【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】

母親の死を願ってる人のためのスレです。

�@“母親はまとも、子供が甘えている”というパターンはスレ違い。
�A“自立すれば解決”ではない。
�B>>1すら読まない奴が何を言っても全く説得力が無い。

↓どういう女がこういう母親になるのか
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1256231737/

過去スレは>>2

過去スレ


初代スレ
【恨】【怒】　母親が大嫌い　【憎】【狂】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187526628/

【殺】【滅】 母親が大嫌い2 【呪】【怨】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205063384/

【死】　母親が大嫌い　3　【ね】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218274978/

母親が大嫌い　早く死んでほしい 4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1230296394/

母親が大嫌い　早く死んでほしい 5
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238064952/l50

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 6　【子供作るな】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248290899

http://www.priestsforlife.org/resources/medical/suctionweb.jpg

「母親を殴殺した時に、もがき苦しんで死んでいった姿にかつてない興奮と快感を得たことを思い出し、
誰でもいいから人を殺して同じ興奮を得たいと考えた」

ｂｙ山地悠紀夫

>>4
スレ違い

恨みに恨んだ存在に地獄のような苦しみを与える
至上の快楽だとは思わんかね


２０００年、母親をバットで撲殺し少年院出所２年後に姉妹２人をレイプし殺害
去年の７月に死刑になったイケメン山地悠紀夫
http://nullpo.vip2ch.com/ga31040.jpg
http://sankei.jp.msn.com/photos/affairs/trial/090728/trl0907281113001-p1.jpg

というイミフな問い掛けに答える者は一人もいなかった

人を責める事しかしない
虫の居所が悪いから、子供にあたる
あたった後はスッキリ
機嫌直って、猫なで声

母親も自分たちと同じ人間なんだと思うと
楽になる

母親と言うか父親も両方嫌い。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>10
に同感。
どっちも死ね。
皆死ね。

じゃあ自分も嫌いだろうな
許せないと自分が不幸になるだけど

>>9
スレ違いだな

>>12
日本語でおｋ？

同じ血が流れてるのに何でそんなに憎みますかね。
死んで欲しいとかさ、穏やかじゃないねえ。

>>15
スレタイも読めないなら２ちゃんから失せろ

>>16
君が消えたら？
こんなとこでしか吠えれないの？直接親に言ってみたら？
出来る訳ないか。

NGって知ってるか

父は、結婚してからずっと無職で、
精神障害３級で、母の収入に頼り、たまに関西旅行にふらりと行って、
死にたいと構ってメールして、
気分悪いと家を追い出され、母の実家に泊る。
子供（自分）とどうつきあったらいいか分からないし緊張するらしい。
最低の父親だよ。
そんな父親と結婚してなかなか離婚しない母も最低。
こんな両親の元に生まれてきて最悪。

>>17
�@“母親はまとも、子供が甘えている”というパターンはスレ違い。
�B>>1すら読まない奴が何を言っても全く説得力が無い。

グッバイ

>>19
そんな最低の家庭で
まともに育ったお前は凄い

違うスレにも書き込ませていただきましたが
なぜ、母が「子供の悪いところを治すためだから」という
「躾」と称した暴力は許されるのに
子供が母に「ここを治して欲しい」といってたたくのは駄目なのでしょうか。
このままでは自殺願望と母に対しての殺意が治まりません。

ごめんなさい…書き込み方間違えました。

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール


◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

小学3年少女「ニコニコ」生放送　ロリコン視聴者に批判の声
http://news.livedoor.com/article/detail/4867804/
質問は次第に性的で卑猥なものが多くなっていく。
「お兄ちゃん大好き、って言って」「ワキ見せて」「48手ではどれが好き？」。
「胸ちいせぇ」に少女は「胸ないよ！うるさいなぁ！！」と絶叫。
それに対し視聴者は「クソガキ、うるさい！！」などと反応した。

>>22
＞子供が母に「ここを治して欲しい」といってたたくのは駄目なのでしょうか

それは親を叩くことによって自分の心が死んでいくからです
親を叩くことに慣れてしまったら
最終的には本当に殺してしまうでしょう

親を叩いて慣れるって何？親との信頼関係崩れたらどうなんの？

子→親の信頼無くなったら子が親と全然喋らなくなる

何でも自分が正しいと思いやがって。
不眠症の原因は体動かさないから？お前に何がわかるんだよ。
心療内科に通ってるのも知らないくせに。
挙げ句の果てに育て方間違えたなんて子供の前で言うこと？
もう頑張れません。

頑張らなくてもいいんだよ
君はありのままでいいんだよ

>>22
｢叩き｣と一括して考えないで、“批判”と“中傷”の区別を付けて考えると良いよ
｢馬鹿｣とか｢死ね｣とかはダメだけど、「ここを治して欲しい」とかは別に悪いことではないと俺は思うなあ

親子だろうと人間関係であることには変わりはない
人の気持ちを大事にしない奴の気持ちなんか大事にしてやる必要なんか無いよ

我慢することが意味を成すのは相手に改善の見込みがある場合だけだからね

自分が大人になるのが一番の対抗策だと思う。
母親ってのは、子供がガキのままでいるのが大好きというかわいそうな思考回路の持ち主なんだからさ、
こっちが思い通りの反応（ガキっぽくやり返す）を示さないと面白くないわけよ。
あーはいはいって醒めた対応してりゃいいんだよ、相手にしてる暇はないって感じの。
ついさっき、それが効果あった俺が言う。

ムキになってやり返して口論に持ち込んだとしてだ、勝つのは難しいぜ、
負ける潔さというものを理解してない相手に勝つのは。
だから、あーあんたの勝ちで好きにしとけ、で相手にするな。
大体、勝っても勝利の喜びを味わわせてくれる相手じゃねーんだし

まあ、母親の糞っぷりの程度によるよな
相手にしなきゃしないで勝手に服を捨てるとか実害を与えてくるようになる馬鹿女もいるしな

お嬢様育ちの母親、世間なんて知らない。

小さなころから嫌い
小学校のＰＴＡのおっさんと恋をする。毎日毎日お父さんが夜遅くまで仕事なのをいいことに飲み歩く。お父さんに内緒で借金を作ってくる。
私は全部知っていても隠していてあげてる。お父さんの為に。

母親はいつもそもさもしく奥様を気取っている。激情した時は何を言っているかわからない基地外。

お父さんが働いたお金で、煙草を吸うのが許せない。一銭も稼ぎださないくせに自分の為に金を使う意図がわからない。のうのうと暮らしてるのが不思議でしょうがない。
さもさもしく基地外奥様の、いやらしい母親がどうしても嫌い。

このあいだどこかの居酒屋のトイレで指輪をひろったと自慢してきた。
それは手を洗う時に外すぐらい、たいせつな指輪だから落ちてたんでしょう　何故そんな、どこかのだれかの宝物を盗んでこれるのか。
その時に、母親は気がフレテいると確信した。

お父さんは大好き。
私と母親をみててきっと辛いだろうと思う。だから余計に母親が嫌い。

さっき母親がお父さんに「ほんまにあの子(私)出ていってほしいとおもうわ」
って言ってた。あんな母親の望みを叶えてやりたくない。というかお父さんが心配。


血を引いているからって私はあんな風になりたくないよぅ　こんな悩みみっともなくて誰にも言えないよぅ
もうやだよぅ(´;ω:`)ｵｩｵｩｵｩ

>>34
精神年齢が１０歳の母親を持ってかわいそすぎる
もちろんお父さんは母親より君の方が好きでしょう
母親は君に嫉妬してるんだと思う

>>34
＞さっき母親がお父さんに「ほんまにあの子(私)出ていってほしいとおもうわ」って言ってた。
そのときお父さんはどういう反応をしてた？

自殺すればいいよ、子供の自殺の原因はすべて母親にある

>>37
本末転倒だな

育て方間違えたってよく言われるけど、なんとも思わなくなった。慣れって怖い

自分のこと棚に上げて人の事うるさ過ぎる
ｷﾁｶﾞｲ性格最悪ｷﾓｲ男好きｼﾈマジでウザい空気一緒に吸いたくないお前を見てると早く死にたくなるよ
まじでうるさくてへどが出るわ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>39
確かに怖いな
人の気持ちを考える判断材料(自分の気持ち)がズレて行ってしまって、
気が付けば自分も母親のように酷い言葉を言えるようになってしまっているんだよな

んで母親以外との人間関係も上手くできなくなっていき、
なんとか結婚して子供できても、
自分も母親のような親になってしまっているっていうね

所謂｢虐待の世代間連鎖｣ってやつだな

不健全なものに適応してはいけないよ

>>41
そうだよな、知らぬ間に自分も大嫌いだった母親のようになっていくんなら死んだ方がマシだと思う。

反面教師って言葉もあるくらいだから

自分が無能なことに気づけない哀れな母
早く殺したい

>>43
程度によるんだよね
反面教師くらいで収まるかも程度による

しょっちゅう、それも小さい頃からしょっちゅう暴言やらをされていたら嫌でも適応してしまうよ

でも、そういう母親をイヤと思った時点で、貴方は違う方向へいけばいいんだよ。
連鎖を意識して大人になること。
私は母親の嫌な部分は子供に絶対しないよ。
自分がもの凄い嫌だったこと覚えているから。

新たな成長をしてみて。
やっごらん！

程度によるって書かれたばっかだろ
話ループさせてんじゃねーよ

つーか虐待の世代間連鎖は適応の結果によるものであって、
適応してしまった場合は反面教師が成り立つ範囲外だっていう話がまさに今行われていたんじゃん
なんでそれを丸っきり無視した話をしてんの？
糞訳分かんねー

なんつーかそういう、話し合っているような言い回しで実はただてめえの意見を押し付けてるだけみたいなところが毒親そっくりで不快極まりないわ

つーかそういう、意見の“押し付け”をするから適応せざるを得なくなって反面教師が成り立たなくなるんだよ

　お　前　み　た　い　な　奴　が　原　因　(　毒　親　)　な　ん　だ　よ

最近毒親という言葉を知ってうちのがまさにそれに当てはまる事に気付いた。
そんな毒母、今は宗教にどっぷり。連日それ関連の友達連れてきて居座らせる。自分への確認了承はもちろん無し。
夜中くっちゃべって朝は毎日大声で延々30分のお経に起こされる。そろそろ発狂しそう。
そんでさっき堂々と宗教勧誘電話かけてたｗｗｗｗ
しかも｢私は子育て失敗したから〜｣云々ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめえの所に産まれたのが最大の失敗なんだよボゲがッ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>50
家の環境とそっくりすぎて驚いた
毒母が手に負えないクズで宗教狂い
唯一の良心だった父親が亡くなってから家にそれ関係の奴らを
連れ込むようになって大声でお経を唱えて夜遅くまでいる事がある
昔から家事育児ほったらかして宗教を優先する始末
おかげで息子は対人恐怖症の引きこもりになりましたとさ
宗教は家族よりも優先するべき事なのかね
あいつら頭おかしいよ
何度殺してやりたいと思ったことか
なるべく長く苦しんで死んで欲しい

ああ糞うぜえ
いつまでいるんだよあいつら
このままだといつか本当に殺してしまいそうで怖い

>>51
やっぱどこにでもいるもんだな宗教に転ぶ典型的毒母って。
うちは去年父親が出て行ってからまさにそっくりそのまま。家事は見るからになおざり。まあこの年で育児してもらう気はないしそれはいいんだけど。
勧誘されてないか？あいつら見境なく誰でも仲間に引き摺りこみたがるからマジ気をつけろ。
自分は不登校の頃その手の本渡されて救われるから読めだの、集会みたいなのに連れ出されるだの、挙句には信者仲間に勝手にメアド教えられてメールで勧誘きた。
冷め切った目でスルーしてたらその内諦めたみたいだけどｗｗｗｗ宗教と保険セールスがまず身内からってのはガチ。
一番タチ悪いのはてめえの所為で顔合わせたくないし部屋から出れないのに、それをヒキだの祈ってれば救われるだの、本気で信じて疑わない所。
頭おかしい連中に何言っても無駄なんだよ。家が地獄だ。
殺すくらいなら逃げたいけど逃げ道がない。

もうこっちの頭がどうかしそうで辛い。誰にも話せないのも辛い。いつも泣くしかないんだ。普通のお母さんと楽しく買い物したりできる人が羨ましいな、ほんとに。

>>54
君が我慢することが意味を成すのは、
相手(母親)に改善の見込みがある場合だけだよ

親の変化を無根拠に期待して、
自分は我慢して母親に適応して、
母親に改善の見込みが無いことに気付いたときには、
自分ももう立派なメンヘラになってしまっていた
なんてことにならないようにね

自分にまともな人生を送る余地がある内に、親を見限ったほうが良いよ

正面からぶつかったって、あいつらキチガイは聞く耳持たないもんね
実家から自立できるまで、なるべく関わらないように、無視し続けるしかないか…

女ってさ、>>46みたいに、
人の話は聞かないくせに自分の言いたいことは一丁前に言うよね
自分はそんなんなくせになんで｢(周りは私の言うことを聞く。)｣と思えるのか不思議だ
どんな脳みそしてるんだよ

>>57
男に比べると、女は脳に欠陥がある劣った生き物。

自分に都合の悪い事実は全く脳が認識しないんだから、他人の忠告を聞いても
鏡に映った自分のブサイク面を見ても、改心する事なんかありえない。

男にもこういう欠陥脳の持ち主はいるけど、女の中に存在する欠陥脳の割合に
比べれば微々たる確率なのよ。

ウザいウザいウザい
早く死ね

父から電話がかかってきて母親にやばい腫瘍が見つかったそうだ。

ものっすごいガッツポーズをした。

うちの母親はもう１から１０まで一ミリたりともいいところのない
人間のクズそのもの。犯罪者であり家族崩壊の原因であり、産みっぱなしの
放棄、男遊び、酒、ギャンブル・・・

まだ検査中だけど、悪性腫瘍でありますように。
生まれてこなければ良かったと思うほどの苦しい死に方で死んでくれることを
心から願う。

>>60
くそ羨ましい
うちのクズなんて死なない病気にかかっては私を病院に付き添わせて礼の一つも言わないよ
一人で病院にも行けないくせに病気にかかるとかうぜぇ…死ねばいいのに…
末期ガン以外で付き添うのは嫌だ

今日の母親
「あんたはどうでもいいけど犬にはエアコンつけてやってよ？犬が熱中症で死んだらあんたのせいだからね！！」
はぁ！？じゃあ犬に面倒みてもらえばいいんじゃないですかぁ？犬が生活費入れて家事やって車で送り迎えしてくれるならね
頭にきたのでちょっと病んでる風を装って「犬が死んだら私も熱中症で死ぬから…」って言ったら流石に黙ったけど…
まぁ本気でいつ死んでもいいと思ってるから装わなくてもすでに病んでるのかもしれないな
母親と自分、死ぬのはどっちでもいい…離れられるなら贅沢は言わんよ

早く死ねばいいのに馬鹿女

邪魔なんだなーって感じるわ
はやくボケればいいのに。
そしたら施設にぶち込める

基地外無能ババア死ね
キモイ面して他人に媚売りまくり

女は多少頭が弱くても子供作れるからなｗ
それこそ男は相手選ばずにヤるし

正確に言えば選ぶのは女のほう

自分の気分次第で180度態度が変わる
人を振り回すな

大人になれば親の気持ちが分かって心から感謝出来る、というが自分は逆っぽい

子供の頃、自分が親戚等からプレゼントを貰ったら突き返すように母から躾けられていた
「お前が何か貰ったら、親の私がお礼をしないといけないから大変でしょう！絶対に貰っちゃダメ」と
自分の為に選んでくれた玩具や、手作りのお菓子等を「いりません！」と突き返すと母は後で褒めてくれた
しかし母本人が何かを貰うときは丁寧にお礼を言って喜んで受け取る

これだけじゃない　その他にも不条理な命令ばかり強要されていた
子供の頃は親の言う事が絶対だと教え込まれていたので不条理さに気付かなかったが
大人になった今、親がいかに自分のことを愛していなかったかがよく分かって情けない気持ちになる

子供のころから露骨に弟ばかり可愛がっていた母親。
はっきりと「人間なんだから好きになれない人（私のこと）いてもしょうがないでしょ！」
と言い放たれたこともあった。

そして今、母に溺愛された弟は就職して遠方に一人暮らし、私は２児の母に。
私はもう30代になったのに、いまだに「ひとりではなんにもできないできの悪い娘、
そんな娘にあれこれ親切に教えてやるアタクシっていい母親」って顔して
何もかも指図してくる。
頼んでもいないことを勝手にやっては「やってあげたんだから感謝しろ」と言うので
うんざりして、なるべく何もやってもらわないようにひとりで頑張ってると
「親子なのに頼ってこないなんてひどい」と泣いたりする。

幼稚園児の息子（友達も多く幼稚園でも優しい子ですねと言われる）が
母のくどいイヤミな言い方にたまらずに「わかってるってば！」と言い返すと
「あんたが私の悪口を言ってるから○○ちゃんがいい子に育たない」と言って泣く。
もういい加減にしろ…





私はあんたと同じことを息子らには絶対にしないからな。
虐待に近いヒステリックな体罰や、弟が菓子を盗った時私の言い分を聞きもしないで勝手に犯人だと決めつけて
「こんな子は施設に入れてしまう」と泣いたり。

大人になっても過去のことを忘れられないで苦しいよ。

>>70
うちも母親弟擁護だ
悪いことがあると真っ先に私が怒られる
しつこくしつこく疑われる
長女だしやっぱり上から疑わないとだってさ。
大人になったんだから許すことを覚えようとかいいやがるんだけど
私は無理。親という言葉だけで負の気持ちになれる位だし。

その弟が母親ぶん殴れば面白くなるのにな

母親、マジ意味不明。
母子家庭になった5年前から姉弟で家事をほとんどさせられている。しかも3姉弟なのに私と弟1のみ。

「弟2はあいつら(私達)と違って私にそっくりで素直でいい子ね。」だって。

私は暴言だけだが、弟1には暴力も加わっている。この前なんか、奴隷って言われた。弟2も最近すごく殴られている時がある。

逃げたいけど逃げられない。疲れた。

アンタは可愛くない、飼い犬のがずっと可愛い、見習え
アンタ何様？最近生意気なのよ、じゃあこれもこれも（必要なもの）買ってあーげない☆
私、あなたによく似ている（性格が）って言われるんですけどねー
あなた子供の頃可愛くないって虐待受けてたっておいおい泣いてたよね
虐待してた親の気持ちが少しでも分かった？ｗ
親に似たんだよ、なんて言ったらまたロクな目に遭わないの分かってるから言わないけど
何か黙らす方法ないかな

このスレをずっと見てると、“傾向として”、
男の書き込みは母親の悪い所の批判で、
女の書き込みは自分がいかに傷付いたか、いかに母親が不幸になったか、いかに母親にやり返せたか、だよね

結局女は社会性っていう方向に発展できない
結局女はデフォルトで毒親候補なんだよ

>>75
言ってる内容はあってると思うが、

そういう事言うと馬鹿女が来て、キィーーー私は違うわよって発狂しそうだな。(^д^)

母親がクズだと女というものが信用できなくなるよな
自分勝手で自己中で家にいれば他人の悪口
機嫌が悪いとあからさまに八つ当たり
自分の非を絶対に認めずああ言えばこう言う
自分の意見に同意するまで延々と相手を非難したり揚げ足取りする
そうじゃない女もいるんだと思いたいけど難しいね

>>76
あるあるｗ
一般論の話をしているのに｢私は違うわよ！｣って言ってくるのな

何で一度ゴミ箱に捨てた犬のションベンがついたくっさいペットシーツを一緒に見ないといけないんですか。
私は医療職ですが犬のことなんか知りませんし興味もないんです。
「ほらここが赤いと思わない？」知りません。動物病院で診てもらってください。
分からないから分からないって言ってんのにそうしたら今度は「もういい！」と切れるし。
その後でわざわざ人のところに来て「あんたは最低な人間だ」とご丁寧に批判。
じゃあ何、分からないのに「赤くないよ！大丈夫だよ！」って答えたら満足ですか。
それで犬がなんかの病気だったら私のこと責めるんですよね？

母親がくどい。

１度言われて素直に「はい」って聞いてるのに
その後も「○○だから××なのよ、わかった？絶対こうしないとだめなのよ」ってな感じで
しつこく念を押してくる。母はいつも自分が１００％正しいと思っていて、
意見が合わないときは相手が必ず間違っていると思っている。

すでに子供ができて独立してる私にそんなに細かく干渉しないでよ…

女は馬鹿

糞ババアマジで死ね、さっさと死ね

さっさと死ね糞女

例によって八つ当たりされ腹が煮えくりかえってるが
言い返しても仕方ないんで黙るが、負けを認めたみたいで癪にさわるんだが、俺は負けじゃない
だいたい奴は馬鹿で恩知らずでドキュンで母親になる器量じゃない
母が先祖の遺品を行方不明にしやがって、馬鹿で意味不明
しかもそれを俺に八つ当たりしてきて、ハァ？　アホですかあんたは？
そもそも俺が隠したわけじゃねーし、紛失したあんたの責任だろうがよ、
というかそんな大事な品、行方不明にするか普通？マジで訳わからん
俺は奴よりも大人だし、男だからな、同列で騒いだり言い返さないだけだ

勉強してる時とか何かに集中してる時に母がうるさい
しかもこっちはやりたいのを我慢してるゲームの話題ばかりふってくる
攻略法はとか質問に答えないと
「お母さんはいつもあなたのために働いてるのに。それなのにいうことをきいてくれないなんて」
とか、いつも勉強しろってうるさいのにやってるときに邪魔するからホントむかつく
同じことをくどくど繰り返すしさ、もうわかってるのに
「本当にお母さんが１から１０までしないとだめね。まるで赤ちゃんね」
って言われたときには腹が立った
いつも自分は１００％正しいと思ってるし
父に対してくどくど小言をよく言ってくるが、本人に言えよそんなに不満なら
煩い、干渉するな、被害妄想するな、同じことを何回も言うな
早く独立したい

片づけ出すと母はどんどん機嫌悪くなるんだよな
それも自分が長年の間に買いためたもののせいで
俺の方は整理してあるんだから、そっちでなんとかしろよ、自業自得だろうが

帰ってくるなり眉間にシワをよせて梅干の腐ったよう顔して
「暑い！暑い！！！！！！何この暑さ！！！！！」

鬱陶しい

バカ過ぎてムカつく!!あんな女の子供だってことが死ぬほど嫌!!でも死ねない…もう自分が大嫌い!!

何故、家族との関係がうまくいかないのに新しい家族をもちたがるのでしょうか？

ケンカしてて全くしゃべらないか、ベタベタ甘えてくるかしかない
私はあんたの母親じゃないんだよ

>>89
そりゃあ現実がうまくいかないからこそ桃源郷を求めるだよ。

でも女は｢自分が悪い｣｢自分が直す｣っていう発想ができないからいくら新しい家庭を持ってもまたトラブルを起こすっていう

責任転嫁という言葉もあるし、女ってのは昔から屑なんだな。

屑男はバカ女を見つけてなんとかマンコにつっこみたがるからな

本能のまま生きてドピュドピューできちゃったぁ〜馬鹿かっての

最近母が絶好調

強烈な性格で父に暴言を吐き続け鬱にまで追い込んだくせに
父が衰弱し死んだ途端に元気いっぱい、親戚や友人に嘘を吐きまくりｗｗｗ
夫を愛し、献身的にに尽くした素晴らしい自分の話を目を輝かせて語る語る
いろんな人に褒められて有頂天

父と同じく母の被害を受けていた自分は真実を知っているので
父の名誉のためにも真実をぶちまけたくなる

母が言いふらしているように父は自分の失敗を悔いて鬱になったのではなく
母が家事もせず毎日暴言を吐いて父を鬱に追い込んだのだ
父本人がそう言っていた　あいつのせいで人生が滅茶苦茶になったと

父が衰弱して倒れた時に救急車を呼んだのは子供の自分で
その時母は「どうせ嘘、倒れたなんて芝居よｗ」とせせら笑っていたくせに
父を助けたのは母だと嘘をついて言いふらしてる

ブン殴りたくなるのを必死に我慢しているけど、そのうち我慢の限界がきそう

基地害メンヘル女て最後は首締めようとしてくんのな
その後は何事も無かったかの様に振る舞ってくるし
すごく気持ち悪い、本気でこの家から出ていきたい

お前が人生失敗(親父との結婚)するのは構わないけど
私を巻き込まないで。

死ね偽善者

>>92
>女は「自分が悪い」「自分が直す」っていう発想ができない
すげー分かる

>>98
激しく同意！

だいたいね、馬鹿な母の狙いなんてのは、息子のプライドを傷つける事なんだからよ、
あんな奴の言う事を真に受けてたら男になれん
ああ、男をダメにしようとギャーギャーわめいてんだな、俺はこいつの言う通りにはならんぞ、で相手にしない
実際、「自分が悪い」の反省なしにわめいてる母を見るとまともに相手する気になれんわ

くそババアが生き地獄を味わいますように

どんだけ母親に恨みがあるんだかしらないが、女叩きはスレ違いじゃボケ。


試験の内容も満足に知らないくせに偉そうに話してんじゃねぇよ糞婆。
お前なんか所詮専門卒の馬鹿の癖に。
過去問の分厚い問題集そのムカつく顔面にぶつけんぞ糞婆。

人のアラ探しばっかしやがって
ないものねだりのバカ母
だいたい、俺がどういう行動をしたって奴はつっかかってくるんだし、
奴を満足させられる子供は世界中探したっていやしねーよ
話してるとイライラさせられて頭がおかしくなってくるから相手しない
相手しないならしないで、こじつけ、いちゃもん、ケチつけてきやがるし
うぜぇうぜぇうぜぇ
話したって人の言う事聞かないしさ、考え方ガキだし、言う事ころころ変えるし
節操がないしバカなんだよな、ガキだし、柄でもないのにお上品ぶるしキモくてうぜぇ
本当につまらねー奴だよ糞ガキ母

俺は当然、奴よりも俺自身が正しいと信じてるからな
いままで奴の言う事聞いて楽しかった事なんてねーもん

ただの玉子焼きやら野菜炒めやらクソみてーな味付けされたもんとかヘドが出る。
｢贅沢｣｢我が儘｣言われるだろうが、
料理できねー奴なんか家庭持つな。
本人が肉嫌いだからって一切出さないってなんだよ。テメーだけ食わなきゃいいだろ。

まったくだよな
うちのママ上様〜（嘲笑）も料理のレパがめちゃ狭い
よくこれで嫁に入る気になれたな図々しくね？ってぐらいの狭さ

さっき俺が作れってんで、出来上がっても文句ばっかで食べやしねーし
おめーが早く作れってんで料理したんだろが、さっさと食え、豚がかわいそうじゃカスアホ

>>102
馬鹿女が馬鹿母親になるんだから女叩きがなされるのは当たり前だろ

冷蔵庫開けただけで「うっとうしいなー！開けてんじゃねぇ！早く帰れ！」とか叫び出すキチガイくそ母。もういや‥

コンビニ弁当が豪華でうまくて泣ける。
もう毎日コンビニ弁当でいい。

妹と口論した場合は、妹→半泣き、母→あーよしよし悪かった悪かった
キメェ
ふざけんな糞母、カスいも、てめーら揃って心中しな
俺はあいつらより長く注意深く生き延びて、幸せになってやるからな

俺はひとつカミングアウトするけど、昔母に怒鳴られまくって泣かされた
ざけんじゃねーぞ糞アマ、親の出来損ない、神経症女、バカやろう、母親のクズ
あの屈辱を忘れたわけじゃねーからな俺は
もっとも俺は、母と人間が違うからな、許してやってきたんだ
だがな、忘れたわけでも怒りをなくしたわけでもねーんだぞ

奴がボケたら施設に放りこみっぱなしにしてやる
俺の思春期を押し潰したんだからな
学校でちんこに毛が生えたって虐められた頃に
家で母親まで同じ虐めをしやがったんだからな、気持ち悪いクソ母は
奴が歳とるほど、俺は奴からどんどん離れてってやる

くたばれキモブスブタヒス女
情緒不安定で母親になるだけの器じゃない奴が子供作るんじゃねぇ厚かましい
プライド>>>>>子供な糞母くたばれ

もう今度という今度は堪忍袋の緒が切れた
あんな奴の腹から出たわりに俺は人がよかったからな、何度も心を許してやったんだ
これから先俺にあのクズ母に対して容赦も甘さも無ぇ
必要以上は口きかない、無視、何かあったら一睨み、で行く

引きこもり、社会性ゼロ、友達ゼロ、発達障害
精神疾患の人間が何で子供つくるんだ？
子育てなんてできないだろ
お前がとっとと病院行けや

うちの母は子供は自分の所有物だと本気で勘違いしてやがるフシがあんだよな
うぜぇくたばれくそババァ
俺はきちんとした大人の男だ、てめーの言うことなんざおとなしく聞くかカス

秋葉原の加藤君が裁判でさ、母親が原因だ、みたいな事言ったじゃん
うちのババァ、テレビの前で「まぁ失礼ね〜」だとさ
よっぽど自分の身に覚えがあるのか、ウケるw
つか、俺にしてみりゃ、ハァ？なんですけどww
俺は犯罪なんか絶対やらねーし。割に合わねーからな
というかてめーのその歪んだ発想をまずなんとかしろや母
哀れにさえ思うぜ、まともに相手する気にもなれんわ

精神疾患者が親を精神疾患と罵ってるｗ

食べものに飢える子って最悪だよな。まぁ自分のことだが。
子供の時は友達ん家行っておやつ要求する最悪な奴だし、自販機のジュースなんて贅沢品だし。
しかも家庭料理は大半同じメニュー､同じ味付け。
気が狂いそう。
給食のほうが何千倍､何億倍うまかった。
初めてコンビニ弁当食べた時のうまさと言ったら…。今は自販機のジュースは買えるし､好きなの買えるけど家帰ってくると激しく落ち込む。

不倫してお父さんと別居してんのに偉そうにモノ言ってんなよブス。
わたしも兄ちゃんといっしょにお父さんのとこいたかった。
そもそもわたし18で大学受験があるのに慰謝料２００万とか何？
払えるわけないでしょ低所得者。
わたしに大学いくなって？
関関同立目指してたのに。夢だったのに。
勉強してるときにｇｄｇｄｇｄｇｄｇｄｇｄｇｄうるせーんだよ。
私大にやる金がないなら死んで金作ってください＾＾
ヒステリックな人間はこの世にいらない。

血が繋がってる上に私を育てた張本人なのに
どうしてこんなにも生理的に受け付けない性格してるんだろう

好きになりたいのになれない
さみしい

>>119
気持ちがわかりすぎて泣いた
好きになりたい

はっきり言って今更母親の事なんて眼中に無いんだよな、
俺には自分の人生があるんだからさ
向こうが時々つっかかってくるから防戦するだけ、その防戦も正直めんどくせぇ
母は俺があいつの理想的な息子じゃない、理想的な家庭じゃない、って言うけどさ、
そりゃあんたの行動の結果だろって
あいつはいい歳してまだ王子様願望みたいなところがあるんだよ、
自分が変わろうとしない、努力しない、で誰かが幸せを持ってきてくれるっていう
早い話がガキなんだよな

ふつーに早く死んでくださいo(^-^)oｸｿﾊﾞﾊﾞｧ

生物学上、問題のある遺伝子が子孫を遺すんだよ？
親より子供が有能なのは証明されてる子より孫が有能なのも当然。
代々って繁栄の精神がなくなったのがこの60年ちょい。
旧日本兵の繁殖期によって出てきた永遠の未成年者集団団塊の世代が超人を転生させたのも事実。

我々は遺伝子を超え、宇宙から転生した高次元意識体なんだ
自身を持ちな。
親不孝なんて親孝行なんて団塊の尺度や利益にすぎない。

もっと具体的に書くと
親孝行、親不孝は真理や実体ではない

あなたが幸せになり、もし子供を産んだとしたら子供を幸せにする事が真理や実体です。
負の連鎖は断ち切る
正の連鎖、繁栄させる事こそ超人のさせる業。
実体を掴み、真理を見分ければ連鎖を絶つか繁栄させるかの選択ができる
団塊の世代、赤信号みんなで渡れば怖くない
宇宙の真実に悪行を刻んだ歴史なんだ。
最後の法を我々が説こう

私は負の連鎖を絶つ

愛に方便や恐れはない
団塊の世代の方便に騙されてはならない

愛とは施しです、一定方向にしか流れない川の様なものです。

三宅島の噴火とともに転生してきました。

救済です。

子供の頃、昼飯食べさせてもらえなくていつも公園の水飲んでた
たまにだけど、母が食べていたインスタントラーメンの残り汁が貰えた時は嬉しかったっけ。。

逆に、良い母親ってどんなんだろうね？
そういうスレがあったら参考にしたい

良い母親なんてありえないんです。
真理が許しません。
遺伝子が本能に働きかけ快楽の延長に意味を持たせてるだけです。都合で親孝行、親不孝とはめるだけです。

>>128
なるほどね
なんとなく分かりますけど
このスレは、子供が多いから難しい説法唱えても理解できないと思いますよ。

好きになりたいのに
好きなのにね。優しいママを忘れてないんだよな

>>129
＞このスレは、子供が多いから
そうとも限らないんだぜ
むしろ親の悪影響に気付かされるのは、
ある程度成長してからだったりするんだぜ

馬鹿女は母親が大嫌い、子供作るな

母子家庭になった途端愛人連れ込んでやりたい放題。
お陰で高校の学費稼ぐためにこっちはバイトづくめで学校生活を楽しめなかった。
奨学金で大学目指して勉強していたのに愛人とグルになって邪魔されつづけ
仕舞いには家に金入れるために就職を強制された。
就職後も金をタカられ続けてきた。
愛人は持病持ちだから早く死ねって毎日祈ってる。
おまけに弟達の学費まで負担させておいて愛人が払ったことにしてるし。
バカ親と愛人は俺の人生を踏みにじったことを悔いて土下座しろ。

