と同居なんて、素で考えたらありえない。
新婚二人きりだったら、あ～んなことやこぉ～んなことを
イロイロやれて楽しいばっかだってのに、
いきなりウトメの監視付き牢獄生活。刑務所並みの監視じゃん。
同居ウトメにとっては嫁ってあきらかに既存家庭への闖入者なんだし。

ダンナが好きで、喧嘩したくない・険悪になりたくない、
嫌われたくない、それぐらいなら了承して、自分が我慢すればいい、
と妥協する哀れな立場ってことがいいたいんじゃない？

実は私も半分くらいはそう思ってる。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 22:25:08

>>613
結婚住め条件→結婚する条件、でした。ｽﾏｿ

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 23:28:27

>>613
またはスゲー勢いでカネコマかどっちかだよね。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/08 23:40:28

「出て行ってくれていいから！」とトメが言うってことは、
家の名義は旦那じゃなくてウトメってことだよね。
これはやっぱり最悪条件だと思う。

同居するなら、最低でも家の名義は旦那でなきゃ。それが必要最低条件。
でないと、不治の病か不慮の事故で、旦那がウトメより先に逝ったら、
子梨の嫁は居場所がなくなる。

でも、その間（旦那が生きてる間）家賃がタダになった、と思えば
それほどソンでもないかな？　（例外＝旦那の実家が田舎の農家）

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:01:09

同居しなくてすむなら家賃は通常の倍払っても良い、とさえ思える。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:03:25

>>616
一番最悪なのは、
ｳﾄﾒの土地に旦那ローンで建てて同居だよ。
名義がｳﾄﾒだとさらに倍率ﾄﾞﾝ！

旦那名義で建てた家だと、たたき出すのも大変だよ。
居住者の権利は強い。
これがｳﾄﾒ名義でｳﾄﾒが建てた家なら
出て行けばｽｯｷﾘｻｯﾊﾟﾘ。
同居している間に金でも貯めて頭金にすればいい。
ついてこない旦那ならさようならだ。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:14:15

そうだね。旦那ローンでウトメに縛られてるのが
間違いなく最悪だ。

追い出したくても追い出せない。出て行こうにも
ウトメの居座る家のローンを背負いながら、新たに自分たちの家の
ローンを組むのは大変。

妥協ぎりぎりで微妙なのが、ウトが死んで、相続で家の名義が旦那
になってる・・・ってところかな。勿論、ローンは無し。
これだとトメも「出て行ってくれてもいいのよ」とは言いにくい。
つか、言われても無視できる。家の所有権のないトメとは嫁は法的には対等。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:16:49

>>616
同居してて小梨で旦那に先立たれたら
何の迷いもなく出て行くだけだと思うけど？
なまじ子供がいるより全然身軽。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:17:22

>>619に追加
子蟻だったら、もし旦那がトメより先に死んだら、嫁と子で相続できるから
嫁の一存で家を処分してトメを追い出せるから、法的な立場は
子蟻の嫁＞トメ　だ。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:21:53

>>620
嫁はハダカで出て行くわけだよね。
相続するものは殆どない。同居ってやっぱり不利。

ウトメとは一切関係のない家を夫がローンで買えば
旦那が死んだらローンも団体保険で完済されて、全て妻子で相続できる。

同居するなら、やっぱり頭金を貯めるまでの仮住まい感覚でないと
やってられない。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:25:28

>>622
同居が当然なのは田舎が殆どだから、
家土地なんて二束三文なところが多いよ。
そんなものを相続したってしょうがない。
家賃がない分、堅実な人ならお金も貯まりやすいし、
旦那名義の預金は小梨でも半分が妻のもの。
裸で出て行くってこたあないでしょ。
いずれにしろ、同居するなら金貯めとけってことだね。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:36:01

>>623
三分の二ですよ、小梨の場合の妻の相続分。
子供がいれば、妻と子供で全額相続。
子供がなければ、妻が三分の二、三分の一が旦那親です。

最後の行には激しく同意。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 00:55:57

妻は頭金貯めるまでと思ってても、夫は金銭的に楽だから同居してる香具師
が多いから、貯金とかにあまり熱心じゃないかも。

夫の貯金を相続するのを当てにするより、同居するならいざという時に備えて
共稼ぎで家賃かからないぶん、妻は妻名義の貯金をする方が賢明じゃないかな。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 01:00:13

>>623
>同居が当然なのは田舎が殆どだから、

そうかな？　都会で家賃が高いから、交通至便で環境のいい場所に
夫の実家があれば同居、って場合も多いんじゃないかな。
家賃払ってたら

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 01:01:47

>>626の続き（途中で送信スマソ）
家賃払ってたら、なかなか自分たち名義の家をもてないし。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 01:11:33

>>627
その場合は割り切ってるんじゃねーの？

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 02:34:58

都会の環境と交通の便の良い所で、同居が可能な（もしくは子世帯が
住んでもいいと思えるような仕様の）家にお住まいの熟年夫婦は
子世帯と同居するのは嫌なんじゃないだろうか。
同居や義両親との確執系のスレ読んでると、そんな気がする。
メリットを当てこむ側が同居キボンで、恵んでやる・面倒みてやる側が渋るような希ガス。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 02:41:24

おれの彼女、兄弟がみんな外に婿入りと嫁入りに行って跡取が彼女しかいない。
しかも彼女の家は団地なのですごく小さい。まあ小さいのはいいがおれの
趣味が車なのでガレージがないのが辛い。それに彼女の親は離婚して親父しかいない。
定年過ぎて隠居している。隠居はいいがちょっとボケが始まっている感じ。俺には
妹がいるのだがもう結婚して苗字も変わってアパートを借りて暮らしている。でも
実家マンセーでしかも俺の彼女実情を知っているのでいつ実家に住もうかという感じ。
俺は実家にはこだわりがないが、結構大きな家で、苦労してそろえた趣味のホーム
シアターや先に書いた車が二台置けるガレージを捨てたくない・・・
生活レベルを落とすのは難しいな。まさに彼女と趣味の二者択一だ。
同じような境遇の方っていますかね？いたらどちらを選びました？また、僕はどちらを
選ぶべきでしょうか・・・

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 02:56:09

>>630
自力でホームシアターとガレージ付きの家建ててからだな甲斐性無し君

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:00:40

>>629
義理両親が両方健在な場合はそうだが、
片方だけ残ってるような場合、残された方がひとり暮らしは
心細いからって同居になりがち。

まあ、残ってるのが生活能力の無いウトなら嫁＝ウトの家政婦　で問題外だけど、
トメだけ残ってる場合で、トメが自分のことは自分でするという条件付
なら、共稼ぎする夫婦なら同居するかも。

そういう同居の場合、メリットがあるのはどっちなんだろう。
嫁＝経済的メリット（トメ関係は全てスルーで夫にふる条件付）
トメ＝息子が一緒に住むという安心感。精神的なメリット

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:02:15

>>632
同居にメリットなど存在しません！

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:06:03

>>630
誰と結婚してもｶﾞﾚｰｼﾞは捨てることになるだろ。
いくら大きい家に住んでいても所詮実家なんだからな。
お前、結婚しなければずっと実家にいるつもりなのか？
631の言い方はあれだが、内容は正論だぞ？

あとは彼女の親だが、同居は止めたほうが良いな･･･

今時、同居が前提の結婚なんて相手なんぞ見つからん。
男も女も同じだ。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:11:00

>630
彼女の実家近くに夫婦だけのアパートかマンションを借りる。
彼女のお父上は、痴呆が始まりかけてるなら素人に同居は無理。
うんちこねた後を片付けたり、泥棒よばわりされたりすることになるから。
ゆくゆくは施設かな。とりあえず病院で痴呆具合を判定してもらうのが吉。
630のお宝は、家を建てる日がくるまで実家に保管させて頂く。
団地で跡取なんて笑止。ただ父上の生活の面倒を見やすいように
彼女に便利な場所で新生活を始めてあげればよいと思う。
名字や戸籍は、彼女と相談してどっちかに汁。
あなたは優しい人だね。幸いあれ*･ﾟﾟ･*：.｡..｡.：*･ﾟ（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*：.｡. .｡.：*･ﾟﾟ･*!!!!!

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:15:40

>>632
同居の好きな女子などいません！

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:15:51

「生活レベルを落とすのは難しい」って・・・
実家住まいの人が言うのは恥ずかしい鴨。ﾘｱﾙﾃﾞﾊﾔﾒﾄｹ・・(´Д⊂

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 03:30:24

旦那の実家が都会の便利な場所にあっても、
もし旦那が一人っ子なら、ウトメさえ死ねば旦那が相続できるんだから、
何も無理して、家賃をケチってウトメと同居する理由なんか無い。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 09:21:39

一寸先にウトの介護が見えててすでにそっちに重点置いてて、
団地で同居ｷﾎﾞﾝ女と結婚なんてすごいね。
これが男女逆ならやめとけﾚｽの嵐だろうに。

640 ：630：05/01/09 09:40:17

今年は自分の周り（生活）が劇的に変わりそうだ。
ホームシアターは彼女の家に４万くらいの安いやつを購入して、でも隣の家に
騒音の迷惑になりそうだなあ・・・。
車は実家に置いておいてもらおうか、でもガレージは空けていわれているしな・・。
以前友人に相談したら結婚は「生まれてくる子の為すべてあきらめる」事だそうだ。
そういえば・・・２ちゃんも出来なくなる。
でも実際同居が始まったらこんな悩み的なことは考えていられないほど大変になるんかな。

641 ：630：05/01/09 09:50:17

それと635のいうように近くでの生活も考えた。でもおやが身の周りのことを
ある程度までしか食事（料理）を含め一人ではできない。だから彼女も出られない
ということ。
　彼女の兄弟はそれぞれ、義理親の経営するアパートで生活、義理親の住んでいた
家を貰ったなどで夫婦で暮らしている。義兄弟になるわけだけどすでに怒りを覚える。
そんななかでもそのことは何もいわずにひたむきに目の前のことをやっている彼女は
すごいなあと思う。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 09:59:18

結婚すれば、親元にいる時より生活レベルが下がるのは当たり前。
趣味に不自由するのは仕方ない。

ただ同居ってのはお勧めできない。
だって630にとってメリットが一つもない同居なんでしょ？

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 10:31:32

>>630
結婚当初からの同居なんぞ論外だよ。
新妻は実親の介護に忙しくてかまってくれず、他人に気を使い、
新婚の甘い生活も無し、趣味もあきらめる。
扶養家族がいきなり二人で小遣いは激減。
給料を運ぶだけ、跡継ぎを作るだけの生活だよ。
それでも夫婦だから家事の分担は来る。
ぼけたウトが暴言虚言暴力ふるい出したらどうする？
同居してない手も金も出さない親戚がうるさく口出して来たらどうする？
愛だけで同居は乗り切れない。
結婚するなとは言わない、同居だけは止めれ！

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 10:44:34

>>630
自分の力で勝ち取ったわけじゃない「生活レベル」は、結局のところ親から授けられた「子供の特権」
てことだと考えたほうがいい。
趣味ができるような空間を「親が」作ってくれていたということ。
それを手放したくないということは、いつまでも親にぶら下がったボクちゃんでいたいという気持ちだよ。
結婚するというのは、これから自分とパートナーでそれを一から作っていくということだ。

結婚相手はどちらをとるか悩むようなものじゃないよ。
本気で結婚したいと思う相手、また本気で貫きたい趣味なら、「どっちか」なんて考えないもの。
630が両手に乗せているのは、独身気ままでいたいか、大人になるかの拓一ってことだ。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 10:51:43

>641
あなた何歳？
一番基本的な事が分かっていない。

親の扶養・介護の義務は実子全員に平等にあるんだよ。
ま、相続する財産があって、それが家業の仕事がらみだったり
同居する持ち家だったりすると、そういうものを一手に相続するかわりに
親の扶養・介護も一手に引き受ける、という場合がないわけではない。

でも、失礼ながら、彼女父さんにはそういうプラス部分はなくて
扶養・介護のみなんでしょ？
今の状況だと彼女の兄弟は逃げたもん勝ちってことでしょ？
それじゃダメ。

扶養・介護にかかる金銭的負担、同居・自宅介護するならその労力まで含めて
兄弟平等に分担するようきちんと彼女が話をするべきなんだよ。

平たく言えば、兄弟姉妹全員同額の金銭的援助を父にすることにして
施設に入れる、あるいは一人暮らしができる内はヘルパーを派遣してもらう。
同居するなら、彼女の負担分は労力でOKということでいいでしょ。
同居しないまでも、近くに住んで何かと世話を焼くということなら
その負担分だって他の兄弟が１なら彼女は0.5でいいとかね。

もちろんそれは>641実家のことについても同じ。
両親と同居することを条件にその家、その家の付帯物をもらうということが
あなたの兄弟姉妹全員が納得の上、決められるなら別だけど。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 10:56:11

>>630
相手の家にしばらくお試し同居してみれば。
一生続く現実が見えて結婚なんて考えられなくなるよ。
絶対籍は入れないように。避妊もちゃんとするように。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 12:07:18

>>630
車＋ホームシアターをとるか、彼女をとるかの二者択一。
趣味と結婚生活の両立は、まず無理だ。あきらめなさい。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 13:27:29

630はウトメ世代に言わせれば、今時珍しい好青年なのかもしれんが。

私も結婚前に1ヶ月程度の同居をお勧めする。
私はそういうしがらみが無かったけど、1ヶ月離れで同居したよ。
それでも、、、苦労した。というか神経使った。
正直、長男嫁だけど同居は無理だと悟って、旦那と話し合ってアパート見つけて別居したよ。

あと・・・趣味は全て無くなると何のための人生かと私だったら悲しくなるかな。
とりあえず646さんの仰るとおりお試し同居をお勧めする。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 13:29:22

皆様同居人から、生活費をもらっているのでしょうか？ｳﾄと同居ですがもらえないんです。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:08:52

趣味が絶対ﾀﾞﾒってことじゃないが、
生活レベルは絶対落としたくないと思うなら、
結婚はちょっと考えたほうがいいよ。
趣味に費やす金も時間も、今までより減ることは間違いないんだから。

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:18:21

>>640

> ホームシアターは彼女の家に４万くらいの安いやつを購入して、でも隣の家に
> 騒音の迷惑になりそうだなあ・・・。
↑隣よりも、ｳﾄさんに怒られたらどうする？引き下がる？戦う？
> 車は実家に置いておいてもらおうか、でもガレージは空けていわれているしな・・。
> 以前友人に相談したら結婚は「生まれてくる子の為すべてあきらめる」事だそうだ。
> そういえば・・・２ちゃんも出来なくなる。
↑ﾈｯﾄ環境が無くなるの?2ちゃんはともかく、色んな意味でﾈｯﾄの無い不便さは大丈夫?
> でも実際同居が始まったらこんな悩み的なことは考えていられないほど大変になるんかな。
↑そう思う。同居や義兄弟とのﾊﾞﾗﾝｽが一番に考えなきゃなｺﾄで、趣味はとりあえず
今の実家に謝り倒して保管して貰ってた方がいいとｵﾓ。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:19:07

読みにくい上にﾁｮﾄおせっかいなレスごめん。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:23:39

