【泣いても】　自宅での介護３　【いいんだよ】

前スレが落ちてしまったようなので、新スレです。

やってもやっても甲斐がない。いつまで続くのかすらわからない。
ゆっくり眠ったり、時間を気にせず買い物したり・・・そんな普通の生活が遠くなる。
せめて誰かに聞いて欲しい。それだけでもう1日頑張れるから・・・。

介護の悩みも泣き言も、ここで吐き出して元気出して。
あるいはささやかな体験談でもどこかの誰かのなぐさめになるかもしれません。

「泣いてもいいんだよ。あなたはよくやってるよ。わからんやつは放っておけ。
わかってくれる人だってたくさんいるんだから。」

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スッゲー「2get」に　ビックリした・・・・・

>>1旧1さん
うわー！しょっぱなから泣きそうです旧1さん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･あたたかい言葉をありがとうございます。
そして、スレ立てお疲れさまです！
私もトライしましたが、規制に引っかかって立てられなかったんです。
このまま介護スレ消えちゃうのかな…と思っていたので
復活して本当に嬉しいです。旧1さんありがとう！

>>4 見つけてくれてアリガトね。

ときどきageときましょう。

>>1
ｳﾜｰﾝ
濡れも泣きそうだ・・

もう介護はｲﾔﾀﾞー！！
でもこのスレを心の支えにして
もう１日だけｶﾞﾝｶﾞりまつ。

最後になったけど　1スレたて乙！

旧スレ１〜２から使えそうなものを抜粋しました。

順不同・抜けもあるかとおもいますがご参考までに。
それではコピペ、スタートです。

＜ヘルパーさんを導入したいが本人が嫌がる＞
時間をかけてゆっくり且つしつこく説得。
ヘルパーさんは何もボケた人が使うって訳じゃないんだよ。
歳をとると重いもの持ったりするのが大変になるから、例えば衣替えの季節とか、
重いものを高いところから降ろしてもらうとか、そういうことを手伝ってくれる
お手伝いさんだと思えばいいんだよ。(ヘルパーさん、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ！）
介護保険料を払っているんだから、権利として使っていいんだよ（ヘルパーｻﾝ､ｺﾞﾒﾝｱｻｲ）」
とか何とか言って、とりあえず一度試そうと誘いをかけました。

ところでヘルパーさんから聞いたお話では、やはり家に他人を入れるは嫌って方もいて
にっちさっちさも行かない状態になってから初めて呼ばれたりするそうで・・・
でもそれってヘルパーさんにとっても大変だし介護される本人さんにとっても大変だという話
そのヘルパーさんは「まだまだうちは家族でだいじょうぶ」という頃から
少しずつ家に人を入れるという環境に慣らしたほうがいいとのこと

＜すわ！熱があるみたい！＞

発熱してるときは　水、お茶よりは
ポカリスエット、アクエリアスなど
スポーツドリンクの方が良いです、薄めた方が
飲み易いかもしれません　成分は点滴のとほとんど
一緒ですまず水分補給。
嚥下（飲み込み）が難しい方はウィダーインゼリー
のエネルギーイン、カロリーメイトのゼリータイプ
が固形食を取れなくてもコンビニで売っている栄養補給に
なります。
微熱の場合のみかもしれないけど
足浴がいいんだってヘルパーさんから聞いた。
年よりは特に足がむくんだりするから血行良くなるし
微熱の場合には下熱効果もあるそうです。

＜オムツ関係＞
うちも、デイの入浴後と寝る前にリハビリパンツ（紙パンツ）を交換してます。
最初はすっごく嫌がってたけど、
「ばーちゃんの手が届かない部分もあるから、そこだけ見せて（拭かせて）」
「みんな一日一回は下着替えてキレイにするんだから、寝る前にスッキリさせよう」
「部屋の戸しめとくから誰にも見えないから、すぐ終わるから、ちょっとだけ我慢してね」
みたいな感じで言ってたら、だいぶ慣れてくれました。
でも今も抵抗感はちょっとあるみたいですけど。難しいですね。

大きいオムツをあまりぬらさないようにする工夫をします。
尿とりパットを２枚重ねてあてておいて、汚れたら一枚引き抜くようにする｡
夜間など尿の量が大きくなるようであれば、上の一枚は小さい穴をあけて
下のパットに吸収できるようにして置くと大きな尿漏れも減ります｡
背中の部分まで濡れてしまう場合はT字型にオムツをおいてみて下さい｡ パットを外せばいいだけです｡
夏だと暑いので少し考えないといけませんが、今の季節なら暖かいので 問題ないと思います。
ただ、皮膚の弱い人は尿であれてしまうかもしれません｡ そのへんは考慮してください｡
布団干せない日はファブリーズ
尿瓶は水洗いだけじゃなくて最後アルコール消毒
ポータブルトイレにはポータブル専用の消臭剤使用
おむつ使用なら尿とりパッドの交換をまめに
あとは自家製のアロマスプレー（かんきつ系）を部屋にしゅしゅっと
床はたまにアルコールをふくませた雑巾で拭く
それと本人自身の性器周辺を綺麗に保つ

それからオムツ問題を抱えてらっしゃる方、今一度オムツの見直しをしてみてくださいね。
同じに見えるオムツでもメーカーによって、あるいは種類によって
ﾋﾞﾐｮｰに合う、合わないがあります。
適応する尿の回数も１〜２回用、３〜４回用などいろいろです。
普通のパンツと併用するタイプ、寝たきり用紙オムツと併用するタイプ
男性用・女性用、さまざまなのでオムツを替えたら失敗が減ったということもありますから。

＜移動・移乗＞
ほとんど自力で立てない母。
車椅子からクルマ、ベッドへの移動のとき、抱きかかえてもうまく移動できなかったんだよね。
病院の看護婦さんが教えてくれた。
サラシを三つ折にして縫う。
そのサラシを腰にグルグル二重に巻いてあげて
サラシをつかんで持ち上げると楽だって。
お相撲さんの要領ね。
体重の軽い人ならベルトか、ズボンのゴムの部分を持ち上げると
体位移動など、少し楽になります。

ここに移乗のこつ乗ってます
ttp://www.nnc.or.jp/~tazuen/kaigo-12.htm
おむつ交換は
ttp://www.nnc.or.jp/~tazuen/kaigo-08.htm

こちらの腕を相手の両脇にグイッと入れて、ズボンの腰のあたりを掴んで
自分が後ろに倒れる感じで体重移動で起こせば多少楽です。
力のみで起こそうとすると、相手も大変だし、自分も腰を痛めますので。
あるいは以前も書きましたが、腰に木綿の紐を二重にグルグル巻いて、そのヒモを掴んで持ち上げる

＜飲む・食べるなど＞
うちはコップをうまく口元に持っていけないから
幼児用のマグマグを使ってるよ。

白身魚とミックスベジタブルをゼリー寄せにしたり、
おかゆは洋風リゾットに変えたり・・・。
あとは噛む力の残り具合で硬さを調節してみてください。
お薬を飲む時は龍角散嚥下ゼリーを、汁物や水分の摂取には
トロミクリアというのを使ってます。
http://www.udf.jp/product_com.html　　
トロミールっていう嚥下障害用の食品があるんだけど
これ、人から勧められてます
片栗粉とかは熱いのに溶かすとすぐ固まってしまうそうです
嚥下障害用に開発されたやつは水でもお湯でもきれいに溶けるそうですよ！
ttp://healthcare.kissei.co.jp/products/thru.htm
ウチはこれ。病院で使っていて、病院食をこれで食べていたので継続中。

暑さで食べたがらないときは、オヤツだよってヴィーダーインゼリーとかカロリーメイトのジュルジュル版を
ズルンと食べさせるといいよ。あと、ほうじ茶を冷たく冷やしてあげると
目先が変わって（うちは）よく飲んでくれます。
大変なときはベビーフード流用って手もある！

高齢になると乾きに鈍感にもなるし、また嚥下能力が低下して
ただの水やお茶などサラサラした飲み物が飲みづらくなるから、
少しとろみを付けてあげると飲みやすいかも。
あと、トイレを大変がってる時にも、水分を取りたがらなくなるね。
血圧上がるのも心配だから、水分は必要だよね
誤嚥の心配がなければ年寄りはとにかく水分補給ね。
手を変え品を変え。（冷たいグリーンティとか、カルピスとか・・・）
ttp://www.swallow-web.com/　←嚥下障害支援サイト
それから嚥下が難しくなったら歯科医師の訪問治療もオススメです。
口腔ケアをしてもらえば、誤飲による肺炎を防げるから。

＜暖房・冷房など＞

通年ﾎｯﾄｶｰﾍﾟｯﾄを使用してます。
麻痺のある方は夏でも血流が悪くて冷えてしまうから。

ｶｰﾍﾟｯﾄといってもじゅうたんﾁｯｸなのではなく、
ﾋﾞﾆｰﾙのﾌﾛｰﾘﾝｸﾞみたいなやつなので
水をこぼしたりしても手入れがしやすいし車椅子もなんとか転がせるので。
湿っぽい洗濯物をおいていても、６時間くらいの自動タイマーがあるし
割と安全だと思います。
エアコンは脱水起こしやすいから、暖房と共に加湿器も考えといた方がいいと思う。
年寄りは我々より脱水になりやすいし、これから風邪の季節だから
あまり乾燥させないように注意！

２？のペットボトルにお湯（熱湯は危ないのでダメ）を入れて
バスタオルの袋に２本縦列に入れ、身体の左右に沿わせてあげる事。
勿論足元には普通の湯たんぽ。
非常に寒がるのですが、これだと暖かいと喜んでいます。
電気毛布や電気敷布より、喉が乾燥しなくていいみたいです。
ポリ袋（買い物袋）で包んで巻いて、外側にタオルを巻くと
少しは水漏れ防止になると思います。（氷枕もこの方法）

＜入院〜リハビリなど＞

頭ごなしにリハビリを強要すると反発するでしょうし、
かといって、今が肝心でもあるし・・・。
取りあえず、理解を示しながらも具体的な目標を定めてあげて（待合室の金魚の水槽を見に行こう、とか）
少しづつリハビリ。しんどそうな日は無理強いせずパス。
その間にリハビリ専門の病院を探して、途中で転院するつもりで。 病院付属のリハビリは格差が激しいのも事実ですから。
ネット酷使でいい病院を探してくださいね。 それによってご本人とご家族の今後が大きく変わって来ると思います。

病院のケースワーカーさんは訪ねましたか？
事情をきちんと話せば相談に乗ってくれると思います。
筋力が低下するのは若くたって同じです。
ただ、回復への時間が違ってくるのは事実ですね。
ご本人がちゃんとしているのなら、きちんと話してリハビリ専門病院に移転がやっぱりいいと思います。
もちろん今の病院でもちゃんとカルテの写しでもサマリーでも用意してくれると思うよ。
早いうちにケースワーカーさんに相談だよ。

術後の体力低下に、ご本人もショックでリハビリする気がなくなってしまう
というのもあると思います。
ご高齢なら「半年かけて歩いてトイレ行けたらよし」くらいに思ったほうが
いいと思います。そのころには体力も回復してくるから血流がうまくいってるなら どんどん元気になられますよ。

病院の対応が悪いのなら、御意見箱に投書しましょう。
私も病院の対応（看護婦の看護や対応について）で投書したら マトモになりましたよ。
病棟にも御意見箱はあると思うけど、そこだと病棟の婦長あたりに
握りつぶされる可能性ありだから、病院のフロントのようなところにも
御意見箱あるでしょ、そういうところに投書。 いいから投書してごらんよ。
それも看護婦の名前をちゃんと書いて、どんなことをされたのが具体的に。
私は実際そうやって婦長と看護婦の心無い行為をやめさせました。
それから他の看護婦の態度もいいほうに変わりました。 それまではうちもモノ扱いだったけどね。
いざとなったら医療相談室で相談して、事務長や院長に直訴もできるよ。

＜身体介護など＞
毎朝タオルを熱くして顔と手を拭いて、ガーゼで口の中をぬぐっています。
歯磨きはもう出来ないし、口からの水分の摂取も無理なので、気持ち悪かろうと勝手にやってますが。
ちなみに空き瓶にイソジンを水で薄めたものにハッカ油をちょっとたらしたもの作って
ガーゼに染み込ませて口の中をグリグリしてます。

うちは「トゥースエッテ」という棒の先にスポンジが付いたもので 口の中をきれいにしています。
これだと喉の奥のほうにも入れやすいし、スポンジで痰を絡め取れます

オムツ替えのときに 台所用洗剤の空きボトルにぬるま湯入れて、陰部をチユーッとかけて洗ってあげるんだよ。
年取ると抵抗力無くなって尿路感染とかなりやすいからね。

つなぎはファスナーを端っこでロックできるから、
（自分の知ってるのは、 ホックみたいなのを真上からぽちっと押さないとはずせない）
着ている側から言えば自分の意思で脱げないし、 オムツもおしりも背中も自分の手でじかに触れないしで、
そういう意味でつなぎは確かに拘束衣っぽいかも。 本人はストレスとかどうなんだろう。
でもおむつはずしや便いじり、体をひっかく、チューブ類を引っこ抜く、などを予防するのには十分お役立ちな気もします。
今様子を見てきたけど、おむつを脱いでしまってシーツがおしっこで濡れることも無くて、 夜中にシーツを換えなくて済むだけでも着せて良かったです

（つづき）

マダラっぽい段階の人を介護しているときは、日々の様子をメモしておくと 次第にどういうときにおかしくなりやすいか傾向が見えてきます。
傾向が見えると対策も立てやすい。 ちなみにウチは低気圧が近づいたときがダメでした。今夜から雨とか明日から雨ってとき。

やはり普段の検温をしてください。 低体温で３４.５分で、平熱の人がその日は３６.５分だったんです。
体温の数値では「平熱」なんですが　その方にとっては 発熱と言うこともあるので。観察って言うことも大事なんですね。

皆さん足浴はして差し上げていますか？
梗塞や麻痺などで洗面器など使えない場合、フラット紙おむつを 吸収体として使い、石鹸で洗って上から洗い流してあげると 持ち上げたりなどの作業が少なくて済みますよ。

ウチもヘルパーさんが足浴がいいって教えてくれて、よくやっていました。 本人も気持ちよさそうだったし、部屋には適度に湿気が行き渡ったし。
アロマオイルなどたらして足浴、いいかもですね。（ついでに部屋もイイ匂い）

＜会話が不自由＞

「トーキングエイド」という意思伝達機器があります。
うちも最近パンフレットを取り寄せました。キーボードがあいうえお順に並んでいる 音声付きワープロみたいなもんです。パソコンにもつなげるそうです。
パソコンが使えるなら「伝の心」という機器のほうがいいでしょトーキングエイドや伝の心はいろんな代理店で扱っているので、
検索してみてください。例えばここ↓とか。
ttp://www.p-supply.co.jp/index.html

50音の文字盤に一工夫して 裏面にでも良く使いそうな言葉をいくつか用意してあげるといいです。
亡父が気管切開したときに50音の文字盤を用意しましたが、 一文字ずつ拾っていくのがものすごくもどかしかったようでイライラしてたので。
暑い・寒い・痛い・喉が渇いた・おなかがすいた・トイレ・電気を消す・つける等など。

キーボードの配列があいうえお順になってる電子辞書をどっかで見たことがある・・・ あれすごい小型だし、使えそうな気がする

言語機能療養士さんがいる病院、いない病院、いろいろだから
まずは療養士さんと相談してみる方がいいかも。
訓練で回復するケースもあれば、失語状態が続くケースもあるでしょうし

＜気管切開＞

吸引機の管の使用方法について、ちょっと書かせてください。
吸引機の管（口または鼻用）は本体の接続部（プラスチックの色着き部分）で
折り曲げるように抑えて、鼻や口に入れてあげてください。吸引力が増します。
以外に教えてくれない病院が多いらしいです。
管が吸い付いて、目的の場所まで到達できないことが
多く見受けられます。
使用前後は必ず水を吸わせること。管の洗浄目的です。
気切されたご自身のお部屋はできるだけ
間接的に通風を行ってください。
温度変化が少ない事が、望ましいです。
あと、何軒かの気切患者さんの喉の部分に
「マスク」をされていらっしゃった事もありました。

＜お助けグッズなど＞

子供用の冷蔵庫ロック、見たことありますよ。 こいつは使えるかも(･∀･)と私も思いました。
が、「扉」用しか見たことないんですよね…。 私は「引き出し」用が欲しいんです。
.＿
|＿|←扉式(冷蔵室)
|＿|←引き出し式(冷凍室)
|＿|←引き出し式(野菜室)
こういう三段の冷蔵庫で、おばあちゃんがオムツをしょっちゅう入れるのは
この引き出し式の方なんですよね。(タンスと間違えてる(？)のかも)
引き出し冷蔵庫のロック…どっかに売ってないかなあ？
ストッパーでくぐりましたら使用可能なストッパーを
発見しました。「ニトムズ　多目的ストッパー」がそれです。
ttp://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b43857331
図解すると↓
　.＿.＿.＿.＿.＿.＿.＿.
（.○＿.＿.＿.＿.＿.＿.○）　○の部分が吸盤の頭で、二箇所止め
　　　　　　　　　　　　　　　角に対しても使用可能のようです。
ついでに取り扱い説明が大きく見えるところも添付しておきます。
ttp://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b43857331（2枚目の画像）

多目的ストッパーのようなものであれば100均でも売ってますよ。
また引き出し用のストッパー（吸盤に引っ掛けるやつより開閉がしやすいです）もありますので
お近くに赤ちゃん用品を扱っているところがあればご覧になってみてはいかがでしょうか？
結構赤ちゃんグッズは介護に使えそうな物も多々ありますよ。

（つづき）

深夜の徘徊にはドアを開けると音の鳴る防犯装置や
小型のカギ（老人の手の届かない所や目立たないところがベター）
を付けるといいですよ。
ボケきってからじゃないと開けられちゃうので意味をなしませんが・・・。
まあ、防犯の意味も込めて。

腰痛用のコルセットは介護者の負担をかなり軽くしてくれます。
抱き起こしやオムツ替えのときに腰に巻いてからやると腰を痛めずにすみますから
お勧めしておきます。自分は腰も痛めたし、肋骨も痛めたので早いうちから使っておけば良かったとつくづく。

あとはレンジでチンして温めてから首〜肩に巻くヤツ。
あれも疲れたときには良かった。

いろんな方のレスを細切れにコピペしてしまったので
読みにくくてごめんなさい。
ひとつでも役に立つよう願っています。

それからみんなが陥る「自己嫌悪」と「イライラ」のジレンマ。
あなただけではなく、みな同じです。
どうか自分を責めないで。一所懸命やる人ほど落ち込むのだから。
あなたは十分やっています。
だれも悪くない。悪いのは「痴呆」という病です。

>>旧1さん
どうもお疲れさまです！(*´∀`)つc■アイスティーﾄﾞｿﾞｰ
とてもためになりますね。

そうだ…！
｢おばあちゃんがオムツを冷蔵庫に入れて困る｣とカキコして、
それにレス&冷蔵庫ロックの情報をくれた方がいらしたのに(>>18)
まだお礼を申し上げていませんでした。
激しく遅レスですが、良い情報をどうもありがとうございました！
参考にさせて頂きました。(ホームセンターで発見しました！)

>>21 アイスティー、ﾄﾞﾓ！

おばあちゃん･オムツ・冷蔵庫　今日久々に過去ログで見ましたよ。
その後いかがですか？
いろんな悩みを抱えていらしたみなさんのその後が気にかかっています。
＆ｵｶﾝが生きていた頃の自分のレス見て、いろんなことを思い出してﾁｮﾄ涙。
今ごろは天国で自由になって微笑んでいるのかなぁ・・・。

皆、元気だして今日一日を乗り切ってくださいね。
明日の事は明日考えよう。
今日のことが終ったら、ゆっくり休んでください。

うわー、旧１さん、お疲れさまですー。
前スレが落ちてしまって、がっくりしてたところです。
過去ログのまとめ、とてもありがたいです。

即死回避までもうちょっとですか。

あ、さげちゃった。
まだしばらくはあげたほうがいいですよね。

わー、新スレおめ。
　私が書いた事もコピペされててちょっとうれしい(´∀｀*)
みんなの発見がまたちがう人の手助けになるといいな〜

早速、ぼやき。
年と共に全身ががたついてるから、毎日病院がよい。
一人じゃ行けないから介護で付き添うんだけど、
待ち時間が長いのと移乗で結構疲れる。
それを気遣って、「すまんな・・・」とか言われたり
「（病院いくほどじゃないから）」って我慢したりする
その姿がかわいそうで。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜﾜｧｧﾝ
自分の体が自由だったら勝手に行くだろうに
周りの手を煩わせるのがつらいんだろうね。
一番疲れるのは介護されてる方だろうにって思うと不憫でさー。
愚痴ろうとする自分に嫌悪するよ、まったく。

>>22旧1さん
ご心配ありがとうございます(ﾉД`)
おばあちゃんは、冷蔵庫にオムツは入れなくなりましたが
その他色々なところにオムツを隠すようになってしまい、その度に大捜索です。
お布団が積んである間に押し込んであったこともあり、ちょっと困りました(お布団が湿ってしまいましたので…)
やっぱり、見張っているしかないのかなー？と思っています。

旧１さま、すばらしいです！！
私は意思伝達装置を紹介した者です。早速追加情報を。
トーキングエイドは、指でキーを押さなくてはならないのですが、
うちでは進行が進んで腕は動かせなくなってしまったので（母が進行性の神経難病なのです）、
似たような機械でレッツチャットというマシンを導入することになりました。
こちらがHPです。http://www.funcom.co.jp/index.html
これはキーボードを操作するのではなく、五十音順に文字盤が光って＆音読されるので、
止めたいところでスイッチを押して（身体の動くところならどこでも付けられます）、
文章をつくるものです。時間はかかるけど、言いたいことを伝える手段が残されることで、
お互い安心できます。
言語障害があれば、行政の給付金も受けられます。日常生活支援給付とかなんとかの枠があります。
しかし本体以外のスイッチなどは給付の対象にならないので、数万の出費は必要です。
高齢でパソコンは無理だと思っているような方のために開発された機械なので、
操作は簡単です。

うわーん!!旧1さん、新スレ乙です!!ありがとうございます!!
前スレでは途中からカキコ出来ずにすみませんでした＞ALL

2月頃に比べると、祖母の体調も少しずつ回復してきました
ポータブルトイレを使う回数も減ってきたみたいです。

夫も少しずつ落ち着いてきました（こっちも2月頃が酷かった）
早ければ7月に復職だそうです
今日は復職について上司と打ち合わせがあるので会社にいってます


…なのでｺｿｰﾘときてみますた。またageにきますね

おはようござます！

皆が見つけてくれてホッとしました！！前スレでこぼしてた人や泣いてた人が迷子にならないように、
それから一人で介護の悩みを抱え込んでいる人が見つけやすいように
ときどきageときます。

>>25 イライラと自己嫌悪、そりゃもう延々続きますね。でもその自己嫌悪がなくなったとき往々にして悲劇が新聞に載るんだと思う。
ときには力を抜いてくださいね。

>>26 宝捜しならいざ知らず、オムツ探し・・・いったいどういう思考回路が働いてそうさせるのでしょうねぇ。

>>27 情報ありがとうございます。おかあさまお辛いですね・・。
でも意思疎通が出来ているのはお互いにかなり精神的には助かるだろうと思います。
言語障害であれ痴呆であれ、意思の疎通ができなくなると互いにイライラが募りますから。

>>28 他板でもお見かけしなくなっていたのでものすごく心配しておりましたよ。
再会出来てうれしいです。全ては少しつづ、少しづつです。アセらないでね。

>>1
前スレのスレタイって
義理親の介護すんの嫌、とかいうスレタイ？

>>30 イエ、【毎日が】自宅での介護・２日目【戦いだ】　ってヤツです。

過去ログは残っているのでしょうかね。URLは多分これ↓だと思います。
●があると読めるのかな？
前ｽﾚ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065180194/
前々ｽﾚ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038919796/

お疲れage

旧１さま、ありがとうございます。
1週間デモ機を貸していただけるので、使えるかどうか練習してみたところ、
本人が気に入ってくれてよかったです。

旧１さん、おつかれさまでした！
コピペ集もありがたいですね、皆さんのアドバイス、いろいろためになります。

>26さん
私の祖母も、ときどき紙パンツを勝手に脱いでいました。
吸収部分がむしってある時もあったし。たぶん素手…
やっぱり「人に見られたくない」って気持ちがあるんだと思います。
完全な対策とは言えませんが、何度か予防できたっぽい方法としては
時々ズボンのゴム部分を引っ張ってパンツを履いてるか確認してました。
背後のほうから、「シャツがはみ出してたから直したよ」とごまかしつつ。
それでも、毎回防げるワケじゃないんですけどねー。
オムツとは勝手が違うので、役に立たなかったらごめんなさい。

フジ系列でやってる『折り梅』が切ない…

今日は暑いねage

皆様、お疲れ様です。

自宅介護の皆様、おつかれさまです。
実家の祖母の介護について、前スレなど参考にさせていただいていました。
実家で活躍していたものを上げてみます。

＊木酢液／竹酢液　←　おすすめ！
どちらも消臭・殺菌力に優れています。（詳しくはググってみてください）
オムツなどのゴミに薄めた木酢液をスプレーする、洗濯の時に少し入れる、身体を拭く時にタオルに軽くスプレーする（皮膚の殺菌、皮膚炎に効果あり）など
天然の自然素材なので安心です。
ホームセンターの園芸コーナーにあります。

＊乳児・幼児用のレトルト食
１〜２食分からある為にちょっと目先がかわったご飯や
あともう一品の時に役立ちます。

＊レッグウォーマー
足がむくんでしまい、靴下がはけないお年寄りっていますよね。
これだと脱着がラクチンです。
足先が冷えるとか、締め付けで血行が悪くなることもありません。

＊ペットシーツ
大型犬用のペットシーツを敷いておくと布団の汚れが少なくなります。
オムツシーツより安いのでこちらを利用しました。
（ペット用と目につくと気持ちが良いものではないので袋はすぐ処分w）


乳幼児用・ペット用でも探せば介護に役立ちそうなものって
ありますね。
すこしでもラクな介護を目指してがんばりましょう。

>>37
木酢液・・・いいかも
これから夏に向かってオムツ専用ゴミ入れの匂いどうすべ？って考えてたとこなので
ちょっと試してみます
情報ありがとです

皆さん、お疲れ様です。今日は暑かったので大変だったでしょう。
これから又しても温度管理の季節ですね。
脱水にくれぐれも気をつけてね。

>>35 「折り梅」わたしも切なく見てました。
ドラマだから現実とは違うところもあるかもしれないけど、いろんなことを思い出して
泣けてしまったです・・・。

>>37 新たなる情報、乙！ナルホドね。

濡れタオル、冷蔵庫で冷やしておいて介護でイラついたり疲れたら
自分にﾄﾞｿﾞ。ちょっと落ち着くから。

木酢液はうちも試したことあるけど、
木酢液自体の匂いも独特できついス。
排泄物の臭いよりはマシなんだろうけど。

>>35さん、ありがとうございます。
そうですね。やっぱり｢隠したい｣というのがあるんだと思います。
なるべく目につかないところに隠してしまおう、そしてこっそり新しいパンツに履きかえてしまおう、と。
ただ、老人は｢パンツを捨てる｣ということをなかなか理解できないのですよね。
(勿論痴呆のせいもありますが…特に物を大切にする世代ですからね)
だからごみ箱ではなく、どこか違うところ…洗濯機とか、タンスとか、あとは冷蔵庫や押入れに入れてしまうのでしょうね。

私も最近、おばあちゃんの服をそーっとめくって
パンツを履いているか時々確認するようにしています。
うちのおばあちゃんは超厚着で、たけのこの皮をむくみたいになっちゃうので
｢何をすんだ！｣と怒られた時になかなかうまく言い訳できないんですが(w

｢折り梅｣ありましたね。切ないから見ないようにしようと思っていたのですが、見ちゃいました。
やっぱり切なかった…(ﾉД`)でも、とてもいいお話です。
うちもあんな風に穏やかになれるといいなあ。

今日は仕事行けなかった…はぁ

消臭には重曹もイイと聞いたことがあります
まだ試したことは無いけど…

乳幼児用のレトルトは固さも何段階かあるから使えそうですね

介護食宅配
http://www.taiheifamilyset.com/cgi-bin/user/familyset/listing.cgi?mode=category&category_list=hatsuratsu
かむ力や飲み込みの困難な方へ、ということですが
単価一食９５０円は高すぎですねぇ・・・平日だけ利用しても月２万円かかりますもん
働きながら介護している人にとっては便利なサービスなんですけどねぇ・・・

旧1さん、遅ﾚｽになりました。ご心配ありがとうございます。ﾅﾃﾞ2号です。
熱は下がったものの、まだ点滴打ってます。(´･ω･`)
GHに入所できた途端、こんな状態になってしまって・・・
介護中は「気」だけで何とかもっていたなって感じです。

「折り梅」見ました。辛いから見ないでおこうと思いましたが、見てしまいました。
やっぱり、どこも同じような事で振り回されてるなと思い、いや現実はもっともっと・・・など。
介護しながら、やっとの思いで空きを見つけGHに入所できたので、
映画の展開から、ﾁｮｯﾄ複雑な気持ち・・・
うちの場合、不穏な事が多く「スタッフ大変だろうな」、「気にかけてもらってるかな」
「粗相はしてないかな」と入所しても、色々な思いが頭から離れない。
何よりも「介護できる者が私一人じゃなかったら、自宅介護も可能だったかも・・・ごめんね」
の思いが強いです。
病気なのに・・・わかっていたのに優しくできなくて。ｺﾞﾒﾝね!ｺﾞﾒﾝね!
体調がもどったら、もっともっと足を運ぶからね・・・

この時期、異常に暑かったり涼しくなったり。
御年寄りも心配ですが、皆さんも体調を崩さないようにして下さいね。
直接、介護からは離れてしまいましたが、やはり苦労されてる皆さんが気がかりです。
寝たきりではなかったので、参考になる情報は無に等しいですが
愚痴を聞くことしかできませんが、少しでもお力になれればと覗かせて頂きます。

>>45 ﾅﾃﾞ２号さんの今のお気持ち、まんま少し前の私の気持ちと同じです。

家に居たら居たで、思うようにならないあれこれにイライラ＆自己嫌悪
預けたら預けたで、心配でたまらない。
＞病気なのに・・わかっていたのに優しくできなくて。ｺﾞﾒﾝね！ｺﾞﾒﾝね！」
わたしとていまだにその思いは消えません。
ショートの迎えの車に乗せられるとき、なぜか後ろから抱き付いて
「すぐ迎えに行くからね」と涙が出てしまったのが、よもや自宅との最後の別れになるとは
思いもしませんでした。
そしてショートから入院、最後の時へと・・・。

満足のいく介護ってあるのだろうか？
家庭環境も介護度も経済力も人それぞれの中で、各々ができるだけのことをするしかないのでしょうね。
少なくとも介護で悩んでこのスレに来るという事自体、必死で介護をしているという事なのでしょうから。
クールにドライになどとてもできないのが現実です。
いかに相手を、そして自分を責めずにやっていくか。
これに尽きると思います。
けど、神様みたいにはなれない・・・。

>>41
＞うちのおばあちゃんは超厚着で、たけのこの皮をむくみたいになっちゃうので

スマソ、笑ってしまいました
うちもそうですよ
この季節なのに下着を重ね着して真冬並み
身体にマヒのある患者は末梢の血行が悪いみたいで
触ると足先が氷みたいに冷たいんですよね
寝るときも未だに電気あんか入れないと寒がりますよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡泣かせて下さい。
帰宅したら、家で激しい言い争い中（親と祖母）。

デイケアを「私を邪魔者扱いして！　虐待して！」と
延々２、３時間騒ぐ祖母に、
仕事で疲れて帰ってきた父がキレた。
「こっちは休日も返上して部屋の掃除、腐らせた食べ物の始末やら何やらしてるのに、その言い方は何だ」
と言う親に、「そんなもん頼んでない！！！」
何を言っても、元々の性格なのか、自分が正しいと信じ込んでる祖母。
ボケてる自覚もなし。
もう、喋れなくなってくれれば…いっそ亡くなって欲しい（つД｀）

自分が自立していてお金持ちか何かであれば、
すぐにでも老人ホームか何かに入れて、両親の負担を減らせるが、
自分も兄弟もまだ学生で、できる事は家の消臭＆掃除くらい。はぁ。
祖母に腹が立って、腹が立って、いたわるなんて気持ちにとてもなれない。
疲れたよー泣きたいよー！！

>>48 両親の夫婦喧嘩を見て子どもが心を痛めているのを見るようです。
帰宅したとたんに言い争いを目の当たりにして泣きたい気持ち、わかります。
>>48 さんだって毎日頑張ってるのにね。

でもお父様もきっとどこかでストレスを発散させてガス抜きが必要なんだと思いますよ。
多分ボケてしまったお婆様もね。
罵倒しあう姿は辛いけど、お父様も休日返上で部屋掃除したりしてるという事は
介護に直接携わってらっしゃるからこそのストレスでしょうし
お婆様もどんどんわからなくなっていく不安の裏返しで益々過激になっているのかもしれない。
不安でいっぱい、でも自分がボケ始めているなどとは思いたくない、そのせめぎ合いの中で
デイケアに行って（自分から見れば）ボケている人たちの仲間に入れられてしまった、ということで
益々不安が増したのではないかな。
だから拒否するのかもよ。

素直に穏やかに赤子のようにボケられれば幸せですが、残念ながら老いやボケは認めたくないうちにやってくる。
だから辛いのでしょうね・・・。

>>48 さんが心を痛めているのはご両親もお辛いと思います。
でも今はしっかりと本業である学業を第一に。それがまず親御さんのため。
余力でおうちのことも手伝ってあげれば私がアナタの親ならばそれ以上なにも望みませんよ。
ウチは今こんなだけど、良い子に育ってくれて幸せだって。
がんがれ。

私は48に比べたらボケた老人に近いから
年を取って体が言うこときかなくなる気持ちがわかる。
ボケる本人もつらい。日常生活のちょっとした行動が
できなくて、わからないことが増えて、周りは自分を
疎ましげな目で見てお荷物扱いして、わかるからつらい。
そういう不安が変な妄想に発展しちゃうんだろうな。

でもこれを子供にわかれって言うのも酷な話し。
小さい頃から老人と接してる人ならともかく、
急に老人と同居した子供に理解しろと言っても、
子供に『老い』はわかんないよ。

心配だなあ。母親を引き取ったなら
48のご両親と祖母は同居前はうまくやってたんだね。
でも同居後に娘が自分の母を憎んでいたって気づいたらショックと思う。
自分はそんな姿を見せていたのかって。
今が一番大変だしなあ・・・

あんたら、育ててもらったくせに
つらいつらいウザすぎ。
いちいち泣いてんじゃねーよ！
早く死んでくれればとか思ってるんなら
とっとと殺しちゃえば？
そんなふうに思われながら介護されてる人の方が
よっぽど泣きてぇだろうよ。

↑釣りは釣堀でやれや

>>46　旧１さんが介護を終えられた直後のｶｷｺで、何度ももらい泣きしました。

＞ショートの迎えの車に乗せられるとき、なぜか後ろから抱き付いて
「すぐ迎えに行くからね」と涙が出てしまった
わかります、わかります｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
前にも言いましたが、「良い娘さんです」
入院されている時、仕事前に毎日通う・・・簡単そうでなかなか出来ない事ですもん。

実質、介護から離れてしまいましたが、暫くは自分との葛藤が続きそう。
でも距離をおいた分だけ、「優しさ」のみで接する事が可能となった今、
出来る限りの事はやろうと思っています。

>>83 ﾅﾃﾞ２号さん、あなたの「良い娘さんです」の一言を何度読み直したことか。
本当にわたしにとっては救いの一言でした。ありがとう。わたしこそ泣きました。

自分との葛藤、これは最後まで続くと思います。
でも出切る限りの事をどうぞして差し上げてください。ご自身のためにも。

髪を振り乱して目を吊り上げて必死になっていた日々が、ふっと平穏な日々になる。
気持ちはザワザワと落ち着かないけれど、必ずそういう日がきます。
果てしなく思われるけど必ず終わりが来ます。
たいへんだけど、やりきれないけれど、必ず来るから、ALL。

旧１さん、手をﾅﾃﾞﾅﾃﾞするのも、旧１さんを見習っての事。
私こそ「ありがとう！」なのです。

>>48さん
自分も疲れてるし、ご両親の負担を軽くしてあげたくても限界があって
家の中、ギスギスしてたらツライもんね〜。

うちも、アルツで気が荒くなってしまい別人のようになり
穏やかには呆けてくれませんでした。
痴呆って「不安で不安でいっぱい」なんだって。
不安からくる、被害妄想や興奮も穏やかに接してあげるだけで、
症状を改善できるんだけど、そう出来ないのが現実なんだよね。
48さんに「病気だから受け止めてあげて」というのは酷かも知れないけど
頭の隅っこに「病気がそうさせているんだ」と置いといて欲しい・・・
そう思うだけでも、ご両親の負担を軽くしてあげる事に繋がると思うよ。

わかっていても、ツラく当たってしまいイライラ顔で対応してしまった私です。
症状を悪化させた一因だと思ってます。
また愚痴りにおいでね！

みなさん、どうもありがとうございます。
かなり励まされました。
周りにはこんな話をできる人もいないので。

両親がぐったりしているのを見ると、
祖母にもっと穏やかになって欲しい、何で両親の介護に怒るのか、
と腹立たしく思ってましたが、
そうですよね、アルツハイマーは病気ですよね。
>>49 >>50 >>55を読んで反省。
ついつい感情的になってしまう…。

