【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】12

あなたの付き合ってる彼女／彼が創価学会員だったら？
あなたの奥さん／夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか？

経験者、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー｀)マターリ進行でよろしこ



過去スレ、参考ＨＰは>>2

■過去スレ
初>http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1066023830/
２>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078750372/
３>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1090517532/
４>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/
５>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1105742286/
６>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1113606592/
７>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1121272067/
８>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1124625465/
９>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126089004/
10>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126965632/
11>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1131869928/ (前スレ)

■参考HP
『心理学総合案内こころの散歩道』より　「家族を守る」
>>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html

保守

せめて、100レスぐらい書き込まないと落ちるぞ。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1131869928/976
人を差別してはいけないかもしれませんが、団体は別です。
私か草加か、どっちか選んでもらいましょう。

4さん
「比べるものじゃない」って言われました…。「仕事と私どっちが大事なの!?」みたいなものなのかしら。

5>　アタシゃ結婚式一ヶ月前になって別れたよ。
いきなり学会に入れだの、ご本尊を新居に持っていくだの、座談会に来いなどと言いたい放題。
最後は
「創価学会に理解を示さない限り、娘は嫁にやれません！」by相手の母
だって。
ろくなことないよ、創価学会。
マズいのは、本人がそれほど自覚も無くドップリのパターン。
「宗教にハマってるとかそんなんじゃない。」
とかね。
辞められないし、二人の生活に持ち込まざるを得ない時点でドップリでしょ。
層化だけはそれこそ「対話」にならない。
人の言葉に耳を貸さないし、自分を客観的に見れてないから。
ﾏﾝﾄﾞｸｻｲことにならないことを願う。

層化の人って、ペアでターゲットに尾行かけたりするの普通なわけ？
一部なのか、教義なのか知らないけど、田舎町で教主の展示会垂れ幕が
公共施設にかかってるの「なにあれ変だよね」っていっただけで
もう記憶なくすぐらいうっとい嫌がらせされてるんだけど・・・

と、言ってみるテスト。

6さん!!大変でしたね〜。お疲れさまでした。ほんと6さんの言うとおり。「ハマってるとかじゃない」とか言って気付いてないのがかなり困る。彼のオカアサマはやたら会合に誘ってくるし。

957こと　まちこです。前スレからうつってきました。
958さんありがとうございました。
私は彼が創価を脱会すると決意してくれるところまでは、話がすすみました。
彼は家が創価家族であるためか、友達もみな創価です。「○○くんが　俺の幸せ
を昨日ずっと祈ってくれてたらしい。」とか「創価は、他人のために祈る唯一の
宗教」とか「△△で災害があったとき、学会員がみんなかけつけたんや。ほんまに
ええ人ばかりやで。」とか　よく話を聞きました。脱会を決意したときも「Ｎくん
には相談しようと思う。世話になっとるし、無視はでけん。」と言い、会館に出かけて
いきました。そして「創価をやめると　二人(私と彼)はうまくいかなくなる。」と言い
　帰ってきました。そこを、破局覚悟で「創価をとるなら、もう私のことは忘れてほしい。
そして、創価というものが　私からあなたを奪い、あなたから私を奪ったと思ってほしい。
創価に残ったがために　1人の女を不幸にしたと思ってほしい。」と伝えました。彼は一晩
悩み、もう一度　話をつけに　Ｎさんに会いにいきました。彼曰く、男同士の話をして　Ｎ
さんは、彼の話を分かってくれたとのことです。Ｎくんは「まちこちゃんに話をしたい。創価
のついて理解できないか聞きたい。」と言ったそうですが　彼は「それだけはやめてほしい。」
と断ったそうです。(もし創価の人が私に接触を図ってきたら　別れると言ってありました。
とりあえず、その日は　Ｎさんは自分の立場(身分？)では　即ＯＫということはできないから、
自分から　上の人に話をつける、二人にとっていいようにもっていくとのことだったそうです。
それから２週間　なんの話もありません。何か　不気味であり不安です。そして、私の中では
もう一つの不安となっているのが　彼の父です。彼は「親は関係ない。俺の意思で脱会する。」
と言って　未だに　脱会の旨　話していません。彼の父は　都会に住んでて、一緒にはいません。
「おとんは、もう学会の活動してないから　ほとんど脱会したようなもんや。」と言っていますが
彼の父に　「まちこちゃんの親が病死したんは　まちこちゃんが浄土真宗やからや。あそこはあかん。
病気が多い。それにくらべて　法華経は違う。うちの家族は皆丈夫や。」って言われました。

彼の父は　私の住まいからは１時間くらい離れたとこに住んでますが、
宗教観が違って　やっていけるでしょうか。まさか　私の家族にまで　入信を
迫ったり、公明党をすすめたりしないでしょうか。彼は「ありえん。」と言って
ますが・・・。そのような　体験　ありますか？

彼の父は　私の住まいからは１時間くらい離れたとこに住んでますが、
宗教観が違って　やっていけるでしょうか。まさか　私の家族にまで　入信を
迫ったり、公明党をすすめたりしないでしょうか。彼は「ありえん。」と言って
ますが・・・。そのような　体験　ありますか？

彼の父は　私の住まいからは１時間くらい離れたとこに住んでますが、
宗教観が違って　やっていけるでしょうか。まさか　私の家族にまで　入信を
迫ったり、公明党をすすめたりしないでしょうか。彼は「ありえん。」と言って
ますが・・・。そのような　体験　ありますか？

>彼の父に　「まちこちゃんの親が病死したんは　まちこちゃんが浄土真宗やからや。あそこはあかん。
病気が多い。それにくらべて　法華経は違う。うちの家族は皆丈夫や。」って言われました。

・・・それって宗教以前に人として言っては駄目だと・・・。

それを平気で言えるから「創価」なんだけど。

他人の身内の死生や不幸まで自分達の価値観で語り、決め付けるなんて！

↑３回も入ってしまってすみません

>>10
私の家族にまで　入信を迫ったり、公明党をすすめたりしないでしょうか。
→彼氏次第と思います。うちの両親はバリでなくバリバリです。
しかし相手の家族には折伏や選挙依頼は無駄だよといってあり、嫁にも折伏するなときつく言っていますのでしません

彼の父にまちこちゃんが浄土真宗やからや
→彼父は浄土真宗は死んだら幸せ発想（意識が死に向かい体弱る）に対して、法華経は現在の困難を乗り越え今幸せかどうかを説いているから意識が今乗り越えよう的になるからと言いたいんだろうね。
しかしそんなこと言われてじゃあ創価に入りますなんて確実に思わないでしょうね
創価人らしいが（笑）

http://blog.alc.co.jp/d/2000570?theme=4&n=6

知識が半端で脱会の説得をしても、
必ず別れが来る事を、わしはいくつのも例から知っている。
別れてしまっては、相手を幸せにする事は出来ないのだ。
だから、中途半端な知識で、説得するなと言うのである。
わしが勧めるのは、まずは、入会も脱会も、
互いに強要しないと言う所に折り合う。
その間で、学会について、あなたが勉強し、
充分に、学会の「害悪」がわかった時点で、
脱会について説得するのがいいと思う。
それも、相手が、学会組織に対し、
自分で矛盾を感じ出した時がいい。

>>16
バリに対して脱会説得はまず無理でしょう
創価活動批判だけでは反論されておしまい
仮に理解を示しても創価は俺がかえてやるみたいに
法華経以上の理論を用意できれば別だが

まず、>>13さんの仰るとおり、
＞「まちこちゃんの親が病死したんは　まちこちゃんが浄土真宗やからや」は、無礼の極みですわな。
『法論』以前に、まちこさんの「お父上」と看病に携わった「ご家族」、ひいては「ご尊家」に対する最大限の侮辱だろうよ。

彼が創価を脱会する、というのならば、『キッチリ』と話を詰めておいたほうがいい。

もう一度、言うが、『キッチリ！！！』と詰めておくのだよ！。
いま、おそらく彼も、いろいろ考えておくのだろう。
で、彼の話を聞くにあたっては、「１００％」の話を「一回」で全部聞くこと！。
「これで様子を見ながら、おいおい考えていくことにしよう・・・」などの懐柔には、絶対に乗らぬこと！。
彼との対話に際しては、テキトーな理由をつけて、手紙でのみ遣り取りするのも、ひとつの方法だよ。
意味は、解かるね。。。

>>16
『関門打狗』

前スレで質問された事をお答えする。
嫁の親と私の関係。嫁の親はバリバリで創価のおえらいさんらしいです。嫁の母はセイキョー新聞の配達もしています。昔はそれこそ大分、勧誘もされた時期もあったけど嫁がやめて！と言ってくれてなくなった。

まあ嫁が事ある事に勧誘から守ってくれてたフシはあるな。だからこっちも嫁の創価活動を理解するようになったと言うか・・
創価ぬきにして嫁の父母は人間的にすごく尊敬できる人だ。
ただまあ昨夜、近くに住んでる嫁の両親に知り合いに創価との結婚で悩んでる人がいますと言った所、創価の中にも常識のない人はいる。そう言う人は回りが見えていない。本当の信心を理解してないから大変だろうなとは言うてたよ。
まあ私は嫁と嫁の親が常識のある創価だからそんなに負担にならずにすんでるのかもな。
あと私があまりそう言う事を気にしない性格だからと言うのがあるのかも。

ただ創価の人を脱会させるのは無理かもしれん。
私は自分がどう折り合いをつけるかは考えた事はあるが向こうを脱会させるなんて考えもしなかった。
それはやっぱり無理だと思っていたんだろうな・・

>>5
２１は定職を持たずヨメにやしなってもらっていると思われる。
学会員のままだと、将来が問題なので、２者択一にしてもらえ。　親類関係がうんぬんと言い出したらチャンス！　草加はよくないといわれるのは、姻戚関係にビンボ人が入るせいだ。

>>22
良識派のアンチからお願い。
そういう言い方はやめてほしい。

失礼な事を言いなさんな。物流関係の仕事をしとるよ。私は。
書き込む時間が不規則なのは仕事が夜勤、昼勤、夕勤と時間帯が一定しないためだ。
大体、嫁に養ってもらってたらすぐに創価にとりこまれるだろ。普通。
あんな二者択一なんかしたら崩壊するだけだぞ。

創価の人は親、友人とか回りがほとんど創価のケースが多い。場合によっては職も創価関連企業なんて事もある。
そんな人が脱会できると思うか？
だからこっちも受け入れるとこは受け入れて時間をかけて創価の人との生活を考えて行くのが普通だろ。
別れるか脱会かて創価の人からしてみたら本当に選びようのない問題だぞ。

互いに受け入れることは確かに大事。けど生理的に受け入れられない人もいる。
そういう場合は残念だけど別れた方がいい。
どちらか一方が我慢し続けなきゃいけないのはお互いに不幸だ。
そしてそういう理由で別れた人たちを｢その程度の愛｣とか言うのだけはやめてほしい

創価の人は親、友人とか回りがほとんど創価のケースが多い から問題なんだ。　親類は縁を切る。
相手が男なら、駆け落ちしたほうが幸せになれる。　

>>7
会合に誘われますか。
行かない方がいいと思いますよ。
その程度のことしか言えません・・・。
>>26
層化との共存は確かに難しいですね。
これはむしろ層化側が強く感じるのではないでしょうか？
いくら勧誘してもオちない身内がいたら不信感も募るでしょうから。

家族との絶交と引き換えに脱会した親戚がいる。
「その程度の愛」等と言える人は、洗脳の完成したカルト信者をリアルで見たことが無いね。
やっている事は違っていても、創価信者と朝鮮人妻になって行く統一教会信者の頭の中身は同じだ。

5です。他の掲示板で、「本当に愛してるなら宗教問題くらい乗り越えられるでしょ？」って言われてかなりヘコんだので、わかってくださる方がいて、ちょっと救われました。

宗教問題くらい乗り越えられるなんて言ってる人間は
認識が甘すぎるよ。
いまだに「宗教戦争」というものも存在しているのに。

そーですよねぇ…。「結婚しようと思ってる人が学会員だった」って行ったら母親泣きました。父親は怒りました。友達はすごく心配してました。好きな人を好きでいるだけで、周りにまで迷惑かけてほんと情けないです。

ちなみに、親戚の家族との絶交は十数年続いています。
仏罰か功徳か、正義か悪か、会員か会員でないかと言う二元論を徹底的に教えるのが創価です。
会員に取っての創価の教義は、人類に普遍的に当てはまる幸福に至る絶対の真理です。
ひとかどの創価なら、相手が創価に迎合するべきであると言う認識しかありません。
創価とは、関わらないで済めば関わらないのが一番無難だと思います。

>>24
ずっとROMだったが、アナタの嫁さん家族が常識ある家族だったのはよっく分かる。
リアルでも理解ある学会員をしってるから家族ぐるみソーユーこともあるだローというのも分かる。
しかし常識欠如した学会員もリアルで知ってるから、
自分の信仰は認めて欲しいけどアンタの信仰（無宗教も含めて）は認めないというダブルスタンダードを
何の疑いもなく貫いてるのも大勢いる。
ここで相談してる人の多くは相手や相手の家族が後者だったり後者である疑いを拭い切れない人達だと思うぞ。
漏れが思うにアナタはパートナーが前者なのか後者なのかどうしたら見分けられるかなどを
教えてあげる方が実践的なアドバイスになるんじゃないのかな。

自分は嫁が親世代からの信者だったが、今となっては自分も入信しました。
もちろん創○に対して偏見等はありましたが、要は伝える側の人間性だったり、
強要をしない事が大事なんだと思う。
どんな組織にも、悪い事してる人達はいますし、創○＝邪宗と言うのも考え
ものです。
頑張れ！非信者！

おこがましいながらも、世の中には完全にどうにもならないことなどないと思ってました。
話せば分かると。
層化は・・・、無理。

>自分の信仰は認めて欲しいけどアンタの信仰（無宗教も含めて）は
>認めないというダブルスタンダードを 何の疑いもなく貫いてるのも大勢いる

確かにそうなんだよねぇ〜。
こういう学会員が大多数だもんねぇ〜。
>>24さんのようなお嫁さんとかお嫁さんの両親ってめずらしいんだよなぁ。
まぁ、そういう学会員が「真」なるバリバリ学会員なのかもしれないかもねぇ〜。

>>30
宗教問題ではない。　相手が天台宗だったり本願寺だったりしても、問題ではないでしょ？
カルトの大きいのなんだから。
草加のかわりにオウムとかサイエントロジーとか置き換えればはっきりする。

先月入籍したのですが、夫が学会員です。
家族ぐるみではなく、友人の誘いで入信したそうです。
一方、私は田舎の浄土宗寺院の長女です。
私に離婚歴があり、実家とはそんなに行き来していないので、入籍は報告だけでした。
しかし、両親や親戚には夫が学会員だということは伏せておきました。
妹にだけは打ち明けてありますが･･･
今のところ夫も私に入信を勧めるつもりはなく、私も脱会をせまるつもりもないので
そのままうまくやっていければよいと前向きに考えています。
会合に時々参加したり、掛け軸のミニチュア判みたいなものを常に身の回りに
置いてあるくらいのことなので、私自身もそんなに気にしていません。
ただ、学会の友達はやはり私が浄土宗寺院の娘だということに危機感を持って
交際の時点から反対したようです。

今まではただの恋人同士でしたが、結婚してからはいろんな面でお付き合いの
必要も出てくると思います。
学会の友達と夫は親友といえるほど仲のよい友達ですし･･･
今後どういう局面が出てくるのか予想できないところが少し不安でもあります。
何気に乗り切っていければいいのですが・・・
なにか心がけておいたほうが良いような事が有ればアドバイスいただければありがたいです。

>>39
あなた自身、創価へ入信しようというつもりがあるのですか？
文章からはそれはないように見受けられますが…
そうであるならば一番大切なのはあなたが流されないこと。
勧誘などがあったりもするでしょう。そのときに、いかに揺るがず流されずいれるかどうか、
すごく重要だと思いますよ。ありきたりかもしれませんが
創価の勧誘はハンパないですから。手を変え品を変えじゃないけど
そうやって追い込んでくるから。

>>39

まず、家計の管理。サイフはしっかりと握っておくこと！。
嫁の実家の資産を目論んで、日頃から、じーーーっと睨んでるから、
これだけは要注意な。

次に、子供の教育。初詣やら七五三やら、マメに神社に参拝すること。
これで、『國民道徳』は、「日蓮教義」なんぞより遥かに上位であることを学習させ、
かつ、国家国民の象徴であらせられる『天皇』は、池田のごとき「徒党の首魁」よりも、
ずーーーっと上座であることを学ばせる。これで、とりあえずは真っ当に育つはずだ。

>>39

創価学会を決して否定しない。
何を言われても泣かない、怒らない、感情を表に出さず冷静に。
学会員の話は最後の最後まで話を聞く。

その上で・・・・・・

「そうなんですかぁ〜。でも、私には必要ないんです」
っていうかな。入会したくなければｗ
「関係ありません」とか、「必要ないんです」とか・・・
反論するとするで食いついてくるから、あえて反論せずにいたほうが
いいだろうね〜。

どうせ、この先何かあるごとに旦那さんは学会員の
友達から「折伏するように」「入会させるように」って言われるんだろうし。
旦那さんじゃ埒が明かないとなると、「自分が折伏するから！」って言い出す
学会員さんもいらっしゃるから・・・旦那さんに私を折伏する気があるのか？
どうか？確認しておいたほうがいいと思う。

たぶん、「そんな気はないよぉ〜」（あったとしても言わない）っていうだろうから
そう言う旦那さんを持ってうれしい。とかよかったとか、ほめておいて
「他の学会員さんから折伏はされたくないし、入会する気は今はないから」って
やんわり言っておいたほうがいいかもしれないｗ

あとは、子供が生まれたときの事を考えておいたほうがいいかも。
折伏と子供の入会は認めたくないとかそういういい方でもいいかなぁ〜。

>>39
毅然とした態度を取らないと。
後悔先に立たず。

折伏対策
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1039782395/512

毅然とした態度で、断る。

ウルトラC
折伏にきたら、日本カトリック教会（バチカンのとこ）で、地域の教会（カトリックは神社のように住所のあるところの教会が担当になる）のミサに行く。あんまりしつこいようなら洗礼を受ける。
カトリックに問題がある場合は、それは助祭（ぺーぺーの坊主）の問題で、大司教（部長級）に苦情が言える。
末端が犯罪を犯しても、しらをきるどっかとは違う。

>>42
おっしゃるとおりだと思う。

＞どうせ、この先何かあるごとに旦那さんは学会員の友達から
＞「折伏するように」「入会させるように」って言われるんだろうし。
＞旦那さんじゃ埒が明かないとなると、「自分が折伏するから！」って言い出す。

まさに、創価＝思想暴力団 ですね。
アイデンティティに対する【集団リンチ】・【輪姦レイプ】ですわな。
平気でやるんだよ。創価は。

３９さんへ
たぶん旦那さんは、学会の中でもそんなに活動されてない方だと思います。
今の状態から言うとミニチュア版はお守りと言われ創価の中では仮入会的な扱いらしいです。
友人が無理な勧誘をして来る時は相手が結果をあせっている時です。そこをつきそんな身勝手な事が信心ですか？と問い正す。
今の所、旦那さんが勧誘して来る事はないと思います。

信仰の本質が理解できない会員ほど無理な勧誘をしてくるものです。
しっかり信仰を貫いている人はけっしてこちらが嫌がる事や困る事はしてこない。
結果へのあせりや学会内での保身から強引な手段に出てくる。
そう言う人とは残念ながらかかわる事をさけた方がいいかもしれません。

創価妄信の女性と付き合い、伴侶に選ぶということは・・・乱暴な言い方ですが・・・池田大作の（精神的）お下がりを耐えられるか・・だと思う。

価値観や考えの違う同士がお互い歩み寄り、相手を尊重・尊敬しあうのが夫婦だとすると、パートナーの上位に池田氏が常に有り優先される・・池田色に染まった女を愛し続けられるかという事かも。

生理的に嫌悪感を禁じえないのはそんなところも有るのだろう。

こういうコト書くと妄信さんは「先生じゃなく大聖人が崇拝対象です！」と言うのだろうけど「創価＝池田教」なのは事実。

キリスト教や在来宗教なら故人や象徴的なものへの信仰だけど、こっちは「生きた偶像」しかもレイプや悪評が絶えない生臭い教祖だもんなあ・・。

キンマンコなんて言っちまう教祖に隷属して心を犯された相手を愛するのは大変だよ・・・。

≫39さん
　ご両親に　自分の夫が創価学会員であるということを隠し通すのは　かなりの
　ストレスでしょう。私の彼が私の母親に結婚の挨拶に行ったとき(父は昨年亡くなり
　ました)彼は、自分が学会員でｓることを言いませんでした。きっかけがなかったと
　言えばそうなんですが、その後、私のほうがあせりだして、早く言っておかねば
　ならないと思い、母に電話で伝えました。母は親友や従兄弟が創価学会で酷い目に
　あっているので　「あなたが決めた結婚だから　あなたが幸せになれるのなら、結婚
　をやめろとまでは言わない。ただ、創価の家と分かった以上、相手の家に　自分の
　娘をいれるわけにはいかない。」言いました。彼は　それに対し「おれが学会員やってこと
　　わざわざ言わんでもええのに・・・。」と言いました。やはり、そこに染まってしまって
　いる人の認識ってそんなもんなんだなと思いました。父が生きていたなら
　絶対に反対したでしょうに。
　　私が父の死後４９日までの間、般若心経を唱えてたのを見た彼が「般若心経って
　うさんくさい。」と言ったことがあります。(洗脳のたまもの？)　創価の人は　他人の幸せの
　ために祈るそうで・・・お経の認識も違うのかな、と違和感を感じたのを覚えて
　います。

>>49 、まちこさん へ

>>18＝前スレ・958です。

＞「おれが学会員やってこと、わざわざ言わんでもええのに・・・」と言いました。
＞私が父の死後４９日までの間、般若心経を唱えてたのを見た彼が「般若心経ってうさんくさい」と言ったことがあります。
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
何たる不誠実！、何たる無礼！。

今の今まで、言うのをためらっていたが・・・、やはり言う。
この縁談は、じーーーーっくり考え直したほうがよろしい。

なおも、今一度、彼の真意を確かめたいのであれば、
>>18でも言ったように、手紙の遣り取りで肚の中を確かめるべし。
殊に、誠意の有無については、最大限の厳しさをもって量ったほうがいい。

うん・・・５０さんの言うように不誠実だし、心の奥底で非信者や他宗教に対する蔑みと傲慢さを感じます。

その画一的な価値観は一朝一夕には変化しないだろうし、パートナーの家族や価値観を尊重してくれる様には到底思えない。

同性の既婚男性として言わせて頂くと、相手の家族を思いやれない男は自分が家庭を築きあげる上でどこか思いやりに欠けるのでは無いだろうか？（失礼！）

ともあれスタートラインで誠意に欠ける言動は先が思いやられると感じずにはいられません。

>>49
>私が父の死後４９日までの間、般若心経を唱えてたのを見た彼が「般若心経って
>　うさんくさい。」と言ったことがあります。

宗教を超え、宗派を超え人が故人を悼む気持ちには、敬意を示し感動を覚えるのが人間です。
異教徒の儀式で有れ、人間であればそれを否定できません。
仮に、創価学会の告別式で故人を悼む気持ちが伝わったとすればそれはそれで人として素直に受け入れるべきものだと思います。

創価学会員であればこその反応であれば、ある意味しかたないこと。
彼の本質がら出たものであれば救いようがないと思います。

読みなおして違和感を観じたので追記します。

創価学会員であればこその反応であれば、ある意味しかたないこと。
洗脳を溶けることが出きれば、彼は人に戻れる。
彼の本質がら出たものであれば救いようがないと思います。

洗脳なんて言葉使った時点で、相手から別れると言われるよ。言わなくても、結果別れる。

学会員ってどうして「逆の立場だったら？」っていう想像が
働かないんだよねぇ〜〜。

「般若心経ってうさんくさい」って人には言うくせに
他人から「創価学会ってうさんくさい」とか言われると激怒する。
人にされていやな事は自分もしないって・・そういうの教わらんのかね〜。
そう言う事をやっていうから結局のところ創価学会も学会員も
嫌われることはあっても、すかれる事がないんだろうなぁ・・・・。

ま、こういうことかいても「そう言う人は一部の人だから」って
弁解するのもパターン化してるし。

学会員って創価学会というもの、学会員というものが
自分たちが思っている以上に嫌われてることを知らないんだよね。

私の彼氏もです・・・。かなり熱心に活動していて忙しいらしくほとんど会えないです。
たまに誘ってくるし。新聞とれとかなんか唱えろとかいうし。
ほんとはやめてくれと言いたいけど別れようかと・・・。
ほんとに逆の立場にたって考えてほしい。

>>55
だね。

自分がもしそうだったらと考えて語ろうが、ただの差別的な語りだろうが同列にしか伝わらない。
と、言うか、非難されることは何も受け入れない。

何にも失うものがなければ、創価学会の恋人の為に、創価に入信してもいいかもしれない。
それは、創価が素晴らしいからでなくて、恋人が素晴らしいから。

日蓮さん、それでいいの？

>>59
いいよ。それでもいいよ。

っていうか、彼女がいい人だと感じるということは、彼方も立派な方だろうと思ってなりません。これは、仏法上『間違いない！』という気がします。

間違えた>>58へのレス

他宗は全てどんどん不幸になる邪宗、と長年教えてきたのが創価。洗脳が完成した時、これが絶対の真理に成る。
最近になって宗教融和を説く一方で、創価絶対論は変わらない。
絶対の真理と絶対の正義の側にいると確信するカルト創価信者と共存は難しいね。
創価はサリンを撒かないオウムだ。

>>61
うまい事言うね。

うまい事、言うてるけど実際、愛した人が創価だと毛嫌いばかりもしてられへんよ。
ここに来てるのはそう言う人ばっかりやし。
大阪なんか創価がうようよといるんだぞ。対岸の火事ではないのだよ。
しかし現状を考えると非学会員との溝は深まって行くばかりだ。
身近にいて思うのだが創価は改革しないと自らのクビをしめ崩壊するかもしれんな。なぜそこに気づかないのか・・？

>>63
＞身近にいて思うのだが創価は改革しないと自らのクビをしめ崩壊するかもしれんな。なぜそこに気づかないのか・・？
そうなんだよなー。
この板でもそういう学会員いるんだけど現実には組織で受け入れられる意見じゃないらしい。
苦戦してるか諦めて活動はなれてる人が多いみたいなんだよね。

>>63
創価は改革しないと自らのクビをしめ崩壊するかもしれんな。なぜそこに気づかないのか・・？
→同感、暴走信者を止めなきゃ！暴走信者は自己満足に浸っているにすぎない

狂信者を増やす事で増殖し、組織を維持してきたのが創価。
穏健な普通の教団にしたら内部から崩壊するだろうね。
おそらく中国のような矛盾を抱えて行き詰まってる状態ではないかな。

子供のことが心配で結婚に踏み切れません。生まれたときから父親がバリだと、子供にとって学会は身近なものになりますよね？世間でどう思われてるかもしらないまま入信してしまったら…と思うと心配です。

おだやかで普通の信者が増えてしまうと、公明なんて議席を無くすし信者の増加も望めない・・。

狂信こそ創価の本質だと思う。機関誌や過去の池田発言でも明らかで、常に狂気の中に身を置き創価活動＝勝負、創価の敵は自分の仇・・と。

池田体制以後に本部がどういう打ち出しをするかは不明だが、ここまで大多数の日本人や海外から問題視され信者減が顕著な今、方向性が見えない状態ではないのかな。

お母さんだけとか奥さんだけ学会に入ってるという話を聞いたことありますが旦那さんだけ入ってる
っていうのはありなんですか？結婚したら奥さんは基本的には入らなきゃいけないんですか？

>>69
熱心な折伏を年中無休でしていただけます。
層化に入るまで・・・。

>>69
創価に入ったら入ったで、限りなく活動（選挙・機関紙セールス・勧誘・会合・・・）することを要求されます。

それも年中無休で。

ようするに、創価の為に生きて創価の為に働け！ということ。

旦那だけ創価と言うケースもよくあるみたいです。
ただ旦那が活動していない場合がほとんど。
活動していなければ創価からの害なんてほとんどないでしょう。
ただバリバリと活動している場合は旦那さんの考え方によると思う。
しっかりとした信仰をしていないと自分勝手な勧誘を続けてくる事も多いみたいです。
旦那さんになる人に創価への考え方を聞いてみてはどうでしょうか？

>>72
ほんと貴方は無責任ですね。
あまりにも、創価の被害について無知すぎる。
その上で、調子の良いことばかり言いすぎ。

>>69
未活の旦那でも、課題は旦那の親兄弟。
創価被害は、２人だけの関係でなくなることが一番の問題。
２人だけで解決できる問題は、序の口。

69
そうですね。ありがとうございます。親も問題ですよね。
彼の場合は親より熱心に活動してますけど・・・。

私の彼氏は2世です。昔は創価に理解できなかったけど、いまは信心しなきゃと頑張ってます。
私は普通、というか、普通の仏教。彼のやってることも理解しようとするけど、ここのスレッドやネットの情報でモヤモヤしています。
彼は今まで信心してた人と付き合ってて、私みたいな人は初めてらしい。付き合って即効創価と打ち明けられ、なんだかわかんないまま付き合いはじめました。

仏壇っぽいものや、決意声明がはってたり。その時は今までみたいな付き合い始めの感覚だったけどその2週間後、変わりました。
セミナーに参加しろと。
それから何回かセミナーな創価の人と会いました。総合して、あ、創価も世間で思われてるほどは悪くないなと思った。でも人に紹介できるくらいいいともおもわない。手を合わせて拝むのは精神統一になって楽になる。でも信心とは違う。

創価で出会った人はいい人の割合が多い。ってか真面目。付き合うのはいいけど、結婚を考えると、私も今後生まれてくるかもしれない子供もそうしなきゃいけないのかと思うと、いわゆる普通の結婚より出産より悩むことが多すぎる。

>>77
普通に生きていても苦難や逆境の多い世の中です。

自ら余分な苦脳の種を拾わなくても・・・。

創価活動は人生にとっての必要事項では無いのですから・・・。

言論の自由を取り戻してください　⇒ 茶色の朝 http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31309978

でも、こうやって悩むのも悪くないもんだなと思い始めた、付き合い始めて3年目。

>>80
頑張って下さいね。　人生は自分のものですから。

77
あたしも彼氏に誘われるまま会合行ったりしたけど、確かにみんな妙に明るくてイイヒト。意外と悪くないなーなんて思ったよ。でも、池田ｻﾝの映像に歓声あげたり、みんなでお題目あげてる姿はちょっとひきました…。

>>77
池田ｻﾝの映像に歓声あげたりひきました
→実際中にはひいている人もたくさんいる。俺もそうだったから。。

みんなでお題目あげてる姿はちょっとひきました…
→まあ普通引くだろうね

ちなみに彼氏からは何のために創価やっていてあなたにどういう利点があるると聞かされたの？

>>76
マルチの会合みたい。
参加した素人は雰囲気の良さにだまされ高額の商品を買わされる。

俺は創価の彼女と出来ちゃった結婚するけど皆様創価はいくら好きでもやめたほうが良いよ
子供は創価。初詣と神社はいくな。彼女の家に行けば家族全員で勧誘
俺みたいな無神論者の被害者だしたくないよ。
創価全員死ねば良いのに

>>85
彼女の家に行けば家族全員で勧誘
→これはきつい
俺みたいな無神論者の被害者だしたくないよ。
→無神論者なのに神社？
ってことは結婚したくないけど、出来ちゃったから恐怖で憂鬱ながら、仕方なくするってこと？
不幸すぎないか？

http://www.geocities.jp/an_idle/soka.wmv

>>85
やはり一番のネックは彼女の家に行けば家族全員で勧誘なのかな？
彼女、彼女両親はバリなんだろうね。創価をどうしても受け入れられないなら
早めに彼女に勧誘はやめてくれと、何度もはっきり言っておくしかないと思うね
そうしないと永遠に勧誘され続けるから

はっきり勧誘はやめてくれって言ったのに家言ったら家族全員から攻撃の嵐。なんでわかってくれないんだって。
結局子供は創価になりそうだし。
もう彼女と相手の家族に会うのが嫌で仕方ない。
子供がいるから子供は大切にしたいけど…

無心論者は層化の恰好の餌食。
失うものがないので、ちょっと躓くと入信に走る。

新興宗教のみが、信仰と思っている日本人が多すぎる。

日本人の信仰は、生活の中に根付くささやかな事に神を感じること。
押し付けのような下種な新興宗教のみが信仰と思い込んでいる者をターゲットに、
創価学会は増殖してきた。

日蓮さんも　欲望集団に利用されて　困ったもんだ。

創価彼と付き合いだして約二年

険悪な雰囲気になるのが怖くて今まで問題については
深く触れなかった。
いつかは解り合えて、脱会してくれるんじゃないかと
甘いこと思っていた

だけど先日、妊娠が発覚…

｢何とかなるよ｣｢俺は学会ありきだから｣｢お前が決めろ｣
との言葉に不安を覚える。
二人の子供じゃないの?
決めるのは私なの?
将来の事、何も話合ってないのに…


いけない事なのも、それがどういう意味なのかも解っているけど

それでも私は、私と子供の事を考えて最悪の結論を出します。


誰にも言えないけれど、誰かに聞いて欲しかった。
携帯からなので改行読みづらかったら申し訳ない


ごめんね。あなたを抱き締める勇気も自信もないよ…

>>92
どちらかが、とちらかに合わせるしかないでしょう。
彼は合わせられない人のようだから、貴方が彼に合わせるしかない。
子供も創価学会員入れるしか、穏やかな日々は送れないと思います。
そうしないと、いざこざが絶えないと思います。
その上で、陰になりひなたになり子供を支えるのがあなたの役割です。