私の妹が長男一人っ子と結婚。
最初は別居していたけど、旦那がリストラされた事から経済的理由と義実家の強い要望で同居。

見ていて妹が可哀想過ぎる。
旦那は自給千円以下のアルバイト、幼い子供を２人抱えて介護の仕事をしている。
同居にあたって改築したのでそのローンを背負い、働く嫁(妹)が子供の世話を頼もうにも「体力的に無理」という理由から車で20分の実家に下の子を預け
上の子の保育園の送迎も頼んでいる。実家の父母も入退院を繰り返しているが、可愛い孫の為に喜んで面倒を見てくれている。
ローン以外に生活費も負担しているので同居前よりも今の方が経済的に負担が大きいと嘆いていた。
私は遠距離に嫁いでしまって、両親も妹も十分に助けられなくて歯がゆいです。

こういう同居生活を聞くと･･･、同居って「百害あって一利なし」という気がしてなりません。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:30:37

>>653
実家が近いなら実家に妹を避難させればいいじゃないですか。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 14:48:52

ローンの名義が妹さん本人じゃなかったら
逃げた方がいいよ。
自分のものにならないローン払う義務も義理もないわけだし、
もし自分で払ってるならウトメ追い出すべき。
同居のメリットがないんだから。
バイトしかせず親元に寄生してるダンナなんか、
いても無駄で邪魔。
愛で何とかなる時期はもうとっくに過ぎてる気がする。

疲弊して何も考えられなくなってる妹さんのかわりに
いろいろ考えてやってくれ、姉！！

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 15:20:46

生活レベルを下げることと、彼女親との同居問題を切り離して考えるべき。

親元に住んでいた人が結婚により生活レベルを下げるのは　当　た　り　前。
彼女の親と同居するのは　当　た　り　前　で　は　な　い。

これが、男女逆なら、逃げてー逃げてーの大合唱になると思う。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 15:39:47

彼がまともな書き方してるからアレなのだが、女に変えてわかりやすく言い直すとありがちな
「彼の事好きだから結婚するけど～、彼の親と同居なんだよNe☆
うまくやれるかな～、やっぱ独身の時みたいに好きな事したりできないよね～、ﾁｮｯﾄ不安（--；）」
って事ですか？

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 15:59:23

>>656
女でもいっしょじゃなーい？
結婚は逃げて。けど生活ﾚﾍﾞﾙ云々いうのは見当違いだ、って。

どちらかというと生活ﾚﾍﾞﾙ云々にもっと叩きが入ると思う。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 16:27:41

「今付き合っている彼氏は長男じゃないけど跡取りで、
結婚するなら小さな団地でちょっと呆けが始まっている感じの彼母と同居と思い込んでいる。
母親思いの優しい彼のために同居しても良いかなと思うけど
私の母が少しずつ揃えた着物でいっぱいにしてくれた桐の箪笥を置く場所さえない。
他の嫁入り道具も置く場所なさそう…
生活レベルを落とすのって難しいな。私は結婚するべきでしょうか？」

男女逆バージョンだとこんな感じかな？

相手に関係なく結婚を考えるのはまだ早いんじゃない？がわたしの感想。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 16:45:14

>>659
禿同。

生活レベルを落とすことと、痴呆の義理親との同居をごっちゃにしているから
ややこしくなっているんだよね。

結婚によって生活レベルが下がることは当然、と理解できる大人になってから
結婚した方がいいとおも。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 16:46:04

うん、結婚を考えるには早いね。
車が趣味というが、
子供がいたら、趣味で車なんぞ持てんよ。
子供が小さいうちは、ホームシアターで夫婦揃ってゆっくり鑑賞、なんて無理。
子供は奥に任せて僕ﾁﾝ一人で♪のつもりかね？

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 17:39:02

>653　いっそ、現在扶養しているウトメ・ダンナを捨てた方が楽ではないですか？
ローン妹さんの名義でないならその方がいいよ。
生活費も、大人三人分いらなくなるわけだし。
その状況で、親の考え方を改めようとしないダンナなんて、父親としてもダメなんじゃないですか？

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 17:58:34

>>662
同意。リストラに付け込んで同居を迫り、バイトの息子にローンを背負わせるって
かなり悪質な義親かと。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 18:03:06

時給1000円のﾊﾞｲﾄで、ローンって組めるもんですか？

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 18:24:50

>>664
もしかしてローン、妹さん名義だったりして・・・

666 ：630：05/01/09 23:21:23

沢山のレスありがとうございます。
お試し同居というのははすごく参考になった。
でも結婚適齢期だし、彼女と別れたらなかなか出会いなんて無いんで独身のままで
なっていきそうだしな・・・。それに結婚の２文字もすでに出ているのでこちらの
一方的な理由で別れたら婚約破棄みたいなものになりそうだし。
ネットなので正直言うとやっぱりネックは彼女の父だと思う。でも何とかして
たとえば彼女と彼女兄弟と相談して（辛いけど）義父を施設に入れてもらうか・・。
↑これを考えるから多少気楽だけど。
趣味の面も違う趣味を持つようにしようか・・・・。
とにかく前向きにがんばってみようと思う。ここに書き込んでみてよかった。
ありがとうございました。

・641に書いた義理親は彼女兄弟が結婚した相手の親って事です。
・ネットに関しては俺の実家みたいにケーブルが来てないのと、それより夜とかは
一人で部屋で気楽にネットを出来る環境が無い事です。自分の部屋も持てなさそう。
いろいろお金も要りそうだし。

さて、明日仕事なので寝ます

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 23:29:52

>>666
新婚の時くらい、夜は一人で気楽にネットじゃなくて、二人きりの夜って考えないもんなのかなー。
どうもこのひとの考える結婚生活って、妻の親の影はちらつくけど、それよりもっと妻の影が薄くて
独身時代の個室が新居にどう再現されるか、ってことにしか結婚に対する不安がないところが、
「結婚に不向きなひと」っていう印象を強くするんだけど。

668 ：653：05/01/09 23:40:22

皆さん、レスありがとうございます。

一度妹は子供を連れて実家に家出したのですが、ﾄﾒがﾄﾒ伯母を連れて説得(というかｺﾞﾘ押し)して妹は戻ったという経緯があります。
実家の両親は大人なのだからあくまでも自分の事は自分で決めなさい、という姿勢です。
妹としては幼い子供達は父親に懐いているし、夫に対しても愛情が残っているので戻ったらしいのですが。。
ローンはｳﾄﾒ名義なのか夫名義なのかは聞いていません。
ﾄﾒさんは働いた経験が全く無い人なので、子育てしながら働く女性の大変さを理解できないみたいです。
旦那の考え方を変えるのはきっと無理でしょう。一人っ子で単身赴任の夫がいない間、専業主婦の母親に大事に育てられた人だし。
一度、妹の実家での同居も考えたらしいのですが、ｳﾄﾒが「親を捨てるつもりか！」と大騒ぎしたらしいです。
やっぱり、異常ですよね。
実の妹とはいえ、人の家庭なので、あまり踏み込んだ事は出来ずにいたのですが今度妹に今後の事について話を聞いてみたいと思います。
介護の仕事もきついらしく、妹の体が心配なので、後悔する前によく話しをしてみます。
ありがとうございました。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 23:46:19

> それよりもっと妻の影が薄くて
なるほどね。
違和感を感じていた原因はそこか。

まー、失敗するのも人生かな？と冷たいことを言ってみる。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 23:49:05

結婚に適齢期なんぞない。
心からこの人と一緒にいたい！
と思った時が適齢期だ。
妥協したり、そこに損得感情があるなら、いつか後悔するぞ。
（自分がそうだったから）

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/09 23:56:27

>>666
＞でも結婚適齢期だし、彼女と別れたらなかなか出会いなんて無いんで独身のままで
＞なっていきそうだしな・・・。
出合いなんて予測できないことなんだよ。いつどこであるか誰も予測なんてできない。
そんな理由で結婚してもうまくいくわけないよ。
自分の気持ちを押し殺して結婚しても、いつか爆発するだろうし
そのときの方が結果は悲惨だと思うけどね。

結婚に囚われず、自分のこれからをどうしたいのかをよく考えてみてはどうかな。
これでいいんだと諦めの気持ちで結婚すると後悔するよ。絶対に。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 00:02:46

旦那の伯父が危篤状態で入院中。
なんでも、正月明けに体調を崩して、小康状態だった病状が一気に悪化したらしい。
もう一人の伯父やトメ（全員近所住い）を巻き込んでの入院騒ぎだったのだが、
当の伯父と同居していた伯父の長男夫婦は、入院するまで伯父の不調にまったく
気付かなかったらしい。
「いくら完全２世帯とはいえ、酷い話だよなー。息子も嫁さんも何してたんだよ」
と旦那やトメは言っていたが・・・

息子は兎も角、嫁さんの気持ちは良く分かる自分と、全く分かっていない旦那に
ちょっと鬱。。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 00:27:21

年寄りならいきなりぽっくり逝く幸せな人もいるというのに、
別居の外野親戚は同居家族のせいにしがちだよね。
息子夫婦に迷惑かけぬようにと病状悪化まで訴えなかったえらいウトなのかも
しれんが、年寄りは自分で自分の体調変化に気が付かない場合も多い。
いちいち同居家族のせいにされてもな。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 05:09:33

同居だからと、どうでもいい症状を毎日報告されるのもﾀﾏﾗﾝ。

＞「いくら完全２世帯とはいえ、酷い話だよなー。息子も嫁さんも何してたんだよ」
息子が親を気遣うべきなのはわかるけどさ、
『同居して　や　っ　て　る　』嫁さんまでも結局加害者になっちまうんだもんね。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 05:28:27

我が家の話。同居勧められてどうしても嫌なヤシは試してみれば？
層化に入会したと嘘を付く。で、義両親に入会を勧める。それも強引に。
もちろん自身もここの層化スレで、ある程度知識は持ってたほうが無難。
「同居したらこの家も時々会場として提供することになると思う」とか、「学会員
さんも来ると思いますが」と言って見る。これで向こうから同居を拒否してきた。
もちろん必ず成功する確信はないがね。
おまけにこの事を親戚にも話したらしく、その親戚からは年賀状も来なくなった。
こちらとしてはやっかいなダンナ側の親戚の付き合いも減りよかったけど。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 06:32:10

>>668
失業した父親って子供に懐かれるよね・・・家にいる時間長いし引け目からか優しいし。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 09:48:36

>>676
そして、幼稚園で先生に「ママは忙しいの。お仕事したりごはん作ったり。
パパは何にもしない。時々遊んでくれる～」とか言っちゃうわけなｗ
（今はなき「旦那養スレ」より）

>>675
うっ、それは諸刃の剣…

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 10:55:11

>675
「身を捨ててこそ、浮かぶ瀬もあれ」ですな。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 14:00:19

トメって、息子夫婦が仲いいのと、あんまりうまくいってないのと、
どっちが望みなんだろう。

息子夫婦の仲がいいと取り残された感があって（特にトメが未亡人の場合）
息子を嫁に取られたみたいな喪失感を味わう。ただ、夫婦仲がよければ、
イザって時（トメに何かあった時）完全放置されることはないだろうし、
何かと嫁をアテにできる。

夫婦仲が悪いと（冷めていると）、淡々としていてトメものけ者にされたとか
喪失感や嫉妬はないだろうけど、トメに何かあっても「あなたの親でしょ」扱い。
当然嫁からの援助は殆ど期待できない。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 14:12:43

仲が良くも悪くも無く影が薄いぐらいがよいかと・・・
ﾄﾒに害をもたらさないとなるとそのぐらいじゃないとむりでしょ

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 14:19:14

>>679
ﾄﾒは、息子夫婦が仲が悪くて、（息子が妻より自分を愛していて）
いざとなったら息子の妻が「嫁という名の奴隷」として
自分に仕える。というのが望みなのかも。
そんなこと現実世界て゛不可能でも、そんな都合のいいこと考えてると思う。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 14:48:17

「仲のよさ」のイメージが嫁とトメでは違うかも。

嫁にとっての夫婦仲がいい＝夫婦対等。何より夫婦優先。（＝トメ排斥）
トメにとって都合のいい夫婦仲のよさ＝嫁が息子に服従的で（＝トメにも服従）一見仲良く見える。
対等で仲がいいのは困るけど、嫁が夫に服従的で仲がいいのはトメにとっても都合がいいんだろう。

イマドキのスレた嫁が、そんな都合よくトメの言いなりになるわきゃ無いのに。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 16:22:51

仕事を口実に年末年始は旦那一人で義実家へ派遣したら、
ウトメに言われたたそうだよ。「おまえら、うまくいってないのか」って。

自分たちが嫌がられてるのかもしれないって、なぜ考えないんだろう・・・。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 16:31:48

ウト（10年前に亡くなっている）の弟の妻という人から旦那に電話が来た。
どうやらトメさんが病気したのを知って連絡してきたらしいのだが、
長男（旦那）か次男（既婚）が同居しなくちゃだめでしょう、嫁さんだって
お嫁に来たんだから納得して当然とかなんとか、延々説教された。

でもトメさんが出来るところまで1人で暮らしたいとい人で、
旦那も介護は素人には無理ということでヘルパー頼んだりして
いちばんみんなが良いように考えてやってんだよ。
関係ない人が何言ってんだかと旦那も
「従兄弟が結婚したら大変だな…」と。

春になったら見舞いがてら話しに行くからということだが、来なくていい。

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 16:43:42

>>684
ウトの弟の妻、って684のトメにとってはギリギリで、実質赤の他人じゃんね？　

自分は次男嫁でウトメの面倒など何もみなかったんだろうな。そいつ。
でもって、自分は嫁に面倒みてもらう気マンマンなんだろう。
放置すれば？　あんまりしつこかったら、「そんなに心配なら、あなたが
引き取ってあげてください」って言うな。私なら。

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 16:45:19

>>684
なんか凄いね、そのｳﾄ弟嫁。
皆うまく回っているのに、
そいつに破壊されたらﾀﾏﾗﾝわな。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 17:48:04

＞６８２も言ってるけど、長男教徒って
「結婚して」「家族仲良く暮らす」の概念が違いすぎ。

孝行逸話とか、よくあるよね。
子や嫁が親や義親の言いなりになったり、不条理な無理をしたりして
忍耐尽くして仕えて親を喜ばせるのが、美談になってるの。
戦前に幼少期を過ごした世代なら、修身の授業とかでこういうの叩き込まれてるもんな。
ウトメ世代には当たり前なんだろうか。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 18:04:03

ｳﾄﾒ世代のお嫁さんって
周囲の勧めで結婚して、当然のように専業主婦になって、
婚家が嫌でも出ていく経済力はなく、実家も「嫁に行ったら敷居を跨ぐな」
・・・だったから、時代が変わった事に気付いてないのでは。

ﾜﾃｸｼはきちんと自分名義の貯金もあるし、出ていくための知識もしっかり付けてますとも。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 18:43:04

実母の話で申し訳ないんだが

お正月に母と話していたら、
「Ｓ（私の兄）が結婚したら、自分たちと同居すればよい」と言い出した。
家賃がかからないし、兄嫁が働くなら自分が孫の面倒をみるし、とか。

