☆☆アダルトチルドレン１３☆☆

そうですね。まったくもっておっしゃるとおりです。
安易に薦めるものでもないですね。すみませんでした。

前のカウンセラーに自助グループを薦められた。
でも嫌だと断った。
知らない人に自分の過去なんて話したくないから・・。
知らない人に会うだけでも苦痛なのに。
しかも、自分の場合、沈黙が怖いのと何か言わなければ・・という
思いから、なんとかして話してしまう。
しかも、誰も私が無理してるなんて予想も出来ない位、悠長に話す。
でも、気苦労で凄く疲れる。
けど、２ちゃんねるとは言えなかったが、
「掲示板で書き込みしてます」
って言ったら、何もしないよりは全然良いって言ってた。

あと自分の場合は友達にＡＣの子が居るので、
彼女と話しする事も出来る。
この前、両親に愛されて育った子と３人で飲みに行ったら、
その子が「あなたのお母さんも本当は心配してるんだよ。分かってあげて！」
と言い出した。
ＡＣの子は、いつもは物静かで感情を出さない子なのに
もう誰も止められない・・・って感じで自分が虐待されてきた事を
話てた。
自分は精神的虐待の方だけど、まるで自分を見ている様で
それ以来、彼女の姿と話が頭から離れない。
明日は病院だけど、医者に話したところで何もならないしなぁ。

>>886
私も。
私の場合は、親自身も家庭環境が悪かったことを自覚していて、「あんたには苦労かけるねえ」と時々言って来ます。
だけどもその上で「環境は仕方ないけど、あんたには自分を変えるチャンスがいくらでもある。何も行動しないで他をうらんでもそれはただの逆恨み」と言います。
多分、親も私に親みたいになって欲しくないから自立して、変わって欲しいんだと思います。
二十歳過ぎてからは「あんたはあんたで生きていきなさい。」って、突き放されるばかりで…

過保護だった親の出した結論は、この家庭から私を切り離すことで私に自分の人生を歩ませることなんでしょう。
だけどそれまで家族の中で常に悩みながら依存してきた私にとって、いきなり谷に落とされたようで今でも戸惑っています。
もう何を言っても、何を愚痴っても聞きいれてもらえません。なので、家族への不満…いままでどんな気持ちだったかというのを言う機会を失くしてしまいました。
どんなに言っても私はもう自由になっちゃったし。
現在は大学４年で就活中です。もちろん敗北中ですorz

おれの母親は独善的だからもう諦めてる。
寄寓にも自分も就活全敗中。
もし内定できたらどんな手段を使ってでも実家を出るつもり。

今までACの定義を勘違いしていました。
「親にとって都合のいい子」もACに入るんですね…。

生まれてこれなかった弟の分までずっと二人の子供でいようと思ってまさた。
高校に入って母に「お前が死んでも生きていくだろうね」って言葉にすごくショックを受けた。
母は私が死んだら生きていけないと真剣に信じて生きる理由にしていました。

今親には干渉されたり溺愛されたり、
その時の機嫌で発言に振り回されて突然出ていけと突き放すのにやっぱり一生一緒にいないと嫌だと依存されたり。

私自身親への依存があるけれど、
なんだかエゴグラムか何かでAC度が異様に高かったのを納得しました

>>892
>「あんたには苦労かけるねえ」
>「環境は仕方ないけど、あんたには自分を変えるチャンスがいくらでもある。何も行動しないで他をうらんでもそれはただの逆恨み」
>「あんたはあんたで生きていきなさい。」

この台詞だけ見る分には親として素晴らしい台詞だと思うよ。
あなたの場合
>自由になっちゃった
とあるので、少なくとも親から離れたいのに離してもらえないタイプではなさそう。
子供自ら親離れるす能力の無い子供を親が突き放す行為は、毒の抜けた親の正しい行為。

自立が難しいように育てられた事は切ないし恨めしいだろうけど、
この年齢になってしまったら、自力でなんとか自立する以外に方法は無いよ。
唯一親にできるお手伝いは｢突き放す｣という行為であり、既にそうしてくれている。

