ヒッキーの数→

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/6412/index.html
ほ

ｍ

2

3

4

5

6

7

9

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

2000

2003

2010

222222

1

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/6412/index.html
ヒッキーから脱出

-1

√2

1.1

∞

>>1>>17
言いたいことあるならはっきり言ってＹＯ！

3 . 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 9 7 9 3 2 3 8 4 6 2 6 4 3 3 83 2 7 9 　

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/6412/index.html
荒らしてみてください。

>>24
お前最悪だよ
いくらそこの管理人が嫌いだからって荒すなよ
バカ

荒らせないとでもゆうのですか。
ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/6412/index.html

自分でやれよヘタレ1人じゃ何も出来んのかｶｽ

ﾍﾀﾚ一人じゃなんにもできんのよ。

厨房ｶｴﾚよ
それとも荒しを装った宣伝ですか？

あぼ〜ん

次郎はネ申！！

あんなサイト宣伝する価値なしです。

あぼ〜ん

あぼ〜ん！

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

あぼ〜ん！！

とりあえず、このスレに居つこうと思います。

あっちのレスをこっちに。

自分ではほぼ毎日やっていた２ｃｈを1ヶ月もやめれたのはすごい事
なので、やめれたと。やめる経験をしたので、またいつでもやめる
自信ができました。

>>40
で、何がしたいん？

>>40
ただ、1ヶ月自粛してただけじゃん
またこうして戻ってきたらやめたとは言わない

>>41
さっきから書いては消し書いては消し…で、特になにがしたいという
わけでも。あなたは僕のスレで話した事ある人ですか？

>>42
じゃあ自粛って事で。一カ月自粛すらできなかったのでほんと。
多分、２，３日以内にまた自粛しますｗ

>>43
ないよ。
ただ、今何の為にここに来てるか分からないから。

>>44
無理に自粛することないんでは？とも思うんだが

>>45
さっきまでいたスレに書いた通りです。それが自分にとってものすごく
大きな事でもなく、一つの事として久しぶりに戻ってきてみたと。
>>46
惰性に流されやすくて。その代わり、こうしてたまにちょこちょこと
来たら、結果的に本当に完璧に来ないのと比べれば、無理はしていない
レベルじゃないでしょうか。それに、やはりネット漬けだったのは
依存的な部分があったので、離れれたのはよかったと思っています。

>>47
くだらんプライドまだ残ってるみたいだね
ヴァカになれ。何も考えずに一ヶ月生きてみろ

自分の目標が、一日を精一杯生きる、ですから、ネット毎日やるのは
考えられないんですよね。

ダイエットしてた頃、１４００kcalちょっと少ないくらいしか食事して
なかったんですよ。ダイエットするなら、短期間にやろうと思って、
ならばこれを下回ったらヤバイというレベルでやってみようと思って。
で、運動もしてそれを続けたら痩せる事ができて。で、その後、
食事を増やす事にちょっと抵抗がありました。ダイエット中、身にしみて、
エネルギーが足りない事により、一つ一つの作業の能率が下がったのを
実感しました。痩せたら、消費エネルギー＝摂取エネルギー　に
しようと思いました。太るのは怠けの結果と思いました。７０００ｋcal
で１ｋｇ太る。食うのは楽だけど、痩せるのはその逆で大変と実感。
だから、食事をちゃんと取ったら、動かない、怠ける理由はなにも
ない、しかも栄養価もきっちりとっているので、ダイエット後、
食事を増やす事に抵抗がありました。そして、実際、増やしてみたら、
食事をとらないで動く苦しみとは別に、食事をとっている上で、
動く苦しみ、というのを実感しました。そして食事を取らないで
うごく苦しみは、楽をした分のツケなだけだと思いました。

そして現在，食事はちゃんと取っているが、目標の一日を精一杯
生きるレベルまでは動けていないって感じです。だから、
さっきのスレで書いたように、そこまで頑張ってどうするんだろう、
みたいな疑問に達したわけです。

今生きたいのか死にたいのかよーわからん

頑張れない色んな理由があると思う。
一月頃は、趣味がないからだと思って、車買おうとも思った。
でもどうも納得ができず、それは横に置いておいた。
ダイエットがきっかけで、苦しい事を続ける大事さを知った。
コンビニのバイトの時は、お金と食料が得れていたので、あまり
我慢とはおもわなかった。
で、苦しい事だけを続けていく事に、限界を感じたのかな。
それがなくても、苦しかったのだから。まぁ、たかが一カ月頑張り
続けただけなんだけど嫌な事を。好きな事は続けた事あるけど、
嫌な事は初めての体験だった。好きな事ってのは、自分以外が
評価してくれる事だった。筋トレとダイエットは、自分しか誉める人がいない。
自分を誉める、って事がピンとこなかったが，それが大事みたいだから、
自分を誉めて、励まして頑張っていた。だから、その辺なんだろう。
気づくと、他人の要素が介在してくる。今，自立の心理学っていう、
国分康孝っていう心理学の世界で有名な人の本を、カウンセリングで
勧められてそれをここ数ヶ月よく読んでいる。今はリバティとフリーダム
について考えている。自分は、〜しなければならない、と心の中で
いつも念じている人間。つまり、心の中に自由がないから苦しい。
と、段々自分の事がわかってきた。

>>48
神経症者になにも考えない、なんて無理。親も似たような事いってくるけれども。
それが大事なのはわかっているけど、結局それは、「なにも考えずに、
やらなければいけない」と自分を戒めつづけて、結果疲れ果てるいつものパターンに
おちつくと思うから。

>>50
どっちも。死は楽だから死にたい。けれども、そう考えると拒否反応がすぐ
起こると。

カウンセリングの先生に、しみじみと、生きるって大変な事ですね，って
言ったら、先生も爪を切るのもめんどい、と言ってた。でも、何故
めんどい事をするかというと、そこに居たいからと。世の中、大変な
事ばかりだ。それをやらなければ、結果落ち着く所に落ちつく。そして、
そこに居たいか、居たくないか。居たくない。ならば、やらなくては
いけない事をやるしかない、もしくは、死ぬしかない。その二つ以外
ない。

その二つ以外の中途半端が、一番自分が苦しい事。だから、ないんだな。
死ぬのは解放で楽。頑張ってなにかを得るのはもちろん嬉しい事。
でも、報われないかもしれない可能性もある。

自由と責任についての話がおおきかった。
自分は，親にしつけられなかったんで、心がわがままに育った。
だから、自分の思い通りにならないと不満がたまるタイプだった。
昨日カウンセリングで，　自由は責任がとれる範囲で初めて自由が
行使できる　って心から思った。人は、その責任を取るのが怖いから，
〜してはいけない　〜しなければならない　を守る。何故なら，
そうなったら、もうおもしまいだ、という強迫観念があるから。
本の中に、こうあった。もうおしまいだという客観的事実を現象学、
つまり、自分がこう思うから事実である、という考え方をするから、
そうなってしまうと。不幸だと思う事が、不幸にさせると。
客観的事実はそうだろう。一番極端な例で、ナチスに収監された
同じユダヤ人でも、心の中を見てみると天と地の差がひとそれぞれで
違うと。心のもちようの話。
これは、まさにエヴァでも同じ描写があった。でも、それは詭弁だと
思っていた。
本ではこうまとめている。どんな困難でもくじけない勇気が大事だと。
つまり、人は失敗を恐れて、失敗したらもうどうしようもない
と思い、失敗を恐れ無難な事しかしない傾向があり、それは
すなわち、〜してはいけない〜しなければならない　で、
自由には責任があり、自由を行使する結果，責任を取る、
という事を理解する事が大事であると。その心がなければ、
自由を怯え、しかし自由を欲し、そしてその欲は責任を
果たす気がなく無限大の欲求は、あの千と千尋の顔なしが象徴的だ。
人は、分相応に、自分が取れる自由を選び取っていくと。
そんな感じのカウンセリングだった。

人は、責任が取れる範囲でしか、自由を行使できないと。
そういう価値観を知った。

頑張れば、その範囲が広がっていくんだろう。その辺がまだ
しっくりきてないから、立ち止まったんだけど。

今まで，そう思っていなかったから，あの顔なしの様に欲求はおおきかった。
でも、そういう価値観を知ったら，自分の中の自由がものすごく小さくなった。
むなしさを感じた。だから、立ち止まった。死のうかなとか思った。
自分の小ささに。俺はカウンセリングで、やっと六歳児になったと評された。
ある日、親に当たり前に与えつづけられてきたものが、急に拒否されて
戸惑う子供と同じレベル。
つまり１９年間結構無駄に生きて来た。その後悔がむなしさに。

関係ないけど，最近たまたま朝生みたら、小林よしのりが出てて，
初めてテレビでみてどんな奴かと思って発言待っていたら、
蚊の泣くような声で、歯切れも悪く、大学でＰＣのサークルに
入っていた時にいた威張りくさっているような奴に似ていて，
なんでこいつがモテるのかわからなかった。まぁ、全て外見の話
なので、内面があるからなんだろうという事実は分かってはいるが。

話の中で、人は欲求を満たしていきたいと思うのが普通だから，
みたいな言葉があって、当たり前のような事だが，
自分的には素直にそう思っていなかったのでハッとした。
世の中単純だ。欲求を満たしたい。それならば、努力するしかない。
それだけと。俺は努力なしに欲求満たしたかったから。つまり赤ん坊と一緒。
努力をする本当の意味を知らなかった。そりゃ、努力すればそれなりに
報われるだろうが、努力しなくても報われたら、それにこした事ない
とか思ってた。そんな事は１００％ありえないのに。つまり、
上げ膳、据え膳のされすぎであると。なにもしなくても、お金は
ふってくるものだと、親に今まで養われていて勘違いしていたと。
頭では違うと分かっていても、心では。そして、やはり、
しつけでなにかあるたびに感謝する癖をつけさせなかったのが、
大きいと。親は何故しなかったか。子供を育てる事よりも、
自己満足で子供がかわいかっただけだろう。子供が自立できない
事が一番苦しい事なのに、それをしてくれない。それも、
一つの親は自分の思い通りにならない、というののひとつでは
あるが、俺にとっては重大な欠陥だった。

そう、色々と　現実　を知る事により、現実の厳しい事実を知り，
今まで甘い考えで生きてきたので、立ち止まった。まぁ、
現実を知ったら、それが当たり前なので、余計なプライドなく
そこで生きていくだけの事なんだけど。まだ、昨日の今日の
事なので、納得できていなくて、立ち止まっている。

んで、何が言いたいの？

ちなみに、エヴァを先生に見せたら、臨床心理学では対応できない、現代の
新種って言われた。

なんの為に生きるか。先生は、自分の事だけをきっちりやる人間もいれば、
他人の事もきにかけれる人間もいて、そういう人間は他人から誉められる云々、
という様な単純な事をいっていた。つまり、人間はそういうものだろうという
解釈かな。他人の要素で自分が決まると。本でも生きていく上では他人の
要素が大事だ。しかし、あまりにそれに固執すると、いざ孤独になった時、
自分が見失われると。

自分は、自分にも責任があるが、いじめられた経験で他人が嫌いになって
しまった部分があって、色んな人とうまくやっていこうっていう柔軟な
人間ではなくなってしまった。好き嫌いにうるさくなってしまった。
だから、生きていく上で一人では生きれないので、そういった意味では
他人と共存していく努力をしていくものだとは思っているが，
それ以外では嫌だと思う奴とは付合いたくない。色んな人間と付合うのは
それだけ自分と合わなくなる事が多くなるから嫌だと思ってしまう傾向が
ある。だから、たくさんの人間に認められたいとは思わない。
しかし、なにが生きがいなのかは、今だにわからない。生きていく事が
目的ではないから、他人に認められても。それは生きていく上で必要な
レベルであって。そういった意味で，新種といったと思うのだが。
でも先生も孤独が好きな人だからな。自分はそうでも、それは臨床心理学
では取り扱っていない分野だから，専門家としていえないという事
かもしれない。生きがいとはなにか？というレベルの話は、平和な現代
だから考える事だから、新種なのだろう。

>>59
昔から、ここで書く事によって考えをまとめたりもしているので、
まとまっていない事が多いｗ

変に知識を入れるとそれでまたグチグチ考えてしまうので
あまり本を読まなくなったら、見事に馬鹿になってしまった。

色々文献を読み漁って、知識を蓄えて自分の考えをまとめて
原稿用紙100枚以上の論文を書いてみてはどうか。
電波な内容になること請け合いだが。

俺は、親友に裏切られて、自分から着信拒否にして、自宅にかかってきても
親に居留守使ってもらって、縁を切ってから、誰も信用したくなくなって
しまった。親しく接してくる奴は、警戒するようになった。それはそれで、
いいのかもしれない。でもどこか、親友が欲しいと思う部分がある。

エヴァと同じような言葉が、新聞である人もいっていた。天と地は常に
周っている云々…。つまり、永遠なものはないと。時間とともに変化
していくのだから。自分も、他人も、環境も。永遠と思うのが、そもそも
誤解であると。それも、親との分離の問題で勘違いした事なのかもしれない。
エヴァでは、希望なのよ、と言っているが。いつか裏切られるとも。
ただ、そういうものであるだけなのかな。TVの最終話から二つ前で
カヲルがいっている様に。

いくら気が合っても、giva and takeをちゃんとしないと、縁が切れる、
というだけかも。気が合うという事実は、やはりあり、それはいいもの
なのかもしれない。自分がtake and take な部分があったから、という
悪い部分があったのはわかっているから。

>>62
俺も、心理学系の本を読む時は警戒した。変なのもあるから、それを
正しいと思ってしまって変な方向にいくのが怖くて。心理学系だけでなく、
他の本に関しても、変な知識をいれたくないという思いがあり、その結果
本と接する機会が少なかったという事実がある。本を読む、というのは、
想像力がいるので、自分は想像力が乏しいので、本をもっと読むと
なにか開けるかもしれない。論文はまた別の事柄で機会があったらｗ

でも、買って読んだ本が１００冊くらい本だなにだけでも置いてあるけどねｗ
本は比較的読んだ方かも。でも上には上がいて、そういう人と比べると
少ないと。

大学卒業して今は何やってるの？

>>66
社会的活動は今していませんが、五月には始めるとだけいっておきます

ふ〜んそうなんだ。まあ気楽にね

>>68
その、気楽って言葉が今までは理解できませんでしたが、理解するよう
心がけています。
本の中に、〜しなければならない、〜してはいけない
に縛られすぎると神経症者になるし、我慢しないと反社会的な人間になると。
しかし、よく考えてみると、そもそも、〜してはいけない、なんてものはないと。
つまり、損得勘定を導入してみる。〜してはいけない、というのは、
〜をしてしまうと、自分にとって損になるから、〜しないにこしたことはない、
と理解してみるとよいと。そう考えると、少し楽になりました気分が。
自分の中に道徳観みたいなのが強くて，よく〜してはいけない、と
念じる癖があって。善悪感情は自分を戒める、罰するので疲れると。
でも、よく考えたらそんな決め事はないと。損得で考えみたらどうかと。
そう思ったとき、今まで善悪とか考えてきたのが、馬鹿らしくなりましたが。
そして、善という考えがないと思うと、他人に対する期待が馬鹿らしく
なって、むなしくなったのも、立ち止まった一要因ではありますが。
一人で〜であるべきだって思っていたって、現実はそうならない事が
多く、そういったものすらないかもしれないと思うと。自分は選挙に
行かない国民性が大嫌いでしたが、それを縛るものもないかと思うと、
ほんと世の中、自分の事しか考えないのが当たり前だと思うと，
どこかむなしさを感じてしまいます。

>64 名前：マーボ ◆gakwdtWOEI ：03/04/29 01:30 ID:???
>いくら気が合っても、giva and takeをちゃんとしないと、縁が切れる、


giva and take
ギヴァ　アンド　テイク
柳葉敏郎　アンド　テイク２

自分は過去にいじめられた原因があります。そしてその逆もあります。
だから、他人を馬鹿にする事に懲りました。他人を馬鹿にするのが
好きな人は、両方経験がないからなんでしょうか。いじめた事
しかない人間の気持ちはわからないけれども、いじめた頃の自分を
思い出すと、まさに悪魔でした。だから、そういう心境のままなの
かもしれません。そして、いじめられた事しかない奴は、他人を
憎んでいそうで、結果いじめる奴になるかもしれません。
いい歳して他人を馬鹿にして楽しむ人間の心境が知りたいです。
そしたら、生きやすくなるから。なんだかんだいって、攻撃されれば
無傷ではいられなく、嫌な思いをしますから。

>>70
取り返しのつかない過ちをしてしまったｗ

今振り返って、俺がコンビニのバイトをして、オーナーが大嫌いでしたが、
怒られながらも不満持たずに、文句いわせないレベルまで努力する、
という選択肢もあったな、と思うようになりました。他人を黙らせるには，
我慢して努力するしかないと。しかし、それはそれで、悲しい現実だと
思う面があるので、そういった方向に一直線に思えなかったわけですが。
俺自身、他人と争いたいという思いがないので。平和が一番なのに。
だから、他人と平和にやろうと思わない人の心が、ほんとわかりません。

１９歳でコンビニで一番働いている奴がいて、そいつが調子にのっていたんですが、
俺はそいつとは合わなかったんですが、俺は我慢するタイプでそういう部分を
認めてくれる人もいたわけで。全員と平和にやるのは無理って事でしょうか。
俺も小６の頃はクラスで一番の頭の良さで調子に乗って、それでいじめられた
わけですが、だから調子にのりたい気持ちってのはものすごくよくわかりますが。
他人を材料にして優越感に浸るという。そういう気持ちって事でしょうか。
そもそも、そうなったのはコンプレックスがあったから。つまり、コンプレックスが
強いから威張りたいのかもしれません。抽象的ですが。

また戻ってきたんですか

世の中の仕事を中心としてできあがっている権威主義が、
上から下に理不尽な思いをさせているのかもしれません。
やられたら、その分を下にやり返すと。自分がそれを
やられてムカついて理不尽だと思っていても，気づいたら
自分も同じ人間になってしまっているという。自分にも
経験がないわけではない。でも、そんな自分が嫌だって
客観的に思った事がある。自分は自分の考えでやれば
いいじゃないか。やられたからって、それを自分もする事はない。
やらないと、自分がやられる事が理不尽でしょうがない
から、やってしまうものなのかもしれない。

１ヶ月自粛していました。また数日以内に最低１ヶ月自粛します。

ここに書きつづける事によって、なにもない事を目の当たりにして、
またいなくなる。それまで気が済むまで書いているんです。
二日も同じ事すりゃ、いい加減に飽きてくる。

俺が他人を馬鹿にするのが嫌なのは、やはりいじめられた経験だろう。
やったら、やり返されると。やり返されて上等な人も、世の中には
いくらでもいるだろう。オーナーなんて元不良で、社会でへこへこ
やっていくのができないから、オーナーになったんだからな。
それはそれで素晴らしいが、そういう人間の下はきついだろうな。

しかし、マボチンとかヌルーとか、一人くらいまともに会話した奴と
話したかったのだが。。

いじめられたら人の痛みがわかる、、、様になってから人に優しく
なれた、、、、ではなくて　迷惑かけないように近づきたくなくなった
ハァ、、、奇麗事だよ、、、

自分がどんな人間になりたいかを考えると、人間の基本的欲求、
つまり食欲と性欲くらいしか思いつかない。食欲はわかりやすい。
俺は必死に働いたお金を女に渡すってのが、納得できなくて。
想像するのは、渡して，渡して，そしていつか裏切るかと思うと。
先生はなんていうか、ちゃんとした奴は裏切らないといっていたが。
でも自分が興味なくなりそうな部分もある。相手がおばさんになったら。
実際，俺は２９の人とセクースできたんだけど、内心同年代がいいと
思っていて、期待していなくて会ってみたら年齢の割りにかわいくて
喜んだ。しかし、会うたびに老けていって、性欲の部分が飽きていった。
そして、そんな自分を思うと、相手が裏切るどうこうなんていえない。
日本の一般的な家庭のように、若いうちだけで、あとは義理で女を
食わせる、ってのが嫌で、そういう事を前向きに考えられない。
いっそ、なにもない方がいいが、現実に性欲は毎日あるという葛藤地獄。
女は性欲が男の1/365位でいいよな。

>>81
だから、自分にどこかで他人をいじめて楽しみたい気持ちがあるのかな、
って思うと、認めたくないし、実際今，そういう思いないから、
どうなんだろうと思うが。

そうやって、この世のなんていうか、汚い事ばかりな世だなぁ、つまり
欲求を満たす事しかないっていう現実だなぁと思ったら，なんか
むなしくなった。

性欲があるから単純に満たしたいと思う。何故なら，満たされないと
苦しいから。食欲も。つまり、欲があるから苦しむ。性欲がなければ
苦しむ必要がない。世の中，大変な事ばかりだ。そりゃ、死は楽だと
思わざるをえないよ。だから立ち止まっているんだけど。かといって
確実に死ぬ勇気がないから、しょうがなく生きるけれど、中途半端に
生きたくないから、どうせ生きるなら１００％頑張っていきたいが、
それには覚悟がいるから、色々考えて心の準備をしているわけです。

親のすねかじってまでヒキって生きたくないからな。親に申し訳ない。

性欲をなくす方法あるんだけどね。金玉をなくす。
でも嫌なんだ。逃げてるみたいで。食欲はなくしようがないしね。
それに、欲があるから生きている意味があると思うし。満たされることも、
苦しいと思う事も。苦しいばかりでも、なにもないよりはマシな気がする。

