【助けて】どうしていいのか分かりません【妊娠】

3年付き合っている彼の子供を妊娠しました。
彼のお部屋で妊娠検査薬で調べた所陽性反応が出て、次の日に一人で病院に行きました。
以前から「子供出来たら産んでくれ」と言ってましたが、出来た事を伝えると…
「子供が出来たら観念して結婚するとでも思った？」
「なに？歳考えて焦った？」
などと言われてしまい、しまいには「そんなの信じてないから」と。
妊娠の話について一切触れてきません。
診断書を見せれば信じてもらえるんだろうか？と思い、診断書をもらってきました。
そして夜、彼に電話をすると彼はキャバクラに飲みに行っていた様でとても酔っ払っていて上機嫌で「後で電話する」と言われ電話を切られました。
電話を切った後に、無性に腹が立ちメールで「人がこんな状態なのに大丈夫？の一言もなく、何呑気に酔っ払ってるのよ！」という内容のメールを送ったところ、返事もなく電話もなく…。
昨日のお昼に「昨日はごめんね。眠い。」というメールが来て、夜には何事もなかったかのように電話がかかってきて、何の関係もない話をしていたので…
「いつ病院にいくの？」と自分から切り出してみました。
そしたら「別れようと思ってるんだよね」と言われました。
「一々うるさいし、3年付き合ってきてずっとその性格だったんだし、変わるわけないし、治る訳がない」と。
「俺は歩み寄らないよ。このままで行くし、オマエ一人だけ！なんて無理。キャバクラにも行くし、風俗にも行くし、他の女とも遊ぶ」
「大体、オマエの事なんかしんじらんねーし、妊娠だって嘘じゃない？」と言われたので
「今から診断書ファックスするよ」と言うと（彼とは中距離なのですぐ会えない距離です）
「は？診断書なんて何処ででも買えるし、自分で書けばいいだけだからね。でも送るなら一応送ってみてよ」と…。
なんだか頭が混乱してしまい、長々と書いてしまいましたが、これって妊娠した事によって彼の本性が出たと言う事なのでしょうか？
今、自分がどうしたらいいのかが全く分からなく、相談させていただきました。

最悪やん

そんな男は捨てたほうがいい。
結婚しても余計に苦労するだけ。

彼との子っていうのは確実なの？
他の人との子って可能性はないの？

>1
くそったれに遊ばれたんだね

中距離ってさ、相手、妻子持ちかな？

>>1
読んでいて、こちらまで腹が立ってきました。
あなたがおいくつなのかわからないのですが
まず、彼にあって事態を把握してもらうことが必要ですよね。
それから今後のことを話し合うことになるのでしょうが
冷静に振り返ってみて、二人の関係がここ最近うまくいっていたかどうか
考えてみてください。
二人の関係のあり方にもし彼が疑問を持ち始めていたなら
あなたの妊娠発言を彼が自分を引き止めるための狂言と
受け取る可能性もあるかと思います。
しかし・・・
こういう態度をとる人を
あなたが今後信じていけるかどうかが疑問です。
年齢にもよるし、子供を産む産まないはあなた次第ですが
まず、彼ときちんと話し合うことが一番ですよね。
今、精神的に動揺していると思いますが
あなた自身が落ち着いて話をしないと
そういうタイプの男は「子供を楯にして卑怯な女」
と取りかねないので冷静に話し合いの場を設けてください。

慰謝料もらって別れなさい

好きな人の精しが受精して
はっぴいいな気分なんじゃ
ないのかい（ﾟ∀ﾟ）♪

>1
そういう相談に乗ってくれる人は余程お人よしでそう
人がやれ姦っただの、産んだだの、どうでも良いことなのです

>9
どうでもいいなら、人生相談板に来なくていいよ

>10
あなたにいわれる筋合いはないでそう
私が誰の相談に乗ろうと私めの勝手ですゆえ

今、冷静になって確認しなくてはいけないのは、
彼と連絡を取ることじゃないような気がします。

冷静になって、自分の意思をまず確認することです。
自分が大事ですか？
子供を生みたいと思いますか？

シングルマザーになる覚悟はありますか？
子供をおろして後悔しませんか？

養子に出すことも可能です。
両親に協力してもらって、なんとか育てることも可能です。

自分と子供のことは、彼と一切切り離して、
彼がどう言おうと、あなたがどうしたいか、
まず自分の意思を確認することではないでしょうか。

私は現在31歳で、彼は25歳です。
中距離とは埼玉−神奈川です。
週に1回、もしくは2週に1回逢っています。
さっき電話で中絶の話になったのですが…
その時、彼が『給料日のあとなら立て替えてもいいんだけど』と言うので
『立て替えるってどういう意味？』と聞くと…
『は？俺に金出せって言ってるの？』という答えが…。
私はお金がどうとか言うよりも、彼の態度が許せません。
別れようと言っても『別れる必要はない、だけど、俺はオマエ一筋って訳には行かないから遊ぶ』
なんてムカツク男なんだろう…。
最近、こいつ死ねば良いのに…と本気で考えてしまう自分がいて、嫌です。

えらいDQNっぷりですね

子供、産みたいです。
彼と別れても、子供は産みたいと思ってます。

>>4
もちろん彼の子供です。
彼と付き合ってからの3年間、他の人と関係は持ってません。

貴女の子供だ。産むか生まないか決めて、奴とは連絡するな。
もしも、恨みを晴らしたいなら、生んでDNA鑑定して裁判。
連絡は弁護士に任せる、自分では連絡しないことが相手には一番お灸だな。

彼氏を殺せ

彼の方も、少し気が動転してるってところもあるかもね。それにしても、ひどい言いようだけど。
冷静に話し合う意味でも弁護士をはさむのが吉ですね。

>>13
中絶を経験したカップルの98%が別れます

子供を中絶しても、あなたはやり場のない怒りと、
自分が拒否され、否定されたような気持ちに苦しみます。

大切なことは、どんな形であれ、その男性にあなたの怒りを、
中絶する前に、第三者の前で、その男性にぶつけなくてはいけません。

まず、子供を産む、産まないの決定の前に、
彼とは全くかけ離れたことろで、
冷静になって、彼の意思ではなく、自分の意思を確認すべきです。

感情的な決断、男性との関係に左右された決断で、
中絶を経験すると、あなたは一生、そのことで苦しみます。

やり場のない怒りや不安は、ここででもいいから、
吐き出してぶつけるべきです。
絶対、相手のために自分の気持ちを押し殺してはいけません。

彼の実家に相談すべしだね
彼の学歴と職業おしえてね
あなたのも

その男最悪

>>20
彼のお母さんは妊娠の事は知ってると思います。
（診断書をFAXした際に受け取ったのはお母さんなので）
彼の学歴は高校卒業後、音楽の専門学校を卒業。
そして高校卒業と同時に引越し屋でバイトを始めて現在8年目です。
私は高校中退です。
職業は彼と付き合うまでは飲み屋で働いていましたが、彼が嫌だと言うので
辞めて、実家の手伝い（職人）をしてましたが、
妊娠して働けなくなり、今は無職です。

結局今，あなたは無職なわけです

なにがどうあれ彼にやしなってもらうべきです
引越し屋のﾊﾞｲﾄだとそこそこ収入ありますから
3人で食べていくのには余りあります.
彼女が飲み屋で働くのが嫌っていうぐらいだから話せばまともな人間です.
とにかく相手の親御さんに連絡しましょう.
必ずいい方向に向かいます.彼は無視してたそうがいいよ.
>>21に僕も賛同します

妊娠した彼女に31にもなって
俺はまだ遊びたい。
お金は立て替えてもいい。
などというDQNぶりからみて、親御さんからせっとくしてもらって
仮に結婚までこぎつけることができても
その後、「騙された」とかなんとか言いそう。
まだ中絶はしていなくても
そういう言葉を投げつけられただけでもう十分なほど
女として傷つけられていると思う。
そんな人と無理やり一緒になっても幸せになれるとは限らない。
ただ、あなたが無職ということを考えると
「子供を産みたい」
という気持ちはとてもよくわかるけど
あなた自身が子供で、親に養ってもらっているという立場なので
シングルマザーには申し訳ないがなれないような気がする。
きつい言い方になって申し訳ないけど。
現実をもっと見つめるべきじゃないのかな。

最も現実的なのは慰謝料をもらうこと・・。かなぁ。
人生まだ50年以上あるんだよ？
その人を信じてずっとやっていけるのかなぁ？

>>23
＞彼女が飲み屋で働くのが嫌っていうぐらいだから話せばまともな人間です。
これどうだろ。典型的なDQN、身勝手わがまま男だと思うのですが。
産むにしろ産まないにしろ、彼とは別れた方がいいと思う。
片親はかわいそうだが、いい父親になるとは思えない。

どっちにしても
生まないほうが子供のためだと思う。

相手の実家に電話して電話口で泣き崩れるってのはどうかね？
もう無理でしょ。
どうせ別れるんだから、徹底的にヤッたれば？

これだからDQNは・・・


って言いたくなるのも無理はない話だな

コゼッツよりひでえ

こう言った大きな問題はニュ―速か議論でやるべし

ニュー速はDQN大好きだからきっとなんとかしてくれるはず

自分が子供なら絶対こんな家庭環境で生まれてきたことを呪うね
堕ろすのが正解

>>24
彼は25歳です。私が31歳です。
今の彼はキャバクラに行きたくて仕方がないので何を言っても無駄なんだと思います。
今まで遊びを知らずにいた人間が遊びを知ると、こんなにも変わるものなのでしょうか？
確かに今は無職ですが、働いていた時の貯金があるので、
子供が生まれて次の仕事につくまではなんとかなりそうです。

>>25
私もそう思います。＜いい父親にならない
でも離れられない、彼氏に依存してしまってる私がいるのです…。
彼氏が死ねばいいのに。などと恐ろしい事を考えてしまったりします。
依存を克服する事よりも、正直彼氏が死んでくれれば、と思う時の方が多くなってきて…。

余談なのですが…
年末に彼氏にボコられて全治3週間の怪我をしました。
診断書を渡されたのですが、結局出せずじまいだったのですが…
これは今からでも警察に出す事って出来るのでしょうか？

>>33
ちょっとまてｗ
ぼこられたのに何でそのとき別れなかったんだ？
そんな男は結婚してからも手を上げるぞ
下手したら子供の泣き声がうるさいから殴り殺したなんてことになるかもしれない

あなたが、彼に執着する気持ちはわからなくはない・・
と、いうかとてもよくわかるつもり。
でもどんな理由があっても怪我をするほど
女性に暴力をふるったりするような人と一緒にいてはだめだ！
絶対にだめ。
その人は、子供にもきっと手を上げる。

子供がどうしてもうみたいなら
シングルマザーの道を選ぶほうが私はいいと思う。
無責任なことを言うようだけど
冷静にあなた自身のこれから先のながぁ〜い人生を考えたとき
その子供の存在を疎ましいと思わないと思う自信があれば。

もちろん、この先絶対にいい人が現れないとは言わないけど
確率はやっぱり減るだろうし、障害も増える。
一時の感情で決めたことがこの先の人生を大きく左右するよ。

復讐するんだったらまず彼のﾊﾞｲﾄ先に暴行事件含め通告すべし

なによりも先に、その依存を克服しましょう、以上！

簡単におろせと言っている人は、
中絶した経験あるのかな。
子供おろした後、
女がどんな苦しみ味わうか分かって言ってるのかな。

生まれてきてもない子供が、長い人生、その先不幸と感じるかどうか
なんて、その子供でも母親でもないのに、なんで分かるんだろ。

オルンルンからリンクできました。
よりスマートな感じで、俺的にはグッ。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/

オレはいま２７歳で２児のパパ。
子育ての大変さはシャレにならん。
生まれてくる子供は親しか頼れない。
シングルマザーは自分が倒れると子供が頼る先が無くなる。
あっても親に迷惑をかける。
おろすのは殺人と同じという人もいるが、子育てに挫折すると刑法上の人殺しになりかねない。
>>1の状態を見ると彼氏の亭主としての期待度は３０％くらい。
子煩悩に化ければいい父親になる可能性がある。
ちなみにオレがパパになったのは２４歳の時だった。

おろせとも産めとも言えないけど、何かの覚悟をしなきゃいけない時期だと思う。
妊娠初期は精神不安定にもなりやすいけど真剣に考えて結論を出すべきだね。
ガンバレ！！！

>>38
>>1のような家庭環境に望んで生まれたがるやつがいるわけないだろ？
貧しくも幸せな母子家庭なんてドラマの中の幻想だろ

自分も1さんと似たような状況ありました。でもこっちの方はいくらかマシかも。
２年半前、３年付き合ってた彼氏との間に子供ができました。
その時は高校生で進学をお互い控えており、結局子供をおろすことになりました
彼の将来は結婚しよう、という言葉を信じておろしました。
でもこの前「結婚しようと思ってたけどそんな気今はない。もっと遊びたい。」
と振られてしまいました。
もー何がなんだか。DQNなのはすごく分かってます。若いんだから遊び盛り
なのも分かってます。でもすごい悲しいです。

彼氏がたいして稼ぎなくても、２人一緒に居れる事ですごく幸せを感じていたので。
でも正直彼のことはもういいんです。
それより自分が殺めてしまった子供のことが心にずっと引っかかってます。
あと私の彼氏も音楽の学校でしたw

1さんの彼に依存の気持ちすごい分かります。
ありがちな言葉だけど時間がたてばどんな男だったか冷静に見れると思います。
子供のことがんがってくださいね。

上記のリンク、
妊娠のことも、暴力沙汰のことも、就職も、中絶も、弁護士も、
シングルマザーになるなら、事前にどういう手続きをしておけば、
住宅も含めて、手当てが受けられるか、相談受けられると思うよ。

探せば、スレ主の住む地域にも相談窓口があるはずだよ。

>>37さんのおっしゃる通り、その依存症を治さないといけませんね。
そうじゃないと、たとえ別れてもまた同じような人を好きになる可能性が高いです。
そして、もし子供がそこにいたら、あなたは子供を邪魔に思ってしまう。
その後は、よくニュースで見るようなことになってしまいそう。

>>42
テレビや幻想で子供が不幸だ貧乏だおろせといっているのは
むしろあなただと思います。

おまいらに告ぐ
彼女の年齢は31です
おろしていいもんでしょうか？今後のことを考えて子供はどうでしょう？

25の男としては、6上の女相手だと単なる遊びでは？と思ってしまう
ま、俺だったら、彼女がもし1の年だったら、引き返すことが出来ない年ゆえ
可愛そうだから遊びでは付き合わないけどさ
よって、結婚しても彼氏は言葉通り、遊びまくる生活を送るでしょう
ハキリ云って彼からしてみれば1サンはセフレさんだったと思いますけどね。

おろせばええやん
腹蹴ってもらえ

中絶を決断するなら、
貧乏な家庭でドメスティックバイオレンスにさらされて育つ
子供以上の苦しみをあなたが一生抱えるかくごをすべきです。

社会保障や母子家庭制度など、現実的な対処ができると思うなら、
シングルマザーになる、他にも養子縁組に出す、実家の籍にあなたの
お父さん、またはお母さんの養子として籍に入れる、など
子供とあなた自身を社会的に守る手段は、いくらでもあります。

一番大事なのは子供と自分をあなた自身がどれだけ今愛しているかだと思います。

>>48
たぶんそのことは彼女も半分くらいは理解していると思う。自分で依存してるっていってるからね。

おろすと体が傷つくというリスクも。
自分は術後経過が良くなく、1ヶ月ほど高熱と出血が続きました。
病院にいくと子供ができにくい体になっていると言われました。
1さんの年齢からいうと負担を考えると生んだ方がいいように思います。

>>44
ありがとうございます。
早速見てみます。

>>48
今はそう思われてるかもしれません＜セフレ程度
最初、彼と付き合い始めたころ、私は結婚してました。
不倫、というやつです。
ですが、彼が離婚届を持ってきて、私の家に来て、元旦那と話をし、
『絶対に自分が幸せにするから離婚してください』との事で離婚しました。
なので、最初は少なくとも遊ぶではなかったと思うし、そう信じたいです。

>>53
えええええ！？

つーか、結婚しなくても子供を産んで
弁護士立てて養育費だけ彼氏に請求すりゃあいいじゃん。
子供産んでしまえば支払いは逃げられないよ。

なにっ、符てぇ野郎だ！

だから降ろせばええやんって

スレ主さん身体は丈夫なの？

>>53
経済的にどうしても難しい場合、
あなたのご実家の家族から、
経済的援助は受けられそうですか？

また、社会保障の中には、出産前にしておかなくては
受けられない手続きなどもあるようですので、
相談所で事前に確認しておくとよいかも。

また、認知を受けてない母子家庭を対象に、
入居できる公共住宅があります。
そこは事前に予約を入れないと、
順番があるようですので、お早めに。

暴力の件は、直接警察に持ち込む前に、
女性専用の相談所に診断書を提出。
そこから、警察、または弁護士の介入が
必要か否かも判断、手配してくれると思います。

彼への依存に関しても、
専門の相談員がいるはずです。

妊娠中、困難な中、現実的なことに対処するのは、
大変だと思いますが、あなたの幸せと健康を祈っています。
あなたが３１歳で子供を授かったことは、
あなたにとっても、子供にとっても、
今どんな状況であれ、恵まれていることだと思います。

スレ主さん・・・

わかれる気ないの？

彼の不満は出てきても見切りの言葉がないようだけど

幸せになる為に離婚までしたんでしょ
このままではヅルヅルと奈落の底に落ちてしまうと思う
お腹の赤ちゃんは産んでも堕ろしてしまったとしても
あなたにそのような彼はいない方が絶対いいと思えます

子供はいいよ、自分より大事な物があるってのは幸せなこと。

裏切られたと嘆いても状況は変わらない。
前向きに誠実に、奉仕の気持で生きていれば、必ずあなたも子供も幸せになれる。

お金がいくらあっても悲惨な家庭はいくらでもあるよ。

　＼　|￣|□□ |￣|□□ |＿＿__ | ／
　／　| 　|＿ |￣　 ￣￣|　┌┐// ＼
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　　 ￣　　/／V:V:V:V:V:V＼,　　
　 　)　　　||::::::::::＼:／:::::::::||　　　（
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　　）三三)::::::::::(二二)::::::::::(三三　(
　 　） _ ／::／ヽ／::::::＼／ヽ::ヽ_　(
　　／　|:::::|／／|＼:／|＼＼|::::|　＼　　
　/ 　　ヽ／／￣￣￣￣￣＼＼:　　ヽ　　
　| 　 ／／、＼__(二 二）__／／＼＼　|
⌒ ／／　　 ｀-─--─-- ′　 　＼＼⌒
　⌒　⌒　　　　　　　　　　　　　 　⌒　⌒　

もっと女性を大切にしないとな！

↑
ジャィアン、オマエは映画の時だけいいヤツに変身するなよ、卑怯な

両親が健在で、経済的にも恵まれていて、教育熱心でも、
犯罪を犯す子供が多いです。
片親かどうかではなく、一番大切なのは、
スレ主さんが、自分を愛していて、自分を大切にできるか。
中絶は、あなた自身が一生苦しみ、後悔すること、
手術する前に、第三者を介して、その男性に必ず怒りをぶつけること、
だけ覚えていてください。
あなたの幸福を祈っています。
そしてあなたのお腹の中の赤ちゃんを心から祝福します。
おやすみなさい。

>>1
あなたのご両親は離婚をしたことにより彼の存在はすでに知っているんですよね？
あなたの両親と彼のご両親と話をしたほうがいいのではないでしょうか？
ただの男女の付き合いの枠を超えていると思うんだけど。
そういう経緯で離婚して、彼との付き合いを決断したのなら
あなたが執着する気持ちはわかるけど
彼は結局最後まで責任を負うタイプの男じゃなく
そのときそのときの自分には正直だけど
案外ころっと約束を破る・・自分の言葉に責任を持たない
自己陶酔型の男だと思うんだ。
妊娠のことは両親には言いにくいかもしれないけど
そういう経緯で付き合い始めたのなら
結婚前提で・・ってことな訳だから
両家で話して、それなりに社会的に責任を取ってもらったほうがいいよ。

彼氏とはもう無理でしょう…。
相手２５でしょ？遊びたい盛りだもん。
この件で出てきた彼の言動、それが彼の本性だよ。
しかも女に手あげるのなんて尚更酷いやつだよ。
なんなら、その怪我した診断書も、今回の妊娠の診断書もとりあえず
手元に置いておいて、もう一度彼と話してみる。
そして、彼との会話を録音する！
そこでまた今まであったような発言が録音できれば、もう裁判だ！
心身ストレスを浴びせたという事で民事で訴えろ！慰謝料もらおうよ。
子供は色々考えてるうちにスクスクと育ってっちゃうよ…。
「彼の子だから産みたい」なのか、「出来た子供だから産みたい」のか
判りませんが、わたしは産まないほうが良いと思う…。
中絶して産みずらい身体になる事なんて、そんな何回も中絶してなければ
大丈夫だよ。１回中絶した友達、そのあと結婚して子供パカパカ産んでるよ。
シングルマザーの大変さ、それでもその子を愛し続けてられるか、
絶対子供に愛情を注ぐ事を忘れないか、決心が固いのであれば、
産むのもありかもしれないけど、でもそうなったら、後悔は絶対しちゃいけないよ。

スレ主さんが、埼玉の方か神奈川か分かりませんが。
電話相談窓口のリンクをはっておきます。

http://www.city.okegawa.saitama.jp/gender/DVsoudan_15.htm

下記はもっと設備も、サポートも充実してます。
ここの電話相談窓口に、匿名で相談できます。
休みに入る前に一度電話してみてください。

http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/

すげえ話だ！心臓がDQNDQNしてる

みなさん、本当に色々とありがとうございます。
明日にでも相談してみます。
彼と明日、逢う予定なので別れ話をしてこようと思います。
彼の事は、絶対許さない。

>>66
私は過去にも妊娠した事があります。
結婚してる時に3回。
最初は9ヶ月で死産、2回目は4ヶ月で流産、3回目は子宮外妊娠。
いずれもこの世に送り出してあげる事が出来ませんでした。
今回、4回目の妊娠ですが…過去を考えると、この子も無事に生まれてこれるか
分かりません。
でも、私はこの子を産みたいのです。
彼の子供だから産みたいというのもありますが、出来た子だから産みたい、
という気持ちの方が大きいです。

私の周りにもシングルマザーはいるので、見ていて大変なのは分かります。
普通の頑張りじゃ無理なのも分かります。
これから色々と大変かも知れないけど、でも『生まれてこなければよかった』なんて
子供に思われないように、出来る限り一生懸命育てて生きたいと思ってます。

>>70
ガンガレ

ほんとに頑張って欲しいです。

いつか心休まる時がくる時まで
あなた自身とお腹の赤ちゃんを大事にして下さい

経過報告もできたらお願いします
みんなで知恵を絞ってみましょう
>>67-68さんみたいな親切な人もいてますしね
彼はほんとに見切ったほうがいいと思いますので
明日は未練に引きずられずに冷静に話し合ってくださいね
心から今後あなたの出発がうまくいくよう祈ってます

>>70
密室で会うのは避けた方がいいでしょう。
何かあった時、すぐに駆けつけてくれる人が
同行してなくて大丈夫か不安ですが。
気をつけていってください。
別れ話と、子供を生む決意をした話は、別にしたほうが懸命かもしれません。
私はあなたと彼を直接知らないので勝手なことばかり言ってますが、
あなたの判断を信頼します。

スレ主さん、レスありがとうです。66です。
お気持ちよくわかりました。
スレ主さんは、「産みたい」のですね。
となると今の問題は、彼とどうすべきか、って事ですね。
他の方も言ってるように、各両親交えて話し合いの場を設けても
良いかもしれないです。凄く大きな問題だと思うので。何しろ一つの命が
誕生してるわけで。
でも…彼とは結婚しないほうがいいと思う…。
今の彼の態度が本性だもん…。結婚しても不幸になるばかりだと思うよ。
両親揃ってても不幸に産まれる子もいれば、片親だけでもたくさん愛情
注がれて幸せに育つ子もいるんだよね。
ただ客観的に見て、彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。

今、ちょっと時間たって、スレ主さんの気持ちはどうでしょう？

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ-ってのは強いよな
ライオンとか豹なんかもそうだろ
ただ子供にとっては母親が命みたいな存在になってしまうんだろうが
家がそうだったから...って両親はともにいますよ

私は子供に恵まれませんでした。
恐らく、あなたも数度の流産で悩まれたのでしょうね。
だから今回の赤ちゃんを産みたいのよね。
頑張ってください。

・・・でも、彼のことはお勧めできない。

>>66
会話を録音するのは、いいアイデアだと思います。
ただし、相手にバレたら大変なことになります。
慎重に録音すべきです。
逆に訴えられかねません。
メールと診断書で十分です。

>>1
つか、自分の責任のような気がするんだけど…。

>>77
そういうくだらないこと一生懸命考えないでさ、
前向きに一生懸命考えようよ。

割り切った関係で子供を作ってしまう当人らがわるいと思うのですが。
そういうのが嫌だったら>>1さんが積極的に避妊を心がけなくては。
私は男ですが付き合い始めにあなたが結婚してたって時点で遊びってわかるでしょう。

後悔したってもう遅い
それよりこれからどうするかが一番大事

>>79
いろんなアイデアや助言があっていいじゃないですか
くだらないとかは言い過ぎですよ〜

>>80
私が結婚してた事は彼は最初知りませんでした。
私の方が遊びだったんです。
だけど、彼の一生懸命な所を見て、本気になってしまい、
結婚してる事を打ち明けたら…いくつか前に書いたような行動をとった訳です。
ただ、3年と言う月日の間に彼の気持ちが変わってしまった、と言う事には変わりないですが…。

偽善っぽく聞こえるかもしれないけど、彼のことは許すべきだと思う。
彼は単に無知で、現実を受け入れることができないだけ。
憎しみをぶつけるのは得策ではないかと。
変に逆恨みされるのがオチだし、誰かにまた同じことをする。
養育費が滞る可能性もある。
にっこり笑って、『いままでありがとう、頑張って子供を幸せにするよ』
と、言ってあげるのが一番心が響くはず。
とどめに一言、最高の笑顔で。
『今度は誰かをあたしの分まで幸せにしてあげてネ』

これ、最強。

♠♥♦♣

これはひどいや。半もらい泣きだ。
俺は何にもできないけど>>1さんどうか生き抜いて下さい。
ｶﾝﾊﾞｯﾃ!!