それに「あんたには苦労かけるねえ」と、親に責任があったことを少しでも認めてくれる毒は珍しい。

どうしても不満を吐き出したいのなら、そっぽを向く相手に吐き出すだけ吐き出したら良いよ。
でも聞き入れてもらう期待は絶対しちゃイケナイ。(そんな期待にしがみ付く行為は無駄だから)
あなたの中で、｢もっと面倒を見てよ｣って気持ちと｢まだ子供の頃の愛が足りてないよ｣って気持ちが混同しちゃっているようにも見える。

それにしてもおまえら長文が好きだな
溜めないえ小出しにしなよ

だれか894につっこんでやれよ・・・

>>867

私と同じだー。
祖父母同居の６人家族で旅行はいつも無理矢理。
っていうか反対なんて出来ない雰囲気だった。
車酔いする私だけど、いつもがまんして父親の好きな
史跡だの城だの回ってた。
苦痛だった・・・。

>>894　水子のたたりていうやつか・・・・

>>894
エゴグラムのＡＣはアダルトチャイルドの略じゃないよ。
でも、俺もＡＣ度高かった気がする。ＡＣでＡＣ度が高いか・・・。笑えねぇ。

私もアダルトチルドレンでした。今まで非常に生きづらく、いろいろな支障を来
してきました。先日ある友人と話している過程で、お前ACじゃね？と言われ、詳
しく調べ、やっと納得できた次第です。詳しく知れば知るほど親に対する苛立ち
、憎しみが沸き上がってきます。もう親とは縁を切ることにしました。何も言わ
ず家を出て、もう連絡をとりません。私の人生に大きな負担を科した親が憎い。

なんか、母親の親がアル中だったらしい。
だから自分は二代目のアダチル？？
親父もアル中だからな…orz　甘えそびれて育ってしまったよ。
大人にもなれず人信用できず、でも夜中寂しくて泣く。
夢は『普通の人になる事』です。

>>901
いい傾向だNe！

何考えてんのさ？>>901

あんたを育てた親だってACだろ？
生きずらい中、あんたを育てたんだよ。
何が縁を切るだよ。

>>904
これまで親の対応に抑圧され、もはや親を一切尊敬できません。私が父親なら絶対そんな対応しない。
自分の子は全力で愛する。そして自分で自主独立して考え行動できるように全力
で応援する。もはや私の人生にとって独善的な親が存在する意義はない。存在自
体ネガティブなことばかりだ。

>>905
＞存在自体ネガティブなことばかりだ。
んなこたあない！
運命は自分で変えられるんだからさ。やってもいないのにすべてあきらめてそれでいいのか？

親なんて尊敬しなくていいし。反面教師で乗り越えてやればいいのさ

連休で暇なのか変なのがわいてるな
>>905　かまわない方がいいよ

>>904
むしろお前が何を考えてそんな事言ってるのか、さっぱり理解できん。
親もＡＣなんて大体の人がそうだろうし、そしたら誰もどんな縁でも切れないじゃないか。
いつだって、大事なのは本人の意志だろ。本人がどうしたいかだろ。
親が苦労したかどうかなんて関係ないよ。

>>905
おこがましいかもしれませんが、共感しました。
ACにとって、自らを省みない毒にしかならない親とはもちろん絶縁の必要があると思います。
代々続く悲しみのAC連鎖を断ち切るのは相当な努力がいると思いますが、お互いがんばりましょう。

ACは子どもに絶対にしてはいけないこと、子どもはどんなことが辛いのか、体感的にわかっているから、強い意志と、何より子への深い愛情があれば、できますよ。ね。

どんな子どもにも(信頼する親に激しく虐げられてしまうほどの)罪などない、本当にそう思ってやみません。

>>909
そんだけの決意があればきっと大丈夫。
でも、もちろん自分自身が幸せになる事も忘れないようにな。
子供は親に似る。こればっかりはどうしようもない。
だから、君が心から幸せで在れば、子供もきっと幸せになる。
君が可哀相でないなら、きっと子供は子供らしくいられる。
なんか自分にも言い聞かせてるな。今まで出てこなかった考えだよ。ありがとう。礼を言うよ。

