【究極】神のコピペのガイドライン【至高】

読んで爆笑、感動した、最高！神！というレベルのコピペを貼って下さい。
単発・改変などネタの種類は問いません。

一応関連リンクとか。ここらの原文は皆名文ってことで。
吉牛　Part11【殺伐】
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1027190111/l50
「諸君 私は〜が好きだ」を貼って<3>
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1025398394/l50
<>俺達、○○野郎 Aﾁｰﾑ！のガイドライン 2ｸｰﾙ
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1032196018/l50
阪神大震災は笑えた！ のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/983853969/l50
「１の〜」シリーズが全部みたい
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/986676198/l50
○○って難しい　　のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1026395617/l50
「生意気な〜をシめてやるッ！」のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1001410460/l50
1の故郷に向かうガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1019405613/l50
山室裁判長のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1014461300/l50

その他コピペ収集関係
あのコピペを探して！！
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/994707488/l50
糞スレ用コピペテンプレート・２
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/997443935/l50
■■■終了用コピペ・テンプレート■■■
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/989183321/l50
やけに懐かしいコピペのガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1005623026/l50
思わず同意してしまったコピペ
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1026293963/l50
コピペとコピペを混ぜるガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1008757432/l50

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、鏡見たんです。鏡。
そしたらなんかめちゃくちゃ不細工な奴がっ映ってるんです。
で、よく見たら、いや、よく見なくても、それ俺なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、不細工にも程があるだろうが、ボケが。
超不細工だよ、超絶不細工。
なんか頭も薄くなってるし。デブ、ハゲ、オクメ、ニジュウアゴの４重苦か。死にて―よ。
子供が見たら泣き出すの。もう生きてらんない。
俺な、こりゃ人間の顔じゃねえぞ。猿だぞ。
顔ってのはな、もっと人間っぽくしてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴がいつ気分悪くなってもおかしくない、
吐くか殴られるか、そんな顔じゃねーか俺は。女子供は、すっとんで逃げる。
で、やっと落ちついたかと思ったら、俺、鏡にむかって、ファイト、とか言ってるんです。
そこでまた自己嫌悪ですよ。
あのな、キャンディキャンディか俺は。ボケが。
二目と見られぬ顔して何が、ファイト、だ。
俺は本当に人間なのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、進化の歴史から取り残されてるんちゃうんかと。
クロマニョン人の俺から言わせてもらえば今、俺の間での最新流行はやっぱり、
整形、これだね。
整形失敗ギョクサイ。これが俺の生きる道。
整形っては金がかかる。そん代わり成功率が少なめ。これ。
で、それに韓国エステ（ぼたくり）。これ最強。
しかしこれをやっちまうと人間でないことを完全に認めてしまう、諸刃の剣。
真人間にはお薦めできない。
まあお前ら真人間は、俺のぶんまで幸せになってくださいってこった。

この前ジャイアンと戦ったんですよ、本気でね。
で、生まれて初めてジャイアンに勝ったわけですわ。正直以前には勝つのって不可能だと
思ってたのよ。みんなボコボコにやられてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。人は諦めるもんじゃない。変化だね、人は変わるものだよ。
いままで殴られる時さ、めちゃめちゃびびって抵抗しないで、帰ってドラえもんに助けて〜って泣きついていたのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんかドラえもんに頼っちゃったのさ。
そしたら今晩ドラえもんがさ「未来に帰らなきゃいけない！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから１人で戦ったのさ。えぇ、そりゃもう抵抗しましたとも。全てを忘れて戦ったよ。恐怖とか痛みとか今までの自分の弱さとか色々忘れてね。
だってドラえもんが安心して未来に帰れないからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい食らい付き。すごい覚悟。映画版くらい。ドラクエなら薬草だって使わない。
それで横見たらジャイアンがすごい勢いで逃げてんの。
正直「ドラえもん、助けて！」なんて逃げないで素直に自立にすりゃよかったと思ったよ。
心の底からドラえもんに心配かけてきた事を後悔したね。
で、夜が明けて１人で「君がいなくなったら部屋ががらんとしちゃった！でも慣れると思う。」とか思っちゃてんの。
ホントは俺ってダメ人間。
だけど誰の助けもいらない。

>>1しわしわしわー
＼（＾▽＾）／新スレおめー
１００式につや消しパピコぬりまくり．りんねおかわりは３０円．あさみ売り切れ
モニフラinぶりんこ天然果汁1000%
　　　　　　　　　　　___　_＿_＿＿_　　　───────────…‥
　　　　　　　　　 /日 「　　日＼＿.＼　　　　━━━━━━━━━…‥
　　　　　　　　　|. │/ ＼　┃ .|　　　 |　　────────…‥
　.__＿＿＿_∋oノハヽo∈　　　＿_／,-、＿_＼　|　/　／━━━━━━━…‥ 　∋oノハヽo∈　
（）__＿＿＿|_日(´�D｀　)）(＠)＿二〉￣,ー' ゞ　⌒ヾ∠＿─────…‥　　　　　 （〜＾◇＾）＜やぐやぐ♪
　　　　　　　＼|乙/∪∪＝/＿＿/__二二,新スレおめ〜　　=-　三ニ＝−──…‥
　　　　　　　　　　＜＿,＜、二ニ_/￣￣　　　／/_　 く￣　━━━━━━━…‥
　　　　　　　　　　　l/　　 l/^ー'　　　　　　／　/ ∨.Ｎ ＼　　─────…‥








　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　∋oノハヽo∈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂' ⌒つ川o･−･)つ ﾏﾛｰﾝ

なぁ、スレタイとはあんまり関係ないんだけどちょっと聞いてくれよ。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/mona/1007104666/374-387

いっしょに新スレ
祝いませんか？

∋☆ノハ☆∈■ ﾊﾟｯ
　　（ ＾▽＾ ）丿＜新スレおめでとうございまーす♪
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ
￣　￣ 　

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

俺がこの前、街金から金を借りようとしたのよ。
そしたらさ、友達がさ、
「やめとけって、ケツの穴の毛までむしりとられるぞ」って言うのよ。
ハァ？ケツ毛？そんなもん何するんだよって感じなんだよね。
俺なんか尻の穴がムズムズするから、むしろ抜いていって欲しいんだけどね。
いつもシャンプーでケツ毛洗ってんだけどね。痒くなるから。

しかしねぇ、むしり取る連中も何考えてんだろうね。
そんなに俺のケツ毛が欲しいのかね。
俺なら、好きなあの娘のケツ毛でも勘弁して欲しいね。

そこで、俺はハタと気付いたわけよ。
もしかして、俺のケツ毛って万病に効く薬なんじゃないかと。
早速、俺はケツの毛を切って煎じて飲んでみたね。
しかし、これがまたウェ〜て感じなんだよね。
毛がノドに絡みつく感じ。マジ最悪。ゲホゲホ
なんで奴らがケツ毛を欲しがるか謎なんだよね。
誰か教えてくんない？

和訳。

『うぐぅ』＝エホバの御名は讃むべきかな
『あうーっ』＝天にいます我らの父よ、願くは御名の崇められん事を
『がぉ』＝カエサルのものはカエサルに
『〜だお』＝國と威力と榮光とは、とこしへに汝のものなればなり
『〜にょ』＝明日のことを思ひ煩ふな、明日は明日みづから思ひ煩はん
『〜にゅ』＝我らの日用の糧を日毎に與へ給へ
『〜だよもん』＝たとひわれ死の陰の谷を歩むとも災ひをおそれじ汝われとともにいませばなり
『ほえええーっ！！』＝わが世にあらんかぎりはかならず恩恵と憐憫とわれに添ひ来たらん
『はにゃーん☆』＝われ裸にて母の胎を出でたり、また裸にてかしこに帰らん
『〜たん（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ』＝げに彼は�~の子なりき

いい感じのネタが続いてるね。
究極と言えばやはりこれ

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて・・・山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい・・・（もぐもぐ）・・・こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた・・・これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
　　　刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
　　　最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと・・・！？」

>>15
えっ、終わり？

age

>14-16。。。

雄山「主人、牛鮭定食をもらおうか」
山岡「牛鮭だと！？ふざけるな！あんな素人が食べる料理を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（２ちゃんねるであんなに叩かれている牛鮭を頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんは牛鮭定食を食べたことがあるかね？」
山岡「ふざけるな！！そんな素人料理食べてられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬか！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
　　　最強の料理も所詮その程度のものか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ぱく、もぐもぐ）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これは美味い、（ばくばく、もぐもぐ）」
栗田「ほんとにおいしいわ。私たちは匿名掲示板のいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
　　　を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業して仕事を真面目にしたらどうだ！」
山岡「くっ。。。。。。」

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした

私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。
Time　is come---そして時は来たれり
先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。
『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。
　しかし我々には逃げ場は無かった。
モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる
「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」
　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。
　モーゼの手にあったもの・・・それは
　　　　　『バケツ』
　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。
モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。
　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術によりうんこバケツへとクラスチェンジしていた。
　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。
　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロをする奴らも現れた。


「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ
　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　
　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

>>26
最後の１行でグッと来た。秀逸だ。

>>26

(･∀･)ｲｲﾈ!!

>>19-25
面白いけど長い！

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

ちょっと聞いてくださいよ、吉野家ファンのみんな。ネタじゃなくて！

今日、吉野家に行ったんですよ。
そしたら駐車場は満車、駐車待ちですよ！
「うわ」とか思いつつ店に入ったらそこはもうアトムボーイ。
持ち帰りレジは10人待ち、老若男女問わずですよ・・。
弁当待ちしているうちにも車がどんどん入ってきて
いまにも警備員呼んだ方が良いんじゃないかってくらい。
弁当目当てだったから、待っているときに客を観察してたんだけど、
ブッサイクな小さいガキが席を独占して、親に「並ってどれ？」とか聞いてるんですよ。
しかも銀髪の品のいいお婆さんも息子に連れられて入ってきて、
物珍しそうに「卵を上にかけるのー、へえ・・。」とか可愛く言ってるんですよ。
いやほんと「吉野家コピペ」を作った人の気持ちがやっとわかったよ。

神経すり減らして山から下りてきた走り屋とトラックのお兄さんと
背中でガンとばしつつ孤独に大盛りを平らげる・・。
それが吉野家じゃないのか！

挙げ句の果てに、さっきのブサイクのガキが食い終わって
「ねぇおとうさん、次はニトリ行こう」だってYO! こんな天気の良い日曜にそれかYO!
どうなってんだ、この家族・・。
まぁ節約のために妹と一緒に「牛丼の日」の昼に弁当買いに来る方も来る方だが。
(11月10日実話)

１００１ってコテハンで１０００逝ったほとんどのスレで１００１ゲットしてやんの。板を選ばずに。
もうね、早朝だろうが深夜だろうが１００１と見るとゲットせずにいられないなんて
大人気ないよな。(禿藁
レス内容もコピペばっかだし。
＞このスレッドは１０００を超えました。
＞もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
だって。んなことお前なんかに決められたかないんだよ。

しかもそいつ、なんか裏技知ってるらしくて１００１以降レス出来なくしたり、
日付とＩＤを「Over 1000 Thread」なんてわけわかんないのに統一してよろこんでんの(ﾌﾟﾌﾟ
で、たまにこれに失敗しても、もう１００３だろうが１０１５だろうがさっきのコピペばっか。もうイタすぎるよね。
きっとこいつ２４時間２ちゃんばっかしてる童貞のデブオタだよ(ﾌﾟﾌﾟ

１００１必死だな(藁藁

おい、いろんなスレを見て回ったけどすごい必死な香具師を見つけたぞ!!
１００１ってコテハンで１０００逝ったほとんどのスレで１００１ゲットしてやんの。板を選ばずに。
もうね、早朝だろうが深夜だろうが１００１と見るとゲットせずにいられないなんて
大人気ないよな。(禿藁
レス内容もコピペばっかだし。
＞このスレッドは１０００を超えました。
＞もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
だって。んなことお前なんかに決められたかないんだよ。

しかもそいつ、なんか裏技知ってるらしくて１００１以降レス出来なくしたり、
日付とＩＤを「Over 1000 Thread」なんてわけわかんないのに統一してよろこんでんの(ﾌﾟﾌﾟ
で、たまにこれに失敗しても、もう１００３だろうが１０１５だろうがさっきのコピペばっか。もうイタすぎるよね。
きっとこいつ２４時間２ちゃんばっかしてる童貞のデブオタだよ(ﾌﾟﾌﾟ

