何で人が死ぬのってこんなに哀しいんだろう

なんだか泣けてきます。

人ってどの人？

　ほんと悲しいですよね。
　何でだろう？

　先日中国の葬式に出席したのですが、言葉が分からないのに、
奥さんを亡くした旦那さんやら息子さんの言葉がつらかったです。

　マジレスですけど、

http://clubwish.chu.jp/
↑ここのHPすげー。

２ちゃんでコテハンやってた女の子が死んじゃったのを昨日知った。
サッカー板のコテハンで、オレと同じチームを応援してた。
その子が２４歳だったのを知り、亡くなったのが最大のライバルとの
試合を生観戦し、勝ったのを見届けた翌日だったのを知り、また、
有志でチームに掛け合って競技場で献花をやったことなどを
知って泣きじゃくってしまった。そして、このフラシュにも
泣かされた・・・

http://enjoy.pial.jp/~jackel/flash/umarinos.html

昔、友人の通夜で俺一人で大泣きしてしまった。
友人のご家族に失礼だったと思うが、涙が止まらなかったよ

あなたは、1995・１・17　阪神大震災を憶えているだろうか・・・
そして、その僅か二日前に撮った成人の日の写真が
遺影として飾られることとなった彼ら、彼女たちのことを・・・

どうして人って死ぬんだろう・・・。 人が死ぬのはイヤだ

>>8
人が生まれる限り、死ぬのである。

何で人が死ぬのってこんなに楽しいんだろうにみえた

みなさん書き込みありがとう。知り合いの女の子のお母さんが死んで悲しかったのです。突然死でした。

近くの高校の奴が川で溺れて死んだんだけどさ
面識もないのに身近に感じて妙に悲しかったよ

かなしいですね　しって

悲しい悲しいって別に良いじゃん
人の一人や二人氏んだって…
災害に巻き込まれた、事故に遭った、病気で…
って、逝きたい奴は逝かしとけ
うぜぇ

http://blog.with2.net/link.php/6860

>>14
その一人や二人がお前自身でもか

そう…漏れ自身だとしてもだ
氏ぬ事は怖くない
だから、誰がどうなろうと悲しまない
氏にたいと言ってる奴、慈札しようとしてる奴
漏れは、止めようとも思わない
氏にたけりゃ、勝手に氏んでくれと思う
パソ狂の生徒の前でだけ格好イイ事言ってりゃそれで済
思っても無い事を口にするの疲れるな
てめぇ等、ｱﾎかﾊﾞｶかと…言いたい時もあるさ
命なんて、そんなに大切か？

命は２番目に大切だな。漏れは

カネ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞命

名誉＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞命

氏んでもイイじゃん

かわいいものを見て癒されよう！
ttp://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1087754818/

祖父が死んだとき、棺の中の祖父の顔を見て家族や親戚が泣いている中で、
なぜか泣いちゃいけないと思い必死で我慢してた。
今考えるとなんで我慢したのか分からないけど、
その時は絶対泣いちゃいけないと思ったんだ。
でも後で姉に言われたんだけど、我慢してるのがバレバレだったらしい。

大切な人が死んだときは我慢せず泣いてもいいんだよね？

自分の父親が亡くなった時、周りが泣いていた
どうしてか…漏れは泣けずにいた
おかしくて、おかしくて、笑いそうになった
笑いをこらえるのに必死だった
死体の入った棺桶を目の前にそれを砕きまくりたい衝動を抑える事に必死でワケ分からなくなってた

2才か3才のお子さんと、奥さんのお腹の中にはまた新たな命が
宿ってるっていう自身がお医者さんのひとが、若くしてガンで
死んでいくという手記「飛鳥よ、そしてまだ見ぬ子へ」は
ホント痛たまれないな・・・・。
余命何ヶ月と死に近づく自分と、妊娠何ヶ月とどんどん大きくなっていく
奥さんのお腹。

阪神大震災も然り。病気や事故で亡くなるのも然り。ひとの一生って、なんだ・・・

人が死ぬのが悲しいなら
募金しろや

俺は人が死ぬのはたぶん悲しくない。
自分が死ぬのも怖くない。でも今はまだやりたいことがあるから生きている。
まぁやりたいことがなくても自殺とかはしないけどね…。
人が生きようが死のうがどうでもいい。でもなるべく迷惑はかけないでほしい。
詐欺とか犯罪するような奴は死んでほしいなぁ…

俺は人が死ぬのはたぶん悲しくない。
自分が死ぬのも怖くない。でも今はまだやりたいことがあるから生きている。
まぁやりたいことがなくても自殺とかはしないけどね…。
人が生きようが死のうがどうでもいい。でもなるべく迷惑はかけないでほしい。
詐欺とか犯罪するような奴は死んでほしいなぁ…

なんかさ。
他人の話でも自分の「大切な人」が死んだ。
とかいう話を聞くとすごい切ない?悲しい気分になる。
　体験があるからなぁ。
（身近な人が死んだわけでないけどね

人は生まれてくるとき、これからの人生の重荷を憂い悲しみに泣く。
ところが周囲の人間たちは、大いなる慶事に喜びに沸きかえる。

人が死ぬとき、人生という重荷から解放されたことに安堵し喜び踊る。
ところが周囲の人間たちは、亡くなった故人を偲び悲しみに咽ぶ。

★癒し（仮）板の正式板名投票中★

板住民で正式な板名を決めましょう！是非投票してください。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/healing/1077428932/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　癒し（仮）自治スレッド

>>6
大泣きすることは、全然失礼と思わないよ。
大泣きしてくれる友人を持ってるなんて、亡くなった方もいい人だったんだね。

サヨナラだけが、人生さ。（井伏　鱒二）

誰かが死んだ時、その人の死を受け入れるまで誰にも話せない私はバカですか？

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=lawson9

あなたはバカじゃありません。
なんでもご相談ください

なんか騙されそうね…

いつかはみんな死んじゃうんだよね。
みんなだよ。信じられない。

鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱。


死にたい
お母さんが好きすぎて
お母さんより早く死にたい。
お母さん、だいすき。

「悲しむ事ではない。自然に帰るのだからな。」
といわれても

最大の親不孝は
親より早く死ぬ事だ。　らしい
子を失うのは多分恐ろしくつらいことだろうからなぁ

死ぬ事は別に怖くないけど、
死ぬほど痛いのは怖いなぁ

>41
タンスに足の小指ぶつけるとか？

熱中症で亡くなられた、３人の年輩の方の事を思うと可哀相で凄く落ち込む

自分がいきなり死ぬことは何も悔いは残らない。
人生に悲観してではなく、いつ死んでも後悔することが無い状態にしているから。
しかしありきたりだけど、祖母が亡くなったのは辛い。
５年も経つけど祖母のいない日常は何かが狂っているように感じる。

身近な人が一人亡くなるだけでこんなに悲しいのだから、
戦争はやっぱりｲｸﾅｲ！

･･･少々スレ違いｽﾏｿ。

死んだら哀しい人と、
死んでも哀しくない人がいるでしょ？
じゃぁ、俺が死んだとき悲しんでみろや、
悲しめるものならな。

>>46が数日後死んで、
「ああ、>>46のカキコはここにあるのに>>46はもう居ないんだなぁ」
と思ったら、ちょっと悲しくなる

>>1が人を好きだから、じゃないのか？
お前みたいに優しくなりたい。

生まれたということは、死にゆくことなんですね・・・・

人生とは死ぬまでの暇つぶしとかなんとか。

>>5 激しく…　泣きました。もういい、生きていれば。

始まりも終わりもわからない永久に流れ往くこの時の中で
我々はある時ほんの短い時間の中を誕生しそして死を迎える
死んでいる時の記憶はないが生きている時よりも
死んでいる時の方が膨大に永いといえる
それは宇宙の歴史ともいえる
我々はまた還るのです宇宙へ
ほんのつかの間の生命を噛み締め生き抜いて
そしてまた死んでいこう

>>20
８９３か！

>>1
なんで人が死ぬと哀しいのか？

それでもなお自分は未だ生きているからです。

俺も人が死ぬのは嫌だな。自分が死ぬのはかまわないけど。
でも、モラル守れなく自分が良ければそれでいい奴とダウソ版の住人は死んで欲しいかもと思う事はあるな。

　人間が死んでしまう事って、とても悲しいようないわれ方、有りますが、
僕はこの「死」を美しく捉え、嘆き、悲しむ事を望んでいますし、そういう人間
でいたいと考えるのですが、どうしても、、、。
「死」の中のドラマによる感動より、死体そのものに対する恐怖の方が勝ってしまい
ます。線路で首と肩先の千切れ飛んだ一人ぼっちの青年。水頭病の少年。無頭病の
少年。頭が凹んだ老人。駅の地下、自殺した男女一組、、、、、、、。
　今月号のバーストに全部載っていました。そう、本当はどこか身近で
こういう事が起こっていて、社会都会のダークネスに飲まれそうになりながら、
必死でそういう「人生の間違った終焉の後片付け」を、している人間がいるのです。
脳みその残骸を拾い集め、肉片を抱きかかえ、生首を手に取り。
　私達の都会はそういう陰のスーパーマン達の手によっても支えられています。
なんとも言い難いものです。そういう光景を、写真越し目の当たりにしたのですが、
涙よりも、自分可愛さの悪寒しか出ない、哀れな自分が居ました。
　恐縮。

　はっきりと言いましょう。三途の川なんて絶対渡らん。宇宙なんて微塵も
無い。迎えるような悠長な気分でロマンティックなのは死んで大脳の意識が
ないその本人（死体）のみ。後に残るのは、レールに敷かれてこぼれた腸、
シンナーで溶け込んだ歯、歪んだ頭部、引きちぎれ離れた、頭部と肩の一部。
折れた骨は尖ったラインを見せ、千切れた筋肉は無残に弛み落ち、均一の血に濡れてます
　死んだ後に残る心、（内臓）体はそんなもんです。

　　それでも抱き上げてあげれれば、僕は他人の死を悲しめているような気がします。
　まだまだ僕にはそういう感情が無いです。きっと目の当たりにしたら、すぐに
恐怖に叫び、逃げるでしょう。まだまだこどもです。　

　悲哀のロマンとほど遠い所で、信じられない位死の後片付けは代償を
伴う気がします。精神を削り、自殺の後始末をした人間も、その残骸から、
我が身の死をより顕著に感じるでしょう。
　
　　それが解っていても他人の死を恐怖する前に哀しむような人間でいれたら幸いです。

ネタでもなんでもなく、人が死んで何が悲しいのかまったくわからない
葬式で周りの人が泣きまくってるのとか見ても、なんか不思議な感じ
まったく理解できない

高校のときに同級せいが突然死したんだけど、
話したこともないのに涙が出たよ。

　それは大事な感覚だと思います。濁り、歪み、屈折し、湾曲した、そういう
ドス黒い話題を知人の耳に残し、普段は愛想良く暮らすとか、そういう事が
出来るより、その「知らぬ人間の死に先ず心動かされる」といった感覚の
ほうが何倍も重宝されて然るべき事でしょう。
　結構人間同士の間柄とは、飲み会の回数だとか、ワリカンとかどうでも良い
事より、そういう感覚を一つ一つ覚醒させ、自分の中に刷り込む事で良く
なるような気がします。

　ていうかノータッチかい！！！

　人間が死んで悲しいのと、葬式で思い出して悲しいのとは全然感覚が違う。

　書き過ぎてしまった、、、、、、。

　　　　　　　眠い　　

　外人の陰口って、すぐわかるね、、、、、。外交的だから。態度に出る。
ちぃいっ。

まあ、人生死ぬまでの暇つぶしだから。

身近な悪人が死ねば大爆笑で嬉しい。偽善者が落ち込んでいるとこれまた楽しい。とっとと死んでてめえの罪を償えと思う。
人なんて自分の都合のいいようにしか考えない、行動しない生き物だと悟ってしまったからこんなことしかいえない。

人生はいかに楽しく生きるかだよ。
悲しい事をなるべく避けて楽しい事ばかりになるように
すればいい。
その為に常にプラス思考だ。

だいたい、死イコール不幸だとすれば、
みんな、他人の不幸は大好きなはずだろ？
偽善者諸君。
だいたい、他人の為に命を投げ出した経験もないやつが、
死について語るな。
他人の不幸を、影でそっと微笑んで見てるくせによ。

ドラマ ラストプレゼント見てる

私の母は働きずめ働いて念願の北海道旅行から帰った翌日に病院に診察に行って即日入院、翌日緊急手術、末期ガンで余命3ヶ月。
私が中心になって付き添いした。告知はされていなかった。
でも家のことは母が仕切っていたので保険がどうなっているのか分からず
母本人に聞くしかなく本人に尋ねるには告知するしかなく…ヘタレな家族は私にその役を押しつけた

先には死しか待っていない。全身にガンが転移。体にはしこり。母の体を拭く。痛くないように拭く。
下の世話は母の信頼に信頼を置かれている私。どんなに痩せ衰え老人のような見かけになった病床でも女の恥じらいはあるのだ。
寝だこができないように気をつけても、できる。痛がる。
孝行したいときに親は亡し。私ができるのは今しかない。
明日を迎えられるかわからない母に精一杯愛を示す。
0時を迎えられると、今日も一日、命をつなげられたと…。

今日の朝、友達が亡くなりました。
初めて人の死というものを知ったのだけど、こんなに哀しいものだったんだ。
未だに信じられず、涙が止まりません。

5年前友達が亡くなりました。
明日お墓参りに初めて行きます。
ようやく行く決心が付きました。
それでもまだ、メモリーに残ってる番号に電話したらひょっこり出るんじゃないか
なんて思ってます。

知っている人だから、かなしい。
顔も名前も性格も何も知らなきゃ、
かなしむことすらできない。
でも、その知らない人にも、同じように
その人の死をかなしむ人がいる。
ぼくたちは、かわりばんこに、
かなしみを背負ってゆく。
そうした先に、自分の番がある。
誰か、自分の知っている人が、かなしむ。
でも、もうその時には、そんなこと、知る由もない。
見ること聞くこともろもろ、できないから。
誰かが誰かのためにかなしむことに、
確かな意味はないのだろう。
でも、何も彼らになかったなら、
かなしみという感情はわいてこないはずだ。
今日も、明日も、かなしい、という気持ちは、
ぼくらをさいなみ続ける。

金ソンイルさんがイラクで殺されたのが悲しいよ。
死にたくないって叫んでたのに。

親しい人が死んだことに
どんなすばらしい理由が付いても
納得はできない。

死後の世界が絶対に存在するのなら私は死を恐れないし、
誰が死んだって悲しまないよ。
死の後にあるものが永遠の“無”だから死が怖いんだ

無になるとしても誰でも人並みに生きたいんだよ。
生きてる時にしかできないことが沢山ある。
一生懸命に生きればきっと穏やかに死んでけるんだ。
一日も無駄に過ごすわけにいかない。
元気だして頑張るしかないだろ。

世の中には、死より生きるコトがつらいって
考えているやつもいるんだ。

死を、いかに哀しく演出できたか、それによって
悲しんでもらえるかどうかが決まってくる。
ただ、それだけのこと。

もっとも愛する人が死んだらとても悲しいが、知らない人が死んでいくのは、
涙すら流せない。知ってる人でも、嫌いな人が死ぬのは形ある悲しみである。
「死ぬこと」が悲しいのではない。
「もっとも心を寄せている人」がいなくなるから悲しいのではないか？

知ってる人が死んだって、本音で悲しめないのが
本音だろ？
身内ならまだしも。
友達が自殺したって、微笑むくせによ。
この偽善者どもが！！

だから>>82でその事かいてあんじゃん。ちゃんと文章は読みましょう。

>>83-84
でも>>5の、サッカーファンの女の子の死は、
全然知らないやつだけど悲しかったよ。

フラッシュとかで、見事に演出されてたから。

>>84
マジレスすんなって。
偽善者くん。

やらない善よりやる偽善だぜｵﾏｲﾗ

偽善は偽善でｳｻﾞｲけど

>>83
まぁ、偽善者と言って人を非難するということは、
全然関係ない、あかの他人のためにも泣けるのが本当の善だと言いたいのだろうけど・・・

そんなわけあるかい！
というか、どういう教育を受けてきたんだ？
はっきり言って、最近は学校教育で、奇麗事をガキに刷り込みすぎている。
そういう奇麗事を真に受けすぎて、
単に普通に常識的に生活してるだけの人に「偽善者」などと悪態を付いたりする。

だから、人が死んで悲しまないぐらい、普通の事なんだって。
よっぽど好きな人が死んだときか、
死を哀しく演出できる演出家の死か、泣けるのはそれぐらいのもんだって。

「偽善者どもが！」とか言ってないで、もうすこし「善」の概念をちゃんと
現実レベルに合わせたらどうですか？

でも、思うんだ。無償の愛ってのは本当に無い物なのだろうか・・・と。
ろくに知らない、好きでもなんでもない、そんな人間のために
泣いてくれる人間は、本当に物語の中にしか存在しないのか、
現実にはありえないことなのか?
もしかして、そんな人間がこの地上のどこかに居るんじゃないか?

とか思うときが時々ある。

人って何なんだろうな。
所詮、誰もが自己中で他人のことどうでもいいと
思ってるだろうか。
見ず知らずの他人が死んでも全く興味ないものなのか。
なんだかよくわからんくなってきた。

だれも死なないでーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！

【北京＝伊藤彰浩】サッカー・アジアカップ決勝は、中国当局が１万人規模の警官を動員する厳戒態勢を敷く中、
中国人観衆が試合前の君が代の演奏に大ブーイングを浴びせるという異様な雰囲気のもとで始まった。
中国当局は「礼儀正しく観戦しよう」などと呼びかけたが、君が代演奏の際、 中国人観衆の多くが着席したまま。
スタンドではブーイングのため 演奏すらほとんど聞こえなくなった。 試合終了後、中国人観衆の一部はスタンドに残り、
ブーイングを浴びせ続けた。また、競技場の外では数千人の中国人が居残り、叫び声を上げた。一部は「日の丸」を焼く
などして警官隊と小競り合いになり、数人が拘束された。 約１０００人の日本人サポーターはスタンドに足止めされたが、
試合終了約２時間後、中国の武装警官が帰路の安全を確保するのを 待ったうえで、日本大使館が用意した２０台のバスに
分乗して、 パトカーの先導で競技場を後にした。バスには警察官も同乗した。日本チームの選手も万全を期して出発を遅らせた。
一方、日本公使の乗った車が会場を去ろうとした際、後部座席の窓ガラスが中国人に割られた。
公使や運転手にけがはなかったという。 日本大使館は中国外務省に抗議した。（読売新聞） [8月8日1時58分更新]

>>86　ﾃﾒｰﾆﾊｶﾝｹｰﾈｰYO。ｽｯｺﾝﾃﾞﾛ（‐∀‐）
　
　　　　偽善偽善ってｵﾏｲﾗ。善と偽善も見分けがつかないような香具師は
　　　　黙っていろ

中学時代の同級生の女の子が二年前自殺したんだけど
親しくもなかったしほとんど話したこともなかった子だったから
特別悲しいっていうわけじゃなかったんだけどそれなりにショックは受けてた
それで通夜に呼ばれて行ったんだけどなんか来てる人たち（中学の同級生）同士で
笑い話とかしてて式の最中もこそこそ話したりしてた
それ見ながら死んだ娘のこと考えてたらなんだか無性に悲しくなったよ
人が死ぬのってその程度のものなのかなって

>>93
ふーん。
だから、何？
俺は偽善者だから。
それで、君は？

>>90
人が何かなんて知らない。

そんな言葉遊びよりも、
単純に、「周りから無視されてて悲しいです」という
直接的な言葉を選べば良いのでは？

>>94
人の死なんて、本当は悲しくないのだろう。
だからこそ、葬式という儀式が必要なんじゃないか？
本当に悲しいなら、葬式などと改まったものがなくても、
みんな自分の意思で集まって、たとえ形式はなくても、
無形の式が出来上がると思う。

人の死が悲しくないのは人に対しての情がないから
だと思うね。

とりあえず、あげとく

家族とか愛する人には自分より早く死んでほしくない。

生まれてくる時に神様と約束してきた事だから仕方ない。
と、自分に言い聞かせてます。
死んでしまった人達が望む事は、復讐とか後追いではなく、残された人達の
幸せである。
と、私は思うよにしています。

戦争映画とかでは、敵の兵士を殺したときは大喜びする。
何百人殺しても大喜びする。
自分の仲間がたったの一人でも殺されたときは、
悲しいメロディーが流れながら、回想シーンも流れ、
主人公達が全員おお泣きをして、雰囲気を盛り上げる。

97ﾀｿ
貴方正解。情が無いから悲しくない。ほら知らない芸能人が死んだら悲しくないだろ?