降ろせって軽く言ってるやつ居るけどどうだろう

俺は親父に木刀で突かれたり目にタバコを押し付けられかけたり（必死で逃げた）
殺されかけたりと言い出したらきりが無いが・・・

今は離婚して母親と二人で平和に暮らしてるよ

親父は薬物中毒で今は別件で刑務所にいる（３回目）
どうしようも無い親だし何でこんな家に生まれたのかって思ったこともあるけど

今は生まれ来て良かった、生きてて良かったって今では思ってるよ。

俺は生を感じないまま死んでいくのが一番つらいと思う。

降ろすってことは胎内の赤ん坊の頭を無理やり押さえつけて潰すんだぜ
必死で生きようと逃げようとする胎児の頭を

>>83
自分が遊びだったのならなおさら自業自得ですよ。
はっきり言って私も遊びの相手が妊娠したら正直だるいっす。
彼とは別れて産みたいならシングルマザーとしてがんがってくださいね。

んじゃ、ダンナがいるにもかかわらずに
浮気したことから今に至ったって事ですよね

自分にちゃんと返ってきたのか・・

もう同じ失敗しないように
お子さんの為にも今後は賢く生きてくださいね

>>87
あっそ。

>>83
自業自得。　その当時のだんなさんはお前のこと見て笑っているだろうよ。

クソ同士仲良くしておけば？




てか、正直>>1見た時は本当可愛そうだと思ったけどね。
お前は自業自得。

>>90
お前は生まれて来なかったほうが正解だったね。

堕ろせ！そして、卵巣をとれ！セックスだけを楽しめ！君に幸あれ。

さっさとそんな男とは別れて、産めばいいんだよ。
育てる金がないから、その最低男と結婚するのか？
無茶な話だな。

>>94
この手の女は別れてもまた同じこと繰り返すだろうよ。
だからクソ同士結婚したら意外と上手くいくかもね

実家の手伝いしてるなら実家協力してくれそだね。
職人とやらの仕事で親子食ってけないなら、
生んでから実家に助けてもらいながら看護学校とか行ってみればどうだろ。
友達もキャバとかでしか働いたことなかったけど看護学校行って今や立派なシングルマザーになってる。

>>89氏にほぼ同意ですね。漏れもマジレス。

漏れの友人にも、妻に浮気を繰り返されて､別れた奴がいるけど、
あなたの元旦那がその時、どんな思いをしたのかということは考えた事があるだろうか。

彼のいい加減さに憤るのはわかるけど、その元旦那の痛みも、周りへの影響も理解できて、
今の状況を引き起こした自分のいい加減さにも気づいて、少し反省ができたのであれば、
子供を産んでもいいのかも知れない。
でも、前には結局不倫からこういうことになったアナタなんだから、
中途半端な決意だと､今度は生まれてきた子供まで結局傷つけることになるかも知れないよ。

まあ、でも「失敗のない人生」を送ってる人間なんていないんだから、
これからは良く考えて、判断してくださいね。人生やり直すつもりで。

私子持ちのバツイチだけど、
暴力(実際の暴力だけでなく言葉の暴力も含む)をするやつの子供は産むべきじゃない。
後腐れなくするためにも、中絶手術は10万くらいで出来るから、
とにかく早く中絶したほうがいい。
私は結婚後に主人を信じられなくなって主人の子供を中絶しました。
そしてその後2年の別居を経て離婚しました。
その子は産んでいれば二人目の子供・・・私にはすでに彼との子供がいました。
でもその子は彼を本当に愛していた時に産んだ子なので、離婚した今でも
本当に産んで良かったと思うし子供を心から愛しています。
もし愛していない時の二人目の子供は、一人目と同じように愛せたかどうか今でもわかりません。
個人的な意見だけど、
別れても産むべき子っていうのは、きっと相手が亡くなってしまった時とかだと思う。
相手に不信感がある場合、絶対に産むべきじゃない。
そのせいで、この後の人生で新しい恋した時100%辛い思いするから・・・。
本当に愛していた人の子供がいる私も、今独身の人に恋してしまって辛い。
出来ればこれが恋じゃなければいいの・・・と思う。
子供がいる私はもう恋なんてしても傷つくだけ・・・って思ってしまうんだ。
だからあなたも幸せな恋をするため、彼を過去にするために、早く子供とさよならして下さい。
愛してない人の子供を産んだ母親を、子供は愛せない。

>>98
あんたに暴力ふるった元旦那の気持ちはわかる

>>99
同意。

>>98
くれぐれも「子供虐待」　でニュースにのらないようにね。

堕ろせばいいやん。以上！

＞＞98

この人は１さんの旦那の性格っぽいような気がする。
「愛」という言葉に自分が酔ってしまうみたいな・・・。

>>98
可哀想だねあなた。
子供はもっと可哀想だけど。

>>98
恐ろしい。人殺しだ、人殺し。

>>1
弁護士、頼んでも　無理じゃないですか？　望む結果が得られない、って言う意味で。
通常、お前みたいのは親がドーンと乗り込んで行って
相手の親に「娘傷物にされて黙ってるわけにはいきませんよ」的な
脅しを入れて金をふんだくった挙句おろして一件落着みたいな
感じじゃダメなんですか？

>>98
ﾜﾛﾀｗ
>>1
だまされる方が悪いｗ

どっちもどっち。
損をするのは女の方。
堕胎するなら過去を受け入れられる男性を選べばよろし。
隠すことは、それを打ち明けず引きずり自分を偽ること。
　産むなら残りの人生覚悟が必要。
子供をまともな人間に育てることは大変なこと。
　ただ、私生児だろうが両親が居ようが
自分の子供の成長を見ながら生きることは
通常人には感動と忍耐の毎日。
初めての運動会で自分の子供が走る姿は
なんとも言えないものがある。

>>98
言い訳が多いね。

まあ、分かれたほうがいいだろうな

という短編ドラマだと何点ぐらいですか？わたるを超えたいです

>>109
59点満点中42点！

スレ主多杉ｗ

旦那信じられない、暴力がすごい、って言ってるのに
エッチはちゃんとしてるんだね。不思議。

身体障害者です。
両親ともしっかりした人ですが、俺が生まれたとき親父は酒に逃げたそうです。
でも、俺の母親の愛はすごくて、俺をしっかり育ててくれた。
厳しいときはきびしかったし、それ以外はすごくやさしかった。
親父も根がしっかりしてるみたいで、今はしっかりしてるよ。100％強い人間なんてどこにもいないよ＜スレ主
でもたまにすごいケンカしてね。俺が結婚したら離婚するんだって＜母ｗ

>>113
>>でもたまにすごいケンカしてね。俺が結婚したら離婚するんだって＜母ｗ

え？？？

>>1
もしあなたが彼との間を法的に清算したいならば読んで下さい。

今回の事例で、彼氏は｢以前から「子供出来たら産んでくれ」と言ってましたが｣とあるように、婚姻関係を持とうという意思の有無があったのでしょうか？
その意思が有ったものとした場合を想定した場合、彼氏には婚姻意思を一方的に破棄したことによりあなたに対して損害賠償責務が発生します。
しかし、この手の事例の場合、相手が婚姻意思を持っていたという証拠が必要になります。
彼との手紙のやりとりや、メール通信内容の記録等が有れば有力な証拠となりますが…。
　
　次に妊娠してその子供をどうするか？
あなたに子供を産む意思がある場合、子供を育てて行く上で彼氏に対して｢養育費｣を請求することが出来ます。
お腹の中の子供が相手との子供かどうかには調べて見れば一目瞭然です。　が、疑うような文章で申し訳ありませんが｢本当に相手としか性交渉が無い」とすれば、遺伝子解析をお勧めします。
(ちなみに遺伝子解析ともなると、２〜３０万円相当の出費が掛かります)

　上記これらの事例に対して損害賠償請求・養育費請求ともなると精神的疲労・経済的負担は免れません。
あなたの強い意思と共に戦っていくのみです。
市民法律相談若しくはそれ専門の法律家のところへ相談して見てください。

　尚、以前の暴行事件について、傷害罪での刑事告訴の要件を満たしていることと思います。
詳細な状況が読み込めないのですが、「告訴状　書き方」でクグってみて書き方を参考にし
告訴状を作成の上、最寄の警察署まで…。
告訴するにあたって、警察官よりより詳しい事情を訊かれますので、頭の中で事件背景等詳細に整理してください。

この手の話で、自分の友達は〜とか言い出すやつがいるが
そんな限られた例が参考になるわけ無いだろ、置かれた立場だって違うのに
せめて多くのサンプルから取られた統計を貼れよ

>>98
自分を愛してくれない子ども。
自分が愛せない子ども。

そういう子どもは殺せっていってるんだよ、あんたは。

>>98
まあ、いろいろと辛い面はあるとは思うけど…ね。
結局は自分の責任ってことかな。

うちの親父は結婚後すぐに浮気してた。家にもなかなか帰ってこなかった。
子供にも全然構わない人だった。
おふくろは離婚しようとしたけど、親父が別れてくれなかったみたい。
結局、漏れが消防の頃から、お袋は不倫してた。

ただし、親父は暴力はふるわないし、生活費はきちんと入れる人だった。
（世間体、見栄っ張りともいうけど。職業柄高収入）
お袋も有資格者で食っていくには困らないんだけど、体が弱いから、
子供もいるし、もう離婚は諦めた、割り切った、と言っていた。それで不倫。
結局、今も離婚せずに暮らしてるけど、やっぱり仲は修復できてるわけでもない。
（それどころか、どっちも当時とは別の相手と不倫進行形）

漏れは今になって、実は親父は子供の頃に両親を亡くして寂しかったのだろうか、
子供への愛情を金でしか示せない、表現が下手な人なのだろうか､と思うようになった。

お袋が不倫してるのを知っても、ドラマみたいに「母さん、別れて」という気にはなれなかった。
お袋が幸せなら、親父も浮気で気が晴れるのなら、そして漏れの今の生活が壊れないなら、
みんなに自分の幸せがあって、それで恙無くやっていけるのならば、別にそれでいい、と
そう思ってた。そういう形もあるのかも知れない。

あなたや>>1さんのお子さんは将来どう思うんだろう。それはわからないけど。

>>112
それ、漏れも同じ事を思ったｗ

>>113
なんの障害？

このスレ偽善者多すぎ。
>>98そんなに叩くこともないだろうよ。

むしろ>>87の方がおかしいと思うね。
自信ないんだったらおろせばいいんだよ。
ガキも自分も不幸になったり両方つぶれたらシャレならん。

両方親がいても家庭崩壊する家庭って多いし片親ならなおさらだしね。
実際俺の周りにも多いよ。ガキがDQNになって家庭グダグダになってるやつ。
ちなみに俺は親じゃなくて片親の子どもの立場から言ってるんだけどさ。

人類みな偽善者だよ。
昨日家にきたボランティアの人は今井君と同じ目をしてこういいました。
「恵まれないアフリカンのためにこのハンケチを買ってください。」
こちとら間接的な善意に払ってやる金などびた一文持ち合わせていないんだよ。

>>115
彼の両親に彼が『結婚しようと思ってる』と伝えているので
彼の両親からは『いつ結婚するのか？』と毎回聞かれています。
メール等でも結婚についてのモノは来てましたが、残っていません。
こういう事になるとは思ってなかったので…。

元旦那のその時の気持ちですが…正直分かりません。
ですが、3度目の子宮外妊娠の時に『子供もまともに産めない奴は女じゃない』
と言われた事で夫婦関係は破綻しました。
ですので、私が今の彼と付き合って、彼が元旦那の所へ話をしにきた時、
元旦那は『あ、そ？別れてくれって言うなら別れるよ』といい、印鑑を押しました。

確かに元旦那にこの事が耳に入れば、笑われるかもしれませんが…
元旦那と別れた事に関しては後悔はしてません。

とりあえず、明日彼と別れてきます。
ただ別れるだけじゃ気持ちが収まらないので、彼の人生ぶち壊す勢いでこれからいきます。

>>112
>>112
その後のｾｯｸﾙは格別なんだろな

続き

損害賠償等請求するにあたって、相手にその責務を負担する能力(支払能力)が無ければ、良い判決が出たとしてもただの紙切れになってしまいます。
最初は養育費を払っていたが、暫くすると支払いが滞る場合がしばしばあります。
強制執行という方法がありますが、相手が転々と職を変えたり資力が乏しいとなると意味が無いのが現状です。

「　精　神　的　脅　迫　」(合法的に)が主な目的となります。

>>123
だまされたお前が悪いんだから八つ当たりすんなよｗ

障害者の俺から言わせてもらえば、子供が幸せかどうかは、親の努力と、子供の努力だね。
それ以外は頑張ることを考えなかったか逃げてただけだよ。

>>126
俺も同じ意見。

>>123
だから、おとっつあんに頼んで向こうの親脅してもらった方がいいってば。
女が身一つで言って適当に丸め込まれて堕胎の金貰ってトボトボ帰ってくる様な
そんな事になっちゃうんじゃ？

核家族化が進んでるな

>>123
ぶっ壊す相談だったらﾇ-速に行け！ニュ−ス速報板でスレたてろ
まあ彼氏の両親にこう言う奴ですというのは言っといたほうが好いな
お金のこともあるから

>>123
悪いけど、あんた絶対一生幸せになれないよ。
>>98と基本的にいっしょ。

最後の一行読んでわかった。
憎しみや怒りはあんたにも周りにも悪い影響しか与えないよ。
新たな憎しみを産むだけ。

感情的にならんで絶対養育費もらえよ

>>123
そうなんだ。ひでーな＞元旦那
うーん…男運が悪いというべきなのかも知れないけど。
まあそういう辛さもあって不倫に走ったというのであれば、気持ちは察しますよ。

でも、「彼の人生ぶち壊す勢いで…」ってのはやめた方がいいかも。
はっきり、「今の彼とはどうでもいい」と思えたのなら、未練もないはず。
復讐しようとするのは、まだ彼に執着してるんだと思うよ。
当然、「今すぐ綺麗さっぱり忘れろ」というのは難しいとわかってるけど、
こういう大変な時だからこそ、落ち着いて理性的になって、
感情的な復讐行動は絶対しない方がいい。判断を誤る元になるだけだし、
たぶん、あとで「あんな奴にくだらない事をした」と思うだけだと思うから。
自分から捨ててやったくらいに思えばいい。
でも逆の感情で、「慰謝料はいらない！」なんて言ってはいけない。もらうものはもらうように。

>>123
幸せは男が運んでくる物だと思ってるだろ？
信じてたのに裏切られたって、勝手にキレてるだけじゃん。

>>123

相手の親というのが難しいかも知れません…。
何故ならば子供の都合の良い様に言いくるめてしまうかも…。
歯がゆいことですが、元旦那さんの証言が有力になりますね。

相手に対して、かかる行為の社会的責任を負わせるべく頑張ってください！！


あと、誹謗中傷している人達へ。
人として心の狭い考えは止めた方がいいよ。
その考えはいずれ自分が窮地に陥った時、そのまま返ってくるから。

感情的になってしまい、スイマセンでした。
頭が混乱してしまって、見苦しい発言をしてスイマセン。
少し、冷静になり考えてみます。

>>136
誹謗中傷なんてだれもしてないだろ。
おまえの考えに合わない意見は誹謗中傷ですか。

まー、おろせって簡単に連呼してるやつは馬鹿か自分が不幸なんだろねー
他人の努力すれば何とかなる可能性を真っ向から否定してかかってる。
子供が不幸かどうかは子供が決めるものだ。

ん？　3年だっけ？　信じて来た>>1なんだろ？
傍からみりゃ愚かでも>>1の3年は>>1にとって真実なんだよね。
ぶち壊す勢い、なんの問題もない。ぶち壊して来なさい。
相手に一生笑顔を作らせないのがお前>>1の幸せか・・・

＞相手に対して、かかる行為の社会的責任を負わせるべく頑張ってください！！
できるわけねーだろ。読みゃわかるだろ。
何度も言うけど31でも親に出てきてもらったほうがいいって。

>>98は何度読んでも寒気がするなぁ。殺人者、として読むともはやスリラーモノだね。

>>138
誹謗中傷の意味がわかってないだけだろ？たぶん、そうだといいな。

>>1
ニュ―速にスレたてろ
話はそれからだ

少数派の意見かもしれないんだぞ
ここだと

ν速に立ててもすぐkusoで落とされる
てかν速に貼りまくられてるぞこのスレ

>>138
俺もそう思う。
独善的で断定的な奴はたち悪いよな。
まあスレ主もゆっくり考えたら。
1日2日で結論でないだろうし

>>138
>>141
お前ら幸せ者だな(･∀･)

>>136
その考えはいずれ自分が窮地に陥った時、そのまま返ってくるから。


これ余計。
付け足したから同じ穴の狢。

>>145
広い心をお持ちなら、スルーすればいいじゃん。

>>145

びっくりするくらい誹謗中傷は少ないだろ

ただの煽りと中傷の区別くらいつけろ

>>145
マジレスすると言葉は荒いけど
内容はマジメなレスしか今のところないぞ？
おまえのレス以外は。

彼氏はうんこだけど、そんな人間だと見抜けなかった>>1にも落ち度はある
子供おろすってすげー抵抗ある
遠藤周作の小説とか読むと描写がリアルでこわい

>>149
(･∀･) ｿﾚﾀﾞ!!

ただ別れるだけじゃ気持ちが収まらないので、彼の人生ぶち壊す勢いでこれからいきます。
　　　　　　　　　　↓
人として心の狭い考えは止めた方がいいよ。
その考えはいずれ自分が窮地に陥った時、そのまま返ってくるから。

>>150
小説で感化された価値観でスレ主に堕胎すすめるってどうよ？

しかし復讐ってどうなんだろう
実際に復讐して、むなしさを感じたやつっているんだろうか

子供ってどうやったらできるのか気になるな
キスしたらできるのか？

どうせその１の彼氏はどうなったって駄目人間なんだから
１がジブンデ育てるか
堕ろすしかないじゃない
まあ堕ろしたら罪悪感残るだろうけど
どっちも良い選択肢ではないな

>>153
感情的には、堕胎しちゃあかんと思う
しかし半端な気持ちで生んでも子供かわいそうだし
結局、一番悩んだやつが答え出すしかないんだろうね

＞彼の人生ぶち壊す勢いでこれからいきます。

単にそれぐらいの気持ちで勢いつけて行動しますって意味だろ

そもそもﾌﾘ-ﾀ-と結婚しようなんて考えるのか？普通は

まともな夫婦関係も築けない奴が子供を産もうなんて考えるなよ

冷たいこと言わしてもらうけど、
おれは>>1が堕胎する正当な理由づけを
このスレの皆に求めてるように思えてしまう。

まともな夫婦関係って何だ？

>>161
産むって。

まともなシングルマザーなんていくらでもいると思うが？

>>163
これ、私です。名前、入れ忘れました。
先ほども書きましたが、子供は産みます。

>>161
実は自分の中である程度結論は決まっているが、
結局、「最後の一押し」を求めに、このスレを立てたのだろうか。

だとしたら、そういうのが１番>>1の人生において
失敗の元になっている、よくない面と言えるのかも知れんぞ。

何にせよ、決断するのは本人だし、責任を取るのも本人だ。冷たいようだけど。

>>163
そか。ごめん。

なんだ、結論でてるならもういいじゃん。
ってわけで終了

>>165
なら養育費はもらわないとね。妥協はなしで。

>>161
冷たいこと言わしてもらうけど産むよ

産んでどうするのか
具体的なビジョンがないじゃないか？
安易に考えすぎ

要は、その彼に更生の余地があるのかどうかを
他の人はどう思うかを率直に聞きたかったんだよ。
で、別れようって決めたってことでしょ？
だから、別れるにあたってどうするかってことだよね。
慰謝料とかさ。

産むなよ、うざったて〜

>>170
>>167

つまり、養育費やらなにやらをふんだくるために
子供を利用するのね。
彼を苦しめるために、子供を利用するのね。上等じゃネーか
がんがれ！

なんか最初は同情したけど
付き合ったきっかけが不倫
暴力されてても愛情などと言うまやかしの言葉でセックルだけはしっかりする。
で、子供が出来た途端パニック、こんなことになるのはわかってたんじゃないんですか？
被害者とは思いますけど、なんだかねー
結局は自分勝手なんじゃないんですかね

>>176
冷たいようだけどその話終わってるよ。

悲惨な幼年期を約束されたも同然の>>1の子供に幸あれ

>>177
感想言っただけだよ、
別にどうこうしろってことじゃない

>>179
冷たいようだけど
って言いたかっただけだから気にするな

>>176
冷たいようだけど
彼氏も君も自分勝手なこと言ってるよね。

>>181
('A`)？

>>182
相手にするな

>>181
('A`)？

>>181
('A`)？

>>182
だから、スレ主を自分勝手と言ってるが、
>>176もしっかり自分勝手なことを言っている。
自分が思うように書いているじゃないか、ということ。
自分の都合で生きていかない人間なんていんの？

結局は自業自得で、今までのが全て自分に返ってきた、という事ですね…。
分かりました。
彼氏には『その気の強そうな顔がムカツク』とまで言われちゃいました。
相当、ムカツク顔なのかもしれませんね…。
自分では気付かないものですね。

>>186
('A`)

>>187
あんま深く考えるな、その程度の男だったわけよ

>>187

＞結局は自業自得で、今までのが全て自分に返ってきた、という事ですね…。
そういうこと

＞相当、ムカツク顔なのかもしれませんね…。
顔は関係ない。

彼氏のことは、ほっとけ。

>>187
頑張って養育費もらいなよ。自分勝手かも、とか思わないこと。
相手だって十分すぎるほど自分のことしか考えていないんだから。
自分と、子供のことを最優先で。

たしかに顔は関係ないね。
同情してほしいためのエピソード？

>>192
自業自得って気付いてんだからいいかげん勘弁してやれよ

>>187
まあ、死人に鞭打つようなことは言わないですけど
彼氏を説得して養ってもらう
産んで自分で育てる
堕ろす

この３択しかありません
後は真剣の身内に相談して自分の意志で決めるしかないんじゃないでしょうか？

×の
○に

ただ、ちょっとでも
「彼氏へのあてつけ」、「彼氏への復讐」とか考えてるなら。
産まない方がｲｲﾖ。スレ主は自業自得だけど。生まれてくる子供はね。

796 名前：マジレスさん ：04/06/18 02:13 ID:sgcq15Zl
明後日デートなのに着ていく服が無い。
っていうか、服に興味が無い。
コデブに似合う服はないんでしょうか？


797 名前：マジレスさん ：04/06/18 02:17 ID:sgcq15Zl
今日も腹いっぱい食ったなあ（´∀｀）


798 名前：マジレスさん ：04/06/18 02:27 ID:sgcq15Zl
明日うんこいっぱい出ればいいなぁ


799 名前：マジレスさん ：04/06/18 02:43 ID:sgcq15Zl
何着たらいいのかな


800 名前：マジレスさん ：04/06/18 02:48 ID:sgcq15Zl
800！！！！！！！！！


スレ主。決して>>196なんかを参考にしてはいけない。

>>197
だからなに？障害者さんｗ

スレ伸びてるねえ。

まあ、結論はどうしようが、共依存症を直さない限り、
どっちにせよ同じことをまた性懲りもなく繰り返しそうな気がする。
彼氏とはキッパリと別れて、
信用できるカウンセラーにでも相談したほうがいいんでないの。

>>198
必死になるなよ、俺はおまえ好きだぞ

>>198
その人間性で人にアドヴァイスしたらいけないと思ってね。
危ないところだったね。

>>201
いちいち論点がずれていて、根拠がうすっぺらいのよ。
今からでも遅くないわ。シスターでも目指したら？

>>201
>>202
おまえら二人とも寝ろ。

うまずめはオンナにあらずで　離婚劇は彼のゲームだったのね
オトコ運の悪いオンナですねぃ

どうか母子ともに健康で無事出産できますよに　そして同じテツを踏まないよに　（祈
妊娠できてよかったね
子供との時間が流れる中で生んでよかったと実感したとき
そのこの父親を許せる時が何時か来るといいなと思います

養生してください

そんな男と付き合うのが悪い。高卒フリーターが結婚してくれるわけないだろ。

他人の人生にとやかくいう筋合いは無いな
煮るなり焼くなり好きにすればいい

産んであげてください。産んで万一愛せなかったり、捨ててしまったり、
虐待してしまったりして子供に嫌な事が沢山降りかかって、最悪自殺して
しまったとしてもおろすよりマシやと思います。
彼氏に認知をしてもらい、慰謝料と生活費と養育費を払わせてください。
大学４年ぶんまでのお金の面倒を見てもらいましょう。
うちの親も一度離婚し、裁判沙汰になり母親が勝ったそうです。
お金を払う位なら・・と父親は家に戻ってきたそうです。
友達の母子家庭の子は母親が離婚して母親側についたそうですが、
母親は自分がもらえると決められた財産も貰えず子供の養育費や慰謝料も
初めだけ払い、あとは知らん顔で、子供の学資保険を勝手に解約され
その金で遊んでいるそうです。給料を差し押さえたり、方法はあるそうなんですが
母親が疲れた、と言って問題すべてから逃げているそうです。
あなたの立場は強くないといけないと思います。
がんばってください。

なぜおろすよりマシなのか理由が不明だな。無責任な意見だ。

慰謝料・養育費貰えるんだったら産め
それ以外だったら復讐に人生ついやせ

ただ一言産まれたっていったら妊娠したって言うときの衝撃とは180℃違う

>1は完全にSEXフレンドじゃないか！本当にｱﾌｫだね。

ｳﾞｧｶな女はオトコに騙されて父無し子を産む。
この法則は古今東西において永久不変。救いようナシ。

三十路女の逆襲

http://village.infoweb.ne.jp/~fwbc6217/

えっとここはですね　人生相談板なのよね。。

相談者のスレに「批判･中傷」だけで相談返答にｱﾀﾏを使わないの言いっぱなし名無し　が
住人面して蔓延る場所じゃないのよね。。。

結果論で起こったことを（他人事でもいいんだけど）ただ叩くってだけの屑は他に逝ってもらえますかねぃ。。
叩くのが悪いって言ってるんじゃあないんですよ、、言いっぱなしでレスの責を負うことなく
感情だけ吐いて逃げる屑を「住人面」させて蔓延らせるってのもどうかと思いまして。。
ここは人生相談板なんですよ。。わかんなきゃいいですがね、、

相談者はあおり叩かれるってのを承知でここにスレッドを勃ててる。。
それでも何か打開を探そうとして来てる・それに胡坐かいてヒキや童貞が
人生を悟ったように上からもの言って逃げる場所だって想われちゃうのがどうもねえ。。
まあ　ここはそゆ場所なんですが　屑とはスペックに差を持ちたいですね。。
ﾎﾞｸは自治ってるわけじゃあないですが　そんな屑がのうのうと歩いてるってのが
面白くないですね。。。相談者を叩くのはいい　じゃあもし自分や自分の家族や友達だったら　って
ｸﾞﾗｲを考えてレスする頭を使えよ　ｱﾀﾏも気もつわない畜生レヴェルがチョシくれるのが
許される場所でもないんですよ。。

>>213
お前このスレちゃんと読んだか？>1はあまりにも態度悪いだろうよ。
ﾃﾒｰが身体許したくせに全部ｵﾄｺの責任だとか許せないだとか卑怯千万。自分勝手にもほどがある。
俺は人間として>1を許せないね。

>>214
お前の従姉妹やオンナ友達だったら　責任がどーのって言って
自分勝手で俺は許せねえから　で親の援助も理解も協力も資格ﾅｼってジャッジですかね。。
どんな理由でもオンナは妊娠してそれを一人で産もうとしてる現状を
文字だけの場所だからこそ感情だけで　考えるのを止めるなよ　って言ってるんですが
それもわかんねえなら結構ですけどね。。

これらを読んでどう想うかってのを問いたいですね。。。

>>215
昔と違って女にも男と同等の権利があるからな。だから同時に責任も持たないとダメ。
俺なら例え身内でも「他人のせいにするな」って説教するぜ。嘘じゃないさ。
他にヤジ飛ばしてる連中もだいたい同じ意見だと思う。

>>215
もうちょっとまともな日本語で喋らないと誰も聞かないよ

>>1
弁護士に相談しなさい

便乗して質問させて下さい。

まだ社会人になったばかりのペーペーの20歳ですが、
もしかしたら彼女が妊娠しているかもしれません。
今は東京で一人暮らしをしているのですが、
妊娠していた場合は彼女のいる福岡に戻るつもりです。

そこで質問なのですが、
彼女を養っていくためにはどのくらいのお金が必要なんでしょうか？
残業が多くてきつい仕事でも良いのでお奨めの仕事を教えてください。
資格はパソコン関係・電気工事士・危険物をとってます。

>>215

言いたい事はわかるし、概ね同意できるけど、
ここは2ちゃんだから無責任な罵倒が無くなるなんて事はないよ。
でも相談者だってまんざらバカじゃないだろうから、
根底に愛のある助言と、たんなるヤジと取捨選択くらいできるでしょ。

心無い人に怒る暇があったら、あんただけでも愛のあるレスをしたほうがいいよ。

>>215
真性馬鹿だなお前。
虐待して殺してでもいいから生んだ方がましって基地外かよ

>>1
前のレスにもあったけど、まず彼の子がから産むのか自分の子だから産むのか考えて
なおかつ自分一人でも育てていける覚悟があるなら誰も止めやしないと・・
子育ては簡単なものじゃないけどね

>>218
金額は関係ないかと・・・
自分が出来る仕事で精一杯がんばって、その稼ぎでできる範囲で幸せにしてあげてください。

>218さん

家賃によっても随分違ってくるので一概に言うのは難しそう。
参考になるかどうか分からないけど、家庭板から
年収４００万円以下限定　のスレッドを貼っておきます。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1075297601/l50

他にも家庭板はいろいろ参考になると思うよ。

はきりいって>>1がくそったれだろ

１がじゃないや。１も。

>>220
えーっと　なんでそうなったのか訳して内容をレスもらえませんかね。。
そんなｺﾄ言ってませんが。。。

すげえ　ですね　いや　ﾎﾞｸの文章がｗ

>>226
ゴメン>>207と間違えたw
悪い。

>>222-223
レスありがとうございます。
家庭板の方のスレッドを拝見させて頂きます。
彼女にはあまり不自由させたくないので頑張りたいと思います。

>>227
はい、、了解しました　ちっとビックリしましたが。。。
マジﾒ熱血なﾋﾄなのね。。

>>228
がんばってね。

＞１
何れにせよ　これからの人生　茨の道ぞ

読んでいるだけの私から言えることは唯一つ

「がんばれ」

私は、２年前、当時付き合ってた人の子を堕ろしました。
あなたの彼とはちょっと違ったタイプでしたが、その別れた主な原因が暴力と借金でした。
子供は産みたかったけど、彼の遺伝子が入ってると思うと、本気で子供を守れない気がしたのです。
それに、子供が存在すれば例え彼と別れたとしても何らかの形で会う可能性があるからです。
悩みに悩んだ末、６ヶ月手前で堕ろしました。
でも、後悔はしていません。

>>232
理由はどうあれ堕胎は人間の生命を奪うものではないか。
つか男くらいちゃんと選べよ。
ルックスとか上っ面の優しさで簡単に落ちるバカ女が多すぎるよ。

結婚する気もない奴とセックスするなよ・・・

>>213
誹謗中傷は基本的にスルーすればよい。スレ主が反応してないのに、あなたが反応して余計煽ってどうしますよ。

子供産んだら認知（相手が認めなければ裁判）してもらって毎月育児費用を
貰わないと。結婚しなくても相手は支払い義務があるから。
でもその男絶対払わないだろうね。
向こうの両親が結婚するものと思ってるなら向こうの両親に言ってみればいい。
子供も出来たのに息子さんはこんな事言ってるって。

でもハッキリ言って自業自得だよ。
不倫の末離婚して、結婚する前に遊んで子供作ってしまってさ。

ありきたりなDQNの末路じゃないか？

>>235
ﾎﾞｸは自治ってるわけじゃあない　って言ってるでしょ。。
あおり返してこのスレが荒れようとカマワナイのよ。。
からんできた馬鹿を餌食にして　見せしめようかと思ったりしてますの、、
それも１のためじゃあないんです。。ここまで言えばﾎﾞｸの意図が読めるかしら、、、

あんたが一番釣られてますよ。。。

必死なニチヨウﾜﾛﾀｗ
ふざけてるだけじゃないのね。

＞結果論で起こったことを（他人事でもいいんだけど）ただ叩くってだけの屑は他に逝ってもらえますかねぃ。。
この1行だけで十分なんだよな。タタキのタタキ、ってわけだ。

俺の意見は上に書いた、「親呼んで解決してもらえ」だ。
>>1は31らしいが今回の傷に耐え切れない程度に幼いからだ。

悪いが以下ただ叩かしてもらうぜ。おいらはタタキのタタキのタタキってわけだ。

＞子供との時間が流れる中で生んでよかったと実感したとき
＞そのこの父親を許せる時が何時か来るといいなと思います
いいなと思うは御大層なことだが、そうなれる様に何かしら>>1に与えるのが人生相談じゃん？
お前が今まで誰に何を与えた？　青白いチンポに快楽か？　お前が人生相談を語るか。
酔うのは酒か、己の主観か。恥知らずめが。

裁判起こして、慰謝料・養育費をせしめ取ろうとしても無駄。
糞男なんかどうせ払えないんだから。無駄無駄無駄無駄

そうそう！
裁判を起して慰謝料が決定しても
相手に能力がなけりゃ、払う必要ないらしい…
支払ってもらうには
もう一度裁判を起す必要があるんだとさ（経験者は語る…）