１００１必死だな(藁藁

この前おばあちゃんのお見舞い行ったんですよ、病院の集中治療室にね。
で、初めて衰弱したおばあちゃんを見たわけですわ。正直最初は見舞いって簡単だと
思ってたのよ。親とかもそんなに深刻そうじゃなかったし。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が治せるもんじゃない。神だね、神が運命を握っているよ。
最初に病室入った時さ、めちゃめちゃびびってそろ〜って病室入ってそろ〜っとばあちゃんに近寄ったのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか最新の医療機器がひしめいていて怖くなって黙ってしまったのさ。
そしたら医者がさ「呼びかけてあげてください」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから呼びかけたさ。えぇ、そりゃもう呼びかけましたとも。全てを忘れて呼んだよ。あちこちに管が刺されたりとか
俺の知らないうちに細くなってた手とかしばらく見ないうちにこけた顔とか色々忘れてね。
だって医者がが呼びかけてって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい苦しみよう。すごい苦しそうな顔。素人の俺が見てもわかるくらい。ドラクエならベホマかけてやりたいくらい。
そんなばあちゃんを俺は直視できず、目をそらしたの。泣きそうになって。
それで横見たら親がすごい勢いで泣きそうになってんの、滅多に泣かない俺が涙流してるのをみて。ホントごめんなさい。
正直「親とかばあちゃんとかうぜえよ！」なんて見栄張らないで素直にもっといろんな話すりゃよかったと思ったよ。
大学に入って一人暮らしを始めたとき、親からの電話ではなんともなかったのにおばあちゃんから電話かかってきた
ときは電話切った後泣いたこととか、去年の夏休み老人ホームへばあちゃんに会いに行ったとき、帰ろうとする俺を
エレベーターのところまで送ってきてくれて、エレベーターのドアがしまりかけたときのばあちゃんの寂しそうな顔
とか、初めて買ったバイクを見せたとき「いいバイク買ったな」って言ってくれた時とかいろいろ思い出したね。

病院でて親と帰るとき、そんなことを思い出すと次から次に涙がでてきちゃって運転がおぼつかないの。
ホント俺ってダメ人間。
お年よりは大切にしてあげてください

[ワシントン 21日　ロイター]

　21日未明、T県某市で母親が俺の部屋から、俺が厨房の頃に描いた
自作エロ絵を発見し父親に通報した。父親は思春期の男の子に
ありがちな過ちだとして家族会議の開催を見送った。
　俺の証言によると絵の総数は60枚で、ほぼ全てが昔のクラスメイトや
女友達を題材にしたものであり、作品毎にモデルの名前も書いてあった。
絵は全てが卑猥なもので、中には丁寧にフキダシのセリフつきのもあったという。
　その後の証言で俺は「エロ本を買う金が無かった。可愛いクラスメイトの
裸を見たいという欲望を満たすには絵を描くしかなかった。」などと供述した。
　俺は去年の8月にも父親にパソコンの中から10GBにわたるエロ動画を発見され
小遣い半額処分を受けたばかりだった。(ロイター)

また　２ちゃんねるっていう所で　誰かが　嫌がらせで　私のHPを荒らし依頼してたｏ

掲示板や　Cureの掲示板にまで・・ｏ



私は　整形なんてしてない！！(＞＜
キモイって　言われても　ブスって言われても　これが　私なんだから
直し様がないじゃない！！(＞＜

気に入る顔じゃなきゃ　人間性を全否定するの？

そんなの　おかしい！！間違ってる！！(＞＜


私は　整形なんて　してない！！

>36
のコピペの元ネタって何なの？

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のじいさんちへ行ったんです。じいさんち。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか部屋が飾ってあって、敬老の日、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、敬老の日如きで普段来てないじいさんちに来てんじゃねーよ、ボケが。
敬老の日だよ、敬老の日。
なんか息子夫婦とかもいるし。一家揃ってじいさんにサービスか。おめでてーな。
よーしパパ肩揉んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、俺が面倒みてやるから今すぐ帰れと。
じいさんちってのはな、いつも寂寂としていたんだよ。
ちゃぶ台に座ってるじいさんがいつ喋っても話し相手が居ない、
テレビ見るか寝るか、そんな毎日だったんじゃねーか。たまにしか来ない奴は、すっこんでろ。
で、やっと飽きたかと思ったら、奴らが、遺言と遺産を、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、遺産なんてとっくにねーんだよ。ボケが。
その時だけすまなそうな顔して何が、遺産と遺言、だ。
お前は本当にじいさんの遺産を貰う資格があるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、敬老の日にサービスしただけで貰えると勘違いしとるちゃうんかと。
じいさんを良く知っている俺から見れば今、じいさんちには年金しかないね。
財産たっぷり。これ昔の話。
バブルがはじけて株は紙切れ。そん代わり損失を補おうとした挙句貯金ゼロ。これが現実。
で、それに悪徳不動産屋に騙された。これで最後。
しかしこれを話すと次からさらに対応が酷くなるという危険も伴う、諸刃の剣。
だから俺は話さない。
まあお前、１は、お年寄りは大切にしなさいってこった。

保守。

乳を魅力的だと思うのはパブロフの犬と同様ただの条件付けに過ぎない
その証拠に牛の乳はかなりの巨乳だがアレを見て興奮できる奴はまずいまい。
もし君がそうなら君にはミノタウロスの血が流れている。
さっさと迷宮つくってそこにヒキコモリなさい。
しかし、ミノタウロスというのは考えてみれば究極のヒッキーではないか。
黙って迷宮の奥にいるだけで
毎年美少年と美少女が各一ダースずつ送り届けられるとは。
牛の頭になるだけでそんな特典があるなら
俺もなってみたいと思う奴はいるのではないだろうか。
もし神話の全てが実際に起こった事の変奏だとしたら
ミノタウロスはどこか有力な貴族の
エレファントマンのような容姿の子弟かなにかだったのではないかと推察される。
おそらく歴史上最も成功したヒッキーの一人といえるだろう。
今、ヒキコモっている人たちよ。
ミノタウロスの孤高を目指せ。
そしてどこか施設を借りてそこを迷宮にしてくれ。
いつか僕が牛刀を武器に、敗北主義者のCDを盾にして
君を退治に向かうから。
そして僕らはそこで小一時間語り合おう。
２ちゃんねるのこと、ラウンジのこと。
君の崩れていく顔のこと。僕のひん曲がった心のこと。
僕が君を叩き殺す、または君が僕を絞め殺す最後のときまで
僕たちはお互いをかけがえのない存在としてまろやかに尊敬し合おう。
君は一人じゃない。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！


これは今更な感じだけどやっぱ名作だと思う。

NA　AT　白のGTOの神のはまだ出てないのか。

鳩山氏は離党して「自由社会党」を結成せよ
　政党　誠二47歳（団体職員　南アルプス市）

鳩山氏が画策した小沢自由党との連携は、どうやら失敗に終わりそうですが、私はこの失敗は、
鳩山氏が新党のネーミングをよく考えていなかったことが原因だと思います。小沢氏を党首として
自由党と民主党を連携させるのですから、当然新党の名前は「自由民主党」になるはずですが、そ
れでは小泉首相が納得するはずもありませんから、新党名は「第二自由民主党」とか、「自由民主党
に毛が生えた」とかにならざるをえません。これでは失敗するのも当然でしょう。
仮に連携がまとまった（党名は「民主自由党」）と仮定して考えると、必ず何年か先に本家の自民
党との合併の話がでてくると思います。すると党名は「自由民主民主自由党」となります。すると、
かつては村山首相を生み出した、権力志向のきわめて強いおたかさんの社民党が黙っているはずも
ないので、「自由民主民主自由社会民主党」となります。そうなると、もう消滅したはずの民社党
も復活して参加を希望してくると思われますので「自由民主民主自由社会民主民主社会党」となる
のです。これでは分かりにくいので整理してみると、「自由自由民主民主民主民主社会社会党」と
なります。民主が四つ揃いましたのでまとめてしまいましょう。（専門用語で「暗槓」といいます）
「自由自由社会社会民主×4党」
こうなると次に望まれるのは、自由党か社会党です。（専門用語で「自由と社会の双ポン待ち」とい
います）　これでおのずと鳩山氏はどのような行動をとればいいのか、わかってくると思います。
「自由社会党」を結成して、合併を提案すればいいのです。鳩山氏は必ず総理総裁に選出されるこ
とでしょう。（皆が待ち望んでいた当り牌ですから）
この「自由社会党」で、不自由な社会である北朝鮮に完全と立ち向かってほしいと思います。

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。いまさら吉野家もなんけどさ。
昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった。

罵られるのだ、「この馬鹿ペニスが！」と！ウッギャアアアアアアア！
妄想しているんです、毎日毎日。例えば、10歳の美少女小学生がボクの妹で
綿の白いぱんつを使ってボクは自分のみすぼらしいナニをしごいてるんですけど妹の
射精してそしてボクがベトベトにするとぱんつを劣情の白濁液で
入ってきて10歳の美少女小学生の妹が部屋にそしてボクを見るのだ見下げ果てた顔で
そしてボクはそんな顔をされると情けなくも再び勃起してしまう射精したすぐ後だというのに
「あグっあグっ」
乞食よりもボクは卑しい、妹の見てる前で再びヌルヌルの10歳の美少女小学生の綿の白い妹のぱんつを
使ってボクの醜いソレをしごき出すんです

宴がじまりました

アア、すると10歳の美少女小学生の妹はボクを思いきり蹴飛ばして床に転がし、腹と玉を思いきり蹴り上げたのです！
ボクはあまりの激痛と屈辱に顔をぐしゃぐしゃにして泣きじゃくりながらもこの恥づかしき勃起はとてつもなくムクムクと
すると妹は見下げ果てた顔でボクを見下し嘲笑しながらその可愛い細い可愛い足でボクの未だ勃起勢い増すばかりのソレを
しごきはじめました！
そして罵られるのだ、「この馬鹿ペニスが！」と！ウッギャアアアアアアア！

「この馬鹿ペニス」
ウッギャアアアアアアア！

「　こ　の　馬　鹿　ペ　ニ　ス　」
ＷＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！

あああああああああああ！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ！！
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
将軍様っ！義満ーーーーーーっっっ…金閣っ！
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
新右衛門んんーーーーっっっ！！！わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ！！！
桔梗屋っっ！！桔梗屋っっ、さよちゃんっっ！！！
おおっ！橋っ！！この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ！！！
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ！！母上様ーーーーっっっ！！！
水飴ぇっ！掛け軸！和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！一休、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ！

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

人の人生にいちいちケチつんなよ！ 別にいいだろ！
俺の仕事はな、おまえら弁当によく入ってる魚の形した醤油入れ知ってるか？
あれのふたを閉める仕事だ。
おまえらバカにするかもしれんけどな、俺は誇りを持ってやってるぜ。
親戚に紹介してもらってやっと今の会社に入れたんだからな。
別にいいだろ。
別に何人やったからって女にもてるわけでもねーじゃん。
おまえらつまらんこと気にすんな。
おれはスカイラインに乗ってるぜ、どーだおまえらすげえだろ。

連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマンコ画像はアプしてください。(;´Д｀) ハァハァ

http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/engei/1038720664/37-47n
これコピペ？

age

>>48
笑いすぎて死ぬかと思た

>>26 >>44
コピペなのにマジで感動してしまった。
これだから2chはやめられない。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」

ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。
僕さー・・音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

>>19-25
コレの矢口真里バージョンがあったのですが、どなたか貼ってくださいませ

>>57
あのコピペを探して！！【2】
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029317587/l50

55-56は多分漫才ネタだよな？
誰が言ったヤシなんだろう。

55-56は浅草キッドっぽいと思うがどうか

テロニモマケズ　タリバンニモマケズ アルカイダニモ　ビンラディンニモマケヌ 丈夫ナ基地害軍事力ヲモチ 慾ハ多ク
決シテ自省セズ イツモ乱暴ニ怒鳴ッテイル。 一日ニ、ハンバーガー10個ト コーラト少シノ プレッツェルヲ食ベ、
アラユルコトヲ他国ヲカンジョウニ入レズニ ヨク威嚇シ、タカリ、恨ミヲワスレズ 両洋ノ間ノ大陸ノ端ノ
大キナ白色ノ家ニイテ アフガンニ テロノ首謀者ガイレバ 行ツテ空爆・誤爆ヲ行ナヒ 極東ニ京都議定書ガアレバ
無視シテＣＯ2ヲ排出シ続ケ 北ニ金氏ノ王朝ガアレバ 違約ノ核開発ハ ヤメロト言ヒ 中東ニ独裁国家ガアレバ
空母片手ニ査察ヲ迫ル。 9.11ノトキハ涙ヲナガシ 8.6ノ夏ハ両耳ヲフサギ ミンナニ一国主義ト呼バレ ホメラレモセズ
感謝モサレズ サウイウ国ガ　世界ノ王様。

