親の虐待で人生が狂った人【2】

つらい、苦しい、幸せになりたい
存在をゆるして欲しい
どこに行ってものけ者にされる気がする、疎外感がある
最近になってわかった、わたしは境界性人格障害だと思う。
良くなりたい。だってがんばって生きてきたんだもの
幸せになりたい。相当に怖いことだけど、もうつらいことがいっぱいで、
なんで生きてるんだろう？
嬉しいとおもったことだって、本当は嘘だったりして、
もう何を信じればいいのかわからない。
つらい

バカ親が見えはって無理して7千万の家買ったからクソ貧乏
朝は食パン1枚
暖房も入れられない

今から初めての精神科に行ってくる。
治らないかもしれないけど、通院するだけで気持ち的に救われるかも。
親を否定するのも、自信が無いのも、将来に対して悲観的になるのも
別に自分が親不孝なわけではないし、生まれつきの性格でもない。
クズ親に病気にされたんだって、自分で納得できればそれで良いんだ。

>>803
君は今日失望するだろう。

>>804
残念ながら、希望をもらって来たよ。父親は虐待、母親は育児放棄。
あなたは親に育ててもらえなかったとハッキリ言われ、晴れ晴れとした気持ちだ。
同じような原因を抱えた人が追う病状の流れを見せられ、あまりにも自分に近くて笑い泣き。
ちょっと気持ちが楽になった。

>>805
その病院当たりだね良かったですね

＞同じような原因を抱えた人が追う病状の流れを見せられ、

自分は5回病院変わったけどこんなことは1度もなかったなあハズレばっかり引いたのかなあ

>>806
ありがとう。
精神科医はヤブも居るし、相性もあるらしいけど自分は割と当たりかも。
他に行った事が無いから比較出来ないけど、少なくとも
ちゃんと話を聞いてくれた。それだけで半分は満足だよ。

そこは原因別にファイルが沢山あるようで、見せられた病状の流れを見てると
ドンドン自分に起きてた事も思い出し「これもありました」と言うとカルテに書き足していた。
自分に向いた治療、向かない治療の一覧表もあったし、かなり分かりやすかった。

言葉の薬って言うのかな、これからの親との付き合い方や考え方の指針を示してもらって来た。
とりあえずはその通りに過ごしてみようと思う。

人格障害だと自覚し、治そうと思い、回復へむけての方法をネットで探した。
本当にほんの少しだけど実践してみたけど、地獄みたいにつらい。
眠れないし、もう苦しい。
もうこのままでもいいんじゃないかとか、ただ鈍くなれば生きやすいんじゃないかとか思う。
治したって、誰かの得になるの？自分がこんな苦しい思いをしてるのに。・・・なんてことはふつうに思うし、この時点でおかしいんでしょ？
これを治すなんてすべて一から崩さなきゃならない
いつやる？いま？かせがなきゃならなくなるのに？
人生でいちばんましだろうこのときに。
ぐちゃぐちゃだ。人のせいにしてたら終わらないとか言うけど、
何度も受け入れたよ、でも実際、人のせいだとおもうところは大きい
なんかばかばかしいよ。普通いらないことをやらなきゃならないなんて
多くのことを共感できるようにはなるかもしれないでも不幸だったら何の意味も無いじゃないか

気持ちはわかるけどね。
でも与えられた条件で精一杯生きるしかないさ。
意味が無いというのは周りがそういう人間ばっかりだからそう思ってしまうのさ。
俺が言ってあげよう。意味はあるんだよ。

>>808
私も辛くて辛くて暗中模索してきてようやく最近光が見えてきた。
抜け出せるかどうかなんてわからないけどその努力がいい方向に繋がるといいね。応援してます。

>>８０８
ひとりで泣くなよ　似たような境遇で生きてきてる人多いからさ
わからないことや知識がほしいことなんかここに書いてみれば？
協力しあおう

自分も似たようなものだった　最近マシになってきたけど

本物の人格障害者は毒親のほうじゃない？
感情や精神がめちゃくちゃになって荒れれば誰でもおかしくなるからね

>>641
わかる。警察も一日中つながらない命の電話も何の役にも立たないどころか腐ってる。
今の人間には想像力ってものがないの？
子供は親のぺット、弱ければより強いもののなぶりものにされるかそいつの食い物にされるか
それが現実の真実
国民は国のぺットだ

>>413＝>>409は自演、書き方同じ、てめえが受けた虐待なんか大したこと無さ過ぎて笑えるわ
413は死ねダメ人間お前もどうせ自分の子供を虐待するよそして他人を傷つけながら生き孤独に死んでいく
哀れな４１３をもっと苦しめてね神様このやりまんババアをさらになぶりたまえ一生生き地獄の中でのたうてババア
４１３は産まれたときから馬鹿だったので親にせっかんされたのですこういう子はホントどうしようもないのです
虐待予備軍である４１３は産まれたときから人を苦しめているのですクソバエが
全て４１３がやってきたことが４１３に返りますようにゴミの中で息絶えろブス
４１３がやられてきたことはいずれ４１３自身がやりますこのババアは自分のことしか考えてないので早く
自殺しな悲しいババアおまえは人を苦しめるおまえがされてきたことは自業自得おまえ自身が招いたんだ