｢だら｣じゃなくて｢でも｣だ ﾆｷﾞｬ

まあ、不幸せの俺に、他人の死なんて関係ねえって感じ。
死ねばって感じ。
あーあ。

|_∧
|∀｀）　＜ ゲラゲラ氏ねよ〜
|⊂ﾉ

|彡
|彡 サッ
|彡

>>1
死んだら悲しめばすむと思ってるカスだからだよ

死んで楽になる奴もイパーイいるからね。
死ねば。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
↑
。・°・(ノД`)・°・。

ありがとうっていいそびれた奴いる？

癒すよ…
http://love.kitty.st/

死ぬのは怖くない。生まれてきたら必ず死ぬってわかってるから。迷惑かけずに死にたいね。
でも泣いて欲しくはない。また泣かせたって思うから。
でも友達や彼女死んだら泣く。矛盾してるけど。

たかだか「死」だろ？
何が悲しいのって感じ。

戦争に行って死ぬのはバカだ
ということだな。

遺体に触れた事があるか？
本当に冷たいんだぜ。
つい最近話しをしたんだが・・・
もう返事もしない。笑いもしない。
親しい人を失えば分かる。今は分からなくてもいい。
出来れば誰もそんな日が来る事を歓迎しない。

遺体に触れた事あるか？
本当に冷たいんだぜ。スーパーに並んでいる
100g98円のブタバラなんかとかわんない。
返事もしない。笑いもしない。寝ているとしか見えない。
親しい人を亡くしたら分かる。今は分からなくていい。
そんな日が来ないことを祈る。

人って死ぬ為に生まれてくるのかな？　
この世に出生しても、死はいつもつきまとっていて、
苦しみ、痛み、愛する人に迷惑をかけて、焼かれて忘れられる・・・
幸せに微笑みながらその日を迎えたいけど、そうじゃないことは確実だから
とてもこわい。
死にたくないとおびえながらの人生なら、最初から授からなかった方が
よかったのかな？と思う今日この頃。

誰もがビビってんだな。死ぬこと。

ふむ…死か…

何とも言えないな、こればかりは。
人間が知的な生きもので有る限りはな。

私は今年の二月に弟を亡くした。
まぁ、私が仕事などで疎遠なせいか、不思議と悲しみは湧かなかった。
だがな、棺を送るとき、涙が込み上げてきたのだよ。
もうこれ以上無いくらいにな。
やはり、生きているからこそだな、これは。

>>117
ﾜﾛﾀｗ

俺もﾜﾛﾀｗ

>>117
まじ腹ｲﾃｪｗ

>>117
激しくﾜﾛﾀw

ｱｲﾀﾀﾀｗ

ネタだろ
釣られるな！！

>>117
ついでにﾜﾛﾀｗ

>>117
こりは笑えるw

あ、これ
denpa板からの出張だったりする？

>>126
ﾜﾛﾀ

>>126
お前の浅墓な考えにﾜﾛﾀｗ

>>117
激ﾜﾛw

>>126
ﾜﾛﾀ

生きていても「意味」のないやつは
イパーイいるわけで。

[email protected]
メールくれ

>>131ﾜﾛﾀ

おばあちゃんが死んじゃうらしいです。今日、いま死んじゃってもおかしくないって言われました。

死を、受け止められない。受け止める準備が出来てないよ。。
私は、どうすれば良いんだろう？どうしたら良いんだろう・・・
何か途方に暮れちゃってます。。

http://www.geocities.jp/tomo_amu_tw/love.html

死ね死ね団、参上！！

>>133
一緒に死んであげれば良いと思います。

人の死が悲しいうちが華です。
世の中には人の死を何とも思わない、むしろ喜ぶ奴が
腐る程いますからね。

>>133
ﾜﾛﾀw

死ね死ね団、参上！！

>>133
　　 .ｙｖ,,,ｖr→･''"ﾟﾞ~ﾞﾞﾞﾞ'r，　　 .,,,,,,_._,,,,,,,,ｖｖr一〜､_　　　　　　　 ,r"　 .ﾞl・'ﾍ-,,　　　
　　 .ﾞll　　.,,,,,,,,,ｖｗi､　 .,,ト　　 ヽ ｀＾　　　 : __、　 .ﾟｙ　　　　　.,r'° ,,''ヶ　　.,,,ト　　　
　　　.ll　 『｀　　　,lﾞ　 .,i´　　　 .ﾞi､　.ｔ''''"~￣ﾞ］　 ..,i´　　　　,r″ 、'ﾞ''〃　.,i″　　　
　　　 ll　.,″　　丿　.,lﾞ　　　　　.l　 .ﾋ　　　 .ﾚ　 .,″　　　.fﾚｖ-'ﾞ~''ｭ　　 .l°　　　　
　　　 ｀'''"　　 ..,i´　.,lﾞ　　　　　　ll　 l,,,,ｘrr+″　,i´　　　　　　　 ,,r"　.,,__,lﾞ　　　　　
　　　　　　　 ,,,i´　,,i´　　　　　　 ﾘ　　　　: ＿＿,ll　　　　　　,,r'′ _,┘｀　　　　　　
　　　　　　.,r" _,／　　 　 　 　 　 ﾟ'―'ﾞ“￣￣￣　　　　　 ,,r'″_,,r･°　　　　　　　
　　　　　　ﾞ¨ﾞ~゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ~゛　　　　

>>117
>>126
>>133
やべぇツボったｗ

死ねあげ

私、家族が事故とか殺人事件とかで死んだら、哀しくありません。
私も後を追って死のうと思うから。自殺です！！うふ！！
でも病気とかだと仕方ないので、物凄く悲しむと思います。
その場合自殺はしません。

はじめまして赤が好きな名無しです。
ところでみなさんは、もし自分が、死んでしまったときまわりの人が、
かなしむと思いますか？それともよろこぶと思いますか？？。

めちゃくちゃかなしむと思います。

中学時代の友人が亡くなった時、不思議な感じだった。
悲しいどころかむしろ微笑みすらこみ上げてくるような感じで
お葬式の妙な雰囲気の笑いを堪えるのに必死だった。
自分でもそのときは何て最低な奴なんだろうと思ったけど
今考えると死って生きることと同じぐらい自然なことなんだよね。
遺体見ても全然死んでる感じじゃなかったし、何か今もどっかで
生きてるんじゃないかなって思う。ただ身体がないだけ。

みんな、なんだかんだ言って、
人の不幸、大好きじゃん。

ひとの不幸は大好きさ

カタルシスだからな

>>148
それ、なんてタイトルだっけ
ここまで出てるのにー！！

ボウイ「モラル」

>>146
無くなった友達が、
葬式のあの空気の中で
真面目にしてる >>146 の姿がおかしくて
笑かそーとしてたのかもね。

厨房くらいのノリなら‥
とゆーか大人になった今でも、
自分の葬式で仲の良い友達にしんみりされるのって
考えただけでも
なんか気恥ずかしい気がするし（ｗ

けど、人の不幸が大好きなのが人間の本質さ。
ププ・・・・。

人は死なないよ。
証拠ないじゃん。

>>151
アルバムタイトルまんまでしたか・・・ｻﾝｸｽ子

人の死が悲しいと思えるだけマシです。
みんな自分の事ばかりで人の事なんて
考えられないですから。

このスレ、チンポのカスだな

自分は偽善者だろうから特には書かないが
多分自分と仲が良かった人が死んだら泣く。部屋から出たくなくなる。鬱になる。
でも自分と仲が悪かったＤＱＮ系の人が死んだらすげー嬉しいと思う。

現代人は人の死を悲しんでる暇ないよ

親父が死んだ予想以上にへこんでる。何をしても癒されない

もう2CHに頼るしかない。誰か声をかけてくれorz

>>161
もうずいぶん前だけど、漏れが１７の時にオヤジ、逝ったよ
何にも親孝行出来なかったな・・・

　　 　 　 　 　 　 　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　 　 　 （　・∀・）＜>>162　良かったね。
　　 　 　 　 　 　 ＿φ＿__⊂)__ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／旦／三／ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|愛媛みかん|／

２ちゃんでよく自殺したいとかいう板に死ねとかあっそとか平気で書く連中いるが、
２ちゃんは間接殺人鬼の宝庫なのでは？

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

前を見てしっかり歩け。

親友が自殺した時はかなりきた。助けてあげられなかった自分を責めた。今思うと完全に欝にはいってた。そんな時ある小説の一行が浮かんで妙に納得した。「死は生の対極ではない。生の延長上である」確かこんな言葉だったような。

Ｙｅｓ

人は転生輪廻して生きている。
この世的に見れば人が死ぬのは悲しいでしょう。

もし、来世も現世と同じ状態なら輪廻なんかないほうがいい。
無になったほうがマシ。

馬鹿か？
生まれ変わりなんてないんだよ。

言いたい奴は好き放題ほざけばいい。
今日、練炭を買ってきた。
今週いっぱいで身辺整理を終えたら、
九州の故郷に帰ってそこで自殺する。
もういい。もうたくさんだ。

所詮、人間なんて血の詰まった袋に過ぎないのだよ。

>>172
所詮、人間なんて糞の詰まった袋に過ぎないのだよ。

てす

理性のある人間は不幸かもしれない。
本能だけで生きたほうがいい。

なんだよこれ・・・ちょっとすっごいショック。
この板の住ってこんな人たちばっかなの・・・・？泣ける２ちゃんねる買ってよんで、この板の人ってすばらしい人だと思ってた。
他人の悲しみを自分の悲しみのように受け取れる人達だと思ってた。
ショックだよ。悲しいよ。
おれは泣ける２ちゃんねる呼んで２ちゃんの世界しっった。
世間でいうような悪い人達だらけじゃないと思ってた。いい人もたくさんいるんだ・・・って。
かってな幻想かもしれない。ＵＤで一位とか、広島の原爆の子の像とか。
あれのことしってほんといいひとたちだと思ってた。
悲しいよ。

>>176
悪い人ばかりじゃないだろうな。ただ、悪い人が多いのも事実。
私見を言えば、死に関することなんて実感できないのが本当のところだと思う。
本当に自分が死に瀕することがなければ。
僕自身喘息持ちで、何度も死ぬ思いを味わってきたから、死に向かう恐怖は少しは分かっているつもり。
その苦しみを人が味わっていると思えば、また、味わったと思えば、少しは情ってもんがわくんじゃないかい？

悪い人ってのは自覚症状もないらしいね。
当たり前に悪い事をするんだってね。
でも、悪い人のほうが上手に余裕で生きていくし、
世の中は悪い人の都合のいい風にできてる。
悪い人にとって良い人ってのは都合の良い人なんだな。
良い人にはとても生きづらい世の中だよな！

あなたの悪いはどう悪いなの？上にあがっていくために犠牲があるのはしょうがない
ってことは、弱者の私でも分かるけどなぁ

人が死ぬのって怖い。
取り返しがつかないのが怖い。
その日に限って、いってらっしゃいって見送れなかったこと。
渡そうと思って買っておいたプレゼントを、渡せなかったこと。
意地を張ってしまって、謝れなかったこと。
いつもありがとうって、大好きだよって、いえなかったこと。
もう、いくらしたいと思ってもできない。

>>180
納得だ。
そう思えば悲しいものだよな。

つд；） 死にたい（号泣）

http://www.tanteifile.com/baka/2003/08/08_03_tour_06/index.html

遺族の人が見たら、許せないよね。
最低。

182
(つд;)ヽ(ω●*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>183
そいつら在日韓国人だよ

>>182
死にたい、死にたいって・・・・
お前にだって、家族はいるだろう
家族が死んでいないというならば、なおさら、お前はバカだ
本当に一人だけの人間なんて、いねぇんだよ・・・・

なんで、後の人間の気持ちを考えないんだ!!!!!!!

>>185
お前もよ、在日韓国人だ、とか抜かしてるけどよ・・・・
それがなんだ!!
韓国人には、親も、兄弟も、友達もいないっていうのか？!!!
住んでる国や、生まれた国なんかが、ちがうだけだろ!!
バカもほどほどにしやがれ!!!!

すまん。熱くなってしまった。

＞１４６

　死ぬのは確かに自然なことだよね。
私は身内を亡くして、時々いまだに泣きます。
しかし、１４６さんの書き込み読んで癒されました。
　ほんとに、どう考えても今はもう居ない・・のではなく
どこかに存在を感じるというかんじなんです。
　ほんとに姿こそは無いけど大きな存在として感じます。
だから究極寂しくなったりはしません。
　でも闘病中のことを思い出すとつらいけど・・。

>>162
大丈夫だ。
覚えてないかもしれないが、君が小さい頃、パパパパと行って抱っこしてもらったりしただろ？
それが一番の親孝行だ。心配すんな。

いない、いない、いない。
もう一回会いたい。
どうして残して逝けた。
今は気を張って生きてるけど
迎えに来てくれたら
もう離れずにすむ。

今日、入院しているおじいちゃんの様態が悪くなりました。
昨日まで声をかければちゃんと目を開けようとしてくれて、
何を言ってるかはわからないけど一応声も出してくれて。
けれど、今朝になって今までの反応がもう無いと。

私は学校で昨日病院へ行けなかったけれど、
「昨日、おじいちゃん最後に頑張ってくれたんやな。」
と言う母の言葉が凄く泣けた。

あと何日持つのかな。

じじいが死ぬのは寿命だろ？
それまで生きたんだから、いいだろ。

死んでも関係ない

長生きできるのは凄いよ。
いくつもの苦労を乗り越えてきたんだ。

まぁ韓国や中国が何して来たかも分からん癖に「韓国人にも親や兄弟うんぬん」
っていうのは理想論でしか過ぎないけどな。
確かに彼等は不幸な人種だ。アカで染まったような国や間違った歴史観を持った
国に生まれ歪んだ教育を受けつづけた。
彼等が生まれた事に罪はないかもしれない。
だが彼等が育った環境が世界にとって悪であるかぎり彼等を許容することは
出来ない。韓国や中国は世界の巨悪の根源なのだと言うことを理解し、
徹底的に修正を行っていかないと・・・・・
歴史も分からん日本人がそうやって甘やかすから韓国やロシアになめられるんだ
よな、すぐ賠償賠償言ってきて最後には逆ギレするような火病にかかった人種に
同情する気も起きん。

＞１９３

　こういうシビアな内容に対してそんな言い方するとは
不謹慎にも程がある。

>>192
ここまで粘り強く生きて来られたおじいさんをしっかり見送ってあげてください。
亡くなっていく人に僕たちが出来ることは、そのくらいだと思います。
悲しいけれど…

>>192
ﾜﾛﾀｗ

AV見せたらあと一月は持つはず

>>192
何も反応がないように見えても、おじいさんには伝わっているかと思います。
時間ができたらなるべくお見舞いに行って、何でもいいので声をかけてあげてくださいね。

私の知人は事故で亡くなりましたが、突然だったので何も話せないままでした。
悔いの残らないよう、してあげたいことはしてあげてください。

先日俺のばあちゃんがなくなった。けど不思議と悲しいって感情は
少なかった。それより９６歳まで生きてたから、悲しいよりもむしろ
ご苦労様って気持ちのほうが強かった。ただ、火葬場へ行ったときはやはり
悲しかった。棺が釜の中へ入っていく瞬間は何度見てもつらい。
俺はいままで祖父１人と祖母２人の計３人の葬式に立ち会った。
通夜とか告別式は所詮形だけだからそんなに気にならないが、
火葬場だけは何度見てもつらい。そして釜から出てきて骨をみたときは
かなりのショックを受ける。
人の死をどうでもいいことだとか、死んでも関係ないとか言ってる人は、
火葬場へ行ったことがない人だろうね。身近な人が死んで初めて、
人が死ぬってことがどれだけ大きなことかよくわかるんだと思う。
もっともこんなこと経験しないですめばいいけどそうはいかない。
必ずみんないつかは経験することなんだから。

先日、オレの大量のエロ本がなくなった。けど不思議と悲しいって感情は
少なかった。それより、９６冊まで集めたから、悲しいよりもむしろ
なんであと４冊集められなかったのかって気持ちのほうが強かった。

>>202
ご冥福をお祈りします。
96歳なら大往生ですし、夭逝されたり突然亡くなられる方よりは悲しみが少ないのかもしれませんね。
おばあさんも長い間お孫さんたちと生きることができて幸せだったのではないかと思います。

俺もこの春、90近くのばあちゃんを亡くした。

ばあちゃんが危ないから帰って来いって言われてさ、実家に帰ったんだよ。
で、病院にいくと麻酔で眠らされていて、俺が手を握って話しかけるとかすかに首を動かしてまぶたを開けようとしていた。
「ああ、まだ生きてる…」その日は家に帰ったけど、朝方に両親にたたき起こされて病院に向かった。

間に合わなかった。病室にはまだ暖かいばあちゃんがいた。
だけど、もう息してなかった。そのときはまだ死の実感がわかなかった。
なんか眠ってるみたいだった。
かあちゃんや親戚の人がみんな呼びかけていた。
まだ実感できなかった。

で、通夜を終えて葬式するわけだけど、
今まで親戚や知り合いの葬式に立ち会ったことはあるけど肉親の葬式は初めてだった。
まだ死の実感がわかなかった。

お棺を運び出して火葬場行った。
ばあちゃんのお棺が釜に入れられたときも「ああ、焼かれるんだなぁ」としか思わなかった。

だけど、釜からばあちゃんが出てきたとき、初めて死の実感がわいた。
さっきまであったばあちゃんの肉体が骨に変わった…

そこで初めて大泣きした…
もう喋ることも触ることもできない、姿を見ることさえできないってのが一気にグワーって押し寄せてさ。

こういう経験をこれからもするんだろうな…orz

なんかさ、突然の事故とかだと悔やんでも悔やみ切れなかったりするよね。
「あの時側にいれば助けられたかも」とか「あの時一言話し掛けていれば」とか。
もしもの話なんてしても仕方ないんだけど、どうしてもそう思えて苦しい。
こんなことならなんで、生きているうちにもっと色々してあげなかったんだろう。

消防の頃、遠距離で付き合ってた彼女。（今考えればお粗末なもんだけど）
冬頃に急に連絡途絶えて「どうしたんだろうな？」と思って、
翌年の夏休みに思い切って行ってみたら交通事故で死んじゃってたらしい……。

お墓の前に行っても泣けなかったことを今でも思い出すんだよな……。
今年まで毎年墓参りに行ってたけど、
写真を見ないと顔を思い出すことすら難しくなってきて、
そんな自分に哀しくなってきて、今年でやめると彼女の両親に言ってきた。


ただ、今好きな人が死んだら間違いなく泣くんだろうな……。

あと数日で祖母が亡くなるかもしれません。
しかし不思議と悲しくないのです、何故だろう・・。

>>208
そんなもんじゃない？
しばらく後になって「あれ？そういえばもういないんだなあ・・・（ ´-`）」って感じになるかも。
俺もそんな感じ

>>117-141
この流れやめて〜、お腹イタイ・・・。

俺が死ぬときは、死後のことを考えずに逝きたい。
俺の子や孫たちには、俺が死ぬときに、傍で微笑んでやって欲しい。

ちょっと遠くへ行くだけなんだ。
長い夢を見るだけなんだ。
別れるのは悲しいことじゃない。死ぬのは怖いことじゃない。
俺を見ろよ。幸せそうだろ。その通りだよ。
俺は世界一の幸せ者だ…

ってな感じ。

死んじゃうと話とかも出来ないし
泣いたりわらったり一緒になにかしたりとか、
動くこともないし、反応とか何にもなくなるでしょ


誰かに死なれるのは本当に耐え難い、、
苦しいし、居た堪れない、、世の中から悲しいこととか無くなればいいのに
時々思う

おれは自分が死ぬとき、泣いてくれるヤツが嫁さん含めて３人いればそれで満足だ。

嫁+犬+猫

３人だよ、３人！！
１人と２匹じゃねーか、それじゃーよ！！T T

まあ、とにかく見送られるように先に死ぬこった。。。

>>213〜215
ワロタ。

最近やっと分かりだしたのやけど、自分が死ぬってことより自分の大切な人が死ぬほうがつらい。
あと、死ぬより生きる方が何倍もつらいということと。

>218　死ンダコトアルノデスカ・・・

>>218何才か知らないけど気付くの遅い。私は最近『遺書』という本を読みました。死というものはとても残酷で …。みなさんも読んでみて下さい。

>>218
生きるのは辛いことや苦しいことの連続だけど、
些細なコトを幸せと感じれるのも生きているから。
だから、そんなに辛いことじゃないと思うんだけどな……。

なんだか重荷を背負ってる気するね・・・・
軽く生きれたらいいのに・・・・

>>221私も同意。価値観は人それぞれ。青春、絶望、感動、いろいろあるから人生だと思う。私が一番大切にしているものは心です。まなさんは何ですか？

安楽死ってあるじゃない、あれって本当に苦しまずに死ねるの？
例えば筋弛緩剤で自発呼吸弱めて死ぬのとか。
苦しまないって言っても死んだ本人にしかわからない、
家族が「この子はやっと苦しみから解放されました･･･」
って言ってる傍らで安らかな顔をして死んでる人が
実は苦痛に苦しめられながら死んでいくのだとしたら･･･
こういうのって本当に怖い

結局は価値観の違いではないだろうか？
たとえば、人が死んだことで悲しむ人も居るが人が死んだことで楽になれてよかったではないかと感じる人も居るわけだ。
私は、今現在後者だし行きることは辛いことでしかない。
可哀想かどうか、悲しいかどうかは、やはり価値観の違いによって違うだろう

>>225それは価値観の違いというより、TPOの違いなのでは？人が亡くなるのが嬉しい人なんていないでしょう？もしいるとしたら人間じゃない。

では私は人ではないのかな？
人が死ぬのが悲しくない人間は居ない訳じゃない。
それは育ってきた環境で決まるのではないか？
ただ一つ言うと、私は自殺志願者の一人だ
死んで行く人は私の先を行く人で、私より先に死んだ人としか思えない
｢人として普通の感性を持った｣方には不快にさせて申し訳ないと思う
なにしろ｢人として普通の感性を持った｣人間ではないのでね

>>227貴方は何故死にたいの？産まれてきたからには生きる義務があるのです。もし貴方がいらない存在だったら産まれてきてないはずです。自殺は馬鹿がすること。理由が聞きたいです。

＞＞227
自分、子供を産んでわかったことなんだけど・・
産むという瞬間はやっぱりその子に対して死ぬ気で挑むわけです。
そして、産まれてきた子供は泣く行為のみで生を得ようとしていくのです。
あなたに今があるのは、あなたを産んだお母さんが「生きてくれ」と願ったから・・

感情を持った瞬間から、自分の命を絶つことばかりを考えていたとしたら
あなたのお母さんもきっと悲しいでしょうね。
親のために生きるのではないけれど、そんな感性を持って考えることができるのも
この世の中に生を受けたから・・つらいことも多い世の中かもしれない。
でも、恵まれた環境であることは確かです。

あなたの人生、生まれてすぐ亡くなっていく子供たちよりも必ず多く
恩恵があります。つらいこともあります。それだけ感じられれば
生きている価値なのだと思います。皆さんの言ってる事と重複してしまいましたね・・

生きると言うことは、とても難しいけど生かされた事実も、あなたという人生。
必ずつながっていると言うことです。

生まれてきた事を悪いか良いか決めるのは自分次第。
生きてれば何か思ったり感じたりする。
正直、人生は殆どが辛い事だろう。
でも、辛い事があるからこそ大切なものを見つけれる。
そう思えば生きる事は無意味ではないと思う。

台風でまた人が死んだ
台風くる度また人が死ぬのかとブルーになる

>>231
鬱って奴か？災害で人死にが出るのは仕方ない。
避けようがないと言える事柄だと思うよ、
目の届かない所では台風以外の理由でいっぱい死んでる訳よ。

俺は、はっきり言って他人が嫌いだから、
何処で死んでも何人死んでも構わない。
でも知人や親兄弟、恋人が死ぬと悲しい。
人間そんなモンだと思うよ。
俺と>>231の中間くらいが普通なんだろうな。
気にしすぎも良くないけど、気になりすぎも良くない。
只これだけの事だと思うよ。

先月は亡くなった彼女の命日に墓参りしてきた
2年…彼女をｶﾞﾝで亡くしてから長いような短いような2年だった
俺は彼女と一年に満たない間しかつきあってなかったが…
彼女と出会えて､人生で初めて､お互いがお互いをこれ以上ない程必要とする存在だった
俺は残りの人生を彼女のおかげで自信を持って生きられるんだ｡
この星で他の誰よりも彼女に必要とされたから…
顔を上げ胸を張って前向きに生きる事ができる！
彼女のおかげだな(微笑)

人は誰しも必ず死ぬ。
死にたくないから一生懸命に生きるんだよ。
その生きようとする気持ちが素晴らしい。
自ら死を望むほど愚かな事はない。

去年の11月に義兄が脳内出血で他界、12月に上司が過労で他界、
6月に父が胃癌で他界、8月に親戚の叔父が他界。
酷い一年だった・・・。
特に父が死んだことは、未だに引きずっている。

父は個人タクシーで夜に仕事をしていたから、二人でアマチュア無線の
免許を取って、毎晩空の上で喋ってた。まだ小学５年の頃だったから、
俺は学校であったことを夢中で話すいっぽう、父が目の前の大都会を
実況中継してくれて、想像を膨らませては興奮したんだよなあ。
博学だった父は、色んなことわざや歴史の話もしてくれて、それを
聞くのも楽しくて仕方がなかった。

俺が仕事をし出してからは、おしゃべりは週末中心になり、毎週のように
朝が来るまで喋って・・・。胃癌になって入院してからも、毎日病院に
通って２時間近く話してた。

父には病名を告知してなかったんだけど、ある日突然、
「なあ、『オーロラの彼方へ』っていう映画、知ってるか？
　あの映画を見ると、お前が小さい頃、でっかいマイクを手いっぱいに
　握って「CQ〜、CQ〜」って言ってたのを思い出すんだよ。
　もし俺が死んでも、お前とまた空の上で話せるといいな。」
なんて言い出すから、びっくりした。
「何言ってんだよ、まだ死ぬには早いよ。早く良くなって帰ろう。」
と返事したんだけど、次の日から急に具合が悪くなって、２週間後に
危篤状態になった。

最後は呼吸と心拍が弱くなってきて、あと５分と持たないだろうと主治医。
家族全員の見守る中、皆で父の手を繋ぎ、絶叫にも近い声で、もう、
伝えたいことをすべて言った。
「お父さん、今まで沢山ありがとう」
「お父さんの子供に生まれて本当に良かった」
「お父さんみたいな家庭を作れるように、頑張るよ」
「空の上からずっと見守っててね。」
「こっちから呼ぶから、コールサイン（無線の呼出符号）絶対忘れないでね」
意識のないはずの父は、涙を流しながら笑顔で逝った。

今は、週末といわず、仏壇の位牌に向かって話す毎日。
「ただいま」
「好物の一口クリームパン買ってきたよ」
「犬の散歩行ったら、誰々ちゃん元気だったよ」
「そろそろ紅葉見に行きたいね」
最近は、父が返事をしなくて済む会話を自然と選んでいる。

父に教えてもらった『オーロラの彼方へ』は、まだ見てない。
無線機(FT-726)も、アンテナと電源を外したまま置いてある。
一周忌を迎えたら、映画を見て、アンテナを繋いでみようと思ってる。
また空の上で会えたらいいな・・・。

>>235
デニス・クエイドのだよね？
確かあまりメジャーなヒット作ではなかったように思うけど、
なかなか良かったと思う。
見て損はないと思う。おすすめ。

実は俺も父を亡くしたところだ。
235と違い関係は決して良好とはいえず、特に晩年(というにはまだ
若過ぎたが)はまともに話をすることもほとんどなかった。
そしてなんの前触れもなく突然、しかも思いを伝えるいとまもなく
逝ってしまった。
いや、前触れはあったのかもしれない。
まともに向き合わなかったから見えていなかっただけかもしれない。
あるいはもう少し意思の疎通があったなら救えていたかもしれない。
後悔なんかしてもどうにもならないが，考え出したら止まらない。
今は、哀しいというより悔しさで涙が溢れてくる。