はあ？と思ったので、母に「結婚した時、おばあちゃん（母の姑）と
一緒に暮らしたい、って思ってた？」と聞いたら黙ってしまった。

おばあちゃん（母の姑で、私の祖母）との同居生活を見て、
嫁姑は同居なんかするもんじゃないなーと私は感じたんだけど、
いざ姑の立場になった母が、そんなこと言い出すなんて衝撃だった。

まあ、私も子供を持ったら母の気持ちがわかるかもしれないし、
それに兄のことは私には関係ないんですが、でもちょっとショックだったよ。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 18:44:42

>>689
そこに嫁の視点はないよね。それが問題だ。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 18:47:08

こうやって愚行は繰り返されるのね

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 18:48:21

689、GJ!!!だなあ。実兄の未来の嫁さん、感謝汁。
そのセリフ、ちょっと新鮮かも
お母さん、少し考え直すんじゃないかなあ

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 19:07:09

>689
愚行をくり返す人は同居如何に関わらずいるんだな。

私の母は同居した姑とさんざんやりあってきたせいで
兄が結婚する時に「絶対に同居はしない」と宣言。
兄は通勤に便利だからと、結婚当初は奥さんの実家そばに家を借りた。
今は奥さんの実家がもつ土地に建てた家に住んでいる。

母は兄は婿にいったようなもんだと笑ってる。
私と姉は兄のことを逆玉とひそかに思っているw

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 19:15:46

>>689
いやいや、未来の兄嫁さんのためにいいことなさったんじゃないでしょうか。
関係ないことはないですよ。
情けは人のためならず、ですよ。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 20:09:05

嫁がDQNに徹する事ができれば、同居してから「トメに思い知らせてやる」
ことも可能だけどね。頼むから別居してくれ、と言わせるのが目標なら何でもできるw
とりあえず、トメが嫌がりそうな事なら何でも実践中。by鬼嫁上等

まあ、先に誰かが言ってたように、老人には「無視最強」にかなうものなし、だけど。
無視最強なら、トメもキレようがないし、せいぜい息子（マイ夫）に泣きつくくらいかな？
でも夫も妻がそうなるにいたる過程に思い当たるところがあれば、妻を強く責められないし。

「取り付く島もない」ってのは、実際慣れてしまうと気楽なもん。通りすがりに
出くわす嫌悪ブツ（例えばホームレスのおっさんとかw）をよけて歩くのと同じ感覚。
早くどっかで「ゆきだおれ」になってくれないかな。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 22:12:33

息子夫婦と同居、しかし息子の嫁に完全無視される
vs
息子夫婦は別居、だが嫁も親族としてつきあってくれる

結果的にどっちが幸せか、ちょいと考えれば分かりそうな
もんだけど。
同居してくれない＝嫁に嫌われている、と短絡的発送を
かますウトメには、永遠に分からないんだろうなぁ・・・

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 22:53:42

>>696
同居＝死ぬまで安泰
この図式が脳にあること自体、もうﾊｹﾞﾜﾗです

同居したら最後、別居できない法律でもあるんか？
同居したら死ぬまで幸せに暮らせる保証制度でもできたんか？
同居したら息子の妻と仲良くできる薬でも開発されたんか？
と、思いますです、はい。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 23:31:33

>>697
同居＝死ぬまで安泰　の根拠は、
息子の嫁を自分の家政婦兼ヘルパーとしてタダで使える
という勝手な思い込みがあるわけでしょ。

どうして息子がそばにいてくれる安心感だけで満足しないのかな。
なんで赤の他人である息子の妻までが、実の娘以上に自分に無償奉仕するのを
当然と期待するかな。

自分だって、息子と同じように息子の妻に愛情やお金を注いだわけじゃないし
今だって愛情を感じてるわけじゃないってこと、考えてみればわかるはずなのに。

まあ、年寄りって、いっぺん同居してさんざん安泰ドリームブチ壊されて
精神的にいたぶられてみないと、自分の甘さに気づかないかもなw

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 23:42:49

自殺する数は
独居老人より同居の老人のほうが多いというし、
同居に対して期待が大きいんだろうなあ。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/10 23:59:08

無理やり同居させられて、その上当てつけがましく自殺なんかされたら
ホント迷惑。

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 00:06:23

せっかくいろいろ苦労して子供を一人前にして、
やっとの自由な人生、とも言えるわけだ。
好き勝手にやって生きればいいのに、と思う。
今の老人世代は、本気で金持ってるんだし…

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 08:04:34

>ｳﾄﾒ世代のお嫁さんって
>周囲の勧めで結婚して、当然のように専業主婦になって、
>婚家が嫌でも出ていく経済力はなく、実家も「嫁に行ったら敷居を跨ぐな」

そーゆう意見よく聞くけどさ、でも考えてﾐｿ｡
ここにいる人達の年齢（＆夫の年齢）にもよるけど、みんなのﾄﾒっていくつよ。
60前後としたらﾄﾒさんが嫁になったのって30数年前？戦後って言葉さえ言わなくなってたんじゃ
ないの？女は結婚したら家へって考えが多数だったかもしれんけど、働いてる女の人って
そんなに珍しいもんでもなかったと思うよ。うちの母（縫い子）もﾄﾒも（自営だけど）そう。
（まあ一人で子供連れて自活して、ってとこまでは普通の女性には無理だっただろうが）

この手の意見ってﾄﾒ側が　「昔は大変だった、今の嫁さんは楽でいいわね」みたいに
大仰に振りかざしてるのと通じるもんがある気がする。
ﾄﾒのﾄﾒが洗濯板使って洗濯して、洗濯機を使ってるﾄﾒさんにこういう嫌味言ってたんかな。
で、脳内に「ﾄﾒはこういうふうに嫁を扱うもの」としてインプットされちゃったのかな？
なんか家庭板で色んなﾄﾒの言動を読んでると、勝手に脳内妄想した「ﾄﾒ＞嫁」の力関係図を
なぞってるような勘違いﾄﾒばっかり。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 09:03:35

私の母親も超DQNの姑（私の祖母）と同居中。
ここ数年舅（これまたDQN・・祖母よりはマシ）は寝たきりになって近所の介護施設に入院中。
未だに家に帰りたいと言う舅を、自分が家で面倒見るのが嫌だからという理由で
入院させていることだけが祖母のしたいい事だろうと思う。

幾度と無く祖母とバトルを繰り広げた母は「同居は絶対にやめなさい」と私たち姉弟3人に言っている。
そんな時弟夫婦が家を買う頭金を貯める為に、2年の期限付きで同居を申し出た。
2年ならということで母は了承。只今３世代同居中。
ところが一向に貯まる気配なし。大物家電や子供のおもちゃなど買いまくり。
食費・光熱費その他諸々込みで5万しか入れてないのに（弟家族４人で）

気の利かない弟と、うらやましくなるくらい超マイペースの弟嫁・乳児２人と
話の通じない祖母、祖母のDQNを理解して完全に母の味方だが
肝心なときにはっきり言えないへたれな父に囲まれた母は発狂寸前。

その後みんなで話し合い、完全2世帯を建てることになり只今建築中。
あと４ヶ月ほどで出来上がるらしい。
母は「あと４ヶ月・・・あと３ヶ月半・・・」と呟いている。
頑張れ、母！もう少しだ！
ただ出来上がっても祖母とは同居。
それでも自分の居場所がない今の生活よりはマシだろう。

祖父は家を建てていることも引越しすることも知らない。
祖母が「できてから言ったらいいじゃない」と何故か言わない。
そんな大事なこと何で言わないんだ、ばあちゃん･･･。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 09:15:17

経済的な苦労しかないなら母に逃げてもらえよ・・・
といいたくなるほどひどい話だ・・・

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 10:10:28

>>703
>その後みんなで話し合い、完全2世帯を建てることになり

何でここでそういう発想になるのか謎。
同居させた上、完全2世帯まで親が建ててやるとしたら、やり杉。
つか、そこまでするなら、弟夫婦だけの家を建てる頭金援助してやれば
よかっただけなのに。

完全2世帯のローンは弟夫婦？とかなら、まあ、703母も新築の家に住めるんだから、
まあ、いいってことなのかな。希望したのは、703祖母かもだけど。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 10:58:54

ローンの支払いは誰がするんだろう

707 ：703：05/01/11 11:07:52

>>704
私宛のレスでよろしいでしょうか？
親夫婦はとても仲がよく、母も父が大好きで、
特に父が母のことを大好きなので離婚は考えていません。
昔は家出しようとしてましたが。（荷物まとめろと言われました）
経済的には母も自営のような仕事をしてますので、一人だと十分自立できると思います。
とにかく面倒見のいい母なので、祖母の事は腹が立つけれども割り切っているようです。
父の姉達も自分の親がDQNという事をよく分かっていてくれて
母の味方になってくれていることも大きいと思います。

>>705
2世帯建築は私の母が言い出しました。
もともと弟夫婦が出て行ったら住みやすい家を建てる予定でしたので。

それが2世帯になったのは、このままじゃ弟夫婦がずっと居つくかもというのと
静かに過ごせる快適な空間が早く欲しいという事。
今の自分たちの部屋は寝るだけの部屋で快適とは言いがたいので。

母は持病があるので、2階に弟夫婦がいてくれるだけで心強い事。
家を建てたかった父母と、弟夫婦の利害が一致したという事です。

祖母は家建築の事にノータッチで「何でもいい」と言っています。
その点はありがたいです。
建築費用は、親が今住んでいる家を売ったお金でいくらか頭金を、
月々のローンは弟夫婦が払っていきます。
多分、弟夫婦がいなくなった方が生活費が格段に楽になると思います。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 12:35:39

「ローンは弟夫婦」なら、弟夫婦がいなくなったら困るじゃんw

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 12:54:44

>>708
弟夫婦が出て親世帯がローン払った方が生活は楽なんじゃないの？
家族４人で５万の生活費は安いしね。
親世帯がローン払ったからって弟夫婦は出て行かない悪寒。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 12:57:10

>>708
弟夫婦が出て行っても、ローンの名義は弟夫婦、支払いも弟。

ただ弟夫婦はずっと居座っていたんだから今更出て行かないだろう。
逆に危惧されるのは、2世帯になっても尚お母さんの負担が減らないかもしれない
ということ。
このへんはお母さんが頑張って自分の居場所を守るしかない。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 13:04:22

完全2世帯で

１：父・母
２：弟・弟嫁・祖母

これでお母さん安心。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 13:12:40

1:母
2:父、祖母
でいいじゃん。母のびのび
弟夫婦は追い出す。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 13:18:02

それなら小さな新築マンソンでも現金で買って
マンソン:父母
一戸建て（ローン弟）:弟夫婦、祖母

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 14:02:00

>母は持病があるので、2階に弟夫婦がいてくれるだけで心強い事。

なんだかんだいっても同居願望があるみたいだから
自分で納得して引き受けた苦労でしょうね。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 14:44:20

パラサイトな弟か・・・
甘やかしてんじゃない？

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 14:55:08

何やかや言って、弟夫婦がローンまで払って同居してくれるんでしょ。
703母にしてみれば、ある意味、同居＝死ぬまで安泰　のパターンに近いよ。
ありがたいことでしょ。実は703母は今の状態を密かに望んでるんじゃないの？

むしろ私は、甲斐性なし夫のせいで、子育てしながら
一生逃げられない二世帯ローンに縛られて、病気もちのトメや
大トメとまで同居させられる弟嫁に同情する。。。。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 14:57:04

頭金ためるための同居のはずが、ジジババ・大ジジババ付きの
二世帯ローンで一生牢獄生活・・・＞弟嫁

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 15:31:31

弟夫婦の家事（食事とか）を703母がしているわけ？
食費・光熱費払いながら、ローンまで負担したら、弟夫婦（特に弟嫁）に
何のメリットあるの？　外野で騒ぐ703みたいなコトメまでいるしwww

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 15:39:26

>716
そだね。
ローンまで親がかりってなら、たかる気満々と感じるけど、背負って行くのは弟夫婦。
２世帯住宅、家土地すべて義親が用意しても、同居は( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!て
嫁さんがデフォなのに。
自分なら、ありがたいけどな。弟夫婦が実父母と同居してくれるなんて。
弟嫁さんに感謝して、味方になっとく方がいいと思う。出て行かれないように。
そりゃ実母は嫌なふりするさ、愚痴の言える実娘の前だもん。照れも姑根性も有るだろうし。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 15:44:39

＞うらやましくなるくらい超マイペースの弟嫁　
とあったので（>>703）たかり体質の結構楽してる弟嫁？と思ったが
ローン負担してるのか・・
うらやましくなるくらい超マイペースって言うのもｺﾄﾒ目線かな。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:00:26

同居して欲しいビームを何年も発信してて、やっと長男夫婦が同居を決意した。
すると「○○（長男）が同居したい（！）って言ったので。」！
実際に同居したら、
「同居はホント大変。もうワタシ我慢も身体も限界よ。」
と言いふらしてるﾄﾒが親戚にいるな。
そんなに嫌なら同居解消すればいいと思うのに絶対にしない。
703母の話を読んで、そのﾄﾒをちょっと思い出した。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:11:58

こっちがゴリ押ししたんじゃなくて
あくまで向こうの希望で同居したのよん、ってのが大事なのね。
子供達に慕われてる証拠ってか？

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:23:52

私は別に弟嫁には同情しないな。703母にもしないけど。
だって月5万で生活していたのに、お金を貯められなかったんだから。
つーかそれでお金を貯められなかった人が、
ローンをきちんと払っていけるかの方が気になる。
結局は両親負担になりそうな。

私の実家の弟夫婦もそんな感じで2世帯を建てて同居して、その後ほとんど
生活費を負担せずに(食費3万のみ)10年生活しているんだよね。
両親共に働いて、必死に弟家族を養っているよ。
そろそろ定年なんだけど、その後どうする気なんだか。
まぁ同居なんてした親の自業自得ですわ。

いざとなったら両親とも引き取るつもりで生暖かく見守っていますが。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:26:28

>建築費用は、親が今住んでいる家を売ったお金でいくらか頭金を

・・・ってことだけど、その頭金は生前贈与ってことだよね。
将来703父母祖父母が亡くなった時、ローンを払い続けてる家が
弟夫婦ものになる保証はあるのかな？　703を含むきょうだいが
その家に関する一切の権利を放棄して、おカネもいらないというのなら
いいけど。でないと、結局、その家売って支払うことになるよね。　

それより何より、大ジジ同様、703父母や祖母は、要介護になったら
おとなしく介護施設に入る気、あるんだろうか。まさか弟嫁をヘルパー
代わりにして、高級老人ホームに入るつもりで新しい家に投資する気では？

第一、今の家を売ったお金を全部新築二世帯の頭金に使ってしまうと、
703父母祖母の介護施設費用払うの、結構大変になるんじゃないかな。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:32:10

>>724
全員で目先の得を取ってしまったんだから、
介護費用が子供負担でもしょうがないんじゃない？
703と弟で負担するしかないのでは。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:46:09

>724
もちろん介護費用は発生しないという前提でしょう。
703祖母←703母（＋弟嫁）が介護
703父母←703弟嫁が介護
雑費ｗはそれぞれの家で相応に負担する、と。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 16:55:10