外にでて探せばいい意味で期待を裏切る事もたくさんあるだろう、、
でも俺は今まで生きてきてそれを探すのにつかれた

>>82の話に戻るが，女に性欲ばっかの人間だから，
例えばかまいたちの夜２の小林さんの様な思いをみると、いいなぁって
思うんだけどね。いくつになっても仲の良い夫婦。やっぱ、
人生の大変さを知らないと、ああいう風に仲良くはなれないんじゃ
ないかなって思う。大変だから，支えあうもんだし。だから、
なんか俺の中で、女っていうものが、若いうちだけは努力して，
あとは努力しないで結婚して収入源を得ようとするせこい奴ばかり
って思っているので，女不信です。

>>87
俺はそれが怖くて、モラトリアムしてました。親父は、経験してその結果
死んでも、それはそれでいいと思うとかいってましたが、俺はどうせ
生きるなら、心の準備をしてからにしたいと思っていたので。

親をみて、無駄な疲れが多いと思ったんですよ。そして自分自身も。
対人関係による無駄な疲れ。他人がこうだというと、
そうかもしれないと思ってしまう、自己主張できない事による疲れ。
そういう無駄な疲れを背負いながら生きたくないと思ったので、
それを解決する手段を探しつづけていました。

社会に出て、学ぶ事もあるでしょう。しかし、学べない事も
ある。そのまま無駄にストレス溜めて、その結果苦しい思い
するのが嫌でした。薬を飲んで頑張る人もいるでしょう。
俺は薬も結局一時しのぎで、長い目でみると効率が悪いから，
カウンセリングという手段で、一番自分にとって効率がいい
手段を選んだだけです。その分、モラトリアムという、
社会に出る時間が人より遅くなりましたが。と、考えたら
自分は人より遅れている事が常に負い目でしたが、
ちょっと気が抜けました。もちろん、モラトリアムや薬飲まない
で、ちゃんと悟っている人と比べたら、負い目は感じてしまうんですが、
それは仕方がありません。

しかし、結局、自分は何のために生きるか、という点に
戻る。それを知るためには、食うためのお金を稼がないと
いけない。年金も払って、現在借金５万。現実を思い知らされる。
金が生きていくのに、結構かかる。５万稼ぐのだけでも大変だほんと。
生きるだけでも大変だ。だから、やめてしまいたくなる。
まぁ、常に考えつづけて、なにかみつけよう。それしか解決法がない。

他のスレで、マーボさんは
今まで馴れ合いばかりだった、のようなこと書いていたけど、
マーボさんの読んでると、馴れ合いたくなる。
だってあおりとかは俺も苦手だし。
今ちょっとしか読んでいないけど、マーボさんの考え方って共感する。
俺はもう２３歳だけど…。

麻婆豆腐

マ−ボが誰かわかった！

誰って？現実で？

ﾏｰﾎﾞ
ﾇﾙｰ
い鼠

ヒキ板３大自意識過剰系糞ｺﾃﾊﾝ

マーボは親のすねかじってるだけの馬鹿だろ
オヤジが心筋梗塞で死んで、大学も中退せざるを得なくなって
強制的にヒキ卒業→働いてる俺からすれば、ただの甘えにしか見えないね。
見ていて虫唾が走る。無駄金つかってＦランク大卒業させてもらい、
おまけに２５になってまで両親にパラサイトして生きる。挙句の果てには
毎日同じことをグダグダと２ｃｈに書き連ねやがって。糞野労が。

http://swf.s20.xrea.com/
チャット作ったよ♪
みんな来てね☆

自意識過剰マンセー
だってこの板の人って大体そうなんじゃないの？

１００点

>>99
固定にしてだらだら糞のような思考を書き連ねるのは
レベルが違う話

おお！レス数101！101回目のプロポーズ！
これは書きこまなきゃ・・あ！でも書いたら102回目のプロポーズに
なってしまう！？うわーーどうしよう・・・書くか、書かないべきか・・・
うわーぁぁぁぁぁぁ、迷うどうしよー！！！
・・という俺の心の葛藤なんか、皆にはわかるまい

>>97が怒る理由はよくわかります。不公平さは、ムカツク理由の大きな
一つでしょう。というより、それが一番大きな理由かもしれません。
人をムカツクって思う時の理由は。だから、甘んじて受けるしかないかも
しれません。実際，俺は２５になってヒキれているわけですから。

ただ、今は親にお金いっさいもらってないですけどね。４月からは
自分の金でやっています。年金も。世話になっているのは、寝床だけ。
食材の買いだしも、食事つくるのも洗濯も自分の事は自分でやっています。
収入がないので、現在、借金５万円位です。いくらちゃんと自炊できても、
食材のお金がかかると痛感しています。一人暮ししてた時は、
廃棄ばかり食って、ほとんど家事はしていないに等しかったですから。
１ヶ月の出費の統計が、明日やっと出せるので，まぁ大体の目星は
ついていましたが、働かないと借金が増えていくので生活費だけは
稼がないといけないので、来月から最低生活費分だけでも稼ぐ為に働く予定です。

３月の終わり頃，一人暮し考えて、車とかも考えて，費用見積もったんだけど、
かなり稼がないといけないので、やめました。

朝
牛乳200ml チーズ20g　卵60g 納豆40g ねぎ20g みそ17g ごぼう50g
魚100〜200g 米135g 豆腐100g　ほうれんそう100g バター6.5g
乾燥わかめ　少々

昼
種実類（カシューナッツ）100g

夜
にんじん100g たまねぎ100g ねぎ20g 肉100g
は今の所必ず使い、料理によって、
じゃがいも100g　たけのこ50g　ピーマン100g 小松菜100g
を追加。今までに作ったものは、カレー、クリームシチュー（牛乳50ml位追加)
にくじゃが、野菜を炒めて酢と醤油と塩こしょう（もしくは鶏がらの味付ける
やつ、しかし高いのでこしょうベースで）と片栗粉でとろみをつけたもの。
朝と同じ味噌汁の材料（ごぼう　ねぎ　豆腐） 米135g

これで、大体、2200kcal位で、Ca Fe K ビタミンb1 b2 C A Mg Zn Cu
をほぼ１００％満たしています。Znを満たすのが難しいので，豆腐を200g
追加しようと思っています。

カシューナッツは、K Mg Zn Cuの不足問題を解決するためにとりいれました。
落花生が安くていいんですが、ZnとCuが少ないんで。松の実か、ブラジルナッツ
もいいんですが、今までどこ探しても置いていなくて。かろうじてカシューナッツが
あったので、100g278〜258円で高めですが、しょうがなく買うようにしています。
あと、脱脂粉乳（国産）も色々栄養があって、取り入れ様とおもったんですが、
どこにもおいていなくて。あと、肉で、脂身なしの肉のそれぞれの限定された
部位の所にも結構栄養があるんですが、やはり高かったり、脂身ついていない
のなんてなかったりして、どうしても種実類に頼らざるをえません。それでも、
2200kcalなんで、今の生活で摂取＝消費　位なんでちょうどいいですが。
ただ、運動をすればの話ですが。ただ、あくまで目安なので、５５ｋｇになって、
目安がどの程度合っているか、体重を見て観察しています。ただ、目安が
できたことにより、今まで漠然と摂っていたものが、把握してとるように
なったので、毎日料理が大変ですが、満足しています。しかし、この必要
栄養量ってあるけれども、廃棄ばかり食っていた時を思い出すと、
めちゃくちゃ栄養不足で、別に俺に限った話でなくて現代人は栄養不足
じゃないかなと思って、実際に計ってやってみると、たくさん量をとらないと
ダメなんだなと実感して驚きました。

自分の場合、169cmで２０代なので、これくらいとれますが，
身長の低い人は種実類なんてとったら、カロリーが高くて
太りやすいので，どうやって亜鉛とか銅を取るんだろうと
思ったりしました。調べてみると、ほんと亜鉛とか銅って
摂取しにくいんです。ホルモンとか、普段くわないもの
とかしかなくて。ホルモンが100g100円で売っていたので、
導入しようかなと思いましたが，今の所問題ないので、
あのこんだてをベースに４月の初旬からずっと作っています。

１回の食事の値段は大体270円位になりました。
食費270*3=810*30=24300
電気　2000
ガス　2000
水道　1000
携帯　2000
計　31300
最低，これくらい稼がないといけないわけで、現在、4月をおわりかけて、
自転車買ったり（原付は5万で売った）、年金一括で払ったりして，
結果，マイナス5万になってしまいました。

栄養価を満たすのにも、まずはなにより金がいると実感した4月でした。
現代は借金というお金を都合できるシステムや、親に頼るという
事ができるので、25になって働いていなくても生き長らえているわけです。

もうコンビニの廃棄は食いたいと思いません。食費が浮くのはいい事ですが，
栄養満たしたい願望ができてしまって。
食費計算して、それに＋家賃＋車ってやっていくと、とてもじゃないけれど
今の自分には贅沢と思ってやめました。ただの家があるのだから、そこに
とりあえずは住もうと。その代わり、自分の事は全て自分でやろうと。
家は使えば汚れていくので、使用している分、なにか手伝って返そうと。
例えば、親がCドライブ2G Dドライブ4GのPC使っていて、すぐCが一杯に
なってしまって、なんとかならないかといってきたので、バックアップ
を自分はやったことなかったけれど、挑戦してみました。マイクロソフトの
ウインドウズについているバックアップソフトで。レジストリの問題が
あるから、フォルダをただ移動すればいい問題ではない、と漠然と思っていたので、
復元できるかものすごく不安がありました。FDISKする前にw で、実際にやってみ
たら、まず転送速度がめちゃくちゃ遅くて、24時間以上かかりそうな勢いで、
焦って、そのまま実行したけどやはり遅すぎるので、とめて、ネットワークカードの
転送モードの設定をいじくったら直ってホッとしました。あと、復元中に、
ファイルが使用中で復元できない、って100個くらいメッセージがでてきて、
１００％完全復元は無理だと目の当たりにし、システムファイル系は
バックアップしない方がいいと思ったりして、なんだかんだでファイル転送
はできて、いざアプリ動かそうとすると、できないやつがあって、一つ一つ
試して、32時間くらいかかって徹夜で直したりしました。で、うちの親は
2万位くれるって言ってきたけど，親からもらうの嫌だったし、前記したとおり
自分のこの家に住まわせてもらっている礼として、もらいませんでした。
と、そんな感じです。

>>92
俺は馴れ合いだけの所は嫌ですね。なんか嫌な事から逃げているみたいで。
相手の嫌な意見も逃げずに聞けるようになりたいと思っているので。

親が金持ちだったらもらってもいいんですけど、親はもう年金暮らしなので。
二人とも20万くらいもらっていて、まぁ一般的な年金暮らしの家よりは
いい暮らしなので、6LDkの一軒家もあって、蓄えも多分1000万くらいあって、
そういう生活を壊したくないので。もっと親が若かったらなぁとよく思いますけどね。

でも、俺が例えば胎児なんかみると、すごい親から金もらってて、
自分でほとんど稼いだことなくて、デルヘリやりまくって、
すごい（以下省略　ヒキ板なので）とは思うけど，親に依存しまく
れているから、うらやましくて、ムカつかないけど。何故なら、
うらやましいと思わないからお金を親からもらってなにかをする事が。
後ろめたいだけ。だから俺は今、１銭もお金もらってない。働いては
いないけれど。だから、ムカつくとかいう奴の気持ちがわからん。

働かないで借金が何故できるか。それは、蓄えがあることにより、
郵貯のローンが受けれるから。その境遇が妬ましいといわれれば、
どうしようもない。しかし借金なので返すから、後につけを
回しているだけでなにも羨ましくもない。この４月、１銭も
貸せがなかっただけで、５万近くを余分にこの一年で稼がないと
いけない。

こういうなにもしていないのに人に絡んでくる人種が現実にもいるので、
そういう奴等に対する心の対処法が知りたいんだよな。マジ理解できん。
全員とうまくやっていこうと思うのをやめるのも一つなんだが。
でも今まで生きてきて、全員と仲良くなんて無理だよなほんと。
仲良かった奴が、ある価値観の相違だけで急に仲悪くなったり。
まぁ、例えばアメリカの南部に育った奴は、キリスト教の教えで、
神は人間を神に似せて作った。だから黒人は人間ではない，
みたいなものすごく単純な考え方を小さい頃から教えられた事により、
それを信じこんでしまうから、そういうもんなのかもしれない。

最近逆立ちが１２年ぶりにできるようになって嬉しいです。

単純に２５で働いていないと、色々言われやすいわな。
色々苦労があるからな。それをしてなければ、せこいと思われるかも。
ただ、親にお金もらっていないので、趣味に使う金もなく、
うらやましくもなんとも思わないと思うのだが。
胎児に失礼だが、ろくな仕事していないだろうに（違ったらスマソ）
親から１５万もらっているのは、確かに心の中でせこいと思ったり、ちょっとは
悪感情が働くが、それを口に出してあーだこーだいおうとは思わないが，働くように
なったら言いたくなるかもしれないが、いわないだろう。俺は俺で、他人は他人だから。
生まれの境遇を嘆いたって仕方がない。

対等な人として付合いたい，とは思わないだろうな。対等と思えなければ。
昨日、うちの親父と話ていたが，親父も社会で生きてきて，やりきれなくて
涙したこともあったという話を聞いて，そんなもんなのかもな世の中は。
親父もそうやってやってきたんだから、俺も頑張るかなと思った。
やっぱり、親にそういう風に子供に対して接して欲しかった部分があった。
心に響かないそうでないと。俺は、自分だけが辛いと思っているから
孤独なことにより。グループ体験のいい点は、自分だけが辛いと思わない事。
自分だけが辛いと思うと、惨めになってくる。頭ではわかっていても、
なかなか体験しないと分かる事はできないな。

自分だけが辛いと思っている。他人の辛いという言葉を聞いた事が
ないから。頑張ることの辛さについて。他の人も頑張って辛いんだろう
、と推測しているだけで、実感がない。

時間がもったいないと思ったので、明日からまた自粛しようと思います。
自粛が前よりも長く、もしくは辞めた、になればいいと思います。

滝本竜彦「超人計画」
http://www.boiledeggs.com/chojin/chojin5-1.html

やあ久しぶり

麻婆豆腐

>>120
なんか引き篭もりを肯定するような雰囲気の奴っぽいが。
あんまりそういう奴には興味ないな。さっきNHK教育で
ひきこもりの番組やってたよ。なんかすごく大きく取り上げてた。
俺は俺で、エンカウンターというものを体験したいと思っている。

>>122
マーボー豆腐はピーマンに人参になすに色々いれれるので、
料理としていいかもしれません。

自分で作った料理がうまくて、満足している。カレーとか、
シチューは料理法が箱に書いてあるので，それにそって
やるだけなので、料理とはいえないと思っているので，
にくじゃがとこの酢としょうゆとかたくりこと塩こしょうペーストの
料理が、今の所作れる料理といえるもの。

しかしほんと、栄養価を満たしていても，やる気とはまた別の問題
なんだな。逆に満足して眠くなってくるｗ　

ペースト→テイストね。
なんかベースとテイストが混ざったｗ

あぁ、この滝本って人前テレビでてた。立ち直ったきっかけが愛とかいってた。

俺、宗教とか信じてなかったけど、その代わり、善みたいなものが
あるって信じていた。しかし、そんなものもないって思ったら，
心の拠り所みたいなものがなくなってしまった。この、よく
わからない世で、なんでもいいから絶対的なものがあると、
落ちつくんだなって。無意識にそれを拠り所みたいにしていたと。
法は道徳が元になっているなんて、詭弁だったとは。この世に
いけないことなんてないとは。ただ人がうまくやっていく為に
あるだけであって。そして本音と建前があって。その違いだろ。
俺は本能に忠実過ぎる奴とは合わないのは。本能に忠実すぎるって
のは、要するに自分の事しか考えない。それが当然他人に迷惑
かけたってしるか、自分の欲求を満たす為に人を見下して当然と。
そりゃ、合わないわなそんな奴と。
と、嘆いてもしょうがないので、自分の居心地のいい空間を得る為に、
頑張るしかない。

マーボのレスがほとんどだねｗ

その滝本に影響されて迂闊にもニーチェに手を出してしまい、
現在ひぃひぃ苦しんでいますｗ
ボクは絶対的正義は必要なんだと理解していますよ、不条理ですけど
そういったモノがないと社会世界は成り立たないのかなぁと。
クリスチャンだから馴染めるのかな、マーボのママンもクリスチャンだったよね？

短期滞在と聞いちゃいるけどよければこっちも覗いてクレ♪
「ゼロサムゲーム」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1048938352/l50

>>129
その顔文字可愛いねｗ

>>131
不定期で顔文字は変えてますよ〜♪
今はこれが気に入ってます。
顔の見える人間に成りたいという願望の現れっすｗ

>>132
ﾇﾙｰっていつからﾋｷ板にいんの？

一昨年の春か夏くらいからROMってたのかなぁ。
ショコラっていう固定がまだいたころといえば解かり易いですかねー。
記憶が定かではないのは若年性痴呆症のケがあるからかｗ

日曜日にカウンセリングで現実を目の当たりにしてなんか嫌になって
運動ここ二日さぼっていたが、運動してきた。相変わらずしんどい。
ダイエット終ったのに運動続けるのは色んな理由がある。この苦しい
思いに耐えられなかったら、他の事だって耐えられないという思いが
あったり、単純にたった２ヶ月でなく、１年、２年とずっと続けていけば、
それなりのものが得れるだろうと思ったり、一度徹底的に鍛えてしまえば、
運動しなくても落ちなくなるなんていう素晴らしい事があったり。
でも、結局、何故そこまでして鍛えるのか、というのはない。あえてあるなら、
一番最初に挙げた理由。カロリー消費的に、座っているのと３０倍位違うから、
そりゃしんどいわ。あと、内蔵脂肪は落ちたが，皮下脂肪は残っているので，
この今までのツケをどうせなら全部おとして、一度腹が割れるという状態に
なってみたいなって思ったり。皮下脂肪のせいで見た目はわかりずらいが、
触ると奥のほうで割れているｗ
そのためにはまた摂取量を減らさないといけないが。今はとりあえず、
筋肉をもっとつけて、基礎代謝を増やして今の摂取量で体重がどう変化するか
見守る。１ｋｇ落とすのに大体７０００ｋcalの摂取量ー消費量でる値が必要だが，
７００００÷４０＝１７５０ｋcal/１日というペースでやったから、
ここまでのハイペースでなくて、もっとゆっくりのペースでやればいいんだけれども、
今はとりあえずせっかく栄養価を１００％とる献立をつくったので、それを
優先させたい。ちなみに今はウォーミングアップ２０分　DDR40〜50分
腕立て30+20=50 腹筋93（1日1回増やしている）バーベル3kg連続66(下げた時
ちゃんと下まで下げて止めて、1日1回増やしている）背筋13×4　をやっている。
大体、基礎代謝除いて400kcalの消費。ちゃんと日記つけるようにしている。
大体３．５日やって１回休んでというペースになっている。

>>128
毎度の事です。
>>129
引き篭もりを堂々と宣伝的に使うなんて，叩かれやすそうな奴だｗ
正義は必要じゃないとは思ってないよ。ただ、基本は、人間、なにも
ないんだなって思ってね。俺はわけもわからず6歳未満の頃に母に洗礼受けさせられて、
毎週日曜日に連れて行かれたから，そういうのに触れる機会があったから
そうなったのかも。でも、とりあえずはやめた。自分が必要だと思ったら，考える。

>>134
俺はヒキ板に居つづけるのは、なんとか2年になる前にやめれたぞｗ
これは一時的に戻っているだけであって、ちょっと前までは2年になっちまうな〜
とか思ってた。

うちは、あれはしてはいけない、これはしてはいけない、っていう
しつけはしてくれたけど、それ以外のしつけはしてくれなかった。
あれしてもいいけど、責任が伴う、自分の責任でやるもんだ、みたいに
教えてもらいたかった。それができなかったのは臆病者だったからだろうけれども。
あれしてはいけない、これはしてはいけない、そうやって守る事だけ守って，
ふと気づいたら，なんの為に生きているんだろう，と。あれしてはいけない、
なんてものはこの世にはない。自己の責任であれば、なんだってやればいいんだ。
そこが原点なのに。だから、その辺を自分の中でひもといていかなければならない。
気づくと，善悪で自分を罰して、疲れているから。善悪で裁くと疲れる。

ほら、気づくと
＞＞その辺を自分の中でひもといていかなければならない。
と言っているｗ　決定的な癖がついてしまっている。

ヌルーへのレス
俺の文章が読みやすいですか。それはどうも。でも、たまに読みにくいって
いわれるし、まだまだ改善の余地はあると思っている。あまり人に読みやすく
する努力は相変わらずしていないので。
バイトしてるんだ。俺も最低5万位は稼がないといけないんでぼちぼち始めようと
思ってるよ。俺も肉体労働バイト今までそれなりにしたことあるけど、
筋トレなんかしてんかったから、今まで味わった事のない筋肉痛になって
しんどかったので、この体でやったらどうか試してみたいなって思ったり
してる。北海道は仕事少なそうだが。
就職しなかったのは、まぁ色々と理由があって。決してネガティブな理由じゃないよ。
詳しくはいわないけど。

>>マーボ
メッセアド伝えておきまつ。
[email protected]

バイトっつっても便利屋の仕事をたまーに手伝うくらいかな。
時給1000円だから本代にしかならんぜよｗ
滝本は個人的に一押しなんだけどなぁ、エヴァをルーツにしてる辺り
共通のバッグボーンがあるからマーボには親しみ易いと思うのだが。

>>140
一応登録しといていい？

>>141
いいよ〜

>>140
ああ、いいタイミングでアドレス教えてくれたね。またネット自粛を
今日からするつもりだったんで。自分からアドレス聞こうと前思ったんだが，
そういうの苦手でね。俺は携帯メールとかメッセとか，リアルタイムの
会話が苦手なので，メールアドレスとして使ってくれ。

