死にたいけど本当は生きたい・・・

自殺未遂で死ねなかった人。死ぬような思いから立ち直った人。
同じような悩みで苦しんでいる人にアドバイスを下さい。
基本的にどなたでもアドバイスしていただきたいのですが荒らし禁止。
自殺を煽るのはタイトルに反するので絶対に禁止。
荒らしはスルーしてください。
その他の相談もどうぞ。

2get

あれ

わかるなー死にたいって当たり前のように考えてるけど
それでも生きていく方向性探したくて
前向きではあるんだけどやっぱり死にたいって
なんか自分がどうしたいのかわからん。　ごめん

>>4
それで貴方は今何か問題を抱えているのですか？私も死にたいときがあったけど
親友が救ってくれた。両親はパニックになるだけで何の役にもたたなかったよ。

両親が全て面倒見てくれるなんて思ってたの？

>>5
今は問題はないけど、過去からのトラウマが多すぎて
抜け出せないのかもしれない　いいこと全部打ち消すような
だから忘れたくて消したくて、頑張っては来たんだけど
やっぱり根っこは変わらないですよね

話せる親友がいるのはいいですね

>>6
そうではなくて悩んで相談したときも真剣に聞いてくれなかった。そのうち忘れる。それだけ。
>>7
根っこは変わらなくて当然ですけどその肥料＝トラウマの経験を生かして同じようなことで苦しんでいる
人の気持ちを理解したり助けたりすることはできるんじゃないですかねえ。
実際のところ私たちは今も生きているわけですから。

おれ40だけど、毎日死にたいよ。

>>9
どうして死にたいのですか？状況を聞かせてください。

別にたいしたことない
今までやってきた仕事を全て否定され、ショックなことも重なった。
将来の不安や自分を含めた人間不信。
もともと分裂症の気があったし。
自分が辛い目にあっていると自分だけが辛いような気がしてしまうけど、そんなことはないんだよね。
頭ではわかっているけど、心が付いていかずに毎日死にたい。

>>11
十分たいしたことですよ。自分がやってきたことを否定されたらとても辛いです。
みんな同じです。人間不信にもなりますよね。
ちなみに分裂症の心配があるなら精神科を受診されたほうがいいですよ。
誰か話の出来る友達はおられないのでしょうか？
辛いときは他人の事を考えなくてもいいですよ。貴方自身が立ち直るのが大事でうから。
確かに辛い思いをされている方は沢山いますけど。死んだらそれで終わりです。
生きていればいいこともやってきます。生きましょうよ。

なんだか宗教くせえやつだな。
おまえの言うことは頭でわかってるんだってば
心がついていかないだけ
生きていくとこれから先もっと辛くなるのがわかってるからな

残念ならが、おまえの優しい言葉はおれの心に響かない
だが、即死ぬこともしないから安心しろ

本当は生きたいに決まってんだろうがぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜
外の人間消えろ　外の視線消えろ　なんで俺だけ家の中毎日篭って布団の上で生活しなきゃいけねぇ〜んだよ。
あちぃ〜んだよクソォォォォォォォォォォ！！！　きずけばもう25じゃね〜か。なんの思い出もね〜よ。　あぁクソ劣等遺伝子
何？人こえ〜とか？バカじゃん。　人の目気になるとか意味わからん　気持ちわりぃ〜何このザマ？　なんで俺だけなんだよ
クソォォォォォォォォォォ　ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ　
どうやって生きてけっつ〜〜〜〜〜んだよ

>>13
死なないだけ安心しました。生きるのは私も辛いです。でもいきましょうよ。

>>13
言葉は単なる記号です。
それを「優しい」と捉えるのはあなたの心にもそういう萌芽があるからだ。
きっとあなたは優しいのだろう。うん。

他人の気持ちを汲める程度の余裕はまだあるからな
死にたい気持ちはメチャクチャ強いがな

>>14
おまえはまずセックスしろ。おれは両刀だからおまえがよければおれが抱いてやるｗ

>>17
俺、何気に2、3年前工場の両刀使いに10万で誘われたことあるよwww　やってないけどww
高いよ？www　今は完全ヒッキーだけど

フザケンな
まだまだよゆーじゃねーかよ
タダチンに決まってるじゃねーか！
だったら金払ってでも女とやれ

10ヶ月SEXしてないんだけど。
ヤったら何か変わるかな　脱ヒキできるかな。

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/
こちらへもどうぞ

どーていかとおもってた
人肌がたまらなく恋しいくらいじゃないとセックスじゃ何もかわらねーよ

日本に生まれたのに自殺するなんてもったいない

蛇口をひねれば飲み水が出てくる
国産車が日本車
世界最高レベルの劇団（四季）がある

とりあえずこのぐらいだけを挙げておく
日本最高
日本人に生まれてよかった
おまえらも日本人なら生んでくれた親に感謝しとけ

どんな国に生まれたって、悩みは必ず生まれるのだ。
例えビルゲイツの子供に生まれたって、死にたいときは死にたい。

>>23うるせーな馬鹿引っ込めカスそんなのしったことじゃねーよボケ死ね

ところで何で１は死にたくないけど死にたいって思ってるんだ？

別に死んでも良いと思ってるんだけど、良い事有るんじゃね〜かな。
って、思うと死ぬのも勿体ない気もする。　だから生きてる。
今まで、良い事なんて何もなかったのにね。

要するに死にたいわけじゃないけど積極的に生きる理由がないってことだろ

毎日毎日死ぬことばっか考えてるけど、それと同時に生きたい気持ちも強い
矛盾してると思うけど、自分がわからなくなってきた
人格障害かな

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

腕が傷だらけの人、良くみます。
一生残る傷跡です。
しかしそれでも、神経傷つけてないだけマシ。

死にたいけど今は結局生きることにした
生きていくからには何か目指すものがほしかった
だからいちから勉強したり、夢中になれるもの探したり
自分の価値が欲しくて模索してる
本当に自殺したくなるまでは真剣に生きてみようと思った

>>29死にたいと思う気持ちの中にも本当は生きたいという気持ちが隠れているのは当然ですよ。人格障害でも何でもありません。現状はどんな感じですか?
>>31私も腕に傷がありますが、そのとうりですよね。あなたはもしかして傷つけてしまったのですか？
>>32私もがんばって生きていきます。きっと幸せが訪れることを信じて・・・。

あげ

私も昔は死にたいと思ってた。手首をかみそりで切った。でも生きたかったんだと思う。
わざわざ友達に電話してから実行したから。迷惑な話だけどね。友達に思い切りぶたれた。
でもその後は私に抱きついてきて泣いていた。こんな私でも必要とされていたんだなあと
ボーとする中で考えていた。それからかな。なんとなく死んじゃいけないんだなあと感じ
はじめたのは。その後も辛いことはたくさんあったけど幸せなことも少しあったよ。
幸せって幸せだよね。

>>35いちいち書くなボケ死ねスレタイ読めボケ死ね
手首切ったくらいじゃ死ねねーしそんなの自殺未遂にもなんねーよ馬鹿
なんでリスカODするやつぅてそうまわりにアピールしたがるんだ？
馬鹿じゃねー視ねボケ
どうせやってもいねーんだろう？ボケ死ね

>>36
死にたい気持ちが強かったけど本当は生きたいからリスカを選んだんだと思う。本気なら首吊りが確実だし飛び降りや練炭もありますもんね。
死にたくないからアピールして助けを呼んだんだと思う。貴方の言うとおり臆病者だけど２度と死にたいと
思わなくなったのも事実ですからね。
ボケ死ねは此処の>>1の目的に反していますよ。貴方のホームグラウンドでどうぞ。

>>33リスカアピール厨うぜーよボケ死ね

>>37自分が臆病だけの自己正当な言い訳なんか聞いてねーしどうでもいいから

生きるのはつらいけど楽しいこともたくさんあるんだよ。

自殺をしない自信はないけど、とりあえず今は頑張って生きてる
生も死も人並みに真面目に考えているつもり
今は死にたいのか生きたいのかふらふら彷徨っている状態ではあるけれど

>>40そんなのみんなわかってることだ得意げに書いてんじゃねーよボケ死ね

>>40
禿同

自演乙

生きたいよ
短くてもいいの
死んだまま生きるのが嫌だ

死にたい死にたくない

>>46
生きろ！

生きて 何？

本当は生きたいなんてすばらしいね。
私は生きたくないけど死ねないんだ。

>>49
それでもいいと思う。

じゃあ　大人になれよおばさん。


中村はバイクの免許もってないんだけど


何がえらいだ？虐待しやがって

悪いんだけどみんな結婚してるから。あなたは売れ残り。

ごめんね。

んしょーちのすけ！

>>47
ありがとう

死と生って分ける程のモノかな？
違いがよく分からない俺には他人の死にも自分の死にも無頓着で何とも思わない
例えば知り合いが転勤で海外に行っちゃうのと交通事故で死ぬのとの違いは何？ 会わなきゃ生きてても死んでても大した違いはなくない？

自分の死は相対的に考えれば同じ事だと思うけど

>>55
俺の主観だけど、大切な人が死んだら、もう会えない・話もできないって思うと悲しくなるよ。

死にたいと思えるのはあなたの心がまだ生きてるから

時々全てどうでもよくなっていっそ死んでやろうかと思うけども
全て捨ててまで死ねないし諦めきれない
それでも生きるのにくたびれる
死にながら生きてるのかもしれない

らんって人神奈川でしょ？　東京みゅうみゅう

かわいいー　だってそれを言うなら米さんだって過去じゃん？


矛盾してるよ？

生きるのにくたびれるときもあるけど、必要としてくれる人がいるから死ねない。

死にたいよ　生きていたいよ
生きていくのがこわいよ
希望はあるのに未来はない

生きたいよ！

うちの夫は飲み会に行ってる。


子供と二人きり。　　らんってもしかして男性ですか？

私もスレタイと同じ気分です…！。ピストルが欲しいです…。

>>64ひっこめ馬鹿すれ違いだ死ね

>>64

　　　∧__∧
　　 (´･ω･｀) 　やめとけ
　　.ノ^　yヽ、
　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　/ 　l |
""~""""""~"""~"""~"

死にたい。って予防線なんだよなぁ

私はまだ28なのに人生疲れました(:_;)色んな世界を知りすぎちゃって全てに疲れたし。結婚はしていて幸せそういわれるけど何にも満たされてない。綺麗なうちに死にたいです。気付き過ぎちゃうのっていい事ないですね

ピストルあったら楽なんだがなぁ…

>>68
何に気づき過ぎたのですか？貴女の抱えている悩みを教えてください。

>>69
失敗したあとが最悪だよ。ここにきたということは
生きたいんだよね。
何があったのですか？

生きたいけど、俺は生きてても意味がないような気がする。
両親も死んじまったし友達も彼女もいないし
何のために生きてるのかわからない…でも、死にたくはない

>>72
自分で解ってるじゃない。
頑張って友達と彼女を作るの!!!

ホントは生を謳歌したい
でも何もできない
部屋から出れない

>>74
いまから1000円もってスーパー行って来い。
お惣菜やで今日のおすすめなんですか？って聞いて惣菜かってきたら。
暑いしアイスも忘れずにね。

>>75 ありがとう でも怖くて
明日やってみる

俺も死にたい
アレルギー性鼻炎ってだけで、｢人の悪口流してる｣とか悪口流されて虐められる
予備校で｢大学行っても虐める｣といわれてるし
大学で悪口流されたらその先一生孤独だし
後六十年孤独か〜死にたい
死ねたらどれだけ楽だろう

>>77
私もアレルギー性鼻炎だけどどうして人の悪口を流すと言われますか？
大学では普通表立ったいじめはないですが、そいつは馬鹿ですか？
そんな人間は大学生くらいになったら普通はだれも相手をしませんよ。
馬鹿は馬鹿とつるむだけです。無視が一番です。
なんならそいつと別の大学にいけばいいしね。
大学と社会人になってからのつながりはまったくありませんよ。あなた自身が他人に好かれるような
人になればいい人が集まってきます。

おれも今の境遇が辛くて毎日死ぬことを考えているが
とりあえず今は生きているよ
死ぬのはそんなに難しくないし
いつでも好きなときに死ねばいいやって自分を騙しているから

>>78
どうしてかは解りません
鼻が悪くてキモいってのが主因だと思います
僕は高校から虐めが始まって、浪人してからも続きました
一度大学に行ったんですけど、その大学に僕を知っている人が居て、悪口を振りまかれたので､六月に辞めました
それで広島県の大手の予備校に通ったのですが､そこにも居て､行くのを辞めざるをえませんでした
それで大学に行っても悪口流すって言われてます
大学で悪口流されたらもう一生が駄目になるので､大学行きたいけれどまた悪口流されるんならいきたくないって感じです
だからもう死んでしまいたいのです
どうしたらいいのでしょう

死ぬのって難しいのかな・・・

就職するぞ

>>80
>>78です。大学生は社会人と同じです。
悪口ではなく貴方がうけているのは名誉棄損です。
相手に訴える旨を警告してやめなければ法律事務所で弁護士に相談して訴えて
下さい。罰を与えられます高校時代とは違います。
司法制度を最大限利用して下さい。
相手も前科者になりたくないからやめるはずです。

>>81
難しいです。止めましょう。

まぁ人間いつか望まなくても死ぬし死にたいと悩んでる人はその時くるまでやるだけやって生きればいいんじゃないか
鬱で楽しい事何も無い人でも寿命がくるまで生きてみるのも一興
辛いから自殺しても楽しく人生まっとうしても死ねばどうせ一緒

>>83
助言有り難うございました

まず朝起きて自分の汚部屋見てダメ人間っぷりに呆れて死にたくなる
学校に行く時もみんなが俺を見て笑って見下してる感じがする
成績だって悪いし力も弱いし何の才能もない
何より性格が最低で、いつも誰かを憎んでイライラしてる
人生中学生くらいまでで全て決まるよ
もう積んでるわ何もかも

>>85てめーうせろ馬鹿頭悪すぎだボケ死ね

自分の命なんだからどうしようと自由だよ
好きにすれば？

自殺することは他人を殺すことと同じ

俺も死にたいって思うことは結構あるね、アレルギー性鼻炎、結膜炎、アトピーなどいっぱい持病あるし親の遺伝で肌が死んでるしストレスとかもね、だけど何でも話せる親友や絶対叶えたい夢があるから生きてるよ。

>>1
んじゃ、生きろや（笑）

>>91
持病全部被ってる。

っだよなぁ〜ww

>>23
日本の自殺率は、世界でもトップクラスで年に三万人以上も

自殺している。

それが今の日本の状況

日本人は、恵まれていない

ここは自殺したい人の相談所？

う〜ん。悲しいね・・・。俺の学校にも不登校おおいからぁ。俺もその一人になって自殺する前にどうにかしないと・・・。

死んだら天国に行けるとガチで信じている今日この頃

>>97
生きたいなら、定時制･通信制・高認に進路変えろ。
中学高校は目的無くても行かなきゃ行けないところだけど
その先は自分の目的が見つかってから行ける所だからな。

学校行きたくなかったらニートでも宅浪でもそれなりに
カッコつくと思う。

俺はネットが広まる前に不登校で高校中退して、
それなりに世の中でもがいて結局精神科で
社会不適合者のレッテルもらった。
社会不適合者ならそれなりに大学中退なりの
レッテルも貰いたかったな。勉強は中学ではできる方だったから

本当は生きたいんだけど、もう選択肢は死しかない。

生きたいのは山々だが俺のまま生きるのが嫌なんだよな
俺以外なら最悪人間じゃなくてもいい、牛でも虫でもいいから
別の人生を歩ませてくれ！

学生のときに叔母にしねしね言われてて頭にきてて一人で死ね死ね言ってたから罰があたって同級生にしねしね言われるしあの時人生終わりかと思ったけど大丈夫だったんだぞ！自分はネットで死ねと言われるよりは、現実で死ねと言われたら生きたくなるタイプ。
同級生は言い返して来たし相当傷ついてたんだろうなと思う。きっとその同級生は家族に死ねなんて言われたことないから傷ついたんだろ。

ホントに死にたい奴なんてなかなかいないだろ。
例えば、ホントにそうな奴は顔に水ぶっかけ
られても目つぶらないって言うし、何かの刺激に
投げやりな反応を示すらしい。
2ちゃんで死にたいって言う人も大半は死にたくない
んじゃないかな、本心は。

本気だったらわざわざ書き込まないと思うよ。

>>101　すごくよくわかる。
あー何で自分てこんなんなんだろうと思うと死にたくなる。
でも自殺するほどの勇気もないし、苦しいのとか嫌だし、誰かサクッと殺してくれないかなぁとか思いながら生きてて今に至るかんじ。
生きてればこれから何か変わるかなとか思ってみたりして変わってないからこの有様。
ずっとこの繰り返し。

今ニート。
昨日、人に冷たくされて、死にたくてしょうがなかった。
半日ぼーっとして、前向きに生きて行こうと思い、また立ち直り。
その繰り返し。でも、本当は死にたい。いや生きたい？

あれだ、俺的には目標たてればいんだよ。俺の目標は２５歳までに変わらなければ自殺。みたいな今中学だから１０年以上の間で少しずつ変える努力はすればいいんじゃないかな。五体満足なだけマシだと思うよ。　　

縁を切る。

運命とかほざけ。

死にたいってか、生きる目的が欲しいんだろうな。
自分が存在する理由や、純粋なやりたい事とかがさ。
死にたいってのと、生きていたくないってのは似て非なるものだと俺は思う。

来年の正月過ぎたら死にます。

>>111
何故正月…？
まぁ死にたいなら止めないよ。

リスカならいつもしてる、オレは本当に死にたいわけじゃないけどね。
やっぱりいつでも死ねるっていう実感が欲しいんだよねー

死のうと思ったけど根性なしだから死ねなかった
いよいよ俺は最低な人間になった
死に損ないの根性なし
もう生きてるのもいやだ
どこかでひっそりと死にたい

目標は大事
最初は辛い仕事でも理想の為の途中と思いやるしかない
今が途中
今が夢への途中とやっていけばいい
ゴールは着いても達成感はあるがその達成感すぎたら安定求める維持求めるで空しい
何かを常に目指すが人生の楽しさ
今は無くても生まれてこのかた好きなものないはずない
それを本腰入れてもう一度思いだし本腰いれて知識詰め練習してみる
ゲームやる人はわかると思うけど
ＲＰＧクリアしたら次のＲＰＧとなる
次また次
人生もそう
目標は小さくてもどんどんでかくなる
求めるようになる

頼むから死ぬとか言わないでほしい

>>114
目標が無い人間は生きてる意味が無いんですね、わかります

絶望を知らない人間はきれいごと言えるよね。
小一でレイプされた事あるか？
中一でまわされた事あるか？
リスカぐらいするでしょ。目標なんて絶望ん中の人間には叶いそうも無いって諦めるもんなんだよ。
悪いけど氏ぬか氏なないかは本人が決めるの。
誰が氏んでもこの世界は困る事なんて有り得ない。
回り続けるの。

>>116
お前ふざけんな
絶望は誰だってスゲーつらい
立ち直れないものもあるだろう
だがレイプされたのは自分のせいか？
悪いのは相手
自分にある程度の油断があったにしてもだ
そこ付け込む一部のカスのせい
お前はそんなカスの奴が作ったきっかけで死ぬのか？お前自身はそんなものの為に終わるのか？
世界は死んだ方がいいカスいるがお前はそうか？
その類の人間か？
違うなら生きろ
被害者が楽選ぶから悪がはびこる
負けていいの？
そんなカスどもに
勝つとは違うが終わるのは負け

>>117
オレらが楽を選ばなくても悪は蔓延るよ。
絶望は救いなんて見えない、自分の価値すら見えなくなるの。
だからオレには自分が生きる理由も氏ぬ理由も無い。自分なんてどうでもいいからだね。
リスカは自分がいつでも氏ねる、を確認してるの。
アレが無いと落ち着かないんだよ。

>>118
確認してどうすんの？

>>118
絶望から抜け出そうと
そう思う気持ちはまだあるのか？

>>120
じゃなきゃ現時点で生きてない
今だ！
今生きてるということはまだどこかで生に執着してる当然だがな
人間は絶望はするが現状を完全に諦めないのも心のどこかにある
頭では考えて可能性的に無理でも感情でまだと思ってる
きれいごととは弱い人間が弱いままでいても心地よい言葉だと俺は思ってる
必ず希望持てるとは言わない
でも誰でも持てるのも確かこの誰でもはどんな境遇の人間でも
他人の言葉に惑わされたり自分で自分の評価勝手に下げる奴は可能性つぶしてる

　　　　　　_ ,,, . .,,, _
　　　　,.､;',,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.｀丶.
　 　 /,;;;;;;;;;;;;;:､- ‐ ' ''= ､;;,.ヽ
. 　 ,',;;;;;;;;;;;i'"　　 　 　 　 ヽ;,.'､
　　{,;;;;;;;;;;;;{　 _,,;;;;,､　　　 ,,;,､;,.',
　 _l,;;;;;;;;;厂 〃 .__､｀　,ｒ' ﾞﾞ`'};;,.j
. { トヽ;;;;;!　　 '´￣ `　{ '＝ｯ{;<　　　　　 ! 　 .　 , ,　 　 　 ．
. ヽ.ゞさ;;}　 　 　 ,.r'_ ,..)､　　!;,.!　　ヽ､_,人_,ノ､_,从,人.ｨj､ﾉv1
　　ヽﾆY　 　 ,.r' ＿｀;＾´!　 ,';/　　　 ）
　　　 ヾ:､　　　 ヾ= 三;〉　/'′ ‐=､´ テメーら死なないでください！
　　　 ﾉ,;:::＼　　 ｀ ー" , '　　　　　 ）　　　
　,.､-',;;;{　ヾ:ヽ､ ＿_ ,∠､　　　　　, '⌒r‐v'ヽｨ'⌒Ｙｿ､ﾄ､!ｙﾍ!
',,;;;{ {;;;;;;ヽ　　 　 }::〈;;;;;;;;l iヽ､
,;;;;;ヽ､ヽ;;;;＼　 ,r'::::ﾉ;;;;;;j j;;;;,.｀ヽ､

スレタイ共感するなあ…私もそうだ。
不治の疾患と醜い容姿を持って生まれ
親からひどい仕打ちを受けて精神まで病んだ。
もう人間としての基盤は破壊されてるし
努力でどうにもならないことが多すぎる。
人並みの肉体、環境に生まれたかった。
とりたてて幸せでなくてもいいから普通の生活がしたかった

なんでこんな体にうまれたんだろう…

地位も名誉もお金も何にもいらないから、普通の体が欲しい。

>>119
自分の腕を切る最低限の勇気があるかどうか
確認してるってことじゃないのか？
それがなかったら死ねないんだろ

消えたい！

えきたい！

私は色々とコンプレックスはありますが普通の体なので偉そうなこと言えません。
でも、この手持ちのカードの悪さでも、勝負していくしかないんですよね…
誰かが言ってましたが、病気や障害はその人が精神的に耐えられるとしてかせられる試練なんだとか。見込まれている印なんだとか。
なんか宗教くさくてすいません。自分自身を励ましているだけです。

自殺未遂、ﾘｽｶ、OD、家出、不登校。
結構やった。
今何が残ってるだろう？

>>129
経験値上がったあなた。

私が生きてても誰もそれを喜ぶ者はない。
私が死んでもそれを嘆く者もない。

…つまり、どっちでも同じって事だ。

私が死なない理由は、たったひとつ。

明日、何かの冗談ですごい事が起こったら嫌だから。
そう思えなくなったら、死ぬだろう。
その時は、誰も止めることは不可能だ。
多分、そんな自分を自分でも止めることは出来ない。

すみません

すみません。こちらのスレ読んでいて、わたしは甘えてます。まだ甘えたいだけなんだなと思います

死にたい。
でも家の借金や自分のローン・奨学金返してからじゃないと、弟と両親に迷惑がかかる。
だから死ねないﾝだけど、本当は生きたいと思ってるのかな。

>>134

＞家の借金や自分のローン・奨学金返してからじゃないと、弟と両親に迷惑がかかる

生きる理由がある間は、とりあえず生きろ。
そのうち、気持ちや環境の変化で人生流れが変わるかもしれんし。

>>135
こんなのが生きる理由なんて笑っちゃうね。なんか情けない。

死にたいけど、生きたい？？

回りくどい奴だな。

はっきりしろよおい！
女々しいなＷＷＷ
キチガイみたくどなれぎーぎー

今を生きるモチベーションはなんだっていいんだよ。
生きていればまた別の生きる理由ができるしな。

違うかも知れんけど、本当はこうかもな。
『死にたいほど辛いけど、生きていたい』
もしくは、
『辛くて死にそうです。生きたいのにとか』

そんな単純な事じゃないんだろうなあ。

134です。ﾚｽありがとうございます。
周りの人ﾀﾁには明るい自分しか見せたくないので、ここに書いて落ち着きました。
少しだけ、この世界を楽しみながら生きてみますね。でも嫌になったら、またここに来ますｗ

死は絶対にやってくるのだから、精一杯生きろ。

精一杯っつうのがうざいのよ！鬱病に頑張れって言ってる事と一緒だからね

何か､問題あるのか？鬱病だろうが何だろうが､頑張んないと駄目だ！

>>144
あ〜あ、また言っちゃったね鬱な人に頑張れって。自己完結プラス自己満足。最低だよ。もう少しでいいから人の気持ちも考えて！

>>144
うつ病で苦しまれている方に頑張っては禁物です。
必死に頑張って苦しんでいるのに更に頑張らなければいけないのか。
自分自身を責め、病状が悪化します。
医学分野の常識です。
しかしながら一般的には知れ渡っていません。
貴方なりに一生懸命励ましてくれたんですよね。
新しい知識として心に置いて頂ければ更に多くの方の助けになります。
よろしくお願いしますね。

なんかさ周り友達っぽい人いるけどさ、最近、信用出来なくなってきた。裏では俺の事を・・・。

>>147
言いたいように言わしておけばいい。
気にしすぎ、自分らしくやっていればいいんじゃないかな。

親戚の家に二十八日まで泊まる予定
千葉から北海道まできた
それで十五年ぶり(もっとかも)に会う従兄弟がいたり
そこのおばさんとは一年ぶりくらいなのだが(千葉に去年きた)久々に会った
旭山動物園に行ったり(興味ないのに)大して旨くないラーメン食わされたり
(元々少食なので食に幸せ感じないし)
ビール飲まされたりで疲れる
酒は嫌いではないが知らない人やしょっちゅう会わない人間は苦手
気を使う
おばさんの家も汚したりしたらいけないし
夜は二時間くらいで目覚める
寝不足のまま観光
もし自宅でこの精神状態毎日なら速攻自殺する