>>50さん
うちは昔から同居してました（祖父が若くして亡くなったので）。
昔は祖母が好きでしたけど、母が結構いびられてたのを見てきたのもあり、今それが思い出されたりして、余計に優しい気持ちになれず。はぁ。

あと何年続くのかわかりませんが、
泣きつつ、耐えつつ、がんばらないようにやっていこうと思います。
長文すいません。

木酢液/竹酢液ですが、
園芸用のですと余計なものが入ってる場合があり、
肌に使うとかえって肌を痛めてしまうことがあるので、
皮膚に使うときは園芸用じゃないのを選んだほうがいいと思いますよ。

>>56
48さん、そうですか〜。お母様いびられてたんですか〜。
じゃ、お母様の気持ちを考えると、疲れたお姿をみると
尚更、腹も立ちますね〜。
身内だから、感情的になるのもしょうがない事です。
だからこそ、ここで思いっきり愚痴ってくださいな！
みんな、辛いのわかってるよ！

晒しあげ

みんなお疲れ！age

たまには窓を全開にして空気を入れ替えましょう！。

部屋も、気持ちも・・・。

何も出来なくて応援のみ・・・ｺﾞﾒﾝ。

母の面倒をみないといけないので、仕事（派遣）を
めちゃワガママ言って週二回（!!）にしてもらってる。
だけど、もうクビみたい・・・・
仕事も母も、どちらも大事にしなかった人生のツケがきてるのかな。

>>62
仕事しながら介護・・・。
充分、お母さんを大事にしてると思いまつ。
しかしｸﾋﾞはイタイね・・・。
ガンガレ！

死んで初めて親の大事さを知った。
発作的に涙が出る。自分でもオカシイと思う。
何を見ても面白くなく何を食べても美味しくない。
こんな風になるとは思わなかった。
ネットももう当分見ない。
いい年をして何だけど親を愛していた。
親からも愛されていた。
それだけ言いたかった。

>>64
そんなあなたに・・・
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1065671046/

63さんありがとう。62でス。
63さんも頑張ってるのかな、お互い頑張ろう！このスレにいる皆さんに幸アレ。
>>64
今はゆっくり休んで、またネット上に戻ってきてよ。

>>64 わたしもいまだに引きずっています。
寝たきりになって、言葉を発する事もあまり無くなってからも
仕事から帰宅するとわたしの顔を見てニコッと笑ってくれたあの母が忘れられません。
もう半年以上たつのに、いまだに少しづつ片付けている母の荷物を紐解くたびに
色々な事が思い出されてなりません。
正直、お荷物に思えたことも何十回とありました。でも・・・。
親は重いです。亡くなってから初めて知ったこともたくさんあり・・・。

でも誰しも誰かを残していつかはこの世と別れるのです。
それぞれが与えられた寿命です。
「死」を終りと思えば辛いけど。
鈴木秀子・著「幸福な死に方」をごく最近読んで、少しだけ救われました。
わたしも親に愛されていたって思う。
だから辛い。
でも、頑張る。

おつかれageしとく。

皆様お疲れ様です
少しだけ思い出したので書かせてください

去年、祖父が亡くなりました
祖父は長年、祖母と２人暮らしをしていました
祖母の方は歳を取るにつれ被害妄想が激しくなり
また糖尿などの持病があり、家族も心配していたのですが
祖父はそんな祖母を支えながら、元気に暮らしていました

毎年、暑中見舞いや年賀状を200枚以上も手書きで書き
体も耳が聞こえにくくなった事と足が悪いくらいで、持病も特に無かったようです

そんな祖父と祖母が、住んでいた家を売り、マンションの引越したのが３年程前
その後、急速に祖母が引篭ってしまうようになり、また祖父も足が悪い為
あまり外に出なくなってしまいました(銀行、病院などには自力で行っていましたが)

２人は相談してホームヘルパーに介護を頼んだそうです
家族には相談無しでしたが｢ヘルパーさんに来て貰っているから楽になったよ｣と
嬉しそうに語る祖父に父も母も(共働き)｢それは安心だ｣と喜んでいました

私は学生だった為、休みの日や家族と離れて居たい時など
祖父の家に遊びに行く事が多かったのですが、ヘルパーの方も優しく
素直に｢よかったなぁ｣と思ったものです
(この時は掃除、洗濯、買物、食事の準備などをして頂いていたようです)
私も掃除や買物、ヘルパーさんの来ない日の食事の準備など、微力ながらにしたつもりです

祖母はヘルパーの方に不信感と言うか、何かしら｢厭な気持ち｣を持っていたようです
祖父の家に行くと、どうしても祖母の愚痴を聞く事になり、
祖父と話をすることは余りありませんでした

そんなある日、祖父が廊下で転倒し、入院
一気に痴呆が進行しました

帰って来た祖父は、もう今までの祖父ではありませんでした
トイレは自力で行く事が出来ない、移動は車椅子、
殆どの時間を寝たきりで過ごすようになりました

当時、無職に近い状態だった父が泊り込む様な形で介護に行く事になりました
母も休みの日は手伝いに行っていました
私も何か出来る事は無いか？と思い、何度か訪問しましたが
呆けていく祖父を見て、情緒不安定になっている祖母の愚痴を聞くことしか出来ず
また、父や母も｢オムツの交換や入浴は私たちがやる。
お前はまだ若いのだから、こんな事はしなくていい。
お婆ちゃんの相手をしてあげてくれ｣と言ってくれた事もあり、対したことはしませんでした

今考えると、甘えていたと思います

祖父が何度か短い入院を繰り返していた頃、父の兄がやって来ました
父の兄は祖父の家から遠い所に住んでおり、殆ど来る事もありませんでした
しかし、昔から仲の悪かった兄弟、先の短い祖父･･･

父の兄は｢老人ホームに入れる｣と主張、父は｢少しでも家族と過ごさせたい｣と主張
２人の仲は、益々険悪になっていきました

親戚などが見舞いに来た際も、父の兄は｢老人ホームに入れて、きちんとした介護を受けさせる｣
と発言、父は｢それで祖父(父にとっては父親)は幸せなのか？｣と言って譲らず･･･

父の｢家族と過ごさせてやりたい｣と言う主張に賛同する親戚もいましたが
無職同然の父と、祖父と同じ会社で順調に出世している父の兄では発言の重みが違ったようで
あからさまに父を非難する人も多くいました
｢どうせ無職のお前にそんなことは出来ない｣とはっきり言われた事も１度や２度ではありません

祖父も出来の悪い弟より、兄の言う事を信じるようになって行き
当時、通帳を預かっていた父(呆ける前の祖父の願いで父が保管していた)に対して
｢お前は泥棒だ！」と罵る事もありました

祖母は｢弟(私の父)に介護して欲しい｣｢通帳は○○(私)に預けよう｣と言い、
なぜか私が通帳を保管することになりました
ここで父の名誉の為に書きますが、私も父も、
無断で通帳のお金に手をつける事は絶対にしませんでした

父の兄は外面がいい人で、私には｢いつも世話を掛けるね｣｢叔父さんはあまり来れないから｣などと
言っていましたが、陰で祖父に悪口(○○が勝手に通帳を取った、お金を使っている等)を
吹き込んでいたようです

祖父が死ぬ少し前(入院していました)、私に｢お前も泥棒だ｣と･･･
泣きながら｢そんなことは絶対にしていない、信じてくれないの？｣と聞きましたが
激しい口調で｢信じられない｣と言われてしまいました。

私はショックで、お見舞いに行く事もやめてしまいました
祖父は今まで私に怒鳴った事も無ければ、私は祖父に疑われた事もなかったのです
祖母に怒られてもいつも｢そんなことないよ、悪気はなかったんだよなぁ？｣と笑ってくれていた祖父
あまりの変わりように、痴呆の所為だと解かっていても、心は傷付いたままでした

その後も父は朝は祖父の病院に行き、お昼は祖母と食事を食べるため家に行き
夕方にまた祖父に会って、家に戻ってくる毎日を続けていました
実家と病院と祖母の家は遠く、かなりの重労働だった事でしょう

昼夜を問わず電話をしてくる祖母に、父が怒鳴っている姿も何度も見ました
なるべく祖母からの電話は私が出るようになりました
しかし祖母の話は被害妄想が激しく、何を信じていいのか解からない状態でした

そして祖父が亡くなり、お葬式
最後の時は私も学校やバイトを休んで泊り込みました
何も喋らない、チューブに繋がった祖父を見ると、仕方なかったんだ
あれは祖父の本心じゃなかったんだ、と思えました

そして後悔しました

あんな言葉、気にしなければよかった
あんな言葉は痴呆が言わせた言葉で、祖父の本心じゃなかった
いっぱい優しくして貰ったのに、可愛がって貰ったのに
もっと色々出来たかもしれないのに･･･

この後も父と父の兄は揉めに揉め、今では絶縁状態になっています
祖母は父の兄が引き取るといい、父もそれを認めました
しかし祖母はまだ、あの家に１人で住んでいます
意固地になっている祖母は、誰の言うことも聞きません

長くなってしまいました。読んで下さった方ありがとうございます
ここに書きこみをしている方に比べれば、私のしたことなど介護とは呼べないでしょう

私は何をすればいいのか？大人のつもりだったけれど、まだまだ子供でした
父の兄を言い負かすような力も無ければ、人に納得してもらえる行動力も経験もありません

父や祖母の受け取り分も全て自分の手に入れたまま連絡もしてこない叔父(父の兄)
また最後の時だけお見舞いに来て、今まで介護を勤めた父を責める親戚を見ていると
どうしてこんな事になってしまったのか、と思います

時々、早朝に無言電話がかかってきます

祖母だと思うのです
出ると切れてしまいます

掛けなおしても電話には出てくれません

私はこれから何をしたらいいのか
祖母の顔を見に行こう、そう思いながら時間ばかり過ぎていきます

>>69-74です
うわぁ・・・読み返すと本当に長くなってしまいました
長文でごめんなさい

ここにいる人たちが、少しでも後悔せずに済みますように
そんなことを考えながら･･･

１つだけ、ちょっと役に立ちそうな事を

祖父がなくなってから祖母に空気清浄機を送りました

祖母は自力で動く事が出来るのですが、窓を開けたり
カーテンを開けたりすることが面倒で仕方ないようです
部屋に匂いがこもってしまうので、せめて…と思って

最近の空気清浄機はかなり高性能の物が出ていますので
これからの梅雨の季節、お薦めです(皆さん使っていたらすみません)

>>74
> 父や祖母の受け取り分も全て自分の手に入れたまま連絡もしてこない叔父(父の兄)
> また最後の時だけお見舞いに来て、今まで介護を勤めた父を責める親戚を見ていると
> どうしてこんな事になってしまったのか、と思います

よくあること。何もしないくせに口を出す親戚。
財産貰えればそれでいい親兄弟。
どうみてもよく聞く普通のことですが？？
どうしてこんな事と言ってますが、中が悪い兄弟ならよくあること。
介護を手伝いもしない親戚が口を出すのはよくあること。
あなたは性善説を信じてるみたいですね。それが通用しない現実に直面しただけです。

> 時々、早朝に無言電話がかかってきます
> 祖母だと思うのです
> 出ると切れてしまいます
> 掛けなおしても電話には出てくれません
> 私はこれから何をしたらいいのか
> 祖母の顔を見に行こう、そう思いながら時間ばかり過ぎていきます

このあたりはなんとも言えませんね。考えて自分が納得いく結論を出してくれとしか…

ただ介護で親族・家庭の関係が悪化・崩壊なんてことは珍しいことではありません。

>>76
言いたいことわかるけど、それを言っちゃあ、おしめーよ。
このｽﾚの存在意義すらなくなってしまう・・・

>>69 大変でしたね。文章に具体的には書かれていないいろんな細かいことがまだまだたくさんあったんだろうな、って
行間に隠れているあなた自身のことを何となく考えました。
学校云々とあるのですから本当にお若いのでしょうし、お友達との付き合いやもうそれこそいろーんなこと
それを押してのあなたなりに精一杯の介護をされたのでしょう。
本当にお疲れ様でした！
おばあさまのこと、親戚との今後の事、まだいろいろありそうですが、
できることはそれなりにやって、でもあなた自身の今を大切にして下さい。
わたしがあなたの親ならやはりそう思います。
いろいろ家の中が落ち着かなくて気持ちもざわつくでしょうが、あまり無理をしてはだめですよ。

>>76
>>77に同意。
いらつくからって69に
やつあたりしたって
しょーがないじゃんよ、、、

>>69
ご自分でも分かってるとは思うけれど、痴呆入った方が、お金のこと、
「お前が盗っただろう」と責めるのは、ほんとによくあることです。辛いけれどね。
>>72にあるみたいな、おじさんが悪口を吹き込んだ、とは一概には
決められないのでは、と思いますよ。
主介護者でない分、できれば、できるだけ、公平な立場で、それぞれの発言の裏、
思い、真意を汲み取って、偏重することなく俯瞰して見られるように心がけていければ
いいのでは・・・。聞き役として、仲介者として、ご家族にとってあなたはとても大きい
役割をこなしていたんだと想像します。

>>76
みんな、外で言えない気持ちをはき出したくてここに来てるんだろうに、、
自分がいつか辛い気分になってここに書き込んだとき

>考えて自分が納得いく結論を出してくれとしか…
>ただ介護で親族・家庭の関係が悪化・崩壊なんてことは珍しいことではありません。

って言い放たれたら、どう思う？
一言一言に対して揚げ足をとられて、そんなんフツーだよって言い返されたら、どう思う？
立ち直れない気がしない？あなたがわざわざやってみせたのはそういうことだと思うけど・・・
そゆのは、他の２ちゃんねるのスレで間に合ってるよ。

みなさん、レスありがとうございます
>>76さんの言う事もちゃんと受け止めたいと思います
たいした事をできなかった、と自分でも思うので
書き込みながら、もっと叱られてしまうかと思っていました
でも、フォローしてくださった方、ありがとうございます

>>78さん
ありがとうございます、涙が出ました
私に出来る事を捜し、ゆっくりやっていきたいです
>>80さん
そうですよね・・・ただ実際に言われるとこんなに傷付くのかぁと思いました
今はもう気にしていません。仕方ない事ですよね。祖父が悪いんじゃない！
と思っています(前の方のレスにもありましたね、悪いのは病気だって･･･)

叔父に関しては祖父が｢叔父が教えてくれた｣と言った言葉を鵜呑みにしていました
叔父も辛かったんだ、と今なら思える気がします

本当に、ありがとうございます
胸のつかえが取れた気がします

これからもし祖母(父方母方と２人とも健在なので)が介護が必要になった時は
もっと優しくなれたら･･･と思います

あげてしまってごめんなさい！

明日(もう今日ですね)は法事で父と叔父が顔をあわせます
祖母の事でまたもめることになりそうですが頑張ります
対したことが出来ない自分が厭になりますが･･･

叔父は今だに遺産なんかも全て自分で管理しているらしいので
せめて祖母の分だけでも祖母に渡してあげる事になればいいなぁ
この辺りは孫がしゃしゃり出るのもおかしいので父に任せます
父は｢遺産は要らない｣と言っていますが、それもなんだか変な話ですね

スレ違い気味になってごめんなさい、ありがとうございました

>69
これは法律相談ｽﾚなのかもしれないけど・・・
旦那の遺産って全部奥さんに行くんじゃなかったっけ？
そして、奥さんが亡くなって初めて子に行くんじゃ・・・
違いましたっけ？

とりあえず、ややこしい事になる前に一度相談してみた方がいいかもよ
多分、叔父さんがお父さんの会社を継いでいるんだろうけど・・・
遺族年金とかもあるはずだしね

や、法律詳しくないのにレスしてスマソ

>83
ちゃいます
故人に配偶者と子がいる場合の法定相続配分は

1/2　配偶者
1/2　子供達で均等割

となります。

私自身、いい年をして親の家にﾊﾟﾗｻｲﾄで、祖母(母の母)の介護をしています。
仕事の事や今後の自分の身の振り方のことを考えると、
ホントはすぐにでも会社の近くに一人暮ししたいんだけど、祖母の介護だの
父の病気(心臓病)の事だの、父の定年過ぎても未完済の実家のローン(私が保証人)の事だの、
W介護になった時(時々ある)の母の負担の重さ(激重)の事だの等考えると出ていけず、
かなりしんどい遠距離通勤をしつつﾊﾟﾗｻｲﾄ、家賃と称してかなりお金を入れ、介護も
時間が許す限り実働しています。

私の実父母は>>69ﾀﾝのお父様のような感じで、自宅介護ﾏﾝｾｰです。
実際、祖母は退院後、家で介護度５から３になり、順調です。
祖母の生き生きしてきた顔を見ていると、本当に嬉しい。

しかし私は、69タンの叔父様とちょい似てるかな？
何が何でも自宅介護万歳ってのは、ちょっと違うのでは？と、日々感じております。
欧米人や、看護師や、介護のプロの友人がいるからそう思うのかもしれません。
病人は「病気」に、老人は「老い」に、最終的には自力で立ち向かわなければならない。
周囲は、甘やかせば良いってもんじゃない。
立ち向かうお手伝いには、色々な方法があって当然。
自分が横についているのがベストと疑わないのは、ある意味傲慢な考え方かなとも思う時があります。

長いので続く

また、プロに任せる所はスパッとまかせる等、ある程度割りきった考えを押し通してしまえるところが
>>72にある
>無職同然の父と、祖父と同じ会社で順調に出世している父の兄
というところに出ているのかもとも思えました。
どちらが人間として正しいかは別として、仕事が出来るのは叔父様でしょう。(ごめんね)
また、情に流される親族(会社であれば社員)の尻拭いを、流されない別の親族(別の社員)が
するハメになる場合も世の中少なくありません。

私事ですが、ある日父は、この家（ローン未完済父名義）を長男である弟に相続するし、
娘の私は相続辞退するのが常識と言いました。
お金の面の現実をわかっていないのか、見てみぬ振りをしているのか・・・。
父は、母の母である祖母と同居してくれて、介護にも積極的にかかわってくれて
孫としては本当に有難いんだけど、こういうことを何気に言われると脱力です。
父の介護のこともあって、本来なら出て行きたいこの家にいるのにね。
この人が中途半端に倒れたら、負債は全て私にかかってくるのにね。
他にも色々あって、精神的肉体的にちょいと消耗しかけてます。

こんな話もあります。>>69ﾀﾝの所に比べれば、まだずいぶん楽な話ではありますが。
叔父様にも、色々とお考えの所があるのだろうなと思い、あえて長文書きました。ｽﾏｿ

>>69ﾀﾝへ　追伸

通帳は、本当にお気の毒でしたね。
あまり痴呆が入っていない我が家の祖母でも、良くある話です。
ウチは、「かかわった全員が笑い飛ばす」方法で済ませています。(マジで妄想なんで)

今後もし、通帳等を預かる立場になる事があったら、
預かった時点でのコピーを全て取っておき、それに本人及び親族達から閲覧済み捺印又はサインをしてもらう。
その後介護用品を購入する等変動があった場合、領収証を添付しておく。
要するに、被介護者の帳簿管理を代行する形になりますが、これくらいの事はしておいた方が良いでしょう。
私は、長い間経理畑で働いておりましたので、親族間で疑うかもという意味ではなく
お互いツマラン事に神経使わないために、これくらいの事、ちゃっちゃとやればいいやんとばかりにやってます。
実際これがある限り誰にも文句は言わせませんので、預かる側としては本当に気持が楽です。
（帳簿付けは面倒だけどね)

つくづく思うんですよ。
「介護」やってるって言うと「たいへんねぇ。」の「たいへん」って周りが言っているのは
要するに下の世話とか、食べた事を忘れるとかそういうイメージだと思う。

それも確かに大変だけど、実際の悩みはそれとは別の些細なところにあって
傷つくことや疲れ果ててしまう事もやっぱり介護周辺のことにあることが多い。
例えばわたしの場合にはオトナがわたししかいなかったのでまぁ、介護・仕事・子供を
一手にやったわけなんだけれど、介護そのものじゃなくて子供との兼ね合いが一番辛かったんですね。
子供が小さいと「○○に連れて行って」とか一緒に食卓を囲むとか、それが叶わない。
端から見れば些細な事だけど、家庭っていう観点から見ればすごいつらいわけ。
で、学校の先生が「介護も大変だと思いますけどね、おかあさん、子供さんのことももっとかんがえてあげてください！どっちが大切なんですか」って・・・。
もうその時点で張り詰めていた何かが切れちゃうわけです。
あるいは上品な年取ったご夫人が笑顔でスタッフに車椅子で木立の中を散歩させてもらっている
そんなＣＭを真に受けた親戚が、そういう施設で親切なスタッフに介護してもらった方がよっぽど幸せなんじゃない？とか言うわけ。
実際はもうボケボケで奇声を発したり、オムツはずしちゃったりする人と一緒に過ごす事なんて思いもよらないで。
前スレにもあったけど、いつも何かが足りなくなるって。
オムツが足りなくなったり、パットが無くなったり、どれもこれもかさばるし
夜買いに走ったり、品切れだったり。
そういう些細な事が日常の中に山のようにあって、それでくたびれ果てたところに心無い言葉やご意見が降ってくる。
ご両親が家族の介護をしていて、それに纏わるさまざまな事に心を痛めている若い人を見ると
本当にこちらも心が痛くなります。
本当ならそんなことがなければ、毎日楽しい事が一杯あって、人生で一番いい時間だろうに
心にいつも重りのように「介護」がひっかかっているかとおもうと本当に・・・。

せめて子供たちには同じ思いをさせたくないというのが切なる願いだけど
こればかりは選べないし、亡くなった母とてやはりそう思っていたのでしょうね。

何がいいたいのかよくわからなくなっちゃったけど、>>69 さんのレス読んだら
なんだかね、辛くてね。
きっと他の人たちだって本当に些細な事だけど、泣きたくなる事いっぱい抱えているんだよなって思って。
それを吐けるスレであってほしいって言いたかった。

わたしは介護が終ってから、子供たちが数年間こころのなかに押さえ込んでいたあれこれが
ここにきて一気に爆発というか、時間を取り戻そうとするかのようにちょっとバランス崩しかけてて
それを受け止めるのに必死です。
直接介護に係わらなかった子供でさえ大変だったのだから、ましてや・・・。
みなさんが少しでも楽になりますよう・・・。

がんばれage

久し振りに覗いて見たところ、レスが付いていました
ありがとうございます

>>83さん
レスありがとうございます、私も法律はよく解かっていないのですが
祖母に一切渡ってないと言うのが｢？」です
>>84さんが仰っているように祖母が半分、
残りを兄弟で分けるのが正しいみたいですね（遺言があれば別とも聞きましたが

>>84-86さん
なるほど、確かに｢自宅介護が１番！｣と言う訳ではないですよね

父は今まで来てもらっていたヘルパーさんと協力して
出来る限り自宅で介護したい、という考えだったようで
母や私（親戚にも）に｢手伝え！｣と無理強いする事はありませんでしたが
金銭的な面では全く駄目な状態で、介護や入院にかかる費用は
祖父の貯金から出していた様です

通帳のお話、とても為になりました
レシートなどを取っておけば、解かる人には解かってもらえますね

私と違って、現在進行形なので大変だと思います
>>85にあった遺産相続に関するもやもや、少し解かる気がします･･･

続きます

>>87-88さん
>それも確かに大変だけど〜
の辺り、同感です。私が言うのもアレなのですが
痴呆でおかしくなった祖父を見るのは最初はイヤでしたが
慣れてくると、そんなことは気にならなくなってくると言うか･･･。
オムツを外して泣いている祖父も、最初は衝撃でも
だんだんと｢ああ、またか｣と受け入れられるようになるんですよね。

悪気のない（つもりの）言葉や、解かったような発言、
とても傷付きますね。本当に糸の上を歩いているような気分で。

旧１さんは家族もあり、お子さんもいるのですから余計大変だった事でしょう。
今も色々と大変なようですが、負けないでくださいね。
・・・なんだか言葉にすると安っぽく聞こえてしまいそうですが･･･。

優しい言葉をかけていただいて、嬉しかったです。
皆さん、頑張ってくださいね。私も頑張って行きたいと思います。

あ、書き忘れてしまいましたが
>>84さん
84さんはすごいなぁと思います
冷静に考えながら、でもちゃんと介護もしている･･･

叔父は今後、祖母の面倒を見る、父の助けは必要ない！
と言っていたのですが現在は放置中です

叔父の考えでは叔父の家の近所の老人ホームに
入れてしまえばいいじゃないか、とのことです
（叔父の家と祖母の家はかなり離れていて、私の家と祖母の家は割りと近いです）

私も最初それでもいいかな？と思ったのですが、叔父曰く
｢老人ホームに入れた後は介護に行かなくていいだろうし｣
｢俺の奥さんも忙しいからお見舞いはあまり行けないだろう｣と・・･
冗談でも私や父の前でそんなことを言って欲しくは無かったです

叔父には私より年上の姉妹が２人いますが、お葬式以外で見たことがありません
家が遠いから仕方ないのかもしれないけど、なんだか悲しくなってしまいます
私が叔父に反発を感じているのは、この辺りの事が原因のようです
今までは気にならなかった宗教の事なんかも、全て腹が立ってしまいます･･･

親より宗教が大事なのかな？人間って難しいですね
またしても長々とごめんなさい・・・

↑なんだか解かりにくくてごめんなさい！

叔父は祖母を老人ホームに入れて、その後は放置でもいいよねー
と言っているように聞こえると言う事です（本音ではないかもしれませんが）

そうなると、祖母はかなり遠いところへ行く事になるので
（新幹線で２時間半くらいでしょうか）
私たちも簡単にお見舞いや様子見に行く事が出来なくなります

また、祖母は老人ホームに入りたい、と言っていますが
叔父の所に行くのは厭だ！と言い張っているので
余計、私も賛成できないでいるような状態なのです

解かりにくくてごめんなさい

(その一)
皆さん、本当にお疲れ様です。
すみません、ここでだけ泣かせてください。

祖母が｢春まで持たない命｣だと知らされたのは、1月の下旬、父からの電話でした。
いつも家族全員が行きつけの内科医院で、聞かされたのだそうです。
結婚して特急で2時間ほどの地方都市に住んでいた私は、
お正月に会ったときの元気そうだった祖母の顔を思い出して、
一瞬真っ白になりました。
｢家に…帰ってこれんか？｣
今までに聞いたこともない気弱な父の声を聞いて、夫に頼み、
翌日実家に向かいました。
我が家は祖母、伯母(父の姉)、父、母、弟の5人家族でしたが、
余命宣告を知っているのは両親と私だけで、突然訪ねてきた私を伯母や弟は
｢どうしたの？｣と聞いてきましたが、｢夫が出張だから…｣ということに
していました。
もう祖母は寝たきりの状態でした。
自営業で一日中仕事にかかりきりの母に代わって、介護を始めました。
私は介護経験がありません。9年前に祖父が寝たきりになったときは｢子供だから
やらなくていい｣と、何の世話もしないままでした。
母にやり方を教わり、祖母の全ての世話を始めました。
しかし、下の世話や体を拭くということになると、祖母は｢お母さんにやって欲しい｣と
言うのです。孫で、他の家に嫁いだ私にしてもらうのは恥ずかしかったのでしょう。
しかし母は店から離れるわけにいきません。伯母も家の仕事をしているので、
｢ごめんね、我慢してね｣と私がしていました。

(その二)
私は余命を知っています。
｢あの温泉に行きたいね｣と言う祖母に、｢元気になったら行けるから、ご飯食べて
元気になろうね｣と笑顔で答え、トイレで泣く、ということを繰り返していました。
はきはきして元気だった祖母が記憶にある中で、とても軽くなった祖母を起こし、体を
拭き、おむつを替えることは、かなり精神的に辛いことでした。
母は｢辛いでしょ。今日は休んでいいのよ｣と労わってくれましたが、これが
最期のお世話であることは知っています。それに、母は朝の8時から夜の7時まで
働きづめで、その合間に介護をするのは私の何倍も辛いこと。
｢いいよ、私やるから！｣と無理に笑顔を作り、それでも介護を続けていました。

介護を始めて一週間後、祖母をいつもの病院に連れて行く日が来ました。
祖母を診察した後、先生が私を呼びました。
｢もう、お家での介護は限界でしょう｣
来る日が来たのだ、と思いました。
入院してしまえば、もう家に帰ることはできません。
｢おばあちゃんを説得して下さい。病院嫌いの方ですからね｣
元気な頃から｢家で死にたい｣と言っていた祖母は、私の｢おばあちゃん、入院しようか｣の
言葉に、静かに首を縦に振りました。
その日、祖母は家から遠くない病院に、入院しました。

(その三)
私、母、伯母の三人での、朝9時から夜9時までのつきっきりの
見舞いが始まりました。看護婦さんは一時間おきに来てくれますが、その間に
やって欲しいこともあるでしょう。寂しがらせるといけないからね、と誰かが
いるようにしていました。
入院してから、祖母は一気に老衰してしまいました。
もう、ご飯を食べてくれないのです。家から煮物や大好きな苺を持ってきても、
食べてくれなくなりました。
毎日の尿の量を測っているので、管を通しています。一人では寝返りを打てないので、
寝返りを打たせると管が捩れて痛がります。
お腹がパンパンに張っていて、それも苦しいと訴えてきます。
しかし、私は痛みを代わってあげられないのです。
入院して一週間、夜側にいた伯母と弟に、主治医の先生が｢二月中までは持たないでしょう｣と
宣告をしました。
治ると信じていた弟と、薄々気付いていてもはっきりとした言葉は聞いていなかった伯母は
家に帰ってきて泣き崩れました。
二人をどうにか寝かせた後、母は私にこう言いました。
｢○○、私は嫁で、あんたは孫。母を亡くす人より、私たちは強くいかなきゃだめよ。
泣くのは後でいくらでもできるから。今できることをして、父ちゃんと伯母ちゃんを
支えていこうね｣
母とて、実の親子のように仲の良かった祖母の死期が近いことはとても辛いだろうに、
気丈に言います。
いずれにしても、もう時間はありません。

入院して二週間後の日曜日、たくさんの方がお見舞いに来てくれました。
祖母はとても嬉しそうで、その日ずっとにこにこと笑っていました。
けれど、そこで祖母は気力を使い果たしてしまったのかもしれません。
翌日から祖母はこん睡状態に入りました。時折目を覚ますことはありますが、
もう声が出ないほどに弱ってしまいました。

(その四)
火曜日、祖母は昼間よく起きました。
色々話しかけてきます。うめきに近い声ですが、外の景色や家のことなど、
楽しそうに話しかけてきます。
夜、仕事を終えた母が側についていてTVを見ていると、祖母の大好きな氷川きよしさんが
出ていました。
｢おばあちゃん、氷川くんだよ。ほら、歌ってるね｣
祖母は楽しそうに笑い、氷川くんの歌を聞いていたそうです。
面会終了の9時になり、母が帰るときに、いつもは引き止める様子を見せる祖母が、
バイバイと手を振ったそうです。
少し胸騒ぎはしましたが、母も翌日の仕事があります。
｢じゃあね、また明日ね、おばあちゃん｣

深夜、祖母は危篤状態になり、午前5時、祖父の待つ天国に旅立っていきました。

祖母は、祖父と戦後の混乱の中お店を始め(金物屋のようなものです)、
信用を得、その業界では知られた存在まで持ち上げ、四人の子供を立派に育て上げ、
父の代に渡した苦労人でした。
行儀に厳しく、けれど孫には甘い、優しい人でした。

祖母が亡くなって以来、伯母はすっかり元気を失くし、15kgも痩せてしまいました。
伯母は婿養子をもらい、一度も家を出ることもなく、祖母の側で60年余りを
過ごしてきたのです。そうなるのも仕方がないでしょう。
ですが、伯母にはまだ20年以上、両親にもまだ30年以上の人生が残っています。
だから、実家に帰る度に喝を入れ、元気に振舞っています。

けれど、お葬式のときに一年分の涙を流したつもりでいましたが、
毎日祖母に夢枕に立たれると、嬉しい反面、もう夢の中でしか手をつなげないのだと、
泣きたくなります。
そして、祖母に私の子供を見せてあげられなかったのが本当に悔やまれます。

すみません、これで最後です。
皆さんの書き込みを見ていると、私など苦労にもならないかもしれないと
恥じ入りましたが、この気持ちを誰かに伝えたくて、書き込ませていただきました。
葬儀から4ヶ月経って、ようやく我が家も落ち着いてきたようです。
長文の上に読みにくい文章、大変失礼致しました。

>>94 最後までみなさんでよく看護されたのですね・・・看送る者はいつも辛いけど
お婆様はお幸せな最後だったのでは？と思いますよ。
孫であるあなたがこんなに優しい人でいるのは、お姑さんであるお婆様によくしていた
おかあさまもまた、素晴らしい方なのでしょうね。

何度も書きましたが、人にはみな与えられた寿命があるのだと思っています。
今世での寿命が終って来世へと。
送る者は悲しいけれど、逝く者は決して悲しんではいない、そう思うことにしています。

わたしは無宗教ですが、両親と祖母を看取った今、そんなふうに思っています。
３人ともお医者さまに余命を告げられてわたしだけが知っていながらの看護・介護でしたので
それを知った上での毎日の辛さ、わかります。
でも、先が見えない介護や看護ももっと辛いし・・・結局みんなつらいのですよね。

>>94 さんは本当にいいご家族のなかで育ってこられたのですね。
少しでも残されたご家族が元気になられますよう。
お婆様のご冥福をお祈りします。
きっと「最後までありがとうね」って思ってらっしゃるんじゃないかなぁ。

ここでカキコして、数日経って自分の文章を読んでビックリ!
最初は69さんを励ますつもりで書いたのに、
実際は自分の父と69さんのお父様を勝手に重ね合わせて
愚痴のオンパレード＆激しく失礼な事を書いている・・・・！！！
本当に申し訳ないです>>69さん
旧1さんにも、とんだスレ汚しをお詫びしたいです。
そしてお二方とも、こんな私に暖かいﾚｽ、ありがとうございました。
自分の未熟さに恥じ入っております・・・・。

69さんの>>90にあるコメント
>金銭的な面では全く駄目な状態で、介護や入院にかかる費用は
>祖父の貯金から出していた様です

全然ダメではなく、むしろこれが正しいやり方だと私は思いますよ。
介護する人(69さんの場合はお父様)がどんなにリッチであっても、
基本的には、介護費用は被介護者から。
例えばヘルパー代等は、被介護者の本人名義の口座からの引き落としが基本です。

>>69さんの、叔父様のお話。
最初は？？？でしたが、最後に「宗教」の文字をみて
何となくリアルに想像できてしまいました。
おばあ様に財産がおありの状態でしたら、要注意かもしれませんね。

施設に入れたとしても、旧1さんが書かれている通り
タイヘンな事にはかわりありません。
オムツとか、本当にビックリするくらい、あっという間に減りますもんね。
また、よそのお年寄りが施設に入所中、よくわからないアザつくってきた等の話を聞くと
やはり私でも、そんな所に祖母を入れるのはためらわれます。

叔父様に、どれくらいの知識と覚悟がおありなのか、
疑わしく思われるのは無理も無い事だと思います。

>>94さんへ
おばあ様の介護、お疲れ様でした。
皆にここまで尽くしてもらって、
そしてそれ以上に慕ってもらって
おばあ様はとても幸せだったと思います。
本当に、素晴らしいおばあ様だったのですね。

私の祖母も、自宅で死にたいといつも申しています。
実際、ここまで来たからには、本当に自宅で
死なせてあげたいと思うのですが、
いざその状況となると、やはり入院は免れないのでしょうかね・・。

>>100 スレ汚しだなんてﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲです。無問題。
介護に関してはみんなが未熟者。
みんなで愚痴を吐いたり、ﾜｶﾙﾜｶﾙ、ｲﾔｲﾔｿｳｼﾞｬﾅｲﾖ、でいいんでないかい？

辛い…辛い…
スミマセン泣きごと言わせて下さい。
私、今朝激しくめまいがして起きあがれなかったんです。
頭痛と酷い吐き気(でも吐けない…)今、ようやく起きられるようになりました
原因はわかるんです。ストレスなんです
昔からいつもこう。小学生の時からずっとこう。
肝心な時に倒れてしまう。私は何でこんなに弱いんだろう？

今は携帯から打ってます。
あーまたお婆ちゃんが台所で何かしている
ガスコンロの元栓閉めたっけ？
何か水音がするのは多分紙おむつを脱いで手洗いしているんです。

私こんなのんきに寝てる場合じゃないんですよね。何とかしなきゃ…。

辛いよう(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>104 詳しいことは判らないけれど、とにかく一旦休憩しましょう。
介護度などわかりませんが、一時おばあちゃんをショートにお願いすること！
可哀想だとか、思いは色々あるでしょうが、今のままで介護を続けることは親外のお互いの為に決して良くないから。
一度でいいからショートにお願いして、自分の時間を取り戻せばあなた自身ももちろん
おばあちゃんに対する思いやそのほかのいろいろなことが自分の中で少し整理がつくはずですよ。

でも、おばあちゃんというからにはお孫さんなのかな・・・？
もしもお孫さんなら、決定権はないのかもしれませんね。
ご両親はどんな感じなんでしょう。
ご両親が看ていらっしゃるなら、今の状態をきちんと話してあなたは出来るだけ介護から離れてくださいね。
自分の娘もそうだったから心配です。

なるようにしかならないけど、自分自身を追い詰めないでね。
みんな幸せになる権利があるんだから。

【社会】「認知障害」「ディメンシア」痴呆の新しい呼び方候補−厚労省
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1087827914/l50

