【子供の頃】機能不全の家庭に育って【つらかった】

機能不全の家庭に育った人は大人になっても、トラウマや生き辛さを
抱えています。

些細な事で過剰に落ち込んだり、逆に攻撃的になったり、精神的に
不安定な状態でストレスを抱えている事と思います。

ココで苦しみを吐き出したり、他の人の相談を聞いたりする事で
辛さや痛みを共感し合い、傷が少しでも癒されればと思いたてました。

【利用者へのお願い】
☆質問者に対しての暴言は慎みましょう。
☆煽りはスルーで。
☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。

◆前スレ
【悩み】機能不全の家庭に育って【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125934958/l50

子どもは全然悪くないよ

これは絶対言えてる

>２
救われたよ。ありがとう。

全然悪くないことはない
運が悪いと言える
人によっては前世が悪いと言う奴もいるかもしれん

ダ　メ　な　奴　は　何　を　や　っ　て　も　ダ　メ

次スレ了解です(`・ω・)ノ

ちゃんと前スレ消化してからね。

重複
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50

ＡＣスレもこれでかれこれ通算７スレ目か…。

＞前スレの皆さんへ

蛙です。

皆さん、前スレでは色々本当にアドバイスありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ
皆さんこっちに引っ越して来ているのかな・・・？
向こうのスレ・・・何でか過去ログの方に行ってしまったみたいで入れませんでした；
向こうで色々アドバイス皆さん下さってたみたなのにスイマセン；；

僕は、スレへ来なかった期間色々考えてました。そしてもう少しだけ、自分一人で色々自分の
これからの事考えてみるつもりでいます。僕はスレでは自分の中の膿ばかり出すしか出来なくて
・・・。皆さんから知恵や優しさばかり受け取る一方で；；

だから少し自分の頭を冷やそうと思います；；；変わらないかもしれないケド自分自身をもう一度見つめる
為に。しばらくパソコン自体とお別れです。
とりあえず、２週間くらいは頭の冷却期間にしようと思っています・・・。相談を乗ってもらっている身な
のに自分勝手な事言ってスイマセン；；；ただただ膿ばかりしか出せない自分がもう情けなくて；

でも、自分のどうしようも出来ない感情を
はき出せる場所があるのはとてもありがたいです。本当に暖かかったし、心のよりどころでした。
僕の心を支えていた大切なモノの一つ。本当に感謝していますｍ（＿＿）ｍ

旧レスの返レスは、次に来た時に書きますｍ（＿＿）ｍそれではまた２週間後に。

辛い事があったのは事実として。
今の自分には関係ないのだから。自分のこれからの人生を邪魔するな。
と割り切れたらいいのになー。
ていうか辛い事がありすぎて、心閉ざしたのが何時だったか何だったか忘れてしまった。
思い出さない以上割り切れないかも。

ACは治る
http://hazakura.jp/

子供の頃損傷した脳機能はある程度修復される。

ここに書き込もうとするヤツは
http://life7.2ch.net/utu/
ここを見てからにしろ。
ここを立てたやつはメンヘル板との違いを説明しない。
というかできない。
相談に来るヤツは自分に相応しい板を知らないヤツが多い。
２ｃｈが心の拠り所になるヤツは心が病んでる証拠だから。
健常者のマジレスに耐えられないよ。
メンヘル板にもアダチルスレあるから。

↑なんかエラそうだなこいつｗ

>>13
落ち着きなさいよ。
なんでも君の思うようになると思ったら大間違いだよ。
むしろ世の中、自分の思うようにならないことが多過ぎるからみんな悩んでる。

説明義務なんてないし、できるけどする気はない。

参加する板は自分で選ぶもんだ。君に教わることでもない。


とにかく、君はここがいやなら来ないことだ。そんな簡単なこともわからないのか？

最後に、人生相談の回答で大切なのは「思いやり」なんだよ。優しさだよ。

>>13
人生相談板がなんぼのもんじゃ、空気固定！

>>15は何のためにカテゴリがあるのかも分からない池沼だから以後放置で

むしろお前を放置ｗ

>>15
>落ち着きなさいよ。
落ち着いてますよ。

>説明義務なんてないし、できるけどする気はない。
あなたが説明義務が無いと思うのは構わない。しかし有る。
この板にＡＣ概念を普及させたいってヤツだろ？
前スレ見た限りではただの相談にしかなってないと思うが。
普及させたいのだったら、この板で該当人物を見つけ次第、
そいつに説明すればいいことで、スレ立てることじゃないだろう。

>参加する板は自分で選ぶもんだ。
２ｃｈもろくに知らずに、藁にもすがる思いでここにたまたま来たヤツがいたら、
板なんて選べる訳無い。
そういうヤツにメンヘル板の存在を教えず、違いも教えないのに、
自分で選べって、大きく矛盾した行為だな。

>ここがいやなら来ないことだ。
ここがいやだとは言ってない。

>「思いやり」なんだよ。優しさだよ。
そんな抽象概念並びたてて。
人それぞれだろ。
あなたに認めてもらおうとは思わないが、
「ここよりむこうが相応しいのではないか？」
という主観を書き込むのも人を思いやっての行為なのだが。

うちもどうやら機能不全だったらしい。
居場所、なかったね。私は。あったつもりだけど、やることなすこと
「目立ちたがりや」の烙印を捺された。
「目立ちたがりや」の人種て、ちょっと違うでしょ、派手好みで自分に自信があって、
人が大好きで、人気大好きでって。

おしゃべり大好きなのと、目立つのが好きとは違う。
声の大きい人は、小声だと誰も聞いてくれないから、だんだん大声になるだけ。
大声で、不特定多数の注目を集めようとしてるのとは違う。
でも、他人はそうは受け取らない。

沈黙は美徳なんかじゃないと私は思う。
子供を無口に育てるという感覚、子供を明るく育てるという感覚、
学校教育と家庭教育はどちらも同じくらい重要視していて、その矛盾に気付かない。

おしゃべり好きな子は、育つ過程で凄く抵抗を受ける、社会から。
その最たる攻撃が「目立ちたがりや」の烙印だ。
真性の目立ちたがりやは全然違うだろうがや、態度も思考パターンも。

こんな田舎嫌だ。早く街に行きたい。

父親が凄いんです。暴言を毎日いってくるんです。
私はうつになり父親の声を聞くと震えてしまいます。
そして頭の中で、大人になったらヤクザつかって殺してもらおう。や
父親が７５歳すぎてある程度からだが鈍くなったら思いっきり蹴って殴りまくろう
などと頭の中で想像します。現に１年前に父親から蹴られて右足を骨折してしまったので。
私は布団の中で考えてしまいます。私と同じような人が居るのだろうかと・・・

>>22
だから>8にたくさん居るって

>>17
「以後放置｣って、君は誰に口利いてんだ？　かれこれ７スレ目になるこのスレで
俺がここでどんな役割りしてきたか、まったく知らないようだな。
しかも水戸黄門の印籠のように「以後放置｣って書けば知らない人たちはみんな
そう思うと思ってるらしいが、事情を知らなくてどこの馬の骨ともわからないヤツ
(君のことだぞ)が書けば、「裸の王様」ってことになる。「池沼」発言も恥をさらに
助長させてるな。しかも「池沼」なんて、この板ではタブーだ。

>>19
君だけに都合のいい理屈は受け入れられないし、とりあえず君の書いていることは
このスレの趣旨にそぐわないし、このスレを否定することだ。それはここを有意義に
使っている人たちにとっては迷惑だ。
君の言う「抽象概念」の「思いやり｣で誘導したならそれはいいでしょ。ただ、ここ
にある「機能不全スレ｣はメンヘルにあるスレとは違う。実生活の相談主体だ。
向こうに行く人は行くだろう。だけど、ほとんどの人は行かないよ。ここは優しくて、
思いやりにあふれてるから。

>>20
「話し好き」と「口が軽い｣、「沈黙」と「無口｣は違うよね。
子供は基本的に話したがりだ。特に言葉を覚え始めた５歳くらいからはなんでも
話したがる。それに悪気はまったくない。大人の「おしゃべり｣とは違う。
子供時代に話すことを抑制されてきたら、やっぱり性格に多少支障を来たすと思う。
あなたが今おいくつか存じないけど、とりあえず50万円。それだけ貯金できたら
早く大都市に出て一人暮らししなさい。
敷金礼金前家賃、引越し費用。あとは家にあるものを持っていく。
できれば東京だね。文化や価値観を大きく変えられて吸収できるのは。
でなければ大阪。札幌、仙台、名古屋だね。仕事もあって「街」と言えるは。

>>22
あなたと同じような人、たくさんいますよ。私もそうでしたし、このスレにも違う形で
虐待されてた人はいます。
ヤクザ使ってイワさせる、これはだめです。自分の知り合いに実際依頼したヤツが
２人いますけど、結局最後はヤクザに裏切られて終わってます。
お父さんがヨイヨイになってからボコると言うのは個人的には賛成しますが、社会的
には感心しませんね。
それより、今、お父さんはあなたにあたってるわけですから、今すぐするべきことは
あなたにあたれなくすることだと思います。
具体的には、親元を離れるか、親より強くなることです。
私は高学生の頃には親を怒鳴っていましたし、社会的に自立してすぐ縁を切りました。

>>24
> 俺がここでどんな役割りしてきたか、まったく知らないようだな。

何様のつもりだよw
2ちゃんで天狗なんてビギナー丸出しだな。

>>24
>君だけに都合のいい理屈
どの部分が、どのように？

>実生活の相談主体だ。
前スレはともかく、このスレでは自己紹介と、
「私も同じです」のやりとりしか無い。
向こうと全く一緒。
自己紹介にレスするのはどうかと思うよ。

>ここは優しくて、思いやりにあふれてるから。
言ってて恥ずかしくない？
「私は優しくて、思いやりにあふれてます。」
と言ってるのと一緒。
それは自分で言う事じゃなく、他人が判断する事。
さらに言うと、前スレであなたに嫌悪感持ってた相談者もいましたよ。

>役割
あなたは前に移転させられましたよね？
メンヘルサロンに。

>>24
「俺がここでどんな役割りしてきたか、まったく知らないようだな。 」

どんな役割してきたの？
オレは、少なくともココ２週間は「ACの１」なんて見てないけど？

とりあえず、自分が担ってきたと思い込んでいるだけの「役割」と
実際に担った「役割」のギャップは埋めたほうが身の為だ。

さらに言うと、テンプレには

>ココで苦しみを吐き出したり、他の人の相談を聞いたりする事で
>辛さや痛みを共感し合い、傷が少しでも癒されればと思いたてました。

これのどこが「実生活の相談主体」になると言えるんだ？
これはむこうでやってる事だ。
さらにむこうでは「実生活の相談」が無いと言い切れるのか？
説得力無い事ばかり言わないで、もっと差をはっきりさせてもらいたいのだが。

文句あるなら削除依頼してこいよｗ
お前が幾ら吠えても管理がモノ言わないなら文句無いだろｗ
消されるのなら潔く移ってやるよ

age

まぁ。
そういうことで、文句言う奴はシカトで。

どんどんお話募集しております。

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール


◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

●相談者の方へ
・短期の質問・相談ではむやみにスレッドを立てず既存のスレを活用しましょう。
・長期が見込まれる場合はタイトルとテンプレで相談趣旨の明確なスレッドを立てましょう。
・類似内容の相談がないかまず検索、スレッドの重複・マルチポストは禁止されています。

●回答者の方へ
・相談・回答の趣旨から逸れたスレッドを立てることは認められていません。
・スレッドは公共物です、閉鎖的使用にならぬよう常に心掛けましょう。

●コテハンスレッドについて
・コテハンスレッドは原則禁止です、認められているのは相談・回答を目的とするもののみです。
・相談者・回答者ともにタイトルに固定ハンドルは入れられません。
・テンプレ内に使用できるのは相談者本人の固定ハンドルのみです。
・事前に本人承諾のないスレ立ては禁止です。

■２ちゃんねるガイド、削除ガイドラインをよく読んでください。
■その他、板利用についての質問は自治スレまで。

絶縁てどういうしくみで成立するんだろう？
私は兄弟仲が悪く、もう10年近く一言も話していないのですが、絶縁は成立しますか？
私はしているつもりだし、親もそう認識しているものと思われます。

>>33
意見には賛成だがコテハン擬称は
よくない。ってか、擬称して何の
意味があるんだ？

また

親のせいか

また

社会のせいか

また

童貞のせいか

また

ロリ紺か

また

自殺したいか

また

友達いないのか


いい加減にしろ

「実生活の相談主体」とかなんとか言っておきながら、
結局最後まで説明できないで逃げるんだな。
自分の弱さから逃げるヤツが相談って。
そのうち２ｃｈが匿名だと思うなよ、とか脅迫するんだろ。
これのどこが優しさと思いやりのスレなんだよ。
抽象概念並び立ててもそれを裏付ける具体的事実が無いから説得力が無い。
「君だけに都合のいい理屈」とかも具体的に指摘できないし。
コテハン擬称されたくなかったら酉使えよ。

つーか、この意味分かるのかな？

お前自分のやってること棚に上げてなにいってんの？
基地害にどう説明しろってんの？ｗ
どうせネットストーカーなんだから揚げ足とりしかしないくせに。

煽るだけならつまんねーから黙ってろよ。

「君だけに都合のいい理屈」
「自分のやってること棚に上げて」
具体的にどの部分か指摘しないから通じないんだよな。
機能不全ってコミュニケーション不全なんだよな。

自分で気づくこともできないんだろうな。指摘する奴もいないから。
どこ行っても自治厨って頭おかしいのばっかだな。
2chに浸りすぎて自分の縄張りだとでも思ってんだろうか？

結局オレを煽るだけか。
どうせならＡＣの１を擁護するような発言しろよ。
つまんねーヤツだな。

悩みを抱えての利用じゃないのならば、利用しなければいいだけなのにね。
粘着するのはどういう訳だろう？カウント上がるだけだから止めて欲しい。＞荒らし

ＡＣのスレよりは兄弟間の悩みとか、受け付けられてるし、いいのではないでしょうか？
あっちのスレとは視野が広いというか、違いがあるし、カテゴリの違う板だから話せるものも在ると思います。
まぁいまにこのざれ事が始まったわけではないので、個人のモラルで相手にするか決めませんか？
このスレをどうするかは管理側が決めることですので。

カテゴリの違う板だからこそキツい言い方すると、
「ＡＣを理解してないヤツは来るな」とか言い出すから
違いをはっきりさせろ、と言ってるだけだ。
削除人なんてひとによって削除したりしなかったり。
当てにならない。
さらに言うと削除人にまかせろってのは説明できないと認める行為だろ。
それほど難しい事言ってないと思うんだが。
とりあえず自己紹介にレスしてるのは紛れも無い事実。

>>46
細か・・。別に何だっていいジャン？相談したいヤツは、ここのスレで返信してくれる人
目的で来ているんだろうしさー。利用したくなければ、利用せず見なければ良いだけジャン
か〜〜。めんどくさいなー。何でも粘着しちゃってさー考えなくてもいい物事に着目するのは疲れるだけ
だよー。スレ反対の意見を書く人間も自由だって思うよ？でも、それは肯定的な意見と同じ扱いで
あって、ただ単なる意見の一つ。「このスレ何とかしろ！」というのは、範囲を超えているよ。意見を言うのは
自由。だけど、スレ削除とかそういうのは別っていうもんでしょ？何で一人の意見ばかり尊重されるの？
スレ肯定者の意見は？反映されないの？？？利用者・ニーズがある限り
存続してもらわないと一利用者としては困るんだけど？結構自己中な事言ってるの自分で気がついて
いないのでは？

>結構自己中な事言ってる
またまた抽象的表現のみだな。
自分で気がついていないよ。
じゃあ具体的に指摘して下さい。
オレは差をはっきりさせろと主張してるだけだが。
つーかオレに何を主張したいのかが不明瞭。
一利用者なら無視して相談始めればいいじゃねえか。
オレの相手してたってカウント上がるだけだろ。

他にすること無いのかね…

>>48
またまたって・・・。アンタとお話しするのはこれが初めてなんですけど？またまたって
なんなんだって・・・？；

自己中を具体的にですね？いいっすよ。自分が感じたあんさんの自己中言いますよ。ただし、
>>46に関してのみですけどね。アナタの事そんなに知っている訳ではないので。アナタに返信
レスするのはこれで２回目なので、この事についての反感レスは受け付けませんよ？

あなたの>>46を読んで感じたレス。自己中＝一方的な自分の主張ばかり。自分と考えの違う人間も
このスレを利用しているのに、その人達の意見も聞かず一直線。守れ守れルールルール言ってますが
削除されていないという事は、管理人がこのスレを許可したという事。結果がアンタの望んでいなかった
ものだったからでしょうか、粘着はそのまま。（アナタは前スレでも粘着していた人間ですか？）アナタの
望んでいた結果であったらまあ、スレ自体なくなっている訳ですがこんな行動はしていないんですよねえ？
自分が敗れたからって、何で他の利用している俺らにも迷惑かけるんですか？自分は迷惑かけているつもり
はない・・・だなんて言うのはナシですよ？現に俺はアナタのスレと関係のない書き込みでムカムカきている
んですから。スレ題に関係のある話だったら文句は言いませんよ？俺も。でも、アナタのはなんて言うか、
スレストーカーみたいに見えるんですよ。ここまで粘着する必要性があるんですか？アナタは２ちゃんねるに
雇われたスレ削除人なんですか？そうでもナイのならば、黙っていてもいいんじゃないんですか？アナタの実生活に
何も関係ない事でしょう？１つのスレに固着して。度量が小さいというか視野が狭いというか。

＞一利用者なら無視して相談始めればいいじゃねえか

身勝手な言い分かもしれませんが書き込みという事で文字でしか相手へは伝わらないのでハッキリと書きますね。
アナタがこのスレを削除したいと思うように、俺自身もアナタの書き込みを見るのがイヤなんです。嫌悪感が
出てきてしまうんですよ。俺の望みを率直に述べるならばアナタのスレ削除アンチ発言が全て消えて、普通の内容
でカウントが利用される事。そういう事です。

上のは、アナタとちゃんとした会話パスするのは初めてだという事です。返信スルーレスが一回と
今回のちゃんとした返事レスで合計２回。

>>48
お前の抽象的表現がこれで二度目だとは一言も言ってない。
具体的の意味が分かってない。
具体的ってのはオレのレスを引用して説明すること。
お前がオレのレスに嫌悪感を持ったら俺はレスする権利無くなるのか？
お前は金正日かと。
自己中発言だな。
イヤなら他で相談しろよ。
>>51はもはや理解不能。

他スレか板で遊んでくれる人いないかね…

>>52
単にアンタってやっぱり粘着したいだけじゃないか。人のレスに因縁つけるレスしか
アンタしてないじゃん。それが嫌悪感の原因だと思いますが。話すのもうイヤなので
これで終わりにしますね、アナタへのレス。

>>54
普通にレスしただけで「粘着」で「因縁」なのか。
>>52なんて
・具体例を挙げろ
・お前も自己中だ
しか言ってないが。
さらに「因縁つけるレスしかしてない」
と具体例も挙げずに勝手に決めつける。
これが「因縁つける」じゃなくて何が因縁だよ。
お前の「粘着」「因縁」って何だよ。
最後には「自己中」とか言ってきたくせに、中途半端に終わらせる。
公共の掲示板なんだからレスはスルーで言いたい事だけ言うなよ。
お前が自己中だ。
>>51なんて「だから何？」って感じなんだけど。
非を指摘されても無視できるのがＡＣの１と全く一緒。
つまんねーヤツばっかだな。

ひょっとして>>52は「具体例を挙げろ」って命令形の文が無いから通じなかったのか。
１から１０まで言わないと分かんないんだな。無能なヤツだな。
もうレス来ないから別にいいけど。

そーそー。相手するに足りないと思ったヤツにはレスしないし、
そもそも書き込みも読まない。


人間関係で悩んでる人は多いと思うけど、嫌な人間関係を払拭
する一つのコツは「相手より自分の方が勝っている｣と思い込む
こと。「あんな馬鹿にならなにを言われても腹も立たない｣と
思えば気が楽になるりますよ。

>>57
単なる粘着ですもんね。細かいことをあの方はあげて喜んでらっしゃるけれど、ほじくり返す
必要もない所をほじくり返すのはどう考えてもおかしいですもんね。人としてどうこうではなく
、きっと他人の揚げ足を取ったり他人を蹴散らしたりする事が生き甲斐なんでしょうね。一スレに
ここまで執着するのはもしかしたら、現実世界で何か辛いことがあった方なのかもしれませんね。
完全スルーしてあげた方が良いのかもしれません。そこまで付き合ってあげる義理もないですしね。

荒らしのお陰で>>35がスルーされました。
よろしければ回答よろしくです

>>57
＞「あんな馬鹿にならなにを言われても腹も立たない｣
私もそう思います。そして実践しています。
でも、言わせっぱなしというのはどうだろう？
私は些細なことを許すことによって相手に意識を継続させ、さらなる嫌がらせに
発展するのではないかと思っていますが。。

>>1さん
普段泣き言ゆう漏れではないのだけど。

テンプレ見て涙でた。
心底、よくわかる。

>>35
「兄弟と法的に絶縁するのは不可能」
とは前に書いたよね。あと、結婚すれば少なくとも
(だいたい女性の方が)実家から籍が抜ける。
あとはおいらが前スレに貼った法律サイトに詳しいよ。

>>61
あの文言を書いてくれたのは、最近お休みしてる「猫さん」
という方です。彼女も深刻なＡＣで、今も苦しんでいるそうです。
このスレは、不幸自慢でも自己紹介でもなく、辛かった過去を共有
しあいながら今の悩みを相談し、みんなで解決しあおうというもの
です。愚痴を言うことも、悩み解決、ＡＣ克服の第一歩です。

>>60
確かにね…　たまにチクッとやるとか、「馬鹿にされてる？」と
気付かせられれば相手も少しはおとなしくなるんだよね。だけど
そういう人種に限って開き直って余計悪質になる(~_~)　　

嫌なことからは目をそらし、自尊心を保つ

と言う様に見える。
つまり現実は何も変わらない　と言うこと。

小さいころから父親に暴力をうけているのがトラウマになっています。
最近でわ、２階の自分の部屋にいるといきなり父が怒鳴り込んできました。
意味がわからなかったので、なんで怒鳴るん?と聞くと、誰にむかって
ものを言うとるんや。と髪をひっぱられ
階段を引きずりおろされました。いまだに足にあざが残って治りません。
家を出ることも考えましたが、友達や祖母のことを思い出しやめました。

>>66
困ったね…。
「やつあたり」なのは間違いなさそうだからお父上も何かで苦しんでるん
だろうけど、あたられる方はたまらないね。
トラウマ、傷が深ければ深いほど大人になってから苦しむ。だから、卒業
と同時に家を出る計画を立てるのと、今は何とかお父上の暴力をかわす、
もしくは逃れるなどしてこれ以上傷を深くしないようにしないといけないね。
暴力をふるわれても萎縮しない強い意志もね。
あと、もしお父上が普段は普通の人なら、きっと暴力をふるったあと後悔
してるはず。だったら普通のとき「私のこともうかわいくないの？」と聞く…
なんて今さら聞けないかな…。

ありがとうございます。コメントを頂き、すくわれました。
書き込んでよかったです(*^_^*)

>>68
ああ、それとねえ、学生の子とかの相談見ていつも思うことがあるんだ。
おいらはガキの頃から自立心が強かったから、もう中学に入った頃から
みんなの親と同じように酷い自分の親に反抗しまくった。
高校生になったら親と喧嘩して、負けなかった。怒鳴る親に怒鳴り返して
いた。だから君も、お父上をにらみ返すくらいのことはしてみてもいいん
じゃない？　お父上の態度変わるかもよ。

66さん
ウチと同じですね。
影響をとってみてはいかがでしょうか。

影響ってなんですか？？

機能不全かどうかはいまいちわからないけど、オレの家庭事情を書いてみる。

オレが生まれた当時、実家には祖父母、父母、姉（２歳）、父の妹３人が暮らしていた。
小学校に上がるくらいまではとくに意識もせず暮らしていた。
ある日、赤ん坊の泣き声にものすごいストレスを感じることに気づいた。それこそ殺したくなるくらいの。
そのあと、食卓の空気が尋常じゃないことにも気づいた。
食事中誰もしゃべらない。オレがなにか言おうとすると「うるせぇさっさと食え！」と怒鳴られる。
なんだか団らんという感じじゃなかった、という記憶がある。

オレは典型的なじいちゃん子で、夕方になると酒のつまみをオレが作ってやり、祖父と二人で相撲とか
よく見ていた。
ふと気がつくと、土間からお袋がオレをものすごい目でにらみつけていた。それこそ殺しかねないくらいの。
その訳はオレが小６の時にじっちゃんが事故死して明らかになった。

見合いで嫁いできた母は祖父母にかなりいびられていたようだ。そのあおりを喰らって姉やオレもかなり
ひどい目にあわされた、ということらしい。まだ赤ん坊だったオレがいくら泣いても放置されたとか。
祖父の死以来、祖母は母に対する嫌悪を隠さなくなった。母も反撃に出るようになった。
食卓は殺気で満たされた。
姉は「母に迷惑をかけたから」という理由で月に２、３回はオレをしこたま殴るようになった。明らかに八つ当たりで。
殴られたあとに姉の部屋にいって、姉の憑き物が落ちたような笑顔を見て直感した。こいつは娯楽でオレを殴っている。
父は争いを止められず酒に走り、時にぐずり時に暴れた。あまりの暴れっぷりに離れの鉄骨のベランダが変形するほど。

次に続く。

祖母と母の争いも頂点に達し、母はついに一階と二階の間をぶ厚い板とタンスで仕切り、祖母が
上がってこれないようにした。
わずかに開いたすき間からのぞく祖母の鬼のような目を見て震え上がったことが何回もあった。
姉はなにかにつけてオレにケチをつけてくる。部活のときの顔を見て「タコみたいｗｗｗｗ」と笑い、
窓を鏡替わりにフォームチェックするのを「馬鹿じゃないのｗｗｗ」と笑う。
半年に一回くらい母と祖母が直接対決するようになったのは高校に上がるくらいの時。
イジメにもあったけど相談するどころではなく、家を出られるようになる高卒の時をただひたすらに待った。

ハタチの時。いきなり姉に呼び出される。新宿の茶店でいきなり、
「お前もそういう傾向があるから心配だ」といわれた。どう見てもオレ自身を心配してる顔じゃなかった。
宮崎某の事件が起こり犯人が逮捕された直後くらいのことだ。

昔から感情を表すのがヘタ、といわれる。
泣けると評判の映画を見ても涙は出てこない。お笑い番組では笑うけど「心の底から」って実感が無い。
怒りの感情が一分以上持続しない。なにも考えられなくなる。
それでもなんとか、今で言うニートにはならず働き続けた。実家に戻るのだけは死んでもいやだったから。

５年くらい前だったか、親から実はオレが左利きだったことを明かされた。頭が真っ白になった。
その場は笑いで誤魔化したけど少なからずショックだった。
４年前の引っ越しの時、引っ越しが終わった直後に姉から電話が来て、「引っ越し費用親から借りてないだろうな？！」
と叱責された。（ちなみに姉も親から金を借りて引っ越している）
２年前、母方の祖母の葬式で、母が自分の実母を「くそばばあ」とののしるのを聞いてしまった。
背筋が寒くなった。

なにをすればオレの心が喜ぶのか未だにわからない、このあいだ３８の誕生日を迎えたオレ。

左利きのくだりが意味わかんない。文章じゃわかりにくいけどそんな家庭よくあるんじゃね？
自分の納得いかない状況を昔の家庭状況と結び付けて考えちゃいけない。
ま、お前にとっちゃしんどかったんならよく耐えたな。
家族に八つ当りしなかったんなら偉いよ。お疲れ様。

>>74
言葉足りなかったですね。
「左利きを自分でも自覚の無いうちに右利きに矯正させられた」ってことです。
当時野球やっててライトからの投球が２バウンドでやっとファーストまで届く、みたいな状態で、
もしも左利きのまま野球やってたら違う人生があったかもしれない、とその時思えたのです。
しかもそのときは「思えば両方使えるようにしとけば良かったな」って感じで笑い話になって・・・・
いたたまれなかったです。

あぁなるほど。
左利きは不便だから右に矯正するのはやさしさだと思ってたからなぜｼｮｯｸだと思うのか小一時間ry
野球に関しての事情が見えたから納得。
今から書くことはお前を想像して書き込むことだから、
意味が届かないって事は当てはまってないって事だから無視しろ。
お前は心がやさしいんだよ。無理してｽﾞﾙ賢くなろうとするなよ。
本来やさしい人間は悪怯れようとすると無理が生じてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀな人格になるからな。
小さな時から傷付いてきたお前は人の痛みがよくわかるんだろ。
人を傷つけるのは自分も傷つくから苦しいはず。
悪になりきれないならはじめからやめとけと。じゃないと余計しんどいから。

>>72
普通の家庭に育った人は「ままある家庭事情だろ」と言うけど、当事
者はホント大変なんだよね（>>74の意見はある意味素直で普通だよ）。

子供の頃、我慢を強いられたりつらい状況に耐え続けて来たた人は
感情表現が苦手だ。自分の意思や希望が薄弱でもある。それはそれら
のことを子供の頃から「あきらめる」ように訓練されてきたからだ。
おいらも同じだ。今は自分でかなり矯正できて来たけどね。

おいらは結局家族（５人）の中で一番強くなり、三行半をつけて実家
兄弟と絶縁した。おいらにとって実家は「毒にはなりにすれ、薬には
ならない」と思えたからだ（両親の遺産もすでに放棄した）。

君はまず「感情｣を取り戻す必要があるね。それとハングリー精神を強く
持ち、欲を出し、夢を実現させようとすること（おいらはそうだった）。
幸せを自分１人だけの力でつかもうと決意すること。
性格は改善できるよ。強く、つよーく心に言い聞かせればね。

ちなみに実家にはおいらがキレてこぶしで空けた壁穴があるw　それと
20歳のときに「実は兄貴の父親は別の人｣と聞かされたときには頭が真
っ白になった、というか、「だから子供の頃から『君たち似てないね』
とよく言われたり、おいらは次男なのに普通長男につけるような名前が
ついているんだ」とわかった。そのころ、大人たちはみんなわかってた
んだな。

ちなみにキャンディーズでは誰が好きだった？　の39歳w

>>71
君はまだ間に合う年齢にいると思うから、とにかく親より強くなるように
してみたら？　18歳にもなったら、考え方ではもう親と同じ土俵に立てる
から。

勘違いすんなよ。
左利きを右に矯正するのはよくあると言う意味で書きました。私こそ文章力なくてすいません。
その後に続く文章みりゃわかんだろ。

>>73
周りの注意指摘で、感情や表情を表す事が「いけないこと」だとすり込まされてしまった
可能性もありますね。自分の場合もそうでした。ちょっと、何かを見ていて面白いなぁと
思って笑っていた時も「何笑ってるの？ヘンな顔」と母親に言われて何かを見て笑うことは
いけない事なのだろうか・・・と思う事になったり、ケガだったり愛想の表情をしたりした
時も「何やってるの？ヘンな顔してさー」と言われ続け、自分の感情を表に出すことがいけない
事なのだとそう思うようになってしまっていました。

現在、母親はそんな事をしたことなどはすっかり忘れ普通に接してきます。許せないという憤り
とともに、やはり家族としての愛情も同時に兼ね備えて抱えています。そして今、母親は言います。
「そんな無表情な顔ばかりして、能面みたい。ヘンだよねえ？お前って」
それでも母親への愛情を消せない自分に自己嫌悪です。

あいでぃってなぁにん？
つらいな。さみしいよ。
あいでぃってなぁにん？
おにいちゃんおばあちゃん。さみしいよ。今一人です、元気にしてるとは言えないけど生きてます。
私が代わってあげたかった。
いつかまた逢いたいです。

ここに書き込もうとするヤツは
http://life7.2ch.net/utu/
ここを見てからにしろ。
ここを立てたやつはメンヘル板との違いを説明しない。
というかできない。
相談に来るヤツは自分に相応しい板を知らないヤツが多い。
２ｃｈが心の拠り所になるヤツは心が病んでる証拠だから。
健常者のマジレスに耐えられないよ。
メンヘル板にもアダチルスレあるから。

重複
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50

自己紹介、舐め合い、オレもオレも
ばっかりだと削除されちゃうよ

↑何かお前偉そうだな。勝手に仕切るなよ。
よっぽど日常社会で肩身の狭い思いしてんだな？
こんな所でうさばらしするなんて。文句しか言わな
くて使えないって周りの人間に言われてるだろ？

>>81
どうでもいいだろ。重複だろうが重複でなかろうが、居心地の良いスレには人は
寄りつくんだよ。アンタも粘るねー。ここまで来ると精神疾患者なんじゃないの？
ノイローゼもしくは、鬱病だね。粘着以外に現実世界で生き甲斐ないの？

「あんな馬鹿にならなにを言われても腹も立たない｣
と説明できない事を正当化するのは自由。
説明できるならすればいい。できないからしない。
弱い人間だな。
腹が立ったらレスする。立たなかったらしない。
感情論かよ。

ひとまずありがとうございました。

>>74>>76さん
「人を傷つけるのは自分も傷つく」というのはまさにそのとおりで、なんとかDQNにならずにここまで生きてこれました。
でも「やっぱりDQNのほうが人生得なのかな」とも思う今日この頃。まあどのみちなれませんが。
>>ACの1さん
以前読んだ「白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか」という本でもそういう指摘をされていたので納得です。
もっとも著者はいまえらいことになってますが。「育て直し」は妙齢の女性限定の治療だったようでorz
その本で「まずは食べることから」とありましたがはっきり言ってオレの味覚はかなり変です。
「カニ・エビ・ウニ・牡蛎が嫌い」と言えばおわかり戴けるでしょうか。マンゴーとかも
「嫌いじゃないけどみんながいうほどじゃないなぁ」という感じで。
>>79さん
母はオレがお笑い番組見てたりすると突然ブチ切れるひとでした。
それはいまでも変わっていません。たぶん一生治らないのでしょう。
それを直接指摘すると「自殺」という究極の自己護身をとってしまいそうでなにもできません。

カウンセリングにも行きましたが皆さんのカキコのほうがよっぽど勇気づけられます。
本当にありがとう。
ただどうしたらいいのかはまだ皆目わからない状態です。

>>79
人間、歳を取ると弱くなります。過去に子供に仕打ちをしていた親も、
ヨイヨイになるにしたがって子供にすりよってきます。だけど、そこで
俺たち子供が思うのは
「あんた、俺がガキの頃どんなひどいことしたよ！
あんなひどいことしといて今さらなんだよ！
俺の人生を返してくれよ！｣
ということなんですよね…。

>>87
うーん。まず「なんで独り暮らししないのかな？」と思うよ。
あと、感情表現も訓練だから、なるべく楽しくて笑える状況に
自分を置くようにして、笑うべきところでは大笑いし、はしゃぐ
ところでははしゃいでみて、それを続ければ感情は培えると思う
けど。

>>88
いや、もうとっくにひとりで暮らしてますよ。実家は長野で今東京。20年経ちました。
ただ、稼ぎの関係で住居は安アパートのままで、昼間TV見て笑ってたら怒鳴り込まれたこともあって、
なかなか思うようには笑えません。今いるアパートも音筒抜けだし。
それに賃貸だと保証人にどうしても親の名前を出さなくてはいけなくてあまりおおっぴらに反抗もできません。
宝くじ大当たりしたら防音のしっかりした家をまず買いたいな、と考えてはいますが。

あと、母や姉からの脅迫は生傷として結構影を落としています。
特に姉は当時の自分の生殺与奪を握っていたし今でも自分をニート扱いします。
機会を見て（具体的には両親の死後）絶縁しようとは思っています。
（今すぐやると親戚一同巻き込んでの大騒乱になりかねないので我慢しています。）

機能不全家族って、どういう家庭を指すの？
父親が暴言や暴力を振るって、それに抵抗できない母親がいて、
その両親をみて『しっかりしなきゃ』と子供のときから思ってきた人は機能不全家族で育ったと言えるの？
それとも共依存？？質問ばかりでごめんなさい

>>90
言えると思う。
子供が子供らしくすごせてなかった事がキモみたいだから。

共依存に陥りやすい認知の歪みはあるかもしれないけれど、
そこは人それぞれでしょう。

>>89
ああそうなのか（一人暮らし）。38歳だよね？　もうそろそろ
「はぶり」が良くなってもいい頃だと思うけど…。いや、むしろ
その年齢で安アパートじゃまずいな…。「宝くじ」なんて考え
ないで何とかドラスティックに収入アップしたいところだね。

俺たちもうすぐ40歳。おじさんだ。体が動くのも、多少無茶して
遊べるのもあと５年か10年だ。たった１度の人生の残された時間
は、自分の意思と力で納得の行く物にしたいね。

>>90
主観が入ると良くないからまずは検索して。「機能不全｣「AC」
でかなりヒットするから。

91さん
そうなんですか。私の彼氏が上に書いたような家庭に育ってきてたんで心配でした。
今は少しマシになったらしいけど、長男だから『しっかりしよう』と強く思ってるみたいで。

自己紹介ばっかりだな。

おはようございます。

>>ACの1さん
新聞奨学生として上京して以来、警備員、バイク便などをしながら声優を目指していました。
「自分ではない何者かになれる」ということ自体にあこがれがあったのです。
劇団の一員として全国を回ったこともあります。
あと少しでプロとしての一歩を踏み出せる、というところで資金的に行き詰まってしまい、
泣く泣く断念することに。

その後もなんどか声優の学校に通ったりもしました。
しかしどこかに「どうせ今度も・・・・・」という気持ちがあったのでしょうか、基礎練習も
する気になれずそうこうしているうちにまたお金がなくなり・・・・・・・

今はまたバイクに乗って仕事しています。
無職だったことこそありませんが・・・・・・・・

>>95
声優関係ではありませんが、漫画関係の学校で今頑張っています。とりあえず、
焦る気持ちもわかりますが、一度２年制の学校であるならばその２年間分の
お金をまず先に完璧に貯めてから学校へ通ってみてはどうでしょう？学費の貯金
と生活費の貯金と銀行を分けて管理しておけば、やりやすいと思います。

あと、人生は一度しかありません。一度あなたと同じように夢を諦めた時期もありました。
自分の実力のなさでです。でも、１年ほど前からまた頑張り始めました。現実的に大変な
事って沢山あると思いますが、お互い頑張ってみませんか？無神経な事を言って
いるとわかっていますがあなたにも夢を諦めて欲しくないなぁ・・・と思って書き込みして
みました。

>>７７
コメントありがとうございました。もう、父におびえながら生活するのゎ嫌
なので、お金をためて家を出ようと思います。

>>95
新聞奨学生やったのか…。卒業率30％くらい？　おいらも大学に行かせて
もらえないとわかったとき、各新聞社から資料取り寄せたよ。だけど先輩や
他の人が「睡眠時間３時間、授業に出れない、初めの約束と違う｣など教え
てくれて断念したな。知り合いにも中退した人いるな。
で、卒業したのw？

今はバイク便のお兄さんやってるのか…。うちにも毎日来るな、お兄さん。
社員じゃないよね？　どんな職種でもいいから早いうちに「社員｣になっとか
ないと、行く末は新聞配達か保険の勧誘かパチンコ屋かタクシー…？

このスレで知り合って直接合うようにもなったある人は、役者を目指してるよ。
だけど、やっぱり自身がない、すでに20代後半、実家が家業をやっていて、
継ぐように言われている、などで迷いながらも短期間のワークショップ通ったり
全国の劇団に参加してるみたい。彼にアドバイスしたのは
「人間は自分がなりたいと思うようにしかなれない」ということ（おいらもカウンセ
ラーから教わった)。逆に、悪い方に「なってしまうかも｣と思っているとそうなっ
てしまう、と。

>>96
横レス失礼です。
雑誌編集の仕事を20年近くやってたぞ。在学中か卒業したら持ち込み
始めるだろうけど、編集者は作品見ればその人が今まで何頁くらい
書いたかわかっちゃう。だから今のうちに書いて書いて書きまくってと。

>>97高３女子
くれぐれも社会人になってから萎縮するようなことにならないようにね。
家を出たら生まれ変わって、新しい自分を作って。

>>98
> 「睡眠時間３時間、授業に出れない、初めの約束と違う｣
おおむね本当ですorz配達自体はそうでもないのですが集金が。
夕刊配達後の集金で留守がちな家に張り込んだりとかしていると昼間はなにもする気になれません。
というか昼寝しないとやっていけない（泣）

> で、卒業したのw？
予備校に通っていたのですが上のような状況だったので６月くらいには早くも通わなくなりました。
この状態でいける声優教室は当時も今も非常に限られていて（授業時間も月謝も）週一回、月25000円と
いうのをようやく見つけて通っていました。週休も学校行く日に合わせて。
そのうち折り込み広告の準備とか自転車修理なんかも任されるようになって、その分給料は増えたものの
練習する時間と気力は削られていってしまいました。
（こういうこと書いてると『結局お前自身の意志が弱いからいけないんだ』とがなる姉の声が聞こえてきます）
教室にはその後新聞配達やめて警備員になってからも通っていました。劇団で全国回ったのもそのつてです。

声優の新人は出演一本あたり15000円（税金・諸経費込）、これは年齢は一切関係ありません。
入金は仕事があってから3〜6ヶ月後。その間は仕事してても収入がない時期になります。
かなり名の通った声優さんでも不当に安いギャラでないと使ってもらえないのが現状で、実入りのいい
ナレーターとかCFの声などを兼任しながらなんとか暮らしている状態です。（それでも『声優初挑戦』とかで
話題になるTVタレントの数分の一。）そして大手数社以外には極端に狭き門。

家族の協力が無いと入り口にすら立てない、それが声優という仕事です。目指してみてわかりました。
わたしもギャラの安さは覚悟していたのですが収入がない時期がどの程度続くかわからない、という状況に
絶望してしまいました。ちなみに仕送りなどは一切無し。専門学校行った姉はどうだったか知りませんが。

なりたいものが見えてこない今が一番苦しいです。正直。

家から出るという行為はかなりの効果が期待できますか？

個人的な意見だけど、家から離れるわけだから無論生活が大変、だけど精神的には楽だな。

>>101
すごく良くなる部分とすごく悪くなる部分ができるよ。ちょっと極端な言い方だけど。
良くなる部分は、家族からのわずらわしい束縛から解放される。自分の自由な生き方が
できる。これは大きい。
悪くなる部分は、よく言うのは「トイレットペーパーの１個から石鹸の１個まで自分で
支度しないといけない」。要は家事全部１人でやらなければいけない。もちろん経済的
なことがある。これは大きい。一般的に「家賃は給料の３分の１が目安」と言われてい
る。それ以上家賃が高いと生活が苦しい、と。

だけど、一人暮らしは絶対しておくべきだし、プラスマイナスしてもプラスが多いんじ
ゃないかな。

>>８９
おいらは、もう俺たちの年齢になったら夢を追いかけてる場合じゃないと思ってるよ。
つまり安定した生活が営める仕事なら何でもいいから石にかじりつく気持ちで職探し
しないと。ほんとタクシーの運ちゃんだよ。サラリーマンの墓場。

>>97
つ 2ch家出失踪@Wiki http://www6.atwiki.jp/runaway/

>>101
そりゃ環境が一変するわけだから当然!
102さんと違い俺は生活は楽だと感じる。精神的には楽と書けるまでにはなっていない。
101さんの書き込みからは家事や経済的な面で苦しいとあるけど、人それぞれだと思う。
現に俺はその点は全く問題としていないですから。

距離は関係あります？

>>ACの１さん
３年前に友人に誘われてシステムエンジニアになれる、という環境に転職したのですが
勉強が全く進まず３ヶ月でバイク便に逆戻り。
１週間ほどでテキストみるだけで眠くなるようになってしまって・・・・・・

オレはもうすでに墓場にいる、ということなのでしょうか。

そんなもんいちいち確認してどうすんだ？
何かを求め過ぎじゃないか？

>>１０１
距離より「どこに行きたくて何をしたいか」じゃない？

>>AC89
まあ、新聞配達は配達、勧誘、集金が３本柱だかんね。
SEと言うと聞こえはいいが、ほとんどは入力とバグ探し＆修正、つまり
「オペレーター」なんだよね。本当の意味でのSE＝プログラマーには
そう簡単にはなれないし、なれたらすごい。ただ、どちらにしても激務。
納期短くて途中修正多くて、残業なんてもんじゃない。終日営業w
納品直前でバグ出たりして。もちろん残業代なんて無い。

君はもしかしてホワイトカラー志向なのかな？　だとしたら今からじゃ
歩合制の営業とかじゃないと職は無いよ。ブルーカラーでいいから正社員
になって汗を流して、そこでスキルを上げて行く方向で考えてみたら？

>>100
結果は、行動して初めて見えてきます。自分が望むべき結果なのか、そうでないのか。
しかし、人生は一度っきり。結果がどうなるにしろ、進むだけ進むしかない。夢が破れても
やはり、進むだけ進んでその壁にぶち当たった方がいい。そうでなければ、後悔だらけに
なってしまう。努力をやり尽くした後での、挫折は後悔はないもんです。確かに、すがすがしい
だけのものではありませんがね。

>>111ｹﾞｯﾄｫｵｵ!!

