ゼロサムゲーム

ふとどうしようもなく自殺がしたくなって手首を切った、意識を超える生体危機反応からか、
浅く皮と少しの脂肪が裂けただけだったが、鮮血が流しに滴り落ちて死への彼岸に立てた気分、心地良い。
その後パキシルとアモキサンとトレドミンとドグマチールをODし、意識が消し飛ぶ前にバリカンで
髪の毛を全て落とし、シェービングクリームをベタベタ塗りたくってカミソリでツルツルにした。
鏡台の前に起った私はネオナチのイメージからは程遠く、旧軍の学徒動員されたあどけないツルリンとした
若者、危機もしらず精神的に乳離れをしていないような子供に見えた、花村萬月みたいだｗ
その後にバッハを大音量で流しながらベッドに横たわり最悪の吐き気と腹痛を耐えて眠る。
翌朝起きたら身体が石のように硬い、頭がガーンガーンと鳴り響く頭痛の嵐、自殺までには至らないと
承知済みのこの愚かな行動、心配してくれる他者が欠如していれば全くもって無意味、マゾかよ。
それにしてもハインツ・グデーリアンは偉大だ、ヴァッヘンシュッツシュタッフェルは神々しい、
定期的にトリップし続ける鉄兜でもを被ったのかと思うほど重い頭を支えながら戦略ゲームに興じる。
あーあ、すんげぇ無意味な生活、ほんとに死んでしまいたい、自爆テロでもしてみたいや。
また一歩地獄に近づく度に私の勲章、状態を現わす名称が加わる。長期確信的ヒキコモリ、メンヘラー、
精神薄弱者、脳機能障害者、適応障害者、鬱病患者、無職、高齢童貞、犯罪予備軍、中卒、ウヨこもり、
妄想ジャンキー、ヲタク、キモイ、ブサイク、禿げ、将来性皆無、ホームレス予備軍、生ゴミ、廃人、
敗北主義者、低脳、かまってちゃん、ネット中毒、マゾ、マザコン、シスコン、ファザコン・・・
あらあら、また無意味な自己主張が始まったな、ﾌﾟｹﾞﾗ

私が新新保守の「思いやりの保守」と云われる所以と弱者だからこそ為し得る社会への還元と
キリスト教についての思いを演説してみせたらママンがボランティアでもしてみれば？と。
ママン、優しいママン、真面目すぎるから子育てノイローゼに悩まされるママン、それでも私を
養う為に老後の貯金を切り崩し朝から晩まで病院でハードな看護婦を務めるママン、ママンには
全く責任が無い・・・多分というか無いと言い聞かせなきゃ・・・ともかく百パーセント私に全ての
責任があるの、全て多くの物を総じて大金を投じて与えられつづけたにも関わらず悉く挫折し逃避し続ける
精神異常者であるこのクズコモリ生ゴミ癌細胞ノータリン犯罪予備軍もとい軽犯罪常習者という最悪の
親不孝を重ねつづける私が悪の権化・モラルハザードの顕現たるこの廃人がいけないのだ、ママンの本来
子育てに一段落して大好きな映画鑑賞や大江健三郎、養老猛、遠藤周作やベストセラー本、夫婦水入らずの
夕暮れの散歩に週末の温泉行脚、介護福祉のスキルアップの為の勉強による達成感、お友達とのオサレな
ホテルレストラン巡り、英会話、好きなハズなのにパラサイトを続けるゴミの為にできないお洒落、聖書教育、
友人との長電話、エステサロン・・・数え上げれば切りが無い、私というクズの為に人生残りわずかの時間に
過すべき文化的快楽、達成してきたからこそ得られるハズの余暇、熟年の愉楽、全てを破壊したのは私だ。
恐ろしい愚かものだ、本来生きて行くべきではないハズの罪人だ、ママンが悲しむだろうに自殺の真似事に興じ、
ママンが最も喜ぶハズの社会復帰・独り立ち・巣立ち・ブレークスルー・自信に満ちた社会人の幻影は揺らぎ消え去る。
驚愕ものだ、羞恥心をどこに置き忘れたのだ？この裏切り者め、ソドミストめ、ユダめ！
本来意識して対処して当然のこうした現状認識が完全に失われて久しいのがこの私という汚物だ。
私は・・・何者なのだ？お前がそんなに偉いのか？両親よりも価値ある人間なのか？ママンを死に追いやるのは私だ。

恐ろしく面の皮が厚い倣岸不埒な身の毛が立つ不安定な形状をしたバケモノだ。
誰がお前の生存を許すのだろうか、あるのは僅かな憐憫と輝かしかったように今では映る過去の若き日々の
記憶だけだろう、ママンの目に映るのはこの薄汚れた毎日パソコンに向かうしか脳の無い愚者ではなく、
高校時代の吹奏楽部に生き甲斐と情念を総動員し疲労でフラフラになりながらも目を輝かすあの頃の私だろうか、
それよりも前の千葉県船橋市のマンションの立ち並ぶ郊外の団地でガキ大将として名を馳せて親友を持ち、
友人達に囲まれ、周囲からはきっと大物になる！と太鼓判を押された器用さと才覚の芽吹き、そして集団の心を
巧みに掴み信頼と信用に厚い、小学低学年の時分の私なのだろうか。或いはもっと昔の、NY郊外の住宅で過した
あの頃だろうか？NYタイムズに父子共に写真が掲載された新聞の切り抜きと頬が赤い可愛い私の写真が目に付く
居間に飾ってあるのが証左ではなかろうか。バブル全盛、日本が米国を買収しまくっていた時代、三階建ての庭も
大きく治安も抜群に良好、親切な隣人とハイクラスの生活だったあの頃にママンは思いを馳せているのではないだろうか。
私だったら、影で泣きながらも砒素を混入した料理を無表情で食べる私を安堵の表情で眺めるだろうな。
輝かしく映る昔を回顧して黄昏るのは私だけではない、ママンもそうだろうな。