（＾＾）

それは私の人生で最悪の経験でした。
この前家族と動物番組を見ていました。しばらくすると特集のコーナーが始まり、その回のテーマはなんとかモンキーでした。
妹が「どんなサルかな？ちっちゃいカワイイサルがいいな」と言いました。しかし画面に映ったのはニホンザルのような大きなサル。妹はがっかりしてテレビを見ていました。
画面の中ではサル２匹が喧嘩をしています。よくある光景でしたが、次の瞬間それは起こりました。
なんとそのサルがお互いの生殖器をくわえ合ったのです。家族全員が沈黙しました。
どうやらそれがそのサルたちのコミュニケーション手段らしく、ナレーションが何度も卑猥な言葉を連呼しました。
それだけですめばよかったのですが、ついで交尾の映像も流しだしました。遺伝情報が人間に酷似しているサルの交尾シーンをです。
気まずい空気がお茶の間に満たされます。交尾シーンは１回だけではなく、２回３回と何度も流されました。
そして最後に想像を絶する映像がブラウン管を通して表れたのです。
それは行為を終えた後の、硬くいきり立った男性器と射精された精子。そして自分のそれを舐めとるサルの姿でした。
ナレーションでこの行為は貴重な蛋白源を無駄にしないため、との説明がありましたが、そんなものは誰も聞いていません。
そこでまとめに入り特集は終わりましたが、場の空気は固まり、動かないままでした。
そのあと始まった、大きく飛び跳ねすばやく走るワニの映像のおかげで空気は和みましたが、きっとみんなの心の中ではサルが渦巻いていたに違いありません。
テレビを見ていてこれほど公開したことは今までありませんでしたし、これからもないでしょう。
これは私の人生で最悪の経験でした

1995年、江藤総務庁長官（当時）が　「『日本は韓国によいこともした』　と発言した」として更迭される原因となったコメントの全文

　あれ（日韓併合条約）は無効だったと言い始めたら，国際協定は成り立たない。サンフランシスコ条約でもほかに結びようがありましたか。日米航空交渉，日露航空協定もそう。強い国と弱い国，ほかに方法がないわけだから。
直接，脅かして心理的，政治的圧迫があって結ばざるをえない。あの時はおれの国が弱くてやっつけられたときだから仕方がなかった。
　日韓条約は日本が悪かった。日本が強引に判を押させたから。車を配置して暴動を起こさせなかった。民族を統合するというのは，そりゃ反対がある。

　しかし，日本はいいこともした。全市町村に学校をつくった。高等農林学校を作り，ソウルに京城帝国大学をつくり，一挙に教育水準を上げた。まったく教育がなかったわけだから。
鉄道5千キロ，港湾の整備，開田，水利をし，山には木を植えた。いいこともやったが，誇り高き民族への配慮を欠いた。それが今，尾を引いている。

　全国民に創氏改名をやらせたとは思えない。あのころ，同級生で朝鮮人名で何人も勉強していた。そのままの名前で陸軍中将にまでなった人がいる。
今日，日本では経済界，芸能界，野球選手とあらゆる面で韓国人が活躍している。 韓国から日本に来て，あらゆる階層で活動するようになった。日韓併合条約の大筋の効果だったかもしれない。

　朝鮮人蔑視の過ちをしてきたが，台湾には反省して戒めた。台湾では今も俺は日本人だという人がいっぱいいる。おれは日本語以外使ったことはないという人もいっぱいいる。日本の軍隊に参加した人もいる。
だから朝鮮の統治について日本は幼稚であり，無策であった。民族の誇りを傷つけた。部分的に日本の政策に反対するものに弾圧をした。

　日本の侵略について，日本人全体としては植民地と思っていなかっただろう。だから内地，外地と呼び，外地を内地の水準に高めようとした。
李王朝の金銀財宝を日本に持ってきて飾っているようなところはない。フランスのルーブル美術館，イギリスの大英博物館は世界中からかっぱらってきた。日本は中国からも韓国からもそんなことはしていない。

>>59-60
爆笑問題のラジオでやってたネタ

>>63
おぉ！それは俺が書いた奴だ！なんかうれしい。
ついでに言うと，それ実話だったりする。

　　　　　　　／￣￣ヽ　　　　 ／￣￣ヽ
　　　　　　　l　i'´~｀ヽ｜　　　l　／~｀ヽ |
　　　　　　　ヽ.＼　 ,ﾚ-――-'<、　_ノ /
　　　　　　　　 `‐／＿＿＿＿＿＼- '　　　　　　　　　人＿ﾄ､__ﾉ､_,ヘノ＼_ノヽノ、
　　　　 　 　 　／ ,-､　　　　　 ,-､ ヾ､　　　　　　　人/　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿_
　　 　 　 　 　 l　　,..、　 　 　　 ,..､　　l　　　　 ＿ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(
　　　　　＿＿l　　i 0｝　,.●、　!0 ｉ　　l＿＿ 　_) どっちなの！？
　　／￣|　| . |　　`~ ／＿__＼｀~´ 　 |　 |　__ノ　 あたしのこと！
／ 　 　 |　|　|l　 　 ‘-ｲ !_|_!`r’ 　 　 !|　 |　ﾉ　 愛しているの！？愛していないの！？
＼＼ 　 |　|.　|`､　　 r{ 　 　　ｈ　　 ,/ﾘ　＜　　　さっさと答えてよっ！
　 ＼＼.|　| 　 ヾ＼　ヽ二ﾆ二.ﾉ　 ／〃　|　 ) 　こんなに言ってるのに！！
､　　 ＼ﾉ^,ﾆ‐-ｧ ￣`ー-----一'￣／　 |　^ヽ
＼　　/／ ,/⌒i､_＼＼＿＿＿__／／　 .|　 |　 ⌒)
　　　{　　 i　　 |　 iヽ`ー-----― '　 　 |　 |　　 ￣ヽヘ/⌒ヽ／＼i'＼へ／⌒Yヽ'^

『ガン絵で抜いてるとこ妹に見られました
1 名前： 氏にたい 投稿日： 2000/11/01(水) 05:18

我が家にはパソコンが一台しかありません。家族でつかってます。
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない！ラッキー！CGでこける！っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ！
当然男らしく下半身スッパオナニーだ！
ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様！
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり！
誰もいないので、「ああ〜！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！かーいい〜！」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、
「お兄ちゃん、うるさい〜」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
２週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲の言い兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄は変態なのだ。。。

どうしたらいいのでしょう？？
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。

あああああ、、、氏にてえええええ！』

ドンパッチの赤い雨　投稿者：　　　投稿日：05月01日(土)00時51分10秒

　やはりオレたちが小３のころの事件だ。
　当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。
　名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。それは一応キャンデ
ィーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。口に入
れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。
　そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。
　はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。
刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。
　マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。
　自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。右の鼻がいっぱいになったらしく、
左の鼻にも入れた。　そうとう刺激に飢えていたらしい。
　とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。オレたちは笑っ
た。
　　　　　　　　アホだこいつ。
　マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。
　水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチする
からだ。しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染
まっていた。

ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。
　鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。
　マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、
とりあえずマサを保健室につれていった。
　　　　　　　『また、あんたたちか今日はどうし・・・』
　両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように　血を吹き出すマサを見て保健の先
生が凍りついた。
　　　　　　　『なにしたの！あんたたち！』
　いつもは優しい先生が怒っている。　シュンとなるオレたち。
　　　　　　　『・・鼻にドンパッチをつめました・・』
　オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。
　　　　　　　『だれがこんなひどいことしたの！』
　　　　　　　『・・マサ君です・・』
　誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。
　どうやら怒られないですみそうだ。
　甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を
書かされていた。
　世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。
　オレはマサの反省文をのぞいてみた。
　　　　　　　『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに
　　　　　　　　迷惑をかけました。保健の先生にも迷惑をかけま
　　　　　　　　した。なんでも鼻につめるのは悪いことだとおも
　　　　　　　　いました・・・』
　オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。
　余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。
　だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。
　そのうち見なくなった。残念。

>>65
やっぱ爆笑問題か。
今日はお父さんの割り勘だ。のやりとりが爆笑問題っぽかった。

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。 　

>>72
これ知らなかった

漏れも少し泣いた

>>72
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
これは釣りだと、これはネタだと誰か言っておくれよ
言っておくれよヽ(τωヽ)ﾉ

>>74-75
ネタのはずだが…
実際に同じ病気の患者を身内に持った人の書き込みがどっかにあった。
こんな風に元気にいられるわけないってさ。

>>76
ちゃんと裏の日記あるよ。さがしてみ。
ネタであんな裏の日記か書けん。
名前はさとみさん。
生きてるＢＢＳもある。（2chのひとが「泣いた…」とか書いてるけど。）
名前と各種キーワードでgoogleとインターネットアーカイブ駆使してみそ。

女性その１。
私は（書店を）許せません！
何が何でもパトカーを呼んだりしたら−−
「子供は何を起こすかわからない」と（書店に）言った
女性その２。
子供相手の商売をしてるなら万引きなんてよくある
（書店は）配慮してくれないと
そして・・・
少年の父。
廃業していただければ本当にうれしい
あそこを通るのはつらいし
本屋さんの中で
ウチの子はどんなつらい思いをしたか
きっと一生懸命、謝ったと思うんですよ
しかし、あんな形で死んでしまって
本当に悲しい死に方でした

生きてる掲示板や、「心の闇」というページは見つけたけど、
裏日記が見つかりません・・・

もう少し教えて下さいです・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　　　|
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　　　　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の　　　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性　　　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育　　　シ　|
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で　　　 ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　　　　　|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　　　 　　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分　　　　 　|
　|　・　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　・　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　・　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　　　　　|
　|　・　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 　　　　　|
　|　・　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子　　 　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 　　　　|
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ　　 　　　|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た　 　　　　|
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　 　　　　|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し　知　 　　　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　っ　　 　　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た　　　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そしていつしか由来は忘れられ、こんな↓都市伝説に

住宅街の細く暗い夜道を歩いていると前から男がやってくる。顔がわかるほど
近づくと、男は妙ににこにこと笑っているではないか。気味が悪くなって足早
に通り過ぎようとすると、すれ違いざま、耳元で「やまざきわたるです」と囁
きかけられる。走り出したい衝動を懸命に堪え、努めてさりげなく、それでも
かなり急ぎ足で歩く。暫くすると、また前から男がやってくる。顔がわかるほ
ど近づくと、さっきと全く同じ顔の男がにこにこしながら…
二人のやまざきわたるに出合ったものは一週間以内に死ぬという。

※一人目と二人目の間に別の人間とすれ違ったら助かる。
※呪われないためには、囁きかけられたらすかさず「悪霊帰省してまーす」
と怒鳴り返す。（アクセス規制がなまったものらしい）

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡

＞冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ

>>激藁

生意気なあの女を　ちんこびんた
そしたらあの女　ちちびんた
俺がびちん　女がばちん
びちん　ばちん　びちん　ばちん
さあもっとこい　どんとこい

そんなことより聞いてくれよ>>1よ。スレとあんま関係ないんだけどさ。
昨日、初めて出席取ったんです。出席。
そしたらなんか名前がめちゃくちゃいっぱいで読めないんです。
で、よく見たらなんか、
寿限無寿限無五劫の摺り切れ海砂利水魚の水行末雲来末風来末食う寝る所に住む所薮裏柑子薮柑子パイポパイポ
・パイポのシューリンガン・シューリンガンのグーリンダイ・グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの長久命の長助
とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、名前如きで１０５文字使ってんじゃねーよ、ボケが。
１０５文字だよ、１０５文字。
なんかポンポコピーとかもあるし。
寿が限り無くで寿限無か。おめでてーな。
よーしパパ縁起の良い名前頼んじゃうぞー、とか言ってたらしいの。もう読んでらんない。
お前らな、単位やるからその名前変えろと。
名前ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の席に座った奴といつ呼び捨てにされててもおかしくない、
呼ぶか呼ばれるるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子は、さん付けだろ。
で、やっと呼べたかと思ったら、一番前の奴が、縁起の良い名前だな、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、寿限無なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、寿限無、だ。
お前は本当に縁起が良いのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、名前で目立ちたいだけちゃうんかと。
教師の俺から言わせてもらえば今、職員室の間での最新流行はやっぱり、ＤＱＮネーム、これだね。
ＤＱＮネーム。これがＤＱＮの名づけ方。
ＤＱＮネームってのは漢字が多めに入ってる。そん代わり当て字。これ。
例えば、寿希也（じゅきや）など。これ最強。
しかしこれを名付けると次から教師とヤンキーにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
一般人にはお薦め出来ない。
まあお前ら一般人は、素敵な名前でも名付けなさいってこった。

