悩みあるか？

いろんな悩みがそれぞれあるんだろうな。
一人で抱え込んでちゃ大変だろう。
話すだけでも楽になることだってあるからさ。
金は無いけど社会での知恵なら少しはあるから、
一緒に考える事で、お前の悩みを軽くしよう。
それと申し訳ないんだが、俺はエロと煽りは苦手だ。
それ以外で真剣に悩んでいるヤツだけ来てくれ。

悩みがありません。どうしたらいいと思いますか？

悩みが無い事が悩みです

>>2
幸せなヤツだな。
家族や友達のおかげだな。
周りに感謝しろよ。

>>3
結婚しよう。

女性ですか？

>>3
ずいぶんと周りの人間に恵まれたヤツが多いな、いい事だよ。
お前も周りのヤツラに感謝して生きていきな。

会社を辞めて、自分の目標に向かって突っ走りたいのですが。。
いいのでしょうか？
親（片親：母）にも心配かけることになるだろうし。。

悩み？
将来の不安
どんどん老いる母親
無職の俺
将来は首吊るしかないね　あはは

俺の親は好きにやりなって言ってくれるほうだな。
ちなみに母子家庭ね。

３＝９
あるのか？ないのか？どっちだよ。

>>8
目標が見つかったのか、良かったな。
見つかるヤツはなかなかいないぞ、ラッキーだな！
ところで、生活の為の貯えはあるのか？
目標の為に金の問題で親に迷惑かけるような事はないんだろう？
その辺、どうなんだい？

>>10
俺の親は「あんた何考えてるの？どーにもならなっかたらどーすんの？」
とか言うタイプだ。。絶対。。（ｗ

>>11
９がほんとです

見てしまったんです。
ぼくの中学時代のアイドルが
見知らぬ男と買い物をしているのを。
うらやますぃ〜。
以来、その男への劣等感に悩んでおります。
劣等感を癒す方法を教えておくれ。

死んだように生きるよりは生き生きと死にたいね。

>>12
ラッキーか。。そう言ってもらえるとありがたいっす。。（ｗ
貯蓄は普通かな。。５０万くらい。。少ないか？
金銭的な迷惑はかけるつもりないけど、精神的疲労を与えてしまうだろうな。。

>ID:vQP+Vbe5
自分の悩みが大きいと、なかなかそれを書けない時あるんだよな。
少しでも減らしたければ、ハローワークに行って相談して来い。
贅沢言わなきゃなんか仕事は見つかるぞ。
後、人材派遣・アウトソーシングに登録とかな。
悩みが大きい時は、一度に解決しようとしないで、少しずつ解決して行きな。

悩みあるよ。暇。オナニーしかすることない

>>15
外見だけで劣等感持ったのか？
誰かと付き合い始めるのは、タイミングってものが大きいんだ。
たまたま、お前のアイドルだった彼女とそいつの付き合うタイミングが
ピッタリ会っただけだ。
今度からは、気になる女の子がいたら、タイミング逃さないように
しっかりとアンテナ張ってることだ。
いい恋は見つかるよ、自信持てるように自分を磨いてろ。

>>16
そうだな、精一杯生きて寿命が尽きるのがかっこいいと思ってるよ、俺も。

>>18
自分が目標見つけた時は小躍りして喜んだんじゃないか、きっと。
親に、その嬉しさと喜びをちゃんと話してやるんだぞ。
親は、自分の子供が生き生きとした生き方をしてくれていれば、
それだけでも育ててきた甲斐があると喜ぶもんだ。
伝える時には、「大丈夫、しっかりと出来る」と、安心させる言葉も忘れずに
かけてやるんだ。
お前の表情が暗かったら、親も不安になってしまうぞ。
自分の目標が見つかった嬉しさと、お前がちゃんとやっていける頼もしさを
ちゃんと話してやってくれ。
貯えが額に拘わらず、ちゃんと出来てるようだから、大丈夫だ。
頑張ってくれ。

自律神経失調症です・・・（´ε｀）＜ふーーー・・・・・つらい・・

>>22 ぶっか氏
ありがとう。
よし、今度、親に話してみるよ。
とにかく自分自身（目標）に自信持たなきゃだね。。
頑張ります！

>>19
お前幾つだ？若くてもやりすぎたら擦り剥けてしまうぞ。
それよりも、散歩でもして来い。
犬を散歩させてる可愛い子に会えるかもしれないからな。
キッカケは、「ｶﾜｲｲワンちゃんですね〜」だ。

>>23
病院には行ってるか？身体にいろんな症状出てるうちは、病院行って
その症状話すだけでも軽くなるからな。
どんな調子なんだ？

　正直なぜみんな普通にセクースできるのか不思議でなりません。あのようなお下劣な行為とても理性を持った人間のなせる業とは思えません。
こんな漏れは一生童貞でしょうか？

>>24
頑張ってくれよ！
お前の自信のある表情が生き生きしていれば、親も少しは不安ながらも
お前を信用してくれるさ。
まっすぐに進んでいってくれ！

>>27
自分の心と身体が成熟してきたら、自分で抑えようと思っても難しくなる時が
やってくるさ、健康であれば。
未知の体験には偏見を持ちやすいが、それなりの成長をしていくならば、
それは至極当然の生殖行為として、愛情表現として自分の中に受け入れて
いくだろうな。
まずは、彼女を探しに散歩に行ってきたらどうだ？

メシ落ち

なんかあったら書いてくれ。
ちゃんとレス付けるから。

もうなんか毎日がつまんない。
働きたいけど、子供がいるし。
毎日毎日二人ぼっち。旦那は朝からパチスロ。
わたしなんて、子供以外の誰からも必要とされてない。

ちょっと精神病っぽくて病院行ったら少しは
楽になるかな、とは思うんですけど自分、学生なんで
お金もあまり無いし病院に行くに行けないんです。
なんか親もあんまり理解してくれなくて。
学校のカウンセリングルームとかもいつも不良っぽい人がたむろしてて
入りにくいし･･･。

>>32
どういうﾄｺﾛで精神病ﾅﾉ???

〉子供以外の誰からも必要とされてない。

必要とされなくちゃイヤなの？

万が一、家族や肉親が全員不慮の事故で死んでしまって
天蓋孤独の身になったら貴方はどうなってしまうの？

誰かの為にしか生きられないの？

>>31
小さい子供を抱えてる母親というのは、端から見ると幸せそうに見えるんだが、
その心の中は、子供への責任と、妻としての役割、そして、社会から取り残されて
いるという不安な思いでいっぱいいっぱいなんだよな。
本来ならば、旦那がしっかりとそれをサポートしていって、家庭の中の
バランスをうまく取っていくもんなんだ。
旦那はいつ頃から仕事に行ってないんだ？生活は大丈夫か？
それと、子供は何歳なんだろうか？
一緒に考えてみようや、そのためにも教えてくれるか？

>>31
旦那がパチスロに行ってるのは今日だけなのかな？ｗ

>>32
親に「病院生かせてくれ」って頼んだみたのか？
もしそれでも行かせてくれないのならば、親としては世間体のようなものを
気にしているんだろうか。
しかし、お前が辛いと真剣に訴えればなんとか受診させるのも親の役割のはず。
それでもダメならば、親に内緒でいいから、保険証を持って病院へ行け。
診察料は、会計の時に「足りないので親に持ってきてもらいます。電話を
かけます」と言って、親を呼び出すんだ。
そうすると、親だって来ないわけにはいかない。
一緒に医師の話をきいてくれる切欠にもなる。
今のお前の状態が耐えられないと感じるのならば、自分が望む方法を
強行的にでもいいから、やってみたほうがいいぞ。早めにな。

>>32
精神病とすぐに判断するのではなくて
同じような悩みを抱えている人をﾈｯﾄで探したりした方が
いいと思うけど。。。
病院に通ったから全て解決するわけではないからね。。。

>>38
精神病とは違うのかもしれない。
その判断をしっかりとつける為には、素人判断で長く引っ張るよりは、
プロに見極めてもらったほうが気持ちも落ち着くんじゃないのかな？
ネットが普及していなかった頃は、「家庭の医学」という分厚い本が
その役割を果たしていた。しかし、どれもこれもが自分に当てはまるような
気がして、かえって自分の中にストレスを増やす人が多かったんだ。
それで、治療をする機会を逸した者も多い。
はっきりと自分の状態をプロに教えてもらう方が３２の為になるとは思うぞ。

>>39
医者が全てﾌﾟﾛだとは限らないよ。。。
確かに知識は豊富だけどね。「知識」で人は癒されない、と思う。。。
医者にかかったけど意味無かった･･･って人もいるし。
薬に頼るのも悪くないけど、真剣に話を聞いてもらうことも
一つの手だと思うよ。

>>40
そうだな、誰かに話を聞いてもらうのもいい方法だ。
ただ、話を聞いて楽になるような症状なのか、薬が必要になるのか、
その判断だけは素人がつけないほうがいい。
プロでさえその判断は難しいものなんだ。
医者も人間だから、合う・合わないがあるという。
自分の気持ちを受け止めてくれる医者というのは、探さなければならないというのも
現状では医療を受ける側でのマストになっている。
とりあえずのところは、本人がどうしたいのかってことだな。

正直精神病かどうかもよくわかりません。
もしかして精神的にまいってるっぽい自分に酔ってるだけなのかなぁとか
考えちゃうと、そんなことで病院行きたいなんて言って
親を困らせたりしたくないと思っちゃうんです。

>>41
そだね。。。
話をきちんと聞いてくれるｻｲﾄも探せばあるよ。
私も医者に行けなかったｸﾁだから、自分でどうにかしないといけなかった。
自分がどうしたいか。。。ﾀﾞﾖ。

>>42
精神病か悩みかの境界って難しいと思うからね。。。
いろんなｻｲﾄに行ってみなよ。
いろんな悩みとか病気を抱えた人ｲﾙﾖ。

>32
親思いの優しいコだな。
まだ、学校に通っている内は、親に心配かけてもいいんだぞ。
心配かけた分は社会人になってから、どれだけでもそのお返しはしてあげられる。
もし、俺がお前の親だったら、何にも打ち明けてくれない・心配させてくれない事を
悲しく思うに違いない。
心配をかけるのも、親孝行の一つだと考えてもいいと思うぞ。

テスト

>>43
お前も大変だったんだな。
今は大丈夫なのか？

>>45
でも親が解ってくれなかったら･･･？
全てを理解してくれる親ばっかりじゃないと思うよ。。。

>>48
俺の親も理解してくれなかったぜ。昔の話だが。
自分の状態が日毎におかしくなっていくのが怖くて、病院へ連れてってくれと
懇願したが、ダメだった。
しかし、自分の限界を感じて、保険証を持ち出して病院へ駆け込んだ。
そこで、自分が病気であるという診断をもらったんだ。
あとは、前レスにあるとおりに医師に親を呼び出してもらって俺の症状を説明して
もらい、治療が出来るようになった。
親の大多数は、子供が病気になっているという事をなかなか認めたがらない。
特に、メンヘル系の病気にはな。
しかし、放っておいて悪くなるよりは、強行的手段を用いても自分を守った方がいいぞ。

>>49
こんな言い方は嫌だけど
「病気」であることに頼るのも。。。
多分、私も「鬱」症状の持ち主だと思う。。。
でも、結局は自分で克服しないと、周りにいくら支えられても
ﾀﾞﾒなんだよ。。。周りの支えはあくまで自分が変わっていくための
「きっかけ」だと思う。。。
病院に行きたいなら行った方がいいよ。その人次第。
ただ、それにﾄﾞｯﾌﾟﾘ頼るのも危険だと思うよ。

「鬱」の症状に陥りやすいパターンもあるよな。
切欠があってそれが表に出てくる人間もいる。
しかし、病気が「鬱」を引き起こす場合もあるんだ。
お前はとてもしっかりしていて、責任感も強いんだろうな。
自分でなんとかしようと考えることが出来るんだから。
この３２の場合、どれが一番いいのかというのは、俺達では決められないし、
３２だけで悩んでいても決められない。
もしも、身体的要因での「鬱」だとしたら、自分で治すのは不可能だ。
その見極めの為にも、俺は、３２が病院へ行ってみるのを勧めたい。

>>51
何とかしないとやってられなかったからだよ。。。
しっかりなんかしてない。
どうしようもなかったからだよ。
私はもう少し、状況を見てから病院に行ってもいいと思う。
私はね。自分で判断しようがなかったらﾒﾝﾀﾙｻｲﾄがあるじゃないの。
情報も発達していて、昔とは違うんだよ。。。

　ここはみんないい人ばかりですね。皆さんまじめに相談に乗っておられてほほえましい限りです。

ちょい前に
自分　顔良くない（むしろ悪い）
けど　どうにか　なる？って言う発言したんだけど
そこで　皆に大丈夫って言う激励の言葉貰って　
頑張ろうって思った自分ですが。
聞いてください。

なんと×２
かなり可愛い子から「かっこいいで好きっぽい」って言われている
って聞いて　自分　マジ　パニックで。
自分　顔悪いので性格で売っているタイプで今までやってきたんです
が…　そんな事言われたの　もちろん初めてだし…
どうすりゃいいのか分かりません。
しかも　そのコの元彼が　めちゃ×１０カッコいい奴だから
なお更　大混乱で…
何？冗談って思ってたけど
どうやら　話聞く限りでは結構マジっぽくて。

そのコ可愛いし、性格明るいし、動物好きっていう
僕の理想の人にぴったりだから　できれば　これにあやかりたいんです
が　僕　どうすりゃいいんでしょうか？
僕の顔から入って来たという前代未聞の事に
変に　意識して話すことがままならない自分なんですが。
どうすりゃいいでしょうか？

>>53は、悪人

>>52
やっぱりお前は責任感が強いと思うよ。
ただ、あまり自分だけで考えて思いつめるなよ。

>>53
よかったら、一緒に考えてやってください。
いろんな考えが集まってくれば、相談者も選択肢の幅が広がりますから。

>>54
人は人、自分は自分。
きっと貴方のいいﾄｺﾛを解ってくれる女の子。

>>56
ありがとう。。。
ぷっかさんも真剣に人のこと考えてくれてるのが解るよ。。。
良ｽﾚだよ。

>>54
良かったな、メデタイぞ！
人の好みっていうのはとにかく様々だ。
優香がこの世で一番美しいっていうヤツもいるし、かと思えば、
マチャミのような人が傍にいてくれると落ち着くんだ、というヤツもいる。
自分の思い込みで可能性を投げちゃいけないっていうのが証明されたんだな。
お前が思っているほど、お前はカッコよくないなんて、お前の思い過ごしかも
しれないってよく分かっただろう。
人の外側っていうのは、そいつの内面が光っていればそれが自ずと表に出てくる
もんなんだよな。
お前の性格の良さがお前をより一層引き立たせたんだぞ！
自信を持って、その子とどんどんいろんな話をしていけよ。
お前の良さに気付いてくれるなんて、なかなか目が高いコだ。
大事に付き合っていけ、幸せにな！

>>59
お前も良かったら手伝ってくれないか？
俺も仕事の時にはなかなか丁寧に答えたくても、中途半端になってしまうかもしれない。
そんな時にお前みたいに突っ込んでくれるとありがたい。
気が向いた時だけでいいからさ。

>>61
ｵｲﾗもｽﾚ立ててんだけど･･･。
でもなるべく気を付けとくよ。
ageとくわ。

>>62
そうだったか、スマンｗ
そっちのスレはどこだ？
ここにリンクしておいてくれたら、時々覗きに行くよ。

いつも不安がココロのどっかにある感じなのだ。
みんなそうなのかな？

>>63
ｽﾏﾝ。
ここ使い慣れしてへんから
ﾘﾝｸは･･･(;;´д`)
つまりココ→【精神的な】悩み相談創設！･･･ｳﾝﾇﾝｶﾝﾇﾝ
探せばあるから･･･。ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ探して〜〜。

>>64
そうだな、大なり小なり不安って物を感じながら生きてるんじゃないか？
それがあるから、それを解消しようと頑張るのだろうし、
なけりゃ無いで、それを不安に思うヤツもいる。
いつも明るくて何の不安も無いような人が羨ましく思える時もあるが、
そんな人ほど大きな不安の種を抱えてる場合もあるぞ。
自分だけが･･なんて考えると辛くなるが、皆あってもそれを口に出さないのが
処世術なんだろうな。ｗ

>>65
了解した。
お前もキバってくれや！

誰しも不安はあるでしょうが
それについていつも考え悩む人もいれば
「なるようにしかならんだろ」っと楽観してそんなに考えない人もいる。
そんな風に思う

みんなそうなのかぁ〜。
不安って気持ちってスゴイ不安定な気がする。
不安な事が無いとそれはそれで不安なんだよね。
あたしの場合それの方が恐いんだ。
こうしろ！あぁしろ！って言われてるほうが楽。
マゾなのかなｗ

>>68
そうだな、同じ重さの荷物を持たせても、軽々と担げるヤツもいれば、
重さで潰されるヤツもいる。
それだから話をとことんまで聞かないと人を理解するなんて出来ないのだろう。
いや、とことん聞いても、真に理解出来るのかも疑問だ。
でも、カタルシス作用で、話す側の重さが少しは解消されるのを願っている。

>>69
誰かに指示されてその通りにするのは、考える手間が省ける意味では、確かに楽だ。
でもそれは、自分が望む事象に関してはどうなんだろうな。
一時期「こだわり」って言葉が流行っただろう？
あれは、自分の思い入れのある事象だからこそ、自分の思いをそこに込めたいと
そこに粘着するわけなんだが、お前はまだそれだけ粘着したくなるような物事に
出会っていないんじゃないか？
もし、そんなのに出会った時には、他人の意見がそれを左右する事に不快感を
覚えると思うぞ。
その時には、自分の考えを思い切りそこに込めてみたらいいものが出来るぞ。
出来・不出来は関係なしでな。

こだわりかぁ〜。
イロイロありますよ。小さいのだったら。
てか、他人が左右する事に不快感を覚える事はケッコウ多いです。
わたし音楽好きなんですけど、キライな音楽とか掛かってるとカナリ癪に触るｗ
今気付いたんですけど
あたしの「こだわり」の一つに
「いつも笑って過ごす」って言うのがあるみたいで。
だからシリアスな雰囲気とかってスゴイ苦痛なんですよね。。
これってコダワリなのかな？

>>72
広い意味では、こだわりを持って人に接しているんだろうな。
笑って過ごすというのは、それだけ周囲の人間に安心感を与える、そしてそれは
信頼を受ける事にも繋がるよな。
そうすると、お前自身の気持ちも穏やかでいられる。
自分の居場所はいつも居心地が良いものであって欲しいよな、そうすることで
また笑顔になれるからな。
だから、それを侵害するのがシリアスな雰囲気なんだろうな。
しかし、居心地の良さを本当の意味で知りたいとそこまでこだわるのには、
対峙するシリアスな雰囲気というものを自分でもよく味わっておくほうがいいぞ。
比較するものが無いというのは、それ自身の価値というものを測る目安が無いと
いう事だと思う。
自分の状態に合わせて味わうことが先決だけどなｗ

なるほど〜シリアス＝苦痛って考えなきゃいいんですね。
ヒトの価値観って難しいです。まだまだ勉強中。

>>74
俺も偉そうな事書いてしまったが、まだまだ勉強中だ。
というか、生きている間、ずっと勉強なんだろうな、生きるって事の。
勉強がいらなくなるのは、寿命を迎えるときだと思ってるよｗ

そぉですよね！それが生きるって事だ。

>>76
おっ、意見があったかｗ
お互い、生きる事の意味を忘れないで行こうな。
それと、人間それぞれの価値観を認識するって事を。

小腹すいたんでファミレス行って来る。一旦、落ち。

なんか話したいことあれば書いてくれ。
ちゃんとレス付けさせてもらうから。

ぷっかさんﾌｧﾐﾚｽage

いってらっさぁぃ〜
話したい事かぁ・・
部活のことなんだけどね。先週の日曜日で一端区切りが付いてあたしは引退したんさ。
で、明日打ち上げがあるんだけど、
其の準備が今日だったの。
んで、あたし髪の毛チョットだけ茶色くしたのよ。
そしたら部活内であたしもう引退したにもかかわらずブーイングの嵐。
しかも面と向って言うんだったら全然オーケィだけど陰口で言ってやがるのが露骨に見えてるし。。
しかも髪の毛染めたっつっても言われなきゃワカンナイくらい薄いのに。。
あぁ、どうしてこんなに住みズライ世の中なんだろうって思った。

>>80
人のことなんか放っておいて欲しいよね。。。
何しようと人の勝手じゃんか。。。

>>81
そう思うよね。。
それまではガキが鳴いてるわ〜くらいに流して聞いてきたけど
今回は逆に凹んだわ。
住みズライ世の中だなぁって。

>>82
結構気にならないようで気になるよね。。。
自分のｺﾄだもの。。。
私も他人からｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたﾀﾁだから。。。
わかるよ。

>>83
ありがと。
同じ気持ちわかってくれる人居るだけで凹んだ気分からチョット開放されるわ
部活のヒトホント最悪だった。
人のあら捜しばっかりでさぁ。。
それでいて自分等は仲良いのかなぁと思ってたら
昼休みとか一緒に居るだけでホトンド会話してないし。
訳ワカンナイ。
まぁもう終わったから良いけど。

http://go.iclub.to/yewssio/ まるごと女子中高生PC

http://book-i.net/dankann/　　まるごと女子中高生　iモ−ド

http://go.iclub.to/ttyui/ マンピ〜のGスポ　PC

http://go.iclub.to/qppl/　　　 マンピ〜のGスポ　iモ−ド　　

>>84
人って人の悪いﾄｺばっかしか見ようとしないから。。。
特に外見とかでも言えるけど。。。
そこで凹んだら相手の思う壺だよ。
りさんはそういう人にならなければｲｲﾝﾀﾞﾖ。。。

　近年まれに見る良スレだったのにしばらく見ないうちに荒れてきましたな。

>>86
そうだね。そういうヒトにはなりたくないな。
ありがと。

ぷっかさん帰ってきたの？age

＞り
きちんとした学校に通っているんだな。
髪の色がどうだって構わないと思うんだが、校則を生徒が守る無視するか、
それは学校の空気次第なんだろう。
一段落付いた部活で嫌な思いをしたのだろうが、もう終了だろう？
自分もそうしたくても実行できないジレンマがそいつらにもあるんだろうな。
守らなきゃいけないルールは守りつつも、
まぁ、陰口は気にするな、と一言言っておくよ。

ぷっかさんお帰り〜〜。。。

留守番しててくれたんだ、ありがとう。
自分のスレは大丈夫か？
俺のところは大丈夫みたいだから、自分のスレを大事にしてくれよｗ

>>92
別にｽﾚ保持のために相談してるﾜｹじゃないし。。。
本当に悩んでる人中心だから、どこで相談しても同じさ。。。

明日も休みなので、引き続き相談を受けます。
一緒に考えて重い荷物を少し軽くしませんか？

今日はせっかくの日曜日なのに、どんよりとした天気の一日でした。
昼寝で休みを使ってしまうのは勿体無かったなｗ


今日も悩みの相談を受け付けます。
一緒に考えて少し重荷を軽くしませんか？

もう人間が信じられなくなってしまいました・・・。

>>96
どうして？

信じても良いと思った人にこっぴどく裏切られた。

>>98
辛いね･･･。
人って何で簡単に人を裏切るんだろう。。。
誰を信じればいいか解らなくなるよね。。。

今はだれも信じられないよ。
今後もムリかもしれない。。。鬱だ。

>>98
なら、貴方はもう誰も裏切りませんね。
そういう人なら、きっと本当の友達ができます。

でも、信じても良いと思った人も
自分では本当の友達だと思ってたんだよ〜〜。
自分は裏切る人にはなりたくないしそうならないよう
努力してるつもりです。

>>100
一度裏切られたらその時点で
人と壁を作ってしまう。。。でも
そうしなきゃやってられない。。。もう裏切られる辛さを味わうのは
ｺﾞﾒﾝだから。。。
ある程度人と付き合うときは「壁」が必要かもしれない。。。
人はいつ豹変するか解らないから･･･。

>>103
うまい｢壁｣の造り方ってありますか？

>>104
裏切る人ばかりじゃないのは解っているでしょ？

俺は裏切られたのか裏切られてないのか
今現在確かめようが無い状態・・・
それはそれで不安で辛い

>>106
貴方が疑ったらいけませんよ。

それは解ってるつもりですがいまは本当にいるのか？
なんて疑ってみたりしてしまう・・・。

>>104
「壁」か･･･。
それは自分自身でしか解らないと思う･･･。
ただ「裏切られてもいいや」って割り切りってのは必要だと思うよ。
相手を信じていたからこそ、裏切られたときの辛さは倍だし。。。

書き込めない・・・。

国会議員は自分たちで特権的な議員年金額を決めています。
それも素晴らしい額です。国会議員は国会議員年金の他、国民年金なども
受給します。（地方議員・市町村議員をやればその年金もプラス） 　　　

　国会議員の貰う年金＝国民年金＋厚生年金＋国会議員年金＋（地方議員年金）

支払い不能（国会議員年金破綻）になっているので、どこから払っているかと
いうと、国庫（国民の血税）から負担させています。現在負担率６８．２％です。
（※負担率は１０年ごとに１０％増えています。
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/giin/1024150605/
具体例：
村山富市元首相（在職２４年）の場合、毎年、約５２７万円
原健三郎元衆院議長（在職５４年）の場合、毎年、約７４１万円
（「在職５０年」を超えるので、残りの４年分は切り捨て。
ただし、在職５０年以上であるので、国会議員互助年金とは別に、
毎年５００万円の憲政功労年金が支給される。
国から総額１２４１万円が毎年支給される）

国会議員互助年金の受給額は在職１０年で年額４１２万円
在職期間が１年延びるごとに８万２４００円増額
（受給平均額４４９万円・・・厚生年金の平均２１０万円の２倍強）

この年金は年金であるため掛け金を行いますが、
支払額がべらぼうに高いため破綻しているのです。
※詳細　http://www.nanzan-u.ac.jp/~oyatsu/97e191s.htm

>>110
何故だ？！

>>108
貴方は裏切らないのでしょう？

じぶんではそうしてるつもり。
でも知らず知らずのうちに相手にとって｢裏切り｣ととれる
行為をしてしまってるのでは？と不安になることはあります。

>>110>>112
なんか、すごい天然ボケみたいになってる・・・。

>>114
自分の気持ちをちゃんと伝えられれば、
そんな心配は要らないと思いますよ。

自分がわからん

>>96
自分が信じていた人に裏切られるっていうのは、自分を否定されたような悲しみを
体験してしまうね。自分は利用する為の道具でしかなかったのか、とか。
裏切る方はおそらく、最初からお前を利用するつもりはなかったのかもしれない。
しかし、人の気持ちには「魔」が差すときがあるんだ。
ほんのちょっとだけ、今だけは自分の都合の良いことを言っておこう、などと
最初は悪意など無いはずなのに、それがどんどん回数を重ねてしまわないと
つじつまが合わなくなってくる。
利用された形の本人が気がつく頃には、もう取り返しのつかない状態で、
人間関係そのものが二度と形作れなくなってしまっていた、なんてこともある。

相談者にそいつを許してやれ、なんていうつもりは全く無い。
お前を裏切った奴の心の動きを少し知るだけでも、そいつよりは上になったような
気持ちにはなれないか？
運悪くそんな奴に当たってしまったが、そんな奴はごく一握りの奴にしか過ぎない。
お前の周りの人間を信じられなくなったなんて事は悲しすぎるから言わないでくれ。
お前を裏切った奴も少なからず後悔しているかもしれない。
そんなお前を周囲の人間は心から心配してくれているかもしれない。
お前がそれまで人を真直ぐに信じて生きてきた、それこそが真実であり、裏切られた
事も真実だ。けれども、裏切りの事実のみがお前の人生を支配してきたわけではない
はずだろう？
今はまだ人を信じる気持ちにはなれないかもしれない。
けれど、お前の周りの善良な人たちの事を思い出してくれ。
時間が薬になることを願っている。

>>116
人間、はじめは皆そうです。
まず他人を知りましょう。

主もみえたようなので、私は暫く引っ込みます。

>>119
どうもありがとうございました。

なかなか相談も来ないんでメシ食ってましたｗ

>>117
ありがとうございます。
・・・泣けました。

相手より上になった気はあまりしませんが裏切る人にも
それなりの理由はあるのかと・・。
それを知れば少しは相手が許せるのかも・・。
裏切った相手なんですが基本的に人間不信の人でした。
それでも、自分だけは信じてくれてると思ってしまった
自分自身がまた裏切られた時のショックを大きくしてますね。
でもそれは自分の責任ですしね・・。

時間がたってまた人を信じられれば・・・。

>>119
引っ込んじゃうんですか〜？こんな愚痴に
レスありがとうございました。

>>121
人間を信じられなくなると、必然的に我が身を守る為にいろんな鎧を身につけてしまう。
自分だけが自分を守ってくれると信じてしまい、自分以外は全て自分に刃を隠しながら
向けているのだと信じ込んでしまうんだ。
そんなのって、悲しいよな。
お前が今回の事で、そんな風に自分を追いつめて欲しくは無い。
お前の責任だなんて、自分を責めないでくれ、お前は頑張ったんだからさ。

時間が経って振り返れば、きっと今回の事も落ち着いた気持ちで振り返れるだろう。
その時が一日でも早く来るように願っているからな。

>>122
本当にありがとうございました。
なんだか、少し救われた気分になりました。

このスレは最近稀に見る良スレですね。
ちょくちょく見に来ます。
ぷっかさんがんばってください。

５歳の姪がいるんですが
兄夫婦が出かける時にうち（実家）に預けていきます。
僕によくなついてて一緒にお風呂入ったり、たまに寝たりします。
最近、姪がたまらなく愛しくなって湯船から出られなくなってしまう事もあります。
先月、一緒に寝た時、無防備な姪のパジャマの前を空けて
彼女を汚してしまいました。
僕は最低の変質者です。
両親も兄夫婦もまったく気づいていません。
相変わらず「いい叔父さん」を演じています。
誰かに相談できるわけもなく独りで悩んでます。
それでも、こんな鬼畜な男を慕ってくれる姪をみていると
なおさら姪が愛しくなってしまいます。
どうしたらいいんでしょうか。

>>124
ネタかもしれないが、マジレスするぞ。

お前はそれで自分の欲求を満たして満足しているのだろうな。
5歳の姪の気持ちは置いてけぼりか。
子供の記憶というのは、大人が考えている以上に幼い頃の刷り込みは確かなものだ。
それを現在、姪が表面に表さなくても、心の中にはしっかりと刻まれてしまったぞ。
これから彼女は成長していくわけだが、お前が与えた記憶は断片的にもそれが
蘇えって彼女を苦しめていく事だろう。
お前は自分で自分のことを「鬼畜」と自覚しているのなら、すぐさま兄夫婦と姪に
心から謝罪しろ。
その上で半殺しにされても仕方の無いことなんだぞ!
そして、二度と会うことの出来ないような場所へ行ってしまえ。
その場所で、自分のこれからを思うならばカウンセリングを受けるなり、
寺に篭るなりして、自我の欲求の抑制を図れ。
これから先同じようなことを繰り返したならば、お前は立派な犯罪者として
社会で生きていく事自体、かなわなくなるだろう。
自分の犯した罪を一生姪に心の中で詫び続けるんだな。

医者と弁護士。
どっちが女にモテるのでしょうか？

医者。弁護士はウザい話ばっかしやがる。

>>126
どっちがもてるのかって？
進路を決めるのに「もてる」っていうのを目安にするんじゃないだろうな。ｗ
それならそれで、成績上位のリア工なんだろうと勝手に思い込むことにする。