　　　　　　　　　(⌒)
`　∧＿∧　ｽﾞｻｰ　(⌒(⌒(
⊂(ﾟД゜⊂二⌒つ(⌒(⌒:

あげ

本当、俺の家も機能不全だったな。
まず、親が子供とまともな会話が出来ない。変にワンマンで、自分に媚を売らない子供
とは一切口を利かない、子供の会話にも耳を傾けない。
また、親は自分の指定した時期に指定した結果を出して、自分の思い通りに育たないと
一方的に悪く言い、親戚や近所にも言いふらす。
本当、独裁者気取りなんだよ。
人には、「人の付き合いを大事に」「気分転換も大事だ」などと尤もらしいことを言う
が、子供とまともな会話も出来ない親に言われたくないんだよ。
もう、俺は独立するから良いけれど、表裏の激しすぎる親にはうんざりだね。

あっちが新しくなったぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134373867/
実生活の相談が盛んに行われてるがこちらは・・・
ギャンギャン騒いでたわりにねぇ・・・

age

私の家も機能不全だった。今現在、私も妹も一人暮らしで家族ほとんどバラバラ。両親別居してるし。
母親とはもぉ何年も連絡取ってない。世界で一番嫌いです。
本当の家族が欲しい。怖いけど。

>>113
一般的に親、特に父親は家の中では「お前らを養ってやってるんだ」と
思ってるからね。会社のワンマン社長と同じだね。
>人には、「人の付き合いを大事に」「気分転換も大事だ」などと尤もらしい
ことを言うが、子供とまともな会話も出来ない親に言われたくないんだよ。
「外面と内面」ってやつだね。外で「聖人君子」でいた分ストレスがたまってて
家では子供にあたってたのかな。
>もう、俺は独立するから良いけれど、表裏の激しすぎる親にはうんざりだね。
そうそう。これから自分で新しくまっとうな家庭を築いて平和になればPTSD
も薄らぐから。

>>116
おいらは母親と父親と、どちらが世界で一番嫌いか迷っていますw
幸せな結婚をしましょう。
そのためには、「相手を絶対間違えないこと」これに尽きます。

>>ACの1さん
ホワイトカラー指向というよりいままで新聞配達→警備員→バイク便、とやってきて、
もう天気（と交通取り締まり）を気にする仕事はうんざりだな、と思っています。
バイク便時代には違反の累積で150日免停喰らってその間日雇いでしのいだ、ということもありました。
もう日雇いは出来ませんね。安すぎ。
で、今もバイク便。今の自分が一番稼げる仕事なので。

先日書いた声優の件はお金さえ続けば巡業が終わった後推薦してもらえる、というところまで行ったのですが
生活苦でサラ金に手を出していた状態で家賃が払える見通しが無くなりあえなく・・・・・・
今はサラ金とは手を切りました。信販系は残ってますが。

やる気とは関係ないところで断念せざるを得なかったので未練はすごく残ってます。

>>結婚
無理だろうなぁ。どんなひとと結婚しても幼い頃から溜まってきた鬱憤ぶつけて台無しにしそう。
感情表現ヘタなせいで昔から「通訳が必要」といわれるくらい意志が伝わらなかったし。

「私の家も・・・」
「オレの家も・・・」
「辛いんです・・・」
どこが相談だ？
自己紹介ばっかすんな。

ここはお前がルールの掲示板じゃない。
わかったか？上の奴

>>AC89
何度も言うけど、もう俺たち40歳だ。定職を持たないといけない。
今現在で貯金が2000万円くらいあれば別だけど、信販系（＝サラ金）
に借金があるようでは今後が非常に危険だ。
君は年金納めてる？　各種税金滞納してない？　これら怠ると滞納で
ひどい目に会うよ。
未練は、残していては状況をさらに悪くするだけだ。本来はそれを
発奮材料にして伸びていかなくては。
結婚は早くするべきだよ。ただし、絶対自分の親と同じことをしない
こと。相手を間違えないこと。

ACだとなかなか上手いように他の人間のようにウマイ事運ばない。今日も誰かの
言葉に過敏に反応しながら終了。他人の心の動きを今まで観察しすぎてきたのか
何かわかってしまう時が多々ある。そして、そこから離れることがとても怖い。
誰かに叱られそうで。誰かに叩かれそうで。これから、対人関係上手くやって
いけるのか不安・・・。

>>122
「怖い親」の顔色をいつもうかがって、機嫌を取りながら育ってきたせいで
ACには自己がない。他人の言動に過敏に反応してしまう。未来に常に不安
を持ってしまう。

そして、なにかあると「自分が悪いんだ」と思ってしまう。

だけど本当はそれじゃだめなんだよ。自分を好きになって、自分に自信を
持たないと。逆にそうできれば気持ちは変わると思うよ。
日々、自分を愛し、「自分は間違ってない」と思い、自信を持つように
心がけて。

笑えるくらい具体性の無いレスばかりだ。
「え？どうやって実現すんの？」
「つーかそれができなくて困ってんだろがボケ」
って声が聞こえてきそうな・・・

抽象的に考えて、漠然とした答えしか思いつかないから、改善できないんだと思う。といっても、神経の伝達物質のﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝの量もあるらしい。
一時的なものあるし、改善しようという行動を少しでも始めないと、治らないかも。逆にわかっていて（このｽﾚで治らないと主張する方）主張だけしてる人間は視野がせまく、自分しかみえていない。
でも不安な感情になってしまいやすいのは、わかる。波があるもの。一日の中でも。

保育所の時から母親に嘘つかれたり殴られたりしてた。おまけに母親は父の金、私の高校の入学金全部パチンコに使う始末。しかも金返せといえば「そんなの知らない」。学校のことについては一切ノータッチ。

続きです。
挙げ句「あんたなんか生まなければよかった。お前が死ねや」と言われ、「黙れデブス」といいながら襟元掴んで顔に母親の飲みかけの酒をぶちまけてやった。父親無言。夫婦喧嘩ってか家族喧嘩で4回も警察のお世話になった。もう限界。早く家出たい。

私は末っ子で私が話したいのは長男のことなんですけど、
おりが合わなくて、一切話さなく（絶縁？）なったんですけど、
最近家に帰るたびに「バカが帰ってきた」などと面と向かってではなく、
トドのように横たわってる部屋から聞こえるようにいってくるんですけど、
こういうのは放置するに限りますか？
構ってほしいのかな？キチガイとしか思えないんですけど。

>>126>>128自己紹介オツ

>>128
放置できるならすればいい。
できないなら家を出ればいい。

>>126
多分まだ学生さんなんだろうけど、若いうちに「機能不全家庭」に気付けた
ということだけは良かったね。すっかり大人になってからだと心構えができず、
苦労するからね。君は親御さんを反省材料にして、「酒は飲まない」「ギャン
ブルはしない」「意地でも幸せな家庭を作る」「子供ができたら虐待しない」
など今から心がけて、早く独立して、努力して夢を実現させようね。

>>128
にちゃんの荒らしと同じでw　相手にされたい、もしくは「自分が相手に
何かしらの影響を与えたい（例えば嫌味を言って相手を嫌な気分にしてや
りたい」）と思っていることは確かだね。あと、他でストレス溜めてるん
だろうね。ある意味ご長男もかわいそうな人だよね。
完全無視。これに限ると思いますよ。親御さんに言い付ける手もありますが。

初めてこのスレに出会いました。
ちょいと聞きたいのですが、機能不全の家庭、とはどのようなことですかね。

「酒は飲まない」「ギャンブルはしない」
は意思でなんとかなるだろうが、
「意地でも幸せな家庭を作る」「子供ができたら虐待しない」
は、それが出来ないから悩んでる人がたくさんいるんだろ、
と言いたくなる。標語かよ　ってレベルだな。
相変わらず具体性ゼロ。
とりあえず、言い返せない腰抜けに相手されたいなんて思わないから。
せいぜい自分は勝ってると根拠無く思い込んでればいい。
事態は何も変わらないのに。変えられないのに。

いまさらだが。

虐待をする親は虐待をされて育ったし、虐待をされた子どもは親になったら虐待する。
これはどうしようもない。
これが現実だ。

>>134
全くその通りで、>>72-73を読み返してもらえばわかるように、母も虐待を受けていました。
母自身は何とか子供に手を上げないように我慢していたようですが、やはりどこかにゆがみは出るもので、
「TV見て笑っていると突然怒鳴り散らす」「食事中は無言で殺気をまき散らす」有り様でした。
自分に対する暴力・虐待はその毒気に当てられた姉によって行われました。

「これからは親らしいことをしてやりたい」などと母は言います。
「過去は水に流して前を向いて生きていこう」などと姉と一緒に言います。
それがもはや不可能であることは自身の行動によって当の昔に立証されているというのに。

虐待してきた本人たちから「過去は水に流せ」なんていわれて我慢出来ますか？
機嫌が悪くなると昔のことを全部持ち出してきてスッキリするまで責め立てるくせに。

今わかるのは「結婚したら自分も同じ過ちを繰り返すだろう」ということだけです。
あの地獄を再現するなど、まっぴらごめんです。

で、相談は何だ？
傷を舐めてもらいに来ただけか？

AC89氏が回答者になってもよかろう。
相談、回答以外の意見を書いてもよかろう。

>>134 は相談ではないから、>>135は回答ではない。
相談、回答以外の意見はメンヘルサロンへ。
つーかオレへの下らない批判は聞き飽きた。
無視してスレでも盛り上げたらよかろう。

オレにはここに書き込む資格がないようなので消えます。

自分に子供ができたら虐待したくないよ…でも>134見てたら怖くなった。絶対虐待なんてしたくない…

>>140
「自分の子供は絶対虐待しない」と強く強く誓うことだよ。
よっぽど大それた夢じゃない限り、「こうなりたい」「こうしたい」
「これだけはしない」と肝に念じれば叶うよ。
出来るか出来ないかは自分の思いしだい。
辛い境遇から這い上がるには中途半端な心がけじゃだめだよ。　

あ、またまた(ry

>>136
何故そんな酷い言葉を浴びせられるのか。本当にお前は人間なのか？ちゃんとした
人間の言葉とは到底思えない。最低なクズだな、お前は。氏ね。このスレから。

>>139
君の文章を読んで、君の人生は悲惨だった。一人、耐えられぬほどの精神的に地獄な
戦場を頑張って生き抜いてきたんだってそうちゃんと理解しています。理解出来ない
言葉など発する事は「人徳者・ちゃんとした人間」であれば誰でも出来ます。では、
それ以外の言葉を発するような人間は一体どういうような人間なのでしょうか？答え
をすぐに言うことは出来ますがあなたの為にまず自分自身で答えを考えて自分で導き
だしてみましょう。ACの場合、精神的虐待を受けてきた子供の場合いつもこんな思考
パターンに陥ってしまいます。
「自分にとって、客観的に見て」の正しさ・正しくないでは判断出来ません。過去の
パブロフの犬の様に自分の権利を主張したと同時に精神的虐待を自分より強い者から
されたので。自分の主張をする＝親からの受け取れぬ程の叱咤が来る。それを１０年
２０年と続けられたのでもう常識化されてしまっている。自分にとっての正しい・正
しくないではなく、「自分以外の人間が発する言葉の攻撃・指摘を聞くと＝それが正
しくなくても「「受け取らねばならない最重要事項・受け取って相手色に改善せねば
ならない重要事項」」ととらえてしまう。

だから、ただ単に相手がどういう人物かもわからないのにそのままの言葉を受け入れて
しまう性格特性なのでACは。悪人の言葉と善人の言葉とでは「言葉の真実性の重み」が
全く違ってくるという事をまず頭の中へインプットしてみて下さい。自分も漸くこの間
それがわかったばかりですが、一緒に頑張っていきませんか。ちなみに、親はあなたの
親とは違って、自分の非すら認めるような親ではありません。全て「都合の悪いことは
お前のせい、自分のせいではない」ときっぱり言い放ち自分の受け入れたくないストレス
は全て子供の私に吐きだめをして、押しつけるような人間です。

上ミスの文。２行目最後から。
理解出来ない
言葉など発する事は「人徳者・ちゃんとした人間」であれば誰でも出来ます
↓
理解出来ないなんて事はありません。「人徳者・ちゃんとした人間」であれば
アナタの気持ちは誰でも理解出来ます。

とびとびで文章を作っていたので文おかしくなりました。スイマセン。

みんな、相談がある。
きいてくれないか？？

このスレがこの板から消えるまで延々ストーカーするってさ。
人が不快になることかくってさ。
今でもPCの前でにたにた笑ってるよ

>>143さんが書いてくれたので…

>>ＡＣ８９さんの「俺はここに書き込む資格がない｣発言、いかにもＡＣらしい
と思いました。いや、本当は他の理由があるのかもしれませんけど。

「もしかしたら自分のせいでスレが荒れてる？　なら身を引こう｣。わかります。
だけど、それじゃだめなんだよ、君は何も悪く無いんだよ。
それより、自分を邪魔するようなやつは駆逐して、それがにちゃんなら荒らしは
無視して自分の言いたいことを言わなきゃ。

ＡＣ８９さんとは歳も近いし、同じＡＣだし、言葉のやり取りをしていたつもり
だったのでちょっと寂しいです。もちろん止めはしませんけどね…。

あと、私は悲惨な家庭出身の生粋のＡＣで今でも苦しんでいるにもかかわらず
子供の頃から思い描いていた夢はあらかた実現できて、外回りだけは克服
できています。また、カウンセリングを受けたりもしていますので、アドバイス
できることも多くあると思っています。

ＡＣ８９さん、これからも、夢を持ちつづけてくださいね。頑張れなんて言いません
から。

ところで猫さんどうしてるかな？　ＲＯＭってるかな？

>>146
釣りでないならどうぞ。

>>143おまえも最低
>>147キモい
ＡＣの１の本性知らないヤツばっかだからしょうがない

うわストーカーキタコレ

変なヤツ増えたな
下げで書いたのに即レス
どっちが・・・
ＡＣの１もストーカーだったが

>>149
バカにつける薬はないという言葉がまさに当てはまる典型例＝１４９
結局バカだから何も理解出来ないし心情も理解出来ない。これは、誰かを
責める前に己の能力の低さを悔いた方が賢明だと思われる。何とも、お粗末な
発言だな＝１４９。お前が一言口を開くだけでお前の人間性の低さがかいま見れる。
今は皆哀れみの感情をお前に向けている事すら気がつくまい。無知でバカは
本当に怖い者知らずでいいのｗ

>>151
空気が読めぬバカ一人。皆がお前のことをストーカーだと認識しているのに。
ACの１殿はスレを守っているだけ。自分のスレだから守る行動は当然。粘着
を長期間にわたって行い、住人に嫌悪感をもたらしているのは＝１４９お前だ。
誰もが言葉には出さずとも理解している事。↓

１４９＝お前＝人の心を持ち合わせない粘着ストーカー。

レスした時間でストーカーよばわり？つまりお前を監視してるとでも？
ふざけないでくれたまえ

あ…　別においらのスレではないでしょ。

誰のスレでもないと思うけど、とりあえず以前優しくしてくれた猫さんが
カムバックするまで一生懸命マジレスしてるだけ。このスレ(パート１)を
立てたのは猫さんだからね。

「消える」と書き込んだ後しばらくROMってましたが・・・・・・

>>149さん、なんでこのスレに粘着するのですか？
「相談になってない」から？「このスレの存在そのものがムカつく」から？
「てめぇらの書き込みがムカつく」から？

ムカつくなら無視してしまえばいいじゃないですか。
誰もあなたがこのスレを無視することを邪魔などしません。
あなたは「TVは教育に悪い」と子育ての義務も負わずにわめき散らす大人と同類です。

「相談になってない」というのもACのことを理解していない（したくもない？）証拠。
本来安心出来る場であるはずの家庭で自己表現を何らかの形で阻害されてきたのがACであり、
自己紹介でも何でも、とにかく自分が遭ってきた事態を形にすることにより自身の育て直しを
図るのがこのスレです。
「どうしたらいいのですか」「こうすればいい」という相談・回答はオレらには出来ないのです。
「わたしのやりたいことってなんでしょう」と聞かれて答えられますか？
「そんなの知るかバカ野郎」となるでしょう？
オレらはそういう人間なのです。

・・・とまあ、このスレの趣旨はそういうことでいいでしょうか、ACの1さん。

スレの趣旨は各人各々受け取れば良いのではないでしょうか。

それより、私も「わたしのやりたいことってなんでしょう」の人です。
下積みの頃は先輩、上司の言うことを精一杯こなすことでスキルを上げ
ていきましたが、そのうち「好きなことやっていいぞ」と言われる立場
になったとき、「利益の出ること」「社長が成功させたいと思っている
プロジェクト」みたいなものになってしまいます。つまり「お題」がな
いと動けないのです。

趣味はたくさんありますけどね。

機能不全家族に当てはまるのか解らないけど
当てはまるところがあるよ('A`)
両親も兄弟も家の外にも居場所がないと思ってた小学生の頃を思い出した
ここででる話に比べれば小物なんだけど
幼い頃に受けた愛情やトラウマは大人になっても影響するんだよね
別の家族の元に生まれてきてたら
もっと子供らしい子供時代を送れてたのかと今でも思うよ(´・ω・｀)

>>158
まず「ここででる話に比べれば小物」発言だけど、人によってつらさやうれしさを
感じる度合いは違うから、自分が「子供の頃、居場所がなくてさびしかった」と
思ってトラウマ感じてるんならそれはやっぱりおいらたちと同じように不具合あっ
たんだと思う。
とりあえず子供の頃のことを後悔しながら生きて今の生活に支障をきたしちゃっ
たらさらに良くないから、そうならないようにすると。

だけどおいらの場合は逆で、過去の悔しさを忘れないようにして、発奮材料に
して努力して来ましたけどね。

>>156
ここに書き込んでるのは、ＡＣの１が都合の悪いことから逃げる弱い人間だな、
と思ってて、いつまで逃げ続けるのだろう、という興味からです。
そのうち脅迫したりする可能性もありますが、それも弱さだと思います。
ＡＣ８９さんにも、ここでウジウジしててもしょうがないと思ってレスしました。

>「相談になってない」というのもACのことを理解していない（したくもない？）証拠。
という後に
>相談・回答はオレらには出来ないのです。
では辻褄が合わないと思います。
ＡＣ８９さんの言う趣旨なら他にいいとこありますが。

>>152
無知とか言うけどＡＣの１の悪行ほとんど知らないんだろう。
知ってて「ＡＣの１殿」とか言ってたら軽蔑するけど。

>>160
>「わたしのやりたいことってなんでしょう」と聞かれて答えられますか？
という一例をあげて説明したつもりだったのですが・・・・・・

あなたのお勧めするスレに相談のつもりで書き込んでも住人には理解してもらえないのです。
彼らにとっては人に尋ねるまでもない当たり前のこと、「今さらそんなこと聞くな！荒らしか！？」と
住人の怒りを買うのがオチです。

オレらはそういったことを学ぶ機会を親に、兄弟に奪われた人間なのです。
しかもまずいことに、オレらの家庭環境というのはそれこそ昼メロなどではよくある話で、
「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」でスルーされてしまうことがほとんどです。
つらさを理解してもらえない。ただの甘ったれだと判定されてしまう。
実はこれこそが、オレにとっては一番辛いことだったりします。
オレなど、プロのカウンセラーに力いっぱいスルーされて死にたくなったこともありますよ。

「患者は自分で勝手に喋って勝手に癒されていく」と言ったのは香山リカ氏でしたか。
でも少なくともオレはそうじゃないのです。ちゃんと受け止めてもらえたかどうかを
チェックしてしまうのです。話を聞く態度を見ていればわかります。

スレを読んだ限りあなたはオレに罵声をあびせた>136氏とは別人とお見受けしますが・・・・・
彼の発言、本当にグサッときたのですよ。助けを求める心の叫びを、
「心の傷なんて誰だって持っているだろう」
という一般論で混ぜっ返されてしまったのですから。
彼はあの発言をもって「お前は糞スレを伸ばすだけのクズだ」とオレを突き放したのです。

傷を持つ者同士が告白し合い認め合う。
「認知療法」くらいはご存知だと思うのですが？

>>161
あっちのスレに書き込んだのでしょうか？
相談者と回答者多いと思いますが。
136もオレです。「お前は糞スレを〜」という意図はありません。
ここで時間を無駄にするのは危険だと思っただけです。
「勝ってると思いこむ」のようなコメントで現実から逃げるのは危険です。
ＡＣの１は、逃げてたから、結果が出せず、
花形部署から追い出されたんだと推測します。
時間を無駄にしないで下さい。

>>162
私がこのスレであなたを誹謗中傷したり、気に障る発言をしましたか？　していません
よね？

私生活でのストレス？　ノイローゼ？　妬み？　嫉妬？　
あなたの意図は理解不能ですが、あなたはこのスレでは数々の非人道的発言によって
皆に疎まれています。もうあなたの言うことに賛同する人はいないでしょうし、あなたに
アドバイスを求める人もいないでしょうし、アドバイスされても拒絶するでしょう。

あなたこそメンヘル板に行くべきな気がします。

AC89さんがどうするかも本人の意思。人は、「押し付けられる」ことを嫌い、されればされ
るほど拒絶するものです。おそらくAC89さんはもう意地でもメンヘル板にも行かないし、
あなたのことを非難し続けるでしょう。

ここに来る人は、初めての時は偶然でも、居心地が良ければ居るでしょうし、自分にとって
無意味であれば離れていくでしょう。それは自分が決める事です。人に決めてもらうことで
はありません。

ACの相談室ならこっち

☆☆アダルトチルドレン１０☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134373867/

なーんでこの板に粘着するのかがわかんないなー。
AC関連はメンヘルサロンで。
って移動させられたのにねぇ。

いやぁ、AC-1の悪行はすごかったですよぉ。
大量のコピペで荒らすわ脅すわで。
（・３・）＜メンヘルだから仕方ないけど、ここはメンヘル板じゃないから、許されないんだな。

>>162以下同人間
バカか？勝ってると思うことは危険・・・アフォか？ふぁびょってるだけだろ
お前が。お前が勝っている状況だったらわざわざ書き込む様な行動はしないだろう。
何も言わなくても勝ってるんだったら、状況を他人に知らせてACの１の評価を
おとしめる必要はないからな。お前がACの１を中傷する行動をとった時点で
お前が悔しいんだなっていう証明しちゃってるも同然なんだよ。文読んだ人間には
そう見てとれるんだよ。

悔しいならその例のスレで戦って勝てよ。他スレにまで出向いてきて醜態をさらすな。見苦しいぞ。
ちなみに自分はACの１氏ではないから。ACの１氏に迷惑がかからぬようあらかじめ
言っておく。向こうで決着をつけろ。向こうのスレで負けたから結局こんな所まで
追いかけ出てきて「イイワケ」してんだろ？みっともないったらありゃしない。失せな。

あと、いくらACの１氏の悪口言っても皆ACの１氏の言葉に助けられた人間からすれば誰も
お前の言葉を正しいとか思わないから。

>>160
結局お前は悔しいだけだろ。多分１６２とかのレスもお前なんじゃないの？殿だろうが
何だろうが呼びたい様に呼んでるだけだろ。呼び方は自由。お前がどう思おうが関係ない。
お前がどう思うかなんて「ど　う　で　も　良　い　こ　と」なので。
あと、ACの１さんが「脅しをしてくる・・」とか書いちゃってるけどお前の頭の中を疑うよ。
結局負け惜しみだろ？悪人に仕立て上げないとお前はACの１に勝てないんだよ。それくらい
のその程度の文章能力・人間として魅力がないんだろ。

だからそんな発言恥ずかし気もなく
言えちゃうんだよ。笑っちゃうね。いい加減、気に入らないならレスも何もかもしないで何処か
のスレへ飛んじゃえばいいのに。ここまで粘着するって、お前よっぽどリアル現実での楽しみが
何もないんだね。何か可哀想だね。

人生相談板で、勝ちだの負けだの言ってる人……
(・・)＜大丈夫？

評判を落とすもなにも、ＡＣー１がコピペ荒らしであり、脅迫文をｶｷｺしてたのは事実。
ﾒﾝﾍﾙなのも事実。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝを免罪符に使ってるって時点で超たちの悪いﾒﾝﾍﾙだよ。
だったらﾒﾝﾍﾙ板行けっての。
ここに固執するならそういうの捨てろっての。

親嫌い

>>167
スレアド出せよ。その証拠のアドをさ。

>>162
＞ あっちのスレに書き込んだのでしょうか？
複数回書き込みました。見事にスルーされています。

繰り返しますがメンヘル板ではオレは『治療不要』と見なされてしまうのです。
大体は「何でお前がこんなところにいるんだ」という対応をされます。
その「何でお前がこんなところにいるんだ」がオレを傷つけている、なんて彼らは考えもしません。
（いい悪いではなく理解され辛いということです。）

>>AC89
ここは、ズバリなメンタルヘルスより「どうやって生きて行ったらいいか、どうやったらうまく
社会生活できるか」を相談し合うスレです。もちろん分かてますよね。

お互いに模索しあいましょうよ。

さらに、ここでの荒らしに気を病むのは、無駄に気を病むだけです。

無視しましょう。そして、同士、高めあいましょう。

＞ＡＣ８９さん
書き込みされてたんですね。
具体的にどんな書き込みをしたか分からないのではっきりした事は言えませんが、
ここの書き込みを見る限り、具体的に何の相談か分からないので、
『治療不要』というのも理解できてしまいます。
136のレスに「お前は糞スレを〜」というメッセージを感じたのは、
被害妄想に近いものがあると思います。
２チャンだからあの手の発言が普通にあるわけで、
免疫が無いならここにいても傷つくだけだと思います。
「何でお前がこんなところにいるんだ」というのも、
そういう意図は無かった可能性もあります。
とりあえず、具体的に何で困ってるのですか？

＞ＡＣの１
とりあえず、あっちとの違いが説明できてない。
「君だけに都合のいい理屈」も説明せず逃げた。
「居心地が良ければ居る」で、ぬるま湯に浸かって、
気付いたら茹で上がる「茹で蛙」を量産されちゃたまらんね。

>>165-166
ＡＣの１を何も知らないお前がオレをどう思うかなんて
「ど　う　で　も　良　い　こ　と」。
この板では勝ちとか負けとかそういう価値観持ってない。

>>173
どうでも良いんだよ。はっきり言って。勝ち負けとかどうでもいいの。
お前が前に書いてたから出しただけなの。聞きたいのはACの１がどうの
こうのとか叩いている人間が言っている証拠のレスが載ってるスレアドが
欲しいだけなの。それだけ。なんつうか、お前との関係自体どうでもいい
感じだからこっちは。

＝−−＝両親が愛し合っていて苦痛＝−−＝
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135263904/l50

>>174
あんな長文書いても相手にされなくて「どうでも良い」って言い訳苦しいな。
「戦って勝てよ。」とか「決着をつけろ。」とか意味不明な主張してるヤツが
「勝ち負けとかどうでもいいの。」かよ。
信念ゼロで笑えるな。
証拠とか言ってるけど>>1にある前スレで脅迫してっから。
つーか何も知らないヤツじゃ話にならんよ。
叩きも中途半端で。
ところで>>166で
>>160のアンカー出して「多分１６２とかのレスもお前なんじゃないの？」
とか言ってるけどさ、>>162のレスの名前欄には160って書いてんだよ。
だから１６０＝１６２なんだよ。そんな事も知らないの？マジ笑える。

>>172
＞とりあえず、具体的に何で困ってるのですか？
はっきり自覚出来るのは、
１：赤ん坊の泣き声に対して殺意が湧く
２：現実の女性に対し尻込みする（ぶっちゃけインポテンツ、二次コンの気味あり）
３：掃除が全く出来ない
４：新しいことに手を出すのが怖い
の４つでしょうか。
もちろんニートではなく（バイク便とはいえ）ちゃんと働いていますし、上京してから
出会った人たちには感謝こそすれ恨む気持ちなど全くありません。

＞ACの1さん
書き込みを受け止めてもらえたことには感謝しています。
が、正直新聞配達やタクシー運転手等の職を「墓場」と称されるのは納得いきません。
そりゃあ「もう一度やりたいか」と訊かれれば「イ　ヤ　だ」と即答しますが。

当時いた新聞店の寮は三畳間をジグソーパズルのピースのように切り分けた一畳半間、
当時の給料では発売されたばかりのファミコンはおろかテレビにも手が出せず、
暖房器具を入れるスペースもないため冷暖はドライヤーでしのぎ、
時には時間通り起きてこない同僚を叩き起こさなくてはならなかったりして、

それでも、親兄弟と離れられるだけで心が浮き立ったのです。
地元にいた時よりははるかに気が楽だったのです。

「墜ちりゃ地獄の底もある。そこに咲いてる花もある。」

あなたのおっしゃる通り、「自身を肯定出来ないこと」「自信が持てないこと」がACの問題点です。
しかし、それを克服するために特定の他者を「墓場の住人」扱いするのはどうかと思うのです。

オレは当時のことを、「そういう時もあったさ」と笑って語りたいのです。
かなわぬ夢を追い続けて朽ち果てる者としてではなく、幸せをつかみ取った者として。

それまでに越えなければならない壁はたくさんありそうですけど。

新年あけましておめでとうございます。今年もよろしく！

>>AC89
それは悪かったね…　と言いたいところだけど、おいらそこまで人生をぬるく生きてはいないよ。
おいらが新聞配達や新聞奨学生などの現実に充分認識があることを忘れないでおくれ。

厳しい言い方するけど、はっきり言って新聞配達、タクシー、パチンコ屋など、新聞の募集欄に
毎日募集広告を出している職種はサラリーマンの墓場だよ。安月給でこき使われる。つまり、
そこまで落ちちゃったらお終いってことだよ。あ、もちろん例外もあるけどね。本社勤務とかね。

募集広告見ると「住居完備」「食事支給」とか書いてある。
おいらには、ホームレス直前の真人間の救済人事だって読み取れる。

なおかつ、毎日募集広告が出ている職種には「裏」があるってこと、わかってるでしょ？
入社したけどすぐ辞める。だから毎日募集広告出す。フルコミッションの営業マンも同じ。

AC89さんはそうならないように、と思って書きましたよ。

>>176
お前のが苦しいよｗ結局誰かに相手して欲しいんじゃないの？お前ｗわざわざ
返信してくれちゃって。結局能力ないから「聞き流し」が出来ないんでしょ？ｗ
プｗお前の書き込みいつも見るけど「聞き流し」出来ない厨房サンだもんな？ｗ
今回もご苦労さんｗ

　　　　　　　　　　　〃´⌒ヽ
.　　　　 ,　-――　　ﾒ／_´⌒ヽ
　　　／　　　／￣　　´ヽ ヽ
.　　/　　,　 /// ﾄ. !　　､ 丶ヽ
　　l　　/　/（(（リ从　　ﾘﾉ）） '
　　|　　i　 l　　　．　ヽﾉ　．V l
　　l　,=!　 l　 ///　　　 ///l l
　　l　ヾ! ', l　　　　ヽ_フ　　 l l　 ｴﾍﾍ
　　|　　ヽヽヽ　　　　　　　 //　　またまたまた>>176見つけちゃったｗ
　　l　　　 ヾ≧　, ＿_ ,　イ〃　　
　　li 　 （´｀)l {ﾆ0ﾆ}､ |＿"＿＿__
　　li 　 /l, l└ ﾀl」／l´時限爆弾｜
　　ﾘヽ/　l l__　.／　 |___＿＿＿___| ＜ｶｯﾁｶｯﾁ
　　　,/　　L__[]っ ／　　　　　　／　　

age

＞ＡＣ８９
>>177に関して、さらにどうしたいと思ってます？
ぶっちゃけ、２〜４に関しては克服しなくても生きていくことは出来ますよね。
諦めるのも選択肢の一つだと思いますが。
聞き方変えますが、「○○したいけどできない」みたいなのあります？

＞ＡＣの１
お前がいちゃもん付けてきたからレスしてんのにスルーすんなボケ。
「AC89さんはそうならないように、」って具体策書いてみろ。
「墓場」とか言って優越感を感じてる酷い人間の要素有り。

>>180
じゃあお前が聞き流せよ。
オレは黙るまで煽り返す主義だから。
つーかお前誰だよ。

汚い言葉使い、乱暴な言葉使いはそれだけで人間失格ですね。
特に私たちのような人種は「傷つくこと」にナーバスですから。

そのような人の発言は内容がどうであれ受け付けられません。

体がね。

心がね。

>>162
お前こそ誰だよ

>>183
＞さらにどうしたいと思ってます？
ぶっちゃけ１〜３に関しては諦めきっています。
「殺意が湧く」つったって充分耐えられる範囲ですしもう何年も掃除以外のことは
ひとりでやって来ましたし。
性的問題に関してはAVの90％以上が外出しというのにドッチラケたのがきっかけだし。
（いいなと思えるような美人のAVあらかた外出しなんだもん｛爆｝）

問題は４でしょうか。
具体的には今のまま収入が伸び悩むことが問題です。借金もあるし、お金が続いていれば
夢も実現出来たかも、という思いがあるので。
幼い頃から貧乏には苦しめられてきているのでそれを払拭したいとは思っています。

ACの１さんもおっしゃっていますがオレらは傷つくことに対して非常に臆病です。
以前にも書いた「転職が失敗に終わった」こととか「声優になれなかった」こととか
失敗ばかりが気になるのです。自らを支えられるだけの成功体験が決定的に不足しているのです。
（むしろ「現状維持を試みて無事で済んだ」ことがオレらにとっての成功体験なのです。）

もしも興味がおありでしたら、「白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか」（岩月謙司）という本を
読んでみてください。
著者はえらいことになってますがオレが「ACかもしれない」と気づくきっかけになった本です。
加藤諦三氏の本もいくつか読みましたが「・・・・・だからいったいどうしろと（怒）」という
感想しかもてませんでした。

お金で出来ることはいくつもあって、あるいはそれでオレの悩みも吹っ飛んでしまうのかも知れない。
そう思うこともあります。

>>181

いつになったら爆発させんだよw
じれってーよw
ホントはなにもないんじゃ？

>>162と言うやつ。どうでもいいんだよ、オメェの事なんざ。ただ、ＡＣの１が
荒らしていたとか言う「証拠」をもってこいといってるだけなんだよ。グダグダ
いつも言ってるんだからお前も知ってるでしょ？まさか知らないなんて事はない
よね？だってＡＣの１のストーカーだもんね？ｗ