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水溝に吸い込まれて
死ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
死ねよです！！！

純愛恋愛板で見つけました

79 ：名無しさんの初恋 ：03/02/05 01:33 ID:u1WXtBgR
年間同棲していた彼が他界した。

大喧嘩をした日、交通事故に遭った。本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、
私に対してきつくあたった。丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスも
あってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。

「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、
界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。

いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

80 ：名無しさんの初恋 ：03/02/05 01:34 ID:u1WXtBgR
しかし、彼は家には居なかった。料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て
近辺を歩き回った。しかし見つからない。公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。

家に帰り、2時間が経過した。私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。横から飛び出してきた車と衝突、
即死だったそうだ。時刻はPM10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、缶コーヒー1本、
女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。その言葉を心の中でつぶやいた。
同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。ただ、情けなくて、悔しかった。

>>88

（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬｰｰｰｯｸ！

>>88
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｲｲ。。

正直、>>87を張った自分が何だかいたたまれない・・・

>>26 >>44

コピペだろ？凄く感動したよ。
おかげで夜更かしだよ。

>82-83
神のコピペだ…すげー泣いたよ｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

息子のカスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動をしてると言っちゃっていいの？

>>87
それ、さらに元がある。

ガイシュツネタばっか集めて何が楽しいんだとか思っていたら……
>>82-83で号泣･ﾟ･（つД`）･ﾟ･

>>82-83
を読んで、
関係ないけど盲導犬の寿命のことを思い出してしまったよ。

元スレからすると >>82はどうやら実話。
で、>82を励ますために、どっかの名無しさんが>83をこさえたのでした。

その後、>82を書いた本人が>83を書いた人にお礼を述べてまふ。

ペットロスという悲しみと、たまにある２ちゃんねらの優しさ。
ダブルで涙の作品なのです。←だそうです。

>99
そもそもその元スレが名スレだと俺は思う。
コピペ改変の中では群を抜いて名作が多いよ。
…ところで「だそうです。」ってどこにそんな解説があったんだ？（笑

いい話だね〜｡
もうﾆｭｰ速+に帰れないよ

昨日、鎌倉幕府行ったんです。幕府。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか旗立ってて、承久の乱、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、承久の乱如きで普段来てない幕府に来てんじゃねーよ、ボケが。
乱だよ、乱。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で鎌倉幕府か。おめでてーな。
よーしパパ後鳥羽上皇殺しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、恩賞やるからその席空けろと。
幕府ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
北条政子の向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
討つか討たれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。反逆者は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、六波羅探題、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、六波羅探題なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、六波羅探題、だ。
お前は本当に六波羅探題を設置したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、六波羅探題って言いたいだけちゃうんかと。
幕府通の俺から言わせてもらえば今、幕府通の間での最新流行はやっぱり、
御恩と奉公、これだね。
頼朝の御恩と奉公。これが通の言い方。
御恩と奉公ってのは忠誠が多めに入ってる。そん代わり公家が少なめ。これ。
で、それに徳政令。これ最強。
しかしこれを言うと次から天皇にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、金剛力士像でも見てなさいってこった。

>100
元スレって教習所でマニュアルがどうたらってやつだよね？

>103
○○って難しい　　のガイドライン２
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1039597069/

>82や>83は1スレ目だけどね。

この前家が火事になったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて命の危険を感じたわけですわ。正直最初は命の危険を感じることなんて
そう簡単には体験しないと思ってたのよ。みんな普通に生きてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が体験するもんじゃない。神だね、神のみが落ち着いて行動できる状況だよ。
最初に逃げる時さ、めちゃめちゃびびって足そろ〜って一歩踏み出して落ちてくる家具そろ〜っとよけて外に出たのよ。
１０秒くらいかけてさ。で、やっと安心して一息ついたのさ。
そしたら妹がさ家の中から「どうなってんの？！」とか叫んでるの。ホント間抜け。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから家の中に戻ったのさ。えぇ、そりゃもう戻りましたとも。全てを忘れて戻ったよ。
最近喧嘩したばっかりだって事とか、俺をウザイと言いやがった事とか人の部屋に勝手に入ってエロ本見付けて俺を軽蔑したような目で見た事とか色々忘れてね。
だって妹が燃えてる家の中で混乱してるんだからね。
そしたらエライ事になった。
もう中はすごい猛火。すごい火。江戸の大火災くらい。八百屋お七なら磔どころじゃ済まない。
それでなんとか妹抱いて外出て横見たら妹とお袋がすごい勢いで泣きながら抱き合ってんの。ホント焦ったよな。
正直「男なら家族にはクールにするぜ！」なんて見栄張らないでこれからはもう少し優しくしてやるか、と思ったよ。
心の底から妹が無事だったことを感謝したからね。
でも消防署出て友達に「うちの妹、ほんとドンくさいんだよな！これだからあのバカは。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
一応可愛い顔に傷がつかなくてよかったな。

>>93
>>44のは30代板であった実話。母が危篤になって・・・で始まってた。で、44を受けて作ったのが、また実話。
↓

216 ：愛と死の名無しさん ：02/09/20 22:05
おい>>1 よ　ちょっと聞いてくれ。スレと少し関係ないけどよ。
一昨日（９・１８）、たった5人しか居ない同級生のの葬式に出たんです。享年数えで24歳。
そしたらなんか弔辞読んでる最中に陰口叩いてる爺たちが居るんです。
で、よく聞いたら今度の町会議員選挙は弔辞読んでる奴の父親有利？とかほざいてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
おまえらなな、自分達の三分の一も生きてない若者のの死を目の前にして
陰口叩いてんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、数少なかった出世頭が。
なんか町会議員連盟とかもいるし。全員で葬式か。来年選挙だもんな。
我々は御父さんに挨拶してくるからで皆さんは少し待っててください、とか言ってるの。
最悪だな。
おまえらな、子供が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと沈鬱としてるべきなんだよ。
にこやかに笑うユニフォーム姿の遺影をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。おまえら、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか婆どもが喋りながらケラケラ藁ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、おまえら、そんな最悪な行動すんじゃねーよ。ボケが。
得意げな顔して何が、お通しなんだろね？だ。
本当に食べたいのかと問いたい。激しく問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
おまえら自分達の井戸端会議や選挙活動の場にするつもりだっただけちゃうんかと。
理不尽な怒りの俺から言わせてもらえば今、葬式参列者の間での最新流行はやっぱり、
頼まれてないのに弔辞、しかも陰口言ってるのを注意、これだね。
弔辞ってのは頼まれてやるもんだと思ってる、しかも陰口しても平気だとと思っている。
これが汚職政治家や婆の考え方。
遺族は大泣き、同級生感動。その代わり村八分、町追放確定。これ。
去年の一昨日、友人の結婚式で会って365日目、この葬式。
一人の同級生の結婚記念日の話を出すともう一人の命日の話になる、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから同級生と親睦深めなさいってこった
　本当に。

>82.83.105
すげえツボだ…。
104、スレ紹介ありが�d

>>82-83を貼ったのは、自分じゃないが、解説は、

2chで見つけたちょっと泣ける話
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1002541336/209-215
で見つけたのです。
○○って難しいの原文があって、ガイドラインがあるのは知ってたのですが。
ここで言う、元スレとは、ペット板のスレかなと思ってました。
ガイドラインかもしれません。

>>104さんの言うとおり、ガイドラインでした。

○○って難しい　　のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1026395617/
の５５２と５６２が初出でした。dat落ち中ですが、早く見たいです。

>>106
レスサンクス。
そうか実話なのか・・・・・
俺一人暮らししてて猫も一緒に住んでる。今俺の後ろで伸びまくって
寝てるけど。親とも離れて生活してる。なんか改めて少し位親孝行
しないとな〜とか猫ももっと大切にしないとな〜とか思ったよ。

なんてﾏｼﾞﾚｽしちゃった！逝って来るｗ
ｻﾝｸｽ！

スレがdat落ちしてしまいましたが埋もれるには惜しいので貼っときます。
元ネタはゲームボーイのSaGa。

つう「やっときましたね。おめでとう！
　　この　よしのやに　たどりついたのは
　　あなたたちがはじめてです

1「よしのや？

つう「このあいだ　きんじょの　よしのやにいったんです。
　　そしたら　おやこづれとかでいっぱいで　はいれないんです

2「どういうことだ？

つう「わたしは　まったりとしたふんいきに
　　あきあきしてきました。
　　そこで　１５０えんやるから　そのせきあけろと
　　いったのです

4「なに　かんがえてんだ！

つう「わたしのことばは　しゅういのふんいきをさつばつとさせ
　　やっとすわれるようになりました。
　　だが　それもつかのまのこと。
　　となりのやつが　おおもりつゆだくで
　　とかいってるんです

3「そこでまたブチきれ‥か？

つう「そう！そのとうり！！　わたしは　
　　おまえほんとうに　つゆだくをくいたいのかと
　　こいちじかん　といつめたかったのです！

1「おまえ　つゆだくっていいたいだけちゃうんか　というわけだ

つう「なかなか　りかいが　はやい。
　　おおくの　しろうとが　『つう』になれずに　
　　きえていきました。
　　おいだされるべき　うんめいをせおった
　　ちっぽけなしろうとが　
　　ひっしにちゅうもんしていく　すがたは
　　わたしさえも　かんどうさせるものが　ありました。
　　わたしは　このかんどうを　あたえてくれた　きみたちに
　　さいしんりゅうこうを　おしえてあげたい！　
　　どんな　ねぎだくでも　たべさせてあげましょう

2「ぎゅうどんをくいに　ここまできたんじゃねえ！
　　よくも　おれたちを　みんなを
　　しろうとあつかい　してくれたな！

つう「それが　どうかしましたか？
　　しろうとには　おすすめできない
　　もろはのつるぎ　なのです

1「おれたちは　しろうとじゃない！

つう「『つう』に　ケンカをうるとは‥‥
　　どこまでも　たのしい　ひとたちだ。

つう｢どうしても　やる　つもりですね。
　　これも　しろうとのサガか‥‥
　　よろしい　おまえらみたいな　どしろうとは
　　ぎゅうさけていしょくでも　くってなさいってこった！！

他にもいくつか気に入ってるのを貼ってみます。

2ｃｈ河原落書

此ノ頃ネットニハヤル物　　　　誹謗中傷ニセ情報
ネカマ厨房エセ権威　　　　　 　煽リ騙リニ自作自演
自己完結ノ妄想ニ　　　　　　 　荒シ駄レスデサーバーエラー
信用サルルクレーマー　　　　　二番煎ジガアト続ク
トロイウィルスハッキング　　　　ＵＧツールデポートスキャン
ワレズシリアルＭＰ３　　　　　 　匿名メールデメールボム
ポルノアイコラペド画像　　　　　盗撮画像ニ無修正
倫理ニ反スト云イナガラ　　　 　求ムル者ガアトタタズ
便所ノ落書キ意識セズ　　　　　自意識過剰ノミーイズム
言論ノ自由ノ名ノモトニ　　　　　個人情報漏洩シ
差別情報乱発ス　　　　　　　　　自由狼藉ノ世界也
違法売買詐欺売春　　　　　　 　ネットデ犯罪起キタレバ
何モワカラヌマスコミガ　　　　 　悪ノ巣窟ト騒ギ立ツ
ネット童ノ口スサミ　　　　　　　　十分一ゾモラスナリ