俺の周りでは、職業でもてるもてないっていうのはあまり無いな。
もてるっていうよりも、いい条件の縁談が舞い込むってのが正解だ。
医者の場合は、当然のように看護婦達にチヤホヤされやすいが、それもそいつ次第だ。
性格の悪いヤツはもてている様子は無い。
弁護士のほうは、職場でもてるってことは環境的にあまり無い。
だが、その二者が絶対にもてる場所がある。
高級クラブだ。
世の中の景気の煽りをそんなに受けないヤツラだから、そこそこ高い店に行っても
なんとか遊ぶ質を落すことも無いから、ホステスさん達にはいいお客だ。
しかし、そこで薀蓄でもｳﾀﾞｳﾀﾞ振りまき始めると、途端によそのテーブルでの
およびが掛かったと逃げ腰になりはじめる。
結局、そいつ次第だって事だ。箔が付いたのを好むのもいるってだけで。

男の上下関係老人に恐怖症を持ってます。
以前の職場で、散々怒鳴られたり、偉い人に軍隊時代に何人殺したからと、
自慢されました。完全な上下関係を求める日本人がもう嫌です。
会社は退職しましたが、心労で腰痛になり、不眠症で精神病院に入院しました。
会社のトップが人殺し肯定で、そんな職場を長らく我慢した自分にはもう、健全な勤労感覚が
無いかもしれません。今度勤めに出て、また同じようなパターンのおっさん自慢に
あったら、否定暴力に走るかもしれない・・・そんな恐怖があります。
でも、もうこれ以上両親の世話になるわけにもいかないし、いつかは働かねば・・・。
職安の人とかは、こんな話をまともに聞いてくれるでしょうか？？。
労災病院の医師は、労災になるから精神障害者手続きＯＫといいますが、
親はあんな人間にまで落ちてはいかんと、それは拒否しています。
年金も１３年間自費貯金から払いました。今は親が苦しい家計の中から
払ってくれてます。恐怖症はそれに直面し逃げねば治るといいますが、
殺人だけはできません・・・。

>>129
自分が今生きている時代を無視して過去の虚栄を振りかざし、あまつさえそれを
崇めろと云わんばかりの態度。
戦前戦中派の軍隊経験者は、何故に日本が敗戦に至ったかを直視しようとせず、
人に拠っては、殺人を手柄とさえ思い込む老人もいる。
毎日のようにそれを聞かされ続けたのは、精神的にも耐えがたい苦痛でしたね。
しかし、そこの環境というのは、特殊だと考えて下さい。
そんな戦争の亡霊を会社で実権を振るう事を許している会社の体質自体が
現代にそぐわずに、景気の波に飲まれていくはずです。
過去の事だと忘れましょう。
さて、労災の手続きですが、ご両親の世代から見ると、おそらくあなたの将来を
考えての苦言だと思います。
しかし、これから先生きていくのはご両親ではなく、あなた自身なのです。
あなたのこれからの生活を考慮すれば、労災の手続き可能ならば、そのように
なさったほうが後々あなたの保障という意味で良い事だと思います。
今は、医師の指示に従い、通院・治療・投薬を欠かす事無く、あなたが回復に向かう
ことに専念なさったら如何でしょうか。
それには、今少しご両親に経済的負担を掛けるかもしれませんが、それを少しでも
軽くする為にも、ご両親には秘密に労災手続きを進めてみては？
たまたま特殊な環境に入ってしまったのは不幸な事でしたが、そうではない環境のほうが
圧倒的多数で存在します。
今はあなたの健康を回復する事に専念してください。
それと、殺人だけはいけません。
あなたを苦しめた老人達と同じ立場になってしまいますよ。

この世に、セックス以上の快楽はないって本当ですか？

>>131
この世で、最高に美味いのは松坂牛のステーキだと言うヤツがいる。
しかし、最高に美味いのはおふくろの作った味噌汁だと顔を綻ばせるヤツもいる。

そいつにとっての最高というのは人間の顔が違うように人それぞれだと考える。

ここはいいスレだね。

>>133
ありがとう。
良かったら俺がカバーしきれない部分とかを手伝ってもらえれば嬉しいです。
ヒマな時にでも力を貸してくださいｗ

もう１つ相談いいですか？
スレッド一覧はこちら、のところをクリックすると
ダウンロードした内容はファイルできません、というのが出てしまう事があるのですけど。
これは一体なんですか？

私の悩みはネットのことなんですが・・・・以前喧嘩したエンドレスという人が
ネットに居る自体が不愉快です

>>135
俺はそんな状態になった事はないからよく分からんなあ。
悪いんだが、↓で相談してみてくれ。

http://cocoa.2ch.net/qa/

>>136
ネットというのは、自分がそこに顔を出さなければそいつに接触することも
無い。
それは消極的な解決法になるのだが、それはお前には我慢出来ないだろうな。
存在が不愉快だというが、そいつにとってはお前はどんな存在なんだろうな。
相手と喧嘩した後にそいつと話す機会はあったんだろうが、おそらく
お前のほうが避けていたんだろう。
文字の世界の中では、自分の真意が相手に伝わらずに感情の行き違いに
なることもよくある話だ。
その場所からお前が退くことが出来るのならば、忘れれば済む事だ。
出来ないのならば、相手の存在を目にする事になる。
だが、相手の存在を消してしまいたいと思っても、相手もお前と同じように
意思を持っている一人の人間だ。お前の一存でどうにでもなる事じゃない。
一度そいつに話し掛けてみたらどうだ？
案外、もうそいつは喧嘩のことなんて忘れているかもしれないじゃないか。
自分一人が思い込んで、不快感を引きずるなんて疲れるぞ。

てｓｔ

>>138
ｵｳｵｳ
ﾌﾟｯｶさんよ。コンチハだぜ。

>>140
相談か？
そうじゃないなら、すまないが雑談スレで話そうか。

>>141
ｽﾏﾈｪﾅ。挨拶でｽｷﾝｼｯﾌﾟﾅﾝﾀﾞｰﾖ。

そっか、じゃぁまたな、ｳﾞｧｲｳﾞｧｲ

これマジレス
前に仕事を辞めてから３ヶ月。この間ほとんど働かず家に居た為、
人付き合いのしかたが分からなくなった。しかもお金が無いからツレと
遊ぶことも無かったから今、対人恐怖症になっている気がする。
自分の性格もネクラな方向へ進んでるようなカンジがする。
明るい雰囲気になじめない今、どのようにしたら前の明るい自分の
性格を取り戻すとこが出来るのだろう！？

>>144
次の仕事を見つかるまで、確かに金も無いから遊びに行ったりは回数減るよな。
その事をツレは知ってるんだろう？
仕事が見つからない間はそんな状況であっても不思議じゃないぞ。
それを気後れしてるのは、職に就けない自分を責めているからじゃないか？
ひょっとして生活のリズムも崩れてはいないか？
昼間の明るい内に行動することが億劫になる前に、自分に鞭打って
明るいうちに外出するようにしてみたらどうだろう。
職安だって受け付けは16:00までだ。じっくり職を探して申し込む時間も
考えれば、正午すぎには着いていたほうがいいぞ。
自分の殻の中に閉じこもり始めると、その中の居心地のよさについつい
長居をしてしまいやすい。そうなると、その中で悶々として日々を過ごす
事が身に染み付いてしまう。
まだ、篭り始めてたったの三ヶ月だ。だが、もう、三ヶ月だぞ。
お前が自分のことを建て直したいと自分を可愛く思うならば、
そろそろ夜更しも止めて、規則正しい生活を心がけて表に出てみろ。
季節も変わって、新緑が雨に濡れて、なんとも鬱陶しい天気だが、
もう初夏なんだとその目に焼き付けて来いよ。
人生の中で、この三ヶ月は自分の為の休み時間だと考えて、自分を責める
ようなことだけはしないでくれ。
一日も早くいい職が見つかるように願ってるぞ、床屋にでも行って来い。

>>145
ｵﾒｪｻﾝﾖ。ｲｯﾀｲどういうｺﾝｾﾌﾟﾄで悩みに乗ってるんだい？

>>146
煽ってんのか？
悪いが、コンセプトなんて自分で考えながら回答してはいない。
一つのコンセプトしかない状態で、それぞれのパターンに対応できるとは思わない。
自分の経験の中で答えられれば、それを紹介する。
なければ、それに相応しい場所を紹介する。
ここは哲学をする場所でもないし、俺のスレだ。
俺に悩みを相談してくれる人に対して誠意を尽すだけだ。
以上だ。
これよりもっと話が続けたいのならば場所を移してくれ。
相談を書き込もうとしている人の迷惑になるからな。

>>147
ｵｲｵｲ･･･。そんなに食ってかからんでいいじゃないか。
ｿﾚﾀﾞｹ聴けて十分さ。悩みしか相手にしてﾓﾗｴﾅｲってーのもﾜｶｯﾀｻ。

小学2年のときに両親が離婚し
家庭裁判所の審判で親権が母にいきました。
俺は、裁判官の聞き取りのときに
｢お母さんがいい｣と言ってしまいました。
それ以来、小学校中学校の夏休みにも
母は電話連絡以外で父に会わせてくれませんでした。
その後、10年が経過し
俺は今年18歳になったので父の居る
東京に遊びに行こうと思うのですが、正直不安です。
今まで母を押し切ってでも会いに
行かなかったことについて父は許してくれるか…。
先週の金曜に､飛行機のチケットが送られてきたんですが
私は父と会ったほうがいいんでしょうか?

ウンコー（´∀｀）

>>149
会いにｲｹｯてんだ。
ｵﾏｪの親父さんだろう？

>>151
母が反対するんですが､私はどうすれば･･･

ウンコー（´∀｀）

>>152
ｵｯｶｱの意見ｼﾞｬﾈｪ！
ﾃﾒｪがどうｼﾃｪんだ?
ｵｯｶｧも大事だがｵﾔｼﾞも大事にしてﾔﾚﾔ。

一般論として子供が憎い親はいません。

なぜか親父を思い出せないんです。
なんか優しかった父がもう45歳ぐらいでしわしわのおっさんだったら
どうすれば。

>>156
ｲｸﾂになってもｵﾔｼﾞはｵﾔｼﾞだ！
大事にしてﾔﾚﾔ。

>>156お前も４５になればしわしわのおっさんなんだYO

会ってみます。
たぶん、父さんとは呼べないと思いますが
嫌になったら帰るつもりで行ってみます。
>>田代さん
ほんとに子供を許してくれますか?

>>149
両親の確執で、窮屈な思いも味わったんだろうな。
母親がどうしても父親にお前の事を会わせようとしなかったのは、おそらく
母親の意地だったに違いない。
夫婦だった二人の間の感情の縺れに巻き込まれてしまった形だが、許してやってくれ。
そうすることで歯を食いしばってお前のことを育ててきたのだろうから。
それよりも、良かったじゃないか、父親に会えるんだろう？
チケットまで送ってきてくれるなんて、優しい父親だな。
もし、母親に対して裏切り行為のように考えたとしたら、それは間違いだ。
お前にとってはたった一人の父親なんだ。
これまで会わなかったとは言え、しっかりとお前の中には父親の存在がある筈だ。
これまでは母親を思って会いに行こうとしなかったのだろうが、母親には精神的に
充分に尽したと思うぞ。
お前は充分に判断が出来る年齢だ。父親に会ったからと言って、母親を捨てる
ような事もないだろう。
父親もこれまでの事情はよく理解してくれる筈だし、許す許さないの問題でも無い。
安心して大きな顔して、お前の成長ぶりを父親に見せて来いよ。
久しぶりだから緊張するだろうが、1時間もすればその溝は埋められるさ。
家に帰った後、母親は不機嫌になっているかもしれないが、気にしないで
「ただいま、家はやっぱりいいね」くらいな言葉を掛けてやったらどうだろうか。
母親、父親それぞれの大人の気持ちを考えるなんて、その年齢では大変だと思う。
だが、お前が書いた書き込みを見ると、とてもお前はしっかりしている事が分かる。
お前にならばその気配りも出来るだろうから、心配はしないぞ。
明るい顔で飛行機に乗って行ってこい。

>>159
許す許さない以前の問題だYO
親父はお前は愛してるはずだYO
お前がそれに答えられるかどうかのほうが問題だな！

>>145
サンクス。
見ず知らずのヒトにここまで心が動かされる事は最近、無かったよ。
確かに言っている通り生活のリズムは不規則だよ。それは２４時間
自分の思い通りに使えるから。何も拘束されることが皆無に等しい
からだよ。今の自分は仕事もしてないしダラケテルしで、ヒトより
劣等感を感じてる。でも現実を受け入れたら気がよくなってきた。
ありのままにまかせるよ。これからは焦らず前向きに少しづつだけど
進んでいくよ。ありがとうな。

>>159
お前もいずれケコーンして父親になる時が来るだろう、
その時にしか今のお前の親父の気持ちはお前には分からないだろうけど、
いつか来るその時の為に絶対あっとけ！

>>162
頑張れよ、前向きに考え始めたお前はかっこいいぞｗ

>>163
手伝ってくださってありがとうございます。助かります。

>>165
暇だからな・・・・

メシ落ちです。

何か相談のある人、書き込んでください。
必ずレスは付けさせてもらいます。

私は中学ぐらいの時からなりたい夢があって
今までそれだけを信じてきたのですが
実際現実に直面したときに「これは違う」って分かったんです。
なんと言うか自分が本当になりたいものじゃなかったというか…
それからと言うもの、自分の本当にやりたいことっていうのが
全く見えなくなってしまったんです。
色々なことに興味は持つのですが、
「でもこれは一番自分のやりたいことなのか？」と考えてしまって
結局堂堂巡りで…だんだん何にもしたくなくなってしまうんです。
一応学校に通っているのですが、それも今年で卒業で気持ち的にも
焦ってばかりだし、親の無言のプレッシャーみたいなのもあって
最近は学校から帰ってくるととてつもない不安に襲われて
どうしようって泣いてしまうのです
泣いたって現状は変わらないのは分かってるんですけど（´･ω･`）ｼｮﾎﾞ
こんな自分がすごく嫌です
どうしたらいいのでしょう

>>168
小さい頃の自分の写真を見ると、今の自分と同じ人間だけれど、顔も身体も当然、
昔と違うよな。何処が違うのかって言うと、成長しているって事なんだ。
お前も成長したが為に、現実というものに気付き、そして、自分をよく振り返る力が
身についた。
中学の頃からの夢、そしてそれが現実に目の前にした時の違和感を感じてしまった
ようだけれど、考え方を変えてみたらどうだ？
実際にはまだ、その道にはどっぷり浸っていないんだろうが、それに向けて足を踏み
込んだだ後に「これは違う」と分かってしまったと仮定する。
それはもう、今の3倍はダメージが大きいはずだ。
まだ、学校へ通っていて、そろそろ卒業、と言っても、お前はまだ若い。
自分の夢を掴むチャンスがまた巡ってきたと考えた方がいいんじゃないか？
自分のやりたい事が、自分に向いているとは限らない。自分に向いていることが
自分のやりたくない事だった、なんて、なかなかうまく自分の理想と現実がマッチ
する事のほうが少ないのかもしれない。
それは、実際に社会に出てから知る事のほうが多いぞ。
自分の将来の選択をまた最初から出来るんだと考えてみろ！
年をとってしまった大人には、それは遅すぎてなかなか出来ないことだ
まだまだお前には時間がある。どれがいいのかなんて、頭で考えるよりも、行動して
その結果は出したほうがいいぞ。
親の無言のプレッシャーは、お前を信用して、お前に任せてのことなんじゃないか？
親の一番の喜びは、子供が自分で決めた道を頑張って歩いていく事だと俺は思う。
卑屈になりそうな時は、その辺の道路を散歩して、帰ったらシャワーでも浴びてみろ。
さっぱりして自分が鏡の中にいると、健気な自分に見えて自分が可愛く思えるぞ。

先ほど親が離婚云々と言う話にまで発展しまして喧嘩ムードになりました。
経緯を書くとですね、長くなるのですが親父がしょうがない駄目なﾔｼでもう出てってくれと、
そういう話と言うかなんかしてたんですね。
俺も親父にはいじめられましたんで大変積年の恨み(笑)があるんですよね。
まあ、殴られた程度なんですがね。一番大きい被害を被ったのがですよw
そのときはマウントポジションで殴られました。
ﾝでそれからは、いつも大体喧嘩になって暴れるので今日こそは勢いに乗ってと思い
(いつもです、さっきが初めてではないです。)テニスラケットを持って近づいたんですね。
そんで、なんか親が絡み合うような喧嘩おっぱじめたんで漏れも加勢に入りました。
親父嫌いなのでもちろん母側です。
ﾝで、そういうわけでもう出てってくれと(理由は暴力です、言葉のも含めてね)。
でも駄目なﾔｼなんでなかなか出てってくれないんですよ。
だから、「今すぐ出て行くかこのまま残って俺に殺されるかどっちか選択しろ｣
と言いましたところ親父は無言で残りやがりました。
そういうわけで近日中に仕留める事にしました。
現在中3、鬱病で引きこもってMXだのエロゲだのやってます。
親父が出て行くという話は前から有ったんですがﾔｼは往生際が悪いもんで・・・

つーわけで殺します。今すぐではありません。
そんな力は俺には無いし、無理だと思うので今はやめておきます。
だから文字通り寝首を掻くことに決定しました。
誰かいい話ありませんか?本当に殺すつもりです。
躊躇するようなレス、アドバイスなどありましたらお教え頂きたい。

やっぱり長文スレだとレスつくの遅いかw

>>169
ううう、ありがとうございます。
感動して泣けてきました…
そして色んなものに挑戦してみます！
どれが本当にやりたいものかなんてやっぱり
頭で考えていても分かりっこないですよね。
今年で卒業だから、とか無駄な考えも捨てて
前を向いて歩いていこうと思います。
本当にありがとうございました☆
また何かあったら来ますｗ

>>170
真剣な相談と受け止めるぞ。

お前は小さな頃から親父に虐待されて来たんだな。
お前が暴力を受けている時は、母親はお前を庇ってくれたんだな。

それだったら、親父を殺す必要は無い。
お前が非道な父とは言え、親を殺すという事はお前を庇って育ててくれた母親の心をも
殺すことになる。
親父が出て行かないんだったら、母親と相談して、お前たちがその家を出て行く事で
解決するんじゃないか？
よく考えろ。
お前が未成年とは言え、殺人者になってしまったら、これまでの母親の苦労は
水の泡となってしまう。
これまで、子供を育てる為に頑張ってきた人を見捨てるような真似はするな。

マジレスか？やめとけ！お前の人生は殺したところで終わりだ。
今の自分を客観的に見てみろ。お前がどれだけしょうもないこと
しようとしてるかがわかる。

俺の父親もどうしようもないやつだ。
アル中、短気で何回も殺したくなったけど、
その後の事を考えるとやっぱりできない。
多少の感謝の気持ちもあるしな。

>>172
おいおい、立ち直り早いな、その調子なら大丈夫だ。
頑張ってくれ！

>>173
そうですね、全く持ってその通りです。
しかしですね、もう我慢の限度と言うかぶちぎれたってやつですね。
さっきので吹っ切れたんです。
あと、虐待とかそんな酷いものではないですよ。
マウントポジションで殴られたあの一時から変わりましたね。
生憎この俺はやさしくないので母には悪いんですが
親父殺したあと俺も死のうと思ってます。
希望も何もありませんからね。

どうしても振られた彼女が忘れられない。
こんな自分がみっともないこともわかってるし、無駄な時間過ごしてることもわかってる
でも、どうにもならない。

可愛い子を見てもときめかない。
エロいことしたいとも思わない。

もう恋しないなんて宣言するつもりはないけど、このまま自分がダメな男になるのが
見えてる。

母は｢何でこんなになっちゃったの・・・｣とか言ってましたが
俺はそんなのなるようにしかならないと思うんですね。
そんなこと言っちゃえば人間および生物全ては苦労するために生まれてきたんですから。
だからそんなのは時間の問題とか気持ちの問題なので、もうころしちゃおうって思いました。
また書きますね。

やっぱりレスつくの遅い（；´Д｀）

>>176
お前、よく考えろよ。
そんなつまらん親父の為にお前の人生を無くしてしまっていいのか？
俺だったら、そんな勿体無い事はしない。
親父が一人になって、誰の助けももらえずにのたれ死んで行くのを笑ってみているほうが
ずっと有意義だと思うからな。
自分の事を一番大事にしろ。
親父の惨めなサマをあざ笑ってやれよ。

>>179
いろいろ事情があるんだよｗ＞レス遅い

人は利他的な行動をすることによって生み出される便益を内部化されること、
期待することによって生きているのです。

>>180
そうですね・・・
確かに親も勿体無いとかよく言いますね。
それだけ頭が良いのに何で学校行かないんだーとか。
あ、悪い意味で言われていたわけではないですよ、ほめ言葉として。
でもですね、上にも書きましたがもうなるようになれと思っています。
実際夢、希望などは今の俺にはありませんし。
今は病院に通ってますが一応鬱病ということですか。
実際、生きることは苦しみだと思っています。
大体おかしいじゃないですか、気がついたら自分はそこにいて俺はこういう名だ・・・なんてw
だから自分の一生なんてどうでも良いです。
むしろ早く終わらせたい。

>>177
無理に忘れることはないだろう。
本気で好きになったんなら、いつまでもこびりついていて当たり前だ。
自然と時間の流れに任せていろ。
時間と共に彼女の顔をはっきりと思い出せなくなる時が来る。
その辺りには、新しい恋に胸をﾄﾞｷﾄﾞｷさせてるに違いない。
焦って自分の頭から追い出そうとするな。
風化するのをじっと待ってろよ。
どうしても辛くなったら、その辺全力疾走して来い。
身体が疲れたら、夢を見る事無くぐっすり眠れるからな。

>>175
いやはや私なんかの悩みを聞いてもらえて
なおかつ元気の出るアドバイスをもらえて…
そしたら私は一人じゃないんだ、頑張らなきゃ！
って気持ちになったんです(単純ですかね…)
ぷっかさんも頑張ってくださいね！

で、そんな苦しみから解き放たれるという瞬間と同時に、
憎い相手の無様な顔が見られたら最高じゃないですか。
もちろん自分の無様な姿を見られますが、そんなものは程度の問題だと思ってます。
人間生きてる以上はある程度の恥はかくものではないんですか?

ああ名前入れ忘れた（；´Д｀）

>>183
夢や希望は、自分の成長に合わせて、いろいろと形を変える物だ。
今は無くても、ひょんな事から、明日の朝見つかることもある。

ところで、病院に通っているらしいが、薬は指示通りに飲んでいるのか？
お前は賢いヤツだから、飲むのを勝手に止めたりしていないよな。

子は親を選べない、確かにそうだ。
そう云う意味では、人間は平等に生きていると思っている。
それがちょっと生きていく条件が違うだけだ。
お前が今の家庭が嫌ならば、お前の望む家庭を自分で作る事だって出来るんだぞ。
それをやってから、自分が生まれてきたことを振り返っても遅くは無い。

俺も早くこんな人生終わらせたいと願った時もあった。
でも、なかなかうまく行かずに、今こうして生きてる。
けど、うまく行かないで良かったよ。
嫌な親からはとっくに離れる事も出来たし、親元にいた頃とは全く異なる
快適な人間関係も自然と出来た。
アホな俺に出来て、お前に出来ないわけがないと考えるがな。

>>185
元気が出たか？良かった。
頑張ってくれよ、俺も頑張る。

>>188
薬はちゃんと服用してます。まあ、忘れるときもありますが2週間に1度程度ですね。
生きる希望が無いんですよ。
なんか極言したらそれになっちゃうなぁw
それに、自分でまた世界を動かすって言うのもいいじゃないですか。

>>186
お前の望む方法で苦しみから解き放たれたとする。
しかし、その瞬間に新たな苦しみが始まるぞ。
自分で自分を殺そうと思っても、眼の前の死を直視することにより、
その「死の恐怖」が現実となってなかなか死にきれなくなると思うがな。

お前が親父のために無様に死ぬ事は無い。
それよりも、無様な親父の生き様をあざ笑って眺めてやれよ。

僕は部活と勉強の両立に苦しんでます

異性の知人が殆どいないです。どうしたらよいのかわかりません。
よろしくお願いします。

>>190
薬はそれなりに飲んでるみたいだな。

ところで、世界を動かすなんて言ってるが、そんな小さな世界だと
物足りないんじゃないか？
どうせなら、ムネオくらいの事はやってもいいんじゃないか？
まぁ、それには賢い頭脳も必要となるが、お前ならそれくらい大丈夫だろう。

日本負けたことより韓国勝ったことがムカツクんだよ

>>191
それより死んじゃったほうが早いですよ。
どっちにしろ苦しむために生まれて来てるんですからね。
今までは惰性で生きて逝こうと思っていましたがそうしたとたんにこれだw
なんのこっちゃですよ。

自暴自棄になってます助けてください

>>192
受験なのか？
それとも成績が思うように上がらなくて苦しいか？
両立はなかなか難しい。けど、その苦しさを乗り越えると、お前にとって
今の状態を良かったと思えるぞ。
楽な方に流れてしまうより、少々高いハードルのほうが飛びこし甲斐はあるぞ。
勉強の息抜きを部活、部活の息抜きを勉強、なんて都合良く考えてみろ。

悩んでます。相談にのって貰えますか・・・？

>>193
異性とは、♂・♀どちらでしょうか？

>>195
激しく同意！　韓国の勝ち誇った態度が気にいらん。

頑張っても成績が下がって行くんです
学校が遠くて家にいる時間より長いんです

自分が男性・社会人・理系職（職場に女性なし）で、
一体どうやって女性と知り合えばよいのか？？
本当に悩んでいます。

>>194
やっぱりこれですね、｢この世界に興味が無い｣これに尽きます。
人間いつかは死にます。それまでに思う嫌な事等はみな全て多さは一緒だと思います。
だから、この苦しみがだらだらと続くより一瞬で終わらせたいんです。
いつまでも苦しいままで痛くないんです。
苦しくないよう人生を終わらせるためにはむねおぐらい頑張らないといけない。
どうですか?

>>196
お前は死んだ経験あるのか？無いだろう。
それじゃ、死んだほうが早いだなんて結論出すのは早計だと思わんか？
まだ、俺の年の半分も生きていないはずだぞ。
俺でさえまだどっちが早いかなんて分からんのに、お前に分かるとは
思えんな。

自分は中学と同じ部活なんです
才能も無いんです

>>199
具体的に教えてもらえますか？どんな事なのか。

中途半端な自分が嫌で嫌で
仕方ないんです

>>204
なるほど、もっともな意見ですね。
しかし、実際は早いか否かではなく、苦しいかどうかです。
まあ、それも試して見れとか言われますか・・・
苦しいなどうにも。みんな頑張れって言ってるよ。

＞あ
中・高通して同じ部活をやると言うのは、お前が本当にそれが好きでやっているんだな。
勉強は隙でやってはいないだろうが、それはお前が自分の将来を考える時に
必要不可欠な作業だ。
学生の頃は、自分の姿をまだよく認識しにくいもんだ。
大人になって初めて自分の才能に気がつくヤツもいる。
自分がどんな才能があるのかそれを知る為にも、今、目の前にあるものを
一つずつ片付ける事に専念してみろよ。
今は、どんなに疲れても、一晩眠れば次の日には疲れが取れている年頃だ。
美味くて豪華な弁当をお袋さんに作ってもらえ。
美味いものを腹いっぱい食べて一息ついたら、また頑張れ！

ぷっか ◆gKJ8KKyo サンが俺の分まで生きるというのはどうでしょうw?