両親仲が悪く親父は酒浸り。母親に暴力ふるい、子供の足を引っ張る。
子供脱臼。手術を宣告されるが、拒否。ギブスで固定するが、その後通院したためしがない。
共働きで祖母が子供の面倒をみる。親父は変わらず母親に暴力を振るう。
いじめにあっても無視。父も母も話しにくい。いじめられるほうが悪い。
結婚して子供ができて、親との距離を離せてよかったが、相手の借金問題により、離婚。
無理をしたのが祟ったのか、股関節が痛くなり、通院。股関節症と診断される。
手術を宣告される。まったく治療されてない脚を見て、どの医者もあわてる。
母も祖母も他界。親父は自分のせいじゃないと病院に行かない私が悪いと。
脚が痛くて働けず、親父は無慈悲。兄弟も無慈悲。苦しい。精神がおかしくなる。

祖母曰く、祈れば治る。
見舞いに行かず他界。

親の心が弱かったのでしょう。子供に当たるのは最低です。
あたられた子供は、身心傷つき、一生苦しむのです。
この気持ちをどう受け止めたらいいのでしょう。

マイケルジャクソンにだきしめられたいよ。

生きる意欲がほしい。
なにかよりどころ、希望があれば泥水すすってでも生きていけるのかもしれないけれど
自分にはそういうものが何もない。
いつも死にたいって思いながら死ねないだけ
生きる意欲って奪われたらとりもどせないな

ここ面白い事書いてあったよ。
http://dna2629.blog13.fc2.com

>>819どこが？

くだらないじゃんてかまるで関係ないじゃん

「いい年して親のせいにするなんて」と言う奴は
狼に育てられた少女（二人いた）が結局人間に戻れないまま死んでしまった話を知らないんだな

人間は他の哺乳類と違って大脳皮質が大きいから本能より生まれて３歳くらいまでの育てられ方
による影響が物凄く強いんだよ

狼少女は捏造だったってことも知らないのか……。

>>821
親を敬え的な考えを押し付けてくる周りの人間がウザイ
金持ちで不自由しなかった(そいつの顔や頭は悪いが)大学の同級生に
非難されてマジ切れそうになった
お前一体俺の何を知ってるんだよと

どんな奴でもセックスすりゃあ親になるのにな

感情や意志や欲求を無視されるような親に育てられる。それは子供の存在を否定するのとおなじことだ。

その子供は生きる意味を感じることはできないだろう、大人になったとき生きる意味を理解できない人間となっている、そしてそのことに気づき愕然とするのだ。

生きる意味もわからず、存在を認知する自己、その自己感覚さえ苦痛をもたらす。
絶えず否定され殺され奪われ抑圧された続けた過去が自己感を作っているからだ。

中島伊佐央、お前のせいで人生が狂った
絶対に許さない

久しぶりに、このスレきた。
相変わらず父親が酷い。どうやら俺が死ぬまで束縛する気だ。
友達もつくらせない。兄弟とも音信不通。
俺の職業選択の自由も踏みにじって
「お前の為に金かけた？」頼んでねーよ。
てめえが俺を束縛する為に勝手にやった事だろ？
俺が頼んだか？俺は縁切らせて欲しい、声優にならせてほしい、
バンダイで働いて欲しい商品出したい、と要望言っただけだろ！！
勝手に話変えるな！！
パソコン教室の受付はゆっくり待てばいい？だと
あの俺今年２４なんですけど？大沢の研修生の締め切りが２４までなんですけど？
人の人生これ以上狂わせるの止めてほしい。
くそ、何で法務局動かないんだ？

足利事件の謝罪しなかった検事とオレの父親はよく似てる

オレの人間性を否定するような事は平気で言うくせに、それと一字一句でも違うと
「オレはそんな事は言ってない、俺がいつそんな事を言った？」と揚げ足をとり

謝罪や責任ある態度、言動は一切なしで、どうでもいい事をのらりくらりと言って誤魔化す
で最後には何も言わなくなる

千日手にしてこっちの根負けでも狙ってんのか？最悪の父親だ

そんくらいは平気でやるよね香具師らは。
腹ん中真っ黒よ。

>>828　うちの親もそうです
毒親連中は大抵そうだとおもう
自分が悪いことを認めたら人格が崩壊するから決して認めない
だから係わり合いになれば　人間不信になるだけ　親に絶望するだけ

でもさ　相手が親だから期待してしまう　過ちを認めたり謝罪してくれれば　
辛かった過去を忘れられる　救われる　許せる　区切りをつけて再出発できると思う

だけどそんな日が来ることはない

>>830
自分が通ってる精神科の医師は、親は宇宙人と思えと。
期待したり、関わったり、直そうと思っても無駄。
とにかく出来る限り関わらないのが、大事だと。

でもそう分かっていても、話せば分かるんじゃないかと一瞬錯覚しちゃう時もあるよね。
結局、傷つくのは自分なのに。
遺伝子に組み込まれた親を愛し、信じる部分を壊してしまいたい。
それが無くなれば、どれだけ楽になる事だろう。
頭で拒絶しても、本能で欲してしまうのが悔しい。

>>831
＞自分が通ってる精神科の医師は、親は宇宙人と思えと。

それは自分も言われたけど簡単には割り切れないよね
物凄いヒステリックな攻撃受けたりして、それを平然と受け付けるなんて無理だよ
「頭がおかしいのか」「気違い飼ってる訳じゃねーんだぞ」って言われて普通の状態でいられるわけがない