少し前に、「カードキャプターさくら」という、ＮＨＫで放映された
マンガが流行っていました。うちの息子（36歳、無職）も、「さくら
たんハァハァ」と一生懸命見ています。だいぶ前に終わったのに、
ビデオ屋などに行くと、根強い人気を持っているとのこと。
さて、「さくら」という名前を女の子に付ける親が、ここのところ急
増したと、先日の「朝日新聞」に書いてありました。今の若い人は知
らないと思いますが、桜は戦争＝軍国主義のシンボルでした。アジア
の人々の心をあざ笑うかのように、最近の靖国公式参拝を公言し、異
を唱える市民を「頭のおかしい人」と冷笑するタカ派の小泉首相の異
常な人気を考えると、さもありなんという気がします。

このマンガは、主人公の女の子がいきなり「あんたはカードキャプ
ターや！」と有無を言わさず言われて、戦わされます。私はふと、か
つて若者が「赤紙」１枚で無理やり兵隊に取られた過去を思い出しま
した。そんな時代はもういやです。スタッフの皆さんには、戦争で亡
くなった方はいないのでしょうか。平和を愛する人間らしい気持ちは
ないのですか！なによりも平和が一番です！

また、「愛がなくなるなんて悲しすぎるよ」と言って、悪役と戦う
シーンがありますが、侵略戦争はいつも「お国のため」といったきれ
い事のもとに行なわれるのです。このマンガが、軍国主義を扇動して
いる危険なマンガに見えるのは、私だけでしょうか。

ＮＨＫは不偏不党と言うのは、真っ赤なうそだと、本多勝一さんも書
いておられます。実際には、世界に誇る平和憲法をないがしろにする、
危険なマンガを垂れ流しているのです。

私には、ＮＨＫをつけると映ってくる、この小さな女の子の「は
にゃーん」という声が、若者を戦争へと駆り立てる軍靴の足音に聞こ
えてなりません。カードキャプターならぬ、赤紙キャプター「同期の
桜」の時代はもうたくさんです！

スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。

できれば神のコピペのみを張って欲しいと思う。
そりゃあ神の「改造コピペ」も見たいけどさ、
それはそれ用のスレがあるわけで・・・

つまらんの貼るな

>>116がｲｲ

つんく「おい、もまいら！！会議を開きます。会議室に集合しる！！」
矢口「詳細ｷﾎﾞﾝﾇ」
つんく「メンバー増員についてですが、何か？」
加護「メンバー増員ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！」
辻「ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！」
飯田「メンバー増員ごときで騒ぐ香具師は逝ってよし」
辻加護「ｵﾏｴﾓﾅｰ」
吉澤「新メン100人ほすぃ」
石川「↑アホ ﾊｹｰﾝ！」
新垣「そんなことよりセンターｷﾎﾞﾝﾇ」
紺野「またコネですか？」
安倍「今､紺野がいいこといった」
つんく「ほらよ新曲のセンター＞コネ」
新垣「神降臨！！！」
高橋「新メン加入で人数が溢れそうです。脱退者きぼん」
つんく「モ娘をさくら組とおとめ組に二分割します。ソースは漏れの電波です」
小川「給料age」
山崎「ageって言えばあがると思ってる香具師はＤＱＮ」
加護「給料age」
矢口「ageるなhageろ」
小川「給料age」
中澤「結婚適齢期age」
保田「↑誤爆？」
小川「給料age」
山崎「給料age厨uzeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!」
藤本「イタイ会議が開かれているのはこの部屋ですか？」
安倍「氏ね」
山崎「むしろゐ�`」
後藤「いや、氏ね」
松浦「モーニング娘。　必　　死　　だ　　な　（藁」

スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。



みんなも一回やってみなよ

保守

ほす

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1044881521/

>118
どことなく春樹節だな

テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え〜」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。

ヤバイ。結婚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
結婚ヤバイ。
まず高い。もう高いなんてもんじゃない。超高い。
高いとかいっても
「うまい棒20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ１億。スゲェ！なんかいいこととか無いの。完全な無駄遣い。１億だし超高い。
しかも自由も奪われるらしい。ヤバイよ、自由だよ。
だって普通は趣味とか勝手じゃん。だって自分のＰＣパーツ買うのに一々お伺い立てるとか困るじゃん。風俗禁止とかこまるっしょ。
だから独身は好き放題。話のわかるヤツだ。
けど結婚はヤバイ。そんなの気にしない。制限しまくり。小遣い制で自分の使えるのは稼ぎの何％かよくわかんないくらい制限。ヤバすぎ。
いいこと無いって言ったけど、もしかしたら何かあるかもしれない。でも何かいいことがあるってことにすると
「それってデメリットに見合う程なの？」
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
あと超離婚。およそ３分の１。１０００人あたりの婚姻件数が６で離婚件数が２。ヤバイ。別れすぎ。怖い。
それに超何も無い。東京砂漠。それに超慰謝料。億円とか平気で出てくる。億円て。小学生でもいわねぇよ、最近。
何つっても結婚は馬力がすごい。１億とか平気だし。
うちらなんて安月給とかわざわざ家計簿つけて節約したり、倹約したり、外食減らしたりするのに
結婚は全然平気。１億どころか３億くらい持っていく。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、結婚のヤバサをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ結婚を糾弾する俺等とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

おい１よ。おかしいと思わないか？
大阪の人間はマクドナルドのことを「マクド」って呼ぶんだよ。
それも「大阪ではマクドって呼ぶんやで〜〜」なんていっちゃって、
優越感まで感じてやがる。馬鹿じゃねぇの？
そのくせ、店でオーダーする時は「マックシェーク一つ」だの
「ビックマックセット一つ」だのぬかしやがる。
そこまで言うんだったらな、「マクドシェーク一つ」とか
「ビックマクドセット一つ」と注文するのが人の道ってもんじゃ
ないのか？人間、中途半端なヤツはダメだよな。ちゃんと、何事にも
筋を通していかないと。

どうよ？>>1
こんな糞スレのことなんかどうでもいいだろ。
俺が言ってることの方がよっぽど重要だと思わないか、思うだろ？
だったら、電話線切って今からマクドナルドに行け。そして、
「テリヤキマクドバーガーセット」って注文してこい。

そんな事より聞いてくれよ、１よ。
こないだ、ＮＨＫの気象情報見たんです。ね、気象情報。
そしたらなんか等圧線がめちゃくちゃいっぱい混んでて冬型なんです。
で、よく見たらなんか線が引いてあって、−３６℃非常に強い寒気、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、等圧線１０本如きで普段来てない日本に来てんじゃねーよ、ボケが。
−３６℃だよ、−３６℃。
なんか筋状の雲とか流れ込んでるし。日本海側に大雪か。おめでてーな。
よーしパパ新幹線止めちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、水蒸気やるからその場所どけと。
２月の天気図ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
移動性高気圧の向こうに居座った前線がいつ暖気を巻き上げてもおかしくない、
冬日か小春日和か、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。太平洋高気圧は、すっこんでろ。
で、やっと居座れたかと思ったら、隣の前線が、低気圧に発達して南岸で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、南岸低気圧なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、南岸で、だ。
お前は本当に雪を降らせたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、予報に雪マークつけたいだけちゃうんかと。
天気図通の俺から言わせてもらえば今、天気図通の間での最新流行はやっぱり、
寒冷渦、これだね。
寒冷渦が直撃。これが通の降らせ方。
寒冷渦ってのは降水が多めになってる。そん代わり気温が高め。これ。
で、それに長く居座る。これ最強。
しかしこれを通すと次から暖気にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、北西の風でも浴びてなさいってこった。

a

http://gamble.2ch.net/slot/kako/1034/10343/1034381810.html

31 ：山崎 ◆0DUmICC/jQ ：02/10/13 16:21
しょうがないな、かわいそうな負け組のお前らに一つだけいい情報を教えてやるよ。
本当は極秘情報なんだけど勝ち組の俺様はすでに嫌と言うほど勝ってるからな。
これからは俺様を神と崇めろ。

ミリゴの場合、台の上にあるデータの回転数はアテにならない。
何故か実際の回転数と全然あってないときがある。
だから見た目回転数の少ない台でも液晶の履歴を細かくチェックしてみると
意外に1400前後の台とかが落ちてるぞ。
ホレ、わかったらさっさとパチ屋にダッシュしろ。必死の形相で。

32 ：山崎 ◆0DUmICC/jQ ：02/10/13 16:24
>>31
うおおおおお！ありがとうございます！
さっそく今からチェックしてきます。
山崎さんは神！！

誤爆？

名前変え忘れたコテの自作自演を晒してるんでしょ

それにしても誤爆だけどな

コンビニでこれが出来たら神

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

>>137
ごめん、なにくわぬ顔ができないっす。
三段階目で挫折です。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

70 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：03/02/22%~~~~:49 ID:CjQjNcC/
江頭「金ー。お前に一言もの申す！ズバリ、『喜び組』の事だよ。分かるか、おい？
　　　『喜び組』だぜ。何だよ、それ。『喜ばせ組』じゃねーのか？というか、お前
　　　女遊び激しすぎだよ。俺なんて早朝ソープよ、中野の安いキャバクラよ？お前
　　　は面白いか？お前のギャグはイケテるのか？ガッペムカツクよ。俺は散々動き
　　　回ってよ、ギャラなんてはしたものだよ。お前は北朝鮮の『抱かれたい男ラン
　　　キング』で一位かも知らんけど、日本じゃ出川の哲ちゃんに負けるよ、マジで。
　　　というか、俺にも日本の政治家にしたみたいに『喜び組』の肉体接待させろよ。
　　　頼むよ〜」

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいるＴは
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。
が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

┏どうぐ━━━┓
┃　.デヴヲタ.　.┃
┃┏━すてる━━━━━━━┓
┃┃　 Ｅ ポスターサーベル 　 ┃
┃┃　 Ｅ そふまっぷのたて..　.┃
┗┃　 Ｅ ぶあついしぼう..　　　┃
　 ┃　 Ｅ えろげー　 　 　 　 　 ┃
　 ┃　 18きんのどうじんし .┏━━━━━━━━━━━━┓
　 ┃　 DVDボックス..　　 　 ┃童貞をすてますか？. 　 　 　 ┃
　 ┃→童貞.　　　　　　　 　 ┃→　 はい 　　　　　 　 　 　 　 ┃
　 ┗━━━━━━━━━ ┃　　　いいえ　　　　　　　　　　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　 ┗━━━━━━━━━━━━┛
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃それを捨てるなんてとんでもない！　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▼. 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

「マッチ箱」1/2

小学校６年の頃の話である。私は父親の仕事の関係で、一時期鎌倉市から宇都宮市に転校していた。
転校後しばらくすると「検便」のお知らせがあった。
「検便」ってのは、「ポキール（だっけ？）」とかいうシールとか、銀の容器とか、ビニール瓶と
かを使うあれだよね。しかし、検査する人も嫌だろうね。
さて、検便の前日、帰り際のホームルームで、担任は「明日は検便だから絶対忘れるなよ！」と念
を押した。だが、ホームルームが終わっても容器などが配られる気配もない。
「おかしいなー、忘れてるのかなー」と思い、私は隣の席の友人に「容器は配られてないよね」と
話しかけてみた。すると、彼は怪訝そうな顔で「（栃木弁で）マッチ箱は自分で用意するに決まっ
てるでしょっ」と言うのだ！・・・決まってんのぉ？ ねぇ。
疑問が怒りに変わった私は、「おいおいマッチ箱だってよ、ふざけんな！」と思ったが、友人はど
うも本気でそう言ってるらしかった。私の憧れの栗原さんも、当然の顔をしてうなづいている。
「嘘だろー！！」、私は小６にして群集の中の孤独を味わっていた。
家に帰って、私は母親に検便とマッチ箱の話をしたが、当然のごとく信用してくれない。あげくの
はてに、「いつまでふざけるんや」と怒られる始末だ。しかし、私がなおも必死で訴えるため、
ようやく母親も半信半疑ながら、マッチ箱を探し始めた。
既に夜中である。ところが間が悪いときはしょうがないもので、いくら探してもマッチ箱は見つか
らない。