やっぱりどう考えても、弟嫁はビンボーくじ引いてる。
ま、DQNならイザ介護となったら、さっさと離婚して逃げ出すかも。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:22:41

>うらやましくなるくらい超マイペースの弟嫁

って同居に向いてると思うけど、それが不満なのかな？
マイペースじゃないと何十年の同居はできないだろ。
よく気がつく超イイ嫁だったら数年で疲れて出て行くし。（最悪離婚）

などと憶測が憶測をよんで、703の意図した方向と違ってるかも。
読んでるなら、出てきて間違った解釈は正した方がいいと思うよ。＞703

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:25:10

本物のマイペースさんなのか、義家族の前だとマイペースを演出してしまうのか
それが問題。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:39:51

私、同居したら上手くやっていく自信があるのですが、彼が
同居をいやがるんです。結婚してまで、親と住みたくない、
彼のお姉さんもいるし、彼の部屋１部屋しかないし、同居できるわけが
ないって言うんです。
結婚後は働くつもりだし、同居のほうがラクだと思うのですが、やっぱり
無理でしょうか？

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:41:07

>>730
馬鹿ですか？

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:43:18

>>730
｡｡
　ﾟ●゜　　　　　　　　　　　ちょっとここ通るｸﾏｰ

　　　　　　｡｡
　　　　　　ﾟ●゜

　　　｡｡
　　　ﾟ●゜

　　　　　　　　｡｡
　　　　　　　　ﾟ●゜

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:50:08

>>730
ｳﾄﾒｺﾄﾒに聞こえるようにｾｸｰｽしたいんですか？

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:51:22

彼はそれも気にしてる。私としては夫婦だし、それもまあ
ありではないかと思うのですが。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:52:18

>同居のほうがラクだと思うのですが

家事全般全部やってもらうつもり？
彼を説得できて彼の家族が良いというならいいんじゃないかな。
他人の評価は関係ないよ。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:54:28

>730
それは、あなたが彼母を家政婦代りに使おう、
という魂胆が彼にわかっているからです。
働くけど、家事も育児も彼の家族に丸投げするんでしょ？
家賃食費もタダかもね。
って釣られたｸﾏｰ。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 17:54:42

出来れば、そうお願いしたいです。自分の洗濯や、茶碗荒いぐらいは
やろうと思いますが。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:01:57

トリプつけてくだちぃ･･･

家事をお願いしたいなら、おうちには生活費として
どれくらいいれるおつもり？
彼だけじゃなく、実際に家事をすることになるお義母さんの
お考えはいかがでしょうか？

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:05:23

>>734
夫婦だからあり、かぁ。
義両親のえっちの声が聞こえてきたり、トメがいきなり部屋に入ってきたらどうよ。
なんかデメリットは見えない聞こえない考えない、でもメリットだけはしっかり計算済みっていう
同居は、絶対うまくいかないよ。

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:12:55

>>730祭りきぼんぬ

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:25:08

いーじゃないか、本人がそうしたいって言うんだからｗ

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:32:05

私は同居でわりと上手く行っている方だと思います。
うちは姑逝去してるし、ｳﾄも徹底して私の意見尊重してくれるから。
あなたの希望のように、働いて家事は一切姑で数年という人も知ってるから
上手く行く事もあると思います。
でも彼が嫌がっているみたいだから、小さい揉め事あった時に
仲裁に出てくれないとか、ちょっとそういうすれ違いがないか心配ね。
彼と彼の家族ともう少し話してみたら？
携帯からで見にくくてごめん

743 ：703：05/01/11 18:33:22

私の説明不足でいろいろ誤解させてしまい申し訳ありません。

今現在、実家の家事はほとんど母と祖母がしています。
祖母は体を動かさないと気が済まず、「私がやらないと誰がやる！」と無理やりやり、
後で体がしんどいとｸﾞﾁｸﾞﾁ言うので父母が「だから何もしなくていいって言ってるだろ！」と怒ると
すねて部屋に閉じこもるので好きにやらせています。

弟嫁は食事の配膳・たまに食器洗い・洗濯たたみ・自分たちの部屋の掃除・育児ぐらいです。

私がうらやましくなるくらいマイペースだと思うのは
食事時に下の子供が泣いていても気にせず
母に世話を任せて1時間ほど掛けてのんびり食事していたりとか、（弟は夜勤なのでいる時は弟が見ていますが）
上の子を寝かしつけるのに何故か下の子を1階のリビングに置いて行き
「お願いしますね」と夜11時ごろまでほったらかし。
母たちは寝るに寝られず、面倒を見ていると「上の子と一緒に寝てました～」と降りてきたり、
母と一緒に買い物に行くと子供のおやつなどはまだしも
自分の家庭に必要な雑貨を知らないうちにカゴに入れててレジで母が気づくとか。（もちろん支払いは母）
安いものだし買う分には構わないけど、せめて一言あればなと。
その他もいろいろありますが、母を財布だと思っているところも何だかなぁと。
まぁ、それは母がやりたければどうぞと思っていますが。

長いのでいったん切ります。

744 ：703：05/01/11 18:34:38

もちろん母が甘いのも十分承知していますし、どうしてもコトメ目線なのかもしれませんが
マイペースな弟嫁ちゃんと周りに気を遣いまくるせっかちな母とではどうしても母の方がイライラしてしまうんですよね。
それに加えて最強の祖母が居ますし。
弟嫁ちゃんは同居に向いてるタイプだとは思いますが、母は真逆だというのが問題だと思います。
もともと2世帯建築には弟嫁ちゃんが一番乗り気ですし
「別々に住むようになったら、またちゃんとごはん作れるのかが心配で～」と言っています。
私も一応気を遣ってはいるつもりですし、弟嫁も細かいことは気にしないので
関係は良好だと思うのですが。

母たちは将来は父の退職金で施設に入ると昔から言っていますし
家が売れたお金も必要な分は残しておき、老後に備えています。
私と妹は財産は貰うつもりはありませんし、大して財産が残るとは思えません。
母は、もし残っても弟・弟嫁・私・妹で4等分しなさいと言っていますし、みんな了承済みです。
それにもし父母の死後、弟夫婦が家を売りたくなっても
それは弟たちがローンを払った家なのだから私たちは関係ないと思っています。

祖母の介護はどうなるかは分かりませんが、私と妹も手伝いますし（祖母のためというより母のため）
「弟嫁ちゃんに頼るのは可哀想だからね」と言っていますので、弟はともかく弟嫁に介護を頼む気はハナからありません。

建築中の2世帯は、弟夫婦や母たちが出て行っても人に貸せたりできるように
玄関や水道・ガスなど全部別々に作っていますし、生活費ももちろん全部別です。

持病というのも、祖母との同居によるストレスで自律神経をやられ軽いパニック障害があり、
ごくたまにですが過呼吸がでるので発作が起きたときに一人だと心細くなるらしいです。
とにかく母は孫は可愛いが静かにのんびりできる環境が欲しいそうです。
祖母の事は自分たちの問題なのでなかば諦め気味ですが。

ものすごい長文ｽﾐﾏｾﾝ。
また言葉足らずで誤解されるかもしれませんが、いろいろなご意見を聞かせていただけてなるほどな～という感じです。
ありがとうございました。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:35:01

>730
ｲｰﾖｲｰﾖ同居しちまえ。
んで半年後にどうなってるかここに報告すれ。
楽しみじゃねーか。

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:35:01

叩かれるの覚悟で書きこむけど
私は>>730さんが想像するような同居生活をまさに今しているよ。
やってることは自分たちの洗濯や茶碗洗い、あと育児かな。
でもねこんな生活してても私は>>730さんに同居をおすすめしないですよ。
絶対に。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:35:32

>>743
空気読んで。今>>730で忙しいから。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:40:13

>>743
>安いものだし買う分には構わないけど、せめて一言あればなと。

うん、そう言いたくなる気持ちもわかる。
でもそれは、あなたのお母さんが良い悪いを決めること。
イヤなら払わなければいい。払ってる時点でそれを受け入れているということ。
もしお母さんがあなたに愚痴ったのなら、「イヤならはっきり言った方がいい」と忠告してあげれば
いいことだし、もしお母さんが何も愚痴ってないのに、あなたが見て勝手に思ってるのなら、それは
「人の家庭に余計なお世話」だと思う。
自分でわかってることだとは思うけど。

お母さんの生き方を、あなたのペースや視点や価値観で、「かわいそうな人生」にしちゃいかんよ。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:44:13

>>730
彼母は同居についてどう思ってるんだろうね？
自分が家政婦代わりに使われるのが見えてるから、嫌がってたりして・・・

結局、同居なんて相手を利用できると思う方が、したがるもんだし。

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:46:27

ああ～、私の友人も専業農家農家長男大ｳﾄﾒありと同居前提で結婚する時>>730みたい台詞言ってたな
皆が同居だけは避けろ、と言っているのに「私は大丈夫！」と周りにお花がｲﾊﾟｰｲ咲いてたわｗ

今じゃ自分の実家で「あの頃は馬鹿だった」と遠い目をしているが

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:47:39

自分が楽をする為に他人をこき使おうという気持ちがまったくわからん。
よっぽど図々しい神経の持ち主なんだろうか。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 18:48:05

>結局、同居なんて相手を利用できると思う方が、したがるもんだし。

その通り。っで、彼母にはどんなメリットがあるんだろう？

753 ：703：05/01/11 18:48:29

>>747
すみません・・・空気読めてませんでした。
逝こうかと思ったのですがレスが付いたので一言だけ。

>>748
>安いものだし買う分には構わないけど、せめて一言あればなと。

ごめんなさい、上のせりふは母が言ったもので私も748さんと同じことを母に言っています。
はっきり言えない母も自業自得だと思ってるので、弟嫁ちゃんだけが悪いとは思ってません。
母と姑との事を書くつもりでしたが、いつの間にかﾄﾒ（母）と嫁の話になってしまい
ｽﾚ違いですね。ｽﾐﾏｾﾝでした。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 20:17:10

一緒にスーパーに買い物に行かなければ良いのでは？
または、弟嫁にもカゴを持たせるとか。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 22:40:15

>>703
その状態だと２世帯住宅に入っても状況は変わらないと思う。

相変わらずご飯食べに降りてくる息子家族。
気が付くと１階にいる（親はいない）孫。
マイペース嫁は「節約」の二文字を知らず、
「ローン払ってるから生活が大変で・・・」と
下にたかることしか考えない。

ああもう、目に浮かびます。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 22:49:56

たかるったって、安いものを少しなんでしょ？

なんか、弟妻がそんなこと始めるキッカケが気になる。
まず親御さんが「甘えるのも親孝行」とか何とかいってたりして。

高いものねだったりするならDQNだけど、なんか、
「実子のようにかわいく甘える愛嬌あるヨメ」をセルフ演出しようとして
滑ってるだけのような気もする。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/11 23:02:29

>>744
ちと気になったのだが、
＞母は、もし残っても弟・弟嫁・私・妹で4等分しなさいと言っていますし、みんな了承済みです。

なぜに弟嫁が頭数にはいってんの？
その考え方でいくと744さんの夫も妹さんの夫も数に入って当然では？
余計な争いの元になるから財産は「実子のみ」で等分に、をお母さんにも理解してもらった方がいいよ。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 06:51:32

養子縁組済みと見た。

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 09:27:35

どこかに書いてあったけど
子供が大きくなってきたら同居解消して別居って
大きな理由がない限り難しいというか考えてしまう。
今の家を基準にして子供が動いているから。
やっぱり別居するにも「学区内」とかいろいろ考えると
考えるだけ無駄な気がする。
もうやる気すらおきません
とにかく新でくれるのを待つだけ

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 09:39:40

>>759
子供が成長して家を出る頃、義理親が要介護になりそうだから、
そこで夫ごと捨てるしかないね。

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 09:42:54

そのために貯金、貯金

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 11:25:39

>>757
っていうかさ、そのお母さん・・・・コトメに愚痴って憂さを晴らしつつ、「老後は嫁子さんの　お　世　話　
になるんだから」っていう一点で踏みとどまって、遺産を嫁に残すことをちらつかせてる、「どこにでも
いる被害者ぶった勘違いトメ」の一角にいるようなひとに見えてきた。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 11:41:03

嗚呼～・・７３０と７４７がごちゃまぜで　
　話　わかんない・・・

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 12:52:41

>>763
730と747？
今、ごちゃまぜになってるのは、703（母親と同居してくれてるDQN義妹を
叩いてるｺﾄﾒちゃん）と、730（クマ疑惑の彼母との同居を夢見る夢子ちゃん）っしょ？

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 12:57:25

>>762
だね。財産を嫁にも残す、何て言ってるあたり
有無を言わせず・・・感があるよね。
同居してて、貰うもんも貰うんだから介護放棄はあり得ないだろ、みたいな
無言のプレッシャーを周囲から与えられそう＞弟嫁

実際、介護終了時点で残るのは借金だけかもしれないのに・・・

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 13:00:31

既男板の寺スレみたいに
ここも「相談者はコテトリ必須」にするか？

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:02:27

>>766
「相談者」と自覚してなくて、レスがいっぱいついて祭りになってしまう場合のほうが多いんだよね。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:09:23

祭り＝妄想暴走ﾚｽがｲﾊﾟｰｲｗ

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:24:39

>>765
そうなってもしょうがないんじゃない？
義親を頼って、生活雑貨をたかったり、月5万の生活をしていても
頭金すら貯められなかったのは弟嫁自身なんだし。
この状況でトメのみを責めるのは無理があるよ。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:43:05

頭金すらためられなかった弟夫婦が、
きちんとローンを払えるかどうかにかかってるね。

払えなかったら、トメは完全な被害者
きちんと払い続けたら、むしろ被害者なのは弟嫁

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:46:08

ところで７３０の話題は？

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 14:50:58

>>771
いーじゃん、トメとべったり同居したい730には勝手に同居させとけばw
そしたら、このスレの常連になるに 1000000000自己責任!!!!