ソース
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040621-00000248-kyodo-soci

>>104
症状が続くようなら一度心療内科に見てもらった方がいいかも。
お祖母さんの介護も大事だけど、自分の身体を壊したら元も子もないよ。
あと、紙おむつだけど、うちの父親（要介護２）も夜中に脱いでしまって毎日シーツを
びしょびしょにしてしまうので、今はこのスレの最初の方に出ていたつなぎ型ファスナー
ロック付きのパジャマを着せてます。ちょいと高かったけれど、今ではそのおかげで
何とか安眠できるようになりました。

なんて言ってる自分はまだ介護一年生。お互い根詰めないように行きましょう！

実家に帰るかどうかずっと迷ってます。私は30代独身長女。母が要介護５。
神経難病で下肢上肢全廃、嚥下困難、言語障害あり。でも頭はしっかりしてる。
発症して2年弱でここまで進んだ。実家で父が介護してます。
私は二十歳から一人暮ししてて、母が罹患してからは1ヶ月に2回くらい2泊してる。
でも秋に今のアパート契約切れるのを機に実家もしくは実家の近くに引っ越すかどうか、
家族には話してるけど、「好きにしていい、帰ってこなくても大丈夫」と言う。
でも、父だってなれない家事と介護でへとへとだし、女手が必要なことは見てれば分かる。
でも、実家のある地域は閉鎖的で未開発で嫌な思い出しかない。
本音は今の東京の暮らしを捨てたくない。
両親に「帰ってきてくれ」と言われれば即帰るつもりなのに、
今更気がねしているのか、「帰るよ」と言うと「大丈夫」という。
でも本当は帰ってしまえば朝から朝までの介護生活が待っており、
そうなるのが怖いんだ。だから両親に決定させようとしている自分は卑怯者だ。

最近、むごい殺人事件や事故が相次いでいて、
自分のたいせつな人たちには老衰で亡くなっていってほしいな、
と思っていました。
でも、老衰とか天寿を全うするとか、そういう穏やかな死の裏には
こういう個人の闘いがあったんだなあと気づけました。
私自身が、介護する側にも介護される側にもなる日が来るということを
頭に入れて生きていきたいと思います。ありがとう。

>>108
下手に介護できる人がいると補助が受けられなくなったりする。
あなたは帰らなくて自分の道を行くのはいいよ。

>>108
本当に、朝から朝までの介護生活になります。
いっちゃなんだけど、その年で仕事辞めてしまったら、
長年の介護生活の末に親御さんが亡くなった後、
どうやって自分の生活を築いていけます？

私自身がそういう状態でもう親の年金でしか生活する手立てがないので、
マジ、親が死んだ後、どうやって生きていけばいいのかと。
今さらながら、仕事辞めて介護生活一色になっていることに、
誰をどう恨んでも恨みきれない。複雑な気持ち。

介護すればあなたは親孝行できると満足感を得られるかもしれませんが、
介護してきたことを、社会はキャリアのプラスとは見てくれません。
親御さんに決定させて、後々に親御さんを恨むようになったら、
それこそ不幸です。
ここはひとつ心を鬼にして、遠距離介護を選んだ方が賢明ですよ。

>110,111
どうもありがとう。これから出社するので今夜ゆっくりまたレスします。

介護生活はホント、地獄。
それまで抱いていた親に対する敬意も愛情もすべて消し去ってしまう。
しなくてすむ手段があるなら、出来るだけしなくてすませたほうがいい。
仕事辞めるのではなく、ひとを雇ったり、たまの援助をしたり。
（だから逃げをうつ家族や親族の気持ちもわからないでもない）
その代わり、介護してくれてるひとを、踏み付けるようなことだけはしないで欲しい。
介護してる者の疲労をさらに増やすような言動をしないでほしい。
それだけ。。。

帰りました。蒸し暑くて、動けない母も難儀してるだろうなと仕事しながら心配でした。
実家に帰っても今の仕事は続けるつもりでいます。
そうなると、夜と休日しか手伝えないので、実際にはあまり父の役に立てないかも、
というのも躊躇している理由のひとつです。
母のことは心配でたまらないし、治らない進行性の病気なので、
そう遠くない将来（来年、再来年あたりには）呼吸障害が起きるので、
人工呼吸器装着を選択しなければそこで天寿をまっとうすることになる。
母は延命拒否の文書をつくっているそうです。
いつ気が変わってもいいように勉強しているし、ヘルパー2級の資格もとった。
でもいざ同居を具体的に考え出すと、どうしても躊躇してしまう。
同居してもしなくても、介護が終わった時の喪失感が怖い。

すいません、レス下さったみなさんに返事にならないことを書いてしまいました。
涙がとならなくて上手く書けません。

>>114さん
どんな形の介護生活を送るにせよ、
ご自分の人生については「自分で決める」ということを
決して忘れないでください。

あなたの今後に幸多かれと祈ります。

>>114
仕事を続けながら同居するというのは、いい選択じゃないかなと思います。
他の方のレスにもあったように、完全に仕事辞めてしまうと、介護生活後の
社会生活になかなか戻れなくなるし。
お父様は、（将来にわたって）できるだけあなたの負担が少ない方法を
望んでいるのでしょうし、ヘルパーの知識を持って同居して、
いつでも手を貸せる状態だというのは心強いのではないでしょうか。

自分が一生懸命考えて決めたことなら、それがあなたにとって
最善の選択なんだと思います。
幸アレ！

>>116
それもどうかと思うけど…
行政とかからすれば仕事やめて介護しろって感じ持っていこうとするし。
同居するっていうのはリスクが多くなるよ。

ちょっと落ち着きました。>115-117ありがとうございます。
帰らなくていいよと言ってくださった方々の言葉、すこし救われた気がしました。
あと数年生きられるかどうかわからない母のそばで過ごし、
なんとか母の役に立ちたいという気持ちと、
つらい思い出しかない町に帰りたくない気持ちのどちらも、私のわがままや甘え。
この歳になっても親離れできてないし。
介護保険の枠を限度ギリギリまで使っていて、支援費の申請もしているのですが、
私が同居することで中止されないか、確認してきます。
厚生省は支援費を介護保険のと統合するつもりらしく、認可されにくくなってますね。

>>108 わたしがおかあさまの立場なら（頭はしっかりしているとおっしゃっていたので）
自分のせいで子供の将来が犠牲になる事は絶対に望みません。
自分の病のせいで子供が仕事を辞めたら、思ってくれる気持ちを嬉しいと思う一方
自分を責めてしまうと思います。
仕事を続けながら、できる範囲の手助けをすることももう一度考えてみてくださいね。
細かな事情がわからないので、それは難しいのかもしれないけれど。

すっきりとした解決方法はないでしょうが、熟孝してね。
決断は急がずに。

実家に帰ってきました。私が実家に同居する件は「今はまだいい」
と言われました。私には気を使っているんだろうな。
私がこの土地をずっと嫌がっていたことも、両親は知っていますし。
このわだかまりを克服するのが一番いい解決方法だというのはわかっているんですが。
同居でなくても、近い距離に部屋を探すのも考えてます。
旧１さま、ありがとうございます。今の部屋の更新が11月なので、
去年からずっと悩んでいるんですが、いまだに結論がでません。
夏中には決めないと。。。
今日は患者・家族会の集まりに行ってきました。他の方の話を聞いていると、
母の場合は進行が早いようです。
悩んでいる間にどんどん症状が進んでしまって、もう悩むのもいいかげんにしないと。
スレ独占してすみませんでした。

はじめて書き込みます〜
皆さん介護大変ですよね、、
私もやってます、、実親だときっついこといわれまくりで
涙がでてきます、、、、でも自由にならないから口がでるんでしょうね。
胃が痛いです
ヨッパライなので・・わけわからないで失礼、、

>>44
病院でエンシュアリキッドだしてもらったらどうでしょうか・・
あれ保険もきくしいいですよお

>>121
私はどっちかというと実親にきついこと言いまくりで自己嫌悪に陥ってしまうパターンなので
実親にきついこと言われて涙ぐんでるあなたはきっと優しい人なんだろうなぁ、と思いました。

祖父の１３回忌（他県）と叔母の４９日法要と母の検査入院が冗談のように重なってしまい、
父を１０日ほど病院に預けることになってしまった。
かかりつけの医者が「自分のところで預かる」と言ってくれたのだが、
ショートステイが満員で検査入院の名目で病棟に入ることに。
数ヶ月前風邪で１０日ほど入院したときも（別病院）、
そこはリハビリ施設のあるところだったのにもかかわらず、
帰ってきたら体の機能が衰えていて元に戻すのにずいぶん時間がかかった。
どうしてもベッドで寝ている時間が長くなってしまうのが原因かも。

みなさんはショートステイ、最大どれくらいの期間利用したことがありますか？
退所後、入所前と比べて体が弱ったりしたことはありませんか？

>>123
うちは長くても１週間かそこらですが、
それでもやっぱり体は固くなって帰ってくることに。
ﾃﾞｲや、通所・訪問ﾘﾊﾋﾞﾘ等々でほぼ毎日ﾘﾊﾋﾞﾘしているのに。
日々の積み重ねって大事なんだなと思うと同時に、
体の衰えも早いもんだなぁってしみじみ思いますね。。

お疲れ様age

>>123
私の祖母も長くて４泊くらいしかいったことありませんが、
帰ってくると大体転倒しちゃいますね。ホームではずっと車椅子生活なので
足が全然動かなくなっています。（まあ、自分があまり歩きたがらないのもありますが。）
あとは記憶の混乱がでてきますね。ショートから帰ってきて急に家の中でうろうろと
迷うようになってしまいました。

うぅ・・・ボケが進行してきたよ。部屋は散らかすし、ご飯こぼしてるし、ワケわからないこと延々しゃべってるし、他にも家事がいっぱいあるし。仕事したいんだけど無理かも。愚痴吐き捨てでした。

初めて書き込みします。このｽﾚ読んで涙が
出て止まりません

うちから5分くらいのところに祖母（母の母）が
1人暮らししていたのですが痴呆が出てどんどん進行、
家族の中でも特に、わたしとわたしの母は心身ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした。

そんなとき、当時つきあっていた彼のおうちに
遊びに行ったときのこと。

彼のお母さんに、「･･･でもやっぱり、おばあちゃんから
『買い物』とか『炊事』とかの役割、とっちゃったのが
よくなかったねえ（だから痴呆が進んだ）。」いわれました。
あのとき辛かったなあ（遠い目

そんなことわかってるよ。。わたしだってできれば
そうしてあげたかった。おばあちゃん特に、買い物
大好きだったし。でも1日に3回くらい近所のお弁当やさんに
行っちゃって居間中、お弁当だらけ。炊事なんかもとても
もう、任せられる状態ではなかった。

あと、彼と彼のお母さん、わたしの3人で会話
してるとき、彼のお母さんがよく無邪気に
「そうだ！わたし最近、子供用の『計算ﾄﾞﾘﾙ』やってるのよ〜。
ﾎﾞｹないためにね♪」とか「ねえ知ってる？指の体操。
ﾎﾞｹないんですって」とか言われたのも辛かったなあ。
彼のお母さんだし「へえ、そうなんですかあ。ｳﾌ」って微笑む演技したけど。

「あんた、ﾅｰﾊﾞｽになりすぎ!!」って自分にも
何度も突っ込み入れてがんばったんだけど
家に帰って悔しかった。「なんにも知らないくせに
わかったこといわないでよ･･･。」って。

自分が介護する立場になって初めて「自分がわからない
世界のことは、下手に人にアドバイスするな」ということ、
身をもって学びました。長文ｽﾏｿ

なんでもねぇ、その立場にならないとわからないことだらけですね。
自分が妊婦になれば世の中お腹が大きい人ばかりが目に付くし、
病人がいれば同じく病人を抱えた家庭の苦労がわかる。
不登校も然り。
介護も然り。
人の弱さを知り、あるいは無神経さがいかに他人を傷つけるかも知る。
でもちゃんとわかってくれる人もいるんですよね。そういう人は普段は黙って見ててくれる。
こちらがまいっているときだけ「わかるよ、だいじょぶよ」と背中を撫でてくれる。

>>128 さんの悔しかった気持ちよーくわかります。悪気はないんでしょうけどねぇ。
知らないだけなんですよね。
それにしてもオトナの中にもあまりに無邪気にすぎる子供オトナのような人がなんと多いことか。

厚生省は介護保険と身体障害者を一緒くたにする案を出していますよね。
ホントかよ！？って思った。双方にとって決していいとは思えない。
お役所が楽になるだけとしか思えない。
でも介護にしろ、身体障害にしろ実際の家族はくたびれすぎていてそれに対しての声をあげる元気も残っていないと思われ。
介護保険ですらまともに機能しているとは思えないのに、身体障害者の方たちの介護までごちゃまぜにして一体どうする気だか。
憮然としているわたしです。

そうそう、彼に何言っても「がんばれよ！」しか言ってくれないです。 友達にも言えないし、このスレ見つけてからここが私の救いになってます。

おはようございます(´〜ω〜`)｡oO
うーん、眠れない。

おばあちゃんの｢一緒に寝よう〜おばあちゃんのふとんで寝よう〜｣という呼びかけが3時頃から
ずっと続いていて、目を覚ましてしまいました。

普段は私のことをものすごく酷い言い方でけなすのですが、
時々こんな風な｢孫溺愛のおばあちゃん｣に戻ります。
おばあちゃんは私を幼稚園〜小学生くらいだと思い込むことがあるんです。
今日も私を小さい子供だと思ってて、だから一緒のふとんで寝ようと言うのでしょう。

困ることは困ります、とても困っています。
私は大人だし(26です)おばあちゃんのふとんで寝ることは出来ませんから。
でも、何だか涙が込み上げて来ます。


私は>>104でも愚痴らせて頂いたものですが
>>105旧1さん>>107さん
お気遣いを有り難うございます。その後、お陰様で私の体調は良い感じです。
きっと、ここで弱音を吐かせて頂いたのが良かったのでしょう。(w
おばあちゃんは要介護3、週1のデイケアに通っています。
私は孫で、基本的には決定権はありません。
言いたいことがあれば言いますが、お金を出しているのは私の母なので、その意向には逆らえません。


ああ、これを打っているうちにおばあちゃんはまた床についたみたいです。
私も、またほんのちょっと眠らさせて貰うことにします。

明日が(正確には今日ですが)穏やかな日でありますように。

私の祖母は昔から頑固だったのでボケたらどんなに恐いかと思いきや、逆におとなしくなりました。 私は仕事がしたいのですが父がディケアは嫌だと言います。 週三でも祖母を一人残しての外出になるのでそれはマズイですよね？

>>133まずいと思う。
本人ならともかくお父さんがデイケアを嫌がるのはなぜ？
世間体？デイケア施設に対する無知？
仕事したいと言う子供の当然の欲求をどうして親が潰そうとするんでしょうか

>>133
マズイでしょう。
お祖母さん家で一人で事故死するかもしれませんよ。
そういうのは世間にはいくらでもある事例なんです。

お祖母さんはお父さんの実母でしょうか？
だとしたら、一度あなたは介護から手を引いてお父さんに まる投げして
介護の大変さを実感してもらってはどうでしょう。
そして、その状況を何とかする手段としてデイケアとかショートステイがある
のだとの理解をもっていただくのも良いと思いますが。

読むのがつらいスレですね・・
はじめてカキコします　
母が倒れてからはや４ヶ月。　最初の１ヶ月は意識不明で
人工呼吸器をつけていつ最悪の事態になるかもの毎日でした。
今は足腰は立たない状態ですが穏やかな入院生活を過ごしてます。
それで今月あたりから自宅療養になりそうです。
この前仮退院したのですがやっぱり大変ですね　このスレの人たち
の大変さを数十分の１くらい身をもって理解しました。
それから入院している間に自宅をリフォームしました。
トイレを和式から洋式に変えり、手すりをつけたり、電気のスイッチを変更したり、
和布団からベッドに変更したり、なんとか楽に生活ができるよう家を改造中です。
昔私が若い頃母とは一時期、険悪な仲になり、ろくに口をきかないこともありましたが
今はできるだけの事をしてやろうと思う。

>>134、135 ありがとうございます。祖母は父の実母です。 介護は父も分担してしています。 祖母が家にいたいというのでそうしてあげたいみたいです。

ディケアの説明をしようとすると怒ります。 よそはよそ！うちはうち！ 嫌なら出てけ、俺が全部みる。という具合いです。

父も介護によって心の余裕を持てないのかもしれません。 仕事については夜の空いた時間でまかなうしかないかもしれません。

>>138
自分でやるといってるならやらせて見ればいいですよ。

>>137-139
そうでしたか。
きつい事を書いてごめんなさい。
大体皆さん家にいたいとは言いますよ。
そしてそうしてあげたいとは思うんです。
我家もそうでした。

わたしは老実母が介護度4の痴呆で妻とともに在宅介護していたのですが
妻から「限界が近づいているので老健入所を」との話がでたときに、やはり
つい>>138のようなことを妻に言いそうになりましたが、口からは出さずに
飲み込みました。
そして、妻とともに老健を捜しました。

お父さんの気持ちは解りますが、でも>>138みたいな事を言っていても始まりません。

>>139でも分かりますが、あなたはすごく優しいひとですね。
でもときには鬼にならねば介護は出来ません。
お父さんに現実を直視させるように、その為にあなたはどうするのが良いか。
…です。
また、きつい事を書いてしまいました。ごめんなさい。

でも、介護される人は介護する人が看ているからいいが
介護する人は、自分達で自分達の心身と生活を支えていかねばなりませんから。

>>64
>>67

亡くなるどころか、いま現在、突如、脳底動脈閉塞症を発病、
脳幹梗塞で四肢麻痺・寝たきり・発音困難になった、陽気で
明るく、自分を常に支援して来た、滅私奉公な母のことを思う
と発作的に頭が真っ白。涙が出る。自分でもオカシイと思う。
何を見ても面白くなく何を食べても美味しくない。
会社も勤まらない。

発症直後は会話もでき、動けたので、すぐに救急車で脳神
経科の権威、ＴＷ大学に搬送したのにこんな風になるとは思
わなかった。

>>140一度そうしてみるのがいいのかもしれません。父もみれるうちはみる。そうでなくなってから頼むなりする。と言っています。 とにかくよその人が家に上がるのが嫌みたいなんですよ。まぁ部屋もちらかってますしね…

>>141うんうんと納得しながら読ませてもらいました。 父に言われると何も言えなくなるんですよね。 上にも書いたようにギリギリになってから頼むなりするみたいです。

もう少し介護サービスに理解があればなぁとは思いますが。 ありがとうございます。ここで相談してよかったです。 わかってくれる人がいる。それだけで救われます。

>>142
６４です。来週で４９日になります。
未だ足が地に付いていない気がします。発作的に泣けてきます。
食欲も半分になって身が軽くなりました。自分でも訳が分かりません。
きっとある種のショック状態が続いているんでしょうね。喪失感というか。
一人前の顔をして生きていたのが信じられないくらいおかしいです。

コレからが大変な１４２さんに私の状態を訴えてもせん無い事なんですが、
ウチも介護はしていたものの気が付いたら絶命していたという急死なので、
いきなり居なくなられた事態に、私の心が付いていけないのだと思います。
そう書き込みながら涙と鼻水でグジャグジャです。
介護中の皆さん申し訳ありません。スレチガイかも知れません。

こんにちは、お話の腰を折ってすみません。
介護者の皆さんに、ちょっとお知らせしておきます。
先ほどフジＴＶで「骨伝道」について、話がありました。
結構、骨伝道の商品が開発されていて　びっくりしています。
くぐりましたら、ありました「きくちゃん２」
ttp://www.e-fands.com/kikuchan2/
ご本人の難聴に有効と思われます。反対に聞き取りにくい場合
聴診器などで聞くのも良いでしょう。（実体験有）

旧１さん、以前に私の書いたものを　コピーしていただいて
ありがとうございました。
（パット2枚重・ペットボトル湯たんぽ・気切＆吸引機・ストッパー）
少しでもお役に立てれば、幸いです。

骨伝導の電話もいいよね。
ボタンが大きくて書いてる文字も
大きくて、ボタンの数も少ない。
シンプルで使いやすそう。

暑いですねー。
夜、暑苦しくて眠れない老親には、塩枕を当ててます。
以前テレビ番組で見かけたのですが、塩1kgを凍らせて、
それを枕にすると、よく眠れるそうな。
普通の氷枕よりも冷たさがゆっくりじんわりくるし、
氷より長持ちする。
実際、うちの親はこの枕当てると、寝相悪くても
頭だけは離れません(^^;

みなさん毎日暑い中、介護ごくろうさまです。

先日ＴＶを付けたら（途中からでしたが）西川きよし宅の介護の様子をやっていて
思わず見てしまいました。
ＴＶカメラの前をものともせず、義父の介護の実態を晒すヘレンさん。
ご主人の態度に怒って、洗面所に篭って泣くヘレンさん。
介護の手はあるし、普通の人よりは恵まれているかもしれないけれどそれでも尚
見ていて辛さや頑張りが伝わってきました。結局みんな大変なのね。
それと、身体障害者本人だけでなく介護者も電車賃など半額になるようになったのが
西川さんが提案して実現させた議案だった事も初めて知った。
ウチも何度かその制度を利用させてもらいましたので、改めて感謝。

介護保険と身体障害者の制度、バッティングしたときは介護保険優先だけど
身体障害者の認定を受けておくと使える制度もありますから、（めんどくさいけど）身体障害の申請もできればしても良いと思いますよ。
脳梗塞などが原因で手や足が不自由になった場合、認定を受けられる可能性も十分ありますから。
詳細は市区町村へ問い合わせのこと。
電車賃や航空運賃、バス、高速料金が割引になったり、自動車税が免除になったりします。
少しでも楽をしてくださいね。

>>149 塩枕、自分も試してみたい！気持ちよさそうですねー。

保守

うち障害者手帳も持ってるんだけど、介護者の電車代が半額って
とても助かったよ。
そうかー、西川きよし氏の議案だったんだね。

こういうことってさ、当事者じゃないと分からないこと
なんだよね。

皆頑張ってるね･･･頑張ってるのに
やって当たり前って感じで評価されることも少なく･･･きつそうじゃ

週３回お風呂入れてあげて、毎日清潔な服着せて、おむつもマメに交換してるのに
なんか臭い、しっこ臭い
いったいなんなんだ

畳かシーツからじゃないの？

要介護１がなくなるんだってね
介護保険いっぱいいっぱいで・・・
今のうちにって手すりとか付け始めた我が家
婆に侵食されていく我が家

>>155
いんにゃｗ　本人から匂うですー
オムツはめててもなるべく他人様からはしゃっきり見えるように
してあげたい家族の見栄かもしれんですが
お風呂上りに塗ってあげるローションをいい匂いのに変えてあげようかなぁ・・・

>>156
侵食ねえ・・・

【社会】"はしゃぐ長男を…苦渋の決断" 難病の３３歳長男殺害、父に執行猶予★２
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1089277909/
↑
このスレの皆さんはこれ読みました？
介護って必ずしも老人だけじゃないんですよね・・・
40代でも事故や病気で寝たきりになってる人いるし
しかもそれが女性だとまだ生理もあるし
介護する人は大変だと思う

　微妙にスレ違いだけどさ、先日、実母が亡くなったんだ。享年68歳。俺29歳。
兄や姉とは少なくても１０歳以上離れてる。みんな家庭持ち。俺は独身。
８年前に地元に帰ってきてからずっと母親と暮らしてた。
最初は何てことなかったけどさ、６年前に突然半分欝っぽくなって
具合悪くなってから、ちょこっと歯車がずれたんだね。夜中に血吐いたし。
それからは具合悪い顔ずっとしてた。もう２４時間、一年中。
具合悪い顔を見せられるのって嫌だね。本当に。
「大丈夫?病院行こうか?」って聞いても、病院行こうとしないし。
一人暮らししようかとも考えたけど、できなかった。田舎だし、選択肢もなかった。
それに、近くには兄弟や親戚も住んでて、変な目で見られたくなかったし、
嫌々ながらずっと母親の事を見ていた。
それにしても、だんだんと何か出来なくなる様を見せられるのって嫌だね。
最初は料理が出来なくなり、洗濯干しが出来なくなり、やがて歩くのもやっとの状態で・・・。
心の底では「早く死んでくれないかな?」とも思ったよ。実の親に。
そのたびに沸き立つ嫌悪感。罪悪感。兄弟に対する恨みつらみ。
兄弟は何かと来てくれたけどさ、その兄弟の顔を見るのも嫌になって。
兄弟が来た日は用事作って外に出てた。そのたびに親には怒られた。
「兄弟とは一緒にいなさい」と。冗談じゃなかった。
俺の辛さを誰が理解してくれよう？
友達と遊びに行けない、泊りにも行けない、飲みにすらも行けなかった。
結婚すらもあきらめようか？と思ってた。
兄たちは結婚してるのに、俺は結婚できないのか！
兄はいろんなところに遊びに行ってるのに、俺は行けないのか！
そんな思いが沸々と湧いていた。そんな思いが湧くたびに、
母親にぶつけ、母親は悲しい顔をしていた。

でも、そんな思いも２週間前に消えた。
突然の姉からの電話。「お母ちゃん大変！倒れた！」
急いで病院に駆けつけ、２時間待って現れたのは変わり果てた母親の姿。
白い目をむいてて、ただ機械の力で生き永らえてる母親・・・。
もうだめだ、と思った。でも、もう一度目を覚ましてほしい、とも思った。

結局奇跡は起こらず、七夕の日に亡くなった。

兄たちとはいろんなことを話した。
兄も、自分のことを心配してくれてたらしい。
自分が一番せつなかったってことを理解してくれていた。
それだけで、兄のことを許せたような気がした。
「今まで悪かったな」と、兄の一人は声をかけてくれた。
自分にはそれだけで十分だった。

出棺の日が来た。みんな花を母親の亡骸に捧げていた。
姉や兄、義理の姉や兄、その子供たち、みんな泣いていた。
でも、自分は泣けなかった。
死んだ悲しさより、
これ以上苦しまなくて済むんだっていう思いと、
母親のためにみんな泣いてくれるんだって思いが勝っていた。
苦しんでる様を間近に見てる自分には、６８年の人生は長生きだったと思う。
あの世では、苦しまないでほしい。
そして、最高の兄や姉を与えてくれた母親に感謝したい。

>>158 長いことお疲れ様でした。
しばらくは介護の疲れを癒してください。
介護のジレンマや自己嫌悪や疲れの幾分かは、このスレの人たちもわかってくれると思います。
兄弟に対する怨みつらみ、わたしも同じでした。何で自分ばっかりって。

全てが終ってずいぶん経ってから少しづつ悲しみというか淋しさがじわじわと広がってきましたが
当初はぼーっとしてました。

ともあれ、本当にお疲れ様。ゆっくり休んで下さい。
そしてこれからはあなた自身の人生を歩んでくださいますよう。
そして、おかあさまのご冥福をお祈りしております。

デイケアから帰ってきたら何故か大暴れ。
もう手に負えない。
自分の物じゃないものまで「これは自分のだ」って
大騒ぎ。「勝手に盗った」って。
こっちも暑さでイライラしていて、
もう階段から突き落としてやろうかという衝動にかられました。
一瞬でおとなしくなるようにできないのかなぁ。
今もギャアギャア一人でわめいてる。
もう無理。

>>161 デイはもうずっと行っているところなのか、最近行きだしたのか。
あるいは介護度もわからないので何ともいえませんが。

行きだしたばかりであれば、環境の変化で混乱して不安感からの怒りかもしれないし、
今まで普通に言っていたのであれば、デイで何かあった可能性もあるし。
デイでの様子に変わったことがなかったのかどうか確認。
あるいは脳の状態もチェックするとか・・・。
素人考えではこのぐらいですが、騒いでいる状態をどうにかする方法は・・・。
投薬もあるけど、それ以外では人によっていろいろでしょうし。
>>161 さん、心配です。

どんなに煽られても説教されても私は義理親の介護はしない。
けれど旦那が面倒見るならどうぞ、止めない。がんばってね、と口で応援だけはするよ。今までの男がそうしてきたように。
けど私には押し付けないでね、と優しく言ってあげる。
私を侮辱し、いじめてくださった「人間」にこれ以上奉仕する気はありません。

旦那はきっと親のおむつを取り替えることもしないんだろーな。
最近よく実子のそれも息子(妻子に逃げられてるおっさん)が老いた母親殺してるよね。ねえ、なんで?
これからもーーーーっと増えるな、こういう事件。断言するよ。
医療技術進んで、老人はぼけてもやたら長生きだし、女だって自分の親の介護をしたい。自分のおむつ替えてくれた大切な両親だ。
ひとりっこも増えてるしね。
老人は等しく大切に、なら一人娘の両親だって大切な存在でしょ。
育ててくれた実の両親の面倒見たいのは、男も女も同じ。
なんで嫁が実家の両親の面倒見るより旦那の方優先しるなんて言えるのか。
それって妻の両親はどうでもいいってことですか。
女の両親はのたれ氏ね、でもぼくちんの両親は大事に汁ってことですか。

嫁に親の介護押し付けられなかったら、見捨てて殺しちゃうおっさんってわりといる。
嫁に嫌なこと全部押し付けられない時代は、おっさんどもが歯噛みしたってもうとまらないよ、残念でした。

ここで他人の嫁、説教してる暇あったら、自分の老いた両親のこと少しは考えてはいかがかと。

>>163
誤爆ですね（ﾆｶﾞﾜﾗ
多分、↓に書込まれたおつもりかと・・・
現時間ではex5鯖落ちしてるようです。

義理親の介護なんてやりたくないよね　Part21
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088513911/

いきなり何事かと思った。
家庭板にも介護スレあったのか。

>>163
激しくスレ違いだね。
自分の旦那がドキュソだからって、世の中の
男性全てドキュソと思っちゃだめだよ。
世の中にはあなたの旦那と違ってまともな男性も大勢いる。
姑にしても舅にしてもね。

類は友を呼ぶって言う。
自分の理屈を他人に押しつけないでね。

>>166
自分が言う事じゃないかもしれんが
>>164と言うことみたいだから落ちけつ。

>>162
感情がたかぶっていて、よくわからない事書いてすいません。
心配です、だなんてそんなありがとうございます。

昨日は泊まりで預けていたのから帰ってきたのです
（デイと同じ所がやってくれている）。
デイはもうずっ大体週２で行ってます。
よく仮病使ってさぼったりしてるけど。

デイがイヤなんだろうけど、家に一人で置いておいたら何されるか。
キッチンに入れないようにしたくても、
そうなるとリビングに鍵をかけるしかなく、
そんな事したらまた大暴れに決まってるし…。
（俺と妹の部屋と両親の部屋は鍵かけてる）
文句言っても、理論は通じないんですよ。
呆けてるし、自分が常に正しいと思ってる人だから。
うるさいからどうにかしたいけど（妹は受験生だし）
投薬とかはやっぱり躊躇。俺の判断じゃどうにもできないし。
すぐに眠ってくれたりするといいんだけど…。
施設の空きもないみたいだし、どうしようもないのかも。

長文失礼しました。

>>168 レス、安心しました。ありがとう。
親御さんではないんですね。介護に巻き込まれる毎日、お辛い事と思います。
ご両親もやはり辛いのでしょうね。で、今後どうするかについては多分ご両親も悩んでらっしゃる課と思います。
詳しいご事情はわかりませんが、ご両親が何らかの対策を取ろうとしてらっしゃるなら
お孫さんのあなたよりご両親の方が踏ん切りをつけるのに時間がかかることを判ってあげてくだ
そうでなく、現状を受け入れられずにいらっしゃるならあなたが現状をケアマネさんに相談するのもありだと思いますよ。
妹さんのこともありますし、あなた自身のことも心配ですから。

哀しいけれど、老いた者が将来のある者のその「将来」を脅かすようになったときは
残念ながら何らかの決断を下すときなのかな・・・と思います。
ただし、気持ちの整理はなかなか出来ませんが・・・。

あるいはあなた自身が心のうちをケアマネさんに話すだけでも、少しは楽になるかもよ。

常に自分が正しいと思っているのは実は不安の裏返しなんです。
投薬を躊躇されてるって、今のこの現状を憎んでいるけど、本人を憎んでいるのではないのかな。
数十年後に自分もこうなってしまうかもしれない、そればかりは選べないし
よく言うように「そんなふうになるぐらいだったら、死んだ方がマシ」って
誰しもそう思うけど、そうなったときにはそれすらできないんですよね。

話が逸れてごめん。>>168 さん、まずはご自分の気持ちを落ち着けて。
それから冷静になったらこれからの対処方法を考えてね。
頭がパンパンになったらここに吐き捨てる。OK?