俺も『オーロラの彼方へ』のように交信ができたら、
そして空の上でやり直せたらと思う。

>>235 書き込み見て泣いてしまった。先月父を亡くし、まだ父の死を認められない自分がいる。
でも235みたいに話しかけてみようかな。何処かで聞いてくれるかな。

死ぬともう会えないから、哀しい。

マジな話だが、日曜日クラスの担任の先生が交通事故で死んでしまった･･･
俺があの日話しかけて止めたりしなければ
今とは少し違ったかもしれない、そう思うと・・・
悔やみきれない

>>239
それは考えすぎ。そんなこと言ったら、
「先生があの時トイレにいかなければ」
「あの時靴をもたつかずに１秒早く履いていれば」
「腕時計を見なければ」
等々、いくらでも出てくる。

自分を責めるのはﾔﾒﾚ

ちんぽこですなぁ・・・

しごとがら なれしたしんだひとたちがどんどんつぎつぎなくなってきます。
かわいいおじいちゃんも家族ががんばってたおじさんも。
うんのわるかったこどもも、がんのおかあさんも。
かなしいの

親父があと数週間の命だって一昨日知らされた
死に目に会えないのは嫌だけど
こうして死ぬのを待つしかないっていう状況も辛過ぎる
胃が痛いよ・・

>>240
そうか・・・

>>243
お父様の前では絶対に泣かない、弱音を吐かない、笑顔でいること。
そして、出来る限り楽しいこと、お父様が喜びそうなことを考えて実践しろ。
家族仲良く、お父様がいたからこそ今この家族がいる、と。
一人になった時だけ、思う存分泣いていい。
辛いと思うけど、心の中でぐっと堪えて、耐え切れなくなったらここに書け。
いくらでもフォローするから。

出来るのは今しかないぞ。
辛さは痛いほど分かるから、どうか頑張れ！

>>243
俺は祖母を亡くした時は時間が与えられていたのに
あまり見舞いに行ったりせず
せっかく与えられた時間を無駄に過ごしてしまった
親父のときは頻繁に見舞いに行ったが
ずっと意識がなく回復の見込みもなく
どうすることもできずただ死を待つだけだった

243の親父さんの状態が判らないんでなんだが
意識があって話をしたり顔を見たりできるんなら
与えられた時間を悔いの残らないよう有意義に使え

去年の年末に母がなくなった。
私が小さい頃から母は難病だったんだ。
でも絶対辛いとか苦しいとかいわなかったから、必ず治るって信じてた。
母子家庭だったし、貧乏だったけど母はいつもとにかく明るかった。
そんな中、母に彼氏が出来てしまった。
ショックで辛くなった私は高校卒業と同時に家をでた。
もう、実家に帰るつもりはなく一人で生きていこうと決めてた。
でもやっぱり寂しいな…と思いながら職場から帰ったらドアノブにビニール袋があった
開けるとオニギリと母からの手紙。
泣きながらオニギリ食べて、何回も手紙を読み返した。
それからは実家にも帰るようになったが、母が入院。
いつも明るく元気にしている母だからまたすぐに退院するだろうって信じてた。
でも、もう二度と母の声は聞くことができなかった。
いまでも実家に帰ったらいつもの様に母が出迎えてくれる気がして未だにメモリーから母の携帯番号は消せません。
長々とすいません。

>>245-246
ありがとうございます。
親父は肝臓がんで腹に爆弾(腫瘍)を抱えてるような状態です
意識ははっきりしてますし、普通に会話も出来ます
医者にはもう手の施しようがないと言われたので
今は自宅で静養しています
まだ時間があるというのは幸運なことなのかもしれません
けど、正直どうしたらいいのかと悩むばかりです

>243
私も全く同じ様な状態です。
本当にどうしたらいいのか分からなくて
ただ今までの自分の甘さとかバカさとかを悔やんでたり
突然何にも考えなくなったり今こうやってるのも、一体何してんだろうって思う。
泣くこともあまりなくてただお風呂で独りになった時に
急に頭がおかしくなるんじゃないかっていう感情と嗚咽がくる。
いい年してまだ親に反発心があってあまり会話をしてこなかったので
今どう気持ちを伝えていいのか分からないんです。今何かしないといけないのに。

私も、去年父を亡くしました。
病院にかけつけたときには、心臓マッサージを受けているところでした。
もう心停止してから何分も経っていました。まだ５０歳だったのに。

これ、すごく良かったから良ければ見てください。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>250
まだ時間がある人に向かって、このフラッシュを見せるのはおかしいだろ。
親切心で教えたURLなんだろうけど、よく考えて書き込みしろ。
ほんとに・・・この馬鹿！

250の馬鹿さ加減に本気で頭にきた。

マジごめん！！似たようなスレを生活板で見つけて、そっちかと
思って貼り付けたら、癒し板だった。
250のフラッシュは見ないでください。
かなり無神経だったね、ごめん。

人が死ぬのがかなしいって
自分がさみしくなるからかなしいのかもね。

>>253
それもちょっと違うんだな。
人が死ぬと悲しいのは、それ自体が理由。
塩舐めるとしょっぱいのは、しょっぱいからしょっぱい、というのと同じ。

悲しいっていう感情だけじゃ言い表せないよ。
私は母が亡くなって明日で４ヵ月だけど、実家に帰ったら未だに
母に話しかけてる。遺影にじゃなくて、どうしても隣りにいる様な気がして
普通に声に出して会話してる。

誰よりも１番大好きだった母の死って、テレビでの悲しいニュースとか
親戚の叔父叔母とか祖父母の死とは全然違った。
悲しさ、寂しさ、虚しさ、怒り、後悔……負の感情の分だけ本当に胸に
ぽっかりと穴があいたみたいで人生変わるよ。
母の場合、闘病生活でも送っていたのなら心構えをしっかりとしておけたのに
突然の事故であっというまに逝っちゃったから、お互い何も最後の言葉は
かけられなかった……


書いててまた涙止まらなくなった
本当に、人が死ぬのって堪らない……そう簡単にふっ切れないもんさ…

>>248
家も今祖父が危篤状態。
これまで周りの人の死なんてなかったから、もう苦しくなっちゃって。
意識もないし、声をかけても目をあけないし、喋ってくれないから
側にいても何もしてあげられない。あまり仲良くなかったけど、後で
後悔しないように見舞いには行っていた。
でも、俺みたいな生意気なクソ孫もって嫌だったかもな。
モテないから曾孫も見せられないし、あまり話さないから喜ばせることは何もできなかった。
やせ細って苦しそうな姿を見ると涙が溢れてくる。

実家が遠いので長い間離れて暮らしていたけど、いつも父は身近に居る気がする。
一番仲良しだった私が見看れてよかった。でもＵターンして一緒に過ごしてあげたらよかったと悔やんでいます。
死ぬまでの二日間意識の無い中で私の声は聞こえたのかな。

>>257
息を引き取る直前まで、意識はなくとも声だけは聞こえるものらしい。
だから、正解だったと思うよ。

私も４年前に父をガンで失いました。それから余計に他人の死に敏感になりましたね。
今日もどこかで誰かが死んでる、それが報道されるたび切なくなります。
死はいつでも傍にあるのに、それを忘れてるから誰かが死ぬたびに哀しくなるのかもしれない。

阪神大震災
できることなら、朝(あした)があるものだと思ってた前の日の
1995年1月16日に戻りたい…

昨日、大学時代から10年来の親友が事故で亡くなりました。お通夜に行った
ときは何にも感じなかったけど、時間がたつにつれて昔の楽しい思い出ばかりが
思い出されてなんともいえない気持ちになっています。
　悲しいときは泣くのだろうと思っていたけど、ショックが大きいと感情が
麻痺してる感じしかしないものなんだという現実に直面しています。
友の母親と父親に挨拶し、変わり果てた遺体の顔を見せてもらったときから言葉
にできない気持ちにあふれています。
時間が解決するのだろうとわかってはいるけど、誰も知らないここに書き込むこ
とでまぎれる気がしたので書き込みます。
「早く死にやがって、バカ野郎が」と言いたかった。

　大学時代の仲間の1人が葬儀屋を営んでいて、そいつの取り仕切りで無事葬儀が終わった
のがせめてもの手向けでした。回り道した俺の就職が決まったことを自分のことのように
喜んでくれたという彼の母親の言葉に胸がいっぱいになりました。
なんて書いているのか分からなくなってすみません。

　お通夜のとき、パンツいっちょでぶらぶらして屁こいてた昔の姿を思い出して
仲間で笑えたことで救われた感じがしました。
まぁ、あっちでもパンツいっちょでだらだらしてくれるといいな。
成仏して元気にやってくれ。

255
私も母を二ヶ月前に亡くしました。病死ですが急だったのでまだ母の死を現実として受け止められません。
母とは毎日のように電話で話してたので、未だに無意識に誰もいない実家にダイヤルしかけて『あっ‥』と気付くことも。
いつになったらちゃんと自覚できるんかなぁ(⊃д｀)･ﾟ･｡

別れのない
出会いがしたい

いつかは別れる時が来る

Nsやってると沢山亡くなる人をみる。亡くなるまでの過程も。
みたくなくても。
とてもつらい。この前、長い間入院していた患者さんで、ずっと元気だったのに
ついに病気が進行してきて、亡くなった方がいました。その人はとってもいい方で、
ほんとに大好きだったんだ。最後の時をみているのがほんとにつらくてつらくて・・・。
涙が止まらなかった。今でもその人のことは忘れずにいます。
人が亡くなるってつらいことだよね。。。

あれから2週間。
それまでは比較的食欲もあったのですが、今では体がもう受け付けないようです
今日出た検査の結果ではいよいよあと1週間か、もって2週間といったところだそうです
ちなみに本人には伏せてあります。
本人は「年内かなぁ」なんて言ってますが本当はそんなに時間がない(＾＾；
なんというか、非常に楽観的というか、まだ自分が死ぬということを身近に感じてないというか
そんな性格だから治せたはずの病気でこんなことになってる気がするんですが(泣
一応「遺書を書かなきゃ」なんてことも言ってるのでまったく自覚してないわけではなさそうですが…

>>243
「ありがとう」を言う準備は出来ているだろうか？　携帯でもなんでも。
私は、自分が死ぬときにそういわれたら幸福な終わりだと思っているんだが。

>>243 最期をみてあげるのが一番だけど、なかなか難しいから
お礼を言う事は大事かも。
私は父が亡くなる30分前にありがとうと言いました。意識無かったから聞こえているかは分からないけど。

聴覚って完全に亡くなる直前まで残ってるんだって。
だから意識が無いように見えても本人には聞こえてることが多いらしい。
名前を呼んであげると良いかも・・

>>269
>>258を見てください。

>>271 ありがとう。257は私だ。258のレス今気付いた。
ありがとう。

http://www.rakuten.co.jp/luckypinky/535102/534814/#558981

これスゲー欲しい、けど高くて買えないよーーーー。
誰か持ってる人いる？情報キボンヌ。

俺は結局ありがとうと言えず終いだった。
突然倒れてそれっきり意識がなくそのまま逝ってしまった。
決して自慢できるような親父ではなかったが、それでも思い返してみて
ありがとうを言いたかったことはいくつもあったのに。

別れの日はくる。全てを受けとめ目を逸らさずに悲しみに負け立ち止まらずに 一期一会 諸行無常 変わらないものなんかないもんな オヤジとおかんに感謝します。ありがとう

離れなければならない、お別れしなければならないんなら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出会いたくなかった・・・・・

別れは辛かったけど、この人の子供に生まれて良かったと思えた。
でも家族連れを見ると、何故うちは母だけなんだと思ってしまう。

一日でもいいから、生き返らないかなあ……ちきしょう、会いてえよう、親父！！
死んで４ヵ月経つけど、悲しみなんか癒えねえよ！！
なんでウチの親父が死ななきゃなんねえんだよ！！

クソーーーーーーー！！！

>>278
寿命だったからｗｗ

>>279
茶化していい話とそうでない話があるだろ。
しかも語尾にｗまで付けやがって……。

お前は絶対にろくな死に方しない。
俺を馬鹿にしたということは、俺の親父を馬鹿にしたも同然。仏前に報告してやる。
何があろうと、すべてお前が望んだことだ。

このｽﾚって、どうみても真面目な流れだと思うんだけど、>>279の反応って・・・。

空気をよんでください。

>>280
気を落とさないでね。
きっと親父さんは幸せだとおもうよ、280さんみたいな子がいて。

>>280 気にするな。279はろくな死に方しないし
死んで哀しんでくれる奴も居ない。
あなたのお父さんは亡くなってしまったけど、哀しむ家族が居て幸せだったと思うよ。

ハッキリ言って自分が死ぬのは怖くない
赤の他人が死のうがどうでもいい
ただ、自分が大切に思う人だけは死なないで欲しい
その人のいない世界で生きていくのは辛すぎる

>>283
みんなそうだよ。私もそう思っていたけど、最愛の母は逝ってしまった。
夫より大切な存在だったから、亡くなった時はそのまま追っていきたかったけど
今こうして生きてる…今でも寂しくて辛いけど、後追いしたら母が悲しむからね。

>>283
みんなそうだと思うよ
それに人間なんて自己中の生き物だから自分の身に
直接起こらないと実感できない
台風で○人死亡とかいうニュースを見ても
それは単に数字に過ぎないわけで
なくなった人とともに築き上げた時間があるからこそ
その時間が止まったときに初めて死というものが自分リアルになるわけで。。。。

俺も母が死んで初めて分かった

今日は最愛の祖母の命日
５年経つけど苦しいなぁ

幸田証生さん・・・
赤の他人だけど、どんな人か知らんけど、やはり悲しい。
合掌

>>287
名前間違えてる……。

幸田→×
香田→○

私には好きな人がいた。ﾊﾞｲﾄが同じだったA君。
告白したが彼女がいると断られた。
泣いて元気のない私を毎日励ましてくれたB君。そのB君から半年後就職の為にﾊﾞｲﾄを辞める日に手紙をもらった。
そこには私の事が好きだと書かれていた。凄く優しくて明るくてとても良い人だが
私はA君を忘れられずにいた為に断りの手紙をB君宛に送った。
相変わらず彼女は健在だったがそのうちA君と遊びに行くようにもなり毎日がそれなりに楽しく
もしかしたら私と付き合ってくれるんじゃないかとさえ思えるくらいの仲になっていった。
そんな微妙な関係が1年程続いたある日ﾊﾞｲﾄ先の店長から電話があり
B君がﾊﾞｲｸ事故で亡くなったと聞かされた。
お葬式の日B君のお母さんに「あなたが○○○さんですか？」と言われた。
「そうです」と返事をすると「息子の財布からこれが出て来ました」と四つ折りの紙を渡され
手に取って広げてみると私が出した手紙の返事だった。
B君にとって嬉しい内容なんて一つも書かれていない手紙…。
それを彼はずっと持っていたのかと思うと何とも言えない胸が締め付けられるような思いに襲われた。
彼女のいる人を好きになってA君が彼女に嘘を付いて私を優先してくれる日は優越感に浸り
彼女を優先された日は気が狂いそうな嫉妬心を抱き
私はいったい何をしていたんだろう。
いつも優しく笑顔で私を支えてくれていた人が今はこんな狭い箱の中で眠っている。
B君のお母さんに「この短い人生の中で大切に思える人に出会えた息子は幸せ者です」
と何度もお礼を言われ涙が止まらなかった。


初めて人生を後悔した。

>>289
後悔したら駄目だ。
感謝するんだよ。

B君は、貴女が後悔することを望んでいるはずがない。
感謝が出来たら、きっとB君も喜ぶし貴女も救われる。
そして、仏前に花を添えて、手を合わせてあげるといい。

290ありがとう。
今からﾊﾞｲﾄなのに涙が出てお化粧がﾊｹﾞちゃった。

次の休みにお花を持って手を合わせに行って来ます！

今日、10年共に暮らしていた犬が安楽死してスゲー悲しかったけどやっぱりしょうがないことなんだろうか

思い出をありがとう・・・

292分かるよ！そのキモチ ！家族をなんか大切な人を無くす感じですよね。

かなり、心境的にはつらいことだけど泣いてばっかりいられないから
明日から、がんばろう

親友が死んだときは、相当ヘコんだ。。。
その時は全然信じられなくて泣けなかった。。。
でも、死体を見た瞬間・・・実感が急にわいて・・・
今でもあの子がいたらなぁ。。って思うと涙がでてくる。。
それ以来、親友が作れないままです。。。

世界が平和になりますように。
　　 ＼ │ ／
　／￣￣＼
―│゜∀゜│―
　 ＼＿＿／
／ │ ＼
∧＿∧ ∧＿∧
(・ワ・)人(・ワ・)
(ノ ) ( ノ)
〇〇 〇〇

>>292
家族に人間も犬も関係ない。ほんと、悲しいよな……。
俺も同じ経験あるからよく分かるよ。
周りは冷たい言葉ばかり言うだろうけど、そんなのは一切気にせず、
どうか安らかに眠れるように愛犬に祈ってあげてくれ。

貴方自身は、無理に元気に振る舞わず、少しずつでいいから
気持ちを穏やかな方向へ向けてほしい。
貴方が元気になることには何ら躊躇することはない。
「悲しみを忘れるから元気になる」のではなく、
亡くなった人たちや愛犬が死の苦しみ悲しみから解放され、
安らかに眠りつつ、貴方を一生懸命励ましてくれてるんだ、と
思えばいい。

>>297
こいちも願っています

お久しぶりです
今日の夕方に容態が急変し、いよいよ入院させることになりました
今病院から帰ってきたところです

いつかはこんな日が来ると覚悟を決めていたせいか
不思議とあまり悲しくはありません
涙は一月前に全部出してしまったのかも
とりあえず、親父の前で泣かずに済みそうです

人が死ぬということは、残っている人たちにメッセージを残している。それを考えて欲しいそしてそれを糧として生きて欲しい

励ましの言葉ありがとう少しずつだけど毎日頑張ってみるよ

>>301
たぶん、貴方なりの体験を元に言ってるんだろうけど、だとしたら言葉が足りないよ。
明るく考えられるような表現をしてほしい。貴方の言い方だけでは、７：３で嫌な気持ちで
受け止めてしまう。現に俺は、かなり嫌な気分になってしまった。
非常に申し訳ないが、正直な感想を言うと、「きれいごとを言うな」と思った。

神
ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!

://machiuke12000.gozaru.jp/tuma/

>>303
きれいごと…か？

死という出来事を「明るく考えられる」ような表現で書くことの方が、余程きれいごとだと思うんだけど。

＞人が死ぬということは、残っている人たちにメッセージを残している
たしかに、>>301は言葉足らずなところがあって、具体的に何を「メッセージ」としているか曖昧だけど、その定義を広くとる
（注１）なら、自分は301の意見に同意できる。
俺は、人が死ぬってことは、どんな人のどんな死に方であれ、それ自体何かしら考えさせる事態で、具体的に誰かに多かれ
少なかれ影響をあたえるものであると思う。その影響というものも、感情に与える効果（注２）をはじめ、社会的に与える作用（注３）など
多種多様だ。これをメッセージというなら、十分そうとも言えるし、「それを考え」、「それを糧として生き」ることは人生にとって
単なるきれいごとの域を超えて、意味のあることだと思う。

　[注釈]
（注１）つまり、遺言などのダイレクトなものから、人が死んだ人の死に（勝手に）与える意味まで、あまり厳しく限定せずに
何でも「メッセージ」とするということ。

（注２）このスレタイのように、ある人の死が他人を悲しませたり憂鬱にさせたりするということ。

（注３）最近ではアラファト議長の死（まだ死んでなかったっけ？）が広範囲に影響をあたえそう。

「喪失を経験すれば、誰でも成長することができるのだろうか。私には、そうは思われない。喪失を何かしら肯定的なものに
変容しようとするときに大切なことは、喪失を意味づけること、喪失から学び洞察を得ること、そして経験にもとづいて何か
肯定的な事柄を他者に伝えるという、心のなかの大変困難な作業であることを主張したい」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　― ジョン・H・ハーヴェイ

301の言う事はきれいごとかな？
失って学ぶ事もあると思うが。

うちの経験話。うちは中学生なんだけど、同級生に心臓病の女の子がいたの。
で、うちはあんまり話とかしなくて普通に過ごしてたんだけど、一カ月ぐら
い前に急に具合が悪くなってそのまま死んじゃったんだ。死んだって聞いた
とき信じられなくて、涙もでなかった。だけど、葬式のときその子がすんご
い肌が真っ白になってて、もう生きてないんだってわかったとき、ぼろぼろ
涙があふれてきて・・・。やっぱり人ってさ、どんなに嫌いな人とか、興味
ないひとでも、身近な人だったら泣いちゃうよね。んで、その後、口癖にな
ってる「死ね」とか簡単に使うのはよくないんだなぁって気づいたんだ。

「死め」

いのちの授業もしないで、受験ゲームに明け暮れる今の教育に
未来は、ない！

最近祖父が死んでしまったからわかるが、>>301は綺麗事ではないと思う。
人の死に直面するということで本当にいろいろ考えさせられたよ。

付き合ってた人を亡くしました…。遠距離をしてて当時学生だったからたまにしか会えない人だったけど…辛くて悲しくてしょうがなかった。今でも墓参りとか行くけど当時の事とか思い出して泣きそうになる。人を亡くして悲しくなるのは自分自身悔いが残ってるからだと思ってる。

友達の妹さんが亡くなってしまったのですが、何と声をかければ……

二年前の夏に、友達が突然いなくなってしまった
遊びに行った先で行方不明になったまま帰ってこなかった
今、彼のことを思い出していたら涙が止まらないです
とても好きだったし、楽しかったのに
夢だったみたいな感じでなんか悲しすぎる

>>300さん
親父さんが（この世に）居る、今のうちに出来る事がなにかないか、考える事は出来ます。実行する事は出来ます。
（旅行は無理でも、家族一緒の写真を撮っとくとか、一緒にご飯食べたりいっぱいお話したりとかね）
死に行く人にも思い出を。。。ってな言葉でいいのかどうかは分からんが、口下手スマソ。

>>301さん
たしかにメッセージを残してると思う。死後に確かに受け取った気がする。そして思う。生きてるうちに受け取れれば何か、出来ていただろうに、と。

うちの親父はアル中化して、家族（特に自分）に嫌われて、そして死んでいった。死後、田舎の祖母からアルバムを見せてもらって、今の自分より若い年代の
「夢を持っている頃の」父を見せられて愕然とした。どんなことを考えて上京してきたんだろう。
結婚して、子供を作って、必死に育てて、それでいて子供に嫌われて、それでも幸せだったのだろうか。
もう数年経つけど、自分は果たして（この世に生んでもらって（無償の愛を受けて）育ててもらって）そんな価値があったのか、未だに考える事がある。
だから、他の人には同じような道をたどって欲しくなくって、ついつい（迷惑だとしても）語ってしまう。一生自分を善人だと思う事はないけれど、
それでも自分の過去と同様の人を見つけたら、何かと助けてあげたいと、そう思えるようなメッセージを貰った気がする。
長文スマソ。

>>315
ありがとう。
父は先月の半ばごろに亡くなりましたけど
あなたの言葉をうれしく思います
通夜やら葬式やらで忙しく、このｽﾚのことは今まですっかり忘れてました(汗
報告が遅れてごめんなさいね
実はいまだに親父が死んだって実感しきれなかったり
この手で冷たい体に死に装束を着せて、棺桶に収めて、焼いて、骨を拾ったっていうのに
どこか旅行にでも行ってるんじゃないか、いつかひょっこり帰ってくるんじゃないか
そんな気分です
骨ってすぐにお墓に納めるんじゃないんですね
49日まであと数週間。とりあえず気持ちは穏やかです

>>316
御愁傷様でした。
その後どうなったかずっと気になってスレ見てたんだけど、
本当に大変だったね。四十九日までバタバタして忙しい日々が
続くと思うけど、寒い日も続くことだしどうか体調だけは十分気を
つけて。ネットを通じたことしか出来ないけど、何か力になれる
ことがあれば何でも言ってくれ。