浅く浅くができなきゃ逃げろ
それしかない 期待するから裏切られる
家族であっても食うか食われるかぐらいにおもっとけ

親は宇宙人だと思えか、オレは精神科には行かなかったが似たような結論に達したな

『オレの父親は善悪の判断がまともにできない基地外』

オレは父親を徹底低に無視するようにした
家のローンでゴタゴタが無ければ会社の寮に入るって手段があったんだけど・・・

父親がしつこい時は汚いものを見るような目でけんか腰で会話をしてた
父親はオレの会社の取引先の人と顔見知りだったらしく、そっち方面からのアプローチもあったが
オレは和解を拒否した、和解したって父親の性格が直るとは思えなかったから

今では父親の方がオレを避けてるようだ

ローンのゴタゴタで別居ができないのは父親も同じだし、オレは給料の手取り半分を義母に渡してる
さらに以前つまらない言いがかりを付けて来た父親をぶん殴ったことがある
その後にオレは古流武術（剣術、柔術を主体に居合、杖、手裏剣を含む総合武術）の道場に入門した
暴力に訴えるならオレが上だ

さらに口論でも今の会社でオレがやられたパワハラをパクって使っている
相手を徹底的にこき下ろし、重箱の隅をつつく様な理由でお前が悪いのだから仕方がない、そんな言い回しなんだけど

確かに親には絶望したし、人間不信になったよ

むう、やりよるわ。

やるなｗ
うちもオヤジがやったことを近所や親戚にバラすと脅し、証人を連れてきてとぼける親父に罪をつきつけてやったら、やつはすっかり大人しくなったわ

モラは世間体に弱いからね。　とりあえず勝った

だからといって　辛いのや苦しいことが消えるわけじゃない
自己感の問題はもう治らないと聞いたし、鬱や抑うつ　身体愁訴　離人症　アレキシサイミアなどなど

病院へは行かず、自分でひとつひとつ答えを探して進んでいるけどかなりよくなったと思う

わからないことがあったら聞いてほしい、答えられることなら答えるけど
それらを参考に後は自分で答えを見つけて　問題を解いていってほしい

>>828
なんか虐待する奴って似たような奴が多いよな？
俺はスレタイ通りの人間なんだけど
いまなら間に合うと思ってる。
でもこのまま行けば廃人になる運命を受け入れなければならないのかな？

>>837
24歳ならまだ間に合う。

うちも父親も何かあるとすぐに暴力。
「この家は俺の家だ。文句があるなら出て行け」
「俺の給料だぞ」「俺がこの家で一番偉いんだぞ」そんな事ばっかり言ってた。
母親も「じい（父親）が全部悪い」「私は悪くない」「私は大変なんだよ」そればっかり。

最近ある事がキッカケで父親と大ゲンカになり、つい精神科に通ってる事。
原因は虐待である事と言ってしまった。
普通なら謝るか、黙るんだろうけど奴は違った。
「薬は飲んでるのか？飲んでないとお前みたいな人間は危ないからなー」と言って
ニタニタ笑ってた。やっぱり奴らは宇宙人なんだよ。
関わったら負けだ。

ウチは薬飲むな、ってヒステリックに怒鳴られる
飲んでるところ見つかるとうるさいから隠れてひっそり飲んでいる

>>837
「出て行け」ならまだしも独占欲が異常に強いから監禁する親はもっと酷い。
警察も「隔離しなければいけない状態なら合法」だと言うから好き勝手にやりたい放題いつでも監禁できる。
その理由自体どうやって証明するんだよって話だが権力の悪用で幾らでも根拠のないアリバイを作る。
名誉革命の「不当に拘束されない権利」はこの国には無いんだな。
俺が用件言ったら「よしよし」とガキ扱いか無視か逆ギレ。
今年２４でガキ扱い。来年２５で四捨五入したら３０。それでもガキ扱い。
コイツにとって俺は２３歳で無く３歳児なんだろうね。
バイトもやるな、就職するな、大学行くな（昨年初めて聞いた。もし最初からそうなら
俺が中学の頃に大学行く話したら言う罠。）
今日も自分勝手に一方的に電話で自己中心丸出しの話をし、話す機会も与えない。
コイツがガキ扱いするもんだから自炊した食事を分けてやってるのに未だにガキ扱い。
俺が死ぬまで手元に置いておきたいならそうハッキリ言えば良いのに、俺の要望をうやむやにして無かった事にする。
陰湿なやり方をするから頭にくる。正々堂々やれよ。
俺は奴の言うとおりにしつつ遠まわしに警告はしている。「今年何とかしないとこのまま行けば廃人になり孤立する」と。
そしたら「生徒来たら孤立しない」と言う・・・・・そういう意味じゃねーだろ。
コイツの気が済むように小さいパソコン塾で通信講座のwebデザインの講座真似てＤＶＤ作るつもりだけど
奴の言う「俺の住んでる田舎の地域が日本中央市になる位にwebデザイナーを育成して
専門学校行かなくても済むようになる」ってのは無理だと言っても訳のわからん屁理屈を言うし。
「プロレベルなんかいらんわ。」とか何言ってるのか意味が分からん。
コイツに何を言っても無駄なんかなと思った。
周りもコイツが頭のおかしい事言っても反論もしないし肯定する。
頭のおかしい事を言ってるのは俺にだけかもしれんけど。
それから以前ここで書いた理解者は裏切ってムカつく存在になった
最悪だよ全く。また一人だ。