他人の紹介というネットワークがある事は、いい事だよ。俺そういうのないから。

滝本って人そうなのか。でも俺もうエヴァについて理解してしまったからな。
中途半端な分離状態な今だけど、徐々に分離してくと思うから。分離ってのは
分離不安というやつの事ね。

俺は分離不安について、必死に考えて、自分が赤ん坊の気分になる為に
指をくわえてまで想像した結果，あぁ、この気分か！って悟れて、
その事をカウンセラーに言ったら笑いながらｺﾜｰｲって言われたわけだが、
母親が無条件に甘えさせてくれた状態からある日、離れると人は不安に
なる。何故なら，母親と一心同体のような状態だったから、自分というものが
そこで初めて生まれて，よくわからなくて不安になる。だから、他人が
自分に対して影響を及ぼしてきたとき、それを自分を認識する手段として
使うと。自分のイメージがないと、そういう事になり、常に他人の目、行動、
態度が気になる。それが、自分をイメージする絶対的な手段だから。
だから、人は自分で自分をイメージしていく努力をしなければならない。
しかし、一方で，他人がいて自分がいる事実にも気づく。他人がいるから
自分がいるのではなく、自分がいて、そしてその次に他人がいる。そう
悟らないと、いつまでたっても、他人が気になりつづけるだろう悪い意味で。

エヴァいいね。
俺が唯一面白いと思ったアニメだよ。

俺も高１の時、朝にやっていて遅刻しそうになるギリギリまで
気になってみていた。最近はやりの美少女系アニメだろどーせと
思いながら，でも描写見てるとそうではなく気になって。
俺にとっちゃ面白いというより救いを求めてたエヴァに。
だから、庵野さんには感謝している。アニメという手段で
自分にとって必要な価値観教えてくれて。

つーか、エヴァに影響されすぎだよ。
戦闘シーンよりｼﾝｼﾞの苦悩の方がъ（´д｀）ｸﾞｯと来る。

俺は１３歳からずっと悩んでて、１２年悩みつづけてやっと
答え出たよ。長かった。その答えがあのエヴァのオープニングの
歌詞のように、残酷なものだったんだが。でも、それが現実、
現実を見るようになったんだから、その方が幸せだ。ずっと
さまよい続けて，もらえないものを求めつづけるよりは。

>>146
そーいう話できる人って、意外と少なくてね。まぁ
若い？者同士ヌルーとでもエヴァで語ってくれやｗ

完全に分離できたら、他人の言動なんて気にならなくなると思うんだ。
でも、エヴァでは、またATフィールドが他人や自分を傷つけてもいいのかい？
っていっている。そして、希望なのよ、人が分かりあえるという事の、と。
だから、１００％他人の言動気にならなくなんてのは、無理かもしれない。
だったら、俺はもう分離したって事なんだろうけれども。でも、
ＴＶも映画もどちらも最期の一皮むけたシンジを見ると、俺はまだ
あそこまで分離はしていない気がして。ＴＶは、自分をイメージする
事について詳しく描写していた。映画では、その事もカヲルと綾波が
言っているが、そこよりも他人とのやりとりの部分が強調されていた。
でも、結局、夢ってなにかな？という言葉に始まり、色々とそれについて
詳しく描写しているから、自分、についての描写という点で同じだと思う。

それは現実じゃない、ただの現実の埋め合わせ。
俺がネットをし続けて時間を過ごす事も、画面の中の女を見て
オナニーする事も。それは現実じゃない。アニメで抜くよりマシだがw
現実の自分の位置を認めて、その中で頑張っていく事。それが現実。
無理な夢をみてもしかたがない。現実をよくみないと。

俺は自分にも厳しいし他人にも厳しいから息がつまる。
他人にも近寄りがたい雰囲気をかもしだす。自由な心がないから、
つまらない人間。なんの魅力もない人間。なかなか、今さら
自分を変えるのって大変だ。今までの自分を否定しなくちゃならないから。
俺は単純に、性欲があって、それを満たしたいけれど，その手段が
とれない。満たす為に、色々考えればいいのに、思考がストップする。
そんな風に生きてこなかったから，今さらそんな軽く考えられない。
失敗を恐れる臆病者になってしまった。結局、こればかりは
失敗を重ねて，経験して、精神的に強くなっていくしかないから。
やらなければ、いつまでたっても、結局他人の言動や態度をきにして
なにもできない人間なのだろう。今必要なのはなんでも失敗しても
立ちあがる経験だろう。本にもあったが、考えているだけでは
暗示であり、経験が伴わないと。その一歩を踏み出す事が、今まで
長い事付合ってきた自分というものが邪魔をして。と思ったら，
人はいつでも変わる事ができる、って言葉を思い出した。その、柔軟さが
俺には必要なんだろう。

マーボと胎児♂とヌルーの書き込みが好きです。

山崎渉 ：03/04/30 06:26 ID:???
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1050166542/l50

ボクは中学時代のエヴァ流行層に影響されたっていう程度で直接的には
人生観とか価値観とかに触発されたなんてことは無かった。
まぁ、それでも色々書籍とか読んだり軍事的考察を真性エヴァヲタに解説してたりｗ
クリスチャンながらも、死海文書とかロンギヌスの槍とかリリス云々とか聞かれて
牧師に聞いてみても知らないとかで色々付随した思い出はあったなぁ。
エヴァの元ネタとしての村上龍やデビルマンとかに嵌ったのは有り難い体験だった。
近年、宮台真司や宮崎哲哉のサブカル論にて往々にして取り上げられていた文章を
目にして色々社会学で考察することが多くはなった。
仕組まれたプロットとかを読み解いて世界を繋げる作業は心地良い。

エヴァはそういう、エヴァの世界構築の材料をいくつも提供していたから
中学生同士で謎解きよろしく神学論争まがいなことをやってて、それはそれで
楽しかった。エヴァという名の深遠な（当時はそう認識していた）世界観を
共有できる愉しみを提供もしてくれた、希有な実験例だったかなぁ。
ボク自身はたいして分析をしないまんま冷めちゃったけど、あそこで熱心に
考え抜いていた旧友たちは今、どう感じているのだろうか。

マーボがいないと退屈だ。

良スレ

　( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)　　 　　ボッキage　
　人 ﾍ つ )ﾍ

　( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)　　 　　インポsage　
　人 ﾍ つ )ﾍ

暇だしサルベージ

この前マーボさんとお電話しちゃったんだ。
うんうん。

新聞読むのだるー。

マーボって集合写真にのってるメガネかけたおっさん顔の人?

>>162
メガネかけてる奴なんているか？

>>162
そそ。ｵｯｻﾝ顔じゃなくてｵｯｻﾝだ。

24才だってよ。
うんうん。

ブラックホール　　

１ヶ月２ｃｈ自粛してきました。

誰か自分を知っている人います？

誰もいないみたいで。。。じゃあまた自粛します。

おりゅ！
堂々と顔をだせーーー！！

馴れ合い板に遷都すべし

心の弱い人達の集まり
僕は２年前にここにきて、いまだにここに来ています。 何故かというと、引篭も
り体質だからです。ここでよく、 外に出れる奴は引篭もりじゃない、っていう意
見があるけれど、 そうじゃないと思う。社会的引篭もりといって、社会的に
孤立している人間も引篭もりだと思う。用事があるから、仕方なく外に出て行く。
出て行く時は、常に他人の目が気に なったりして疲れる。
NHKで引篭もりサポートキャンペーンなど，世の中で
社会的引篭もりに対して理解してくれる環境が増えてきました。
今までこの板にいて、普通に生活している人達を目の当たりにして、
居場所がありませんでした。でも、確実にそうじゃない人達もいる。
だから、そういう人達とネットでもいいから、共感したりしたいと
思いました。
僕は中１の時に、人間関係にむなしさを感じて学校にいかなくなって
しまいました。その時からずっと、人間関係で悩んでいます。悩んだ
結果，僕は孤独を選びました。それは、弱い心だからです。他人に
傷つけられる位なら、最初から一人でいる方が楽です。
でも、そんな人生じゃつまんなくて、頑張れなくて、今に至ります。
でも、死ねないから，生きていかなくちゃならない。生きていく為に、
頑張らなければならない。頑張った方が、それだけ生きやすくなる。
なにも楽しい事がなくたって、死ねないのだから生きるしかない。
でも、辛い事ばかりでほんと辛い。人間関係を普通にできる人達には
わからない。孤独で頑張り続ける事がどんなに大変か。だから、
孤独で頑張っている人間と、僕は分かりあいたいんです。普通に
友達とか彼女とか彼氏とか作れる奴にはわからない。そういう人達
じゃない、弱い心の人と、共感したいです。
頑張らなきゃならないので、ここにいりびたる事はしません。
でも、近況とか，孤独でも頑張ってる話しとか、たまに覗いて
それをみれれば、僕は共感を得て、心が少し楽になります。
そして、他の心の弱くて孤独で頑張っている人もそうなると
嬉しいです。時間がもったいないとおもうけれど、こういう
一時が少しでもあれば、と思い、作りました。

スレが立てれなかったので，また来た時に立てます。

ヌルーには悪いけど，このスレに来てほしくない。おまえには痛みは
わからないだろう。


僕はなにか楽しい事がないと、頑張れないと思っていました。
順番が逆なんです。楽しい事は、頑張ってみつける。
食べる事も、寝る事も、他の事も、頑張って得る。
楽しい事がないからふてくされて、なにもしないのは、今まで
与えられて来て、それが当たり前になってしまったから。
自分で間違っているとわかっている。けれども、今の僕は生きる事、
しか頑張る事ができない。楽しい事を、見つける方法がわからない。
だから、息が詰まりそうになる。それでも頑張りつづける人はすごい。
薬とかに頼って。僕は、楽しい事がないのに、そこまで頑張れるか，
とやめてしまいがち。でも、徐々に、頑張れるようになってきた。
なんでも、頑張って得ていくものだとわかって。でも辛い。なにも、ないんだ。
なにも、楽しい事が。楽しい事に、努力する方法を知らない。それでも、
頑張らなくちゃならないんだ。そういう人、いませんか？

この板で、人間関係をそれなりにこなしている人達を見ると、怒りや嫉妬の
感情が生まれる。ヒキでもなんでもない。引篭もりというのは、他人と
うまく関わることができない人達。それなのに、そんな奴ばかり…。
オフした奴も彼女つれてきて、俺は内心ムカついてた。ふざけやがってと。
あぁ、負け犬根性さ。弱い心の持ち主さ。そんな奴なんだ俺は。だから、
普通に普通の事ができる奴が、弱い心の人間なんかに関わるな。こっちは
劣等感感じるだけで仲間ともなんとも思えないんだ。

まあ、引きこもった理由は人それぞれあるわけで・・・

分かり合える相手探しになんかのタメにここに来ても無駄だよん

どこの板にいっても同じ。関係ない奴が見下しにきている。リアルも一緒。
だから、そういう奴等に傷つけられない為に頑張らないといけない。
その方が、生きやすいだろ。

僕は、自分がこのあまり共感できない世の中で、一人で生きていく為に、努力して
いる。一人っていっても、世の中、一人じゃいきれるようにできていない。
そういう意味じゃなくて，精神的に孤独で生きていくという意味。誰にも頼らない
精神的に。ただ、そういう人達との共感は欲しい。それが、生きる源泉の一つに
なる。

＞オフした奴も彼女つれてきて、俺は内心ムカついてた。ふざけやがってと。
ああ　おでんのことか
アイツも髄分デリカシーねぇヤロウだったよなぁ
あんなぶさいくなのに
まぁクチとか性格のみで女なんてなんとかなるいい事例

孤独で辛いけど，頑張ろうぜ！って思える人が欲しい。多分、いるだろう。
それが、永遠に続かないとしても、その一時が欲しいと思ったから，
こうして来ている。

>>177
やあ久しぶり。孤独な奴よ。

俺の心が弱いせいでそう思ってしまったのであって、あいつは別に悪くないよ。
どう考えても俺の心の悪さの方が問題だろ。ただ、あまりにも次元が違うという事実が
あるという事。

>>178
精神的に孤独に生きていきたいんならば共感はいらないのでは?

なんで　あの時　おでんに対して直接（板で）言えなかったのかなぁ
アノ後もアイツと板で話してなかったか？
あんな糞野郎なんかにエンリョなんかいらんだろ
>>179
なんだ孤独仲間認定かよｗうれしくないなぁ
ヌルーは他スレで（仲間の外に置かれて）残念がってたが

>>181
心が弱いから、本音をいえないんだよ。そんな奴、いくらでもいるだろ。
そういう奴は、神経症になるみたいだが。本音を言うべき時にいわないと、
人間苦しいんだよ。
ヌルーだって同じ。普通に彼女できる奴なんて仲間じゃねーってずっと
心の片隅で思ってた。それを押さえこんでた。

なんか胎児みたいなヤツがいるな

俺も　あのオフ
マーボとおでん（と連れのカキタレ）
の三人でカラオケオフの話聞いたときは
なんかオデンに対して並々ならぬ　プチ憎悪を感じたけど　
そういうふうに感じるのが普通じゃない？
俺だったらエンリョせずに　からおけなんかほっぽいて
即効　オデンをブン殴るが
>>182
おいおい　変わりすぎた゛けど　
まぁ板でなりふりかまわず本音言えるのは
いい傾向　ていうか俺もそうしてきたし
でも悪いけどマーボとは分かり合えないよ　多分この先ずっと

歪んでいるだろうと思っていても、俺の中では孤独でやってきたという
思いがあるから、そうじゃないような奴は仲間ともなんとも思えない。
俺は一人で大学の講義行って単位とったんだ。どこいってもずっと
一人だった。

>>184
悪くないさ。一人と分かり合えないかもしれないが、それでもおまえの言うとおり、
本音いえただけでも。ほんとの本音すらいえなかったんだ。

俺みたいに楽天的になって　孤独も楽しめればいいのに
でもマーボと俺の決定的な違いは
マーボはキチント　リアルで忠実にやるべきことこなしているから
どうしても他者との違いがいやおうなく目に付くからなぁ
それがリアルな社会生活というものか　俺にはまだ経験が足りてない要素だから
詳しくは分からない
俺みたいに　嫌な事が遭ったら　即座に森へ直行！
なんて具合にはいかないし　

>>184
おやじぃってドラマで水野美樹の役の奴が、弟が受験落ちてざまーみろ
って思ってた，とか、あれは共感したけど。いい子演じてさ。

>>186
ああそれでスッキリするならいいじゃないですか
>>188
ドラマ見ないからなぁ、、、、（ｗ

>>187
多分、おまえは潔いんだと思う。俺は、甘ったれで育ってきたから、
生への執着がかなりあって。人間、自立する年になったら、昔は
生きていくための努力しなければ、死ぬしかなかったんだ。うちは
親が優しい為に。

俺は、逝け崎の考え方がかっこいいと思うけどな。俺は孤独が結局
受け入れられていないから、こうやって。

俺も受け入れたいよ。なかなか、それが難しくてさ。だからすぐ他人の要素を
持ち出してしまってさ。それが苦しい元でもあって。

マーボもコンプレックス丸抱えの自意識をいくら追及したってそこには何もないのわかってるだろうに。
諦めて適当に生きりゃいいんでねーの？　何度もここ戻ってきてもここにはあなたの求めるようなものなんかないよ

家も同様に親が甘いんだよねぇ
俺は幼少の頃から病気がちで　だから　そのせいもあって親が甘やかしすぎたんだろう
今は食べ物の保存が効くからなぁ　なんて下世話で空間を埋めてみる

>>191
考えというより俺は自分で言っちゃうけど事実孤独を楽しめている
考えていことではなく実践済みなんだよ
今晩は少し偉そうに言わせて貰うさ

潔くないよ　
首吊り寸前にまで事態が陥ったら
どうせ醜くあがくんだろうな　俺
本当に　何も　目先の事すら考えてないだけだよ

親が食わせてくれるんならいくらでもひきこもってればいいんじゃないの？
十代ヒキならともかく、20代で学歴もそれなりのやつなんて上見たってしょうがないし。
諦めきって孤独楽しんでる人の方がワーカホリック28万正社員よりは尊敬できるね

尊敬は言いすぎなんじゃないか？（ｗ
笑ったけど　
でも俺は親に実害与えているし（パラサイトとか
こうやって　こんなところでとうとうと述べているのと現実はギャップがありすぎるから

>>192
本人が納得したいのだから、ほっといて。
>>193
甘いのは引篭もりだから知っていたがｗ
でも甘い癖に本人が潔い所が全然違うなぁと。

俺は何故孤独が受け入れられないかという答えが、自分を認識する為に
他人を用いている、という事に気づいたんだが，気づいたけれどどうしたら
いいかがわからない。おまえは自分で自分をイメージできているんだなぁ、
とエヴァのセリフを借りていってみる。俺は他人がいないと、自分がイメージ
できないみたいだ。

どう考えたって親に迷惑かけてるヒッキーよりも
働いて社会に貢献してる人のほうが上だろw

>>197
放っておいてと言いつつ自分に迎合する輩は受け入れるんだろ？
ここ来てるくらいなんだからどうでもいい俺のレスくらい普通に読みなさい。

いい加減エヴァを通して自分語るの止めたら
やっぱベルセルクいいよ
深い事考えないで　感覚だけで楽しめるし
ただ絵だけ見てても気持ちいいよ
>>198
だよなぁ　はぁ

>>198
まあ親が相当迷惑してるなら別だけどさ。
ある程度共依存関係にあるんなら孤独に人生楽しんでるヒキのが格上ｗ

>>196
孤独を実践できているのと、パラサイトはまた別で。
パラサイトしちゃいけないなんてものもないし。俺はただ、孤独について。
俺がないものだから。

>>199
だから共感しにきていると。共感できない説教系なんて聞きたくないんで。
>>200
あと一歩なんでさ。。
わかんないんだ、母親は最初の他人っていうセリフさが。シンジはあれで
ハッとなにか気づいたみたいなんだが。。
ベルセルクって、剣でザクザク切ってくゲームか。内面も糞もなさそうだなｗ

というか、共感できない奴との雑談になっている

今日くらいいいか

聞きたくない？ｗ
莫迦じゃないのか？
それじゃ自サイトでも作って信者募ってオナニーしてろよ
ネットワークリソースの無駄遣いやめろみっともない

>>203
エヴァと通しで二回しか見てないからなあ　ごめん

ベルセルクはドリキャスでもゲーム化されているけど（今度はｐｓ２でも出る
元はヤングアニマル原作の漫画だよ
ドリキャスのは良かったよ　今にして思えば原作の雰囲気に忠実で
原作とは　ストーリー的にそんなに錯誤がない

人それぞれ見てきたもの　体験してきたものが違うんだから
急には初見のヤツとなんか　分かり合えるかよ

>>205
しつこい。邪魔したいなら勝手いっててください。

>>206
昔の知り合いがゲームやってるところ見させられたよ。俺は見ているだけで
内心糞つまらなかったが、相変わらず態度にはださずに。グラフィックは
きれいだったな。

いや、エヴァのはなしは別におまえに話してるんじゃなくて，だれか
くいついてこないかなぁという感じで。

内面も糞もないから　ベルセルク見ててスッキリするさ
ビューアで拡大して見ると　劇画というか　さながら立体的な寸劇

>>208
まぁそれならエヴァ板があるのだから　そっちもまたいで（活用して）みろよ

>>209
そっか。

とりあえず雑談はこのへんにしとくわ。まぁエヴァのはなしが目的じゃないから
いいよ。以外に違う視点から答えが出てくることもあるし。同じ所は多分
当てにならないだろうしね。

何の話してるんだか分からなくなったが
いちいち引退なんていう形式に　囚われすぎているから
そうやって切羽詰るんだろ（自分を必要以上に追い詰める
てきとーに書き込みたいときに
フラッと立ち寄ればいいだけなのに
>>167>>168みたいに他者に問いかけるのは
どう傍目から見たって　変だと思う

>>211
それが、俺なんだよ。だからもうやめて、開き直ってんじゃんｗ

俺も俺のしたいことをしたいので　今夜はこのへんで　お疲れサン
それにしても暑いなぁ
>>212
開き直るにしても　もう少し雑多な意見をくみ上げたら楽になれると思う　
ていうか事実そんなもの
俺も　こんな掲示板で　変なこと言われたり
変なヤツに絡まれて　ムカっとクる事は相変わらず
どうしようもない

逝け崎と違う話題しかできない事もうざくなってきた。

なにもかもがうざい結果，孤独。

いまだに「逝け崎」なんて呼ぶのはお前くらいだよｗ

変換がめんどいだけだよ。雑談おわりね。

俺は去年、食欲が結構な楽しみの一つを占めていた。
それくらいしか、楽しみがなかったんだ。
で、痩せたんだが、食欲、についてずっと考えて、今、昔のような
底なしの食欲はなくなった。体重も安定している。

今度は性欲について、同じように考える事にした。
欲ってのは、満たさないと苦しい。で、俺はこれがないと絶対頑張れない
って思ってた。でも、なしでも頑張るしかない、なにより、さっきも
いったように、頑張って満たすものの一つだから、頑張らなかったら
得れなくて当たり前と思った。
でも、俺はどう考えても、頑張れそうにないそういう事に。だから、なしで
頑張る事にした。別に、当たり前の事なだけなんだけど、今まで努力しなくても
それなりに報われてきた自分にとっては、かなり苦痛な事で。アホなだけだけど。
仕方ないやっとそう思えたんだから。でも苦しいから、ここに来てしまった。
タバコとか、色々依存あるだろ。金稼ぐ努力もせず吸ってる奴もいるだろ依存的に。
なくなったら、苦しいだろ。自分で稼いでもない癖に当たり前だった事が。

誰か、共感してくれないかなぁ。甘ったれだから苦しいだけなんだけど、
その苦しさが苦しいけど頑張ろうって。徐々にやってこうって奴。
俺はここ数ヶ月で徐々にやってきた自分の事は自分でやっていく事を。
その辺の女より料理うまいぞｗ　栄養バランスが完璧。しかも食費２万以内。
と、絶対的な視点で、小学生でもできるレベルだな，と最近気づく。
まぁ、そうやって徐々にやるべき事をやれるようになっていけばいいと
思うから。できなかったんだから。運動もちゃんと続けてかなり体力ついてきた。
なにも楽しい事ないけど、頑張りたいです。

もちろん、お金も自分のお金で。自立していく大変さ。
年金一括で払って，マイナスになってしまっているが、２ヶ月払った
事にして計算すれば、今プラス４万くらい。
辛い孤独で。何のために生きているかと立ち止まりたくなる。

かまってほしいのか?