シングルマザーは大変だと思うけどさ
そんな人世のな中たくさんいるぞ！
おっと一般論じゃありません
私だってその中の一人

下手にお金をもらうとね
あなたの両親があなたに残した財産も
あほな彼氏にとられかねない…

ここはやっぱり大変だろうけど
認知も慰謝料も考えずに
自力で子供を育てた方が得策だよっ！

ちなみに私の実家の名義は私と私の兄弟と私の子供。
んで、子供が結婚して、孫ができたら
子供の名義に書き換えるの
そうするとね、私の子供が死んでしまったら孫に権利がうつるのよ

下手に父親の認知なんかあるとほんっとに不便
何にもしてなくても“父親”だって言って
財産の権利を主張してくるからね〜

242の補足…
私は別に大変だとは思わなかったよ
だって子供がにこにこ笑ってくれた時がとっても嬉しかったからさ

反抗期はそれなりだったけど
人間の本質なんて変わらないからね
あくまでも一過性のもんだし

おまいらバカじゃね？？責任能力のない避妊もできない香具師が子供育ててるんじゃねーよ。妊娠どうしていいかわかりません。なんだ？このレス

>>240
ﾎﾞｸは与えるなんて大そうはなｺﾄを一度だってやってのけたｺﾄなんざアリマセンが。。
相談者に拾ってもらうしかないですからねぃ。。
あんたのジンセイソウンダンは「与えてさしあげれば」いいじゃないですかね。。
それがデキルのなら。。


実家だということだし　親の援助を受けつつってシングルマザーへのを選んだのだと想像します。。
ニチヨウに子供はいませんが　子供のいない人生より子供のいる人生のほうが幸せって
多いんだと思います、、殺意に似た感情を抱いてしまう父親であったが　それを浄化させる希望がある選択を
あなたは決意したのよね。。子供の寝顔を見て　あの時（今）はつらかったけど
生んで本当に良かったと思える日って必ず来るはずだと信じてる・
今は冷静に　やるべくこと・必要なことをこっから拾っていってくださいませ。。

>>242
お勉強になりました、、そゆ未婚の相続のｺﾄは知らんｶｯﾀです。。どもね。。。
もっとなにか情報がありましたらどうかレスしてくださいませ。。

>>245
キモｗ

ニチヨウ＝F子

バカが親になると手に負えないぜ！！ったく

>>245
ん、そんなら文句はねえ。ギリギリな。
＞今は冷静に　やるべくこと・必要なことをこっから拾っていってくださいませ。。
この1行で済むけどな。

相談者に拾ってもらうも何もお前
「アナタは〜〜なのよね」
ばっかりだよな。いっつもいっつも確認してて楽しいのか？　嫌味？性格わる〜っ。

じゃーお前の人生相談って？、とまぜっかえされて
「ここは人生相談の場なのよね」って偉そうに言い出した自分を
ニワトリの脳みたいにそいつを忘れて言い返してくる面の皮の厚さはひでえな。
役者・・・か。　たいした事ねーな。


狂う準備でもしとけ

>>242
お前って本当に不幸な奴だな。
そんな風に無理して強がってても、自業自得で滅茶苦茶ミジメだよ。

>>242
>裁判を起して慰謝料が決定しても
>相手に能力がなけりゃ、払う必要ないらしい…
>支払ってもらうには
>もう一度裁判を起す必要があるんだとさ（経験者は語る…）

誰に裁判依頼したか分からんが、二度手間だったね…。
相手が支払えなくても債権として残るモンなんだよ。
支払い義務は無くならんぞい。

>>234
結婚する気のない女とはヤるなよ

中絶費用を多めに彼からもらえば？
30万とは

妊娠妊娠ってこのメス豚が！！
なんでわからないの？？避妊しろ！！ぼけ
なんで中絶費用を他人からもらうんだよ！！
自分のことも責任とれないなら最初から
　　　　　　　　す　　　る　　　な

あるDQNカップルがいました。ふしだらなセックスの果てに子供ができますた。
女のほうが他人の安易な同情を受けたくて２ｃｈでスレを建てました。
同情されやすい情報だけを開示して、子供を産みたいっていってます。

子供はくだらない動機で生まれてくるのでしょうか。
それともくだらない理由で殺されるのでしょうか。
だからといって、子供は不幸なんでしょうか。

どうしようと勝手だろう。法律上まだ子供はたんぱく質のかたまりなんだろ？
おろしてさ、名前とか付けちゃってさ。お参りとかしちゃってさ。自分を責めてる振りしてたほうがいいね。

_, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´） >>254

ぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけ

人とは勝手な生き物ですな

>>256
なにいってるんだ？？意味がわからん。おまいは留学生か？？

>>259
マレーシアからきますた！

このスレの連中はなんで怒ってるのか理解できん

どんな形であれ、生まれれば道がある。
幸せになれるチャンスもあるかもしれない。
たとえ境遇がみじめで、つらく、厳しいものであっても。

生まれなければ、無だ。　何もない。
幸せも不幸も。

↑だからなんなんだ？？

子供を育てるのは大変です。子供は成長していくものです。
それでも生んで育てている人はいます。
子供を中絶するのは｢悪い病気にかかった｣と割り切っている人もいます。
現実にそうするしか方法がない場合もあります。
｢おめでた婚｣が最近多いですが、その影には生めずにいる人が沢山いるような気もします。

避妊は絶対です。
一時的な感情で流されるようなことが無いように。
追い詰められてるときに出る一言は多分本音だと思います。
彼はそこまで受け止められないんです。
だからそう逃げたんだと思います。

252>>
バカはどっちかな？
債権が残っても破産宣告てものがこの国にはあるのだよ？

あのさぁ！
彼女はマジで悩んでんでて
答える方も真剣なんだからさぁ
バカみたいにあらすんなら
他でやってくれよ

>>266
みんなまじめに答えてますが。何か？

突然、彼が家へ来たので、私の両親と共に、彼の家へ話し合いに行ってきました。
その間に沢山の書き込み、ありがとうございます。

話し合い…
彼の意見：子供は堕ろして、このまま私と結婚する。
彼の両親の意見：子供を産んで、彼と結婚。

私の意見：子供は産んで、彼とは別れる（認知も要らない）
私の親の意見：子供は堕ろして、彼と別れる。

と、いった感じに皆バラバラの意見でした…。
当然、結果など出ず、今週末、また話し合いになるみたいです…。
なんかもう疲れました。

乙
子供おろして結婚を望む彼がようわからんな
認知はもらっといたほうがいいんでか

>>1
あんたの親の意見が一番まっとうだよ。

子供が高校or大学を卒業して独り立ちするまでの青写真が描けたなら、生めばいい。

ただ、マトモな父親のいない子供にしてしまうという罪の重さを十分認識して欲しい。
あんたの交遊関係の結果が父親のいない子供を作ってしまったという事を深く反省した上で
子供にはもっとマシな世界で生きられるように、教育する努力を怠らない事を誓って欲しい。

結局、結婚もしてないのに中出しを許可することはＤＱＮなんだよ。
そういうバカな親をもったら子が可哀想だ。
>>1は周りの人間を不幸にしまくりだ。
両親にも迷惑をかけ、中出しさせて男にも迷惑をかけ。
本当に終わってるよ。リスクの管理くらいちゃんとしろ。

>>268
疲れている場合じゃないぞ！
子供にとっちゃ命がけの会議だ。
死ぬのか生きるのか、父親がいるのかいないのか。
でもさ、彼みたいな父親だったらいらないかもね。
彼の責任でもあるんだ。認知はしてもらっとけ。

上から読んでみてきたけどさぁ、
>>1も>>1じゃねえか！不倫の挙句の中出し許可。
で、彼氏と別れて子供は生む。将来どうすんの？
二度と彼氏は作れないし結婚相手も作れねーよ？
お前の悩みで周りにさんざん迷惑変えた挙句「なんかもう疲れました。」
お前も相当自分勝手な奴だな。

>>1
そんな馬鹿彼とよく付き合えるな。一回ビンタでもくらわしてやれ。
結婚しても余計に苦労するだけ。
子供も堕ろして人生やりなおせ。

1さん、そんな憎い男の子供を愛せますか？

>>1
最初彼が別れようと思ってるだったのに、親の前だと子どもおろして結婚するに変わったのはおかしい。
俗に言う二枚舌ってやつ???
270さんと同じであなたの親が一番正しいと思う。とは言ってもあなたの体のことだから
最後はあなた次第だけどね。
私は子ども欲しくて欲しくてでもできないんです。未婚で付き合って6年の彼がいます。
実際結婚してしまったらいいんでしょうがちょっと事情があって今はできない。
私シングルマザーになってもいいから子ども産みたい、この人の子ども欲しい思っってるし
今の彼と万が一別れても子どものためにがんばれると・・・
でもそれはあくまでも自分中心の考えであって子どもの気持ちは一切考えてないことに気づいたよ。

子供おろしたら結婚するとか言って、絶対しないよ、そいつ。
おろした途端別れようって言い出すに決まってる。

子供の事をよく考えてくれ。
子供は父親が一番で、成人しても親父を頼るんだよね。
「お父さん、お父さん」って。子供は男女問わずだ。
大きくなってから周りに「お父さんは？」と聞かれても周りは納得するだろうが
小さい頃だと惨めで孤独感を味わうんだよ。お父さんがいない事に。
そこから非行に走ったりしてしまう。「お父さんがいない。」
これほど寂しいもんはないんだよ。堕ろすのは確かに殺す行為なんだろうけど
遠く長い目で見た場合を考えるとどうだろう？
子供の為に頑張る！子供と一緒に生きてく！親の自分勝手な考えだけで
子供は大きくなってもいい迷惑なだけなんだよね。

夜中から…彼から電話が鳴りっぱなしです。出てませんが。
彼は『俺が何をしようが、言おうがこいつは絶対俺から離れない』と思っていたようです。
それなのに私がお互いの両親達の前で『別れる』と言ったのでビックリしたみたいです。
出会った頃の様にまたストーカーみたくなりました。
こんな男に依存していたかと思うと自分がバカみたく思えます。
確かに不倫→離婚→妊娠で、周りから見たら避妊しないのが悪い、と
思うかもしれないですが、お互いの両親に結婚する報告をし、結婚する予定で、『いつ出来てもいい、早く子供欲しいから』
と、言われたら『出来ても良いんだ』と思うし、年齢的にも早く子供欲しい、と思った訳です。
過去3度の妊娠も死産・流産、子宮外妊娠で産む事ができなかったので尚更。

私のカレも早く子どもできないかな〜とか、早く生んでよって言います。最初はその言葉がうれしくてたまんなかった。
でも最近当分結婚できない現実を前に、私だけですが考えるようになっただけ進歩したなって
思ってますよ。
私も１さんもカレへの依存が大きすぎたんですね。
私の場合欲しくてもできないから、今こうして冷静でいられる。
しっかり考えてくださいね。

>>279
『いつ出来てもいい、早く子供欲しいから』って言われてたんだ〜
それでも暴力を振るうってゆう前兆があったんだからね。用心しておくべきだったんだよねきっと
で、情けないストーカー彼氏だけど、こいつはねヤメタ方がいいよ。
オレも同じタイプだもん。逃げられたら追いたくなっちゃうの　これは今だけだよ。また同じ事繰り返すと思うよこの彼は
いるんだよ一時的に熱血になっちゃう奴。たしかにそのときはウソついてるわけじゃないんだよ。でも持続ができないんだよ
しかも暴力まで振るいやがって　これはもう完全にダメ男！それでも今まで依存しちゃった自分を憎むしかないね
オレはスレ全部読んだけど　スレ主はなんだかんだで大人だと思うよ。
高校中退とか　音楽専門学校卒の彼氏とかひっかかるとこはイッパイあるけども
死産とか　流産とかさ　辛かったよね。これはほんとに
辛いこと悲しい事イッパイあったね。
でもさ　やっぱ全部自分の責任だよ　自分の人生なんだから
産まれてくる子だってそうさ　自分の幸せくらい自分で掴むよ　大丈夫
彼氏への復讐心だけはこれからも　がんばって忘れようね　楽しい事だってあったんだから
勇気をもって逃げずに悪い事しねーで生きてけば　あんたは絶対幸せになれる
がんばれよスレ主さん！！

子供一人に最低でも2000万近くかかる。
そんな理由じゃ生活保護も受けられない。
夢を見るのはいい加減にやめれ。
マジ現実を見て真剣に考えろ!

なぜ、子供を生みたいのですか？出来たから？
例えばあなたが親になったとき、子供が今と同じ状況ならなんて言いますか？
あたしはﾊﾞﾂｲﾁです。
どんなに愛していて愛した人の子供がほしいと願っても子供は出来ませんでした。
離婚して今は新しい彼氏と楽しくしています。まだ、結婚云々は考えていないけど、あの時、子供が出来ていたら恋愛するのも躊躇してたと思います。
こればかりは、人によると思うが...ただ、子供を生みたいと思う気持ちはわかります。でも、何故生みたいと思うのでしょうか？しかも、暴力までふるう人の子を.....

あまり先の事は考えなくていいよ。これから頑張ればいい事。私の周りにはバツ２も子連れ再婚もシングルマザーもいるけど子供も立派に育ってるよ。
彼女達も幸せだよ。要は結果だよ。大事なのは生みたいのか生みたくないのか。
金持ちの優しい男と結婚したって離婚することもある、裕福でもグレる子はグレる。
先の心配より今の自分の気持ちに素直になってほしい。お金や生活なんてどうにかなっちゃうんだよ。経験者は語る。
後悔だけはしない選択をしてください。
この彼のことはいい肥やしにして子連れでも全て受け入れてくれるいい男を見つけて。そういう男はちゃんといるよ。

>>284
いやいや、だから子供は孤独感や惨め感でいっぱいなんだよ。
お前は子供の事考えてないだろ？

>>私の周りにはバツ２も子連れ再婚もシングルマザーもいるけど
お前の周りだけ聞いても駄目なんだよ。視野が狭すぎ。

>>彼女達も幸せだよ。
結局子供の事全然考えてないのな。

>>裕福でもグレる子はグレる。
だから親の教育次第なんだよ。

>>子連れでも全て受け入れてくれるいい男を見つけて。そういう男はちゃんといるよ。
いる事はいるけど、内心はね、自分の子供じゃないから嫌なんだよ。
お前はいいかもしれんが男は特に感じるもんだ。子供はしょうがないで思ってる。
やれるから一緒にいるだけで、子供はおもちゃみたいなもんだよ。本当は人の子なんか
どうでもいい。

こんなに冷たい事言うのはね、俺は親が離婚したり、俺も子持ち女と
付き合ったりとかしてて冷静に考えた事なんだよね。
>>1が産みたいなら相当な覚悟で育てて欲しい、子供一筋でだ。
>>284から想像すると子供同士で遊ばせてるかもしれんが
それもありだ。男とは付き合わないほうがいい。
堕ろすなら彼とは別れる。お前は見てて世の中に対しても甘えすぎかもしれんな。

いくら結婚前提のお付き合いでも結婚する前から子供作ったのは失敗としか。
どっちにしろ結婚してから子供出来ても、それから暴力男になってたろうな、その彼氏は。

片親でも立派に育つ子供も居るけど、そうでない子供も居るのもまた事実。
うちの母親は父親を知らずに育った為、両親共に揃っている我が子（俺）が
妬ましくてしょうがないらしく、親父が居ない所で精神的虐待をして来た。
話しかけると無視、飯も食わせてくれない、ある時は階段から突き飛ばして
落とそうとした。

子供産んでシングルマザーで生きて行っても俺の母親みたいな親にはなるなよ。

そしてその彼氏の子供を産んだとして、そいつを俺の母親みたいな人間に
育てるなよ。そのまた子供が両親揃っていても不幸な人間になる。

林から生後間もない
赤ん棒が見つかる羊羹

>>268
第三者から見ると、
>彼の意見：子供は堕ろして、このまま私と結婚する。
は、地獄ですね。
>>279は、当事者でないまわりがなんと言おうと、それは女のサガだから、
理屈で割り切れない当事者にしか分からない何かがあって当然で、
善悪の問題ではない領域に思います。

スレ主さんのご両親の意見を読む限り、娘を思ってのことだと思います。
また、そんなご両親に育てられたスレ主さんが、子供を大切に育てない
ことはないと思うのですが。
男性のご両親に関しては、そんな息子が育ってしまって、しかも親が
責任をとって後始末の手段として、としか思えないのは、
傍観者として短い書き込みを読む限りだからでしょうか。
親子揃って無責任に感じてしょうがないというのが正直な感想です。

>>1
その状況で中出し許可したの？

>>290
最初は出来たらマズイと思ってたからゴム付けてくれるように
頼んだけど、結局3年間一度もゴムを付ける事無く、
しかも全て中出し。
3年間、妊娠しなかったのが不思議なくらいです。
だから彼は子供が出来るなんて思ってなかったのかも知れません。

すいません！！焼きイカさんには何の罪もありません！
本当なんです！！私の勘違いでした！！
皆さん！焼きイカさんの事を勘違いしないで下さい！！
お願いします！本当にあの人は良コテなんです！！ ！

もし、自分が今、スレ主さんの立場で、過去の経験、経済的な問題、
年齢的なことも含めて、似た状況にあったらどうするでしょう。

私は、子供を産むでしょう。
この状況の中で、誰よりも子供を守るのが、唯一自分ができること、
あるいは使命だと、感じることができます。
経済力や父親との関係以前に、それが母親に問われる最低限の成熟さではないでしょうか。

出産と結婚を全く独立した別の問題として対処し、考えていくよう努めるしかないように思います。
子供は、一旦、実家の籍に入れて、家族の一員として、
自分以外に子供を愛する人のいる環境の中で一人の人間として生活します。
父親はいます。いないのとは違います。どんな人であれ、事実存在するのだから。

資格などを取り、手に職をつけて、自分と子供となんとか状況を受け止め
経済的にも暮らしていける目処が立ったら、独立した籍、あるいは、
子供と二人暮らしを、家族からあまり遠くないところで始めることもできるかと思います。

男性との関係は、距離を置いて長いスパンで、見極めていくこともできます。

結婚と出産を一緒に手続きせなばならないととらえがちなことから、
シングルマザーだ、不幸な環境だ、無責任だとされ、
意見が食い違ったり、子供の生い立ちがどうのと問われているだけで、
結婚と出産を別問題として対処していくことで、糸口が見えてくるかもしれない。

法的に結婚しなくとも、男性と同居しつつ、
自分と子供は独立した状態にあることもできますよね
男性や男性の実家に、定期的に暮らすことも可能ですよね。
男性がそういう状態である間は。
男性が、スレ主さんの実家に定期的に暮らしに入ってもよいわけです。

あくまでも、私だったらという意見です。

>>293、結局言いたかったことは、

子供は産みます、でもあなたが私の生涯の伴侶としてふさわしいか、
子供の父親として、家族の一員としてふさわしいかは、これからの
長い付き合いの中で見極めて決めたい、ということ。

父親はいるし、子供のおじいさんもおばあさんもいるわけです。

今、子供の境遇を一番不幸にしているのは、結婚はこうあるべき、
子供はこいう境遇で生まれてくるべき、という画一的な固定観念、
むしろ社会が、スレ主さんと子供さんを不幸に当てはめているだけで、
子供は十分、母親に愛されている、守られている、
母親は十分それを真剣に受け止めて、自分のできる最大限で、
立派にその義務を果たしているとしか、私には思えないです。

その男はサヨナラしたほうがいいです。
振られたことがないからびびったんです。
ここでたちきれなかったらずっとこのままです。
｢それでも好きだから・・・｣と思っているならあきらめるしかないですね…。
コイツといると幸せになれないって分かっててそっちに進む人、
結構いるもので。。。。

その人と一緒にいたいのですか？？

その男性とスレ主さんの関係を断ち切るのは、スレ主さんの自由です。

ただ、子供から父親の存在、父方のおじいちゃん・おばあちゃんの存在を
断ち切ってしまう権利は、スレ主さんにはないということです。

物心ついたら、子供は、父親に会いたいと切実に望むこともあるでしょう。
父方のおじいさん・おばあさんも、孫の顔が見たいと望むこともあるでしょう。

スレ主さんの子供であると同時に、父方のおじいさん・おばあさんの血も
流れてるってことです。

シングルマザーで、苦労して女手一つで育て、ある時、もの心ついた
子供が父親に会いたいと望むのは、女として気持的に辛いと思いますよ。

>>19
>中絶を経験したカップルの98%が別れます
マジですか？うちの両親は同棲時代に中絶したらしいです。

>>38
>生まれてきてもない子供が、長い人生、その先不幸と感じるかどうか
>なんて、その子供でも母親でもないのに、なんで分かるんだろ。
父親がＤＶ男だと子供はメンヘラーになりますよ。私がそうです。
物心つく頃から常にビクビクして育ち社会人になっても対人恐怖症です。

　　　　　　 ＿＿＿＿＿　　　　　　
　ウ　　　//∨∨∨∨∨ヽ　　
　　　　　|. |　　　　∪∪　 |　　
　ウ　　 |__|　　　 (＠ (＠　|、　　
　　　　（d 　へ　　 ⊂⊃ 　'ヘ　　　
　ウ　 　|　i⌒＼　/__!_＼/＾| |　　
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　|＿＿|　（　　　)　　　　　　|＿|　　　　　　　　　　 ﾂ
　|　　　|　　｀　′　　　　　　| 　|

>>299
プｗ

>>300
…？

>>291 スレ主
３年間すべて中田氏って、そんなの許すあんたは気が狂ってるよ。
デキたらデキたで、どうにかなるだろう。なんて無責任の極み。
救いようナシ！
もう恥晒しは終わりにしたら〜？

3年間全て中出しってきいてすごく驚きました。
でも元々離婚までして付き合っている相手なのだから結婚前提でというのは
スレ主さんの中で安心材料になっていたのかもしれませんね。
ホントに3年間よく妊娠しませんでしたね。私もビックリです。ゴムしてても怖いから。
でも今妊娠してしまったのだから過去をどうこう言っても仕方ないし、
生まれてくる赤ちゃんが幸せになることだけを考えてあげて欲しいです。
親の意見や彼の意見よりも母親として子どもの幸せを考えてあげてください。
えらそうにいってごめんね。でも幸せを心から祈っています。

>>261
>このスレの連中はなんで怒ってるのか理解できん
今まで自分を粗末に扱って来て、さらにそれを続けようとしているところが。
子供産みたいのも自分のためというより世間に見せるためじゃないんかね？

>>304
>子供産みたいのも自分のためというより世間に見せるためじゃないんかね？
ってどういうことでしょう？

そもそも今時小学生でも知っている「避妊」もできないようなバカが親になる
ってことは、許せません

潮風に向かい渡り鳥が飛び立っていった・・・。

出来ても産んでいいんだと思ってたから。
どうにかなるっていうか…
当時、もし出来ても堕ろす理由も見当たらなかったし…。
今も私は堕ろす気はないけど…。
経済的には親や彼に面倒見てもらわなくても大丈夫だし。
それよりも出来た途端に態度が豹変したのが許せないだけで…
そして今も相変わらず電話は鳴り続けてる…
怖いメールも来てるし。
携帯変えないとかなぁ…

スレ主様。

休む場無き大海原をたった一人で、飛んでいく自信はありますか？？

電話線抜いて、着信・受信拒否にして、
それでもエスカレートしたら、
メール証拠に持って警察に通報したら？

人を産むってことは並大抵じゃない。自分の人生だけじゃない。産まれてくる子
が今、産まれてきてその子にとって幸せな環境なのか考えなくてはならない。
（経済面で大丈夫＝産んでいい）って考え方がすでに親になる資格なし。
気をつけろ
釣られました

スレ主よお前に親になる資格なし。

スレ主アホだなｗｗ
悪いことはいわん。もう男はやめときなはれｗ

子供はさっさと寝なさい。
（精神年齢低いのも含む）

>>314
それだ！

きゃぁ！ココにもストーカーがヨ

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。
もちろんマ○コは爺の目の数センチ先に。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

妊娠してるんですけど かれが 今年の三月にお母さんが亡くなったばかり（ガンで）だから堕ろしてほしいといわれました 実はこの人と二年半つきあってて二回中絶しました 今回は産みたい気持ちが強いんですけど どうしょう

＞２９４
まあ、理想論としてはそうだが、１さんがそんな理想論をそのまま実践できるような人だったら
そもそもいまのような状況に陥ってないと思われ。

彼氏には避妊してもらえず、暴力を振るわれながらもズルズルとつき合ってきた挙げ句の果てが今回の事態。

正直、こういう人が子供を幸せにできるかって考えたら
「頑張ってね！」って無責任に言えないもんがあるもん・・・。

これ以上、彼氏がしつこかったら警察に相談したほうがいいと思う。
避妊はしない、ＶＤは振るう。
で、それをセックスで慰めるw
自分が機嫌のいい時だけ「優しい」ヤツで、他人の気持ちを心から考えられる能力が欠如してるとか思えないんだが。
少なくともこの男が家庭の父親になる資格はないわな。
結婚は絶対にやめたほうがいいわ。

>>308
怖いメールってどんな内容のメールがくるの？脅迫めいたメール？

>>320
メール内容はまちまちで、
普通に『おはよ。今日はいい天気だね、今日は遅くなりそうだよ↓また連絡するね』
と言うのもあれば、
『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』
と言うのもあります。
それと…暴力の事ですが、年末に彼が泥酔状態の時に振るわれただけで、あとはありません。

>>318
母親が無くなった事と、中絶する事は関係ないでしょう。
２回も中絶させている（例えあなたが同意の上でも）ってのは、
どうかと思うぞ。

中絶繰り返すと妊娠しにくくなる可能性もあるわけだし、
その責任を考えると、まともな男なら母親が〜とか言わないでしょう。

大体ガンだって分かっていた時も避妊してないんだろうから。

スレ主はしきりに男をかばうねぇ。
みんなが叩くから『そんなに悪い人じゃないのに』とか思えてきた？そこがダメなんだよ。
あなたみたいな人は何度も同じことを繰り返す。
男運が悪いんじゃなくて、あなたが悪い。変わる努力をした方がいい。

前にも似た内容のスレがあったように思う。
ただ「産みたい」って、何も考えてないワガママ女のスレがやたらと伸びていた。

ﾅｶﾀﾞｼで三度の中絶、その間に、硝子の灰皿で叩かれたり階段から突き落とされたりと...
何度相談されても、周りの人は命がいくつ有っても足りないだとか別れろ!と言い続けてた矢先、四度目の妊娠発覚!さすがに、彼氏は堪忍したよと言い結局は結婚した。未だに、DVある。
せめてもの救いは子供に手をあげない事らしい。
彼女は未だに、私が居ないと彼がダメになると言いました。高校生の時から微々たるバイト代は彼氏の整形.ROLEXのローンに...ﾎﾝﾄ、何と言うか典型的なと言うか、私が居なきゃ!女です。

なぜ「産みたい」だけではいけないのか。
結局それしかないのに。子供産むのにそんなに理屈が必要なのか。
無責任でもワガママでもないと思う。一つの覚悟なんだよね。
男には理解できないのかもね。自分の母親のようになるなとか
親が離婚して大変だったとか、大変なのは親で子供じゃないよ。
いい年してそんな事も理解できないのは自分がまだ子供。
親の資格って何？だんだん親になるんだよ。子供と一緒に成長するだんよ。
無責任でワガママな人が子供なんて産めないのに。って言っても
わかんないだろうけど・・・・

>>321
>『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』

お金でも借りてんのか、その彼氏に。
何の清算だか知らないけど母子を匿ってくれるところがあるから逃げ切れるだろうけど
生むと決めたならもう生め。
３回も流産や死産、年も年だし（失礼だが）、３年間妊娠しなかったなら
生める可能性がある子はもうその子で最後かも知れんぞ。

がんがれ・・・・・それだけ。

薄情な男と別れて、

シングルマザーになれ、

それから良い夫を見つける。

東尋坊から飛び降りろ!!!