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 15:07:45

>>770
払い続けたら被害者っていうのも何だか…。
甘えた挙句、その条件を飲んじゃっている訳だし。
どう転んでも甘い考えだった自分の責任だと思うけど。

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 15:22:43

そもそも703は、母親の愚痴と自分の意見を分けて書いてないし（>>753)
「ところが一向に貯まる気配なし。大物家電や子供のおもちゃなど買いまくり。」ってのにしたって
トメが預金通帳見たんかい、っていうのあるでしょう。
トメフィルターで見た「事実」とやらをコトメ視点でさらにフィルターかけた材料で、なんだかんだ
言ったところでどうなるもんでもないっつー感じがするけどな。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 15:33:07

貯金があるにしろないにしろ、親に頭金を出させて
2世帯を建てる時点で自分達の目先の利益のみを見ちゃっているでしょう。
自分で受け入れておきながら愚痴っているトメも、
甘えて頭金を出してもらう弟夫婦も、どっちもどっちって事だよ。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 15:50:23

打算がある者同士仲良くやってろってことですな。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 16:40:15

ここって嫁ｖｓ姑、嫁ｖｓ小姑のスレじゃないのに、みんな嫁目線で見すぎ。
同居問題ってだいたい、同居したい人ととしたくない人が一緒に住んで
したくなかった人が同居するっていう「意見を受け入れる」形があるから
「意見を受け入れる」側が苦労してるってことが多いでしょ。

姑側だって同居したくない人はたくさんいると思う。
それでも同居させられる嫁と一緒で、強引に同居にもってかれたり
同居したらいいように使われたりでイヤな思いしてる人もいるでしょう。
そういうのってここにいる人たちが一番よくわかるんじゃないかなぁ？

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 17:04:25

>>777
誰への意見？

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 17:26:31

７７７の言い分、正論なのかもね。
確かに、姑より嫁が悪いのかなと思うケースでも
このスレだと「裏に何かあるんじゃないか」と勘ぐりすぎなのかもしれない。
それに、703弟嫁の場合は姑が被害者なのかもしれない。

けど同居に疲れてる嫁って、いろいろ地獄を見てるから。
どうしても、コトメからの意見を聞いただけじゃ、ウトメ側にも裏があるんじゃ
って思っちゃうのよ。
嫁子に実際やってる事と、実子に言ってる事が違うクソウトメが多いのを
普段から身にしみて実感してるもんな。
ええウチもそうですとも。
コトメちゃんに言わせると、私はウトメに甘えて物凄いメリットを享受しているらしいですよ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 17:31:13

>>777
＞そういうのってここにいる人たちが

このスレにだっていろんな人がいていろんな意見があるだろう。
ROMしてるだけの人もいるだろう。

たまたま自分に納得できない意見が続いたからといって、
勝手にグループにして「ここにいる人たち」に説教しないでほしい。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 17:41:10

当事者じゃない人が一方に感情移入して書いてる、っていうケースだから、余計につっこみが
入るんでないの？
これがトメ本人が相談に来てるんだったら、まだしもなんだけど。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 18:06:04

>>781
同意。それに前半と後半が矛盾している。
ＤＱ嫁がそんなに嫌だったら二世帯を指折り数えて待ち望むっていうのがわからん。
実娘相手に安心して愚痴をこぼすけれど、実家を離れている疎外感を与えないように良いことがあっても
口をつぐんでいることも考えられるし。

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 18:08:48

やっぱ、外野の傍観者のくせに同居嫁を叩くコトメってどうよ、
って感じになっちゃうんだよね。

703って実は、実家にもう完全に自分の居場所がなくなっちゃうことが
寂しいんじゃないのかな？　どうも甲斐性なしの弟以上に弟嫁に攻撃の
矛先が向いてる感じ。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 21:13:08

703の場合、弟夫婦がトメに金銭的にたかっているのに
それをスルーして、トメを悪者にするのは不自然だと思う。
皆が皆、嫁より強いトメだとは限らないんだし。

それに実際にﾄﾞｷｭ嫁だって存在するし、困っている場合もあるだろうに
コトメが書き込んだからって悪いほうに取って叩くのってどうなんだろう。
コトメだからって全部が全部トメ視点のみで見て判断している訳じゃないでしょう。
もうちょっと冷静に考えてもいいと思うんだけど。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 21:57:21

>>784
703の書き込みを見ると、結局のところ703母にも弟夫婦のタカリにあっても
得るところがあって同居をした可能性もあると思う。
あるいは結局のところ、弟が可愛くて追い出せなかったか。

784のいうように703母が嫁より弱くて居座られている可能性もあるが、
703のｶｷｺには703母が利用されてはいても虐げられているような記述はない。
弟夫婦が無理矢理同居を迫ったわけとも書いてない。
それどころか言い出したのは703
利用されているのも、703母は面倒見がいいと書かれているので703母に
隙があるからかもしれない。

786 ：785：05/01/12 22:01:00

ｽﾏｿ
書き直してる途中で送信してしまった。

言い出したのは703→言い出したのは703母
の間違いです。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 22:15:47

>>784
703だって再三愚痴に対して「はっきり言え」と言ってるのに、「でも」なわけでしょ（>>753）
だったらもう母親が納得してやってることとして、決着がついてるってこと。
周囲がどう口出しすることでもない。
それをまだここでつらつら書き綴るということは、コトメとしての鬱屈があっての陰口にしかならんよ。
トメだけを悪者にしてるんじゃなくて、トメだけを被害者にしてるから「おいおい、違うだろ」って言ってる
だけなんじゃないの？

弟妻はＤＱＮだが、703母も充分に嫌なトメだし、703もコトメとして分を超えてる、って話だ。
つっこんでる人たちも、嫁だけをかばって言ってるってわけじゃないさ。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 22:18:45

勝手に買い物カゴに品物を入れて知らん振りってかなり嫌な事だと思うけどな。
それと、子供を11：00位まで預けて自分はうたた寝しちゃうっていうのも。
>>785
ｳﾄﾒにそれをされても平気なの？あ、買い物カゴに(ryってやつね。

まぁこの場合は甲斐性のない、金銭管理の出来ない弟を恨めって感じだけど。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 22:45:49

>>788
どっちもどっち、嫁姑両方ＤＱＮってだけだろ。

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 23:14:50

誰もＤＱでない可能性も。

完全同居の苦痛を愚痴るだけでなく自ら解決に乗り出した703母。
実の親に対するように素直に甘えられ裏表のない弟嫁。
以前の苦労や持病を知っているからこそ心配するが口は出さず
でも害にならないところでこっそり吐き出す703．

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 23:28:13

>>788
それを言うなら、どんなにｳﾄﾒで嫌な思いをしても
不甲斐ない同居なんかにしちまった旦那を恨め、で
全ての問題は終わりだね。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/12 23:37:05

>>787
ん？嫁とコトメは嫌なヤツで同意だけど、
トメはわからないでしょ。
買い物カゴに勝手に物入れられて、当たり前だと思われたら
そりゃ愚痴りたくもなるよ。
掲示板でも知っていればここみたいに吐き出せるだろうけど、
知らなかったら溜まる一方だし。娘に吐き出すくらいはするんじゃないの？

それだけで嫌なトメ扱いっていうのは極端だと思うけど。

793 ：630：05/01/12 23:53:43

仕事など忙しくネットできなかったが、以後のレスも読んだ。
でも何とかがんばろうと思う。やっぱり彼女の事が好きだし。
親父さんがついてくるのは何だが、昔はすごい厳しい人だったらしい。
それを考えて今を見るとちょっと助けてやろうかという気も・・・。
男女逆のパターンは結構普通にあることなんだろうな。
ここに書き込んで気持ちは楽になった。失礼しました・・・。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:02:10

>>793
なにも自分を犠牲にして同居にすることはないでしょう？
近距離別居で、彼女に働いてもらってその分のいくらかを
義両親に渡したり、彼女が実家に通うって手もあるでしょう。
どちらか一方が我慢をする関係は長く続かないよ。
今は良くても、今後どうなるかわからない。
いい関係を長く続けたいなら、ちゃんと話し合わないと。
自分の気持ちを話したら結婚を止めるような彼女なの？

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:12:09

630を読み返すと
結婚できないかもしれない不安＞＞＞＞＞＞＞＞同居や生活レベルの不安

まだ若そうだし職を変えるわけでもなし一回チャレンジしてみるのも良いかも。
家族計画だけは慎重にね。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:17:19

一つなんかモヤモヤしてることがある。
630の彼女は630と結婚する事で何を犠牲にするのかってこと。
630は失うもの、背負わされるものが色々あるけど、彼女はどうだろ。
630が彼女にとって”単なる労働力＆金ヅル”ではないことを祈るよ。
結婚ってお互いに支えあい妥協しあい尊重しあうものだから、
ギブ＆テイクじゃないと上手く行かないからさ。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:28:00

彼女が背負うものは、もともと自分で背負わなきゃいけないものだもんね。
自分はそれを背負っているから630も我慢しろ、とか思っているんだとしたら、
それは大間違い。平等とはとても言えない。

その辺がちゃんと理解出来ている彼女だといいね。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:46:10

いやあ、でも彼女はｷﾁﾝと結婚前にその条件を提示してる
ﾜｹで630氏には「結婚しない」って選択肢もあるわな。
ある意味ﾌｪｱなんじゃね？

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:47:18

損得勘定きっちりするのが正しい結婚っていうのはもにょるなぁ。
好きになった人が条件もよければベストだが。

特に彼女の場合は他の兄弟が飛び出した後、
損得勘定考えずに父親のそばにいる決心をしたこのように見えるし。

630が10代でないことを祈る。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 00:53:48

そりゃ自分の親なら普通は損得考えないでしょ。
問題は彼女に結婚相手を巻き込む自覚があるかどうか。
労う事が出来る人間ならいいだろうけど、
自分の親孝行に胡坐をかいて相手がやって当然！と思う人間なら、
その結婚生活はアウトだよ。

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 01:04:14

普通は考えるんじゃね？
兄弟だからこそ呆け始めて財産のない親の押し付け合いになるなることは珍しくないと思うが。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 01:14:38

>>801
男と女逆にして考えて見て。
そういう事を前提に育てられるとなんの疑問も抱かない人種がいるでしょう。
いわゆる長男教ってやつ。
女でも珍しくないよ。私の友達もそうだった。
で、旦那は当然ながら逃げ出したよ。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 05:30:30

630の彼女みたいに自己犠牲ｳｯﾄﾘﾀｲﾌﾟは結婚に不向きだよね
他兄弟にも介護責任があるのにも関わらず
それらを自発的に背負い込んでいるんだから
実親＆兄弟等の幸せ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞630との生活、630の幸せ
って事でしょ

家事や介護等、自分が主導になってやるんだから迷惑だなんて言わせない
...って考えなんだろうけど、それらは夫婦が話し合って分担していくことだよね
630が金を稼ぎ、彼女は親の世話って変だよ

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 07:00:02

６３０彼女は、結局、実父＆実兄弟＞＞（越えられない壁）＞＞６３０なんだよね。
結婚するなら、それをちゃんと理解して納得してからにした方がいいよ。
それでも、数年後、ここに逆戻りだと思うが。

６３０自身は、今は耐えられると思っているようだが、
結婚してから生活が現実のものとなったり子どもの問題が起きたりしたとき、
実父＞＞＞６３０であることを思い知ることになりそうだね。
まあ、がんがれ。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 12:27:44

ttp://portal.nifty.com/special05/01/09
最初は別に面白くもないなーと思いながら読んでたけど、
最後のページの検証９を読んでて拭き出しちゃったよ。
妻親との同居も難しいっていうけど、こんな仲ならうまくいきそうだ。（ｗ

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 13:08:36

>>805
見れない…

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:07:05

完全同居約１年。結婚したくてやっと見つけた人は貧乏人で
親と小さな家を３０年ローンで買ったばかりの人だった。
結婚したいって気持ちだけが強くて、先走って同居したがもう限界だ－！！

でも初婚でそんな男しか見つけられなかったし次なんて無理だろうな・・

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:12:34

>>807
私の友達と似てる境遇だ。彼女は結婚前に同居を不安に思い悩みだした、
その何ヶ月後に妊娠発覚。デキてしまっ為逃げられなくなった。
彼女は気をつけていたと言っていたが、今思えば旦那のモクロミだったのかも。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:14:59

なんでそこまでして結婚したかったの？
旦那への愛があっても同居はつらいのに・・

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:18:16

ねぇ、ここに嫁子世帯の部屋に
トメが勝手に入ってくる人っている？
トメは入ってないと言いやがるけど、
どーも子供や私がいない時に、入っている形跡あり。

以前に、娘がお留守番をしているのを知らずに
堂々と部屋に入ったトメ。
娘を発見して慌てた事を、娘が私に報告した。
私が切れて、旦那に報告、
トメはもう入らないと言った。

今日から娘は給食開始、
もしや、と思いトラップを仕掛けて買物に行って戻ったら、
おやおや、やっぱりお入りになっているじゃないの。

再び旦那に報告、鍵をつけるからね！！！
しぶしぶ旦那も承知したけど、なんだかなぁ、
なんで、入るかなぁ。
バカか、ボケているか、舐めているとしか思えない。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:19:01

>>806
なんだろ？直リンだと見れないのかな？
ttp://portal.nifty.com/special05/01/index.htm
ここの１月９日特集分です。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:25:23

もう三十路だったし、結婚にすごく憧れてた。
１０年勤めた職場もお局でつらかったし、同期や後輩も結婚して
未婚は私とまだ若い子だけで結婚してないことを馬鹿にされるような
事も言われてた。
それにずっと片思いしてた人には振られて、今の旦那に告白されて
舞い上がった、初めて男の人に告白されたから・・

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:28:48

>812
かわいそうに・・・・
旦那様には傷ついて弱った格好の獲物に見えた事でしょう。

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 15:54:13

うーんいつもの結論だけど、やっぱ真の負け犬女は８１２のような人なんだ
ろうな。私なら、馬鹿にされてもそんな結婚したくない。
前にも言ってたけどそんなんで勝ち犬って言われてもほんと何に勝ったのか
意味不明。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:02:41

>814
勝ち犬・負け犬に踊らされて可哀想ですね

そんなことを気にしていたらいつまでたっても結婚できないですよ

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:05:46

>>812
今は×イチでも恥ずかしいって感じはまったくないから別れたければさっさと離婚してもいいと思うけど。
一度結婚したんだから、一度も結婚できない女って風にはならないだろうし。
ただ離婚したら一生独身でもかまわないってくらいの考えでいたほうがいいかもしれない。
「次の結婚相手いないか～」ってオーラ出してるとけっこう周りは気がつくものだよ。

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:05:56

結婚してます。二世帯同居ですが・・
私も負け・・・・・・

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:07:32

より不幸な同居嫁を見つけ同居嫁がたたく。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:15:12

なんか勘違いしてない？
愛してもない旦那のためにしなくてもいい苦労（同居）をなんでするのかなあってこと。
結婚してるという世間体？生活の安定？
自分で選んだ道だろうけどそこまで自分から不幸にならなくてもいいと思うんだけど。

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:17:11

>>815

でもまだ独身なら、やっぱり結婚後の同居はかなり気にするべきと思う。
同居を迫られたら、婚約解消するくらいの勇気も必要だ。私は同居を
後悔してる。同居結婚はやって後悔するより、やらないで後悔するほうがいい。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 16:19:44

>819
誰への意見？？

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:17:27

どうしても二者択一なら、
１）ものすごく愛してるけど、ｳﾄﾒと生涯同居。
２）愛してるわけじゃないけど（我慢できる程度）、生涯別居。
どちらを選ぶか、などとくだらないことを考えてしまった…。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:23:18

>822
だけど同居してから愛は冷めたよ。残ったのは情だけ。
変わらず愛し続けられる人がいるんだろうか・・・

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:28:29

妻の辛さをわかっていながら
なんとかしようとしてくれない夫、
妻の辛さに気づこうともしない
妻に無関心な夫に対して
妻も愛情を持ち続けられないだろうよなあ。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:33:08

一生だと誓った愛の炎も消すほど、同居って心底つらいのよ。
これから結婚する人はその辺をよーーーく噛みしめておいてほしい。

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:51:34

でも同居が条件の人としか縁がなく、同居できないからって
一生独身もどうかと。。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:53:07

まこと、その通りです
愛は３年で冷めました　何度しなくていい
喧嘩をしたでしょう　やっぱり嫁姑のいい悪いではなく
同居そのものが　不可　なのです
友人は　私の忠告も聞かず　　アタシは大丈夫！お姑さん
いい人だから　と同居して２年、狭い部屋で目も合わさなくなり
とうとう１０年後離婚しました
私もどうなることか・・・