最後に。
確かに意志の力は絶大だけど、過信には気を付けて。
水は飲まなきゃ、空気は吸わなきゃどうしても生きていけない。
苦労しないのは悪い事じゃないよ。

>>892
親から”人生によくなるようにという関心を持たれない”事も非常につらい事であり
また成長にも心身にも深く関わってくる事。
その苦しみは当然の事ですよ。
それにあなたの言う言葉に向かい合わない事もそういった経緯から
ある意味想定の内の事であって。
私からは、その苦しみはその経緯から当然の事であって
あなたから取り除かれるべきことだと断言したいと言う事と、
必ずそうした状況は打破する道があると言う事をお伝えします。

就活、疲れやすい事もあるでしょうけれど、
メリハリつけて疲れない工夫や家族との関わりの工夫も頑張って下さい。
でも頑張りすぎないでｗ応援しています。

>>905
親に心が深く関わっているのは人間として自然の事。
そこの関係に問題があるから当然辛く苦しくなる。
そのある意味、心が関わらざるを得ないという状況から
関係を切るという手段を取れるというのは、
手を触れられなかった問題に手を触れられたという事。
決して逃げたと言う事ではなく、対処の力が備わってきたという事。
そこからがきっかけになるでしょう。
今もその出来事によって、怒りで苦しいでしょうね。。

以前からＡＣ的状況を克服出来るという事を発表していた８５です。
４日前後にその具体的な内容と方法をここに書き込みます。
内容は、
・子ども時代が人生に具体的にどのように関わり大切なのか、
・その子ども時代に培うべきだったものを如何に今培うか、
・ＡＣ状況にある人間にとって縁が遠くなりがちの健全な習慣とその意義について、
・同じく縁が遠くなりがちであり、また健全な家庭に存在し得る健全な”常識”とは何かについて、
・人それぞれの環境や物、人などの違いによる影響を明晰に捉える事
・まとめ。それらを踏まえてＡＣ状況とはなぜ辛いのか、そして具体的に
　どうすることにより克服出来るのか。

という大体６つのテーマに分かれた内容になる予定です。
より詳しい事も同時に書き、書き込みしたいとも考えるけれども
長文になることとまずは克服出来るという理解を得て頂く事を目的にするため
このような内容と判断しました。その後は、アルコールの入った親が子どもに接することが
如何に重大な悪影響であるのか、克服の方法の発展、ＡＣの概念についての意見などを
書き込む予定です。


>>907
同意。

心の成長は深く身体の成長に関連し、また身体の成長とともに
精神の成長が関わっている。
心も物を扱うように身体を扱うように、そこに存在するかの如く扱うべきなのだが、
子どもや子ども時代に適切な愛情を持って接しない事がいかに
身体への攻撃に等しいこと（それも重大な）であるかの証明となるとともに、
またその原因を厳密に明らかにすることで問題の根に
適切に対処していくようになる事を目的としている。

問題の根を明らかにすれば憎むべき人間は居なくなり、
具体的にどうするべきかが明らかになって日々の更新とも言えるべき
進歩に向かっていく事が出来る。


この問題は解決したからと、自分だけのものにしようという領域の問題では無い。
（つまりお金儲けのようにそれは独占するのが自然という理念は通らないという事）
人と人の関わり方や助け合いに深く関連している事であるから
そうした話し合いになるのは当然の事。
改善に向けての理性に基づいた判断でよく理解して欲しい。



投下する予定の文章はこういう口調になっていると言う事も一応言及しておきます。
絶対に必ず克服し安心感や未来への希望を培う事が出来るようになる。
無論それを言う自分も覚悟をしている。
これはそれだけ誠実さを根底とするべき問題だと実感している。

皆が今よく休んでいますように。そして皆さんお疲れ様。それではまた。
おやすみなさい。

この人も一人で勝手に物事進めちゃって、、なんだかなぁ。

又例の８５？
透明あぼーんしちゃえばスッキリだよ

>>915
ボダを克服したら自己愛っぽくなるという説があるらしいけども、
ACも克服したら自己愛っぽくなるのかと(ry

>>917
それって克服出来てないって事じゃないのかなあ
ボダと自己愛って同じ性格の裏と表みたいなものだっていうけどね
同じ人がタカビーにでられる相手には自己愛的に
相手に弱みがあったり依存してるとボダ的に振る舞うとか
あまりに自分は素晴らしいという妄想が行きすぎてると純自己愛って事もあるみたいだけど
どっちか片方しか持ってない人はあまりいないんじゃないかと

