親の虐待で人生が狂った人【3】

しかし虐待した本人にその自覚も反省も全く無し

そんな傍若無人な毒親への怒りをぶつけよう！！

都合の悪いことはなかったことにすれば極楽気楽age

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　　 　　　　|ミ|
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　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうだ！むこうが自覚ないならこっちも虐待されてなかったことにすればよくね？
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ここ最近のニュース。

バイオリン練習に腹立て9歳長女に暴行 母親を容疑で逮捕
足をけったりした疑い。バイオリン教室に通う長女が自宅で練習中、 阿江容疑者が「どうしてできないの」と怒って暴行。
教室でもうまく弾けなかったとして帰宅後、再びたたくなどしたという。
同日夜、自宅近くを素足で歩いている長女を近所の住人が発見。

逮捕なんだ。。。
私もしょっちゅう言いがかりのつけられて毒父に殴られた。
裸足で逃げて草むらとか公団住宅の階段に座って隠れてた。

あのとき誰かがみつけてくれたら
毒父は逮捕されたんだろうか。
そうしたら、それ以降の私の人生は変わっていたのだろうか。

むしろお前のせいで逮捕されたとさらに酷い仕打ちを受けそう…

>>4
気持ち分かるわ
俺前スレの通りすがりの今年２４の男。
スレ落ちてたから次スレ立てたわけだけど
２日続けて子供の頃から虐待してた毒親に暴力や言葉の暴力を２０年受けてきてる。

っていうかコイツ本当にしつこくてストレスになる。
まず先週の土曜日、
２４才のオッサンになっても相変わらずコラ！！と怒鳴って−２０歳の４歳児ガキ扱い
俺の人格は一方的に無視で事実を指摘されたら大声で声を荒げて怒鳴りだす
「嫌なら出てけ」と言っておきながら離れようとすると閉じ込めてるコイツが言うのは矛盾している
仕事の次は楽天のお見合いを押し付ける

俺だって美人で自分より年下の若い子と付き合いたいのにアンタに結婚相手まで押し付けられたらたまったもんじゃない
「結婚相手を押し付ける事はしない」と言っておきながら
身長や年齢が自分の求めてる相手でなかったからそのデータ消去しようとしたら
「これに金かかってるから交際申し込め」と押し付けられ６人全員に申し込みされた
金がかかってるってアンタが勝手に登録して勝手に金払った訳で
結婚相手はどちみち一人だから興味の無い人間のデータは消去するもも俺の自由じゃん
とにかく虐待親は矛盾しすぎ

結婚相手まで押し付けたら統一教会と変わらんと言ってやったら大声で怒鳴りだして暴れ出し「お見合いなんか止めちまえ」とヤケになる。
それでいつもの決め台詞「（俺の）善意を悪意で踏みにじるな！！」と怒鳴る。
そんなの思い上がりも良い所だ。善意と思い込んでるのオマエだけだしｗ
相手のプロフィールの身長が１５６だった年齢も今年三十路なので対象外
それで良いじゃん。結婚相手押し付けるなんて統一教会や層化と変わらん。
と言ったら「統一教会なんて知らん」と都合が悪くなったら「知らん」「分からん」と無視する
何しらばくれてんだかｗ俺を手元に置いておきたいからと俺が好きだった幼馴染を統一教会の信者で韓国に逃げたと言う設定にして俺と引き離したくせにｗ
でも俺日本人の平均以上出ないと付き合わない主義がある
それを口に出したら毒親はネチネチ突っかかってきてキレ出した。
身長の１センチ２センチの差は分からんから
身長の１センチで３０分ー２時間もコイツはネチネチイチャモン付けてきて大声で怒鳴ってきた
「見ても分からん１ｃｍの差でグチャグチャ言うな」
俺も内心の自由があるから譲れないと断ると→「オマエこれに幾ら掛けたとおもっとるんや！！」
「１５６も１５８も変わらんのに俺の言うこと聞かず１５８に拘るのを直さないオマエが異常で常識が無い」と誹謗し出す
異常なのはアンタだから＾＾
独占欲の激しさを指摘した上で俺がペットで無いと奴に告げた
奴は「何がペットじゃ！！俺がオマエにドンだけかねかけてきたと思っとるんや！！（但し大学や専門学校は行かせてないしコイツが言う金掛けたってのは
頼んでもいないエレクトーンの家庭教師と行政書士と司法書士、食育、ボキの通信講座とテキスト代
コイツが俺を３ヶ月閉じ込める為に使った金、スポーツクラブ代）」と怒鳴り出し
子離れ出来ない独占欲の激しい性格も俺が指摘したら「お前なんか早く死んで欲しい
自立する力が無いから俺が連れてきた」と言い出す。自立も何も全部お前が妨害してんだが？
職業選択の自由、内心の自由はあって俺は日本国民だから憲法の言う人権もある。
なのに人権無視してるお前は完全に憲法違反の人権侵害

虐待親は俺を常識が無いとか言い出すが虐待していて自覚が無い、虐待を善意だと思い込んでる虐待親のほうが常識無いと思う
気に食わなかったら子供を後輩に頼んで組織絡みで閉じ込めたり
兄弟と全く連絡取らせれない様にしたり
平気で嘘をついて騙したり
逆らった（と毒親自身が思い込んだ）人間は基地外だと見なしたり
アルバイトしたいと言ったら「俺の押し付けた仕事以外するな」みたいな事を言って怒鳴りだして暴れたり
人の意見を完全に無視して自分だけ一方的に話すお前の方がよっぽど非常識だと思うんだが？
「（登録したのは）お前にチャンスを与えるため」って意味不明だし
翌日になって電話でこの身長の事でネチネチ粘着的に「メチャクチャ言う」とか「常識が無い」とシツコク突っかかってきてキモイし頭に来る
頼んでもいないのに無理やり住まわせてる家を勝手に儲かりもしないパソコン塾に改築して一生やれと押し付けるオマエの方がムチャクチャだから＾＾
誰かが相手に入って欲しいけど俺の周りは金の事しか考えてない自己中ばかりだから誰も味方はいない
人間なんて自分中心で自分さえ良ければそれで良いって言う我侭な奴ばっかてのは分かってるけど正直ムカついた
これはツイッターにも書いた。
こんな奴でもいずれ分かり合えると思ったが無理だがもう諦めるか、
こういう虐待親は死んで地獄に堕ちないと分からんみたいだ
コイツはムカツクがコイツにＤＶ受けてきて４年前大腸癌で亡くなった母親が
生前に虐待父親に頭に来てた俺に「頭のおかしい人間に謝罪を求めるのは間違ってる」と言った言葉を思い出す事にした。
勝手に大腸癌で死んでいった事には怒ってるがこのコメントを残してくれた母親には感謝している

虐待親に頭に来てムカついたからここで吐き出してスッキリした。
スレ汚しスマン
また明日も電話で言葉の暴力受けるんだろな

前スレ
親の虐待で人生が狂った人【2】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248247322/801-900

親の怒鳴り声がトラウマになってる事を指摘したら逆ギレ…お前の話は聞きたくないとか人のせいにするなとか
正直どうしていいのかわからん…両親揃ってこんな感じで日々の生活が怖くてしょうがない

どこかのスレでもやってたけどさ

親は宇宙人だと思え　（常識や対話が通用しない、と俺は解釈してる）
親に期待するな
親の悪いところを直そうと思うな
親に関わるな

俺の父親は
人の欠点を大げさに言いふらし、人格攻撃をする。
父自身の言い分は曖昧な表現に留め（反論されても、そんな事は言ってないと揚げ足を取る）

挙句に
「しょうがないだろ！」と開き直るか
「いい加減にしろ！」と逆切れするか
顔を赤くして俺をにらみ付けダンマリを決め込む（俺が腕力と体力で父を超えるまでは暴力を振るう）

こんな感じで対話が成立しないので完全に無視することに決めた
今ではお互いに顔を合わない、会話をしないようになってる。

>>11
俺も同じ。
でも本人は悪いとは思ってない
それどころか論破されたら
「また殴り合いして精神病院放り込んだろっか」と脅す

>>12
俺も全く同じだけど
なんで虐待してる父親ってここまで驚くほど似てるの？
何か自分は普通の親だと思い込んでいて
ここまで自分の息子にしてやってる親はいない
今の状況に感謝しないなら出てけって意味不明だしｗ
お前ら親子４人基地外だと攻撃する
死んだ母親はくそ女と言う
コイツは内科の開業医やってるけど完全に人格破綻してるわｗ
オーネットの手続きも勝手に自分がしたくせに「俺がいなかったら何も出来ない」と罵倒する
基地外病院にのことも都合が悪くなると「入院履歴は無い」と無かったことにして
また基地外病院に閉じ込めると脅す
診療報酬の詐欺になるとも思わないとは
まぁ明日分籍手続きしてくるわｗ

論破されたら過去の話をしだして
「俺は親だと思われたことも無い」
「お前ら基地外４人は俺をこけにした」と被害妄想を起こす。
コイツ内科医でそこそこ設けてるけどコイツを基地外病院に閉じ込めた方がずっと良い

マトモな家庭って何？
としらばくれる

俺がオマエに何を悪いことをしたか、オマエの人生を狂わせたか言ってみろ　と怒鳴りだす

>>16
＞マトモな家庭って何？

家と正反対な家庭

一人暮らしをするようになって、ずいぶん精神が落ち着いて、前よりは死を考えなくなった。
人と話すことができるようになった。本が読めるようになった。
最近になって好きなことが見つかった。
でも、もっともっと早く、自分の好きなことが出来たら、
探すことができたら見つけられたら、
生きることを考えないで我慢していたあの時間、日、月、年、
どんなに無駄だったのか。
自分に容赦しないでいうのなら、無駄で意味のない、自分が生きてさえいなかった時間を費やした。老いた、良いものは何も得なかった。
もっと早く、今の自分の普通の生活に近づけていたら、こんなにはならなかっただろう。
私はシンデレラみたいな物語は今でも好きで、
奇跡がおこらなければ、シンデレラはずっと家の中でいじめられ続けて、誰も知らないうちに死んだに違いないんだと思うと、ぞっとする。
だから彼女が最後どんなに幸せだったか、想像すると涙がでるくらいだ。

自分に忠実に素直に生きることができる人は、誰よりも幸せだと思う。
私は本当は今の仕事なんか微塵もしたくないし、
本当は、本当はと毎日思ってばかりで、また別の人生を歩めるなら
絶対に今の自分に、こんな人生のために生まれてきたくない。
どんなに努力が実ったり、さらにたとえば人からあがめられたとしても、絶対にそう思うに違いない。
ニュースで、虐待の事件が流れると、その加害者に地獄の苦しみを与えてやりたいと思う。
決して簡単には殺さないで、じわじわとこの世で一番の苦痛と恐怖を、弱りきって狂って死んでしまうまで与えてやりたく思う。
普通、こんなこと思わないのか？私の苦労は、一般人から気違いとか言われるためにあったみたいで、
そういうズレを感じるたんびに自分の存在が嫌になる。
だって、虐待された子供がどんなにつらかったか、少しでもわかるなら、
ニュースが流れているときに馬鹿らしい自分の話でさえぎったりできないだろ、ふつう。
被害者はどれだけこわかったのか。
姿だけ人間の化け物どもに、できるなら何十倍にもして返してやりたいと思う。
牢屋に入れられるだけで済むなんて、おかしいと思う。

糞野郎死ね
糞母も同類！加担者の糞人間！さっさと死ねばいいのに気味が悪いほど元気

そりゃストレスもないわな あれだけキチガイ行動げんどう巻き散らしてたら。マジでたちの悪い糞らだ
親類も皆キチガイ揃い。ついてないとつくづく年々思い知る

平和とは無縁
いくら頑張ってもばかみたいに嫌な思いと消耗ばかりで笑えてきた
もう疲れたわ 報われない、諦めた訳でもないが力及ばないかもしれない
何も悪いこともしていない、むしろこの糞負担を払い除け大変な思いして頑張ってきても‥‥‥所詮しあわせになれないかもしれないな。
理不尽だなぁと感じる

うちの馬鹿親も金だけ残して蒸発してくれないかな
いま流行りだろ、そういうの

親は何でも子供におっかぶせるからなあ
散々何事も否定して阻止し続けた癖に
じじいばばあになってから
あのときこうすればって言ったのにお前はやらなくてだの　ハア？
快くやってみたらとか言ってたなら分かるが
散々お前は失敗するだの親の気持ちも分からないやつだ、やりたかったらやればいい
どうせ失敗しないと分からないばかだもんなpgrとか圧力かけて諦めさせたのに
一事が万事親はいい人ってスタンスだ
体罰もそうだが、言葉の暴力も酷かったしな
今は親の老後だの貧乏だの背負わせて愚痴ばかり言ってるよ
こういう奴らって異常に生に執着するよな。自分は親や周りの奴隷人生だったしもう死にたいんだけどな

俺日常でいやなことがあるとその日一日脳内でフラッシュバックして離れなくなるし次の日まで憶えてる位
通行人がぶつかって来て謝らなかったとか本当に些細で小さいこと
虐待で海馬とか扁桃体が壊れてるんだろうな

>>23
同じく。
数年前のコンビニの店員の悪態や市役所の差別的な対応も鮮明に思い出せる。

ほかには必ずといっていいほど車に酔う。
精神的なものかと思っていたが、度重なる頭部の殴打で三半規管がやられてるぽい。
大人になってから、四六時中耳鳴りして人の話が聞こえにくいわ。

親スレ相互リンク

成人息子がニートや引きこもりで悩む親達の交流場
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1271634362/
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1278590093/
【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1277866354/
虐待した親に一番いい仕返しは？４回目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1234838908/
父親が目障り　早く死んでほしい　14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280505679/
父親・母親・肉親に殺意がある人のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1255473448/
親の虐待で人生が狂った人【3】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1275827635/
親のせいで低学歴になった被害者のスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248038063/
親って悪だよな2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1243230795/
キチガイの親を持つ人が傷をなめあうスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1282732315/
バカな親の元に生まれたら人生終了
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1245494539/
糞親父を殺したい3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1280491165/
■虐待をする親の共通点■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248999942/
父親に悩む人達集まれ！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1263224179/

毎日が忙しいと忘れるんだけど
ふとしたゆとりの時間、ちょっとした隙間が鮮明に思い出させるんだよね
首を絞められたときの加害者の臭い息までも
オエェ...ゲロでるわ

あれだぜお前等。俺も虐待だの何だの受けてた身だけどコレだけは言える。
まぁ虐待の度合いが低いからとか言われちゃ悲しいから一例を挙げると、
熱したフライパンを顔面に押し当てるとか普通だった位酷かった。(大したことないならゴメン！)

そんぐらいな親父で心底殺したくも思ったが…この前その親父が癌で死んでだな。
癌だって分かった時は正直ざまあ見ろとか思ったけどいざ死んで家に遺影が置かれたらスゲー泣けたんだ。
どんなゴミ野郎でも怨み辛みの塊でも親は親なんだなぁと。
まぁつまり、親は大切にしろよ！無理だろうけど。
いや、俺だって親父死んでなかったらそんな事他人に言われたらそいつ殺したくなるだろうし。
という訳で俺にイラっとしてくれてもいいが、とにかく何があっても血は繋がってんだ。
親は大切にしろよ。

>>27
じゃあ訊くが、お前はまだ虐待を受け続ける方が良かったか？
いくら親が死んで悲しくたって、「血を繋がってるから親を大切にしろ」
なんて台詞を吐けるのは、今は虐待が無いからであって、
いまだに虐待が続いてる奴、死んでからも赦せない奴には、
そんな後悔ができる方が羨ましいくらいだ

本当に虐待なのか、ただの逆恨みなのかは、本人にはわからないだろうな。
客観的な判断が必要だと思う。

具体的に何をされたのか書いてみればいい。
それを見れば判断が出来る。
ここで嘘を書いて、いかにも虐待されていたような事を書くのなら、それを見ている奴にはわからないが、
書いた本人は、自分のは虐待じゃなく逆恨みだと解るわけだし。

>>4　あー、私もピアノ！毎日友達が見ている前で
母親が怒鳴るあざ笑う。しまいには友達来なくなったわ。そりゃそうだろうな。

家も友達寄り付かなくなったな・・

両親とも変人でコミュ力ないし友達いない
子育てと称して虐待することしかやることなかったんだろうな
子供には子供の人生があったのに
普通に自尊心のある人間として生きたかった
親の所有物としてしか存在価値がない
何やっても罪悪感と疎外感ばっかりだ

俺が学生の頃、何かにつけて俺に八つ当たりしてた母親が
癌で死んだけど悲しいなんて思わなかった

例えるなら
『抜くのにてこずっていた乳歯がやっと抜けたような
奇妙な喪失感と爽快感が残っただけ』
だった。

>>２７は喪失感を悲しいと誤認してるだけじゃないの？

>>27さんは、まだ加害者の呪縛から解き放たれていないね。
もう少し歳をとって、貴方の子供が少し成長した、ちょっとした余暇にふと思い出すことでしょう。
その亡き父親に対する今の感情は吹っ飛び、全ての記憶が憎しみに変わる。

テレビで虐待を受けてる子は何故誰にも相談しないのか。みたいなこと言ってたけど、無理だろ。
誰に言ったって役に立つどころか｢アイツはそういう子なんだ｣っつう哀れんだ目や｢めんどくさい事に巻き込まれたくない｣って避けられたり。
早期発見できたとしても人の家庭事情なんかそうそう入れないし。
どうせ殺されるか､その手前くらいまでいかねーと気付いてくれないんだろ？
｢虐待｣より｢家庭｣｢家族｣を何とかしろよ。

全部投げ出して家を出たい。
親が要介護になったから戻ってきたけど限界だ。
大学の為に家をでるまでテレビにでるような暴力行為はなかったけど、
怒鳴る、殴る、蹴る、物置に監禁、人前で馬鹿にする両親で
パニック症候群持ちになった。
うちも嫌がってるのにピアノ、習字、バレエ、英会話、塾2で週六日を埋められ
ヒス持ち母に怒鳴り散らされてた。
放課後遊ぶのも禁止。
学生時代から症状がでてて病院に行きたかったのに
両親が心療内科に偏見をもってて受診を禁止されてた。
大人になってから病院に行ったら軽度の注意欠陥障害も発覚した。
その歳じゃ両方、もう治らないって言われた…。
大学在学中に両親が倒れて重度障害になったので
介護の為に自宅に戻ったけど、今度はボケで責められる。
多額になる高校までの学費や生活費は出してくれたんだし、
一時期は和解して感謝の気持ちもあったけど折れそう。
母が緊急入院して忙しいのに、あれこれ言い付けるし
何か物が無いとお前が捨てた、隠したって騒いで
自分の身体が不十分になったのはお前のせいだ、お前より俺のが辛いってうるさい。
夜中に三時間近く、同じような不幸自慢をしたりもする。
タバコ吸いまくって自爆した癖にフザケンナ。
世話投げ出して人生リセットしたい。

>>35
最悪な事になる前に、　
貴方が住んでる市町村に設けられてる　
｢地域包括支援センター｣に相談した方が良いよ。　
認知症の親の事・・・。　何より、このままだと貴方自身の人生がメチャクチャに為ってしまう。

>>20
と同じく、うちの母親、気味悪いくらい元気だ。元気で元気で元気だ。なんでこんな元気なんだｗもう歳なのにお化けなんじゃまいかｗそうだ霊なんだ今ひらめいたぜ

うちのDV基地外父親も。
ダンプカーに突っ込まれたのに無傷ってどういうことｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どういうことｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
空気読めよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
普通死ぬだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう一回突っ込まれて死んでこいやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>38
憎まれっ子世にはばかるのか

俺の馬鹿親父も心臓悪くして会社で倒れた・・・と思ったらドッコイ生きてるしな

両親から虐待された記憶が消えない。
当時、虐待はニュースになっていなかったせいか近所の大人は誰も助けてくれなかった。
恥ずかしくて友達や先生に言うこともできなかった。
昨日のことのように覚えている。
棒や布団叩きが折れるまで叩かれたり、蹴られたり、トイレに監禁されたり、夜中や雨の日に放り出されたり、物を壊されたり、食事をもらえなかったり。
「大嫌い。おまえはいらないから施設に入れる。子供なんてほしくなかった。厄介者。」

中学まで続いた。
大人になった今、両親は普通になった。
でも、何で普通でいられるのか不思議。
虐待したこと忘れた？
私は今でも悲しくて悲しくてしょうがないのに。

キチガイ糞母が気持ち悪い
キチガイ糞爺に加担しやがって問題ばかり起こし騒ぎ立てやがって死ねやカス女！
お前らだけでキチガイ同士やりあえや！！巻き込もうとするなカス
死ね

つかれた

>>40　わかるなぁ。恥ずかしくて言えない気持ちとか。
私は施設に入りたかったよ。

屑親父に幼い頃から､
お前は､何の為に､生き
てる｡だのなんだの｡
言葉の暴力に実際に､
暴力も振るわれ常に､
屑親父の顔色伺い､
怯えて育った幼少期｡
今ではすっかり男性
不信に貧乏の子沢山を
地で行く４人兄弟
だったが､因みに私は
長女無論妹弟も屑親父
を嫌ってるが､妹達
２人は既婚然し私は
一生結婚は有り
得ないだろう｡既に
自立してるが今でも､
思うまともな､親の､
元で育てばまだ違う､
人生歩めたのでは？
とね｡お陰様で今や
屑親父が､寝たきりに
なっても｡あっさりと､
良心の､呵責の一片も
無く見捨てる事
出来ますがね(｀▽´)

(｀▽´) 捨てオメ！

>>27
自分で選んだ結果で泣くらいなら、自分で責任とれる。
そんな親を大事にした方が後悔する

子どもに愛情を感じさせない親は親では無い

疲れた

頑張り続けても キチガイが張り付いてて気持ち悪い 頼むから糞らは死んでほしい死ね死ね死ね死ね

自分の子供を殴る様なやつはコロシテしまえ！

母親の虐待のせいで、精神科に通ってる。
境界例、社会不安障害、新型うつって診断されてる。

生きてて辛いです・・・・

新型鬱は普通の鬱とは違うだろ
仕事とか自分が嫌な作業するときだけ鬱になってやる気でないだけだろ？

それとも親がいると鬱で居ない場所で超元気＝新型鬱とか？
鬱になると親が居ようが居まいがつまらないし苦しいし何もしたくないし
親より先に死んだ方が楽じゃないかと思ったりするんでないの？

年取って親が今は丸くなったから過去は帳消しみたいなノリだ
自分の老後不安と金の不安と愚痴ばかり言い（機嫌でお前が親の言いなりにならないからと切れるが）
過去にやったことが消えるわけ無いだろばかじゃないか子供見下しすぎだ
もう親より先に死にたいし　墓も要らん　死んだら灰は残らずゴミ箱捨てて貰えればいいよ
死んでまで関わりたくないわ

＞年取って親が今は丸くなったから過去は帳消しみたいなノリ
ずるいよな

俺自身は覚えてないけど、小さい頃殴ったり蹴ったりされてたみたい

あと家庭環境がどん底

母親：ＰＴＳＤ＆くもまっか出血の影響で左半身不自由
父親：アル中
母方婆：統合失調症
父方爺：病気こそ無いものの、葬式で喧嘩しだすような馬鹿
叔父：ニート１年やってた

父は小６の頃俺にお茶ぶちまけたり、俺のお年玉パクって飲み歩いたり、幼稚園の頃のクリスマスプレゼントを１００均の商品にしたりした

母方の爺ちゃんは、婆ちゃんと離婚しようと調停の最中

今は離婚した後の母の方へ付いてきてる

生活保護受けてるから、私立の学校は受けられない状態

さらに家から追い出されそう

離婚した元父が、家を出て行くように言ってきて、

調停の書類が何回も届いた。

あと半年もしたら９年近く住んだ家を出て行かなきゃならん。

なんでこんな目にあわなきゃいけないの・・・しにたい・・・・

>>52
親はいつだって狡いよ
何でも子供が理解してくれて当然
親を許す大人の気持ちをもてとか
ぬけぬけと言うからね

>>53
まさに淘汰されるべき一族だな

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285308286/
虐待関係のスレですがこっちにも来て下さい

参考までに立てました。特に過去ログ読めるかたほど吉かと

虐待した親に一番いい仕返しは？５回目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1295458531/

小さな子供に対して「嫌な女！」や「○○女」と言うのって普通？
日常的におかしな事だらけの親だったけど、
時々ふと過去を思い出しては混乱して普通がわからなくなる

>>58
決して普通ではないけど、母性本能よりも雌の本能が強い母親なら
中には言う人もいる。
ありがちなのは、娘に生理が来たら「汚らわしい・いやらしい」と言うとか。
男友達や彼氏の話をする、メイクやファッション等に関心を持つと
「色気づいて気持ち悪い」「売女・ビッチ」とかね。
旦那（父親）や娘の男兄弟、果ては周囲の男を常に味方に付けておきたい母親にとって
娘は「永遠の敵」ってことになる。
繁殖期前後の野生動物とほとんど同じと思っていいかもね。
自分だけが「家の女王様」であって、「姫」は要らないんだよ。

過去の記憶を全て払拭するのは簡単なことではないかもしれないけど
自分の親の価値観こそが万物のスタンダードだなんて、信じなくていいんだよ。

>>59さん
丁寧なレス、どうもありがとう
これでまた1つ心の整理ができた気がする

母親の母親も強烈な人だったのだけど、これも世代間連鎖の1つだったのだと気付けたよ
確かに私の母親は最初から「女」で「他人」だった
母に母性を感じることは１度もできなかった
祖母も事あるごとに「いやらしい！」と言ったり、性的な汚い部分を随分と見せつける人だった
母は人として大事な部分、愛が欠けている人なんだと気付いて認められていたつもりだったんだけど
まだ、人間的な暖かさや美しさ、理性的な部分が少しはあったのではないかと、理想を求めていたのかもしれない

これからも1つ1つ整理して、少しでもいいから乗り越えていきたい
ここにいる皆さんも、いつか心の平安を取り戻せる時が来ますように・・・

虐待親の親もまた虐待親で、って言うとき
君ら、自分のこと考えてる？


君　た　ち　は　虐　待　者　に　な　る　可　能　性　を　秘　め　て　い　る　ん　だ　よ

考えてないと思っているのか？
結婚も子供を持つことも、ペット等の生き物を飼うこともしないと決めているよ
家の家系を自分の代で終わらせるつもりだ

http://photozou.jp/photo/show/175672/19535117

ぬいぐるみは家族で、人間は敵

今やそうとしか思えない歪んだ自分がいる…やるせない

テスト

親じゃなくて祖父母に虐待された人居る？
このパターンの方が深刻らしいが

>>66
親にもばばあにもやられたよ。
負の連鎖なんで自分は結婚しない
家族も敵だな表面上厄介だから言わないけど。
>>64
ぬいぐるみも威圧感の無い小さな物が好き
自分でなりきって喋ってしまう。端からすれば相当きもいだろうけど
気を遣わないで話せるってぬいぐるみしか居ないからしょうがない。