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:53:47

>>826
なんかそれこそ負け犬の遠吠えって言われちゃいそうだしね。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:54:44

>>826
独身の方がﾏｼだが。
同居は厳然としてある事実だけど、結婚は夢見てられるし、
実際に何歳の時に良縁が転がり込んでくるか分からんしね。

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:57:50

私は実家の父と仲が悪く結婚してから一度も実家に帰ってない。
母も父の機嫌が悪くなるから帰ってくるなと言う。
父も母も私の子供（小１）も見たことがありません。
そして同居。玄関、キッチン別だからまだ救われるものの、
もう２年前からトメとは話もしていません。
何度も逃げようと思ったが、実家は遠方の上帰れない。
頼れる人も近くにいない。ここにいるしかなかった。
子供のいない頃に出ていればよかったんだろうけど
その頃は旦那を愛していたんだろうな。我慢していた。
今はもう頂点を通り越して何となく一日一日過ごしているだけ。
愚痴る相手もいないし（もともと強がり）、旦那との口けんかももう疲れました。
私の本当の気持ちを吐き出せるのはここだけです。
毎年、年が明けるたびまた今年も変わらない一年だろうなと思い
何かを願ったり、頑張ろうという気すら起きません。
同居って人を廃人にします。
これでも私は若い頃、「前向き」に生きていたような気がする。
これから同居しようという人は本当に考え直してください。

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:59:07

なんでも同居のせいにしてれば楽だわなｗ

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 17:59:36

>>826
たしかに！！
会社に三十路すぎ凄くきれいな人がいてモテルのにレベルの低い男は相手
にいてなかった。影では適当なところで手を打てば良いのにとか言われて
たけど信念曲げなかった。
そしたら某一流企業の御曹司(次期社長)と見事結婚。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:01:53

結婚もしたことのないやつに言われたかないわな

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:03:44

>832
杉田のことですか？

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:14:14

負け犬がセレブに化けることもあれば、勝ち犬のつもりの専業が
離婚されたりすることもあるんだよね～

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:29:38

＞826
ん？それは独身でいるより、
同居という条件のんで結婚した方がいいってこと？
本気？本気でそう思ってる？

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:30:04

勝ちだの負けだのに何の意味があるのか･･･
最後笑って死ねるような人生が一番だ。

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 18:32:04

最後だけじゃなく、毎日笑っていられる人生が一番

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 19:05:15

つーか、よりごのみしてるから
同居が条件の男しか残っていないんだろ

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 19:39:58

奴隷が負け犬蔑んでる不思議日本

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 19:55:11

>>811
遅ﾚｽ＆空気読まなくてｽﾏｿ
見れたよー。ありがとう。
禿藁だったｗ
でも「妻の実家を借りた」ってことはやっぱ別居なんだよね。
別居だからこその義母の優しさ(？)ではないだろうか。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:13:19

>>840
勝ち犬･負け犬って、要は奴隷専業を褒め殺しにして、奴隷の地位に
安住させようって思想じゃないの？　奴隷がいなくなったら出産や育児や
介護を押し付ける相手がいなくなるから困る男たちや、奴隷がいなくなって
みんなが社会参加すると、女だってことで目立ったり優遇されることもなくなって
女どおしの競争まで激しくなるのを警戒してるキャリア女たちが。

キャリア女（負け犬の著者含む）は自分のこと負け犬だなんて絶対思ってない。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:14:45

>>842
奴隷の地位に安住させようって思想×
奴隷の地位に甘んじさせようって思想○

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:37:03

>>842
専業が奴隷って・・・君、言いすぎ。「飼い殺し」くらいにしといてくれ。
キャリア女性よりは、やっぱ普通の男たちじゃないかな>奴隷の地位に甘んじさせようって思想
家事育児介護、どれだけ完璧にやったとしても「稼ぐ方がエライ」しかも
「専業は進んでやるのが当たり前」で、あげく疲れた主婦は「女として見られない」なんつって。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:44:29

＞キャリア女（負け犬の著者含む）は自分のこと負け犬だなんて絶対思ってない。

キャリア女なんて３０代、独身、子なしのうちの何割いるんだろうね。
ほとんどが実家に寄生、一般事務職程度でしょ。
負け犬と呼ばれても（勘違いしても）仕方ないね。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:44:29

そこまで考えてるかな？
生めよ増やせよの平成版、単なる少子化対策のスローガンに
ちょうどｲｲから使っているのかと思ってた。

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:51:13

>842
勝ち犬負け犬は言葉だけが一人歩きしてるよ。
そもそも例の本の主旨は
自分なりにそこそこ楽しく生きてるけど
世間とか男性社会からは独身ってだけで負け犬扱いされちゃう、
そこで「負けてなんかないわよ！」とむきになるより
はいはい私は負け犬ですからーと居直っちゃった方が
生きやすいんじゃ？　って感じだと思ったし。
どっちの生き方も否定してる印象はなかったな。
むきになって勝ち負けに振り分けようとする人たちを
一歩引いて苦笑して眺めてる感じがした。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:51:41

>>844的思想が男女問わず根底にあるからこそ、
生まれた言葉じゃないかなと思う。

女の敵は女とも言うし。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 20:59:50

嫁の敵はトメだしな。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 21:11:46

同居しなければならない人生を選んだ女が一番の「負け」だと思います。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 21:22:34

>850
結婚できないやつに言われてもねーご苦労さん

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 21:32:18

同居が悪い結果だけとは思わないけど･･･根性ついたし
でも、しなくてもいい苦労をいっぱいしたな。。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/13 21:54:30

>>830
辛いね。
でもそういう状態でお子さんを育てていらっしゃるのよね、えらいと思う。
お子さんはきっと優しい、いい子に育つよ。
お子さんが大人になったときにはきっとあなたの見方になってくれる。
疲れたらここでたくさん愚痴るといいよ。
今はがんばらないでいいから、休み休み、前に進もう。
応援するよ。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 00:18:38

36歳まで独身だった弟がめでたく婚約。
おめでとう！と心から祝福して、プレゼントを今日渡した。
将来について少し話したら、弟は父との同居生活スタートする気まんまん。
（母は他界してます）
私「義理の親と同居したいお嬢さんっていないと思うんだけど。
　　弟に気をつかって、NOと言えないだけなんじゃない？」
弟「そんな事ない。俺の友達も同居組みたくさん居るよ。
　　同居したくない女性もいると思うけどさ、そうじゃない女性も居るよ。
　　俺の彼女は大丈夫。OKだって言ってたし」
・・・・・・・弟よ、弟よ、弟よ・・・・・・・・・・

彼女がそういう女性なら、いいんだけど、本当か？
本当にいいのかー？？？？

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 00:24:08

夫の実家の資産乗っ取りを目論む女なら同居をしたがる場合がありますし・・・

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 00:27:03

>>854
旦那の方から同居したがるとは・・・
せっかくの新婚なのに、行ってらっしゃいのﾁｭｰとか一緒にお風呂に入ったりとか
膝枕でゴロゴロとか、したくないのかな＞弟さん。
それとも３６にもなると独身といえどそういう気は無くなるのか？？

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 00:42:31

>>855
夫の実家が資産家なら、夫が一人っ子の場合、同居するしないに拘わらず
親が死ねば大金が転がり込んでくるし、夫にきょうだいが多ければ
相続開始と同時に、やっぱり同居してるしてないに拘わらず
壮絶な骨肉の争いが繰り広げられます。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 00:50:16

＞８５４
考え直せ！！と言ってください。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 01:16:54

>>856
大抵男のほうが自分の親と同居したがるんじゃねえ？
もっと若いやつでも同居したがるやつはしたがるよ。
ｾｯｸﾙできないじゃない、いいの？って思っちゃう。大きなお世話ですけどね。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 01:19:28

>>854
相手の女性、お幾つでしょう。
36歳の男性と結婚するなら、30過ぎているのでは。
ｺﾚを逃したら後がないと思って、譲歩なさっているのでは。

勝手な想像ですので見当違いだったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 01:26:04

同居男なんざ、逃しても後が無くなってもいいじゃないか・・・

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 01:26:19

なんか、結婚即同居男って、一人暮らしした経験のない香具師って多くない？
一人暮らしの経験があると、実親とだって一緒に暮らすのウザイもんな。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 01:30:09

それはつまり、掃除も洗濯もやりたくないって事だよね（母が今までどうり居るんだから）
そんな奴は結婚なんかするなよ、と思う。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 03:59:30

会社の、同居でｶﾈｺﾏで般若みたいな顔した女のパートが、
独身だけど楽しそうで友達も多い女性社員に、「結婚も出来ないくせに、負け犬ね、可哀相」と言って
陰で失笑されてる。
飲み会参加費も払わずにばっくれるくらいせこいおばはんが情けない。
旦那の風俗や生活の愚痴ばかりでそんなに辛いなら離婚すればいいと思うのに、
「結婚してる自分」にしかアイデンティティーがないのだろうか。

私は結婚してるが、このおばはん側に入るのはやだなー。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 08:26:09

>864
同居してても美しい人はいますよ
愚痴もあるんだろうけど人に言うものじゃないからと言わない。

それはその人の問題ですね。
でも不幸な同居が原因の可能性も大いにありますが。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 08:36:28

>854
うちの弟嫁も今度うちの両親との同居になるらしい。
私は弟に「せめて水まわりだけでもリフォームして
２つにしたら」と言ったが全然そうする気もないらしい。
実母にいたっては「そんな２つも風呂つくってかえって
ややこしい。最初から１つでいいんだ」と。

弟嫁さんちは結構な田舎で、結婚したら同居当たり前な
地域らしい。＆弟嫁さんちは母親と弟嫁さんの仲が悪い
みたいで、とにかく家出られたらオッケーらしい。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:08:13

幼稚園ﾏﾏでも同居してる人って、若くても顔が曲がってる。

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:11:36

曲がってるのは生まれつき

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:14:05

娘親と同居すると、妻はいつまでも娘気分が抜けない。
息子親と同居すると、夫はいつまでry

自立しよう…それしかないよ

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:15:47

妥協なんかじゃなくて、１００％心から義親との同居に満足してる嫁って、
どれくらいの確率でいるのかな。
現実で見たことある？
祖父母の代まで遡って考えても、私は誰も知らないな。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:17:47

>869
同居して親の面倒、ローンの支払いしている人に自立しろと？

別居してても毎日実家に帰りご飯作ってもらっている人の
方が偉いと？

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:23:19

なんだその極端な比較はw

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:36:29

訳のわからない比較とかしてると、そういう事は結婚してから
言えとかいういつもの人がくるよ。
きっと彼女は同居でも結婚」できた事が自慢なのだろう。

ちなみに私は既婚者です。同居嫁だけど。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:37:01

>>871
869ﾀﾝのいう「自立｣は｢同居｣とイコールじゃないでしょう。
極論はｲｸﾅｲ

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:54:11

＞別居してても毎日実家に帰りご飯作ってもらっている人

これ事実上「別居」とは言わないと思うし。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:55:51

どうみても別居ですが、何か？

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 09:57:49

精神的に自立しようという意味だと思うけど・・・

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 10:14:24

同居で自立してないのは、家賃免除のパラ同居だけ。
引き取り同居や二世帯ローンがんじがらめ同居（別名：親孝行同居）で
自立してないのは、子じゃなくて依存症の親。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 10:18:56

そう思いたいんだろうけど、
他人の目にはそうは映らない例が大杉なんだよね
共依存。同居親子はまさにコレ。

880 ：854：05/01/14 10:31:48

>>856
弟は「親父が心配。親孝行したいしね」と言っております。
本人がすっごいしたがってるんだよね。
先ほど父にこの件を電話で伝えたら
「そう思ってくれてすごく嬉しいよ。
でも気持ちだけでいいんだが・・・」と言ってました。
弟にとても甘い父なので、弟が同居を望めば押し切られるでしょう。

>>858
私も一度、弟の婚約者と本音で話し合いたいのだが・・・。
一回しかあったことないし、どうしても遠慮があって。
本人がいいと思ってることを、しつこく確認したら嫌がらせになるし。

>>860
そうです。お相手のお嬢さんは、今年33歳だそうです。
別にあせる年齢じゃないとは思うんですが。
30代独身って、私から見ればうらやましい限りなんだがなぁ・・・。

>>866
同居がデフォと考える人もいるんですね。

とりあえず弟の婚約者にはコソッと「同居が嫌なら言ってね。力になるから」と
言っておきます。
あとは2人＋父の問題なので、当事者でなんとかしてもらいます。
はー、それにしても、昨日は、弟と父の今後について話したかったんだけど。
弟「その話なら彼女も加えて3人で」
私「え？彼女は実子じゃないよ？」
弟「でも俺の嫁だよ？親父の娘になるんだから。みんなで家族だろ。
　　冷たいなぁ。彼女の事気に入らないの？」

・・・・・・あぁ、弟よ、弟よ、弟よ・・・・・・

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 10:31:57

>>879
で？

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 10:33:44

>>879
じゃ879は、878の親孝行同居のケースでは、依存されてる子世帯が親に対して何を依存してるっ
て思ってるの？

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 10:36:27

>>880
弟さんに、
「だったらお前自身の力で、彼女の手を借りずに親孝行するべきだ。
　お前は彼女を使って親孝行しようとしてると勘違いしてないか？
　彼女を連れてきて親に奉仕させて、自分が親孝行したつもりになるなら、大きな間違いだ」
と言ってやって下さい。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 11:04:46

>>880
つーか、その辺のことを彼女の親の前で言ってみろと小一時間（ｒｙ

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 11:11:02

>>880
ああ、弟さん、うちの兄そっくり。
しかし、うちの場合お嫁さんも本気でそう思っているらしく、
私が｢私達兄弟で…｣と言ったら悲しい顔をされ、後で兄にごつく叱られた。

それ以来私はノータッチ、兄からの指示通りに動いてます。
兄には本音を言えているらしいから大丈夫だろうと。
フォローするには本音や生活状況を聞かないと失敗することもあるし、
それをすると家庭に踏み込むことになっちゃうし…。
難しいよね。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 11:35:49

妻の手を借りずに親孝行するつもりの男はわざわざ同居しないだろうね。
経済面ならカネ送ってやれば済むし。純粋に精神的な面でなら、
夫だけが親に頻繁にコンタクトとればすむ。

要するに同居希望男にとっての親孝行って、料理とか、掃除とか、洗濯とかその他
日常的にいたれり尽くせり身の回りの世話をして楽させてやる　ってことでしょ。
もちろん、自分でやる気は全然ない、というかやったこともない。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 11:54:20

そそソレだ！
そうだよね～なんで結婚を機に親孝行とか言い出すかって
そうか、嫁さんに全部やらせるつもりだからなんだ！

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 12:58:03

結婚と同時に同居を希望するような男は結局
親＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁って事なんだろうね。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:01:08

なんか自分の不幸な同居生活を、他人を落して必死で肯定しようとする
哀れな人が定期レスつけてるねｗ

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:10:16

>>889
誰に対してケンカを売ってるのかわからないので、売る時ははっきりきっぱり売ってくれ。
その遠まわし具合が、まるでトメのイヤミみたいだ。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:18:26