さっさと持って来もしないでこの
スレに堂々とのさばってんなよ。お前のどうでもレスはハッキリ言っていらない。
誰も求めてないｗ証拠を持ってこい。おまえらがＡＣの１を悪くいう根拠の。じゃねーときりがない。
本当は２人とも「　持　っ　て　来　れ　な　い」んじゃないの？ｗＡＣの１が荒らしたんじゃないか
という「　憶　測　」だけで話を進めて悪党呼びしているからｗおおかたそんな所なんじゃ
ないの？ｗ


追伸
お前もそろそろ粘着から卒業したまえｗただの　ふぁ　にしか見えないからｗ

ババアが来ないのはお前のハッキングが怖いのかもしれない。

その通りだよw　ヤツは大人だし頭いいいし、守るものがあるからな。
ヤツはギブしたわけだよ。辛味にはまだ手心加えてやってるけど、
お前のことみんなわかってるよw　だから毒づけ。俺を怒らせろよ。
そしたらQ、８、さらしもんだよ。マスコミをなめちゃいかんよww

これ、毒人間さんいらっしゃいってスレから。
あと、過去ﾛｸﾞ見れるならさよなら夏の日を探してみ。
酷いから。コピペの嵐！！

余計なお節介してみました。

ん、それだけの文章じゃＡＣの１だかどうだかわからない。ちゃんと
くらべられる資料のアドなんかも貼ってもらわないと無理。出すなら
詳しく出せ。１９０の文章じゃ誰でも出来る程度のコピー。

あと、自作の演出とかもいらないからね。単なる真実のみを求む

>>192
あたしもただのお節介やけど…。
人生相談板の過去ログから、『さよなら夏の日』と、アダルトチルドレンのスレを探してみたらいいよ。
アダルトチルドレンはパート３くらいまで続いたかな？
この機能不全のスレの前身にあたるスレで、AC-1が立てたスレだよ。
荒らしや、脅迫。いろいろあってオモシロイと思うよ。

こっちの都合でピックアップするより、流れとかもわかってより『単なる真実』だと思うよ。
（あたしは過去ログみられないから自力でスレアド出せないんだ…orz）

私、携帯だから過去ﾛｸﾞ見れないんだよね。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ克服ｽﾚｯﾄﾞってのと、さよなら夏の日ってｽﾚｯﾄﾞ。
見れるなら貼ってるよ。

あんたもさ、人に出せ出せ言うなら、真実が知りたいなら
自分で探してみなよ。

煽られて悔しいだけならあんまり言わない方がいいと思うよ。

だって事実だし、私も脅された一人だし。

上のｺﾋﾟﾍﾟの８っての、私だから。815ってｺﾃつけてたの。

とにかくその片鱗は毒人間に残ってるから見てみなよ。

はは（；^ ^）


QQと被った！

ちなみにQはあたし。
あたしは、あたしの個人的な情報をつらつらと書かれた上に、
『お前の家から、パンツの１つでも盗ってこさせるのなんか訳ないんだぞ。』
という内容のことを書かれたました。
あたしはネット初心者やったってのもあって、さすがにぞっとしたわ。

脅迫にコピペの嵐。
まぁ、そんだけするってことは彼なりにそれなりの事情はあったのかもしれないけど、
それもまた過去スレみたらわかるでしょ。

＞ＡＣ８９さん
加藤諦三氏はオレも読みまくりました。
彼のスレでも「答えが書いてない」とよく言われてますね。
あれは重い神経症の人は読まないほうがいいと斉藤茂太は言ってました。
オレは自分自身を客観的に見れるようになりました。
お勧めの本も読んでみます。
収入の問題ですが、ニートじゃなくて借金も返せているなら、
無理して新しいこと始める必要ないんじゃないでしょうか？
借金返せてないなら２ちゃんで時間無駄にしないで、
働かないとダメだと思いますが。
人生諦めが肝心。

＞ＡＣの１
そうやって逃げるなら初めからオレにレスすんなボケ

>>186
バカの一つ覚えのオウム返しか。
もうすぐネタ切れか？

>>189
「どうでもいい」とか言ってる割にオレにレスすんだな。
やってることが矛盾しすぎてつまらん。
「どうでもいい」って言ってんだからもうオレにレスすんな。
オレにレスしたら「どうでもいい」が苦し紛れの言い訳って証拠になるからな。

先日帰省して、初めて両親と姉にお年玉をあげた。みんながお年玉用意してたんで
収支はプラマイ0だけどなんだかすっとした。
>>198
＞人生諦めが肝心
う・・・・・・やっぱりそうなのかな（T T）
>>72あたりから読んでもらえればわかりますがオレも今まで色々な物を諦めてきた気がします。
その原因のほとんどが金銭的な問題・・・・・・・・

祖父の事故死の時にはかなりの保険金が下りたはずなのですがそれが実家の問題を顕在化させたせいか、
どこかにお金を恨む気持ちがあるのかもしれません。

なにか心から喜べることをしたいな、と思ってはいます。仕事に影響しない範囲で。

>>AC89
お疲れ様。
おいらは初めての給料をもらったとき、親に復讐、もしくは見せ付けてやる
気持ちで金を入れたよ。そしたら親から返ってきた言葉は
「そんなはした金いらない｣だったよ。
で、それ以来家に金を入れなかったんだけど、しばらくしたら「金入れろ｣
とか言い出してよっぽど殺してやろうかと思ったよw

AC89さんは仕事での夢はもう「お金儲け｣と割り切って、早く正社員になる。
しくじった過去は発奮材料にするか、でなければとっとと忘れちまう。
楽しみや喜びや夢は趣味でかなえる。

ってのはどうかなぁ。

>>162
お前のレスを目に入れるのだけで嫌な気分になるからレスするまで。結局
お前がダンマリ出来ない小者だからイイワケばっかりなレスしているだけ
だろ？お前こそワンパタ趣向な書き込みばかりならオチロ。それを望んで
るし、ここのまともなスレ住人はお前の書き込み自体望んでナイからｗ空
気読みましょうｗ

＞ＱＱ＞かおり
あとさ。何か自演ぽいね。ＱＱとか、かおりとか。自分で探せ探せ言うのは
オカシイ。おまえ（ら？）がこの話のネタを投下させたんだからした人間が責任も
って、言うからには証拠を持ってくるべき。持ってきもしない。押しつけ言い捨て
ばかり。

ハッキリ言っていい逃げはいらない。だったら最初から言うな！持ってこれないなら
この先このスレでその　ネ　タ　についてくっちゃべるな！ウザイだけだから！マジ
で。

>>AC89
何度かお金のことについて言及してるけど、はっきり言ってお金さえあれば
なんにも困りません。悩みません。好きなものが買えて、好きなことができ
ます。生活も充実し、家庭もうまく行きます。多少のことは我慢できます。
私は今年になって部署の移動があり、その時は転職しようかかなり悩みまし
たが結局会社に残りました。仕事はつまらなくなりましたが楽になりました。
給料はもちろん据え置きです。ただ、充分な給料を得るにはそれなりのやり
方をしないといけないです。将来を見据えましょう。

>>202
だけどお口の悪い>>162の彼氏はこんな素晴らしいスレをやっているのですよ。

† Ψ　幸せになれる４つの魔法　Ψ †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136043804/l50

…さびしいんでしょうね。

>>203
だから、過去ログみられないんだってば。
過去ログみられるなら見ればイイやん。
スレタイも出してるんやから、検索したらすぐヒットするでしょ。

>>204
相変わらず怖いんだね…（：；）＜自分に批判的な人は全部かれだと思うんだ…。かわいそうに。

それはそうと、
＞はっきり言ってお金さえあれば
＞なんにも困りません。悩みません。
なんだこれ。
なんて貧しい、寂しい感性なんやろう。
お金持ちはみんな幸せか？
いや、そうでなくても、お金持ちには悩みはない。と。
それはお金に困っていて、かつ思い込みの激しい人の幻想でしょ。
お金で幸せな人生を買えたらどんなに楽ちんか。

>>205
自己中な女だな・・・。見れない見れるの問題ではない。仮にも他人を批判
するんだ。それだけの責任持てよ。それくらいの事も出来もしないのならば
初めから叩きネタを投下すんな。ウザイんだよ、出来もしない事しやがって。

あとな、オマエラ、ヴァカだからわかっていないのかもしんないけど、別に
ＡＣの１が荒らしをしただろうがしてないだろうが実のところＡＣの１の事
をちゃんとわかっているここのスレ人間にとっては全く別に関係ないんだよｗ
人間完璧じゃないからね、ムカつけば荒らしてしまう時もあるだろうし。おまえ
らみたいに、わざわざ他スレにまで出向いてきてグダグダ潰そうとする様な陰険
な奴らよりよっぽどマシだと思うよ？ｗそれにその荒れたスレってお前の言っている
事が正しとしても本人が立てたスレなんでしょ？他人様のスレで荒らしている
お前達よりはよっぽど良いよね？全然良いよね？他人のことをさんざ叩こうとして
いるけど、お前にその「権利」とか「価値」とかってあるのかねえ？どう思うの？
その辺。

住民が望んでいるならまだしも、荒らしているのはお前本人だよね？誰も望んでも
いないのにスレが荒れていってるのはお前達のせいだよね？ＡＣの１を非難する前
に自分自身の事をまず非難したら？恥ずかしいとも思わないの？ホント、自己中な
発言ばっかりだね。

>>206
あんたも随分自己中心的ですねぇ。
揚げ足取りばかり。
あなたがAC-1の荒らし行為と、脅迫の事実の証拠を見せろと言ったのでしょう。
ソレに対して私たちは、スレタイを示して、過去ログで検索してください。
といいました。充分でしょう。
ソレに対して、
>それくらいの事も出来もしないのならば
『それくらいのこと』
というのならば、やればいい。
煽っておいて、『それくらいのこと』も実行しないあなたこそ何様ですか？

さらに、
>ＡＣの１が荒らしをしただろうがしてないだろうが実のところＡＣの１の事
>をちゃんとわかっているここのスレ人間にとっては全く別に関係ないんだよｗ

あなたは決定的に、結局自分はからみたかっただけ。いちゃもんをつけたかっただけ。
というのを自ら披露しましたね。

そう思うのなら黙っていれば良かっただけ。
なにもあたしたちを煽る必要はなかったでしょう？


とても嫌らしい性格ですね。

やはり、類は友を呼ぶ。
AC-1の取り巻きはその程度ということですね。

さて、せっかくからまれたわけですし、久々にACの一人として、このスレに参加させていただきます。
もちろん、マジレスですよ。

QQ、かおり、ＡＣ同盟と永遠に！

>>206
＞責任持てよ
悪いが事実だからね。過去ﾛｸﾞにきっちり証拠は残ってる。
詐称だの、自演だの自分がやってる事だからって、人がそうだと思わないで欲しいな。


QQの肩持つ訳じゃないけどさ、私達は、自分の発言に対して、責任を持ちたいので
何をｶｷｺするにせよ、コテは外さない。

その点ＡＣ１はコテ外して自在に活動してるみたいだけどねｗ

もう一度言う。
自分が嫌らしい事を考えるからって他人がそれと同じだと思うな！

なあ、そんなバカ

Ｖ　Ｉ　Ｐ　で　や　れ　よ　！

ここは真面目に悩んでる人達の板だ！

あのね、普通に…ここ、書き込みづらい…

>>205
オレだってお金の限界くらい知ってますよ。
お金で死人は生き返らないし。
なによりオレ自身「金のあるなしでいかに人の態度が変わるか」をつぶさに見てますから。
「金の切れ目が縁の切れ目」ってやつを実体験してますから。

>>200にも書きましたが、祖父の事故死で当時実家にはかなりのお金が入りました。
しかしその保険金を巡って実家の抱える問題が一気に噴出、実家は地獄と化したのです。

お金では得られない幸せがあるのも知っています。お金が幸せを破壊することがあるのも。
それでも、お金がないとどうにもならないことが多いのもまた事実なのです。

オレは「放置されてきた赤ん坊」でした。
母が野良に出ている間、祖母も伯母たちもオレの子守りを全くしませんでした。
だから正直オレには「愛」というものが全く解りません。
わかるのは「結婚して子供を作ったらオレが彼らをひどい目に遭わせてしまうだろう」ということだけです。

せめてお金の面だけでも幸せになりたい。

おはようございます。

「あぼ〜ん」してて読めないんだけど、なんか過去ログ出せるとか出せないとか？
小学生ですか？　にちゃんを良く知らない人やケータイの人は静かにしている
べきではないかと。

それよりなんでここに来るのか、と。荒らしが｢荒らすな｣と言って説得力あるのか、と。

>>211
すみませんm(__)m　今はカトリーヌが吹き荒れてますが本来はマジレススレです。
ぜひマジレス意見、相談等書き込んでください。必ずマジレスします。

>>212
お金では得られない幸せ＝現実的ではない「きれいごと」であり、もしあったとしても
たいしたした幸せではないでしょう。
お金が幸せを破壊する＝ごく一部の例外です。しかもまずそこまでの大金が持てる
かどうか？

で、何度か書いた、以前「マネーの虎｣に出ていた外車輸入業の社長の言葉です。
「僕はねえ、全然お金なかったけど、夢があったから24時間働きましたよ。オートバッ
クスで８時間、ガソリンスタンドで８時間、吉野家で８時間。休憩時間に仮眠とってね。
夢があったし車が好きだったから全然つらくなかったですよ｣。

>>212
それはその通りだと思います。
お金が全てではない。
しかし、お金が全くなくていいわけでもない。
バランスですよね。
それは、お金や職業やそういった客観的なものだけでなく、人間性もバランス。

あたしも『放置された赤ん坊』です。
母は主婦でしたが、わたしに興味がなかったのか、気持ち悪かったのか、
接触を極度に嫌がりました。（それは今もですが。）

あたしが欲しいのはお金ではありません。
小さな頃からもらえなかった、愛情が欲しいんです。人の温もりが欲しいんです。
人が大好きです。

お金で満足できる人は、現状お金がない人か、お金のない幼少期を送った人ではないでしょうか。
あたしに足りないのはお金ではなくて、愛情。
お金で得られる幸せなんて、本来人間が必要とするソレではないと思います。

AC89さんが本当に欲しいものは何ですか？

ねーねー、コテってすごいの？

QQは母親に聞いた事あるのか？
接触を嫌がる理由

ＱＱって人は大金持ちの家に産まれたお金持ちらしいですよ。
今まで一度も働いたことないって。
20代後半なのに家事手伝いだって。
その間、ＡＣによる共依存からヤリマンになった。
だけど、それは単なる五月病だったって。

そんな人が人の人生相談に乗れると思いますか？　　

そういう人だからこそ、乗れるかとも思いますよ。
それに賢いと思いますし。
そんな事より、ＡＣの原因を払拭出来たらベストなんかな？

>>216
聞いた事はないです。
多分その質問は無意味だから。
あたしは今更母親の物理的なぬくもりはいらないし、例えば『なんで幼いあたしを撫でてくれなかったの』
と母親に言っても、母親を傷つけるだけだと思うから。
もう彼女は子育てから解放されたんです。
それにもう、母親を恨めしいなんて思わなくなりました。最近の話しですが。
現実、温もりが足りなかったせいで、あたしは問題を抱えています。
でも、それでよかったと思ってる。
そのおかげであたしは色々考えるようになって、成長できたと思うから。

>>217
どなたか存じませんが、事実と少し異なりますよ。
今は自分で稼いでいます。

>>218
新たなACを生まない為には、原因を払拭することが重要かと思います。（親の教育）
しかし、すでにACである人は、原因はもちろん知っていた方がいいと思いますが、
所詮それは過ぎ去った日々のこと。
過去に戻ることはできません。
ですが、どうにもならないというわけでもないと思います。
ACは、人間形成に必要な、幼少期の愛情が欠けて育ってしまった。
ならば、その欠けた部分に愛情を注ぐ事が必要なのではないかと思います。
たとえ、愛情の質は違ったとしても。

>>215
特段すごかないと思うけど、匿名の掲示板で自分の名前をつけて、誹謗中傷や批判を覚悟で
書き込むのってけっこう忍耐力みたいなものがいるかも。
あたしの場合、けっこう打たれ弱いところあるし。
でも、それだからなおさら一時の感情も、失敗も、醜いところも、自分の責任（?）で
表現することにちょっとこだわりがあります。

（普段コテでやってるのに、荒す時や、脅す時にコテはずすのって、汚い気がするし。（主観））

マリーアントワネットは貧困を訴える貧民に言ったそうだ。
「パンが食べられないの？ならケーキを食べればいいじゃない」

>>221
そういうタイプの言葉を言ったつもりじゃないよ。
欠けた愛情を注ぐのはとても難しいことなのはわかってる。
でも、どん欲に愛情を吸収しなくちゃいけないんだ。
ただただ自分の運命を呪い、他人を羨んでるのはいけないと思うんや。
それこそ一度きりの人生。
できることなら大輪を。ってね。

もちろん、あたしの言ってることなんて、自分に言い聞かせてきたことだから。
みんな環境も個性も違うんやから何が正解かなんてわからない。
あたしだってACを克服できたかというと、そうではないかもしれない。（ラインがどこかわからないけど。）
少なくとも、今の自分に満足してないもの。
今はAC克服の糸口は見えたつもりやけど、それの実行途中で色々ジレンマがある。

>>207
一番の自己中はあんただよ。ＱＱ。住人が望んでもいないのに、ＡＣの１の
中傷を持ってきたのはお前。揚げ足取りはお前自身がやってるのに自分の行動
を他人ののセイに出来る事自体まさに「自　己　中　の　中　の　自　己　中」

だよな？ほんっと、他人のせいにしてんなよ。自己中な行動する人間なヤツに
限って他人のせいにしたがるんだよな。ほんと、自分でその認識ないんじゃないの？

嫌らしい性格はお前。他人を中傷する目的でこのスレに飛び込んできて、住人が
反撃したら住人を悪人呼ばわりですかｗＡＣの１をかばっての行動なのに他人の
意志は完全無視。そしてここのスレに住み着くと？ｗ嫌だね。
出ていってほしい。スレ立て人間を攻撃しに来ただけのお前はこのスレにふさわしくない。
何考えちゃってんの？結局売り言葉に買い言葉で自分自身の自尊心を傷つけられたから
このスレにしがみつくんだろ？ＡＣの１の事はどうなった？結局お前の主張なんて
その程度。リアル現実で誰今まで自分自身の人生で嫌だったストレスを他人を叩いて発散
したいだけ。お前なんかＡＣの一人としてなんて絶対認めない。人間として認めない。
ＡＣの１を叩く事だけがお前の一番の旗揚げ主張。そんなねじ曲がった価値観のお前にここで
何かを語る資格はないよ。消えな。お前の主張は自尊心を傷つけられたその一点のみだか
らね。悩みでの書き込みなんかじゃない、お前は仕返しがしたいだけなんだよ。

>>209
自演やった事ないんですけど？勝手な決めつけはやめろｗお前達の出現時期が
合致してたから自演に見えたから言ったまで。お前達だって自演じゃないなん
ていう証拠どこにもないだろ。

・・・・・・・・・・・・・でもな、かおり。お前の口調はね。自演だとい
う証拠が書かれている・・・・。自分で気がつけ・・・。最後まで読んでなか
ったから自演じゃない線も考えてたが最後まで読んだらお前＝ＱＱだってわか
ってしまった・・・。自演するならもっと上手くやってくれ。サイテーだな。
お前・・・。


住人へ

かおり＝ＱＱだと判明致しました。お気をつけ。

>>223
AC-1が過去のACスレと、その住人と、そのスレに対して、荒らし行為と、脅迫をしたのは事実。
その証拠を出せとあなたはわめいてたでしょ？それに対してレスしたまで。
でも、いいよ、今更。
AC-1に対して個人的に嫌悪感があるのは確かだけど、考えてみたらそれを共有したいなんて
思ってないし。
あなたは何がしたいわけ？
AC-1のことを自分が好きだからいいんだ。
って言ってたやん。


それと
＞お前なんかＡＣの一人としてなんて絶対認めない。人間として認めない。
この書き込みに何の関係があるん？

あなたに認めてもらわなくちゃ生きていけないわけじゃないけど、そういう心ない言葉が
ACを生み出しているってことをわかってないの？
それは言っちゃいけない言葉なんだ。

よくあたしのレスを読み返してみなよ。
あたしはそんな言葉を出したか？
あたしはあなたのように、挑発的で、無神経な言葉を連呼したか？

誰かの為に必死になる事はすばらしいことだと思うけど、その気持ちで盲目になって、
他人を平気で傷つけるなんてあかんと思うよ。
そえはAC故かもしれないけどね。
少し冷静になりなよ。
あなたの姿は、虐待をする人間の姿に被るよ。

１６２＝かおり＝ＱＱ　だったら笑えるねｗ

はい、わかりました
というか最初からわかっていました。
売春婦でヤリマンで24時間レスOK。
それぞれがここに書き込む理由もない。

ただ、ネカマでないならスケベなこと聞いてみたいですけど、
それは「女の相談」で仕掛けたいと思います(^_-)

>>224
人間には、誰かをつまはじきにしたり、敵を作ることによって集団の結束を固めようとする性質があるんだ。
ここでそんなことして何になるん？
ここは馴れ合いの場でも、傷の舐め合いの場でもないでしょう？
機能不全の家庭に育ち、今も社会で生きづらさを感じてる人が、人生について悩みを相談して、
なんとかぐちゃぐちゃな心をほどく糸口を見つける為にあるんじゃないの？

どんなに嫌いでも、どんなに目を背けたくても、あたしたちはどん欲にそれらとも向き合っていかなくちゃ
いけないんだと思ってる。
自分の居場所と思える、心地よい、生温いコミュニティーにただ居場所を求めているだけじゃ何も
変わらないと思うよ。

>>227
売り言葉に買い言葉になってしまうかもしれないけれど、あなたのレスは必死になった時の
AC-1にとても良く似てるよ。
ほら、他スレに足をのばして荒らし行為を始めようってあたりもそっくりだ。

AC-1へ
この人の姿をしっかりとみておくといいよ。
あなたは自分に味方をする姿勢の人間にも盲目になるところが昔からあったけど、
是非純粋に、距離をとって眺めてみて欲しい。
あたしはあなたを反面教師として以前と少し変わったしね。無駄ではないと思うよ。

ていうかなんでいるの？

まず１つ、これをどうぞ。

638 ：マジレスさん ：2006/01/07(土) 21:51:40 ID:sTMZybeZ
３連休におまんこ５回したい！


あなたも自分の発言をこの場所で是非眺めてみるといいよ。
きっと現実でも同じ様な事をしているだろうし。

>>225
あははｗロムってたんだ？凄い粘着だねｗまあ、そうだね。ただあまりな
返しレスだったから、少し意気込み過ぎたかな。この辺は謝よ、はい。
あんたは、なんでこんなにＡＣの１のスレにこだわるの？

違う違う、ＡＣを生み出してるのは自分の親でしょう？本気で言ってんの？
自分の親が間違った育て
方接し方したからＡＣって出来上がるもんでしょ？ちょっと、そこの辺は
あんた、ネットなり本買うなりして勉強し直した方がいいよ。そこはあんた
マジで間違ってるよ。やっぱりあんた、他人のせいにするクセあるよ・・・。
そこは直した方が良いって思うね、マジレスすると。

だからさ、確かにあんたのレス汚い言葉ではなかったとは思いますよ。ただね
。いくら言葉を整えて
言っても語っている意味合いというのはわかるもんでしょ？言葉を整えれば
良いっていう問題じゃない。そいつの「意図」がどんなものかって所の判断
で決まるって思うよ？日本社会、いくら表面固めても言いたい事柄はそのまま
だからね。穏やかな口調だろうがそうでなかろうが価値などない。いくら美しい
整った言い方でも、その部分になど価値はない。

そいつの本心にこそ意味ってものを感じるだろ？お世辞や上っ面になどに価値など
ないよ。傷つけ・・といってるが、返しレスでのお前のレスもカナリきてたけど？
お前の口調結構なもんでしたよ。まあ、お前の煽りも受けてのキツイ口調だったの
でその辺は詫びますよ少しはね。でもね。お前もＡＣの１にも謝った方がいいよ。

結構お前の行動（追いかけての過去の持ち出しを他スレで知らない人間にも暴露）
カナリ他人様にとっては失礼で嫌な気持ちになるって思うよ？お前自身がそんな事
されたらどう？嫌な気持ちにはならないのか？結構酷い事してんだよ、あんた。
わかってるのかな・・・。

>>225
ここ他スレなんだし、sageオンリーなスレでもないのはログインして見ればわかるわけだし、
住人も住んでる事ぐらいパっと見でわかったんじゃないの？だろ？他の人間にも迷惑
がかかる事ぐらい、少し考えればわかる事だろ？何でこのスレにまで叩きネタ持って
来た？他のスレで解決しろよ。住民はな、望んでなかったんだよ。そんな黒い空気。
わかったら、かおりと１６２引き連れて他のスレで対決してくれ。大人しく普通の
スレ書き込み出来ないのならお前の巣にホント引き帰してくれ。皆望んでなんかナイ
んだから。

>>231
お前・・・なんなの？何だ？そのコピペ・・・。お前そんなヤツだったの？
嘘だろ・・・？酷でえヤツだ・・・。いや、マジレスで書きますがドン引き
しました・・・。冗談抜きで。


　　　　　「・・・・・・・・・・・・・・・」

ドン引き。言葉マジで失った・・・

>>229
あ、そんなに似てるの？いや、実際違う人間なんですが・・・。まあ、ＡＣの
１さんに似てるって言われて嫌な気にはならないけどねｗ
＞ＡＣの１ゴメン；

疑心暗鬼もわかりますけど、違う人間なんだけどなぁ・・・ｗそんなに疑心暗記
ならfusianasanでホスト出してもいいけどねえ？ｗＡＣの１のホストとくらべ
れば違うってすぐにわかるって思うけどなぁ・・・ｗでも、そこまで感情移入してる
んだね、ＱＱ。それは、ちと危ない傾向だと思うが・・・。まあ、あんた自身の事だし
介入はしないけどねｗ

でも、こんなに荒れたレスくれるという事はかおり＝ＱＱ＝１６２っていう事を証明して
しまっている事にも繋がるって思うんだけどなぁ・・・。てか・・・あんたのその感情移入
には、少し恐怖を感じてしまった・・・。コテハンに変えようか？；つか、あんた少し怖い
んだが・・・・・・・。

ああ、>>227 と、 ID:sMZLns1Z
を混同したみたい。ごめんね。

とりあえずさ、あたしはマジレスするから。（すでにしてるけど。）
もうただの中傷みたいなレスはいいやん。
人の事言えないけど、あなたのレスは興奮してるからなのか支離滅裂だしさ。

質問には答えるよ。

>>236
ああ、２２７か。いや、そのまま普通に>>231だけ一番最初に読んじゃったから
驚いた・・・。いや、マジで；まあ口論最中の相手だがあんたがそんな人間じゃ
なくって少しホッとしているよ・・・ｗ

支離滅裂かい？いや、普通の文章は支離滅裂に書いたとは思わないがレス読み
逃しでの会話の行き違いには理解は示しますよ。

読み逃しでの返しレスのみだがね。
それ以外は、間違った事言ってないって思うがね。まあ、今はあんたと
自分以外の人間がいないから、そんなに話す事はないけど質問あるとすれば
何でそんなにＡＣの１のスレにこだわるかだね。何で？

とりあえずコテハンは
決めておくかね。何にするかな・・・今年は戌年だから戌にするよ。

>>237
会話の行き違いはともかく、内容は間違っていないかもしれないけど、文体がね。
質問したかと思えば自己完結気味だったりと、ちょっとレス返しづらかった。
（まぁ、大した問題じゃないけど。）
それはそうと
戌ってコテかっこいいね。悔しいけどかっこいいよ…（= =）

>何でそんなにＡＣの１のスレにこだわるか
あたしの２ちゃんデビューは上にも書いてある、『アダルトチルドレン克服スレッド』だったんや。
AC-1にこだわってるわけじゃなくて、（詳しくはなすとAC-1という存在にはこだわりはなくもないけど。）
あたしはACスレにこだわってるんだ。
上にも書いたけど、AC克服が完全にできたとは思ってないから、ACの人たちのレスをみて
きっと学ぶ事があると思うから。

で、なんでACスレに来たかと言うと、
あたしは自分の性格とか、人間関係にすごく疑問というか、不自然なものを抱えてて、
ひょんなことからACを知った。
で、ACについて色々検索したりしてたらそのスレに出会ったんだよ。
AC−１はスレを立てた人やけど、あたしが来た時にはもう居なかった。
（直接は知らないけど、なんやかんやとあって、結局追い出されたらしい。）
で、あたしが相談をしてる時に、１がひょっこり帰ってきた。
で、また一悶着あって、AC-1は荒らしになっちゃったんやけど、そこらへんはまぁ、あたしのACスレに
こだわる理由には関係ない。ただ、そのAC-1の行為によってACスレが人生板から閉め出されちゃったん
やけどね。それに対しては少しわだかまりあるよ。
なんといっても、自分で立てたスレを、住人が居るにもかかわらず自ら荒らしまくって、削除依頼を出して
削除されちゃったんやからね。
今思えばAc特有の行動ともいえるけど。

中途半端かもしれないけど、また質問あったらレスして。

で、あたしも質問。
戌はなんでACスレにいるの？あたしはAC-1をひたすらかばってるあなたしか知らないから。

>>238
戌のコテは犬にしようか戌にしようか悩んだけど、直感で戌年の戌に決めたｗ
何かコテだけど褒めてもらえるとやっぱ嬉しいもんだねｗQQもなかなか良い感じの
コテさｗ最初見た時思ったがACの１の敵っぽかったので言わなかった。

改行は気をつけるよ。スマンね；

QQの言っているスレの事は全く知らない。だから、その事に関しては何も
言えないな、ACの１をかばう言葉以外。どういう状況だったのか、自分の目で見ない
ものは何分語らない派なので。やっぱり状況を見た事を述べるのと、見ないので述べるのと
では内容が全く違ってくるから。

何故、ここまでACの１の味方になるかだけれど。精神的にいっぱいいっぱいの時、
一番心が辛い時期にここの１つ前のスレに出会っていろんな人に出会った。いろんな
人に勇気づけられたり、言葉もらったり自分の事を理解してくれた。その中で一番多く
レス返してくれたのがACの１だった。だから、この人の事を率直に恩があるというか
本当になんて言ったらいいのかはわからないが、恩師的な感情を持ってる。本当に
ACの１の言葉には助けられたし、心の傷とか不安とか埋めてくれた。感謝している相手
だから守りたかったって、そんな感じかな。だから、誰に何を言われてもACの１の事を
悪くは思えないし、思おうとも思わない。あの時かけてくれた言葉は、本物だって思って
いるから。
あの時のACの１の言葉で救われたから。だからACの１を信じてるのさ。

>>238
何故このACのスレにいるかといえば、親の愛情を望んだ形で得られなかったからかな。
いくら愛情を求めて努力しても、向けられる人間は妹の方ばかり。自分の心全てを削って
努力しても全く得られなかったから。どんなに努力しても頑張っても、貶されるばかり。
それでも２０何年間努力していたがいっこうに報われた事なんてなくて。報われる様な場面
があるとすれば、本気で親の事を見限ろうとする時だけ。なあなあで、ごまかされてまた同じ
日常の毎日。精神的な面でずっとこの繰り返し。親は妹には優しい良い母親を演じ、自分には
厳しくストレスのはけ口として接されてきたのが原因でAC特有の性格形成になり。つい１年前
までその事にすら気がつかず、親や他人の責め＝そのまま自分が本当に悪いからだ。と悪くない
八つ当たりにまで自分で自分の心を責め続けてきて、んで、やっぱりそれじゃあ精神的に自分自身
やっていけなくなって。それが理由でACのスレにいるのさ。まだ語り尽くせていないけど、こんな
感じ。

あんたは、そんなに悪い人じゃなさそうなのがわかったからACの１への攻撃も、もう少し落とした感
じでお願いしたい。同じACを抱えている身、自分の悩みをスレで語る等して皆で共に治して行こうよ。
今日はもうコレでオチるけど、また返しレスあったら返事するよ。それじゃあ、お休み。

>>239
なるほど、確かにそうやね。
あたしにとってのAC-1が居るように、戌にとってのAC-1が居る。
人間なんて、同じものを見ても感じ方は違うし、あたしにとってある意味仇のAC-1
やけど、その人に助けられ、今感謝してる戌の気持ちはあたしもわかるつもりやし、尊重するよ。
なんか大げさな言い方かもしれないけれど、武士みたいやね。あたしたち。
忠義とか仇とかさ。
たまたま同じ人間を巡って、全く違う立場のあたしたちやけど、似てるところがあるのかもね。
腹を割って話し合ったらわかり合うところがけっこう多いような気がするよ。

ただ、あたしは思った事をこれからもレスするよ。
あたしはAC-1や、その他の人たちに対して、ただただ批判をしようってわけじゃないんだ。
キツい言い方もするけど、意地悪しようってわけじゃなくて、あたしにもあたしなりの信じる道がある。

そんなあたしやけど、ACの一人として受入れて欲しいと思います。

AC-1とのことは、できれば客観的で居て欲しいとおもうけど、それは戌の彼を恩師だと思う気持ち
を知ったから、彼をかばってくれてもいいよ。（あたしが言うことじゃないけどね…；）
個人的にはAC克服の為には、できれば色々客観的であった方がいいとは思う。
発言者ではなく、発言そのものをいかに自分の糧にできるかどうかだと思うからね。
所詮ここはネットの世界で、どんなに入れ込んだとしても、現実面倒をみてくれたり、いつもそばに
居てくれるわけではない。冷たい言い方かもしれないけれど、これはここで克服しようとするならば
大切な前提だと思うよ。
兄弟間で愛情の偏りを受けてきた戌には、もしかしたらAC-1みたいに、尻尾を振ればそれに律儀に
答えてくれる相手がAC克服に大切なのかもしれないから、あなたにはそれは押し付けられないけどね。
でもそれがACが大人になってから共依存の関係に陥りやすい落とし穴でもあるのもまた事実。

>>214

> お金で満足できる人は、現状お金がない人か、お金のない幼少期を送った人ではないでしょうか。
> あたしに足りないのはお金ではなくて、愛情。
> お金で得られる幸せなんて、本来人間が必要とするソレではないと思います。
>
> AC89さんが本当に欲しいものは何ですか？

カッコよく言えば「無償の愛」でしょうか？
マンガのキャラクターを引き合いに出して申し訳ないのですがベルダンディーや葵ちゃんみたいな、
ただそこにいることを喜んでくれる、なにを言ってもなにをしてもキチンと受け止めてくれる、
そういう関係をもつことに対する長年の憧れというものはあります。

ただオレは実際にお金のない幼少期を送ったし現状お金がないので、せめてお金で得られる満足感くらいは
人並み以上に得たいな、とも思っていますが。
お金の心配が無くなった時点で次の悩みが出てくるのは当然のことです。でも今もっている悩みよりは
はるかに前向きに悩みに取り組めるだろう、と考えています。


人間が好きか嫌いか、と訊かれたら嫌いな部類に入るのでしょうね。
高校入学時に電車通学がものすごくイヤでしたから。
「いつ痴漢の疑い掛けられるかわかったもんじゃない」と主張しまくって半年後に自転車通学に切り替えました。

お互いまだまだ語り合う事はたくさんあるみたいやし、目標を同じくする者同士、真っ直ぐ向き合って
いけたらいいなって思うよ。
戌のこのレス（>>240）を見ても思ったけど、あなたはきっと本当に真っ直ぐな人なんやなぁ。
そこはすごく好感が持てたし、ちょっと自分と重なったよ。

あたしの気持ちは、終始『他人を憎しむことで自分を守ろうとする事は、弱い人間のすること。
それでは自分も含め、誰も幸せにはできない。』ということ。
きれいごとかもしれないけれど、これはあたしがAC克服のために大切なことなんやと思う。
そういうあたしも、ACスレに来た当初は母親への恨みつらみばかりやったんやけどね。
（ACの知識を得たばかりで、とにかく問題は家庭環境のせいやったと思ったからね。）
でも、色んな人のマジレスで目が覚めたよ。
今のあたしを作ったのは機能不全の家庭やったかもしれないけれど、原因のせいにして自分を正当化
していた自分を今は少し恥ずかしく思う。


じゃあ、おやすみ。

>>242　AC89
確かに、現状お金の問題があるのなら、それに積極的に取り組む事が大切、というか、それをするべき
なのかもしれませんね。
それにあなたはお金が至上であり、絶対的なものではないという事を経験からもよく知っていらっしゃる
ようなので、金銭的に満足感を得られるようにがんばってください。こころから応援しています。

＞でも今もっている悩みよりは はるかに前向きに悩みに取り組めるだろう、と考えています。
これは、お金に対しての成功体験は自信に繋がるでしょうから、とても現実的な考えだと
思いました。確かにそうかもなぁって感心しました。目から鱗。
ただ、その時になったらその時の悩みがとても大きく感じるものです。
ACに限らず人間なんてそんなものでしょうか。
きっとこの飢えが、向上心の基となるものなのかも。

人間が好きか嫌いか。
ちなみにあたしも大勢の他人は好きではありません（・３・）＜人ごみ大嫌い。
友人や家族や、人間という生き物は大好きです。
人間関係で傷つくことも多いですが、どこか期待する自分が居るのは事実ですから。

＞戌
そういう事だったんだ。
あまりにも言い回しなんかがAC1に似てたからさ。
ごめん。決め付けたのは謝ります。
私も最初のACｽﾚに初めてｶｷｺしたくち。QQになんだけど。
凹んでた時、たまたま見付けたｽﾚ。TVでACのﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰを見てたので覗いてみた。
QQに書き込みしながら、自分を見つめ直して立ち直れた。
AC1との出来事はQQが書いた通り。そんな絡みもありここは愛着じゃないけど
ﾛﾑしてたｽﾚの一つだったのでお節介してみた。

私はACじゃ無いので又暫く引っ込んでます。同じ人物って書いてたけどQQは
私より頭がいい。切磋琢磨して下ｻｲ

>>戌さん
ごぶさたぶり？　前はどんな話したかなあ。妹さんがいたのか…。
おいらは３人兄弟の真ん中。兄、俺、妹。だから一番イヤーな立場だったですよ。
妹は、もちろん女の子だしかわいがられてました。「おさがり」もなく、かわい服
買ってもらって…。

似てるって言われてかえってうれしいですよw　なぜか。

>>AC89さん
40歳近くになって漫画のキャラ云々言ってると下手したら危ない人になっちゃうよ。
現実を見なきゃ。
おいらもお金のない幼少期を送りましたが、前出の社長よろしくがむしゃらに働いたら
いつのまにか信じられないくらい給料がもらえる立場になっていました。
だけど、ご想像の通り、次の悩みが出てきました。具体的には「もらってる分の利益を
きちんと出さなければ」という自分へのプレッシャーです。
だけどとにかく、お金がたくさんあって欲しい物が迷わず買えるのはストレス解消にも
なるし生活の活力にもなります。やるしかありません。１度の人生で、体が自由に動いて
お金も自分のために使えるのはほんの20年くらいですよ。普通だったらもう子供に
お金がかかってる歳ですよ。

あと、おいらが高校に入学したときに親が「入学祝だ」と言って買ってくれたのは
B級メーカーの自転車でした。結局おいらはそれで３年間、40分かけて学校に
通いました。雨の日も、雪の日も。その時のことを思い出すと今でも泣きたくなります。
つらーい思い出です。

＞ACの１さん
言わんとすることは理解出来るのですが・・・・・・・・・・

母に呪詛を浴びせ続け、こちらの暮らし向きをのぞき見し監視していた祖母。
子供の目の前でマジ切れし祖母とつかみ合いの格闘戦を展開した母。
自分の母乳を騙してオレに飲ませ、それを自分の娘に見せて「バカだ」とあざ笑った３番目の伯母。
大人たちの毒づき合いに耐えられずせめてもの気晴らしにオレに暴行を加えた姉。