もはや生理的に受け付けねーわ

>>123
>生物学上、問題のある遺伝子が子孫を遺すんだよ？
信用できない。ソースを示せ。

>親より子供が有能なのは証明されてる子より孫が有能なのも当然。
目に見える結果を出せるような事だとは思えない。


ちゃんと読むつもりだったが何を言いたいのかさっぱりわからん。


>>128
快楽自体が悪という意味？
それとも快楽を経験した人間が悪という意味？

快楽が悪いんじゃなくて快楽の延長に出来た子供だから幸せに出来ないみたいな意味でない？
幸せにする為に子供を作ろうとしたんじゃなく、自分たちの快楽と自己意識の為の行動なんだから親不孝、親孝行なんて気にしなくて良いみたいな？

快楽の延長に出来た子供だと、なぜ幸せに出来ないのかと聞いている。
そうだとするなら、幸せな人間が存在しないということになる。
幸せという概念自体意味ないじゃん。

快楽を伴わずに誕生した生命に対してのみ使える表現なの？ｗ

あくまでも親子の関係での幸せについて何じゃない？
自分の幸せは自分での話だと思うよ

親不孝、親孝行が基準じゃないって話なんでしょ

快楽が一義的な目的でできた子供はどんな風に親は幸せにするの？

もっとマシなご飯作れねぇのかよ。
いっつも似たようなもん買って似たようなショボイご飯しか作らない。
天ぷらはベシャベシャでクソまずい。
いつもいつも薄く焼いた玉子焼きあるし。
茄子とかよくわからん味付けでグショグショになってる。
気持ち悪いんだよ。クソッタレ。

>136
快楽があるのは間違いないし悪くないんだよね
快楽が伴うのは悪くないでしょ？

快楽目的の自己利益のためだから子供が苦労するって意味なんだよ
たぶん

快楽云々より社会性の問題じゃないの

狭義の意味での話でないからあんたみたいなエゴイストこなくていいよ

>>141
いつからお前のスレになったんだよ

>>134
123が言いたかったのは具体的な話でなく心構えの話でない？引用は無茶苦茶だけど

自分はむしろ>>128の方がよく解らん。ただの中二病にしかみえない
子を産む人の人間性が大事なのであって、「真理」や「快楽」なんて言葉は関係ない
遺伝子()とか言い出したらそれこそ自分のやっている事すべてを否定しなくちゃならない

まぁ、大昔から争いが絶えない人類だからな
遺伝子レベルで進化が必要でないかい？

>>138
作ってもらえる分羨ましいなとか思った、ごめん
うちは作ってくれないから高校生になってバイトが出来るようになってからは自分で買って食べてるよ
自分で作ったら怒られるし買うしかないんで、栄養偏ってるせいかどんどん太っていく一方です
中学生まではガリガリだったのになぁ

死ね いつか殺す

毎晩毎晩仕事から帰ってくるなり酔っぱらいやがって。
酒がストレス発散なのは結構だが酔った勢いで、会社・金・愛人との関係がうまくいかない事で
私に八つ当たりするのはやめてほしい。

理不尽な事でキレてきて、酔ってるから、いくらこちらが正当な事を言っても話をそらして またキレる。
父が死んでからは、家は母の物となり何か不利な事を言われたら、すぐに｢出ていけ!｣の一言。
翌日には何事も無かったかのように、ケロッと｢おかえり〜｣と声をかけてくるのが また頭に来る。

自分の子をなんだと思ってるんだ。所有物扱いして、所有物ならストレス発散してもいいと思っているのか。

酷い親ばっかりなんだな

早く高校卒業したら、さっさと逃げろ

馬鹿も度がすぎると基地害にしか見えない。

同じ失敗を何度も繰り返したり、手順書にアレンジ(笑)を加えてすべてぶち壊したり
空残業をなぜか誇らしげに語ったり、「やるな」と言われた事をすぐさまやったり

もう、本当にコイツと関わるの嫌になってきた。何でこんな奴がこの歳まで生きれてんの？

食事中に箸で頭をかきながら食うな
ボリボリって音がおもいっきしするし

>>150
それはお前の母だけだろう。
そんな生物を見たことがない。
その気味の悪い生物は人間なのかね？

50過ぎまでロクに物を考えてこなかったのが丸わかりなんだよあの女

お前の人生つまらんものだったろうな

その価値観で俺の価値観の妨害も散々してきたよな

あんたと暮らしてたせいで自分がよっぽど変な奴かと勘違いしちまったよ

あんたの非論理的なキチガイ感情論に振り回されたせいで正常な判断力を実家出るまで養えなかった

いい任されると殴ろうとするしな　あの低能女

もっと理性的な親の下に産まれたかった　失った時間が取り戻せないことが憎い　あの女のせいだ

実家を出て生活してるが、これ以上邪魔されることがあろうものなら迷わずぶちのめす

トラウマになるくらいの壮絶な暴力を振るってやる　殺しても構わないくらいのな

食わせてやっている、と偉そうに言うから
食事の配膳する時に、常備菜なんかをそっちに置いてやるんだ
すると、それが気に入らないらしくて
「どーしてこっちの方に持ってくるの」
といって自分の目の前に置くんだよ

家の中の物はすべてアンタの物なんだろ
だからおかずをアンタの目の前に並べたんじゃないか
ばか

娘の私を「なんにもできないダメな奴」ということにしたがる母。
一生懸命やっている仕事のことは貶すし（スポクラのイントラです）
そのくせ、自分は別のスポクラの若い男のイントラに夢中だしｗ
子供たちが私を慕うと「甘やかしてるから」とかいって気に入らない。
思えば子供のころからそうだった。自分の思い通りにならないと
弟には何も言わず私だけに体罰やひどい言葉を投げかけてきた。
胸がふくらんできてもなかなかブラも買ってくれなかった。
母と言うより女の目で私を見てるのがものすごく分かって苦しかった。
今でもライバル視してくる。

姉が腋毛の処理の仕方を母親に世話になっているのを見た
自分がその年齢になった
処理をしたいと言ったら、「そんなのやらんでいい」
……

姉のときはあんなに面倒みていたのに
ほんとブラも買ってもらえなかったな

母親は発達障害だと思う
自分で考えられない、何もできない流されっぱなし
しんどい疲れたって言ってゴロゴロしてる不平不満ばかり
子供に依存しないでほしい
私には私の人生があったはずなのに
親のことなんか何も気にせずに生きてる同級生が眩しかったなー
私は常に親と一心同体って感じ・・・

てかさ、金がないばかり連呼するなら
働けよ！
この歳じゃ働けないとか、それ働かない理由だろ

母親に愛されなかった事を、他人を愛せない理由にしたくない、と思ってる。

「俺は愛されなかったから、愛し方がワ・か・ら・な・い！ん、だ！」

なんて言っていた。けど、ある日、気が付いた。

「あ、俺、このままだと、あの糞ケダモノの母親と同じ。イヤ、ケダモノ以下」
になっちゃうや」

親が死んでも何とも思わないくらいで構わないと思う。親孝行、なんて世間が
都合の良いように作った言葉は無視すれば良い。
そんな事、思えないような環境だったのだから。
愛されたい人に、愛されない経験を積んだんだから。

やっと大人の歳になった。やっと自由になった。

逃げる事は、悪い事じゃない。逃げて。逃げて。逃げて。
殺される前に逃げて。相手を殺して、自分の人生を捨てる前に。
遠く５００００ｋｍも離れれば、明るくサンバも踊れるよ。

糞ババアー何でも人のせいにすんなよ｡自分の非は認めないし
言葉使いも汚いし､お前の連れ子の糞息子のせいで散々な目にあったんだよ
良く他人の息子の悪口を言えるよな

小さい時から八つ当たりばかりしやがって糞息子の悪口を言うとキレるし
自分の意見は､間違ってない｡最低な糞ババアー

ここは何？
愚痴をたれるスレ？
雑談系の板でやればいいのに。どこが相談なんだこれ。

貧乏でガリガリでドブスで金髪で化粧濃いキモ10代は子供産むな
子供がかわいそうｗDQNネームキモい。

>>158
もっとも地球の円周は約40000ｋmだから
50000ｋｍ離れるのは無理だかな

>>161
解決策があるなら挙げてみてよ

おかあさん、早く氏んで。
あなたは生命力だけはあるみたいでそのたびに生き延びてきたね。
でもあなたの介護はもう嫌です。
早く再発してください。あなたから開放されたいのです。
もう介護する気ありませんから。
あなたの気持ち悪い顔を見ているだけでｳﾝｻﾘです。

>>164
解決策はさっさと独立することだ
それだけ

なんだ、結局ローカルルールも読めねえ文盲か

人間に性欲と快楽がある限り子供は生まれる。

だが、
出産数は激減　老人は長生き
婚姻数は減　　離婚数は増

これらからは
子供作る事が一番子供の事を考えていない

国の財政困難は、さらに続く

生まれた子供は、親も頼れず1人でどうやって死ぬまで生きるかを考えなければならない。
親も老後を1人で生きる事も考える事になる

こんな事考えたら、子供を産む夫婦は激減するだろう
中絶は増える

親も子も、産まれて来なければ良かったと思ってる者は多いだろうな

このようなスレが立つたびに、親　子供が自分と比較する為に見る。
これなら自分は、あいつ等より幸福だなと上目線で見ている。
俺の親は、良い親なんだ。
そういう視線で見る事ができる。
所詮他人　他人の子供の事などどうでもいい。
これらを見て、自分の家庭を親子関係を上手くやれたら良いと思うだけである。

相談板なのに、相談する子供などいない
板違い
愚痴はきなら独り言の板へ行き好きなだけ書けば良い

>>169
そういう人にとってそういう物になるのは毒親系スレに限らない話だと思うんだが
というか具体的な解決策があるなら挙げてみなよ、ローカルルールも踏まえてな

>>170
お前ローカルルール知らないのか？

これが相談なのか
だったらお前が、1レスづつに対して回答してやれ
それならいいだろ

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール


◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

>>171
何故に俺？
お前がやればいいじゃん
お前はこれらを相談ではなく愚痴としか捉えられないってことは具体的な解決策が分かってことなんでしょ？
ならまさにお前が回答すりゃいいんじゃねえの？
むしろなんで俺がやんなきゃならないんだよお前馬鹿かよ

親スレ相互リンク

成人息子がニートや引きこもりで悩む親達の交流場
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1271634362/
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1278590093/
【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1277866354/
虐待した親に一番いい仕返しは？４回目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1234838908/
父親が目障り　早く死んでほしい　14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280505679/
父親・母親・肉親に殺意がある人のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1255473448/
親の虐待で人生が狂った人【3】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1275827635/
親のせいで低学歴になった被害者のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248038063/
親って悪だよな2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1243230795/
キチガイの親を持つ人が傷をなめあうスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1282732315/
バカな親の元に生まれたら人生終了
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1245494539/
糞親父を殺したい3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280491165/
■虐待をする親の共通点■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248999942/
父親に悩む人達集まれ！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1263224179/

>>28
当てはまり過ぎて笑ったｗｗ
私は「お前なんか産まなきゃ良かった」って半狂乱で言われて、信頼がぶっ壊れたから
私から話しかけるなんて事は皆無になった。
もちろん話しかけられたって、私は無反応ｗｗ

>>70
私の家は兄貴擁護だったけど、状況が似てる。
兄貴が大好きで、私なんか眼中にない感じだった。
兄貴が家から出て行った瞬間から私に暴言の酷い事、酷い事。

そんで、そのころから過干渉が酷くなった。
私にか構えなくなった分、私の部屋を荒らしては手紙なんかを全部読み漁って
「あんな手紙を書く○○ちゃんと付き合うのはやめなさい」とか言い始めた。
挙句の果てには、担任に詰め寄って、「来年は違うクラスにしてくれますよね？」だってｗｗ
家事もやらず、働きもせず、私が自分の分だけでもと洗濯をしようとすれば発狂して
そのせいで服が汚くていじめられてたんですが、そんな事には目がいきませんか？

最後の２行を家を出て行く前に言ってやったら、また発狂してた。

自分は美人で賢くて人気者で性格がいいと思い込んでる、能無し勘違い女。
ごつくてブスで低学歴で何の取り柄もなくて嫌われまくってるババアなのに、
よくそこまで自分のこと偉いと思えるよな。階段から突き落としてやりたい。
ブッサイクな面見せんじゃねえよ。底辺の人間なんだから、さっさと自殺しろ。
家族も親戚もお前のこと迷惑がってるんだよ。他人に好かれようと必死で、
猫かぶってイイ人の振りしまくりで気持ち悪い。でも誰からも相手にされてない。
家族親族の前では、いきなり人のせいにしてキレたり、偉そうに知ったかぶりしたり、
裏表ありすぎ。「だからぁ〜でしょ！」とか常に上から目線でしか話せない。
自分では会話の中心とか思ってるみたいだけど誰も喜んでないし。
お前に偉そうに言われる筋合いねえんだよ！もう早く死んでください。

俺も母親が大嫌いだ
親父の稼ぎで食っている癖に親父の文句ばっかり
親父と会えば喧嘩ばっかりでうんざりする
周りはバカで自分は賢く自分は常に正しく被害者だと思っている
家でぐーたらTVを見て
口を開けば常に親父か親父の親戚の愚痴ばっかり
家を出て行く出て行く言ってるが全然出て行く気配なし、早く出て行けよ＾＾；
こんな不細工デブス女の遺伝子を引いてるのかと思うと死にたくなる

それを言うなら
亡くなった父親が稼いだお金や年金「自分のもの」と完璧に思い込んでいる母
なにかというとすぐ「食わせてやっているのに」という
自分で稼いだお金じゃないのによく言うよ、というと
自分も稼いだ！と平気で言う
え？ちょっと扶養範囲内で稼いだくらいじゃん

「あんたの大学受験の時私はあんたのせいで円形脱毛症になったんだよ！」
と被害者ぶるクソババア。
だから今度の資格試験の時は私を苦しめないでっていいたいのがミエミエ
可哀想なアテクシに酔ってて頗る気持ち悪い。
ていうか大学生の勉強にいちいち口出すな馬鹿女。テストの内容も知らないくせに。
勝手に死んでろバーーーーーーーカていうかもう死んでよ

頼むから、もう少し成長してくれ

今日は朝から掃除機で殴られた
今回はマジで骨盤やられたから今もやばいぐらい痛い

人格障害者
お願いだから

消えてくれ

祖父（母の父）が病床にいた頃
ふせっている祖父に昔の話を蒸し返して責めたという話を聞いた

なんという自分の事しか頭になくて冷たい人なんだ

バカ母が携帯使用停止にしたせいで決まってたスーパーのバイト落ちた　死んじまえクズが
だいたいおめーが貧乏だからやりたくもねーしまわり誰もやってないのに嫌々バイト探してんだろうが
連絡がつかないから切ってやったってバカじゃねーの　おめーが探せって言うから１０キロ四方歩いて探してたんだろうが

こいつのこういうバカや小さい新興宗教信じてなんでもその教祖に月に１０万以上かけて電話で毎日何時間も相談してるとことかホントクズ
何よりこのバカにビビッててこのバカを暴力振るってでも更正させられなかったチビハゲ出来損ない親父もクズ
「おめえがちゃんとしなかったからコイツがこうなったんだろ」っていうと
「そんなことはない、不満があるなら出ていけ」と子どもにはキッチリキレるあたりがホント男らしくないし情けない
内心ではそう思って後悔してるのがみえみえなのがまたねえ　まあチキン過ぎるあいつじゃできっこないか
ってか実母にも義母にもビビりまくりで女より低い背だけじゃなくて態度も女々しい
あんなチキンな男そうそうはいない　プライドだけは高いし２人で新婚早々しねばよかったのに

来世はまともな家庭で育てられますように

あの人格障害者バカはずっと父の自営業手伝いで小学校から見栄張って私立に入れたからママ友も会社の友達なんてのもゼロ
ってか大学時代の友人すら一人しかいなくてそれも１５年以上音信普通
で、唯一の相談相手が親の代から付き合いがあるその小さな新興宗教の教祖だった
だから自分がおかしいってことに気づかせてくれるまわりが誰もいないし、父親とも別居になったからほんとにその暇人のバカ教祖と長電話してるだけの毎日
つまんねー人生送ってるんだろうから３匹まとめてさっさとしねよ　葬式でつば吐いてやるから
バカと同じくその教祖になんでも生活のこと相談してたバカの姉も家庭崩壊して離婚した
バカよりその姉がマシなのは子どものことは相談してなかったことかな　だから子どもは巻き込まれてない
バカは何でも相談してその教祖がわざと子どもに意地悪をするように仕向けたことが本気でためになると思って発狂しながらその通りにする
家を追い出して３日間入れなかったりとかもあったし、学校帰りにストーカーされたこともある
バカ教祖はそれみて楽しんでるのが見え見え　こいつが一番さっさとしんじゃえばいいのに
教祖と縁切って実家と音信不通気味の叔母(バカの妹)をバカとバカの母とバカの姉でキチガイ扱いしてるみたいだけど
「まとも」な俺からしちゃあ３バカのがよっぽどキチガイなんで　叔母は普通ですよｗ

お金亡者の母親にキレたら、
「憎いんでしょ！殺しなさいよ！」
と部屋に居座り繰り返し言われ＆暴力振るわれたので、
「自惚れるな、あんた如きのために犯罪者になるかっ！」
って返答したら、ニヤニヤして機嫌良くなった。
何考えてんだか。殺されないことに安堵でもしたんだろうか。
マジ怖い。殺人犯になるほど、あいつに価値を見出してないのがいけんのか？

自分の手を汚すまでもない。いずれ死ぬ。
もちろんひとりで死んでいくけどね。

>185
真理に到達された素晴らしい意志に愛あれ！
あなたは素晴らしい！

>>184
私の母も同じく金亡者だが
多分「殺されないなら、まだお金を毟り取れる」って思ったんじゃない？

ちなみに私も同じ事を母に言ったことはあるけど
その時は「お前のために犯罪なんか犯すわけないだろ、ばれることなんかしないから安心しろよ？ｗ」
って言ってやったら、ビビって翌日は少し静かだったぞｗ
馬鹿と話をする時は、馬鹿でも分かるようにしなきゃいけないってことだ。

その言葉で静かにしている間に家から逃げれたしな。

>>187

家から逃げれたんですねー。羨ましいです。
うちの場合、興信所とか使われて居場所特定された。
自分の監視ができるところで稼いでくれないと駄目らしい。
イザという時に取り立てられないから？

お金の亡者たる理由の１つは
「生活に困らないくらい、遺産を子どもに残したい」らしいが、
その遺産は、元々私の金ですが？

そんな、子ども思いの良い母親だと自分を信じているので、
なんと非道な子どもだと吹聴して嘆いている。
で、遺産にしたい金で外貨預金して大損してるし。
パチンコや宝くじ、酒に金が消えるし。
そこ突くと、キレるし、暴れるし。

馬鹿でも分かり易く話すってかなり難しい。

>>185

親は寿命からすれば、確かに親は早く死ぬ。
母親が寿命を全うして死ねば、
そこの頃には自分もかなり歳をくって、
私に残るプラス財産は、「精神的」なものであって、
私が生きるための仕事と生活費は無いと思うがね。
（最悪のパターンは闇借金かね。）
夢も希望もない。

朝から床に物置いただけで説教ウザいんだよ！
さっさと死ね馬鹿女！

自分の思い通りにいかないとすぐブチギレるとか小学生でもやんねぇよ
そのせいで他人が不機嫌になることがトラウマ

早く死ね

世の中の母親ってみんなヒステリーなのか？
それとも自分の母親が特別なだけ？
何であんなに自分の考えを押し付けるのか
わかってるって言ってんのにわかってないの一点張り
冷静に話し合おうとしてもヒートアップして話し続ける
大体子供に親の気持ちを理解しろってのが間違いなんだよ
そりゃあずっと見て来たし自分の中では理解してるつもりだよ
でも完全には無理だ
そういうのは親になって初めてわかるもんじゃないのか
親も昔は子供だったんだから子供心を理解していてもいいはずなのにな
結局水と油の相性だったのか
なんか悲しいな
長文すまん

母親との会話てのは基本、全くすれ違い、通じ合うことなど
まず無い

母親の言動、主に言葉でこれまでどれだけはらわたえぐられ
胸を突き刺されてきたか分からない
瞬間的に普段の感情の起伏からは考えられないくらいに、その
鋭利で粗暴などう扱うことも出来ないにものに対して苛立ちや
憤りなど優に通り越して一気に沸点にまで到達…
ホントに糞みたいな最低な気持ちにさせられる

自分の子供に数限りなく死ぬほど殺意を抱かせるって、アンタ
って人間は一体、何処の何様なんだよ
アンタにこの世で遭遇して奇しくも同じ場所で生きることを余儀
なくされたことが、最初で最後、人生最大の不幸にして後悔だよ

もう、何時どうなったっておかしくないし、こっちとしたらどう
でもいいことだけど、結局、人間誰しも自分の事が一番可愛いから

俺もこんなことで人生、ドブに捨てたりしたくないし
今はただ、それだけしかない…

誰にも相手にされず誰も聞いてないのに「お前誰に言ってんだよｗ」と言いたくなるような独り言ばっかり。
あーイライラする。
猫に話し掛けたりしてバカじゃねーの？老後の面倒は猫にみてもらえｗ
本当なら子供に養ってもらって孫と一緒に幸せに暮らせる年齢なのに
自分で産んだ子供を散々粗末に扱って来た結果いつまでも働かないといけないんだろｗ
自業自得だよ！！
こっちはあんたが急死してもすぐ自立できるように貯金してるからいつ死んでもいいよｗ

顔に出るぐらいならガキじゃねーんだし本人に直接言え
嫌悪感撒き散らしてるだけで周りに迷惑なんだよカスども

母親は宗教勧誘してくる友達(笑)しかいない低学歴の馬鹿女
両親にベッタリで主婦なのに家事もできず子供っぽいぶりっ子、世間知らずで被害妄想が激しい
典型的喪女の癖に、結婚についてはスイーツ(笑)の行動を真似てDQN気質の父親をゲット。
常識と思考力が無いため、困難に遭うとおかしな宗教のお札(笑)を家にばらまきながら神頼みしてる。

はあ……。

あ

はぁ…うちは母親だけじゃなく、祖母（母親の母親）も毒なんだよねorz
いま、わけあって一時的に実家に同居しているんだけど、祖母が子供に
あまりにも口うるさいもんで5歳の長男が反抗的に、３歳の次男がチック
（病院で精神的なストレスが原因と診断された）になってしまった。
で「ストレスは幼稚園のせい（夏休みにチックになったのに？）」
「長男が反抗的なのは私の態度が悪いせい」
言い返すと
「赤ちゃんのころおんぶしてやったのに」

まぁ高齢だからひがみっぽいのも愚痴っぽいのもしょうがないかもしれないけど
母と一緒になって２人で責められるときついわ。
子供たちが幼稚園でいい子なのも認めたくないらしい。
子供たちがいいことをするのは自分たちのおかげ、悪いことをするのは
すべて私のせいなんだってさ。

あげく私のことを勝手にアスペ認定して
「ごめんねぇー。あんたが障害持ちなのに気付かなくってぇー。」と
子育ての失敗（らしい）を自分ではなく私自身の障害のせいということにしてくる。

私の親も人のこと障害者認定してきてうざいわ…
小さい頃から私をサンドバックだと言ってストレスのはけ口にしてくるし、道交法違反してるのに認めないし、それで「私はあんたを見捨てなかったでしょ？」とか。正直頭おかしいとしか思えないわ。
黄色い救急車に乗るのはおめーだろ。
電話もメールもしてくんな。
イライラしすぎてどう返していいかわからん。

母親が嫌いすぎて病気になりそうだ

お金がない体を売ってこいと言われた中学時代
家に帰ると鬱すぎてリスカしまくった高校時代

社会人になってから言葉の暴力が増した
安月給のため一人暮らしに踏み込めない社会人１年生。

親に対する最大の復讐ってなんだろう。
地獄の底に落としてやりたい。

向精神薬と酒のせいで俺は少々おかしくなってるみたいだが、元々大酒飲んで帰っては手首切ってた
お前にその事を偉そうに糾弾されたくない。
大体俺の体だからどうなろうが俺の勝手なんだし、金づるが死ぬと困るなら最初からそう言えば
いいじゃん、メンヘラの無職婆さんよｗ

大体誰のせいでこんな事になったのか考えた事あんのか。
こちとら家でタバコふかしながらゴロゴロしてるあんたに毎月14万円の薄給運んで来てんだよ。
趣味なんか持てねえよ。友人なんか持てねえよ。彼女なんか持てねえよ。車なんか持てねえよ。
何にも出来ねえよ。

http://kirei.x0.com/ultimate_love/
http://spiral.transbaby.net/
http://www.enpitu.ne.jp/usr/718/

育児放棄した上育った子供をなじる馬鹿女ども

やばい
マジやばい
最近記憶力に障害がでてきた
ググったら「常にストレス下におかれている状態、またうつ病により記憶力の低下は起こりうる」だってさ

今まで我慢できてるって思ってたけどまさか実害があったとは…
ちなみに前スレ960です

今までもそうだけど、今まで以上に全ての行動が「面倒くさい」って思うようになってきた。食事でさえも。
手遅れになる前にいつでも「忘れずに」自殺出来るようにしとかなきゃ重症になってからじゃ本当に終わる
ボケた奴見てると死ぬ事よりそっちの方が怖い

誰からも相手にされない、何の価値もない女なのに、
なんで、余り者同士でお見合いしてまで結婚して、同じ遺伝子を持った子供まで産んだんだよ。
昔は世間体とかでせざると得なかったんだろうか。
世間体だけの為に生まれた子供。

あの糞女マジしねよ本当に頭がおかしすぎるキチガイが

うちも宗教関係酷かった。あんなだから、母は自分のしている虐待に気付こうとせず、父は見ない振り。
弟はうちに寄り付かず若くして孤独死。
弟があんなに嫌ってたお経で最後の見送りをするばか親。

許そうとしていたのにまた恨みが込み上げてくる。
あんな親でも、心配している自分もいて、なんだかわけわからない。

私は母親が嫌い
自分のストレスを全部私に向けてくる
早く死ねばいいのに
殺してやりたいくらい嫌い
私はお前のおもちゃでもない
早く死ねばいいのに心からそう願います

浮気相手に送って貰うなよ
父親を見る目をなおせ｡似たもの同士のくせに見下してんな
さっさと死ね

マジで死んでくれ

あのクソババア早く死ねよ、一刻も早く！！
子供の頃はアンタの身勝手さや暴言が分からなくてひたすら受け止めてきてしまったけど
大人になってアンタがどれだけヤクザみたいな女か分かった。
しかも最近ボケが始まったか物忘れが激しくなって、
人が言ったことやったことはおろか、自分が言ったことやったことまで
どんどん忘れていくからなおタチが悪くなってる。
もうろくして迷惑かけるぐらいなら早く死ねよ。
アンタも自分で「老後は人に迷惑かけたくない」って言ってたろ？
だったらもう、この家出てさっさと施設に行ってくれ。
それかもう死んでくれ。
もう既に迷惑だから。


はぁ、クソババアに対してこんな気持ちが起きるとこのスレ見て
こんな風に腹が立って苦しいのは自分だけじゃないと慰められます。
みんな、ありがとう。

なんでも人のせいにすんなクソババァー部屋少しは片付けろパチンカスが！片付けしてるのに文句いうなや

人のいないところで散々悪口言って
本人がいると態度180度変わる
なにいいこちゃんぶってるんだよ
本当、ババァの本性見せてやりたいわ

くそばばぁの相手すんのだりーーーー！！！
早くしね！！！
マジで死んでくれ！！！

誰か相談のってくれ
真面目に悩んでる

家族、親戚がみんなセロトニン足りてない系の奴らでさ
年収１２０万くらいなのにそれを中流だと思い込んでるレベルな。
今から10年前だけど、高校受験で公立の偏差値64の学校受けようとしててさ
で、何か受験の話したら中学校でたら働いてくれると思ってたって。
兄も姉も底辺高、別に底辺高が悪いんじゃなくてさ、彼はただ無気力な奴らでさ
その影響もあって母親（セロトニン足りてない家族の元凶）と家族、親戚vs自分の不毛な価値観闘争が勃発
で、結局受験間に合わなくてさ二次募集で偏差値53くらいの学校しかなくて無理やり行ったよ
で、まぁ自分の中で生きる意味や価値観が皆無になって生きてきたわけ
なぜ？
未だに自分が悪い価値観を持ってたから叩かれたんだって母親家族が俺の事、蔑んでるわけ
死にたいけど、悔しい
死にたい、どうしたらいいだろ

>>214
成人してるかしてないかで話は大きく変わる。
先ずはスペック示して。

>209さん
あなたの気持ちもわかります
自分、母親が40の時の子供だからすげー大変なんですよ

母親、田舎の中卒団塊屑寄生虫女で学識や見識も皆無、で高年齢だから自分の価値観をとにかく受け入れない。
なら産むなよな？死ねよ病気自慢やろーと
テメーの病気なんて知らねーよ
布団に入らねーで居眠りこいてるの20年（自分が知ってる期間）やってりゃ病気になるわ
だから、アホは嫌なんだよ

自分は科学に興味があったんで、家族の肉体労働が全ての価値観には幻滅しました

死にてーけど自分まだ24年しか生きてねーし
あいつら60年、33年生きてるんだから早く死ね

>215
成人してる24です。
高卒です。

生きる意味が見いだせません
ただ飯食って寝て自分の都合の良い用に生きてきた母親と不毛な争いをして失った青春の後遺症から抜け出せませんし、抜け出せるのは精神の領域だけです
時間も経験も社会的な学歴も取り戻せないです。

飯食って寝て死ぬまで生きる事に何の意味が？

>>217
みんながみんな、生きる意味があるから生きてるわけじゃないと思う。
自分で何らかの意味を見出して、生きてるんじゃないかな。

24歳なら家を出れば済む話じゃないか？
何か出られない理由でも？

>218
はい、出られません。
まず物理的に考えて無理です。

生きる意味は人それぞれ何ですよ！
ね？
自分も絶対抜け出してやるって子供の頃から思ってました
でもね、言葉が通じないんです。価値観ないんです、ただの畜生として産んだんじゃないでしょうか？

自分の生きる意味はどんな形であれ幸せを掴み、幸せを連続、増幅させる事でした

今は、人には生まれによって身分相応にしなくちゃいけないのかも知れないと失落しています

どうせいつか死ぬんだから負の連鎖、増幅だけは防ぎたいと

>>219
物理的にってどういうこと？
監視されてるとか？

もちろん、生きる意味は人それぞれで構わないと思います。
そうでなければ、それはその人の人生とはいえないでしょう？

まぁ、私の親も言葉なんて通じません。
だから諦めて考えなくていいように家を出ました。
だいぶ楽ですよ。

>220
はい。
出れば済むは解ります
それも解決と思います。
自分が同じ事をしても結局、間接的か直接的かの違いで同じ答えに息つくと経験しました。
自分は高校を出て放浪しました、自分のやり方や考え方を見直したりするために
で、色んな趣味や間接的な価値のすり替えはできるけど答えはいつか出さないとと結論に至りました。
今、死にたいけどまだ未練もあります。
音楽や流れていく季節
あなたは子供いますか？

>>221
子供いないです。
作る気もないです。

放浪するお金があるならなぜ家を出なかったんです？
というより、高校でてなかったら、それこそ底辺まっしぐら。
今はフリーター？
アルバイトで生計たててるんですか？

高校は二次募集の所いったんで出てますが社会的には底辺です。

放浪はほとんどお金かけてません野宿で巡礼の用な事をしました。
フリーターです。

今は社会的な成功は求めていません
自分を存在させたくありません

なぜ子供作りたくないのかもしよかったら聞かせもらえませんか？

＞自分を存在させたくありません
これじゃあ、仕事に就こうにも・・・って感じですかね。

幸せになりたいならある程度、稼げるようにならないと。
２４歳ならそろそろ年齢的にきつくなるよ。

子供を作りたくない理由は、育てられる気がしないからです。
どうやったら「自立した」子供を育てられるかなんて知りませんから。
おそらく、親が私にしたように、所有物の様にしか育てられなかったら、
生まれてきた子供がかわいそうだから、です。

ええ、そうなんですよ
仕事はまず第一、には考えていないんです
親がたぶん労働力としてしかみてなかったせいか、金に興味がないんです。
結局、生きる事に執着がないからだとは思います。

飯も昔はゲテモノ好きでしたが、今は生物を殺して食べるのに矛盾を感じます。

あなたは何歳ですか？

金に興味ないって・・・
呆れるわ。
実家にいるからいらないだけの間違いだろ？
そこらへんは誤魔化しは無しだろ。
家にいられる状況じゃなくて家を出て、必死に稼いでる人もいるんだから。
あなたは稼がなくて良い状況に甘えてる気がするんだが、異論ある？

実家は産まれた時から借家です。

心の安定を感じた事は一度もありません。

常に自分の居どころがない感じです

浪費するのは家族です
それに嫌になったんです

昼間から近所の監視、居眠り、家事はしない飯も作らないで
浪費する母親にうんざりです。

異論はないです、客観的な見方の一部として的をえてます

みなさんの目的は何ですか？

そのうちガチで母親に殺されそうで怖いから、もう会わないことにしたい…

>>227
とりあえず、何も考えずに お医者さんにみてもらえばいいと思う。

私の目的？はこどもの幸せ。
こどもが幸せだと私も幸せ。
結局は自分の幸せだね〜？

>229
お前が病院いけよ
子連れ老婆がよ

勘違いしてんじゃねーよ

上から目線で偉そうにいってんじゃねーよ屑

命懸けで産んでくれた母親に感謝しないとか
あんたら人生ナメてんの？
出産でマンコ裂けた私の身にもなりなさいよ

>>230
人生相談に乗ってくれって言っておきながらそのレスはいただけないな。
自分は>>229とは別人だけど、医者ってのは煽りで言ってんじゃ無いと思うよ。
鬱や親からの影響による人格障害の心配をして言ってるんだと思う。
人格障害ってもキ○ガイって言いたいんじゃないよ。
人格障害ってのは性格傾向が強く偏ったものであり、
そうなってしまったのは本人には不可抗力のやむを得ない場合が多いから。

フリーターでも今、働いてるならとりあえずそれでよし。
でも今のままの無気力では、あなたが嫌悪してる親兄弟と同じようになってしまうよ？
無気力が鬱によるものならやっぱり病院言った方が良いし、
元は偏差値64の高校に行こうとしてたぐらいだから頭は悪くないはず。
脱出する方法を考えるんだ。