親への怒りや攻撃心を自覚するのは大切だが、
憎しみにとらわれないようにしよう。
憎しみはすべてを破壊する。

冷静に、客観的に物事をとらえ、冷静に対処することが大事だ。

ソースは俺。

本で言うと交流分析関係の本を読むとよい。
毒親が使う操作の概念とか分かるよ

僕は虐待のせいで狂ったあはは
狂ったほうが楽だよ・・・

精神崩壊と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ

育児パパのあったか・やさしい発達障害談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp

虐待してる側って教育だからお前が悪いからこうなるとか
自分たちは全く間違ってないって思ってるからどうしようもない
何年経ってもお前が悪いからって言うから親に期待するのはやめた

両親を尊敬してます！
父や母のように素晴らしい人になりたいです！
と言ってる恵まれた人を見るたび、ため息が出る。
自分もそう思えるようになりたかった。

そういや虐待されたわけでもないのに親の悪口ばっか言ってる奴に
親が優しそうでうらやましいと言われたが
幼児の頃は毎日ボコボコ殴られてたし親に骨折られて未だに曲がってる
包丁持って家出するまで追いかけ回されたこともある
しかし虐待されたとは思わない
この差はなんだろう
やっぱ親の愛情の有無か？

レベルの差かなぁ？

俺ならこんな所で仮にも寄生してる親の悪口べらべら喋ったりしないけどな。
自分にいいことないじゃん。まあちょっとはスッキリするかもだけど。

本当に殺されそうな毎日を辛うじて生き延びた様な悲惨な人間の気持ちは俺にはわからん。

>>78
そっかー
皆の相談場所をあなた個人の勉強場所だと勘違いしちゃう馬鹿なんだね

>>79
フツーに意見を述べてるだけなんだけど？何勉強って？
虐待されすぎて頭変になっちゃったのかな？w

意見の内容について指摘されてることすら分からないなんて…

>>81
それじゃあ意見の内容について指摘されたことについてもう一度聞き直そうか。
なんで>>76-78のレスが「皆の相談場所をあなた個人の勉強場所だと勘違いしている」
ことになるのか納得のいく説明をしてもらおうかwwwww

物心付く前から暴力・置き去り放置・食事与えない、
物心付いてからはそれに差別待遇が加わり、涙しながら耐える日々だった。
でも、自分が受けている行為が虐待だとは考えたことがなかった。
何故って、お前が悪いからだと家族中から教えられて、そう信じていたから。
毎日が辛くて息ができない程だったのに、最初に精神科医に指摘された時も
「これって虐待なの？この先生ってば大袈裟…」と驚いた。

>>82
納得出来るほどの頭を持ち合わせて無さそうだからやめとくわ

>>84
ヤレヤレ、ようやく返事が返ったと思ったら最後の最後まで悪態か・・・
「意見に対する指摘」もヘッタクレもあったもんじゃねーな。
自分に説明する力が無いなら無いで出てくんなや。
そういうのを只の言いがかりつうんだよ。覚えとけボケナスw

>>85←ほら、言った通り

なんだ只の荒らしか。相手にするんじゃなかった。さよーなら。

>>83
そういう人は割と多い気がする。だから中学生位の年齢で、自分から児童相談所や保護施設に
駆け込む子供が居るという話をテレビで観たときには驚いた。

>>87←なんという自己紹介乙…

初スレです。私４０歳 鬼畜母に幼少期虐待され左耳難聴 左目視力０ 毎回顔を殴られ、身体は内出血だらけ！施設に保護されました。その頃鬼畜母ら台所で３リットルのレッドというウィスキーをストレートで飲んでました。

>>40
俺も一緒です。やられた方は忘れ られないのに、やった方はなんとも思ってないからすぐ忘れるんだよ！

今更かもだけど ID:f2ffOlHsのやり方がうちの母親そっくりで萎える
ここでまで境界性人格障害者なんか見たくないわ

人から大事にされるって感覚が分からない。

俺４歳の時に肩脱臼させられたり 掛け算割り算ができるまで九九ができるまで殴られつづけられたし
理屈教えず殴りまくって精神論で算数の文章問題解けとかｗｗ暴力こそ正義ｗｗひでえ母親…

みんなこんなもんかと思ったが…ここに書いてあるの酷すぎワロタｗｗ

母親も虐待されて育ったからやっぱ連鎖は続くのかな…

一方親父は小さい頃継母に育てられた というかネグレクトされたぽいから


殴らないかわりに
俺のこと興味ないからな…俺が高校何年かも知らないしｗｗ進路の面談でも寝るしｗｗギャンブル依存だしこれも連鎖してるのかな…

つらい

>>94
よく似てる！母親の虐待は凄まじかった。父親にわからずにな！だから父親もあんな安い女に騙されてバカだと思う。２０歳の頃いい母親だと言った時頭真っ白だよ

みんな経験が有るんだね…
苦しいよね。





僕等は母さんや父さんが好きなのに…
どうして叩くの？
どうして怒鳴るの？
悪い事はしてないのに
僕の事嫌いなの？
痛いよ、苦しいよ、辛いよ…

こんなのはもうイヤだ！
こんな事は僕の手で終わらせる


あの世への道案内してあげるよ母さん…



さようなら…




　

>>95
＞母親の虐待は凄まじかった。父親にわからずにな！だから父親もあんな安い女に騙されてバカだと思う。
なんで母親の社会的な裏切りについてまで父親に責任があると考えてるんだよ
ボダなの？死ぬの？





なんかさあ、長年虐待問題を見ていて思うのが、
被虐待児にも世代間連鎖によるものではなさそうな、
つまり本来から持ち合わせてるっぽい毒親的要素がある奴がチラホラ居るんだよなあ
そんな奴が虐待問題においていっちょ前に被害者面してるのを見ると、腹立ってくるんだよなあ


特　に　女　に　多　い


まあボダは女性が七割らしいけど

あんた等、心に響く曲とかある？

小田和正｢言葉にできない｣

>>97
お前は何言ってる？愛しあった男女が結婚して子供が生まれ母親が子供を虐待してたら、わかるだろうし子供もＳＯＳ信号出してるのに父親が気付かないのはダメだろ！世の中甘い考え方してる君は幸せだな！世の中、不幸せでも頑張ってる人間はいる。

私いま38歳鳥取県米子市在住
母親に棒でなぐられまくりされてるよ　現在進行形
父親精神病でそのせいで母方の祖父に虐待され、でも、がんばって働いて母親養ってみたんよ
そしたら毎日母親に精神的に虐待されて、それでも我慢してたの
唯一の生きる支えの猫たちを、「捨てる殺す」って目の前で毎日・・・
今夜我慢できなくなってやめてって言ったら、物をどうしようがだまっていろ
お前のことなんか知るかってしまいには棒で私をたたき始めた。もう遠慮しないんだって
それでね。だれか止めてくれる人がいるといいんだけどね・・

このままだと、私歯止めきかなくなりそうなの
明日仕事いって猫たちに何かあったらたぶん一線踏み越えてしまいそうなの
母親の目の前で犬くびり殺して。家に火をつけてやればどれだけすっとするだろうかって
もう我慢したくないってそれだけしか考えられないの。
もういいでしょう？異常に多い精神病の家系で子供も生みたくないって
猫だけが子供がわりで生きる支えなのに　もう我慢しなくていいでしょう
もう我慢したくないの

たすけて　だれか

>>100
は？

>>95は母親の単なる過失に対する父親の気付きではなく、
母親の騙しに対する父親の気付きのことを書いてるんだろ？

じゃあ何？お前｢詐欺は騙されるほうが悪い。｣とでも言うの？
虐待問題においてその理屈を通用させるつもりなのか？
であるならお前も被害者面してないで全部“自分の弱さ”として扱えよ

>>103
母親を養ってるってことは仕事してるんだよね？
その金で一人暮らしするのはどう？
というかなんで一人暮らししないの…？

多分その母親はボダだから、
あなたが一人暮らしを始めたら今度はあなたのことを周囲にネガキャンしだすだろうから、その前に、
・録画
や
・警察に通報
しとくと良いかもね

>>104
ドアホ！ さいなら

>>103
殺人だけはだめ
やり直しがきかなくなる

>>106
反論できなくなりゃレッテル貼りで逃亡か

毒　親　そ　っ　く　り　だ　な

>>108
ひまな奴！(笑)パーボ

仕事して帰りにペット可物件探してきた
家に毎月とボーナス時に10万円入れてきたから貯金もない
なんとか手持ちのお金で借りれる物件みつけた
猫4匹は無理だろうがせめて1匹は連れて行こうと思う　ごめんな他の仔たち
叔父に保証人頼んだら引止めにきたｗ面倒見るのがいなくなると困るんだな
もう３８なんよ。私は親が死ぬあと20年も面倒みるだけの人生何てもういや

親を見捨てる事はわかるけど、無理しても!?猫は全部つれていって頼む。

できたらしてる苦汁の選択
叔母が定期的に母にあうそうなんで、きちんとご飯食べてそうかみてもらうよ
やせ細っているようなら動物虐待で訴える
・・連鎖ですな。祖父も飼い猫を虐待してたが、母は自分が殴られないように見てみぬふりしてたとか
私が同居する前ですが

>>109
毒親有力候補生乙

親死んでくれないかな
寝てるときに平気で蹴りあげてくるわ。お前はいるだけで電気代がかかるとな
カップラーメン自分で食ったくせに、散らかしたのはお前のせい
なにかご馳走してくれると、情けをかけてやったのに

でも親を殺したいとは思わない
感謝ではなく自分の好きなことができなくなるのと、人生狂いたくないかね

でも願うことなら
優しい人と励まし合って生きていきたいわ。結婚してさ

”今終わったよ・・かなり自分のことを素直に分析できていました、父親として息子を信じようと決めました、ただし厳しくはしていきます”昨晩制裁の場からはずれ外で待機していた妻に宛てたメールです。
昨年夏と秋にあることで私に２度、鉄拳制裁を喰らい、最後は強制的に床屋へ連れて行かれ、丸坊主にされた息子琳芳（りんほう高２）の話です。昨年は、話は素直に聞くも自分自身のことは極力話さずにだんまりを決め込んでいました。
顔が腫れるほど殴られても黙っていた根性は認めても、内心さてどうしたものかな･･という疑問を抱えたままでの”強制丸坊主”でした。（終了後夏は、スクワット１０００回、秋は腕たてふせ１０００回･･
腕立て伏せは腕力が弱く苦手なようで、
まるで生まれたての子馬のようでした・笑）
(中略)

起きたこと全ての責任を相手や環境のせいにせず、自分にあると素直に認めて、あらため改善していけば、日に日に進歩していけるのだと・・・成長は人と比べるものではないのです。星山崇行

http://blog.livedoor.jp/ecotec_g/archives/51755927.html

この鉄拳制裁社長の行う怪しい事業。
エコテック
http://www.ecotec-g.co.jp/

>>115
子供の画像まではって、虐待を自慢げに話すなんて信じられん。
しかもこれで企業経営者wwwwwww

ネガティブの裏側

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10822389765.html

俺スレ立てた本人だけど
見ない内にこんなに伸びてたんだ、ビックリ。
俺はその時は２４だったけど今２５になって
あれから進展ない

逆に奴は5年俺をだまして追いいて
自分のいいなりにならなかったら
医者の権力使って精神病院に閉じ込めようとしている。

奴は独占欲が激しく俺の姉弟や母親側の親戚と連絡取らせない。
取らせない理由は「基地外女（母親）みたいに基地外起こしておばあちゃんが怖がるから」
証拠出せと言ったら逆切れして脅しをする・・・

もう頼むから助けてくれ・・・愛媛の東予で内科の開業医やってるけど
極悪人だからコイツは
社会的に抹殺して欲しい

俺さ、俺やみんなみたいに虐待で人生狂った奴の心を少しでも救う為に、
将来放送大学で心理士取ってからNPO法人立ち上げようと思うけど、
「社会的弱者を救う会」か「虐待被害者を救う会」どっちが良い？

俺の言う虐待はDVやネグレクト含めて全般の事だな

>>101
僕も資金貯めて虐待親の元から去ろうと思ってます。
お互い大変だと思いますが頑張りましょう。
しかし住民票見られたら居場所突き止められて捕まってしまうという
リスクがありますよね？
今どうしようかと悩んでます。

>>119
レスしていいものか…
人間不信になってるからさ
本当なら嬉しい

社会的弱者だと虐待関係無い人とかやってきそう
名前に虐待って入れないと分からないと思う

>>121
レスありがとう。
いつになるか分からないけど可能なら本当にNPO立ち上げたいと思う。
やっぱり「虐待」は入れた方が良いよね。
別に徳島にもメディカルなんとかという団体あるけど
「虐待証明したけりゃ今から痣作ってこい」と代表のオバサンに言われて頭にきた。

サポステや法テラス、警察、法務局に言っても助けてくれないし
今本当に困ってる。
逃げるにしても不動産からは審査通らないとマンション入れないと言われたし

虐待する親　許せない
いつか絶対この世の虐待親共に裁きを与えてやる
絶対に許せない！！
いつか復讐してやる　今に見てろ　残酷な心を持った奴らめ
お前たちのストレス解消や勝手な欲望でぼろ雑巾のように扱われた子供達の恨み
絶対に晴らしてやる　許さないぞ！

でも 弱者‥とか少し嫌な感じもする
じじつとはいえ、糞虐待の被害とはいえ弱いとかになってしまうのは物凄く救いようがい烙印を押されたみたいな
心だけは弱者なんかじゃないから

でも虐待被害の方々のために頑張ってください
私にはまだ自分を何とか出来てないから誰かの事とか力なんて貸せないから
私がしあわせに奇跡的になったら、何か救いたいがもう無理かもしれない

虐待された度数みたいなのってはかる物ありますか？
それか、今ここでどれぐらいか教えてもらえませんか。
それともツイッターみて判断してくれますk
おながいします・・

>>125
ここにツイッターを晒すのはやめといたほうがいい

｢アダルトチルドレン｣って知ってる？
http://ja.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン
これの特徴にどのくらい当て嵌まっているかである程度計れるんじゃないかな

てかそれを計ってどうするの？

>>115
ここの関係者だが個人的恨み？

親が歳をとり、暴力はなくなったんだ
でも蓄積されたダメージはなくならない

社会人になって仕事をしはじめて気づいた
家族に対する接し方と、他人に対する接し方が逆だった
家族には興味も湧かない、楽しくしようとも思わないが、他人には興味もあるし明るくできる


こういうことってないか？

他の板スレにこのスレが貼られていたんでたまたま飛んできたんだが、お前ら大変だな
でも人生って辛いことだけでも無いと思うよ！　　
現在、虐待受けてるんならマズそこから抜け出すことを考えようや、住み込みの仕事見つけたり
警察や自治体、学生なら先生に相談しようよ

昔と違って児童擁護施設に居る子供って７，８割方が虐待を受けた子供たちだってテレビで
言ってて可愛そうだなって思ってたけど本人たちは暴力振るわれないし食事も３食取れるし
風呂も入れるしで案外ほっとしているかもしれないな

心を開くってどんなこと？
私はこの先も心底安心出来る瞬間は持てないのかな。
正直にさらけ出したら利用されることばかりだった気がする。
そりゃそうだよね、一番守ってくれるはずの親からしてそんなんだから。
親がそんなだと、家から一歩外に出ても、同じような人間にひっかかってしまうんだよね。

幼い頃、よく泣いたな…今思い出しても泣きそうになったり
こんな親でさえなかったら、全うな愛情を注がれていたら、
私は今と比べられないほど幸せな人間になってたのかな。
それを考えると本当に涙が出てきそう。

>>128
わかります
親友や知り合い、害が無い人間は好き
自分も虐待されたけど、何か知らんけど社交的です
多分馬鹿なんです自分(笑)
親はどうでもいい
無気力で頑張ってまで生きるのが馬鹿らしくなって死にたくなるときあります
支えが無かったらお星さまになってます(笑)去年やばかった

>>129
どこに貼られてた？

俺を虐待したのは親でなく預けられていた叔母だが
「怒りの条件反射」のようなものを植え付けられて
何かの拍子に自分でも理解困難な怒りが吹き出してしまう

虐待されて、誰にも理解されず、ずーっと耐えて生きてきたが、
数十年生きてきて、かなり辛いものがありました。

虐待専門のリハビリセンターとかあればいいと思う。
心の傷は中々消えない、何十年も苦しんでいる場合がある。

虐待児はそもそも人間としてまともに育ってないから
歳が１８になったから、２０になったからといって
普通の社会生活ができるとは限らない。

また実際個人でカウンセラーや診療内科・精神科等に行って
時間と費用をかけても何も理解されず解決せずの場合がある。

虐待されたら、その後の人生も茨の道である事が多い。
今の社会では虐待児（大人になっても）に不利です。
社会は虐待されていようが、普通に育っていようが、同じく容赦ないですから。

虐待は連鎖するって本当なんだと思った

豊かな家庭、愛情溢れる家庭で育った場合は、
家庭は良いものだ、家族は有難いと思っている人が多いと思う。
そして、自分も家庭を持ったら同じように楽しく明い良い家庭を作りたいと思うはず。

その逆だと、家庭を持つのは何かの罰？結婚は墓場、家族は疎ましいと思っているはず。
そもそも虐待の記憶しかないから、子供を持ってもどう接して良いのか分からない場合がある
子供は手が掛かる、親の思い通りにならない
更に夫とも不仲だったりして、子供がウザトクなれば親と同じ事をしてしまう人が多い。

たまに、親と同じ事は絶対にしない！と誓って虐待はしない人もいるが
これは、マイナスをしないようにしようと思うだけで、
それ以上のプラスの事をするには何か足りないんです。
（例えば、子供に豊かな経験をいっぱいさせてあげようとか、
好きな勉強を沢山させてあげよう、また知ってる事を惜しみなく色々教えてあげよう
子供が楽しいと思えること、この家庭に生まれてよかったと思えることを
何かしてあげようと思うところまでは行かないということ。）

どうすれば子供を上手に育てられるか？
親子関係が上手く行くか？分からないまま親になると、
何かの弾みで親と同じ事をしてしまう可能性があるみたいです。

育った環境の影響は恐ろしい。
昔、狼に育てられた少女がいましたが
小さい頃から狼と一緒にいたので、
自分を狼と思って疑わない。
四つんばいで歩き、うなり声をあげ、生肉を貪り食う。
暗闇が好きで、警戒心も強い。
人間なのにどこから見ても狼そのもの、
人間の教育を受けても身につかない。
極端かもしれないが、
生まれてから20年の環境の子供に与える影響は
その後の人生を左右する程かなり大きなものだと思う。
特に親は子供の模倣の対象だから、
親と同じ事を知らないうちに真似ているのだと思う。

狼少女は作り話だったとか、色々説があるけど、どっちでもいいことだ。
とにかく20年で成人して、やっと人間らしい社会生活ができるようになる、、とは
その育った20年の年月の影響はかなり大きいとおもう。

>>133
｢毒になる親｣って本読んでみ

>>134
アダルトチルドレンの自助グループに参加するとかはどう？
まあ自助グループって言っても、
軽く心構えを学んで後はただ順番に吐き出しをしていくだけなんだけどさ

連鎖について
http://speedo.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/jinsei/1277866354/752?guid=ON

母親も自分の母親に虐待されて育ったのかな？ と思うと先祖が憎く思える。そういう自分も虐待母

>>142
自覚あるならけじめつけなよ

虐待された環境で育ったから大人になった今も職場で意見が言えない。上司の顔色見てしまう！ 虐待した母親はこんなに辛い思いをしてるのは知らないだろう今は妹夫婦の孫を可愛いがってる。

とにかくうざいうざいうざい。
親の存在がうざ過ぎる。
食べ物に対して過干渉でうるさ過ぎる。
今は成人して自分の好きな様に食事ができるけど
母親と暮らしていた時は最悪でした。
母親は戦時中の食料があまりなっかた時代に育ったためか
食べ物に対して異常な執着を持っていました。
私は昭和40年代生まれですが、
話を聞くとその頃の親は、子供の体格がいいと裕福で金持ちの象徴に思っていたらしい、
私が小さい頃から母親に食べ物を押し付けられて、とにかく食べろと言われた。
毎日多量の食料を買ってきてはテーブルいっぱい料理を並べられて
全部食べるまで許されませんでした。
少しでも残すと、戦時中は食料を残すなんて考えられなかった。
お前は罰当たりだ！と怒鳴られ、、嫌でも全部食べた。
そして、私の学校での身体検査の数値を見て母親は、
順調にデカくなっていると言って喜んでいました。
私がクラスでも一番背が高くないと、負けたと思ったのか
もっと食べろと食べ物を押し付けられた。
成人するまで一日中4食位食べさせられ、
おやつお菓子もたっぷり与えられ家畜の豚の気分だった。
それは、今でも変わらない。
デカい事はいい事だと思っていて疑わないから、
私の子供にも同じ様な事をするので、もう切れて、、
私の子供は絶対母には合わせないことにした。
人間の固定観念は怖いと思った。
ただ、食べさせてデカくなれば子供も満足だと本気で思っていた母親は大いなる勘違いをしている。
背だけはデカくなったが、それ以上の人間らしい家庭教育はまったく無いまま育ちました。
母親の愛情も感じた事が無く、私が邪魔になれば親戚に預けっぱなしにして、
そこで苛められていても、見て見ぬ振りをされた。
その他、母親からの罵倒、悪口は日常茶飯事。
もう二度とこんな親の元には生まれたくないと思った。

男みたいに育てられた。
親が女の子の育て方が分からないみたいで、
親を困らせないために
自分は女だけど男の性格をしてなきゃいけないんだと、なんとなく感じていた。
だから、勝気で活発な男のフリをしていた。

そしたら、こんな男みたいな女の子は嫌だと親からなじられたが、
それでも、女の子にはなれなかった。
子供は一種親のテレパシーを感じる能力があると思う。
親が女の子はやっかいで、育て方が難しく分からない、、と
いつも思ってた事が伝わってきて、どうそても女になれなかった。

もう疲れた

>>128あるあるあるある

俺は幼稚園生の頃からだな。毎日殴られ、蹴られの日々。それで不眠症と鬱を小２で発病した。　　　　　　　　　　でも今それで彼女ができて薬無くても寝れる。ある意味感謝かな

>>149
＞でも今それで彼女ができて
どういうこと？

同じような立場のひとに出会えた

★★★
★

＊真実をもっと広めましょう！！！
　
　　　　　　’【男児は不要なんです!!】’

■今も、昔も、男は消耗品
男は一生奴隷のごとく、女性や子供のために命削って働く人生
お洒落も出来ず、馬力のように働かされる
一方、犯罪者や障害者（精神疾患）などは男のほうが圧倒的に多く、不安定な性

■男という醜い生き物■　　　
・殺人、テロ、学級崩壊は全て男によって引き起こされている
・犯罪の男女比は親の教育の仕方だけで説明できる問題ではない
・男がいるから無駄な戦争がおきる。
・男はお母さんの遺伝子を他の娘に提供する権限を巡って殺し合わせるためのものなので
　戦争イラネなら男イラネも同然だ
・戦争の何が悪いかというと女子供地球環境まで巻き添えにする事だ、男だけが死ぬならバンバンやれ
・男の頭は女より悪い、人間関係処理には不適合。所詮殺しあうための存在なんで
・男がいないと女も子を生むことができないというのはウソ

【犯罪者の95％は男です！】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1303797298/57

★★★
★

※

死ねとかキチガイとか言われて、今、私他人の愛情が信じられない。特に父親、早く死んでください。

教育放棄・ネグレクトを放任主義と言い換えて
子供を自分に都合の良い、餌だけついばむ無気力なペットのように育てた親のせいで
親が亡くなったあと親戚どもにいいように漬け込まれて遺産を盗られかけた
ほんと遺産管理だけでなく自衛や処世術を何一つ教えてくれない親だった
自分が死んだあとに子供がどうなろうとどうでも良かったんだろうな

家に子供を閉じ込めて餌を与えることを自分の仕事のモチベーションにして、
子供が自立しようとすると妬みと抑圧で全力で阻止してくる
なのに「お前は一人では生きていけない、何も出来ないんだよなあ」といってニヤニヤ卑屈に笑う親
お前が何もさせようとしなかったからだろ、と今になると思う
周りからするとこっちが親に甘えていたと見えるらしいが「甘えさせられていた」んだよ強制的に

辛い経験が多いと人生80は長すぎる。
虐待されて人生の半分をダメにして、
希望も何も残ってないわ、ただ屍のように生きているだけ。
これで更に、もう半分も人生が残っているなんて生き地獄だ。
今死んでも何も悔いはないが…自殺は辞めとこう。

社会に出るまでは
無茶な門限・通学以外での公共交通機関使用一切禁止・
自分達の望む進路以外を子供が望んでも威嚇・脅しで認めないか
pgrしておまえには死んでも無理ｗｗｗと洗脳するかどちらか。

んで、社会に出たら一転して門限解禁、異性とは友達でさえ交流するのを
ヒスって止めた癖に手のひらを返したように相手を作れ即効で結婚しろ
孫をよこせ結婚しないなんておまえは世間の恥さらしものとネチネチ責めてくる

これ以上おまえらの計画通りに生きてたまるか、ボケ！！
…でもおまえらの所為で自分に一個も自信が持てないんだよ！
両親に、「おまえに異性が振り向くはずが無い（笑）」と
小さい頃から社会に出るまでずっとずっと言われ続けて、自分に自信を持てる子供が育つと思うか！？
生憎こちとら子供は嫌いなもんで、誰が孫なんて作るかよｗ
子供好きだったら親の思惑通りに生きなきゃならないから辛かったけど、これも不幸中の幸いと思うことにするよ！ケッ

本当に親の虐待で人生狂ったよ。 幼少期に温かい家庭で育った人が羨ましいよ

幼少期にちゃんと甘えてこれなかった人がちょっとでも失敗すると
甘えてきたんでしょと他人に言われる。
その逆は言われないんだよな。
そして前者は誰も話なんか聞いてくれなかった。