「マッチ箱」　2/2

このままでは「検便忘れ」ということでさらし者になってしまう。転校生の立場は微妙なのだ。
必死で捜索を続けていると、「あったわよ」という母の声。ほっとした。
しかし、母親が持ってきたマッチ箱は、なんと商店街でもらってきたお得用のでかいマッチ箱だっ
たのだ！
私は小６にして、人生の岐路に立たされていた。「検便忘れ」という汚名をかぶり、別の日に一人
だけウンコの入ったマッチ箱をもっていって笑い者になるか、それともお得用マッチ箱で、笑い者
になるかだ。
だが私は楽天的な子供だった。「まあマッチ箱なんていろんな大きさがあるし、適当な大きさのも
のが見つからないのは自分だけじゃないだろー」と考えて、そのまま提出することにしたのだ。
翌日、担任の机の上にマッチ箱が載せられていく。なんだかお楽しみ会のプレゼント交換みたいな
光景であるが、中身は大違いだ。しかも集まりゆくマッチ箱は、どれも皆小さかった！
そんな中で…
私のお得用マッチ箱はやはり異様だった。
まるで箱いっぱいにうんこが詰まっているように見える。私は恥ずかしかった。畜生、
俺は大グソ垂れだと思われるのだ。悔しい。皆が大笑いしている。
その笑いのさなか一人の女生徒が席をたった。憧れの栗原さんである。彼女は、私が
笑い者になるのが耐えられなかったのだ。
「うやー、なんだよ。俺って好かれてんじゃん」と、ちょっぴり嬉しい私である。
しかーし！　隣の友人は私にささやいた。「（栃木弁で）おまえ、栗原んちのマッチ
箱を検便に使ったんか」
なんということだ。そういえばマッチ箱には、「栗原輪業」と書いてあった。
私は憧れの女生徒の家のマッチ箱にうんこを入れてきてしまったのだった。
その後、彼女とは卒業まで二度と口をきくことはなかった。

↑実話だとしたらあまりにも悲惨すぎる…。つД｀）

せつない話だな、、、

時に、ポキールは蟯虫駆除薬で、フィルムには別の名前があるよ
http://www.cwave.jp/KUSHIMA/main_20020722.html

ヒストリーチャンネルで長嶋さんの物語り見た｡
俺の他に誰か見た奴はいないのか?
長嶋さん程日本に愛情を持っている奴はいないと思うぞ｡
長嶋さんが日本代表の監督になってくれて本当によかった｡
振り返ると､今までの日本球界の発展を支えてきたのは間違いなく長嶋さんだ｡
その長嶋さんで万が一失敗する事があっても何も悔いは残らない｡
それ以上のものを日本球界に残してくれたんだからな｡
みんなもそう思わないか?
最近の日本野球ファンは、確実に心が歪んできている｡
勝敗なんかよりも、もっと大切な事があるんじゃないかな？
もう一度、長嶋さんが言うように野球を楽しむと言う原点に戻ろうよ｡
今の日本の実力で、メジャーみたいな勝利至上主義になってたんじゃあストレスが溜まるだけだよ｡

http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1046670252/l50

これまで「南京大虐殺」の根拠とされてきた英国の新聞記者の著書が中国国民党
の宣伝書籍だったことを示す極秘文書が２８日までに、東中野修道・亜細亜大学教授
の調査により台湾で発見された。「大虐殺」説を覆す決定的な証拠として注目される。
　問題の著書は、日本軍の南京攻略当時、英マンチェスター・ガーディアン紙の中国
特派員だったＨ・ティンパーリーの『戦争とは何か』。「４万人近くの非武装の人間
が南京城外または城壁の付近で殺された」などと書かれ、「大虐殺」の証拠とされてきた。
　東中野教授が見つけた文書は『中央宣伝部国際宣伝処工作概要』という題で、
「極機密」の印が押され、日本軍が南京を占領した１９３７(昭和１２)年１２月から
約３年間の中国国民党の宣伝工作を記録していた。

東中野教授は「『戦争とは何か』が中国国民党の宣伝本であったことは
１００パーセント確実になった」と話している。

詳しくは記事をどうぞ　http://www.sankei.co.jp/news/030301/0301sha007.htm

桜もち
作詞：三十路男

桜もちはいやらしい
名前がいやらしい
さくらであるさくらであるそれは乙女の名
それは私を惑わせる

桜もちは卑猥だ
よく見ると卑猥だ
縦にして見ると桃色のビラビラに見える
中に秘めた黒いものが見える

桜もちをつまんでみる
指でそっと開いてみる
やわらかなひだの中にわずかな湿り気
そっと舌を入れてみる

オンラインカジノで確実にプラスになる方法。
私はもう５０万くらい稼がしてもらいました。
負けたら３倍掛けます。つまり１−３−９−２７
と言うふうに。で、勝つまで続けるんです。買った
ところでまた１に戻ります。すごく単純で確実。
だって勝つ確立は半々なんだから。赤か黒かだけ。
最初にオフラインで試してからやってみましょう。
元手３０ドルは登録すれば無料でもらえるから
心配ありません。支払いも確実に行われます。
本当に得できるからやらないと損だよ。

ルーレットかブラックジャックが初心者向き。
熱くならないひとなら地道に増やせますよ。
http://www.casinotreasure.com/~1vuo/japanese/

新ネタか？(ｗ

その日はいつもと変わらずに暑い日だった。俺は残った仕事を片づけようと、
一人オフィスに残ってパソコンに向かっていた。そろそろ仕事を切り上げよう
かと思ったその時、メールが送られてきたことを知らせる聞きなれた電子音
が鳴った。
「ん？」
俺はメールに目を走らせた。差出人は・・・知らない名前だ。
「いたずらか宣伝かぁ？」
あまり深くは考えずに、メールの中身をチェックする。
するとそこには、懐かしいあのキャラクターがあるではないか。
「モナー・・・」

もう3年も前になる。自らの巨大さに耐え切れずに陥落した超巨大掲示板
「２ちゃんねる」。その存在に終止符をつけたのは、今日のような暑い夏だった。
奇しくもその日は、俺の学生時代における「最後の夏休みの日」でもあった。
あれから社会人となり、そこそこ平凡な日々を送ってきた。だが２ちゃんねるが
存在していたときのように、気持ちが熱く高ぶることはほぼなかった。

モナーを見る俺の胸に、熱いものが込み上げてきた。モナーの輪郭がにじんで
見える。終ってしまった夏休み。俺は居たたまれなくなり、かつて２ちゃんねるが
存在していた場所へアクセスする。驚くことにそこには大きく「２ちゃんねる」の文字。
「復活しましたです。」飄々としたそのレスは、紛れもなくひろゆきのものだった。
規模は縮小されているものの、雰囲気はほぼかつてのまま。駄スレが乱立し煽りが
飛び交う。俺の腕は信じられないものを見たかのように、小刻みに震えていた。

終ってしまった夏休みが、帰ってきたのだ

ミーンミンミンミーーン・・・
床板がきしむ縁側から、空を仰ぎ見る。
私は、この時期が来ると、決まってあの伝説の掲示板を思い出す。
「２ちゃんねる」
もう60年も前になるだろうか。
これが存在した時は、私の人生の黄金期だ。
閉鎖後、徐々にインターネットの規制が厳しくなり、
煽りやネタも忌み嫌われるつまらない世界になった。
大学を中退したことは後悔していない。
優良企業をやめたことも後悔していない。
幸いにも天職が見つかり、40近くにして妻も見つかった。

回想に耽っているところへ、孫が私を現実に呼び戻した。
私の持っているリモコンを指して言う。
「おじーちゃん、２チャンネルつけて。」
「ん、あぁ。２ちゃんねるか。どれ」
一瞬ドキッとしながら、ネットワーク3Dパソコンテレビのスイッチを押す。
しかし・・・２チャンネルは使われていなかったはずだ。
首を傾げながら、２のボタンを押す。
そこには、懐かしい壷の陳腐な2Dグラフィックがあった。
「逝ってよし！」「オマエモナー！」「１の主治医です」
日付は、2001年8月25日のままだ。
そうか・・・あのひろゆきの小せがれが・・・。
涙が止まらない。
60年ぶりに元厨房が作り出す駄スレの饗宴に酔いしれた。
ありがとうありがとう。。。

速報／米軍がカンダハルを攻撃 　(AFP発共同)

米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。
政府は 「要介護５で これほど動けるのはおかしい。
認定取り消しの方向で 検討している」とコメントした。

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/6304/oniityan_01.html
神フラッシュ。

りんごとももちょこちょこっとバラであるのを
見た事しかなかったけど全部の画像を
通してして見ると、なんでもかんでも
またぐは開くはしゃがむは寝そべるはめくるは掴むはで
非常にすばらしい内容ですた。

モロ見えなんかよりも全然エロイ所が凄いと思ひました。

鳥肌実 鳥肌実で御座います。
打倒自民党 打倒共産党 くたばれ公明党で御座います。
天皇陛下、ご推薦。鳥肌実 鳥肌実に熱き一票を。
私の私による私の為の政治。王政復古の大号令で御座います。
今日本が一番しなければ成らない事は何か?戦争で御座います。
私の基本政策は撃って撃って撃ちまくれで御座います。
撃ちてしやまむ。全弾撃ち尽くし外交を貫いてまいります。
ご声援有難う御座います。宮内庁お墨付き鳥肌で御座います。
個人の幸福より国家の繁栄。消費税80％は当たり前。
国民当然の義務で御座います。
今、不況のどん底で喘いでおる日本。何をすべきか？
徴兵制度の復活であります。男子は8歳から65歳まで兵役を！
女子は産めよ増やせよの富国強兵政策を全うしていただきます。
少子化などとんでもない！サッカー・ベースボールなど毛唐の
玉遊びに一喜一憂してる暇は御座いません。
先の大戦による同じ失敗を繰り返さない為にも
無敵の軍隊が必要なのであります。
陛下とともに42年。鳥肌で御座います。
朝鮮半島は今や、負け犬根性一色で御座います。
ボロツキ国家北朝鮮に　拳を上げましょう！！！
目には目を！！ミサイルにはミサイルを！！
威嚇射撃ではなく全弾命中で御座います。
テポドンが恐くて国家の頭が勤まるか！！！
私の辞書に平和の二文字は御座いません。
和平の二文字も御座いません。
鳥肌実　鳥肌実はホップステップ玉砕で頑張ってまいります。

普通に鳥肌のネタだし。。。

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。

トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。

ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。

でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。
ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。

血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。

ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。

「また喧嘩ができるね」

「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

近所の大学生が逮捕されました。
容疑は「わいせつ目的誘拐」と「強制わいせつ」だそうです。
なんでも小学生の女の子にゴニョゴニョな事をしたそうです。
「身体検査をするからね」と言って車に乗せたそうです。
そのセリフで笑いました。

新聞には容疑者の名前がばっちり出ていましたが、知らない人でした。
でもそんなのが近所にいるんだなあと思うと笑えま・・・、いや、おっかないです。
彼は間違いなく退学になるでしょう。
まともな働き口も見つからないかも知れません。ぷぷぷ
でもそんなことより彼の親が気の毒です。
「あそこの息子、性犯罪者ですって〜」とかって言われるのでしょうか。

しかしついていく子もいるんですなあ。バカで・・・、じゃなかった、心の傷が早く癒えるといいですなあ。
「知らない人についてっちゃダメ」って教えられてなかったんですかね。
子供だからしょうがないのかな。
親と社会が守ってやらにゃあいけませんなあ。

そういえば私は小学生の頃、下校途中、（たぶんアメ公の）キリ・ファッキン・スト教徒２名が子供達を無理矢理地べたに座らせて、聖書の紙芝居を見せている所に遭遇したことがありました。
私も腕を引っぱられ肩を押さえつけられ、座らされそうになりましたが、「神なんていない」と吐き捨ててその場を立ち去ったことを、今でも覚えています。
でも今考えてみると、とても危険なことをしたなあと思う次第であります。
だってヤツらはアメリカ人なんだぜ？
気に入らないことがあると少女はおろか少年だろうと老婆だろうと喰ってしまう連中です。
何せレ○プするためにわざわざ子供を作り、育てる人たちです。
もしかすると私も一足早い処女喪失体験をしていたかもしれないと思うと、恐怖で夜も眠れません。

某朝刊より【今週のお悩み相談】
小学６年の息子は、ペニスの皮がむけていません。夫が何度かむこうとしま
したが、痛がってだめでした。中学生になるまでに手術をしたいと思います
が、夫は自然にむけてくると言います。

【お答え】生活に特別な支障がなければ治療は不要です。しかしそれよりも
問題なのは息子さんのムスコ・・・もといペニスの皮をむこうとした旦那様
のほうにあります。あなたの旦那様はどうやら息子さんのペニスを弄くるの
が快感になってしまっているようです。おそらく息子さんはまだ声変わりな
さっていないでしょう。その女の子のような声で「痛い、痛いよお父さん」
なんて言われたもんだからから、旦那様のペニスのほうが皮がむけまくって
しまっているのでしょう。旦那様が手術に反対しているのが何よりの証拠で
す。