マジレスしてみる。

>869、自立しろと言うのが同居親の実子になら、同意するよ。
親離れ子離れして欲しいと、日々切実に願ってるさ。
ただ、ここは実子じゃなく、その配偶者の立場が多いのに、
「自立しろ」と言われたら、どう返事していいのか分からなくなってしまう。
てか、ここは自立したくてたまらん人が大多数なのでは。
>879
他人の目には、同居嫁と義理親も共依存に見えるのでしょうか。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:18:41

弟よ・・・・

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:18:55

きっとﾄﾒなんだよ

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:21:44

>>889
誰々？

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:23:25

春に入籍予定、勿論別居だったはずが
ここに来て事情が変わり彼の親も同居に・・。
もう色々手配して話は進んでいるので、今更悩むなんてと彼にも言われています。

不安でここを見てみたらもう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:24:17

>>895
逃げて！超逃げて！！

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:25:37

まだ入籍してないんでしょ？
じゅうぶん引き返せると思うが・・・

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:27:06

>>895
今ならまだ間に合う、悪い事は言わない逃げて！！！！

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:30:31

>>895
「今更悩むなんて」マズイ、超マズイぞその彼。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:31:23

>>895
「事情」って何？

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:32:50

>>895
避妊には気をつけて。結婚するために仕込まれないように。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:32:54

>>895
彼のその一言で、実は計画的
もしくはｳﾄﾒに仕組まれたと思いました。

903 ：895：05/01/14 13:37:37

あまり詳しい事情は書けないんですが（彼が見ないとも限らないので）
彼の両親も彼の祖父母と同居していたのです。
が、昔から折り合いが悪く、年末に大喧嘩で同居解消。
彼は新居を建設して私を待っていたので、そこに引っ越してきたのです。

勿論別に部屋を探すつもりだと思っていたんですが、それはしないと。
その辺も彼の父親が仕事があまり上手く行っていない等のことがあるらしいので
私が別居して欲しいって話をしたら
『うまく家族になれるように努力すれば・・。』
と言われました。お正月に滞在して発覚。
今はとまどうばかりです。

904 ：895：05/01/14 13:38:57

あ、彼はとても子供を欲しがっています。
毎回避妊してって言ってるので大丈夫ですが・・。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:40:36

>>903
エエエエエエエ（顔文字略
なんか虐待の連鎖になるのﾐｴﾐｴよ。
自分がされたことを今度はあなたにやろうとする気マンマンじゃない！
それに学習能力なさすぎ。

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:40:59

途中ではずされる可能性もある。自分でも気をつけろ。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:41:36

>>903
はめられてんじゃん。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:41:40

わああああ負の連鎖だあああ

ピル推奨。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:42:16

今は悩むと思うけど、絶対逃げた方がいいって。
逃げないとあとで必ず後悔するよ。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:43:26

可愛い女とかイイ嫁さん（予定）やってる場合じゃないね。
ぶち切れるべし。
同居なら、あなたとは結婚しない。
きっぱり言うべし。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:43:35

計画的ではないにしても、あなたと話し合いも何もせず、
問答無用で同居を無理強いする彼じゃ、将来が思いやられます。
二人で話し合っていくべきことでしょ？
まさか、新居建設にあたってあなたもお金出してたりする？
それとも義親が建てた家？

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:43:45

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:45:14

＞毎回避妊してって言ってるので大丈夫ですが・・。
だめ！ｾｯｸﾙ自体拒否しなさい！
合意がなければたとえ夫婦若しくは恋人関係でもﾚｲﾌﾟになるんだよ。
あと、どうしてもするのなら自分の身は自分で守らないと！
こっそりｺﾞﾑに穴あけられてたりしたらどうすんのよ？

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:47:24

クマでもいい。面白いから。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:51:39

>>903
>『うまく家族になれるように努力すれば・・。』

彼にこう言ってみなよ。

「あなたは、同じ言葉をご両親やおじいさんおばあさんにも言える？
　元の家に戻ってうまくいくように努力しなよって。言えないでしょ。
　でも、私には努力しろって簡単に言っちゃう。私さえ我慢してればいいと思ってない？
　今までだって努力したけどどうにもならなかったんでしょ？
　今度はうまくいくっていうのは、今までご両親は下の立場だったけど、私たちに対しては上の立場だからじゃないの。」

って。

それに、こんな大事なことで相談ナシに勝手に決めちゃうような男は、この先親が絡むと妻の意見
なんて一切聞かなくなること確実。
あなたが悩むべきは、同居するしないじゃなくて（論外）、結婚における大事なことで自分の意見をまったく
無視してる彼の性格だ。

916 ：895：05/01/14 13:54:04

私は新居建設には全く費用は出してません。
彼の両親も費用は出していないのです。

釣りでもなんでもないです・・
これが嘘ならどんなに楽かと思います。

彼の両親は同居で嫌な思いをしているんだから、
自分の息子に酷い事をするわけはないという考えだそうです。

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:54:46

>>903
家族になんかなれないよ。
家族になるという名目の干渉で苦しくなるから。
同居するなら「他人として距離を置く」方が正解。
その彼氏勘違いしてて（義両親もだろうが）、やばい雰囲気。

903さんに何の相談もなく義両親が引越し済みというのが
彼と義両親の嫁に対する考え方だよ。
嫁は家族のことに口出すな。とか、（つまり嫁には発言権はない）
嫁は何でも夫側の言うことを聞くものだ。嫁の意見は聞かない。とか。
嫁は格下だとか。
すごい勝手な903さんの人権無視したやつらだと思うよ。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:55:55

努力するのはあなた一人になるよ。絶対。
とりあえずは子供作っちゃ駄目。
結婚して離婚するより、明日式でも敵前逃亡のほうが
絶対らくだと思うけど、いろいろ事情もあるだろうし。

でも、結婚前にそういう正体が見れてラッキー、って思って
逃げたほうがいいと思う。
神様が知るようにしてくれたんだと思うし。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:56:33

ま、ｹｺﾝ前にわかって良かったんじゃないかと思うよ。
とりあえず逃げる準備しましょ。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:57:22

>>895
＞『うまく家族になれるように努力すれば・・。』

彼の両親に言ってやれ。
祖父母とうまく家族になれるように努力しろと。

努力してもだめだったと言うなら
彼の両親も祖父母とうまくいかなかったのに
なんで今度はこっちでうまくできると考えられるんだろう。
彼両親は自分達は子供夫婦とうまくやるから大丈夫だとでも言うんだろうか。
なら自分達の身の始末くらい子供に頼るなと思う。

その結婚、もう一度考えたほうがいいかもしれない。
同居するはずじゃなかったのに、正月に行ってみたら
もう彼両親が引っ越していてこれからも一緒に住むことに
決まっていたんでしょう？
同居するしないより、結婚生活の大事なことを勝手に決めて
しまった彼に誠実さはあるのか。

彼が建てた家（あなたはお金を出していないんだね？）は
彼とその両親とで暮らしてもらえば無駄にはならないよ。
彼が彼両親のことが心配だと、親孝行がしたいというのなら
結婚などしないで自分でしっかり親孝行すればいい。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:58:17

>>903
父親の仕事がうまくいってない・・・別居して仕送りするより、同居したほうが
金かかんないだろうってのが彼の思惑か。うまくいかない例を見てるのに「努力してくれ」ってか
同居するなら結婚はしません、と言うべきでないかなあ。失って惜しい男とは思えない

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 13:59:14

この程度の男なら、ごろごろいるから
安心して逃げましょう

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:00:22

>>922
確かに。ｹｺｰﾝ相談所に行けば、別居でOKな男性はたくさんいる。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:00:23

>>922
おいおい、そしたら逃げたら同じのにひっかかっちゃうじゃん（ｗ

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:04:07

>彼の両親は同居で嫌な思いをしているんだから、自分の息子に酷い事をするわけはない

義両親と結婚即同居ということが酷い事。「新婚のうちはいいけどいずれ～」とか言うトメより
駄目じゃん

926 ：895：05/01/14 14:05:51

ごめんなさい、ちょっと言葉が変でした。

彼の両親は同居で苦労した。
だから自分の息子が結婚したらその嫁のことは大切にする。
安心していい。

ということです。
うちの両親もそれを知って戸惑っていて、
籍を入れるのは延ばしてまず試しに半年位一緒に住んだらどうか、と。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:06:06

少なくとも、結婚は延期した方がいいし、状況をきちんとあなたのご両親に話しておくべきです。
新居に、妻より先に義両親が引っ越して生活を始めるのなんて絶対おかしいし、
もしそういう結果になるとしても、「二人の新居｣なんだから、「こういう状況で、親を引き取ることになりそうだ｣
とか、引っ越してきた時点で「こういう事情で両親が転がり込んできた｣とか、
彼から説明なり報告があってもいいはず。それが、正月に滞在して発覚って･･･。

ほんとに舐められてると思います。
彼ときちんと話し合ったほうがいいよ。
同居がいやってのもあるけど、二人の生活に関わることを自分は蚊帳の外にされて、
彼と彼の両親で決められちゃっているんだよ？基本的なところが間違いでしょ？
多分、「こういう事情だから、とりあえず同居して欲しい」とか話があれば、
今ほど不安にならなかったと思うよ。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:08:19

927です。
リロードしてなかったので、かぶりまくりのレスｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:09:12

試しにも何も、住んじゃ　ダ　メ
同居解消する時のエネルギーは、
婚約解消とは比較にならない程必要なんだから。
今はほんのちょっと頑張るだけでいい。今のうちだけ。

930 ：895：05/01/14 14:13:42

みなさん、レスありがとうございます。

自分では思い至らないことが多いです。
本当ありがとうございます。

彼は本当は2人で生活したい、と言ってはいます。
ただ長男で兄弟もいない為責任があると思ってるようです。
お正月に彼の部屋で同居なんて話が違う、
同居なら別れます、という話をしたのですが、
泣かれてしまい話になりませんでした。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:15:05

泣き落とし。だったら逆に同居はできないって泣いてみな。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:15:42

>926
同居で本当に苦労した人は　嫁と同居しないよ。
嫁と同居すれば、今度は嫁との関係でまた気苦労をおうことになるから。
というのがうちの母だ。

私の知り合いの母がトメで苦労したのに、息子家族と２世帯住宅を建てて
同居したが、暫くして別居したよ。所詮そんなもんだ。

悪いことはいわない。
取り止めるかどうか気持ちが決まらないなら、せめて結婚は延期した方がいい。
入籍したら、離婚するのはほんと大変だ。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:15:52

泣き落としに騙されるな。
このまま連絡取らなくてもいいんじゃね？
もし話し合う機会があるとして、また同じ手できたら
そのまま立ち去ってしまうのもｱﾘかも。

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:19:04

泣き落しでだまされても、その元が解決してなければ、いずれ問題は再発する。
そのときに失敗した、と思っても辛いだけだよ。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:19:55

嫁になる人にひとことの相談もなしに同居を決める
ってのが、嫁を大切にする気がないって一番の証拠だと思うけど？

大切にするなら、決める前にひとこと相談があるべきでしょ。
相談したら断られる、と思ってるってことは
いじめる気満々、嫁の意思なんか無視していいと思ってると
覚悟した方がいいよ。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:20:34

>>930
そんなことされたら、かすかに残っていた愛も消えるな……
ただ泣けばいいと思うっつーのが気に食わん。

みなさんの言うように、しばらくシカトしておけ。
間違っても同居も入籍も妊娠もするな。不幸にしかならん。
わざわざ彼宅の不幸の連鎖につながらんでいい。

別れること切実推奨。
嘘を言う・だます・大事なことを言わない男とは幸せにはなれません。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:23:55

泣くって…うさん臭すぎ。
この『俺様』が泣いて頭を下げる程なんだから
お前もそこんところわかれよ
と、言外に

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:26:35

夜にでも踊るｽﾚにでも行けば気団鬼女がまとめて相談乗ってくれるぞ
男の視点女の視点かららのアドバイスたっぷりさ

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:27:27

泣き落としってのはタチが悪い。
泣いたって何も解決しないのにね。
困ったことがあるたびに泣くのかしら･･･。

大体、結婚するってことは親以上に配偶者に対して
責任があるってことだよ？
結婚するってこと、彼はどういう風に考えてるんだろうね。

こういう扱いをされても彼と絶対に結婚したいってなら別だけど、
そうでないなら、彼が泣かずに冷静に話せるまで、合わないのも手かと。
このままフェードアウトしてもいいと思うけどねー。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:27:59

>>938
今なら踊り子さんはだーれもいないし、行ってみてもいいかもね。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:28:56

本当に「ただの」泣き落としだわな。
泣けば彼女の嫌がっていることを押し付けられる、
円満ﾊｯﾋﾟｰな同居新婚生活が待ってるって思える浅はかな男は
止めといた方がよくないか。
今回同居を阻止しても「長男で兄弟もいないからﾎﾞｸには責任がある」と
思ってる男だよ、介護とか必要になったらまた泣き落としで
「ﾖﾒ子が頑張れば円満家庭なのに（ﾎﾛﾘ」になるだけじゃねーの。

こういうのは大局的・多角的・長期的視野で考えようね。
最初っから監視付きの生活に耐えられるかなー。
子どもが生まれたらどうなるのかなー（一緒の家で作れるかなー）。
親の仕事が駄目になったら、生活はどうなるのかなー。

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:29:19

相談者は既婚男性のみです。＞踊るスレ

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:31:30

無断で正月に居たって時点でもう親子でﾀﾞﾒﾀﾞﾒ・・・・

３０年したら今日の生テレビの相談者みたいな意地悪婆になっちょうよー。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:32:57

895　駄目だ　逃げろ

彼の新居から彼親が出て行くまで結婚は延期と云え。
自分が悪者になるのがイヤなら８９５の親から抗議をいれてもらえ
８９５が私の娘なら彼親にガツンと言う

自分達にできなかった同居を８９５にもちかける彼親はトンデモ人種
それを阻止できない８９５の婚約者も同罪だ　

　　　

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:33:00

「私はね、干渉されすぎてダメになったのよ。だから一切口出さないから」
と言いつつ、嫁の作った料理を食べずにおもむろに新しく作り始めたり
畳んだはずの洗濯物が、気づいたら畳み直されていたり

1週間で胃に穴があくと思われ

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:34:29

895さん、ここまで言われて
入籍はしないでとりあえず同居にしました…
なんて馬鹿な結論を出さないようにね。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:35:32

気団が踊るって書いてあったな・・そういや
観察スレならここと一緒だろうし（少しは気団割合も多くなるかな）
んでもスレ違いになっちゃうか

まぁ俺も逃げた方がいいと思うなぁ
泣いて情に訴える姿勢が「俺は問題解決には動かないよ」
って言ってるのと同じことだしな

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:37:04

>936
> 嘘を言う・だます・大事なことを言わない男とは幸せにはなれません。
同意。

結婚直前に夫になる人に嘘をつかれたが、結局そのまま結婚してしまった。
が、嘘つかれたことで夫に対して抱いた不信感はなかなか拭えなかった。
結局、別の理由で離婚したけどさw