こんな環境で女性に対して好ましい印象が持てるでしょうか？

物心付く頃には「相手と話すときは相手の性別を考えないようにする」習慣をオレは身に付けていました。
そうでもしなければ周りから怪しまれ病院に押し込まれてしまっていたことでしょう。

マンガのキャラクターを「こんなヤツ実際にいるわけないよ」と拒絶することなく受け入れられたのは
血族にも相手にされず学校でもいじめを受け本だけが友達だったからかもしれません。
あるいは「いてくれたらいいなぁ」というあこがれだったのか。

学校のフォークダンスの練習で隣の女の子から木の枝出されたこともあったっけ。
（「お前と手なんかつなぎたくないけど形だけでもやらないと怒られるからこれでも握ってろ」という意味）

以前「ぶっちゃけインポテンツ」と書きましたが正確には女性恐怖症です。
結婚なんてとても出来そうにありません。
オレには時限爆弾を愛でる趣味などありません。

>>241
確かにＱＱの言うとおり客観性は必要だと思う。それによってやはり過去生きてきた
中で傷つく原因の一つになったから。どうしても、ＡＣ特有の感情の同化をしてしま
って「他人の感情＝自分の命を握るもの」と勘違いをして生きてきていたから。介入的
な母親の行動での慣れできっと他人にも同じく母親の姿を重ねていたんだと思う。そ
うする事で自分の心の不安などを埋めていたんだって思う、振り返ってみてね。共依
存というヤツなのかな・・・。よくわからないけれど、それによって精神的に窮地ま
で追い込まれたのは確か。ＱＱは、戌よりも前を歩いているんだね。いつか、戌も完
全に精神的に自分の足で歩く事が出来る様になれたら良いと思う。今の今年の目標か
な。

確かに、人間にはいろんな多面性を持ってる。ＡＣの１もそうだし、自分もそう。持
っていない人間なんていないって思う。ただ、いつどのタイミングで沢山ある中の性
格の性質の一つに出会うかは運次第だよね。リアル現実の世界であれば、継続してそ
の人の色々な面を見ることが出来るけれどネットではそうはいかない。だから、出会
ってかいま見れる一面性が強調されてしまうのかもしれない。人間の特質をちゃんと
了解している人間じゃないと、書き込みをする人間の核心的なものが見れないという
か偏った見方になってしまう事が多いのかもしれないね。良い評価にしろ、悪い評価
にしろ。

>>241
戌は、ＱＱの言うとおり愛情に未だに飢えている心の部分がある事は事実です。何故
かとても寂しい。親や妹には言えないけれど、いつも常に心が満たされない感情を抱
えている。決してリアル現実では誰にも言った事がなかったけれど。ずっと、今まで
親が望む様な、いわゆる良い子を演じて来た訳です。苦しかったけれど、嫌だ
と思うことも反論せずに生きてきた。だから今も他人が望む良い子を演じなければと
いう強迫観念に近いモノを常に感じている。そうでなければ、非常にむごい事態に陥
るのではないかという不安でね。

ＡＣを作った原因のせいにし続けてはやっぱり、前へは進めないもんかな？今の戌は
まさにそのあたりを自問自答する毎日です。ＡＣを作った親が全ての責任を負うべき
という感情もあるし、でも親に押しつけてばかりいては、親は責任を負うつもりはな
いのだから、単に自分の頭の中でグルグル回るだけの悪循環なのでは？という様な。
正直進む道が決められない状態・・・。

>>243
真っ直ぐなのかな。今は自信喪失している状態だもんで、良くわからない。ただ、ＱＱ
はちゃんと自分が持てていて羨ましいと思った。今は自分の意見というか、自分の持つ
べき主張というか考えにしがみつく事で精一杯だよ。それだけ他人にとっての都合の良
い自分を演じてきてたからさ。いつか両手放しで、自分の意見を言える様になりたいね。

憎しみは消えないな・・・。たまりに溜まった醜い感情を発散して来なかったから。た
だ単なるＡＣの問題だけだったら、もう少し早くに立ち直れてたかもしれない。端的に
他の原因を言ってしまえば、まあ過去のイジメなんだけどね。色んな考えが頭の中で交差する
のに、実際は悪い予想を考慮して思った様には行動せずに安全な道ばかり選んでいる状
態。どうすれば、この憎しみ云々な感情を無くせるか課題なんだよな・・・。自分で見
いださなければいけない事だろうけれど、やはり悩む。

>>247 AC89
あたしはそういう気持ちのまま、それでも誠実にこれだけの年数を生きてきたあなたを尊敬します。
モヤモヤした気持ちのはけ口として、人をむやみに傷つけることもなく…。
それは生まれ持った気質なのでしょうか。

それと同時に、とても切ない気持ちになりました。何故かはわかりませんが。


女性も男性も、人間です。
出会った女の性を持つ人に、そのような一面をみせられたら心を開けなくなるのもわかる気がします。
でも、わたしは思うのですが、今まで出会った女性の中に、一人でもAC89さんの心を癒してくれる
ような人は居ませんでしたか？
女性に対して、厚い壁を感じる前にでも。

>>245
違う人間だったとは失礼。ＲＯＭらなくても良いと思いますよ。ＡＣでない人の
意見も貴重だと思います、ＡＣにとっては。色んな人の意見は聞きたいですよ。
ＡＣの会話の事だったら大歓迎です。また何か書き込みたいことがあったら是非
遠慮なさらずにレス下さい、待ってますから＾＾

（スレ主でもないのに偉そうな事いってスマソ；＞ＡＣの１）

>>246
ＡＣの１さん、お久しぶりです。途中興奮してでの呼び捨てスイマセンでした；前スレでは
大変お世話になりました。ＡＣの１さんも多分戌は、知っている人物だと思いますｗただ、
誰かは言いません、また精神的に頼ってしまいそうなので。勝手な行動ばかりで申し訳ない
です・・・。

兄弟、２番目はキツそうですね。戌は一番上ですね。母親が、非常に自分オンリーな人なので
非常に苦しかったですよ；詳しい詳細話なんかは、レス経過で話します＾＾；いきなりのコテ
出現ですが、これからもヨロシクです！

>>248 戌
戌は本当に自分に似ていると思う。（勝手にごめんね；）
あたしは他人のために、盲目に必死になって自分を壊してしまったことがあるんだ。
その時の事を思うと、今でも胸が痛い。
自己嫌悪で…。
でも、今思えば、そのおかげで色々気づけたと思うから、なんとかその時の自分を受入れようと
思ってる。どんなに今自分を許せないような行動をとったとはいえ、それもまた自分。
その時の自分にその罪を負わせて、他人顔は出来ない。
>それによって精神的に窮地ま で追い込まれたのは確か。
戌ももしかしたらそういう経験をしたんだろうかと思ったんだ。
他人に誠心誠意尽くす事によって、自分の存在の意義を確かめるかのようにがんばった。
相手のため。そう思ってた。
でも、それは全て自分のためだったんだ。
それを、自分に向けられたらいいなって今は思ってる。
自分の望む事を、自分で自分のためにがんばるんだ。
あたしにはそれは難しい事やけど、ACではない、わたしの大好きな友だち達はそうやって生きているから。
きっとそれが正常なんやろうなって思う。

>出会 ってかいま見れる一面性が強調されてしまうのかもしれない。
そうだね。特にあたしたちのように、武士の心（笑）の強い人間には特に。
だから、あたしはそれを自覚して、なるべくここでは流動的に人をみるようにしてるよ。
いつも自分の心に敏感で正直でいられる訓練をしてるんだ。
共依存に陥りやすい癖を治すためにもね。
まぁ、人生でいつかはがむしゃらに信じて、愛する相手はできるかもしれない。
それはきっと、自分の家族だろうと思う。
そういうのは好きなんだ。（限度はあるけどね。）

>>249
あたしもそう。今でも家族には自分の本心は出せないや。
でも、なんとか心を開いた相手には、相手の顔色を極度に伺わず、ありのままの自分で接するように
してる。きっとその方がお互いいい人間関係を築けると思うよ。
だって、あたしは相手の顔色を伺うけど、他人にそれをされたらイヤだもん。
まぁ、まだなかなかちょうどいいラインってのが上手く引けなくて落ち込んだりすることもよくある
けど。ありのままの自分は本当に打たれ弱いよ。ずっと内側にしまってたせいか、まだきちんと
中身を守る皮膚が出来上がってないんだとおもうんやけどね。
これもちょっとネットで鍛えようと思って、ずっとコテで自分を出す練習をしてるよ。

>ＡＣを作った原因のせいにし続けてはやっぱり、前へは進めないもんかな？
あたしはそう思う。
それじゃあ、本当に前にすすめないんだ。
だって後ろを向きながら歩くのって大変でしょ？怖くて新しいところには踏み出せないし。
あたしは、ソレはソレ！って思って、これからの自分をつくって行こうと思ったよ。
これはかおりさんのレスでガツーンとやられて、そう思うようになったんやけどね；
自分自身を、堂々と胸を張って、「これが自分です！」って言えるような人間になりたいからね。

>>250
きっと、自分を大好きになれたら、憎しみなんて消えてしまうと思う。
人間を大好きになれたら、きっと。
イジメの話し、また気が向いたら話して。聞きたいや。

戌、提案なんやけど、あたしには一切気を使わないで。
多分ACは、一回気を許した相手には親しみを感じてなのか、その人を否定する様なことを言うのが
難しくなると思うから。
それじゃ今までときっとあまり変わらないでしょ？
誰かの為じゃなく、戌が『ここは違うな。』って思ったり『そんな事はどうでもいい。興味ない。』
って思ったりしたら、素直に表現してみて。とくに、何気ないレスのやりとりとかにね。（ココ重要）
あたしに対して思った事は、その都度正直に表現してほしい。
もちろんあたしはまたそれに反論するかもしれない。でも、お互い純粋に、一対一の人間として、
まっすぐ向き合っていこう。
わかり合う事を目標とするわけじゃなく、他人と向き合う訓練のために。

>>252
人生板にはスレ主っていう概念はないから、そういうのには気を使わなくてもいいんやよ。
それはそうと、機能不全のスレは猫ってコテが立てたスレやでー。（・３・）＜最近みかけないけど。

>>246
あたしも3人兄弟の真ん中やわ。

高校の入学祝いに自転車を買ってもらえたなんて、いいですね。
貧しい家庭で、その時代に自転車とはけっこうな負担だったのではないかと想像します。
きちんとその事に対して感謝しましたか？
なにかをしてもらって当たり前という、感謝の気持ちを忘れるなんてだめですよ。いい歳して。
祝い事ならなおさら。
たとえ１００円のボールペン１本だったとしても、感謝します。あたしなら。
（ちなみにあたしは高校の入学祝いなんて親からもらってませんが。）

＞QQさん
>今まで出会った女性の中に、一人でもAC89さんの心を癒してくれる
>ような人は居ませんでしたか？
・・・・・いませんでしたね・・・・・・・・
>247で書いた女の子の行動がオレに対する普通の扱いでした。
別に顔がいいわけでもないしオレひとり無視したところでクラスの平穏が崩れるわけでもなかったし。
いじめにひとりで対抗していたら誰もよってこなくなりましたね。
自分から現実の女性を好きになったのは一回もないです。

当時流行っていた遊びの中に「バイキン鬼」というのがありました。
いわゆるふつうの鬼ごっこなのですが当時体力の無かったオレはよく標的にされて
遊び時間の半分以上は鬼をやらされていました。
この遊びの恐ろしいところは終わった後。
オレが鬼のまま終わることがほとんどでしたがそのあとも「バッチイ」「近寄るな」と
邪険にされ続けました。
女の子たちは普通に事態をスルーしていた記憶があります。

ほとんどの感情は封印して生きてきました。
泣いても笑っても怒っても殴られるから。
それでも「こいつらと同種にだけはなりたくない」という思いは貫いてきました。
それだけがオレをこの世につなぎ止めていたせめてもの「プライド」だったのだと思います。
そんなプライドもこの世に生きる「自分以外の人間」には一切関係のないこと。

「いじめられ　仕返しすれば　逮捕され」
一時期有名になったこの川柳が当時のオレの心境を的確に表現していると思います。

長くなりそうなのでここで一回投稿します。

オレは社会での行動常識とかそういった知識は全て本で仕入れました。
近くには田畑しかないド田舎で家には農業機関誌とその付録雑誌しかなく、
寂しさを紛らわすために必死で読みふけりました。
あとは母が気まぐれに買ってくる「ブラックジャック」の単行本。
ブラックジャックは間違いなく当時のオレのヒーローでした。

「愛」という概念はそういうわけでおぼろげながら本で学ぶことは出来ました。
同時に実感したのは「どうもオレの分はなさそうだなぁ」ということ。

暴れなかった理由はもうひとつ。
暴れるとさらに事態が深刻になる、という直感めいた思いがありました。
暴れるとなにかが壊れてなくなる。そういう漠然とした恐怖を感じていたのかもしれません。

酒は飲みません。
自分をごまかし続けた挙げ句糖尿病になってしまった父のようにはなりたくないから。
たばこを吸わないのは単なる偶然だけど。
ギャンブルに溺れなかったのは単に出来るほどのお金がなかったからでそれは幸運だったかも。

長文失礼しました。

おはようさんです。

>>戌
過去ログ一通り目を通しましたよw

リアルでは恋愛はしてるのかなあ…。
おいらはとにかく「大人になって自分で稼げるようになったら、人生をリセットして自分の
実力でやり直して夢のようなライフスタイルを送れるようになりたい」とずーっと思ってて、
その１つが「どこに出しても恥ずかしくなく、自分とピッタリ合った女性と結婚する」でしたよ。
なぜかと言うと母親がまたひどかったから。
で、そのために恋愛たくさんしましたよ。で、恋愛するたびに「俺はこいつと結婚したら幸
せになれるか？」といつも探っていましたよ。
やっぱり恋愛も「訓練、練習、場数」で、すればするほどうまくなれる。
で、ついに理想の女性と結婚できましたよ。おいらなんかにはホントもったいない女性と。
結婚して１０年以上経つけど、今だお互い信じあえてますよ。

>>AC89
スタートは似てても、そのあとの過程と目指す方向性がおいらとは違うみたいね。
だけどとにかくおいらと同じくらい悲惨だったことは確かだね。
しかもACの特徴、と言うか悲しさを全てしっかり体に染み付けちゃってるね。おいらも
そうなんだけどさ。例えば現実逃避の部分とかね。

だけど、世の中には嫌なやつもいればいい人もいれば何も考えてない人もいる。
自分と合う人もいれば合わない人もいる。
金持ちがいれば普通がいれば貧乏がいる。
AC89さんにはなんとかその辺をプラス思考にして欲しいですよ。

ブラックジャックはおいらも読みふけりましたよ。ニヒルで冷たいようで実は優しい
正義の味方…。

>>254
今までの自分は、自分の本当に思っている考えとか感情とかはいらないと思ってきた。
親がね、自分（親）と同じではない物（考え・行動）は全く必要ないとそういう考えの
人でね。何度も何度も言われ続けて否定され続けてきたから、他人と同じじゃない自分
を出すことに非常に恐怖・嫌悪感を持っている。他人と全く同じ考えなどじゃない瞬間
が訪れると（当たり前だけど、そんなのは日常茶飯事だけど）自分で自分をマインドコ
ントロールする様な感じで、頭の中で無意識に繰り返してた。自分より驚異な存在の人
間に追いつめられると思ってでの行動で。「違う違う、他人と違う事を思っちゃいけない、
そう思っちゃいけない、いけない、いけない」って。

やっとこの馬鹿げた無意識的な行動もスレで沢山の人と話す中で気がついた。本当に自分自身
どうしようもない馬鹿だなって。最近つくづく自分のことをそう思う。誠心誠意他人に尽くさ
ないと、また精神的に追いつめられるんじゃないかっていう恐怖感がまだあるからかな。戌は
そんな感じで、今まで習慣的に行動してきた「クセ」と戦っている毎日です。

なんて言うか、結構自分自身の事には無頓着だったりする。他人の事に関してはがむしゃらに命
とまでは、いかないけれど魂かけられる様なそんな精神状態だった。でも、いくら他人に尽くしても
自分がボロボロになった時には自分がした程の事はしてもらえなかった。それどころか追い打ちばかり
で、誰も信用出来なくなってしまった時がある。親も、自分の最大のピンチに笑っていたり、それほど
の事態だとも何度訴えても取り合ってくれなかったし、もうこれ以上は限界なのに「もっと頑張れ」の
言葉ばかりで。限界越えてると訴えているのに、押し出すだけだった。そのくせ、自分の時は簡単に調
整というか、休息的なものをしっかり取ってるし。戌にだけ厳しく自分たちには甘い行動、そんな姿ば
かりを見て、何も望めなくなった。

>>254
ACの親って皆こんな感じなのかな・・・？もうね、いくらリアル現実で優しい人に優しい
言葉をかけられても、１００％信じられなくなってしまって。優しい言葉を言われても、
どうせ社交辞令なんでしょ？ぐらいな感じでしか受け取れなくなっちゃってさ・・・。自分は
どうすれば、良い人間になれるかがもう見えないよ。

２日前ぐらいだったかな・・・QQと口論してた時の事。本当、色々キツイ事言ってごめんね。
そうとう汚い言葉とか発してたと思う。なのにQQは人間出来てるね。自分が少し恥ずかしく
なりました・・・。理由があったにしろ酷かったって思う。本当にあの時の事、ゴメン。
戌も、もう少し大人になれたらいいな、最低だな・・・。

>>255
戌は、親達に自分のこれからの未来と言うか、行動を任せてしまっては未来がないと見切りを
つかせる行動を今まで見てきてね、すっぱり精神的に自立をしようと親の都合の良いことを言われる
事に神経を使ってる。何か都合の良い事言われても、突っぱねる。母親は、客観的に物事を見られない
性格の様で、そのため戌の心を今踏みにじっている状態だとも本人は気がつかない様な人で。もう、
２０何年間待ったけど全く性格が直る気配が見えないので、戦ってる。

「以前は聞き分けが良くって、良かったのに最近のあんたはネチネチしているわよねえ？」と、そういう
批判ばかりしてくるが以前の戌だったら「ごめんなさい、戌が悪かったです」と謝って、また親の良いなりの
型にはまった人間を演じていたと思う。母親は、疲れてくるともう感情オンリーだけな人で。
たとえば、今日は面倒だから掃除は良いわねと言ったとする。しかし、そのつもりで安心していて違うことを
していたりすると、３０分後呼び出されて「何でここ掃除してないの？汚いでしょう？」と怒鳴りつけ、戌に
謝罪を求める人だった。だから、何をしていても気が収まらない状態で、リラックスなど出来ず、いつもピリ
ピリした状態。この間も、ネット代を６０００円払えと言われて払ってやっているというのにも関わらず、
またネットなんかしてやめなさい！！と、ネットをやめるまで延々と小言を隣の部屋で言い続ける始末。戌が
口答えをするまでは、日常的に１時間はずっとネット中、小言を言い続ける。（戌が根負けするので１時間で
小言終了）
２０歳越えて親が普通そんな事をするだろうか？しっかりネット代を払っているのに、ネット代を払えば黙っている
わよ！と母親が言ったのに、何故約束は守られないのか？そのくせ、精神疲れで部屋を片づけるのが遅かった時に
言われる言葉。「全く約束の一つもいつも守れないもんね？」いや・・・あんたが言える言葉かよ？毎回心の中で
つぶやいてる・・・。ネットに出会う前までは、それでも自分が悪いと思って謝罪し続けてきてた。自分で思った、
昔の自分は哀れだなって。自分が悪い事もしていないのに、親を信じ謝罪し続けたんだから。

>>256
日常的にそんな母親に接してきて、監視されてきて、何かもう誰が悪いのか正直わからない
時期があった。飴と鞭を使い分けるのがうまい人（母）だったから、親を信頼し続けたんだと思う。
それこそ、本当に盲目的だったと言わずにはいられない。今も実は半信半疑だったりする。自分の
行動は合っているのか？でも、昨年から抵抗してきた自分がせめてもの今の支え。

だからかな、イジメを受けても相手の事をやっぱり親と重ねてずっと抵抗無く耐えるという事だけ
しかしてこなかったかも。今思うと反撃なり逃げるなりやりたいことはやっておけば良かったって
振り返って思うことが多々ある。結局、そのままボロボロになるまで耐えたんだよな・・・。アホ
だな、戌は・・・。親はいくら抜けだす知恵を求めようとも、知恵や方法を知らずか「静観」家の
壁で当たり散らすしかなかった戌だが、それをやっぱり理解してもらえず高校時代は冷戦とかあって
酷かったな。

何か、ＱＱって話しやすいね。なんでだろ。ＱＱはどう思ってるかはわからないけれど、ネットという形
だけれど、いきなり会って話をした人とは思えないくらい、ホント話しやすい・・・ｗスマソ；

>>256
そうだね、一度気を許すと・・・ってやっぱりＡＣ特有の行動だったのか；そういう行動って日常で結構
たぶんにやってるや；自分を出す事ってしてもいいのかな。何でかは自分でもわからないんだけど、いい人
にはとことん自分も良いことしかしちゃいけないのでは？という感情が出てきてしまう。毎日毎日コンディ
ションが違うのに、辛くても苦しくても同じように笑顔なり、愛想なり振りまいていないといけないという
様な。多分、母親があんな感情の激しい人だったから一度でも良いから本当の自分自身を見て受け止めて欲
しかったのかもね・・・。でも、叶わないからずっとこの努力の繰り返し。いい加減・・・諦めなければい
けない時期が来たのかな。

ＱＱは、本当立派だね。自分の主張がちゃんと出来ている。戌は今はがむしゃら。ただ、自分の感じたこれじゃ
いけないという違和感にしがみついているので精一杯。この先ちゃんと精神的に自立出来るのかわからず、不安
だけが日々募るけど、一歩一歩でいいから前進して行けたら良いって思う。ＱＱ、ありがとうね。奮起して、自
分自身を貫ける様に頑張るよ！ＱＱ、一対一の人間としてヨロシクです！

猫さんのスレだったのか・・・＾＾ＡＣの１さんかと思ってたｗ

>>258
ばい菌云々な遊びとか、イジメとかってありますよね。戌もありましたよ。戌の筆箱を
投げ合って、気持ち悪いーとか笑いながら遊んでた同じクラスの男子二人。ごめんごめん
と謝って机に返しては同じ行動をして人の目の前で遊んで笑っていました。結構傷つきます
よね、あれって。人に悪い事をするのは良くないし、同じ事をするのはその低レベルな人間
と同じになる事だと親に教えられていたので、ただ唖然と立ちつくすしか出来ませんでした。

子供だけの社会って、遊び半分が主流ですからね。かなりむごい事って多いですよね。今の
子供と呼ばれる年代の子も近頃はあれですが、そういった酷い事をする子供も確かにそれ以
前の子供社会でもありますよね・・・。お互い年代は少し違うとは思いますが。

>>260
ＡＣの１さん、過去ログ読んで下さったのですかｍ（＿＿）ｍ申し訳ないという気持ちと
ありがたいという気持ちとでいっぱいです。でも、やっぱり申し訳なかったという気持ちの
方が強いかな・・・。本当ありがとうございました。

現実世界では、恋愛はしてないですね。いつも、付き合う一歩手前で身を引いてます。もう、
何というか、長年のイジメでとにかく警戒心というか、精神的な身の安全を第一に考えてしま
うんですよね。過去に自分がイジメを受けていたと知った相手にも同じくイジメに便乗された
という事があったので、結構そういう事が何度かあってからは、人間そのものが嫌いになって
しまって。今は恋愛はしたいものの行動には移す気は全くないといった状態です。リアル現実
での、目上の先輩からも言われた事があるんですけどね。恋愛をすれば変わるって思うよって。
でも、人間自体本当嫌いです、今は・・・。

連続レスちょっとここの所、多いですがスイマセン；何か名前の欄「戌」ばっかりですよｗ戌は、前スレ
の時、性別がわからない様に書き込みをしていたので誰なのか見つけるのは難しいかもしれません。リアル
現実の事を書くのに少し抵抗があって；でも、話を進めていく中で、もしかしたら誰だかわかるかもしれな
いです・・・ｗ（何だそりゃ・・・；）

＞戌
ありがとね(^^)

レス読んで思ったんだけど自分を出せない。
これってACじゃなくても皆あるよ。でもそこをﾋﾞﾋﾞｯてたら人に理解はして貰えない。
人間って、どっかｸｾがあったりｱｸが強かったり、それも個性なんだよね。
あって、当たり前。
戌が言うAC独特の特性？みたいなのを自身が取り込み、向き合い、上手くｺﾝﾄﾛｰﾙ
して、それを「これが自分の個性」って言える様になれたらスーッと楽になれる
と思うよ。これは私がACじゃ無いから言える事かもしれないけど、過去は過去。
ある程度の居直りは必要。
つづく

新しい世界に飛び込むのは誰だって勇気がいる事。
でもそこにはいつだって人(他人)が居る。
って事はやっぱりある程度自分を理解してもらわないとやりずらい。
自分も相手を理解しないとやりずらいよね。

戌がQQに少し心を開いて、過去を語ったのって、新しい境地の第一歩だったと思う。
そうやって少しづつ上手くｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取って慣れて行けたらいいね。
ACはそれが下手だからさ。

信頼、ってのは自分が相手を信頼しないと、相手もしてくれないって事、
ここで戌自身が証明したんじゃないかな？

戌って素直な人だと私も思うよ。

＞ＡＣ８９　>>200
連休で返事遅くなった。
金が欲しいのは分かった。
それならここでウジウジしてないで動くしかない。
恐くて何もできないなら金を諦めるしかない。
二者択一だ。
正直、いい年のおっさんが過去を引きずってる姿は見苦しい。
この流れだと削除依頼出されたら削除される可能性高い。
もうちょい前向きになれないのか？
「恐くて動けない自分をどう変えたらいいか？」みたいな感じで。
それから声優になりたいと思った動機が知りたい。

>>202
やはり「どうでもいい」が言い訳だったんだな。
オレはお前がどうでもいいから嫌な気分にもならない。
戌ってヤツと同一人物だったらマジウゼー。
＞ＡＣの１
変な濡れ衣着せんなボケ。
つーかあのスレ立てたのお前だろ？

戌の気持ちわかるよ、中３の頃いじめを受けていて、毎日リンチだった。
暗黙の掟と言うかルールがあり。
班で食事をするが、距離をおかなければならない、俺と言ってはならない。 言ったら直ぐに拳が飛んできたね。

学校でいじめられ、親にも攻められ最悪だったよ。
自分の心の底には、女性に対する憎しみや、卑屈な所がいまだに残っている。

相談ではない自己紹介、傷の嘗め合いはこちらへ

☆☆アダルトチルドレン１０☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134373867/

>>268>>269
凄く、新鮮な気持ちになった。今までね、そんな事をリアルで話してくれる人間が
いなかったかもしれない。でも、それは自分自身が心を閉ざしていたからかもしれない
とかおりサンの文を読んで思いました。今まで、信頼をずっと他人に向けて来たけれど
その自分の気持ちというか誠意を受け取ってもらえなかった事が多くて。だから、信頼
とか信用とか自分が向ける事はしようがしまいが意味がないと思っていた。イジメをする
様な人間に対してだけどね。だけど、それは自分が悪いんじゃなくて、他人が悪いんだと
思える様になった、最近。自分が認められないのは自分の頑張りが足りないからだってず
っと、無理してボロボロになるまで頑張ってた。結果は毎回自分が苦しんだだけ。残った
のは、自分自身を追いつめて傷ついた自分だけだったから。新しい世界に飛び込むのとか、
新しい人間関係に単身飛び込むのって、例外なく皆不安なもんなのかな・・・。自分だけ
がもしかして劣っているのかと思う部分があって。自分＝他人もそうだって今まで思えな
かったや。本当、またレスくれてありがとう。スレ守る為とはいえ、あんなにきつい事言
ったのに本当QQもそうだけど、かおりも心の広い人間なんだね。今は自分自身にゆとりが無
くて、狭い度量だけどAC回復していく経過の中で自分もなれたらいいなってそう思った。

>>271
別にどうでも良いって思ったのはその時の率直な感情で書いた文章だよ。
イイワケでも何でもない。あの時の率直な感情。戌＝>>202は間違いないですよ。
ただ、スレが荒れる方向になる様な書き込み文だったのでアナタに返事書き込み
したまで。それをあんたが「イイワケ」と取るか取らないかは、読み手のあんた
次第。あんたの力量。あんたも、どうしてそこまで粘着するのかはわからないけ
どQQやかおりを見習って欲しいってそう思う。あんたもACなのかな？追求するほ
ど、あんたには聞かないけどACの８９に返信するあんたの文章見てるとちゃんと
した返事をしているから、あんたがこのスレに粘着する理由が知りたくなった。

でも答えてくれるかくれないかはやっぱり、あんたの好きだけど。ちゃんとした
アドバイスも出来るんだもん。なんでアドバイスオンリーに徹っさないのか疑問に
思う。話したいことをスレで話せば良いと思うんだけどな。

>>272>>273
何故か中学とかって、子供特有の幼稚なイジメってありますよね。大人になった
今そんなイジメを受けても実際ムカつきはしますが、そんなに傷って残らないと
思う。でも、まだ精神形成をしているあの時期だったからこそあれだけのダメー
ジを受けてしまうんだと思う。子供時代、純粋ですからね。結構「？」な事って
沢山あった時期です。イジメをした側の人間は今何を思って生きているのでしょ
うかね。

それとも、もういらない記憶の一つ・楽しかった記憶の一つとして頭の隅に埋も
らせているのでしょうか。当時、傷ついた側の人間はその事を今も引きずってい
るかもしれないという事、本人達はわかっているのでしょうか。どの面を下げて
「俺、もしくは私は可愛い子供を持つ親ですｗ」と言えているのでしょうかね。
是非聞いてみたいものですよね。

リアル現実で、子供を抱えたかつてのイジメっこを見ます。
彼らは（彼女ら）は、自分の子供がイジメを受けた時に堂々と胸を張って言える
のでしょうか。「お父さん（お母さん）は、かつて、お前（子供）と同じくらい
の年頃の時に気にくわない人間を楽しんでイジメたんだよｗ」と。本当に、一度
聞いてみたいセリフですよ。

>>261 戌
＞他人と全く同じ考え
これはね、不可能なんだよ。
親は世界に２人しかいない。だから、その２人の考えくらいはわかるかもしれない。長年一緒やし。
でも、人間は全部違う考えなんだよ。
一見同じ様な人でも、違う。一卵性の双子だって考えは違うよ。
合せられるわけがないんだ。
一対一の関係だったらイエスマンになってればいいかもしれないけど、きっとそれでも相手は
違和感を感じると思う。
他人の考えに合せられると思うのは、それは実は傲慢なんだよ。
そう簡単に人の心なんてわからない。
だったらどうしたらいいのか。それは、戌の考えを自分で自覚して、それを表現しなくちゃいけないんだ。
人間ってのは、個と個が関わって、情報を交換して、そして個を成長させてるんだよ。
人の顔色ばかりをうかがう人に人が集まらないのはそのせい。
この人と居ても、自分に利益がないな。って自然と感じてしまうのかも。
戌やあたしのそういう困った習性をわかる仲間は居るかもしれないけど、多分ソコに居ても
おちつくかもしれないけど、ひどくつまらないと思うよ。
想像してみて。
例えば５人で居て、みんながみんなの顔色を伺ってるんだ。
何か変じゃない？

＞自分がした程の事はしてもらえなかった
これもしかたがないんだよ。
人のために頑張るのはとてもいいことだと思うけど、見返りを求めてはいけない。
例えばボランティアの人が、「ありがとうと言われて当然だ。」って思ってたら戌は
どう思う？
自分の行動に、自分自身にプライドをもって。

＞戌にだけ厳しく自分たちには甘い行動
これは、しかたがないよ。そういう人たちなんだから。
ああ、なるほど、自分の親は獅子だったんだ。って思って諦めよう。
親の事はをいまさら文句を言ってもしかたがない。
そこはプラス思考に無理矢理にでももっていかないと自分がダメになるよ。
絵に描いた様な出来た親が確かにうらやましいけど、ダメ親だってもちろん居る。
たまたま自分がその人にあたってしまったのか、それとも自分の業か。
子供は親を選べない。なんてよくいうけど、子は親を選んで産まれてくる。ってあたしは思うよ。
自分で選んじゃったと思ったら諦めつくしね。（笑）これ、手塚治の火の鳥を読んで思ったんだ。
それにさ、親だって実は絵に描いた様な素敵な人間でいたかったんじゃない？
戌が自分がそうでありたいように。
きっと、戌の親も、あたしの親も、なりたくなかったけどそうなっちゃったんだよ。
そう思うとかわいそうに思えて、あたしは親を許したよ。

>>262
＞１００％信じられなくなってしまって
きっと戌は人を信じたいんだろうね。
純粋だから、裏切られるのが怖いのかもしれないね。
１００％人を信じる必要はないんだよ。
他人を信じられない人が悪い人間なわけじゃない。
あたしなんて、優しいだけの人なんて裏があるんじゃないかと怖くなるよ。（笑）
でも、それでいいと思うねん。
あたしもそういう自分が嫌で嫌でしかたがなかった。
なんて自分の心は荒んでるのかって思ったし、優しい人を本当は大好きになってしまうから、
いつか捨てられるんじゃないかと思って怖かったんだ。
だから優しい人になかなか素直になれなかったしね。
でも、いいんだ。
あたしは、自分が気に入った人は『お気に入り』だし、尊敬出来る人は『目標』だし、
切磋琢磨したいって思う人は『ライバル』、一緒に居て落ち着く人は『癒し系』、
愛する人は『家族』。
信じても、信じられなくても、それはそれでいい。
なんか色んな人が居て楽しいや〜♪それだけ。
信じたり、信用されたり、裏切ったり、裏切られたり、恋をして、成就したり、失恋したり。
色々あって、笑ったり、怒ったり、泣いたり、時に死にたいと思ったり（笑）
なんか色々あって楽しいや〜♪それだけ。
自分の感覚を大切にしてみて。そしたらきっと、自然と『信』にこだわってた気持ちが薄れるよ。
だからさ、あたし、こないだ戌とケンカしたけど、それはそれで楽しかったよ。
そりゃその時は必死やったけど、今思えば『あのときの自分は熱かったなぁ。。』って
なんか恥ずかしい反面、微笑ましいもん。
戌との忠義バトル、あれがあったから戌と今こんなやりとりしてるわけやしね！
また派手にケンカしようね（笑）

>>263
戌のお母さんはきっと本当に子供なんやろうね。
うちのお母さんもそんな感じだよ。
とても気分屋。
自分がイライラしてたらあたしにあたってくる。
言ってる事はハチャメチャ。

でも、うちのお母さんの場合、ちょっと可愛そうなところがあるんだ。
『自分の言いたい事が言えない。』
いつも我慢してる。
それに気づいたのはあたしが大学の時に親元から離れて暮らしたとき。
彼女はいつも自分を犠牲にして、自分の感情を抑えこんで他人と接してた。
家には姑さん（あたしの祖母）もいて、その人がまた勝ち気で。
お母さんは我慢我慢だったんだ。
そこへあたしがお母さんの気に入らない事をしたら、ストレスが爆発して怒り狂う。
あたしへ発散するしかなかったんだ。
最近知ったんやけど、お母さんの親もかなり変わってるというか、
すごいスパルタだったらしい。
お母さんはいつもびくびくして言う事を聞くしかできなかったみたい。
あたしはそんなお母さんの事情なんか知らないもんで、理不尽さを感じたり、怒られてばっかりで
寂しいし、とにかくなんて母親だろうと思ってたよ。
もちろんあたしもじっと我慢してたよ。

今は何故かなぁ。
お母さんがかわいそうでかわいそうで。
内弁慶って、本当はとても弱いんだ。
自分に自信がなくて、自分のテリトリーや、自分よりも弱い人にしか自分をだせない。
普段がまんしてるもんで、そこで爆発しちゃうんやろうね。
何故か今はお母さんをあたしが守ってあげようと思うよ。

実は今も両親とは離れて暮らしてるから、そのせいで気が大きくなってるの
かもしれないけど。（笑）
戌も、できたら一度離れて暮らしてみてもいいかもしれないよ。
近くにいたら、見えるものも見えなくなる。
冷静に、遠くから親をみてごらん。
ちっぽけなただの人間だよ。
あんなに必死になって自分にかまってくる姿を思い返したら、うちのお母さんて本当にバカだなぁ。
ってため息がでるかもよ。
その時に、息苦しくて、固かった自分の緊張がほどけるよ。

とはいえ、そんな簡単にそういう気持ちになれないと思うから、母ちゃん撃退法も今度考えようぜ！
（あたしの中で、だいたいのプランは練れてる。笑）

＞イジメ
イジメは難しい問題です。
小中学生にとくに多いということは、もしかしたら人間の本能の部分なのかも。
なんて、イジメられた側は言ってられないわけですが。
ある程度成長して、イジメた側も人の気持ちをリアルに考えられるようになったらきっと自分の
行為を悔いることでしょう。
もしかしたらそっちの方が辛い場合もあるかもしれませんね。
一生、後悔して生きていくわけですから。

大人になってもそうならない、どうしようもない人間もいるでしょうけど。
でも、そういう人は自然と社会で排除されていくとおもいますよ。

イジメはだめ。と、子供たちに教えて、自分をイジメた人間のことは、絶対どこかで痛いめみてるぞ
可愛そうに。と哀れみだけを残して考えないようにしたらいいと思います。
そういう潔さがきっと人間の器を大きくしてくれるんやとあたしは思います。
辛い過去に自分を残していては幸せにはなれませんから。

＞あたしが欲しいのはお金ではありません。
＞小さな頃からもらえなかった、愛情が欲しいんです。人の温もりが欲しいんです。
＞人が大好きです。

ＱＱさん、素直に感動しました。
心がスーっとしました。ありがとう。

ここで人嫌いにならないのが不思議。大人ですね。
過去は変えられる、『今』を変えれば。

過去をうだうだ言ってるのが
始めて馬鹿馬鹿しいと本気で思った。

過去は誰にも変えられないが、明日（未来）は皆が作っていける。
素晴らしい考えだ。

主犯各４人がいて、ある奴は「２７２は高校行けないから人生終わり」とか言ってましたが高校中退したそうです、ある奴は真面目に会社員、そしてヤクザになったやつもいるらしいです。

＞戌
戌＝>>202なのかよ。ウゼーな。
>QQやかおりを見習って欲しいってそう思う。
>なんでアドバイスオンリーに徹っさないのか疑問に思う。
こういうのを世間では余計なお世話と言うから。
今後の人生のために頭に入れておけ。
「個人主義」と「利己主義」の違いも勉強しておけ。

>話したいことをスレで話せば良いと思うんだけどな。
お前の日記帳じゃねえんだから、読み手を意識した文章書け。

>>戌
ずいぶん書いたねどうもw　いや、書いて書いて書きまくったらいいよ。もっと書きなよ。
それよりも、少なくてもここでは君は真面目で礼儀正しくて感謝の気持ちを忘れない、
向上心のある人に思えるよ。自分自身と家族の問題意識もしっかり客観視できてるよう
だし。で、「問題」がわかれば「答えの探し方」を模索して、自分なりの答えを出せるで
しょう。ここのACスレで君と同じように「考え方が変わった」と言って卒業していった人は
何人かいるから、君もそうなれるまで一緒にいようよ。

>>272
確かにそういういじめはあった。今、おいらはいじめの話題を聞くと胸が苦しくなる。

>>273
おいらも同じだった。で、女性に対する憎しみから女遊びをするようになった。だけど、
１人の女性から「本気だったのに。結婚したかったのに」と泣かれてから、自分がとても
ひどいことをしていたんだと目が覚めたよ。

