【賛成！】同居の事　PART43【反対！】

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
　
前スレ
同居の事　PART42
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/

2

３ですかな。

では、四を取らせていただきますよ。

4！

今妊娠五ヶ月です。
田舎に嫁いで一年になりますが、家の決まり？で家にいる女はおかずがなくて当然なんです。
姑が言うには、家にいる女はあまり物や、漬け物でご飯を済ませるのが当たり前らしくて。
結婚してもうすぐ一年、初めはちゃんと食べてましたが、半年位たってから朝はご飯とみそ汁と漬け物、
昼はおにぎりと漬け物、夜はご飯と、舅・旦那が食べて残ったおかず。夜は残る事は稀です。
我慢してたのですが、妊娠五ヶ月になり赤ちゃんが育ってるか心配だし、とにかくお腹がすくんです！
買い物も田舎だからまとめてだし、一人では車がなくどこへもいけません。

旦那とは二年付き合ってて、その間に家に何度も行ってた時にはそんな感じなくて、
半年たった頃から徐々におかずがなくなりました。姑に強く言えない自分が一番悪いのですが、
姑もおかずなしだし・・・・・。でも、この先ずっとだと考えたら正直な気持ち、
旦那を愛しててもツラいです。実家は兄夫婦が同居してるので帰ることは難しいです。
電車など乗り換えて六時間ぐらいかかるんです・・・。

続きます

つづき

旦那は育った環境なのか、夜舅と旦那の食事が終わって姑と私が食事するって事が当たり前だと思ってます。
残り物でご飯すませる事も･･･｡外食の時だけしかみんな同じ食事をしないです。
一ヶ月に二回位外食するので、その時だけは好きな物食べれます。
今書いてて自分が惨めになってきました。舅も姑もご飯以外の事では優しいんです。
おかずのことだけなんです。

で、昨日旦那に話そうと思ってたら、運良く？貧血で倒れてしまって気づいたら病院でした。
血液検査の結果悪くて、先生から旦那に栄養をとるようにと話して下さいました。
その後旦那が検査の結果を姑に言ってくれたんですが・・・昨日の夕飯もおかずなかったです。

寝る前に旦那と話し合って、旦那が姑には今日の夜話してくれるそうです。
旦那に詳しく私の食生活を伝えたらそこまでひどいとは思ってなかったらしいです。
母親学級でもらった妊娠中の栄養の紙を見せたら、俺より食べなきゃいけないじゃないかっ
と言ってました。つわりがないのに体重も減ってる事も姑に言ってくれるそうです。
旦那がどういう感じで話してくれるかは分からないけど、とりあえず話してもらっていい結果を祈るのみです。
長文失礼しました。

心配して下さった方なかなか来れずすみませんでした。たくさんありがとうございました。
今病院にいます。携帯ななで改行が変だったらすみません。

昨日の夜お風呂で倒れて、尿検査の結果ケトン体というのが出てて、入院しています。
詳しい事はまだ聞いてないのですが、つわりがひどくて食べられない人がなるらしいです。
話し合いはとりあえずしたのですが、姑は
私はちゃんと子供産んで育てれたんだからさやかちゃんは体が弱いみたいねって言って、
自分のせいだとは言いませんでした。

旦那は姑にいろいろ言ってくれて、私がお風呂から出てから
二人でこれから先の事を話し合おうと言ってたら倒れてしまいました。
赤ちゃんは無事で心配ないです。それだけは良かったです。

旦那は先の事を話そうと言ってくれたのですが、私には旦那が今だけを取り繕うような感じに見えたので、
このまま同居してても苦しいのが想像できて、退院したら旦那と家を出るか、
旦那がそれは無理っというなら実家に帰る事に決めます。兄夫婦には迷惑だと思うんですけど・・・
こんな状況なのに、誰も実家には連絡してくれず、私が自分で実家に電話したくらいです。
内容がわかりにくい文章ですみません。

1さん乙でした！
アドレス、前スレに貼ってなかったようなので、ageておきますね。

1さん乙
前スレ830さん病院でちゃんとごはん食べているかな？

これは犯罪じゃないの？　 (´･ω･｀)

入院して病院にいるのが
いまの830にとっては一番いい状態なんじゃないかな。
そのままｼｭｻｰﾝまでいられるといいのに。いや、ﾏｼﾞで。

またバカな妊婦が出てきたな
勝手にしろや

>>12
お前がバカだよ。

また釣りか・・・・・・・

旦那はその場しのぎ
妻ははっきり言えないドキュン
ドキュン一家の子供もドキュンだよな
きっとそうなる
ドキュンの遺伝子増やすなよ

同居なんて百害あって一利なし

自分で何にもできないあほジャン

ﾄﾞｷｭﾝとﾄﾞｳｷｮは似ている・・・

若気の至りの・・・
若いと言う字は苦しい字に似ている

はっきり言えれば同居も何とかなるんだろうけど
はっきり「嫌！」って言いにくいのよね。

同居はドキュンのみに許された快楽

明日という日は明るい日と書くのね♪

春という字は三人の日と書きます♪

トメと旦那とワタシ？

うひーーーーー

あなたと夜と音楽とならいいが

>>19
若さと馬鹿さも似た言葉だね。

若さと美貌は馬鹿さと貧乏

ﾎｼｭ

830ﾀｿ大丈夫かなぁ(´･ω･`)

830のトメ怖い。怨念を感じる。
トメもこの家に嫁に来て同じ目にあったわけだよね？
息子に言われても医者に言われても「私もやってきた」って
言って変えないんだから、これはかなり根深いよ。

これはウトさんの出番だよ。
ウトさんに、今までの事を謝ってもらわなきゃ。
そして「これからはお前も一緒に同じものを食べよう」
と言ってもらわないと。

お腹の子供は無事なのは良かったけど、
今のままの状態が続いたら、出産の時に母体が耐え切れないよ。
出産まであと４〜５ヶ月くらいだよね。
栄養を取ってそれが体に行き渡って元気になるのだって、
かなり時間が掛かるよね。
830さんに義家族と戦っている時間なんてないと思う。
出産まで入院できるか、実家に無事に帰れるといいのだが。
今のままの栄養状況では、本当に「命がけで子供を産む」って事になってしまう。
子供にとったらお母さんが元気で一緒にいてくれるのが
幸せなんだから、出産までに頑張って栄養を取って健康になってもらいたい。

830、すごすぎます・・・・

>>32に禿同だ！
無事に産まれて来れても
お母さんが死んでしまったら、子どもは不幸。
出産は病気じゃないが、甘くない。
普通の健康体の女性だって、
どんなアクシデントがあるか判らないんだ。
身体は万全にしすぎるということはない。
どうかガンガッテ、自分も守って欲しい。

この姑、嫁なんて死んでしまえ位に思ってんじゃないの？ていうか、思ってるよ多分。
死んでしまえって言うか、生きていようが死んでしまおうが何も感情もないって言うか・・・
嫁は道具だから、壊れたらまた次を・・・位の扱いだと思う。

そんな風に思われているのに何も自分で行動出来ないの？
妊婦に酷かもしれないけど、赤ちゃんと自分を守れるのは自分だけ。
旦那を味方に付けてがんばれ。

妊娠中も勿論食べないとダメだが、
出産後も食べないとダメだよ。

私は今、赤ちゃんに母乳をあげているんだが、
一日４食でも体重が出産直後から１３kg落ちた。

そんなまともにご飯食べさせてもらえない所にいたら、
母乳もでなくなって、赤ちゃんが可哀想だ。

830さん、こうなる前に実母さんに電話なり手紙なりなんなりで
連絡をする事はできなかったのかなぁ。
早く元気になって欲しい。がんばれ！

ずっと読んできたけど、(830さんまた来るかな？)
みんなの意見に同意だな。
絶対といっていいくらい、あの家に戻っちゃ駄目だと思う。
旦那とも、「何が何でも、義家族とは別居」という前提で話し合わないと。
それでも旦那が駄目なようなら・・・実家だな。(兄夫婦には申し訳ないが)
どちらにせよ、実家には事情をきちんと説明しておいた方がいい。

830ﾀｿに、万が一のことがあっても、
この義家族は｛家電製品が故障した、新しいの買わなくちゃ｝
くらいにしかオモわんだろ。
まだ２〜３年しか使ってないのになー、
不良品だったな、この家事マシン、
ってさ。
旦那も同居に拘るなら、
この義実家の思考そのもの旦那だ。
夫でも父親でもない。
ヒトとして生きたければ、この家を出ろ！

830さんは兄夫婦に気を遣って、行動を起こせなかったぽいけど、
こうなってしまったら、逆に味方になってくれないだろうか。
兄だってもし自分の妻が……って思ったら許せる行為ではないだろうし、
お義姉さんだってよっぽどじゃないかぎり、かばってくれそうだが。
それプラス両親がいれば、だんな一人くらい教育しなおして、
別居に持ち込むくらいできそうなもんだよね。
実家が極端に狭くて、兄夫婦もいやいや同居で、とかだと駄目だけどさ。

830さん
「おしん」を思い出しちゃったよ。

さやかちゃん・・・(´･ω･`)

母子ともに死ぬのを願ってる義理親

ネタ考えるの上手いね

ネタ厨、出た！

こんな苛められた体質が染み込んだ女も旦那もろくなもんでない
子供もどうせドキュンになりそうだし
こういう女に何言っても変わらないよ
このままただ子供産んでめそめそ育てて
他人を妬んだりして他人の子供殺しそうだ。
暗そうだしな

>>46
いくらイライラしてても、あんた言い過ぎ！
それとも、わざとキツイこと言って喝入れてるのかい？

私など、妊娠中は旦那の倍は食べて、
旦那がﾋﾞﾋﾞって医師に
「えらい量食べるのですが、いいのでしょうか」と聞いたほどだったな・・・

カマキリみたいに自分も喰われると思ったからでわ？

豚になるのはいくない

義理親と同居したくないならはっきり断ること
結婚してすぐ同居なんていう結婚はしないこと
稼ぎのない旦那とは結婚しないこと

同居してからじゃ遅いよ

830さんの話を昨夜読んでて、
「かわいそうになぁ〜、変わってあげたいよな」なんて
つぶやいてたら、旦那が、何々って聞いてきたので
一通り説明してあげたら
「無理無理。自分がその家いったらダイエットになるな、なんて
考えてるんだろう？
お前の性格じゃ、向こうの舅、姑なぎ倒して縛り上げてでも食うね。
ダイエットにはならんぞ」
と言われてしまった。

うちは、切れた時の私の性格を熟知しているので、
同居の「ど」の字も出てこないｗ
まあ、旦那自身が親と一緒になんて暮らせない、と言ってるので助かってるよ。
同居ドリーム満開のﾄﾒにもここを読ませたい今日この頃だ。

>お前の性格じゃ、向こうの舅、姑なぎ倒して縛り上げてでも食うね。
お腹の中の子供のためにはむしろそれが正解。

ウトメなんぞ屁の役にも立たんしな。

今後は夫婦（家族）で分け隔てなく食事する！それができないなら別居！
という単純な問題ではないような感じだね。

ちょっと気になるのは、830が義両親を食事の件以外は良い人だと思ってること。本当にそうか？
強く自己主張できない人の中には、無意識のうちに与えられるままの物事を受け入れてしまって
それが当たり前になってることがあるらしい。
830からみれば優しい義両親かもしれないけど、他の人からみれば欠点だらけかも。
知らず知らずのうちに自分を縛ってストレス抱え込む事がないよう、私は別居をすすめるよ。
そして、誰かに作られたライフスタイルじゃなくて、ご主人とよく話し合って
830の好きなかたちの家庭を家族で気付いていってほしいな。

>55です。最下行正誤。ｽﾏﾝorz
×　気付いて
○　築いて

同居してたけど全く遠慮せず我が家の如く過ごし
旦那を介してガンガン注文付けてたら追ん出された。
この間遊びに行ったら義親はのびのびと過ごしていた。
もしかしてＤＱＮ嫁だったのだろうか…orz

一週間以内に830があらわれなかったらネタと認定してよろしいですか

>>57
かっこいいネ！
自分はもうすぐ同居開始だけど、57さんみたいになりたいよー
しばらく凹みそうだけど、「もう二度と来なくていい」とか言われたい。

>57
いやいや、「仕える嫁」を希望してたんだろうが、そんなのはドリームにすぎないと
わからせてさしあげたのだから、GJ でしょう。

>>57
ｶｺｲｲ！！
よかったら具体例きぼん。

＞その後旦那が検査の結果を姑に言ってくれたんですが・・・昨日の夕飯もおかずなかったです。
てか、おかずないなら残しといてやれよ＜旦那

｢あなたはそう考える､だけど私とは違います｣

>>57
あはは、そうかもしれない。でも別居は正解。
うちは兄夫婦と両親が同居している。
始めは別居だったけど兄夫婦はずっと共働きなので、
うちの両親が毎日片道１時間かけて保育園の送り迎え＆晩御飯をしていた。
でもさすがにそれではしんどいし老後のことも心配というので、
止めとけばいいのに同居した。
同居直後、母親はストレスで耳が一時的に聞こえなくなり通院生活、
半年後には父親が胃潰瘍で喀血、入院。
それでも家を建ててしまったので今更別居できないし、
今後は何も起きないことを祈るばかりです。
兄夫婦もそれなりに大変だと思うし。

・自分達のゴミは自分達で出せ
・米代を少しはよこせ
・何年も使ってないものは捨てろ
・人の作った飯を勝手に食うな（食事別）
・何でお前らが汚した台所を私が片付ないかんのじゃい
・客を呼んでも自分は接待はしない

くらいかな…
細かいことに関するとたっくさん言ったけど。
あと感情がまんま顔に出るので分かりやすかったかも。

当たり前のことしか言ってないじゃん>57
これで出て行けと言われるなら上等だねｗ

過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

>67>68　乙〜！

＞64
お母さんお父さんは大変だっただろうけどさ、そういう繊細な神経の持ち主で裏山。
うちなんか、私が一番先にｱﾎﾞﾝだって確信できる。みんな揃いも揃って
強ーーーい神経の持ち主ばかりですもの。
あー私ももう少し強く逞しくなりたい。。

>>66
当たり前のことばかりだけど、いざとなると言えないんだよね・・・

>>65の列挙。こっちはｱﾀﾘﾏｴの主張なのに、
向こうは「やってくれていいじゃなーい、
そのくらいしてくれてもいいじゃなーい」
って事なんだろうね。
で、仏心だしてやってあげたり、下手な態度とると、
「やって当然、やらないと気が利かない！
　なんでやらないの！　このばか嫁が！」とｿﾞｰﾁｮｰ。

初めが肝心という好例ですね。神と崇めたいっす。

同居が当然の農村に住んでます。
各家庭のゴミだしするヒトが
その家庭で一番身分が低い法則をﾊｹｰﾝ。
我が家は長男嫁子の私ですが、
近所はトメたちばかりですわ。
ｱﾃｸｼも身分向上のために
頑張らなくては・・・

>>←これでレス指定するのやめてくれない？
いまマンガ喫茶からだから、専用ブラウザ使えないんだよね
コピーして貼ってくれると見やすいです。
次のレスからそうしてください。

ハア？
何言ってるの？
てめーの都合に合わせろってか？
ばかじゃね？

＞73
他板にも貼ってあったよ。

む、釣られてしまったのか・・・とほほ

どんまい

　　　　　◇
　　〈( ◇‖◇）
　　 || ＝＝＝
　　 ||（　´ー｀）　　＜　どんまい
　　 ||（ つ人 !つ
　　〔二二〕⌒i iヽ
　　!!　　 !!＿_）_）,
￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　 　
　　　 　 　 　 　 　 　 　￣￣￣￣￣￣

>>65
こっちからすれば拒否して当たり前だけどウトメからすると
同居ってもんはそういうの、ぜーんぶ込みでの生活だと
思ってるんだろうね〜。

食事別、っていうのだってよくやり遂げたと思うよ。
最初は「食事別ね、わかったわ〜」なんて言ってるトメだって
心の中じゃ「別のこともある」くらいの感覚でしょ。今日は
一緒に、ってある程度の日は言ってもらえると思ってる。
そういうのひとつひとつ嫌な顔されたり、けんかになったり
しながら通していくのも根性いるもんね。
65さんお疲れ〜。別居オメデト。

さて、830は来ないわけだが。

同居で台所ひとつしかないのに食事別は大変だね

前から思ってたけど、食事別の家って時間で分けるんだよね。
毎日必ず指定時刻きっちりにできるならいいけど、
できなくてお互いの時間に食い込んだりして揉めないかな。

3LDKのマンションに夫両親と同居してるのに、
生活時間帯がまるっきり違うからﾓｰﾏﾝﾀｲという、剛の者がいた。
妻も働いていて、若夫婦が帰ってくる頃には、夫両親は
寝室に引き上げているので、リビングでくつろげるし問題ないと。
忙しすぎる夫を残して、ひとりで海外旅行とかふらっと行ってしまう
嫁さんだから、そういう生活でも遠慮なんかしないんだろうな〜と感心した。

食事時間が全然違ったから無問題だよ
うちは18時半、向こうは21時くらいだった（商売してる為）

>>66　
そうですよね、当たり前のことですよね
やり方がいけなかったのかな〜
朝ごみ出す為に前日の夜に玄関前に準備しとくんだけど
夜中見たらうちのじゃない袋が混ざってて（これはコトメの仕業と思われる）
ちょっとムッときて部屋の前に返しといた
やった後で「ちょっと心狭いかなー」と反省した

>84
何気にGJ!

>>57=>>84
心狭くないと思うよ。つーか、それくらいやらなきゃ駄目だと思われ。
結果的に別居出来たんだし、義両親ものんびりしてるんだし、
いいんじゃないかな。

別に常識外れのことを要求してるわけじゃないし、
リラックスして同居してくれるわけで、
ある意味、とてもいいお嫁さんなんじゃなかろうかと思った。
女中と勘違いしていいように使おうと思ってるから
出てって欲しい、と思うんだもんな。
家族と思ってない証拠だな。

私も素の自分出すようになってから険悪になったよ。
居るってだけでも気に入らないのに何だその態度は！って感じだ、義親。
かといって気を利かせて家中の掃除したり外掃いたりすると
下心あるんだろ！って・・・どうすりゃいいのさ。
居ないほうがいいんでしょ、嫁　だ　け。

>>57は旦那さんもきっちりと親に言う事言ってくれたから
上手くいった好例だね。

あげとく

人大杉になってレス減ったね−

未だに専ﾌﾞﾗ入れてないようなDQNはいない方がいいよ。

【賛成！】【反対！】

↑これがイヤ

土人の嫁になっちゃったんなら仕方ないのかな？>830

人大杉になっていた事すら知らんかったよ

>>93
【絶対】【反対】
　　　　↑　
じゃあ、これならどう？　　

いやだいやだ！そんなのいらないやい！

わがままだなぁ　もぅ

>830
私も妊娠中、産後ともご飯なかったんだよね・・
でも若かったからそれが当たり前だと思ってた。（ﾊﾞｶ
（おかず5品ご飯毎日16合炊いてもご飯すらなかった）
やっぱり栄養足りないせいか貧血で倒れたり
しょっちゅう熱出たりモノモライが半年出来続けたり
色々だった。
仕舞いに内臓壊して40度の熱が1週間下がらなくて
「邪魔だから実家に帰れ」と帰されて。
（熱出た間も自分で子供は見てたし
自分の身の回りは一切してもらっていない）
2ヵ月後元気になったら
連れ戻されそうになったよ（拒否したけど）

そういうﾔｼは結局孫も可愛がらないよ。
嫁も結局は道具だと思ってる。

前ｽﾚが読めないから830の全部がわかってるわけじゃないけど
目を覚ましてほしい。
そこは悪魔の巣だぞ。

>99
旦那さんは…
そして今の住まいは…

前スレ830さんも、99さんもなんだけど、そういうことを「当たり前」と
思い込まされてしまう人って、どういう環境で育ってきたの？
自分も、「女は下」の家庭なんですか？

この平成の世の中で、「女が耐えるもの」とか「嫁とはそういうもの」とか
言われた瞬間に反撃しなくても、絶対におかしい！ということだけは
間違えようがないはずだと思うんですが。

>101
それ、私も不思議だ。
お腹に子供がいるのにご飯がない状況………「若かったから」とか
そういう問題ではないような気がする。

旦那もそれを、
妻はそういうもんだと思って不思議にも思わないのだろうなあ。

それじゃあまるで北★鮮だね。
そして私は脱北者。

実親も旦那親も普通のサラリーマンで次男。
女3姉妹なんで女が下とかは別になかったなぁ。
（小学校では学級委員とか部長とかやってたから
　気が弱いほうでもないと思う）

義実家が変だと思うことは多々あって
その度に言っていたけど
ﾄﾒ姉妹（ﾄﾒも3姉妹）やｺﾄﾒ、親戚に
月一の集まりで説教されたりした。
すごい田舎だったし。（実家も同県ですが・・）
家事も忙しすぎて
座ってる暇もないくらいだった。

「自分は絶対間違っていない！」と思っていても
周り全員に「お前がおかしい！」って言われ続けると
段々「自分がおかしいの？」って疑問になってくるもんだよ。
夜泣きひどくて万年睡眠不足だったし。
（携帯はつながらない山の上、
　自宅電話はﾄﾒ駐在の居間にあった）
ほとんど洗脳に近いものがあったと思う。

>100
今は夫と子供で仲良く暮らしてますよ。

もう一度あの生活をやれと言われたら
子供連れて裸足でも出て行くわよｗ

お疲れさまだね・・・。
そういう場所や家があるとは聞くよ。
実際、本当に周囲に「アンタがおかしい！」と言われ続けると
そう思っても仕方ないみたいだよ。（北と一緒ですよね・・・）

今はお幸せということでとりあえずオメ。
830にも期待するよ私は。

>>99=105
旦那さんは何も助けてくれなかったの？

＞107
夫は仕事が好調で忙しい時期だったので
あまり家にいなかったんだよね・・・

悪くて言えなかった私も悪い。

830は自分の置かれてる状況に
戸惑ってるんじゃないのかな・・・
心配だよ。

>101‐102
本人も言っているように、その環境から離れて冷静になると
「おかしい、変だ」と思えるようなことでも、その渦中にいると
わからないもんだよ。
心理学的な実験でも明らかなんだけど、三人でチーム組ませて、
そのうち二人が明らかに間違った理屈を、残りの一人に対して
強く主張すると、残りの一人も引きずられてそれに従っちゃうそうだ。
８２０さんも９９さんもその状態だったんだよ。

>>109
んだんだ。ホントそうだ！
私は教育前の夫が義親サイドの意見に迎合して、
一斉に私を否定したので、私は何でもかんでも自分が違うことが自分が悪いというように考えるようになってしまい、
鬱病になってしまったよ・・・orz
今は治療も終わったし夫も覚醒と教育のｶｲあって、私のことを尊重してくれてるから、
義実家にのまれないで話できるようになったけど。
多勢に無勢だと、自分に非があるように思えてくるよ。

>109
私は夫と二人きりだったんだが、それでも洗脳される寸前までいった。
結婚して夫以外だれも知り合いがいないところにいって
そして夫に無茶苦茶なこといわれて、だんだん追い詰められた。
あの時の心理状態はいま考えても、ｶﾞｸﾌﾞﾙ。

>>111
で、どうやって、洗脳寸前から挽回したの？
その後も旦那、相変わらず？

>>111
それ、立派な心理的ＤＶだから・・・
お願いだから「元夫」の話だって言って･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ご飯さえなかったって、99は霞食ってたの？

亀だけど、111です。

>113
うん、元夫の話。
だから安心して。

離婚理由も肉体的DVだし（w

>114
刺々しいね。
納豆とかそのまま食べたり
運よく冷凍ご飯があればそれ食べたり。
食パンがあっても食べると嫌な顔されるから
寝床に菓子パンとか缶詰・カップめんなど日持ちするものを隠しとく。
（見つかるとｺﾄﾒに食べられちゃうから）
でも部屋あさって持っていかれちゃうんだけど。

体重は35キロになった。
当時の写真は真っ白な顔に
こけた頬でまるで幽霊。

ﾊﾟﾗｺﾄﾒが過食だったから
食費がすごくて
なぜか私のせいにされてた節もあった。

今こうして書くと当時の私に
蹴り入れたくなるよorz
書けば書くほどｳﾁｭになる

>>116
思い出すのがつらいなら書かなくていいよ。
きっとあなたのその真面目な性格が、
義家族にいいように利用されちゃったんだよ。

嫌な感じの人にまで、真面目に答えなくても大丈夫だよ。

気分転換して、ﾏﾀｰﾘして。

実の娘は過食で、嫁には食い物を与えず・・か。
病んだ家だこと。
見つかると取り上げられちゃう、ならまだしも、食べられちゃうってとこがそそけだつね。
妖怪が巣食ってるみたい。

「ちょちょっとチアキさんッ！階段にホコリが積もっているザマス！」
「ああ、お義母さまゴメンナサイッ、今すぐお掃除いたします…」
「当たり前ザマス！まったくうちの嫁はなってないザマス！！！お父さまにもキツクお灸を据えていただくザマスッ！！！」

「思い出すぜ､３年前のマルセイユ、”あなた、やめて、やめて”
必死にすがりつく彼女のいとおしい瞳､しかし俺は止まらなかった､
そうなんだ、俺はこの曲を聴くと､止まらなくなるんだ〜」

>>116
蹴りを入れられるべきは、当時のアナタじゃない！
当時アナタの周囲にいた、地獄の義家族だよ。
ほっといてもこんな連中は、ろくな死に方しないと思うけどね。

嫁いびりも
日々ﾈﾁﾈﾁやってんだから、それで充分だろうに、
いくらなんでもこの飽食の時代に、食べさせないってのは
根性がケチすぎるよな。
ろくな死に方しないね。

食べさせない＝殺人未遂

だと思うが。
こんなコトして、なぁにが楽しいんだか。
人格がもう腐り果てていて、腐臭が漂っているよ。

叩かれるの承知でｶｷｺした理由を思い出したｗ

830みたいな悲惨な話聞くと
「ネタ確定」する人とか「お前が悪い」
「もともとの人格が・・」「育ってきた環境」（＞101＞102）って話に
絶対なるんだよね。

私の場合
今だけ我慢、ちょっと我慢、少し我慢・・と
続けていったらいつの間にか一日中我慢の生活になってた。
誰にでも830になる可能性はあると思う。
書き忘れたけど私空手も学生時代やってたんで
本当に体力的にも弱いほうではないよ。