日蓮上人も、八百万の神の一人です。
幸せは至る所に有ります。誰かが貴方を見守っています。
幸せになってください。

>>63
こんな時こそ貴方の出番ですよ。

創価被害について無知だと言われてへこんでいました。
92さん、早まるのはおよしなさい！
創価が理由で一つの命を・・悲しすぎるではないですか！？。私の嫁に言ったら泣いていましたよ。
何度も言いましたが私は勧誘されたりとか本当に色々、嫌な思いもありましたけど・・
本当に言いたいのは学会員も皆、悩みながら生きている人間なんです！だから話もちゃんと聞いてくれるしあなたが愛する人と命が削れるくらい話合えば絶対、向こうは脱会意外の事なら理解してくれるし逆にこちらも創価の考え方を理解できたりするんです！

あのね、確かに普通の結婚に比べたら乗り越えなあかん事とか制約も多いかもしれない。
ただ嫁にならった創価の教えでは何でもプラスにとるのが創価の人達なんです。だから私も困難があるから嫁とよりわかり合えるし愛も深くなると思ってがんばってきたんです！
そして本当に創価の人達は世間で言われてる程、おかしな人たちではないですよ！

21の時、付き合い始めてすぐ子供ができました。
彼は私が学会嫌いなのを知っていた。できちゃった結婚だったから結婚式はしないつもりだった。そしたら彼のうちがやらなきゃダメと…その時学会であることがわかりました。
いやな気分になったけど好きだったし結婚した。私の両親は相手の親に『絶対やらせないのでそれだけはお願いします』と口調を強めて言った。

今、私は創価の妻との生活に慣れていて慣れてしまえば別に普通の結婚と変わらないですよ。
創価は愛する人が信仰している宗教。今のあなたは創価を見て恐怖からそれを大きくしてる。
創価ではなく愛してる人を見てください！
大丈夫、愛さえあれば必ず乗り越えられます。
私はそう今でも信じています！未来を自分で悲観して閉ざさないでほしい！

>>97嫁が創価さん。
ほんっとにあんたおめでたいね。なんにもわかってない。
こっちがいくら命削って話したところで理解なんか出来ないの。
あんたの嫁さんみたく話のわかる学会員はごくわずか。ほんの一握り。
大半は話すらまともに出来ない連中なんだよ。そんな連中相手に
愛さえあれば乗り越えられるだって!?馬鹿じゃないの？そんなの夢のまた夢だよ。
そんなんだから『無知』って言われるんだよ。ほんと笑っちゃう。
おめでたすぎて。

≫96
　『絶対やらせないので・・・』というのは、結婚式をですか？
　私は、式は母の希望でもあり、行いますが、披露宴はしません。そのかわり、
　お互いの友人を呼んでのパーティーをしようと思っていました。でも、彼の
　友達は　学会員ばかりであり、私は彼を脱会させると決めた以上、私は彼らの
　敵になってしまったような気がしました。今　パーティーについては考え中です。
　私自身、脱会をしてしまうと、もう友人ではなくなってしまうのではと　危惧して
　しまうし、私の評判は悪くなるでしょう。でも・・・私が一番の不安は、彼の友人
　の中には　学会に命をかけているような人がいて、その人たちが　私の友人と接触
　することにより、大事な友人が被害にあうのではないかということです。こんな不安は
　学会員の方にはとても失礼だとは思うのですが、先の選挙の折には「さあ、あなたの
　友達に声をかけましょう！！」と彼にもしつこく催促していたし、選挙前に「さあ
　選挙に行きましょう」と拉致ってったし。(私は仕事で　たすかりましたが)
　また　私の出身地(某政令指定都市)市会議員選挙があったときは、なぜか、
　関係ないのに「友人を紹介してください。電話番号を教えてください。」と
　言ってきたし・・・そういうことがあったから・・・怖い。周りの創価学会員は　
　たしかに親切で、いい人が多いのですが・・・。

>>99
彼女のご両親が「（うちの娘には）創価を絶対やらせない」ということじゃないでしょうか？

文面からすると・・・。

なるほど・・・　読解力に欠けてました・・・。ごめんなさい。

>>92
ネタ？　春休み？　チラシの裏？
厳しい順に
（宗教の）戒律＞道徳＞法律
カレは認知もしそうにないので、法律違反。　産まないのがbest。　費用を払うかどうかで、今後のことが決められる。

>>８５
バリは確かに暴走する人が多いですね。相手がなぜ理解できないんだ、それはこんなに素晴らしいのだからお前もやればわかるはずだ的発想からだが、
結局その押し付けが余計相手を引かせている事に気づいていない。
理解してもらいたいのならまず相手の状況、心境を理解し、それにあわせて一歩一歩、歩み寄りしなくては理解させるのは難しいと思います。
結局引く状態にさせたのはバリ創価自身の自分がまいた種であり、自業自得で、相手は被害者ですね。
　とはいうものの夫婦お互いでうまくやっていきたい意思があるのなら相手が悪い悪いと攻め続けても何も解決しない。
結局よく話し合い、妥協点を見つけていくしかなさそうだね。俺の友人もバリだが、その奥さんは創価断り続け平和に暮らしている。

>>92
私は、私と子供の事を考えて最悪の結論を出します。あなたを抱き締める勇気も自信もないよ
→私と子供の事を考えてと言っているが、厳しい事いうと子供が不幸になるともわからない、ただ自分が嫌だからでしょ？
　創価人＝不幸ならば彼氏も不幸の人という話になる。とはいうものの結婚後の状況が不安というのもわかるけどね。
　彼氏からは創価への勧誘されたりしているの？または創価に入っている目的とか聞いてみたの？

>>98
話のわかる学会員はごくわずかというのはというのはなんともいえないね、現実的に学会信者何百万のうち
上記のような押し付けバリがほとんどとは考えずらいしね。選挙とかで暴走する人が目立つので、創価ほとんどがそういう暴走会員に見えるのはわかるが。。。
嫁が創価 さんのような家庭もたくさんあると思うけど。。

>>103
９８ですが、私も創価にいたので、その経験から申し上げてます。
嫁が創価さんのような例はそんなに多くないですよ。それが現実です。
事実、創価で家庭崩壊してる例も見てきてますし。
まぁ地域によっても活動の度合いに差があるみたいなので
あなたの所属されている地域はそんなに激しくないところなんでしょうけど。
割合的に言ったら話の出来ない創価のほうが断然多いんですよ。
認識が甘いと言わざるを得ませんね。

あたしは彼を折伏したいと思ったことはありませんでした。自分が学会にいて辛かったのに、一緒にやろうなんて少しも思いませんでした。周りの皆は友達や恋人の幸せを純粋に願って折伏に励んでいましたが…

そうか

「愛があれば…」というのは違うのではないでしょうか。私の愛した人も学会員でした。創価を理解できない自分を責め、愛が足りないからだと悩み、最終的に私の手首には一生消えない傷が残りました。愛していても乗り越えられないこと、あると思います。

９８さんへ
あなたが創価にどんな被害を被ったのか聞かせてよ。
家庭崩壊って別に創価だけが理由でそうなったわけじゃないだろ。
私もはじめから創価を受けいれてきたわけじゃないぞ。時間をかけてじっくり創価を理解して行ったわけだし嫁とも何度も感情的な言い争いをしてこちらの考え方も理解してもらったわけだ。
あんたの考え方だと創価と出会ったらすぐ縁を切って結婚もするなと。
逆に言わせてもらうがそんな簡単に愛している人をあんた捨てられんのか？
愛で乗りこえられない事はあるかもしれない。でもその人を愛している以上、愛で乗り越えられると信じてがんばって行くしかないだろう。

>>108
>私もはじめから創価を受けいれてきたわけじゃないぞ。
>時間をかけてじっくり創価を理解して行ったわけだし嫁とも何度も感情的な言い争いをして
>こちらの考え方も理解してもらったわけだ。
だったら、その経過を丁寧に書き込んではどうですか？

貴方は説明なしに、良いことばかり書き立てる。
それと、境遇の違う人への配慮に欠けている。

>>92
やはり、良く話し合うことが大切なようです。
それも、短絡的でなく我慢強く。

簡単に別れられたらどんなに楽か？。
それができないからみんな悩むんだろう。
うちの嫁の友達にも創価でない旦那と普通に暮らしている人、何人かいるぞ。
別にうちが創価の中で特別なケースではないぞ。
ここで財産とられるの何だの言ってる人がいるが全部、言うと創価に金を盗られる事はないぞ。
入会時の御本尊、３千円もしくはコンパクト型だと５千円。聖教新聞代、月に千八百円。年末の財務とよばれる寄付は自分で額を決めれば良い。学会員同士でも個人が寄付した金額は知れない事になっている。

>>110
だめだこりゃぁ

ちなみにうちの嫁は年末の寄付は毎年、２万円くらいしているし年間での出費はこれに月々の聖教新聞代を足したくらいだ。それ以上の出費は一切ないぞ。
朝晩のゴン行、お題目、会合に行くは嫁の時間だと思って私は理解している。
一番の問題は勧誘だと思うが確かに強くすすめてくる人もいるし何人かで言ってくる事もあるが時間をかけて断り続けるしかないしこちらの意志が固いと思えばある時期を過ぎればそんなに言ってこないぞ。
９２さん、何度も聞くが創価に何をされたのか具体的に言うてくれよ。

嫁との話合いの経過だが結婚する前から私は創価への勧誘を何度かされていた。しかしこれは軽めのすぐ断れる範囲内での話。
結婚が決まりいよいよ創価の勧誘が本格化、嫁は涙ながらに訴えてくるし共通の創価の知人や嫁の両親までが参加してきた。正直、これはすごく苦痛だった。
こちらが何を言ってもむこうも創価の主張ばかりしてくる。話し合いは平行線のまま。

普段は仲が良いのに創価の話が出ると嫁とも嫁の両親とも険悪になると言うなかなかつらい状況がやってきた。
私は嫌だ、嫌だのいってんばり。嫁は話のたびにどうしていいかわからないと言う感じで泣いていた。

皆様、数々のご意見有難う御座います

彼は｢支えてくれる｣と言いながら交渉を迫り、
拒否すると逆ギレして不機嫌になるような
無知な人間であることが解ったせいもあり、
彼の人間性や宗教道徳感に対しても
疑問を持ちました。


お金の話はまだしていないし、エコーで胎嚢を確認もしてないので
彼自身、妊娠の事実が理解できないのか?とも思います

正直、創価に何をされたとかはありません

彼は｢お前の入会は諦めた｣と言います。
諦められなければならない程悪い事でしょうか…
そして子供の入会は当然なのでしょうね。


文献やネットなどで調べると、とてもじゃないけど
何の心配もなく彼に付いていけるような組織ではありません

そして彼自身の今の態度をみても、
｢出来たから仕方ない。結婚するか｣


子供の命を助けるならば私は壊れそうです…
どうしていいかわからない…

　92さんへ
　私があなたの立場でも　やっぱり悩むし、いろんな情報があっても決断できずに
　苦悩すると思う。今の私も　彼のいいところばっかりに囚われて、別れるという
　ことを考えずに逃げてる面があるし・・・。経済的に言ったら、未婚の母には
　なれないんでしょうかね・・・？ただ、無責任かもしれないけど、一つだけ言えば
　結婚しても幸せにはなれないと思う。あなたの人生を犠牲にしてしまうと思う。
　そして　いつか　産んだ子に対して「この子ができなかったら・・・。」って考える
　ようになるかもしれない。それは心が弱いとかじゃなく、女ならみんなそうなると思う。
　そんなとき、自分の子が題目をあげてるのを見たら・・・　創価に染まっていったら・・・
　かなりの疎外感を感じると思うし、本当にあなたのこころは壊れると思う。
　こんな否定的なことしか言えなくてごめんなさい。

９２さん聞き方、乱暴ですいません。
嫁と私の話はひとまず置いておきます。
いや話は聞きましたけどその彼氏、失礼な話、創価うんぬん言う前に人としてどうかと思う所、多々ありますよ。
彼氏はまだ若いんでしょうか？
ただあなたが創価を断っているのは悪い事でもなんでもないです。
あきらめたとかそんな言い方をする彼氏は間違った信心をしていると思えます。そんな身勝手にあなたがつき合う事はないしそんな事、言う人の信仰をともにできるわけがありません。
断固として断るべきです。ただね、お子さんを生んで不幸になるとかそう言うもんではないと思うんです。
思い詰めないでください。

私の旦那は創価学会2世です。2年前に結婚しました。
付き合っているときから彼が学会員だってことは知っていました。
私自身は創価学会は好きではありません。
彼は創価学会にはまったく興味がなかったのでそれが救いでした。
いずれ脱会する予定です。。。大変でしょうが。。
脱会したら宗教はどうしたらいいのでしょうか？
旦那の親は創価学会なので。。

>まちこさん

有難う御座います。
多分、心の奥では私も同じ事を考えているから
こんなに苦しいのだと思います。


経済的には…恥ずかしい話、ローンを抱えているので
一人で育てる自信がないし、子供に精一杯愛情を注げる
自信も無いのです。


>嫁が創価さん
厳しいご意見有難う御座います。
私も彼も20代半ばなので、世間的には子供とは言えません。

彼はともかく、私は精神的に未熟なので
避妊には出来るだけを使い、今回も緊急避妊まで
したのですが…望まない結果が出ました。

創価に関しては、教義や組織の歴史を見ても
納得行かない事が多いので入る気はありません
しかし｢彼は｣諦めても
彼の両親は?
組織幹部は?
婦人部は?

そう考えたとき、彼は守ってくれないかも知れない…

とても怖いです。

>>119
>脱会したら宗教はどうしたらいいのでしょうか？
>旦那の親は創価学会なので。。
大変ですね。
神棚は、ホームセンターに行って買ってきて、近くの神でお札を買えばいい。
神様はどこの神社でもつながっているからどこも同じ。

どなたか亡くなられるまで、仏様に関しては気にしなくていいと思うよ。
気になるなら、旦那さんの親戚でご先祖を引き継いでいる人がいれば相談すればいい。
でなければ、四国巡礼に行って相談すればいいと思う。

>>120
生まれてくる子供の為に強くならないと。
子供さんが創価に入れられてもいいじゃない。

でもね、生まれてくる子供の神様は貴方です。
与えられた境遇の中で一生懸命生きていれば幸せになれるよ。
自分を偽っても創価に入信する事が、現状で最善の方法だと思います。

本来新しい命の誕生は喜ばしいことなのに、こんなにも悩ませ苦しませる「創価（あえて宗教とはいわない）」ってなんなんだろうね。

周りには天理教や教会、お寺や神社が数多く有るけど、宗教そのものが障害になり悩みの根源になるなんて・・・。

やっぱ宗教じゃないよ創価は。　

>>121

貴重なご意見有り難う御座いました。
参考にさせていただきます。
正直、先のことを考えると不安でいっぱいです。

>120
私は旦那が創価学会と知っていて結婚しました。
私自身は創価学会はかかわりたくないとずっと思っていました。
好きになった人がそうだと知ってとてもショックでした。
でも彼（旦那）のことがとても大切で知っても別れることはできませんでした。
それから自分の親を説得し結婚しました。
彼の親や兄弟には私が創価学会がよく思っていないことは話してあります。
いまのところ私に入れとはいいません。
この先、子供ができる前に彼には脱会してもらうつもりです。
彼は2世で学会にはまったく興味がないので。。
彼の親、兄弟からの反対はあると思います。
でも、親が学会員だといずれできるであろう子供の将来も心配です。
私も子供も学会員でなくても彼がそうだと世間はそう見ます。
子供の将来のため家族のためにやめさせようと思っている人もいるんですよ。
自分と子供を入信させるのはやめておいたほうがいいと思います。

自分の大切な子供が、
全体主義のもとに人格形成されていく、という意味をよくよく考えたほうがいい。

「創価の家」 ＝ 「管理飼育のブロイラー小屋」

その覚悟あって嫁ぐんですか？。

皆さん宗教が嫌いじゃなくて、創価の様な排他的で反社会性を省みない独善団体が嫌なんですよね。

妄信さんは、信仰や宗教を否定されたと思い込んで逆上するけど・・・違うんだよね。

他の宗教でこんな話、聞いた事ないもの。（一部のカルトを除き）

創価がまともな宗教なら、皆こんなに反対しないよ。

嫁との話の続き。
あまりに度々、勧誘されこれ以上、行くと嫁の事や嫁の両親に嫌悪感を抱きもう結婚する気力が萎えそうだったので嫁と嫁の父親とそれぞれに真剣に私の思いを伝えた。
私の事を思ってくれているのはわかるが私は今、入会する気はない。だけど創価の事は時間をかけて理解していこうと思う。
私はすごく今、追い詰めらていてこのままだと嫁の家族全員と創価を嫌いになってしまいそうです。結婚もできないかもしれないそんな風に人を追い詰めるのが創価ですか？と伝えた。
嫁は今後、一切、強引な勧誘はしないし家族にもさせないと約束してくれた。

>>127

そもそも、、、、。
「旦那が創価」であるのと、「嫁が創価」であるのとでは、
事情の複雑さと深刻さが、ぜんぜん違ってくるでしょうに。。。

驚いたのが嫁の父親の対応だった。
私がもう嫁の家族とは絶縁も覚悟で自分の思いを伝えた時、幹部をしている父親は自分の信心が間違っていた！申し訳ない！と私にあやまってきてこれからはあなたが自分から入りたいと思うような人になりたいし信心をして行きたい。と言ってくれた。
正直、その時までは創価なんか気持ち悪いとしか思わなかったんだが自分の信仰の姿を恥じ娘の婚約者に頭を下げている嫁の父親を見た時、少しづつわかり合えて行くのかもしれないと思った。

結婚式はやらない予定だったんだけど創価の会館で嫁の家族と創価の友人達だけでやった。
これも私は最初は嫌だったのだが嫁側の言うてる事も理解しようと思ってやりました。そう心に決めていたからか別に嫌とは感じなかったし明るく祝ってくれる皆さんに感謝した。
子供は今いないのだが生まれてきてすぐ創価にはしなくていいと嫁も嫁の家族も言ってくれている。
別に創価の旦那だからと人が離れて行く事もない。
まあ私の場合、嫁と嫁の両親がつねに本当の信仰をしようとしているからそしてこちらも向こうの事を理解しようとしているからうまく行っているだけなのかもしれないが・・。
ただ理解しようと腹を決めれば創価の人たちが世間で言われてるような無茶苦茶な人達ではない事がわかってくる。誤解している所も大きいと思うぞ。

彼を話し合いに呼びました
ゲームセンターに遊びに行きたかったらしいですが、
めんどくさがりながらも来るとの事です。

彼にとって私は何なのでしょうか
｢もう中絶するって決めたんならいいじゃん｣の言葉は
世間一般の男性でもそうですか?


｢どうせ今日の話もお前の精神話だろ?プロセス語られても
結果は変わらないだろ｣

私が弱いからですか?
私が悪いのでしょうか?
彼を、創価を理解できなければ悪ですか?

＞92
創価を理解する必要はありません。

何たるバカモノか！
その男は！
あなたは何も悪くないでしょう。
創価なんか理解できなくて当たり前。
そんな男の信心につき合う事はない！
自分の言ってる事が創価の教えなのかどうか問い正しなさい！。
あなたの回りに相談できそうな創価の友人っていますか？創価人は創価の言う事はよく聞きます。
しっかり信仰している人にあなたの彼が言うている事を全部聞かせて彼を粛正してもらいなさい！
創価うんぬん関係なくその彼の人間性は問題ですよ。

>>92
お気の毒だが、もはや進む道は無いと思いますよ。
いっときは、お苦しいでしょうが、全てをリセットするなら今しかないよ。


>>133
＞創価うんぬん関係なくその彼の人間性は問題ですよ。

↑↑、違うわいっ！。
コレが、【Ｔｈｅ 創 価】 なのだよ！。

１３４おまえ何、言ってんだ。こんな時に。
リセットしろだのお気の毒だの。冷徹すぎるしおまえの人間性もどうなんだよ。
ザ 創価ってちゃかすな。創価にもおまえよりりっぱな人は大勢いるよ。
軽がるしくリセットとか言うな。
一度、こんな状況を破壊してしまえばもう元には戻らない。
今は苦しいかもしれないが慎重に考えて話し合って絶対に後悔しない選択をしてほしいと思う。

>>131
そんなに急いで結論を出す必要はない。
一生懸命生きていればお釈迦様が見守ってくれます。
彼も創価と生まれてくる子供と貴方の狭間で自暴自棄になっている。
争わないために、許される部分は彼氏の思い通りにさせてはどうでしょうか。
幸せになる為に、創価に入信してもいいじゃない。

池田大作もそんなに永くないから状況は変わってきます。

>>135
判ってないな、これが創価の思考なんだよ。
創価は、何事も創価中心の思考回路だから、人間性も己の創価常識となる。
創価以外から見ると、まったくの異文化なんだよ。
それが、排他かつ独善なんだから困り者なんだよ。こりゃ、イスラムよりも厄介だよ

>>134＝前スレ・958 な。

>>135

そら、おまえやんけ！！。
「愛があれば・・・」だの「相互理解」だの・・・、無責任に、ぶっトロい事ぬかすな！！。
引き返せるのは、戻り道がある間だけだ。

こんな奴に嫁がせて、彼女をドツボに嵌めるつもりか！、あー？
前スレでも言ったが、俺の親友（高校の同期の女友達）は、創価の家に嫁いで後悔してるよ。
「子供がいるので、離婚さえ出来ない」って、泣いてた。

もし、>>92が、同じように涙を流したら、オノレは責任取るんかいっ？。

>92
>138

バカ者っ！

>>137
それはそうかもしれないが、状況が状況だ。
一つの生命が幸せになれるかどうかの問題だ。

>>131
神様や仏様は、一生懸命生きようとする人を絶対に見捨てません。
自暴自棄になってはいけません。
創価などちっぽけなものと思えばいい。
逆に創価に惑わされてはいけません。

>>140
自分の子供が層化に毒され、時間があればゲキョゲキョ、同級生に
折伏攻撃、そしてクラスから仲間はずれ
クラブ活動の代わりに、部会に座談会で、そして
部屋には、マイ仏壇・マイ聖教だぞ。創価の組織力を甘く見るな
そんな子供見て、親はどう思う？（創価の信者は除く）

>>141
生まれて来れるだけましだろ。

悟りには、マニュアルの道はない。
創価学会の様に、これが絶対だというマニュアルはない。

しかし、遠回りしようが、日々一生懸命生きていれば絶対に幸せになれる。
お釈迦様は見てくれている。

>>131
蓮の花は、汚れた沼の中できれいな花を咲かせる。

生まれてくる子供、貴方が創価学会に入信しようと、心が清らかであれば美しい花を咲かせる。

１３８よ、よく聞け。
君の女友達は創価と結婚したから不幸なんじゃない。その環境に負けてしまっているから不幸なんだ。
愛する人と結婚し子供までできて幸せじゃないか。それに女友達も今は環境に負けてしまっているがそれをはね返した時、必ず幸せが訪れる。自分が強くなれば創価うんぬんかんぬんなんか気にならなくなるぞ。
これは私の実体験だ。
創価に振り回されないくらい人は強くなれる。愛さえあればな。
だからせっかく愛する人との間に生まれた子をおろすなんてやめてほしい。
必ず乗りこえられる。

http://www.geocities.jp/an_idle/soka.wmv

宗教が人の上に立ってはいけないし、まともな宗教は何であれ、人を攻撃したりはしない。まして金集めなんてしません。

92さんへ
　やっぱり、同じ女として、そして、同じような境遇に立たされている女ととして
　客観的に見て、やはり、産むべきではないと思う。(1人で育てられるなら別だけど)
　もし　産むなら、自分の人生を犠牲にするだけの覚悟がいるだろうし・・・
　まず、その彼との明るい未来はないと思う。文章を見るかぎり　あなたは
　とても繊細で優しい人。こんなときにも　相手のこと・子どものことを考えてる。
　でも、彼は　そんなあなたにふさわしくない。あなたの心を壊すと思う。
　そして、彼の後ろにある、創価という壁に　あなたは押しつぶされると思う。
　

>>147
92さんも、貴方も、釈尊に身をゆだね生きるべきです。

創価に惑わされる事なく、幸せに生きることを想像しましょう。
きっと、釈尊が現れます。

みんな幸せになる為に生まれてきたんだ。

創価の壁が高いと思うから高いんだ。

たかだか、創価じゃないか。

>>92は、自分の将来を大切に思うが為に、まさに涙を堪えて、身を削る決断に臨んでいるんだよ。

>>144、ええか！。
俺の女友達は、ひたすら辛抱して、耐えて、耐えつづけてきた。
子供だけは自由に育てようとしたら、壮年部のオヤジに叱り飛ばされて、
口の軽い婦人部のオバハンに、家の中のプライバシーを喋り散らかされて・・・、
地域のメンバーに囲まれて、それでも信仰を拒んだら吊るし上げられて・・・、
実家のお父ちゃんに来てもらったら、帰った後で、父親の悪口まで叩かれて・・・、
翌日には、みんなの知るところとなって、要らん口を出ししてくる。

「嫌なものは、嫌！」、と言っただけだ。俺の女友達のどこに非があるというのだ？。
それでも、旦那の立場やご近所づきあいの為に、ただただ耐えつづけてきた。
しかも、自分の家の中でさえ、泣く場所が無いんだぞ！。

解かるか！。・・・どうせオノレには、解からんだろうよ。

創価は、人の心の中をかっぽじいて愉しんでおるんだよ、結局は！。
おまえは、なんだかんだ言って、>>92が心の中が張り裂けそうになっているのを眺めてるだけだ。
でなきゃ、この期におよんで、「愛」だの「相互理解」だの無責任な講釈を平気で垂れ流せるはずがない！。
>>144は、「嫁が創価」だけに、オノレもだんだん似てきたんと違うか！。

もう誰にも、俺の女友達のように、むごい思いはしてほしくはない。

まぁ、前スレの縁あって、
まちこさんが身の振り方を決めるまで、ひとつ相談に乗ってやるか、と思って、このスレを覗いているんだが、
貴様のような「言いっ放しのカス」の更正まで面倒みにゃならんとは思わんかったぜ！。

みんな創価に惑わされすぎ。
たかだか、創価。

命は、創価より重い。

創価の連中見てるんだろ！

嘘でも良いから、命を救え。

>>92
漏れは産む産まないは話し合って決めるべきだと思うが自分の幸せなくして産むべきでは無いと思う。
彼氏とトコトン話し合って欲しいものではあるが、どうも聞いている限り彼氏は子供過ぎて期待できなさそうだ。
確かに子供は親がなくとも育つ。いざとなれば施設に預けることだってできる。
ただ、彼氏はとてもじゃないが子供に対して責任を持ってるとは思えない。
ということはアナタが全部背負うことになる。
アナタの御両親などが全力でサポートしてくれるというならその負担も一緒に背負ってくれるだろうが
それが望めないのであるなら、自分に余裕がない限り背負いきれるものでは無いと思う。
まだ堕ろすことができる時期なのだからちゃんと考えた方がいい。
宗教観や道徳観から非難する人もいるだろうが、法的には認められた医療行為。
全てを自分が引き受けられるだけの覚悟が必要だと思うのだ。

>>105
>>周りの皆は友達や恋人の幸せを純粋に願って折伏に励んでいましたが…


純粋に願っていようが、信仰心を押し付けているのに気付けないのは罪なんだよ。

>>92
そんなゲスとの間の子供を、自分の子供として育てていく自信（モチベーション）はあるの？
産む気があるのならまず子供の事を第一に考えてみてほしい。

>>９２
生まれてくる子供の為に強くならないと。子供さんが創価に入れられてもいいじゃない。
→122さんに賛成です。
いかなる事情があるにしろ彼氏にたくさんの問題があるにしろ、子供の命にかえられない。
今はピンチだが発想をかえれば、９２さんが強く成長できるチャンスでもあると思うんだ、だから
”このお腹の子のためにいかなる困難も受け入れてやる、そして全て自分が強くなり全て乗り越え、このお腹の子だけは立派に育て上げてやる”
と腹をきめるべきかと。
親も子供がいるから強くなれ、ともに成長できるのではないでしょうか？

＞＞嫁が創価さん
君の女友達は創価と結婚したから不幸なんじゃない。その環境に負けてしまっているから不幸なんだ
→全く同感です。人それぞれ境遇が違いますが、今の環境（創価に限らず仕事とかでもそうだけど、）は自分が強くなるチャンスだと思う。
それをチャンスととるかピンチととるかだけで行動が大きく変わります。創価が悪い、あいつが悪いと批判だけではピンチはピンチでしかなく苦痛以外のものでもないが、
強くなれるチャンスととれば、自分に大きい成長をもたらせ、後にあの時はつらかったけどよくがんばった、だから今の成長した自分があるんだと幸せに感じることができる。

１５５ゲスとか言うのはよせ。
そして１５０よ、あんたその女友達になんてアドバイスしたんだよ。
別れたらか？子供がいるから別れられないと言われたんだろ。
そして今回も子供をおろして創価と別れろと言うのか？そんな消極策がもの事の根本的解決にはならんぞ・
確かに私は嫁と住んでる以上、創価の影響を受けてるのかもしれん。
１５０の女友達は回りの環境や人、創価や創価信者に振り回されず強くなって行くしかないやんか！
別れても次の彼氏には必ず違う問題があるぞ。今、逃げても困難は必ずある。
もっと今の幸せを見つめて下さい。赤ちゃんおろそうとしてるあなたも！
そしてここ見てる創価の人達、誤解されてますよ！。すごく。反論して下さい！。
無理で成果にばかり走る折伏の結果がこれですよ！
これでいいんですか！

>>150
その友達も子供も生きているんだろ。
生きてさえいて、幸せを望めば人は必ず幸せになれる。
ささやかな幸せでもいいじゃない。
今日は、創価のおばさん来なかったね・・・とか。

92さん。
池田大作がいなくなれば創価も変わる。
創価が無くなるかもしれません。
希望を持って、小さな命と前向きに生きてください。

>>108嫁が創価さん。
亀レスで申し訳ないです。出掛けていたもので…
私がどんな目にあったかでしたね。様々出来事の積み重ねといいますか…
挙げ連ねたらｷﾘがないですよ。10年間、まがりなりにも学会員として生きてきたその結論です。
家庭崩壊してるのは私を折伏した人の家庭です。これ以上は書けません。
誰が見てるかわからないし個人特定されかねないですから。

ふー。皆川惜しかったなぁ。アルペンはやっぱ一番面白いな。

ところで産め産め囃し立てる連中よ。
漏れも命は大事だと思うが現実に何の力にもなれない漏れらが安易にこうしろ！っていうのは無責任すぎると思うぞ。
現実に未婚の母を何人も知ってる。その中には一緒になるつもりだったのに男が逃げ回って、
んでその時にはおろす事も出来なくなってて仕方なく産んだって子もいる。
その後、その子は学校を辞め風俗しながら食わしてる。
学生じゃなくても仕事を休職しなけりゃならんだろうし、男と一緒にならないなら会社での目もある。
現実の問題をどうにもしてやれんのに９２さんの人生を犠牲にしてでも産めってのは
９２さんの幸せを追求する権利を奪うものなんだぞ。
覚悟を決めた上で子供を産むことがおろす事より自分のためになる（良心の呵責やらを考えてとかな）っつー
結論を本人が下したなら良いだろう。
しかし、変な道徳的強迫観念から絶対に産まなきゃいけないなんぞ思い込んでの決断をさせてはならないのだ。
何度もいうが法的には堕胎も立派な医療行為。

>>92さん
もう一言だけ付け加える。
そもそもだ、子供を作る時には共同作業の癖に、子供に対する責任だけは女性にのみ求めるなんてのはおかしな話。
彼氏が責任放棄するのは仕方ないけど彼女は許されんなんてのは絶対におかしい。
だから二人で話し合って共同で責任を負い、二人で家庭を築いていけるのなら、あるいは全部自分で背負うのもかまわないと
いうのなら産むのもいいと思う。
でも、そうでないならおろすことも誰に責められることないキチンとした決断の一つだと思う。
タイムリミットまであまり時間はないだろうから、時間の許す範囲で最終判断をしてね。
最悪なのは、産む決心もできない、でも何もしないでズルズルといって産んでしまったというパターンだと思うから。

連投すみません。続きです。
あなたの奥様及びそのご家族、理解しようという努力『だけ』で渡り合える方々だったことは理解します
ですが努力『だけ』では渡り合えない創価のほうが圧倒的に多いのが現実なんです。
これが10年間、創価の人間として生きてきた私の創価に対する見解であり結論です。
この目で見、そして体験してきた結論です。
そのうえで言わせていただきます。
あなたの話は夢物語以外の何物でもないと。
これ以上はごめんなさい。９８として書き込むのはこれを最後にさせてください。
誰が見ているかわかりませんから。

>>159
もう少しの辛抱。

池田大作がいなくなれば創価は分裂し、なくなります。
それまでの辛抱。

釈尊も八百万の神も一生懸命な人を見捨てることはありません。

>>160
事情が違うだろ。
父親もいる、ただ創価なだけじゃないか。
創価を一時的にでも受け入れて、幸せを模索すれば良いじゃないか。

>>163
それこそ違うだろ。
男が責任とる覚悟なら、婿養子にはいって全て捨てるっつーくらいの意気がなくてどーする？
どうして女性にだけそれを求めて男の「さ、お前は創価に入って結婚するか、わかれるか・」って
一方的選択肢を突きつけられなきゃいかんのじゃ。
二人で全てを共同で責任分担する覚悟をせにゃ意味ないんじゃ。