とりあえずコテハンは荒れる原因ですぞ
┐(´ー｀)┌

一度一人の人間に掲示板でチヤホヤされると、こうもなるものなのか。
ちょっと自己愛を刺激されて〜ウレピ！状態なんだろうが。。。。

85の言いたいことも分かる。今までACって事すら知らなかった自分が、
それを知って治療始めて、時間はかかったけど良くなってきて、
今では以前とはまったく違う感覚で物事を見られるようになって、
この気持ち、感覚をまだ苦しんでいる、苦しんでいることすら感じられないACに
伝えたい、って。

ただ、独善的で反感かってる。



AC関連のｽﾚ、当事者ｸﾞﾘｰﾌﾜｰｸ用(自分の過去を語り、他人のﾚｽの批判・意見等は一切なし)と
卒業生(？)とか周囲の人、医師やカウンセラーとかの分けた方がいい気がする。

>>776

俺と、その彼氏そっくりだよ。
家事全般やらないと母親は不機嫌だし、
2日くらい家空けて遊びに行くとこれ又不機嫌。
彼女に言われた言葉で覚えてるのが、
「普通の愛情表現って恋人の部屋で茶碗洗うことじゃないよ〜、
茶碗なんて洗わなくて良いからもっとスキンシップ取って欲しいよ〜」だった。
俺は今まで茶碗洗うことで母親の機嫌を取ってきたから、
彼女にも同じ事して何でも解決しようとしてた。
彼女は実家で茶碗洗いや家事手伝いはした事ないらしいけど、
一人暮らしの彼女の部屋はいつも綺麗で飯も美味かった。
その点小さい頃から毎日茶碗洗い、洗濯の取り込み、簡単な料理やらされてた俺は
部屋汚いし、家以外で飯作らないし、洗濯は溜まるまでやらない。
結局さ、親のエゴだよな。
別にさ、子供に家事手伝いやらせなくても親がきちんとやってれば子供も真似するんだよ。

俺たち、過去に縛られ、将来を不安がることは、もう飽きるほどやってきた。

俺たちに必要なのは「今を生きること」
今が重要。

と、他スレにも書いてあったｗ

悪い親じゃない　色々な可能性を認めてくれるし、親に迷惑をかけないならどんな道でも許してくれると思う。
だけど、俺が何言っても「それじゃ駄目。お前は世間を知らないから、世間に出て経験を積みなさい」ばっかり。
かれこれもう小学校の時から社会の厳しさ、人間の裏表を聞かされてきた。親の愚痴も聞いてきた。
俺は親にとってはよほど間抜けで怠惰で世間知らずの箱入り息子らしい。
実際そうだろうけど、今の俺も少しは認めてくれ！！！！！！！！！！！！！

>>894
>干渉されたり溺愛されたり、
その時の機嫌で発言に振り回されて

自分もそれをされ続けて育ち、他人と信頼関係をなかなか築けないです。
誰かに優しくされたりしても次の日には気が変わってるんじゃないかと
不安でたまらなくなり、関係を壊したくなる。安心できない。
壁を高くしてみたり、寂しくなって低くしてみたり。
天気予報が予測不可能な環境で育ってしまい、人を信じる事が難しくて苦しいです。

　はじめて投稿します
ほんとよくわからないんですが　
　元彼女なんですが
・すぐにキレル（たとえば彼女にいちいち食事とかお菓子の選択をを確認しないと）
・就職とかも親の顔色をうかがう
・何かにつけて決断力に乏しく・・すぐに判断を頼ってくる
・ほんとに何かというと親ってことで判断する（年齢２０代後半）
・めったにあやまらない
・電話とかでも一方的に自分のことばかり話す
・そのくせすごく寂しがりや
・コミュニケーション能力がかなり低い

これってＡＣだったんでしょうか？　
　これだけでは判断しにくいかもしれませんが
どなたかアドヴァイスをいただけたらうれしいです
　
　
　

ACは他人が診断するものでなく、自覚するものだよ。

>>924
なんか前半と後半が矛盾してない？色んな可能性を認めてるようには思えないよ、君の親。
無意識に親を庇ってるなって印象を受けた。
それは善い優しい性格なんだけどね。でも、それで苦しんでるならそんなの捨てて良いんだよ。