> そして前者は誰も話なんか聞いてくれなかった。
訂正。前者は辛いと言っても、誰も相談にのってはくれなかった。

>>158
すごく分かる
甘えられないから問題を起こしてるのに
第三者から見ると甘えてるって映るんだよね
死にたい

今現在はマシになりましたけど、うちの父は酔うと暴力を振るいます。
母は酒飲みじゃないですが、酔うと暴力を振るいます。
お酒が好きらしくて、毎日飲んでますからね。ホント昔はきつかった。
暴力なんか降るってないって言いますけど、酒に飲まれてるから記憶ないんでしょ。
ホントお酒飲まないで欲しいんですけど。


スレチなら失礼しました。

もっと楽に生きてみないか

どんな人にとっても生きる苦しみはなくならないが、減らすことはできる
http://www4.plala.or.jp/k-k/index.html

>>160
甘えたいし、守られて
無防備になりたいんだろうね。
そういうの我慢しながら
あなたは生きているんだね。

一般的な家庭に生まれた人が妬ましい。
普通の生活をして、私のことを見下してる奴らにこの地獄を味わわせたい。

唯一の望みは公務員試験。
受かったら母親の寝てる間にバルサン焚いて出て行くのが夢。

自室としてあてがわれたのは一番突端の日当たりがよすぎて寒暖差が激しい部屋
正直、生活の中で歩く距離が一番長くて使いづらい
暖気しておいたら「光熱費がもったいない」と必ず消されてる
日当たりがいいからと入り口の前の廊下で洗濯物を干すものだから湿気と部屋干し臭が兎に角ひどい
さらに下へトイレや風呂をリフォームによって持ってこようと言い出したからたまらない。

なんでも親の理想の定規に当てはめて「世間様に恥ずかしい」「近所迷惑なこと」と烙印を押され
なんでも最終的には「一番上なんだから我慢しなさい」と押さえつけられてきた
何かをやり始めたら必ずしゃしゃり出てきて、先走り駄目出しをして親流に捻じ曲げさせられる

親はこちらのことよりご近所向けの世間体を守ることの方が大事なようだ。
こちらが仕事でほとんど生活時間を削られて、近所との交流や親との話し合いが出来ないことをいいことに

そして「じゃあお金出して」「いやなら出ていけ」と脅すのが常套句
でもそんな収入ねーからどうしようもねえ

甘ちゃんの集まりだな
俺は虐待どころか犯罪すら手伝わされたぞ
収入ないから家でない？いつか殺してやる？
金なんて今の時代なら小学生でも稼げるぞ？
そんな小さい犯罪犯すぐらいで人生ましになんのか？
まず自分が変われよ
変われないなら身に付けろよ
周りがどうこう言おうと自分の人生なんだから
勇気がないだけなら
最初から言うな
俺はそうやって生きてきたね
嘆いたり泣き叫ぶぐらい赤子でもできるぞ

虐待で私の人生中学で終ったと言える。
その後は生きていても何も楽しくない。
15その後の長い人生の方向生が決まったようなものだったから辛かった。
この国は敗者復活戦がなさすぎる。
14で精神に異常をきたしたと思われ、親に病院に入れられる。
(親の私がおかしいという勝手な思い込みと、虐待による心の傷で登校拒否になり入院)
その後は、高校にも行けず、職を転々としたりそこでイジメにあって醜い事に。
親が憎くて、暴言をはけば、またおかしくなったと言われ病院に入れられる。
その繰り返し。
結局私は、母親に気にいられない子供だったから、
小さい頃から言葉の暴力にあい。
「父親はバカだからお前は父親に似た。
お前もバカだから手がかかってしょうがない。」
「おかしい子供だから病院に入れたそれの何が悪い？」と言われ続けた。

その頃は、私自身も自分はおかしい人間だと思っていたが
よく考えると、それは親の勝手な思い込みと、私が単に嫌いなタイプの子供だったからにすぎない。
母親の行動をよく思いかえすと、母親こそおかしい親である事が判明した。
親がおかしいと、子供の人生はその時点で終了したようなものだ。

みんな本当に良く頑張ったね。偉いよ。
苦しいことも数えきれないほどあったよね。
自分はそういう人間にはなりたくないって頑張ろう！！

わたしも苦しいものをかかえている。性器のところに鉛がついてるみたいだ。
つらいわ。いつもまず　そこから意識してしまう。
なぜなら　父親にわいせつなことをされたし　処女は痴漢の指でつらぬかれて敗れた。
だから　今でもいたくて、たかが指一本なのに　いたくて治らない。
もう４０こえてるのに　なぜ　治らないのかな。２２くらいのときのことなのに。
つらいわ。あと指が怖い。父はわたしの飼ってるペットの性器をいじって笑ってた。
やめてくれなかった。泣いてひきはなしたけど　投げ飛ばされたし。
指恐怖なんだ。動くといやで。それを母に話したら　わたしが変なことしてるから
そう感じるようになったんやろ！！！と怒鳴られた。母がにくい。
最後までわたしを侮辱する。

だから絶縁した。年に１度こびてくる。介護が必要な年齢が近いから。
わたしはよく世話をやくタイプだし利用したいから。放置されてきたのに。
財産も兄が全部もっていくのに。欲張りな兄も一安心といったところだよ。
財産分与をみて。でも世話はわたしにしてほしいので　複雑みたい。
誰がするかよ。それより　わたしを一生　トラウマ性ショックで狂わせたこと。
どうやって償ってくれるのかと思う。失ったものは　人生そのものだよ。

そんなことを打ち明けたら友達はひくしいなくなる。
それに　姑にばらされたら　姑夫婦はあからさまに　わたしを基地外扱いする。
どんなに正しいふるまいをしてもけちをつけて、悪意にみちた捏造をする。
親からも姑夫婦からも　ひどい扱いを受け続けて　頭が少し変になってしまった。
人の言葉が言葉としてつながらない。全部　音に聞こえてくる。なぜなら、
みんな　わたしと魂で話さず、嘘はったりで会話するから。そのせいでとうとう、
言葉を認識する力が消えてきて、音にしかきこえなくて　少し異常だと思う。
乾きすぎた人間関係が続くと誰でもそうなると思う。もう　限界だよ。

俺はモバゲーでは「魅上照」
GREEでは「かみこっ屁」だ。ちなみにGREEでも「魅上照」と名乗っていた時代があったぜ

両方が糞で、糞女のほうがまた騒ぎ立てヒス
キチガイ野郎は暴力暴言
死ね！

　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　知ってる？
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 !
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　在日コリアン64万人中46万人が無職なのよ
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!　しかも、その中のほとんどが日本人はもらえない
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /　生活保護を平均で毎月１７万貰ってるの。
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、
　　　,' , --─/ l　| ─ ､ ｀X´ﾄ、 ,′　　｜ |　　｜　　'-ｲ_ｨ､　〉
　　／ 　 　 /　 ｌ　ｌ　　　＼-､l__ヽ_　 　 ｜ |　 　

【５月２１日】全国一斉デモ　 で　グーグル検索

パチンコ産業の即時廃止を求める国民大行進！

莫大な電力を浪費するパチンコホールを全店閉鎖しろ！
違法賭博パチンコ産業を日本からたたき出せ！

>>160
逆説的だが、よーく甘えてきた人愛情たっぷり与えられて来た人は
少しの事でへこたれないし、他人からみればしっかりと育てられたと思われがち。
逆に、虐待を受けて育った人、愛情の無い家庭で育った場合
少しの事でへこたれて、他人からみればヘタレで根性無しの甘やかされて育ったと思われがち。
まったく逆なのに世間は勘違いしている。
私も何度も勘違いされて、超甘やかされて育てられたと思われ、とても悔しい。

更に、うちの親は子供をけなすものだと思い込んでいる人で、
サザエさんの「かつお」や、ドラえもんの「のび太」とか
そんな感じで、出来の悪い私を見ていたんだと思う。
とにかくよくけなされたし、怒られたし、何でも私が悪いと言われた。
「のび太」所ではなくけなされ続けた。
少し親の気に触る事をすれば朝から晩まで愚痴を言われて、それがなん日も続いた。
でも私がいい事をしても、あっそう！で終わり。
それは私が賢い母親に似ず、
どうしようもない父親に似たからちょっと位のいい事では無いに等しいのだそうだ。
今でも、どうしようもない子供とレッテルを貼られている。
レッテル貼られているから、自分に自信がもてなくて何もできなくなったのに
やっぱりお前は、本当にクズの父親似で何やってもダメだし、どうしようもない子供と言われる。

糞ババアに「年上への敬意が足りない！」とか言われた
お前のどこをどう尊敬すればいいんだよ…
私だって目上の人には敬意を持つし、仕事上では恭しくしてるさ
しかし自らの子供を無視するだのして虐めて楽しんでいるババアを尊敬する気にゃなれん

はやく貯金貯めよ…

先に産まれた者勝ち
産んだ者勝ち
後は野と成れ山と成れ

親に性行為をされて何も言えずにいる娘って全国に何人居るのかな…
少なくとも皆のレスで自分以外にも居たんだと知っただけで少し救われた
嫌な親を恨むのも辛いが、普段は凄く良い父なのに
ある日唐突に性交を強要されるのが嫌だ…
それを嫌がったって何も変わらない、ただ無言で受けるしか無い…
それをさも当たり前の事のようにする60過ぎの父、もうジイサンだ
まだどうしようもない父親だったら家出するなり警察に言うなり出来た
でも名誉もあり尊敬出来る部分も多いよ、普段は尊敬してたよ、あの日まで
なんでだよ……もう嫌だ、でも家庭を崩壊させたくないから、黙っているしか無い
黙って仏頂面してれば怒られる、部屋で遊んでれば引きこもるなと怒られる
好きでも無い仕事やスポーツをやらされる、兄と私を勝手にそういう関係だと仮定する…
男なんて生き物が嫌いだ
何故女はこんなに辛い思いをしなきゃならない？
生物に性別なんてものを作った神様を恨むしか無いのか
死にたい…頭では思うけど
本当は死にたくない、夢もある、でも心は死んでる
母と姉妹、女だけの世界で生きたい、性交なんかしたくない
厨二病だな…私
殴られたりはあまりしてないけどさ…長文スマン

>>180
お父さんに洗脳されてない？
家族ってのにとらわれすぎてない？
>>180がレイプされて、時々殴られながら犠牲になって支えなきゃいけない家族ってなんなの？


私も父じゃないけど兄に幼い頃ずっと性的虐待されてた
でもって父からは思春期からずーっと「おまえは女で可哀想ｗｗ結婚したら旦那の家の奴隷だなざまあｗｗｗｗ
あ、それ以前におまえみたいなブスは誰ももらってくれないなｗｗｗ」とpgrされた
こんなだから私も見事な男性不振になったよ
こういうクズ男ばかりなはずがないと頭では分かっているのに、
どうしても父と兄のことが頭をよぎる。

今はもう家族とは離れて生活してる
離れるなら出来るだけ早い方がいいよ
年月が経つほど家族崩壊恐怖症、という洗脳が解けにくくなっていくから

>>181
確かに、たまにこれは洗脳なんじゃないかと考える時がある。
でも、暖かい部分はちゃんとある。美味しい物は買ってくれるし
たまには褒めてめてくれるし…なんだかんだで心配してくれる
過保護？すぎて、父の車で行く買い物など以外では殆ど外に出してもらえないけど…
（そしていきなり行きたくも無いラブホに姉とぶち込まれたのがつい最近の話）

で、その分、年に数回されるその行為と、ふとした事がきっかけで酷く怒られるのが怖い
性的な話と、そのヒステリックさえ無ければ完璧な父親だと…思ってる

家族は好きだし家族は団結するのが一番だというのはうちの考えで、それも一理あるけど
うちは「団結」と「束縛」が混同してる気がする………
父が死んだら家族はバラバラになるのか…父の教えの通り、家族は一つでいられるのか？

末っ子の私にとって家族は支えではあるけど、心を痛める原因も全部、家族なんだよね……
私が出ていった所で、私には働く能力も学歴も無いからな…すぐ戻るハメになりそうだ…
サザエさん家みたいに完璧な平和家族がうらやましい


そして恋する相手はもっぱら二次元（しかも非人間キャラ）ばかりになってる、最近。

好きなら愚痴んなや
諦めろ。あんたはそれでいいじゃん

糞親頑張って生きてる人に失礼。

あ

書き込みできた。
ちょっとグチります。僕は今、バイトしながら死ぬ気で生きてます。本来なら普通の高校生のはずなのに。
親のせいでこうなった。
あんたはどれだけ精神的に僕を追いやったか。
あの再婚した母親と僕だけ追い出して、あの再婚した女とその子供とだけぬくぬく暮らしてて。ムカつくよ。
あの女気持ち悪い。僕がいるとノイローゼになるんだって。
僕はお前がいるとノイローゼになる。
18までは親の義務だろ。育児放棄もいいとこだよ。
あいつら消えろ。何で僕だけがこんな思いしてんのか。
殺してやりたい。今すぐ死ね。

>>162

レスが遅れて申し訳ないです。161です。
教えて頂いたホームページ拝見しました。
考えを改めた方が良い部分も多く、中々参考になりました。
ご教授下さいまして、ありがとうごいました。


少し皆様にご質問したいのですが、お酒を飲んだ家族に虐待を受けた方はいらっしゃいますか？

>>182
その尊敬の念すら、無理矢理押しつけて生み出された尊敬に見える
洗脳レイプ親も十分虐待だ
娘や妹とヤル気になる身内ってなんなんだろ
マジ死んでほしい

近親相姦、普通は身内とのそれは気持ち悪いと思うはずだが、
近親相姦する人はネジが飛んでる、どこか感情が喪失している、おかしくなってる、としか言いようがない。

まぁ、虐待家庭は普通じゃない親や変な兄弟姉妹の巣窟だから、何があってもおかしくはない。

父親に性交されても好きとか気持ち悪い

>>185
今どこで生活してるの？
一人暮らし？親戚の家？

親の虐待で人生が狂った。
って、虐待死か廃人だよな。

>>191
虐待した人間はそんなの覚えていないし気にしてない。 だからタチが悪い。

虐待されて今じゃ私が狂人扱い
加藤さんの気持ちが分かるわ
どうせ死ぬなら一人暮らししてから死にたい。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1234838908/

「すべての子どもに犯罪者としての素質が備わっているものだ。
人格が形成されている若いうちに、その習性を直して、
まっとうな生き方を教えるべきだ。そうすりゃ子供たちが成長し、
自分で考えて行動できる年齢になったときに、ごく自然に清潔で
真っ正直で、りっぱな人生を送ることができる。
それでこそ犯罪に手を染める前に根っこで抑えることができる。
落ちこぼれの本当の原因は社会にある。
だから社会の一員としてあんたにも責任がある。
おれの場合も、他の悪党と似たようなもんだ。
ふつうの人間として生まれたが、俺の両親は無知だった。
やつらの誤った教育と誤った家庭環境のために
俺はしだいに間違った生き方に導かれていった。
だんだん悪さがひどくなって、十一歳で少年院に送られちまった。
それ以来、今に至るまで俺はずっと落ちこぼれたちのなかで生きて来た。
俺の仲間や環境のすべてが、嘘や、裏切りや、残虐行為や、強姦や、偽善などの
あらゆる悪でいっぱいで善のカケラもなかった。
当然のように俺はそれを吸収して今の俺になった。
俺は裏切り者で、性倒錯者で、残虐で、野蛮な人間だ。
あらゆるまともな感情が欠落している。
良心や、道徳や、憐れみや、同情や、正義などのような善のかけらもない人間だ。

俺が、なぜこんな人間になってしまったのか。
知りたけりゃ、教えてやろう。
俺は好きこのんで今の俺になったわけじゃない。世の中が俺をこんな男にしたんだ。
もし誰かが檻の中に虎の子を飼っているとしよう。
そいつを虐待してどう猛で血に飢えた虎にしたところで檻から出したとする。
虎は世の中のやつらを餌食にするだろう。
好きな所で好きな相手を殺したいだけ殺すだろう。
狂った虎の恐怖におびえるやつらが大声で騒ぎ立てるだろう。
だが、だれにだってそいつが間違っているとわかるはずだ。
やつらがまず俺にそうしたから、俺はやつらにお返しをしたまでだ。
俺はこう信じてるぜ。
『社会が俺にしたように他のやつらにも教え続けるなら、
社会もまた、俺のように苦しまなくちゃならないってな』」

カール・パンズラム

ここ読んでると自分も虐待されてたけど兄や弟は比較的理解者だし、父も好きだからまだマシなんだろうなと思う。
・・・母さんだけが昔、ひどかった。
兄や弟は一時期祖父母宅に何年も過ごしてたから精神が安定してるから社会人としてやっていけるみたいだけど。
私はダメ。いまだにバイトごときすら怖くてできない。面接に少し失敗しただけでやる気を失う。
このままだと学校（専門学校に在籍中）に行けなくなるのに。

連投すまん。
その影響かどうかわからないが異性に気を使われても勘違いしないようにしてる。
思い込みは危険。年下はまぁ親切だとわかるが同年代だと親切なのかどうかすらかわからないから戸惑う。
そして戸惑う自分はさらにキモくて嫌い。

みんな大変だと思うけど、いつか必ず出口が来るから、
それまで頑張れ！
このｽﾚにたどり着けたことじたい、大変な進歩だしね。
子供のころは自分だけ何で殴られるのか理解できなかったしさ。

あたし、いいことあって、母親が余命3カ月の癌なんだってｗ
もちろん、見舞いなんていかないけど、それきいたとき、
超爽快だったわｗ
親なんていつか自分より必ず先に老いぼれるんだから、
それまでの辛抱だよ！
親が死ねば、呪縛から解かれるしねｗ

連投ｽﾏｿ

毎日、笑いが止まらないｗ

ふっとしたときにこみ上げてくるほほ笑みｗ

まあこっちは毒親のせいで、いつも健全な心をもってるわけじゃないから、
心の病全快！ってわけにいかないけど、
日々快方に向かっているのがわかるわｗ

さあ、これからの人生、とりもどすぞ〜ｗ

もう毎日耐えられないほどの文句と暴力で限界。この前なんか刺されそうになった位。何処に相談した方がいいの？こんな生活嫌

２０１さん、とりあえず、うちにくるか？

>>202
行きたい位毎日つらい

来いよ！

めんどうみるよ！

虐待親って悪い意味で過保護だぜ？
過度に心配するけど手元に束縛して暴力やり放題
独占欲が激しいんだ

母親が死んで５年になろうとしている。
虐待親父に束縛され５年。
奴に進学させてほしい自由にさせてほしいと頼んだら
暴言吐かれトラウマ状態
もう夜逃げするしかねーわ
今年２５歳来年の２月末に２６歳になるから
その前には逃亡したいね


みんな虐待親から逃亡するときに物件の保証人とか住民票どうするの？
あとどれだけ離れた所に逃げる？
一般高速道路で１７００円離れた所だから追っかけてきて
捕まえたり部屋メチャクチャにされないか心配なんだ

他県ぐらいまで逃げれば、まず大丈夫。

物件の保証人は大問題けど、

いまどきの賃貸は保証人なしでもいける。

保証会社に保険料払えばOK。

住民票は移さざる得ないときは移せば移すしかないけど、

それでなにかされたら、警察にうったることもできるから、

かえってこっちの思うつぼ。

親の家にいるときが最悪ってケースがほとんどだね。

逃げて絶縁すれば、基本的には大丈夫だよ。

>>66
虐待のメインは祖父母でした。キチガイみたいに、陰険で陰湿でした。
（父母にも他の兄弟にもやられたけど…
物ごころついてから延々。
頃したいと思っても、今は墓の中です。

>>40
>>91
やった方は忘れるどころか、記憶の書き替えまでして、事実と違う事を言って、平然とお前が悪いんでしょ？って私を責めてたよ。
悔しかったけど、立場が弱いので、黙っていました。


幼児の頃からウツで、自殺したい…でも死ぬの恐ろしい。でもウツで…の繰り返し。
段々酷くなっていくから、この先もっとひどくなって苦しむんだろうか…
でも虐待した方は何も思わないだろうな。
だって要らない子だから、こいつの人生何かどうでもいいって言うのが、幼児のおさな心にも丸分かりだったもん。

まず初めに誰も虐待しなければ、いじめや差別等の犯罪を誰もされないししないで済む
現実は、自重も反省もせず子を作れて、生殺したり、ストレスや責任を転嫁し自他の的にできたり、
子や家族の命や生活を盾や捨て駒にでき、操作もでき、隠蔽や捏造、自己保身もでき、小額の盾代を払って社会的な評価も得られ、遊び回れる

私の考えに過ぎませんし、虐待の手法や被害、後遺症は様々ですので、文章力・表現力不足になっていますが

私たちは、負の連鎖を止められると思います

もう疲れた
がんばってたことももうだめ

みんな、がんばりすぎて倒れるなよ
外にはいいものがたくさん溢れてる
疲れたらできる範囲でよく休んで、何とか脱出しよう

>>206
ありがとうございます。
＞それでなにかされたら、警察にうったることもできるから、
＞かえってこっちの思うつぼ
そうでも無いんです。
虐待親は地元でも権力持った開業医でして、
過去に脱出しようとしたら精神病院に閉じ込めました。
「○○（私）が狂っているから精神病院に閉じ込めないといけない」とか
警察に言い出したら警察と一緒に私を捕まえてまた閉じ込めるんじゃないか心配です。
社会的地位で言ったら父親の方が上ですし父親の味方をするんじゃないか心配です。
それに親子だからって言って警察は助けてくれないかもしれません。



分籍も住民票も金曜日に市役所が閉まる寸前に手続きして
市役所が休みの土日に逃げようと思ってます。
逃亡資金は今貯めてます。
問題は戸籍と保証人と住民票だけです。

>>207
＞。キチガイみたいに、陰険で陰湿でした。
うわぁ・・・うちの親と同じやな。
お互いうまく逃げれたら良いですね。

全部じゃないけど書き込み読ませて貰いました
みなさんとても辛い経験をしていて、自分はなんて甘いんだろうと思いました
私がされてきたことなんてたいしたことがないと知りました

ほとんどの人は無自覚なだけで虐待の後遺症は潜んでいる
誰かの異常行動の原因が虐待だったなんて当然の話
小さくて抵抗できない内に脅迫されて、命を守るために記憶を消したり閉じ込めて生きているんだから
それなり以上に社会に適応できる人は「親のせいにするな！」ってなるけど、そうじゃない人たちはストレス引き寄せ体質になって自殺者か犯罪者しかなれないだろう
隠蔽体質の（または、が）原因でもあるんじゃないか？巡り巡って大ハズレを引き当てるのは次の世代の一部の子、こんなの馬鹿げてる
この文章を読んでいる人たちも、じつはものすごい虐待を受けたけど、それをしまい込んで頑張ってる可能性が高い

虐待親の世間を騙す能力は高く、気付いてくれた人も救えない、子どもたちも人間不信で飛び出せないのが現状
みんなで被虐待者を社会的に援助する支援組織でも作れたら…

結局、何を言おうがやろうがもう取り戻せないから、すべてが手遅れなのだね
楽に死ねればいいのにね

>>213
オレンジリボンで検索してみそ

検索したけど、これって対象子供でしょ？
俺たちは成人してるから話聞いてもらえんかもしれないなと不安になった。
今崖っぷちだから明後日にでも相談してみるけど。

しかしオレンジリボン、胡散臭い有名人（笑）の応援メッセージ（笑）見たら本当に虐待被害を止めようとしている組織なのか疑問に思った。
その有名人（笑）の応援メッセージがあまりにも偽善的で見ていて怒りを感じたね。
特につるのや原を出してる時点で呆然とした。
金あるんやしだったらお前ら助けてやれやと。有名人（笑）のただの売名行為になっていて悲しい

うちは、父が仕事人間で、母が人付き合いも苦手で孤立しがちな専業主婦だった
俺が幼稚園の頃から母は育児ノイローゼになった
感情的でヒステリックに叫んで、時々暴力がでた、俺が小学校を卒業するまで続いた
中学校から高校の前半までは回復したけど
今度は更年期障害だかで、やっぱり昔の母に戻ったように、理不尽なことで急に怒り出したりする人になった
今は薬飲んで安定している

このスレの人達が受けた仕打ちより全然マシだと思う
大学まで卒業させて貰ったし、金銭面ではあまり苦労しかった、食事も毎回つくってもらえてた（ヒステリックな母の横で食べる恐怖であまり喉を通らなかったが）

テレビで認知症とかで介護する側の好意に対して怒り出したりしてもさ、それを受け入れて当たり前みたいな反応するけど、、病気なら受け入れなきゃいけないのかな
包丁を持ってこちらに向けた手や、その母の後にあった壁の汚れ、首を絞められたときに嫌にキラキラした目、そんなのがどうしても忘れられない

母を呼ぶ時、あのお、とかそんな感じで呼ぶ
今更だけど、お母さんや母さんとか、そんな感じで呼んだ方が良いのだろうか、と思って言おうと思うけど上手くい口からでてこない

>>215
オレンジリボンなんて悪質な偽善団体だよ


その証拠にここのレスの住人や親になって自分の子供を死に追いやった元虐待被害者みたいに
救われない虐待被害者達が沢山存在する
>>208さんが結論を出してくれてる

自分スレタイ通りなんだけど過疎だね
少し寂しいっていうのもどうかと思うが

怒鳴られる時ってまず大体いつもめっちゃ声張り上げて自分の名前を怒鳴ってくる
一時期自分の名前聞くのが嫌いというか嫌だったのふと思い出した
まあ親に名前呼ばれるのが嫌だったんだろうな
あれは本当に今でも嫌だ
なんなんだよ私は
自分がなにもしてなくてもいきなり怒鳴られるし

俺も昔昔は親から金属バットで殴られたりナイフで刺されたりしたな。

人生狂ったし憎しみしかないな。

親にばい菌扱いされたり殴る蹴るは当たり前
首も絞められた

しかし急に泣いて謝ってきたり過保護な部分もあった


子育てのストレスが子供に直接来てたんだと思っている

親のせいにするという行為に罪悪感を感じてしまうけど
客観的に見て人生を左右してるのは間違いないわ
そもそも育児放棄する親を親と思うのが間違いだった

大人になってから、許せなくなってきた
相手は誰からも相手にされないから近づいてくるけど
俺までおかしくなるから、縁を切ろうと思う
やっぱり周りから疎まれる人間には理由があるだなぁとしみじみ思う
いくら肉親でも素人に認知にゆがみある人は無理ですわ
悲しいけど世の中には死んだほうがいい人がいる
俺に死んでほしかったんだからお互い様だ

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1178080831
これひどくない？
富山県のできごと

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1077921780
これひどくない？
富山県のできごと