>>202
学生時代の友人とは付き合いは続いていますか？
自分の友人達が彼女を見つける時は、友達のコネなんかを使うヤツ、結構いますよ。
それとか、テニスとかのサークルに入ると、仲良くなる確率もかなり高そうです。
合宿と称した移動コンパもよくあるようですし。
その辺りからまず探ってみてはどうでしょうか。

僕の親は両方教師で僕の部活に全く関心がないんです
国公立の大学を目指さなければ行けないんですが・・
すいません。今まで顔も知らないような若造に
アドバイスをしていただいてありがとうございます

疲れたので一通りレス見たら寝ます。
相談に乗ってくださって有難う御座いました。
それでは犯行直前若しくは直後にでも書き込みをすると思います。
失礼します。

>>211

学生時代の友人が殆どいないです。自分は、イタイ人だなあと痛感しました。
めちゃくちゃ嫌われる方でもないのですけど、
仲良くしてくれる人も居ないのです。
サークル活動に参加してみようと思います。

れすありがとうございました。

>>210
生憎だが、俺だって自分の命の存続は俺の分で手いっぱいだ。

お前の苦しみはお前にしか分からないってのも知ってるぞ。
しかし、お前はそれが苦しいとか言っているが、まだまだ自分にとっては
余裕が少しばかりある事にお前が気が付いていないだけだという事も知ってる。
本当に人を殺して自分も死のうという時には、俺だったら布団かぶって
ｶﾞﾀｶﾞﾀ震えながらその時を待つに違いない。
お前はまだ、生きる力も、親父を見返す力も充分に持ち合わせてるよ。
よく、自分に問い掛けてみろ。
まだ、生きててもいいかな、と呟いてるお前が存在するはずだ。

＞あ
お前が一番やりたい事はナンなんだ？
お前の為にだけ頑張れよ。
親の面子の為に頑張る事はないからな。
お前が考える事は、お前のことだけでいいんだぞ。

優しさってなんだろう。

>>213
おい、待てこら！
勝手に寝るんじゃない！
お前なぁ、犯行直前に書き込むなんて、俺を脅してどうするんだよ。
お前がこれだけカキコする、その力を使うところを間違ってるぞ。
お前が力を使うのは、お前の母親とこれからどう暮らしていくのか、
それに頭を悩ますのに使え。
それと、お前が人を殺せない、いや、殺さないヤツだと信じているからな。
せっかくここまで付き合ったんだ、少しは俺の言葉を噛み砕いて飲み込めよ！

僕は部活に全力で向かって行きたいです
少し相談ができて良かったです
ぷっかさんありがとうございました！

>>214-215
サークルに出かける前に、鏡で笑顔の練習していってください。
作り笑いではなく、柔和な表情を心がけてみてください。

>>218
誰かにそうしろと言われるまでも無く、自分でその人の為にそうしたいと思い、
その人に一番いい方法で、それを静かに実行してあげることのような気がします。

＞あ
今日はﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてたから落ち着いて話も出来なかったが、また、何か話でもしようや。

おやすみ、明日遅刻すんなよ。

好きだった子にいわれたんですよ。
君は優しいからって。それはただの断り文句なんですけど
それで考えたんです。俺の優しさってのは何なんだろうって。
ただ自分が優しいことしたよってアピールしたり
下衆な言い方するとポイント稼ぎをしてただけじゃないかって。
優しさって人に気づかれずにできることだって俺も思うんですよ。
なんか急に自分の駄目な部分ばっか見えて。。。

そろそろ落ちます。

何か相談したいことがあれば、ここに書いてください。
必ずレスを付けさせてもらいます。

>>224
相手の事を好きだったら優しくなって当たり前。彼女はそれ以外の魅力を感じなかったのかな。

>>224
そんなことは無い。
お前がそうしてやりたいと思ったから優しくしたんだろう。
それはポイント稼ぎでもなんでもない。
好きになった女に優しくしたくなるのは、当然のことだ。
彼女とは、縁がなかったんだよ。
でも、それはお前のせいじゃない。
お前の優しさでなければダメだという縁のある女だって絶対にいる。
お前が自然体で明るく生きていれば、そんなお前を気に留める女が出てくる。
それはいつの事かはわからんが、お前の優しさはそれだけでお前を輝かせているはずだ。
他の男よりは、分がいいと考えろよ。
くよくよするな、笑顔の感じのいい男ほど、女は寄ってくるぞ、頑張れ。

おっちゃんご苦労さん。
こんな遅くまでレスしてて
明日の仕事大丈夫かよ？

でもそれは零さんの魅力が無かった訳じゃないと思う。私は人を好きになったとき｢〜だから好き｣っていう理屈は後になって足したみたいなものだったもん。縁がなかっただけ。

>>227
超びっくりした（藁。
ぷっかさんがまだいるなんて^_^;

書こうか悩んだんですが書きます。

昨日､母と話し合いをしたんですが
離婚前､父は母に暴力をふるっていたらしいのです。
私も幼稚園のころに母が骨折をしているのを見てしまったんです。
その時は階段から落ちたと聞かされてたので
まさか暴力があるとは思っていませんでした。
口喧嘩はよくあってたんで、姉がおじいちゃんの家に連れて行ってくれてましたので
暴力をとめることはできませんでした。
でも、父は私たちには優しくて暴力は一度もふるわずに
遊んでくれたり､おもちゃや図鑑を買ってくれたりしました。
正直､昨日の母の話を聞いて私は会うことによって
父の暴力の味方をしたと母に思われるような気がするのですが･･･。

>>231
それは10年くらい前のことになるのかな？
前レス読んだけれども、キミのお母さんの言葉だけで判断するよりは、
自分の目と耳で確かめてみたら？
お母さんにしてみたらキミがお父さんに会いに行くのはとても面白くないんだと
思うけど、キミが会いたいかそうじゃないかの方が先決と思われ。
暴力によってお母さんが怪我をしたことがあるのは確かなのだろうけど、
それも昔の出来事として、一旦横において、自分のルーツを確かめるつもりで
会いに行くっていうより、見てきたら？
それで、やっぱりお母さんの言う通りだったと思えばそれでいいだろうし、
そうじゃないと思ったら、それなりの大人の事情があったんだと考えてみればいい。
聞いた話をそのまま事実として自分に取り込むよりも、自分で確認してみたらと
ちょっとアドバイスしてみる。

もし事実であった場合、私は父を責めてしまうような気がするんですが･･･。
私としては､会ってみたいです。

>>233
責めてもいいんじゃない？父親なんだもん、感情くらいはぶつけるでしょう。
でも、その時は「お母さんから聞いた」って言っちゃダメだよ。
誰から聞いたなんてこともね。ややこしくなるかもしれないからさ。
自分が会いたいのならば、会えばいいって。
それを裏切りなんて考えて、後で後悔するよりは、会って後悔したほうが
悔いはないんじゃないかな。
それにしても、お母さん思いだね、キミ。
でも、自分に素直でいてもいいんじゃない？

正直、私もキミみたいな子供欲しいよ！

あるサークルに仲ｲｲ友達に入ろうよって言われて、他に入りたいのもなかったし一緒に入ったんです。でも一回行ったらそいつが「このサークル最低。辞めるかも。一人でも頑張ってくれよ。」なんて言うんですよ！
は？って思ってメールしても返ってこないし。なんかサークル行くのイヤになって最近ずーっと行ってません。辞めようかと迷ってます。
大学ってサークル活動なしでも楽しく過ごせるものなんでしょうか？バイトとかバリバリ頑張ろうかなぁと思ってるんてすけど。

>>235
それは仲いい友人とはいいません。
勘違いかだまされてるのではないかと。

>>235は、童貞であることをサークルで曝露されないかと、
ビクビクしながら生きていくのに疲れました。

>>228
ありがとな、心配してくれて。
ちょっと今朝寝坊してしまって慌てて家を飛び出たよ。
やはり、余裕持った生活しなきゃいかんな。無理しないようにするよ。

＞涙
手伝ってくれてありがとうございます。
相手を気付くレスしてくださるので俺も嬉しいですよ。

>>231
母親からいろんな話を聞いてしまったな。
過去の事だとお前が割り切る事が出来るのならば行ったほうがいいと思う。
片方の話だけで判断することは、お前の人間性の成長にはあまり感心しない。
探検のつもりで行ってみろよ。

>>235
何のためのサークルなのか、もう一度考えてみる必要があるな。
大学だろうと会社だろうと、人間性の幅を広げる、または、人付きあいの輪を
広げる、そして、その活動自体を楽しむという何らかの目的があれば
、サークルもお前のためにはなるだろうが、お前は楽しむ前に、自分の狭い
付き合いの中でそれらを棒に振るかもしれない方向へ物事を捉えている。
切欠がなんであれ、その活動に足を突っ込んでしまったんだろう？
友達は友達として、サークルはお前自身が活動するんだろう。
もっと、自分が何をしたいのかに着目してみたらどうだろうか。

＞ｙ

今日はお前のことが気に掛かって仕方なかったぞ。
今夜ここを開く時はドキドキしたしな。
お前が辛い育ち方をしてしまったのは、とても不幸なことだったと思う。
しかし、それでお前の輝いている命を消してしまうのは、俺にしてみたら
悲しいことだ。
たった一度の会話であっても、これだけ人間が多く生息している中で知り合った
その縁というものがある事を考えると切なくなってしまう。
お前が自分の心の内を誰にも言えないのならば、ここへ来て話してその重さを
落としていけばいいじゃないか。

俺は年を食っている所為かも知れんが、お前よりは、人間の性質には鼻が利く。
前にも書いたが、お前が人を殺さない人間だと信じているからな。

犯罪者ってなんで無職が多いの？
職が無いから罪を犯すの？
罪を犯せるような悪人だから職に就けないの？

>>240
それは極端すぎないかい？
偏見だと思うが…。

うちのおじいちゃんの家は元模型店で
2000年に店閉めて、親戚中、誰も要らないから放置してるんですが
私はどうすればいいですか?＜内装ごと放置してるようです。
商品は閉める直前まで入荷してました。
私､30近いから模型は作らないんですが
親戚は私に任せておけば何とかするだろうといっています。

>>242
お祖父さんのお店を任されても、なかなかそれに興味がなければ、宝の持ち腐れに
なってしまうな、いやー勿体無い。
こんな時は、皆「ヤフオクに出せばいいじゃないか」って言ってないか？
俺自身はあまり詳しくはないが、お祖父さんが大事に守ってきた店だ、幻の一品
などが眠っているかもしれん。まずは、店にある商品をリストアップして、
模型板でその価値を訊いてみたらどうだろうか。そして、ヤフオクに出せばいいと
思うぞ。
お前の予想以上の臨時収入が入ってくるかもな。でも、それはお祖父さんと話し合って
自分の懐に入れるようにな。
その後、店舗は不動産屋に相談してみてくれ。

うちの父親は片方の足が欠損している身体障害者でした。
小学校4年のときに胃ガンで胃を2/3摘出しました。
でしが私が16才のときになくなりました。
母親も兄弟が精神病患者で母親も意味もなく怒ります。

私は小さいころは良かったのですが小学校4年のときにばい菌と呼ばれ虐めにあい
小学校6年生までは孤独にさいなまれてました。
中学は少しよかったのですが高校になり、クセ毛を虐められ半年で中退しました。

それから職を転々とし、長くて1年しか同じ会社にいませんでした。
転職歴は10回以上で、正確には分かりません。
昨年警察に捕まり、前科者になってしまいました。
現在25歳ですが、これからどうやって生活していけばよいでしょうか？

>>242の続き

模型板はこれ
　　↓
http://caramel.2ch.net/mokei/

>>244
誰もが、なんの憂いも無く笑って暮らしていければこの上ないことなんだが、
自分が生まれる場所というものは、自分では選べないからな。
お前がこれまで人よりも苦労をしてきたのだろうと察する。
子供時代からいろいろと心を痛める出来事が多かったな、大変だっただろう。
似たような境遇の中で、自分を取り巻く環境を反面教師として強くなれるヤツも
いるが、皆が全てそうとは限らない。お前の場合は、鍛える前に、その土台自体が
脆かったのだろう。
今、25歳か。職場を転々としているようだが、それは人間関係が上手く行かなかった
のか？それを聞かせて欲しい。
警察に捕まって前科が付いてしまったのは、お前が話したくなければ話さなくてもいい。
お前にとっては、充分に薬になったのだろうから、敢えてそれには触れない。
返事を待つ。

もう限界。。。

>244
どうした、カキコする力が無くなったか？
お前がこれからの自分の生活をなんとか一緒に考える為にも、お前のことを教えてくれ。
お前のことをよく知らないのに、勝手なことは俺は書けないぞ。

私に出来ることは人に迷惑をかけないようにこの世を去ることです。
どうしたらよいのでしょうか？

AVの捨て方教えろ、

おーい

AVがビデオなら燃えるごみでよいらしいです。
DVDなら燃えないごみです。
私も燃えないごみの日に座っていたい。

>>249
お前、勘違いしてるぞ。
人に迷惑を掛けないというのは、お前が自分を自分で生かすことじゃないか。
お前がひっそり死のうとしても、その後始末、お前がいなくなった後の
お前の母親の寂しさ、それを誰かに任せてしまうんだぞ。
限界だと思っても、もう少しは余力があるんだ。それに気付いていないだけだ。
まずは、お前のことを俺に教えてくれ。

何を話すのですか？

>>250
テープだろう？中身を全部引き出して袋に詰める。
ﾊﾟｯｹｰｼﾞｼｰﾙを濡れた雑巾で湿らせてはがす。
外側部分をまとめて箱か袋に入れて、燃えないゴミの日に出す。

まぁ、がんばれ。

>>254
まずは、お前が転々と職場を変えることになった原因を教えてくれ。

AV＝アダルトビデオだよ。
家のゴミ箱に捨てるのは親に見つかるからヤダヨ。

>>257
だから、シール類をはがして袋に入れてしまえって書いてるだろうが。
家のゴミ箱に出すんじゃなくて、燃えないゴミの日に町内のゴミ捨て場に
持っていけよ。

虐め...
仕事が出来ない、とろい奴は要らないって。

>>257
何本ある？

>>259
職業訓練校に通う気は無いのか？
技術を身に付けると、仕事は見つかりやすいぞ。

学校にいく勇気はありません。
本当にもう駄目です。
年間の自殺者は3万人を越えております。
交通事故者も2万人くらいです。
人間1人位居なくても世の中変わりません。

>>257
俺のやり方が不安ならば、おにぞりのところに行って聞いてみろ。
かなり詳しく教えてくれるはずだ。

>>258
AV捨てるってそんなに大変で面倒くさい事ダッタンデスネ

>>260
１０本。+本２冊

このまま演じつづけて大人になるのかな。。

>>262
事故やら、自殺やらで何万人死亡者が出ようと、それは統計だ。
お前がそれに自分を当て嵌める義務はどこにも無い。
お前は大部分の中の一人だと自分のことを思っているかもしれないが、
お前の母親にとってはかけがえの無い大事な子供だ。
それだけは忘れるな。母親がどんなに怒りやすいからといって、お前の事を
憎むはずは無い。母親も病気に亭主抱えて苦労しながらお前たちも
育ててきたんだ。
お前がこれから親を楽させてやるんだろう？
お前も人並みの幸せな家庭が欲しくはないか？
そのために一緒に考えよう。
死んだほうがいいなんて、さっさと結論出すんじゃない、話し合ってくれ。

今日も早く死んでくれよ、といわれのです。
もう駄目です。
何をしていいのか分かりません。

>>264
楽しんだんだ、後始末の苦労は仕方が無いと思えよ。
これからは、一本手に入れたら、一本始末しろ。
頑張ってお片付けしてくれ。

>>266
何を演じるんだ？具体的に書いてみてくれ、話はそれからだ。

やはり私は必要ないようです。
ご迷惑をおかけいたしました。
では

>>268
誰にそう言われたんだ？誰に言われたのかでその重みは変わってくるんじゃないか？

>>265
あはは　それだけかい　1000本ぐらいあるのかと思ったYO
じゃ簡単だ！
中身がなんだかわからないように
２本づつ袋に入れ自宅からちょっと離れたゴミ収集所に捨てろ
誰かに拾われるのが嫌だったら、裏ブタを精密ドライバーで開けて
テープを取り出し、パッケージとばらばらにして
捨てるんだ！

挨拶遅れてごめんなたい。こんばんはでつ。。

ぷっかたんは演じてないの。。？

>>271
まだ話も何も始まっていないぞ、まだ去る事無いぞ。

>>274
俺は直球勝負だ。
演じていても長続きしないからな。

母親に言われたのですよ。
お願いだから芯でくれ、お前が居ないと食費が浮いて助かる、と。
現実はこんなものですよ。

>>277
今は親と一緒に暮らしているのか？

そうですよ。

>>276
ぷっかたんは
いつもホントの自分に正直に生きてるの。。？

夢子は。。
いつからか演じなくちゃ生きていけないこと知ったよ。

今年23になります。
幼稚園の頃は何も考えず幸せに生きてきました。
小学校に入って嫌われ友達は殆どいなくなりました。
中学校に入っても結局卒業した時にはみんなに嫌われてました。
高校になって手首を切りました。
大学に入学し引篭もり大学留年しました。

今まで一区切りあるごとに次こそは友達を作ろう。やり直せる。
自分を変えよう。頑張ってみようと夢を見て生きてきましたが
結局社会に出ても嫌われ者で生きていくことになりそうです。

>>279
工場などでの住み込みの仕事とか探した事あるだろうが、そういったのはやらないのか？
そうすれば、親の世話にはならなくてもお前の寝床と食い扶ちは確保出来るだろう。

>>281
私と同じです。
本当に楽になりたいです。

ありがとうございました。
では、夜、AV捨てる計画を実行したいと思います。
とりあえず、何個か袋につめて捨てたいと思います。

それと、もう一つ、ゴミはコンビニのゴミ箱に捨てると言う事でも可能ですか？
やはり、ちゃんとした、ゴミ収集がくる所じゃなか無理ですか？そのへんに捨てるのは
さすがにちょっと厳しいので。それと燃えるゴミですか？燃えないゴミですか？

>>280
そうか、わかった。
今は真剣に悩んでいるヤツを話をしている最中だ。
後で雑談スレで語ろうな。

それじゃ、悪いが他のヤツの話にカキコするから、ばいばい。

もう自立する勇気もなくなりました。
一生刑務所にいるのも良いのではないかと思っております。

俺もです。
本当に疲れました。でも本当はまだ諦め切れないのです。
何故なら今までの人生の中でも上手くいったことや
面白かった事色々あったんです。それなりに。
もっと俺は出来るはずなんです。出来てたんです。
だから諦められない。でもどうすればいいのかわからない。

>>281
お前が真剣にこれから友達を作って、笑顔で毎日を送りたいと思うのならば、
今までのお前の辛かった思い出を自分の心の中に箱を置いて、その中に閉じ込めてしまえ。
社会にこれから繰り出すのに、今までのお前を引きずって行ったのでは、
お前自身が辛いだろう。
忘れる事は難しいから、イメージを浮かべるんだ。
心の中に箱を置く。その中に嫌な思い出を入れる。しっかりと鍵をかける。
それを練習してみろ。
かなり、不安は軽くなるぞ。
お前の過去は過去。これからの事を明るいイメージで楽しく考えてみろ。
笑顔をお前のトレードマークに出来る位になれればいいな。

？
真剣なのに。。
雑談って。。？
他にもコテハン持ってる人なのかな。。


>それじゃ、悪いが他のヤツの話にカキコするから、ばいばい。
こんな言い方。。
傷つきました。
頭がちがちのおっさんに相談しても、しかたないでつね。。
すみませんでちた。。
お邪魔しまちた。ばいばい。。

>>285
コンビニのゴミ箱には捨てちゃダメだ。
バイトの人たちがきれいにする為に毎日頑張っているのに迷惑をかける事になる。
燃えないゴミの日の曜日をチェックしてみてくれ。

仕事は完璧にな！

＞１
人の相談に乗る資格ない。詩ね！

>>289
おいおい…。

またコテハン変えるハメになるぞう…。

もう少し頑張ってみます。
今日はもう寝ます。
オヤスミナサイ。。。

>>291
ぶっかさん気を悪くしないでね。
精神的に余裕が無かったみたいだから。

(。>_<。) ガラスの涙。。

>>286
まだ、お前は２５だ。
これから幾らでもやり直しだって出来る。
諦めるのならば、その前にもう一度トライしてみたらどうだ？
もう一度全力で頑張ってみて、それでもダメならば諦めても仕方の無いことかも
しれん。でも、もう一度だけがんばってみようや。
俺からも頼む。もう一度だけ、頑張ってみてくれ。

はじめまして。
突然で恐縮ですが、相談したい事があります｡
あたしは大学３年なのですが今困っています｡
単刀直入に言うと、教授が変な目で見るんです。
これってセクハラ？なのでしょうか？
「君はボクの理想の体型の部類に入ってるよ」
とかキモいことを言ってきたり、やたら身体に触ってきたりします。
呼び出しという形をとるので非常に困っています。

>>244
俺は前歴者です。
大学生になって自転車盗んで捕まりました。
親に言わせれば俺は優しすぎたようです。
その優しさは今ではただの精神病と呼ばれるものになりました。
抗鬱剤って飲んだ事あります？もし効き目があるのだったら飲んでみたいと思ってます。

ただ
｢それでもいいんだよ｣って
そんな一言をくれるだけで良かったのに。。(。>_<。)

>>287
長い人生の中、波ってものがある。
いい波が見ている時は、何をやっても上手く行く。上手く行かないわけが無いと
思い上がりもする時期だ。
だが、全く波も漣も起きないときもあるんだ。
そんな浮き沈みは誰でも経験するぞ。俺もそうだった。
だが、「今は辛いが、報われる時も来る」と、自分を励ます事が自分が生きていく為
には必要だと感じた。
誰の為でもなく、自分の為の人生だ。
誰がその世話をしてくれるワケではない、自分で自分の人生の世話をするんだ。
それが、自分を励ます事だ。
自分をもって労わってやってくれ。今夜はぐっすり眠って明日、また自分を励まして
やってくれ。

>>297
教授に嫁がいるんなら
いきなり、自宅におしかけその嫁と仲良くしちゃうんです。
教授が独身なら、ご家族と教授の家に押しかけ
嫌がらせをしてやりましょう。
お中元の季節がいいかもしれません。

>>293
おやすみ、ゆっくり眠ってくれ。
また来てくれ、ゆっくり話をしようや。

簡単に人は傷つくんだってこと
知ってくだたい。
ネットの中に心あるの見えるでしょ。
ばいばい。

>>294
気にしてませんよ、大丈夫です。
お世話になります。

>>297
それは完全にセクハラだろう。
学部長に相談してみたか？
その状況は毎日のようにあるのだろうか？
教授に呼び出されたら、友達も一緒に連れて行け、そして、部屋の隅か、
部屋の前で待っていてもらえ。
身体を触られたら、「止めてください」と大きな声を出して、はっきりと拒絶する
んだ。
それでも続くようならば、学長や警察に訴えてしまえ。
そんなセクハラ親父は許せん。

>>298
薬はちゃんと飲んでいるようだな。
俺がお前に言えることは、自分を責めるなという事。
そして、焦るなよ、という事。

メンヘル板には行っているか？

>>298
すまない、読み間違えた。
病院へ行って受診してみてくれ。
お前がのぞんでいるのならば、結果も出やすいだろう。

すまなかったな、読み違えをするなんて、本当に済まない。

>鏡に写ったガラスのりんご ◆apples76

お前には俺のところでなくても、悩みを聞いてくれる人たちがいるだろう。
これまで、いろいろなテーマで話してきたのは知っているぞ。
お前の事を良く知っている人達のほうが、お前のためにはなるだろう。

>260
手伝ってくださってありがとうございます。
助かります。

病院に行くかどうか迷ってます。
人のいる所で椅子に座ってじっと順番を待つだけでも絶え難いんです。
何でこうなっちゃったんだろ。

>>310
お前が自分で行ったほうがいいと考えているんだろう？
最近の病院は、鬱症状の患者が多いらしい。社会的な傾向らしいな。
一昔前ほどの病気にたいする偏見などもすっかり影をひそめたようだ。

人がいることが苦しいようだな。
順番が来るまで、病院の周辺を散歩して時間を潰していたらどうだろう。
俺も病院の待合室は苦手でな、俺の順番までどれくらい待つのか訊いて、
それまでブラブラしているよ。

お前が今の状態になったのは、悪い風邪をひいたようなものだ。
お前の所為じゃない。
だから、医師の処方通りに薬を飲んで、自分をいたわりながら、風邪が治る時を
待ってみるんだ。
自分に合った薬ならば、調子も幾分か違うらしいぞ。

絶対に自分の事を責める事無く、焦らずにな。

今夜はもう落ちます。

相談のある方はここに書いておいて頂けるでしょうか。
必ずレスを付けさせてもらいます。

それでは、お休みなさい。

>>ぷっかさん
丁寧なレスありがとうございます。俺も寝ることにします。

　　　　　　　　　　　　　
俺のこうなった経緯には俺の生まれ持っての気質によるものが大きいと思います。
薬を飲んで治るレベルのものじゃないと思っています。
俺はある一面では楽天家なのですがその反面で
自分の精神が影響する体の生理現象が関わる事になると特に不安で仕方なくなるのです。
自分の症状の一つの例として唾液の分泌量過多があります。不安に思っているだけならいいのですが
私の場合その現象に強い不安に刈られた時に再現してしまうのです。
緊張した時なんかそうなるのは当たり前ですが
ある日突然気の触れた友人と話している時にも気になり不安になって気にしないよう努めようとしても
どうしようも無くなり沢山の唾液のせいでどもって話せなくなる始末です。
他の気にしたら怖い事に気付いてはよりもっと怖い事はないかということになり
今では生物として最低限の生理現象にさえも不安で仕方がありません。
どんどん俺を追い詰めてきてます。
周りの人間に違和感や不快感を感じさせる事が申し訳ないし、
今までの経験もあり怖くて仕方がありません。
僕が原因で大学を辞めたやつもいます。
俺はきっと生まれた時から精神異常者です。
人生の波ってやつでこんな事を考えなくてもいい位調子のいい時の最後はいつだったでしょう。
本当にまたいい波が来るのかな

勤め先が危ないんです・・・・。どうしたらよいでしょうか・・・。

学校行きたくないんです。
友達もいるし、そこそこ楽しいし、勉強は大変だけど・・・。
なんかやる気なくって、今日で２日休んだけど、親は激怒するし..。
明日っていうか今日は絶対行かなきゃいけないけど、行きたくない・・・。
なんかいい理由ないかなぁ〜？？
あたしどうしちゃったんだろ〜・・・。

＞かきくけこ
持って生まれた気質なのかもしれない、だが、それはお前が漠然と自覚している症状
からの自己診断にすぎない。
先天的に鬱の傾向を脳に抱えたタイプなのか、或いは繊細な気質に一過性の鬱が
加わったタイプなのか、それは医師が判断することだ。
いい波は、自分が懸命に生きていれば誰にでも必ずやってくる。
それを迎えるその時には、いい状態で迎えようじゃないか。
一日も早く病院の門を叩いてくれることを願っている。

＞よわよわ
どのような会社の状況なのでしょうか。
噂が先走っている事も考えられますから、決算書等での把握をされたほうが
いいかと思います。
もし、経営危機であるならば、転職先の目安を付ける為の行動を考えていいのでは
ないでしょうか。
とりあえず、どのように危ないのか具体的に教えてください。

＞悩める受験生
これまで頑張って脇目も振らずに勉強していたんだろう。
少しだけ休みたくなったのかもしれない。
親に相談して、2日くらいだけ、とか自分を休ませてみたらどうだ？
期限を決めて、親も了承してくれれば、後ろめたさも無くゆっくりと自分を
労われるだろうから。
嘘や仮病で休むのは止めておけ。それに慣れてしまうと引き返すポイントが見えなく
なってしまう。
親の怒りは買うかもしれないが、それを説き伏せることで、自分の疑問が解けるかも
しれないぞ。

ぶっかさんへ
ささいな悩みなんですが、何かぶっかさんなら親切な返事が貰えるかなと思い、
書いてみます。３０代の女性です。あるメーリングリストで仲良くなった　
友人と、意見の違いから少し気まずくなり、ここ２ヶ月ほど遠ざかっています。
そのままなら良いのですが、２週間まえ友人のＨＰをのぞいて見たら、
私への非難めいたものが書いてありました。それも、友人が私の事をかなり
誤解しているようなので、気になります。かと言ってこちらから話しかけるのも
何だかためらわれます。友人の気持ちを考えると、過去の私との仲を気にして、
いろいろ嫌なのかなと思いますが。　私はまた時間がたてば元通りになるかもと
思っていましたが、相手がそんな気持ちで拒否するのなら、無理なのでしょうか？
話しかけるのがためらわれる理由は、私の方は特に友人を非難してないのに、
向こうが怒っているらしいからです。（友人はわりとハッキリ人を批判する人みたいです。）
すみません、他にも複雑な事情が絡んでいるのですが、これだけでわかりますか？

>>317
些細な感情の行き違いというものは、それを解決するのにとても苦労するものです。
ケースbyケースでの解決法があり、一概には言えませんが、あなたが友人のHPを
見てみた、このタイミングを利用してはどうでしょうか。
素直に訊いてみればいいかと思います。
自分は非難した憶えがないのに、何故にここまで激怒しているのか、と。
友人が物事を断言する人であるのならば、その答えも明確にその口から出てくる
でしょう。
メーリングリストが付き合いの始まりということですが、直接に会って話などを
したことはあるのでしょうか。
文字の世界というのは、発言が記録の形で残りますが、それを相手の目に触れさせる
までには書き直す事も出来ます。本音をどこまで覆い隠すのか。はたまた、
顔が見えないのをいい事に好き勝手に書き殴り、相手を傷つける道具にもなります。
そして困った事に、同じ言葉でも抑揚が分からず、読み手の解釈でどのようにでも
変わっても来ます。
あなたが本気で友人との仲を取り戻したいとお考えならば、直接会って話すほうが
いいのではないでしょうか。相手の状況を考えると文字のやりとりでは、一層の
怒りを買う事態も考えられますから。
話し合っても和解が無理な様でしたら、それ以上無理はしないほうがいいでしょう。
もしもリアルの社会での出会いだったら、「合わない人」だったと諦める方向で
考えたほうがいいのかもしれません。
誤解が誤解を生んでの今回の出来事かもしれません。
ただ、友人のHP上では、あなたのﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰは伏せてあるのかが気になります。
これ以上の諍いになる前に、あなたからコンタクトを取ってみることを勧めます。
あなたが穏やかに接する事が重要というのも付け加えます。

職場での友人ってできるのでしょうか？
働き始めてから、同僚とは友人になれないのでは・・？
と思い始めてます。

>>319
お前が望む職場とはどんな職種の場所であれ、仕事に打ち込む姿勢を共有する仲間
というのは、同じゴールを目指すチームメイトのような存在だと考える。
逆に、そのゴールを目指すライバルであるとも。
同じ土台で共に戦い続けるだけではない。
その日の戦いが終われば、今日の成果はどうであったのか、そして、今日も仲間達は
よく頑張ったなあと、その健闘を讃え合ったり、そして、ライバルにエールを
送ったりすることもある。それが「飲み会」となる場合も勿論あるしな。
同じ釜の飯を食む仲間として、時には友情も生まれるんだ。
何かを共有するという意識を持つ者同士、共感する部分にお前はまだ気付いていない
のかもしれない。

>>320
結構仲良くやってきたつもりの人が
｢職場では友人って作るつもりないし、必要ないでしょ｣
と言っててちょっぴり鬱なんです。
自分では友人だと思ってたから・・・。

>>321
皆が同じ考え方でいるとは限らないよな。
たまたま、そんな考え方のヤツが職場の同僚だったと云うワケだ。
視野を広げたほうがいいんじゃないか？同僚はそいつだけじゃないだろう。
お前に共感する同僚だっているはずだ。
職場というのは学校と違って、様々な年齢の人が共に仕事をする場所だ。
共に仕事に励みながら、その中で共鳴する人が見つかり、友人と呼べる存在になる
かもしれないという事だ。
無理に友人を作ろうと焦るのは本末転倒とは言わないか？
先ずは仕事に精通することだと思うぞ。

今夜はそろそろ落ちます。
もし、相談のある方は書いておいて頂けないでしょうか。
必ずレスを付けさせてもらいます。

それじゃ、また。

返事を有難うございました。
友人とはＭＬだけの付き合いで、また遠く離れているため会った事はありません。
で、本気で友人との仲を取り戻したいのかどうかが自分でもわかりません。
これがやっぱり大事な点ですね。良く考えてみます。
友人のHP上では、私のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰは伏せてあるみたいですが、とにかくこちらの
書いた事を悪い方へと取られやしないかと、心配なんです。
怒っている時って、何でも悪く取る人がいるじゃないですか。
しばらく様子を見ながら、（非難がひどくならない様ならこのままで）、
また相談に来ます。

きのうの自分の書き込み読んだら、自分も怒ってたみたい（ｗ
ごめんなさい。ぶっかさんは、カウンセラーのようにしっかりした
事が書けるんですね〜。そういう関係のお仕事なのかな。
人生経験ほうふで、苦労人で、どことなくあったかい人みたい。

＞３１７
自分のことを振り返るのは勇気がいると思います。
そしてその上で反省をすることで、一回り人は大きくなります。
それが出来る人を俺は尊敬します。

俺の仕事ですか？それは秘密にさせて下さいｗ

ageます。

今日作ったポテトアップルパイがダイエット中につきたべれません

>>328
明日の朝、牛乳と一緒に朝食にしてください。
朝食べたものは、一日の内にカロリー消化できるでしょうから。

悩みがいっぱいあるんですけど、聴いていただけますか？？

>>330
どうしました？

>>329
直径15センチの円形のパイだぞ。まぁありがとな

南斗水鳥拳を極めたいのですができません。
ひゃおーーっ！！とさげんで、固い物に拳で斬りつけたり
壁の上から飛び降りたりしてみたのですけど、
けがが増えるばかりで、いっこうにどうにもなりません。
アドバイスをお願いします。

>>333
こちらへどうぞ。
俺はあまり詳しくありません。
http://sports.2ch.net/budou/

壁の上からは多分骨と筋肉と足のサイズと受身をなんとかすればOKだと思う。
確か手刀って指が固まって動かなくなるけどそれでもやりたいのか謎だ。

悩みと言うか単なる愚痴なんだが、言わせてくれ。
今高2で、所謂進学校に通っている。東大現役合格者は毎年出ている。
校内での順位は教科によるが英語に関しては常に上位だ。1番も取ったことがある。
しかし親には「なんで皆は毎日3時間も勉強しているのにお前はしないんだ」
(校内のアンケートで平均が3時間ほどだった)
「あんな簡単な試験で満点も取れないような馬鹿が行ける大学なんて
あるわけがないだろう」等と叱られる日々で激しく鬱だ。
担任は「先輩で東大入った奴も100点取ったことは無かった」と言ってくれているのだが
親とは「留年して退学するに決まっている」等と言われて
大学や進路に関してはまるで話していない。
何度退学してフリーターになろうか、家出しようか、と考えただろうか。
最近保護者会でまた何か言われたらしく一層口煩い。鬱過ぎる。
まとまりなくてｽﾏｿ。

>>336
親というものは、自分の子供が生まれるまでは健康に育ってくれさえすれば
それでいいと願うのだが、生まれたら、早くにﾊｲﾊｲしてくれ、そして立って
くれ、歩いてくれと願望を次々と子供に持つ。
それを叶えてくれる力のある子供だと、その子供の遺伝子は自分の物だと
いう事も忘れて、自分が果たせなかった夢までも子供に託してしまう。
お前に掛ける期待が大きいんだな。そして、それに答える力をお前が持って
いるんだな。
しかし、お前の将来だ。
親に反抗してしばらく自分を見つめる時間を持ってもいいと俺は思う。
しかし、それは期限を決めてのことだ。
お前が親のために自分の将来を左右されることはお前が自分で望むことか？
進学するも退学してフリーターになるも、誰かへのあてつけや、自分の気持ちを
押し殺してまでの人の夢の上を歩く事は無いと思う。
お前が10年後に後悔しない道を自分で考えたらどうだろう、自分の為に。