お前は人の好意を踏みにじるタイプだな｡一生懸命にもてなしてくれた､親戚の気持ちが解らんのか？

＞医学分野の常識

医学が常に正しいとはいえない。医学にも限界がある。医学分野の常識を押し付ければいいというものではない。

>>149
もてなして貰っておいて何なんだその言種は。

最低だな。

生きることは苦痛を伴うが簡単ですよ。
自殺する方が難しいと思うけどなあ。
何せ経験がないのだから。
そういう意味で自殺者を尊敬する。

そんなさぁ自殺するなんて言うなよぉー。人に親切にされるってとっても暖かくてイイと思うけどなぁ。

開き直ろうぜ。ふてぶてしく生きようよ。

もう人間関係に疲れた
祖母が死に、久しぶりに故郷に帰ったら…遠距離恋愛の彼女の名前が変わってた。いつの間にかNTRれてた…

祖母の葬儀後、すぐに遺産相続の件が出てきた。何もしなかったクソ伯母が…
戻ってきて、すぐに会社を辞めた。張り詰めてた「何か」が切れた。


もうすぐ手持ちの金が尽きる。生きていく理由を無くした途端、時間の感覚が曖昧になるってのには驚いたが。
消える前に、せめて一時の休息くらいは…許されるよな？

カッコイイが、死ぬ前にどうにかしようよ。働く事しか道はないよ。

なんで、電源ボタンはあるのにリセットボタンは無いんだろうね。

生きてるのが疲れた。やる気もおきない。

プロ野球のシーズンが終わったら死のう。
今はクライマックスシリーズ争いが面白いから、それを見届けてから死のう。

なんじゃソレ。野球が好きなら来年も観るために生きればいいじゃん！

自分の中の欲求が0になったらそれで終わり。


終わりたいな。このままじゃ昔のこと引きずって頭悪くなるばっかりだ。

どーーーーーーーーーーーーーーーーしても
死しか考えられなくなったら、それでもいいよ。
でも、ほんの少しでも生きたいって気持ちを自分の中に見つけたら
出来ればでいいから、それにしがみついてみて。
それでも、やっぱりだめでも…。

君を責めやしないよ。

>>152
無理やり呼ばれてだったら
もてなしと言わないだろ。

>>159野球好きなら来年のWBCも見ろよ

162さん＞読んでたら何故か泣けてきた…。

明日誕生日なんだ
それなのに死にたいっていうか自分の不甲斐なさに疲れた
どうして人間なのに人間とうまく接することができないんだ
つらすぎる

親に申し訳ない

おれも時々死にたいとおもうよ

死んだ後のことを考えたり
未来の興味あることを考えてつないでる感じだな

最近よく思うのが、自分のこめかみを拳銃でドーン

　人間が死にたいと言ってもあんま死なないもんだ。
　最終決定は宇宙が決めるもんだし。

先が見えないから死にたい
でも自殺なんて絶対嫌だ
どうしようもなくて苦しい
はやく抜け出したいよ

お金さえあればもう少し生きていけるのに

俺と同じようにお金の問題で死んでった人は本当にたくさんいるだろう
俺の場合自分が悪いんだから仕方がないのかな
あの時ギャンブルにさえハマらなければ、と今頃後悔しても遅い
もう仕事も失った、残りのお金も無くなってきた、死ぬ覚悟もしたはず
それでもまだ生きていたいという気持ちが心のどこかにある
それとやっぱ死ぬのが怖いのも正直ある
自分のせいでこうなったのになんとか生きる道がないかと探してしまう
でも生き延びる道が見つからないまま時間だけが過ぎていき死が近づいてる
過去に戻って自分をぶん殴りたい・・・

どうして死にたいか考えたことがあるかい？
過去に囚われ未来を思い煩うからさ
でも過去なんかすでにこの世に存在しないし
未来なんか一秒さきすらだれもわからないんだぜ
今、この瞬間しかないんだよ俺たちには
拷問を受けながらこのスレを読んでるのかい？
幸せなんだよ俺たちは！

生きていたいとは思わない。
いつか死ぬのだから今死ぬのも先で死ぬのも同じことと思う。
恵まれたものは嫌いなものは食べずに生きていける。
恵まれない者は生きるためにうんこを食べろと強要される。
ご馳走ばかりでも飽きはくるし幸せというほどではない。
うんこを食べさせられるのはやはり拷問だ。
うんこに耐えるか耐えられないか、そこが生と死の境目ではなかろうか。
私なら死を選びそうである。

なんとか生きる道を探してるけどもう無理かもしれん
今日も駄目だったらもう・・・

早く楽になりたい気持ちも強いけど
実際ちょっとした体調不良(風邪とか)でも凄く焦って死にたくない死にたくないと強く思ってしまう
生存本能には逆らえない

俺は解脱してから自分の死期をきめる
余力があったらおまいら救済してやる

>>171
自分も今まではそうやって生きてきたけど
過去と未来から目をそむければそむけるほど生きづらくなっていった
現実のみを見据えて生きることと刹那的に生き急ぐことってやっぱ違うんだね

明日はいいことあるかな。。

辛かったら死んでもいいんだよ

あ

自分がそうしたんだろ？
今まで好き勝手しといて今更なにいってんの？
後悔しても無駄だよ
だからボジティブに









逝け！！

>>180
ボジティブ？ｗ何？ｗｗｗ

前向きとかそういう意味じゃね？

単なる打ち間違いや変換ミスにいちいち反応する奴って頭弱そう。

書き込めない

つらい

今日も自殺できなかった・・・もう勘弁してくれたのむ俺を消してくれこの世界から逃げさせてくれ

いやあの世が本当に楽か誰も知らないんだよ。もっと酷い苦しみにあうかもしれないよ。もうちょいこの世界で頑張ってみようぜ

>>183
181じゃないけどさ、語感的に面白いし
180的にはカッコイイこと言おうとして
詰めが甘かったら突っ込まれるよ

それに厳しいこと言うと>>180は自殺幇助やがな

死にたいとか言ってる奴ほど死ねない。そんなこと言う前に首吊れ

なんで生きてるの？ってきかれたら死ぬ勇気がないからってしか答えられん。
仕事できねぇ、友達いねぇ、死ぬ事しか考えられなくなって、実行してもびびってやりきんない。
死ねないから、生きるしかないからあの手この手で頑張ってみる。でも出来ないから追い詰められて、また自殺しか思い付かない。
俺の人生、その繰り返し

で？

>>189
スレ違い。死にたくても死にたくないから悩んでるんだよ
リアルで死にたいとか死ぬとか言ったことないしな

死にたいんじゃないんだよ。

逃げたいんだよ。
逃避したい。

自分がまいた糞尿を他人に始末してもらいたい。
自分で始末するのは汚いし嫌だから。

その次元。わかるか？

甘えんなよﾊﾞｶども。自分が１番不幸って思ってんじゃねーの？死ぬことしか考えれんならさっさと死ねば？

をいをい、はやまんなよ、
どんなに苦しもうがどんなに悩もうが、死ぬときまでしか苦痛は続かないんだから、

味わえるうちに人生を味わっとけ、

自殺なんてしなくても、人間は一刻一刻死に近づいているんだから

簡単に死ねれば話しははやい
自分が一番っては思ってないけど 不幸だっては思ってる。
あまえさせろよ。死にたいって思ってるときくらい。

疲れた。
もうダメだ･･･
本当に絶望だ。

大人になっても、相変わらず僕はみじめな人間だった･･･

ぼくも死にたいって思ってた時があるから言ってるんだよ、そして死ねなかったから

風呂で瞑想でもしてろよ、鬱病にでもならなきゃ、死にたい時期はそのうち過ぎ去ると思うよ

例えば、通りすがりの誰かに質問されたら、こう答えただろう。

「そこの君、もしかして死にたいのかい？」

「ああ、その通り。もう俺は消えてなくなりたい･･･」

今三十代独身ニート。子供の頃はこんな人生送るとは想像もしてなかった。人生の要所、要所での選択を間違えてしまった結果だ。レベルの低い人間でも人並みの幸せを送ってる人も多いのに。くやしい。

本当に死にたいと思ってる人はお金があったくらいで変わることはないよ。
要はどうしたかということ。

死という言葉は一生に一度しか使わないように。

ポチッとボタンを押すだけで死ねたら かなりの人がボタンを押すだろうな。 もちろん俺も

うちは全く逆ｂ
生きたいけど本当は死にたい・・・。
普段生きてるけど出来るなら。

>>201
言えてる。死にたいとか言ってる奴は弱すぎるんだよ。環境のせいにする前に自分が弱いってことに気付け

>>200
いいじゃん三十台独身ニート
あと五十年は生きられるだろうし、一人で気ままに生活できるし
働かなくても飯食えてんだ
十分幸福な立場だぞ

ただ皆が働いてるこの社会にいると苦しいんだろ

働きたいなら働け
仕事ならいくらでもあるぞ

>>205 おまえ何様だよボケ

>>206 だよね。コンビニバイトで全然おK

30過ぎてコンビニバイトなんて
同じバイト先の高校生に馬鹿にされるぞ

　　　　　д
　　（＜　・） ＜これが人　悩むのが人　悩まない人は転んじゃう
　 (\\\\)　　　　君は悩んでる？　そう悩んでる　それが普通
　　　　　　　　　　　自殺する？　してもいいよ　でも僕悲しい・・・
　　　　　　　　　　　　悩むの嫌？　なら休んで　とことん休んで
　　　　　　　　　　　　　君は必要　必要ない？　そんなことない
　この世界　自分のことばかり　大切にしている人　いっぱいいる
　　　　けど　あなたを思ってくれる　いないわけじゃない　
　僕願う　あなたの幸せ　みんなの幸せ　世界の幸せ　地球の幸せ
　　　　　　世界はね、本当はきれいなんだよ。

　　　　　　＊みんなが幸せになりますように・・・＊

恋人の為生きます。

カッコイイね

お金が無い頃のほうが幸せだったような気がする。
お金を手にすると、生活レベルは上がるけど、そこからもたらされる
幸福感は、むしろレベルダウンしてきたみたい。
昔はうれしかったり、感動したりした事にあまり感慨を持てなくなった。
昔に時々行った回転寿司のほうが、今行く回らない寿司屋よりおいし
かったし、感動があった。
高級な旅館もいいけど、昔に泊まった民宿のような温泉旅館のほうが、
楽しい思い出が残ってる。

幸せの基準って心の持ちようだって、つくづく感じてる。
見栄とか他人との比較も、お金を持てば無くなるかと思ったけど
変わらなかった。
むしろ、虚栄心は強くなってるかもしれない。









なんて一度は言ってみたい。

惨めで死にたい

普通に頑張って生きたかった

生きろ自殺は最低だって、じゃぁ我慢し続けろってこと？あと何年この最悪な家で我慢すればいいの、じゃぁどうしたら許してくれるの？屑みたいな家族に復讐すればいいんですか？相手に殺されるかもしれないのに。
あいつに殺されるくらいなら今までのことバラしまくって死んでやる方が良い。

どうしても死ぬしかないなら無理に止めたりしないさ
ただ、そんな奴に最後に聞きたいが、それならばなぜこのスレに書き込んだんだ？
生きたいと少しでも思ったからではないか？

自殺もただの生へのあがきである。by坂口安吾

短パン来た

【禁】【呪】この文章をコピーして流布しないと来世が不幸になる【禁】【呪】


つ【｢狂い｣のすすめφ(.. )ひろ　さちや】

つ【大河の一滴φ(.. )五木寛之】

つ臭【もう、背伸びなんてすることないよφ(.. )宇佐美百合子】臭


死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

【この世に運命なんてない】

｢僕らは皆　旅人だろ　筋書はないんだよ　聞かせてよもっと　君の声｣

【この世に運命なんてない】

苦しみ、悶え喘いで逝かない奴は皆無。大丈夫

俺の名は｢タブー｣
さあ、死ね(27)

＝！《要コピー保存》！＝

死にたいけど死なねーんだろ？(27)

死ぬな。自分に負けるな。心を開いて話してくれ。道は必ずあるから。勇気を出して周りの誰かに悩みを打ち明けてごらん。俺でもいいぞ。死ぬなんて言うな。

＊！《要コピー保存》！＊

お前らは絆で結ばれているんじゃない。｢傷舐｣。お互いが足手まといになってるのに気付け

悪しき関係は断ち切れ。個にこそ己の真価が現れ、心眼を得る

友達も恋人も居ない俺が立証する

孤立ではない。｢独立｣の奨めだ(27)

神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、『罪のない者』と宣言する」と言われます。
どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。


そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。
けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。

このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。(ローマ3:21-24)

☆神様はキリスト・イエスを遣わして、私たちの罪のための刑罰を受けさせ、私たちへの怒りをとどめてくださいました。
神様は、私たちをご自分の怒りから救い出すための手段として、キリスト様の血と私たちの信仰とをお用いになりました。


ですから、それまでの時代に罪を犯した者たちを罰せられなかったとしても、神様は完全に公正であられたわけです。
キリスト様が来て人々の罪を取り除く時を、神様は待ち望んでおられたからです。

そして今日でも、神様はこの同じ方法で罪人を受け入れてくださいます。
イエス様が彼らの罪を帳消しにしてくださったからです。

しかし、このように、罪を犯した者を赦し、無罪を宣告するのは、神様の公正なやり方に反するのではないでしょうか。
いいえ、そんなことはありません。

なぜなら、彼らが自分の罪を帳消しにしてくださったイエス様を信じたという事実に基づいて、神様はそうなさるからです。(ローマ3:25-26)

そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

その気持ちすごい分かるよ･･･。゜。（゜。´Д｀。゜）。゜。

※※！最後の言葉！※※


下手な馴れ合いは嫌いだからこの辺で消えるよ

◎【俺のカキコミは必ずコピー保存！今はそうでなくともいつか必ず君達の役に立つ】◎

俺の名は｢タブー｣
永久にお別れだ


《コピペ乱立スマソ(27)》



P.S.｢長寿の秘訣は怒り続ける事｣
て誰か言ってた

>>217 さすが坂口様！
やっぱりそうですよね

幸せに少しでもなりたいけど自分だけ、幸せになりたいなんて、ずうずうしいのかな…

>>228
自分が幸せでなければ他人を幸せにできないよ。

死にたい。けど死ねない。何で？　だれか私を殺して。
友達と、仲良くしたいのに何でみんなイヤって言うの？

私も止めて欲しかった、

死にたいけど死ねないのは、死にたくないってことだよ。
友達と仲良くしたいのはなぜ？
心が通いあわないのは友達じゃないね。
ボランティアとか趣味とか、会話の材料があるようなものを通じて
仲良くなるのも方法だよ。
俺なんか高校のとき、よく寝てたよ、しゃべりたくもないし。
つまり、人の話なんか聞きたくない、関心が無いというのが本音
関心をもたれたかったら、本心から関心を持つこと。
と思う。

こんな奴何で生きてんだろ
死にたい死にたい死にたい
生きていても劣等感が膨らむだけ

↑同じです 自分大嫌い

死んだつもりで生きろ!!明日からは、新しい自分で生きろ!!

今より昔は全部終わった事と思って、今自分は生まれたと思って生きればいい。

>>235
>>236
ありがとう

ダメ男
自分に甘く人に厳しい
お前はひもか

北１5東18ﾄﾚｼﾞｬｰ15B 401

大丈夫きっと☆

生きたい・・・・本当に

今日からまた生きればいい。
明日はいい事あるかもしれない。
明後日いい事あるかもしれない。
死んだらもったいないよ。

死にたいって思う人程





生きたいって思う人だよね



死にたいんじゃなくて





もっと普通に生きたいんだ

普通に生きれたら勿体無くて死ねないね。

はぁ…

よくつらい目にあった人が旅にでるじゃん あれなんでかわかる？
あれは場所を移動する事で視点と思考を切り替えてるの
ようするに同じところにとどまっているから 答えがフンづまりになってしまうわけ
簡単にいえば私観的から客観的に切り替えればいいの
目の前しか見えないんだったら 少し引いて周りをみればいい
それだけだからね。

楽になりたい。

>>1
幸せになりたいってこと？

僕は重い心臓の病気で主治医から余命あと５年と宣告を受けている者です。
初めは取り乱しましたが今は少し死ぬのが楽しみです。

毎日が充実した生活を送っております。

皆さんも与えられた人生を普通にまっとうしましょう。

>>247
こういうこと聞いていいのかな、
やっぱ余命を意識すると人生違う風に感じるもの？

生きたい…けど仕事や人間関係など
嫌な事から逃げてしまった
仕事辞めてから半年、誰とも連絡取らず殆ど外にも出てない
このままじゃ貯金が無くなったら終わりだな…

余命がわかると人生観ガラッと変わりますよ。

他人の幸せが自分の幸せのように感じます。

>>242
正に私です。

１　　　そして彼は言われた。”だれでもこれらの言葉の解釈を見出す者はけっして死
　　　　を味わうことがないであろう”。

心の疲れと食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

睡眠薬大量に飲んだ
意識失った間にはいたらしい
気付いたら病院のベッドの上にいた
死ねなかった
本当にスレタイの通り
別人になれたらいいのに
もしくは植物人間になってずっと眠ってたらいいのに

今の現状から楽になるには､やっぱ死ぬしかないのかな…。

たまーに死にたくなるよ
だけど生きる
その繰り返しで時間無駄使いしないようにしなくちゃいけないね

死を甘く見ないように。
ですから言ってるじゃないですか。聖書嫁と。
御子に疲れを預け御子のくびきを負い御子の支配を受ければ
自分の中にある何かが自分自身を完全に支える。

黙れｼﾞｰｻﾞｽﾌﾘｰｸ

死にたい逃げたい私の負けでいい

前の自分だったらスレタイの意味わからなかったと思うが
今まさにこの状況で。

死にたいけど、逃げたいけど、なんとかして生きて幸せになってみたい。

心の中にある光を閉じ込めるほど影が濃くなるんだと思った。

障害に立ち向かう気概を持ち、心の根っこの欲求に芯から素直であれば、きっと死にたい人なんていない。

東京に来てから今までの一人暮らしと比べて何だかいろいろと疲れてきました。
借金はするわ、毎日が楽しくないわ、前にやってた仕事場と比べて今の仕事場はツラいとしか思えなくなってるわで死にたいという気持ちが膨らんで来てます。
こんな事で死にたいとか思ってる俺はアホだと思いますが、正直どうすれば生きる希望が持てるでしょうか？

死ぬ死ぬ言うてる人
イラクとかで戦争体験してみたら？
生きたくなるから

SAWって言う映画見て欲しい。
グロい映画なんだけど、グロいの苦手な私でも面白いと思った。
説明下手で申し訳ないんだけど、ﾘｽｶとかしてて死にたいって言ってる人が居て、その人が目が覚めたら凄い装置が頭に取り付けられてて、
そしたらﾃﾚﾋﾞがついて、自分の目の下にその装置の鍵が埋め込まれてて、ﾅｲﾌで自分の顔切ってその鍵を取り出してその装置を止めないと装置が作動して頭蓋骨ごと割られるみたいな事を伝えられるの
その人は血まみれになりながら必死に鍵を取り出そうとしてた。
その時のﾋﾞﾃﾞｵが言ってた言葉が凄く印象的だった。
『生きるために血を流せ。』
もし私ならどうするか考えた。やっぱ死にたくないよ。
その人にとって鍵は自分の命だったんだよ。
決めるのは自分なんだなって思った。
どーでもいい話長々とすいません。

生きたい 苦しい 生きたい 生きる

生きたい。

妊娠した。
仕事辞めさせられた。
色々先の事考えると私みたいなのが生きてちゃだめな気がしてきた。

でもちゃんと赤ん坊は生んでやりたいな。

>>263てめーがいけボケ死ね

ちん毛☆

>>263てめーがいけボケ死ね

しぬってか、変わりたいだけジャン

早い話、わがままなんだよ
命って限られてるんだよ
明日、とんでもないハッピーが待ってるとも知らずに、
あさって、人生を変える出会いが待ってるなんて知らずに
しぬなんて、目の前の宝の山を燃やすようなものだよね
灰も残りもしない
やっぱ、生きて生きて生きて、人生少しずつ変えて行こうぜ

「外的生活においては、償いがたい損失とみなされるもの，即ち［破滅した存
在］とか、いわば生涯の設計全体に渡る裂け目といったものは、内的生活から
見れば、けして損失ではない。かえってそれはキリストへの信仰が最もよく栄
える地盤である。
まさしく、この様な状態にありながら絶望し、自分がどんなに救いに近
づいているかを悟り得なかった人々こそあらゆる人間の中で最も哀れむべき人
である。
そういう中から、真に善を行う能力が人間に生じて来る。それは神の前でも通
じるまことの［正義］からうまれる善である。」

　　カール・ヒルティの　「幸福論」　�U巻３１７Ｐより

>247>250さん
あなたの言葉一つ一つが私の心を揺さぶります。死は多くの人を恐れさせますが
あなたのように死をあるがままに受け入れる人に対しては心慰め、励ましてくれ
る存在となるのでしょう。「死ぬのが楽しみ」なんと衝撃的かつ美しい言葉でし
ょう。私もいつかはそういう心境に達したいと思います。
「生命の存続の希望を持ちうる場合のみ死は優しくて、厳粛な使者であって、疲
れた旅人にその旅路の終わったことを告げ、一歩一歩骨折って登ってきた山頂か
らやがてまもなく、広々とした新しい世界を展望しうる時が近いことを知らせて
くれる。」（カール・ヒルティー「幸福論」より）
「生命の存続」とは死後も魂は新しい世界で行き続けるということ。あなたはそ
その確信あればこその今の安心立命の境地なのでしょう。

私、３年前に練炭集団計画立てて参加者集めて
実施前に頓挫したへタレ死に損いだけど
もう自殺に魅力感じなくなってやらないつもりではいるけど
生き直そうと決意してから今までの３年間、ああ死ななくて良かったと思う事もあれば
辛すぎ…もう人生フェードアウトしたひ…と思う事もあったよ。

何が言いたいかというと
死んだらそこで人生すべて終了だし
生き続けたら、何か劇的な改善や好転なんてあるはずもなく
今まで生きてきた道の延長線上にしか今後の道も無い、ということ。

…なんか意味不明だよな、スマソｗ

>>274
人生努力してやっと「生きてて良かった」と「死にたい」の繰り返しだよな。

でもそれって「起こる出来事」に気持ち左右され一喜一憂してるからだと思うんだよね。

スルーでおｋ。

つらいこといっぱいあったけど生きたい。
生きたい。
生きたい。

生きたい。
生きたい。

>>232ボランティアなんかやんねーよてめーがいますぐやれボケ死ね

本当に、ここんとこ精神的に辛くて毎日死にたいと書き込みしてたけど、
抗鬱剤飲んで、ひたすら、寝続けてたら、かなり精神的に回復してきた。
本当に1週間前までは死にたいとしか頭になくてやばかった。
自分は鬱病持ちなんで、病気とつきあいながらやっていくしかないと
改めてさとった。

>>279
人生に光が見えてきたと言うことだと思う。私も高校時代から対人恐怖に苦し
んできた。もがけばもがくほど神経症の地獄に落ち込んで行った。それは３０
年近くも続いた。しかし、どん底まで落ち込んで初めて浮かび上がってくる。
今でも基本的には何も変わっては居ない。今でも人の前に出るのは恐い。しか
し、変わったと言うしかない。
私の場合も対人恐怖と付き合いながらやっていくしかないと悟ったということ
だと思う
人間は苦悩によって成長進化していく。苦労しただけ他人の苦労も心も理解で
きるようになる。
　

>>279
薬で楽になることがあるのですね．

死にたい。どうやって死のうかばかり考えてる。でも自分で死ぬ勇気がないんです。
容易い言葉しか返ってこない気がして相談ができません。

今日はどん底

ヤバいおかしい

そうなんだ？やっぱり自分のことを振り返ってみる

いいチャンスなんじゃないかな？思春期だとそういうことはよくあるよね。

でもこういうサイトでみんなに相談してみればいいじゃん？（＾＾）

私のすべてを話せる人に出逢いたい

私を理解してくれる人に出逢いたい

叱咤激励してくれる人に出逢いたい

>>285>>286
私はもう還暦を過ぎた爺さんだが苦しんでいる若者がいると居ても立っても居
られなくなる。なぜなら私も若い時同じように苦しんできたからだ。何の取
り柄もないが人生経験だけは豊富だ。体験話はいくらでも出来る。２７２、
２７３、２８０は私の投稿だが参考にしてほしい。皆で何でも話していければ
と思う。

地元民からいやがらせを受けていたので・・・

>>288
具体的にどういうこと？

>>282
容易い言葉しか返ってきませんよ。

まあ、ゆっくり話して行こう。

>>282
死を考えている人からは「自分の人生には意味がない。」とか「人生にもはや
期待できない。」との言葉がよく聞かれる。私の人生に多大の影響を与えたアウ
シュビッツで九死に一生を得た体験のある精神科医Ｖ．フランクルはこう答え
るだろう。容易い言葉でないはず。「あなたにはコペルニクス的考え方の転回
が必要だ。つまり、私は人生にまだ何を期待できるかではなく、人生は私に何
を期待してるかと問うことだ。」と言っています。
つまり、私たちが「生きる意味があるか」と問うのは誤っている。「人生こそ
が問いをを出し、私たちに問いを提起している。私達は問われている存在なの
だ。生きる事自体問われそれに答えることにほかならない。こう考えると恐れ
るものは何もない。もう現在が全てであり、その現在は、人生が私たちに出す
いつまでも新しい問いを含んでいる。」

はっきり言ってあなたは勘違いをしている。。その勘違いがあなたの苦しみを
形成している。フランクルの本を一度紐解いて見てほしい。

　　　　「それでも人生にイエスという」春秋社刊

何もかもに疲れて死にたくなることが度々あるけど
若いうちに死んだら痛覚が敏感だからスンゲー痛いんだろうなあと思うと
できるだけ年くってからできるだけ楽に逝きたいと考えてしまうチキンな俺

もう自分が生きてることなんてどーでもいー と今日思った。

18年生きて思い返せば今までの自分の18年間全てが無意味でこれからの未来にも何の希望もないと悟った
理解してくれる人がいる人はそれだけで幸せなんだよな…そういう人がいる人はマジに羨ましいよ
死にたいけど痛いのは嫌だ
もう永遠に眠り続けたいけど眠る事さえできない
死ぬよりも生きてる事の方が辛くなってきた

自分は５０歳、独身で、今は無職。
無職だから、ということではなく、そのことからくる色々なプレッシャーなどで、
「死にたい」「死んでもかまわない」と「安易に」思ってしまうことは、しばしばある…。
高校の頃、同学年のツッパリ不良どもにイジめられていたこともあり、
その当時も「死にたい」とすぐに思っちゃうクセがあったね。
スポーツをちゃんとやっていたわけでもないし、親からも強く叱られた経験もないから、
精神力がもともと弱いんだと自分でも思っている。
自殺未遂だとか、リスカなんて、まったくしたこともないし、しようとも思ったことはないから、
自分が弱虫だから、「死んでやるぅ！」などとすぐ思ったり、クチにしたりすることで、
他人に甘えようとしているんだろうと思う。そんなことまで考えて、また自己嫌悪に沈んでいく…。

ギターとかカメラとか登山とか、色々と趣味はあるし、読みたい本、観たい映画やライヴなんかもあるから、
人生を楽しみたいという気持ちもあるんだけど、
お金がなかったり、職場で強く叱責されたりすると、その現実から逃れたくなって死にたいと「安易に」思ってしまうんだね。
やっぱ、そういう「思考のクセ」みたいなものになってしまっているんだと思う。情けないけど…。
今は明るい未来への希望、などというものはないかな…。やはり、先立つものもないので、不安だらけ…。