>>222
罪悪感なんて感じる必要ない。
親のせいにするなと説教する輩の大半が、たいして苦労らしいもせず
当たり前のように親に愛されて育ってる連中。
そんなやつ等が知った風な口で親のせいにするなと言ってみたってな。
義務教育までの年齢の生活すべてが親に左右されると言っても過言ではないしな。
自分はもう中年になるが、いまでも親と虐待に加担してた弟を殺してやりたいほど憎んでるよ
多分、この気持ちは自分がくたばる年になっても消えない。吐き気がする。
事実は事実として、8割方、親に食われてしまった人生も時間も二度と戻ってこない。
虫唾の走る記憶も消えない。

小学生の父親から性的虐待をうけていた。
依存とか洗脳と思われるかもしれないけどそれでも父親を捨てきれない。
育ててもらって恩も感じて感謝もしている。

母親のことも大切だし家族を壊したくなくて誰にも相談できず自分のなかで
処理できないこの感情をずっとみないふりしてきた。
でも異性とお付き合いできないことやアダルトチルドレンとよばれる症状が
自分に見受けられることもわかっていてそれが私の本質のものなのか
それとも虐待の後遺症なのかもわからない。
それでもふつうの親子のように誕生日にはプレゼントを贈ったり家族で
でかけたりしていた。

しかし父親が退職したことを機にギャンブルで多額の借金があり
それを返すためにわずかばかりでた退職金で返済した事実を知った。
自営で国民年金しかでなくて貯金もないので両親は働かなくてはやっていけない。
母はパートの時間を増やして、父はなんとかパートをみつけて週何日か
働いているがいつ仕事がなくなってもおかしくはない。
私も一人暮らしで自分の収入がわずかなのでできることは少ないが自分なりに
やれることをやっていた。
その状況で父がまたパチンコに行っていたことがわかって私の中で何もかも嫌に
なってしまった。
その日から実家には一切帰っていない。

なんで父親であるこの人が守ろうとしない家族や生活を私が守らないと
いけないのか。
お前は父親が絶対に娘にしてはいけないことをしたんだ。私に親孝行なんて
してもらえる資格がないんじゃないのか。
今まで見ないふりしていたドロドロとした恨みが心の中でうずまいている。

そして父以上に大切に思っていた母にも不信感がでてきた。
母は自分にとって都合の悪いことをみないふりするフシがある。借金のことも
確証はないがもしかして…と思っていたらしい。
そこでもしかして私への虐待も薄々気づいていたのに見ないふりしたのでは
ないか？という疑惑がでてきた。


親と絶縁できるとは思っていない。
こんなことになってもやっぱり情なのか両親には感謝している。
このままの状況でいつまでもいられないということはわかっているけど
関係が悪化してから3か月たったけどあの日から何も変わっていない。
母からは最初はあれしてくれこれしてくれと電話があったけどきっぱり拒否
してから電話はほとんどない。
元旦に挨拶にはきなさいと電話があったけどそれも拒否した。

私が家をでることで父親には自分がしたことと、母親には私がいなくても
母に甘えている父にNOというようになってほしかった。
でも両親は私がただ怒っているということだけしかわからないらしい。
これからどうやって両親と向き合っていけばいいのか、気持ちをどうやって
もてばいいのかわからない。

>>226
×　小学生の父親から　　　
○　小学生の頃、父親から

性的虐待をされたのにまだ親子関係保ってることが信じられない。
うちもそうだったけど　財産は兄　わたしはなし
でも家事はしにきて　でも家にはおいてやらない　自立しろ
という自分勝手な態度に逆上して　縁を切ったよ。
やるだけのことはやったけど　今後の自分の老後を考えると
これ以上尽くす暇ないし。馬鹿馬鹿しい。兄に頼んでおいたよ。
兄も納得せざるをえないみたいだし。

母は　心理学講座に通っても導きだした答えは、
わたしがわがままで裏切り者だという部分だけを
補強したにすぎず　父親の性的虐待は軽いことだとおもっている。
送ってきた心理学の本も　娘が裏切り者とか　甘やかされすぎて
自分勝手になったというような文面ばかり赤線をひいて
わたしの名前　●子　と鉛筆で書いてる。
むかつくから送り返した。結局　自分の罪を認める気はないみたい。
心理学ならったら娘を理解できる　どころか　親の方が悪くないという
理由づけをみつけにいっただけみたい。だから溝はますます深まる。
だいたい娘が性的虐待されたってのに　父と別れもしない　父を弁護する
しかしない母なんて　わたしの敵。家も追い出して　家事だけはさせようとするし。
経済的精神的全部ぼろぼろだよ。
こんな親は　もう親じゃないんだから縁を切るべき。

まあ、なんだかんだあるだろうけど待とうよ。
そのうち死んでくれるよ。
それまでは完全スルーで。
死んでからも完全スルーで。
これ最強♪

>>229
性的虐待って言ってもほっぺにチューするセクハラ程度から、
その男女の性交まで色々あるけど一体何されたの？
俺のキチガイ弟は自分の娘（小４）の胸、冗談半分でよく揉んでたらしいよ。
笑いながら自分で言ってたけど、将来、姪の心の傷になることは必至だよね。
だから、俺は弟とも縁を切ったけどね。

あっ、60過ぎの父に性交を無理やり強要されていたのか。
前文読んでなかったから。

しっかし、それは状況が凄すぎる。

ごめん、俺の中の常識のキャパ完全に超えてる。
何も言えない。
頑張って生きてくれとしか言えない・・・。

みんなの慰めになるかもしれないから書いておくけど。
俺はこんなことキチガイ親父にされた。

・小学生の頃、煙草の火を手の甲に押し付けられた
・小学生の頃、無理矢理飲酒させられて吐いた
・顔面蹴られたことあり。
・腹蹴られたことあり。
・拳で殴られたことあり。
・木刀で叩かれたことあり。
・飼っていた犬を木刀で撲殺されたことあり。
・目の前で母に酷い暴力
・1日でビンタ100回ぐらいされたことあり。

本気でぶっ殺したいけど、犯罪は犯したくないから
会わないようにしている。俺がキレて間違いが起きたら大変だから。

あっ、そうそう大人になってからは金も無心された。
家の軽微なリフォーム代300万。
拒んだら激怒して発狂してた。

↑これ、俺まったく住んだことのない新居の話。
俺が乗ってた新車も搾取されそうになったことあり。
これが俺の親。凄いだろｗ
一生涯、完全スルーすること決めた。
親が死んでからもね。完全スルー、完璧スルー。

これだけ世の中に情報(さまざまな虐待のケース)が溢れているのに、それでも親に
洗脳されっぱなしな馬鹿は一生親に股開いてればいいよ。好きでやってんだろとしか
思えんわ。命がけで抜け出そうとする虐待児には手を差し伸べてやりたいけど。自分が
虐待されてるのを自覚して尚且、親におもねる奴なんて、所詮脳みその無い娼婦。
抜け出す努力に苦しむより股開いた方が楽だもんね〜
さすがは親子だってか。吐き気を催す低能淫乱が。

最近、母に『世間では２回も結婚してる人がいるのに、お前は一度もできずにかわいそう』と言われた。
それで絶縁を決意したんだけど、どこかでまだ変わってくれるんじゃないかと期待してる自分がいる。
無理だと頭ではわかってるんだけど、たぶんすごく寂しいんだと思う。

アル中の父とネグレクトの母。
いつも『おまえさえ我慢していれば、騒ぎさえしなければうまくいくんだ』と言葉と態度ですりこまれてきた。
不快感を訴えると『裏切り者』とののしられた。

私の決断は間違っていないかわからないし
正直、寂しくて疲れるけど、その反面とてもすがすがしい気分です。

殺したいほど憎い場合は、＜親殺し、事件、ニュース＞で検索して
それを熟読するとかなり落ち着いてスッキリするよ。
事件を自分の親と自分に置き換えて読むのがコツ。
金属バットで就寝中の両親の顔に何度も振り下ろして陥没させ撲殺した川崎の
少年事件なんかは本当に読んでて胸スッキリするよ。
お蔭で金属バットが気に入ってしまってそれで親を殴ってる夢とか何度もみるけどね。
最初は怖かったんだけど、最近は快感ｗ

http://gonta13.at.infoseek.sk/newpage103.htm

もっと詳細な事件データもあったと思うけど。遺体の状況が詳しいやつ。
これしか見つからなかった。
まっ、沢山の親たちが、きっちり子供に殺されてるからこういうのを
読んで胸スッキリさせるなり、参考にするなり、好きな用に使ってみてくれ。

ウヒョーｗｗｗｗｗｗｗ

>>236
わたしの場合
１・幼児の頃に夜泣きしたら顔を殴り飛ばされるので夜泣きしない赤ん坊だったｗ
２・切れるとすぐ殴るける
３・幼稚園のとき　海でおぼれさせて殺そうとした。何度もやられてるが一度は
　　殺意があった。（本人否定してるがわかる）
４・小学校４年のとき布団の中で裸にされて全身３０分さわられた。それが一週間つづく。
５・お金にケチでがつがつ食うと殴られる。
６・卵から返した手のりインコの性器をさわって虐待してインコの気が変になってしまった。２羽。
　　　（父がわたしの目のまえでやった。とめたら殴られた）
７・そのインコの一羽を犬の背中にのせて逃がしてしまった。羽切ってないから逃げると
　　いったのに　無理やりされた。
８・２０歳のとき風呂のぞきを毎日されてノイローゼになった。
９・短大にいったときは毎日金が無駄だと罵倒され続けた。
１０・セクハラにたえかねて家で。だがすぐに　ちくられて親が迎えにくる。
１１・パートしながら奴隷のように家事もこなし親の世話をし　４万円生活費いれた。
　　正社員になっても親のせいでやめたから。
１２・居候とののしられ出ていけといわれたので　結婚して出て行った。結婚しなければ
　　パートで自立しろといわれた。もともとこうなったのは親のせいなのに。
１３・階段が滑るのに何もしてくれなかったので　高校のときに歯をおったが
　　　その費用を出すのに　罵倒された。
１４・結婚後奴隷要因として　しばらく通ったが　ぶちきれて絶縁した。
１５・財産は全部兄にいくことになった。

精神性と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>242
壮絶だね…。
親には恵まれなかったこと受け入れるしかないと思う。
これは変わらぬ事実だから。
そしてこれから自分に出来ることをやっていくしかないと思う。
その一つが親を忘却の彼方へ追いやることだと思う。
こいつらはみんな人間じゃない、自分さえ良ければという人間の屑
出来損ないなんだ。
俺も親の遺産は放棄せざる得ない状況。
しかし、こんなクソ人間が稼いだ金なんて1円も欲しくないでしょ？
そう考えるともう何も思い残すことないんだよね。
お互い、親を金輪際忘れよう。
俺は長男だけど墓も捨て、初代で自分の墓を遠く離れた新天地につくる。
関わらないと決めれば、面倒なこともお金も掛からないから最高。
気楽だよ＾＾君も早くゴミは捨てて楽になるといいよ。

知り合いが虐待されてるらしい…ツイ◯ターで書き込んでた。
リアル知り合いだしなんとかしてやりたいんだが私も受験があって身動きが取れない。
一体どうすればよいのだ…

>>245

http://merryhome.air-nifty.com/himu/2010/08/post-23b5.html

虐待相談機関に電話するように言ってあげたらどうかな。

>>246
レスありがとう。
しかし本人に電話するように言っても聞き入れてくれるだろうか。
私も小学生の時に虐め（学校の方）を受けていたけれど電話する勇気は起きなかったから…
先ほどメールで対応している所を見つけたのでそっちで調べてみようと思う。

尊属殺人他、データベースです。
http://kangaeru.s59.xrea.com/nikushin.htm

一部の子供たちは落とし前をきっちり付けています。
凄いですね＾＾　我らの師です

>>244
良いこというね。まさにあなたと同じ心境だよ。夫の親も自己愛だから
財産１億あるのに　いくらかわけてもらえても放棄するってさ。
あとがうざいから。ほんとそのとおりだよ。
毒親というのは　ある意味　人間ではないんだよね。悪魔に魂を売ったんだから。
そりゃあ　お金には困ってるよ。親のせいで振り回されたし　そのせいもあるし。
でも　親の金をもらったら　あとで　親孝行しないから訴えてやるとかいわれるし。
それに金には　いくばくかの魂が入ってるでしょ？汚い親の魂が入った金を
もらったら　そう長生きできない気もする。金もらって心労で短命になりかねない。
わたしたちも　あなたと同じ考えだよ。当然　親の墓もつがないし。

>>249
そちらこそ良いこと言うよ。
親は悪魔に魂も売ったんだ。もう人じゃない。
人として生まれて来たのに人じゃないんだ。
だから、きっと本人も幸せな気持ちで死ぬことは絶対、不可能。
子供を愛せなかった親、人間ってて死ぬ間際に絶対に幸せじゃないと思うんだ。
あの世でも絶対に浮かばれないと思う。

俺だって人生を棒に振ったからロクな仕事にも就けない。
金だって尊敬する親の遺産だったら欲しいし、それで幸せも感じられると思う。
勿論、感謝の気持ちでそれこそ大切に使うと思うんだ。
だけど、俺たちの親は悪魔。悪魔が稼いだ金なんて仮に貰ったとしても絶対ロクなことに使わないと思う。
すぐに消えてしまうと思う。そして使ったあとは絶対に俺たち気分悪いと思うんだ。
だから貰わないほうが絶対幸せだよ。
例え少しのお金でも自分で稼いだお金で食べるスイーツのほうが美味しいと思う＾＾
俺は、だからもうお金は本当に吹っ切れた。
悪魔の金で家建てたてり車買ったりして喜ぶ兄弟のほうが俺は哀れで仕方がない。

街を車で走らせたり、電車に乗って出掛けるとＤＱＮに遭遇するでしょ。
あれが俺たちの親だったんだよ。子供だからなかなかそう思えないんだけど。

うちの親父はね、友達というか信頼出来る人、一人もいないんだよ。
きちんと世の中の人は、人を観てこの親父を絶対的に避けてるんだ。

世の中の人、よく観てるし、よく分かってる＾＾；

本当にどこまでも恥ずかしいやつだ！！
でも、俺たちが苦しいのは親の遺伝子を受け継いでいるところなんだよね。

俺は、それだけが本当に苦しい。
自分を殺したくなる時がある。

でもあと永くても数十年で息絶えるから我が心もそれまでの辛抱、我慢か、とよく思う。
この自分と早くオサラバしたい気持ちもあるし、巷の幸せを俺も感じてみたいという気持ちも
あったりでよく分からない。

時々だけど、どこからこんな嗚咽が？と思うほど
夢の中でうー、うー、泣いている時がある。自分のその嗚咽で目が覚める。
悲しくて悔しくて、夢の中なのに両手できちんと顔を全部覆って
号泣しているんだ。夢の中でしか俺は泣かないんだけど、、
定期的に、心の奥底から悲しみや怒りが湧きあがってくるんだよね。
そしてこのマグマは枯れることを知らないから困ったよ。。

母親に虐待されてた男に聞きたいんだが、一般の男に比べて女に興味薄いって感じることある？
苦手意識や憎しみを感じたり、あと騙して酷い目に遭わせてやろうと思ったりする？
自分は、女からのボディタッチに嫌悪感を感じて反射的に払いのけてしまうこともある

人は人生に於いて色んな試練があるわけだけど。
俺たちの試練は間違いなく虐待されたこの事実と
その結果、他人や自分に不信感を抱きながら生きていくこと何だと思う。
これに尽きると思う。

でも光と影の法則っていう本を読んだんだけど、
親が不出来だからこそ、大切な肉親を失った時の悲しみは
俺たちには無い。これは素直に恵みだと思う。
もし本当に大切な親だったりしたら本当に悲しい思いをする。
胸が張り裂けそうになると思う。
俺達は、その点、結局愛されないで終わったか＾＾；、という自分に対する
一抹の寂しさはあっても、もう今更って言うレベルだし。
親への悲しみも皆無だと思う＾＾
逝ったその日でも元気一杯、食欲モリモリだと思う。
だから、これは絶対的な恵み。大切な肉親だったら失うのは本当に辛いと思うしね。

>>253
俺は、母親には直接は虐待されなかったけど。
しかし、親父を酒を連夜提供してアル中にさせた責任と
虐待から子供を守るというという基本的なことをしなかったという
意味で大人になってから同罪と見なすようになった。

お蔭で女は苦手。特に感情的になりやすいところが母親とだぶってダメ！
最近の若い女の子も露骨に無礼な態度を取ったりすることが間々あるわけだけど。
そういう時、母というフィルターを通して観てるんだろうね。
女は頼りにならないし、馬鹿だ！という考えが根底にあると思うから
基本、女は苦手だしあまり好きくないし余程気に入らないと彼女にしない。
ドライブの時、俺の左腿に手を置く癖の女がいたんだけど、くすぐったいし
うざいしで、何気に払い除けてしまって彼女が怒りだしたときはある。
運転してる時に左腕に触ってくる女も多くて危ないしバカじゃねえのか！と
女性に対する評価は俺は厳しい。どうしても母と駄文だと思う。

今は面倒なことは極力避けたいので独りのほうが居心地が良いかな。
時々、寂しいというか人肌恋しい時あるぐらいで。
多分、二度と結婚出来ないと思う。（既にバツイチ男）

なんか一人でいっぱい書いちゃった。＞＜
ごめんね、今日、気分が優れないんだ。
みんなも書いてね＾＾

>>255
直接虐待されたことないのか、
まあ恋愛したり結婚できたりしてるんなら正常じゃないかな
やっぱり優しい女には弱いね、情けない
母親には怖い思い出しかないからねえ

>>257
レスありがと。
ところが正常じゃないんだよ。
女性に近づくのが少々得意なのは虐待されていたからこそだと思うんだ。
俗に言うアダルトチルドレンで家族での役割はピエロだったからね。
その役柄が女性に近くづくのには役だったという。。
あといつも殴られるのが嫌でクソ親父の顔色窺ってばかりいたから、人の心を読むのは得意だからね。
自分に関心のある女性を口説けば的中率はほぼ100％になるよね、そりゃあ。
でも、これが怖いんだけど、付き合った女性、みんなすべて母の一面持ってるんだ。
どんなトリックだよ！と今でも思う、、

それにみんなは俺が正常だからこそ、女性とも付き合えるし
結婚できたと思うんだろうけど、それは間違い。
ぶっちゃけ言うと、女性はね、ほとんどの女性が面食い。
心粋とか、言ってるけど、嘘！
俺ね、親父がＤＱＮの割りにイケメンだったのと
こういう男が選ぶ女ってミテクレで選ぶから母も顔や容姿だけは整っていたんだよね。
ビッグダディの前妻ビッチマミィよろしく。
で、世の中の女性は、とりあえずは一度は寝てみたいと思うらしいんだ。
それが縁になっているだけ。自分で言うのもなんだけど。
中身は無いよ、虐待されて育ったアダルトチルドレンだからね。
こういう女性がミテクレで最初は選ぶところも自分が女性を軽蔑する要因の一つになっている。

小学生のとき、親が嫌いすぎて呪いまくってたらガチで死んだぜww

中には死んでからも付きまとうタイプの虐待霊もいるみたいだよね。
俺の以前の勤め先のパートのおばさんはもう20年前に死んだ親を捕まえて
「うちの親は私の話を全然聞いてくれない人だった」って
リアルに恨めしそうに言ってたのが衝撃的だった。
いや、死んでからまで付き纏われたくないからね。笑
でも、この事例は本人の責任だと俺は思うけど。
女って本当に馬鹿だよねって言って済ませたいところだけど
親が死んで自分が50歳過ぎても今尚、本人の心の中で
生きているっていうのはやっぱり親は親で子供の心の中で
ずっとあり続けるんだなぁと思ったよ。
こうはなりたくないけど少し覚悟かなぁ。
でも死んでくれたほうが実害は減るからやっぱり有難いよね＾＾

あとこれは俺にとって興味深いことなんだけど
虐待された人間がなぜ生きるのが辛いかって
やっと分かったよ。
それは投影ってやつで、親が目の前にいなくても
この世の中の人の多くが自分にとってその親になる（親に見える、彼らもその特性を備えたものに見える、親の一面に見える）んだよね。
これは心理学で投影っていう現象らしい。
きついわけだね＞＜
要するにＤＱＮを見かける度に心がチクチク痛むわけだ。
恐怖で目を覆いたくなるというか・・

俺は死ぬ時は身元を分からなくして首吊りって決めている。
最期の贅沢だから、高価で少しでも楽に逝けるタイプのロープを研究、吟味して選ぶつもり。
場所は、あまり人が行かない真っ青に透き通った海が見える
暖かい地域の断崖で海に向かって樹木が乱立する急峻な山あいの木の枝で
首の骨が折れないようにそっと吊ると決めている。
海がいつも友達だったからね。
アイポットか何かで音楽を聴きながらまた薬で
少し頭をボカシテ恐怖心を取り除いてから逝きたいと
思っている。多分、意識自体は数秒で飛ぶと思うから、ちょっとの我慢だよね。
これはもう本当にどうしようもなくなってからだけど。
こういう日が来ないことを祈りたいけど。

それに、人間っていつか必ず死ぬわけじゃん。
自殺しなくても。
だから、独りでいる時に不治の病、末期癌になんか侵された時は
独りで希望も何もないからこの時は意を決して敢行する、これは絶対。
まっ、結局どうなってもあと数十年しか生きられないんだけどね。

みんな死ぬんだ。一人残らず。人生はやっぱり苦だね。笑

>>262の訂正

正　　要するに特に相手がＤＱＮじゃなくても心がチクチク痛むわけだ

虐待の後、中学出てから親に捨てられ住む場所もなくて学歴は中卒
今は派遣村ネカフェ難民。死にたい。死にたい。

寝れない・死にたい・
これの繰り返し・・

>>262　この投影があるから苦しいんだよね。そのとおりだね。
これがなかったら　たかだか　過去の話なのにね。人間の脳ってのは
やっかいだよ。
わたしも３０代はうなされたよ。父親が襲ってくる夢毎週みて。ずっとね。
でも４０になる頃くらいから　もう　みなくなってきたよ。
今は全然みないな・・ただ母親の性格が意外にも恐ろしく悪いことを
結婚後　自覚してショックに。結婚前は美化しすぎてた。でもどうりで性悪だと
おもっていたことがやっぱりか・・みたいな。
だから　昔はおじさん恐怖症だったのに　今は婆恐怖症で　醜い婆みると（多分オーラ）
吐きそうになって　逃げ出すよ。　

>>263
首つりはやめなよ。痛いよ。わたしなら　４２錠くらい睡眠薬のんで
死ぬわ。自殺はよくないよ　とは　言いたいけど　本当においつめられたら
死にたくなる気持ちはよくわかるよ。

>>265
ｋｋｋ　さん。まるで白人至上主義者みたいな　ＩＤだね。
大変な苦労だね。　でも　あきらめないで。

>>258
女が面食いだってのは良くわかってる
俺も良くイケメンと言われ、男女からちやほやされてる
女に興味薄いのはモテすぎたせいかもしれないとも思ってる
別にいつでもモテるからいいやみたいな変な余裕が心の中であるんだよね
男の人に、向こうからきた女じゃないと興味なさそうだねって言われたけど実際そうかもしれない
優しくしてくれたり、惚れさせてくれる女を好きになる
俺は見た目だけで中身がないからミテクレで選んでくれるのは救いかもしれない
見た目だけでモテたから中身を全く磨いてこなかったってのもあるけど
投影って観点で考えると俺がいじめられ体質だったってのは虐待されたからだと思ってる
ビクビクしてるのが周囲に伝わるんだろうね
あと家族連れてる子供が嫌い、嫌な思い出がフラッシュバックする

でもみてくれよくてもてるのは３０過ぎまでじゃないかな。
３０まわってきたらみんな　女は男の内面とか健康、経済力が魅力になるよ。
若いとき　池綿と結婚した女性が後悔する話も　沢山きくからね。
うちの父親がもてたらしいから　その話をきかされたが　スポットライト症候群による
勘違いまで始まるから良いことではないよ。もてたことと　そこまで考えてない場合とを
ごっちゃにして、全部オレにほれてやがるから困るぜ　になると相手は　内心
つかれるしねぇ・・・スポットライト症候群は誰にでも起こるけど　とくに池綿や美人に
この症状が多いから気をつけなきゃ。

>>271
別にどうでもいいよ
母親に虐待されて人生狂わされた時点で俺の女関係は終わってる
お前は女だろ？だから母親に虐められた男の心理など理解できるはずはないんだ
姉や妹も虐待されたはずなのに母親を慕って俺をバカにしてきやがる
仲間だと思っていた兄弟さえも敵だった
人生このまま終わるつもりもなければ自殺するつもりもない
今までただ抑圧されてただけだが覚醒してから俺は変わった
怒り、憎しみ、悲しみ、すべての負のエネルギーが自分に寄せ集まってきて大きな力を形成してる
虐待されたらされたでそれを糧にするまで、すべての恐怖を克服する
俺をバカにした連中も皆殺しにしてやる

>>272
俺も父親に仕事上のストレス解消目的で、しつこく激しい暴力と暴言で
虐待されてきた君の気持ちは痛いほどよく分かる。
俺は親より力はあってもビビり性だから怖くて出来ないんだよね。
もし実行してくれたら俺は君をどこまでも称賛する。
でもそれをやるのは自殺する時にしたほうがいいよ。
その後で法的に罰せられてまた苦しい思いをしなければならないのは君だからね。
そしたら俺も君のことが可哀想で仕方がない。
同じ虐待を受けた犠牲者の一人としてね。。
きっと、みんなもそう思うと思うよ。（泣）
でももし実行する時がきたなら、出来るだけ残酷な方法で恨みを晴らして下さい。
そうすれば君の悲しみが世間にも伝わるから。
中途半端な方法だと批難されると思います。。

>>272
わたしは父親に性的虐待や暴力やモラルハラスメントを受けてる上のあの女だよ。
わたしは　ときどき　おっさんにたいして異常にいらいらする。とくに空気よめない
おっさんにはトラウマが・・夫が女性のハートをもっててデリカシーがあるから
やっていけてるよ。女も醜い生き物だってことはわかってる。
母親の汚さを　結婚後はっきりと理解してからは婆恐怖まで出てきて
殴りたくなるよ。恐怖と復讐心を抑えるにはビタミンｃと飲むことと
高カルシウム低脂肪のミルクを一日最低２杯（だいたい一回２５０ｃｃ）を飲むことだよ。
これで　はたから見たら　落ち着いた人間になれるし　自分自身も
心が落ち着くよ。やってみて。