水鳥拳は、冗談です。すみません。
本当の悩みは、友達が少なくてどうにもならないことです。
社会人の男です。どうやって人間関係を広げたらよいのやら・・・。

>>338
ところで、会社の件はどうなりましたか。

>>338
ごーこん。大学でサークルとかやってなかったの？
最終でオフって手段もあるよ。

アリガ�d。正直、感動した。

>>339

資格を取るために不定期に学校に行っています。見切りをつけました。

>>342
そうですか、自分の方向性を見極める為にも良い選択をされたのでしょうね。
人間関係を広げるチャンスでもありますね。
同じ目的を持っている仲間達とは、話が弾みやすいと思います。
その後に転職なさるでしょうが、そこでもまた交友関係が広がる機会が
増える事でしょう。
物怖じせずにどんどん話し掛けてみて下さい。
それと、明るく挨拶をかけてくれる人間には、その後もいろいろと話かけ
やすいと思いますので、誰彼かまわずに挨拶を心がけてみてください。

>>341
頑張ってくれ。
お前のようにしっかりとしたヤツだったら、自分で後悔しない選択が出来る
と思う。
誰の為でもなく、自分のだ、忘れないでくれ。





今夜は落ちます。
もし、相談がある方がいたら、ここに書き込んでください。
レスは絶対に付けさせてもらいます。

『惹かれる』と『そそられる』の違いが分かりません！

>>345
言葉の意味ならば辞書を引いてもらえれば分かってもらえるでしょうから、
ここでは俺なりの考えで違いを答えさせてもらいます。

まず、『そそられる』というのは、自分の興味を引く対象への軽い意味合いで
手が届きやすい感触があります。
『惹かれる』というのは、同じように自分の興味を引く対象への湧き上がる感情に
思えます。それには、『憧れ』という淡い気持ちが含まれていると考えますので、
この言葉は『そそられる』よりは多少高い位置にある対象へ対しての言葉と
捉えています。

日本語とは言葉一つで意味がまるで変わってきますよね。
俺は若い頃その違いがよく分からずによく失敗したものですｗ

自殺するにはどうすればよいですか？
小学校に乱入する気にはなれません。

>>347
自殺する気があるならば、その鼻息で日々を生き抜いてください。
自殺したいと考える原因を話してもらえるならば、一緒に考えたいところですが。

>>348
生きる元気がなくなりました。
お金だけあっても何もできません。

>>349
お幾つですか？

30です。

>>351
もう少し詳しく状況を書いていただければ嬉しいのですが、こう云った場所での
自分を晒すことは苦手ですか？

私は小学校のころに母親が自殺し、
父親は始めは一生懸命育ててくれましたがそのうち酒びたりになり
私が中学のころは新聞配達で小遣いを稼いでいました。
そして高校へ行かずクリーニング屋に就職しましたが
父親のせいで首になりました。
その後訪問販売で月100万円ほど稼いだりしておりましたが
もう働く気が起きません。
貯金は1億円ほどはあります。
でも、もう働く気もありません。
このまま死にたい。

>>353
人の人生の一生分を一気に駆け上がったような体験をされてきましたね。
自分を守ってくれるのは自分しかいない状況の中で、懸命に自分を守って生きる事に
力を振り絞ってこられたのでしょう。
あなたには時間もお金もあるわけですが、意欲が損なわれているのは、残念に
思えてなりません。
友人関係はどのような状況なのでしょうか。

>>353

１億円も稼げるくらい才覚があるなら、
その力を生かしてやりがいのある仕事に挑んでみてはどうでしょうか？？
その実力からすると、ひとかどの者になれると思いますよ。

友達なんでいませんよ。
お金しかありません。

>>356
友達を作りたいとか考えた事はありますか？

誰かと接触を持ちたいと無意識に思うから、ここにレスをくれたんだと俺は思いました。
まだ、人間への興味はなくなってはいませんよね。

>>357
すみません。。。友達強制されるようなので抜けます。
独りが気楽でいいです。
やっぱ一人に限ります。
すみませんでした。

>>358
お役に立てずに申し訳ありませんでした。

気が向いたらいつでもここに来てください。
腹割って話せる時を待ってます。

昨日､父に会ってきました｡
都内のANAホテルに一泊二日で母との取り決めで父の家にはいけなかったけど
なんか、幼稚園のころに戻れたような気がしました｡
なかなか距離感が埋められずに何を話せばいいのか悩んだんですが
父は判事をしていて､私は今年法学部に入学したので
いろいろ質問攻めにしてしまいました｡
こんなんでいいのかな？と思いました｡
父はこれから何回か合って話してみたい男ですが
お父さんと呼べるかと聞かれたら今は言えないです｡
やっぱり、世間一般の父親は●●さんとよばれたらいやですよね？

>>360
良かったな、会いに行ったんだ、俺も他人事ながら嬉しいよ。
共通の話題があって良かったじゃないか、法曹界の質問でもなんでもいいさ。
父親と言葉を交わすことがお前には必要だったんだからな。
お前がこれからも会ってみたいと思うなら、可能な限り会えばいいさ。
お父さんと呼ぶのが難しい様子だな、急にそう呼ぶのはお前でなくても難しいと
思うよ。だから、「あの」でも、「ええと」でも最初は言葉が出なくても、
自然にいつか「お父さん」と呼べればいいな。
お父さん、喜んでいただろう？そう思うぞ、俺は。
お母さんのほうは大丈夫だったか？
あっちとこちらに気を使うのも大変だろうが、やってみると出来ると思うよ、
気持ちの優しいお前の事だ。
お母さんにもしっかりフォローしてやってくれ。
今は少しナーバスになっているかもしれないからな。
それにしても、良かったよ、報告してくれてありがとうな。

以前、人に裏切られたことで相談させていただいたの者です。
また来てしまいましたが、少し聞いてやってください。

昨日、私を裏切った人にまた会ったのですが
その人は私を裏切ったという自覚は全くありませんでした。
普通に話しかけてきていつもどうりの態度でした。
すごく戸惑ってしまいました。
いったいその人はどういうつもりなのか、
自分で勝手に裏切られたと思っていただけか（そんなことは
絶対ないのですが）とかイロイロ考えてしまい
考えすぎでつらくてちょっぴり泣いてしまいました。

>>362=96
自分が思っていた展開とは全く別の反応だったのか。
ところで、>>114をちょっと読んでくれ。
これは９６自身のレスなんだが、それが相手に当て嵌まってはいないだろうか。
もしも、相手との関係を切ろうと思わないのならば、訊いてみてはどうだろうか。
何故、あんな行動をとったのか、どんな考えでそうしたのか。
その上で、自分が傷付いたことを伝えるならば、相手もその時に初めてお前の痛みを
知る事になるのかもしれない。
そして、お前は相手に訴えたことで、その部分は気持ちも軽くなる。
しかし、その場合、相手との関係を長く続けて行きたいという意思がなければ、
ただの喧嘩別れになることは目に見えているぞ。
相手の顔をこの先見ない、または、これまでとは違った距離を置いた付き合いを
しようと思うのならば、そのまま放置したほうが波風は立たないだろうな。
人にはいろいろなタイプがあり、それは、人の数ほどある。
人の痛みに敏感なのもいれば、全く感じない鈍感なヤツもいる。
人を自分の感情に同調させようとするのはとても難しいことだ。ほとんどが、それを
諦めてその人間から離れていく。
大切な友人が明らかに人の道に外れている時は、その考えを改めさせようと奔走する
のは俺もやったことがある、が、完全には出来なかった。
でも、大切な友人だったから考えを改めて欲しくて俺が勝手にやったことだと
その事は後悔していない。
お前も自分が後々、ああしておけば良かったと思いを残す事のないように、
何らかの方法で区切りを付けるのも必要なんだと思うよ。

>>364
114を読み返し考えました。
自分ではしていないつもりですが相手はどう思うかは
解らないのでその点については聞いてみるしかない・・・か
と思います。
これから、その人との関係をどうしたいかはまだ
自分の心が混乱していてどうしたいかなんて考えられない
というのが本当のところです。
ただ職場の人なのでこれからも会うことはあるので
（シフト制の為毎日ではないのですが）喧嘩になってしまうのは
すこしまずいかな・・・と思ってます。
今までとは違う距離感で付き合っていくのがベストかなとは思えど
その距離をどのくらいにするかもまた問題かなあ。

>>364
相手の気持ちが分からずにいての普段通りの付き合い方は出来るかな？
実のところ、実社会ではそう言った付き合いが多いと思うんだ。いわゆる、社交と
いうものだよな。深く相手の心中に入っていかないのが挨拶程度の付き合いの人間
同志ではごく常識のことだ。
お前にはそんな割り切った付き合いは出来るのだろうか心配になるなあ。
勿論、俺は世間一般に言われているいい年をした大人だから、それは出来る。
しかし、いくつになろうが、友達にはそれは出来ない。友人が何を考えての
行動だったのか、それが納得いかない時はずけずけと訊く。友人も俺に対しては
そうしている。
つまり、お前の中で、相手がどの位置にいるのかがポイントなんだよ。
それはお前が判断する事だから、俺はなんとも言えないよ。
挨拶だけで済ませられるような相手ならば何も言わずに距離を置いてみてくれ。
そうじゃないなら話し合ってみるのがいいと思うぞ。

>>365
そうですね。私がこれからしようとしているのは
まさに｢社交｣というやつですね。
私自身試みるのははじめてになります。
その人は私が一度は信じてもいいと思った人なので
とてもつらい行動になるとは思います。できるか心配もあります。
私のほうがつぶれてしまう可能性もありますね。
でもやるつもりです。
・・というのも話し合うのはできそうにないからです。
前にも書きましたが相手は基本的に人間不信の人で（自分で
そう言って憚らない人です）それを払拭できるほどの
友人にいくら自分ががんばってもなれそうにはないのかな
と思うからです。
今まで２年くらい努力はしました。でも無理だったので・・。

>>366
お前は2年もそいつの為に頑張ったんだよ。
それが徒労に終わったとしても、誰かの為に頑張った自分を誉めてやっていいくらい
だと思う。
言葉が通じない相手がいることのほうが自然なんじゃないかな。
誰もが同じ考えで生きているとしたら、何も競い合うことも無く、発展も無い。
違う考えの者がいるからこそ、凌ぎあい鬩ぎあって淘汰されていく中には、
正しいものだけが残るとは限らないよな。
きっとそいつにはそいつが信じる事柄の存在無しには生きられないんだろう。
しかし、これは俺の勝手な頼みなんだが、お前のように真直ぐに前を向いて歩いて
いくその姿勢はなくして欲しくは無い。
今回は言葉が通じないあいてに対しての接し方を学んだのだと思って進んで欲しい。

なんか文章が滅茶苦茶になってしまったが、ごめんなｗ

>>367 368
自分とは違う人との付き合い方・・
十分過ぎるほど学んだかんじです。最初に書きこみした時から
6キロも痩せたし・・・（そんな事はどうでもいいのですが）
ホントにホントにその人の人間不信を少しでも解消していきたくて
やってきてダメだったのは辛いことでしたが
また前を向いて進んで行こうと思います。
今はまだ辛さの方が上回ってますが・・。
前回書きこんだ時よりそれができそうな気が今はしてます。
ぷっかさんのおかげかな・・。
ぷっかさんありがとうございました。

>>369
一つ壁を乗り越えたのは、全部お前の力だよ。
どうか頑張って欲しい、お前自身とお前の周りの人の為に。

今夜はゆっくりと休んでくれ、おやすみ。

ネットというものは、人間の悪意や性格の悪い部分が出てしまうのだろうか、
それも現実世界よりずっと、、、と思ったりします。
もちろん悪い事ばかりではないのですが、一旦はまると抜けるのに勇気が要り、
ネットを止めようかという所まで考えるのですが、、、。
ネット世界で気分良くやっていく極意って何でしょうか。
他の人を思いやるという事くらいは考えてますが。

>>371
ネットというのは、顔見知りの人間の名前をそこに見つけても、本人だとは限らない
こともあったり、見知らぬ他人だと安心していたら顔見知りであった、というのも
良くある話です。
顔が見えない世界において、人間は日常の善の部分を忘れがちになる事も多いの
かもしれないですね。よほどの事が無いと、書き込みをしているのが自分であると
他人に知られる事は自分から晒さない限り無いのですから、使い方を間違った方向に
覚えてしまった人にとっては、格好の遊び場なのでしょう。
俺は何を言いたいのかと言うと、一つ使い方を間違えるととんでもない凶器にも
なってしまう危険性の魅力について言いたいのです。
その魅力は、『常習性』を使う者に与えます。
その常習性の危険度はあなたもよくご存知のことと思います。

気分良くネットを使いこなす方法というのは、使用する時間を決める事にあると
俺は考えます。

常時接続であれば、料金を気にする事無く、誰かに咎められない限り使い続ける
ことも可能ですよね。
しかし、そのエンドレスな使用に拠って失われた貴重な時間を振り返ると、
自分でも時々情けなくなる時もあり、自己嫌悪に嵌り、そしてまたネットに
その自己嫌悪を委ねてしまいます。
それに気付いているから、あなたは『抜ける』という言葉を思いつかれたのでは
ないでしょうか。
幸いなことに、他人を思いやる気持ちを持っていらっしゃるあなたは、ネットを
悪用することなど微塵も可能性は無いと思います。それだけに、ネットに嵌る
自分を強く責めているかもしれないと考えました。
もし、そうであるのならば、使用する時間を自分で一日○時間と決めてはどうでしょうか。
限られた時間であるならば、自分が今日は何を見たいのか、知りたいのか、
そのスケジュールを決めるのも楽しいものですし、時間内にスケジュールを
こなそうと必死になるはずです。時間が来て、回線を切って電源を落した時、
最初はもの足りないと思うかもしれませんが、それが出来たら自分の決断力と
実行力、計画性を誉めてやってください。
次の日、ネットに向かう楽しみが大きくなっていて、一層有意義な使い方に
なっていると思います。

ありきたりな意見をよく纏めもせずに、長々と書き連ねてしまいました。
これは俺にとっても他人事では無い問題でしたのでｗ

今、一番悩んでいることを書きます。
それは、トゥームレイダー３というゲームで
滅びた寺院のところで、砂の山？を登ろうにも
滑って登れないことです。
何か方法があるのだろうけど分かりません。
おかげで先に進めません。
むかついて、乱心しそうです。

>>373
俺はそのゲーム、よく分からんので、これを参考にしてください。

http://village.infoweb.ne.jp/~shin/kouryaku/tomb3/TOMB3.htm

なんにせよ、余り熱くならないようにしてください。
いずれは攻略できるゲームなんですから。

真性包茎直してからでかい口たたけよ。
性教育はちゃんと受けてるか？得意だろ？おい。
バカ>>374は真性包茎って決まってんだよ。

〉372
匿名性、常習性の危険・・・そうなんですよね。常時接続（うちは使い放題）は
逆に良くない事もあるのだと思います。１日〇時間と決めるやり方も、「今日は
ネットを２回だけ」とかやった事があり、そしたら他の事に気が回って
良かったです。　忙しい時はやはりネット出来ないし、時間が余ってるのだと思います。
またやってみます。ありがとう。

>>376
頑張っていますか。
俺も少しずつネット離れを真剣に考え始めました。
いつまでその気持ちが持続出来るかが問題なんですがｗ

保守あげ

ゲームの攻略にも答えるなんて凄い奴だな

age

はじめまして。私はすぐに仕事を辞めてしまいます。
先月は一日で辞めてしまいました。
今回ばかりはやめないようにと頑張ろうと思ったのですが、
社風があわなすぎました。ランチに行った人に聞いたのですが
ほとんどの人が入って半年以内だそうです。
試用期間中は月給１６万で終電まで残業。
帰るときは全員（２０人くらい）に何かお手伝いすることはありますか？
と聞き、ない場合はまたお先に失礼しますと一人一人に言えと言われました。
他にやってる人は誰もいなく、しかも声が小さいのでもう一度全員に言えとかも
言われました。女の上司はきらいです。
その前の会社は３か月、その前は新卒で入ったところで２年続きました。
やっぱり自分にあう会社とかってあるんですよね？
自分が甘ったれなのか悩んでしまい今は働いたらまた辞めてしまうんじゃないか？と
悩んでしまいます。会社ってものが恐いです。

>>381
まず、自分に合った仕事ということも重要ですが、自分のやりたい事が何であるのかを
自分で知っていますか？
仕事をするという事には、人それぞれの意味合いというものがあると思います。
家族の生活を守る為に仕事をする人、自分の上昇志向を実現する為に働く人、
お金の為に働く人、そして、自分がやりたい事だからとひたすらに働く人。
あなたは、何の為に働くのでしょうか。
それをもう一度自分に対して確認してみたら、次に自分が何をすればいいのか
自ずとひらめいてくるかと思います。

先だって辞めた会社は、一日の勤務だったのですか？
少し、気になる点があるのですが、「女の上司は嫌いです」と云う、あなたの言葉。
それは、女性に指示されることを嫌ってのことでしょうか、それとも、意地悪に
思えたからそのように感じただけの事でしょうか。
この場合の女性の上司がどんな人物であったにせよ、一日でその人の人格・気質が
把握できるとは思えません。
新しい人材を育成する為には、厳しい指示を与えなければならない場合もあります。
その指示を出す資格に性別は関係ありません。その職場での経験と実績が、その人に
指示を出す権限を与えるのです。
学生の頃のアルバイトとは異なり、社員であるならばなおの事後進の指導にいずれは
あたらなければならないかもしれない立場にある人材には、厳しい指導があって当然の
ことだと思いますよ。
会社が怖いと感じたかもしれませんが、幸いにも日本には様々な会社が数え切れない
くらいに存在します。
一括りに捉えるのではなく、自分が実現したいテーマを実現させてくれる会社も
探せばあるかもしれません。それには、あなたがそう云った会社に見合うように
自分を磨く事も必要です。
修行は辛いものですが、修行はいつか自分に大きな財産を与えてくれます。
どうぞ、ここで臆してしまうのではなく、次は自分に合うのかもしれないと考えを
切り替えて突き進むことも必要なのかもしれませんね。

>>381
＞甘ったれなのか？

ご自身の長年の夢がやっと叶い転職したにも関わらず
上記の理由で退社されたのであれば、甘ったれかも知れませんね

会社に就職するという意識では無く
ひとつの仕事を極めるという思いで仕事にとりくんでみてください。
会社人間になるのではなく、その仕事のスペシャリストを目指すのです。
そう思えば会社の「くだらないルール」や上司の性別など気にならなくなりますよ。
給料が安いのであれば、
その給料以上の自分にとって有意義な経験・知識を得ようと
貪欲になってみましょう。
（例えばPCのスキルでも何でもいいです）

た、大変です。
おれの可愛い妹（１７さい）が
通っている予備校のアルバイトの大学生から
「２人で一泊の温泉に行こう。下心はないし、夜は勉強を見てあげるよ」
との誘いにのって、行くことになったのです。
妹は大丈夫だと言ってるのですが・・・・。
本当にその大学生には下心はないのでしょうか？

>>384
ないわけねーだろ。

>>384
ネタじゃなかったら、予備校に電話入れてそいつｸﾋﾞにしてもらったら？

そんでその学生にも電話して、淫行条例の話しでも聞かせてやれyo

>>384
17歳の妹さんはその大学生が好きなんだろうか？
常識で考えると、予備校でアルバイトしている学生が高校生と二人で温泉に行くのは
付き合っているもの同士ならば考えられなくも無い。
両親はこの事を知っているのか？許したのか？
俺ならばそいつのところに行って襟首掴んで問いただすがな
「どういうつもりだ！」と。

『恋愛』って具体的に何をすれば『恋愛した』と言えるのでしょーか？

>388
セックスではない。

デートでもない。

ましてや一方的に好きになる事でもない。

>>388
恋愛したという証明みたいなモノの事か？
俺なりの考えしか言えないが、形にするのは難しいな。
そうだなあ、俺としては、後から振り返って「あれは恋愛だったんだ」と感じるな。
誰かを好きになっている時というのは、時間の感覚も自分の衝動を抑える力も
通常とはまるで違う世界に入り込んでしまう。
体の関係もあってこそ恋愛が成り立つと言う者もいるが、俺はそうは思わない。
相手の存在を自分の中から追い払おうとしても何処に行っても連いて来るし、
相手が現実に自分の前に現われれば天にも昇る気持ちになり、足元が地に着いている
とも思えない。
相手の一挙手一投足に自分の目と耳が釘付けになって、自分の全神経が相手に集中する。
そして、この世の何よりもその人の存在が大切に思えて、胸の高鳴りが治まろうとしない。
そんなふうに相手も感じてくれて、それを確認し合った時、恋愛をしているのだろうな。

レンアイとは関係性そのもの。
具体的なモノではそもそも無いのですよ。

>>393
おまいは「幸せきょうりゅう音頭」買ってきて聴け。

キス　キス　キス♪　ドドンガドン♪
プリン　プリン　プリン♪　ドドンガドン♪

age

毎日、朝目覚めると生きてることがすごく嫌なんです。
ひきこもりのように毎日家に何もせずに生活してます。
私にも癖があるのですがもう１０年近く治りません。
爪を噛む癖と、髪の毛を１本ずつ何本も何本も抜いてしまう癖なんです。
まだ年が若いというせいもあるのか、禿げたり、髪が生えてこなくなるという
ことはありませんが夏になると部分的に薄くなったりしてます。
こんな状態でやっぱり外にはすごく出かけにくいです。少しの距離でも人に指さされて
笑われてるようで家から一歩も出られません。
生きてること自体が最近、苦痛に思います。
すごくこんな自分を変えたいと思ってます。
でも思ってるだけで行動には起こせないのです。何をしたらいいのかわからないんです。
こんな自分がすごく嫌いです。

Lexネットワ−クビジネスの説明
WHO世界保健機関香川支部の会社
扱っている商品メニエイドの説明ナノ化の商材
商品は視力回復機能食品です
低いリスクで収入になりやすい
人に伝えやすいビジネス(CD-ROMの配布など)
他のネットの違い
高額じゃないということ
視力の弱い方におすすめです
皆で頑張ってみませんか？
お手伝いは致します

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=1970791

>>396
毎日、朝に起きるのはいいことだと思う。
起き抜けに窓を全開にすると、新鮮な空気が部屋に満ちて、天気が良ければその辺を
散歩してくると、その日に何をしようかと勝手に頭の中にいろいろと浮かんでくる。
そんな楽しい朝を体験したのは、どれ位前なんだ、お前は。
髪を引き抜くのは痛くはないか？　爪がギザギザになると、顔の痒みを掻く時に
傷つけてしまうんじゃないか、そうなると痛いだろう。
メンヘル板には行った事はあるか？
お前が家の中に篭り始めたきっかけとか色々な事を訊いてみたいが、
俺はお前の直接の力にはなれないかもしれない。
心療内科への受診を勧めたいな。
そうすると、お前の痛みが軽くなるのではないかと思うんだ。
もし、お前が心の病に罹っていたとしても、それはお前自身の所為ではないから、
それだけは間違えないで欲しい。
お前のように、きちんと物事を捉えようとする人が罹りやすいとも言われるが、
生まれ付いての素養を持っている人もいる。
それが分れば、治療するにしてもゴールは遠くであっても見える筈だ。
明日は月曜日。　先ずは内科でもいいから、保険証持って病院へ行ってみてくれ。

>>397
ここでの宣伝活動は断る。

>>398
ありがとうございます。
人にこんな相談をして「ちゃんと意見してもらえる」ということがすごく
自分にとって嬉しいことなんだって思いました。

＞＞毎朝、朝に起きることはいいことだと思う。
なかなか朝に起きることも実際少なくなってはきてますが
「起き抜けに窓を全開にすると、新鮮な空気が部屋に満ちて、天気が良ければその辺を
散歩してくると、その日に何をしようかと勝手に頭の中にいろいろと浮かんでくる。」
なんだかこの文を読んだ時に泣けてしまいました。
いつも朝が来ることが嫌だったけれど、こう考えてみるとなんだか少し
前向きになれそうな気がします。
保険証は今は無いのです。父の扶養から抜かれてしまい無保険状態なのです。
心療内科も考えてみましたが通ったことは１度もないので
薬にばかり頼ってしまう自分になるのではないかと不安なのです。
なんとか頑張って立ち直りたいと思います。
趣味をみつけて、例え、家の中でするような趣味でも何か自分の為になるんじゃないかと思います。
このままでいるよりも何か始めたほうが一歩前進できますよね・・・きっと。
また相談してもいいですか？

誰か私に救いの手をお願いします｡
親が殺されて一人になっちゃったんです

>>400
少しは役に立ったようで、俺も嬉しくなった、ありがとう。

保険証が無いと不自由だろう。
市役所の保険課に行って、事情を話せば保険証を作ってもらえるぞ。
薬を使うとは限らないし、もし使うとしたならば、患者の体質に合った薬を
出してくれる。
昔の薬と違って習慣性も無くなってきてるし、そんなに危惧する問題でも
無くなって来たようなので、安心して受診してみてくれ。

一歩を踏み出すのは勇気が要ることだが、踏み出すと案外ニ歩目は軽くなる筈だ。

どうぞ、気が向いたら来てくれ。その後の経過も教えて欲しいし、ゆっくり話そうな。

>>401
ネタじゃないなら、どんな状況なのか書いてもらえるか？
もし、ネタならば早くに寝てくれ。

>>403
私は、父親がいなくて母と二人暮しだったんです｡
姉は大学卒業して就職してます｡
それで、二年前に母が仕事の帰りに通り魔に遭って殺されたんですよ｡
いろいろ手続きやらで2年間が過ぎて私は大学1年になりました｡
時間がたって悩みがあります｡
姉はいずれ結婚してどこかに行くと
私一人になるんですがそれが不安です｡
結婚できればいいんですが､もし一生独身で死ねば
誰も葬式にはこなくて一人で死んじゃうかと思うと怖いです｡
それと、経済的には姉が面倒見てくれてますが今姉が死ねば私は
生きられなくなります｡どうすればいいですか？助けてください｡

>>402
ありがとうございます！ちょっと何か始めようかな…という気になってきました。
趣味は少ないですが好きなことから始めてみます。
しばらくはお医者様に頼らず頑張ってみます。どうしてもまたダメだーっていう時に
心療内科に行ってみようと思います。
なんか、本当にありがとうございます。ネットとはいえ、見ず知らずの人に
相談にのってもらい、ここまで自分にとってプラスな事を言ってもらえるとは
思いませんでした。思いきって書き込んで本当に良かったと思ってます。
自分に甘えてる面とか、わかってて沢山あるんです。
自分に厳しくいこうと思います。
私が甘えた発言をするかも知れません。
その時は怒ってくださいとは言いませんが本当にこんな自分から変わりたいので、
ぷっかさんの思う意見をぶつけて欲しいです。(こんなこと言う時点で甘えてるのかも…)
では、また後に経過を報告したいと思います。良い経過を報告できたらいいですね。
自分なりに頑張ります。おやすみなさい。

>>404
そうか、お母さんの事はとても残念な事だったな。
ネタだなどと言ってしまって済まなかった、謝るよ。

お父さんは生き別れなのかな？
いずれにしても、お姉さんが結婚して苗字が変わっても、お前の姉であり、
ただ一人の肉親だ。　　一人ぼっちだと考えるのは早計だぞ、お姉さんにも失礼だ。
お姉さんにとってもお母さんの事件は大きすぎる出来事だったと思う。
お姉さんもそれだけに、お前の事を心配していると思うぞ。
死んでしまうかもと考えるのは、とりあえず横に置いておくことは出来ないだろうか。
それに、お前が結婚出来ないかもしれないとどうして決め付けるんだ？
ひょっとしたら明日にでも運命の男に出会うかもしれない、もう近くにいるの
かもしれない。　
お前が遠い未来の事を思い悩んで暗い表情をしていたら、お前と言葉を交わしたいと
思っている男が近くにいても、なかなか声を掛けられなくなってしまうんじゃないか？

でも、お母さんの事件で、寂しい辛い思いをしてしまった所為なんだろうな、
お前がそんな風に考えてしまうのは。

しかし、お前は命の尊さを学んだと思う。
命を軽んじない人間は、他人の命さえも重きをおいて考えることが出来る筈だ。
それは、人の心を大切にすることにも通じる。
人の心を大切に出来る人間は、周りの人間からもその心は大切に扱われるものなんだぞ。
そんな魅力を持った人間を放っておく男の目は節穴だ。
誰彼構わずに声を掛ける男もいるだろうが、真の意味でお前を大事にしてくれる
男は絶対に現われる。それはとても器量の大きな男である可能性が高いぞ。

時々、お母さんの事件を思い出して悲しくなるだろうが、お前が悲しんで、
死ぬことの心配ばかりしていると、お母さんは悲しむと思わないか？
お母さんを安心させてあげるつもりで、正面を真直ぐに見据えてみろ。
優しい心に目覚めたお前がしっかりと顔を上げて、周囲に優しく微笑むだけで、
その空気はお前にも周りの人間にも、とても居心地の良さを与えてくれる。

すぐには無理なのかもしれない。だが、一日も早く心の底からの笑顔を取り戻して
欲しい。
そうすることで、お前の不安はきっと解消されるから。

＞悩み人

あまり、自分に鞭打たないようにな。
少しずつやってみてくれ、無理しないように。

ゆっくりと眠ってくれ、おやすみ。

>>401
ありがとう。　父は2歳の時にひき逃げで死んだと母が言っていました｡
それと、私は男なんですが母一人助けれない男が
信用されるかな?と不安でもあります
結婚しても子供や嫁さんを守ったりしたらどうしようかとも思うんです｡
それと、あの時に迎えに行ってたりしたら助けられたんじゃないかと思って｡

守ったりしたらどうしようかとも思うんです｡ 　　　　　　　　　×
守ったりできなかったと言われたらどうしようかとも思うんです｡ 　〇

誤字すみません｡

>>408
そうか、男だったか、早とちりで済まなかったなｗ
優しい文面だったから、女性だと勝手に思い込んでしまった。

事件が残す後遺症は、その家族にも降りかかるものなんだよな。
お母さんを守れなかったのは、お前の所為では無い筈だ。
通り魔というのは、誰彼構わずにその命を奪うことのみが目的なんだ。
それも予告も無しなんだ。　日頃から鍛錬している猛者であっても、それを
防ぎきるのは至難の業だと言える。
お母さんの事は、不幸な出来事だったとしか例えようが無い、済まない。

お前は事件後、正義感が一層強くなったんだろうな。
女性と間違えるくらいに優しさが伝わる文面が書けるくらいの気持ちの温かさを
持っていると感じた。

心配しなくても大丈夫だ、優しさと正義感で女性に接することが出来るだろう？
自信を持って周囲の人間に接してくれ。
きっと、その頼もしさがお前に幸せを運んでくれるよ。
将来の理想の夫像そのものがお前だ。
あとは、心配することに嵌りそうになったら、こう心の中で繰り返し唱えてくれ。
「大丈夫だ」とな。
自分に自信を持つことがお前を救ってくれるぞ。

今夜は少し夜更しをしてしまいました。
そろそろ落ちます。

相談のある方は、書き込んでもらえるでしょうか。
必ずレスを付けさせてもらいます。

最後にもう一つ相談なんですが､
結局､犯人への賠償請求はしないことになりました。
犯罪被害者給付金と生命保険のみ受け取り、姉と話をして
事件のことは忘れないけど犯人のことは思い出さない｡
と決めてあえて請求しないことになったんですが､母は許してくれるでしょうか?
戦わないことは犯人を許すことにならないでしょうか？･･･

はじめまして。今つきあっている彼氏のことなんですが、彼はやさしく社交的
で友達が多くまた信頼されてるみたいで、よく相談にのったりしているんです。
もちろん女友達からの相談にものっています。
私はそれがイヤでやめてと伝えて（たとえ友達とはいえ男と女だから二人っきりで
話していると恋愛感情が芽生えてもおかしくないですから）。
その時は彼も納得してもう女友達からの相談
にはのらないと約束してくれました。しかし、しばらくしてまた相談に
のっていることが発覚。すごくむかついたけど、その相談内容が結構重く、
言えませんでした。なんか私といる時もしょっちゆう電話やらメールやら
くるし、またいちいち返信してるんですよね。しかもこそこそと・・。
気になって携帯見せてといったら怒るし。やましいことは何もないって
いうんですけど。だったら怒るなよと。今不安でたまりません。