孤独な奴にしかわからない。弱い心で、孤独な奴にしか。
弱い心がゆえに、そうなってしまった奴にしか。

NHKサポートキャンペーンのような、前向きな奴はいないんだろうか

どん底のヒキでも、サポートしてくれる人がたくさんいるのに。

昔は共感できる奴いたのになぁ結構。俺がそれを壊してしまったんだけど。

胎児とマーボって考え方がそっくりだな　同一人物?

胎児は共感できるよけっこう。
ていうか、冷やかしのようなレスうざいんだけど。

胎児＝マーボ（ﾌﾟ

ふと昔の様に駐屯してしまった。これはいけない。


一人くらい共感したかったから。。

一人で頑張るかとりあえず…

オレは一生マーボと胎児の考え方に共感できることはないだろうな・・・・

俺らは心が弱いせいで、性欲が満たす手段をとれない。
風俗なんかじゃ満たされない。あんな気持ちいい事ができないなんて、大いなる
欠陥。辛い事ばかりの日常で，食欲、睡眠欲、趣味と共に満たす事で安らげる
一時がない。周りは普通にそれを満たす手段を知っている奴ばかり。その結果、
他人を妬んでしまう。

でも頑張ろうぜ。辛い事ばかりかもしれないけどさ。辛い事乗り越えていければ、
それが強さになるじゃないか。性欲に限らず，なんだって努力したら報われる
かもしれないんだから、辛くて当たり前。未来の為に頑張るんだから，辛い事
しかなくても頑張る事は、普通の事。性欲満たせなくたって、人間生きられるさ。
俺はこうやって生きて、３食おいしいもの食べれて、寝る場所もあって、
それだけでも幸せな事さ。それを完全に自立して自分でやっていけたら、
それだけでも幸せさ。人間生きているだけで幸せだ。死んだら、生まれてなかったら、
考える事すらできないんだから。食欲と睡眠欲満たせるだけで、それらを
満たせない事による飢餓からは逃れられる。世の中は苦痛で満ち溢れている中，
満たせて幸せな事じゃないか。

昨日はちょっと言い方きつくてすまんかった、ヌルーとおでんに。

ただ、あんたらは俺からすると、普通なんだよ。。俺の対人苦手、
特に女については。

久しぶりに写真撮ったんで、誰かみてくれない？

見てやろう

このｽﾚはヒッキーの数→
じゃなくて
マーボの数→
だな

漏れも観てやる

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Cell/8748/aa.JPG

>>234
スレが空いてたんで

>>236　ゲッツのダンディさんでつか？
というかヒキ板の人って普通っぽい方ばかりなんでつね。
もっと異常者が多いのかとおもいまつた。

>>236ですよ

>>237
10kg痩せたんです

痩せたけど前よりキモイぞｗ

正直な感想。

第一声で普通っていわれて嬉しかったｗ

見た
感想無駄にでかい

>>240
そうですか。

>>242
こっちの画面で見る限りいうほど大きくは…800*600ならそうなるかも

>>237
っと、ダンディはもっとダンディです

二月ごろのマーボのほうが　もっとやつれててキモかったなw
まぁボクは他人サマの顔にどうこう言える顔してないので
実際は　皆が言ってるほどブサじゃないんじゃない？

>>246
２月は、（消費カロリ）−（摂取カロリー）＝２０００だったから、
やつれてた。
ボロクソいわれたから、頑張ったんだよｗ

もうちょっと他の人の反応が欲しいな
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Cell/8748/aa.JPG

ノートパソコンで、明かりを明るくしてみると、坊主にした
時の想像がしやすい。

俺は久美子にぼろくそいわれた事を、特に呪いながら
やってたよ。くそ〜絶対豚から脱っしてやるってねｗ

鼻の形はかわらなんだから、みたら言われそう。

でも、痩せてみて、自分の顔がよくわかったよ。俺は、
あの父親と母親から生まれたんだってな。顔って、遺伝なんだなって
よーくわかったｗ

久美子ってアイツが自分で言うほど(自己評価の事)　かわいいとは思えないが
目線の入った顔画像しか見たことないから　言い切り型は禁物だけど

今日は気分がよすぎて、オナニー我慢するのが馬鹿らしくなっちまった。
あの恐怖の雑談にも何年ぶりに固定で書けたし。

久美子が　かわいい！かわいい！
なんて散々評していた　たんぽ子だってあのザマじゃん(w
久美子の美的感覚なんて　そんな程度だって

>>251
自分でかわいいいえないだろう。ものすごい自信だよあれは。
で、本人に直接いうと否定するパターンと。唇の写真あったけど、
あれは美人だと思うけどなぁ。つーか、よく浅田好美に似てるって
間接的に自慢してたじゃんｗ

>>253
自分（女）の顔の評価と、男を見る評価は違うと思うが。
俺は自分が太っててキモかったんだが、その太っているのが
かわいいって思う奴が、今まで生きてきてちょこちょこ
いるみたいで、俺は自分が嫌だったから，嬉しくなかった。

いまどきパイレーツの片割れで　自分の顔を例えるのもどうかと思うよw

>>256
あいつ最近アイドル路線で売ってるじゃん。実際かわいいからな。

ヒキ板で今日ほど気分いい日はないよ。なんか、共感したい！とかいうの
アホらしくなってきたｗｗ

843 ：（-＿-）さん ：03/05/28 00:15 ID:???
マーボ
ウホッ！いい顔
883 ：（-＿-）さん ：03/05/28 00:19 ID:???
>>873
マーボ久しぶりじゃんか
就職決まった？
887 ：（-＿-）さん ：03/05/28 00:20 ID:???
>>873
前より今がカコイイ
896 ：（-＿-）ﾁｮﾄﾎｹｰｲ ◆SKLczHOKEI ：03/05/28 00:21 ID:wk+ezRwW
マーボ痩せたなぁ。異常な変わりぶりだ
901 ：（-＿-）さん ：03/05/28 00:22 ID:???
またやんとマーボに会えたので
今日は来て良かったなあ
115 ： ◆ERI/BU015. ：03/05/27 23:16 ID:???
>>111
わ〜〜いヽ(`Д´)ﾉ
120 ：（-＿-）さん ：03/05/27 23:19 ID:???
横分けクール
157 ：（-＿-）さん ：03/05/27 23:45 ID:???
>>155
努力した貴方は偉いよ。
よく頑張ったと思う。
159 ：（-＿-）さん ：03/05/27 23:47 ID:???
痛みに耐えてよくがんばった！感動した！
160 ：（-＿-）さん ：03/05/27 23:49 ID:???
>>158
偉いと思うけどなー。
大概思うだけで終わったりするし。
見習わなきゃね、自分も。

嬉しくて逝きそうです

他人に誉められる事で、自分をイメージしているみたいです。

オマエ単純過ぎ
(マーボが嫌ってそうな)クレイツと　そう大差無いなぁ

>>262
僕は内面コンプレックスだから、外見の問題がある程度解決したら，
結局、内面コンプレックスに陥るだけさ。内面がないから外見、
外見いってたのであって、ほんとは内面がね。

それに、俺はここで散々いわれたんだから、今日くらい喜んでも
いいと思うけどなぁ。苦しいおもいして頑張ったんだからいいじゃねーか
一日くらい。

男なのに外見の話ばっかしてる自分が嫌だよ。ほんと内面ないと
思う。だから対人関係もうまくいかないわけだが。まぁ外見
で今までみたいに悩まなくなったから，内面にやっと重視できる
わけだが。

そんなには責めて(煽って)ないだろ

物理次元の　外見だけはどうにもならんから
外見に一喜一憂しないくらい強い内面が欲しいものだよ
て　チンプな釈迦の講釈めいてみるテスト

>>266
俺が、どれだけここでボロクソいわれ続けてきたか、おまえはしらないだけだ。
この、俺からすると新参固定がｗ　

顔は痩せたら，もう文句いえないじゃん？俺の中で顔について、納得できたわけだ。
もう、これを機に顔顔顔顔いわないと思うよ。痩せてよかったよ！ほんと。

女らしき名無しに誉められたんだ…嬉しかったんだ…

晒すってことは自分でキモイとも思ってないんだろ。
問題ない。バイト先にマーボ以下の顔立ちのやつなんてざらにいるし。
対人コミュニケーションと恋愛コンプレックスは切り離した方がいい。
セックスに拘泥するとクレイツになるから止しなさいｗ

俺の顔で散々な歴史があるから、喜ぶのさ。現実でも
友達合わせて３人の中で、１０人の女に順位つけられて
３位×９　２位×１　とか、他にもチクチク腐るほど…
今でも自分の顔は好きじゃないけれど、前よりは確実に
好きになったよ。他人が前みたいにけなす事が確実に
少なくなったから。

結局承認されたいだけなんじゃないかとｗ
ここでそれ求めると成功した所で先は見えてるよ。
ここでそれ求めるのは危険。
割り切って考えた方がいいように思う。
経験談ｗｗ

>>270
びくつきながら晒してるよ。ヒキ板で色々言われすぎてトラウマみたいに
なったから。
俺以下ザラにいるんですか。下はあっても上なんていわれたの
始めてだな。そりゃ嬉しいな！ｗｗ

＞対人コミュニケーションと恋愛コンプレックスは切り離した方がいい。
＞セックスに拘泥するとクレイツになるから止しなさいｗ
よくわかんないや

>>272
普通っていってもらえるだけで、俺は嬉しいですよ。それだけ。

俺は頑張った結果，他人の評価を変える事ができた。


めちゃくちゃ嬉しい。頑張るって、こういう事なんだ。
どん底から。初体験。

いやー明日から、生き易くなっただろうなぁ。
いやーほんと、こんな最高な日はない。
もうコンプレックスもって生きなくてもいいんだ。
なんて幸せな事だ。いやーほんと嬉しいな。
頑張ると報われるんだなぁ。いやーほんと嬉しいよ。

久美子にみせたいなぁ。豚っていうのかなぁ。
そりゃ、久美子とかイケメン連中からしたら、
所詮この顔がいくら頑張っても次元が違うから，
相変わらず見下されるだけかもしれないが。
遺伝子の限界を痩せて知りましたよほんと。

俺の顔は、母親とそっくりだ。あのかわいげのない、俺のネットで
流れたなんていうんだっけ、画像を女に加工したやつ、あの顔の系統だ。
いくらあがいても、あの顔から抜け出れない。でも、俺はそれでいいさ。
普通でいいさ。顔なんて老けていくんだから、普通あればいい。

しかし、相変わらずダサいのはかわってないのに、今日は
ダサいっていわれないな。

髪の毛自分で切ってますｗ　正確にはまだもみあげと横のあたり
だけだけど。失敗したら切りにいけばいいと思って。自分でやると、
髪の仕組みの勉強になるし、もみあげが太くなった時、いちいち
切りにいかなくて済むので、便利。

麻婆まだいたの？

うん♪

寝るわ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
まんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね
つまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

こんばんわ
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Cell/8748/aa.JPG

松井みたいな髪型だね

>>286
時代に取り残された人種です

なんだこのキモオは・・・

一人俺の写真張りまくってる奴いるな。反応ないけど。

http://lounge.dip.jp/upboard/img-box/img20030529013349.jpg
マーボと言えばこれだろ

276 ：マーボ ◆gakwdtWOEI ：03/05/28 01:07 ID:???
いやー明日から、生き易くなっただろうなぁ。

次の日に奈落に突き落とされた。
10:1位の比率で普通といわれないと満足できない。ひきプロに、
なんでそんなに気にするの、っていわれた。
でも、前よりは評価がよくなったのは事実だ。普通っていってくれた人達、
ありがとう。それを糧にして頑張ります。
しかし、人にけなされるってのは大事なのかね。それが原動力になる。
嫌な状況でも頑張るという強さが、俺にはまだない。
俺なんて、たかが３ヶ月頑張っただけだからな。１年頑張りつづける、という
事はしたことない。昨日、連続腕立て５０したら、筋肉痛になった。今までは
３０、２０とわけてやっていたんだが、合計が同じでも、連続でやるとやらない
では違うと初めて体を通して知った。一日精一杯生きる、という目標すら
達成していないのに、能率の問題もあるんだなと。
食事と同じ様に、性欲も味わう事にした。食事は、味わっておいしいなぁと
思いながら食べるようになったら、食べ過ぎなくなった。性欲も、オナニー
してあぁ気持ちよかったなぁと、感覚を味わえば満足それなりにでくるかなと。
それが、心の余裕に繋がると。
欲求ってのは，千と千尋の顔なしみたいに、底なしの欲求になると地獄だ。
ある所でかわいい女とセックスしたいけど風俗は嫌だって愚痴ってたら、
なんでそんなにこだわっているんだ、みたいな事いわれた。確かに、
こうじゃなきゃいけない、っていう発想に捕らわれていた自分にきづいて
ハッとした。かわいいと思えないと絶対嫌だって思いこんでた。この世の中，
＊＊しないと絶対にいけない、なんて事はないのに。＊＊した方が得な
のであって、絶対にいけないなんて事はない。と、性欲へのこだわりについても、
強迫観念みたいなものから、解き放たれるかもしれない，と思える様になってきた。
関係ないけど，セックスってものすごく筋肉使う運動だよな。一人で腰動かして
みたら、俺がやっている運動よりかなりつかれた。持続できない。俺は途中で疲れてやめてしまったんだが、
あれをやりきれるってのは、根性いるなぁって思った。あれをやり遂げる強さみたいなものを持っているから，
それ以外の事でも強いのかなっと思った。

侍　ってゲーム今やってるんだけど、明治初期の六骨峠っていう隔離された
社会での、支配する奴らの戦い。そして、そこに住む弱者は強者の力に
よって虐げられる。ヤクザ、武士階級、政府、どれにも正義はない。
そういう一方、弱者の味方も少数ながらいる。どれも強さを手に入れた
上で、その強さを自分の利己だけの為に使おうとしない。強さがあるが
故に、悪に立ち向かう事ができる。弱者は、虐げられるだけ。

今の世も同じだなと思った。俺は良心的な両親の元に生まれたけど，
他人をけなしてなんぼ、みたいな奴が腐るほどいて。俺はこの世に
無知な赤ん坊として生まれて育ってきて、そういう嫌な奴等に何度も
出会ってきて、それでも他人を信じたい、みんな仲良く民主主義の
元でうまくやっていくべき、自分の責任を他人におしつけずに自分で取る，
と思ってきたが，ようやく現実が自分が思っていたような綺麗な社会で
ないと気づいた。そんな世で生きていくには、力がいる。弱者は
強者に虐げられる現実なんだから。自分を守る為に頑張る。死ねないし，
死ねないのは生きている事で満足している部分があったり、未来に希望を持って
いるからだろう。

他人と仲良くやっていきたいと思っている人間は，力なんていらない。
だから頑張らない。一方、他人をけなして、この世が自分中心に動いていると
勘違いしている無礼者がいる。自分が無知で他人がいるのに自分がいられるという
事実がわかっていない。お前が食べているものは、誰がつくってくれたんだ？
そういう糞みたいな野郎が、この世にはうじゃうじゃいる。救い様がない。
そういう奴らは概して善良な奴等に攻撃を加える。そういう奴等対抗するには、
力がいる。日本は民主主義がヨーロッパみたいに虐げられてきた結果生まれた
ものではないから、平等って概念がないと思う。だから力を手に入れなければ，
悪人に対抗して、最期まで平凡にでも生きる事さえできない。だから頑張る。

適度にオナニーして生き抜きしながらな。他にもなんかあるといいんだが、
思いつかない。こうやって書く事も、一つの生き抜きだ。そう、思える様に
なった。なにかできる、という事は幸せな事だ。上げ膳、据え膳になれてしまうと、
そのありがたさがわからない。食事は自動的に作られて出てくるものではない。
誰かがつくってくれてるから食べられる。

専業主婦を俺は前けなしていたが、こう思うようになった。主婦は金を稼いで
いないから男より各下。そういうならば、食事、つくってもらわず買えよ。
家庭ならではの味，食材から作る事により買うよりも浮いたお金，家事を
自分でしなくてもしてくれる事による満足な空間。男と女の身体的な能力差を
考えたら、これで平等じゃないかって思う。男の稼ぐ金の額だけで女の
する仕事をみると、男の方が偉いように感じるが、男だったらそれくらいしろって
概念があるからな。と、自分の事は全部自分でするようになってから思うように
なった。そして苦痛があるからこそ、楽しいと思えなかったものが、楽しいと
思える様になったり。

５月が終った。家計は収支-7000だった。

食費24512
光熱水費　携帯　6851
その他10522
支出計　41885

食費は栄養バランスよくしっかり取ろうとすると、20000はいってしまう。
一食　24512/30=817/3=272円ってのはかなりいい数字なんだが、
なにせ貧乏なので。貧乏なりに楽しみをみつけていますが、ほんと貧困な
生き方をしていると自分で思う。でも前より心は満たされているが。
４月末にカウンセリング行って、奈落の底に突き落とされたような心境に
なって、それからずっと考えた結果，なんというか、自分の普遍的な
世の中の位置、みたいなものが分かるようになって，要するに自分の中に
あるわがまま心が下がった結果，満たされるようになった。ただ、貧困
だなと思ってしまうと。それが現実だから仕方がない。人の欲求は
常にあるのだから、それを満たす為に努力しなければ、満たされないが、
それは自分が選んだ結果なのだから、受け入れられる、という二つの気持ちを
常に持ちながら，中途半端な感覚は常につきまとうんだろう。

食事だって、上から下まで色々ある。誰だって美味しいものを食べたいという
欲求がある。睡眠は誰もが等しく満たせれる。うちの猫を見ていると，
寝てばっかいてそれが苦じゃないんだから幸せだと思う。性欲もオナニーじゃ
満たせれる限界がある。俺は貧乏で、満たせれる欲求を満たして、それなりに
満足して生きている。不満はない。フリーダムの考え方が身についてきたのかな。
分相応の幸せというものがある。今の俺には分相応の、小さな幸せ。他人を
妬みなんてしない。

童貞卒業記念カキコ♪

２２歳童貞→ペン丸
に改名

33 ：くるみ ◆w.qJO3g/Mo ：03/05/29 01:20 ID:5E2zUTqJ
>>32
ごめん。。口元が苦手(*ノ_<*)エーン
全体的な感じは、力強そうで素敵よ
前に見たときの写真よりは、お痩せになって、もてるんじゃないですか？

・苦手なのに素敵と思える感覚がわからない。
・苦手なのにもてるって思える感覚がわからない。
・もてる事自体ありえない。
・今まで、kanikaniと中川とたんぽ子にモテるみたいな事いわれたが、
モテないので馬鹿にされているかと思うと内心腹が立ってしまう。

結局、ブサイク顔がいいと思う奴もいるんだろう。でも、俺はそういうのは
嫌だ。相手がどこかで見下しているから。久美子もそうだった。あいつは
心のどこかで見下していた。だから本音で出た。因果応報は当たり前だが，
それがきっかけで本音を知る事ができた。ほんと人の上辺の言動は信用できない。

ひきプロは彼女にブサイクブサイクいわれているらしいが、俺だったら
腹が立つからありえない。俺が心が狭くて、あいつが心が広いって事だろうか。

ブサイクって他人をけなす言葉だろ。それ以外にありえるか？
他人をけなす言葉をいうまともな関係なんて理解できん。

外見いい奴は、大抵、異性にモテる事を自信にして強さにしている。
俺はそんな外見だけの奴に負けたくない。外見と力強さを兼ね備えて
いる奴には、仕方ないって思えるかもしれないが、外見だけの奴にナメ
られるのだけはゆるせないから鍛えている。弟からサンドバック買った。
コンビニでいたんだよ。ホモみたいな口調だが、異性には積極的なのか
モテるのか知らないが調子に乗った年下が。キレそうになったが、店が
狭いので声が漏れたらマズイかなと思いこらえたが、それに俺自身その
当時は筋トレもなにもしていなくて、いつでも喧嘩できる心と体のスタン
バイができていなかったのもあった。相対的にはヒョロガリだったので
勝てそうだったが、絶対的な自信がなかった。今だったら鍛えてない
外見だけの奴が調子乗ってきたら、キレる自信がある。自己主張は
するべき時にしないと、うっぷんがたまる。ノーといえる自己主張は
態度に出さないとノーと心も認めたことにはならない。

異性に積極的なのってのは、強さの一つなんだけどな。喧嘩は弱いかも
しれなくても。嫌われても立ちあがる強さをもっているからな。俺に
それはないから、そういう点では負けている。俺は一生逃げるのだろうか。

働こうかなと思えてきた。
俺は在学中コンビニで働いて、オーナーにいびられて精神が疲れてしまっていた。
根性つける為にって思って頑張ったんで，無理な我慢もした。初めての長期
バイトだったので、比較ができなかった。
そろそろ回復してきたのかもしれない。コンビニやる時、死ぬ覚悟で
やったんだが、その覚悟みたいなのがでてきた。他人に傷つけられようとも
頑張ろうって。俺はそれが怖くて就職しなかった。オーナー「おまえは
どこいってもいじめられるわ」っていわれて。ほんとひどい奴だった。
他人をけなす時の喜ぶ顔。悪魔だ。
これからはちゃんと環境を選ぼうと思っている。