＞３２６
その覚悟が彼女の今までの生き方からして信用できないってことだろう。
両親も出産反対なんだし。
やっぱり、子供の人生を考えると無責任なことは言えないからね。

子供を生みたいのなら、自分も生まれ変わるほどの覚悟がいる。
今度は子供に依存しないように。
経済的にはもちろん、人間的に自立した母親になれないと
周りに迷惑をかけ、不幸を再生産するだけの人生になってしまう。

んー。スレ主のことは抜きにして、普通に（自分だったら…と）考えたら、
そんなとんでもない男とは結婚したくないし、そんな男の子供は生みたいないな…。

>>332　スマソ
誤：生みたいないな→正：生みたくないな

スレ主さんは、本当に子供が出来たら生もう。って思ってました？
今の彼と、結婚して、家庭を築いていけるって信じていたのですか？
彼の人格や、経済力等、結婚にふさわしい相手と思って避妊しなかったのか、気になります。

>>333
すれ主は是非この質問に答えてほしいね。

>>326
そうだよね。少子化ですし。産みたいって思ったら産めばいいんですよね。
愛すべき子供が生まれてくる条件を選べるこの社会で、そんなことはお構いなし。
大変なのは親と子供だよね。いい年してそんなことも理解できないのかしら？

覚悟って奴がいかに自分勝手か省みてごらんなさいよ。
いや、でもそれでこそだね。自分勝手であるべきですね。

自己複製というプログラムを受けたたんぱく質は理由などなく自己複製するべきですよ。
なんでお父さんいないのなんて言われたら引っ叩いてやればいいんですよ。
親が社会的にしっかりしてるほど、子供は立派に育たなかったりするしね。

無責任でワガママな奴が子供産むんだろ？責任とろうなんて思ったら子供なんてうめねーよ。
責任とろうなんて考えるな。１よ。手前勝手な覚悟だ。子供には押し付けるなよ。

>1さん、今お腹に授かった命は何ヶ月ですか？
生むと決めた以上、頑張って育てて欲しいと思います。
身近に、４０過ぎて子供三人居て若い男を本気で追いかけてる知り合いが居ます。一番下の子はまだ小2です。愛情を向ける方向を間違って、若い男に向けてます。そんな風にならないで下さいね。
まぁ、ちょびの勝手な言い分ですけど。

>>333
少し前までは彼と結婚して、家庭を築いていけると思ってました。
最初に書きましたが、去年の夏に初めてキャバクラへ行ってから
徐々に彼が変わってきてしまったので…。
それまでは、しっかりしてたし、優しかったし、ホントに申し分のない彼でした。
年末の暴力もキャバへ飲みに行って泥酔して帰ってきての喧嘩の末です。

>>336
もうすぐ3ヶ月になります。

早く決断しな時間ないよ四ヵ月過ぎたら無理矢理陣痛おこす薬入れて産んで堕ろすってなんねんで
冷静に考えて早く決断すべき

死産・流産経験、身を切るような辛さだったかとお察しします。
覚悟を決めたなら、外野の勝手な意見ながら生んでいいんじゃないかと…

完璧な人っていないし、幸せに定型や保障もないし、
人は変わることができるから面白いんだ。と思う。

>>1
私もスレ主さんと同じような経験の持ち主です。私が２８歳のときミュージシャンだった
２６歳との彼氏との間で妊娠してしまって、それまで「結婚しようね」と言っていたのに
関わらず妊娠したら「３０歳になったら結婚するから今回だけは諦めて」と言われ
当時、収入があまりなかった私はシングルマザーになる勇気がもてず、そのまま中絶。
彼氏とはその後半年で別れました。理由は「結婚したくない。もっと自由でいたいから」
その後、私は鬱病になり何度自殺を考えたことか。中絶するのは簡単だけど、その後の
精神的な苦しみは半端じゃないです。今は他の男性と結婚し幸せな日々を送っては
いますが、今でも中絶したことを思い出さない日はありませんし、すごくすごく
後悔しています。同じ女性として、または経験者としてスレ主さんに言えることは
、たぶんどちらの選択をしてもきっとスレ主さんは後悔するのではないかな？と
いうことです。つまり自分の人生を自分で生き抜いていく強さがなければ、いけないんでは
ないかということです。辛いですけど、自分のためがんばって下さい。

>>340
妊娠するようなマネするからじゃないか。本当にｳﾞｧｶだね。
しかも全然反省してねーし。

>>340
禿同。
>>1はワガママで自分勝手で甘ちゃんすぎる。。
まずは便所掃除から1から出直したほうがいいだろうな。

私の昔の彼も、キャバクラに行かない人だったのに、行くようになってから人が変わっちゃいました。
そういう人って多いと思うよ。
スレ主さんは、そんなに生みたいなら生んでいいのでは？親は反対してても、実際生まれたら協力してくれるよ！
うちの母もシングルマザーですよ。

つか>>１さんは経済的には大丈夫と言ってるけど飲み屋→職人？で大丈夫なのか？

なるほどねぇ。彼が変わってしまった、と言う事か。
キャバクラのせいだけ、とは言い切れないだろうけど…。

＞『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』
って、どういう意味かなぁ？>>327さんも書いてたけど。

あなたが、赤ちゃんを産むと決めた事は、彼は承諾してるの？
こういう人なら、すんなり、養育費払ってくれるとは思えないから、弁護士に相談したほうがいいねぇ。

>>スレ主
＞年の夏に初めてキャバクラへ行ってから
＞徐々に彼が変わってきてしまったので…。

彼、相当溜まってたんですね・・・。キャバクラに行っただけで
変わっちゃうなんて。女の子にお酒ついでもらって、だまされるところなのに。
きっと酔いたかったんだね、彼。なにかから逃げたかったんだね。。
酔えるところが見つかって、ハマってしまったんだね。
＞『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』
相当キテるね。こんなせりふ言うほどなんだね。。
そりゃぁ、キャバクラ行きたくもなるよね。
軽く精神病だもんね。

>>282
うそこけ！
生活保護っていうのはいかなる理由があっても受けれます
ただし、申請者の親戚などに「彼女に援助をできますか？」と問い合わせがいくのです
援助者がいない場合（電話を受けた方は普通に断れる）
申請が受理されるわけです
もちろん申請者のお金に関することを多方面から調べ上げてからですが…
（実際に収入がないか、など…）

詳しくは社会福祉の六法にものってる

それからもらえる額は
「普通の生活ができる最低限」程しかないです
私の知り合いに30過ぎの無職の子供と母親３人で実際に
受給されてるやつがいるよ
別に病気で仕事ができないわけでもないのにね
正直ムカついてるよ
遊んでて国からの生活を保証受けてるんだから

「プライドがなければ申請するのは苦ではない」
っって実際に申請した経験のある友達が言ってた
むろんその人は取り下げて、自力でなんとかしてる

>>344
幸い、金遣いは荒くなかったんで、貯金はかなりあります（歳も歳なので）
それと離婚する際に、元旦那が『これから一人で何かあったら困るから』という理由で、
まとまったお金を渡してくれましたので。

>>345
>>346
『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』

の意味は…付き合い始めの頃、彼はかなり私にハマッてて（？）いくつか前にも書きましたが、
ストーカーみたいだったんです。
毎日、何時間も電話して、神奈川から埼玉の奥地まで週に何回も来たり、
仕事で何処かへ行けばあれこれ買ってきたり、そうじゃなくても色々買ってきたりで。
それも消費者金融から借金までして（約230万）
で、返済の為に昼の引越し屋のバイトの他、夜もバイトしてたんです。
去年の夏に返済が終わり、初めてキャバへ行ったら今度はキャバにハマッたんです。
だから私に今まで自分が私に使ってきたお金を返せ、と言う事です。
『今まで返済の為に遊ぶの我慢してきた分、反動がデカイんだから我慢しろ』
これが彼の言い分です。
周りの人は『そんなの自分で勝手にした事なんだから返す必要はない』
と、言いますが…去年の春から毎月少しづつですが、彼に返済しています。

いやぁ〜、男にいったいいくら返済汁気ですか？
返済するのはおかしいと思うのはちょびだけではないと思うが...

考えろ！そんな男の子供本当に愛せるのか？
今生まなくてもちゃんと結婚してからまた子供作ればいい！
産んでしまってから後悔してもどうしようも出来ないぞ。
早く堕さないと自分の体に負担がかかるぞ！お金もかかるぞ！
割り切って堕せば心はそんなに痛まない。

>>348
これから一人で・・・って、今の男が乗り込んで別れたのにお金までくれたの？
前の夫にしてみれば別れて大正解のダメ女だなｗ

>>348
お金を渡す必要なし!!
あんたが貰うべき!!
勝手に渡してきたものなんだから関係ない。

>>1は売れ残りのオヴァちゃんだからな。焦るでしょうよ。

あのさ、別にそんな勝手に相手がストーカー費用で作った金を
>>1が返済なんてしなくていいんだよ。てかするな。なめられすぎ。
法律でもそんな「返済しなくてはならない」義務なんて無いから。
そうやって相手にお金渡してるから相手が余計こいつ逃がしたらいけないと
思って今逆に必死になってんだろ。
そいつに渡す金があるなら出産費用にしろっつーの。

イライラする女だな。

>>348
あなたが、○○を買って欲しい、とねだったわけでもないんでしょ？
みんなが言ってるとおり、それは彼が勝手に使ったお金。

彼へお金を返すのは、もう、きっぱりやめること。
彼に言われるまま、あなたがお金を出すようになったから、
彼はあなたをなめてるんでしょう。

>>348
なんで、そんなお金返しいているの？
おかしくない？「借りた」わけでもないのに。
彼に、「だったら、そんな大金使うにあたってのあなたの”自主性”
ってもんはなかったの？」と言ってやりなさいな。

皆さんが言うように、お金を返すのはおかしいよ！
借金したのだって、本人の勝手だし、話を聞いてると
『見栄っぱりで幼稚』な人だと思うんだけど…
私もお金がほしいから別れたくないんじゃって思うよ。

>>1女からみても軽蔑します｡男の手の内を考えてわからないんですか｡ﾛｸﾃﾞﾅｼには関わるなって話ですよ｡言いなり女にはなりたくないですね｡頭たりない感じなので｡みなさんが優しくて良かったですね｡

>>スレ主
>『このまま別れるつもりなら俺への清算はきっちりしろよ？逃げ切れっと思うなよ？』

>の意味は…付き合い始めの頃、彼はかなり私にハマッてて（？）いくつか前にも書きましたが、
>ストーカーみたいだったんです。
>毎日、何時間も電話して、神奈川から埼玉の奥地まで週に何回も来たり、
>仕事で何処かへ行けばあれこれ買ってきたり、そうじゃなくても色々買ってきたりで。
>それも消費者金融から借金までして（約230万）
>で、返済の為に昼の引越し屋のバイトの他、夜もバイトしてたんです。
>去年の夏に返済が終わり、初めてキャバへ行ったら今度はキャバにハマッたんです。

よく落ち着いて、常識のわかる本でも呼んでから、考えてみて・・。
そのせりふ言う原因からしてもね、オカシイんだよ・・。もう。
あなたと会う前から結構キテるんだよ、彼。だから、あなたにハマった。
あなたにハマった時とね、キャバにハマってる時とね、同じ気分ですよ、、彼。
何かから、逃げたいんですよ。大人の男が、さきの事を考えられずに、金融から２００万借金して女に貢、
そこからして、オカしいって解りませんでした？愛情表現だと思って喜んでいたんですか。
とにかくね、彼、元々オカしいんですわ。そこからして治せる女か医者か知らんが、
出会えなきゃ彼は幸せになれませんわ、女を幸せにすることもできまへんわ。

ま、がんがれや（ｗ

いやーアレな奴の人生って楽しいね。
同情受けたいがために２ちゃんですか？すばらしい！
同情されるような情報だけをピックアップしてるんとちゃうん？
結果的に己の無能さをさらけ出してるだけだけどねwww

ほんと358の言うとおり「みなさんがやさしくてよかったですね」

俺は男だけど。こんなアレな感じの女どっかにいないかねぇ？
もっとうまくやる自信あるぜ
I need you!

「金を返せだと？
慰謝料欲しいのはこっちの方だ」って一度マジ切れしてやったら？
１さんなめられすぎ！
そういう男はね、あなたに凄めば
あなたが自分のいいなりになると思ってんだよ！

マジむかつくやろーだな
頭おかしいんじゃないの？
親からどういう教育受けてきたんだか…
親の顔を見てみたいもんだ！

スレ主さんは現れないですね!
どうしたのですか？

http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30762136
>>1はこれを読め。
人を操りたい人、操られる人の関係が書いてあります。
スレ主が操られる人ね。

タトゥーの一人が妊娠したのを見て思ったのだが、
女って妊娠したらどのくらい体重上がるんだ？？？



あと、タトゥーの身長ってどのくらいあんの？

>>364
個人差にもよるけど大体約１０ｋｇ太る。
羊水や胎盤、子供が入ってる訳だから。
１０ｋｇ以上増えると気を付けないと妊娠中毒症てのになる。
またあまりにも痩せすぎてる人は子供に充分栄養やれないから
低体重の赤ちゃんが生まれたりする。

>>365
ってことは、
タトゥーの一人の体重が
４５だとすると、いっきに５５ｋｇも太ったわけだ！


タトゥーって身長低いんだろ？確か・・・

>>366
一気にそんなに太るわけないだろ。
徐々に太る。４ヶ月目までは目立たない人は全く腹は目立たない。

それに赤ん坊生まれたら体重は減るし。胎盤も羊水も赤ちゃんも出るから。
あとは赤ん坊の為に蓄えていた脂肪を本人がどのくらい減らせるかだ。
生んでも全然太ってないだろ、芸能人とか。

>>367
へぇ〜
ってことは赤ちゃんが生まれるピーク時に急激（１０ｋｇも）に太るって事なんだな？

主はまだかぁ〜？

>>368
妊娠したらすぐ太るか生まれるときに太るかの
極論しか考えられなんだ。かわいそうに。
あかちゃんは徐々に成長してるんだから
体重だって、徐々にふえるだろーが

スレ主さんへ

取り合えず、養育費を請求して
赤ちゃんとの楽しい生活を作る環境のために
動いた方がいいかも知れません

その男性は熱しやすく、冷めやすい性格のようなので
あまり更生は期待できないでしょうし
無理やり家族を形成すると、ひずみが生じます

できれば、自宅でもできる（内職じゃない）仕事のために
資格の勉強をし、在宅ワークで母子の時間を多く取れる仕事に
就くことをお勧めします

ご両親が健在ならば、実家に帰り、赤ちゃんの面倒を
見てもらいながら、３年で在宅ワークへの環境を
整え、笑顔で子供の帰宅を迎えられる
環境を整えることが望ましいとオレは思います

その男性に取り合う時間をスレ主さんの
楽しい将来の設計に当てた方が建設的です

ちなみに、金銭の貸し借りでないのなら
受け取った物品の所有権はスレ主さんにありますし、
お金の返済は必要ありません
あなたが強要したわけでもないですし

体調が悪くて寝込んでいた為に書き込み出来ませんでした。
彼から昨日の夜、メールが来ました。
内容は…
『病院に行ったら次に行く日を知らせて。俺も一緒に行くから。
勝手に何かするのは無しにしてね。
昨日色々と話して何だかホントに終わりになった感じがするよ。
ここ1年くらいの俺の態度でオマエも辛かっただろーね。
昔の写真見たら今オマエは病的に痩せてるよ。
1回恐いって言ったよね？もー何も言われる事もないんだし、
ちゃんとした食事と生活をしてね。
今回の事で大分、苦しい思いをさせたし、終わっているのに貸しがあったら
縛られてる感じがあると思うから、借金はチャラにするよ。
俺は責任も取れないし。それぐらいだから。
俺もずーっと辛かったし。辛いのはオマエだけじゃないよ。
マァあと少し、まだ会うからその時に話そう。
でも、俺は会って話すと普通に見えるかもしれないけど、気持ちは変わらないよ。
昨日話した通りだし。お互い有意義な時間を過ごせたかな。二人とも沢山大事なものなくしたよ。
それじゃ、とりあえず病院の日だけ連絡ちょーだい。おやすみ。』

と、このようなメールが来ました。
みなさん、色々とありがとうございました。

え？それでどうするか決めたわけ？

あ〜〜〜〜〜〜突っ込みどころが満載で言わずにいられない・・・。
＞俺もずーっと辛かったし。辛いのはオマエだけじゃないよ。
って何？何が？気持ちは変わらない？結婚するって話のこと？
病院に一緒に行くのは何のため？

中絶するのは簡単．優勢保護法指定婦人科に行って事情を話せばやってくれます．

３０過ぎて中絶したら次産めなくなるよ・・・

子供は産む事になりました。彼は最後まで『嫌がらせかよ！』反対してましたけど。
両親と一緒に病院へ行き、医者から『過去に3度、死産や流産をしているのだから今回中絶するとかなり体に影響を及ぼす』という言葉を聞き、
両親も産む事をOKしてくれたので、実家に帰り生活していきます。
産まれて、動けるようになったら、昼間は母親に見てもらい仕事へ行きます。
生まれるまでの間は、父親の会社の事務を手伝っていく事になりました。

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

　　　　 　_,,,,､､､､､､,,_
　　　 _､-''~:::::::::::::::::::::::"ｰ-,,
　　　;":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i!
　　 .|:::/￣￣￣｀'￣￣¨ヾ::::|
　 　.|:::|　 _,,.ノﾞ'　 ~＼,_　 |.:.::|
　　　|/　 ,-ｪｭ ､　,-ｪｭ､　 |.:.:|_　　 よかったね！
　　（ﾞ| 　 ´￣ ,/　､ ￣` U |/,. |
　　　|　（　､ ﾞ､__,-''　、)ヽ__／　
　　 　＼ 　`こニﾆ'´　　_..┘
　　　　　＼＿＿＿__,／

とりあえずおなかの子供のコトはよかったね
今は欲しくてもできなくて
体外受精をしてる人もいるのだから
最後にできた宝物だよ大事にしてね

それからこの世の中に男なんてはいて捨てる程いるのだから
全部の男性に対して不安を持たないように
（でも、だまされるのはこれで最後にして！）

ＭＡＩＬで甘いことを言っても会った時には毅然とした態度でのぞんで
あなたの体はあなただけの体じゃないからね

それからもう一つだけ…
どんなにひどい男であっても父親の悪口だけは
言わないであげてね
子供に責任はないのだし
それを言われて育った子供はとっても不幸な気分になるから…

>>1
方向が決まったようでよかったですね。俺なんかが言うまでもないことですが、産むと決めた以上、しっかり育ててあげてください。
あと、しばらく彼の行動には注意した方がいいかと思います。ｽﾄｰｶｰぽいようなので。

妊娠何日目？
早くおろして行政書士に相談してみ。

きっと人生やり直せる

こういう自己中ｳﾞｧｶ女のせいでさらに少子化が進むわけね。２人目産むわけがないし。

しかもその子が自分の生い立ちを知ったらどうするかな。100％グレるね。

最後まで嫌がらせかよ！と言った彼が、気持ちは変わらなくて、次に病院に行く時は同行するの？
こいつ、いずれ『俺の子なんだから会わせろ』とか言いそう。
てか、一番大変な時（妊娠・出産・乳児期）は適当に流しておいて、頃合を見て来る予感。

>>1に一つだけ忠告しとく。妊娠中、心から頼れる人がいなければそれだけで弱る人もいる。
産後、親の助けをどれくらい借りられるかも分からないけど、子供を産んで育てるのって簡単なことじゃないよ。
あなたが彼のことを今でも好きで、彼がこっちに傾いたら受け入れる覚悟があればそれはそれでいい。
でも、子供には親を選ぶことができないんだから、それは忘れるな。
もしこれから先、彼と戻るにしろ、新しい男とくっつくにしろ、一生独身で通すにしろ、
子供に手を上げたら絶対許さない。それならウチで引き取って育てるからスレ立てろ。
覚えとけよ。

怖・・・・・

>>383
再婚してまた子供産むかも知れないじゃん。
てか少子化少子化言うならあんたが何人も子供作ればいいさ。

スレ主は今度こそ子供生めるといいね。
浮気するわ、不倫するわ、死産に流産に子宮外妊娠だし。
一緒に病院行くとか今更言う彼氏に道中腹殴られないように気を付けて。

親がいなかったらダメだったね。
親にずっと甘えて子供とともに育ってください。
まあ、親がそんなあなた（中絶妊娠くりかえし、あげくのはてに
ダマされるような女）に育て上げたのだから、子供もまったく
同じ様な育ちカタしないようにね。
ペットと勘違いしないよう願います。子供に罪はなし。

スレ主はどこ行った？お前もこうなったりしてｗ

【社会】「泣きやまない」 ２０歳母、赤ちゃんの頭をベッド柵にぶつけ死なせる…大阪
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1088518972/l50

僕が悪い男の見分け方を教えてあげよう。
やたらやさしい男。これほとんど駄目ね。
あと男の行動や表情を見ていればある程度なら中身も見えてきそうだが。
一瞬本当の表情が表に出てくる

生まれてくる子供にも人格がある
そのコが大きくなって、自分が生まれるまでの経緯を知ったら
きっと母親を恨むんじゃないかとおもう。
シングルマザー、しかも無計画で生まれてくる子供
きちんと両親がいる子供と比べても
生まれながらに多くのハンディを背負うことになる。
モウイチドよく考えてほしいと思った。

女って

いやぁ、見事に病んでますな1は。典型的すぎ。
1とか1の関わってきたメンヘル男どもはどうでもいいけど、なにより1の子供が心配でしょうがない。
1みたいなメンヘル女は結局子供を愛せなくて子供まで神経症、精神病にしそうな悪寒。
何を思って産む産むと言い張ってるかわからんが、産むんならそれなりの覚悟はしてくださいね。
なんの覚悟かって、なにがあっても子供を愛する覚悟だよ。
慰謝料とか男のこととかじゃなくて、まず第一に子供の(幸せの)ことを考えてあげてください。
まぁ、自分のすら愛せない人間に子供なんか愛せるわけないかもしれないけど。

再婚しても、子供また産むことになっても、おんなじことの
繰り返しにならんようにな
ｳﾞｧｶはなおりにくいからな〜

１は依存する相手を男から子供に変えただけだと思う。

このスレ、いいなあって思いながら見てたのに結末微妙だな。

堕胎して慰謝料ふんだくるのが吉。

ニュースで人殺しの事件がたびたび報道されるが、

中絶した人間も同じ人殺し、殺人犯です。

いや、自分の子供を殺すのだから、あかの他人を殺すより凶悪だ。

産んでから育児ノイローゼとか言って殺しちゃうよりナンボかマシ。

>>399
未来を勝手に決めるな、
君は将来癌になって苦しんで死ぬから、
今、あっさり殺すほうがナンボかマシ。
勝手に決めて殺していいですか、あなた。

>>1＝スレ主
子供を生むって自分で決断したんだから、もう他人に頼ったり甘えたりするなよ。
これからは自分だけの人生じゃないって事を自覚して生きてくれ。その子供が、
あんたの子で良かったと思えるようにしなきゃ。
でもその彼氏と別れたのは正解だったな。よく決心したと思う。１も優柔不断だし
良くない部分もあったけど、それ以上に前の夫や今回の彼氏は人間として最低
だったと思うよ。言ってはいけない事を平気で口にするし、暴力まで・・。もっと
これからいい人に出会える可能性だってあるよ。ガンガレ１。

てか他の奴ら、１を責めんなよ。悪いのは　騙す方＞＞＞＞騙される方　だろ？
少なくとも１の男はクズじゃねーか

中絶もヒドイ話だけど、産んでから殺すというのもヒドイ話。
ｽﾚ違いだけど、
395に同意。
依存する相手をのりかえただけなのではないでしょうか？
ともかく産むと決めたのならしっかり育てて下さい。
１、あ　な　た　が　ね。

悪いのは、騙す方、騙される方、どっち？て、
どっちもどっちだよ。
恋人は鏡。
おんなじﾚﾍﾞﾙじゃないですか。
ＤＱＮにはＤＱＮ。

ただ騙されていたっていうだけなら悪くないんだろうけど
この人の場合いろいろあるからな
>>83
この彼を最初騙してたってことだろ
元旦那さんにはすまないと思ってないのかな
子供をちゃんと育てていくのか心配になるよな

偉そうな人多いな。

本当に色々と意見やアドバイス、ありがとうございます。

>>404
元旦那にすまないという気持ちは正直ありません。
子供はちゃんと育てていきます。
お父さんがいないから、というような気持ちにさせないように。
確かに私は彼氏に依存していてどうしようもない人間かもしれないけど、
でも、これからは子供のために頑張っていこうと思ってます。
彼氏からは毎日電話やメールが来てますが、今日これから実家の電話番号を変更しに行き、
携帯も解約し、新しいものに変えてきます。
幸い、実家は山奥なので彼が自力で来る事は殆ど不可能だと思うので救われました。

前、家庭板と不倫板に未婚の母の子供のスレがあったけど、
子供はほぼ全員、生まれたことを後悔してたな。
その叫びは悲痛そのものだった。深い絶望を感じた。
母親の愛情は万能じゃないんだよ。
もう落ちたかもしれないけど、機会があったらみてみ。

あと、最近大手小町にも似たようなトピがあった。
母親に味方するのは、同じ立場の人間ばかりだったが
子供の立場（片親、シングルマザーの子供）の人間は全員、
「子供の立場になってみろ。オロせ」という意見が大半だった。
いくら両親の揃っている人も犯罪犯すといっても、
少年院にいく子供は圧倒的に片親家庭出身が多い。（統計で明らか）
子供のプレッシャーと将来の不安は相当なものだと思う。
子供は絶対に表に出さないけどね。自分が「弱虫、お母さんを助けろ」といわれるから。

大人がシングルマザーだとか保護とかいきまく前に、そろそろこういう子供の意見も表に出てもいいと思う。

>>406 ：スレ主
あんたが良くても彼は困るだろう。

>>407
＞はほぼ全員、生まれたことを後悔
家庭板と不倫板をわざわざ見るような人が集まっているからじゃないか？
片親だって幸せな人は幸せだろ。
しかも昔に比べて今は片親も多いし、昔ほど「特別扱い」されない。

>>1が１０代ヤンキー娘とかだったら微妙に反対だが、
３０代でそれなりに経験もつんで、しかも両親も協力してくれるんだし（これがかなりでかい）
こんな掲示板で見ず知らずの人に叩かれても結構冷静だし、反省してるし>>1はそんなアホじゃないと思う。
過去には色々あっただろうけど、それもまた勉強だったと思って
これからは変な男に騙されないでしっかりした母親になってくれることを願います。
ガンバレ>>1

>>1
別れた夫はどんな人だったの？

>>409
ありがとうございます。
10代の頃は無茶苦茶でしたが、今はなんとか大丈夫です…。

>>410
元旦那は、周りの人が言うには『いい人』だそうです。
確かにいい人だとは思いますけど、凄く細かくて、お金に関しては【夫婦借金制】でした。
家計は全て旦那が管理し、私は専業主婦だったのですが、美容院代、病院代など全て借金として扱われてました。

>>409
じゃあ、このスレに若干書き込んだ「片親の子供」の人もそういう人なのかね・・・
経験に基づくからか結構、現実味をおびていたけど。
なんというか、やっぱ強者の論理って感じがする。産んだら勝ち！みたいな。
この人（>>1)かなり根がいい加減な人だから子供はかなり苦労すると思う。
旦那裏切って不倫して避妊もせずに子供作ってシングルマザーで育てようとするような人だよ。
過去もきちんとしてないのにが子供が出来たからって改心するとは思えない。信用に足らない。
現に、今も都合の悪い意見、全部スルーしてる。(>>407とか)

>>412
友達の話で恐縮ですが、
小さい頃は親父いなくて悩んだりもしたけど、
片親だからどうのってのは酷く重いものでもなかったてよ。
そいつのかーちゃんはすごくいい人だったからってものあるだろうけどね。
逆に不幸だ不幸だと世間の決め付け見たいのがウザイってさ。かわいそうにみたいな。
さっきも書いたけど今時片親多いし、そういう偏見？みたいのも少なくなったと思うけどなぁ。
そりゃ不幸だと思う人もいっぱいいるだろうけどさ。
片親だからって、ほぼ全員生まれたこと後悔するなんてやっぱそういうスレだからだろうと思った。

あとうちの親父酒乱だったからそんな親父いるより片親のほうがいいわって思ってたな。
友達もうちの親父見てちょっと思ったそうだ（ｗ
前彼のような変な男と結婚して家庭不和のまま子供育てるより>>1と両親で育てるって言ってるほうがずっと安心だ。

だから>>1が両親の協力も得て男は切って、産むと決めたなら応援したいけどな。
>>1だけだっだらやっぱりちょっと不安だけどさ。
ここまで>>1を叩かれなくてもいいだろうにと思った。
そんなに産まないほうがいいか？

>>407の言ってるｽﾚ落ちたのかな
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087660742/l50
それらしきものはこれしか見つからなかったが　ただのｸｿｽﾚ・・
ちなみに>>407の
＞母親に味方するのは、同じ立場の人間　
ってどんな人間だったんですか？

>>371
>在宅ワークで母子の時間を多く取れる仕事に 就くことをお勧めします
そんな仕事はメールレディかテレホンレディくらいだ。
在宅ワークとか言ってる通信講座あるけど金ぼられるだけで仕事なんかないって。
テープリライター、在宅医療事務←このへんはほとんど詐欺です。
実際に在宅ワークしている人は今まで何らかのキャリアを積んで独立した人なんだよ。素人がいきなり在宅ワークなんてムリ。

>>371
>在宅ワークで母子の時間を多く取れる仕事に 就くことをお勧めします
そんな仕事はメールレディかテレホンレディくらいだ。
在宅ワークとか言ってる通信講座あるけど金ぼられるだけで仕事なんかないって。
テープリライター、在宅医療事務←このへんはほとんど詐欺です。
実際に在宅ワークしている人は今まで何らかのキャリアを積んで独立した人なんだよ。素人がいきなり在宅ワークなんてムリ。

>>371
>在宅ワークで母子の時間を多く取れる仕事に 就くことをお勧めします
そんな仕事はメールレディかテレホンレディくらいだ。
在宅ワークとか言ってる通信講座あるけど金ぼられるだけで仕事なんかないって。
テープリライター、在宅医療事務←このへんはほとんど詐欺です。
実際に在宅ワークしている人は今まで何らかのキャリアを積んで独立した人なんだよ。素人がいきなり在宅ワークなんてムリ。

元気な男の子が生まれる。
　　　　↓
　　　グレル
　　　　↓
　　　働く
　　　　↓
　　やさぐれる
　　　　↓
　　　酒びたり
　　　　↓
　ダンボール生活
　　　　

片親が悪いとは思わないけど、そうなった経緯が重要だと思う。
死別にしても、離婚にしても、望まれて生まれた子供であって、その時は祝福されたわけだろ？
でも、今回は出産自体望まれてないんだよ？そこんとこ一緒にしたらだめだろ

私の母親もｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで私を生んで、私が小1のとき結婚しました。
祖母にも「生むのは反対だった」ってあとから言われたけど
仲良しですよ。義父とはやっぱりあまり仲良くないけど。。
ただ結婚したあとも、母からずっと「私が好きなのはあんたのお父さんだけ」
と聞かされてて、そういうことは絶対言っちゃいけないと思う。

↑419
質問なんですが
シングルマザーの母親の元生まれてきて
今まで生きてきて幸せでしたか？？
生まれてこないほうがよかったって思ったことがありますか？？

現在妊娠中でシングルマザーになります
意見聞かせてください

>>420
仮に419が幸せでも、420がその母親と同じもしくはそれ以上になれるとでも？
シングルマザーになる決心をしてるのなら幸せだったかは聞かなくていいと思う。
というか、もっと前向きな質問をしてほしいな、と・・・・。

>>421
私は片親で生まれて来た子供の気持ち客観的に知りたいと
思ったから質問しました。
幸せの基準はみんな違うだろうしただ正直なキモチ
を聞きたかっただけです

私は母が18才のときに生まれ、祖父母と母の弟（伯父）と一緒に暮らしてたので
寂しくなかったし、生まれてこなきゃよかったとは思いませんでしたよ。ただ両親揃ってる友達を見ると
「ぬくぬく生きてるなぁ」とかは思っちゃうけど(>_<)
私の場合は義父が私に対してﾗｲﾊﾞﾙ視というか
常に母の取り合いをしてた感じなので、
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰは関係なく、義父のことはあまり好きではありません。
ちなみに実父には会ったことありません。