>>231
またこういうのが来たか・・・。
みなさん釣られないようにヨロ。

>>232
そもそも>>230が家を出ようとしてるとは思えないんだが。
無気力とか甘えとかは認めてるのに、家出出来ない理由だけ話さないのは不自然。

いちいちうるさいんだよクソババア
お前の知ったかぶりと妄想に基づく価値の無い説教なんか結構です。
いい加減にしろ。ていうか死ね！

説教にもなってない

人がどうとか社会的にどうとか対象と比べさせて相談にのってやってると思ってるくらいだから

かなりの能なし屑勘違い

さすが動く情欲

無能なくせに説教するなごみババアｗｗｗ

人が苦労してるから
とか
社会は厳しい
とか

本当、屑は目先の苦悩しか見えてないんだな
そんなんで悩んでる訳ないだろ

家出るとかは逆説だがある意味では現実逃避なんだよ

屑はすぐに形や対象をぼかす。

そんなんで相談なんかのれるかよ？

自分の立ち位置は上ですってな人間は退いてな

>232
人格障害の何が悪いのか？
普通、通常、正常な精神は何を基準にしてるかだよな
こんな社会で通常、正常を装いながら生きて子供産んでさ
戦争、食糧の奪いあい、多面的な利益争い、地球規模の変化

人間社会の幸、不幸なんてただの波だろ？
虚しくないか？
子供を幸せにする？
一瞬の何らかの利潤によってもたらされた勘違いだろ
アリと蟻の縄張り争いに過ぎない

>>231

私は帝王切開(縦切り)で息子たちを産み傷痕がはっきり残ってしまったけど
息子たちに｢産んでやったんだから感謝しろ｣なんて言わない。
私が産みたくて産んだのだから。

うちの母親はいちいち恩着せがましいのが嫌だ。

逆に今、子供産む又は産もうとしてる、すでに子供がいる人は

子供に罪悪感を感じるくらいがちょうど良い
あなたの子供が誰かから何かを奪い傷つけ、あなたの子供が誰かに何かを奪われ傷つけられるんだから

そーゆー社会に適応する事だけしか考えられなくて生きてきた情欲たち何だから
自分らの住んでる不可抗力の世の中に何れ子供が巻き込まれるって事実くらい分かるよな？
人それぞれだろ？って意見はあると思うが
思考停止、他力本願、責任転換の域をでない屑の理屈

>>239 >>241
スレチな主張は別なとこでやってくれ。
何が言いたいのかサッパリ分からん。
誰彼構わず噛み付いてるだけの迷惑ヤローになってるって気づけ。
お前の理屈の押し付けは自分が正しいと思い込んで押し付けてくる毒親と同じだ。
ちなみに自分は子供を産むつもりは無い。
負の連鎖はここで止めるつもりだ。

何であんたのくだらない話に毎回毎回明るく反応しないといけないのかな？
他のことをしてて返事が少しでも無愛想になったら勝手にキレてるし。
その上返事が悪いことの理由を妄想し始めるし。
その妄想全部間違ってますよw
はっきり言ってあんたの話なんか聞きたくないんだよ。
いつも自分が最優先されると思うなよ。

相手には相手の価値感があってそれを尊重しないと他人とは付き合えないという事が理解できない
絡んでおせっかいをやいて拒否されると不満になって、しつこいので攻撃されると被害者面。
アホかと思う

「言いたくない」ならわざわざ起きてきて言うな。
誰もお前に偉そうに説教されたいなんか思ってないから。

あんまり悩む(ｲﾗｲﾗする)もんだから、ストレスで具合悪くなることが多い。
教室に居ても泣きそうになるから保健室の常連。もう授業の出席時数が怪しくなってきてるくらい休んでる。

体調崩して休もうとしても「どうせ精神的なもんでしょ」って言うのが不思議で仕方がない。
ただの風邪なんかより、そのほうが比べ物にならないくらいに辛いっていうのに…こんなこと言うヤツ人間じゃない。

この女は私を精神的に追い詰めて殺すつもりなのかな、私に死んでほしいんだろうな。
そうとでも思われてなきゃ説明がつかない。こんなの教育でもしつけでもなんでもない。

体調不良の原因は自分の過干渉にあるって、微塵にも思ってないんだろうなあ

>245
明日の昼間なら相談のるよ
もし良かった書き込んで
規制なかったらなるべく早くレスします。

>>245
私も親の過干渉で苦しんでて
ある日急に「もう駄目だ！」って思って１８歳で家を出たよ。
まだ色々問題あるから大変だけど、やっぱり精神的に楽。

高校卒業まで耐えれば、逃げるチャンスは増えると思う。
それまではしんどいかもだが、似た状況だった者としては応援してる。

>>246
優しいお方ですね。ありがとうございます。
明日･･･これは今日ってことでいいのでしょうか？
今日の昼間、母親は出かけるみたいなのでそのときに書き込めたら、と思います。

>>247
弱い毒でじわじわ苦しめられてるような、
弱い力で首を絞められてるような、そんな気持ち悪さが常にあります･･･

応援ありがとうございます。ちなみに私は高2女子で、兄が2人います。
父と母は私が小学校に上がる前に離婚。私は父､兄と離れました。今は祖母､母､私3人で暮らしてます。
離れたとはいえ互いの家はすごく近いので、私が泊まりに行ったり兄が遊びに来たりと、交流はあります。

9月6日。母親との口論のあとで「もうこっちの家に居たくない」「私はそっちの家に住めるの？」と父にﾒｰﾙをしたら
「いいよ」「どうする？」との返事が返ってきたので、高校を卒業したら父の家で暮らしたいです。。。

>248
どうも。
あなたの住んでる町は都会？郊外でも地方都市とかかな

あなたの今の気持ちとして何かしたい事、して欲しい事ってあるかな？

どうなりたいとか抽象的でも良いよ

自分は23です。
高校の時にやり残しとか後悔あるんで気持ち分かるかも知れません

>>249
県の中心部に近いので、どちらかといえば都会でしょうか？
緑もあって空気は綺麗で、交通の便も良く、
施設や店も充実しているので困るということはほぼ無いです。

母親の人格や言動が今更変わるなんてことは100%ないでしょうし
良くても現状維持で、きっとこの先も悪化していくでしょうから
自分自身がもっと強くなれたら、なんて風に思ってます…かなり難しいとは思ってるのですが…

母親に望むことは、｢何事も家事etcを全て終わらせてからやってほしい｣
｢こちらから話をしてこない限り、なんでも根掘り葉掘り聞かないでほしい｣
｢私の体調不良を『仮病』『気のせい』『どうせ精神的なもの』などと言わないでほしい｣

とりあえずはこんなところでしょうか。。。

母親がまた今日も外出して行きました･･･
９月に入ってから週に3日は夕方以降に外出して、朝まで帰ってこないんです。
ｾﾌﾚでもいるんじゃないかと思ってますが･･･朝帰りしても普通に接してくるのが嫌で嫌でたまらないです。

最近は朝帰りした母親に口うるさく偉そうに起こされるので、朝から気分が悪くなります。
今日もそんな感じだったので、学校には行かずに図書館で一日過ごしました。

いないと清々するので外出は構わないんですが、ちょっと度が過ぎてるような気が…
今日は、夕飯も用意されてるからまだいいんですけどね･･･

早くくだばってほしい

>250
あなたの感じてる事は本当にごもっともだと思う、自分も同じような部分もあるし今も継続中って事もある

安易に一人暮らしに走るのも根本的な解決にはなりにくいかも知れない。
何か聞かれたり嫌な事言われたら
嘘をつけば？
自分を守るための嘘だよ？とりあえずは気が楽になるかも知れない
直に対面しないで、間接的に都合が悪ければ嘘をつけばいい
高校は公立かな？
ちなみに趣味は何かある？
自分は音楽と散歩って感じですね

>>252
高校を卒業出来たら、もう一度父の家への移住について父と話してみます。

悩む⇒具合悪くなる⇒遅刻or欠席or保健室を繰り返してたら、そろそろ単位が危ないそうで
今のペースで休み続けると確実に進級できなくなるみたいです･･･

かといって休まなければやっていけない･･･
｢甘え｣だとわかってはいるのですが、この先どうなるのか本当に不安です。

家族に話しても｢休まなきゃいいだけじゃん｣って言われるでしょうし…
親類よりも学校の先生(notｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ)のほうが、気を遣ってくれますし、まだ相談できます。

母親には本当のことや学校で起きたことなどは言わないようにしてます。
踏み入られないように、極力知られないようにと嘘もつきますし、すぐ話題を変えます。

高校は公立（市立）です。
趣味は絵を描くことや、ﾌｨｷﾞｭｱを集めたり飾ったり(腐が大丈夫な女ｵﾀｸです…)
あとは好きな人の名前を筆ペンで書くこと、剣道部の部活風景を眺めること…こんな感じです。

>253
自分が高２の時、2003年何だけど一人の女の子が出席数足りなくて学校やめて通信に行ったのを思い出した。
自分に話かけて来てくれたの一回だけあったんだけど上手く会話できなくてさ。
良い子なのはわかってて上手く話せたら良かったよ

進学とかはするのかな？
まぁお父さんは一番良さそうだよね。
自分もそうだけどどの家庭も母親は自己利益を無意識に追求してるふしがあるよ

あなたの趣味、すごくノスタルジックで羨ましい。

オタク文化は知りたいがあまり接点がなくてね
アキバは電車で一時間ちょいの千葉県に住んでるんだけどね
でもね、地方のそれこそ九州、四国とかに産まれたかったね

親の不遜、子の不遜って言葉もあるしね
親をうまく利用してやろうくらいの狡猾さをもっても良いくらいだよ
自分を守るためにはね

>>254
高校卒業後は専門学校へ行くつもりです。
柔道整復士になって人を癒せるように、支えられるようになりたいんです。

剣道部の皆さんはやはり礼儀正しくて優しいですし、顧問の先生もとても良い人で、
前に一度、雑談も交えながらですが、放課後に1時間ほど相談に乗ってくださいました。本当に嬉しかったです。

｢全然知らない人から『頑張れ』って言われても、そりゃ頑張れないよなw　俺だってそうだもんwww｣
｢『お前は俺の何を知って”頑張れ”って言うんだ』って思うよなwww｣
｢それに、『頑張れ』って言って頑張れるやつは最初から頑張れるし、
｢『前を向け』って言ってすぐに前を向けるやつも最初から前を向けるやつなんだ。」
｢だから、時間がかかっても、(私)が自分で立ち直ってこっち(先生のほう)に来るのを、俺はいつでも、待ってるからさ｣

これらを、向き合ってちゃんと目を見て言ってくださった先生と離れないためにも
なんとか、なんとか踏みとどまりたいと思っています。死にたくなっても生きていられるのはその先生のおかげです。

最近では泣きそうになったときに、先生や剣道部の皆さんの名前を書いてたりします。

もし先生がいらっしゃらなかったら、
せいぜい世間体を気にするくらいで、あっさり転校か退学を選んでると思います…

正直に書くと、母親のことは「財布」程度にしか認識してません。
｢こんなの母親じゃない!｣と思って失望しないためにも、日頃から｢赤の他人｣だと思って接しています。

>255
剣道部員ではないんだよね？
剣道が好きなんだ

頑張れって言葉は敵だよね。
意味がわからないよな
ちなみに悩んでるのは母親の事だけだよね？
あなたの話聞いてると良い方向に向かってそうなんだがね
あなた自身が美しいと感じる

いっそのこと暴力でも振るってくれたら、もっと堂々と周りに相談出来るのに･･･
言葉で追い詰められて具合悪くしたら、また言葉で追い詰められて…はあ…今日はずっと頭が痛い。

中2のときに私がﾘｽｶしてるのを知ったときの母親の顔は今でも覚えてる。
驚くわけでも悲しむわけでもなく、怒りに身体を震わせて歯を食いしばってた。醜かった。本性を垣間見た気がした。

それを見て、なんていうか「あ、こいつダメだな」って思った。
それ以来「ﾘｽｶ」はしてない。見えにくい太ももに場所を変えた。
目につかないだけにどんどん増えていくし、傷も徐々に深くなってきてる。

最近、ストレスが溜まりすぎてるのか沸点が低くなってきたみたいで、
明日の朝にまた口やかましく叩き起こされたら、それだけで切っちゃいそうだ

>257
リスカするなら歩きなよ。
ずーーーーと歩くんだよ
衝動にかられたら外にすぐでて永遠に歩くんだよ

馬鹿にしてないよ？

リスカの事は自分は机上の理屈でしか分からない無知だが
歩くのは絶対にいいよ
運動とかそんな気分でしなくていい
ただ歩くんだよ、音楽聴きながらとか

適当にね、テキトーに歩けばいいの飽きたら休む、で歩く、疲れたら帰るってな感じ

放課後、友達誘って永遠に歩きな

もう一度言うけど本当に馬鹿にしてないよ

>>256
あの勇ましい声と足を踏み込んだときの音、竹刀と竹刀がぶつかる音、
あと、礼儀を重んじるところがとても好きです。ルールなどはさっぱりわかりませんが…

部活には入ってないです。私自身は全くのド素人で、授業でやったぐらいしか経験がありません。
もともとその先生が好きで、それで道場を遠くから見ていたら、先生に見つかりまして、
見ていた理由を話したら「そんなに好きなら中で、もっと近くで見ればいいじゃん」という話になって、今に至ります。

先生から「頑張れ」って言われたらきっと頑張れるだろうと思い
｢頑張れって言ってもらえますか？｣というﾉｰﾄを、少し前に先生に見せたのですが
先生は｢頑張れ｣とは言わずに、そのﾉｰﾄにﾒｯｾｰｼﾞを書いてくださいました。｢頑張れ｣とは書いてありませんでした。

｢この先生は、私が頑張ろうとして空回りして苦しんでるのをわかってくれてるんだなあ｣と思いました。嬉しくて泣いてしまいました…

母親も嫌いですが、自分も嫌いです。（それでも母親のほうが嫌いです）
｢自分がもっと打たれ強ければ具合悪くなんかならないのに｣とか考えます･･･

ありがとうございます。腐らないでいられるのも先生のおかげです。
世の中には先生のように素晴らしい人もきっとたくさんいらっしゃいますから
恩返しのつもりで、将来少しでもそのような人たちの力になれたらと思うんです。

本当にすまんが寝るんで許し下さい

ちょくちょくスレ見ますんで宜しく！

歩け！、とりあえずね

>>258
自分のことも嫌いなので、何かあると傷つけずにはいられないんです･･･
せっかく先生が支えてくださってるのに、何も変わらない、結果が出せない自分が嫌で嫌で･･･
で、そんな自分を馬鹿にして、ただ言葉を投げつけるだけの母親も嫌いで嫌いで嫌いで･･･

剣道部の部活風景を見ていると心が落ち着くので、夕方〜夜の間は傷つけずに済んでますが
夜が情緒不安定になりやすい(母親がいるから)ので、今度、夜にすこし歩いてみようかと思います。

>>260
いえいえ！とんでもないです。
真剣に向き合ってくださってありがとうございます。おやすみなさい。

>261
ちなみに自分は自暴自棄になると夜30Kは歩く
色んな妄想もしやすいぞ！
じゃあ、お休み

結局母親は朝帰りでした。。。腹が立つ。
昨日6時ごろに出かけて、帰ってきたのは今朝7時。
12時間も出かけっぱなしで私に対して偉そうに振る舞える理由がわからない。

起こすときの口調がきつい。
朝はぼんやりして舌も回らないのに、執拗に返事を求めてきたり…

今日も図書館で過ごします。余裕があったら歩いてみる。

あ、ID変わってますね･･･
ID:CVhlpEKoだった者です。

ほんと、自分中心で考えてるから

可哀相なお母さん。
ガキを人質にとられて､基地害DV父親から逃げる事も出来ず死ぬ事も出来ずにいて。
好きに外出れないし、自分のものなんて買えない。
日々の出来事を日記に書かせられて､差別用語で罵られ､殴られ､蹴られ…。
本当可哀相なお母さん。
｢就職して金貯めてお母さん助けるんだ(ｷﾘｯ｣とか夢見てた私も今じゃバイト１つしかしてない。しかもまだ実家に居る。
母と娘共々､クソDV父親から逃げられないみたいね。最悪だよ。悪いけど私は先に逝くわ。

227さんへ
働けているのなら実家から独立する準備をなさったほうがいいのでは？
あまり普通でない家族と暮らしていると、２２７さんの感覚も曲がっていきかねない。
働いて外の世界と接触があるのが救いかもしれません。
できれば、もっと経済的基盤を固められた方がいいのでしょうが、まずはフリーターでも貯金して費用を準備しつつ、家族と別れて暮らせる基盤を作っていかれたほうがいいと思います。

一人暮らし資金を母親に盗まれた俺はどうやって一人暮らしすればいいんだ
そのせいで仕事も上手くいかなくなって首
それでいて出てけだの金寄越せだの言い出した
誰かに言えば解決するのかこれは…
このままなら俺は生きていく意味がない

>264

どうも、昨日の者です。
図書館で何か本読んでるのかい？
ちなみにそちらは今日雨ではないんだ？
ずーーと雨だよ、こっちは。

醜くて頭悪すぎなキモいクソババァのくせに色気づいててさらにキモい

母親がDQNとかマジ終わった

バカだから子供を作っちゃうんですけどね

いくら作らないでくれとお願いしても、バカだからそんなことに従うわけないんですけどね

バカだから経済状況も家庭環境もおかまいなしなんですけどね

それがバカのバカたる所以なんですけどね

とにかく自分だけが頑張ってて夫や娘達は何もしてくれないという発想。
大学の講義１日サボった、飲み会でオールしたってだけで、
大学やめろ死ね金返せで５時間説教。腕や足にデカい青あざが出来る。
そんで「わたしの５時間返せ、こんなに疲れてるのにお前に説教する身にもなれ、
お前ほど親不幸な娘はいない」と言われる。
むしろわたしがその５時間返して欲しいわ。

自室が散らかると、「お前はなぜ部屋を常に清潔に出来ないのか、
わたしを何度裏切れば気が済むのか」と号泣
家中の洗濯や皿洗いはほぼわたしがやっているんだが、
洗い方が悪い、しまい方が悪い、手入れが甘い
と、毎回毎回感謝どころかケチしかつけない。

大学終わるまでの辛抱と思いつつ、つらい…

独り言がウザイ。誰も聞いてないのに独りでベラベラ早く死ねよ。

声デカイしそれ当て付けイヤミかよ？同情すると思うのかよ？知らねーよ興味ねーよということばかりベラベラと・・・。
家族にシカトされてるのはお前の歪みまくった性格が原因だろ？

お前はこっちが子供の頃からちょっと何か喋ったりちょっと物音立てただけでキチガイのようにギャーギャー喚いてたよな？
で、お前は何よ？
独り言ベラベラ喋ってドスドス歩いて当て付けのように物音立てて。

ババア年齢になっても働かないといけないのは自業自得だろ？
それだけ若い時に仕事しねーで妖怪食っちゃ寝やってたということだからな。
しかも今まで散々実家と子供から金ふんだくってきたんだからな！
地獄に落ちろ！

家事を手伝わないのはお前のせいだろ？

だってこっちがまだ小さなガキの頃にあるやれやれコレやれと言っておきながら
真横であら捜ししてあーでもないこーでもないギャーギャー文句言うだけ。
「ありがとう」の一言もなくギャーギャー怒鳴るかイヤミをネチネチ言うだけ。

こっちが子供の頃にどれだけ傷付いたか自覚してないだろ？

お前が誰からも愛されないのは全てお前の歪みまくった性格が原因なんだよ！！

お前はこっちが子供の頃から太ってたのはストレス過食が原因だって気付いていないんだよな？
金も愛情も受けてないんだから食って心を満たすしかねーだよ。

お前は「この歳にもなって仕事しないといけない」と被害者ヅラしてるが
毎日仕事して痩せないんだからそれはお前が体調管理できないバカだってことだよ！
人にはデブだのブタだの痩せろ！だの毎日散々言っておきながらお前デブのブタじゃん。

こっちは20代のうちに努力して自力で痩せたがお前は自分何もしようとしない。
こんなブタに毎日太ってることでガタガタ文句とイヤミねちねち言われ続けてきたこと考えると
腹が立って腹が立ってしょうがないわ。

もう書くのも面倒。です。どうやって実家離れたら良いですか？
ちなみにパニック障害、ボダ、持ちです。パニックの症状が酷く、実家を出れない。かといってこのまま実家にいても母親との喧嘩でパニ発作が始まり…私はどうしたら良いですか？

>>278
仕事はしてるの？
さすがに無職じゃキツイと思うが・・・？

自分は女だけど母親が苦手というか恐い

元友達からの言葉の暴力で中学の大事な時期を無くしてしまって以来
他人にされていやなことはしない、悪口は言わないのをポリシーにしてきた
別にいい人になろうとかじゃない単純に、いろんな考えを持つようになっていったんだと思う

でも不登校がちになった頃から母親の言葉の暴力がどうしようもなく恐くて
受験の時期に鬱になったり自律神経失調症になったりしてた
キレて食器を床に投げつけたり、弟と私に同時に怒鳴ったりする程度
皆の方が大変辛いんだなとここで再確認した
もう少し母親の前では黙ったりせずに自分の意見も言いたい

>>279さんありがとうございます。仕事も前日に母親と喧嘩で眠れず発作、で、仕事行けない。の悪循環です。どうしたらいいですか？

>>281のレスは>>279の私です。

>>281
仕事してないんじゃ結局戻ることになって
もっと辛くなるんじゃない？
母は可哀想な人だなあ、位でスルーして
先ずは仕事しないとどうしようもない。

あ、頼れる人がいて、住む家は確保できるとかだったら
今すぐにでも出ることをおすすめする。

>>283
ありがとうございました。

頼れる人、いません。
無理に仕事して死にたくありません。

どうしよう。

>>270
レスが遅くなってすみません。　こちらは今日までずっと晴れています。
図書館では自律神経失調症や起立性調節障害、双極性障害の本を読んだり借りたりしました。
ずっと本を読んでいるのも疲れるので、時々絵を描いたり、寝たりして比較的自由に過ごせたと思います。

木曜日はその後、家には帰らずに父の家に行ってそこにずっと居ました。
私がいつまでも帰らないのを不審に思ったのか、兄が部屋に来て私に話し始めてきました。

そこで…口論とまではいかないですが、私のことが全く解っていないのに
逃避行動を否定され、考え方も行動も否定されたので、泣きながら時々反論しました。
言葉遣いや話し方から見て、見下されてるのがわかったし、もう兄は見限ることにしました…
理解されない苛立ちとつらさで、兄が部屋を去った後で、また太腿を傷つけてしまいました。。。
12時を回っていたので、外を歩くことは出来ませんでした、すみません…（補導されてしまうので…）

もう一人の兄が帰ってきたので、ちょっと揉めたことを話して
図書館に行っていたことを伝え、一人で立ち直ろうと借りてきた本を兄に見せたら
｢お前さあ、そんなことばっか考えてて楽しいか？｣と馬鹿にされてしまいました…。どういう意味で見せたのか、兄はわかってはくれなかったみたいです。
普段はとても優しいのですが、こういう精神や心の問題になるとまるで取り合ってくれないんです。だから好きになりきれない。。。

周りは私のことが嫌いで、死んでほしいんだな、殺したいんだな　と思ってしまって
3時まで寝付けず、4時過ぎにまた目が覚めて、そこでやっと傷口に絆創膏を貼って・・・
｢周りは私のことを…｣などと考えていたせいか、二度寝をしたときにとても嫌な夢を見ました。
包丁を持った母親が「もうめんどくさい」と言って、私ののどを突こうとする夢でした。突かれる寸前のところで目が覚めました…本当に、嫌な夢でした。

母親が攻撃的な精神障害者でキツい
自分は離れて暮らしているけど罪悪感が半端ない
家に残された家族が蝕まれている　
鬱になった人もいる
でもあの人を一人にしてはおけないから側にいる誰かが必要
いつか必ず私に順番が回ってくる　覚悟しなくては

問題の原因の患者本人は被害妄想に取り付かれて家族を攻撃するだけ
通院も断固として拒否、病気じゃないと言い張る
本人は自分が被害者だと思い込んでいる
集団ストーカーなんていないんだよ　誰も妬んでなんかいないよ　

どんな目にあっても側にいる人は優しく接して攻撃に耐え続けなければいけない
相手は気の毒な病人だから　病人だから何をされても悪くないんだから
人を殺しても許される特別な人だから放置なんて出来ない

もう嫌だよ
なんであの親の元に産まれたというだけでこんな人生なんだよ

>>285の続きです

｢もう家族は誰も信用出来ない｣と今回の件で明確になったので
最後に、剣道部の先生を頼ってみようと金曜日の朝に先生に電話を掛けました。
｢1分でもいいので、放課後、お時間いただけますか｣と言ったら、｢いいよ｣と、
私が泣いていたのがわかったのか、｢大丈夫?｣｢放課後じゃなくてもいいよ｣と言ってくださいました。。。

2日連続で学校に行ってない上に、出席時数もあやしくなってきているので
｢学校に行かなければ｣とは思っていたのですが、結局ずっと家に居て、授業は受けられませんでした。
放課後に学校に到着して、先生と会って、教官室内の小部屋でお話をしました。

母親の外出と朝帰りのこと、兄と揉めたことなどを話しました。
自傷行為についてはこれらの話をし終わった後にするつもりでした。
先生が兄の発言を｢十分にお兄ちゃんらしい言葉だと思うけどな｣と言ったのを聞いて泣いてしまいました。
私はわかりきっていることを、優等生の立場の兄から正論ばかりを言われて本当に苦しかったので…

どれほどつらかったのかを、先生に少しでも解ってもらうために
言い出すのは本当にためらいましたが、｢自傷行為って、知ってますか｣と切り出しました。

｢周りが『まだ大丈夫』『まだ頑張れる』『頑張れ』って私に言ったり思ったりするのは｣
｢私の手首に傷が無いから、傷が見られないからだと思うんです｣｢でも、私は手首になんかしません｣
そう私が言うと、｢(私)はどこにするの？｣と言われたので、｢するんじゃないんです、してるんです｣と言いました。

そう言うと先生の顔色が変わりました　｢どこを傷つけてるの？｣
｢太腿です｣と言うと、｢ちょっとこっちに来て見せて｣と言われたので
先生の近くに行ってスカートを捲り上げて、絆創膏から透けてる傷口を見せました。

先生はなんともいえない声を上げたあとで、悲しそうな顔をして
そして先生に｢切るなら、俺を切ってくれよ｣と言われてしまいました。。。

｢自分が切られるよりも痛いよ｣｢(私)の傷ついた姿見て、俺も、心が痛いよ｣
｢つらいんだったらさ、教官室来いよ･･･｣｢いつでも話しに来いって言ったじゃんか｣
｢(私)がそんなことしなくても、俺は、(私)が頑張ろうとして苦しんでるの、知ってるからさ…｣
｢そんなことしないで済む方法を探そうよ･･･｣

先生が自傷行為をした私を責めることなく、むしろこのことがわかってつらそうにしてて
ひたすら申し訳なくなって、｢ごめんなさい｣｢ごめんなさい｣って謝りました･･･

そのあとで先生は｢このやり方だと治りが悪いから｣と
傷の範囲を手で測ったあと、薬やガーゼ、包帯などを持ってきてくれて、
自分が座っていた座椅子に私を座らせて、自ら手当てをしてくださいました。。。

手当てが終わったあと、｢しばらくは(自傷行為を)しないで済みそう?｣と聞かれたので
｢はい、たぶん大丈夫だと思います｣と言うと、｢じゃあ指きりしよう｣と言われたので指きりしました。

自傷行為の話の流れで、｢つらかったら話してよ｣
｢俺は(私)にとって、そんなすぐ忘れちゃうような人間なの？｣と言われ、
私が首を振って、｢大切だから、話せないんです｣と言ったら

｢(私)にとって俺は大切な人なんだよね？こうして話してくれてるわけだしさ｣
｢大切な人がこんなことしてたら止めようと思うでしょ？それとも『しょうがないよね』って言って止めない？｣
｢俺は(私)のこと大切な人だと思ってるよ。だからそんなこと、止めたい、やめさせたいって思ってる｣

こんなこと言われると思ってなかったので、正直かなり驚きました。
指切りもしたし、こんな先生を裏切りたくないから、やめるしかないな、と思っています。

｢嫌なことつらいことがあって、切りたくなったらノートに書いて俺のところに持って来い｣
｢忙しかったら判子だけになるかもしれないけど･･･｣
｢それ読んで返事書いたり、俺もその日あった事書いたりして渡すからさ｣

そんな流れで、先生と交換ノートみたいなものをやることになりました。
もともと、とても好きな先生なので、毎日会えると思うとすごく嬉しいです。

母親は絶対に変わらないけど(昨日も外出しましたし)…
これからだって何度も衝突するだろうし、つらくもなるだろうけど…

私は先生のおかげで変わっていけそうです。先生に出会えて本当に幸せです。
受け止めてもらえたおかげで、これからは自傷行為もしなくて済みそうです。

長々とスレチ気味な文章すみませんでした。

いい加減にしろよ糞女
糞犬の避妊手術をすることを決めたのはいいが案の定ウダウダしはじめた。
そこまでならまだ不安なんだなって思えるけど、ソースがネット(笑)の
情報を聞きたくないのに人に垂れ流してきやがる。
丸々信用すんのかと言ったらだって獣医が書いてるもん！とキレる。
つーか手術うける動物病院の獣医が大丈夫だって話したよな？
ネットの情報まんま参考文献にしたら笑われる時代だぞ？
ああバカだからそういうことも分からんのかカワイソウに。
あまりにもしつこいから手術やめたらと言ってもキレるし。
だってそういうしかないじゃん。
あんたは無関心だ冷たいだの言ったり、もう話さないとか宣言(笑)してるけど
こっちは何も痛くないから。ていうか私がそういう態度になるのは
お前の話があまりにもくだらねーからだよ糞女。さっさと死ね。

クソつまらねえ世間体ばっか気にして
それをオヤジに指摘されたらファビョって
「なんで相談しなかったの?」とか言いつつ
数分後には「おまえなんかいじらちまえばいいんだよ」なんてのたまい
挙句機嫌が悪いと八つ当たりしそれを正当化
胡散臭過ぎて話にならないようなお涙ちょーだい系()だとか
韓流()番組に向かって絶叫して
「お前暗いな」「将来生きていけるの?」とか
「人生で一番楽しい時期を潰すんだよ!?いいの!?
早く吐いちゃいなさいよ!」
とか心配している風を装い何ら悪びれることなしに
こんな薄汚い言葉を吐く

こんなことリアルじゃ絶対言えないからここで存分に吐く
二流高で不良とつるんでたような人間にこんなこと言われると
思うともう死んでしまいたくなる
よく「アフリカの子供が〜」とか言うくせして
何が「人生で一番〜」だよ　ふざけんな　人間100%みんな幸せだったら
戦争も飢餓も何もねーよ
一応今通ってる高校はその二流高なんかより遥かに上なんだけど
それに合格したことに関しても必死で恩をひっ被せてくる
詳しくは言わないけど貢献したのは俺とオヤジだけだってんだよ
さもさも苦労したが如く言うんじゃねーよ

「兄弟にも迷惑かかってるんだよ!?」とか言うけどね
兄弟だって俺にとっちゃクソ以下だ
迷惑とかメシウマにしか感じないから藁

うむ、少しすっきりしたかな?