縁を切る決意を2ちゃんにもらい
命を助けられたと信じている私には
830も切羽詰ってここに来てた私のようで
ほっとけなかった。

830のﾍﾀﾚさを（ごめん、でも私もﾍﾀﾚだったから）
830だけのせいだって責めないであげてほしい。

＞106＞117＞121ありがとう。
そして私は今日も夫に回し蹴り・・（ふざけてだけどねｗ

と830を援護射撃してみたんだが
830はでてこない。
無事なんだろうか・・・

>>124
私はわかるなあ。
それがあたりまえ
それしかないのだと思わせられてしまう状況というものは確かにある。
それがわからない人は今まで幸せにきた人だ。
感謝汁。

そういう環境に無かったから幸せだったから
わからないだなんてとんでもない。
そういう環境に居て、ずっと闘い続けてきたから、
焦れったく思って応援込めて辛口書く人もいるはず。
体力があるから、>>124は自信があったみたいだけど、
こういうのは体力話とは違うよ。
自分は体力あるから強いなんて勘違いしてるから、
まだ私は大丈夫、まだ我慢が足りないのか？なんて
自分が強い事を過信して勘違いしてしまうんだよ。
それまでの育った環境もあるだろうけど、
性格の違いも大きいと思うよ。

>>126
心が壊れかけてる状態の人に応援こめて辛口書くな。
鬱の人に「お前も悪い」と励ます馬鹿？

>>127
こんな板にくる香具師が悪い・・・だけ

夫婦は自分で選んだ家族なんだから、それが壊れるぐらいなら別居したほうがいい。
それで実の父母側に付く相方はすっきり縁を切ること。

ちゅうか、別居を結婚の絶対条件にすることってむずかしいのかな？それとも
うまくいくかもしれないと幻想を抱くのかな？スタートは別居を前提にすれば
いいのに。

「ボクタンの両親に親孝行する」に過剰な思い入れをする男って多いからさぁ。

最近、結婚紹介会社ツヴァXの新聞広告に出てくる奴がそんな感じで、
「ツヴァXならこんなのでも結婚出来るというアピール？」と思ってしまう。
優先順位のトップが、片親で苦労してボクタンを育て上げた母親と同居して親孝行してくれる事。

>130
私もそれ読んで萎えた。
おまいにとっては始めから、母＞＞＞＞＞妻なんだなと。

親孝行＝同居ってのが変だよ。

>132
ハゲドウ！！
私も,結婚前旦那に「同居が当たり前｣って言われて、理由をきいたら、
「いろいろ心配かけてきたから親孝行のために｣って言うの！
反射的に、「私は他人だし、一緒になんか住めない。同居が親孝行なんておかしい。
同居しなくたっていくらだって親孝行はできる。貴方の言い分では、
結婚して実家から遠く離れたところで暮らす私は、とんでもない親不孝ものだ。」
って反論したよ！
その時は、自分の価値観をひっくり返されたようで、愕然としてた＠旦那結構長男教。
その後に彼家（＝彼実家）に週に1回くらい遊びに行っている時期、
私がとっても義両親に気を使っていることをアピールしまくって、
無事別居となりました。

みなさんなかなか来れずにすみません。ここが無くなったと思っていました。あってよかったです。
入院は２日しました。ケトン体っていうのはもうなくなったそうです。私の母が姑と電話で話したら、
妊婦はたくさん食べなきゃいけないのにさやかちゃんはあまり食べないからって言ったそうです。
旦那からはかなり言ってもらえたのですがそんなつもりはないの一点張りだったすです。
旦那は私に、跡継ぎだからずっとの別居は無理だけど、家を一度出てもいいと言いました。

それに今まだ旦那の実家なんですが、退院してきた次の日に姑から私にご飯作っても良いと言われて
作ったのですが（すぶた）食材を使ったら、それは明日の夜使うはずだったとか、買い物行けないから
考えて作ってとか言われてあまり状況は変わりません。もう姑には何を言っても無駄だと思うので
早く家が見つかって欲しいんですけど、旦那は探してると言ってくれてるけど、悪いけど疑ってしまいます。

あと、おかずが無い時に私あまりにもお腹がすいていて、私ちょっとキレちゃったんです。
先生に言われたのにまだおかずが無いなんて、私はどうでもいいけど赤ちゃんは可愛くないんですか！
って言ったら、あら男の子なら大歓迎よって言われて！旦那にもその日耐えられないと言ったら、
元は些細なことなんだからもう少し我慢して、絶対男の子を産まないとなって言われました・・・。
赤ちゃんの性別なんてそんなに大切ですか？産まれたら絶対かわいいのに。で、喧嘩になって、
もう離婚するって言ったらすぐに慰謝料の話になってこっちに非は無いとかお金が欲しいのかとか言われて
腹が立って一円も要りません！って言っちゃいました。

でも冷静に考えたら赤ちゃんの為にお金が必要だし、私名義の貯金は無くて、恥ずかしいですが私が使えるのは
内緒のへそくりの現金が１２万円だけしかありません。実家に帰るのと赤ちゃんの検診代にしかならないです。
私頭悪いですよね・・・。こんなになるなんて思ってなかったし考えが浮かばなくって。でもここに居ちゃ
だめなんだっていうことはわかります。あと今日は外食なんで、お腹いっぱい食べられると思います。
ってこういうのもおかしいですよね？家では何事もなかったかのようだしもうなんか考える力が無いんです。

長文すみませんでした。

やっぱり実家に逃げろ！！

妻が同居しないというなら離婚しようと思ってるけど
ここの奥さんたちは離婚をすんなり受け入れる？

>>127
鬱ってどこに書いてあった？

>>136
私は受け入れるよ。
そんな旦那ｲﾗﾈ。

830は、姑がどうとか以前に、旦那がひどすぎる。
男の子産まないとなって何を考えてるんだ。
私ならこんな旦那もｲﾗﾈ、離婚だ離婚！

>830
実家に帰って養生しながら子供を産むのが一番いいよ。
女の子だったら「女腹」のようだから期待に添えません。
お別れしましょ。と言ってみては？
なんともしれないそんな男と一緒にいても人生のムダと思ふ。

>136
もちろん、すんなり出すものを出してもらって離婚します。
妻には夫実家に同居の義務はないですよ。
また、離婚届けにサインせずに別居結婚という手もありますが、
あなたには妻子の扶養義務はありますのでお忘れなく。

次のように考えることもできます。
実家の父母があなたの妻で、妻子は愛人と位置づけしてお手当てを
はずむ。

>836
私なら、妻より親を取るような夫は要りません。
いただくものはいただきますよ。
子供がいれば、最近は、養育費を払わずに逃げることもできませんよ。
給料から差し押さえられます。
あまり甘く考えないことですね。

>前ｽﾚ830
あなたの義両親も夫も、人間ではないと思います。
あなたのことも、生まれてくる赤ちゃんのことも「どうでもいい」のです。
腹の中を通過する「跡取り」だけが大事なのです。
その子自身の幸せも願っているわけではありません。
その子が、どんなにやりたいことがあると言っても、「跡取り」として家に縛りつけるでしょう。
「記号」としての存在にすぎないのです、あなたも子供も。

もうそんな鬼の住処で無駄に頑張るのをやめて、ご実家にお帰りなさい。
そしてきちんと弁護士を付けて、きっちりと慰謝料と養育費をぶんどる手はずをつけることです。
おっしゃる通り「要りません！」なんて格好をつけている場合ではありません。
上にも書きましたが、法律が変わって、養育費は強制的に払わされますし、
あなたのされてきたことは、立派に虐待であり、「夫と義両親が悪い」と認められることです。
法的に、あなたが不利になることは何らありません。
お兄さまとお嫁さんには、なるべく早く自活の道を見つけるから
それまでここにおいて下さいと言って、頭を下げるのです。
もう、お母さんになるのですから、ただおろおろしていてはいけません。

>>134
みんなにドウイ。
外食なんてどうでもいい。今すぐ荷物まとめて実家に帰った方がいい。
念のため病院に行って診断書取っといたほうがいいよ。


＞元は些細なことなんだからもう少し我慢して、絶対男の子を産まないとなって言われました・・・。
妊婦の嫁が食事も与えられず飢餓状態で入院しても、些細なことというのか？
絶対男の子って何だ？女なら嫁と同じ目にあわせるってことか？
ダンナの言い分聞いてふざけんな！って思ったよ。
私ならそんな夫イラネーヨ。
離婚して弁護士たてて取るもの余さず搾りとったる！！

旦那の言い分にむか!!逃げたほうがいいよ〜。でもその前に性教育してからでてってやれ☆子供の性別は父親の精子で決まるんだから。

>>830
文章うまいなぁ。見習わなくちゃ。

>>136
別れるよ。もらうものはもらうし、子供は引き取りますけど。

夫婦は同居の義務があるけど、
義親との同居義務は無い。
同居を強制する方が悪い。

夫の親と同居する義務はないからね。
離婚を言い出したあなたが一方的に不利だよ。
もちろん、私ならそんな夫はいらないから
結婚してからの財産の半分と慰謝料と
もちろん子供の養育費についても書面を作って
払ってもらいますよ。

830さん
別れて。がんばってください。
そんな連中に、あなたとチビちゃんの人生
　台無しにする権利なんてない！
とにかく逃げて、弁護士頼んで
　もらえるものきっちりもらって別れてください。
それってＤＶだよ。虐待だよ。
読んでいてつらいです。幸せになってください。　

子供の性別を決めるのは精子なんだよね？

たしか卵子はＸの遺伝子を一個持っている
精子にはＹの遺伝子を持つものとＸの遺伝子を持つもの２種類が存在して
受精する時にＹの遺伝子を持つ精子が受精すれば男
Ｘの遺伝子を持つ精子が受精すれば女が生まれる。
どの精子が一番先に卵子に到達するかによる。
よって旦那の精子しだい。

おう。その通りだ。しかも妊娠した段階で性別は決定している。
女が腹に抱えたままどんなに頑張っても性別はかわりません。
その旦那はいったいどんな教育を受けてきたんだ？
密教の「変成男子の法」でも信じてるのか？

プロポーズされた時、彼は私に告白した。
「実は俺、次男だけど…」
え？私は驚いて声をあげた。
「今まで黙っていてゴメン。恥ずかしくて言えなかった。大したことじゃないけど、結婚前の前に言っておかないとな。」
照れ臭そうに付け足した彼の名前は、一郎。当然長男だと思っていた。確かに、少し変。でも、大したことじゃない。
恥ずかしくないよ、気にしないよ、話してくれてありがとう、と私は答えた。

内心ホッとしていた。実家が田舎の旧家で、同居の可能性をそれとなく聞かされていたから。彼を信じているので、同居でもいいかと思っていた。
けど、兄さんがいるならずいぶん違う。長男の嫁のプレッシャーからも解放される。

次の週末、彼の実家へ挨拶に行って閉口した。彼は長男、一人っ子だった。長男なら長男でも良かった。
なぜ嘘をついてプロポーズをしたのか。彼に対する怒りが込み上げてきた。彼の母親が切り出した話題で、堪忍袋の緒が切れた。
「ね、一郎って痔持ちなの、聞いてる？まあ、大したことじゃないかもしれないけど、結婚の前に相手に伝えておかないとね。」
初耳だった。
「大丈夫だよ。ちゃんと話して納得してもらったよ。」
と彼がしゃあしゃあと言い放つのを聞いて我慢ができなくなった。

別に痔くらいどうでも良かったのだけど。
どこまで人を馬鹿にするんだろう。なんで嘘を重ねるんだろうと。
きっと他にも私に隠していることがあるに違いない。こんな不誠実な人を信じてきた自分が情けなく恥ずかしかった。

帰りの車の中、二人とも黙り込んでいた。彼は腹を立てていた。遅いから泊まっていけという勧めを拒絶しての帰宅だからだ。
でも、彼には私を怒る資格などあるはずがない。私も無視を決め込んでいた。
「何が気に入らないんだよ。途中から急に態度が変わってさ。」
とうとう彼が先に口を開いた。私は我慢していたことをぶちまけた。長男のこと、痔のこと。なぜ騙したり隠したりしたのか。
もう信じられない。結婚の話は無かったことにして欲しいと。車の中は言った言わないの大喧嘩になった。

「あなた、言ったじゃない！俺は次男だって。」
「だろう？俺はちゃんと言っただろ？痔なんだって。」

結局、彼とは結婚しなかった。
別に、同居くらいどうでも良かったのだけど。

５点（１００点満点で）

５点（１００点満点で）

２点(２００点満点で！)

あ〜


　　　　　　　　　　　　　　なるほど・・・・　 (´･ω･｀)

この話、昔レディコミで読んだ事があるよ

>146
離婚原因をつくり出したのは夫だし、
830が一方的に不利なことはないけど。
別に離婚を言い出した香具師が慰謝料を払うわけじゃないしな。

前スレ830>
ケトン体がでてたことについての診断書を医者に書いてもらう。
今まであったことを客観的に記録にする。（食事内容を詳細に書きだすとよい。
これからは日記をつける。（紙に書き付けること）
同居し続けるのなら、夫や姑の発言を録音する。

証拠は沢山あった方がいい。
弁護士にかならず相談しに行くこと。
そして、まずは自分の身体と心を大事にして下さい。
夫に無断で別居しても、この場合、多分830の落ち度にはならないと思う。
同居してたら命の危険があるから。

前ｽﾚ830さんへの意見のまとめ

・ただちに実家に帰る
・病院で診断書をもらう
・慰謝料云々の話は自分からはしない
・今までのされた事言われた事を書き出す（どんなに些細なことでもいいから）
・今日からでも日記をつける（旦那と義親の言動を書き留めるため）
　＊その際、さりげなく日時をわからすために本日のニュースなどを入れておくとなお可
・役所等の無料弁護士相談でもいいから、弁護士を見つける
・お兄さん夫婦や実親に状態を説明して、「申し訳ないが子供を産んで落ち着くまで甘えさせて欲しい」旨を伝える。
　＊子供を産んだ後は速やかに自立する努力をする、と付け加えておくと関係が良好になるかも

・子供のために、とにかくもりもり食う

こんなとこですか、みなさま。

ﾄﾒの830旦那、830実母への対応の仕方だと、
わかっててやってる、っていうことだよね。
悪意がありまくる、ってとこか。

でもこう言っちゃ何だけど、830、ここで同居宅に帰った時点でもう駄目だと思うよ。

産まれた子が女の子だったら
成人まで無事に育つのか心配だ・・・・・

義理親というものは厄介なものだと
結婚前から見たり聞いたりしてたので
結婚の条件に同居はしない｡としました
普通他人から聞いたりするよね?
嫁姑問題とか
最初が肝心だよ
はじめから同居するなんて余程の金無し旦那かバカだと思うよ
同居してからああだこうだ言っても旦那が金無しなら無理
諦めなさいってことだ
自業自得といえる
意志と頭が弱いと何もできないよ

>158
>今日からでも日記をつける
紙にボールペンなどで書いて下さい。
PCに記録するのは不可。

>役所等の無料弁護士相談でもいいから、弁護士を見つける
無料相談の弁護士は役に立たない。
身内や友人に弁護士のつてがあるなら　それを頼るべし。
いなければ、自分とあう弁護士を見つけるため（弁護士をたてるつもりがあるなら）に、
そしてきちんとした回答をもらうためにも有料の法律相談を強く勧める。
行く前に必ず相談内容をまとめておくこと。

>146は>136へのレスですよ。
どーでもいいことですが。

些細だと旦那が言うなら、旦那のおかずを取り上げてやりたい！
（できっこないけど）
それでも些細だと言うかどうか。我慢すると言うかどうか。

絶対反対！
なんなら、お嫁さんのご両親と同居してみろ、世の糞夫どもめ！
ちなみに、掃除も洗濯も家事も育児も、てめーがやれ！
義父母が見ている前でなｗ

前ｽﾚ830さん。
今すぐ実家へ逃げてください。
お兄さん夫婦にはちゃんと事情を話せば分かってくれるはず。
離婚とか慰謝料うんぬんは実家に戻ってから実両親と相談してからにしなよ。
自分だけで考えるのは今は止めなよ。
とにかく悪魔の家族から逃げて！
このまま逃げずにいたら赤ちゃんがかわいそうだよ。

前スレ830さん
悪いけど、あんたの旦那、もう終わってるわ。
父親になる資格なんか無い。
あるのは慰謝料と養育費の支払い義務だけ。
あんた甘すぎるよ。
子育てってただでさえ大変なんだ。
いろんな問題がこれからガンガン出てくるんだ。
今子どものために戦えないアンタに、
まともにこれから出てくる問題に立ち向かえるのか？
ＤＶシェルタ−でもなんでも探せ！
ヒト（実家）があてにならなくても、自分でなんとか汁！
あんた母親だろ。
ただ泣いているだけの人間なんて、
やられっぱなしの人間なんて、
誰も助けちゃくれないよ。
愚痴愚痴言って、溜飲下げてる程度のくだらない人間なら、
アンタにも母親の資格ないよ。
ガンガレ負けるな戦え！！

>>８３０

何で戻っちゃったの？失礼ながらバカだと思うよ。
そんな男とこれからやっていけるの？頭おかしいよ、あんたの旦那。
『男を産まないとな」って何だよそれ。女だったら何だってんだよ？

もう、今から実家に帰ったほうが絶対にいい。
産んでからだと、もし赤ちゃん男だったら取り上げられて返してもらえないよ。
あんたは出て行けって言われて終わり。

冷静になって、これからの幸せを考えて。
もっといい男はたくさんいる。

これから生まれる赤ちゃんの為に別れたくないだろうが、
だったら尚更実家に戻って旦那締め上げないと一生治らないで
結局自分が一生泣いて暮らし下手をすると子供も貶めるような事に
なるのでそのまま旦那家にいてもいいことナシ確定。

途中から違う別人の前スレ830が来ていそうな悪寒。

ちゃんと食べないと、まともに考えることもできなくなるから、
とりあえず実家に戻って、
二、三日ちゃんと食べさせて貰えよー。
それからゆっくり考えなさい。

人間としての尊厳の問題です

覚えてるかな？

爺ちゃんが亡くなったよ、姉貴と妹の冷たい視線が目に痛い。
もう少し頑張っていたら、死に目に会えたかもと思うと、ちょっと心も痛い。
嫁も限界だったから仕方が無かったのかな

以上、報告のみ。
スレ汚しスマン

>>174
覚えてるぞ。
苦しかったら、いつでも吐きに来い。

>>174
あなたと奥さんは、自分のできる以上のことをしてたんだから、
心を痛ませることはないよ。
コトメたちの冷たい目は、自分たちの言うことを聞かなかったことに関してなんだから、
無視、無視。

祖父に対して申し訳がないと思うなら、
何かにつけて思い出してあげて、墓参りでもすればよし。
あなたと奥さんが心穏やかに幸せに生きることが
何よりの供養だ。

>>174
奇談板の同居スレか嫁姑争いの106ﾀﾝでつか？
あれからすぐに別居成功したんだね。

お姉ﾀﾏがこれから就職出来るのかｽｺﾞｰｸ気になる漏れはｽｺﾞｰｸ意地悪なのかしら

ｺﾄﾒたちの目は本来、親やおじおばに向けられるべきものなのに・・・

もう姉に逃げ場はないわな。

ﾊﾟﾗﾋｷ続けるわけにも行かないし。

>178
姉はこれから進学じゃなかったか？（ｗ

姉妹の視線が冷たかったという事は別居成功した、と解釈できるので
１０６ＧＪ！ｶﾞｲｼｭﾂだが嫁と自分が幸せになるのが一番の供養だよ

あー思い出した！
奥さんがイイ人でナースな人だよね？

>169
ていうか、既に妊娠している＝子の性別は決定済みの段階で
「男を産まないとな」とか言ってるっつーだけで、呆れるほどのｱﾌｫ確定。
>830旦那
まあ、余りに余りな話なんでﾈﾀと思いたいが。

>>174
アンタは一つも悪くないよ。
自分を責めるな。
嫁を守ったんだ、アンタは正しかった。

自分語り入ってしまうが・・・可愛がってくれた祖父の死に目に会えなかった者だが
亡くなったばかりは後悔もしたさ。自分の為に家を出た時だったので。
そのあたり１０６と似ているかも。でも十年経った今、あの時自分の人生を
曲げて家に戻っていたら今の自分はなかったし、親になってからは
その時会えなかったからといって自分が不孝者だとは思わなくなったよ。
先に生まれた者が先に逝くのは自然な事だ。自分が死ぬ時、自分の子供が
幸せに暮らせていればそれでいい。理屈ぬきで可愛い孫なら余計だろう。
きっと死んだ爺ちゃんもそう思っているよ。
生きている時我侭な御仁でもでも逝けば仏様だ。わかってくれているよ。

みんな有難う、実家に帰らないかと言う誘いもあるけど、ハッキリ断ろうと思う。

姉貴は、予定通り4月に教員の専門学校に入るまで、何もしないと思う。
勉強は始めると思うけど…

俺ももう何も言うつもりは無いよ、言ってもどうにもならないだろうし…
俺は嫁との生活で手一杯。

ではこれにて。

>>187
幸せになれよ

>>187
実家にいる必要がなくなったのに、なぜ同居しないといかんのだ。
自分の選んだ道を信じろよ。

奥様と二人幸せに末永くお暮らしください
家庭板で相談した勝ち組１０６様

末永く奥タンとおしあわせに〜

さやかちゃんはどうしたかね？

だいぶ前からやれ心臓が苦しいだの胃が痛いだの
私らにグチグチ訴えるばっかりで、何回医者に行けと言っても
ダラダラと誤魔化して引き伸ばしてたウトがとうとう
明日病院に行く決心をしたらしい。
（私がダンナを通してかなりせっついたのだ。）

ダンナは只今休職中なので当然ダンナがついて行くのだろうと
思っていたので「じゃあ、明日私は行かなくていいね。」と言うと
ダンナ「えっ。・・・・。」と驚き私の顔を見て沈黙。

何だよなんだよ〜。私までついて行けってのか？
朝８時前からジジイひとりに息子夫婦同伴ですか。
そんなもん入院にでもなったら行ってやるから
明日は親子水入らずで頼むわ？な？朝忙しいんだよ。

なんかもう当然と思ってんだろーなー。嫁の付き添い。

>>193
で？もちろん行かないよね？

>193
ついていかない方がいいよ。
病状説明時に一緒にいたら、おまいも話を聞いてたからと
いろいろと頼られたり面倒を負わされる可能性大。

自分の子供でも片親が付いてれば済むってのに
このウトは子供以下か！？

ぜってー行かねーです！

正直大人なんだからひとりで行けば？って感じなんだけど、
そこは一応私が「早く医者に行った方がいいですよ。」と
言った手前（だって家で倒れられたら困る）もあるし、
ダンナが家に居るなら行ってもらいましょって感じなだけですから。

ダンナは「だって○子が一緒だったら病院の感じも判るやん・・。」と
ボソボソ言ってましたが、そんなもんオマイひとりでも十分だろつーの。

ジジイのために朝っぱらから2時間も3時間も待合してられませんぜ。

なかなか来れずにすみませんでした。ごちゃごちゃしていてずっと部屋に閉じこもっていました。
というか、家事とか何もさせてもらえなかったんです。

今日は昼ごはん外食だったんでたくさん食べてきました（うどん）。外食の時はたくさん食べなさいねって言う。
おかずのことの話し合いをまたしたのですが、結論から言うともう話し合いしても無駄だと思いました。
私が入院したことも、やっぱり何事もなかったようにされていたので、ここで言わないとって思って、
みなさんのカキコを思い出して頑張ってきました。頑張ったけど姑は目も合わせてくれませんでしたが・・・。

旦那と話し合って、産後三ヶ月まで実家に帰る事に決めました。おかずないのがどんなにつらいか訴えて、
これからの条件を決めました。私が実家にいる間に旦那は家を見つけて同居をやめる事、もし姑が同居と言うのを
旦那が断れないなら離婚して慰謝料はいらないので養育費を毎月五万円払う事もです。旦那は嫌いじゃないので、
同居さえしなきゃいいのでこの条件にしました。別居の間の生活費は私のわがままだと言われてもらえないです。
でも、検診・出産費用として50万を持たせて帰らせるそうです。明日朝から産院の診断書（カルテ？）をもらって
あさって実家に帰ります！みなさんにいろいろアドバイスいただいて勇気が出せました。

実家には帰ると言って兄が博多まで迎えに来てくれると言ってくれました。よかったです。
みなさんから見たらすごくイライラする結果かもしれないけど、私にとっては凄い進歩です。
だって今まで「どうしたらお腹がすかずに起きてられるか」とかしか考えてなかったんで。
カキコして下さった方ありがとうございます。見ず知らずの私に優しい言葉かけてもらって本当に嬉しいです。

なんでそこまで妊婦に食事させたくないのか全く分からん。
とりあえず実家に帰ってゆっくりしてください。

お兄さん優しくて良かったね。
ひとまず脱出オメ。旦那がヘタレの皮脱ぎ捨て良い結果になると良いね。
お腹の赤さんの為にたくさん食べてね。

ダンナ、おかずをつけろって説得もできないんだから
別居の説得なんて出来っこないよ。

>198
>別居の間の生活費は私のわがままだと言われてもらえないです。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
あのさ、夫婦には扶助義務があるんだから
夫はあなたに生活費を支払う義務があるんだが。
まして、別居は合意の上だし、別居の理由は夫と夫実家にあるんだから
払わないのはおかしいんだが。

弁護士にいって、内容証明で生活費の支払いを求める書面をつくってもらえ、と
いいたくなる。
ちなみに、離婚時の条件も慰謝料はもらった方がいいぞ。金がないのにどうやって
その後暮らしていくつもりだ？
前言撤回ありなんだから、絶対にもらっとけ。

ほんと読んでてイライラします。

>>198
実家でおなかいっぱいご飯を食べたら、脳も活性化して義実家の洗脳から
抜け出せるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞たくさん食べてきました（うどん）。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(;´Д⊂　良かったね。お大事に。

前スレ830ﾀｿ
実家に帰ることは、あなたの我が儘じゃないよ。
今までと同じ状態で同居を続けたいというのは、
ｳﾄﾒの非情と我が儘。
私を含めてココの住人には、おっとりした結果に見えるけど、
お腹の大きなあなたには、大変な数日間だったんだよね。
夫さんは、あなたと離婚する気が本当にあるのかな。
赤が産まれれば、父親が必要になってまた帰ってくるくらいにしか思ってないんじゃないのかな。
養育費５マソの話と言い、本気かよと思ってしまう。
これからの交渉は、条件闘争だからね。
嘗められちゃ駄目だよ。
一人で子どもを育てて生きていく算段も、
ちゃんと付けなきゃね。
たとえ実家の親御さんが「子どものために我慢しなさい」
なんて言っても、気弱になるんじゃないよ。