>>286
それはよかった。まじで。だけどおいらは過去をうだうだ言ってもいいと思ってる。
それを発奮材料にして伸びられれば。

>>288
おいらは普通に高校卒業しましたが、かなり強い柔道部だったので先輩がヤクザに
なりましたよっとw

ここ最近マンション販売のHPばかり見ています。

以前にも書きましたが賃貸に住む以上保証人として親の名前を出さざるを得ず、
（保証人不要の物件は家賃支払いが厳しくて今は無理）親の支配下に未だに置かれているような
気がしてしょうがないです。
今の家賃並みの支払いで住める物件を出している業者と話をしましたがその時は折り合いがつけ切れず
話が流れてしまいました。残念。

保証人なしで住める場所を確保して初めて、親兄弟と自分とを切り離してリセットして、
新しい一歩が踏み出せるのではないのか。そういう気がしています。

>162さん
「声優になりたい」と思ったのはもともと本を音読するのが好きで、文を暗記して諳んじてたり
するうちに「こういうことを生かせる職業につけたらいいなぁ」と考えるようになったからです。
ここまで報われない職だとはついぞ知らずに。でももしなれてたら・・・・。

すみません、前向きになるにはまだなにかが足りないようです。
それでも皆さんのカキコにはなにか励まされます。いつもありがとう。

>>AC98
実はねえ、保証人とかなんとかってのはどうにでもなっちゃうもんなんだよ。
ゲストハウスなんてのもあるしね。
忘れちゃいけないのは、自分がどうしたいかってこと。
レオパレス、マンスリーマンション、隣家がイラン人ばかり、なんて物件もあるんだから。
本気なら探せるさ。一人暮らしは素晴らしいぜ！

AC89だったね。ごめん。

とにかく、都会（東京、仙台、札幌、名古屋、など）ならとりあえずボストンバッグ１つで
出て来ても食いぶちはあるよ。ただし、家には連絡しとかないと捜索願い出されるからね。

＞ACの１さん
だから一応は一人暮らしですってば（汗）家賃だって稼ぎから払ってますし。
ただまあ、>291に書いたように「本当にひとりで暮らしている、という実感が薄い」のは
事実ですが。実家も壁薄くて音筒抜けだったし。
新居はカラオケ思いきり歌えるようなところがいいなぁ。

全国回ってた時は仙台と福岡がなんか波長が合って気分良かったですね。
慌ただしい福岡と時の流れがゆっくりな仙台、両極端だけどどちらの街も
「仕事あったら住んでもいいな」と思えました。
もちろん今住んでいる東京もかなり気に入っています。いろいろ値段が高いのはアレですがｗ

>>AC89
あぁそうだよね。最近同じ相談をリアルでされたのでごっちゃになってしまったよ、
すまんス。それにしても仕事忙しすぎー(TT)

>>289
なんというか、あなたの今回の文章を読み少し悲しく思いました。本音というか気持ち的な話を
しているのにも関わらず「個人主義」とか「利己主義」なんていう言葉を持ち出すので。正直度肝
を抜かれた感じです・・・・。なんていう言葉を持ち出すんですか、あなたは・・・・・・。

なんていうのかな、確かに社会で生きていくのにはそういった区別をする考え方を持つことは、あ
る程度必要だとは思いますよ。でもさ。そういった事でしか、物事を判断しないっていうのも悲し
いって思いません？戌はね、別にそういった事を意識してあなたにお返事は書いていませんよ。ただ
さ、疑問に感じた事を聞いただけ。なんていうんでしょうかね、１６２さんは、普段生きていく中で
個人主義がどうたらとか、利己主義がどうたらとか、そういった「損得勘定」のみでしか物事を判断して
いないのかな・・・？

・・・・・と少し残念に思いました。あなたの人生です。別に強制するとかいう意味で毎回アナタに返事を
書いている訳
ではないという事が上手くアナタに伝わっていなかったみたいなので今回書きましたが・・・。あとね。
アナタは大切なことを忘れていると思います。個人主義も利己主義も、相手との「歩み寄り」「譲歩」
「会話のキャッチボール」という土台があってこそ、初めて成りたつ物だという事。

自分はこういう主義だから、私はこういう主義だから、俺はこういう主義だから・・・とそれぞれ３人
違う主義の人間がいたと考えてみると分かり易いと思いますが、それぞれ何処かでお互いの言葉に耳を
傾ける事をしなければずっと主張・主張・主張で、全く会話の成立が皆無な状況になります。
ここ（掲示板）は意見交換の場所なのですから、１６２さんもこの事を良く理解して欲しいな。
そうじゃないとずっと、このスレで主張ばかりが繰り返されるだけで何がしたいのか、さっぱりわから
ない状態になりますよ。

>>289
「ここはお前の日記帳じゃないんだから読み手が理解出来る書き込みを書け」とあなたは
おっしゃってましたが、それは１６２サンにも言えていると言うことをご理解下さい。この世には色々
な考え方を持っている人間が沢山います。１０人１０色という事をアナタ自身、おわかりなのでしょうか？
何というか、アナタの書き込みは毎回そうなのですが、「自分の考えオンリー」といった印象を受けます。
唯我独尊も良いですが、一歩道を踏み間違えれば、ただの自分さえよければそれで良い的な考え方になってしまう
と思いますよ。唯我独尊も自己中も紙一重です。

なんていうか、お前に言われたくないよと思うと思いますが１６２さんは、自分の事しか視野が
向けらてない様に書き込み文を読むと感じます。ちょっと見ている視野というか、が狭すぎますよ；

この世にはあなた以外の人間も生存しているのですよ。アナタが他人の存在を認めた上での書き込みではないの
で相手からは、アナタの書き込みが孤立している様な印象を受ける書き込みに見えてしまう事にお気づきでは無
いのではないでしょうか？キツイ言い方を
してしまうかもしれませんが、アナタを傷つけてしまったらゴメンナサイ；でも掲示板だから文字以外では自分の考えを相手に
伝える手段がないので・・・・。

相手側が
本当はアナタとは違う考え方であるのにそれでは会話が終わってしまうので、相手が歩み寄った書き込みをしているから、
辛うじて１６２さんと会話は成立している事にお気づきではないのでは・・・？自分の考えと違う人間は沢山います。
じゃあ、それで自分（１６２さん）と違う考え方の人間だからお前俺に合わせろ！とばかり言い続けてみて下さい。

自分（戌はじめ他人）の考えに一度も歩
み寄りもしてくれない人間にばかり、何故自分だけが延々と意見を譲ってあげようと思います？話に乗ってあげようと思います？
現実世界でそんな事をしてみて下さいよ。即グッバイですよ。
何というか、まだアナタは幼い年齢の方なのかな・・・・？ってそう思ってしまいました。

>>戌さん
そのおバカさんより、君はずっと人間的で優しくて感謝の気持ちを忘れない、
できた人間だよ。純粋で純朴で真面目で、だからこそ悩んでる。そんな君が
いつか幸せになれないはずはないよ。
ああいうバカを見るにつけ「俺はあれよりはマシだ。あんな風にはなるまい」
と思うことだよ。それ以外、本気で相手する方がバカらしい。小学生に本気
出してケンカするようなもんだからさ。
自分を下げちゃいけないよ。同じ土俵に上がるだけで恥だと思いなよ。
「あんなバカより僕の方がましだ｣と考え、反省材料にして、伸びてください。

>>291
保証人協会、オリコカード、大家と交渉(別途お金を置く等)等
つ http://www6.atwiki.jp/runaway/pages/11.html

>>戌さん
文章冗長すぎ、もう少し推敲してください。

>>291
純粋に、親という存在はあなたが死ぬまで親だと思うよ。
親をぬきにして存在はありえないからね。
自立を目指すあまりに、ストイックになりすぎると自分の存在も意味不明にならない？
保証人になってくれるならありがたくなってもらえばいいと思うよ。
紙面上でも嫌で嫌でしかたがないのなら、籍からもぬいてもらうなりして、
『天涯孤独』になるより他ないと思うよ。
そんなに潔癖になる必要は全くないと思うけど…。。

>>戌
まぁ、162の言い方は確かにキツいと言うか、一方的なかんじではあるけど、
言わんとする事は間違ってはないと思うよ。
ここは掲示板だからね。
ルールは最低限守らなあかんと思いますで。
ルールってのは、人生相談板のローカルルールね。
馴れ合いや雑談目的のレスはダメ。（傷の舐め合い含む。）
じゃあ何ならオッケイかというと、相談と回答だわ。
表面上ではなく、意識の問題かな。
「あたしをわかって。」って意識ではなく、
「どうしよう。どうしたらいい？」の意識かな。
回答では、
「わかるよ、辛かったね、一緒に頑張ろうね。」は馴れ合い舐め合いになるでしょ。
「どうすっかねぇ。こうしてみては？」は回答だよね。（たぶん）
あたしの主観やけど、最近はそういう流れできてると思うからあたしはそこらへんには口出し
してないけど。

>>299
悩みを持っている人は自分の考えをまとめづらいものです。
また、言いたいことを自分の言葉で全て吐き出すことで解決の糸口を見つけられることも
あるものです。
思い悩み、苦しんでいる人は、吐き出したい気持ちが山のようにあるものです。
なおかつ、ここでは文章を冗長させすぎてもなんら問題はありません。
文章を冗長させすぎてはいけないということはありません。
読みづらいのでしょうか？　なら無理して読んで頂く必要はありません。
悩み、つらい思いをしている人の気持ちをまずは最大限思ってください。
お願いします。

>>278
ちょっと、時間が先ほどなかったもので目についた１６２さんのレスに先にして
しましました；順番くるいました、スイマセンでした；まだまだ戌も短気で
未熟ですね；

返しレス）
実はうすうす気がついてはいたんです。親も完璧じゃないんだって。ただ、戌は前にも
書いたと思うのですが長子で。何年か親を独占出来ていたからでしょうか。妹が出来、
頑張っても自分に振り向いてもらえない事が毎回になったという時から、感情の歪みと
いうのか望みの歪みとかが出来てしまったのかもしれません。幼すぎたのかな。一直線
に自分の理想を目指し続けた中でやはり、この部分も盲目的だったと言えるかも・・・。

何でかな。自分を知れば知るほど嫌いになるね。キマった自分、完璧な自分、成功している
自分等の姿しか以前までは追求して来なくて。何でかって言うと自慢とかそういうのじゃ無くって
それ以外は皆に笑われるからとか親に叱咤され
るからとか言う理由で脇目もふらず努力してきた。でも、どんなに細心の注意をして失敗しない
様にしても他人は認めてくれなくて。当然完璧を目指しても至らない部分ばかりだし。いつしか、
自分の何が悪いのかわからなくなってしまって自分の
未来を捨ててきた時期がある。見切りをつけたというか。今もそう。この世には努力しても
手に入る物と入らない物があって、自分の望む物は決して手には入らない事が殆どだったから、
もう諦めて投げ捨てた方が良いのかなって。人生もうよくわからないと言った心境・・・。

進むべき道って、自分一人だけで切り開いて行くもんなのかなあ・・・。疲れた時は誰かに精神的
に頼りたくなる。誰かに道を決めてもらうのは簡単だからなのかもしれないけど。自分の弱さを誰
かに見せるのは未だに怖い・・・。

>>279
ある程度の踏ん切りは必要かぁ・・・。ちょっと、シビアではあるけれど今は
過去の事が全て無かったかの様に人間性、生まれ変わりたい。言うまでもなく
今の自分の足を引っ張っているのは過去の自分自身の経験だから。過去を
捨てて生きていくのは都合が良すぎるのかな・・・とか思うとなかなか出来な
いけど。

失敗ばかりだった自分、みたくなかったかっこ悪い自分だから切り捨てるのって
何か臭い物にはふたをしろで解決策にはならない様な気がしたから。イジメの日々も
何もかもいつかちゃんと受け止めて、あの時の自分の姿を見つめられたら良いなって
そう思ってる。

本当、スレで会ったばかりなのに毎回戌の話に付き合わせちゃってゴメンね；毎
回話聞いてくれてありがとうｍ（＿＿）ｍ

子供は親を選んで生まれてくるのかな・・・。火の鳥のそう思わせた場面ってどんなのかな？
少しで良いので、教えてもらえたら嬉しい。

>>280
きっと１００％信じられる人間なんてこの世には存在しない。確かにそうだよね。
日常生活していて、ひしひしと最近感じる。人には良い面もあり、悪い面もある。
それが普通なんだ。３６５日楽しいことばかりじゃない。人の環境もそれぞれ。
良い面だけを相手に見せる事なんて不可能。だからまた親も戌自身がそうである
様に同じなんだって。ようやく、その事をここ最近受け入れられる様になって来た。
ＱＱの文読んで、改めて再認識。ＱＱは凄い人だね。戌はまだぼんやりとしか、
掴めない。そういうのを意識すると、３ヶ月後の自分は少しは変わってるのかな。
とか、ため息が出る。足し算かけ算の様に結果がすぐに出れば良いのになって、凄く
結果を焦って求めてしまう・・・。今までこんな精神的な考える作業して来なかった
からな・・・。

>>281
ＱＱのお母さんの事、読んで思ったのは。やはり目には見えない事ってあるんだ
なっていう事を痛感した。親の背景とかを知る事ってとても重要で、そう考えると
実の親でありながら親のことを知っている部分はごく一面「子供の時から見る自分
の母親」という視点からしか見てない事に気がついた。何か違う母親の一面が見え
そう。

戌の母親は、まさしく子供に心配をさせない様に母親自身の弱さを見せない人だった。
だから、戌も他人に自分の弱さを見せる事がいけない事だと誤認識していた部分があ
ったかもしれない。あと、やっぱり他人を優先させるため（父親の都合等）それ以外の
考え方をせず、他の方法を探さないで母親自身心配ばかりする性格で。色々文を書きな
がら思い起こしている感じだから、ちゃんと文章なりたってなかったらゴメン；

見方を変えることで、この先どう親との関係が変わって行くかはわからないけど今はＱＱ
が教えてくれたこの新しい発見方法で親とのこともう一度見直してみるよ。

>>300
とりあえず、戌の投稿ばかりになってきたからまだ返せてないレスは後で；

>>300の文の返しレス
馴れ合いオンリーはいけないって戌も思うよ。堂々巡りで成長も何もないからね；でも、
１６２の文はさ、質問・回答という感じではないよ。前スレからそうなんだけどね。ただ
粘着なだけ。スレがメンヘル板の内容だからメンヘル板に移動してもない！という事を
言いたいだけなんだよ。管理人には届けは出したみたいだけど、却下されてまだこのスレは
人生板で存続。自分が望んだとおりにならなかったから、未だにこのスレに現れているのさ。
まあ、出現だけなら本人の勝手だけど。

>>289で色々言っているけどあれは単なる口実な様にしか見れなくてね。メンヘル板からここ
スレは離れて人生板に来ているのは、ルール違反だって１６２が言う割にはさ、もっと大きな
ルール、スレが荒れる様な書き込みはしないというルールを１６２自身が守れてない様に思
えるんだよね。釣りというか、煽りと言うか。実際そうだけど。ルールを守ってもいない人間
のそういう主張は認められな
いって思うんだよね。１６２はさ、「自分が自分が！」ってそれだけしか言わない。だから
ね、戌が間違っているとは思わないよ。ルールを１６２が持ち出すのであれば、１６２自身
もルールと呼ばれているモノを守るべきだと思うから。管理人に却下された時点で、「認め
られたスレ・ルールに乗っ取ったスレだと管理人から認められたスレ」だという太鼓判が得ら
れたっていう事でしょう？自分の望みとか主張ってあるって思うよ、誰にでも。でも、管理
人が許可したのだからそれで妥協するべき部分なんじゃないのかな、ってそう思うよ。

このスレが板違いなら人生板全ての板違いスレにも１６２は出現して管理人に訴えるべきだと
思う。じゃないと、１６２の主張は認められない。このスレだけ特別だなんてそんな都合の良
いことは通らないって思う。血液スレとかここ
の板に何個かあるけど、１６２はそういった全ての板違いにも出現をちゃんとして管理人に訴え
てるのかな？ってそう思うよ。未だここのスレで言う様な主張掲げての登場、一度も見かけた事
ないけど。

>>300
戸籍についてはQQさんの書いた"天涯孤独"とはおそらく無関係だよ。
認識違いが多いようだけど、
つ http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/daremo.html
の"戸籍の役割"、"分籍"、"縁を切る?"参照

>>301
そういったことを言いたいんじゃなくてw過剰反応しすぎだってばw
> 文章を冗長させすぎてはいけないということはありません。
いけないとまで俺は書いてないでしょう。要はお願いしているだけです。
文章は読みづらいよりかは読みやすい方が良いでしょう。
> 読みづらいのでしょうか？　なら無理して読んで頂く必要はありません。
戌さん以外の人が"読みづらいなら無理して読んで頂く必要はありません"って
自分のレスでもないのに戌さんに対してひどくないですか?
> 悩み、つらい思いをしている人の気持ちをまずは最大限思ってください。
少しは推敲してくださいと書くことがそういったことを思っていないとは
ならないでしょう。

１レスだけだけど、とぎれたので一回だけ返信。他の人の書き込みがあるまで
しばらく書き込みは控えるかもです；＞ＡＣの１サンはじめ他の方へ

>>298>>301
かばって、又理解してくれた書き込みありがとう、本当に感謝ですｍ（＿＿）ｍまだまだ
戌は未熟さ満点ですね；未熟って多分、現実は常に変化しているから死ぬまで人間未熟で
終わるって思いますが・・・。でもＡＣの１さんとかが立つ場所に早く追いつきたいです
よ・・・。
あと、>>301でのお言葉の真意ちゃんと理解してますから、お気遣いは無用ですからね＾＾
毎回お心遣い感謝しています。ネットで会っただけの戌の為に、本当にありがとうですｍ（＿＿）ｍ

>>307
２９９さんのおっしゃる通り、少々回りくどい書き方だったのかもしれませんが。今の戌には
アナタにとって読みやすい文章を書くのは少し難しいかもしれません。過去レスをお読みになれば
おわかりになられると思いますが、自分の気持ちの面での方向性がまだちゃんと定まっていま
せんから。ちなみに、２９９さんがおっしゃる>>296->>297を簡潔な文に書き換えるとするならば
２９９サンだったらどんな文章になりますか？指摘ついでに教えて下さい＾＾ただし、先にも述べ
ましたが返事は控えるので遅れます；

>>306
> このスレが板違いなら人生板全ての板違いスレにも１６２は出現して管理人に訴えるべきだと
> 思う。じゃないと、１６２の主張は認められない。このスレだけ特別だなんてそんな都合の良
> いことは通らないって思う。
"このスレが板違いかそうでないか"と"人生板全ての板違いスレに162さんが訴えること"とは
どう考えても何ら関係のない独立の問題です。
もしこのスレが板違いならその論拠を示すだけで十分です。当り前です。
戌さんが本気でこのような主張をしているとは到底思えません。
万一、本気ならDQNもいいとこですw少し冷静にご自分の文章を読み直してください。
やはり、推敲をおすすめします。

>>308
> ちなみに、２９９さんがおっしゃる>>296->>297を簡潔な文に書き換えるとするならば
> ２９９サンだったらどんな文章になりますか？指摘ついでに教えて下さい＾＾
やりたくもありませんし、やる必要性も感じません。また、やれるとも思っていません。
なので期待にそえず申し訳ありませんが、お断りします。

＞QQさん
>291のように考えるようになったのは>73で書いた引っ越し時の姉の放言が原因です。
数回書きましたがオレに暴行を加えたのは主に姉で、実際に手を上げる以外にも親の前で
平然とののしられたりなにかにつけ「だからお前は駄目なんだ」とあざ笑われたりもしました。
「そんなにオレの存在が不愉快なら無視してくれればいいのに」と何度も思ったものです。

親元から離れる際に「新聞奨学生」という形をとったのも思えば姉の非難をかわすためでした。
当時保証人なしで家から離れるのにそれしか思いつかなくて。
それとその当時ローンの支払いを滞らせてしまったことがあり、そうそう保証人を頼むことが
出来にくくなっているというのもあります。まあこれはオレが悪いし親にも「自力でなんとかしろ」と
言われその後親の援助なしに支払いを済ませています。

こうして考えてみるとなにをするにつけ姉の存在が恐怖対象になっているのは間違いないようです。
新しいことを始めようとすると心の中の姉にまず打ちのめされる。そして実際失敗し心の中の姉に笑われる。
「それだけ潜在的に愛されているんだよ」とか言われてもオレ自身には恐怖でしかありません。
精神療法の中に「今の自分だったら当時の相手にどう対処するかをシミュレーションしてみる」と
いうのがあるそうで試してみましたが、どうやっても相手をねじ伏せることが出来ませんでした。
想像の中の姉は自分の筋が通らないとなったらナイフやら拳銃やら持ちだしてきて暴れだし、
今のオレでも全く太刀打ちできませんでした。

オレの存在は昔から、たぶん自分の中でも意味不明です。
その意味を探るために生きよう、と決めたのが20年前だったのです。

甘え上手なひとがうらやましいです。オレにはそんな器用なマネは出来ません。
まずは姉の影を振りきらなければいけないのだと思います。どうしたらいいんでしょう。

>>309
今回の２９９さんの文章を読んだ率直な感想ですが、「何かヘン。何かヘンこの人」
です。キツイ言い方で申し訳ないですが、読んだ瞬間に感じた言葉です。あなたは
１６２サンみたい。何でか似てます。文章をそのまま受け取れない人。アナタは多分、
本当１６２さん本人なのでは？って思ってしまいます。言葉の使い方がね、意味合いが
何かちょっとズレた事を言う部分がとても似てます。

あと、掲示板に推敲という言葉を使うのチョットと言うかヘンですよ。行き過ぎ。こういう時に
使う言葉じゃない。作文なり原稿なり記事なり
を推敲する・・・というので使うのは頷けますが、こういった先ほど述べた
物よりも軽いもの、相手への影響などをあまり考えずにする・意見交換など（掲示板）にはあまり
中々使う言葉じゃないですよ。実用的に使いこなすというよりも、言葉自体に２９９さんが飲まれた
感じですね。

それと、>>296->>297の自分の文を推敲（推敲という言葉を使うならですが）をする必要は
ないって思います。あの文章で自分の伝えられなかった事、１６２さんが誤解している部分
を分かり易くちゃんと伝えられたと思います。何でも食ってかかるのはどうかなって思いますよ。

アナタはなんで、そんなに食ってかかるのかが不思議です。ＱＱさん宛に１６２さんの事を
書いたのに何でそんなに食いついて反論レスをくれるのでしょうか？１６２サン以外の赤の
他人であれば痛くも
痒くもない「はず」なのに。１６２さんだったら、１６２さんだって名乗ればいいじゃないですか。
アナタが１６２さん本人であれば、自分の非はちゃんと受け取りましょうよ、カッコ悪いですよ。
ってアナタが１６２さんだったら言いたいですね。自演じゃなく赤の他人だったら、単なる粘着人
間ですね。とそういう結論になりますが。

>>309
今回のアナタのレスですが、アナタに対しては戌は何も話しかけてません。横レスですが、それが
問題ではなく何度もこのスレで言ってますが、過去のスレからの延長線での意味も入って話して
います。前レスでの１６２氏の言葉との直接的な関連性はなかったとは思います。そこの所は
認めます。でも、あなたも毎回意味合いを違えてとらえてらっしゃる部分があること、挑発的で
粘着文ばかりで何がしたいのかわからない所があるという事、戌宛の文に限らずあなたにある事、
あなたも認めて下さい。

あと、先ほどのＱＱさん宛のレスの件ですが最後に。戌の言い方が悪い等ではなく、実際に過去
スレからの延長であるという書き込みは何度もしていますからね。

アナタは反論レスに夢中なのか何なのかでか、わかりませんが、ここで（ＱＱ宛の前レスで）相手（戌）
の言いたいことを読み違えています。何が言いたいのか、おわかりにならないのですか？

>>309
最後に。他ならぬアナタのために書きます。>>299での推敲の使い方は、あっていますが
（でも掲示板で使う言葉じゃないですけどね；チョット回りくどい言い方です；突拍子も
ない衝撃をうけました。掲示板で冗長だの推敲だのといきなり使うのは相手は驚いてしま
いますよ；最初見た時は、「は？何言ってんだ？こんな所で、この人？」でしたもん；）
>>309での使い方は完全にズレてます・・・。恥ずかしい事だと思うので、他のスレでもし
同じ言葉を使うのであれば良く意味合いと自分の話している今の文章とを見比べて気を
つけて書いた方が良いです・・・・。誤解されない様に書きますが、あなたを叩くとか
言うので書き込んでいるのではなくて本当に違和感ある文だったというので書いてます。

ちょっと、１６２さんもそうなんですけどね；あなたの使いたい言葉と（頭）、文章（胴体）
とがしっかりくっついていないんですよ；何となくこれが言いたいんだろうなあ・・・？って
いうのは、わかるというか伝わるんですが、そのままの文章で読むと首をかしげてしまい
ます、相手は。正しい使い方じゃないですよ；

相談ですが、
僕には絶縁して数年経つ戸籍上の兄がいるのですが、
そいつは、連れがいると調子に乗る奴で、連れをよんでは、僕が部屋で何を聞いているか
（聞き耳を立てているらしい）とか、なにをしているとか聞こえるように話していました。
その呼んできていた連れが無理やりドアを抉じ開けようとしたこともあります。
※僕はひきこもりではありません。
僕はもう家からでて半年になり、そいつと家をでて以降近くに近づくということもなかったと思いますが
前途したように、そいつは連れを呼ぶと調子にのります。
100k以上は家との距離が離れているけど、兄弟で在る以上、住所を調べることができるらしく、
今すんでる所まで押しかけてこないか心配です。
なにが嫌かって、そいつの嫌がらせは前途してるようにストーカーみたいにネチネチしたもので、
気色悪いし、そいつの人間性から、家をでたことを言いことに、所持しているものに
細工や危害を加えないのか心配です。
こいつにはなんの未練も無いので、なにかあれば即刑事、民事追い詰めれるもので法的にケリをつけるつもりです。
戸籍上の兄弟の場合でも、ストーカー行為で起訴できるのかな？なにか対処法など教えてください。

>>314
それだとちょっと無理だねえ。刑事は絶対無理。民事もまだまだ
ラインを超えてないなぁ。
気にしないで、その兄様のことは忘れてしまうに限ると思います。
きっともう何もしてこないし、家まで来ることもないでしょうよ。

>>302 戌
レスの順番なんて気にしなくてイイよ！
律儀すぎてもお互いしんどくなるだけさぁ。（;^3^）＜気にしない気にしない。

戌は戌なだけに犬みたいやな（☆△☆）！
自分より下に兄弟が出来て、嫉妬するみたいなところが！
あたしも兄弟には嫉妬しまくったけどね。上にも、下にも。
きっと根っから寂しがりなんやろうね。

＞この世には努力しても 手に入る物と入らない物があって、自分の
＞望む物は決して手には入らない事が殆ど
いや〜、これは誰しもそうやと思うよ。
どうしても欲しいものってのは、なかなか手に入らないものだからね。
手に入っても、また別のものが欲しくなるし。
それは人間だから仕方ないよ。そういうのは裏を返せば向上心の素だから。
諦めちゃあいかんよ。諦めたら楽ではあるけどね。
ただ、完璧主義はいけんなぁ。
あたしもそういうところ超あるけど、完璧とか無理やし！ありえんし！自分だし！
って、なんとか現実をみようと努力し中。

＞進むべき道って、自分一人だけで切り開いて行くもんなのかなあ
それはないない。
多くの人に助けられて、進んで行くんさ。意識してないかもしれないけど、戌も他人を助けてるしね。
＞疲れた時は誰かに精神的 に頼りたくなる。
それもふつうやで。頼ってるつもりはなくても、誰かから、何かから、いつも助けられてるはずやで。
＞自分の弱さを誰 かに見せるのは未だに怖い・・・。
弱さをみせよう！と思う必要はないよ。
隠してるつもりでも、わかる人にはわかるんやで〜。絶対誰かにバレてるよ。
弱さを見せよう！誰かに頼ろう！なんて思う必要はないよ。
また、弱みは見せない！誰にも頼らない！も思う必要はない。
そういうのを全員に完璧に隠せる人なんて居たら教えてもらいたいす。
どんなにあたしが、すげぇ！尊敬する！って思う人でも、人間だもん。まぁ、そこがイイんやけどね。

>>303
＞ 言うまでもなく 今の自分の足を引っ張っているのは過去の自分自身の経験だから。
違うよ。過去の自分自身も、経験も、他人じゃないんだよ。
戌っていう、一個の人間なんだよ。
自分の足を後ろに引っ張れる？引っ張ったら上に上がるやろ〜？
過去の自分も、過去の経験も、それは自分の歴史で、自分自身だから、それなしで存在はありえないよ。
全くゼロにsるんやったら、産まれた時の脳みそだわ。
都合良くいいところだけもってくなんて不可能やよ。そんなの人間じゃないからね〜。
あたしはずっと、今の脳のまま産まれた時にもどりたい。そしたら人生違ったやろうな〜。とか
都合のイイ妄想にふけってしまってたけど、それじゃああたしじゃないし、なによりも妄想やわ。
って現実をみて、今までの無駄っぽい経験とかも必要やった。って思うようにしてまつ。
というわけで、
＞捨てて生きていくのは都合が良すぎるのかな・・・
その通り！！

とはいえ、戌はわかってるみたいやね。ホレ。
＞何もかもいつかちゃんと受け止めて、あの時の自分の姿を見つめられたら良いなって
＞そう思ってる。
心の傷は繊細やから、今すぐに辛い過去と向き合うことはないと思うよ。
今の自分を好きになれたら、認められたら、きっといつか自然と過去の自分も、イジメの加害者
すらも受入れられるようになると思うよ。

火の鳥はねぇ…。。
全体を通してって感じかなぁ。
過去の業を背負って人間は転生してるんよ。
だから、この家庭に産まれたのは必然。って思ったよ。
しかし火の鳥トークを始めたらあたし超しゃべるから、また機会があったら別の場所でね(^▽^)うふふ

>>304
焦ってるうちは、結果出るの早いよ！
これは経験談ね。あたし二十数年うだうだしてたけど、２ちゃんに来て１、２ヶ月ぐらいで随分
整理出来たもん。もちろん、かおりさんとかにガツーン！とやられたおかげやと思うけどね〜。

>>305
おお！うちのお母さんとそっくり！！！！！
人ってか、少なくとも子供に弱みを絶対みせなかったし、自分より他人を優先（少なくとも父親を優先）
するし、すごく心配性！！
ひゃー。ビックリ！

>>307
ほい。
透明化くらってるらしいから奴にはレスしてへんけど、代わりに書いてくれてありがとう。
と、思った。
それはそうと、チミもマジレスしたらいいちゃね。
それからやろ。
馴れ合い舐め合いはやなよって言うの。
漠然とそれだけじゃ、伝わらんで。本人にその意識がないんだから。

と、またもやしゃしゃりでたりして。

>>310 Ac89
ねぇ、姉ちゃん病気なん？
それが今も続いてるなら病気じゃないかと思うんやけど。
兄弟イジメの域を超えてるやろ。刃物とかもちだすと。
姉ちゃん今はどんな感じなん？
もしかしたら歳とって、色々経験して変わってるかもよ。
姉の影って、今のお姉ちゃんではなくて、子供の頃のお姉ちゃんだとしたら、今のお姉ちゃんと
向き合ってみることやと思いますよ。
意外とふつうのオバサンになってたりして、肩の力ぬけるかもよ。てか、肩すかし。

>>314
なんだかんだいってお兄ちゃんあなたの事気に入ってるのかもよ。
つれにまで見せるなんて。
と、思った。
兄弟をマジで嫌ってたら、ふつう恥ずかしくて友達になんてみせないとおもうけど。
レス読んでて、そう思った。
弟をいじりたくてしかたがないんじゃないかしら。ってね。
友達にもそういう子いるもん。
弟をちょういじったり、ネタにしたりする兄。
弟からしたら冗談じゃない！って思うかもしれんけど、そういうの愛情の故だったりするよ。

>>311,312,313
まず、私は162さんではないですよ。
なので、戌さんの結論としては私は粘着人間ということになりますねw
162=299として長いレスをしているようですが、
確認なさってからの方が無駄がなくて良いと思います。

また、"何かヘン"、"何かちょっとズレた事"と書かれていますが、
そういった直感は大事だと思います。
ですが、それが何なのか書けないうちは慎重になるべきでしょう。

推敲という言葉についての指摘ですが、からかいのせいかもしれませんが
文の長さ等からしても、ひどく気になされているように感じたので
自分としてはこれは些細なことですし、言い換えようと思います。

さて本題ですが、あまりに論理性のないDQNぶりを発揮しているw文章だったので、
これは本気ではなく、わざとに違いないと思いました。
それで、そのように162さんをからかうのはちょっとひどいと感じたので、
(当り前すぎてもはや間抜けなw)突っ込みを入れたあとに、
戌さんはわざと書いているに違いないのに、
> 少し冷静にご自分の文章を読み直してください。やはり、推敲をおすすめします。
と、からかってしまいました。すみません。

> あと、先ほどのＱＱさん宛のレスの件ですが最後に。戌の言い方が悪い等ではなく、実際に過去
> スレからの延長であるという書き込みは何度もしていますからね。
>
> アナタは反論レスに夢中なのか何なのかでか、わかりませんが、ここで（ＱＱ宛の前レスで）相手（戌）
> の言いたいことを読み違えています。何が言いたいのか、おわかりにならないのですか？
わけわかめ。

>>314
法的な対処法を私は知りませんが、
> 100k以上は家との距離が離れているけど、兄弟で在る以上、住所を調べることができるらしく、
これは住民票や本籍を調べているかもしれないですね。

>>318
> それはそうと、チミもマジレスしたらいいちゃね。
基本的にはマジレスしているつもりなんですが、からかっちゃいました。
> 馴れ合い舐め合いはやなよって言うの。
> 漠然とそれだけじゃ、伝わらんで。本人にその意識がないんだから。
わけわかめ。
もしかして、QQさんも私を162さんと思っていらっしゃる?