>>169（旧1さん）
レスありがとうございます。
読みながら泣けてきました。

両親も悩んでいるんだろうけど、
なかなかそういう話を直接親にできなくて。
親だって色々考えているのだろうし、
俺がそういう話を口にする事で余計負担をかけてしまうのも嫌で。

今のこの状況は憎んでいます…でも本人を憎んではいないです…多分。
あまりにひどい時、その憎い気持ちが相手に向いてしまう時もあり…。
これが老いなんだ、と理屈はわかっていても、
どこにもぶつけようのない苛立ちとか不安で苦しくなります。

ケアマネの人と機会があれば話してみたいと思います。
俺の言う内容なんてもうとっくに両親から聞いてるかもしれないけど、
俺だから言える事もあるのかもしれないし。
どうも、旧１さんありがとうございました。

うちのケアマネ、ヘルパーさんのスケジュール調整係以上のことはしてない。
「忙しい人」（父の談）だそうだけど、
やっぱり相談に乗ってくれるぐらいのことはしてもいいよねえ。
そりゃ、うちは患者数の少ない難病患者で、
ケアマネや事業所に十分なノウハウが無いのもわかってるけど。
正直、患者会の患者さんや家族のメールのやりとりのほうが勉強になる。
だけどいざって時に身近に頼れる人が欲しいんだよ。

>>171
ケアマネや事業所側にはやる気ないのかな。
ノウハウのないケースやめずらしいケースだったら、
なおさらお互い勉強しながら、ノウハウを築いていけば
ケアマネやヘルパーや事業所側のスキルアップになって、
それこそ今後のプラスになるんじゃないかと思うんだが。

やる気のない所なら、違うところを探してみたら？
…と思うのは軽率かしらん。

うちのケアマネさんもスケジュール調節がお仕事って割り切ってる人だよ
母がついついケアマネさんに父の愚痴をこぼしてると
「そこまでは家族間の問題ですから、こちらは立ち入れません。
こちらにできるのはご家族が望むサービスの手続きを代行したり
そういうハード面のケアだけですから」
ってキッパリ言ってたしｗ
母はｼｮﾎﾞﾝって感じだったけど、私は逆に内心「どーでもいいんだよｳﾞｫｹｴ」思いながら
表面上聞いてるふりしてる人よりはマシと思った
要はこっちがケアマネをその職務範囲において、
十分利用して働いてもらえばいいんだからって

参考になる助言くれたり、母の愚痴まできちんと聞いてくれるのは
訪問看護のヘルパーさんかなぁ、やっぱり

わたしも最初のケアマネさんは介護しているこちらの精神面までケアしてくれるような方でしたが
事情があって辞められて、次の人は・・・でした。

家族としては今のこの現状すら初めての体験なわけで、それがこの先どうなっていく可能性があるのか、
あるいは今からどんな方向で考えていけばいいのか、何一つわからない。
介護している側のケアまでは無理でも、各々の家族に見合った介護体制の提案や
不安への対応は必要だと思う。絶対に。
「ご家族が望むサービス」ったって、何がなにやらわからない人がほとんどだと思われ。

繰りかえし言います。
ケアマネは替えられます！業者も替えられます！
相性の悪いケアマネをガマンする必要はありません。
相性というものはどうしようもありません。
悪いから、などと思わずに他のケアマネさんを当たってみて気持ちが楽になるのならそうしましょう。
何もかもをケアマネさんに望むのは酷ですが、少なくとも介護に関して家族の考えを聞き、今後のあるべき方向を示すのは
ケアマネさんの仕事の範疇だと思います。
手続きの代行だけが仕事ではないはずです。
納得がいかなければ納得いくまで話し合う。ﾀﾞﾒなら他を当たる。
結局はそれがかいごを少しでも楽にする近道かもしれません。

家族の愚痴の中にも、より良い介護体制や提供すべき介護サービスの改善のヒントが
隠されてることがあるので、家庭内の問題だからと言って一蹴するものではないと
思うのですが。。。
単純に家族が望むサービスを与えることだけではなく、家庭内の問題を汲み取ることで
実は違うアプローチをすることでより介護がラクになるというのを、見つけだすのも
ケアマネの役割と思っていましたが、そういうことはしょせん理想論なんでしょうか。

>>174、>>175に同意。
介護の話だけじゃなく、仕事上の相手の愚痴には、仕事に重要な情報も隠されていたりする。
サービス業なら尚更。

それに>>173のところがどんな家族間の問題を抱えているのかは分からないが、
子として母のストレスを思うなら
＞内心「どーでもいいんだよｳﾞｫｹｴ」思いながら表面上聞いてるふりしてる人
の方がマシではないか？

１７３だけど・・・
そりゃ理想を言えば、家族の精神面までケアしてくれるケアマネさんなら最高
でもまぁ、前レスにも書いたけど
訪問看護のヘルパーさん（2名）がほんとに親身に相談に乗ってくれるし、
介護における助言とかもちろん父本人へのケアも熱心にやってくれてるし、
今はそれで満足してるかな
ケアマネさんにはそこまで言い切るんだったら
ハード面のケアを完璧にやってもらうべく目を光らせて？ますよｗ

母は話がまわりくどいし、人に話を伝えるのが下手なので
今のケアマネさんとは性格的にあんまし相性よくないな、とは感じてます
だからなるべくケアマネさんとは私が交渉するようにしてますね
今後ケアマネさんを交代してもらわなければならないような事態になったら
（多分母の年代はそういうことが苦手だから）
それも私が交渉しようとは思ってます

今のところ私の中では　ヘルパーさん＞＞＞＞ケアマネさん
って感じです

ごめんなさい。愚痴を言っていいですか。
洪水で川が溢れそうになったので親戚のうちに避難しました。
しかし堤防が壊れ、親戚の家は床上浸水、今度は避難所に避難しました。


災害時、痴呆老人を抱えて逃げるというのがどれだけ大変か分かりました。

水害の事実を認識出来ず(｢水道管が破裂したか？｣)
｢手伝わなくていい｣と言うと怒って｢出ていく！｣と言い(外は濁流)
避難所も避難所と認識出来ず、他人の荷物を自分の荷物と言い張り、｢家に帰る｣と騒ぎ
こんなに酷い目に合うのは全部お前のせいだと、わめくし騒ぐし暴力ふるうし、です。
泣くまいと思っていたのに泣いてしまいました(´TωT`)泣いている場合ではないのですけどね。

昨日、川の水位が低くなったので家に帰ってきましたが
状況次第ではまた避難所に移らねばなりません。
あー。憂鬱ですー。

>>178
ううっ、新潟の方でしょうか。お見舞い申し上げます。
よう頑張りましたね・・・ﾖｼﾖｼｹﾞﾝｷﾀﾞｾ(　´・ω・)ﾉ(´TωT`)
元気な人間だけでさえ大変な事態だというのに、
非日常に弱い痴呆の方を抱えていると、大変さが
２倍３倍になってしまいますね。
痴呆の方にとっても、何が起こったのか理解できなくて
不安で不安で、気を許せるあなたに爆発したのでしょう。

また避難所に移らなくてもいいように、お祈りします。

今回の災害で亡くなったのは、お年寄りばかりということで、
身につまされます。

>>178 お見舞い申し上げます。っていうか、どれほど大変か、想像もつきません。
かといって、放っておくわけにもいかず、説明してもなだめても通じない。
どうか、これ以上被害が広がりませんよう・・・。
微々たる額ですが募金ぐらいしかできなくて・・・
本当に>>178 さんや同じような状況の方々が一日も早く落ち着かれるよう心から祈っています。

なぜこういうときに国はどんどん動いてくれないのか、現地に視察を云々ではなく
具体的な支援を地方自治体任せにせず、手を打って欲しいです、本当に。
某氏の一日も早い来日もいいが、火急の事態は国内にあるのに・・・。
（ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝ）

正直寝たきりの老人がいる場合、川の氾濫などで避難勧告出ていても
よほど体力に自信のある人がおぶるか
氾濫前に早めに移動するかじゃないと避難は無理だと思う
流れる水の勢いは想像以上のものだし、やわな人がおぶっていたら
足をすくわれて一緒に流されると思う
・寝たきり老人を見捨てて逃げる
・一緒に死ぬ覚悟で家に残る
どちらかしかないけど、実際は後者を選ぶ人が多いと思う
それでもうちの場合「俺はいいからお前らだけ逃げろ」って言いそうだけど・・・
できんよ・・・

以前こちらで相談にのっていただきまして　お仲間入りする可能性大になりました。
母　67ですが　先週検査入院して先生がどうして今まで倒れもせず麻痺も出ず
生きているのかが不思議で　いつどうなるかわからないと言われました。
首の頚動脈4本のうち　2本が”溶けてなくなって”いました。
普通の人間なら　とっくに逝っていて　どこの血管から右脳に血液が行っているのかが
わからず　残りの2本もかなり細くなっていますので　このまま生きていても
痴呆が進む可能性が大だと言われました。
リウマチで右膝が人工関節なので　介護1を受けていますが　今後の事があるので
明日　役所に相談に行ってきます。
（今　住民票と違う所に住んでいるので　介護保険が受けられる範囲が限定されています。）

((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>179さん>>180旧1さん
どうもありがとうございます。わかって下さる方がいて嬉しいです(´TωT`)
結局あの後、また川の水位が上がって来たので
再び避難所に移らねばなりませんでした。
ううーっ、疲れました…。
大水で不安で、気が弱っている時で、それで妄想につき合うのが辛くて。
普段でも辛いのに、こういう時はもっともっと辛くて。
何よりも暴力(言葉&肉体的)が辛くて。もう罵詈雑言は聞きたくありません。
いきなり訳もわからず知らないところに連れてこられて、しかもそこに泊まれと言われれば確かに混乱するでしょう。
うちらでも不安なんだから、おばあちゃんはもっと不安でしょう。
よくわかってました、わかっていましたが…でもキツかったです＿|￣|○

帰りたいと言い、避難所の外にとことこ歩いていくので、トイレに行くときも夜中でも油断出来ませんでした。
避難所の出入り口に鍵をかけてくれとは頼めませんものね。
そして一旦外に出てしまうと簡単に捜しにはいけません。大事な荷物があるので、その場を遠く離れるわけにも行かないのです。
おばあちゃんが席を立つ度にハッと飛び起きて、出口に行くまでに止め、
抱きかかえるようにして自分たちのスペースに戻すと言うのを繰り返していました。
避難所で隣にいた家族の方が色々親切にして下さり、
おばあちゃんのことも解って下さって(「うちの父も痴呆してるのよ。どこもおんなじね」)
それだけが救いだったと思います。

>>181さん

>正直寝たきりの老人がいる場合、川の氾濫などで避難勧告出ていても
>よほど体力に自信のある人がおぶるか
>氾濫前に早めに移動するかじゃないと避難は無理だと思う

その通りだと思います。

うちの近所にも寝たきり老人のいる家がありますが
13日の朝｢どうやって逃げたらいいかわからない｣と仰っていました。
うちらも隣近所もパニクってるし、みんな自分らのことで精いっぱいで、助けになることが出来ませんでした。
(結局消防車に来て貰い、手を借りて避難したそうです。良かった！)

うちのおばあちゃんは寝たきりではありませんが(要介護3です)
｢ヤバい！｣という時には逃げるとき大変な苦労になります。

要介護者を抱える家族は、災害時などは少し神経質になる必要があるなと思いました。
他の家よりも早く動かなければなりません。

災害というのは突然やって参ります。
今回の私たちの地域の水害も全く青天の霹靂でした。
皆様もどうぞ、万が一の時のために、物の備えと心の構えを…。
臆病な位が丁度良いのだな、と私は痛感致しました。





今回の洪水で、いつもお世話になっている病院、デイケアセンター、おむつを買うスーパーやホームセンターその他、
沢山の施設・お店が水浸しになり、営業を停止しています(´･ω･`)
災害は本当に怖いです。

過去スレｈｔｍｌにしてもらいました。
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0407/17/1038919796.html
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0407/17/1065180194.html

>>186
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！そして乙です！

>>186 乙！そしてありがとう！！

過去スレはわたしにとっての介護の記録でもあり、今読み返せば泣いてしまうけど
忘れてはいけない母との最後の記録でもあります。
今になってみればわたしなんぞ介護生活のなかでは楽な方だったのに
グチグチと・・・赤面ですが、それでも自分なりにはｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲでした。

たくさんのギリギリで頑張りながらも行き場のない名無しさんたちの
グチの捨て場、泣き場所、ブチ切れ場所として細々でも続きますように・・・。

＆新潟、福井の名無しさんたち、何もできませんが、心身ともに大事にしてください。
がんがれ！とはとても言えませんが、気持ちは「頑張ってね」と思っています。

しかし着の身着のままで避難している方たち、オムツその他だいじょうぶなのか本当に心配。
人前でオムツ替えられないだろうし・・・。
着の毒でなりません・・・。

激しくスレ違いで申し訳ありません。
新人ケアマネです。
つい最近、いきなりうちの居宅の利用者50人を受け持つ事になりました。
しかも、ろくに引き継ぎも行われず、数日仕事内容を教わっただけで先輩さんは退職していかれました。
私はいままでケアマネの仕事をした事がないので、先輩にアドバイスを受け、勉強しながら仕事をするつもりでいたのに・・。
勉強しながら、でも一所懸命努力して、利用者さん、家族のお手伝いをしたかったのに・・。

退職した先輩ケアマネさん、今までろくに訪問もせず、ただ併設のデイのお世話だけをすればいいって考え方だったようで
（実際上司がそんな考え）ペーペーの私からしても、問題があるだろうと思われる利用者の援助を
やってなかったようなのです。今、色んな方に聞きながら一体どうすれば利用者さんが
在宅生活を続けられるか、どうすれば家族の負担を軽減できるかというのを
手探り状態で探しています。・・正直つらいです。時間がいくらあっても足りません。
色んな方に相談しても、結局は一人で50人分の問題を抱え込んでいる状態なので
ゆっくり、じっくり検討していくというのが出来ていません。
そんな自分に腹が立って、利用者・家族には申し訳なくて・・。

大体一人で50人もお世話できる筈はない！書類作成事が多すぎる！！
もう、いかに目の前にある仕事をこなしていくか・・そればかりに追われている・・。
上司もケアマネという仕事がどんなものが何て理解がなくて、ただデイを使う年寄りを増やせ、
利用者宅への月一の訪問、話を聞くのは時間と労力の無駄、そんな考え。
本来手助け的役割のケアマネのはずなのに、私が誰かの援助を受けた方がいいという状態です。

言い訳になってしまいました。ホント、情けないです。申し訳ないです。
それでも、私はケアマネなんだからと頑張るしかないです。

>>189 お疲れ様です。
どうぞ焦らず、ご自分を責めず、できることからじっくり取り組んでください。
ケアマネさんの仕事が激務であることは、知っている人は知っています。
＞書類仕事が多すぎる　確かにそうらしいですね。
あれもこれもいっぺんにやろうとして燃え尽きてしまうような事にならないように。
>>189 さんのようなケアマネさんがいてくださることは、介護をしているものにとっては救いであり頼りです。
今の気持ちのままで、できる範囲の事をやってくだされば、と思いますよ。

焦らないでくださいね。本当に。

>>189
スレ違い・・・というか、板違い？何故ここに書こうと？みんなが優しいから？

ここは、あなたのクライアントさんが来る場かもしれないですよ？
ケアマネへの愚痴がいろいろかかれているかもしれないですよ？
クライアントの立場としては、あなたの愚痴を読んで、甘えないでください、
お願いします、と、思ってしまうかもしれませんよ？

同じ仕事をする者として、大変さはよくわかるし、その状況では愚痴を言うのも
もっともだと思いますが、その手の愚痴を「ここで」ずっと聞き役になるのは、
正直辛いです。ここではあくまで、近親者を介護する立場でいたいので・・・。

でも、今の気持ちを忘れずに、つぶれないようにしてくださいね・・・。

>>191
私はあなたのレスを見るほうが辛い。
誰もあなたに専門家としてアドバイスしろと頼んでませんよね？
191さんだってそんなこと望んでないでしょう。
愚痴さえ一蹴されて、急にしゃしゃり出てきて
見当違いな説教されるのは、介護の合間に
見る光景だからここで見たくないです。

まぁ、介護に関わる仕事をされてるんだから
このスレに興味もって読んでるうちに
ケアマネの話題も出てたしちょっと自分の事情も話したくなったのかも・・・
真面目に仕事に取り組もうとしてる人だから悩んでるんだと思う
もし、具体的な相談をしたいのなら専門板で同じ仕事の人に打ち明けるほうが
いいとは思うけれど　　↓

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1065951496/

まぁまぁ・・・

過去にもいろんなアドバイスくださったケアマネさんもいたし、
アドバイス以外でも>>189 さんのようなレスでまた、ケアマネさんの立場とか
事業所によっての対応や内情を知るのも無駄ではないかもしれません。

今現在のケアマネさんに不満を持っている人が>>189 さんのレスを見て
「業者を替えてみよう！」って決心つくかもしれないし。

自分がとても苦しいときは「苦しんでいる自分｣しか見えなくなりがちです。
わたしがそうでしたから。
でも自分ばかりじゃないことに気付く事も必要かもしれないと思います。

ともあれ、>>189 さんも元気出して。

我が家がどんどん老人ハウスになっていく
手すりがついた
邪魔で邪魔でいらいらして鏡割ってしまった

いつまでがんばれば良いのでしょう。
人の死を願うことはどんなに恨みがあってもいけないこと。
いっそ自分が死んでしまいたい。
逃げたい。

頑張らなければいい。

>>196 かわいそうに・・・。
余程疲れてしまったんですね。
介護の詳細はわかりませんが、頑張る人ほど追い詰められていく。

もう無理！もう無理！やだやだやだー！！
ってなったら、どうにかしていったん手を引くことを考えてくださいよ。
半日でも１日でもできるだけでいいから。
頑張りきれる人などそうはいません。わたしも何度もヒステリー起こしたり泣きわめいたりしましたとも！

たまには頑張るのを休んでいいんですよ。

>>196
今は逃げてください。
その方がいいです。
今は、少しでも逃げていられる方策を何とか考える事が良いと思います。
援助でも、行政でも、制度でも、親切でも、金銭でも…　使えるものは遠慮なく貪欲に使って逃げてください。

自分も、死を願った瞬間に逃げました。
その時に必死で逃げたお陰で、又介護に戻ってこられました。
自分も壊れないで済みました。

>>195
わたし、その気持ちすごくわかるよ。
一昨日せんたくカゴを床に叩きつけちゃった。ちょっと割れた。
何もしてくれなくていいから、何も私にさせないでって思う。
自分のことだけしてればいい生活をくださいって思う。
・・でも、大人になるまで親が自分の時間を犠牲にして育ててくれたんだよね・・
私は人の親にはなれないんだろうな。

子供はさ。。。これから先の命なんだよ
老親はさ。。。終わっていく命なんだよ
それが時々どうしようもない徒労感を産む
親の介護をすること自体は当たり前のことだと思うし
これが最後の親孝行だと思ってやってるけど
ゴールにはなにが残るのか考えるとやりきれない

保全＆乙ｶﾚｻﾏage

こんなにやっているのに…
所詮ダメになって行くだけなのに…
と思ってしまう時の、ばかばかしさ、むなしさ、救いのなさ、脱力感。
同じ気持ちの人がここには…　居た。

>>203 だいじょうぶですか？
本当に甲斐のないのが介護ですね。どんなに一所懸命やったところで元に戻るわけではなし、
大抵は少しづつ進行していく。
必死にやっていることを本人も回りも判ってくれない。
この先への不安と空しさ、疲労だけが積もっていく・・・。

でもね、自分自身が壊れていく恐怖感、それを何とか否定しようとする故の怒り。
他人やヘルパーさんの前では幾分シャキッとしたりするのは、介護している側から腹立たしいけど
逆に言えば、幼子が駄々をこねるように気持ちを許しているからこそなんでしょう。
本人も不安で不安でどうしようもないんだと思いますよ。

私自身が介護を終えてしまったから言えるキレイ事かもしれませんが。

ただひとつ言えるのは、わたしが介護していたころ>>203さんみたいにｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだったときに
たまたま些細なことで自分の機嫌がいいというか、気持ちが楽なときは
不思議と母も穏やかで比較的良い状態だったんですよ。
逆に自分が追い詰められているような気持ちのときは、全てがダメ。
母の状態も全くダメでどうにもならない。
母に対する態度はそんなに極端に変わっていたつもりは無いのですが
以心伝心なのか、本当に不思議に思っていました。
なんていってもやっぱりイライラしていた方が多かったのですが・・・。

まずご自身が力を抜ける方向を考えてくださいね。
所詮カンペキな介護などできないのですから、今が１０なら7ぐらいの介護にして
その分自分自身がほんの少しでもガス抜きできたほうが、実は双方にとっていい方向にいくかもしれません。

介護の詳細もわからないので「いいかげんなこといわないで！」かもしれないけど
わたしも自分自身の介護の体験でしか語れなくてごめんね。

頑張り過ぎなくていいんだからね>>203.

白状すれば、自分では認めたくないけど
わたしも「なんでわたしばかりが！」って言う気持ちでｲｯﾊﾟｲでした。
配偶者は居ない、仕事はせにゃいかん、子供は小さい、どーして？どーして？
なんでわたしばっかり？癌の父や、やはりちほうだった祖母も看たのに
次は母かと。
判っていないくせにご意見ばかりの親戚や、遠距離の兄弟夫婦に対して猛烈に頭にきていたのです。
わたしの中の悪魔はそういう人たちの前で母が粗相をしてくれることを内心望んでいたのです。
認めたくないけど正直言って母が醜態を晒してくれるのを望んでいたんだと思います。
どうだ！こんなにボケてるんだぞ！わたしはこれを毎日一人で看てるんだぞ！
お前らにわかるか？オムツを替えるって簡単に言うけどどうよ？この匂い！この重さ！
食事をさせるのにどれだけ大変かわかるかよ？1時間かかってやっとこれだけなんだぞ！
その間子供たちはほっぽらかしなんだぞ！よく見ろよ！

もうそんな気持ちでドロドロでした。

そしてあるとき母のオムツを替えるときに、たまたま来ていた兄弟のお嫁さんに
ちょっと手をかして欲しいと声を掛けて呼んで一緒に手伝ってもらったのです。
オムツは替え終わって立たせてズボンを履かせる段階で手伝ってもらったのですが
お嫁さんが手を貸してもらって、母は泣きました・・・・・。
情けないと泣きました・・・。

わたしだからやらせてくれていたものを、わたしはわざわざ「こんなに大変なのよ」と
見せびらかすようにお嫁さんを呼んだりして。
お嫁さんはいい人なのです。母も頑張っていたのです。
わたしは自分の大変さばかりに眼が行って、鬼になっていました。
今でもこのときの母の無念の涙はわたしの心を突き刺したままです。

何を言いたかったのか･･･書いているうちによくわからなくなってしまいました。
ただ、必死になればなるほど裏返しになってしまうこともあるのです。わたしのように。
オムツはもう

他にも書くことさえ辛い、ためらわれるような、認めたくない自分がたくさん居ます。
周りの方は「そんなことないわよ、本当に一所懸命よくやっていたじゃないの！」と言ってくれます。
でも自分自身は自分の中の鬼の部分を知っています。

もうすぐ母の新盆です。
魂が帰ってきてくれるのならあれもこれも謝りたい。
ごめんね。
でもわたしも必死だった。

一人語りになってしまいました。
>>203さんのカキコはそのまんま、当時のわたしの気持ちだったので・・・。
すでに楽になったわたしがスレを消費してしまってごめんなさい。
みなさんがほんのいっときでも心穏やかに過ごせますよう・・・。

>>206
完璧な人なんてこの世にはいないのさ〜(´･ω･)
おつかれさまでした

>>204
ご心配ありがとうございます。私はだいじょうぶです。
意地でも頑張り過ぎにならないように頑張っていますからｗ。
いつもいつも>>203な気持ちなわけではなく、それは時たまそうなる気持ちですので。
その気持ちで>>201を読んで共感したんです。

自分では基本的に>>199のスタンスでやっていますから。
で、>>205は非常によく解ります。
私も、「口は出すが手は出さない親類」を連れてきて、眼一杯の痴呆ぶりを見せつけてやろうと考えた事がありました。
結局、うまくいかずに実現しませんでしたが。

痴呆だけだったのが、このところで身体介護が加わってしまったので、いろいろ当たって老健にやっと入所させられました。
結果的に老健入所は大正解でした。
食・便・脱・着・立・座・汚・話・同じ話・又同じ話・又々同じ話…から開放されて、老健に行けば
まだ残っている母の人間の部分をいとおしみながら会話ができます。
怒鳴り散らさずに優しい声で昔話をすることもできます。

ここまで書いたら>>206がUPされたので読みました。
母はまだ生きていますが、施設に入れられて、自宅介護をほぼ終えた今。
>>206の冒頭・・・すごくよく解ります。
介護するようになるまでは、自分は、少しは人に優しい方だと自惚れていたのに、
自分の中にこんなにも大勢の鬼が巣食っていたことに気付きませんでした。
自宅介護の何が一番嫌だったかといって
そこら中に付けたウンチを拭いて回るよりも
1分おきにモノが無くなったと言って来られるよりも
…痴呆の母を口汚く罵っている自分が嫌で嫌で…
…そんな自分が嫌いになっていくことが辛くて悲しくて…
…そんな時は心の中で号泣していました。

maaさん、お気遣いありがとうございました、そして長い間おつかれさまでした。
きっと新盆にお母様は、晴れ晴れとした往年の健やかな姿で帰って来られると思います。
いろいろお話をしてあげてくださいね。

うちもそう。
不思議と介護する私の機嫌がいい時、精神状態が安定してる時は、母も機嫌いいのよね。
ちょっとでもイラついて怒ったが最後、途端に聞き分けが悪くなる。状態もダメになる。
だから、介護する側が一番良い状態にならないと…。
介護する側を大事にしてこそ、ですよねー。
そんなこと言っても、ままならないケド。

西川きよしの家って自分の両親と奥さんの両親がいっしょに住んでて
一番凄いときで3重介護してたんだって・・・
奥さんのお母さんも痴呆で西川きよしのおとうさんも痴呆で・・・（あとの一人はしらん）
ダンナ（きよし）や子供たちが全員介護手伝ってたっていうけど
やっぱりお手伝いさんとかいたんだよね
じゃないと考えられないもん

>>210
このｽﾚの150あたりにﾃﾚﾋﾞ放送された西川家の介護ﾄﾞｷｭﾒﾝﾄの
様子について少し書かれてるので見てごらん。

近所や親戚に痴呆症の老人がちらほらいるけれど、みんな様々なボケ方で
痴呆にもいろんなケースがあるんだなぁって最近思いました。私のお婆ちゃん
もかなりきてるんだけど、でもやっぱり「原因」があるんですよねぇ。若い頃や
しっかりしてた頃に苦労して苦労して×１００我慢してたものが噴出してる感じ。
もっと家族が大事にしてあげればまた違ったボケかたしたんだろうな・・と。

嫁と姑のいざこざっていうのは色々あるだろうけど、姑を邪険にしてるとそういう
形で災難が降ってくるってことなんだろうな。老人性の痴呆はある遺伝子の
突然変異だっていうことも解ったわけだし、老人は大事にしないとね。

それと私も一家で祖母が死ぬまでは一通り経験したけれど、家督として
財産全部貰う気ならいくら兄弟がいても一人で背負うのは当たり前だと
思う。均等に分けるなら助けてもらってもいいと思うけどね。財産貰う
っていうことはそういうこと。

言われなくともここの人たちは自分で背負って介護してますよ
財産もらうもらわない別としてね
親戚の下手な手助けなどいりませんから、たまに覗きに来ての
知ったか口出しや干渉はやめてもらえればどんだけ精神的負担が減るか
って思ってる人が多いのでわ
あなたがいくつか知らないし祖母の介護をどの程度されたのかもわからないけど、
あなたのような考えの人が親戚に居ると
ほんとーーーーーに主たる介護者は迷惑です
姑がぼける＝姑を邪険にしてたから　←こういう考え、うんざりする

財産全部もらうってもさー、大抵の親はそれ以前に兄弟達に家建ててやったり
色々してやる事が多いよ。財産全部っても家督者が貰うのは残り物ってのが現実。
微々たるものだと思うよ。それで介護背負えってのはねぇ…。

だいたい家督継ぐと、既に家があるという理由で古い親の家で
我慢の同居だし、そのくせ他の兄弟は新しく建ててもらって親とは別居、
介護も関係無いってスタンスでいいとこ取りだよね。

うーん・・・実際には全て背負っても財産分与の段になればワラワラと兄弟や親戚が集まってくるのが定番でしょうね。
よくよく面倒看てくれてありがとう。遺産はどうぞ貰ってね・・・なんてほとんど無しでしょ。
なぜかって、そりゃ介護の実態をみんなしらないからよ。
CMにあるような映像を介護って思ってるからよ。
オムツ替えれば介護って思ってるからよ。
そのぐらいならたいしたこと無いじゃん。こっちだってできるだけのことしたし。
その分家賃助かったんじゃない？

そんな感じでしょうかね？

遺産云々言うなら、ここの人たちは「遺産放棄するからアンタが全て看てくれよ！」って言う人が多いと思う。
けど、実親だったりするとそういう気持ちを押し殺して、やっぱり自分が看てあげないと・・・なんて無理しちゃうんじゃないのかね。
まぁ。>>213 は悪気がるワケではなく２１３なりに介護に係わって来た経験と、その後のいざこざを見ての悔しさからのカキコではないかと勝手に推測してみる。
必死で介護していた親を知ってるからなんじゃないかな。

同じようなことを娘がわたしに言ってたもん。
わたしを思ってくれるからこその言葉でしたよ。
２１３ｻﾝもしんどかったんだと思うから。

気持ちのやり場がなくなると、せめて遺産相続では同等の扱いじゃ納得しないっていうのは絶対あると思う。
お金がほしい云々ではなく、なんで介護した人としてない人が同じ扱いなんだよ！ってね。
そしてそう思っている自分がイヤになる・・・。はぁ。

>>214
私は介護一通り経験してますが、親戚から痴呆症のきてる祖母から
「〜〜〜って言われた！」っていうお嫁さんの愚痴は聞きたくないですね。
口を出して欲しくないなら愚痴も母にわざわざ電話してくるな・・と。しかも
そのお嫁さんが病院にも連れて行く気がないから連れて行ってるのは私。
薬を貰いに行ってるのも私。

＞知ったか口出しや干渉はやめてもらえればどんだけ精神的負担が減るか
＞って思ってる人が多いのでわ

やることちゃんとやってる人ならね。

>>216
最近の人は下の兄弟も建ててもらうみたいだね。でも田舎では長男が一人で
全部貰うのが普通だし、母もちゃんと自力で建てた家も土地もあるし貰う気もないわ。

２１８に補足。その嫁はもちろん財産は全部祖母から取り上げ済み。
そういうのがつもりつもって祖母はボケた。にしても痴呆症の勉強
したことある人なら痴呆症に原因が無いとは言い切れないのは解る
でしょ？

このスレの人たちは結構頑張ってるよな。>>218の言うような酷い嫁は結構周り
見渡すといる。凄い話だと痴呆症の舅を栄養失調にして餓死させたのもいるし、
すぐ斜め向かいのお宅は現在進行形で嫁が姑の髪をつかんで暴行してる。
あ、漏れの祖母も祖父も嫁に財産全部取り上げられた後で祖父が痴呆になって
最初っから財産貰う気なんてない兄弟達からデイケアにやってくれって頼まれて
も家において置けば金がかからないとかで揉めてる。山や広い土地を売って数千万
入ったはずなんだが舅にかける金はないそうだ。

>>220
そういう強力な嫁は２ちゃんで愚痴書きにきませんよ・・
嫁にしろ姑にしろ、結局神経強いほうが勝者っていうか、
線が細いほうには信じられない生き方をしてきてるわけで。

＞姑を邪険にしてるとそういう
形で災難が降ってくるってことなんだろうな。
自分のケースだけで言われてもな。
でもおばあちゃんは呆けて幸せかもしれませんよ。
さんざんな言動してきてくれた姑が呆けて、さらに追い討ちの介護をする身には
こっちが呆けてなにもかも忘れたいと思うこと多し。

痴呆症は老年性、アルツが主だから主な原因は器質性疾患じゃないのか？
嫁にひどい目にあったから、血圧があがって脳梗塞になったとかか？

２２０は結局、自宅でがんばって介護してる人たちのスレに何を言いに来たんだろうか・・・

>>221
祖父だよ祖父。他の人とごっちゃにしてるな？

>>223
ここの人達は頑張ってるよな。と言いにきた。にしても自宅で頑張って辛いのに
デイケアとかヘルパーさんとか取り入れない人はやっぱ金？
うちは同居の祖母がかなりキテた時はヘルパーさん頼んで家政婦まがいのことも
してもらった。

>224
>自宅で頑張って辛いのに
>デイケアとかヘルパーさんとか取り入れない人はやっぱ金？

被介護者が嫌がると言う事と
介護者も他人に入られるのが嫌という気持がある事と
この2つの原因が重なっている事が多いんなんじゃないかな。
(親子だったら考え方も似るわけで)

私の祖母・両親がそうなんだけど、そういう家族が多いとケアマネさんに聞いた。

「他人」を「仕事をしてくれる人」として我が家に踏み入れる習慣がない人たちが
ケアマネに来てもらう事に抵抗する気持もわからないでもないが
人間どこかで頭の切替が必要なわけで、私自身は親に

「あなたがたについては、私の介護以外一切受けないというのなら
野垂れ死んで頂くしかないです。私にも自分を守る権利はあるので。」

ということを常々言っています。

現在、祖母に関しては、私がいる時には積極的にヘルパーを呼んで
とにかく祖母を他人に慣らしています。
徐々にやっていけば、結構上手くいくモノで、祖母は今ではヘルパーさんが
来るのを楽しみにしているくらいです。

225でつ

ちなみに私の両親は、いまのところ介護の必要全く無しで、
両親に話したことは「将来の事として」です。

ヘルパーに入られるのが嫌ならデイケア利用すればいいのにな。
辛い辛いって愚痴言いながら頑張るよりもそっちのほうが賢い。
四六時中家で介護してノイローゼなら、発想変えて機転利かせれば稼げるだろうに。
うちはウンコ垂れ流し＆奇声あげるようになっても大事に大事に楽しく最期まで
暮らせたぞ。介護に金をケチるとろくなことはない。

>>225
ほんと自分の生活を守ることが出来てなんぼだよな。

>>224
>>227
なんかアンタの言いぐさにムカつくんですけど。
そうやって正論ふりかざして、ここで愚痴ってる者をバカにするのはやめれ。
自分がうまくやっていけたからといって、やっていけない者をこき下ろすのもやめれ。
ひとにはいろいろな立場や事情がある。
そうそう簡単に金やケアマネで解決できるなら、誰も苦労しないしこのスレもいらんわ。

>>227
被介護者を意思のある人間として考えてない。
ボケ老人を、自分の都合のいいように取り扱えると思ってる。
その上まるっきり第三者の人の考え方みたいですね。
実際に介護の苦労してた人とは思えません。
あなたが、自称楽しく介護なさっていた裏側で、
誰かが歯を食いしばって頑張っていたんじゃないでしょうか。
ディケアに出かける用意も人によっては一仕事です。

本当に金をケチらないなら超高級老人ホームもあります。
それだって本人が嫌だといえば無理に押し込める事は忍びない。
今は都心に家があれば軽く資産数億。
処分すればそういう所に行ける人も多いけど、やはり自宅介護が多い。
ヘルパーにはした金使っても解決しない事もあると思いますよ。

６割が税金の「ガソリン」（長年の自民党政治が原因）↓
http://www.paj.gr.jp/html/paj/press/20020527.html
選挙に行かない、あるいは選挙で自民党系に投票する人は、この高率の税金に
対して、賛成だという価値観（考え）の人という事になります。

何が何でもデイケアが嫌だ、ヘルパーが嫌だっていう人ははっきりいって
家族のことなんて考えてないな。そういうある程度自分の老後を一切考えて
もない奴につきあってるほうが馬鹿。

変な人がちらほら混じってますが、
リアルで疲れて、ここでアフォの相手して
疲れるのも馬鹿らしいでしょ。
現実知らないオコチャマに何言っても無駄。
夏休みが終わるまでスルー推奨。

介護の金をケチるなと言う方がいますが…
私のうちの場合、ケチっているのではなく、経済的に苦しいのです。
施設のお世話になりたいのは山々なのですが、お金が…。
今は、負担が比較的軽い特養老人ホームの空きを待っているところです。
あと何年もかかるそうですが(´･ω･`)

その家その家で、それぞれ複雑な事情を抱えているのですよ。
どうか、分かって下さい。

>>227はさぞかし、金にものを言わせて、ご自分の手をいっさい汚さず
業者にまかせることが出来たのでしょうね。
そんなことができるのはごくごく一部のひとだけです。
ディケアやヘルパーが嫌だから頼まないというだけの理由で、
自宅介護してるわけではないのです。
>>232程度のことしか言えないなら、二度と口出ししないでくださいな。

>>227
なんか、マリー･アントワネットの台詞を思い出したりもするけれど。

>>220 >>224 >>227
よく解らないんだけど、あなたのポジションは？
（1）「財産全部取り上げた嫁」の子？
それとも
（2）「財産貰う気なんてない兄弟達」の子？

（1）だとしたら、母親と一緒になって取り上げた財産で「介護に金をケチるとろくなことはない。」ってやって居たわけだが。
（2）だとしたら、書き込んでいることのほとんどが余計なお世話なわけで。

金がなくて介護で苦労してる人は少なくとも自分が老いても家族に迷惑
かけない意思固まってると思うんだけどどう？

こうしてみると、>>227ってもしかして、ただの煽りネタ？
前にも似たようなこと言ってきたやついたよね。
付き添いひとつすらしたことない、介護してるわけでもなくて、
現実知らずの、暇つぶしに煽りネタを振るだけの厨房。
祖父がどうだ祖母がどうだって言ってるけど、
肝心の>>227は何一つしてないんでしょ。

家庭版から誘導されてこちらに来ました。
以下自己コピペです。

うちのトメ（70代後半）最近めっきり下半身が弱ってしまって、
どうもお下の締まりも悪くなったみたいで。
ウチとは別居で時々ウトと共にウチへ泊まりに来るんですが、慢性的に
下痢気味なのかしょっちゅうトイレに行っては手にウ○チつけて
戻ってくるんです。（どんなふき方してるんだろう？）
頭はぼけてないみたいですが、清潔観念とかどんどんだめになってる
みたいで、ウトも面倒見切れてないみたいだし。
同居は絶対したくないのですが、何か出来ることはないかなぁと。
まだ要介護レベルじゃないと思うのでおしめもどうかと思うし･･･。

付け加えます。
姑は今の所ヨタヨタはしてますがまだ杖なしで何とか歩行できます。
時には買い物なんかもバスに乗って行ったりしてるらしいのですが、
安いからと家にあるのを忘れて買ってしまったりはしているようです。
食材は買うけど食欲が無いので料理をする気力が無く、舅も参ってる
みたい。 冷蔵庫には期限切れの食べ物満載･･･

姑には別に意地悪されたこともありませんが、私の性格からして
同居はお互いの破滅を意味すると思い、今の所考えていません。
（性格の悪いのはむしろ私のほうです。）
電車で一時間くらいの所に住んでいるのですが、やはりときどき
心配になります。
このまま姑が便垂れ流しにならないかも心配だし、なにより無気力に
なっているのが心配。舅のほうも大変だろうし。
かといって実の娘でないので遠慮もあるし、何のアドバイスもできず
アイデアもなく、どうしたものかと・・・
なく、

私の母親も食材を溜め込んでしまいます。
理由はやはり「安いから」と、すでにあることを忘れているみたい。
それから歯が悪いので食べたい気持ちがあるんだけど食べられないので残る。
痛んだ物は母に気づかれないように捨ててます。
見つかると、すごくいじけます。

ある日突然に数字の桁がわからなくなったり、風呂嫌いに、トイレの失敗などが出てます
これからどうなっていくのか心配です。

>>238>>239
実子のご主人はご両親のことをなんとも考えてないんでしょうか？
それともご主人が心配で同居を望みそうだけど、
それは避けたいのでどうしたものか？でしょうか？

要介護はとれないでしょうけど、家事が不自由になってるようなら
要支援はとれないでしょうか？
とれなくてもお住まいの自治体に
高齢者世帯へのサービスとかないか調べてみたらいかがでしょう？
配食サービスとかやってないかな？
でもまだウトがしっかりしてるなら、身の回りの家事はウトができるようになってないと
困るよね。

財産分与で少しでも財産もらえるならいいじゃん。
私なんて孫だから法律的には全く相続の権利ないよ。
親が先に死ぬとかでもしない限り。
寄与分とかもあるけど本当〜〜〜〜にわずかな額だしね。
そんなハシタ金のために争うのいやだし。
今一生懸命介護しても、死んだ時点で
私は全く関係ない人間になる。
今いるこの家も売って売却金を分けるんだろうし。

>>238
うおっしゅれっとつけたら？
数万で売ってて自分で設置できるよ。
あとトイレに棒設置するついでに全面的にリフォームして
使いやすい手洗い所をつけるとか。

無気力はしょうがないよ。本人の問題なんだから。
それについて回りの人間ができることはないよ。
ていうかあなたは自分では何もしたくないんでしょ。
だったらほっときなよ。

>>241
主人はたった一人の息子（主人の兄は早くに亡くなりました）なので
心配はしているようです。でも具体的にどうすればいいのかわからない。
私が同居しようと言えば喜んで同居しそうですが、私の性格も母親の
性格もよくわかっているので何も言いません。

要支援、とか、配食サービスのことは知りませんでした。
調べてみます。ありがとうございます。
（ただ、舅がやはり他人を家に入れるのを嫌がります･･･）

でもさぁ、>>239が老人になって断固として一緒に住みたくないって
家族に思われて、なおかつ老人ホームへやる財力もなかったりした
らどんな気持ちになるだろう。自分に置き換えて考えてみたらいいのに。
意地悪されたわけでもないんだよね。一応、愛する亭主の親なんだよね・・。
気持ちはわからなくはないけれど、絶対に嫌っていうのはなんかすごく
自分勝手だなぁ。

>>243
ﾜﾗﾀｗ

>>240
あの年代がものを粗末にするのを罪悪と感じるのはわかりますが、
ものには限度というものがありますよね。
義実家の冷蔵庫、開けるとすごい臭いが･･･

>>242
ウォシュレットは義実家にもウチにもあるんですよ。
使った後は水だらけですが。
水はまだいいのです。拭けばいいだけだから。
たぶんペーパーを5センチくらいしか使ってないのだと思うのですが、
拭ききれなくて手についちゃうのかと。
もともとすごくケチな人なので、たっぷりペーパー使えと言っても
きかなそうです。ていうか、下のことをずばっと言える人がいない。