>>1
たかが人が死んだだけじゃん。
毎日毎日、１日何億人死んで何億人生まれてると思ってんのさ。

>>318
たとえば、親兄弟が死んでも悲しくならないことはあるんだよね。
親子でも本質的には「他人」ってことはあるもんだし。
ただ、ペットでも飼ってみると分かるよ。
本当に愛情を注いで、いつも面倒見て、いつもいつも一緒にいたりしたら、
死んだ時とても悲しい。
「他人じゃない」存在にまでならないと、悲しくはならないかもしれない。

一日何億人生まれようと、その人がいないことがさみしい。
それは他の人の「数」では代用できない。人間が単なる数字じゃなくなる時、
本当に悲しいんだと思う。

心の中に想う気持ちが大きいほど、失ったときの喪失感も大きい。
そして失ってみて初めてわかる想い。そのことに気がつかなかったことに対する後悔の念。
悔やんでも悔やみきれないし、やり直すこともできない。哀しいねえ。

嫌な事言うかもしんないけど、
雑誌か何かで人が大切なひとが亡くなった事を哀しむのは、その人が死んでしまって可哀想という意味ではなく、その人を失ってしまった自分が可哀想だと思うから悲しいのだと、
書いてありました。
確かに私も誰かを亡くしたら、
心の底でそう思うと思う。

五蘊皆空
度一切苦厄

世間はクリスマス一色だが、俺は大嫌いだ。
彼女がいないとかじゃない。
俺の友人のかぁちゃんが死んだ日。
３人家族で、イブを祝おうとした時、クモ間下出血で倒れた。
ケーキを運んでいた時に倒れたんだよ？
しかも、一番下の子の誕生日。
一番明るい、祝福の日が、一瞬で地獄だぞ？

俺はこの日だけは笑えない。

http://www.freepe.com/i.cgi?locoloco0077
感動する話集つくってみたよ。

>>324
おつかれさまです。

ｸﾘｽﾏｽはやだ。死んだ彼の誕生日。。

Lynnが死んだ。
ナイチンゲールみたいな人だった。
信じられないくらい、人に無償の愛を注げる人だった。
大好きだった。
大切だった。

アメリカで差別やいやがらせに傷ついた私に、
人を信じることを教えてくれた。
彼女を失うことは悲しい。
人類に必要な人が一人、この世からいなくなった。
だけど彼女を失うというといったことに耐えた、
彼女を愛したすべての人達に心からの賞賛を送りたい。

前のほうのレスでもあったけど、
大切な人を失う哀しみに理由なんてないと思う。
その人が死んで可哀相ではなく、その人を失った自分が可哀相でもなく
ただ哀しい。それだけの感情に打ちのめされる。

人が死んで悲しいのは、その人が死んでも何も変わらない世界を見て
虚無感に襲われてしまうから。
だから私は、人が死んだこと自体が悲しいんじゃなくて、その虚無感を悲しみ
と勘違いしてるの。
ようするに、ただの偽善者ってこと。偽善者にもなれないかもしれない。

相談なんですが…
大好きな友人のお母様が、もって余命あと１ヵ月と宣告されたそうです。友人はまだ18歳。
自分も若くして母を亡くしているので友人の気持ちは痛い程わかるはずなのですが、いざ何か言葉をかけたいと思っても自分が母を亡くした時の感情ばかり思い出されてしまい「今友人に何がしてあげられるか」
「どんな言葉をかけたらいいか」
いまいち冷静になれず全く考えつきません。

そこで、何か簡単に読めて宗教がからない、そして少しでも死に対する気持ちが軽くなるような本などご存知の方いらっしゃいませんでしょうか？
本のタイトル、作者など教えて頂けたらありがたいです。

友人にプレゼントしたいのです。
スレ違いでしたら申し訳ございません。

>>330
本なんか読めないだろう？
ずっとついていてあげろとアドバイスしてやれ
まだ時間はあるんだから

漏れは先月に祖父を亡くしたんだが漏れにとっての悲しみの理由は
じいちゃんに話しかけてももう返事してもらえないってところにあった。
もっと話したかったし、笑ってほしかったし、喜んでほしかった。
どんなに強く願ってもそれは叶わない現実に後悔し
「もっと孝行できたはず」
「なんでもっとお見舞いに行かなかったんやろう？」
と、自分を責めるたび今も涙がとまらない。

>>331さん
330です。
そうですよね。
確かに本など読める精神状態ではないですよね。
わかりました。ありがとうございます。

>>332
過去を後悔する必要はないよ。
本当に今思ってるとおりに全部やれてたらまったく違う状態になっていただろうし、
それが100％満足出来る結果になるとは限らない。
その時に出来ることをしたんだから、それでいいんだよ。
後悔するぐらいなら、毎日仏壇に手を合わせた方がお祖父さんは喜ぶよ。

流行りの歌でちょっと恥ずかしいんだけど、俺は平井堅の「瞳を閉じて」の最後のフレーズが
好きなんだよね。

♪なくしたものを越える強さを　君がくれたから

今の悲しみを乗り越える力を、きっとお祖父さんは生前くれたんじゃないかな。
頑張ってください。

人間必ずいつかは死ぬよね。一般的には。

人は悲しいときしくしくと泣く。
４×９=３６。
人は楽しいときﾊｯﾊｯﾊと笑う。
８×８=６４。
悲しいことは36回で楽しいことは64回あるんだよ(∩∩*)
みんな、辛いけど頑張っていこうね！
時間が解決してくれるはずだよ！

人は悲しいときしくしくと泣く。
４×９=３６。
人は楽しいときﾊｯﾊｯﾊと笑う。
８×８=６４。
悲しいことは36回で楽しいことは64回あるんだよ(∩∩*)
みんな、辛いけど頑張っていこうね！
時間が解決してくれるはずだよ！

しくしくは
４×９×４×９＝1296
ハハハッは
８×８×８＝512
だと思う。

うわ。泣けてくる。
よいスレですね！！
あげます

アハハハハッ　で
０×８×８×８×８＝０
だと思うよ

>>338
人に苦労 をかけて泣き、
恋に 溺れてハハハと笑う、それが人生じゃあないのかい・・・

18の時に死んだ彼女が23の今でも忘れられないどうしたらいい？苦しくて苦しくてorz

>>342
俺は彼女できたことなくって悲しい

傷付いた分だけ心が強くなれる。
傷付いた分だけ心が優しくなれる。
これはあなたの大切な人からの最後のプレゼントです。
大切にしまって下さい。

無理に忘れる必要はないと思うよ、
ただ、将来で「今は幸せだ」って思った時に342さんの過去があったから今があるってことと、
変な言い方だけど、「彼女の死が今を導いてくれた」って思えること受け入れれることを願ってます。
もし、俺が342さんの立場だったら気に入らないと思うけど精一杯応援するよ、がんがれがんがれ。

345さん素敵ぢゃね。癒されたぁ。。ここ見てよかった！

◆※スマトラ沖地震と新潟中越地震に,一日１クリック募金しよう
http://bokinpark.com/
http://www.dff.jp/index.php

http://www.h01.i-friends.st/index.php?in=2460525 ここの画像けっこーかわいい子いる☆

父親が死ぬらしい。
まだ元気でちょっと調子悪そうなだけのに、
一昨日病院で「余命わずか」と言われた。
もうすぐこの世から、あの姿もあの声も、永遠になくなってしまう。
もう二度と「おとうさん」を呼ぶことが出来なくなる。

あしたなんてこなければいい。
おとうさん

>>349
お父さんが生きてる間に、お父さんの姿や声をできるだけ覚えていてください。
そして、お父さんにあなたの笑顔をたくさん見せてあげてください。

今でも亡き父の笑顔や笑い声を思い出しては涙してしまいます・・・

父が入院してからこのスレを見つけ、毎日少しずつ読み進めていました。
まだ全部読み終わっていないのですが、書き込みさせてください。

昨日、父の火葬をしてきました。
お葬式も出してあげられなかった。お父さん、ごめんね。
亡くなった父は、私の育ての父でした。
子供の頃、どうして妹と同じように愛してくれないのか、わからなかった。
虐待もされていました。
小学生の最後に、精神病の母と家を出て、再び母子家庭。
死にめに会えたのは私だけ。

子供の頃は父を憎みました。
でも友達に、「自分の子供でない子を育てるのは、大変な事だったと思うよ」
と言われた。

悲しかった。本当に悲しかった。
最後にたくさんありがとうを言った。
天国でならいくらだってお酒が飲めるよ。

人が死ぬのは悲しい。血が繋がってなくたってこんなに悲しい。

松原みきの訃報を聞いてから一週間ぐらい、これ以上ないほど泣いたな。当時はファンってほどではなかったのに

>>321
＞大切なひとが亡くなった事を哀しむのは、その人が死んでしまって可哀想という意味ではなく、
＞その人を失ってしまった自分が可哀想だと思うから悲しいのだ

これは私もどこかで見たことがあるけど、その気持ちはこんな風に説明できない。
死んでしまった人に対しては勿論、自分自身に対して「可哀想」なんて他人事のように感じられるわけがない。
大好きだ　会いたい　会えない　さみしい　苦しい　かなしい　会いたい　ただそれだけ
その人の存在が自分の中でどれだけ大切だったかどうかじゃないの
少なくとも自分はそう
自分にとってそれほど大切でない人の死に対しては全然泣けない。

ただ(架空だったとしてさえも)その人の死を↑のように悲しむ人に共感してしまうと滝のように泣く。
その人を大切に思う人の悲しみに共鳴して泣くというのは、
その人の死を自分自身ではかなしいと感じられないわけで、
そんな自分は人としてやさしくないんだと思う

だから、上にも何人かいたけど、自分にあまり関係ない人の死を自分の感情として悲しめる人は
本当に優しいというか、人として尊敬する

愛別離苦　人の死が悲しいのはこれじゃないのかな…

いろんな意見が出てるけどやっぱり誰かが死んだりいなくなったりしたら悲しい
し嫌だよ・・・。
じいちゃんたち、もし会えるもんならまた逢ってみたいよ。そのときまで俺はがんばるわ。

高校まで部活にほとんど入らず、大学に入って初めてサークルに入った。
一番最初に仲良くなった先輩がいて、サークル内ではもちろんバイトや遊び（ゲーセン）も一緒だった。
その人は大学を辞めちゃってフリーターになったけどその後も変わらぬ付き合いをしていた。

ある日突然先輩は脳腫瘍を発病、治療のため実家に戻ったものの1年足らずで亡くなった。
何度かお見舞いも行って、ほぼ見込みがないことはご家族から聞いて知っていたけど。

お墓も見せてもらった。小高い丘にあって、お世辞じゃなく見渡せる景色がとてもいい場所だった。
俺のはじめての先輩で大事な友達、もうすぐ俺と同い年になる。
死ぬまでには貴方に勝てるようになるくらいゲームの腕を上げておくから、
俺が死ぬまでそっちで精進しててください。

今日（日付変わったが）「ネバーランド」っつー映画観た。
内容は糞なんだが、泣いた。
人の死があるからだろう。

糞映画で涙が出るなんて… orz

他人の死は、全く悲しく無い。
テレビで殺人事件が有っても、会話のネタだ。
でも、身内だとよっぽど憎い奴でも無ければ、悲しい。
人間って、こんなもんだろ。
ニュース見て可哀想って泣ける奴は、感受性が高いか、優しい自分に酔ってんだよ。

毎日毎日毎日毎日毎日毎日、理由はどーあれ人は死んでんだよ。
それで毎日悲しいヤツは居るのか？
居たら神がかったアホだろ。

>>358
死ぬのが悲しいんじゃなくて、自分の大切な人がいなくなるのが悲しいんだよね

他のスレにもカキコしたけどここでも聞いて欲しい。うちのおばぁちゃんが2時間前に死んだ。ほんの2日前は普通に話してたのに。あまりにもあっけなく死んでしまって悲しくて泣いても泣いても足りないぐらい心が痛くて、自分も死にたいと凄く思ってしまう

俺葬式で泣かなかった
死にたい

>>360
きっと第三者の俺には分からないほどの辛さなんだろうね。
人の死、まして身近な人の死。。。苦しいんだろうね。
でもさ、そこで死ぬのは良くないよ。
そんなことしても意味が無いよ。回りの人が悲しむだけ。
そして誰よりきっとおばあちゃんが悲しむんじゃないかな？
多分、きっと、おばあちゃん、君がそこまで泣いて、苦しむほど
自分のこと思ってくれてるってこと、それだけできっと嬉しいとおもうよ。
でも、その反面君が苦しむのを見たいとは思わないとおもうよ。
そんな大好きなおばあちゃんのためなら、生きなきゃ！
そしていつまでもおばあちゃんのこと想ってあげなよ！
きっとそれが一番だよ。とっても辛いだろうけど、それはあなたの心を強くしてくれるよ！
今は毎日泣いてもいいんだよ。泣けるだけ泣こう。
そしておばあちゃんを忘れずに生きていきな！がんばれ！

俺の妹は、もう死ぬ。
抗癌剤で髪の毛も抜けて、歯茎もやられて、見る陰も無くなってる。
そんでな、テレビで食べ物がうつるたびに言うんだよ。食べたい食べたいってな。
でも、俺が買って来てやっても、一口も食べられねーんだ。
抗癌剤と栄養の点滴だけで生きてんだよ、一年あった余命は今月で終わりだ。
何もしてやれない自分を憎んでも、憎んでも良くなりゃしないんだよな。
俺は以前にも友達を事故で無くしたが、他人と身内じゃ、違う。
誰か、俺の妹を助けてくれ。
俺には助けてやれないんだよ。

>361
俺も葬式では泣かない。人それぞれだ。死ぬな。

>>363
漏れの親父も癌で逝った。
366の妹と同じで点滴だらけの身体で、あれが食いたい、これが食いたいって、
苦労して手に入れたって一口も食えないのに言い続けてたよ。
食えないソレをじっと見てるだけの親父・・・泣きそうになった。
漏れのところは告知してなかったから、親父の前じゃ泣けなかった。
「食いたいって言うから買ってきたのによ。早く治せよな」ってな。
医者からもう手の施しようが無いって言われてたのにさ。
366よ、助けてやれなくて辛い気持ちはわかる。漏れも一緒だったよ。
傍に居て苦しんでるのを手をこまねいて見てるだけの自分を憎んだよ。
でもな、藻前等家族にしかしてやれないことがある。
それは残り少ない妹の時間になるべく楽しい思い出を作ることだ。
ここに居て、藻前を応援してる兄ちゃんがいるぞと全身で伝えることだ。
最後の最後の時に、うちの親父は医学超えた（って言うと言いすぎか？
事をして逝ったよ。
助けてやれないって泣くのはここだけにしとけ。
できないことを嘆く前にできることを探してやってやれ。

乱筆、乱文ｽﾏﾝ。
親父が逝って13年。それでも冷静になれてないのかもな。

365、ありがとう。
妹は天国に行ったよ。

>>366
藻前さん本当に366か？
釣りだといいなと思いつつマジレスしとく。

人生長いか短いかじゃない。
どれだけ濃く生きることが出来るかだと漏れは思ってる。
藻前みたいな兄ちゃん持って、妹はきっと幸せだったはずだ。
今は辛いとは思うが妹の分まで生きろ。

会えなくなるから・・・

今日突然親父が死んだ。ついさっきの事だ。
事故で救急車に運ばれそのまま帰らぬ人に・・・

死んでから連絡がきて最初は冗談かと思ったが違った。
正直そんなに好きな親父じゃなかった。すごく短気でさ・・・
でも知らせを受けて涙が出てきた・・・ディスプレイがよくみえねぇ・・

それにしても人間ってあっけないね。心筋梗塞でも死ななかった親父が、こうもあっさりとさ。
これからどうやって生きていこうかなぁ
母は足が不自由なんで俺がいないと厳しいのに
今年俺は就職で家でないとならないしなぁ。兄弟は皆離れてるし。

それじゃ・・・親父の居る病院にいってくるか。
遺体みたらやばいくらい泣くだろうなぁ・・何だかんだで親父の事好きだったみたいだ。
滅多に泣かない俺でも泣くかなぁ・・うん・・・泣く。

精神世界で癒される第3章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1107055224/

>>369
俺には、慰める言葉も無いが、頑張れ。
とにかく、頑張れ。
残された母さんを支えてやってくれよ。

お前らがいた事でどれだけ身内が救われたか…
何もしてやれないんじゃなくているだけで身内は価値があるよ

母が逝って四年。心身の不調は 母の事をこだわりすぎのためと言われた。
お母さん。
良くなるためにはあなたを思い出にしないといけないんだって。
私、どうしたらいいんだろ。

そんな急には無理だよな。
母さんの存在を思い出にするんじゃ無くて、母さんと生きて来て楽しかったりした思い出で死んでしまった悲しみを包む感じでどうだろう…難しいな。

ご親切にありがとう。
殺伐としたスレが多い中マジでいやされました。
いまなお、どこかで生きてる気がして、母の
仏壇や墓に手を合わせられないんだよね。
包みこむか…。なんか強引でもなく、忘れるでもなく、
イメージ的には穏やかでいいね

去年14歳で自殺しちゃった漏れの弟分…。今どうしてんだろなぁ

生前、色々と辛かったんだろうから、幸せな場所に居ると思いねぇ。

天国でお幸せに

父親が死んでもそんなに苦痛はなかったなぁ。たまに寂しく感じる時はあるけど。母親しんだら辛いよね。

男親は中出しするだけだもんな…
腹と母乳で俺達を育てた母親は偉大だ。

そうだね

あなたが虚しく生きた今日は
機能死んでいった者が
どうしても生きたかった明日

母が癌でもうすぐ死ぬ・・体が弱くて働き者って言う妙な性格がたたったんだろうな。
まだ成人どころか親孝行もロクにしてないと言うのに。私に出来ることってあるのかな

>>383最後までそばにいてやれ。
あれこれと動き回るより、そばで話をしてあげるのが
今あなたにできる一番の親孝行だと思うよ

>>383
自分も去年父を癌で亡くしたよ･･･お母さんの側にいてあげることが一番だと思う。
苦しんでいても、どうにもしてあげられないのは辛いと思うけど、しっかり見届けれるといいな。

先日、担任の先生が亡くなりました。私は今までも先生と仲良くなれたことがなくて、あまり話そうとしなかった。お焼香をあげた後、泣かないと思ったのにやりきれなくて思いっきり泣いた。先生、可愛くない生徒でごめんなさい。

空を見上げる君がいるから　　　感じているよ終りじゃないと
嘘をついても震えたままでも　　ここから逃げたりしない

今､現実に親父が危篤状態.ここに書き込みしてる場合じゃないのだろうけど
凄く辛い.不安だ.覚悟は出来てるつもりだけど､｢死んだ｣という現実がやってくるのが怖い.
病院駆けつけたけど処置中で顔見ないで帰ってきてしまった.あそこにいるのが辛すぎるから.
もう意識も無いらしい.俺は今独りで酒飲んでる.怖いから.

親父の事色々思い出してて凄く寂しい.昔､一緒に釣りに行こうとか一緒に呑もうとか親父言ってた.
でも俺は幼稚だったから無視とかしてた.他にも色々迷惑かけた.中学くらいからはほとんど口も聞かなくなった.
一度も一緒に釣りに行った事もないし呑んだ事もない.まだ孫の顔も見せてない.こんなこと書き込んでごめん.

まだ生きているのならできるだけ近くにいたほうが良いと思います。
私は父親に何もしてあげられなかったのに、むしろ悪態ついていたのに
突然の病気で亡くなってしまい、とても悔いました。
そんなとき本当の親孝行は三歳までで、十分親孝行はしたんだよって
誰かに言われて少し落ち着きました。
もう数年たつけれど、たった一つ願いが叶うなら、もう一度お父さんに逢いたい。

>>390
ありがとうございます。まだ何も連絡が来てないので生きてると思いますが
寂しさで押しつぶされそうです。
小さい、背が低くて痩せぎすで寡黙な親父でした。友達とかからも｢お前の親父弱そう｣とか言われて、俺も｢何であんな威厳のない親父なんだ?｣とか思ってました。
でも、今になって育ててもらった恩や幼い頃見た背中の大きさとかを感じています。

夏川りみの｢涙そうそう｣泣けるね｡つい亡くなった人の事考えてしまうよ・・・

391です。392さん。逃げないで精一杯お父さまを愛してあげてください。親の無情の愛に応えてあげてください

391＝390
392＝391
でした
ごめんなさい

悲しい。

>>390
ほんと、一度だけでいいから、会いたい。２００５・３．２９の朝、風呂場で
眠るように死んでる母をみつけました。風呂から抱き上げて死んでるのわかってたけど
一億にひとつでも生き返ったらと１１９に電話しました。長風呂が好きでいつも
も最後だった。多分午前1時頃に一人で逝ったんだろう。自分は49歳になるので充分
親離れしてると思ってたけど、母と火葬場で分かれるときに「おかあちゃん」て年甲斐も無く
声が出ました。こうして文章にすると涙がとまりません。
いつかはこんな日が来ると思ってたけど、こんなに急でこんなに悲しいなんて・・・・・
今の気持ちは、広い夜の荒野に親からはぐれて泣いている子供みたいです。
お母ちゃん、さびしいよ。

>>396
身につまされて、つい目に・・・・
2004/6/17、母が。。。
涙を拭いた分だけ、人間らしくなれるのかも。
もしかしたら、親達は、大切な命を犠牲にして、
それを教えてくれるのかも知れません。

ご尊母様のご冥福を心から願っています。

>>397
ありがとうございます。
さびしくて仕方ないけど、ここに書き込んでお言葉をいただいて
私は癒されました。ありがとうございます。

少し前になるけど、祖父が死んだ、だけど全然涙がでなかった、あまり悲しくなかった、何故かわからないけど
嫌な言い方だけど・・・人を失うのを慣れたってかんじかな、前にも身内が2人死んでるからさ・・・

それと7年ぐらい前かな？弟が川で溺死してね、事故　弟が苦しみながら死んでったと思うとね・・・いまだやっぱちょっと苦しいね
生きてたら俺みたいなクズにはなってなかっただろうな、バカ真面目だったから・・・

こんなとこでこんなこと言うのもなんだけどさ、どんな生き物でも平等な命があるとはいえね。例えばだよ　人が苦しむのを見て喜んで　自分以外の人間のことはまったく考えなくて
自分よければそれでよしみたいなカス人間が死にそうになってたとしよう、それでも助けよう、助けたいと思う？今まで散々な悪事をやっといて自分は全く悪いと思ってない人間を

俺は絶対にそういう人間を許さない、たとえそれが家族であろうがね・・・俺がおかしいのかもしれないけどさ・・・許すわけにはいかない

それって変じゃん？

ニュースとか見て泣いてる自分って痛いのかな

あと、すれ違いだけど
街中でちょっとぼろい服とか着てる人を見たり
電車の中でフラフラと老人が立っているのを見たり
飲食店で急いでご飯を食べる人を見たり
やせ細ったアジアやアフリカの子供を見たり
とにかくちょっとでも
「ぁ、かゎいそう」って思うと涙が出てくる自分って
変なんかな。

見落とし勝ちなことに思いを寄せるあなたは
まったく変ではありません。私はそう思います。

>>402
ありがとございます。
でもこんな些細なことで涙してる人って
少ないんだろうな・・・
少数派に入れて嬉しいけど。

>>401
優しいね。

人間は生まれたら、もう後に残ってるのは「死」だけなのさ。

おばあちゃんが亡くなりました。
すごい元気で人のことばかり心配してる人でした。
病院にはいってからも、畑や家のこと心配してました。
危篤になって、私が東京から新潟の病院へ駆けつけたら、呼吸器を付けたまま「なら、あんまし無茶な運転すんなてぇ」と叱られました。
ばぁちゃんありがとう。でも、寂しいよ。まただんごたべたいな。

去年母親が急死、今年2月には祖母が他界した。
今日もまた母の夢を見ちゃったよ。
残ってるのは親父だけ、大事にしてやろう。

>>405
頭では解かってはいるんですけどね。

ここはいい人ばかりだね。

399その気持ちよく分かる。たとえ身内でもそれが何？人が苦しむ事を楽しむなんて生きてる意味も資格もない。でもそいつらが一概に悪いとは言えないかも。どうしてそんな人間になったのか…その原因になる人が1ﾊﾞﾝ悪いね。