私が一般的世間のルールに順調に従い駆動した
あの時代、塾に逝かせて息子の成績の行方に一喜一憂し、夏は一生の思い出になるからと少年キャンプに出してくれた。
情操教育の面でも私が享受してきたものは生活クラス以上に多大で素晴らしいものであったハズだ。勧善懲悪の理念を徹底し、
悪友と付き合わないように一々心配する、過保護な面はあったものの、溢れる愛情を私は察知できた、納得できた。
高校に不登校になった後も仕事で忙しいハズなのに、娘が二人もいるのに私を駅まで送り届け、高いお金を払ってカウンセラーにも
ずっと通わせてくれた、初期は私が完全に真性ひきこもりで家を出られなかった為に一時間以上もかけて遠いカウンセラーの元まで
送り届け、人気がある故に数時間の待ち時間をただひたすら車の中で耐え、時には深夜まで付き合ってくれた。私の自分勝手な進学希望にも
真摯に応えて大検予備校に通わせてくれ、泣きながら私が何をしたいのか、自分が何を私の為に為せばよいのか問い、私がバイクに乗りたいなと
いえば高いお金を払ってバイク教習に通わせてくれ、免許を取った暁にはバイクを買ってくれるとまで約束した。それなのに私は中途で挫折し、
ママンの希望とお金をドブに叩き込んだ、予備校だってそうだ、私が進学すると仄めかすとママンは高い授業料を払ってまで私を予備校に入れてくれた、
しかしわずか一日授業に出て挫折した私、ママンは何度期待し裏切られれば済むのだろうと苦しむ悶えただろう。
一体どこで教育を間違ったのか！？何が悪かったのか？毎日、虚ろな顔をしてソファで中空に目を走らせるママン・・・
ごめんね、本当に死んでしまった方がいい人間だよね、ママンを死に至らしめるのは私という癌細胞なのだ。ママンを蝕み続けるのだ。
ママンが死んだら生きていけないなどとほざいているがママンを殺しつづけているのは私という死神なのだ。いますぐ死ねよクズコモリ。

限られたお金と時間と心血を注いで生活水準以上のモノを私に与えつづけた結果が、高校を退学した為に
幼児的全能感が抜けきらず馬鹿な大志を抱いてブツブツと独り言を呟きながら一日中パソコンの前で過ごす
醜い二十歳のピーターパン、ママンに対する罪悪感が将来政治家や作家になり誇れる人間になってみせるなどと
戯言を本気で信じて現状認識を糊塗し妄想の世界にひたすらのめり込み逃避続けるネット弁慶な右翼青年。
ママンの価値判断基準、今まで生きてきた全ての感覚が狂わされ落ち込みながらも苦闘する、いつ果てるとも
しれないリアルな悪夢、悲痛な家庭内崩壊、残り少ない人生の時間がただ食い尽くされる恐怖、私の人生は
一体なんだったのかと苦悩するママン、老後もこんな惨めな思いを噛み締めねばならぬのかと想像すると
心臓が激しく鼓動し体中の神経が息切れし頭がおかしくなるだろうな、自分がとんでもない怪物を育ててしまった
のではないかと自問するママンが目に浮かぶようだよ、ママンなりの生活設計、人生設計、熟年でしか味わえない
人生の休暇、その全てを私というフランケンシュタインが破壊してまわるのだから、絶望の極致だろうな。
私が絶望を追及しているからこそママンの絶望感が膨らむのだ、私という存在するだけで猛毒な人間が呼吸するだけで
ママンの皺が増え精神的な苦悩から老いを加速させる、殺意もあるだろうなぁ、我が子を殺さざるをえなくなった
状況に対する絶望もあるだろうな、道義と社会規範に忠実な小市民的生き方をまっとうしたいママンには苦悩だろうな、
既に犯罪者へと半歩踏み込んだ私のような人間が自分の胎内から這いずり落ちたという事実に動転するだろうな、
この世の終わりが私という存在の禍々しさから発生する終末意識とかあるだろうなぁ、何故？どうして？
問い掛けを自己に何万回と繰り返してもわからないだろうな、理由もない自責の念に押し潰されそうになるだろうな、
そんな暗澹たる気持を抱えながらも毎日朝早くに起きて私の食べるかどうかも解からない朝食と昼食と少しの小銭を
残して働きにいかなければならぬこの想像を絶する苦しみは私のちゃちな妄想に由来する苦悩感とは比較に
ならないだろうな、こんな生活をあてどもなく続けてその挙句に老人ホームで人生を早く終えるかもしれない、