>>244
＞老人になって断固として一緒に住みたくないって 家族に思われて

いや、私なんか思われるような老人になるだろうと思ってるけどな。
意地悪されてなくても、嫁からすれば同居は義親にとってもいい結果を
もたらさないものと思うし。
だから、老後の自己管理資産はためときたいとは思ってるけどな。
なんらかの事情で自己管理資産ができなかった場合は、
子供に資金援助をお願いするかもしれないけど、
同居は自分にとってもいいことには思えない。

>>247
まぁね。嫁との同居だけは確かに嫌だ。でも私は義父母だからといって
粗末にはできないな。意地悪されたとかじゃない限り。
最近、娘夫婦との同居するケースが近所でもみられるけれど、だんだん
家族の形も変わってきてるのかもね。娘に家と土地をあげて、息子は外
に出してとか。

>>238
ねぇねぇあなたそんな暇をもてあましてるんだったらさ
パートに出るなりカルチャーセンターに出るなりしたらいいじゃん。
なんか義母がっていうより、あなた自身すごく無気力人間だよね。
人の心配する前に自分のことよく見てなよ。

>>248
う〜ん、でも意地悪されてた場合の同居は、嫁のほうも根性できてるから
それなりの扱いをしても、罪悪感がなくなったりするんだが、
意地悪されてない嫁は、それだけ耐性がないだけに同居におけるささいなことを
気にかけたり、冷たかったかしらとか罪悪感がでることに悩むと思うよ。

娘との同居も娘のほうが望んで、娘が感謝してくれたうえでのお返しの介護なら
いいかもしれないけど、実の娘だけに甘えがでて、わがままな老人に拍車をかけて
苦労させることになるかも、と思うと忍びない気がする。
私としては、ひきこもり老人になって子供にしか介護を望めないような状態にならないよう
外で他人と接するほうが楽しいと思える老人になれるよう努力したい。

何度もすみません。
姑は決して悪い人ではないのです。ですが、かなり変わっている人で、
親しく付き合っている人も無いようです。特に金銭感覚が私などには
理解不可能。（はっきりいってすごくけちです。交際費などもケチります。）
衛生面にも元々無頓着でした。家事も元々嫌いみたいで家は物であふれ、
掃除もろくろくしてない様子。これは今に始まったことではないです。
食事の嗜好もまったく違います。かなり味音痴です。
新婚当初からこの姑を理解するのにかなり苦労した結果、今では遠くで
見つめることでよい関係で過ごせるようになった次第です。
自分が無理しない範囲で何かできることは無いかなと思いますが、
同居を強要されたら私が壊れるだけでなく、結局姑にも辛い思いを
させてしまいそうです。

>>249
ウチは子供の教育費にお金がかかるのでカルチャーセンターに
行く余裕はありません。パートはとっくにしています。
義実家は年金たっぷり貰ってます。
はっきり言って金持ちです。

姑が足腰元気な時は、時々お芝居に誘ったり、外で食事を
したりしたのですが、このごろ外出が億劫みたいで、どうしたら
気持ちが上向きになるのか途方にくれてます。

言うまでもなく、
>>242
>>249
は、スルーで。
例によって煽り厨のようですから。

別居でいい関係を保ててるからこそ、何かしてあげたいという
優しい気持ちが持てるんだよね。
定期的にお掃除や冷蔵庫チェックに行ってあげるとか
おかずを届けてあげるまではできないでしょうかね？
同居して、全部やってあげるほどでもないようだし。

>>253
はぁ？あなたが煽り厨でしょ。
ていうか介護経験されたことないのですね。

介護を経験した人間にしてみれば、238みたいな
自分の手は絶対に汚さずに心配するフリをしていい人ぶってるやつが
一番最低な人間だと思うんだけど。
ていうか238は義母が自分の思い通りにならないからむかついてるんでしょ。
すこしは義母の人格を尊重してあげたらどうなの？

もしかして私釣られちゃったのかな・・・。

>>254、他の皆さん、
深夜にレスありがとう。
そうですね、ダンナと二人でお掃除しに行くくらいは出来そう。
というか、以前したこともあります。
ただ、冷蔵庫チェックにしろ、不用品（と誰が見ても思えるもの）の
処分にしろ、捨てた尻から拾って戻してるので（笑）。
姑だけでなく、舅も姑のけち思想に洗脳されてるからややこしい。
ダンナと私は、あの家を片付けるのは両親二人が死に絶えるまで無理、と
腹くくってます。

料理を持ってく時は、お惣菜をタッパーにつめて持ってっても冷蔵庫で
腐るまで保存しそうなので、一食分の弁当にして持ってくようにしてます。
やはりそのくらいしか思いつかない･･･

年を取ると体の自由がきかなくなるので、次第に動きたくなくなり、
それがはた目でみて無気力に見えるようになると思います。

いまはここでいろいろ事情を述べても何も話が進みませんから、
>>241さんがすでに述べてるように、
要支援がとれるかどうかの問い合わせや高齢者向けのサービスを調べる等を
してみたらよろしいかと思います。
外部の支援をいやがられるかもしれませんが、ゆっくり説得するなりで、
無理のない程度に、できることからまずトライしてみればいいと思います。

がんばってください。

>>256
旦那様が一人っ子ならお姑さんの介護は無視できない
問題になってくるはずです。
てゆーか介護者があなたしかいないならやるしかないと
思います。
お舅さんと旦那様と3人で今後のことをよく話し合った
方がいいかも。
これから色々大変だと思いますが頑張ってくださいね…。

>>255
そうですね、前にも書いたけど私のほうが性格悪いです。
我が子が病気してもなかなか優しい言葉もかけてやれないダメ母ですから
血のつながってない姑にどこまでできるか自分でもまったく自信ありません。
ただ、別に自分の思い通りにならないからムカついてるってことは無いです。
全然違う思想の人だというのは今までの付き合いでよくわかっていますので。
むしろ姑の人格を尊重したいがためにかえって手が出せないでいます。

>>257
そうですね、早速調べてみます。ありがとうございます。

238さん、お疲れ様です。

現在の状態では、遠くから見つめる関係で、とりあえずキープが良いのではないかと私も思います。
今まで義理両親さん達のペースで生きていたものを、この段階で無理矢理238さん家族のペースで
生きろという方が、義理両親さん達にとって、かなり酷な事になるかもしれないと思いますし。
自分達で何とかやっていける間は、自分達だけでやらせてあげた方がいいかなと思います。
定期チェック＆どうしても出来ない大仕事をお手伝い、で充分だと思いますよ。
義理両親さんの地元ケアマネに相談は必須ですね。頑張ってください。

冷蔵庫の腐敗物については・・・ウチもその手の親戚で苦労しているところです。
何か妙案はないかなぁ・・・。

>255さん

>介護を経験した人間にしてみれば、238みたいな
>自分の手は絶対に汚さずに心配するフリをしていい人ぶってるやつが
>一番最低な人間だと思うんだけど。

自分一人で抱え込みすぎは、結果的には双方にとってｲｸﾅｲ!
そして、自分の家で抱えてあげるだけが相手の幸せじゃないですよ。
自分のお世話＝被介護者にとって最高！と思うのは、一種の傲慢なのではないかと思うことあり。

しかし、一度抱え込むとなったら、そう思わないとやっていけないのも事実ですが・・・。

みなさんほんとにありがとう。
いろいろ調べてダンナとも話し合ってみます。
元気な時は元気な時でいろいろややこしい姑だけど、元気ないと
やっぱりね・・・
明日も朝から仕事なのでもう休みます。
ありがとうございました。

>>238さん
大変だとは思いますが、頑張って下さいね。ご主人や、お舅さんとも、よく相談して下さい。
双方にとって、何が最善かを考えて結論して下さい。

介護絡みで辛いこと苦しいこと、悩むことが出来たら
またこのスレに来て下さいね。

冷蔵庫、ほんとに同じです（Ｗ
腹をくくってある程度腐らせて、野菜庫ごと引きずり出して
下の溜まった腐敗液を見せながら掃除しています。
何度か繰り返して、最近やっと文句を言われなくなりました。
奥の方に仕舞い込んだタッパも中が黴てるのを見せて処分しています。
その時序に何もかも捨てるようにしています。
それから空になったタッパを又奥に詰め込んで
モノが一杯あるように見せるのがコツです。
ここまで来るのに３年はかかっています。同居ではないので、
風邪をこじらせて入院して初めて冷蔵庫に気が付いたのですが、
冷蔵庫問題は・・・身内しか手が付けられないでしょうね。

他の方もカキコされてましたが、介護と一言で言っても
本人の状態や介護する側のさまざまな事情は千差万別。
自分のやってきた、あるいはやっている介護が他の家庭にも当てはまるとは限りません。
だからこそみんな右往左往するのだと思いますよ。
このスレの中に自分に当てはまる事例やヒントがもしかしたらあるかもしれない。
そんなふうなスレであればいいと思っています。

経済的な余裕の有無、複数の介護の手の有無、同居の家族の構成や年齢、家屋の広さ
また本人の状態だってそれぞれ違う。
頭はちゃんとしていても身体がダメな人、暴力や妄想、不潔行為のある人
徘徊する人、しない人、際限なく違う。
中には比較的楽な介護もあるかもしれません。それでもなお、介護って重い。
他人と比較してどうこうではないんだよね。
他人と比較して、まだましじゃんって思うのは他人に言われてのことではなく
自分自身で思うこと。
いずれにしても大変じゃない介護なんて「無い」。
みんなそれぞれ大変なのだから、どうぞ争わず・・・。
以前「傷の舐めあい」というレスがありましたが、舐めあう事で早く回復するなら
大いに舐めあえばいいと思うのです。
せめてココではね。

>>263 さんの「空になったタッパを奥に詰め込んで・・」には笑いました（ｺﾞﾒﾝﾈ
なんだかお歳暮・お中元の箱みたいだなぁって。
なるほどね！とはいえそれも３年かかっての事だという一行に今までのご苦労が浮かびます。
お疲れ様。残る手立ては、冷蔵庫を小さいものに買い換えてしまう事ぐらいでしょうか。

無気力については私も散々悩みました。
やる気が無い→だらしない→もっとちゃんとしてよ！
やる気が無い→なんにもしない→やる気出してよ！
少し前の新聞の記事で老人の脳の事が書いてあって、そういうのって
脳を調べてみると萎縮があったり梗塞があったりするそうです。
そのダメージを受けた箇所によって、食欲（満腹感など）の抑制がきかなくなったり
感情の起伏が損なわれたり、あるいは「やる気」をつかさどる部分がダメになって
はたから見ればダメダメの老人になってしまうそうです。
たしかに健康なものからみれば本当にイラつきます。
でも脚の不自由な人が走らないからといって「やる気がない」とは誰も言わない。
脚が不自由ならそれなりの生活を考える。
もしも脳のどこかが不自由なら、やはりそれなりの方法を考えた方が近道かもしれません。
いずれにせよ、病院で脳の状態を見てもらうことも必要なのでしょうが。
年を取ると本人も廻りも気付かぬうちに小さな梗塞ができている場合は多いそうですから。

あとウォシュレットはできればまともなうちにつけておいたほうがいいかも。
痴呆が進んでからだと訳もわからずボタンを押して、トイレの中で噴水状態になったり
浅く腰掛けでボタンを押して、背中がびっしょり、なんてこと我が家はよくありましたから。

冷蔵庫の中身に関しては、ヘルパーさんは家族に捨てて欲しいようです。
本人が腐っている事を認知していて「捨ててください」と言った場合は別なようですが
やはりヘルパーさんが勝手に捨てた！みたいになるトラブルが多いそうです。
できれば家族が定期的にチェックして捨てるのが一番いいみたい。
本人は文句言うでしょうが、ヘルパーさんが捨てたと言ってヘルパーさんを嫌がるようになったらもっとたいへんだから。

>>238 さん、私も>>260さんと同じく今は現状の別居状態をキープしつつ
早めに介護認定を受けてケアマネさんと今後の方針を立てておいたほうがいいと思います。
それから病院の診察も受けさせてね。
頭はボケてないとの事でしたが、今の状態が痴呆の初期症状の可能性もあるので。
こういうときに無理に同居して急激に環境が変わることによって混乱が進むことも大いにあるから
今必要な事、できること、今後のいろいろな可能性を相談できるケアマネさんをみつけるには
とにかく介護認定を受ける事。
そこからのスタートです。いろんな意見があるけどめげずに困ったらここにも来てみてね。
まずは市町村の介護保険課へGO!

６０歳になったら脳ドックを受けるといいんじゃないかなーなんて思う。
毎年受けて、萎縮してるっていうのが解れば覚悟できるし。ボケる前に
他の病気で早く死んで迷惑かけないように調整することもできる。

まずは本人に脳ドックとか痴呆の検査を受けさせて、
何か原因が無いか調べる。
結果は今同居してる舅も一緒だといいかも。
病院は神経科とか脳関係の科、都内だったら「物忘れ外来」
を掲げている病院があるよね。

それから役所とかで介護保険について調べる。
具体的にどんなサービスがあって、
何が必要か（認定とか）を教えてくれる。

検査結果と役所に相談した結果を踏まえて
次はどうするか考えてもいいんじゃない？
少しずつやっていけば今後どうすればいいか
見えてくると思うし。

50代の母（若年性アルツハイマー）を持つ娘です。


あまりそういう人がいないみたいで、今の主治医も初めてのケースだといいます。
天候のせいか、進行したのか、先週から不安定で家を出よう出ようとします。今日は朝からずっと引き留めてました。
父はまだ定年まで長いので、私はバイトをして、ヘルパーさんにお願いしながらみていますが、この状態ではバイトを辞めなくては…
愚痴はきにきました。ごめんなさい。

２６９さんはまだ20代かな・・・可哀そうに・・・
それしか言えないけど

>>269 おかあさまがお若くてアルツハイマーとのこと、お気の毒です。

でも極力バイトは続けられる方向で考えてくださいね。
終日〜毎日おかあさまを看るだけの日々になると、あなた自身が追い込まれてしまいそうで心配です。
きっとまだお若いのだと思います。
お父様ともよく相談して、介護（看護？）から少しでも離れられる状況をキープするような方向を考えてください。
ヘルパーさんとあるからにはケアマネさんも当然いらっしゃると思います。
そのへんの意見などはどうなのでしょう。

ケースにもよるのでしょうが、アルツハイマーはある程度薬で進行を押さえられるような事も聞いた気がしますが
アルツハイマーに詳しい方、どうなんでしょうか。

>>269
目が離せないから、ヘルパーさんに来てもらう時間だけでは不足だからですか？
若年アルツは介護保険とかきかないんでしたっけ？

私も短時間にするにしてもバイトは続けたほうがいいと思います。
外出できる用事があるのは、きっとあなたの気分の切り替えになりますし、
家にとじこもってお母さんとだけ向き合うことになっては、
病状が進むと、他の人を受け入れなくなる恐れもあるし、
ますます、あなた一人がおぶうことになって、
大好きなお母さんを嫌いになったりもしてしまうんじゃないかと思います。

皆様レスありがとうございます。


私がバイトに行く時間とヘルパーさんに来てもらう時間に一時間あきがあったのですが、同じ時刻にしてもらいました。
ケアマネさんも、今までは私のバイトを続けた方がいいという意見でしたが、今回はバイトを辞める話もでました。この後一緒にいられる時間が少ないのかも、ということです。今年始めころ、主治医に「この半年、一年で家族を認識できなくなるかも」といわれたので…
今日は夜中にも不安定でした。明日バイトに行くのがつらい気分です。泣き言はいてごめんなさい。

>>273 介護する側・される側にとって一番×なことは
介護する人が辛い気持ちや泣き言を自分の中に溜め込んでしまうことです。

泣き言はどんどん吐き出す！
で、またもう１日をやりすごす。

スレタイにもあるとおり「泣いてもいいんだよ」

ていうかあんたに言われたくないっていうか。
とっくに泣いてるし。

今日はバイトに行けませんでした。


夕方からは別人のように穏やかな母です。今は家族で夕ご飯がすみました。
土日の様子を見ながら、来週病院を変えることも考えています。バイトは続けられたら続けるつもり。
皆様暖かい言葉をありがとうございました。

食事作るのが苦痛でたまりません！！！！！！

肉全般・青魚・貝・乳製品・油がダメです。
果物もりんご以外はダメです。
野菜はアクが強いもの、繊維があるものがダメです。
歯が弱いので柔らかいものじゃないとダメだけど
流動食まではいっていません。
古い人なので和食じゃないとダメです。
食べられないものが多いので、
一般的な高齢者向けの料理本じゃ対応できません。
市販のレトルト食品や缶詰は大嫌いです。
頻繁に下痢と便秘をくり返すので
その都度メニューを考えないといけません。
食べられる量が少ないので（ごはんだと５０ｇが限度）
少量で栄養あるものを作らないといけません。
同じものを出すと発狂してあたりちらします。
一体どうすればいいのでしょうか！？

>>269さん
考えすぎて身体を壊さないよう、息抜きもしてくださいね。
（偉そうに感じたら、申し訳ないです）
私も父親の介護問題で悩みすぎて生理でもないのに
出血が止まらない事があり、何も考えてないのに
涙が止まらない時がありました・・・
アリセプトという薬があります。アルツハイマーの
進行をゆるやかにする効果があります。
イチョウ葉エキス、鉄剤（貧血の治療に使われる）も
効果があるそうです。
個人差があると思いますが、お医者さんに聞いてみると
良いと思います。


>>277さん
食事なんですが、かかりつけの病院とかありますか？
病院によっては、栄養指導という事で色々な話を
教えてくれる場合もあり、高齢者向けの献立集の
本があるかもしれないです。
専門書の部類に入る（？）ので、お値段が張るとは
思いますが・・・。
下痢と便秘を繰り返すとありますが、身体的には
自立されてるんでしょうか？
（食事以外の可能性もあるかと思いまして・・）

相談させてください。

祖父のわがままに困っています。自宅では母親＆祖母を怒鳴り散らし、
世話して当然みたいな顔をしています。
今週夏ばてで入院すると言って、入院したのはいいのですが、「家に帰る」
などと病院で怒鳴り散らし、病院から電話がかかってきて引き取ってきました。
看護婦さんにも、同室の患者さんにも迷惑です。もうこんなことが過去にも3回ほどあるんです。

祖母も最近では体も弱くなり、入退院を繰りかえし始めています。
そうなると、世話は母親が普段はしなくてはいけないことになり、体を
壊し始めています。兄は転勤でとても来れる距離ではないし、私と父は
仕事があり、休みの日にしか協力できません。病院に入ってもすぐに戻ってくるし
もう打つ手がありません。

はっきり言って私は母が弱っていくのを黙って見ているわけにはいきません。
誰に何と言われてもいい、祖父よりも母が大事です。

助けてください、お願いします。

>>279
ｼﾞｲさん、夏バテ以外に体の悪いﾄｺとかあるのかな？
介護認定とかは受けてない？
介護認定受けていればホームヘルパーさんを頼めるよ。
そうすればお母さんもｼﾞｲさんのこと以外をする余裕できるし。

ｼﾞｲさんのわがままは急に始まったこと？
それとも以前からわがままなことはあった？
どんなわがまま言うのかな？

質問ばかりで悪いけど、もう少し情報欲しい。

>>280さん
レスありがとうございます。

病院から電話があったんです。暴れて、暴言ばかり吐いてどうしようもないって…
もう90を過ぎているんですが、夏バテ以外に悪いところはないそうです。
もう面倒見きれないし明日にでも退院してくださいって言われて引き取ってきました。

わがままはもうずっと昔からです。ちょっとでも自分に都合が悪いと文句を言う。
自分の気に入らないご飯⇒作り直させる
自分が何か用がある⇒夜中でも大きな声で叫んですぐに呼びつける＆気に入らないと物を投げつける


はっきりいって、たまに介護を受けてもらうところで解消できるレベルではないんです。
頼んでも、きっとヘルパーさんが怒って辞めてしまうと思います。
もう気が狂いそうです。あんなジジイ、殴ってしまえば一発だろうなみたいに思って
しまったりします。憎くて憎くてしょうがないです。もうダメ…

>>281
＞頼んでも、きっとヘルパーさんが怒って辞めてしまうと思います。
不安がってるよりも実際に頼んでみたらどうだろう。
それからお祖父さんをメンタル系の病院で診て貰うことはできないかな？
極端な話、治療中は薬で大人しくなって貰うって手もあるかと。

病院で見放されたらにっちもさっちもですよね・・
昔からとはいえ、暴言や物を投げたりするのは、以前よりささいなことにまで
ひろがってるということはないでしょうか？
身体は丈夫でもその高齢なら脳が歳相応に萎縮してるのではないかと
思われるので、痴呆症状と言えるものがあってもおかしくないと思います。
夏ばてで入院したところは内科だと思うので、痴呆については
詳しくないと思います。老人はわがままなものだから、それに性格が悪いからだろう
ぐらいに思ってるかもしれない。
介護認定をとれてない状態では、福祉に相談してもあまりやりようがないんじゃないかと
思うので、神経内科、または精神科で相談してみてはどうでしょうか？
かなりせっぱつまってるように見えるので、暴れるようなことは痴呆の
一症状と考えて、興奮しないようにするクスリを処方してもらったり、
脳の検査をしてもらってりしてみてはいかかでしょうか？

>>282
あ、かぶったね。スマソ

夏ばてで脳まで調べないだろうからなぁ
脳梗塞によって性格が激変すること（粗暴になったり）ママあるそうですが・・・

>279
アドバイスにはならないかもしれませんが、うちの父がまさにそうでした。
285にもありますが、極端に粗暴になりました（実際は性格が激変するのではなく、
理性で抑えられない分、本来持っている性格の一部が顕著に現れるそうです）。
また壊死した場所が感情を司る箇所だったので、感情のコントロールが効かない為、
病院で毎回トラブルを起こして８つの病院を転々としていました。
　在宅介護に移ってからも、物を投げたり、怒鳴ったり、叩かれたり、夜中に10回近く呼ばれたり、
「死ね」などと暴言を吐かれたり、家族以外の人に「家族に虐待されている」と虚言したり、
とても酷く、母も介護ストレスで脳卒中になってしまいました(後遺症が軽かったのは幸いです)。
それ以来、自己防衛のため距離を置いて接する様にしたんですが、
注意する時は声をあらげないで低い声でゆっくりと目をそらせないで話したり、
怒ったりしている時はすぐその場を離れる様にして、意識して距離を取ったところ、
そのうち、怒る→周りに誰もいなくなる→淋しいと思ったのか少しパワーダウンしました。
　ヘルパーさんは５人辞めていってしまいましたが、
６人目のヘルパーさんが真っ向から戦える人だったので
「ワガママなこと言ったらガツンと怒って構いません」と伝えたところ、
怒鳴り合い→父・降参→少しワガママが減ってきました（と言ってもまだ酷いですが）。

ウチの様にきっと279さんの御家庭に合うヘルパーさんはどこかにいると思いますし、
行動が酷い場合、心療内科(精神科)で精神安定剤等を貰えば多少落ち着きますから、
まず専門家に相談してみてはいかがでしょうか？

初めて書き込みます。よろしくお願いします。他にも激務な人がいるのだなとホッとしました。変な話。
私の場合、旦那の祖母を介護しています。要介護４です。
今は医療型に入所しておりまして、期限つきの自由を噛み締めております。
糖尿もありまして、インシュリンもしなくてはならないので、預けられる所も限られていますし、かなり悪い方のぼけ方のため、
訪問看護婦には、特老はほぼ無理だと言われています。なのに、我が家はとにかく人手が足りません。
旦那の母方のおばあちゃんなのですが、姑は旦那が若い時にもうすでに亡くなっていて、
兄弟もいない。舅はずっと単身赴任状態の仕事で、旦那の妹も家を出てキャリアウーマンで、
あとは遠くに住む電話で口だけ達者なばあちゃんの兄弟だけ。私と旦那の二人きり。
良かったのか悪かったのか、ばあちゃんが入院したと聞いて、新婚早々引っ越してきましたので、二人とも仕事をやめてきたんです。
ど田舎なんで、仕事がないまま介護生活突入。
おかげで旦那と日勤夜勤制で頑張れるのですが、ついに生活費の貯金が底つきまして、
とうとうばあちゃんのお金に手を出してしまいました。
糖尿腎症もちなんで、食事制限あるんだけど、すごい計算して作っても好き嫌い激しいので
食べてくれない。肉も食わねば、病気も重症となって、ただでさえいけるとこ限られてるのに、
それさえもだめになってしまうので、せめて健康状態だけでもよくしとかねばならないのに
食べてくれない。
実際、大声で叫ぶぼけ方、しかも何百回繰り返すからぢになるし、
要介護四持っていても宝の持ち腐れ、デイは食い下がっても週二の風呂しかいけませんでした。
ヘルパーも贅沢に使ったとしても、二時間くらい。必要な物の買出しだけで、休憩も出来ない。
ヘルパーさんには見守りとトイレ介護だけお願いしているのですが、
楽な仕事の割りにハードなので、新人育成所になってしまいました。
私も三十半ば。このままでは子供もあきらめないといけないし、なんか鬱。
どうせ苦労するなら子育てとか未来につながる事したいです。いつになったら昇天してくれるのかなと正直思ってしまいます。
結婚の時、お祝いとかくれたんで頑張りたいけど、感謝してるのだけど。

>>287
一見287さんだけしか、介護する人がいないから仕方なくてこんな状況に
なってしまったよう思えるけど、家を出てるからと言って実の孫である
妹さんに、もっと責任を感じてもらわないとおかしいよ。
287さんだけが一人で背負い過ぎている気がする。
ご主人も287さんに甘えすぎだと思う。
子供を諦めなければいけないとか、287さんの人生が犠牲になるなんて絶対におかしい。

＞２８８
ありがとうです。おんなじ事を私の実家サイドからもいわれました。
けれど、旦那の妹も同居する話もあったのですが、家が狭すぎるのと、夏はさておき
冬になると、彼女の車の運転の腕では通勤は危なすぎ遠すぎのためこの形になりました。
舅は週一度帰ってきて、いくばくかの食料を買ってきてくれます。光熱費も出してくれました。
旦那の妹はおむつやらなんやら突発的な買い物を請け負ってくれます。
ただ、舅も妹もおばあさんと元からかなり気があわないらしく、
舅と妹がきている間は、気持ち悪いくらいおとなしいのですが、
帰ったあとが嵐になります。
問題の旦那も確かに私に甘えすぎかなとも思いますが、
おばあさんのために彼らしくなくえらい頑張っていて、
旦那の精神状態もぎりぎりみたいです。
おばあちゃんっこだったらしく、ぼけていく様は相当ショックみたい。
そもそも、私達が田舎に帰ってきたのは、ゆくゆくこの旦那の実家で子育てしたいのと
まだ正気だったおばあちゃんが、入院していて、早く家に帰りたいという願いを叶えてあげたかったから。
家を片付けたり補修したりしているうちにあんなぼけ方するとは、想像もしなくて。
ただ、おばあちゃんにひ孫をみせたかった。自然に囲まれた環境でみんなで暮らしたかった。
けど、今は理想振りかざししていたかつての私が嫌だ。

>287
いや、理想を振りかざしていたとかそんなんじゃないよ。
そんなふうに思うのやめなよ。
あなたは大好きな旦那さんが大切に思ってる祖母を、一緒に大切にしてあげたかっただけでしょ？
おばあちゃんの年の重ね方が思いもしなかった方向に行ってしまったんだよね。
でも、だからといって、やっぱり妹さんや舅がいくらたまに買い物をしてきてくれても、
おばあちゃんと合わないらしいからと言って、あなた一人に甘え過ぎてているのは事実。
あなたが倒れたり、投げ出して実家へ帰ってしまったら、どうなるの？
どうにかはするものなのよ。今まで充分尽くしてきたのだから、そろそろ自分達の
将来を中心に考えたいと、まずは旦那さんに、その後は舅や妹にも話すべき。
でないと、なあなあになって>287さんだけが涙を飲むことになってしまうよ。

付けたし。
実家サイドからも同じ話しが出ているのなら
ご両親にも同席して頂いて、旦那さん、舅、妹に話すのがいいと思う。

>287
私は、妹さんの立場にﾁｮﾄ近いかな。

まず、介護費用及び生活費については、おばあ様の貯金に手を出しても大丈夫です。
元々おばあ様の衣食住にかかる費用は、すべておばあ様の貯金から出すべきで、
あなた方が全て負担するのはおかしいですよ。
例えば、おばあ様の家賃がわりに家の固定資産税等をあてはめてもよろし。

妹さんからも、きちんと費用を取ったほうが良いよ。
あなた方ご夫婦として稼ぎが無いのは大問題です。
おばあ様と仲が悪いんならなおさら
手を出さずにカネを出してもらった方がいいかもしれない。

278さん
ありがとうございます。休めるうちは休み（ヘルパーさんがいる時）、息抜きもさせてもらっています（父が休みの土日）。父が休めないからかわいそうなんですが…
アリセプトは母は副作用がひどく、効果もないようだったので中止しました。今熱がありますが、風邪薬を飲むのも拒否。サプリ系も難しそうです。
三時過ぎから歌ったり踊ったり、独り言して一階二階を行ったり来たり。あまりのことに笑えてきます。先週までは落ち着いて、母なりに普通の会話をしてたのに…

＞291.292
レスありがとうございます。
実家サイドというのは、両親ではなく、伯父伯母従姉妹なんで、
感じとしては「離婚したらいいと思う是非しろ」という状態で、お話になりません。
母は亡くなっておりまして、父は存命ですが、
いわゆるDQNというやつでこれまたお話になりません。
放置すれば勝手に行政が動くのではないかと変な解決策を出します。
旦那の妹に関しては、旦那の亡母の闘病の介護をしたそうで、
もちろん頼めば妹も了承してはくれますが、
かつて仕事のため母の看病を妹に任せっきりだった旦那の口からは頼みにくいみたい。
かといえ私からはあまりハードな事も頼みにくいし、第一その後の嵐が辛い。
そうなると旦那を責めるか私が犠牲になるか。
一番いいのは特老に受かるか、せめてデイで点数分連れて行ってくれたらもう少し頑張れるんだけど。
今日洗濯物取りにいったらばあちゃん機嫌も良くてはっきりもしていて、
自宅介護よりなんか幸せそうだなと思いました。
この調子が面接に生かせればいいのに、人見知りするのか、面接に限って大騒ぎする。
そして介護度判定の人がくると顔見知りなもんだから妙にしゃっきりするんだよな。
ほんとは五くらいじゃないかなと思う。

あなたがいくらがんばったところで
遺産の相続人は舅だけですよ。
寄与分もあるけれど、全体財産からみたら
本当にわずかな額です。

あ、母方のおばあちゃんか。
で、姑がすでに死んでるということは
旦那と妹に相続権ありますね。
失礼！

すみませんが愚痴らせてください。
私は２１歳、無職のものです。（引きこもりです）
日中は両親とも仕事、兄弟は学校でいません。
家には私と、祖父（９１歳）、祖母（８１歳）の３人でいます。

祖母は３年前からおかしくなりました。
最初はうつ病だったのですが、どんどん寝たきりになってしまいました。
今では痴呆症と診断されています。
寝てばかりで頭を使わなかったせいか、おかしくなってしまったみたいです。
祖父は多少ぼけてはいても、９１歳にしてはしっかりしています。
（薬の管理だけは自分でやっている）
祖父母は昔からほとんど会話がありませんでした。
祖父が何かと口うるさい人で、何をするにも文句をつけたり、祖母を干渉してました。
（これが原因で、長年のストレスで祖母はうつ病発生）

７０キロほどあった体重が、今では３８キロほどしかありません。
骨と皮しかなくて、「歩くとフラフラする」と言って全然おきてきません。
「寝てばっかりいるからだよ」と言っても、何かと理由をつけて寝ます。
「部屋に３人いる」、「さっき赤ん坊がいた」、「そこに犬いる」など妄想や幻想が酷いです。

続き

祖母が部屋から「助けて」「早くー！」とか「もう死ぬんだ…」とか言うと、
祖父は「なんなんだ！！」「黙ってろ！！」としか言いません。
祖母の声が聞きたくないらしく、いつも「黙ってろ」ばかり…。
たまに起きてきて、祖父と一緒にいても、祖父は一言も話しかけません。
祖母が何か言っても無視。それか「何いってるのか分がんね」（←東北なのでなまってます…）
少しでも話しかけたあげればいいのに、何も話さないからすぐに部屋に引っ込んでしまいます。
ふら〜っと起きてきて、１０秒くらいいすに座って、「頭いたい…」と言ってまた部屋に戻っていきます。
自分はまったく話を聞かないくせに、私には「ばあちゃんが何か言ってるから行ってみろ」と言います。
たまに私の母が、祖母の部屋で話し合い（このままじゃ駄目だよ、とか）をしてると、
それが聞きたくないらしくて、テレビの音を高くしたり、戸を閉めたりします。
夜中の１時、２時に、祖母がもらしてしまって、私と母を呼んだときは
「うるせー！」「寝られないだろ！！」とかなり怒鳴ってました。
この行動に母もぶち切れてます。

もう３年もこの状態なので、私もうんざりして、最近では２階にばっかりいます。
１階から祖父の怒鳴り声が聞こえたときだけ、１階に行って祖母の世話をする、という感じです。
（祖父が怒鳴っているときは、祖母がたすけを求めてるときなので）

最低でも月１回はひどくもらしします。（オムツしてても、履く途中にもれてしまう）
前に部屋中うんちでベタベタにされたときは、もう泣いてしまいました。
ベッドも床も洋服も全部ぐちゃぐちゃ。
足の裏にうんちついたまま、廊下歩いたりトイレに行ったりしてたから、家中うんちでした。
今日もさっきもらしてしまって、洗濯し終わったところです。
お腹の具合が悪いときは、連続でもらすのですごく辛いです…。
洗濯してる途中なのに、また出てしまったり…。
祖父もたまにだけどもらします。

続き

話はそれだけじゃなくて（長くてスミマセン）、歩いて１０秒のところに、おばさんの家があるんです。
（つまり、祖父母の娘）
そのおばさんが嫌なんです。だいぶ前に離婚してしまって、今は娘２人と３人で住んでいるんです。
そいつが、自分の母親が狂ったことをいいことに、金を知らない間に盗んでいたんです。
祖父母からあわせて一千万近くとっていました。
たまに家にきて、祖母の面倒を見ていくのですが、そのときにこっそり通帳をもっていったみたいなんです。
ばれて、みんなに責められたときに「ばあさんが（自分の母親）くれる、っていった」といいました。
それを祖母に聞いてみたら、ぼけているものだから、自分が言ったのか言ってないのかも分からなくて…。
そいつは若いときからの、借金があって、返しても返してもなくならいんです。
盗んだ金も借金返済に使っていたみたいです。
（仕方ないといって、祖父が全額返したみたいなんですけど）

そういう酷いことまでしておいて、自分の親の面倒を全然みないんです。
１０秒でこられるのに、週１〜２に１度しか来ません。
来ても、病院でもらった栄養ドリンクを出したり、トイレに連れて行ったり、簡単なことしかしないんです。
祖母がもらしたりすると「きたねー」とか言ったり、ちょっとおかしなこと言うと「頭狂ってる」などど言います。
普通、自分の母親にそんなこと言いませんよね…。お金まで盗んでおいて…。
そいつの娘２人（私からみて、いとこ）も、年に１，２回しか家にこないんです。
２回ほど、祖母の世話を頼んだときは、ものすごい嫌な顔でやってました。

そいつが来るのがすっごく苦痛なんです。
「○○ちゃんは大変だねー」とか「今日のお昼は何作るの？」とか言ってきます。
そいつは全然料理できなくて、一度も手料理もってきたことないんです。
手料理じゃなくても、一千万も盗んだんだから、１０００円分の饅頭くらい買ってきてもいいのに、
一度もないんです。あるのは、娘の仕事先のスーパーでもらった、賞味期限が近いものばかり…。
さっき、祖母がもらしたときに、ちょうどそいつが家に来てて、
うんちのくっついた洋服をそのまま洗濯機に入れようとしたんです。
だから、「私がやるからいい…」って言ったら「あら、そう？」。
普通は一度うんちを洗い流してから洗濯機で洗いますよね？そういうこと全然わかんない人なんです。
たらいにうんちのついた洋服を入れて、素手で洗い流してるのに…。
たまに顔に、その水がはじいたりすると「なんでこんなことやってるんだろう…」って悲しくなります。
ちなみにもう一人の娘は、祖父が嫌いで、わざと遠くに嫁に行ってしまったので、年１，２回しか来ません。
というか、親戚全員で祖父を嫌ってます。


今またもらしました…ちょうどこれから夕飯を食べようと思っていたのに…。
トイレに行ったら、トイレまで汚れてるし。

母に愚痴を言うと「あんたが家にいるから悪いんだよ。誰も家にいなければ、おばさんが来るしかないんだから」
といわれてしまって、何もいえなくなってしまいます（´Д⊂）

祖父母のどちらかが死ぬまで、それか、私が結婚するまで、この生活が続くのかと思うと、死にたくなる…。
朝から晩まで２人のことで頭がいっぱいだし、誰にも相談する人がいないんです。
友達に言っても、誰も私と同じような立場になったことのある人はいないし、
「大変だね」の言葉しかありません…。
彼氏は黙って聞いてくれるのですが、共感してくれないときがあるんです。
「おばあちゃんは甘えたいんだよ」とか頭にきてしまったり。
私も母も、半分ノイローゼみたくなってしまってます。