自分で髪切ったら，切り過ぎたんであした坊主にします。
坊主にって外に出れたら一歩成長したと思う。坊主なんて怖くて
できなくて中学位からかわらないような髪型ずっとしてた。
失敗の責任は自分で取る、それが自由。失敗を乗り越えていく強さ。
坊主に一度したかったので。他人の目が気になりまくるんだろうけど、
慣れたらすばらしいなぁ。今までビビってできなかったことができたん
だから。一方で，キショスレのキショイと直接言われるのと比べたら
些細な事だ，と自分を励ましたりもしているが。いわれる用になったら
なったで、いい体験だと思う。外見にこだわり過ぎる自分を乗り越えたい。

俺なんてココ数年以上ボウズ頭
何故ならリア友も恋人も長らくずっと居ないので
人目なんて気にしなくてOKな環境下なのだから

おぉ！仲間だ。勇気がわいた。
俺も外に全くでないなら余裕で坊主するんだけどな。
でもよ、おまえも外見気にしないみたいな事いってるけど、外にでれないんじゃ
気にしてるって事じゃん。あかの他人の目を気にするなんて馬鹿らしいと思わないかね？
坊主でも外に普通に出れた方が人間的にかっこいい。俺のこの四年間で周りで
坊主にした奴が二人いて、感動したもんだ。一人は顔の作りがよかったけどなｗ

俺とオフするかもしれないとき、坊主だったんだ。
でも最近ほんと坊主少ないよね。

http://210.150.175.94/cgi-bin/4/img/5183.jpg
最近の女ってみんなエロいな。なんかいやになってくる。整形しまくりとか。
エロいというか、男に認められる事によって自分をイメージする奴ばっか。
弱い、そして弱い奴らは集団になり強さを得ようとする。くだらない奴が
多い世の中だ。俺はそんな世の中で基本的に一人で生きていかなくちゃ
ならないから、強くならないといけない。肉体も精神も。

趣味　筋トレ　サンドバック殴り

いつでも人と殴りあえる度胸をつけます。（犯罪になるからやらないけどね。）
それくらいの強さから出てくる内面の気持ちもってりゃ、なめられにくいだろう
から生き易い。

オープンフィンガーグローブまんせー（バイクでグローブは汗がたまると
洗えない教訓）

大学はセックスしまくるとこや。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ? アホか。セックスなんてこの先もずっと性欲で悩まされるんだ。
やりまくたって解決する問題じゃない。セックスなんて，生きる事考えたら
小さな事だ。

とオナニーしまくり人生で落ちついた。俺はなんも努力してないから、
オナニーしか性欲処理手段がなくて当たり前なだけ。そう思えないのは
ただのわがまま。

アスカの「負けてられないのよぉ！あんた達に！」
って言葉が最近好きです。シンジであったり、アスカであったり、綾波であったり。
色んな一面。前はシンジばっかだったけど、今はアスカだなぁほんと。
私は一人で生きるの、でも辛いのって感じで。まぁあそこまで一人で生きる
なんて思ってないけど、でも基本はやっぱ人は孤独だからなぁ。究極が
碇ユイのあれだが。一人でも、生きていられるなら。あそこまでいくと、
死は安らぎと思えるよな。そこまで、人はなかなか強くない。

女って有利だよなってスレあるけど、男がそういう社会つくっただけじゃん。
性欲という、男の過剰需要が女の価値を高めているというのに。値段を
下げる方法を知らないというか。俺はそんな絶対的価値感で見ると、
高値になっているものに、飛びつこうとは思わんな。俺はシンジと同じ様に、
女に対して力で優越感もってるから。女に下心見ぬかれて、利用されている
情けない男にはなりたくない。全く生きにくい世の中だ。まぁ、それが
一つの生きがいかも知れないがな。生きにくい世だからこそ、その中で
生きていく事が生きがいがあったりするものだ。というか、時代の流れ
からして、変化が激しい時代。江戸時代中期とか、自由がない、拘束された
時代なんかに生まれたら、今の時代知ってたらやってられないぜ。

俺結構単純だよ。肉体的力で優っているのに女にでかい態度されると腹たつ。
だから久美子の態度がウザかった。そして、美人はブサイクといって、
男にモテたという自信を持って見下してくる。はーほんと、そんな奴ばっかだろ
世の中。だから、一人で強く生きていかなくちゃならねーんだほんと。
世の中、基本的にうざい奴ばっか。だから強くなんなくちゃいけねーんだ、身も心も。
薬なんて頼ってちゃ、そんな強さ生まれない。

自己中な世の中。味方は家族だけ。子の親としての精神的な部分は頼りないが，
俺の味方である事はよくわかる家族。完璧なものじゃなくて残念だけど，
俺の唯一の味方だ。頼れるものは効率よく頼らないと、この世でうまく
自立する事ができないと思っているから，今はまだ頼っている。自立
しようとしたが、親に引きとめられてやめた。いつでも自立する心構えは
あるってこった。その選択しが間違っていると思ったら，いつでも自立
すればいい。

マーボエヴァに影響されすぎ。俺もだけどね。ヽ(´ー｀)ノ

>でもよ、おまえも外見気にしないみたいな事いってるけど、外にでれないんじゃ
>気にしてるって事じゃん。

今日遊び(買い物)目的で　渋谷経由で秋葉逝ってきたからハズレ

侍1480で売ってたけど地雷っぽいので買わなかった
その代わりにアンリミテッドサガを980で買った

ゲームそこそこ詳しい人なら　このジョークが分かるはず
ていうか事実アンサガ買いましたので今からプレイします　んじゃ

>>312
俺を救ってくれたアニメだからね。高１の朝にやっていて、ギリギリまで
みていた。
>>313
要するに知り合いには見せれないけど，他人にはみられても平気なわけだ。
おーすごい。俺なんて坊主は怖くてできんかった。まぁしなくてよかった。
坊主だと色々と社会的に問題がでてきそうで。坊主じゃないけど、横の部分が
かなり刈ってあるので、かなり外に出るのに勇気がいった。

侍はどうせ買うなら完全版のほうがいい。オークションなら1000円くらいで
かえる。完全版は送料合わせて1700円でかったよ。そしてもう飽きたんで
2100円でオークションで売れたぜｗ　需要と供給をチェックすれば高値で
売れる。プレプレっていうプレステ２体験版が入っているソフト6枚を
2500円で買ったのに、何故か5000円で売れた。得するつもりはなかったけどな。
需要と供給を見極めればいい値で売れる，事もある。少なくとも、体験できて
、売れて、結果ただで遊べる。

侍２は買わないだろう飽きた。ストーリーがよかった。

ジョークわからんかった。

784 ： c（っ*・ω・）っｺｲ。 ◆m7KoilOvmk ：03/06/04 16:39 ID:???
>>782
マーボだ。何か短いの似合わないね。
785 ：ＥＲＩ ：03/06/04 16:40 ID:???
お　ほんまやヽ(｀д´)ﾉマーボだ
787 ：（-＿-）さん ：03/06/04 16:46 ID:???
昔はやったトロール人形みたいだな
788 ：（-＿-）さん ：03/06/04 17:03 ID:V/DeDMzM
>>782
世紀末のリーダーとかやってるタケシ君ですか？
791 ：（-＿-）さん ：03/06/04 17:21 ID:???
>>782
マーボは髭生やして、駄目人間ぽく決めた方がかこいいと思う
その髪は似合ってない
792 ： c（っ*・ω・）っｺｲ。 ◆m7KoilOvmk ：03/06/04 17:29 ID:???
マーボは以前のように坊ちゃんがりっぽい方が似合うぞ。

4/6頃に55kgになり、その日から2200kcal位毎日摂るように
なった。そして現在、55kg。見た目の筋肉がついた。つまり、筋肉が
増えたら体重が増えるはずだが増えてないのは脂肪が減った、と推測する。
2200kcalも撮り出して、もし太るようなら減らそうと思っていたが，
これでいい。摂取ー消費＝０でも、運動続ければ皮下脂肪が落ちていき、
摂取により内蔵脂肪がつくが、皮下脂肪ではなくなるかなぁと思って続けている。
摂取ー消費＜０が一番確実に痩せれるんだが，もう５５ｋｇなんで
これ以上痩せたくないし、しんどい思いする余裕必要性を感じない。
他の事に影響でてくるので。しかし腹の皮下脂肪が邪魔なので続ける。
摂取ー消費＝０で運動続ければ、どうなるか？という実験。痩せたら、
後は差し引き０してれば、太り様がないので運動しなくて楽なんだけど，
要するにDDRをしたくないんだが、健康な体つくりには週に270分は
運動必要というし、実験で3日くらいやらないと足がなまってくるし、
栄養をバランスよく摂ろうとすると，摂取カロリーが2200位になってしまう
ので、運動を続けるつもり。統計とったら、
DDR(60〜70分）　腕立て30+20 腹50(１日１回増やしていく。現在１００）
バーベル５０（３ｋｇ　１日１回増やしていく。現在１００）背筋13×4（←五月から、現在15×4　)
というメニューで、
四月　１９日
五月　１０日＋７日（筋トレのみ）

だった。２日に１回でも大変。６月の今の所、一日おきに筋トレのみの日
が入って、連続で続けている。今日さっきやってきた。ほんとしんどい。
でも、しんどい時の自分で作った食事って、すごく幸せなんだな。ナイナイの
番組で、布施博が運動後のビールが楽しみっていって運動してたけど、
ほんと人間、クタクタに毎日ならんと幸せを感じれないかも。今日の午前3時位に
戦後復興の模様がnhk教育でやってたが、昔の人は働くだけで精一杯って
感じだった。うちらはその上にのっかっているのに、感謝していない現実は、
異常だ。大人が教えなかった結果なのだが。だから今は、価値観が定まって
いない混沌とした時代だ。

ガクトは昔から親に虐待（いい意味での教育）されていたらしい。
カウンセラーも虐待するなら最初からじゃないと意味ないといっていた。
要するに、苦痛に対する価値観。俺は、苦痛から逃げ、快楽に慣れて
しまった人生送ってきたから、今からでもその苦痛に慣れようとしている。
だから運動も続ける。苦痛なしに成長などありえない。6月は完璧に15日、
筋トレのみ15日やるのが目標。

いつも運動しながら、苦痛を味わっている。言葉に表せない、眉間にしわを
よせると楽になるあの感情。これに慣れたら、素晴らしいなって。

オナニーを今まで善という価値観で終った後、自分を裁いて疲れていたが，
今は素直に楽しんでいる。善じゃなきゃいかんと思いこんで生きてた。
まぁ人間的にオナニーなしで生きている人間になりたいという思いが
あるから、嫌ではあるけれど、たばこみたいになかなかやめられない
快楽依存だ。快楽ってなくても生きていけそうだなってまたやんと
話ててふと思ったので。でも快楽は気持ちいいので、まだやめられそうに
ないなぁ。ほんと、笑ったり、楽しいっていう瞬間がない生活してる
からなぁ。心が枯れてしまうらしい。

要するに、他人と楽しむって事ができないんだろう。人間関係の下手さで。
それがあったら楽しいだろうなぁ。でも、なくても生きなくちゃならないから
生きる。それで心が枯れてしまっても、本望さ。浜省さん、俺は空っぽに
なっちまったよ、と死んでいけばいい。

碇ユイがかっこいいと思うから，俺もそうするんだな。生きているだけで
幸せな部分は確実にあると思っている。寂しいけれど、生きていられるなら。
いい言葉だ。

つかれた。
目標毎日運動。俺って平均すると、一日おきにしかやってないんだよな。
勝手に限界作って。そんなんじゃ、いつまでたってもそこから脱却できない。
まぁ、徐々に体力ついてきたから、やろうと思えたのかもしれないが。
なんだかんだいって、まだ筋トレいれたら３ヶ月目だからな。中学生から
続けている奴なんて最低三年はやっているのと比べたら、まだまだ答えは
早いだろう。

あとヌルーさ、仲間じゃないといったけど、他のスレで話しをしたくないとは
いっていないので、そういうことで。

ABIT BH6改造計画たててるんだけど、
まずメモリ。
SDRは使えるのは知っているが、DDRは使えるのか？
PC133メモリをPC100で使えるのか？
両面実装タイプじゃないと使えないのか？そうだとしたら、つまり片面は256bit
で、両面は64bitということなのか？
ECCがあるメモリと、ないメモリを一緒に使えるのか。

どうせ買うなら、次を見越して，もしDDRが使えるのなら、SDRじゃなくて
DDR買った方がいいし。まぁ、そこまで見越したって、変える時には
もうDDRも古くなってるだろうが。いや、DDRもなんか安いんで、使えるなら
使いたい。あと、PC133も100で使えるなら。前者は多分、使えない気が
する。後者は使える気がする。使えないものもあるかもしれない。
あと、CPUにビデオカードも調べなくちゃならない。オークションで３０ページ
全て見るのは大変だ。。BIOSアップしてから、PCがフリーズするようになって
戻してもなるので、空けてみたら、ファンの一つが止まってた。手で回したら
その勢いで周りだしたのにはﾜﾗﾀ。ほこりがたまりまくってたので、噴射する
やつで吹き飛ばしたら、音が静かになり、止まる事もなくなってホットした。

マーボ、君、コロッケに似てるね。
いわれたことない？

どうも、この検索結果からして、DDRとSDRは別ものみたいだ。一つ解決した。
http://websearch.yahoo.co.jp/bin/query?p=ddr+sdr&hc=0&hs=0
あとは、PC133が使えるか。ECCと非ECCの問題。あと、64bitと256bitの
見分けかた。PC100、133で256bitのものはあるのか。両面＝64bitなのか。
俺はSDRAM64M買った時、片面だった気がする。その辺で、３枚差して
認識しなかったのかなぁ。

>>325
有

それよりメモリについて詳しかったら、疑問に答えてください。

ファイナルファンタジーのインターネットや、エイジオブミソロジーを
やるつもりじゃないけど動作環境みたら、確実に無理なので，
それをやるためじゃないけれど，パワーアップしたいと思った。
そして値段を調べると、この性能のものが安くなったなぁと、
得した気分。ほんと、当時性能アップしたって、よっぽどすごい
3Dゲームやらないかぎリ、必要なかったからなぁ。これが
最期の本格的なバージョンアップになるだろう。ていうか初だが。
SLOT1を選んでおいて正解だった。P3　SLOT1が使える。まぁ
セレロンが使えないが。P3はSなんとかっていう機能があるからなw
あ、HDも増設しなくちゃなんねーんだ。占めて２万位するかなぁ。。

PC133でPC100対応のメモリみつけたが、それイコール全てのメモリがPC133でPC100が使える
というわけじゃないからなぁ。アサヒってとこのメモリ。

PC66がPC100で使えるんだから、使えると思うけどなぁ。

人と五ヶ月ぶりにまともに会話して帰った後、孤独を感じて泣いた。
誰にも頼らないで生きるって，ほんと辛いな。こうやって辛さに
耐えて、耐えきれずに泣いて，それを繰り返して孤独になれていくのかな。

俺は小１からなるべく母親から離れるようにした。共働きだったので、
頼れないから。頼りたい気持ちを我慢して、一人で生きなくちゃとこらえた。
しかし破綻した。そして今も、自分の事を自分でして，一人で生きていく事
に潰されそうになる気持ちをこらえながら生きている。誰かに頼れるなら
頼りたいが、頼る人もいない。クレイツの話を脱ひっきい君から聞いたが，
あの人は頑張ってるみたいだ。多分一人で。そんな奴と俺は親友になって、
たまに心を開いて気持ちを分かち合いたい。それがあれば、俺は一人でも
生きていけるだろう。本当に分かり合える仲間がいれば。でも、幻想なのかな。
いや、そんな事はない。全ては分かり合えないとしても、仲良くしていく気が
あるならうまくやれるはず。お互い、自立してるんだから相手に迷惑を
かけるような接し方はしないだろうし、良好な関係が築けるんじゃないかな。
そんな奴がいたらいいな。

クレイツかっこよすぎる。俺はあいつの痛みがわかる。
その痛みをこらえて頑張っている姿が。普通の奴じゃできない。
自分自身がその境遇に自分を追いこんだとしても、それは好きで
やったんじゃない。気付いたら自分で立ち直ろうとする事ができる事が
すばらしい。そんな奴がいるとわかれば、俺だって頑張ろうとより思える。
そういう意味で、仲間が欲しい。心地いいしな。俺の夢は、そういう関係を
築けて，生きていける事かな。仲間がいなくても頑張らなければならない。
その痛みを知っているからこそ，分かり合える。普段は一人で頑張り、
たまに心を分かち合えるような関係がいいな。ずっと一人でも生きれない
事ないけど、辛い。でも、その辛さがあるから、分かり合えるんだからな。
だから、そういう奴にめぐり合えるまで、今は一人で頑張るしかない。
そういう奴がいるかもしれないって信じて。

親と密着していい時期が終れば、そこから離れて一人で生きていかなくちゃ
ならない。そこから、そいつの人生が始まる。親が同じ様に歩んできたように。

女と付合う事が幸せだと思わない。それは、赤ん坊と同じ気がして。
接触が欲しいというのは、赤ん坊と同じだ。大人は一人で生きていける。
それが、子供と大人の違い。

一人で生きていける、と暗示してるだけじゃ意味がない。実践しなければ、
ただのうわ言。努力すれば，この辛さにも慣れていく気がしている。
そう思えるから，俺は一人でも頑張ろうと思えている。

安易に異性求め続けたいなんて思わない。でも一人になれていないから，
そういう奴らを羨ましいと思ってしまう。それだけの話。本当の意味では、
羨ましいと思っていない。異性がいないと生きれない人間にはなりたくない。
一人でも生きていける人間、かっこいい。それを目指す。

またやんとか、そんな奴っぽいな。

最近雑談で、今日はまたやんとマーボに久しぶりに会えてよかった、
といってくれた人は、孤独でも頑張ってる人間　って思いたい。

まだまだだけどな俺なんて。

でも、確実に前より進歩してる。人に頼る心を抑えられているから。。
前は我慢できなかった。筋トレ続けて、我慢というのに触れてから
我慢が進歩した気がする。眉間のあたりがなんともいえない感情に
なるのが同じ。グッと目をつぶってこらえる。

今日は、人に頼りたい気持ちを抑えたら、泣いてしまった。
なんかのストーリーみたいで、あぁ、こういうものかって思った。
俺，我慢したんだなって、精神的なものについては初めて思ったかもしれない。

君の肩に悲しみが　雪の様に積もる夜には
心の底から誰かを　愛する事ができるはず
孤独で君のからっぽの　そのグラスを満たさないで
誰もが泣いてる　涙を人には見せずに
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
君の夢　時の中で　壊れるまで抱きしめればいい
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
悲しみが雪の用に積もる夜に

少なくとも、浜省はそうだったわけだ。そして、それに共感する人達もいると。

孤独で満たさないでといいつつ、そうでないと心の底から誰かを愛することが
できないという。つまり、孤独を知らないと人は愛せないという事だ。

だから俺は安易に人を求めない。孤独をかみしめて、生きていきたいと思う。
その先に、なにかがあると信じて。

そしてそう希望をもてたのは、孤独で潰れそうになっていた時に、すきになって
くれた人がいたからだ。それなのに、俺はその人を傷つけてしまった。
だから自己嫌悪しまくって、体を壊した時期があった。
傷つけてしまったのは、本当の孤独をしらなかったからだ。孤独の本当の
辛さを知らなかったから、相手のありがたみもわからなかった。だから、
今は孤独で頑張ろうと思っている。女なんていらない。

違うスレで、男は一回やったら後は冷めていくけど，女は逆って言った奴が
いたが、まさにそれを実感した。俺は女の思いの深さにショックを受けた。
自分の安易さに。傷ついてかわいそうだった。だから、孤独を知らない、
なかば体目的な事を求めるのはやめた。孤独が辛くて、そうしたい気持ちが
わいてくるのを抑える日々。

辛さを知っている分、人に優しくできる。
いいかえれば、辛さを知っているという事は、自分の事は自分でして、
人には頼らない。それができて、初めて自立した人間同士が、相手に
依存しないで、お互いが自分に与えてもらう為に、与える事ができる
ようになる。

寂しいからって、人に頼ったら，頼られた人に迷惑がかかる。なーなーな
関係。境目がはっきりしていない関係。大人だったら寂しいとかいうな。
大人だろうが。子供じゃないんだ。自立したら、いつのたれ死んでも当たり前
なのが人生だ。

俺は、どうも生きてきてそうじゃない人間ばかりな気がして、違和感を
覚える。分かり合える奴がいない。むしろそういう区切りがはっきりしていない
状態を、協調性という言葉に変えて、俺が協調性がないといって攻撃される。
マジ生きにくい世の中だよ。だから、普通じゃなくて強くなんなきゃいけねーんだ。
自分が自立する事だけ考えてたら潰される。つい最近まで、立憲君主制
だった日本だから、自立の考えがまだ浸透していなくて当たり前か。
全く生きにくいぜほんと。

食事も、お金も、他人から馬鹿にされない事も、女も、
全て辛い努力をして得る事ができる。

そう思えたら、ささいな事でも幸せに思えてきた。心から楽しい事
じゃなくても、辛い事が多いからこそ、幸せと思えたりする。

さっき、オナニーしたんだけど、俺はオナニーばっかでいつも
欲求不満だったんだけど、さっきしたらかなり楽しかった。
なんか性欲に溺れると全ての事がめんどくさくなるんじゃないかなって
いうか、実際そういう時期があったんだけどオナニーで，
さっきオナニーでもし実際だったらどうだろうと想像したら、
あぁ、気持ちよかったぁ…さぁ！頑張ろう！！ていうイメージが
できた。