貴重な意見有難うございます
すごく参考になりました
あともう一つ質問させてください
もし419ｻﾝが母親と同じ年に妊娠したとして・・
あなたは母親と同じようにシングルマザーとして
子供を産みますか？？
それとも堕ろすと思いますか？？
変な質問でゴメンなさい
意見聞かせてくれると嬉しいです

私だったら生まないと思います。
ただそれは『私がｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで生まれてきて後悔してる』からではなくて
『そこまでして生みたいと思う子供の父親に出会ってない』からです
うちの母は実父をすごく好きだったみたいですよ。
そこまで好きな人の子供だったら生むかもしれません。。

>>371
在宅で仕事してる者だが（専門職）
在宅だから、家で子供の面倒が見れると思ってもらっては困る。
フリーランスでそれなりの収入を得ようとすると
生半可な意識では仕事できない。
あなた仕事しながら他のことできますか。
仕事も育児も、どちらも舐めてもらっては困る。

それに一日中部屋に閉じ込めて、無言で母子２人きり
子のためにいいわけがない。
閉じ込めて餌だけ与えていれば、育つものでもなかろう。

同業でも子は保育園に入れてる人が多いですよ。

元気か

生きてるか？

不倫の子が味わう地獄
↓

4 ：中卒 ◆z1ngRAjrUQ ：04/06/30 12:21 ID:CDoZz8zi
僕は、小さい頃から片親で育ちました。
貧乏で、幼稚園にも行けず、小学校１年生の頃に、電話が無いという理由でイジメも受けました。
小学２年生の頃に、市内の小学校に引越し、小学校５年生の頃にも引越しました。
中学校２〜３年になった頃には、親に反抗するようになりました。
蹴ったり、どついたり、窓を割ったり、壁を壊したりもしました。
そして高校１年生になりました。そんな中でも、唯一心の支えになっていたのが「おじちゃん」と言う存在でした。
その人は、タクシードライバーをしていて、週に２〜３日ほど来てくれて、お風呂やデパートに連れて行ってくれました。
しかし、高校一年生の頃にグレて、俺の親父は誰なんだよ。といままで、見えないルールでいた禁句を
いってしまいました。そして、それがおじちゃんだと言う事がわかりました。
僕は、おじちゃんの家を探すため、名前から、電話帳で探し出し、おじちゃんの家を突き止めました。
すると、そこは一軒家で、しかも、おじちゃんには、奥さんと子供さん２人がいたのです。
僕は、ショックのあまり、もっとグレテしまい、学校を辞めました。

>>424さん
私はほぼ母子家庭で育ったものです。
（父は女を作って私が８歳、妹が１歳の時消えました）
母は朝から夜まで毎日働いていたので、私が中学生になるまでは
祖父母の家に行ってました。
その後は私が家事全てと妹の面倒を全て見てきましたが
個人的にはつらくなかったです。
理由は私たちのために働く母の背中を見てきたことと、
自分がしないと成り立たないという現実を知ったこと、
妹にだけはイヤな思いをさせたくなかったためですね。
ちょっと苦しかったのは、妹・学費のためのバイトと家事の両立、
修学旅行を親戚が亡くなったと偽って（本当はお金がないため）
に行けなかったことでしょうか。
私のケースとは異なりますが、シングルマザーになるのなら
人一倍の苦労が必要になると思いますが、
もし産むのであれば頑張ってください。応援しています。
あと母本人は「子供のためなら苦労なら喜んでする」とよく話してます。

しかし1の彼はひでぇDQNだな・・・治らないだろ。依存型か自己犠牲の激しい女性しか付き合えないよ。
逆にそういう女性はついてくるから本人改善しなくてタチが悪い。
外ヅラはよくて身内には理不尽に当たり、基本的に自己中でなにかあると被害者意識全開。
そのくせ自分に酔っててたまに甘い台詞もさらっと言いやがる。で都合悪くなると
「今まで悪かったな、幸せになれよ」とかぬかすんだ。簡単には離れられないの知っててさ。

なんでわかるかってーと俺がそうだから。
いや、さすがに不倫したり女遊びしたり殴ったり孕ませたりはしないけどもさ。
胸くそ悪くなって一年前の16の夏に戒めてからは少なくとも人を傷つけるのは改善したが・・・
また人と深く関わったらどうかな。性分だからきっと完全には治らないだろう。

まぁ何が言いたいかというと、>>1激しく乙。がんばって幸せになってください。

元気でつか？

>>1はここで愚痴ってすっきりして、みんなに叩かれた男がかわいそうになり、
同時に一人で育てることに不安を覚え、復縁しましたとさ。と想像。

まぁ出産後は子供に依存するんだろうがな。

子供は7月1日に流産しました。（顔を晒すスレで書きましたが…）
彼氏とも別れました。復縁などはありえません。
減りはしましたが、相変わらず電話とメールが来るので携帯を解約しようかな？なんて思ってます。
みなさん、色々な意見ありがとうございました。
体調もそろそろ良くなってきたので、今週末から仕事に出ます。
年齢がもう31歳なのに、水やります。
落ちるだろうな〜と思ってただけにビックリ。
でも、頑張らねば、という感じです。
これからは男になんか依存しません。

>>434
おおそうか、すっかりリセットしたのか。ｵﾄｺを見る目を磨く試練だったな。
それと水子供養はしっかりとね。

彼とは別れられて良かったですね、
もう二度とそんな男に関わらないようにしてください。
そして、次は貴女のことを本当に愛して、
大事にしてくれる人を見つけて下さい。
きっとそんな人が現れると思います。

流産された子供さんは供養してあげて下さいね。

>>435
>>436
水子供養は西○井大師へ行きました。
これからも今までの子と同様、きちんと供養していこうと思います。
今思うと、何故あんな男に執着していたのかが分かりません…。
流産して、手術した次の日にエッチを迫ってきて…
しかも、手術の日にセクキャバへ行っていた事も判明（丁寧に名刺を持ち帰ってきてた）
その事で追求したら…「店に行った事はは悪かったよ。飲んでた勢いでつい…」と。
私が「お前は酒飲むと誰のでもいいから乳揉みたくなるんか？」と聞くと…
「そうだよ。でも別にキャバスケなんだからいーだろーが」と。
幻滅しました。
別にセクキャバだろうがなんだろうが行きたきゃ勝手に行けばいいけど、なにもこんな日じゃなくてもいいだろうが、と。
どこまでもバカな男だな、と…。
そのくせ「俺、金ないし。」で一銭も払わず。
なのに毎日メールや電話。
もうバカ男にはうんざりです。

大変だったね。
でもこう言っちゃなんだけどスレ主は一生子供生めないかも。
流産や死産ばっかりだし。

＞＞スレ主
お疲れさま。災難でしたね・・・
世の中には非常に自分勝手で罪悪感もないような奴もいるもんです。
これからは自分を一番に考えて生きてくださいね。

お子さんはお気の毒でした。でも、一つ。
別れるはずが結局続いてたんだね。携帯解約して連絡もとれなかったはずなのになぜ？
毎日メールや電話？電話番号も変えたんじゃなかった？何か訳わかんない。

>>440
？？？
別れてます。
携帯はまだ解約してません（携帯2台持ちなので殆ど放置状態ですが面倒臭いので）

別れてるのに、手術の次の日にｴﾁしようって言われるの？
別れてたら彼がその時何をしてようが関係ないじゃん。
問い詰めるとか持ち帰ってきた証拠の品とか、まるで彼女みたい。
最後の書き込みの日には、これから携帯解約してきますとか言ってたし、矛盾だらけだなと思って。

あ、そういう意味ですか。
別れたのは子供流れた後です。
だから>>437の書き込み内容の時は「まだ」彼女でした。

スレ主がんがれ！いい人に出会ってね！

中絶は殺人です。中絶をすると人殺しになります。
私は自分の親からあやうく中絶されるところでした。
産むだけ産んでどうしても育てられないようなら誰か善意の人に育てるのを
頼むかしましょう。その方があきらかに罪が軽いです。

と思ったら流産されたんですね。すいません。早く立ち直って下さい。

いいなー、俺も中田氏してー。ピュッピュッ
あーでも子供はいやん。

というあなたに低容量ピルをお勧めします。まじで飲ませとけって。

どぴゅ！！あ・・・ごめん。中に出しちゃったよ（笑）。
いいよね？すぐに検査して妊娠してたら早く教えてよ。だって3ヶ月まではおろせるっていうじゃない？
おろすまで毎日中出しさせてよ。どっちにしても毎日中出しはするけどさ。

俺は人格障害というか、チン格障害です。
なんでかというと、中出しじゃないと満足できなくなってしまったのです・・・。
生で挿入したときのあの膣壁がまとわりついてくる感触、ねっとりとしたこすれ具合・・・。
そぢて射精したときのあの快感はどうでしょう。俺は今この瞬間生きているんだと心のそこから
思える一瞬。波が過ぎ去りそっと引き抜いたときにどろっと滴り落ちる我が精子。
どうしたらいいんでしょうか？真剣に悩んでいます。

>449
簡単だよ。バパになればいい。
俺、そのパターンでパパになったけど未だに愛人二人と楽しんでるよ。
当然奥さん子供愛してるし。バレない事も愛情ですから。

＞スレ主
4回の流産になる前に卵子検査はした？
していなかったのなら、子宮が戻ったら直ぐにしておけ。子宮・卵巣の検査も必要。

31歳なんだし、自分の体をちゃんと知らねばいかん。
流産も2回連続までなら、自然淘汰でよくある事だ。
3回になると母体に原因がある疑いがでてきて、
4回連続になると検査を受けないでいる方がヤバイ。
貴方の場合は、相手が変わっても流産があったのだから
酷なようだが母体（卵子や細胞）に原因があるやもしれん。

今まで、医者に卵子検査を薦められなかったのか？
てか、流産する度に原因を調べなかったのか？？＜流産した細胞検査

常識的に考えると、普通の病院は検査してくれるはずだが、そこんとこどうよ？

>>451
都度、調べてます。
今回も、1ヵ月後に検査に来るように言われました。
（卵子検査という名前ではなかったですが）
卵巣に関しては、子宮外妊娠での後遺症？で左側の卵巣は機能していません。
でも、右側は正常に機能しているので妊娠は可能、との診断でした。
来月頭に検査に行くのですが、今回はどうなっているのか、自分でも予想できなくて不安です。

未検査だったらﾔｳﾞｧｲから…と、ちょいと酷な書き方をして悪かったね。
左駄目でも、右が平気なら良かったやん。
じゃあ、医師に色々と聞かないとね。
右で毎月排卵するのか否かで、避妊処理をしとかないといけない月が出てくるかもだし。

その都度調べているなら、そんなに不安にならないでもいーんでない？
繋留だったり、包状だったりと流産の種類をちゃんと把握していけばさ。
しばらくは、自分の身体を一番優先しておかないとなー。
経済状態が許すならば、働くのはﾁｮｯﾄ待てば？
流産は身体の負担がﾄﾞｰﾝとかかるんだから、しばらく休まないと後引いたら困るっしょ。

しっかり断れず、三十路を過ぎた貴女も猛省すべきですな。
しかし、お気の毒でした。
体大切にしてください。

捨てろ

避妊に応じない男とはつきあわない。まともな女ならね。

>>1
もし別れるなら子供をおろす治療費と慰謝料を貰ったほうがいいです。
慰謝料はかなりの高額で、その男が憎かったらそいつが一生のうちに使う半分の金くらいは慰謝料を取った方が。。。
ついでにﾁｿｺ切っておｶﾏ人生歩ませたり・・・（ぁ

>>457
この人の場合は自分に落ち度もあるからそこまで巨額の慰謝料を
取れるかどうか
それと憎ければ女性の生殖器も切り取っていいって言うの？

>>458
女性の生殖器じゃなくて・・・

>>431
4行目からの特徴にコワイ程あてはまる友人がいるのですが
こういうのは、やっぱりメンヘル系なの？
いつも自分勝手な自己完結で、人の話しを聞いてない。
かなりウンザリ気味です。

>>460
メンヘル系かどうかは私にはわからない。けど、
そういうのは聞いたふりをして、適当に受け流し、あまり相手にしないほうがいい。
ふりまわされて疲れるだけ。
大学院時代の同窓生がそれで、まる２年ふりまわされ、
卒業する頃はボロボロで、人間不信になってしまっていた。
・・・大学時代から知っていたし、一応友人だと思ってたからね。
でも自分の都合のいいときだけ利用し、人の話を聞いているようで全く聞かず、
自分がどんなに不幸で辛いかということしか話さない。そのくせ私の悩みには無関心。
決定的に許せないと思ったのは他人に対する態度と私に対する態度が１８０度違うこと。
他人（先生、後輩、先輩、他の友人ね）には猫なで声を出すのに、
私に話すときは声から目つき、話し方や態度までがらりと変える。
ある時、あまりに露骨な態度に怒りが爆発し、後輩と先輩方の前だということを忘れてしまい、
怒鳴りつけて彼女との関係はそれで終わり。
今は話しかけられたら相手はするけど、友人だとは全く思っていないし、それ以上のことをするつもりもない。

本人は本当はあれで友達のつもりだったんだと思う。今はどうかは知らないが。
「あんたにだけ本当の自分を見せてあげる」という気持ちだったんだろうね。
だからといって限度というものがあるし、自分の都合のいいときだけ利用し、
相手に無関心で自己中な人間が、友人と言えるだろうか？

トピずれと長文ゴメン。

>>461
自己愛性人格障害っぽい感じがするなあ

好きでもない人とやってゴム付けて中出しされてそのまま動かされたんです。
根から精子が漏れていました。生理来なくて1日目です。

あ〜ホントイライラするこうゆう女！

周りに一人だけ居るけど皆からハブられてるよ。
ここの人は優しくてよかったね
1

中絶させたりしたら　いくら位慰謝料取られる？

中絶するなら早めに病院へ行く事だよ！早いうちなら10万前後だよ。遅くなると赤ちゃんがどんどん大きく育ってしまっておろす費用もかなりの金額になるよ！だいたい産めないなら子供作るな馬鹿女！赤ちゃんがかわいそう！信じられない！

中絶や流産に苦しんでる人をあんまり責めちゃいけないよ。
ワタシも避妊に失敗するなんて、よほどのバカ女だろうと
軽蔑、いや差別すらしていた。

でも、この冬にまさかの妊娠をしてしまって、
気が狂いそうになるほど悩み、結果病院に行って処置した。
状況が許さず産めず、母性や良心に逆らって手術したけれど、
最後は正常な精神状態では無かったかもしれない。
今でも産めばよかったんだろうかと考え始めると涙が溢れるよ。

若すぎて無知＆レイプ以外は、
無計画な妊娠や中絶は批判されても当然だけど、
本人は本当に苦しんでいるんだと言う事を知って欲しい。
ココは人生相談板なんだから。

>>467
それは分かってる。だからみんな最初は優しかったはず。
でも、あまりにも>>1がﾄﾞｷｭﾝだから責められることになったんだよ。

以前中絶して出てきた胎児の動画を見たが、アレは酷いな。
まるでリカちゃん人形のような、小さな手が出て来たり
目玉が飛び出てたり、何やプラモみたいに手足がバラバラに解かれてたり･･･
もう血だらけでグッチャグチャ。

誰か見知らぬ人に聞いて欲しくて書き込みﾏｽ
私には5年つきあってる彼氏がいるにもかかわらず、10年来の腐れ縁（私の片
想いにも近い）の人の子供を妊娠してしまいました。
今日、彼氏に断腸のｵﾓｲで告白したところ、その優しさが本当に身に染みました…
相手の腐れ縁の人には同棲中の彼女がいるんだけど、本当に私達は腐れ縁て感じで
ずっと離れられなかった。
身体の相性って奴です。ﾊﾞｶみたいだけど侮れない…
でも人間的にも憧れていた彼の子を宿った今、幸せ感と不安が半々
答えはすぐに出せそうもありません。 ﾎﾝﾄ私ってこんなに馬鹿だったんだな

>>470
　　　　　　　　　　　ｰ=、　ﾞゝ'彡≫三≡ﾐﾞi`i l l lﾉ,r'ﾘﾉッシﾉ彡ﾉﾉｼ/F三ノﾆﾄ
　　　　　　　　　　´~ゝ-ゝ<ﾘ彡ﾉﾉ三ミﾐﾐfi l lゝi ﾉﾉﾉノﾆ彡三彡彡jﾉﾖ'ﾉ巛ﾐ＞'"二ヽ
　　　　　　　　　　^`ー三くj〃彡三≡ヾ.ゝt t ）l ン"´　ﾞヽ､iミ彡ﾉシ人ミ三彡ﾆ=-
　　　　　　　　　　　 ､,:r''7ヘ又彡ｼ,r/'"~｀ﾞﾞﾞ`'二ﾆ:;､＿,,.,.,　 ｀ﾞﾞヾミミ三彡ブ＞∈ﾆ
　　　　　　　　　　,'ﾆキ王彡彡彡;,fﾉ -＝,=＜　l　/,∠(＿,.,.,、　 ﾞiﾐ彡彡三ﾉ∠ﾆ＿
　　　　　　　　､_,r=''7ヽ≡彡三彡'" '''"~,r''') `' ﾞi 　f‐-:,ﾆィ=､ヽ　ﾄﾐﾐミ三≫にﾆﾆ､ヽ
　　　　　　　＝〃ーヽヽfrﾐ三f'f　,,r;;ニ彡'´ `ヽ,　 ﾉ　 ﾉ.'･'´￣　　i,ミ三ヽﾌ<7、,.r--=、
　　　　　　　`ｰ=''"~`ヾミ》彡/'ｲ (:ﾉZﾆr・ゞ　　 i　f　　 `"_,,二ﾆヽ┤ﾐﾐY人ﾉﾘへ,,.＝、　お前馬鹿過ぎて
　　　　　　　　　　　,,ノ-r'彡〃:┤ ,,..,.　￣",:' ,r j　t`ヽ,、＿,ﾆﾆヽ`t三彡彡ﾒ>ノ､_`''"´とても突っ込めねェよ
　　　　　　　　 ,r''＞=‐ﾅ〃ﾌﾉノ:ﾞi'',r'',.=‐,'".ノ(_rゝ_ﾉ'" ,.,..,.、_´~）　 l ) ）ミﾐ彡＝=､、
　　　　　　　｀~ f　､__,>ｦr7ﾉF彡 i （ r=''"　_,.,.,.,.,.,.,.:ィ",.,-､=､,フ 　 ｲ ﾉﾐﾍ三≡,.,、 ﾞヽ
　　　　　　　　ゞ､＿彡ナ7ﾉｼﾉfr(ゝ､tヽ　/,r‐―一 '"_,.,.,､ﾉﾉ^iﾌ′ l`ヾﾐr十＝、｀`ヽ､)
　　　　　　　　　　 '"~フﾌr/ﾉﾐヽソ l'　 ﾞi〈〈(ヽﾉ'ｰ''"^´ 　　~`ｦ^i　,ﾉ　:,ヾ''ー--＝=:、
　　　　　　　　　　　 ﾆf‐ﾅ''チ,r=ゝﾉ、 　ﾞい''^',,.ｨrー'＝'ｰメ/ ,' ,/′':,　 i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`ヽ、
　　　　　　　　　　　（ ,r''サ;;;;;;;;;;;,ｨ ､.ﾞヽ、ﾞtヾ､ｰ＝''"ﾞﾞ~´,ノ　,' /　　 :　 ﾉ,ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼,,_
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　　　　　　　　 ,,ノ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;t ''"ﾞt　 ﾞ;,　｀ヽ.　　　　　　　 /　　,:'　　/`　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

>>471
お前が馬鹿で彼氏がかわいそうとしか言いようがない。
…がいまさら叩いたところで始まらないので考えてみるか。
赤ちゃんを産む選択をした場合、否応無しに今の彼とは別れて
強引に腐れ縁と付き合うか一人で育てるかだな。
前者は状況的に難しいだろうが。
後者も今のあんたじゃ無理がある。精神的にも不安定でなにより子供が可愛そう。
とりあえずはもうどちらかに見切りを付けるべきだ。
皮肉にもタイムリミット役はお腹の赤ちゃんだ。
俺だったら堕ろすね。そこまで寛大な彼氏は唯一の救いだよ。
てかさ、悩むって事は産む選択肢を考慮してるのか？自己中の見本だな。
腐れの彼女とあんたの彼氏双方に大迷惑じゃ。

もう今の倫理感どうかしてるね。腐っても鯛ならぬ腐っても恋ならば避妊くらいしろ。
お互い立場知ってんだろ？なすがままに生きすぎ。過程過程に突っ込みどころ多すぎ。
自覚が足りないと思うよ。

むむ、十年来の腐れ縁か…ふむふむ。
で、五年前に彼氏で今も続いてると…ふむふむ。



…は？

結果としての妊娠に「避妊くらいしろ」とか言うのはマヌケな親父くらいですよ。
お前らガキには「男と女が深くなる」ってのの根本的なトコがわかってないから
自己中とか倫理観とか言うバカな単語が出てくるんだよな。

>>470みたいな人、俺は好き。
でも全部話されて今彼は嬉しいのかなぁと思った。
腐れ縁とは別にこの先は望んでいないんだろ？
でも腐れ縁との子なんだよね。今彼には関係ない。
弱さは罪になる場合もあるよ。

愛してくれる相手と生きられるといいですね。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ下さい。

全然関係ないけど
全てをさらけ出さなきゃ愛さない、なんて男は
愛してくれなきゃ愛さない、って女と
大した違いはないんだよなぁ　ﾅﾝﾁｬｯﾃ
・・・他人の事は言えません

>>457
同意の下行われたセックスは
女にも責任があります。
それを理解出来ない奴は
セックスなんかするな。迷惑だ。

爆笑した。



　　　迷惑だ！

ｽﾚ主まだ若いなら、育てる自信すら無いならおろす方がいいと考えるよ。
だって産まれた子供は愛されながら生まれてきたわけじゃないから。
後々子供の人生にも関わる事だし相手がそんな奴だったら子供に可哀想だと思うから。
もう堕ろしてしまったからいえる事じゃないけど、やはりｾｯｸｽというのは只単に性欲を満たす事ではないし、安全日何てあるけどあんなもの実は無い(ﾏｼﾞですよ)中だし何ぞしたら妊娠何て当たり前。ｻﾞｰﾒﾝ入ったらｶﾞｷ出来ると言う事は、常日頃頭に入れて分かっておこう…。

>>474
で、お前はなにを根拠に好きだの応援してんの？
こういう股開きの自分本位野郎がパチ中に車中放置したり虐待したりするんですよ？WWWWWW

>>470
きっと君は今の彼と結婚しても元彼と浮気するでしょ（誘われれば）
３年もすればお互い夫婦生活に飽きて元彼と結婚できるんじゃないかな。
まぁ犠牲になるのは子供だけど君なら気にしないだろうね。

避妊せずにｾｯｸｽするのも問題

好きとか俺のタイプ、に理由も根拠もねえよ。

デコ助>>477ｺﾗ
お前は感情に理由が必要なわけ？
自分の行動にｲﾁｲﾁ理由をつけるクチだろ。

カーっ　ぺっ

行動原理が脳を介してないのもどうかと思うがね。

５年間ずっと二股だったのか・・・・？
彼のためにも別れてやれ。彼はもっといい女と結婚するべきだ。
おろすにしても産むにしても、腐れ縁男に金貰えよ。

あ、彼の優しさっていうのは許してくれたということでFA？
産んで育てようとは言わないだろうけど。

あスマン、>>478だった。

ん？他人の貞操観念や避妊の有無を後からゴチャゴチャ言う方が楽しいか？
オメーの脳内の「倫理観」に照らしてか？
当事者の関係性もわからねぇくせにボケが。

これからのことも言った。いくら結果論だからって自覚しないことには繰り返すだろう。
さらに貞操観念自体がおかしいね。まさしく脳を介してない。
いくらなんでも擁護レスがでるとはなw
ﾜﾗｺﾃ名乗ってないで頭冷やせよ。感情むき出しすぎでｲﾀい。

結果としての妊娠も、ゴムが破れたとかの場合と、なるべくしてなった場合とでは全然違うからね・・・。

何様のつもりだお前>>486は
避妊をススメただけでお前が>>470を変える事ができんのか。
偽善者はすっこんでろ。

それに俺は擁護なんかしてねーよ。
まず今彼に言って理解してもらう、なんてのはおかどちがいなんじゃねえかと、
自分で始末を付けろと言ってんだ。
もちろん選択肢としては今彼に相談して産んで一緒に暮らすのから
今彼も捨てて私生児を一人で育てるのから堕胎するまで様々だろう。

それなのにオメーらは「避妊してないのが悪い」。

アホか。偽善者で能無しじゃねーか。
人生相談が聞いて呆れるぜ。

あと、当事者の関係性もわからねーくせに云々てﾜﾗｺﾃにお返しするよ。
当事者は言い訳もしてるしまだまだ粗があるはずだ。
大概、無意識的に都合の良いように書く場合もある。
周りの人間の意見も知らず鵜呑みにするなって。マスコミに踊らされるぞw

避妊はしろと言ったが、これからの道も思案したぞ辛口屋。
というか、当事者でてこねーな。最終的に決めるのは当事者だ。
とりあえず悩んだまま放置できない事だってのは自覚しろよ。

>>489
ははぁ

自分は正しく理解できてるが、お前はそうではない、と言いたいわけか。

偽善者、能無し、に加えて

「ｲﾁﾁﾞﾙｼｲ自我の肥大」

も付け加えてやる。読みやすくｲﾁｲﾁ改行してやった。

あ、ちょっと出かけないといけなくなった。

ｶﾗｶｯﾃｺﾞﾒﾝﾈ

>>ﾜﾗｺﾃ
これっぽっちもわからない。だからいろんな方向性があるのは示唆した。
少なくとも俺からはレス主が悪く映ったんで批判したにすぎない。
だから決めるのは当事者だ。
理由はお前が一意見を罵倒したり文中の煽りが全知全能っぽいから言ったにすぎない。
あと改行する暇あったらsageろ。

帰って来ました。ホントお前は偽善者だよな。

>>470　が相談者だ。

>>472　見てみろ。全部詰ってる。
＞お前が馬鹿で彼氏がかわいそうとしか言いようがない。
一行目だ。いきなり叩き。【能無し】

ネガティブな語並べて何が可能性を示唆だ。
倫理観とかいっちゃうﾊﾞｶはすーぐ選択肢だよ。
選択肢なんか必要ねぇよ。
姿勢や覚悟の問題なんだよ。【偽善者】

「今のあんたじゃ無理」「精神的に不安定で子供が可愛そう」
大きなお世話なんだよ。【ｲﾁﾁﾞﾙｼｲ自我の肥大】

自分が彼女と同棲してて、10年来自分に惚れてる女を都合よく
性欲処理に使ってきて妊娠さした男ってのはどうよ。
モノは言い様、つーか書き様なんだよ。
人の読解力心配してんじゃねーよ。

sageろたぁ何だ。恥ずかしいのかお前？　いっぱしに。

子育て、はんぱじゃあない。大変だよ。周りの協力者が必要です。
産むなら別れたほうがいいと思います。子供が犠牲者になっちゃうなんて
可哀想だもんね。男なんてたーくさんいるじゃん。
お体だいじにね。

470さん。
10年来の腐れ縁を思う気持ちもわかるけど
子供はまったく別の次元の話だと思うよ。
客観的にですが、諦めた方がいいと思います。。。

第三者からみて辛口屋は自己矛盾し過ぎかな。
辛口も叩いてるし、高慢な態度はえーっと…能無しと自己の肥大じゃないのか？
自分から始末するってのも選択肢と言える訳で。
というか>>470が表れないのに不毛なやり取りは止めとけ。
いろんな人が意見してそれをもし470が見てるなら
良いと思ったの汲めばいい話やん。

>>497
俺の意見の内容にはひとつも反論してないようだが・・・
お前はナニあたりまえの事言ってんの？
高慢な態度＝肥大　＋　能無し　になるの？　って質問かよ、ならねぇよ。
なるならなるでハッキリしろ。

解説と批評しかできねぇお前よりマシだけど
経緯を知らずに>>472みたいに叩いた挙句、
方向性は示唆したとか言う人間を叩いてるんですよ。

俺が>>470みたいな人は好きだが、子供で今彼に迷惑かける姿勢は良くないと書いたら>>478ですよ。
>>470　は　股開きの自分本位野郎で、　パチ中に車中放置したり　虐待する奴、なんですよ。


ひでえ奴だよ。

>>476
で？
構って欲しいなら「構ってください」って素直に言おうよ。
今なら２倍の金額でサービスしてあげますよ。

子供を産んで育てるというのは、すごく好きな人の子供をすごく待ち望んで
ようやく産まれてきたとしても、嫌になることがあります。特に１人目は。
女性は産むまでに妊娠期間があって、徐々に母性が芽生えてきますが、男性は
産まれてきて始めて父親になったと自覚するらしいです。
自分の子供でない子供、しかも付き合っている５年間自分の彼女と続いていた男の子供。
それを産み育てたいと思うのは勝手だけど、彼を巻き込むのはあまりに酷だと思います。
しかし優しいという彼は、あなたが産みたいといえば別れられずに結婚してしまう男かもしれませんね。
ちなみに、腐れ縁の男にはきちんと妊娠の事実を話しましたか？

辛口も文面だけ把握して好きだ言ってんじゃん。
叩いて可能性導いたら偽善て意味分からん。
自分の型に合わない奴をひたすら叩く｢だけ｣のがキモイ。
一意見として取り入れるのは当事者自身。

>>498>>498>>498>>498>>498>>498>>498WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

都合よく逃げんじゃねーよ
俺の型とかじゃねーんだよ。>>470からだけで

>>470　は　股開きの自分本位野郎で、　パチ中に車中放置したり　虐待する奴

これを言う道理を説明してみろっての。
チンカス！

>>493で少なくとも悪く映ったんで批判と書いてありますね？
んであなたは以前｢感情に理由はいるのかよ｣と煽りたてましたね？
結論が導きだされました。
辛口屋は反応すればするだけぼろがでるwwwwwWWWWWWVVVVV
口からチンカスがWWWWWWWW