>>198＝前スレ830さん

まずは脱出決定おめでとう。
実家に着いて、落ち着いてからでもいいから、
他の人も書いてくれているように、
あなたが提示した条件、考え直した方がいいよ。

あと、あなたの実家の人々の見解を知りたい。

姑、実家のお母さんに電話で嘘をついているよね。
「○○○ちゃんが食べないんだ」って、云っていたよね。
事実と異なることを云っているということは、
充分悪意有りだから。故意犯だから。
姑、自分が良くないコトしてるって自覚あるから。
それでもあなたに、おかずなしを強要し続けているんだから。

実家でおなか一杯食べて、落ち着いたら、
よーく考えるんだよ。
出来れば、実家の人達が
良いブレインになってくれるといいんだけどね。

>>198
そんなにひもじい思いをしているあなたに
おかずを分けてくれさえしない旦那なんか
とっとと見切りつけた方がいいと思います。

ってかそれ虐待だよ。

離婚決定じゃないのにアレだけど。
離婚の際の慰謝料は、どっちが悪かったのかを数字ではっきり残しとく意味もあるんだから、
お金がほしいわけじゃなくてもキッチリ請求したほうがいいと思うよ。

経済的に自立できてるならともかく、そうではないんだからもらえるものはもらっとけー。
あとで自活を始めてから絶対後悔するよ。

>209
同意。

離婚の話し合いになったときにあのときに慰謝料はいらないといったと
いわれても、気が変わったで済む話だ。
絶対に請求してもらっとけ。

それから、財産分与として、離婚後の生活費もぶんどっとけ。

とりあえず弁護士の所へ池。

>>212に同意。
今離婚する気がないとしても、
その旦那じゃ早晩見切りをつけたくなること請け合い。

とりあえず、
きちんと別居中の生活費は請求しておくこと。
旦那さんに電話なりで請求、
それでもダメなら内容証明でも送りなさい。
夫婦は相互扶助の義務があり、
旦那さんはあなたの生活費を負担する義務がある。
それでも払わなければ、
あなたが離婚をしたいと思ったときに、有利な条件になる。
もし、今は離婚の意志がないので、そこまでｶﾄﾞを立てたくないと言うなら、
きちんと手紙、書面にして請求。
手紙はコピーをとっておく。もちろん日付入りでね。

720 名前：浜松 ◆YW.CmagM9Q 投稿日：04/10/12 23:32:44
　最終報告。
　女房に、捨てられますた。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

検診と出産費用で５０万って・・全然足りないと思うよ。
田舎の個人病院で出産費用２０万くらいってなら、何とかなるかもだけど。
つーか、お金、あるんじゃん。金あるのに嫁には出さないって、最低。

>>214
warota

>>216
最後まで甘く考えてたって事だよね。自業自得。

出産費用って、出産準備品代も込みなのかな・・・。
病院代だけでもギリギリっぽいが。

しっかし酷い話だねー
妊娠出産時に必要な栄養を摂らないと、あとで身体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるのに。
それを狙ってるんじゃないか、トメ？とさえ勘ぐってしまうよ。

その50マンには嫁の食費は含まれていないんだろ、たぶん。
嫁は飯を食うなというスタンスは変わってないんだな。

ううう、ｳﾅネタで爽快になったのに、
前スレ830の馬鹿旦那のせいで胃がむかむかする。

前スレ830、みんなの意見が正しいよ。
今は考えられないだろうから、出産までじっくり考えて、
弁護士を立ててきっちり争え。もうあなたのダンナは味方じゃない。

世の中には優しい男はたくさんいる。
自分が食べなくても妻にくれるような人もたくさんいる。
妻が美味しそうに食べてる姿を
幸せだなーと微笑して見る男もいるんだよ。
(すべてうちのダンナだ)
そこまで話し合いをしてにされたら、
もう修復できる見込みはないし、
今度こそ命に関わるよ。
内容証明でとりあえず生活費の確保。
これは絶対にしといた方がいい。
いくら身内でも、すべてに負担をかけ続けたら、
今後、お兄さん夫婦との関係も難しくなる。
せめて金銭問題だけでも迷惑かけないようにしないとね。
生きてる以上、金はかかるんだから、当然の配慮なんだよ。
そのためにも交渉だ交渉！　負けるな、赤ちゃんのためにも！

>そこまで話し合いをしてにされたら、

　そこまで話し合いをして反古にされたら、でした。
　抜けてた、ｽﾏｿ。

ウチの旦那もだよー。
ひとつしかない美味しいものは私にくれる。（割って２人で食べられるものは割るけどな）
私が美味しそうに食べればそれで満足だって。

だいたい自分がいいところを取って女に我慢させる男って、
ｶｺﾜﾙｰｲ。子供っぽい。男が小せぇよ。

うちもだ。会社で貰ったお土産のお菓子さえ持って帰って
私にくれる。職場の人に食いしん坊の嫁だと思われていないか
ちょっと気になる。

>>198
頑張ったね。実家に帰ったらこれまでのことを全部話して
ご両親やお兄さんたちと今後のことをよく話し合って、あなたと
お子さんにとって一番よい道を選んでね。

その旦那、父親としての資格があるのか
すでに腹の子すら養ってないじゃない。
身重の妻の身体すら労れないなんて、鬼畜だ。
前スレ830、自分と子供の人生が掛かっている
しっかり見きわめて、しっかり考えて。

>>225
830夫ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

私はたぶん830の夫です。

妻が実家に戻るので、同居がそんなに嫌なのかと思いスレッドタイトル検索で
いろいろなスレッドを読んでいるうちにこのスレッドに出会いました。
830が妻だと思う理由は、14日に実家に戻ることと５０万円という金額が同じだ
からです。でもここで妻が述べていることはかなりの部分で事実と異なります。

まず、おかずがないなんてのはうそでした。妊娠がわかってからは家では母が
もっぱら炊事をしており、妻が台所にたつ機会はほとんどなくなりました。
妻の口に合わない味だったかもしれませんし、妻が好きな肉類が少なかった
ことは母も認めています。また妻は私の母と折り合いが悪く、母が食事をして
いるときは、咀嚼の音が耐えられないといって同席しなくなりました。
また、ケトン体が出たのは本当ですが、どちらかというと妻は太っているほう
なので、糖尿病の疑いがあり、それが原因かもしれないという診断でした。
けして絶食や飢餓によるものではありません。

妻は深夜にパソコンにかじりついていることが多いので、妊娠中の夜更かしは
よくないと母が言ってから妻がさらに非協調的になったように思います。

母にしてみれば、大事な嫁だし、なれない土地でたいへんだろうという
思いやりからいろいろアドバイスをしていたようですが、それさえも口うるさい
と妻は私に訴えるので、腫れ物にさわるようにしていたところです。

ところが昨日、実家に帰る。別居を認めてくれなければ離婚だ！とうどん屋で
妻が言い出しました。もし私が別居しない場合は離婚するから、子供の養育
費をよこせ！ということでした。私は子供にはなにも罪はないので、離婚した
ら養育費を払うのは当然だし、別居も必要であれば検討すると答えたところ、
妻は加えて実家に３ヶ月帰るから、生活費と出産費用を１００万円ぐらいくれ
と言うのです。

母も初孫を見るのを楽しみにしていたのでそこまで母を悲しませたいのかと
思うと我が妻ながら情けなくなりました。うつむいている母がかわいそうになり、
出産費用は夫として当然払うが、ちょっとわがままがすぎるんじゃないか
と意見しましたが、妻は聞く耳はもちませんでした。

私は妻が生理的に母を嫌っているのでは、別居もやむなしと考えていまし
たが、ここの書き込みを読んだいまとなっては、離婚せざるをえないのかな
と思い始めています。妊娠中のために心理的なバランスが一時的にくずれ
たのが最近の妻の不自然な言動の原因であって、出産後に落ち着いて
くれてまた一緒に生活ができればいいのですが。

>>226
あんたはエスパーかｗ

>>227-228
キモっ

>>227
頭、悪そうだな

食いつくべきか、食いつかないべきか・・・・

食いついて下さい。

>>232
どうぞ

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;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＞>>227-228！！　　　　　　　 ＜ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
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;;;;;;;;;| ノ　　　　　 ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　　　　　　└|;;;;;∩＿＿＿_∩;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;/ 　 ○　　　○ |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| ○　　　○ 　 ヽ/　　　　　 └|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;|　　　　( _●_)　 ミ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;彡 　(_●_ ) 　　　|○　　　○　　ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;彡､ 　　　|∪|　 ､｀＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／ 　 　 |∪| 　　 彡　 (_●_)　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 );;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（　 く　　 ヽ ﾉ 　 ／ 　　 |∪|　　　　ミ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
(＿＿＿）　　　/　(_／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼_ )　　　　 　（ 　く 　 ヽ ﾉ　　　　　ヽ;;;;;;;;;;;;;;;

>226がなければ「ええーっ」って思ったかもしれないけどね(　´,_ゝ｀)

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

お次の方、ドゾ〜(^ｰ^)ﾉ

クマ可愛い！

夫婦同じような文体だね・・・釣りっぽい気がしてきた

マッチとポンプだったのか？

>>240
釣りです。

＞236
同意。

なーんだと思う反面、かわいそうな妊婦が存在しなかったと分かって安心した。ｗ

226が全ての失敗だったなｗ
ツマラン…。

＞妻は深夜にパソコンにかじりついていることが多いので、

830って携帯からじゃなかったっけ？
まあ釣りなんだろうしいいけどねｗ

息子が今年4月に働き始めたばかりなのですが、
会社の先輩と結婚することになりました。
相手は31歳で、礼儀正しいきちんとした女性です。美人でしたし。
結婚後は部署が違うのでどちらかが転勤しなければならないということも無いそうですし、
息子ももともと家を出ているし、早くに独立するのはよいことだと思っているので、
特に反対の理由もありません。
が、相手の女性、息子共に強く同居を希望しています。
結婚後も二人とも働きたい、出来れば子供も欲しいので同居が合理的だ、と言います。
正直嫌なので、彼女が帰った後、「それはちょっと無理」と言ったら、
「かーちゃんは、彼女が気に入らないのか、年上だから反対なんだろ！」
と、切れられてしまいました。んなことは頭にもよぎりませんでしたが。
このｽﾚや、浜松のスレを見せようかとも思いましたが、息子や婚約者にちゃねらだと思われるのが、
微妙にいやですｗ

釣られクマーを貼ったほうがいい？

>>246
そうか、トメ世代のちゃねらーかぁ〜。
でも早くに子供を産めば、同世代でもトメになるんだよな、ってことを実感しました。


同居が合理的という2人の言い分をことごとくつぶしてしまうしかないでしょう。
合理的というからには、246さんを女中代わりにする、という
含みがあるわけでしょう。
女中、もしくは家政婦として当てにするのであれば、
家政婦としての給料をもらうことになるし、
246さんの住んでる家に住むのであれば、
居候として家賃・光熱費をいただくことになるが、
と合理的にせめてみてはいかがでしょうか。
家政婦の給料は、家政婦協会とかのサイトから調べて、
実際に家政婦さんがいただいている給料を請求するという風に
全て合理的に算出したら、どうでしょう。

息子さん側が損得で動いているのですから、
２４６さんが同じように損得勘定を出すのは公平ですよね。

>>246
いいじゃん、見せとき。
246が母親としてどういう考えを持ってるのか、息子さんと彼女さんがどんだけ甘くて手前勝手な（失礼！）プラン立てて246を振り回そうとしてるか理解してもらわんと。
なんならここに連れておいでよ。おばちゃん達が腕によりをかけて説得したるw

>>248
合理的という理由の一つに私の住んでいる場所が、
彼らの勤務地に非常に近いというのも含まれています。
就職が内定した頃から息子に、実家に戻りたいとは言われていました。
旦那とのびのび暮らしてたんで、それも断ってきました。
私も今フルタイムで働いていて、何とか定年までしがみ付くつもりなので、
あと20年近くあります。
会社でも疲れ、家庭内でも疲れっていうのはどうしても避けたいんです。
ただ、息子にも婚約者にも嫌っているから同居しないとは思われたくないんですよね。
旦那は微妙に同居に乗り気なのを、今説得中ですが。

>>249
んー、悩むな・・・。でも、とりあえず婚約者はともかく息子にはみるように言ってみるか。

いい年した大人二人揃って親に頼ろうとするなんて思うな。
私達の生活をかき乱さないで欲しい。

ストレートすぎる？

>>246
実弟夫婦が同じ事を言っていましたが、
母は断固拒否しました。
私も母との同居は絶対お勧めできないと言ったのですが
「長男なんだから」「（自分たちの）仕事のために」
と言って1歩も引かなかったのです。

その時の母の一言は
「嫌なものはｲﾔ。結婚は本人達の自由だけど、
私の生活の自由まで拘束するのはやめろ」
「アンタはそんなにこの結婚を反対して欲しいのか！」
でした。
今は義妹の実家で結婚生活を送ってます。

ようは甘えたいだけなんですよね。
「散々お母ちゃんのオッパイのんできたんだから、
いい加減開放して下さい。」
とでも言って突き放すのがベストですよ。

以前に小町で同じような相談があったっけ
ちょっと探してみよう

>>251
夫婦の足並みがそろったら使えそうですね、ありがとうございます。

>>252

> 「嫌なものはｲﾔ。結婚は本人達の自由だけど、
> 私の生活の自由まで拘束するのはやめろ」

語調を和らげて言ってみようと思います。
あと、とにかく私も働いている、同居してもあなたたちのことは一切出来ない、と言ってみようかと。

なんか小町だと、
「同居するのが当たり前、息子さんの方から言ってきてるのに、
断るなんておかしい」っていうレスがありそう。

って小町に対する偏見だな、私の。

嫁の方から積極的に同居したいっていうのは
たかり体質が多そうって前に書いたけど、やっぱりそうみたいだなぁ。

見付けたにょー！

同居を申し出られてます
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200311/2003111200110.htm
息子夫婦との同居で揉めています
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200401/2004011900109.htm

普通に考えたら、
新婚の新生活の第1日目から
自分たち以外の人間も混ざって平気なわけないよ。
どう考えても「たかり体質」だよな。

>>257
読んできました。
あちらのお嬢さんほど、息子の婚約者はイカレて無いと思いますが・・・。
これから仕事なので、そろそろ失礼します。
レスいただいた皆さま、ありがとう。
自分の最初の書き込みの番号忘れちゃったｗ

同居断固拒否します。

だんだんいい世の中になってきてるのかすぃら
私もやがては>>259のようなりりしいトメさんになりたい
頑張って下さい。

勝手に自分の住まいに同居されて、
利用できなければ、息子妻に鬼嫁になられるなんて事が
万が一でもあったりしたらたまらんかもね。

「結婚とは自立する事なり」　これを言って聞かすのだ。
最初から親を頼るつもりの結婚なんて、有り得ないよ。
２５９さん、頑張れ〜〜

美辞麗句ならべたてるでしょうけど、息子夫婦の本音はこれだよね。
↓
・住居費が浮く
・ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞを保育士がわりに「ただで」つかえる

「いい年をして親にたかるな！」と仰ってはいかがでしょう？
そのかわり老後の面倒は自分たちでみるから、というギブ＆テイクにはなるかもしれませんが。

所詮同居なんて、
言い出す方が子世帯側だろうが親世帯側だろうが、
ﾀｶﾘ意識があるほうが言い出す、ってことだね。

息子さん社会人になったばっかりだよね。
意識の育ち具合の面で、結婚早かったということは？
分別の付け方を伝授するいい機会と思って、
大人としてとか、夫婦が自ら責任持って子育ての環境を整えることとか
諭す必要があるとかでは？
たかりウンヌンの前にその辺が解ってない予感＞息子さん

相手のお嬢さん…って年かどうか微妙だけどその女性、
31まで一人暮らしなのかな。それとも実家？
周囲に、同居か近居でちゃっかり楽してる（ように見える）
友達がいて、変な憧れか競争意識でもあるのかもしれない。

嫁子ちゃんがいい子だからこそ、息子ちゃんとの
ラブラブ新婚時代を邪魔したくないのよ、と言っても駄目かな。
いい人かどうか、と一緒に暮らしたいかどうか、は
全然違うものだよね。
まずは二人で新しい家庭を作るところから始めて
どうしてもﾏﾏﾝの力が必要ならその時に泣きつきなさい、とｗ

泣きつき容認はこの息子にはまずいと思われます。

「嫌いになりたくないから同居はしない」の一言に尽きるよね。

ｳﾄﾒにも結婚した子供にも、転がり込まれないようにする為には、広さに
余裕のない家に住み続けておかないとｲｶﾝな。ｗ

257の上のトピに書き込んだ者だけど、下のトピは知らなかった。
すごいね〜。
やっぱ、同居を希望する方が「得をする」と思ってるからしようと働きかけるんだね。
義親と同居して、家事育児してもらってお金貯めて、
今度は実親と同居住宅を建てる(そして実親に家事育児してもらう）んですか。
育て方間違ってるな。

>>269
2chではトピじゃなくってスレってゆーですよー
意味は通じるけどね

>>270
269は使い方間違ってねーだが

>268
うちの実母は子供が家を出た途端
それまでの子供部屋を自分の趣味の
洋裁部屋に改造しちゃいました。
置いていかれた物は押入と物置に突っ込み
片隅に押し込んでついたてを置き
それまで買ってはしまい込んでいた布や糸を
空いたカラーボックスや本棚に移動。
やがて弟の部屋も作品の展示収納室に。

帰省した時はその部屋に布団だけ敷かせてもらいました。

>>270 小町の方をさしてるからﾄﾋﾟでいいんじゃない？
ま、どっちでもええ。

アテクシは>272の実母さんと同じ計画を胸に秘めてまつ。

改装してぶち抜きで広い部屋作って、本棚を 壁全面に
ひろげ、カフェコーナーをつくって、華麗に読書するんだ。
だから息子達よ、おまいらはおまいらでなんとかがんばってくれ。

>>271、>>273
内容どころかURLすら見てなかったよ
小町の方だったか

>>269　勘違いスマソ

227の人、嘘つかないで下さい。せっかく皆さんが親切にして下さったのに台無しです・・・。
太ってるとか糖尿病とか全然違います。私は158センチで今37キロですよ。
それにうどんを食べたのは書いたけど、うどん屋には行ってないです・・・。
すみません、もう来ません。

>>276
へんな人が混じっているだけだよ。
気にしないで！

＞前830さん

あえて書き込みしてくれとは言いませんが、皆さんのレスを読んで
まずは静養し、しっかり戦闘態勢を整えてくださいね。
心身両面で飢餓状態から回復してない今、大事なこと（慰謝料など）を決めてはいけませんよ。
あなたは義理の家族を問題視しているようですが、あなたの夫も、救いがたいお馬鹿さんに見えます。
丸め込まれないように、良いブレインを見方につけることが肝心です。
生活費のことだって、飢えさせておいて「別居はわがまま」って、とことんおかしな言い分です。
主張するべきは、きちんと主張しましょう。
お腹の赤ちゃんのためにも。

己一人で勝手に育ったなんて思わないで欲しい。
だから、嫁の親も一緒に面倒見るって言ったじゃん。
と言ったら嫁は泣いた。
それほどに嫁の実家の近くには住みたくないんだと。
私は一生この土地から離れられないの？とか言ってさ。
だったら、なんでお前は公務員を選んだのか？と。

>279
「てにをは」がどこかで間違ってるような気がするが。

>>276
妊婦が37�s！
アンタそれ絶対駄目だ。
普段はいったい何�sだったんだ？
妊娠前は30�sだったって訳じゃないんだろ！
カキコしたくないならしなくても良い。
でもどうか赤と自分を大切にしてくれ…。

>830さん
227のことは気にしないでね？
クマのAAがいくつも貼ってあるでしょう？
みんなが227を「ウソ」と思っているという意味ですから大丈夫。

それよりも、御実家でまずはゆっくりなさってください。
元気をつけてからの対応は、みなさんが書かれているので、
どうか「もらうべきものはもらって」赤ちゃんを大事にしてださい。

37kg？　ﾄﾒは鬼だな。
旦那も鬼だ。

その痩せ方、ご近所でも虐待を囁かれるレベルじゃない？

また、大漁だぁ〜〜〜〜

>>199
嫁におかずを食わせるのを許すというのを、トメは自分の今までの人生を否定されているようにでも
感じるんだろうな、アフォそのものだが。

ひょっとするとトメはそうゆう虐待をくぐりぬけて勝ち抜いてきて、
自分がされたのと同じことを嫁にやってやる、という虐待の連鎖にありがちなパターンだったりしないかな。
もちろん、今は勝ち抜いて肥え太っているだろうが・・・

無知なので教えてほしいんだけど、
母体があまりにも栄養とれない状態だと
胎児に何か影響でない？
それが一番こわい。

>>288
単純に考えても発育に影響でて発達障害が・・・
っつーか早産の悪寒・・・

ということは一刻も早く孫に会いたい策略なのか？

今は、500ｇくらいで生まれても、設備の整った大病院なら
子供は育っちゃうからねえ。
でも、発達は幼稚園くらいまでは遅れるらしいよ。
このﾄﾒだったら、生まれた子供の発達が遅かったら
なに言うかわかんないね。

産まれた子供が女の子だったら
子供にもおかず与えなさそうで怖い
ていうか与えないと思う
男の子だったら男の子でおかずは与えても
跡継ぎだからって母親から子供を取り上げそう

ちゃんと産めるの？体力持たないんじゃないか？
産めたとして母乳は？出たとしても今の状況じゃもっと痩せちゃうね。
子供を抱く力も出なさそう・・・

自然分娩の陣痛に耐えられないかもね。
産む体力無くて難産だと母子ともにｷｹﾝということになる確立高い。
緊急帝王切開とかの可能性も出てくる。
とにかく実家に帰ってから出産までにモリモリ食わないとヤバイよ。

:.,' . : : ; .::i'ﾒ､,_　　i.::l　';:.: l '､:.:::! l::!　: :'､:i'､: : !, : : : : : :l:.'､: :
'! ,' . : i .;'l;'　_,,ﾆ';､,iｿ 　'; :l　,';.::! i:.!　　: '､!:';:. :!:. : : : :.; i : :'､:
i:.i､: :｡:!.i.:',r'ﾞ,rf"`'iﾐ,`'' ﾞ ';.i　`Ｎ,_i;i＿__,,_,'､-';‐l'i'':':':':‐!: i : : '、
i:.!:'､: :.:!l :'ﾞ iﾞ:;i{igil};:;l' 　 ヾ!　 'i : l',r',ﾃr'‐ミ;‐ﾐ';i:'i::. : i i i : : :i
:!!ﾟ:i.'､o:'、　ﾞ､::ﾞ''".::ﾉ　　　　　　　　iﾞ:;:li,__,ﾉ;:'.､'､ :'i:::. i. !! : : !:
.' :,'. :ﾞ>;::'､⊂‐ﾆ;;'´　　　　　　　 　 '､';{|llll!: :;ﾉ　! : !::i. : : : : i :
: :,'　/. :iヾ､　　　｀　　　　　　　 ､._. ミ;;--‐'´.　　/.:i;!o: : : :i :
: ; : ,' : : i.:　　　　　　<_　　　　　　 ｀ ' ' ｀｀'‐⊃./. :,: : : O: i. :
: i ,'. .　: :',　　　 　 ､,,＿　 　　　　　　　　　　,.:': ,r'. :　, : : !: :　　　　　　 あやまれ!!
:,'/. : : . :;::'､　 　　 ﾞ|llllllllllllF':-.､　　　　 　 ,r';､r':　. : :,i. : ;i : :　　　　　さやかちゃんにあやまれ!!
i,': : : :.::;.'.:::;`､　　　 |llllH". : : : :｀､　 　 ,rシｲ...: : ; : :/:i : i:!::i:
;'. : :..:::;':::::;':::::`.､　　|ｿ/. : : : : : : ;,!　,／'ﾞ. /.:::: :,:': :./',:!: j:;:i;!;
i. : .:::;:'i::::;':::::::::i::`:.、;ﾞ､';‐ ､,;__;,／ﾉ　　. :,/.:::: :/. : :/.:::i. j:;;;;;;;;
l .:::;:'::;':::;':::::::::::i::::i::`:,`'-二'‐-‐''ﾞ_,､-.':ﾞ/.:::: ;ｨ': : :/.:::::i: j､;;;;;;;
.:::;:':::;':::;'::::::::::::::i:::i:::::..｀'‐､､､-＜ﾞ.::::::::/.::: ://. : /.:::::::i :j::.'､:;;;

さやかって誰やねん…

そこを突っ込んではｲｸﾅｲ

青木さやか

でも自分で書いてるからﾅｰ

誰それ？女芸人？

そう、青木さやか　のことです。

なんで青木さやかに謝らないといけないの？

そこを突っ込んではｲｸﾅｲ

犬神さやか

さやかは前830のトメの名前
>295はトメの友達

がってん！

浜松のはじめのほう知りたいんですけど、どこかログ落ちてません？

関係ないのでsage

>>307
にくにあるんじゃね？

とりあえず4と5
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093993766.html
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095178330.html

「にくちゃんねる」でぐぐる。
カテゴリ雑談のページを開いて既婚男性板を探すと
すぐ出てきました。報告終わり。

>>307
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091503901.html

ここの619から浜松の奥さんのカキコが始まってるよ。
浜松と平行して読むと以下に浜松がダメか
手に取るように分かります。

ついでに、第２の浜松になりそうな　279 名前：どこぞの１ ◆p//ru9cUIE　のスレ。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097646332/

もまいら優しいな。

>>312
反面教師だからね

（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

前の>>830さん

うちの同居トメも妊娠後期の昼食は
ご飯とワカメの味噌汁のみを毎日食べさせられた。
ただ、ご飯をたくさん食べろとは言われたが。
栄養を学んだこと無い世代は
体にいいのは白い米で、米さえたくさん食べれば
妊婦の体にいいって思い込んでるみたい。(悪気無く)
母乳には餅とひたすら言ってたし。
私からすれば、鉄分、カルシウム、たんぱく質が足りないとおもうのに・・
おかげで産後、区の骨密度検査で、このままだと骨粗しょう症になる
と言われてしまった。

食い物に事欠いた世代の人が言うことを
いちいち真に受けて聞いていたら殺されますよ。

>>315さんのﾄﾒは悪気がないかもしらんが、
830さんﾄﾒは悪気ありまくりだと思うよ。

妊娠中、入院したら
カルシウムウェファースや牛乳、
鉄強化ドリンクに鉄強化ゼリー、ホウレン草に魚、
これでもか、っつーくらいカルシウムと鉄分たっぷりメニューが出たなあ。
妊婦は大抵不足してるらしいね〜。
830さんも、鉄やカルシウム、タンパク質が欠乏してそうだねえ。