虐待する親って2種類いないか？

忙しさや貧困でイライラして暴力を振るうタイプ
（世間が虐待に関心を持っている時分なら、もう虐待したくないと言って相談にくる人たち）
と
ここの親連中のような　暴力を振るっているがそれが暴力であるという自覚はない
心の葛藤を自分で処理できず　自分より弱い人間を破壊するタイプ
（家父長的　男性優位的な考えを持つ）

ふたつのタイプに共通する点は・精神構造が3歳児　・コミュニケーションが取れない　・自分の感情を客観視できない

初めて書きます。
27歳♀です。

私は、暴力ではありませんが、父親から虐待を受けていると思います。

そう思う内容は
父親は、自営業をしており、母親と二人三脚で切り盛りしていました。
しかし、仕事や家庭でのすれ違いからか、夫婦仲はだんだんと悪くなり、父親は、会社を手伝っていた母親の妹（以下叔母）と不倫関係になっていました。
家族がその事実に気付き、別れてほしいと伝えましたが、父親は、自分と叔母の為の会社まで作り、家族を放棄…。
まだ、私の下に妹も二人もいて、１番下は中学生になったばっかりです。
母親と切り盛りしていた会社は、この不景気で仕事が減り、経営は苦しくなるばかり…
しかも、元々母親と経営していた会社の顧客を、叔母との会社へひっぱり、売上を横取り…
母親はどんどん憔悴しきっていきました。

私は父親に
『もうやめて。家族をみてほしい。叔母一人と、私達家族、どっちが大切なの？』と、泣きながら話しましたが、
『俺のする事に意見があるなら出ていけばいい』
『俺は会社の為に、従業員の為にこうしているんだ』
『お前らも、食べていく為には我慢をしろ』

そう言われました。

娘達より、長年連れ添った妻よりも、叔母がいいんだ…っと、絶望しました。

私達も、きっとすごくいい娘達じゃなかっただろうし、母親とも、辛い事、嫌な事がたくさんあったはず…
でもそれは、人間で家族なら、当たり前な時間なのに…

いくら話し合っても、父親は変わらなくて…
なんかもう、どーでもよくなってしまいました。
でも私がいなくなったら、母親は実家にも帰れず、甘える旦那もいない。
母親を一人にできないから、私はまだ家族でいます。
本音は父親を、叔母を殴りたい、消してやりたい。

長文すみませんでした。
どこかに全部書き出したかった。
スレ違いだったら更にすみません。

自分勝手で無責任な父親だな

やっぱり世間的には、『身勝手な父親』ですよね。
でも、本人は全くそんな自覚なくて、二言目には『会社の為。社員の為』

父親と縁切りたい…
二度と顔みたくない。

だけど、妹達、母親を残して出ていくなんてしていいのか…

しかも叔母は、×１で、叔母自身が作った借金を、前旦那に背負わせ、自己破産までさせてるんです。
今は子供二人の養育費までもらってる…

バカ父親にバカ叔母。
こんな奴らの精神的な暴力で、もう生きていく気力が、日々なくなっていきます。

明日が来ても、状況は悪化するばかりだし。
もううんざり。死にたい。

>>845
バカ父親にバカ叔母は宇宙人です。
一般的な常識は通用しません。
自分の命を守る為に、家を出て縁を切る道をお勧めします。

宇宙人ってのは、『まともに話し合いができない』って意味なんだろうな

>>847
話が通じない。
通じさせようと思ってはいけない。
世間の常識とは違う、虐待親独自の常識とルールの中で生きているのだから。

確かに。
父親は
『自分が１番がんばってきた』
『会社も家庭も、俺がここまで大きく、豊かにしたんだ』
と言い、母親には
『あの時お前がこーしてれば、ああはならなかった』
『お前が好きな様にやってきた結果がこれだ』
などと、悪い事は全て母親のせいにします。
まるで殿様。自分がルールブックかの様な発言。

縁、切れるもんならとっくに切れてる。
でも、一緒に会社を守ってきた母親に、全てを捨てて私と逃げようと伝えたけど、『私には実家も旦那もなにもない…これから先、食べていくには、会社だけは譲れない』と言い、中々父親から縁が切れないんです。
父親と叔母は、それを見据えてて、何も言えない母親を笑ってる様な感じです。
父親と叔母は本当に人間じゃないと思う。

泣いても泣いても泣いても泣いても
いくら泣いても溢れてくる､涙足りなくなっちゃう

10分寝坊しただけで母親に顔面蹴られて父親に顔面殴られて謝っても謝ってもそれは続いて
こんな家いてもいいことなにもないよ
お腹空いても下に降りれないし顔面腫れ上がっていたくていたくてどぉしようもなくなっても
助けてくれるひとなんかいなくてつらいの吐き出せるひともいなくて

私に出来るのは
ただ泣いて我慢するだけ

ほんとは学校すごく行きたいのに友達みんなの顔みたいのに
卒業でみんなと同じ学校行けないかもで顔いっぱい見ておきたいのにこれぢゃ行きたくても行けないよ

こんな顔みせたくない､きっとみんな心配してくれるから､この大事な時期だからみんなには頑張って欲しいし
自分も頑張らなきゃいけないし､

どうすればいいか､わかんない。

>>850
自分で一歩踏み出さないと何も変わらない。とりあえずは殴られた顔で学校へ行く。ただそれだけ。必ず一人は味方がいるから。

風呂に沈められて殺されかけたことがあるんだけど加害者である父親自身は、愛の鞭と自己正当化してたな
こんなのは明確に殺人未遂であり犯罪なんだけどね
もう物的証拠もなけりゃ時効にもなってるんだろうしこっちとしちゃあトラウマ以外なんもないね