言い忘れた　親父もクソだった

>>273
ワロタw
ごもっともデスw

>>289さん
大丈夫？
辛い想いしていながらも必死に耐えている姿を想像してすごく悲しくなりました
いい先生でよかったですね

>>293
心配してくださってありがとうございます。

中学時代にﾘｽｶをしたこともあるのですが、周りは傷や行為そのものだけに注目して
そんなことをしてしまう私をただ否定するだけだったので、手首にするのはやめて場所を太腿に変えました。

誰かに見せることも打ち明けることも相談することも無いだろうと思って、
悲しくなるたびに傷を増やしていましたが…最近、絶望や失望が重なって限界が非常に近くなりました。
兄との一件で、家族のもう誰にも相談出来ないということが明確になって
「家族にも話せないのなら、最後に好きな先生を頼りたい」、そう思いました。

先生が私の話を聞いてくれたことは前にもありましたが…まだ自傷行為のことは打ち明けていませんでした。
でも、この際、傷跡や行為を知られて嫌われても構わない。
それで嫌う程度なら先生とは一刻も早く関係を断つべき、好きになっていてもしょうがない。

そう思って、嫌われたり叱られたりするのを覚悟して話をしたのですが…
先生は私を叱ることも否定することも無く、傷跡を見て悲しそうな顔をして、私をゆっくり諭してくださいました。
優しい言葉をかけてくれた上に、傷の手当までしてくださいました…本当に、嬉しかったです。

こんなに良い先生をもう悲しませたくはないので、自傷行為はやめようと思います。
どんなにつらくなっても、そのことをノートに書いて返事を貰って考えてからにしようと思います。

糞女マジで死ね
お前が甘やかして育てたせいであいつが外に出た時家の中と扱いが違うから居心地悪くてヒキになって不登校になったんだろ
馬鹿みたいに甘やかしてんじゃねえよ糞
我慢しろ我慢しろってもう１０年以上たっとるわボケ
今はババアも引きこもりみたいな生活してるよな
晩飯があればラッキーな程度
お前家で何か役に立ってんの？？
あの程度の家事の代わりに居間占領して威張り散らすなら何もするな消えろ
あんたのために病気にならないように加減して家事してるとか
お前頭イカれとんじゃねーの
おまえが病気になるとしたらどう考えても食べすぎが原因だから
しかも家事したら病気になるとかどんな発想だよ馬鹿だろマジ笑えねぇから
兄は兄で自分が言い返されたくないから黙っとるだけだし
糞ババアはフツーに学校行って勉強してるウチより兄の方がなんも言わないから自分に都合いいみたいで可愛がっとるし
嫌な子嫌な子うるせんだよババアお前に嫌われてもどうでもいいんだよ自分に価値があると思ってんなよ
しかも兄が高卒認定とって医学部入るまで社会に出さないとか言っとるし
何十年後の話ですか？？
小学校もまともに行ってない中卒が医学部なんて一生入れるわけねーだろ考えろや
お前の見栄は捨ててとりあえずバイトかなんかさせて家族以外とコミュニケーションとらせる事からはじめろよ
まああいつもたいがい調子のっとるからいじめられて現実受け入れられずにまたキレてあばれだすだろうけど
二人で共倒れて死ね
くれぐれもお前だけ死んで兄の面倒見させるのはやめろよ絶対に
マジで二人揃って死ねよ

>>273
こりゃうちの親ですわ
貧乏が子供産んで何が悪いのとか
自分のことしか考えて無いです全くです　ええ
バカの遺伝子受けついだけど同じバカにはならなかった様で
自分は子供は作らないけどね
母親は全部父親が悪いから子供がこうなったと言ってるけど
自分の頭の足りない事は責めないんだよなあ

殺せば解決する
それはわかってるんだけどなぁ…

>>297
そりゃ、自分を苦しめてる原因を消せば少なくともこれからは苦しい思いはしなくなるわ。
子供が親を殺す時代だもんね。
でも道を踏み外したら一生、犯罪者として生きることになるし。
あんなヤツのせいでまた自分の人生狂わされるのは嫌だもんな。

子供が親を殺害した

途中送信すいません。

子供が親を殺害したとかいう類いの事件を聞く度に、
こんなに若いのに人生に酷い汚点を作っちまったな、もう少しだけ感情を抑える事ができてれば…
って何か悲しくなる。

私のいう事にしたがって入ればいいの！！


バーカ

話し相手が猫しかいないって哀れだね。
テメーの腐った性格が原因で家族から総シカトｗ

こっちも家出るより金かからないから家にいるだけですから。
お前は単なる同居人。

その猫もちゃんと食器洗ってキレイに餌盛ってキレイな水与えろよ。
何アレ？小屋の中の家畜かよ。バカじゃねーの？
猫はぬいぐるみじゃないんだよ。生き物なんだよ。
足にまとわりついて「邪魔！！」と怒鳴るなら保健所持って行って処分してもらえよ。
ていうか近所迷惑も考えずに何匹も飼うな！！
無責任にノラ猫拾って来るな！！！

もうやだ…

いま、家を新築中なんだけど、アパートに仮住まいしようと計画していたのに
母が「そんなことしたらお金がもったいない。うちに仮住まいしなさい！」と言ってきて
ありがたく住まわせてもらうことに。

そしたら
・孫（私の子）が反抗的なのは、お前が私の悪口でも吹き込んでいるんだろう！
・内心どう思っててもかまわんから、孫の目の前では私にしたがうふりをしろ
・水道代、光熱費など半分払おうと申し出たが「払わんでもいいから孫の目の前で
ありがとうと定期的に言え」
・30過ぎの私は皿を食器洗い機に入れることすらやらせてもらえない。自分のやり方と違うからだそうだ。
全部自分がやってやるからありがとうと言え。
・「私はお前の育て方を失敗した。お前は孫ちゃんを完璧ないい子に育てろ。
そうならなかったらすべてお前が悪い」

正直、逝って欲しい…

義理実家との関係（それでも自分の子供は義理実家に預けて仕事してた）が元々の悩みのはずなのに、
父に向かって義理の実家の悪口を言う。それも一回だけでなく、何回も何回も。

父、当然夫婦関係悪化する。
食卓で「俺の実家の悪口を食事中言うな！お前は子供を預かってもらっとる身じゃろが」
母、一気に黙って”父の目の前で”義理の実家の悪口を言うのはやめた。
そのかわり、父のいないところで子供に向かって悪口を言うようになった。

そのうえで「あんたが悪いのよ！」父に顔立ちの似ている自分に当たり散らす。
「あんたが悪い子でいるから、お母さん、イライラするんじゃないの！」
「○○の家の子は頭が悪くて馬鹿ばっかり。似たら人生損する」（○○とは父の姓）
「おばあちゃんに似て可愛くない」「あんたなんかあっちの子になっちゃえばいいのに」
母の顔が似た子供には「かわいい」を連発。

家庭を持って、母がいかにおかしいかがわかった。
どれだけ、子供たちに対してしてはいけないことをし続けていたのかも。
道を歩く女の子たちの姿を見ると、母がいかにおかしかったのかがよくわかります。
　　　　　　　　　　　　
そんな母の職業は『保育士』です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>302

もし、子供さんが可愛いなら、絶対同居はしないで下さい。
３０２さんの母みたいな物言いをする実母と同居で育ちましたが、育ててもらった恩を感じたことはありません。
それどころか、３０２さんの書いた言葉そっくりの言葉をあびて育ちました。

実母が憎いです。
３０２さんが、子供さんから憎まれてもいいなら、同居なさるといいでしょうが、
もし子供さんといい関係で人生をお過ごしになりたいのならば、別居をお勧めします。

毒になる養育者とは、離れて暮らすのが、子供さんには一番いいですよ。

>>303
うちの母親も元小学校教師…
たまたま生徒たちが良い子ばっかりだったらしくて、それを
「ワタシが素晴らしいから良いクラスになった」みたいに自慢しまくってた。
教師とか保育士とか下手にそういう職業についてる母親だと、
自分の教育方針に自信もっちゃってるからどうしようもないよね。

>>305
ウチで母が自慢していたことと一言一句同じです、、、、、、
「お母さんが上手だからいい子がウチの組から育つのよ」と、、、

あんたはまだ私の支配下だ！


よくそんなこと言うな

同性の子供は気に食わないらしく、徹底的にやり込めて『ざまあみろ』と言わんばかりに鼻で笑う。
虐められていても「あんたが悪いんでしょ」「やられたらやり返しなさいよ」と取り合うことはない。

「お母さん、お父さんと離婚したいんだけど。お父さんとお母さん、どっちについてくる？」
「お父さん」と答えた上の子→父方用の子供認定。
それじゃ、下の子にもきいてみよう→「お父さん。お母さんはひどいことを言うから嫌い」
→私一人だけ実家に帰れって？→冗談じゃない、意地でも離婚してやるもんか！
「あんた達、二人して私のことを馬鹿にしているんだろう！」
３０代前半の母親と、小学生の子供二人。この会話があった後、母がひどく冷たくなりました。

離婚をしたくない理由が、何かずれていると思うんですが、、あと、小学生のいじめ相談に対する回答も、、。

彼女のような精神年齢の女性がなぜ子供を作ったのか、未だに謎です。

うちは母がDV女だった。（親父も大概暴君だったけど今は母の尻に敷かれまくってる）
気に入らないことがあると殴る蹴る、縄跳びをムチにして泣いて懇願しても
自分の気が済むまで引っぱたく。
テストは90点以上が当然、ただしその点数でも鼻で笑って終了。絶対ほめない。
こっちを上から下まで眺め回して「あんたってお父さんに似て色黒で不細工ね」と言う
確かに私は父親似。そして父親に似て毛深い…。そして処理しても
「なんで腕に毛が生えてるの？あんた熊みたい（笑）気持ち悪い」とせせら笑う
思春期にこれはきつかった。すっかり自分に自信をなくしたよ。

んでもってこっちが大人になると「白人でも引っ掛けて可愛い孫をよこせ」だよ。
ふざけんな馬鹿野郎。よくよく理由を聞いたら、むしろ孫目当てではなく
かっこいい白人の義息子がほしいらしい。腕組んで歩きたいんだと
うちの冴えない親父とでも腕組んでろ、ばーか。

あーそうだ、こちらが泣いて許しを請おうがDVを止めないくせに、
こちらが少しでも反抗すると逆切れするか、泣くかだった。
こっちが泣いても父親は完全無視するくせに、母親が泣くと
母親と一緒になってこっちを責めてくる。
やっぱクソ母にはクソ父がつくんだな。お似合いのセットだよ。
あんなのから生まれた私も、ろくな母親にはならないだろうから子供なんてイラネ。

最近は母親も年取って昔のことは忘れたのか一緒にランチとか行くとやたら喜ぶ。
せいぜい喜んでおきな。
最期の最後に恨みを吐きまくってやるから。
子供のころにされたことは忘れない。

無職みたいな私も悪いんだけどさ
国家資格受けるためにバイトを探してようやく見つけた仕事に「え？週にたった２日？しかも１日４時間？せめて週３日はいけないの？」と言うなよ
週２日しかシフト入れてもらえなかったんだよ

「そのバイトだって断ったら次がいつ決まるか分からないし超不景気なんだから有難く思わないとだめでしょ」
こう言ったら、「なに怒ってるのよ？本当あんたはどうしようもないわね。そうやってすぐ怒るところ直したほうがいいんじゃないの？」
別に怒っていなくて普通に喋っているだけでも口ごたえすると嫌味を延々言い続ける
いつものパターンだけど本当イライラする

それがいざ自分の事になると
もう歳だし、家の事があるからとか言うんだぜｗ
しょーがねーよなー
ババァ

うちの母親はたのんでもいないことを勝手にやり、
｢してやったんだから感謝しろ｣と恩着せがましい。
冬にダンナの車の雪をおろそうとして思い切り傷をつけやがったときは｢だって慣れてなかったんだもん｣

もう何もすんなババア

うまくいえないけどうちの母親も変だ
具合が悪くて小学校休んだとき寝ゲロしたら怒鳴られた
他には言わないで欲しいって言ったことをバラされた
幼稚園の頃0＋0の足し算が分からなくて怒鳴られた
弟を殴ってた

そのくせに過干渉
逆らったらダメですかそうですね私はダメですよお前のせいでダメ人間に育ったよごめんねこんな娘で
自分の意見言っちゃいけなかった　
反抗しないイイ子だってことだけよく褒められた

でもうちの母親もそのまた母親から褒められずに怒鳴られっぱなしで育ったそうな
未だに引きずってるらしい
どうすればいいのこの子供　どう対処すればいいか分からない
いい加減疲れた

いつかお父さんと弟連れてこの家出ていく予定
がんばらないと　離れて頭冷やさないと直らないよねきっと

うちのは尊敬できる点が何一つない宗教信者でそんな親の子に信仰が芽生えるわけもないけど、生きていくために俺はずっと信者の皮かぶってた。
そんなこと２０まで続けたから人生だけじゃなくて精神おかしくなりそう。
いなくなれば全部済むのに・・・

父親が私に怒ると妙にやさしくなる
怒らないと父親がいないところでずっと舌打ち

兄には甘いけど私には昔から厳しかった
兄が喪男でいい年してパラサイトでも何も言わないけど
私には早く結婚しろ孫作れとうるさい
そんなの兄に言え、順番ならあっちが先だろバーカ

小さい頃から期待なんてカケラもしてなかったくせに
年取ったら急に気が弱くなったか？今更おせーんだよ。
私も喪ですしする気もありませんから。
私は一見遊んでる風に見えるから、知ったらショックだろうなｗｗ
母の故郷（ド田舎）では私くらいの年だと結婚して子供いるのが当たり前らしいからｗ

機嫌良いときと､糞親父でだけの｢お姉ちゃんは？｣とか本当に気持ち悪いから止めて欲しい。
母親ごっこうざい。
それにお前みたいな妹いらねえから｡

そういう上っ面だけの母親なんかいらないからさっさと死ね

母とのコミュニケーションがうまくいってないと、文章能力が落ちる

勝手なマネしてんじゃねぇよカス死ね

うちの親は叱るんじゃなく怒るだけ
しかも気分でね
そんなやつを尊敬するはずがない
あんな女にだけはなりたくない

あと人と比べないで欲しい
クラスで１番頭良いやつと比べて何がしたい
同じだけ金かけたんだから同じ成績とれだと？馬鹿か
「もと」が違うだろう
奴の親は二人とも相当頭良いんだぞ
遺伝子レベルで既に私は負けているというのに何でそんなところと比べようとする
アレですか所詮私はあなたが見えを張る道具でしかないんでしょう？
本当馬鹿げてる
終わってる
もう馬鹿馬鹿しくてやってらんない

今日『妹みたいに一人暮らししたいと思った事ある？』と言われた。

クソむかついた。
高校の時そんな話をしたような気がするんですけどねえ。

もう限界
体弱いなら子供作るな
自己満足の高齢出産
祖母の介護終わったら今度はお前の番かよ
こっちはまだ二十歳なんだよ
なんで死ぬ奴を優先して自分の人生犠牲にしなきゃなんねーんだよ
本当に施設に預けるからな
良心の呵責と戦っちゃダメだこっちが壊れる

体弱い弱い言いながら大好きな仕事はバリバリするし
その皺寄せはこっちに来る
さっさと死ね
お前のハァハァよたよたしてる哀れな姿目障りなんだよ
何かに似てると思ったらゾンビだったｗ
まさに生ける屍ｗｗｗｗくたばれ

父親や私がお金を家庭にいれてるのにお金が無い無いとうるさい。
私は奴隷じゃない！どこにも行けない！と愚痴愚痴うるさい。

金が無いなら犬捨てれば？そのタバコやめたら？
ニートの弟甘やかしてお金あげるの辞めたら良い。

そんな母を父親や叔母は可哀想だからお前がもっと母に優しくしろって言うのも訳分からん。

お前じゃなくて自分が精神安定剤飲みたいわ。

来月はそのニートの弟と旅行だって。旅行中死んでくれないかな。

さっき母親と喧嘩した。
母の主張は
「お前の育て方を間違えた。孫ちゃんが私の言うことを聞かないのはお前のせいだ。
お前が私の悪口を聞かせているんだろう。お前も将来私と同じ目にあう覚悟してろ」

そして子供のころに精神的虐待といってもいいことをされてきたことを言い返すと
「そんなことをした覚えはない、もし仮に私がやったんだったらお前も孫ちゃんに同じことをやるだろう、
私はそれが心配。お前は過去の出来事をすべて忘れろ、自分の心の中にしまっておけ」


…まじで死んでほしい。

やけどのテレビ見てて、誰もが悲惨な事故にあって可哀相と、手術成功したらいいと願いながら見てたら
この人○○に似てるねと平然で言ってのける母。
それはお互いに失礼じゃない？と言ったら昔の○○に似てるの!と逆切れ
人間的にどうなの？口が災いして離れてった人がどんだけいるかも気付かす

私の子の運動会の時は隣で弁当食べてる夫婦の旦那を「父っちゃん坊やみたい〜」
と平気で言う。みんな凍りつく。

マジで消えて欲しい
その前に反省してほしい
あ、無理か

母が祖母にチクったらしくて、祖母にまで「お母さんに謝りなさい」って言われた…
今までにないみじめな悔しい気持ちで、一瞬死にたいとすら考えた。
苦しい…精神科とか行ったことないけどカウンセリング受けたら少しはすっきりするんだろうか。

母親やめたいって？
じゃあさっさと中絶して欲しかったですね。
つーか切迫流産しかけた時に本当に流産して欲しかった。
私だってあんたから産まれてきたくなかったよ。

>>329
私の家も祖母からして毒親
だから、「あなたたちは人として間違っています、価値観が偏っています。
私は無理なので、口出しなんかしてこないで下さい」
こんな感じのことを超絶丁寧な言葉で言ってポカーンさせた。
そんで家をでた。

しかし、職場にまで電話掛けてきた。
無職の父のひもが労働してる奴に迷惑かけるとか、迷惑なんだよ！

私の高校時代、あんなに大学行け大学行けとうるさく言ってたのに
いざ私が大学に通い始めたら
「アンタと同い年で高校出てすぐ働いてる人もいるのにねぇ・・・よかったねぇ、4年も遊べる時間があって」とほざく
あんただって大学行っただろうに何言ってんの？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
てゆうか大学行けって言ったの誰だよマジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
んで、司書教諭の資格取るために勉強してたら
「そんな資格取って何になるの？無駄じゃない？」とほざく
ばっっっっっっっっっっかじゃないのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ司書教諭とりたくて大学入ったのにｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗ
ウチの母親かなり頭の病気が酷いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>332
うちの母親（大卒）も当然のように「大学ぐらいは行きなさい」と言ってた。
そこそこ名のしれた国立大に入ったら「世間受けがいい」と喜んでいたくせに
就職氷河期で苦労したら「地元の薬学部に行けばよかったのに」と言いやがった。
最近では喧嘩するたび「県外の大学に行かせてやったのに」だと。
あとで文句言うなら最初から地元の大学勧めれば？馬鹿じゃないの。
自分より偏差値の高い大学出たから妬んでるのかもしれない。
こちらが何も言わないのに「私はあんたのことなんか妬んでないから！」とか言ってくるしｗ

>>333
何という自己紹介乙ｗｗｗ

うちの母親
いつもいつでもお前の話に誠心誠意込めて返事をしないといけないのかよ……
鬼女板の住人がしてるような下らないゴシップや皇室批判なんか聞きたくないよ。
携帯見てる事がお気に召さないようだけど、それはお前の話を聞きたくないからだよ。
人の事批判する前にてめぇの話の下種さとしつこさを自省しろボケナス

うちのバカ親もバカ祖母も認知がズレてて誰にも相手にされないんで
都合のイイヒトになりさがり好かれようとする
そのストレスのツケは子供を全否定
そもそも好かれる好かれないじゃなくて今自分のやるべきことをやる世界だということを
バカ親たちは知らない
生活するために動く場所で嫌われる嫌われないを気にすることが幼稚で自己中であることを理解できていない

子供の頃レストランで母親の手がすべって私に熱湯の汁物をかけた時
私の体を心配するよりも先に
「うるさい！騒ぐな！」

最低最悪の親

わたしはおまえの召使いじゃないんだ

殺してえ

スレチすまん。
親から虐待受けいて､愛情に飢えていた→結婚する事で愛で満たされようとした。とか、子供作って｢この子は私のような思いはさせないわ｣とかって言う女居ると思うんだけど
お前、何見てきたんだよ何されて生きてきたんだよって感じ。
１番(?)の被害者のくせにまだ懲りてないのか。
何で同じ事するんだよ。

>>338
分かるｗｗ
結婚とか出産とか考えれる時点でありえねｗｗ
育てられてないのに、育てられる訳なくね？と思うわ。

母がＤＶ女・・・
毎日勉強や将来のことしか話してこない
休憩してたら怒られる
将来が母親に決め付けられている
人間扱いしてこない
死ねマジ死ね
ていうか死にたい
本当に死にたい
「あんたなんか生まれてこなかったらよかったのにと言われた。」
本当に死にたいよ

精神崩壊と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

母親はそんなに酷くはないが、
学校で書いた母親へのなんかイラストとかカードとかが後で捨てる古新聞の束に挟まってるの見たら
小学生ながらショックだったわｗ
そのくせ弟のは取ってある。
授業参観には来ないから、その場で渡す親への手づくりカード、他人の母親に渡してたしｗｗ

お前の小学生の時の話なんか知るわけねぇだろw
校長の顔覚えてなかったとか初耳だよw
何知ってること前提で長々と話してんの？頭おかしいだろお前w
あまりにもうるさいからうるさいって言ったら生意気だ！って逆ギレするし。
50間近にしてそんなに幼稚だったらお先真っ暗ですねw
お前の頭の悪い話なんか聞きたくねぇんだよ。
早く死ねや。てかさガキ嫌いなら何で作って産んだ？バカじゃねぇの
親ぶって偉そうなこと言ったり命令してるけど、お前らに親になってもらいたかったわけじゃないし。
つーか寧ろなってほしくなかったね。どうせゴムつけんのが面倒だっただけだろうが。
それとも避妊自体の知識がないのかな？バカ夫婦w

はやく氏ねばいいのに。
子供に食事も下着も与えない親って普通なんですか。
どうやら私にかけるお金はできるだけ少なくして、自分の洋服や化粧の費用にしてるみたいですけど、
そうなら、なんで私を産んだんですか？できたから仕方なく産んだんでしょ？
今のお前の生活見てたら私なんかいらないじゃないっすかｗｗｗ

一緒にショッピングしたり悩みを相談できたりお弁当つくってくれたり、
そういう他人にとっては普通なことを望むのは贅沢なんでしょうか。

私のことを一番に思ってくれる人が欲しい。
そんでそれが親じゃないことが悲しい。

母親は言葉も気持ちも通用しない糞クリーチャーなので話をするのは諦めてる。
人を怒らせるのが得意で、相手が何で怒っているのか理解できない。プレゼントをすれば仲直りできると思ってるらしい。動物か。
働いたことないくせに、学もなく寄生人生送ってる粕。毎日ボケーッとしてここぞというときに妨害してくる。宗教にはまる馬鹿が。
これは買わないといけない!!とかってガキみたいに喚いて色々やってるけど、すべて発狂してまでやる理由はない。とにかく馬鹿。

こんな奴に幼い頃の自分が虐待されてたと思うと、やり切れない。
すぐ病気になるけどすぐ治りやがって。早く死ね。

死ね糞女

きもいうざい

頭の中でテメーの頭の悪い発言に対して反論しちゃダメなんですねw
いつでもテメーのどんな発言や行動に対しても心の底から
お母様は間違ってないですぅ私が間違ってましたぁとか
素晴らしいですぅお母様ぁと思わないといけないんですねwバカじゃねぇのw死ねw
ていうかそういうこと言うってことは自分が相手に心の中では毒づかれるような事を
言っていたり、しているってことを自覚してるんじゃねぇかw
そんなに自分がマンセーされたいのかwたかが一専業主婦の分際でw
ああ専業主婦の年収一千万(笑)を真に受けてるバカだから仕方ないか。
自分が偉いと思い込んじゃうような可哀想な頭だもんね。

必ずイラついたときに人に当たってくるんじゃねぇよ糞野郎
ブサイクな面はお前に似たんだよ
お前が死んだってかまわないからとっとと消えろ糞婆

とりあえず働け
自分のタバコ代と酒代くらい自分で稼げ
一日中ゴロゴロ寝てて「私はやりたいこともできない」
とか何言ってんの？

洗濯干すのはお父さんか私か妹、妹たちの送り届けはお父さん。
ゴミ出し、掃除、洗い物、風呂洗い、夕飯の支度までお父さんか私か妹。

お前なんにも母親の仕事してねーじゃんｗｗｗｗｗ

具合悪い中夕飯作って機嫌悪い私に逆切れして
「いいよ作らなくて！あんたが作らないなら店屋物でも外食でも、
借金しながらでも食べる手段はあるんだからさ！！」
とかバカですかそうですか。お前が作れよｗｗｗｗｗｗｗ食わないけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出て行けってうるさいから「お母さんが出ていけばいいよ」って言ったら
超泣きながら怒鳴ること怒鳴ることｗｗ
「ここはあたしとお父さんが築いてきた家庭だ！出て行けなんて言われる筋合いはない！！」

ああまじうざい
そんなこと言ってるから私は家を出たのに、なんにもわかってないね
体調崩しても戻ってくるんじゃなかった。

うっぜえ婆｡グチグチ長々うぜえよ､他人に言う前に自分見直せよ､ギャンブル狂い

ちょっと前まで、その母親の乳首に夢中でむしゃぶりついてたんだよ。

「子供の為だから〜した」って言葉が大嫌い。
それを言えば喜ぶと思ってんの？感謝すると思ってんの？
遠回しにお前の所為だって言ってるようなものじゃん。
「結局、あんたは子供の所為にしたいんでしょ」って言ったら「何でそんな捉え方するの？」だっておｗｗｗｗｗ

死ね。さっさと死ね。
お前が死んだら心置きなく父親の戸籍に戻れるわ。

五歳くらいのときに母親に問い掛けたあの瞬間から狂った。

「あたしと弟どっちがかわいいの？」

「弟に決まってるやん。あんたもっと大人やと思ってたわ。がっかり」



小学校卒業くらいまでは基本無視。
機嫌が悪いと物が飛んでくるくらい。

中学に入るとあたしは家に帰らなくなる。
父親は心配してくれて母親にあたしの居場所を聞く。
父親にだけは見放されたくないらしく､たまにあたしが帰ると奇声を上げてボッコボコ。

父親が「高校くらいは…」と言ってくれたのでなんとか受験し合格したが､中学卒業した日から何万単位の生活費を母親から請求されだした。

ヤクザ並の取り立て→キャバクラでびゅー→たまに帰るとボコボコ。

ある日朝寝てたら首を絞められ「あたしと死んで」と殺されかける→弟が仲裁。

後々わかったことやけど､父親､弟はあたしがそんな金銭の要求をされてるとは知らなかったらしい。

わかってる 母親を許さんて自分が変われんのは

でも母親にすら愛されんかったあたしに
存在意義があるのかと思ってしまう

長文すみません

高校の時から父親とは別居始めて片親。
夜、中三の俺が父と母の部屋から泣き声が聞こえたので行ってみたら、父親が母をはたきながら若干ムリにやってたので、これはマズいと思って止めた。
で、俺が高一の時に五つ上の兄貴と母と俺で出てった。兄貴は働いて家賃払って、俺はまぁ高校行きながら小遣い＆母に三万あげるのでバイト。母は今まで通りパート。
けっこう俺が高一の時はバタバタしてた。(学校でイヤな奴がいたのもあるけど)
去年俺は就職したが、肌に合わなくて今年の五月に退職、移動なってたのでここに帰ってきた。
上京してた長兄も帰ってきて四人暮らし。
悩みは、母親。
もう、まるっきり子供に頼りきる感じ。依存されている。
将来、子供に寄りかかることを当然みたいにいつも言う。
俺も今は人を言えないが、次兄もかわいそう。ずっと母親のお守りでは、自立、結婚なんて出来やしない。
正直、イヤなときが沢山ある。

もう別れる別れる詐欺には疲れたよ。昔から口だけ。子供を守りながら働くより、キチガイジジイに暴力受けながらも専業主婦を選んだ馬鹿母。
あんたが宗教しないから不幸なんだって、違うだろ。そんな宗教に無駄金注がないでだなあ、って馬鹿に何言っても無駄なんだよなorz

娘をサンドバッグにする母親。イライラすれば私に当たり、暴言を言っては冗談のわからないお前が悪いと私のせい。
笑い者にされるのもザラ。
そんなんで信頼できるわけないだろ。
あと私が何か上手くいっていると良い顔しないし。だからといって上手くいかなくなると励ましてくる。どっちなんだよ。結局自分を越えない幸せを子供に願ってるんだろ。肉親とは思えない思考回路。どうかしてる。

離婚する際、２歳と５歳の子供を残し、｢私は仕事をしたい。子供はいらない。｣と言い虐待まがいな行為していた元嫁をなんという母親だっと憤慨したが、今となっては元嫁がそのような行動に走ったのか少しはわかる気がする

子供が誤った行動とっても叱らない。いや、叱った振りをしてるが、自分が子供に嫌われたくない、叱るのに力を消費するのか、いつも中途半端な叱り方しかしない。その為、子供が同じ過ちを繰り返す。
中途半端な叱り方しかされてない子供は、悪いことをした時に、わかりやすい嘘だろうが、一言目に発する言葉は、ごめんなさいでも、本当の事でも無く必ず嘘をつく。

そんな状況で育った子供達が、今や小学校高学年、自分の欲望は何があろうが優先する。片づける事は知らず、ゴミがあろうが知らんぷり、そのツケを馬鹿兄貴が払うなら何も言わないが、ツケを払うのは私、馬鹿兄貴の親である母親だ。
馬鹿兄貴は何故、母親の苦労に気付かないのであろか？

元嫁の時、同様に見て見ぬ振りをし、自分だけ良き父親を演じる馬鹿兄貴。いい加減にしろよ！馬鹿。子供の将来を真剣に考えてるなら、時には悪者を演じろ馬鹿者め

>>358
スレ違いだ馬鹿

>>358
スレタイ読めよゲロカス

散々働け働けせっついておいて、いざ就職決まったらキレた
頭おかしすぎて笑えるわ
つか生活費に目が眩んで今の今までデメリットに気付かないとか頭悪すぎる
稼ぎがあったらまずあなたとは暮らしません(*＾-＾*)
仕事は大変そうだけど年中無休(給)でヒス女の世話するよりはよっぽどマシ

ヒステリックで卑怯で最低。
あんな人と結婚したらいやにもなるよな。

あんなのと血が繋がっている自分も嫌い。吐き気がする。

何で母親ってあんなにヒステリックなんだろう？

父親に相談したら
「女の人はヒステリックなもんだから諦めなさい」
って言われたけど
私はあんな女みたいにはならないよ
なれないよ

いきなりキレて泣き叫びはじめるし
９歳の弟にヤカン投げつけるし・・・

お父さん・・・早く離婚してよ・・・

お父さんと私と弟の３人で静かに暮らしたい
それができたらどれだけ幸せだろう

泣きじゃくる弟を必死で寝かしつけたら
「私へのあてつけのつもり！？子どもなんて産まなきゃよかった！！」
って怒鳴ってくるくそばばあ

死ねばいいのに

少し前に戻りますが>>22
親が子供を叩くのは許されるのに、子供が親を叩くのが許されない訳ないですよ。
叩いてでしか教育出来ない能無しには同じ様に叩き返してどれだけ痛い思いをしてきたかを分からせてあげましょう。
殴るという事は報復を覚悟しているという事なんですからね。
僕はそうやって親を殴ってきました。
それでもう親が殴ってこなくなったら貴方の勝ちです。
今まで親の言いなりになってきたのですから、これからは自分が親を言いなりにさせてもいいのです。
これは自然界でも同じ事です。
教育を本当の意味で理解している親は叩く事なく子供を躾します。
下手な親程暴力に頼って子供を教育します。
親を教育してやればいいのです。

>>26
では子供が親を叩くと心が死ぬのと同じ様に、親が子供を叩くと親の心も死ぬのですか？
僕は親を叩いてきましたけど、人を殺す事なんてしませんよ？
刑務所行きだけは御免なんで；＾＾

>>363
私の家も母親がそうとうなヒステリックぶりだったが
結局離婚してないよ。
逆に離婚を言い出すとどうなるかわからないからとかなのかな？
「あいつはああいう性格なんだ、諦めろ」って言われたのをすごく覚えてる。

なんでヒス女のせいで私が幼少期を諦めなきゃならんかったのか。
家出てすぐの時には職場にまでキチガイ電話かけてくるとか、もう氏んだらいいよ。

母親は人間でない。弱いものいじめをする悪魔。
弱いものいじめをする奴はたとえ親でも屑。

もう22なんだから食事ぐらい好きにさせてよ。
家族みんなそろっての食事会（笑）なんかしたくもないんだよ。
あんたは自分の母親や旦那と一緒に食事はしたくないから、食事会参加を
拒否したらぼこぼこに人の事蹴っ飛ばしてきたんだろ。
集団行動が〜とかじゃないよ、あんた自身のためだろ？
あんたみたいなヒス女とそれを更に悪化させたクソババア、鍋の中身を自分の唾液が
ついた箸でぐちゃぐちゃにかき混ぜる糞親父となんかすき焼き食べたくないんだよ。
すき焼き嫌いって言えば、牛丼や肉じゃがと同じだ屁理屈だと言いやがるが、それは１人でも
食べられるから。あんたらみたいな不快な連中と一緒に食べなきゃいけないから
嫌いなんだよ。
あとさ、いつもは自分の母親のこと死ねとかウザイとか言ってるけどさ、
私を責めるときだけそいつの味方になって「おばあちゃん可哀想〜」「冷たいね」
とか言うのやめたら？所詮は自分の母親のイエスマンでしかないから無理か。
でも私はあんたのイエスマンになるつもりはないから。
あんたの言うことを何でも聞くと思ったら大間違いだよ。

ちょwVIPのまとめブログ見てたら、私を殺す方法探してんのかって
突っかかって来やがったwマジキチにも程があるw
テメェみたいなゴミ虫に貴重な労力使わねぇよw
癌再発して死なねぇかなとかは思ってるけど。
ホントに卵巣か乳にでも癌再発しないかな。

１人分のうどんだしに
出汁の素スプーン２杯も入れるな
クソババァ

なんでこんな奴の股から産まれてきたんだ死にたい

早く死ねよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね絶対に許さない

絶対自分が折れない
なんでも人のせい

ベテランさんの相談板にも書き込みしたけど…、いい加減自立してほしい。金銭面もおかしいし昔からつまらない嘘から大きな嘘までつく。
つまらない嘘は、家にいるのに「いまあなたの家の近く」とかそんなの。ついても意味もない嘘をつく。
父が死んだら次は私に寄生するつもりかと思うと…
母親を見捨てて幸せになれるのか?と思うが
この母親と一緒では死ぬまで幸せにはなれないと思う

母親に人生つぶされてる。
普通の親なら言わないだろう発言を平気で口にする。
なんせ被害妄想が凄い。どうでもいい事を大袈裟に騒ぎ立てる。
何より高校にも行かせてもらえず、働き出してからはずっと金をたかられてる。
｢今すぐ用意できなければ死ぬ｣と泣き付かれ、まだ母親を信頼してた私は
当時働いてたキャバクラのクソキモい客と寝て金作ったよ。
当時19歳で、好きな人もいた。自分が汚く感じて、恋を封印した。
それ以外にもいろーんな事があり、結果的にメンヘラになりましたｗ

今は離れて暮らしてるから精神的にマシだけど、電話が鳴ると鬱がひどくなる。

中卒ヤンキーに育てられたんだが
アホすぎて為になった言葉とか一切無い。
まともに会話した記憶も無い。
おかげでまともに人と会話する能力とか集中力が一切無い。

人権問題に触れるから、きっと一生ありえないんだろうけど、
国家認定の、母親適性試験みたいな制度作って欲しい。
免許がなければ、妊娠してはいけません。みたいな法律。
無免許で妊娠・出産したら、犯罪者扱いで良いとおもう。

これ以上、親の犠牲になる子たちが増えて欲しくない。

>1>376
母親なんて総じてそんなもんだよ、世の中まともな母親なんていない

>>377
仮にそうだとして、だから何？

>>375
大丈夫､誤字脱字御座いません｡
十分生きて行く知性は備わってる｡
知識なんて自分で補強出来る｡
親に対する恨みを世の中に
拡大しても結局､自分を悲しませる｡
為になる話が出来る人を見付けろ｡

いいか!!これが為になる話だぞｗ

結婚するにも仕事するにも病気でアウトオブ眼中な娘に「仕事しろ」ですかそうですか
なら、ちゃんと作れよ
私はあんたが作ったものだよ？
見た目は普通でも、中身がこれじゃ駄目なんだよ
孫の顔見たいなんて、私に死ねと言ってるのですねわかります
「辛いのは分かるけど…」なんて冗談はやめろ
この痛みや苦しみが分かったら、そんなこと言えない
こんな身体を持つことになるなら、産まれてきたくなかった
最後まで責任持てないなら子供を作るな