焦るとろくなことがない。
結婚に迷ったら延期もしくはとりやめた方がいい。
結婚したあとで失敗した・・・・なんて後悔すること程最悪なことはない。

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:38:58

とりあえずここの過去スレ読んで意思を固めるべし。
自分だけは例外なんて思うなよ。

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:39:43

>>947
これから先、妻と親がぶつかったら、

１：何よりも先に親のいう事を聞く
２：１に対して妻が夫に不満を言う、抗議する、同居解消を要求する
３：ﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿ
４：私が我慢すれば
５：ﾒﾝﾍﾙ・×１・子どもが出来て地獄の生活
６：数十年後、同居を要求するﾄﾒに成長、以下ﾙｰﾌﾟ

同居なんて言う大事な話を「ｳﾁの親はいい人だから大丈夫！」なんて
何も見えてない男が軽く考えて独り決めなんておかしい。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:39:55

895さんて、流されやすそうな雰囲気

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:40:08

逃げられ気団が踊るスレだから、
逃げようかと迷ってる女性がいくところじゃない罠。

それよりは鬼女の逃走までのカウントダウンの方がいいかも。
ただ、そこだと鬼女のレスしかつかないから、一緒か・・・・．orz

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:42:42

冠婚葬祭に結婚直前でやめた人とかいうスレがあったような気がしたんだけど・・
今見たらなくなってるね。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:43:58

>>952
既女ﾛｰｶﾙﾙｰﾙは既女以外の書き込み禁止だから、
返事もらえない可能性も結構ある。割と厳しいよ。

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 14:54:31

とにかく話を白紙に戻すのが先決だ罠。
嫁のための新居に先にウトメが住み着くなんざ言語道断。
息子の結婚が決まってるなら尚更
ウトメはどこかに部屋借りたりすると思う。
同居してた人がまた同居したがるのは
サンドバッグを手に入れたいからだよ。
今までされたことを、今度は新しいサンドバッグで試すの。

彼はヘタレだ、間違いない。
泣こうと喚こうと女の一念は岩よりかたいって思い知らせないと。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:01:13

>>955
今までは叩かれてたほうだった義両親は、今度は叩く側だものねえ・・・
息子の建てた家=自分らのモノ、嫁を住まわせてやるって感覚だよ。「同居してくれるなんて有難い」
なんて絶対に思わないよ。

957 ：895：05/01/14 15:03:09

色々意見ありがとうございます。

流されやすい、ということはないと思いますが、
同居できないと言った途端泣いたので、
私が悪いことをしたと思ってしまったのです。

ここを覗いたら同居には断固拒否！の姿勢で
ということが悪い事ではないと思いました。
そうですよね、彼の親は大切ですが私も大切にしてくれないと
とても家族になんてなれないですよね。

頑張ります。

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:07:51

彼の母が姑と上手くいかないってことは、大トメ予定者はここで語られているような
姑なんだろうね。

昔新聞で
「姑で苦労した人が『私はあんな姑にはならない！』と決意しても何故か自分が
されてきたことを嫁にしてしまう。　それは何故か？
その人は悪い姑しか知らないため、いい姑とはどんなものか分からないからだ。」

みたいなことが書いてあった。

中には反面教師でいいトメさんになる人もいるが、「私はあんな姑にはならない
から、嫁と同居してもだいじょうぶよ（はあと）」
な人って、負の連鎖をやっちゃう人なんだろうなぁ、と思う。
このトメ予定者もそんな人だろうな。

彼氏も８９５のことなんて考えず同居決定しちゃうし、このまま結婚して
同居したら、廃人になるのは時間の問題。

８９５さん逃げて！超逃げて！

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:07:53

>>950
何故に俺宛？

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:09:59

>>957
頑張る方向をくれぐれも間違えんようになー。
ここで踏ん張ると、のちのちのストレスがないと割り切りましょう。
そして、彼との人生は大事かもしれんが、
彼親との人生に巻き込まれる義理はないのだと自分に言い聞かせましょう。

同情が一番ここの場合やばいです。
くれぐれも、彼の涙にほだされないようにね。
彼の涙は、
親を抱え込んで妻になるはずだった女に捨てられる自分に対するもので、
あなたのことを想ってでは絶対にありませんから。
すべて自分可愛さから泣いてる涙ですから。
先行き不安だから、あなたを巻き込みたくて、
一緒に犠牲にしたくて泣いてるんですから。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:10:39

>>957=895
がんばって逃げて。結婚最初でそんな大きな妥協をする必要はない。
ｱﾊﾟｰﾄもひとつ借りれば良いだけ。ただそれだけのこと！

夫のご両親が家飛び出したのを、あなたも一緒に責任負う必要ない。
そこをはっきりさせないと、介護も嫁がやって当然、とそこまで
なしくずしよー

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:11:31

あーみんな優しい
私も同居しようか悩んでいるときに２ちゃんねるがあったなら・・・
895さん
みんな同居して苦しんでいます。鬱病の人もたくさんいるよ
うまく行くひとなんてほんとうに見たことありません。
同居に苦しんだ人は同居をしようとはしないんです。
もう一度しっかり考えてね

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:16:57

最終的に破局となるなら、バツがつくより
婚約解消の方がずっといいで。

介護は当然義両親の老後の設計に入ってるとは
思うけど、下手すると義祖父母の介護まで
押し付けられるよ。
「私達はお婆ちゃんと上手くやってけないけど、
お婆ちゃんは嫁子ちゃんのこと好きだから上手く
いく、きっと。宜しく～」

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:20:01

うっひゃあああ

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:20:25

>>963
絶対言う。両方介護押し付けられる。
>>895さん、正念場だと思う。

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:21:48

>>963
なるね。間違いない。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:22:22

彼の両親が同居問題でごたつこうとなんだろうと
895さんに何の責任も面倒見る義理もないってこと、忘れないで！
「私たちなら大丈夫」って言うウトメの言葉どおり、
同居しても神経にこないのはウトメだけ。
周りの人がそのストレスを引っかぶるんですよ。
ほとんどの場合、それは嫁なの。
だから逃げなさい。
他に目を向ければ、同居なんかしなくてもいい結婚話はゴロゴロしてるよ。
何かといっちゃべそべそ泣くような男よりも
ずっと男気溢れる人だっているんだよ。

同居で幸せな人なんて奇跡なんだからね。
早く逃げてくれ。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:26:31

>963
あ～、そういう知り合い二組もいるわ・・。
大ｳﾄﾒは別居、ｳﾄﾒと息子夫婦が同居、大ｳﾄﾒの介護に
嫁子派遣、でｳﾄﾒはその兄弟に「ｳﾁが大ｳﾄﾒの世話をして
いる」と大きな顔をして財産なども頂き(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
うち一組ではそうこうしてるうちに大ﾄﾒあぼ～ん、大ﾄﾒは
「世話をしてくれたのは嫁子ちゃんだから・・」と遺産を孫男
（＝嫁子旦那）に残す→きっちり処理がすむ前に孫男あぼ～ん
→ｳﾄﾒ「大ﾄﾒの遺産は○○家の資産だから、ｱﾝﾀにはやらない、
出て行け！」　という驚異の結果に・・。（争ったら勝てると
思われたけど、裕福な嫁子実家が呆れ果てて嫁子を引き取って
しまった）

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:34:41

気団板の、既女にマジレススレはどうだろう。
あ～でもあれもマジレスもあるけど、最近
相談者・レスともに柔らかいのが多いからなあ。
不倫を申し込まれただのとか。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:36:19

↑ゴメソ。既女板・踊る・それ以外でどこか相談しやすいところは
無いかなあと考えながら独り言のようなレスしてしまった。
ともかく>>895がんがって。

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:37:09

>>969
「既婚女性の」だからこれもスレ違いでは？

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:37:58

>>970
ゴメソ。971はスルーしてください

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:40:06

ｷｼﾞｮ板はｷｼﾞｮ専用になってるはずだし、
ｷｼﾞｮ予備軍の場合、適当な相談板は
やはりここの家庭板ではないかと。
生活板にも相談スレってあるんだっけ？
まあ、同居のことで書き込んだんだし、
ここでいいとは思うけど、もっと他の意見となると、うーん。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:43:44

男性の意見が聞きたいというなら>>969の言ってるスレでいいと思う。
「ｷｼﾞｮ予備軍」ということで許してもらえないかな？

そうでなければ冠婚葬祭板の「婚約解消」スレ

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:44:14

同居してトラブルが起こった場合
ウトメ「自分たちが苦労してるんだから嫁いじめなんてしてない。」
彼「…(泣く)」
で終わりだろうな。

未来の？トメが大トメに意地悪され続けてきたとしたら、
どんな風にしたら嫁が嫌がるか手口を良く知っているから
上手くいかなくなったときにさらにきつい。

と、コトメが婚家にされた嫌なことを全部実践するトメをもつ私は思います。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:47:52

というかとりあえずやめれ、結婚やめれ。
親御さんはお試し同居してみる、なんていってるが
あなたが最初からいやと言えないようだったら一緒に住み始めて
妊娠でもさせられた日にはもうそのままあなたが一人で我慢する人生が待っている。
どうしても譲れないというのならあなたの家で半年一緒に彼と暮らせ。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:49:03

>>972さん、
>>969-970です。
スルーお願いされたのに図々しく再レスｺﾞﾒｿ。
そうだ。既女にマジレスじゃなくて
独女にマジレスのスレだった。
ｵﾊﾞｶな私の誘導で、もし895さんが既マジﾞに行って
スレ違いと言われたら申し訳ないのでｏｒｚ
でも、>>973さんのように、この生活板がやっぱり
合ってるともｵﾓﾀ。今度こそＲＯＭに戻ります。ﾉｼ

978 ：895：05/01/14 15:51:29

すみません。同居前なのにここでレスして良いか迷ったのですが。

あまり詳しく書けないと思っていましたが・・
今彼の母親と父親は離婚の話を進めています。
そうなると大ウト等の介護は全く関係なくなります。
もう無理なようなので離婚は確実かと。

しかしそのまま彼の母はその家に住んで、
結局結婚したら私・彼・彼の母
という同居になるのでどちらにしても無理ですね。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:52:52

＞同居なら別れます、という話をしたのですが、
＞泣かれてしまい話になりませんでした。

いざなにかあっても「お前の気のせい」とか「親父お袋は苦労してきたんだ」とか
「嫁ならただ黙って耐えろ」とか「嫁の分際でガタガタ抜かすな」とか言いそう
それでダメなら　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ　→　ﾋｯｸﾋｯｸ　→zzzzzz　とかやりそうだし

マジで重要な局面に話にならないのはダメダメじゃん

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:54:05

関係なくないよ・・・
トメ予定はともかくあなたの彼は孫でしょ。
血縁が消えるわけじゃない。

それよりトメ予定とだけ同居なんて余計悪い。
夫婦そろってるより息子に執着度合いが激しいと思うよ。

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 15:58:12

>980
同意。
ｳﾄﾒ離婚→大ｳﾄﾒ＆ｳﾄ、ﾄﾒ＆息子夫婦で住む→大ｳﾄﾒ要
介護化ｳﾄの手に負えず→ﾄﾒ「ｱﾃｸｼは関係ないわよ」（正論）
→息子「嫁子が行って親父を助けてやってくれ」

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:00:21

うん。年末儀実家に行きたくないスレでも、
儀両親が離婚してるから、わざわざｳﾄとﾄﾒと２回に分けて
訪問を強いられてる嫁子ﾁｬｿとか、
もしお互いが再婚してたら、儀儀ｳﾄ、儀儀ﾄﾒ
(っていうのか?再婚相手という意味で書きたかったんだが・・)にまで
干渉されているというレスがついてた。
離婚→関係が無くなるor薄くなるというのはないと思うよ。大ﾄﾒも。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:01:16

こういうとなんだけど
ウトと離婚したトメと同居なわけでしょう？
性質悪いわ～。
その彼、何かあれば
「うちのﾏﾏﾝはずーっとずーと耐えてきたんだぁ、かわいそうじゃないか。
　ﾏﾏﾝに優しくしてやれよぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」って泣くよ。
カシオミニをかけてもいいｗ
結婚自体白紙に戻して､婚約も何もなかったことにしないと。
彼の脳内お花畑じゃ
「ﾏﾏﾝとﾎﾞｷﾀﾝとお嫁ちゃんでランララン♪」になってるけど
実際じゃ、トメと彼チームＶＳ895のサドンデスよ。
彼は泣けばあなたが留まるとは思ってるけど
そこを「ふざけんじゃんー！」と一喝してやんなさい。

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:01:35

>>978
その熟年離婚は結局、同居が原因なんだよね？トメ（予定）は息子夫婦が将来
自分と同じようになってもいいのかな。自分さえ良けりゃいいのかな。
しばらく彼と距離を置くべきだねえ。心配しなくても、ババ付き一戸建てに住む男に
そうそう嫁は来ないよ。彼が好きでも結婚も同棲もとりあえず延期で。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:02:53

>980
禿堂。
トメ予定がいくつか知らんけど、離婚したら寂しさとか経済的問題から
息子にしがみつくのは火を見るより明らか。
（しがみつかない人なら、息子の家に押し掛けたりしない）

別れた方がいいです。最悪の彼氏です。
世の中、これよりましな男はｲﾊﾟｰｲいます。

986 ：983：05/01/14 16:03:13

あら、怒りのあまりにミスタッチしましたわ
「ふざけるんじゃねー！」です。

お詫びに今からトメに電話を。

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:03:34

泣かれたら「泣きたいのはコッチのほうだ！」と一喝してやれ

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:03:41

>>983
カシオミニｗ
漆原教授ですか？

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:05:00

「泣いたって問題は解決シネーよ、ｺﾞﾗｧ！」もﾄﾞｿﾞｰ>987

泣かせた>895が悪いと思わされる状態なんて、モラハラに近い。

990 ：983：05/01/14 16:05:04

>>988
アフリカが好き♪

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:05:20

>>983
子犬を育てて10万円払うとしても別居がｲｲ

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:07:13

うん、無断で住み着いて許せるのは犬猫ぐらいまでだな。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:07:44

彼は母親と仲良くいつまでも暮らせばよいだろう

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:09:40

>984
住む場所と、一緒に住む人間のふたつを勝手に決められた
ということは、人間扱いされてないってことだよね。
ペットだと思われてるとしか思えない
もしくは植木とか

これからも人権無視されるのに決まってるよ
一生の大事だから、がんばって欲しい・・・

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:10:10

>>993
そして毛刈り一族として末永く

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:12:35

あの～　次ｽﾚは？？？
私は蹴られました　orz

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:13:49

しかし見事に意見が一致。2ちゃん以外だと「お義母様を独りで放り出す気？同居して仲良くやる努力をすべき」
なんて無責任な答えのほうが一般的なんだろーな

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:18:39

>997
むちゅこたんと一緒に住むのが世間一般的幸せだと思われてますから。

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:23:02

お祖母ちゃんと苦労をした母親はだめな親父と離婚は決まった。
これからはボクが母を楽に幸せにしてあげなきゃ。

・・・・という考えしかないんでしょ？
ダメな親父の二の舞を踏んでいる、とか、妻を幸せにする、なんてちっとも
思ってないんだよ。だから泣く。

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/01/14 16:23:51

同居解消

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