終わりの始まりとでも云うべきか、音もなく静かに歩み寄り想像もしない自己認識領域に
深く根ざす存在が襲い掛かるのだから、それも巧妙な手法で道化師を装って。
狂気の沙汰だな、何メートルにもなっても宿主が自覚症状を引き起こさずに内蔵を食い尽くす
寄生虫のようだ、宿主の血と肉でもって生き長らえ、ふてぶてしく立ち回る見えない死神。
私が生きている限りママンは悶え苦しみ寿命を削ってまでなんとか現状を補修しようと行動する、
しかし私は悉くに穴を穿ち綻びを機敏に嗅ぎ付けて破壊するのだ、それも悪意を微塵にも発せず
善意と妄想と自己満足で己をも欺瞞に満ちた語り口で騙すのだから、詐欺もいいところだ。
私は何故死なないのだろうか？ママンが悲しもうが長期的には最大級の親孝行であり利益たりうるのに。
最後の希望が果てたら、そして態勢を挽回など到底できぬものと真に納得すれば自決を選ぼう。
最早他に道は無し、両親の善良な精神を打ち砕くだけのマシーンと化した私の最期の良心、希望。
さて、最終結末の発動まで残された時間、この最底辺の「なによりも駄目な自分」をライヴするか。
全てが終焉した向こうに、大地に大の字になって見上げた夜空に何が浮かぶのだろうか。
究極の選択とは何か、己を救済する真の処方箋とは何か、世界を閉じる道程の結果得られたものは何か。
あはは、なんだか楽しみだなぁ、何がこの暗室の向こう側に待ち受けているのだろうか。まさしく、凶気。

いやあ、ヌルーはいつもすごい書き込みをするなあと、思っていたが、
やっぱプレッシャーがあったんだなあ。自分はヌルーと比べてどうして
こんなにもなにもかも諦めてしまっているような感じなのかなあと疑問だったが。
ほんとにヌルーはどこで人生を間違えたんだろうな、ほんとに不思議。
内は家族との会話がまったくない。父親は工場勤務で、おれが精神をおかしくして
おれから珍しくいろいろ話し掛けたとき、「おれは人生終わっているからな」と父親は言ってたし、
母親は尊敬できるかしれないがパート勤めで忙しくえらいとは思っているけど。両親ともいつもTV見ているだけ。
そんな両親じゃあ自分も終わるしかないとクズらしい発想で数年後自殺しようかなと
普通に思っていたつもりでいた。家庭全体に諦めみたいのが漂っていると思っていた。
なにいいたいか自分でもわからんが、ヌルーはおれが想像もつかないほど、とても大変で辛いということか。
おれはみすぼらしくこもっているし、ほとんど外でないから、なにいってもクズ発言だろうが、
ヌルーからは生きる意志のようなものは感じるから、いつかはうまくいくと思うよ。

ﾇﾙｰの大好きな窪塚、大変なことになってるね。
窪塚はｶｺｲｲね。
ﾇﾙｰは芸能人に例えると誰に似てるの?

<<659
　わたしはまだ「飛び立てた」わけじゃないよ。年齢はヌルーよりも少し上だし、
今はバイトもしてないしね。前ほど苦しいとは感じてないだけ。

　ヌルーはお母さんが好きなんだね。こっちは父親にも母親にも子どもの頃に
感じていたような感情は持てなくなっているから、他人事だということを承知で
いわせてもらうなら、些か羨ましく感じるところもあるな。色々大変だとは思うけれども、
身近にそういう人がいるというのは（ニーチェや宮台氏の言う、恐らくはネガティブな要素
も含んだ）「強度」をヌルーの人生にもたらしているようにもわたしは感じた。第三者
だから言える抽象的で無責任な感想ではあるけれど。ヌルーの人生が「クズ」のそれ
だとは思えないよ。

　

クズみたいな弱者であらねばならないという欲望がパワーたりえるのではないか？
弱者を意識し装う事がこの成熟社会では一つの価値観であり強さとなりえる、不健全だけどね。
どこにも帰属できない喪失感を永らく抱えていたら精神が偽装を望む、偽装は持続すれば
真実の姿に取って代わる、確信的ヒキコモリというレッテル、社会的弱者という位置が目指すべき
場所を提示してくれる、鬱病が最早鬱状態或いは躁鬱状態へと移行しようがメンヘラーとして
ネットで繋がる仲間が存在するのならばより深刻な精神の病を追及するようになる、ヒキコモリで
喪ったのは世界・社会・世間といった外部環境でありそれを補ってゆけばささやかな心地良さを
得られる、世界は書物情報から齎される愛国心で、社会は境遇を共有化し癒しを齎す
メンヘラーやヒキコモリの同志達との情報交換で、世間はネット掲示板で獲得できる、そういう時代。
生き辛いし将来性を滅却して一時の癒しを求めて進む廃人ロード、カテゴライズされる喜び、至福。
どこにも属せぬ私という意識は自虐と妄想で覆い隠せる、端的に日本を想う愛国者として。
自己利益保障会議で圧倒的精力を持つ保守派（脱社会・現状維持志向・滝本竜彦をイコンとする）の
施策は強固な外壁を備えた内的世界に身を投じること、その持続が利益たりえるのだと提唱する。
虚無党（反社会・自暴自棄志向・宅間守をイコンとする）は政策を転換し自殺願望を高める。
最後の希望たりえる革新派（社会復帰志向・窪塚洋介をイコンとする）は完全に衰えた、彼らは
過去の反攻作戦（『春の目覚め』『フォルクスシュトルム（民族の嵐）』『SON』『脱皮学』）の
全てを挫折した事に完全に自信を喪い、また意識・無意識領域の万民から批判される。
私が目指している方向性は確信的にヒキコモリを継続する事、自殺願望を追及する事、自虐を
繰り返して絶望の色を強める事、社会から完全に逸脱し内的世界を豊かにすることだ。
狂気に対抗する良識の最後の砦たる愛国心は世界を防衛できるが中間である社会と隔絶すると、
単なる妄想の手段という地位からは永久に脱却できないであろう。何が良き生なのか？
物質社会から遊離した内的妄想世界の豊穣さにあるのか？ヒキコモリは幸福か？わからなくなった。