>>504は辛味屋さんですか

そうです、煽りのレベルはWWWWWWWWWWW

wが多すぎるから思っただけですけど、騙りか。まあいいや。

このスレ見て全部読んだけど、1の人…悪いけどバカ？
f^_^;心配して読み進めたけど途中からあなたワケわかんなかったよ。
男に依存しないっと…んで仕事は事務の筈がお水かぁ…。マジごめん!心配して損したぁ。はぁぁ(;>_<)
勝手にしてくれー。

君>>505失礼な。マジレスさんとかｗｗｗとかやるわけないじゃん。ダッセー。
平素から俺らしくあれば騙りOKと言ってますが
おぉ、と言う様な方はいませんね。

>>470を好きだなぁと言ったのは>>470が大人だと思ったからです。
いや、うーん大人って言うか。「深くなる相手」がいる、と言う業と言うか幸せと言うか。
その辺に共感できる、と言う様な感情です。>>470の行動の是非とは関係なく。

お前らステレオタイプな既製品にはま、生涯にわたって用の無い感情でしょうから
せいぜいｷｮﾛｷｮﾛｷｮﾛｷｮﾛ不安そうに周囲をみながら人の為に生きてください。
しかし、抑圧された感情と言うのはどこへ行ってしまうんでしょうか。
俺には出口が見えない。自分を失うか狂うか他人を抑圧するのか。
そんな奴らより
「身体の相性って奴です。ﾊﾞｶみたいだけど侮れない…」
溜息混じりにこう言う女の方が魅力的に決まってる。ま俺には。

あ、また叩かれるかなぁ。　ったくしょーがねなもう。

色々とﾚｽ有り難うデス
今彼とつきあっているこの５年弱は、その腐れ縁の人とは音信不通だったんです。
向うが仕事で遠くに越していったので。。
でも数年ぶりに会った１回の事で、こうなってしまいました。
昨日、腐れ縁の人に電話で打ち明けたけど今後の具体的な話には及ばないままで、
取敢えずまた話そうという感じで終わりました。
相当焦ってると思います

彼氏は、生まないで欲しいがもし身体が傷ついて子供が出来なくなっても
結婚したい、、もしくは他人との間に出来た子供を育てる自信は無いけど
絶対に出来なくはないかもしれないという風な事を言ってくれました。

私自身は生むという選択をしたいと感じ始めていて、その場合は父親本人と結婚
するほかないと思いました。
もう少し落ち着いたら自分が納得出来るまで、相手に正直な気持ちを伝えます。
それでも最後まで断られたら、その時は…仕方ないです
今は考えたくもないけど ま・さ・に自業自得
シングルマザーとか、生んで彼氏に頼るのは、私には無理だから。。

相手も自分も傷付けて悩ませて、こんな風になるために人を好きになったのかと
思うと情けないです

>>510
浮気する人は何度でもする。

バカップルとしか言いようがない。むしろ形容詞が足りない。
もし彼氏に腐れ縁の女がいるとしてそいつが産んだら許せるのか？
今の彼氏はこの状況でしかも赤ちゃんは上の例より身近に生まれてくる。
本心で満足できるのはお前だけかもね。
彼氏も腐れも親も子も本位ではない。
あと浮気っていう言葉知らなそう。

>>510
＞私自身は生むという選択をしたいと感じ始めていて、その場合は父親本人と結婚
＞するほかないと思いました。
＞もう少し落ち着いたら自分が納得出来るまで、相手に正直な気持ちを伝えます。
＞それでも最後まで断られたら、その時は…仕方ないです

だから今彼に言わずにそこまでしないといけないんだろ。
・産む事になったら5年弱をｽﾞﾝﾄﾞｺに汚して今彼を捨てる
・堕ろす事になったら今彼にﾀﾞﾝﾁｮｳの思いで告白する。
いずれにせよ結果は受け入れる。

＞相手も自分も傷付けて悩ませて、こんな風になるために人を好きになったのかと
＞思うと情けないです
傷ついて情け無いの当たり前。傷心も快楽も無い色恋沙汰なんぞない。

腐れ縁を今彼に持ち込むのはやっぱペケだと思う。

>>1 答えは簡単！
とっととおろす
屁理屈いらないよ！
終わり

さっさとおろしてまたｾｯｸｽしまくれば？
ｾｯｸｽだけ、気持ちイイ事だけしたいんでしょ？
お腹の中の子供産んだって苦労するだけだよ

腐れ縁とか言うのナシだよ…。
言われた側は腐ってる縁に負けたのかとガックリする。
相手の事を思い遣る気持ちがあるなら、
そんな言葉を使わないで欲しい、と私は思う。

確かに自業自得だが、裁判で仕返しするのも一興だな

今彼に言わないのには賛成なのだが(もはや後の祭りだが)

腐れ縁は腐ってる縁じゃないよ。
好ましい関係とは言いがたいが、切るに切れない縁を言うんだよ。
人間であれば誰しもに詰まっている陰陽の心の在り様、矛盾を
うまく表現している言葉だと思うし>>470の自嘲的な文にも不自然でない。

別に言葉の意味を守ろうと言うんじゃない。その背景に潜むもの、、、
腐れ縁が無い人やそういう人生が多くなっているんじゃないかと。
まことに嘆かわしい事です。

「腐れ縁」は人間の心の矛盾を表してたんですね。
私の中では切っても切れない「悪縁」のイメージばかりがありました。

自分も「腐れ縁」で別れを切り出された側なので
非常に今彼の立場で考えてしまうのですが、
それでも>>470さんと続けようとしている時点で今彼とも「腐れ縁」が
生じていることに気づいて欲しい。

>>470さんも腐れ縁の彼とHしてしまった時の感情は別の言葉で
表現できるはず。コドモを産むなら尚のこと、自分たちだけの世界でも
かまわないから、もっと良い言葉で表現して欲しい。

私は「腐れ縁」の女性に負けて別れましたが、結局カレはその女性と別れました。
私とその男性はもう恋愛関係はないですが、「腐れ縁」が続いていますし、
恐らくこの先も長くこの縁は続くと思います。

＞恐らくこの先も長くこの縁は続くと思います。
そう、そういう奴。別に悪い言葉じゃないですよ。
腐れ縁はいくぶん自嘲的に、笑って話せるように。
モロモロ含めて自分の人生を愛する事ができるよう楽しみましょう。

妊娠なんかは清算する一つのチャンスですけども。

俺も堕ろして違う男みつけるのがいいと思うよ。もっとましなやついくらでもいるでしょ。子供は次の人とつくりな。

辛口屋が｢腐れ縁｣の意味を脳内補完してるのがイタいな。
好ましくない関係。特に男女中に言えるという言葉だよ？
｢世の中には腐れ縁がない人が多い｣だってさーﾜﾗ

腐れ縁【くされ-えん】
名詞；離れようとしても離れられない悪い縁。また、そのような関係。
(小学館「新選国語辞典」より抜粋)


自分に都合の良い様に言葉を解釈するのは構わないけど
他人にウソを教えるのは良くないわな。
あと浮気を肯定してる人は一秒でも早く氏んでね。

あ、語感と言うのは人それぞれですね。失礼しました。
「腐れ縁」に悪い意味のみしか見出せないのはお前らの自由ですよ。

>>522-523　良い縁はお母さんだけで、あとは悪い縁ばっかりみたいだね、君ら。　ぷっ

ま意味はご自由にどうぞ、
>>519の為に三省堂のを引用しておくよ。


腐れ縁【くされ-えん】

離れようとしても離れられない悪縁。好ましくないが切るに切れない関係を批判的あるいは自嘲的にいう。くさりえん。
「―が切れない」「昔からの―」

三省堂「大辞林」

うわー、受け取り方は個人の自由って謝っておいて自分の定義の腐れ縁で煽ってやがる。
掲示板の言葉の受け取り方にてめーの環境や感じ方なんて必要ないんだよ。
一人で詩やってんのか？W
あいにく君と違って腐り縁は一人もいませんから！残念！
あぁ、いい意味なの？羨ましいなぁWWWW

>>525
アンタの気持ちは非常によくわかるが
こいつは本物のバカだということが>>524により実証されたので
簡単に言えばＮＧ登録推奨。

簡単に言えば晒しage

まお好きなようにどうぞ。

ちむぽ

わたしも妊娠しました
すごく嬉しかったのに
「堕ろして結婚するか、産んでこの家からでていくか決めろ」
と言われ そんなひどい事を言う人と三年も暮らしていたかと思うと悲しくて悲しくて
産む気は変わりませんがまず何をすべきかわかりません

>>530
それを誰に言われたのか、どういう状況なのかｻﾊﾟｰﾘ理解不能だよ。
あんたも身体だけ一人前で頭カラッポなのか？

混乱していました
三年同棲している彼氏の子供を妊娠しました
産むなら出ていけと彼氏に言われています。
実家には事情があって帰れないし、だからといって堕ろしたくないです

>>532
まだワカンネ。同棲している彼氏の子なのに「堕ろして結婚する」？
同棲っつっても結局はｾｸｰｽのために同居してたのなら、このような修羅場はある意味当然かもね。

言っちゃ悪いがどいつもこいつも彼氏が低俗だな。
逆に言えばどいつもこいつも糞彼氏なのに生みたいってなんなんだよ。
年齢的に生まないときついのか？
生むなって彼氏は性欲処理機としかみてないよ。愛があれば生む。
果たして生んだ先に幸はあるのかね。
まぁこの手の問題は環境とか状況によって変わってくるけど一般的にこう思った。
実家に帰れないっていうのも意味深だな。きっと彼氏ざたのなにか臭いが。

婚前交渉は女が不幸になるだけだね。

私が結婚したがってたのでそう言えば堕ろすと思ったんじゃないでしょうか
実家に帰れないのは、親が再婚で私の方の親が死んでいるからです
子供は前から欲しかったし、多少の貯金があります。 ただ、あんなひどい事を言う人とは思いもしなかった。

実家はそういう訳か、すまんかった。
ただ、ひどい彼の子を生みたいという心理が理解できない。
堕ろすのは二十四週未満ぐらいまでだから彼氏とはよ話し合うべき。
あと、義理の親でも親なんだから縁繋がってないの？

本当に男を見る目のない女ばっかりだな。
３年も一緒にいて「あんなひどい事を言う人とは思いもしなかった」って。ヽ（´ー`）ノﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？

>>532
子供は産む前もお金がかかるし
産んでからもお金がかかる
多少の貯金ではすまない場合もある
悪いけれど、期待出来そうな彼じゃなさそうだし
実家のバックアップがなくて一人で子育ては容易な事じゃない
結局は自分自身で決めなきゃいけない事だから
産めとも堕ろせとも言えないけれど・・・
後悔はしないように・・・

変な質問ですいません。
自分の知らないところで、勝手に自分の子供が生まれていたら
やっぱり男として、いやでしょうか（気持ち悪い？

１の男は当然バカだけど１も普通にバカでしょ。
自己責任としかいいようがない。
まず子供できたら生んでくれと言われた言葉を鵜呑みにしてしまうのもどうかと。
例え信じても個人的に「出来婚」などバカしかしないと思ってるから。
人を見る目がないのは誰のせいでもない自分の責任。
その男は最悪最低かもしれないけど、その人間の本質を見抜けない貴方にも問題あり。

どっちが馬鹿、とか　どっちの責任、が決定して
ハイ人生相談一件落着ってか？
激バカかお前は。　感想文でも書きに来てんのか？

お前のレスも全く意味がない。
むしろ>>541は>>1に対してレスつけて感化してるだけマシ。
どっちが馬鹿かといえばおまえがばかまるだし。

なんでDQNってモテるの？

DQNはDQNを呼ぶからだよ
1はそんな男を選んだ自分を恨みなさい

なんかさー。そもそも妊娠→結婚して相手に自分の人生の全てを
背負わせる、すがって生きるという姿勢を改めるべきなのでは?
相手にもよるけど、その人がいつもいつまでも貴方と一緒に居てくれる、愛してくれる、
当然のように自分を支えてくれるとは限らないんだし。
一人で生きていくんだ!!と変に気合入れて生きていくことはないけど、
あたし一人では生きていけない…子供を育てていけない…とはなからあきらめて
何の努力もしないってどうかなぁ。
そんな後ろ向きな考えだったら、今どんな決断しても後々後悔して
逆恨みなんかしそう。

>>1はモテると思えん。
モテる女は大事にされる。
女には二通りある。
男に大事にされる女、遊ばれるだけの女。
>1は後者のどうでもよい女。

>>530さんとか、まだいますか？
私は未婚で産んで５年経ちました。
自業自得だとか男を見る目がないとか、それはその通りなんだけど
今からどうするかってことは、それと切り離してよく考えないとなりません。
子供を産んだことも育てたこともないわけだし、
ここでアドバイスしてる人も想像で言ってる人が多いと思うから
悲観的に考えるのも仕方ないです。

あと530さん、「堕ろして結婚しろ」と言う男性はけっこう居るそうです。
実際に堕ろして結婚した人も知ってますが、
彼の実家の考えだったり、彼の世間体だったりするように思います。
どっちにしろ向こうの都合なので気にしないことだと私は思います。

>>1と>>９８
お前ら自業自得、因果応報って言葉を知れよっ。
ここまで読んで馬鹿らしくなってきた。
とくに>>１お前は最低な男よりももっと最低な女だからな。
これからは心入れ替えておなかの子の事を第一に考えないともう人生取り返しつかないぞ。

>>549
お怒りもごもっともです。
このような自分だけ特別だと信じている小学生並の女が増えてるんだからこの国が少子化に向かうのも当然。
すぐ上の>548とか「向こうの都合は気にするな」とかもうムチャクチャ幼稚で（ｒｙ

１こうゆうとこで相談してても最後に決断するのは自分だよ？仮にそうゆう男と結婚しても先は見えてると思うよ。一人で育てて行く覚悟があるなら産めばいいし、ただ、一人の人間を育てていくのは、並大抵な事じゃないよ。安易に考えないでね。

すいません、今日まで話し合い 結論が出ました。
結婚することになりました。いろいろなアドバイス、本当に感謝しています。ありがとうございました。

>>530
良かったね、お幸せにね！！

全部このスレ読んで、いろんな意見が参考になりました。
自分の周りの状況とか経済的な状況とか考えて
おろす決心をしたんですが
決心したんですけど
ツラクて怖くて
中途半端にまた悩んでしまったりしています。
頑張らないとと思うんだけど・・・

↑初カキコですすいません。

助けてください。
彼氏の子供を妊娠していて、結婚しようということになったので、
妊娠を継続しています。
けど、どちらの両親にも話していないし、ちょっと私に気に入らないことがあると、
すぐ別れるなどと言います。次の日には、別れると言ったことを取り消してくれるのですが・・。
そんなことで、結婚の話もぜんぜん進まないし、とても不安です。
結婚してもうまくいかないような気がするのです。
でも、法律的にはもうおろせない時期なんです・・・。
両親にも友達にも誰にも言えなくて、どうしたらいいか分かりません。
早い段階で諦めなかった私が愚かだったのは分かってるんですが。
いい方法はないのでしょうか？
相談に乗ってください。

えー、どいつもこいつも馬鹿。過去は捨ててだの言うが切羽詰まってからしか考えないのか？
まず気概を強く持てよ。自覚足りなさ杉。
妊娠してからの二十四週は一体なにしてたの？
もう堕ろしたら殺人だよ。
彼氏と子供と自分の三人はこれからどうすべきか考えるしかないね。
残念ながらその彼も性欲処理機と見てる感があるのは言える。
これ以上第三者が細かく言うのは危険。
親に言えないんじゃなくて言え。言って身近な関係者に相談するのが近道。

>>556
どうしようもなくなってから2chで助けてくれって言ってもねえ、大人なんだから自己責任で子供育てるんだね。
皆もアホらしくてスルーしてるよ。

ボーダー女から逃げ出したいけど
間違いなく「お前の家の前で自殺してやる」だの
「職場であることないことめちゃくちゃ暴れてやる」だの
「ヤクザ友人に吹き込んでお前をぼこらせる」とか
逆上されるので鬱。
なんで「あなたが金を貸さなきゃ死ぬ」などと言われて
「仲良くしようね」などと利用されにゃならんのか。

>>556
似たような状況で産んだ人間なので、何か話せるかも。
とりあえず、産みたい気持ちはある？

>>559
脅迫罪で訴える。

助けてください……と言っても、私ではなく後輩なのですが。
後輩がバイトに行っているので、私が代弁いたします。

後輩はもうすぐ20歳で、某大学の学生です。
後輩には半同棲状態の彼女が居て、その子を妊娠させてしまった、と今日聞かされました。
彼はとても動揺しており、「もう下ろすしかない」と考えながらも、「彼女の体も心配だし」と悩んでおりました。
二人は明日、病院に検査に行くという事なので、私は「検査結果が出てから親と相談しろ。　お前も動揺しているように彼女も動揺してるんだからシッカリ汁！」と声をかけておりました。

とりあえず、彼らはどうした方が良いでしょうか？
私はあまり中絶という方法は考えて欲しくは無いのですが、今後の負担になるならば中絶も致し方なし、とは思っております。

そういうのは周りがどうこう言うことじゃない。
少なくとも、相談するなら本人が来るべきだよ。
あんたの意見じゃなくて本人の意見が聞きたいわけだし。

>>563
本人の意見は下ろすが６割、彼女の体の気遣いが４割というところです。
親御さんへの迷惑、金銭的な不安が有り、ダメかもしれないと本人から聞いています。

本人に来させたいのですが、本人のパソコンが壊れてネットに接続できないので、代弁という形をとっております。

意見を仰ぎたく書き込みます。

只今妊娠10w。結婚はしていません。
彼氏が家に複雑な事情があるから今は結婚出来ないと言います。
（その事情については聞いています。確かに複雑だけど命を殺す程の事情？という感じです。）
子供はちゃんとさせて万全の体制で産みたいから今回は堕ろして欲しい、と。
彼は30代半ばで生活ぶりから収入も困る程少ない訳は絶対にないです。
私は間も無く20歳の学生ではっきりいって収入０です。
私はどうしても殺す選択は選びたくないです。
赤ちゃんを殺したのは彼のせい、と完全に言えないのは分かります。
一人で産む選択もあるので。
でも学校をやめて赤ちゃんと二人生活保護を受けながら
ギリギリの生活をするのは正直望めません･･･。
大好きな人に見捨てられた悲しさ、若いのに仕事と育児に追われる生活。
辛い･･･。そう言えてしまう私は結局彼と同罪なのでしょうか？

日に日に感じる命が愛おしいのに殺さなければならないのかと思うと毎日涙が止まらないです。
もうひとつ、彼が結婚を拒否したら、いくらお腹に子供が居て結婚したいと言っても
もう意味のない事でしょうか？責任って取って貰える物じゃないんでしょうか？

長くなってスイマセン。よろしくお願いします。

しっかりしろ、自分が生まれたのはこうして命が繋がったからでしょ。
殺したくないよ、２人で育てようと言うんだ。
自分の気持ちに正直に！でも焦らせると相手もパニックだから気をつけて。
彼氏もうちょっと真剣に命を考えるべきだな。
複雑でものりこえてみろ！

>>565
＞大好きな人に見捨てられた悲しさ、若いのに仕事と育児に追われる生活。
＞辛い･･･。そう言えてしまう私は結局彼と同罪なのでしょうか？
他人に聞くまでもない。引きずって生きるのはお前。

＞もう意味のない事でしょうか？責任って取って貰える物じゃないんでしょうか？
もらえる。お前の望む形かどうかはわからない。
堕胎、と言うのも一つの責任ではある。残念ながら。


男が逃げようとしているかどうかはわからないが、
「私は産んで育てる、結婚はｲﾔならいい、責任として認知と養育費は要求する」
でもいいわけだ。

なんだかんだで1年は休学しないといけなかったり、
その後の仕事も制限される可能性大だよね。
一方でいい事もある。子育て、と言うのは受け入れ様で大きな幸福の可能性がある。

＞若いのに仕事と育児に追われる生活。辛い
そう思うなら堕ろせばいい。
20代独身はある意味人生のピークの時期。
外食、美容、恋愛、高級品、旅行、自分で稼いだ金を100％自分の判断で、自分の為に使う事ができる。
それらの経験は人間を豊かにし、その後の人生を豊かにするのも確か。

全力で取り組む、一生消えない傷を背負い込む、
いずれにせよ要するにお前の覚悟。
20才でその覚悟を要求された、と言うだけの事。
決断したら後悔せず進め。自分で自分の溜息を聞くな。

>>565
妊娠したら男のせい、とは余りにも無責任。時代遅れ。男女差別。
快楽の結果の赤ん坊など親戚じゅうが迷惑する、デタラメもたいがいにしなさい。

>>565
どうしたらいいのかは私も分からないけど、私は未婚で子供産んで育ててるところです。
結婚しなかったから、あまりいい助言できませんが、結婚しなくても育てられますよ。
確かにしんどいけど、子供いると可愛くて楽しいですよ。もちろん堕ろすなとは言わないけど・・・
まだ１０wならもうちょっと悩む余裕ありますね。

>>562
私もどうしたらいいのかは分からないけど、産んでも堕ろしてもその後が大変だと思うので
どっちにしても後フォローをしっかりするように彼に伝えてやって欲しいです。
お金とかだけじゃなくね

>>569
子が育って自分の生い立ちを知ったらどう思うのかなあ。父親は行方不明になったとかヘタな嘘ついても大人になれば絶対バレるよ。
あんたは今の境遇でも平気かもしれないが子供が受けるショックとか何も考えてないね。

将来、修羅場の覚悟セヨ。

未婚で出産し育てられたことをどう思うかは>>569の育て方次第じゃない？
愛情をめいっぱい受けてたらそんなのどうでもいいことだよ。

>>570
ナニ言ってんだど阿呆。

生い立ちだけがそいつの人生を左右するわけではない。
「あんたはこういう経緯であたしが一人で育てた」って胸張って言えるなら何の問題も無い。
子供が受けるショックとか修羅場なんざ屁でもねえだろう。

正直、おろしたほうがいいよ。
次の恋愛でまともに産んだ方がいい。
シングルマザーは想像以上に大変だよ。
その覚悟があるなら・・・・ね。

>>573さんの言う通り・・だよ。
キツイようだけど、一人で子育てなんて
そんな甘いものではナイです。
母親の協力や身内の誰かの手助けが無いと
ハッキリ言って『無理』ですよ。

子供がある程度大きくなってからでも仕事への支障や
金銭的な問題　保育園も今は
長時間見てくれるかもしれませんが・・その時間帯にあった
仕事を探さなくてはいけない。自分の自由になる時間なんて
ないですよ。
これは、自分の事ではありませんが　自分の身近で起こった
真実の話です。子供は「淋しい」とは言いませんが
我慢して逆に親を支えているようにみえる・・・
そんな健気なその子も、他の子から観れば　片親の子。
その子の　将来までちゃんと考えてあげられるのかな。

身内に頼る人がいなかったら支援施設とか色々あります。
本気ならば調べてみてもいいと思います。
ただ、現在シングルマザーの方がいらっしゃるのに｢無理」とかそういうことを言うのはどうかと思います。

実際によほど理解のある人と結婚しない限りはほとんど一人で子育てするようなものですよ。
まだ１０週目の彼女（ちょっと前にレスありましたが）は、迷うだけ迷っていいと思います。
子供大好きでも生まれてみて違う！と思うでしょうし、子供が嫌いでも好きになることも（それは私）
まだ考える時間はあります。よく考えてくださいね。

支援施設と言うのは、母子家庭を手助けする役所や
福祉でのシステムのことでしょうか。。
現に市役所に相談に行き　そういった手助けをしてくれる人に
来て頂いた事も　あるようです。が、時間が決っているのと、
日数も決っている。一定の日数以上は　
見てもらえないと想う。　その地域によって異なるのか・・
全てを、相手に合わせなくてはいけない。
シングルマザーは現に大勢います。　だからと言ってシングルマザーが
誰でも出来るワケではない。　必要に応じてしているのだが、
それを選択するのは　カナリの覚悟が必要であると言うことは
心に留めておいて欲しいだけ。
シングルマザーも、一生シングルでいようと決意している人間は
少ないと想いますよ。
　

個々が自分の選択でやってんだろ。
「大変」「苦労する」は第三者的な視点で見たときにそう思ってるだけでしょ。
発言者なら「無理」なんですよ。
でも自分の現実となったらわからないよね。
「無理」とか言いながら覚悟するかもしれない。
一人で育てんだから二人より難儀な事があってあたりまえ。

ただ「なんとなくしてしまった選択によって、溜息混じりに」
みたいな子育てならやらないほうがいいに決まってる。
放棄や虐待するくらいなら「やっぱできません」っつって施設入れちゃった方がナンボかマシ。

情け無いかもしれないが、覚悟だって崩れる事がある。
誰も無闇に責めることはできないが、やはり責任はある。
自分のした選択に対する責任は誰が責めるでもないそいつ自身の問題。
自分で自分を貶める様な真似は誰だって嫌だ。

いま少し考えるベシ。

>>569です

たしかに人それぞれなので、「やればできるよ！」みたいな無責任な事はいえないと思います・・・
でも「絶対無理」とも言えない、というか
どうしても堕ろせなくて産むこと決めた人は、もう働いて育てるしかないですからね、
性格的に堕ろせない、って人には、頑張れとしか言えないと思うんですよね。
>>570みたいなことも未だに週１回は頭をよぎるんです。考えても仕方ないけど。

とにかく、妊娠して悩む人って産むこともちょっとは考えてるんだろうから、
無理だとか絶対子供を不幸にするとか、私も親にいっぱい言われたんだけど、
はなから諦めないでよく考えて欲しいです。

>>565さんは。何歳ですか。若いとどうしても
「子ども一人ぐらいナントカ自分一人で食べさせていける。
愛情は、きっと籍の入らない彼がソソイデクレル・・」とか
想いがちです。　
　そんな、簡単にはいかないのが現状。
結局、身内に世話になったり・・誰かを頼らないと子育てが出来ない。
それで、上手く行けば良いほうで　仕事も子供優先に出来ない世の中。
ちゃんと愛情をそそげているのか常に不安がつきまとう。
子供への愛情も大事だけど・・自分への愛情は誰がそそいでくれるの。？

常に「お母さんなんだから・・シッカリしなくちゃ」と気合を
入れられるだけ。自分で自分に厳しくすることの毎日だよ。
身近にいる人間も何もしてあげられない。　

＞シングルマザーの皆さんへ
ぼくの子供も産んでくれるなら、結婚してもいいよ。（っていうかしてください。っていうか・・・）

子供にとってのお母さんは
この世でたった一人。
　お母さんじゃなくちゃ駄目なんだから子供って。












はおの浮気者。

>>581
きみは誰だね？(w
浮気はしませんよ。私は一途です。(w
願わくば、契った瞬間、涙が出るような恋をしたい。

誰か・・・ワカラナイのですか・・

　ナイショです。。。

>>583
☆つかい？

☆つかい？って・・良くわからないのですが・・

言っておきたいことは、この２ちゃんで書き込んでいる内容は
全てマジな話である。ということです。

涙が出るような恋・・それは、散ってしまった恋のことですね
○○○ーにとって。

マジレスさん、体は大丈夫ですか？妊娠しているのがわかったんなら早くまず病院に行くべきですよ。
私も似たようなことが最近ありました。
私は子供をおろす方を選びました。すごくつらい決断で二人で決めたことでした。
彼からはじめにできたときに告げて聞いた言葉は今の状態では俺は無理や。
といわれやはりすごくショックでした。なぜそんな言葉がでてきたのかは、話しあっていくうちわかりました。
でもやっぱりはじめに彼の口から生もうか？という言葉が聞きたかった。
それから彼とはきまずい状態になり今離れている状態です。
私も今すごくなやんでいます。すごく不安でつらいときにそばにいてくれなかったことは
これからもそばにいて自分を支えてくれるんだろうか？自分もそんな彼を信じられるんだろうか？
なども考えています。結婚も含め考え付き合っていた彼なので今自分の人生について
考えてます。マジレスさん、あなたも本当に考える時期だと思いますよ。
生むならば彼と向き合って話しをしてください。

>>586の決断はカナリの勇気が必要だったことだと推測します。
病院に行くと「おめでとうございます。○○週です。
とても元気ですよ。」と・・
そう言われると、カナリ悩むようです。。

>>565さんに、一つ伝えられるとしたら。
[その時点でその子の父親になろうとしない人は・・・
力にはなってはくれない。]・・と言うことです。

キツイ事言ってごめんね。そうじゃない人も居るかもしれないけど
ほぼ、アリエナイ。

彼に伝えるなら、「貴方の赤ちゃんが。あたしのお腹で
元気に生きてる。」と。ハッキリ伝えるのが良いのではないかと
・・・・
　

子供を生んだら取り返しが付きません、後戻りは出来ません。
現実社会は厳しい、
子供を育てるのは金が掛かる
金が無いといい学歴もつけられないことが多い
学歴が無い子供、尚且つ片親
競争が激しくなるこれからに、生んだ子に勝ち目は無い
不幸な子になる。
生れてきた子供に飯食わせて体だけ大人にすることは出来るだろう
でも、幸せを得る可能性は低い

【ちんこ】どうしていいのか分かりません【音頭】

中打氏しちゃだめでしょ。 あっごめん! 人の事言えんかった。私もだ[結婚してくれ] と言われて 付き合い初めて３ヶ月「中だしさせてくれ. 明日 入籍しよ」そして次の日は 入籍しない とぬかしよった。子供は生んでくれだと、

振り回して寒空の下。駆け回ってみてはいかが？>>589．
イイ感じに冷えて　落ち着くかもよ。

入籍してくれないなら 降ろそうと思って話し合い、相手は 入籍しない 子供は生んでくれ… もめてる間に 降ろせなくなっちまっただよ。

入籍しない。。子供は産んでくれ・・？
おかしな話だ。　都合良すぎ。
一人の人間をこの世に誕生させるコトを
簡単に考えすぎだ。。男が悪い!!

入籍を出産の必要条件とするかは個人の価値観による。
産んでくれ、で、認知も扶養もするのなら別にいいんじゃん？


男が悪い!!・・・それが問題の解決になんの？

＞もめてる間に 降ろせなくなっちまっただよ。
俺にいわせるとここが微妙だな。
デッドラインはわかってたはずだし、入籍が前提なら無条件で堕胎すればいい。
その気になれば、籍なんか関係なく認知、扶養について
相手の家族まで巻き込んで話し合いができたはずだよ。慰謝料についてもだ。
受身で相手の返事待ちばっかりの日々だったんじゃん？

男が悪い!!　　・・・ねぇ。

モトイ。その男が悪い!!