>>322
思ってないよ。
ああ、もしかしたら同一人物？！
と頭をよぎったけど。
>>309
で、馴れ合いについてレスしているのかとおもっちゃった。
今読んだら違った。
戌に162のレスを説明してたのか。
勘違い。ごめんね。

いや、１６２はイコール「辛味屋」だからw
都合が悪いスレでは名前を伏せる。
昔からこの板の忌み嫌われもの。

† Ψ　幸せになれる４つの魔法　Ψ †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136043804/l50

>>324
そういうあんたはAC-1やん。
キミって、自分に都合の悪いレスをしてくる人は全部辛味屋さんやもんなぁ。
名前をいちいち伏せるのもいっつもあんたやし…。
おんなじパターンを何度繰り返したら飽きるんだろうねぇ。
>>325
それたてたのもキミやし。

あ〜、この流れ、懐かしいなぁ。
キミが全然成長してなくて、感慨深い。（元々期待してないけど。）
ノスタルジーだねぇ。
さて、このスレを自ら削除依頼を出しにかかる姿も遠くないねぇ。
あ、その前にコピペ荒らしがあるね。

ＱＱの意見が良い悪いとかじゃなく
自分でこのスレ見直せよ
お前の連投ばっかりで古参の住人はウンザリだ
少しは考えろ！

>>327
連投は場合によってはしかたがないよ。
このテーマは長くなる。
はしょって書いたら伝えたい事は伝わらない。

さて、それはそうと連投を非難するのなら、あたしにだけ？

さて、『古参の住人はウンザリだ』って、古参全員の意見ですか？
少なくともAC-1やスレ立て人の猫は、連投を容認してるよね。
『形は気にせずどんどん吐き出しちゃいなさい。』
ってね。あんたこそ初めから読み返せば？

ちなみにあたしもACスレ超古参〜。

(メ−д−)y-┛~~
辛味屋が絡んで来る前から居ましたが何か？
1さんの吐き出していいよ、お前の連投は意味が違う。

>絡んで来る前から居ましたが何か？
あっそ。

>お前の連投は意味が違う
具体的に。

1さんの言うのは
気持ちがいっぱいいっぱいの時は上手く説明出来ないし
気持ちが落ち着くまで、どうぞって意味だと思う
しかし お前のは
今こう思ったで１つ
それからねぇ〜で１つ
でもアタシはさぁ〜で１つ
返事が来たから嬉しい〜で、ありがとうレス
ってかんじだな(メ−д−)y-┛~~

>>331
そう？
律儀だからね。あたし。マジレスだし。
何？
キミはACスレの初期から居て、辛味屋さんに追い出されたくち？
馴れ合い、舐め合い、独り言は板違いですよ？
じゃあどう回答レスすればいいわけ？
具体的にお願いしますよ。

>>327
同意です。初めてきてさらっと見ました。
私も書き込もうと思ったのですが、書き込む隙がありません、
なんとなく…
１から読もうと思ったのですが、新人は入りづらい感じです。

始まったよ。Ac-1の自演。
>>333
相談があって来たのなら、書き込めばええやろ。
初めてならなおさら。
>>327に同意です。とか言ってるのはおかしくない？
現にしっかり入ってるやん。
隙があったってことだよね。

AC-1はIDをいくつももってるからな。ウザ。

おぉ〜・・・・・

懐かしい展開になって参りましたねぇー。


ＡＣ１はこれが好きなんだねぇーシミジミ（ ￣ｰ￣）

だから嫌。
反対意見はいつも一人だと思ってる
だから普段は書かない。

>>336
仕方ないんだよね。
ＡＣの１はIDは変える、偽り、自演、、、、

信用が無くなる事を自分でやってしまったからそう思われてしまうのは
自業自得なんだよね。

まぁいいさ、あたしは淡々とマジレスを続けていくさ。

>>336
書き方が気にさわるのなら、
具体的にどう書けばイイか言ってね。
出来る限り参考にさせてもらうよ。

＞QQさん
>>310のはちょっとオーバーに書き過ぎたかもしれません。
あくまで「想像の中の姉」のことですから。
実際の暴行はほとんどがビンタでした。
ただし姉は中学高校とバレーボール部の主将をつとめた猛者、腕力はそうとうなものでした。

そして今の姉。
髪は黒いまま、体重も（見た感じ）50kg台を維持、30歳そこそこにしか見えません。
彼女満年齢で40なのに。化け物だorzorzorz

昔から姉はある意味完璧でした。
主将をつとめたのはもちろんのこと、姉の周囲には人が絶えず、住居探しのあいだ居候させてくれる
友達も複数いるようで、週末ごとに色々楽しんでいるようです。
学習意欲おう盛で臨床検査士の資格を持ち、海外留学の経験もあります。

翻ってオレ。
小学校でオレがいじめからかばった友人はオレをいじめる側にまわり、
中学では部員のわがままを通すために部の顧問に不慣れなポジションに転向させられ、
高校ではじゃんけんで決まるはずの練習の組み合わせでいつもオレひとりあぶれる。
キレて部をやめるまでの１年４ヶ月、誰かと組んで練習出来たことは１回しかありませんでした。
その後のことはすでに書いたのでここでは省略します。

オレは中学では軟式テニス、高校では卓球をしていましたがどちらも道具代がかかるスポーツ、
「いらんことで家計圧迫しやがって」というのも暴行の一因だったようです。

過去は戻らない。それはその通りです。
でも言いたい。オレの失われた18年を返してくれ。

>>339
>小学校でオレがいじめからかばった友人はオレをいじめる側にまわり、
>中学では部員のわがままを通すために部の顧問に不慣れなポジションに転向させられ、
>高校ではじゃんけんで決まるはずの練習の組み合わせでいつもオレひとりあぶれる。
>キレて部をやめるまでの１年４ヶ月、誰かと組んで練習出来たことは１回しかありませんでした。

それってさ、姉ちゃんのせいじゃなくない？

それに、姉ちゃんのキャプテンになったことや、多くの友達は、姉ちゃん自信の努力の賜物やろ。
AC89をビンタすることによって手に入れたものじゃないでしょ。

ちょっと被害妄想くさいよ？

そりゃビンタはいけんと思うけど、
子供の頃は上の兄弟に暴力を受けるのはある程度仕方ないと思うよ。
皆がみんなじゃないやろけど、兄弟なんて、そういうところあるよ。

＞QQさん
また誤解招くような書き方になってしまってもうしわけない。

家での扱いの序列はどうも（後から生まれたにも関わらず）長男であるオレの方が
形式上では上で、それを覆すことが出来なかったのも姉の怒りを買っていた模様です。
（もちろん田舎の序列にしたがってのことで母も「産んでしまったものはしょうがない」と
公言するくらい義務感ありありでしたが）

おっしゃる通り、姉のポジションは努力で勝ち取ったものです。
ただ問題はそれゆえかそれともそれ以外の理由からか、姉はオレの努力行為を
一切認めようとしないのです。
「その程度のことは出来て当たり前だ」「ムダな努力なんか最初からするな」などと
よく親のいないところでののしられたものです。
「努力すればお前も出来る」というのならまだしも。

２歳差ですから小中と学校は同じでよく比較されました。
オレはそれがたまらなくイヤで高校は姉と別の所に行ったのですが姉の呪縛から逃れきることは
ついに出来ませんでした。

>>73で書いた引っ越し云々の話はオレを恐怖の底に叩き落とすには充分過ぎるほどでした。
いつかどこかで、今までの分をまとめて復讐される。そう直感しました。
そこにいるだけでオレは姉にプレッシャーを与えていたというのでしょうか。
完全に干渉を防ぎきれる状況にならない限り、オレは心からは安心出来そうにありません。
それを被害妄想というのならそれは多分正しいのでしょう。

ここで悩んでいるオレが間違っているかどうかはまた別の話ですが。

>>341
別にわざと否定的に言おうってわけじゃないけどさ、やっぱり被害妄想と言うか、
姉ちゃんに期待し過ぎというか…
たった２歳差でしょ？
努力すればお前もできる。みたいな、大人なセリフいえるわけないと思うよ。ふつうは。
あたし、５つ下の弟が居るけど、そんなん言ったことないよ。
年下だけに、その時のあたしよりどんくさいし、脳も発達してないよね。
でも、そんなことわかんなくて、弟に、『なんでこんなこともできないの？！』
ってイライラして叱ったことめっちゃあるもん。
『あんたキモイ。』とか言った事もあるし。
ふつうに叩いたりしてたし。（あたしも上の兄弟から暴力はうけてたけど。）
でも、弟の事は今も大好きだよ。仲いいし。
それ、別にうちが特別なわけじゃなくて、他の兄弟たちもそんなもんやったよ？
そんな仕打ちを兄弟たちから受けてたけど、うちの弟は明るく元気に成長してるよ。
あたしの友達で、末っ子の子もそんな感じやし。
笑って、『自分末っ子やから、上の兄弟にめちゃくちゃにされたのに、下にあたるあいていなくて
やってらんなかったよー。』とか言ってるし。
多分、Ac89は被害妄想というか、もともとそういう性質なんじゃないかなぁ。
お姉ちゃんの性格関係なくね。
>>73
を読んだんやけど、どこらへんが恐怖なのかさっぱりわかんない。
「おまえもそういう傾向があるから心配だ」
っていう言葉は、弟の事をよくわかった上で真剣に心配してるお姉ちゃんの言葉にきこえるし。
左利きだとしらされってって下りなんか、何がショックだったかさっぱりわからない。
日本では本当にありがちな話しだと思うよ。
日本語の性質もあって、左利きを幼いうちに右利きにさせるなんてさ。
左利きのまま放置される方が珍しいよ？

>>321
確認したところで、あまり意味はないと思います。ホストを出さない限り違う人間だと
いう確証は得られませんからね。間違いなく。ＩＤだけでは不十分ですので本人に確認してか
ら喋りましょうという言葉はあまりにも愚答です。そういう提案自体「無駄」ですよ；

何かヘンが何かを書いてもいいのでしょうか・・・。戌はあなたに気を使ってあえて「何かヘン」
で言葉を止めておいてあげたのですが；（あまりにもキツイ事をあの時の連続レスであなた
に言ってしまっていたので）アナタからのお許しが出たと言う事だと思うので書きますね。

あの文でまずヘンだと思わせる部分の２点目にアナタが何度かお使いになった「推敲」という言葉が
あります。あの言葉の意味は、とにかく適切な字句などを熟考しすると言った様なものだったと思います。
まず、掲示板にその様な事を毎回して書き込んでいる人間が一体何人いるのでしょうか？そんな事を堂々
と言ったら笑われてしまいますよ。作品じゃあるまいし、
掲示板は、提出物として沢山の人間の評価を得る為書く物ではないし、推敲する必要性がない場所で出す言葉じゃ
ないでしょう？そんな掲示板で、あり得ない言葉を目にした部分で違和感を感じました。感じません？普通感じるでし
ょう？感じない人間なんていないって思いますよ？いつもそうですが、アナタって自分が間違って
いても謝罪出来ない人間なんですよね。とても人として小さく見えてしまいますよね；いつも。あと、いつもの手口ですが
相手を中傷すれば自分は優位に立てると思っているのか、良くわかりませんが。あまりにも精神的馬鹿に見えます；見たく
なくても；

>>321
アナタの言っている事を正しい！そうだ！と支持してくれるのはどういう人だと思います？支持してくれる人はアナタとよく
似た人間だけですよ。難しい言葉を出したがる割にはその言葉をちゃんと理解出来てもいないのに使用してしまう様な、
「知ったか人間」だけです。
・・・・言いたく無かったんですけど、アナタとても滑稽に見えてしょうが無いんですよ；ご自分が滑稽に相手から見えてい
るのだと言うことが全くもって認識出来ていないんでしょうね；堂々とまたお返事にご登場されてますが、後ろ指さされるく
らいの間違いを前レスで書き込んでおられるのに；その無知さが何とも言えないずに痛々しい気持ちになります・・・。

あと２点目に。あの文章で、相手（戌）が言っている意味を取り違えている所。あと、>>311以下
、戌がヘンだと
思った理由を３回に分けて説明を書いてるのに完全スルーです。何を読んでいたのですか？アナタ
は毎回そうなのですが、ちゃんと相手が説明をしているのにそれを反論するのには分が悪いという
感じで無かった事にして毎回返事レスをしています。何様ですか？人を貶して上から見下ろしたい
気持ちは良くわかりますが、アナタのそういった指摘する必要の無い部分をほじくり返す行動も含
めて「ヘン」だと感じさせているのです。アナタの様な読解力も理解力も全くない様な人間に>>321
「そういった直感は大事だと思います。 ですが、それが何なのか書けないうちは慎重になるべきで
しょう」だなんて言われたくないですよ。ちゃんちゃら可笑しくて、失笑してしまいました。

私の家もドラマ以上によくわからない家です

>>321
それから、第３点目にアナタは１６２さんだという確信があります。アナタの性格のクセ（主張のアナタ固有の言い回し）
を直さない限り、アナタが１６２サン自身だという確固とした疑いのまなざしは避けられないでしょう。何故わかるかとい
う部分の指摘をしても良いんですが・・・しますか？次回？）ご自分でお気づきになられた方が良いと思います。今書き込みをし
ても良いですが今日は疲れているので今回は書かないでおいてあげますね。文章にアナタの性格が出ているという事だけ書
いておきましょう。前レスでは、押さえて書いてあげてましたが、それじゃあアナタのその無神経で調子になる部分を全くご自分で
押さえる気配が見えないので、遠慮無くしっかり書くことにします。

あと、ＤＱＮの意味合いも違ってお使いになられています。毎回言って申し訳ないのですが、自分の持って行きたい方向にアナタは
目が行き過ぎですよ；本当に何度も言って申し訳ないのですが、アナタの文章は単語が一人歩きしてます；いい加減自分で気がついて
直して下さいよ；毎回アナタの違う部分をこっちは指摘してあげなくちゃいけないんですか？；頼みますよ；マジレスで疲れます；；
もう、自分で直せる様にして下さい。ホントに疲れる；これじゃあ、いくらアナタ自身が「自分は１６２じゃない！違う人間だ」って言っ
ても自分から証明しちゃってますよ；あまりにもなんていうか、アナタの事をこちらが故意的に攻撃発言、言いたくなくても己自身で相手
にそうさせる様な行動してますよ；もう、ホントにね。馬鹿過ぎて相手をするのこちらが疲れてしまいます；
もう、何か今日は疲れている上にさらに疲れてしまったので返事はストップします。本当に頼みますから、もう少し、大人な書き込みを下さい；

あたしも『推敲』なんてしないなぁ。
てか、気張ってしても限界は浅いし。
能力の問題でしょ。
「読み辛いよ、『推敲』しろよ。」
って言うなら、具体的にこうしたら？とか、このレスはこれで十分でしょ。
と、要求者なりに見本だか手本だかみせんとあかんやろ。
そういうのせんと、この不特定多数の人が集まる掲示板で、もっと上手く書けよ。
とか言ってもねぇ。。。

>>342
即レスすると果てしなく話がずれてしまいそうなので少し冷却時間を置きました。

＞ 『あんたキモイ。』とか言った事もあるし。
＞ ふつうに叩いたりしてたし。（あたしも上の兄弟から暴力はうけてたけど。）
＞ でも、弟の事は今も大好きだよ。仲いいし。
＞ それ、別にうちが特別なわけじゃなくて、他の兄弟たちもそんなもんやったよ？
＞ そんな仕打ちを兄弟たちから受けてたけど、うちの弟は明るく元気に成長してるよ。

どのくらい叩いたのですか？どのくらい叩かれたのですか？
オレは数だけでも一回の暴行で数十発、顔が倍くらいに腫れ上がるまで殴られ続けました。
最後には叩かれても痛みを感じず、衝撃と腫れた顔の熱くらいしか自覚出来ないほどに。
しかもそのあと食事で家族が集まってもだれもオレの異常に気づきませんでした。

後に母にこのことを言うと、
「本当に気がつかなかった。申し訳ない」といわれました。
（だから母のことは許そうと思っています。）

お手数ですが>>72>>73をもう一度読んでいただけますか。
姉は自分も引っ越し費用親に負担してもらったにもかかわらず同じことをしたオレを責めたのです。

「被害妄想なんじゃないの？」とは小学校の時にクラスメートからもいわれました。
「じゃあオレの家に起こっているあれはいったいなんなのだろう」と悲しくなったのを覚えています。
オレがもともとそういう性質だとしたらオレはこれからいったいどうすればいいのでしょう。

＞左利きだとしらされってって下りなんか、何がショックだったかさっぱりわからない。
これについては>>75をお読みください。

>>348
いやぁ、あたしは兄弟ケンカの範囲ですよ。
一発どつくくらいでしたねぇ。（親がこわかったし。というのも、弟が泣こうものなら親は鬼と化
しましたから。）
AC89の姉ちゃんなんて暴力的なんだ！って思ったけど、どちらかというと気づかない大人たちに
問題があるかと…。
たかが２歳上の子供に、他人の痛みなんてわからんと思うんですよね。
大人が教えなあかんところやろうと。
例えば他の家庭や、学校とかで同じ目にあっているにも関わらず、大人がスルーやったらどう思い
ます？

>姉は自分も引っ越し費用親に負担してもらったにもかかわらず同じことをしたオレを責めたのです。
そんなこと、よくありますよ。『お前も払ってもらったやろ。勝手なこと言うなや。』
って言えばいいんじゃ…。
言えないなら、『何コイツ、自分の事を棚に上げていけしゃあしゃあとよくいうよ。』
って思って後でため息くらいが一般的かと…。

つづき。

>>349
う〜ん…。
やっぱりそこまでショックをうけることなのかなぁ…。

こんな話しを最近ききましたよ。
「親が自分の血液型を覚えてなくて、母子手帳までなくされて、血液型わかんないんやー。アハハ。」
ここで笑ってられるかどうかの違いみたいな…。
こういうことがあったら、AC89はショックだった。と言いそう。
わかるかなぁ、このニュアンス…、、微妙？

やはり、何がいけんかったかって、子供に対しての親の無関心かと。
姉ちゃんも機能不全の家庭の被害者かと。
親が、祖父母にばかり目が行って、頭がいっぱいで、子供のことを考えられんかったんでしょうねぇ。
こどもっつーのは、ホント無知で無力ですからね。
この場合、無知（姉）・無力（弟）。

AC89はちょいと過去をもう一度整理してみた方がいいと思いますよ。
今後のためにね。
（ご存知かと思いますが、ACは一度過去を整理して、受容せんといけんらしいです。）

>>345
新しい方ですか？
良ければ聞かせてください。

＞ＡＣ８９
動機を聞いたのは、加藤諦三氏が、
「何かになりたい」という動機については二通りある。
と言ってたからです。
一つは「なりたい何か」に夢中になれるから。
もう一つは「なりたい何か」になることによって、
周りからの賞賛を得ようとか、劣等感を克服しようとか、
アイデンティティを確立しよう、
などといった自分に足りない何かを埋めたいから。
と書かれてました。
後者の動機で動く人は、自己無価値感を感じている場合が多く、
その自己無価値感という恐怖から逃れるために必死になってるらしい。
それで神経がすり減って挫折する可能性が高いらしい。
ＡＣ８９はどうだろうと思ったわけです。
どうでしょう？

＞戌
２９９氏はオレじゃない。
オレは>>289以上におまえに言いたい事は何も無い。
>>289へのレスもすべて余計なお世話だから言うこと無い。
まだ言いたい事あるなら三行にまとめろ。

>>353
はっきり言えば後者です。
時間の経つのを忘れるくらいなにかに夢中になったことは今まで一度もなかったように思います。

本とかをすごく集中して読んでいたとしても読み終わるまで10分程度しか経っていなかったりとか、
そういう経験はけっこうあるのですけれど。
いつのまにか日が暮れていた、とかいうことはなかったですね。
どこかで時間が気になっていたりとか「早く終わらないかな」と考えていたりとか。
いかに時間をつぶすかをいつも考えていたように思います。

>>291で書いた「本を音読するのが好き」というのは本当ですよ？
ただ、それも普通は親がやる「絵本なんかを子供に読んで聞かせる」というのを自分で自分に
やっていたようなものだったし。
母の実家でみんなそろって出かける、というときでもオレひとり留守番、というのは結構ありました。

自己無価値感。そうかもしれません。
家に残っていた祖母や伯母たちはオレの子守りを拒否していて、当時はオレの泣き声が隣の隣の家くらいまで
響いていたとか（近所の話を聞いた母の証言）。

ではどうすればいいのか、全く思いつかないのが悲しいところです。

>>354
おや。都合が悪くなってしまったから、>>162さんでのご登場ですか。本当にアナタの
行動っていつも分かり易くて良いですよね・・・。しかもキャラが違ってますよ、今回のアナタ。
イメチェンでもしたんですか？でも、>>162の今のアナタの方があの究極
の馬鹿さ加減（>>299の時の）が少し押さえられたキャラなので、こちらとしてはとても助か
りますけどね、読む時に＾＾；本当に、アナタが>>299さんの時は辛かった；

何を言っても無駄ですよ。>>162＝>>299は間違いないですから。言ってもいいなら
言いますけど簡潔に。アナタ毎回ご自分で自白されてます。自演だっていう証拠を。

今回のアナタのレスで例をあげましょうかね。アナタね、別にご自分が自演でも何
でもなければ３行で簡潔にまとめろ！とか別に指定なんてする必要ないんですよ。
単純に考えてそうじゃありません？普通別人だったらそう言う事言わないでしょう。
そういう所でアナタご自分で自白しているんです。「　>>162　＝　>>299　」だって。
もう決定ですよ、スレで説明しちゃったし。出来ればここまで言いたくなかったんです
けどね。本当は戌が言わないうちに、ご自身スレから立ち去る事を願っていましたが。

言い逃れは出来ません。公表しちゃいましたから。腹決めたらどうですか？往生際が
悪いですよ、毎回。

それから。アナタの事、実は間違い様がないんですよ。アナタのレスにはウンザリだし。
そろそろ腹に収めて我慢していた事、言いますね。

あなたこの人生板でご自分のスレ持ってらっしゃいますよね？
アナタとはこのスレ以外でも実はお話しした事があるんですよ。話しているうちに
気がついたんですけどね。結構長い付き合いの方です。

しかし、そうなってくるとここでアナタのスレ題言った方が良いんですかね；ハッタリ
とか思われたくないし。簡潔に言えと言われると、こんな感じになりますけど。

>>354
しかし、相変わらず自己中な方ですよね、アナタって。アナタの都合が悪くなるとい
つもご自分にばかり都合の良い様にしか話持って行かないんですもんね；本当。もう
話せば話すほど、アナタがあそこの>>1さんだってモロバレですよ。

アナタの事、本当に嫌いですね；●０歳にもなってアナタ良くもまあ、あんな幼い事平気で
言えてましたよねえ；レス思い出してみると凄い、もう何とも言えない気持ちになります。
（伏せ字を取ってしまうとカンの良い人はアナタが誰だか、わかって
しまうので。最初の数字は伏せ字にしておいてあげますね；アナタの名誉の為に）アナタが
誰かわかってからは、もうあの馬鹿さ加減はあの人だったからかぁ。なるほどねえ。合点が
いったわ、っという感じで納得してしまいました。

あと、最後に。>>162＝>>299の証明はいくらでも出来てしまうので（それだけアナタが墓穴を
掘って下さっているので）長文になってしまいます。ですので、お望みの場合、一つ一つ細やかに
ご説明して差し上げます。ご要望の際にはレス下さい。疲れる作業なので、ご要望返信あった時のみ
にレスします。という事で、今回も止めておきますね。

でもいっそのことレス埋まっちゃっても良いから書いた方がいいのかな。ともアナタの返事レス見ると思って
しまうんですけどね。とりあえず、あなたから、ご自分の素性をご自身から喋るかここのスレから去
るか、それともロムるか選んで下さいよ。どれを選ぶかはアナタ次第ですけど、とりあえず選択肢から
選んで返事はちゃんとして下さいね。常連の皆サンにもわかる様に。
このまま、アナタのむちゃくちゃさに付き合うの嫌ですからきっとナアナアにしておいたら
いつか、こちら側から喋っちゃいそうです；

ちなみに、ここのスレで、もう一人違う人間としてご登場なされてましたよね？ちょっと前ですが。
とても良くわかってますよ。だから、本当に自演はもうやめて下さいね。全く意味ありませんので。

>>ＱＱへ
返事遅くなったー（ＴーＴ）ゴメンなさい；しかし、ＱＱはずいぶんと先へ進んで
いるね。何日か前ね。親と喧嘩をしたよ。大喧嘩。でも、して良かったって思う。お互いに
言いたいことぶちまけたら伝わってなかった事とか、間違って言葉をとらえてたって
いう事とか判明して理解出来たから。親も完璧じゃないっていう事、本当に実感出来たし
もう少ししたら前へ進めそう。

自分を捨てちゃ駄目だよね。見たくない過去を無かった
事にしちゃ駄目だよね。未だに、良い親ぶる同級生なんか見るとお前はなんでそんな
さも優しい親だというような顔してるの？って憎しみの感情も入り交じってしまうけど、
いつかそんな彼らを許してやりたいって、そう思ったよ。もう一回り大きな自分になり
たいってそう思った。器のデカイね。過去を受け止められない今の自分だけど、生き甲斐
見つけてそれをまず頑張っていこうってそう思う。

＞ＡＣ８９
どうすればいいか、また本読んでレスします。

＞戌
そのスレここに書け。
オレとは無関係だが。
「　>>162　＝　>>299　」の証明したいみたいだな。
板違いになるからお前の専スレ立ててやったぞ。

戌＠人生相談板のコテ叩きスレ
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1137466984/l50

そろそろ酉使おうかな

使ったらどうです？この際ｗ

某スレの方とは無関係だったのかな？まあ、いいでしょうｗだから元気に
なっちゃったんですね＾＾
でも、>>162＝>>299は間違いないですよ＾＾少し時間がかかりますがお待ち下さいね＾＾

>>359
アナタって本当に嫌な人ですよね。勝手に人の固定ハンドルネームを使うところが
まさに、>>162＝>>299さんですから。あと、またアナタの性格の性質が出てます。意味を
取り違えていますよ。>>162を叩いているというよりは、２９９だった時の絡み屋のアナタ
へ数多く返事していました。おわかりですよね？２９９の時のアナタは非常にやりづらかった
。うんちくもうんちくになっていまんでしたからね。目が非常に痛かったです。
１６２の時のアナタの事は何と言いますか、まだ会話出来るマシな相変わらずの人
としてお話し出来ていました。

あと、また今回のアナタの行動で１６２＝２９９だという「証明行動」を
ご自分でされてしましました。きっと、優勢になったから今回元気なレス発言
が出ているんですね。本当に状況を見やすいレスばかりですね＾＾そうでなければ、
こういう行動はしませんもんね。あと、図星でなければ、いつものアナタの行動は
こうじゃありません＾＾過去レスをみてみて下さい、アナタの今回の行動
パターンは明らかに不審ですよｗ

それから、そろそろ触れておきましょうか。アナタの立てたスレの話。個人を叩くため
のスレ作成はガイドラインにもありますけど許可されてません。アナタは
ルールを守れと一番最初ＡＣの１さんに言ってたではありませんか？どうしたんです？ご自分に
関することだったら都合が悪ければ何でもしていいんですか？何でも破るんですか？アナタには
以前戌に対し、ＤＱＮぶりが・・・等とおっしゃられていましたが。反社会的なのは言うまでも
なくアナタでしょう？あまりにも自分勝手だとがご自身で思いませんか？まさに２９９のあの時の
反論レスそのものの行動ですね。

>>359
毎回自演証拠、ご苦労様・・・と言いたい所ですがそろそろ本当に疲れてきました、
お相手するの。でも、ちゃんとアナタへの自演立証までは頑張りますよ＾＾；時間
かかりますが必ずしますので安心して下さいｗ
そうはいっても、ワンパタもそろそろ飽きてきました。何だかんだでいいですから、
バレない努力お願いしますね。中身のある会話がそろそろしたい・・・。脳内年齢が
ガキになりそうで；

アナタが勝手に偽って戌の名前で作ったスレは削除してもしなくてもいいですよ。しなくても別に戌
は何も悪いことはしていないので堂々と胸を張っていられます。アナタの方は大丈夫ですか？胸を張
って自分が正しいと言えますか？責められるのは一体だれでしょうね？楽しみですね＾＾あと、ス
レ題は間違っていますよ。正しくスレを立てるのであれば、

「某スレで、スレを潰そうとしている粘着自演自作を叩く戌のスレ」です。戌はあ
のスレへは行きませんし煽りも視界にはいらないでしょう。というより、あのスレ
自体興味がなくて見ないでしょう。
いくらアナタのご自慢の自演自作をそこのスレでされても、一番最初は引っかかる
かもしれませんが、しばらくすれば皆、見抜いてしまうでしょう。それだけアナタの自演って凄く
分かり易いんですよ。

先ほども言った内容の事ですが。アナタは大事な事を忘れています。戌はアナタを叩く行動をしていますか？
事実をアナタはねじ曲げるのがお得意ですが。誰が発端でこういう自体を招きました？黒幕は誰ですか？
アナタでしょう？戌が今やっている行動が何なのかを適切な言葉で示しますと「スレ防衛」です。違います
か？まだ、ご自身俺が正義とか言っちゃいますか？

とりあえず、文章書くの疲れるのでとびとびにアナタへの自演の証明はなってしまうと思いますが、出来るだけ
つなげて書くようにしますので、待ちになっていて下さいね＾＾でも、本当にあそこのスレ主さんとそっくり
なんだけどなぁ・・・ｗアナタのその発言がハッタリとかだったら凄いですよねｗ

>>359
先ほどの>>364での間違い部分書きます。一様１レス目の名前だけは、違う名前に
したのですね＾＾でも、最低人類０号って、アナタの固定ハンドルネームでご投稿
されているから、１６２＝最低人類０号という事になってますが・・・いいのかなぁ；
まあ、良いんでしょうね。とりあえず、ここから先はアナタの事を立証しつつの返し
レスになりますのでご了承下さいね。とりあえず、これからちょっとオチなければ
いけないので、返事とぎれます。でも今日中には出来ると思いますので。では。

>使ったらどうです？この際ｗ
意味が分からん

無駄な長文＝コピペ荒らし

>>366
おや。いらっしゃいましたかｗアナタって・・・つくづく馬鹿だったんですね
・・・・。やっぱりまた自爆なされてます・・・。言った方がいいですか？ヤダ
もう。とりあえず、
その言葉の意味合いをちゃんと使える様になら無いと・・・。ダメダこりゃＷ

もう・・・いいやｗ頑張って下さい。その様にまたレス返して下さいｗアナタの
そのお馬鹿さ加減が、>>162＝>>299を立証してくれてますｗアハハ・・・もう
筋金入りの馬鹿だったんですね；あなたって・・・。あーもうホントヤダ（Ｔ＿Ｔ）
まだご自分の間違い気がつかれません？文章の中の。次のお返事レスでは、今回の
アナタの間違った部分をご自分で指摘して下さいよ。もう・・・本当にヤダ！ここまで
の馬鹿な奴とは相手したくないー。本当に間違い指摘してあげんの。あとさ、本人が
いなくならないと返信レス出来ないんですか？ロムってたでしょう？アナタ。
みみっちい人間ですね・・・あなたって。ホントにこういう奴を相手にするのヤダー。

ココは雑談すれじゃないし

長文、罵りあい、固定のコテハンの連投も迷惑！

じゃあ流れをかえて…

自分の母は浮気あたりまえ。私の身近な人とでさえ平気で寝る。ただ今3また中。
今はもういないが母の再婚相手のおやじに、はけ口にされていた私はそれが原因で男嫌いに。
男の人と付き合えてもすぐきもち悪くなってしまう。

＞ＡＣ８９
率直に聞くけど、借金って減ってる？
借金の有無はそれほど重要じゃないけど、
減ってないなら、マジで２チャンにいても、
貴重な時間を浪費して終わるように思う。
それから二次コンってなんですか？

＞QQさん
まずはレスが前後したことをお許しください。

＞「親が自分の血液型を覚えてなくて、母子手帳までなくされて、血液型わかんないんやー。アハハ。」
＞ ここで笑ってられるかどうかの違いみたいな…。
＞ こういうことがあったら、AC89はショックだった。と言いそう。
＞ わかるかなぁ、このニュアンス…、、微妙？
言わんとすることはおぼろげにわかりますが確かに微妙かも。
血液検査小学校の時にやったので「血液型わかんない」ってことはなかったですから。
「子供に対しての親の無関心がいけん」というのはその通りだと思います。
ただ、オレの誕生がキッカケで母が更なる窮地に追いやられたのかと思うとかなり辛いです。
単純に親を責めるわけにもいかないのがそうとう辛いです。

ここ二三年、親戚から「もっと親を大切にしてやらにゃいかん」といわれるのが一番ムカつきます。
そりゃあ正論ですが「あんたらただ放置して見てただけのくせに！」と思いっきり言いたくなる。
まあ言ったところでムダなのは過去の経験で解りきっているのでなにも言い返しませんが。

過去の受容なんてオレに出来るのだろうか・・・・・・・・・・

連投になるかも。すみません。

>>370
借金は減らしてます必死に。
それからここにいるのは時間の浪費にはなってないですよ。
某山奥でオレの相談スルーした（自称プロの）カウンセラーよりかはるかにためになってます。

二次コンというのは今で言う「オタク」の奔りの１つになるのかな？
さすがに「萌え〜」と口走るほど重度ではないですが。「あくまでも娯楽」と割り切る分別くらいは
もっています。

＞ＡＣ８９
こんばんは
借金減ってるならもうそれについては触れない。
時間の無駄にもならないと思います。
二次って二次元の略なのか。それもいいと思う。
最後に、加藤諦三の引用は
「愛されなかったときどう生きるか」
という本だったと思う。
あれは具体的行動指針が書いてあったはず。
オレも読み返してみます。

>>368
うんうん、わかりました。大体どなたかすぐに検討つきますが。

立証するのはもう１６２さん自身が毎回自爆してくれている
ので十分でしょう。本当にお相手するのも毎回面倒になって
いましたし、ここらでやめておきましょう。




直接的にあなたへ話しかけます。>>162。アナタも本当の心の
奥底まで悪い人ではないと思います。しっかり相談にはのる
ところはのっていますし。人間には良い面と悪い面とがあり
ます。あなたが、このスレを無くしたい出来事がなんだった
のかは知りません。あなたには良い面も沢山存在すると思い
ますから、是非そこの部分を伸ばしていって欲しいとマジレスで
思います。

今までの戌の行動をみて下さればわかると思い
ますが、戌にはACの１さんにとても恩があります。ですから、スレを潰
そうとする人間が現れれば、戌は誰かまわずあなた以外の人間であっ
ても同じ行動を取っていたという事をご理解下さい。こういう形でアナ
タとは亀裂ある間柄になってしまいましたが、お互い一歩一歩精進して
いけたらいいですね。それでは、アナタがそうである様に戌もこれを最
後にアナタへの返信を控えます。

初めまして。
加藤諦三さんの本、自分も何冊か読みました。
一番為になったのはＡＣはＡＣ的人間とは付き合わない方がいいってとこ。
それまでは自分と似た、ＡＣの人と一緒にいることが多かったし
一人になるのが怖くて共依存のような関係が多かったけど
加藤さんの本を読んで、それまでの人間関係バサッと全部切りました。
一人になってもいいから、プラスになる関係以外はもたないようにしようと決意して
マイナスになる人には深入りしないように、距離を置くことにしたけど、
そうしてから前よりずっと生きるのが楽になりました。

親を筆頭に、周りは人を批判する人が多くて
人って皆そんな感じなんだと思ってたけど
精神的に健全な人は、人をあまり批判しないみたいですね。
加藤さんの本にも書いてあったけど、
健全な人と付き合い始めて、やっとそれが分かった。

考えが合わない人とは関わらない方が楽ですよ。
友達とか長く付き合う人とは理解しあう上で、
時には喧嘩も必要かもしれないけれど、
批判しあうだけの前向きでない喧嘩には意味がないし。

相手を変えようとしても無理ぽ。
合わない人とは、自分が変わるか、その人から距離を置いて離れるか。
喧嘩をしてマイナスの気持ちを持つと、
傷付き疲れるだけで、誰も得するところはないし。
損するだけだし。

余計なお世話ｽﾏｿですがm(__)m

>>369さん
私の兄は母親の不貞の子です。しかも、家族で誰がそれを知っているのかお互い
知りません。
私は親戚に耳打ちされましたが、妹は気付いてないっぽいです。兄はグレました。
３またとはすごいですね。私の母も、近所で知人に浮気現場を目撃されています。
だけど私は女嫌いにはなりませんでした。逆に「母のようなダメ女は絶対選ばず、
どこに出しても恥ずかしくない女と幸せな家庭を作りたい」と子供の頃から誓ってい
ました。いま、おかげで家庭内は幸せ一杯です。

>>AC89さん
私が実家と絶縁した原因は、妹（兄弟の中で母親にかわいがられていた存在）が
『もっと親を大切にしてよ』と、しつこく言ってきたことが原因です。妹はそれを私の
妻にまで言い、それで私がブチ切れて「もう一切の付き合いを止める！」と宣言し
ました。妹大泣きw

過去の受容というのは、ぶっちゃけ具体的には「気にしないことにする」ですよね？
あとは「過去を悔やみ、恨み続ける」か「発奮材料にする、反省材料にする」だと
思いますが、AC89さんはどうしますか？

>>375さん
はじめまして。
書き込みと少しズレるかもですが…。
私はACのダメガキだったので、ある年齢まで「何人たりとも粗末にしてはいけない。
みんなと仲良く、大事に、親切にして、良く思われて、かわいがってもらおう」と思っ
ていました。しかし、すっかり大人になり、社会的立場もできたとき、そのバカらしさに
気付きました。つまり今まで取ってきたスタンスはただ疲れるだけ。見てくれている人
なんてほんの数人。自分を殺してまで嫌な相手に合わせる必要なんてないんだな、
って。


>>戌さん
私は何もしてませんよw　ただ今までの経験と学習から戌さんにアドバイスしていた
だけです。そんなに恩にきないで下さい。ただ、その気持ちに本当にありがとう。

だけど今回はちょっとやってくれすぎたねw　気持ちは本当にありがたいけど、スレが
止まるまでやるのはちょっとまずいな。次は考えてください。

ただ、162＝「辛味屋」ですから。これは事実。たぶんそろそろコテ戻すんじゃないか
なぁ？　なんでいまさら変なコテ使ってんだろ？　まあ、どちらにしても私は透明化
してるので読めませんが…。

最後に、戌さんが私のためと思ってスレ保守に全力で取り組んでくれたおかげで、
スレが混乱したことを皆さんにお詫びしますm(＿＿)m

ただ、結果そうなった原因は悪意の書き込みによることであると言うことはお忘れなく！

>>333
> １から読もうと思ったのですが、新人は入りづらい感じです。
同意。入ったら、162=299として存在を否定されてしまったw

>>戌さん
162=299として私の存在を否定されるのは不愉快であり、謝罪を求めます。
また、162=299さんwへの書き込みには当然私は返せません。

>>QQさん
> 「読み辛いよ、『推敲』しろよ。」
> って言うなら、具体的にこうしたら？とか、このレスはこれで十分でしょ。
> と、要求者なりに見本だか手本だかみせんとあかんやろ。
私の書き込みがそのようになっていればと思って書き込みをしています。

>>162さん
162さんが戌さんを肯定し私を否定する書き込みをすると
162=299さんwの立場が笑えると思います

>>376
レスども。
んー…男嫌いの原因は母の再婚相手が私をはけ口にしていた事でして…
簡単に言えば暴力ふるわれたり犯されたり。

こればっかりは気持ちの問題ではないとおもいます。トラウマですね。

>>379
もう・・・。結局アナタはこちらが好意を示しても結局こうなのですね。
お決まりのパターンで、見た時はホント呆れました。もう、人間として最低
ですね。アナタよく、現実社会で生きていけてますよねえ？普通こんな人間性の
持ち主速攻叩かれますよね。疑問に思います。

１６２の時の書き込みも
２９９の書き込みも同じワンパタですね、行動パターンが。
やはりアナタはそういう人間だったのですね。ストップしようと思いましたが、
自演の立証説明はしますか？お返事下さい。

それから、アナタのクセの中の一つを教えてあげましょう。自演の立証の一つだとお考え下さい。
（まだまだ沢山ある中の一つですが。）アナタは毎回都合が悪くなると、１６２で気まずくなる
と２９９で返事をしています。同一人物でなければこのような行動はありえませんので、お気づ
きになられた方がいいですよ。アナタは自演がとてもお好きの様なので他のスレでもバレると間
違いなく思います。他スレの際には気をつけた方がいいですよ＾＾あなたが主張するように別人
だと言いたいようですが１６２のレスと２９９のレスとを続けて読むと不気味なほど文章が続く
のにお気づきになられた方が良いと思います。（沢山の自演立証出来る中の一つをご説明してさ
しあげました。）

それから、「私の書き込みがその様になっていればと思い書き込みをしています」
してないだろっつう・・・（笑）

アナタがもうああいった行動をしないと言ったので、>>162＝>>299という
言葉を>>162にだけしてあげたのに・・・。やっぱり>>162の時と同じく読解力
相変わらずないですね；同じ様な状況に置かれた時に全く同じパターンで行動
をし、（あと、>>379でもまた自爆文がある）毎回同じくだりでミス言葉がある
をしてしまう。全く文章の意味合いをしかも間違えてしまう部分。
聞きましょうか？全く同じような文章を書く人間って、この世に何人いると思います？
ハッキリ言いましょうか。この世にそんな人間は存在しないのです。

本　人　以　外　は。

>>379
親兄弟だって全く同じ様なクセを持つ文章なんて書けないんですよ。自分本人ではなく
他人であるのだから。これで自演の本筋は立証しましたよ。過去レスを読めば一目瞭然
ですから。アナタ、喋りすぎましたね＾＾アナタの話が増えれば増えるほど、アナタは
自分の文章の癖を皆に見せてしまっていたのです。残念でした。

それから、ちなみに戌は「>>162＝>>299ではなかったのだ」なんて一言も言っていません。何か
勘違いをしているのではありませんか？その意味の取り違え方がもう、まさに１６２の間違え方
でもあるし、２９９の間違え方のクセそのものなのです。本当に、人間そうそう変わらないとは
この事です。アナタが喋れば喋るほど、アナタは自分で自分の首を絞めているのですよ；気がつ
きなさい。

毎回自演自白ご苦労さんです。おたくがそういう方向でくるなら、一切思いやりの心をアナタに
対しては持たないことにします。してあげる人間性はやはり持ち合わせてはいなかったのですね。
ガッカリです、同じ人として。

>>377
本当にゴメンナサイ；でも、自演はするは暴言は吐くはスレ潰しの行動方向は
全然変わらないわで来てたので頭に来て相手してしまいました；でも、この際
ずっとネットストーカーされるよりはチョット何らかの対策が必要かなぁって
思って；あれほど埋まる様には書かない様にします。スレ話をしつつも、あまり
連続指摘にならない様に書いていくつもりです。今回の自演の指摘が終われば
収めますので；もう、あと少しだけ駄目ですかね？；

＞２９９氏
「戌は誠心誠意レスしてるのに、ワザとＤＱＮのふりをしてるなんて、
失礼なこと言うなよ。」
「冗長とか推敲とか、一般市民が到底理解できるはずない言葉を使っても、
混乱を招くだけだ。キミが悪いよ。」
って感じでしょうかね。
自演にこだわってるのヤツだけなんで、オレはとくに利害無いんで放置します。
マジレスすればマジレスで返す人がほとんどなんでね。

>>375
自己主義的生き方で共感できます。
加藤スレではアンチだらけでね。

>>369　
独り言は板違い。
相談なら、相談の内容をヨロ。

>>299
>私の書き込みがそのようになっていればと思って書き込みをしています。
そういうのは押し付けがましくないかい？
マジレスやったら別に書き方が洗練される必要はないと思うけど。
それでも文句があるなら、具体的に『こうすれば？』って言わんと意味ねー。
マジレスに対するチャチャ入れは煽り行為と同じですぜ？

>>戌
>>162 = >>299
だかなんだかは、この際どうでもよくないかい？

>>380
お察しします…　などと簡単に言われるのはむかつくでしょうね。私もそうです。
私の母は私が中学生になる位までは痛ぶっていました。
私が体力的に強くなると言葉とお金で私を締め付けました。
で、結局私は１度は人生をあきらめさせられました。
だけど、私はハングリー精神で成り上がりました。
このスレでは、「機能不全の家庭に育ったからもう無理」と言う方が多いですが、
私のように「機能不全を反省材料にして、独立して、幸せを築く」のは無理でしょうか？

>>戌さん
ありがとうね。ずっと一緒にやってきた仲間がいるってのは心強いよ。
それに、俺みたいなデキソコナイに同調してくれる人がいるってだけでありがたいよ。
ただ、もう、前のスレに戻ろうよ。みんなで一緒にこのスレで相談し合って将来を明るく
して行こうよ。
バカは相手にしないに限るよ。結果、君が荒らしになっちゃったら本末転倒だからさ。

>>386
いや…あなたの話は聞いていませんw
ちゅうか、ヒトの痛みの解らない方ですね。
「私もつらい過去がある。でもそれを乗り越えた。自分はすごい。」と言いたいのですか？