>>666
ある種の諦念が蔓延するのは社会全体で云える事なのではないかと私は思うな。
目指してゆくモノが喪失して久しい、メディアから垂れ流される「こんな生き方」
「こんなにも素晴らしい人生の楽しみ方」といった情報がインフラのように溢れ出て
理想は限りなく高いものへ、本来環境・生活水準で形成されるべき目標がそれらの
物理的・精神的垣根を超越して賞賛されている、幼児的全能感を拭いきれないからこそ
一向に叶わぬ夢が瞬き、私は苦悩してゆく。諦念よりも達観に近いのかもしれないな、
奔流のように降り注ぐ価値判断基準・生き方をどう処理してゆけば良いのか、わからない。
私の家庭は永らくテレビ禁止令というものが幅を利かせ、テレビを観ない生活が普通だった。
良心は旧いタイプの価値観の持ち主であり、穏やかな家族制を維持したいと望むからこそ
様々な情報が見境無く放出されるテレビを価値無しと断じた、テレビ局の下品で暴力的な
内容構成にウンザリして自衛手段を講じたのだろうな。今は私の部屋と妹の部屋にあるけど、
居間には無くて滅多にテレビを鑑賞する事がない、そんな保守的な小市民の両親。ただ、情報に
価値を見出していないというワケではなく、読書や新聞、映画を熱心に視線を注ぐ。情報の
自己選択権が濃厚なメディアには安心して接する事ができるといったところか。
親父とはまずもって普通は会話しないな、ママンとも用事以外は滅多に話し掛けない。
我が家もディスコミュニケーションによる葛藤が存在する。陰鬱な家庭像だよね、これが
巷で喧伝される家族制の崩壊の齎す表面的姿なのだろうか。家庭が持ってきた自浄能力や
外部世間へと飛び立つ為の基地的役割も失われてゆくのだろうな。我が家で最もメディアに
大して貪欲な姿勢で臨む私がヒキコモリというカタチで家庭を壊してゆく、恐ろしいな。
私も色々諦め続けていますよ、些細な深夜散歩する放棄し外出も交友関係も選択手段から廃棄。
生きる意志か、どうだろうね、多分苦しみながら生存を許諾する生の意志だろうね、半端な
苦悩では死ねない、究極的な絶望感を絶えず味わうこの地獄のような生が快感なのだろうね。
変態、マゾ、三流アクターだなぁ。修行みたいな感じ？現世で苦悩するのが定め？みんなそうだよね。

>>667
悪魔で私見だけれども窪塚洋介は『凶気の桜』の製作発起人となった辺りで
マスコミから変人というレッテルを貼られて叩かれているように見える。
不合理で一般的世間の若者モードから少し外れた人間なんて沢山いるし、
取り立てて奇妙なハナシでもないのにマスコミはその当然の事実を無視して
己が一般的世間の意識の府たりえるのだという傲慢さから特異性を拡大再生産して
程度の低いネタに仕立て上げて面白がっている、それは一般大衆にも通底する愚かさ。
他人の不幸は密の味とは普遍的事物で在りつづけるのだろうなぁｗ
窪塚の何が魅力かと聞かれれば、私と対極に在りながらも昇るべき道程の向こうに
あるモノが近しいというか・・・社会的弱者として一般的世間の若者モードから疎外される
私、一般的世間の若者モードをその身で実践しつつも脱社会的で真摯な態度で現実を見据える彼。
特異性に満ちた志向が共感できるし、多少考え方は異なるが社会情勢・世界情勢を見つめる
真剣な態度は近しいように、勝手に思っているｗ　表現と表出の差異ともいえるなぁ。
窪塚洋介、是非会ってジックリ会話したいと本当に望む希有な対象だね。不合理なのも味。
芸能人？高校時代は高橋某に似ていると云われた事があるな、今は不規則な生活が祟り弛緩した
醜い顔、宅間守なんかが自分では似ているんじゃないかと思うけど、妹は全然似てないと否定する、
宅間に親近感を感じ出した証左かｗ　スキンヘッドにしたけど、窪塚とは正反対だね、だから惹かれる。