まじで４０超えたら　男の容姿には魅力を感じなくなるよ。
２０代はやっぱり　そこそこいけてる人に惹かれるのは事実。
仕方ないよ。それが遺伝子の要求なんだから。
だから４０超えたら容姿の良い人も悪い人も同じ条件になるんだよね。
高齢になってくると　容姿で許されたことも　通らなくなるんだよね。
だからいけてる人は４０超えたら正念場だよ。でも４０超えても相変わらず
容姿にこだわる女もいるよ。経済的に恵まれてる女に多いかも。
そういう人をターゲットにしたら　まだまだ優遇されるかもね。
わたしには　それは通じないけどｗ

わたしも若いころは　よくぶっころしてやる　とかよく言ってたよ。
本当には殺さないんだけどねｗ
でもはたから見たら　この人本当に殺すのかな・・とおもわれるから
いわない方がいいよ。ひかれる・・・
損をするよ。自分が。本当に殺すわけないのに　いかれた人だとおもわれるから。
それに殺人をしても癒されはしないよ。相手が自ら滅びるのを願うだけのこと。
願うくらいなら罰は当たらないでしょ。
願うだけでも　叶うものだよ。みててみ。

>>274さんは、あの性的虐待に遭ってた女性なんだね。。
実は、俺の20代前半の前カノも父親に性的虐待と心理的虐待を受けていた。
幸いだったのは暴力はなかったこと。
その父親は俺も会ったことあるんだけど、初対面の人に「おー、上がれや」という
豪快？？な人で腕力には自信があったんだろうね。
だから暴力は娘には振るわなかったようなんだよね。
しかし、うちの親父は逆で小心者で非力で実は臆病者だから（大人になってから気付いたんだけど）
子供という弱い立場にある者を暴力で支配するという暴挙に出たんだ。

然るに、男というものは無いものに憧れるんだと思う。
君の父親はきっと女性に、あまりもてなかったんだろうね。だから常にエロに飢えてた。
だから手短かで安価で（無料で）尚且つ、手を出しても安全な君を狙った。
元カノの父も、豪快なんだけどせこいんだよね。考え方とお金に関しては。
だから、無料で？安全な？娘の風呂場を連日覗いたり、風俗真似事の全身マッサージなんかを半裸になってさせてた。
（風呂場の件では注意したらそんなこと言っても無駄だ、お前は俺の物だ）と言い放ったらしい。
勿論、彼女は精神的に少しおかしかった。
Ｈする時に俺にまたがってヨダレをダーダーとわざと俺の胸に流したりと。。
奇行が少々目立ったし、精神的にいつも不安定だった。

中島美嘉さんの歌を作曲などしていた有名人が
「色んな人に私の曲を歌ってもらい、もう満足した」と書き残して
首を吊って自殺したらしいね。

俺、この記事読んで思ったんだけど、いい死に方だな、って思った。

虐待された自分を憐れんで、怒りと悲しみの念と絶望の淵で消えていくより
「もういいや。みんな許す！＾＾　自分の人生にも満足したYO♪」と
明るい気持ちで死んでいけたら最高だな、って思えたんだ。

俺、決めた！

死ぬ時は、鼻歌混じりで
晴れた天気の良い日に
気持ち良い風に吹かれながら
逝こうってね。

これなら、幸せな気持ちで旅立てるしね＾＾

何もこれから自殺するからって、何も悲観して死ぬこともないな、
って気付いたんだよね。

それに案外、死後の世界は、この世界よりも、いい世界かもしれないしね＾＾
なんか、ワクワクしてきた♪

>>279
父親は当時の人気俳優に似ていたからもてたんだって。でももてたけど
内面ばボダだから、つきあって３年くらいたつｔみんな逃げ出したらしい。
もしくは育ちの悪い女はついてきてくれたらしい。見た目はもてたんだってさ。
学校一の美女とつきあってびっくりされたらしいよ。ミス●●みたいな人ね。
でも交通事故をきっかけに　ふられたらしいｗ
そういや　父親は　自分が製造したんやから好きにしていいんや　とはいってたよ。
わたしのこと。夫がそれはっていって否定してくれたけど　母は気にしない馬鹿おんな。

許すことはないよ。憎んでいいんだよ。ただ　殺すっていう言葉は素人にはいっちゃダメだよって
いっただけ。すごい損するからね。素人には　言葉の意味が直球すぎるから　わたしは
損をしたよ。
自殺自殺って　なこといってないでさー。低脂肪高カルシウムミルクかってきて
ビタミンｃを一錠のみなよ。それを一日２杯　一回２００ｃｃくらい飲めばよい。
これだけはやってみって。　前向きになれるからさ。あとは　たんぱく質もしっかり。
まあ　これは普通の食事でとれるけど。

>>280
君は性的虐待受けていたのに父親より母親を憎んでいるんだね。
なんか不思議・・・。

栄養剤、飲んでみるよ＾＾
ありがとう、

あっ、出来たら参考までにその理由も教えてほしい、かな。。

栄養剤の話じゃなくて母親の話。
何があったの？過去に。。

>>283
カルシウムの吸収にはマグネシウムがその２分の１の量必要なので
できれば豆ナッツ類は毎日とってほしい。マグネシウムがないと骨から取り出すから
骨がすかすかになる。低脂肪高カルシウムのミルクを一日２杯のんで、必ず
このマグネシウムも忘れてはならないよ。よろしくね。あとはｃを２錠と普通の食事で良い。

父親には陰険な態度をいっぱいとられたが、ことに性的虐待は許せないものだった
それは魂の殺人で暴力やモラルハラスメントを超えるもので、立ち直れないものだからだ。
まだ殺人未遂の方が立ち直れるくらいだ。性的虐待は　親子の絆に対する希望を全く
失わせるもので、殺人未遂ならあるいは経済的理由からと納得できるが性的虐待は
欲望によるもんだから子供としては納得できず世界の基盤さえ失う。人としての基盤を
根底から失い今後の人生は廃人となる。だから許せないのだ。
母はそのことから守ってくれなかった。訴えても罵倒されて逃げられた。でもそれも
ある程度は許したのだが、結婚してから　母の生活も落ち着いてきて安定してきたのに
それでも母は　わたしの話を無視した。それどころか　父のしたことを結婚後に
訴えてみても、母は　父親が冗談だったとか　父親の肩ばかりもつのだ。わたしが
資料に本を送っても　こんな本の理論は一部の考えだといって見下す。また
母なりに心理学を学びにいってわたしを理解しようとしても結果は結局は
心理学の本にひかれている線の箇所は、娘の精神が幼すぎるとか　単なる娘の
ストレスによる反乱だとかいうところに　解釈を期待していて、根本的な親の裏切りを
実証する箇所は無視しているのだ。自分を癒す理由をみつけるために学びにいって、
わたしを理解するためじゃなく　父と母こそ正しかった。娘が過剰反応だったという
理由を探しにいってるんだよね。

結婚前は母も経済的にまだ安定していなかったし　無理解も許したんだよ。
でも結婚後は母は裕福だったし、そろそろわたしのために時間を割いてくれても
良い時がきたのに、それでも譲らなかった。わたしが　たまに会いたいといって
おねだりしても　年に１度しか頼まないのに　この忙しいのに呼び出しやがってと
罵倒された。母が忙しい理由は絵画クラブにいくためだ。そこで肉体関係のない
不倫の恋愛遊びまでしているよ。ラブレターも自慢されたり恋の悩みまで相談された。
父親も不倫しているしね。わたしの悩みなど聞いてくれたこともない。また
サポートしてくれたこともないがそれは良い。ただ父のセクハラだけは真剣に
聞いてほしかった。わたしも母がガンで死にかけたときは　自分のことはなおざりに
数年尽くした。だが母は　余裕ができてからも　わたしを無視した。
たまに母が遊びにくるのは　自分の愚痴を聞いてもらいたいときだけ。
また　わたしに帰ってこいというのは　わたしがダスキンだから。わたしは家に帰ると
年季の入った汚れたトイレや台所をピカピカに磨くし　とても衛生的になりしかも
ご飯も３食つくっていくからね。だから　わたしは帰るといつもくたくたになる。
ゆっくりさせてもらったことは一度もない。兄が帰宅するときは　上げ膳据え膳だけどねｗ
母の　徹底した自己中心的な態度にはもう限界。たまに高い贈り物をして機嫌を
とってくれることもあったが全部捨てたよ。まあ１万前後の贈り物ね。
ゴミ箱にすてて写真とって送ってやったわ。わたしが欲しいのは愛なのに。
２００万やるといって　何度かわたしのご機嫌もとりにきた。兄は受け取ってる。でも
わたしは拒否したよ。わたしが欲しいのは金じゃない。理解と愛。それだけ。実は金にも
困っている。でも　母は金品をくれたら必ず　やったことで　してやった攻撃にでるからね。
それもうざいし。それだけじゃない。わたしが本当に必用なものが精神だということを
わかってほしかった。そのためには　自分は死んでもよいと思っていた。でも今は
夫がいるから長生きしたいだけ。

わたしが父のセクハラから　自分を見失って　家でしたあと　連れ戻されて
天理教の修養科にほうりこまれたんだよ。わたしをたたき治すって父親が
いれた。で３カ月　修養したが　家に帰ったら　ぐれた。
家でしても　まだ処女だった。水商売してもね。でも　修養科から帰ってから
ぐれてやった。まず　いつも爺に肉体関係を迫られる苦しみ⇒それはわたしは２０歳
なのに　なんで５０歳の爺とセックスしなきゃならないのかという怒り。それをいつも
社会と家でかんじていて　ものすごい不快感が毎日あった。それに　インコの性器をさわったり
したこととかで（父親が）　また　他の痴漢経験とか　などから　指恐怖症になっていた。
指が動くのが怖い。自分が触られているような気がするんだよね。父もわたしが　指を
動かすと　怒り狂う精神病をもっていた。多分　父も指＝セックス　というイメージがあって
わたしを淫乱だとおもうみたい。だから指恐怖症なんだよ。そのことを母に涙ながらに
訴えたら　母はわたしが淫乱だから自分の責任だといわれたことも　母を許せない理由。

わたしが淫乱だといった理由は　実際　わたしは　そうなった。修養かから帰ってから
社会復帰したが　行く先々で　爺どものセクハラされた。セックスの要求ばかりだった。
だからいずらくて会社を辞めた。これの繰り返し。しまいに　生活苦に陥った。
父はやめるたびに　罵倒して怒りくるったしね。生活費４万必ずいれないと　罵倒は
やまないし　わたしもバイトして必ずいれたけど　それでも母はまだ金が足りないと
ぼやいてたよ。わたしはあまり家では食べないのにね。

修養かから帰ってから、転職をくりかえし　次第に社会不適応の自分に
悩んだ。社会からのせくはらにも悩んだ。電車でも痴漢だらけ。
自分のオーラがそうさせるみたいだ。自分の欠乏がみぬかれてそうなる。
家が変だってことがわかるんだよ。　だから　わたしはある日　爺に侵される
イメージをとるために　若い男をつくることにした。処女を捨てたくなかったが
仕事も安定しないし　居場所もないし　家でしたいしで。
で　ナンパしてきた男とセックスしてそのままセックスフレンドになった。彼の
学生宿には　よく通って　そのたびに　セックスしてた。彼は　本来ならそこそこ
きれいな男なんだけど　その男は　虐待されてる子だったから　変態だったよ。
心の貧しい男で　いつもディスコの客員を集めていてわたしにも手伝わせた。
彼は学生だが金にいつも困っていていらいらしてたよ。親が学費だしてくれないみたい。
でも　わたしは　彼とやるたびに　爺に侵されるイメージから解放されたよ。
若い男の肉体に支配されることで　自分は勝った気がしてうれしかった。

>>287
(´:ω:`)

だが　男は　ディスコともつながっていたが　売春もあっせんしてたことが
あとでわかった。次第に彼はわたしにそれをすすめた。その上
トルコで働けとまでいいだした。わたしとは結婚してやるとまで言い出した。
馬鹿馬鹿しくて結婚する気などなかったけど　家にいるよりは
よかったんだよ。わたしは　彼が他の女とやりまくっていることに
さみしさはなぜかあったが　わたしも仕返しにやりまくってやろうとおもって
ナンパ男とやったり　売春でやったりもした。全部３０歳までの男限定ね。
爺は嫌いだったから。それで８人くらいとセックスして　妊娠したからやめた。
当然中絶。売春で妊娠してしまったよ。いやあれは売春じゃなかったかな・・わすれたわ。
それで　こりて　わたしはそれ以来　フリーセックスはやめた。それから
彼とも別れて　まっとうに生きるか自殺するかを選ぶことにした。
で　もう一度就職を試みたが　そのころには　精神が崩壊してて　もう　仕事が
続かなかった。正社員になってもすぐやめてしまって。それは家にいると　父親が
嫌で嫌でどうしても　安定しないんだよ。だから　家でを試みるために　寮のある仕事を
探した。今度は風俗は嫌だった。

それで決めたのが　なにせ　実家からは通えないといった瞬間に
まともな企業は全部　２次面接で不採用に。
実科から通うなら採用なんだけど。

家で娘でもやとってくれる寮のあるまともな給料のある仕事ってなに？
それはアコムだった。正社員で寮もあるし手取りもよい。で決めた。
そしたら　親が反対した。家は出て行ってほしいけれど　仕事は体裁が悪いだとさ。
あきれたよ。　ちゃんとした企業に入れと。
でも入っても　父親が基地害だから続かないんだよ。
家でしても　良いまともな企業はないよ。家でするなら首といわれたしね。
だからアコムにしたんだよ。なのに　そんな仕事は絶対に許さないと罵倒されたんだよ。
だけど家は出ていけといわれた。いったいどうしろと・・・

親戚中に　わたしをかくまってくれと頼んだが全部却下された。
だから　わたしには　どこにも行くところがなかったんだよ。
祖母も　ダメだというしね。生活費入れるといってもダメだと。
もしおいてくれたら　住友商事系列の会社に採用が決まったのに。

本当は看護師免許とりたかったんだけど　ゆっくり勉強させてもらえないしね。
で、そこで絶対絶命に・・・

>>292
人一倍苦労したんですね…

でも　父親はアコムはだめ。でも出ていけといった。
わたしは裏切りものだから　家にはおけない。母の病気も治ったし
出て行ってよいといわれた。（わたしの介護も終わったということね。）
これ以上家においたらお前は一生でていかないということをいわれたよ。

精神は崩壊　お金はない　でも出ていくしかない。
つまりは　死ねということだよね。　わたしは　英語が好きだったから
それに　もう　日本は捨てたいとおもった。日本なんて大嫌いと。
日本人全員がわたしの敵のような気がして。わたしは映画の世界に逃げ込んだ。
一回目の短大からの就職では　ニューヨーク支店での転勤の話もあって
英語力をあげたら　いかせてくれる話があった。わたしは夢に燃えてた。
でも父のせくはらで　精神崩壊して　家でを決めたら　会社に　親元通勤しないなら
首だといわれた　やめたんだよ。その時のこともあって　ニューヨークにあこがれてたから
わたしは　ニューヨークに渡ってユダヤ人か黒人と結婚しようとおもった。
イスラム教徒でもよかった。

白人からみたら日本人は醜い化け物だよ。でもユダヤ人と黒人とイスラム教徒なら
結婚してくれるとおもったんだよ。それには　まずお金ためなきゃ　とおもって
とりあえず　保険会社のパートに入った。でも　家からは出ていけと期限が
迫っててあせった。とりあえず　金たまるまで待ってと親に頼んだ。
わたしは　たまったらアメリカに渡る決意だった。英語力はないし　そこでは
自殺するかもしれないが　とりあえず　若さで　かくまってくれる外人を狙って
みようかと考えたいた。そのあとは妊娠してアメリカ国籍という手をねらってた。
いや　中華街の移民でもいいやとさえ思ってたわ。相手は。
そのときに　母は　わたしの懇親的介護によって　死を宣告されていたガンが治ったので
感謝していて、わたしに未練があったから　結婚させいようと　相手を探そうと
おもってくれたんだよ。このままだと　わたしが疾走する。でも結婚させたら
居所はわかるからと。で　母が紹介してくれる仲人を探して
わたしに沢山の見合い話をもってきた。
わたしは　とりあえず　いやいやあってみた。
その結果　なんか気のあう人がみつかった。わたしはあけすけに　わたしのこれまでの
暗い過去を大方はなした。父親の虐待でｋはいわずに　わたしがあばずれだったことをね。
でも　その人は　わたしを癒してくれてね。それで結婚したんだわ。
そのあとは　舅とかとは　うまくいかず　親ともうまくいかず。最初は毎週帰って
両方の親に家事してやったけど　あまりにも自己中心的で　嫌気がさし
夫のすすめで　じょじょに絶縁していったんだよ。母とは　先に話たとおり
和解できず。結婚後夫には父のせくはらを　話してより理解してもらった。
母にも結婚後は父のせくはらを詳しく訴えたが　無理だった。兄は祖母にもいったが
逆に恐れられて　嫌がられた。兄は自分の家庭が壊れるといっておびえ
祖母は　冗談にしたくて　わたしをからかった。
だから孤立した。舅夫婦には　父のことを説明したが　舅夫婦はもともと人格障害者
だから　うまくいかなかったｈしね。

>>297さんへ

283だけど、何度も拝読させて頂いたよ。夜遅くにご回答ありがとう。。
なんか凄く思い出してとっても苦しかったんじゃないかな。。ごめんね。。。
辛い想いをさせて。

誰もが訴えていることの一つに母親は子供の話を受け留めないというのがあるよね。
俺の母親もそうだった。
人の話をきちんと聞かない人だった。聞けない人だった。
何でも自分の都合の良いように解釈して終わり！の人だった。

もう訴えるのをやめようと思った。
母も同時に捨ててスッキリしよう、と決めた瞬間だった。

みんな狂ってるよね・・・。
指を動かしただけで怒り出す父って・・何？
娘に向かって、淫乱とか言う母親って・・何？

指図はする癖に世話はしない、って何？
交換条件でしか、愛さない親って何？
狂ってるし、未熟すぎるよね。
でも、それが俺たちの親だったんだ。

嫌でもなんでも・・

でも、良かったね。
理解のある男性を見つけ今は平穏無事に生きていられるんだから。
なかなか、そこまで理解ある男性は世の中にいないと思う。

その男性と出会ったこと、これを奇跡と呼ばずになんと言うのだろう。。

君は幸せになりたいという一心から奇跡を起こしたんだね。

話は変わるけど。
人間は多かれ少なかれみんな未熟な生き物なんだね。
だから、自分もこのまま不完全でもいいのかな、とは思った。
心は他の物では埋まらないし、酷い傷跡はどうやったって消えない。
欠如しているのもの、不足しているものを補おうとしないのが
案外生きるコツなのかも。

だけど、そうは言ってもやっぱり憧れるなぁ。死の世界に・・。
自殺する人ってみんな苦しいから死ぬんだと思ってたんだけど
いよいよ自分もか、と思うようになってから
自殺するのは苦しいからじゃなくて実は幸せになりたいからなんだって
いうことが分かってからなんかとても待ち遠しくなってしまったんだよね。

でもこの世界でまだ体験してないことを体験してみるまでは、、という気持ちもある。
しかし、それは貪ることにも繋がるから、それは不要か、とも思える。

一体どうなっていくんだろう。。

皆さんはどう思いますか？＾＾
こんな俺ですが・・

長すぎ

>>301
まさに　そのとおりで　私たちの親というのは　子供のころを奴隷としか
おもっていないんだよ。なぜならセックスしたくて作ったとかそんな次元か
老後のためにつくったとか　そういうことだから。
それを私たち被虐待された子供は渡る世間は鬼ばかり　に出てくるような
いわゆる普通の価値観をもった親が当たり前だとおもっているから傷つく。
学校でもあのレベルがいわゆる普通の人の概念。先生もそういう親に育てられている。
成功している人の多くは　ある程度の平均値をぎりぎり保っている親に育てられている。
でも　わたしたちは　その平均から逸脱した基地外に育てられているのよ。

>>300
あなたのおっしゃるとおり　わたしはお祈りで奇跡を起こしました。
夫とである２年は毎日聖書を寝る前に読んで神に祈ってました。
そのせいかな？あなたは　自殺といかほのめかしているけれど
その気持ちはわかります。わたしも自殺は幸福な最後だとも考えたことあります。
最後の場所にふさわしい安らな環境に身を置き　きれいな音楽を聴きながら
睡眠薬で自殺するというのがわたしの考えた最後です。でも　それって
不治の病に冒されてからでも良くないですか？最後までもがいてみたらどうでしょう。
その間に奇跡が起こるかもしれないよ？おいしいもの食べて　その日暮らしでも
良いから好きなことやって　何がしかの楽しみをみつけて希望をもってみて
最後に燃え尽きるときがきたらでも遅くないですかね？

>>304
そうだね・・
そうしようかな＾＾

子供の泣き声が駄目。
自分と同じ思いをしてるんじゃないかと思ってしまう。
泣き声聞こえてくると逃げる。かなりの恐怖心にかられる。
もう普通に生きていけない。
自分のような思いをする人がもう居なくなって欲しい。

>>306
あっ、それ分かる！
俺も子供の泣き声が聴こえてくると一緒にパニックになってくる。

虐待された人は、車とかバイクとかに乗らないほうがいいよ。
車を運転している時は誰もが興奮状態にあるんだけど（これ正常ね）
虐待されてた人はその興奮状態が虐待されてた時のアドレナリン分泌の
仕方が酷似しているからちょっと他車と何か問題あると異様に必要以上に
興奮してきて身体やメンタルにもあまり良い影響を与えないよ。

俺も、現在、車は売却しようと思っている。
別に無くても生きていけるしね。
身の周りの物も少し片づけるとこれからどうしようかという
指針も見えてきそうな気がするし。

車を運転していると興奮しやすい人、切れやすくなる人、
理不尽さを強く感じる人、こういう人は絶対に乗らないほうがいい。
過去のトラウマがそうさせているのだから。

運転するのをやめれば、きっと不快感はかなり削減出来ると思う。
俺、実際に一時期乗らないで検証してみたから言えるんだけど。

まあ　普通の人からみたら　理解できない癖ってうの？ｗあるよね。あたしらｗ

わたしの場合は　>>306ガキの鳴き声聞こえると　性的な強要と暴力とが
ごっちゃになって　気持ち悪くなるよ。強要されるのを喜んでいると父親が
いって　罵倒してたのもおもいだして　（父親の勘違い）　自分が喜んでいないのに
喜んでるような錯覚で　気持ち悪くなる。つまり　ガキの鳴き声⇒指が性器を
いじるイメージ　がして　あそこが　気持ち悪くなる。

もう　どうしようもない　変な癖というか　認知ミス・・・

>>309さんは。実際、お父さんに求められて子供の時はうれしかったんじゃないかな。
その気持ちを認めたくなくて葛藤しているような気がするけど。。
大人になってからその重大な過ちに気付いて過去の自分の気持ちを否定しているような・・
でも子供なんだから大好きなお父さんから求められれば単純に嬉しくても
それは当然だと思うけど。
また感じてしまったことにも罪悪感があるんじゃないかな。
苛め抜かれた俺の考えだけど。。
一回気持ち良かったという気持ちも自分で受け入れて認めてみるのどうだろう。。
凄く嫌なことだと思うけど。
その上で子供にそんなことをした父を憎んでもいいような気がする。。
まあ、どうやっても君の心の傷は俺には知りえないんだけど。。

心の傷が深すぎるのかな。。
現在は素敵な女性だと思うのに一般的な子供をガキって言ってるのもなんか気になる。
普通に、＜子供＞って言えないのかな。。（悲）
子供出来たら虐待してしまうよ、、

そしたらまた連鎖していくじゃん。
俺、、もう、そういう悲劇だけは繰り返してしまってはダメだと思うんだよね。
だから、俺も子供欲しいんだけど、凄く不安。

巷で言っているように高確率で虐待してしまうんじゃないかと。。

俺たちは愛の代わりに憎悪をもらったわけだから。
憎悪で子供たちがきちんと育つのかな、と思うんだよね。
だったら死んだほうが余程いい。。そんな気がする、

俺、今日から身辺整理を始める。
このまま気持ちに変化が起きなければ
近いうちにもう・・・だ。

でも不思議なんだけど悲壮感はない。
寧ろ、とっても穏やかな気持ち。
こんなに落ち着いた気持ちになれたのは
いつ以来だろう。。

心が透き通ってきた気がする、、。

俺、今、すごく幸せ。。

ありがとう。

親父の虐待のせいで妹が引きこもりになって自室で動物飼っては殺しての繰り返し。
結局二年前に自殺したわ。
あのクソ親父、死んでも許さん。

じゃあ轢きなよ。
出来ないくせにさ。

＞＞３１３　ちょっとまってよ。ちゃんとご飯たべなよ。
食べないと死にたくなるよー！　風邪で寝込んでたら　書き込みが／／
あのさー。ガキていったのは癖だから。深い意味はないよ。
それと感じたってあるわけないやん。わたし９歳やで？
気持ち悪いのと怖いのとで脂汗流してたのに／／／一度も父親から
感じたことはないし。それは　エロマンガの影響？あんなの嘘っぱちだよ。
罪悪感？ないお。そんなもん。父親とセックスなんて　この世でもっともぞっとするもの。
感じるとか　そんなんありえないわ。そういう誤解が　わたし　信じられないわ。
男の人って　みんなそうなん？だったら　恐ろしい。あなたが母親に
されたら　感じる？考えたらわかること。

父親は暴力的で意地悪でしかも友達にでも発情する気違い。
わたしはまだ挿入はされてないよ。でも触られてるとき
力づくだったから逃げれないんだよ。子供だから。なんでわかってくれないんだろ。
精神的にも支配されてるし。母親も同じようなこというけど。ありえないわ。
気持ち悪くて仕方ないのになんで理解できないのだろうか。
母親とセックスしてあなた楽しい？９歳で。気持ちいいの？なわけないじゃない。
もしそうなら　そういう子供が将来　女を殺したりしないと思う。
でも　たいていは　ものすごい女性を暴力的に扱う人になるらしい。
わたしも　おっさんは　きもいんだよ。

正直　あんな風にしか解釈されないから　親から性的虐待受けた人は
困るんだよ。みんな2次的に傷つけられるが嫌で　黙るしかなくなる。
これだけは　理解すべき。基本的に子供が親から性的要求をされて
触られた感じてうれしかった　ということは　絶対にない。
そんな気違い的な発想をこの地球上で一人でも持っているのなら
それは　とてもレアーなケースであり、万に一人もいない。
無理矢理されて脂汗流して恐怖とショックと不潔感で　言葉では言い表せない
苦しみを持っている子供たちに対してそんな解釈をする人は
わたしたち親からの性的虐待を受けた人間にとっては　同じ狢としか思えない。
その加害者と。というかすでに加害者なんだってこと。