>>164
相手がだめ親父だったら母親が子供を守るのが人の道だろ。
両方の親が放棄するから子供が不幸になる。
そして、人の弱みに付け込む創価の餌食になるんだ。

訂正。

そして、人の弱みに付け込む創価の餌食になるんだ。×
そんな世の中だから、人の弱みに付け込む創価の餌食になるんだ。○

>>165
漏れが書いてるのちゃんと読んでんのか？
両方が放棄するような状態で産むのが不幸だって言ってんのじゃ。
一方的に責任押し付けられて嫌々産んで、本当に子供のためになんぞ生きられるわけなかろうが。
ストレスを感じ続けると流産することもある。産む際にも母体に危険はある。
一方でおろすのも母体に負担はあるんだぞ。しかも遅くなるほどリスクは上がる。
それが原因で一生子供ができないこともある。
そーいったリスクを女性が負う以上、産んで欲しいなら男の方こそ全てを引き受けるくらいの覚悟をしろって思う。

何度もいうように、現実に何もできない漏れらが安易にあーせいこーせい言うのは無責任すぎる。
犬猫が子供産むのと違うんだぞ。最終決断は本人と彼氏の関係でしか下せないんだ。

>>167

92さんは、放棄しているわけでなく迷ってるんだろ。
相手も、創価に入ればちゃんと父親になるんだろ。
だったら、小異を捨て、子供の幸せを模索するのが親の役割だろが。

それこそ、
>犬猫が子供産むのと違うんだぞ。

>最終決断は本人と彼氏の関係でしか下せないんだ。
悩んでいるから書き込んでいるんだろうが、おまえも無責任におろせって何事か。

創価でも幸せに生きている人もいる。
生まれて来れなければその可能性だって無くなるんだ。

生まれてこようとしている子供にしたら、お前も創価も同じ。

>>92
命より重いものは無い。
創価に負けるな。
負けたふりして、利用しろ。

どいつもこいつもIDさえ晒せないで何を言ってんだ。

やべ、sageって・・・

女子部の彼女欲しい

男子部の彼が欲しい。メール欄に捨てアドはります。

空気嫁。

>>170
sageたかっただけだが・・・
特にこの話題。

>>92
一晩明けて落ち着きましたか？
日は何度も繰り返し上がります。
貴方や子供さんが創価に入信しても日は繰りけし登ります。
そして、素晴らしい日々もやってきます。
脱会するチャンスもいつかきっと訪れます。

子供さんをお釈迦様や神様だと思って育てれば、きっと素晴らしい日々が訪れます。
人は幸せになる為に生まれてくるんです。

試験は受けないのに会館へ行く彼女は
なんか役員でもしてるのかな？
なぜ行くのか理解できない

>>92さん。
創価であるという事を差し引いても、この男性に貴方の人生を賭ける価値はないのではないでしょうか？

同性としても腹立たしい男です。

人の痛みが判らない、理解しようとしない人間に幸せな家庭を設ける資格は無い！

>>92

難しい問題だね。
もしも自分がって考えると、やっぱり悩むだろうし。
どちらを選ぶにしても酷な話だから。
間違っちゃいけないのは最後の決断は自分でやらなきゃいけないということ。
他人の意見は大切だけど、決断するのは自分。
自分の人生なのだから。

一度、パソコンをシャットダウンして自分はどうしたいのか。
何をしたいのかを改めて考えてみたらいいんじゃないかな？
他人の意見で決めてしまったら、あとから後悔したところで
誰も責任はとれないよ。
自分の人生は自分の物。
そして、自分の行いはすべて自分の責任。

>>172>>173みたいのばかり居そうですね、創価って

↑創価の奴で、男子部が一般の人と付き合って欲しくない奴も>>172>>173のようなレスをするらしい。
あちこちで「創価同士最高」などと言い放つレスを見かけるが、不自然すぎる

>>92
大漁だな。
選択肢はあるようでない。　
中絶はいくらか知っているか？　産むと100倍くらい金がかかって、そうでない場合の費用を払わん奴が払うと思うか？
カレシと別れるのはタダ。　女なら、警察のストーカー対策室も動くかもしれない、草加警察はあてにならんが。

>>156＝創価未活動。← お見事！、よくぞ言うた！！。
>>All、みなさん聞きましたか？。↑↑、この道理に唾吐くようなテメエ勝手なリクツを！。
あちこちの家で凶因を撒き散らしておきながら、傲然と叱導して、辛抱して親子ともども成長せい！、と。
ここまで独善的な論理を自信まんまんに振りかざす神経にゃ、ぶったまげるぜ！。
「レイプして遣わすゆえ、恭しんで股をひらけ！」、と言っておるのと同じだ。

まちこさんも、>>92さんも、>>98さんも、鬼女板（既婚女性板）を訪ねてみたほうがいい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136485937/
同じ話をイチからカキコするのも気が重いだろうけど、みんな相談に乗ってくれるだろうよ。
そもそも、ここは、しょせん創価板。拉致被害者の救出を朝鮮総連に陳情に来たようなもんだ。

>>150
そう思うならあなたは永遠にあいつが悪いと人のせいにして生きればよい。
その選択肢もあると思います。
尚、わたしの言っているのは創価からの発想でなくPHPの愛読書からの発想です
非常に創価仏法に考え方は似ていますが。。。

はあ？　議論をする気はない訳だ。
人の命は重い　つー命題をふりかざして、他は無視。　これが草加。

>拉致被害者の救出を朝鮮総連に陳情
ワロタw

自分の意思を喪失した学会員達
組織のために動いて疲れ果てるんだね
彼女を見てると哀れに思うよ
脱会させたいけど無理そうだよ

>>183
>非常に創価仏法に考え方は似ていますが。。。
いらない一言で、荒らすのではない。
一つの命、人の一生に対し皆真剣に助言したり、言い争ったりしているのに。
それだから皆、創価を疑うのだ。

ただし、創価に屈することなく逆に利用してでも命を大切にする事を望む。

>>184
まず断っておくが１７８さん言うように最後の決断は本人であり、それに対してみんなあくまでも自分に置き換えた場合などで意見している。
そのどれに９２さんが感銘受けて選択するかは９２さん本人次第である。
俺は人の命は重い、それを元に産むならばという視点でこういう考えは重要だといっているのに過ぎないが
それが凶因を撒き散らしているというのであれば
あなたが不安をあおり、中絶を薦めている事は凶因を撒き散らしていることにならないのですか？
ちなみに俺は創価未活動だ、教学などは学んだことがない、あくまでも創価以前に個人的な意見をいったまでだ。

>>168
漏れらが言い争っても仕方がないのだが・・・。
少なくとも「子供のことは92さんの好きにしろ」みたいな台詞は責任を放棄してるとしか思えない。
漏れの意見をよく読み返して欲しいのだが、そんな状態の彼氏を思い改めさせることがまず第一だという意見だ。
それが叶わなかった場合は、御両親からのサポートや色々なリスク、今後の生活などの不安を全て引き受ける
だけの覚悟など、十分検討した上で決断して欲しいということだ。
変な強迫観念だけでとにかく産まなきゃという結論付けはして欲しくないのだよ。
だれもおろせと勧めているわけではない。どちらの決断にしても、自分で決めるのだという意思を持って欲しいのだ。
第三者ができることは、産む場合はどんな環境作り（周りのサポート、公的補助の利用など）が必要か、
その後の引き受ける責任はどんなことがあるのか、おろす場合はどんなリスクの引受けが必要か、
そういったことしかアドバイスなどできないだろう。
現実の手助けができない以上、単に道義的な見地からのあーせいこーせい発言は無責任というものだ。
９２さんのためにならんし、第三者同士の言い争いはもう止めておくがね。

>>188
あ、訂正。言葉足らずだった。

×少なくとも「子供のことは92さんの好きにしろ」みたいな台詞
○少なくとも「子供のことは92さんの好きにしろ」みたいな彼氏からの台詞

もしも”【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】12 ”

家族同士やその他周りの目を気にして関係がギクシャクして、その子供は犯罪の道に進む。

それが最近、ニュースで伝えられる事実。

>最後の決断は本人
おいうちを>>92にかけるか、そうか。　本人の決断ではなく、経済力だ。
カレシをためすチャンスだ。　父親の責任を果たさないのが片一方にいる場合、どーなるか？
別途探すと言う手もある。　例　沢田亜矢子

なんだろうな。
私には子供を堕ろすと言うのはすごく残念な結果にしか思えんよ。
創価と別れるのもね。
だからと言って私が責任をおえるかと言えば何の責任もおえないけど。現実。
ただ創価の人を愛したのも妊娠したのも現実だしね。９８さんが１０年、創価にいたと言うのも現実だし。
また夢やらぬるいと言われそうだけどね人間、自分が選んだ環境や現実と戦って行くしか幸せは得られないと思う。
だから逃げるのではなく前向きに現実の中で戦い続けてほしいんよね。
誤解してほしくないのは子供を堕ろしたり脱会が逃げと言うのではないよ。
それが前向きな選択ならそれはそれでいいと思うんです。
昨日、彼氏と会ってどうだったんでしょうか？よかったら聞かせてほしい。

>>175
創価だから諦めろ？なぐったれ。
と思ったら、決めろって!
生むっていったら、びびる癖に、そんなこと、『決意』の対象にさせるな。何処の男子部だよ。はらたつなぁ

>>92の間違い

　女性が子どもを産むことは、自分にもたいへん危険なことであり、まさに命を
　かけることです。母が子どもを育てることが不安で、「産後うつ」になるケース
　も多いです。また、おなかに赤ちゃんがいるときの　母体の悲しみ・不安・恐怖は
　そのまま赤ちゃんの心の形成に影響を及ぼします。９２さんはとても　苦しんで
　います。悲しくて、不安で、支えてくれる人もいない・・・。男は、女を妊娠させても
　逃げるなり、とぼけるなりするんだろうけど、女はそういうわけにはいかない。子ども
　を堕ろすにしても、その代償に　体にも心にも大きな傷を残す。
　９２さん、あなたが堕胎という結果を選んでも、誰もあなたを責めません。
　責めるのは、何も知らない無責任な人だけ。赤ちゃんだって、お母さんを苦しめたくは
　ないでしょう？　あろ、嫁が創価さん、あんたの言うことは　本当に身勝手な男の意見
　だと思う。子どもを堕ろすのも創価と別れるのも残念な結果って・・・。じゃあ、彼女の
　心は？追い詰められている彼女には　とても失礼な言葉だし、女が創価に嫁に行くことの
　不安が　全く分かっていないと思う。

↑「あろ」・・・「あと」
　「あんたの言うこと」・・・「あなたの言うこと」
　入力ミスです。ごめんなさい。

不安であることや辛いことを話すことが大切かな…

待てよ。男女間のことは、役職関係ないからなぁ。しんようしちゃならんよ。生まないほうがいいかもしれないが。かけがえのない命を大切にするのが究極の真理なんだから。これだけはマジ。ばかな男子部員ならみきりつけなさい。行ってヨツとね!☆

>>150です。

まちこさん へ

もう、>>92さんといっしょに既婚女性板↓↓に行ったほうがいい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136485937/

同じ女性に相談に乗ってもらうほうがいいよ。

まちこさんよ、無責任とか言うけどね私だって真剣に考えて言うてるんですよ。
無責任と言うなら自分なりの見解を言っているみんなが無責任でしょう。違いますか？
私は私なりに誠意を尽くしているつもりですよ。
自分の意見が正しいとも思わないから批判されて当然ですけど誠意を持って答えてるつもりです。
あとね創価の人を愛して悩むのに男も女もないですよ。私も今も悩んでいますしね、
ここ見るたびに悩むし。

>>199

黙れ！。

そっとしておいてあげるのが、人としての礼儀だろうが！。

創価学会が悩みの種のケースって多いね。何のための宗教なんだろう？

私最近層化の彼と別れました。

>>157
ゲスをゲスといって何が悪い
男ならおまえの望むままに、俺も責任取るからの一言がなぜ言えない？
妥協点も出さずまともな話もせず、この男は、なにも失いたくない彼女だけに一歩引けとか決めろとか
こんな傲慢な男ゲスと言わずなんという
自己研鑽を日々やってるとか言う割にはだらしねえな創価
驚愕試験に受かるばかりが能じゃねえぞ

創価の人間とは結婚できない

>>201
あれしちゃいかんこれしちゃいかんと規則があるわあるわ。
恋人や家族よりも会合が優先だとか。
大事なものを失ってみてから気付けば良いのだが

創価学会は創価学会以外の人間を不幸にすることにより、
創価学会に入れば幸せになれると増殖する集団。

ただし、入信しないとどうしようもない処まで追い詰められた場合は、入信せざるを得ないと思う。
創価の人を愛してしまって、そこから逃れられないのであれば。

そうなる前に、創価に関わった場合早く逃げ出すこと。

皆さんいつも、お疲れ様です☆

一は肝心の一と申しまして、生死即の位。

また一は生活の一と申しまして煩悩即の位にございます。

前者にも姿勢ありき、後者にも姿勢ありき、言葉のあやにございますが、

これを本命とする故の態度、多いかと思われます。

>>127,129,130
嫁が創価さん
あなたの体験は稀有な例として読ませていただきました。
私も学会員の彼女を愛してしまったのであなたのように
うまく結婚できればと思います。

恋人が創価という問題は愛だけで乗り越えられる単純なものではないけれど
本当の愛がなければ決して乗り越えられないものでもあると思います。

>>208
そうなる前に、創価に関わった場合早く逃げ出すこと。

生まれてきたから創価が駄目だの良いだの言えてるんだ。

生まれてくれば苦しいことも有るかもしれない。
辛いことも有るかもしれない。

だけど、生まれてこなければそんなことも解らないんだ。

２０８さんへ
私のケースは、ここでは極稀なケースとされています。ただね、嫁に調べてもらった数だけで言わせてもらうと夫婦、どちらかだけが創価と言うのはそんなに稀ではないですよ。
創価に入っているが全く意識がない人や活動してない人の方が今の創価には多いですからね。
ただここの皆さんが言っている事も悲しいかな現実です。
無理な勧誘をしている学会員や自分の主張ばかりをくり返す学会員も現実には多くいます。
その上で言いたいのですが創価ってだけで腰が引けてたら愛する人との幸せを勝ち取る事はできません。
困難が多いのも認めます。でも愛した人が創価と言う現実はもうどうにもならないですからね。
この環境や困難もお互いが深くわかり合え愛を深めて行くチャンスだとプラスに捉えて幸せになってほしいなと私は思うのです。

>無理な勧誘をしている学会員や自分の主張ばかりをくり返す学会員も現実には多くいます。
>その上で言いたいのですが創価ってだけで腰が引けてたら愛する人との幸せを勝ち取る事はできません。

すまん・・・自己主張ばかりしている人が結婚生活うまくやれるとは思えないけど・・

その前に妊娠発覚してからこんな態度を取る男に、まだ彼女は愛をいだいているのでしょうか・・・？

創価うんぬんの前に愛する女性を孕ませた男の態度とは信じ難い。

創価に対する嫌悪感に相手の男に対する嫌悪が加わっているのでは？

>>213

それが創価の行動原理だと見抜いたからでしょ。

恋人なら、やるだけやって別れる。

今付き合って1ヶ月しか経ってない彼女が居るんだけど、学会員であることが判明
（しつこく勧誘してくるのでほぼ確定）
はっきり言うと別れたい、犯罪集団となんか付き合いたくない。

でも「学会員だから別れて」なんて言うと今後が怖い。他に方法があるとすれば
別の女を作ってワザと浮気がバレるようにするとかなんだろうけど‥いろいろ考
えたがうまい案が思いつかない。

とにかく、安全に学会員の彼女と別れられる方法をご教授ください、お願いしま
す。
まぁ今考えれば、勧誘のために俺に近づいてきたんだろうなorz

>>216
連絡取らないようにして｢最近忙しくて会えない｣
そしてフェードアウトとかは？

>>216
別れたいなら普通に振っちゃえよ。あんたに魅力を感じなくなったっつって。
ウザくなってんだから間違ったことは言ってねーじゃん。
あとは嘘でも他に好きな女が出来たってのも層化に限らず無難な口実かなぁ。

>>202

あなた正解です！！

付き合ってる相手が創価なんてまぢで無理。
止めてもやめないなら即別れる。
キモい

>>220

周りの目が白くなるからね。

気づいてないのは信者だけ。

>>216
正直に創価だからって言ってやれよ。
その方が、彼女の為にもなる。

>>216　>>222
既にｴﾁしてたら、たぶんこうなる。


　　　　　　　　　　　ファビョーン！！
　　　　　　　　ｒ⌒ヽ　　(⌒⌒)　　ｒ⌒ヽ/,　 　　　　　　　　　　差別ニダ！！
　　　　 、、;(⌒ヾ　　　((⌒⌒))　　/⌒) ),　　, 　　　
　　　、　ヾ　(⌒ヽ　ﾄﾞ━ l|l l|l ━ﾝ！⌒⌒);;）／.　, 　　　　　謝罪しるニダ！！ 、慰謝料払うニダ！！
　、＼(⌒ゝ;(⌒ヾ　 　　∧_∧　 　 ⌒）／）) .,／ ,,
（(⌒-丶(;;;(⌒ゝ;;(⌒∩#｀Д´>'')　,⌒⌒);;;;;））)⌒)
　(;;;;(⌒(⌒;;;(⌒　　　ヽ　　　 ノ　／　)）⌒)）;;;;）-⌒)）
ゞ　(⌒⌒=─　　　　　 (,,フっ.ﾉ　　　　─=⌒⌒)ノ;;ノ;;;::)
（(⌒≡＝─　 人从;;;;　　レ'　ﾉ;;;从人─＝≡⌒)丿;;丿ノ

>>217 >>218 >>222

回答サンクス。とりあえず218の案を採用させてもらうことにする。
さすがに222の案では今後が怖いからね。

>>223
既にｾｸｰｽしてしまったorz

彼女＝女子部
嫁＝婦人部

だと思うんだけど活動内容や会合の頻度や拘束時間などは
だいぶ違うんでしょうか？
彼女と結婚したら今より悪化するのか改善するのか不安です。

彼女が専業主婦なら悪化するかも

２２５さんへ
彼女の状況によってケースが変わってきます
まず２２４さんの言う通り専業主婦で彼女が結婚をしても引っ越さず今の組織で引き続き活動する場合は会合の頻度は増えると思われます。
結婚を機に引っ越す場合、組織が変わるので旦那に理解がないからとか理由をつければ度々の家庭訪問はあるでしょうけど、組織から離れる機会ではあるようです。
あとは彼女の信仰の深さですね。組織がどうなろうと信仰が深ければ会合に参加されるでしょうから。

ただ、創価の婦人部の人達は味方にすると仏教を学んでるだけあって嫁が体調の悪い時や精神的に不安定な時、ものすごく力になってくれます。これは本当です。
ただまあやはり勧誘はついて回るので入会の意志がないならあまり関わらない方がいいでしょうね。

>>226
>>227

ありがとうございます。専業主婦だとやばそうですね。
やっぱり仕事がないと会合に行ってしまいそう・・・
彼女は家事や子育てと仕事と学会活動が両立できそうにないから
専業主婦になりたいようですが、やっぱり危険ですね。

彼女は未来部とかで学生の世話をする役職もあるようで
なにがなんだが・・・
学会でタダ働きする時間があったらデートしてくれって思います。

折伏をされたこともありますが、私には必要がないと拒否しています。

>>229
折伏をされたこともありますが、私には必要がないと拒否しています。
→横レス申し訳ないが、折伏をどのようにされたのですか？
結婚はしないということですか？

>>228
>>229

創価学会は仏教から波紋になった宗教です。

人の弱みに付け込むこと多々あります。

例えば、常連客が信者だった⇒聖教新聞らなければいけない状況⇒洗脳。

そして、あのときあーだったからと・・・入会前は勧誘、入会後はお布施を強要されます。

過去に強引な勧誘が社会問題になったこともあります。

宗教は日常に溶け込み常に付きまとうものです。嫌だったら嫌といったほうが、ズルズル引きずるよりもよいとわたしは思います。

カワイければいい！

>>231
聖教新聞とっては興味ない人にはうざいかもね。俺もとってないけど。

入会前は勧誘、
→そのとおり

入会後はお布施を強要されます
→布施は自分の意思です

あなたどこの宗教の人？

＞２０８さん
僕も、つい最近まで創価の彼女と付き合っていましたが、

がんばって別れました。これからはいい子を見つけます

>>208

あなたは、創価学会が犯罪組織であることをご存知ですか？

”愛”というととてもきれいに見えますが、被害者はかなりいます。

ヤクザの娘を愛している感じです。

洗脳をといて救い出すことがあなたに出来ますか？

>>234
横スレですが、創価彼女を受け入れられなかったのですね？
あなたが悩んで選択した結果ならば正しいと思いますよ。
これからはもっといい彼女みつけるようがんばってください。

このスレをざーっと読んでみて、つくづく思うに・・・・。

▼『修身斉家、治国平天下』　/　（儒学、『大学』より）
身を修め、家を斉（ととの）え、國を治め、（以って）天下平らかなる。

創価は、ことごとく、この逆をやってるわな。
人を狂わせ、家を壊し、國を滅ぼし、天下を乱す、−−−。

およそ世の道徳の対極にあるのが、『創価』だ。

>>225氏
そもそも、何故、彼女に創価を辞めさせようとは考えないんですか？。

>>233

わたしの身近な人にお布施を強要され３００万円の借金を作った人がいます。

>>233

選挙時期の旧友達からの「公明党への一票！」というのはかなりしつこくウザイ。

やめてください。

>>238
わたしの身近な人にお布施を強要され３００万円の借金を作った人がいます。
→これは毎年１回自分の気持ちで払うんだよね
おれは今まで３回払ったことあるだ。３年×￥１０００＝合計￥３０００
だから強要はない、ちなみに俺のバリ創価知合いも年間５０万払ってる人がいた。
単なる個人的な自己満足だと思う
>>239
選挙時期の旧友達からの「公明党への一票！」というのはかなりしつこくウザイ。
→同感

212 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/02/28(火) 01:13:16 ID:???
あるところで読んだけど、
単純作業に対し報酬が1ドル、20ドルの2グループに分け、満足度を計った実験をしたところ、1ドルのグループの方が満足度が高かったそうだ。
これは、キツイ単純作業に対する報酬が20ドルの場合、相応の報酬をもらっているのだから、と従事することに説明がつき、
仕事が辛くてもしょうがないと自分で納得できるが、1ドルの場合、全く不条理でありそのままでは説明がつかない。となると、
1ドルでも遣り甲斐のある仕事だったと自分で勝手に納得することで精神的バランスをとろうとして、仕事の満足度を勝手に
感じるそうなのだ。
学会活動も、普通に考えたら自分が幸せになるために始めた宗教なのになんでこんなことせにゃならんの？と思っていては
精神的にとてもじゃないが続かないから、自己防御本能を働かせてそこに意義を積極的に見出そうとする。
都合のイイコトに、学会では新聞啓蒙、折伏、財務、選挙、その他学会への奉仕活動全てを表向き説明してくれているから、
普通に考えたら疑問だらけの内容でもそこに目を瞑って積極的に受け入れてしまう。

実はネットワークビジネスも全く同じ手法（最終目的がビッグになるｗってとこが違うけどｗ）を使っている。
両方から勧誘を受けたことがあれば、出てくるセリフや手法が酷似していてビックリするはずだ。
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なんで、そこまでして創価の人を愛さなければならないのですか？

>>241
なんで、そこまでして創価の人を愛さなければならないのですか？
→自分を偽る必要はない、結局いくら歩みより努力をしても、結局受け入れられない人には無理なんだと思うよ
それは仕方ないんだと思う。

人間やめますか？　喪家やめますか？　ってこった。

>>241
＞なんで、そこまでして創価の人を愛さなければならないのですか？

私の場合愛した人が創価だっただけ。
創価は絶対私には受け入れられない部分だけど、それ以外の部分は大好きだから。
まあ、彼がバリでなく「そこそこ信者」ってところが大きいのだとは思うけど。

なんかこのいつもの流れにすごく違和感を覚える。
創価の悪い部分のみを誇張→それらを鵜呑みにして創価となんか別れろと言う安易すぎる結論。
確かにここに書いてある事でも本当の事はある。
強引な勧誘とか選挙前のしつこい電話とかね。
ただ私が嫁と何年か暮らしていて創価に財産、盗られそうになった事もないしましてや創価の人の事をヤクザの息子とか娘はないだろうよ。
２２９も専業主婦だとやばそうって何が自分でやばいと思うのか答えてくれませんか？

２２９さん、言っとくけど創価を２ちゃんだけで仕入れた誤った知識で認識していると創価は余計、ムキになって折伏してくるぞ。
しっかり創価を認識しておかないと結婚した時、彼女との溝も深まるだろうし。
彼女さんが真面目に信仰していた場合、あなたが２チャンに自分の信仰しているものをやばいとか書いてるの知ったら悲しむよ。
別に創価の肩もつわけじゃないが男だったら彼女にちゃんと創価の事、聞けよ。一緒に過ごす時間が削られるのかと不安になってるのかと思ったらやばそうとかなんだよ。
結婚する彼女が、真面目に信仰してるんだぞ。真面目に向き合ってあげろよ。

ここで脱会とか言うてる人らの理由も結局、自分が創価の彼女や彼氏とかと一緒に創価と見られるのが嫌と言う保身からとしか感じられない。
そんな理由で真面目に信仰している人が脱会なんかすると思うのか？
確かに創価のやっている事で間違っている部分もあるだろう。ただここで言われている創価はあまりにもヒドい事してるように書かれすぎ。
それと一緒になって自分らの愛する人まで疑ってどうするんだよ。
何のための信仰なのか何のために活動しているのかしっかり愛する人に聞いてあげろよ。

あなたはすでに層化です。余命が層化

>>246
>真面目に信仰＝正しいとは限らない訳で・・・。>>228で貴方が言っていた＞精神的に不安定な時・・・の原因そのものが創価である場合も有るので。

>>247
>ここで脱会とか言うてる人らの理由も結局、自分が創価の彼女や彼氏とかと一緒に創価と見られるのが嫌と言う保身からとしか感じられない。
貴方はやはり、真に苦しんでいる人の気持ちが分かっていないと感じます。

そんな理由だけで反対していると本当に思うのですか？

貴方は中立を装っているが、創価の思想に染まって「強者の理論」を述べていると思う。

創価活動が真面目な信仰と考えている時点で、被害者に物言う資格は有りませんよ。

＞確かに創価のやっている事で間違っている部分もあるだろう。ただここで言われている創価はあまりにもヒドい事してるように書かれすぎ。
創価問題は一部の人間のやっている事・・・というバリ盲信者の理論と同じです。
このスレをみていて実体験に基づく書き込みが＝ヒドイ事なのですか？

＞何のための信仰なのか何のために活動しているのかしっかり愛する人に聞いてあげろよ
それを聞いても表向きの奇麗事の活動理由、信仰の根拠と実際のやっている事や発言があまりに違いすぎるのですよ。

客観視してみれば、機関紙セールスや勧誘、選挙活動・・・すべて「金と権力」が絡んでいるとしか言いようが無い。

一人静かに内面での信仰をし、人間性の向上を計る宗教であるならココに書き込む人達も反対などしない。

徒党を組んで、家庭やパートナーより優先する「宗教活動」が「金と票と勧誘」で、それが世間に迷惑を掛ける事であるのだから、反対しないほうがおかしいですよ。

>>245-247
>なんかこのいつもの流れにすごく違和感を覚える。
>創価の悪い部分のみを誇張→それらを鵜呑みにして創価となんか別れろと言う安易すぎる結論。

貴方が以前本音を語った事。
>>113-114
>>127
>>129-130
これは、偽りだったのですか？
>創価の悪い部分のみを誇張
誇張しない貴方の本音で十分創価の恐ろしさが判る。

誰でも貴方みたいな行動が取れると思いますか？
貴方の嫁さんやその親父さんみたいに理解のある人が、創価学会員の全てだと思いますか？

そうですね・・。
いやそれは本当に的を得た意見です・・
すいません。最近、創価に財産を盗られるとかね、なんか事実とことなる書き込みが多く熱くなってしまいました。
確かに理解のある学会員ばかりではないですね。

>>250
アンチの漏れだけど、嫁が創価氏を少しだけ擁護すると、
氏がやったくらいの行動までは、本当に愛した人ならやってミソ！っつーことだろう。
ただ、氏が分かってないのは250にあるとおりそこまでやって「間違ってた！」という学会員ばかりでは決してないということ。
ここに相談してきてる人がどこまでやってるかはわからんが、氏は自分の体験を元に、ここら辺までやってもダメなら理解度ある
層化ではないと見切りがつくといった目安を、もっと自分の体験基準でいいから明かして欲しいもんだ。
113-114なんかはそれに使える体験談になってると思う。

あと大事なことは、そこまでやり切るやり切れないは、本人と相手との関係でそれぞれのはず。
そこまでやらないからいい加減とか本当に愛してないとかではない。
ここんとこで氏はメクジラ立てすぎ。だから価値観の応酬のレスになってる。
氏は「未だに愛してるけど、どんな行動を取って相手を確かめたらいいかわからない」という人に
「ウチではこうして条件確かめた」とか「こうして理解してもらった」と体験例からアドバイスする方が役に立つ。
それを受け入れられる条件と見るかどうかは読み手の自由ではあるけどね。

平たく言うと、こーいった価値観の違いを許せないと氏が言うなら、ここでは同じレスの応酬が延々と続く事になる。

>>251
素朴に思うのですが、もし貴方の奥さんが創価を脱会（もし、ですよ）する事になったら貴方はそれまでの費やされた時間や心に対し、どう思われるのでしょうか・・・。

今回の書き込みをみると創価以上に創価っぽい印象を受けます。貴方こそ創価抜きで奥さんの人間性を見つめてあげては・・・と。（余計な意見ですみません）

一つ補足というか、異論なんですが「創価に財産を盗られる」・・・これは言葉の違いは有りますが「財産を取られる」というか殆ど無一文になるまで組織に煽られ「取られた」方達が存在するのは事実です。

富士宮周辺の事情をリアルタイムで見てきましたので「金」と「暴力(言論＆実際の）」に関しては知っている限りでもかなりの事実がありますが・・・。

>>245,246
専業主婦だとやばそうと思うのは
あなたが教えてくれたように会合の頻度や拘束時間が長くなると思ったからです。

ちなみに私は2chだけの知識で創価を認識しているわけではありません。
学会員のカルト的心理や日蓮仏法なども勉強しています。
座談会・本部幹部会・各種セミナーなどにも参加したことあり
内部にそれほど悪い人間がいるとも思いません。

しかし、外部の意見を聞き入れないことや、学会の一方的な情報ばかり
鵜呑みにして自己陶酔していると感じます。
それを放置したまま結婚を考えるのは難しいと思っています。

ただ彼女は極度のバリなためこちらの準備が完璧でない状態で話し合うと
簡単に別れの道を進みそうな気がします。

２５２さん、２５４さん私が認識違いをしていた事を深くお詫びします。
２５２さんのおっしゃられてる事は全てもっともな意見だと受け取りました。
２５４さん、やばそうと言う一言で熱くなってしまい申し訳ありませんでした。あなたが学会の会合に参加し彼女の事を理解しようとしてる事、その勇気を誤解していてすいませんでした。心よりお詫びします！

２５３さんへ
嫁が創価を脱会する可能性は極めて０に近いです。
ただねもし脱会すると嫁が言っても今までの事が無駄だったとは思えないんですよね。
確かに創価の事で理解しかねる部分もありますし私が知らない創価被害もたくさんある事もここで知りました。
ただ創価のどんな環境でも幸せに捉えると言う究極のプラス思考や決して人や環境のせいにせず自分に原因を求めると言う教えが嫁の人格を形成している一部だとも思うのです。
だからね無駄だとは思えないんですよね・・

うまく言えませんが創価で幹部をしている嫁の父に聞きますとだましうちや囲い込みで折伏する事は今でも珍しい事ではないそうです。
嫁や嫁の父はそう言う事は絶対にしませんしそう言う事は信心がない人の行動で間違っていると言っています。
ただ嫁の父、いわく信心を本当にしている人はどんどん少なくなってきているそうです。
創価被害もあるし、私のまわりにいる会員が皆、少数派だとしたら結論はやはり創価には近づくな、創価とは別れろしか答えはないのでしょうか・・？

>>256

創価学会という暴走機関車に乗り、人をはねながら目的地まで到達するみたいですね。

あと２５２さんが言われていた判断基準ですがこちらが創価の事を理解したうえで真剣に理解できない部分を相手にぶつけた時、（私の場合は勧誘ですが・・）相手がこちらの意見を無視したり強引にねじふせようとしてきたりしてきたらもうアウトかもしれません。
私はもうダメかも・・と思って嫁に打ち明けるたびに嫁が最後には創価ではなく私の意見を尊重してくれているのです。
たとえ他の創価の人に白い目で見られようとね。
だからこちらも救われていると言うかそこでも嫁が創価の論理を優先させていたら私は今頃、ばりばりのアンチになっていたと思います。
連投スマン。

>>259

何のための宗教でしょうか？

自分が所属している宗教を批判しているなんて・・・

それも一度ではなく、なんども。。。

なぜ？

>>260
組織を批判しているのではなく、組織の人間を批判しているのであり、寧ろ、>>259の奥さんのほうが、本来の創価に近いんだよ。
家にきた創価の方に行動上問題あり