長々と分けの分からない文章で失礼いたしました。
誰かに分かって欲しくて書いてしまいました…。

>>297
うむ、よーわかった。
ってか「さて、これから飯食うべ」って時に年寄りが
ﾝﾁだ！ｵﾁｯｺだ！って言われると腹たつよね・・・

祖父母のお子さん＝あなたのお父さん
でよいのかな？
実子にあたる人は誰だろう。

高齢のようだし、介護認定は受けてないのなら受けるべし。
このままじゃ、あなたの将来も潰れかねないよ。

家族の心配する前に自分の心配しろや。
勉強するなり働くなり。
苦しんでるのはあんたがひっきーだからだよ。

うん・・言っちゃあなんだがまず297が自立しないと・・。

>>297　あなたは家を出なされ。引きこもりの原因はわからないけど、
成人なんだし彼氏もいるようなので。

ご両親が仕事で介護できない＆兄弟は学生なら、あなたが抜けたら
祖父母の介護は実子（お父さん（？）とおばさん）がすべきことで、
手がないというなら介護認定受けてヘルパーさんに来て貰えば良い。

お母さんが↓言うなら自活して距離置いた方がいいよ。
＞「あんたが家にいるから悪いんだよ。誰も家にいなければ、おばさんが
＞来るしかないんだから」

悲観してお母さんと共倒れになるよりは、自活の道捜しつつ手続き取って
現実路線歩んだほうがいいよ。

>294
何故もっとヘルパー入れないのでしょうか？
父が要介護４の時、週７日・１日３回・１回20分位ヘルパーさん来てましたが、
（デイはナシ、訪問入浴：月２回、訪問医師：月２回）
特別区（東京）と単位がそんなに違うのでしょうか？
ヘルパーを上手に使って、介護者の負担を減らした方がいいと思いますよ。
（20代女・介護８年目＠東京）

みなさんレスありがとうございます。
一晩たって落ち着きました…昨日はどうかしてましたorz
昨日から両親と兄弟は旅行にでかけてしまって、私と祖父母の３人です。
父親はいつも「じゃあ頼むよ」と言って、行ってしまいます。


>301さん
私の父は、祖父母の面倒を一切みないんです。
昔から嫌いだったみたいで、（特に祖父）「あと数年我慢すれば済むんだから」とか、
「考えすぎ」などと、私や母に言います。
自分は日中仕事でいないし、一切声もかけないし、どれだけ大変か分かってないんです。

>302-303さん
はい…私が家にいるから悪いんです…
うつ病と対人恐怖症で、なかなか外に出る勇気がないんです。
物心ついたときから（保育園の頃）人となじめず、いじめられたり悪口を言われたりしてきました。
もう引きこもりになって３年目になります。
家にいても、外にいても精神的にものすごくつかれてしまいます…。

>304さん
家を出たくても、一度も就職したことないので貯金、収入０なんです。
彼氏も貧乏なので、（私のせい）結婚はまだまだ先になりそうです。
私が頑張って仕事見つけて、家にいる時間を減らすしか、解決の道はないんですよね…(´･ω･｀)

祖母は介護を受けるのをすごく嫌がってるんです。
週１回、祖父はヘルパーさんと一緒に脚の運動？をしてるのですが、
そのときも、緊張してトイレにも出てこないんです。
誰かお客さんなどが来ても、部屋に隠れてます。
私の母が、「週１でも介護施設？（みんなで折り紙折ったり絵描いたり、お風呂に入れてもらう場所）
に行くだけでも、全然違うと思うよ。この家にいても何も変わらないよ」と言ったことが何度かあるのですが、
「そんなことしたら、あの家の嫁は年寄りの面倒みない酷い嫁だ、って言われるよ」などど言うんです。
痴呆症なのに、そういうことは言うんです。
そんなことを言われて、母は泣いてしまいました。
そういうつもりじゃなくて言ってるのに…って。
祖父も、祖母をそういうところにやることを、酷く嫌がってるんです。
自分の妻を世間に見られるのが嫌なんです（これは昔からなんですが）

どっちもどっちで、どうしようもないんです…。
面倒みる人は、私か母かおばさんの３人しかいないんです。
（兄弟２人とも男なのでやらないし）

すごく頭にきたりすると、「死ね！」「いい加減にしろ！」「くそじじい！」などと、
自分の部屋で一人で言ってしまったりします…。
祖母も頭にくるときがあるけど、祖父のほうが嫌なんです。
自分の妻なのに、怒鳴ったり無関心なところが。

一人でグチグチ文句を言ったあとで、「やっぱり長生きして」と思ってしまいます。
小さい頃は面倒みてもらったんだし、いろいろ買ってもらったり可愛がってもらったことを
思い出してしまって、「辛いけど、私が結婚するまで生きてて」と願ったり。
あと数年しか一緒にいられないかと思うと淋しくもなります。
いつもこの繰り返しです。どっちが本当の気持なのか分からなくなります。

辛くて悲しくなったら、またこのスレに来ます。
ありがとうございました。

>>297
お疲れ様です
辛くなったらいつでもカキコしにおいで(´д⊂)

何か本当に酷い事になっているのに何も出来ない状況って
あるんですね・・・。297さんはとってもやさしい人だけど自分の
人生を生きていないようでかわいそすぎます。
何とかならないのかな・・・。もうこれ以上頑張らない方が良いよ。

>305
うちは昼夕一時間ずつヘルパーに入ってもらっていました。
週一の訪問看護婦に週二のデイの風呂でした。
ケアマネに作ってもらった予定では、週一の訪問看護婦に週二のリハビリデイに週二の風呂、そして週五のヘルパー、
とにかくなるべくおばあさんを連れて行ってくれる方面で予定を組んでいたのですが
デイの面接にきた所員が、おばあさんの状態をみて、大声出されると他の老人に迷惑だからと拒否されて、
すっかり予定が変わってしまったんです。
ものすごく食い下がって風呂だけは行かせてもらえたのですが、
一週間に二日ばかりの、六時間ばかりでは、役所行ったり買出ししたり銀行に行ったり、
とにかく溜まっていた仕事を片付けるしかできなくて。
何しろ田舎なんで主に車で大急ぎで片付けます。
ケアマネから、ヘルパーの時間をまとめるか、半時間にしたら？ともいわれましたが、
昼と夕のヘルパーは、ごはんを作るために呼んでいました。
かなり深刻な食事制限があるうえに、好き嫌いがすごく激しい。
きちんと食べてくれない事には、すぐに血糖値が変になるし、
体の具合が悪くなると、デイにもいけなくなりますので。
そんな料理作るのに、いちいちおばあさんに「米はたけたんか」「庭の木きらなあかん」
「この布団はお客用だから私の押入れに入ってるのを出して」（もちろんそのふとんは存在しない）
そんなかんじでいちいちストップかけられると、いつまでたってもごはん出来ない。
そのうち、「朝から何も食べてない、みかんがあるから渡して」（無論そんなものはない）
それと、昼夜逆転で、昼間はなるべく起きてもらわねばならないのに、
昼間寝て、真夜中にぢになるほど叫びまくる。
致命的なのはTVが嫌いな事。すごく嫌いらしい。TV見ないとなると昼間はねむたくなって当然だし
真夜中大騒ぎの悪循環。
だから、昼間は一切の家事をあきらめて頑張って起こしておくため一分ごとに声かける。
あんまりな事に砂時計置いてみたら、まさに一分。笑ってしまいました。

>>297
あれやこれやイイワケしたって
何も状況は変わらんよ。
まずは働け。それからだ。
一生、親におんぶに抱っこされて
生きていくの？
それって親が一生あなたの介護を
してんのと変わらないじゃない。

新板のお知らせ
http://human5.2ch.net/welfare/　介護・福祉(仮)
参考スレッド
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1092185349/l50　自治スレ＠介護・福祉（仮）板
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1091107088/543-564　◆新板をねだるスレ＠運用情報◆9

既にある「介護福祉ボランティア板http://society3.2ch.net/volunteer/」とどう違うのか
今一わからない混沌とした状況ですが、新板はより老後を意識したものになりそう。

>>312
297さんは自分が引きこもりであることを相談しに来てる訳じゃないし
そのことについての議論ならスレ違いだと思う
彼女はあくまでも在宅で介護する上での悩みを話してるんでしょ？
彼女が働きに出ることによって彼女の生活は変わるかもしれないけど
相談内容そのもの（祖父と祖母の問題）がそれで解決するわけじゃあない

>312
介護度認定には、面倒見る人がいるか否かでも考慮されて決まるみたい。
そのぶん、仕事についているとおのずと受けられるサービスも変わってくる。
実際、話が動き始めたらいろいろな事で話し合ったりしなくてはいけないし、
ヒッキーだからと拒否するわけにもいかない。
私も偉そうな事言えないけど、
自分がどう暮らしたいかというのを決めたうえで、
それに向けて介護のありかたを考えるべきではないでしょうか。
例えば、ゆくゆく結婚して出ていくなら、残りの家族でやっていける介護を
コンディネイトしておくとか。
介護する人も努力しなくてはいけないでしょうが、介護される人も努力が必要。
無理は出来ないでしょうが、頑張ってもらえるところは頑張ってもらいましょう。
うちも、「いろいろ嫌な事あると思うけど一緒に頑張りましょう」と
調子のいい時にお願いしましたよ。お互い頑張りましょう。

つけたし＞３１２
私は介護にあたって悪者になってもかまわないと覚悟決めました。
だから、どなるし、おばあさんにとって怖い人です。
ですので、近所から悪く言われると言われたとしても、
私達は何言われてもいい、おばあちゃんの為にデイとか行った方がいいし、
税金の関係でデイにいかないと保険とかなんかで
自分で出来るリハビリしてないと見なされてお金がかかるの、と
うちは大嘘こきました。
こんな方法いいのかわるいのか判らないけど、
私は悪奴だからいいのさ、なんて思っています。

>>297さん
思い詰めないようにね。

私も二年くらい引きこもっていました。その間ひとりで痴呆の祖母の面倒見てました。(私以外に見る人がいなかったので)
｢おばあちゃんの世話しなきゃ！｣っていうのと｢早く自立しなきゃ！｣っていうのと
相反するふたつの焦りがあって、それでも身動きとれなくて
ノイローゼみたいになって泣いたり喚いたりしていましたよ。どうにかなっちゃいそうでした。

｢自分のことを第一に考えろ！｣と言われるのは辛いことでしょう。
あなたの目の前には、問題を抱えた家族がいて、｢何とかしなきゃ｣という義務感があなたにはあるわけですからね。
どうすれっちゅーねん、と思うでしょう。
だからあなたにはこう言いたい。｢自分のことを第一に考えていいんですよ。｣

｢〜しなきゃ｣という脅迫観念からまず、離れてみた方がいいですよ。
あなたは引きこもりの程度も軽いみたいですし。
すぐに働き出すこともありません。こういうのは段階が必要なんです。経済的に切羽詰まってるわけでもないなら、前進はゆっくりとで構いません。

とにかく、家のことから離れ、家のことを忘れられる、リフレッシュの時間を作って下さい。
私は、おばあちゃんが寝た夜になったら出かけたりとかしてました…コンビニとかに(w

私は、引きこもりながらの介護はほんとにほんとに苦しかった。

どうぞ思い詰めないようにね。
とにかく、泥沼にはまってはいけません。

苦しいときはまた2ちゃんに吐き出しに来て下さい。
私も何度もここで喚かせてもらいました。

微妙にスレ違いでごめんなさい。長文失礼しました。

>>314
ひきこもりのイラツキを介護に転換してるんだから関係あるよ。
自立しないためのいい訳を介護のせいにしとけば
ずっとひきこもっていられるっていうのをよくわかってるんだよ。

＞相談内容そのもの（祖父と祖母の問題）がそれで解決するわけじゃあない

そういう解決しようがない問題にいつまでもとらわれていて、
可哀想な苦悩する私、っていうのに酔っているんだよ。

本来なら祖父や両親・親戚でなんとかする問題なのに、
孫がしゃしゃりでることでパワーバランスを崩してしまった。
彼らの責任を自覚させるためにも、さっさと家を出た方がいい。

あ、でもずっとひきこもっていたいんなら
今のままの生活を続けるのもいいね。

流れを切るようで申し訳ないのですが、愚痴らせてください。
実際に介護しているわけではないのでスレ違いだと思うのですが、
他ではなかなか愚痴れないので・・・。

私は、義祖父・義両親と同居です。

義祖父は９０を超えていて、元気に草刈をしたり自転車で出かけたりしていますが、
この暑さの中でも出て行きます。
また、食事のお茶碗等を下げてくれるのはありがたいのですが、使ったのに
表面上汚れていないように見えるもの（油汚れのみでお醤油がついていないとか）
を水切り籠に入れたり、棚にしまったりしてしまいます。
生ごみ用の籠をきれいにしてくれるのはありがたいんですが、もっていくのに
ぽたぽたと汚水をたらしたり、子どもの離乳食用食器を汚水受けに使ったりします。
庭やお風呂場で用を足したり（小さいほうですが）、飼い猫にご飯をやろうと
炊飯器からじかにしゃもじでﾈｺ用食器にご飯を盛ったり・・・。
見かけたら注意をしてと義両親、夫には言われていますが、現在育児中で
すべてを確認するのはちょっと難しいし、後で気づいてがっくりすることもしばしば・・。

家の中がいつもと違う様子の時など同じことを何十回も質問してきたり。
危ないから２階へはあがらないでとお願いしても、あがってくるし。
ポータブルをお部屋においているのですが、家中に臭いが漂っています。
お部屋もかなり汚くなっているのですが、歩き始めた私の子どもを、手を引いて
部屋に入れようとしたり・・・。
少々ぼけてきているので仕方のないことなんでしょうが・・・。
（続きます）

（続きです）
義両親は農業をしているので日中は家にいないし、義祖父とはとても仲が悪く
ほとんど話もしません。
義祖父は孫である私の夫をとても頼りにしていて、彼の言うことしか聞きません。
しかも、自分に都合の悪いことは何度言っても、理解できない様子です。
義祖父はおとなしくていい人だとは思うのですが、いろいろと重なってしまい
心に余裕がありません。

ちなみに、義祖父は介護保険を使っていませんので、デイ等いずれのサービスも
受けていません。
義両親、夫には話しているのですが、「本人のプライドを傷つけるようなことはできない」と
なにも手を打とうとはしてくれません。
もう、義祖父の顔を見るのも・・・・。

吐き出させてくれてありがとうございます。長文ですみませんでした。

>>319
http://ex5.2ch.net/live/ 家庭板
舅･姑の愚痴悩みスレ沢山あるみたいだよ

>>319　同居家族であれば介護申請はできるのでは。
衛生面から見て乳児の健康に適した環境ではなさそうな。
プライド云々よりお祖父さん自身の痴呆が進行しないことのほうが優先だとも思うし。

介護以外の愚痴は家庭板で吐き出すとすっきりするでしょうから、いいスレが見つかると
良いですね。

私の実父も>>319-320さんとほとんど同じ感じです。
父一人子一人なので、私が仕事に行っている間は家で一人なのもよくないんでしょうね。
疲れて帰って家の事をしながら、果てしなく続く同じ内容の話を聞く毎日…。
調子を合わせなるべく明るく応えるように努めていますが、
「他のみんなはいつ帰って来るんだ？」等の幻覚話を何度も繰り返されると、
「うちは２人だけだから！ね！？」と、つい声を荒げてしまう事もあり自己嫌悪…。
それでもまだまだ症状が軽いんだからと自分にいいきかせてますが、これから症状が進んだ時の事を考えると更に欝に…。
すみません。もっともっと大変な思いをされている方がこのスレにはたくさん居るというのに
こんなに些細な事で愚痴吐いて…。

今、介護保険の申請中です。
人付き合いが嫌いな父は嫌がるかもしれないけど、なんとかデイケアやヘルパーさんをお願いしたいと思っています。

スレ違いなのにレスつけてくれた方ありがとうございます。

家族の歴史を知らない私が、介護について勝手に行動を起こしていいのか。とか
育児で手いっぱいなのに、なんで義祖父のことまで考えなきゃならないの。とか
いろいろ考えてしまうので辛いんです。
義祖父の痴呆が進まないようにするのが一番なんだと思うのですが、超高齢の義祖父の
痴呆は「仕方がない」の一言で片付けられるのも納得できないんです。

支離滅裂ですいません。家庭板行ってみます。
ありがとうございました。

>>297さん、まだ見てるかな。
家の中のゴタゴタがあなたの頭の中の九割くらいを占めてるんじゃないかな。
あなたは介護の責任を追うには若すぎるような気がします。
あなたはあなたのために生きた方がいいですよ。
お祖父さん、お祖母さんはじめ全ての家族のため、無論あなたのためにも、あなたは家を離れた方がいいと思う。
あなたが｢このままでいい｣と思うなら話は別ですが、｢このままはイヤだ｣って思っているんでしょう？なら、尚更です。
バイトでも何でもいいから、働くのが一番いいと思うけど。
それが無理なら、とにかく何か理由を作って外に出た方がいい。何か習うとか。ボランティアとか。図書館に本を読みに行くとか。
何でもいいと思います。とにかく今の状況から逃げた方がいいと思います。
｢外に用事がある！｣と言い切って、他の家族たちの手に委ねましょう。
>>318さんが言うように、介護を引きこもる言い訳にするようになってしまいます。
彼氏も、友達もいるんでしょう？しかも21歳なんてめっちゃ若いじゃないですか！(羨ましい…)色々試す価値あり、ですよ。

すぐには無理かも知れませんが、とにかく。
家の中で泥沼に沈んでいるより、外に出て、晴れやかな気分になった方がいい。私はそう思います。

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
昨日このスレを全部読みました。今度過去ログも全部読みたいと思います。

>309-310さん
そう思ってくださるだけで救われます。ありがとうございます。

>312さん
一生この家にいて、親に頼っていくつもりは全くないです。
こんな状態なので、親に（とくに母）嫌われてます。にらまれたりもします。
いい年して無職なので、本当に情けないです。


>314さん
介護の問題は、私が就職or結婚で家を出たとしても、問題にはかわりないです。
２〜３ヶ月に一度、３日だけ友達の家に泊まりに家を出ることがあるのですが、
そのときも心から楽しめませんし、友達といるときも頭には家のことが離れません。
私は携帯を持っていないので連絡がつかないし、もし家に帰って死んでたらどうしよう…と不安でいっぱいです。
（親や兄弟と仲が悪いので、電話して確認することもできない…）
家に帰ってきたら帰ってきたで、母から思いっきり愚痴をきかされます。（大変だった、と）

>315さん
>介護度認定には、面倒見る人がいるか否かでも考慮されて決まるみたい。
そのぶん、仕事についているとおのずと受けられるサービスも変わってくる。

３年も介護しておきながら、制度とかそういうのほとんど分からないんです。駄目ですね…。
これから少しづつ勉強したいと思います。
多分ですが、世間には今のところおばさんが介護してることになってると思います。
祖父母、両親とも、私が無職で何もせず、家に引きこもってることをすごく嫌がっていて、
人前に出したくないんです。世間体ばかり気にしてます。
誰かお客さんがくると、「２階に行ってろ」「静かにしててね」などと祖父母に言われてました。
最近では祖父母がさらに弱ってきたので、そういうことはあまり言わなくなりましたが。

>私は介護にあたって悪者になってもかまわないと覚悟決めました。 だから、どなるし、
おばあさんにとって怖い人です。
ですので、近所から悪く言われると言われたとしても、 私達は何言われてもいい

介護する人って、どうしても悪者になってしまいますよね。
本人のためを思ってやっているのに、酷い人だ、とか言われてしまうし。
実際、私の母も祖父に「私は怖い人だよ、でもね、おばあさんのためを思ってやっているの」
と、祖母に言ってます。祖母は「うん、ありがとう」と言います。
そういう日もあれば、酷いことを言ったりする日もあります。
でもぼけているので仕方ないですよね…。

>317さん
>｢おばあちゃんの世話しなきゃ！｣っていうのと｢早く自立しなきゃ！｣っていうのと
相反するふたつの焦りがあって、それでも身動きとれなくて
ノイローゼみたいになって泣いたり喚いたりしていましたよ。どうにかなっちゃいそうでした。

そうなんです。分かってくれる方がいて嬉しいです。誰も私みたいな状況の人はいないので…。
日中は外に出るのが怖いので、夜散歩してます。リフレッシュといったら、散歩とお風呂くらいしかないです。


>318さん
>自立しないためのいい訳を介護のせいにしとけば
ずっとひきこもっていられるっていうのをよくわかってるんだよ。

そんなこと思っていません。
「祖父母の面倒を見ないとだから、家から出れない」なんて思ってないし、誰にも言ったことないです。

>可哀想な苦悩する私、っていうのに酔っているんだよ。
いや、自分のこと可哀想だなんて思いません。バカだと思ってます。

>325さん
>家の中のゴタゴタがあなたの頭の中の九割くらいを占めてるんじゃないかな。
７割自分のこと（うつ病、対人恐怖症、仕事のこと）、３割が家のことです。
とにかく自分が駄目人間なので、どうにかしたいんです。
自分に少しでも自信が持てて明るくなれて、友達も増えて、好きなことやったりすれば、
家のことで頭がいっぱいになることも少なくなるような気がするんです。

>バイトでも何でもいいから、働くのが一番いいと思うけど。
私も働きたいです。外に出るのも苦痛なのですが、勇気を出して何度か面接に行ってます。
でも、暗いせいか採用してくれないんです。
それと、普段ほとんど人と話をしてないので、ものすごく緊張してしまってうまく話せないし…。
来年中にはどこかでアルバイトできるように頑張ります。

私はこのスレには少しあわなかったのかもしれません。（メンヘルがあってますね…）
私の発言に不愉快な思いをした方、大変失礼いたしました。
今後私にレスくださった方がいても、返答はしません。（ちゃんと見てます）
「でも…」とばっかり言ってしまうような気がするので。
いつになるか分かりませんが、今の状況が少しでも変わったときに、またここで報告させてください。
ありがとうございました。

誤字ありました。
>327
下から４行目、
×祖父　
○祖母

うう、喉がかゆい。
いろいろ言いたいが、言えばスレの空気壊しちゃうしな。
このスレ好きだから、何を書いても構いませんのでスレにでも書いておくよ。

>311
そういう理由だったんですか。老健のお考えはないのですか？
痴呆認定がされているのなら、問題行動があっても入所出来ますし、
たとえ期限アリ入所でも311さんの為にも良いと思いますよ。
　ウチの実父もずっと昼夜逆転していて、夜中に大声で叫んだり、
部屋の壁を１晩中叩いたり、酷い時は窓を開けて外に向かって叫んだりしてました。
家族が寝れなくてどんどん憔悴してしまったので、お医者さんに相談した結果
睡眠薬を服用させ強制的に夜寝る生活にしていました。
介護する人間が倒れてしまっては元も子もないので、
昼夜逆転をお医者さんに相談してみるのもいいかもしれません。

311さんもそうですが、皆さん！
同じ悩みを抱える者同志として、
（手を抜ける所は手を抜きつつ）一緒に頑張りましょうね！

介護ってほどでもないんですが、痴呆のご老人と一緒にお住まいの方で、痴呆の
お薬のアリセプト使ってらっしゃる方いませんか？あれって効果あるんでしょうか？
なんかどうも効果ないような気がして・・・。痴呆を遅らせるっていうけれど、なんだか
なぁ。

>331
>このスレ好きだから、何を書いても構いませんのでスレにでも書いておくよ

むん？意味不明。日記に書いておくって言いたかったの？

>332　レスありがとうございます。
えっと老健といいますと？老人健康保険のことでしょうか？うーん、勉強不足みたいです。
ちなみに、ケアマネさんいわく、インシュリンのせいで行ける施設が限られているそうで、
痴呆専門のとこは無理ぽいらしいです。
うちは精神系の強力な薬と睡眠薬を飲んでいます。
まあ飲む薬が多い事。
その割りに、昼間は効きすぎて幻覚見てたりします。
良かった事に（悪いかもしれないけど）以前、
真夜中に歩き回って、転んで脚を骨折しましたので、
治癒はしてるけど、起き上がる事が出来なくなったので、
歩き回ることだけはなくなりました。
だめもとで、特養申し込むつもりです。
おばあさんが帰ってきている時に申し込めば、順番も速くなるかもしれないけど、
とても、帰ってきている時にそんな余裕ないもので。

老健とは老人保健施設のことだよ。

311さんのお宅がそんなに酷い状況なら、申し込むときに
「これこれこうでもう家で看るのは限界なんです」訴えてみるのも良いかと。

アリセプト効果ないみたいですね…
父が医療関係なんですが、専門医が「全然効かない」と言ってたみたいです。

>337
治すわけでも悪化を止めるわけでもなくて、
あくまでも症状を遅らせるだけらしいですもんね…。
それでも、それに頼るしかない現状…はぁ(ため息)…

何かの番組でアルツハイマー型痴呆の薬のことを紹介してたんだけど、
効果は６ヶ月だって。６ヶ月過ぎるとまた進むと。

>332　お答えありがとうございます。
そういえば、おばあさんつれて、その老健施設に行った事ありました。
入院していた時の病院から、介護タクシーに乗っていきました。
あの時は、申し込みのための健康診断で紹介状つきで行った筈なのですが、
何の間違いなのか、病院から話が通っていたにもかかわらず、
施設の紹介やら案内とか始めて、何度言っても健康診断の手続きしてくれず、
そのうち、健康診断のためにつれていったおばあさんが大騒ぎし始めて、
ほうほうのていで帰ってきたのでした。
その事を病院にいうと、「もう行かなくていい」といわれまして、話をやめたのでした。
あれがその施設だったのかと、少々がっくりです。
また診断に行くにしても、またあの係員と戦わないといけないみたい。
そこの併設された病院から、精神系の薬貰っていたのを、
あんまりにもとろい所員が多いし遠いので、薬の種類調べて、
近くの病院からもらえるようにしたのに、またつきあわないといけないのか。
一度、考えてみます。医療型に入所して楽になったけど、
その間はケアマネに頼ったら駄目みたいだし、なんか、大変だな。しみじみ。

>>334
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1092561599/121-220
何を書いても構いませんのでスレ

同じ板内ちょっと検索すれば出てくるよ。
わからないんだったらもうちょいソフトにネ！

>311=340
正直、その老健がおかしいのではなくて、
おばあさんが入院なさっていた病院に疑問を感じます。

普通は、病院に入院している時はそこの医師が、在宅の場合はホームドクターが、
施設に入所している時はその施設提携の医師が健康診断書を書くのであって、
申し込みをする施設では健康診断しないんです(今まで老健５箇所行きましたが皆そうでした)。
つまり近況を理解している医師が診断する訳です。
病院から話が通っていたというお話ですが、
病院に検査設備が整っているのに老健に投げてしまうのは非常におかしな話です。

介護老人保健施設（老健）入所に関しての手順としては、
『申し込み→家族面談(施設案内＆利用規約説明など含む)→本人面談→
→情報提供書(健康診断＆状況報告書)提出→施設会議で入所許可が出たら待機開始→入所』
といった手順になっています。

上記の手順にかかる時間や入所出来る期間は、
都道府県や施設によって大きく違いますが(利用希望者と施設数＝需要と供給に関係)
おおよそ、担当医に情報提供書を書いてもらうのに２週間位(費用は15,000〜20,000円)、
待機は１ヶ月〜半年、入所期間は３ヶ月〜１年位です。

340を見る限り、その老健は特におかしな対応をしているとは思わないので、
ケアマネさんに御相談して再度、入所申し込みをなさってみてはいかがでしょうか？
なお、老健も特養も入所中は介護保険が使えませんが(施設が独占するので)、
ケアマネさんの代わりに施設の相談員さんがいますので御安心ください。

>>342
＞なお、老健も特養も入所中は介護保険が使えませんが(施設が独占するので)、

…表現が微妙ですが
入所中は入所費用のうち、介護保険適用分の９割が介護保険でまかなわれているわけです。
入所費用のうち、介護保険適用除外分はまかなわれないので、その分は全額自己負担になりますが。
入所状態なので、在宅の時に介護保険を適用して自己負担１割で利用できたアレコレは利用できなくなります。


＞ケアマネさんの代わりに施設の相談員さんがいますので御安心ください。

相談員も居ますが、通常は施設（老健・特養）にもケアマネが居り、入所と同時に全てのケアマネ業務は
在宅のケアマネの手を離れて、施設のケアマネの手にゆだねる事になります。
利用者から見ると施設の「相談員」の仕事も微妙で、仕事を入所・退所の対応に絞ったように見れる施設もあれば、
よろず相談事一手引き受けに見える施設もあるようですが。

はああ・・・大変な思いしている人がたくさんいるんだなあ。
介護される側も大変だけど、する側の人も自分の健康をまず第一に考えて
上手に少しは手抜きしましょうね。

私の場合、電車を使って家から実家まで約４５分くらいかかりますが、
週に２〜３日通って病院に連れて行ったり家事をしたりしています。
惣菜類は家で多めに作って持っていったりとにかく少しでも合理的に
介護をしたいものだといろいろ工夫しています。

で、悩みが出てきたんですが、私より遠い場所に住んでいる妹が
まったくと言っていいくらい介護を手伝ってくれないのです。
遠いと言ってもうちより３０分くらいよけいにかかるくらいです。
理由はマサコさまの病気のようなもので、「イヤなことをするとよけいひどくなるから
楽しいことだけしなさい」とお医者さんか言われたからだそうです。はあ？
でもまあ私の方が近いし健康だし、両親の喜ぶさまを見ていると私もうれしいので
今のところ問題なく頑張れているのですが、ちょっと頭にくるのは妹が「いつも
ありがとう、手伝えなくてごめんね」とただの一度も言ってくれないことです。

それどころか先日は「お母さんが私（妹）の病弱なのが心配だと言って、
○○子（私）がよくしてくれているけど、財産はなるべくあんた（妹）に残して
あげるから。最悪の場合でも平等に分けるように遺言しておくからね、と言ってたよ」とわざわざうちに
電話してきたのです。何も親の面倒を見たから財産を多くもらおうなんて
考えてないけどなんかなあ。。。
その時も実家から疲れて帰ってきた所に電話で妹はまず「今日も行ってたの？」と
聞くのですが。「そう今帰ってきたところ」と答えた私に一言くらい「お疲れ様」って
言葉がほしいと思ってしまった。いくら健康だと言っても暑い中四十路の私だって
疲れるよ。妹はまだ三十路半ば。兄一家は在米、でも「いつも悪いな」、と言って
くれるからそれだけで喜んでしまう。
何書いてるんだかわからなくなってきたけど、ごめんなさい。今日は一日家にいられて
ネットしたり片付けしたりとってもうれしい一日でした。長文すみません。

同じ兄弟でも、親に対しての感情ってまったく違いますね。
何をしてあげたいか、何をしてもらいたいか、それぞれだから、気持ちを共有するの難しい。

母に手をあげないように我慢するので精一杯です。
父親から頼み込まれて、仕事も辞めることになりました。
私がそばいないと、母が精神的に安定せず、そのせいで自力で排泄できなくなるから。
三十路超えて無職になる恐ろしさ．．怖い、怖い。

祖母の痴呆が辛いです。
(祖母以外の)家族の誰かが病気やケガをしている時、さらに辛くなります。
祖母は｢安静にしなければならない｣とか｢休養しなければならない｣とか理解できないので
｢おい、いつまで寝てる！｣｢怠け者！｣｢働け！｣｢動け！｣と怒鳴って、病人の頭を叩くのです。

私、この間体を壊したんですが、ほんとに苦しかった…。
苦しくても介護はしなきゃならない、だからゲロ吐きながらでも頑張るのに
僅かながらの休養で横になっていても、その時間をめちゃくちゃに壊される。罵倒されて辛い…。
説明するのもしんどい。｢おばあちゃん、私病気なんだから｣って言っても、数分でまた忘れてしまう。
薬を枕元に置いておけないし。気がつくとどこかに隠されてしまう。(｢薬？知るか。人のせいにするな！｣)

ｳﾜｱｧｧﾝ
もうイヤだよおぉおぉお
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

早く死んで〜、早く死んで〜、お願いだから早く死んで。
もう心が病んでいます、疲れた･･･

>>350
お疲れｻﾏｰ！
早急にｹｱﾏﾈに相談してｼｮｰﾄｽﾃｲの利用を。
1週間なり2週間なり介護から離れてﾘﾌﾚｯｼｭしなきゃ
こっちが潰れちゃうよ。

>343
補足ありがとうございます。
343さんの様に書こうかどうか迷いましたが、
340さんが理解し易い様に大まかに書いてみました。

ケアマネさんに関しては施設に存在はしているものの、
父が行った５施設では(外に対して)機能していない様なものだったので、
相談員が外に対してのメイン窓口と言うことで書かせていただきました。

生活のため自宅介護と仕事の両立をなんとか頑張ってきたけど
職場のババアどもにいびられ続け介護ストレスとあいまって心身ともに
壊れちゃって泣く泣く仕事辞める事にした。
で、今月一杯は出勤しなきゃいけなかったんだけど、もうあまりにも体調
悪くてフラフラで医者に診断書も書いてもらって上司にもう出れないって
言ったら思いっきり冷たくあしらわれてしまった…もう何もかも嫌になっちゃった…

>>848
えー　仕事やめなきゃいけないの？
お父さんに仕事をやめてもらって介護生活してもらえないのかな？
それでは食べていけない、か？

三十路半ばで独身の貴方がやめて無職になるのは反対です。
逃げ場がなくなるし、将来の生活保証がなにもなくなるでしょ？
お父さんならもうすぐ　退職だろうし、それがちょっと早まるだけ。
ヘルパーさんと介護保険フル活用でなんとかなりませんか？
年金がでるまで貯金とりくずしはキツイだろうけど
貴方も働いているのだからなんとかなるはず。

848です。>>354アドバイスありがとうございます。
二年前に母は体に障害を負ったことから、精神を病みました。いろんな他の病も併発しています。
母の精神が治るかどうかはわかりませんが、以前数カ月休職した時に
私が家にいて面倒をみることで、状態がかなりよくなったのです。
他人の手を借りると全然ダメで。どちらかというと悪化してしまって。
私は体が弱くて、バリバリとは仕事ができず、収入も微々たるもの。
父は小さいけれど会社経営なので、正直、私が仕事を辞めて母のそばに
いるほうがメリットは多いのです。
それが私個人にとって、長い目で見ればどうかわからないけど‥。
とりあえず、母がある程度治らない限り、結婚もできないので
ここは我慢というか、しょうがないと思うしかないかな、と。
年齢的なこともあるし、彼氏には「子供がほしいなら、他の人を見つけてくれていいよ」と
言うつもりです。悲しいけど、彼氏には迷惑かけたくないし。
祖父母の介護もあるし、ちょっと「私が全部背負えばいいんでしょ」って気分ですね。
そういうの、よくないんだろうけど。
あー、だけど一番可哀想なのは父かな・・。いや、母本人もですね。
長文すいません。愚痴れて少し楽になれました。

>342.343
アドバイスありがとうございます。
旦那とも話し合った結果、とりあえず今の医療型の延長してから、老健の話を進めたいとおもいます。
ありがとうございました。

義父母と同居しています。
今年の初めに義父が脳梗塞で倒れ、
ずっと入院していましたが、今日、あと数時間で退院して帰ってきます。
麻痺が残っています。
私にも小さい子供がいるので、今でもﾄﾞﾀﾊﾞﾀ忙しいのですが、
もっと忙しくなるのかな。
後でこのスレ読んで勉強します。

もう両親や祖母が介護で苦しめられるのを見ているのは苦痛、自分だけが病人だと
思いこみ、人が世話して当たり前、怒鳴り散らし、人を呼ぶ時は夜中でもお構いなしに
棒で壁をガンガン叩いてみんなを起こす。おかげで祖母は体調を崩し、要介護状態に。

氏を願って止まない自分。部屋の前を通る度に「早く氏ね〜」と強く念じてしまう自分。
心から早く氏んでくれることを願っています。早く氏んで、お願い氏んで。

もうそろそろ私は精神病院に行った方がイイのかな…私こそ精神異常者なのかもしれない。

二年姑の介護して看取ったのに、嫁の努めだから夫は当たり前だと思ってます。
義姉はたまに来てお喋りするだけでオムツも替えたことがないのに姑は　忙しい
中良くきてくれたってことで義姉に３００万渡してました。
私には　感謝の言葉も、な〜んにもなし。
仏壇のお花を供える気もお墓参りもしたくありません。
愚痴ですみません。

>>357
お子さんも小さいんだし
あんま無理しないでね。

>>358
異常ではないよ。追いつめられたら人を
思いやることもできなくなる。
他人に優しくできる人は余裕があるんだよ。
今のあなたには余裕がない。
娘さんか息子さんかな？介護にあまり関わってないなら
家を出たらどうだろう。
今のままみんなが耐えるより、あなたが自立して
一人で暮らしてゆとりを取り戻して、ときどき家に帰って
数時間介護者の代わりをしてあげたほうがマシになるんじゃないかな。

>>359
長い間、お疲れ様でした。
これから二年間、自分のためにゆっくりしてね。

保守age

介護食についてですが、市販の介護用のレトルトや缶詰、おいしくないですよね〜。
キューピーのやさしい献立シリーズ、快食応援団、ソフト＆グルメ、その他いろいろ
試したけど、病気の症状のせいで匂いに敏感に母は全くダメでした。
開けただけで「臭い〜」と言われました。メーカーの皆さんには申し訳無いが、
たしかに、私が食べても美味しいとは思えなかった。
結局そういうものを導入することなく、やってきましたが、
ここへきて嚥下障害も酷くなってきて、豆腐やゼリーしか食べられなくなった。
ミキサーにかけるものでも、ご飯やパンはねばってくるのでNG。
煮物の野菜のみをミキサーしてなんとか食べられるけど、量があまりにも少ないので、
どんどん痩せてきて、このままでは床ずれや他の病気になっちゃう。
栄養価の高い流動食（ハイピアー、メイバランス）などをバナナやごまペーストと
混ぜてゼリーやアイスにしてみたけど、のど越しが悪いらしく、食べにくいそうです。
http://www.healthynetwork.co.jp/
↑のカタログからいくつかデザート系を注文してみました。
他にもお勧めの食品やアレンジメニューをご存知の方、ご意見あったらよろしくです。