>>850
警察へ行け
そんな奴と生活してるのは時間の無駄
出来れば保護してもらって施設に入れ

>>850
自分をゴミ箱にしなくていい
家を世界にしなくていい
大人を頼っていい
他人に甘えていい

どうしていいか分からない
それでいい
学校へ行って、そう大人に相談してみな
親に伝わって暴力が酷くなる可能性があるなら
地域ごとに相談窓口や児童虐待防止のための電話口があるから
ネットで探してそこを頼りな
施設に駆け込んでもいい

ここに吐き出せたなら大丈夫
あなたは自分の辛さをきちんと言葉に出来る頭のいい子だよ
遠慮しないで他人の前で泣いていい
人間は誰もエスパーじゃないから、言葉にしないと頭の中は伝わらないんだよ

>>854
でもさ、外部に言って現実的な解決策が見付かったことある？というかそれ以前に問題をちゃんと理解してもらえたことある？
無くね？

俺の場合「親のせいにして甘えるな！」っていう的外れな説教と見下しをくらってばかりだったよ
中には建設的に話を聞いてくれようとしてくれた人もいたけど、結局問題点を自分よりよく知らない人から解決策なんか得られないし
それか「あそこに相談してみると良い。」というタライ回し

第一自分が相談された側だったら具体的に何て答えれる？

>>850
>>854の言うように、行動を起こすのもよいかもしれない。
でも>>855の言うことも真実。
自分で稼げるようになるまでは耐えて、時が来たらすぐに出ていくしかないとわたしは思う…。
狂人は相手にしないで、自分を大切にしてほしい。
わたしは思うんだけど、自分のことは自分しか守れないよ…。

今本人と電話してるけどあの詐欺虐待親父、
急にキレ出して論理が破綻してる。
だから老後の趣味の延長でやるパソコン教室で
俺にインストラクターをずっとやれと押し付ける。
儲からない事を説明しても未だに無理矢理押し付ける。
俺今年２４よ？俺の気持ちを尊重しろ。
裏ではそう言われてるとか全部コイツの妄想じゃん。
最低で２年かかる？２年前も２年後までは四国にいろって言って無かったけ？
それでまた２年後に２年後言うのか？
大事にしてたなら良いけど気に食わなかったら気に食わなかったら
「俺の言うとおりにやれ」「やれよ」「せいや」「なれや」と押しつけ。
自分の気に食わない事はウソ扱い。
お前の代わりを雇ったら赤字になる。とか訳のわからんことを言う。
コイツとは話しても分からん。
俺はワーワー言うて無いし。何とかならんかコイツ。
お前はパソコンの技術の進みが早いとか全部自分の都合よく思いこみしてる。
２４ならまだ間に合うと思うけどこのまま行ったら廃人決定。
話が変わっていてビックリした。
DVD作れとか黒字になるまで４年かかるとかこれ以上俺の人生狂わさんといてくれる？
それで生徒か無かったら俺のせい（笑）
マジ殺したい位ムカつく。俺にカリスマになれとか無茶苦茶言うし。

決めるのは俺が決める。
テキトーにハイハイ行っておくか。
ぶっちゃけ俺はここの住人よりパソコンの技術無いし。
押しつけられて困ってる。
パソコン教室持ちたいと言った覚えないし
ならないと言ったんだが？
１時間以上長電話されて今凄い迷惑。

パソコン教室なんてたいていが老後の趣味の延長でやるもんだと説明しても無視して
またしつこく電話が掛かってきた。・
訳の分からない屁理屈を繰り返して怒鳴るわ最悪だ。
「決めるのは俺が決める。」ってのは奴の暴言。
やっと奴の長電話が終わった。
俺わかったわ。コイツはパソコン教室のインストラクター出無くても
俺を束縛出来るなら何でも良かったんだ。
俺を束縛する理由を作る為に無理難題押し付けてるだけなんだ。
たのしくやれだ？ふざけんな！！
てめえが押し付けるわもうすぐ２４でもガキ扱いで怒鳴るわ
言葉の暴力暴力する挙句にどっかに閉じ込めるわで
楽しくやれるか！！俺も限界にきてるから
また法務局良くなり電話相談するわ。
でもハッキリ言う。
コイツの自己満のパソコン塾は絶対に儲からない。
年収１０００万超は無理
コイツが言うとおり「俺についって行ったら俺が生きてる間は一生幸せ」と言う事も無い。
WEBデザイナー育成は専門学校で習うもの。


ところで
みんなの虐待親は独占欲が異常に激しいとか
親がテキトーに決めた職業押し付けられてたり
暴力暴言をするってあるの？

個人を1個の人格を持つ存在と認めない　というのも暴力だと思います

親がいう幸せとあなたの幸せが違うのは当たり前、でも親は認めない
あなたの親にとってあなたは自分の延長上にあるモノ　支配下にあるモノでしかないのでしょう

対策として・・・。

・親がやらせようとしている仕事の成功者（公平な第三者という意味）を連れてきて　仕事して成り立たないと
証言してもらう、考えが甘いと指摘してもらって親に現実を知ってもらう

・８５９さんがこっそり勉強をして資格などを取り、仕事が見つかったら家から逃げる

警察などに訴えても事件として立件できない以上　動きようがないのではないかな

虐待する親は共通して白痴であり、知識などで埋めるべき部分が　ほとんど妄想に近い自分に都合のいい美的な理想やイメージでできている
そのお仕着せに合うように　子供を歪め破壊し搾取する