なんか、ホント、「死にたい」と簡単に思っちゃう割りには、自殺を図るようなことはしない。
かといって、現在や将来に楽しみとか希望、夢、あるいは目標と言ってもいいかな、そういうものを持てないでいる。
でも、目先の趣味などをしている時だけは、まあまあ楽しい。
人生って、そんなもの、そんな程度のものなのかな、みんな…と思う。
そんなふうに、「死にたい」と思うぐらい、現在や将来に不安を持ちつつも、
とりあえず刹那的な楽しみで自分をごまかしながら、
その気持ちの間を行ったり来たりしながら、なんとなく人生を、寿命が尽きるまで生きている、
という感じなのかな…。
人生の意味なんて、あんまり深く考えちゃいけないのかもしれない…。

>>293>>294>>295
ただ苦しい、苦しいと喚いているだけでは本当に駄目になるぞ。「この苦悩の
意味するものはなにか？」「苦悩の奥底にあるものなにか？」という問題意識
を持ち続けることが大切。それこそコペルニクス的考え方の転回と言うことだ
。しかし、この問いに答えを出すのは容易なことではない。苦悩の時期は自分
が成長,進化するチャンスと前向きに捉えること。
また相談相手が居ないと嘆くより、その状況が問わんとしていることを考えて
みること。私も外的には天涯孤独であるが、内的には孤独ではない。（>>272
参照のこと）私の話し相手は書籍と私の心の中にあるもの。あらゆる人生の疑
問に答えてきてくれたし、心慰め、励ましてきてくれた。自分にとって最良と
思われる本を選ぶ事が重要。参考までに私の座右の書は

　　�@　カール・ヒルティ　　「眠れぬ夜のために」全２巻
　　�A　カール・ヒルティ　　　「幸福論」全３巻
　　�B　ビクトル・フランクル「それでも人生にイエスという」

　�@は日記調なので読みやすい。�Aは若い人にはとっつきにくい
かもしれないが奥は深い。�Bは全ての苦悩する人に勧めたい。　　　
　特定の宗教に入る必要はないと思うが、信仰心をもつ事も大切。
そういう意味では聖書や歎異抄も良い。質問があったらどうぞ。

第一志望の大学に合格したのに死にたくて泣いてる。
私は、会話で一人称が使えない。 何度も言おうとしてるけど、出来ない。
今、お金も普段着も無い。友達も全くいない。
たとえ家族であっても、本音が言えない。

最後に、誰かに私のことを聞いてほしくて、書きこみました。
上手な文章が書けなくてごめんなさい。

>>298

うちも友達いない
土日に家にいることが多くなってきて虚しい

大学受かっただけ良い方
進路に望みがない自分はもうしにたい

>>298です。
>>299
将来やりたいことも無いのに進路決まってたって仕方ないよ。私は物心ついた時くらいから、心の奥で死んでしまいたいと思ってる。
死ねない理由は、人に自分のことで気を遣わせるのが屈辱だから。

病気の身の自分が、嫌。

病気なの？

うん、でも大学出てると出てないではだいぶ違うと思う

物心ついたころか…
うちは死にたいと思ったのは小６ときだったな

いろんなことがつきまとうから死ねないよね

>>301
病気だよ。
医者に、面と向かって長生きできないかもとか言われた。死ぬまで高い薬飲み続けなきゃならない。

大学出た後なんて、ずっと先のことでしょう?それより現状が、辛い。

301さん、何か不思議な感じがする。私の知人と同じ雰囲気が文から汲み取れる。

>>302知人ではないよ
それは絶対と言える

結局行き着く場所は
死にたくても死ねない
ということ

好きなことして暮らしたいね

仕事しないで好きなことして楽して暮らしたい

>>302
好きなことに没頭出来ないからここにいる訳だが。
受験に集中するために、本当に全部捨てちゃったんだよ

私は、生産性の無い人間（自分）が存在するだけ無駄だと思ってしまう。

>>305だけどアンカ間違えた。
302じゃない、>>303だ

どうせ日本は他の国に支配されておわるんだし、自殺したほうがまし。
この先苦しい生活がまってるんだし、死んだほうがまし。
ここのスレの人たちもさっさと死んだほうがいいとおもう。

>>296
何という自分…

大した苦労もしてないくせに死にたいとか思うし、
単に気合いが足りないだけなのかな…
何で生まれてきたんだろ

自分の存在意義が分からない。
死にたいんだけど、やっぱり生きたいよ。
死にたくないけど死にたくなる。
良く分からない。絶望が存在するだけ。

絶望と欲望が交ざり合う
だから死ねない


いっそ絶望だけなら
良いのにね

ありがとう
ごめんなさい
許して下さい
愛してます
と寝る前に100回言うだけで次の日体が軽くなるのが分かる

自分がもう少し若かったころ・・
「神様、仏様、守護霊様（ここらへんは考えつく限り言っていた＾＾）・・
今日は一日守ってくださってありがとうございました。どうかこれからもお願いします」
と毎日お祈りしてから眠っていた。
大人になってから、日々の雑事に気を取られて祈らなくなってしまった。
だけどあれはいい習慣だったと思う。
神に感謝の心を捧げて眠る・・というのは、心を澄ませてくれる。
思い出したときに、今でもときどきやる私。

一人なら死ねるのに、

自殺考えては駄目、自殺したっていい事なんかない。苦しむだけだ、死ぬ事考える暇があるならもっと勉強しろ！

あせらなくてもあっという間に死期は訪れるよ

桜でも見てしばし悠久の時を感じていればよい

死ぬのも怖いし生きるのも怖い どうしたらいいんだ…

>>316
とりあえず一眠りしてから考えてみ
悩む時間があるのもまた恵まれたことだ

先日母が死にました
まだ40代だったのにあまりにも呆気なく、実感が湧かずに今まできています
自分も死んじゃえたらなと思うけど、子供を想うと一緒に生きていきたいと思う
もやもやするよ

>>318
つらかったね
今は君は母親だ　
小さな宝物と一緒に生きていこう

>>316
生きるのは地獄だ　自殺したらどうなるかわからんが怖いな
俺はいいことが起きるのは生きてる時だと思う
地獄の中に、少しだけ極楽がある

死にたい…
でもあれをやり遂げないと死ねない!!

マジで疲れた

最近、漠然と死んでしまいたい、今人生を終わらせたいと思う
会社はただ疲れる。肉体的にも精神的にも
八方美人で、人当たりがよくて、優しくて、いつもニコニコしてて、周りに迷惑かけなくて、フォローが上手
そんな私になりたくて頑張っているけど上手くいかない
でも、頑張らないと、そんな私でいないと納得できない

薄給で、お金もない。趣味もあまりないし恋人もいない。それどころか好きな人も満足にできたことがない
友達も少なくて、休日は部屋でただ寝ている
可愛い服を見ると、これを着てどこかに行きたくなるけど行く人がいないから死にたくなる
寂しい

学校がすごく辛くて中卒で、就職先がない。母に借金があるから返済が大変だし、兄は派遣切りにあって無職
もちろん貯金は貯まらないし、田舎住みなのに車も免許もない
今は看護助手をしていて、そこの看護学校を受けれる話がきている。奨学金の話もあり、実現性がある
本当は看護学校なんていきたくない
でも私の未来を拓くには看護師をとるのが一番だとわかってる
疲れたな
誰か私と友達になってほしい

ほんっと死んでほしい人・不幸になってほしい人がいる！！！！

３３３さん俺が友達だよ！
元気出して！！

八方塞がりです。
辛いけど子供いるから何とか生きてる。
でもやっぱり辛いわ〜。

家族が支えか…。

俺には家族も身寄りもないから、近いうちに寂しく人生の終焉を迎える事になる。

寂しく人生を終えてしまうことを考えると、
今、終わっても同じに感じる。
けれど、寂しく終わってしまうことは同じなわけで…(ループ)

逝きたい理由→特になし
生きたい理由→特になし
あるのは、漠然とした不安と孤独感。そしてネットへの依存。

俺は孤独感に関しては超越してるつもりだけどな。
死ぬ時の苦しみが怖いだけ。

自殺してすべて逃れる。
と思っている赤坂見附。

孤独と寂しさを理解しなくては。

>>329
つよがっちゃって・・・この寂しがり屋さん。

本当は生きたいんだけど自分がゆるせない

今パートで働いてる会社の社員に他で社員になれる会社探せば？って言われた。他の人から聞いたらパートの人数が多すぎるからだそうだ。要領悪いけど最近やっと慣れてきたのに。いつも私が邪魔者になる。もう死にたいよ。でも婚約者の事考えると迷惑かけちゃうし死ねない。

今死にたい人は、メキシコに行きましょう！
そして、メキシコで外の空気をいっぱい吸いましょう！
咳を多めにしている人の近くにいき、呼吸を多めにしましょう！
そうすればあなたは、豚インフルエンザになり死亡することができる
可能性があります

低脳・怠惰・適当・バカで嘘つきが直らない死にたい。
恋人が無職で死にたい。
お前とは合わないでてけって言われても出て行けない自分がいやで死にたい。
殴られるの痛い。いつか殺される。怖い。死にたい。
仕事も手につかない。無責任極まりなく何も解決しないできない。死にたい。
家族の元へ帰れない。別世界。周りにもきっと馬鹿にされてる。
借金がたくさんあって死にたい。相談にいっても自己破産できないと言われる。
他人の前で通常でいるのがつらい。本当はそれどころじゃない。
でもそれも完璧にできない。中途半端でどんどん踏み外してる。
歯止めを掛けれない。でも、実は掛けてない。勇気もない。
ただ逃げ出したい・楽になりたいけど変化が怖いからそれもしたくない。できない。

335さん私みたい
警察に連絡したら実家から親よばれてはるばるきてもらってつれかえられた
でも共依存だから離れてるの辛い 一緒にいたら彼も辛いで縛ることになる辛くて殴るから
もう殴られたくないでも一緒にいたいでももう首絞められたくない
一緒にいれないなら死にたい

パパママばあちゃんじいちゃんごめんなさい

自分一人なら死にたい。
でも可愛い子供を残して死ねない。
つらい

首吊り失敗した

心のどこかで生きたいと思っているのか…

笑ってくれ、我ながら情けない

>>337
頑張らないで、しっかりして下さい。
子供を愛しく思えるならきっとあなたはいるべきです

私なんかでも出来たんです。
勿論私とあなたが同じだとは簡単に言えた身ではありません。

それに当時鬱病だった私を支えていたモノが何なのかは今でも
解らないけど、あなたが「つらい」と思った分の幸せは必ずあります

無責任だけどそう思います

３２歳になったら山奥に行って自殺する予定です。（東京オリンピックを観戦してから）

今２５歳

今日は死ぬのにとてもいい日だ

生きているものすべてが　わたしと調和している

すべての声が　わたしと歌をうたっている

すべての美が　わたしの目の中で休もうとして来る

すべての悪い考えは　立ち去っていった


今日は死ぬのにとてもいい日だ

わたしの大地は　わたしを穏やかに取り囲んでいる

畑には　最後の鍬を入れてしまった

わたしの家は　笑い声に満ちている

家には子供たちが帰ってきた

うん　今日は死ぬのにとてもいい日だ

>>340
さっさと逝け

情けねーな

おめーらみてーな根性してっと、おのずとお迎え来るだろさ。
生きて苦しむか、苦しんで死ぬかはお前ら次第だけどね。

スピリチュアリズムの知識を知ると自殺しても救われない事が解かります。
死のうとする前に試しにスピリチュアリズムで検索してみてください。
この世は困難・苦難があるのが前提です。
天命を完うしてください。

死にたくないけど
お金がない
ひもじい

寝ているときだけ何もかも忘れてる
ずっと寝ていたい

このスレには私がいっぱい
高校卒業したら、死んでもいいと気持ちを固めている
あと300日ちょっとなんだよね
でも、今日なんかは天気が良くて気持ちが良くて
死ぬのが怖くなった
ともあれ、その日までは大切に生きる

生きたくても生きられない人間もいるってこと忘れんなよ。最期の最期まで生きたいと願いながら逝ったやつもいるんだ

五体満足のやつが簡単に死ぬとか言うな

しらねーよ馬鹿
＞五体満足のやつが簡単に死ぬとか言うな

これだけで満足だなんて思って生きてるやつ何ていねーよボケ死ね

自分がつらいんだからまずは自分だボケ死ね

簡単に死ぬとかいうな。って
結構、みんな軽く「簡単」に言うよな。何なんだろ
「死ぬ」って言う奴の背景には複雑な事情があり、解けない難問があり
「簡単」なんて事ない

うせろ馬鹿

>>338
アハハハハハハハハハッハハハハハハハハッハハ
ギャハハハハハッハハハハハハハハハッハハハッハハ
フハッハハアアアアアアアアアアアアアアハッハハハッハアア

・・・フー、ひとしきりお前のために笑ってやったから
俺の時間を無駄にしないためにもジサツすんなよ？

なんだかんだ書いてあるが結局生きている 腐るほど日本には人がいる 俺もその中の一人 死にたい に対し正答はないだろうな

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>348死ねボケ

>>354->>360
通報しておく

容姿最悪行き遅れ高齢パラ女で何とか生きてきた
ただ仕事があるだけで、
でもその仕事も来月リストラで切られる

生たいけど仕事先も嫁も受け入れてくれるところもない
死ぬしか道がないな

>>361あっそう死ね

「生きたくても生きられない人」とか言われると、もう立つ瀬ないです
そういう例を出されると発狂しそうになる、反論できない

>>363そんなのきにするな
そんなりくつでいきてるやつなんかいねーんだから自分のこと考えろ

>>362
通報しました

あっそう死ね

人間なんていつかは死ぬからねぇ〜〜。
自死するんだったらチョー不摂生して病気かなんかで死んだ方がましじゃね？
自殺は死んでも楽になれないって言うし、
私なんか死にたいと思ってても自殺なんてできないからさ
毎晩大酒飲んで60本以上たばこ吸って体壊して早く死のうと思ってまーす。

私もわざと不摂生とかやってるけど早く死ぬような病気にならないかな なにがてっとりばやいんだろうね
教えてほしい

ロボットの電源落とすみたいに人間も簡単にON/OFFできたらいいのに

元気だして下さい。
落ち込んだらこのサイトです。
http://432989.n-hp.jp/

誰でもこれらの言葉の解釈を見出す者は、けっして死を味わうことが無いであろう
とイエスは言われた。

↑キリストうぜぇ〜〜
イエスが助けてくれたんかいっ？

昔から死ぬ死ぬと言ってる人間が、死んだ話は無いってとwikiに
ちなみに70年以上前から、そう言ってたって

↑死にたいけど死ねないってスレなんだよ！
>>1から読んで出直していっ！！

つきまとわれてたからいやだった。いい気味だとでも思ってんのかな。
ほんとはタイプ違うからやったーとか思ってんじゃ。仲良さそうにチーム組んじゃって
いい気味とか笑ってんだろ！私のタイプのこと笑ってる。
○○・ゆ・みたいな頭悪い○体で・馬・・・の方がカッコいいとかいちいち
笑ってんじゃねーか。違うくせに寄ってきやがって。いい気味と思ってんのかな。
あの語尾のことと、あの女ネタにしようとか立場造りのために狙ってきてんじゃねーの、
あの女。テレビに出てくんな！利用して同情引こうとか・・・あの女ならやりそう！

>>373
確かにそういう人もいるね。
でもここ近年は、わざと死への門戸を叩く人もいるよ。
他の某掲示板には、ホントにスイッチが入ってしまう人もいる。

父親がずっと家にいてもう一年
それ以前もつらい人生だったけどこの一年は本当に絶望的で毎日気が狂いそう
母親も宗教狂いで足引っ張るし
人とも全く関わることができない
ずっと死ななきゃいけないと思ってダラダラと生きてきて
もう年取ってしまったし本当に死ななきゃいけない時期になってしまった
こいつらにさえ悩まされなければ生きたい
また仙台行きたい
牛タン食べたい
ライブ行きたい

>>377
家を出て自分だけの力で生きてみな。

あか

清志郎の遺影の笑顔を見ていたら
もうちょっとがんばろうと思った

>>348死ねボケ

定期的に死にたいと考える時期が来る
一旦落ち着いてもまたどうせ死にたくなるんだから死んだ方がいいんじゃね？
と思いつつも痛いのが怖くて実行できない

自殺完遂者の三万人には書き込みはできないけど俺はずっと書き込みを続けるのだろうか

なんてさえない気分なんだろう

皆さん元気を出して下さい。
このサイトをみれば元気になれますよ。
http://432989.n-hp.jp/

ありがとう

腹と一緒に腰も膨らませる腹式呼吸で少し楽になった

学校がつらい
周りから嘲笑されて侮蔑されて

何度も死のうと思った
でも痛いのが怖い

恋人がいるけど
迷惑かけたくないから言い出せない

家族はあてにならない
いつも仕事で家にいることも少ないから

死にたい

楽に死ねる方法知りませんか？

死ねばいいのに　と言われた。
本当に嫌気が差しました。自分と　そして言った人達にも。
死んでも、言った奴は直ぐ忘れて、のうのうと生きていくんでしょう。
中野で飛び込みます。

>>389落ち着け

ケーキを食え

「生きたくても生きられない人」

仕事が見付からないまま
仕事ができない身体になり
身寄りも、親族も、頼る人も居ない
餓死を待つのみの私は
「生きたくても生きられない人」の中に入るのだろうか。

そんな私は
もう辛い。
今すぐに死にたい。
と思ってはいけないのだろうか？

>>390ケーキで解決するかボケ

一人で抱え込まずにって言われても、
40過ぎるともう誰にも相談できなくて、毎日寂しいです。
自殺する勇気もなく、ああ、早く天命を全うしたいと願う日々...。

>>388そんなもんねーよ馬鹿自分で考えろボケ死ね

>>393
ここで相談したら？

ごめん。相談するならここじゃなくて他スレがいいね。

ありがとう。
私なんかの書き込みを読んでくださった方がいたというだけで、
少し寂しさが和らぎました。

癒やしの場http://speedo.ula.cc/test/p.so/anchorage.2ch.net/liveplus/?guid=ON

>>391
なんらかの障害で仕事ができないなら
役所にかけあって生活保護を受けるといいよ
あと、地元の民生委員の人を頼るといいよ

ネットで検索すると出てくると思うけど

≫389
生きろとか安易だけどとにかく生きろ。死んだらこれから最高なことが起こっても経験出来ない。自分のことだけどある理由で死にたいって思ってたけど次の日に助けられるようなこと起こったりしたから。
だから元気で。

生きる理由はないが、また、死ぬ理由もない。 人生への軽蔑を示すべく、我々に残された唯一の方法は、それを受け入れることである。 人生は、苦労して捨てるほどの価値もない。

>1

自殺しても寂しさは解放されない。

>>人生は、苦労して捨てるほどの価値もない。

価値はあるよ。この銀河系の中に生きていることが奇跡なのだから。
http://blogs.yahoo.co.jp/kisekiariari

聞いてみて

KOKIA 「ぬくもり」
http://www.youtube.com/watch?v=_ZHKRcirYbk&fmt=18

奇跡というより、何者かに生かされているという感じに近い。
夢と現実世界の境界がいまいちはっきりしない。　　
起こりうる事がすべて過去に経験したような気がする。　それか未来が同時進行なのかも。
従って、すべてが何者によってシナリオ通りに決められているのだと思う。　　
生きる人も自殺する人も既に決められている。　
自殺者数はしばらくは３万人でいくだろう。　　　　　　　

　　　

再び寝る前に一言。
未来は変えられるよ。
少なくとも死の恐怖に怯え、自殺できずに仕方なく生きている人も。
それには、これ以上悪くならないように最善を尽くすことが重要。
例えば、飲酒して車で事故を起こせば明らかに人為的なミス。
しかも人身事故になれば、人生をダメにしたのは結局自ら撒いた種である。
飲酒しても車に乗らなければ、最悪の人生は免れる。
これだけでも、未来は最悪から希望ある可能性へと変えられる。

>>377
混乱しているようです。
大変ですね。
牛タンご馳走しますよ。

人間は負けたら終わりなのではない。辞めたら終わりなのだ。

リチャード・M・ニクソン

優しい歌

http://www.youtube.com/watch?v=1exmV1Hqfkk&feature=PlayList&p=573EE267BDF0776A&playnext=1&playnext_from=PL&index=40

お金いっぱいもってたら死にたくない

死にたいけど本当に死にたい・・・

容姿や努力もみんな才能のうち
私には生きる才能がなかっただけ

>>411
生きる才能がない〜？
イヤハヤ…

人間はどんな環境でも、生きようと強い意思をもてば生きれます！
賭け事で借金くらって家族を捨てても、ホームレスで逃亡暮らしの輩もいます。
容姿？容姿で評価される仕事に就かなければ良い。
芸能人でもあるまいし、いくらでもあるけど。
才能？はたして天才と呼ばれる腕前の裏側には、いったい何が隠されているんだろうね。

　　↑
但し書き。
重い病気で療養中なら話は別な。

ルルーシュ・ヴィ・ブリタニアが命じる…
貴様ら全力で生きろ！！

414
ギアスなんか効かないから。 アニメと現実は別問題

sinitaiやつはかってにsine

了解した

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/



こちらへもどうぞ

僕も本当は普通に生きたい
でも僕にはそれができなかった
僕にはそれが許されなかった
普通に生きられない事への不信感が自分自身に募っていく日々を
毎日送っていた
僕は一生このままなのか？
気がついたら何をする気もおきなくなっていた。
気がついたら全てが狂っていた
僕にはこの世で人間として生きるという事がわからなくなっていた。

後に普通に生きようとするが僕はやっぱりまだわからない
僕はどうやっていったらいいのか
人としての生き方さえわからない

僕はまるで人形みたいだ・・・
まともな感情さえ持っていない
ただの機会なのか？

あたし生きていく事もしたくないのに、死ぬこともできない。結局はいきるのも死ぬのも勇気がないんだね。誰か後ろからあたしをひとつきで刺して

てめーで死ねボケ

死にたいけど重い病気にかかってしまいました
手術治療しなければあとどれだけ生きられるか…
正直現在飼っている犬を見届けたら自分も死のうと思っていました
けれどこのままでは自分が先に…
それより、世話も困難になってきています
自分が先に逝く訳にはいかない
しかし術後走って散歩出来るまで一体どれくらいかかるのか、、、
自分以外にも家族はいますが
一人は心臓病
一人は↑の介護に加え色々持病持ちの高齢者です
絶対にやりませんが、
一時期は犬を道連れに…と考えてしまっていました
どこにも頼る場所がありません
自分が力尽きるまでこのまま頑張るしかないのか…

>>422
そういう事情なら、里親探してくれるとこあるよ。
「捨て犬」「救済」とかでググってみ。
事情を詳しく話せば引き受けてくれる団体があるかも。

自殺防止を呼びかける人々の
「生きていれば必ずよいことがある」、
「死ぬ気になれば何でもできる」、
「残された家族が悲しみ続けるから家族のために生き続けてほしい」などの
励ましは多くの自殺志願者にとって気休めになるどころか、
かえって当事者を追い詰めがちになるという厳しい意見がある

神と霊魂・死後の世界　　カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

死にたい、死のうと思うけど、母親が優しく接してくれたら泣きそうになる。それで死ぬなんて出来なくなる。こんな自分が生きてていいんだろうか…。

生きてていいんだろうか…じゃなくて生きてていいと
自信もてるような自分に変わろうと努力すれば？

>>427
そういう説教自慰してくるやつ、マジでしねばいいのに。
何のプラスになるわけ？そういう口先だけのオモシロコトバって。

426が元気になって生きて、427が不幸に突き落とされて苦しんでしにますように。

何年ぶりかに、母と電話した｡体壊しながらも、元気そうで、何だか｡｡｡ﾀﾋんでは、いけないという感情がパルス的によぎった｡｡｡
これは、生きたいということなのか｡｡｡

ふと
生きるという選択をしてないのに、ﾀﾋぬなんて選択を許されるのだろうか｡｡｡選択を与える権利を持つ者がいるとしたら、それは、生んだ親なのかもな。
生きる権利、ﾀﾋぬ権利｡｡｡そもそも、そんなものあんのか。思考を持った時点で、人であり、既に生きてらぁ順序がおかしいや。

まぁ、思考に食われてんだろな｡｡｡環境はともかく。

もう一つ、胃に穴あけてみるか｡｡｡さぁ仕事d

不景気による就職難を打開するため、
NPO法人那須ガルテン村は
住居付き就職支援プロジェクトをスタート致しました。

★活動概要★
・月収12-30万円程の仕事の紹介
　（那須での生活コストは10万円以下）
・住居を月3.5万円で提供
　（敷金・礼金・保証人一切不要。すぐに入居可能。
　　ペンションとして運営していた建物の1室です）
・ゆとりを取り戻すまでの一時的な移住も可能

★お試しプランも可能です★
やはり住まいを変えることは一大決心が必要です。
なので実物を見て頂いて、安心して検討頂ければと思います。

・新宿や王子から那須までの往復高速バス切符
・那須ガルテン村でのお試し滞在
　（仕事探しをする場合は決まるまで滞在可能）
全てコミコミで5000円です。（後払い）
もちろん利益は全く計算されていません。

上記活動の詳細につきまして、
詳しくはこちらの記事をご覧ください。
http://ikkyu.livedoor.biz/archives/50756718.html　（活動の詳細）
http://ikkyu.livedoor.biz/archives/50764181.html　（ガルテン村の写真付きレポート）

何卒よろしくお願い致します。

>>428
嘘でも人に死ねなんて言うな
お前に私は死ねとも生きろとも言わないが
他人の生を侮辱するのはやめた方がいい

俺調停離婚して子供と引き離されたとき死のうと思った。
毎日夢に子供がでてきて頭おかしくなってた。
マンションで一人静かに逝ってやろうと。

でもそのときちょうど深夜にクラナド〜アフターストーリー〜っていうアニメが放送されてて
ずっと見てたんだよ。
あのアニメめちゃよかった。。
離婚してすぐだったけどそのアニメのおかげ【？】で、
生きないとって思ったんだな〜コレが。
今は軽いオタクになりつつある。そんな俺は今年で２４。

すみません。
板間違えました。

>>427お前に言われなくてもできるならとっくにそうしてるよ
>>428同意

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|

死にたいって強く思う人ほど



ただ純粋に生きたいと思ってる。



でもそれができないよね。

体調を崩すと死ぬような症状に陥ることがわかった。20090613

死ぬまで生きてみろ

>>436

確かに、それはあるかもな。

保守

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

短パン

過去・現在・未来と分けて考えると
「死んで来世にかけよう」なんて思うからいけない。

過去・現在・未来で一つと考える。
現在処理しないと永遠に解決しないと考える。

解決策は必ずある。

でもやっぱり自分をやめたりできない 最後までいくナリよ…

スレタイだけで涙でた
わかりまくる

金持ちだったら
美人だったら
要領が良かったら
性格が明るかったら
有り余る才能があったら

死にたいなんて思わないのかな
それともまた別の理由で死にたいと思うのかな

>>436泣きそうになった

>>446
死にたいの大きさが違うんだと思う
それと明るくて前向きなら他の要素はなくても平気だと思うな

１番大切なものを失いかけてます。
死ぬんじゃなくて眠ったまま消えてしまいたい。

考えた末死ぬしかないって結論に至るが･･･。

昨日チャットで仲良くなった小６に「マジで死にてぇ･･･」など言ってしまった。
小６は俺を楽しませるために面白い動画を教えてくれたが、俺は楽しむ気力がなかった。

夜の１０時を過ぎ、小６は親に怒られて落ちなきゃいけない感じだったが
「やめたらお前が死にそう」って言ってしばらく泣き声が聞こえた。
いつもは笑い声や奇声を発してるやつが･･･。