>>668
失礼しました、私が自分を卑下する分、誰でも高い次元にいると錯覚しがち。
ママン至上主義みたいなのはヒキコモリを最近になってから権勢を誇るようになったんだ、
一頃の父権性を感じられない親父に絶望して国家や石原慎太郎に強い父親像を抱いていた、
その反動なのかもしれないな。母権制を高々に掲げあげてマリア様なのだと賛美している、
異性を求めて外出だ！とスローガンを掲げ脱ヒキを一時的に成し遂げた時代に彼女ができた
時もあったけれども、今はそういった彼女願望・異性追及によって得たいと思う部分を幾ばくか、
ママンに被せて妄想で補完しているカタチになるのかな。つまりママンと時勢について会話したり、
好きな映画を薦めあったり、たまに一緒に温泉にいったり買物に言って喫茶店で過したり、
ある程度の彼女的役割をママンに求め、足りない部分は妄想で補う。勿論ママンに性欲を抱いた事は
ないけれど、心の安住の地をママンに見出しているという意味ではプラトニックラヴに近い。
はぁ、末期状態だな、「異性を求めて動機を獲得」する、ヒキコモリ脱出の原動力と目していたけど、
それすら身内に還元してしまったら最早外出動機が完全に消滅したと断じてもいいな。
「強度」は抽象的だし限定が効かないと思うので、私は「強度＝インテンシティ・テンション」だと
認識しています。つまり張り詰めた糸に電流がビビビと走るような、イメージで。
「今あるものを極限まで利用しよう！」なるスローガンは母親を母性に満ちた友人・恋人に
変換し、妄想で補完し足りない部分は諦念を加味すれば内的世間の豊穣さに結合すると論じる。
完全に、私は意味に縋った弱者であるし、意味を付加した母親は強度たりえるのだろうか？
もう、よくわからないよ。全てが最悪な状況へとひた走る、止められない、変われない。

ﾇﾙｰのことｸﾎﾞﾂﾞｶに似ているに違いないと勝手に
思ってたんだけど。
こんな俺は逝ってよしか。

パンツァーフロントの続編が出るのか、素晴らしきかな素晴らしきかな。
友人に薦められた二年前、以来永くひきこもり生活の最良のゲームで在りつづけた前作。
家から一歩も出られない私を豊かな情景に溢れる夢の戦場に誘ってくれた作品。
その続編が出るというのだから、これが買わずにいられようか？
グラフィックの緻密性も格段に上昇したようだし、大規模機動戦も可能のようだ。
アフリカが主戦場というのは少し引っ掛るが、まぁ夢物語だった続編が出るのだ、些細な事だ。
ウォッカをチビチビ飲みながら一日中プレイした東部戦線、T34の美しい曲線・・・
ますますヒキコモリが辞められなくなりそうだなぁ。

保守派の確信的ひきこもり政策にも例外は存在する、理想的ひきこもり像に執着する反面、
完全な閉塞状況を望まないのもまた彼らだ、その一点で革新派と歩調を合わせた行動が可能となる。
すなわち便利屋のバイトだ。滅多に誘いはこないけれども、たまに助っ人として要請される。
元々は教会の青年科の友人に紹介してもらった不定期バイトで去年の秋頃から続いている。
社員のオジサンは私の父親とほぼ同年齢にある為か、プレッシャーもストレスも悩むほどもなく、
気侭に色々話せて、昼食も奢ってくれるイイ人だ。人生の再出発を果たした人だけに苦労人で
人の痛みにも対応できる「できた人間」なのだろうな、頼りがいがある年上の友人みたいな。
私が普通のバイトをできない理由の一つにコミュニケーションスキルの修得以前の一般的世間の
若者モードに馴染めないことや対人恐怖などがあるのだが、この便利屋の仕事の場合はいつもその
社員さんと二人でする仕事なので、非常に精神的に楽になれる。気持ち良く運動ができて、普段生活
していては中々味わえない出来事を見ることができるし、臨床的社会学としても勉強になる。おまけに
その日の内に給料が払われるので労働による達成感もひとしおだ。もうこの便利屋稼業でないと外出
要因が見当たらないといった具合かしら。ともかく天佑ともいうべき最良の仕事、私にあっている。
戦場での先頭前の緊張感にも似た脳内麻薬アドレナリンの齎す心地良さといったらないね。
来週にも仕事が入っているそうだ、凄く楽しみ。外出リハビリできる良質の理由だし、運動で汗をかき
あれこれと話せる相手もいて、現場までドライブ気分を味わえるし、自信もつく、それにイイ給料。
ママンも喜んでくれます、ほんとにこのバイトは最良の特例だ。残念なのは不定期で滅多に仕事が
入らず、不安定な状態で期待せざるをえないところか。仕事の後のバドワイザーが巧い。
ここの所、精神が本当にまいっていたので、気分が一新できた。絶好の救い手となった、感謝します。

>>651遅くなったけど、ﾌﾟﾛﾃｽﾀﾝﾄについて教えてくれて、
どうもありがとう。

私がここに来て、ヌルーちゃんに精神的に迷惑かけて
しまったのなら、謝ります。ごめんなさい。

季節の変わり目ですので風邪などひかぬよう、気をつけて。
それでは。

>>676
精神的に迷惑とかそういうわけではありませんよ。

ただダウナー系とアッパー系の振幅現象が最近、アンバランスになってきている。
確信的ヒキコモリを掲げて以来、ダウナー系鬱状態が長引いて、対人恐怖が膨らむ。
始終、落ち込んで疲労感に満たされたダルさにつきまとわれる。