２６０さんへ
何度も言いますが私は創価ではありませんよ。
嫁が創価。嫁の家はバリバリです。

わかっています。
>>262
組織を構成しているのは個人なので、同罪です。そして”嫁が創価”に問題あり。

>>259

の文章をみると「嫁が創価であり、日々耐えています。しかし、わたしは何があっても嫁が好きです。」

のループを毎日続けているのだと感じました。今日も明日も明後日も・・・

何の修行のつもり？

普通の良識ある人間だったらすぐにわかるはず。

皆さん、そう思いませんか？

２６３さんへ
嫁の父は組織から強引な折伏や誤った折伏をなくそうと指導しています。
おそらく力でねじふせようとして娘と娘の夫を不幸にさせかけた経験からね。
でもやはり成果は嫁の父の地域だけ全く出ていないらしくそれでも嫁の父は自分のしている事は間違っていないと言っています。
やはり壁はあついようですが・・
少なからず創価にはそう言う人も確実にいる。
あなたは創価ってだけでかかわるなとか不幸になるとかやはり極論ばかり言っているように思う。
それが本当の解決策なんでしょうか？

>>265
>>264の答は？　チンチン。

もし、 >>264に回答するのがいやなら、単純な質問。
１　あなたが層化にならない理由
２　ヨメを脱会させない理由

横ﾚｽ
嫁が創価さんも奥さんもｽﾃｷなご夫婦ですね（*´∀｀）☆

創価学会員による・・・

盗聴・盗撮・悪質なうその風評による嫌がらせ・集団ストーカー・耐震偽装の姉歯・個人情報流出・・・

創価学会員の増加とともに犯罪は悪質化かつ巧妙で増え続けています。

被害者の方々に対して失礼ですよ。

ヤクザはヤクザ、創価は創価。

>>265

なぜ、そんな宗教に入っているの？

２６４への解答です。
私は耐えてるつもりなんてないですよ。私がここで言ってるのは創価の人とも理解しあえる事はあるしこのスレの創価とはかかわるなと言う大きな流れとは別に創価と結婚しても不幸にならない場合もあるよと言う事です。
ほんでシャアよ。ちんちんて何やねん（笑）
私が創価にならない理由は嫁のやっている思想や活動は一定の範囲では理解しているが私はそこに飛び込んでまで活動する意志がないからだ。
あと嫁を脱会させない理由は嫁が幸いな事にあやまった信心をしていないからだ。嫁が人を強引に勧誘したり家庭をほっぽらかして活動ばかりしたり財産を創価に寄付するとか言いだしたら何としてでも脱会させるよ。
シャアよ、おまえに質問だ。おまえのシャアはガンダムのシャアか？

>>270
ブーっ！不正解です。
客観的に見てあなたは不幸です。それはあなたの嫁に対する我慢の修行の成果じゃない？

>>268の答えは？続いて>>269の答えは？

２６８へ
またあんたは、そう言う言葉や悪評であおるだろ。
全部、それは本当の事か？言わせてもらうけど地域レベルの創価で盗撮とか盗聴とかスパイみたいな事できると思うのか？
嫁の父はタクシーの運ちゃんだぞ。
そんな事できたらこわいだろうよ。
悪評を書くなら創価に入会して前向きになった人とか嫁の友達でいるんだが創価二世でどうしようもないワルだったのに活動しだしてから普通に働きだした人の事とかいい事も書け。
私は創価には強引な勧誘等、悪い事も現実にあると認めていますよ。

>>270
・チンチン、ご飯まだ−のAAを省略しました。
・大昔に、実習にきた教育実習生がシャルル・アズナブールのファンでした。
しょーもないことだなあ。

喪家と結婚しても不幸にならない場合もあるんだったら、一般的なアドバイスは、“別れろ”になる。　個別の状況はわからないというか、触らぬ神に崇りなし。

シャアよ、またおまえか。客観的な意見など知らん。私は幸せだと思っている。
２６８はどう答えたらいいんだ？言っとくけど私は創価じゃないから創価はそんな事してるのかしてないのか知らんし答えようもないぞ。身近には盗撮とか盗聴とかしてるやつもおらんしできるやつもおらんよ。
私が答えられるのは身近な範囲の事だけだ。
あと嫁が創価なのは嫁の両親が創価で小さい時から信仰しているからだ。
シャア、おまえに質問。
なんか創価にされたのか？身近に創価の人がいるのか？おまえのシャアはヨッシャの短縮形かなんかか？

嫁が創価さん、２５３です。奥さんの行動や信仰が無駄だという気は有りませんし、（ていうか資格はありませんので）プラス思考や向上心に繋がる事は否定しません。（出来ません）

ただ、その信仰の基盤となっている教団そのものが問題有りすぎなんですよね・・・。

私はかなり昔の退会者ですが、貴方の義父さんが組織に疑問を持たれている様に、いつか奥さんも自分の道程に疑問を呈す時があるかもしれません。

その時に貴方が創価寄りの擁護姿勢ではなく、おかしい事はおかしいと一般社会と創価との橋渡しをしてあげる必要があるのではないでしょうか？

信者の家族である事と、信者の価値観に自分を合わせる事は違いますので。

貴方は奥さんにとって「貴重な一般人」であることをお忘れなく。

また、２７０に横レスですが今の教団姿勢と信者減、世論等を併せ見ると「カルト化」の加速は（残念ですが）避けられない様に思います。
ですので、強引な勧誘や活動の激化、金銭負担の増加は避けられなくなってきます。

その証左として、アンチ系サイトや創価問題のサイトへの本部からのアクセスはかなりの数であるにも関わらず、今の論調や運営方針を改める動きの欠片すらありません。

創価信者に理解を示すという事は教団を含め社会問題となっている多数の信者の行いにまで納得しなければなりません。

今目の前に居る人が「迷惑を掛けていないから社会全体には見て見ない振り」という事になります。

貴方の一部（？）の信者を見て、創価を決め付けるな！という論調は被害者サイドからすれば利己的に写るのではないでしょうか？

シャアすまん。
時間差だ。シャアの理由はわかった。
あとチンチンはよせ。
触らぬ神に祟りなしくらいの理由で結婚まで考えた人と別れられるわけないだろ。

２７５さんへ
了解しました。心して受け止めます。
退会されたのですか・・創価で悪い事ばかりだったんでしょうか？
カルト化が本当かどうかは理解しかねます。嫁や嫁の両親は一般の人が不信を抱くような迷惑をかけてはいけないしこれからそう言う創価になって行くといつも言っていますので。
ただここで見ている限り、創価は今の姿勢をあらためない限り自分のクビをしめる事になりますね。
誰も結婚できない宗教なんて入らないでしょうから。創価が改める事が多々あると私も思いますよ。

>>275
その証左として、本部からのアクセスはかなりの数であるにも関わらず、今の論調や運営方針を改める動きの欠片すらありません。
→同感です

>>276
触らぬ神に祟りなしくらいの理由で結婚まで考えた人と別れられるわけないだろ
→確かにそうですが、嫁が創価さんとこはお互い尊重しあっているように感じられるからうまくいっているのでしょう。
しかし、創価の中には折伏説得が著しい人もいるし、逆に一般では創価というだけで逃げ出す人もいる。
それはその人たちは自分の環境で見たり聞いたり感じたことを率直に言っているにすぎない。創価人が自分が正しいと思っているのと同じように、相手のアンチも自分が正しいと思っているのだ。
結局、双方が相手を受け入れる努力をしない限り難しいように思える。
うちは旦那が創価（嫁は一般）だが、俺は未活動だが題目だけは教えて、後はやるかやらないかは自分が決めてねと言っている。
選択肢を与えれば特にそういう問題は起きない。

シャアさん
→シャアさんはキリスト教ですよね？キリスト代表として創価批判ですか？

嫁が創価さん、レス有難う御座います。２７５です。口さがない事を述べすみません。

はっきりいえる事は腐敗し自己浄化能力を持たない組織で、自己の心に恥じない清浄さを保とうとするならかなりの覚悟が必要です。

そのときに奥さんを守ってあげられるのは貴方しか居ないし、一般社会との緩衝材の役割もある訳です。

脅すのでも、大げさに言う訳でもありませんが、いつかは世に溢れ消えていったカルト（失礼）宗教の元（＆現）信者と同じく社会から糾弾される可能性はかなり高いのです。

創価が社会常識や世論に合わせ体制を変化させるには幾つもの切っ掛けが過去にあったのですが・・・。

私が創価を認識したのは２０数年前で、関わりを持たされたのは１５年以上前ですが、強引かつ非常識な勧誘から退会の意思表示までの期間、一時たりともまともな団体や指導者には思えませんでした。

というか（失礼！）普通あんなおかしい教祖や教団に騙されないだろ！と思っていました。

法華経や仏教を学ぶのは個人の権利ですが、勧誘やセールス、集票、敵への攻撃などは教団の都合でありエゴです。

そのエゴに従わない者は個人の信仰すら否定されているのが現実です。

信仰を組織と切り離して行うことが悲しいかな年々困難になるでしょう・・・。

頑張って下さい。

>>272

不正解です。（すべて事実。）∵答えになっていない。

あなたは虫です。

どんな虫かというと・・・



飛んで火に入る夏の虫

意味は、自分から進んで危険（きけん）に身を投（とう）じること。夏の虫はあかりを求めて飛んで来ては身を焼（や）いて死んでしまうことから。

>>277 嫁が創価 氏
>カルト化が本当かどうかは理解しかねます。

創価はその歴史自体がカルトの見本みたいなものだが。


私の脱会した知人はね、創価の度重なる引き戻し工作によって、
とうとう精神的なバランスを崩してしまい、去年数回入院したよ。
おかげさまで未だに社会復帰の目処も立っていない。

この法治国家でこんな事が起こるなんて考えられるか？
創価は平気でやるよ。全員とは言わないし、一部の人だろうけどやるよ。
そして「脱会して本尊から離れたから病気になった」と平気でネタにするから。

あなたの愛する嫁さんの属している創価学会という組織はそういうところ。
後は自分で情報を集めて、自分で考えるといい。

このスレはなんのためにあるんだい？

>>278
私は宗教には、興味がありません。　喪家が飛ばすデマを指摘しているだけ。　よその宗旨のことは書きなさんな＞草加

>>279 >>281
喪家は宗教を隠れ蓑にしたGang.　主な資金源：選挙、生活保護、福祉、産廃、etc
なんとか教の信者が、カレカノでもあんまり問題はないが、カラーギャングのメンバーなら問題でしょ。

宗教に興味ない人間がどうしてそんなに必死なんだ？

>>283
私は宗教には、興味がありません。　喪家が飛ばすデマを指摘しているだけ。よその宗旨のことは書きなさんな＞草加
→他のスレで必死にキリスト教に対する認識違いを創価人に否定していましたよね？
何かキリストだと都合悪いんですか？批判はするけど批判はしないでね！と聞こえますが。
相手に対してちんちんといったような小ばかにした愛のない中傷にキリストも泣いていますよ。

×他のスレで必死にキリスト教に対する認識違いを創価人に否定して
○他のスレでキリスト教に対する認識違いを創価人に指摘して

一問一答。

キリスト教についての解説は、日本カトリック教会または日本基督教同盟へ。
信者でもないのに解説する資格はありません。　非信者とお話する専門家がいるそうです。

おい〜 シャアよ、なんか嫌な事でもあったのか〜
うちの嫁にでも相談するか？うちの嫁も嫁のオトンもなアホみたいに明るいし優しいぞ。
ちょっとな宗教やってんだけど無理には進めてこないしな、何でも言うてみな？

学会員の彼氏と別れて半年。別れたつらさは薄らいできたけど、学会への憎しみは増すばかりです。お父さん、お母さん、なんであの人を学会にいれたの？
…お邪魔しました。

「読めが層化」は自分だけ良ければいいんだよ。
他人の事はお構い無しに自分のことだけ主張する。層化ガカーイと同じ。
自分はまともと言いつつもう既に洗脳されてるんじゃない？

層化ガカーイはまともじゃない＝その組織にいる人間はまともじゃない。
これは普通の見かただと思う。
だから不安になるし悩んでんじゃんかヨ。

自分の読めはガカーインだけど普通です！みんなも心配すんなよ！って言ったって
「はぁ？」だよ・・
あんたにゃこの問題はわからんだろうな。
何故ならば解ろうとする気が無いからだ。
層化読めが良いならば、あなた方だけでひっそりと暮らしてくださいよ。
他人に層化ガカーインとの交際を進めるのはよせ。あんたにゃ責任取れねーだろ。
層化ガカーイがある限り、
ガカーインとの付き合いの先に見える不安という文字が消えることは無いんだよ。

いやいやそうは言っとらんぞ。私は。
不安があるのも理解しているつもりですよ。
私だって不安を払拭するのに何年もかかったし今だって創価に安心してるわけではないですよ。
だからこそ創価嫁と暮らしても幸せになるケースはありますよと言うてるわけでね。
創価に問題ある事も認めてますし、何度も言いますがあなたも言っているように創価の人はまともじゃないと決めつけてすぐ別れろ、かかわるなと言うのがこのスレの流れでしょ。
それも一つの解決方なんでしょうけどパートナーが創価でもわかり合え結婚生活を送る事ができる場合もあると言っているだけだ。
創価とはかかわるな別れろと言うアドバイスが普通だろうよ。でもここに来る人だってそれくらいわかってるだろう。
それでも別れられず悩んでるからここにくるんだろ。そう言う人に創価はこんなにも悪い所だから別れろと言うだけが誠意ある対応とは私は思えない。
創価にもわかり合える人はいると言っているだけで。とこう言うと創価はこんなにも異常だと言ういつもの流れになる。
それに私が反論しまたいつもの流れが始まるよ。
今日も。

大道廃れて仁義有り。（老子）http://kakalov.cocolog-nifty.com/
大道廃れて仁義有り。（老子）のみらー　http://plaza.rakuten.co.jp/kakalov/
大道廃れて仁義有り。（老子）のミラーサイト　http://blog.goo.ne.jp/goifkresa1543/

>>290
横ﾚｽ失礼
層化との共存はすばらしいことかもしれないが、誰も信じてないし期待もしてないかも

>>290
嫁が創価さん
＞いつもの流れが始まるよ

そうですよね｡
このスレの流れはいつも決まってるので
最近殆ど読んでませんでしたが、
嫁が創価さんのお話は脳内永久保存で
近い将来大いに参考にさせて頂きます｡
ありがとうございました♪

２９３へ
いえこちらこそありがとうございます。
難しい環境はあるでしょうけどお互いがんばりましょう！

だから>>293のような勘違い学会員が増えちゃうんだよ。

層化が異常なのがわかっているならば、
何故、何処が異常なのか理解させて脱会もしくは未活にすべきだと思う。
でないとこっちが疑心暗鬼に陥る。

＞私だって不安を払拭するのに何年もかかったし今だって創価に安心してるわけではないですよ。
なんでこっちだけが精神的負担を負わなければならない？
こっちのみが歩み寄らなければガカーインとの恋愛は成立しない？
そのスタンス自体がおかしいよ。

こんな事例があるということで書き込んでいるのは理解したが、
特異は例を出したところで喜ぶのは学会員のみと思われ、
一般人の参考にはならないと思うがいかがなものか？

アドバイスであるならば、以下のことが聞きたいのです。
実際の生活に置いてのガカーインの読めさんに対する制約や規定のようなものが存在する？
まったく無問題でフリーで暮らしている？子供は福子？
もしガイシュツしていたのならスマソ。

私は今の彼氏の前に結婚を考えた彼氏がいて、その人と別れた理由は、その人
が会社の友達の借金の連帯保証人にハンコ押したことでした。私の将来は暗闇
になりました。彼は「俺を信じて」と言いましたが、彼1人を信じて何とかなる
問題ではありません。債権がヤクザにでも・・・と思い、別れました。「たった
そんなけの理由で？」とは誰も言わないでしょ？私の将来を博打にはかけたく
ないですし。今の彼が創価と分かったとき、理解しようと会合にも行きました。
創価の公式ホームページも見ました。でも・・・全然納得できませんでした。
だって、日蓮からも破門された今、政治団体としか思えないじゃないですか。
信心で病気が治るって明らかにおかしいし、功徳を信じて活動する学会員が
被害者に見えます。そして、学会員と結婚した自分の将来を考えても暗闇
です。彼には脱会してもらいます。私にとっては　借金の連帯保証人になってる
男も、創価学会員の男も同じです。・・・嫁が創価さんの話は、悩んでる人の話を
無視してると感じるし、うまく言えないけど・・・イライラします。

また陽太＝６６のヤラセ投稿ですかァ？

大作の僕・糞学会員共氏ね

>>290
＞創価にもわかり合える人はいると言っているだけで。

たしかに分かり合える信者はいるでしょうね。
ただし、その分かり合える信者というのは絶対にひとかどの学会員ではない。
絶対の正義と真理の側にいると繰り返し教え込むのが創価。
洗脳の完成した信者は、創価が世界の中心であり絶対的な基準になる。
親戚が、家族との絶交と引き換えに脱会してるからわかる。

親兄弟対してでもひでえ入会工作やるからねえ。

私の知っている例では、親が留守の間に親戚がきて子供にしつこく
入決をせまって子供が泣いて困った、というのがあるよ。

連中はそういう意味では異常だね。

>>295
確かに自分は学会寄りだけど失礼ですよね。＞勘違い学会員

学会は全て悪い、何が何でも叩くという姿勢では
第三者の共感は得られないと思いますよ。

>>300
お前は親兄弟のチンポまでもしゃぶってるんだろ？
とっとと精神病院に入院しろ！キチガイ。

嫁が創価さんは奥さんの意思を尊重したいという気持ちと、創価の本質が分かっていないという面があるのでは？

確かに創価の末端には「いい人」は多いでしょう。それはオウムや他の新興宗教にも言える事ですが。

極端な例えですが、ナチスの罪悪があったからといってドイツ人全てが悪者ではない・・・と同様に創価だから、カルト信者だから悪人との決めつけは稚拙です。

問題は信者個々の話ではなく、それを率い教化する教団の思想や行動原理が利己的であり、反社会反日で社会にとって不利益をもたらす存在であるという事です。

嫁が創価さんのお気持ちは分かるのですが、もうすこしこの団体の暗部や過去〜現在において何をしてきたか・・・を知った方が良いのでは？

それを知ってなお、大切な家族を創価の元に置いておく事を許容できるかどうか・・・。

私の退会理由の一つに「大事な妻やこどもを池田氏や創価の思想に犯されたくない」というものも有りました。

一人の男として、愛する女性があのおぞましい思想や誤った価値観を植えつけられることが許せなかったのです。

自分１人が犠牲になるのみならまだしも・・・。

嫁が創価さん、アンチや信者に関わらず創価に対し様々な情報を得る事が奥さんを守ることに繋がります。

先入観や感情抜きでこの教団の細部を見ていけば何を求め、何をしようとしている団体なのかが見えてくる筈です。

>>302大作の犬・糞学会員氏ね

168 名前： 名無しさん＠静岡市 投稿日：2004/12/22 03:20

溝ちゃんは，被害妄想が多すぎるんだわ
その昔からホモの間でも，敵が多くて争いばかり好んで勝手なとばかり
言ったりやったりして来たが　もうそろそろ目を覚ます次期
掲示板で色々な意見を見てきたが概ね馬鹿にする内容ばっかり，，，
禿とか，かつらとか，デブとか，妄想家とか，，，，，
それって馬鹿にする人が悪いのでしょうか．
溝ちゃんが今まさに考えている，人権に係る重大な問題なのでしょうか
馬鹿にされる，その前に一体溝ちゃんが何をした事が起因して
それらの行為が派生，増幅しているのか．源泉たるは，何なのか
一度省みる必要がある　それとも，馬鹿にしている人達十数人が　
何も素因の無い溝ちゃんを単に弱い者いじめで虐めるのだろうか．
そんなことは社会通念上ありえないのではないだろうか．
妄想とは，下記のような勘違いも範疇されるのですよ．
万人に分かるカツラ，，，，，，会社の社員二十数人　取締役の
Ａ氏と，貴殿がカツラであるとは，全員知っていました．
誰かが告げ口して噂を広げたのではなく，溝ちゃんがＡ取締役の
頭を見て，直ぐにカツラと分かるように，貴殿を見た人全部が
気が付くのですよ．お客にしたってそうですよ　みんな分かるの
その事に気が付いているのか，いないのか．知らないがそれを
指摘する人が居ないのは，当然のことですよ．
指摘する人が居ないから誤魔化しちゃえ，知らない振りしちゃえって
その発想事態を主として皆が笑っているわけ．その風貌ももう少し
自らが気を使うべき，少なくとも，もう少し判らないのに替えれば
一番かと思う．
万人に分かる現状でそれを見た人聞いた人が笑ったから　
人権が侵害された，被害者だというのは，妄想といっても過言ではない
まず，ホモに限らず人から嫌われずに　人々から愛されるように
生活を改めるべき　そうすれば馬鹿にする人は，無くなると思うよ
老婆心から，，，，，，，

洗脳の完成した学会員の頭の中は、全財産を寄付して出家するオウム信者や合同結婚式で韓国人妻になる統一教会信者と同じ。
家族との絆よりも、創価や池田先生に対する忠誠を優先する。
それでも良いかどうかは、最後は本人の考え方次第なんだろうね。

学会員自体も、自分達が世間の常識から完全に外れているカルト集団であると言う自覚を持って欲しい。
その上でかたぎの一般人と共存する道を考えないと、いつまでたっても２ちゃんねる状態で平行線をたどるしかないのではないかな。

まぁ、そういう自覚があったら学会組織に居られないだろうがなぁ。

>>307

そうだね。創価学会員は洗脳されているからね。

昔から強引に勧誘する習慣があるからね。

脱会しようとすると「ジコクに落ちるぞ！」と言われるからね。

怖い宗教だね。

１．脱会すると地獄に落ちる。
２・財務すると徳があがる。
３．財務は強制ではない。

１＋２≠３だな。

もし、【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】12 だったら、一秒でも早く別れます。

スレの流れが微妙だが
「創価と我慢してつきあう」というのも
「創価は異常だからつきあうな」というのも極論では。

恋人や夫婦の二人が納得出来る形にもっていくこと、それが大切。
「嫁が創価」さんは夫婦でうまくいってるならそれでいいのでは。
どちらかに結論を導こうとすると危険。
それぞれ環境が違うのだから意味が無い。

ただ、片方が「バリ活動家」だったり「極度のアンチ」だったら
歩み寄りが非常に困難だろうな。
中立的な立場で物事をとらえるのが一番大切で
学会員にもアンチにも一番苦手なことでもある。

攻撃は反撃を生む。

>>311

外国から見て、創価学会のカルト性を指摘していることを知っていていってますか？

政治との密接な関係がたくさんの犯罪を生んでいます。

ファシズムは気づいたときにはその色に染まっています。

悪いところを指摘しないままだと・・・

>>311
歩み寄るってことは、お互いに平等な立場の者同士が行う好意です。

>>311
まあ、それはたしかだよ。

>>314

あなたの同意は聖教新聞とともにトイレに流します。

なんだよ。（藁）

聖教新聞は「言論の自由」の名前をかりた誹謗中傷記事だね。

公明党が成立させた、損害賠償請求の上限を引き伸ばした法律で訴えちゃえ。

そうだよね。紙の無駄遣いだよね。資源がもったいない。

>>312
創価のカルト性はよく知っているし
日本の中枢に侵食し危険であることも熟知しています。
そりゃ創価が崩壊するのがベストだと思います。

しかしこのスレで現実問題なのは恋人や夫婦が学会員だという事。
既知の学会の悪事を議論してもあまり意味がありません。

恋人とどうやって向き合い、解決に向けて進むのかを議論すべきです。

学会の悪事を学会員の恋人に言い連ねて良い結果が出るなら
それでもいいのですが。現実そうではない。

新聞なんかトイレに流したらつまるぞ！！（藁）

>>320

じゃー池田大作の葬儀のときの着火材として一緒に燃やしちゃえ。

>>320

藁(わら)

藁にもすがる・・・⇒頼りにならないものまで頼りにする．

＝創価学会？

創価の善悪はさておいて、創価の日本人での特殊性や異質性を学会員が自分達で自覚してくれたら良いんだけどね。
本来は多神教の国で、絶対の正義や絶対の支配者を嫌う国民性とか。
あとは、私欲を抑えて公に尽くす人が称賛されるから、称号集めは逆宣伝に成るとか。

もし、【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】12だったら、

�@盗聴・盗撮されていないか隅々まで確かめます。

�A別れた後に集団ストーカーされないか心配です。

�B聖教新聞の誹謗中傷しか読めないので公明党が成立させた損害賠償請求上限引き上げの法律で訴えようと思います。

�C住んでいるところが創価学会員姉歯が立てたところか？耐震強度が大丈夫か心配します。

�D毎日の勧誘に悩みます。

�E悪い風評を流されてないか気になります。

�F周りの人のめが白くないか気になります。

�G創価学会員の監視社会にならないか心配です。

�H悪いところは見ないようにならないか不安です。

�I６０年後に「やっぱり別れとけばよかった！」とならないか心配です。

＞＞３２３
駄目だな、より狡猾に振舞うだけだろ

ダンナが学会員です。名前だけの活動一切していないタイプ。
むこうの家族が熱烈な会員。でも、とりああえず、私が学会の勧誘絶対駄目といった
こと承知で結婚しているので、何も言わないでいてくれていますが。
ダンナの妹、最近できた彼を入信させたみたいで。
でも、今年の正月の時は、その彼が初詣にいくことを「信じられない、魂が腐っている」
とか「そういったところがキモイ」とか言っていて、こっちがもう少しでキレそうになりました。
その彼がどこまで妹と学会に真剣かは分からないけど、そうやって着実に何も分かっていないひとが
入信してゆくのだなと。
納得できないのは、心にそのすごい正しいのかわからんが教えを信じているとか言っているのに
人間としてどうかなー？という人が多い気がすること。知っている学会員ほとんど
掃除とかしないし、汚い好きというか…だらしないというか。うちマンションだけど、となりの家
女性一人暮らしで信者みたいで（引っ越してきた当時に隣で集会していることを言いにきた）
ベランダが異常にきたなくてうちにまでゴミ飛んでくるからムカっとして、全部そっちにほうってるし
ゴミの分別の苦情、近隣の人から実名あげられて攻撃されているし。
ダンナの実家も汚い…。そういうのがイヤ。もっとちゃんとマナー守れよって思う。
もっと普通に奉仕活動とかボランティアとか、じゃんじゃんやって、世の中を良くしようとしています
的な部分があってもいいと思うけど。

彼女が学会員です。彼女は女性として魅力的で一緒にいて楽しいのですが、326さんがいうように人間としてどーかな？というところが多々あります。
だらしない。マナーを知らない。浪費癖。
付き合い始めた当初は、結婚してもいいかなと思っていたのですが、今はとてもそんな気にはなりません。単なるセフレみたいな関係です。

でも、写真とか見ると女子部でバリの人は見た目は清楚な感じで、だらしなくなさそうなのですね。

いや、バリでもだらしない女多いです。
それもいかにも遊び人みたいな派手な感じの。
清楚な人は知らない…。

下品で悪いが、学会の女は、やれる。

夫の実家が創価学会で、結婚してから知らされて入会させられました。かなり洗脳されてる学会員です。私も夫も辞めたいって思っているのですが、辞めることはできないって言われました。本当に辞められないんですか？

つまり学会女は、だらしない、派手、下品ということか。
経験からして否定できない。
遊ぶだけなら問題ないけどね。

世の中には、色々な人がいます。
人を幸せにする人、人を不幸にする人。
その中で一番たちの悪い人は、不幸にしようとして、不幸にする人でなく、
人を幸せにしようと思って、人を不幸にする人です。

>>326
創価は人間をごうまんにする。
絶対の正義や真理と教え込むからね。
良いところを伸ばすかも知れないけど、それ以上に悪いところを伸ばす、反省しない宗教だ。
何しろ、自分達以外は無知と教えてきた。
身内の学会員が亡くなった時に、葬儀に集まった親族は数名だけ。
最後は家族も親戚も友人も無くす。

>>330
退会は出来ますよ。ただあなた方の場合、状況から察するに
周りが絶対に認めないでしょう。どんな手を使ってでも引き止めにくることが予想されます。
周りの承諾を得ずに退会する方法としては学会本部に内容証明を送る、
という方法もありますが、この場合は退会が判明するとおそらくいやがらせに近い
引き止め工作にあうことも予測されます。内容証明を送る際の具体的方法は
『私、創価学会脱会しました』というスレで説明されてますのでそちらで
相談されてはどうでしょうか？

10月退任、後任は太田、北側氏で調整　
公明党の神崎武法代表は4日、10月の
代表選に出馬せず退任する意向を固めた。
冬柴鉄三幹事長ら党幹部や
支持母体の創価学会にもこうした意向を既に伝えており、
後任の代表は、太田昭宏幹事長代行や北側一雄国土交通相を軸に調整が
図られる見通しだ。
　（時事通信） - 3月4日11時0分更新

>>335
神崎氏をスケープゴートにして隠匿したい事件があるとか？

または創価本部の役職に着任？

一連のマンション偽装〜メール問題の追及を避ける為？

「聖教配達員の尾行」を指示した大草
　　妙観講が本尊強奪、不法侵入狙い名簿作成
　学会員の墓所を踏み荒らし墓石の裏書も調査


　日顕宗の妙観講といえば、反社会的な活動を繰り返すクズとカスの集ま
り。奴等は違法ビラ配布、住居不法侵入、学会員宅への脅迫電話、それに
日寛上人御書写の御本尊の強奪とか不敬などの犯罪行為を信仰活動だと勘
違いしている。

　こんな人権侵害の活動を講員達に強制し、そのための名簿作成まで講頭
の大草一男が指示していた。
　大草は静岡の法華講妙盛寺支部第二十八回総会（平成四年一月二十六日）
の席上、違法行為の裏話を得意満面で、次のように語ったことがある。

質問いただいていた方すいません。
仕事で出ていました。
しかし一日見ないうちにずい分、ひどいスレになっていますね。
これはもう夫婦、恋人とか関係なく創価糾弾の場と化してます。ただね、創価の女はヤレルとか創価の部屋は汚いとかそれは言ってる人の人間性を疑う。
創価にも色んな人がいるだろうよ。
ただ世界平和や人の幸せを祈っているとうたっているのだったら創価の人も自覚を持って近所の人に迷惑かけたらあかんだろうと思う。
それじゃ説得力ないし身勝手と言われても仕方ないですね。

295さんへ
質問の答えです。普段の生活で嫁に制約や規定は存在するのか？と言う事ですね。うちの嫁は創価の活動に小さい頃から参加していますが今は仕事もしているのでバリバリとまでは言えませんが熱心に参加している方です。個人差があるでしょうからそれを前提にお聞き下さいね。
制約や規定はそんな生活に支障をきたすほどはないです。もちろん教会で結婚式もあげられませんし、初詣や神社に行ってもそこで拝む事はアウトです。ただ私が賽銭投げて拝んでるのは笑いながら見てますよ。
まあ一番の問題視されるゴン行、題目、会合については次でお答えしますね。

>>339
>ただ私が賽銭投げて拝んでるのは笑いながら見てますよ。
だからさー、そこまで寛容な未活でない創価学会員ってそうそういないって。
そんな寛容な人に対しても苦労したんでしょ。

全く問題無しで暮らしているのか？ですがまあ正直、最初は問題だらけでした。
勧誘の事は以前に詳しく書いたので省略させていただきます。基本的に創価の人は朝晩にゴン行と言うのをします。すごく短いお経をあげる感じです。
それ以外に自分と向き合いたい時等、お題目と言うのをあげます。まあ厳密に言うと違うらしいですがゴン行に似ているものと思っていただければいいと思います。
こちらは全くそう言うのと無縁で暮らしてきたわけですから最初は戸惑ったり、うるさかったりしましたが毎日の事なので私は今では慣れて何も思わなくなりました。ただ私はあまりこまかい事にこだわらないタイプなので慣れられただけかもしれません。
会合は週に何回か行っていますが嫁自身、仕事をしていて忙しい時や疲れている時は仕事を理由に休んでいます。私が今日は行かないで家の事をしてほしいと願った時も仕事を理由にして休んでいます
専業主婦だったりクソ真面目な人だったら出席状況も変わるかもしれません。
まあ週に数回だから私はそんなに支障を感じずにいられます。
子供はいません。質問の答えは以上です

>>338

付き合ったり、結婚したりする前に創価学会はどういう宗教か調べないんですか？

もし、会社だとしたら株を買うとしたらしっかり下調べするでしょ？

わざわざ粉飾した会社の株を買うことないでしょ？

340 だからよ、こっちもうちの嫁のケースと言うてるやんか！
ただな、賽銭投げたくらいで怒り出す洗脳ってなんだよ。
どこにくいつくんだよ！
このスレはどこに地雷がうまってるかわからんわ！そこは流せ！いや流してくれ！
興奮してすいません・・

>>341

付き合ったり、結婚したりする前に創価学会はどういう宗教か調べないんですか？

もし、会社だとしたら株を買うとしたらしっかり下調べするでしょ？

わざわざ粉飾した会社の株を買うことないでしょ？

人生は短いのに

カルト指定されている宗教のお題目やそのたいろいろやっても

時間の無駄ですから！

マイナスの記号をプラスに変えるぐらい無駄ですから！（粉飾）

株の話と一緒にせんといてや〜。
うちの嫁の株は私が勧誘された時、大暴落したよ。
世界恐慌でした！
そこからなんとか二人で株価を持ち直したの！
創価への見解は後から書くからあわてなさんな。
あんたこそ慌てて株とか買いなや。損するぞ！
何の話やねん。これ。

>>343
「うちの嫁はこれだけ寛容なのに、当初苦労したんだ。
だから、他の人たちには創価学会員との結婚はお勧めできない。」
って、言葉がなぜ出てこないのか不思議で仕方ない。