俺の死ぬ気持ちは消えなかったが、小６を泣かせたことが辛かった。
情けなくて、死ぬことを諦める力、生きる力がほしかった。

でも死への願望が強い･･･。
どうしたらいいんだ･･･････。

お金が無さ過ぎて死にたい。働いても働いてもいつも貧乏。久々の休日も全然うれしくない。朝から家族と大喧嘩。弟に蹴られて死ね言われた。もうだめだ。発狂しそう。長文すいません

>>449
一番大切なものを忘れたくて死にたいんでしょうか？
俺は一番大切なものを失いたくないから死のうって思った事があるよん。

>>450
死にたい理由が知りたいな。
止めたいと思える内容か知りたい。

>>452
死にたい理由はセックスができないからだ。

止めたいのは小６のやつに心配かけたくない。
チャットだからケンカ別れすれば、死んでるか生きてるかわからなくなるが、
あいつと一緒に遊んでたい･･･

>>453(ﾟДﾟ)!?
とりあえず、君の年齢と性別と小6の性別を教えてくれないかい？

>>454
高３で、体女心男みたいなやつです。
小６のやつは男です。

>>455(-＿-?)
つまり、男っぽい性格の性別が女（性同一性障害）なのかな？
「できない」は「相手が居ない」と「なんらかの原因で禁止されてる」のどちらかな？

性欲を別の物事に向けれれば簡単なんだろうけど、多分難しいだろうね・・・

>>456
性同一性障害ですね。男っぽい性格というか、頭では自分が男としか思えない。

できないは相手が居ないから･･･。
仮に相手見つけて道具使ってセックスできたとしてもセックスごっこにすぎない。

一生望んでもち○こは生えてこないし･･･。死ぬしかない･･･。

>>457
一度ちゃんとした医者に行った方が良いと思うよ。
最近は、性同一性障害からの性転換も、テレビのおかげで寛大になってきてるし！

個人的には、性欲がある事自体は正常だから、性欲を消すより解消する方がいいと思う。
だからこそ一度医者に行って、今後の自分の方針を決めるために相談すると良いよ！

死にたいと思ってる人にこれだけは言っておく
この世からの離脱で快楽や無を密かに求めているとしたら、それは大きな間違い。
自殺未遂は自暴自棄、自殺したら自業自得だよ。

でもね、自殺を考えて悩み苦しむ事は決して悪いことではない。自殺を考えるには
それなりの訳があり、生への執着をも意味するから。
何故なら、その苦しみの山を克服した時に緩やかな谷が訪れ、何かに気づくかもしれない。
人生山あり谷ありって言葉はただの迷信ではない。世の中の歴史や法則を理解
すればその根拠が明確になる。

こんな事を強いて言えるのは、自分も１５年程前に絶望感による衝動的な
自殺願望を数日抱いて本当に苦しかった時期がある。でもイメージするだけで
怖くてとても行為には至らなかった。
そして自殺願望はなんとか薄れて、その後暫く引きこもりのような状態を経て、
それを克服して現在に至る。

でも、正直なかなか自発的に克服することは困難かもしれない。
自分の場合はある医者との出会いによるもので、その人の存在感と人生観が
何回か会うたびに少しの会話と何かしらのオーラでひしひしと伝わってきたんだ。
で、その人の人間学的な本を少し読む中でそれが不思議と素直に受け止められ、
やがて大きなバネとなり自分の人生観が鋭く変わった。
今思えば、潜在的な意識を呼び覚ましてくれたのかもしれないが、凄く感謝してるし
自分の人生の柱のような存在の人であることは間違いない。

とりあえず、まず自殺を考える理由とその思いに至るまでの根源を振り返って
整理することかな。そして、衝撃的な出会いはそう容易くないかもしれないが、
少なくとも何かしらのきっかけを求めてみないとその思いを断つことは厳しいかもしれないね。

本気で悩み自分達が生きたいと思っているなら、出来る限りでレスします

>451サン
慰め気遣うことなど出来ない立場です。
僕の場合は「働けど…」にさえ至っていない者ですので。
僕はあと、どれくらいの余命・人生か判りませんが
お互いに、何か少しでも、良い事があれば…と願っています。

>>448
確かに…。
性格的に恵まれてたらどんなことにも負けずに生きていけるよね。ひがんだりせずにさ。
人生をスイスイ生きていける人が羨ましい。

　　　 　　　,.、　　 ,r 、　　　　ちゃんと ついてきて くださ〜い
　　　　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;
.　　　　　　!　　ﾞ, |　　 }
　 　　　　　ﾞ;　　i_i　 ,/　 　//￣ ｀ 〜 ´⌒/
　 　　　　 ,r'　　　　 `ヽ、.//　　樹　海　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　 , -- 、_
　 　 　　,i"　　　　　　　 ﾞ//─〜 , __ ,─´ 　　　　　　 　 　　, -- 、_　　 i・,、・　/
　 　 　　! ・　　　　・　　.//　　　　　　　　　　　　, -- 、._　　i・,、・　/　 　ゝ____ノ
　　　　　ゝ_　ｘ　　　　_// 　　　 　, -- 、._　　　i・,、・　/　　ゝ____ノ　　　::::'::::'::::
　　　　 /~,（`''''''''''イ(⌒ヽ,　　　　i・,、・　/　　　ゝ____ノ　　　::::'::::'::::
　　　/⌒))/　　　　 (____ﾉ_)　　 　ゝ____ノ　　　　::::'::::'::::
　　　｀-´/　　　　　 　　i　　　　　::::'::::'::::
　　　　　｀ヽ________ ｲ iノ:::::::::::
　　 　:::::::::::,/＿、ｲヽ_ノ::::::::
　　　　:::::::(｀⌒´ノ::::::::::::

俺は過去に二度の借金地獄で身内の肩代わりと自己破産した
そして今の俺はヘルパーの資格を取得したものの派遣切りにあい無職

家賃も半年滞納中
その家賃滞納も親も知ることになり大モメ中
日雇い仕事も激減して手持ちはあと1000円
親も狭心症で病院通い
そして借金を肩代わりした時に莫大な出費で貯蓄はないから生活に余裕なし
年金と同居の妹の給料

生活保護の申請も今からしたら三週間ほどかかる

先々のことを考えたら不安だ
ダラシない甘ったれな自分に

これ以上，更に迷惑をかけるなら死んだ方がいいとさえ思う

逆に死ぬ時まで身内に迷惑かけるのも…という気持ちもある

別れた親父も借金で身を滅ぼした
行方は分からない…

俺も親父みたくなってしまうのかな

>>457
今は性転換手術も女性の身体から
男性の身体になることも可能になって
いるというのをＴＶで見た。

道具を使ったりではなく、身体の一部を
性器に形作って行為ができるようにするって
（ただし、常に勃起状態だそうだけど）

一度、カウンセリングを受けてみることを勧める

>>463
ハロワの求人にはヘルパーの求人が多いよ
あきらめないで応募してみることを勧める

私の友人も親の介護しながらヘルパーとして
働いている、ちょっと疲れてるみたいだ

昨日 眠剤多量に飲んで死のうとしたが 死ねず 眠剤がないので寝れない

生きたいけど生きるのが辛い。
甘ったれた弱い考えだってわかってるからそんな自分が余計いやだ。
今こうやって悩んでることも生き続ければ何か意味があったことだといつか思えるのだろうか…
きっと全ては自分次第だよね。
それもわかってるんだけど、劣等感のかたまりだからでもどうせ自分なんか…、って思ってずっと同じとこグルグルしてる。

死ぬのもいや。
生きるのもいや。
死にたい。
でも生きたい。

最初っから生まれてこなくてこの世に存在しなければよかったのに。
もう疲れちゃったよ。

昨日死のうとして眠剤を多量に飲んだがだめだった

>>467まったく同じような感じです 生きたい 死にたい 死ねない 生きてたくない どうしていいのか

>>468
今は死ねる眠剤は処方されない
ラボナかなんか大量に飲めば何とか？

はじめてこのスレにきた。
３年前から生きる気力が無く、寝たきりの毎日。
病院に連れていかれたりもしたけど、通う気力が無いので続かない。
きっかけは…
好きな事に関係する仕事を目指して頑張って、それなりにステップアップしていたんだが頑張れなくなって、好きでもなくなり、普通の生活すらもまともにできなくなった。

体洗うのは10日に１度。友達と遊ぶ気力が無いのはもちろん、ドラマを見る集中力や音楽を楽しむ気力も無い。
８年続けたスポーツは過呼吸が出るようになってから辞めたし、ピアノもつまらなくなった。
絵を描くのが好きで美術の学校に通ってたが中退。

楽しみは無いけど金は必要なのでバイトをするも…摂取障害が悪化して続けられなくなって、働いてすぐ辞める事を繰り返している。
友達は切ったり切られたりでほとんど居ない。居ても会う気力ない。

周りには自分を助けられないと、わかった。
自分が乗り切るしかないんだと。
死にたいが、楽しく生きてみたい。
またバイトの面接予定を入れたので何かが変わることを期待してみる。

長文すまん

>>471
少しだけ無理して病院で薬をもらうようにしたら
きっと良くなると思う。
最初は２週間とかごとに通院だけど
そのうち月一でよくなるから
薬はジェイゾロフトがお勧めだが
医師が出してくれるかどうかはわからない。

>>457
まず、性同一性障害の発端と性の問題について自分なりの考察をしてみたと同時に、
長文になると思うがあなたの為に本気でレスします。
自分の存在自体に疑問を抱いて苦しんでいるあなたと、自分を比較して少しでも
生きる希望を見出したいてほしいから目を逸らさずに読んで欲しい

人は生殖行為と性的快楽を分別し、知恵で様々な趣好を都合で生み出している。（性欲処理）
そして一番問題なのは、男女という絶対的な生物の存在に対して、ニューハーフという男女の間を求めてしまった。
一般的認知として体は男で外見と心は女という存在。かといって、性転換も決して肯定はできない。

そして、美少年しか愛せないような趣好や中世的な人を好んだり、オタク界ではふたなり趣好というのも存在している。
ましてや、そもそも純粋な性的趣好ならまだしも、一部では文化的思想
や崇高意識までもが作用しているのではないかと思われる。

つまり、世の摂理に逆らったのだ。しかし、その動機は混乱によるものでもある。
人はこの世の対極摂理の中心を追求し、そこに依存しなければ長い人生を過ごせない。
そしてはるか昔の先祖は自分達でそれを創りあげてきた。
だが、男女、雄雌というのは絶対的な存在であり、そこに間を求めて３つの関係を保つものではない。
交わってこそ子孫という立派な結果が生じて既に関係が成立しているからだ。

このように、人の無意識な混乱が性欲という壁を越えられずに、性の乱れを蔓延させて、
そんな今の混沌とした世を象徴する不幸な産物が性同一性障害ではないかと俺は思うんだ・・

実はそんな俺も、あくまで同性愛者故の男児性愛者の傾向が強い男です。
つまり、純粋に男として男が好き。自分を正当化するつもりは全くないが、
同性愛者ならそのままの性で同姓を愛するべきで、それが必然だと俺は思うんだけど・・
世間の偏見や周囲の非難を気にするが故の克服手段の気がしてならないが、
少なくともそれが、自分達の生きる手段である事には大きな意味があるね。

>>457　つづき
自分の場合は殆ど二次元や画像で性欲を満たしている。
それに対して不満や虚無感は全くないし、自分の性癖を否定することなく
性欲を克服して社会で生きる為の現実的な手段だと素直に捉えているし、
はっきり言って性癖に対して今まで疑問や悩みを抱えた記憶はこれが不思議とないんだ。
たぶん何か潜在的な意識が作用しているのかもしれないな・・

しかし、産物である性同一性障害はとてもそうはいかないのだろう・・
正直、客観的にその立場を想像すると自分も少し混乱してしまう・・
ましてや人の絶対的欲である性欲に関する問題だから兎に角辛いのはわかる
その苦しみを完全に断ち切るのは難しいのかもしれないが、克服する手段として考えられるのは、
とりあえず医療技術だね。人の混乱や満足による過ちと共に医療が進歩するのも事実。

但しそれが全て正しいとは限らず、いたちごっこの可能性もある。
ましてや医療額の問題と、それを実行したからにはあと戻りはできないから慎重に考えるべき。
自分は男であるはずなのに体は何故か女で歯痒い思いをしているなら、心か体のどちらかが偽者ってことになるね。
じゃあそのどちらかの本物を追求しようとは何故思わないの？あなたが男だと思っている根拠は何？
そんな事わからないし、考えたら余計苦しむ？考えるから苦しむんだね。
執着するから追い詰められるんだね。もっと感じようよ。気づきなよ。

俺が気になるのは、その小６の男子なんだけど、あなたにとってその子の存在とは？
その子があなたの事をどう思ってるか考えたことある？ほんとにただの友達、親友？
何ともいえない複雑な感情が揺れ動いていない？あなたは同性愛？異性愛？障害なの？コンプレックスじゃないの？

もし障害だとすれば、それは不幸じゃなく不便だって有名な人が言ってたね。
つまり、医療でも視野の調整からもそう思えて、健常者には味わえない何かを得られるんだよ。
コンプレックスは克服できる事もあるし、そもそも才能と相互関係を意味して
コンプレックスが凝縮してるから才能に気づかないんだよ。
他人の偏見なんて関係ないよ。人間の本質を他人からも自分でも否定してたら馬鹿馬鹿しいし。

>>457 さいご
君はセックスができないから死にたい？なんでそんなにセックスに執着するの？
俺なんかマジで租ちんだから別にセックスしなくても良いかなって思ってるｗ
自慰が楽しいし一生ホモの童貞でも良いと思ってるぞｗｗ

セックスってなんだ？ち○ことま○この合体なのか？それは受精目的だろ？
相手で性欲を満たすなら五感があれば充分だぞ。セックスの開発に拘る気は
ないのか？楽しいぞｗ

あとな、一言で性欲って言っても実は奥が深いんだぞ。性欲と愛情の
ハーモニーで性的興奮と性的欲求と性的快楽がそれぞれ生まれる。
判り易く簡単に言うと、性的興奮は性欲のみが強い。
性的欲求は愛情と性欲が丁度良い感じ。
性的快楽は愛情が表面化して性欲は潜在的に存在する。
言わば真に癒されるような至高の感覚。

君はまだ高校生だろ？少なくともセックスに執着するんじゃなくて、
生きることに執着して性欲を追及してみようよ。
人生は長く時間はたっぷりあるんだ。少なくとも今の苦しみが
悩みに変わり、少しずつ解消されていくはずだから。がんばれよ

>>463
自分の貴重な経験を活かし、金に対して悩んでおられるようなので、長文ですがレスします。

大きな借金なら俺も過去に消費者金融で二度経験している。
１回目は５社で総額２１０万を約１年半で完済し、２回目は４社で総額１８５万をこれまた約１年半で完済した。
それから約１年後に車を１２０万一括で購入し、更に１年半が経過して現在に至って貯金は約８０万ある。

因みに、当時の年利は20〜28％で延滞とかはなく、債務整理も一切せず純粋に完済できた。
借金を作った原因は何れも自業自得で、仕事やめてパチンコ依存で
負けまくってた上に度々金借りてだらだら生活してたから。

それで、借金を無事に完済できた理由は、危機を感じる額に到達し、見事にスイッチが入って
借りたものは返さなければけないという純粋な気持ちと常識が作用する中で、
パチンコは継続することである程度負ける結果を克服し、仕事を探して仕事に依存できたからだよ。

当時の環境としては、手取り20〜24万位でパチンコ以外は特に趣味がなく車もなかったし、
親と同居して飯食わしてもらってたから、携帯代と煙草代とジュース代とちょっとした食費で
月５万あれば充分だし、パチンコは克服の成果で勝ったり負けたりでトータルちょいプラス程で、
月に最低でも１０万、平均１５万位、最高で３０万返済してた。
一見信じられないかも知れないが、これが現実なんだ

まあ総額も気になるけど、あなたの場合は、借金苦に加えて身内の現状や環境も悪そうだし、
金利は下がったとはいえ、不況の煽りで職に関しては厳しくなってるのが事実だろうし
一概に他人と比較して当てはめるのは少し酷なのかもしれないが・・・

「死にたいと思わずに生きられるのなら生きたい」って感じなんだよな
あっけらかんの、のほほ〜んとして生きてみたいものだよ
気負いすぎてるんだろうな、大して努力もしてないくせに。。。

>>463 つづき
この世の法則や理屈からすれば、環境が同じとしたら借金を作る勇気と活力があったんだから、
それを返済する根拠と活力もあるはず。そして今度は貯金ができる希望が湧いてくる。
自分の場合はポジティブすぎるのかもしれんが、少なくとも俺はそれを成し遂げた。

自分の経験から言えることは、返済の為に働いているという意識はあまりしない方がいい。
仕事が見つかったら仕事に依存できることが大事。
依存症って言葉があるが、俺はこの言葉はどうも受け付けない。
依存は執着した結果であり、ある意味ゴールだと思っているから。

依存症を強いて例えるなら、依存が出来ずに、または許されない為そこに執着し続ける事。
つまり、成仏できずに彷徨う亡霊みたいな感じ。生きているんだから
引き返すことも可能であると同時に必要。
執着すると何かを見失う可能性があるが、依存に辿りつくことが
できればそれを克服できる。

>>463　さいご
それと、これだけは勘違いしないでほしい。金自体を憎んではいけない。
否定してはいけない。金は世の法則で必要不可欠な結果にあたるもの。
物事の成り立ちである動機と行動と結果の法則で生じる感謝の意。
そして需要と供給の上で存在する金。

人の社会構築と繁栄の為にはその結果にあたる感謝の部分をどうしても
物質化して価値で換算する必要があった。
作り物としては合理的なのだろうが、金を得たものはその結果を細分化する必要がある。
その結果を使いまわすからおかしくなる。金に執着したり合理的に金で解決しようと
思うから世も心も乱れる。その法則通りの混沌とした更なる結果が生じて周囲を混乱させる。

だが、ひとは視認できる視覚情報を優先するから、その価値換算に捉われても仕方は無い。
そして、そんな風景だからこそ、本質を追求して解明できる生き方を導き出す。これも必然的なこと。

金は子供のように世話や躾を必要としない分、当然成長もしない。だからこそ管理が必要。
金を使うのではなく、扱わなければならない代物。金は大事なものと認め、執着心に捉われず、
混乱も招かないひとつの対策しては、実際何で得て、何で消費した金なのかを自分でしっかり
把握して振り返ること。家計簿や収支記録は、ただ生活の計画をたてるのではなく、
本来はそういう分別をするためのもの。
だから、金については人生を振りかって真剣に考えて欲しい。

最後に・・俺は返済に伴った高い利子を支払った分、それ以上の見返りがあったと感じている。
返済できる環境やきっかけも必要だろうが・・
完走したマラソンランナーしか味わうことのできないランナーズハイは貴重で本人しか語ることができない。
兎に角、自分にできる限りで、完済したときの達成感や高揚感を味わう為にも、頑張って下さい！

>>452
そうですね、忘れたいです。

自殺すれば自分のせいだと思ってしまう人が居ますし、
心配をしてくれる友人達にも「絶対馬鹿な考えは起こさない。
裏切ったりしない」と約束してます。

なので病死や事故死、天災など「誰のせいでもない、仕方なかった」
と思わせる死に方をしたいんです。
この間飛行機に乗った時は「落ちればいいのに」と酷い事を
考えてしまいました。

結局、甘いし死にたいのに自殺が怖いんですよ。

21歳
友達無し、職無し、童貞、口下手、若ハゲかなり前髪が薄い、
見栄をはりまくり人生嘘だらけ誰ひとり本当の自分を知らない
毎日ベットに入り天井を見ながらこのまま死にたいと思うがまだしつこく生きている
早く心臓とまんねーかな

眠れていますか？

消え去りたい。
今まで好奇心旺盛で何でも挑戦してみたり、思い立ったらすぐに行動にうつしたり、なにも考えずに当たり前にやってた。
自分の考えを持って行動できてたのに、今は何もできない。
頭でするべき事は分かってて、自分がどう行動すべにかも知ってるのに…できない。
周りを見たり、人を思いやる余裕も無くなった。
なんでかわからない。
なんでこうなったんだろう。
もう何もしたくない。
息してるのも嫌だ。
前みたいに戻りたい。

毎日努力してきたけど、プツっと糸が切れた。
もう疲れた。努力したくない。
努力しない者には道は開けないから生きている意味もないな。

>>467
生きることに疲れているなら、暫く生きていればいい。それも休息
様々な書き込みを見ていると「死にたい」と「自殺したい」という気持ちをあくまで客観的表現だけど分別してみると
「死にたい」というのは、自分でもその理由が不透明に近く、考えても答えがわからずに悩んで追い詰めている状態なのではないだろうか・・
「自殺したい」というのは、理由は判っていてもそれに立ち向かう勇気や気力がなく苦しむから解決策を放棄している状態ではないだろうか・・

どちらにせよ、悩み、苦しみ、そしてここに書き込むことは生きることへの執着をも意味する大事な要素であると同時に、
その思いを克服したときに必ずその見返りがくる。それに自分が気づけるかどうかの問題。
>>459に書いてるけど、自分も昔自殺を考え、引きこもりを経て現在に至っている。今ではその過去も貴重な経験。
人が死にたいと考える要素を大まかだけど、とりあえず４つに分けてみた

１）、絶望感や衝動的なもの。成功からの転落や事業失敗。他人の死に対する感情、決定的な何かの喪失等。
この場合は、的確なアドバイスやきっかけにより、心の穴を他のもので埋め合わせ、元の活力を取り戻せる余地と
判断力が充分あると考えられる。

２）、小さな失敗の連続や後悔の蓄積によるもの。兎に角二次元を活用しながら過去を振り返ってその原因を追究し、
心を落ち着かせる必要がある。その中で、その失敗や後悔が幾つか解消される。
ポジティブな思考が身につくかもしれない

３）、他人に対する憎しみ等の念の増幅。要は人間関係の縺れやトラブル、いじめ等の悩み。
この場合は他人に立ち向かって解決する勇気がないのと、その人を傷つけたり崩壊させた場合の
実質的影響を考慮して判断した時の反動による自己嫌悪や否定から生じてしまう。

４）、基本的に無気力で、社会で生きることから生きている現状に長く陥った為、自分に不利が生じた時に
経験不足から人生の意味や価値を見失う。引きこもりで被害妄想が強く、見えない敵と戦っている状態なのかもしれない。

>>467　つづき
まず、自分が何故そんな想いに纏われているのか整理してみて。
不透明な自殺願望の多くは自分のことを嫌っているのが原因だと思われる。
鬱の人がリスカや自虐行為をするのは意識的に自分が嫌だからでひきこもりの人が
家庭でイライラしたり怒の感情を露わにするのは無意識に自分を嫌ってるんだと思う。

だから、そんな場合には社会の現実を突きつけられたり、他人と比較されても
殆ど無意味なんだよね・・内面的なものだから、自分の長所や些細な行動に
対して褒められる事を基本とし、反省させられることも大事。それと、喜怒哀楽が薄くなってると思うんだ。

だから一度、思いっきり泣けるといいかも。
感動する涙、失望する涙、反省する涙(同情の涙はどこに類するか微妙)
があるが、その中でも反省の涙は一度スイッチが入ると途轍もない感情が沸いて来るから。

まるで膀胱に溜まった尿を出し切るかのような何ともいい難い爽快感と同時にその涙は決して止まらない。
そしてその涙を流し続ける自分をもう否定することはできない。これも貴重な経験。

自分を褒めてくれる人と反省させてこの感情を引き起こしてくれる人が周囲にいれば、
かなりの効果になると俺は思う。

かと言って、何もカウンセリングや人ばっかりに拘る必要もなく、身近な物が
救ってくれたり気づかせてくれたりすることもあると思う。趣味や習慣も大事。
自発的に立ち直るのはちょっと困難かもしれないが、兎に角きっかけを求めて
良い出会いがあることを願う

>>471
どうやら様々な経験は積んでいるようだね。
あなたの書き込みをみてまず最初にどうしても言いたくなったのは日記ってつけてる？
若しくはブログとか。その豊富な経験を日記として記録しながらその過去をその場で
振り返る事が重要で最大の解決策に繋がると思う。

それと、その絵画の趣味は凄くあなたを支えていると思う。だからこそ尚更日記が効果的かと。
経験は豊富なほうがいい。そしてその経験や記憶は財産だから、立ち直って気づいたときに希望が生まれるはず。

なぜ、日記をつけたりその場で過去を振り返ることが大切かというと人は過去と未来しか
存在しない慌しい時の中で生き続け、その生産される過去が未来に反映して築かれていく。

そんな忙しい時のなかで人は現在という落ち着いた間に留まることが
出来ずに大事な過去を振り返ってもその時の進行に妨げられてしまう。
つまり、後悔を生み出す原因と後悔と捉える結果がそこにある。

そのために、人は二次元を時の間として次元を超えることによって現在という
空間をつくり人生の休息の場で確立している。
表現の自由と称して無法地帯で設けているのがその証拠であると同時に、
脳内世界（イメージや想像）をそこに描写して社会に反映し多大な効果を
齎すとして尊重されている重要な空間だしね。

だから、その場で休息しながら、経験を記憶から振り返りながら記録として残し、
忘れてしまった時でもその記録を見ることで、記載されている確かな経験と
その記録をつけていた時の過去も存在して同時に振り返れるわけだ。

>>471　つづき
もし人間関係に悩んでいて「誰も信じられない」とか「どうせ他人なんて」
と思っていて前に進めないならとりあえずその考えは今は保留してほしい。
自分がそれほど他人の事を知り尽くせるほど多種多様な人と出会えてきたのか？
それに対する判断なのか？

子供、大人、老人、日本人、外国人、障害者等、その人の生き方や人生観
、性格、個性、趣味等、全てを把握することは無理だろうし、寧ろそこ
まで知り尽くす必要もなければ無知であることが幸せである場合もある。

たから知り尽くすという好奇心ではなく、自分の生きる活力のきっかけ
探しとしてもう少し人に頼ってみようという気持ちは持っていてほしい。

この世には様々なものが存在し、そして共存している。
生きる手段や頼るものは人だけじゃない。それに拘る必要もない。
極端に言えば人を信用できないのなら、人以外のもので自分が生きられる
環境を作って、あくまでリハビリの段階と捉えればいい。完全に人間関係を
断ち切ることは無理だと思うが、少なくとも潜在意識と記憶が影響して徐々に人恋しくなるもんさ

例えば動物が好きならペット飼って共存するとか、動物と触れ合える環境に住むとかさ。
世話するのが面倒くさいから飼いたくないとか思っていても、実際世話すると
愛情が生まれたりさ。

個人の天性のセンス、気づかない才能、発揮できない潜在意識がまだまだ眠っている
かもしれないのに自分の肉体ごと葬るのはもったいないよ。

兎に角何か自分の興味をもてる事は大事にしなければいけない。、
それと引き換えになるものや、人生の妨げになることがないんなら
決して捨ててはならない。こうやって君が掲示板に書き込みしている
ことにも大きな意味と影響があるんだよ。だから頑張ってみなよ