こんなのから産まれてきてしまった自分が悔しい、嫌だ
死にたい

子供の頃に2回、成人してから2回
自分の目の前で4回も身支度して家を出ようとされて喧嘩になったことがあった
原因は遊び呆ける父親なのだが10年以上たってもまだ覚えているんだ

目の前で出ていかれようとする光景って結構のちのちまで残るんだよ
おかげさんで親すら信用できない人間になった
信用できるのは兄弟だけ

親父なし
母親信用できん
兄弟オワットル

どうしたらいいかな

>>382
捨てろ

それに限る

>378
いや、別になんでもないよ
なんでもないことが幸せだね

いい加減にしろよ馬鹿母親
私はお前の傍にいろですか？遠いところに嫁に行くなですか？
馬鹿じゃねーの？お前に人生決められたくねーわ
出来の悪い娘で悪かったね
お勉強できなくてすみませんねえええええええええ
せいぜい妹と弟に期待してくださいね
いつまでも私が聞き分けの良い馬鹿人形だと思うなよ
そろそろテメーの手を噛んでやる

いい年してはじめて母にくそばああって言った
キチ○イとも言ってしまった
後悔はしていないけど、くそばばあなんてもう言いたくないよ。
人に知られたら恥ずかしい。どんな態度を取るかは自分の問題だもんね。
親って思うのがいやだから、元母って思えばいいかな。ｗｗ
親兄弟と普通に会話ができる人って幸運だよ。
言葉の暴力が怖くて会話したくないんだなあ。って今気づいた。

論破されたら、全く違う内容で返してきた
私の弱いところとひたすら突付く攻撃
それはだたの批判だから

折り合いをつけるとか出来ないから
いつまでたっても平行線
前身しない

お前は1人で生きているんじゃない

母親が最近ヒステリー
さっきまで機嫌よさそうに会話してたかと思いきや、何か気に食わないことがあるといきなりキレて怒鳴る
最近は家族が入ったあとの風呂の状態がお気に召さないらしく、
ふたを閉め忘れたとか桶をフックにかけ忘れたとかその程度でも
「もうっ何なのこれは！不潔！」って風呂場でキンキンわめいていて近所迷惑
最近気がついたのは、何でもかんでも上から目線で批評しているということ
友達の家のお母さんは何でも一旦受け入れているから、
同じ「よかったね」でもこちらの感じ方が全然違う

調子のいい母親
あることないこと言いふらして歩く
それに便乗する精神病院から退院した姉

もう死にたい
なんでこんなやつらのために必死で仕事して金を稼いでるんだろうか・・・

いつまでもガキみたいに「〇〇じゃなきゃやだぁ〜」とか言ってんじゃねぇ！！ふざけんなよビチ糞が！！！
家事も人に押し付けて家でゴロゴロしくさりやがって！
なにが「お母さんは主婦だからお金無いの、かわいそうでしょ？だからアレ買って！！」だよ！こちとら家事に仕事に終われて、金も自分の時間も無理矢理とられてうんざりしとるんじゃ！！
何か買いたいもんあんならパートなりなんなりしろよ、家で家事もせず菓子食って横になってる暇があるならよ。

ﾀﾋねクソババア

こいつのせいで生まれたことが呪わしく思えて仕方ない。会話するだけで憂鬱になる。一緒にいるだけでイライラする。
反抗期なんて時期はとっくに過ぎてるが、大人になるにつれて奴の人間性が明瞭になってきた。
自分は世間の誰よりも勤勉で労してると思い込み、娘は誰よりも怠惰で無能だと思ってる。お前の子だよ糞婆。

母親とは縁を切ったつもりで１０年以上連絡を一切しなかったのに、
入院している父親の携帯から勝手に電話番号調べて、連絡してきた。
父とは極秘で連絡し合っていたから。
電話口で、あんたの鬱がよくなるように毎日お祈りしてたって泣かれてしまった。
いえ、あんたと離れてから、鬱はすっかり良くなっているんだよ。
原因はあんたなんだから、と思うと、どこまでもしつこく追いかけてくる母親にストーカー的な恐怖を感じてしまう。

虐待ババア早く死ね
未だに嫌なことがあると俺だけに当たりやがって

私、２ちゃんねる自体に書き込むのとか、生まれて初めてで、用語とか
いろんな決まりとか知らないので、失礼な事があったら、すみません。

私も母が大嫌いです。
書ききれない程、大嫌いです。
この掲示板を見つけて、すこし共感してしまい、書き込んでしまいました。

今日も、今さっきまで散々な状況でしたー・・・
もう母親のせいで人生をメチャクチャにされるのは、もう、うんざりです

なんで、こんな奴の子どもとして、生まれてきちゃったんだろう・・・

目が黒い幸子

趣味はイヤガラセ
昨日はまた、自分が使ってない洗面台で、便器用ブラシをあらう！！！
腐ったものや、下剤入りのものを食わすのがマイブーム！！！
すきを見せると人の所持品、所持金を物色して盗む！！！

保護死のくせに、持論は「家の者には、何やったって捕まらねえ!捕まらんきゃ、いいがいやあ」

もうこいつの嫌がらせには疲れ果てた
みんな、こいつのせい

目が黒い幸せになりたい子は基地害

趣味はイヤガラセ
昨日はまた、自分が使ってない洗面台で、便器用ブラシをあらう！！！
腐ったものや、下剤入りのものを食わすのがマイブーム！！！
すきを見せると人の所持品、所持金を物色して盗む！！！

保護死のくせに、持論は「家の者には、何やったって捕まらねえ!捕まらんきゃ、いいがいやあ」

もうこいつの嫌がらせには疲れ果てた
みんな、こいつのせい

交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように
交通事故起こして母ひとりだけ死亡しますように


もう３０年は念じてるんだからそろそろ叶え

金にがめついヒステリーババァ(義父はあいつの手下)
あいつのせいで家族がめちゃくちゃ
けど、じいちゃんばあちゃんは味方
あのババァと法的に縁切ってじいちゃんばあちゃんの養女になった
今は幸せ
あいつと住んでるときは毎日が地獄だった
あいつを殺す夢を何回も見た

うちの糞母親。
とにかく何でもかんでも口を出し、自分の思い通りにならないとキレる。

小学生のとき私が初めて家族全員の朝食にスクランブルエッグを作ったら、
油も引かず換気扇もつけずバカじゃないの何なのこれは、と散々に怒鳴り散らし、
家庭科で作ったエプロンは一度も使わないうちに全部ほどいて縫い直された。
デザインとか柄とか気に入ってたけど、悲しくなって捨てた気がする。
その他にも、幼稚園のときから帰宅後は親が家で教室をやっていた習い事の練習、
夕方の1学年上の勉強をそれぞれ1時間ずつ強制されていたんだが、
少しでもやる気がないと「あんたやる気あんの？ないならやめなさい！」とぎゃーぎゃー怒鳴られた。
習い事の練習は教わった内容と違うと容赦なく怒鳴り込んできた。
それで、今では「私は子供の情緒も育つようにとてもとても気を配って育てた」と自慢しているんだから笑える。

ちなみにPC操作が思い通りにならないと切れている。
メールとか自動でフォルダ分けするように設定していても、「もう！どこか行っちゃった！何なのこれ！」だってさ。
バカじゃねえの

弟ばかり溺愛する母親

小さなころから、私は何をやっても叱られる＆弟は何をやっても許される

私が大学進学して他県で就職して家を離れてる間、実家の私の部屋は家族の物置になっていた。
そのくせ、弟が他県で就職したら、年に数回帰省するだけの弟の部屋は常時カギがけられ
母親以外絶対立ち入り禁止。
理由を問えば「状況が違うでしょ！！」って、どう違うのかマジでわからんのですけど。

「弟ちゃんは彼女もいないし結婚もなかなかできないだろうからかわいそうだ、優しくしてやれ」
「やっぱり長男だからあんたよりも権利がある」

というくせに、よその家の長男さんに対しては
「あのうちの息子さん、他県で就職したくせに親が亡くなったら戻ってきて
家を自分のものにするんだって。今まで何も手伝わなかったくせに最低ね」

だってさｗｗｗあんたの息子も同じなんだよわからんのか。


自分が母親（私の祖母）とべったりだからって自分もそうしてもらって当然だと思っている。
「あなたのためよ」的な一見穏やかな口調で、私のやることをことごとく否定してくる。
あんな母親最低だ。大嫌い。

常に「お前のせいでみんなが不幸になるんだ」というニュアンスの言い方をされてきた。
否定、否定、否定のオンパレード。
どうして「みんながハッピーになれるようにしてごらん」とかポジティブな言い方ができないんだあいつは。

うちの母親はとにかく自分勝手。わがまま。
５０過ぎてるくせに、まだ自分はかわいくてモテると思ってる。
体重８０キロもあるくせに。
口ぐせは“刃向かう者には容赦しないよ！”
プライドも人一倍高い。

精神障害をかかえる私に
『そんな病気になるのは心が弱いからだ、強くなれ』と言う。

イジメにあって、心に傷を抱えてたのは私なのに
『あんたがイジメられたせいで私がトラウマになってる』と
わけのわかんない事を言う。

これまで母親に好かれたくて、母親の期待に答えようと頑張ってたけど
もう限界。

あぁ、そうだよ。あたしはあんたの様に強くはなれないよ。
期待はずれの子供で悪かったね。

もうあたしの事はほっといてくれ。
頼むからなにもしゃべんな。

長文失礼します

マジで縁切るしかないなと最近思う。最低でも家は出る

ここで書かれてる母親って、自己愛かその傾向かがかなり強い人なんだと思う
うちも糞母が育てたせいで自己愛な兄弟がいるが、家の中では自分が一番の変人扱い
人の部屋を週一ペースでガサる奴、お金が必要になったらニートになる奴(←意味不明)
そして糞母は、自分が被害を受けるまで沈黙。受けたら発狂して庭木を燃やす基地害

普段は、というか外から見たらまともに見えるだけに、本当気持ち悪い
近所にも家の中でキレまくってる自分が基地害扱いだし
それ知ってなお良い人ヅラしかしないし
最近はコイツラもう野垂れ死んでもいいやって感じだわ

>>403
自己愛、まさにその通り。

つい最近、「もしかしたらあなたをつぶす結果になったかもしれないけど、それでもあなたのためを思ってやったのよ！」とキレられた。
自己満足だろうが何だろうが「あなたのため」だったら、その相手をつぶすことになってもいいというのか。

私がやったことでいい結果が出れば自分のおかげ、いい結果が出なければ私のせい。
ご都合主義というか自分が可愛くて仕方がないというか、はた迷惑であることには変わりない。

>>404
403だけど、まったくと言っていい程似てる。自分のとこはこんな感じ

私『みんなに迷惑が掛かるからやめて』
母「なんで？みんなの為を思ってやってるのに」
私『だから困るんだって、回りの人が』
母「あなた一人だけじゃないの？」
私『……家にもう一人居るし、直接聞いてみれば？』
母「じゃあどうすればいいの？みんなの為を思ってやっているのに」
私『やめたらいいんじゃないかな(^^;』

結局、自分のやりたい様に行動してるだけという……立派なのはあくまでも外見だけ
書いてて思ったけど、某クルマのコピペに似てるな。何故か被害者ぶってるあたりとか

>>405
404だけどそのやりとり、親の声で再生できてしまうｗ

うちはその後、やめてくれって言ったらいちいち嫌味を言われるようになった。
「あなたのためを思って○○しようと思ったけど迷惑だからやめとくわ」って。

思ったとおりに娘を立派に育てたすばらしいお母さんなのよって外でアピールしてるらしい。

>>406
ワロタｗやっぱり似てる、最後にはそうやって当て付けをおこなう所とか
それで責任は全部こっち持ち
私は悪くないあなたの言う事を聞いたの的なことを言う(当初の話は聞いてないｗ)

やっぱり家を出るしかないんだろうなと思う。遅くても春までには出るつもりだけど

二人姉弟とかだと尚更母親は息子を溺愛する（うちがそうだが）
片親がいなかっただけに余計逃げ場がなかった。特に思春期はつらかったな。それこそ一から十まで否定。性格、考え方、好きなもの、もう何から何まで。
お前はおかしい、何でそんな性格になったんだと毎日のように言われ、当時いじめに悩んでいて学校生活が辛くて堪らないと泣いて訴えても逆に「お前がおかしいからだ」「こっちの頭までおかしくなるわ」と怒られる始末。
大人になったらなったでまた益々小さい人間なのが見えてきた。
若い時から容姿をもてはやされてきただけに、外見の劣化が耐えられないらしく、私が周囲から褒めそやされると、これもまた気に入らないと、反対に私を貶めるようなことをわざわざ言う。
一般的に子が褒められるのって、親は嬉しいものじゃないの？
そもそもあの女は息をするように私の悪評を広めている。「○○さんの○○ちゃんは立派ね、うちの娘なんか…」。
糞婆のせいで自分の知らないところでプライバシーが垂れ流されてる。

弟が可愛いのは構わない。私とは歳も離れてるし、私よりは素直に育ったろうから。
私とは対照的な育て方をしたのだから当然だ。よく話を聞き、よく頼み事をきき、よく褒め、けして否定せず、侮蔑もしなかった。

最近はあの女が本当に自分の母親なのか疑わしくさえ思える。私が死んだって祭壇の陰でほくそ笑みかねない。

うちも片親だけど母親が弟を溺愛。
甘やかし放題のおかげでつい最近まで完全ニートだった。
最近仕事を始めたようだけど週3日程度のアルバイトのみ。
自分は仕事上休みもほとんどなく働いてるが、大して高給でもないし給料はほぼ全て生活費に充てないと暮らせない。
家にこもりっきりの2人は家事もろくにやらず、掃除や食事の支度は自分が帰宅してからやってる。
母親は弟のためにだけは食事作ったりなんだりと世話をしているんだけどね。
家を出るための貯金すら出来ないし早く死んでくれるのを願うだけの生活。
精神的にキツイから先にこっちが死んでしまいそうだな。

>>408
うちとそっくりだ。
うちの場合、母が何でも弟をかばうので私としては当然納得がいかなくて
むかついて弟をいじめたりしてしまった。
そしたら「お前みたいな思いやりのない最低な人間は施設に入れる、情けない」とか泣かれて。
泣きたいのはこっちだよと思ってたな。

私が学年トップの成績を取っても「頭ばかり良くても思いやりのない子はまったく意味がない」と言い放って
全然褒めてくれなかったよ。
そのくせ、内申点が足りなくて工業に行くことになった弟のことは
「○○ちゃんはコンピューターの才能があるからぁ」と褒めまくり。

現在の母の考えでは、年取った親の面倒を見るのは娘の義務。
息子は何にもしなくてもいい、娘よりも多くを相続する権利があるんだとさ。
父が３人兄弟の長男で自分は姉しかいないからって都合のいいこと言うなよ。
自分にもし兄か弟がいても同じことを言えたかなぁ。

あんな母親が元小学校教師だなんて、ホント終わってるよ…
へたに教師としての信頼はあるだけに、周囲の人も母の言うことをそのまま信じるし。
私が何を訴えても無駄だったんだよね。

姉弟の弟の方を可愛がる母親ってのは大抵旦那との関係が破綻している。
でどういう訳か、大抵そういう家庭の姉は父親と性格がクリソツなケースが多いので
母親は娘を目の敵にするようになる。一方でキモい話だが
旦那に向けてもらえなかった愛情を大人に育った弟に求めるようになる。
そうすることで自己を確かめるしか、本人は手立てが無い。
その様子を、もう一人の女である姉娘に見られる事が次第に
ストレスになり、娘に当たり散らす様になる。

こうなってくると、もはや母親でなく
理性を失った女でしかない。

こういう母親を持つ娘は本当に不憫だが、20歳になったら家を出て自立し、
家族とは生涯音信を絶つと良い。
理性を失い、精神のバランスを逸した女の元では
健全な女子の社会性が育たないからだ。
この時に包み隠さず周囲に事情を説明すれば、
心ある人間達が、後を引き継ぐかの様に
自分を育ててくれるだろう。

そして、こういう母親は年を重ね気弱になると
今度は娘を執拗に追い求めてくるようになる。
この時気をつけなければならないのは、年を取り始めたから、女親だから
と情に流されてしまうことだ。これをやれば元の木阿弥と思った方が良い。
娘が手元に戻った事で、再び我侭放題になり
周りにも大きな迷惑をかけながら死んでいくだろう。

なので孤独死に至る事になっても放っておくしかない。
子供の精神的自由を奪い、幼い心を傷つけた
母親の罪は、それだけ大きいという事だ。

よく考えて子供を産む。産んだら愛情を一心に注ぐ。
大人になるまでの過程を何が何でも応援してやる。
自分の好き嫌いで否定せず、まず話をきいてやる。

こうした親として当たり前のステップが踏めないメンヘラ女には
それ相応の終焉を迎えさせるしかない。

自分の否は絶対に認めようとしない。
いつも自分が正しいと思っている。
例え、間違いが判明しても言い訳して、挙げ句の果てには人のせいにしようとする。
頑固者で気に入らないと口を聞かず無視が始まる。これは、本当に嫌。
自分の意見と違う事を言うと、側にいるな、来るなと命令してくる。
だから、いつの間にか私は母親のご機嫌伺いをする様になった。
自分を抑える様になった。悪くなくても謝った。
笑いたくないのに笑った。結果、まず体が病気になり今は心まで病んでしまった。
さようなら。

>>414
うちの母親も、絶対に自分の否を認めようとしない。
そのくせ、私は何もやってないのに「お前がやったんだろう、あんなことをするなんて情けない」とか言ってくる、
真犯人は弟なのに弟は叱られない。

あぁ、マジでババア死なねぇかな。
子供の前で堂々と借金の話をするな
電話でキレるな
突如意味のわからんことをほざいて泣くな
人が今日学校であった楽しい話をしている最中に暗いこと言いやがって腐れババアが
将来の夢を全く尊重しないなんて親としてどうなんだ？
なんで行く中学も高校もお前に決められないけないんだよ。
これはお前の人生じゃねぇぞ？まごうことなき俺の人生だ。

なんか上手くまとまんねぇけどコレだけは言えるわ

ふぁっきんゆー

子に濡れ衣を着せて、泣いて謝るまで徹底的に罵るんだよな
子がやっていない証拠を見せても何を言っても完全否定
お前がやったくせに嘘をつくな、って決めつけ

反抗動機まで勝手に妄想で決めつけて
子が「その通りです、ごめんなさい」と言わないといつまでもキレ続ける
謝る言い方が気に入らないとか、心がこもってないとか
親の言う通りに謝ってもしばらくはイチャモンが続く
でも、謝らないと罰が待ってる

毎日そんな接し方をされていたら子供はおかしくなるっつーの

>>408だが
うちは正に若気の至りの弊害だよ。望まれない子だった。
十代でDQN男に引っかかって妊娠し、巧言を鵜呑みにして私を産み、悪夢のような結婚生活の中で子供だけを頼みにし、離婚後は精神の自由を得て私を必要としなくなった。

母親の実家に移り住むことで幼いころ転校を経験した。転校先ではそれなりの手厚い歓迎を受けた。排他的な意味でだけど。
それをきっかけに内向的に、人前での自然な話し方を忘れるほど臆病になってしまった。そして「何でそんな変な子になってしまったのか」とはねつけられた。
そこからだ、急激に弟へ愛情が傾きだしたのは。私は用済みだといわんばかりに一切見向きもしなくった。そればかりか、事あるごとに嘲笑し罵倒するようになった。
弟を取り込んでやたらと私を悪に仕立てた。おかげで弟も私への愛着を忘れ、母親と一緒に陰で嗤うようになった。自ずと家庭でも孤立した。
思春期に唯一心の拠り所になったのはゲームや漫画の仮想世界だったけど、勿論それも痛烈に非難された。そして今は弟が一日中PCの前で根を生やしてようが文句の一つも言わない。
なぜここまで実の親に憎まれるのか、あの女がいうところの「変な子」であるのも一因だろうけど、私の顔が父親寄りなのもあるかもしれない。

あまりに否定され続けると、知らない内に自分でも自分自身を否定する癖がつく。よって卑屈で、陰湿で、猜疑心の塊のような人間になってしまった。

本当にこんな家からはさっさと出ていくべきなのだろう。

>>418を読んでから先日の日本での｢恋空｣の大ブレイクっぷりを思い出すと本当頭が痛くなるな


マジで、馬鹿女は子供作るなよ、マジで

>>418
うちの母親も、弟が食事中にネットしてても何にも言わない…
くだらない原因で弟が１週間ほど自室にひきこもったときも、
だまって食事を差し入れてやったり、悪いことに年末年始だったので
お年玉まで差し入れてやる始末（当時弟は２５歳）

弟が彼女もおらず結婚できないのは私のせいじゃないだろ。
お前の育て方のせいだろうが。

母親がお土産でもらった笛を３０分近くピーピーピーピー吹いてる
音が出るものを手にするといつもこうだ　
近所迷惑を考えろ頭がおかしすぎる
前は防犯ブザーを電池が切れるまで家で鳴らしてた
何度注意しても「アンタは神経質すぎる」と聞きもしない
いいかげんにしてくれいいかげんにしてくれいいかげんにしてくれ

昔はキレられてビンタのコンボだった。
まだ幼かった自分は当然反抗できるでもなくされるがまま。
当時の自分にとっては母親が絶対的な存在だったんだ。
けど、高校上がったあたりから糞女より身長も大きくなり、
ヒステリックに怒鳴り散らされても何とも思わなくなって逆にビンタされたら
ビンタし返してやったww
今は糞女と絶縁状態だが、あいつの葬式には祝電を打ってやろう

くそっ!!親なら学費ぐらい払えよ！

ざまぁ(^∀^)

>>418
私も顔が父似で、母から嫌われてると感じてる。
父は顔はイマイチだけど真面目で研究者、母は自称美人の気どりや。

そんなに夫似の娘が可愛くないなら、イケメンと結婚すればよかったんだろ、
あんたがそんなに美人ならなｗ

独身女性はこちらもどうぞ

【墓守娘】毒親のせいで恋愛未経験【介護要員】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1289995401/-100

気が強くて無神経な母親が、また問題を起こした

生きている祖父に向かって、死んだら遺産を自分に全額よこせと暴れているらしい
祖父は、母だけでなく兄弟にも分配したいそうだ（そりゃそうだよな）
祖父が母の意見を受け入れないので、毎日チクチク嫌味を言って攻撃しているそうだ

どうしてこう次から次へと問題を起こすんだよ
また自分が実家に帰って、間に入らないといけないのかよ
いい加減にしてくれよ　もう本当にやめてくれ　なんでこんな奴が母親なんだ

>>426
お母さんが一人で介護とかしてるのかな？そうだったらまた話が変わってくるけどね。
そうじゃないなら傲慢強欲この上ないけど。

自分は母親に約二百万円使われた。
自分が毎年貯めてきたお年玉と祖父母などからもらったお金、そのほか積み立てられていたお金。
自分はあまりあれこれ欲しいものがなかったので、親を信頼して預けていた。

ところが、当時一人暮らししていた自分がひさしぶりに帰ってきて発覚。
通帳を見てみたら五十万円が四回くらいに分けて引き出されており、自分が別に貯めていた貯金
箱に入っていたかなりの額のお金（今思えば、多額の現金を持つこと自体が危険だったと思うけ
ど）も一銭残らず使われていた。
問い詰めたら白状した。しかも何に使ったかを聞いてさらにびっくり。

となりの家の人の行動を調査するのに、あやしげな調査会社のようなところに五十万円（しかも
現金で一括、領収証もなし）。
室内カメラ、駐車場を監視するためのカメラ、操作機器など、一式で百万円。
家のなかのさまざまなところにつけた追加の鍵や、クルマに取り付けた防犯グッズなどが残り。

すべてが防犯、セキュリティ関連。聞いて本当にあきれた。ばかすぎる。近所の人からも変人扱
いされてる。追い詰めたら「じゃあ返せばいいんでしょ！」
おまえの安月給じゃ何年かかるんだか。
案の定、一銭も返ってきてない。

むだな警戒心が人一倍つよく、自分のことしか考えない。
経済感覚がない。
常識がない。
駐車場に取り付けたカメラで録画した映像をずっと見てる。
ちょっとうるさいクルマが家のそばを通るたびに、「かっこい〜」とかわけのわからない罵声を
浴びせる。
そのたびにテレビから駐車場の映像に切り替えて、テレビが見られなくなる。
家族はみんなあきれてる。

自分なんかと結婚してくれる女性はいないと思うけど、もし結婚してくれる人がいるのならこん
な母親みたいな人ではなく、優しくて賢い人といっしょになれたらと思う。

うちの母親もうるさいって注意しても、聞かない。
こっちで対処するしかない。
耳栓使っているし、すごくイライラする時にはたまに薬も飲んでる。
夜中にうるさいからやめてくれって言っても鳴らし続けたドアホンは壊してあげた。
私の部屋の線を切ったら、2階が全滅した。それしか対処する方法なかったんだよ。
すぐに引っ越したいよ。ここは私の家じゃなくて、両親の家だから。
そうすればババアも好きにうるさくできるもんね。他の家族にも迷惑かけんなよ。

>>428
それ、統合失調って病気だよ

早く精神病院につれてかないと取り返しつかなくなる

病気なんだから治してあげて

>>430
レス、ありがとう。

統合失調症ね…。
自分もひょっとしたら精神病のようなものがあるんじゃないかと思ったから、以前病院をすすめたことがあったんだ。
だけど、本人は自分が「病気」にかかっているということを認めたくないのか、どうしても病院には行こうとしてくれ
なかった。

どうすればいいんだろうか。もっとつよく言って病院に絶対行かせたほうが良いのか？
日常生活のなかで何かできることとかはないのか？以前は母親の話をなるべく聞くようにしていたが、相手が感情的な
のですっかり疲れ果ててしまった。

自分の勝手なイメージなんだろうけど、最近のニュースとかを見てるとオーバードーズとか、精神病院も薬だけ大量に
出して患者を薬づけにしているだけのような気がする。

>>431
うちの身内も統合失調だったんだ、自殺したけど、
亡くなってからそういう病気がある事を初めて知った、ずっしり性格だとおもってたからかかわりたくなかった、
でも、病気の事を調べまくってから分かったんだけど、やっぱ病気なんだよ、異常行動も、

ガンとか不治の病で苦しんでたらみんな同情も悲しんでくれる事もしてくれるだろう
見舞いもきてくれるよ

でも同じ病気なのに統合失調はみんなから憎まれ嫌われたった一人で戦ってるんだよね、他の人が腎臓とかが病気になるのが脳が病気になっただけで同じ病気だよ

お願いだから、病院に連れていってあげて
病識がないから大変だろうけど、ネットで調べまくると色々方法はあるみたいだよ

先に病院に訳を話しておいて、私が病院にいくので不安なので付き添ってとか

追記

カーチャンが統合失調症になったようです

でググって見てよ、参考になるとおもう

いきなり発症した母親を高校生の息子が色々手を尽くして治療してあげる実話だよ

糖質と女特有の低脳さの違いって何だろ？

>>432
>>433
レス、サンクス。

カーチャンが統合失調症になったようです、読んできたよ。当時高校生だった息子さんには本当に感心した。
自分の母親についてなんだけど、うちの場合は急に現在のような状態になったわけではなく、以前からずっとなんだ。

自分の家族はずっと今住んでいる場所に住んでいるわけではなく、自分が保育園児のときに今住んでいる町に引っ越してきたんだ。
最初はアパート。次は貸家。そして今に至るという感じなんだ。同じ町のなかで二回引っ越したというわけなんだ。
そして、その先々で隣近所と何かしかのトラブルを自分の母親は起こしてきた。
最初のアパートでは近くの大学に通う大学生と。次の貸家では後ろの一軒家に住む隣人と。今は隣近所に住む隣人と（現在は以前にくらべ落ち着いてきたが）。
だから、母親が統合失調症なのか、正直わからない。自分が小さいころ、母親が今よりずっと若かったころからずっとこんな感じだから。性格なのかと思ってし
まうこともある。

でも、これから統合失調症について調べていこうと思う。場合によっては精神病院も考えてみるよ。

そうだね、昔からだと性格もあるかもしれないね

我が家の母は病気です
だったかな？この本が詳しく書いていて漫画だから分かりやすいと思う

遺伝性がある病気だから、予防の為にも読んでおいたほうがいいと思う


自分はストレスためないように気を使いだしたよ、自分の為にね

うちの母親、離婚で夫無しなんだが、今彼氏がいる。でもその彼氏は妻子持ちで、しかもその子は俺の弟の友達。
当然俺の弟はショック。
その彼氏は妻と別れようと話し持ちかけたが断固拒否されている(土地と財産目当て)
その家にはその男の両親もいるので、彼氏は仕方なく家を出て俺のは母親と賃貸ですごす。
母は俺の家と向こうを行ったり来たりって感じ。
最近ようやく彼氏の両親に俺の母親とのこと打ち明けた(でも息子の友達の母とは言ってない)らしいが「お前が新たな人生を歩むのはかまわないが時期が悪い。おまえの息子は今受験真っ只中だろ？」
と微妙な応答。妻も離婚する気は断固ない。
これの解決法は？

良い親であろうと努めている親が一体いくらいるだろうか。
動物が動物を育てる限り不条理が生まれるのは当然かもしれない。
でも平生子供の存在を頭の片隅にも置かずに、ただ好都合な道具としてのみ利用して、ふとある瞬間に愛情の発作にとらわれた時だけ、
献身的な母親のような仮面を被って役務を立派に果たしているようなそぶりをするのは穢らわしいとしかいえない。
それでも子供は折々で母親が打ってくるその芝居に茶化されて愛おしいと錯覚する。

自分はもう母性を信じられない。そんなものは幻想だと思うようになった。
自分の親らしき女は、狡猾で打算的で無恥な獣と同じだ。少しでも長く女であろうとして、男に肌をさらしてばかりいる。反面親であることは忘れている。

しょせん女なんてその程度のものだ。

>>438
辛い思いをしたのは気の毒だけど
自分の母親が異常＝女はの程度の低い生き物　って、視野が狭すぎる
アル中の親父に暴行されて育っていたら
全ての男が乱暴で馬鹿だと決めつけるのか？

自分の母親は異常だということを冷静に受け止めた方がいい
女は全員馬鹿だから、母の奇行も仕方が無い、じゃない

今後、まともな女性に出会ったときも
その思い込みのせいで損をすることになるぞ

小泉演じる主人公は、いわゆる肝っ玉母さん。
「共感するところは？」との質問に、
小泉は「親になったことがないので、共感というよりは『お母さんって大変なんだな』ってことが擬似体験できた。母親という仕事は一生かけて本気でやらなければいけないんだなとビックリしました」と感想を述べていた。
http://www.youtube.com/watch?v=6LD7M4l7hB0

>>435
トラブルの内容が気になるな

上手く言えないけど、なんか女って、
自身が捻くれているが故に、しかも主観と客観の区別を付けれないが故に、
他人のことを捻くれて捉えて被害妄想するところがあるよね
例えば、上京したばかりの女が｢(都会の女が)睨んできて怖い。｣とか言い出したり
だから>>435さんの母親もそれなんじゃないかなと

物質的に尽くせば、子育てはそれで良いと勘違いしてる母親
精神的な事には無頓着でなーんにも無かった
子供の頃、家庭のストレスで抜毛症になったりしたけど
「自分はやることはやった、悪くない」（物は与えましたけど何か？）
という考えを持ち続けている
そりゃ衣食住に困らない生活が出来たのは感謝するが
なんか虚しかったね。つーか生活費は父親持ちという…

あと一番恨んでいるのは、子供に物を教えるということが苦手だった所だ
例えば歯磨きも「あんたが歯ブラシを嫌がったから」という理由で放置
おかげさまで幼稚園の頃にはもう既に沢山虫歯が出来ました^^

ちなみに「物は与えた」と言うが衣食住の食にしても
朝食／カップ麺orふりかけご飯
弁当／冷凍食品のオンパレード
夕食／スーパーの刺身とご飯
みたいな生活だった

>>442
わかるよ。
うちは母親がフルタイムで働いてて（父は高給撮りだったので生活のため仕方なくというわけではなく
自分が働きたくて働いていた）、モノは十分与えられたけど遊んでもらったことも
一緒にお菓子を作ったりといった思い出もほとんどない。
母から叱られた記憶ばかりで、褒められたり可愛がられた記憶もない。
何か文句を言うと「あんなになんでも買ってやってたのに！」と言われる。


欲しかったのはモノより愛情なんだがなぁ。

>>412
うちは完全にそれだな　しかも2人弟居るからもうね2人に集中
私の事批難するときは父親に似てとか義母に似てと言うわ

そんなお気に入り息子に何かしらしてやるのだが
キチガイ弟共はお礼も何もしやしないだの、物送ってこないだの
その愚痴を私に言うんだけど、そういう息子に直接言えばいいだろうし
おかしい奴らだと知ってる癖に何を期待しているのだろう

私には男ばりに働け男ばりに責任もてだの
金も家に入れさえお洒落するときれまくってた
男にこびやがってってさ。媚びるというか若いと流行の服だって欲しいだろうが

田舎者の男に従順なおっとりした田舎的気が利く人間のつもりのようだけど
頭悪くてしょうもないです。合理とか知らないし

子供が道を誤りかけた時に軌道修正してやるというか
そういうことができないのかねと思う。
今、年の離れた中１の妹がいるんだが、見事に数年前から絶賛不登校中
よく、親が変われば子供も変わるというが、本当にその通りなのではと
実感中。それと見守ることを勘違いしているフシも見られる
俺が妹にそのことで話をしようとすると「あんたは黙ってて！！今はいいの」だとさ

子供に過干渉する親とその全く逆とでは、圧倒的に後者の方が親に不満抱いてるケース多い気がするんだけどどうだろう。
うざいうざいとは言っても、干渉されることで子供は多少なりと安心感や充足感みたいなものを感じるんでは。自分は後者だから分からんが。
うちは弟の方に過干渉、姉の私には無頓着（というより無視）な状況だったけど、こうも目の前で落差を見せつけられると憎悪すら覚えたよ。