貴方の立場だったら、不幸になるかもしれない人たちを止められる助言ができるずだ。
それと、逃れられなくなった人への助言も出来るはずなのに、。

>ただ私が賽銭投げて拝んでるのは笑いながら見てますよ。
についても、そこまで至った大変な過程があった訳でしょ？
何故、それを語らずに軽く言い放つ。
軽率すぎる。

苦労はしたよ。確かに。
だけどだからと言って創価の人、全てがお薦めできないとかそう言う事じゃないだろ。
結婚するかしないかはその人が決める事だし苦労をのりこえられるかどうかは二人が挑戦する事だ。
あんたがアンチなのはわかるよ。
ただな創価の人や創価を愛した一般の人が幸せになるには創価をやめるか別れるかしかないって事か？
そんなに簡単に脱会したり別れたりできないからみんな悩むんだろう。違うか？

>>347
>あんたがアンチなのはわかるよ。
勝手な定義づけ止めないか？
君が最も嫌うところだろ？
他人にはいいのかい？
まあ、それは良いとして。

私は、宗教は人を幸せにするために有ると信じている。
愛し合う二人が宗教によって不幸になるのは、邪教です。
それは、創価学会に限らず、どの宗教、宗派でも同じです。

いにしえより、人は生を得んがた為に、愛し合い。
そして、生尽きて死んでいきます。
だからこそ、宗教はそこに深く関わってきたんです。

失礼ですが、例えてみます。
自分が選んだ道が困難だったり、非人道的な扱いを受けるような道だったら、
他の人には、その道を勧めません。多少良いところがあってもそれを誇張して勧めることはしません。
それが出来ない貴方が不思議です。

>>347

>ただな創価の人や創価を愛した一般の人が幸せになるには創価をやめるか別れるかしかないって事か？

そうだよ

>そんなに簡単に脱会したり別れたりできないからみんな悩むんだろう。違うか？

洗脳されているから仕方ないね。「脱会したらジコクに落ちるぞ！」とか。
あなたは創価学会の外部にいるのになぜ脱会させないのですか？フランス・韓国からカルト指定されているのですよ。

>>347

冬のぬるま湯にずっと浸かるな！！

う〜ん・・・。嫁が創価さんに苦言を呈したい。

もし奥さんが「オウム真理教」（現アーレフ）の信者でも信仰を尊重したい・・・なんて悠長な事を言えますか？

貴方は知らない様ですが、一般社会から見た創価はオウムと大差無いんですよ。大げさではなく。

では何故大っぴらに糾弾されないかというと、一言で言えば「権力と金を持っているから」であり、オウムは大事件を起こして社会に糾弾されたが実害を受けた人数が少ないですが、表面化し難いが潜在的な被害者がオウムの何十何百倍の創価ではどちらが危険か・・・。

創価を批判される事と奥さんのアイデンティティを否定される事を混同されてませんか？

創価信者を悪人扱いするのは論外ですが、教団そのものは権力を握っている分たちが悪い。

創価を「普通の宗教」と考えていませんか？勘違いしてはいけません。

創価という団体に加担する事を甘く考えては駄目です。

創価が宗教なんて一般人は誰も信じない。
でも、嫁が創価さんは創価に洗脳されているから気付かないだけ

ベイビー、話を聞こうか？

☆高橋三曹のお悩み相談室☆
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/jsdf/1137498404/l50

もしも、【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】12 夜、寝た後で彼（彼女）がこそこそわたしの携帯電話をいじったり、

盗撮用カメラの位置調整したり、盗聴器の点検をしていないか心配で熟睡できません。



∴彼（彼女）が脱会しないようならば即刻別れます。

ある学会員の話をしてもいいかな？

俺は学会三世。彼女はアンチ（といっても生理的に嫌いくらい）。
俺も付き合った頃はむしろアンチだった。
でも思うところがあって、最近活動しだしたんだよね。
（活動理由はこのスレと関係ないので省略）
だからアンチの気持ちもよく分かる。
家は両親がバリだから普通の人と、多少認識が違うだろうけど…。

○イベント（初詣や結婚式、葬式）を楽しみたい。
○学会活動より家庭の生活を大切にしてほしい。
○折伏や選挙などを無理強いするのを辞めてほしい。
○財務や新聞・書籍にかかる経済的負担をかけないでほしい。
○反社会的・犯罪などの活動をしないでほしい。
○↑に関して、一部の人だと逃げないでほしい。
○宗教というもの自体が、うさんくさい。世間体が悪い。仏壇や勤行など。
○↑これを理由に子供に信仰を強制するのは辞めてほしい。
○学会が無くても社会的に素晴らしい人はたくさんいる。
○マインドコントロールで学会のために利用されているように感じる。
俺が思ってたのは、だいたいこんな感じかな？（細かいのはまだ沢山あるけどｗ）

学会の話が出るまでは、何をするにも楽しくって、
まあ、のろけかもしれないけど、最高の二人だって思ってた。
でも学会の話が出たとたんに、言い合いになるんだよね。
初めはどちらかって言うと、教義について云々とかじゃなくて、
感情論で言い合いになることが多いんだよね。
「あなたは好きだけど、学会の話がしたくて付き合ってるんじゃない」
「私と学会とどっちが大切なの？」
ただこれは仕事でも趣味でも言われてることで、
なにも学会に限った問題ではないと思うんだよね。
もちろんこんな話をした時点で落ち込んだよ。
今まで仲が良かったのに、「学会さえなければ！」って普通に思ったよ。

たださらに話を進めると、だんだん分かり合えるようになるんだよ。
宗教云々を抜きにして、本気で愛した人と結婚しよう、幸せになろうって思ったら
普通に話し合わないと行けない問題も沢山あると思う。
全く同じ価値観を持った人間なんていないんだからさ、
お金の問題、趣味の問題、仕事の問題、時間の問題、子供の問題、両親の問題。
絶対に食い違うことがあると思う。
その食い違いを二人で話し合って歩み寄れれば、
多少時間がかかったって素晴らしいことだと思うんだよ。

学会員が何を目指してるか？
それは「幸せ」以外の何者でもない。
なぜそこに言い争いが起こるのか？
認識の違い。これはどんなカップル・夫婦でも言えると思う。

ここで俺が問題だと思うのは、なぜ信仰をしてるのか？なぜ初詣に行きたくないか？
とか恋人に聞いて、「学会で決まってるから」とか言う人だったら、
それは絶対にだめだと思うんだよね。
「両親が学会員だから」「池田先生がこう言ったから」とか
判断を他人任せにしている人は、やっぱり問題有ると思う。

何が言いたいか？
つまり学会の問題に限らず、自立した２人が歩み寄らないとうまくいかない。
ゆえに問題が学会だから必ず別れなければならないとか、
結論づけるのは早計かなと思います。（あくまで個人的見解です）
長文ｽﾏｿ

嫁が創価さんは珍しくうまくいってるタイプ。
けど、読んでてどうも腑に落ちない。
嫁が創価さんの意見にはまず客観性がない。全て自分の主観。自慢ですか？
色んな人に言われてると思うけどあなたの意見は甘すぎるんですよ。
自慢はいりません。自慢したいならよそでやってください。
創価と一般の組合せでは稀なうまくいってるケースだということは充々理解しました。
ならばなぜその立場を生かしたアドバイスが出来ないんですか？
再三言われてると思いますがこの質問には答えてないですよね？
是非お答えいただきたいものです。

>>355
であなたが思っていた創価の問題点と
>>357
で学会員が「幸せ」を目指してることのつながりがまったくわかりません。

これだけの問題点があってどうやって幸せになるっていうの？

創価の言う「絶対的幸福」は
・内部の奇麗事しか信じない
・どんなことがあっても負けない、つまり不幸を認めない状態
↓
頑固、傲慢、寛容のなさ、につながる。

そもそも学会員は自分の努力ではなく題目・勤行で幸せになろうとする「めんどくさがり」だと思う。
祈りで叶わない現実に対しては憎悪や自虐を生む。

>>359
問題点と「幸せ」の繋がりは難しいんですよ。
ここは教義の話をする場所じゃないと思うから、
詳しい説明はしません。

言いたいのはいろんな問題があったとしても、
それを乗り越えるにはお互いの気持ちに対する想像と理解（忍耐もｗ）があれば、
乗り越えられることじゃないかな？
と思います。

少なくとも俺にとっての彼女は
「寂しさを埋めるための道具」でもなければ
「社会的に認められるための道具」でもなければ
「遺伝子を残すための道具」でもなければ
「金銭的な利益のための道具」でもない。

彼女が存在するということが最高に幸せなんだよ。
例えそれが原因で不幸と思えるようなことが起きても、
それは甘んじて受け入れるよ。

>>360
だったら、学会やめればいいじゃん。

>>360
ある学会員さん。貴方程の聡明な書き込みが出来る方なら、創価の嘘と矛盾、欺瞞も理解できますよね。

貴方の書き込みを読めば読むほど、貴方（と彼女）に創価は不要に思えるのですが・・・。

単に障害で、不要なものであり法華経を自宅で個人的に信仰するだけで良いんじゃないですか？

彼女が存在することそのものが幸福・・・よく分かります、その感情。

でしたら、創価の思想にパートナーを汚される相手の気持ちも慮っていただけないでしょうか。

彼女にとっては「創価の存在するということが最高に不幸」なのではないですか？

創価が礼賛する自称「最優秀民族」である朝鮮民族の実態の一面。

http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/07/05/20050705000039.html

創価学会の直接折伏よりも怖いのは、ゴン行で折伏を祈る事。
折伏するターゲットが不幸になり創価を頼るのまで想定しているだろうってこと。
まるで、丑三つ時の藁人形。

うちの旦那は学会員です。そんなに熱心ではないのですが。
デキ婚だったのであまり考える暇も無くなるがまま現状に
至ったのですが、旦那の方は両親、両祖父母に至るまで
熱心な信者です。旦那は家で勤行あげることなく会合へ
行くことなくでいちおう平穏を表面上は保っています。
私の両親、特に母はアンチで今でも何で結婚したのと
攻められます。それは子供を入会させられたから余計に
そう言われるようになりました。結婚前に子供は入会
させないと約束していたのに産まれてからお宮参りどう
するか聞くと会館でお宮参りみたいなものがあると
言われて行くと大きな仏壇の前で熱心に旦那家族が
勤行をあげたかと思うと入会したことになってました。
訳がわからない。旦那に学会のことを聞くとお母さんに
聞いてと言ってよくわかってないみたいです。全然
読んでない新聞に毎月お金を払うのも無駄です。
あまり家では学会の話はしないようにするのですが
仏壇を見ると気が滅入ります。変なおばさんが尋ねて
来て会合に誘われましたが結構ですと断ると来なく
なりほっとしました。子供は入れたくなかったので
今でも騙された感が残っていて結婚自体後悔すること
あります。長々とごめんなさい。

>>365
＞まるで、丑三つ時の藁人形。

つーか「打倒仏敵四人組」とか書いた紙仏壇に入れて祈ってるらしいぜ。

もっともソンだけ祈ってる割にゃ誰ひとり死んじゃねーワケだがｗ

>>367
こういうのな。
http://www.geocities.jp/mksutra/dakkaisiyou.html

これで世界平和とか言ってんだからwww

>>367
>つーか「打倒仏敵四人組」とか書いた紙仏壇に入れて祈ってるらしいぜ。
それより最も、恐いのは愛する人をゴン行のネタにする創価学会員。
洗脳されて狂乱する学会員よりもこえ〜

質問されてた方、また仕事の都合で答えるのが遅くなってしまってすいません。
296、お茶さんへ
あなたは彼氏を理解しようと会合にも行きそれでも創価を理解できなかった。
それも愛の形だと思います。そこにはお茶さんの彼氏を理解しようとする努力がある。愛を感じる。だから正しいと思うのです。
私はね、何回も繰り返し言っていますが創価ってだけで別れろ、創価ってだけで不幸になるって言うこのスレの大きな流れに異論があるのであって相手の環境を理解しようとせず安易な結論をすすめているのがどうか？と思っているのです。
イライラさせて申し訳ない。

あと再三、色んな人から創価はカルト教団なのになぜ嫁さんを脱会させないのか？と言われていますが私は創価をカルト教団とは思っていません。
皆さんが言われている事と嫁や嫁の家族、創価の友人達の姿がどうしても重ならないのです。
普通に考えたらカルト教団ならあんなに巨大化してる事や長年、破綻せずに続いている事がおかしいでしょう。

３５８さんへ
そうですね。おっしゃる通りかもしれません。私は自分の環境ばかりを話、アドバイスはできていないのかもしれません。
以後、気をつけます。

そしてある学会員さん、素晴らしい体験談だし人生観だと思います。
私はこのスレの人たちが言うみたいに創価の人と一般人が結婚して不幸になっていないのはそんなにめずらしいケースではないと思っています。回りにも普通に暮らしている知人もいますし。
だから学会員の人たちにもアンチに負けずここで不幸になんかならんぞ！と言うアトバイスをどんどん書き込んでほしいと思う。

＞私は創価をカルト教団とは思っていません。

だから今までのような書き込みが出来るんですね・・・
分かり合えないはずです。
創価は、ちょっと活動が激しいけど普通の宗教の一つってお考えですか。

横ﾚｽですみません
>>374
創価をカルト教団と決めつけてるほうにも
同じことがいえますよ｡＞分かり合えないはず｡

「創価が嫁さん｣は上手くいったｹｰｽで良かったですね、で
軽く流してしまえばいいのに、
執拗につっかかる姿は見ててｶｯｺ良くありません｡
ｶﾙﾄって何ですか？
創価擁護派とは絶対に相容れない、という
一部ｱﾝﾁさんこそﾊﾞﾘﾊﾞﾘカルト体質なのでは？と逆に心配です｡

>>371
>私は創価をカルト教団とは思っていません。
>普通に考えたらカルト教団ならあんなに巨大化してる事や長年、破綻せずに続いている事がおかしいでしょう。

被害者の実態から目をそらしているからそんなことがいえるんでしょ？

今も続いていますが、代表的な例として盗聴や盗撮や強引な勧誘など過去に事件になって訴えられていますよね？

創価学会は公明党の陰に隠れて長年拡大をつづけ、それに比例して被害者も莫大に増えています。

どんな宗教か、自分で被害の実態を調べることが必要では？

盗聴や盗撮は知りませんが心ない勧誘があるのは理解しています。
以前にも書きましたが嫁の父や嫁もそうですが信心のない折伏をなくそうとしています。創価には自浄能力は間違いなくありますよ。あなたも何か創価に迷惑行為等されたのでしょうか？
ただね、間違いなく創価に救われている人たちもいるんです。そこはどう思われますか？

>>361
それだと話をする前提がなくなってしまうｗ

>>362
>法華経を自宅で個人的に信仰するだけで良いんじゃないですか？
自宅で個人的に信仰するだけなら、何も宗教なんかやりません。

>>363
>彼女にとっては「創価の存在するということが最高に不幸」なのではないですか？
今は誤解は解けました。
今では「あなたの信仰は認めるけど、無理に入会しろと言わないでね」
といったくらいのスタンスです。もちろん私はその気持ちを尊重してます。
学会に対する複雑な感情のなか（違ったらごめん）、お心遣いありがとうございます。

嫁が創価さん
実は書き込みをしたのは、あなたが孤軍奮闘している姿を見てなんです。
個人的には2chは誤解を招きやすいので、学会員が書き込むことに懐疑的です。
アンチの人には、アンチになる理由があるわけで、
また言論の自由を尊重したいので、それはそれでありだと思うんです。

もし自分に置き換えて考えて
「自分の参加してる団体を誹謗中傷された」とか
「最高の恋人と学会が原因で別れた」とか
「学会の幹部に執拗に責められた・折伏された・罵詈雑言を言われた」
などをされたら学会を嫌いになるのは、当たり前だと思いますｗ

なので一学会員として批判は批判として受け止め傍観の態勢でした。
そんな私も、嫁が創価さんが学会員ではないのに頑張ってる姿を見て、
思わず書き込んでしまいました。

まさか2chは公正な討論の場ではないし、誤解も非難もあると理解した上で、
学会員と恋人という同じ境遇の人に少しでも有益な場所になればいいですね。

嫁が創価さん、ある学会員さん
あなた方のスタンスはよくわかる。
確かに末端の信者は問題のある人間ばかりではない。
純粋に幸福のため、平和のために活動している人が多いだろう。

しかし上層部は確実に腐っている。
指導内容をみれば金と権力（財務と選挙）と組織維持が全て
であることが明白だ。

つまり末端の純粋な信者は利用されたかわいそうな人達であり
上層部の悪徳に荷担している人達なのだ。

創価を擁護・静観することで学会員の恋人とうまくいくかもしれないが
ほんとにそれでいいのかと思う。実はこの点で外部の私も迷いがある。

>>377

>盗聴や盗撮は知りませんが心ない勧誘があるのは理解しています

あなたは創価学会の影の部分について知らないことが多すぎる。

被害者の実態から目をそらしているだけです。

その部分をインターネットなどで自分で調べてから言ってください。


>ただね、間違いなく創価に救われている人たちもいるんです。そこはどう思われますか？

被害者の実態を知ってから言ってください。一方ではひどい事をして一方では良いことをしても組織としては成り立たないのでは？

被害者は増え続け、救われるのは創価学会員だけです。

ある学会員さんへ
私もアンチの人の気持ちもわかるし言論の自由もわかります。私も嫁と嫁の両親、知人から執拗な折伏をやはり受けましたし土壇場で回りの創価の人が私を理解してくれたから私も創価を理解する気持ちになったのです
成果や結果だけにあせる心ない折伏がアンチや被害者を増やしてる事も事実です。
これからあなたが活動を続けていけば折伏する事もあるでしょう。その時は本当に信心のある相手を幸せにする折伏をして下さいね。
あなたなら必ずそれができます。よろしくお願いしますね。
それを続けていけば創価と結婚する事が不幸なんて言われなくなると思いますよ。彼女さんと本当に幸せになって下さいね！

380さんへ
すごく創価の本質を理解しておられると思います。
ただね末端の会員さんは創価に洗脳されてるわけじゃないですからね。未活と言われる人がいるのは会合参加が自由意志だからです。うちの嫁もよく休んでますし。
信心を突き詰めて行けば必ず矛盾に気づいて行くと思うのです。
ある学会員さんみたいにアンチを受け入れている器の大きい方もいらっしゃいますしね、創価は変わって行くと思いますよ。

>>377
>>372


>盗聴や盗撮は知りませんが心ない勧誘があるのは理解しています

あなたは創価学会の影の部分について知らないことが多すぎる。

被害者の実態から目をそらしているだけです。

その部分をインターネットなどで自分で調べてから言ってください。


>ただね、間違いなく創価に救われている人たちもいるんです。そこはどう思われますか？

被害者の実態を知ってから言ってください。一方ではひどい事をして一方では良いことをしても組織としては成り立たないのでは？

被害者は増え続け、救われるのは創価学会員だけです。

>>383

あなたはおかしい、創価学会のピラミッドの頂点は凶悪犯でそれから下に行くほどあまり犯罪を犯すようなひとではないということか？

だったら、熱心になるほど犯罪者になりますから・・・

そんな宗教意味あるの？

被害者の実態を正しく捉えてね。

381 384さんへ
なんで２回言うねん！
びっくりするわ、ほんまに。スルーは許されへんのやね。
わかりました！ちゃんとインターネットで創価被害について勉強して嫁と嫁の父にもこう言う被害がありますと真剣に話合ってみますよ。だからあなたも被害があるのは認めますから創価のいい所にも目を向けて下さいね。
どんな質問でもスルーせず誠意を持って対応します。スルーしようとしてごめんなさい。

>>386

被害者の実態を知ってから言ってください。一方ではひどい事をして一方では良いことをしても組織としては成り立たないのでは？

被害者は増え続け、救われるのは創価学会員だけです。

365さんへ
そうは言ってませんよ。
確かに私のあの答え方は誤解を招きますね。すいません。
私もここに書きこむようになって聖教新聞等に目を通すようにしているわけです。危険な事、書いてないかとね。創価の上層部も無理な勧誘をしろだのとは言うてないわけです。
ただすごく抽象的な記事が多い。それを安易に結果出せば幸せになれると捉えている人達が無理な勧誘をしているのだと思うのです。
信心でしっかり捉えてる人はある学会員さんやうちの嫁家族みたいに心ない勧誘はしないと思うのです。だからそう言う人が増えれば強引な折伏は減って行く。創価は自浄されて行くと言う事が言いたかったのです。

>>386
>>388
被害者の実態を知ってから言ってください。一方ではひどい事をして一方では良いことをしても組織としては成り立たないのでは？

被害者は増え続け、救われるのは創価学会員だけです。

被害の実態を知るまではあなたはここのスレに書き込む資格ないよ。


あなたはの嫁は、犯罪者集団に属している。あなたはそれを肯定し、加担している。

３８６へ
それも前、聞いたわ！
二回目や二回目〜。
あんたつっこんでほしいだけなんか？
創価、アンチと擁護派のぼけとつっこみて何やねんな。これ？
わかりました！創価被害にも目を向けますよ！。
フリやなくもう同じ事、コピーすんのやめてや〜

389へ
あんた執拗にそれを繰り返してるけど、純粋に質問なんやけど創価になんかされたのか？
これは本当に私が創価被害を知るために答えてくれませんか？
答えにくいのでしょうか？

方言キモいよ

>>389さん粘着しすぎ。

389さん 粘着するのは構わんから質問に答えていただけないでしょうか？
そこまでするからには何か創価につらい事されたのでしょうか？
聞かせてくれませんか？

>>394

自分でインターネットで調べてください。

わたしは、それと同様のことをされました。

もう、やめてくださいね。

395さんへ はっきり言わせてもらう。あなたはいつも受け身ですよ。
こちらが主張すると反論はしてくる。だけど具体的な主張はしてこない。反論はするが主張はしない。自分から主張していかないと道は切り開けないですよ。
２ちゃんなんてと軽く見てるかもしれませんが人の性格、もっと言うと命は全てに反映する。
あなたにぜひ主張もしてほしいと思います。私も創価被害について勉強してみますから。
これは創価、うんぬん関係なく受け身な人は人に流され続ける事になりますよ。それは人のせいじゃないあなたにも原因はあります。失礼な事をすいません。

>>396

どっかの宗教みたいなこと言わないで・・・

洗脳されそう・・・

どちらかというと都合のいい質問にしか答えていないあなたが受身ですから。

あなたは、柔道うまいんじゃない？

何度も繰り返しますが自分で多くの情報を集めて被害者の実態を調べたほうが誰にも左右されずに情報を収集できるでしょ？

それからじゃないと水掛け論になるから。

よし！恋人が学会員で困っている人たちにアドバイスだ！
お題目だよ
お題目で幸せになっちゃうんだよ
いっしょにお題目をあげよう！
そーれ！おっだいっもく！おっだいっもく！

397さんへ
柔道は苦手ですね（笑）。私は基本的にどんな質問でも答えますよ。
何か聞きたい事ありますか？私なりにお答えしますよ。
創価被害にあわれたのなら嫁に変わってお詫びします。そんな方には私の意見は無責任にうつっても仕方ないですね。
誠意が足りなかったかもしれません。すいません。
ちゃんと創価被害について勉強してみますね。
先程は失礼な事、言ってすいません。

嫁が創価さんは、そこまで創価を容認しながら、創価に入らないのは何故ですか？
創価が変だと思ってるからじゃないのですか？
ただ単に活動するのがうざいだけで入信しない程度の理由であれば、
創価学会員と結婚してもうまくいく例も有るとの発言は軽率だと思います。

>>396はっきり言わせてもらう。あなたはいつも受け身ですよ。
では、創価との結婚に対しての弊害を質問しますので、貴方も真剣に答えてください。
１．お互いの両親が対立した場合。
２．家を継がないとならないのに、嫁が創価な為、法事が出来ない。
３．嫁が神棚や他宗派の仏壇の世話をしない。
４．会合ばかりに行って、家庭の事をないがしろにする。
５．経済的能力以上に財務をしたがる。
６．親戚や兄弟から阻害される。
７．他宗派の結婚式や葬式に行かない。

わかりました。誠意を持ってお答えします。少し用事があるのと真剣に考えるのとで時間を下さい。
明日中には必ずお答えします。

インターネットも貴重な情報源なんですが、実際に被害を受けた方や脱会者の証言も万の言葉に勝る証拠だと思うのです。

嫁が創価さんが創価の実態や危険性を知らないのは、ある意味幸せで、ある意味では一寸先は先人達の様に被害者に陥る危なさもある。

非信者の複数の友人、知人に創価に付いて伺っては如何でしょう。

案外、創価＆公明に危機感を抱いている人は多いですよ。

もちろん奥さんが創価である事は言う必要はありません。

世間話の様に第三者的な話からでも、その人が創価をどう受け止めているか、どの様な影響があるか・・・が聞けるのでは？

>>400
さあ、そんなときこそお題目だ
悩んで苦しんだら駄目なんだよ！
お題目で幸せになっちゃおう
みんな一緒にお題目をあげよう！
そーれ！おっだいっもく！おっだいっもく！

>>403
学会員でない私が言うが、アンチばればれ。
卑怯な事しないほうがいいよ。

>>404オマエも同罪だってコトは分かっとけな

>>380
>純粋に幸福のため、平和のために活動している人が多いだろう。
あなたは心が広いですね。
私がアンチ思想を持っていたとき（自分で勉強する以前）は
ほとんどが（両親を含め）危ない人だと思っていましたｗ

>つまり末端の純粋な信者は利用されたかわいそうな人達であり
>上層部の悪徳に荷担している人達なのだ。

>創価を擁護・静観することで学会員の恋人とうまくいくかもしれないが
>ほんとにそれでいいのかと思う。実はこの点で外部の私も迷いがある。

確かに難しい問題ですね。
太宰は「家庭の幸福は諸悪の根源」と言いましたね。
恋人かわいさに戦争を擁護・静観することは自立した平和主義者にはあるまじき行為です。
恋人かわいさに学会を擁護・静観することは…。
どちらも同じだと思います。やはり話し合い、理解し合う。
これしか解決の道はないのではないでしょうか？

私がここで380さんの意見について見解を述べてもいいのですが、
あなたにとって大切な人との楽しみを奪うみたいなので、やめておきますｗ

>嫁が創価さん
応援ありがとうございます。
しかし、なんだか窮地に立たされていますねｗ
がんがってください。

≫３７０
時間があきましたが、嫁が創価さんに聞きたいことがあります。私は学会員である
彼を理解しようとしましたができませんでした。たぶん　嫁が創価さんが今の奥さんと
結婚するときと同じような歩みですよね。ただ、私は時間をかけても、努力を重ねても
理解できそうにないんです。逆に　どうしたら、退会ということだけでなく、彼を
洗脳から解けるのかと思います。だって、彼らの信心に意味があると思えないんですもの。
創価は日蓮正宗から破門され、仏教ではなくなってます。彼らの祈ってきた大本尊も彼らの
もとにはありません。彼を見ていると、だまされて高額で買った高級布団を　健康になると
信じて使い続けている人と大差なく見えます。「日蓮正宗は　こっちから出て行ってやったって
かんじ、破門とは違うな・・」と言う彼の姿も被害者の姿にしか見えません。私は学会員の彼と
結婚を決め、創価を知ろうとし、知れば知るほどに疑問を感じ、彼をどう救い出せばよいかと
悩んでいます。嫁が創価さんは、意味のない信仰を見て、なんか感じませんか？選挙にたびに「
友達なくすんちゃうやろか。」とか心配しませんか？愛する妻を創価から守りたいと
感じませんか？

≫４０５　氏ね頃シさんへ
　軽々しく　失礼します。久しぶりにスレがあったので、なんかホッとしました。
(何故といわれると難しいですが・・・)　氏ね頃シさんは最近のここの書き込み
についてどう感じてますか？嫁が創価さんの意見とか・・・。ごめんなさいね、
よく知りもしないくせに聞いて。

彼女が二世なんですが、結婚まで考えてるんだけど、学会員は部○区が大半を占めてるように聞きました。これは本当なんですか？

>>407 お茶さん
だって、彼らの信心に意味があると思えないんですもの。創価は日蓮正宗から破門され、
仏教ではなくなってます。彼らの祈ってきた大本尊も彼らのもとにはありません。
悩んでいます。嫁が創価さんは、意味のない信仰を見て、なんか感じませんか？
愛する妻を創価から守りたいと感じませんか？

→失礼承知で。

　あなたどこの宗教の方ですか？
　上記は創価以外の日蓮系宗教の方の発想で、
　一般の方がこんな仏教ではないとか大本尊も彼らのもとにはありませんとか
　執着するとは思えませんが。。
　
　間違いであれば謝罪いたします。

>>408お茶さん
＞久しぶりにスレがあったので、なんかホッとしました

あはは、どーしたんだい？
別に仏罰など喰らっちゃねーから安心してくんなｗ

＞最近のここの書き込みについてどう感じてますか？
＞嫁が創価さんの意見とか・・・。

うーん俺も一応はしっかりじゃねーながらも見てたんだが、
ココしばらくは話が進んでて入れなかったってのが正直なトコだぜｗ

だから俺も今一度見返してみたくてよ。
すまないが返事はソレからっつーコトでいいかねぇ。

＞ごめんなさいね、よく知りもしないくせに聞いて。

はは、何も気にするこたねーよ。
何でも聞いてくれりゃいいさ。

≫410
私は浄土真宗です。たしか・・・西かな(くわしくありません)
私がこだわるのは・・・創価学会というものを理解しようとし、いろんな方面
から調べたのに、一つも良い要素が見つからなかったことですね。大本尊が
ないというのは、恥ずかしながら違う方の受け入りです。そのことを知ってから
やはり彼の信心がむなしいことに思えてなりません。何に対して祈っているのか。
創価の信じるものって何なのか。根本で彼らは創価に裏切られてるような・・・。

>>409
＞学会員は部○区が大半を占めてるように聞きました。これは本当なんですか？

たまーにそんな話ゃ聞くがね・・・俺にゃあんま関係ねーように思えるぜ。

で、もし部○区ならあんたはどーしようってのかね？

>>412
私は浄土真宗です
→失礼すいませんでした

文章ながいですね、ここ
夫の実家が創価ですが、同じく話が長く興味がもてない
・・・というと余計話が長くなるからうんざり

４００さんへ
昨日は用事があり、出勤前に時間ができたので質問に答えさせていただきますね。
まず私がなぜ創価を受け入れながら入会していないのか？と言う事から行きます。
それはシンプル極まりない理由なんですが私が信仰を必要としていないからです。私は無宗教でずっと信仰せずに生きてきたわけですから急に信仰しろと言われたって必要ないと答えるしかないのです。
信仰って人に強く言われてするようなもんでもないですしね。
嫁のしている信仰は理解もするし生活の上での事も理解できます。だけど自分が創価に入会しろと言うのは理解の範疇を超えていますからね。
正直ね、こんな単純極まりない理由で嫁や嫁の両親からの勧誘をはね返すにはものすごいエネルギーがいりましたね。時間もずい分かかりました。
でもね嫁の事を私は愛していますしそれはその勧誘の時も揺るがなかったから乗りこえられたし嫁も嫁の家族もなんとか理解してくれました。このへんの過程については以前、書いたので省略させていただきますね。

お互いの両親が対立した場合はどうするのか？
私には母親しかいませんが嫁の両親とはうまく言っているとは言えないですね。それは創価は別に関係なく私の母があまり人付き合いが得意な方ではないので嫁の両親と仲良くしたがらないのです。
性格的なもんですね。誰と結婚してもうちの母はそんな感じだったろうと思います。
だけどね、究極を言えば結婚するのは本人同士ですからね。親同士が対立しようが関係ないと私は思っています。創価がなくても何かしらあって親同士が分かり合える事はむづかしいですから。
創価の事があってもそこは結婚する二人が力を合わせて両親同士のおりあいをよくするために努力するしか方法はないと思います。これと言った解決方なんてないと私は思います。

家を継がないとならないのに嫁が創価なため法事ができない。
すいません。これは私は家を継いでいないので経験もなく全くわからず答えようがないです。申し訳ないです。
嫁が創価学会、意外の仏壇や神棚の世話をしない。
これはその通りですよ。創価の人は御本尊は命くらい大事にしますが他の仏壇や神棚には触りたがりません。
なぜかよくわからないのですがごくたまに創価と他の宗教をかけもちしている人がいてその人は両方の世話をしていたりするみたいです。
創価の御本尊の世話はもちろん嫁がするわけですし自分の仏壇や神棚があるならそれは自分が世話をして行くしかないです。そこは理解してあげない所だと思います。

会合ばかりに行って家庭をないがしろにする。
こう言う婦人部はよくいるみたいですね。現に私の友人の創価同士の夫婦の旦那が 会合ばっかり行きよんねや〜と言っているのを聞いた事があります。
ただね逆に未活とよばれる全く会合に行かない人も多くいます。
会合ばかりに行って家庭をないがしろにするのは問題ですからね。会合に行くんだったら家の事もちゃんと責任持て、会合にいかず今日は家の事をするべきだと言い続けるしかないですね。
ただ学会ではそんな指導は一切してないですよ。会合はあくまで自由参加、各自、挑戦はするが強制はしないと言うのが創価の姿勢ですからね。
家庭をないがしろにしている人は創価の中で熱心に見られたかったり生真面目さを勘違いしているわけですからバシッと理解するまで言い続けるしかないです。
幸せになるためにしている信仰によって家庭が崩壊するのは本末転倒ですからね。
それにうちの嫁は仕事の都合や疲れている時、よく会合を休んでいます。絶対、出なあかんみたいなくくりじゃないわけですから話合えばこれは勧誘等にくらべたら解決しやすいと思いますよ。