全世界の人間に嫌われても
自分だけは自分を愛してあげて

いい言葉だね

弱者、逃げ、異常者と言われても構わない｡｡｡もうダメだ｡｡｡と自暴自棄し
気が付いたら、ソレが選択肢に入っている。

情けない

悪循環、無限ループ、思考回路

生きていいのかすら解らない。

イ�`
生きる意味がある人間なんていない

●村のためにお供え（人柱）になった少女 　タエ


http://www.youtube.com/watch?v=PBLCYfUVQqA&feature=related

体が健康なら様はお金が有れば寿命を全う出来るんだよね

疲れた…熱が下がらない

死にたいも生きたいも欲望でしょう？
欲を滅したとき生死を超越する。

結局は自分に甘えてるだけだろ。

窮地にいるなら、嫌でも脱出するか、我慢しなきゃいけない

その行動自体が新たな精神を生むんだよ


何にもする気がない奴は死ぬしかなくなる

どうせ手を差し伸べられても振り払うんだろ？

>>497
うん、本当その通りだと思う
わかってるけど行動に移せないのはなんなんだ
なんで甘ったれてんだ自分

俺母親に死ねと言われた。
俺も死にたいけど死ぬのが怖い。

自殺って難しいな。

どうしたら楽に死ねるのかな。

俺はスイッチ押してフッと気を失い死んでしまいたい。

苦しい死に方はイヤなんだよな。どうしたら死ねるだろう

でも死ねないという事はもしかして心のそこは生きたいと思ってるのかもしれない。

そうなのかな？

俺、死んでいい存在なのかな？

わかんねぇ・・・。

いきたくても生きれない人たちがいるのに
死にたいなんて考えるなんて、罰当たりにも程がある。

じゃあ死ぬって言う退路が断たれれば道が開けるってことなの？

死にたい病とまらない
やばいよ、死にたくないのに
夜になるとどうしようもなくなる
相談する相手もいない

絶対に死ねない。どんなに苦しくても生きたい。悪者にされても生きたい。悪者でも生きたい。影口を叩かれても、ボロボロでも
たとえ将来地べたを這いつくばって生きることになっても、憤りを感じても、涙が枯れても、
これからで会う人が少しでも良く生きれるように生きたい。
生きて懺悔したい。
噛ませ犬でも踏み台でも生きたい。
醜くくても、汚くても、生きたい。
感情を失っても、伝えたい。
薄っぺらくても、傷物でも、生きたい。
今の言葉が誰にも伝わらなくても、誰にも理解されなくても、
感情が冷えきってうまく笑えなくても、
自分の言葉が信じれなくても、生きたい。

夏なのに布団で寝る。凄く寒い。帰るところはないけど、戻りたい。周りの人がピカピカして触れることができなくても、うまく表現できなくても、どうすることができなくても、生きたい。

2週間前ぐらいまで自殺願望なんか殆ど無かったのに
急に自殺願望出て消えなくなってる
夜、酒を飲むと余計ひどくなるから酒やめたけど辛い

銀河鉄道の夜　第三次稿　第九章　ジョバンニの切符（後）より

みんながめいめいじぶんの神さまがほんたうの神さまだといふだらう。

けれどもお互ほかの神さまを信ずる人たちのしたことでも涙がこぼれるだらう。

それからぼくたちの心がいゝとかわるいとか議論するだらう。

そして勝負がつかないだらう。

けれどももしおまへがほんたうに勉強して実験でちゃんとほんたうの考とうその考とを分けてしまへば

その実験の方法さへきまればもう信仰も化学と同じやうになる。

すべてを傷つけられるような罵倒をうけ、いじめをしているように流される。自分にはなんの話しも来ないが、周りはこちらに聞こえてこないように噂を流す。
今にも消えそうな感情が、苦しいと言っている。苦しい表現も持たず、悪者のように扱われる。
周りはゲームを楽しむかのように、協調してそれを行う。
それでも、自分が悪いんだと思い込み、過去をかえりみて、自分が悪いんだと思い込み、
今にも消えそうな感情を圧し殺して、生きたいと心がけ叫んでる。

どんなに苦しくても、人には打ち明けられなかった。そのことで、悪者ができてしまうから。自分だけが悪者でいいから。
だからどんなに苦しくても生きたい。自分だけが悪者でいいから。
できれば自分が悪者だと認識して笑えるようになりたい。

なんでも、自分が悪者だと言うことにしておけば、うまくいくだろうとしているのだろうか。
自分が人を悪者にできない性質を見抜いて、自分を悪者にしておけばうまくいくだろうとしているのだろうか。
それでも周りの人はキラキラしているし、美しいし、自分だけが濁っているようで、消えそうな感情はなにもかもぼやけて見える。

>>496
死は欲望ではない。死にたいと思うのは思考回路の循環障害による
情報整理、或いは最悪思考停止だ。

死が欲望とされるなら歴史は大きく歪み、今日までの発展、繁栄は
無かっただろう。
ましてや年間自殺者など現在の統計からは計り知れない数値になる。

生は自己防衛本能が核となる三大原動力（性欲、食欲、睡眠）から
想像力、行動力、制御力を養い、情、力、知を備えて生き残る手段から
共存できる知恵を見出し、様々な概念の作用により個性が誕生した。
生きたいと思う気持ちは本能、生きる事は知恵だよ。

>>498
先の事ばかりを気にして行動に対する不安を抱えているのではないか？
まず、自己を振り返りながら現状に対する動機を探るのだ。

自発的に無理なようなら、誰かを頼って(特に親)そのきっかけを与えてもらう事も必要だ。
すると、行動に対する不安から現状に対する心配に変換される事もある。

>>499
本気で子に死ねと思っている親などいないはずだ。
言葉と概念の違いとは悲痛なものだ。言葉では表現できない事もある。
言葉では伝わらない事もある。だから、誤解や後悔というものが生まれる。

時にして言葉は残酷でもあるが薬の効果にもなる。
言葉の中に秘められた他人の想い、叫びを感知する能力も必要だ。

君の現状や環境を知らない為、無責任な事は決して言えないが、
母親はその言葉を冷静に発したのか？悲痛な感情ではなかったのか？
どういった状況でどういう表情でその言葉を発したのか気になる所ではあるが・・

不器用な親なのかもしれないが、少なくとも客観的にその言葉に秘められた
想いとして考えれるのは、
「今の君は嫌いだから居なくなってほしい。
そして一刻も早く立ち直って生まれ変わってほしい（克服してほしい）」

或いは君に対して今まで甘やかしていた心情、または君を立ち直らせ
ようと必死に試みていたが、効果が表れなかった為の引きの一手（裏技）
だったのかもしれない。
兎に角、冷静に考える余地はあるはずだ。

>>501
基本的にはそうだよ。特に挫折感や絶望感等の衝動的な自殺妄想の場合はね（経験含む）
道が開けるっていうより、その苦しみを克服した時の高揚感とか心情の変化に
対してどう受け止められるかってことだね。

死にたいって思ってるのは、死ななくてすむ方法を無意識に模索してるんだよ。
悩みや苦しみで死を考えるのは悪い事ではないと自分は思ってる。
それも重要な経験のひとつだし、それを克服する事に大きな意味があって
深刻なほど必ず何らかの形で追い風や踏み台になるから。

>>502
本当に誰も相手が居ないのか？少なくとも親はいるだろ？
打ち明ける事が恥ずかしいとか思ってないか？

年間自殺者３万人ってのは、あくまで克服できなかった哀れな人達の結果で、
実際に自殺を考える人(度合いによるが)ってのはその何十倍、或いは何百倍も居るはずだよ。
その中には軽度で忘れ去っている人や、妙なプライドで隠している人も居るだろうね。

兎に角身近な人にでも相談する事を薦めるが、その際他人事として
軽く罵られたりする場合もあるから、ある程度の覚悟と人選は必要だね。

>>503
生きる意志を持って、必死で生きる事に執着する気持ちはわかるけど
そこまで書かれると何か窮屈そうだな。
君の環境や現状はわからないけど、その強すぎる意志による反動で
転ばない事と同時に、いつの日か生きる事に定着できる事を願う。

どうして誰にでも親がいると思ってるの？

>>513みてアニメのギルガメッシュ思い出して鬱

誰も悪くない。自分の人生、良くなるように努力して、楽しくなれば、幸せかもしれない。
不思議だけど、なんとなく嬉しい。

>>513
すまん・・軽率だった
＞少なくとも親はいるだろ？
ではなく「親はいないのか？」に訂正します

自分がいてもよい生きていける居場所と
信頼しあえる誰かがいたらな…
そしたら幸せだし力が湧くし命かけて精一杯努力して生きたいんだけどね。

人生に失敗した
負け犬な悲惨な人生確定
こんなんなるだったら悪魔になってでも生きたほうがよかった

死にたいけど本当は生きたい・・・このことで板ばさみになる人は多いよね。
本当は近くに相談できる人がいてくれればいいのだけどいない人も多いと思う。

自分の場合、出来る限りマイナスな事は考えないようにして今自分がやりたい事、
出来そうな事を考えるようにしている。
すぐに答えはでないかもしれないけど。
疲れて考える気力が無い時は無理をしないで寝ることにしている。
”死にたい”という思いは裏を返せば”生きたい”という叫びだと思う。

苦しくてなんも言えない。言いたいことがあるのに言えない。伝わらない。分かってくれない。たぶん自分が悪い。相手も悪いはずなのに相手が悪いことにはしたくないから、誰にも言えないし、でも相手は押し付けてることすらわからない。そう思ったらまたなんも言えない。

そんな目で見ないで。どう生きればいいかわからないけど、苦しいけど、負けたら悔しいから、負けない。

どうしてわかってくれない。なにもくれなくてもいいし、たくさんあげるし。でも、わかってくれない。なんで。

どうしてわかってくれない。秘密は守るし、たくさんあげるし。なんで。

友達もたくさん居て、彼氏も居て
仲の良い兄弟も居て、可愛いペットも居て
自分は幸せなはずなのに…

母親がヒステリックで頭おかしくなりそう。

母親を殺すか自分が死ぬか
毎日毎日同じこと考えてる。

でも自分の周りの人達みんな
大好きだから生きたい。

だけど母親と一緒に居ると
一気に世界が変わって死にたくなる。

母親のことは嫌いじゃない
むしろ好きなのに…

更年期なんじゃない？

みんなに嫌われる人の気持ちとか、わからないよね。

わかる。
おれは全世界の人間から嫌われている。

心が悪いだって。なんで。

一人だけが言ったと思う悪口は実はその人は想像以上のたくさんの人に、毎日言われているんだ。

話さないのがいけないのかなと思って話したんだ。自分に対していいことばかり話すことはできないんだ。損得じゃないんだ。

俺が嫌われたら嬉しいんよな。幸せ感じるんよな。

精神苦だらけのこの人生
はやく終わらないかな
普通の生活がしたい

生：40%
死：60%

死にたい
死にたいと思えば思うほど悔しい。
私が何したって言うんだ。なんで話もした事ない人から嫌われなくちゃいけないの？

悪口を言いふらす奴もムカつくけど、噂を信じる奴のほうがムカつく
人がどれだけ傷つくかわからないの？

あなたは私の何を知ってるの？

気にしない方がいい。
やらなければいけないこと、
やりたいことに集中しよう。
みんな苦しいから、人のことが気になって、
とやかく言ってしまうのかもしれない。
そのうちいいことあるよ。
頑張ろう。

きつい言葉の方が自分のためになる気がする

愛情あるきつい言葉だけど

サボテンの花を贈る夢を見た

花は咲いていなく、普通のサボテンだった

うまく生きるのは難しいが、うまく死ぬのも難しい。
いっそのこと大型トラックにでもはねられてさくっと死なないかなとか。
通り魔事件のニュースを聞く度、なぜ自分じゃないんだとか。

一歩も踏み出せないただの馬鹿だ。

>>540
隣のハイツの足が不自由で、デイケアの人がよく来ていた部屋の爺さんがいつの間にか孤独死してた。
壁二枚隔てて、ものの３メートルくらいの距離で生活してた人間の死はあっさりしたものだった。

意味のないｶｷｺで済まん。
俺も、もう限界なんだよなあ。

>>540
君みたいに、事故死や殺害死を望んでるみたいな書き込みをよく目にする
度に思うんだけどさ・・

結局、当然の如く他人や外界に救いを求めてるんだよね
つまり本来の目的は死じゃない
兎に角、今の苦しみや虚無感から逃れたいと思う中、自発的な手段に限界を
感じてるんだよ

人は孤独では生きていけない。だから外界と関わろうとするのは必然的な
選択なんだけど、生きる手段としての関わりが現状に対する延長線上の
結果しか想定できないから、とりあえず死という不透明なものをイメージ
して不安を抱えながらも現状からの離脱を優先してしまうんだな

そういう人は、自分の心と体がうまく関われていないとうか、心が体を
コントロールできてないような感じかな
まずは、自分が何故今の現状に陥っているのかその原因を自分で把握する
ことからはじめてみなよ

掲示板ではこんな言葉しか言えないけど、少なくとも君が事故死や殺害死を
望んでる以上は、絶対的に誰かを頼らないと解決できないんだという自覚を持って、
あとはその方向性を変える事ができれば良いんだけどな

あなたは生きているだけで満点です。
そのことを知っていますか。

ときどき、大人はそのことを忘れるのです
。ですから、あなたは自分で自分の心に言ってあげてください。
「私は生きているだけで満点なのよ」
「僕は生きているだけで満点なのよ」
「僕は生きているからそれだけで満点なんだ」とね。
なぜだと思いますか。


なぜなら私たちはみな
この世で生きるために生まれてきているからです。
ですから、生きているだけでまず満点です。


あとはそれぞれ一人ひとりが喜びのある冒険をいっぱいして
この世のことを学びたいだけ学んで
寿命をまっとうすればよいのです。


満点のあなたが、まず、したい冒険はなんですか。

みんな立ち直れ！！
無理に立ち直らなくてもいい
だから・・・生きる希望が心のどこかにあるはずだ
多分・・・きっと・・・！！
死ぬなんて考えるな
まだやりたい事だってあるはずだ
死んだら全てが終わりだ！！
でも死にたいというなら楽しいとこいけ！！
死ぬ気持ちなんかふっ消すんだ！！

死にたいなんて言わないでほしい。

そうゆう自分も、もう死んじゃいたいとかよくおもっちゃう事あるけど・・・。

誰かが死にたい死にたい言ってるのは、なぜだかたえられない＞＜

「死ぬなんていう言葉をそう簡単に使うなよ！」
って金八先生が第４シリーズで叫んでたぞ。

鬱と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

死にたいと生きたいは同義語かもしれない
更に「助けて」は生への強い願望
身内に辛い事を言われれば誰だって死にたくなる
それは好きな人に裏切られた時と似ている
とても好きな家族に嫌われるというか好かれていないと考えるとき
確かに死にたくなるが

家族がすべてでは無くなった時に死にたいと思わなくなる

仕事で辛い時、周囲から浮いてしまったとき死にたいと思う
でも仕事での付き合いが人生のすべてでは無くなったらどうだろう？
仕事は金を稼ぐための手段、仕事内容が趣味と同じ人もいるだろうし
趣味は全く別の人もいるだろう

千差万別、人それぞれ
人生山あり谷あり・・・

21で童貞、友達無し、デコ広Ｍ字ハゲ、職無し
あ〜死にたいでも恐くて死ねない
小さい隕石が落ちて来て俺にクリーンヒットして欲しい

君は「もうお腹いっぱい」というほど苦しんだか？
「もう何も食えない」と思うほど、“今”というものを食って食って食い尽くしたか？
自我が目覚めてか25年（その前はしらん）、狂うほど食ってもまだ足りない。
死ぬくらいなら、まず狂ってみろ。
死ぬということは、突然自分がなくなるということだ。
まだ自分が多少残ってるだけ、狂う方がまだ面白いぞ。
世の中、楽しいことはなくても、面白いことなら掃いて捨てるほどある。
あ、捨てたらお腹いっぱいにはならないがな。　かひひひ

死にたいと思うのは心の病気なんだ
自分は理由も無く15才までしか生きないと思っていた
だから20才を迎えた時、この先の命はもうけもんなんだと思った

自分は15才で一度目の死を迎えた
肉体的には死んではいないが心は恐怖で完全に発狂し
死んでしまった

だからこれから先はきっと何をしたって大丈夫
あの15才までの恐怖の日々に比べたら
失敗も成功も平凡な平和に過ぎず、なんてことはない

もし何か怖いとか心配だとかまだ思えるのなら
その人はまだ一度も死んだ程の苦しみを受けていない幸せな人か
心配が癖になっているだけだと思う

人間の死には二種類あって
心の死と肉体の死
どっちを望んでいて、どっちを恐れているの？

道路で鳩の死骸が車に何度も何度も引かれてミンチみたいになっていた
こうなってしまったらきっともう
鳩だろうが人間だろうがわからなくなってしまうんだろうなあ

どこに行っても嫌われるし，馬鹿にされる。
自分が自分を大切にできていないからだって分かってる。
でもどうしたら自分を大切に思えるんだろう。

自分が、自分を大切にしないで、
どうやって、他人があなたのことを大事にできるんだ。

人と接すれば嫌われる 嫌われるから自信をなくす 自信をなくすからすべてがいやになる
ほとんどがこれだと思うけど 落ちついて何故そうなったか原因を調べる必要がある
理由がわかればそこだけ直せばいいんだから
負けたまんまじゃ悔しいでしょ？
そいつらにやり返してやるまで努力してみよう。

前半は同意だけど、悔しいとかやり返したいという感情は漏れには無いお(´・ω・`)

笑うっていい
少しおかしなことをクスッと笑うことも
腹がよじれるくらい笑うことも
泣きながら笑うことも
怒られてるのに笑ってしまうのはよくないけど
さよならするときは笑っていたいし
また会うときも笑っていたい
表情筋とか無視しちゃって、血管が切れそうになりながら笑いたい

真面目なことを真面目にすることもいい

2ちゃんねるを辞めようと思う。
たまに見るかもしれないけど、辞めたいから。
いろんなことあるけど、一生懸命生きたい。
さよなら

煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
販売価格: 210円 (税込)

煉獄とは何か？
その中で何が起こっているのか？
霊魂がそこへ行くのを誰が決めるのか？
そこへ入る原因となるのはどんな罪なのか？

どんな方法で霊魂を煉獄から救い出せるのか？
どうすれば煉獄に行かないで済むのか？
自殺した人、子供、他宗教の人はどうなるのか？

この本は空白を埋めるものです。
実に、現代、これらの現実についてもうあまり教えていないのです。

著者: シスター・エマヌエル
ISBN: 4-88382-012-2
発行: 高間友の会
http://www.sanpaolo-shop.com/product/4359

’８６・９・２８

今日、イエスは一つのはっきりした霊的直観を下さいました。
どこか分からない沼地らしいところで、あたりに人が誰もいません。
私の霊は迷子になってしまったようです。
その時主が枯れ木の間を探して下さっているのが見えました。

ここです、私、イエスです、
あなたが見つかった、おいで　戻る道を教えよう。
私の声を聞きなさい、私　イエスは道です。

迷子になったと感じるたびに呼びかけなさい、
あなたのところに来て　道を教えよう。
私は　道　です。
http://tenshikan.jp/notebook1-6.htm

>>558
2ちゃん卒業できて良かったね

うちは2ちゃんがきっかけになって、間接的にだけど少し立ち直ることができたよ

殺伐としたイメージだけど悪いことばかりじゃないね

ゆっくり生きていけたらいいな

カトリック教会のカテキズム
3,780円(税込)

日本カトリック司教協議会　教理委員会 編
A5判　上製
872ページ
ISBN4-87750-101-0
Cコード：C0016
カトリック中央協議会

本書は教皇任命による教皇庁諸庁の要員からなる委員によって編纂された
「使徒継承の信仰に関する新しい権威ある解説書」
（教皇使徒的書簡｢大きな喜びをもって｣）です。

聖職者や修道者ばかりでなく一般信徒にとっても、
信仰生活の助けとなるテキストとして
「カトリックの信仰と教理とが誠実に体系的にまとめられ」（同前）ています。
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/cate/roma/cate.html
http://shop-pauline.jp/?pid=2197695

なんていうか自分の大事なものを踏みにじって楽しんでいる(ように私には感じるの、趣向の違いなんだけど)
世の中でずっと生きていかないとならないのかと思うと死にたい
精神崩壊してきた
趣向の違いの存在が私を狂わせる
くそうくそうどうしたらいい

>>1
俺は未来に夢も希望もなくなったから過去を振り返る事にした。
子供の頃好きだった事（趣味）や 場所を訪れたり…
あと、若い頃よく旅した思い出の場所を尋ねたりもした。

その結果 その懐かしい場所で感動を覚え また旅をしたいと思うようになり、それが新しい趣味となってかえって来た。

夢を追うばかりが人生ではない、時には過去を振り返って自分の歩いて来た道を辿るのもいいものだ。
過去の自分とともに歩いて来た趣味は どこか自分と相性がいいわけだからね。

死にたいけど　死にたいです

短パンまん

私もしにたくて生きたくて、ずっと悩んでた。
最近レムリアルネッサンスの本を、知人から教えてもらい、アマゾンで安くで買い漁って読んで救われた。
全部を信じる必要などないが、とても力が湧いてきたのは事実。
ボランティアでやってる会で、宗教じゃない。
騙されたと思って最新のだけでもいいから読んでみて。

人生に対して疲れたり、無気力な人は、
まずはエロいこといっぱい想像してオナれ
そしておいしいもんや好きな物をたくさん食べろ

そしたら序所にやるべき事が見つかり行動に表れる
仕事したり、趣味に時間を費やして疲れたり、眠いと感じることが大事
できるだけ規則正しい睡眠を取るようにする

何時の日か清清しい朝が迎えられるようになり、
次第に生きている喜びと活力が取り戻せるはずだから

死の恐怖さえなければ
こんな思いはしなくていいのに
ああ　死なせてくれる公的機関とか
作ってくれればいいのに

おちこぼれが死ねば優秀なやつが助かる世の中
それが自然界のおきて　優秀で強い者が生き残って当然
俺みたいな弱者は死ぬべきなんだ　この先生きていたって
苦しむだけだ　生きて苦しむより死んで楽になりたい
これはもはや末期ガンで延命治療しますか？と聞かれてしませんと
言っているに等しい当然の事だ　ただ悔しいかな
俺は自分で自分を殺す事が出来ないくらいのへタレだ
誰か殺してくれとは言わない　こんな俺が潔くすっぱり死ねる方法を
教えてくれ！
ココまで読んだ

誤爆したがもういいか

>>568
無気力だったり抑うつ状態だったりするときってエロいことも考えれないし好きな食べ物さえ思いつかないよ。不眠になるし。趣味すら興味なくなります。

逆に過食症やＳＥＸ依存症になったりする人もいるけどな。

>>570
未練があるんだよ。　それが有るうちは絶対に自殺はできないな。

優しい歌

http://www.youtube.com/watch?v=XJnAKnasd2w

死にたいけど本当は生きたい、
本当は逝きたいけど死ねない。
本音はどっちなんだろう…。
もう自分がどうなりたいのかが分からない。

相手がいない僕はオナニー依存性です

オナイゾ万歳

自分も同上です。

転職先決まらないから死にたい。
あと3ヵ月で辞めてから1年。

死んだら返してない奨学金が残る。
それが心残り。

ニートになるくらいなら死ぬけど、ホントは死にたくない。

悲しいことに友達作って色んなとこ遊び行く様になったら
生きるのが楽しくなってきたんだよな。

でも転職先が見つからないのは致命的。
死ぬしかない。

ある職を９年やってきた

国家資格も取った

自信もあるし職場でも大手取引先でも評価が高かった

でも名古屋に引っ越してきて
その職で面接すら受けられない

書類で弾かれる

歳は３０だ

俺がだめなのか名古屋がだめなのか・・・

他に手に職も無いし、家族も養えない。
死にたいよ

>>582
何で仕事決めてから辞めなかったの？

まあ俺も辞めてから職探ししてるんだけどさ。

仕事決まらないから死にたいの？くだらない。それだけ？仕事決まったら死ななくていんだ？だったら仕事選んでないで何でもやれば？ただの甘えだし。

>>584
そりゃ仕事は普通選ぶだろう。

泣いてると笑えてくる
惨めな自分が無様で馬鹿らしくて、自分で自分を見下している
なに泣いてんのこいつってイライラしてくる
いい気身だ出来損ないの身の程知らず
お前なんかが幸せを望んだからいけなかった
お前みたいなのは地面に這いつくばって人にこき使われていないとだめなんだ
無能で無学の馬鹿人間
おまけに用紙も美しくはなくなんのとりえもない
そんなおまえが人並みに幸せになりたいと思い行動したのがばかだったんだよ
お前の願いが叶うはずはないよ
お前の願いなんかがれも応援してくれないよ
みんな足をひきずりおろすよ
みんなおまえが行動することを冷たい白い目で見ている
おまえみたいなのが、子供のような純粋な心でやる気を出す様が馬鹿にしか見えない
ばからしい何を信じてるの？お前の味方なんてひとりもいないよ
お前を助けてくれる人なんてどこにもあないだれもいないよ
お前は汚ならしい吐き気のするあの醜い家のなかで、一生もがき苦しんで死ぬのがお似合い
そういう運命で、それに逆らおうとするから痛い目を見るんだ
おまえはあいつのおもちゃだ
あいつに逆らうから、面倒で、疲れて、ぼろぼろになるんだ
おまえなんかを好きになるやつがいるか

おまえのために幸せなんか用意されていないよ
早く受け入れて死ねよ
その証拠に、おまえの今悲しんでいる問題があるじゃないか
お前の気持ちなんて誰も嬉しくないんだよ
生きているだけ存在しているだけで迷惑だ
生まれてきたのが迷惑だ
だから虐待されたんだろう？誰もおまえなんか欲しくないんだよ
お前はゴミだ。ごみを愛すものがどこにいる？
おまえの気持ちをありがたがるやつなんてどこにいる？
誰もおまえを見てくれないだろ
お前がどうなろうと誰も構わないんだよ
お前が泣き喚こうが、絶望していようがどうだっていい
こうやって自分だってどうだってよくなってるじゃないか
お前は死ぬのがいいお前はここにいてもいいことなどない
あの人に嫌われたくないなら死ぬのがいい
お前が死ぬのをみんなが待ってる
みんなお前が死ぬのをわくわくしながら待ってる
独りで孤独に死ね、生きて帰るな
人に少し優しくされたからって舞い上がるな
誰も本気なんかじゃないよみんな嘘だよおまえなんか誰も欲しくないよ
お前が死んだらみな泣いて喜ぶよ
おまえの望んだ分の幸せが、すばらしい人間のものになるんだよ
ごみに与える幸せなど、神様も用意していなかったらしい
ああ明日もお前は人に迷惑をかけに行くんだ