親を変えることや謝罪などは諦め、あなたがそこからどれだけ逃げ出したいかにかかっているとおもいます。

ここを見てると、自分がいつも思っていても言葉にできないことが
書いてあって、一人でうなずいている。
虐待にも程度はいろいろあるみたいだけど、
たぶんうちのはかなりひどかった。

今唯一の救いは自分が子供を持ってその子を傷つけたりせずに
済んだことだけ。そうやって自分を慰めてる。
希望のない書き込みごめんなさい。

俺も子供出来たら子供を虐待せず良い父親になりたい・・・・
っていうか俺は結婚もできんだろうな。
何故なら俺の人生狂わした独占欲の激しい
父親が友達も彼女も作らせたくないから。
自分は友達沢山いるのに俺には「作るな」言うし作らせたくないんだから。
結婚相手については収入が安定したら自然とできるとテキトーに言う。
出来ねーよ！！中卒（高校卒業資格あり）で山奥にあり近所の団地の住人にすら相手にされなく
他のパソコン塾&通信講座のパクリで１時間１０００円切ってて採算取れねーし
安定した収入なんて１００年かかっても無理。
まあ仮に結婚出来ても子供までこの父親の犠牲になりかねなく
結果不幸な命を増やすだけだもんな。

>>860
レス有難うございます。
＞個人を1個の人格を持つ存在と認めない　というのも暴力だと思います
前レス見ていただいたら分かりますが
言葉の暴力、暴力、不当な拘束を受けてきました。勿論現在にも至ってます。
おかげで人生狂ってしまい再起するなら今年が最後だと思ってます。


＞親がやらせようとしている仕事の成功者（公平な第三者という意味）を連れてきて　仕事して成り立たないと
＞証言してもらう、考えが甘いと指摘してもらって親に現実を知ってもらう
本人が出たがらないので代弁という形で父親に伝えたら自分に都合が悪いことだからか
営業妨害だの怒鳴り出して手に負えません。
しかし、今の所この方法しかないと思ってます。
＞８５９さんがこっそり勉強をして資格などを取り、仕事が見つかったら家から逃げる
パソコン関係の資格は結構持ってます。なので父親がテキトーに思いついた仕事を押し付けられてる
のです。あと年は２４歳（学年は今年２５の年代と同じ）でも自分はやっぱり大学に行きたいし
フィギュアの開発、遊園地のスーツアクターとかやりたい仕事をしたいですし
やりたい仕事で無くても逃げ道があればいいですけど
父親は独占欲が異常にまで激しいので意地でも見つけるでしょう。
見つかった時のリスクが大きいです。
また監禁される、それも「今度俺を怒らせたらもっと耐えれない恐ろしい所に閉じ込める」とまで
脅してます。
もう夜逃げという方法は選択できないと思ってます。
なので本日法務局にまた行こうと思ってます。
それに若者サポートセンターという相談できそうな施設も見つけましたし
最後の手段で復讐代行業者があります。
でも恐ろしい機関だと思うからそこへの相談は躊躇ってます。

>>854
手負いの子羊の啼き声を　聞きつけるものは何？
親羊？　羊飼い？
月光を反射する鋭き眼付
聞きつけたのはオオカミだ
誰かに見つけられなければ　このまま死んでしまう
しかし、また啼けばオオカミに見つかってしまう
羊飼いが探しに来る気配はない
残念ながら、悪い羊飼いばかりのようで…

必殺のオープニングナレーション風に作ってみた

虐待加害者の刑をおもくするために署名お願いします
人の力が少しずつでも変えていきます
宜しく御願いします
http://www.maylibridshope.syarasoujyu.com/

>>863さん　

詳しく知らないですが復讐代行業者に依頼すると８６３さんが犯罪者になってしまうのでは？

絶望しないでそれ以外の道を探そうよ。

毒親に育てられたなら絶望や死は身近な感情だと思います。なぜなら人間は未来を想像して生きているから。
未来に絶望して、現在がひどいもので、過去も苦しいだけであったなら、
どうやって生き生きと楽しい人生を送れると思うでしょうか？

私たちはただでさえ将来への悲観し、鬱に陥りやすい。
再び危害が加えれれたときや、脅かされたときは突発的に行動しそうなほど追い詰められてる場合もある。

でもそこで負けないでほしい、決定的に絶望する事態を招けばクソ親に屈したことになる。
なんとかして運命に勝とう、自分の人生を送っている未来の自分を想像してみてほしい。

ありえる、ありえないの問題じゃなくて　それを希望にしてそこだけを目指すんだよ。
親なんかいつか死ぬ、自分を毎日苦悩の連続に叩き込んだやつらも　寿命で自分らより早く死んでしまう。
解放される前に自分からダメになっちゃいけない、未来の自分のために生きていこう。
それだけのためにがんばろ。

書いてるやつは誰だ？

俺は丸顔の楕円形なんだが母親がパイナップルを
俺に似せて台所に飾ってある。
あのボケ親、俺を物扱いしている。

他にもアンパンマンだとか色んな悪口言われてるし。
さらには親が自分の価値観の押し付けができなかったらヒステリックを
起こしやがる。バアちゃんからイジメられてたババァが
俺にしわ寄せしてイジメやがってやり返したら泣きながら謝ってきた。
その後に上記の通りだ。