正直　313さんは　狂ってるよ。わたしの告白で　そんな風に感じたなんて。
でも　そう感じるのなら　仕方がないわ。ただ　自分が母親から
パンツぬがされて全身３０分も触られたらどう思うか想像くらい一度してみて
欲しい。いやがっても力づくで押さえてだよ？逃げたら怒鳴るし。この親は
暴力ふるう人だよ？どうやって逃げれるの？９歳で。
２０歳こえてからは　同じことされそうになったとき　行く当てもないのに
家でしたんだよ。これで満足？でも家出少女がどんな目にあうか
想像してみて欲しいよ。それでも逃げズにはおれないわたしたちの苦しみ。
３１３さんは　自殺するつもり？もっと正しい感え方になって欲しい。
あなたの修行はまだ終わってないよ。それじゃあ　神様もがっかりするよ。
もっと生きて見なさいよ。

ガキという言葉は　のりでつい　つかうけど　子供を虐待するつもりはないです。
大阪だと　子供をわるのりで　ガキどもという人が多いからね。
まあ　わたしには子育てする自信などないから　心配ご無用。産みません。
わたしもガキガキっていわれてきたから　そういう言葉が自然とでるんだけど。
まあ　使い方次第によっては　悪い言葉だけどね。愛情が入ってたら
笑ってる感じの話なんだけど　それは話の前後とか雰囲気の問題なんだよ。
言葉狩りが　盛んなのはわかるけど。　いいたいことはそれだけね。

両親ともクズゴミすぎる
父親に俺を非難できる資格があるのか？
母親を野放しにしたせいで俺にまで迷惑が掛かってる
母親は死をもって罪を償わなければならん
元配偶者として父親には母親を殺す責任、義務がある
母親を殺してやったら父親を見直してやっても良いぜ！

ちくしょう親をぶっ殺してえ
寿命を少なく見積もって80だとしてもあと20年も生きやがるのか
俺様の寛大な心で自然に死ぬのを待とうと我慢してたが待ちきれそうにない

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1325469223/l50

>>319さん
私も同じ被虐待児でした。どうか自分を大切に、毅然とした態度で臨んでください。社会には無理解な人は多いです。でも然るべき相談機関に匿名でもいいので声を上げてください。あなたは何も悪くない。悪いのは全て加害者です。

age

>>324
ひさびさにみにきたら。地獄に仏だよ。ありがとう。

「虐待かわいそう」とか言ってる奴らも毒親・底辺家庭の子が同じクラスにいたら見下すくせに
どの口が言ってんだってな
普通の奴らって本当に想像力ないよな
家にいたら殴られるから外にいるのにドヤ顔で補導してくるクソ補導員とか
家出は停学だからと処罰を課してくるクソ教師とか
こっちは親がいなくなったら困るから暴行受けてるなんて誰にも言えなかった
私が悪いんじゃないのにいつも悪者だったわ
山ほど辛いことがあったけど辛いことには慣れない
普通の馬鹿共は「辛いことがたくさんあった奴は心が強い」とか分かったような事言うんだよなw
あいつら本当に馬鹿

子供のころ虐待していた母といまも一緒 に住んでいる。
大きくなってから虐待がなくなったということもあるし反撃したいわけじゃない。
・・・ただ他人が恐ろしいから。
昔の母は鬼だ。だが同時に世間という恐怖から守る壁でもある。
憎んではいない。
わかってもらうことを諦めた。
愛されることを諦めた。
自分の非だけを認め続けるのも納得いかないけど、言っても無駄。
与えられる食事を受け入れただ守りに徹しているだけ。
食事を与えられるだけ、追い出されないだけマシだとしても、いま愛されたとしても・・・。
おそらく心から受け入れないし、心を開かない。
そんな自分がいまの状況。

虐待とはまた違うけど毒親にロックオンされて下らない考え方ばかり
植え付けられ下らない人生に仕立てられたわ

光市母子殺害事件の犯人も父親に虐待されていて
さらに母親が自殺してたらしいな
かなり酷いＡＤだわ

>>307 >>308
亀でスマンが、その意見に同意したくなる光景を目撃した。

今月某日。S県O町の某大型スーパーの駐車場で
軽自動車の後ろを幼稚園児らしき女の子が泣きながら走って追いかけていく。
出口で車が警備員に止められたところで女の子がドアを叩く。
その女の子に対し、母親らしき女性は窓越しにこう言った。

「うるせーんだよ!後ろから車が来るだろ!」
「泣きやめよ!泣きやまなきゃ乗せねーぞ!」etc.

こんな暴言を吐いる時点で精神的に異常。
結局、子供は乗せたがそのあとの運転はかなり荒れてた。
警備員が出庫させたら、急発進・急ハンドルで出てったし・・・

何があったか知らんが、あんなに感情的になったまま運転したら
いつ大事故を起こしてもおかしくない。
あんな女性が自分の母親or嫁でなくて本当に良かった。

家だともっと酷い虐待をしてると想像。殴られたり閉じ込められたり暴言は余裕だと思う。飯だってろくに食べさせてないかも。人前ですらそれなのに人目がないと鬼になる。人前でもよく怒鳴られたり蹴られたりしたよ。普通の家庭では１回でもありえない。

http://topicstock.pantip.com/klaibann/topicstock/2010/08/H9572747/H9572747-12.jpg
http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/120220/waf12022011370009-n1.htm

ずっと義父から虐待されながら育ってきたんだが、数年前愛犬を二匹殺されて全部嫌になって家出た。
性的虐待、精神攻撃等色々あったが、これが一番堪えたんだ。
これまでの仕打ちに頑張って耐えて大学もあいつの望む所に行かされたけど、勉強も自分が大嫌いな専攻だったし辞めた。
母親は自分が虐待されてても気づかなかったって言ってたが信じられないから、
もう多分義父が死んだ時に遺産を貰う為に会えばその後は一生会わないつもりだ。(自分は一応養子なんでいくらか貰える)
今はフリーターしながら家を借りて住んでるが、人生が凄く楽しい。
大学では友達が出来た事が最大の収穫だったと思うし、きちんと仕事してる恋人もいる。
自分の仕事も正社員にならないかって話があって、中々上手くいってると思う。

だが、今だに犬の事を思い出す。
プードルとチワワで、家の中で唯一の癒しだった。
私が珍しく遠出をして翌日帰ったらまずチワワがいなくなってた。
突然死んだって言われたが、その可能性は恐らく低いし。
死体を見せずに埋葬するだろうか？
死体を埋めたと言われた裏庭を見ても、どこにも何かを埋めた後なんて無かった。
一月も経たずプードルがいなくなった。
今度は自分が学校に行ってる間にだった。
自分は虐待に馴れすぎて半ば麻痺していたし、裕福な家だったんで生活が正直楽だったから耐えてきた。
でも動物ってそんな簡単に殺せるもんだろうか？
特にプードルはめちゃくちゃ元気だし、簡単に死ぬような犬じゃなかったと思う。
凄く抵抗したんだろうなとか、どんな目にあったんだろうなとか考えて、自分がとても情けなくなる。
自分は犬のこと大好きだったけど、ペット以上の扱いはしてなかったし、家族とまでは思ってなかった。
ただ可愛がってるだけだったけど二匹を殺されてから全部虚しいし、やっぱり自分のせいで死んだと思ってる。

普通の平均的な家庭で育ちたかったな
それだけで、全然違っていただろう

>>334
普通に考えていくら邪魔だと思っても殺す必要は無い
いなくなったってだけならどこかに捨てたのかも知れないし誰かにあげたのかも知れない
どっちにしても今も元気に生きてるといいね

>>336その二匹の前に三匹の犬が急死してるんだ…。
一匹だけ死に目に遭ったが、毒を飲んだみたいに血が混じったゲロを吐いて苦しんでたし、やっぱり殺されてる気がする。
その三匹は義父が元々飼ってた犬だけど。
今の生活は楽しい事もいっぱいあるんだが、自分のせいで動物が死んだって考えて、なんでも素直に楽しんだり喜べたりしない。

わかるわ。わたしはインコを逃がされた。親が次々にね。
わざと。もちろん　わざとじゃないというが明らかにわざとなんだよ。
卵からかえして手乗りにしてたかわいいインコさんだよ。
全部なついてたのに。
性的虐待もされている。痴漢行為というか。実親に。
もう　怒る気力もないわ。過去のことだけど。財産もわずかしか
もらえないがそれさえも放棄するよ。
屑親に育てられずに施設で育った方がましだったように思うよ。
裕福なのに散財して　貧乏させられてたから裕福感はないよ。
一家総出で作った財産も　俺様ひとりでやったんだと父は田舎に別荘をかい
２千万の土地と２千万の建築費用にあとから増築で２５００万。合計６５００万も
散財し、老後の資金は２千万切るくらいしか持ってない。
その別荘も売ろうとしても９８０万でさえ売れない。
醜い心をもった親は頭がおかしいから　家族そうでで苦労して作った財産も
くだらないことに散財する。あんな土田舎の物件３００万でも誰もかわないだろうによ。
屑親のすることはすべて屑。インコの性器を指でさわりながら
メスはこうすると喜ぶんや　といった父が許せない。
泣きながらやめてくれと腕をはずそうとしたが　つきとばされて触りつづけた。
インコは　頭がおかしくなってしまった。
この世でこんなに醜い行為ができる人間がいるんだね。
わたしの体もさわったけど。
痴漢おやじの癖に　そんなことやってないとかぬかす。
母も父親を信じてわたしを基地外扱いする裏切り者だし。
他の家族も　こびてる。兄は少しは財産もらえるしね。
祖母は少し勇気だしてくれたけどそれも死にかけの頃。
元気な頃はかばってくれなかった。あんたが大げさなんやとかさ。

わたし思うんだけど。この世の親っていらない。
産んだら　施設に渡してほしい。政府が良い施設をつくってほしい。

>>338実の親か…。
自分は所詮義理だからまだ耐えられたが、そうだったら駄目になってた気がする。
自分は他人に乱暴されてた訳だけど、実の親なら痴漢ですら嫌だよ。
卵から大事に育ててた小鳥の事もつらすぎる。
人の手で育てた生き物が外で生きていくのは大変だろうし、自分も時々犬が山に捨てられたんじゃないかと思うと泣けてくる。
自分は子供欲しい、子供産んだら大事に育てて、好きな仕事につけるようにしたいと思ってる。
勉強が必要ならどんな勉強でもさせたいし、勉強が必要じゃない事なら好きに就職させる。
自分が義父に押し付けられた大学で全く好きじゃない勉強してたから。
義父は年寄りだし、私が今子供産んだとしても中学生に育つまでには死ぬだろう。
正直死ぬのを待ってるし、遺産が入ったら貯金して子供の為にとっておきたい。
こんな風に色々考えてるけど、自分みたいに極端な中で育ってきた人間が家族作れるかなとか、子供産んで育てられるかなとも思う。
こんな考え自体が普通じゃないんだろうな。

>>339
遺産くれて大学いかせてくれるだけ　少しましかもしれないよ。
倫理的には基地外だけどね。
動物虐待する人って基地外だから。
でも義理にしては　ましなのかもしれないね。いや　ましとかないか。
動物に対する行為は許されるものではないよね。
前に毒殺されたのなら　そのわんこも　ガス室に送られたかもしれないね。
捨てたとかじゃなくて。近所に買ってきては　処分する人がいたよ。
あきたからとか。やくざだったけどね。
子供育てられるかって？そりゃあ　いびつな親に育てられた人って少しでるよ。
隣のおじいさんが　すごくできた完璧な人だったけど　義理親だったし
そのせいか娘一人離婚してるし。なんか　でてくるんだよね。

親に虐待受けて
外の人間に上から目線で親を大事にしろっていわれると
むかつくよね。親に虐待受けるってどんなつらいと思っているんだ。

栄養　安心感　衛星　愛情　教養文化　お金のかけかた

愛情のかけかたが　遥かに上の人はやっぱり学歴も高い。
それはあたり前のこと。
底辺高校にはそれなりの家の子がおおかった。兄のいった進学校には
医者や弁護士の子が多かったのに　わたしの高校はやくざとか　テキヤとか
店舗とか　中傷企業とか　片親とか　そういう家の子が多かったよ。

母がとにかく愚痴る人で、幼い頃から家族(私含む)や職場の同僚、友達など
あらゆる人の愚痴と悪口を聞いて育ったんだが、
それをカウンセラーに告げたらそれは精神的な虐待だと言われた。
今患ってる精神疾患の根もそこにあるとも言われた。

でも大学まで行かせて貰ったし、経済的には恵まれていたわけで、
親を許せない気持ちと素直に感謝したい気持ちが入り混じって
どう接したらいいのか今ひとつわからない。

うちは貧乏だったのに見栄でピアノ教室に通わされた。 親の感性が田舎だからピアノの発表会前に丸坊主なんかにされたｗ
俺が高校に入る頃にはピアノなんかやめろという圧力。日雇いバイトして月謝貯めて通っていたけどね
そんな母親はいつも自分のことは全て棚に上げて家族含めた他人を悪く言う人間だった。人が何か言えばお前は世間知らずだと一蹴した。本人は数十年間ニートだというのに
ピアノ教師というのは大抵いいとこのお嬢様育ちだ。幸か不幸か、劣等感は植え付けられたが自分の環境が異常だということは、この比較対象のおかげで早めに理解できた。しかしなんの解決にもならなかった
母親曰く、女が働くと男が怠けるのだそうだ。しかし父親が働いていても『この家の血筋は』『B型は』と遺伝子レベルでダメだと言う持論を振りかざしていた
ことあるごとに大声で怒鳴りつける人間だった。例え猫に対しても。俺が子供の頃からずっとそうだ
子供の頃はすぐ暴力を振るわれた。それこそ中学の頃までは体を触られたりして気持ちが悪かった
部屋のドアはなかった。つけてもすぐ壊された。男が家のなかをかんますなという持論が大好きで、それを絡めた文句の一つにされた
父親はアル中で暴力的だった。酒を飲んでいないときは部屋で寝ているくらいだった
だから子供の頃は母親の言い分を信じてしまった。だから小学校高学年のとき、包丁を使って父親にまともになるよう説得をかけた

結果、母親の態度が一変した。自分が一番偉いとでも言うような態度になった。父親はそれに頭が上がらなくなった

書きたいことが滅茶苦茶すぎて自分でももうよく分からない

私も「B型人間は」っていうのよく言われたな。自分の力ではどうにもならないようなことを責められた
私の母は、ぶっちゃけかなり美人だった。
でも私は一重で鼻ぺチャだったんだ。それを、いろんな男と「この子は父親似だからね＾＾」って嬉しそうに言うのが母は好きだった。
特に、人前で私を罵るのが大好きだった
「なんであんたはそんなにブスなのにのうのうと生きていられるの？＾＾」ってよく人前で笑われた。
現在の私は、そんな顔がコンプレックスだったから整形して人工的な顔になっちゃった。
母親はお風呂で働いてた（笑）もう６０になるというのにパトロンがいて今でも貢がせている。
中学生の私に、性行為中のハァハァという声を聞かせてきたり。
根性焼きもよくされた。食事ももらえなかった。他人からもらったお金でカップラーメンばかり食べてた
早朝、寝てる私に「働け！」って木製の椅子で殴りつけたり、冷却水をぶっかけたり。流しの排水溝のへどろを部屋に放置されたり。
高校生の時は学費がかかる、義務教育ではないという理由で捨てられた。親権問題で保険すらなく病院へ行けない時期もあった。
唯一、心のよりどころだった優しいお父さんは自殺しちゃった。
お父さんの自殺は、お母さんからされたひどいことよりも、ある意味ひどいことをされたって感じた。
ずっと罵られていた私だけど、ある時から急に母の態度が変わった。私が医者と交際しだした時。「お医者さんと結婚するの？すごい＾＾」って急に私をほめたたえ始めた（笑）
そして、私が結婚したら「親にとって子供（私のこと）は宝。なによりも素晴らしい存在。愛してる愛してる愛してる」って。「あなたは素晴らしい人間。苦難を乗り越えて結婚するなんて」（ていうか苦難の大半はお前じゃ）
今わたしには6歳の子がいて、育児にとても苦しんでいる。子供の性器がさわれない。お風呂で洗ってやれない。先日、嘘をついたのでカッとなって顔を叩いてしまった。
本当にいけないことをしたと思う。子供はビビって、「もう嘘つかないよ！イイ子だもん！」て言うようになってしまった。叩くことはなかった。しかも顔なんて。
私が子供を無視してしまうことが多いせいで、子供も私を無視することが多くなってきた。自業自得。今の私はうつ、アル中、過食。消えたい。息して二酸化炭素増やしてごめんなさい

この子の将来が心配です・・・

この家庭は母子家庭です
母親は、子供が脳の障害を持っていると説明をしていますが
子供さんを放送で見る感じでは、全く普通のお子さんです
母親に自分がおかしいと言う自覚が全くないのでどうしようもありません

放送外での虐待は不明ですが、生放送で繰り返し恫喝・暴力まがいの行為を行っている様子を見ることが出来ます
http://www.nicovideo.jp/watch/sm17630733

>>341
同意
そんな奴等は監禁してフルボッコにして脳を壊したくなるね

所詮人間は痛みから成長する
一度全ての人間は苦しみを味わえば感情論など無意味と解るだろうと個人的に思う

もう疲れたわ
どれだけ頑張ってひとり乗り越えてきたことか‥
暴力に暴言、神経質、執念深いキチガイ気質の糞二匹は、益々酷くなる一方でつらい
それでもくじけずに何とかやってきたけど限界はとっくに越えてる
自分の自由な時間は皆無、キチガイ沙汰を見ず聞かない日なんてほぼ皆無な中、正気を保ちなんとかいるだけで精一杯
だけど嫌で嫌で仕方ないから、気持ち悪いキチガイ声や罵声まみれの状態に関わりたくないと強く感じてしまい、
ある程度の汚れみたいなキモイ空気やキチガイが発生した時間や状況を、無事にやり過ごしたり気持ちの上？でもカムフラッて消去し上塗りしまくってしまう
黙ってたら誰もフォローしてくれる人がいる訳でもないし、癒しなんかある筈もないから 疲れ倒して苦痛な中でも そんな時に更にふんばって自分が何かしなきゃならなくなり、
頑張るしかなくなるというか そうしなきゃ気持ち悪くて乗りきれてない気がしてしまって無駄な時間を過ごしてしまう。
元々平和な環境で生きていられる人は 自分の事ばかり頑張って甘えて幸せに過ごしているのに‥。 スタートラインに立つ前に疲れ、時間が過ぎてしまい何も出来ない‥
もう諦めたら楽になるのかな。何も取り戻せないしもう間に合わないし、やり直せる筈もない気がしてきた。
時間や年齢だけは平等でむごい。体力も気力もふり絞っても何も掴めなかった
はじめから何も頑張らなきゃよかった こんな事を呟いたのは久しぶりですごめんなさい
自分が情けない

私もだー。父から殴られ母には大人にとして扱われ、甘えたりぬくぬく可愛がってもらう毎なく子供時代を過ごした。
盆踊り踊らなかったら殴りるんだよ？市民の平和を守る警察官が、家では年端のいかない少女を好きなだけ殴って言うこと聞かせて悦に入ってるんだから、おまわりなんか信用できないよね。

母はアスペ、なにが人を傷付けるか全くわかってない。まだ五歳とかの赤ちゃんに毛が生えたような子供と対等に渡り合おうとする。
大人と同じように扱ってさっさと自立させて、自分が楽をしたかっただけ。
私は母が19の時の子なので、今流行りの若ママとやらを見ると苦しくなる。どうせあいつらまともな育児してないんだろ、子供かわいそう、私みたいになるんだなって。
両親は私が10歳の時に離婚。そしたら母が彼氏を連れ込むようになってしまった…
親の性行為見るとか、性的虐待じゃない？相手はどこのだれだかわからんような奴だし。

父はすぐ再婚したようで20年会ってないが、母は相変わらず男のケツを追い掛けて全国を放浪しているようだ。
もう早く死んでほしい。


そんな可哀想な私も母になったが、子供のぐずりに耐えられない。
父が怒鳴って殴って、母が「うわ、ダサっwてめぇはガキか？恥ずかしい奴だな」ってなじるから、私はいつも大人ぶっていい子にしてた。だから感情のままにギャーギャー泣く子供をどうしたらいいかわからない。
殴りたくなる、なじりたくなる。どうしたらいいんだろう、私みたいなのが母親で子供が可哀想。

片親だからっていじめられたから人間嫌いだし怖い、友達もできないし母はフラフラしてるし、本当に密室育児。だれも頼れないって辛い。
対人スキル磨けない、人を信用できない…あいつらのせいで人生台無し。

死んでも借金しか残らないなんて、親って一体何なの？なんであんな奴等が私の親で、私みたいなのが子供育ててるの？
私みたいなのが育てるより、手放した方が子供幸せなのかもしれないね。


もう生きてるの辛い。あいつら絶対許さない。

>>344
大体わかるよ、半分くらい、お前は俺か？
俺は何をやらされても才能があるとか言われ、その全ての習いごとをやらされズタズタ
いくら才能があっても、何でもかんでもやらされちゃ身が持たず、小3で担任の佐藤チエコのせいで病院送り
その後にアイツは病気で入院し、帰ってきたら頭が狂ってた、誰の話も聞かずに自分のエゴを押し付けるだけ
親父は家庭を一切スルーだし、当時にカルト宗教なんて分からん
今思えば、やたら女遊びが酷かった、でも全部本気で、相手に甘えたかった
病院送りからの回復と虐待を撥ねのける力を手にした14〜15の時は全盛期だった
だけど今度は背骨が曲がり壊れる病気に自我を破壊され、母親に「アンタに生きる資格は無い、自殺しなさい」
そう散々言われた、医者が母からの虐待に気付き俺に「もう奴とは関わるな」と散々言われてる
今もその背骨は治ってないけど、当時は奴が仕掛けてきたら殺す覚悟で常にナイフを常備してた

母親が私に虐待したことをなかったかのように振舞うのがイラつく
声が出なくなるまで泣き叫んでも近所の人が誰も助けてくれなかったことを思い出した
隣にいる人がちょっと手を動かしただけで顔をかばう癖があったことも思い出した
いっそ殺されてりゃー私は楽になれたしあいつは牢屋にぶちこまれてたのに糞糞糞

25 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/05/25(金) 19:19:42.11 O
当時俺７歳 継母２３歳

モデルか何かをしてたみたいで外見だけが綺麗な人 父親は馬鹿だから外見だけにひかれた

僕は毎日鍛えるという名目でボコられた。
空手やってたみたいでプロレス技とかいろんな暴力技しかけてきて、ぼろ雑巾みたいになった俺の上にとどめのヒップドロップ
ゲロとか血とかたまに下痢とかが一斉に飛び出して呼吸がとまる
米袋抱いて乗ってきた時は痙攣しまくってどっかからプシューてタイヤから空気抜けるような音がした
「まいったか？」とか「どう？私重い？」とかいって笑ってた。最後にはすごい笑顔で「君は一生私の奴隷だから、私に逆らっちゃだめだよ」て言ってた

中学生になった今では逆に俺がヒップドロップしてる。
「もうやめて…苦しい…」とかいう言葉を無視して飛び降りたら「おぎゅええええええっ」とかゲロ出してるのがまたかわいくてそのゲロを舐めて継親を尻に敷きながらオナってる

>>327
＞普通の馬鹿共は「辛いことがたくさんあった奴は心が強い」とか分かったよ
　うな事言うんだよなw

そんな事をぬかす奴を一発ぶん殴ってみたいよ
どうせ自分の言った事をそれですっかり忘れちまうんだろうな

虐待とまでは言わないけど
小学4年生の時に好きな子と祭りに行った
その時に金魚を2匹とって父親に見せたら
ほしいともいっていないのに数千円する馬鹿でかい水槽を買ってくれた
その人深夜に母親に「お前が余計なことするから父親があんなもんかったんだ」
と暴力をふるわれその日は一睡もできなかった
今でも軽いトラウマでその頃から夜寝にくくなった気がする

中学2年生の頃にもあった
母親の友達の子供Aと俺が仲良かった友達Bが喧嘩したらしい
ある日いつも通りBとメールしてたら寝落ちしてしまった
ロックが解除された状態のため親に見られて
たたき起されて「Bはひどい奴だ。受験があるから他人をつぶしにかかっている」
とかわけのわからないこととともに暴力をふるわれた
その日からまた夜寝れなくなり
昼夜逆転し学校にも行かなくなり高校受験もまた家族に邪魔され失敗
もう死にたい

小さい頃から母親は私に暴力を振るっていた。
いつの間にか知らない男が自分の家に寝ていることもあった。
何度も引越しを繰り返した。
色んなところを転々として苗字も何度かかわった。
私が気に食わないことをする度殴られた。
階段から突き落とされたり、壁に頭を何ども叩きつけられたり
包丁を持ち出されたり。
首を絞められたこともあった。

元は明るかったのにいつの間にか学校で虐められるくらいまで暗くなってしまった。

高校に入学して、２年のとき。
やられた理由は覚えてないけどボールペンで腕を何度か刺された。
体育の授業前に更衣室で着替えてる途中。
腕に痣がくっきりあって、友達に気づかれた。
初めて友達に相談した。

３年の冬にはいろんな大人にも相談した。
みんなに背中を押された。

そのおかげで家出して、親しい人の家に住まわせてもらっている。
家出して２ヶ月ちょっと。
連れ戻されるかもしれないという恐怖と、ありがたいという感情が入り交じっている。
思い出すたびに体が震える。今も手の震えが止まらん。

いつまであの人の影に苦しまないといけないんやろうか。

このスレは、その後の相談などしたらいけない？
してもいいのなら誰か、聞いてくれないか？

精神病の母親に10年以上嫌がらせをされながら生きてきた。
別れた父に似てるからと罵られて殴られて包丁を向けられて部屋をめちゃくちゃにされた。
真っ暗な家の中で物が壊れる音、ガラスが割れる音、怒鳴り声を聞いて、震えながら、いつ殺されるか怯えながら生きていた。
9歳の頃から自殺することばかり考えていた。