お前がいなければ、なかっただろう迷惑をかけにいくんだ
お前は心のそこでは神様を信じている
奇跡を待っている
でももう終わりだよ本当はわかってるはずだ
耳をふさいでるだけで、本当は自分が今どんな状況に立っているかわかってるはず
お前はもうすぐ死ぬんだ
そうしないと生きていけないくらいだから
おまえの親切なんか親切じゃないよ
おまえの優しさなんか優しさじゃないよ
醜く汚い者から出た気持ち、心は全部醜い
なにもできず心のそこであたふたして悲しんでいるお前が正しいよ
おまえはそうでないといけない
お前は苦しんでないといけない
お前はいつも悲しんでないといけない
お前が幸せになるなんて、考えられるか？
お前が心のそこから笑うなんて、しあわせを感じるなんて、許されるとおもうか？
神様が許すと思うか？
人から笑われて見下されてるのがおまえなんだ。
お前は動いてはいけない
お前は自分のしあわせをえようだなんて大それたことを考えたらいけない
いつでも罰がくだる
お前は惨めで涙ばっかり流しているのがお似合い

私の母は私が11歳の時､自殺しました。身内に自殺者をされると家族は一生重い十字架を背負い苦しみながら生き続けていかなければなりません。どうかあなたの家族に､私と同じ苦しみを与えないで下さい。どうか…

死にたいって思う。
鬱になり、自分の感情がコントロールきかない。
死にたくないはずなのに、死のうと刃物を持ってる。
大切な人にお前の命は○○以下だ！！といわれ、気づいたらカッターを持ってた。
その後大切だとも言われた。暴力振るわれてたし、信じられなかった。
実際死のうとしてしまったとき、相手は私がしようとしてることを知りながら
お友達と遊んでた。死んでいいよって。
自殺に失敗して、生き残った。そしたら、死んでなかった。嘘つきだと責められた。
友達に死ぬって言ってたくせに死ななかった。嘘つきだ。
最低なやつだ。と広めていた。
でも相手も実は自殺未遂を繰り返している。
お前のせいで死ぬんだ。付き合ってくれなきゃ死ぬと。
暴力振るわれて、殺されそうになって、逃げても逃げても追いかけてきて。
それで自分は死にたくなった。毎日が怖くて。半年以上一日睡眠一時間ほどの生活だった。
苦しかった。生きたいのに。死ななきゃいけないってなぜか思ってしまった。
勿論仕事は出来なくなった。金はない。友達は居なくなった。親は居ない。
逃げるため家を失った。欝で手が震える。動悸が激しく苦しい。
どう生きていけばいいのか分からない。
死にたい。でも生きたい。
どうして人は人を傷つけるのだろう。どうして自分を傷つけるのだろう。
ただ、誰か、誰でもいいから、この気持ちを分かってくれる人が欲しい。
でもそれは自分勝手だ。自分で自分の気持ちが分からないのに他人に分かって欲しいだなんて。
たった一人でも歩み寄ってくれる人が居るなら助けを呼んで欲しい。
私みたいに誰も居なくなる前に！
皆、幸せになる権利を持っているはずだよね？
死んで良い人間なんて居ないはずだよね？

顔は汚いし、誰からも好かれないし、役に立たない、力もない。
死にたいというよりは「死ぬべき」もしくは「死ななくてはならない」のに
俺にも居場所はあるんじゃないかと思ってしまうときがある。情けない。

>>591
居場所はあると思うよ

死ぬ前に一度はブチ切れてみないか
日頃の鬱憤を晴らすには最良スレだ！
喧嘩やろうぜ！
煽り合って精神を鍛えるスレ(本気版）１９発目 http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1254099627/

君の存在だって 世界では取るに足りないけど
誰かの世界は それがあってつくられる

>>593
精神を鍛えるって意味では2chは最高の場所かもな…
オレなんかこの板の某スレで死ねとか酷いことを言われて
自殺した人（ﾈﾀかも）を見たけど、2chやってるうちに
死ねとか煽られても何とも思わなくなったからな…
でも、精神を鍛えられた（感覚が麻痺した）事によって
取り返しの付かないものを失ったような気もする

「いい人ほど早死にする」っていうけど
純粋な心を持ってて俺みたいに心が汚れないまま
純粋なままの心を維持しようとしたが為に
自殺という行為に至った気がする

死ぬ前に一度はブチ切れるってのには同意しかねるよ
周りに迷惑をかけずに自殺したいと思う
イジメやら嫌がらせは今でもされてるけどそれでも
幸い今のオレは自殺する程追い詰められてないけど

お寺でひきこもりの人を引き取って泊り込みで勉強やら教えている
住職と直接会って話した事があるけど
その人が言うには、今まで見てきたひきこもりの子に
悪い子は一人もいなかったとか
みんな優しくて思いやりがあるとか
お寺のすぐ近くに老人ホームのような施設があるから
そこと今後交流の場を作るとか何とか話してた
引きこもりの子が悪いんじゃなくて何処か別のところに
問題があるんじゃないかと思う

俺も憂鬱で何で生きてるんだろうって思うときがある
このまま生きてるんだったら
死んだほうがマシだろとか

でもさ、人間や生命って
本当にもろいもんなんだって知ったんだ

死ぬなんてきっと簡単なことだと思う
実際、死んで見ようと思ってもなかなか死ねないけどさ

本当に命ってもろくってあっけないもんなんだ
この日本がいかに平和か
本当だったら今までに命を落とす事だってあったって不思議じゃない

本当にもろいんだ

どんな自分が最悪だって
最低だったとしても生きてるだけで
ものすごい価値があるんだと思うよ

そりゃなかなか憂鬱感は晴れることはないけれどさ
本当言うと人間って気持ちの問題なんだよな

イヤだって思えばイヤになるし
楽って感じれば楽しい

嫌なことや分からないことばっかだけど
もし、死ぬときになったら本当にあっけなく死ぬんだ

だから、今どんな憂鬱でもさ
あせらず大切に生きればいいと思うよ
うまくなんていってなくてもきっと大丈夫さ　生きてるだけで価値があるんだから

>>596
純粋が正しいみたいに聞こえるな
純粋にいい人、か？
強さは？
純粋保ちたいから自殺？
強さは？

強くはならないのか？
ただ悪人にされたいようにされて怖くてやり返せないが真実だろ
自己正当化はしたいだろうが何も守れてないから正しいか？
逃げるな

もういいや・・・でも年老いたヌコどうしよ

生きることに価値があるんじゃなくて
生き抜くことに価値がある。（オーラの泉から）
自殺は人生の中退
自殺してもまたあの世に行って一からやり直しだって

オーラの泉なんてクソエセ番組なんて
信じてるようじゃ

甘々だなｗ

死んだら楽になれるっていう確証がほしい。

何事も経験あるのみ

無駄に生きているよか、死は楽だよな･･･
明日の飯の心配もないし、会社での業務の失敗、成功に一喜一憂する必要も無い。
オナニーをする必要も無い。
童貞、処女を気にする必要も無い。
喧嘩もしない、病気で苦しむ必要も無い。
人間関係で悩むことも無い。
死こそ救いだろうね･･･
って考える必要も無い
でも、何故か死ねない。
死ぬ手段が何よりも辛い、回りに迷惑掛けたら･･･と思考になる。
でも、死んだら、そのことも考えなくて良い･･･支離滅裂ｗ

なぁ、簡単に終わる方法って、他殺なのかな?
その手の人間に「臓器譲りますから、一発で･･･終わらしてください･･･もしよければ、10〜20万自分の通帳に入れといてください･･･」
なんて考えてる、此処2週間
でも、まだ死ねないｗｗｗ

>>598

泣けた
だけど綺麗ごとばっかり書くんじゃないよ
偽善者かーーーーーーー

最近の自分の書き込み 偽らざる心境。
即レスでなくマジレス頼む
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1216989190/821
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1228641719/538
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1252519213/895

　南の空に半月が

前はどんなに病んで死にたくても周りや
見知らぬ人の幸せなど妬まなかった
でも今は見知らぬ人達などの幸せが憎い
不幸になってしまえと思う自分は末期だ

死にたい。だけど生きたい気持ちもある。
でも死ぬことでしか伝わらないこともある。口で伝えてもただの戯言。
死んでようやく伝わるんだ こんなに苦しんでいたってことが。

オタクで本当にごめんなさい、もうだめです、おわりです
俺を苦しめる事で誰かが誰かと仲良くなるのは知っています
でももうだめだ、ぼろぼろなんだよ、だめだよ・・・

お前には俺がいるじゃないか

なんかもう色々ｺﾞﾒﾝな状況

情けない…

医者に生きる芽を摘まれたww
死にてぇ

>>598泣かせんなよ

生きていてごめんなさいごめんなさいウワーンorz

死ねばいいのに。
努力しても報われないからって、自分を変えようとしないでしょ。

一瞬で痛みも感じないで死ねれば自分というゴミも片付くのにね。

最後に頑張って死ねば？
大丈夫だよ、1日平均90人くらい自殺してる世の中だから。
生きたくない、死にたい人は死ねればいいのに。

生きたい・・・とにかく昼の世界で生き生きと楽しく生きたい本当は

だけど毎日が苦しすぎる・・・それで結果　死にたいってなる

でも最近どんなに苦しくても生きてれば絶対いいことあると思った　いきているだけで

実際生きててよかったっておもった　　　だから頑張ろうとおもったんだ

僅かな楽しみだけに生き続けてる

死ぬのと死なれるの､どっちが辛いと思います？
残された家族の悲痛の叫びを聞いてみたらいい！そう言う会があるんだから、調べて行って来なよ！

死んで全部終わらせたい

ほんとに死にたいってくらい今最悪の状況なら
いっそ何もかも捨てて楽しい事しまくればいい

死を考えるくらいしんどい会社ならやめちまえ
フリーターなって遊びまくれ
家族がいるから辞めれないなら離婚しちまえ

別に老いぼれて死ぬまでずっとフリーターでもいいんじゃない？
世間の風潮を気にして周りに合わせるからしんどいんだよ
楽しく貪欲に生きたらいいじゃん

とにかく死を考えるほどドン底なら
いっそ気が狂ったかのように自分が快楽だと思う事しほうだいしたれ
ストレス皆無になるまではっちゃけまくれ

別に失うものなんてないでしょ今のキミに

人生長いんだからそんなアホみたいな時期があってもいい
生き方なんて決まってない


そういう時期もあってまた後々考え方も変わってくるかもしらん

人生どう転ぶかわからん


もし自分にとって楽しい事したい事ない
完全に無気力で死にたいんなら
これは救いようがない
とりあえず病院いこう

いきたいけれど　死にたいかな？

なかなか　人生は　むずかしいものですな。。。と、　　裏金でいきてるものが

言う。　レス

お前ら全員が快く生きていける国だったらよかったのに

長生きって最早贅沢なんかなぁと思う。
いいとこ3年しか生きられないんじゃないか？　
野原で横たわっていたら長生き以外の悩みが消えた。あの快感は相当なもんだ。

人間は欲張りなんだよ
どうせ死んだところで「良いなー、生きたいなー」とかいいながら幽霊になるのがオチでしょ

誰か助けてほしい。心の中でずっと助けてと叫んでる。

おまいらご飯食べたか？
死にたい・・・と思った直後に美味しいと思ったり
眠いと思ったり、でまた死にたいと思ったり

最後の気持ちだった「死にたい」ってのは「嬉しい」とか「悲しい」と同じ
感情の一個なのかもな・・・と自殺未遂した漏れが言ってみる

「死にたい」に夢中になる時ってあるな
本当に死んじゃうか、それでも生きてるかは
ベタだけどそれぞれの運命なのかな

死にたい。うまく生きていきたいのに、うまく生きられない。

しぶとく思いとどまった
情けないとも思う反面、安心してしまう俺は、きっと寿命まで生きるんだろうな

『死にたい』も『生きたい』もつまりは

「愛してほしい」 んでしょ。

うつ病率の高いうちの会社

うつという程ではないけれど、私も仕事をしているときはいつも死にたいと思いながらやっている
今日、同じ会社で働く同期に会ったら、同期も「死にたい」と言ってきた

一緒に死のうか、というようなことを言われて目が覚めた気がした
同期に死んでほしくないと思ったから
死ぬなと言っておいて自分だけ死にたいとは言えない

死ぬくらいであれば、たかが仕事だ辞めてしまえばいい、と同期に言い聞かせた
結局自分に言いたかっただけなんだけど…

自分語り失礼しました
明日同期と辞表を出します

どんなブラックやねん

今死にたいほど苦しいし自殺未遂もしたけど
その反面、免許とったり学校通ったり
東京に戻りたいなーとか音楽を聴きながら街を歩いたりドライブしたいなーって意欲的な面もある
矛盾してる

卒論書いてる。
実験も順調だし面白い。
学会にも参加させてもらったりして前途洋々。
このまま研究職に就くんだろうな。
明日は友達と鍋パ。
彼女はいないけど幸せだ。
でもやっぱり死にたい。
チキンだから腕切るので精一杯。
情けない。
なんかどんどん離れてく感じがする。
どこから離れていってるのかわからんけど。

もっと普通の見た目が欲しかった。顔が悪い・・ではなくて他のパーツが致命的に悪すぎ。
ここまで悪い遺伝子ばかりを受け継ぐのは逆にすごい珍しいんじゃないか

さびしい。

毎日死にたいと思ってる。真面目に自殺も考えて自殺スレ巡回してた。
けれど、やっぱり気づいた。「死にたくない」ってことを・・本当はもっと楽しい人生歩みたい。
でも実現するのは不可能に近い。生きていて苦痛でしかない。
人生本当に楽しくない。なんでこんな苦痛しかないんだろう。もっと楽しくて幸せな生活を過ごしたかったよ。

PS3やりまくってから死のう

>>630
うん。誰にもそんなこと言えないけどね…

精神が正常でレール乗っかって生きられれば、

この世界はどんだけ希望に溢れていて美しいんだろうと思う
自分にあるのは絶望だけだ

因果な生物だよね、人間は。
好きで悲観的な性格に
なったわけじゃ無いのに

良い方向になら催眠術とか
マインドコントロールで
洗脳していいんじゃないか。

新聞の雑誌の広告に
"トラウマの正しい治し方"とかあるんだが読む価値あるんだろうか

死にたい…

人間っつーのはむごたらしく生きなきゃだめなんだよ。
植民地の電車には人間形態をチャッチャツと見せびらかせる。

何をするか、明後日のことを考えるより
今生きてることがすべてだからな結局は。

とりあえず今日も生きれた。ありがとう。
と、思えるのはその他もろもろに対し一定の
答えを自分の中に持つ人だけが味わえる感動で

他は明後日のことを考えてるね

>>644
なんか病気もってそうだな

助けてほしい

>>646
ここで悩み書いてよ！話聞くよ！

>>647
長くなるので何回かわけてレスします。すいません。

まず一言で言うと、彼氏が私のことをちゃんと愛してくれないんです。

それだけで？…となると思いますが、本当に色々あったんです。

私には結婚を本気で考えている8歳年上の彼氏がいます。
去年の3月に出会い、4月に付き合い始めました。
普段はすごく仲が良くて、自分で言うのもなんですが、いつも愛しすぎなくらい愛し合ってます。

ただ、私たちには価値観の違いがかなり多く、去年のある時期は喧嘩ばかりしていました。

そのときから、彼氏は私と別れたって別にいいし、めんどくさいとかでちゃんと話を聞いてくれないし、かなり暴力をふるわれていて、私が何もかもを我慢している状況でした。

それも一旦は落ち着きました。

しかし私が高校に全く行かなくなり、彼氏の家ばっかり行ってる(半同棲状態)のがほとんどの時期、私は高校がやめたくなりました。(色々な理由で)

そして、何もかも我慢していることもつらくなりました。

家は一昨年の12月(？)から母,妹との母子家庭です。
私の母は、高校をやめたら出ていけ、という人だったので、出て行って彼氏(家族(父,弟)と住んでた)と新居で暮らすことも考えましたが、母と仲が悪いまま離れる…という見捨てるような行為はできなくて(他に色々あった)、中退はできませんでした。

そこからも少しは行くものの、不登校は続きました。

そして、また喧嘩ばかりの時期になるんです。

私が、高校に行かなきゃ単位がやばいのはわかってるけど行きたくない。
やめたいけどやめられない。

私は、高校が必要ないと思っています。
大学出たって就職が見つからない人は見つからない。仕事ができない人はできない。
中卒だって社長の人はいる。仕事ができる人はできる。

世の中っておかしいといつも思います。
仕事はあるからいいんですが。

だから毎朝そんな感じなことばかりで、行くって言ってるのにまた行きたくないとか言うから母には怒られ呆れられる。

彼氏は最初はそうでもなかったけど、俺は関係ないのに何でここまで振り回されなきゃいけないんだ、みたいな感じ等で、喧嘩がすごく増える。

ちなみに、喧嘩＝別れ話と考えてください。
彼氏は喧嘩するたび別れる別れる言います。悪口と一緒に

そして確かこの頃、彼氏の母親が出戻ってきたんです。
この母親が本当にめんどくさくてかなりうざいんです。(父親もかなりうざいですが)
この母親はｷｮｳｶｶﾞｯｶｲ?だかなんだかの、世間からすごく嫌われてる宗教をやっていて、仏様仏様うざすぎです。
勝手にやるのはいいけど人に押し付けるな、ってなります。
そして、偽善者なんです。
自分はいい人に見られたい…みたいな感じで、言葉にできないくらい本当にうざいんです。

こいつが出戻って来たせいで、私は更につらくなりました。

一緒にいる時間は制限される。
いちいち何にしてもうるさい。お節介ババア。
彼氏は、めんどくさいし一理あるからって反論もしてくれない。

父親も、いろいろあって彼氏とは会話をしない、全くよくない仲だったのですが、母親が出戻ってきたせいで仲良くなり、父親にも色々言われるようになりました。

そして、彼氏の家はマンションなんですが。

周りの子とも仲良しで(私の年代)、私が出会ったのも関係してるんですが。
大勢でよく遊んでいて、私と付き合ってからはみんなとだんだん遊ばなくなり、この頃にはほぼ皆無です。

ちなみに、通信教育も考えましたが、自分で払わなきゃいけなかったので、お金が足りませんでした。

ここで、このときの状況を私観点で一旦まとめます。
・彼氏は別れたい、めんどくさいなど、愛してくれない。親のかたばかり持つし、暴力も、ほぼ全部我慢してるのもつらい。もっと私のことだって考えてほしい。とりあえず、すごく別れたいっていうのはわかる。

・私の母は、高校に行く娘が欲しいんだ。高校に行かない娘なんていらないんだ。

・彼氏の両親も私をよくは思ってない。別れてくれたほうが嬉しいと完璧に思ってる。

・周りの友達も、私がいなきゃ、彼氏ともっと遊べるんだから私はいないほうが嬉しいんだ。

・高校から見ても、問題児。(原付バイク2ケツとかして謹慎受けたりしてた)

・超仲良い友達は大まかに2人いるが、1人はマンションの子と仲良くなったし、正直性格がめんどくさくて少し距離おいた。もう1人は遠い所に引っ越してしまいました。
普通の友達に相談したって、どうせ高校はやめないほうがいいよ、とか頑張ってね、とか。私たちの年からしたら、この問題は大きすぎて、簡単にしか受け取ってもらえなかったです。つまり、相談できる人もいませんでした。

つまりこの頃の私は
『私がいなくなる＝みんな喜ぶ＝死んだほうがいい』
の考えのみでした。

…というより、誰でもこの状況にたてば、絶対この考えになると自信をもって言えます。

番号違いますが(^-^;
なおです。


ここからの簡単な流れです。
喧嘩増える↓
私の死ぬ発言も増える↓
彼氏は死ぬ発言が相当嫌いで、すごい喧嘩になる↓
本当に死んでほしくないからこそ死ぬって言わないでほしい↓
このとき、引っ越した友達(Rﾁｬﾝ)とも久々に連絡をとり、事情を話していた↓
死ぬとメールした後、しばらくたってからRﾁｬﾝが電話をかけてきて、出たら全く泣かないRﾁｬﾝが、泣いて、私が死んで悲しんでくれる人がいることが嬉しかった

そして彼氏も本当に死んでほしくないからこそ(…省略)というのも本当に嬉しくて、私は死ぬというのをやめました。

彼氏もすぐにイライラしないで、すぐに感情的にならない、我慢ばかりさせない、等他色々と約束してくれて、私もいろいろ約束して、ここからは、本当に長く平和が続きます。

ここ最近の話です。

喧嘩もまた何回もありましたが、よく覚えてないですし、本当に好きでいてくれてるのを信じていたので、死ぬとか殺してとかも言いませんでした。

ここ2,3ヶ月前ぐらいのことです。

私たちは基本、毎日会っています。
12月は彼氏の仕事が忙しくて、来るって言った時間に来なかったり、電話しても出なかったりで、少し喧嘩増えちゃいました。
1度、大きな喧嘩でかなり深い傷をおいました。
すぐに結婚したいとか、早く一緒に住みたいとかが、嘘だったんです。
言い争いになるのがめんどくさくて、嘘をついてたんですって。
これは、さすがに今でも納得できませんが、別れないために、我慢しています。

まぁ、これは、結構傷つきましたが、結婚とかを考えていないわけではないし、全然幸せに過ごしていました。

そして、今年。
1月2日に、大喧嘩しました。
喧嘩の発端は、めんどくさいので書きません。

彼氏は、重いからめんどくさい。(書きませんでしたが、私は普通に重いと思いますし、いつも喧嘩のたび言われます。私は確かに重いですが、それを承知で付き合ってるし、彼氏は軽すぎます。(浮気はしませんが、人間的に))
本当お前と別れたい。(いつもです。)
お前はそうやっていつもガキだから一緒に住みたいと思わないんだよ。(いつも＋彼氏の言ってることがまず本当にガキすぎるんですよ。最低だとか言うと、いいよ別に俺最低だし。みたいな感じで。伝わりました？まともな話ができないんです。)
まぁ簡単に言えば、彼氏は初めの頃に逆戻り、ですね。
すぐイライラして、話しないで、すぐ別れるって言って。(書きませんでしたが、喧嘩終わるたびに、別れるってすぐ言わないって約束してるんです)
そして極めつけが…
『お前なんてどうでもいい』

もうこれ言っちゃったら終わりですよ。
私、本当に本当ね？本気で言ってるのね？と再確認しても、そうだったので、私は言いました。

『どうせ行くなら殺してから行ってよ』と。

久しぶりでした。

だって、本当にどうでもよくないからこそ、死んでほしくないからこそ、死ぬとか言ってほしくない。
って言ったから、死ぬって言うのやめたんですよ？

こんなこと言われたら、もう普通に考えて無効ですよね？

あー、昔の自分とかぶるトコがちょいちょいあるなぁ…。

私の彼も昔、喧嘩になる度に別れるって言葉を使ってきました。
もちろんＤＶもありました。女遊びもされました。イロイロ重なりすぎて鬱発症しました。
死も考えました。辛さから逃れるためではなく、己の死をもって自分の苦しみを知らしめたくて。

高校も行かなくなり、結局中退しました。
高校を中退したことについては今となっては間違った選択をしたと後悔しています。
他人より秀でた実力がない限り、低学歴というのは足枷になってきます。
やりたい仕事ができ、経験を積みたくとも、学歴が規定を満たしていなければ経験を積む機会さえ与えられず。
”高卒”という肩書だけは最低限必要なんだと改めて思いました。
高卒と中卒では、社会に出てからやれる事の差が大きいです。

話戻りますが、結局その彼とは何度かお別れを繰り返し、１０年経った今も一緒にいます。
今はもうＤＶや女遊びや言葉の暴力等で苦しめられることはなくなりました。
彼も過去を振り返ると、自分が未熟だったと言います。
なおさんの彼もまだお若いのではないでしょうか？

「中卒でも社長になった人は沢山いる」

それは、「戦後間もない日本だったから」でしょ
中卒が「普通」だった時代と、中卒が「異常」な現代じゃ、意味が全然違う

で、言ったら案の定キレられて、こっちは、は？みたいな。

説明しても、だからってそんなこと言うなよ。ですって。
随分都合よすぎですよね？

で、暴力は奮うくせに。
勝手に帰ろうとするの外で押さえてたから、薄着で寒かったし、裸足で足かじかんだし、ひきずられたから足の左親指少しえぐれて血出たし、超強くつかんでたから手の指第1関節から血でるし、あおたん何個もあるし、頭も壁に打ち付けられたし、体中痛い。

何て言われても死ぬとか殺してって言うなって言われた。じゃなきゃこのまま別れるって言われて、もう死ぬときは勝手に死のうと思いながら、わかった。もう○○には言わないって言った。
理不尽だよね。自分は言うのに。

その後すっごいもやもやして部屋中めちゃくちゃにして物壊しまくって、リスカしまくった。

昨日は来るって言ったのに来なかった。
で、またリスカしまくった。

今日会ったけど、こっち普通に振る舞おうとしてんのに変な空気流すし。

で、今さっき喧嘩して、とりあえずよくなったけど…。
結局私が我慢だし、ちゃんと好きになってもらえないに逆戻りだし、なんか今までの努力全部無駄だった。

Rﾁｬﾝとか、もうそこまでされたんだから別れたらいいのに。って随分前から言ってくれてるしわかるけど、私は好きなものは好き。別れるなんてできないんです。
わからない人のほうが多くて当然だと思います。

本当にこんなに頑張っているのに、どうして一時しかちゃんと本気で好きになってもらえないのでしょうか？

私は昔から自分が大嫌いです。
本当に死にたいです。でも正直怖い。だから助けてほしい。

他にも今までのつらい過去は山ほどありましたが、大まかに言えばこんな感じです。

長くなってすいませんでした。難しいとは思いますが、どうか助けてください。

遅れてすいませんでした。

>>653
コメありがとうございました。
確かに若いですね。


後、批判する人間の言葉はいらないです。

アドバイスが頂きたいんです。

しかも、高校とかの考えに対しては、考え方を変える気はありません。
元々聞きたいことは違うので、そのことに口を挟まないで下さい。

適切なアドバイスを頂ける方、お願いします。

>>656
別れることは考えられないの？このままだと死んじゃうよ。実際ＤＶで死んでる女性はいるんだから。

>>656
>>653だけど、自分の経験を話しただけで批判したつもりは全くないんだけど…もしそう受け取ったのならごめんね。
とりあえずどうあっても何があっても絶対「その人と」幸せになりたいのであれば、>>656が我慢するしかない。
ここからちょっとキツい事言うかもだけど、彼氏さんは内面幼児だから。
意思の疎通ができないとか、何かトラブルが起きた時に話し合いで解決できるのが人間。力比べで優劣を決めるのが動物。
人間は成長していく中でそれを学ぶ。彼もきっと学んだはずなのにそれがまだ実践できない＝精神年齢が低い。ウチの彼氏も過去そうだったけど。
とにかくそういう相手には自分が我慢…というか大人になるしかない。コレ極論。

あと、>>656のカキコみて思ったんだけどもう少し自分の視野も広げた方がいいよ。
批判されていないのに批判と受け取った　というのは、自分にとって都合の良い言葉をもらえなかったからだよね。
ココは２ｃｈだし、そもそもあなたの言った「アドバイス」というものは、時に間違った事を正す意見が出る＝批判　もあるんだよ？
共感して欲しいだけならブログはmixiにでも書けばいいと思う。
>>656と同じようなカップルや、親兄弟と方向性を巡って確執を持ってる人なんてたくさんいる。
今の>>656は自分の処理能力を超えた事態に視野が狭まり、誰かに何を言って貰っても聞き入れる余地がないから無意味。
誰しもそういう時はあるけどね。