>>419
ひとつ聞きたい。
創価の会合に参加したことは？

経済的能力以上に財務をしたがる。
あのね、これは偏見が大分、入ってますよ。
今から財務のこまかいシステムを全て書きますね。
創価の財務は全員ができるわけじゃないんです。
ある一定以上の役職の人が一年に一度、十二月にこの財務をするわけです。
しかも個人の財務の額は自分で決められ非公開とされています。
創価に入会してすぐ全財産を盗られたとか言う話を聞いた事がありますがこれはデマですね。
まあ信心をしていない私から見ると数多くの人から少額づつの寄付をつのるのが創価の財源です。多額ではなく少額多数が重要なのです。だからねこのバランスが崩れるような事は創価もしませんよ。多額の寄付をつのり不信感等で多数が少数になってしまうと創価も困るわけです。
ちなみにうちの嫁は毎年、二万づつ嫁が働いた給料の中から寄付しています。
だからもし経済力以上の財務をしようとしている人がいたら財務は金額じゃないだろ！としかりつけてやめさせるべきです。
創価が家にやってきて寄付金を集団でつのったりする事は絶対にないですから安心して下さい。

４２０さんへ
もちろんありますよ。座談会、支部幹部会、同時中継、折伏セミナー・・。
今だに座談会と同時中継は嫁に連れられて年に数回は行きます。嫁の信仰を見学と言う感じでね。
折伏は話し合いに決着がつき嫁の父が力でねじふせるような事は今後一切しないと言ってくれた時から本当になくなりました。
嫁の父は支部長をしています。その父が強引な勧誘を禁止しているので私も安心して行けるわけです。
まあ、嫁はやはりよろこびますし嫁父は感想を聞いてきたりはしますね。
会合は最初は学会歌とか体験文とか疑念を抱く事もありましたが今はもう慣れましたね。御所講義には共感もしますしね。
だから私には創価の知人が多かったりするんです。

>>421
つまり、嫁が創価さんの奥さんはバリ創価では無いから共存しているわけですね。
なぜバリが存在するかというと、家庭をないがしろにして金と時間を全て創価につぎ込むバリが組織の中で賞賛され奨励されるからですよ。
女性は何かで行き詰った時に突然バリに変身する事があるから、そうならなければいいですね。

>>421
＞一定以上の役職の人

これはデマですね。
財務は役職なくてもｏｋです。

４２３さんへ
何がバリ創価と言う基準がよくわかりませんが嫁は活動家ではありますし信仰は真剣にしていますがそう言う暴走は絶対にしない人ですね。
嫁の両親がバリバリだったため嫁は会合に両親が行って家を開けさみしい時期もあったみたいなのです。
その経験もあるから家の事も大事にしてくれています。まあ仕事もありますしね。

そうなんですね。間違いの指摘ありがとうございます。私はやはり学会員ではないので正確にはわからない事もあるんです。
嫁がなんかの役職についた年から財務を始めたのでかん違いしました。

>>416から嫁が創価さんの書き込みを読ませていただき、やはり奥さんは創価の中でも軽症、というかバリでは無いし逝っちゃってる度合が薄い人だと思う。

だから日常生活がなりたってるんですね・・・。

嫁が創価さん、狂信＆妄信が家庭に居る場合、洒落になりませんよ。

多分、現実にそうならないと理解はできないでしょうし、奥さんがそうならない事を願いますが。

嫁が創価氏はずっとそのままで良いのでしょうか？
例えば自分は耐えられたとしても自分以外の人はどうなんだろう。

子供が出来た場合には福子にさせる、させないという問題があるでしょう。
そうなったらどうします？
仮に福子にさせなくたって、家を留守にしている際に義母が入会させるとか、
病気にでもなった日にゃ「祈りが足りたいからだ！お前も入れ！！」などと言って来る可能性だってあるでしょう。
知らない間に子供が題目唱えてるってカキコを目にします。
自分の彼女は創価ですが、「病気は祈りで良くなる。」とか、
「知り合いの知り合い（創価）はお題目で難病を克服したのよ！すごいでしょ！？」と真顔で言ってます。
この思考性がある限り上記のような状況になる可能性は否定できません。

また、子供が福子にされた場合も様々な障害になるケースがあります。
それはあんまりにも可哀相でしょうね。（学会員はなんとも思ってませんがね。）
嫁が創価氏は福子もOKですか？
NOであれば入会を防ぐ為に何をしますか？

>>428
漏れも全く同じような経験ある。
マジ泣ける・・・。

あたりの柔らかい創価の紹介文って感じだね。
内部の人なのかな、『嫁が創価』氏は。
夫婦で別の信仰を持つと割り切った場合、
座談会への出席はしないと思うが。
慣れるほど学会歌を聴く機会をもった
非学会員とは設定に無理があるよ…。
家族に反対されるよりは容認してもらった
ほうが皆さん活動しやすいだろうしね。

>>430
＞非学会員とは設定に無理があるよ…。

禿同。
>421
「ある一定以上の役職の人が一年に一度、十二月にこの財務をするわけです」

この書き込みをみると、戸田時代の生き残りかもしれない。
多宝会かも。

俺の親戚創価は発狂状態のバリだから、嫁は創価さんの話は全くピンと来ない。
旦那と子供に弁当食わせて、毎晩夜中まで政治運動やるのは当たり前。
普通のサラリーマンで毎年100万財務のダイヤモンド会員をやろうとするから、極貧状態。
子供に人並みの教育もできない。
突然、家族の一人の洗脳が解けたら、一家は修羅場と化す。

いやいやここで何度も言ってますが私は創価ではないですよ。
創価に慣れるまでに何年もかかっていますからね。
仕事が終わったらまた質問の続きにお答えしますね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
1 名前：氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA [[email protected]] 投稿日：2006/02/22(水) 00:43:44 ID:???
あなたの付き合ってる彼女／彼が創価学会員だったら？
あなたの奥さん／夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか？

＞経験者、学会員、アンチなど色々な方が
＞色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー｀)マターリ進行でよろしこ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

学会員叩きに発展してますね｡テンプレ代えたらいかがでしょう？

>相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー｀)

嫁が創価氏はこのあたりが欠けているから叩かれているのですね

>>435
嫁が創価さんの経験が
創価のイメージアップになってるから、（自分的にはそうです）
それではマズイから叩いてる様にみえます。

バリアンチのあなた方に都合の良い流れにしたいのなら
テンプレ変えて「学会員立ち入り禁止」にしたらいいと思います｡

嫁が創価なら必ず本人も創価に取り込まれます。
学会員にならなくてもコントロール出来る人間と判断されると入信はさせられません。
もしくは社会的に影響力が無い場合は放置してくれます。

学会員だが、俺らが何をした！！

ご無沙汰しております>>92です。
その節はこちらの皆様に大変御世話になりました。
どうするべきか迷ったのですが、ご報告に来ました。

結論は「産まない」


ここ暫く精神的に参ってしまったり、つわりが酷かったりで
かなりなストレス状況でした。
彼が「善意で」毎日のように来てくれたのですが
その間、よくよく考えて
「将来的にもこの人とは永く居られないかもしれない」
と漠然と思いました。


彼の事は好きですが、家庭はそれのみでは築けないと思います。


この子の供養も、多分一緒にはしてくれないでしょう。
彼にとって「産んで欲しいけど、どうせ堕ろす」モノでも
私にとっては「涙の出るほど愛しい子」です。


私一人の子として供養して行きます。


住人の皆様、多方面からの様々なアドバイス
本当に本当に有難うございました。

>438
カルト宗教の押し付け

>>439
大変でしたね。あなたが相当悩まれた結果なのだから良いと思いますよ。
あなたがこれから強く生きることが、その子にとって最高の供養だと思います。
がんばってください！！

うーん贔屓目に見ても
嫁が創価氏は勧誘とかしないレベルの実質ライトな学会員でしょ。
学会員ではないとご自分でおっしゃってるだけであって。
年数回も会合に参加しているし学会側としては人数を動員させることにも意義があるから
それにのっかっちゃっているもんね。
嫁さんのお父様が力でねじふせないかわりに徐々に心を傾けさせているのはすごくうまいと思うよ。
童話の北風と太陽でしょ。

まあこういう例もあるんだろうね。

付き合うのと結婚は別です。

本当めんどうだね。

>>433
のれんに腕押し。
質問に対してストレートに返さないのは創価学会員と同じです。
だから、そのように感じる人が多いのだと思います。

政教分離、日蓮正宗との関係、法華経とブッタの関係、池田名誉会長の実質会長問題。
どれを取ってもストレートでは論議できないから創価学会員は性格まで変わるのでしょうね。

>>嫁が層化さま。

学会の会合に何度も参加する機会が与えられているのであれば、
彼らが会合で行う「体験発表」を通じて、日本国の法律を無視し
いわゆる「仏法」を広げていくためであれば非合法的行動が
むしろ賞賛されるという場面に立ち会ったことがあるはずです。

もし「ない」と言われるのであれば、失礼ではありますがあなたは
層化について何も知らない。
もし「ある」と言われるのであれば、あなたも非合法的な活動を
黙認していることになる。

本当に奥様のことを愛しておられますか？
愛する奥様は非合法的活動に加担されていませんか？
愛と言う言葉で汚物に蓋をしていませんか？
万が一、奥様が立件された場合、これまでと同様に奥様を支えられますか？
犯罪者は切り捨てていくという層化のスタンスはご存知ですか？

どの組織にも二面性はあります。
これまでの発言は、その二面性を把握した上で行われているのですね？

嫁が創価叩きが続いてるあいだは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾅｾﾞか新規の相談者が現れない件｡

つROM

そっちのけで叩きばっかしてるからじゃないの？懐小っちぇなーと思ってしまうﾜｹですが｡

君のやりたいことがさっぱりわからない

>>439さん、頑張れなんて気軽に言えないけど本当に頑張って下さい。

今回の経験が貴方の今後の幸せの糧になりますよう、心より願っております。

頑張って！！

>>449
君って誰？アンカーつけないと｡

>>426 嫁が創価氏
今まで思っていたことを今日は言わせてください。
アンカーくらいきちんとつけたらどうでしょう？

すまん！恥をしのんで聞くがアンカーって何！？どうやってつけるのだろうか！？
今から書き込みをしようとしてた直後だから驚いたよ。
まあもうバレててるだろうけど私は２ちゃん初心者だし携帯から書き込んでいる。PCからだと嫁に見られた時、なんだか気恥ずかしいからな。
それに最近、嫁や嫁の父に創価の事とかで質問したりしてるからアンチの友達でもできたの？みたいな事を言われたぞ。
スマン、アンチの人、アンカーと言うのを教えてくれ。頼む！困ったぞ！これは！？。

>>453
↑
この>>のコトだぜ。

コイツを付けるとリンクになっから、読む時便利なんだよ。

>>453
半角で >　を2個並べた後ろに
相手のﾚｽ番号を半角数字で入れる（全角を使わない）　
1なら>>1 　　自分455なら>>455といった感じ｡

おおっ！
ありがとう氏ね頃しさん！やっぱり困った時は氏ね頃しさんだ！
あなたがたてたスレをなんか変な流れにしてしまってごめんなさい！
もう一つ質問ですがそのアンカーはどうやってつけるんでしょうか！？
本当に迷惑ばかりかけてすみません！

>>456
>>455じゃわかりにくかったかな？

>>100
テスト。

ついでに（携帯じゃみえないだろうけど）

書き込むとき、E-mail欄に半角で　sage　と記入すると ID:??? になり、またスレッドが上がりません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここに半角で　sage　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　┌────┐.　　.┌───────┐　　　　　 　 　　 ┌─────┐
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│ 　
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |▽|

>>458
Gj です！

>>457さん ありがとうございます！できてますか！？。
なんだかうれしい！
しかしね、私はただでさえ連投規制によくひっかかるのにアンカーの使い方でもう何回か使ってしまったよ！
これからはしっかりつけさせていただきますね。ありがとうございます！

またage の状態でID隠したい時は
E-mail欄にageか適当な文字をいれるだけでID:??? になります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここにage　もしくは文字　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　┌────┐.　　.┌───────┐　　　　　 　 　　 ┌─────┐　
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|age 　 　 　 .　│ 　
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |▽|

>>461
できてますよ。では頑張って♪

<<459さんありがとうございます！
でもね、IDはさらしますよ！さすがに実名とかは無理ですがIDくらいはさらさないとね。
意見してるんだし！
今までアンカーを知らず読みにくくてすいませんでした！
アンカー、覚えたてで多用してる自分が恥ずかしい！

昨日、私が書いた>>416、>>417、>>418、>>419、>>421は>>400さんへの返答です。
まあね、昨日のみなさんの意見を見る限り私の嫁はやはりバリバリではないようですね。だからうまく行っていると言うのは私は否定しません。バリバリではなくてもおそらく普通の人と結婚するより苦労が多いのも事実でしょう。
だけどなんだろうか。この創価との事は何が何でも認めないみたいな流れは。まあ私も自分の創価と結婚しても不幸にならないと言う主張を正当化するあまり少し創価側に立ち過ぎた事は認めます。
最近、少し質問が多くしかも厳しいものが多くかんがえたりしていますのでなかなか答える時間がとれませんがまだ途中の>>400さんの質問に答えて順に答えて行きますのでよろしくお願いします。

嫁が創価氏、なんだかかわいいなｗｗｗ
つか、携帯からだったのか、凄いな

絶対、信心していない人とは、結婚するまい！と、ここを見て思った・・・。
信心していけるなら、一生、独身でいい・・・。

学会員って友達・恋人との約束をキャンセルしてでも
会合や座談会に行ったりします。
こういうところが嫌で結婚に踏み切れません。

結婚したら幼い子供の育児をほったらかして選挙活動
したりする話もよく聞きます。
こういう生活面での実害が一番嫌です。

嫁が創価さんのように「会合に行くな」といったら
行かないような学会員は軽症の部類ですね。

嫁が創価さんの様な例ばかりなら、皆苦労しないのにね・・・。

たかが宗教の為にこんなに大勢の人が苦しんでいるなんて、本末転倒というか馬鹿馬鹿しい。

でもね、嫁が創価さん。これらの苦労譚が他人事と思っていたら危ないですよ。

常に予防線と対策は用意していないと・・・。

私もそうでしたが、「全然創価に興味ない」と言っていた元妻がふとした時に見せる「呪縛」の大きさに愕然としましたから・・・。

幼少時からの刷り込みというものは恐ろしい、そう身に沁みて味わいました・・・。

上記に追加。　元妻はいわゆる２世でした。彼女の母はちょっと妄信さんでしたが、感情が高ぶって激高した時の口調が「聖教」そのままでしたよ・・・ｏｒｚ

≫468
私の彼も会合には行かない点で軽症なんですかね・・・。ただ、最近思う
のは、もし自分が男で、彼女が創価だったら・・・きついな・・・ってことですね。

≫嫁が創価さん
考えがまとまったら、私の質問にも是非答えてくださいね。

>>471
彼氏が学会員の場合はどうしても男だから仕事を優先させるという意味で
洗脳が軽い場合が多いですね。
彼女が学会員の場合、彼女のアイデンティティーのほとんど全てが学会である場合が
あるのでやっかいです。

多かれ少なかれ学会員は現実社会で満たされない「自分が必要とされている実感」
や「世界平和への貢献」という虚栄心を
学会という場で満たそうとしています。

＞「自分が必要とされている実感」
＞「世界平和への貢献」

面白いですね。
統一教会信者から話を聞いたことがあるのですが、教義は違うけど同じでした。
自分達が世界平和に貢献してると、本気で信じている。
おそらく、オウムも統一も創価も頭の中はほとんど一緒なのではないかな。
個々の洗脳の程度での違いはあるかも知れないけど。
創価でも、合同結婚式ができるかもしれないね。
池田先生のご宣託とあらば、従う女性信者はいっぱいいると思う。

>>472
なんか、すごい分かるような・・・。私の彼は　ちゃくにん(？)とかいうやつ
をすることになってて、仕事で遅刻したら　部長にものすごく怒られ、逆ギレ
して帰ったそうです。きっと　女性だったら、仕事よりも学会を優先させるん
でしょうね。まあ、めちゃ熱心な男性もいますが。どこそこの市で　市議会員
選挙があれば　とんでいって応援し、友達にまで電話しまくり巻き込んだり・・・。
彼女なんかできるんやろか・・・、容認できる女性おるんやろか・・・と思います。

>>この創価との事は何が何でも認めないみたいな流れは。
このスレを読みましたが、あなたは創価学会についてほとんど分かっていない。
（たくさんの良い部分と一部の悪い部分しか。）

他の多くの人は、良い部分と悪い部分を両方見ています。

>>464

>>475は、嫁が創価へです。

>>475 私はここでは創価擁護に撤していますからそれは認めますけど。
創価の良い所、みんな見てるか！？。ほとんど見た事ないぞ。ここでそんな書き込み。あまりにも一方的に書かれてるから反論してるつもりです。
私だけにあなたの言っている事があてはまるとは思えん。
悪い所しか見てない人がほとんどでしょう。

>>477

良いところがあってもＯＫだけど、

悪いところ（犯罪）があったらＮＧだよね。あなたはこの部分を知らない。

ここは個別相談所であって、
標準化する場ではないと思います。

おまえらみんな頭冷やして出直してきなよ。

ここに書込む時間を他に使えるはず。

>>479

標準化？どこが？
嫁が創価さんの話を掘り下げることの、どこが標準化？

それと、そういうあなたがいい加減粘着してないで帰れば？

>>475 何、言ってるんですか？。個別の相談にもみんな真剣にのってるでしょ。
相談にのった上で意見をぶつけあってるんでしょ。
他に使う時間よりもここでの議論が優先されてもいいだろ。そんな事、言うんだったらあなたが誰しもが納得させる意見を言って議論を終息させれば良い。

>>481

えーと、嫁が創価さんですよね？
E-mail欄と名前の欄を間違えましたか？

>>477
いい所もあると思うし、良い人もいると思う。
ただし、デメリットがメリットを上回る。
結局は宗教なんか必要の無い人の集まりだし、本当に救いを求めて来る人は助からないで金と時間をむしりとられて苦しんでいる。

>>400さんへの質問に引き続きお答えします。ただうちの嫁がバリバリではないとわかった以上、どこまで参考になるかはわかりませんが。
親戚や兄弟から阻害される。
うちの嫁も嫁の家族も勧誘も選挙の頼みも私の親戚や兄弟には一切していないので阻害されていません。結婚、当初はやはり心配されましたけどね。ただ実害を与えたらもちろん阻害されると思いますよ。
そうならないようにくどい程、選挙前とかは嫁に釘をさしていますので。
その辺が理解できない創価の人は阻害されます。
他宗派の葬式や結婚式に参加しない。
↑と同じ理由で参考にならないかもわかりませんがうちの嫁は参加します。もちろん結婚式でも葬式でも席を外す場面や参加できない儀式はあります。
>>200さんあまり参考にならずすいません。バリではなく未活動家でもない創価の人はこんな感じなんだろうと理解していただければ幸いです。

>>484

「バリ」とか「未活動」とか「アンチ」は

創価独特の表現だね。

とまあ長々と質問に答えてきましたが今から自分で矛盾している事を言いますね。
まず理解してほしいのは創価は盲信的な人ばかりではないと言う事です。未活の人はうちの嫁よりもっとゆるくなるんでしょうし。ただバリではないうちの嫁との生活でも慣れるのに数年かかりました。
だからバリと結婚されたり付き合う方は苦労が多いと思います。
でもね、私は創価の嫁と結婚して苦労や乗りこえる事もありましたけど今、幸せだと思えるんです。だから創価だから不幸になるとかは思わないでほしい。環境に負けないでほしいと思います。
あと創価の人に苦言を言わせていただきます。
私は創価が犯罪者集団だとは思いません。
でもね、無理な勧誘や選挙が一般の人にどれだけ迷惑をかけているか理解してほしい。
これまでと同じ、都合の悪い事や的を得た批判をうやむやにしている限りアンチ創価と思う人は増え続けるし擁護派は減って行く一方です。
少しづつでも改革を進めてほしいと願う。

>>486

被害者に失礼ですよ！

質問です。
あなたは、あなたのお嫁さんと幸せな(仮)人生をまっとうしたときに、


同じお墓に入りますか？それとも違うお墓に入りますか？

私にとっては重要な問題です。

キムチ　臭い

>>486
安心しなよ。
あなたは同じ考えを持った人としか結婚できないから。
人を愛するんじゃなくて信心を愛するんでしょ。
相手もあなたをそういう相手としてみるんだよ。
あなたを愛するんじゃなくて信心を愛するんだ。
私から言わせれば惨めなものだねあなたの結婚って。

間違えた
>>466
でした。

>>490

結果的に間違ってないよ。

彼女が創価だったよ。
明日誕生日らしいけど何あげたらよろこびますか？

>>492

池田大作のプロマイド！

>>487さんへ なぜそんな事、聞くんですか？
あなたはいつもの人でしょう。自分の事は話してくれないあの人でしょ。
まあいいですけど・・
なんかいつもの地雷の匂いがプンプンするな。
創価の墓には創価の人しか入れないとか、逆に私の家の墓には創価の人は入れないとかそう言う問題がからんでいてどう答えようが私がしんどくなると言う・・
創価被害をあまり知らない私も悪いしなのに発言してる事は無責任だと言うあなたの主張もわかりますよ。
ただ私の経験は経験ですからね。
他の方とは議論になるんですけどあなたとはなんかしんどいやり取りになるな・・。
しんどいので墓の事は答えなくていいですか？
あなたが自分の事に答えないようにね。
あと地雷しかけるのはもうやめて下さいね。

>>494

>しんどいので墓の事は答えなくていいですか？

それで本当に幸せですか？最後の最後で別れ別れになるなんて・・・

>>495
何が何でも嫁が創価さんを屈服させたいのが本音で
夫婦の幸せはどうでもいいんじゃないんですか？



綺麗に退いた方が好印象です。

>>496　
そのとおりです

どう答えたらいいんでしょうか？
「そうですね、最後、別れ別れになるんや！それは僕、不幸だ！今、気ついた僕、不幸なんだ！」とでも言えばいいんでしょうか？
墓の事は私達は結構、若くで結婚したのであらたまって話合った事なかったです。

>>494
創価の墓には創価の人しか入れないとか、私の家の墓には創価の人は入れないとか
→創価の人は他宗教の墓を嫌うし、創価人用の墓もないので、お互い無宗教の墓に入ればよいのでは？

なんかもうぐだぐだ。

中途半端なレスが続くなぁ。。。

なんのために続いてるの？これ

>>501

「これ」が「どれ」を示すのかわからないけど、
途中から創価憎しの感情だけで書き込んでいる非生産的な書き込みに
スレが圧倒されているような気がする。

他者を認めないこの態度って、極論すればアンチが嫌う創価と
何にも変わらないような気がするなぁ。

結局、幸せの形なんて人それぞれなのに、それを念頭においてのアドバイスや
議論をできない人達が涌いちゃってるのが現状かな。

他人の一生に関わる問題を、あぁだこうだと言うのはどうなんだろうね。
自分の人生は自分で決めろ。
たまに〔彼氏が創価〕〔彼女が創価〕なんだけど結婚どうしよう？とか
質問見るたび思う。人に聞くのはおかしいし、それに対して軽々しく
別れろ切れろくっつけと言うのは無責任極まりない。

>>502
どうやら春房が暴れているようだから、気をつけて。
たぶん、しばらくしたら収まると思う。

出勤前に失礼します。
昨夜、少し前からのこのスレを読み直してみて一つわかりました。
私の創価擁護ともとれる意見に猛反対し、創価を犯罪集団だと決めつけているのはある一人の方です。
他の方でもそれに似た発言をしている方がいらっしゃるのはいらっしゃいますがほとんどの書き込みがその一人の方だと思われます。
以前の書き込みから推測すると創価で何らかの被害にあわれ退会された方だと推測されます。その方を私はこれから『退会員さん』とよばせていただきます。
まあ具体的に言わせていただくと>>397の方ですね。
えんえんとこの退会員さんと私の泥試合が最近は続いています。
このスレの皆様には本当にご迷惑をおかけして申し訳ないです。
そこで私はこの退会員さんに一つの提案をしたいと思います。

『退会員さん』>>397さんへ
このままあなたと私の泥試合を続けていても何の意味もないし結論も出ません。他の方にも迷惑がかかります。
そこであなたに提案です。あなたが創価に何をされたのか？どんな創価被害にあわれたのか？具体的に書いていただけませんか？
ここは２ちゃんです。その書き込みが元であなたの素性がバレたり、それであなたが創価の人達から実害を受けたりするのは考えにくい。
それに話していただかないとあなたが創価であわれた被害と言うのが犯罪レベルのものなのか単純に創価の人らとの人間関係がこじれて恨みを持っているのか判断しにくい。
ただの私怨なのか？
トラブルへの警告なのか？それもわからない。
私の経験とあなたの経験を並べて相談者の方がそれを読んで判断する。
それがこのスレのあるべき姿じゃないでしょうか？
このまま私の意見に粘着しあげあしをとっていても何の意味もないですよ。
>>397さんどうでしょうか？

要するに、入会手続きをしていない学会員みたいな感じだね。
君みたいな人もいるのかもしれないけれど、カルト宗教に入った
家族のことで悩んでいる人の相談を受けたところで、理解を示して
やってほしいと言われるだけでは何の解決にもならないよ。
墓のことや結婚式のこと、年中行事のことを気にする人がいても仕方
ないでしょう。
ちなみに自分は397ではないし、このスレもまめには覗かないから
粘着と呼ばれる類いではない。けれど、違和感を感じているんだ。
一人のおかしい人があれこれ言っている、と思いたいのかもしれないが、
そうでもないんだ。
君はいい人かもしれない、奥さんもそうかもしれない。でも脱会者を
追いつめろ！と、トップが人を嗾けるような団体を声を大にして大人が
擁護してはやはりいけないと思うよ。
○○党に入れろとか、○○新聞とってとか、しつこく言わないのは
人として当たり前のマナー。それを差し引いても、創価学会は多くの
問題を抱えているんだ。だから悩んでいる家族もいるんだよ。
君が創価はそんなに危険じゃないと謳うことによって、励まされた人が
家族の脱会を考えなかった後、大変な目にあったらどうする？

私も「脱会員」と１人にまとめられて考えられているかもしれませんが
別人です。２回しか書き込んでいないので。
安易に大丈夫と言っている「嫁が創価」に一言物申さざずにはいられませんでした。
今はだんだん遠慮も入ってきたみたいですけどね。

うーん、やはり春厨が涌いているのか。
社会正義は我にアリ、と勘違いしているようなレスが不自然なまでに多い。
意識的に相手を見下すような文面だし。

墓のことにしても、それこそ当人たちなりの問題であるはずなのに
「それで幸せなのか！」と、心に土足で踏み上がり嫁が創価さんを
困らせているだけだし。上記の台詞、見境の無い学会員とどこが違う？

俺はアンチと呼ばれる人種だが、こういった分別の無いアンチは今すぐに
消えてもらいたい。こいつらがいるおかげで、見境のある学会員を
諭す機会さえ失われていく。お前らのおかげで、「インターネットは
誹謗・中傷のかたまり」なんていう反撃手段を創価上層部に与えて
いるんだよ。もうちょっと分別を持ってもらいたい。

>>嫁が創価様。
ここに創価憎しだけで書き込んでいる連中には妙な妥協や提案は無意味です。
彼らは筋が通っていようがいまいが、創価を無理矢理にでも論破
することによって充足感を得ようとする連中です。スルーできれば
それが一番の対処法かと。

ところで嫁が創価の中の人が途中で交代しているように見えるのは俺だけ？
文面変わりすぎ。

>>510 445さん、その墓のヤツ>>495が他スレにココのリンクをマルチしてやがった。
どうやらもうコイツにゃ関わっちゃいけねえ様だぜ。

嫁が創価さん、また後で書くがとりあえず>>495にはもうレスしねーでくんな。
ソイツ荒らしだから。

別スレ立ててやってください。
この先どういう結論に達するかは知りませんが
いつまでもここでやるのはスレ違いだと思います。

>>508 >>509 さんへ
ご意見、真摯に受け止めます。
私は嫁と数年間、生活しその結果、創価は問題もあるかもしれないがカルトではないと言う結論に至りました。
>>508さんの言っている意見のように脱会者を追い詰めると言うような事はまるで北朝鮮のようですね。
実際、創価の人たちがそんな事をすると言うのは考えにくいと言うか私は私でそう言う所に違和感を感じてしまうのです。
これは納得できるけどこれはイメージ専攻だなとかね。
まあぶっちゃけるとね、嫁の実家なんて近いですからよく行きますし嫁の家族が話してるのを耳にして創価の実情に関してはかなり把握できてたりするんです。
もちろんここで質問された事をそれとなく聞いたりしますしね。
私にしてはめずらしく創価批判しますから聞いて下さいね。
創価の中には勧誘する時は必死でも相手が入会してしまえばほったらかしと言うケースが多かったりします。
嫁の父が「あの人、全然面倒みてないな〜」と言っているのを最近、聞きました。勧誘する時は幸せになれるとか言ってるくせに入ったら入ったで面倒をみない。詐欺やな！これは！とその時、私は思いました。こんな事だから叩かれるんだとも思いました。
それくらい相手に執着してなかったりするんです。
だから脱会者を追い詰めたりって言われると地の果てまでつきまとってくるようなイメージがありますけどそれは違う。
批判の仕方がずれてるなと私は違和感を感じてしまうんですよね。まあそう言う部分を書かないで擁護ばかりしている私も問題ですね。

>>510さん、アドバイスありがとうございます。
スルーもうまく使うべきなんですけどどうもムキになって反論してしまいますね。
あと私は一人ですよ（笑）愛でなんでも解決できるんじゃ〜とか吠えてた頃もありましたけど・・はずかしいやつですね。私は・・。
その頃の文面を読み返してみていたいな〜俺。ほんで説得力ないわ〜と思って丁寧な口調で書き込みするように最近は心がけているんですよ。お恥ずかしい限りですね。
あとお茶さん、次はお茶さんの質問にお答えする予定でいますので少し待っててくださいね。

つか、こいつが荒らしに見えてきた

嫁が創価さんの嫁父は、まともな内部ですね。
お茶サン
男子部がマトモだと、女子部が彼女でも、キレますから、ただ、お茶さんの彼氏が男子部なら、別れたらいかがですか

相手の人格のベースになっている宗教を嫌がるなら、別れろ。これしかない。

二元論でしか物事を考えられない方はお帰りください

最終的には、二元論になるはずだよ。学会員の為にあえて書いたレスだよ。悪いけど。
真面目な学会員がもてあそばれる結果にもしなったら、可愛そうだから

>>513
カルトかどうか考えて込んでしまう時点で、層化は問題外。　

>>510
この質問⇒「同じお墓に入りますか？それとも違うお墓に入りますか？ 」は

自分の結婚相手が創価学会員だったら、と客観的に考えたのではなく主観的に考えました。

その答えは、それぞれの心の内側に秘めておいていいと思います。

ただし、考えないようにするのは危険なことだと思います。


>>506
想像力が豊かですね。わたしは『退会員』ではありません。

@女子部さん、そう言う言い方はよくないですよ。
私もそうでしたけど最初は理解なんかできないのが普通ですからね。
悩んでるのであってもてあそぼうとなんかしてないと思いますよ。
相手の宗教が理解できないなら別れろと言う意見はアンチの人と変わらない同じ結論じゃないでしょうか？
創価の人とアンチの人が同じ結論を出すなら宗教が理解できないなら別れろと言う人間性が欠落した結論が本当に出てしまいますがそれでいいのでしょうか？

>>517
そんなに簡単なことではないんですよね。なんか、ここ最近の書き込みを見てて
自分が何を求めて書き込んでいるのか見失いそうです。嫁が創価さんには聞きたい
ことあるんですが・・・。でも、きっと しっくりはこないんでしょうね。嫁が創価
さん自身、大きな問題を見て見ぬふりをしてるような気がしますが・・・。ごめんなさい。
うまく自分の思い 書けません・・・・

悪質マルチコピペの犯人>>521にはレスをしないでください。＞ALL

埒があかないねぇ。
ずっとこんなん続けるの？

>>525いんや、ちっと考え中。

確かにこのままじゃ相談者さん来にくいよねぇ……

>>526
人それぞれ言い分があるのは分かったよ。
一度、おもなキャスティングの意見を要約してみてもいいのでは？
ちなみに当方アンチ。
層化との共存は不可能ではないが、困難を極めるってところ。

>嫁が創価さん
学会を無理矢理やめさせるのは横暴。無宗教の人を無理矢理やめさせるのも横暴。
どちらの場合も一方が我慢し続けなければいけない。それは不幸だと思う。
理解できないなら別れるのが｢人間性の欠落｣なの？｢その程度の愛｣ぐらいの暴言だよ？
あなたは｢学会員はすべて危険｣っていう意見に反対したかっただけでしょう？
学会員にもいろんな人がいるからまず相手と話し合おうって言ってたじゃないですか。
その結果別れるカップルもいるし続けるカップルもいるでしょう。
どっちが良いとか悪いとかじゃない。それこそケースバイケースだと思います。

>>527そうさねぇ……一遍やってみっかい？
その上でレスあんなら別スレでやるってコトで。

まー>>512案の別スレも悪かねーけどな。
今の調子じゃスレも回んだろーしさ。

まぁ、私にも恋愛経験ありますからわかりますが、男子部をもてあそばないでほしいのですが…あなたが、世界平和のために、みじかなところから、対話を広げるなら別ですが

あと、>>522
理解したかったら、彼氏に聞け!こんなとこに書き込む前にな!