未必の故意、つまり　人　殺　し　だな。

正当防衛を華麗に行使すべきです（w

いやなんで315にしたって、その場できちんと言い返さないのかと……。
自分のことだけじゃなくて、赤ちゃんのために。

我が家の目の前には超リッパな二世帯住宅が２軒並んでいる。
この前ウトトメが来たとき
「立派な二世帯ね。やっぱ同居する親子って多いのねウフ」
と期待する目でこちらを見たので
「あぁ、右側の家は息子夫婦と住むつもりで二世帯を建てたけど、一年もしないうちに
息子夫婦は出てしまったそうですよ。今は娘夫婦と住んでいます。
その隣は最初から娘夫婦と住んでいて、息子夫婦はたまに孫を連れて遊びに来るみたいですよ。」
と本当の事を教えてあげました。
その後の重い空気が心地よかった〜。

>>321
わははは、ｲｲね真実って。ｗ

>>321
家はﾄﾒ宅近所の同居成功嫁のせいで、同居っていいわよってうるさい。
ﾄﾒのところにﾖﾒﾄﾒ一緒に遊びに来てイチャイチャするんだってさ。
とても嫌な事実。
真実は、同居成功嫁か知らないけどね。

遊びになんぞ行きたくは無いと思うが
ﾄﾒ宅に行った時はﾄﾄﾞ的な態度を取ってみたらどうかな？
相手から願い下げにしてくれるかもよ。

>324
最近やってる！
昼前まで寝て、用意された飯も、好き嫌い言い放題。酒は飲む。
言われたら、家事の「お手伝い」くらいするけど、言われない限り動かない。
「お手伝い」も、皿の場所から冷蔵庫開けるときから
すべて聞いてから動く。
畑仕事、力仕事は拒否してマンガ読んでる。
話し掛けられても「はぁ」くらいの返事。

効果あるかな？

私は素でやってた・・
昼まで寝てたり、ﾄﾒの作ってくれたご飯を無言で食べたり。
手伝いくらいはするけど、あくまで手伝い。

トメは怒って「自分の実家とは違うんだ、って教えてやりなさい！」
と夫にコッソリ言ってた。
夫に「もっと早く起きなよー」言われたので仕方なく11時45分頃起きた。
もう呆れられて文句も言われない・・。

いいじゃん、それで。
わざわざいい嫁する必要なんてないよ。
義理実家では、嫁は客だもん。

>トメは怒って「自分の実家とは違うんだ、って教えてやりなさい！」
>と夫にコッソリ言ってた。

そういうトメに限って、自分に都合の良い場面では「実の親子のように。」「もう家族なんだから。」を
連発する罠ｗ

私も！義実家に行ったら完全に客と化してるｗ
寡黙なダンナと一緒になってほとんど返事しないしｗ
自分の実家に行った時にはなぜかシャキシャキ働くよー。

最近、姑が「○○さん（義兄嫁）は身体が弱くてねー。」とか
「××（義兄：姑長男）はいいかげんでこまる。」とか何度も言う。
わざわざ私（次男嫁）に言うってことは危険信号ですか？

はい。もうﾛｯｸｵﾝされてますよ

>329
私の母が私にいってた。
「夫実家に遊びにいったら、お前はお客さまとして座っていればいいのよー♪」

実践はし損ねたが。

漏れもなるべくお客様してる。
人んちの台所に入るのが嫌だから。
っつーか、自分の台所に人が入ってくるのが嫌だから、余所でもしない。
そのかわり、トメやｺﾄﾒがｳﾁに来たときも、絶対に台所には入れない。皿下げさえもさせない。

いーかげんｽﾚ違いだね。

自分の実家ならちゃんと働くよなあｗ

自分の実家では働きます。っつーか自分が帰ったとたん親家事しなくなるしｗ
全部漏れの仕事だ。ははははは・・・・・orz

ちなみに漏れは３３３。

>>326
同じだ。
新婚当時からやってるので、イマサラ何も言われない。
同居のどの字も出てきません。

その代わり私の分の朝昼の食事はないわけですが。
まぁいつ起きてくるかわからない人間の分まで用意しませんやな。
それはよくわかるし、私はお気楽なので、
「んじゃ〜ちょっと食べてきます〜」と言って出かけてます。
もちろんダンナはついてくる(笑)。

>>336
あ、これだけだとスレ違いだな。

トメはすでに同居の考えを放棄しとりますが、
ウトはしつこく望んでいるようなのでここの住人なのでした。

そりゃなー、ウトの趣味につきあえる、夫実家で唯一の人間だからなぁ、私(^^;)。

スレ違いは重々承知なのだが
337ﾀﾝの趣味が知りたい。

う〜ん、囲碁か将棋！

以外にもｳﾄがFF好きだったりして。

２ちゃん

今朝ウトメとNHKを見てて、二世帯マンションなるものがあるのを知った。
隣に内ドアでつながった１DKがくっついてんの。
かなり売れてるんだと。
「中高年で都心回帰したいが、年金でローンが払えるかどうか心配」という人に好評なんだと。

その後もNHK見てたら、健康ドリンク特集で
ゴーヤと牛乳とバナナとプルーンエキスと（あと忘れたけどいっぱい）を
ミキサーでシェイクして、毎朝敷地内別居の子世帯に笑顔で持参するトメが。
トメにウチでも飲むと言われないかとドキドキしてしまった。
NHKってウトメ世代の視聴者多いからこんなんばっかり。

>>342
途中でブチギレて解消ってなった場合にどうなるのかね？＜二世帯マンソン

>>342
あー、それ見た。
でも、大事なことを忘れてる。

あそこに部屋を借りたがる人がいるのかどうか。
もしいなかったら高くつくだけじゃんねぇ。
1DKなら子世帯が入るわけないし。

借り手のない賃貸部屋持っててもなぁ。
きっと、孫の進学時に下宿させたらいいくらいにしか
思ってないんだろうけど。

>>338
８０１

え？>>337タンイコール>>345タンで、ウトと共通の趣味が８０１？

すげー・・・・・・・・・・

をいこら、語るな345。
そりゃ801だったら楽しいかもしれんが。……試練だ(--;)。


単に共通のスポーツやってるってことです、はい。
息子であるダンナがしたがらないもんで。
しかもウトより私の方が上級者だから、
教わりたがってるらしい。
指導者資格も持ってるんで、私。

げ、げーとぼーる？？？

>343
３４４も言ってますが「賃貸にもまわせるしその収入でローンが返せるよ♪」らしいです。
内ドアには両側から掛けられる鍵が付いてるんですとか言ってた。
賃貸にするなら、締めっきりでもその内ドアがあることで
かなり家賃を下げないと借り手がいない予感がする。

　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!　 　
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､._　　　　　　　　　　　　 　 ,. -─v─- ､._　　　　　＿
　 　 　 　 　 　 ,. ‐'´　　　　　　`‐､　　　　　　　　__, ‐'´　　 　 　 　 　 ヽ, ‐''´~　　 ｀´￣`‐､
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ､_／)ﾉ　　 ≦　　　　　　　　　ヽ‐'´　　　　　　　　　 　 `‐､
　　　　　　/　　　　 ／￣~`'''‐- ､.._　　　ノ　　　≦　　　　　　　　 ≦　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　i. 　　　／　　　　　　　　 ￣l　7　　　　１　 ｲ/l/|ﾍ ヽﾍ　≦　　　,　,ﾍ ､　　 　 　 　 　 i
　　　　　　,!ヘ.　/ ‐- ､._　　　u　　　　|/　　　　　 l |/ !　! | ヾ ヾ ヽ_､l　ｲ/l/|/ヽlﾍﾄ､　　　　　　│
.　　　　　 |〃､!ﾐ:　　 -─ゝ、　 　 ＿_ .l 　 　 　 　 ﾚ二ヽ、 ､__∠´＿ |/ |　! |　 | ヾ ヾﾍﾄ､　　　 l
　　　　　　!_ﾋ;　　　 Ｌ(.:)＿ `ｰ'"〈:)_,` /　　　　 　 rｉヽ_(:)_i　　'＿(:)_/ ! ‐;-､ 　 ､__,._-─‐ヽ.　,.-'､
　　　　　　/｀ﾞi　u 　 　 　 ´　　　 ヽ　 !　　　 　 　 !{　　　,!　　 `　　 （ } ' (:)〉　　´(.:)｀i　 　 |//ﾆ !
　　　　_／:::::::!　　　　　　 　 　 　 ,,..ゝ!　　　　　　 ﾞ!　　 ヽ '　　　　　 .ﾞ! 　７　　　 ￣　　　　| ﾄy'/
_,,. -‐ﾍ::::::::::::::ヽ、　　　 r'´~｀''‐､　 ／　　　　　　　 !、　 ‐=ﾆ⊃　 　 /!　 `ヽ"　　　　u　 　 ;-‐i´
　!　 　 ＼::::::::::::::ヽ　　　`ｰ─ '　／　　 　 　 　 　 　 ヽ　　‐-　　 ／　ヽ　 `￣二)　　　 　 /ヽﾄ､
　i､　　 　 ＼:::::::::::::::..､　　~"　／　　　　　　　　　　　　 ヽ.＿__,.／　　//ヽ、　ー　　 　 　 　

>349
織田と矢田のドラマにでてくる部屋みたいだな。
ただし、ドラマじゃドアか壁が非常に薄いのか
ドアを開けなくても壁を挟んで会話をしてますがw

>>348
んにゃ。
ゴ●フっす。
気合い入れてやってた頃はイーブンくらいでまわってました。
今は90くらい打っちゃいそーだ……

スレ違いなのでこれ以上はご勘弁。
皆様ゴメンナサイ。

>>337
ありがとう、すっきりしました。

家の近所に分譲地が出来て契約済みの土地には
○○様という立札が刺さっているんだが隣り合った土地に
同じ名前（結構珍しい）の立札が刺さっていました。
これって2世帯でもなければ、同居でもないけどどうなのかなー。
親からこの話を持ちかけたのかなーとか色々と想像してしまっています。
駅の近くで環境も静かで値段もまあまあな場所なので援助有りって事だったら
私も同じ事しちゃいそうだな。

超近距離別居、というか親世帯子世帯が隣同士ってこと？

>>354
うん多分そうだと思う。
今はまだ建築途中で実際に親子かどうかはわからないけど
珍しい苗字が隣同士だったからね。

超近距離だったら別居の意味があんまりなさそう。
遠くて田舎にひっこむとしても都心をあきらめて別居の道を選ぶ。

それは敷地内別居ってやつでは。
完全同居とか言われるよりはるかにましではあるが、でもなぁ

まあ、二世帯と違って自分たちの家だけ売り飛ばし易いし。

うちは車で３０分ぐらいの距離に義実家があるけど
毎日電話かかってくるし時々押しかけてくるから隣なんて嫌ｯｽ
出来れば県外に引っ越したいぐらいでつ…

ageてしまったｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>360
残念だけれど、そういう義家族は遠距離でもおしかけ連泊を年に数回はすると思う。
義家族側の感覚は「行ってあげたら嫁子さんが喜ぶから」こんなものです。

もしかすると、電話がかかってきたときや押しかけてこられたときに
表面上、義家族を歓待するような態度をしていないでしょうか。
本当に迷惑ならば電話の対応などを無愛想にしてみたらどうでしょうか。
迷惑だということを相手にわからせるのは、態度か言葉しかないですし。

もう30年くらい前だけど、叔父たちが隣同士の分譲地買って、同じ形の家建てたよ。
>353が見たように、同じ名字で隣同士。
で、後から庭に離れ(1DK)を建てて、祖父母を住まわせていた。
今は片一方は建て替えて、離れは空家。
叔父たちはﾘﾀｲﾔしたけど、独身三十路の従弟3人従妹1人はどうすんのかな。

>359
ｳﾁの義実家は隣だけど、一週間以上顔を見ないなんてザラ。
用事を電話で済ませたりもする。（お互い）
実際の距離より、義親の性格による差の方が大きい希ガス。

数年前の話だが、新入社員で出来婚、新車買ってﾏﾝｿﾝ買って親と同居ってﾔｼがいたな。

>>364
それでどうなったの？
うまく行ってるの？
つか、破綻はしなかったのか？？？

>>365
ぐわーーーーー、その後を聞かれると思わなかった・・・
数年前は濁すつもりだっただけで。


















つい最近、現在進行形の話。

>>361
>>363
ありがとう
そうだよね、遠くに引っ越しても押しかけて来るだろうな
お金ないない言ってるくせに旅行ばっかり行ってる義家族だから

義母からの電話には出たことがありません。
それで痺れを切らして押しかけて来る感じです。ほとんど旦那が居ない時間帯に来ます。
大抵「うちでご飯一緒に食べましょうよ」「ちゃんと家事やってんの？(部屋に入ろうとする)」と。
おなかすいてないので、体調悪くて食欲がないので、今忙しいので、これから出かけるのでとお断りしてます
旦那が注意しに行くと涙目で「嫁子ちゃんのためを思ってしてるのに」と訴えるか
「家族なんだから心配するのはあたりまえでしょ？」と逆切れするかどっちからしい。
負けて帰ってくるﾍﾀﾚ旦那orz
そして「嫁子の食が細いのを心配してくれてんだろ！？」と言い出す始末･･･
スレ違いの上に愚痴ｽﾏｿ
今度来る時は同居してた時期のことでも書きますﾉｼ

>>367
本当に心配してるなら、「食欲を増すような環境」を作って欲しいよね。
クビに縄をつけられて「食え」じゃなくてさぁ・・・・・

とりあえず「もう今日は食べました。お腹一杯です。」で通そうよ。
食欲が無い、なんて言っちゃダメ。

>>367
「逆ギレのどこが心配してるんじゃ！！
自分の思うようにいかなくてだだこねてるガキと同じじゃろが！！」
と逆ギレ返ししなされ。

へたれダンナには強硬姿勢で。
どっちがより怖いか思い知らせるといいよ。
へたれは強い方につく愚か者だから。

>>366
夫親と同居なんだよな？
嫁さん妊婦もしくは赤子抱えて気の毒ー
しかもﾏﾝｿﾝだなんて・・・

鬼女の小姑スレに読みたくなかったものがあるんだが。
誰か書いた？ありゃ嘘だよな？創作ってツッコミ入ってるけどそうだよな？

>>371
創作でなければ、似たような家庭が世間には多々あるということか・・・(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

見てきた。
完璧ﾈﾀでしょ。
設定が、ここの前830のまんまだもの。
こっちのコトメスレでやらないだけ、
手がこんでるのか。

>373
ここのスレでうどん屋って書いてた騙り野郎ではないの？
粘着にもほどがある。

無事卒業できたと思ったのに再びこのスレに戻ってくるとは　orz

昨日爺ちゃんの初七日を行ったんだけど、嫁連れて参列した。
その後の飲み会で、親戚を相手に親父が暴走

「（ﾋｷﾊﾟﾗの）姉貴には（爺ちゃんと同じように）俺の老後の面倒看て貰わなくてはならないから、
姉貴が結婚したくないのなら結婚しなくてもいい（勿論就職も独立もしなくていい）」

的な事を発言して、親戚が苦笑いと共にスルーする中、
嫁が帰りの車の中で、俺に

「お義父さんが亡くなった後、義姉さんの老後の面倒は誰が見るの？」

と小一時間問い詰めた後、再び子造り拒否された…。
姉貴の老後の面倒が、俺達夫婦の子供に降りかかってくるのを滅茶苦茶嫌がってる。

どうしたら嫁の心が安らぎますか？このスレの皆さんにお知恵を拝借したいです。

まず「嫁」って言い方やめなよ。

>>375
うーん・・・。
不義理ではあるけれど、
106が実家を絶縁するのが一番のような気がするよ・・・。
結局106親はね、
子供を犠牲にしてもなんとも思ってないの。
不幸になりたくなけりゃ、
法事も行かない、電話も出ないのが一番だよ・・・。

小１時間問い詰められた時の106の答えは？

ま、拒否られたって事が物語ってるかもね。

親に育てられた恩は、自分が立派に独立し幸せになって
次の世代を大切に育てる事で返すものじゃないか？
独立しても親を一番に考えて次世代を蔑ろにするなんて、
生物として正しい姿とは思えん。

>>375
失敗したね。106はその場で

「ふーん　それじゃ姉貴の老後はもちろん
姉貴の子供が見るわけだよな。安心した。
結婚はどうでもいいけど子供は作っておいてくれよ。
俺たちの子供にたかろうなんて思いつくなよ」

とズバリ言っておかなきゃいけなかった。
それで親父さんやパラ姉が逆ギレしたらキレて
お膳ひっくり返して帰ってこなきゃならなかった。

親戚がマトモなら、その場ではどうであれ
心情的には106側の味方に付いてくれたはずというオマケもついたのに。

今からだと、さてどうすればいいのか…

>375
まずは、106が「家族の面倒は今後見ないし奥さんにも見させない」という主張を
事あるごとにしていかなければ意味がないと思う。
親兄弟親戚、誰の前でもね。

ちなみに、自分にも働いていない義弟がいて、将来不安にならないといえば嘘になるのだが、
夫が「自分では面倒みない。遺産で食っていって欲しい」というスタンスを
はっきりさせているので、私もかなり安心していられる部分がある。
（義弟が、働かない事を除いてはいい人だ、というのもあるのだけれど）

そのあたり、車の中で奥さんが言った事を、
先に親にぶつけてみればよかったのに。
まぁ過ぎた事は仕方がないので、これからはがんがん主張しなされ。

>>106
おつかれ。
家を出ていて良かったね。
お祖父さんの死に目に会えなくても、
その初七日の様子では、
同居でいたら奥に逃げられていたよ。間違いない。
それに、106がお姉さんの老後をみる気がなければ、
はっきりと「姉貴の老後はみない」という約束をして、
信頼さえされれば無問題だよ。
親戚とお父さんの前で、宣言できればよかったんだけど、
４９日があるだろ。まだ。
４９日で宣言汁！

>>375
他の人達がいっているように、
あなたが
「俺ら夫婦も、俺ら夫婦の子孫も、絶対にお前らの面倒なんか見ない」
と主張することも肝要だと思うが、
・・・奥さんをあなたの実家関連に関わらせるのは、やめにしたらどうだろう？
そうでないと、ますます奥さんの疑心を増幅させる気がするんだが。

まあ、一番はあなた夫婦が絶縁することなんだけど。
悪いけれど、あなたの実家の連中は、毒にしかならないし。
関わるだけ、馬鹿を見る気がする・・・

>383
ハゲドー。奥は106実家に行く必要無し。
四十九日は106だけで行って、「お前らの面倒は見ない」宣言をしてくる。
できれば絶縁宣言のほうがいいがな。

色々、宣言したり絶縁したりってのは悪くないとは思うんだけど、
そんなのを気にせず>106父＆姉が既定路線（姉は働かない）を
突っ走っちゃった場合は、最終的にどうなるの？
>106父に資産があれば、相続段階で姉の一生に必要なだけ渡せば
良いだろうけど・・・。

みんなが言ってるように、
まず父親と姉に対して、
・106妻、子供は父親と姉の老後には関わらない。
（106自身も関わらないのが一番だが）
この旨を了承させる。もしくは宣言する。

その後、奥さんに対して、
106実家とは一切関係を持たないでよい。
向こうから接触してきたら、全力で自分が阻止する。

っていうのを何度も奥さんが納得するまで言い続けることしか、
奥さんの心の安らぎを取り戻せる方法はないと思うが。

>>385
その場合は、106と106妹の2人で
対処するしかないでしょう。
106の家族（奥さんと子供）を巻き込む理由はないし。
どちらにしても106が今以上に態度を明確にしないとダメだけど。

ふと思ったんだけど、106父親が暴走した時の
106の態度が、奥さんを不安にさせたんじゃないの？
今までが今までだから、ちょっとしたことで
疑心難儀になるよね。

106ってまだ実家に金入れてんの？

106奥の反応っていうのは、至極当然と思う。
自分の子供をパラヒキ介護人生にはしたくないよ、普通。
子供には未来も夢もあるんだよ。
親として、自分の介護だってさせたくないよ。
106は親にも姉にもそう宣言する必要があるかも、そうしないと奥の信頼は得られないと思うわ。

どっかで、似たような（？）話があったよね。
教師義姉にロクオンされた姉妹持ち奥の話。
106にはそれを参考にしてもらいたいなあ。

あれ？下げたつもりだった。
スマソ・・・

よく覚えてないんだが
夫さんの姉が
ガッコだかなんだかの先生になろうとしてる話だったっけ？

392っす。
また別だったみたいね。390さん�dくす。

106って、これからも何かあると２ちゃんで相談するんだろうな・・・

>>106
あなたの態度が奥さんは不安なんだよ。

> 自分の子供をパラヒキ介護人生にはしたくないよ、普通。
> 子供には未来も夢もあるんだよ。
> 親として、自分の介護だってさせたくないよ。

完全絶縁出来ないのなら、離婚してやれ
こんなことが延々と続くのなら
嫁さんだって106と別れて他の人と人生をやり直すことを
考え始めると思うよ
もしかしたら離婚へ向けて
嫁母も動き出すかもしんないね

>387
でも>106奥さんが不安に思ってるのって、「>106父、>106＆兄弟姉妹
>106奥全てがあぼ〜ん（または無力化）して、>106子と>106姉だけが
残った場合」のような気がするんだよね。
その為に備えて>106が現役時代から貯えるとしたら、>106家族も無関係
では居られない話でもあるし。

別に、家庭版で相談してる分にはいいよ。
２ちゃんでも奇談版なんかに行ったら、夫婦関係は終わると思うが。
耳にはキツクテもココのアドバイスは、親切で的確。
106、奥もお前も幸せをつかめよ。

106って結婚に向いてないんじゃﾈｰﾉ？

>390-392
ド田舎で住んでる行政区域内に小学校は一校しかない。
上の子供が今年その小学校に入学したが、その学校には夫姉が先生をしていて
ことあるごとにその子供だけをいびる。
その上、その夫姉は４０代独身で夫母と同居（だったとｵﾓﾀ）。
夫姉は夫に下の子供を自分の介護のために養子によこせと、要求。

結局、夫姉と妻が最後の話し合いにいった時に夫がものかげに隠れて
その話を聞き、夫姉のいってはならない言葉を聞いて、やっと絶縁＆転居に
至った話。

さて、どこのスレで見たのかは思い出せない。

あたいこそ400ｹﾞﾄ

>>400
安心して義実家（ｒｙ）相談ｽﾚじゃなかったっけ。

>>400
義兄弟にされたイヤな事、だったと思う。

義兄弟にされたイヤなこと

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095866655/l50

の３０から

>403でビンゴ！
2の終わりぐらいに初登場だったっけ？
未読のひとは現スレの最初の方をチェックしてみるといいよ

色んなアドバイスありがとう。

まず実家に金は送金してない、経済的には完全離別。

説明が長くなるから省いたけど、親父は前日に伯母さんに説教されたらしい。
姉貴の事とか、将来の事とか。
そこが布石になって、親戚に弁明したかったんだと思う。

爺ちゃんの介護と言う姉貴が実家の庇護を受ける理由が無くなったからね。
姉貴自体は、都会に出て教師になる事を夢見てる。
でも半年は婆ちゃんの支えになる為に、実家に留まるらしい。
これは親父が姉貴にお願いした事、姉貴はそれを引き受けた。

妻が嫌がってるのは、話を聞いてみると子供が、俺の実家に縛られる事それ自体らしい。
なんて言うか、純粋で善い子な程、親父の話を真に受けるだろう。
そして俺達の子供がその事について考えなきゃいけない事自体が嫌なんだと。

子供には自由にしてあげたい、子供の自由な人生を縛ろうとする者は、何人たりとも許さん！
って言うのが妻実家の受け継いできた考え方らしい。

これらは伝聞でしか無いから、俺の勘違いかも知れないけど…。

でも>400で紹介されてる話の場合、問題の夫姉は一応、教師として
働き続けてて、まあ、それなりの年金は期待できるだろうから、>106
無職姉なんかと比べたら、格段にﾏｼなんじゃないの？
絶縁です！って言って放っておいたって、餓死する心配はないわな。
>106姉は下手すると、生保でお世話に→甥（姪）がいるならそちらで
面倒見て貰って下さい！になる可能性だって無きにしも非ずですぜ。

>>106
奥さん実家の感覚の方が現代では普通。
106の実家は旧民法が色濃く残る大正時代か昭和初期ですか？と
いう印象を受けますた。
子供は全部親のため、家のため。
お家繁栄のコマでしかない、そんな印象が。

伯母さんの説教とはどんな説教だったんでしょう？
長男（＝106）を戻すべきだ、なぜなら「長男」なんだから、という
説教でしょうか？
それとも、高齢毒女となったお姉さんを、どうするつもりか、
このまま行かず後家にしていいのか、そうしたのは106父の
せいだ、というような事を問い詰めたのか。

>406
う〜ん、生まれた子供がそこまで祖父に縛られるなんてことがあるかなあ？
特にその子の父母が「進路は子供の自由にさせてやる！」と強く決意して
る場合。
はっきり言って、今は>106父さんはやっと自分の親が亡くなった段階、まだまだ
気力体力ともに充実してるだろうけど、これからはどんどん衰えていく
わけで、何を言ってこようが両親（＝>106夫婦）が「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 」でとうしてれば
無問題な気がするけどなあ。

>>408
後者の方、つまり問い詰めてたのは将来の事。

>>409
106がはぁ？をやれないヘタレだから、
奥が不安がってるんだよ。

そしてその自覚がない106。

>>406
>子供には自由にしてあげたい、子供の自由な人生を縛ろうとする者は、何人たりとも許さん！
>って言うのが妻実家の受け継いできた考え方らしい。

至極当たり前の考え方だと思うけど。
「らしい」って、いうけど、106さんの考えはどうなの？
親の面倒までは実子の義務だとしても、
孫の人生まで、あなたのお父さんは縛ろうとしてるわけだけど。

>>410
そら弁明になってないじゃん。＿|￣|○
むしろ、これからもパラヒキでこの家に置き続けます、と
宣言したようなもので・・・　＞106父
伯母さんの説教が正反対の結果となって出てしまった。
この父親の意識改革の方が先のような気がしてきた。

伯母さんは普通の感覚を持っているようだから、
この先タッグを組むとしたら伯母さんか。
伯母さんだって可愛かった姪が、花咲くことなく蕾のまま
枯れて萎れていく様子を見るのは忍びないだろうし。