あとごめんね、高校について自分の意思がカタイのなら中退を選ぶこともいいと思う。
やりたい仕事云々じゃなく、生きるお金を得る為に何でもする覚悟があるのなら。
中卒の現実の厳しさを知ってその上での決意なら、時間はかかるけど母親を説得し続けて。
今はアパレル関係だって高卒じゃないと雇ってくれない。私には何故高卒じゃないとできないのかが分からないけど。
口を挟んだ後に何だけど、口を挟まないで欲しい事項はもともとここでは伏せておくべき。

苦労するだろうけど、彼と別れたくないのであれば我慢する。大人になる。良い意味で都合の良い彼女になる。
彼の理不尽さに気付いているだけ、あなたは彼より少し大人です。
数年がかりになるだろうけど、彼がもう少し大人になれるまでサポートしてあげて下さい。あなたが彼を大人にしてあげて下さい。
身近な人間が大人であれば彼自身も無意識に大人になろうとします。
ただ、暴力や女性関係（これは今のところ問題ないようですが）のように、決して許してはいけない事もあります。
私の場合ですが、暴力については、手をあげる直前に必要以上に怯えてみせる　というのを続けたら思いとどまるようになり、そのうち手をあげようとすること自体なくなっていきました。結構効果的です。
ごく稀な一部を除いて女性は男性には力で勝てません。なので頭を使って下さい。
彼のカンに触らない方法で、暴力を受けている方は痛いんだということをすり込ませて下さい。
女性関係も同じです。もし女性関係で何かトラブルが起きた時は裏切られた方は辛いんだということを必要以上に見せつけるようにして下さい。
ただの重い女になりすぎない程度に適度に。

そして彼と居る時はなるべく笑顔を多く出すようにして下さい。あなたが彼の唯一の存在になるために。
彼と居る時私は幸せなんだと、表現で彼に教えてあげて下さい。
そして、自分自身が参ってきた時の捌け口も用意しておいて下さい。何でもいいです。ブログでも２ｃｈの吐き出し専用スレでも。
誰かからの言葉は要りません。自分が吐き出すためだけの場所を。
私の場合は誰にも教えないブログをひとつ作り、コメント投稿ができない設定もしくはamebaの「アメ限」のような機能を使って誰にも見せないようにひっそりと吐き出してました。

とにかく今後苦労することは多いと思いますが、もしも（もしもですよ！）今後彼と上手くいかなくなり、お別れすることがあったとしても、
その時のあなたは相当強く魅力的になれているハズです。

頑張って下さい。

みなさんありがとうございました。

やはり、私が我慢していくしか方法はありませんよね…。

別れるのは私からは絶対無理だと思います。

だから頑張ってみます。

でも、やはり死にたい気持ちをなくすことはできません。


後、批判と言っても、高校関係の批判を拒んだだけです。
別にアドバイスを含めたものなら気にしません。

誤解させてしまって申し訳ありません。

そして、書いたはずですが、高校は中退しましたし、母とも綺麗に話はついています。


みなさんのアドバイスをとりあえずひとつひとつ実行してみます。

それでも駄目なら…死という道を選ぶかもしれませんが、できるだけ生き続けます。

本当にありがとうございました。

>>680
うーん、別れられないんだね・・まぁ一緒にいたいのなら一緒にいればいいけど。
身の危険を感じたのなら警察か役所へ相談しに行きましょう。

>>661
はい。そうします。
本当に本当にありがとうございました。

何か一つだけでも誇れるものを手にしたかった

もう何もない

お久しぶりです。
もうどうすればいいのかわかりません。

以前どなたかが『あなたと同じような人はたくさんいる』と言っておりましたが、なぜそのようなことがわかるんですか？
ここに書いていることが全てではありません。
むしろほんの一部です。そのようなしったかはやめていただきたいと思います。

私はもう、どうやって生きていけばいいのでしょうか…。
もう無理です。

せっかく最近よくなってきていたのに…根本的に何もかわってなどいませんでした。
時が少したった今でもせめられるのは私だけ。
どうして？私が何そんなに悪いことしてきたの？

小さいときからずっとつらい想いをしてきてるのに…。
まだ幸せになれない。

1度くらい、本当の幸せを感じてみたい…。


大人はむしがよすぎるよ。
さんざん文句は言える癖に謝罪の言葉は言えないんだね。
年とってるだけがそんなにえらいんですか？

未成年のたった15歳の私のほうがよっぽど筋通ったこと言ってますけどね。

なんで私が馬鹿であほでクソな大人共のために死ななきゃいけないんだろう？
そうだよ。あいつらが死ねばいいんだ。殺してやりたい。消えればいいのに。

きちんと働くこともできてない、相手の父親のほうは妻と住んでいながらも自分の義理の娘にまで手を出すような最低なきもいやつ。
あげくのはて、娘に彼氏ができたからヤらないと言われて家から追い出すような糞餓鬼っぷり。
妻にも男作って逃げられてるのに、時間がたって、寂しいからってもどってきてもらいたいと懇願するなんてほんとばか。
そんなにセクースできないのが寂しいですか〜？

母親は母親で男いっぱい作るし、時間がたったら父親同様寂しいからより戻したいとかほざいてるし。
子離れが本当に全くできない超くせの悪い親ばかだし。偽善者だし。
宗教やって仏様仏様むかつくし。そんなん信じて幸せになれたらみんななれてますけど？
そんなんにすがる暇あったらもっと真面目に生きてしっかり働けよボケ。
まぁ、とにかく偽善者が本当にうざい。陰でぐちぐち言ってる癖に。
そんなにいい人に見られたいんですかね？みっともないしださいださいうざい。
自分は18歳で子供産んでて再婚何回もしてて男いっぱい作ってる癖にいろいろうざい。
てめぇの軽さのほうが問題だろ。
父親も自分が気に入らないから私は家出入り禁止？
どこのわがまま赤ちゃんなんでちょうね〜？自分より息子の稼ぎのほうが多くて恥ずかしくないんでちゅか〜？

息子も息子だよ。
こんなバカ夫婦のもとで育ってきてるからわがままで人の気持ちが考えられない大人に育つんだよ。
まぁ、大人って言っていいものかどうか…。
ほんと餓鬼そのもの。
自分は悪くないの一点張り。私せめる癖に他の人はせめない。
弱いものにしか言えない弱虫。自分が1番上だと本気で思ってるこれまた餓鬼。
そして言葉で勝てないときとかどうしようもならなくなるとすぐに暴力！！
幼稚園のガキ大将以下かもしれない…。
幼稚園児は後でちゃんと謝ることができるからね。

家族そろってほんとないな。
別れたいのに別れられない…。こうなってくると自分もいくじなしだな。

とりあえず、あっちの親は死んでくれ。
彼氏は性格直して、少しぐらい私の気持ちもわかってほしい。

たった1人でいいから…私の気持ちをわかってくれる、味方みたいな人がほしいよ…。


病んでる発言長々とすいませんでした。

長い

>>667
病んでるんですｗ
すいません。

なんだ、「死にたい」で検索かけたら、なおの人生相談スレか？ｗ
通りすがりだけど、何か書いていくか。

まぁ自分も高校中退→高認（大検）→専門、毒親持ちだけどさ。
残念ながら、血が繋がっていようが何だろうが、修復不可能な家族は存在する。
ここはもう、反面教師として生きていくしかない。

あとは頑張って稼いで、何とか中卒じゃない学歴にすること。
中卒とか高校中退っていうだけで、「こいつはすごい馬鹿なんじゃないか？」とか、
「いじめられてて協調性のない奴なんじゃないか？」とか、
「家がすごい貧乏 or 母子家庭だったんじゃないのか？」
っていう勝手な偏見を持たれた挙句、書類選考すら通過できないわけだ。

(↑の続き)
でも本当は違うんだとしたら・・・悔しくないか？
どんなレベルの高校でも、通信でも夜間でも何でもいいから、
最低限、高卒にしておいたほうがいい。
まだ若いから、少しくらい時間がかかっても大丈夫だし。

それと、歪んだ家庭環境で育ってしまうと、周囲からは「やめとけ」って
言われるような男を恋人にしてしまう可能性が高いから、気をつけたほうがいい。
ごく普通の良い人を選んでも、何だか刺激が足りない感じになってしまって、
結局トラブルだらけの男と付き合ったりしてしまう。

まぁこれは自分もそうで、今の旦那と結婚したのを後悔している。
で、貧乏だし、将来もないし、死にたいわけだが・・・ｗ

あ、ちなみに父親母親は彼氏のほうの両親です＾＾；

まぁ私の家も母子家庭だし、父親も最低な人でしたけど…。

とりあえず、今は中卒でもやっていけてるし、「ほら結局高校やめなければよかったじゃん」みたいな発言がむかつくんで…とりあえず高卒資格をとろうとは思いません。

今はとにかくわたしのことをわかってくれる人がひとりでもほしいんです。
彼氏が餓鬼でわからずやすぎるから…

いつかはわかってくれるんでしょうか…

> いつかはわかってくれるんでしょうか…
相手を変えるのは無理。
そういう人を他に探すか、どこかで妥協しながら付き合うか、どっちか。

まぁさ、ここでアドバイスしている人たちは、
あなたが一番生きやすいようにするための回答だからさ。
別に、なおが高校に行かなくても、私にはどーでもいいことだしね。
勉強が無理なら、ハイスペックで性格もいい男をゲットする方法を考えたほうがいいよ。
女は、結婚（相手）で、一発逆転も可能だからねｗ

>>671
俺が彼氏の友人だったら、早く別れろってアドバイスする。
実際、愛は無いんだからな。
市ぬだの頃せだの脅迫するヤツほど卑劣でゲスなのはいない。
あんたの親はあんたに自立出来るだけの地力（基礎力）を
身に着けて欲しいと思ってる。と思う。

どっちの件も今のあんたは余りにも幼稚で自己中だから、
理解出来ないだろうけど。
あんたがいない方がいいなんて思っていない。
批判じゃないよ。誰も書かないだろうから、敢えて書いておく。

そうだね、彼氏が餓鬼でわからずやすぎるって書いてあるけど、
相談者本人もかなりのガキで頑固者って感じだ。

それに、まともな23歳の社会人であるならば、
15歳の高校生とは付き合わないよ。
SEXもしてんでしょ？
ただの遊び、いつ別れても構わないと思ってるよ、彼氏は。
この辺のことも、まだ理解できないんだろうけど。

やっぱりみなさん、経験しないとわからないんですね…。
年だけで判断されるのがこの世の中なんですね。

みなさんなにもわからない癖に私が餓鬼って決め付けるんですか?
自己中って決め付けるんですか?

私がただの餓鬼で自己中なだけなら周りの意見を聞いたり取り入れたりしてません。
人の意見を聞くことさえもできない周りの大人のほうがよっぽど餓鬼です。
人には年が年だからとかいう癖にあいつらは年とってる割りにまともなことも言えてない。
人の話を聞かないで散々人に文句ばかり言って、結局やめてうまくやってるようだからって何も言わなくなる。
むしがよすぎですよ。

まぁもともとこんな辛い状況をわかってくれる人なんて本当にいないと思います。
みなさんが想像してるのとは違うんです。

死ぬ＝悪いって誰が決めたんですか？
悪かったとしてもそんなことを言わせるような状況にさせた周りも周りだと思いますが。

あと、SEXしてませんし、喧嘩になっちゃえばいつ別れてもいい状態になるのは十分承知です。
彼氏は今まで女経験ないし、とにかく遊びではありません。
これも一緒にいないとわからないと思いますが。
仲良いときは本気なんです。ただ、かなりのめんどくさがりで、喧嘩になってしまえば話はできないで自分のわがまま押し付けるだけ。
もういいや別れよーってなるんです。それだけです。

とにかく、2ｃｈのみなさんはもっと頭のいい人ばかりだと思っていました。
こんなに知能が低いんでしたらもう二度ときません。

私の体験をあなたたちが体験したら、あなたたちには絶対耐えられないでしょうね。

みなさんが言う、この年でね。
しかも小さいときからかなり厳しい生活で自由もなく1度も本当の幸せにたどり着いたこともない。
私の今までの短い人生の中だって、かなりきつい想いをしてきてるんです。

それがわからないんでしょうね。
レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。
これからも自分1人で今まで通り全てを我慢して頑張って生きていきます。

さすがに私も死ぬと言いすぎたことだけはちゃんとみんなに謝りましたしね。
大人は謝罪ができない。

ちなみに、自信過剰なのではなく、本気で全て言ってます。
それでは失礼します。2度と来ません。お騒がせ致しました。

水戸黄門の歌でも聞いとけ
ttp://www.youtube.com/watch?v=3ff7XRVbF80

おいおい、知能が低いってよｗ

毎回、文章もまとめられず、漢字もロクに使えず、
真面目にレスしている他人の意見にも反発ばかりしているのに、
私のことをわかってくれる人が欲しい…
とか甘えたこと言ってる奴に言われたくねえｗｗｗｗｗ

勝手に中２病ブログでも書いてろ、ボケ。

今日、気持ちのままノートに殴り書きしていたら

死にたい、でも生きたい・・・

って書いてました

父親はアル中、母親は父と仲が悪く結婚当初から家事放棄で部屋に引きこもり
さらに母は兄ばかり可愛がり私の存在を無視

父がためててくれた結婚資金を母が盗んで、兄のこづかいにやった悪魔のような母親
兄はマザコンで高校生から引きこもって15年。ロリコン雑誌を溜め込む１００キロのデブぶた。家は兄が暴れた跡の穴だらけ。
母は兄がかわいそうだという。お前が引きこもりに仕立てたんだろうが
親戚たちは母がわざと泣いてうそをつき私がお金を使い込んだと思ってる
うそばかり

なんで母親の癖にそこまでいやがらせするのだろう
もう離れて暮らしてるのに、ひどい親でしょ、こころがぐちゃぐちゃだよ
父も昨年倒れて半身麻痺状態

みんなのほうがもっとめぐまれてるでしょ、誰もたすけてくれるひといない
母親がわざと私の仲間だった人をひきはなすんだよ
私を一人にして、ざまあみろっていってるの
なんで

父と仲が良かっただけで意地悪されるの

それでも母親か

自殺するならその前にみんな道連れにする
いままでのうらみをこめて

しにたい、でも本当はね、生きたい

父さんなんで倒れたの
父さんだけが味方だったのに
いまはひとりで毎日泣いてます　くやしい

>>680
＞みんなのほうがもっとめぐまれてるでしょ
キミには味方がいるじゃん
イ�`
それで父親孝行してやれよ

そんなに死にたいなら寿命くれ
俺にはしたい事があるんや

３６歳独身、母親と二人暮らし。父は３年前に会社の経営を失敗して自殺した。

去年、務めてた会社が潰れ、今の会社に入った。
畑がだいぶ違う職で、ゼロからというわけではないが、またイチからのスタートになってしまったが、
頑張ってこの仕事のプロになろうと思ってた。
でも、考えが甘かった。新人とはいえ、３６のオッサンに会社はとてつもなく厳しい。
同僚は自分よりだいぶ年下でも、すでにベテランの域。
ソツなく接してくれてはいるが、バカにされてるのが顔をみればわかる。

よく眠れない。酒をかっくらってどうにか眠りに落ちるが、しばらくすると目が覚め、眠れなくなる。
ちょっと眠りに落ちても、夢にまで仕事がでてくる。起きると汗びっしょり。

毎日きつく怒られ、毎日死にたいと思う。でも、そのたびに母や兄の顔が浮かび、苦しい。
父が自殺した時、それがおれ達にとってどれほど辛く悲しいことだったか・・・
これで自分が自殺などしたら、ふたりはどれだけ悲しく、情けなく思うだろう。

ミスをして怒られるたびに自分を今まで形作っていた嘘、誤魔化し、だらしなさ、情けなさが全て晒される。
ただ、今までのバケの皮が全てひっぺがされれば、何か変わるのかもしれない。
そう思い、どうにか毎日やっている。

死にたいけど、生きたい。ホントにそのとおり。

>>683
尊敬するぜ。

>>681
味方とは。。。婚約者のことでしょうか
確かに、彼がいるから生きていられます
彼は実家のこと全部話してます
何も知らない人は「お母さんも疲れてるんだよ」とかきれいごと言うけど、彼は
母と兄のことを「おかしな人たちなんだから、相手にしないでいいよ」と言ってくれます。

婚約者なら「両親と仲良くしなよ」というと思ったけど
彼はちゃんと、客観的に見ててくました

彼がいなかったら、もうとっくに死んでたと思います・・・

そうですね、彼がいました

死にたいけど生きたい、生きたいって部分は「彼と幸せになりたい」って願望だと思います
もう彼にも迷惑かけたくないです

半身麻痺のある父を、今まで迷惑かけられたとか、お荷物だからと兄と母は追い出しました
今は父はアパートで一人暮らしです
実家に私の荷物もまだあるのに、カギを変えて二人でゆうゆう暮らしているそうです。（父に聞きました）

私は子供が出来たら自分の写真や彼との写真を見せたかったのに、きっともう全部捨ててると思います。
今までの宝物も、まだ部屋にありました。なんでこうなったのか・・・

母と兄、母方の親戚一同で父をおどして、実家の権利を兄に書き換えたそうです。
軟禁状態でもう疲れて譲ってしまったと言ってました。ひきこもりにさせられた迷惑料だと、兄は言ってたそうです

母も兄に洗脳されて精神病だと思います。兄もまた然り

母と兄への生活費として毎月年金から10万円支払ってます

離婚したほうがいいのか相談されました

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なおさん
まだいたらここ読んでみなよ。

http://dna2629.blog13.fc2.com

何をどうすればいいんでしょうか

ああすれば批判
こうすれば批判
批判されても受け入れろとか。。。黙ってるほうがいいです。

人間嫌いじゃない。話嫌いでもない。
だけど人と話さなくても平気なせいか人と話すことが少なくなりがち。
かと言って興味もないのに話すのも変な気がする。
でも俺が黙ってると相手が気まずいんじゃないかと考えてしまう。
俺が暗いだけなんだろうか？

>>689
スレ間違えてた
スルーして下さいｍ(__)ｍ

>>677 久々に懐かしいな。　いい歌だよ本当

ここに書いても良いのかな。親の介護の事になると、姉兄って知らん顔するものなのかな。
親と同居してるってだけで世話をして当たり前みたいに思われて、気が付いたら４０超えてて仕事も見つからないし。
何が言いたいのかわからないな、ごめん

単に無職だからだろ

20歳
もういいかな
もう無理
もうキツいです
まだなんもしてないのに

やばいやばいやばい
今鬱絶頂期
生きて頑張りたいのに死にたいとしか思わなくなってきた
就活の大事な時期なのにいやそのせいでこんな精神状態になってるんだけど
数日後に本命企業の面接あるのにこれじゃあだめだ
今日の面接で完璧にやられた
いや自分がクズなだけなんですけどね

生きたい生きたい生きたい生きたい
ほんとうは生きたい　強くなりたい　負けたくない　逃げたくない
本当は生きたいんだよ　死にたいなんて思ってないだろ
まだやっていけるだろ　なんでこんなに弱いんだよ　もうすこしの我慢だろ
本当は生きたいんだよ

人生を後悔したくない。
だから、最期の最期まで幸福を信じる。自分を信じる。

http://www.youtube.com/watch?v=sWTsVHgwR-Q&feature=related
元気のでる動画

母親や姉に傷つけられては、大人にならなきゃと
色々おさえて、おさえて来たけど、
もう限界。涙がとまりません。
私説明とかするの下手だし、上手く言えないけど
どうすればいいかわからないからとりあえず、書いてみました。。
すみません。。

人生の途中で身体障害者になりヒキコモリです。
今までは普通に仕事、生活、恋愛、告白ができたのに。
生きてる価値が見出だせないよ！
クリスチャンだから自殺は出来ないけど苦しいよ。
自分の気持ちをただ押し殺す、だから苦しいんだ。
惨めだよね。

>>699
私は自分を信じます。
あなたは自分を信じていますか？

http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

兄が大嫌い。死ねばいいのに。
消えてなくなりたい。
もう嫌だ。逃げ出したい。誰にも言えない。
トイレ行くのも、ご飯食べるのも、お風呂入るのも、兄と鉢合わせないように行動するのに疲れた。
何で私が殴られなきゃいけないの。
家から出たい。
一人暮らしがしたい。でもそんなの無理。

死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
兄が死ねばいいのに

>>699
まず目の前のことから何かを考えなければ何も始まりません。それに自分に分かるよう具体的に物事を判断できなければ、それについて詳しく知ろうとする努力が必要です。

人間諦めたら負けです

ですが負けても奮い立てばそれでいいんです

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、死ぬのが怖い、死ぬ勇気がない、本当は生きたい。

キャベツだな

あーやっぱ死なないとだめかなぁ。でも幸せになりたいなぁ

死んでも楽にはなれないよ。自分も死にたくなるときがあるけど、何か未来に希望を持っていたら生きたくなる。自分を求めてくれている人がいると思うと頑張れる。
死にたいと思っている人たちにも何か生きる楽しみを見つけてほしい。人間は１人で生きてるんじゃないってことに気付いて。悩みがある人は１人で抱え込まないで。人間は悪い人ばかりじゃないよ。助けてくれる人はきっといる。

死にたいけど、本当は生きたい。

死にた生きたい

就活うまくいかない。
説明会でちょっと良いかもと思った企業でも、ＥＳを書くのが締め切り前日で
当日ギリギリ提出とかがザラ。筆記受かっても１次面接で落ちる。
マジで精神的に病気なんじゃないかと思う。しかも就活２度目･･･。
もう本当に自分が嫌で、死にたいと思う。だけど、それでも生きていきたいと、
自分が活きる場があるんじゃないかと思ってしまう。

驚くべきことに、日本が原発をバンバン建てたせいで電気料金がアメリカの３倍になってしまった
そのため、電気を大量に使う金属精錬業は、国際競争力を失ってほとんど海外に移転してしまった
日本の工場の１/４は自家発電設備を自前で持つほうが、電力会社から買うより
格段に安いからという理由で所持している

電力会社の日本国民へのタカリが日本全体の産業の国際競争力の足を引っ張っているという事実がある

そして、今回の福島の事故でその損失と賠償を利用者に負担させるために、元々高い電気料金が更に値上げされるという
訳の分からない事態になっている、もう黙るのはやめよう！
原発推進派はこれ以上、搾取を止めてもらいたい、あなたたちのせいで他の大多数の国民は不幸になっている

>>711
自分と似てるかも。私なんて書類すら通らなかったよw
ESとか履歴書なんて学歴と顔写真しか見てないと思う。落ちても気にしないほうがいいよ。
それに女の就職はほぼ顔重視で辛すぎるwここ最近なおさらだと思うわw
結局就職できなくて今に至るwバイトすら採用されない自分ワロタw
まあ、辛くなったら本当に無理しないで休んだほうがいい。
私は無理して廃人になりかけたw
そのせいか今でもたまに体調悪くなるし。
励ましにもならなくてごめんね。

>>711
筆記受かるだけでも俺から見たらすげーよ。
俺、勉強まったくできないあふぉだから筆記試験無いところ探してなんとか就職した感じよ。
そしたら昇格試験の筆記が全然ダメだからいまだに良い年こいてしたっぱよ。
でも何とか生きてます。

頭悪いの良く馬鹿にされるけどねｗｗｗ

生まれてから今まで衣食住に困ったことはない
それだけで他人から見れば恵まれた人生だろうに
たった一度の失恋から立ち直れない
好きだと言ってくれた相手から拒まれて、
相手の両親にまで迷惑だと言われて
自分の存在を全否定されたような気がした
急に人が怖くなって、逃げた

衣食住はある。あるけど
生きがいも特技も容姿も愛も友情も健康も信頼も
何も持ってないし、誰からも求められない
私ってなんのために生きてるんだろう
辛い辛いって泣く為に生きてるんだろうか
もう逝きたい
誰か私を必要としてほしい。認めてほしい
心を許してほしい

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

飛び降りたけど死ねなかった

障害とか後遺症はないらしくて
ホッとしてるけど、病院生活
辛いし母親からは散々恨まれるし
しない方がよかったかも


いくらパニックだったとは言え
飛び降りはダメ、絶対。

死にたいというより消えたい
自分という人間がいなかったことにしたい

>>717
とにかく後遺症とかなくてよかったね
まだ死ぬ時じゃないってことか
早くよくなりますように
親の言うことは気にするな

本当に死なないで知らない人でも自殺とか聞くと本気で泣きそうになる

今辛くても生きてれば楽しいと思える時期がきっとあるよ

風呂に入る時、居間から父親が私の悪口みたいなのを言っているのが聞こえた。
その悪口も理にかなってるから、何も言えね。

咄嗟に柔軟剤飲もうとした自分が怖い。しかも死にたかったんじゃなくて、ここで倒れたら構ってくれるかな、とか思ったのがイタイ。
結局舐めただけで終わったけど、口の中が香水臭い。明日テストで勉強しなきゃなのに、これを理由に寝てしまいそうな自分が駄目すぎる。父親から邪険にされる理由が今すごく分かった。

無駄欠勤してしまいました
この前もうどうにも仕事がいやで嘘ついて逃げ出して帰ってきました
そんなことしたら生活していけないし親兄弟にも迷惑かけるだけなのに
怖くなって逃げ出してきました
今日も逃げ出してしまいました
いつまでも逃げられないのにまた繰り返してしまいました
会社とは逆の電車に乗りました どこにも行けないのに どこに行くつもりなんだろう
どこにも帰る場所もないし
誰かに助けてほしい 誰かいれば生きていけそうな気がする でも誰もいない

とりあえずおいしいものをしぬほど食べてみたら？
しんだら何もないから！

死ぬ程食べたら結局死ぬだろ

震災で伴侶を亡くした時に自分もそう思いました。 しかし、自分には子供、ペット、実家の両親、兄弟がいるのでその人達を心配させない為に少しずつ立ち直って生きる事を決めました。

>>723-724
お前らで漫才コンビ組めよ

>>710
残念だが、間違った日本語。通じないくらいの

>>726
確かにいいコンビだな。

ノリが良い。気が合いそう。ムリのない会話ができていると思う。

震災を見て、家族や電気水道などインフラ整備、三食無事に食べられることの幸せを噛みしめたいが…

もはや根性が腐っているのだろうか、毎日やる気無し、仕事なんか逃げ出したい。一分一秒が尊いのに、社会的動物として生きるのが凄い苦痛

無断欠勤してしまった私が悪いのだから仕方ない 明日もともと休みだが出勤させてほしいと言ったが受け入れてもらえなかった もう仕事もクビかな

ここ1年位、仕事が出来なかった。
でももう後がないので必死で就活してなんとか大手に採用された。
嬉しくて主治医に報告したら、
「どうせ人間関係で辞めるでしょ。続かない」
と否定された。

とても良い環境の職場なのに、出勤してるけどどこかに落とし穴があるんじゃないかとビクビクしてる。

もう全て終わりにしたいけど、まだ希望もあるような気もする。
でも眠ったままずっと目が覚めなければいいのに、と毎日思う。

>>731 すごく頑張ってるじゃないですか
落とし穴なんてないよ あるとしたら自分自身にだよ
困ったり辛かったら周りに小出しして素直に話せば分かってくれる人もいるよ
なんとか踏ん張って、昨日の自分と比べて、今日を乗り越えられた自分をほめてみて。