この板初めて。こんなスレあったんだ。
同じように大切な人の死で悲しんでるのを読んで、ひどいけどホッとした。

先月、祖母が死んだ。私が仕事中のことだった。
あれ以来食事がつらい。一週間で4�s落ちた。仕事が手につかない。
法事には出たいけど、親戚と顔を会わせるのがつらい。
相談できる人がいない。

うちには容態の悪い年寄りが、あと三人いる。いずれも大切な人。
この先の事を考えると耐えられない。今も涙が止まらない。

オレも去年母を亡くしたんだが今だに家に帰ると『おかえり〜』と声が聞こえてくるような気がしてしまう。
別れの時に涙を拭きながらあんたの分まで一生懸命生きると誓った。
何十年先かわからないけどオレが逝ったらあっちで笑顔で母に会えるようにしようと思った。
しかし中途半端な生活をしているオレがいる。
かわらなけりゃ、がんばんなくちゃとあがくオレがいる。
『お父ちゃんはちゃんとかわったんだからあんたもしっかりやりなさい』と言われてる気がして涙が出る。
あの日以来めっきりやさしく真面目に、そして少し小さくなった父の背中。
オレはあなた達の子供に生まれてこれて本当によかった。
さて明日から頑張るか、いつの日か胸を張って母ちゃんに会えるように。

＞オレはあなた達の子供に生まれてこれて本当によかった。
ひとりの母親として言わせてください。
この言葉ひとつで、貴方を産んで良かったと、全ては報われたと、
御尊母は思われていますよ、きっと・・・
私もそんな母親になりたいです。

他のスレにも書いたんだがここが一番ピッタリだと思うのでここに書かせてくれ。
昨日叔父さんが急に亡くなりました。俺の親父は冷たいと言うか変わった人
なので俺にとっては安心して話ができる数少ない大人の男性の一人でした。
俺が将来についていろいろ考えたり悩んだりした時、親身に話を聞いてくれて
本当にありがとうございました。今は会社を辞めて辛い時期なのでなかなか
会いに行けずいつか自分の人生が安定したら喜びの報告に行こうと思ってただけに
本当に残念でなりません。でもいつか必ず嬉しい報告が出来るように頑張ります。
一緒に横浜のランドマークタワーに登った事や俺が肉が好きだと聞いて
海が見えるデパートで高級ステーキを食べさせてくれた事など思い出は尽きません。
俺が立派になって彼方に好きなものをご馳走するのが俺の夢の一つでした。
もうそんな夢も叶わなくなってしまいましたが俺が一生懸命立派に生きる事で
叔父さんへの恩返しをしようと思います。ホントあまりにも急な訃報で
正直何が何だか判らない状態ですがやっぱり凄く悲しいです。
いつか俺が死んだらまたたぶんどこかで会えるんでしょうがそれまでは
しばしのお別れです。その時は二人で叔父さんの好きな洋酒でも
あの世で一緒に飲みましょう。
大好きだった横須賀の叔父さん今まで本当にありがとう、そしてさようなら・・・・・

なんか今の漏れにぴったしのｽﾚでつ・・・またゆっくり読んでみまつ(´；ω；`)ﾌﾞﾜ

良スレだな。
同じ境遇の人のレス見つけると涙が出そうだ。

ぅん。みんな頑張ろう！私たちはまだ生きていられるんだから、亡くなった人の分も一生懸命生きてみせよう！次に会った時に自分の生きた人生を誇れるようにさ！

あぼーん

親とか友達が氏んで、悲しい人、なにも感じない人、どちらも幸せであり、どちらも不幸なんだよね。( ´･ω･`)

おれのちんこは不幸だ

(´-人-`) それは、御愁傷様。

先週、父親が亡くなりました。
亡くなった後の手続きがほぼ終り、一段落した今、とてつもない寂しさに襲われています。
写真を見るとせつなくて涙が出ます。
会いたい…

あぼーん

わかっていても「何で？」という気持ちは抑えられない。
馬鹿げた考えだとわかってるけど、あなたが死ぬくらいなら
私を身代わりにして欲しかった。
大切な人が死ぬのがこんなにつらいなら、もう誰とも親しくしたくない。

後ろ向きな考えに周囲は呆れているけど、そんなことどうでもいい。
ただ、あの人に思う。ありがとう。何もできなくてごめんね。

いつか立ち直ってみせるから、どうか心配なんかしないで。安らかに。
でもね、もうしばらくは嘆かせて下さい。
お願いだから、最後のわがままを聞いてね。

あぼーん

オレは30歳近くの、なのに実家に住んでいる甘えた奴なんだ。
そんなオレからの質問ですが、良かったらレス下さい。
ここを見ていると、親の死を体験した方の悲しみ体験が多いですが、
オレは両親共健在ですが、あまり親が好きじゃありません。
父親とは厨房時代から現在まででトータル2時間位しか会話もしていないと思います。
理由は多々有るとは思うのですが、存在が腹立たしいんです。
母親とは有る程度話をしますが、母としてと言うよりこの家（父）の嫁として
不十分に感じていてやはりあまり好きじゃないんです。
掃除もあまりしない、腎臓を煩っていて透析にかかっている父を家に残して
自分は毎夜、サールクだのカラオケだのに出歩く母なので。
こんなオレでも親の死に直面した時、後悔ってすると思いますか？
ここを読んでると正直、恐いんです。死んだ後、有難さに気付きそうで。
でも、今は強がりなんかじゃなく全然有り難みも情もわかないんです。
オレは最低の子供だと思うんです。しかも一人っ子なのに。
父親には本当可哀想な事をしてると自覚してるんですけど、顔を見るとイライラするんです。
やっぱり、後悔しますかね？

あぼーん

あぼーん

>>425ｻﾝﾍ

後悔すると思います
悲しみもあると思います。亡くなってすぐでは無くとも、必ず。

ｾｯｸｽすると思います
ｵﾅﾆｰもあると思います。しなくなってすぐでは無くとも、必ず。

>>425
知り合いの人にやはりそんな人がいますが、まだ死ぬ前なのに
もう後悔してるみたいです。
その人の親は末期ガンでもうあと2ヶ月位しか余命がないらしいですが
最後くらいは一緒にいる時間を作りたいと言ってましたね。
親にちっとも大事にされてこなかった人なのに。
親子の情というのはそういうものかもしれんね。

あぼーん

あぼーん

勝手な推測だけど、たぶん425さんが親にイライラしたり口を聞きたくないのは、
ある意味相手を親として認めてるからじゃない？
違ってたらごめんね。
私が一時期（といっても、けっこう何年もしたな）そうだったので。
もしそうだったら、たぶん泣くよ。泣かなくとも心に穴があく。

私はこの間お婆ちゃんを亡くして、今ちょいノイローゼ。
大人になってからは、どう会話していいかわからなくて
ほとんど会いに行かなかったし、入院中は弱ってるところを
見るのが怖くて、お守りを渡した以外は、ぎりぎりまで
お見舞いに行かなかった。
ひどい孫だよね。

でも今になって、幼い日の祖母の手の温もりや笑顔が頭から離れない。
それを理解してくれたのは、友人でも同僚でもなく、家族だった。

ひょっとしてあなたの母親は、お父さんの病気に精神的に
耐えられなくてかつての私みたいに、逃げてるのかもしれないね。

>>425
多分、親に甘えてるとこもあるんじゃないかな。
自分も今考えるとそうだったから。
>>396のことがあって初めてわかったな。
それまでは、自分の親だから腹の立つことが時々あった。
でも、いなくなると今までのことが腹をたてるほどのことでも
ないのが分かったけど、遅かったかな。
今は少し落ち着いて、もうすぐ来る四十九日の準備をはじめて
います。

岡田有希子デビュー２１周年記念

スイスで自転車乗ってる有希子、曲はaokogaredです
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1114090769058.wmv


これがオーケストラ風に編曲して数年前再発売した曲I Believe In You
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1114257568622.wmv

ベストテン初登場ファーストデイト
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1113015895895.wmv

悲しいよね　でも、ひとつの区切りだと思えばきっとあっちに逝ったひとも
あなたのことみててくれるよ。大丈夫

あぼーん

あぼーん

ち

レスありがとうございます。
>>428
やはりそうでしょうね。
多分そうだろうと思います。

>>430
オレの場合、一人っ子なので大事にされてると思います。
なのに、こんな人間になってしまいました。
本当は一般家庭の様な団らんが欲しいんですが、今さら出来ないんです。
回りからは何て事ないと思われるでしょうが、本人にすると十数年こんなだったのに
ある日から、話をしろと言われても無理と言うか。。

>>433
父親に嫌悪感があるのは、深層心理に原因が有るならば
厨房時代親子喧嘩をして殺されかけたのが原因なのかなと思っています。
父は本気で殺そうとしたのかどうかは分かりませんが、馬乗りでクビを絞められ
意識が遠のいた時、母親に助けられました。
あとはどうですかね、オレが中学生位までは力でねじ伏せるタイプだったんですよ。
それがオレが高校生になり親が力では勝てない時期になると手を出してこなくなって
これも気に入らないんです。
回りはオレが大人になったと認めて手を出さなくなったんだろうと言いますが
オレには、勝てなくなったから手を出すのを止めたようにしか思えないんです。
なんだろう、絶対権力が地に落ちた不様さと言うか、そう言う所も嫌なんです。
母親は、逃げてるのかも知れませんが、この事を話しした事ないので推測なんですが
父は腎臓が悪くなって、仕事を止めたんです。結構、障害手当ても降りるので
生活上は問題ないのですが、精神的に弱くなった感じです。
で、母親はそれに付け込んで自分のしたいようにしだした様に見えるんです。
オレの思い込みかもしれないけど、時期が時期だっただけにそう感じます。

>>434
恐いです。
後から後悔するのも恐いし、逆に悲しく無かったとしても恐いです。
恐いと言うか後ろめたいと言うか不憫に感じるでしょうね。

あぼーん

あぼーん

425さん
身内だからこそ許せないことってあるよね。
同じ傷でも、近しい人から受けたものはショック倍増だもの。
親には尊敬できる人物であってほしいって、子供なら当たり前の感情だよ。
私は親も人間なんだって実感して、そして親の嫌いな部分が
そのまま自分の中にも存在してるって気付いてから、嫌悪感が消えたかなあ。

実は私も他に、もう一人の祖母と、良き理解者だった大叔母の寿命が…。
今でさえ心が破れそうなのに、彼女達までいなくなった時の事を
考えると、本当に怖くてたまらない。自分がどうなってしまうのか…。
でも、今急に何かしようと思ってもわからないんだ。
素直になれないから。

人生って難しいね。

>>425
まずは実家出てみることを勧める。
何か負い目がある人間は、自分を責めダメになってく苦しみから逃れるために
他をどうにか責めることで自分を正当化しようとし始めて、
攻撃対象を自分自身ではなく負い目を感じているその相手にしちゃうもんなんです。
成長過程においては親に迷惑をかけるのも親孝行のようなもので、
子が親に負い目を感じるなんてのは まあないだろうけど
社会人になり自立を促される年頃になれば、親元にいる限り
年々感謝の気持ちより強い負い目を感じていくようになる。
他にも借金など肩代わりしてもらった場合などに。
この際、悩みから脱皮できそうでないなら自立してみれば
親子関係も変わっていく可能性大だよ。というか425の意識が変わるからだよ。
電気・水道・ガス・電話・食費・他…生きてるってだけで
いろんなとこにどれだけ払うのか、
家の中のこと…現時点でたかが掃除としか思えないことへの認識も変わると思うし、
日々終わることのない生きるための仕事（家事）を繰り返してくうちに
気分転換の必要性も身にしみると思う。
で、たまに実家行ってごはんでも食べてうまいと言ってやれ
そりゃー立派な親孝行。　甘えることが逆に親孝行になるんだよ。
親への見方も物理面でまず変わるだろう。
心理面では425のようなことがあったんなら、なかなか譲れない部分もあるだろうが
それまでとは違った角度で見れるようにはなると思うよ。
そしたらお父さんを病院に連れてってやってもいいかな、なんて気持ちも出てくる
かもしれない。　きっと葛藤はあると思うけど。
「父親には本当可哀想な事をしてると自覚してる」なら、
今のままじゃきっと後悔するって自分でわかってんでしょう、ほんとは。
殺されかけたことあるなら、死ぬってどういうことか知ってるでしょ425は。
じゃあお父さんが死ぬ間際、涙流さずにいられないに決まってるよ。
とは言ってもなかなか許せないでしょう。
これは自分の推測だけど、お父さんを恨むというよりも、
どうしてあのとき自分を…って「なぜ、どうして、」が支配してきたんじゃないでしょうか。
あのときを許せないけどあのとき死も知った425だから
お父さんの最期の時まで葛藤の連続だろうけど、
どっちが後悔しないかはもうきっとわかってるよね。
この先425に子ができたとして、その子が中学生になったとき
425はいい親になってるかもしれないね。
同じ立場になったそのとき自分とは違っていた親の弱さや情けなさも、
寂しいながら受け止められるかもしれないよ。

なんか説教くさくなっちゃってごめんね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

いつも身近にいる者のやさしさは¨当たり前¨になってしまう。
そして嫌な所ばかり気になってしまう。
強がってたりする親も自分と同じ只の弱い人間なんだ。
絶対でもなければ神でもない。
間違いは誰だってあるし悩みだってある。
親にとっては子供はいくつになっても¨子供¨。
子供なりに考えて気配りしていけばいいと思う。

母が他界した時に最後に色々教えてもらった気がした。
これまでの¨当たり前¨が帰らぬ思い出に変わった瞬間に色々考えた、いや考えさせられた。
残された者がやるべき事を。

最近思う事　　もう一度母の手料理が食べたい…

あぼーん

あぼーん

>425

親孝行したいときには親は無し・・・

脳腫瘍の友人の父親が重態、とさっき病室にいる友人からメールが来た。
入院してることは話してたが、病名は明かしていなかった友人も
父の最期に耐えられなくなって、メールを送ってきたんだと文面から分かる。
俺もメール読みながら涙が出てきた。

八島「あッ！…やん、ダメ…あぁッ！」

亡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死

>>443
本当、人生って難しいですね。
クビを絞められた事が原因なのかどうかは正直分からないです。
20歳位の時、知り合いと色々話ししてた時に思い付いた事がそれ位だったと言うだけで。。
でも、他に原因っぽいのはないんですよね。

>>444
この話を相談した時、全ての人に同じ事を言われました。
家を出たら親の有難さが分かると。
出ようとも思っているんですが、毎月15万近くかかるし、
初期費用も100万近くかかりそうなのでためらってた最中でした。
でも、やはりお金より大事な物が得れそうですね。

>>448
親の弱さ、親の現実を見ると悲しさ+不愉快な感情が起ってしまいます。
でも、親も人間ですものね。。

>>459>>452
身につまされ？ます。

ちなみに、親孝行をしなかったけど、後悔していないって人は回りにいますか？

あぼーん

あぼーん

あぼーん

一昨日はお墓参り。その前日が四十九日なのに、当時の悲しみがフラッシュバックして、
とても親戚に顔向けできる体調じゃなかったので。
祖母が見られなかった春の花を供えた。

>425さん
私もフリーランスで収入が不安定な為、実家住まいですが
それでも親を見直すことができたよ。
キッカケは、一人暮らしの人に対する負い目と、理不尽な職場環境。
父親に対する同族嫌悪があったけど、逆に似てるからこそ
人生の先輩として相談できた。
母親からはたまの休日に家事のコツを教わってる。
一人暮らしの前準備だけど、以外に衣類の洗い分けが一番難しい。
いつも説教されて、親不孝してると思うけど、
今はイッパイイッパイで見て見ぬふり…。
言い訳だけど、代わりに弟の相談に乗ってる。お互い人付き合い下手でさ。

425さんの場合はパラサイトというより家庭内別居に思える。
突然和解しようとしても無理だから、挨拶からはじめてみたら？
本当にただ「おはよう」「おやすみ」「外は寒かったの？」とかだけ。
入院中のお父さんには帰り際に「無理すんなよ」とか、ほんの一言。
それで少しずつ会話を増やしたら、それとなく気持ちを伝えるの。
あせらないでゆっくり。セーブしながら。

今までのカキコ見ると、今のお父さんは自信をなくしてるのかも。
だから、軽い相談事を持ち込んで頼るそぶりをみせては？
例えば友達へのプレゼントは何がいい？とか、その程度の軽い事でもいいし。
私も自信喪失でまいってる時に相談されたら、その事を
忘れる事ができたりしたので。

…えらそうに書いてしまいましたが、そうそう上手く行くとも
限らないので、参考程度に。
自立を目的とした頼り事なら、悪く無いと思うんだよね。

あぼーん

あぼーん

女の子なら治安を考えた場合に親御さんといるのが安心だし、
それでもという人にはルームシェアにすれば？っていうな。
425も金銭面で不安なら友達んとこに転がり込むって手も視野にいれてみては。
それから家賃についてだけど、今は賃貸料も安くなり
単身用なら保証金1〜2ケ月分や無しという物件も多くなってる。
でも、あまり考え込む必要は無いし、
実家を出ることもひとつの案だな、程度に頭の隅に置いておけばいい
逆にあせって自分を追い込むとマイナスだから。

子はいくつになっても親には親の立場でいてもらいたいもんなんだけど、
親が80歳前後・子が50代なんかだと子が守らなきゃならない立場になるしね。
そうなるまでには、年々 老いてく親に
だんだん子の方が、まるで子供相手に言うような口ぶりで
親を褒めたり説教したりしだして
そんなやりとりやってるうちに確執があったとしても減り
許せなかった事もあきらめというか許すしかなくなったり…
そういう過程があって自然と子が守る側になるんだと思うけど。
425はお父さんが倒れたことで、そんな過程抜きで守る側になっちゃったんだよ。
これは腹をくくるしかない。

で、家庭団欒の件は
お母さんに家事で一番嫌いなもの聞いて、
「じゃあ、たまにやってやるよ。気が向いたらだけど」
ってー、たまに手助けしてみたらどう？
433のいうように挨拶にしてもそうだし、425から歩みよってみては。がんばれ。

人に相談されても励ますのはうまくないようで
今日も合理的な回答になってしまったかな？
参考にでもなれば幸いです。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

2月18日23時50分72歳で亡くなったばぁちゃんへ。 お見舞いに行かなくてごめんね、すごくばぁちゃんっ子だったのに。今はじいちゃん１人暮しで寂しいみたいだよ。だから週に一回は電話してる。

俺が電話するとすごくうれしそうだよ。72歳なんて早いよ…、介護の仕事してる18歳の俺だけどみんな80歳とかでも元気だよ…。介護してると、なんかばぁちゃん思い出して涙があふれる時があるよ…、情けない男でごめんばぁちゃん。

最後に翔平ならできるって言ってくれたよね。東京で１人暮しで寂しいけどばぁちゃんの写真あるから守られてる気がするよ。 俺は介護のプロだから元気がないばぁちゃん達を元気にさせるのが仕事だ！明日も頑張ろう！

あぼーん

あぼーん

あぼーん

泣けた

むけた

長いと読めないのら

あぼーん

>>469
頑張ってくださいね。
私の母も75歳で亡くなりました。
今の時代に70台はちょっと早すぎると思うけど。
四十九日も過ぎて母の死と少しは向き合えるように
なりました。日にち薬と言うけど本当にそうかもしれない。

あぼーん

私の祖母も、93の大往生でした。
「ああ、楽しい人生だった」と呟いて、この世を去りました。私もあんな生き方がしたいです。
たくさんの戦争や災害を経験し、早すぎる夫の死を乗り越え、つらい事が沢山あったと思います。それでもいつも周囲に笑顔を絶やさなかった人でした。
祖母を想う時、私は空の写真を撮ります。
雲の切れ間から溢れる光が、祖母の笑顔のように感じられるからです。
天国の存在を信じられる、唯一の瞬間です。

いつか逢えるんだ、と信じたい。そして今日は１日、昨日より少しだけ、頑張ってみようかと思うのです。

長文すみませんでした。

あぼーん

あぼーん

>>1

宗教がある、最大の理由かも。

>>479
そう私もいつかまた会えると信じています。

あぼーん

父親から電話があった。
じいちゃんが倒れたそうだ。
大きい脳腫瘍ができて、半年持たないらしい。
「ふーん、そうか」と思った。
ちょっとショックだった。

しばらくして、また父親から電話があった。
容態が急変して３日持たないと言われた。
びっくりした。
涙が出そうになった。

もう、何年も会ってないじいちゃんだけど、思い出が急にアタマの中を流れた。
夏休みは、山に登って、ラジオ体操を一緒にした。
「疲れたぁ、歩くのメンドクセー！」ってダダこねる俺をおぶってくれたじいちゃん。
大嫌いなキノコを避けて食べる俺に「好き嫌いしてたら長生きせんぞ」って笑ってたじいちゃん。
新聞紙の兜とマントで暴れ回る俺に「たけちゃんマンは強いなぁ」とあきれてたじいちゃん。
そんなじいちゃんが、もういなくなってしまう。

でも、やっぱりそんなのは嫌だ！頼む、死なないでくれ！
じいちゃん、俺、もうすぐ医者になるんだ。じいちゃんに晴れ姿見て欲しいんだ。
夢がかなった姿を見て欲しいんだ。「たけちゃんマン、立派になったなぁ」って言って欲しいんだ。
それに、俺、じいちゃんが大好きなんだ！
だから、死なないでくれ。

じいちゃん…

あぼーん

あぼーん

>>485さんのおじいちゃん、絶対元気になる！なるように私も祈る！
宗教とか、よくわからないけど、人間の気持ちには強い力があるとおもう。
祈るから！おじいちゃん、元気になるように祈るからねっ！

「にーちゃん…恥ずかし…っ、ふぁぁぁん！！」

荒らし組「おそかったな！ファファファ…　ついに手にいれたぞ！！
最強の力！　スレを支配する力！「エロ」の力だっ！！
住民のやつらを消しさってやる！まずは、お前たちの仲間だ！！
「エロ」にのみこまれ、消えていくさまを見るがいい！！

住民はスルーした!

荒らし組「なぜ、「エロ」の力が消えるのだ！？
えーい　これでもくらえっ！！

住民はスルーした!