>>412
どこかの宗教の教えに罪を憎んで人を憎まずとある。
それを本当に実行できる人間はいるのだろうかと不思議だった。
もしも俺がお前の立場ならば、きっとその犯人を少しでも苦しめ続けてやろうと
とことんまで追いつめるかもしれない。
だがそれは、俺が実際にお前と同じ思いを体験していないからそう言えるのだろうな。
現実に被害者の遺族という立場に立つと、犯人の顔を思い出さない事が
その後の遺族の人生を立ち直らせるという事もあるのだと今回初めて知った。
机上の体験は役には立てないという事も知った。

そうする事をお母さんが許すも許さないも無いさ。
お母さんは、お前とお姉さんの心にある事件の傷が一日も早く癒える事を
願っているような気がする。
そうすることで、お前たち姉弟が幸せに向かって進んでいけるならば
お母さんも安心してお前たちを見守っていてくれると考える。
どうぞ、二人共前向きに明るく、そして仲良く手を携えて進んで欲しい。

>>413
そうか、友人に信頼の厚い彼氏を持つのも良し悪しだな。
確かに、親身に相談に乗ると、心配しているような事態になるケースもあるな。
しかし、それはどんな場合にそうなりやすいのか知っているか？
それは、こっそりと人目を偲ばなければならない環境で相談者とそれを
受ける者の間に共通の秘密を持たなければならなくなった場合が多いんだ。
今のようにこっそりと話をしなければならない状況にあっては、
彼氏が相談を受けている時のほうが解放感があって落ち着くような気がするぞ。

お前にとって、彼氏はそんなに信用出来ないヤツなのか？
自分が好きになった相手なんだ、それでいて、友達から信頼されている
いい男なんだぞ。太っ腹になって構えてみたらどうだ？
「私はあなたを全面的に信用しているから、友達が悩んでいたら、どんどん
相談に乗ってあげて。」
くらいな事を明るく言ってみろ、彼氏はお前に惚れ直すどころか、
ベタぼれになるぞ。

自分が好きになった男なんだ、信用してやってくれ。
きっと今以上の信頼関係がお前と彼氏の間に出来上がるに違いない。

ありがとうございます。彼は｢俺を信用して欲しい。今好きなのはＯＯ（私）｣だけだ
といってるんですが、時々、言ってる事とやってる事が違うんですよ。
だから信じたくても完全には信じれない。避妊は必ずするとか言っと
いてその時になるとつけてくれないし・・
聞いたら生の方が気持ちいいからっていうんですよ。勝手すぎ。
私から強く言わない限りつけてくれません。
あと、私が一番たいせつだといっときながら友達とのつきあいを優先してること
も・・・。誰にでもいい顔をしたいんでしょうね。
それでも私は彼のこと好きなんですよ。ほんと困った奴だけど、いとおしい。
ばかですよね・・私も。

４１６＝４１３です。スマソ。

>>416は、バツイチで風俗で働いて儲からず、
男と遊んでパチンコやって子供餓死させたことがある。

激怒したことありません。
激怒する方法、教えてください。

ついでに、胸を高鳴らせる方法も教えてください

>>419
友達に手の甲をペンとかフォークでぶっ刺してもらえば？

喧嘩した友だちと仲直りしたいのですが。

何をするにも周りにどう見られてるか気になってしまいます。
心の問題なので、解決法がわかりません。

けっこうスレッド立ててる？1000を目指してるのってあなたですか？

>>416
惚れた者の弱みってやつか。
それだけ惚れこんでいたら、他の女に指一本触れさせたくないよなｗ
お前が寛容になって掌で遊ばせてやってくれよ。
いつも友人の相談を受けていて、気が張っていることも多いだろうから、
お前が彼氏を包み込む柔らかい毛布のような存在になることが必要だな。

ところで、自分の体なんだから、避妊はきっちりとしてもらったほうが
いいんじゃないか？
しないなら、「しない」と断固とした態度はそんな時に有効だぞ。

>>419
激怒したことが無いというのは、それだけ周りの人間に恵まれているという事だ。
社会の中で揉まれていくと、自然と激高することが絶対出てくるさ。
無理に怒ったって、不完全燃焼にしかならないんじゃないか？
先ずは、自分を取り囲む人達に感謝したほうがいいぞ。

>>420
胸を高鳴らせるには、自分の五感を研ぎ澄ませて、何事にも新たな気持ちで
向き合えば、きっと新鮮な発見と驚きがある。
その感動の一つ一つを大事にすると、胸の高鳴りを知ることが出来るだろうな。

>>422
どんな喧嘩をしたんだ？　良ければ、ちょっと詳しく書いてくれるか？

>>423
実際のところ、自分以外の人間が何をしているのかは、そうそう目には入っていないものだ。
いつ頃から、そんな風になったんだ？
もし、それで日常生活に支障が出るようならば、心療内科での受診をしてみてくれ。
不安を抱えて毎日を過ごすよりも、医者に診断をもらったほうがお前の心が
すっきりとするだろう？
お前が言っている心の問題とは、どんなものなんだろうか。
俺では役に立たないかもしれないが、もしもここに書いて気が収まるならば
自分の心の中の状態を書いてみないか？

>>426

＞実際のところ、自分以外の人間が何をしているのかは、そうそう目には入っていないものだ。

これを見て少し心が軽くなりました。
心の問題は・・・やっぱどうしても自分の周りの目線が気になることですね。
なんか常に見られてるというか、笑われてそうとか。
今思い返すと（ちなみに現在１８歳なのですが）そういう思いは昔からあったことに最近気づきました。
それで周りにナメられないようにいばった姿勢とかしてみせたり。
最近では、いざ会話するとなると
何をしゃべっていいのかわからず、しかも相手は話し手の僕（自分）を見て
一体何を思ってるんだろうと不安になったり。
とりあえずしゃべってはいるんですよ。
でもなんか気まずくなってしまったり。
こっちから話し掛けるのも、なんだか気がひけるんですよ。
どうせ盛り上がらない会話をこっちからするのは
相手は良く思ってないんじゃ・・・？って。
学校でも、一人でいるとこを見られるのが嫌だったり。
「周りの目なんか気にするな！」と自分でも思っていても
やはり無意識のうちに周りが気になってしまって。
ネット上で掲示板とかに書き込むのも、相手に不快に思われないように
ということが常に頭の中をよぎってます。
人間関係が・・・一番の悩みです。

心の中とは関係ないのですが、このスレを１から一通り見させていただきました。
ぷっかさんのレスとかで、いろいろと多くのことを学びました。
感謝しています。
みなさんの悩みに、時としてはネタっぽいとわかっていても
一生懸命アドバイスをするぷっかさんを見習いたいです。
僕だったらネタっぽい悩みに対して懸命にアドバイスして
「ネタだよ〜」とか言われたら落ち込んでしまうのですが、
ぷっかさんは真っ向から受け入れて、落ち込むこともなく
次の人の悩みとかに応えそうですね。
うらやましいです。

>>427
お前が友達にしたい人間とはどんな人間なのか考えてみたらどうだろうか。

完璧な人間ばかりが存在している世界においては、自分もその枠からはみ出さない様に
いつも気が抜けないのではないだろうか。
しかし、一般的な社会生活を営む人間達の世界では、完璧な人間とは希少な存在として
珍重されてはいないかな。
それだけに、普通に生きていれば、失敗するし、コケたりもする。
思い違いをしたり、早とちりをしたり、思い返せば恥ずかしい事のほうが多いと
俺は思う。
それだからこそ、人間なんだと思う。
お互いに迷惑を掛け合いながらも、時には手助けをする。
皆それぞれお互い様なんだと考えるなあ。

俺は、失敗しながら、そして時には迷惑を掛けながら、それでいて一緒に笑い合える
ヤツと友達でいたい。
友達が俺に気を使って遠慮なんかしていると、「何考えてるんだよ、お前！」と
本気で喧嘩してしまう時もある。
相手が不快に感じたと気付いたら、「すまんかったな」と、声を掛ければいいさ。
そうすると、「バカヤロウ、ウゼーよ」位の罵声が返ってくるかもしれないが、
その顔は笑っているに違いない。

お前はお前だ。
取り繕っていいトコ見せようとしても、結局はお前という存在なんだ。
お前というブランドに根拠の無い自信を持ってみてくれ。
根拠が無いのが嫌ならば、根拠を作ればいい。
お前ブランドは、世界に一つしかないオリジナルだぞ。
もっと大事に扱ってやってくれ。
友達の失敗を慰めるように、失敗した自分を可愛いと思ってやってくれ。


追伸）　ネタだと分ると結構凹んでいます。
　　　　けれども、それもまた2chの楽しみ方なんだと面白がっていますｗ

人の感情(妙にテンションが高い人がいたり泣いてる人がいたり笑ってる人がいたり)
を見ても、（　´_ ゝ`）　こういう状態になり共感できないんですが
どうすれば感情を出せるようになりますか?
また、何で泣いたりできるんだろうと思ってしまうんですが
私には感情がないんでしょうか?

>>429=401
それは昔からなのかな？

>>430
昔は普通にお笑いを見てたりしてたんですが
最近です｡

>>431
事件がまだ影響しているのかもしれないな、ひょっとしたら。
自分が受けた衝撃の大きさが、自分には受け止められないくらいの巨大さであった
場合、それを認識するのに耐えられないと判断した無意識の意識が、感情そのものを
麻痺させてしまうと聞く。
事件の被害者やその家族が受けるPTSDなのかもしれないな。
しかし、それは俺は勿論の事、お前も安易に判断しないほうがいいに決まっている。
素人の判断ほど危険なものは無いからな。

事件後に、カウンセリングなど受けた事はあるのだろうか？

素直に笑いや涙が出てこないのは、人間の生きる楽しみが半減するのに等しいと
俺は考えている。
気楽におしゃべりを楽しむ位の感覚で医者のところに行ってみてはどうだ？
生身の人間に現在の状況を少しずつでも話していると、忘れたものも思い出すかも
しれないぞ。
時間を見つけて行ってみてはくれないだろうか。

今夜も夜更しをしてしまいました。
そろそろ落ちますが、相談のある方、書き込んでいただけますか？
必ずレスは付けさせてもらいます。

一昨日は相談にのってくださり、ありがとうございました。
昨日は外に出ることができました。
買い物も少しだけどもできました！
私の住んでる地域は、昨日は風が強くてものすごく暑かったのですが
青空が見えて気持ちよかったです。
いつも同じような黒い服装ばかり着ているので近所のユニクロでスカートを
買ってみました。着てどこかへ出かけられたらいいです。
やっぱり、人に打ち明けて相談して良かったです。
少しずつですが確実に前へ歩いていけそうです。

>>434
外の空気はおいしかったか？
真夏の日差しはきつかっただろうが、一汗かくと気持ちがいいよな。

そうやって少しずつでいいと思うぞ。
時間をかけて自分を大切に扱ってやってくれ。

＞お前が寛容になって掌で遊ばせてやってくれよ
そうですね、私が寛容になるしかないですね。
頑張ります。
相談にのってくれて本当に有難うございました。
心がだいぶ軽くなりました。感謝しています。

>>436=416

キーワードは「姉さん女房」だ。
野に放しても、自分の所しか帰って来る場所ないだろう、と、余裕を持ってくれ。
健闘を祈る、幸せにな。

>>432
病院に行ったことありません｡
警察の無料カウンセリングがあるとパンフレットに書いてるので
試しに行ってきます｡　怖いおじさんが取り調べに来たら恐いけど･･･
本当に笑えるかわかんないけど､だめだったらその時考える気持ちで行きます｡

前に警察の人から言われたんですが､｢心のふれあいが気持ちを優しくして温かくなれますよ｣
と言ってたんですが､心のふれあいって何でしょうか?
他人と心のふれあいなんてできるのでしょうか？

父が痴呆になったんです。
前はまだ症状が軽くて多少変なことは言ってましたけどちゃんとハキハキしゃべれて
散歩とかも言っていたのに腰が痛いと言い出して病院に一週間入院してから
トイレも一人で行けず私の名前も忘れるほどになってしまいました・・・。
これから一体どうしたらいいんでしょうか？直る見込みとかはあるんでしょうか？

>>438=401
公的にケアしてくれるんだな、良かったよ。
カウンセリングの一度や二度では特に変化は望めないと思うが、
あれは時間をかけて自分を優しく労わる為のものだ。
焦らずに気長に続けてくれることを願っている。

心のふれあいか、俺の考えとしては、優しさとか思いやりのキャッチボールの様に
思える。
誰に強制されるワケではなく、自ずと優しくしたいからそうする、と言うように
一人一人の度量でずいぶんと形の違うキャッチボールになると思うが、
見返りを求めない優しさと思いやりが、心地良い空間を作るのだろうな。
それを実感できている時が心のふれあいのように思う。
それゆえに、心のふれあいをしようと構えていると、後で虚しさが襲ってくるかも
しれない。
日常において、自然な優しさを与えてもらっている事に気が付いたことはあるか？
それに気が付いたら、いつか自分も誰かにさりげない優しさを与えればいいと考える。

＞他人と心のふれあいなんてできるのでしょうか？
人は様々だよな。親子で心が通わないのもいれば、他人であっても温かい心の交流が
出来ている人たちもいる。
自分の知っている枠に嵌めてしまうほど、人間の数は少なくはないぞ。

>>439
これに答えるには、家族構成などを教えてもらうとより深く一緒に考えられるのだが、
介護板
http://mentai.2ch.net/volunteer/
こちらで訊いてみるほうが早いかもしれない。

自分の知っている例を少し書くと、骨折した68歳の老女が入院して3日め辺りから
痴呆の症状が出始めた。入院中は、娘の顔もわからなくなり、家に帰りたいと
駄々をこねた。手術で骨を繋いで、そして数週間後に退院。　息子の嫁さんが
献身的に、そして、甘やかさずに世話をした。　　3ヶ月目あたりには、
元に近いくらいの精神状態に戻ったらしいぞ。

大変な毎日だろうが、とにかく頑張ってくれ。
グチならば、その都度聞くからな。
とりあえず、介護板へ行ってみてくれ。

ぷっかさんへ
こんばんわ。悩み人です。
少しずつですが回復に向かってるような気がします。
今日は台風が心配だったので外には出てないのですが
友達とかをよべるようにしようかな…と、一生懸命掃除しました。
晩御飯も作ってみました。
ソバをゆでて具をのっけて冷やし中華みたいなカンジにしたんですが
おいしかったです。ちょっと生きてるのもいいなぁ…って思いました。

＞悩み人

身の回りの一つずつを片付けていくだけで、自分のそれまでの形を成していなかった
意識が明確になるような気持ちになれるよな。
サッパリとした部屋のど真ん中で寝転んでみたか？　あれは格別に気持ちいいぞｗ

少しずつで構わないんだ。自分の歩く速さを実感しながらでな。

>>443
はい。なんだか今まですごく焦ってたり他人と自分を比較したりし過ぎてたような気がします。
両親が世間体を異常に気にするタイプなのでそういうのもあったりして
自分の殻に閉じこもってしまったのかもしれません。
今日は近所にパン屋が出来たみたいなので行ってみようと思います。
公園に散歩にも行きたいけど…出来るようだったら行ってみます。
文字だけではありますが、自分にあった出来事を誰かに話すのってすごく励みになります。
日記を付けてた時期もあったのですが、内容が失敗の連続とかそういう内容に
なってくると逆にすごく落ち込んでしまって駄目でした。
少なくともここは、日記にはない、「お返事」というものがもらえるのですごく嬉しいです。
もし、ぷっかさんが迷惑じゃなければこうやって、たまに書き込みに来るのでこのままお返事いただけますか？

頭に来るメスブタ>>444。死ね。ばか。
両親をめちゃくちゃに壊しやがって面白いか？満足か？
ばか。死ね。

もういい…来ないよ、もう。最悪。

相談させて下さい。
過去に、ちょっとした出来心で嘘をついたことがあります。内容も本当に些細な
ことでした。そして、高校を卒業して進学したのですが、その嘘をついてしまった
相手と同じ学校になりました。私は、その嘘をついてしまった相手とは普通に
接してたし、向こうも普通に接してくれてました。ところが、入学式の次の日、
相手は友達に私がついた嘘を拡張して大勢に伝え始め、私は多くの人から後ろ指
を刺されるようになりました。そして、1年間で私は中退しました。それ以降、
私も何気ない生活を送っていますが、いつ、その相手と再開し、また私の友人
関係を崩されるかと思うと、恐くて友達も作れません・・・。

>>444
今日もいい天気だったな。
日焼けは大丈夫だったか？　俺は外回りの日だったので、少しばかり焼けて
腕がヒリヒリするよ。
自分のことを誰かに話すのは、気持ちの中の掃除をしているようなものだと考える。
悩み人さえ良かったら、どうぞ書いてくれ。

そうそう、４４５のズリは、煽り専用の板共通HNだ。
いかに短い一言レスで煽れるのか競う遊びにも使われている。
最近のズリはキレもセンスも無さ過ぎだ
まぁ、あのHNのレスは気にしても気にする価値は無いぞｗ

>>447
世の中で、つい出来心で軽い嘘をついてしまうこともある。
それは、その場を丸く治めるためであったり、自分を守る為であったり、様々な理由が
ある。どれが良くて、どれが悪いのかなどと、その場の状況、その人の状態、
あらゆる情報をもらったとしても、はっきりとした判断は出来ない。
しかし、許せない嘘がある。
他人を陥れる為の人を傷つける嘘だ。それだけは許しがたい。
お前の話を聞く限り、どうやら、そんな大仰なものではないと思えるんだが、
相手が悪すぎたんだな。
心が狭い人間は、自分がされた事に対して、恐ろしく敏感な反応をしがちだ。
ほんの少しの事でも、それを受け止める器というものが小さすぎて、抱えきれない
が為に、これでもかとそれを他人に受け止めさせる帰来がある。
吹聴することで、自分への同情と、それを与えた人間に対しての囲い込みで、
自分の一時的な取り巻きを作り、自分の地位の安定を図る。
そうすることでしか、人間の心を掴む術というものを知らないんだ。

考えてみれば、そいつも哀れなヤツだと思うぞ。
心と心で繋がった友達は、大抵のアクシデントがあったとしても、確固とした
結びつきと信頼で、その足元はしっかりとしたものだ。
しかし、穿った手段での結びつきというものは、そよ風が吹いたくらいの刺激でも
すぐに解けてしまう。

お前は、人の口の恐ろしさ、そして、滅多に出会えないであろう狭量な心の持ち主に
出会ったことで、何かを学ばなかったか？

俺は今まで生きてきて、実に様々な人間に出会った。
馬鹿が付くくらいのお人よしもいたし、こんなヤツは人間の風上にも置けない
という極悪非道なヤツにも出会った。
その都度、いろんな思いを味わった。
それらを振り返ると、俺はその度に学習というものをしたようだ。
こんな人間もいるが、あんな人間もいる。
人間というものは、顔がそれぞれ違うように、その中身も全く異なる生き物だ。
お前が出会った人間はお前にとって最悪な人間だったが、そんなヤツばかりとは
限らない。
今度、そいつが出てきて、お前の小さなしでかした事を誇張されて話されたとしても
その時にそれを聞いた人間が、学生の頃の同級生達のような反応をするとは
限らないぞ、その時にお前の周りにいる人間は、全く違う人間なんだからな。

怖がっている時はとっくに過ぎたぞ。
お前も周囲も成長している筈だ。
何よりも、そんなヤツの影に怯えて、貴重な若い時代を棒に振る事は無い。
大人になったお前の処世術も成長しているのだから、安心して心許せる友人を
どんどん作ってくれる事を願っている。

age

悩み＝人生です。若僧のくせにすいません！

http://www1.linkclub.or.jp/~azaleamc/pb/

>>451
そうだな、悩みがあるから何かが先に進んでいけるんだよな。
ところで、ライブか？主催は自分なのか？　
俺のところからは遠いから行けないが、頑張ってくれ！

ぷっかさんへ

お久しぶりです。約１ヶ月前に相談にのってくれた時は本当にありがとうごさいます。
あれから自分なりに考えて、やっと就職が決まったから結果報告という事でｶｷｺします。

前に仕事を辞めてはや４ヶ月という期間はいろんな意味で成長したと思う。
周りからのﾌﾟﾚｯｼｬｰとか自己の精神状態との戦いで楽な方に傾いてたﾄｺもあったが
今になって振り返ってみると、いい経験をしたと思ってる。日々の生活の中で仕事に
占める時間をｾﾞﾛという形にして、始めて気づかされたﾄｺもあったり、家族で過ごす
時間を増やす事によって、より絆が深まったりもした。

今ではこの４ヶ月間はけっして無駄な時間とは思っておらず、むしろ運命的な時間と思ってる。
この気持ちを忘れずにｽﾀｰﾄﾗｲﾝに立ったこれからを精一杯やっていきたい。

ちなみに就職先は街のパン屋さんで製造から接客のすべてをするみたいやから
楽しみです。今後はパン職人という方向でがんばっていきたいです。

このｽﾚがまだあってﾖｶｯﾀﾖ。この場を借りてお礼とします。
ありがとうごさいました。また何処かで逢えるといいね。

>>144=453
良かったなあ！　心の底からそう思うぞ！
パン職人やるのか、朝早い仕事だが、お客さんが食べて「このパンうまい！」と
言ってくれるのは職人冥利につきると思うぞ。
お前にとっての4ヵ月は長い人生の中でも自分と自分を取り巻く人間を振り返る
貴重な時間になったんだな、本当に良かったよ、本当に嬉しい。
どうぞ頑張って、うまいパンを焼いてくれる職人さんを目指してくれ。
時々は報告待ってるぞ！　　応援してるからな！

私は今無職です。
その日食べるものにも困っております。
どうしたらよいでしょうか？

>>455
男ならば、飯場あたりに潜り込み、どかちんやってると食いつなげられるだろうな。
早朝の上野の駅前辺りの４ｔトラックに群がっているのを目印にすべし。
女であるならば、地方の観光旅館などで住み込みの仕事があるぞ、
女性週刊誌を拾って求人欄をチェックしてみろ。
三食住居つきで18〜25万くらいにはなる。　迎えも来るらしいぞ。

ぷっかさんは何でそんなに人生経験が豊富なのですか？

>>457
人間生きてりゃイヤでも増えていくもんだろう。
人間と付き合うってことは、勉強させてもらうことだよな、人間を。

ぷっかさん
貴方本当に良い人ですね。
明日また職安でも行ってみます。

プログラマ板で
ぷっかさんを馬鹿にしている人がいます。
ぷっかさんはどう思いますか？
ぷっかさんは人をだましているだけといってます。

>>459
当分食いつなぐならば、まずは選り好みをせずに仕事にありつくんだぞ。
それと、金が無いだろうから、町のパン屋にパンの耳を頼んでおくんだ。
10円くらいでたくさんの耳くれるからな。
後、献血で野菜ジュースもくれるだろうし、どうしても腹減ったら、デパ地下で
試食品を食い漁るんだぞ。　　栄養取れよ！

>>460
プログラマ板なんか行った事はないんだがなｗ
人を騙して、なんか俺は得するのか？

>>461
そうですね。
それはそうだと思います。
また明日からまじめに職探しします。
有難うございます。

>>462
あそこの人たちは人間の屑ですからあまり行かないほうが良いと思います。
ペット苦手板の人たちと同じようなレベルです。。。
人の恩をあだで返すような人たちですし。。。

>>464
お前、かなり疲れてるな。
一人暮らしなのか？
食いッパグレと心の疲れの一番の解決法は、親の家にしばらく帰る事だぞ。
英気を養ったら戻ってくればいいしな。

そんなに疲れているように見えますか？
もうそういう気すら起きなくなりました。
ちなみに今実家にいます。
旅にでも出て一息入れますか。。。

>>466
そうだな、どっか旅に出るのもいいだろうな。
頭ン中をからっぽにすれば、新たな中身を吸収しやすいだろうからさ。

実家にいるんなら、親に見栄張らずに心の中を打ち明けてみたらどうだ？
俺に相談するよりも、親っていうのは遥かに良い助言をくれる時もあるぞ。

何よりも食いッパグレは無さそうだなｗ

食いっぱぐれがないから楽するのかもしれません。
困った困った。。。
ぷっかさんは今何をしているのですか？

>>468
俺か？自営を続けながら、営業をしているぞ。

お前は何がしたいんだ？

やりたいことが見つかりません。

>>470
自由に時間を使えるのは、若いもんの特権だ。
放浪でもして、何かを探して来いよ。
何でもいいさ、気持ちのどっかに引っ掛かるのがこれからのヒントになるかもしれん
からな。
焦らないようにしたほうが、いい結果が出るぞ。

そうですね。
ゆっくり確実に行こうと思います。

また今日は寝ます。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

>>472
またな。
愚痴りたくなったら来いよ。
俺でも聞き役くらいは出来るからさ。
おやすみ、ゆっくりと寝てくれ。

ぶっかさん、おやすみなさい
今度相談するかも。。

>>474
話したくなったら来てくれ、待ってるぞ。

おやすみ。

明日か明後日に来ますね！寝る前に質問が。
ぶっかさんはいくつですか？職業は何ですか？

自営業って書いてあった。。失礼しました。それじゃ、また来ます。。。

あげ　

考える脳ﾐｿもねいくせい自営業とか抜かすなｳﾞｫｹ。
チョビ>>477の分際で人間のﾌﾘしやがるとﾀﾀﾞぢゃおかねいぞ。

ぷっかさん初めまして。相談させて下さい。

最近、友人と、私も仲がいい男友達とが付き合い始めました。

私は軽く男性不信のようで、男性と話す事がなんとなく苦手でした。
それは父親が、私によく手をあげた事等が関係しているのかもしれませんが実際はよく分かりません。
それに加え、私は天然パーマで、それが長い間コンプレックスでしたが
最近縮毛矯正（ストレートパーマの強力なもの、と考えて戴ければいいです）をかけ、
髪の毛もすっかり真っ直になって、自分にも少し自信がつき、以前に比べて随分男性と話せるようになりました。
そんなこともあり、私は「男性と付き合う」という事はとても特別な事で、じっくり考える事だと思っていました。

しかし、友人と男友達は、聞いてみると、ノリで付き合い始めたらしいのです。
私が知ったとき、二人は付き合い始めて約二週間経っていましたが、
友人は私に何も言って来る気配はありませんでした。
結局、男友達が、私が二週間経っても何も知らない事に驚き、友人に報告させたのです。
大して親しくもない男性と付き合うという事も、二週間以上何も言ってくれなかった事も、私にとってとてもショックでした。
これは多分価値観の違いなんだと思います。
わかってはいるのですが、酷いことですが、どうしても私は、友人が汚いもののように感じられます。
友人はとても良い子です。
このまま付き合っていきたいのですが、友人に対して嫌悪に近い念を抱いてしまいます。

私の両親は結局色々あって離婚しました。
私は母親に引き取られましたが、母親は子供はいても独身という事ですから、しばらくして恋人が出来ました。
私はその時も母親に対して嫌悪感を抱きました。
母親が「女」に感じられ、それがどうしようもなくイヤでした。

今友人に感じる嫌悪感はその時と全く同じものです。
友人が「女」に感じられ、それがどうしようもなくイヤなのです。
友人は女性で、いずれ結婚をすることもわかっていますが、理屈ではない嫌悪感があるのです。
これは時間が経てば解消されるのでしょうか？
今回の事が解消されても、他の友人が同じ様に恋人を持ったときに、また同じ様な嫌悪感を
持つのかと思うと、とてもイヤです。
これはいつか解消されるのでしょうか？
私は友人にこんな事を感じる自分がとてもいやです。
どうにかして解消したいと思っています。宜しく御願いします。

出来る限り伝わるように書いたつもりですが、
わかりにくい場所がありましたら申し訳御座いませんがご質問ください。

>>480
とても丁寧に書いてくれたから、状況がよく分ったよ、ありがとう。
それからも分るように、お前はとても几帳面な性格なんだな。
幼い頃からの躾が厳しかったんだな、と言うか、力によって体に覚えこまされる
躾を受けたんだと感じた。
行儀良くしていなければ、すぐに鉄拳が飛んでこなかったか？
そんなふうに育ってしまうと、時には自分の身の回りに一部の隙も無いように
自分で自分を見張ってしまうこともあるんだよ。
こうあらなければ、とか、こうしなければ、と、自分に鞭打つ一面は無いか？
もし、それがあったとしたら、それはお前が社会の中から身に付けたものじゃない。
それは、お前に躾をした人間の価値観に拠るものなんだ。
怖い父親は、もうお前の傍にはいないよな。しかし、その影響力は、すっかりお前に
染込んでしまって、お前自身の素養による判断はまだ出来ていないんだと考えるよ。
だから、お前は自分で自分を狭い箱の中に閉じ込めているようなものなんだ。
しかしな、自分を自由にしてやろうとするお前が目を覚ます時が来るぞ。
それは、お前が形振り構わずに突進したくなるくらいに好きになる男が現われた時だ。
お前の周囲で、恋をする女性が汚らしく見えるのは、お前の判断ではなく、
父親の影響に拠る判断がそうさせているんだぞ。
もし、お前が本物の恋をしてみろ、世間での常識も、お前だけの価値観も全て
吹っ飛んでしまい、お前は唯の一人の女に変わる筈だ、嘘じゃない。
その時が訪れるまでは、どうしても父親の影響による偏見が横行するだろうが、
その時には、片目を閉じて見てやるくらいの気持ちが必要だな。
もっと、自分を許してやってくれ。　　
狭い箱の中に閉じ込められてしまった本来のお前の心を認めてやってくれ。
そんな柔らかさが、お前をきっと幸せな日々に導く筈だから。

上げ忘れていたｗ

悩みがある方は書き込んでもらえますか？
必ずレスを付けさせてもらいます。

上げておきながら逃げるようですが、
また仕事に戻らなければならないので落ちます。

毎日の人生がいやでたまりません。
仕事はキャバクラ、親は借金まみれ、彼氏入るけど信用することができない、
友達はかなり少ない、最近は疎遠気味・・。

いつも寝るとき「明日目がさめませんように」って願っています。
周囲には明るいキャラで通っているので相談できません。

もうなんかすべてに対してやる気がおきません。
どうか相談に乗ってください。

>>483
やる気がおきないのか、ところで、俺は今一仕事終えて帰ってきたところだが、
お前は自分の仕事は好きか？
好きな仕事をやっているならば、どんなに辛いと思える仕事でも、一日を振り返ると
充実した思いになれるよな。　　　お前はどうなのかな？

ぶっかさん、いくつ？？

>>485
３０超えた年寄りだｗ

>>483
環境だけを人生と考え
それのみのモチベーションで生きていくのなら行き詰るのは当たり前だな。
まず、すべて取っ払っても生き残っていける個の力を見極める事だ。
自分の出来ることを冷静に掴み、それができる自分を好きになる事から始めてみることだろうな。

自分の仕事はだいっ嫌いです。客にうそついて夢を見させろといわれるけど、
今まで多くのお客さんを傷つけたと思います。
中にはいい人もいっぱいいたのに。
もちろんただやることしか考えてない人や、どう考えてももてないだけの人もいます。
それはそれで、そんな人たちとしょーもない会話もすることがあほらしい。
人には楽そうな仕事と思われてますけど本当にしんどいです。
水商売っぽいカッコはぜんぜん好きじゃないし、休みの日は家でネットかビデオ見てるだけです。
一言でいえば地味で、仕事中はなんか普段の自分じゃない気がします。
彼氏にも罪悪感がすごくあって、借金のためと認めてくれて入るけど心苦しいです、いつも。