今、自分に友人と呼べる存在がどれほどいるだろうか？
連絡を取れば会ったり飲みにいったり遊んだりできる、存在がどれくらいいるのか？
基本的にはゼロに近い。携帯を破損した状態からすでに四ヶ月経った、治す気にもならない。
それでも、連絡を取ればかろうじて関係が修復可能なのは四人ほどか。
教会で出会った一人を除けば、皆高校時代の遺産。
寂しいものだな、そして彼らとはおそらくもう連絡を取り合うことはないだろう。
もう、社会性には絶えられない。

精神の振り子が左右に大きく振る人は天才の証。
振幅の幅が大きければ大きいほど良いんです。
時代の天才はいずれも躁と鬱を手に握りしめています。
凡人はほとんど振り子は揺れません。
振り子が揺れないから精神的に常に落ち着いています。
そのかわり、つまらない凡人。

>>678
私の場合は鬱病から治療によって躁鬱状態に移行しただけですよ、よくあることです。
この振幅に悩まされて私は社会に適応してゆけなかったのだ。
アッパー状態では通常よりも活発で明るいがダウナー系だと一般からは疎外される。
これでは真っ当な社会生活は到底、望めないのだ。
アッパー系の私が打ち立てたドクトリンは全てダウナー系の私が突き崩す。
最悪な状態だ、一刻も早く中庸を目指すべきなのだが無駄な思考が深刻な思考停止を齎す。
私自身を救う処方箋を可及的速やかに案じなければなるまい。

肉体労働系のバイトを探そう、それで人間関係に悩まされずに社会復帰の橋頭堡を築こう。
考えるな、思考するな。過去の積るような過ちと反省が私を考え込ませ､結果的に思考停止に
陥ってしまう、過去の私からの脱却の為の強烈な怒りが動機になるのはいいが、ネガティブになる。
何も考えずにただ汗を掻くがいいさ、このままでは私は奈落の底にへばりつくことになるだろうから。

明日はママンの誕生日会、48歳のバースデーおめでとう、ママン♪

ままんのプレゼント何かあげるの?

ヌルーママのお誕生日、おめでとう!!
幸多きことを祈ります!!

教会に逝けなかったが、青年科の友人達がわざわざ私の家まで訪ねてきてくれた。
タバコを吸いながらそれぞれの近況を語り合う時間、心の葛藤が溶けてゆくようだ。
求めるが一向に手に入らない恋愛のこと、日常の空虚さ、生きづらさ、退屈さ、惨めさ。
私ばかりが病んでいるのではなく、思いのほかある意味で同じ疎外感を感じる人間達とも
共有できる病が蔓延しているのだと、実感できた。リスカの後で紫色の痣のように手首を
覆う痛み、苦悩の表情は私に同類の持つ特有の親近感を想起させる、連帯意識の温かみ。
バイトが忙しくて碌に睡眠も取れていない人、就職活動で人生の新たなフェーズに踏み込みつつも、
暗く寂しい前途が広がっていることに失望感ばかり募らせる人、様々だ。
私は望む人にはクスリのシートを分け与えた。私の新たな世界に住まう人々に幸あれ。
そうだ、一定のテンションを共有する為に青年科で何かイベントを計画、実行しよう。
野外での焼肉パーティーもいいし、カラオケでもなんでもいい。クリスマス会の計画もいい。
今の私は関係性に触れたことによって社会への窓が開かれた面持ちだ、彼らと繋がりつつ
痛みを分かち合い、そして第一解脱（脱ヒキ状態）を目指すべきではないだろうか。
教会が社会的弱者の境遇の共有化による癒しを提供しうる場として有用だという私の読みは
現実のものだ、さらに発展して地域のセーフティネットの役割を加味すればどうなるだろうか？
同じ性質の痛みを共有できる優しさ、過しやすさが私の利益にも叶うカタチで発展することを願う。
己の内的世界で構築された病巣が日の光を受けて変容していくようだ、手がかりを掴めたのではないか？
来週こそは教会に逝こう。

>>681
ママンと妹と私の三人でショッピングにいきました。
普段なら私一人でなんて外出できないけれども、ママンと
語り合いつつ夜道を歩くことに幸せを感じました。
エディーバウアーでタートルネックのTシャツとジャケットを買いました。
ママンの繊細な身体のことを考えて、暖かくてかわいらしいデザインのものを。
>>682
有り難う。
ママンが残りの人生をつつがなく送れることを願うばかりです。
私のような醜い寄生虫にとりつかれなければ幸せになるチャンスもあるのにね。
誰かに去年、一昨年と云われたけど、私が一人前の大人として巣立つのが
最上のプレゼントなのにね。。。

>>684
ママンまだまだ若いよ。
これからだって楽しい事嬉しい事がいっぱいあるよ。
ぬるーちゃんは醜くなんかないし、ママンの可愛い子供だよ。
きっとぬるーちゃんの笑顔がなにより一番のプレゼントだよ。

ヌルーは原付の免許もってますか？

一緒にスタバとか行きたいです。

いつもロムってる者です。
久しぶりにこのスレを見にきたら…
ママンさん俺と誕生日同じじゃねえか！
と、ビックリして親近感がわきました。
遅ばせながらおめでとうございます。

>>688さんもお誕生日おめでとう!!
たくさんの幸せに恵まれますように!!