106さんの姉貴って年いくつだっけ？

俺の考え方としては、やっぱり俺達の子供に姉貴の面倒を見せるのはおかしいと思う。
と同時に、今からそんなに将来の事とか心配しすぎなのかなぁ〜って感じもある。

お気楽な坊ちゃんだな

だって向こうは見させる気満々なんだろ？

106はその父親の宣言を聞いて、どういう反応をしたのか、
そっちの方が気になる。
何も言わず、何も言えず、下を向いてしまったなら
父親のやる事に異議なし、と嫁さんに取られてしまってもしょうがない。
また、そういう実家なら血縁に頼る（この場合、106の子供）事も
ごく当然と考えてしまうだろう。もちろん、骨の髄までその考え方を
父親から伝授されたパラヒキ姉も。

嫁さんは今後の事と同じくらいに、106実家の、子供に老後
頼りまくりの姿勢、子供が親の面倒見て当たり前、という考え方に
心底うんざりしてるっぽい。
106実家を遠ざければ問題解消、とはいかないかもしれない。

>415
106の態度がはっきりしてないからこそ
ますます将来に対して不安になるんじゃないの？
パラヒキスレも見て、もっともっと危機感を持った方がいいと思うよ。

俺は他の親戚と同じようにスルーした。
法事で喧嘩したくなかったし、正式に言って来てから蹴ろうと思ってた。

…まずかったろうか？

>>415
おかしいと思うなら、ちゃんと口に出していわないと。
いわないかぎり、yesだと思われるのは当然でしょ。
その態度を、奥さんも不安がってるんだと
なんで理解できないかなあ。

そんな姉なんて行政に面倒見させたらいいじゃない。あるいは、
106が相続放棄して両親の遺産を姉に総取りさせたらいい。

>422
今はどこの自治体も大赤字なんで少しでも負担をなくすべく
殆ど行ききのない従兄弟みたいな血縁関係者でも
扶養させようとするよ。
嫌な親戚スレだったと思うが、ウザい親戚が生保を申請した途端
行政から扶養依頼が来たらしいよ。

>>423
「うちも余裕ありませんから・・　残念！」　でおｋ
うざい親戚はよあぼんしろぉ切り！

拙者カツカツの生活で、面倒見て欲しいくらい・・　切腹！

生前の相続放棄ってできないんじゃなかったっけ？
てかそもそも106親、財産持ってんのか？？

>424
逃げ切れる境目が

同居していないこと
扶養していなかったこと

つまり長期に渡り直前まで絶縁していれば
「金銭的に余裕がありません」で桶だけど
中途半端に関係があったらネチネチと
「実の親御さんが困っているのに面倒を見ないのですか？」
とかって責められるそうだよ。

106は将来に備えて早めに動いといた方がいいよ。

>>424
の言うように、実際にそう言う話しが来てからでも遅くないし。
今から法事の席で、酔っ払いの戯言に過敏に反応する必要は無いと、俺個人は思う。

>>421
親父からそう言う話しが来れば、ちゃんと断る。

>>414
27

>>417
俺達夫婦に見せる気が無いからこそ、姉貴を介護要因にしたとも考えられる。
姉貴がそれで善いと言うのなら、俺たちがどうこうする話しじゃない。

以前に姉貴にそう言う話をして、妹と連合して大反発を喰らった事がある。
姉貴曰く「例え野垂れ死にをしたとしても、俺達夫婦の世話にはならない」
と言質も取ってる。

妻と姉貴・妹の仲が悪いのは、親戚みんな知ってる、だから俺は大丈夫だと思ってる。

>106
トメスレやコトメスレものぞいておいで。

> 姉貴曰く「例え野垂れ死にをしたとしても、
> 俺達夫婦の世話にはならない」
> と言質も取ってる。

切羽詰まった時は簡単に覆すよ。

ええと、106の奥さんは遺産相続や新居購入時に
贈与を受けないということに納得しているのかな？

そうであれば、いかなる資金援助、贈与も受けない
代わりに兄弟間の扶助はしないことを念書にして
わたしておけばいいんじゃないの？

>>427
>親父からそう言う話しが来れば、ちゃんと断る。

親戚の前でそういう話をしたってことは、
お父さんはすでに「話をした」と思ってるんでないかい？

いや、それ以前に、106が冗談まじりにでも
「そりゃ、姉ちゃんのためにもならない。好きにさせてやれや」
ぐらいのことを口に出してれば、
奥さんも不安になんかならなかったと思うんだけど。

>>427
＞俺は大丈夫だと思ってる。

これって別居前も言ってた気がすんだけど？
106のその「大丈夫」って言葉を奥はまるっきり信じてないと思う。
姉貴の言質だっていざ金がなくなったらコロっと変らない保障なんてなんにもないじゃん。
親父からそういう話が来る時はもう抜き差しならない状態だって思って間違いない。
(ギリギリまで黙ってて、もう面倒見るしかない状況で話すと思うよ。)

奥の106への信頼は普段の態度の積み重ね次第。
その時になったらじゃなく今からでもコツコツ親や姉貴に
「オレ達に頼るな。絶対面倒見ない。」っていい続けときなよ。

>>427
> 俺達夫婦に見せる気が無いからこそ、姉貴を介護要因にしたとも考えられる。

106の奥さんは外で金稼げるから、金ヅル認定されてたんじゃなかったっけ？

>431に同意

言うべき時に言うべき人にちゃんと明言しておかないと
奥から愛想尽かされるのも時間の問題だよ。

つーか106、
「言わなくてもわかる」
「やろうと思ってた」
はあかんよ。うん。

本当に必要なのは、その場の安心、確信やで。

>432
ｿﾚﾀﾞ。

仕事を終えて家に帰っても姉どもから嫌みをいわれるわ、
夫婦の部屋を覗かれて嫌みをいわれるわ、その上
夫婦で稼いだ金のある程度を家に入れてたし、最悪だったな、奥がおかれた環境は。
女工哀史なみ。

>434
同意。
たいていの人間はテレパシーをもってないんで、
思ったことは口に出していわないとだれもわからない。

106奥がｻﾝﾏﾙｸたんに変貌する日も近いような気がする・・・

ｻﾝﾏﾙｸって誰やねん・・・

∈(°◎°)∋よりはマシな気がする

ううむ、そうか普段からの言動が必要な訳か。

今の段階で
「面倒みないぞ！」
って言っても
「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 」

って切り替えされそうだが…

次に実家に帰るのは４９日だから、その時に言ってみる。

反応みれば言わずもがなだろうけど、このスレの住人が妻の立場だったとして、
そんなに不安かい？

不安。いざとなったらどういう行動をとるのかわからない。
一度真剣に家族会議でも開けば？

>>440
不安も不安。
普段言い返してもくれない奴がどたん場で切羽詰った敵を相手に言い返せるわけないと思う。
押し切られて済し崩しに面倒見させられるような気がしてならない。

いつ敵に言い出されるかと、年食ってそん理不尽なな目にあわせられるより、
まだ将来がある若いうちに離婚してそんな不安からさっさと逃げ出したいと私なら思う。

106専用スレになってまつね

>440
不安。
少し前におきたことをまたくり返すかも、という不安は消えない。
以前やったことを考えると、そう簡単に信頼出来ない。

自分の身内の問題に限らず、普段から頼りないと
いざという時は大丈夫とか言われても信頼性ゼロ。

106はホームランバッターを目指したらいかんよ。
もうすでに一度奥さんを酷い目に合わせてるんだから、
別居しました、はい何も言わなくても信頼してます。
とはいかんのだよ。
一度根っこから揺らいだ信頼を回復するには、
コツコツ毎回バントでもいいから塁にでるよう心がけなきゃ。

>>440
絶縁してくれない限り私なら離婚を考える

安心して子供を生ませてくれるような旦那じゃなきゃ
結婚している意味ないもん

うん、この旦那じゃ子供は作れないよねぇ…

要はあれだ、自分の妻子よりも親兄弟が大事ってことでしょ。
そうじゃなかったら奥に辛いことさせるわけないしできるわけがない。
根本的に実家第一、第二に自分、第三に自分の家庭ってとこかね。
自分の身内から妻子を守れないなんて情けないな。男として終わってる。

>>447に同意だ。
子作り拒否は、離婚準備の第一歩。
106にはっきり言わなくても、逃げだしやすいように、
しばらく身軽でいたいんだろ。
私だってそう思うだろ。

>440
「俺は大丈夫だと思う〜」とか、「言質とってるし〜」とか、
現実も見ないで自分に都合のいいことしか目を向けない、
甘ちゃんな旦那なんていらない。
必死で一緒にいい家庭を築こうとしてるのに、
妻のことを傷つけ守りもしない男なんて本当にいらない。むしろ邪魔なだけ。

106はこの板の「無職・ﾊﾟﾗﾋｷ・ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ」読んだ？
あんたの姉貴はコレ状態。
身内にそんなのがいたら配偶者の立場ならさっさと離婚して逃げる。

まず、お姉さん自身を「家」から開放してあげなくては。

>姉貴自体は、都会に出て教師になる事を夢見てる。 （>406）
おまけに年齢がまだ
>27　（>427）　　　　だぞ。

27歳で高齢独女だのいわれて、
親の介護者認定されてるのっておかしいと思う。
これから自分で人生を切り開けばいいじゃない。

106がすべき事は、父親を説得して
姉を自由にしてやることだと思うが…。

27・・・・私が結婚した年だ・・・・orz

大体、奥さんを106実家から非難させて何週間？何ヶ月？
何年間も精神的に追いつめて、たった数週間で奥さんが回復すると思っていたの？
風邪引いた場合、風薬飲ませれば風の諸症状は治まっても、体力回復には何日も
かかるでしょ。
それと一緒でまだまだ時間をかけて癒してあげなくてはいけないと思う。
俺が犠牲になって実家を出してやったのに、まだ文句あるわけ？なんて思ってないで
しょうね？

>453
いや、父親説得とかじゃなく、もう関わらないことが106の為には一番だと思われ。
106の根っこが実家第一である以上、どこかで意識転換、実家マンセーになりかねない。
そうなって、離婚された方が奥の為かもしれんとは思うが。
奥は仕事も持ってるし、子供もいないから、離婚してもなにも困らないわけだし。

>451
禿げて禿げて頭皮もむけるほど同意。

>>457
と同時に西武の和田を見てしまった。

つーか、あれだ。
３人も子供がいるんだから、１０６も含めて
その３人で親を看る。嫁子には迷惑かけない。
それから姉と妹は夢だかなんだかしらんが
それを追っかけつつそれぞれの新しい家庭を
築けば良かろう。
なにが問題なのかさっぱり分からん。

と、通りすがりのものがほざいてみました。
偉そうにｺﾞﾒﾝよ、１０６。

＞今から法事の席で、酔っ払いの戯言に過敏に反応する必要は無いと、俺個人は思う。
つーのがバカすぎ。

ふだん何でもないときに老後のことを突然持ち出したら( ﾟДﾟ)ﾊｧ?になることもあるが
せっかく相手から老後話を振ってきたんだから
酔っぱらいのﾀﾜｺﾞﾄだろうと何だろうとその時にガツンとたたきつぶさないでどうする。

つか、106の親と姉は素面でもそのへんの酔っぱらいより常識のない人間なんだから
それ以上酔っぱらっていようと何の関係もないって。
たぶんその伯母さんも「106くんもはっきりしなさい！」とか内心で思ってたぞ。

>106
本当に切羽詰まった親と姉にしがみつかれるところなんて、想像したくないんでしょう。
奥さんのこと、よくもまあ不安材料ばっかり見て、
本当にそうなるかどうかも分からない将来を憂えていられるよなー、とか思っているでしょう。
悪いこと言わないから、離婚してあげることも考えにいれなね。

あなたから見ても理不尽な親と姉の現状を、血のつながりもない奥さんが、
あなた以上に理不尽・不安に思うのは当たり前。
そんでもって、確かにそこにある不安を取り除こうともしてくれない配偶者を信頼できるわけない。
はっきり言って106さえいなければ、奥さんはこれから先、
106の親と姉に不安になることもないのだから。

旦那が"親（ｳﾄﾒ）＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁（私）"と感じる行動を
5回とったら旦那との関係自体を考え直しなさい。
そんな男なら父親にならないで、一生息子のままでいれば
いいんだから

某スレからの転載。
106よ、崩壊へのカウントダウンは秒読みになってきてるぞ。

106みたいなタイプには何言ってもムダ。
親にも姉妹にも自分がいい顔したいだけ。
そのために妻に我慢をさせるなんて何とも思ってないはず。
これから先ずっと、親姉妹に対して自分が悪者になってまで
はっきりした態度で自分の家庭を守る気がないから
こんなどうでもいいようなことで悩んでるとしか思えない。

まあまあ皆の衆。
ようやく「奥がｾｯｸﾙしてくんない」から
別居までこぎつけたのだから。
もうちっと温かい目で…。

私も悠著すぎると思うがね。
まず106は、前回の時にも言われてるはずだが、
自分の実家がﾀｶﾘ体質なのを自覚しなきゃ。
ということは、過去に言ったことがどうであろうと
自分たちが困れば、ﾀｶﾘにくるのはわかってることでしょう。
第3者である奥は、それが痛いほどにわかってるんだよ。
だから、ほんの些細な言動でも
暗い将来が見えてしまうんだ。
106は、奥よりももっと些細なことを気にしなきゃいけない立場なんだよ。
根が生えてしまう前に、雑草は摘み取らなきゃいけないんだ。

>463
結局　∈(°◎°)∋　とかわらんじゃないか…。＿|￣|○

>>465
まあ、「鬼女uzeeee-----」といわず、
ここで相談してくれているだけ、相当マシだと思うよ。

106、あなたの環境、私の友人旦那と似ているんだわ。
もうね、家庭崩壊状態なのに、見栄を張って隠しているの。
ご近所にもバレバレに違いないのにね。

彼女らも一応別居にこぎ着けたんだけど、
彼女、神経科に通っているのね。
結局旦那の自覚が、足りないんだわ・・・

ほんと、あなたの家族はタカリ体質だよ。
下手をすると、骨の髄までしゃぶり尽くすよ。
奥さんはその恐怖に怯えているんだと思うんだ。

だから、106、頼むから(というのも何だが)
有形無形の恐怖に怯えている奥さんをすこしずつでよいから
安心しさせてあげて欲しいんだ。

ちなみに、うちの旦那も長男で色々あるんだが、
親との話は私を同席させず、親と自分だけの場でするそうだよ。
その時に、はっきり自分や私の意見をいうそうだ。

長文スマソ。

確かに。
既女ウゼェと言わず、
こうして家庭版に相談に来るんだ。
106には見込みがあるよ。
大丈夫、アンタは奥を見下したりしてないし、
一緒に生きるパートナーになれるよ。
この次のチャンスは４９日だ。
あと５〜６週間の間、
父親に引導を渡すイメトレに禿め！

法事の時父親がそれを言い出したときに姉の態度はどうだったんでしょうね。
私は老人介護の問題より、姉が一生仕事しないことのほうが問題じゃないかと思う。

教員採用試験、ちょっと前までは私の実家の自治体では
新卒２７歳（多分）まで、教員として３年以上の経験のある人は３５歳（確実）まで
しか試験受ける資格なかったよ。
なんか途中で社会経験があれば３５歳までになったけど、お姉さん３年以上働いたことあったっけ？
友達で以前私立で働いていて転職して公立の講師にしかなれなかった人、
３５歳直前に子供が小さいので試験受けるか受けないか悩んでたもん。

で、教員採用試験に通っても採用が半分ぐらいしかないって知ってる？
採用試験に受かったからって内定もらったつもりで安心してたら４月になってあわてないといけないよ。
ほんと厳しいんだよ。

106さん心配してたよー。
467さんに同意。49日に実家に変える時って、親戚の人も集まるの？
お姉さんのことを意見してくれた伯母さんが来るなら、
前もって話を合わせておいて、もう一度親戚一同の前で、
お姉さんの話をしてもらう。
そして、あえて１０６さんはどう思っているのか話を振ってもらう。
そしたらハッキリと、「姉さんの生き方に干渉はしないが、自分の食い扶持は
自分で何とかしてもらわないと困る。姉さんが年老いても自分たち（妻も子も）は
援助するつもりはない。」ということを、ビシッと言う。
そこで、父や親戚がとやかく言うなら、それを理由に絶縁しちゃえ。
「自分は妻と子を守るんだ」と言うところを見せないと
奥さんの信頼は一生得られないぞ。
がんばれ。

ＩＤがないのが幸いage

106自身の意見はどうなんだ？親兄弟との関係をどうしたいと思っている？
妻に小一時間問いつめられた時、なんと答えたんだ？
その106の答えに妻は不安がってるんじゃないかと思うが。

106には具体的にいわないとピンとこないかも知れないが、
介護には金がかかるぞ。
実家は持ち家だとして、親は老後の蓄えはあるか？
退職後無収入になって年金だけで、親自身の生活と介護と、姉の生活とを２０年維持できるのか？
姉はまだ２７才だ。親が動けなくなる前に蓄えを食いつぶすなんて事にはならないか？
ろくに働いたことがない人間は、どこかで、金は稼ぐ物じゃなく湧いて出る物だと思ってるところがある。
子供と一緒だ。財布に金が湧いて出ると思っているんだ。

それに介護は大変だ。
祖父の面倒を見るのに、２０代の姉妹とｱﾝﾀの妻の３人の女手がいったんだ。
親の介護が必要なときにはｱﾝﾀの姉も年とってる。一人でできると思うのか？
手を貸せと言ってきたらどうする？
施設に入れたいと言ってきたらどうする？
その辺を考えたことがあるか？

妻がｾｸｰｽ拒否なのは、106の中に
夫の部分よりﾑｽｺﾁｬﾝな部分をより多く見てしまうからではないの？
夫になれない男は、なおさら父親にはなれない。
妻の絶望は深いかも。

ううむ、ごめん席を離れている間にレスが沢山来てる。
一つ一つには応えられないけど、出来るだけ。

姉貴が親父の資産を全て継ぐなら、多分金銭面では不安は無いと思う。

退職金…3000万円
個人年金+財形…2000万円

厚生年金…親父が生きてる間は　年400万
　　　　　　　親父が死んでもおふくろが生きてる間は　年200万

今自由にできる現預金は多分200万円くらい。
でも来年クラウン買うと思うからこれは無くなる。

家は築30余年、一回はリフォームせんといかんわな。

姉貴が平均寿命（両親死亡後30年）まで生きると仮定して、何とかなると思うのだが…
甘いのだろうか。

問題は姉貴介護の人手で、これはどうしようも無いと思う。
あと姉貴は同じ仕事を1年半以上続けた事が無いから、正社員は無理だと思う。
体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞だから。

>>472
孤立無援になってみれば姉気も頑張るべ
＞同じ仕事を1年半以上続けた事が無い
＞体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞
生きる為には↑こんなこと言ってられないだろ

>472
財産がいくらあっても、心配なものは心配だよ。
奥さん、介護関係の仕事してるって話だったよね？
たぶん、そうなった時の修羅場も見聞きしてるんじゃないかな。
介護ひとすじで年取って就職も結婚もしそこねた
中年から老年の女性の実例も、色々知ってそう。
だからよけいに、リアルに心配なんだよ。

奥さんの守秘義務に触れない範囲で、聞いてみたらどうかな。
悲惨な事例にならないためには、どうしたらいいと思う？
俺にできることって何だろう？
って。

>姉貴曰く「例え野垂れ死にをしたとしても、俺達夫婦の世話にはならない」
>と言質も取ってる。

106姉って、106夫婦に子供ができたら面倒みてもいいって言ってたよな？
姉ちゃんはすでに(106の子供を）自分の介護要員として考えてたんだろうか・・・

うちは実父の姉にあたる伯母が独身のまま、祖母と同居してくれてる。
母にとっては義姉と姑。
この伯母、結婚がどうしても嫌で公務員になった人。
計画的なものだから、貯金はがっつり、年金もたぶん十分。

それでも、母にしてみれば「義姉さんや義母さんに何かあったら
一番近くにいる私がお世話しなければ」って覚悟が常にあるし
私たちも「両親より先に祖母ちゃんと伯母ちゃんの世話する
ことになるかなー、いくら金はあるって言っても
入院だのってことになれば、何かと手はいるだろうしなー」と
一つ余計な荷物背負ってる気分が消えない。

特に確執もなく、金の心配がない相手でも、
心理的な負担は消えないもんだよ。

106両親の預貯金の無さが気になる。
そしてそれ以上にパラコトメズの実務処理能力が不安不安不安

これから10〜20年後、106夫婦が子供の養育に必死になっている時に、106両親の日常生活が微妙に助けを
必要とすることになりそう。
そんなときにパラコトメズが106夫婦に雑用や援助を求めない毅然さを持っているとは到底思えない。
たとえパラコトメズが意地を張っても裏から106両親が有形無形の圧力を掛けてきそうだ。

「長　　男　　な　　ん　　だ　　か　　ら」

ってね。

今急務なのは、何といってもパラコトメズの自立だよ。
お姉さんの、祖父の介護を隠れ蓑にした仮面パラ→父の介護予定を言い訳にした真性パラ
という経緯を見てる妹さん（今学生なんだよね？）に、「なぜ私だけ働かなきゃならないの？私も両親の老後を看るのに」
って言われたら返す言葉ないじゃん。

＞問題は姉貴介護の人手で、これはどうしようも無いと思う。
＞あと姉貴は同じ仕事を1年半以上続けた事が無いから、正社員は無理だと思う。
＞体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞だから。

ちょっとー、シスコン発言が始まりましたよ

でもあなたが大丈夫と思っていても結局奥さんは大丈夫だと
思えないってことでしょ？
私達相手にこれこれこうだから大丈夫って言っててもしょうがないよ。

私が奥さんなら実際には面倒見なくてよくても、106実家の
なんかもたれかかってくる感じ・・、それを感じるだけで
気分よくは暮らせないと思う。金銭的に問題なくても無職のお姉さんを
まわりがしょうがない、って見てること自体が嫌だ。ていうか・・
濃いよ、実家と。もうそれだけで私なら嫌だ・・。

106には悪いけど、奥さん離婚したらすっとすると思う・・。
私が奥さんの友達だったら離婚すすめるかもしれない。
それがなぜか106さんはわからないんじゃない？わからないことが
一番の問題なんだよ。

>>472
それだけの金銭がありながら、
106奥にタカろうとした事を忘れちゃだめだよ。
ほとぼりが冷めれば、何かにつけて
タカリにくるであろうことは予想されること。
いくら預貯金があったって、
自分で働かない人間には1000円の有り難味がわからないんだよ。

>432
>あと姉貴は同じ仕事を1年半以上続けた事が無いから、正社員は無理だと思う。
> 体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞だから。

そうやって、甘やかすような考えを持ってるからいけないんだよ。
>473さんが書いてるけど、生きるために、がむしゃらに金を稼がないといけない
っていう考えをもたないとだめでしょ。

正社員がだめそうでも、パートでも派遣でもある。
人間関係がだめというなら、それでも働けるような職場を探させる。
ただ、人間関係については本人もそれを構築するよう努力しなきゃだめ。
それをせずに、だめだめといってる限り、どうにもならん。

>>473
いや、疲れると熱の出る体質なんだわ。
こればっかりはしょうがない。

>>475
同居してた時は、妻に子供が産まれたら姉貴に預けるって決まってた。
深謀遠慮だったのだろうか…。

もしもそうやって育てられたら、その子供はどうなってしまうのだろう。
なんかちょっと怖くなって来た。

>482
おまえ、まじ鬼畜だな。
自分の子供を兄弟とはいえ、預けさせることを受け入れたその根性が鬼畜だ。

>>482
介護要因として育てられた子供がどうなるかって、
106姉に心身ともに支配されて、
自分の意志や自由のない生活を強いられ、
思考能力は奪われ、
奴隷のように106姉の言うことのみを
ただ受け入れる人間に育つだけのことだよ。

>もしもそうやって育てられたら、その子供はどうなってしまうのだろう。

働けない理由（老齢だとか、障碍があるとか）もないのに、
誰かにもたれかかって生きていってもおｋ！という実地教育一丁あがり〜ですな。

>>疲れると熱が出る体質

で介護という重労働ができるのだろうか…

そうだ、介護はできるんだから介護ヘルパーの仕事
すればいいのでは？
あれならフルタイムじゃなくてもあるし・・。

悪いけど、106。
その程度じゃ全然足りない。

両親二人だけなら、後２０年何とかなるかもだが、姉の分まではない。
だいたい、６０才で定年して６５才で年金もらうまで
3000万の余分な資金がいると試算されてるのを知らないのか？

ちょっと過去ログ見てたんだが、
４年後に定年。年収1200万。預金200万。
＞家族構成は 　婆さん（75）　おふくろ（51）　おやじ（56）　姉ちゃん（27）
＞俺（26）　嫁（25）　妹（21）
これでクラウンだのリフォームだの、贅沢が身に付いてるんだろうね。

>487
ろくに介護はしてなかった悪寒。
きつい仕事は106奥に任せてたんじゃないか？
入浴とかをさ。

疲れたら熱が出る体質だと分かってるのなら、
疲れないように自分でコントロールすればいいでしょうが。
子供じゃあるまいし。

そうだよねえ。
年収１２００万円あって今まで貯蓄できなかったんなら３０００万円なんて３年しないうちになくなるじゃない。
よく考えなくてもわかるよね。

106はどうしても姉ちゃんをかばいたいみたいだね。

もしかして106って未だに洗脳が解けてない？
前回の登場時、散々鬼女たちが
最悪、奥だけでも（冠婚葬祭も含めて）完全絶縁しろ
って助言が出まくってなかったっけ？

誰もツっ込んでないんだが。

＞今自由にできる現預金は多分200万円くらい。
＞でも来年クラウン買うと思うからこれは無くなる。

なんで106夫妻が援助してた状態で「クラウン」なんか
買おうと思えるんだ？
もうそこらへんの金銭感覚が普通じゃないよ。
いくらお金があったって、この金銭感覚じゃとても足りない。
クラウンって、日本じゃ高級車なんだよ？
そんな車を援助してもらってた身分でポーンと買っちゃうんだよ？
これからもお金が足りなきゃ我慢せずにどこか（多分106）から
補充しようとするよ？

年収１２００万に加えて爺さんの年金２５０万もあったのによ。

姉ちゃんのことあんまり言うと、106が泣いちゃうから・・

年収1200万円でも貯金が無かったのは、妹がまだ私立大学生で、
都会のマンション代からなんから全部出してたから。

実家に帰れば金はもっと貯まり始めると思われる。
足りないと言われれば足りないのかも知れないけど…。

>>489
入浴はデイサービスがやってた。

体弱い・・・
なにいってるんだろう。
106ほんっと腹立つ。
468に私が書いた友達のおじさん、
体が弱いからっていちっども働いたことないんだって。
でも家族で草むしりとかしててもへらへら笑いながら
自転車で遊びにいく体力はあるんだってよ。