弟「今日学校で…」→母「うん、なになに？」
私「今日学校で…」→母「あーーー、知らん知らん。今忙しいから」

弟「学校で嫌なことが…」→母「何があった？」
私「学校で嫌なことが…」→母「あ〜、やめてやめて。またその話か。ぞっとするわ」

弟「欲しいものがあるから○○へ連れてって」→母「欲しいもの？どこへ行きたい？」
私「○○へ連れて行って欲しい」→母「あーーーー、だめだめ。休みの日ぐらい休ませて。疲れてクタクタや」

頭から聞く気がないから返事も基本的に反復が多い。ちなみに大人になった今はろくに話しかけすらしなくなった。必要最低限の会話しかしない方が精神衛生にいい。

>>447
その比較に意味があるのかは分からないが、
問題の種類が違うというだけで、
生き辛さ自体はそんな変わらない、
もしくは過干渉のほうが生き辛いと思う

過干渉で育った人はその不満すらまともに抱けられない人間に成長してしまうから

どちらが生き辛いかなんて当事者にしか分からんでしょうに

親と呼ぶのも嫌
ましてやお母さんなんて言えない
あいつが作ったご飯は二度と食べない
もう優しい振りとかに騙されたりもしない
つよくなりたい

おばあさ(あいつから言えば義母)に似て○○だ！
って言ってくるけど
あんたが親父と結婚したから悪いんだろ。
自分もそのせい(似たこと)で苦しんでんだから。


学校から家まで近かったら自分で行くわ
こんなどこ行くにも車じゃなきゃいけないど田舎なんかに嫁ぐから悪いんじゃん。
人のせいにすんな。



すみません、毒吐かせてもらいました。

母に干渉されると、自分のエネルギーを吸い取られる気がする。
だから、なるべく何も話さないし、報告したくない。
応援してくれて、力になってくれる親もいるんだろうけど〜。
うちの母親なんて、弟がやっと仕事みつけてきたら
朝起きてお弁当作るようになるのが嫌だ〜って大げさに嘆きはじめたんだよ。
初日にだよ。仕事見つけろって散々愚痴っておいて、まず自分の心配かよ。
「別にそんなのどうにでもなるじゃん。大人なんだから。」て言ったら、
「そうでしょう〜。」って急に同意して気持ち悪い。

こんなスレがあったとは。
日々母への恨みが募るばかりで発散できる場所が無かったから嬉しい。
宜しくです。

たぶんリア充な俺だけど、母親のせいでどれだけ不自由か。
母親が居なくなるか別の性格の人に代わって欲しい。

リア充かどうかは分からないけど経済的には裕福に育てられて、
世間的には良い部類の仕事にも就けてるけど本当に二度と会いたくないぐらいに母親が疎ましい。
生命エネルギーを大いに吸い取られる相手。
日本には、早いうちから子供でもシェアリングのように集団で一人暮らしできるような施設がないからおかしいと思う。
社会人になるまで(経済的に自立するまで)死ぬほど苦しかった…

お前のやってることって洗濯くらいじゃねーか
家事くらい全部しろよ。子供に押し付けんなクズ野郎。ほんとに母親嫌いだ。

よく私の事を悪魔悪魔言ってたけどさ、知ってる？
子供って親に似るんだよ
私が悪魔に見えたならあんたはとっくに悪魔だったんだよ

こんなこと誰にも言えないから吐き出そ

物心ついた頃から大嫌い
いつも体臭酷くて不潔で大食いデブで女らしさどころか母性のかけらもない
奴は全く家事ができない
めんどくさがりで不器用なのもあるけど、それ以前にまず洗濯機の使い方が覚えられないレベル
だから洗濯機は父が回して母は干すだけ

料理は出来ないくそまずい
恥ずかしくて小坊の頃から全面茶色の汚いお弁当隠しながら食べてた
おふくろの味というものを知らない
新品の食器やレンジやコンロは瞬く間に黒ずみべとべと
掃除をさせてもろくに綺麗になりゃしねー

昼はイビキと体臭を撒き散らしながら昼寝
夜中に炊飯器抱えてしゃもじで飯食ってる姿はおぞましい

こんなに母を気持ち悪く感じるのは反抗期だからだと自分で自分に言い聞かせてきたが
大人になっても受け付けませんでした

こんな馬鹿に、先日とあることで人格否定されてボロクソに言われて悔しかった
最近毎晩泣いて自分が自殺か自殺未遂することばっかり考えてて辛い
いっそ暴力やネグレクトしてくれたら怨めるのに(そういう家庭の人すみません)

追記
数年前、信じられないくらい馬鹿である故に騙され財産の多くを失った
裁判で証言できるほどの知能もないため全て父が処理した
その事件をきっかけに被害妄想発症してヒスってさらに事件を起こす馬鹿母
父母ともに精神病院通いになり家庭崩壊しかけるが持ち直す

そのころ発覚したのが、母は本来特別学級に入れられるレベルのガチものの池沼であったこと

母の両親は優しい人ではあったが、それゆえ母を甘やかし、校長にごねて普通学級に入れさせたらしい(権力はあったので)
父は親戚にほぼ騙されるかたちで、池沼であることを隠してお見合い結婚させたらしい

こういう人間は本来は人前に出さず、家に籠って内職でもさせて面倒を見てくれる親が死ぬときは一緒に連れてけば良かったんだ
無理に嫁に出しても、姑が何を教えても家事も作法も覚えられるはずがなかったんだ
今まで散々姑にいびられ、夫も子供からも馬鹿と言われてきて可哀想な奴なんだ
と父は言ってた

実はなんとなく分かってた
それは小坊の頃、おそらく自分は母の知能を超したんだろう
「うちの母は何故よそと違うのか。こんなに知能が低い大人がいるわけがない、いっそ知的障害者だったら哀れんでやるのに」
とずっと怪しんでたんだ口に出せる筈がないが。

母は可哀想にクラスでも馬鹿にされイジメられつづけてきたんだろう(本人は全く気付いてなかったようだから幸い？だが)
学生時代からの友人にも騙されてお金を貸していいように利用されていた
貸すというか実質お金をとられていたが、本人は損をしている自覚はなかったらしいから驚くべき馬鹿だわな

いきすぎた障害者差別はよくないけれど、池沼は子供を作ってはいけない
本当に池沼のことを思ってあげるなら、障害を隠して世間に出すのだけはやめろ
親が責任もって面倒みて、年取って面倒みれなくなったら連れてってあげて

私は自分の母親が恥ずかしくて大嫌いで、殺したいとは思わないけど早く死んで欲しい
こんな池沼の血が自分に流れていると思うと怖くて子供作れないよ。おしまい。

あぼーん

今宵（こよい）　寝入りばなに夢をみた
あまり胸にこたえる光景だったので
いまだに涙がとまらない；
わたしを残して逝（い）ってしまった
大事なあの子の夢だったから

あの子を求めて　天国の高みをさ迷っていると
愛らしくおとなしい子どもたちが
並んで歩いているのに出会った
どの子も百合の花のように純白な衣を着て
手には明るく燃える灯火をかざしていた
どの子もはっきりこちらを向いているのに
だれも口をひらこうとはせず　粛然（しゅくぜん）と歩いていた

やがて　わたしのあの子がやってきた
あの子は　なぜか少し悲しげにみえた
皆と同じ灯火は手にしていたが
なんと　あの子のだけ　灯りがともっていないのだ！
疑惑で胸もつぶれそうなわたしに
あの子は　少し顔をそむけながら　こういった
“母さんの涙で消えちゃったんだ”
“だから　お願い　もう泣かないで”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウィリアム・バーンズ　『ある母親の夢』

>>448
そうだと思う。過干渉された側は気付けない人多いね。
だから子育てでまた自分の子供に繰り返してる。
過干渉は子供の自立能力も奪うから飼い殺すにはうってつけの方法だと思う。
自分はネグレストされた側じゃないのでその気持ちは分からないが、当事者しかどっちが
辛いかなんて分からない、というのも、正しいのかと思った。
ただ、表向き分からなくても親の過干渉でダメにされてる子供が多いってことを少し主張したかった。

母親が馬鹿すぎて鬱です

口から出る言葉は、グチか他人の悪口。嘘吐きで、ヒガミっぽく、下品で汚い。私はこのクズの子供だ。私もクズだ。心の底から軽蔑している。話し合いをしようとすると、泣いて黙り込み、虐められてるかの様に言う。 もう充分苦しんだよ。母親のために犠牲になるのはもう嫌だ。

母親なんてこんなものなんだよ
まともな母親もいるけど、まともな人間だっただけ
うちの母親は、ちょっと頭が悪いんだろうね
我侭で、思いやりがなくて、劣等感の塊なだけだよ
関わりあいたくないタイプが親だったってだけ。
早く距離を置いて暮らせるようになろうっと。
自分の家に帰るのが嫌で泣けてくるなんて有り得ないですよね。
家では1番安心できるはずなのに…。

自分の過失を顧みない人間で、明らかに母親が悪い時さえも全部他人を責める
こんな人間でも話せばわかると思っていたけど、そもそも人の話を聞かないし、何より自分の子供に言い伏せられるのが嫌みたいで、窮地となると子供みたいに泣いて喚いて駄々こねる
話の決着つかないし、どうしようもなくなってこっちが大人の対応で少しひくと、ほら私が正しいんでしょ？という態度をとる始末
自分の優位を勘違いでも確認とれると、突然いい母親面する
もう家に居たくなくなって、朝起きるとともに出掛けて、夜中家に帰ると「夕飯食べたの？ちゃんと食べてるの？」っていい母親風に説教をしようとする

結局母親は自分本位でしか物事を考えられないのに、子供のことを第一にちゃんと考えてますっていう顔をするのが許せない

本当に母親がいる空間にいたくない
さっさと消えてなくなってほしい

まさに境界性人格障害

うちは働いた経験ない母親で馬鹿だし高卒だし自立してないし
悪口大好きで父親の悪口吹き込んでこっちが父親敬遠してると
仲直りしなさいとか死ねよ。高校出たら働け大学行くな金もったいないと毎日言ってた馬鹿。
早くどっちも死んで下さい。同じ墓には入らない。
死んでも一緒なんてありえないから

目に合うのは子供ばかり

すごい、このスレ、
うちの母親みたいのがいっぱいいるー！

なんでも自分が一番正しいと思い込んでて、屁理屈大好き。
さっさと死ね。

相談です。裁判で親との関係を法律上、一切なくすことは出来るのでしょうか？

新年早々母親とケンカになった
ヒステリックにわめくババアの
首元に包丁を突きつけたい衝動に駆られる位
怒りがこみ上げてきた。

月４万、家にお金入れてきたけど
もう馬鹿馬鹿しい。こんな家早く出よう。
この自己中なババアのヒステリーに付き合ってられない

一人暮らしすればガス代、光熱費、食費もかさんで
家賃＋数万の出費になるだろう。薄給の身には辛いけど
もうこれ以上耐えられそうに無い。

出来る事なら奴を殺してやりたいけど
殺人者になるのは御免だ。殺人者にならない事と
あのババアのいない所に行けるなら
月数万の出費も仕方ないよね…。はぁ、これで貯金
貯まらなくなるな……。

>>472
探せば2万とか1.5万とかのアパートもあるよ
保証人も代行サービス(年に二万円とかそんくらい)もある
ただ保証人代行サービスはヤクザが付いてるって話もあるから気をつけて

俺はそれらで実家を出たよ

言い合いなどで自分の立場が悪くなり逃げ場が完全になくなると気を失った演技(突然ウッと言って呼吸が突然止まる)を始めるうちの母親
救急車を自ら呼び搬送。そして搬送先の病院で検査を始める直前に起きて検査拒否。これは精神的なものですので…と医師に説明して半ば強引に帰宅
次の日、精神的に弱ってしまい声が出なくて喋れないと(筆談で)言い出す
その２日後、呆れた家族の総スルーが堪えたのか朝起きたら普通に何事もなかったかのように喋るようになっている

なんだかもう呆れたというより悲しくなりました

>>469
まるでうちの母親を見ている様です

>>469 ×
>>465 ○

安価ミスすまん

>>473
ありがとう。自分でも住めそうな
安い物件がたくさんあるのに気付いた。
明日にでも不動産屋に行って
自分の目で物件見ようと思ってる。

３日から不動産屋がやってるのか分からないから
電話で開いてるか確認して行こうと思う。
人の事は全否定の母親の居ない所で生活できるなら
精神的にはパラダイスだ。

自分が出て行ったら間違いなく次は父に
ヒステリーの矛先を向けるだろうな。離婚するかもしれないけど
もうこっちが限界だ。金輪際お金を渡したくないし
二度と顔も見たくない

「何でさっさと結婚しないの！？」
「結婚できない年齢になるでしょうが！」
「あんたはおかしい！」
「あんたは常識が無い！！」
「あんたは何でこの家にいるの？」

毎日、父親にも怒鳴り散らしてるババアを見て
結婚願望なんて持てないし
そもそも生まれて生きてて辛いばっかりの人生なのに
こんな自分に子供が出来たら子供が可哀想だ
負の連鎖は自分で終わらせたい

世界一嫌いな人間と暮らしてる気持ちが他人には分からない、他人には理解できない
家庭での辛さ、他人の家庭と自分の家を比べるととてつもなく涙が出てくる。
比べなきゃいいのにどうしてもなんで自分はこんな家なんだってどうしようも
ないことをいつまでもうじうじ考えてるよ。
嫌いな人間って言ったけどもはや嫌いとかそういう次元じゃないんだよね。
本当にどんな人間よりも死んでほしい。とゆうか自分の前から消えてほしい。
死ななくて全然いいから。
うちんちは母が糖質で昔から発狂してたよ。怖くて仕方なかった。
多分ここの誰よりもうちがひどいと思う

飲食業だが、昨日初めて会ったおばさんに人生について説教をされた。　
あなたは100％甘えてるだと。　
正論か正論じゃないかとかは知らんが、初対面の人に説教してくる奴は糞だ。
おまいらのかぁちゃんも、こんな感じで上から目線でなんか言ってくるのかな、なんて思って書き込んでみた。

押しつけがましいところが死ぬほどいや。
ちょっとイラついて、母親と父親に言葉と態度で
あたってしまった。
部屋に乗り込んできて、
「なんでそんなことするの。暖房もつけずに…暖房くらいつけなさい。
寒いのに…」
私が遠慮してエアコンつけないと思ってるらしい。
うるせー、死ねよ。電気絨毯だけで温かいから、しばらくして
つけようと思ってたんだよ、カスが。
こういう、私に対して怒ってるはずなのに、「私はあんたを心配
してる」オーラがまじうざい。うっとおしいんだよ、ぼけが。

>>465
>自分本位でしか物事を考えられないのに、子供のことを第一にちゃんと考えてますっていう顔をするのが許せない
↑
これすごくわかる！！
どんなくだらないことでも「私はあんたがダメな人間だから、ダメなあんたのために教えてやってる」的なこと言われたことあるけど
あの不愉快さはホント形容しようがなかった。
私が母親のアドバイス聞かないで自分の意思を貫いて仕事で成功したときなんて
意地でも褒めてやるもんかって感じだったな。

>>479
うわーそれ分かるわー

要らないのに勝手に毛布掛けてきたり、
要らないのに勝手におかず追加してきたり、
要らないのに勝手にダサい服買ってきたり

しかも何故か｢食べなさい｣｢着なさい｣と命令系

こっちが｢要らない｣｢やめろ｣言ってるのにシカトしてやってくる
｢要る？｣って聞いてきておいて｢要らない｣って言ってるのにシカトしてやってくる
しまいには俺の拒否に対して怒り出す始末

それでいてこっちが必要な物や欲しい物は制限

何あれ？
頭に蛆湧いてんじゃねーの？

ここにいる人たちはどんなお正月を過ごしたのかな。
自分は毎年、年末年始やお盆の時期がつらい。
いつもは会うことがない従兄弟と顔をあわせることがあるから。
従兄弟が嫌いなんじゃない。むしろこんな自分になついてくれて、下らない冗談にも無邪気に笑ってくれる。
とてもかわいい。
そうではなくて、ふがいないけど従兄弟の境遇に嫉妬してしまう自分がいる。従兄弟はルックスもよく、勉強
もでき、運動は苦手みたいだけどそれを十分カバーできるくらい音楽の技能がある（部活にも入っている）。
しかも家庭環境もとても良い。だからこそ、ここまで能力を伸ばせたのだろうけど。だけど、自分の恵まれた
境遇をわかっていない。それは当たり前だろうけど。
それに対して自分は幼いころから家庭環境があまりよくなく、母親のことで悩んできた。すべてが母親のせい
だとは思わないけど、誰にも相談できず、そのことで思い悩んでいたから勉強や部活どころではなかったこと
もある。しかも、当然だけど学校も親せきも友人も、誰も自分の大変さを理解できなかったし、しなかった。
仕方ないけど。勉強や部活の成績が下がってくると単に怠けているとしか見られなかった。
従兄弟と接しているとき、従兄弟と会った日とかは嫉妬の感情につぶされそうになることがある。もちろん、
従兄弟には責任は全くないし、これからものびのび育っていってほしい。これまで上で述べたようなことを従
兄弟に話したことも、当然一回もない。それでも、苦しいときがある。

同じように思っている人、思ったことのある人はここにはいるのかな？

夫婦ともども死んで欲しい。
部落差別で私の友達をけなす父と母。
波風たてたくないから、私は泣く泣くその友達と
距離を置くようになってる。
今って、法律が失効して部落なんてくくりはないのにね。
いつの時代だよ。元部落に住んでる人、部落外の人、悪い人も
いればいい人もいる、それでいいじゃないか。
凶悪犯で死刑執行された人たちは全員部落なんかよ。
そうでない人たちもいるだろうに。
母親とこの話になると脳が沸きそうだ。話が通じない。
ことこの部落差別に関しては。

>>481
その程度ならこのスレから出てけ
おまえの遥か上だよ
甘えだね

毛布かけるくらい普通なのでは。それを迷惑と受け取る方がちょっと…
と思ったけど、レス読んでると納得
そんな普通の事でさえ鬱陶しくなる程の
干渉受けてたんだなと思った

私には弟がいるんだけど、弟が勉強できるから
親の扱いは私＜弟な状態。
なのに、将来の介護とか私に押し付ける気満々。
「弟の方がお気に入りなんだから、弟に面倒見てもらえよ」と
言ったら「あんた何僻んでるの？」って母親に言われたわ。
あの女の思考回路どうなってんの？馬鹿なの？死ぬの？
つかもう、いい加減うざいから今月か来月家出て行くことにした。
貯金も目標金額まであとちょっとになったし。
もうあんな両親いらね。

>>472
家にお金なんて入れなくていいんじゃないの？
むしろ、こっちとしては散々嫌な思いさせられたんだから
慰謝料払えって感じ。
私は両親が原因で心療内科に通院するはめになったから
しつこく「家に金入れろ」と言われても拒否ってる。

小学校頃ママがけこんしたパパ（義理父）にヤラレタとき助けてくれなかった。
ﾏﾏへ仕返しで風俗逝ったｗ
今彼氏と住んでる東京の田舎の上の部屋に１０月頃越して来た
おばさんﾜ、娘がいるけど大学出でスゴク可愛がられてて羨ましい、後財産もあって
マジ娘になりたい！！！！”親”と心で思ってる、

おばさんが家にいてくれると安心する、仕事に行かないで、、、
仕事クビになればいいのに。。。

>>486
私は弟よりずっと成績良かったけどやっぱり私＜弟だよ。
なんでも、私は勉強ができても可愛げがない子、だそうだ。

自分は一番可愛がって貰いたい盛りの頃に下が生まれて
ほったらかしにされた。ご飯の仕度など、目に見える最低限の事はして貰ったけど
愛情は注いでもらった覚えがない（ご飯の仕度なんてのも愛情だと思うけど、そうじゃない方の愛情）
嫉妬で捻くれてる自分に、母は「何この子」みたいな対応しかしてくれなかった

今、このことをどう言っても仕方がないけど
幼年期の大切な時期に、人間形成に大きく影響したと思う
あの時何かカバーしてくれればよかったのに。どうして少しの気も回らないわけ

たまにそのことを話してみると「自分の思うようにならないのは当たり前！」
みたいな反応されて「えっ」となる。なんだそれ
一言「あの時期何も出来なくてごめんね」とでも言ってくれれば良いのに
すまなかったという気持ちすらないのは、自分が正しいという思考だからだと思う
「"して貰いたい"だけじゃ駄目よね」とも言われる
ご尤もだけどそれより別に言うことはないのか。折れないな、この親は…

今になって思えば、赤ちゃんに手が掛かって
母は母で大変だったんだろうけど、気持ちの面でほったらかしにされた
子供の事も少しは考えてみても良いと思う。もういいけど
とりあえず母は「自分は子育てに失敗しました。駄目な母親でした」ということだけ胸に刻んで貰いたい
長文ごめん。あくまでこれは根っこの一部分の話で、本当にクズで駄目な母親だったよ

>>490

＞とりあえず母は「自分は子育てに失敗しました。駄目な母親でした」ということだけ胸に刻んで貰いたい
うちも母親の子育てのせいで兄弟関係が最悪になってるけど、（父親は仕事が忙しくて家事育児はほぼ母親ってやつ）
「私の育て方が悪かったのかもしれないけどでもアンタは！」ってなって全然反省してないよ。
失敗を認めるというよりむしろ開き直ってるだけのような。

・自分は正常、常識的、むしろかわいそうな被害者。加害者扱いされるなんてもってのほか。
・周囲が常に理想の環境でないと気がすまない。むしろ自分の考えるベストは他人にとってもベストだと思ってる。
・だから自分の意見、希望が通るのは当たり前。聞き入れられないのはおかしい！
・機嫌が良い時は恩着せがましく優しさアピール。機嫌が悪い時は周囲の空気を腐らせて不快感をおすそ分け。
・個人的な怒りのくせに、「周りに迷惑だから」とか「弟もお前に不満があるって言ってるよ」みたいな言い方をしてくる。
・贔屓しまくり。家族の誰かと喧嘩すると他の誰かに異様に優しくして味方を得ようとする
・何か意見すると「なんでそういう嫌な言い方するの？他の人はそんな事言わないよ？お前異常なんじゃないの？」
・そのくせ自分は平気で嫌味嫌がらせをしてくる。それを指摘すると「それはお前の考えすぎ。そんな風に捉えるなんてお前異常なんじゃないの？」
・「私は異常じゃないよ。私と意見が合わないお前が異常なんじゃないの？」

善人だと思われたいなら、自分がいかに善人かの主張を押し付ける努力ばっかしてないで
自分が周りに合わせる努力しろよ。
理想の自分と現実の自分の不一致に早く気づけ。もう五十のババアだろうが。

母親うざい。
この歳(私22歳)になって下着の指定してくるとかどういうこと？
あんたが指定する下着ってベージュや白ばっかじゃん。
私が好きなのはピンクと黒の組み合わさった下着なの！！
少しでも黒が入ってるだけで派手下着認定とかどういうことさ。
何でこの歳になって下着のことであーだこーだ言われなきゃなんないの！？
あんた人のことどんだけだっさい人間にしたいのさ！(白は可愛いけど)

>>493
わかる。
うちの母親も、白以外の色は全部「色キチガイ」扱いするよ。
うんざりだよね。

そういや俺の母親も姉貴のパンツの色で朝っぱらから泣きわめくほどの喧嘩をしてたことがあったなｗｗｗ
どんだけパンツの色に影響力を感じてるんだよｗｗｗ

社会人になってから下着のデザインが好みのTバックを買う様になった
商売女かってもうなじりたおされた。
別に配色が派手で下品とかじゃないのだけどボロクソ言われたよ

あと、紐パンも嫌がるよね。
紐パン、お風呂に入るときさっと脱げて便利なのにｗ

>>492

すっごい気持ちわかる。
自分の母親もそんな感じ。
被害者面も嫌味もものすごいくせに
テレビで感動特集みたいのやってたら泣きまねしだす。
前目の前でそれやられて蹴り飛ばしたくなった。

専主婦はやっぱりダメ

被害妄想、不条理な言い分、やつあたりは当たり前
専業主婦で社会にロクに出たこともないくせに(親戚づきあいもほぼなし)、
新聞で読んだことだけを鵜呑みにして「おまえは社会を知らない」

「いまどきの大学生はこうしてるんだからあんたもこうしなさい」
「えっ今はこれこれこうだからそんなことしないよ」と反論すると
「テレビでやってるんだからそんなウソついても無駄」だってｗｗ
私現役大学生だけど、専業主婦でひきこもってるあんたの方が大学生に詳しいんだｗｗ
で、明らかに母親が悪い状態で、父親が黙ってると(まあ子供の味方もできないだろうし)
「あなたがそうやって怒らないからいつも私が悪者になるのよ！」ってｗｗｗ

日本語不自由だし頭悪くて、嫌いとか通り越してもう呆れるわ
常識人の父親がかわいそうになってくる

親はもう高齢者なんだから悪くいうのはかわいそう。
許してやればいい。

社会に出てるからといって家の中でも常識人とは限らないよ
むしろ会社でうまくやってるってのを武器に自分を正当化してくるからたち悪い
外面良くしてるから文句言われないか、会社でもうざくてきついオバン扱いされてて直接文句言う人いないかのどっちかだろうに･･･
俺の職場にもそういうオバンいるからわかるけど、この手のオバン相手には上司ですら面と向かって注意なんかできない

ちなみに家では父の不在をいいことに姑いびりやってるような人間
自分から嫌味言っておいて、ちょっとでも意見されるとすぐ被害者面する

境界性人格障害なんだろうな

>>503
本人たちに直接それ言ったらどういう反応するか簡単に想像出来てしまうのが笑えねえｗｗｗ

檜垣喜子という女は犯罪者！！！

今の旦那と出会う前にヤリマンで遊びのセックスで中だしし放題、
当然結婚前中絶経験あり

結婚後身ごもった子も給料のいい仕事を辞めたくなかったため中絶する事をたくらむが
医者から二度の中絶は子供を生めない体になると言われ
子供を生めなくなると今の旦那に捨てられると恐怖したためしぶしぶ出産

しかしいやいや生んだためか過去の中絶経験のせいか
生まれたきたわが娘に対して全く愛情が抱けず

娘を以前他の男との間に中絶した子供の生まれ変わりではという妄想を抱き始め
「お前は私を不幸にするためにやってきた！」
などとわめいて子供の頃から殴る蹴るの虐待を行う

娘に対して一切の愛情が持てず
娘をわが子であるという感情がわかないため居候している赤の他人としか思えない

このような自己中な思い込みにより子供の虐待を続けた人格障害者の犯罪者、檜垣喜子というババアを見たら
ご用心ください

完全の人格障害者のモンスターなので他の人間にも被害を与える可能性大です！！！

505に追記

そしてこの檜垣喜子になぜ生みたくなかったなら避妊しなかったのか問うと
「中だしのほうが気持ちいいから！」だそうです。

皆さんこの檜垣喜子という超セックス好き淫売女を見かけたらすぐにレイプして中だししてやってください！

中だし大好きデブスですので泣いて喜ぶこと間違いなしです！

来月家を出る予定で母親と家の中で顔を会わせても
口を聞いてない。向こうも無視してるしね。

ついさっき、うっかりリビングで会ったら
「電話するからアンタが仕事休みの日教えて」だと
何かと思えば無料の結婚相談所

おまえの世話になって結婚するとか
吐き気がするわ。結婚すれば働かなくて済むとか
年取ったら子供産めない体になるのよ！とか
キーキーわめくババアが気持ち悪すぎる

中年でもジジイでも何でもいいから年収高いオッサンと
結婚させて、あわよくば家のローン肩代わりさせたいのが
見え見えでもう本当に醜い。アンタの為を思って言ってやってる
って恩着せがましい顔してるけど、結局自分が老後
楽したいから画策してるだけだ。もう嫌悪感しかないわ

>>507
本気でキモいな
娘が離れる直前まで搾取しようとするとかマジキチ…

>>501
子供の未熟さを考慮しないどころか付け込んでくるような奴の老いは考慮しろとはこれいかに

うちの親は何でもかんでも報告しろってうるさい。
今年結婚するんだが、両家顔合わせの店も後でもめるのがいやだったから事前に
「○○の店にするつもりだけど異存ないよね？」って確認したのに、
店を決めて彼の親にも伝えた後になって文句つけてきた。
まだ準備始まったばかりなのに一事が万事こんなことになるのかと思うとかなりブルー。
最近はメールがきたり電話が鳴ったりするだけでテンションが落ちるようになってしまった。

彼のご両親はそんな迷惑まで「心配なんだろうね」って受け入れてくれて、
私は一生頭が上がらないだろうなって今から思う。
花嫁の手紙なんて虫唾が走って読めたものじゃないから絶対にやらないけど、
むしろ彼のご両親に対してやりたいなって思ってしまったりする。

>>510
ご結婚おめでとうございます。幸せになって、ご自身の母親から解放されますように。

最近今になって「心の優しい良い母親面」をしたがるうちの毒がうざ過ぎて反吐が出そう。
たまたまお笑い芸人がいじられてる番組を見ていたら、
いきなり「アンタも、人からつらく当たられたりして心が疲れてないか？」だと。
昔、散々「アンタみたいな嫌な子は人から嫌われる」だのダメ出しばかりしておいて、
どの口がそんな事言えるのかと、失笑が漏れそうになった。
嫌な奴は大勢いるが、目の前のお前が一番最低で嫌な人間だったよ、といいたくて仕方なかった。

最近は親とはろくに口聞いてないな
この春あたりに出て行こうと思ってて我慢してるんだ
苦労教信者だしこっちの意見聞こうとしないしな

全部読んだけどここにレスして母親の不満もらしてる内容をみると
人格障害の母親がたくさんいるね


ここにいる親って本とか読んだり勉強したりしなさそうだね

低学歴ばっかじゃない？
うちの母親もそうだよ

自分の母親みておもう
夜やってる女は絶対に結婚するなとｗ
結婚するなら昼間の仕事でその道の勉強をがんばってて努力してる女と結婚すること、
。
間違っても低学歴の専業主婦になるような家庭にひきこもるような女とは絶対に結婚しないときめたよｗ

そう決めた高校２年春
がんばって勉強して国立大学合格して
今は社会人、今年結婚しました。
まったく母親と違うタイプの女性と結婚したから
今は幸せだよ。

男共、間違っても母親みたいな女と結婚するなよ。

本読んだり勉強はしてるけど考える軸が狂ってる
結局私が親より苦労して不遇で親の犠牲にならないと不愉快みたい。
本なんか沢山読んでも勉強出来ても人間的におかしいからどうしようもない
子供の中でも私が一番嫌いのようだし。息子には超甘　
自分で気がついてないらしい

母親の死がこんなにもつらいものとはスレに書いてる人とは全く違う
親不孝者ばっかりのアホスレ。

母親の人間性が全く違うんだろ
もしくは滅多に合わない状態になってて母親のいい人ごっこが長続きしてるか

>>511
うちもそうだわ
本気で自分を性根の優しい人間だと思ってるから、ほんのちょっとでも
性格良くないことを気づかせてしまうような事言ってしまうとヒステリー起こす。
お前みたいに、人の人格攻撃するために言ってるわけじゃないんだから過剰に反応するなと言いたい。

うちの母親はおそらく自己愛性人格障害。
思い返してみて、自身の間違いを認めたことなんてない。
いつも自分を正当化するか、逆ギレしてうやむやにする。
遠まわしにミスを指摘しようとしても、そもそも自分に
落ち度があるなんて思ってもいないからお話にならない。

あんたのせいでめちゃくちゃにされた価値観がいっぱいあるよ。

>>513
うちの母親も中卒の低学歴。
今、リビングで家を出た妹が使ってた
ノートパソコン使えないのか？って喚いてる。

テレビで開業資金ゼロで成功した例見てこれだと思ったらしい。
PC触ったこと無いのにネットでお見合い相談所作って
一儲けしようともくろんでるんだ。

ネット知らないのにサイトの運営どうすんの？って聞いたら
「アンタがやればいい」だって、意味わかんねぇ
ノウハウなんて何も分からないくせに自分のアイデアで
大儲け出来ると信じてるおめでたいババア。

こんな基地外ババアの犯罪の片棒
かつぐような真似はごめんなので
一切関わらない様にしてます。

DQNすぎワロタ
馬鹿母ってクイズ番組とか見てて正解すると調子に乗って
解らないと黙って気まずそうにしてるよね
それだけならかわいいもんだけど「学はないけど要領が良くて、頭の回転が速い」つもりでいて
要領が良い自分（笑）をむやみにアピールするからみっともない

>>520
DQN過ぎだしょ。身内だから全然笑えないんだけどね。
ちなみに中卒ゆえかローマ字もロクにできないし
常用漢字もよく間違ってる。ひらがなを間違うことも…。
こんな状態でよく「お見合い相談所はじめる！」とか言えると思うよ

本名晒して、HTMLも分からずに、日本語すら
怪しい人間に誰が悲しくて結構相談なんかするんだよ…。

つーか仮にも身内のこっちが恥ずかしいから間違っても
間違ってもブログやツイッターに手を出して
ネットで本名晒してくれるなと思う。

>>514
ちょっと待って、必ずしも専業主婦が悪いわけじゃない。
うちの毒母は教師で、下手に働いてて評価されてる分だけ
自分の考えに絶対的な自信を持っていて高圧的だった。
忙しい忙しいといい、ろくに遊んでくれた覚えもない。

522
おれんとこも両親教師だよ、生活は豊かなほうだったけど、自由がなかったな

スレタイに同感ですな
ただし「DQN馬鹿男も子供作るな」を追加するべきだね
あと>>1は絶対に子供生むなよ？絶対だぞ？お前なんか屑カス親になるに決まってる

本当はお母さんが大好きで母への愛が深い裏返しなんだろな・・・。理想を求めすぎて・・・。　そして憎悪になってしまう。
ここにいる人は、きっとお母さんが亡くなった時、人並み以上に悲しむんじゃないかな？。
そういう心に気がついてください。

>>525
死んだ時に気がつくかもな

>>525
死んでくれたら悲しんでやってもいいから以下略

「老後の面倒見てもらおうなんて思ってないから。もう縁を切る」だそうです！
イヤッホウゥゥゥ！！！！
一生搾取される覚悟をしてたのに、まさか向こうから縁を切ってくださるとはｗｗ