……うん、立てようか新スレ。


しばらくしたら看板作って依頼出すから、異論とかあったら言ってくんな。

>>532
お願いします。

女子部と付き合った場合結婚前提ですか？

小姑＠女子部が「男子部をもてあそばないでほしいのですが…」と書いた
部分で萌えました。結婚を前提にお付き合い願います。

>>534
女子部はね。
てか、正確には女子部は「結婚するからには相手も入信前提」だよ。

あー 俺の彼女は学会員だ(-o-;)

>>537
いきなり入信しろとまでは言わないかもしれないけど、結婚したら新居にご本尊持ち込みは確定だね。

では、元に戻って・・・私の今悩んでいることを相談したいと思います。
私の祖母が　友達に「ノルマがあるから助けてほしい。」と言われ聖教新聞を
とっています。ただ、その友達というのはお金に余裕のある人のようで、新聞
代は負担してくれているそうです。祖母の家で、聖教新聞は読まれることなく
ゴミになっています。私は近く　新居に引っ越す予定であり　また　彼氏の親
(学会員)にも面会予定です。「聖教新聞をとってほしい。」と言われたら「読
まないと思うし　お金の無駄なので・・・。」と断ろうと思っていますが、もし
祖母のように「お金は出すからとってほしい。」と言われたら、どう断れば
いいでしょうか？カドのたたない断り方、どなたか伝授してください。

これが草加↓
>>507
匿名掲示板で、発言のみが意味がある場所で、個人を特定し、排除する。
おまけに本人はトリプもつけていない。

卑・怯・者

>>539
ムツかしいですね・・・
だから相談に来てるんでしょうけどｗ
お金を取られないのなら、取るだけ取るのもありではないでしょうか？
当方バリアンチですが、聖教新聞もお笑い紙としては興味アリです
ここは発想の転換をしましょう
相手が金を出してまで断ると形はなんであれカドが立つのは不可避です
ポイントとしては聖教を毎日配達されても、その他はキゼンと断ること
・・・、無理かなぁ・・ｗ

>>539
うちも同じ状況で、結婚して10年たちました。
断ったら、主人の実家で二部とっていますよ。
新聞は物理的な問題ですが、｢いつかはわかってくれる」という
精神的な圧力のほうが苦しいです。
何よりも、ご主人となる方を通してお話なさった方が良いと思います。

他人を理解しようとする人々が集まってるような
気もすっから、このままでいいんジャマイカ？
通勤タイムにのんびり読んでます。
嫁草加殿のようになれるよう、努めたいと思う。
結婚を本気で考えだした今日この頃。

>>５４１さん
　私もね、まあタダなら良いか・・・と思ったりもしたんですが、そこでＯＫを
　出してしまったら　後で断りたくなった時にどうしようかな・・・と。
　たとえば　子どもが生まれたら　教育に悪そうだし・・・読んでほしく
　ないし。その時になって断るのも、余計にカドがたちそうだし・・・。
>>５４２
　そこらへん理解できないですよね・・・。何故　一軒で一部以上を
　とろうとするのか・・・。２ｃｈでよく見るマイ聖教新聞というのは
　本当の話なんですかね。今　妥協して新聞とって、将来「子どもの分
　も・・・」と一部増えても嫌だしなあ・・・。心配のしすぎかも
　しれないけど・・・後悔するよりは今最善策を悩みたいし・・・。

　カドがたつにしても、それが最小限になるって・・・あるかなあ。

n

>>544
>何故　一軒で一部以上をとろうとするのか・・・。

うちの地区リは、自分で何部か取って人革を丁寧に切り抜き
ホルダーに入れてまとめて持ってきてくれたりします。
私は聖教をとれない事情があるので、とてもありがたいです。
美人で、優しくて、素晴らしい人です。←これは関係ないけどｗ

使い道は人それぞれだと思います。

>>お茶さんへ

私は社長宅へ呼び出されて折伏されました。
入信は断りましたが、無料で（代金は社長持ち）３ヶ月間の購読をすることに。
３ヶ月後、購読の延長を勧められましたが、「３ヶ月という約束でしたから」と言って断りました。

私が気をつけたのは、折に触れて「内容はどうだった？」って聞かれた時に、決して肯定的なことを言わないようにしたことかな。
かといって否定するようなことは決して言わなかったけど。
具体的には、紙面には日顕をののしる言葉が満載なので、その点がちょっと苦手だな〜っていうのを伝えた。

お茶さんはどうやら優しい人のようなので、断ったり波風を立てるのが苦手かもしれませんが、断る時期を決めたらそこからは決して引かないようにされてくださいね。

もっと気のきいたアドバイスができればよかったのですが・・・
　

いいスレになってきた

モデル並の美人なら、たとえ創価でも結婚してあげてもいいよ。マジレス。

やっと本来の流れに戻ったみたいね。

>>549
背は低いけど、モデル並の美人です。
苦難を乗り越えて活動されてる凄い方なので
学会員以外との結婚は考えないでしょうｗ

>>544
聖教は、お金を払わないで読んで欲しいと言われたなら
是非取ってあげてください。
批判的な事も、肯定するような事も言わなくていいです。
いつもご苦労様〜と言う気持ちで受け取ってくれるだけで。
感想を求められたら「今はまだ分からない」でＯＫです。
聖教の全部がダメだと思わないで、TV欄だけでも活かして〜ｗ

>>544
いらないのなら、キッパリと断った方がいい。
ついついなぁなぁで通してしまうと、勧誘させられるしな。

>>544
542ですが、新聞うんぬんではなく結婚したら信心を求められます。
私は抵抗しつづけていますが、溝は深いものがあり苦しんでいます。
余計なお世話かもしれませんが、ご主人と歩調をあわせることをおすすめします。

あんなガセ新聞が部屋の中に送り込まれてくるのは嫌だ。
私もお茶さんと同じような状況だが死んでも断る。

　

創価女は折伏が動機で接触してくるから
容姿とかは絶対問わない。女もどんな醜男でも折伏のためなら
接近する。指令だからしょうがないのだろうけどね。

>>556
んな事ないｗｗｗそれは顕正会の事じゃないのか？
こっちだって選ぶ権利くらいあるわい。

久々に このスレに戻って来た。

漏れには、前年まで白蓮してた彼女が居まつ。
今日、彼女宅に招かれて行ったところ、彼女の兄と母とからの強烈なシャップキが。
『ク掃化が世界χχヵ国に広がってて・・・芸能人の●●も・・・願い事が・・・逝け堕が・・・』
延々3時間も玄関(玄関にニセ本尊がある)で折伏攻撃。

次に折伏攻撃が来たら、逝け堕駄作の悪行をバラしたろか！！

>>558
｢それはデマ｣で終わりだよｗｗｗ

彼女がバリじゃなきゃまだ良いが

俺も彼女が学会員だと最近告白されたのですが、やはり結婚まで
いくと大きな問題が山積みなんでしょうか？

学会員だと告白されてから、特に彼女が変わったわけではないので
あまり深く考えていないのですが。
気づいた点は、

○彼女のアパートに聖教新聞があった。（隠してたらしいです）
○家族が創価によって救われた話をちろっと話した
○私が会社で大変だった時期は、お祈り？してあげていた。
○前よりも彼女自身の（創価の？）道徳観について語る機会が多くなった。
　〜したら絶対自分に帰ってくるが一日3発くらい出る。
○創価については、一部悪い人間もいるけど、ほとんどが純粋過ぎるほど
　純粋だと言われた。
○学会を脱退する気はないが、私にも強制する気はないと言われた。

正直不安です・・・

折伏←なんて読むか教えて池田なひと！

>>560
彼女を信じなさい。それができなきゃ、わかれなさい。

>>561
しゃくぶく

きょうせいかんゆう

いけね……寝ちまってたよ（汗

でもなんか流れ落ち着いてるみたいだねぇ。
新スレ、ちっと様子見ようかね。

>>562
レスありがとうございます。

彼女の人間性は大好きです。そして信頼しています。
決して美人ではない（怒られるなw)ですが、他者を思いやる優しさが
大好きです。
だから、彼女のことは信じているのですが、結婚まで考えるとなると
ご両親と、学会に対する意見対立は避けて通れないと思われるからです。

私もこれから創価について学んでいこうと思いますが、論破するしないといった
問題でもありませんし、誠意を持って対応うるしかないと覚悟を決めます。

>>566うん、とりあえず学びなよ。
なんならココで聞いてってもいい。

あんた、聖教新聞読んだコトはあるんだっけ？

>>567
初めまして。レスありがとうございます。

> >>566うん、とりあえず学びなよ。
> なんならココで聞いてってもいい

ありがとうございます。ほんと助かります。

聖教新聞は、家が親父の代から小さい商売をやっておりまして
お客様のお付き合いで昔から取っていました。
ちなみに、赤旗もあれば産経・朝日・読売もあるというw
ハチャメチャな感じでした。

>>568なるほど、じゃ中身は知ってんだね。どう思う？

>>544お茶さん

子供ってコトは、彼氏さんと住んでんだよな。
その状態で、オフクロさんからあんたに話が来んのかい？
フツーは息子(彼氏さん)に言うと思うんだがね。

彼氏さんに断らせたいってコトかい？
（まー断らせたいとは思うが（汗）

>>569
私は創価学会に対しては全くの無知に等しいので、それを踏まえて
聞いて頂きたいのですが、やはりいわゆる一般紙とはまったく
別物と言いますか、宗教宣伝新聞みたいな印象は持ってます。

個人的には
○他者への攻撃が過剰
○池田氏の自己PRが過剰
○幹部の方の社説？の論調がロボットが書いてるような感じがする。

上記の部分に違和感を感じます。

>>559
彼女はバリでつ。
と言うより『ク掃化一家(彼女は糞化3世)』
選挙の時もコメートーへの投票依頼回り。
毎日朝晩はナムナム-ゲコゲコ。
カイゴーは欠かさず。
役職は上へ上へ。
更に今朝、白蓮を継続するというメールが・・・。
ク掃化人種、恐るべし。

>>572つーかなんであんたが彼女さんとお付き合いを続けてんのか気になるんだが

>>560
アタシの昔の彼女と全く同じですね。
最終的にはそこが原因で別れました。
極端な意見を言う気はないですが、これだけは言えます。

層化の問題は根が深い・・・。

発想の転換や、お互いに気持ち良く生きていくためのルール作り程度では越えられない壁がある事を感じることになるかもしれません。

>>５７０ 氏ね頃シさん
まだ、同居はしてないんです。今 新居の準備中で、今度 彼の親が私に話があると
一緒の食事を希望中なんです。今の母親は後妻さんで あまり学会活動はしてない
方みたいです。父親はむかしバリだったんですが、他の地域に引っ越してからは
あまり活動はしてないようです。彼の脱会は了承してくれていますが、本尊は
大切に持っていてほしいと言っているそうです。食事のときに 新聞の話とか
仏壇を置くとかの話をされたら どうしようかと、今から準備しておこうと
思った次第です。

出来ちゃった婚でもーすぐ籍を入れます。
ある日義母からお茶に誘われ、行ってみたら
養母とその友達から学会員になりなさいとの話をされました。
彼が学会員だということを知らなかったので
あまりに突然で驚いてしまい、何もいえませんでした。

彼は熱心に活動しているわけではなく、
私にも無理強いはしません。
しかし、養父母からのプッシュがすごいんです。
養父は地区部長？のようなものをしているみたいです。
ご本尊は当然新居に置くように言われました。
私が子供を産む前になんとしても入信させたい様子。
子供をとられてしまいそうで怖いです。

いつかは同居しなければならない養父母と
気まずい関係になりたくはないのですが、
入信を断ると気まずくなりそうで心配になっています。

彼との今後も心配です。
いくら熱心ではないといえ、
子供のお宮参りや七五三のお祝いとかを考えると…。
不安が尽きません。
学会員の人と結婚するって、大変な事なんでしょうか。

今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えたら？
ストレスは身体に悪いよ。お義母さんには、特に
活動はしていませんが、実家から受け継いだ宗教
があるので…、とか、家族の皆を応援する気持ちは
あるのですが一宗教には所属しないつもりでいます、
と伝えたらどうかな。義父母が良識ある人なら、
妊婦のあなたが気まずさを感じないように配慮してくれ
るでしょう。いやな思いをするようなら、旦那さん
の理解を求めて、実家へ早めに里帰りしたらよいと
思います。実家には相談しましたか？
あなた以外の皆が創価の人では相談しにくいことも
多いでしょう。まずは実家に相談して、独りで悩ま
ないで。身体を大事にしてください。入籍の前に健在なら
あなたの親御さんにも報告するべきです。

>>568

恐縮ですが、私の彼女も同じだったと言う印象を受けます。

私の場合は結局のところ、彼女の聡明なる両親から「折伏されないなら別れろ」「お前は魔だ」との
ありがたい言葉を頂戴し、おかげ様で3年越しの付き合いに終止符を打ちました。 (ﾉД`)
（お互いに別れることに反対していましたが、彼女は両親と創価には逆らえなかったそうです）

「折伏してから結婚」が暗に推奨される集団の中で568の彼女も育ってきております。
568が折伏されない限り、彼女の創価つながりの中で未折伏を良く思わない人物に
いずれは辿り着いてしまいます。

彼女が「愛しているから折伏されてくれ」と泣いて頼んだそのとき、あなたならどうしますか？

結婚を前提にお付き合いをされているのであれば、そのシミュレーションを
彼女とともに繰り返しておくと良いかもしれませんよ。

僕も皆さんと同じような経験があります２０歳のころに出会った三重の女性と付き合っていました
とても素晴らしい人で優しく穏やかで今までで一番の恋をしていました
しかし３ヶ月位がたったある日
学会員である事を告白され
それ以前に僕は学会を批判した事があり少し口論になりました彼女は自分自身の根本は学会です
といいました
僕は腹が立つというかショックで『俺はお前という人間に人柄に惚れてん、学会に惚れたんじゃない！！お前が自分を学会の根本とかゆってしまったら俺は何に惚れたんやそれならお前じゃなくても学会員なら誰でも良いことになる』
口論を繰り広げ彼女は最後に
『あなたは神様を信じないの？』と聞かれ『そうゆう存在はいるかもしれないし奇跡みたいな力も存在すると思う
だけど俺は今まで出会った人達や親、そして経験を信じる』と言ったら
彼女は『それは一番ダメなのよ無心教ってゆうの』
と言いました
学会に勧誘もされました
・・・その日から数日後一旦は彼女が
『あなたの言う事も正しい気がする、私は私だし根本って言った事は考え直します』
と言ったが
数日後に一方的に距離を置きたいと言われ彼女はきえた
今も僕はひきずっている

＞『俺はお前という人間に人柄に惚れてん、学会に惚れたんじゃない！！
お前が自分を学会の根本とかゆってしまったら俺は何に惚れたんや
それならお前じゃなくても学会員なら誰でも良いことになる』

こんなに情熱的な言葉を言ったにもかかわらず、彼女が離れていったって事は
そんなにあなたは好かれてなかったと思うよ。
普通、ここまで言われたら何とか妥協案を考えたり、いずれ解ってくれるだろうと
答えを延び延びにしたりするもん。
お気の毒でしたね。彼女も少し考え方が狭い人のようですね。
早く元気になって次のステップを踏むことをオススメします。

>>577さん
両親には相談しました。
結果現在は実家に連れ戻されています。
結婚に反対というわけではなく、
折伏されたことを心配してのことです。
両親は創価学会をとても嫌っています。

彼は、養母に
「自分の居ないとこでは勧誘するな」
「そういう話は自分がいる時だけにしろ」
と強く言ってくれましたが、
養母は彼が居ない時だけしかそんな話はしません。
普段は優しい素敵な方なんですが…。

彼とゆっくり話す時間もあまり取れず、
不安だけが募っていました。
でも赤ちゃんの事を考えれば、
577さんの言うとおりですね。
元気な子を産む事だけ考えてみます。
ありがとうございます。

彼氏が創価で彼女が妊娠中で勧誘され
困っているようです。
578は男女がひっくり返っていますよ。

結局、創価さえ存在しなければ大半の悩みもそもそも存在しないのにね。

宗教ごときでこんなに苦しめられるなんて・・ねえ・・・。

>>583のIDが　アホな件。

本当だ
>>583のＩＤはアホですね

http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html
嫁。
>>584-585

何か月かわからないけど、助産婦さんや、
同じ産院で知り合った産み月の近い妊婦さんと
赤ちゃんのことを話したりして、気持ちを
立て直してね。妊娠中にむずかしい選択を迫る
のはいけないよね、健康のためにも距離をおきましょう。
担当医もおそらく同じように答えるでしょう。
産前産後、子供が小さなうちは実母の力は本当に
ありがたいものだよ。
安産祈願は宗教に入らなくても、あなたを大切に
思う人だけで充分にできる。

いずれ同居しなければならない、というのも
産後にゆっくりと考えたらどうかな。
同居以外の生活形態をとることだってできるはず。
今、あなたのお母さんも、彼も一生懸命に
考えているんだと思う。
心配を一人で抱えないで周りの人に助けてもらって
ください。実家で赤ちゃんを産む人は結構多いんですよ。
リラックスリラックス、頭を抱えて悩んでいては
お腹が張りますから、ゆったりとしてください。

学生時代の事、当時付き合っていた娘と特に理由もなく別れた事がありました。
初恋だったせいもあり、なんとなく引きずっていたのですがこのスレを読んで、
その娘が草加信者だった！と脳内認定してみたら、「あのまま結婚とかまで行ってたら大変だったな」と思えるようになり胸のつかえがス〜っととれました。
本当にありがとうございました。

最初は、糞化人種とは知らずに付き合い出し、ある日突然カミングアウッ。
日に日に糞化事の話題が増え、昨日ついにｼｬｯﾌﾟｷ。
強引な折伏は引くって・・・。
彼女の性格等が好きなため、暫くは我慢してたのだが。

>>573
最初は、糞化人種とは知らずに付き合い出し、ある日突然カミングアウッ。
日に日に糞化事の話題が増え、昨日ついにｼｬｯﾌﾟｷ。
強引な折伏は引くって・・・。
彼女の性格等が好きなため、暫くは我慢してたのだが。

結婚前にいろいろな約束事を決めてます。「あたしの友達に、折伏や選挙の勧誘は絶対しないで」と言ったところ、「最終的には友達のためになることなのに、なんでﾀﾞﾒなの？」と…。

二重書き込み ｽﾏｿ

>>571はは、あんたは優しいな。ソイツはずーっと大事に持っときなよ。
俺みてーなクソ野郎になっちまうと、アレ読んだらロクなコトバ出て来ねーからｗ

一遍彼女さんと一緒に聖教読んで話とかしてみちゃどうよ。
記事の中の疑問なトコとか、具体的に聞いてみりゃいい。
ソレである程度、彼女さんの信仰姿勢が分かるかもだぜ。

>>573お茶さん

ふむ……てか彼氏さんの脱会はいいっつってくれてんだ。

おんなじ流れで断るワケにゃいかねーのかい？

>>579
なよなよして引きずってるみたいだから代わりに無責任なおれが言ってやるよ。

思い出って美化されるもんでさ、この後マジ惚れた女ができたらカルトにひっかからなくて
よかったと思うよ。自分で書き込みしていて元カノの言葉キモイと思わない？
ＴＶでモザイクかけられた女が同じセリフコメントしてたら引くだろ？

>>594氏ね頃シさん
　実際に彼の親に会ったことはあるのですが、そのときは「創価は全然怪しい
　宗教ちゃうねんで！」と言って、知り合いがやってるカルト宗教に対し非難
　をしていました。その後、私の母が　彼が創価であることを知り、結婚の
　条件に脱会をだしました。　それを彼は父親に話したと思うのですが、そこ
　らへんは私は関与していないので、どういうふうに話がすすんだのかは分かり
　ません。ただ、法華経は大切にしてほしいから、本尊は大切に持っていて
　ほしいと言ったそうです。そのあたりからずっと私は彼の父に会っていないので
　正直怖いです。私は父を失っているので、彼に強く言える立場の後ろ盾がいません。
　本音を言えば、本尊も持っていたくないぐらいです。仏壇も置きたくありません。
　そんなもの置いたら、私の母も心配するでしょうし。彼の父が　どんな話があって
　私に会いたがっているのかは分かりませんが、私は彼を脱会させてしまう負い目みたいな
　ものも多少感じており、聖教新聞のこととか仏壇のこととか　すすめられたら
　うまく断れるか心配なんです・・・。

ちなみに　余談ですが、彼は・・・
　学会３世です。池田大作を崇拝まではしていませんが「いろんな賞を
　もらっている偉い人」と思っています。だから　池田大作の実態をしゃべって
　みても、あまり効果ありません。興味ないみたい。
　初めての折伏は会館に連れられていったとき、３人ほどに囲まれ、「彼は
　君のことを心配していて、強くなってほしいと思っている。このお守りを
　持っていてほしい。これはプレゼントさせてもらうから、お金は心配しなくて
　いい。どうか、彼のために　これを身に着けてほしい。」とネックレスみたい
　なものを見せられました。・・・・・断りました。
　　衆議院選挙のときは　やたらと「どこに入れるんや？くだらんとこに入れる
　なよ。」と言われました。彼は　よく友達の彼に拉致られてました。
　　彼は　創価にいるのは強くなるためと言います。私「創価に依存してて楽しい？」
　彼「依存はしてない。」私「でも創価があるから強いんやろ？創価がないと弱い
　んやろ？必要なんやろ？それを依存っていうんや。」彼「ちょっと違うな。」私「何が
　違うか分からん。」彼「俺は創価脱会しても平気や。でも心の中にはもって
　おきたい。」私「意味がわからん。」彼「お前も浄土真宗に入会しとるやろ。」
　私「そもそもそこがおかしい。私は入会なんてしてない。いたって自由や。信仰は自由
　やのに、入会とか紙で示す宗教っておかしい。私は仏とか神とか信じる心があるだけ。」
　彼「ひとつ言うとくけど、創価にも脱会もクソもない。届なんてない。」
　・・・そんなやりとりをよくしています。彼は　負の力がどうたらこうたら語っています。
　よくわかりませんが、これは創価の教えなんですかね。　彼は会合とかには全く行きませんが
　そんな彼の　創価洗脳され度は○％ぐらいでしょうか・・・。？

↑彼を拉致ったのは　彼の友達です。逆でした。ごめんなさい。
　朝から　選挙につれていかれました。

>>587さん
お腹の子は4ヶ月に入ります。
大好きな人との間に出来た、大好きな子なのに、
この子が出来ていなければ…と考えてしまい
誰にも相談も出来ず苦しい毎日でした。

実母は子供が生まれたら一緒にお宮参りに行くんだと
今からとても楽しみにしてくれています。
彼にその事を話すと、
「俺の子供なのにお宮参りに連れて行っちゃだめだよ？」
と言われて、怖くなってしまいました。
大好きな彼なのに、結婚が嬉しくてたまらないはずなのに
この頃は壁を作ってしまっているような気がします。

辛くて辛くてたまらなかったけど、
ゆったりとしてくださいという一言で、
とても救われました。
本当にありがとうございます。

>>599
>「俺の子供なのにお宮参りに連れて行っちゃだめだよ？」

こういう一方的な思想の押し付けが嫌なんですよね、創価って。

５９９さんの親御さんだって普通にお宮参りや初詣などをお孫さんと楽しみたいでしょうに・・・。

「靖国に行くな！」という特定アジアとそっくりなのは全体主義だからなんでしょうね。

新しい形の全体主義、とはよく言ったものです。

４か月ですか、楽しみですね。暖かくなる頃には
安定期にも入って出産準備ですね。お宮参りが駄目と
いうことは、彼の信仰は強いものでしょう。
こういうトラブルを抱える産婦さんの話しは少なくない
です。お母さんが楽しみにしてくれているのは心強いし
うれしいですよね。お宮参りもベビーシャワーも
楽しそうですよ。赤ちゃんを歓迎する儀式は色々な
宗教にありますが、良いも悪いもないですよ。
大丈夫、無宗教の赤ちゃんも可愛く元気に産まれています。
妊婦さんを一教義の観点からおどかす人がいますが
怖がらないでください。

入籍前の妊婦さんはとてもデリケートです。ホルモンの
バランス変化もあって、悲しくなりやすかったり
不安になりやすかったりするでしょう。
彼とのことはお天気のいい日に、お母さんとお茶を
飲みながらゆっくり話してみてはどうでしょう。
気になることもあるでしょうが、こうしてパソコン
に向かい過ぎるのもいけませんよ。学生さんや
ランダムに休憩のある仕事の人とは違います。
前屈みの姿勢や夜更かしは身体に負担です。
私は、もう今日は残念ですがここには来られ
ませんが応援しています。
また明日かあさってに覗いてみますね。

587さん
本当に本当にありがとうございます。
パソコンのしすぎ、注意します。

私は、私の子供でもあるのに、
お宮参りに連れて行ってはいけないという事に納得できずにいます。
彼に、私の気持ちを分かってというのは、無理な話なのでしょうか。
これから一緒になろうというのに、悲しいです。

今日はお天気も悪かったし、
気分が落ち込み気味だったのかもしれません。
明日は元気に笑えるように頑張ります。
応援、本当にありがとうございます。

>>590逝け堕　駄作さん
＞最初は、糞化人種とは知らずに付き合い出し

なるほどな。特に問題点みてーなモンはなかったワケだ。
モノホンのバリならどこかしらに聖教色みてーなのが出っから、
ソレからすりゃだが……まー無理からだがね（汗

とりあえず、コレからどうしていきてーよ？



>>573
最初は、糞化人種とは知らずに付き合い出し、ある日突然カミングアウッ。
日に日に糞化事の話題が増え、昨日ついにｼｬｯﾌﾟｷ。
強引な折伏は引くって・・・。
彼女の性格等が好きなため、暫くは我慢してたのだが。

>>591ﾋﾟｰｺさん
＞「最終的には友達のためになることなのに、なんでﾀﾞﾒなの？」

あるある（汗
実際折伏させる側もこんなコト言ってるらしいわ。
一部であるコトを祈るがね。

言いたかねーが、この手合いが一番タチが悪ィ。
ウソつくコトを何とも思っちゃねーからよ。

>604
それに加えてこの手の輩は、おまえのためにやってやるっていう傲慢さがにじみ出ているんだよね。
ためになるかならないかは本人の判断なのにその判断機能を奪おうとしているんだな。

>>604

確かに・・・その手が一番たち悪いかも。
「友達のため」・・って、ためにならなかったときの責任って取れるんだろうか？
と毎回思うんだけどね。「ためにならないわけがない」って聞かないからね。
私にとっての最善が他の人にとっての最善とは言いきれないんだがなぁ〜。
私にとっての最善はあなたにとっても最善なのよってなるから
もめるんだよね・・・学会員って外部の人と・・・

>>606
結局、思考が独善なんだよね。
いつからおまえそんなに偉くなったんだっていうくらい。

ほんとに悪気が無いので困ります。本人は本気で相手の幸せを考えているようなので、話し合いは堂々巡りです。ﾊﾞﾘ２世で、学会は絶対的な存在のようです。

>>602 無理をして笑う必要はありませんよ。あなたが安心して
赤ちゃんを産めるように周りはサポートし、環境を整えるべきです。
あなたが身を削って産むあかちゃんです。前と変わらない内容ですが、
お宮参り、クリスマス、お正月の初詣、イースター…友達が増えれば
色々なイベントに誘われる機会があるでしょう。確かに、一宗教を
信仰する人にしてみれば、ごった煮のようで眉をしかめるかも
しれません。けれどどれ一つとして反社会的なものではありません。
しなくてもいいけれど、してもいいのです。
赤ちゃんを歓迎するイベントとしてお宮参りがしたいというのは
主張してよいと思います。産科では身体のことだけではなく、
心配事にも耳を傾けてくれるはずです。ぜひ、担当医か、好きな
助産婦に相談してください。母親だけでなく、父親の出産育児指導
もあるんですよ。
あなたが今、こんなに悩んでいるということは彼も知るべきでしょう。
本当に困りましたね、あなたのお母さんが心配するのは無理ありません。
あなたが赤ちゃんのことを心配しているように、必死になって考えて
いるのですね。彼と家族は入信を勧めるべきではありません。創価学会
でなくても同じです。あなたが困っているからです。そんなことでは
産前はもちろん、産後の身体の回復にだってよくありません。
あかちゃんが産まれるまでにはまだ時間があります。入籍、今後の
生活形態についてもゆったり考えたらどうでしょう。
あなたと離れてみて、彼がどのように考えるかによっても
状況は随分変わってくると思います。

>>596お茶さん

とりあえずお断り方法についちゃ、広いアイデアがほしいトコロだねぇ。

ま、いろいろ出しながらじっくり考えてみようぜ。
俺も後でなんか出すからさ。

ところで彼氏さん、聖教新聞についちゃなんて言ってっかね？

>>608ﾋﾟｰｺさん

彼氏さん、あんたに対しちゃどうよ。折伏されたりとかすんのかい？

>>603 さんへ
彼女の母は事あるごとに『信心が足りない』とか言ってる。彼女本人は、漏れが居る手前、そこまでは言わない。
しかし彼女の鞄の中は、逝け堕グッズである書籍や性狂新聞でいっぱい。
彼女宅は、性教新聞を5部とっている。

漏れ的には、脱会してもらいたいのだが・・・。

今の現状は
漏れ ＜ 糞化(駄作)
という式が成り立っている。

長レス ｽﾏｿ

>>お茶さん
彼氏さんは正直、典型的な二世、三世と言わざるを得ません。
おそらく学会の教義とかも熱心に勉強しているわけではないのでしょう。
産まれた時から学会の価値観を刷り込まれているわけでしょうから、脱会は元より、学会以外の価値観と共生するのは大変ムツかしいように思います。
ここはひとつ、極論に近いポイントなんですが、
「創価学会と、自分（お茶さん）とどっちが大事か」
ということです。
一緒に生きていって、アナタのことをホントに大切にしてくれるのか？
アナタが真剣に「イヤだ」と思っていることを、やめてくれるのか？
大切です。
人生は短いようで長いです。
二人でチカラを合わせて生きていくというのがどういうことか？くらいの視点にかえって見つめなおしてもいいかもしれません。

>>逝け堕　駄作さんにも同様のことが言えるかと。
>>612が事実なら、かなり深みにはまってますね。
犬作が死んだらどうなるか見ものだけど、それまで待ってりゃ年寄りになるよ、こっちが。
お祈りで世の中のことは何とでもなると思ってる人たちに、信仰よりアナタの方が大事と思わせるのは至難のワザです。

>>612逝け堕　駄作さん
＞漏れ的には、脱会してもらいたいのだが・・・。
はは、こりゃ大きく出たね。
なんかアイデアでもあんのかい？

あとよかったら、彼女さんのいいトコも聞きてーな。
ソコから創価の体質と相容れねえ部分を突くのも手だしよ。

ソッコー別れるし(笑)キモッ(-o-;)

私にも入信して欲しいようですが、学会の事を調べたうえで「学会のやり方に納得できないから、今は入らない」と言いました。
彼は「無理矢理やることじゃないので、気が変わるまで待つ」と言っています。

>>587さん
彼に、私が入信しないのはもちろん、
子供も自分で判断出来る年齢になるまで
どの宗教に入れるつもりもないと話しました。
電話では、聞いてくれないので、メールで。
それがだめだと言うなら、結婚と子供は諦めて欲しいと。
返ってきた答えは「好きにすれば」でした。
何に対して好きにすればいいのか分からないので
メールを送ったのですが、もう返ってきません。
仕事が忙しい人なので、仕事の都合だと思いたいですが。
本当にこの人と入籍すべきなのか考えなおそうと思います。
子供が出来たと分かった時の幸せな気持ちも
これからの二人の生活にわくわくした気持ちも
思い出せなくなりました。
大好きだったのに、何故今までのように彼を見れないのか…。
自分がとても情けなくなりました。

ﾊｱﾊｱヽ(;ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ＜彼女が層化だったんで問答無用で別れてきますたよ。w

パソのメアド変更して携帯をたたき壊したんで、漏れの住所を知らない
アイツはもう連絡不能だから一安心。w
ザマアミロ層化！！www

>>613
>「創価学会と、自分（お茶さん）とどっちが大事か」

こんな質問をしたら笑われるだけですよ。
あくまでたとえですけど、人生という航海に出ると考えたとき、信仰を持つ者にとって、
コンパス（信仰）とマスト（恋人・仕事etc）どちらも必要です。

どちらか大切な方を選べと言われても困るだけです。
コンパスが壊れても、マストが壊れても
目的地（幸せ）にたどり着くのは困難を極めると認識していると思います。
まあ、人生は航海とは違いますが、質問自体が的はずれですね。

それよりも、袖振れ合うも多生の縁と割り切って、
教義を学び、その矛盾点を話し合った方が生産的だと思います。

お茶さんの彼氏は脱会を了承したり、会合には出ないのに、
着任したり、「心の中には持っておきたい」と言ったり、
あなたを折伏の場に連れて行ったり、ご本尊を新居に置いたり。

普通の学会員の感覚からずれている気がする。
しかも、新居に移られるのにご本尊を持つというのはあり得ない。
学会のご本尊はわかりやすく言うと、レンタルです。
退会したら、返さなきゃいけないし、原則一世帯に一つが基本です。
ひょっとしたら脱会する気がないかもしれない。

彼のご両親に会われるということですが、折伏時の角の立たない断り方。
「教義について分からない（納得できない）ことが多いので、
勉強してから入会かどうか決めさせてください。」これ最強！
さらにどうやって勉強するかを聞けば彼の両親は安心するはず。