体弱くてちょっと無理したら熱が出る人が
海外旅行なんて無理でしょ。
せまい飛行機の座席に何時間も座るのなんて
事務員やってて事務机の前に８時間座るより
きっついよ。
あほちゃう？
だまされてるよ！！！！
一体何の病気だよ！！！
私の半身不随の義兄だってアルバイト中事故にあって大怪我したのに
４０半ばでやっとこさ再就職したぞ！！
体弱いならわたしの義兄の方がよっぽど弱いよ！！

そのなまけものの義姉がはたして介護という恐ろしくハードなエンディングの見えない仕事を
「一年半以上」投げ出さずにやっていけるかしらねねﾌﾟｹﾞﾗ

ともかく、お姉さんが自分で収入を得る道を見つけることだ。
藻前がシスコンなのはよくわかった。が、「体弱いから〜」「すぐ熱出るし〜」
なんっつて、かばってやるだけなのは真の兄弟・姉妹愛じゃない。
体が弱くても、熱が出やすくても、必死で働いている人たちはたくさんいるぞ。
その人なりにできることはあるはず。

＞問題は姉貴介護の人手で、これはどうしようも無いと思う。
＞あと姉貴は同じ仕事を1年半以上続けた事が無いから、正社員は無理だと思う。
＞体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞だから。

で？
106はこんな姉に対してどう思ってるのか？
し　ょ　う　が　な　い
と思ってるなら、今度こそ逃げられても文句は言えない。
前にここで言われたことと、全く同じ事をアドバイスされてることに
なんで気づかない？
結局106にはなんにもわかってなかったのかと思うよ。

>497
ナマケ病の典型だよ
自分の都合が悪くなると「なんちゃって病気」になって
愉しいことだと二徹夜三徹ぐらいへっちゃらなタイプなんだろうな

怠け者の義姉が、きちんとした子供の世話なんかできるか、ハゲ
人形遊びやないねんぞ、頭悪いな106って。
こんなアホの子供なんか作らんほうがいいよ
嫁さん正解

106姉と106妹がそれぞれ婿養子でもいいって言ってくれる男と結婚すればいいんじゃね？





ま、その環境じゃ無理だと思うがな

ちょっと待て
＞実家に帰れば金はもっと貯まり始めると思われる。
って、妹も実家に戻ってくるのか？
なんで？
卒業したら就職して自活させないと、ﾊﾟﾗがもう一人増えるだけだぞ。

実家と縁切れば良いだけじゃないの。

>>500

見捨てても　し　ょ　う　が　な　い　と思ってるよ。

あんまりヒートアップして煽らないでくれ。
実家で言われてた事をそのまま伝えてるだけであって、俺もおかしいとは思ってる。
伯母も親父の居ない所で「姉貴がこのままで居るのはおかしい」って言ってた。

叔父の奥さんも、涙ながらに妻に同情してたよ。
そのうち倒れるんじゃないかってね。

二人とも実父の面倒は遠方に就職したり嫁いだりしたから出来なかったけど、
相方さんの両親はちゃんと看取ってる＆面倒看てる。

姉ちゃんデブだろ。>>106
身体弱い、熱出る、人間関係構築するの苦手
これら怠け者のデブがよく使う言い訳

体が弱いからうんぬんって・・・

１０６は結局、１０６姉が一生定職につかずに誰かに生活費をだしてもらう状態のままで
かまわないと考えてるわけね。
「ちがう」と言うかもしれないけど、そうとしかとれないよ。

親掛かりで生活全部面倒見てもらったやつが
実家に帰ったからって、
倹約家になって、実家を助けながら生活するとは思えないが。
ましてや、一家全員が贅沢病にかかっている上に、
実姉が働きもしないで、旅行とかも行ってるのを見てたら、
働くのなんて馬鹿らしくなるだろうに。

106は　セ　ッ　ク　ル　し　た　か　っ　た　か　ら　別　居　し　た　だけですから

みんな、優ししいなぁ。
こんなｳﾞｧｶ、ｽﾙｰでいいじゃん。
過去の出来事から学習できない人間は
心の底から軽蔑するわ。

>507
実は同人ヲタだったりして(藁

で、お姉さんはどうして海外旅行に行っても熱出さなくて
働いたら熱出すんだ？

バイトの知り合いにしょっちゅう体の具合の悪くなって休むやつが居たけど
手当ての高い土日祭日だけは一度も休んだことないそうだよ。
お姉さんもその口だよね。

>>511
同意
伯母たちが「自分らの親でなく相方の親の面倒見た」から偉いですってさ、奥様
この106はほんとうのろくでなしだ

>>506

>>見捨てても　し　ょ　う　が　な　い　と思ってるよ。

じゃダメなんだよ。

今の状態を続ける気なら
「見捨てるしかない」
と思い、それを実行しなきゃいけないんだよ。

奥さんの不安を解除したいのなら、
奥を守る姿を実際に見せなきゃいけないんだよ。
過剰防衛でもいいんだ、些細な一言を奥を守る機会と受け取って、
奥を守る自分の姿を見せなきゃ。

賭けてもいい
姉ちゃん、眉毛ぼうぼうで口ひげあるよ。
で、なんか臭いタイプ

このあと106がすごい勢いで姉ちゃん擁護をしてくるに5000000000ﾃｨｯｼｭ

いい歳こいて「体弱い」を言い訳にすれば
自分の体調管理できなくてもいいんだってw
旅行や遊びはいっちょまえに出来るのに仕事だけ出来ないんだってw
収入もないのに貯金はたいてクラウン買うんだってw

会社勤めも勤まらないくらい体弱いのに
24時間重労働の介護が勤まると思ってるんだってw
会社の人間関係すらどうにもできないのに
よほど重労働で人間関係大変な教職が勤まるって思ってるんだってｗ

しかもこの少子化時代にパラプー歴ばかり長い中年が
教職にありつけるなんて信じてるんだってw

106と106の家族って本当にどうかしてない？
世の中舐めすぎ。自分が甘ちゃんなら世間も甘やかしてくれるとでも思ってんの？

せめて106はその脳内バカフィルター焼き払った方がいいよ。
そうじゃなきゃ嫁と別れてやれ。
まともな嫁をバカ一族の妄想につき合わせてたら可哀想だろ。

やおい好きだったりして
部屋にボーイズラブの雑誌山積み

お姉さんを「可哀相なんだ。○○だし、本人も××って言ってるから。」と
可哀相可哀相可哀相で囲い込む事のほうがお姉さんにとって可哀相なんだよ。

>>519
ｲﾗｸの高遠ﾀｿみたいな風貌かしら...

飴ｳﾏｰＡＡよろ↓

>>518
私の言いたいこと完璧に代弁してくださってありがとうございます。

クラウンっていくらするんだ？
車必要だったら軽で十分だべ。

最近でたクラウンのキャッチコピーは
「ゴールだった車が今スタートになる」
だったかな。

つうことは、あれだ、106実家は来年クラウンを買っても
3年後ぐらいにはもっと高級車を買うんだろうな。
しかも106夫婦に援助してもらってw

最悪だな。
私なら、速攻離婚だ。

あまり子育てに成功した例とはいえないですね、１０６さんちの祖父母と両親。

子供が自分の力で頑張れる機会をことごとく握りつぶしてたんじゃない？
特に女の子に。出来る力があるのに自分で出来ないと思ったり逆に出来そうにも無いことを
出来ると思ったり。チヤホヤしながら成長の機会をつぶし、いい加減にチヤホヤするから
実現もしなさそうな就職話を鵜呑みにしたり。

あんたの家族皆　バ　ッ　カ　じ　ゃ　な　か　ろ　う　か　！！

姉87kg
趣味はやおい
爪の間に黒い垢たまってます
身体弱いので働けません
介護するからいいでしょ!
弟夫婦の子供の世話は引き受けますが、
ただし泣かせないでね。糞尿の始末なんかさせないでよ!
可愛い服着せて愛でてはあげるから、その代金は弟嫁に稼いでいただきます。ﾐｬﾊ☆

そーやって働かない人間を
やおいオタに仕立て上げるのはやめれ。
馬鹿トメ族並みの思いこみだぞ、それは。

ちゃんと働いて余剰で趣味として楽しんでるヤツも多いんだ。

>>521
あまり高遠ﾀｿを引き合いに出すのもなんだが…
たしかに親が高収入でろくに働かず、
いざとなると病気をいいわけにする、という点では
共通するかも。

あなたの姉貴は、世間を騒がせないだけで
あれよりも問題が大きいようにも思えるが。

106よ、
お姉さんが「そんな人間じゃない」と言える根拠がひとつでもあれば、
みんなお姉さんに対してこんな事いうのやめてくれるよ。
例えば、家族以外でどこかから高評価もらってるとか、
実際にこれだけ努力してるとか、そういう客観的事実があればね。

もしそういった材料がないとしたら、
お姉さんは「絶対更正させなければいけない人」だ。

>>529
いや、姉貴を更正させるだけの熱意が俺には無い。
そんな熱意があるなら、妻との人生に懸けたい。

ぶっちゃけ言えば姉貴の事はどうでもいい。

106よ。
煽りもあるが冷静に読んでくれ。
106にしてみれば、不必要に不安を煽ってるように感じるだろうが
大抵のレスは奥の不安を代弁してくれている物と思って欲しい。
それくらい、106の周辺事情は不安だらけで、将来の希望がもてないんだよ。
子供を持って楽しく暮らす未来を夢見ることを許さない程、悲惨な状況だと
理解して欲しい。

106自身は将来の家族団らんを実現するために、今何ができるか
優先させるべきはなんなのか。
もう一度考えてくれ。

なんかすごーい、自己中と逆ギレだけが成分の姉なんだねー！
ああ、容易に想像できるよw、そういう愚かな人間。

そんで、106はおかしいと思う　だ　け　なんだ？
ふーん、行動起こしもしないんだ、そりゃあ奥にも軽蔑されるわw

>>530
それならどうすればいいのか、自ずと答えは出てるとは思わないかね？

>530
じゃあ、あとは絶縁あるのみじゃないのか？
なぜそれができない？
どうしておまいらの将来を勝手にきめる身内達に言い返せない？

それは106がへたれだからだろ？
ちがうか？

>>530
その言葉を信じさせる行動をとってないから
こんなにレスついてるのわかってるよな？

>体弱いし、人間関係構築するのがとても下手糞だから

どう考えても教師には不適格じゃないの？
普通に考えたらさ。

しょーがねーよな、父ちゃんが怖いとか残されたオフクロは悲惨だとか言ってたﾎﾞﾝﾎﾞﾝだからな

ここで威勢のいい啖呵を切ってもねぇ、当事者達の前で「宣言」して「実行」しないと
掛け声倒れなんだよーーーー！！！

>536
子供との人間関係が築けないだろうに狂死、ってのがねぇ。
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

工場にでもいけば、と思うよ。

つーか、こんな姉が教師になれたとしても、教わる子供が迷惑だから

絶縁っつったってなぁ。
同じ県に勤めてて、職場も住所も知られてたら、完全絶縁は出来ないわな。

冠婚葬祭もout？

ところで皆さん、奥を106親族の集いに連れて行くことはOKなんですか？

>>541
はぁぁぁ、なにも自分から動く気は無いわけね・・。

>530
そういうことじゃない。
あんたに姉を更正させる情熱はないとか、そういう問題じゃない。
自分のバックグラウンドすら整理できない人間が、
妻との生活に掛けたいとかほざいても信用されるわけないんだよ。
あんたが姉をどうでもいいと思ったって、姉はあんたのことをどうでもいいとは思わないだろう。
そんでもって、今までのそんな姉を振り払えないあんたの対応で、
奥はあんたのことを信じようにも信じられないんだよ。

>>541
んなこたーない。
「ああコイツには絶対たかれないんだ」と
頭の悪いクズパラ一族にもはっきり判るくらい毅然と出来れば
簡単なこと。

>>543
妻に100％迷惑掛けないで、完全絶縁できる方法を教えてみそ？
逆ギレしたらどうする？

妹なんて妻の通った廊下は避けて通るくらい忌み嫌ってるんだぞ？

男も書き込みOKだよな。

１０６よ、女はややこしい生き物だ。
自分のことを本当に好きなのか、大事に思ってくれてるのかどうか、男の態度をいつもじっと見ているんだ。
きちんと言葉で、そして行動でもって示しつづけないととすぐに余計なことを考えだす。
なんでそーなるんだ！！とうんざりするほどに。
夫婦だから言わなくてもわかってくれる、なんて思ってたら大間違い。
まして自分たち夫婦や将来生まれてくる子供の人生がかかってるような大事なら特にそうだ。

父親が姉の話をもちだしたときになぜスルーした？
反論しなかったら、同意したと嫁さんにとられてもしかたないぞ？
そういう動きがあったら、即座に反論・反撃すべきなんだ。
オレが１０６の立場だったら、むしろ大チャンスととらえて思ってることを言いたい放題言っただろう。
せっかく親戚がそろってる場なんだから、そこで宣言しておけば誰にも誤解しようなく自分の考えを
しらしめることができたのに。

>>542
まったくNG。
まあ、奥が超鬼嫁上等で、
106一族を破壊できるほどの力があるなら
その限りではないが。

>>546
逆ギレしたら106が同じくらいキレる。ぶち切れる。
相手はパラクズバカだぞ。遠慮が要るか。

だいたい何で妹のご機嫌取る必要があるんだよ。
バカのほうから近寄らないならめでたいことじゃん。

そもそも、何で自分で体はって嫁守ろうって思えないんだコイツ…

>541
もういいよお前
奥さんと離婚してあげてください、真剣にお願いします
奥さんと離婚して実家に帰りな
それで年老いていく親、かよわい姉を助けてみんなで仲良く暮らせ
それが一番だ

>>546
それ、前の時にもアドバイスしてもらったじゃない。

106の実家の冠婚葬祭及び日常生活での関わりを奥には絶対にさせない。
連絡は、106本人のみ受け付ける。
106実家のそれぞれの老後については、各自自己責任で行う。
特別な用事（106親族の冠婚葬祭等）がない限りは、106にも連絡してこさせない。

以上を実家で宣言すれば良いだけではないか。

106
絶縁ってさ、勘違いしてないか？

106実家家族とこれから一生会うな とか口きくな　とか言ってるんじゃないよ
106実家と106夫婦は別世帯なんだから、106実家のｺﾞﾀｺﾞﾀに奥さんが巻き込まれないように
106がしっかり盾になればいいんだよ。

106実家との電話は直接106の携帯のみにするとかさ。

もー怒ったｿﾞｰ！！！

１０６を　「　身　内　馬　鹿　」　と認定する。

今から君は身内馬鹿だ。誰が認めなくても私が言ってやる。
身内馬鹿、君は類稀なる身内馬鹿だ。何が一番大切なものか判っちゃおらん。
ましてや今その身内馬鹿ぶりゆえ大切なものすら無くそうとしている。

浜松馬鹿に、本家馬鹿に、身内馬鹿か…
２ｃｈってすごいなぁ。

皆、親身になっていっているのに・・・
>>554
馬鹿御三家・・・orz

>>546
> >>543
> 妻に100％迷惑掛けないで、完全絶縁できる方法を教えてみそ？
> 逆ギレしたらどうする？
> 妹なんて妻の通った廊下は避けて通るくらい忌み嫌ってるんだぞ？

おまえはそんな妹を肯定してる、と。
別にいいけど、他人事みたいにこんなこと書けるアホが妻を幸せに出来るわけが無い。
離婚してあげてください。

106は　セ　ッ　ク　ル　し　た　か　っ　た　か　ら　別　居　し　た　だけですから
深いことまで考えられないんですよ

トリオ完成！

前回の時の助言を全然読んでないのか？
なんで今ごろになってから
一っから絶縁についての説明をし直さなきゃならんのだ（呆

106は中卒?
教養なさそう

>>552
それは実践してるよ、連絡の窓口は必ず俺だ。
今の所ゴタゴタもしてない。

今度からは親父が戯言抜かしたら俺がしっかり反論する。
49日でカウンターのイメトレをしておく。

法事の時に地元の仲間と飲んでウツツを抜かさない、妻は出来るだけ参列させない。

ﾃｨｯｼｭﾁｪｯｸする妹に逆ギレされてもねぇ・・・

>547
さんざん的確なアドバイスをもらっといて、なんでそーなるんだ！って、
俺は106に対して思ってるよ・・・

>妻は出来るだけ参列させない

出来るだけ・・・・ってあんた。
参列するかしないか二択だよ。」

>561
>妻は出来るだけ参列させない。

「できるだけ」じゃない

　　　絶　対　だ！

そういうところで　態度がなまっちょろいんだよ。

どうやって絶縁しろ？
まず親戚の集まりのときに
「姉ちゃんがそうやって一生働かないからって将来俺に養えってのはナシ！」
と宣言することから始めないと。
４９日の時は奥さんも連れて行って宣言しろよ。
行く前に奥さんに自分はこういうから絶縁覚悟でやるから
奥さんは一切親戚になにか言う必要なしだから！って言っておくの。

で、体弱い美人のねーちゃんは海外旅行で熱出さなかったのか？

そやって体弱いからとか言うから奥さん不安になるでしょう。
「働かないのはねーちゃんが怠け者だから」という認識を106がしない限り。

さっきからずっとみんなから言われててるのにそれはスルーなんだよね。
やっぱりねーちゃん体弱くてかわいそうとか思ってそうなんだけど。

しかもゴタゴタしてるから奥さんが拒否してるのに気づいてないし

あの状況で別居に至ってるのに、
わざわざ法事の場に106奥を連れてった、ってだけで
いかに危機感がないかがわかるよ。
もう問題は全て解決した、と思っていたんだね。

∈(°◎°)∋以上のバカに見えてきたよ・・・。

もういいよ、106よ、
第何番目かわからんけど、とにかく

　「逃　げ　ら　れ」

になって下さい。お願いします。　

今まで地元の仲間とウツツを抜かしてきたんだな・・・
106がドキュソなのも頷けるよ

だからさー、106子どもに、106実家族の　面　倒　は　一　切　掛　け　な　い
確約を、奥にも106実家族にもあからさまにしなけりゃ。
経済的にも労力的にも。

中途半端に込んでる電車で、座席の微妙な隙間をちらちら見てるやつに、
「席を変る気ないから大丈夫！」だと思ってるのが106。
でも106実家族は、そこにお尻を割り込ませてぐいぐいスペースを拡張してくるタイプなんだよ。
隣に座ってる奥だって、直接には何もされなくても押されて不快だわな。
それどころかその先に座らせてる子どもなんて圧死するかも・・・・

やなやつだなーなんて、見てるだけじゃダメなんだよ。
「ここにはお前らのスペースなんざないんだよ！！！」一喝。これ必要。

106、遠くへ引っ越せ。
35歳くらいまでなら転職もそんな難しい事ではないだろう。

それが一番手っ取り早いよ。家族も手出し口出しできまい。

キモ珍、降臨して欲しい〜！

シスコン、身内コンがまだ106の根っこにあるんだね。
奥はあの酷い状況から逃げ出せたから、
その辺も冷静に見えるんだろうね。
反対に106は別居したことによって、
自分の中の問題（身内コン）に蓋をしてしまったんだ。
で、もう問題解決さ、大丈夫。と奥をノコノコ法事に連れて行ってしまったってわけだ。

本気で奥と仲良くこの先を穏やかにすごしたいなら、
絶　　対　　に　　
奥を106実家に関わらせてはいかんよ。
それこそ106父の葬式だろうが、母の葬式だろうが、
奥にはスルーさせること。
親戚には106が根回しする。
それしかないだろう。

なんだかなぁ。
旦那にとって嫁ってのは所詮他人なんだろねぇ。
身内にはかなわないんだろうかねぇ。

106はもうどっちかを取るしかないと思うんだけど、どうする？

でも106改め身内馬鹿の嫁さんは
もう我々と同じことに気づいちゃったと思うがどうよ？

　コイツの馬鹿には付ける薬がない　ってことに。

次に亭主が持ってくる回答次第で離婚届突きつける覚悟は出来てると思う。

姉はデブですね?

>>546
> >>543
> 妻に100％迷惑掛けないで、完全絶縁できる方法を教えてみそ？
> 逆ギレしたらどうする？
>
> 妹なんて妻の通った廊下は避けて通るくらい忌み嫌ってるんだぞ？

もうすでに嫁さんにさんざん迷惑かけてるだろ。
大事なのは自分たち夫婦と将来生まれてくるであろう子供の未来を守ることだ。
そのためなら一時的に迷惑かけられることは嫁さんも我慢してくれるさ。

具体的にどうすればいいか。

・嫁さんは今後一切１０６実家の冠婚葬祭にかかわらせない（結婚式や葬式も含む）
・１０６実家の人間が１０６夫婦の家の電話に連絡するのは禁止。着信拒否にする。
　連絡が必要なときは１０６携帯にかけさせる。
・１０６姉にはすぐに就職活動を始めるよう要求し、自活させる。それが聞き入れられないなら１０６両親の
　老後の面倒を１０６はみない。金銭的援助もしない。このことを親戚も含めすべての人に宣言する。
・１０６夫婦の家に押しかけられてもけっして家の中には入れない。騒ぐなら警察を呼ぶ。
・１０６嫁の職場に押しかけられても会わない。騒ぐなら警察を呼ぶ。

上のことを淡々とすすめればいいだけだ。
逆切れったって、べつにピストル持ち出して撃ち殺されるわけじゃないだろ。
嫁さん守ってやれよ。

>>577
そうだねえ。脅しでも何でもなく、そう思うよ。
だって、あんなに、ほわんとしていそうなイメージの奥さんがだよ、
小一時間問い詰めたんだよ。
余程のことだと思うよ。

前もそうだったけど、106は　離　婚って言葉に過剰反応するから
皆様、ご配慮下さいなｗ

でも106妻、い　ろ　い　ろ考えてると思うけどなあ。

あと奥さんの実家にも106実家とのかかわりをもたせないようにしないと

１０６さん。
あなたの姉が海外旅行で熱を出すかどうかだけでも教えて下さい。
仕事で疲れて熱を出す人ってのは理解しているみたいだけど、でも海外旅行では熱を
出さないってのは認めようとしないのは何故ですか。

106は離婚して、完全同居ＯＫの嫁さんをもらえばいいんじゃない？

デブの姉の逆切れ恐いよ
共存する方法考えたほうがいい

106奥もこのスレをチェックし始めているかも？
離婚へ向けて法律板にも出張してたりしてな

ほら、姉ちゃんのこと言うと泣き出すから、ほどほどにしないと

>>583
帰ってきてから熱を出します。

>>579
実践してみます。

106は親兄弟の問題を見つめることができないんだよ。
共依存っぽい気もするね。

106は、奥を守るそぶりを見せてるだけとしか思えないんだよね。
そぶり、っていうのは、
一応実家からの窓口は106、できるだけ奥を実家に関わらせない。
実家の老後も奥に看させる気はさらさらないってことだけど。

一番大事なことを忘れてるんだよね。
なぜ自分のパートナーを忌み嫌ったり、奴隷のように扱ったりする
姉や妹をかばうのか、ってこと。
自分が選んで結婚した相手をそんな風に扱われたら、
いくら血がつながっているからといっても
姉や妹を許さないけどね。

あんまり責めちゃ可哀相だよ
106は106なりにひとつずつこなそうとしているのでは。
いっぺんにあれやれこれやれ言われたらきついよ

ふ〜ん、かえってきて介護しないといけなくなったら熱出すんだ。
海外では熱出さないのに？
だからやっぱり体弱いとか思ってんんだ。
働けないのは怠け者だからじゃなくて体弱いからなんだ。
美人で体の弱い気の強いねーちゃん、
うわあ、最強だね。

>>588
要するに疲れたーと言って寝転んで寝呆うけて
自分の旅行中の洗濯物もほったらかしで、嫁に洗わせてるんでしょ?
あきれた

>546
完全絶縁、簡単だよー！
まず、役所行って、離婚届って書いてある紙をもらってくるの。
書式が決まってて、馬鹿でも記入できるようになってるから大丈夫。
その紙に記入漏れがないように記入して、奥さんに渡す。
あ、その時に100万円くらい一緒に渡してね。
渡すときには、「慰謝料です」って言うのを忘れずにね。
これで完全絶縁だよ！

>588
どんなに言い訳しようが、お前のねーちゃんは
いい大人なのに自己管理のできん厨房なんだよ
ねーちゃん、世間では人の親の年頃だってことを考えろよ。

>>591
じゃあ今まで耐えてきた奥さんはどうなのさ？
相当きつかったと思うぞ
106は前の時も相当叩かれたけど、未だに生ぬるい考えが抜けて
ないじゃん

>>591
ん〜、でも今ここに書かれてることは
ほとんど前回の時にも書かれた内容なんだけどねえ。

だらしなさそうな姉だな
汚部屋住人ですか？

>591
別居以外なにも守ってないしさー。

ちょっと、汚部屋住人なめんじゃないわよ。
自分の部屋だけは散らかってないと落ち着かないのよ、あたしゃ。

>594
100万はどう考えても安いぞ。
今までの迷惑料としてその１０倍は払うべきだ。

>594
100万円ぐらいじゃ安すぎるよ
せめて500万円ぐらい渡してあげなよ。
新車を買うのを我慢すればそれぐらい用意できるわよね？

甲斐性なしだから、さすがに500万とかはムリかと思ってさー。
100万円でももしかしたらムリなんジャネーノ？とか思うほどの腑甲斐なさなんだもんよ。

最初の106の書き込みを読むと
姉の介護問題について106は何とかしてやりたいと思ってるんだが、
嫁が嫌がってる、と解釈できるんだが・・・・。

106のスタンスが問題なんだが。
前の時にあれだけ叩かれたくせに、結局わからんかったのかと。
浜松相手にしてる気分になって来た。

１０６へ
遊んだ後に熱を出すってのはつまり、甘えられる状況下では
熱を出すってことだよね。
普通の一般家庭では「熱を出してる暇なんかない」と思って
頑張ってる人がほとんどだよ。

子供時代からの思い込みは、もうそろそろ止めたほうがいいんじゃないだろうか。
兄弟姉妹の庇い合いを続けるのは、自立を遠ざけているのと同じじゃないのかな。
例えばだけど、日頃疎遠にしてたって（例えばだけど）「骨髄移植」が必要なら駆けつけるよ！
っていうのが本当の、大人同士の兄弟姉妹関係じゃないのかな。

106の姉も106も106妹も遺伝子を残さないように。
こんなDQN一家はお前らの代で終わりにして下さい。

>106
もう一度復習してこいや
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091969045.html

お姉さんは海外旅行では熱は出ないんでしょう？という問いに対して
「帰ってきてから熱を出します。 」
ですか。
ここでみんなが海外では熱を出さないってことにさんざん突っ込んでいるのに
上記の答えは無いでしょ？
例えば、これを聞いたのがあなたの妻だとします。
あなたが姉のことで話している時に
「でも、海外旅行では熱出さないじゃない」
という問いかけにも
「だって、帰ってから熱出すじゃん」
てな返事したら、「だめだこりゃ」になると思いませんか。
ちなみに、普通は
「そうだよなぁ。好きな事をするときは熱出さないのに身勝手すぎるなぁ」
とか
「じゃぁ、今から熱が出るから働けないっていう言い訳はつうじないよな」
って流れになると思うのですが。

奥さんかわいそう。
不条理でいわれのない奴隷扱いされて、まだ耐えないといけないの?