疲れる。ほんとうに疲れる。
でも俺だけじゃない。ここをみると励まされます。
俺なんかまだまだましなほうだ。
甘えずにがんばろう。

http://www.meinyu.co.jp/care/know/cooking/
http://www.clinico.com/recipe/
流動食デザートで検索してみたけど・・・どれも３６３さんのお母さんには無理かも
ゼリーやアイスでさえ食べにくいというのは嚥下障害でもカナリ酷いような・・・
トロミをつけても殆ど飲み込む力が無いって状態なんでしょうか
お医者さんには相談されてみましたか？

>365さま
ありがとうございます。明治乳業のページを参考にデザートを作ったのですが、
「臭う」「食べにくい」と言われまして。
私の調合が母にとっては濃すぎたようでした。
アクトケアもサンプルをもらったのですが、このページは知りませんでした。
これから良く見て参考にします。
同じドロドロでも、前述のように野菜などのミキサーしたものは食べられますが、
粘りのあるものは全然だめです。トロミというよりは、つるんとしたもののほうが
食べやすいようです。
普通のプリンはよく食べるんですよ。しかしメーカー限定でｗ
モロゾフのマンゴープリンやカスタードプリンはすっごく嬉しそうに食べます。
豆乳くさい栄養補助飲料や食品はよっぽど味や臭いをごまかさないと、
厳しいです。それでバナナなどと混ぜてアイスにしたりしたんですが、
母は「ねばねばして飲みこむ時にまわりにくっついて苦しい」そうです。
私も残したものを飲んでみましたが、濃い豆乳というか、プロテインというか、
おいしくはなかったですね。いちご味とかコーヒー味などもよけいに飲みづらかった。
主治医からは「そろそろ胃ろうを考えて」と言われています。
進行性の病気で治らないし、いずれは胃ろうをしなければ生きていけないのは
母も知っているのですが、胃ろうは本人が拒否しているので、
口で食べられるうちはなんとか流動食を工夫して食べてもらうしか…。

介護老人にとって最後の楽しみは食ですからねえ
食の楽しみさえ奪われてしまうのが胃ろうですから・・・
躊躇する気持ちよくわかります
野菜や果物のシャーベット（繊維が残らないように裏ごしして）だったら
口で溶けてしまうのでいいのではないかしら、とふと思いました
思いつきですみません

ほんと、月に一度の通院以外では外出もできず、食べることとテレビ見ること
（幸いスポーツ観戦好きなので、オリンピックを楽しんでいます）
くらいなので、美味しいもの食べさせたいです。
裏ごしもいいですね。ミキサーかけて見た目はどろどろでも、
口に入れた時の食感では粘つきがあったりするので。

>364
なんて言っていいかわかりませんが、他人から見てどんなに些細に見えることでも、
（介護はささいじゃないですしね！）
当事者が辛いと思ったら辛さをこじらせる前に、
誰かに相談して。できれば専門家や経験者に。

>>363
失礼ですがお母様はもしかしたらＡＬＳですか？
どうもうちの母によく似た状況なので。
うちも嚥下障害かなり出ていて、豆腐かプリンしか食べません。
毎食それで、他の物には手もつけません。
体はどんどん痩せていくし、心配です。
胃ろうは少しでも先に出来るものな先に延ばしてあげたいですよね。

>369さま
そのとおりです。罹患して2年になります。
369さんもお母さまですか。やっぱり豆腐かプリンなんですね。
ネットで拾った栄養計算ソフトで計算してみると、
1日に600〜800キロカロリーしか取ってないです。
他の栄養も足りてないし。
先日嚥下障害の人のためのレシピ集の本で見つけたんですが、
根菜のすりながし、というのが良さそうだと思いました。
すりおろしたレンコンなどを出汁でのばして、味噌やごまで味付けする、
というようなメニューです。食べてくれるといいんですが。

なるべく体力のあるうちに胃ろうを作って、
でも使用は水分＆栄養（エンシュアとか）に徹して
食べたいものや食べられるものは経口で続ける、というのはダメなんでしょうか？
素人考えですが。。。ALSは床ずれできないと聞いたこともあります
やせると体力も気力もなくなっちゃいそうで。

>363さん
やはりそうでしたか。うちは１年半になります。
363さんのご苦労、ご心労お察し致します。
うちもカロリーにして1日に600ｷﾛｶﾛﾘｰといったところでしょうか。
色々工夫をしてみても、食そのものにすっかり消極的になっています。
でも根菜のすりながしのお味噌味、母好みっぽい感じです。
早速試してみますね。やはり少しでも美味しく食べてほしいですものね。

>363
ちょっと状況は違いますが、実父が人口呼吸器を外したばかりの頃、
市販離乳食をミキサーにかけた物やスポーツ栄養飲料を摂らせていました。
プチダノンは結構美味しいですし、
最近、種類豊富なスポーツ栄養飲料はカロリーも200kcal位あるものもありますから、
市販の物と組み合わせてカロリーを増やす様にしてみてはいかがでしょうか？

早く死ねばいいのにね♥

プリンか豆腐ということは具なしの茶碗蒸しとか、ババロア、
フランス料理とかにあるコンソメのゼリー寄せみたいなやつとか。
それくらいしか思いつかないです。
うちは糖尿腎症だったので、甘いプリン作ってカロリー稼いでいました。
あととろみつける片栗入れたりする前に、コク出すためにごま油で食材を炒めたり。
うちの実家がなんでもごま油いれてコク出ししてたので、家族皆ふとっちょです。
おひたしにもいれてたし。
サラダ油より栄養あるかも。サラダ油よりごま油、ラードや牛脂もよく使います。
何でもマヨとあえるのが好きだし、みりんより砂糖で甘みを出します。
ふとっちょ献立がALSの参考になるのか、力になれなくてごめんね。

>363、369
カロリーを増やす為に
ウイダーインゼリーやカロリーメイトゼリーなどはいかがでしょうか？
栄養バランスがとれていますので、補助食としてアリだと思いますが。

早く死ねって思ってるくせに♥

痴呆は不安で不安で仕方ないからなる＞前の方で書かれてましたね。
本当にそうだと思います。不安は何から来るか？それは孤独からだと思います。

家の母も「おまえがお金取った」とか良く言ってました。
でも最近言わなくなりました。全て私のする事に素直に聞いてくれます。
それは、事ある事に「１００才まで長生きしようね。仲良く暮そうね、嘘は言わない事に
しようね」と言ってたら、何時の間にか変わってくれました。
そして家族のアルバム見ながら昔話に花を咲かせたりも効果がありました。
又母のお友達に電話してお喋りさせたりも。
介護って生活だから。
生活には潤いが無いと只のお手伝いさんになってしまう。
そんなのお年寄りは望んでないと思う。普段から家族の生活を大切にして下さい。

オムツを嫌がらない穿かせ方は、オムツと言う言葉を「紙パンツ」と言い
換えたり「皆穿いてるんだね〜」とオムツのＣＭがある度話したりして、自分も
一緒に穿いたりして遊びながら穿かせるのに成功！
恥ずかしいけどやって見て下さい。案外笑えますよ〜。
家族皆で穿いて大笑いするのも良いと思う。

>>378
ｸﾏｰ!

>>377
思っているよ。このままいくと一家崩壊・・・
みんな過労でダウン。いつも独り言でシネシネいっています。
377さんも私の願いが早く叶うように祈っていて下さい。

>>377
新機軸のポチか？いつもご苦労様。

こんにちは。くだらない悩みで申し訳
ないのですがよろしくお願いいたします。

祖母（母の母、89歳）が痴呆になり悪化、
施設に入所して約2年になります（「自宅での介護」
ではなく、すみません）。

その間、私（29歳）と母（56歳）が
土･日・祭日含め、ほぼ1〜3日置きに
交替で施設に顔を出しています。

当初はよく母から「ありがとう」といわれて
いたのですが、最近はそんな言葉が全くなくなったことに
腹が立っています（自分でも「ほんと器が小さいな」
と思います）。

最近はむしろ「今日なんて、行かなくて良かったのに･･」
とか「あんた、ちゃんと施設に○○（例：ﾀｵﾙ、靴下など）、
持っていったでしょうね？すぐ忘れるんだから！」
と注意口調（？）になりました。

「母にいつも『ありがとう』といってほしい」
と思う気持ちがとてもおこがましく傲慢だとは
自分でもわかっているのですが、気が滅入ります。

車で、仕事途中にササｯと施設に寄れる母とは違い、
わたしは自転車で炎天下や雨の中、風の中、自転車を
こいで施設に通ったり、自分なりにはがんばってる
つもりです。

こんな時、どういう風に気持ちを割り切れば
いいでしょうか･･。こちらにいらっしゃるみなさん
のお悩みと比べたら、ほんとにバカバカしく申し訳ないのですが
どなたかいいアイデアあったら教えていただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

追伸：全然関係ないのですが、何か祖母に
お願いしたいとき（例：着替えて欲しい、歯磨きして
欲しいなど）には、

・「おばあちゃん、○○してくれる？」という→断られる
・「おばあちゃん、悪いんだけど○○して
もらっていい？ごめんね、ありがとう」という→応じてくれる

ことがわかりましたw 1年たってようやく
ｺﾂを発見しました

誰かに感謝されてるんだっていう思いがあるのとないのとでは
張り合いがちがいますもんねｗ
３８２さんはお母さんにねぎらいの言葉はかけてますか？

お母さんからのねぎらいの言葉が全く無くてやりきれないって思うのでしたら
お母さんが落ち着いてお茶でも飲んでるときを見計らって
素直に自分の気持ち話したほうがいいと思うよ

>>384さん、お返事いただきありがとう
ございました。

>３８２さんはお母さんにねぎらいの言葉はかけてますか？
よく考えたらかけてませんでした･･（恥
そうですね、わたしからのそういう
ねぎらいの言葉も必要ですよね。
自分のことばかり考えてました。反省･･。

384さんのおっしゃるように、今度
機会をうかがってがんばって話して
みようと思います。

以前から私には「留学したい」という夢が
あってずっと貯金も勉強もしており、実際、
行動に移そうとした頃に祖母が痴呆になってしまい、

祖母の面倒を実質的に見られのは私or母しか
いないため、どこか「ほんとは留学したいのに・・」
にという気持ちと、「でもほんとに子供のころ
から、おばあちゃんには世話になったなあ。
後悔しないよう亡くなるまでそばいにいたい」
という気持ちの板挟みでおかしくなりそうです。

でも384さんのご意見聞いて、少し気持ちが
楽になりました。ほんとにありがとうございました。
また何かあったらよろしくお願いいたします。

自分の調子が良いと、相手（介護される方）の調子も良くなるって本当ですね。
今日はなぜがウキウキしてて、母に一日中優しくできました。
母も珍しく上機嫌になって、はしゃぎすぎて発熱させてしまいました。
明日も笑顔で行くぞー。

母が大便をお漏らししちゃって後始末が大変なのに、本人は汚れてない自分じゃない
と言い張って興奮して力いっぱいの抵抗で大暴れ。お尻を拭くのもままならない。
汚れたまま部屋に戻られてはと思って、こっちも力いっぱい押さえつけてしまう。
軟便なものだから、トイレの便座も汚れてしまっている。
あー、もう、どうしようと泣きたい気分で、数十分トイレの中で、押さえたり
なだめたり…。
ふと思いついて、お母さんのせいじゃないよ、悪いひとに汚されちゃったのね、
大変だったね、キレイに洗い流そうね、、、などなど言い換えたらやっと大人しく
従ってくれるようになり、どうにかシャワーと着替えを済ませられた。
思わず、内心、ヤッター！と思った。
そうか、こんなふうに言いくるめればいいのかと、やっとわかった気がした。
明日からも、またうまくいくといいなあ。

>>386さん
そうそう、どういうわけか、そばに居る者の調子を敏感に嗅ぎ取ってるんですよね。
つくづく不思議です。
お互い、笑顔を忘れないように、がんばりましょう。

>>387
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
自分でも、ｺﾂをつかんだ！って言うときすごく嬉しいですよね。

痴呆のお年寄りでも、自尊心がちゃんとあるので、
相手に恥をかかせない声かけって難しいといつも思っています。
こっちは後始末して回る側だし、疲れるとすぐﾑｷｰ!!ってなってしまう。。。

というか・・・・痴呆には肯定しなきゃダメなんだよ

否定してはいかんというのはわかるが、
肯定にもいろいろと工夫が必要なので、
一緒に物語を創らないといけないわけで。。。

age

ｼﾏｯﾀ、ageｯﾃﾅｶｯﾀ････ﾟ･(ﾉд')･ﾟ･｡

肯定したふりをするのも愛情のうちだと判っていてもｱﾀｼｬ神じゃないもんで　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

>>393 疲れますよね。合わせるのも・・

●衝撃！２ちゃんねると、すずきマルチ破綻の真実●
──────────────────────
■衝撃的事実キーワード　すずきこういち（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）が、
仕組んだ�潟^ントのアンチネットワークシステムが、計画破綻。
■衝撃的事実キーワード 　２ちゃん代表西　村　博　之（想化額界）、
ピンクちゃんねる　なかお　よし　ひろ（そうか？額回）
すずきこういち（なぜか、漢字の名前にリンク規制、２ちゃんねる関与か？）
■衝撃的事実キーワード　「八葉事件２ｃｈ関連スレ」　
21 名前： 政教分離名無しさん 投稿日： 02/05/15 16:23
今年の３月に東京都千代田区外神田のビル入口へ向け、発砲事件があった。
このビルには、八葉の幹部が設立した会社が入居しているらしい。 持ち主も関係者か？
http://yasai.2ch.net/koumei/kako/1018/10185/1018507381.html
■衝撃的事実キーワードその４
破綻したマルチ、�潟^ントのモデルとなったのは、史上空前の詐欺事件
「八葉事件」　←←これが最大級のキーワード
────────────────────────────────
上をよく読み、下をクリックすれば、この事件のすべての謎が解ける！
心臓の悪い人は、絶対にクリックしないでください
ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://www.forum21.jp/contents/contents12-15-1.html

＜補足＞尚、八葉物流事件の被害者たちは、＜自殺者＞が続出しているそうです。
http://w●ww.tor●ide.o●rg/st●udy/e2●22.htm
２ちゃんから、リンク規制がかけられてるので、黒丸●を削除し、くっつけてみてださい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南無妙法蓮華経　(-m-)

うちも祖母が痴呆なんですが、「いっそ
他人だったら割り切って合わせられる
のかな」と思うときがあります。

かつての「『普通』だったころのおばあちゃん」
を思い出すとなんともいえない気持ちになります。
「2人で買い物に行ったことも、テレビ見た
ことも、みんな覚えてないんだなあ」と思うと。

>389−390
介護施設の相談員さんは、絶対否定しないし(肯定して提案する)、
質問の答えと全然違うことを話し始めて脱線しても途中で止めることはせずに
どんなに長くても最後までちゃんと話聞いてたんですよー。
それを見て、すごく勉強になりました。

皆さん、最初の最初にケアマネを依頼するとき、どんなところを選ぶんでしょうか？
近所の事業所？通院中の病院の近く？
事業所によっては対応できないところもあるというらしいし、
アタリをつけた事業所に電話でもして、その手応えで選べばいいのかしら？

うちは要介護５の痴呆で、これまで家族間だけで看てたんですが、
そろそろ外部の手助けを求めてもいいんじゃないかということで、
どこがいいのかと探してるのですが、
知り合いにも近所にも介護してる知人がいないので口コミもなくて、
ケアマネは何度も変えられるというのはわかるけれど、
まず最初に何をどう問い合わせて手繰りをつけていけばいいのか、
事業所リストをみながら、途方に暮れています。

何かアドバイスありましたらお願いします。

>>398
私はとびこみで近所のケアマネに頼みました。
もう手一杯だったらしいけど、我が家の必死さに
おされて引き受けてもらえました。
採算のとれないところはどんどんつぶれていってるらしく、
また一から違うケアマネ探しをしないといけないみたいなので、
母体がしっかりしている事業所を探すのも手だと思います。
認定を受けた後も色々と相談にのってもらったり、
書類の受け渡しなどが多いので
すぐ連絡のとれるところが便利ですよ。

>>399さん
さっそくのアドバイスをありがとうございます。
なるほど、やはりすぐ連絡取りやすいところが便利ですか。
そうなると候補が絞り込めそうです。
落ち着いて考えればあたりまえのことでしょうけど、
一言言っていただいただけでも気持ち助かりました。
ありがとうございます。

お久しぶりです。
ＲＯＭってました。みなさん、お疲れ様です。

>>398　 >>399 さんがおっしゃるように母体のしっかりしているところ、賛成です。
ケアマネさんは替えられるけど、実際にはなかなか替え辛いものだから
事前に何箇所か実際に会ってみて、相性のよいケアマネさんを選ばれた方がいいと思います。
介護の知識云々も大切だけど、相性も今後の介護には大きく影響してくると思いますから。

去年の今ごろは毎朝出勤前に病院の母を見舞っていたのが、あっという間に１年・・・。
長かったような短かったような・・・今疲れていて先が見えなくても、良くも悪くも終りがきます。
無理をしてご自分が壊れてしまわないようにね。

うちの老母、何年もの自宅介護のあと、やっと特養に入所できました。
自宅介護で、資金も仕事も人間関係もすべて振り出しに戻ってしまいましたので
これから今度は自分と家族のことを、また一から始めなければ・・・
でも心身共に疲れ果ててしまい、いつまでたっても一から始める力が出ない毎日です。

ttp://www.asahi.com/politics/update/0914/006.html
有名公立小学校への越境入学問題みたくなるな。
有利な地域の知り合いに頼んで住所だけ移すことが
まかり通りそうだ。

>>401さん
レスをありがとうございます。
母体云々とは、要するに事業所リストにある経営主体のことと思って
よろしいのでしょうか。
ケアマネには事前に複数会ってから決めることが出来るとは知りませんでした。
無理にひとつに絞らず、複数候補を考えていきます。
ありがとうございました。

脳の梗塞（老人性のもので緊急を要するほど重篤なものではないとのこと）
の関係か、時々こちらの言ってることが伝わらないというか理解できないというか、
理解できていても言葉の指示のとうりに体を動かすことができなくなります。
ぼ〜〜〜〜んやり。。。。。って感じです。
体が不自由になってから（足の麻痺）、デイケアに行くのを楽しみにしているのに
今日のデイケアにいくための準備も朝の食事もままならず、結局断ってしまいました。
優しく言っても叱り付けてもこういうときはまるでダメ。
嫌がらせしてるのかと思うくらいまったく反応してくれません。
家族だけが朝から血圧上げてワーワー騒ぎ、結局ぐったりしています（苦笑）。
家族全員ストレス過多気味なので、今日は担当医師やケアマネに連絡とって
毎月のショートステイ利用について話し合いをもつことにしました。

一番自分にとってプレッシャーになるのは
こういうことがあるたび職場に「すみません、午前中お休みください」「すみません、少し遅刻します」
と連絡しなければならないこと。
一応職場の上司には自宅介護をしていることは話していますが
正社員ではない立場上、家庭のことでたびたび休みを取ってしまうことがとても苦痛です。
契約更新制の雇用形態なのでマイナス評価になるのではないかと思うと気が重くて。
他の家族に任せればいいじゃん、と回りの人は思うでしょうが
それができないから悩んでるわけで・・・。
自宅介護をしながら会社勤務も他の人と変わらずきちんと出来てる人って
どういう工夫をしているんでしょうか。

>>404
398さんのおっしゃるとおりだと思います。
我が家がお世話になっているところは、
自治体と共同設立の様な形体なので、
まったくとはいいませんが倒産という
リスクが少ないようです。
そのため、守る事はきっちり指導されますが、
受けるサービスも確実に提供してくれます。
　とはいえ、人対人のことですから
お付き合いしやすい方が一番ですよ。
ヘルパーで色々とご苦労された方は
家族の話を親身に聞いてくださり
的確にアドバイスしていただけるので。
いい方が早くみつかるといいですね。

質問です
腰痛サポーター、みなさんどんなのを使ってますか？
さっと付けられてはずすのも簡単なものを探してます
腰を痛めないように
立ち上がりの介助のときはなるべく垂直ではなく
前方斜め上に引き上げるようにはしているのですが
相手の体重が重いこともあって、時々腰が鈍く痛みます
腰痛が悪化すると介助することさえできなくなるので
今のうちからサポーターをつけるようにしたいのですが・・・
つかってる方は多いでしょうか？実際の効果はどうですか？

>>406さん
またまたアドバイスをありがとうございます。
あらためて、いくつか候補を考え直しているところです。
介護保険スタートして数年たつと、事業者リストにも
大きく「休止」になってるところもありますねえ。
本当に良い出会いに恵まれることを祈るばかりです。
重ね重ね、ありがとうございます。

>>402さんお疲れ様でした。と言いたいので割り込ませて頂きます。

何よりも失った時間が惜しかったですね。これから取り戻しましょう。
負担が軽くなった分、お母様とはよりよい関係が結べると思いますよ。

母が祖母を看取った後、頑張りの反動でしょうか
一時痴呆の様になったのを思い出しました。
一日中ぼ〜っとして、物忘れが酷かった・・・

暫くは思う存分自分を甘やかして下さい。
頑張った自分にご褒美です。
じきに元気が顔を出してきますよ。
本当に本当にご苦労様でした!!!

母のせいで無職になる。
母のせいで、めちゃ頑張って治した持病が再発しかけてる。
母のせいで、破談になりそう。

もう誰か私のこと殺してよー。

共稼ぎで、夫婦子供が食っていくのに精一杯な場合
ボケた親の介護って出来るんだろうか・・・
本人が金持ってる場合施設入所もあり？

>>410 大丈夫？？とにかく落ち着いて何処でも良いから
　　　　助けを求めなさい！
>>411 あり、っていうか金持っている場合はヘルパーも
　　　 頼めるし家族で面倒見れないときは施設が一番良いかと。

>>409さん、ねぎらいの言葉をありがとうございます。

うちなんか運が良い方だと思っています。
宝くじに当たったように入所できたし、
まだ生きていてくれるし（微妙ですが）。
（このスレだから判ってくれると思い↑あえて微妙）。
たしかに、入所した特養へ会いに行っても自宅と違い少しは穏やかに話ができます。
怒鳴りつけてから自己嫌悪で嗚咽することも無くなりました。
普通の生活ってこんなだったのだろうか？とふと思います。
でもこの年になって、これから仕事を見つけるのは苦痛です。
もう少し疲れが取れるまで休みたいです。
今は入所した老母の年金がすごく助かっています。

仕事をしながら自宅介護されている方は、ものすごい負担が掛かっていると思います。
肉体的にも、精神的にも。
ただ精神的には、仕事を辞めて、自宅に張り付くと更に辛くなることが多いような気もします。
もし言わせていただけるならば、自分の経験から、
「命にかかわることでも無い限りは、収入が介護費用で消えてしまっても、仕事を続けた方が良いと思います。」
これが自宅介護を終えて今の実感です。

>>405
すごくわかる…
私も先月仕事辞めざるをえなくなった。
遅刻欠勤で絶対穴は空けられない部署で、同僚は50代〜60代のおばさん達。
口では大変ねぇなんて言ってくれるけど何かあっても快く替わってくれない。
その癖自分の達の都合の悪い時は私に平気でシフト替わってなんて言ってくる、
他にも色々いびられまくりで介護と職場の人間関係のストレス二重苦に耐えら
れなくて結局辞めた。

ちなみにそこの人たちは自分では介護経験ない人ばかり。
やっぱ経験無い人たちには理解してもらえないんだなぁってつくづく思い知らされたよ。
そりゃ職場からしたら度々休んだり、遅刻したりする人は困ったスタッフには
違いないんだろうけど、それはわかってるけど。
でもどうすりゃいいんだよ、それでも生活してかなきゃいけないし…。

>自宅介護をしながら会社勤務も他の人と変わらずきちんと出来てる人って
どういう工夫をしているんでしょうか。

介護やってる時点で他の人と変わらずきちんと出来て、ってそういう人って
居ないと思う。職場で完璧でもその分どこかで無理してるだろうし、
別の家族とか誰かの協力無いと一人では物理的時間的に無理だよ。

育児休暇があるんだから
介護休暇があってもいいんじゃないか。
思いつきだけど。
むりなんかな。

>>415
育児はある程度の先が読めるし終わりが見えるけど
介護は相手が死ぬまで続く、それが数年か十年か
いつ終わるともわかんないからなー。

介護休暇ってあるよ。定められてる。
確か飛び飛びで取得はできず、連続3ヶ月の休暇だったと思う。
でも大手企業じゃないと、取得は難しいだろうね。

今は昔みたいに「どうしても親の介護は子供が」って事も
無くなってきて、施設に預ける人も普通になってきたんじゃない？

入れてくれる施設なら環境が劣悪でもなんでも構わん　ってとこまで割り切れればね
少しでもいい環境で評判のいいところで、面会にも行きやすい場所で、、、等々
条件をたくさんつけてたらなかなか入れない
そういうところは当然入所希望者が殺到するわけで、順番待ち状態だからね

劣悪でもなんでも構わんて割り切ったところで順番待ちの壁は厚いよ。
それに結局安定して健康な年寄りでないと入れないんだよね。
入れたら入れたで状態悪くなったらすぐ呼び出しくらって病院に走らにゃならんし。

私も実家の母の介護手伝いに週末だけ帰るけど、
週末だけだと中途半端なことしかできなくて、
思いきって通勤時間倍になるのと、子供の頃嫌な思いをした田舎の町に
覚悟決めて帰ろうかと思ってる。
でも、結局仕事している以上、やっぱり半端にしか手伝えない。
せめて父と分担決めてやれたら楽なんだけど、
全部自分でやりたがる父なので、これがまた同居したらしばらくもめそう。。。

皆様のお話に頭が下がります。
今日はいろいろ用事があり、しかし母が洋服をどこかに隠して着替えがない。
いらいらしてきついことを言ってしまったので、出ていく出ていくと玄関にはりついています。
ここの方たちみたいに優しい気持ちを持ちたい。
でも母のために再就職もできず、今後結婚、出産もしたいけれども、どうやってクリアできるか全然見通しが立たない。こちらが泣きたいよ。
グチばかりでごめんなさい。

>>421
うちも父が全部やりたがってどうしようも無くて、
３年くらい説得＆後片付けをしてたけど諦めたよ。
もう何を言っても譲らないからね。

421さんちの状況がはっきりわからないんだけど、
無理して帰る必要は無いと思うよ。
好きにやらせて困ったことや危ないことをしそうになったら
釘を刺す、代わりにやるってことにしておいたらどうかな。
好きにやれることも生き甲斐みたいなものなんじゃないかと思うよ。

>423さま
実はこのスレに時々書かせてもらっており、
>363でもあります。前スレには大嫌いな田舎に帰りたくないーという愚痴も書いてました。
その時もここの方に仕事を優先したほうがいい、
とか無理に帰らなくてもいいんじゃないかなってレスもらいました。
母が罹患して2年、父がひとりで手続きや介護もやってきました。
今は介護保険と支援費をフルにつかって、父とヘルパーさんで看てますが、
父がぎっくり腰になったり、母の精神状態も考え、
そしてずっと父に任せてきた後ろめたい気持ちもあって、
覚悟決めたつもりだったのですが、
父は母が倒れるまで家事なんかやったこともない状態から、
見よう見真似でひとりでやってきたという気概もあり、
最近では私に「お母さんのことは俺が全部わかってる、
俺しかお母さんの面倒は見れないよ」と笑いながら言うようになり、
もしかして遠まわしに「帰ってこられて中途半端に手伝うくらいなら、
かえってやりにくくて迷惑だ」と言いたいんじゃないかとも思ってしまいます。
でも母の病気は信じられないスピードで進行するし、
今後は呼吸困難や重篤な場面を向かえることが予想されます。
あとどのくらい一緒にいられるか、と思うとここは父の同意がなくても
私は私でできるだけ、母のミキサーご飯つくってあげたい。

長くなってごめんなさい、最後に423さん、ありがとう。
うちの戦前生まれの親父殿も頑固っすよ。ほんと。
いろんな食材や離乳食を試したい私に頭っからダメだししてきます。とほほ。

>>424
あえて親父さんがやることは、手を出さずに、
大変な親父さんのために何かしたいと言っては？
ヘルパーではしてもらえない範囲の、お母さんの世話以外で家の仕事とか
他の部屋の掃除とか違う事を手伝っては？
あと、とにかく腰に悪いので、定期的に鍼とかに通って貰ったらどうでしょう。
おそらくプロのヘルパーさんも通ってる筈ですので、体のためにもリフレッシュのためにも
通院を勧めてみては？
お母さんの事はヘルパーさんもいるし、親父さんの多少変な世話でも、あからさまに危険ではない限り
口は出さなくてもいいと思います。
ある種の親父さんからお母さんへの愛情表現かも。
どんな介護でも一番くたびれているのは、介護するほう。
ということで、親父さんの世話したらいいと思います。
親父さんのご飯作って好評だったものを、お母さんにも食べさせてあげたい。
そういう順番なら、試させてくれるかも。
きっと、親父さんはお母さんを自分で大事にしたいんだよ。
どんな男も女房をなおざりにしてきた人が多いしね。
たとえ大事にしていたとしてもまだ大事にしてなかったかも、なんて思うものかも。

425さんの意見に賛成ー！
こういうことって言い方１つだよね。
機嫌を取るっていうわけじゃないんだけど。

424さんのお父さんがぎっくり腰になったってことは
正しい介助の仕方をご存知じゃないのかな？
424さんが実家に帰って時間が少し取れるなら、
お２人で介助のやり方を習ったらいかがでしょうか？
市などで講習会を開いたりしてる場合がありますよ。
正しい方法だとずっとラクだしね。

それから私の父も昭和一桁生まれでむちゃくちゃ頑固。
でもそのくらいの年齢の人は「医師」とか「NHK」に弱いんだよねｗ
話しを聞いてくれないときは、「専門医がNHKでこう話してたよ」とか言ったり、
実際に新聞の切り抜きや本を見せて説明すると納得してくれた。

介護はいかにスムーズにストレス無くできるかどうかが
テーマだったりするなぁと思うことがあります。

無理せずにね。

遅くなりました。421,424です。
424,426さん、ありがとうございます。
2年前とは比べ物にならないくらい、父も私も疲れています。
私も仕事と引越しのことで頭がいっぱいで、余裕がなくなってます。

父が腰を傷めたのは、母の調子が悪い夜に母の寝室に近い居間のソファで
寝ていたせいだそうです。今はもう治ったようですが。
（因みに私も数年前にぎっくり腰やりました。あれは辛いんですよね）

引越しを無事に済ませて、カオスと化してる2階の掃除もついでに済ませて
父とうまくやっていけるよう、工夫していこうと思います。
母のQOLをよりよくしていくためという目的は同じですし。

純水使ってる方いらっしゃいますか？
もうじき退院する家族に使います
５００ｍｌペットボトルを病院ですすめられていますが
資源ごみ回収が月に一回なので、一日２本のペットボトルは困ってしまう
できればペットボトルでないものを探していますが
探し方が悪いのか検索できません
キーワードだけでも、ご存知の方教えていただけませんか？

泣けるフラッシュの有名スレをサウンドノベル化

http://www.vector.co.jp/download/file/win95/game/ff275550.html

純水って何？

>>430
不純物のない、純粋な水　限りなく酸素と水素だけでできている水＝純水　です
赤ちゃん用のお水などがコレにあたります
ミネラルなどが入っていないので、臓器への負担が少ないとか・・・

純水
参考までに　http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E7%B4%94%E6%B0%B4

>>428
純水ってのをよく知らないので、お探しのものと違ってたらごめんなさい。
これはどう？箱入り。
http://www.rakuten.co.jp/springs/572824/575556/

ここのサイトから検索。
http://www.net25.jp/search/

>>433
ありがとうございます
こういうのを探していました
純水は腐りにくいと言われているけど
２０リットルだと使い切るまでの保存形態など心配なので
念のため病院に相談してみますが、まさに理想的な形です
重さや置き場所考えると、この形態で５リットル前後が一番理想的だけど
病院のOKさえでれば・・・
調べてくださって、すごく嬉しいです

>>432
純水だけだと製造装置かペットボトルのものばかりで
形態のキーワードだけでもわかればと思い相談しました
ご親切にありがとうございました

>>434
調べてて、純水じゃなくて
〜山系の水　みたいなミネラルウォーター系なら10リットル箱入りとか
サーバーとかいろんな形態がありました。もう少し調べてみては？

>>435
ありがとうございます
ミネラルウォーターならいくつか見つかったんですけど
探しているのはミネラルの入っていないものなんです
ミネラルすら不純物となって体に負担がかかってしまうので・・・

>428,431,434,436 さん
ちなみに純水でないと臓器に負担のかかるというご家族の病名はなんなのですか？

>>437
病名は非常に特殊なので伏せさせてください
ある病気による多臓器不全（少し違うけど一番近いと思う）です
順調に回復すれば１年ほどで純水もいらなくなる予定ですが
介護は一生続きますし、今後も何が起こるかわかりません
これまでの闘病で私を含めて、周囲は疲れきっています
たかがペットボトルの廃棄すら負担に思えてしまっています

>>436　435ですが
ええと、ミネラルウォーターを利用したら？という意味ではなく、
純水でも、自分にあったいろいろな形態があるかもしれないので、
腐らせる心配とか病院に掛け合う前にもうちょっと調べてみては？

>>439
そうですね
ちょっと探しつかれて、ここで甘えてしまいましたすみません
もっと自分で努力してみます

>これまでの闘病で私を含めて、周囲は疲れきっています
>たかがペットボトルの廃棄すら負担に思えてしまっています

>ちょっと探しつかれて

こんなのあんただけじゃない、特にこのスレなんて
大変な人ばかり来てるスレじゃん。
特殊だからって病名知られるだけで不都合あんの?
人に教えてって言う割りに何かなぁ…
自分で調べなよ、甘えすぎ。

>>440
いえ・・・疲れているのはお互い様ですし、お困りの状況もわかりますから、
もっと努力しろよ！とか、恫喝したつもりはないんですが・・・。
そういう言い方は結構後味が悪くなる鴨。。。(´・ω・`)
詳しく調べてあげられないのに、かえってご迷惑だったみたいですね、すみません。

こちらは、あなたの詳しい状況がわかりませんし、
当初、キーワードだけでも・・・ということだったので、一応>>433では試しに
調べてみたのを提示してみたり、検索の糸口を提示したつもりだったのですが。

純水か。。。病院に相談してろ過装置をレンタルするといいかも。
うちの場合は、腎移植後にお世話になっています。
440さんのケースも移植が絡んでいる？！
医療関係者って結構ちゃねらが多いから、迂闊なことは書けないよね。。。

装置については、ネットで調べてみたけど
医療用のものは病院を通さないと入手は難しいです。
それに、初期はかなり厳密な管理が必要なので、大変でもペットボトルがいいよ。
腐るものじゃないから、ガンガン潰してコンパクトに保存。
潰すのは、やってみると案外とストレス解消にもなるしねw

迂闊な事は書けないけど、教えてちゃんには簡単になれちゃうんだよね。。。

>>444
ま、しょうがないよ
ここでまでストレス溜めないようｽﾙｰｽﾙｰ


真夜中のトイレが終わった〜〜〜
姑、いい加減オムツしてくれないかなって思う。

明日はダンナが休みだから交代してもらって、思いっきり寝るんだ！
寝ている間にダンナ兄弟が来る予定〜
介護ノータッチの癖に文句だけは一人前だから
明日こそキッチリ落とし前つけてもらう。
それができなきゃ実家に帰るぞと、ダンナは脅迫しておいたw

ここまで強くなるのに時間がかかったな・・・・
か弱い妻で人生を送る予定だったのに

疲れてるのは皆お互い様。
みんな努力してるのはお互い様。
でも疲れてるときって視野狭窄に陥り易い。
なんでもないちょっとしたことがヒントになって
あっけなくうまくいくことだってあるんだから、
そんなにピリピリ叩かなくても
よろしかろうと思うのだが。。。

>>446

。。。 つけるクセは直した方がいい

>>447
なぜ？

446=448ですが

ああ、>>444と>>446が同一と思われたんですね。ナットク。
全然別人なんだけどなー。
って言っても信じないでしょうけど。
「。。。」ひとつで決めつけられてもねえ。

>>449
えっ? 普通内容から見ても446=448ってわかるよね。
>>444　のあれわざとつけられてるのに気が付かないの?
。。。を使う人はそう多くないから、特定されやすいんだし
このスレではともかくこういうクセって止めた方が無難なんだけど。

443=448ね。

なんかこういう人　↑　のレス見てると疲れる・・・

>>452
ごめん、やっぱりよけいなおせっかいでしたか。

。。。はそんなに特徴になるとは思わない
主婦系サイトじゃよく見かけるから。。。w
同一人物探しとかしないほうがいいよ、疲れるから・・・

>>450
> 。。。を使う人はそう多くないから、特定されやすいんだし
>このスレではともかくこういうクセって止めた方が無難なんだけど。

あなたの見てる世界が狭いのでは？？？
私は自分がみているスレやサイトのどこでも見かけるし、、、
自分も気が向いたら「。。。」ってつけることもあるし、、、
つけないこともある。。。