それなら安心してください。
人の倍以上不幸だけど自分より苦しんでる人がいるのも知っている。

しかも、あなたは勘違いなさっているみたいですが、私は親のせいにして自分の人生台無しにするようなアホではありません。

ただ、男が気持ち悪いと思ってしまうのはトラウマであって、あなたの言うように簡単に解決できることではありません。

アレルギーと一緒なんですよ。

私は自分の人生に男は不必要だから克服する気もなにもありません。

自分の価値観を押しつけるような軽はずみな発言はやめてくださいねw

人の話を聞かないなら、ここへ来なければいいじゃない。

親のせいにして人生を台無しにするのじゃないってキレイごと言っても

現に台無しにされているじゃないですか？

親を否定する事は悪い事ですか？悪しき過去と決別する為に必要な事じゃないですか？

あなたも嫌味が過ぎますよ。

>>387
ここは不幸自慢するところちゃうんですけど。
相談もなく、回答もする気がないのなら場違い。
馴れ合い板か主義主張板あたりへどうぞ。

>>388
他人の人生を『台無し』とはよく言ったもんだ…。
（= =）＜本人が別に人生を親のせいにするつもりないって言ってるのにさ。

＞戌へ
>>381の「好意を示しても」っていう好意は>>374だと思うけど、
丸一日もたたないうちに>>381みたいなレスができるってことは、
好意なんて微塵もないってことだよね？
いくら２チャンであっても、その生き方はおかしいと思うよ。

>>388
>現に台無しにされているじゃないですか？
お前が決めるなよ。
>あなたも嫌味が過ぎますよ。
あれは批判だろうな。
ＡＣの１はバカだから区別つかないんだな。

ＡＣの１の価値観を押しつけるような軽はずみな発言はやめてくださいね

>>387
気分を害されたなら失礼です。
ヒトの痛みは十二分に解ってるつもりです。悲惨な苦労してますから。
自慢したいんじゃありません。私のような人種は「ポジティブシンクング」と
「ハングリー精神」で頑張るしかないと言いたかったのです。
私はアホなので、親のせいにして人生を１度台無しにしてしまいましたが、
上記２点で立ち直り、今は幸せです。その体験が、今苦しんでいる方たちの
参考になればと思っていつも書いている次第です。
だけどあなたには余計なことだったようですね。すみません。

>>391
同意。
軽はずみな発言多いから荒れるんじゃない？

まずさ、不幸自慢してんのはACの1だろw

それがいやだからいいかえしたまで。

こっちが相談したくても「私も昔はそうだった。でも今は違う。立ち直ったんだからあなたも」みたいな言い方されて押しつけられれば頭にもきますよw

相談にのれるくらいの器の持ち主じゃないと見たね

お前もちっちゃい器だな。

ＱＱと話したいなら、ＱＱのスレで話すればいいじゃないか

数名のコテハンばかりが連投しすぎてうんざりだ。

>>394
お前もとてつもなくダサイよ。
誰がいつあたしと話したいなんて言ったのさ。
あたしのことで頭が一杯すぎて、意味不明なレスになってるよ？
あんたの粘着っぷりにうんざりだよ。

そういうところ、なんか病的な匂いがするなぁ。
相談ならのりますよ？
もちろんマジレス。

皆さんの書き込みが恐ろしいのでしばらく消えます。

わざわざ返事してくれたの？
暇だねぇ

ゴキブリとか毛虫とか気持ち悪いんだけど

ついつい見ちゃうんだよね〜。
粘着じゃなくて、そんな程度だから。

＞ＡＣの１
辛味屋が堂々と馴れ合いしてんだから正々堂々叩いて来いよ。
本物に来られるのが恐いのか？お前は口だけの意気地無しか？

＞ＡＣ８９
お元気で　・・)ﾉｼ

辛味屋がしてれば、していいなんて

お前は馬鹿だな。

気の毒に。

>>398
残念ながら辛味屋（１６２）の書き込みは完全透明化しているのでレスできません。
しようとすればもちろんできますが、する気もありません。
「正々堂々叩く」、これ、なんか変な日本語ですね。「真面目に盗む」みたいな。
本物はもう来てますよ。１６２は本物の辛味屋ですよ。
あと、掲示板で「口だけの意気地無し」ってのも、いいっすねえ。気合充分(爆）！！

＞ACの１さん
わかりました。とりあえず、自演者の事はACの１さんがお望みでない事が
わかったのでこれ以上は追い込みはしない事にします。ACの一人としての書き
込みのみにします。本当に、自演者への反撃レス投稿スイマセンでしたｍ（＿＿）ｍ

＞QQへ
うん。そうだね。自演はもう、>>162=>>299の文章見ればわかるからね。あえて言わなくても
もう大丈夫だって思う。だから、戌はもとの様に皆に返信レスするだけにする。

>>162
君は返信レスはしないと言ったのにまたレス返すんだね。別良いですが。君にはルールだの約束だ
のは守れない人間だと思う。だっていつも自分から全部破っちゃってるんだもん。そこは直した方が
良いって思います。あとね、好意はもっていましたよ、ちゃんと。

何故返信レスで、不満のつのった内容の文章が行ったのかわからないのかな？本当にそこの部分は
疑問に思います。普通の人間だったらわかる事です。ルールをちゃんと重んじる人間、自
分の言葉に責任を持てる人間ならわかる。良く考え直してみて下さい、あの時の戌が返す前のアナ
タの文を。

何でああいう戌の返事のレスが返って来たか。この事に関してはきっちり、君の
今後の成長のためにも君自身考えてみた方が良いです。これは、やっかみとかそう言うのでは
なくて、純粋に人と人との人間関係として考えてみて欲しいって思います。とても大切な事です。
あと、１６２で話すか２９９で話すかどちらかに決めて下さい。１６２
・２９９その都度その都度返すのは面倒な作業なので宜しく。

>>戌さん
私はこのスレで、機能不全の家庭の生まれた悩める人たちがなんとか幸せに
なってほしいと思ってる。ただそれだけです。
スレを荒らすとか叩くとかはまったく二の次であって、本質ではありません。
そんなことするやつらはシカトこいとけばいいのであって、ぜひ同士で将来を
明るいものに仕様ではないか！

>>AC89
と、いうことだから、ひるまず語り合おうぞ！　われら見方なり！！

＞ＡＣの１
>>398 は名前入れ忘れたけど１６２なんだわ。
「馴れ合い禁止の板での馴れ合いを正々堂々非難する。」と、
「真面目に盗む」が同じか。
そりゃクビにもなるよ。そこまでバカだとはね。
>できますが、する気もありません。
やっぱり口だけで恐くて何もできないのね。

１６２＝辛味屋、１６２＝２９９氏
思い込んだら頑なに主張する。
原理主義者並みのバカがそろったな。

＞戌
やっとレス内容に対してレスしたな。
「好意はもっていましたよ、ちゃんと。」って。
自演と決めつける程度の好意はいらないし、
オレはお前に微塵も好意を持ってない。敵意も無い。
「オレの今後の成長のため」という、
好意とも傲慢とも取れる気持ちを持っているようだが、
もう一回言うけど余計なお世話。
オレはお前の成長を願ってないから、
恥ずかしい間違いの数々を指摘したりはしない。
返信レスはしないと言ったのにまたレス返したのは、オレが悪かった。
スマン

それからＱＱまで「>>162=>>299」だと思い込んでるみたいな解釈だな。
めでたいヤツだな。
あのレスは「誰も興味無い事をいつまでもグチグチ言っててウザいヤツだな。」
っていうメッセージが見え隠れするが。
まぁオレの偏見だが。

そういえば例のオレが立てたという疑惑のスレ早く晒せよ。
スレタイでもスレアドでも。

>>403
関係ない人に無責任にけしかけて
「できないオマエは卑怯もの」って、
どっからそんな発想になるのかすら理解できない訳ですが。
ただの難癖に思える件。

馴れ合い禁止板で馴れ合いしていると"あなたが"思うなら、
"あなたが"止めてくればいいじゃない。
"あなたが"思ったんでしょ？

無責任にけしかけてそれに応じない、
自分の思う通りに動いてくれないから卑怯とは・・・('A`)

人はあなたのオモチャじゃないわけ。
人には人の考えがあるの。
あなたにはあなたの考えがあるのと同じようにね。

＞１６２
お前もちゃんと話そうと思えば話せるじゃないか。毎回思うのだが、お前も
もう少し素直になれよって思う。自分の非を認めるのもまあ、そのうちの
一つだとは思うがお前が一番素直にならなければいけない所はさ、相手の
気持ちを引っぺ返す所だ。そこは直した方が今後人生生きていく中ではお前
自身生きやすくなるために必要な事だって思うよ。命令ではなくてさ、指摘としてさ
素直に受け取ってくれ。戌の気持ちだよ。

自分は誰の言うことも聞かない聞かない！も、確かに時には必要だ。ただし、自分が
本当に正しい場合のみにはね。とりあえず、自分とは違う意見にも耳を傾けない事には
誰もお前の意見に耳を傾けてはくれない。これは、生きていく上での常識だから。戌の
言う言葉は聞きたくないだろうが、これはしっかりと学んだ方が良い。

それと、自演を決めつける程度の好意とあるが。お前の受け取り方の取り違えがここでも
あって。戌がレスを返す前のお前のレスを良く読んで下さい。相手がどうして
そういう行動を取ったのかの経緯がまだお前は解っていない。それから、戌はお前の
言葉の使い方を指摘しているだけだという様に勘違いをしている様だが、
人としての考え方、心情、常識、とりわけ人徳に対して戌は指摘しているのさ。それを
ふまえてもう一度読み返してくれ、お前自身あの文章を。戌はね、最後の最後ま
でね、お前に対して思いやりの気持ちを捨てきれずにレス返していたよ。最初にズ
ドンとやろうと思えば自演を立証出来ていたよ。でも、そこで我慢をして踏みとど
まった所にお前も何かしらの戌の心情を読み取って欲しいって、そう思うよ。

＞１６２
そしてね、
もう少し相手とのコミュニケーションを楽しめよ。そんな程度の好意はいらない
といったが、現実世界でもそうだがね。同じタイミングでお互い友好的な気持ち
になれるタイミングってなかなかなくて、難しいもんなんだよ。だからね、お前
もそこは大人にならなければね。集団社会では、お前の言うようなそんな事は小
さい子供社会では通用していくけれど、大人社会では通用しなくなっていくもの。
とりあえず、お前さんはうわべだけでの事でしか判断をしない人間の様にずっと
感じるから文章を読む限りではね。もう少し成長していこうよ、２ちゃんのスレ
と言う形ではあるけどさ。

多分、１６２は学生か何かなんだろう。あまりにもいう言葉が幼すぎる。例のスレ
を出せか。出さないよ。だって、ACの１にもその例の疑惑の人にも迷惑がかかるから。
戌だけ被害を被るだけで住む事柄だったらお前に教えてる。でもね、自分以外の人間に
も迷惑がかかる場合は、一切何を言われようとも暴言を吐かれようとも一切口にしない。
それが、礼儀だから。お前も、そういった分かり切った指摘はしない方が良いって思う。
お前自身の幼さがその文を読むことでわかってしまうから。もう少し、大人になれよ。

＞ACの１さん。
そうですね、皆で頑張っていけたらいいですね＾＾

＞ACの８９さん。
お騒がせしました；もうあれほどの連続反撃レスはしませんので
ご安心下さい＾＾；

＞１６２
それから、やっと内容でのレス返したのかって言っていたが確かに
そうとも言える。それは、戌自身も思った事だし悪いとも思う部分が
ある。そこは素直に謝ろう。だがお前にも同じ様な事が言えるだろう。

お前がその都度、間違っての意味使いばかりだったからそれ以外の内容
を返すに返せなかった。指摘をして、その後直した文章を読ま
なければ、内容の事に関する返信は出来なかったよ。そこはお前も認め
る所。指摘はして欲しくはないとお前は言う。だけど、外で恥を
かくよりもスレで恥をかいてでもその間違った部分をスレで直してそれ
以外では恥をかかなくなるように出来る事の方がお前の為になるって思
うんだけどね。そうは思わない？１６２の勝手ですが。

>>戌さん
マジレスを続けて荒らしは放置し続けていればスレの均衡は保たれるから、
ここがいつまでも良スレになるよう留意しましょうね。

>>407
二番目の、ＡＣの１親衛隊でしょうかね。
次からコテハン「猿」か「申」にしたら？
いちおう言っておくけど、
「意気地無し」と言ったけど「卑怯者」とは言ってない。
本題だけど、>>407みたいな正論をＡＣ１が何故言わなかったは考えました？
考えたけど想像も付かなかった？
答えは、辛味屋にきつい事言われたＡＣ１が、
辛味屋のスレでコピペ荒らしやハッキングをした過去があるから。
証拠出せとか厨臭いこと言うなら、本人に聞いてね。

あんまり何も知らない名無しが偉そうに叩こうとしても恥かくだけだから。
そういう人に対してよく言われる２チャンの名言があるけど知ってます？

＞戌
>お前もちゃんと話そうと思えば話せるじゃないか。
キミも話したいなら初めから煽らなければいいじゃない。
でも自演と決めつけてくる人間に「もう少し素直になれよ」って言われてもねぇ。
それにしても初めよりはマジレスっぽくなったみたいだ。
ところどころ正論だとは思う。
一つ言わせてもらうが、キミは想像で「１６２」の人物像を作り上げて、
そこにレスしているところが「余計なお世話」になる最大のポイントだろう。
キミの成長は微塵も願ってないが、この指摘は検討してみる価値はあるだろう。
「人としての考え方、心情、常識、とりわけ人徳」はキミより持ってる自信ある。

>もう少し相手とのコミュニケーションを楽しめよ。
この「相手」のなかに「戌」はまさか含まれてないよな？
言われるまでもなく他板ではそれなりに楽しんでる。この板ではねぇ。
でも別に２チャンでそこまで楽しもうなんて考えてないけど。

>同じタイミングでお互い友好的な気持ちになれるタイミングって
煽っておきながら勝手に友好的になってお前までなれよって。
キミはマジで金日正だな。
つーかこのスレの初期で指摘したのもお前だよね？

>例の疑惑のスレ
お前が言い出したんだろうが。最後まで責任持て。
出せないなら、「出してもいいんですよ。」みたいな出し惜しみするな。
ちょっとは無責任を反省しろ。何が「大人になれよ」なんだよ。

>外で恥をかくよりも〜
それは共感する。先日友人をボロクソに批判した後に言った。
キミがオレにその気持ちを持ってるのは凄い。真似したいとは思わないけど。
だからキミが外で「自作自演」を「自演自作」と言って恥をかく可能性を、
オレが指摘することでゼロにしようとは微塵も思わない。
そしてたぶんこれからもそれは変わらないだろう。

最後に
「引っぺ返す」は聞いたことない。嫌味でなくホントに。
言葉の意味とオレのレスの具体的にどの部分なのか知りたい。

>お前がその都度、間違っての意味使いばかりだったから
指摘はして欲しくはないと言ったか？指摘してみなよ。
でも指摘してる意味がよく分からない文章多いよな？
２９９氏もキミに「わけわかめ」って言ってたし。
「１６２＝２９９氏」と思い込んでてもいいんだけど、
両者の違いは「戌の成長を望んでいるか否か」だと思うが。

>>413
「人としての考え方、心情、常識、とりわけ人徳君よりも・・・」か。
それは、やはりどう言っても難しいって思うのだけどな；ルール
の事もそうだし、>>404以前の君の発言ではどんなに君自身が悪い事でも
どんなに自分の間違いでも決して謝る事をしなかったという点、自分の
持って行きたい方向にテコでも持って行った点、心情的な話をしているの
に無機質な意味合いの言葉をわざわざ用いていた点。少し、それは説得力に
欠ける；

でも、>>404では初めて自分の認めなければいけない事を一つ認めて謝る事が
出来たから成長したのだなとは感じたよ。そこは、認めるね。

ひっぺ返すと言う言葉は、使わない？詳しい事は戌にも解らないが、
俗語だと思う。もしくは、・・・方言なのか。
戌も良くわからないが、関東圏で使われている言葉だ。引っぺ返すという
言葉の意味を言うなれば、そうだな。まず、想像して欲しいのが布団を
干したりする時に布団を裏返しにする事。これをまず、引っぺ返すと言う。
そして、転じて色々な言葉に使ったりする事もあるようだ。

戌の使った言葉の意味合いは、人の気持ちを・・などという様な言葉と一緒に
使い。自分の言うことやせっかっく相手が心情を持ち相手に何かを
してあげているのに、（もしくは好意等を）それを仇で返すという様な意味
合いで使う。つまり、分かり易く言えば親切心を何とも思わずに踏みにじって
突っぱねるといった感じだろうか。こんな感じだ、意味合いは。

自作自演、確かにこちらの方が正しいね。ありがとう。凄くありがたい指摘だね。
自演自作という言葉を２ちゃんで使っているのを何度か目撃をしていたからそちら
が正しいのかと勘違いをしていた様だ。感謝するよ。

>>413
何というか、１６２。何でそうさ、物事を斜めの方向からしか見られないんだろうね；
な〜んか、ちょっとさ。お前にも人としての魅力のある部分ってあるって思うのにさ、
そういう行動でお前の良い面が潰れてしまってるよね；そんなにさ、言われたからこれだけ
言い返してなんぼとか思わないでさ、もう少しなんていうのかねえ。もう少し、お前自身の
良い面をもっといかせるような会話したらどうかねえってそう思うよ。お前の魅力が半減だ
よ、ツンケンしたレスは；

無責任ではないよ。スレ名を出さない事は。無責任発言ばかりしていた以前のお前さんには
説得力ないし、君が言う発言じゃない。無責任とかいう言葉を出せる権利があるのはさ、AC
の１とその某疑惑のスレ主だけだよ。お前が言える言葉ではないのだよ。ＡＣの１からの言葉
や某スレ主からの言葉であれば、戌もちゃんと謝罪をするよ。でも第三者の関係ない立場の人
間からの言葉ではそれは出来ないものでしょう。被害を被る人間ではないのだからね。

指摘していいのか。そうだね。お互い指摘し合って敵だろうが良く思っていない相手だろうが
発奮材料にして生きていけたらいいよね。

煽っていきながらか。煽ってたかね戌は、反撃・指摘レスで。たびたび煽ってスレ撲滅を唱えていた
のは１６２だったと思うけどな；ちなみに君の思う煽りの基準っていうのを教えて欲しいな。

>>415
んと、それと自演じゃないって言いたいのかもしれないけれどね。君が
２９９の時に書き込んだ>>321に自演じゃなければ絶対に「あり得ない」
事を君は喋ってるからさ。まだまだ、証拠は腹の中に我慢して押さえている
っていう様な事書かなかったっけ？過去のレスとかで戌。もうさ、戌も
あまり言いたくないからさお前ももうその事は認めちゃって１６２だけと
して普通にレス返ししようよ。もう、決定的な事がこの>>321には書かれて
いるんです、それほど；

指摘レスが良いって言ってくれたから、自作自演の事のお礼に戌も言うね。
原理主義は、キリストないし、イスラム原理主義とかで使う言葉で。思いこみ
が激しいという意味合いでは全く使わないもの。いわば、信者的な意味合いで
使われる言葉だからお気をつけ＾＾

最初の方でのスレかばいのレスの中には戌のもあったよ。戌も結構書き込みして
いたけど、あと１人か２人ほど違う人がいたみたい。その１人か２人が＝で
同じ人物（だから戌の他に１人という可能性あり？）なのかはわからないけど、
とりあえずいたよ。誰なのかコテじゃなかったから解らず終いだけど。結局コテ
であれから出たのは戌だけだったしなぁ・・・。

http://www7a.biglobe.ne.jp/~nanboku/

>>412
いや、昔の話は知ってますが。
初代ACスレの頃から時々名無しで書き込みしてたし。
で？脅迫しただのと昔を盾に鬼の首とったみたいに言うが
いつまでそれをネタに心理的脅迫を続けていくつもりですか？
そこに至る経緯には全く触れずに？

あなたの言い分は、昔のことでACの１さんに負い目がある。
だから無茶言っても正論で反論できないということだけど。
それってタチの悪い心理的脅迫なんだがな。

つかこういう話がしたくて久々に書き込んだんじゃないんだが
流れ的に。
加藤諦三さんの本の話題が出てたから
最初は本の話がしたくて書き込んだんだけど。

一方的に書くけど、加藤さんの本が好きなら
「いい人をやめると楽になる」と
「ほどほどの効用」がお奨め。曽野綾子さん著
もしまだ未読なら良かったら読んでみて。
この本にかなり救われたし、気が楽になったし。

それじゃこれで消えるわ。
ゴタゴタはウンザリだし

＞戌へ
>>416
とりあえず>>404で初めて謝罪したのは、
キミの指摘が初めて理解できたから。
逆に言えば、それまでの指摘はほとんど理解できなかったし、
たぶん聞き返しても余計分からなくなるだろうと思ったし、
何より聞き返す気が無かった。

>自分の持って行きたい方向にテコでも持って行った点
>心情的な話をしているのに無機質な意味合いの言葉をわざわざ用いていた点。
具体的にどこらへんのことを言ってるんだ？

ひっぺかえす（←なぜか変換できない）
は分かったが、具体的にどこの事を言ってるんだ？
気を悪くするかもしれないのを承知で言うが、
戌にっとての親切とオレにとっての親切が同じだとは限らない。
「オレの親切をあいつは踏みにじった。」と気分を害するのは、
正しい場合もあれば正しくない場合もある。

>>417
>物事を斜めの方向からしか見られない
同じ事聞くけど「斜めから見る」とは何で、
具体的にどの部分の事を言ってるんだ？

>言われたからこれだけ言い返してなんぼとか思わないでさ
そんなこと思ってないって。

>お前の魅力が半減だよ
オレの魅力を最大限に発揮させなきゃいけない義務でもあるのか？
こんなバーチャルな世界で。
人間の負の部分を出したっていいじゃない。

>無責任〜
オレが無責任だから戌が無責任と指摘される筋合いが無い、
というのは通らない理屈だ。
それ以前にオレのどの部分がどう無責任なのか指摘してたか？

>煽りの基準
大雑把に言って、主張に対する反論じゃなかったら煽りだろうね。
初めにキミがオレの主張に反論したら煽り返しはしなかっただろう。

>自演じゃなければ絶対に「あり得ない」事
非常に気になる。
けど、キミが証拠って言ってるのはただの共通点でしかないと思うが。
同じ事を考える二人が別々に書き込んだ可能性を否定できてないし。
親兄弟とかのレベルじゃないだろうね。

>原理主義
言いたい事は解るが、あの文章では「バカ」を修飾している。

>最初の方でのスレかばいの〜
オレに金正日かよって言われたのはキミじゃないのか。

>>420
昔から知ってるのに話しの通じない人だな。
>そこに至る経緯には全く触れずに？
って事は経緯によってはあの行為が正当化されるのでしょうか？
ＡＣ１に負い目があっても、馴れ合いは叩けるでしょう。
というか、荒らしができて、正論で非難できない心理が理解不能。

お勧めの本には目を通させてもらいます。
感謝申し上げます。

＞１６２
今までの会話もそうなんだけどさ、うちら二人の会話は雑談系だからさ適当ないらなさそうな
スレを見つけてきたからそこで話そう。AC関連での話をしたい人に迷惑がかかるだろうからさ。
とりあえず、そのスレへこっちでの返信レスっぽいのを書いておくけど。３日以内に書き込みが
ない場合、戌とはもう話すことは出来ないって思うから。もしお前自身まだ話したい事あるなら
ドウゾ。ここのスレへは、当分来ない。普通の相談スレに戻るまで。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135252528/l50
・・・と思ったけど、何かお前は多分中学生なんだって思う。その程度の感じ。
揚げ足をさ、取りたいだけ。言葉も知らない、相手の言うことも歪曲、普通の
大人レベルでの会話が出来ない。だったら、２ちゃんに来るなよって思う。単なる
知識のひけらかしで自分に酔いしれたいのならアラジンちゃんねるへ行った方が
良いって思う。お前が相手の言う一つ一つのあまり意味のない言葉に振り回されて
粘着するのだったらもなちゃとの大部屋でも行って、くだらない言葉のあやを指摘
し合って粘着指摘しあって優越感に浸っていれば良いって思う。なんていうかね。
お前は、人をコケおろして自分の快感を得るためには何でもありっていう様に感じる。
お前は、もなちゃとの大部屋がお似合いだと思う。悪いけど。お前には、それ以外の
ものをお求めてないって思う。言っちゃ悪いけど、もなちゃとレベルだしホントいうと
年齢が違いすぎてあまりにもお前自身の精神的な面も知識的な面も含めて２ちゃんねる
には、不向きだって思う。>>423のレスを読んでそう感じた。お前は単に、荒らしがしたい
だけ。自分の自尊心を埋めるために粘着して喜んでるだけだって確信した。だからね、
向こうのスレに何らかの書き込みがあれば返事はするけどもうお前の粘着返信レスには
うんざりだから。粘着したいなら、もなちゃとへイケ。お前みたいなのいっぱいいるから。
少なくとも、お前はアラジンちゃんねる・もなちゃとレベルの内容書き込み、そういう
価値観しか持ってないよ。

＞１６２
あと、本当にそういう粘着低レベル内容の書き込み返事にはウンザリきたから。もし、
向こうでお前の書き込みがあってもこっちのスレと全く変わらない返事書き込みだったら
返事はしない。もし戌の返事がなければ「ああ、同じだったかな？」と思って下さい。それ
じゃあ、あんまり本当は相手したくないんだけど向こうで待ってますね。

＞ＡＣの１さんへ

という訳なので、雑談レスで埋めるのは申し訳ないと思い戌は当分このスレは
覗きません。そして、ＱＱさんもこのスレには来ないみたいだし、次来る時は
コテから一般の名無しに戻ります。このスレへは、いつ来れるかはわかりません。
３ヶ月後になるかもしれないし、半年後になるかもしれないし、はたまた１年後
になるかわかりません。

正常にスレが機能するまで来ないつもりです。何か、戌は申し訳ない事を結果的に
してしまったなあ、っと反省してます；申し訳ありませんでしたｍ（＿＿）ｍ
またもし来れる時になり、お会い出来たらその時は名無し書き込みではありますが、戌
だと名乗ります。本当に、相談にのって頂きありがとうございました。それでは。
スレの繁栄を望んでおります。一様１６２に教えたスレだけは、１６２の返事が
あった場合のみですが見ることにしていますので。ご用の際はドウゾですｍ（＿＿）ｍ
反撃レスのつもりだったのですが、本当に結果的に申し訳ない状況にしてしまって
スイマセンでした；

皆さんお久しぶりです。恥ずかしながら戻って参りました。

姉から「布団いらない？」と電話がありました。
どういったものか、どういう効用があるか、などいろいろ説明してきました。
（もちろんあやしい宗教団体とかは一切関係ない・・・・・・と思いますｗ）
実家からも送ると言われていたので、詳細を確認した上で送る、ということになって電話は終わりました。

なんだか脱力感が。
前にも書いたかもしれませんがオレにとって姉は今でも恐怖の対象。
姉の申し出を断ることはオレには事実上出来ません。

しかしこれが後々問題になるような気がして仕方ありません。
これを理由にいらん義務を押し付けられてしまうような気がします。
親兄弟への甘えはどこまで許されるのでしょう？
小さい頃にはあれほど「甘えるな！」と罵倒し殴りつけた姉が今こういう態度というのには
別の意味で恐怖を感じます。

オレが本当にやりたいことを始めたらまた手のひらを返すのではないのか。
そういう漠然とした恐怖を感じます。
思い過ごしならそれに越したことはないのですが。

＞ACの１さんへ
これが本当に本当の最後。明日からはすっぱり卒業します、このスレから。
スレ、結果的に荒れてしまい申し訳ありませんでしたｍ（＿＿）ｍ
最後に一度お話しを交わしたかったのですが・・・。とりあえず、自演の件も立証し明確にする事が
出来ましたが・・・結果的にカウントが上がってしまっただけみたいで；本当に申し訳なか
ったです；それでは、次このスレに来た時は成長して帰ってこれたら良いなと思っています、色ん
な面で。ACの１さんも皆さんもお元気で！それでは。

>>戌さん
あわてんぼうのサンタクロースだね、どうもw
一生懸命スレ維持に尽力してくれてありがとね。
次まで元気でね。

>>AC89
よーう！
「いらない？」というのは「あまってるけど、いらない？｣じゃなくて
「買わない？｣と言う意味なのかなあ。
だったら断るに限るよ。

>>428
考え過ぎの様な気もするけどねぇ…。
人を信じられないのは悲しいことやね…。しかも血のつながった兄弟。
育った状況の故やろうけど、寂しいねぇ…。

まぁ、恩を着せられるのが嫌なら、
『今の布団を気に入ってるからいらない。気持ちだけはいただくわ。ありがとね。』
って言っとけばええんちゃう？

>>戌
がんばっ！

>姉の申し出を断ることはオレには事実上出来ません。
何故？断ったほうがいいのでは？
行動する動機が、恐怖から逃れるためにしかたなく、というのが良くない。

皆さんどうも。

>>430氏
「評判よさげだから実家に送ってみたら好評だった」とのこと。
繰り返しますが別段あやしい商売してるわけじゃないですよ。
年末実家に戻ったときに「オレオレ詐欺とか宗教とか気をつけよう」と確認しあったばかりですｗ
親戚が○価学○入っちゃってて油断してるとえらいことにｗ

＞QQさん
そうかもしれませんね。人間不信。
家族ばかりでなく小学校のとき、オレがイジメからかばっていたヤツが突然
オレをいじめる側に回ったりとかありましたから。
「金の切れ目が縁の切れ目」を実体験したのも実は小学校の時で、なけなしの小遣いはたいて
ゲームおごったりしたときとか周囲の態度が変わること変わることorz
「なんでそんなことしちゃったんだよ」と言われそうですけどそうでもしなきゃ誰も寄ってこない。
小中高と登下校はずっと一人でしたね。周りに人がいても人の輪に入れない状態でした。

＞162 ◆aZr9qTWfaQ さん
殴られる時には殴り返さず反論し抵抗していました。カッコ良く言えば「非暴力不服従」みたいな。
ただそうなると殴られる回数は増える一方で、それが潜在的な恐怖心を植え付けてしまったのかもしれません。
とにかく生きていくためのその時その時の精いっぱいの策だったのですが裏目に出ているのかも。
姉の虫の居所が悪いと新聞読んでるだけで蹴られたりしましたから当時はいつも神経張りつめさせていました。
リラックス出来たのは下校中道草食ってる時くらいでしたね。

>>433
多分、人間てのは自分自身に自信を持ってる人を魅力的に感じる部分が少なからずあると思います。
子供の場合はとくに雰囲気というか、そういうオーラを敏感に感じると思う。
頭で考えるより、感性で感じるから。
だから、なにが問題だったかというと、お金で友達を寄り付かせよう。というあなたの自分自身への
自信のなさです。
周りがどうしようもない人間だったわけでなく、ゲームをおごる事でしか人が寄ってこない。
という卑屈な感覚のせいで、周りはそういう反応を見せたんだと思います。

人間不信になった根底に、自分への自信のなさがあると思います。
人間不信を克服するためには、まずは自分を信じ、自信をもつことが大切だと思います。

QQは親にいい子で見られる為なら平気で堕胎する女
そんな奴が何のアドバイス？
自分のスレに帰れ。

>>435
勝手な思い込みは無害やけど、それを表現すると誹謗中傷となるのをご存知？
そういうのは品性を疑うわ。
やるなとはいわんけど、ここは違うんちゃう？
どうしてもコテたたきをしたいのなら、最悪板ってのがあるらしから行ってきたら？

誹謗中傷じゃない。
ほんとの事じゃん。

結婚検定は必要

＞ＱＱ
>>437なんて放置しなよ。相手するだけ無駄。

>>QQさん
なんだかもどかしいです。
「じゃんけんに勝つには常に相手より強い手を出しましょう」と言われているような。

「人間不信を克服するためには、まずは自分を信じ、自信をもつことが大切」。まさしく正論です。
そのためにどうしたらいいのかをオレは知りたいのです。
こういう質問をするとたいていの人は「そんなのお前自身の問題だろ！」とマジギレしてしまうのですが
学習出来得る環境になかったせいでオレにはまるでわからないのです。
というと次に「自分の不幸を人のせいにするな！」と怒られます。

イジメからかばっていた相手からいじめられるようになったことは>>433で書きました。
中学の部活ではとある部員のわがままを通すために明らかに不適切な配置替えをさせられました。
高校の部活では扱いにキレて部をやめるまでの１年４ヶ月間、誰かと組んで練習出来たことは
１回しかありませんでした。じゃんけんで組み合わせ決めていたにも関わらず。

ひどい目に遭ってきたから不信感が芽生え育ってきたのに
「全部お前の責任だ」
といわれてきました。誰に相談しても。
オレがここにいるのが諸悪の根源なのか？未だにわからないままです。
まあ自殺はしませんけどね。小４の段階でもう自殺を考えるのに疲れましたから。

確証はありませんが
どうやら自分はACのようなのでここを覗きました。高校生です。
前々から感じていた「ACかもしれない」という事を、両親にはずっと言えなかった。けど母親につい最近打ち明けると、母親は「多分そうね、あなたは少しおかしいもの。カウンセリングへ行ってみる?」と言ってました。近いうちカウンセリングを受けてみようと思っています。

本当につらいです。多分他人から見ればなんでもないような事で、
この世の終わりかと思う程落ち込み、その度死を考えます(もちろん本当に死ぬ勇気はありませんが)。
悩みだすと夜も眠れず、胃が悪くなる。過剰な程他人の顔色を伺ってしまう。『付き合う』ことが怖い…など色々あり、あたしは自分が普通だとはどうしても思えません…

>>439
ほい（・・）ノ

>>440
>学習出来得る環境になかったせいでオレにはまるでわからないのです。
まぁ、大人になってからも人間不信で、自信のない人はたいていそうなんやと思うよ。

>「全部お前の責任だ」といわれてきました。誰に相談しても。
今は違うからいいじゃん。
ここにはマジレスしてくれる人がおるねんからさ。

>「人間不信を克服するためには、まずは自分を信じ、自信をもつことが大切」。
>そのためにどうしたらいいのかをオレは知りたいのです。
うん。
それは難しい事だと思う。
これをやったら絶対変われる！なんてのはないと思う。
ただ、なんにもしないわけにはいかん。
というわけで、参考になるかわからんけど、とりあえずあたしの場合。

あたしはまずは外見から改造した。
あたしは容姿にかなりのコンプレックスがあったからね。
それが成功すると、そこそこ自分に自信がついたよ。
そして人と積極的に関わるようになった。
すると、人との距離をうまく掴めないことが判明した。
ずっと悩んだけど、嫌になって人から離れる事だけはなかった。
他人を信じられなかったけど、なんだかんだ言って人が好きなのかな。あたし寂しがり屋でさ。
小さくても大きくても失敗の度に凹んで、死にたい、消えたい。と思った。
ある時から、失敗したら、
『そんな自分が大好き』
って唱えるようになった。
したら心がすぅっと晴れていった。
この辺から自分のことは自分に責任があるんやって思うようになってきた。
自然と人や育った環境のせいにしなくなったよ。
今も些細な事で落ち込んだり、ぱにくったりするけど、人に相談するってのを覚えたから、
それで少しずつでもお手本としたい人からいろいろ吸収するようにしてる。

具体的に何をしたかとか、ききたい事があったらきいてね。参考になるかわからんけど、
なにかを自分でせんと変わらんってのは確かやと思うよ。

>>440
ＱＱさんではありませんが俺からもひとこと
＞まずは自分を信じ、自信をもつことが大切
それには成功体験をつむことかな。
なにか一つたいがいの人には負けない特技を身につけると良いかも
＊＊の事はＡＣ８９さんに聞けば大丈夫、
＊＊と言えばＡＣ８９さんだね！と言われるような特技を
身につければ自然と自信がつくと思う
それには日々の努力、研鑽が必要ですが
何事も小さな事の積み重ねかな？

>>441
カウンセリングで何か発見があったら教えてちょ（・▽・）

>>444
ああ、そういえばあたしもそれで初めて『自信』ってのをゲットしました。
女でしかも容姿にめっちゃコンプレックスがあったあたしは、
大嫌いだった鏡の前で笑顔の練習をしまくりました。（笑）
仏頂面よりもまだかわいいかも。。って思って、
外でも少しづつ披露するようになって行ったなぁ。
まぁ、自己満足っちゃ自己満足なんですけど、初めて自分を認めた瞬間だったかも。

と、思い出しカキコ。

くす。
それでもACじゃん
親に見捨てられるのが怖くて
男がいなけりゃ生きていけない屑だし
よくはずかしくなくマジレスしてられるもんだ。

なんか、すごいBlogがあるので、ご紹介します。。。

http://ameblo.jp/taekononikki/day-20060126.html

別に凄くないじゃん
ＱＱみたいなのが結婚したらこうなるだけ

>>447-449
さすがに見かねるので忠告。
明日もう一度ご自身のレスをしっかり読み直すことを勧めます。

まあどうせ書き捨てで二度とここには来ないんだろうけど。
自らを恥じることの出来る感性くらいは養いましょうよ。

くす。
承知の上のレスだよ。
ＱＱのレスは他で話してる事も読んだ上での発言さ
お前には関係無い。

＞ＡＣ８９
言うまでもなく放置で

言うまでもないなら言わなきゃいい
お節介。

314です。
質問ですが、>>314で書いたこと（家を見つけてつけてきた場合）が実際起こった場合
軽度の嫌がらせ（すんでる家の前で待機していたり）であっても
警察の生活安全相談課は相談にのってくれるものですかね？

起こらないと思いたいところですが、部屋に聞き耳を立てているような気持ち悪い奴だったという事実が
あるので、不安なのです。

まぁ、色々な意見があるんですね。
自分は意見として自信をつけたいって言う人の気持ちは分かるけど、分からない人には全くと言っていい程分からないことなんですよね。
それぞれ持ってる悩みも違うし。
でも、家庭がダメなとこに育ったのって一番辛い。
一番に理解してもらえるはずの親とかに分かってもらえない、だから自信がなくなるのかな。
それを一生懸命、克服しようとしているんだから他人は余計なこと言えないと思います。
よく耐えたって言いたい。

>>AC89さん
布団の話ですが、まずAC89さんが、今現在、布団が必要か必要でないか、それが結局論点
だと思いますよ。次に、例の布団はお姉さんがくれるのか、買わされるのか。それで結論は出
るでしょう。それより早くお姉さんからの束縛から脱出できるように頑張って下さい。

>>314さん
ストーカー事件で死者が出たりするようになってから、それまで「民事未介入」だった警察も、
事件に発展しそうな場合は動いてくれるようになった。そして、それがたとえ身内であっても、
事件は事件、暴力は暴力、犯罪は犯罪だから、警察は動いてくれない、と言うことは、ない。

ただ、ここからは警察の見解として読んで下さい。

冷たい言い方だけど、はっきり言ってあなたの場合は警察が動くほどではない。
過去の嫌がらせも「子供の遊び」程度にしか思われない。あなたの被害妄想が強すぎる。
しかも今現在、まったく何も起こっていない。
起こったとしても、それをあなたが「軽度の嫌がらせ」程度にしか思ってないなら警察は絶対
動かない。警察を動かすには「狂った兄が、家に押し入ってきそうです！！　刃物持っている
みたいです」くらいでないと。
「軽度の嫌がらせ」で警察動かされちゃ、本当に犯罪に遭った人にとってはわがままで迷惑な
話でしょ？

あとはどうするか。あなたなりの考えもあるでしょうから、良く考えて下さい。

>>455
子供の頃から自信を持っていられた人にとっては「自信を渇望する」気持ちはわからないで
しょうね。そして、子供の頃から自信を持っていられる人って言うのは、私たちのような「極度
のストレス」の無い幸せな家庭で育てられた人でしょうね。
自信がなくなるのは、結局「お前はダメだ」と言うことを刷り込まれるのと、「こんな家でこんな
風に育った俺じゃ、何やってもダメだ」と思っちゃうからなんですよね。