だから、欲求を満たしていっている人間ってのは，プラスプラスに
どんどん自分に働くだろうって。俺の場合は所詮オナニーなので，
その充実感は得られない。やはりオナニーでは勝てないリアルには。
そういう状況に追いこんだのは自分自身なので、我慢して努力していく
しかない。ただ女不信は消えないけどね。女いなくたって頑張れるけど，
いた方がもっと頑張れるなぁと、オナニーで想像して思った。
でも自分の事しか考えてない、女を肉便器としてしか見てない気もするが。
まぁオナニー野郎だから想像するとそうなってしまうのは仕方ないか。
楽に快楽を得ようとした結果だからな。性欲を満たすのが一番、この世で
苦労するわ。俺はその努力をまだする気にはなれない。でも、なくて
自暴自棄になっていた頃から脱出できてよかった。
昨日、オペラ歌手かなんかのドキュメントやってて、その人鍛えていて、
何故かというと、肉体の衰えは精神の衰えと言っていた。俺も鍛えるように
なって、我慢って事ができるようになった。頭を使う我慢もあるけど、
肉体の我慢とはまた性質が違う。健康的。

果たして脱出しているのかな？

俺はずっと、おかしいと思っていても，性欲が満たされないのに
頑張れるか！という筋違いの思いを持っていて、なにもする気に
なれなかった。頭ではわかっていても、納得できない苦しみ。
それから解放されてほんとよかった。

大学３年は引篭もりやめてちゃんと単位を取り
大学４年は単位とバイトを両立させ
でもひ弱な自分が社会に出ると、舐められやすいと実体験して、
あまりにも無防備だと生きにくいという結論と、自分を善規範で
責める事をやめた事で心に余裕ができて、体と精神を鍛える事が
できた。他人より遅れているけど、徐々に努力してきた流れが
今なんだなって、今日気付いた。特にコンビニの体験はほんとよかった。
嫌な例を体験できて。

コンビニでは、精神的に人に頼りすぎた自分を、後で客観的にみれた。
それも、人に頼らない、って事に繋がっている。頼りすぎたほんと。
弱いが故に頼った。

人の目が気になるのは、人への依存心。今日は我慢できた。
キモイ思われ様が、無細工思われ様が、我慢すればいい。人に
よく思われたいという思いをやめる。まさに、他人によって
自分をイメージする、という事をやめる。それをつきつめていけば、
孤独でもやっていける。人は一人でいると不安になる。それを
我慢し、それに慣れれば想像して自分の世界をつくっていけるのかなぁと
思う。とにかく、一人でいるといつもざわざわして落ちつかなくて
我慢できなかった。

俺の得た結論は、辛い努力しないと、報われるはずがない。
報われないかもしれない。それでも、努力しなければ報われようがないから、
努力するしか道がない。そう、思えたから、未知の未来の為に、
辛い思い続けても頑張ろうって思えた。

まえは、その辛い思いを軽減するために、性欲とか、時間的余裕とかが
満たされないと嫌だって思ってた。なんというか、本末転倒になってた。
それらのだって、辛い思いして得るものだとわかった。全て。つまり、
自立の問題だと。そして、実際自分で体験して辛さを味わって、
そういう仕組みがわかった。

そして、辛い思いしてるから、ささいな事が幸せとも思える様になった。
パソコンのパワーアップする為に、ネットで情報集めまくってしんどかったけど、
これだって何故やっているかというと、楽しいからだなって。めちゃくちゃ
楽しくないけど，楽しい部分があるからやってるんだなって。オナニーも。
前の知り合いのねーちゃんが、勉強しまくって、遊ぶ時は遊ぶ、っていう風で、
俺らはダラダラと欲求不満的に遊ぶって感じだったんだけど、前者の考え方
がわかるようになった。オナニーして、気持ちいいのは事実。だから、
それを味わったら，さてまた辛い現実を頑張るか、と。

俺が頑張るきっかけは、頑張らない結果惨めな思いをした。最悪、人から
攻撃されやすい。だから、せめて人から攻撃されにくくなるだけでも
全然いいから、それがきっかけになった。それだけの話。努力しないと、
生きにくい世の中だから、努力するだけ。

欲求を常に求める、顔なしからやっと抜け出れて幸せだ。

>>344
なんか色んな板でセックスできませんみたいなスレとか立てたりして愚痴ってた。
大学四年後半くらい。性欲満たせないと絶対に生きれないとか思ってた。無気力で。
こんな気持ちがいい事ができないなんて、絶対いつか心が枯れて死ぬって
思ってた。
とりあえず、やってみなきゃわからなない。ただ、そう思えた事は初だったので、
やれると思う。我慢して、なにかをやる努力もしなきゃなにも得れないとわかった。
前は我慢して我慢して、その内破裂して死ぬって思ってたけど、そうはなりたく
ないから、と思った時から，小さな事が幸せに思えてきた。オナニー息抜き。
好きでやってる事＝息抜き　前は中途半端な事をしながら、俺がほんとに
したい事は、こんな事じゃないっていつも不満に思ってた。それから脱出
できて、ほんとよかった。

こんな辛い事ばかりの現実だと、小さな事が幸せって思えた、という
ように自分でもって行けたのが嬉しい。自分で今まで幸せと思えなかった
自分が傲慢だとも思ってたけど、悲劇の主人公みたいな思いは消えなかったので。
コンビニで謙虚な同僚がいて、比べると俺は傲慢だなって思ってて、
ああなりたいなって思ってたけど、態度はできても心ができなかったり。
小さな事で、食べ物を粗末にしない心とか。俺は自分で買って、作るように
なってやっと理解できた。

俺は孤独だ。辛い。でも、頑張れる。頑張るぞ。

自分の母親を女として見た時、かなり性格がウザイ。
女ってみんなこんなもんかと思うと、女が本気でいらないと思う。

女のわがままな態度みると、腹たってくる。おまえ何様だ？って
思う。女はお姫さまでいたいらしい生き物みたいだが、その資格
はよっぽど性格が優しくないとな。うちの母親なんて、働くばっかで
女らしさが全然ない。だから、俺が女不信になったんだと思う。
父親より働いて、偉そうにして。俺にとっちゃ、女って非力な癖に口うるさい
だけの存在でほんと…。俺は人間というものに絶望して生きている。
人でいい思いしたことほとんどない。それが、俺の現実。真実。

この世は一部の男が多数の女を独占する世の中。その一部の男は、多分
せこい事してでもそれを手放さないだろう。つまり他人を蹴落とすような
男もそれでかまわない女も大嫌いだ。俺は強く一人で生きる。そんな、
自分の事しか考えない、他人を害する奴らの中で生きていく為に。

頑張ろうね(*^＿^*)

久しぶりにバイトの面接行ってきた。カロリー計算が合っているらしく、
±0の食事なので，いつもより３００kcalくらい多く動いたので，
運動中エネルギーが尽きてしんどかった。しかし、それくらい疲れた
後の食事はおいしい。まぁ、そういうしんどさは無駄なので，±０
の上で、一日を精一杯生きた疲れを毎日して生きていきたい。
しかしほんと運動はしんどい。かっこいい人とかで、努力を続けた
結果得たのなら、ほんとすごいと思う。そんだけ頑張って得たんだから、
それだけしないと、何事もそれなりのものは得れないんだなぁという現実。
辛い思いをして得たものはすばらしい。逆に、辛い思いしなきゃ、
平凡な人生で終っていくだろう。赤ん坊はなにもしなくても与えられる。
親から離れたら、苦労してなにかを得ていく構図。

しかし、久しぶりに街中歩いて，一人で生きていくっていったって、
色んな人のおかげで色々できるという現実を目の当たりにしてしまった。
人をいかに自分にとって都合よく動かせるかで、お金を得る。俺は他人が
嫌いだから一人で生きたいけど，他人の欲求を満たして、見返りをもらう
んだから、そういう点では人に合わせざるを得ないと思った。そういう
現実を思った時に、誰もができるような事じゃないなにかを身につける事で，
その技術を頼られるような職について、生きて行くのがいいなって思った。
自分がどんな所で生きていくか？っていう事でずっとわからなかくて考えて
たんだけど、外という刺激の結果，足りなかったパズルがくみあわさった
感じで答えがでた。世の中，漠然と職につく人多いので。俺も就活してたとき
そんな感じだった。この学歴で選べる範囲でって感じで。それも嫌だったので
就職しなかった。

久しぶりに大須を回ったが，オークションの方がやっぱり安かった。
CPU、下駄、メモリ、HDD、ビデオカード。全てBH6　1.0で使えるものを
選ばなくてはならないので、ネットで情報収集。疲れるけど，
こういう趣味もあるんだなぁとおもいながら楽しんでいる。今までは
与えられるだけの趣味だったから。PCパワーアップは好きでやってるんだから。
P3の〜1Gはまだ高い。生活費だけで一杯の貧乏人なのでw　しかし
昔のパーツが安くなって、全然使えるレベルなので得した気分。貧乏人の
楽しみ方。金が入るようになったら，レベルを上げればいい。金が
なきゃなにもできないだけ。

何故か、ff11をやる気がないのに、それができる環境を目指している。
あのレベルができれば、とりあえずこの先も十分いけるだろうと。
あのグラフィックのレベルならほんと問題ない。ミソロジーは
もちろんできる。メモリだけやっと買えたが、256なのに128としか
認識しないので、仕方なく３枚挿しで320Ｍくらいで使っている。
今はいいが、FSB133ができたら、多分使えなくなるので売るつもり。
同じメモリでもなんかﾋﾞｯﾄ数が違うみたいな情報きいて、出品者に
64bit確かめたのにこれだ。片面実装はダメというのが失敗して
わかった。買ってからおなじメモリで検索したら、同じ症状の検索が
ヒットされてやんの。調べまくりすぎると，買いたい気持ち抑えないと
いけないので、ついいい加減にっていうか、これでもかなり調べている
のだが、完璧ではない。まだまだ甘いな。想像して楽しまないとな。

とりあえず５００００稼がないと、年金の借金が減っていかないので、
働く。今は働く事に時間を使いたくないから迷ってたんだけど、
食事をちゃんと作っていて、この食材も自分で稼がないと、ほんとの
意味で自立していないなぁと思ったので。いくら食費が浮いても２００００は
かかるのは変わらない。そして年金、雑費　光熱水　携帯。
寝床があれば、これだで生きていけるんだなぁと思った。車とかは
持てないけどな。大学生活は働かないで１０万入っていたので、
それと比べるとほんと大変だが徐々に慣れて行っている。余裕ができたら
どこか安いとこに住めば，とりあえず自立達成。バイト、筋トレ、勉強、
炊事を一日中やる生活を目指す。それを続けれたら、保証はないが
なにか得れる可能性がでてくるだろう。なにもしなければ可能性すらない。
そんな生活をするには、一人で生きれる強さが必要だ。他人を精神的に
頼らない強さ。一人で自分の事に集中して投資しつづけれる強さ。
その目標に向かって、徐々に努力を増やしている。

例えば
http://www.pp.iij4u.or.jp/~kikoi02/kp01-03.wmv
でオナニーした後，現実とのギャップで鬱によくなっていましたが、
今はオナニーで楽しめています。現実の女でコミュニケーションが
必要な時は、人間として逃げないでちゃんと話そうと思えるように
なりました。前は女から逃げていて、人間としてダメでした。
それだけ俺にとって苦痛だったわけですが。目の前にご馳走
おかれて，その思いを我慢しないといけなかったので。
今でもそういうのはありますが、逃げないで人間として接しないダメだなって
思える様になりました。心は変わっていくもんで自分でも不思議です。
我慢ができる様になったのが大きいですが。我慢とは、納得する事により
自然に我慢できるものもあります。気持ちを抑える我慢も。両方確実に
レベルが上がりました。依然、傷つきたくないので女から必要以外の
事は避けるつもりですが、自分に自信がないと、傷つきやすいと思います。
他人によって自分をイメージする度合が強いので。他人がいなくても
やっていける自信があれば、傷はおのずと浅い。他人に依存しまくるなんて、
常に不安で地獄なのは、今まで生きてきて腐るほど味わっていますから。

俺は寡黙キャラになろうと思っています。今までは他人となにか話さなきゃ、
っていつも焦っていました。そうでない自分もありえると思えた。
その時に、客観的な自信がないと、様にならないなぁと思ったのでw
俺は他人と話すのが苦手です。だから無理してまで話さない自分を
受け入れる事にしました。世の中、他人とのたわいもない話よりも
おもしろい事はある。そういう会話がしたいなら、そういう環境に
行ける自分にならないとな。今日、パソコンショップで長々と
細かすぎるパソコン知識を話しているの聞いてうんざりしました。
そういうのじゃなくてｗ　だから大学１年でパソコンのサークル
から逃げ出しました。自作PC作って、ろくに行かないで文化祭以前
だけ参加したのに、部長にさせられそうになった。そんな奴を
選ぶそいつらも嫌いでした。そういや今日、でぶオタクが彼女連れてました。
世の中にはそういうのが好きな人がいるみたいですが、俺は嫌なので
そういう自分から脱出しました。まぁそういう自分のおかげでいい思い
できたので、ほんとラッキーだったとは思いますが。もう感触も思い出せません。
描写は思い出せますが。あの数少ない経験は、俺にとってほんといい出来事でした。
いい思いで一つあれば、生きやすかったりするものです。オナニーもリアル
さがかなりマシましたし。だからオナニーでかなり満足してるんですねｗ

人間、一人としか結婚できないのだから，一人にでも受け入れられただけで
幸せです。二人なんて贅沢だと思います。一人とは童貞捨てたくて
好きじゃないのにやってしまいました。だから、この世に生まれて，
誰にも好かれる保証なんてない中で，好きだと思えた人に、一人に
でも受け入れられれば、それでかなり幸せだと思います。セックス
がしたいんじゃなくて、セックスできたというのは、受け入れられた
という証明なので，男は童貞を捨てたがるんだと思います。
もう忘れてしまいましたが，そういう思いが初めてできた時は
幸せでした。もし童貞のままだったら、その思いがあったと
思うので，楽になれてよかったです。童貞捨てた人が全員そう
思えるとは思いませんが。俺自体、最近まで女女いってましたから。
そういう土台ができる、といったところでしょう。

なんかオナニーした後、女の存在がうっとうしいんですね。
想像の中で、女のまとわりつくような感じがウザイと感じてしまう。
つまり、俺にとって女は性欲処理な存在なんです。だから、オナニーで
済ませばいいんです。そんなものは。女どうこうってのは、
ほんとに好きになった人ができたら思えるでしょうが、今は到底
思えないです。関係ないけど，女固定の写真今まで色々みてきましたが、
その中からすると上の方ではないシンバの笑顔に惚れました。
なんか純粋な笑顔って感じで，最近の整形だかなんだかわからないような
同じような顔では出せない魅力。そう感じた自分が意外でしたし、
美形以外でもいいと思える自分に嬉しかったです。写真だけじゃ
表情わからないので、表情は大事ですね。

昔はネットにこうやって書いて、そこからやめれずに延延と
ネットやっていましたが、今は我慢を知ったので我慢できます。
運動の我慢に比べたらこんなの簡単ですから。

今日、いつも昼に食べてるカシューナッツをきらしていたので昼に小さい
あんぱん３つ食べて外に出たら、後でエネルギーが尽きてきて、
傘を落としたのに気付かなかったけど、それをみていたおばちゃんが
拾ってわたしてくれた。

おばちゃんにも若い頃があっただろうに、おばちゃんという存在は
話しやすいのに、若い奴はその逆で、変な話だと思った。同じ女なのに。
おばちゃんってのは、女って存在じゃなくなってしまった存在なのかな。
子供生んだりすると、外見よりも大事なものみつけて気を使わなくなる
気がする。

ただ、おばちゃんにはほんと話しやすいのに、若い奴にはその逆なんで、
でもその若い奴が将来そのおばちゃんになるんだよな、と思っただけ。

どう生きたらいいんだろう。この、自由に生きたらいい世界で。
単純に、楽しい事できる奴らがうらやましい。楽しく生きたほうが
いいに決まっている。孤独ばっかは辛い。今日は運動できなかった。
といっても、今月はこれで３日しか休んでないけど。週６目標だが、
4日位から疲れがたまってくる感じで、今日は疲れがたまっていて
自転車こぐのもすぐ疲れた。

小さな目撃者って、クロックタワーみたいで見てて面白い。
あの子供演技うまいな

ガクトみてると、自分に酔って生きれていいなぁって思う。
努力した結果なんだろうけど。なんか、真面目に生きてきて、
そういうのやめて、なんていうか人間がとくに意味もなく
それぞれ生きてるんだなぁって思うと、むなしくなるというか。
ほんと、今、まっさらに近い状態なんだ。あのエヴァのように。
いい事なんだけど。どうすりゃいいのかわからない。自分で
考えるしかないんだけど。

痩せて、髪型変えて、色を少し抜いたら、今の自分を受け入れて
外に普通に出れるようになった。変な風に思われる事もあるかもしれないけど，
構わないって。

ビデオカードで、どうしてもdirecXの対応についてのこととか、メモリの
バスクロックとか、yahooで検索してもわからなくていきづまってたんだけど、
自作板みてみたら、すぐに解決しそうだ。あまりにも情報が濃すぎて
みた事なかったけど、そういう情報についてはほんと２ｃｈは調べやすい。

昨日休んだら、体力回復した。精神も。なるほど、精神も疲れがたまるんだな。
自分の限界って知らないから、こうやって知っていき，慣れていくと上がって
いくんだろう。長期的な継続ってほんとしたことないから。やろうと思えば
できたが、どうしても昨日はやりたくなかった。

昨日、稲葉がミュージックステーションに出てたが、相変わらずかっこいいな。
鍛えてないって、腕太いんだが。あれくらいかっこいいと、他人から馬鹿に
される事はないから、生きやすいだろうなぁ。あいつに喧嘩売る奴なんて
いないだろう。尊敬されると摩擦が生じた時、相手が引く事が増えるので，
生きやすいだろう。それだけでもたいしたもんだ。ガクトとか最近の美形
はひょろい？ので、そういう点は舐められるだろう。稲葉は完璧だ。

ただの格闘技好きは、やんちゃ坊主みたいなイメージがあって、
自分に気に入らないものは悪い事でもなんでも力で解決するって感じで
（実際に行動に移さないが、内面は我慢する、といった感じで）
尊敬できないが、稲葉は自分が悪い事をしていない上で、身の上に振り
かかる火の粉には闘う、みたいなイメージがあるので尊敬できる。

前のコンビニのオーナーが、本気で将来、北斗の拳みたいな時代が
くるから、子供を鍛えさせているって言った時、引いた。他人と
共存してうまくやっていこうなんて思っていない表れだから。
そんな嫌な人間が普通にいるんだからな。

プロレスラーとかって、威張ってる人多いでしょ。でも稲葉は威張ってないからな。
普通にしているだけで。そりゃ後者の方が尊敬できるわ。

差分って考え方に、中２くらいかな、古いPC9801時代にバックアップで
そういう考え方にであったが、あの考え方が好き。なんでも、
知識やデータなどを最新のものにしておいて、変更があったらそこから
減らしたり増やしたりする考え。ＰＣに限らず、現実の勉強とかも
同じ。そうすりゃ頭の中でまとまっているから、新しい情報が入ってきても
まとめやすい。まず全ての情報を頭に叩き込まないといけないのが大変
だけどね。現在の所，オークションでその考えを使っている。アラート
で最新のものをチェックするには、まず現在の出品物を全てチェック
すれば、あとはアラートで新しいものを追加、削除していけばいいだけ。
16ページ×40品とか見るの大変だったけど、あとはセレロンとビデオカードを
しないといけない。HDとメモリとP3はした。それにより相場もわかった。
さらに、YAHOOだけじゃなくてビッターズも使っているので，ほんと
完璧にやろうとすると大変だ。

子供できたらどうするの？
生むよ。なにがいいたいわけ？

俺のちんぽはしぼみました。そういう現実を目の当りにして。
元々そういう恐怖があって、いれても気持ちよくありませんでした。
恐怖みたいなのがあって。へたれなんでしょうか。全然いれたいと
思いません。いれなきゃいけないのかな、って思っていれました。
動かさないといけないのかな？って思って，しょうがなく動かしました。
疲れるだけで運動しているみたいでした。胸で色々してたのが
一番楽しかったです。というか幸せでした。やっぱり、女が幸せ
なんだろうか。あれが素直に幸せと思える。心に触れる感じがする。

笑顔が素敵っていわれた。幸せなとき、何故か二重になるしｗ
その時にしか自然に出せないだろう。だから、そういう事しょっちゅうで
きてる人と，そうでないひとはおのずと顔の作りがそういう風になってい
くだろう。

と、現実が不幸せなので、過去の遺産で自分を慰めています。でも、
これがあるだけでほんと支えるになるけどな。なにもないのと比べたら。
思い出して，いい気分になれる。

相手に求められる快感は忘れられない。誰もしてくれないからなそんな事。
なかなか、自分で自分を認識するのって大変だ。他人に求められるのが、
一番わかりやすい。その辺が人間って生き物だな。一人だと常に
苦痛を感じ、誰かに求められると、それが和らぐなんて。
次にできるのは８年後くらいか。厳しい人生だ。