こんなクソ親嫌だ。早く出て行きたい。
おまいらの親は？

ウチの親は甘やかされてたよ
俺が自立したら
『働けなくなった、面倒見てくれ。死んじまうよ…』とか言って
ババァと一緒にアパートまで来たよ
追い返したけど

うちの彼氏と　私の純愛のことそういう風に

書かないでね？　あなたがいくらブスだからって

そういう嫌がらせすることないでしょ？

>>867>>870
誰に言ってる米？

>>863
脅しに負けんな逃げろ！

８６６は自分だけど

ここにカキコしてることを考えたらお察しじゃないかな
親が毒親なんだよ

他の人より癒えてる可能性高いかもだけど・・・。

苫米地英人の自己洗脳 うちらみたいな人間には有益だよ
大分回復してきたマジで

>>870は人生板に居着いてるマジキチだよ
特徴は
・改行
・スレの流れに関連しているようで関連していない
・コテを使い、よくコテが変わる
・内容や口調が自意識過剰な女の被害者面なことが多い
・レスしても訳分からない批判が帰ってくる

触れないほうがいいよ

スミマセン

虐待の時効を撤廃と、大人になった被害者の救済をすべき

殴られたり蹴られたり
棒が折れるまで叩かれたり
棒がないときは布団たたき
夜そとに出されて入れてもらえなかったり
物置で寝ろと言われたり
雨の日そとに出されてびしょびしょになったり
閉じ込められたり
物を壊されたり捨てられたり
言葉の暴力もあった
朝ごはんも弁当も作ってくれなかった
わたしが泣き叫んでも近所の大人は誰も助けてくれない
当時、世間で児童虐待は認知されてなかった
恥ずかしくて友達にも誰にも言えない

昨日のことのように数分前のことのように覚えている
虐待の記憶が消えない
フラッシュバック
　　
わたしは過去に戻って子供時代の自分を助けてあげたい

虐待は物理的なものが効くんじゃなくてそれに基づいて発生する精神的なものが堪える
小学校の時先生に毎日のように殴られていたがそれは全然大したものじゃなかった
他の生徒も同じように殴られていたから

でも家庭で、父親から毎日のように無視されるのは非常に堪えた
話しかけても返答が全く無い
弟とは普通ににこやかに話す

>>876
同意。自分は法律に明るくないが、虐待は傷害罪や人権侵害なのでは。
そして虐待によって負った心の傷の治療費は、民事で親に請求出来るようにする。
実際に支払い能力があるかどうかは、また別の話。
被害者と加害者としてこの問題を家庭の中から、外に引っ張り出す為にもそういう法整備が必要だと思う。

>>878
自分も小学校高学年の担任が、ケツバットと称して定規でお尻を叩く人だった。
でもそれにはちゃんとした理由があり、怪我しない程度であくまでも生徒の躾の為だった。
（少なくとも自分達はそう感じていた）

それに対して親から受ける暴力や育児放棄は、理由は無かった。
親の感情のハケ口だったり、怠慢だった。

実家から抜け出せて今一人暮らししてるけどバイト先で人間関係を上手くやっていけてなくて皆から避けられてる…
でも自分がACだなんて言えないし言ったところで結局人間関係を上手くできないことには変わらない
しかもそれでいて見捨てられ不安とかあるから辛い

>>880　なんかわかるよそれ

離人症でぼーっとしてたり、自尊感情が低いせいで上手くコミュニケーションが取れないときがある
辛いね　

>>879　

親からの暴力は堪えるな　信頼関係や愛情をバットのようにして殴ってくるんだから辛い

自分の親は感情のハケ口に　子供のうちなら暴力は振い放題　大人になったら出来なくなるから今のうちに殴っておけ！
ってな打算のもとに暴力を振るってたクソ親だ

大人になったとき虐待について話したら虐待の連鎖などとほざいていたが　どこが連鎖だよ　明らかに故意

僕もフラッシュバックして狂います(´・ω・｀)

肉体の暴力は振るわれていないが、虐待を受け続けたと、はっきり言える。
昔のことだろうが些細な服の乱れだろうが、とにかく何でもいいから口実を
つけて、俺の親は俺を怒鳴り続けた。
ちょっと嫌なことがあれば、それがきっかけになった。柱に足の指をぶつけたとかでも、
役所に出す書類の書き方が分からんとかでも、冷蔵庫が閉まらんとかでも。
一度怒鳴りだしたら、絶対に止まらない。クドクドネチネチ、クドクドネチネチと、
真綿で首を締め、精神を破壊し続ける。奴の八つ当たりスイッチが何処で入るか
分からんから、奴を刺激しないように刺激しないようにと、ビクビクしながら過ごしてた。
そういう癖がついたから、社会に出てからも、いや学生時代からも、「オドオドしやがって」と
ウジ虫を見るような態度で周囲から見下されイジメられ、最低な日々を送った。
今では多少状況が改善したから、オドオドしたところも取れてきたと周囲から言われるが、
電話越しだろうが何だろうが、いつまた親の怒鳴り声に苛まれるか分からない日々には変わりない。
何よりも、過去の吐き気がする日々に俺の精神がいつも切り刻まれている。