辛いこと悲しいことを全部押し込めて我慢していたら、いつのまにか感情というものがなくなっていた。
自分が生きているという実感がなくなってしまった。
いつもガラスの中に閉じ込められてふわふわしてる感じがつき纏って、まるで他人の人生を映画で見てるような気がするようになった。
母親みたいな人間にだけはなりたくなかったのに、私もおかしくなってしまった。

それでも何とか人並みに生きようとして、母親から逃げた。
お金を出してくれる人に頼って大学にも入れてもらった。
でも、成人しても母親からの嫌がらせは続いていた。
私に学費を渡すくらいなら自分に渡せと毎日の脅迫。
何をしていても不安に苛まれて吐きそうになって目が眩むようになった。
すぐにパニックになって泣き出すようになってしまった。
生まれてこなければよかった。生まれてきたくなかった。
最初から何もなかったことにしたい。私という存在を消したい。

全部捨てて鞄一つで家から出てきた。あのままいたら死んでいた。
毎日毎日寝ても覚めても死ぬことばかり考える自分に耐えられなくなった。
捜索願が出されてしまった。でも帰れない。もう疲れた。

新しい働き口も家も見つけたので、これからお金を工面しようと思う。
アレなお店だからもうやり直せないけど、感情がないから後悔もない。
大学に入るのにお金を貸してくれた人に、借りた以上のお金を返して、奨学金も全額返済して、全部まっさらな状態にしたい。
もう落ちるところまで落ちてしまったけど、もうすぐ楽になれるからもうちょっとだけ生きる。
ちゃんと生きられなくてごめんなさい。ごめんなさい

DQNの価値観って想像を絶するよ。

よくパチンコ店駐車場で子供が蒸し殺されるでしょ？
実は「子供に暑いのギリギリまで我慢させると大当たりする」っていう
ジンクスみたいなのがパチンカスの間に広まってるんだよ。
死ななかった子供は我慢強く育って親を楽させてくれるなんて希望的観測も。

要するにパチンコで大当たりしたいから子供を生贄にしてる。
ギリギリ死なせずに済むノウハウとかも出回ってて「何月なら何時間大丈夫」とか。
勿論そんなの出鱈目で死んじゃうこともあるけど、死なずに済んで
何度も蒸されて仮死状態を繰り返してる幼児がパチンカス家には結構な比率でいる。

こういう子供は高熱で脳がいかれてるから、
親の遺伝やパチンコへの刷り込みがなくてもパチンカス2世になることが多い。
親子パチンカスになるくらいならチョン蒸しで死んだほうが日本のため。


http://logsoku.com/thread/hideyoshi.2ch.net/ms/1248648092/

20 : 可愛い奥様 : 2009/07/27(月) 16:32:26 ID:gjSEhPmbO [1/1回発言]
前スレ1000じゃないけど聞いたことある。
パチ駐車場放置死事故報道があった時期に話題にだしたら職場の高卒DQNが
「あれは願掛け失敗」
「失敗するのがバカ」
「私巧いよ」
と自慢話してきた。
怖くなって転職した。

「適切で十分な愛・教育」を受けていない人ほど、虐めや虐待・体罰を正当化する。「躾に体罰は必要」
「何度学校を変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」「虐められる側が変わったら止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」等の論理的間違いを解説＠感情自己責任論

じゃお前みたいな嫌われる言動やコミュニケーション能力の無い見た目汚くじっとりと卑屈なクズを皆が友達にしてやらなきゃなんねーのかよ(笑)ん？お前が全て悪いんだよ！気づけや

>>327
わかりすぎて泣けてくる
居場所の無さが異常なんだよね
普通の子供時代を送りたかった
そうしたら今こんなに苦しんだり無理することもなかった

この夏に別れた男も母親に虐待されて左目と左耳が不自由で両膝が悪く変態ってゆうかやっぱりちょっと、おかしかった。理解できなかった 憎んでると言うくせに近くに住んでたし。幾つになっても幼児と大人の両方を持ち合わせ凄く甘えん坊と威張るのも持ち合わせていた。

変な言い方だけど、優しくすると調子に乗る、母親の愛が欠乏症なのでどんどん求められてこちらが疲れる。ごめんね！あらゆる角度から試されて限界を感じた。世間一般の常識を越えてました。

母親の無償の愛を私に求めてきました
私は彼の心の傷を今も知ることができません。このスレを読み抽象的にしか分かり得ないでいます。子供や動物を虐待する人間には必ず神罰が下ります。自分を責めたり否定せずに自分を肯定して受け入れて人生をやり直して生きて下さい！

父親が体触ってくる。ケツとか胸とか。
子供の頃は躾とかいって置き去りにされた(兄のほうが多かったと思う)
軽いセクハラでも、通報していいかな？
親公務員なんだけど、どーなんだろ？

>>365 通報すべし
職業は関係ない。
気持ち悪いなぁ

いや、一回母親がdvで通報したんだけど、おまわりさんに話しただけで終わったんだよね。
逮捕とかになったら、おまんま食いっぱぐれることになるからさあ・・・。
いつも嫌だって言ってんのに、人の気持ちがわかんないの。そういう精神病なのかも。

>>327
その通り

暴力はなかったけど母がヒステリーで怒鳴って暴言を吐く。私のこと嫌いだから
お前の分のご飯ない、食べるなとかお前は社会で通用しない人間とか家の恥だとか
出ていけお前の顔もみたくない気持ち悪いとかあんたに相続税わたさないとか
侮辱を怒鳴っていわれた。
母がヒスで怒鳴るとき、父がやめろ黙れってとめてくれてた。
両親とも屑だったら私は反社会的になったと思うから、救われた。

父親からアザができる暴力と性的イタズラをされた
中学まで乳や性器に直接指をいれられることを十回くらいされた
母親は売春やってて、男が何人もいた
私は家出して派遣の寮でバイトしてリストラされてまた別の派遣に行ってを繰り返したけど、
自分も風俗で働くようになった
客と結婚して子供一人できたけど、私と子供を殴って逮捕して裁判で離婚した
いま実家に帰らず、母子寮で子供と生活してる
子供は保育園で週6弁当屋で八時間バイト中
時給安いけど、いい仕事見つかるまでの間だけでもやらないとやばい
まかないと廃棄の弁当もって帰れるのがいい

親のせいにするな
親は関係ない
自分の責任


もううんざりだよ

3歳から虐待うけて生きてきた。暴力も性的虐待もあった。
わたしは末っ子だったので父母姉と攻撃がすごかった。
自分は地獄絵図だと思った。
わたしはストレスの発散先だった。

いまはただほっといてほしいと思う。
関わらないでほしい。

ただ、そんな身内の血を受け継いでいるのか
ときどき自分の領域に土足で入り込もうとする何かに
激しく激高することがある。
あの時の父や母や姉の動向を再現してるかのように
自分の感情の制限ができないことに気づいてきた。
もうそれは酷いものだと冷静に見てる自分もいる。

もうかなりいい年だけど
結婚することもできないし
もちろん子供も産む気はない。

虐待のその後は大変。
憎き血と自分との闘いみたい。

お尻を叩かれるのは普通だと思っていた。
テストの結果が悪かったら、ご飯抜きも当然。
妹の躾がなってないのは私のせい、妹の頭が悪いのも私のせい。
お使い用の千円を落としたとき沢山叩かれたな〜誕生日だったのに。
日本の学校は馬鹿製造機といって学校に行かせてもらえなかった。
その代わり、アメリカの通信学習をさせられた。
集中力が無いって怒られた。友達欲しかった。
沢山叩かれた、家を追い出された。髪を切られた、嬉しそうに、楽しそうに。

子供は産みたくない、産めない。私みたいな人は絶対に育児ノイローゼになる、子供を虐待する。
「女は子供産んでこそ一人前」なら、一生半人前の子供でいてやる。
本当は・・・子供欲しいよ、でも自分の幸せを犠牲にしてもいいから絶望して欲しい。

>>373
親が「女は子供産んでこそ一人前」
って言うの？

現在進行形で虐待受けてる人達は、地域の保健所や児童虐待相談やそういった関連のところに相談はしてるの？

>>374　亀でごめんなさい><　
ちょっと分かりづらかったですね
母は口癖のように「結婚しろ、子供産め。女として当然」といいます。
変ですか？驚かれるという事は、一般的じゃないんですね・・・

結婚にも子供持つにもライセンス必要だな

適正、資格ない奴はなってはいけない
適正あってもなった後基準に外れる行為した刑罰対象

親の資格剥奪され子供は施設に入れられる
というのは冗談だがこれくらいやらないと負の連鎖が永遠に続いて魂に悲しみを抱く人間が居続ける事になる

ちなみに子供持てなくても一人前に十分なれますから
子供持たないとなんていうのは子供産まないと国家が成り立たないから建前にすぎません
むしろ人口多すぎる中国ではそんな価値観ないでしょ

>>376
むかしの人はそう言いますよね。
一般的だと思います。
ただ、自分で虐待しておいて子にはそう言えてしまうって
自分のこと棚に上げてるんだなって思って。
あまりにも自分のこと棚にあげる人がわたしの周りに多くて
え、ここでも？？って思ってしまったんです。

378です
ここでも？じゃないな
事例ありすぎです。
自分ちみたいのは多くないだろう
こんなに望んで争いごと起こすアホなんて
そういないだろうと思ってたけど
多すぎる。

虐め虐待DV万引詐欺放火殺人テロ等の目的は自己肯定感の乏しい未成熟者の情緒安定。彼らに必要なのは懲罰ではなく救済（精神治療や全人格的矯正教育）。被害者のみ救済で自己満足は偽善／感情自己責任論

なんかほんとなんでこんな親に育てられたんだろう

>>372
口内射精ゎされたの？

孫を欲しがるのは腹立つ。新たなペット、お人形さんが欲しいって言え
まぁあいつらは自覚してない。はっきり言ってやったらぶちギレだろうなｗ

糞親は子をどう育てたとかは良い事だけが記憶にある。
虐待のことなんて覚えていないことのほうが沢山だが少しは覚えているだろう。
でも都合の良い記憶として書き換えられている。
例えばあれは躾だったとか子が悪い事をしたということになっている
全く人の心を読み取れない(読み取ろうと努力もしない)人間なんだなって常に感じるよ
子に心はなし

>>23-24
わかるなぁ
私の場合は新たな出来事が起こるまでずっと引きずる。
客観的に見れば大した意味はなかったりするけど
言われたことを気にしたり言ったことを違う意味に取られてないか気にしたり
でモヤモヤして何日も引きずる

私もすぐ乗り物に酔う
アラサーになってから耳が聞こえにくくなるようになったし
季節の変わり目とストレスがぶつかると眩暈がすごい。
そういうときに限ってぶつかるんだよな

>>34
虐待受けてる子って自分のうちはおかしいって自覚はあるの？
虐待されてることが常識で当たり前で他人の家も同じなんだと思ってたら
相談しようとか思わないもんね。親から洗脳もされてるよね
本当、本人から他人に相談ってのは無理だね
小さな子からすりゃ親しか頼る人がいないし

私の場合は暴力は少なかったけど(でも結構殴られてたと思う)
言葉の暴力が凄かった
当時はなんとも思ってなかったな
大人になって２ちゃんで毒になる親スレが気になり覗いてみたら
自分の親の事だった。過去を細かくほじくり返してたら虐待されてた事に気付いた

自分の場合は、他の家とは違うと気づいていたけど、誰かに言ったことでまた殴られたり蹴られたりするのかと思うと、とにかく怖くて言えなかったな。そのうえ性的虐待、監禁もあり、もうボロボロ。
いまでも親父の話するだけで体がガタガタ震える。悪夢も見る。あいつの血が遺伝してるかと思うと死にたくなる。
まともな大人には成長出来ず精神異常者の出来上がり。子供は産まない。この血は滅ぼす。

丁度小学校に上がった頃から、母親に毎日蹴っ飛ばされて怒られてた。

親に、「殴ったり蹴ったりするのは痛いからやめて」とも言った。
でも、「他の家はもっと凄い」って言われたから、信じて生きてきた。
周りの子に「○○君のお母さん優しそうでいいね……」と言うと、「普段は怖いよ」と返されるから、疑わなかった。
父親は単身赴任で居なかったし、戻ってくる日だけは暴力を振るわなかったので何も言えず。

母は気に食わないことがあると、外ではニコニコして何も言わない。
でも、玄関のドアを開けた瞬間に後ろから蹴っ飛ばされ、髪の毛を引っ張られ、怒鳴り散らす。
「恥をかかせるな！」が口癖で、小学生の自分には何が恥ずかしかったのかサッパリ分からなかった。
丸くなって只管謝って、嵐が過ぎ去るのを待っていた。好きだった本をビリビリに破かれたのが辛かった。
教師から何も言われたことはなかったし、それなりに友達もいたけど、何故か怒られない日は無かった。

そして、とにかく私の言うことを聞いてくれない、どうせお前が悪い、と言われる。
何かの気まぐれで私のノートの取り方を見に来た時も、「線の引き方が汚い、定規を使え」、断ったら顔面にパンチ。

事あるごとに「自分が子供の頃はもっと〜」と、過去の栄光を引き合いに出す。
私が書道で賞を取った時にも「私も書道をやっていたけどもっと上手だった」と、わざわざ自分の実家に連れて行って作品を引っ張りだしてくる。

こんな状態だったので、小学校の学年が上がるにつれて性格は母親そっくりに、友達は減っていじめにまで発展。
いよいよ精神的に限界が来て、教室で発狂した。父親が心配して戻ってきてからは自室に引きこもった。

http://karapaia.livedoor.biz/archives/52114881.html
これだ・・・・・シリアルキラー。　　これからも魂の抜け殻みたいな人生がずっと続くんだと思う

赤ん坊の時から父親が機嫌が悪いと殴る蹴るされた。
母親は祖父が斧振り回すような度外れた暴力だったため、
殴る蹴るは普通にあると思ってる人。
父親は自分の趣味は浪費しまくってたけど他はドケチ。
それなりに社会的地位があって外面が良かったので、
わたしの給料も顔馴染みの郵便局員に頼んで、
勝手に全額積立貯金にしてしまって通帳と印鑑は金庫に入れてた。
おかげで無一文で家出る事も出来ずにいたら、
数年前に難病になったら今度は仕事を辞めさせられ介護奴隷状態。
でも、転倒事故って入院したら傍若無人な性格が看護師に嫌われ、
動けないのにナースコール隠されたりして１年前に野垂れ死んだ。

父親がわたしから巻き上げてた給料と、
老後のためにため込んでた貯金がわたしの手に入り、
生まれて初めて自由に出来るお金を手にして、
穴のあくまで使わされてた下着や洋服を捨てて、
ユニクロで新しいのを一式買いそろえた。
化粧道具も百均から卒業。
ブランドのお財布買ったり、初めてエステにも行ってみた。
でも楽しければ楽しいほど、
もっと若いウチにこういう経験をしてみたかったと、
悔しい気分で胸がざわざわする。わたしもう四十路だよ…。

>>390
大変だったね。
でも、これから幸せになれるよ。
世の中は不公平だから、他人と比べてしまうとやりきれない気持ちになったりするけど、
人生には、遅すぎるということはないからね。
健康ならば、これからたくさん幸せになれるよ。
そう思って、生きていこうよ。

自分の場合は健康ではないし、同じように四十路だし、これまで辛い思いをして生きてきたけど、少しでも、そう思えるように、できたらと思っています。

[sage]
幼稚園時代、服のボタンがうまくかけられなくて、かけるの手伝ってと頼んだら襟に手をかけられて服をズタボロにされた。他にもシャツとか雑巾にされた。その頃から殴る蹴る布団に叩きつけられた
小学生時は私を優秀な子(笑)にさせるために教科書と参考書と市販のドリルしか見せてくれなくてクラスメートと交流がうまく出来なかった。当然ハブられた。勉強したくないと言うと殴る蹴る
中学時は勉強勉強のうるさ具合に拍車がかかり私の意見を言おうとする瞬間にまくし立てて何もいえずに泣き寝入りするしかなかった。部活(ソフトテニス)でハブりにあっても「お前が弱いから」の一点張り。病院に行きたかった。
高校時はヒステリが一番酷くてこの時から気分しだいで飯無しが始まった。父と自分は上手いもん食べてた。
就活時は就活がなかなかうまく行かないとき、お前がブスだから経歴無いから検定いいもの持ってないから持ってても三級止まりの馬鹿、寄生虫、役に立たないならさっさと死んで保険金ちょうだいとまで言ってきた

佐々木美○子、あんたのことだよ

小学生の頃から髪が抜けるくらい引きずり回されたり、鉛筆で脚刺されたり、朝からいきなり包丁つきつけられて脅されたり
俺を蹴り飛ばして吹っ飛んだ拍子で壁に穴空いたり　孫の手とか棍棒でメッタ打ちにされてそれが折れると次は折れた先の鋭利な部分で切るように叩かれた
中学受験も中高も全部親の機嫌とるために学年１位の成績だったけど親は糞みたいな子供だといってずっと虐待され続けた。

力でかなわなくなると毎日怒鳴って暴言吐いて煽るようになった

なんで俺の母親はこんな幼稚なんだろう　悲しい

中学校まで
家では父、母、兄、姉、祖母に総攻撃され
学校では、同級生、先生にいじめられ、先輩にボコボコにされ、後輩には喧嘩売られ
帰り道で、顔がムカつくだけで高校生や大人に囲まれボッコボコにされた
死ぬと云うよりいつか復讐してやるという思いが強いな

>>390
うちは巻き上げられてそのまんまだし
介護奴隷にされるのも時間の問題だ
一度入院したのでその間会社実家往復してたけど
母親に八つ当たりと愚痴ばかり聞かされて頭がおかしくなりそうだったわ

貯金無いし、贅沢なんか一生無理だな
未だに家自体貧乏だしね　日々金のことと親にされた仕打ちしか頭に無いもん
何より若い頃まで散々と過干渉や全否定でメンタルおかしくさせた奴等だから
金だしてることも何も空しくなってしまう。
良い家庭育ちでそんな家族に喜んで出せるメンタルの人が羨ましいよ

40年我慢したんだし好きなモン食べたり出掛けたり楽しんでくれー

http://i.imgur.com/szZKtFF.jpg

割り食うのはいつも子供
ｋｓ親タヒね

なんでそんな酷いことを言うのか　悲しくなる　　ただ悲しいな　ケガを見てニンマリされた　　　

家族から虐められている
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364789822/

小4の頃に俺はあまり関係ない些細なことが理由で夜中母親に暴力を受けた
中2の頃によくわからない妄想のせいで夜中起こされ寝れなかった
中高不登校で大学受験も2浪が決定

今思えば中2の上記のことがあったくらいから鬱になったんだと思う
夢も希望も目標もないつまらない人生だ
家族みんな死ね

人は変わらないから逃げなさい。

おれ、格闘技習って今何でも来いやって感じ。自信付いたよ。

格闘技な
中高の頃にやって体格よくなって自信がついて
堀の深いイケメンに変わったって話を聞いたことある
クソガリだからいっても意味内と思うけど

母親からは精神的、父親からは肉体的（性的にならないようマジがんばった）
虐待を受けて、中学2年位のころ極真空手の道場見学に行ったけど、女子だし
人より多少病弱な方でもあったんであきらめた。体鍛えられる人は幸い。

ははははは
散々人の人生壊してきた虐待婆が自殺がどうとか言いやがる

人の人生自分の為に壊し奴隷扱いしてきてなにそれ？
結局使い捨ての奴隷か
なんだそりゃ。
今まで好き勝手やってきて人の人生まで潰してなんでお前が自殺とか言い出す？
ふざけんなと。人の人生ぶち壊した分ちゃんと責任もって生きろよ
あーもう本当に最低だわうちの嘘親終わってる
自殺してえのはこっちだよぼけ
本当に使い捨ての奴隷だわふざけるな
こいつらにとって自分は人じゃなく使い捨ての物か消耗品かＷＷ
今具合や気持ちが悪くて思考が荒れてしまう

うちの婆も死ぬ死ぬうるさかった
死にたきゃ死ねばって言ったら大人しくなった
ぐずぐず言ったら、自分の責任と判断でやればいいじゃんって言う
キーワードは自分でやれ
愚図ったら、口先だけの能無しって鼻で笑う
爺は向こうが殴りかかって来た時に殴り返して以来大人しくなった
自分が家を出るまでいびった
でも自分がやられた分には全然足りなかったから、もっといびればよかったと後悔

自分の体の中の血が汚い感じがして耐えられない。
母も父もその母も父もみんなクズなんだよ。
きっとわたしもクズになるんだ。
みんな死んでしまえって心から思う。
子供欲しいのに自分がクズ親になったらと思うと怖くて怖くて産めない。
みんな私が悪いんだってさ。ほんと、生まれてこなきゃよかった・・・

甘えるな

うちのババアは妊娠出産して新しい駒手に入れてそれで遊んでる。家出たら通報するんだ。それまでバイト頑張らないとな

>>407
同じ血が通ってるのかと思うとね、気持ち悪くなる
献血でも行って汚いの抜いた分新しい血を作るって思ってみては
駄目かな

思い返すと親や身内に虐められてばかりの人生だったな
何もしてないと嫌な事ばかり勝手に思い出して
何かしてたほうがいいんだろうな

消耗品はわかるわー。物なんだろうな親からしたら　だから心あることなんてしてこないし　　まともでいたいから早く離れたい。根性出してがんばらねば

散々、子供を虐待して機能不全にしたくせに
二十歳を超えたら

働け！金稼げ！出ていけ！

の連発。

こっちは、精神的に自立しようと必死なのに

今まで「お金のない家族は悪い家族」って
自分が思い込んでいたんだなって気が付いた。
そして、「いい家族」をつくる為に
ものすごい努力をするけど
ものすごく疲れて、結果もでないなって思った。
基準が違うよね。

普通、愛情がある家族がいい家族だよね。

もうすぐ30になるけど
幼少期に受けた傷でマインドが偏っている自分に泣けてくる

>>407
子供欲しいって思えるならまだ自分で道をひらける可能性あるんじゃないかな？
私は、自分の血、DNAも気持ち悪いし、子供にも遺伝、最悪隔世遺伝で似たりとか思うと絶対無理。
その前に性的虐待もあったから性自体が気持ち悪いんだけどね。
早く父親が死んでくれることだけを希望に生きてる。

父親からずっと肉体的精神的に虐待されてきた
そのせいか、男が嫌い
かといって同性愛者じゃない
男を振りかざして暴力を振るってきた父親と同性の男が苦手
セックスが嫌い
しなくても生きていける
体と体を触れ合わせる行為に拒絶反応が起きる
いまは通院して薬飲みながら細々と独りきりでアパートで暮らしてるけど
哀しい生き方なのかな？

ごめんなさい、色々溜まったものがあるから吐き出させてください。

小学校低学年から中学校まで虐待されてた。特に父親から。
理由はプリントの提出が遅れたとか、御飯食べるのが遅かったとかそれくらいの事。
ほぼ毎回、庭においてあるぶら下がり健康器具に吊るされて腹をバットで殴られるとか
壁に頭を叩きつけられるとかそういうこと。
んでさ、そういうことやりながら毎回言うわけよ「お前が女なら…！」って。
今なら理由はわかるんだけど、当時はわかんなくってさ。
ほぼ毎日女だったらと言われるうちに自分でもよくわかんないけど
女の子だったら虐待されないのかと思うようになった。
んで中学校の時に児童保護施設に入所したんだけど
そこでも、女の子なら良かったのかという思いが断ち切れなくて
気がついたら女装してしまうようになってた。
もちろん気持ち悪いような感じに大人からは見られた。
いくら顔や名前が女の子ぽくってもだんだん男になってくる。
最終的に精神病棟に1年入院。

なんとか女装するというものは辞めれたけど
女性も男性も恋愛対象として見れなくなった。
かと言って自分が好きというわけでもない。
で、ここからは最近あった話だけど、2ヶ月前にアパートに催促状が届いた。
もちろん使った覚えのない300万という大金。カード会社に問い合わせたら
親父がどうやったかは分からないけど、俺名義でカードを作って
散財してたことが分かった。
カード会社に理由を説明したところ「裁判所などで手続きをして催促を父親に振り替えさせることもできます。」
って言われて、親父と数年ぶりに裁判所にて対面。
会った時の第一声が「お前母親に似てきたなぁwwwwうちに来いやwwww」
ここで完全に切れて、一切相手の言い分は聞かずに淡々と裁判所で説明して
親父に全催促分300万円を支払わせるように決定した。

最近は心が落ち着くように変な物語書いてる。
幸せな家族が本当に幸せなまま日常を終わらせるだけの物語。
ワードソフトにどれだけ溜まったか分からない量。
ただ自分の理想だけを押し付けたような家族像を書いて、それが幸せに終わるのだけを目指して書いてる。
はぁ、無駄に長文ごめんなさい。

あと最近バイクの免許取った。
いろんな人にあって、その人達と話すことが楽しい。
きっと自分は周りから見たらおかしな人間だろうけど
それでも色々挑戦していくことが楽しい。

>>417
スピンアトップ・スピンアトップ・スピンスピンスピン

しかしなぁ・・・
なんで親になる資格がないＤＱＮに子供ができて
不妊に悩んでるようなまともな人には子供ができないんだか
不思議でしょうがない

すごく思うけど　人に言うと建前のくせに冷たい目で見てくるから言えない

>>420
それ、いつも思う。

>>158>>160>>176同意
虐待されてきたから、精神が不安定で甘えているように見える。
それを、親から意味もなく殴られないのが当たり前と思っているヤツに｢甘えてる｣と言われると殺意がわく。さんざん親に甘えてきたのはどっちだよ。子供らしい子供時代なんて、私にはなかった。

>>418
近くにいたら友達になれたかもなぁ。
一緒にツーリング行きたいわ。

自尊心の欠如ってのは社会生活送るに当たって致命的なんだよね。
やっぱり本当に愛されてきた人は強いよ。
だって自分も他人も信じてるから。
肯定的に生きる事に何の疑問もない。
自分という人間を通して人生を楽しむ術を自然に身につけてるんだ。
それができない人種の事なんて理解できないのさ。
まぁ、自分らがその人らを理解できないのと一緒だよ。

虐待カムアウトした相手に一言
「はい以上が中二病設定でしたーｗｗｗ」

これは虐待か教えてくれ
小さい頃から頭を殴れて大事なドラゴンボールのカードもなにかちょっとあったら全部破られてカレンダーやポスターは部屋に飾った数日でなにかいちゃもんつけられて破り捨てられていた
昔から髪の毛掴まれて殴れてた
親父は昔に相撲してて力が強い
なにかあったらすぐに殴られていた
お前はクズと言われて育った