　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ　　なんてゆうか．．．
　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　
　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|　　必死なのはわかるんだよね。
　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉
　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |　　だけどさぁ．．．感じるんだよ
　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{
　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、　そう．．．
　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ　
,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼　違和感・・いや「ズレ」ってやつ？
|　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼
!　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(　　　　　　
!　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　そういうのを直感的にさぁ･･･。
ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼　まずいよなぁ・・
　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ
　　　　　 ＼　/　　　　 /　　　　　　 / ／

　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ　　なんてゆうか．．．
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　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|　　必死なのはわかるんだよね。
　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉
　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |　　だけどさぁ．．．感じるんだよ
　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{
　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、　そう．．．
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|　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼
!　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(　　　　　　
!　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　　　　そういう了解点というのかぁさぁ・・
ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼　　　　直感的にね
　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ
　　　　　 ＼　/　　　　 /　　　　　　 / ／　　まずいよなぁ・・

　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ　　なんてゆうか．．．
　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　
　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|　　本気でノープロブレム・・・
　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉
　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |　　そう思っているんだよね
　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{
　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、　ふむ．．．
　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ　
,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼　多くはいわないけど
|　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼
!　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(　　　　　　やめておいた方がいいね・・
!　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　　　　
ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、　　　　直感的にわかろうよ
　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼
　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ　　　　
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　　　　　　　　　　 碍　 碍　 マ
　　　　　　　　　　 に　 に　 テ
　　　　　　　　　　 断　 断　 ン
　　　　　　　　　　 る　 る　 コ
　　　　　　　　　　　　　　　 ピ
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　　　　　　　　　　 無.　 無　　ダ
　　　　　　　　　　 碍.　 碍　　マ
　　　　　　　　　　 に.　 に.　　テ
　　　　　　　　　　 断.　 断.　　ン
　　　　　　　　　　 る　　る.　　コ
　　　　　　　　　　　　　　　　　.ピ
　　　　　　　　　　　　　　　　　.ペ

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

・・・パトラッシュ、お腹空いたぽ
　 　 　 　　　　　　　　　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.,,　ガ
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／／ク
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／//　ガ
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　∪. | | | | |　　 ／ 　//　ク
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　　　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　| | | | |　　人ヽヽ　　ブ
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　丿　　＼ 　　 ヽ. l/ /　　　.| | | | |　　　ﾞヾ.ヽヽ　ル
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　＼　 　 　｛ ､_ｿﾉ　＼;,,,,. 　-　 ..、　　 　　 ';　!~l　ブ
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　;;;;;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!|　ル
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　○ 　 　 ;　　　 　 ヽヽ,　ガ
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"/　タ
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: ○,:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、し　,,..　--‐ ／／　ガ
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　＼ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l||　タ
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　;;;`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　| |　ブ
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　'''' .| !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i.|　ル
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　＼＼　　　,...､__,,.-;; ／;'ﾉ　　　 　 l |　ブ
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　ヽ `-:イヽ-'　／／//　　　　 　;ﾘ/　ル
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　//　　　 　　 ;'.ﾉ

　　　　ウリがお前を美味しく食べてやるﾆﾀﾞ・・・。

丸一日眠りました。
眠る時間　というのがあってよかった。
この世界の締め付けから逃れられる唯一の時

私は眠くて眠くてしかたがない。
たまに恐くなるくらい眠い。しかも眠気には勝てない。
睡魔という魔物が年中無休で私に駐屯しています。
歩きながら眠るのが特技です。

夢をよくみます。一日最低３つ。
さっき、遊園地で、私の親の目の前で、ＮＴＶの藤井アナに、
「性交渉の経験は４回ですね？４人ですか？」と聞かれました。
人生はセックスです。

まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする

これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れる

さても聞こしめせよ>>1。刷れとかかはりなきことなれど。
きのふ近うある吉野家に行きたるに、なでふこともなう人のおほくあれば、
えもゐられず。
よう見るに、垂れ幕の下がりてあり、百五十円引きとなむ書きたる。
あなや、をこかな、しれ者かなと。
わぬしら、よき人は百五十円引きばかりにてひごろ来も来ぬ吉野家になどか来たらむ。
百五十円よや、よや。
親子連れあり。一族郎等ひきつれて吉野家に来たる、いとむくつけし。
あまつさへ、てて様は特盛頼まうわいの、など言ふ様こそ、かたはらいたけれ。
百五十円給ぶに往ねよかし。
さるは、吉野家てふ所、げに殺伐たらむこそつきづきしけれ。
ひの字めく餉台のあなたざまに居たるをのこどもの、いさかひいつ始まらむとも
しらず、かたみに刺すや刺さるるやと案ぜらるるけしきのいとをかしかるべきを、
をんな子らはいぬべし。
かかるうちに、やうやうゐらるるかと思ひしに、傍らなるしづ山がつの、大盛露だくを
とかや言ふを聞くに、さらにこそぶち切れたれ。
いで、露だくなるはこのごろにてはつゆ流行らざるを、げにをこざまなるかな。
したり顔して何のつゆだくをや。
さはまことに露だく食はまほしきものかと問はばや。問ひ詰めばや。半刻ばかりぞ問ひ詰めばや。
むげに露だくと言はまほしきのみにやあらむ。
吉野家知りたるまろに言はすれば、月ごろ吉野家知りたる人の間につとに流行らむは、
なほ葱だくにこそあらめ。
大盛り葱だくかりのこ、これなむ才ある人の頼み方なる。
葱だくてふは、葱の多く入りたるに、肉の少なめなる。これこそ。
また大盛りかりのこは、いふもおろかなり。
さるに、こを頼めば次より雇ひ人に目つけらるるは必定ななれば、危ふき諸刃の剣にて、
つたなき人にはえ薦めぬわざにこそあんなれ。
とまれかうまれ、わぬしらつたなき人は牛鮭定食などやうをば食へかし、とこそ。

　

>176
IDが神！

今日国際的ｶﾀｰﾘを発見した。昨日イラクのテレビに出ていたイラクの大統領だ。
あんなもんフセインｶﾀｰﾘに決まっとろーが！

各局TV解説者はなに言っとる。
解析中なんて寝言言ってないで早くｶﾀｰﾘだと断言せよ！

詭弁の特徴

　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　　 「俺はノンケだって構わないで食っちまう人間なんだぜ」
　２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　　 「僕…阿部さんみたいな人好きですから」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　　 「それじゃあとことんよろこばせてやるからな」
　４：主観で決め付ける
　　　　 「ウホッ！いい男…」
　５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　　 「きっといい気持ちだぜ」
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　　 「ところで俺のキンタマを見てくれ」
　７：陰謀であると力説する
　　　　 「このぶんだとそうとうがまんしてたみたいだな」
　８：知能障害を起こす
　　　　 「いいこと思いついた。お前俺のケツの中でションベンしろ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　　 「自分の肛門の中に小便をさせるなんてなんて人なんだろう」
　10：ありえない解決策を図る
　　　　 「いいよ、いいよ。俺が詮しといてやるからこのまま出しちまえ」
　11：レッテル貼りをする
　　　　　「すごく…大きいです…」　　　
　12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　　　　「やらないか」
　13：勝利宣言をする
　　　　　「出…出る…」
　14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　　　　「実はさっきから小便がしたかったんです」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　　　 「うれしいこと言ってくれるじゃないの」

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ウフフ・・・
あとで電話してみるぜ。ウフフ・・・

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp2/linkvp.html
　　　　　　　　★みんなの情報局★

>>186 いいな、これ（ｗ

>>183
＞　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
＞　　　 「ところで俺のキンタマを見てくれ」
死ぬ程ﾜﾗﾀ

>>183
やばい、最近の中で一番笑った。

荒川「後藤さん。管理側として、削除人として、俺達が守ろうとしているものってのは何なんだろうな。
　前の戦争から2年。俺もあんたも2ちゃんねらーとなってこの方、戦争なんてものは経験せずに生きてきた。
　ﾏﾀｰﾘ。
　俺達が守るべきﾏﾀｰﾘ。
　だがこのサイトのこの板のﾏﾀｰﾘとは一体何だ？
　かつての裁判とその敗北、荒らし煽りの無視政策、荒れ抑止のための隔離板とその代理戦争。
　そして今もウェブの大半で繰り返されている2ちゃんねらーによる掲示板荒らし、組織投票、誹謗中傷。
　そういった無数の戦争によって合成され支えられてきた、血まみれの繁栄。
　それが俺達のﾏﾀｰﾘの中身だ。
　戦争への恐怖に基づくなりふり構わぬﾏﾀｰﾘ。
　正当な代価を他人の迷惑で支払い、その事から目を逸らし続ける不正義のﾏﾀｰﾘ。」
後藤「そんなきな臭いﾏﾀｰﾘでも、それを守るのが俺達の仕事さ。
　不正義のﾏﾀｰﾘだろうと、正義の戦争より余程ましだ。」
荒川「あんたが正義の戦争を嫌うのはよく分かるよ。
　かつてそれを口にした連中にろくな奴はいなかったし、
　その口車に乗って酷い目にあった人間のリストで歴史の図書館は一杯だからな。
　だがあんたは知ってる筈だ。
　正義の戦争と不正義のﾏﾀｰﾘの差はそう明瞭なものじゃない。
　ﾏﾀｰﾘという言葉が嘘吐き達の正義になってから、俺達は俺達のﾏﾀｰﾘを信じることができずにいるんだ。
　戦争がﾏﾀｰﾘを生むように、ﾏﾀｰﾘもまた戦争を生む。
　単に戦争でないというだけの消極的で空疎なﾏﾀｰﾘは、いずれ実体としての戦争によって埋め合わされる。
　そう思ったことはないか。
　その成果だけはしっかりと受け取っておきながらモニターの向こうに戦争を押し込め、
　ここが戦線の単なる後方に過ぎないことを忘れる。
　いや、忘れた振りをし続ける。
　そんな欺瞞を続けていれば、いずれは大きな罰が下されると。」
後藤「罰？　誰が下すんだ。神様か。」
荒川「このサイトでは誰もが神様みたいなもんさ。
　いながらにしてその目で見、その手で触れることのできぬあらゆる現実を知る。
　何一つしない神様だ。神がやらなきゃ人がやる。いずれ分かるさ。俺達が奴に追い付けなければな。」

http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029640299/184n

やめろ！
マーシュは天使なんだ！
夜は９時までにぬいぐるみ抱きながらひとりで寝るんだ！
ないと寝れないんだ！寂しがりやなんだ！
お気に入りのオルゴールを聞きながら寝るんだ！暗くなると怖くて泣くんだ！
女の子見ると恥ずかしくて照れちゃうんだ！ほっぺが赤くなってかわいいんだ！
マーシュは忙しくてプライベートの時間ないんだ！遊んでる時間ないんだ！
マーシュは戦闘で疲れてるんだ！でも弱音はかないんだ！頑張りやさんなんだ！
うんこするわけないんだ！想像できない！汗もかかないんだ。
出るのは涙だけなんだ！よだれなんてしないんだ！
鼻毛なんてないんだ！腋毛もないんだ！あそこの毛もないんだ！脛毛もないんだ！背毛もないんだ！
尻毛もないんだ！腹毛もないんだ！ひげなんか生えてないんだ！処理する必要もないんだ！ついでに穴もないんだ！
マーシュにセクシィなポーズは似合わないんだ！不器用だからできないんだ！
マーシュのパンツは白なんだ！！染みなんてないんだ！黒なんてもってないんだ！
Ｈな声なんて出さないんだ！出せないんだ！出るわけ無いんだ！
電車にひとりで乗れないのに男に乗るわけないんだ！まだＨな事知らないんだ！
マーシュは弟思いなんだ！弟に変なことしたらが許さないんだ！
弟のお弁当を作ってあげてるんだ！おいしいんだ！料理上手なんだ！優しいんだ！
マーシュはママが好きなんだ！ママの作るパスタが好きなんだ！
ママに変なことしたら泣いちゃうんだ！家族が大切なんだ！
中年デブの不細工がマーシュを怖がらせたら駄目なんだ！
優しいマーシュで変なこと考えたら駄目なんだ！
とにかく、マーシュは天使なんだ！