>>525
あんた、１０年後に子供から殴るけるされなきゃいいね。

両親の実家は社会的にもかなり上のほうで、学歴もトップクラスの学校を
でてるけど、本当に毒、猛毒。

学校から帰ってくると、カギをしっかりかけられて外出してることも多かったな、
カギは「なくすから」て預けてくれなかったし。
専業でもいいんだよ、出歩いても。でも夜の7時に帰宅って公務員より遅いよね。

私には子供いるけど、ママ友が全員「子供が帰ってくるから、またね」
てお茶のみを切り上げるタイプだから、本当に嬉しいし、自分がそういう友達が
作れるのもちょっと誇らしい。
でも　昔の自分を思うとやっぱり悲しいよ。

母親に対するトラウマを思い出したくない
親とは離れて自立するのが1番だね
みんなそうできるといね
でも産んでくれたことには感謝してる
大変だったと思うよ

本当、離れて暮らすのが一番だね。
毎日顔を付き合わせたってストレスがたまるばっかりだし。
私は生んでくれて感謝とかは思えないけどね。
うつ病のケがあるせいかネガティブで生きてるのが辛い

生まれて来なければ良かったと思うけど
死ぬほどの行動力も無いのでずるずる生きてるだけだ
ババアに無茶苦茶な罵倒浴びせられ言い返せば
人格を全否定され、どっぷり鬱にはまりこみそうになる。

どうしようもない基地外ババアでも子供にとって
母親の言葉は大きいからね。でもここで
ババアの言葉を書き込んだら普通に共感してくれる人が多くて
安心した。ずっとババアに人格否定されてたから
こっちがおかしいのかと思いかけてたからさ・・・。

母親の呪いって恐ろしい
幼稚園、小学生レベルなら完全洗脳されてるわ。
よくDV受けても「自分が言うことを聞かないから」
って親かばう子供いるけど、子供にとって
存在がすでに罪悪な親だってこの世にはいるんだよね

基地外ばばあ早く死ね
くそばばあウザすぎ

可哀想に、親に恵まれなかった人達が集まっているスレなのですね。

例外はあれど、普通、親にとって子供の命は自分の命より大切な存在に成る物ですよ、
それほど自分の子供は可愛い物なんですけどね。

大学で一人暮らし、就職して実家戻ってきたんだけど、母親がすごく気持ち悪い。
俺の部屋に近づくと独り言言ったりわざと物音立てたり大した用もないのに声かけてきたりしてくる。
近くに居たら監視されてる、声かけられたら何か非難されるっていう認識が
植え付けられてるから、気配感じるだけで恐怖とストレス感じまくり。胃に穴あきそう。

過干渉で神経質で我が強い女は年取ると良い母親ぶってかまって欲しがるようになるんだな。
「お前が子供の頃はお母さん余裕なくて毎日怒ってばかりだったけど、最近は穏やかになったでしょ？（どや顔）」
を言われたときはピキピキきた。
お前が変わったんじゃなくて、こっちが良いたいこと言わずに我慢するようになったんだよ。

ウチの糞母、癌で苦しんで死んでくれてよかった。本当にあのバカ女の子供に産まれて来た私は不幸だ。
カルト新興宗教にハマり、子供にも宗教を押し付け洗脳し、幼少の頃から週に4日も宗教の活動をさせられて生きてきた。
クリスマスも誕生日も正月も、すべての行事を祝わせてもらえなかった。大学進学も禁止された。
母は癌なのに輸血拒否の宗教で手術できなくて医者にも見捨てられて大変だった。
すぐにこの世の終わりが来て、自分たちの宗教に入ってない人は滅びると言われ洗脳され脅されて
恐怖心から宗教をやらされてた。近所にいた同じ宗教の子は自殺した。

信者としか結婚できない宗教だったせいか、信者にろくな男性がいないためか、私は母に子供の頃から
ずっと、結婚はするな、結婚は人生の墓場、結婚しても不幸にしかならない、結婚は忍耐・・・・
などと、耳にタコができるほど私が結婚して実家から出て行かないように洗脳されてきた。おかげで結婚に対して
悪いイメージしか持てなくなってしまった。結婚は愚か者のすることだと信じこまされた。
母から恋愛も禁止、キチガイのように監視されていたから、母が死んでからも、好きな人と恋愛、結婚して
自分が幸せになることに罪悪感がまとわりついてしまい、恋愛もうまくいかない。

専業主婦で宗教やって狂って好き勝手生きて子供も旦那も振り回してる超我がまま女のくせに、生活に不満タラタラで、
小さい頃から私にばかり不満や愚痴や父への悪口や祖父の悪口などを延々とぶつけ、母の不満のはけ口として
利用されてきた。私はドロドロした感情のゴミ箱代わり、ボロ雑巾、玄関マットのように踏みつけられて来た。
おかげで7歳の頃から鬱っぽくて死にたい願望抱き続けてきた。だんだん母の目が見れなくなって、
次第に目を合わせられなくなって、そのせいで視線恐怖症になった。
体罰奨励の宗教で、特に悪いことはしていないのに、母の虫の居所次第でガスホースやベルトなどで
兄弟の中で私ばかりめちゃくちゃに叩かれた。しかも、他の大人が見ていないときにだけ殴られていた。
隠されたDVだった。

恋愛も結婚も、好きな仕事に就くことも禁止され、宗教第一に生きなきゃ命は無いと脅され、夢も希望も持てなかった。
あぁ、母親に仕返しがしたくて堪らない。母の死ぬ数ヶ月前に戻って、半殺しにしてやりたい。
おまえの人生全て100％間違っていたと怒りをぶつけてやりたい。
地獄があるならあの女には燃え盛る地獄の火で永遠に苦しんでほしい。

>>516
いや　あのスレにいる人たちって毒親もちで苦労したの多いと思うよ。
>>525の言うとおり。
愛しすぎて殺したほど憎んでるんだよ。
だから母親が死んだときのダメージが半端ない。

本当は生きてるうちに親離れできれば一番いいんだけどね

やる気を奪う親は最悪だ

さんざん人を罵倒して家を出て行けってわめくから
来月家を出る手配をしてる。

引越しの業者も決めて本格的に詰めの段階になってきたら
急に「一緒にご飯食べよう」とか「家の食器持って行ったら良い」
とか言うようになった。それだけなら良い話なんだろうけど、
家のローン払えなくてババアも家出ないといけない可能性高いんだよね。

ローンの残りは500万、母親はパートで月収12万ほど
もうすぐパートも定年。父親の年金じゃあローン
キツイらしいがコネの無いジジイを雇ってくれる所なんて無い。

今まで人に「汚い！」「何であんたみたいなのが・・・」
「私の家なんだから出て行け！」とかさんざん罵倒してたのに
いなくなると分かった途端、嬉しそうに手のひら返し。
ちなみにババアは出て行くなとは絶対言わない。
優しい言葉をかけているように見せかけて
本心では出て行って欲しくて仕方ないのが見え見え。

私、実は貯金が400万ほどあるけど
ババアにはビタ1文出したくないから
貯金の事は黙って家を出ようと思う。
父親には毎月、数万お金渡してたけど父親も渡したお金を
その月に全額使ってしまうクズでいい加減、愛想が尽きたよ。

おめでとう

婆って平気で人が嫌がることするっていうか、むしろわざと嫌がることやってくるよね
あの神経が理解できない

>>541
ありがとう

ババアが人の顔を見れば嫌な事しか言わないのはデフォだね。
こっちはババアのストレス解消の為の
サンドバックじゃないんだから、これ以上は限界ですわ。

息を吸うように、常に人に当り散らさして生きてるババアだから
次は確実に父に当り散らすだろう。っーか
「お父さんが死んでくれたら保険でローン返せるのに」
とか常々言ってるんだよね。ババアが死ねばいいのに

>>542
もう充分だと思う。
泣き脅しにはくれぐれも注意を。
後は自分の人生、心穏やかに過ごせるといいね。

3時から起き出して洗濯機回してやがる・・・
あのババア、いちいちドアをめいっぱい閉めるから煩い。
しまいにアル中で、ひとりで笑ってるし。
排泄物(ンコ)を廊下や風呂に放置。んでﾋﾞｭﾌﾌﾌﾌとかって笑ってんの。
頭おかしーだろ。
氏ねよ。なんでこんなんに生活費渡してんだろう父。
それもどれも私のせいだとさ。親族から叱責、いい加減にしてくれ。
寝れない。

洗濯機止めてやった。ふつうの人間が起き出す時間にしてくれ、と言ったら
だったら何時だったらいい！！！？？そればっか。
まずこの女には他人の都合ってものがなくて、自分第一。
自分、自分、自分、自分。
でも親族の前になると娘に虐められてる母親を演じきるから凄いわ。
どこかで読んだけど、自分がやったことを、自分がやられたことに記憶しなおす
なんらかの人格障害っぽい。

ｱｽﾍﾟじゃんそれ、あなたもね

耳栓した？それでもうるさかった？あなたも母親とな同じだよ

半角 誤字 age

分かったかな？

どうやら我が家では私は「あの人」呼ばわりらしい
何も悪いことしてないんだが何の恨みがあるんだろう
私が気がついていないだけか

何でも人のせいにしてこちらを悪者にし、自分は被害者面
自分の子供より金が大事なんだとさ
育ててやったって恩きせやがるが産んだ親なら養育するのは当然の責任だろうが！
子供は望んで生まれるわけではない

>>550 3行目激しく同意!!普通自分に子供が生まれたら親のありがたみ
がよくわかるというが、私がよくわかったのは子供に育ててやったなんて
恩きせがましくいう親こそ異常。

子供いらないなら何で避妊や中絶しなかったんだろ
あんたなんか産まなきゃよかったと言われる度に思う

ババァがまた中国産の食材だしてきたから
顔にぶつけてやった（ししゃも）
つかいやがらせ？？チャーハンに中国産の梅干も入れてくるし。
あんだけ中国産食品の危険性を教えてやったのに
何度言っても学習しないバカ


私を殺す気か

ﾉｰﾀﾘﾝだねwあんたの父親は穴さえあればなんでもよかったんだねw

うちの母親死刑でいいしマジで・・・
他人が絶対言われたくないような
KYな発言ばっかりしてみんなを傷つけて・・・
本気で死んで欲しいです

>>536
>>537

これか
エホバの証人ふざけるな！93
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1294054318/
【エホバの証人】懲らしめのムチ３【ＪＷ２世】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1254467757/

うちの母親は○○○会員。
小さい頃自分もいつの間にか入信させられていた。今は脱会したが。
○○党に投票しなかったら翌日の食事用意してもらえなかった。
いつもおまじないのように仏壇を拝んでるだけ。ただの馬鹿だろ。妄想狂。
ど近視眼、なかなか腹を割らない、根暗、自分の願望を押し付ける。世間体重視。
俺の人格を無視した態度。積木くずしにならなかったのは俺がしっかりしていたか
ら。はっきり言って機能不全家族。会話などなりたたない。家政婦扱い。介護など
したくない、義務もないし。
最近、今度生まれてくるときは愛に満ちた家族に生まれたいと来世を願いはじめた。

私の母親も変な宗教に入ってるよ
小さい頃から横に座らされ変なお経を聞いてた
お腹が痛くなれば変な紙を飲まされたな
バカらしい
暴言に暴力(私が言う事を聞かない躾の為)に
遊びに行くにも阻止され
言う事を聞かないと色んな所に電話をかけまくる
暴言の中でも今でも思い出すのが｢父親とヤッたんだろ気持ち悪い｣一切そんな事してないし。
ここ２年程前からは
その宗教の場所？会館？で
｢あんたの文句を言ってた奴がいた、恥ずかしい、もう二度と行けなくしやがって｣
もちろん私は誰とも面識すらない。
毎年一回は実家に間違い電話が鳴るらしく
｢お前の知り合いが電話してくるんだけど？｣
ナンバーディスプレイにしたくせに相手の番号にかけ直したら？って伝えても
｢番号は控えてあるんだよ｣
もう、うんざりだ…
付き合う相手が出来ても
｢相手の母親がお前の文句を言い触らしてる、こんな恥ずかしいことはない、どうにかしろ今すぐ相手に聞き出せ｣とか言い出す始末。
頭がおかしくなりそう

うちのも草加だよ。
やっぱり草加は頭おかしいよね 自分はまともだと思ってるしね。

機嫌がいいときは優しさの押し売り（こっちにすりゃ過干渉でうざいだけ）してきて、褒めてほしい、かまって欲しいオーラ。
あえて褒めなかったり会話にのらなかったりすると機嫌損ねてわざと嫌がらせしたり厭味言ったりしてくる。
人に聞こえる独り言言いながら、忙しいですがんばってます他人を気遣ってますアピールしてくるし、
「良い人の役を演じてる」ようにしか見えない。
数年前までは良い人ぶる余裕すらなく意地の汚い部分晒しっぱなしだったくせにさ。
なにこの生き物･･･本気で気持ち悪いんだけどどうしたらいいの･･･。

>>555
そのくせ自分は、普通の人だったら言われても怒ったりしないような些細なこと言われるだけで、すぐに虫の居所わるくなるんだよね

そうか多いな
ウチの糞ババアもそうだった
勿論キチ○イ
生まれてから一度も飯なんて作ってもらった覚えがない
何もかもが無能
こいつの親兄弟も全員狂ってる

うちも草加だ。母親が毎朝、線香あげて拝んでる。
小さい頃はそっち系の集まり連れて行かれたり
お経暗記したけど、そもそもあんな
ヤバイ宗教信仰してる時点で終わってる。

草加の人間って選挙前に自宅まで来て
「今度○○さんを応援することになったので投票して下さい」
「はい。分かりました」
って会話が成立すんだよ。草加の奴隷は
日本人に保障されてる基本的権利である
投票権をカルト宗教に魂ごと売り渡してんだよ。

自分は宗教の操り人形のくせに子供には
理想を押し付け自分の思い通りにならないと
徹底的にこっちの人格を否定して狂人扱い。
付き合いきれないからもう出来るだけ口をきかない生活

皆は結婚とかどうするの？
相手に相手の御両親
顔合わせなんて出来ないし
相手に親の話なんて怖くて出来ない

ヒステリーというか、すぐキレるのって薬で治るのかな？
てか治療薬ってあんのかな？本人が病院行かないとダメだろうけど。

母親が日常的に些細なことで大声あげたり乱暴になるのだが。
性格というより精神病だと思う。セロトニンが過度に不足してるとか。

ババア早く死ね。小さい時から、さんざん暴力振るわれてきた。
お茶をこぼしたとか字を間違えたとかそういう些細なことで何日もごはん抜き、
ぼこぼこにされて泣いたら口に雑巾とか指輪詰められた。
髪の毛つかんで階段引きずりおろし、布団たたきが折れるまで殴られる、
冬に裸で放り出されて野宿、
夜中に車で途中で降ろされて何駅も歩いてかえったり。
包丁で脅されるのは当たり前すぎて、勉強机に護身用の包丁を隠していた。
早く死ね、生まれてこなければよかった、自殺しろとかはしょっちゅう言われてた。
てか今でも言ってくる。
センター試験前日に包丁持って近所中追い掛け回されたのも思い出した。
殺意がわいてくる。
きょうは、私が彼氏がいないことについて、お前はだれにも相手にされない、
一生それで孤独死するだろう、はやく自殺した方がいい、必死で化粧して
誰にも声かけられない、はははははとわざとらしく笑う。
もう気が狂いそうだ、○してやりたい、死ね死ね死ね死ね
くそばばあおぼえとけいつか復讐してやる。お前のせいで私までおかしな性格に
なってしまう。マジで死なないかな、私が自殺するしかないんだろうか。

>>564
パキシル
ルボックス

自分の人格障害の原因の大部分がこの人なのが年を重ねる毎によくわかる。

>>567
俺も

ばばあの鼻歌を聴くだけで体の調子が悪くなるよ
すごく落ち込む

食事の時のばばあの態度も気持ち悪い
弟が食べているのをジロジロ見て気にして
食べてないと、食べないって嘆いて
食べていると、自分の分もあげようって言い出す
弟はもういい年なんだが

>>567
自分も

>>565
ババアは自分が誰からも相手にされない
もう女として見て貰えないから身近で
反撃できないきみをバッシングする事で
自分の憂さ晴らしにしてるんだろう。

そんなろくでもないババアでも殺したら
君は殺人者、前科者になってしまう。
とにかく家を出て一人暮らしか
住み込みで働ける所を探すんだ。

少なくともババアのヒステリックな金切り声と
言いがかり同然の罵声は聞かなくて済む世界に出れるんだ。
今いる所が最悪なら他はそこよりずっと良い所の筈だぞ

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1296377628/
子供作って旦那に殴られ逃げても自活できない母親




3 ： ヨドちゃん(不明なsoftbank)：2011/01/30(日) 17:57:32.12 ID:0sNttpaf0
身体売れ。どうせDQNとくっついたばっかりのﾔﾝﾏﾏなんだろ

4 ： 大吉(埼玉県)：2011/01/30(日) 18:29:03.14 ID:3cmA5lfs0
無計画に子供作るからじゃないの？
利性ある動物なんだから少し考えればいいんじゃないかな

5 ： ヨドちゃん(北海道)：2011/01/30(日) 18:30:56.53 ID:IxoXa5600
底辺がぼこぼこガキ作るなよ

8 ： ピカちゃん(東京都)：2011/01/30(日) 20:22:50.18 ID:ppurjkq40
馬鹿女

9 ： モモちゃん(静岡県)：2011/01/30(日) 20:24:56.64 ID:l/0qbMP/0
地獄に落ちろ

うちのババアは今生活保護受けてるらしいｗｗｗｗｗｗ
まだ生きてたことに驚きだが
さっさと氏ねよゴミ

自立したい。一人暮らしするには最低月何万必要ですか？
引っ越しの際、どれくらいお金がいりましたか？

25ﾏｿ

>>574
ありがとうございます。
それは引っ越しの際にかかったお金ですか？

うん

これから一人暮らしするけど
敷金礼金無し、格安物件、引越会社は複数に見積もりさせて
競り合いさせて最終的に一番安い所に頼めばもっと
安く一人暮らしできるよ。
家電を買うのが辛いなら家電つきの所もあるし

ちなみに自分は
引越し費用　１万５千円
洗濯機＆冷蔵庫購入　５万

家賃　３万
光熱費　１万
ネット＆携帯　１万
食費　２万弱

なので引越しの初期投資に個人差はあるけど
１０万〜２０万用意しておいて家賃、食費等で差が出るが
月給１０万円ほどなら普通に暮らせるんじゃないか？

>>576>>577
詳しくありがとうございます！参考になりました。

もう嫌限界…
向こうが全面的に悪いのに全部私のせい…
逆ギレした上に過呼吸まで起こすし
暴言吐き放題で逆ギレ過呼吸の繰り返しばっかやられるから言いたい事言えないし
頭がおかしくなりそう

まだまだあたしがしてやった恩をお前は返せてないだと？　いくら金を渡してもいくら面倒見ても　ダメとか
朝鮮みたいな言い分


上手くいったことは全部自分のおかげ　失敗したことは他人が悪い　そんな考え方のクソババアるみ子

風俗やってお金入れてるよ　
人生憎しみで終了だな

スープにサランラップが丸々入っていた　ふざけんな

殺意しか湧きません。

突然キレはじめた…
何も言ってないのに…

沖の村の法子頭おかしい自分が病気なのに気づいてない。
「これをやったりこれを言ったら人が嫌だろうなぁ」っていう事が考えられない馬鹿w 一日ほとんど寝てる、だから太ってんだよw 居留守や嘘を平気でする。
草加ってやっぱり頭おかしいねw
人が料理すりゃわざとらしく、触った所ふいてやがる。自分は完璧らしいよw
３、４日風呂にはいらないのが普通w 節約らしいw臭せぇ節約だなw
デブで空気読めなくて、草加で臭いﾊﾞﾊﾞｧがいたら法子だからw
すぐ因縁つけるから気をつけて。

鬱(笑)を笠にして好き勝手。
ちょっとでも責めたら鬱であからさまに「凹んでます。私ｶﾜｲｿｽ」な態度するか死ぬ死ぬ詐欺。
死ね。お前とお前の乞食親類がいる限り私も兄弟も幸せになれない。

ニート4年の兄とヒステリックババア一緒に氏ね

人一倍気遣ってもらったり評価されたい願望強いくせに我が強い
言動のすべてが、評価されたい労わられたいっていう見返りを求めてるか、自分は悪くないっていう保身の言い訳ばかりだから
話しかけられるだけでストレス感じる
でも本人は「重い」なんて思われるの嫌なんだろうなあ･･･ああもうめんどくせえｗ

歳をとるごとにガキみてぇでマジうぜぇ
何かやれば自分すごいでしょアピール、言い負かされたりすると別方向からネチネチ小言
今、訳あって無職なんだけど、働け働けうるせぇんだよ
子供のことは親のほうがわかってるとか舐めたこと言ってんじゃねぇぞ
てめぇにオレが働いていた時に毎日毎日上司から苛められ、自殺も考え
精神的に追い詰められたオレの気持ちが分かるわけねぇだろ
人生は辛くて当たり前って解ってんだったらオレを産むんじゃねーよ
どいつもこいつもみんながそうしてるからとか、当たり前だからとかでやってるけどよ
そういったことに疑問を持たない辺り完全に洗脳されてんな
そういうカス共がいなくなんない限り、産まれてきて後悔する奴は絶えないだろうね
胃がいてぇよ、ちきしょうが・・・

（母親の顔を見るのが嫌で）家を出てからは、
数年に一度しか実家には帰らなかった。
結婚したら嫁の手前盆と正月には帰るのだが
これが苦痛でたまらない。
孫（我が愚息）との接し方を見ていると
自分みたいな人間になってしまうような気がして気が気でない。
最近息子は私の実家には行きたくないと言うようになった。
その旨母親に伝えたらどうせお前が吹き込んでいるんだろうと言われた。
私は家を出るとき、あんたの顔が見たくないから出るんだとはっきり言った。
実の息子にも孫にも嫌われているというのに
自分は何一つ悪くないと思っている。
死ねばいいのに。

母親が死んだら赤飯食べよう

何でも言う通りにハイハイ聞かないとキレる母親
自分が一番正しいと思ってんだろうな。口論になったら絶対に謝らないし正論言われたらすぐはぐらかす
しかも最近耳が悪いのか私の言ったことを聞き間違えて勝手にキレてる
今日も聞き間違えてキレ始めたからいつまでこんな事続けるんだよと言ったら私を痛い子扱い
本当にうざったい
人にはすぐ謝れと要求するくせに。お前が謝れよカス

あんな醜い物体 みたことないと言いたいとこだが…もう言葉では言い表せないね 最悪

>>592
うちの母親もだ
家庭内のことは全部自分の思い通りにならないと気がすまないんだろうね
人の行動をいちいち監視してケチつけて、そのくせ自分の行動に対する基準は甘い
素で「この家では私がルール」だから何言っても無駄なんだよなあ
ていうか痛い子扱いってあれだろうか
「あーあー、またそういうことを言う。お前は本当に嫌な奴だねえ」みたいな。
自分の方が幼稚だって気づきそうになったときに言ってくるうちの鬼婆の常套手段なんだが。

お前も結婚すれば子供を持てば分かるとか言うんだけど
同じ様になったら困るから結婚しないし子供も持たないんだよ
もっとも自分の子供時代嫌な思い出ばかりだし産まれて嬉しくもないので
子供なんか欲しくもないんだけどね

親という立場に胡座かいてるとしか思えないんだが
あいつの言う事は子供は何でも親のせいに出来て良いわね　だからな
その一言で親の言いなりにさせるんだから。下らない情ばかりでつけいろうとするし
家族とか血とか馬鹿馬鹿しいよ。人としてどうかしてる

顔面に思いっきり豆投げつけてやりたい
鬼は死ね

あいつ毎日人のゴミ箱の中あさってる。今日ついに本人の前で『きもちわるいんですけど』って言ったら逆ギレされた。

何かもうデブで性格悪くて友達ゼロで、言ってる事中国人みたい。
戸籍の繋がり切る方法ってあるかな？
ちょっと探してみよう。

今日手首切られた。
共依存なのは理解していたつもりだが、20年以上前に離婚した糞父親の血を引いてるからイヤだと
言うのを言われて、何だかアホくさくなってきた。顔をひっぱたいたが後悔はしてない。
いい加減職場でパワハラ受けてんのに家でまでウザい真似すんな。つうか働け。
ムカついたから焼酎をそのまんま飲んでる。いい具合に酔ってきていい具合に胃が痛いぜｗ
今朝ウンコしたら激しく出血した。ざまあみろ、望み通り死に向かってますよｗ
ATMが死ぬとイヤか？ん？

医者から中絶しろって言われてたのに私を産んだんだって
中絶してくれれば良かったのに！

息子の顔写真を犯罪者顔呼ばわりするような母親に育てられて２４年
今も元気です

マジで今しんどい
母親が発狂したかという勢いで姉ちゃんに怒鳴ってる
いい加減にしてくれ
声聞くのも嫌だ、姉ちゃんは何も悪くない
何でこんな親の元に生まれてきたんだか
絶対に一人で死んでやる

>>601
外出して極力家に居ないようにするとかどうよ？姉貴も

俺は小学生の頃からそうして凌いでたよ
友達んちとか図書館とか児童センターとか公園とか駅のトイレとかでさ
ご飯風呂睡眠だけ家でやってあとは外出
｢(帰るのが)遅い！｣とか言われてもシカト
とにかくシカト
シカト
シカト
シカト
何かしやがったらその倍やり返してやってモラハラを通用させないようにしてさ

そこまでされてもうちの親は“自分が悪い”という発想ができない残念馬鹿だったけどね

あれ、なんか話がそれたｗｗ

早く死んでください清水友恵さん

ここでぐだぐだ言うてもしかたないよ 生まれてしもたもんあとの祭

何もわからないくせに、偉そうに言うのやめろやクソババア
小中学校のテストと違って、9割以上や満点が当たり前の世界じゃねぇんだよ。高校受験までしかちゃんと勉強してないからそうなるんだろうな。
取れて当たり前みたいに言うけど、じゃあお前やってみろや。
馬鹿専門のろくな資格もないお前だけは何も話したくないんだよ。
早く死ねよ脳足りん
呼吸困難にでもなればいいんだ。
小中学校のテストと違って、受かればそれでいいんだって何でわからない？
点数よかったら後で偉くなれるとでも考えてるのか？恥ずかしい女。こんな馬鹿母親だなんて認めたくない。

母親が交通事故で苦しみながら死にますように。

脳梗塞やったくせに生き残って最近は糖尿病
死ぬフラグだよな？歓喜していいよな

ぶん殴って思いつく限りの暴言
ただこれは疲れる
ひたすらシカトでもおｋ
無視は思っている以上に精神的にきついもの
あとは知り合いに親が最低の人間だ早く死ねばいいと大袈裟に言いふらす
特に上っ面が良くて世間体を気にする人間にはかなりのダメージ

「子供作るな」って、受精したのはおまえら本人なんだがな
これは別にネタとか冗談のレスじゃなくて、
（まあ、記憶には無いだろうけど、、つーか、卵子精子の段階で記憶できるシステムか知らんし)
でも記憶にないだけで、紛れもなくおまえの行動で今おまえらが生まれてるってのが事実。
隣のやつに譲ってれば、その細胞が今人間になれておまえん家の子供だったし
おまえはに人間にならずに卵子という細胞として一生を終えてた。

自分は意思をもてたことはありがたいことだと思うけど。
（これでも自分、父親が些細な事で暴力的にキレるヤツで
幼稚園にも通わぬ頃から暴れまくられて流血は当たり前、ってかんじの毎日
小学生の時には既にメンヘラ発症して、今じゃ
強迫性障害の変異型の末期とパニック障害、その他メンヘラ尽くしなんだけど、
それでも一瞬でも意思を持てた、人間になれたっていうのは
ありがたいと思ってる。）

そもそも、母親は受精する細胞選べるわけじゃないし、
生まれてきた子が結果子供になってるだけで、マジでおまえの隣の卵子が受精してたら
その子が意思を持ててた(つーか人間になれてた)わけだし。

おまえらが生まれたのは間違いなくおまえらが自分で行動した結果なのは事実だよ。

セックスしたことまで子供に責任転嫁しだしたぞｗｗｗｗｗｗ

>>609の脳みそは精子以下らしい

シネまでは言わない。
もう私の心にまで干渉してこないでくれ。

会話するだけでストレス溜まるから世間話的な会話はしないようにしてたら
能動的に嫌がらせするようになってきた。
あそこまではっきり嫌な本性現してくれたら、実は俺が悪いんじゃないか？っていう心労は無くなるから
そういう意味ではストレス減るけどね。
都合のいいときだけ善人ぶって恩着せて、都合悪くなると保身のために他人を批判して被害者面されるよりはいくらかマシだわ。
ウザイことに変わりはないけどな･･･。

大事な用件の話「昨日言った」と馬鹿母は言うが全然聞いてないから
自分が言ったつもりで実は話してなかったって何回目だよ
あと金返せ馬鹿やろう都合の悪いことは全部忘れやがって

存在が重い
なんでストレス与えるような言い回ししかできないんだよ
ちょっとでも不満感じたらすぐブチブチ文句言い出す
周りがお前に対してどれだけ言いたいこと我慢してるか分かってないだろ屑

母親のやってる宗教団体ごと消えてくれないかな

突然キレはじめるから会話にならない
明後日一緒に出かけるのが本当に鬱

こっちが少し前向きになろうとして、すぐに気分が悪くなる事ばかり言ってくる。
もう二人きりになるのも避けている。どうせ碌な事がないから。

あのまま言ったらまたババアがうるさく食い付いて来るって分かってたじゃんか･･･
咄嗟に嘘をつくのに慣れてないからなあ。でも嘘をついても
お得意のインターネットで汽車やホテル検索して、人のスケジュール把握しようとするし、
かと言って、奴に言わないとキレるし。
いつまでこうやって干渉する気なんだろう。もう成人してるのに。
ノートに奴への不満をぶちまけても、掃除(笑)に乗じてバレるから、
奴への不満を安心してぶちまけられるここの存在はありがたい。

早く死んでくれねーかなぁ。本当わがままで自分の思い通りにならないと発狂するから困る。
こいつが死んでくれないとみんなが迷惑かかる

両親とも死ね！！
一人暮らしして縁を切って10年。
それでも死ねと、思う。

それと親なら無条件に尊敬出来ると思ってるお花畑も死ね。
お前はそうでもこっちはそうじゃねんだよ。

女としての旬が終わったメスのヒステリーは恐ろしいッス。

俺は結婚して幸せだけど両親の事を思い出すとイラっとするんだよ。

あの酒ビタリノのクズとヒステリーのキチガイが！！！
死ね死ね死ね。

糞婆死ね今すぐ死ね
お前の死に際に馬鹿笑いしてやろうか
労わられたい尊敬されたい大事にされたい欲求の塊みたいな婆には最高の仕返しだろう
お前が死ぬまでお前の目は見ないし談笑もしてやらない
アイデンティティ崩壊して発狂しろ重圧発生機

死んだらパーティー開いてやる。

先週ついに母と父が離婚した
もちろんこれからは父と一緒に暮らす
浮気不倫クソババアから解放されてめちゃくちゃ嬉しい
母親と離れて寂しいだろうけど…ってばーちゃんに言われたけどむしろ嬉しすぎて泣けてくる
大学の学費クソババアに使いこまれて去年大学合格してたのに行けなかったけどこの春からやっと行ける
母親が消えるとこうも清々しい気分になるんだな

大学卒業あたりに母親ヅラして会いにきそうだなｗ

○○ちゃんおかねがないの

おかあさんをたすけて

寝て暮らすのが一番良いなら最初から結婚するな、子供作るな
料理も作ってくれない、掃除しないし仕事もしない
こんなんだからこの家は貧乏なんだよ
父は甘やかすし、母と何かあると直ぐ私に責める
どうせ○○は料理作らないんだからお前が作ればいいだろ！
去年も母が不倫して家から居なくったら発狂するわ
そういえば昔、小さい頃母が実家に帰ったのを
迎えに行ったとき
もう私はお母さんじゃないの、お姉さんだよー
って言ってたの今でも忘れないわ

私が子供の頃から母親は薬剤師になれとか、
勉強勉強と教育ママ的な感じだった。

親の期待通り現役で薬科大学に入学し薬剤師になって、
毎月生活費も入れてるのにこの前｢あんな奴に金かけて大学なんか入れるんじゃなかった｣とか言ってるのを聞いてしまった。

理由は現在24歳にして初めて出来た彼氏（学生までは勉強の妨げになるとかとの事で恋愛禁止みたいな感じだった）
とのデートで帰りが遅くなったからとの事で不機嫌になったから。
（大学時代とかも友達と遊んでて遅くなる事を事前に報告してても怒られることはザラだった）

私は一人っ子で親は婿取りにこだわっており、
相手との事もあるんだからこっちの理由だけで決められないと言うと、
｢じゃあ嫁でも何でも行ってしまえば良い、お前なんか何にも出来ない癖につとまる訳ない｣
と決まって言う。

大学時代も往復4時間かけて通わされ、今でも実家暮らし。
｢お前は何も出来ないんだから一人暮らしなんか無理｣
｢出ていくんならペット（プードル、インコ）と私物一式持って、二度と帰って来るな｣
と脅しのような事を言われ出られない状態。

家に居ても無視されたり嫌味言われたり…同居してる父や祖父は見て見ぬふり。
居づらいし、かと言って出掛ければまた不機嫌になり…せっかく治りかけてた鬱病もまた悪化しそうで怖い。
母親は私をどうしたいのか？精神病か何かなのかと思ってしまう。
こんなにコントロールばかりされるんなら私はさっさと死んでいなくなりたい。

馬鹿弟がムカつくのは私も同じだけど
うちの母は、弟がした行為以外のことでグダグダ言うのでいやだ
その行為の何処が悪いのかはどうでもよくて、要点以外のことを嘆く
「どうせなおらないんだから言ってもしかたない。」とか
とにかくネガティブでやる気をなくさせる天才です。
弟に注意しても行動を改めないのは、母に似たんだよね。

>>629
今現在学生で学費を出してもらっているなら耐えるしかないけど
24歳で資格もあって職もあるなら家を出たらいいじゃない
彼も協力してくれるんじゃない？
その毒親は稼げる婿取って養ってもらうのが目的でしょう
子供が幸せがどうかよりも自分の損得勘定でしか物事を考えられないんだろうね
学費に費やした分のリターンがない。元が取れないって感じでね
他の人のレス見ても歳をとると何を言っても聞かないみたいだから
これから関係を良くするのはほぼ不可能じゃないかなぁ
家が原因でウツなら家を出ないと治らない
借金してでも家を出たほうがいいよ