>>427
ええ虐待です

私も何かあったらすぐ物壊された
特に大事にしてるものを壊す友達からの手紙とか写真とか誕プレとか
布団たたきとか竹刀で叩かれてミミズ腫れを全身に作った
両頬を何十回も叩かれて翌日青とか赤とかきしょい色になってた
冬の夜に外で寝ろと言われて追い出された
兄は友達と遊びに行ってもいいしゲームもお小遣いもあった
兄には誕生日ケーキがあったが私には当然のようになかった
親は躾だと言い張る。本気で殺そうと思ったこともあった
逆にもう死んでしまおうとも思った
それでも優しい時があるから嫌いになれないそれが苦しい

>>427
虐待。体が小さい我々は、嵐が過ぎるのを待つしかなかったよね。相談する人もいなかった。そのうち、何故生まれてきたんだろうと思うようになり、シにたいと考えるようになる。

>>427明らかに虐待です。
躾なら、大事なものを破ったり捨てたりする必要はないし、クズと言う必要もない。
私も大事なものを捨てられたことがあるけど、そのことを思い出すと胸が痛む。思いっきり痛む。

今37歳だけど、
父親→小学生の頃、癇癪を起こして、漫画本をビリビリに破られたり、当時買ったばかりのファミコン本体を
粉々にされた。

母親→幼稚園かその前の年令の頃、たくさんあったおもちゃを片付けなかったと理由で全て捨てられた。
ベルトを鞭代わりに叩かれたり、頻繁に夜、外に放り出されたり（素っ裸の時もあり）。


こんなこと、幼稚園児にしますか？

人見知りではあったが親や祖父母には明るく無邪気だった
小学３年のとき祖父・父・叔父２人に（別々に）性的虐待された
父や祖父には１回きりじゃなくて中学２年ごろまで時々受けた
どれほど人（男）に対して恐怖感を植えつけられたか…
ちなみに自分は男です

マタを見られた。泣いた。　その父も死んだ。心の傷は癒えない。　父はモラハラで精神的苦痛ぐらいなら体罰のほうがマシと思ってたほどだ

小２のときに髪引っ張られる、蹴られる、ぶたれる、なんでそんなこともできないの
とか、気持ち悪い、汚い、お前なんか産んだ覚えない、とか言われたり
中２のときは父が包丁持ってきて自分にむけてきた、マジで死ぬかと思った

父がモラハラ　母がアルコール依存症の典型的な変な家庭だった。思い出したくもないが　母の豹変ぶり　父の自己否定ぶりはキチガイ。モラハラはお金を追いつめるので　貧乏すぎて　今 反動でビックリマンとか箱買いしちゃう　

離婚と再婚の繰り返しで名字が何回も変わってて本当に辛かった。
気に入らないことがあると髪掴んで外に出したり
人のバイト先や学校に狂ったように毎日電話かけてきたり、休まる場所が無い。
本当は産む予定じゃなかったって言われても困るよ
一度で良いから家族の温もりっていうのを感じてみたい

433はお尻を犯されてしまったのですか。
女装とかはさせられましたか。

433はここで書き込んだ人だね。
性同一性障害34
ttp://desktop2ch.tv/jinsei/1362505881/

290 マジレスさん 投稿日：2013/03/28 03:16:39

＞祖父、父親、叔父から
＞性的虐待うけた小３〜中２
＞この６年間で確かにおかしくなったよ
＞のしかかられ狂ったようにキスされて
＞舐めまわされた
＞おぞましくて悔しくて一生消えない
＞トラウマになった

＞心の奥底で自分は男として
＞生きることが間違ってると思ってしまったのかもしれない

という事は現在は本当に性同一性障害で女になりたいと思っているのでしょうか。

>>439
よくわかりましたね、私です

性同一性障害ではなくオートガイネフィリアになってしまいましたよ
性的欲求は女の姿として女が男に抱かれるような形で処理しています
到底他人から考えて正気の沙汰ではないと思われるかもしれませんが
人格形成がなされる大事な時期にあんなことをされた結果ですから…
それでも救いは比較的女性に近い顔立ちや１７０センチ弱の細身の体型
だったことです
ともかくは他人（特に男性）を心の中で恐れていることは自覚していて
いわゆる「人嫌い」ですね
不思議なことに女性に対してはそんな嫌悪感や恐怖感はありません
男であることにさしたる違和感もないのですが女性になりたいという
気持も常にあります、複雑ですよね
やっぱり専門の医師にカウンセリングを受けたほうがいいですよね

普通の性同一性障害とは少し違う症例みたいですね。
オートガイネフィリアの人は、完全に女性化すると
かえって性的興奮がなくなる場合があるそうですが、
「女の姿として女が男に抱かれるような形で処理しています」
というのは、性的欲求の対象が男性、つまり女として男に抱かれたいという事なので、
オートガイネフィリアのように女に欲情しているのではないと思いますが。
性同一性障害の傾向の方が強いのではないでしょうか。
素直に女になりたいと思えないのは、
無理矢理犯されたのがいけなかったように思います。
男に対する嫌悪感の反動で女になりたい気持ちが強まったというのを
自覚しているためのように思います。
プロの調教師のような人に優しく女性化調教されていたら、
単純に女になりたい願望が強くなってたんじゃないかと思えます。
とりあえず女性ホルモンを飲んでみてはどうでしょうか。

んで性的虐待を受けた事は同情しますが、私としては半分くらいハァハァしています。
犯された時は女装だったのでしょうか、それとも男の姿のままだったのでしょうか。
意外とここが重要ポイントのような気もします。

>>440ですが

女装を始めたのは高校を卒業してからです
それまでは女性の格好をすることに憧れをもっているにとどめていました
小学生低学年で女子の体操服姿になりたかった
（地方なのでブルマーでした）
もちろんセーラー服やスカートを身につけた姿を想像してドキドキしていました
身内から性的虐待を受けた時期は外見上はふつうの男子児童、男子生徒でしたよ
そういう気持ちは自分の胸にしまっていました

（つづき）
高校を出て就職、７年間勤めて
別の職場に転職しました
その間もらった給料で初めて女性の衣服を買いました
化粧品やウイッグも購入して女装の味を覚えました
それでもそれを着て外出したいとはいまだに思いません
自分にとっては女装から（ここからおぞましいかもしれませんが）
女になった自分を抱くという性行為の流れになっていきます
弁解する気はありません、これが事実です
すでに年齢も２０代後半ですがここまで進んでしまったことで
どうしても「夢」を捨て去ることができません

もし虐待を受けなかったとしても小さいころから女の子の格好を
したかったという気持ちがあったことでこういう方向に行く資質が
あったのかもしれないと思うのです

ともかく８月あたり近くの専門クリニックに
行ってきます
ありのままを伝えようと思います

＞小学生低学年で女子の体操服姿になりたかった

という事は433自身も気付いているようですが、
性的虐待を受ける前から女になりたい願望があったという事になります。
多分元々は普通の性同一性障害で、性的虐待で方向が歪んでしまったように思います。
んでカウンセリングを受けるのは大変いいと思いますが、
カウンセラーの仕事というのは本人が回復するのを助けるだけで、
最終的には本人の回復力があるかなのですね。
過去の虐待について語れるようになったという事は回復が始まったという事です。
カウンセリングでやる事の本質は、
つらい記憶を客観的に見れるようにする、つまり普通の記憶にするという事です。
そのために虐待の時の記憶を正確に思い出す必要があります。
これが一番大変なわけですが、

＞ありのままを伝えようと思います

という事なので、回復の見込みはかなりあると思います。
カウンセリングの理論自体は19世紀には確立されているのですが、
実行するのが大変なので実際の成功率は高くないのですね。
健闘を祈ります。

それと重要ポイントですが、

＞自分にとっては女装から（ここからおぞましいかもしれませんが）
＞女になった自分を抱くという性行為の流れになっていきます
＞弁解する気はありません、これが事実です

ここは自分を卑下する必要はないと思います。
世の中にはもっともっと訳の分からない妄想や、怪奇な妄想を抱いている人が沢山います。
433程度の妄想なんで可愛いものです。SM板やフェチ板のスレッドを見ると驚きますよ。
とりあえず性的サディズムとか小児性愛とか人肉嗜食のように反社会的な欲望ではないですから、
自分を肯定するようにした方がいいでしょう。

これもカウンセリングの定石ですが、
虐待の被害者は自己評価が低い事が多い（というか普通はそうなっている）ので、
自己を肯定的に見れるようにするというのも回復のポイントです。

という訳で真面目な話はおしまいにして、私がハァハァする妄想を書いていきます。

＞身内から性的虐待を受けた時期は外見上はふつうの男子児童、男子生徒でしたよ

何て残念なDQN親連中なのでしょうか。
せっかく目の前に女の子になりたい男子小学生がいるのだから、
女装させて犯しまくって生きたオナホにしてしまえば、
必ず被害者の方がオカマセックスにはまってニューハーフ街道をまっしぐらだったに違いありません。
というか433の親たちってホモだったのでしょうか。男の格好のまま犯すなんて悪趣味です！
あーでも男のまま犯すという事は、小学生時代の433は男のままでも凄く可愛かったのでしょうか。

それと433が犯されていたのは1990年代中頃と思われますが、
まだネットが普及する前なので、女性ホルモンの個人輸入とか、
去勢手術をしてくれる病院探しとかは一般人には難しかった時代ですね。
今だったら433を女装調教して、小学校高学年くらいから女性ホルモンを飲ませて去勢手術も受けさせ、
性同一性障害という名目で小学校高学年や中学でも女装で学校にも通わせるなんて力技も可能ですが、
そういう事が行われなかったのが残念でならないです。
第二次性徴前に去勢してホルモン投与すれば、声変わりもなく完全な女性化が出来てたのに。
そうなっていたら、妙な妄想が生じる事もなく普通の？ニューハーフになってたかもしれません。
きっと淫乱な人気ニューハーフになってたでしょう。
433自身はそういう風にされてたらよかったとは思いませんか？

>>445-447
詳細なレスありがとうございます

実を言うと初めて虐待を受けた当時は私自身もけっこう悪さをしていて
家のお金をしばしば盗んでいました
家族に見つかり手足を押さえつけられ火のついた線香をあちこちに
押しつけられる折檻を何度も受けました
祖父、祖母、そして父親にも…
それでも母だけは「この子は私の産んだ子だ」と守ってくれました
そんな流れの一環であの性的虐待が起きたとも言えます
決してずっとそんな日々が毎日だったわけではないのですが
やはり一般的な家庭と比べて異常だったですね

年月が流れて祖父と祖母は早々に亡くなりました
父とはいまだにケンカもしますが私も成人しましたし
当時の憎しみは心の引き出しにしまっています
しかし虐待のことは絶対に消し去ることはできません
そして女性になりたいという気持ちも強く持ち続けています
自慢する気はないですが母譲りの顔立ちなのでこれからでも
まだ大丈夫だと思っていますカウンセリングでは自分の意向も
先生に話すつもりです

重病で遠からず死ぬであろう入院中の父親を放置してる
電話もメールも手紙も一切無視
現在進行形で報復中なんだけど、やっぱりまずいかな

子供の親権は最初に連れ去った者勝ち！　

酒を飲んで喚こうが精神的ＤＶをしようが経済的ＤＶをしようが

弁護士つけて家庭裁判所で良い子にして相手側を犯罪者に仕立て上げて　

長々と調停を繰り返し養育実績を作れば親権はほぼ確定!つーか、男性でも楽勝！楽勝！　　

大丈夫！別居中に連れ去りをした側に裁判所も味方になるよ！これ本当！

でもなぜか、さらに連れ去って奪い返した方は誘拐犯として逮捕されるから不思議！（笑)　

ちなみに連れ去りをするタイミングは　

別居中とか旦那が会社に出勤している時を狙え！　

後は監護の継続の法則とやらで親権GET！！　

連れ去られた側はノイローゼになったり自殺するかもｗ

これをやるのはほとんど女性だけど

>>449
された虐待によっては、まずくなく賢明な態度だと思う
縁を切らないと親を殺してしまいそうな人達もいるからね

突然すいません。
中学生女子です。親に叩かれたときやり返していいんですか？
毎日毎日本当にストレスなんですよ!!殴るとかではないんですが、やりかえしたいです。！！どうしたらいいんですか？

人に聞く時点でもうね
自分の人生自分で決めろ

>>452
叩かれてる理由によるだろ。

初見です。私の母親のエピソードを一つ。

授業参観に来て算数の問題を先生が解説していた。
そこへいきなり自分の母親が口を挟み、チョークを持って「こっちが正しい」
と黒板に間違った解法を書き込み、他の親から「先生が正しいですよ」と言われても、
「私は数学に関しては教師やあんたらより知っている。お前ら全員馬鹿だ。話にならん！」
と叫び教室から出ていったことがあります。

母は元来自分の思い通りにならないと物凄くストレスを溜める体質みたいで私もよく殴られましたが、親というのはこんなもんなのでしょうか…

毒になる親
一生苦しむ子供
その本を使って毒親の頭叩いてやったわ！
親にしか憎悪は向けないから、他人や友人達に優しくできる。

父親がしょっちゅう家族に暴力をふるっていたのに、母は離婚しませんでした。
私は何度も母に離婚してと頼みました。
「離婚したら生活できないでしょ。」というだけでした。
母の言い分は正しいのでしょうか。

>>457
死んだら生活どころじゃないですｗ
意外となあ、アレだ、今の世の中母子家庭は手厚い保護を受けられるから
下手すると並みよりもいい生活できるんだよな。

>>457
単なるへたれ。

４５７です。レスありがとう。
私は今３１歳で、母は６０歳です。
私が子供だった頃は、今と違って母子家庭だと生き辛い世の中だったことも
あって離婚しなかったみたいです。
父は死んだけど、いまだに恐怖は消えません。
生きていることが辛く、母に、生まれてきたくなかったと伝えたら
「あんたはお母さんを助けるために生まれたんだよ。助けてね」と言われました。

>>460
そんなクソ親見殺しでいいよ
老後面倒見てやるとかないわー

>>460
結局、お前さんの母親は自分だけが可愛かっただけだろ
母親は被害者でも何でも無い
暴力夫とwin-winの関係だっただけ
子供のお前より、自分の生活と暴力夫を選んだんだよ

>>457
近いな。それも言われたけど。
母親は・・・「もし本当に離婚したら、あんたちは父親のがまだ金あるからそっちに行かせたね。私は無理。」の一点張り！！
てめぇが困っても、ぜってぇに助けねぇよ！って思った！
ずっと音信不通で、今更離婚裁判中で金無いから援助してくれって言われてるけど知るかよ。

日本人は虐待者多いよ
特にかっぺは本当に

「孤児院　あなたの地元」で検索して孤児院に行きなさい

父親が私たち家族にしたこと

母の髪をライターで燃やそうとする
弟が友人に借りたゲームを壊す
私が風呂に入っているのを覗こうとする
朝、起きたら父が隣で寝ていることが何度かあった
冷蔵庫の中身を全部捨てる
愛犬の届かないところにエサを置き、吠えさせる
祖母の腕を、アザができるくらい強くつねる
私が変顔の写真を撮っていたら「くだらんものを撮るな」と、カメラを投げて壊す
自殺未遂をする
飼っていたウサギを逃がす
小学生だった私と弟に、タバコを買って来なければ殺すと言う
宗教に入り、弟も入会させようとするので反対すると枕で殴られた
食器を家族に向かって投げる

これって虐待ですか？

>>466
虐待でないとすれば何だと思いますか？
人間の父親の本能と理性に照らして当然するべき事をしてると思いますか？

レスありがとうございます
するべき事をしてるなんて思いませんが、「もっとひどい親もいる」と
言われたこともあるので・・・
私は独身なんですが、父のことがあり、男性を信用できないと言ったら
母に「お父さんのことは関係ない、あんた自身の問題」とも言われたので、
私の被害者意識が強いだけかなって思ったので。

ちなみに私は４５７です。

もっとひどい親もいるというのは定番フレーズだが、ほぼ何もかもおｋなことになっちゃうからな。
実際殺しちゃう以外は文句言うのが贅沢ということにも出来る。

自分は無視することにしてる

>>468
「もっとひどい親もいる」なら、髪に火をつけたり友達に借りた物を壊したり、娘に性的な事をしても構わないのですかね？
「もっと酷い親もいる」と言う人に聞いてみたいです

> 私の被害者意識が強いだけかなって思ったので。

↑そんな父親だったら男性不信になっても当然です
それで一生独身で生きる女性達もいます
ただ、世の中にはまともな男性も存在しているのは確かです

いやいや！！一般的な男性というか一般的な人間はマトモなんだよ！
あんたらの両親がおかしすぎるだけ！
虐待する親は１００％の確率で自分も虐待受けてた経験があるらしい。
そういう親を良識ある人が一回殴ればいいんだよ！
じゃないと目が覚めない！

>>471
そんな奴ら一回殴っただけじゃ更生しないよ
何か暴力や虐待やる度に、こっぴどく殴らないと

また親父の虐待で子供が亡くなったね。
クズは子作りしないで欲しいマジで。

虐待する親は自己愛性人格障害の可能性が高い
うちの母は甘やかされて親に怒られたことすらなかったのに
子供をさんざんブン殴った外道
痛みを知らないから子供を容赦なく殴れるんだよ

面前ＤＶがひどくて結局社会不安障害、パニック障害になった。でも親にやられたなんていっても当然社会から同情はされないし、悲劇のヒロイン気取りと言われるだけだろう。苦しい…一人で悶々と苦しんでる。男だから余計逃げ場がない。

>>457うちに似てるな。うちは世間体を気にしすぎなのと、妻は黙って夫に仕えるものと思ってるんだろうなぁ。

毒親の両親が毒親の場合、私も毒親になるんですかね…
嫌だなぁ…3代目とか…

両親が毒親だった事に気付いて良かった
まだ自分にセーブかけられるかもしんない

父親が働くのをやめて長女からお金をせびったり
勝手に長女の名義で借金作ったり、そのくせ自分は旅行へ行ったり好きな物を買っていた
しかも学歴コンプで次女の学校の成績に文句をつけていた
次女が貧乏と父親から怒鳴られるのに耐えかねて家出をしかけてから
末っ子の私に標的をシフトした
私には勉強しかするな、一切遊ぶなと言い（読書もＮＧ）
成績は上位に入ってはいるが毎度激怒し、
普通の日でも問題集を引っ張り出し間違いを見つけて激怒
これは虐待をいうよりも、ただのダメ親って感じだが長女の人生は本当に狂ってしまった
いい加減、せめて金を使うのを最低限度にしてほしい

苦しい

きつい

クソ父親に顔を踏み付けられ唾を吐きかけられるわ
面白がって髪の毛を抜かれるわ
わざわざ私を叩くために競馬用の鞭かってきてそれで叩かれるわ
殴ったり蹴られたり暴言吐かれるわ
学校では虐められるわ
今まで生きてていいことなんて殆どなかった
多分これから生きていてもこれらのトラウマを一生引きずっていくんだろうからそろそろ死のうと思う
あの世とかあるのかな楽しみだ

某板に質問を書いたら「そんなことも聞かないと分からないんですか？
もしかして親に虐待された人ですか？虐待されて育つとなんでも人に
聞くようになるみたいです」とレスされました。
質問内容は、親のこととは全く関係ないことだったのでどきっとしました。
確かに何でも人に聞く癖みたいなのがあります。
実生活ではそうでもないんですが、ネットだと些細なことでも書き込んで
人の意見をもらいたがるところがあるなって思います。
虐待は本当に関係あるんでしょうか。

子供のころに虐待されて殺された哀れな子供として一生を終えるか、
死なない程度に虐待されて精神を病んで一生ひきこもりのままか。

虐待されたときから、正直年齢が上がった気がしない。
精神年齢は10代のままなのに年齢が上がれば虐待のことを話しても、
誰もポカンとアホ面で「なに言ってんの」と言い返される。
つらい。

このスレタイどおりだわ
とりあえず遺書に親のこと書いといた
携帯だからノートにも書いとくかな

なあ、虐待されてる人と友達いない人どっちの方が嫌？

参考意見
https://twitter.com/kenichiromogi/status/395677504314175488
https://twitter.com/yuji_ikegaya/status/395548724811677696

>>460
DVを子供に見せることは虐待です
男児は殴る側の父親と同化して育ち、父親と同じように暴力を振るう大人になる傾向がある
女児は母親と同化し、母親と同じように暴力を振るわれることに違和感なく、暴力を振るう男性を選ぶ大人になる傾向がある
逆に父親を反面教師として育つ男性もいますし、男性恐怖症になる女性もいます

親に結婚したこと言ってない人いますか？
虐待されたり金盗まれたり精神的な苦痛を与えられ本当に最悪な幼少期で約10年間あってないんですが結婚したい相手がいますが親とコンタクトをとりたくないです。ずっとこのまま死ぬまで関わりたくないです。
自分の家庭環境は相手方の両親も納得してくださってるので了承済みです。
実親に黙って結婚した場合なにかデメリットはありますか？

>>488
虐待されて育った人ってアダルトチルドレンが多いから、自己評価低くて変な相手を捕まえてしまう傾向があるので気を付けて
私は、相手や相手の親に粗末に扱われたことかな
後ろ盾がいないと結婚した後に味方いなくて辛い思いするってことはあると思う
虐待されて育ったことを、あまり相手側に話すのも弱味になることも
なるべくなら、辛い過去のことは詳しく話さないに越したことはない
自分が被虐待児であり、そのことで自分の人格や思考がどうなのかよく理解していること
それと、結婚する相手や相手のご家族の姿勢でだいぶ変わってくる

>>488
ざっと考えても特にデメリットは思い当たりません（経験上）
精神的にも肉体的にも離れて楽になったのなら、多少のデメリットは相殺となる気がします
相手のご両親の了承もあるとのことですし、必要に迫られた時に相談してみてもいいのではないでしょうか
一人で抱え込んで自分を追い詰める方が、結婚生活に影を落としますよ
煩わされることなく、ご自分の人生を歩めばいいと思います
新しいご両親との関係を大切にしてください
お幸せに

>>489ご心配ありがとうございます
今まで虐待のことは一切誰にも言うことはできず今の相手とは15年の付き合いで交際当初なぜか今までの過去を話していました
それから交際相手の両親も徐々に自分の家庭環境を察してくれて本当にお世話になってます


自分より辛い人は沢山いるだろうけど他人の家庭を見る度自分の家や親の異常さを痛感します


交際相手は自分とは真逆の人生で親から愛されて大事に育てられてます。
それを羨ましくもあり惨めさも感じます。
ただ自分と似た境遇の人だと話してわかりあえることはあっても傷の舐め合いになるだけで良い方向には中々向かいずらいと思いました。
現に自分みたいな人間は何をするにも臆病になってるから前に進む勇気というものが欠けてました

続きます

続き
でも真逆の人生を歩んでる人といると力をもらえるし自分もなにか力になりたいと感じるようになりました。

協力とか助け合いというのを教えてもらえました。

人生は真逆ですが価値観や好きなもの、笑うツボな多々似てるので出会えたとき生きていて良かったと思いました。

結婚の報告をしたくないと思う理由は、自分の見つけた大切な居場所を自ら言うことでまた昔のことが思い出され汚されるのが嫌です。

報告するということは少なからずまた関わってしまうので昔の恐怖も蘇ります。
ただ人の気持ちや愛はいつ変化するかわからないのであなたが言うように今の人と別れたら本当に一人ぼっちです

もしそうなっても今まで沢山学んだことがあるので以前より強くなってるし一人でも頑張れると思ってます。

>>490もうご結婚されたんですよね？

式はどうなさいました？


連投すいません

>>493
神前式にしました
神社で白無垢を着た後に相手方の親戚と軽いお食事会、の流れです
あちらのお母様が（お父様は亡くなっています）区切りとなればいいと言って下さったので、最低限です
披露宴に魅力を感じてなかったので満足です、というより私の対人スキルではこれが限界でした

光優会の推奨教育（※1998年、抜粋）

１．「お前のCDで一番気に入ってるやつ割ってあげるね、自分で選んで差し出せ。」
にっこりと、笑顔で。

２．「これか、わかった」
お子さんが差し出したCDを、返してあげる。

３．他のCDを全て、クルマで家から運び出す。

４．お子さんが次に学校へ行く日、学校でクラス全員に配布する。
配布する児童生徒に、お子さんは含まない。

５．お子さんがCDを聴くためには、よその子と遊ばないといけない。

６．お子さんがよその家からCDを持って帰ったら、目の前で割る。
CDを割るときは、両手で２つにパキッと割る。
必ず素手で、きれいに割る。必ず、本人の目の前で割る。

>>494教えてくださりありがとうございました

>>494
とても羨ましい
>>496
どうかお幸せに

>>495
何これ

　私の父親が、父親の実の母親を虐待した事に今も憤りを感じる。
それで他界してしまった。　まだ小中学生だったので、自分の親に
こんなことしてもいいのかなぁ？　と疑問に思ったよ。
　おばさんが気の毒だったから、一緒に何度いてあげたけど、
おばあさんは故郷に帰りたかったようです。　

　で、実はおばあさんは非常に幸運を運んできくださる方で、父親は
社会的に地位の高い職業ですが、父親の行為により、我々子息や
母親がたいへんな不運にみまわれました。当の父親も癌や心臓病を
何度と無く患ったそうです。　　　　因果因縁、祟り、呪い
まぁあまり縁起が良くない言葉ですが、やはり人は不実を働くと
因果因縁の作用が働き、で、良くないことが起こるんでしょうかね。
　また、故郷を遠く離れて、長い年月が経つと、無性に帰りたくなる時も
あるようです。で、私の父親が亡くなったので、この機会におばあさんの
故郷まで行きました。なぜって、父親とおばあさんを一緒の墓に入れて良いものなのか
　また変なことが起こるんではないかと心配で・・・

父が母を夜中に叩き起こして無理矢理セックスするのが嫌だった。
母がお願いします眠らせて下さい泣きながら言うと殴ってやってた。
自分ヘタレなんでひたすら寝たふりこいてた。
隣の布団なんで気付かず熟睡とかかえって不自然なんだけど怖くて必死で寝たふりしてた。
中３で自分の部屋もらうまでずっとそんなんだった。

ここの方々で、虐待被害者を対象としたカウンセリングを受けた方は、いらっしゃいますか。

少しでも、楽になれる。生き辛さが、少しでも減る。などの効果があるのなら、受けてみたいと思うのですが、人の弱みにつけ込む金儲けのようにも見えてしまいます。

受けて良かったと思われる方がいらっしゃいましたら、感想などを聞かせていただければ、と思います。よろしく、お願いします。

ヘンリー･リー･ルーカスの母親並に酷い奴はさすがにいないか