私は趣味も特技もなくて、自分のできることといったら、うーん、思いつきません。
これで何かほかに打ち込めるものでもあればいいんでしょうけど。
私の彼氏は同じ年なんですが、今から医学部に行きたいといって毎日勉強しています。
自分のしょうもなさがつらいです。

こんなわたしでも自分を好きになることができるんでしょうか？

>>488=483
自分の世界が自分以外の人間の為に回っているような気にならないか？
お前が自分の為に人生を進もうとするならば、自分のこれからの為に何かを見つける
必要があると思うぞ。
誰の為でもなく、自分の為にな。
親の借金を返す為に自分が水商売をしている、それが辛いのだと訴えているように
思えたんだ。親の借金を返すのを手伝うなんて、お前はとても優しい子なんだな。
それを親に言えないのが辛いんじゃないか？　
親が借金を整理出来れば、お前の負担も減るに違いないが、その事について
親はどう考えているんだろうか。

ところで、お前は何か得意なことはあるか？
俺はな、実は料理なんだ。店を出そうかと真剣に考えた事もあるぞ。
お前は何が得意なんだろうな、なんでも思いつくことを書いてみてくれよ。

>>488=483
もし良かったら、＞４８９への答えを書いておいてくれないか？

ここのところ睡眠不足の為、これ以上起きていられないｗ
必ず読ませてもらってレスを付けさせてもらうよ。

＞４８３
相談の途中で落ちてすまなかった。
気が向いたら、また来てくれ。

何故、テレビではセックスや性交のことを『エッチ』と言うのでしょうか？

>>492
やらしいから。エッチだから。
性交は生々しい気がする。交尾っぽい。

けつがわれた！！！たすけてくれ〈笑）

市役所の奴に言われたよ。
交通事故を起こした奴に、病院代以外の２次災害の請求まではできないんだと、つまり、危篤状態で駆けつけたときの新幹線代も、出稼ぎ先から引っ越してきたときの代金の請求もできないんだと。
細かく法律で決まっているから裁判やっても負けますだと。
思い込みで請求できませんだと。
そうか、日本の法律では逆恨みが起こるのは当たり前だな。
なんか間違ってねーか？
加害者のせいで受けた余計な損失を保証してくれるのが法律じゃねーのかよ。
まだ脳座礁で再起不能にされた賠償金も貰ってないんだがな。

それなら示談不成立だから、加害者の犯罪成立として、ここに加害者の氏名住所電話番号を公開しても誰も文句は言うまいな。

市役所の奴にはあなたはもう何も言わない方がいいとまで言われた。
残念だが、そこまで人間ができちゃいない。
母親を再起不能に追い込んで慰謝料も払わない奴には、鉄パイプで頭蓋骨を叩き割る以外に解決手段はないのだろうな。

>>495
まあ、キミの気持ちも判ると言ってしまわない程度の分別はあるな。悪いが。

官人さんはいらっしゃらないのですか

>>496
交通事故か、相手は任意保険には入っていなかったのか？　　それでなければ
自賠責は使えるはずなんだが、被害者の看護の為の費用と言う名目である程度まで
認められる範囲があるはずだ。
看護に要した交通費、看護人の為の必要経費など様々な名目に分ける必要があるので
領収証を全て取って置かなければならない。
領収証の裏に何の為のものだったか自分でも分るように書いておくことだ。
全ては示談の際に必要となるものなので、面倒でも領収証をもらう手間がかかるが
日頃からそれを心がけおいたほうがいいぞ。

以上は俺の体験上の話なので、お前には当て嵌まらないかもしれないから、

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1024066740/l50

に相談に行ってみてくれ。

それとな、こちらがやられたからと言って、相手に制裁を加えるようなマネは
お前の家族を悲しませる結果にしかならない。
日本の法律の範囲内でも、ある程度は加害者に社会的制裁を加えてくれる。
それよりも、お母さんが少しでも良くなるように、手を握ったり、指先や足先を
優しくマッサージしてあげる事だ。
もし、意識が無くても、家族のぬくもりが伝わると、心拍数も血圧も安定するぞ。
何よりも、お母さん自身が「早く治るんだ」という心の支えにもなるはずだ。

今は、相手を憎むより、お母さんの状態を見守ることだけに集中してやってくれ。

学校に行くのがいやになりました
授業中教師にさされるの怖いし、友達にも上手く話し掛けられません
学校へ行っても楽しくないし、かといってやりたいことも得意な事も無い
そのまま半引きこもりの毎日です今の現状が辛い・・・・

我々人間が牛や豚、鶏などの獣肉を食べる事は間違っている。魚を食べる
事も間違っている。牛や豚、鶏などの動物は我々人間のコンパニオン・
アニマル(共生者)であって、決して食べる対象ではない。肉食は身体に
著しく害を及ぼす。我々人間が完全なベジタリアンになるならば我々の
健康は百パーセント保証されるのである。我々人間は果実や野菜を食べて
生きていくのが最も自然なのである。しかし現実を見ると、我々人間は
当然の事であるが如く、肉を食べ、自ら健康を損ねている。肉食時の便や、
屁は強烈に嫌悪すべき悪臭を放つ。これは肉食そのものに対する我々への
警告であって、肉食はしてはならないということを示唆しているのである。
我々日本人は即刻、肉食を止めてベジタリアンにならなければならない。
古来日本では、仏教の戒めにより肉食を禁じてきた時期があった。しかし
ペリー来航後、明治期の文明開化により我が国には「すき焼き」などの米英
の慣習が伝わった。本格的に肉を食べるようになったのはそれからである。
肉食を止めよ。

このコピペ　見るたびに考え込んでしまう・・。

>>499
家の中にいるのが今のお前には一番楽なんだな。
でも、家族以外の人間との接触が無いのは辛いよな。
お前は学校が嫌いになった一番大きな理由ってなんだと思うんだ？

勉強がめんどくさいとか？

肉食をやめて、牛の飼育をへらせば、
シーオーツー増加を助長している「牛のゲップ」を減らせるという
ことで、地球温暖化に歯止めを利かせることにおおいに有用らしいです

>>500
仏教の教えでは肉食を禁じたとあるが、それは一部の獣に限っての事だ。
魚などは、野菜としての観念で食していたんだ。
まぁ、宗派によっての違いは否めないがな。

「いただきます」と、「ご馳走様」という言葉を発する時に、手を合わせるだろう。
あれは、食物達の命をありがたくいただく事により、自分の命を永らえさせて
もらう、つまり、野菜や魚、肉などの命をいただいて生かしてもらう
ということに対しての感謝と謝罪なんだ。
それだからこそ、暴飲暴食は慎み、無駄にその命を粗末にしない、
命をいただくのだから、残さずにそれをいただくという、自分に命を
提供してくれた食物達への思いやりとも言える。

自分が生きているのは、自分の力だけではなく、他の生き物によって
生かされているということを認識できれば、考え込むことで鬱になることも
少なくなるだろうと考える。
一つ一つに感謝ってことを考えるきっかけを与えてくれるコピペと
捉えるのも一つの学習だぞ。

俺は、ベジタリアンにはなれないが、各々の信念の相違を否定する気は無いぞ。

>>499
勉強することによって今の状況を打破するのが嫌（or無理)なら
ドキュンの能天気さを見習ってみるのも手なんだが。
街に出たりして、一元化された価値観を変えてみるのが早道かと。
うーん、なんか簡単なバイトでもしてみるのがよろし。
対人スキルに不安があるなら、工場とかだな。
ホンとは接客業がいいんだが。それは上級篇ってことで。

>>503
CO2による温暖化防止策の一つとしては有効だろうな。
だが、問題の根本は別の場所にあるように考えるぞｗ

名古屋に住んでます。ふと思ったんだけど、名古屋が誇れるモンってなんでしょーか？
ぶっかさんは、どこの人？？

名古屋コーチンがありますよ。

名古屋プーチンでしたっけ？間違ってたらすいません。

いやんばかんうひゃん。

名古屋コーチンでいいのですか？

名古屋チンコじゃなかったですか？

名古屋を馬鹿にするな。　　　

>>507
名古屋にはあまり所縁が無いのでよく分らないが、婚礼が派手であるとか、
金の鯱ホコ、天むす、赤味噌、様々なことが浮かぶなあ。
押しなべて考えると、生活をより豊かにしようと日頃の努力を怠らないと言う
人間性じゃないか、誇れるものというのは。
日頃ｺﾂｺﾂと仕事をして生活に派手なところが無いから貯蓄が出来るんだよな。
それを一度にドンと派手に使おうとする為とは言え、日頃の精進ナシでは
それは出来ないだろうと考える。

俺は関東在住だ。

食えるかーーーーーー！！！＞０＜

関東嫌いってくりまんのことだ。

ゲロが出た。エロエロ。。。

えろえろ？

酸っぱい匂いがするよ。

ちんぽ

つまらん。

＞くま

お前つい先日、ﾁｿｺ侍に窘められて反省していなかったか？
あの時反省するよなんて言葉吐いてたはずだ。
結局お前はただの荒らしなんだな。

そうなんですか？

うしゃしゃしゃしゃしゃしゃ！！今日からここはくまりんのエロ煽り所に
変わりませた！！！

荒らすことでお前の気が済むのか？
お前はそれで気が済むのならばすればいいだろう。

見損なったよ。

遠慮無くアク禁依頼をさせてもらうからな。

うひょひょ！！「　　　　　　悩みあるか？」こんなしょぼいタイトルで
1000も行かせてたまるか。邪魔してやる。

悩みあるなら書け。くりまんが独断と偏見で解決してやるズら。

まぁ、ちょっと待ちなされ。
　彼の言い分も聞こうじゃないか。

空を飛びたい　自分の羽で飛びたい

>>528
理由はスレタイが気に食わないから荒らそうと思った。

>>529
屋上から飛び降りろ。

あー・・それは凄い。

グロいトマトの出来上がり！

うひゃー。何か貼っつけるAA探してくるね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

えーん。。。連続投稿。。。

あぼーん

反則ですかね・・・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ばかー。

私には止められない。助けられない。

あぼーん

あぼーん

現実に目をそむけるな！

あぼーん

＞くま

２ちゃんを止めたいんだろう。
アク禁くらって強制的に来れなくなる方法しかお前にはないんだろう。

お前間違ってるぞ。
真っ当な人間になりたければ、すぐに回線切ってしまえ。

あぼーん

アク禁されるまで続ければ？

うう。。　　　　　

くまちゃんには、ちんぽが必要なんだよ。
欲求不満だ。

＞くま

自分の力で止めることが出来なければ、お前のためにはならないぞ。
圧力に拠り止めさせられた事実は、後々お前のわだかまりになって
自己嫌悪にしか成長しないぞ。

くまちゃんは孤独な女子なのら。現実で寂しくって更に自分を高める努力も
めんどうくさく、ここに来てしまう。こんなくりまんを殺してもらいたい。

女の子だったの！？

俺が入れてやるから、こっち来い。新小岩だぞ！

＞くま

この前のﾁｿｺ侍の言葉を思い出せ。

あれはお前のことをちゃんと考えてのマジレスだったぞ。

>>555
寂しい。ちんぽが欲しい。
>>556
こないだ、1日だけがむばった。

一度２ちゃんの味を覚えたら抜けられなくなるものさ。
自分を責めちゃいけないよ。

紳士さんは本当、紳士なのら。。

ところで俺のＨＮは何て読むの？
もらったやつだから解らない。

＞くま

一日頑張れたら、また次の一日頑張ってみろ。
急に切り離す勢いでは、誰だって切り離しは難しいんだ。

そうだ。近くにちんぽがないせいだ。くまりんがこんなにさみしー思いを
しているのは。

何も２ちゃん止めたからって事態が好転するわけではない。
俺もＴＶが２チャンに変わったくらいのものだ。

ちんぽが出来ればここにも来ないよ。

くまりんサン・・・あなたは何歳なんですか・・・。

>>566
彼氏が出来れば、うそのようにいろいろ変わるよ。まじで。
近くにいないの？

>>570
女子校だし、コンパも無いし。

コンパあるでしょ？
がんばって行ってみれば？

共学サイコー！＞０＜

周りの友達もいない子ばかり。一人いる子がいるけど、それは高校の時の
同級生らしいし。バイトもやってないし。彼氏ってどーやって作るんだろーね？？？
謎だわ。

＞くまりん
＞薄幸ちゃん ◆qZL2EXE
＞panka

済まないが、雑談スレへの移動を頼む。

相談したい人が入り込めない状況になってしまったようだ。

>>574メル友から出来る人もたくさんいるよ。
俺も出来た。メルならリアルで言えない様な事も、素直に出せるから
すぐに親しくなれた。　ギャップにはまいったけどねｗ

ごめんなのら。落ち落ちっ★

彼女作るのもムズイですよ。（高１です）

隣の雑談スレに移動なのら。。。

誘導ありがとうな、くま。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1027159877/l50

凄いスレが立ったもんだ。。。

薄幸ちゃんも、ありがとうな。

いや、マジな話だが、椎間板ヘルニアってなおるの？

>>584
あれはかなり辛い病気だよな。
俺の周りでも何人か手術した、大変そうだったよ。
ところで、こんなのがあったから参考までに読んでくれ。

http://www.mainichi.co.jp/life/life/clinic/hone/20000502.html

家庭教師をしている女のコが、悩みや迷いを頻繁に俺に相談してくるようになりました。
進路や恋愛の悩みを真剣に相談してくるので、最近は毎日メールをやりとりしてます。
お互い恋愛感情はないけど、とても優しいいいコなので、少しでも力になれればと思うし
こうして頼ってくれるのは俺にとって純粋に嬉しいことです。とても大切なコですから。

しかし先日、俺の恋人がそのコに、「メールが俺の負担になっている」というようなことを言い、
それからそのコは「私、先生の負担だったね」と、メールを控えるようになってしまいました。
正直、すごくショックです。ずっと俺に頼っていてほしかった、とうのが本音です。
それにそのコを傷つけたこと、そしてそのコが俺のためを思ってした選択であることが、余計つらいです。

でも、離れていかないでほしい、という俺の感情はどうすればいいのでしょうか。
今まで通りにそのコが俺に頼るのは、正しいことなのでしょうか。

>>586
師弟愛なんだよな、早い話が。
お前の彼女にしてみたら、それは男女の愛にしか見えなかったんだよ。
おそらく、5歳くらいしか離れていないんじゃないか、その生徒とお前は。
彼女にしてみたら、自分の彼氏が自分よりも若い女の子と頻繁にメールでやりとり
している様は、腹に据えかねるものがあったんだろう、嫉妬とも言うよな。
今、お前は付き合っている彼女に対してはどう思っているんだ？
余計な事をしてくれたな、という思いか？

お前は自分の生徒に対してこれっぽっちも恋愛感情は抱いていなかったのかな。
女というのは、そう云った男の心の動きに恐ろしいほど目ざといぞ。
お前よりも先に彼女のほうが気がついたと考えてもいいな。

自分一人になって、自分に問い掛けてみろ。
本当に好きなのは誰なのか、と。
その上で、生徒がお前に頼るのが正しいことなのかを考えたほうがいいだろうな。

ありがとう。じっくり考えてみます。また来るかもしれませんが、よろしく…

>>588
時間はたっぷりあるさ。
思いつめる事はしないようにな。

結果を持って、また来てくれ、待ってるぞ。

誰かが上で質問してたけど、結局ぶっかっさんは何県の人なん？？

おいら滋賀県。

>>590
関東なんだ。
県名を書くと、ちょっと都合が悪いので、勘弁してくれｗ

お前に先に県名晒させたのに、済まないな。

一人暮しをしようと思ったら
何からはじめればいい？

>>593
通勤か通学どちらか分らないが、とりあえず、通う場所に近い範囲での住まい探し
だろうな。不動産屋めぐりからのスタートだ。
家賃は自分が生活に困らない範囲内で押さえることも忘れずになｗ
家具付きの部屋の場合もあるから、部屋が決まってから家財道具を揃えるんだが、
一人暮らしだから、余り最初から高い家具を買うと後悔することも多いので、
買い換えるのに惜しくない程度のものからのスタートがいいぞ。
食器や調理道具は、少しずつ買い足していってもいいだろうな、コンビニやら
外食で済ますことも多いだろうから。
洗面道具、寝具、それは実家にあるものを持っていけばいい。
照明器具やカーテンも部屋に付いているかどうかで買えばいい。
それらの目安を付ける前に、住所を移転するか決めて届けを役所に出すのだが、
最近は住民票を実家に置いて一人暮らしをするのも珍しくはないから、親と
相談してくれ。電気を使うには、ブレーカーを上げれば使えるから、それにハガキ
がぶら下がっているので、電話かそのハガキで電力会社へ連絡をする。
水道などもそうだ。
ご近所には両隣くらいにはタオルの一本でも持って挨拶しておいたほうが、後々
便利だな。大家が近くにいたら、そこにもな。
と、とりあえずこんなもんだ。
電話を引くかどうかは、分らんが、引くならばNTTに連絡して工事が必要ならば
その日を決めるようにな。
いずれにしても最初は金がかかる。
全部を見積もって、３〜５０万くらいになるかもしれないので、心積もりはして
おいてくれ。
楽しい一人暮らしをな！

>>594
ありがとう

彼は、よく嘘をつくんです。もうどうでもいいような嘘なのに必死で上塗りして、最後はごまかす…。
嘘について、彼はバレなきゃいいくらいに思ってるみたいだけど、私はそのたびにすごく傷ついてます。
なんていうか…嘘の内容とかじゃなく、「私に嘘ついて平気でいたんだ、この人」って思うと哀しい。
信頼してる相手や、正直な関係でいたい相手の嘘って、些細なものでも涙が出るし、腹が立つし、悔しい。
先日、耐えられずに「もう別れたい」って言ってしまいました。ここ数日間連絡してません。
好きな相手を疑うくらいなら別れたいって思ったのに、やっぱり許したくなる。この繰り返し…

ぶっかさんは嘘をついて大切な人を傷つけた経験ありますか？
どうしたら正直な関係を築けるんでしょうか。

>>596
人に嘘を吐かれてしまう事はとても悲しい。
楽しませる為の嘘も時にはあるが、結果的にそれが嘘だとわかった時の言い様のない
喪失感が襲ってくる嘘はの事だ。
その嘘を吐いた人間が自分が信頼したいと願っている相手ならば尚の事だな。

どうすれば嘘を吐かない人間になれるか。
気の遠くなるような時間がかかるのではないだろうか。

嘘だと分ってもそれを責めないのではなく、嘘を吐かなければならなかった状況を
認めて上げられる寛容さを常に相手に伝えていなければならない。
それを繰り返しやったとして、相手がどれだけ我が身を振り返り、嘘を吐くことで
相手をどれだけ傷つけたのか気が付くことの出来る人間の質を持っているのかにも
拘わってくるのではないだろうか。
嘘を吐くことで自分の身を守る生き方をしてきた人間にとっては、何気なく口を
ついて出るのだろうな。自分がそれで相手を傷つける事の心の痛みを知らないんだ。
教えてやったとしても、今更覚えられるのかは、本人次第になってくる。

耐えられるか？　　　気の遠くなるほどの長い時間と根気があるか？

俺は嘘で人を傷つけると言うよりも、ストレートな物言いで傷つける事のほうが
多いな。　単細胞なんだ。
嘘を吐くと、途端に記憶力を鍛錬しなければならないよな。辻褄を合わせなければ
ならないし、後々の身の振り方を計算しておかなければならない、実に面倒だ。
嘘を吐かれて、多額の借金も背負ってしまったこともある。
嘘を吐かなければならないどうしようもない状況が、そいつにあるのだろうが、
いずれにせよ、嘘を吐くヤツは、その後のそいつの存在が俺の中で全く違った
生き物になってしまうのは確実だ。
笑える嘘を吐くヤツは別格だがなｗ

お前がそいつをどのくらいまで許してやれるのか、どのくらい大きな存在なのかで
これからの対応を決めればいい。
だが、お前の為に、嘘を吐かないように努力してくれない男ならば、別れたほうが
お前は幸せになれるかもしれないな。
しかし、これは俺の意見だ。
お前の幸せはお前が決めるものだ。　　よく考えてみてくれ。

age忘れた、スマン＞５９６

４７４で来たんですけど、僕を覚えてますか？
実は数日前から身内が危篤なんです。
もし最悪の事態になったら、僕はどう気持を処理していいのでしょうか。。

>>599
覚えてるぞ。
身内が危篤なのか？
家族の誰なんだ？
ここに来ていても大丈夫なのか？

訊いてばかりで済まないが、もう少し状況をお前の許せる範囲で教えてくれるか？

祖父です。今、祖父の家から帰ってきたところです。もう僕も認識できてません。
１００近くて老衰だから、ある程度は仕方ないんですが…。
でも「死別」という経験がないから、どう受けとめればいいかわからないんです。

>>601
お前が幾つかは分らないが、初めて身内を亡くすかもしれない時は、不安でいっぱい
だと思うぞ。
せめて、存命中は、手を握り続けてやるとかの、お前が出来る精一杯のことを
してあげたほうがいいと思う。

煩わしいかもしれないが、俺の事を話すぞ。
俺が大好きだった祖父を亡くしたとき、大学一年の入学して二ヶ月の頃だった。
アパートに帰って夕食をとっていた時に、大家が訪ねてきて、祖父の知らせを
聞いた。突然のことでなあ、呆然として、次の瞬間号泣してたよ。
祖父のいる場所と大学の場所が遠かったので、次の日、電車で何時間もかけて
そちらへ向かい、祖父の家へ近づいて花輪が並んでいるのを確認した時に、
引き返そうかと考えて、しばらく佇んでいた。
30分くらい経って、家へ入っていき、それを確認した後、涙が止まらなくなり、
夜通しそれは止まらなかった。
ずっと祖父の傍についていたよ。
周囲の目を気にしなかった。自分が傍に居てやれなかった分、自分の悲しみを
全部曝け出したよ。そして、見送った後、自分の中で充分に祖父の事を悼んで
あげられた事に満足もした、おかしな言い回しだけれどな。
自分の大切な人への、自分が精一杯の事をしてあげられたのかは分からないが、
その当時の俺には、それが自分の限界を超えての精一杯のことだったよ。

悲しむ事は、大切な人との別れの儀式なんだ。
自分の感情に素直になっていい時なんだと思う。
お前が、今、お前に出来る精一杯のことをしてあげる事だ。
悲しむのはこの場合、女々しい事ではない。

一秒でも多く、お祖父さんの傍にいてあげてくれ。
お前だということが分らなくてもな。

ありがとうございます。すごく心に響いてきました。
ちょっと言葉にならないけど…ほんとうに有り難う。
１秒でも多く祖父の近くにいます。おやすみなさい。

>>603
おやすみ、眠れないかもしれないが、少しでも寝ておいたほうがいいな。
疲れただろう。
おかしな言い方だが、踏ん張るんだぞ。

826 ：マジレスさん ：02/07/21 23:20 ID:3XJ3qgmu
彼は、よく嘘をつくんです。もうどうでもいいような嘘なのに必死で上塗りして、最後はごまかす…。
嘘について、彼はバレなきゃいいくらいに思ってるみたいだけど、私はそのたびにすごく傷ついてます。
なんていうか…嘘の内容とかじゃなく、「私に嘘ついて平気でいたんだ、この人」って思うと哀しい。
信頼してる相手や、正直な関係でいたい相手の嘘って、些細なものでも涙が出るし、腹が立つし、悔しい。
先日、耐えられずに「もう別れたい」って言ってしまいました。ここ数日間連絡してません。
好きな相手を疑うくらいなら別れたいって思ったのに、やっぱり許したくなる。この繰り返し…

おじさんは嘘をついて大切な人を傷つけた経験ありますか？
どうしたら正直な関係を築けるんでしょうか。

サラシアゲ

就職決まりません。親から小言ばかり。頑張りが足らないのかとも思うのですが毎
日言われるとﾅｶﾞﾚｲｼに滅入ってしまいます。とりあえず仕事決まらないのなら紐
でもやって親元から離れようと考え中です。
が、紐先が今ｶﾉの友達(自分友達の元ｶﾉ)と微妙な立場なので悩んでいます。
ｺｿｰﾘやればいいのかなと…どう思います？

>>607
決まるまでは落ち着かないだろうが、焦ってしまってカスを掴むより、
じっくりと腰を据えてやってみてくれ。
親は子を心配するあまり、口出しも増えてしまうのさ。
それだけ愛されているのだと諦めろｗ

しかしなあ、紐稼業をやるにしても、地道に女に尽くさなければ、別の紐に食い扶ち
持っていかれてしまうぞ。
お前の場合、今カノの友達はマズイだろう。
同じ紐を努めるならば、稼業としての紐先は他に探したほうがいいんじゃないか？
微妙な立場をビジネスに持ち込むと収益の伸びが悪くなるぞ。
しかしな、都合のいい紐先などなかなか見つからんし、紐そのものが代償に見合う
価値を身につけないことには、稼業としては長続きしないだろうな。

だからな、くだらんことを考えずに地道に職探しをしろ！　って事だ。

１７才です。ネットで男の人と知り合ったんです。
何ヶ月も親身になって相談に乗ってくれてホントに信頼してたのに、
その人が私に嘘ばっかりついていたことが発覚したんです。
その途端、いきなり音信不通になりました。
すごく傷ついてます。どう気持を処理していいかわかりません。

>>609
リアルでその男と会ったりしていたのか？
それだと、また別の回答をしなければならないが、ネットの中だけの付き合いと言う
事で、返事を書かせてもらうぞ。

ネットというのは、相手の書き込む事が全てだ。
それが嘘なのか真実なのかは、会って話して、友達付き合いでも始めなければ
その人物の全てなど分りえない事だ。
それは承知しているのかな？
俺だって、男のフリをしている女かもしれないし、お前だって実は男かもしれない。
それをどう見抜くのかと考えていると、ネットそのものが不信の創造物でしか
なくなってしまうな。

＞何ヶ月も親身になって相談に乗ってくれてホントに信頼してたのに

お前はそいつに相談をし、そいつも親身にお前の話を聞いてくれて、お前にとっては
心が休まる時間を過ごしたんだろう？
その事実のみに着目すべきなのではないだろうか。
顔が見えないと、人に拠ってはいろいろと自分を飾り立てたくもなるもんだ。
お前にとっての有益な部分のみを自分で拾うように自己防衛することで、
お前にとってのネット生活が充実すると考えるなあ。

付け足しておく。

音信不通になったのは、そいつにとっての良心なのではないだろうか。
厚顔無恥なヤツであるならば、そのまま何食わぬ顔でお前とのカキコ生活を楽しむ
事を継続し続けると思うなあ。

経歴詐称をしてでも目当の女に近づきたいです。
どんな経歴が最も女に受けますか？

紐はもちろん稼業としてやるつもりはないです。やりたい事もありますし。
そこでバイトでもしながら就活の拠点にでもしようかなと。
でもばれて人間関係の清算するはめになっても嫌ですね。やっぱり地道にやるのが吉ですかね…
って言うか簡単に就職先が見つかるという大吉を遠く望む今日この頃。

＞ぷっか ◆gKJ8KKyo
マジレスどもでした。良スレに乾杯。

＞612
女の考え方によってまるで違うと思われ

>>612
経歴で受けるとしたならば、医者か商社マン、その他ｴｸﾞｾﾞｸﾃｨﾌﾞとかな。
しかしなあ、経歴で寄って来る女なのか、その目当ての女は。
そうだとしても、お前の本質なんて関係無い付き合いになるわけだよな。
虚しくないか？
女を騙して、経歴に目が眩む女と付き合って、それでいいのか？

馬鹿げた付き合いには、馬鹿げた結果しか付いて来ないことを頭の片隅に置いておけ。
そんな事に頭を悩ませるよりも、自分がその女に振り向いてもらえる男になれる
ように、努力しろ。
誠意を持て。

>>613=607
＞簡単に就職先が見つかるという大吉を遠く望む今日この頃

あのな、簡単に就職口見つけようと思ったら、贅沢さえ言わなきゃどれだけでも
見つかるぞ。しかし、前に書いたが、焦ってカス掴んでも長続きしないだろう。
コマメにいろんな企業をあたってみろよ。
その中でお前と企業の相性を手探りしながらでも、長く続けられるような会社を
見つけるんだぞ。

とりあえず、紐稼業は却下してくれただけでも嬉しいぞｗ

あれから祖父、亡くなったんです。悲しいけど、大往生だったと思います。
お世話になったから、その報告に。色々ありがとう。ちゃんと踏ん張ります。

＞チョビ
そうか、お祖父さん、大往生だったか、ご冥福を祈ります。
チョビが最期までお祖父さんのことを精一杯の気持ちで気にかけてあげた事は
お祖父さんに伝わったに違いないよ。
チョビの優しい心は、お祖父さんの人生の集大成みたいなもののような気がする。
その優しさをいつまでも大事に持っていてくれよ、お祖父さんのためにもな。

前告白された人が今だに忘れられません。その時別に好きな人がいて友達と思ったから断ったんです。でもしばらくしてから告白しても今度は私がふられました。冗談だったのかな…

>>618
冗談です

618ですが、冗談かな。誰か他に意見よろしく

>>618
冗談だったかどうかはキミの『目的』とは全く関係ないよねｗ

友達のまま接点を保って、チャンスの到来を待とうね。
今日は振られたけど、１ヶ月後はどうだか解らないよ。

みんなキミと同じくらい移ろい易い心を持ってる。
『今日この瞬間に』結論を出す必要があるのかな？

そーかな、なんかもう振り向いてくれないよーな気がする…私がバカだったのかな？

>>622
馬鹿です

>>622
とれあえずは遠まわしのアピールを続けましょう。
彼の前では極力明るく、それでいて時に弱さを見せて甘えましょうｗ

＞パピコ
お互いの気持ちのタイミングがズレてしまった結果だな。
お前にしてみても、この前までは別の男が好きだったはずなのに、自分に告白して来た
男のほうが好きになったと言う気持ちの移り変わりを自ら体験しているよな。
誰かを好きになるというのにも、種類があると思うんだよ。
ちょっと気になる位の「好き」、夜も眠れないほどに苦しい思いの「好き」
その場限りの「好き」、一生忘れる事が出来ない「好き」とかな。
自分のプライドと量りにかけて、やはり自分のプライドを選んでしまう「好き」
というのもあるぞ。
好きになった相手の「好き」と自分の「好き」の種類がうまく重なるのが理想的
ではあるが、それを見つけるのにはいろんな「好き」を体験しなければ、それなんだ
とは気が付かないで見過ごしてしまう事のほうが多いんじゃないかな。
今回は相手の気持ちがマイナスの方向に変化してしまったが、おそらくそれは
プライドを傷つけられたというのも少し噛んでいるんじゃないかと思える。
どうしてもそいつのことが好きならば、時間を掛けて相手の気持ちを柔らかく
しなければならないだろうな。
それだけの覚悟と忍耐をそいつの為に持つ事が出来るか？
俺の意見としては、もっと他にいい男がいるような気がするな。
好きになった相手を短い期間でなんとも思えなくなるような軽さが気に食わないぞ。
もっと他に目を向けてみるのもいいんじゃないか。

ちなみに、お前はまだまだ恋に関しての初心者みたいなものだ。
経験が足りないだけで、バカではないと思うがな。
自分に磨きを掛けつつ、本物の恋を探してみてくれ。

お久しぶりです。覚えてますか？ネットがどうの言ってた17才です。

その人とは、リアルでは会ったことはないです。北海道と埼玉ですから…
携帯で自分の画像を送りあったり（今おもえば本当に本人かどうかも不明だけど）、
電話で話したりはしたんですけど。私にとってはすごくすごく大切な人だったけど、
音信不通になったのは、その人にとって私はその位の存在だったんだと思います。
ホントにつながってたければ、きまりが悪くてもきちんと謝ってくれてたはずだから。
そう思えたら、少しふっきれました。潔く忘れます。…お世話になりました！頑張ります。