私も今日無断欠勤してしまった会社の上司がミーティングしてくれることになった 逃げたいけど行って受け止めてくるよ ほんと今すぐにでも逃げたいけど

>>732
きさまは、なぜ今生きている……
きさまは、もう死んでもいい人間だ！
運勢の……全宇宙の法則に従い、死んでなければいけない人間なのだ！

そのとおりだ…
死ぬ気でいってくる
場合によったら本当に死ねるかも
散々愚痴ってすみませんでした ありがとうございました

人が怖い　人と上手く話せない
体力も無い　働けない　働きたくない
いい歳してニート　家族に迷惑かけ続けてる
金が無い　なのに食品や生活用品には妥協出来ない性格
出来る仕事が無い　夢が叶わない　才能が無い　努力しても追い付かない
すぐ疲れる　もう疲れた　死にたい　死ぬしかないと思う

さっき遺書書いたけどやっぱ死ぬのは怖い
いや死ぬ事自体は怖くないんだが・・・
首吊りしようかと思うけど、死んだ後の姿を想像すると出来ない
家族に大きなトラウマを残してしまいそうだし・・・どうしたものか
でも時々そんな事どうでもいい、死のう・・・と思ったりもする
家が裕福ならこんな悩まなくても済むんだけどｗ金持ちの家に生まれたかった
ああ死にたい　生きたいけど死ぬしかないから死にたい

>>736
お前なら将来金持ちなれるさ
まだ死ぬな
生きて金持ちなって幸せになってくれ

あぼーん

自分もメンヘラだが母親は泣かせたくないわ。この住人の人も死んだら悲しいわ。

>>737
気休めでも嬉しいわｗありがと
>>739
うん･･･特に母親はショックでかなり病んじゃうだろうなーとか想像すると躊躇う
見ず知らずの住人の事でも悲しいとか言える君は、とっても優しい人なのね

>>740
イキロ・・・

顔が不細工すぎて死にたい
醜形恐怖症なんかじゃない本当の不細工だ
骨格が間延びした不細工で中高といじめられてきてコミュニケーション能力もない
せっかく、勉強して大学に入っても不細工と言われて傷つくし
何もないから友達も出来ず、今年は留年しそうだ
間延びしてるせいで町ではおっさん扱いされるし
普通にキモイと言われる
しかし死ぬ勇気がない
生きるのに疲れたのに死ぬ勇気がないんだよ…
生きていても仕方ないのに…
あぁ…月曜で学校が始まる…鬱だ

本当はしにたくなんかない。
妻が、母が、娘がいる
まだ死にたくない。

もう、限界です。

助けて。
あの世から、迎えがきてる。

＞743
　社会人で所帯持ちですよね。死にたいってどうして、借金かなにか？
　借金の問題なら解決できますよ。法的に。

>>743
きさまは、なぜ今生きている……
きさまは、もう死んでもいい人間だ！
運勢の……全宇宙の法則に従い、死んでなければいけない人間なのだ！

16の高２男子です
もう人生に疲れました
自分にも日本にも明るい未来はない
さっさと死んで楽になりたい
けど怖くて死ねない
自殺未遂なんて小４のころから何回やってきたか…
自信とか自己嫌悪が酷くて持てそうにありません(笑)

辛くて苦しいのに死ぬなって言うのも酷だよなぁ。
別に苦しむために生まれてきたわけではないのに。
人生は楽しく、幸福に生きるべきだ。
せめて自分にそれが叶わぬのなら、誰も傷つけずに逝きたい。

死にたいって言うか今のこの状況が辛すぎて解放されたいんだよね
そのためには死ぬのが一番手っ取り早い方法ではあるけど
人間の防衛本能なのか知らんが死ぬのは怖いわけで
死ぬ勇気も自分を変える力もないから鬱々とした日々を惰性で過ごしているわけで
こんな状態の自分は廃人に近いんだろうなぁと思う。

もう生きたくはないけど、死ぬのが恐いからボーフラのように生きてる。
自分が嫌い。人間が嫌い。この世界が嫌い。何でこんな世界に出て来たのだろうか。ホントに失敗した。
一日生きれば一日苦しい、二日生きれば二日苦しい、三日生きれば･･･
俺にはただ苦痛と恐怖しかない。本当に嫌だ、早く楽になりたい。安楽死の施設を作って欲しい。

こんな私とあなたたちに
デジタルスープを捧げようじゃないか
http://www.kasi-time.com/item-53507.html

俺は夢が叶わなかった。そして普通に働く事も出来ない。
話すのが苦手だから接客はムリ、体力無いから力仕事や長時間労働もムリ。
んで地道な仕事だと飽きてつまらなくなる。
分かってる、仕事はつまらなくてもガマンするものだと。でも続かないんだ。
好きな仕事なら続くかもしれないけど、それには才能が必要だった。俺には才能が無い。
だから生きていけない、死ぬしかないって思ってる。もう限界だ

死にたい死にたいｓにたい死にたい何も無い自分が嫌になる
ほんとに何も無いなんでなんでってくらい笑っちゃうねｗｗｗｗｗｗｗ
死にたいのと同じくらいに生きたいなんだこれなんなのこの感情？？？？

本当に死にたい。何も無い。あるのは憎しみと軽蔑の感情と死にたい気持ち。

死んだら残された人が苦しむとか悲しむとか。
わかっているよ。
わかっているけどそれも考えられないくらい消えたい。
殺したい。自分を。あいつを。
苦しい。
この繰り返しだよね。

キャベツは生きるな

死にたい、苦しい、嫌だ、と思う時は
生きたい、楽しい、好きだ、と思いたいし思われたい時

俺はそんななんだろうな

メンヘラのための動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

さっき首吊ってみた。。
でもやり方が違うのか、しばらく待っても意識失わなかったので、辞めた。。
家族に冷たくされたり、理解してもらえないと、死にたくなってしまう。
だって友達も居ないし、家族しか話す人居ないから。。。
首に少しロープの痕残ってる、消えないかなぁ。。今上向いて首伸ばしてる

>>757
で、今動画観たけど、なんかむかつくわｗｗ

家族中自分勝手すぎる。
明日、命に関わるの手術のために入院をする父、自分の趣味を息子より大事だと言い切る祖母、小さい時からヒステリーの対象を私にしてきた母、５年引きこもる弟。
親戚の紹介を断りきれずに入った会社が、ブラック過ぎてメンヘラになった自分。

死にたい…
死にたい。

でも時々思う、こいつら皆居なくなれば、とてつもなく楽に生きていけるんじゃないかって。
親父がもし死んだら、どうなるんだ。

自分の欝で父のストレスが増し、心臓が止まった。
みんなが思ってる。

死なれたら、死ぬより恐い生き地獄しか待ってない。

>>760
気の毒にな･･･
とりあえず、君だけでも父ちゃんに付いててあげなよ。手握ってあげて。
もう家族に振り回されないよう、自分で生きてけるように力をつけよう。
なんて、自立出来ない俺が言えた立場じゃないけど、、、とにかくがんがれ。

>>761
何か、ちょっと楽になったわ。
ありがとう。

キャベツ 家発覚

日本社会に少しでも革新をもたらしてから死んでも遅くは無い！

http://www.shomei.tv/project-39.html

皆様のご協力を！

http://blogs.yahoo.co.jp/boof_kana_2525/4994351.html

いいスレタイだな
悩んでるヤツのほとんどがこう思ってるんだろうな

死にたいって感情通り越した。
昔の自分に戻れるなら戻りたい。
夢があったころに。
純粋だった自分はもういない。
もう死にたい死にたい死にたい。
どうすればいい？
昔の記憶がないんです。
引きこもりで統失になって。
過去の自分はきっと泣いている。











もう死ぬしかないんです。
時間がＳＴＯＰしたから。
脳が動かない。麻痺している。
生き甲斐何て何もない。
生きてる実感がない。





あと数か月の命です。

>>767
ウゼェよ。
無駄に余白とるな。

何をやっても面白くない、感動しない
死ぬよりマシなので明日精神科を受診します

>>768
余白ぐらい許してやってよ
俺もメンヘラだけど、もうホントささいな言葉が傷つく。マジ辛い。
冗談の時ならともかく、ウゼェとか簡単に言わないで。
もう自分に言われてなくても辛い。人が怖くなる。。。

携帯とかなんで持ってんだろ。金の無駄にしかなってない機能しないしさせられないし

>>770
ここにはひとを傷つけて喜ぶ困った人が
沢山いるし、しんぱいならあまりのぞかないほうが
いいよ。見るなら専用ブラウザを使って
ひどい言葉の入ったレスを自動で消すようにしておくと
いいよ

死が怖いくせに死にたいと口にしてしまう。
とても後ろめたい。
でも、言ってはいけないと我慢するとますます苦しい。

自殺マニュアル持ってると生きるのが少し楽になる心理に似てるね

死なないで。

大学生やってるんですがほかの学生より劣っていて、将来の不安とか生きている喜びもないので生きてることが苦痛なんですがどうしたらいいでしょうか？死にたいとおもってっも死ぬのがこわかったり、矛盾してるんです

人と比べないほうがいいよ。

>>776
劣った大卒＞＞＞＞＞優秀な高卒

心配ない。

ニート脱出したいのに短期のバイトでさえも不合格…化粧とか髪型にも気をつけてるのに。
私ってそんなにだめなのかな。
大学の時の友達は有名企業に内定もらってちゃんと社会人としてがんばってるのに…
私何やってるんだろう。

>>778
>>777
少し楽になつったよ

ちょ…高卒な自分涙目

高卒でも大丈夫。生きていれば大丈夫。

死にたいとは思わないけど自己嫌悪で消えたい。

まともに生きていけると思えない。けどもっと良く生きたい、立派だと思われたいから辛い。

人に迷惑をかけたくないから消えたい
死にたくは無いけど家族から死んだ扱いにして欲しい
これ以上人に迷惑かけたくない
こんな底辺な思いするのは自分だけでいい

俺中卒ですが何かｗ
ちゃんと勉強すればよかったと今は後悔もあるけど、
今の時代 学歴だけが重要じゃないし気にしなくていんじゃね？

>>784
誰にも迷惑かけずに生きている人なんていないさ

>>784
人に迷惑をかけないで生きることなんて
出来る人はいないよ。みんな迷惑掛け合って
許しあって生きてる

>>784
それ鬱病の人の思考パタンに似てる気がする
一度ネット等を利用して鬱病を調べてみた方がいいのでは
早期に適切な治療を受ければ治るらしいよ
まぁ、あくまで参考程度に

プライドが高すぎて、少し強く言われただけで死にたくなる。
だって気が弱すぎるから。
優しいんじゃないんだ、気が弱いだけ。もう何十年もバカにされ続ける人生。

40歳を超えたおっさんだけど、歳を重ねるほどに死にたくなる。
もうそろそろ限界かな、本気で死に場所を考え始めた。でも、年老いた両親のことを思うと死にきれない。

友人に気に食わないこと言われるとムキになって言い返して
後から自分のために言ってくれてんのに何やってんだって自己嫌悪。
そんで友人の有能さに嫉妬してまた死にたくなる。

二十一歳女　今から死にます。

２ちゃんの皆さま今までありがとう。

>>790
誰かに相談したくなりましたか？
「死ぬ」って言葉は貴方にとって適切な表現でしょうか？
その心は何と解く。

自分は数年前から集ストの被害に遭っていたり（集スト被害以外の被害もあるけれど）、震災で配偶者を亡くしたり辛い人生でくじけそうになったけれど、気持ちを奮いたたせて生きています。

>>788
メンヘル系クリニック行ったらいいよ
俺も家族に「うるさい」って言われただけで死にたくなったし
今通院中だけど、行かないでずっと苦しむよりは良いはずだよ。

>>789
自分の為だったと後からでも気付けるならいいじゃないか
その友人にありがとうってメールしとけばいいんジャマイカ
君は優しい人なんだよ。だから深く考えすぎなくていいお のんびりいこうや。

この聖書の言葉の意味がわかるかな？
愚かな茶番劇のために、大勢の人間が不幸になって、殺されたのに、
アカデミー賞で、ドンちゃん騒ぎ、自分の栄誉を望んで喜んでいたのは誰だろう？
地震で多くの人が殺されて、子供を埋めなかった女性もたくさんいるのに、
『幸せです』なんてコメントを世界に発信しちゃったのは誰だろう？

顔面われのポスターで、嫌がらせを受けて苦しんでいる遺族がいるのに、
彼女を賞賛し続け、嫌がらせを継続したのは誰だろう？

なんで、そんなに楽しそうなんだろうか？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

知恵ある者の心は喪中の家に向き、愚かな者の心は楽しみの家に向く。
（eccles: 7:4）

＞、子供を埋めなかった女性もたくさんいるのに、

訂正：、子供を生めなかった女性もたくさんいるのに、

愚かな計画のために殺されてしまった人達は、
彼女や彼らをみて、どんな気持ちになるのだろうか？

死後、裁きがあることをお忘れなく。

>>794
ありがとうございます。気持ちが楽になりました。

>>794
ありがとね。
でも、そろそろ限界かな。大人しいから言いやすいんだろうね、いつも大勢の前で
女性職員からバカにされ、吊るし上げられ、それでも両親の顔を思い浮かべながら頑張ってきた。
仕事は辞めるかな。もう40歳を超えてるから再就職は無理だろね。せめて親には迷惑かけずに
ひっそりと消えたいな。

自分の評価って結局自分で決めるものです。
死にたい気持ちあるなら、死ぬぐらい勉強して資格を取ったりや守るべき家族を
作るべきです。周りの根拠の無い悪い評価に振り回されては、みじめになる
だけだし、人をバカにするようなしょうもない人生経験を送ってきた人達の評価
を認めると自分の器も小さくなりますよ。本当に辛い事や苦難を乗り越えて来た人達は、
人を絶対に表面だけでバカにはしません。むしろ味方になるものです。
何か死ぬ気でいるなら死にそうなくらい頑張れば、誰がなんと言おうと
自分自身頑張ったって気持ちに必ずなりますので、将来、貴方と同じ
思いをしている人の支えになってあげてください。

ありがとう。でも、もうダメなんだ。ダメなんだ。もう頑張れないよ。ずっと頑張ってきた。
頑張ってきて、まだこれ以上頑張るなんて無理だよ。ああ、もうダメだ。

　自分で自分をダメと決め付けるな。ヒトの体には、100兆もの微生物が住んでいます。
ヒトの数は60億とすると、ヒト一人で地球の人口の１万倍以上の生命を抱えている
事になる。もっと自分を大事に、ダメだって思ったときは、心身共に休むべし。
生活は、二の次だ。ホームレスだって生きている。

>>801
お前が自身の事を駄目だと思うなら、やっぱりお前は駄目なんだろう。
お前がこれ以上無理だと思うなら、やっぱりこれ以上は無理なんだよ。

で？
それを確認して、何するの？

じゃあ、しねよ

鬱の人間に頑張れって言ってどうするんだよ

>>799
そんな事言ったら、40超えた人みんなどうなるんだよｗ
うちのオカン52歳だけど、今度転職するよ。(パートだけど)
例えば、掃除の仕事だったら何歳でもおｋだと思うよ
とりあえず、今の仕事辞めてしばらく休んだら？雇用保険申請してさ

俺でよかったら抜いてあげるぞ

男友達で長年、20年弱？サラリーマンして、鬱になってやめて、 ずっと病院通って やっと最近精神手帳を取るきになって障害年金もらってるよ。長い間年金払ってたから、もらえるんだろうけど。そういう選択もありと思う。死にたい位な、ホームレスになる前の選択をしては

>>788 書いてあることがまるっと当てはまる。貴方は私か内容。
ﾏｲﾅｽ思考が酷くなってる家族の為に、頑張ろうって意欲が無くて家族に迷惑かけてる。
わかってるのに、改善意欲が沸かない殆んどイライラしてる。
生きてる意味があるのかとここ数日考えてる。
でも死ねない自分。
思いやりや気遣い出来ない事が辛い。

死にたい。死ぬほど頑張る覚悟が出来ない。逃げたい。家族の事、家族が今後背負わなきゃいけないものを考えて死ねない…みんなで普通の幸せを感じながら生きたい。

あのさ、他人の事ばっか気に掛けて死にたいって言ってる人が多いようだけど
生きるって家族や友人や同僚の為に生きるもんじゃないでしょ。
俺は自分の為だけに生きるけどね。家族だろうが友人だろうがいざとなると
薄情なもんだしね。
世の中楽しい事が一杯あるんだぜ。それを満喫しない内に死ぬなんてさあ。
別に死にたい奴を止める権利は俺には無いから好きにすればとしか言えない
けどね。

死にたいけど、本当は生きたい。
は？
じゃあ、生きたいって、ちゃんと書き込めな。
脳みそ使え、ちゃんとな。

>>812
神様なら、言葉になってない部分も察してください。
人間ですら、空気を読もうと頑張っているのに。

神様は自ら行動する人間しか愛さないのだよ。
ただ受動的に『誰かこの苦痛を救って欲しい』なんてほざく奴は助けの手を
差し伸べないんでね。
まあこういう掲示板に書き込む人達はひたすら救いを求めるだけで自ら
動こうともしない人が多いんだけどね。
『学歴が無いからダメだ』『アホ大学を留年したからダメだ』って類のばっか。
俺が保障するがこういう奴等は一生ダメだろうね。

>>814
そうかもしれない

ネットでさんまさんとか松ちゃんとかナイナイとかエガちゃんとかの名言集あるからそれみろ。ナイナイには泣いた。
エガちゃんかっけーしw

>>814
いや、どんなに素晴らしく日々頑張っている人でも、病気や事故で死んでしまう事だっている。どんなに生きたいと神に祈っても、死んでしまう。
神様なんて本当に居るかどうか分からない。 たとえ自ら動いたって、更に辛い事があるかもしれない。当たり前だけど。
死にたいっていう人は、頑張らなかったわけじゃない。自分なりに頑張って、一生懸命生きてきたつもりだけど、
うまくいかなくて、傷ついて・・・心が弱ってしまってるんだ。疲れちゃって、動けなくなった。生きる事も嫌になっちゃったんだよ。

「自分はなんでこんなに苦しんでるんだろう？」
って自分で本当の答えを求め続ける人はいずれ悟れる。

誰かのせいだと決め付けて自己満足することで納得しちゃう人はいつまでも変わらない。
苦しみは、気づけ気づけと迫り続けるばかり。

苦しい
苦しくて死にたいけど
今、殺されそうになったら、大地震がおきたら、全力で自分の身を守って逃げるよ

SEです…。一ヶ月前に派遣先の入館カードなくして、それから毎日派遣元で懲罰受けてる…。今日も会議室に閉じ込められて、反省文書かされている…。
「反省してるように見えない」って…。楽になりたい、もう怖い。さらに、健康保険証なくしたことが言えてない…。言えないよ。辞める時に言おう…。

ちゃんと自分の会社の人に相談した？

>>820
健康保険証を紛失してしまいました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/353920.html

どうせ、紛失した保険証を悪用されたら、
始末書書くまでもなく、あなたが被害を背負うわけだから、
素直に再発行してもらいましょう。

冷静に考えると、素直に再発行を依頼したほうが、
実質的なあなたの損害は最小になります。

だって、病気怪我した時に、１０割負担と３割負担では、
全然違いますよ。

親友に｢死にたい｣ってメール送ったらこんな返事が来た
まだ生きてていいのかなと思えた。

＞人間ってのは、幸せになる為に生まれてくるんだよ

お前はまだ幸せになってないんだから、死んじゃ駄目だ。

どうやったら幸せになれるか分からない？

探せ。その為に人生があるんだ

今すぐ探さなくていい
今すぐ頑張らなくていい
ただ、今すぐ死ぬのはやめてくれ。

今は生きてるだけで精一杯なら、何もしなくていい
生きてるだけでいい
他の誰が許さなくても、俺がそれを許すよ。

死にたい、死にたいよ。
自分の間違いで色んな人を傷つけて…
こんな自分生きてる価値あるのかな、生きてていいのかな。
記憶を無くして生まれ変わりたい、間違いを無かったことにしたいよ…。

>>823
いいこと言ってくれるじゃないか。
そいつは一生大切にしな。

>>823
羨ましいな
そんな親友いたら俺も死ねないだろうな
今死ぬことばかり考えている…
早く楽になりたい

http://goldentamatama.blog84.fc2.com/blog-entry-939.html

>>827
いいブログだね
成る程なと思いながら読みました。
私も今までは自分という枠の中で一人勝手にもがいていた気がします。みなさんも、もっと広い視野を持って生きれば、死にたいという感情は消えるんではないでしょうか？

早く楽になりたい…
全部自分が原因？
自分なんかに存在価値なんかあるのかな
いつか、幸せにたどり着けるのかな
明日なんか来なくていい。

http://jbbs.livedoor.jp/internet/12801/

セックスする相手いりゃ人生楽しいんだろうな・・・・・

ただ性欲我慢しながら一生を終えるんだろうな俺って・・・

出会い系は抵抗あるしナンパとか犯罪っぽくてイヤだし
さっさと楽に死ねる方法見つけて死にたいな

もうだめかもしれない
死にたい

去年しのうと思ってたんだけどさ
借金の額とほぼ同じ額の宝くじが当たって
借金が綺麗になくなって、一からやり直せた
みんなにも幸福を祈るばかりです

死にたいと思っているあなたへ・・・
http://www.nicovideo.jp/watch/sm15480088
こんな歌みつけた。ほんのちょっとだけど元気でた。
ちろっと安心した程度なんだけどね。
良かったら聞いてみて・・・

うせろ馬鹿死ね

俺の場合は苦があれば苦しかない人生
勉強勉強勉強勉強勉強苦勉虐虐強勉強孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独勉強勉強勉強勉強不合格勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強合格遊びなし勉強勉強勉強就職内定孤独孤独孤独内定取消し勉強勉強勉強内定取消し我慢我慢我慢

楽に生きたい

じゅうきカードなくした、顔写真付きで登録してあるけど、酒で４回目だ
再発行の手続きがめんどくさい

やばい…

生きたいけどなかなか難しい…

人生ってなんなの

耳栓しても人の声は通すし、情事の音も聞こえるんだよね。
イヤホンで音楽聴いてもいいけど眠る時にそれはこっちが疲れるし、
眠りやすい音量で流すと情事の音や声が聞こえるし。
さすがに分かってると思うんだよね、下に聞こえてることは。
最近では我慢出来なくて床を足で叩くと一旦は止まるし。
それでも情事をするんだよね。そんなにしたいのかな、こんな狭い場所で。
半年も続いてメニエール病の疑いのかかった眩暈が始まったし、
多少、情事や他の騒音が落ち着いたとは言え、もう脳味噌や心や体が警戒してるから
神経が休まらないし帰りたくなくて泣いてしまう。
引っ越したいけれどすぐには無理。早くて来年半ばくらい。
それまでここで神経磨耗するしかないのかな。家にいる時間を減らしてはみてるけど、
眠る時には帰るわけだし、昨日も情事で、今朝からすごく苛々して荒みました。
軽鉄骨構造らしいんだけど、みんなこんなに聞こえるのかな。
スプリングベッドなのかな。
隣に入って来た人は夜の11時とか夜の2時に男女で話していてうるさいし、
神経過敏になってしまった。死ぬしか解決しないんじゃないかって。どっちかが。
ずっと音楽聴きたいわけでもないんだけど家にいて音楽の途切れる瞬間が怖い。
MP3の充電が頼り。耳栓は眠る時にしてるけど情事は聞こえる。
私が悪いんだろうかとか思ってしまう。生きていたくなくなる。
どうしたらいいか分からない。

人生ってすごいな

何をやっても何も変わらん
全部同じ、本質的に
ただ、上に乗っかってるモンが違うだけ
んで、ずーっと同じような道をただただ延々と走らされるだけ

最近、こんなもんか　ぐらいにしか思えん
笑ってる人見ても、何がそんなにおかしいのだろう　ぐらいにしか思えんし
喜んでる人も同じ
ただ、疲れるだけ

結婚して10年子供にも恵まれた
でも約束を守らない旦那様にもう疲れた
私が邪魔なのか別の部屋にずっと篭るから勇気出して
｢私居ない方がいい？｣って聞いてみたら
｢どっちでもいい｣ってさ(´･ω･`)…

子供には悪いけど最近消えたいしか思わない

>>844
俺もその旦那と全く同じだった。。。
居なくなって後悔するんだよ。
子供を不幸にするな。

>>845
今どうしたらいいのかもうわからない
後悔させたいんじゃない
私が必要なら必要と言って欲しい
でもまた同じ事言われたら…

子供いるから踏み留まってるけどもう余裕ない

>>846
そうだよな。。。
必要なら必要っていってほしいよな。。。
でも、言えないんだよ。
とっても簡単な言葉が。
それで、俺の結婚生活も終わったんだ。。。
消えるのは、旦那の前だけにしろ。。。
子供の前からは消えるな！！！

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>847
ありがとー
でもね
23で結婚して働いて家計も助けたし
話下手な旦那に合わせて笑ってやってきた
心も体も全て捧げた10年間
それを否定されては
生きる気力が…

>>849
俺と同い年。。。
１０年間も一緒。
あなたの旦那さんより、くそったれな人間だけど
旦那さんだけが生きがいか？？？
子供はどうなる？
もう少し、子供もことも考えてやれ！

同い歳に10年とは寄寓ですね

子供の事は
私の両親は経済的にもしっかりしてるし
子煩悩な旦那様が考えてくれると信じてます

友達にも両親にも心配かけたくないので相談してないのですが相談したらこう言われるんでしょうね

>>851
俺も、消えようとしたんんだ。
ただ、前日に友達と晩御飯食べた時、
頑張れ！なんか一言も言わないんだ。
子供どうするんだ！！とも言わない。
だた、ずっと聞いていた。
こいつ頼りないな！って思ったけど、
いざ消えようとした時、
真っ先に電話してきて
泣きながら怒られたよ。。。
あなたのことも
友達や両親のことも
全然知らないけど、
旦那さんより必要としてるんじゃないか？？

>>852
…(´；ω；`)
10年一緒にいた人に
必要とされないのに
そんな自信…持てないし…

旦那を恨んで生きるしか…生きる気力が出ない…
そんなの子供には見せれないし…

私は…

ちょっと感情的になってしまいましたすみません
こんなにも長い時間､聞いて頂いてありがとうございました(´｀)
読んで頂いた皆さんもありがとうございました

貴方がこれから幸せな人生を送れることを祈ります

>>853
あなたはよくやった。。。
なんか自分の弱いところなんて、人に見せらんないよな。
見せたところで、理解してくれるかどうかも
わかんないし。。。
一人で抱え込んじゃってしまうよな。
ただ、
絶望はするな！！！
これからは自分のことを考えて生きてみる気には
ならんか？

>>842
マンションの管理会社に相談してみたらどうかな？

↓こんなスレもあるからここで愚痴ったらちょっとは気が楽になるかも。

隣室からあえぎ声が聞こえてきたらageるスレ par12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1310125774/

俺の母親は20歳で結婚して30で離婚したが



今は再婚して別の家庭を持っている、俺は母親を残念ながら尊敬出来ない…感謝はしてるけどね