エロが　荒らし組を　のみこみだした！！

荒らし組「な　ぜ　だ！　エロの力を　手に入れたのに……
エロとはいったい……　うごごご！！

エロ荒らし「わたしは　エロ荒らし
すべてのスレ　すべての板　２ちゃんねるを消し
そして　わたしも消えよう　永遠に！！

>>488
ありがとうございます。
とりあえずじいちゃんはまだ生きています。
ただ、もう話もできないし、ガーガーいびきをかいています。
もし、自発的には生きられない状態になったら、延命するべきなのか、という疑問があります。
生きててほしいけど、いくら考えても「生きてる」ってどういう事なのか、全然わかりません。

あぼーん

あぼーん

だんだん、太陽が近付いてきましたね。暖かくなってきました。
いま、一年で一番、お年寄りのお体には優しい季節ですよ。
おじいちゃん、よくなりますように！！
「生きてる」って、どういうことを言うのでしょうね。私も、よく考えます。
笑ったり泣いたり、怒ったり悲しんだり。誰かを想ったり、誰かに想われたり…。
生きる、って、そういうことなのかなー？なんてボンヤリと思うこともあります。

あぼーん

ばぁちゃん、ありがとう

あぼーん

あぼーん

ばぁちゃんに逢いたい。 もう一度だけ…１分でいいから…

あぼーん

>>499さん
うん、その気持ちとってもわかるよ。二年経っても、まだ胸が締め付けられるもん。
泣いたら悲しむかな、おばあちゃん…、って思って我慢することもある。だけど、つらいときや悲しい時、いつも慰めてくれたおばあちゃんを想うと「あいたいよう」って泣いちゃう。
いつか、あえるよ！
がんばろ〜！

今日婆ちゃんが緊急入院した…
もう歳だし、もって後１年だそうです…
何とかよくならないかなぁ…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人間が死ぬと悲しいんじゃないよ。
他人が死んでも俺は別に悲しく何かない。
ただ自分が必要としてる、またはその逆や、愛着があったり、大好きな人や動物、(はた又物でも)などが亡くなると悲しいんだよ。
偽善はいらないだろ？

正直な本音はこれだと皆思うんだが。
誰かの友達の親戚が亡くなっても可哀相とか悲しいと思うかもしれないが、食も手につかなくなる程心の底から思うか？
やはり、先に述べた人や動物や物なら別だとは思うのだが。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>502さん
おばあちゃん、よくなりますように。祈ってます。うちのおばあちゃんも、かつて入院して「一年もつか…」と医者に言われつつ、その後7年も生きてくれましたよ。
希望を捨てないでね。

あぼーん

お父さんに会いたい。
なんであんなに一生懸命生きようとしてた人があっさり連れてかれちゃうんだろう。
決して身体は強くなかったけど慎重に生きようとしてたのに。
家に帰りたかったよね。もうすぐ退院だって言ってたのにね。
お父さん帰ってくるの楽しみにしてたのに。まだ一緒に居られるって思ってたのに。
最期の瞬間そばに居られなかったのが悔しい。悲しい。
病院に一人にしてごめんなさい。こうなるって判ってたらあの日帰らずにそばに居たのに。

私も祖母の最期に間にあわなかったや…。遠のく意識の中で、私の名前をずっと呼んでたらしい。いまでも胸が痛む。
>>509さんの気持ち、わかるなあ。見知らぬ私が言うのも、おこがましいかもしれないけど、わかるような気がする。
いまでも夜中に「そばにいてあげられなくて、ごめんね」と呟いてしまうよ。亡くなる前の夜、私の腕をつかんで「いかないで…」って言ってたのに。半分、錯乱状態だった祖母だけど、あの時の瞳には一瞬、生気が宿っていたよ。
どうして帰ってしまったんだろう私。医者の「急変は有り得ないですよ、大丈夫」という言葉に安心してしまった自分が許せない。
もしかしたら、愛する人の死に直面することから逃げてしまったのかもしれない。胸が痛い。ごめんね、おばあちゃん。
長文ｽﾏｿ

あぼーん

あぼーん

今日、学校帰りにお婆ちゃんのお見舞い(？)に行って来ました。
ガンで後１年と言われてましたがちゃんと検査した結果
すでに末期だったらしく
「早かったら３ヶ月」
と言われました…何でウチの婆ちゃんなんだよ!?｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あぼーん

>>513さん
元気出して！あなたの明るい笑顔を、おばあちゃんに見せてあげて。
きっとそれが、おばあちゃんにとって一番、嬉しい事だと思うよ。希望をなくさないで下さいね。

あぼーん

爺ちゃんが死んだ。悪いって聞いてたけどいきなりだった。正月に会ったとき帰る時またきてなっていって何時までも手を振ってた姿が思いだされる。泣くもんかって思ってたけど自然と泣けてきたよ。もう記憶の中でしか会えないのが悲しい。頭めちゃくちゃになるほど悲しい。

あぼーん

>>519さん
その記憶、大切に大切にして下さい。おじいちゃんとの思い出は、あなたの宝物になっていくのだと思います。悲しみはいつか癒えて、おじいちゃんへの感謝と愛情の気持ちが残るんだと思います。
今はとても、お辛い気持ちでしょう。お察しします…。
悲しみが少し癒えたら、あなたがおじいちゃんからたくさん貰った愛情を、周囲の人たちにも少しずつお裾分けしてあげて下さいね。
そうして、おじいちゃんがあなたにくれた愛情が、永遠に永遠に続いていくのだと思います。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

うんこ

お婆ちゃんがもう長くないんだ。意識も無い。
免疫力が下がってるから白衣を着用しないと面会できない。
そうでなくても自分、今、風邪ひいてるから面会できない。

最後に会話した時は涙が止まらなくて。せめてもう一度笑顔を見せてあげたい。
でもどうしても涙が止まらなくて、つらい。意識が無くとも、笑顔を見せたいのに。

もう家には戻れないって…容態が悪くとも、入院を薦めなければよかった。
いつもの布団の、いつもの畳の部屋に寝かせてあげたい。
いつか小さい頃に、従姉妹とお婆ちゃんとみんなで枕を並べた畳の部屋に。

従姉妹とSEX

今日ひい婆ちゃんが逝っちゃった…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

氏んでよかったねｗ

>>524
いくら何でも、言ってはいけない最低限のマナーがあるだろ。
他のスレならともかく。

俺はこのｽﾚを見るのがつらい。わかる人いる？

ちんこ

なんでこのスレに、氏ねとか、エロい文章かきこめるヤツがいるんだろ。
ひとが死ぬって悲しいよ。
エロい文章書き込みたかったら別スレ行きな。
不適切なもん書き込むヤツ、ここで言っちゃだめだってこと
だれにでもわかることだよ

まったくだ。
釣り、煽りとわかってても、やっぱり言っておかなきゃね。

まんこ

冥福を御祈りします

残念だけど言ってもわかんないんだよしかたないよ
ここじゃ普通にそんな書き込みあるんだし

ばぁちゃん、八月に帰るからね。白石に墓参りにいきますね(⌒▽⌒)

かわいー
鬱病だけど。。。
http://www.geocities.jp/new_moon_rem/heart/01.html
http://homepage2.nifty.com/REM/

今、ひい婆ちゃん焼いてきた…
イイ喉仏だった(´ー｀)

うわぁ…
大きい骨オハシでｶﾞﾝｶﾞﾝばらばらにした…
(´;ω;`)

3年前に亡くなった従姉妹の通夜にもお葬式にも行けなかったことが心残りです。
周りの方は覚悟していたもののあっけなさ過ぎました。
ここで言っても届かないことはわかっておりますがごめんね。
本当はいきたかったのですが取り乱してしまって公式の場所にでるのを止められてしまいました。
でも伯母さんは今でも優しくしてくださいます…哀しい。

あぼーん

SEX

人間（ぼくら）は忘れない！　嬉しい時間（とき）も　　悲しい時間（とき）も
あの日の涙に映した景色（いろ）や記憶（かたち）を
涙を抱き締め眠った日々を−

だけど人間（ぼく）は　　失くさなかった 一番大事な心（もの）を
君が例えもう二度と
人間（ぼく）の瞳に映ることは無いとしても

人間（ぼく）には分かるんだ 君は今でも生きている！
人間（ぼく）の中で 　　君は確かに生きている！

この地球の中に　　人間（ぼくら）を包む宇宙の中に
あの輝くすべての星々の中に　　ありとあらゆる生命（もの）の中に！
君の生命は途絶えることなく流れ続けてる

だから 人間（ぼく）は思うんだ
君は消えたんじゃない！
最も 神聖な生命（もの）の中に戻っていったんだと

人間（ぼく）は 君に約束する
君を大切にすると！
君がいる全ての生命を守り抜くことを！

あぼーん

あぼーん

彼氏の友達が亡くなりました。
私自身、身内や親しい人が亡くなった経験がありません。
どう接していいか分かりません。こういう時はそっとしてあげた方がいいのでしょうか？

あぼーん

うん、分かるよ。
人が死んじゃったらすごく悲しい。

あぼーん

昔の事件（女子高生をレイプしてコンクリートで〜ってやつ）をちょっと調べただけで
涙が止まらない俺。
誰か癒して

氏ね

>>547
そうゆう事件って、「この事も みんな忘れちゃったんだろうな」って思うと、さらに泣ける。
映画とかみてても、死んじゃった人の気持ちとかを考えて、悲しくなる。

さらにその悲しさに同意してくれる人がいなくて泣けてくる。

人が死んだら悲しいのは、たぶん自分のことを重ねてみてしまうからだと思う。その人との付き合いが長かったり、劇的だったりすると泣けるのはそのためだと思う。その分感情移入してしまうから。
俺は自分の祖母が死んだとき泣けなかった。ひどく薄情に聞こえるだろう。実際、そうだから。俺と祖母は会う機会も少なくそうやって泣けなかったんだ。
でも、だから、今自分の両親が死んだら悲しいと思う。

おっぱい大好きおっぱい大好きおっぱい大好き
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おっぱい大好きおっぱい大好きおっぱい大好き

おっぱいみれば、だいたいその人の性格やこれまでの人生がわかる

皮肉にも死があるからこそ美しく悲しく人の心を揺さ振る物語が存在するんだよな。

おっぱいおっぱい

　この程、映えある二科会に関わらせていただいている、梅田聡一郎と申します。色々と障害もございますが、自身の力で壊してゆこうと存じます。
　軽視される旧式公募団体で、誇りと心を持って頑張らせて頂きたいと存知ます。平和の象徴たる絵画制作に努める次第です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　sinifian word

心あたたまるホームページを作ってみました。
ぜひ感想をお願いします。
http://www11.plala.or.jp/openspace/

>>537
一番悲しいのは伯母さんだから伯母さんにやさしくしてあげたらどうでしょうか

バイト先の先輩に言われたんだけど10年も会ってない妹って生きていると思う？

順番に逝けるのは幸せだと思う。
もちろん悲しいのだけれど、それは乗り越えなくちゃならないよね。
でも順番が狂ってしまうと本当に悲しい。
いや、悲しいとか辛いなんて言葉では表現できない。
多分一生乗り越えることができなくて、
自分が死ぬ時に「やっと会える」って思うのかな？

一昨日知ったんだけど　友達が亡くなったらしい。
私が知る五日前にはもう亡くなっていたらしい。
その間自分は何にも知らずにテレビ見て爆笑とかしてた。
一週間に一度くらいしか会えなかったけど凄く大事な人で
本が借りっぱなしだったり今度遊びに来るとか
絵が上手い子だったんだけど描いてくれるって言ってくれていたり
とにかく色々と約束してたんだけど。
どうして死んだか誰も教えてくれないから分からないけど
何か家族と一緒に自殺したような感じかもしれなくて
私もまだ十代なんだけどその子はさらに一つ年下で
本当に死んだなんて思えない。本当にいい子で前に会った時も
普通に色々喋って悩んでるなんて全然気付かなかった。
一昨日と昨日たくさん泣いたけど今日起きたら夢のような気がして
ボーっとしながらいつものようにパソコンしたりテレビ見たりしながら
来週、普通にあの子と会えるんじゃないかとか考えてる。

身内だろうと全くの他人だろうと
悲しみの深さこそ違えど、悲しい。
ここで人の真剣なﾚｽにﾜﾛﾀとか言ってる
屑みたいな奴らが死んでも悲しいかもな

じいちゃんが入院した
じいちゃんとばあちゃんは田舎で２人暮らしだから
じいちゃんとばあちゃんが離れ離れになってどっちも心配

じいちゃんが死ぬのなんて考えられない
親しい友人にも職場にもじいちゃんが入院したこと伝えてない
「ええー、それは大変！」って反応が嫌だから
大変な事態だと思いたくない、認めたくないのかもしれん
今まで、友人から近親者が重篤だと伝えられたとき
深く考えずに「大丈夫！？大変だね」なんて言ってたけど
そういう反応に傷ついたりもするんだなって思った

じいちゃんがこんな大変なときなのに、
自分はお腹が減ったり、ＴＶでくだらないのがやってると笑ってしまったり
眠くなってうたた寝したり・・・そんな自分が嫌だ

ちんこ

562さん
身内の人が大変な時なのに、自分は何をやっているんだろう…と思うときはよくあります。
私のじいちゃんも今入院しています。病院の先生には、この入院が最後になるだろうと言われました。
でも、じいちゃんは退院を目指しています。
だから私は、少しでも力になれるならとできる限りのことをしているつもりです。とは言っても、できることは限られてきますが…
それで、いいんじゃないでしょうか？

ばあちゃんが死んだ。ｶﾞﾝだった。最期に立ち合ったのは私だけだった。もっと色々話して元気づけたかったのに、泣いてしまいそうでなかなか話せないまま逝ってしまった。今でも毎日泣いてばかり。できるならもう一度会いたい。

>>565 私も最後におばあちゃんを一人で看取ったよ。
つらいのはよくわかる。
でも、私はあの看取りで、これからの人生頑張れると思っている。
おばあちゃんを看取ってあげられたことは、私の幸せで、
生きるよすがになってる。
おばあちゃんはきっと私に最後にそばに居させてくれたのかも。
565さんのおばあちゃんも　きっと565がいてくれたから寂しくなかったよね。

せっくす

>>567 はいはい・・・

喜びを分かち合えば、喜びは何倍にも大きくなる。
悲しみを分かち合えば、悲しみは小さくなる。

ちんこはいつでもちいさくできるよ

はじめまして。実は昨日ケータイでこのスレを読んでました。布団の中で、
午前２時過ぎに。寝れなくなりました。２ちゃんを見て初めて泣きました。
…ほんとですね。自分が死ぬより、人が死ぬほうがたまらなく悲しい。
ここでカムアウトしましょうか。
中学のとき父が他界、今年３月祖母が他界。２人ともすごく優しかった。
人柄が良くて、人望が厚かった。思いやりがあった。
たった13年だけだったけど、父との思い出は鮮明。忘れられない。
祖母が他界。父が死んだ後、祖母はかなりの落ち込み様だった。
果たして祖母の目に、内孫である私と妹はどう映ったのだろう。聞いてみたいけど、
もう聞けない。
父と祖母と、もっと話したかった。いろんなとこ行きたかった…。
分かってるけどもうそれは実現ならない。夢にもなかなか出てきてくれない。
遠慮しないで出てきてよ…！
父は家族やきょうだい全員に囲まれて旅立った。
祖母は、４女ひとりに看取られていった。祖母死去の報を知ったのは、
残業始まってまもなくだった。
足取りがおぼつかない。話したくとも本当に声が出ない。
祖母との思い出は頭の中を駆け巡り、信じられなくてただ泣くだけだった。

翌日、母がサラシ？を引くと、祖母は今にも起きてきそうな顔で眠っていた。
死に目に会えなくてごめんなさい！可愛がってくれてありがとう。
もう語らぬ祖母に、お詫びとお礼を伝えた。
荼毘に付す日の最後の対面で、ただ祖母に申し訳なくて、また同じ言葉を言った。
火葬炉の扉が閉じるときの、妹の絞り上げるような嗚咽が今も耳から離れない。

お父さん、祖母ちゃん。あの世で出会えましたか？また親子は出会えたね。
幼くして死んだ子供にも会えた？私ら家族をどう思ってる？
２人とも、臨終間近のときはずいぶん痩せ衰えていて…。

以上長々とすみません。今でも２人が玄関先から帰ってきそうな気がしてならないんです。
ハイただいまー、って帰ってきそうな気がして、ついつい後ろを振り返ってしまいます。

人が本当の意味で死ぬと言うのは、誰の心にも留まらずに忘れ去られてしまった時だと思います。
死んでしまった人のことを一人でも覚えている人がいるのなら、その人の心の中で死んでしまった人は生き続けるんだと思います。

目を瞑って、自分より先に逝ってしまったあの人のことを考えてください。
瞼の裏に、ぼんやりとその人の顔が浮かんできませんか？
浮かんでこなくても、何かしらその人と関わった思い出が浮かんできませんか？
それは、その人が貴方の心の中で生き続けている証拠です。
きっと、そうなんです。
どうかその思い出を、大切にしてください。

名スレ発見しちまった(;_;)
こんな感動したの昨日ぶりだｗｗ

うんこ

　人が死ぬって事は、とっても悲しいことです。
でも、この世に存在する絶対とは、生まれてきたものは死ぬって事です。
そうです、絶対自分も死ぬんです。
一生懸命、生きましょう！

このスレ全部目を通してて思ったけど

身内の不幸とかここで話してる人がいるよね、
なのに…
どうして、その人たちを平気で傷つけるような発言ができるの？
人が死ぬことって、ほんとに個々にとって大きなことなんだよ。
ここで荒らしとかする人って、
なんでそんなこと言えるの。
もし自分に置き換えたらどうよ、そんな書き込み別の板ですりゃいいじゃん。

スレ読んでてひさびさに頭にきたんで書き込みしました。

>>571よ、よくわかるよ。
ただ一度でも、もう一度でも会えるなら何でもするよ、と思うよね。
よく「脳死はすでに人の死」とか言うけど、それは違うと個人的に思う。
もの言わぬ体でも、そこに触れればあたたかなその人がいる、というのはすごいことなんだ。
触って、見て、聞いて、存在を現実に感じることができるんだもの・・・。
亡くなってしまった後、これから世界の果てまで探しに行こうとも、
絶対に絶対にもう会えない、もう見ることも、触ることも、声を聞くこともできない・・・
そう思うと、
突然叫びたくなるくらいに寂しくてたまらなくなるよ。
おばあちゃん、もう一度だけ会いたいよ！！

大切な品をなくしたときに、周りから見たら大したことないような物なのにやけに悲しくて大泣きした思い出がある。自分の大切なものを失ったら悲しいんだよね。それから与えられたであろう安らぎや楽しみや喜びなんかを、一生失うことになったんだから。代わりはないもんね。
その自分の中の喪失感に捕われないで、ちゃんと失った人や物を、想ってあげれたらどんなに素敵かと思う。

「世にも奇妙な物語」の木村佳乃主演の「越境」を見て、パラレルワールドには
大切な人が今も元気に生きてて、もしかして自分と結婚して幸せに暮らしてたり
するのかなぁって考えた。

パラレルワールドで生きてる彼は絶対、病気で亡くなったりしない。

>>577
あまりに私と考えてることが同じで驚きです。もう二度と会えないことがこんな悲しいなんて・・。夢でいいからもう一度会いたいよー！

>>1
きっと、自分がなくなってしまうから。

　＞＞５７９

　なんか宗教みたいでこわいです

お金より大切な人達がすこしでも長生きできるように精進するのが癒すひとの目的であってほしいですね

亡き母ちゃんへ。苦労ばかりの人生だったね。孝行息子じゃなくてごめんね。これから家族幸せに暮らしていく努力するからね。今はただゆっくり休んでね。今まで女手一つで育ててくれてありかとうね。さよなら。

眩しすぎる朝。憂鬱な夜明け。
時は止まることもなく、すべてを委ねる。
それでも世界は美しくて…。
貴方を少しでもあたためたい。

でも、もう貴方と私は平行線…。帰ってこない貴方をそれでも私は待ち続ける。

ちんかすがな

逆の立場の話で恐縮ですが、今癌で一年ほど闘病中です。
進行度は本人は知らない。ただもう転移済み。
来週また検査して進行具合を家族で聞くんだけど、今まで毎回悪化してるらしい。
死ぬのかな。死んだらどうなっちゃうのか、今恐いと思ってるこの感情はどこに行っちゃうのかな、って考える。
親の悲しみや心配なんて気にしてられないくらい恐い。子供も結局まだだし、夫は最初悲しんでもすぐ再婚とかしそう。
自分何のために産まれて来たのかと思う。とにかく忘れられたくないような気がする。

>>587
大丈夫、ただそれだけしかいえないけど　きっと大丈夫！

２ちゃんねるについて
http://www.geocities.jp/hayabusakazuki/Fear_of_2ch.html

死んだら・・って考えるのは、周りにダメだって言われるけど、
考えずにはいられない、とても辛いです。

誰も、膨れ上がるな！って何回も願った腫瘍を、どうにもしてくれなくて、
怖くて怖くて怖くて。
体に穴あけて、この手で取りたい。

いい人ばっかり死んでしまう

昭和天皇の戦争責任、部落解放同盟の公共事業不正受注、創価学会の元学会員への嫌がらせ、帝京大医学部裏口入学。

>>587
転移したんならもうそう長い時間は遺されてないね。転移ってのは癌細胞が血液に乗って全身を駆け巡ってるわけだから、その血液中の癌細胞を完全に取り除くことは不可能。
あれこれ考えず、ラストスパートのつもりで精一杯生きるしかないよ。

>>593 つ、冷たい・・・・
　　　自分が逆の立場であればどう思う？

>>590 気持ち、わかります。
　　　受け入れるまでにまだ少し時間がかかるのかも。
　　　でも、私もいつかはこの世から消える。
　　　私も、家族も、知り合いもみんな必ずこの世から消えるんだよ。
　　　10年、20年は長いようでいて　過ぎてしまえば本当にあっという間だ。
　　　本当にこの世は夢のようなものだよ。みんな必ず夢からさめるときが来る。
　　　あなただけじゃないよ。
　　　

>>595
事実は事実。現実から逃避する目的でここに書き込んだのなら悪いことをしたけど、結局外野があれこれ言ったってどうにかできるわけでもないし、本人が余生を腐って生きるか本気で生きるか選ぶしかない。
おれはどちらでもありだと思う。腐って生きるほうが楽だ。いやみとか皮肉ではなく腐って生きるほうが楽だ。

>>587癌について知識が無く転移したらどうとかよく分かんないけど、生きることを諦めないでください。
先が分からない分、怖くて仕方ないのは分かるけれど、それに負けたら終わりだと思うから。
客観的事実に基づいた診断はどうであっても、生きることを諦めるよりは諦めないほうがきっといい結果を生むと思うので。
応援する事しかできないですが、がんばって！
スレ汚し＆綺麗事スマソ

>>587
病気の進行をとめる治療（抗癌剤、放射線など）をされてらっしゃること
思います。
最近の治療は進化していて、それで回復される方も結構いらっしゃいます。
なので、この先どうなるかは、「誰にもわかりません」
どうなるかを自分で決めつけないことです。

>595それは正論かもしれない、でも結局は元気で生きている側の論理だよ。
いくら正論でも時と場合によっては暴論になる。
「事実は事実」と切り捨てられるその想像力のなさが傲慢だ。
自分が587の立場になったとき、初めて後悔するんだろうね。

>>593
とんでても、とび具合とか、とんだ部位にもよるし、
とんでてもガンの種類によっては、効果の高い抗癌剤もある。
ガンは今は、不治の病ではないよ。
知ってる人で、ステージ４から生還した人もいる。
ここのカキコの情報だけで、>>593のよう言い切ることは乱暴だし、
その根拠のうすいカキコが与える影響について考えたことある？

>>599
統計的な話だよ。闘病１年、毎回悪化、本人には知らせず家族に報告から一般的な血液を媒介とした転移だと思った。
お前らテレビやドラマの情報に踊らされすぎｗｗｗおれは生物専攻で、癌についていろいろ学んできた。転移したんなら癌は不治の病だ。
それにしてもここの人はすごいんだね。気持ちがわかるとか傲慢とか言い切るってことは、自分も同じような体験をしたってことでしょ？すごいすごい。よく助かったね。

>その根拠のうすいカキコが与える影響について考えたことある？

これに対する答えがないな。

>>600 だから気持ちがわからないんなら、書き込むな、っつってんだよ。

600みたいなことを自分の子どもが言ったらイヤだなあ。
どこで育て方間違ったのか悩むよ、多分。
まあ600もリアルでは悪い人ではないのだろうけど、
もうちょっと思いやりがあってもいいかも。
同じ経験をしようがしていまいが、相手の気持ちをできるだけ想像して
言葉を発するほうが良いと思う。

おまいらも相手の気持ちをわかってないだろ。奇麗事いってわかった気になってるだけだろ。
ってかお前はなんで想像で言ってるだけなのになんでそんなに偉そうなんだ？
お前の理論だとおれが何を言ってもお前は否定できないことになるぞｗｗｗおれなりに想像して言ってるんだからいいじゃん。

>>601
考えてるぜ。おれなりに根拠がある発言なんだが、たとえ根拠がないとしても自由に発言できるのが2chだろ？
おれの発言にどこか違法性があったかい？

かわいそうなやつだな。

↑お前がな。

いや冗談でなく可哀想な人だよ、Xk/MA015
まあもうどーでもいいけど。

590は、つらいだろうけど、忘れ去られることなんか絶対にないから。
私も大事な人を何人も亡くしましたが、忘れた日はないです。
それより、きっと時間があなたの気持ちを変えていくと思います。
590が心穏やかに過ごせる日々がきますように。
お会いしたことはないですが、遠くから祈っています。

>>606>>608
お前らに見下される筋合いはないんだけど。結局お前らがなにをしたんだよ。奇麗事言っておれを見下して、おれからすればお前らのほうがかわいそうだよ。
何もわかってないし何もできないのになんかした気になってる一番たちの悪い香具師ら。
何もできないくせに人に口出す資格ないよ。

診断も告知も素人がする事じゃない。医者の仕事です。

>>610
ありがとう、ほめてくれて。おれの意見は医者並みに説得力がありましたか？
たしかにおれは医者じゃない。ただ癌について人より多く学んだ程度。おれなりに判断したことを言ったわけだが、一素人の言うことをそんなにまともに信じるて、何が真実か見極められない香具師は2chやらないほうがいいね。

もう一度、母親と気楽な会話をしたいんだポン。orz
もう一度会って、ゴメンナサイと言いたい人が居るんだポンorz
ありがとうでもいいポン。。。

辛いです。。。
落ち込んだ時とか寂しい時、いつも出てくる死んだ人たち。
後悔しないように、生きなきゃいけないんダジョ･･･

>>612
作話乙。
でもかってに母親が死んだことにするのはいただけないな。

..