しっかし全然違うのに、、、そんなことだけで同一視されるって、、、
ホントにあるんだなー。。。
むしろ、そっちで笑わせていただきました。www
ま、>>450に呆れたので、ここまで絡ませていただきましたが、、、
もうヤメます。。。

他の皆様、ごめんなさいね。。。

主婦系サイト…かw

449はなんでそんなに必死なのだろう。
いちいち食ってかかってるし。
まあここもチュプ率が高いなら仕方ないね。

日本における自宅介護の主要な担い手は、実の娘であれ嫁であれ主婦が多いのは当然だろう
何を今さらというレスだな

チュプ＝主婦じゃないからねえ・・・

ヤメますって言いながら、結局書いてるが…。

>>457
ちなみに主婦でもないんだが。
ついでに446より前に書いたこともない。
446を書いただけで、なんでここまで言われるんだか。
ホントに視野狭窄になってるよ、アンタら。

>>460
もう、いいかげんスルーしなよ。
あなたも視野狭窄になってるよ。

これが落ちていましたよ
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ優と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

ほんの些細なヒント、
ほんの些細な優しい一言で、今日一日を乗り越えられるなら
そんな思いでたてたスレです。
キリキリした気持ちが少しでも緩むように。

ズタボロ状態のときもありますよね。

どうぞ、また〜りで・・。

(ﾉД;)ﾉ優

身につけていたいのに
身につけていられない自分がきらいだ

>>464 優しさの上に介護が重石のように乗っかってて
出口を失っているだけですよ。

どうぞ、自分を嫌いにならないで。
頑張っている人ほど悩むのだと思いますよ。

みなさん、頑張ってご苦労様。
しんどい時だってあるよ。人間だもの。
泣ける時に泣かないと頑張れないものね。
貴方の踏ん張りが保てるよう、
辛い時でも楽しめて、
おいしくご飯が食べられるように祈ってます。
明けない夜はない。私もそう励まされた事あります。
悪い考えがでるのも人間だもの。
ちょっとくらい頭の中で毒ついたっていいと思う。
それで明るく頑張れるならね。
うまく言えないけど元気だしてね。

あなたはほんとうに優しいから自己嫌悪になるの
もう十分やっているんだからもうすこし甘えようよ
心の中で言ってあげなよ
「あなたにばかりにそんなに優しくできないよ、だって
自分にもすこしは優しくしてやらないともたないんだ」って
　　　　　　 ∧__,∧
　　　　　　(´・ω・∧∧l||l
　　　　　 　/⌒つ⌒ヽ)　…… ほんとうは優しくしたいのに出来ない自分が嫌・・
　　　 　 〜(___　(>>　　_)
　　　　 ''" ""''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

優しさポエムレスは続け過ぎると逆効果、ありがたいけどお腹イッパイです。

徘徊に悩み、やむを得ず部屋･引き出し･棚etc...に鍵をかけている人って結構多いと思いますが。
皆さんはどんな鍵を使っていますか？

私の家では｢リングキャッチャー｣を使っています。
楕円形のリングの一部にネジがついていて、それをくるくる回していくとネジが少しずれて隙間があくというものです。
アルファベットの｢O｣が｢C｣になるっていう感じです。

図解するとこんな感じです。

　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
／　／￣￣￣￣￣￣＼　＼
|　|　　　　　　　　|　|
＼　＼＿┏━┓＿＿／　／
　＼＿＿┃　┃＿＿＿／
　　　　┗━┛
ネジを回すと…

　　　　↓

　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
／　／￣￣￣￣￣￣＼　＼
|　|　　　　　　　　|　|
＼　＼＿　　┏━┓／　／
　＼＿＿｜　┃　┃＿／
　　　　　　┗━┛
ネジか少しズレて隙間があきます。

そしてさっきと逆に回すと、隙間部分が再び閉まります。

本来はチェーンの端と端を繋ぎ合わせるためのものだと思うのですが、うちではこれを｢南京錠｣の代わりに使っています。
本当の南京錠と違って、カギを持ち歩いたり、ダイヤル番号を合わせたりする手間が無いので便利です。
構造を理解すれば簡単に開けることが出来るので、痴呆がかなり進行している場合でないとこの手は使えないかもしれませんが…。

ちなみに｢リングキャッチャー｣はホームセンターなどで売っています。
サイズは大小さまざまで、小さいもの(5cmくらい？)は200円くらいで買えます。


南京錠って面倒くさい、と悩んでいる方は一度試してみてはいかがでしょうか。

参考になれば幸いです。

>>470
それ、うちではぜんまいの螺子のように回されてしまいました
どこにそんな力がって思うけど、回された結果家具が壊されました
あからさまな鍵だと開け方を考えるようで
鍵がないと大騒ぎするとか、番号教えろって騒ぐだけですが
鍵に見えないと壊そうとする・・・・・・
こんな例もあるので、一箇所づつ試されたほうがいいと思います

でも、うちのようなケースではなければかなり有効でしょうね
教えてくれた方のお宅では470さんのように上手く使いこなしてました

>>471
そうだったんですか(;ﾟДﾟ)大変でしたね。

うちの祖母はぐんと症状が進んでいて、それが鍵かどうか見分けもつかない状態ですので
リングキャッチャーのみで使っています。
しかし、このリングキャッチャーを使いだした当時は祖母は今ほどぼけていなかったので
>>471さんと同じような心配から、リングキャッチャーと南京錠を併せて使っていました。

こんな風に。↓

　　／￣￣￣￣＼
　／　／￣￣＼　＼
　|　|　　　　|　|
┏━━┓　　　|　|
┃　　┃　　　|　|
┗━━┛　　　|　|
　|　|　　＿＿|　|
　＼　＼／＿／　人
　　＼／∠＿＿／＼＼
　　　||　　　　　||
　　┏━━━━━━━┓
　　┃　　　●　　　┃
　　┃　　　┃　　　┃
　　┃　　　　　　　┃
　　┗━━━━━━━┛

勿論この場合、南京錠はフェイクです。ただの飾りです。
しかし、こうすると一見鍵が掛かっているように見えますでしょう？
結構このやり方は有効でした。

南京錠は100円ショップでも買えますし、結構お手軽だと思います。

よろしければ、一度おためし下さい。

>>470
アイデア提供もありがたいけど、それ以上に
説明のためにAAつくったとこがすごいな。

>>474
ありがとうございます。頑張りました(w

>>473
471です。
素晴らしい〜すごいですね
ｱｲﾃﾞｱもＡＡも！
鍵が一箇所やばいとこあるので、採用してみます

うちは南京錠を使っていたのですが、よく鍵を外すところをジッと見ていました。
いっそ手の届かないところの方が良いかと思って高い所に鍵を付けた事があります。
そしたら、踏み台になるものを探してきて登ろうとしていました。
見つけたから良いようなものの(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

それからは手を伸ばすとやっと届くくらいのところに付けるようにしました。
痴呆でもそういうことをやるので気をつけねば。

「ポット出症候群」

「その怒り　自責の念の　裏返し」
遠くにいる身内が突然出てきて、なぜ○○しないのかなどと、さも本人のためのように言い立てる

（柏木哲夫さん、平成12年度末期医療患者のQOL推進講習会「在宅医療の基本と実際」2001年2月3日　）

自宅介護してる人って、最終的には老人施設入れること目標にしてんの？それとも最後まで自宅で看取る主義なの？

ageないとレスつかんのかなぁ・・・　↓こういうの見てなんか悲惨やなーって思ったんだけど。一度入れちゃうと施設変えるのって難しいんでしょ？


175 名前：バリアフリーな名無しさん[] 投稿日：04/09/12 21:21:19 ID:iS0yKx48
特養経験４年程あり、先週から違う特養に勤務。
職員の利用者に対する声掛けが酷くて頭が痛くなりました。
命令口調・怒り口調・罵声・押さえつける・叩くetc
面会に来ている家族がいても平気で大きな声で酷い言葉を言うし。
身体抑制当たり前。
その上、言葉での抑制も加わる。

自分の親をこの施設に入れたいと思いますか？
自分がこの施設に入りたいと思いますか？
と、聞きたいです。


176 名前：バリアフリーな名無しさん[] 投稿日：04/09/12 21:59:59 ID:KCiuALcz
私が今勤めている施設の、ある職員。
基本的に利用者を呼び捨て。
盗食する利用者に飛び蹴りして利用者の後頭部強打させる。
重症心身障害者に「お前邪魔」等と言う。
その他多くの嘲笑や暴言等…

今年入ったばかりの職員（20歳）だそうです。
こんなのが上司…最悪。

自分の親は、そんな施設には入れたくない。
自分の親は。

痴呆で妄想だとか陽性症状、ともに陰性症状に悩まれてる場合はセロクエルは
なかなかいいです。メンタル系のお医者さんでもらえます。でも、糖尿病の人は
駄目。死亡例もあり、セロクエルに関連した副作用が１３万件ほどあります。
糖尿などはなくて、痴呆の症状だけのご老人にはお勧めです。統合失調の薬なん
ですが、痴呆の症状にもなかなかいいです。

>>482
情報ありがとうございます。
すこし興味を持ったので、「セロクエル」で検索したらたくさん出ました。
副作用には要注意の薬ですね。
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179042.html
ttp://www.mhlw.go.jp/houdou/2002/11/h1107-1.html
ttp://www.okusuri110.com/kinki/keikoku/keikoku_db/keikoku1179042.html
ttp://www.zenkaren.or.jp/zenkaren/topic/20021108/top.htm
ttp://www.astrazeneca.co.jp/activity/press/02_11_07.html
ttp://www.med.nihon-u.ac.jp/department/byoin_yakuzaibu/kin0210b.html
ttp://www.cicli.info/mt/archives/000102.html

>>483
いえ、副作用のほうは実はそれでも統合失調の薬としては低いものなんです。
でも糖尿だと駄目っていうだけです。かなり前向きになって効果はあるようなん
ですが、たしかに要注意です。精神科のお医者さんは結構簡単に処方しちゃいますから。
どんな持病があるか詳しく説明してもよくわからない人も多いし。

＞セロクエル
痴呆だと体調不良を訴えないし、内科医も本人に問診が出来ないから慎重にした方がよいですね。
精神科医のなかには内科的疾患にたいしてラフな人もいますので家族が注意していないと。
副作用に死亡例があるのでね。

>>485
その通りです。気をつけないといけないのは、メンタル系のお医者さんだけでなく
老人を内科に入院させると安定剤を処方されることがよくあります。結果、足腰が
たたなくなり一人ではトイレにもいけないようになる方もいます。ご家族が無知だと
そのまま頭がぼーっとしたまま寝たきり→お陀仏です。本当によくある話です。

お薬の話が出ていますので、質問させて下さい。
ドイツ人と結婚して現地で姑の介護をした女性の本で、
ドイツの介護では、攻撃的な症状のボケ老人に、
薬を使うと穏やかになる、と書いてありましたが、
コレはセロクエルの事なのでしょうか？
よい薬とばかり思っていたのですが・・・・

>>487
セロクエルだけじゃなくて、リスパダールだとか分裂病の薬でしょうね。
でもイギリスではリスパダールも痴呆症にはなるべく用いない様にとなっています。
脳卒中に飲んでない人の３倍なりやすいから。

だって、そもそも体の健康な若い女性が飲んでも生理とまるのが分裂病の薬ですから。
でも寿命縮めてもいいからおとなしくさせたいっていうんなら、飲ませたほうが家族楽しく
暮らせるかとは思います。うーん、姑に飲ませても自分の親には飲ませたくないですね。

おお･･･正直な意見だ。
自分の親なのに、偉そうな態度で妻にのみ介護をやらせて当然と言い張り
自身は全く、あるいは殆ど協力しない男性って、殺して欲しいのだろうか？

＞姑に飲ませても自分の親には飲ませたくない

リスパダールの何たるかが非常によく分かりました。
リスパダールは４８９さんのいう男性に飲ませたほうが良さそうですねＷ

セロクセルとリスパダールでは、リスパダールのほうが副作用強いですよ。
でもセロクエルは糖尿病にはいかん・・と。憎いお姑さんが糖尿ならセロクエル。
糖尿でないけれど早く弱らせたいならリスパダール。だいたい老人なら1週間も
飲めば目が黄色くなってきますね。絶対自分の親には嫌です。もちろん安定剤
も嫌。妄想も親身になって色んなところに連れていてたあげたりするとだいぶ収まるし。

やっぱ自分の大事な大事な親にはイチョウエキスや魚のオイルかな（藁

イチョウ葉は血圧を下げる作用が確認されてるので
もともと血圧の低い人は注意しないといけない
また人によってはイチョウ葉を飲むと偏頭痛を起こす人もいますんで・・・
サプリメントに興味のある方はサプリ板を一通りごらんになることをオススメします
ていうか、何らかの疾病のある人がサプリ飲む場合は
医者にいちおう報告するのが安全と思われます
特に脳に働きかけるサプリメントの場合は・・・

浪人時代から20代が相次ぐ身内の入院やら介護で過ぎ去って、30になってしまった。
兄弟居るんだから少しは分散して下さい。
兄弟は「男は社会生活が有るから」って、私の人生なんなんだよ。
もう疲れたよ。

書いてて自分が嫌になった。スルーして下さい。。

>>493
嫌になることありませんよ。誰だってそう言いたくなります。
20代なんて一番いい時じゃありませんか。（30代からでも遅くはないけどね。）
親の介護に男も女もないです。あなたの人生大切にしなくっちゃ。
兄弟で分散当たり前！分かってくれないのなら、しばらくの間、失踪でも
何でもいなくなってやって、いかに大変なこと押し付けているのか
分からしておやりなさい。あなたは充分に頑張ってきました。
それくらいしたって許されますよ。

>>493 493ｻﾝのおっしゃるとおり、自分自身を嫌いになったりしないで下さい。
ご兄弟は看護･介護の実態を知らないんでしょうね。
一日に30分程度であっても毎日のお見舞いだってどれだけ精神的に負担になるか。
まして20代で看護と介護が続けば、心身ともにどんなに大変だったでしょう。

他人より早くそういうことを味わうことになってしまったのは、これはもうそういう運命だったのだと思うしかない。
わたしも散々思いましたよ。何で？何で？って。
50代になっても60代になってもそんなこと味あわずにすむ人も一杯いる。
だけどどこでどういう運命が待っているか、それは人それぞれです。
今の現状を少しでもよく出来るように、ご兄弟はちっともわかっていないのでしょうから
可能であればケアマネさんから話をしてもらってみてください。
第三者からの意見のほうが聞き入れやすいかもしれません。あなたがつぶれてしまえばど〜のこーの行っているご兄弟だって
他人事ではなくなるのにね。わかってないんだね。

>>403さん、言葉だけでしか応援できないけれど自分の人生を投げちゃダメですよ！！！
まずはご兄弟にきちんとわかってもらう方法を考えてね。
うまくいかなかったらまた相談しにきてくださいね。みんな考えてくれると思いますよ。

ごめん、>>403ではなく>>493さんへです。興奮のあまりアセってしまいました・・・。

老人社会が目の前に来て、
介護や老親の世話で人性の半分を送ってしまう、
そういう人がドンドン出てきてるんでしょうね。
当分の間は増えこそすれ減る事は無いでしょう。
一瞬吐出したくなる人が居ても、分かるな〜

職場では親の介護してる話とかあんまり出ないよね
だからこういう生活してるの自分だけなのかなーって思いがちだけど
なんかのきっかけで「今自宅介護してるんだけどさ・・・」って
こっちから切り出すと、
実は私も・・・って人がけっこう回りにいたりする
上司（女性）の母親は姑を１５年介護したあと今は夫を介護して１０年目になり
今じゃ介護のプロでヘルパーさん顔負けの知識の泉だとか、
同僚の子は母親５年介護の後父親も倒れて通算１０年
今は両親が同じ病院に入ってて毎日退社後に通ってるとか、
そういう話を淡々と語ってるときはうっすら目に涙が浮かんでる
みんなみんな胸の中に悩みを抱えてがんばってるんだなって思う

フリーターとかニートとかパラサイトとか言われてるひとの中には、
やむえず介護生活してるひとがいるんじゃないかなーと思う。
自分も自宅介護16年になるけど、確かに昔は周囲にそういう話なんてなくて、
私の努力不足のせいということでせせら笑いで話が終わるなんてことばかりで、
哀しかったし、ひとりでキレまくってた頃もあった。
最近は、不況だリストラだで、いろいろ問題抱えてるひとが増えたせいか、
あまり立ち入ったことを話してこなくなったので、気分がラク。
自分の周囲じゃまだ介護するようなひとはいないけれど、
かつて私をせせら笑ったヤツラ、地獄に落ちろーだ。
……なーんてこと、言っちゃいけないんだろうけどさ。

うちも介護したよ。短い期間だけど。
姑がすでに亡くなっていて、姑の母の介護したさー。
新婚ほやほやで突然そんな生活でもう子作りどころじゃなかったさー。
今は施設入ったので開放はされたけど、ついこないだまで介護の
後遺症でHができなくなっていて（夫の調子が）、お互い悲しかったよぅ。
今でも転んだか、いなくなったか、と寝ぼけて飛び起きることもある。
今から妊娠といえど、晩婚だったうえ、タイミングも悪くなったものだから
年齢的に将来の計画的にもどうかなという感じで
仲はいいけどLOVELOVEにはどうもなれないし、
もはや、自然に出来るのは無理そう。
いや、ほんと大変だった。
そう、ちーとぐらい文句言ってもいいじゃんね。
特に一人で介護してて働けるわけないよ。
二人でも、働きにくいし。早退したりね。
文句や厭味言ってた人が将来介護生活になったら
「ほらごらん、大変でしょうが。」
と鼻で笑いそう。いや、しないけど。心の中だけ。

つくづく介護の影響後遺症って大変だ・・・・
介護後の人の行き方が問題になるが目に見えそうですね。
まあ、自分の事でもあるんだけど。
目の前の大変さに流されて、思考が広がらないんです。
無理に目を転じて広がったら、それはそれで今の立場に我慢できず、
色々焦りや後悔が押し寄せて、気が狂いそうになるんですが。
介護しながら思索するってのは難しいな。偏りがちになってしまう。
主に介護を引き受ける女性に、知的作業で名を残す人の割合が少ないのは
こういうことも原因してるのかもしれない。
子育てもあるしなー。損だな。

何度か相談していた福祉課の方に、母が入所した件と併せて
お礼の電話入れたら
「鬱にならないように」って言われました。
介護後、多いらしいです。

確かに自分の生活リズムが、未だに取り戻せない。
それよりも、何するにしても気力が出ない。
なのに、何か焦ってる・・・

>>413を書き込んだ>402です。
>>503さんの書き込みは、わが身を見るようです。

自宅介護が一段落はしたものの、介護していた自分達の生活・人生を復活させなければ
と思いいつつ日が経つばかり。
一種の燃え尽き症候群のような脱力感が続いていて、そろそろ生活の糧を得る算段を
始めなければいけないけれど、なかなか立ち上がれない自分が気ばかり焦っている。
そんな日々です。

>>504
レスありがとうございます。503です。
やはり、燃え尽き症候群なんですかね。
同じような方がいると思うと、何故かﾎｯとします。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

一日置きに母の所へ通っているので、尚更、自分のペースが
いまいち掴めていない感じです。
始終、頭の中は母の事ばかりで。当たり前ですね。

少しずつ少しずつ、ペースを作っていけるよう頑張りましょうね。
これから、母の所へ行ってきます。
それから親戚の法事へと・・・ハｱ

自宅介護中の方には、贅沢な悩みだったかも・・・
不快になられたら、すみません。

ＹＯ、朋輩（ニガー）

やっぱり兄弟が欲しいかな
母娘二人の生活だと感情の抑えが効かなくて何度も途中まで首締めたな…

兄弟がいたらいたで、介護の押し付け合いが始まるという罠。
自分の母は他の兄弟から祖母の世話を押し付けられたあげく
祖母の財産は全て持っていかれた。

母の兄弟がDQNなのはもちろんだけど、
親の介護に子供達が力を合わせてなんて
理想。結局は誰かの肩にかかることになる。
兄弟は他人の始まりって本当だと思うこの頃。

>>508
＞何度も途中まで首締めたな…

詳細きぼんです。

そうだよね、なまじいなければあてにもしないし
何で自分だけが・・とか妙な葛藤に苦しまなくてもいい。
親がいなくなった後の兄弟の介護も将来を考えた時の憂鬱の一因…
兄弟って自分と大して年齢変わらない分、先が見えない。
こんなことを考えてしまう自分が嫌でもあり・・・
二人兄弟って重い。

>>510
文字通りですよ両手でこうぎゅっと
母は統失なのでそれも誰かが私を操って自分を殺そうとしてると思ってるようですが

兄弟いない方がいいんですか…
普段仲が良くてもいざとなるとわからないですもんね
イメージで書いてしまいすいませんでした

>512
いえいえ、そんな兄弟ばかりではないとは思いますよ。
512さんのように他に頼る人がいない時は、そう思うの分かります。
うちの場合は要介護なのは弟で、子供の頃から仲が悪い訳ではないけど
タイプが違うこともあり、あまり一緒に遊んだりの接点もなかったんです。
それでも外から見たら兄弟は兄弟。
それに引き換え旦那兄弟３人はとても仲が良く、この度、要介護になった義母にも
３人で相談しあい、どうするのが一番いいのかいつもみんなで考えてる。
そういうのを見てるとやはり羨ましいなとは思います。
今、私は嫁として義母介護の一員になってるけど、私の親、弟の時は
誰が力になってくれるのか…誰もいないと思います。
でも、兄弟がいなければよかったとまでは言えないです。

舛添要一の本を読んで「ウン　ウン　そうそう」って。
母はまだ見た目には普通で　私にだけおかしい事を言う。
私と父以外には全くの普通で　父はボケが今後どうなるか？
なんて現実でないんです。
なんで姉は母は確かに感情失禁はあるけど　私が
痴呆　痴呆って言うのは私が決め付けてる　って言ったんです。
今現在　大変な痴呆症をかかえていらっしゃるみなさんの
書き込み等を見ているので　まだ始まったばかりの我が家。
元々母はリウマチから体が不自由になって途中で脳梗塞が発見されたので
最初が肝心と思い姉には「今まで私が主で母の面倒を見てきて
今は私だけ怪しい言動をする。今後長い介護になるって
それでもボケていないって言うんだったら　私は今の軽い段階で
介護介添人を下りる」と宣言しました。
先週　梗塞を広げる手術を受けたんですけど（あくまでも応急処置）
昨日病院に行ったら　シーツにウンコの汚れた後があったので
退院したら　もうちょっとトイレは自分では難しいかな？と思っています。

長文　すみません。

介護後かあ。メイン介護者の60代の父のことを考えると辛いな。

ところで、昨日までビッグサイトで国際福祉機器展をやっていて、
半日かけて回ってみたけど、高校生、大学生とおぼしき若者達がたくさん来ていて、
医療・福祉系の学科のコたちなんですかねえ。
行きかえりの通路で、歩き煙草したり大声で騒いでいるのを見ると、
なんとも言えない気持ちになったよ。彼らも他の学生と変わらないだけなんだけどね。
こんなことがいちいち気に障るのも、私もオバさんになったってことだな。

あまり収穫はなかったけど、ウォシュレット付きポータブルトイレが
数社から出てました。今TOTOのデカイやつに難儀してますが、
小柄な母も座りやすそうな小さなトイレもありました。
既に介護保険でトイレ買っちゃったので、買い替えとなると全額負担だろうな。

>>407が思いっきりスルーされてて可哀相だと思った。

えっと、今日母に嘘をついたので、心が苦しいです。
ここで吐かせていただきます。
お母さんが信用している占い師にみてもらいにいったなんて嘘なんだ。
喜ぶお母さんの顔、直視できなかった。
「家をきれいに掃除してたら精神の病はすぐ治る」と言われたっていうのも嘘なんだ。
だって、ナカガ○先生、行方不明なんだもん。
半日、名も無い劇団の芝居観て時間潰して帰宅したんだ。
嘘ついてごめんね。
この嘘は墓まで持っていく。

祖母は私に向かってﾋｽﾃﾘｯｸに包丁振り回したり、私を泥棒呼ばわりしたり…。ご近所に対しては普通なだけに、周りからは私が「祖母をいびる悪者」と思われてるんだろうなと思うと切ない。ｽﾚ汚し、改行出来なくてごめんなさい。

吐き出しさせてください。

要介護の祖父母を看ている独身無職です。
両親（兄弟なし）は全く祖父母を看ようという気がない様です。
それどころか無職の私をクズ呼ばわりし、祖父母を放って
おく様にと命令してきます。
（だからと言って自分たちが看る、という訳ではない）

最近言い争いにもほとほと疲れて来ました。
自分がﾒﾝﾍﾙになっちゃいそうです。
こういう場合、一体どうしたら良いのかと悩んでいます。
DQN親だとは思っていたが、ここまでとは・・・

>>514 退院して様子を見た上で、介護保険の手続きを。要支援ぐらいからでも。
その上で、ケアマネさんと今後の事を相談。
初期の介護では身近な者にしか様子がわからず、親戚など廻りの前では全くの普通で
理解が得られないというのはほとんど皆が味わう思いです。
どんなに説明してもこちらが疲れるだけ。第三者を介してわかってもらう方が早いと思います。
頑張ってね。

>>407 私が使っていたのは腰を痛めたときに病院でもらったごく普通のサポーターでした。
マジックテープでべりベリべりっとはがせるタイプ。やっぱりつけると楽ですよ。
どんなものでも腰をサポートできればいいと思う。
立ち上がりのときは相手のズボンの後ろのゴムのあたりを持って。
じゃなければ、木綿の腰紐をぐるぐる巻いて、その紐を持って。お相撲さんの回しを採る要領ね。

>>518 回りが何をほざこうと、所詮口だけで、何をしてくれるわけでもありません。
見てる人はちゃんと見てるから。少なくともこのスレの人たちはわかってくれるから。
包丁、気をつけてね。なるべく手の届かないところに。

>>519 詳しい事情がわかりませんが、アナタの人生です。
まずはバイトでも何でもいいから職を見つけた上で、市役所に行って相談。
あるいは民生員に相談。いざというときは家を出て独立するぐらいの覚悟でもって
まずはご自分の人生を立て直す方向で。
事情があっての無職だったらごめんね。でもこのままではいい方向には行かないような気がします。

何でいつもわざわざ旧1とコテハンでレスつけるんだろ…

いいじゃん
何でそんな事気にすんだろ…

>旧１さん
もうすでに介護1の認定は受けていますが　リウマチで人工関節なので
これで介護認定の手続きをしました。
ただ私は人工関節の手術をした当初からボケの症状はあったので
役所には今後　介護認定が上がる際にはボケでも適応になるのか？は
確認していて　今日　ケアマネージャーさんと話をして
今後の生活についていろいろな事を相談しました。
明日　台風ですが介護2の審査のお願いをしてきます。

>>518
ご近所の方にお会いしたときは思いっきり現状を言っといたほうがいいですよ。
みなさん信じられないかもしれないけど、痴呆がすすめばご近所さんも
ああ、やっぱりと思われるから。まわりがまともだと思ってても急に変貌して
ご迷惑をおかけするかもしれないから、信じてもらえなくても言うだけ言っといたほうがいい。

通勤介護だけど、この台風で一泊しました。
今年は結構一泊二日が多い。
疲れるなー

でも兄弟が電話してきて、安心したって言ってくれた。
あいつも大人になったなー
しかし今年の台風には困った。
古い家なので、気が気じゃない。
年寄りは絶対動かんというし・・・
ああなんだかつかれたなー

いくら病気のせいだと頭ではわかっていても、
長時間実母から罵倒され続けていると、さすがにヘコむ…。＿|￣|○

介護者の皆さん
この地震で被害はなかったですか〜
どなたも何も無いといいのですが。

うむ・・・天災の場合は介護老人抱えてる家族は大変だ
寝たきり老人だとおぶって逃げるしかないし

>>528
それもそうだけど、おむつ交換するときなんて周囲に気兼ねしながらなんて考えるだけでツライ。

>>178です。

昨夜、地震のためにまた避難所にお世話になりました。
祖父母宅は古い家なので、とても不安でしたが無事でした。(しかし私の実家の外壁が壊れてしまいました)
みんなとりあえず健康です。今のところ、ですが。まだ余震が続いています。油断出来ません。すごく不安です。

洪水→台風→地震です。そしてまた今、台風が近づいてきますね。
何でこんなに災害が多いんでしょうね？地球がおかしくなっちゃったのかな、とか思います。
(私たちは雪国に住んでいるので不安です。これで豪雪なんかが来たらやってられません)

災害の度に、母と二人で、重い難聴のおじいちゃんと痴呆(要介護4になりました)おばあちゃんを連れて逃げ惑っています。

辛いです。ほんと辛い…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳｴｰﾝ
せめておばあちゃんの徘徊がなければ、と思うのですが、叶わない願いなんですよね。
とりあえず前向きに頑張っていこうと思います。

明日アルバイトがあるのですが、行くの怖いです。また地震が来たら、とか。悶々と考えてしまいます(´･ω･`)

じいちゃんかばあちゃんどっちか一人だったらまだマシなのにね

＞５３０さんは新潟県の人？

>>531
そうです。新潟県民です。
災害続きで疲れました…。
天災は忘れた頃にやって来る　と申しますが、
天災は忘れなくてもやって来る　ものだと実感しました。

皆さん、特に介護老人を抱えた皆さん…どうぞ備えて下さい(ﾉД`)

>>532
お疲れ様です・・・というか新潟はこれからまた雨が続き
土砂崩れの危険があるんですよね？
以前にも誰かが書いていましたが、天災のときは自分の家族守るのに必死で
他の人へ優しい目を向けるのが難しい状態ですよね
避難所ではずっと周囲に気を使って大変だったでしょう
事態が早く落ち着くように祈っています

>>530
ただでさえ介護は辛いのに、その状況は本当に辛いと思います。
自分では避難所での介護の経験は無いので、その大変さは想像でしかありませんが
とても「頑張ってください」などとは申し上げら得ません。
なんとか早く日常生活に戻れるようにと祈るばかりです。

もし、車の中や狭いところでの避難生活になった場合に「エコノミー症候群」にも気をつけたほうが良いそうです。
他のスレですが、ショックや疲労で亡くなられた被災者の方の中に、もしかしたら車中避難生活でのエコノミー症候群が原因だった人が居たのではないだろうか、という書き込みもありましたから、念のために。

グリーンピア津南が、「入浴できない方々に大浴場の無料開放など支援活動」に取り組むそうです。
2ちゃんねらー等の抗議メールで実現したようです。
2ちゃんねらーも応援できるところはしているようですから・・・(´д｀)

（社会保険庁は被災者のためにｸﾞﾘｰﾝﾋﾟｱを提供汁!!）
http://live18.2ch.net/test/read.cgi/eq/1098588690/

（新潟県民応答せよ!!　【４】）
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1098568772/479
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1098568772/711-

お気の毒で言葉も無い････

オムツはどうしてるんだろうか・・・
炊き出しで汁物がもらえるところはいいけど
まだパン・おにぎりのみのところとか
嚥下障害の人はだいじょぶなんだろうか

今朝、地震関連のニュースを見ていたら
レトルトのお粥や雑炊も救援物資に入れて欲しいと要望する
お年寄りも多いそうです
嚥下障害じゃなくても歯の弱い方にはコンビニおにぎりが固くて
食べづらいみたい…

やはり紙おむつ（リハパン）は不足しているようです。

新潟県中越地震被害の義援希望物資
http://eq2.maido3.com/pukiwiki.php?%B5%DF%B1%E7%CA%AA%BB%F1#content_1_3

新潟県のHP↓を見たら「義援物資の受け付けを一旦休止します」と出ていますが、リハパン、ビニール手袋などは足りているのでしょうか？
http://saigai.pref.niigata.jp/content/jishin/suitou/bussi_kyuusi.html
http://saigai.pref.niigata.jp/content/jishin/jishin_1.html

（２６日現在）
　◇受診できる病院／コンロ貸し出し／お年寄りの施設…
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041027-00000000-mailo-l15

14 名前：M7.74：04/10/28 13:24:08 ID:eAq9v585
こんなメールが転送されてきました。ほぼ原文のまま。

10/26 15:00の電話

小千谷市役所、小学校での救援物資の配給や、
炊き出しなどを手伝っています。
現場はまだまだ混乱しているし、人出も足りていません。
そんな状況下で、マスコミの取材陣が50人近く現場付近を陣取っています。
小千谷市役所の正面に車を止めて、
そのために、救援物資を運ぶトラックは遠くに止めることしかできず、
ボランティアの人たちがせっせと現場に物資を運んでいますが、
報道陣は、それを手伝う気配すらありません。
心労と肉体的疲労が積もっている被災者のかたがたに、
当然のようにマイクを向け、24時間カメラをまわし続ける神経もさっぱり理解できません。
現地では今、「大人用の紙おむつ」が不足しています。
「赤ちゃん用おの紙おむつ」は足りています。
あとは、トイレが使えなかったり、下着をかえられなかったりするので
「パンティライナー」があると重宝しますが、こちらではもう品切れで手に入りません。
紙おむつメーカーに電話をして、現状を伝えてください。
夜の寒さが厳しいです。
お年寄りは使い捨てカイロをもむことすらできないので、
「貼るカイロ」が必要です。
マスコミの仕事は、こういった情報を伝えることだと思うのですが？

今日はこのあと、小千谷小学校に小泉首相が来るということで、
マスコミ報道人の数はさらにふくれあがり、
「毛布の配給ができないので、小泉さんが返るまで待つように」という連絡が入りました。
何のための視察なんでしょう？
午前中にも、数名の政治家さんが小学校に来ましたが、
トイレはどこかとたずねられ、仮設トイレを案内したところ、
「わたしに仮設トイレを案内するつもりかね？」と、いわれたそうです。
いったいこの国は、どうなっているんでしょう.... 。

皆さん励ましてくれてありがとうございます。ちょっとは落ち着いて来ました。

私は新潟県人ですが、今回の震災では比較的被害の少ない地域の住民です。
山古志や小千谷の皆さんの恐怖や苦痛を考えれば、私たちの不安などたかが知れているのですが。
それでも震えながら毎日を過ごしています。戸を開けはなし、服を着たまま、畳の上に直に寝るという生活を数日続けています

無理が続いているからかも知れませんが、今朝から、母が具合を悪くして寝ています。
耳が聞こえず目もよく見えない88の祖父と、病人にも罵詈雑言を吐き暴力をふるう85の祖母
両方の面倒を見るのは普段からとても難儀です。
ましてや災害時！精神的負担は甚大です。
祖父母も不安でしょう。しかし私や母も辛いのです。

もし今日余震が来たら、と思います。
今寝ている母、弱い祖父母、彼らをどう逃がしたらいいのでしょう。
どうしよう…(´･ω･`)

愚痴愚痴すみません。
皆様も災害には気をつけて下さい。

>>530 さんはじめ、被災地の介護者のみなさんのご苦労は想像するだに胸が痛みます。
そうでなくても神経的に皆が参っているところでの気兼ねしながらの介護生活。
何もできませんがせめて一日も早く弱者から順に状況改善が進むことを祈ってやみません。

無神経なマスコミの報道にも腹が立つばかりですが、どうか少しでも休まれますよう。
からだを大切にしてください。

何もかも有り余る日常でさえ辛いのに・・・人手も無いとは、お察し申し上げます。
評判の悪い２チャンネルですが、人次第ですね。
お年寄りの多い被災者にとって、毎日が生き死にの場。
車で亡くなるというニュースを聞いても本当にお気の毒です。
さらに介護の方は気持ちの負担と物質的な負担の二重苦で大変ですね。
介護の辛さをを明け透けに話し合えるこの場に感謝。
一日も早く余震が治まりますようお祈り申し上げます。

ようやく今朝の産経新聞に、被災者の介護について書かれていたが
要介護２ぐらいだった人が震災で歩けなくなったり、床ずれができたり
介護度が上がっている人が多いとのこと。
・・・だろうなぁ。家族はホントに気の毒。
まして目を離せない老人を抱えてこの先どうやって生活を立て直すのかと思うと。

介護保険の見直しで、痴呆予防のほうに重点が置かれる方向らしいが
なんか違う気がするが。
介護を支えるための介護保険じゃなかったのか？

精神的に限界を迎えつつある。

お金が無い。ケアマネージャーが勧める高いサービスを利用する余裕無い。
デイケアだってギリギリなのにショートステイなんて預けられない。

辛い。辛いよ。泣いてばかりで疲れた。
私は変になりそうだ。家族もみんな変になっていく。
出口が見えない。
怖い！苦しい！

>>547
経済状況どんな感じなの。家族は働いてるの?
状況によっては援助あったりするからよかったら書いてみて。

>>548
レスありがとうございます。
父は別居中で半ば絶縁状態です。母は一昨年退職して無職。私はバイトです。他に兄弟はいません。
食うにも困る貧乏、というわけではありません。
しかしいろいろありまして(;´Д`)歯切れの悪い言い方ですみません。

>>547
介護される人は誰ですか？

介護される人は母方の祖母です。祖父もいますが、彼は達者です。

いまいち状況がよくわからない。

うちはオムツの中に尿取りパッドつけて使ってますが、邪魔くさいのか、尿取りパッドを寝ている間に取っちゃうんです。
何か対策ないかな？

こっちに書こうかな。
うちも要介護５の母がいるんだけど、問題なのは
一緒に介護している親父のこと。
この親父のせいで母が５にまで進行したと言っても過言じゃない。

こういうパターンはスレ違い？