ネットで仲良くなったお友達がいるんですが、相手の感情の浮き沈みが激しく、
どう接していいのか悩んでいます。
欝状態になると意味不明な書き込みがあったり、チャットでキレたりして少し恐いです。
でも悪い人ではありません。とても心の繊細な優しい人なんです。
心が繊細なだけに、自分を追い詰めてしまうらしく、感情の押さえが効かなくなってしまうようです。
（そのことは本人も自覚済み）
下手に励ましても、逆効果だということはわかっています。
問題は彼をどう救ってあげるかです。
私にはどうしていいか分かりません。
彼は大切なお友達なので、とても心配です。どうかアドバイスおながいします。

人間って外見なんですよね。不細工すぎて外をあるけないんですがどうしたらいいでしょうか？

>>627
とりあえずちゃんとお薬は貰ってるんでしょうか？
その辺は確認しといて下さい。



さて、そのお友達は『生まれつき』鬱病では無かったハズです。

どの時期に、何がきっかけで、どんな原因でそんな風になったのか
自分なりに聞き出してみて下さい。

尚、この時貴方は聞き役に徹して下さい。
そうして充分な情報を得てから、作戦を考えましょう。

鬱病というのは、『頑張れ』と言われるのが
一番つらい病気なんだそうです。

貴方が当面出来る事は、其の子をよく知る事
絶対に見捨てないと口に出して言う事だと思います。

どうか今日明日解決しようとせずに
こちらで状況を報告しながら指示を仰いだらいいでしょう。
そして病気自体はお医者さんにまかせましょう。

>>628
せいいっぱい外見を繕って、それでもどうしようも無いならしょうがない！
不細工な自分が街を歩いて、みんなに不快感を与える状況を許してあげよう。

キミが卑屈であればあるほど、余計にキミが醜く見えるよ。
せっかくだから、『そういう役』を演じきったらいいじゃない。

『しょうがねーなー』って言いながらさ。

そして理不尽な運命と残酷な世界を許してあげよう。
だってキミは、許すしか無いんだから。

マジ相談です。
人と、どうやって接すればいいのか解りません。

別に引きこもりじゃないんです。
一応、１８歳で普通に高校に通ってます。
大学受験も考えているつもりです。
友達と言える友達も一応います。

けど、どうやって、人と接すればいいのか解らないんです。
会話はするんですけど、踏み込んだ会話は出来ないんです。

親戚で、心理学の方を専攻している人がいるんですが、その人に
「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
と言われました。

初めまして。私は中２の女なんですが、なんか、ついさっき友達から聞いたんで
すけど、私、どうやらクラスの女子（数人）と男子に嫌われてるみたいなのです。ちょう
ど、わたしが具合悪くて学校休んだ日になんかみんなでわたしのグチばっか言っ
てたみたいで、、、　でも、この前たまたまクラスの女子に会った時は、「○○
ちゃーん」ってかんじに手を振ってくれました。けど、やっぱみんなみんながそ
う思ってるとかんじるとなんか気が重くなるって言うか・・。あと、そう言われ
る前にクラスのとある男子に友達と遊び半分で、ﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙをしたんです。。でも、結局
その人、本人にバレちゃってその時は、かなり謝りました。なんとか許してくれ
たけれどもなんか許してくれてないと思いました。でも、その男子とは、いつも
目が合うんです。だから、なんかあるのかな？とか思いました。他の人は
　怒ってるんじゃないー？ とか言ってました。確かに、そう私も思いました。
でも、ある友達は、　好きだったりして〜　とか言ってるんです。でも、今、
それも気になるけど、夏休み明けにどうやって学校に行けば良いか分かりません。
どうか、アドバイス下さい。お願いします。

実際、本当に解らないんです。
１８年間生きてきて、ほとんどそんな感情が湧いたことがないんです。
友達とかの恋愛相談も、全く興味が湧かないんです。

このままじゃあ、行き着くトコまでいって人を殺してしまいそうで恐いです。

>>629
すみません。書き方が悪かったですね。
ごめんなさい。
彼は欝病ではないです。
繊細すぎて、些細なことに傷ついてしまうようなのです。

ぶっかさん遅いね。とりあえず代理でレスします。

>>631
まずキミが心の扉を開かなきゃね。
お互いに警戒して、本当の自分を見せないようにするなんて
バカみたいじゃない。きっと『順番が逆』だったんだよ。

一線を引いてるのも、それを乗り越えるのもキミなんだよ。

>>626=609
自分なりに片付けをしていく事が生きていく為には必要だと思うんだ。
いつまでも覚えておかなければならない事のみを自分の栄養として、忘れたほうが
いい事はどこかの箱の片隅にしまうか、さっぱりとゴミ箱に捨ててしまうんだ。
どれをどのように捨てるのかを学んでいく事で、自分が成長出来る筈だ。
今回の事をいつまでも引きずらないで欲しいと願っている。
いつかそいつからメールでも来たら、あっけらかんとしていて欲しいな。
いろんな人間がいて、その数だけ考え方があることも忘れないでくれ。

　こんばんは。
　友達がエステの勧誘係のバイトしてて、やたら勧誘してくるので困ってます。
はじめに誘われた時は、もとクラスメイトの頼みだし、義理で一度くらいなら
と思ったのですが、それ以来何度も誘われます（最初から行かなければよかっ
たのかも・・・）。
　勧めるのは無料おためしコースばかりなんですが、電車代だけで３０００円
以上かかるし、そんなにエステに興味があるわけじゃないからもう行く気あり
ません。遠回しにそう伝えても、向こうも勧誘が仕事だから諦めてくれないです。
　悪い人じゃないし、エステもちゃんとした所みたいなんだけど、（むしろ
そのせいで）何度も断るのが悪いような気がするんです。
　なんか、相手に不快感を与えないで、もう行く気はないというのを伝える方法
ってないでしょうか？

>>635
どうもありがとう、本当に助かりますｗ

心の扉って、でもなんなんでしょう？

>>631
＞「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
こんな事言われて分かる人のほうが少数派なのでは・・・。
　変に相手と親密になろうとがんばる必要はないと思うですが。

いつも、本当の自分を見せているつもりなんです。
友達の相談とかに乗ったりもします。
お前だけだよ、頼れるのは。そんな事を言ったりもします。

でも、それって本心じゃないんです。
解らないんです。人に対するlikeの感情。loveの感情。

>>640
そうなんでしょうか・・・・。

例えば、皆さん好きな物は何ですか？
好きな食べ物は？　好きなスポーツは？　好きな歌手は？　好きな人は？

学校の卒業文集で、こんな質問が３０ぐらいあった時に何も書けなくて
困ったことがあります。

>>627
メンヘル系の病に罹っている人を救おうとするその優しい気持ち自体は大切にして
欲しい。
しかし、残酷な言い方だけれど、救うのは無理だぞ。
素人がどう頑張っても、医者やカウンセラーにはそれなりのセオリーがあり、処方が
あって、プロにさえも個々人の症状に合わせてその処方を変えなければならない。
お前の優しさが下手をすると諸刃の剣になることもあるんだ。
そのネット友達がお前に話を聞いて欲しいなら、そして、お前がそれに飲み込まれ
ないならばそうしてやるのもいいだろう。
しかし、あくまでも、聞き役だ。一緒に考えてやる事は止めて欲しい。
プロのカウンセラーも、患者にのめり込むと自分自身もやられてしまうことも
あるくらいだ。
繰り返すが、のめりこむ事は控えて欲しい。

アドバイスを下さった方、本当にありがとございました。
大変参考になりました。

>>628
端から見て、「なんてあいつはいい男なんだろう」と羨ましい気持ちで見ていても、
そいつ自身は「もう少し背が高かったら」とか、「もう少し顔が良かったら」なんて
そいつなりにコンプレックスを持っている事を知った時に、人それぞれの美意識の
違いに驚いた。
何を基準にしてコンプレックスを持つのかは本人次第であるのだが、他人から
見ると、[そんなこと]と片付けられる事のほうが多いんだ。
見た目だけで判断するのなんて、所詮は第一印象という振り分けの儀式にしか
過ぎないと考えている。
長くその人間と付き合おうとするならば、最終的にはそいつの人間性如何に
辿り着くものだ。
お前が人前に出られないくらいの不細工だと思い込むことが、お前の表情を暗く
してしまい、それが更に他人を寄せ付けない雰囲気を作っているんじゃないか？
何かが自分に足りないと思うならば、それを補う何かを自分に身に付けることで、
その人間が成長し続けられると思うぞ。

>>631
まだ18歳なんだよ。
人との接し方がよく分らなくても普通だと思うんだがな。
お前は多分、これまで勉強を頑張ってきたんじゃないかと思う。
そして、ふと気がついた時に、それ以外に何を学ばなかったのかに気が付いたんじゃ
ないか？
成人した大人であっても、他人にどう接したらいいのか知らないのも多いし、
その「知らない」という事に気が付かないのも多いんだ。
お前はその若さでそれに気が付き、どうしたらいいのかと悩んでいる。
これからがスタートだと考えてみないか？
これからは、今までの人間関係よりももっと広い場所に出て行くことが多くなる。
人と仲良くしていきたいと思う時には、先ず、先入観を捨てる事だ。
いろんな人間がいるのだから、自分で分類を先にしないで欲しいな。
例えば、似たような顔・境遇を持つ二人に出会ったとしても、考え方や行動は
それぞれに違うはずだ。
自分がどうそいつらと付き合おうと考えるのではなく、先に自分を知ってもらおう
と考える事もいいかもしれない。自分の情報公開ではないので、念の為ｗ

それとな、
＞親戚で、心理学の方を専攻している人がいるんですが、その人に
「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
と言われました。

そんなことはこれから知っていけばいいさ。
自分の表情を豊かにする事で、自分の気持ちを相手に伝える事が出来るようになる。
自分の心の中にある思いを大切にしてやれば、自然とその表現の違いが分るように
なるさ。

>>642
むしろ君の方が、生の感情に近い場所に居るように思えるのだが。
単純に世知というものが足りない故に、
どうでもいいことを適当に相手に合わしていく能力に欠けているのではなかろうか。
そこいらの人なら、その辺の面倒な事は経験則や人づてのマニュアルで済ましてるもんだよ。
あんまり自分の内面に向き合い過ぎると気が狂うってもんでね。
始めは模倣でもなんでもいいから、人波に揉まれながら経験積んでいくことが必要なんじゃないかな。
そのうち、壁なんて軽く破れるもんだから。どっちかと云うときっかけを掴む方が難しいんだ。

前に金龍が言ってた事だが、情緒っていうのは鍛えることが出来るんだ。
君に今必要なのはそゆことだろう。

なんか、すっとしたというか。
でも、いや、ほんと、ありがとうございます。
相談して良かったです。

>>632
ﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙか。　　TVで見ている側にとっては面白いかもしれないが、それを実際に
やられたとしたら、ちょっとキツイかもしれないな。
特に、中２の頃の心というのは、傷つきやすいガラスのようなものだからな。
まあ、これからは他人の心を弄ぶような遊びは控える事だな。
そう云ったことで、良心の呵責を感じてもいるんだろう、きっと。
自分の心に重いものがある場合、他人の厳しい視線が自分に注がれているように
思い込んでしまうこともある。
自分が誰かに嫌われていると信じ込んでしまったら、誰かに話し掛けるのも
気後れしてしまうだろう？
誰かのグチを言う場合には[本人がいない時]と相場が決まっているもんだ。
それが自分の耳に入っても、軽く聞き流してもいいんだぞ。
お前だって、誰かのグチを言ったりしたことあるんじゃないか？　でも、いつまでも
引きずったりしないだろう？
今回のﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙの悪戯をした相手には、自分と相手の気が済むまで謝ることだ。
そして、他人の気持ちを大事に出来る人になって欲しい。

夏休み明けには、明るい声、表情で何事もなかったような顔をして堂々と行けば
いいさ。お前が気後れすれば、周りの空気もそれに染まってしまうぞ。
中２の夏休みは、思い切り遊べる最後の夏休みかもしれないぞ。
憂鬱な気持ちはどこかの海か山、プールとかに捨てて来いよ。

ぶっかさんの言葉で自分なりに真剣に考えました。
俺は多分、家庭教師をしているコが好きです。
さっき、それに感づいた彼女に別れっぽいこと言われたんですけど
思ったほど傷つかない自分がいて。それで確信したというか…

ただ、そのコは全然そんなつもりで俺を見てないんですよ。
彼氏がいて恋愛相談もされるんですが、正直、しんどいです。
夏に彼氏と旅行に行くらしくて、「親には言わないけど先生には言うね」
とか無邪気に言われると…鬱っす…
状況から考えて、今の俺の気持は抑えた方がいいってのはわかってます。
それは十分に承知なんですが…ﾊｱ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　文章変ですいません

>>637
友人であろうと、あちらは自分の仕事でお前を勧誘してくるわけだよな。
お前はあちらを友人だとおもっているだろうが、あちらにとってみたら、完全に
ビジネスの対象としてしか見てないんじゃないだろうか。
交通費に毎回3000円もかけてやってきてくれる友人の大変さを見て見ぬ振りしている
のが、それを裏付けしていないか？
断るのならば、きっぱりと断ったほうが双方の為だぞ。
それで関係が壊れるのならば、最初からその程度だったのだと考えてみてくれ。
友人というのは、利害関係なしに相手のことを思いやれるものだと思うからさ。

>>649
結局何が言いたいんだ？

新しいキーボードが安もんのせいか、どうも打ちづらいんだよ
交換（買い替え）るべきか、慣れるまで使うべきか？
相談にのってよ。

>いつかそいつからメールでも来たら、あっけらかんとしていて欲しいな。

ええと…「あっけらかん」とは、気にしてないよ的な対応をすることですか？
それとも、無視するって意味でしょうか？　う〜ん…

悩んだんですが、もうメールしない状況にしようかなって思うんです。
その人に３回ほどメールしても音沙汰なかったんで、メモリーから消去しようかと考えています。
自分のメールアドレスも、近いうちに変えようかと思ってて…
なんていうか、それがけじめかなって。
最後に「元気でね」ってメールしたし、後悔はないですから…

＞大学生
考えて結論が出たか。
さて、これからどうする、といっても、見守る方向で落ち着くことに決めたんだな。
相手に邪気が無いだけに、生殺し状態で苦しいかもしれないが、お前には、
その生徒である彼女に対して、先生としての責任があるよな。
温かく見守ることも、一つの愛情なんだよ。
第一、好きになってしまったものは仕方が無い。
相手に対しての責任を果たすまで、自分と彼女の立場を守れるのは、年上である
お前の義務だと思う。
焦る事無く、彼女を大切にする気持ちを第一にしていてくれ。
彼氏との話を聞かされて辛いかもしれんが、踏ん張りどころだ。
辛い恋でも、気持ちをどう整理していくのかを学ぶ時なんだからな。　
頑張れよ。

>>653
道具に慣れるにはそれなりの時間が必要なんじゃないか？
自分に馴染むまでの時間がな。
自分で買い換える余裕があるのならば、そうしても構わんとは思うが、
その場合は、自分に馴染むかどうか触ってみて、熟慮の上、買ってくれ。
衝動買いは金がいくらあっても足りんからなｗ

>>654=609
あっけらかんとしていて欲しいというのは、音信不通になってしまったのを全く
気にしていないという振りをして欲しいということだ。
もしも相手から連絡があった時に、一方的に責めてしまっては、事情を話したくても
出来なくなる場合もあるからな。
無視するかどうかは、自分で決めればいいさ。
しかしな、一度は親身になってお前の話を聞いてくれた事もあっただろう？
次は、お前が相手の話を聞く番だと俺は考えたんだ。

お前が相手の嘘を許せないのならば仕方が無いさ。
メアドを変えて相手ときっぱり縁を断ち切るのも一つの方法だからな。

＞６４９さん　アドバイスありがとうございます！！なんか、元気が出たかんじです。
夏休み明けまであと１ヶ月，ちょいなのでそれまでにいろいろと頑張りたいと思います。
ほんとに、アドバイスありがとうございます！！

なんか、本当に元気が出ません。
ひとつでもいいので
なにか、元気の出る言葉おねがいしたいのですが・・・m(_ _)m

悩みあるよ

レスありがとうございます。私なりにもう一度考えてみます。

ぶっかさんに質問させてほしいんですが…
ネットで自分を偽らない付き合いって可能って思いますか？
なんか、その人の言葉の全てが嘘だったのかもって思えて。

あと、相手は２８才の男の人で、私は１７才の女子高生です。
相手が下心なしで私の相談に乗ってくれてたって思う私は未熟ですか？

>>659
元気が出ないのか？　
それはちょっと困ったな、せっかくの夏休みなのにな。
まあ、それとは関係無いんだが、この前、盲導犬の賢さを改めて見せつけられたよ。
仕事の途中、わりと田舎の交差点で信号待ちをしていたんだ。
すると、狭い歩道の入り口で、犬を連れた婦人がじっと立っていたんだ。
何をしているんだろうと思って見てみたら、白い杖を持っていた。
その人の左側で犬がじっとして動かないんだ。
で、その前方に目をやると、自転車に乗ったじいさんがよろよろと狭い歩道を
走って、そのご婦人の方へ向かっていたんだ。
そのまま犬が進んでいたら当然ぶつかるよな。
そして、そのじいさんが歩道を抜けたら、その犬は歩道を進み始め、ご婦人も
それについていく形で歩き始めた。
夏の日差しが強い中、アスファルトの温度もかなり上がっているだろうに、
その犬はしっかりとした足取りでご婦人を導いていた。
その姿を見ていて、信号が青になったのに気が付くのが遅くなって、後方の車に
クラクションを軽く鳴らされてしまったよｗ
う〜ん、何が言いたいのか自分でもよく分らんが、俺にとっては、暑いさなかの
仕事は憂鬱でしかなかったが、なんだか、その犬の姿に「お前も頑張れ」と
言われたような気がしたんだ。
その後の仕事はなんだか気合が入ったよｗ

暑い毎日が続くようだが、クーラーの冷たさに慣れてちゃ勿体無いぞ。
軽くたまには気分転換に散歩してみたらどうだ？
いつもと違った何かを見ることが出来るかもしれないぞ。

>>660
あるのか？悩みが。
気が向いたら書いてみてくれよ。
書くだけでもスッキリする事だってあるからさ。

>>661=609
可能だと思うよ。
しかしな、自分の真実の姿をどこまで曝け出せるか、それは個人の器量の問題だと
思うんだ。
相手の器が自分と同じだと考えないほうがいいんじゃないか？
誰にも曝け出したくない部分を持っていると思う。
お前にしてみたら容易に話せることでも、相手にしてみたら難しいってことも
あるかもしれないだろう。
それを誤魔化すのに、嘘をついた結果になったかもしれないしな。
相手のそういった触れて欲しくない部分をそっとしておくのもネチケットの
一つだと思うんだ。

それと、下心があったかなんて、本人でなければ分らないが、正常な男ならば、
少なからずあると考えたほうが正解かもしれないな。
しかし、この人生板の住人の男の中には、そんな下心も無しに真剣にレスしてくれる
のもいるぞｗ
いろんな人間を見てみることだ。そして、それを自分の作った枠にはめない事も
重要だぞ。

>>662
本当にありがとうございました。
今日は、気持ちよく眠れそうです。
あたたかい気持ちになれました（｡-_-｡）

ぶっかっていい人だね。惚れた（・∀・）

>>665
俺は不眠症で眠れねーよ！！くそ

>>1
簡単なプロフィールおながいします。

>>668
ただの空気コテの一人だ。
ちょっとばかし年は食っているがな。
それ以上は勘弁してくれｗ

男の人がよく分かりません。

>>670
男はみな野獣だよ

Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
フェイクもえこさんは男ですか？

>>670
男の何が分らないんだ？
女ならば分るのか？

俺には、どちらであっても、未だにまだ良く分らないぞ。
俺もそうだが、自分の事でさえよく分らん時もあるんじゃないか？
何かを分ろうとするならば、全体から見ようとすると特に難しい。
自分を知りたければ、時間をかけて自分に問い掛けてその答えから目を背けないよな。
男全体を一括りに考えようとすると、その基準をどの辺りに持ってくるかで、
結果はかなり違ってくるだろう。
その「分らない」とお前に思わせる男がいるんだろうと思うんだがな。
知ろうとするならば、そいつにぶつかって玉砕しても構わないくらいの勢いが
必要になるんじゃないだろうか。
それだけの覚悟がお前にあるのならば、の話だがな。

今夜はそろそろ落ちます。

悩みのある方は書いておいてもらえるでしょうか
必ずレスを付けさせてもらいます。

>>651
エステの友達の勧誘がうざいと相談した者です。お答えありがとうございました。
　やっぱりちゃんと断らなきゃですね。
彼女、去年ストーカー被害にあって精神的に参って、学校も辞めちゃって、最近
立ち直ってきたらしいんです。という話を聞いて、ちょっとは力になってあげるの
がいいのかな・・・と思ったりしたのですが、むしろおこがましいですよね。私の
ほうも余裕あるって訳じゃないし・・・。
　今度来たら、もう誘われても行かないって宣言します。どうもでした！

広告で歯科助手の求人のところ見てみると
年齢制限が必ずあるぞ。３０歳までが殆どで
４０歳までとか年齢制限なしというのは見かけないぞ。
こ、これは一体どういう訳ですか？
歯科助手の仕事とは２０代の若い女でないと
こなせないような過酷な労働なのですか？

>>676
そう言えばおばさんの歯科助手にバキュームされたことないなあ（わ
資格があれば誰でもできるから若くてカワイイ女に需要が集まるのかな。
熟練を問われるなら３０、４０代でもｲｲﾝｼﾞｬないだろうか。不思議だ・
オヤジの歯科助手もないなあ、いるのだろうか？

いつも行く歯医者は先生も助手もおばさん（５０歳前後）しかいないぞ。
田舎だからかな。

レスありがとうございました。

考えたんですけど、８月いっぱいで音沙汰なしだったら
キッパリとメモリー消去＆アドレス変更します。
相手のことを恨んでるとかじゃなくって（ハッキリ言って大好きですけど）、
今の私はそうしないと気持の整理がつきそうにありません。
ぶっかさんみたいに自分でネットとの距離を調節できるっていうか、
ネットでの付き合い方をわかってる人はスゴイと思います。
いまの私は、その人に完全に縛られてる状態だから…。
こんな未熟な私が、いつ連絡が途絶えるかもわからないネットでの
付き合いにはまったら…考えるだけで怖いです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
…１７才のくせに古い考えかもしれないですねｗ
しばらく受験勉強に専念します！！　　

俺さ、とあるチャットで好きだ、って言われて付き合った女の子、Aがいるんだ。
だけど、最近ものの見方や考え方が違って、少しギクシャクしてた。
そんな時、また同じチャットで別の人に好きって言われた。
彼女、Bとは表面的な部分だけじゃなくて、
深層的なところでも共感するっていうか・・・馬が合うのかな？
でも、実は三人とも友人の間柄。
Bさんも気持ちだけ打ち明けておきたかった、
Aちゃんとのこと応援しているっていってるんだけど・・・
あ〜、俺どうしよう？二人いっぺんに付き合いたいのが本音なんだけど（笑）
どっちも好きなんだ・・・まさかA以外の人から好かれているなんて思ってなかったから・・

彼氏っていないといけないの？

>>676
そうだな、40代以上と思しき歯科助手にはなかなかお目にかからないな。
経営側から見ると、人件費、使いやすさ等と共に、客寄せとしての効果を狙っての
採用かもしれないなｗ
http://ton.2ch.net/hosp/
上記は医者板なんだが、そちらへ行って訊いてみるのが早いかもしれないな。

>>680
ちょっと訊きたいのだが、チャットは「きっかけ」で、Aさんとはリアルで付き合い
始めたのか？
Bさんとは会ったことあるのか？
おっさんにはちょっと理解しにくい種類の問題だな。
俺は、誰かと付き合い始めるってのは、現実に目の前にいる人間と生の声で会話を
して、相手のことを深く知りたいと思えるから付き合うというパターンしか
経験が無いんだ。
まあ、どちらにしてもだな、お前は告白されてから好きになってはいないか？
お前は何故にその二人が好きになったんだ？
受身に徹した恋は、相手にではなく、恋に恋していることが多いんだぞ。
ちょっとそれを考えてみてくれ。

>>681
いなきゃいけないって事はないと思うぞ。
自分がこの男でなけりゃダメなんだ、と思えるくらいの男が現れた時に、
全力でぶつかってお互いに必要とし合った時に彼氏・彼女として付き合えばいいさ。
適当にそこらので済ませておこうとすると、なかなかに上手くは行かないな。
二人でいるのが心の底から楽しいと思える男を彼氏にすべく、それを探す為に
アンテナを張り巡らせるのはいいんじゃないか？
それと同時に、自分の内面・外見に磨きをかけるのも怠らないようにな。
一人でいるのが上手な人間は、二人でいるのも実に上手いもんだぞ。

返答ども。
Aとは・・・電話で何度か話したかな？彼女とは遠距離なんだ。
Bは4回、現実であった。で、こっちとは近い。
ぶっちゃけ、漏れもAには恋に恋している部分はあると思う。
熱烈に好かれて結構舞い上がってたし・・・あとねー、写真がめっちゃ可愛かった（ｗ
歳も高校生同士で、一個下か。Bは大学生で三つ上。当方ロリコンの気あり（爆
Bとは色んな意味で現実的だと思う。家も近いし、話も合う。
仲の良い親友って感じかな？多分、これからも続くだろうと確信がある。
ただ、Aとは2ヶ月くらい付き合っていた？（チャットと電話だけだけど）所があるから、ずっと引っかかっている。
その間は結構ときめいたりしちゃったし、彼女、すっげ純心なんだよな・・・
だから反面、実際に会ったとき、イメージが崩れないか心配でもある。
近々、親の都合で大阪に引っ越す予定あるらしくて（漏れの住んでいる場所は割かし大阪に近い）、それも考慮に入れている。
燃え上がる恋か、手堅い恋か・・・恋愛経験が少ない漏れとしては、前者に掛けたくもあり、童貞を捨てたい工房としては確実に付き合っていけるほうを選びたくもあり。
うー、困った・・・

>>685=680
あのな、考えろと言ったのは、条件を列挙しろってことじゃない。

男も女も誰かに惚れる時は、〜だから、という理由が付くものじゃないと思うんだ。
説明のしようも無い、ただただ心の底から湧きあがってくる感情があるのか？
お前が考えている事っていうのは、見合いの釣り書きを二枚並べてどっちにしようか
迷っているようにしか思えないぞ。
真剣に付き合いたければ、相手の中身に惚れろ。
条件で惚れるなよ。

おっさん、609=679へのレス忘れてるよ

>>687
済まなかったな、ありがとうｗ

>>679=609
まだ17歳だ、自分の手に負えないと思ったら、さっと手を引くのも一つの方法だ。
もう少し自分の考え方に自信が付いたら、ネットに戻ればいいしな。
今やらなければいけない事を先に片付けてからでも、充分に時間はあるさ。
受験勉強、頑張れよ、応援してるからな。

>686
うーん・・・確かにそうかもしれない。
漏れ、男子校で女の子と出会う機会が少ないんだよな。
中学でも、チョビチョビと付き合いがあった程度で込み入った事は無いし。
それが突拍子も無い場所で、心構えもなしに突然舞い込んだ出来事に戸惑ってるのかもしれない。
でもさー・・・今まで疑問もなくAと付き合ってて、Bとは友達みたいに喋ってたんだよ・・・
それが急に恋愛対象になって・・・やっぱ二股ってまずいだろ？
どちらか選ぶと、片方とは険悪になっちゃうわけで・・・
正直、感情ではどっちも好きなんだよ。片方選べ！と迫られても、どうしていいか解らない。
そうなるとさ、条件の方で判断する以外頭に浮かばなかった・・・
こんな泥沼になってもまだ、片方とは切れたくないと思ってるんだ。
現実でﾁｮﾄ訳有りな分、ネットに依存していた漏れには数少ない憩いの場を失いのが怖い

>>689=680
恋をした時は、自分と相手だけの世界が出来上がってしまい、この世には二人しか
存在しないかのような錯覚さえしてしまうものだと思うんだがな。
それだけに、自分達以外の存在に対して遠慮なしに残酷にもなってしまい易いもの
でもあると思う。

まだ、お前にはその世界は関係ないのかもしれないな。

好きな女の為に、全てを投げ出せよとは言わない。
しかし、女にしてみたら、自分以外の女に心を僅かでも惹かれている男と付き合う
事が、その女にとって苦痛とは思わないか？
どちらも捨てたくはない、と言うのは、お前の所有欲が成長していないともとれるぞ。
自分の憩いの場を温存したい気持ちも分からないではないが、彼女達の心情も
少しは考えてみろ。
本気で惚れたのならば、その女一人しか目に入らなくなるもんじゃないかな。

ありがとう。
そうだね、多分好きな方は決まっているのかもしれない。
ただ、周りの友人関係や場の空気、はたまた性欲までしがらみになって、本心がわからなくなってたみたいだよ。
本心がわかっても、やっぱりそれらを考慮に入れてしまう弱気な自分にﾁｮﾄ鬱。
でも、心のもやが晴れた気がするよ。ありがとう！

>>691
頑張れよ、青年。
焦らなくても、これから先、いろんな恋にぶち当たるさ。
その度に悩んで大人になっていくだろうよ。
それからな、性欲と恋を一緒にするのは危ないぞｗ

私、人と話すのが苦手なんです。すぐ言葉につまっちゃうし、
自分の考えを簡単にまとめて話すことも苦手な上
相手が返事に困るようなコトばかり言っちゃってるみたいで、
人と話せなくて友達も出来なくて職場で孤立感感じてます。
どうしたら言葉のキャッチボールって出来るようになりますか？
教えてください〜〜

>>693
会話上手は聞き上手、という言葉を知っているか？
自分だけで立て板に水の如くしゃべるヤツがいるが、そのしゃべりを受けているほうの
ヤツをよく見てみろ。　いい具合に合いの手を入れたり、頷いたりしているのが
分る。
聞き手があってこその、おしゃべりが弾むんだ。
お前は自分のことを相手に伝えようと努力しているんだが、それは本当にお前が
しゃべりたいと思っている中身なのか？
あまり捻りすぎて、受けを狙おうとすると素人は言葉に詰まりやすいんだぞｗ
言葉のキャッチボールというのは、先ずキャッチャーが上手くないと長続き出来ない。
相手がしゃべりたい事を上手に聞いてみることから始めてみてくれ。
相手の内容に合わせて、時々軽く質問してやればもっといいぞ。
一つ上手のコミュニケーションはそこから始まるぞ。

おひさしぶりです。ぷっかさん

はや２週間弱の日にちが経ったよ、あっという間だよ。
朝４時には起きてパン屋で働いてるけど、毎日考える事があって楽しいよ。
いつも店長に怒られてるけど、勉強しながら給料貰えて幸せなんだよね。
４ヶ月間の陰湿っぽい生活が信じられないほど、今は仕事がある事によって充実した
日々を過ごしてるよ。まぁ〜、ｽﾄﾚｽはかなり溜まってきたけど、言いたい時には言ってるから
思ったほど、後遺症は無く、くだらん冗談も言えて前の自分の明るい雰囲気に戻ってきてるよ。

ただ、腕に火傷が沢山出来てきてる事が不満だけど、パン職人になってきてるようで、
ｶｺｲｲかもね。

ま、仕事終わってから自分の時間が少ないから、あんまｶｷｺできないけど
がんばってるから応援してよ。そしてぷっかさんもｶﾗﾀﾞに気を付けて毎日を楽しんで
生活して欲しいと思います。って、そうしてるか（・∀・）

ではまたね。

>>695=453
元気そうだな、毎日張り切っている姿が目に浮かぶようだよｗ
仕事ってのはありがたいもんだよな。
勉強させてもらいながら、給料だってくれるしさ。
勉強中は、いろいろと口うるさい事も言われるだろうが、それを飲み込むたびに
人間も腕前も成長していくもんなんだ。
そう考えて、お小言喰らった時は「ありがとうございましたっ！」と言ってみてくれ。
大声で言えば言うほど、お前に一つ教えるところが、二つにも三つにも数を
増やしてくれるはずだ。
うまいパンをどんどん焼いてくれ、俺もパンには目が無いからなｗ
お前が元気に頑張ってくれて報告してくれたのがとても嬉しかった、ありがとう。
応援しているからな！