＞おれなりに判断したことを言ったわけだが、

なんでもただ言えばいいってもんじゃないんじゃないの？と思うけどね。

>>615
お前らの理論がわからん。奇麗事ならなんでも言って良いのか？場合によっては奇麗事言ってる香具師のほうが人を傷つける場合だってあるんだぞ。
前にも言ったが、奇麗事言うだけで何にもできないんならおれといっしょ。おれに偉そうに説教たれる資格ないよ。お前ら大人ならいい加減奇麗事がすべて正しいと思うのはやめろ。厨房じゃないんならな。

確かに病気にかからないと見えてこない人の本性ってはあるよね。
こいつらなんでこんなに無神経なんだろうって。
でも、経験したことのない人にわかれっていうほうが無理。
経験したことがなかったら人の痛みなんてわかるわけがない。

ただ、重い病気にかかったからといって、自分が特別だとか、
自分が一番不幸なんだ、とか、誰もわかってくれない、っていうのはちがうだろと。
誰だって、いつ死ぬかわからんのだし、
こいつもそいつも今日交通事故で死ぬかもしれない。
そういう意味では皆、一緒なんだよなー。今元気なやつも病気のやつも。

>>精一杯生きるしかないよ

これには同意。

おっほほ、心が汚いねぇﾉｼ

自分は心のきれいな人間だと思ってる奴が一番危ない。

>>617
自分で言っといてアレだが、精一杯生きるしかないとは思うが、絶望してる人が精一杯生きることは難しいと思う。少なくとも死を受け入れてないうちは無理だと思う。

本当に、母親はもう居ないのです･･･
世界のどこにも。
あの世にしか･･･

おいらは、昨日は寂しい気分になってしまったのだ。
母親が居たら、こうゆうとき何て話すんだろうって考えたんだorz
母親や身内が死なないで生きている人はオイラにはうらやましい。。。

>>621
せめて生きている間に、抱きしめて話をして、あなたのことを大切に思ってる、
辛い時も、悲しい時も、私がいるよって伝えておくべきだった。
もっと長い間一緒にいたかったよ。

大切な人が死んで、そう思った。

私が子どもより先に死んで、その子が悲しんでいたら、
せめて生きている間に、抱きしめて話をして、あなたのことを大切に思ってる、
辛い時も、悲しい時も、あなたは私の大事な子だよって伝えておくべきだった。
もっと長い間一緒にいたかったよ。ごめんね。

って思うんじゃないかな。がんばって。つらかったら泣いたっていいんだよ。

>>620 コイツ本気でｳｻﾞ！いい市に方しないよ、回りからも大嫌われ確実！

ここは人をけなしあうｽﾚじゃないと思う。

>>624 そうですね。すみませんでした！

>>623
いや俺はだんだん、>>620の事情がわかってきた。
たぶん、あれだろ。書かないけどさ。がんがれよ。

みんなが穏やかになったぁ(ﾉ∀`*)よかった☆

じゃあさよなら☆

はじめてここに書き込みします。俺には両親がいません。
父親は知りません。どこかでのたれ死んでいればいいと思っています。

母親８年前に死にました。生きていれば５４才になります。

もうすぐ母の誕生日です。この間墓参りに行きました。くも膜下出血とか脳溢血とか
そのへんの病気で死にました。
後悔しています。おかあさんありがとう。親孝行したかったです。おかあさんありがとう。
おかあさんありがとう。つまらないことで起こってごめんなさい。ありがとう。また会いたいです。
ありがとう

>>628
お母さんはあなたを産んで、あなたがこの世に存在していた、それだけで
きっと幸せを感じたでしょう。
母親はそういうものです。私も母になってはじめてわかりました。
きっと天国からあなたをいつも見守っているでしょう。
きっといつもあなたの近くにいるでしょう。

age

>>629
適当なこというなよ、おばさん。

>629
ありがとう。
おかあさんってのはホントすごいよな。ホントすげえ。マジでそう思う。
俺は子供もいないしクソみたいな男のせいで男はだめだなってよく思うよ。

いつから子供から男になるんだろうね。

当たり前だけど俺も昔は子供だった。

親が仲悪くてね。いつも喧嘩してたよ。
何故だか二段ベットが家にあって、下でお母さん、上で俺が寝てた。親父は別の部屋で寝てた。

夜中いきなり喧嘩するんだよね。
親父がお母さんに　「お前殺してやるからな」　とか言うんだよｗ
俺も子供だから　「お母さんを守らなきゃ」　とか思って。
ずっと起きてドラえもんとか読んでた。
でも寝ちゃうんだよ。目が覚めてお母さんを見て、「生きてた」っていつも思ってたよ。

おかあさんありがとうな。
>629さんありがとう。

俺は今がんばってるよ

629は628のお母さんかもしれんね。天国からの書き込みかも＾＾
628ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>632
リリーフランキーの「東京タワー」読んでみ。

何で人が生まれるのってこんなに嬉しいのだろう。

..

その時期は私も反抗期だった為か何も考えずに、まさか本当に
そうなるなんて思わずに「ばばぁ死ね」なんて言ってました。

本当に死んじゃったね。ごめんなさい、本当にごめんなさい。

夜中急に部屋に来て「一緒にいこう」って言ってたね。
「話があるんだけど…」って言ってたけど、なんだか怖くて
全部流してた。
あの時の私がもっとしっかり、気持ちを分かってあげてれば
こんな事にならないで済んだかもしれない。
ごめんなさい。お母さん。
お母さんなんて、年々振りに呼んだだろう。

海へいくとなんとも言えない気持ちに襲われます。

>>631が数日後死んで、
「ああ、>>631のカキコはここにあるのに>>631はもう居ないんだなぁ」
と思ったら、ちょっと悲しくなる

……>>638が、人の親でないことを祈る。

age

初めてｶｷこみます。
１５年位前にお母さんの妹(Yちゃん)が、亡くなりました。
私は当時９歳位でした。Yちゃんには１人息子がいて、
お兄ちゃんと私を一緒に、よくデｨズニーランドに連れてってくれました。
でも少し厳しいしつけをするﾋﾄだったので、私もたまに怒られては泣いていました。

普段からYちゃんは、しょっちゅう離れて暮らす、姉のうちのお母さんへ電話してきては
何か色んな事を相談していました。私はまだ小さかったので、
そんな頻繁に、２人は何を話してるんだろうと思ってました。

しばらくして、ある朝お母さんが「Yちゃん家行ってくるから。」
とだけ言って家を後にしました。Yちゃん家といっても、
家からは遠いので年に１〜２回位しか行くことがありませんでした。
そして次の日の夜、私とお兄ちゃんが居間に呼ばれた時、いきなり
「Yちゃんがね。。死んじゃったんだよ・・」と言われました。
私＆兄にはその時、どうしてなのか等細かい事は教えてくれませんでした。

そして昨日、私とお母さんで車に乗っていた時にふとYちゃんの事を思い出し、
もう聞いてもいい歳かなと思い、思いきって切り出してみました。
すると「あぁ・・Yちゃんね・・
･･病気だったんだよ。今だと結講知られてる病気かな・・」
私は一瞬で何となくわかり、「・・うつ？」と聞き返しました。
答えはやはりそうでした。。私は今になって、急に悲しさが
すごい勢いで込み上げてきました
私は泣くのをこらえながら、何の事が原因で鬱になってしまったのかを
聞いたら、どうやら子育ての事で色々悩んでいたみたいで
電話してきては、１〜３時間位話していたのもその事だったと聞かされました。

私は２ちゃんやり始めるまで、「鬱」とゆう精神的な病気をよく知りませんでした。
でも色んな板＆スレを見てるうちに、とても難しい病気なんだと知りました。
今Yちゃんの死因を知ったからこそ、鬱のﾋﾄの周りにいる人達に、
心から、「どうか支えてあげて下さい」とお願いをしたい。

今死にたいと思ってる人へ
本当に、死んでしまったら確かにあなたの感情は終わりです。
でも周りの人の感情は終わりません。。
色んな事情があると思いますが私は、２ちゃんにかきこめる暮らしがある以上、
悲しまれない人がいるとは思えないです。

こんな長文初めてかきましたが、長々と失礼しました。

age

>>641さん
本当に、そうですよ。
>>周りの人の感情は終わりません。。
泣きあうだけかもしれないけど、どうせ泣くんなら
いっしょに泣かしてほしい・・・

age

本田美奈子は早すぎだったな
乙
安らかに

何で人を殺してはいけないんだろう←こういうスレや書き込みを見ると
無性に腹が立ってくる。しかも、覗くとネタじゃなく、なんと真顔で
何で？と訊いてくる始末・・・
日々のニュースを見ろ！　震災、事件、事故、病い、、、で無念の死を遂げた
無念の死を遂げる人々。知らないでは済まされないんだぞ！（怒り

何となくこのスレ見つけて、ボーっと見てたら４年前のこと思い出した。

４年前、俺のじいちゃんが死んだことだ。

その当時、俺は高校３年で部活をやってた。
最後の年ということもあり、かなり意気込んで練習してたのをよく覚えてる。
その頃、よく親に言われてたことがあったんだ。
「おじいちゃんいるでしょ？結構前から入院しててそろそろ危ないらしいの。
親戚もみんなお見舞いに行ったし、あんただけまだ顔見せてないよ。」

そういや一年くらいじいちゃんには会ってなかった。
じいちゃんっていうのは父方の祖父で、小さい頃はたまの休みにじいちゃん家に
遊びに行ってた。俺は昔からおじいちゃんが大好きだった。小さいときから
何一つ怒らない、孫思いの優しいおじいちゃんだった。
おじいちゃんも俺のことを好きでいてくれたと思う。
病室ではよく、
「N（俺）は来ないのか？Nに会いたいなぁ。。。」
と言ってたらしい。ほんとに俺のことが好きだったみたい。

俺もお見舞い行かなきゃなぁとは思いつつも、日々の厳しい練習に身を投じるあまり、
お見舞いのことはないがしろにしてしまっていた。
今度行く今度行くと親に言って、お見舞いを半ばめんどくさいとまで思っていた。

そんな感じで半年くらいが過ぎ、ようやく引退試合の日を迎えた。２泊３日の遠征だった。
これが終わったら見舞いに行かなきゃね、と親に言われてた。
もちろん俺もそのつもりだった。
試合を終え、部の監督に挨拶しに言ったら突然言われた。
「ちょっと前にお前のおかあさんから電話が来て、おじいさんが亡くなったらしい。」

その日はほんとに試合のことしか考えてなかったから、一瞬、何いってんの？？って
感じだった。ホントは二日前の夜に亡くなったらしいが、両親と監督が試合に
集中させたいということであえて言わなかったみたい。
俺は部の仲間よりも一足先に遠征先から出発し、その足で火葬場に向かった。
火葬場には親戚やら知人やらがたくさんいて、みんな喪服の中俺だけジャージ
と言う妙な光景だった。
遺体が火葬し終わり、骨壺に骨を入れ、その後食事会。次の日葬式で、終わってまた
食事会。いろいろ忙しくて、体中くたくたで、そのときは悲しみに浸る暇もなかった。
両親も忙しそうで全然涙も流してなかった。
ようやく解放されたのはその次の日。久々の実家でふぅ、っとため息をつき
ソファーに座ると、おもむろに母親が隣に腰掛けてきた。

つづき


母親と俺はこの数日間のことや、じいちゃんについての話をした。
じいちゃんは見舞いに行くといつも、
「Nに会いたいなぁ・・・」
と言っていたらしい。
そして、死ぬ直前まで俺を待っていたのか、じいちゃんは目を
ぱっちりと開けたまま死んだという。
母親はそのときの写真があると言って持ってきて俺に見せた。


それを見た瞬間、俺は涙が止まらなくなった。
部活が忙しいという理由だけで見舞いに行かなかった自分が
情けなくて、何という愚か者なんだという自責の念で胸がいっぱいになった。
じいちゃんはずっと待ってたんだ。
たった一人の病室でかわいい孫が見舞いに来てくれるのを。
その思いが写真越しに俺の胸に突き刺さってきて、涙がぼろぼろ出てきた。
俺は嗚咽を漏らしながら写真を両手で握りしめ、心の中で
ごめんなさい！ごめんなさい！と何度も叫んだ。
だが、いくら後悔しても、あのときのじいちゃんに会うことはできない。


あれから４年、俺は部活の推薦で県外の大学に進学。
あのときの後悔の念は、今も俺の胸に刻まれてる。
最近ではばあちゃんが死んだが、体調が良くないと母親から聞かされたときは
部活も学校も休んでお見舞いに行った。
もうあんな思いはしたくなかったから。


長々と長文ｽﾏｿｍ（＿＿）ｍ

つらいことだが
残念なことだが
わたしたちは、死ぬために生きているこの現実を
もっと見据えて生きていくべきだった。
もっと頭に叩き込むよう教えるべきだった。

なんでかわかんないけど2年前に死んだ友人の夢をみた。
起きたら泣いててびっくりした。朝だから家族にはばれなかったけど…
何で今ごろこんなに泣かなきゃいけないんだ、馬鹿みたいだ。

彼氏の友達が亡くなった。
凄く落ち込んでて、どうやって声掛けたらいいか、わかんない。
でも、私が泣いてちゃだめだよね？
笑顔で元気づけてあげるべきだよね？

>>647
俺も同じような経験をしたことがある。
十数年前、俺はまだ幼稚園に通っていた。
おじいちゃん子というわけではないけど、二人きりになると父と母に内緒で飴をくれたり玩具を買ってもらったりしたこともあって、子供心に懐いていたと思う。
そんなある日、幼稚園に居た俺は母親からの突然の迎えにより病院に行った。
訳が分からず病院に着いてからも騒ぐ俺をなだめるため、病院内の売店で売られていたミニカーを買ってもらった。
実はこの時には祖父は息を引き取っていて、母と俺は死に目には会えなかった。
祖父は死ぬ間際、「Ｄ〜、Ｄは来ないのか〜？」と幼稚園から来る俺を呼んでいたらしい。
当時の俺はその話を後から聞き、実際に死んだ祖父を見ても何も感じなかった。
というか、『死ぬ』ということを理解出来なかった。

それからだいぶ時間が経ち、仕事で上京していた俺は久しぶり（今から２年くらい前）に祖父の住んでいた家に行った。
懐かしいな〜と思いつつ、祖母と二人で思い出話に花を咲かせていた所、祖母が棚から色々な物を炬燵の上に並べはじめた。
「懐かしいねぇ」
などと言っている祖母を前に俺は無意識に涙が出ていた。
そこにはあの日買ってもらった『ミニカー』があったのだ。
走馬灯のように蘇る当時の記憶。
優しかったおじいちゃん。
もう何も考えられず、ただボロボロと涙が止まらなかった。
無言で俺を見つめていた祖母は俺の頭を撫でながら、一緒に泣いていた。

それから俺は今までさぼっていた祖父の墓参りにも行くようになり、祖母にもよ顔を見せるようになった。
祖母の死に目には会いたいから。



という妄想を今した

友人の妹が亡くなった・・３ヶ月前に二人目の子供が産まれたばかりだった。
家族に言葉なんて掛けられないよな・・どうしようも無いよな・・。人、一人が逝く・・
とても辛くて重いよね。自分も、母親、そこに来てくれた友人の死・・辛かったなぁ！でも誰にでも明日は来るんだよね！頑張らなきゃいけないね！

私は、人じゃなくて犬がが亡くなった。可愛くて大好きだった。勘違いかもしれないけど、家族の中で一番慕ってくれた。私より後に産まれて先に居なくなるなんてずるいよ。辛いよ。今日の朝は雪が降ってて寒かったから天国では暖かく暮らしてね。

unko

　　私もお婆ちゃんにもう一回会いたいよ・・・
　　最後に会ったのが４日前なんて・・・
　　入院しても、ずっと私の名前呼んで気にしててくれてありがとう
　　もっといっぱいたくさん話がしたかったよ・・・
　　

Ｆ、助けてあげられずすまない。
お前は一人で苦しんでいたんだな。

ほんとうにすまない。

今夜が山田

>>658結婚して下さい

コンヤガヤマダ(^Д^)

＞何で人が死ぬのってこんなに哀しいんだろう

偽善かペットの死も受け入れられないガキんちょなんだろ

>>657
後の祭り
>>656
小遣いでもせびるのか？
しかし死に際まで名前呼ばれるなんてかなりキモいな

>>653
本当におまいの番じゃなくてよかったな
>>654
心配ならガスボンベ誘爆で毎日暖めてやれ

>>663
不覚にもﾜﾛﾀがそういうのやめとけ

今から首を吊って逝きます。

脱糞しないようにかんちょして中身出しとけよ
力んだり死んだらもたねーしお漏らし仏なんてダセー

あとガムテで口塞いどけ
ヨダレ垂らして意外に長い舌アッカンベーしたまま死にたきゃかまわんが

癒やしじゃねぇな

なにいってやがる
かんちょ中はお花畑さﾆﾔﾆﾔ

ばぁちゃん17日で一年だね、本当に後悔して思い出すと胸がすごく痛むよ。。。本当に情けない孫でごめんなさい。

当時は部活とバイトでお見舞いに行けなかったっていうのは言い訳にしかすぎないよね。。俺は自衛隊で立派に働いてます。幼稚園の時に約束した指輪も絶対に買うからね！！待っててね(≧ｍ≦)

何の為の入隊？
アナタはそれに入ったことでこの先、沢山の人を殺し
その人と関わりのある大勢の人を悲しませる事になるかもしれない事を知ってて入隊したの？
それに価値はあるの？
誰が救われて誰が泣くの？

私が死んだら誰か葬式に来るのかなあ。
本気で泣くひとがいるのかな？

唯一、私を心から愛してくれた、大好きな大好きなおばあちゃんがいなくなった今、私の死を心底悲しむ人はだれもいないとおもう。

おばあちゃん、最期のときに間に会わなくてごめんね。本当にごめん。
薄れていく意識の中で、私の姿を探して、名前を呼んでいたって話をきいて、号泣した。

最期がきたときに、担当の医者が「よく頑張ったね」って、おばあちゃんの手を握ってくれたこと。
私たち家族がおばあちゃんのそばから離れて手続きしていた最中、担当だった新米の看護士さんが、泣きながらずっとおばあちゃんのそばにいてくれたこと。
忘れません。

もうそっちへいくよ。おばあちゃん。
また、たくさんたくさん話をしよう！もう絶対にそばを離れたりしないから。
遠くへ引っ越してしまってごめん。
あんなに可愛がってくれたのに、一番つらいときそばに居られなくてごめん。

いまからいくから。もう離れたりしないから！！！
早く会いたいよ。

大好きだよ、おばあちゃん。

その前に苦労して死体見付けてくれる物好きがいるかどうか
わざわざ身元探りだして引き取ってくれる人がいるかどうか

ばぁちゃん天国で楽しんでるかな、ガンはなおったかな(*^_^*)あんなにつらそうだったのに死んだ顔が少し笑ってる感じだった。 安らかに亡くなったよね。

ばあちゃん、ずっと辛そうだったけど今は本当に寝てるみたいだね。もう苦しくないもんね。頑張ったよ。お疲れ様！
小さい頃色々な所に連れてってくれて、本当に大切にしてくれて、本当に私の事を考えてくれて、ありがとう。
ばあちゃんの孫で幸せだよ。私はまだまだ頑張って生きるけど、いつかまた会えるから、その日まで！
ばあちゃんは今頃のんびりお茶でも飲んで新しい仲間と仲良くなってるかな。きっと幸せにやっていけると思うよ。
じいちゃんは寂しそうだけど、私がちょくちょく話しに行くから安心してね！
２０年間ありがとう。これからもよろしくね。ばあちゃん！大好きだよ。

ばぁちゃんに指輪買う約束してたの思い出したよ… 確か幼稚園の時だったね、ばぁちゃんめっちゃ喜んでたっけ…… 買ってあげたかっな。安いのでもいいから… 悔しいょ。

人が死ぬと思ってるから
悲しむんじゃないだろうか
いまもそばにいることを知ってたら
悲しみもだいぶ軽やかなものになりそう

>>671もし日本に北朝鮮とかが攻めてきたらどうするの？
アメリカ頼るの？
自衛はすべきじゃない？

戦争はなくならないんだよ人間がいるかぎり…

正義があるかぎり平和にならない
そして正義がないと平和は守れない

愛が地球を救う

武器弾薬ばかりが自衛隊の商売道具だと勘違いしてる方の脳を、どなたか癒やして差し上げて下さいまし

自衛隊頑張れ(>o<)

１ 愛するという感情があるから

なんかそれってかっこいい

お母さん、朝から気分悪そうにしてたのに私の参観日きてくれて、そのままいなくなっちゃいました。私のせいで…私が来なくていいよって言ってあげれば助かってたのに。もう13年たっちゃった。お母さんに会ってあやまりたいな

「なぜ悲しいのか」か・・そうだな
自分なら、死別する事でこの先、未来永劫、二度と再び会う事ができないと直感するからだな

>>1
自分も人だから。

友達が亡くなったのは6年前。
高校卒業後直ぐに職場結婚をしてすぐに長女を出産した。
出産直後に彼女の口から「乳癌で胸を切らないといけない」と聞いた。
妊娠前に既に病魔におかされていたらしく、胸筋から肩に掛けての
筋肉まで切除することになった。

その頃から彼女は「生きる意味、自分の人生」を見つめなおした。
ギャンブルに明け暮れているが子供に優しい旦那、
自分はこの男を愛しているのだろうか？

結婚したのは末期癌だった父に花嫁姿を見せたかったから。
安易といえば安易だけど結局具体的な理由なんてそんなもんだ。

旦那の浪費をカバーする為に子供が寝た後の深夜に病後だというのに
アルバイトに行き出した。辛いが結構楽しくやってると笑っていた。
そこで、副店長をしている人と知り合った。

決して不倫などはしなかった。ただ、好きになった。
健康とはとても言えない、ましてや乳房がひとつしかない。
黙って旦那と過ごすのが世間的にも当たり前の選択。
ましてや相手の気持ちなんか怖くて聞けないと言った。

続き

だけど彼女は一人で暮らす事を選んだ。
残り少ない人生を世間体だけでムダに過ごすのは出来ないと言って。
当然子供は旦那が引き取ると主張した。
収入も健康も不安定な彼女に任せる事は出来ないと。

お金がないので家族で住んでいた社宅から夜に何度も
私と友人２人の4人で荷物をバンに乗せて運んだ。
ぼろっちいドリフのコントに出てきそうなアパートの2階。
「まるで夜逃げだ」とみんなで笑った。

夜のバイトだけでは生活が出来ないと昼間スーパーでも働いた。
「いつ寝るのよ」と冗談半分に言ってみたが（身体が心配だったから）
「生きていく為だもん、だいじょーぶよ」と笑っていた。
癌は5年再発しないなら完治したというらしいから後2年頑張ると言っていた。

１年ほど忙しさにかまけて連絡も滞ってた頃
「引越ししました。遊びにおいでよ」という手紙がきた。
彼女の人生の転機となった彼と暮らすと。

「夜逃げ」仲間が新居に押しかけて（彼は仕事でいなかった）鍋パーティをした。
結婚していた友人が先に帰る事になり、もう一人の友人が駅まで送って行って
2人きりで部屋でテレビゲームをしていたとき、ぽつりと彼女が言った。
「後少しだったんだけどね。再発しちゃったわ」
肺に飛び散ったようにがん細胞が転移していた。