>>926
親の顔色を伺うって、親が怒るかどうかかな？だったらＡＣっぽい所はあるのかもね。
ただ、あくまで本人の認識次第だから。本人が幸せならＡＣじゃないとも言えるわけ。
ちなみに俺は、他人をＡＣだって色分けするのはあまり好きじゃない。
失礼じゃん。その人の大切な家族を馬鹿にするみたいでさ。

９２６です　９２７さん　ありがとうございます
　ＡＣの人って親しくなればなるほど、その親しくなった人
を傷つけてしまうんでしょうか？　常識で考えてもかなり
ひどいことされたような気がします
　

　９２８さんもありがとうございます
　　けっこう親の感情が最優先されてました
まあ恋愛だからあたりまえなんだけど
相当ひどいことされたかもって思ったから　すみません
　そうですよね　ＡＣって色分けするのはやはり失礼ですよね

自分がＡＣだという診断は受けてたけどいまいち漠然としてた
ＡＣがこのスレ読んでやっとわかった
ＡＣは病気じゃないんだね
病気によって変容させられた価値観なんだね
そりゃ薬飲んでも効果ないわな
変容させられた価値観で定着した人格を今更変えられるわけもなし
現在の苦しみから解放されるためには
この人格を歪めず受け入れてくれる環境に行かなきゃいかんのか
「あなたには薬は効きません」とか言われて絶望してたけど
そうかそうか
鱗が散らばったよ・・・

929さん
あたしゎ、親しくなればなるほど傷付けてきたかもしれない。
自分でも分からないうちに嘘つくし、
結局、誰も信じられないし、あたしゎ不要な人だと思う
さっきも彼氏に冗談なんだろうけど『死ねよ』と言われて。。。
動悸が止まらない。
助けて。。。

>>930
親に気を遣わないと「生きていけない」環境なのかもしれないよね、その彼女。
ただ、くどいけど本人の認識次第だから。
気を遣って「やってる」なら何も辛くはない訳でさ。つまりＡＣとは認識しないって事。

あと、その彼女が人を振り回すようならボーダーを疑った方がいいのかも。
気を付けてほしいのは、ＡＣかボダかってのはまた別の問題だから。
ＡＣにも色んなタイプの人間がいるし。みんな違う性格って思った方が良いよ。
誰構わず気を遣う奴とか、反対に天邪鬼な奴とか、しっかりしてて成功してる奴もいる。色々だよ。

>>931
薬は効かなくても心理療法があるよ
カウンセリングとか認知行動療法とか
苦しみから出た鬱や不眠には薬も効くし
時間をかければ少しずつよくなってくるよ
人は死ぬまで変わる事ができる
性格は変えられる

>>929
多分、キレる、謝らない、一方的など、「ひどいことされた」ことに引っ掛かってらっしゃるのだと思いますけど、
その場合、ACというより、境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害などの切り口で見られた方がスッキリすると思います。
『パーソナリティ障害　いかに接し、どう克服するか』はとても参考になると思います。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/

>>932
冗談でも「死ねよ」はあり得ないと思う。その彼氏は信じない方が良いかも…？

９３０です　おはようございます
　ここの方々は皆さん親切ですね
９３２　９３３　９３５さんほんとうにありがとうございます
もう　別れたからどうしようもないんですけど
　どうしてあんなにもヒドイことが人間としてできるのか
気になって仕方がありませんでした。　（本当に人間不信になりそうでした）
　本当にみなさんありがとうございました

９３２さん　冗談でもそれはないよね
　その彼もあなたにひどいことされてつらかったのははかります
（僕も彼女にほんとうにひどいことされたから）
でも　彼はあなたを受け止めることは難しいかもしれません

　
　

>>932>>936
穏やかで冷静な時に、死についての価値観を照らし合わせてみるとか
「死ねよ」と言われることがどれだけ悲しくて傷つくことか
教わる機会がなかったんじゃないかな？

横からｽﾏｿ

『死ねよ』はモラルハラスメントの加害者＝モラハラッサーなような気がする。
そう自己愛性人格障害者を疑ったほうがよいかと。。。