子供は弱いですから、本来、辛い時に一番の身方になってもらえる親が鬼だった場合、悲惨
です。

大人になって自信を取り戻すには、努力と工夫と勉強をして自分のステージを上げることだと
私は思っています。

>>441
亀レス失礼だけど…
ACは必要以上に傷つきやすく、落ち込むと深く深く落ち込み、また自責的になりがちです。
それと、ACに限らず人間は、負の感情はいつまでも引っ張るが、喜びの感情はわりとすぐ
に忘れやすくできているそうです（カウンセラーから聞いた）。
以上のことを知るだけでも日常の考え方が少し変わるのではないでしょうか？
もちろん、いいことがあったら心から喜び、心にしっかり染み込ませ、嫌なことは「ツライ」と
思うより先に「まあいいや」と思って忘れてしまうようにしてみては？

>>445
はい、報告にきますね。今週の金曜日あたりに病院行く予定です。

ﾚｽ2つに分けてしまってすみません。
>>458
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもありがとうございます。
『嫌な事はすぐ忘れよう』と思えたらいいのですが、なぜだかどうしても考えてしまいます…だから常に何かに対して不安な状態です。
そして考え出したらその事で頭がいっぱいになって鬱状態になります。すごく苦しいです。考えて過ぎて寝付けない事がよくあります。
でも458さんの言う通り、嫌な事は早く忘れられるようにこれから心がけたいと思います。

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137358905/

このスレの母◆fOg6LCIpqE
境界例だよね？
被害者続出。

皆さんどうもです。

布団については、姉が買って実家とオレに送る、ということのようです。
確かに疑い過ぎたきらいはありますが>>73に書いたような事があったので、
どうしても警戒してしまいます。

軽めですが筋トレ始めてます。
もう少し負荷を増やしたいところですが今は続けることが大事、と自分にいいきかせています。
Photoshopの練習も始めました。
「直感でやり方がわからないようでは見込みなし」などと言われましたが、これもとにかく
続けてみよう、と頑張って独習ソフト毎晩動かしてます。

以前挙げた「なぜ、『白雪姫』は毒リンゴを食べたのか」(本の名前間違ってましたすみません。訂正）
によると、「ACの女性が回復し幸せになるには」を説いたのが「白雪姫」、「ACの男性が回復し幸せに
なるには」を説いたのが「美女と野獣」なんだとか。
この本は主に女性に向けて書かれているのでオレには少しわかり辛い点もあるのですが。

自分を邪魔する「もうひとりの自分」に勝てるのだろうか。

>>411
きっと自己防衛機能が先立って、強く働きすぎるんだね。
だけどなにごとも訓練だから、常に意識して続けていればなりたい自分になれるさ。

>>AC89
Adobe　CS揃えたんだね。
DTPやりたいなら普通はイラレからだよ。フォトショはサブ的なソフトだから。　

＞ＡＣ８９
姉とは縁切れないの？しばらく会わないとか。
それから、「幸せ恐怖症」ってどんなものですか？
>自分を邪魔する「もうひとりの自分」に勝てるのだろうか。
負けた人がホームレスとかになると思う。
それでよければ、負けを選んだらいい。

＞４１１
キミはこっちも覗いてみたらいい。
☆☆アダルトチルドレン１１☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137928839/l50

>ACの１さん
いえ、手元にあるのはPhotoshop Elements3.0です。
DTPというよりはイラスト系のことをやりたいと思って。
PCで絵を描いてるひとから「illustratorは使い辛い」「Photoshopでだいたいのことは出来る」
と聞いたのでまずは１から覚えようかと。
タブレットとスキャナもそろえてあります。
上達したらいずれCSも・・・・とは考えています。

>162さん
>462で挙げた本をお読みになったのですね。
「幸せ恐怖症」は「親より幸せになってはいけない（親に見捨てられてしまうから）」という
考えに（だいたいは無意識のうちに）囚われてしまう状態のこと、と解釈しています。
「どんなものですか？」という質問が「あなたの症状はどんな感じですか？」という意味でしたら、
自分の場合は「好きなことをしているはずなのにやる気が失せてしまう」という症状が主です。
成果を上げても認められない、という経験が多かったからかもしれません。
もちろん根本には「自分に自信がない」ということもあるのでしょう。

姉は横浜在住で年に１度、帰省時に実家で会うだけです。
ごくたまに電話がかかってきます。以前ほど叱責する内容では無くなってきています。
今は縁切りの時期ではない、と考えてなるべく平静を装うようにしています。

「自分を邪魔するもうひとりの自分」には自分自身でも意識出来ないままスイッチが切り替わってしまうので
かなり手を焼いています。軽い多重人格とでもいったらいいのでしょうか。

>>AC89
フォトショエレメンツね。単体で買った（？）んだ。
趣味でやるなら何使ってもいいんだけど、DTPを仕事にしようとするなら（これが結構需要
がある！　ただし激務で安月給）フォトショは一番使わないよ。
イラレ、クォーク（今はどんどんインデザに変わっている)、フォトショの順かな。
実はおいらも覚えようかと思ってるんだよねw　CSは持ってるんだけど、会社にデザイン部
があるから自分じゃやらないんだよね。

メンヘル板の機能不全家族スレって、もう無いんだね

おいらがここに最初にACスレ立てたときはメンヘル板にも３つのACスレがあったよ。
今は知らないけど。

親にもピンからキリまでいてさ。自分が楽しくなかったことは絶対子供も楽しくない
と決め付ける親がいるんよ。それは家庭、学校、会社であったりすんだけど。。
楽しくないってのは人間関係を築けないってこと。だから親になんかなれないはず
なんだが、周りの面倒見のいい人たちの助けで一人前を装うことがかろうじて出来てる。
この男女がくっついたりすると・・・このスレの住人の誕生ってことになる。

俺もその一人なんだけど、最近気づいたことはまともな環境で育つってことは
どんなに金を積んでも出来ないということ。つまり取り返しがつかないどうしようもない
ことなんだけども、こういう金がすべてじゃないって事を体感することが出来たわけだ。
強制的だけれども。ある意味代えがたい経験だわな。

俺は一歩も二歩も三歩でも下がって生きていかないといけない。前科者並に。
なんか不思議な存在だな。本来生まれるわけが無いのに生まれたことが罪状ということかな。
でも、普通の人に良い影響を与えることもあるけどね。

>>469
ああ・・・・なんかすごくよくわかる気がします。
実際オレの母親もいじめられっ子だったし。
オレがいじめられて泣いて帰ると、
「いじめるヤツは馬鹿、それを気にするヤツはもっと馬鹿」といわれて、
「とにかく耐えろ」といわれましたし。
仮に親が学校側に抗議したとしても当時は「子供のケンカに親が出てきた」という
扱いを受けるだけだったのでどのみち八方ふさがりでしたが。

なにより恐ろしいのが、伝染するんですよねこういう傾向って。
どういう経路でオレに伝染していったかについては繰り返しません。

「愛がほしいのに愛を受け取れない」
「本物の愛であるほど自分から遠ざけようとする」
矛盾してますが実際そうなのです。

>この男女がくっついたりすると・・・このスレの住人の誕生ってことになる。
昔は見合い結婚が多かったからよけいだよね。

>まともな環境で育つってことはどんなに金を積んでも出来ないということ。
そこはおいらは別の意見持っててねえ、確かにどんなに金を積んでも出来ない
こともあるけど、金さえ潤沢にあればだましだましやれるってところはあると
思う。これはうちが貧乏で、今人並み以上に暮らしてるからよけいそう思う。

>つまり取り返しがつかないどうしようもないことなんだけども
それは、大人になってから痛いほど体感してる。だけど、発奮材料にして頑張った。

>俺は一歩も二歩も三歩でも下がって生きていかないといけない。前科者並に。
おいらもまさにそうだった。だけど、気付いたらのし上がれてた。見てくれてる人も
いたんだ。で、そうしたら考えがガラッと変わったよ。やっぱりお金と社会的地位は
何にも変えがたいんだなって。悲しいけど。

>本来生まれるわけが無いのに生まれたことが罪状ということかな。
それは子供の頃の親の発言からいつもそう思ってたよ。だけど、とにかく独立して
から自分で幸せになろうよ。

ＡＣの１さん、ＡＣ８９さん、はじめまして。僕はスレのタイトルの[子供の頃]
[つらかった]になろうとしている１９才の男です。レスありがとうございます。
僕は今この先どうなるか、どうなることがいいのかを模索しています。

僕たち世代で物質的に渇望している子はまずいないです。石原都知事は300年の変化
を体感した、といいます。貧困から飽和への変化です。

＞自分で幸せになろうよ
それなんですよね、模索しているのは。一体何なのか。・・・分かりません。
先ずは生きていく前提としての職ですが４０位までは会社、社会への奉仕でしょう。
更に倒産リストラは当たり前。一生続くものではない。

んー、駄目ですね。僕は分別がありすぎるところがある。考えすぎる。もっと
がむしゃらに、純粋にならないと。こんなだから周りから浮いているんだ。僕は。
まあ矛盾だらけの家庭に分別を持ちすぎた原因があるんですが・・


ＡＣの１さん、ＡＣ８９さん。みなさん、またね。

とりあえず29歳までは、ひたすら真面目に一生懸命仕事して、先輩から盗めるものは
盗んで、「能力」と「社会人力」を養うといいよ。
で、29歳くらいになったら「この仕事、この会社でやっていくか」判断して、そこで転職するならするといいよ。
今は「将来、何で食っていくか」暫定的に考える時期だよね。

>>472
オレもまだまだ迷ってる最中だけど幸いキミにはまだ時間がたくさんある。
思いつくままなんでもやってみるといいと思う。

オレはといえば。
今ごろになって「そうか、オレは音楽が好きだったんだ」と気がつきました。
我ながら意外な結論でした。というのも、音楽関係は将来を考える上で
真っ先に排除していたジャンルだったからです。
実家にはオルガンもクラシックギターもあったのに生来の不器用さが災いしてまるで覚えられず、
中学の時に級歌作りに携わっていながらすっかり忘れていました。当時は楽譜も書けていたのに。
感情の大半を失ったままのオレですがいい曲を聴くと熱い涙が流れます。
裏声は昔から結構出せてかなりの曲をオクターブ違いで歌えたりします。

にもかかわらず今までまるで考えが及びませんでした。
このへんは「自身の幸せを破壊してしまう」ACの悪い点が出ているのかもしれません。
この歳になって「もう実現のしようがない」から思いが至ったのかもしれませんし。

今となってはカラオケ趣味くらいしか出来ることはないのかもしれません。
それでも気づかないよりはましなのかな。

>>AC89
お、意外な共通点が。楽器、音楽趣味。

うちにあるには…

フルスケールエレピ、66鍵シンセ、46鍵ショルダーキーボード、
コナミキーボードコントローラー（w)、エレキギター、YAMAHA　EZ-EG、箏、大正箏、
ウクレレ、テナーサックス、トランペット、AKAII　ウインドシンセ、カウベル、オカリナ、
などかな。

感情の大半を失ったってのはよくわかるけど、それを取り戻すと逆リバウンド（？）で
元に戻って、感情に敏感になるよ。

ちなみに、オクターブ上(下)を出すのを「ユニゾン」と言うよ。声域広かったんだね！

初めまして。レス違いでしたらすみません。1からザッと読んで、自分が「アダルトチルドレン」というヤツなんだという事に初めて気付いた23歳無知女です。
一人暮らしに殆ど慣れて安心な生活を送ってますが、まだたまに悪夢（DV）を見て自分の叫び声で目覚めます。いずれ時が解決して克服できるだろうと思ってかれこれ五年。この恐怖感は一生付き合っていかねばならないものなんでしょうか？
もし良い解決方ご存知でしたらお教え願えれば幸いです。

20才男です。このスレ見て自分もACなのかなって思います
小学生の頃から父親に暴力を振るわれ、6才下の妹は猫可愛がりされ、自分の居場所はなかった。
15才の頃、両親が離婚。父親に怯える日々からは逃れたが、異常な程に中年男性の怒鳴り声に怯えてる自分に気付く
18才の頃、母に父親の暴力が辛かったと話したが、「そんな昔の事いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言って」と言われる

自分でも昔の事だとは思っている、けど当時の痛みとか心に残った傷は無視ですか

余談ですが、元バイト先の店長を僕は父親みたいな存在だと勝手に思っている。
自分の事認めてくれるし褒めてくれる、店長の前で泣いてしまったよ。親にも褒められた事何てなかっから。当時17才なのに
こんな事考えるのは良くないけど、この人が父親だったら、自分の人生変わってただろうなっていつも思う

もう20才だしケジメつけに宗教浸りの親父にｶﾞｯﾂﾘ言ってやろうかなって思っている

長文ｽﾏｿ

>>sさん
「無知」というのはけっして悪いことではありませんよ。悪いのは「私はＡＣなんだ」と自覚してからも
何もアクションしないことですよ。
ＡＣ克服には、「過去との決別」と「今、幸せになること」。この２つだと思います。具体的な方法は人
によって変わってくると思いますが、私の場合
・子供の頃つらかったのだから、大人になったら絶対自分の力で幸せになってやろうと思っていた
・独立して生活の基盤がしっかりできたとき、実家兄弟に恨み節をぶちまけて絶縁した
・一生懸命仕事して、夢をかたっぱしから実現していった
だけど、やっぱり今でも苦しいときありますけどね。

>>477さん
お父上を恨んでいるならガッツリ言ってやるに限りますよ。ただし、その時までに人間としてお父上より上の位置
にいないといけません。私は大人になってから人としての実力を付け、家族で一番偉く(？)なっていました。
私にも妹がいました。それどころか３人兄弟の真ん中。兄、私、妹。当時どれだけ妹を恨んだものか。私は兄の
「おさがり」ばかり当てがわれて。
私は言葉使いが乱暴な人に拒絶感を感じます。
それと、今の私はなぜか後輩の相談役になることが多いのですが、そんなとき、みんなボロボロ泣きますよ。泣いても
いいんじゃないですか？
　

>>476>>477
言いたいことはだいたいACの１さんがおっしゃってくれてますが。

おふたりに共通する解決方法はなによりもまず「泣く」ことです。
どっかのマンガにこんな台詞がありました。
「人間はね・・・泣けるから歩いてゆけるんだよ。嫌な事・・・辛い事・・・悲しい事・・・
涙はね、全部洗い流してくれるから・・・だから、先に進める」

とくに>>477さん、オレはあなたがうらやましい。
人の前で泣ける。それを笑わず受け止めてくれるひとがいる。
それでいいんです。父親から受け取れなかった分その店長さんから受け取ればいい。
キチンとした愛情をもらえるのなら相手は誰だっていいんです。
その上で父親に言いたい事があるのならきっちり口にすればいい。
その結果ケンカ別れしたっていいんです。
恐れていた相手に向かって主張出来た、その事実こそが宝物になるのだから。

・・・・・・・オレですか?
悲しい事に、もう人前では安心して泣けません。泣く事が災いを呼ぶ、という体験が多過ぎました。
でもあなたたちは、まだ間に合う。機会があるなら、大いに泣くべきです。

ACの1みたいなメンヘラに人生相談なんて無理でしょー。
自分が克服出来てないのにずいぶんとエラソーだねｗ

私も人前では泣けない。
かと言って家族と住んでるから風呂場で
シャワー浴びながら涙を流すことしか無理。
泣いたらもっとやられるって価値観から
離れられないけど、子供時代からの
蓄積した抑圧が最近出てきて
涙がしょっちゅう出てきてしまい参っている。
まだ人には見られてないけど、もう涙腺完全決壊まで
時間の問題だなぁ。
泣いてもいいなんて子供の頃言われてみたかった。

>>481さん
私も泣いてました。私の場合、布団に入って眠りにつくまでの間、ほとんど毎晩
泣いていました。涙が目じりから静々と流れ、ほほを使って首筋を冷たくしていた
ものでした。多感な時期になると、慟哭して、「このまま死にに行こうか」と思う時も
ありました。そして、朝が来るのを怯えながら寝ていたのでした。
今は不幸から脱出できたけど、泣く映画とかではこれでもかと泣いています。

>>ｓさん
そうそう、私も悪夢見ます。悪夢を見るようになったのはちょうど今のsさんのような
時期、つまり一人暮らしして家族からの嫌がらせから逃れられた頃からです。
だからきっと、悪夢と言うのは悪い境遇にいるときは見なくて、それから逃れて心に
余裕ができた頃から見始めるんだと思います。悪夢を見始めた頃はその内容まで
しっかり覚えていて、私の場合、うなりながら目が覚めていました。
だけど、今は悪夢はまだ見ますが内容(？)が薄くなってきており、朝には覚えてい
なくなりました（たまに夜中、うなってるところを妻に起こされますが…）。
ｓさんもこのまま平穏な時期が続けば悪夢は薄らいで行くと思いますよ。

私も同じだー。物心ついてからは人前でもましてや家族の前で泣いた事ない。
だからこいつは泣かないやつだって思われてただろーけどﾎﾝﾄは毎日泣いてた。
私の場合は鍵がかけられるからトイレで泣いてたよ。今は家でたからあんま泣かなくなったけど。

皆さんの書き込みを見て我が身を振り返ると・・・・・

オレが泣かなくなったのは小６の時、祖父が死んで以来です。
もうそれ以前から、自分の感情が自分自身のものではないという感覚がありました。

夢を見なくなったのもだいたいそのころです。
多少時間は前後しますが、寝ている最中に口の中に違和感を感じて、それを吐き出したら、

「うるせぇ馬鹿！！！！！！！！」

近くの机で勉強していた姉から罵声が。
当時は部屋が姉と一緒で、二段ベッドの上下で寝ていたのです。
それ以来、オレはほとんど夢を見なくなりました。
「静かに寝ないと殺される」
そう自分に繰り返し言い聞かせたのを覚えています。

一人暮らしを始めた後も。
昼前に『笑っていいとも増刊号』を見て笑ってたら怒鳴り込まれたこともあり、
隣や天井から声が聞こえるたびに緊張します。
早く音を気にしなくてもいい環境に引っ越したいです。

>>483さん
そうなんだよね。泣いてるところを見せないと「泣かないヤツ」とか「こいつ辛くないんだな」
とか思われちゃうんだよね。
おいらは親に不条理な扱いされたとき、涙をこらえて歯を食いしばりながらにらみ続けて
いたよ。

>>AC89さん
私も「自分の感情が自分自身のものではない」という感覚はありました。というより、家では
別人格でいました。だから学校行事で担任と親が話すような機会があると、親は「こいつが
学校では明るいって言うんだよ」と不思議がっていました。
今の新しいマンションは防音性も高いし、都内の家賃も充分こなれてきた感があるから早
めに引っ越せるといいね。

「泣かない奴」ではなく「人前で泣けない」せいで
仕事とかでも益々キツイ事とか言われる事が多い。
辛くない訳じゃないんです。でも泣けなかった昔。

今は子供にありがとうなんて言われるだけで泣く始末。
目が腫れて家族にばれないように気を使う。

>>486さん
あなたのレスを読んで、私が中学時代にあった出来事と、うちの会社であった
（おそらくどの会社でもあるであろう）出来事を思い出しました。

中学のとき、クラス対抗合唱大会があり、各クラスが練習していました。で、うち
のクラスでは合唱部の女の子がコンダクター兼指導係になり、やっていましたが、
誰も歌いません。男子は私語をしている始末。私は内心、「かわいそうだなあ。
一生懸命教えてるのに」と思っていました。そうしたら、その指導係りの子が突然
泣き出してしまいました。で、そのとき、それまで黙って見ていた先生が烈火の
ごとく怒こり、全員を怒鳴りつけ、とつとつと説教をし始めました。それからは、みん
な真面目に歌うようになりました。

また会社では、ある新入社員の女の子が研修を受けていましたが、ミスばかり
していました。その子は悪い子じゃないんですけど、やっぱりちょっと出来ない
子でした。そのとき教えていた教育係りは優しい年長の女性でした。で、やっぱり
その子も泣き出してしまいました。泣きながら「こんなにミスばかりしちゃって…」
と言っていました。社会人になった以上、「出来ない」はやっぱり通用しないと思い
ましたが、でもかわいそうでした。その時はみんなで彼女をなぐさめました。

さらに、別件で、経理のトップ（女性）がやたら機嫌が悪かった（そういうのがわかり
やすいタイプ）日、昼休み前に直属の部下の女の子にネチネチ言い、昼食に行き
ました。怒鳴られた女の子は机に座って固まったまま泣いていました。その女の子
は逆に気が強い女の子だったので、私はそのやりとりを背中で聞きながら「あ〜ぁ、
これは泣くなあ」と思っていました。そして、上司が出て行ってすぐ私が声をかけ、
なぐさめました。彼女は自分の言い分を私に話し、泣き止んでから一緒に飯に行き
ました。

雑感ですみません（本当にただの雑文だw）。

>>485
ある職場で言われた、上下関係の
きつい職場だったけどあんたは泣かないから根性悪いって。
要は素直でないと言いたかったのでしょうが。

きつい事言われるのは免疫があるのか、全然平気です。
暴言上等みたいなノリです。

ただその後、誰かに慰められたり、同情されると
拍子抜けして涙がウルウルと。
優しくしないでくれ、泣きたくないから。

>>488さん
あなたの書き込みを読んで、「そうなんだよ、そうなんだよ」とうなずいている人が
たくさんいると思います。

私の「機能不全家庭で育った欠点」の一つに、「嫌いな人、言葉がきつい人、暴力
的な話し方をする人の声が耳に入らない（心に入りこまず拒絶してしまう）」という
のがあります。それはイコール、きついことを言われ続けていた自分を守るために
自分が培ってきた自己防衛機能なんだと思います。だけど、仕事でどうしてもきち
んと聞いていないといけない時とかには本当に困ります。

世の中、きにくわない人もいますが、慰め、同情してくれる人もいる。
なるべく自分にとって「いい人」と付き合って行きたいですね。それが自分を伸ばす
糧にもなるのですから。

モーニング最新号の「ドラゴン桜」を読んでいてハッとさせられました。内容は簡潔に言うと、
「子供は『成長したね』といわれるのを一番喜ぶ。成長の度合いは自分ではわからないから
タイミングを捕らえて周囲が言ってあげる必要がある」
というものでした。

涙が出そうになりました。

「わたしの子供が大それた人物になどなれるわけがない。それは自覚している。」
というのが母の口癖でした。
「上をみるとキリがない、下を見てもキリがない、平凡で充分」というのもありました。
物心付く前にすでに親がオレに対して投げやりになっていた、というのは以前書きましたが、
ある意味それを自分の子供に堂々と宣言していたわけです。

ここでオレは、自分にとって残酷な結論を記さねばなりません。
「オレはあの家庭には不要な子供だった」
「愛された事がないので愛され方が理解出来ない」
「『どこかにあなたを愛してくれるひとがいる』という慰めは上の理由から
オレには机上の空論にしか聞こえない」

長くなりそうなのでここで一回投稿します。

続き

思えば、すでにオレはそのことに気づいていました。
姉との口論で、「おかあさんの育て方は『お前の持ち分は１円です。増やす事も使う事も
一切まかりなりません。』といっているようなものだ」と叫んだのを思い出しました。

それまでの暮らしの中で、オレはACとしては割と活発にSOSのサインを出していたように思います。
親兄弟はもちろん、親戚・教師・同級生、だれ一人それに気づく事はありませんでしたが。

しがらみを切り捨てていくには今のオレはあまりに非力です。
なんとかしなきゃ、という自覚はあるのですがそれが持続しません。

ここまでのオレの人生はいったいなんだったのだろう。

>>491
しがらみを切り捨てる、私達には高いハードルですね。
私もそれが出来ずに、５年以上経ってしまいました。
単純にいえば、親への恐怖心で世間話か彼らの愚痴以外は
何も言えない状態でした。
何度か家出も考えたのですが、荷物を運び出しただけで
終わってしまう事ばかりで勇気のない自分に自己嫌悪の繰り返し。

先日バイトを辞めて、今週中に今度こそ家出ができるように
頑張ってみる予定です。恐怖心でへこたれそうですが。
私も親の干渉が面倒だったので人間関係は表面だけでした。
今更ながら頼れる人は、いません。
誰か一人でも支えてくれる人がいると人間て強くなれそうな気がします。
我々にもそんな人が見つかるといいのですが、その前に自分と向きあわないとですね。

あああ、わたしのことかと思った。
あぁなんでこんなに苦しいのだろう。

みなさんこんばんわ。自分もACで今年、三十になっても苦しんでいます。幼稚園の頃からだめなやつといわれ続け酔っぱらったあげくできた子と実の両親からいわれ、そのくせ弟には激甘で、世間体だけはよく、いつも自分だけがいじめられていました。

続き。 その結果暗い性格になりなにも悪いことしてないのに学校でもいじめられるように、、反論は小学五年からずっと両親に口だけで反論していました。その時の自分の言葉は、人に殴られても俺は殴らず言葉で理解してもらう、でした。しかしまったく通じないで

理解してもらえないと諦めたのは高校をでて一人暮らしする前の日でしたしかし諦めたのにあきらめきれないものですね一人暮らしして十年たっても憎しみは消えません人の目を見てまともに話せません俺の大切な時間を返して欲しいです愛情そそげないなら産むなといいたい

長文失礼しました。m(＿)m

じつは今、持病が出て入院しています。10日の予定。
で、昨夜、永く、楽しい家族でいてくれたフェレットの「くま」が逝ったそうです。
自分が入院する前から少し弱っていたので、気になっていました。
昨日の夜、
「俺は今、家にいて、夜中に１階からくまの声がしている」
という夢を病院で見ていたのでした。
最期の時、自分は病院にいて、何もしてやれなかったのです。

ペットロスはつらい、というか、きつい。
スレ違いすいません。

病室からこんにちは。

>>492さん
問題を先延ばしするのは、「このまま問題を自然消滅させるか」と「問題をさらに深刻化させてしまうか」の賭け
です。また「触らずほっといたら解決してしまう」「時間が解決してくれる」問題というのが多いというのも事実です。
しかしどちらにしても、そのことに留意しながら先延ばししておくのでなければ意味がありません。だらだらと５年
も経過させてしまうのは、今まで親によって失われた貴重な自分の時間を、今度は自分で捨ててしまうこと。
あと、「あきらめ」は癖になります。ACは「あきらめ癖」が基本ですが　…治しましょうよ。これから一人立ちして幸せ
再構築しなきゃいけないのにいちいちあきらめてちゃ、得られるものもみすみすあきらめちゃうかもですよ。
まずは根性据えて、引越し？　頑張って下さい。

>>ケンシロウさん
>三十になっても苦しんでいます。
なるべく早く過去と決別しないと、これからもっときつくなりますよ。あなたの年齢と、社会があなたに求めるものは
ほっといてもどんどん上がって行きますから。
>世間体だけはよく
「世間体が（は）いい」は、じつは機能不全家庭のグローバルスタンダードみたいですよ。うちもそうでしたしね。で、
世間体を良く見せているストレスを家庭内で解消している。
>反論は小学五年からずっと両親に口だけで反論していました。その時の自分の言葉は、人に殴られても俺は殴らず
>言葉で理解してもらう、でした。しかしまったく通じない
あ、これ、おいらとまったく同じw　おいらの場合は最終的には親を怒鳴りつけていたけど。　
>理解してもらえないと諦めた
そう。何をどう言っても理解してもらえませんよね。向こうに理解する気持ちがないからね。
>しかし諦めたのにあきらめきれないものですね。一人暮らしして十年たっても憎しみは消えません。
それはたぶん親御さんに気持ちを伝え切っていないからでは？　１度、「俺はあんたたちの間に育って悲惨だった。
あんたたちに育てられたせいで人生をダメにされた」とぶちまけてみては？
>俺の大切な時間を返して欲しいです。
ないものねだりは時間の浪費。未来の幸せ再構築を考えましょう。

499さん。アドバイスどうもありがとう。ちゃんと両親と兄弟にはいいましたよ。でも、、三十だときついですね仕事もなんだかやめてしまって一週間無職です。過去をきるためにACの会にいきます。しかし理不尽だ

>>499
入院中との事ですがお大事にして下さい。
ペットロスのダブルパンチは辛いですね。ご冥福をお祈りします。
でも、ご自分を責めないで下さいね。

引越しのほうはあと親に言うだけですが、一番恐ろしいハードルで
す。バイト辞めた事もまだ言ってないです。
カウンセリング受けたりして立て直そうと思って辞めたんです。
諦め癖の克服がテーマです。数年前、症状が酷い時は、「親が死ぬまで何もできない」
なんて思ってたりしました。
私も三十路前半ですがこれから３歳位からやり直すような感覚。
スレに歳の近い方がいらっしゃるというのは、励まされます。
幸か不幸か、結婚とかに憧れを抱いたりする事がない環境だったので
そのような世間からのプレッシャーを逃れて自分の人生を
取り戻すことに余生をかけていければ、と思います。

おいらと同じような人がいてよかった。。しかし一人暮らししてる限りははたらかないと生活できないから無理しない程度にはたらかないと^^;おさないころから見てる弟はなに不自由結婚して憎しみが募るばかり、忘れたい

過去の記憶が薄れる薬とかないのかなぁ、、たま〜に悔しくて寝れない時があって辛い(>_<)

☆☆アダルトチルドレン１１☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137928839/l50

ケンシロウさんへ
過去の記憶が薄れる薬、私も何度も欲しいと思った事ありますが
結局、その思いを感情にして吐き出すのが一番だと思います。
他人に傷害を与えるのはまずいですが、スポーツジムで
ボクシング用のサンドバッグ殴ったり、海岸とかで叫んでみたり
思い切り泣いてみたり。勿論、ケンシロウさんに信頼できる方が
いらっしゃればその方に愚痴ってみるのが一番良いと思いますが。
我慢して溜め込むと体の症状に確実にきますので、私の意見としては
吐き出されて安眠出来ることを祈っております。

>>492
お気遣いありがとうございます。もう２、３日で退院ですが、ヤツのいない家を受け入れられるだろうか…。
30過ぎても親が怖いのか…　まだ親御さんの支配下にいるのですね。
ここは黙っていなくなっちゃってもいいと思いますけどね。
諦め癖…　たとえばいろいろ諦めていく中で、「これだけはどうしても手放したくない」と思うものがあれば、
それを自分のものにするために必死になるかもしれませんね。あ、その前に「欲を持つ」これも大事ね。

>>ケン
ご両親と弟さんには言ったのか…　それでもまだ吹っ切れないか…。
仕事辞めちゃったってのはバイト？　正社員？　どっちにしても次は「正社員」にならないと.。もう30過ぎてる
んだから。



ちなみに過去の記憶を薄くしてくれる薬は知りませんが、代用薬はありますよ。「今の幸せ」ですよ。
飲めば飲むほど過去が薄くなっていきますよ.

機能不全家族とACについて語ろう　第2夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125846145/l50

家庭板にもあるよ
賑ってるね

505506辞めたのは正社員ですよ(;_;)一人暮らしして離れたのになんで記憶は残ったままなんだろう周りからは三十だからとか言われるけど遊びたい時期に遊べなかったし楽しい思い出もなかったからいまさら真面目に仕事するのもばかばかしく思ったりしちゃうんですよね

自分も１０代というか青春時代は無かった。
今になって飛び回りたい位の衝動にかられる。
親戚に教師が多かったというのもあるけど
絶対に学校では羽目を外せなかったし
友達とかとも最小限しか関わらなかった。
教師受けだけは抜群だったけど、何の思い出もなかった。
今は、遊びたいという気持ちがある自分を許してあげようと思う。

>>508
ふ〜ん

>>509
へぇ〜

って言いたくなる。
お前ら何の相談？

なんで安らげる場所なのに殺されるとか思わなきゃいけないの……。昔からそうだった。みんなﾊﾞｶ。空気よめ。余計なこと言うなよ。

509 同じようなんだぁ。でもおいらは高校三年まで全く友達できなかったなぁ、、家庭内で厳しくて苦労すると明るくふるまえないしね。今はスロットでくらしてます、一人暮らしです

510 貴方こそなにがいいたいの？

「寺内寛太郎一家」のDVDBOXが発売されるそうですね。
「みんな大笑いしたホームドラマ」だそうですがオレには信じられません。
もちろん人気ドラマだったのもみんなが大笑いしたというのも事実でしょうし、
発売中止を求める権利などオレにはないのですが。

>>511-512
オレは家でDV、学校でイジメを受けていたので安らげるのは下校途中だけでしたよorz
友達は・・・・家に招待出来ないのが恥ずかしくて作れませんでした。
人の名前を覚えられなくなったのはそのせいでしょうか。

514 そうかぁ、同じだ^^;ちなみにいつも下向いていたよ。。なんにも悪くないのにね。なんで俺だけ苦労しなきゃいけないとかって恵まれた弟みていつも思ってた。。結果、今もそうなんだけど。ACは心体障害者を作りだすから連鎖はとめないとね(;_;)

私の弟は、幼少時から体が弱かったので
元気ならいいと自分とは正反対の育て方をした。
結果、弟は私のような人間不信もなくちゃっかり親を
利用して普通に甘えている。
親の機嫌に神経すり減らしていた自分て何だろう？
と彼を見ていると思う。
体が丈夫だったのでほっとかれる事ばかりで、完全にサンドバック扱い。
「自立させる為に甘やかさなかった」と親は言うけど
現在、普通に働ける弟と、人間不信が強く対人の無いバイトと無職を
繰り返す自分を比較すると弟は勝ち組という理不尽さを
受け入れざるを得ない。

>>512
パチスロで稼ぐ技術があるのは素晴らしい。
私も一人で稼げる何かを見つけないと生活できない。
これから探さなきゃです。

おいらも両親に自立させるためとかいいわけされたけどどう考えても精神虐待で弟とは月とすっぽんせめて兄弟平等に厳しくしてくれたらまだ助かったのにな同盟みたいなの組めたのに人間不信おさまらないよスロットで稼ぐのは普通に働くより辛いよでも苦労した分どこかで楽したい

>>517
月とすっぽん、まさにそれです。
育て方全然違うのに、私は母によく責められました。
「弟の性格のよさを見習え」
今となってはぶん殴りたいところですが。
私は奴隷で弟はペットといったところですかね。

>>513
だから　お前ら何の相談？ 　って言ってんだけど。
お前改行入れたほうがいいぞ

>>517
別に何をするのも自由だがスロットだけは辞めた方がいい。
更に自分を苦しめる事になるぞ。

親に虐待され続けて親元を離れ、スロットで生活していたおれが言うんだから
間違いない。

☆☆アダルトチルドレン１２☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140957315/l50

機能不全家族とACについて語ろう　第2夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125846145/l50

>>ケン
正社員を辞めちゃったのはちょっと残念だったかもねぇ。
とりあえず、ハローワーク　＜失業手当（もらっとこう）
　　　　　　　社会保険庁　＜健康保険の継続（いつ病気するかわからない）
　　　　　　　区役所　＜国民年金課（年金は払っとこう）
確かに家が厳しいと、いつも親の顔色うかがってて、人間が萎縮するんだよね。で、
それを克服するにはドラスティックな人格改造が必要だけど、逆にそれができれば
克服できる。自分自身を変えるってのは相当な覚悟と実行力が必要だけどね。
今真面目に仕事するのは自分の幸せのためだと思うけど。いつか仕事で成功すれ
ば自然に楽できるようになるのでは？
あと、荒らしにレス返してはいけませんよーw

>>509
私も自分で稼げるようになってからは遊んで遊んで遊びまくりましたよ。
それができたから少しだけ過去を吹っ切ることができたのかも。

>>514AC８９
友達を家に呼んだとき、友達の前で親に怒鳴られるのが恥ずかしかったなぁ。
なんか友達呼ぶと必ず怒鳴るんだよね…。だから友達と遊びながら「（親）帰って
来るな…」と祈ってましたよ。

>>516
あなたの弟さん＝私の妹ですね…。私には兄もいたので、私はいつもオサガリ。
兄と妹いつも新品。他にも全てが　兄と妹vs私　って感じで育ちました。
だからか、今、私だけが実家と絶縁して、兄と妹はまだ付き合いしているようです。
何も知らないバカな妹は、ある時期、私に「（親に）もっと気を使え」と再三言って
来ましたが、最後は妹を怒鳴って、妹は反省して謝っていましたが、私は許さず
絶縁してしまいました。
私も、今もう１段スキルアップを目指してますよ。すでにオヤジ入ってますけど。　　　　　　　

501ですが先週ようやく家から出られました。
人生初の親への抵抗で修羅場になりましたが、その時は冷静に対処でき
絶縁も止むを得ないと、自分の家にあった荷物も全て処分しました。
実家の片づけが終わりましたが、今になって脱力、放心状態です。
逃げられた嬉しさもあり、情けないことにまだ、罪悪感もあります。
私も大掛りな人格改造しないと、生活も出来ない状態になるので
勇気が欲しい。

>>ケン
あと、「住民税」もだ。これは収めないと追徴されちゃう。だけど、この時期だと前いた会
社が半年なり１年なり前払いしてくれている可能性もあるから一応確認して。
あと、上に書いた年金は健康保険の継続のときに一緒に手続きできたはずだったな。


>>523さん
まずはお引越しおめでとうございます（で、いいんですよねw）。
523さんもご自分に自信がなく、自己嫌悪にとらわれているようですが、AC克服、また
過去との決別にはまず第一に「自分を好きになること」が大事なようですよ。特にACは
何でも「自分が悪いんだ」と思ってしまう傾向にあるようですから。

修羅場もやむなしとついに引越しに踏み切った。
途中でめげそうになったけど、今回は達成した。
親御さんの脅威にも冷静に対処できた。
英断して実家を完全に引き払った。

ものすごい結果出てるじゃないですか（＾＾）ｖ

とりあえず一人暮らし＆無職になったのなら　>>522でケンシロウさんへレスしたことを
かたずけて生活の基盤をしっかり構築だね…。

もう急ぐことは無いと思いますから一人暮らしの喜びと実感をじんわり感じられるまで
体と神経を休めてもいいのでは？

>>524
523ですが有難うございます。
周りの人間が、親を恨むなんてとんでもない
という様な人間ばかりでネットでしか気持ちを
ぶちまける事ができなかったので励まして頂き
感謝しています。
両親を憎んでいましたが、それに自分が共依存していた
のも事実ですので、これから自我を作っていき依存ではなく、
自分が本当にしたい事を感じられるようにするのが、当面の目標です

家を出てから一週間くらいですが、
いつも時間に追われていた様なせっかちさが
抜けてきたのがわかります。
まだ一ヶ月以上は住めるので、もう少しのんびりしたいです。

>>523さん
家の不安や悩みを相談すると大体言われますよね。「家族は助け合って行くものだ」
「そんなに親の悪口を言うな」。だけど、みんな普通の家庭に当てはめてて、「例外」
を考えもしなから、かえって落ち込みますよね…。もう地獄の底に落とされるような。

せっかく一人になれたのだから、辛かった思い出をきっちり反芻して、共依存を反発に
変えて、「幸せになってやる！」とハングリー精神出せればいいと思いますよ。もう、
ACが成功するにはハングリー精神しか無いですから。

また、何ヶ月か何もしないでいると、自然に「何かやりたい」という衝動に駆られてきます。
自分にそういう気が起きるまでのんびりするといいと思います。
ただし、世間の情報に疎くなってはいけません。ここで引き篭もり的になると、もうニート
まっしぐらです。

>せっかちさが抜けてきたのがわかります。
そういう明るい変化に気付けるって事は大変な幸せだと思いますよ。もう何年もそういう
変化無いからうらやましい…。

>まだ一ヶ月以上は住める
ということはゲストハウスとか申し込んだのかな？　次はアパート借りられるといいね。

>>526
毎度レスを頂きありがとうございます。
家にいた頃は、親がいちいち絡んでくるので
面倒で出かける事もあまりできなかったのですが
余計な事考えずに羽を伸ばせる自由を感じています。
仕事を始めれば無理なので、今は本能のまま生きてます。
対人恐怖があるので、ニートにならないように気をつけねば。
住んでいるのはレオパです。
ゲストハウスのほうが金銭的にはいいのですが
対人関係がまだ怖いので克服してからでないと無理そうなので
働いてからアパートの保証人なし物件を探す事になりそうです。