価値と言うのは、一定の位置とベクトルがあるんだ。

キミの「男が悪い」が単なる位置「女」、ベクトル「責任」から引き出された
キミの感想・・・以上のものがあるんでしょうか。

位置を「子供」に、ベクトルを「扶養」で>>592について勘案すれば、
生まれてくる赤ん坊に対する無責任さにおいて確たる差は無いように思うんだが。

出産に関するリスクや女性の社会的立場の弱さ、色々あるんだろうけど
悪いっつーんならデッドラインまでに結論を出せなかったのこいつ>>592も悪い。
間に合わなかったから産むしかなかった・・・・「お前は予定外の子」
子供にゃ言えないよな、そんな事。

男には一生かかっても　解らないかもしれないね。
説明なんてしきれないよ。。
シングルマザーがどんな想いで　たった一人で
自分の子を育てていく事に精神的にも肉体的にも
費やしているかなんて・・男は子供が出来ても
外で仕事するのは　独身と然程変わらないしね

女はシングルマザーの場合、仕事と育児を一人で両立させなくては
いけない。他の子に劣らせたくないが故に　人一倍頑張る。
愛情だって他の子より与えなくてはいけないと想う。父の分も・・
シングルマザーは　父であり　母でなくてはいけないと
思い込む。自分が疲れきっても・・誰も慰めてくれないんだよ。

それを、知らん顔して「産んで欲しいけど、籍は入れない」と
簡単に言える　その男が悪いに　決ってる。

続きだけど、私は降ろしたかったんだけど、もめてるあいだに 降ろせなくなってしまい 生むことに… あとでわかったけど この相手 他に み入籍の子供４人 … 両親に捨てられて 鬼婆に風呂に頭押し込められたり 毎日 虐待されて育った 本当に かわいそうなヤツ

続き.しょうもないカスの身内に育てられるんだったらまともな他人.片親.の方がいいかな.私は実家に帰って生み 育ててます.子供はかわいい! おらの命だ!目も心臓もやれる!…でも片親では不幸になるかも? 幸せな道を出来るだけ.選んでほしいぞなもし.誹謗中傷ドンとこい!ﾅｶﾞｳｻﾞ!

　

辛味やかなんかしらないが論破されたくせにしゃしゃりでてくんな。(過去ログ参照)
十年ロムってろよ、妊婦マニアwww

シングルマザーのつらさは自分の場合、親を見ているからよくわかる。
同級生から「片親の分際で！」みたいな言葉や暴力を受けて泣いて家に帰ると、親がすまない、すまない…‥って泣いたんだよな。
それを見てすごく惨めな思いにかられた事がある。
片親ってだけでいじめの対象にされちまうんだもんな。
次の日から親を泣かせない為にやられたらやりかえす！を実践して、いじめは無くなったが…‥
これから生まれる子の為に、良き父親と巡り会える事を祈ります。

>>597
女の辛さはわかるつもりだが文章は正しく理解してほしい。
男女関係の顛末についてどっちが悪いなんて言ってるわけじゃない。
それは2人が決めればいい。俺が言っても無駄だし責任追及はモノの解決にはならない。

俺は子供が生まれてくるのがわかっているのに結論を出せない事は女にも責任あると言ってんだ。
「あたしはアンタ堕ろしたかったんだけどモメてる間に間に合わなくなった」
って子供に言えるの？　産むにしろ堕ろすにしろ、タイムリミットまでに結果を出し決断し
覚悟を決める必要があると考えます。上の方にも書いたけどただなんとなく受身的に
出産、育児なんてのはいただけない。

＞男には一生かかっても　解らないかもしれないね。
傲慢だね。女には一生かかってもわからないだろうね。って言われたらどう思う？

>>598
だからｲｲﾜｹがましいのはｲｸﾅｲ。
「あの男の血をひく、堕胎しそこなった子」みたいな視点で子供見てはいないよね。
今立派に子供育ててんでしょ？　そっちの事の方が重要だし、素晴らしいことじゃん。
男女の関係の顛末を、特にネガティブなそれを子供に投影したりするのはｲﾔだなと思う。

>>602
＞次の日から親を泣かせない為にやられたらやりかえす！を実践して、いじめは無くなったが…‥
それでいいんだ。何の問題も無い。

>>597
とんでもない男性差別だ。
昔と違って女の方が望んでＳＥＸするケースも非常に多い。
責任持てよな。

>604
>597はそんな問題について話してないと思う。
コレだから男は、と思ってしまう。
全ての男じゃないけどね、まだまだ大勢の男。

なるほどね。




＞コレだから男は、と思ってしまう。

ぷっ

男が恨めしいのはわかりましたが、問題は男の馬鹿さ加減ではなく、
狭い視野と低レベルな審美眼を持ち、男を選ぶ能力に乏しいお前でしょう。


・・・・と言う事に早く気付きましょう。閉経しちゃうぞ。

辛味屋さんって、「絡み屋」っていう意味？

仮に正論でも、いつでもどこでも通用するわけじゃないと思うよ。

辛味やは名前にかかわらず甘ちゃんなのでスルーしましょう。
相談に自分の感情を七割入れてきますWW

馬鹿なのか？返答に困る。

>>598が悪い悪いクソ野郎のせいで自分がｼﾝｸﾞﾙマザーと言う運命を背負っているみたいに
考えてるとは思わない。そんなもので続けていけるほど育児は簡単じゃないでしょう。

俺を正論とは侮辱のきわみだ。正論がモノゴトを解決できる事はまず滅多に無い。
正論などではなく「覚悟」が必要、と言ってる人が多いように思うし、俺もその一人。
百出する意見を見て相談者が判断すればいいんだよ。
そんな中で彼女>>598の体験談には意味があるが、
ただ「男が悪い」で話が終る奴は別に必要ないと思ってる。

自身の体験からかインプリントされた価値観からか義憤にかられるのは勝手ですが
「〜と言う経緯ですがどっちが悪いのでしょうか」
と言う問題に対する解答を求められているわけではない。
もちろん「〜と言う経緯ですがあなたの感想を述べよ」でもないんだ。

＞コレだから男は、と思ってしまう。
感情を相手に伝える場合、文字だけの場ではもう少し考えて発言すべきです。

>>607
論など戦わせるつもりも無いんだけど、俺のどこが正論なんでしょうか。
＞仮に正論でも、いつでもどこでも通用するわけじゃないと思うよ。
これが感情的な発言なら俺も容赦しないよ。
徹底的にぶっちめます。よろしくね。

結局、金の話だろ？
回り道してないで、ずばっと行けよ。

え、ふんぎりの話じゃないの？
金ならここより弁護士に聞いたほうが早いだろ。

>>611
踏ん切りだって、金の話だろ？
いくらでふんぎれるかってだけの話だ。
世の中で一番真実に近いものは金だ。
何故なら、それが金の機能の一つだからだ。

お、
お前！>>607　よくみろよ。これ>>612を正論、と言うんだ。


金だけじゃ子供育たねーと思うんだが、これは相談者に確認すべきだろう。
どーなんだ？　相談者のお前ら。

妊娠したら産みたいよね。
自分の子ですから。ただ、20歳位ではきついよね。
旦那に本当に俺の子かと言われたことがありました。
あんたの子に決まってるでしょうが！あの時は腹立った。
今、中絶したら、もしかするともう産めないかもしれない。
旦那はどうでも良い。
男なんて、いつまでも自由でいたいのよ。
ただ、苦労するのは当たり前だけど、普通に産んだって、苦労はするもの。
子どもに八つ当たりしない。
たくさん周囲で支えてくれる人が居れば、大丈夫。

超亀レスだけど、

>>437
>手術した次の日にエッチを迫ってきて…

自分の知り合いの子も同じ様な事を言っていたな。
中絶して、もう女の子の方が嫌気さして振られそうになったら、
自分の部屋に呼んで、中絶をしてまだ一ヶ月も経っていないのに、
自分の精子を飲ませて喜んでいたって。
それで繋ぎ止めておけると思っていたんだろうね。
軽蔑されて振られていたよ、そりゃ当然だ。
おまけに会社にばれて、皆から罵倒されたらしい。

まじめな良い人で通っていた人だったらしい（男の方ね）けど、
最悪の男だと思ったよ。
口の堅い女の子だったから、言わないと思っていたんだろうね。
それでも、どっかの宗教団体に入っていた男だったらしく（男の方ね）
首からお守りをいつもぶらさげているようなキモイ男だったらしい。
もう、終わっているよね、こういう男ってさ（ｗ

結婚してる人でも、実際に産むまでは本当の意味での覚悟なんて出来ないのだから、
堕ろしたくないと強く思う人は、とりあえず産む選択肢をよく練って欲しい。
私はお金も育児も実家に頼らず産み育てられたから、やろうとおもえば出来るよ。
ただ、産んだあとの半月だけは、一人きりでは乗り切れないです。
堕ろすなら、供養と一応の名づけだけはしてあげて欲しい。

＞＞辛味屋さん
だから「仮に」正論でも、と言ってるんですよ・・・
議論したいわけじゃない。辛味屋さんは若いのかな。

＞私はお金も育児も実家に頼らず産み育てられたから、やろうとおもえば出来るよ。

これだから女は、と思ってシマウ。。。

捨て犬を拾ってきて
「絶対に世話するから家で飼ってー！」
と駄々をこねる子供を思いだした。

結局、親が世話するんだよな・・・。

男はどうしても妊娠を女のせいにしたいらしい。ふざけるな！！
てめーらが気持よくなりたいが為に避妊してって言っても断るくせに何が女の責任だふざけるのもたいがいにしろ。

>>619
半分くらい同意。そこを無理やりでも避妊させないといけないと思う
>>617
ちょっと女性差別してるんじゃ、と思ってシマウ。。。

わたしが悪い? ﾒﾝｺﾞ 悪くないのは子供だけです

たびたびすんません.ｵﾚはｵﾚみたいな例もいるよ.ってことを言いたかっただけ(参考にならないけど) ちなみにｵﾗは 認知も養育も × 出産の時以外 子供と２人(当たり前)今は大きいし …あの時は自分にも悪い所あったから(惰性とか)

女性を差別してるのは女性だよ
男は女を差別してない
区別してる
「女は男じゃない」ってね

男にはたくさんの女とSEXする権利がある
なぜなら男は孤独だから
刹那な快楽しか得ることができないから
朽ちていく存在だから

女は男を選ぶ権利がある
なぜなら強い子孫を残す必要があるから
そしてたとえ男を捨てても
子供がいれば決して孤独にはならないから

ただ、それでは人間の豊かな感情を害してしまうため
人間は「結婚」という制度でもって
「けじめ」をつけろと…

そんな程度じゃないの？

男が孤独で、女は必要だから？おかしくね？
男は出来る限り多くの子孫を残そうとしてるだけ。
女は限界があるから選んでるだけ。

俺は牛のヨダレみたいな女の愚痴を放置する気はねーぜ。

お前ら男を見る目がない自分を呪ってるだけじゃん。
セックスとか中出しとか妊娠とかしてる場合じゃねーぞお前ら。
まずきちんと恋愛しなきゃ。
自分に相応しい相手としか付き合えないんだから
「ﾜﾙｲ男」しか知らないってのは恥なんだよ。
傷つくのが怖いだけの肥大した自己愛しかない臆病者なんつーのは
ホント救いようがねえ恥さらしだぜ。

鼻息荒くして「男が悪い」とか言ってりゃ満足なお前らみたいなのは
どっか別の場所で人肉に相手してもらえ。お似合いだぜお前ら。

>>621
別にﾜﾙｲもｲｲもないよ。
「モメてる間に堕ろし損ねた」みたいな事言うな、
そんな目で子供を見て育てるな。って言っただけ。
そんだけだよ。

>>624>>625
男はただ、精子を出してスッキリしたいだけ。
女は早く結婚して楽したいだけ。

からみやは議論する価値なし。
完全スルーでお願いします。

スレ違いかもしれんし、流れ無視かもしれないけど、このスレタイみて一言。

妊娠？よかったじゃない。うらやましいよ。
でも妊娠するのがあなたじゃなくて私なら喜んで産んで育てるけどね。
不妊で９年。はぁ〜
いっぺんくらい妊娠してみたいよ…

あなたの妊娠だけを望むような理論だとこの板の女どもがつけあがらせるだけ。
このスレの大半の女は結果的に子供できちゃったよー、どうすっぺ？見たいなスカスカ女ばっか。
羨ましい対象ではないよ。妊娠ばかりに夢見てこの板へ相談に来ることのないようにしろ。
てか妊娠そのものを扱うなら育児板らへんでどーぞ。

>>627
ﾑｷｷｷｯ　あんた主張からIDまで最高だ。

>>630
頭ﾃﾞｯｶﾁのｳﾙﾄﾗばかちんですかお前は。
議論とか理論とかやりたいならお前がヨソへいけよ。
意見も言えないくせにヒト様の批評しかしねーのはなによ。
オタ？　激しくキモいです。

自分のレス、保存しておいて10年くらいしたらもう一度読んでみるといいよ
恥ずかしさで消え去りたくなると思うよ

>>631
イタスギ。
相談なのに話し合わなくてどうする。
妊娠だけを羨むならこの板は板違いだろ。ここの基地外女に変な勇気を与えるだけ。
お前は過去に腐った煽りしかしてないから毒には毒を盛るしかないの。
お前いい大人なんだってな？子供じみた我が強いよ。
相談者の資格なし。コテ外してひっそりやるか三十年ロムってろ。

>>633
キモスギ。
身勝手な主観に基いた独善に満ち満ちた考え方。
単に主張、意見・・・・つーかほとんど印象って言ってもいいくらいだよな。
そういうの理論とか言わないし、しかもここでやってんのも議論とか言わないから。

話し合い、とか言い直すなよ。みっともねーな。
お前のやってんのは他人への批評・批難だけで、自分の意見なんか言ってないじゃん。
文句と「ﾅﾝﾄｶ板へどーぞ」しか言えねぇ奴こそ消えればいい。

＞お前は過去に腐った煽りしかしてないから毒には毒を盛るしかないの。
こういうセリフは言う資格の有無と責任を問われるんだぜﾏｼﾞﾚｽさん。

鏡の前に立ってみろ。実際に口に出して言ってみな
「毒には毒を盛るしかないの」
俺なら10年待たなくても死にたくなるぜ。
お前午後三時にナニ書いてんだよ。ホントキモイです。

責任もなしに議論とか偉そうに言うな。
責任もてない>>1なら堕胎しろ、責任もてない>>633なら黙ってろ

ところで５６５さんはどうなったんだろうか？

学生の人だっけ？
書いてスッキリしたか、読んでスッキリしたんじゃないの？

スッキリさせりゃいいんだよ。
スッキリさせるためには金だろうが弁護士だろうがなんでも使えばいい。

この手の話に議論とかはいらねーよ。　ぷ

多分、スッキリしたんじゃなくて辛味屋にうんざりして立ち去ったんだと思う

この板に糞コテのゴミ因子がパラサイトしてる限り悩める小羊に平穏は訪れません。

自分も状況などはまた全然違うけど
最近似たような事になっていたので（そしてこのスレ見つけて熟読してたわけですが）
気になってたですよ。
ちゃんと自分で決めて結果だせてたらいいなぁ。なんて。

かく言うｱﾀｼも中絶の経験がある。。その時の彼は、やさしいだけがとりえみたいな男だった。でも、ｱﾀｼは当時高校生。母親になる決意はできなかった。
彼もそうだった。。

中絶するための病院は彼が探してきた。先輩に教えてもらったと言ってｱﾀｼを連れて行ってくれた。
でも、ｱﾀｼは病院で愕然とした。病院じゃなかったから。どうみても民家。緊張して手がみるみる冷たくなった。中に入ると普通の家の廊下に長椅子で待たされた。
目の前には無理やり作った診察室が。背中の壁の向こうからテレビを見ておばちゃんが笑い声を上げていた。

怖くて逃げ出したくなる。彼は隣でそれを見透かしたみたいに手を押さえててきた。

しばらく待っていると廊下の奥の扉が開いた。女性が上半身だけを起こして部屋から出てきた。麻酔がきれていないみたいだった。彼女はどうにか立ち上がりトイレに入っていく後姿をみてｱﾀｼは愕然となった。。
スカートが血だらけ。。。。。。。生まれて初めて流れ落ちる冷や汗。

その時頭が真っ白になっているｱﾀｼの名前が呼ばれたらしい。呆然とするｱﾀｼを彼が診察室に抱えて押し入れた。白髪のじいちゃん。太った外人の看護婦。大学ノートのカルテ。
なにをしゃべったか。なにを聞かれたか。まったく覚えてない。分娩台に横たわり、太い注射をされ数を数えるよう言われたけど、「１、２、３、、、、」まで言って壊れたテレビみたいに目の前が真っ白になった。

気が付くと見知らぬ部屋に無造作に投げ捨てられたみたいに横たわってた。ブルーシートが引かれた4畳半ほどの和室。ところどころに血だまりがあった。

もう一人女の子が転がってる。果てしなく泣けた。

この手術の費用は3万円だった。お金の用意できない彼が探し出してきた無免許の病院だったらしい。
馬鹿だった。果てしなくｱﾀｼは馬鹿だった。
子供は産めないのを知っていたのに避妊をしなかったこと。
男を見る目が無さ過ぎたこと。手術の前に逃げ出さなかったこと。
ｱﾀｼの中に宿った名前も無い命。ｺﾞﾒﾝ。
今、本当にやさしい旦那さまと出会い結婚6年、子供が出来ない悩みを抱えてる。
ｺﾞﾒﾝ。。本当に。赤ちゃん。

相手の会社、親に電話してプレシャーかけて慰謝料とる。
その金で豪遊する。
そして次の男に行く。

つーかなんで避妊しなかったのさ？１８の小娘にいわれてんだよ
恥ずかしくないの？

>>640
非難覚悟でよく書いてくれた。

ttp://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__402973/detail
最近こんなニュースもあったしね。

>>640-641
不謹慎かもしれないがリアリティにかなり心動かされた。
戸川昌子の緋の堕胎と言う短編を思い出した。

無責任に子供を作った、と言う部分は2人に責任があるとして、
堕胎と言う結論は女性にはかなり重荷、と言う事でしょうか。

ただ、その時その男には他に何ができたんでしょうか。
と思う。俺もそうなったらそいつと大差ないんじゃないかと。

男性はどんな事があっても命を宿す事が無いんだよ。
女性は、違う。
現在、数え切れないくらいの堕胎が行われているけどその中に
どれだけ本当に事情（レイプとかね）がある人は少ないと思う。
女性は賢くならなきゃいけない。
体も心も傷付くのは自分。

新たな命が生まれるというリアリティを考えない奴多すぎ。

マジそう思う。

ｆｕｃｋばかりかんがえすぎじゃな。

>>640
ほんとに馬鹿ですね。
　　　　　　　　　ﾌﾟw

>>640-641
禿ﾜﾛﾀ

>>640にモロ感化されてる甘味やに禿ﾜﾛ

>>640のリアリティはいいよ。
当事者には悪いけどいいもんはいい。俺んトコに書いて欲しいくらいの文章だ。
ま、わかんなきゃ別にいーんだけど。


昔、新橋で飲んでたら変なｵｯｻﾝ連中に絡まれちゃったんです。
なんか船員？　みたいで、一応俺たち丁寧に対応していたんですが
ボス格のｵｯｻﾝが
「船乗りは(一般人とは)違う、船乗りには船乗りの考え方がある」
とかのたまいだしたので、さすがに酔った俺が絡んじゃいました。
「考え方なんて床屋にも花屋にもサラリーマンにも政治家にもあるでしょう」
「・・・・オナニーだな」
連中かなり怒ってましたが、反論などできるわけもなく、ザマミロですね。
理解を得るための努力はしなきゃいけないんですよ。納得は無理でも。

女性は違う、とか男が悪い、で話を帰結させても、もちろん「避妊しようね」で片付けても
いずれも奪われる命にとっては無関係な事だし、俺もマヌケな感想を聞きたいわけではない。
もっと現実的な認識をしたいのであって、
「ただ、その時その場合、男に何ができるのか」って事ですよ。

正味な所、金を出すとか、一生その女に尽くすとか、そんな程度の答えしかないんじゃないの？
いずれも女から言わせると大した責任の取り方ではないんでしょう。男にできる事はほとんどない。
それこそが堕胎という選択を選んだ時に背負う男の業なんじゃないでしょうか。

って言っても女は「ナニ言ってんの？」って思うだけでしょう。
＞女性は、違う。
ナニ言ってんの。男性だって違うよ。

妊娠は、無責任に妊娠したのは2人の責任だよね。

牛の牛肉やっちゃったよ。選択を選んだだって、アホや。すいません。

黙れよハゲｗ
お気に入りのｽﾎﾟｰﾂｶｰで消えちまいな

馬鹿多重苦の640です。
笑われるとは思ったけどﾔﾊﾟ笑われた。orz
辛味さんの言うとおり。
彼は他に何も出来んかったのでしょう。
そして責任は二人のもの。
ﾃﾞﾓ、あの病院に連れて行かれたことはショックだった。
今でもビデオのコマ送りみたいに思い出す。
救いはあの経験のおかげで赤ちゃんを殺してしまったという感覚までも忘れずにいられる。
いつまでも謝り続けられる。
男性の立場を非難するつもりはまったくないけど
女性に課せられる重荷を軽くする努力はすべきだと思う。
メンタルな部分をね。
だいぶｽﾚ違いにしちゃった。ｺﾞﾒﾝなさい。

本道じゃん。
「意志に反して」とか「男さえしっかりしていれば」みたいな考え方の女が
「男がﾜﾙｲ男がﾜﾙｲ」って合唱するだけより全然いい。

>>656
やっぱ何もできないよね。
批難していいんだよ。どうせ批難されても何にもできねーんだし。
何もできない、は、女が孕む、と言う特性と同じでどうしようもない。
いつまでも恨まれ憎まれ続けるだけ。

堕胎する、と言う選択をした時に男がすべき覚悟でしょう。

そんな経験なくてホントよかった。

と、論理矛盾してる糞コテが仰せられましたとさ。

いい加減、煽りウザイぞ
面白かったら許されるかも

妊娠したらしいです。
お金も無いんです。本当に３万で降ろせるんですか？

困ってます。１０万くらいかかると聞いていましたが、今無職なのでお金が無いです。
今からバイトをしたとしてもお給料が入るのは来月？
そんなに待てまないし。

俺には信じられない。
なんで掲示板に相談してひょうひょうと堕ろしに行けるのか。
彼と親とよく熟考してください。金銭面で言ったら三万で堕ろせるはずないだろ。
無免許ならわからんけど。

>>662
おまいさんは現代の日本を知らないだけ。特に若い女性からは母性というものが無くなりつつある。

この前も３０女が便所で出産してそのまま肥溜め式の便壷へ子供を捨てた鬼畜のニュースが新聞に載ってたよ。
もちろんこれは極端な例だが、母性の消失は国内全体の傾向。
それはそのまま少子化の数字にも表れている。

>>660みたいな小学生同然の人は保護者に相談してもらわないとしょうがないね。

>>663
必要以上に母性を持ってると自負している者ですが
それじゃ、現代の男性にはいか程の父性が備わっていますか？

>>663
だからそれを知ってて信じられないのよ。ただの愚痴だけども。

>>664
嫁ｻﾝ次第だろうね。
（性格的に）ｶﾜｲｲ嫁がいる男はみんなバリバリ働く。
昔から「オッカチャンの為ならエーンヤコーラ」て言うくらい、遺伝的に男は女の為に働く本能が備わっている。
一般の会社でも独身男より妻帯者の方が信用があるのも同じ理由による。

それってつまり父性ないんじゃ・・・

男＝働いて女を養う＝父性
女＝男に養ってもらって家庭を守る＝母性

と言う定義で良いわけがない。アホか。なんつー馬鹿げた事を言うんだ。
男に働いてもらう必要のない女はどうすればいいんだ。
パートナーを生活のための糧としては見たくない人間もいる。
男は必要だが旦那は必要としない女もいるし、逆の男もいる。

＞遺伝的に男は女の為に働く本能が備わっている。
メチャクチャだ。偏狭な人間といわざるを得ない。

＞一般の会社でも独身男より妻帯者の方が信用があるのも同じ理由による。
それだけで人を選ぶ会社は少ないだろう。プライオリティは低い。
現在は下層のプロレタリアートが大量に必要な時代では無い。
一般の会社、ではなく「地方の工員」くらいにすべきだろう。

>>664
安心しろ。　父性の無いのはお前の知っている男だけだ。
お前はお前の丈に合う男を得て、それを見てモノを言っているだけだ。
父親と旦那だけで得た矮小な価値観で現代の男性などとはおこがましい。
そういう肥大した自負心が男をスポイルしお前を中心に父性が失われているにちがいない。

にしても必要以上の母性を自負するとは恐ろしいな。子供をダメにするつもりか。

>>668
お前、男としてまだまだ半人前だな。アルバイト程度の仕事や単純な仕事なら男女差は分らない。
が、もっと複雑で責任重大な仕事となると能力差は明らかになる。
特に視野の狭さとか動作の遅さは何億年経っても埋まらない。
多分お前には一生解らないと思うが別に教える気も無い。

そういう話がしたいなら、もってこいの板があるだろうに・・・

>>669
世間知らず。

話の軸がズレちゃう奴ってのがいるんだよ。

>>664に対して>>666みたいなズレ方がそのまんま
>>668に対して>>669なんだよね。


ま、バカっつーか。

絡みやさんてなんで妊娠のスレに粘着してるんですか？
何か嫌な事でもあったんですか？
そんな一段上から見下ろすように威圧的な会話しなくてもいいかと思うんですけど。
またバカとか言われちゃうのかな。
とりあえず書き込み見てると良い気持ちはしないし良い大人だと思えないんですけどね。
書き込み内容はどうあれ。

★嬰児をトイレに遺棄、２４歳の女逮捕

・生まれたばかりの男の子の遺体を、自宅のトイレに捨てたとして、鳥取市の
　２４歳の女が６日夜、死体遺棄の疑いで警察に逮捕されました。

　逮捕されたのは、自称アルバイト店員、但馬洋美容疑者（２４）です。
　調べによると但馬容疑者は、自宅トイレで男の子を出産して便槽の中に
　捨てた死体遺棄の疑いが持たれています。
　
　但馬容疑者は６日、腰が痛いなどと訴えて鳥取市内の病院を受診し、
　妊娠時に但馬容疑者を診察したことがある医師が出産に気づいて、
　赤ちゃんの行方について質問しました。
　　しかし、但馬容疑者の答えがあいまいだったため、医師が不審に思って
　警察に届け、事件が発覚しました。
　
　調べに対し但馬容疑者は、トイレに産み落としたと容疑を認めていると
　いうことです。 但馬容疑者は独身で、警察では、遺体を司法解剖して
　死因を調べることにしています。
　http://news.tbs.co.jp/headline/tbs_headline1087888.html

避妊しない女がバカなだけ。
テメーの責任を男になすりつけんなよ＞バカ女ども

子供いらなきゃ避妊しろ。
それが嫌ならセックスすんな、ボケ。

>>673
まったくもって同意。
過去ログ辿ってみたがまったく共感できない。
なんかちょっと悟ってる大人か子供の境目の青年がカタカナ言葉並べたり、
遠回しに簡単なこと言ってるだけに見える。
変に上から物見るし。
普通は相談、話し合いの場では相手の立場も踏まえて中立的に構えるべき。
だから板規約に煽り禁止あったはずだし。
コテも外したほうがいいよ。もう君に固定観念できてるから。
コテも板規約に禁止してあったっけ。
あなたの意見は巧くない。

心配だなあ。不安だよね。実家とかに相談できないのかな。
でも、簡単におろすという選択はしてほしくないな。

粘着コテなんてたいてい荒らしばっかりだ。
私生活のストレスを2chでウサ晴らしに来ている屑。

俺の評価とか批難はお好きにどうぞだけど、
でも評価とか批難はする立場ってのがまず上からモノ見てんじゃないの？

それに、このスレで俺に噛み付いてくるって事の意味を考えた方がいいよ。
感情的に、俺が嫌いなら嫌いとただそう言えばいいのに、
ホント、このスレで噛み付いてくる女ってパ（略

どうも女に恨みがあるらしいな・・・

絡み屋よ、そんなにこのスレが好きならここで相談してみろ。
「なぜ僕は女性に絡んでしまうんでしょうか」と。

別ｽﾚでも辛味屋ｻﾝのﾚｽ読ませて貰ってるけど､私個人的にはすごくｲｲなって思います。
実に的を得てる事を書いていると思うし､すごく中立的｡いつも関心させられます｡
ただｱﾗｼに対して放置できない･冷静でいられないﾄｺが、ﾀﾏﾆｷｽﾞかなぁ...