続き

返す言葉もなくテレビ画面を見ながら「そうか」とだけ答えた。
彼女も黙ってテレビ画面を見ていた。二人で黙々とサイコロを小悪魔で
転がすゲームをした。

「私、死ぬつもりはないからね」突然彼女がいった。

「当たり前じゃばか」と私も答えた。

半年後、彼女は入院した。リンパに癌が転移した。

見舞いには来てくれるなといった。その言葉に従って見舞いには行かなかった。
ただ、彼女の母さんに『ドリームキャッチャー』を預けた。いい事だけが
彼女に起こりますようにと。

退院する度に「飲みにいこうよ」とメールがきた。退院するたびに4人で集まった。
何事も無かったかのように笑い、食べ、飲んだ。彼女の長い髪が肩に掛かっていないのが
唯一の彼女の戦いの跡だった。

「入院しました。良かったらお見舞いにきてくれない？」と初めてメールがきた。

病室に入ると身動きも取れない彼女が小さく手を振った。頭の上には私が贈った
『ドリームキャッチャー』が風に揺れていた。

言いたい事が見つからず「なにか食べたいものない？」と聞いた。
「すいかが食べたいな」と彼女が小さな声で言った。
少し離れた市場まで走って行きで1/4のスイカを買った。
小さく切ったスイカを口に含ませてあげると「甘いね」と笑った。

夕方、彼氏が病室に顔を出した。ちょっと小太りだけど温かい笑顔の人だった。
「今日は髪を洗ってあげるよ」「うん、ありがとう」
何気ない会話を交し合う二人を黙って見つめた。
「お邪魔だからそろそろ帰るね」と腰をあげた時、彼が彼女を抱き上げて車椅子に乗せ
黙って3人で病室の外までいった。

続き

「ここでいいよ。また来るから」と言うと「今度はゼリーがいいな」と
彼女は言った。手を振り合って私はエレベーターに彼女と彼はシャワー室へと進んだ。

初秋の夕暮れ。そっと振り返って彼が押す車椅子を見た。ぽつりぽつりとした話し声と
小さな笑い声が聞こえた。この姿を一生覚えておこうと思った。

それからまもなく彼女のお姉さんから『幸子が亡くなりました。』というファックスがきた。

友達の車でお通夜に向かいながら「行きたくないね」「逃げちゃおうか」と
冗談とも本気とも言えない事をずっと言っていた。

お通夜の席で受付に元旦那さんが座っていた。「その節はどうも」と苦笑いをされた。
彼の姿を探すと隅の方に申し訳なさそうに小さくなって座っていた。

「お疲れ様でした。最後まで一緒に居てくれてありがとう」と声を掛けた。
「いや、僕が死に水を取る為みたいなつもりで暮らしていましたから。覚悟はしてたんですが
やはり部屋に帰って玄関にあの子の靴があると『ただいま』って言っちゃって参ります。」
と言った。

告別式でも彼は参列者の一人としてお焼香を上げていた。遺影を持つことも位牌を持つことも
出来なかった。高校時代の友達が泣いているのを不思議な気持ちで見つめた。

最後の対面の時、初めて彼が搾り出すように嗚咽を漏らして泣いた。その姿を見て私も
初めて泣いた。声を上げて泣いた。

死にたく無い、死ぬつもりはない　と強くいった彼女を思った。
死に水を取る為に彼女を愛した彼を思った。

ごめんね、もっとお見舞いいけばよかった。ゼリー食べさせてあげれなかったね。
もっと言葉掛ければ良かった。好きなお酒も思い切り飲ませてあげなくてごめんね。

数日後、彼女の携帯に深夜電話してみた。繋がった。慌てて切ろうとしたら彼が出た。
「もしもし？」
「す、すいません夜中に。切りますごめんなさい」
「○○さん？」
「・・・はい」
「幸子はもう痛くないよ。安心して眠ってください」
「・・・すいません」
「ありがとう。彼女を好いてくれてありがとう。」
「ありがとうございます。最後まで彼女を愛して下さって」
「おやすみ」
「おやすみなさい」

さっちゃん。今はそちらはどうですか？貴女が居なくなって6年です。

さ〜ちこ　　思い通りに
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さ〜ちこ　　ならない時は

今夜は
泣こう！

仲の良かった友が最近死んだ。彼女との共通点は鬱病だって事
一緒に泣いて笑って励まし合って、もう２度と自殺もはからないと誓ったのに…
彼女は私を置いて一人逝ってしまった。最近はお互い精神状態も良かったのに
私は彼女の心の叫びに気付いてあげれなかったんだ…
一人じゃ頑張れないよ
また一緒に笑おう？オデコくっつけて一緒に泣こうよ？いつもみたいに本気でひっぱたいてよ
じゃないと生きてる気がしないよ…昔の私には戻りたくない助けて

>>689読んでたら無性になけてきた。
人が死ぬのは悲しいな。自分が死ぬのは怖いよ。

ここに書きこんだ後、友人から彼女のお墓の場所が分かったと
メールがありました。
母子家庭であった事、暮らしていたのが正式な旦那さんとでなかった事
理由は色々ありますが数年お骨はお寺に預けてあったのでお参りに
行くのも（「お墓どこですか」と聞くのも・・）はばかられたので
結局お墓は分からなかった。

ここに書きこんだのも彼女の夢を何度も見たから。そしてここに
書き込んだ次の日にお墓の場所が分かった。

なんか縁って実感しました。きっと天国から「そろそろ挨拶にきてよ」
と淋しがり屋の彼女が言ってきてるのかもしれないな。

お酒飲ませて上げられなかったからすこーし飲ませてあげてこようと思う。

>>695>>696
死にたくないと最後まで戦った彼女に免じてもう少し生きてみてくださいな。

携帯からスマソ。

今日、医者から祖父の余命が２ヶ月だと宣告された。

すでに癌の末期らしく八方塞がりだそうだ。

こんな駄目娘でごめんなさい、頑張って就職します。

ちょっといろんな人の意見が聞きたい。

友達が亡くなった。まだ２５歳。突然の事故。
僕らもつらくてまだ心が整理できていないが、
両親特にお母様の悲しみは想像もつかない。

そのお母様、僕らが友達の話をたくさんしたら
多少は救われたみたいなこと言ってくれた。
で、持ってる写真とかも是非欲しいと。

もちろん全然かまわないしそれで少しでも
遺族が立ち直れるなら…と思うんだけど、
逆効果ってことはないかなと不安。
楽しそうにカラオケ歌う動画とか見るたびに
つらい思いをさせてしまったりしないか…

（とりあえず周囲の意見は、難しいとこだな…と）

>>699
自分の中の彼の思い出を少しお母様に分けてあげるのは悪い事だとは
思わないけどな。いい意味でも悪い意味でも人は忘れていく生き物です。

お母様の中で今は辛い、苦しい思い出でも
いつかいい思い出、楽しい思い出として心の中に軟着陸させられるまでの
お手伝いなんじゃないかなぁ。

ほんと、時間が解決してくれるんです。死んでしまった事実より
生きていた時間を心の引き出しの見えるトコロに置いておく為には。

あなたにはそうだったんだろうね>>701

時間が解決してくれるなんて、本当のところはないと私は思うけどね。
失ったものはどんなに努力しても戻らないから、どうしようもないから前を向いて生きてゆく。
残された者は、そうするしかないのではなかろうか。
忘れたように振舞っている人に対して、立ち直ったのだとか良い思い出に変わったのだとか、
周りが勝手に想像をして考えるのは僭越というものではないか。
私たち傍観者など、他人のことは結局のところ想像で物を言っているだけなのだ。
そこのところを自分自身がよくわかっている必要があると思うね。


>>699
>そのお母様、僕らが友達の話をたくさんしたら
>多少は救われたみたいなこと言ってくれた。
>で、持ってる写真とかも是非欲しいと。

考え過ぎずに、おっしゃるとおりにされてはどうかと思う。

あげあげ。

昔は ママが側を離れるだけで泣いただろ そゆ感覚

いつかは
みんな忘れていくんだよな
オレがいたことも
誰も思い出さなくなる時がくる

親友が亡くなってからもうすぐ2ヶ月
もういないことが悲しいんじゃなくて、会いたくて寂しくてまだ毎日泣いてしまう。

☆「クリック募金」 ・ クリックで救える命がある。

一企業につき１クリック（無料）、　スレ違いでスマソ。。。

http://www.dff.jp/index.php

例えば、知らない人が死んでも悲しくない。
しかし、知っている人、親しい人が死ぬと悲しい。
これは、その人の昔の面影が、懐かしいかららしい。
「世界の中心で、愛をさけぶ」の原本にそう書いてある。

もろもろの事象は、過ぎ去るものである。
　　　　　　　　　　　　過ぎゆくものである。＿＿＿by　お釈迦さん

>>705
ちょっとちょっと、あなた死ぬつもりですか!?
バカな事言うんじゃありません。何があったか知りませんが死んでから
後悔したって遅いんですよ。

686の方!レスを見て泣いてしまいました(T_T)優しいお母さんですね☆誇りをもってね

>>710

いえいえ
周りで力に溺れて
死んでいく仲間や家族がたくさんいるのを見ているだけです

知り合いに大切な方を亡くした人がいます
そのせいか、性格がひどく歪み虚言癖もあり、
人を欺き騙し困らせるのが快感という性格です
こういう人にはどう接すればいいのでしょうか
まず接していて一番困るのは嘘
つらい事があるのはわかるのですが
自分も神様ではないので我慢の限界で時々恐ろしい事を
その人に言いそうになります
縁を切るのが相手のため自分のためで一番なのでしょうか
スレチでしたら申し訳ない

>>大切な方を亡くした
のが、性格を歪ませている原因なら
そんな嘘をついたり、人を困らせるようなことをしていては
その亡くなられた、あなたの大切だった方が
一番悲しみますよ・・・と教えてあげてはいかがでしょう。

>>713
よくわからんが、あんたがあいまいな対応をしてるからじゃないのか？
むかついたり困らせられたりしたら、厳しく接したほうがいいと思う。
その人の事情はどうであれ、道徳を持ってない人間に情けは無用だと思う。
大切な人を亡くしたからそうなったというのであれば、もともとその人に道徳心はなかったように思う。
俺だったら縁を切るか、会社の同僚とかで嫌でも顔を合わすような人だったら、無視するかな。
ただやっぱり、こちらも道徳心はなくしてはだめだけどね。

まぁあくまで俺の考えだから。人によって意見は違うだろうけど

四ヶ月前、私は父を亡くした。
――自殺だった。

結果だけ書くと、とても悲しい事の様に思える。
でも彼の56年間の人生を振り返ってみて
誰にも負けない自慢の父であり、私はとても楽しかった。
記憶の中の父はいつも明るく笑っていた。
私は幸せだった。とっても大満足だ。
父の娘に生まれて、心底誇りだ。
それでいいじゃないか、結果がなんだ――と、最近思える。

言い残した事、伝えたい事、聞きたい事は数え上げたらキリがなかったが、
そんな生々しい感情も、時間と共に角が取れていき
今では心の中で私と父は共存しはじめ、
最近では、彼はいつでも私の傍にいるようになった。
私が悪さしないか四六時中目を光らせているので
突拍子のないことが出来なくなり私もすっかり丸くなって、
投げ出しかけた仕事も楽しめるようになってきた。

それでも心の中の父が、悲しい顔をすると私も悲しくなってしまう。
立ち直ったように思えても、突然、栓が外れたように涙が溢れてしまう。
それは日常の些細な事でおきてしまう。
会社の同僚が自殺に関して、『完全自殺マニュアルを読んだんだけど･･･』と、
面白おかしく話している時だ。
だれかが『ガスだな〜！ガスが楽っていうし〜』と冗談めかして発言した。

――まさに父がそれだったために、
吐き気とめまいに襲われてトイレで泣いてしまった。
納得できない真っ黒の感情が私を支配してしまう。
そんな私を見て周りの人は
『まだ立ち直れてないんだ』とか『やっぱり悲しいんだ』とか
同情の気持ちになるんだろうが、そんなの全く望んでないので
人の前では平静を装い続けている。
父は心筋梗塞で亡くなったことに事実上なっているので
不振なところは見せてはいけないのだ。

泣きそうになったら空を見上げて、地上から父に話しかけている。
目をつぶれば――私にだけ、父の声が聞こえる。

『どうした？サチ』

耳元で驚くほど、鮮明に聞こえる。
愛しています、お父さん。ずっとそこにいてください。
天国から私を支えてください。

自殺は男の方が多いようだ。まぁそういう事なんだよね。
だから人はオカマになって長生きしようとするんだなウン。

もう二度と、あの返事はないんだな。
呼びかければいつでも「はーい」と笑ってくれたのに。
そう思うととても寂しい。
なにやってんだろうな、あたし。何で自分だけ、おめおめと生きてるんだろう。

哀しいのではなく
ただただただ、淋しいのだと悟った。
自分の淋しさをどう消化して行くのかが
父から出された課題のように思う。

死がただの通過点であると分かれば、
否定的な感情は抱かなくなる。
これからは、死を祝福する時代になって行きます。
信じられないような話ですけど・・・

安楽死合法化運動
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1164459891/

俺は郵便局員で、配達で毎日たくさんのはがきを配るが
最近は季節柄喪中のはがきが多い。

昨日も配達を終える最後の一枚が喪中はがきで、
何気なく裏を見てみたら赤ちゃんが亡くなった旨のはがき。
俺なんかが祈っても何にもならないだろうけどとりあえず手を合わせた。
年寄りなら死んでもいいってわけじゃないけど赤ん坊はきつい。

祈ってくれてありがとう

関連wiki
http://wiki.ninki.org/wiki.cgi?p=%b2%bf%a4%c7%bf%cd%a4%ac%bb%e0%a4%cc%a4%ce%a4%c3%a4%c6%a4%b3%a4%f3%a4%ca%a4%cb%b0%a5%a4%b7%a4%a4%a4%f3%a4%c0%a4%ed%a4%a6

兄が突然亡くなった
出かけて倒れたから新聞に載ったりするかなって思ってぐぐっても見つからない
別に意味はないんだけどどんな状態で倒れたか知りたかった
たまに泣いちゃうけど泣かないようになるかな

元気出しなよ

お通夜が、終わって今、ぼっーと部屋でなにをするわけでもなく、ビール飲んでる。
だれかが亡くなると世話しなくて考える暇がない。部屋に帰ると気付く。その人の思い出。私は今、疲れてるのかなぁ。

つ旦~~
おつかれさま　

死はただの通過点でしかないんだよ。

友人が死んだ。
病気だって・・・
３０歳なんだけど、こども３人
あはｈ・・
帰りの電車で訃報をきいた
さめざめ泣いた
誰かなぐさめてください・・

スイマセン・・・なぐさめはいらないかな

＞死はただの通過点でしかないんだよ

そう思いたい。
そして明日の告別式に行ってくるよ・・

>>669だけど二年目のお墓参り行ってきました。
県外でなかなかいけなくてごめんなさい。
俺も今年で21歳になるけどばぁちゃん喜んでくれるかな(^O^)
このスレッドがまだあった事にびっくりでした。

>>730-731
　　∫
　　旦 旦~~

友達もばぁちゃんも喜んでくれてるよ！心配するなってさ！
この世は、死後の本当の世界に備えるための準備期間みたいなもんだよ。
毛虫が蝶になるための歩みみたいなもんかな・・・
五感に縛られた世界とそうでない世界はどっちが楽しいか想像できるよね？

ここ見てる人だけに特別にヒントあげるよ。
あの世に持っていけるのは心の清らかさだけだよ。
汚い行いは後で後悔することになる。
ひょっとしたら、また人生やり直さないといけないこともあるよ。
だから今のうちに、何でもいいから人のためになることしておくといいよ。

信じられないって？
善い行いをすることに損はないよ。　見てくれてる人が必ずいる
心にとめて置くだけでもかまわないよ。
じゃーね

父が亡くなって半年ちょっと。まだ毎日涙がとまらない。
会えなくなって寂しいのはもちろん、死んだっていうショックが未だ続いてる。
心の傷は癒えないんだなって痛感する。

思いっきり泣ける場所は、ありますか？　好きなだけ、泣いていいんです！（わたしも今から・・）

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468


有名なこのＦＬＡＳＨ　見ろ！！！！！！！

今だけ　泣きな。　　明日はくるんだぜ！！！！！！！

ちなみにこの曲は

プラネテス　というアニメのサントラより

妹が親より自分より先に逝ってしまった。
病院に向かう時・・・
治療を受けるからって髪を短く切った時
笑ってたけど切なさそうなあの時の顔が忘れられないよ。
「千の風になって」のCDくれたけど、聴けるわけないだろ・・。
苦しいよ〜悲しいよ〜。
どれだけ涙流せばいいの？

だから735！

あばら

悲しいってか満たされない感じ
そして未だに泣けない

あんだけはじけて、だれかの肉体がどうしたって？
きょとんとして多勢丼だけ嬉しい事があったんだか
あんなにとんでも
息があがらずすごい！

死んだらどこに行くのだろう
今の気持ちはどうなるのだろう
怖いよぉ

>>735
初めて見た、ありがとう！

肉体話にはよだれだけ流しといて、にどとつられる門下正常委
次、この地雷を踏んだら私は昇天する
酌んでよ
さ、次にイク

>>735
不覚にも泣いてしまった・・・。
有難う。


昨日、近所での出来事だったんだけど、
一人暮らしの女性…
あばあちゃんより、おばさんって感じの人が、
急に倒れてしまったらしく、
一人暮らしだから家の鍵が開かなくて
消防署の人が窓ガラスを割って侵入してました、
運び出されるまで時間も掛かり過ぎてたし、
口も開きっぱなしだったし、
何よりびくともしてなくて救急車の中で必死に電気ショックを
受けていたように見えました。
余りに頭から離れず消防署に電話して
安否確認したら個人情報なので教えられないと…
きっと駄目だったんだろうな〜と思います。
しばらくは頭から離れないのかな…と思っていましたが、
>>735を見て少し気分が和らぎました。ありがとうね。

他人の死が本当に悲しい事なんてあるのかネ
偽善みたいに誰かにみられるの前提でほぼ条件反射的に泣いてる事ない？
後で考えて何であの時、あそこまでバカバカしく涙してたかアホらしくなって笑いがこみあげたり
自殺したくなるほど赤面したり後悔したり

人ってやっぱり自分以外の誰かに縛られて
したくもないご近所付き合いみたいな無意味な愛想笑いさせられて
洗脳されて個性も性格もなくなってくんだろうなと

なんでいちいち
どうして自分が？

それって何の価値があるんでしょうか？

自分が死んで、消えてしまって、どこ探してもここには自分がいなくて、誰も自分のこと、思い出してくれなくて、話してくれなくて…
そっちのほうが悲しくないか。

父親が余命を宣告されたとき
あんなに強かった父親が死の恐怖に脅えて落ち込んで、そういう姿を見るのが辛かった
死に直面したことのない俺には死に対する恐怖を想像はできても、
死を目前にした人間がどれほど悲しいのかくやしいのか、本当のところは分からないと思う
どんなに想像しても多分今感じている親父の心の苦しみは分からないと思った
親父が死んだとき悲しかったが、親父はこれで苦しまなくてもいいんだと思ったら、よかったと感じた
俺も何年後か何十年後か、同じような恐怖を体験するだろう
その時に初めて、俺は本当の意味で親父の心を知ると思う
あの世なんてないと思っていたが、親父が死んで初めて、あの世の存在があればいいと願った
俺が生きてるかぎり、忘れることはないだろうと思う

悲しみとは行き場を失った愛だ

・・どっかの漫画で見たんだけどすごく納得する。

>748
貴男と同じ体験しました。
何年も前ですが。

死をもってでしか本人も家族も解放されないよね。

苦しむ姿を見てても何もできない、いつかいなくなってしまう恐怖をもつ家族。
痛み、苦しみ、悔しさ、心残り、死への恐怖をもつ本人。

事故や急病死もつらいし、
どちらも受け入れがたい。　　　　　　　　　　　　いろんな方の葬儀に出席させて頂いたが、
年配の方だと、皆受け入れている雰囲気があるが
事故、急病死、50代くらいまでの方の死は
参列者の悲しみが深い。

遺族は別としてね。

書こうか迷ったんですが、立ち直れなくて、まだ。

19年前に、アメリカで、行方不明の子供を探してくださいという広告を
電話帳で見たのです。家族ではなく見知らぬ相手に連れ去られた、より危険なパターン。
彼はまだ3歳で、その上、発達が遅れていて3つの言葉しか話せなくて、

その上に、薬を飲み続けないとてんかんの発作を起こして昏睡に陥ってしまう、と。
歩くことができるのは４ヤード(3,5メートル？)だけ。3歳なのに。

19年前ですでに行方不明から4年たっていました。

それから私は彼についての記事を探し続けました。インターネットで行方不明の子供たちの情報がすく流れるようになってからは、
見ることができるサイトを隅々まで見続けて彼の名前を探しました。見つかっているのか、見つかっていないのか。それだけでも。

彼が27歳になるはずの今年、住んでいた州の警察が行方不明者の記録をオープンにしました。
そこに彼の名前と、身長体重、今27歳であるはずと、それだけかかれていました。

まだ見つかってないんです。

今まで、彼の名前を見つけられないのは、ご家族とかが見つけて保護したから、という可能性があると思っていました。

そうではなくてたぶん、見つからないまま捜査が終わった。

だとしたら。彼の障害から考えて、奇跡は起こりにくそうで。

最初に記事を見たとき覚悟していたと思っていたのに。彼はアメリカインディアンの血筋で、私は立ち寄っただけの日本人なのに。

苦しくて仕方ないです。もしかしてたぶん、彼がこの世を見ていたのは3年間だけだったのか。そのうえ、いっぱい苦しいこともあって。

いないということを知るために19年も探して、わたし、なにやってたんでしょうね。
生きていてほしいです。今でも思います。広告で見ただけなのに。その一度だけで、19年後まで名前さえ見つけられなかったのに。
私がアメリカ人で、地元でもっと詳しく調べられたら、もしかしたら奇跡の可能性は増えた？ご家族ももちろん手を尽くしていらしたでしょうが、
人手一人増える分の、ほんのちょっとだけでも。
安全なところにいてごめんね。

とりあえず死に際に見舞い行って見込みがないのに元気になってとか頑張って
とかいうのが辛すぎる
今年24で友達がｶﾞﾝで逝った
そして今月今年中と言われた祖母が逝ってしまいそう
あまりに辛すぎるこっちがおかしくなりそうだ
まぁみんな死ぬほど辛いよな
本当辛いわ

悩まれるよりおもしろおかしく伝えてくれた方が本人もあきらめつく
すくなくともヌレならそう
悲しむ顔見たくない

知り合いのおじじ
病床で目覚める事なく機械とか尿道カテーテル(？)されてるの見に行った事ある

次の日に葬式だったけど
見に行った時、誰もいなくて

さみしそうだった…

仕事忙しかったり
見るのがつらかったり

きっといろいろあるんだろう

でも
さみしそうだった

今日、大好きなおばあちゃんが死んだ。どうしようもない俺の事何も言わずにずっと味方し
てくれてた。

本当ありがとう。ありがとう。

祖父が死にました。孫に興味なんてない人でした。
通夜でたくさんの親族に「あんた○○で働いてるんでしょ？おじいさんが嬉しそうに自慢してたよ」と言われました。おじいちゃん、外であたしの事話してたんだね。なんだかせつなくて涙が止まりません。

あ

兄が亡くなった。まだ35歳なのに…。過労でインフルエンザにかかって、40Cﾟ超えの熱が2日続いて、病院行こうとした3日目に亡くなった。未だに信じられない…信じたくない…

祖母が末期に近い癌らしい。
今実家に着いて明日お見舞いだけど、泣かないで笑っていられる自信がない…
両親共働きでおばあちゃん子だったから覚悟しろと言われてもできない…
明後日からまた仕事だ…
こまめに帰って顔見せたいけど、泣きそうだ…
おばあちゃん…

先週、姑が亡くなりました。
ダンナとその兄弟、落ち込みまくってます。
入院して治療うけて、普通はある程度持ち直すもんなんです。
どうにもならなかったの、何故ですか。
孫、ﾜｹﾜｶﾒで遊び回ってる2-5歳児が5人でしたよ。
こんな人たちを残して行くなんて、アンタはやっぱりヤな人だ。

涙…