今朝　覚醒のとき深層意識をのぞき見ることができた

小学生低学年のとき　汚れたティッシュが捨てようとしたが　ティッシュを拾ったとき　なぜか泣きそうになった

それをこらえて　再びポケットにしまいこんだ　　


今やっとわかった　汚れたティッシュがゴミのように扱われてる自分に思えて捨てられなかったということが・・・。

心が悲哀でいっぱいで　冷たい湖に沈められたように心と体が冷えて感じ　そんな気持ちで生きていた子供のころ

その悲哀は鬱の原因でもあったことがはっきり理解できた　


今日はナーバスだ(´･ω･`)

父親は専門学校卒　母親は短大卒
俺は中卒

子供の頃から母親が見え張った後に厳しさの中の優しさで物を言ってきた。
関関同立に行けるようにと言って来た。
価値観の押し付けを超えて一種の強迫観念となり、俺は肩が凝るくらい嫌だった。

その後、親が厳しさの中の優しさでやってくる。
イジメだった。

殺意が沸いた。
こういうやつのせいで学歴コンプレックスとなり、高校中退し中卒だ。
親のことは恨んでる。向こうも復讐に怯えている。
嫌気さす。

>>883
うちも似た感じだった
母親もそんな感じ
で、奴等の言い分はお前が怒らせるようなことをするから
こっちまで不愉快な気持になると言ってた
それが延々大人になっても続いた
あれは何なんだろうね

親の恐怖に怯える毎日は嫌だ。
もう限界だ。
そうやって狂っていく可愛そうな子羊達に
救いの手は無い。

いや、あったが断ってた。
そういう良い人に自分の悪い所を見られたくないから。
俺の母親は小学校時代に友達連れてかえったら友達に対してもヒステリック起こすし
八つ当たりするは俺にもやつあたりするはで最悪だった。

子供から嫌われまくりの親だったな。
そんな親が嫌いだし似てる自分も嫌だったな。
親視ね。

自分は親に追い詰められて死ぬ寸前までいってやっと怒りまくったよ
毎日毎日怒りまくる　そうやって自分を守るしかなかった

弱肉強食　喰うか喰われるかの世界なんだよ　人間というよりケダモノの世界だ

>>888
それが自然の摂理であり、
人の言う「支えあう、許しあう認め合う、共に栄える」っていうのが
理想なわけだ。
現実が過剰な競争社会でわたる世間は鬼ばかりだとしても、
元からそうなわけで、学校でそう植えつけられてたから嫌気さすんだろう。

姉と妹がいるけどやられてたのは私だけだった。スケープゴートだった。
特に妹は可愛がられてた。だから今私が親に冷たくしてると姉も妹も私が異常な人間だととる。家族でずっと私だけが浮いてる。妹は一流大学出たエリート。小さいころからイジメにあい情緒不安定で大学も三流の私をばかにしまくってる。
なんで私だけやられたのかわからない。こいつら見返さなきゃ死ねない。

>>890
そりゃー末っ子だから

>>890
うちも下に妹が居るけど、やられたのは自分だけ。
理由は母親の連れ子だから。
父にしたら血のつながらない子より、血のつながった下の子の方がかわいい。
母は普通なら気を遣ってバランスを取ろうとするものだけど、どうやら
前の結婚の時から再婚するまでの間、自分がかなり邪魔だったらしい。
詳しい事は知らないけどその間の憎しみが、今も続いてるらしい。
お陰で両親から虐待を受けまくり、すっかり人格は歪みましたｗ

人格障害当事者スレはここですよね？

みなさん、周囲に毒まかないでくださいよ。

子供なんてもってのほか！！！！！
負の連鎖をこれ以上続けないで下さい。

子供を虐待しなくても
奥さん、旦那さん、友人、同僚、上司…
あなたたちの周りの方は、あなたたちにきっと傷つけられてますよ。

そういう自覚ないでしょ？

いつまでたっても被害者ヅラ。

自分が人格障害や精神疾患で、加害者であるということを意識しておくべきですよ。

>>893
そりゃ良かったな給料いくらだ

頭にきたので久々に書き込みます。

父親から今日も電話掛かってきたが相変わらず自分が足りと言うか一方的で
押し付けが鬱陶しかった。
それで自分が仕事や休みの週２−３日
受付代わりやるとかもう鬱陶しわ。だいたいはやんねーよ！！
人には自分の文章を鼻くそみたいに読むな、話を聞けと脅す癖に
自分は「−はいいとして」と聞き流し無視をする。
あれやれこれやれ押しつけがウザい。
俺は数日後で２４歳だってのにこれ以上人生狂わさないでくれ！！
あと大学に行きたいのに妨害かよ？
録音した自分の声が酷い棒読み声だったから声優は諦めるけど
他の職業や大学まで妨害して自分の与えた儲からない職業押し付けるのはやめろ！
>>866
一応合法的に復讐するそうですが
信用できませんもんね。
犯罪者になったら相手の思う壺ですから
他の方法模索します。
でもこのままではいけないと思うのです。
大学に行きたいしフィギュアの企画開発に就く為の訓練もしたい
その要望果たす為にも二度と好き勝手に閉じ込められない為にも
父親とそのグルを何とかしないといけない。
>>871
それも検討中。

うふふ。
人格障害の人って「クリエイティブ」な仕事に就きたがるよね。
「夢は諦めない」が合い言葉w

なるほど。世の芸術関係者及び芸能人は、皆人格障害か。

スレ荒らす>>897の方が人格障害者な件。
コイツは美女と野獣に出てくる悪徳精神科医にそっくり。

別の意味では、凡庸であるという事を自ら言ってしまっているように思える。
芸術関係、芸能人が変わり者である事が前提での話だけど。