106さん、大事だと思うことを紙に書いていったらどうかな？
仕事で、優先順位つけるときとかアイディアまとめるときに紙に書くでしょ?
頭の中だけでまとめようとすると、横にそれていって大変だよ。

１０６によると、
＞爺ちゃんの介護と言う姉貴が実家の庇護を受ける理由が無くなったからね。
＞姉貴自体は、都会に出て教師になる事を夢見てる。
＞でも半年は婆ちゃんの支えになる為に、実家に留まるらしい。
＞これは親父が姉貴にお願いした事、姉貴はそれを引き受けた。

ってことで、姉が半年後には都会に出て教師になるつもりなんだろう＝ﾊﾟﾗﾋｷﾌﾟｰではなくなるだろう
という思惑があるから、姉がこのまま要介護になって、自分たち夫婦を頼ってくる未来が想像しにくいんじゃない？
でもねえ、婆ちゃんが姉を引きとめ続けたらどうすんの？「婆ちゃんのコンパニオン」という名目で
実家の庇護を受けながらﾊﾟﾗﾋｷﾌﾟｰを続ける道（おそらく教師になるよりも楽で簡単）も姉には用意されてるんだよ。
そっちの道に進んだ場合のことを想定して布石打っとけってことをこのスレの人も、１０６の嫁も小一時間ｒｙ

>>594、>>603
かなりの甲斐性なしっぽいな。
だがな漢なら親の金を毟ってでも最後の手切れ金を用意したれや。
元々は嫁が稼いで来たお金じゃろうが。ｺﾞﾙｧ。

帰ってきてから云々、じゃなくて、何泊もして移動のストレス・環境変化のストレスの最中の海外にいる間は熱を出しもしないのにって話なのにね。

106はもうあとがないよ。
ヘタうつと奥さん出てくよ。
それでも良いならいつまでもグダグダやってれば？

海外旅行・・・
韓国あたりじゃない限り、狭い座席に数時間、ヨーロッパあたりだと１０数時間
座りっぱなしになるから、普通の人でも疲れるんだけどさ。
海外へいく飛行機がついた先で熱が出ないことが不思議なんだが。

>>613
ていうか、ｵｸﾀﾝにはむしろ出て行ってﾎｽｲ…
可哀相過ぎるよ、こんな理解のない旦那かかえて。

言葉が通じない人っているんだねえ

>>613
同意。
子供もいないし精神も病んでなくて定職があるから
思い立つとｳﾅｰ嫁よりもはるかに行動が早いと思うよ。

最中でも後でもどっちでもいいけどさ、
熱出すなら、なんで海外旅行なんか行かせるのよ？
金と時間の無駄じゃんw

「熱出すから仕事が出来ない」なら
「熱出すから海外旅行なんかいけない」はずじゃないの？

ま、とにかくここで言われたことも念頭において
奥さんの話をじっくりと聞いてごらんよ。
106のお父さんの話聞いた時どう思ったか、
106の実家の経済状態やらなんやら、どう見てねか、
働かないお姉さんや露骨に嫌う態度みせる妹さんのこと
どう思ってるか。
反論せず、とにかく聞いてごらん。
ここで大事なのは、106が個人的に思ってることじゃなくて
奥さんがどう思ってるか、だから。

ここまで物わかりがわるい106に愛想をつかして
奥さんが出ていくカウントダウンが
すでに始まってると思う人　→　ﾉｼ

>>619
ﾉｼ
時すでに遅し…だとオモ。

時差ぼけなんかももろともしない姉が、
帰ってから疲れて熱を出しますか、そうですか。
いやー、便利な身体だわｗ　
長時間のフライトにも平気で耐えられちゃうんだねー。
でも帰ると熱を出すんだねー。介護が待ってるから。

ここで散々教師なんかﾊﾟﾗﾋｷﾌﾟｰやってる人に
教師の職なんか無いよ、と言われても、
自分でねーちゃんは人間関係が不得手で身体も弱いから
一年以上仕事が続いた事なんか無いんだと言っておきながら
半年後の姉の自立を信じてますか、そうですか。
どう考えても実現不可能な青写真だと思うんだけど？

>>619
ﾉｼ
浜松そっくりだ。

１０６
ぶっちゃけ、子供ができれば離婚の心配はないと思ってないか？

客観的に見ても、なし崩しにされそうな気配を察知して106奥が子作り
拒否してるのは明らかなんだが

１０６と結婚さえしなければ・・・ねぇ
あなたと結婚してよかったと、106が言われるようになればいいけど。
現状はといえば、１０６と結婚したばっかりにっていう状況でしょ。
・・・気の毒だ＜奥さん

このスレを奥さんが見ていなくても
友人知人が見ていて離婚をすすめていたり・・・して

海外旅行で熱出す子を「そんな体弱いなら旅行なんて行かなくていい！」というのが普通の家庭の親。

海外旅行で熱出す子に「まぁ、可哀相熱出しちゃって。体が弱いんだモノね、ｵｰﾖｼﾖｼ」と間抜けた事言うのが１０６の親。

あれ、106奥は、このｽﾚのこと知ってるんだっけ？

>>400
報告来てたよ。

弟の子供を自分の介護要員にしようとする
姉の魔の手からは着々と逃れつつあるようです。

ﾉｼ

>>628
引っ越し後の報告がないけど
無事に逃げ切れたのかチト心配だ。

ﾉｼ

自分の選んだ配偶者を蔑むような素振りを親兄弟が一瞬でも見せたら、
俺は絶対に許さないけどね。
どっちが正しいとか、審判せなとか関係なく、
俺が選んだカミさんを馬鹿にするってのは俺を馬鹿にしてるってことだから。
何よりカミさんが傷つくのを見たくない。それも俺の親兄弟のせいで。
そんな簡単なことも分からないような身内なら、絶縁なんざ屁でもない。

>>630
新居にもやってきたそうですよ。＞バカ姉
106の姉も妹も父親も母親も、自分達が困れば
平気で別居中の106家にやってきそうですね。

>>630
新居って書いてあるから引越したんだとオモ。
ただ、押しかけられたみたいだけど。

>>630
新居にも押しかけてきたそうですよ。
で、娘さんが義姉にされたことは「虐待」認定みたいです。

ｳﾅｰと同じだねぇ。
自分の親兄弟に良い顔するために嫁に犠牲になれと。
そんな義理は嫁には無いはずなんだけどね。

シマッタ、見逃してた。
どうもｱﾘｶﾞﾄﾝ。

>>632
106は、その辺がすぽっと抜けてるのよ。
自分の妻がずっとタカられて蔑まられて
人間以下の扱いを受けていたのに、
それでも姉と妹、両親をかばうのだもの。

＞ただ、押しかけられたみたいだけど


ふえぇぇ！知らなかった、押しかけてきて玄関前で騒いだのかな？

>>619
ﾉｼ
いくらじいさんの初七日とはいえ、やっと脱出したばっかりの「鬼の棲家」に連れて行かれるとわかった時点で、
自分ならいろんな意味で旦那の神経を疑う。

106　「だって家族が大好きなんだもん」

>>641
ウナー奥がウナーにあてた手紙を思い出したよ。
「ファミリーコンプレックス」。
106・・・あなた、自分の「ファミリーコンプレックス」が、
大切にすべき奥さんを自分から引き離そうとするんだよ。
奥さんにとって敵は、106実家だけじゃない。
・・・あなたでもあるんだよ。

もう離婚しちゃえば？
106奥もまだ若いんだろうし、まともな家庭に育った人と
出合って「この人の子供なら産みたい」って思えるかも。
今のままだと子供を産んだとしてもビクビクしながら生きなきゃ
いけないよ。いつ自分の子供たちにパラ伯母の介護が
のしかかるだろうって。

>633>634>635
教えてちゃんでゴメン。
どこのスレ？
前のスレを見て来たけどみつからない・・・

いたって簡単なことなんだけど、106には消化できないのだろうか。

自　分　の　妻　を　蔑　む　相　手　は　自　分　に　と　っ　て　も　敵

ということを肝に銘じればよいだけなのだが。

>>546

> 妹なんて妻の通った廊下は避けて通るくらい忌み嫌ってるんだぞ？

こんな態度取った妹を、怒らない１０６は妻にとって、全然頼りにならないよ

多分、他にも姉と妹は、１０６の妻に、そういう「嫌がらせ」をやっているはず
一度でも、１０６がそれを怒ったりしましたか？
法事の場で、妻を守らなかった１０６に対して、妻は怒っているし、愛想をつかして、
「コドモは作らない」と言っているんでしょうね

>>644
「義兄弟にされたイヤなこと」スレ

>647
サンクス！

もしかしてさー。妹が妻を忌み嫌うのは、当事者同士の問題とか思ってたりして。
ああホントに、106と結婚なんかしたばっかりに・・・。
奥さん可哀相。超可哀相。

１０６一家の激しい思い込みと勘違いから、一人の女性の将来が潰されようとしています

今頃、106は
「なんだよ、みんな、奥ばっかり可哀想だの、離婚してやれだの、いいやがって。
可哀想なのは、ぼくちんの方なんだよ。せっかく別居してやったのに
奥にはまた子づくり拒否されるし、なんだよ、みんな、ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝ」
と思ってたりしてw

１０６の馬鹿旦那が言われた「子供は作らない」は

「あなたと共に歩んでいく未来に疑問があるので今はあなたに関する重荷が
一つでも少ないほうがいい」

と暗に言われてると同じだと思うんですが、この馬鹿旦那はﾀﾞｲﾚｸﾄに言わないと
判らないのかな？「１０６との将来は恐怖だからイヤだ。別の生き方も選択肢にある。」ってさ。

>>649
自分は「公平にジャッジする／してる」つもりなのかもしれない。
・・・こういう問題の場合は、絶対的に奥さんにつくべきだというのに。
うちの旦那(田舎の長男)だって、そう明言してるぞ。

私が１０６の妻なら、１０６の実家の人々にされた仕打ちを一生忘れないし、
そんな人たちに、自分の赤ん坊を　見　せ　る　の　す　ら　嫌だと思う

赤ん坊を産むのが嫌なわけではなく、
赤ん坊を産んだら、１０６の実家との関係が、またできてしまうのが嫌なんでしょう

一生、１０６の姉にも妹にも、親にも会いたくない、それが１０６の妻の本音かも
会うだけなのに、こんなに嫌がらせされているんだよ？
その気持ちをわかってあげて欲しいです

ティッシュチェックした件については106はどう思ってんだろうか？

子づくり拒否ってさー
もしかしたら106に対し　生理的にも厭になり始めているのかもね

「公平にジャッジ」なんて思う時点で既に間違ってるのにねー。

１０６は、妹がそういう嫌がらせを妻にした段階で、
「お前、ふざけんな！！」と怒鳴るべきだった

よく、そういう場に妻を連れて行って、妻をバカにされて平気でいられるな？
妹にすら、怒れないような男を、妻が信じて頼りにできると思うか？

妻にとっては、身内が誰一人いない106実家の中では106が全力で妻を守らないといけないのにねー

>>657
どこぞのスレであったよね(トメ関係のスレで)
旦那が「公平にジャッジしている」といったので、
サッカーにたとえて、
「一方のチームの側の人間が審判やるようなもの。
　完全中立でない人間のジャッジなんか無効」って。
ちょっと、その後余計なこといったけど、
たとえ方はうまいなと思ったよ。

アウエｨで良く頑張ったよ１０６妻は。なんたって審判が敵国出身なんだもの。
あからさまな違反行為も審判は見て見ぬフリ、妻がｽﾊﾟｲｸで蹴り倒されても知らんフリ。
帰りのバスに投石されも知らんフリ・・・これが「公平なジャッジ」ですと。

>>659
しょうがないよー。
106は最初嫁さんを家の「付属品」くらいにしか考えてなかったんでそ。
新たに加わった付属品。106と両親、姉妹が使い勝手をどうこう言っててさ。
今でも思ってるんじゃないかな。「不良品」って。
自分の働きもせず、106を巻き込んで出て行った「不良品」

元祖本家長男教馬鹿なんだよね106は。
長男だからじじばばおやきょうだい全部おれが面倒みなくちゃ。
そんなおれと結婚した嫁も同じことしなくちゃイヤソと
心の奥底で思っている・・・。

ひゃっほ━━━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ )人(＠∀＠)人( ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━━━い!!!!!
捨てられｹﾃ━━━wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~―━━━ｲ!!!!

とりあえずクラウン買うつもりでいるのにびっくりした

１０６はさぁ、ｵﾛｵﾛﾌﾗﾌﾗ自分を情けないと思わないのかなぁ。

妹が「妻の通る廊下は避けて通るぐらい嫌っている」
というのがなぜわかったのか？
それは、妹が、態度ではっきりそれをあらわしたからでしょ？
「あの人の通った廊下なんか、通れない！」とか口に出して言ったりとか

そんなことを、言われた人の立場になってみ？
どれだけ腹が立って辛いか

そして、それを夫が何もかばってくれなかった・・・

普通なら、その場で席を立って、帰って、離婚だよ

というか、もう１０６の妻は、「離婚の準備」に入ってます
だから、子供を作らないんだよ

そうそう、クラウン買うんで〜なんてお気楽に書き込む106にえらいびっくりした。
この馬鹿は死んでも治らないね。でも、輪廻転生は絶対しないでねー。

今まで夫婦でためた貯金がもしあるのなら、奥に渡して離婚してやれや。
それが106にできる、奥への最高の贈り物だと思う。

これからはつつましく倹約に励むって言ってたのにね
とことんｱﾌｫだ

奥さんのご両親は、娘さんを不幸にするために育てたんじゃないのにね。

>>671
ぼっしーなので106はもともと嫁をヴァカにしていた

近日中に奥さんの親御さんが乗り込んで来ても不思議じゃないよね。
母親はね、わが子を守るためになら
鬼にでも蛇にでもなれるんだよ。

今はまだ１０６への情があって揺れてるかもしれないけど、馬鹿でも一緒にいれば情だってあったろうし、
いざとなれば１０６なんかいつでも踏み倒して自活できる女性だという事を忘れるなよ。

>667
いい大人（妹）が
>「妻の通る廊下は避けて通るぐらい嫌っている」
って、やってることは子供のいじめだな。
それを傍観してる106も妻の気持ちを推し量ることができない
そこらの能無し狂死並みだが。

もういいよ、106。そんなに奥さんの気持ちを推し量って
考えてやりたくないなら、それでいいよ。
そのかわり奥さんをお前から開放してやれや。
一番身近な人に自分の気持ちを分かってもらえない、守ってもらえない程
辛いもんはないんだよ。1人でいるより2人でいる寂しさの方がきついんだよ。
奥さんは106がいなくても生きていけるんだからさ。
106のせいで奥さんにこれ以上辛い思いをさせるのはやめておくれよ。
おまえにはそんな権利はないんだからさ。

そういやさ、自殺する老人は独居老人より同居老人が
多いとどこかで読んだ様な。
いくら傍に人が居ても、尚更疎外された寂しさは強くなる。
106がいくら傍に居ても、心が寄り添っていなければ一人より
もっと寂しいんだ。手を伸ばせば「そこ」に居るのに、
触れ合えない寂しさ。

106よ「妻に信頼されてない夫」ってどーよ。

やっと追いついた・・・＿|￣|○ ﾏﾂﾘﾊﾂｶﾚﾙ
106たん、すげー勢いで叩かれてるけど、
レスのほとんどが正論だと思いました。

以上。

１０６が身内贔屓になるたびに奥さんは１０６から離れていってるの理解してる？
いい年こいて、ネーちゃんが妹が、っていうのそろそろ卒業してもいいんじゃない？？

>>679
本人は別居した時点で卒業したと思ってるよ

漏れも乗り遅れた…
妹は学生だからまだしも姉はいい年した成人なんだよなぁ。
106家族は自立って言葉知らないんだな…

106、いいか。

二兎を追うものは一兎をも得ず
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
なんだよ。君の場合。

冷静にレスしてくれる人も居れば、ただ煽りたい・祭りに乗りたいだけの奴も居るね。

>>533 >>534
辺りで答えは出てる

んで俺の勘違いを>>552が正してくれて終了。
あとは実践のみ。

んじゃあ、49日に頑張ります。
勘違いを正してくれてありがとう。

>655
妻の通った廊下を通るのが嫌な妹が
部屋に入ってきてティッシュチェック＆PCを勝手に触っていた事についての
106の意見が聞きたいよねー。

112 名前：107ではないが ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/10/17 22:46:19
>108
要約してみました。

「暮らしの悩み　プロが答える」

３２才になる娘は幼稚園の教員をしていましたが、二年前、学習塾経営の息子さんと結婚しました。ところが、向こうの両親のいじめにあって体調を崩し、入院してしまいました。何とか訴えられないでしょうか。（５８、女性）

以下、いじめの内容
＜姑＞
　塾の金勘定があわず、盗みの疑いをかける（実は姑の計算間違いだった）
　行動記録をノートにつけ、男がいるのではと詰問
　　→親族会議でつるしあげ
＜舅＞
　体に触る（セクハラ）
＜舅姑＞
　寝室に閉じ込め、鍵をかけた（監禁罪）　

解答
・これほど極端でなくても、似たような話を若いお嫁さんから最近よく聞く
　嫁いびりなど、昔の大家族制度の頃の話の様ですが、そうではない
・いじめというより人権侵害
・自分の親の行為を黙って見過ごしていたとしたら、結婚相手も不法行為となる可能性
・両親に対しても慰謝料請求したらいい
　（弁護士　渥美　雅子）

106　こうならんようにガンガレよ〜！

因みに俺が恐れているのは、俺の家族に嫌われる事じゃなくて、
血迷った家族が妻の親族・職場等に迷惑を掛けるかも知れないと言う事だ。

>>552の方法ならその心配が無い。
よって>>552に感謝＆>>552の方向で行く。

妹のティッシュチェックはスルーか・・・ｗ

>>683
だめだこりゃ

ところで教えてチャンですんませんがウナー奥の話ってどこのスレ？

106の前の顛末を知らないので、最初はｵｲｵｲ叩きすぎじゃないの？と思ってた。
んがｽﾚを読み進むうちに…納得。
鬼の棲家になんで妻を連れていくんだ。
大学生の妹に最愛の(筈の)妻を馬鹿にされて、なんで平気なの？
うちの両親も長男で同居＆小姑2入り浸り＋未婚小舅1同居、つー苛酷な生活から別居、最後は絶縁コース
だったけど、同居中でも父親は妻が自分の家族から下手な仕打ちをされたら激怒してやめさせてたよ。
目の前で妻を馬鹿にしたり蔑まれたりひどい仕打ちをされても、夫が黙認してるってだけで普通離婚コースだ。

>686
もう休むだろうけど、質問。
�@本当に盾になりきれる、それだけの自信はあるのか？
�A迷惑をかけそうになる家族を止めるとか諌めるとかそういう事はできそうにないのか？
�B四十九日には、当然106一人で行くんだよな？

＞因みに俺が恐れているのは、俺の家族に嫌われる事じゃなくて、
＞血迷った家族が妻の親族・職場等に迷惑を掛けるかも知れないと言う事だ。

自分の家族の異常性・粘着性に気がついているのに
なんで絶縁出来ないのかね・・・・。

>106縁を切らない以上は常に目を見張ってなきゃね。
だって知らなかったんだもーんとか、
言っても聞いてくれないんだよぅとかは通用しないと思うよ。
わかってるとは思うけど…

>686
だからそれを奥に言ってあげなさいよー
おまいのために今俺が出来ることは
これだけしか思いつかないが、それだと
おまいの親族や職場に迷惑がいくかもしれない、
そうなったらどうしよう？
もっと上手いやり方があるなら教えてくれ。

あと、子作り拒否の裏には
「いざというとき身軽な方が離婚しやすい」以外にも
「あの義父や義母に孫だ跡取りだとはしゃがれるなんて絶対イヤ！」
って恐怖感と嫌悪感があると思う。
子供が出来たらそれを口実に義実家が増長する話はよくある。

>686
もしも迷惑行為を犯すようならそれこそ法的に絶縁も可能だろうにw

頭が悪い上に根性も据わってねーな

将来子供が生れても106実家に知らせちゃだめだよ。

>>686
１０６、方針が決まったそうだけど、
一番大事なことは、
それで、１０６の妻が納得しているか、だよ

これが一番大事
１０６が家族と連絡を取っているということだけでも、妻の精神的な負担に
なる場合がある

妻が少しでも納得しなかったら、説得しようと思わずに、
方針を変えるといい

そうでないと、取り返しがつかなくなる

間違っても姉ちゃんが子守してくれるなんて思ってるんじゃねーぞ。
ウナになってもいいのか？

子づくり拒否で思い出した。
もともと保育士をやってたぐらい子ども好きな友人が
義家族の血を引くと考えただけで生みたくないと言った後
わりとすぐに離婚したよ

もうすでに三十代半ばだったんだけど
他の人とやり直して子どもをつくるのなら今がタイムリミットだって
思えたんだってさ

時間は無駄に出来ないからな。
その選択は正しいと思ふ。

多分、106の奥はリアルで周囲に
「別れれば？」
って言われてる予感。

もうすぐ捨てられるね。きっと。

「ただ煽りたい・祭りに乗りたいだけの奴」っていた？
都合の悪いﾚｽがそう見えるなら、浜松コースだね

>>690
それは大丈夫、別居の時に吹っ切れてる。
妻＞家族は変わらない

>>694
法的に絶縁できたって、妻に迷惑掛けた後なら遅せえじゃねえか。
これ以上トラウマ背負わせるのか？

>>696
それはこれから話あって行く。
今恐れているのはハガキ攻撃、俺が帰宅する前に郵便物に紛れ込むとヤバイ。

106の奥さんが好きなものも我慢して外出も控えて
働いたお金はお姉さんの旅行代にもなったんだね。

お姉さんはその旅行で疲れて熱出して同情もされてるわけですね。
妹さんはやっぱり奥さんのお金でも食べさせてもらいつつ
奥さんのことは忌み嫌い、嫌みを言い、ティッシュチェックしたわけですね。

106の奥さんのこと考えたらなんだか泣けてきました。

106の姉は体じゃなくて　オツム　が弱いんだな。

それにしても、妻の職場に押しかける可能性もある家族…
そんな集まりに未だに奥さん連れて行く106。


離婚してやれよ。お前は自分の愛した人間すら守れないのか。
同じ男として恥ずかしいよ。

別居=１からやり直しじゃなくて、
−(ﾏｲﾅｽ)からのスタートなんだよね。

106こんな時間までPCに向かっていて
嫁に挙動不審認定されないのか？

>>702
そういうハガキがもし来たら、四十九日に、拡大コピーして
実家に持って行って、親族に配るぐらいはやるといいよ

変な電話も録音して、親族に聞かせるといい
妻や妻の親族に何かすれば、それを親族に広めると公言しておくと
安心だと思う

妻を心配してくれた、親族の人がいたよね？
その人を味方につけてがんばれ

よく考えたら106ってつい最近まで
実家援助に萌え萌えだったわけだよ。

それがこの短い期間に何とか
すこーーーしだけだけどフツーになれたわけでしょ？
それだけだってスゴイ進歩だと思う。

今ここで絶縁絶縁言ったって、やっぱりはいそうですかとは
行かないだろうし、アタマでは分かっていても行動に移せるかどうか。

別居に踏み切る直前だって「怖いから親父には何も言ってない」とか
言ってたぐらいなんだよ？あれもこれもいきなりは無理のような気がする。

問題は「奥さんの106に対する不信感」だ。

じょじょでも私のために頑張ってくれてると確信できれば
106のゆっくりした縁切りにも理解を示すだろうけど
「帰りに小一時間問い詰める」…これ、とてもキケンだと思う。

>>703
妻が働いたお金は妻がしっかり握ってる。
親父の定年後は俺達の預金から生活費を出す予定だったけど、
ブッチしたから貯めた分は俺達で使う。
総額300〜400万円　これからも年100〜200万円は貯められると思う。
子供が産まれればそうはいかないだろうけど。

実家に入れてた分は、生命保険とかの2万円（今は自分たちで払ってる）を入れて6万円。
あと姉貴に介護費2万円だったね。　計8万円

>>706
寝たいがレスがついて寝られない
明日は仕事だからレスできないし、しばらく出来ない

>>707
俺もそう思う。
そのケアの方法を聞きに来た。

>>709
どうでもいいことですが、子供が生まれてもお金は貯められますよ。
幼稚園に行く前までは夫婦二人＋2万くらいなもんです。
手当ても出るしね。
まとまったお金がお金があると思うと、援助したい気持ちもできるかもしれないので、
簡単に降ろせないｶﾀﾁにしておくとよいかもしれませぬ。

どんなに相談してケアの方法たずねても
対処が遅れれば一瞬にして「浜松ケテーイ」になってしまうぞ。
まして106妻は経済力がある。見きりつけたら行動は早いと思う。

まずは嫁携帯の変更。
嫁実家に事情を話して106実家からのｺﾝﾀｸﾄは無視してもらう。

710ですが、日本語めちゃめちゃですいません。
脳内補正、補完でよんでください。

郵便物は、妻実家に転送しておく手続きをするといいかもしれないね。
106がそれを受け取り、内容を調べてから妻に渡す。
妻実家には、よく事情を説明し、
「妻を不安な気持ちにさせたくない」と言えばわかってくれないかな？

106を脅すわけではないけど、
106妻は有職なのだし、見切りをつけたら行動は早いよ。
妻を不安な気持ちのままでいさせないようにがんがれ。

>>709
＞あと姉貴に介護費2万円だったね。　

当然これはもう払ってないよね？

奥実家にはND買ってプレゼントくらいしてもいいとオモ。
郵便物については奥実家に迷惑かけるのもアレかと思うが・・・
奥に郵便受けは見なくていいと言ってやれー。

とりあえず妻実家の協力無くしては考えられないと思う。

>>710
ありがとう、出来るだけ金貯めるようにガンバル

>>711
早速明日から実践開始だよ

>>712
それは妻が仕事で使ってるから不可能。
非通知と公衆からはなるべく出ないように言って、あとはナンバーブロックかな

>>714
実践してみる

>>715
今月で終わり

なんで106は自分の実家に
「ハガキ・手紙いっさい出すな
言いたいことがあればオレの携帯に電話しろ
どこの職場にも家にも電話は絶対にかけるな」と言えないの？

実家に、妻に対してコンタクトを取らせない方法だけれど、
一度、しっかり釘を刺しておく。
（多分、言うこときかないと思うけどね）
それでも、一度でも電話なり手紙なりあったら、
内容証明郵便で、接触してこないように要求する。
その間の、実家からの電話、手紙、会話はすべて記録しておく。