>>689
ありがとう。
あなたも幸せに恵まれますように(-人-)合掌

鬱だ。

>>691大丈夫?
気分が良くなるまで、ハーブティーでも飲んで、
ゆっくり休んでね。体の調子も悪いのかしら。

風邪ひいたみたいでダルい。
でもタバコは止められない、だから喉が苦しい。
イイ機会なので読まずに溜まった読書をする。
うーん、楽しいなぁ。

>>685
有り難う。
いつかママンとぶらり二人旅してみたいなぁ。
>>686
バイクの免許教習課程で挫折した人間ですのでありません。
>>687
窓辺でキャラメルマキアート飲みながら通行人を眺めるのは楽しいよね。
場所によっては二階席なんかがあって、ソファとかで寛げる。
>>688
お誕生日おめでとうございます。
>>692
紅茶はいいよねぇ。

ヌルーは大栄と阪神どちらを応援しているの？

ﾇﾙｰみたいなﾊﾝｻﾑがﾋｷっていうのもなんだかなー。
もったいないぞ、ｺﾞﾗｧww

本日、久々に教会に逝った。
青年科のお姉さん素敵♪
スキンヘッドをびっくりされた。
また教会に逝こうと思った。

>>695
野球には微塵も興味が湧かないのです、何故か。
でもママンが阪神ファンだから星野監督勇退には寂しい。
>>696
ハンサム？
ありえないｗ

便利屋のバイトをやった。
うん、秋になると増えるものらしい。
最近、塞ぎこんでいてダウナー系の私には最高の良薬となった。
よく晴れた秋空の下で周囲の山々の紅葉に目をやりつつ、社員さんとの
楽しい会話、為になる社会のルール、作法、生活の知恵。
成熟社会になって近所付き合いなどを含む横の繋がりが希薄になるからこそ、
便利屋稼業は大いに栄え、需要にせかされる。社会学のミクロ的視点での考察。
便利屋の赤いジャンパーを着て頭には白い手ぬぐいで鉢巻にしてあくせく働く歓び。
肉体労働が私には合っているのかもしれないな。とび職や漁師のような達成感がテンションに
結びつく、わりあい居心地の良い人間関係に囲まれた生活、いいかもしれない。
社員さんは私の状態すなわちヒキコモリであることを理解し、色々気遣ってくれる。
なので、助っ人から準作業員みたいな位置にランクアップ！？
ほんと、便利屋の仕事くらいしか外出する機会がないもので、だから私を連れ出す為に
不景気で大変な中でバイトの仕事をさせてくれる、よく人間の出来た人なんだなぁ。
教会の青年科のお姉さんに触発されて精神的抑圧＝インポ気質が解放されたのかしらｗ
少しづつでいいから、自主的に外出を重ねられたらいいと思う。
キングの『小説作法』なる本を読んでいるうちに、久々にキング熱にうかされる。
中学の時にとにかく嵌った作家なれど近年の作品には触れていない。
イイ機会なので、『スタンド』や『骨の袋』あたりを読んでみようかな。
社会と接触することで脳機能が徐々に社会復帰のレベルに向けて治癒しだしているみたい。
世間の暖かさに触れられて、ほんのり色付いた外部社会へのフレーム。
悪くは無いな、関係性も。

なんとなく鬱状態。
終日、読書をして過す日々。
読書量が増えたのは便利屋や教会で脳機能が修復されだした証かしら。
将来のことを思案するに、落ち込まざる得ないのよね。
何をして食っていくか、いつまでひきこもるのか、夢をどうやって叶えるのか。
味気ないPCゲームを淡々とやって、たまに読書する程度のつまらない日々。
無理してでも外出動機をそそるものでも設定しなきゃねぇ。
なので、とりあえず教会のお姉さんに恋心を抱く事にしようかな。
私、もしかするとバイセクシャルの素質あるのかなぁ、たまに同性に惹かれもする。
あー、何か情念が涸れ果てたまんまだよ、バイト探しとかしなきゃならないのにな。
人との繋がりを増やして意欲を活性化しなければならないのならば、私の触れられる領域を
見渡して人物を特定していかねばなるまい。教会、デイケア、昔の友人、元カノ・・・
元カノに合いたくなったな、寂しいし同性には中々共有できない意識について語りたい。
看護学校とかで忙しいのかなぁ、彼氏はもうできたのかしら。
あーあ、過去に縛られたまんまの怠惰な私を彼女はどう評するのだろうか。
相変わらず駄目な奴って冷笑するのかな。

無　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ 　 ヒ
理　幸 社　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 ッ　え
だ　せ 会　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 キ　 |
よ　に 不　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 ｜　マ
ね　な 適　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　!? ジ
｜　ろ 応　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
ダ　う 者　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
ッ　な の　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
サ　ん く　_ゝ|　　/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
｜　て せ　「　　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
イ　　　に　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　 　顔　何　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）こ　 し　悟　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　の　て　っ　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　ブ　ん　た （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　タ　の　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　!!　よ　