新聞は活動家の二世三世でも読んでないことが多いので、
子供への影響は少ないと思います。子供が自発的に読むとも思えないしｗ

>>613さん
　　彼に私か学会かと聞いたら、きっと私を答えるでしょう。創価という組織に
　　執着はないという態度を通してますから。タチが悪いことに、彼は中途半端に
　　学会員なんです。私「創価は神社あかんのやろ？」彼「そんなこと言われたこと
　　ない。」私「でも初詣行かへんやん？」彼「それは個人的に嫌いなだけ。」
　　私「神社行ってもええん？」彼「神社はなんか悪いものを奉ってあるから嫌いや。」
　　私「題目となえると何が楽しいん？」彼「すっとする。」私「それは大声で何分も
　　声出して頭がぼーってしてるだけちゃうん？」彼「ちょっと　違う。自分が強くなるんや。」
　　私「創価ってお金かかるやろ？」彼「全然。とられたことはない。」私「財務は？」
　　彼「気持ちでええんや。」私「気持ちほど高いもんはないで。集めたお金は何に使うん？」
　　彼「会館の維持費や。」　　私「脱会届だすんやろ？」彼「創価は基本的に自由や。届なんか
　　ないぞ。口で　やめる言うたら終わりや。」私「説得されるで？」彼「ありえへん。そんなこと
　　あるわけがない。」私「でもケジメとして出してほしい。」彼「あんなあ、誰に聞いてもそんなん
　　聞いたことないって言うてたで？」私「なんか　私に接触してきそうで怖いわあ。」彼「なんでや
　　ねん。お前が関係あるか。そんなん誰もせえへん。」私「脱会したら不幸になるとか思ってる？」彼
　　「そんなん言われたことないわ。」
　長くてごめんなさい。　こんな会話をよくしました。ネットで見るような創価の教えは聞いたことないって
　言うし、被害について話しても信じられないみたい。
　　会館の上司っぽい人に脱会の旨を話し、一度は「脱会すると二人は不幸になる。」と説得されて帰って
　きました。その後　その上司が「俺の判断ではきめられない。」とのことで　脱会は保留中。昨日は同中の
　誘いメールがばんばん来てました。　ちなみにその上司は　今、私との面会を彼に申し出ているそうです。
　　　　ぜんぜん言うてることとちがう・・・・・・。

入信はしないという約束で、なんてのはダメだからな。

親類縁者友人の誰にも勧誘させない、という約束を取り付けろ。

某総理にしても、民主党某代表にしても、
創価女に引っ掛かったこと自体、馬鹿なんだよ。
まぁ興信所使って調査依頼しても、興信所が創価なら
それはグルにだってなるでしょう。
そういう女に引っ掛かる男自体が馬鹿だからしょうがないんだけどね。

比叡山で法華経読んで日連の追体験させれば目が覚める。
法華経より独立した観音経を読むのもよい。

「創価学会」は「創価朝鮮学会」に改名すべき、中枢部は「在日」だぞ。「在日」の隠れ蓑になるな。
池田大作（朝鮮人）は法華経を持った金日成。

>>622バリにゃ意味ねーよ。>>604にも書いたが平気で約束破るから。

どっからなりと、ココロ溶かしてやるしかねーのさ。
ま、簡単じゃねーけどよ（汗

>>617ﾋﾟｰｺさん
＞「学会のやり方に納得できないから、今は入らない」

創価の何が納得できないか、彼氏さんは知ってんだよな。
彼氏さん、何つってた？

＞「無理矢理やることじゃないので、気が変わるまで待つ」

まーとりあえず納得はしてないみたいだねぇ（汗


まずソイツをひっくり返すコト考えてみっかい？

脱会とかとなるとこりゃ正直不可能に近ェが、
「俺の宗教」まで落とすならまだ希望はあるかもだしよ。
そうなりゃあんたが最初に言ってた、お友達への折伏阻止は可能だぜ。

>>610　氏ね頃シさん
　彼は聖教新聞はあまり興味ないみたいで、でもだからと言ってその他の新聞を
　読んでいるわけでもなく、その内容には全く疑問をもっていません。私の　池田大作
　批判も　ネットに影響されてるとしか思ってないです。(だからと言って池田を
　尊敬しているわけではありません。)私が彼に会合につれられて行ったとき、たくさんの
　人が広いホールみたいなとこにいて、グループで「池田大作先生は・・・」「そのとき戸田先生
　はー・・・。」とか　ヒストリーみたいなものを大声で朗読していました。(ひきました。)
　そして「池田先生万歳」と言っていました。　その時のことを彼に「異様とか思わん？」と
　聞いたら「お前が行ったときが　たまたまそうやっただけ。普段は全然そんなことない。」と
　言いました。彼は創価に対しても、公明党の票取りに対しても何の疑問ももっていません。創価を
　否定することは　彼に親切にしてくれている他の学会員を否定することだからかも・・・。彼の脱会は
　創価に疑問をもったからではなく、あくまで、私との結婚の障害になるからだけです。

お茶さんへ。
なるほど。バリ予備軍ですね。はっきりいって、あなたに、へんなふうに、見られたくない一心ですが、かなりの幹部ですね？地区リーではきかない役職でしょう。

お茶さんへ。
なるほど。少なくてもバリ予備軍ですね。
はっきりいって、あなたに、へんなふうに、見られたくない一心ですが、
へたしたら、かなりの幹部ですね？地区リーではきかない役職でしょう。

すみません。だぶってますが、あとの方が、訂正モノです。送信おしてから気付いてしまいました。

いろいろありがとうございます。
脱会させるのは諦めました。せめて「自分にとっては素晴らしい宗教でも、万人に当てはまるものではない」ってことをわかってくれたら…。
でもそれって学会の教義に背くことにならないでしょうか？

>>623
たぶん、わからないと思うよ。
「この信心は万民に通用する」って叩きこまれてるから。

脱会というよりは、まずは「それって変だよね」っていう気持ちが
湧いてくることを狙うしかないかもな。
「それっておかしいかもしれない」って思いだすと今度は、「そうじゃない！
おかしいなんて、思うのは信心が足らないせいだ！そんな事を考える自分は
おかしいんだ！」って抑制しちゃうから・・・

矛盾にすら目を瞑るようにと教え込まれてるからねぇ〜〜。
コマッタコマッタ。

>>620
>コンパスが壊れても、マストが壊れても
>目的地（幸せ）にたどり着くのは困難を極めると認識していると思います。
>まあ、人生は航海とは違いますが、質問自体が的はずれですね。
それって、難破じゃないですか？
人生を航海に例えるとしたら、難破しないような装備を整える事。
難破しそうな海域には踏み込まない。
難破したとしても生きる力を養う事。

ただし、貴方が例える事は、本来の仏教に近い。
他の宗教（キリスト教・イスラム教）は、マニュアルに従って生きれば、充実した人生来世が訪れる。
対し、仏教はマニュアルは無い、いばらの道をたどろうと悟る事が目的です。

さて、法華経は？
題目を唱えれば宇宙のリズムに乗れ現世利益が保証される。
法華経は、キリスト教・イスラム教化している。

創価学会は？
政治と結びつき、公明党による目的宗教。

さて、学会は？
法華経が最後に釈迦が説いた教え。（考古学研究が進み史実とは？）
政教一致。（信仰の自由、集会の自由が優先する？）
折伏。（本当に無理な折伏はしていない？）
財務。（財務は本当に自分の意志？自由だといっても経済状況以上にするように誘導していない？）
なんか、釈然としないよね。
お茶さんの彼氏>>597も、説明しにくいけど、なんだか釈然としませんよね。
絶対の教えのはずの創価学会の教義のはずなのに、釈然としない、のれんに腕押しなのはなぜでしょうか？

>>628
よく読んだら、それ、司会ではなく、体験発表か？
でなけりゃ圏男(ゾンダン)？

いんじゃん、別に

自分の彼女が入ってるわ。勧誘されることも全く無いし自分も入る気は無い。

辞めてほしいとは思ったりするけど本人の勝手だしね。
八の字シャコタンなクルマで箱乗りやら円かきやってても文句一つ言わな
いから、イマイチ強く言えないんだよなぁ。

これから、書く事って相談にいらっしゃる方みなさんに、
知ってほしいなって思っているんですけど、学会員も生身の人間なんです。
特に男子部の場合、男性の本能なんでしょうね、きれいな女性を見れば、
きれいだと思いますし、付き合いたいって思うんだろうと、おもいます。
　だから、一般の人とも、付き合うだろうし、私自身（女性ですが）、
一般の方と、付き合ったこともあります。
　前にも書いたことあるんですけど、その、学会の人は、一人の異性として
好きで、あなた（方）と付き合っているんです。たぶん、折伏するということは、命をかけて
好きな人だからです。私。
　でも、本人がバリバリならともかく、なにも、「親」がとか、
いうのは、関係ないと思うんです。親を頼るなら、別ですが、親を頼らないところで、
生きていけば、もんだいないんです。
　ただ、それでも、結婚話が進まないという場合はは、学会員である彼氏（彼女）自身が、
組織活動から、手を引けないでいるとういう状況にいるんです。
　親から、男子部（女子部）先輩に連絡されていたり、大勢の部員さんを抱えている、
大幹部だったりすれば、連絡受けたあと、連絡をまわし、会合を開くということを
日常的に繰り返しているわけで、そんななかで、先輩から呼び出され、指導されたら
いくら、なんでも、苦しくなるわけです。
そうすると最終的に結論を、「恋愛は、個人の幸福であり、信心は、大勢の幸福であるという結論になり、
信心に反対されたら、別れるしかない」という結論になってしまうのです。（大半が本人の決心で別れていると思います）
　よって、やめさせるというよりは、別な手段で考える男性（女性）もいるんです。
恋愛って、「押してもだめなら、引いてみな」っていいますよね。それですよ
　結構、やっていいよとかいわれると、案外、婦人部なんていいとこに見えませんから
行かなくなるかもしれませんよ。

と三十路女子部が答えるテスト

>>618 本当はゆっくり色々なことを考えてゆけたら
よいのですが、彼が連絡もよこさないようではそうも
いかないですね。こんな状態ではゆったりした気持ちには
なれませんし、つらいですよね。悲しいことです。
信仰の違いでもめようとも、父親として彼は逃げるべき
ではありません。赤ちゃんは日々成長していますから、
まずはあなたの気持ちをお母さんに話して、彼との話の
経緯もふまえて考えなければなりませんね。
お母さんにそうして話すのは、もしも、あなたが結婚をせずに
子供を育てる場合に一番の協力者になるからです。
自分と同じ宗教に入らないから勝手にすればいい、妊娠中の
女性とお腹の子供を他人事のように連絡を絶つような人では
安心して頼ることはできませんね。心の中では気にしてるなん
ていうのはまかり通りません。週数の進んだ堕胎は母体に
だって負担が大きくなりなす。次の検診はまだ先ですか？　
命あってこその心であり、その先に数々の信仰が生まれた
はずです。宗教に入れるより、あなたと新しい命のほうが
大事に決まっているでしょう。義父母も彼も「創価学会に
入らないのなら知らない」というのなら、もう話になりま
せん。まずは病院でも相談してみて、自分の気持ちも確認
しなくてはならないと思います。あなたの心と身体の状態
を見てもらった方がいいです。その後、もう一度、メール
などで彼に気持ちを伝え、今の状況を知らせましょう。
あなたがどのような選択をしたとしても、あなたを大切に
思うご両親や友達のことを忘れないでください。
大好きになった人のことですから、つらく苦しいでしょうが、
どうか無理をしないで心と身体を休めるためにも、きちんと
眠ってください。陰ながら応援しています。

小姑さん、俺はお茶さんの彼氏は地区リーダー以上の幹部ではないような
気がするぜ？

何故？>>640

http://dblog.jp/loglook.php?ID=masamunenoblog&c_num=342429&act=res

>>640
逆になぜお茶さんの彼氏の発言の内容で役職持ちと思ったのか
聞きたいよ。彼はおそらくまだ指導を受けている身でしょう。
地区リーダー以上の役職持ちなら聖教新聞に興味ないわけないし。
俺の身近にもいるけど、仏法については６：４くらいで信じてるほうが
若干勝ってるくらいかなって人で、なんで止めないかというと「１．夢が
ある。２．所属する学会の支部の人のつながりが温かい」という理由で
止めない人がいる。

>>643⇒>>641

そうか…(シャレでなく)なるほど。

スレ違いだったらスミマセン。
元カレの彼女が学会員です。
彼女の事で色々と相談されてる状況です。

聖教新聞を読むようにわたされて、読んだが疑問を抱く事が多いとの事。
元カレも彼女と今後付き合っていけるか、もし結婚してもやっていけるか、と不安を持っている。等々

私わ「別れ」を薦めてます。
その内、会合とかにも連れて行かれるのではないか,,,と毎日、不安で心配です。


私の勝手かもしれません。
でも面倒な事になる前に別れてほしいんです。

何か決定的な別れを薦める言葉てないですかね？

私も・・・彼は　役職はついてないと思います。彼の友達は　たぶんついてると思いますが・・・。
今日の会話。会館の前通ったときのこと。
私「見た？今すごい派手なおばちゃんがおったで。」彼「見てなかったわ。」私「たぶん
婦人部やな。」彼「そうかもな。茶髪の派手な人多いし。」私「怖いなあ。なんとなく、婦人部って。」
彼「そんなことないで。」私「知り合いおるん？」彼「俺の知ってる人はな、旦那さんの鬱病で、入会
したらしいわ。」私「ありがたいお題目で治ったん？」彼「いや」私「そうやろうなあ、祈りで
治るわけあらへんやん。」彼「それは知らんけど、創価のおかげで落ち込まずにすんだらしいわ。」
私・・・・・・・・「へえーーーーーーーー。・・・・・・・・」
なんか、創価の洗脳の奥深さを知った気分でした。創価に入った人はみんな　そういう考えなんですかね。
ある意味　前向きというか、むなしい・・・というか・・・。

これだけ困っている人の声があがっているのに理解して
あげたらー？とかのんべんだらりとした返答内容。
638を読むと「親は関係ない」とのお言葉。
関係あるから皆が困って相談しているのではないのだろうか？？

小姑は熱心な信者で彼氏募集中だからさ

今は募集してないし>>649

>>650
そっか・・・・彼氏作ること諦めたんだ。

彼氏がでけたんだよ

>>652
オメ乙です｡小姑さんと彼氏に乾杯☆

ｽﾏｿ、実はﾎﾝﾄに女性かどうか疑ってました(笑

小姑の彼氏は外部の人？

わからない。住んでる地域(分県)が違うから、内部かどうか、信心の話しないとわからない。

>>655
おま、学会員であることをカミングアウトしないで付き合ってるのかよ。
普通付き合う前とか告られた時でも、そういうことは言っとくもんじゃね？
一悶着あるな、こりゃ・・・。

小姑、脳内彼氏おめでとう。

>>655
もし学会員でなければ彼氏に折伏はするの？

創価に戦いを挑んでいる物凄い度胸の男がいる！！！
市川氏のHPの掲示板をすぐ見よ！！痛烈に創価に喧嘩売ってるぞ！！！

闘将ピアニスト市川哲也『対創価学会戦争！！』
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1141312780/l50

２ちゃんねるは、学会批判者の間でも極めて評判が悪い。
信憑性のある情報は得られないと言われている。
いわゆる、憂さ晴らしと、面白おかしいだけという掲示板でしかない。
真剣に学会のことで悩んでいる人は
とても２ちゃんねるを信用できない。
また、それに輪をかけるように
日顕宗へ転落した退転者、学会憎しの正宗系しゃもしゃも教団
が陰湿なデマ・中傷を書き込んでは、にたにた笑っている。
それに日共の無礼な連中が、勝手に加担しかく乱を図っている。
学会を取り巻く悪の連帯の縮図が２ちゃんに透けて見える。

660はそう思い込みたい学会員のコピペです。
デマだデマだと言い張っています。困った人です。
日顕など関係ない無宗教の人間の意見も荒らしと言って
聞き入れません。皆の悩みが寄せられているこのスレに
までこうです。本当にあきれる。

日顕って坊さんの名前みたいだなぁ

>>662
だって坊主だもん。
日顕は日蓮正宗の法主。つまり日蓮正宗の頭だね。

母が正宗、彼母はバリ学会員の私が来ましたよ。
しかもウチの母は講頭ときたもんだ…。

>>621
お茶さん、アタシもスゴく似たような経験をしてます。
読んだ限りではもう結構末期的なところまで来ていますね。
ん〜、悲観的なことを書くようですが・・・、子供だけは作らない方がいいですね。
彼氏さんは、大して信心してるわけでもないのに層化を全肯定のようです。
アタシの元カノもそうでした。
うまく言えないけど・・・、話し合いではどうにもならないことがあるのを痛感しました。

>>665さん
　もし　差し支えなければ、何故別れることになったのか原因を聞いても
　いいですか？

私の彼は…
勧誘はしてこないし（最初家に遊びに行った時、法然？の悪口と大作様の
素晴らしさを語り出し、その時ドン引きした顔を表に出して以来、学会
のことを口に出さなくなりました）明るく正直でイイやつなんですが。

やはりどーしても、聞く音楽はデフテック、大河は見ないが義経だけは
全録画、芸人でははなわとエレキコミックを大プッシュ、石原さとみと
久本雅美とあいのりファン…と、趣味が学会系で固められてるのがどうも。
漫画家では渡瀬ゆうさんみなもと太郎を日本代表と崇めています。
その他、「この人いいよ！！」と勧める著名人をネットで検索すると
学会員です。いちいち検索する私も悪いのですが。
勧誘されないのでまあいいかと思っていますが、どうしても「狭いなー」
と思っちゃいます。
あと統一教会を悪し様に言ってるのも、何だかなあです。
665さんが言われているように、「話し合いではどうにもならない」ですね。
学会著名人に関する事になると、盲目的で目がトンでて怖い。

>>667の彼ﾜﾛﾀｗ
ﾘｱﾙでいるんなら絶対特定できそうだよ、ﾔﾊﾞくない？

彼の男友達も彼とそっくりな趣味なので、学会員の人は殆どそうなのかと
思ってました。
デフテック最高、ってそれ彼にも言われたから！みなもと太郎も既に勧め
られてるから。

んなこたーない。
自分どっちかつうと義経ｱﾝﾁだたしﾃﾞﾌﾃｨｯｸは大晦日以来聞いてないし
みなもと太郎なんて名前も出ないつうの｡（学会員)

>>670
たしかにｗ
てか、学会活動全然してない妹がデフテック持ってたけど、
借りて聞きもしなかったな。


>>667
目が飛んでる人とは、普通に付き合いたくないなｗ
でも、まあ趣味もひっくるめて、好きになれれば最高ですね。
たいていの（熱狂的な）趣味は他の人に理解されないことが多いですからね。


>>634
難破は出来ればしたくないですね。
そして、難破しても生きる力を養うというのは、素晴らしい意見ですね。

>仏教はマニュアルは無い、いばらの道をたどろうと悟る事が目的です。
あえて、「いばらの道」としたところに、人生の深みを感じます。
教義云々については、学会員である彼女（彼氏？）と話し合ってください。

>>670さん
すみません、私の学会員さん観が狭かったです。
彼の部屋にある大作様関係ビデオ、著作、学会集会？のチケット？、
聖教新聞、カレンダーの赤丸印（部の何とか会がある日）は見ない振りを
しています。
ただ彼、職場の上役さん方には学会員である事をひた隠しているのに、宴会
の席等で久本やデフテックを超熱く語る事があるんですね。「学会」の
事は言いませんが。気がつく人出てくるんじゃないかい。

>>672
みなもと太郎ﾌﾟｯｼｭの久本やデフテックを超熱く語る男
しかし義経全録画はｳｹますたｗ｡
少々痛い！けどｵﾓﾛｲ奴なんでしょうねｗ

ただ宴の席で自分語りしてんじゃねーよ空気嫁、とだけは伝えた方が宜しいかと｡

>>672さん
　何故、学会員は　自分が学会員だということを隠すんでしょう・・・？
　私の彼も　結婚のことで　うちの親に挨拶にきたとき、自分が学会員であることを
　言いませんでした。きっかけがなかったからかと、私があとで親に伝えたのですが
　そのことについて　あとから「なんで　余計なことを言うんや。関係ないのに。」と
　怒られました。つきあい始めたときも、私が部屋の仏壇を「これなに？」って聞いた
　ときはぐらかしてたなあ・・・。それって　少しは、自分が学会員であることを恥ず
　かしいって思ってるんですよねえ？たしか、一番はじめに学会員でｓることを言われた
　ときは「久本雅美知ってる？」から始まったような・・・。
　　ちなみに　何故か　デフテックは嫌いみたいです。

>>673
はい…
全般的に熱くてｵﾓﾛｲ働き者ですが、学会の事になると少々熱さが限度を
超えてしまうので触らずにいるのですが。伝えてみようと思います。

>>お茶さん
「恥ずかしい」ではなく、「世間から誤解されている」と思ってるん
だと思われます。あくまで、私の彼を見ていて思う事ですが…。
一度だけ超熱く大作様語りを受けた時も、「世間はあの人の事をＸＸと
思っているが本当は○○だ!!」な論調でした。
何らかの誤解があり、不当に悪いイメージを持たれている、と思っている
印象を受けます。だから余計、真剣に意固地になるのかな？

>>675
　なるほど・・・そうかも。
　根本的に　周りの風潮みたいなものを信じていないんですよね。
　創価は被害者って感じてる・・・。

お茶ってHNにワロタｗｗｗｗｗｗ

　先日、目から鱗が落ちた。流石に納得した。
『彼女を幸せにするのは、自分ではないかもしれない。それでも、祈るんだよ』
納得な指導を立ち聞きしてしまった。
スレ違いで悪いね。今度は外部の人を好きになった学会員のスレでもたててほしい☆

>>674、＞自分が学会員であることを恥ずかしいって思ってるんですよねえ？
>>675、＞「恥ずかしい」ではなく、「世間から誤解されている」と思ってるんだと思われます。

違 う ！。

情を通じて深い関係になるまで、ひたすら隠しておくのが、創価の男の特徴。
いったん、カラダの関係になってしまえば、情が移る。そして相手が、
「情にほだされて」いることを、見届けてから、「実は・・・」ときり出す。

それだけの話だ。
相手が逃げられない状態に追い詰めたうえで、
無理やりに理解と承認を迫るのが、創価学会のいつものやり方だ。

女に対して、こういう手を使うのが創価の男だ。
まさしく、『卑怯卑劣』の極みであろうよ。

興味はﾌﾞﾗを外しながら、「実は私……学会員だけど……いいの？」と言われた経験あります、もちろんｲｲ！！！と言いました

>>680

言ってくれただけマシか？
いっそのこと・・・隠しておいてほしかった？

>>680

どうせ後で、「レイプされた！」などと大騒ぎされて、
謝罪だの慰謝料だのややこしくなる。

身を慎まれたほうが宜しい。

>>678 ：小姑＠女子部
今度は外部の人を好きになった学会員
→私がそうですよ。
　創価で嫌われるかもとか折伏の仕方とかについて悩んでるのですか？

選挙時は確実に頼まれるよな・・・。（爆）

>>680
バロスｗｗｗｗ

外部の人を好きになる・・・。

とってもいいことですわい！！
無理に折伏しなくていいんだよ・・・ありのままを愛すれば。

>>686
外部の人を好きになるのはいいことだが
波木井坊竜尊＠日蓮宗葵講と言う人を好きになるのは
どうかと思う。お前も創価の両親に選挙頼まれたら
ちゃんと一票入れてやれよｗ

いゃぁ
ある幹部がはなしているのが聞こえた。
そんなにきにしてはいない。揉めるなら、はやい段階で別れるしかないし。それは仕方ない。
>>683いやぁ、学会員も恋愛では悩んでいるから、
その悩みを知ることで、逆にここにくる外部の彼氏や彼女が
自分の彼氏や彼女を理解する一助になるかと…長文ｽﾏｿ

>>688
確かにそうですね

>>687
あははは。
人の恋路を邪魔すると”地獄逝き”だそうですよ。（ｗ

選挙は自由意志ですから。おたくさんと違って・・・。

オフで知り合い。宗教の子。性格悪い。。
http://webclap.simplecgi.com/clap.php?id=babiry

>>691
だからと言って、URLをここに晒すお前も性格が悪いんだよ。
分かってるか？ｗ

http://caramel.2ch.net/kaden/kako/976/976441264.html
80 名前： 目のつけ所が名無しさん 投稿日： 2001/06/18(月) 13:48
ミドリ電化の最悪な労働環境
ミドリ電化は、派遣で家電量販店での販売で行っていた。
他の家電量販店と比べ労働環境が最悪です。エアコンの販売だったが、
入店したら昼の食事の時も外に出られない。
店内の一部の８畳くらいの狭い部屋で事務をし、そこで着替えをし食事もする。
食事するときにはその部屋に店内を見渡せる位の木の台あり、その上に
上らされて食事を食べさせるようにしている。15分くらいで食べて出ないと
次の者が食事を取れなくなっている。
基本的に会社の方針が性悪説にのっとっているから、
どんなときであっても常に監視されている状態だ。
ほとんど休憩を取るなと言わんばかりの体制、社員間での相互監視体制が
取られていて、社員は休憩取れないなかで派遣が取れるはずの休憩は
ほとんど取れない。まさに息の詰まる職場環境。
常に何かをやらされる。客が居ないときでも常に雑巾を持たされ掃除など
大量の荷物が届けば商品に紐かけて他のフロアであっても商品を運ばされる。
ときには、夏真っ盛りに店の周りの草刈りを店長に命じられやらされた派遣の者もいる。
これは他の量販店と全く異なり、派遣者の間では「ミドリは行ってはいけないところ」
というのが合い言葉になっているぐらいだ。
ミドリの社員一人一人はいい人もいるんだが、やはりこんな環境で毎日販売
競争させられていると人間性も少しずつ歪んでくるのだろうか。
長年居る社員は接客時とそうでないときのギャップがあまりに違う。
メーカーから派遣されていくのだが、そのメーカの商品はほとんど売らせてもらえない。
シャープか利益率の高い商品に限られるのだ。ミドリ電化とシャープの関係は深い。
ミドリ電化の設立時にシャープがかなり協力的だったからだ。そしてミドリ電化で
ダイキンのエアコンが販売されていないのはダイキンと依然揉めたからだそうな。
こういう事情からもミドリ電化の上層部の狭量な経営体制がよくわかると思うが、
社員を徹底して搾取している。安い給料で休みもなく長時間働かせる
生かさず殺さず。現代版『女工哀史』、『ああ野麦峠』のようなものか。

新スレは
非学会員との恋愛を語るスレで

入信は個人の自由だから無理には勧めないと言われ入籍。
入信しないなら家から出ていけと言われ家出。
当時お腹の中にいた子はすくすく育っています。
父方の家系を抹消したい(笑)

>>695そんな馬鹿な…

子供は入信しない限り会わないそうです。危ないので関わらせたくありません。

>>697
そんな馬鹿な…子どもの認知は？(離婚はしてないのか…)
そんな嘘吐き亭主こっちからゴメンだよぉ。

ブスはいやだが、あや　とか、　さとみ　とか、　あおい　とか、ならいい。
まさみ　は　いや。

698
事実上離婚してますが、戸籍上はまだです。どうやら必ず入信させるように言われているようです。時々セイキョウ新聞の切り抜きが送られてきます。呪いが罹っていそうで気味が悪いです(笑)

>>名無し母さん
本当に痛ましい話です。。。

>>小姑＠女子部

コレが創価のやり方だ！。
オマエらのせいで、どれほどの人達が後悔の一生を過ごしておることか・・・。

もういっぺん、言う。

▼『修身斉家、治国平天下』　/　（儒学、『大学』より）
身を修め、家を斉（ととの）え、國を治め、（以って）天下平らかなる。

創価は、ことごとく、この逆をやっておるわ。
人を狂わせ、家を壊し、國を滅ぼし、天下を乱す、−−−。

このスレをざっと読めば解かるように、実際、いろんな家で「不幸の種」をばら撒いておるだろう。
およそ世の道徳の対極にあるのが、『創価』だ。『断ずべき一凶』とは、オマエらのことだ。
オノレの分際ぐらいわきまえて、創価は、創価以外と結婚なんざ、するな！。
これ以上、まっとうに暮らしてる人様をタンツボに落とし込むような事をするな！。

>>701教学有るみたいね。
エホウフエニンだから

他にも沢山いるでしょうね。私と同じような体験をされた方は…。
早く縁を切りたい斬りたい抹殺したい(>_<)

>>701
名無しのはるなﾐｸﾞﾙｼｽ････。

>>702
まぁ、いささか理由あって創価と関係しておるが、入会したいとは、ついぞ思わんな。
友人を創価と絶縁させることはあっても、自らが入信することは、絶対に無い！。

>>名無し母さん
いざ離婚となると、けっこうシンドイものでしょう。
差し出がましいが一言申し上げるが、
面倒なようでも、家庭裁判所で「調停離婚」の手続きをしたほうがよい。
理由は、「養育費」の支払いに強制力を持たせることが出来るから。
（養育費は、妻への慰謝でなく、教育を受ける子供の権利）
創価の男が約束を守るとは思えん。それは充分に解かってるだろ。

>>704

ちゃうわ！。
>>701＝>>150じゃ！。

ひさびさに来てスレ覗いたら、つい書かずにおれんかったわ。

【恋人】非学会員・他宗教だったら？【夫婦】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1142268732/

２世の子供達が信心を辞めるために親と縁を切ったり
親が子供に信心を無理やり押し付けて精神病にしたり
兄弟が信心を始めたばかりに絶縁せざるをえなかったり
学会がからむと、ことごとく人間関係が崩壊します
ありきたりな小さな幸せさえも得られません
あなたが学会員に人としての誇りが残っているのなら
この事実に今すぐきずき学会を辞めるべきだ

>>706
そうだな。よく考えたらこのような↓

▼『修身斉家、治国平天下』　/　（儒学、『大学』より）
身を修め、家を斉（ととの）え、國を治め、（以って）天下平らかなる。

素晴らしい引用、はるながするはずがなかったのだ。
正直クマんかった。素直に謝れるって素晴らしい。

>>709
貴様のような厚顔無恥な、配慮のかけらもない、
エセ平和主義者が同じ学会員だと思うと俺は恥ずかしい！！

>>105や>>703のような経験をされた方に対する態度が、それか！！
ばかやろう！！！
死身弘法だ師弟不二だ広宣流布だと言ったところで、
家庭の幸福なくては砂上の楼閣なんだよ。

貴様は教学以前に、義務教育からやり直してこい！！


>>105様　>>703様
私の地区には学会員（幹部）である両親に虐待を受けて、
それでも己心を乗り越え世界平和の精神を燃やしている方がいます。

私のような若輩者があなた方の心情を理解することはとうてい出来ないと思います。
それでも、どうか、どうか、お願いです。
たしかに学会に人間として恥ずかしい振る舞いをやからもいますが、
そればかりが学会員だと思わないでください。
あなた様のこれからの人生が、平穏で笑顔に満ちたものになりますよう、
努力の及ぶ限り誠実に生きてまいります。

いけね。興奮しすぎて間違えた。

>>105様　>>703様
ではなく、
>>150様　>>703様

でした。多謝ペコ

>>710
そんなに興奮すんなよ。お前のやり方は、相手をへし折るやり方。
物には言い方と言うものがある。
そのような言い方でやっておきながらエセ平和主義者とか言える
お前も、所詮偽善者だよ。
ある一方で良い顔をし、一方で暴言を吐いたのでは元も子もない。
熱くなりすぎ。もう少し落ち着いて物を言いなさいよ。
お前のように熱くなってる男見ると反吐が出る。
ご本人に言われるなら、幾らでも誠意を持って謝るがね、
お前のように正義だなんだと言いながら相手を貶める奴から
何を幾ら言われたからとて、聞く耳もたんわ。

>>706
悪気は無かったとはいえ、失礼をして申し訳ない。
ログを読んで、学会員により大変な思いをされているのが
分かりました。傷を広げるような真似をするつもりなどは
無かったのだ。この失態を許して欲しい。

705さん他皆様、励まし・助言ありがとうございました。心強くなりとても嬉しかったです。
妊娠初期から何度も入信を迫られ、責められ、心身ともに疲れ果てた状態で逃げ出しました。親元で無事出産はできたものの体調を崩し、今も入退院を繰り返しています。実家でなければ母子で死ぬ事を選んでいたかもしれません。
「入信しない者は家族と認めない。だが子供を作った責任は取る」と、毎月養育費の送金はしてきます。金銭面では助かるものの、親子の繋がりをお金だけでしか捉らえられない心情は…と思います。
離婚に向けて頑張ります！

名無し母さん
辛いだろうけど、頑張ってね。
絶対、良いことあっから。

>>713

・・・頑張れ！！




ごめん。気のきいたいい言葉がみつからん。

>>705　離婚調停はするべきだと自分も
思うが、養育費の支払いは、提示はされても
強制力は残念ながらないのが現状だ。
最初の３年だけとか、最もまとまった額の必要
になる大学進学時に金がないから払えない…とか
はよくある話しだ。相手の良識に任せる部分が
大きい。子供の出産時に既にだらしなさがわかっ
ているわけだから、後のこともある程度覚悟する
しかないね。
…しかし、そういうことに関しては仏罰とかって
言葉が頭をよぎることがないんだね…そいつに
関しては。情けないな。このスレ読むと悲しくなるな。

ハイ、ありがとうです。温かい言葉に詳しい適切な情報…皆様の心がホントに嬉しいです(:_;)
養育費に関しては、二十歳まで支払うようにもっていければと前々から思っていましたので(先天障害児なので高学歴は無理かも)、今後の話し合いで提示していきたいです。
「仏罰」ですか…彼にとったら、私達(私と子供)の存在が「仏罰」であり「魔」かも知れませんね。
お金を送る行為で功徳を積まれているとか思われてたらますます救い様がありませんね……アリかも(-.-;)

まぁ、学会の教義の中味と言いますものは、...本当に不幸な人の為にあると言いますか...本当に純粋な目標の為にあると言いますか...。 これが私の様に戦いに飢えた野獣となりますと祈り祈りの連続で辛いですね。 一歩一歩が苦であり、しかし青春にもございます。

ただ、30年の時を越えても、歩みを全てを塗り替えてしまうだけの真実はある。

この様には、思います。

>>717
法律扶助協会
>>716はでたらめ、養育費不払いの場合、再度裁判がいるが、相手の資産を差し押さえることができる。
創価員がサラリーマンの可能性は低いが、サラリーマンなら給料の差し押さえができる。