内容証明って、要するに単なる手紙なのだけど、
これになにか法的な効力があると勘違いする人は多い。
これだけで相手が諦めてくれる場合も多々ある。
これでダメなら、家庭裁判所に調停を申し立て。
調停は離婚問題だけでなく、
家族との問題も取り扱っています。
妻は、106家族と交際しなくてはならない義務はないので、
裁判所のほうから、妻への接触禁止を申し渡してくれるのではないかな。
家族につきまとわれて、調停を申し立てたという人はたまにいるよ。

この方法だと、何度か接触してくることになるので、
方針は妻にきちんと話しておくべし。

>719
言ったところで素直に聞くﾔｼ等じゃないんだろう。
そこらへんを危惧しての対処法だと思う。
というか思いたい。

>>719
言っても通用しない・守れない義家族なんでしょう。
要するに106はナメられてるわけだ。
未だに強く言えば言いなりになる息子・弟だと思われてるんだよ。
だから向こうも強い態度に出てる。

>>719
其の手があったかと思わせない為。
言ってもやる奴はやる、特に妹が要注意。

実家の人間を攻撃するのが目的じゃなくて、妻側を防御するのが理想。
下手に攻撃して戦争になるのは最悪のシナリオ。

妻にも少しでも爆弾が行けば、マジで爆発すると思われるから。
スレ的には攻撃しまくった方が面白いのかも知れないけど、こっちも必死。


もうそろそろ寝なくちゃ。
最後に、鬼の棲家に連れて云々って言う奴が居たけど、あくまで妻と妻の実家側の
「礼を失したくない」と言う強い要望で式参列となりました。
妻が望まないのなら、ハナから連れていったりしないよ。

オヤスミ、助言の数々ありがとう

一家を構えたオトコがそんなヘタレでいいわけ？
腹立つなぁもう。これじゃ奥さん子供生む気なくなるって。ヘタレ杉。

おやすみﾉｼ
まずは奥さんの様子をとことん気にかけてください。

106の姉妹って、ﾎﾝﾄ信じられない性格だなー。
「天使のよう」って、まじかよ。あり得ない。なんかとり憑かれてないか？

こんな姉妹がいるんなら、
カネはかかってしょうがないけど、
106は転居先教えたんだったら、引っ越したほうがいい。
電話にでなかったら、こんなんじゃ突撃もあり得るよ。
もちろん、引越し先どころか、引越したことすら教える必要無し。
郵便物は妻実家へ転送。
郵便物転送は、期限は一年だけど、
さらに一年、もう一年といくらでも延長できる。
ずーっと延長しとけ。

姉はもうどうでもいいけど、妹はなぜそんなに嫁を嫌ってるの？
お兄ちゃん大好きっ子？

うーん、とっくの昔に戦争は始まってたと思うんだけどなあ？
攻撃っていうけど、「口出しするな、関わるな」というのは攻撃になるの？
専守防衛じゃ、守りきれないところにすでにきてると思うんだが。

まあ、いいけどね。
とにかく、まず、ここで書いたことはきっちりやってね。
おやすみ。

……でもまあ、なんというか。
私も妹だし、義姉にいいたいことがないわけじゃないけど、
ここ数年、会ったことも電話したこともないよ？
兄夫婦に口出しする妹って存在自体、ミサイルみたいな存在だと思た。

>>726
黙って引っ越しちゃったらそれこそ会社に乗り込まれちゃう…

私も妹だけど、義姉に言いたいことなんて一つもないよ。
にーちゃんには金返せって言いたいけど。

106妹も見方を変えれば家の犠牲になってると言えなくもない。

楽しい一人暮らしの大学生活から介護のため？に呼び戻され
ネットしたくてもPCは兄夫婦の部屋にしかない。
面倒だけど兄ちゃんの部屋までわざわざ行ってみれば
自分は彼氏を作る暇もなく婆ちゃんの介護してる（つもり）のに
楽しい夫婦生活を送った痕跡がある。
義姉は仲良しきょうだいに後から入り込んだくせに
家の手伝いもせず好きなことばっかりして兄ちゃんといちゃついてる。
もう彼女が通った廊下も避けて通りたくなってきた。

だったらとっとと家を出ればいいけど、
姉ちゃんは27でもまだ家にいて海外旅行とかしてるし
この不景気に自分だけきつい就職活動するなんて不公平。

末娘として甘やかされたか捨て置かれたかは微妙だけど
まだ学生だし子供だし「何であたしばっかり」気分は相当強いだろう。
106が何とかしてやる義理はないわけだが。

私も、義姉に言いたいことなんて全く無い。
兄と幸せに仲良くいってくれたら、それ以上有難いことはない。
兄が出戻ってきたら、生活無能者なので困る。

私は妹だが義姉には言いたいこといっぱいあった。
しかし兄が決めることだから口出しは一切しなかった。
お金いっぱい払ったけど離婚できてよかったね兄貴。

自分語りｽﾏｿだけど、これが普通じゃねーか？

なんか脱力

>>733
だって、お互い就職して、結婚なんてしたら、
異性の兄弟なんて友達より疎遠じゃね？
少なくとも自分の周りはみんなそうだ。

>>733
家の兄も離婚したけど、母、私、元嫁、元嫁母。
全て元嫁の味方だったよ。
兄からじゃなくて、母からも金払ってた。
浮気、ギャンブル、暴力、全て無かったけど、
それでも元嫁の味方。

帰ってきて熱を出すとわかっていても海外旅行に行くんなら、
疲れて熱を出すとわかっていても勤めに出て働けや！

って叱るのが当然だわな、普通。
要するに１０６姉ちゃんは楽で面白おかしいことだけしていたい、
面倒なことやつらいことはイヤン　という怠け者なのよ。そんだけ。
介護だって、それを口実に実家にいればいろんなつらいことを
後回しにして逃れられるというメリットのほうが大きかっただけ。
１０６をはじめとする家族が「弱いから」とチヤホヤかばい続けて、そんなクズになった。
いいかげんそのことわかれや＞１０６

うち弟いるけどお互いの現住所どころか電話番号すらしらないわ…ｗ
連絡すべきこともないし、あっても親経由。
弟たちは弟達で好きにやってるし、こっちから援助しようとも
ましてや弟に援助してもらおうともこれっぽっちも思わないね。
106の姉ちゃんはマジで糞。

>>728
後藤さん？水虫早く直してね

ていうか、学校卒業しても就職しないのって、たとえ結婚しなくてもその子が
一生喰うに困らないだけの資産のある家庭に生まれた者のみに許される
ことだとｵﾓﾃたよ。
>106姉が教職につくってのは、さんざんｶﾞｲｼｭﾂだけど、まあ不可能だと
思うんだけど、見合いさせまくって結婚させるってのは、どうよ？
相手の条件によっては可能なんじゃね？味方そうな伯母さんにでも
相談してみるとか・・・。

>>723
前スレでも書いたんだけど
もう離婚してあげてください。
結婚ってそんなにつらいものじゃないし、幸せを感じる時間も
たくさんあるものなの、普通はね。
106奥が身内なら、妹なら、友達なら……
首根っこつかんで揺さぶってでも離婚させるな。
大事な人であればあるほど、106のとこになんかおいておけない。

貯蓄もそれなりにしてるようだから、まとまったお金を渡して、
自由にしてあげてください。
きっと感謝されるって、保証する。

もう１０６嫁のところに押しかけて
今すぐ離婚しろ！弁護士立てて慰謝料請求しろ！
そうすりゃガッポリ取れるぞ！と忠告したい気分だわ(;´Д`)

すこし関係ない話ですが、結婚前自傷歴ｱﾘﾊﾟﾗ実姉がそれこそ同じ廊下通らないくらい私を嫌っていびった。
で、親はいつも困ったなって感じでたまに口を出す程度。
私が結婚前退職しプーなのに家事しない、共有の部屋を散らかすのが理由。
実際家事もしねーし散らかって田ので親は私が原因だと思った。私もそう思った。
親に部屋を分けてくれと訴えたこと多数回。実践されず。そのうちあらゆる気力がなくなる。
結婚前には嫌で鬱で家に帰れなくなり車でほとんど過ごすようになって（以下略）。
で、結婚後は親を恨むようになった。姉から私を守らなかったから。
親は私があんなに精神的に危機だったのに、私の苦しさは見なかった。
姉が自傷とかしないように腫れ物に触るようでもあったが、それでも私のつらさは救わなかった。

ということが106嫁→あてくし、106夫→親、106姉妹→ｱﾃｸｼの姉というキャストで思い起こされたのでした。
106嫁などｱﾃｸｼと違い、何の落ち度もないのにいびられてさぞや理不尽に思っていらっしゃるでしょう。
あてくしは落ち度があっても、何にせよ守ってくれなかったのでｳﾗﾒｽｨです。
そして、106妻は　106は　守　っ　て　く　れ　な　か　っ　た　な　・・・　とそのうち気づくでしょう。
もう気づいてるかもしれません。

さすがに何書いてもｽﾚｎしようかと迷ったのですが。でわ！(`Д´)ゞ

誰も>>686の「俺の家族」には突っ込まないのか。

106よ。今のお前の家族は「妻」だ。
実家の人たちは「親族」だよ。
こう考えないと「浜松」の二の舞だよー

>>743の親が可哀想。姉妹そろってﾒﾝﾍﾙじゃ逃げたいでしょ。
が、106はまったくかわいそうじゃ無い。

>743
ｸﾏｰ?

>>745
つまんない

やっと追いついた。
この男、真の馬鹿って奴ですか。
なんでも後回し。明日から、とか次から、とか今月までとか。
結局明日からも何もしないし、来月も姉に請求されたら介護費用も払うんだろう。来月からはババア用という名目の。

>>747
面白いと思うことを書いたつもりは全くございません！

>>745
糞

>>750
いたしかたない

106さん

奥様はとにかく不安がっているのですから、
奥様の話を良く聴いて、その不安な気持ちを
そのまま受け止めてあげてください。
「とても不安なんだね。不安にさせてごめんね。悪かったよ。」
って。

良く聴かないまま、打ち消そうとしたり、言い訳をしたりせず、
どういう点が不安の原因になっているのか、
わかったつもりにならず、彼女の言葉から理解しようとしてください。

そしてその後、あなたの考えや気持ちを彼女に話してください。

良く話を聴いてくれる夫、と思ってもらうことが、
信頼を得るためには必要です。
この夫なら、よく話せば私の気持ちをわかってもらえる。
そう思えることが奥様の安心になります。

>>743
> 私が結婚前退職しプーなのに家事しない、共有の部屋を散らかすのが理由。
> 実際家事もしねーし散らかって田ので親は私が原因だと思った。私もそう思った。

家事も掃除もしねープーが何言ってんだ？
病人を抱えてた家が機能不全に陥ることはよくあることで
それを助ける気のない人間が更に守ってチャンになって甘えるんじゃネー
そんなに嫌なら自費でウィークリーとかに避難すればいいじゃん、
どうせ結婚までのわずかな間だろ？

なんか自分で自分のこと采配できない同居子供が増えてんなぁ

>743の場合は、106姉妹の精神構造を理解するためのリアルサンプルってことでFA？
なるほど、こんな他力本願の被害者意識ばりばりだと、弱い立場の兄嫁が槍玉に上がり、
姉妹の共通敵としてすべての諸悪の根源を押し付けるようになるんだわな。

遅レスだけど、
＞最後に、鬼の棲家に連れて云々って言う奴が居たけど、あくまで妻と妻の実家側の
＞「礼を失したくない」と言う強い要望で式参列となりました。
＞妻が望まないのなら、ハナから連れていったりしないよ。

妻が望まないのなら
妻が望まないのなら
妻が望まないのなら

もうね、ｱﾌｫかと。「強い要望」を出してても、なんでｵｸﾀｿが壊れかけてたかを考えたら、
ここは土下座でも強行突破でもなんでもして、「自分ひとりで行く。妻が行かなくても
礼を失するなんて言わせない。どうしてもというなら、お供えだけ預かっていく。
とにかく妻は不愉快な思いをさせるためだけの場所へは連れて行かない。」つーのが
頼れる旦那ってもんじゃないの？

馬鹿御本家の特徴
「誰誰がそう望むから」「誰誰の意向だから」（誰誰には、そのとき一番自分に影響を
与えている身内が入る）で、「自分がどうしたいか」「事態の全体を見渡して、最善の策は
何なのか理解して、それを実行するためには誰の意向であってもそれを尊重しつつ
自分の策を実行するように説得する。」ってことができない。
人の意向（それも表面的な）ばっかり気にしてるから、大事なものがなになのかなくすまで
理解できない。

106だめぽ
結局姉が就職しないのは体が弱いせい。仕方ない。で終わり。
みんながいくら言ってもこれ、変らない。
あげくにあおりとか言うし。イライラ。

おやじの定年後は自分たちで生活費払うつもりだった？
アホ？

そりゃあ、嫁が子作り拒否したら困るよね。
自分の老後は子供に生活費払わせるんだから。

皆４９日に連れて行かないって言ってるけど
私は連れてったほうがいいと思った。
もちろんそれは106が奥さんを守るの前提で。

だってね、今までの106の発言見てたら
自分が居ない所で親戚でなに決められるかわかったもんじゃないでしょ。
すっごく不安だと思うよ。
私は礼を失するとかじゃないと思うよ。
奥さん行きたがったの。
自分の居ない所で106がまた丸め込まれて何約束するかわかったもんじゃないから
だからまえも４９日には奥さん連れて行って
姉の将来の扶養はしないって宣言して来いって書いたんだけど。

それとさあ、これ↓
>106
>絶縁ってさ、勘違いしてないか？

>106実家家族とこれから一生会うな とか口きくな　とか言ってるんじゃないよ
>106実家と106夫婦は別世帯なんだから、106実家のｺﾞﾀｺﾞﾀに奥さんが巻き込まれないように
>106がしっかり盾になればいいんだよ。

>106実家との電話は直接106の携帯のみにするとかさ。

すっごくいいこと言ってると思うけどさ、
106は脳内変換して
嫁が実家行事に出なくていいようにさえしとけば
自分が実家に入り浸ったり
「自分の給料」を実家に援助するならいいなんて解釈してんじゃないの？

106の話はもうｲｲﾖ。

実際親戚から見ても106実家はおかしいと思われたわけでしょ？
だから法事の席で問題発生したんだよね。
「天使のよう」と口では言ってるけど、
陰では「あのムスメ、働きもしないでどうするんだろう？介護なんて病院に入れちゃえばいいのに」
と思われてたんじゃないの？
そりゃ106姉妹にも問題はあるけどほとんどの問題は106父にあるわけだよね。
106もおかしい父の洗脳が完全には解けてないんだよ。

それから、姉に介護代を払うのはおかしい。
それは本来父とそのきょうだいの役目だ。
あと、どんなにもめてても手紙・電話攻撃、職場突撃なんて普通はやらないよ。
ストーカーじゃん。
そんなことをしそうな実家メンバーは精神的におかしい。
106も実際起こったこと、起こりそうなことはわかっているのなら、
冷静にそれがどういう意味を持つことなのか考えてみたらいいよ。
誰かに聞いてみてもいい(自分の家族のことだと話さなくていいから第三者にリアルで)

あんないい奥さんを壊さないであげてね。

>757
私も106はそのレスを自分に都合のいい意見としか見てないと思った。
これさえすればいいんだろ！みたいな逆ギレおこしてると思う。
その他の、具体的に「どんな風に実家がおかしくて」「妻がどんな風に傷つき危機感を覚え」「こうすることで妻を守れる」っていう
レスをオール無視だもん。目を通してはいても何ら響いてないみたいだし。

自分の実家がすごくおかしくて、妻を攻撃され自分達から何もかも搾取しようとする。
そしてそんな実家から妻を守れない情けなすぎる自分。
認めたくなくて見たくないんだろうね。

というか、１０６伯母は今まで何をしてきたかを考えると
涙ながらに嫁の味方って、今更ｦｲｦｲ・・・
伯母だけじゃなくて親戚一同今までは106祖父が要介護だったから
知らん振りどころか１０６姉を「天使だ」などと持ち上げてきたんでしょ？
面倒なのがｱﾎﾞしたからと今更正論を打ち出してもねー
ﾎﾝﾄ汚い連中だ

こういう馬鹿な香具師は逃げられてみないとわかんないんだよ。
失ってからじゃ遅いのにね。

＞実家の人間を攻撃するのが目的じゃなくて、妻側を防御するのが理想。
＞下手に攻撃して戦争になるのは最悪のシナリオ。

でもこれ、ウチの夫も同じようなこと言いそうだ。
ﾀﾝｶきって爆弾投げつけるだけがすべてじゃない、って感じで。
別に相手を思いやってのことではなく、自分たちが少しでも被害少なく済むために、と。
以前は私はそうゆう生ぬるく感じるやり方に反発してたけど、
ﾄﾞｶﾝとこれ以上何かがあると私は自分が壊れそうなので（既に義親のことで弱りきってる）、
今はこの手の男の人の考えにも共感してる。
106の上記の考え方がﾍﾀﾚだとは思わない。
むしろ、さんざん考えて出した一番ﾘｽｸの少ないやり方なんだろうと思う。
私も絶縁を控えている（という言い方も可笑しいけど・・・）んだけど、できるだけ何事も無くﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄして、
あとは夫が義親の存在を私に感じさせないように防いでくれればいいと思ってる。
自分たちの穏やかで平和な生活が守られれば、手段は問わない。穏便なやり方でも、そうでなくても。
ただ、ﾄﾞｶﾝとやったあとにものすごい逆襲の恐れがあるとしたら、それは得策じゃない。
ﾍﾞﾀｰじゃなくﾍﾞｽﾄな道を探るってのは簡単なことじゃないよね。
106、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>763
うん、そういうのも分かるんだけどさ。
問題は、106にそういった危機回避能力があるようにはまったく見えないこと。
かる〜く「大丈夫」を連発する割に、大丈夫なはずの対策なんか何もなしだし。
ここ見てるだけの他人ですら納得させられないようじゃ、
現実に納得できる対応なんて期待できない。
一番近くで見てる奥さんなんかもっと信じられるわけない。

>>763
106は姉が就職しないのも体弱いせいだと言ってるのですよ。
みんなから姉怠け者とののしられたら「あおりが居る」と言ったのですよ。
そのこと一つ取ってみてもフェードアウトなんて出来なさそう。
体弱くて美人で気の強いカワイそうなねーちゃんが将来路頭に迷った時
絶縁できてなかったら106はどうする？
それ考えただけで消極的絶縁なんてむりって思うんだけどな。
爆弾投げてこっちに被害がっていうより
姉が働かないことや、妹が妻に失礼な態度をとることなど、おかしくないって思ってるから
爆弾投げる必要ないんでしょ。

もう106は放置でいいのでは？
あーだこーだ言ったところで、香具師には理解不能ですから。
こんなバカの為にスレ占有されてるようで勿体無い。

>766
そうだね、今度書き込まれる時は「妻が実家に帰りますた」の時にでも。
そう遠くなさそうだけどね。

今度の書き込みは
「ボク（だけ）が、実家に戻りました」
だったりしてな。

>>764,765
なるほど、確かに義家族擁護発言はちょっと・・・問題だ。
やっぱり自分の身内となると、大目に見てしまうんでしょうか。
私自身も、自分の身内に対して大目に見てしまうところもあるからなんとも言えないんですが・・・
どっかでやっぱり「自分のことも可愛い」というのがあるだろうから、
八方美人な考えに寄ってしまうこともあるんでしょうね。
でも、106、大丈夫、ってのは自分に言い聞かせてないと気弱になってしまうからなのでは？
たとえば大きくﾄﾞｶﾝと行動を起こさず、穏便に義実家との関係を静かなものにしたいと望むなら、
奥さんにはマメにきちんと「俺が必ず何とかして奥を守り続ける」という意思表明を続けていかないとダメだよ。
事なかれ主義的に穏やかに事を荒立てないようにやっていくとなると、ハタから見て
「ちゃんと毅然としているのか？」って、何もせずモタモタしてるようにしか見えないから、奥も不安になる。
常日頃から奥の不安を払拭するようなキッパリとした志の表明が必要。
でないと、ﾅﾆ考えてんだか、って感じで「ひょっとして義家族と仲良くしたいのでは？」と思われるよ。

確かさ、「106実家の冠婚葬祭に連れてったほうがいいか」
って話、出てたと思うんだよね、前も。

で、私その時
「妻が『いく』っていっても、連れて行かないほうがいい」
って書いた記憶があるんだ。

実母さんが、盆休みの106妻の緊急避難口実を「嘘はよくない」っていうことで
実母の怪我と買って言う嘘をつくのをとめられたでしょ。
そういう親とそういう親に育てられたってことは、義理堅いと思うんだ。

「そういう奥さんだったら、嫌であったとしても『いってもいい』っていうと思うけど、
絶対に連れて行くな。いってもいいというか『行かないと義理が果たせない』って
思うタイプの人だ。でも、そこを106が『つらい思いをさせたくないから絶対にいかせない』って
連れて行かないほうが、信頼も深まる。
そういう場合女は相手から『守るためにもいかせない』といわれたいもんだ」
って、書いたんだよな。

なんだよ、「妻がいくって言ったから連れてった」って。

>770
自分に都合のいいことしか理解しないザル頭と
自分に都合のいいことしか見ない節穴の目しかお持ちでないようだから、
106には何を言おうが無駄だよ。
他の同居話したほうがこのスレも有意義に使えるというものです。

>770
でも、106は「嫁と嫁実家も」って書いてたから。
奥さん実家が標準的に常識的というか、まだ娘にいい嫁させようとしてるむきがあるんだと思うよ。
それでもって106も必要以上の波風が立つことは、かえって奥さんと奥さんの実家によくないと
思ってるわけで。

ここのスレのひとたちは、経験上一度は波風立てないとどうにもならないってことを知ってる。
自分の闘いだから、自分が傷ついてでも後から自由を勝ち取るための闘いならいくらでも
頑張ろうと思えることを知ってる。
でも、106がそこまで腹くくってないことをわーわー言っても、「他人事だと思って」って106は
思ってしまうかもね。奥さんの実家が「闘うのはどうか」と思ってるのも知ってるから。
奥さんがほんとのところはどう思ってるか、自分はちょっと読めないんで、106が頑張るって
言ってる以上、しばらくは見守りたいかな。

頑張る方向が的外れなので無駄。

うお？！　祭りだったのか？？

ところで１０６って、もともとはどこの１０６？
ここじゃないよね？　前スレ？

>>774　
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091969045.html

>>775
サンクス。

セックス拒否が最初か・・・。
でも、ずーっと読んでて思ったんだけど、煽りじゃなく。
こういう事ばっか言う男はセックス下手そうだにゃ。
そういうのもなきにしもあらず。奥さん降臨してほしいわｗ

しかしお前ら他人には厳しいねぇ

自分の家庭はどうなんだよ？旦那はきっちり義家族と絶縁して
義実家のＤＱ発言にはピシャッと言い返してくれて
冠婚葬祭は旦那独りで行ってるんだよね？
同居、介護なんかはもってのほか。
で、自分ちの冠婚葬祭は旦那には出席させていないと。

もしくは、物凄いナイスな義実家と素晴らしい関係を築いてて
素晴らしい義家族スレの常連か？

>>777
スリーセブンおめ。

>義実家のＤＱ発言にはピシャッと言い返してくれて
>同居、介護なんかはもってのほか。

↑を貫いてくれいるし、まあまあ普通の、ちょっとだけｳｻﾞｲだけｳﾄﾒだから、

>旦那はきっちり義家族と絶縁して
>冠婚葬祭は旦那独りで行ってるんだよね？

↑ここまでしてもらわなくてもおｋ。

>で、自分ちの冠婚葬祭は旦那には出席させていないと。

↑している分はしてもらってる。それに、旦那はうちの実家大好きだ。

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　＿　ﾑ::::(l|lﾟДﾟ)| …うわぁ
ヽﾂ.（ﾉ::::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
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>777＝106
ニヤニヤ
どうしたの？くやしかったの？
ニヤニヤ

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　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
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なんで嫁さんは旦那の実家嫌いで
旦那は嫁さんの実家が好きだと主張する
既婚女性が多いのだろう？

一般的に嫁実家は、娘婿を大事にするんじゃないかなあ。
うちらの親世代って、まだまだ「うちの娘が嫁に行った先の旦那様」
みたいな感覚持ってる人、多いと思うしさ。

「うちの娘がつらい思いをしたらかわいそう」っていう思いがあって
必要以上に夫実家にへりくだるむきもあり。

主張が大半なんだろうけど、
義実家での扱いが、
婿＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁
が大半なのも確実。

＞＞７８３
マジレスすると、女性側の両親って
ケコーン時に娘を手放す意識が強いんだと思うよ。
ほら、昔から三つ指ついて「彼のもとに嫁ぎます」とかあったじゃん？
今は時代が変わって↑のようなことはないとは思うけど、
ケコーン前に両親に「今までありがとう」と頭を下げるということはあると思う。

対して男性側の両親は…

>>777
ん？
私は女だけど
私の実家とはきっちり縁切り。
冠婚葬祭はムリだろうという夫を説得して
親戚の葬式にもでない覚悟。
親の葬式には出てもいいよ。
だって絶縁の原因が死んだ後だから。

>783
理不尽な仕打ちをする旦那実家が嫌いな嫁と、
大事にしてくれる嫁実家が好きな旦那の組み合わせが多くなるんだろ、どうしても。
いろんなスレ読んでれば分かるだろう。
男は単純だから分かりやすいしな。

>>786
おおそうか、うちのねーちゃんも前夜挨拶してたな。
オヤジが泣いていた。
義理にいの方はそんな事してないような希ガス。

なるほど新家族は、いっそ姓でもかわるといいかもしれないなぁ。

>785
そうそう、夫実家での私の扱いと、私実家での夫の扱いと、
まったく違うもんねえ。
遊びに来た娘の旦那に「電球取り替えて」「物置掃除して」
なんていわないもん。でも、夫の実家に行くと、ﾄﾒｳﾄとも、
「嫁子ちゃんがいろいろしてくれる」って思ってるしさ。
しないけど。