中絶...女性にとっても男性にとっても､非常に大きな問題ですよね｡
私は今現在「子供が欲しい!!｣と思っているので...
｢せっかくあなたのお腹を選んで来てくれたのに､もったいないね｣としか言えません。

一人目の子供が亡くなった時､友達が私宛てにﾒｰﾙをくれました。
「赤ちゃんは生まれる時に神様と約束をして世にでてくるそうです。あなたはこの人を親として選び、
たとえ短命でも、この人と一緒にいる時間を幸せにできますか？って。神様から羽をもらいせして天使になる｣

涙が止まりませんでした。

｢生まれて来たら子供が可愛そうだから｣とか｢今はまだ〜〜だから｣とか｢相手が〜〜だから」
とか､色んな自分勝手な理由をつけているのを読んで、悲しくなりました。
なんだってどんなことだって出来るし､どんな犠牲にも耐えられるし、がんばれるよ。自分の子供の為なら。
あなたたちだって、そうして生まれて育ってきたのだから。

たとえ中絶するｺﾄを決めてしまっていても、せめて今お腹にいる短い間だけでも、精一杯愛してあげてください｡

このスレの相談者のほとんどのパートナーは相談者のお腹を選んだのではない、マンコを選んだの。
分かるか？
性処理した結果できちゃっただけ。
食欲を満たして糞がでるかのごとく性欲満たして赤ちゃんができちゃったくらいの事にしか思ってないね。
私情交えて子に対してナイーブになってるみたいだけどそれは結構。
ただしこのスレの多くのケースには当てはまらない。
子を尊ぶのはいいことだが尊ぶとは後先の事も視野に入れるべきだ。
遠足は家に帰るまで。中田氏は墓に入るまで。

>683
いい事言うね

相談者「子供ができちゃいました」
回答者「生処理してできちゃっただけ。後先の事も視野に入れるべきだ。」


激パガ。
何度も言っているが原因や責任を追及する場ではない。
ガキでもわかる正論でモノは解決しない。
すっこんでろっての。

だめだこのスレ病んでる

>>685
お前が言うな、お前に解決できっこない。
すっこんでろっての。

俺が解決するなんて言ってない。
「〜がﾜﾙｲ」って言っても解決にならない、と言ってんだ。


＞ただしこのスレの多くのケースには当てはまらない。
傲慢極まりない。


　

>>688
激パガ。責任持てって言ってるだけじゃん。

＞俺が解決するなんて言ってない
傲慢極まりない。

＞激パガ。責任持てって言ってるだけじゃん。
そんなの小学生でも言える。

何番のマジレスさんだよ。

あ、じゃいいや、別に俺お前に言ってねーよ。
話しかけんなパガ

裁判かけて養育費とってテテナシゴでも育てなよ
そんな男とやった女にも罪はあるが子供には罪はない

>>690
粘着荒らしは死ねよ、氏ねじゃなくて死ね

死ね、とか、殺す、とか言うと尻ぶたれるぞ小学生


ヒマつぶしなのにアゲてましたすいません。

　┌─────────┐
　│　気のふれたかたが . |
　│　　いらっしゃるので　│
　│　気を付けて下さい 　 |
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

　┌─────────┐
　│　気のふれたかたが . |
　│　　いらっしゃるので　│
　│　気を付けて下さい 　 |
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

>>685
おまえあほか？
変なふうにアイデンティティ得ちゃったんだね、キモスギ。
ガキでも分かる正論を理解してないのになにが分かるんだよ。
その点性処理機の例えは分かりやすいけど。
しかもこのレスした相手は生んでしまった人に対するレスじゃなくてこれからの人へだろ？
もっと文よめよ自説妊婦マニア野郎。

おまえあほか？
後先の事を視野にいれてどうすんの？
責任とるって、どう責任とんの？
「相談者次第」とか言うんじゃねーだろうな。


黙ってろ無能。

女性だから、産みたいって気持ちはやっぱりあると思う。
だけど、シングルでは産むな。
産んじゃいけない。
人としての役目を果たして欲しい。
俺は男として無念でなりません。

人としての役目ってなに？

役目？俺にも理解できない。アホだからか俺が？

>>528
>>528
>>528
>>528
>>528
>>528
>>528
>>528
論破された末の児童回避行動

人としての役目って繁殖かと思ったら、産んじゃいけないんでしょ。
結婚しなきゃ子供は産むなってことかな？それでも何か変な文章だけど・・・。

多分…
自分の価値を上げるためと、周りの人を幸せにするため、この2つかな。

シングルマザーって無責任の塊ですね。

人肉さんは、なんでそんな風に思うの？
私の親友はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだけど、仕事もﾊﾞﾘﾊﾞﾘがんばってるし、子供(小学生)もちゃんと
いい子に育ってるよ。そりゃぁ苦労も多いと思うけどね。
彼女が散々悩んで結論を出した時「やっぱり自分の血を分けた命を殺すことはできない」
「どんなに苦労させてしまったとしても、生まれて来れない方が不幸だもんね」
と言っていた事を思い出しました。
何を根拠に無責任？？

そうだよ。マジレスしちゃうけど、なにを根拠に無責任？
遊んではホイホイ簡単に中絶する女よりいいよ。 悩む1のスレ主もね。

こんなに日々中絶が行われていても、2ちゃんの中でさえ世間の考えは閉鎖的。
中絶をした本人の辛さが語られる場は無い。
もちろん、失った命が辛さを語ることも出来ない。
妊娠するヤツは馬鹿だ。アホだ。中絶するヤツは人殺しだ。。
声高らかに中傷されるこんな世間だ。
中絶をせざる得ない人は相談する場もないだろう。
そして中絶をした人も胸にしまいこむ。

ここは中絶を議論すべき場所じゃない。

感動した、ｶｺｲｲなおまい。
まあ逆に２ちゃんの中だからって事もあるのかな。
別スレ立てるのもいいかもね。

俺は不快に思いました。閉鎖的なのはどちらなのかと。

>中絶をした本人の辛さが語られる場は無い。
ここでも語られる方はいます。
ただ声高に中傷するだけの人もいれば、共感する人も
失敗の原因と回避方法を考え、発言する人もいる。
そちらの方が当たり前だと思います。

中絶せざるを得ない人、　と　何よりも命を大事に考える人、
の価値は同等です。
後者が後者独自の視点で「人殺し」と叫んだとしても
前者は開き直る必要も、正当化する必要もないと思います。
苦しいその選択をした、と言うだけの事です。

確かに中絶を議論すべき場所じゃないね。
「すべき」や「かくあるべし」的な考えの人間にとってはね。

>>705
ガキは犬や猫じゃないから。
そんなに欲しけりゃペットでも飼えよ。

愛せない子供を産んで、憎みながら育てるよりだったらおろしてあげるほうが子供のため。




親に愛されずに育った子供の一生は地獄だよ、
子供時代の経験なんて、一生消えないんだから
安易に「中絶反対」しか言わない人って、頭悪い

>>711
同意。
命の尊厳を建前で掲げていいように逃げてる奴いるだろ。
その場凌ぎもいい加減にしろよ。
子供にとったら生き地獄だろうな。

＞おろしてあげるほうが子供のため。
そんな理屈は金輪際ない。おろすのは単に親の都合。

安易に中絶反対するわけではないが、
不幸な子供が後を立たないからと言って
その子は不幸になる、を第三者が決めていいって事にはならない。

「この子は死んだ方がいい子供なんだ」
そう断じるコトができるのは何によってか。傲慢極まりない。
まずお前が愛を知れと言いたい。

真の親子愛とは父親、母親の愛情の組み合わせだろ。
そんな環境で生んだら子も親も辛いだけ。
あなたの理論で言ったら中田氏を断ったら人殺しまで行きかねないね。
恐いことに実際そこまで言及する奴はいる。
あと第三者を持ち出してくるならおまえも第三者であって決め付けがましく言うなよ。

ところでなんで居座ってんの？

どうなんだろうなぁ。幸せにしてあげれる自信がなければ中絶が望ましいかもしれないが。。
俺女じゃねーから女の気持ちなんて分かってないかもしれないけど、俺なら産む。
産んで幸せに育ててやる！

子供を産んで育てるのって、やってみなきゃ分からないことが多いからね・・・。
難しいよね。どういう選択をしても絶対後悔することはあると思うから、
決断の前に死ぬほど悩むしかないと思う。
ここで色んなことを言われて、その中で心を打つレスがあればそれを参考にして
結局決めるのは自分自身だから。誰かに決めてもらうのが後々楽になるかもしれないけど、
決められたって思い込んだほうが楽かもしれないけど、決めるのは自分自身。
ここで他人が答えを出せるわけがない。

＞幸せにしてあげれる自信がなければ

そんなのある親なんぞまずいない。
そもそも妊娠した段階では親ですらない。

妊娠したら・・・食欲増すもんですか？

つわりがひどい人は悪阻といって、全く食べられないどころか入院する羽目になります。
元々食欲のある人は妊娠を言い訳にぶくぶく太ります。
普通の人は、子供の成長なども考えて節制するのでそれほど変化ありません。
でも味の好みは変わると思います。

味の好みですか…それは言ってなかったので大丈夫そぅです(;^_^A
とりあえずｾｲｰﾘ来るか来ないか待ってみます。

妊娠でもないのに食欲2倍ってそれはそれでマズい気もしますけど・・・

>719
その言い方はひどいな。
私は食べ悪阻で食べなきゃ気持ち悪かったから常々食べてた。
いつも通り動く事（運動する事）も出来なかったし、まあ食欲も増えてたかもしれない。
煙草もやめたから余計にっていうのもあったかな。
産んだら食欲は元通り、体重もグングン減ってます。
妊娠なんて個人差があって当然だから
吐き悪阻で体重減る人も居れば、食べ悪阻で増える人も居る。
そういうのでなくても減る人も居れば、増える人も居る。

妊娠したら性欲はどうするんですか？

>722
妊娠したら性欲は増したように思います。
安定期（4ヶ月〜7ヶ月くらい）の間は特にHして問題無かったです。

えっ！？私はまったく無くなりましたよ。それなのに、前の旦那は性欲だけは、無駄にあって、口でやらされた後、自分でさらに抜いてたDQNヤロー。出産後も一ヶ月でやられて、初めてHした時よりも痛かった！もちろん別れました。

>>724
不幸だったろうけど正しい。
これから頑張ってね。

>>724
ヤナ女だな、お前。
愛がなさ過ぎる。
旦那もお前の愛なさに気づいてたんじゃないの？

>722
ええ、>724さんも言う通りなので性欲も個人差でしょう。
元々ほとんど無い人も居るし、Ｈ嫌いとかさ。
淫乱な私みたいなのも居ますし。
ただ妊娠中に耐え切らずに０７って出血したっていう書き込みを見た事があるから
充分に気をつけて。

>724
それは酷いね。性欲処理の道具じゃないですが、って思うよね。
ただ浮気に走らないだけマシなのかもね。
私は浮気に走らないように自ら「貯まったら口でするから」って言ってた。

>>1はさー何でコンドームつけないの？産めない状況なら最初から避妊すればいいだろうが。そういうの無責任て知ってた？

>728
いつの話してるの？
個人的に何があったか知らないけど感情的になられても

ここ見ててふと思ったんだけど、鬼女板とかその辺行くとはめて出来婚に持ち込んだ女が結構いるんだよ。
どっちが幸せなんだろうね。特に男としてはさ。

俺は出来たら結婚するつもりで避妊せずに結果出来婚したけど、
今は別れそうな状況だよ。人生ってわかんねえなぁ。
まぁウチの話は俺が悪いんだけどな。なるようにしかならないんだろうな。

生理開始7日目＋ゴム装着＋膣外射精でのセクース。妊娠の可能性は極めて薄いでしょうか？

ヤッテから心配してんのか？無きにしも非ずってとこか。
ピルでも飲んでペッサリー付けとけ。

>731
【妊娠に関する質問スレッド】その17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1102841735/l50

こっちの方がいいかと。
まあゴム装着で膣外射精ならほぼ無いでしょうね。

スレ違いかもしれませんが
東京付近で良い（？）水子供養している所誰か知りませんか？
もし良かったら教えて下さい。
いろいろありすぎてよくわからなくて・・・。

水子供養はどこですればいいですか？
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1030993229/l50

↑参考にどうぞ

どうもありがとうです！

彼女が生理一週間来てません… マジでこわいです…いつもゴムはつけてます。

>>737 前の生理3、4日で終わってんならﾔﾊﾞｲかもね

ｱﾌﾀｰﾋﾟﾙって、お金どれくらいかかるか解りませんか？？(:_;)
病院に今から行くのですが、電話して聞いたのに教えてくれなくて…

>>739
う〜ん、お金の問題じゃないから一刻も早く今あるだけお金をもって
病院に行った方がいいんじゃないかな。足りなかったら後でどうとでも
なるだろうし・・・
そういう事はここよりもカップル板の来ないスレか身体・健康板のスレの方が
詳しい人が多いと思う・・・あまり力になれなくてごめんね。

妊娠したけど中絶しました。
将来、自分の責任でなにかと問題が起きても、おまえがいなければ・・・って言いそうだと思ったからです

中絶した事は後悔していません
妊娠した事は激しく後悔しています。
あれ以来性交渉を拒否し続けていますが、彼は一緒にいてくれます。

子育てしたかったけど、私のように欠落した人間は母親になるべきではありません
彼には週1のペースで別れようと言っていますが泣いて別れたくないと言われます

自分の事は嫌いですが彼の事は好きなので一緒にいます。

しかし、彼の結婚相手の条件に「子供生めるのに産まないやつはちょっと」というのがあります。
彼は子供好きですし、私はだめでしょう。


そんな事より最近、無意識に線路に飛び込みそうになるのです。
いつまで自制できるかわかりません。
その前に別れないといけませんね。

そして思うのです。
中絶せずに一緒に死ねばよかったな、と。


以上、チラシの裏でした

精神的にとても辛い状態が続いておられるようですね・・・。
難しい事かもしれませんが、自分をあまり責めすぎないように
出来るだけ線路の近くには行かないように、なさった方が良いと思います。
心療内科などにはもう行かれましたか？今はまだゆっくりと>>741さんの心と
身体を休める時期なのだと思います。ホルモンのバランスがくずれているの
かもしれません。
私などには741さんの辛さはわからないと思いますが
出来るだけ、精神に悪影響がありそうな場所や物を遠ざけて
静かに静養なさった方が良いと思われます。欠落したと仰いますが
完璧な人間などほとんどいないのではないでしょうか。
誰しも弱さや人に言えないコンプレックスなどを、抱えた強そうに見えて
弱い者。それが多くの人間なのではないかと思うのですが・・・

>>682
＞中絶するｺﾄを決めてしまっていても、せめて今お腹にいる短い間だけでも、精一杯愛してあげてください｡
これから中絶させようとしてる男ですが、涙出てきた。
精一杯可愛がります。お腹の上からなでるだけだけど。

妊娠６週目です。彼氏は家庭が複雑で今は結婚できないと言います。(後日結婚できる保障はない)
このまま彼の言いなりで中絶したら後悔します。シングルマザーになろうかとも考えます。どう思いますか？

母体の場合、確実に無収入期間が７ヶ月目〜出産後３ヶ月程度の約半年。
その後も新生児の面倒を見ながら働いていく。

貯金や実家、近隣の保育所、職場など、育児をバックアップしてくれる環境は十全か？
子供が生まれれば、自分中心に世界が回ることは無くなる。

母親や知人に新生児の育児の実際を聞いて、産後３年の生活設計をちゃんと考えて
その上で自分で判断するこった。
ちゃんと育て上げた幸せな母親もいれば、悲劇的な結果に終わる母親もいる。

今までの人生の中で一番、必死で頭を使え>>744
出した結論に後悔しないように。

745ｻﾝありがとうございます。744です。貯金は出産費用程度しかありません。現在一人暮らしなので実家に帰り、昼間は両親に面倒を見てもらいながら働こうと考えています。
両親に言うのは恐いですが話し合ってみます。

男性と女性の、メイクラブにおける決定的な違いは、
　男性→出すだけ　なのに対し
　女性→妊娠する可能性（恐れ）あり、さらに場合によっては命を失う可能性あり
だということです。
だから、わたしは、その行為において、
　女性は男性に命を（場合によって二つ）預けている
と、思います。
できれば、男性も女性も、そういう理解でメイクラブに至って欲しいと思います。

産む方も、中絶した方も、心に傷を負います。
一日も早く傷をいやされますように。。。
（ちなみに私も中絶経験アリです）

>>747
そう思うんならSEX拒否すればいい。

こんばんわ、自分は大学生です。
昨日の事なんですが、先月に別れた彼女から連絡があって、妊娠して中絶した事を聞きました。
1月の始めに妊娠がわかり1月末に手術したみたいなんです。
彼女との別れの理由が彼女の浮気だっただけに、信じ切れない部分もありましたが
中絶など冗談で言えるものでないではないので話を聞きました。

費用とかは何も気にしないでいい、ただ知って欲しかったから連絡した。と言われ
自分は、これから稼いで費用を払うよ、と言ったところ
やめてほしい、金で解決した男と思っちゃうから、ただ将来の彼女にはこういう思いはさせないで。
と言われ、自分ではどうしてよいかわかりません。

彼女の気持ちを優先するのであれば、このままにするべきなのでしょうが、自分としてそれでは償いきれません。
しかし彼女の事思うなら、このままにするべきなのでしょうか？

>>749
無くなった命がある事を心にしっかりと刻んで
次に付き合う人には同じ思いをさせないように
すればいいと思います。
結婚考えないお付き合いするならちゃんと
避妊はしましょう。

>>749
ありがとうございます。
次からは例え彼女が生派でもゴムはかかさずつけます。

>>751
彼女が生派なら全て彼女の責任なのでは？
妊娠したら男のせいだなんて古いよ。

>>752
怖い病気も防げるから装着した方がいいかも

>>752
いえ、それでも自分が断固拒否してればこんな事にはならなかったはずなんで・・・。

>>749
気にすんな。なんだ、その女。バカじゃねーの？
キミは何にもしなくてよし。

スレ主さん近況報告してほしいなあ…

彼女と付き合ってまだ数ヶ月だけど、整理が今日で10日遅れてる
元々不定期らしいけど、最近あんまり具合もよくないみたいで
これは妊娠か…と思い、出来ていたときの話をしたんですが
彼女は降ろしたいらしく、
まだ二十歳なので結婚は考えたくないと言われてしまいました…

なんだか「降ろせ」とかいう男は大嫌いな自分としては、すごく複雑です…

はぁ…俺って信用ないのかなぁ…

妊娠の責任は女のほうが大きいと思うよ。
男性が欲望で止められなのはわかるけど、生でするのは
男のせいにして、女も止められないからでしょ。
それで、妊娠したことで被害者面するのはとんでもない！
もちろん男のモラルもあるけど。
生ＳＥＸ＝妊娠することくらいわかれよって感じ。
はっきりいって、女性が避妊を求めないなら、常識の無い女、
軽い女と思ったほうが良いと思う。

おまいらのくだらねぇ話なんてどうでもいい
スレ主が産んだのかどうか伝えてSAGE

>>758
同意。
レイプでもねぇのに
妊娠したら男のせいって
それ都合よすぎ。

社会は女を過保護にしすぎるな。
妊娠は基本的に本人の責任です。

赤ちゃんが泣いてます・・

http://gazo01.chbox.jp/sound/src/1108757596971.3gp

女性は、妊娠すれば、すごく辛いことになる。。。
知り合いで、高校生なのに望まれて中出しさせてあげちゃって「妊娠したらどうしよう。。。」って言っている子がいるけどこういう子、やっぱり、本人が悪いって周囲も思っちゃうよねぇ。
相手が望んだって、絶対許しちゃダメだよね。
結婚できる相手と、結婚できる状況になったら別だけど、それまでは、避妊が大事。
協力しない男性は付き合う資格がないと思ったほうがいい。
どうしてもサービスしてあげたければ、自分で避妊できる方法を持ってください。

私はムリヤリ中田氏されました。でも産む気はなかったから、次の日産婦人科行ってアフターピル飲んだ。避妊成功率は最後の生理日によって変わるみたい。私は運よく95％大丈夫って言われた。無事に生理もきたけど、女性も後々後悔するぐらいなら自己防衛は大事だと思う。

てか、女よ、ピルを飲んでくれ。先進国では常識だぞ！
それを妊娠したら責任トレだのツーホーするだの、勘弁してくれ。
俺は避妊してるが所詮ゴムなぞ薄皮一枚。確率90％よ。
しかもやる気満々になったら男も女も思わずつけるのを忘れそうになる。
そんなモンあてにしてる女が悪いわボケ！

と、良識派？な俺も叫びたくなるひどい女尊男卑な世の中になったものですね。

このスレの顛末って要は典型的ＤＱＮカップルの1騒動、って訳だね。
1見てても、ああ、馬鹿男に騙される典型的馬鹿女だな・・・ってｗ
1はまた、暴力を振るう馬鹿男ににんしんさせられるでしょーｗ

避妊するのが愛じゃねーの

ｽﾚ違いかもしれませんが、私は長野県に住んでる女です。先日、妹が流産いたしました。どなたか、水子供養をしてくれるお寺など知りませんか？妹の体調を考慮して、できれば県内がいいのですが。ｽﾚ違いですいません。

>>764
ピルは100%絶対安全じゃないんだぞ！
薬なんだから、多少なりとも女性の体に負担がかかるんだぞ！
まったくもって副作用なしという人や
婦人科の関係で服用してる人もいるが
多くの女性が、たとえ低容量ピルであっても
副作用で体の不調を訴えている。知らないのか？

妊娠の心配があるなら、お前ら男がパイプカットすれ！
で、子供欲しい時だけ元に戻してもらえば？

ちなみに、パイプカットは100%ではないが再生可能。
再生後、妊娠の可能性が低くなる恐れはある。
しかし、女性を妊娠させ、中絶、
そしてその子が妊娠しづらい体になる、または不妊になるリスクを考えたら
同じようなもんじゃないの？
コンドームを使いたくない男たちは、パイプカットしなさい。

医師は「パイプカット証明書」みたいなもの発行してくれるのかな？
診断書でもいいから、常時携帯するとより良い。

簡単な質問なんですが
DQNってなんですか？？？

妊娠したかも！生理前胸はるけど妊娠しても胸はりますよね？どっちかなぁ…本当に不安です

>769
まじで？それスゴイ新しいよ。
本当男がパイプカットすればいい。

あ、>771は心配なら検査薬を早々に使うといいよ。

検査薬使うにはまだ早いんです↓多分そろそろ生理がくる頃なんですがなんか不安で↓不安に思うと余計遅れたり遅れてると感じるのはわかるんですが考えちゃう…自業自得なんすけど

>>774
そうやって深刻に考えられるのはいいことだと思うよ。
胸の他に熱っぽかったり、眠かったり、疲れやすかったりとか症状ある？
まだ気持ち悪いのはさすがに無いと思うけど。

だるかったり熱っぽいのあるんですけど今風邪ひいてるから風邪でなのか妊娠でなのかわからないんです↓てか私初めて書き込みしたんで真面目に答えてくれて本当に嬉しいですょ！ありがとうございます(>_<)

>770
DQNっていうのは
Dragon Quest Nine
の略だよ。ドラクエ９。ドラクエ並みの大冒険野郎っていう意味だよ。

好きだけど恋人の居る人の子供が出来ました。
話した所御金は出すから降ろしてくれと言われ相手の恋人も私と同時期に妊娠し明日入籍するそうです。家庭の事情で親等の助けも得られないのですが産みたいです。
時給700円1日6時間位のバイトで自らの生活力もなく産んで暫く仕事も出来ない状態に陥って育てて行けるのか。
責任持てない子を産んで殺すのかと散々言われます。やっぱりこの状態で産む方が可愛そうでしょうか？

>>778
生活保護はあるよ。
ギリギリの生活になっても耐えられる、この子が居るだけで私は幸せ
って思えるなら頑張って。
片親だって愛情いっぱい注いで、愛されてるって伝われば問題無いと思う、自分は。

>>778
育てていけるでしょうか？ってそんなん分かるでしょ。
自分でそんな生活が出来ると思う？
現実的に考えてみなよ。
降ろすよりも産んで不幸にする方がよっぽど悪だよ。


>>779
あんま無責任なこと言わないほうがいいと思うよ。

>>778
自分の収入とか、仕事とか考えてさ・・・。
今後どんな生活になるのか、子供がどんな生活を送れるのか、
そういったことを最初に考えてね。
それでもやって行ける、と言うのであれば良いのでは？

それと、貧乏人の子供に生まれた者としては・・・、
他の人が、おもちゃとか、漫画の話をしてるのを聞くと、とても切なかったですよ・・・。
ですから、それなりの収入を得られるようになって下さい。
話をしようにも、話が全然分からないのはつらいですから。

>>779-781
ﾚｽ有難う御座います。頭では納得出来てるんですけど気持ちは納得出来てませんね｡すみません｡

２０歳男学生です。付き合って９ヶ月の彼女が最近体調がおかしくなって
病院に行ったところ流産していました。相手の親もそのことを知って激怒しているらしいです。
彼女は僕に迷惑をかけたくない一心で別れることを望んでいますが、僕も彼女も本当は別れたくないです…
このまま別れてしまうのがいいか、相手の親に殴られるの覚悟で会って自分の親にも説明して責任をとるか…
僕は別れてもやっていけますが彼女は僕がいないとやっていけないぐらいなんです…

どうしたらいいでしょうか？

>783
うーん、それはここで聞く事とは違う気もするけども。
彼女の事がどんだけ大切なのか最後から2行でよくわかんないけど
別れたくないなら普通に彼女の親に会いに行きなよ。
なんか>>783は流されてるだけ的なもの感じてしまう。
本当は彼女も別れたくなくて、けど>>783の為を思って別れたがってるなら
親に会ってくれたら本当に嬉しいでしょ。
自分がどうしたいのか、だよね。

ま親からみて20の若い男女は
生命を鼓舞しこの世の春に美しく匂い立って咲き乱れる花と、
蜜を吸いに来てオシベをひっつけていく素早く賢く愚直で醜い虫。
丹精込めて花を育ててきた親にとっては花の美しさに罪はなく虫は全員悪い虫。

親も二十歳の頃はそうだったはず。

＞責任をとるか
どう責任取るか、がマトモならば相手の親も自分の親も文句は言わない。普通。

殴られるのは覚悟するとしてだ。
まいずれにせよ誰かに一発くらい殴られといた方が後々いいんじゃねえの？


＞付き合って９ヶ月の彼女が最近体調がおかしくなって
＞病院に行ったところ流産していました。
この裏に何かｽﾄｰﾘｰがあるならまた別の話。

彼女と別れることはなくなりましたが、彼女は僕が彼女の親に会うのを拒んでいます。
彼女の母はさほど怒ってないようですが父はかなり激怒していてしかも建設業関係の仕事をしているので
暴れると手がつけられなくなるために彼女は拒んでいるのです。結局彼女は家をおわれる身になってしまいました。
僕の親はまだ全然そんなこと知りませんし、頭が堅い両親なのでうるさく言われるのも目に見えています。

妊娠の可能性があります。妊娠していても、おりものって出るものなんでしょうか？

すいませんあげてしまいました‥

ｇ

>>787 出るよ。

はぁ〜。妊娠してしまった。既婚者ですが、上の子に手がかかるし、経済的に厳しいし、狭い部屋でもう一人子育てするのは無理な気が…
どうしようか迷ってます

>>778
産んで、しばらくの間その男から養育費をもらうという手もあるよ。

>>783の馬鹿へ。もう居ないだろうが筋を通せ。
とにかく男なら、筋を通せ。
それがどういうことか解るだろ。女が好きなんだろ？
その女が家を追われてるのに男のお前は自分の親にすら何も言ってない。
何も言わない、何もしない、屑だぞ。
彼女がこうしろというより、自分がどうするかだと思うぞ。

中山産婦人科クリニックの鮫島浩二先生が書かれた素敵な詩です。

*わたしがあなたを選びました*

おとうさん、おかあさん、
あなたたちのことを、こう、呼ばせてください。
あなたたちが仲睦ましく結び合っている姿を見て、
わたしは地上に下りる決心をしました。
きっと、わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。
汚れない世界から地上に下りるのは、勇気がいります。
地上での生活に不安をおぼえ、途中で引き返した友もいます。
夫婦の契りに不安をおぼえ、引き返した友もいます。
拒絶され、泣く泣く帰ってきた友もいます。
あなたのあたたかいふところに抱かれ、今、わたしは幸せを感じています。　　　　　

おとうさん、
わたしを受け入れた日のことを、あなたはもう思い出せないでしょうか？
いたわりあい、求め合い、結び合った日のことを
永遠に続くと思われるほどの愛の強さで、わたしをいざなった日のことを
そうです、あの日、わたしがあなたを選びました。

おかあさん、
わたしを知った日のことをおぼえていますか？
あなたは戸惑いました。
あなたは不安に襲われました。
そしてあなたは、わたしを受け入れてくださいました。
あなたの一瞬の心のうつろいを、わたしはよ〜くおぼえています。
つわりのつらさの中でわたしに思いをむけて自らを励ましたことを、
わたしをうとましく思い、もういらないとつぶやいたことを、
わたしの重さに耐えかねて、自分を情けないと責めたことを、
わたしはよ〜くおぼえています。

おかあさん、
あなたとわたしはひとつです。
あなたが笑い喜ぶときに、わたしは幸せに満たされます。
あなたが怒り悲しむときに、わたしは不安に襲われます。
あなたが憩いくつろぐときに、わたしは眠りに誘われます。
あなたの思いはわたしの思い
あなたとわたしは、ひとつです。

おかあさん、
わたしのためのあなたの努力を、わたしは決して忘れません。
お酒をやめ、タバコを避け、好きなコーヒーも減らしましたね。
たくさん食べたい誘惑と、本当によく闘っていますね。
わたしのために散歩をし、地上のすばらしさを教えてくれましたね。
すべての努力はわたしのため、あなたを誇りに思います。

おかあさん、
あなたの期待の大きさに、ちょっぴり不安を感じます。
初めての日に、わたしはどのように迎えられるのでしょうか？
わたしの顔はあなたをがっかりさせるでしょうか？
わたしの身体はあなたに軽蔑されるでしょうか？
わたしの性格にあなたはため息つくでしょうか？
わたしのすべては、神様とあなたたちからのプレゼント
わたしはこころよく受け入れました。
きっとこんなわたしが、いちばん愛されると信じたから。

おかあさん、
あなたにまみえる日はまもなくです。
その日を思うと、わたしは喜びに満たされます。　　　　　　　　　　　
わたしといっしょに、お産をしましょう。
わたしがあなたを励まします。
あなたの意志で回ります。
あなたのイメージで下りてきます。
わたしはあなたをこよなく愛し、信頼しています。

おとうさん、
あなたに抱かれる日はまもなくです。
わたしたちといっしょに、お産をしましょう。
あなたのやさしい声が、わたしたちに安らぎを与えてくれます。
あなたの力強い声が、わたしたちに力を与えてくれます。
あなたのあたたかいまなざしが、わたしたちに励ましを与えてくれます。
わたしたちはあなたをこよなく愛し、信頼しています。

おとうさん、おかあさん、
あなたたちのことを、こう、呼ばせてください。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て、
わたしは地上に下りる決心をしました。
きっと、わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。

おとうさん、おかあさん、
いまわたしは思っています。
わたしの選びは正しかった、と。

わたしがあなたたちを選びました。