>>629
薬剤師になったのなら
1人暮らしできるんじゃないの？ラッキーだね
親の犠牲になることは親のためにもならないよ
一人暮らしなんて、どんな馬鹿でもやってるし
わからないことがあっても、なんとかなるよ
幸せになってね

母親はDQN
幼い時に母親の浮気で離婚。

まだ何もしらなかった私に父の文句を吹き込む。
中学から母と住む。もちろん12才も年下の男つき

私のことを邪魔者扱い。男の前だと態度が急変。
お金にうるさく、体操服の長袖を買ってもらった事が一度もない。

男には小遣いたんまり。
男に暴力ふるわれた私を追い出す。

自分が喧嘩したら助けを求める。職場に好きな男をつくる

胎児しまくり最低ババア！

話すだけで頭がおかしくなりそうなのに

｢男が大事。あんたもあたしと同じ血が流れてる。アーハハハハハッ！私の小さい時よりましよ！
ウワァァァァ！

しね

＞私の小さい時よりましよ！

同じようなこと言われた事ある
母親は自分はもっと酷かった！お前は甘やかされている！
男が大事と言ってもね歳とって金も無かったらすぐ捨てられるからｗ
自分は縁切ったけど
50過ぎたババァは親戚に泣きついて面倒みてもらてるらしい
惨め惨めｗ

サンクス


私も老後が楽しみ


よぼよぼになったババアをいじめぬいてやる！


人の人生狂わせやがってクソババァ

高校の時からバイトして大学2年で念願の一人暮らし。
親には住所教えてないし、家出るついでに籍抜いたし。
もう2年たったが、まだ生きてんのかな〜アイツら
あのカスゴミの血が体に流れてるって考えるだけで吐き気する

もう昔の事だけど、晩飯が鍋の日に弟と少ししかない具材を取り合って（そんなおおげさな出来事ではなかったが）いたら、無言で私の皿から具材を箸でつまみ弟にやった母。
「まだ一つしか食べてないよ」「取るなら取るでちゃんと一言言ってよ」と当たり前の事を言っただけで機嫌を悪くする。終いには「余計な事をするな」と父にも怒鳴られる。
そんなに男の子供の方がいいなら私が生まれたときに首でも締めときゃよかったね。

自分は（弟に向けて）好意を持って行動したんだから非難されるのはおかしいって考えなんだろうね。
ただの贔屓でしかないのに。

うちの母も、だれかに善意を向ける場合は他のだれかに悪意を向ける。
誰かを褒める場合は他の誰かを貶す。
純粋な善意じゃないから気持ち悪い。

>>636
縁を切るのが分籍くらいしかできないんだよね
あと相続放棄も考えといたほうがいいよ
親が財産持ってるなら別だけど

ほんと母親って息子大好き息子贔屓だよね
男の子は難しけど娘は私が女だし分かるとかさ
その割に私母親嫌いなんだけど。何も分かってないと思ってるし。
貧乏と頭の悪いのと考えることを何もしない田舎者は子供産むなよ

母親が頭が悪すぎて５分話すだけでイライラする
家事はいっさいやらないから小学生のころから父と私で分担してる
人に注意されると逆切れしてわめき散らす
町のゴミ出しルールさえ守らない
ゴミを指定の袋に入れずに勝手に持っていくから前日に分別して袋に入れて縛って置いておいたら
勝手にスーパーの袋に入れ替えて近所の家のゴミ袋に詰めてまわってた
「有料のゴミ袋使う人間はバカ。手元にあるスーパーの袋に入れれば資源がムダにならない」という持論展開
このキチガイ早く消えてほしい

うちの母親は、明らかに知能に異常があるのではないかというくらい
まともな会話が成立しない。どんな自分とウマが合わない人間であろうが
普通の会話なら問題ない。しかし、母親の場合は、普通の会話の言語的な
意味が普通に取れていない、かみ合わない（キャッチボールが出来ない）
普通の人間に比べて、会話能力に対して明らかに問題がありすぎます。
下手すると、小学生の相手の方がずっとまともな会話が成立するくらいです
。ってか目茶苦茶で、脳に異常があるから仕方が無いと割り切って聞いていても
あまりにも酷く、次第に腹が立ってきて、問題点を指摘したくなるのです。
例えば、『Aと仮定すればBとなる』の論理が
通じないのです。Aは単なる仮定に過ぎないのに、結論と勘違いしてそこばかり
批判するのです。『俺が弁護士だったら、〇〇をするだろう』って話があったとすれば
母親は『あんたが弁護士になるなんてあり得ない、そんなに弁護士
になりたければもっと努力をしろ』とか分けの分からん事を
言ってくるのです。
だれも弁護士になるなんて一言も言ってません。自分が弁護士という立場なら
こうだと主張したかっただけですよ。まあ、普通の能力がある人間なら
問題なくこの論理は理解できる事が
通じない母親には高等すぎて最近はそういう話はしないようにしてる。
そして、母親は空気を全く読む事が出来ず、いつも自分の世界ばかり
入っていて、普通の人間と違って、ファッションセンスが明らかにおかしい
、明らかに俺から収入の一部を受け取っていながら親に一銭も渡していない
くせにとか言いがかりをつけるし、何に対してもやる気がゼロ、普通の親
より明らかに出来ていないくせに子供に感謝しろと偉そう、鍋料理を作らせると、
家畜の餌みたいに気持ち悪い（それが理解できないからさらに気持ち悪い）
正直あり得ないほどの馬鹿です。こんな事親に向かって
言いたくないのですが、普通自分が馬鹿なら気付くはずが、母親の場合は
それを指摘すると世話になってる居候の分際でとか火病だすのです。
上に挙げた例なんてまだマシな方です。昨日なんてここで書き出すのが
恥ずかしいくらいにあり得ない発言をしました。
正直、これは私もどん引きで
もしかして認知症じゃないかと心配までするようになりました。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1256231737/

>>642
なげーよｗ
さすがに釣りに見えるわｗ

うちの母親も話してる時になんでそういう方向に持ってくんだよってなる事は確かに多いけどね
本気で自分が常に正しいと思ってるから話にならない
なにせ誰が正しい誰が正しくないの問題じゃない場合でも「自分は正しい、お前が悪い」の一点張りで
100%我を通さないと気がすまない人だからな

もうホント死ねよババア。自分の言うことは100%正しいと思ってる所とかホント屑。まじ死んでくれ。あー早く家出よう。お金貯めよう。

自己中の奴って友人いないよね
うちの母親もそう
子供の頃から友達がいなかったらしい
だから独りよがりで自己中で時には合わせようとするんだけど出来なくて
周りが悪い。社会が悪い。世の中おかしい。
だから同姓の私が友達と楽しくやってるのが気に入らなかったらしく
「自分は友達がいなくていじめられてたのにお前はなんだ！」
ってブチキレ。
私もおかしな価値観が身についてしまってたけど
友達と話すうちにこれはおかしいんだって気づいて直していったよ
20歳くらいになってやっと相当異常だって気づいたし
放任と思っていたけど実際ネグレクトのレベルだった
こういう人間に親権渡さないで欲しい

こんなにおんなじ悩みの方々がいたのか…なんか心強いよ

元々ネグレクト気味で朝飯なんて作ってもらった事もない
母がぐうたら寝てる姿を見ながら学校へ行ってたよ

でも末の弟は超可愛いらしくて
食事もお金もなんでも好きなものを与えて毎日学校まで車で送迎する過保護っぷり

お陰で弟は何にも出来ない常にぼーっとした人になっちゃった。

んでこの前自分のアカウントで弟の代わりにゲームやプラモを注文したんだ。弟がなんとか親戚のコネでやらせてもらえたバイトの給料からその代金をもらったんだよね

その事を母にうっかり話したら「なんで買ってやらなかったんだ！お前は働いて稼いでいるだろ！それくら普通だ」って責められた

普通なのかな？なんかいつも自分だけ服や食器を洗ってもらえなかったりお弁当なかったり差別されてきたよ(´・ω・｀)

早く出ていこうと色々計画練ってるけど
もう少し我慢すれば先に死にそうなので頑張って死ぬの待とうと思う。
父はまともなので父の面倒は見てやりたいしね、早く死んでくんないかなー

うちの母も、弟ばっかりかわいがってたよ。
そしてゴミの分別ができないくせに、地球の環境の変化を嘆くの大好き。
馬鹿みたいにプリントアウトして、沢山インクを使っているのに
インク使い終わったらリサイクルの箱に持っていけば？という言葉には逆切れする。
写真も沢山撮ってプリントアウトしてるけど、データは消去してるみたいなんだよね。
CDに焼いたらいいって教えてあげようとしても、人の言うこと聞かないし。
どうでもいいけど、部屋を物でいっぱいにするのやめてほしい。
広い家なのに、物でいっぱいにして台無し。必要のないものは捨てろよ。
まあそう注意したら、全部大切なものだって言われたけど。ゴミだろ。

一人暮らしするのにいくら必要なのかな？
母親の希望大学に受からないという理由で｢馬鹿｣だの｢早く出て行って欲しい｣って言われたわw

>>649
どこに住むかで家賃が全然違うのでなんとも
今あるのかよく知らんけど期間工とか寮付きのところあるから
とりあえずそこ行ってお金貯めるとか
希望の大学に受からないってことは滑り止めは受かった？
学校行くなら学生融資や奨学金でどうにかなる
あとの生活は一人暮らし板とか節約スレとか参考になるとおもう

話が通じないってこういうスレでよく出るけどホント同意
基本的に話の論点ズレてるっつうか本質を理解できないし、しようともしない
そのくせ自分が正しいと思ってるってのも同じ
全くキャッチボールにならないよね
あと軽くふざけたりってのも理解できないらしい
あーあ早く亡くならないかな

本気で死ねクソババア

不育症の私が心底欲しいと願ってる横で、欲しくもないのにできたとか、友達ひっ叩いて子供引き取りたくなる。

>>653
あなたは心底望んでいるから、
２ちゃんで「子供を産むのが悪いこと」と言っている連中を見たら
腹が立つんだろうな。

>>653
いっそ無理なものは合理的に考えてみたらどうですか？
"所詮、他人事だから適当なこと"を言いますが、
子供なんて可愛いのはせいぜい5〜6歳までです。
赤ん坊の内は泣き声でノイローゼになる母親も居るし、
そもそも生まれついての病気でハンデを背負って
一生サポートし続けなければならない可能性もある。
最近の小学校高学年くらいのガキなんか生意気で毎日殴りたくなると思います。
殴れば虐待扱いで通報され養育費を稼ぐために死に物狂いで働かなければならない。

当たり前のことを言ってますが、
将来的な子育てのリスクを考えたら子作りなんて普通の神経ではできません。
まあそういう問題だけでもないんですけど。
愛玩動物じゃ代わりになりませんか？

>>654
悪くは思いませんよ、産みたくも育てたくもないと愚痴っていたり、放置している母親に腹が立つだけですよ。

>>656
クズ人間に育てるのが悪いことだと思っているから、産みたくないんだよ。
２ちゃんで子供を産む話をするときは、かならずクズ人間に育つのが前提なんだよ。
クズ人間に育たないようにする気がないから、産みたくない人が多い。

>>655
育て方や環境で子供の生活は大きく変わると思います。よく言われている、子供が子供を産む、これだと仕方ありませんよね。子供の責任ではなく、断然親の責任です。

もし無事に自分の子供を産めたとして、その子が健常でなかったとしても、我が子を抱きたい夢はこの先も変わらないと思います。

>>657
言葉足らずでした。すみません。
産む前からの話しであれば、産まなきゃいいじやないで終われるんですが、産んでから放置したりや産まなきゃ良かったなどと言う女性に、理解が持てなかったんです。
自分の状態と照らし合わせてだから余計に。

多分このお話はスレチですね。ごめんなさい。

>>659
言葉をつけたしてくれてありがとう。別に話してもいいと思います。

親も子供並みにわがままですと、子供相手に本気で嫌がり、本気で殴ったりします。

＞クズ人間に育たないようにする気がないから、産みたくない人が多い

コミュ障で母親嫌いじゃ大変だろうな。
まあ育った環境のせいだろうけど。

馬鹿男は種植え付けるな

>>662
スレ違い

流れ切ってしまう。ごめん。
もう我慢の限界だ、吐き出させてくれ。

今もギャンギャンと父に怒鳴っている。
自分の調子が悪いことを心配してくれない父が気に入らないらしい。

調子が悪いのはお前だけではない。
父はストレス性胃腸炎だ。
会社でペコペコしてストレス溜まり、汚い家にストレス溜まり、
残業・休日出勤でストレス溜まり、その残業休日出勤で浮気を疑われてストレス溜まり…
おかしくなってるのが自分のせいだと気づいてないのか？バカ女。

親父は小遣いたった２万でやりくりしてる。
あとは全部あの女が持っていってるのに、毎月金がないと嘆く。
買い物がやめられない母。値下げになってりゃ食わないものも手当たり次第買ってくる。
おかげで家中物が腐って、妙な臭い。片付けりゃギャンギャン怒り出す。

今もまだ暴れている。
私も新入社員で毎日気疲れしているので早く寝たいのに…

長々すまん。

父の浮気で頭おかしくなった
そのせいでこっちまでとばっちりだわ
何が「ママみたいにいろんなこと経験してないあんたには分からない」「彼氏のいないあんたには理解できない」だ
あなたに話したくないだけで彼氏だって何回かいたし、さぞ私のことをわかってるみたいに見下すな
いつも愚痴と喧嘩ばっかで夜もろくに寝れん
中2のときから現在大1だが何年続けるんだ…ストレスがやばい…
もう顔もみたくない、話もしたくない、同じ空気も吸いたくない
本気で人を心から憎い、軽蔑した

母親だけならいいだろ。父親も一緒ならどうするよ。
二人揃ってヤクザなのだが金はあるがまさに生き地獄だぜ。
贅沢かもしれないがごく一般の家庭に産まれたかったよ。

以前、ここに書き込みをさせてもらった者だけど。
ここにいる人たちは親せきに馬鹿な母親のことを話したり、相談したりしたことはある？
自分は今まで母親のことは親せきに話したことはなかったんだけど、最近話しておいたほうがいいかな
と思うようになってきて。今までは馬鹿な母親の親族だから何を言ったって無駄だろうなと思っていた
けど。これからさらに母親が馬鹿なまねをしたときに、事前に話しておいたほうがいろいろといいかな
と思って。

>>665
自分のところの馬鹿な母親に似ている。母親は大した稼ぎがないのに口だけは達者で。自分は今社会人
二年目でこれからなんとか三年目に入るけど、新入社員のときは辛かった。665さんもくれぐれも無理
はしないで。

>>668
レスありがとう。
私は社会人としてはあなたと同じく2年目なんだけど、
母が父の浮気を疑いはじめてから、毎日電話がかかってきて、
帰ってきてほしいと頼まれ、帰郷してきた。

だけど結局母の妄想だったようだ。
毎日起が狂ったかのように暴れ、やっと見つけた転職先にまで電話をかけてくる始末…

まだ転職して１ヶ月なのに…仕事に集中できない。

ちなみに、私は叔父に話したよ。
叔父も姉のこととあって信じたくないようだったけど…
力になってくれるそうだよ。
668も、一度話してみては？

この世の中で一番嫌いな人間が母親

今までの人生で腸煮えくり返るくらい腹立つ言動ベスト5も 全て母親から言われたこと

当の本人は言ったことすら忘れてるし 母娘なら他人じゃないから何をやっても水に流せると思ってるらしいけど 私は絶対許せないし忘れない

父に何かあったらこちらに依存してくるのが見え見えで恐ろしい

そんな母親なのに 親というだけで｢大切にしてあげないと可哀想｣としたり顔で言う友人の多いこと

何だかもういろいろしんどすぎてつらい…

さっき母親にカフェオレぶっかけられた。唖然としたよ
ここ一年で包丁つきつけられたり首締められたり、殴る蹴るされて本気で殺されると思ったことがある
その時警察に頼ろうとしたけども、まだ高校生で自立できないのと母親に対する色々な思い出が邪魔した
結局通報できず、今もちょっと何かあるたびに蹴られたりする

最近の母はストレスで胃が荒れて大変だと言っていた
その原因はお前だとも。あっそうとしか思わなかったけど

今日の昼か夕方、きっとまた何かされるんだろうなぁ
ｶｯとなって殺しちゃいそうで怖い

母親が性格悪すぎて居心地悪すぎる
自分は短大卒なのに学歴話大好きで、かなりのプレッシャー受けたが結果は悲惨な私。
障害児に引きこもりに躁鬱病の兄弟で、これは親に問題があるからに違いないと思ってる。

いつもいつも私にだけ嫌みばっかりで他の男兄弟にはなにも言わない。
女の嫌なところ固めたような人間だから一緒にいると息ができない。
本当に本当につらいが相談相手がいなくてどうにもならない。
私なんか生まれなきゃよかったし、そもそも他の兄弟も生むべきではなかった。

嫌みに耐えようと思っても、こわくて耐えきれない

>>672
私の家も兄弟だけ贔屓して何も言わないよ
私は女だからって事できつく当たられた
でも本人は加減してやった、女だからこの程度とか言う
自分より楽しげな雰囲気だと非常に憎悪の念を送ってくる
お前だけ楽しんで、とかね。でも親が旅行行くなんて時お金渡しているのにな。
何やってもお前だけがって、弟はお金もなくて可哀想とか一方的に貧乏に仕立て上げて
私からお金出させる　兄弟愛親子愛家族愛とか声高に言うので
私は家族大嫌い。どいつもこいつも一人で生きろって思うわ

>>668
母親と父親はデキ婚ですぐ離婚して
父親とは小学校上がるまえから音信不通
母方の一族は全員ガチ創価だから
頼るのであれば入信しなきゃいけない
しかも親戚の家は遠方の田舎
自分も昔無理やりやらされてた
やりたくない宗教をやらされるのも虐待になるのはあまり知られていない
勉強よりもﾅﾝﾐｮｰﾎｰﾚﾝｹﾞｷｮｰと唱えたほうが幸せになれる
って言われてたけど10歳くらいでねーわと気づいた

>>669
レス、こちらこそありがとう。
669さんは今日は仕事だったのかな。転職先にまで電話をかけてくるなんて…、それは大変だよね…。
転職して一ヶ月というと新しい職場になじむだけでも大変なのに、その上母親のことまで考えなくては
いけないなんて辛いよね。自分は>>428で書き込みさせてもらった者で、母親に二百万円くらい使われ
てしまって、神経過敏のようなところが母親にあるんだけど、そこは669さんの母親に似ているかも
（詳しくは>>428とそのあとのやりとりを見てもらえば）。
ありがとう、自分も叔母がまだしもまともそうなので、機会を見て話すことができればと思うよ。

>>674
レス、ありがとう。
確かにそういった状況だと親せきに相談するのは難しいかもしれないね…。自分の友だちにも母方の一
族が全員創価学会信者で、幼い頃から念仏唱えさせられたと言ってた人がいた。そういうときは確かに
親せきを頼りづらいと思うから、ほかの人に話ができたり相談できたらいいんだけど。友だちとかには
話しづらいと思うから、674さんがもし学生さんなら、「学生相談室」とかがあれば一度利用してみるの
もいいかもしれない。相談室の人と合わないと思えば通うのをやめればいいと思うし。

兄がインフルエンザにかかって高熱で寝込んでるのに
朝食昼食も作らず本人は今もぐーすか寝てる始末
病気の兄よりも寝てる方がいいんだよね
自分で産んだ子供の面倒もみれないなら最初から産むな
私と兄がどんな気持ちで居るのかわかってるのか

一応母は馬鹿精神父親にだまされて結婚した被害者
ただし結婚理由が激しくわらえる　大阪で一人ぐらし失敗して帰郷
怖くてしょうがない祖父がこれまた帰郷してくるからって、会いたくない逃げるために見合い
ま母子家庭で育ててくれたのは感謝してるから、ここ10年ほどは面倒見てきた
不倫問題2回　娘の私に無理心中強要1回　睡眠薬依存症で社会不適応の被害妄想患者をな
６０で定年退職、再就職して給料が下がったからで2日で止める
1ヵ月後、就職試験を受けに言ったが場所がわからず迷子になり「あれは私をだますためのうそに違いない」
飼っている猫を棒でたたきまわり、注意した私も棒でたたき「棒でたたかないと理解しない」とさｗ
今月中に家をでる　一人暮らしします　みんなもこんなのは見捨てたほうがいいよ

これから家を出て二度と家族親類とは会わないなら
親に借金を押し付けてやりましょう
相続放棄の手続きは速やかにｗ

・親の持っているクレジットカードの家族カードを作る

・作らせてもらえない場合はスキを見て親のクレカ番号をメモ
表）ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ　
month year
01/01
裏）著名欄の下３桁の番号★の部分
ｘｘｘｘ-★★★

親カードがネット会員に登録してなければこれで登録できます
会員登録変更、キャッシング等は暗証番号が必要ですが
家族カードの発行は暗証番号不要のところが多いです
家族カードを作ればそれでキャッシングもできますｗ
銀行系のカードでなければ審査は基本的にありません
支払いは親の口座から引き落としになりますｗｗｗ
家族なので一切罪には問われませんｗ
家族なんて反吐が出るでしょうが利用できるものは利用しましょうｗ

>>678
お前将来毒親になりそうだな

死ねぼけ
死んでくれたら保険金で学費も生活費もうまくいく

高校時代からバイト代を生活費と借金に宛がわれ早３年
カードも自分名義で使われることもしばしば
なのに先日『金銭面頼んな』『自立しろ』だのとなにこいつ

お前のせいで人生台なしですよ私はティーパックのように旨いとこだけ出されて捨てられるだけですか

>>681
あるある
｢嫌なら出て行け。｣とか言いつつ自立の機会を奪うほどやりたい放題してくるとかね
マジ機能不全

本当に苛々する
自分だけ被害者面してんじゃねぇよ馬鹿女が

母は精神障害者。
朝に自動車学校から何度も電話があった。私が寝ている間に、母が勝手に自動車学校へ電話したらしい。
詳しくは書けないが、自動車学校の方には多大な迷惑をかけてしまった。頭を下げに行かなければならない。
いつも母のせいで頭下げたり、泣いてばっかりだ。こっちまで精神障害者になりそう。
周りは「お母さん病気なんだから仕方ない」と言って理解してくれないが、精神障害者だから周りに迷惑かけて仕方ないって考え大嫌い。
離婚した元旦那(私の父親)が亡くなったときも保険金保険金って…頼むから遺影の前でそういうこと言わないでほしい。むしろお前が死ねばよかったのに。
早く自立したい。

長文すみません。

>>684
あなたが今何歳なのかはわからないけど、お金を貯めて家を出るのと同時に縁切りしてみてはどうか(その準備中だったらごめんね)
子供の足をわざわざ引っ張る親とは一緒に暮らさない方がいい
精神障害がどういう類いでどの程度かわからないけど、誰になにを言われても自分の事を何一つ(今なにをしている、なにをしたい、どんな交遊関係をしているか等)明かさない方がいい、とよけいなお世話をしてみる

>>685
レスありがとうございます。
縁切りの準備中です。今１０代で父親も亡くなっているため、色々と難しいんですよね。まだ未成年なため、保険金も母親の印鑑証明とかが必要だったりで…。
大変ですが頑張ります。

>>686
準備を母親に勘づかれないように、気をつけてね
この先家庭を築いたとして、母親が反省したそぶりを見せてきたとしても
自分の配偶者と子供を会わせない方が絶対にいい
頑張って！

縁切りといっても分籍くらいしかないけどな
食事や健康には十分気をつけて

>>682
んでもって出ていけいうから
喜んで縁切る勢いで出ようとすると
お前は親を捨てる気かだの家が貧乏なのに自活とは良いご身分だ
家賃代家に入れろこの浪費家野郎とか
本当は家族仲良くしたいんだよねとかなだめすかしたり
私は老人でもう心臓が悪くて医者に通っているのにお前の心配でますますひどくなったとかさ

嫌らしい事平気で言うあの精神は何だ？

ノーミソ湧いてるまま年くっちゃっただけだよ
その場で紙に書きだして貼り出してやれ

>>689
境　界　性　人　格　障　害

うむ。　私の職場に居た×イチ男の子ひとりの母親が凄かったな。
元ヤンだと言うが、ただ知能が足りなく甘やかされて中年になり
始末におえないオバサンというところだろう。
その人は生活が苦しいのに好きな車・バイクに没頭、まるで十代の若者のような
事を車・バイクでしている。　頭は悪く、他人の色恋を妬み、自分がモテないのは
子供がいるからだと勘違いしている。　派遣社員の分際で派遣先の管理職にからむ
他に仕事もできなさそうなのに態度がでかい。　子供が働き出したら
トコトンたかってやろうと息巻いている。　お前らの母親でない事を祈るのみ
みんな基地外だと言っている。　忠告は文句と思い込み。
楽しい雰囲気は私を嘲笑ってると逆恨み、話は食べ物とタバコの事ばかり。

こいつのせいで人生の半分がつまらない。
さっさと別に暮らしたいのに、離婚しやがるし俺が長男なので最悪すぎる。

ローリスクハイリターンなうまい話なんてあるはずないのに人生設計はどうかとか
いくつになったら企業に就職とか変に言われても困る
まして母子家庭で全く金なんて出してないくせに
二十歳なんだから自立しろとか家庭のこと考えろとか
無理があるだろ

くそ母親うぜえ
一切金くれない。
消えてなくなれ

やる気を奪う声を聞きたくないから
耳栓してるのに
話しかけてくるなよ
「どうして仕事をしないですか？」って言われた
今日面接行ってきたのに

お前は子供なんだから、親から悪口雑言と感じ、どう言われようとも言い返すな、言われてもしょうがない

これを祖母にいわれたんだが
俺は理解できない
これ理解できるやついる？

そんな馬鹿に育てられたから糞親２世が育ったんだろうなｗ
せめてお前はそうならんようにな

自分はそうやって育ってきた
よそはよそ。うちはうち。

普通の家庭ならそれでいいんだけどな
視野の狭いババァは世間とかけ離れてることがわからないんだよ
言ってもわからない。そして自分の保身のことしか頭にないから
なんとか言う事を聞かせようとする

さっさと家を出たほうがいいよ

こう言うスレがあるんですね。

母親は統合失調症です。
１日，１時間でも早く川を渡って欲しいです。

はやくしんで

このスレに出てくる母親ってヒステリー狂が多い気がする
もちろん家も含めて
どこの母親もそんなもんなのか？

ヒステリー系はあれだ、境界性人格障害

ちなみに境界性人格障害者の七割は女性

>>702
こういうスレタイだからヒス母の被害者が集まっているだけで
一般的にはまともな母親の方が多いだろ

そう信じたい

お前の遺伝子なんだから、出来がいい子供生まれるわけないだろ
自分は何も努力しないゴミのくせに高望みするなクソババァ

母子で境界性だと男への執着が半端ない。　知り合いは家の前で三回自殺未遂された。

口臭が凄まじいので歯を磨くよう進言した
「人のことに干渉すんな」とキレられた
人が気を使って口臭のことに触れずに注意したってのにあのババァ
自分に害が及ばなきゃ誰が干渉なんてするか
実際、数年前に母親が狂って仏壇燃やし始めた時なんかは傍観してたしな(内心大爆笑)
狂うと周りに散々迷惑かけて自分は無傷…タチ悪いにも程がある

母と話すと本当に精神力を削られる
一方的に母が言いたい事を捲し立てるだけで、実質「会話」ではない
話の内容は悪口、愚痴、妄想、自慢ばかりで何時間でも話し続ける
お世話になった人まで見下して馬鹿にして自慢話に繋げる
あの人はダメな人！いつか絶対不幸になるから見てなさい
それに比べて私って信頼される性格だから云々…という感じで

コイツのこんな姿を親戚中に見せてやりたい
一歩家を出るとイイ人そうに振る舞うのが恐ろしい
自称天使のような善人だそうだw　笑えるwww

>>708
あれ？それうちの母親･･･？
自分のことは棚に上げて他人を責める一方
テレビばっかり見てテレビの情報だけで自分を知識人だと思ってる
相手を執拗に攻撃するも
逮捕の一線はちゃんと理解していて超えないように計算しつつ
やってるようにしか思えない

ボダなんだろうな

>>708
うわああ
おまおれ

見栄ばっかりなんだよね

地震が起こって、一応まわりは無事みたいでよかった
みんな無事でありますように〜って思うんだけど
母親と会話すると、ネガティブなことばかり言うので死ねばよかったなあと思う

親しね

自分のことしか考えてない
なんでも自分中心自分は悪くない
絶対お前みたいな大人にはならない
しね

自己中DQNが、子供ツクンナ！迷惑！

うちの馬鹿親は、低学歴の綺麗事しか言わない糞つまらん。
本音と建前わけていっているが、本心違うの見え見え。
電話で話すと説教臭い。部屋を片付けないと不幸になる、お母さんは部屋をいつも綺麗にしている。人には感謝の気持ちをもたんば、などありふれたことしか言わない。夫に自殺されたお前が一番不幸だ馬鹿。
悩みや相談しても、人の話を聞かない。いつも、ありふれた綺麗事から始まり自画自賛にはしる。
馬鹿だから人の話をすぐ忘れる。物の名前を覚えられない。
最近うちの親は毒だと思う。むしろ敵だ。

>>716
不幸になる云々あるわ
自分の子供に呪詛の言葉を吐くってどうなの、といつも思う

うちの母親は、最近は事あるごとに｢頭オカシイ｣とか｢異常｣とか平気で言ってきてウンザリしてる
それで、｢頭オカシイ異常者ですまんかった｣と言えば、｢開き直って嫌な子！｣とかギャースカ
どうしろと

しかも、自分がいかに毒親の元で可哀相だったかを延々と語り
働き始めてから結婚するまで、いかに有能だったか、皆から愛されて()きたのかを聞いてもいないのに語ったりする
聞き流してるけど、本人いたって真面目、自分で言い続けるのが如何にｲﾀｲ事なのか理解できてないのが気味悪い

あんたが過去に固執してる間に子供がどんな目にあってたのか知ってるのかと
父親は浮気してたし、二人揃ってどうしようもないわ

テレビ見てかわいそうねえとか言いながら
お菓子をバリボリ食ってやがる

それ位は許してやりなよｗ
世界の殆どがそうだろうよ

自己中で、情緒不安定な糟。異常なヒステリーで周りをかき回す。
こいつのそばいると、女は野獣に思えてくる。
　姑が関与すれば、結婚生活は確実に破綻する。
だから、逆手にとって、家系を俺の代で完全に止める。
奴の死に際か、それに近い時期まで、ひたすら待ち、
「おまえの遺伝子は残したくなかったから、結婚しなかった」と言う。
それが最高の復讐だし、憎悪の抑止力にもなる。

パニック障害の俺を家に置き去りにして地震が起こる前に山梨に旅行に行った母
俺震度6もろにくらって手足ｶﾞｸﾌﾞﾙ心臓ﾄﾞｷﾄﾞｷ
母は山梨の旅館でぐっすり安眠

なんなの

地震で死ぬ人がなんにんでるかなｗなんて言ってる。冗談にしろ最低。お前が死ねばいいんだ
募金や献血しようとする私に偽善者と言ってののしり、テレビで募金のコマーシャルがあるたびに
「はやく募金したら？あんた好きでしょ？募金」などといって大声で笑う。死ね死ね死ねくそが。

>>720
母親にとらわれないで自分の歩みたかった人生を歩んだほうが良くないか？

とか言う俺もアダルトチルドレンで自分の歩みたかった人生なんて全然歩めてないけどさ
けど、だからといって母親の支配に自ら積極的に関わることもないと思う

家族のために動く自分に酔ってるのが気持ち悪い
頼んでもいないのに勝手に掃除したうえに
あれこれ捨てられたからムカついて怒ったら
あんたのためにやったのに！ってアホかい
誰も頼んでねーよ。どっかの自称ボランティアみたいな奴だな
褒めて欲しいの見え見えだし恩着せがましい

>>721
地震を予測しろと？
あのさあ、親だって人間なんだよ
子供が人間であるように親だって人間なんだよ

君が地震で怖かったのは分かるよ
けど、だからといって他人のことを考えられないのもダメだよ

自分のことを制御できる上に他人への配慮もできるようにならないと、君も将来毒親になるぞ



ここ数年かけてやっと人生相談板を｢親が悪い部分をちゃんと『親が悪い』と言える場所｣に変えたんだから、
その風潮を破壊するような甘えた書き込みは自重してほしい

母親の父親は、アル中だったり、
大変な家庭だったらしく、母親は優しい。また、アダルトチルドレンっぽく、
人にきつく言ったりできず、人前では明るく見せる人。
私が中学の時、離婚した。離婚前はよく両親は喧嘩してた。
離婚当初、ノイローゼだったらしく、ご飯はすべて買ったもの、掃除もしなくて、私の思う理想
とかけ離れてて、私はいつもいらいらした。
兄はいじめにあってたのに、理由をつけて、母はたすけなかった。
まぁ、兄は母を憎んでないし、結果的には良かったかもしれない。
母は私が暗いから、一度だけだが、周りの子を見て、「ああいう子の親だったら」と呟いてた。
母の前でいい子にしてきたけど、母は私に辛いとか言ってきてたから、むかついて、私は
母に沢山愚痴を言うようにした。
そしたら、母は会話に、ひそかにトゲを挟んで来るようになったw
母が嫌いな、元夫の母親に、私が似てると笑いながら言ってきたり。
休日前は一緒に出掛けようと言ってたくせに、当日には知らん顔してたり。
調子良い事言って、ひそかに私を嫌ってる事を隠してるから、話にならない。

表向きは、嫌ってないふりをしてくるという巧妙さ。
私は母に優しくできず、むかつくので
幸せだという態度で生活する事が嫌だ。
家を出る事も、弟が精神病だから止められるし。
こっちが母の矛盾を指摘しても、聞く耳もたず、逆に私の欠点を指摘してくる。
表面上正しそうに振舞う母親になす術がなく、好きになる事も癪です。
愛情がないくせに格好だけ良い母親として振舞ってて、腹が立つ。