そうそう、窯で火傷した時には水で冷やした後に、バターかサラダ油を塗ってろ。
ヒリヒリした痛みが割りと早くに治まるぞ。

友達の事で相談したいんだけど、友達の親についてなんだけど、どうしようもない親らしく彼はあれとか言って親とは思っていないようです。そこまでは分かるんですが、その事を話す時楽しそうに話しているんです。
半分自慢でもしているかの様に。どう言う人間かなあと思ってしまいます。僕もその友達も28なんですけど。それとなく言ってやった方が彼のためですか？結構悩んでいます。

>>684
レスありがとう。私は一人でいる方が好き（上手いかどうかは分からないけど）だけど、
最近は彼氏がいない期間が長いから、好きな人が出来て付き合っても上手く付き合えるか不安です。

>>697
家族の形と言うのにも、それぞれあるはずだ。
自分の家族はとても優秀で性格も良くて、と、家族を褒めちぎるのもいるよな。
ところが、家族と衝突ばかりしていて、悪口ばかりを言っているはずなのに、
その表情からは、憎悪どころか、衝突も楽しくて仕方の無いバカ家族なんだと
言わんばかりのヤツもいるんだ。家族とじゃれあっているんだよ、おそらく。
擁護しあうばかりが、家族の優しさではないんだ。
お互いの揚げ足ばかりを取りながらも、真正面からぶつかる事を怖がらない
強いて言えば、昭和の頃によくTVでやっていた下町もののドラマに出てくる家族の
ようなものだ。
ひょっとしたら、お前の友達の家族もそんなものなんじゃないだろうか。
その友達の口の悪さもそれに尾ひれをつける形になっているのかもな。
余りに聞き苦しいようだったら、それとなく「言葉を控えたらどうだ？」くらいに
言ってやるのもいいかもしれないな。
多分、そいつにしてみたら極普通のことであるから、気付いてはいないだろうしなｗ

>>698=681
＞私は一人でいる方が好き

好きでいるってのは、上手にその時間を過ごせているって事なんだと思うぞｗ
自分で時間をどう使うのか知っているからこそだよな。
彼氏がいない時間が長かったからと言って、心配する事は無い。
次に付き合う男だって、お前と付き合うのは初めてなんだろうから、二人で
一から付き合い方の二人なりのルールみたいなもんが作れるだろうからさ。
まだ見ぬ哀しさよりも、まだ見ぬ楽しさを考えるほうが表情は明るくなるぞ。
気持ちを明るく持ってくれｗ

＞701
でも、親が離婚して行方不明になって、発見されたら、自殺しようと思ってふらふらして至って
言うことを喜んで報告するのはどうかと思って。話を聞くかぎりではじゃれあっているとは思えない。

>>701
それはちょっと趣きが違うようだな。
それを話すのは、友達であるお前にだけなのか？
誰彼構わずに嬉しそうに話しているとしたら、問題だとは思う。
お前にしか話さないのであれば、原因はどうであれ、居所が分って無事だったのを
喜んでいる様には思えないのかな？

近所のおばさん達の井戸端会議のようなものを聞いた事はあるか？
どうしようもない亭主や子供が如何に出来が悪いかを競い合うようにしゃべっている
様子は、家族本人が知ったら激怒するだろうな、と予想できる内容だｗ
それでも、家族の為にいそいそと食事の支度をして、帰りが遅くなれば心配もする。

お前の事を友達だと思っているから、戻ってきた嬉しさが表情に出てしまうとは
考えられないだろうか。

でも、違う喜びみたい。親は実家の方に預けるとか言って、問題が解決（親と縁が切れる）する事がうれしいみたい。なんかあとから冷静に考えて見ているとイベントでもあったような
感じに受け止められてしまうのがどう言うつもりで話しているのかなあと思ってしまいます。

>>703
そうか、複雑な家庭環境にある友達の心情は、友達であるお前にも汲み取るのは
難しいかもしれないな。
お前自身は、友達に対して、現在どのような思いでいるのか率直に訊いたことはあるか？
もし、その答えを聞いていたとしても、他人であるお前には同調するのは
難しいかもしれない。
しかし、今回の出来事で友達が傷ついているかもしれない事を念頭に置いてはくれないか。
俺やお前が考えている以上に、家族に対しての不信感で深い傷を心に負っていたと
仮定すると、不気味なまでの嬉しさというのは、その裏返しの可能性もある。
じっくりとそいつの心の中にあるものを引き出してやるべきかもしれないな。
その仕事は、お前にしか出来ないと思うぞ。

そうですね、頑張ってみます。相談に乗ってくれてありがとう。

>>700
ありがとう。なんかほっとしました。
周りのみんなからは「彼氏つくりなよー」とよく言われるから、つくらないと
いけないのかな？と思ってしまってました。

続き

本来ならば、悲しいと認識すべき出来事を、素直に悲しいと認識出来ないでいる
友達に付き合うのは、相当の忍耐を必要とするかもしれない。
おれが難しいと思うのは、それだ。
お前がどれだけそいつの事を大事な友達だと考えているかだ。
もし、そんなにまで重要な位置にそいつがいないとしたならば、お前にとっては
ただの無駄な苦労でしかないからな。
そいつにとっても、突付かれるだけで終わると、余計に心が乱れてしまうだろうし。

>>705
あまり状況がよく掴めなかったよ、大して役に立たなかったかもしれない。
すまなかったな。

>>706
作ろうと意識しすぎると、ロクなのは寄って来ないぞｗ
余裕のある姿勢が大吉だ！

今夜はこれで落ちます。

悩みのある方は書いておいてもらえますか。
必ずレス付けさせてもらいます。

元フジテレビアナの八木さんって
結局、婚期を逃しちゃったのでしょうか？

>>1-711喧嘩上等東京連合ズリ

>>711
釣堀はこちら↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1027789677/l50

>>712
巡回ご苦労

アトピーの僕は夏が嫌いです。
汗をかくととにかく体が痒くて痒くて堪りません。
風呂上りの今も身体を掻き毟っています。
今は一人だからいいのですが、外に出たときが本当に苦しいです。
背中や足ならまだいい。股が痒い時などもうひたすら辛い。
つめは短く切ってあるけど、それでも身体中真っ赤。プールの授業が恥ずかしい。
そんなこんなで引きこもりたいくらい鬱。

>>714
アトピーの痒みは辛いよな、見ているだけで何もしてやれないのが悔しいくらいだ。

http://life.2ch.net/atopi/

アトピー板には行った事あるか？
俺にはお前の話を聞くことしか出来ないが、そこに行けば、お前にとって
何か有益な話が聞けるかもしれない。

汗を吸ってすぐに放出する素材を探してみてくれ。
上場の繊維企業が持っている筈だ。T人だったかな。
それでお前に似た症状で軽くなったヤツを一人だけ知っているぞ。

>>714
あった、これだ。
参考程度に見てくれ。
http://www5.ocn.ne.jp/~nefful/teviron.htm

くれぐれも言っておくが、俺は、上記の企業の回し者じゃないからなｗ

家庭教師をしているコが、３０日〜３１日と彼氏と旅行に行ってるんです。
今ごろ何してるのかと思うと、眠れないです。昨夜も眠れなませんでした
気が狂いそうです。

>>717
自分の気持ちに正直になるのも苦しさを呼び起こしすぎるよな。
せめて、師弟関係が解かれればなんとかなるのかもしれんが。

大丈夫か。
思いのたけをここに書き連ねる事で楽になるならやってみてくれ。
それを読んでやることしか出来ないのが申し訳ない思いだ。

自分は、消えて完全になくなりたい。
意識も、感覚も。

>>719
どうした？　なんかあったか？

ありがとうございます。
こんなに早くレスつけてもらえるとは思わなかったから
なんだか少し楽になりました。
こんな話あれですけど、処女なんですよ彼女。
だからってわけじゃないけど、悔しいし苦しい。
どんなことになっても、力づくでも、止めればよかったのかとか
色々かんがえて頭が割れそうです。
今から少し外でてきます　ありがとう

中学生のような知能を持った父親が昔から嫌いです。精神的にも生理的にも。
反抗しない母親も嫌いです。
兄がいるのですが、そろそろ家を出て結婚する予定なので、僕が家を出ると母親が自殺する、もしくは父親を殺す勢いです。
どうしたらいいですか？

>>721
少しは役に立てたみたいで嬉しいよｗ

お前が大人である事が皆を救っているのかもしれないな。
苦しいだろうが、彼女が生徒でなくなる日を待つしか現在は道が無いのか、
俺もあれから考えてみた。
お前がまだ子供の思考であるならば、俺に相談しないで突っ走っているのだろうと、
それしか結論が出なかったよ。
苦しくなったら、書き込みに来てくれ。
受け止めるだけしか出来ないが、少しでもお前の苦しさを軽く出来る手伝いに
なるのならば。

>>720
なんか、毎日面白くなくて・・
くだらない悩みだし、自分がくだらない奴なんで。
ただ、なんとなく書き込みました。
また、明日になれば普段どうりを繰り返すだけだし、
変える為には、結局は自分自身だし。ただ、そんな気力がないから
愚痴程度に見流してください。すいません。

>>723
子供の目から見た両親と、大人の目から見た夫婦とは、同じ対象物のはずなのに、
その印象は全く違う場合がある。
お前がそこまで心配するには、おそらく父親への嫌悪感が大きな原因だと思うが、
父親が子供にとっての尊敬する人物でないというのは悲しいものだ。
お母さんは、元々が大人しい性格なのだろうか、それとも、父親に拠って大人しく
させられてしまったのか、それが知りたいな。
良かったら、もう少し踏み込んでお前の気持ちと状況を書いてくれないか？

>>724
済まないな、生まれ付いてのお節介体質なんだよ、俺はｗ
愚痴をこぼしたけりゃ、いつでも聞くぞ。
ここに落書き気分で書き連ねるのもいいさ。

気が向いたらそうしてくれ、待ってるぞ。

>>726
ありがとう。あなたみたいな人がいるから、
救われる人がいるんだよね。愚痴を言うだけ
でもすっきりするし。
“少しぐらい、人生思い通りになれ、クソッタレがー!!”
以上、心の叫びでした。ご静聴ありがとう！726さん、でした。

>>725
どうしても人に聞いてもらいたいので、詳しいことを書きます。
少々長くなるので、少し時間を下さい。
寝ないで下さいね？

>>728
俺も聞いていいか?

>>727
その調子だｗ　　いつでも来てくれな。

>>728
分ったよ、待ってるさｗ

>>725
小さい頃からなんとなく嫌いだったんだけど、心から嫌いになり始めたのは中学2年の時です。
あいつは全然仕事が長続きしないタイプで、僕が覚えてるだけでも4、5回はしています。
中学2年の時、あいつはリストラにあって仕事をやめさせられました（本人は自分からやめたと言い張っていますが）。
次の仕事につくまで1ヶ月間かかりました。
毎日毎日家に帰るとあいつが居るのは本当に苦痛でした。
なんで昼間から父親が居るのか？
なんでこいつは寝ながらテレビを見ているんだろう？
しかも帰るなり、洗濯物を取り込め（母親がパートのため）、勉強をしろと言われました。
そのころはまだ幼かったので、悔しいぐらいしか感じていないと思ってましたが、今思うと、かなり鬱な行動をしていました。
バスケ部をやめたり、学校で事件ばっかり起こしたり、いじめをしたり。
なんとかあいつも仕事についたのですが、高校1年くらいになると、嫌悪感がどんどんつのっていきました。
あいつと同じタオルは使えないし、あいつが使った後のトイレも使えませんでした。
仕事から家に帰ると、毎日毎日仕事のグチを言うか、どっかで聞いた知識をひけらかしてることに気づき始めました。
同じ事を2回も3回も自分の気がすむまで。
あいつは他人の顔が見れてないんです。
周りがどういう風に聞いているのか、どういうふうに思っているのかをまったく考えてないんです。
金銭面に関してもかなりルーズな奴です。
仕事を何度もとっかえひっかえしているため、お金がないのに、自分が買いたいと思うものは絶対買わなければ気がすまない人間です。
それがダメだとわかると、ダダをこねて1日中機嫌が悪いということはしょっちゅうありました。
そのころから、母親も自分にグチを言ってることにも気づき始めました。
僕もそのころは一緒にあいつのことを罵ってました。
けど、高校2、3年ぐらいになると、なんでこの人は反抗しないのか不思議に思ってました。
半年に1回ほど、夫婦ゲンカにはなるのですが、なぜこんなに小さい男といつまでも一緒に居るのか？
おせっかいばかりやいて、あいつを甘やかしてばかり。
結局、母親は嫌なことに対して文句をはっきり言う勇気がないんだから、離婚する勇気もない人間だということでした。
だから母親のグチも嫌になってきました。
最近では、あいつが家に帰ってくると自分の部屋に行くようになり、まったく会話をしないようになりました。
それがおもしろくないのか、母親へのグチはエスカレートし、そして母親も毎日嫌な顔してそれを聞いてるんです。
そして今日、またあいつは仕事をやめるかもと言い出しました。

兄は3歳年上なのですが、いち早く察したのか、僕が中一の時には家族（特に父）とあまり話さなくなり、帰ったら自分の部屋に行くようになりました。
そのことで度々兄とあいつとの間でケンカはあったのですが、最終的にはあにが無視するという形でした。
もう兄はあいつのせいで母が陰湿になることも、母にあいつに関してグチを言われることも関係ないという態度をとっています。
婚約者が居るので、今年中には家を出て結婚すると思います。

母は僕が小さい頃からパートに出ており、体にはかなりガタがきていて、そういうことには感謝しています。
家事などもしかっりしているのですが、おせっかいをやきすぎるため、中学・高校の時は度々反抗していました。
もうさすがに反抗する時期ではないのですが、今は失望しています。
あいつの家は少しはお金があるので、その生活になれたためにあんなふうになってしまった。
「おばあちゃんが甘やかしたからだ。」これがははの口癖です。

僕は今大学生です。昔から友達には恵まれていて、いい奴らばかりです。
高校の時の友達は親友と呼べるような奴らがいて、家には大好きな犬がいます。
だから世の中には悲観的にはなっていません。
死のうとか、もう嫌だとか、そういう考えはほとんどありません。
はっきり言って、僕のこの悩みは世の中から見たら本当にチンケで、どうしようもないことだと思います。
けど、このことだけは誰にも相談できなくて、いつもどうしようもないという結論で時がすぎていきます。
もうあいつの話を聞くのも、母の顔を見るのも嫌です。
けどもし今僕が家を出たら、母は確実に病気になると思います。
あいつも母も嫌いですが、けどやっぱりどこかで同情的になったりします。
そんな自分も嫌いです。
将来的には絶対ここを出ようとは思ってます。
結局、今は僕は何もできないんです。
そういふうに自分に言い聞かせて、何かできるのに何もできないふりをしてる、だから自分も嫌いです。
もうどうしたらいいかわかりません。
こんな中学生が考えそうなことを今さらなんで考えてるのか、もう本当に全部わかりません。

かなり長い文章になっていました。文章力も欠けています。すいません。

＞19歳大学生
心にあるものを全て書いてくれたんだな、少しはスッキリしたか？

レスを書き終わるまで、ちょっと待ってくれ。
眠かったら、寝てもいいぞｗ

かなりスッキリしました。
初めて人に打ち明けたので気持ちいいです。

レス、寝ないで待ちます。
わざわざありがとうございます。

＞＞19歳大学生

君はいい奴だな。
それにちっぽけな悩みでもないよ。

＞＞マジレスさん
わざわざありがとうございます。
単純に嬉しいです。
本当にありがとうございます。

ふーん

19歳大学生さん、
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1028133708/
ここのスレ立て人のコドモと申します。差し出がましかったらすみません。

人間は人生で自分で決められない事が１つだけあります。
それは、親から生命を与えられる瞬間です。その後は全て自分の意志が働きます。
今、あなたに求められているのは、その運命をどういう価値観で見るのか考えることです。
答えは多分１つしかないハズです。答えが当たり前のことだと思うかもしれませんが、
今のあなたに、その答えが本当にそうだと心から感じているかは分かりません。
それでも、親とあなたはまったく別の固体ですね。
一緒ではなく、別のものだから解決できることがあるのではないでしょうか。
それはあなたにしか見えないハズです。
もし、本当にあなたとまったく違う価値が親に必要ならそれを与えるのも、あなたの力です。
それができないのは、まだあなたに十分な自立心と実際の力がない為です。
力とは例えば経済力であったり生活力であったり才能であったり、そういうものです。
それは、あなたのためにもなることです。形を変える方策もあると思いますよ。

ぶっかさん、差し出がましくてすみません。
あとはよろしくお願いします。それでは。

＞＞コドモさん
他のスレからの出張ありがとうございます。
僕にはあいつが親かどうかわかりません。
といってもおそらく99.9999…%僕の親なんだろうけど、どうしても似ているとは思えないんです。
親と認めたくないのもありますが、やっぱり似てなさすぎると思います。
これはどんな証拠を見せられても、違うんだろうなと感じると思います。
だからあいつの子、という運命をどうみていいのか、僕にはわかりません。
それに僕にはあいつの価値観を変えることはできないです。
今までも何度かケンカはしましたが、どうやっても変わりませんでした。
それはやっぱりコドモさんの言うとおり、自分の自立心と力がないためだと思います。
けどもう僕にはあいつに違う価値観を与えようという気は起こりません。

レスしてくれてありがとうございました。
自分のためにも自立心と力を付けていこうと思いました。

＞19歳大学生
先ず、父親だが、確かにお前のカキコに有る様に、我侭に育ってきたのかもな。
人が成長する時に必要なのは、擁護では無いと俺は考える。
我慢を云うものを知らずに成長する事は、自他共に不幸を呼び込んでしまうのではないかな。
我慢をするというのは、そいつを狭い枠に閉じ込めるのではない。
狭い中でどの様に工夫をして、生き延びていくのかを模索する鍛錬だと思う。
それを知らずに生きている者は、自分だけがこの世の主役であると勘違いをしている。
一言で済ますなら、[自己中]なんだよな。
そう云った気質は、人間が生まれついて備わっている生きる為の術でもあるんじゃないだろうか。
誰しもが、先ずは自分が生きる事によって、何事も始まるよな。
しかし、自分一人で生きられないのが世の中の常なんだと誰かが教えなければ、
当然の様に世の中に爪弾きにされてしまい易い。
親が子供を育てていく場合、幼い頃より、我慢を根気よく教える事で、その子は
社会の一員として迎えられる要素を持つのだと俺は考えている。
様々な人間が共存していくのが社会だ。
誰かが一人だけ我侭を発揮していたら、纏まるものも纏まらない。
人間それぞれがある程度のところで我慢をしなければ、秩序なんて成立しないからな。

幼い子供に我慢を教えるのは、酷な事だと平気で口走る馬鹿がいる。
自分の子供可愛さに溺愛してしまい、その子供が身に付けるべきであった処世術を
奪い取ってしまうとも気付かずにな。
戦前戦後辺りに生まれた世代は、男の子が生まれたら、死なないように、徹底して
甘やかして育てたものだ、大事な跡取として。
そう考えれば、お前の父親は跡取制度という亡霊の犠牲者かもしれないな。

さて、母親に関してだが、子供がいる家庭においての[責任]を感じているように
俺には思える。
古い考え方の一つとして、家庭内において二親が揃っていないと、
子供が不幸になると信じられてきた。
その昔、女性がまだまだ社会的地位を確立していなかった頃には、それは正解だった。
しかし、現代では、女性の社会進出も一昔前と比して、目覚ましい限りであり、
不仲の両親の間で子供がストレスに苛まれながら成長するよりは、片親でも伸び伸びと
成長するほうが幸せなんだと考え方が変化してきている。
だが、お前の母親に関しては、それは選択肢に入れられなかったのだろう。
理不尽な父親でもいないほうがマシ、自分さえ我慢していればなんとかなる、
などと考えているのだろう。
それも、子供への愛情の一つなのかもしれないな、お前の母親にとっては。

741続き
お前、そしてお前の兄も、反抗期にどのように両親に接するのかを学習し損ねたようだ。
それは、お前達の責任ではない。
狭量な両親であったが為の結果なんだ。

しかしな、いつまでもそれを引きずって生きていくのもしんどいぞ。

両親が真の意味で大人に成りきれていないんだ。
それにお前が合わせていたら、お前自身も成長し損ねてしまう。
19年間、しっかりと付き合ってきたんだから、そろそろ、お前の成長の為に、
両親を反面教師と諦めて、家を出るのも一つの俺の提案だ。
大学生だから、自活は難しいと思うかもしれないが、それに向けての
努力をすることで、毎日の張り合いというのが出来るんじゃないか？
目標を定めて、それに邁進するヤツは、恐ろしい程に芯がある。
雑念に惑わされることなく、ひたすらにそれに向かうことで、自分が出来上がって行くと
思う。

幼い頃からの思いを断ち切るために、自分の生活を立て直そうとするのは
我侭とは言わない。
両親の関係を思い悩む必要も無いぞ。それは、夫婦である二人の問題だ。
母親の愚痴の矛先は、父親でなければならない。
お前が思い切る事で、二人の関係はもとより、其々のスタンスを見直す機会に
なるかもしれないだろう？

今の状態を継続するよりは、かき混ぜることで何かが変わるかもしれないぞ。

＞コドモ ◆FxX2zCuM 氏
有難う御座いました。
いろんな意見があって、相談者の選択肢が広がります。
本当に助かります。

＞＞ぷっかさん
やはり解決策の一つは自立みたいですね。
自分が自立することで、両親の関係を見直す機会になるなんて考えたこともありませんでした。
自分にそれができるか、両親について考えないですむかはやってみないとわかりませんが、今自立してみようと思えてきました。
それに人に打ち明けることでかなりすっきりしました。

こんな夜遅くまでレスを一つ一つ考えてくれてありがとうございました。
初めてこの問題に対して、解決策を考えれました。
今後も悩んでいる人のために相談にのってあげてください。
悩んでいる身にしてみれば、どんな些細なことでも、ぷっかさんみたいに相談に乗ってくれる人がいるのは本当にありがたいことです。

一方的なレスですいませんが、そろそろ失礼させていただきます。
ありがとうございました。

真理に目覚めなさい
あなたが感じる世界は
あなた自身の世界だと言うことを
あなたは自分の意思で
地に立って考えなければならないのです
＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　"""'''　__. ,,,_∧＿＿_　　　　　　　　　 　
　　　　　 　／__ζﾟ;;ｰﾟ).＿／;＼　　　　"""'''''"
　　　　　／|;';;':::∪ ∪';; :;|＼／　　　,,　　　,,,,　　　
　　　　　 　|＃:;'ﾙﾃﾞィ#;;:.|／　　"""'''''""''' """　

いつの日か家族を持ち、子供が生まれたら
決して自分が味わった哀しみや辛い気持ちを子供に味あわせちゃ
絶対にダメだよ。>>744

＞19歳大学生
心に持ち続けていかなければならない思いもあるが、それに拠って自分の進む方向を
見失ってしまうのならば、思い切ってそれを一時的にせよ捨てる事も必要だぞ。
どの思いを捨てるのかを選ぶのは自分自身の仕事だ。

お前が平穏な日々を過ごせるように願っているよ。

ぐっすりと眠ってくれ。
おやすみ。　　


目が覚めてここを覗いたら、>>745-746のレスもじっくりと読んでくれ。
とても良い事が書いてあるぞ。

>>444 の悩み人です。
ぷっかさんお元気ですか？お久しぶりです。
私はなんかもうダメかもしれません…。
また、すごく毎日辛い日々を暮らしてます。
あの時(>>444の時)以降、悩みを打ち明けたり、日々の出来事を
レスしたりしなくなってしまいましたが、
あれから少しは順調でした。何か、生きてる事の意味というか
少しでも感じた喜びに生きてる意味を感じてましたが、
今、すごく自分に「鬱」という言葉が当てはまってるような気がします。
(実際の鬱症状はもっと辛いのかもしれませんね。軽々しく聞こえたらすみません！)
今は、少しでも感じてた、生きてる喜びに対してすごく否定的な自分がいます。
もっと世の人は幸せを感じてるんだと比較したり、自分だけすごく不幸せな気がします。
何もかもがすごく面倒なのです。ぷっかさんに初めて相談した頃の自分に戻ってしまいました。
生きてることも辛いです。
なんか私、進歩しないですね、何やっても、このまま生きててもダメなのかな…。
髪の毛を抜くクセや、爪を噛んではがすクセも戻ってしまいました…。
最近、無意識のうちに自分がいる一番近くのところにある刃物で髪の毛を切ってしまいました。
居間にいたらハサミやカッター、キッチンで調理してたら食材を切ったその包丁で髪を切っているようです。
気づいたのは風呂場で脱毛処理用のカミソリで髪を削いでる時です。鏡で自分をふと見た時に
気づいたのとキッチンの包丁で手が滑って、指を浅く切った時にそんなことをしてる自分に気づきました。
でも、それでも生きたいと願う自分がいるんでしょうか、ここに悩みをまた打ち明けに
来ました。髪が不揃いでバサバサになってる自分を鏡で見るのが辛いです。
鏡を見ること自体が嫌です。もう、自分の顔を見たくないです。
見るからに痛々しくて醜いです。もう、外には出られません。

不幸ですね凄い不幸ですね
不幸すぎてほかに何もすること無いんですね

暇なんでしょ暇暇暇暇

何も一生懸命になれることが無いから
　不幸ぶって暇つぶしするしかないんだ

＞悩み人
おはよう、待ってたぞ。
あれからどうしていたのか気にかかっていた、元気にしているのか、とな。

せっかく来てくれたのに申し訳ないが、
仕事に行かなければならないんだ、今日は遠方へ出張なんだ。
夜には帰って来るから、その時にちゃんとしたレスを付けるよ。
来れるなら、今夜来てくれるか？

そうそう、スカーフか帽子はあるか？
俺が出かけている間にそれを被って美容院へ行ってきたらどうだ？
ﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄにするのも可愛いんじゃないか？

俺のところに来てくれたのは、お前が何かを望んでいるからだ。
それがなんなのか今夜ゆっくりと話そうな。

それじゃあ悪いのだが、出かける時間になった。
また今夜な。

はい。頑張って、今日の夜を待ってますね。
こんなに早くレスが返ってくるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

>>751
自分の顔に自信が持てないよ…
赤いにきびが汚い、膨らんだ頬が醜い、腫れぼったいまぶたを直視できない…
飯も抜いてみました。175cm、51kだいぶ痩せました。でも数字でみても、それを実感できない。
もう少し頬を小さくしたい、にきびがおぞましい。正直、本心では外へ出るのも辛いです。
友達のつてで知り合った女の子から誘われたけど（おれの顔は写メで知っているらしい。もちろん写りのいい奴だと思う。）
自信が持てなくていけなかった。今の自分の顔を知られたら、即嫌われそうで。
生まれつき顔のいい人たちはこんな悩みなんて持たないで済むんだろうな…

ごめん、上のリンクは間違い。鬱だ…

>>751の悩み人です。
私もその気持ちわかります。私も顔のにきびで悩んでます。にきびというか吹き出物です。
顔が赤らんだようになって表面の凹凸があまりにもひどかったので保険証をつくって(以前まで持ってなかったのです)
皮膚科に行ってお薬を処方してもらいましたよ。
私はストレスで吹き出物が出るようなので毎日薬を塗らないとなかなか良くならないですね。
改善されてるのが目に見えないと、やっぱり外に出たくなくなっちゃいますよね…。
でも…病院だけなら行ってみたら少しは良くなるかもしれませんよ。
まずは頑張って病院行ってみましょうよ！

agetoke

>>749
自分の矛盾に気が付けよ。

>>751
さっき、戻ってきた。
レスを付けるから、ちょっと待っていてくれ。

>>748
どうした？　　上手く行かなくなって悲しんでいるようだな。
時間をかけてそうなってしまったものは、同じくらいの時間をかけて
元に戻してやろうとしなければ、自分の心が疲れてしまうぞ。
焦らなくても時間はたっぷりあるんだと、そんなふうに考える事は難しい
かもしれないが、それもゆっくりと自分に言い聞かせてやればいいさ。

俺もそうだが、失敗した直後は確かに落ち込む。
しかし、その後は失敗をして落ち込んだ自分に「次は大丈夫だぞ」と
声を掛けてやっている。

少しずつでもどかしいと考えるのではなく、自分の中の小さな子供に
優しく言い聞かせてやることも大切だ、「焦らなくてもいいよ」とな。

>>752
若い頃の肌って云うのは、代謝が良すぎるが為ににきびに悩まされる。
顔も身体も、まだまだ発展途上だから、丸顔、腫れぼったさにイライラもする。
他人から見るとつまらん悩みに見えるらしいが、本人は至って真面目に
悩んでいるんだよな。
男だろうが、汗をかいたら洗顔に忙しかったよ、俺も。
食欲も旺盛だったし、丸顔になりやすくもあったから、自分の頬の辺りを
すっきりさせたくて、夕飯を抜いてみたりもしたさ。
でもな、大学卒業する頃には、全くそんな悩みも消えていた。
洗顔に気を遣わなくてもにきびは出てこなくなるし、頬もすっかり落ちて
影が出来たりしたし、大人の顔つきになっていた。
お前が、自分の顔に悩みたければ悩んでいれば良いと思う。
それは誰しもが通る道だと思うしな。
しかし、せっかくお誘いを受けていたのに、出かけてもみなかったのは
勿体無いことをしたと思うぞ。
お前は自分だけで自分の顔を嫌っているようだが、その顔が好きでお前を
誘ったのかもしれなかったじゃないか。
顔の美醜の基準は人それぞれだ。　この顔は誰が見ても美しいと認められる
ような人の顔がなんとなく好きになれない、というのもあるはずだ。
お前にもそんな覚えがないか？
好みの問題があると覚えておいてくれ。

相談に乗って下さい。
俺は予備校に通っています。
人間関係をうまくやることができません。
だから友人もほとんどできません
数少ない友人のうちの一人が最近マジむかつきます。
予備校で毎日、昼飯を一緒に食べるのが習慣化してます
が、そいつの態度にキレそうです。表面上は笑顔ですが。
友達関係続ける方がよいのか、悩んでます。
ほぼ毎日予備校なんであと半年はそいつとほぼ毎日顔を合わせます。

それはもう友人と言えないんじゃないか?
無理して一緒にいる関係はつかれるだけだから
友達が少ないから嫌な奴と付き合うってのは解決になってないよ

ぷっかｻﾝ、虚ｻﾝ横レスすいません

>>759
友達の態度がむかつくのか。
具体的にはどんなところなんだ、そのムカツクのは。
ちょっと教えてくれるか？

ところで、これは日頃思うことなんだが、友達の数が多いと自慢するのが
いてな、ところがそいつは広く浅くをモットーとしているものだから、
心の深い部分になると、なかなかそこまで立ち入ろうとする友達っていうのが
いないんだよな、いいことなのか悪い事なのかｗ
俺の考えとしてはな、友達を作ろうと考えているうちは、そんなに踏み込んだ
付き合いが出来ないと思っているんだ。
何か言うと嫌われるんじゃないか、あんな馬鹿なことして呆れられてしまった
んじゃないか、とか、素の自分を隠さなければと、自分のプレッシャーを
掛けがちだ。
素の自分を曝け出しても全然意に介さない、そんなヤツでも仕方がねーな
と面倒見てやろうという気にもなる、自分が逆境にあっても離れていかない
そんなのが友達だと思うんだ。
だから、数が少なくても、真の意味での友達がいればいいんじゃないかな。

>>760
ありがとう、真摯な意見は大歓迎だｗ