ビデオカード選びのコツがやっとわかった。俺のAGP規格は1.0なので、
2.0以上にしか対応していないやつはダメ（多分）1.0にも対応している
もの。しかし、そこまで書いていない事が多い。メーカーのいい加減さが
よくわかった。だから、AGPのx＊で推測する。x4としか書いていないものは，
つまりAGP1.0はx1 x2までなので、それが使えないということは、
AGP2.0はx1〜x4なので、つまりAGP2.0のみ。しかし、x2、x1とかだけだと
AGP1.0なのか、AGP2.0なのかわからない。それでも絞れたので落ちついた。
あと、セレロンのチェックも済んだ。やっと全てチェック状態におけて、
達成感。長い道のりだった。あとはチェックしていって買うのみ。
車選びもこうやって色々調べるんだろうな。趣味で頭使うの嫌いだったけど，
使わない趣味って、感覚だけで遊ぶなら子供だよな。それにしても
セレロンは安い。

うちの母に、女と遊ぶと楽しいよっていわれた。俺が用事以外引篭もり
なので。つまり、うちの母はそういうのと無縁とおもっていたが，
どうやら1，2年前からの情報から、意外とそうではなかったみたいだ。

前、カウンセリングで、母親が年取ってるのが嫌だったと言った。
俺は年とってたので，そのイメージで母親を捕らえていた部分があった。
でも母親にも若い頃もあった。知らないだけで。少なくとも、一番最初に
言ったセリフは、俺が思っていたイメージでは言えないセリフだ。

要するに、母親を女と認めたくない気持ちがずっとあった。働いてたし。親父より。
その気持ちが、ふと緩んだ。そしたら、自分の理想の高さも緩んだ。
親が普通に恋愛してたんだから、少なくとも俺もそれくらいはできるんじゃないかな、
って思えた。そして、あはは、そりゃ理想が高すぎるわ俺って思った。
俺は完璧求めてて、自分がそうでないので頑張らないといけないと
思ってたが，生まれつき無理な部分があると思った。うちの家系に生まれて，
そりゃ求めすぎだって。そしたら気が楽になった。あまりにも理想が高すぎて
目標も高すぎたので。それでいつも疲れてたんだろう。自分に合ったペース
じゃない。

でも29歳とはいえ、俺がセクスできた人は外見だけでいったら
確実に俺には不釣合いだったので、あれはいい思い出だったな。

母親を女と認めたくなかった。言動とか、労働とか，年齢とかで。
でも、ふと女だなと思える様になった。まだ認めたくない気持ちも
あるけど。

相手に好かれたから、こっちも好きになるって嫌だと思ってたけど、
相手に好かれて，こっちが好きにならない場合がある。だから、
好きになる場合って、潜在的に好きなんだと思った。そう考えると，
そこらじゅうの女を外見だけをみて、潜在的に好きになってるんだな。

俺が今まで生きてきて、俺に愛想のいい女もいれば、悪い女もいる。
だから、いい奴に絞って告る機会があったらやってみようかな。
前，目がねやに眼鏡してる時にいった時，態度冷たいと思った女が，
コンタクトにしたら同一人物と気付かないのか，明らかに態度が違った。
笑顔までしてきて。そういう奴に限定して。
違ったらお笑いだが。ただ、もし成功しても、その後なにすれば
いいんだって問題に突き当たる。金もないし。そう思うと前向きに
なれないんだな。男が金を一方的におごるシステムやめて欲しい。
女がまともに働ける時代なのに。まだ違うけど。だからちょっとは
おごるべきだと思うけど。今、俺は自分の事で精一杯なんだよな。
まぁ何事も努力した結果得れるんだから女も同じかもしれないが。
なんか、いざ告って成功しても，そいつとなにをすればいいのわからない。
セックスしか思いつかない。実際俺はそうだった。そういうのがいいな。
セックスというか、いちゃつくだけで満足する。挿入は赤ん坊ができる
可能性があるのでしたくない。世の中の男は割りきれないみたいなので、
そういう心理は得していると思う。我慢がいらない。

なんか笑顔で接してくる女に、こっちも合わせて、相手がただの
社交事例でやってたらアホみたいだなぁと思うと、最初から相手の
顔をみないようにしている。

小５の時に、相手から笑顔で話しかけてきた女にちゃんと対応できなかったら
いつのまにか逆にものすごく嫌われていた。怖かった。

告って受け入れられたら、ものすごく嬉しいんだろうな。
相手が明らかに好意を持っているとわかる場合よりも。
俺はそういう成功体験がない。明らかに好かれた場合は
あるけど。それが友達としての好きか、そうでない好きかは
不明だったが。なかなかそこまで普通仲良くなれない。
大体顔だろ。で、付合ってみて冷めたり、そうでなかったり。
でも、付合ってみて、すぐ振られるってのが一番怖いわ。
俺，内面全然ないから外見で好かれても内面知って呆れられて
ポイっとされるのが怖い。まぁそれでも、前進はしただろうけれど。
内面を考えないといけないなぁと後から思うようになりそうだ。

俺は一応、今までに少ないけれど好かれた事あるから、女に希望をもっている。
二人とも、積極的だった。大抵の女は違うだろう。そういう積極性はなくとも、
好意があったら少しくらいそれを示して欲しい。そうでないと、怖くて
告れない。笑顔は愛想なのかどうなのか区別がつかない。好きと思える
女に認められたい。

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ ；´Д｀）／/＜　 先生　晒しあげてもいいですか?
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

そっとしておいてやれ

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ ；´Д｀）／/＜　 >>384了解しますた
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

プロキシ規制になって書き込みができなかった。プロキシソフト使って
LANでインターネットしているので。

今週は4日間久しぶりに働いてきた。32000円稼いだ。
筋トレで鍛えていたので,肉体的、特に精神面で耐えることができた。
そして、やっと、生きていく為のお金を稼ぐことができるようになった。
生きていく大変さがわかった。時間が拘束された中で、合間を縫って
考え事をすればいいと思った。今まではモラトリアムと称して一日中
考え事をしていた。現実はそんな時間はない。
そして、他の一生懸命毎日働いている人を見て,自分が怠け者だったと
わかった。みんな毎日、早い人なら６才から自立に向かって毎日を
必死に生きて,その中でたまにゆとりをみつけて休む、という生活を
していたんだなと思えた。俺は、今の今までゆとりのありすぎる
生活をしていた。趣味とか女とか、楽しい事がないとつぶれてしまうと
思っていた。でも、生きていくためだけにでもお金はいるとわかったら、
独りでも生きていけそうって初めて心から思えた。それは、辛いから
たまにある休息がいいと思えたり。死にたいならしねばいい。なのに
死ねないのは,なにもない日常でも、ささいないい事があるからだ。
それを得るには、お金がいるから働く。

この4日間、朝５：３０に起きて,夜の8時に帰って、4時間位しか
寝ていなかったのに、眠くなかった。さすがに4日目は疲れがたまっていたが。
これを毎週続けたら、12万くらいになる。週休３日なんて余裕。
それでこれだけ稼げるんだなと思った。５万必要経費で消えて、後
７万も自由に使えて,休息もできて、最高だ。そう、思えるようになった。
あと、どこへいってもやっていける、かもしれない、って初めて思った。
あと、体脂肪が４月は２１％だったが、さっき計ったら１７％になってた。
休日になって、やる事がない。だったら、働いて金稼いだほうがいい、
って思うようになった。
２月から４月はダイエットし、４月からは家事をちゃんとし、お金も
自分でやるようになり、筋トレもちゃんと続け,そしてお金を稼げるように
精神的、肉体的にもなった。我慢ができるようになった。筋トレは
精神が鍛えられる。あの辛さに比べれば,日常のささいな事なんて屁みたいな
ものだ。短時間拘束される我慢に自信はあったが、長時間拘束される、という
辛さは疑問だったが,なんどもだらけてしまいそうになったとき、筋トレの
辛さに耐えた気持ちを思い起こせばいいとわかった。労働は金がもらえる
し、筋トレほど短期的には辛くないし,拘束されている中でも暇な時は
考え事もできるし、働かないと損だって初めて思った。要するに、大学
までは仕送りもらってたからそんな発想は思い浮かばなかった。

筋トレや勉強は永い年月の結果,効果がでる。労働はすぐに結果が出る。
相対的に↑の必要性が心からわかった。

もう、ここでこうやって書く時間ももったいなくてないだろう。
オナニーも疲れてたらやる気も起きなかった。なにより、もう俺は
引き篭もりじゃなくなった、と実践できたから。自分のことは自分で
全てやるって。そこらの親にどこかで寄生して、自立した気になって
調子こいてる奴らに負けやしない。

もう来るなよバーカ

落ちる前に最後の挨拶しとくよ。

サンデープロジェクトみると、この世の縮図がみえる。人の血肉を
吸って平然と生きている奴らが普通に生きている。そしてそういう
奴らの金にすがって生きる女。この世に善人なんてほとんどいない。
だから絶対に強くならないといけない。人を傷つけて平然としてる
奴らに負けるわけにはいかない。

やましたさん、あなたはほんとかっこいいです。完璧じゃないから
悪い点も見えるけど、総合では善人だと思っています。
脱ひぃきぃ、オフしてくれてありがとよ。久しぶりに善人に会えた。
クレイツさん、あなたは多分、かなり純粋だと思います。だから
俺すら汚くみえるんでしょう。でも俺はクレイツさんが好きですよ。
分かり合えなかったのは残念ですが,お互い頑張りましょう。
池崎、俺はお前がアトピーとかでひねくれてしまっていると思ってるよ。
なかったらどうなってたかはわからないが、俺だって色々人にコンプレックス
持ちながら、他人と比較して嫌になるけれど、我慢して生きてんだから,
お前も頑張れよ。

久美子さん、かまってくれてありがとうございました。嬉しかったです。
なのにひどいことしてすいませんでした。

kuso、家が近かったらオフしたかったです。

あと構ってくれた名無しさんありがとうございました。俺は名無しは
嫌いですが、構ってくれたのは事実なので。

ヒキ板は総じて糞が多く、俺も過去はそうだったが、そうでない人もいた。
現実も同じように。なかなか見極める方法がわからないけれど,
なるべく心を閉ざさずにしようと思っている。

なんの為に生きているんだろう、と考える為にだけでもお金がいる。
考えているうちに、人生が終ってしまう事もある。そんな、なにもない
人生。頑張るしか選択肢はないにきまっている。

もっと早く気づきたかったけど、嘆いても仕方が無い。３０代に気づくより
マシ、４０代に気づくよりマシ、と思うしかない。なにより、頑張りつづける
事自体が大変な事だ。でも、成功体験がある人間は,続けてなにかを得る楽しさを
知っている。

働いて疲れて休息している時を楽しむだけの人生は嫌だ。それすら今までは
楽しめなかったのだが。疲労した後の休息は、生きれている事に感謝できる。

セックスができたら、どんな苦しい事でも頑張ろう、って思える最大値が
確実に上がる。この苦しい現実の中で,あれほど幸せなことはないからな。
できてる奴はその繰り返しでどんどん頑張っていける。
俺は俺なりに頑張るしかない。所詮、上記の奴らには勝てないだろうがな。
それは素直に認めなくてはな。俺は小っちゃな事にこだわるくだらない人間だ。
それから脱却出来ないけど,今出来る限界まで頑張るよ。

(･∀･)ﾎｰ?

頭がいい人だなあ・・・・

辞めるといって、辞めれないのは，我慢強くない人間だからです。
我慢ができる人間だったら，もっと色々努力して、それなりに報われている
人生送れているだろうさ。

今月の収入は、５００００円。支出は７５０００。
サウンドバック２万が響いている。一万でいいといってきたが、
今まで弟にもらうばかりで、返すことができなかったので、二万にした。
６月は、実家で寝床だけを借りて，自分のお金で全てをやる、という
事を実践した月だった。すごく大変だった。急に動き出したので，
ダイエットの時のように今度は左足が急性なんたらっていうのになった。
DDRとは違う筋肉を使うみたいなので、DDRよりももっと実践的な
トレーニングをしたほうがいいと実感した。労働した日に、筋トレ
初めてできたら、かなり辛かった。けど、これができたらすごいものを得れると
思った。あと、外食して１０００円使った時，あの苦しい思いの１時間分
だと思うと、辛い思い最初からしないで、１０００円使わないのと同じじゃないか？
って思った。だが、辛い思いして得た金で、楽しい事をして心を満たすのと，
辛い思いしないで、なにもないのと比べると，前者の方が心が満たされると
思った。後者はなにもない。ただ生きているだけの存在。親の金が
混じっていない自分だけの金と認識できる事により、思うことができた。

>>396
嫌味に聞こえる。禁オナ中？俺は一昨日３回したら、次の日やる気がうせた。
最近、AVみすぎて、AVの女の顔がキモくみえる。というか、今までおおざっぱに
みていたけど、よくみるとAVで美形ってあまりいない。目つきが性格悪そうだし。

タイタニックをみたが、女は年をとったら相手にされなくなって鬱々と
暮らしていくと思っていたが，人生は若い頃に楽しい事ができて、
後は大変な事が多いけれど，いい思い出があるから自分の人生に意義が
あったと思えて，生きていくもんかなと思った。人生なんて，
なにかがなければ、生きている意味がなにもないのだから。

B'zが昔好きだったんだが，歌詞をよく聞くようになってから、自分の
人生と全然違う生きかたをしているので、段々嫌になっていったんだが、
プレジャーって曲がなぜかよく頭の中に浮かぶ。
一晩中ギターと女の話しで盛り上がってたーと浮かんだ後に，
一晩中ギターと女の話しで盛り上がってないーと修正されて。
なんていうか、あの歌詞のような生き方が一番いいと思う。

大学生ってのは，親のすねかじって、バイトすることによってその金で
好きな事ができる一番幸せなときって、自分が働いて今気づいた。

そつなく大手に就職決まりためらいがちの出世街道
重いマーシャル持ち上げてた頃の、痛みまだ覚えてるの
いつのまにかこの街にまるめこまれたのは僕　いごこちいいと笑ってる
そんな余裕はいらないのかな
あいつもとうとう親父になった土曜日の夜電話越しに　
おめでとうをいいながら時間の流れになぜかくちびるかんだ
自分は間違ってない　この先の＊＊＊も歌えばたのし
いつのまにかこの街に　まるめこまれたのは誰
もし生まれ変わったらなんて　目を輝かせていってたくない
いつのまにかこの街にまるめこまれたのは僕
くだらなかったあの頃に　もどりたいもどりたくない
怖いものはありますか　守るものはありますか
おわらないこの世界で　胸をはって生きていくしかない

もう過ぎ去ってしまった

収入４５０００　支出８５０００だった。一ヶ月に６日働いて。

まずは、日本型自立、家から通える程度の自立をしようと思った。
先を考えすぎても、現状はまだこの程度なのだから。逆に、
あと＋４００００、６日くらい働けば，この生活がやっと金銭的にも
実現できると思った。これくらい遊興費に使えれば，満足出来る、
と６月を振りかえった。それを第一段階とした。
それができたら、今度はさらに＋４００００、６日程度追加すれば、
寝床も頼らず，完全な自立状態になれる。これを第二段階とする。
そして、さらに＋４００００　６日程度追加すれば、さらにゆとりの
ある生活ができる。これを第三段階とする。
そして、その生活が普通になったら、正社員でもやっていける
と思え、就職をする、これを最終段階とする。アルバイトという
形式をとって、なにか他の事に専念するパターンもある。正社員になると、
あまりにも拘束されてしまうので。第三段階、１８日働く程度でも
十分満足できるという推測ができた。
そう計画を立てたら，またバイト雑誌買いに行く足が鈍っていたのも
動いた。遠回りかもしれないが，俺はこの数ヶ月をそれに費やそうと
思った。それに、遠回りもなにも、俺はその程度のレベルの人間なんだから、
徐々にやっていくしかない。中学、高校、大学と毎日必死に生きていた
奴と比べ，俺は余裕のある生活をしていたのだから、その時に休めて
いたのだから、と思うと、休みたくなる気持ちを押さえて頑張れる
発見。

頑張らなきゃ，苦痛はないがなにもない現実をおくって、死んでいくだけ。
それに、苦痛は苦痛の後、安むと和らぐ。満足感は、心に残る。それが、
俺が生まれてきた意味になる。快楽を求める位しかやる事はない。

自分で全てやると、今まで当たり前だったものが、ものすごくありがたく
思える。そりゃ、親の金の部分があったのだから、当然だわな。逆に後ろめたい。
自分でやることにより得たら、ありがたいと思える。だから自立を目指している。
週に１８日働くだけで、満足できるレベルになるなんて幸せだ。
もちろん、実際にやるのは大変だ。帰った後に筋トレも待っているし。
ボクシングでいうと、現在フェザー級の体重。調べると大体１６０前半の
奴が多い。あの一歩の階級じゃないかw　俺は１６９ｃｍなので、筋肉がそ
いつらと比べると足りないわけだ。って、そこまでやる気ないけど。
文武両道を目指している。それには、一日精一杯生きることが必要だ。
薬にも頼らない。自分なりの限界を目指している。何故なら、そのくらい
頑張らないと、誰にも相手にされない自分が惨めだから。それに、それくらい
頑張ったら，同じ位頑張った奴が認めてくれるかもしれないと薄い期待を
持って、頑張ろうと思っている。思えば孤独になって１年、まだたった
１年だ。まだまだ孤独でも頑張れる。

あと、外見がいい奴は、頑張り続けた事がある奴だと思っている。
でも、たまに外見いい奴が犯罪を起こす。なにかを頑張っていても、
どこかが欠落している場合、そうなる。それは顔にでないと思った。
いくら頑張っていても、他の部分で最低な奴だとしても、苦痛な事を
続けたのは事実だから，悪人ではないが、なにも努力をしない奴と
比べれば，外見がよくなると思う。極端な例で、お金に不自由しない
前提で，なにかを頑張りつづけれる環境にあって、頑張りつづければ、
そりゃすごいものが得れるだろう。しかし、独りで全てやりきったという
気持ちは得れない。親と同化した状態。そんな人間は、自立した大人として
、他人と対等に接しれないだろう。そういう自分をわかって謙虚な人間は別だが。
超自我という言葉があるみたいだが、つまり人間として自分のすべき事は
自分ですべてやる、という状態になれば、他人とうまく付き合えると思っているし，
そういう人間と友達になりたいと思っている。それには、自分がそういう状態に
ならねばならないので、頑張っている。そこに幸せがあると漠然と思って。

今月は遊興費にサウンドバックという固定費用に使った。
７月は特にない。だから好きに使えると思うと幸せ。久美子のキャバクラ
いきてー。

今月とりあえず6,000円稼いだ。昨日。立ち仕事で全然疲れなかった。
8時間立っている事自体は疲れるが。そして、帰って筋トレした。めちゃ
くちゃ足が軽快に動いた。今まで座ってばかりの生活だったので、
なまっていた足が活気付いてきたのかもしれない。そして、
力仕事好きだが,現実には報われないと思えてきた。身体を鍛えれて
ちょうどいいと思ったが,それだとお金がもらえないと鍛えない
精神になってしまうので、プライベートに鍛えるということをしたい。
それに、仕事はお金を稼ぐ手段だけを考えた方がいいと、色々経験して
思った。ただ、いつでも力仕事できるような身体を保ちたいという
思いがあるので、これからは一日立ったり動いたりする事がない日は、
電車の中で立ったりしようと思っている。人間、8時間立ったり動いたり
を毎日するのが足にいいと思っているが,まだその正確な時間は自分の中で
決まっていない。

そして、昨日は帰って飯の仕度もして全てやるべき事を終えたら9時になっていた。
9時にやっと、好きなことができる。今までの生活からすると、そうでなかったので
戸惑っているが,逆に全てやるべき事をやった後のゆとりの時間は幸せ。
逆に、それが当たり前になっていないのが問題なんだろう。それが当たり前なんだろう。
俺は出遅れているので,さらにやるべき事をやらないといけない。多分、
普通の日にはほとんどやりたいことはできなくなるだろう。週に1日、2日
やりたい事がやれる日ができるようになれば、いいと思っているが、とりあえずは
徐々に自分に負荷をかけていっている。

もしかしたら、今週中に、自給1300円、交通費全額支給のバイトがきまるかもしれない。
今まで割りの悪いバイトしてきたから、天国のように思える。そして、一部の
人間にしかできないバイト。同じ肉体労働の奴にはできないので、自分の趣味が
講じてバイトに繋がるかもしれないので嬉しい。何段階だっけ,一気に
最終段階までいくかもしれない。それにしても肉体労働は報われない。あんな
苦労があるのに。知恵がない事により、自分の労働の価値を主張できない
結果なのだろうか。そこらへんのサラリーマンより苦労していると思う。
しかし現実は肉体労働は報われないのが現実。ああいう人達がいるから、
世の中成り立っているというのに。だから俺は肉体労働は嫌いじゃないから、
たまにはやりたいと思っているので,そのために身体を鍛えている。
鍛えるのはそれだけが理由じゃないが,DDRのような運動では重いものを持つという
ものにあまり効果がないとわかったので、鍛える場所を追加した。
太もも「大＊＊筋」。ここは足の間接を大事にするのに大事な部分みたいなので、
どうやって鍛えようか思考錯誤中。とりあえず筋トレにスクワット５０を
追加した。これで大体の部分は鍛えている。けつの皮がまたむけてしまって、
アブスライドに変更中w

女子高生が4人横に並んで歩道占拠して歩いてきたので、ウザイので
俺はどかなく歩いて行った。普通、一人の奴が避けるし、集団になると
誰でも強くなるので,キモイとかいわれるかと思ったが言われなかった。
俺はまだまだだ。キモイとか不細工とかいわれてもいいと思っている。
何故なら自分が顔を見てそう思うから。毎日必死に生きたら,
顔つきもマシになるんじゃないかなと思っている。俺は10年くらいの
なまけが顔に出ている。これでも2年前に頑張り出してよくなった。
それでもまだまだだ。