　ヌルーのこのスレを夜中にみると、何故か氷室京介の「独りファシズム」
（作詞は泉谷しげる！）っていう曲が頭に浮かぶときがある。

『白い巨塔』が面白いなぁ。
組織から逃亡した人間だからこそ、憧れる。
権謀術数を駆使してのポリティクス。
吹奏楽部時代を思い出すわぁ。

>>701
ファシズムはいいねぇ、曲は知らないけど。
ナポレオンやヒトラーやレーニンのような英雄が出現しないかなぁ、
彼のスタッフの一員として働きたいよぅ。

彼女が欲しいなぁ。
元カノ今看護学校の実習で忙しいんだってさ。
かまって欲しいのになぁ。
そうだ、書店にでもいって『ハチミツとクローバー』なる少女漫画を
立ち読みしてこようかなぁ。

楽器なにやってたの？
当方クラリネットでした。

まぁ、一応パーカッションだったのね。
シンバル叩いてコンガやボンゴをボンボコ。
クラリネットとかいいよね、生涯やれるでしょ。
サックスがなんといっても人気があったなぁ。

あ、S先輩のことを思い出してしまった。
理想の姉貴像にこれほどに合致した人はいなかったなぁ。
周囲の仲間にもまるで姉弟みたいだってひやかされてた。
S先輩に思い入れが異常に強いのは、あの頃の自分に憧憬の念を抱くから。
あの頃は、古き良き時代、そうまさに黄金時代だったわぁ。

こっちはパーカッションに憧れていたよ。
ドコドコドコッと叩きまくりたかった。
コンクールとか出たりして、今では良い思い出♪

停滞していた状態からゆっくりと動き出す戦争という機械。
革新派が試みたいくつかの事例に対して最大勢力を誇る保守派もようやく
重い腰をあげて歩み寄る姿勢を見せた、それは外出動機を確認する作業から始まる。
なんでもいいのだが外出動機さえ明確であるならば確信的にヒキコモリを演じる私とて
外出は可能なのだ、危機感が迫る災厄を察知して警報を轟かす。ダウナー期からゆるやかに
アッパー期へと移行する時期に入ったようだ、この周期は不定期なものであるが、
市場経済システムと同じで不況もやがては景気回復へと歩みだす、三年間味わってきた御馴染みの
パターン、対人恐怖も少しづつ克服していける段階に入ったわけで、あとは私のバランス次第。
革新派の試みた施策はいまだ手の内に残る僅かなカードを駆使することだった。
日曜礼拝の為に教会に出かけ、特定の異性に反応し、大いなる意欲は宗教というものへの
関心をそそり、集団組織への帰属を目論む私の復讐心が騒ぎ出す。保守派の示す自虐的な思考停止と
閉塞感に甘んじる方針は徹底されることがない、それは私という人間のあきっぽさが齎す短所でありながら、
また広範囲の知識への欲望というカタチへと転じる長所でもある、だからこそ革新派はその継目を
目ざとく察知していくつかの外出動機へと転じる種を撒いた、それが私を外部世間へと向かせる。
実の所偶然の産物に依存しているのだろうな、たまたま友人が我が家に訪れ私と語り合い、一般的世間の
若者モードの洗礼をしてくれる。今日は吹奏楽部時代の旧友が買い換えた携帯の番号を知らせる為に
電話をくれて、いつか一緒に遊ぼうという外出動機を形成する上で大切な希望的展望を提供してくれた。
一方で、外部世間へと繋がる扉の一つとして昔付き合っていた女の子へとメールを何度かやりとりして、
その後返信がない状態は私の回顧主義・廃れた関係性への依存という名の敗北を顕著に示してくれる、
ならば新しい出会いを追求すべきではないか。偶発性の所産、不明瞭で気まぐれな世界が私を翻弄する。
とても危なっかしく、危険な状況にあるのだな、私は。運命の気まぐれさに依存している。

叶う限り最良の施策を的確に講じれば変えられない運命などないのだと信じる権謀術数という名の策謀、
政治力に心酔する私の一人はむしろ逆境に置かれている状態を感謝し愉しめと諭す。
矢継ぎ早に的確の施策・行動を実行すればいくらでも人生を変えられるではないかと。
だが彼には私の過去の敗北の意味する問題の本質がわかっていないのだ。こればっかりは如何ともし難い。

全ての物語には「奈落に落ちて行くストーリー」と「穴倉から這い上がるストーリー」に
分類できるというハナシを聞いたことがある。私はこのスレでは後者のパターンを体現して
みせよう、「触媒」としての意味を知らしめようというささやかな野望を抱いていた。
だけど、ご覧の通りの有様、ますます墜落していくクズコモリのハナシ、自意識の産物にしかならなかった。
私は精神の病から、ヒキコモリという病んだカテゴリーからの解脱を望んでいなかったのだ。
むしろこのスレ、この板という世間に拘束されるあまりに身を落して行くのだろうか。
終わりが無いな、どうしようもない。色々あったけど、結果として何も得るものはなかった。
あんまりだ、こんな人生に固執するなんて気が触れている。