バックから突く動作をやると、腹が揺れて割れた筋肉が見えるからたまに
やってみるんだが、本当にあの動作はきつい。そこに、なにごとも楽しい事は苦しい
事とセットなんじゃないかなと思った。楽しみから苦しみを引いたら、楽しい事
が減ってしまうと思っていたが,どうやら勘違いなのかもしれないと思った。
セックスやれる奴は、運動しているようなものだから、同時に鍛えれていいなぁ、
とは思わなくなったけど。快楽がなければ鍛えないような奴にはなりたくないので。
将来肉体となって返ってくるのでので、快楽はいらない。快楽がないと動かない
奴にはなりたくない。女の場合、あごと腹に違いが出てくる気がする。フェラって大変そう。

オナニーは手軽に快楽をえれてしまう。小林よしのりが、漫画は楽に読めてしまう
ってやつと同じだと思った。あいつの生き方、考え方は自立という視点で学ぶ
べきことが多いので,好きじゃないけどたまに見てしまう。あいつみたいな
心の自由が欲しい。

SEGという国分康孝という人の主催するやつに申し込んで,後で気が変わって
やめようと思ったが,参加者に選ばれてしまった。応募が多くて選ばれにくい
みたいなので、それなりに練って文章書いたので、選ばれて嬉しいが,
交通費合わせると6万くらいしてしまう。その値段と、得れるものを
天秤にかけたら、参加してみるべきなんだろうけど。バイトの日と重なって
どうなるか未定だ。

今月は現時点で15300稼いだ。左足がまだ完治していないのでスローペースに
なっているが、第2段階は余裕だろう。
自分の事は全て自分でやる事は、コンプレックスの解消に繋がる。なにも
後ろめたい事がなくなる。それは、心地がいい。俺は一人で頑張るのは
辛くてできないと思っていた。頑張るというのは、一日をフルに生きること。
苦しい事ばかりで、孤独で無理だと思っていた。でも、最近、一人でも
やれると思えてきた。逆に、人は一人なのに、誰かがいないと頑張れない
人間にはなりたくないと思ったから。そこに、自立の良さが見えた。一人で
やり遂げた心地よさを。漠然と自立すべきと思っていたから。そして、
仕事を終えて,その後また頑張る大変さ、一日の中で第二ラウンドがまた
始めるという事ができるようになってきた。まずは少し休む。そして、
自分がなんの為に頑張るかを考える。その結果,何を得れるか、楽しい事を
想像する。そうやって、頑張る。あと、眼の下がなんていうか、くまみたいのが
下がってるんじゃなくて,上がっている人がいるんだけど、俺の想像では
苦労しているとああいう顔になるんじゃないかなぁと思っていて,俺も
それくらい苦労してああいう顔つきになりたいと思っている。

一人で頑張れるかもしれない、と思えたのはよかった。彼女がいないと
頑張れない人間になると、一人ではなにもできない未完成な人間なので,
一人だと絶えず不安を感じるような人間にはなりたくないから。
俺はこの世で心地よく生きれる人間になりたいと思っている。その為には
努力して辛い事を普通にこなせる人間にならなくてはならない。それには
一人でやり遂げる事が必要だ。

関係ないけど,男１女４くらいの動画で、女が男をなめきった態度のような
シーンで抜き終わった後,イアホンを耳からとって地面に投げつけて、
ふざけるな糞女が！と誰にも聞こえない声量で叫んでいる。最近オナニー
した後、うたた寝してしまう癖がついてしまったが、昨日はそれで
夜中になる前に起きて,やるべき事がやれた。今日みたいに仕事がなくて
先に遊びができてしまう状況はあまりよくない。やるべき事やり終えた後の
娯楽の時間の到来は最高に嬉しい。

PC
HD10G→+20G+10G
メモリ　PC133 256M CL3でBX440で256Mと認識されたやつを2980円で2枚
手に入れた。忙しくてまだ試していない。
ビデオカード　AOPEN GF4 MX440SE　まだテストしていない　4000円

CPUがなかなかいい値段で手に入れれない。パワーリープだっけ、
あれとか、セレロンの766とかを高値で売る奴と買う奴逝ってよし。
買うから調子のってあんな古いやつの値段が高いままだ。俺は
安くなるまで絶対に買わない。相場は長期的にみないとね。ある日突然
今まで売れていた値段で売れなくなる日が来るのだから。

CPUスロットの電源ユニットまでの距離が70mmしかなくて、大抵の下駄が
収まりきらないので,現在テストで電源を固定から離してつかっているが、
やはりケースに収めて使いたいのだが、70mm以下の下駄をみつけたので、
それを買おうかなと思っている。BH6のセレ1.4までする必要はない。
776(x12)で1.2で使おうと思っている。なかったら1.0とかで。パワーリープの
はまだ高い。それにしてもこのパワーアップのPCで十分使える今のPC。
せいぜい最新の高スペックにお金を費やして、無駄にＰＣを使ってあまった
LOWパーツの値段を下げてくれや。

昨日仕事場に体脂肪系があったので計ったら16%だった。他のところでも
そうだったので、この数字が正しいとわかった。消費ー摂取＝０で運動を
続ければ、脂肪が減り筋肉が増え、そして必要摂取量も増える。最近、
自分のかなりバランスの取れた一食250円程度の食事に、甘いものも
加えようかなと、小林よしのりの献立と考え方を見て思ったw　カロリーベース
でしか考えていなかったので,何故運動や仕事していないこういう日のほうが
腹が減るのかわからなかったが、身体動かさない分頭使っているのかもと
思い、甘いものを欲するのかなと思えたので。逆に身体動かしている時の方が
甘いもの欲しいと思わない。

生活費を稼ぎ出し,それからやっと遊興費に使えるお金を稼げるようになる。
そのお金をなにに使おうかなぁ?と想像して楽しむと、頑張ろうって気に
結構なる。その最初の段階の生活費を親に依存している奴は多いだろう。
いきなり自分の稼ぐ金を稼げる状態の奴。自分の力で生きていけない奴には
なりたくない。女はありかもしれないが、今の時代,女も働ける時代なのに
働かない奴はどうかと思う。若いうちはいい。その外見でお金を出してくれる
人はいるから。しかし、その発想でいったら、年を取ったら、お金は
出してくれないじゃないか。義理でだすんだろうけど、お互い嫌な関係だ。
女は将来の事考えて、金持ちと結婚しようとするらしいが、自分の力で
生きようと思えない奴は、結婚したら自堕落になりそう。現に、世の中に
結婚しておばさんになって老けて行く奴は多いだろう。世の中,女も
働けるのだから,俺は男に金銭的に頼らないでやっていく奴が好きだ。
そんな奴皆無に近いんだろうけどな。どいつもこいつも男の苦労して
得た金の価値をわからず、結婚してその恩恵を得ることしか考えない
奴ばっかなんだろう。相手に依存した関係なんて、されたほうがかわいそう。

削除医らいだしてきます

昔の人間は、畑を耕し、漁や狩をして食を得て生きていた。
そう思って、全然関係ない労働もやる。その日を生きる為には、
毎日頑張るのが当たり前と。

自分の力で生きていける、と実践をすれば、他人の言動なんて気になりやしない。
一人でやり遂げた強さを得ることが、居心地の良い気持ちをもって生きることが
できる。それを夢見て頑張る。逆にそれを得なければ,一生苦しんで生きるだけ
だから。

>>415
こんな下がっているスレに粘着してキモイんだよ馬鹿じゃねーのおまえ。
こんなスレいつ消えようがかまわねーんだよさっさと出してこいやカスが

やった。256Mメモリが、256Mと認識された。もう一枚かっときゃ良かったが、
ほんとは1枚だけ買って、あとで追加して1枚買ったので、中途半端だが
よかった。転売したら多分高く売れるので、そんな目的で金を使った
事なかったので,勇気がいったが。HD45Gもなんと4600円で売っていたので,
買って、ちゃんと認識した。最初、フォーマットしようとしたら、表示
されなくて焦ったが,40G超えるとマイコンピューター上では表示されないのかも
しれない。これは売るw　HD45Gもいらない。残りの10Gには、リナックス
でも載せてみようかなと思っている。あとはビデオカードの認識のみだ。
CPUをかえたら、ミソロジーができるようになる。FFベンチも試したい。
こうやって努力してやり遂げる趣味は、得た時に気持ちいいな。

俺は10GのHDが2000円以上で売られている中,絶対に1500円じゃないと
買わないと決めて延々とまっていたら、1500円即決がアラートで
知らされ,一発で買った。20G以上のHDは2500で買うと決めてたが,
なかなかならなくてしょうがなく10Gにした。結局、店で3400位で
20G買った。送料考えたら相場的にも良かったので。

ＦＦ１１ベンチが動いた！


スコア905だけど。

昨日カレーだったんで,ココイチで買うと高くなるんでコロちゃんコロッケ
に行って来た。店の人が４０才くらいなのに美人でドキッとした。つい
買うことに集中できなくて、おいしいものを単純に選んでしまって４個も買
ってしまった。欲求が刺激されてしまったのかもしれない。おかげでこっち
は400kcal位オーバーになってしまった。昨日も400kcalオーバーだってのに。
運動してないのに冷めるといけないと思って食べて,腹が余り減ってないので
おいしさも半減してしまって、満たされないし。美人が店員の方がいいのかもしれない。

40才でも女っぽい人がいるんだなぁと思った。ただのおばさんがそのおばさんに
暑い？って聞いて、暑いですよって答えていたのを見て,きれいなおばさんは、
内心この豚が楽しやがって、って思っているのかな,俺なら思っているなと思った。

そんな暑い中,４０になってもしっかり働けている、その豚にはできないだろう、
できるのは、今までの人生の生き方の違いだと思った。きれいなおばさんは、
楽しい思い出がたくさんあるだろう。楽しい事やってきたから、頑張れるんじゃ
ないかなって思った。さらに、きれいでいる努力もできている。完璧。

俺はまだ若いから頑張れるけど,あのおばさんみたいに頑張れそうにない。
圧倒的な楽しい思い出が俺にはない。辛いことばかりで嫌になる。楽しい
思いでさえあれば、頑張れそうと思った。俺には２５年間で５日しかない。
楽しい思い出を作る方法もわからない。今は若さで頑張れるけど、いつか
心が枯れて死んでしまうだろう。辛い事は、楽しい事があるから頑張れるんだから。
楽しい事をする方法がわからない。楽しい事ができる人がうらやましい

それに、徐々にレベルを上げて行っているけれど,言いかえれば週休1日で
頑張るペースがやりたくてもできないだけ。でも、楽しい事ができる人間は
そうやって生きられる。そこで差がついていく。俺は、傷つくのが嫌だから
なにもしない結果,なにも得ることができない。＋もーもないけど、なにも
ないのは辛い。

楽しい事がない→辛くても頑張れない→お金とかで報われない→楽しい事をやる気にならない→楽しい事がない…

辛い事はやっている。でも、ほんとうに辛いレベルではない。ほんとうに辛い事ができる人間は逆に

楽しい事がある→辛くても頑張れる→お金とかで報われる→楽しい事がやれる→楽しい事がある…


そうやって、差がついていく。毎日、惨めな思いを持ちながら,なんとか
それを振りきる事から一日が始まり、中途半端な努力をし、日によっては
努力しまくれるが、次の日ダウンしてしまう、と日が過ぎて行く。

辛い思い週休６でやってたら、辛すぎる。チャレンジはするけれど。まだ
始まったばかりだから。でもあの４０くらいのおばさん見て,強さがどこに
あるか考えた時、俺にはなくてあの人にはあるだろうものを感じて,
俺はそれを作っていける自信がなくて、落ち込んだ。

WINDOWSが保護エラーで起動しなくなって、再インストールするはめになった。
プログラムやデータを他に接続されたドライブに保存しておいたので、
楽だったが,最後にCドライブチェックしたのに、お気に入りの保存を忘れてた。
そして、上書きインストールでもうまくいかないので、前にかったハードディスクに
交換して一からインストールしている最中。復元するのは時間がかかる。
パソコンは奥が深い。壁にぶち当たるとあたふたする。常に使える状態が
普通だけど,なにが原因で使えなくなるかわからない。複雑過ぎて。
そこで勉強になることがあるんだけれど、今ＰＣをあたりまえに使っているので,
使えなくなるとイライラしてくる。親父の部屋からＰＣやっている。

やっと復元できてきたら、鬱っぽかったのもなおってきたｗ
最低ラインまで復元して,さらに復元してたら,ふと、これよりも
やるべき外の事があるって思えた。パソコンが身体の一部になっているのか。
実際、オークションは毎日みてるしな。相場面白い。あとCPUと下駄いるし。
システム手帳安く、いいやつ手に入れた。買おう買おうと思っていたが,
1000円するので収入がなかった4月は買えなくて、手帳に1000円出すの惜しくて
ただの白紙の手帳で代用していたがぐちゃぐちゃに書いていくので,
ちゃんとしたやつが手に入って、予定が整理できてすっきりした。
ビッターズオークションで手に入れた。YAHOOから徐々にビッターズ
に移っている。キャッシュバックとかいって、休止状態にしていたら
キャッシュバックされないとかいって、本人確認費を取るせこいYAHOO
以外のところに頑張って欲しい。

親が北海道の旅行にいってきて、どっかで聞いたことある六角亭ってとこの
クッキー買ってきた。すごくおいしかった。1000円なのに。世の中,
おいしいものがあるのに、縁がなくて損していると思った。楽しい事が
あまりにもなさすぎてか、ここ３日生活が乱れている。飯はちゃんと
つくっているが、運動していない。２日もさぼると、焦ってくる。
一度手に入れると、維持しようという思いが生まれるから、比較的維持しやすいが,
他の事をなおざりにしたら、意味がない。所詮,偏った頑張りだったということだ。
なにもしないより、一つの事を頑張れる方がマシだけど。

働く前に、自分のことは全て自分でして,運動も続けて,さらに働くのプラス
すると、精神的余裕がなくなると思っていたが,逆に働いていない状態の方が、
鬱々としていると経験でわかった。というより、そう思えるようになった。
一人でこもっている方が辛い。そうか、これがカウンセリングでいっていた、
負のエネルギーか。引き篭もりは、ベクトルがマイナスに向いている
だけで、その方向が変わればプラスのエネルギーになる。
その時、言われた言葉が理解できなくても、日がたち,経験することで
わかる言葉ってあるよなぁほんと。しかし、こもっている方が辛いと
思ったのは初めてかもしれない。いい兆候だ。国分系のSEG、お金高いけど,
おもいきっていくことにした。っていうか、ホテルの宿泊費と食事代が
半分は占めていると思う３日で。

要するに、自分の事は自分でやらないと行けない状態にしたので、
お金が必要になり,お金がないと維持出来ないのでそっちの方が
辛いと思えた。親にお金を頼っている時には、そこまでして働く
必要がなかったから、こもっている方が楽だった。ほんと、見る角度が
少し違うだけで、同じものがまるで別物になる、その程度のものだ真実とは。

ある意味、この板が一番ギスギスしているのは、当然かもしれない。
引き篭もる負のエネルギーに満ち溢れているのだから。全てを捨てて
引き篭もるなんて、普通の人間には出来ない。

まぁ、そういう風に自分の現状をもっていったのは自分なわけで、
これが、まさに人は変わろうとしなければ、なにもかわらないってやつだな。
変わろうと努力した結果,心の中も変わった。変わる瞬間にエネルギーが
いる。そして納得出来る理論もいる、少なくとも俺は。考えて考えて
出た結論。篭って考えるだけでもエネルギーがいる。他人が当たり前に
できていることが、できないにしても、本人にとってはできないことなんだから、
解決するために努力するしかない。

毛の問題が解決して２年、たった２年でようやった。なにもわからない状態で徐々に経験し
て、嫌な事もあったけど、楽しい事もあった。２年前にまるで別人の自分がいる。

侍ってゲームで、一番好きだったキャラが苅部って奴で,
顔色悪いイカれた強い奴に憧れる。そう思って鍛えている。
この前ファイトクラブがテレビでやってて、なんか共感するんだよな。
そう思うんだから,鍛えなくちゃな。

(･∀･)ﾎｰ!!

誰か名古屋の巨乳の風俗教えてください。食欲と同じように、せめて月１
で性欲を満たさないと、欲求不満で心が枯れてしまいそうです。やりたいことは
おっぱいに顔うずめて寝たいです。それくらいだといくらかかるんですか？
いいとこ教えてください。名古屋は東京や大阪と違って店の情報がネットに
あまりないみたいです。ぷよぷよってとこがあるみたいだけど、高いみたいです。

引きこもりって実際見ることは無いから具体的にどのくらいいるのか分からん。

図書館にいったとき、ガンダムのアニメのセルというのか、それをコマに
した本があったので、借りたが,幼少の頃みたのでストーリー全然
理解していなかったので。で、フラウがアムロに、ホワイトベースを
守ったのは俺だって誇れないアムロは男じゃないわ！って言われて,
アムロが立ち直るんだけど,俺の中では、誇る＝自慢する＝恥ずかしい
って思っていて,どうも俺の考え方がおかしい気がして。うちの家系には
ない言葉だからなぁ。しかし、それが男らしさってやつな気がする。
あと、マチルダに接するアムロに嫉妬するフラウを見ると、
なおさらそう思う。

俺はブライトに殴られて,よくも殴ったな！ってタイプだからなぁ。。

それが甘ったれっていうんだ！今のままだったら、おまえは虫ケラだ、か。

アニメなのによくできたストーリーだよなぁほんと。でも、ガンダムファンは
MSばかりみて、そういう部分を重視しない奴が多い。いわゆるオタクという
集団が発生したのは,富野は快く思っていないだろう。小林が本書いて,
自分に嫉妬する思いも依らない層が生まれたのと同じだ。

アムロもカミーユも、機械いじりがすきな引き篭もりという点で、
俺も機械いじって現実逃避している方だからな。カミーユはさらに
鍛えていて,俺も機械いじりだけは嫌だから鍛えている。

ホーって人、あげんのやめてくれない？


この世は金を稼いだ奴に女が群がるようにできている。それが現実。
つまり、遺伝子を拒否されているわけだ。それが事実。近親相姦な
世をせいぜいつくってくれ。俺の遺伝子は俺の代で終わる。生きれるとこ
ろまで生きて、死ねばいい。俺はまだまだ生きれる。諦めが悪い、
しつこい遺伝子。だって、死ぬのは怖いから生きるだけさ。この世は
辛いことばかりで面白いことなんてないけれど、こうやって書き込むことすら、
健康で生きていられないとできないのだから。それが少しでも楽しいなら、
それでいい。

>>437
> この世は金を稼いだ奴に女が群がるようにできている。それが現実。

すべての女性がそうじゃないだろ今時。典型的な反論だがな。

>>438
わかってるよ。ただそう思いたいだけ。

俺は人間不信でね。もう誰も信用したくないんだ。
今日、バイト帰りに地下鉄５駅ぶんくらい歩いて、街中で集団で
楽しいそうにしている奴らを見て、孤独を感じて涙があふれてきたが、
それでも俺は生きたいと思っているから生きる。そして、ふと、
世の中、あ、俺と同じ事考えている奴いるなってことがたまにあるけど、
それと同じで、人間不信で誰も信用したくなくて、孤独でつらいけど
それを乗り越えて生きたい、と思っている奴が、一人はいるんじゃないかなって
思った。これだけ人間がいるなら、一人はいるだろうって。
俺は孤独で生きていて、そういう奴に出会えたら、心から
好きになれると思った。外見関係なく。うちの両親も俺ほどじゃないにしろ、
孤独で生きてきた方みたいだから。孤独というか、精神的、金銭的に自立して。
余談でだから彼らは自立が自分たちが当たり前にしてきたことだから、
俺が自立できずにもがいても、彼らはわかってくれなかったので、俺は
カウンセリングに頼って、自立というものを知り、今自立するために努力
できる人間になれた。

彼女や友達を普通につくって寂しさ紛らわせることができる能力を持っている奴は
俺の苦しみはわからない。同じ苦しみをもった人に出会えるといいな。かすかな
希望を持って、俺は一人でも頑張るよ。浜省さんもそうみたいだしな。

ホームレスとか、いかにも孤独そうな奴がショッピングしてたりするのみると、
仲間だと思う。孤独でも生きれている人間。

街ってゲームで隆史ってやつが久しぶりに日本に戻ってきて、居場所がなくて
ホームレスに拠り所を得ようとするんだけど、ホームレスが心を開いて「お前には
まだやり直せる」って言葉を言ってくれたとき、隆史は孤独の辛さをわかって
くれた事で号泣するんだけど、俺はあれが一番共感して涙出てきた。
俺もそんな理解してくれる奴がいたら、おお泣きするだろう。というか
書いてて涙が出てくる。そして、そういう場面に出会うためには、孤独で
頑張らなきゃね。隆史は好きで孤独を選んだんじゃない。過去のコンプレックスが
原因で、強くならないといけないと強さを求めた。しかし心の中はなにもかわら
なかった。人間、一人なんだから一人で生きれるような状態にもっていく
べきだ。でも、寂しさは絶対に消えない。でも、本当の寂しさをわかったら、
人にやさしくできる。やさしくされたいから。ブスとかまじでどうでもいい。
そこまで頑張れた人間が好きだ。本当に一人で他人に迷惑かけずに自立
した人間は、他人にとって居心地のいい人間になれる。依存した関係は
相手に迷惑をかける。お互い様という言葉がある。馴れ合いはウザイ。

君の肩に悲しみが　雪の様に積もる夜には
心の底から誰かを　愛する事ができるはず
孤独で君のからっぽの　そのグラスを満たさないで
誰もが泣いてる　涙を人には見せずに
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
君の夢　時の中で　壊れるまで抱きしめればいい
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
悲しみが雪の用に積もる夜に


数少ない仲間がいると信じて俺は頑張る。くじけそうなとき頑張れる。