7 ：国連な成しさん ：03/03/30 15:18 ID:cgrUEkdA
今１５センチぐらいの自分でも惚れ惚れする美しい一本糞がでた
切れ、硬さ、形、どれをとっても美しく素晴らしいうんこだった
みんなにもみせたかったな

初めまして。　ﾜﾚﾒ大好きと申します。(^^）
書き込みお初です。
ロリ系のホームページ探していて辿り着きました。(笑)
かなり以前から、自分はロリコンだと
分かっていたのですが、ここ最近休憩していました。
・・が！先日、日本テレビでズームインSUPERのSP番組を見てて
かわいらしい女の子がスッポンポンで走ってるのを
目にしました。もちろんワレメも丸見えで、
これを見た瞬間に、またロリが蘇ってきました。(笑)
ロリロリ万歳っ！！(謎)
小さい女の子はかわいいですね。
それに自分はワレメフェチなのでワレメがなんとも・・。(^-^;
ワレメ見たさに、女の子がスッポンポンで水遊びを
していそうな場所へフラフラと出かけたりしています。
結構成果があるものですね。
その時の事は、また報告します。(笑)
まだまだ未熟者ですが、どうぞよろしくお願いしますね〜。

第19回　『今の少子化問題の解決策は子供を増やすことである』　ｂy 匿名希望
この方法だとまた何十年か後に同じ問題にぶちあたる気がするんです
もっと別の方法でないといけないと思うんですが。
4月11日まで
http://shiberia.s18.xrea.com/

「テトリスに見る性的表現」

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」＝「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■　　　」は男性器を横から見た図であり、
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 「■
「 .□□　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ■■
□□　　」は、四つんばいの女性、　■　」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

　　　　　　　　　　　　「■
　　　　　 　 　 　 　 　 ■■□□
それらのブロックが、■□□　　」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ（＝ 輪姦）ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は神奈川で受付嬢してるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、わたし昨日香港旅行から(*ﾟーﾟ)ノ帰って来たんだけどぉー(ノﾟ０ﾟ)ノ
なんか、風邪がすっごくすっごくヒドクってー、＼(⌒∇⌒)／
調べてたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
とんでもない��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！真実♪が発覚！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
むごい伝染病��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の感染者がいますけど、
これ天然痘並 ＼(^o^)／ にうつるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
私ＳＡＲＳっぽいからσ(^_^)道連れに伝染（うつ）していいよね(*^-^*)　く・や・し・い・し♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？ダメないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝみんなでしぬの〜〜(＞＿＜)
うつさせてくれないなら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ！！
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
日本を滅ぼすσ(^_^)悪魔にm(_ _)mなっちゃいます♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から町に出て��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！ＳＡＲＳ広めてきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

なんか文字化けしてるみたいなんだけど・・・

チームメイトがワールドチャンピオンを取るために最後までサポートできるか？
と聞かれた時「いいや」と答えた
今でもそう答えるかもしれない
人の栄光のためにオレの心は動かなかった
だが自分の栄光のためなら他人の命を懸けれる
セナもそうだったんだ
セナはプロストを撃墜したことで生き返ったんだ
オレにはわかる
だから彼に対してあれこれ考えるな
彼は復讐を遂げた時点で幸福だった
セナはすでに救われていたんだ

>200
jojo

このスレッド立てたヤツすごくねぇ？マジで。なんつーか、ちょ、つよ、ちょつよだよ
あれだよあれ、ひらめき？ひらめきが俺らと違うのよ。な？マジで。ちょクールだよ
まぁ俺もがんばってんだけどさ、こういうのはちょ、ムズいよな。つーか世界級だよ
マジで、ちょビビった。ちょリスペクトするよマジで。俺こいつのロゴ入ったシャツ着るぜ、出
たら。
つーかお前わかんねーの？こいつらちょカッコよさげだっつーのによ。おま、ちょ終わってる
よ、帰れよ
おま、なんだよそのチノパンちょ、化学繊維だよ。つーかおまえんちハウスダストすげーよ、お
ま、しかも手抜き工事じゃねー？ちょ最悪、つーかマジ勘弁。

こんな糞スレしか立てられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
５kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス･ビニール)に招待されるんだからな。
ボケ。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。

ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。

エロマンガ島

小学校の社会科の地図帳
その気はないのに勝手に開いてしまう
なぜか折り目がついている
ひどい奴は赤で三重にマルしてある
名前にマーカーがひいてある
友人の地図帳にも同じことをする
なぜだ
なぜエロマンガ島はそんなに注目度ＮＯ，1なのか
でも
あれだけ有名だったのに
みんな大きくなって
大人になって
大学生になる頃にはすっかり忘れてしまう
いい思い出話になってしまう
少し寂しい南海の孤島

小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく
見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して
たね。将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。
小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢に
も思わなかったよ。中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に
行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父
さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって
本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、２０代後半になってやっと
分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。
あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。

私は常々、「怒りのエンタティンメント」なるものが存在し
ていると思っている。いろいろな娯楽があるが、その伝で「
怒り」には「怒りのエンタティンメント」がある、というの
である。私はその手の娯楽を、「お涙頂戴」をもじって「お
怒り頂戴」と名付けている。人は現実の生活において怒る原
因が無い場合にも、「怒ってみたい」と願うことがある。こ
れは、誰でも経験があることだと思うが、激怒するというの
は結構気持ちのよいものなのだ。少なくとも怒っている間は
自分の事を棚に上げることができる。そして、安全な棚の上
から一方的に怒りの対象者（又は対象物）に非難の連打を浴
びせかけることができるのである。いささか、趣味の悪い娯
楽ではあるが、なかなか楽しくて一度経験するとちょっと病み
つきになる。かくいう私も「お怒り頂戴」は大好きである。

コピペにマジレス。
クズ呼ばわりされがちな行為ですが、方向性としてはアリだと思います。

以前のコピペ貼りは、
場の流れをきっちり読んだ上で、違和感のないネタを貼り、
そのネタを知らない人のマジレスを誘う
というテクをきちんと考えていて、また、このテクにプライドを持っていたはずです。

今はどうでしょうか？
コピペスレッドを逐一チェック、
片端からギコペに登録し、新しいコピペネタを見つけたら即座に適当なスレッドに貼りつけるだけ。
場の流れどころか、スレッドのタイトルすら読まないのではないでしょうか？

今現在コピペネタを貼りつけて喜んでいる人種のひとは、
以前のコピペ貼りが持っていたプライドなど持ち合わせてはいません。
コピペ貼りの意味も知りません。
何も考えていません。
ですから、我々がコピペにマジレスしたとしても、
相手の思うツボとはならないのです。何も考えていないのですから。

さあ、恐れず、勇気を持って、コピペにマジレスをしましょう。さあ！

いやー、どうでもいいけどちょっとこの前びっくりする事あったんですよ。
あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころかずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。
で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時受付のお姉さんに「年齢確認出来る物の提示をお願いします」とか言われました。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学生っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな、言っとくけど加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。なんかそんな感じ。
まあいいや。

Athlon 1.4G(Thunderbird)を購入したばかりの時の話。

CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。
Pentium 60MHzの頃は、CPUに指を当てて電源を入れると、しばらくして
指が熱くなって「おお、熱くなってきた〜」と遊んだことがあります。

これを思い出し、ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、
PCの電源を入れる実験をしてみました。熱くなったら指を離せばいいんだ、
なんて心の準備もバッチリOKでした。

左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を
離しました。

ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。
あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？
指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。

ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。

クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエロスの隠語絡み
キノコを食べたら大きくなる所がいやらしい。
キンタマリオにアナルイージＳＭブラザーズヨッシーの舌の伸び方がいやらしい
キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである
マリオというのも実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」なのだ。
全体ではびーちく起ったを意味する。「強大におまんいじられびーちく起った」
もはや１８禁は必至である。
では、そのＳＭブラザーズを生み出したのは誰かといえば
ご存知「宮本茂」である。当然ながら「しげる」とは陰毛のことを示している。
また、「宮本」という名字。これに注目したい。日本人なら誰でも知っている宮本武蔵。
当然二刀流。即ちバイセクシャル。全ては必然である。

唐突なんですけどね、僕様は「にゃー」や「にょ〜」や「でゲス」といった
語尾に付ける口癖が途轍もなく好きなんですよ。
日夜、語尾に何を付けようか思案しているのですが楽しいです。

語尾の口癖は古今東西、色々あるのですがやはり「にゃー」が総合ポイント的に
一番だと思うんですよ。「にゃ〜」では駄目ですよ。あくまでも「にゃー」。
憎たらしさ全開バリバリな感じで「にゃー」がこの手の基本だと僕様は思うのですよ。

でも今日は凄いモノに気が付いてしまいました。いえ、前から知ってはいたのですが
当時、小学生だった僕様には理解できる筈も無く気付きもしませんでしたが、
今日は藤子・Ｆ・ 不二雄さん原作のキテレツ大百科を見て、もの凄い語尾に気付き
何とも言えない衝動がこみ上げてきました。

「○○○だ、ラッシャイ。」

ブタゴリラのお父さんの口癖です。もう何か違う意味で最強だと思いました。
語気が荒くなると、「○○だ、ア、ラッシャイ。」になる所なんか
寒気がすると言っても過言ではないですね。
もう歴史に残ると思いましたね。

眠いですね。

４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい。気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニュ
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。

恭子で〜す♪美香で〜す♪二人合わせて　せ〜の　叶姉妹で〜す！！ヤー
え〜と今日は東京都北区西ヶ原にお住まいのメグライアン☆さんのボロアパートを訪問したいと思います
ではさっそくボロアパートに入ってみましょう　ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝメグライアンさ〜んお邪魔しますわよぉ
アラ？美香さん返事が無くてよ　なら勝手に入らしてもらいましょうお姉様
そうね美香さん　おじゃましま〜す・・・・アラ？玄関の靴脱ぎ場に畳が敷いてあるわ
まぁ本当だわ斬新ねぇ〜　それに玄関だっていうのに炬燵とストーブが置いてあるわ
ちょっとお姉様　炬燵の上にメモが置いてあるわ　読んでみましょ
え〜と「コインシャワーへ行ってきます十分程で戻るので部屋に入ってお待ちください」
ですってお姉様　コインシャワーって何かしら？　さぁ私も初めて聞く言葉だわ
まぁコインシャワーは置いといてお部屋に上がらせて戴きましょう
あれっ！？美香さん！！この玄関変よ！お部屋につづくドアが見付からないのよ！
それにこの下駄箱は靴が入っていなくて布団が入ってるわ！ それにこの引き戸開けたらもう外よ！！
お姉様もしかして・・・・嘘でしょ！こんな狭いスペースに人間が住める訳ないわ！　なにかの間違いよ！
美香さんのクローゼットだって此処より広いべや！　お姉様訛りが！！
だって怖かぁ〜　この畳枯葉剤が染み込んだみてぇに黄色れぇもんよ！　おおお姉様！！
此処が日本で一番ハンバーガーヒルったい！なんかさっきっから変な匂いがすると思ってたら
ストーブの上に鍋が置いてあるけん　美香ぁちっと蓋取ってみれ！！　でもお姉様！！
なんね！なんね！何がグツグツ煮えとるねん！ お姉様！！見たこともない茶褐色の物体がグツグツ煮えてますわ！！
ここここ怖かぁ〜　美香ぁ腰抜けた〜　お姉様もう帰りましょ！！
だども〜TVBrosの新コーナー「叶姉妹の突撃アメイジングワールド」はどぎゃんすると！？
お姉様！！今はそれどころじゃないわ！此処から早く立ち去らないとお姉様の精神が崩壊してしまう
んだなぁ〜　さっき胸に付けたばっかりのラメも冷や汗で全部落ちてもうた　
んだらさっさと帰るべ〜　ショックで標準語忘れたじゃけんなー　えらいこっちゃ
美香ぁ〜ボロアパートってこえ〜なぁ　次はシロガネーゼにしとくべー　あ〜肝冷やした　

ところでグランディアなんだがよう、めちゃめちゃいいゲームなんだよな。キャラクターが萌え萌えでよう、八歳の女の子が出てくるんだがこいつがめちゃめちゃ可愛くて
よう、俺はロリコンじゃねえんだがよう、思わずこう、へへ、反応しちまうわけよ。こんな女の子がよう、近くにいたりしたらよう、前科十一犯でよう、無事それぞれつとめを
果たしてよう、今は娑婆の空気の恩恵にあずかってる俺だがよう、二度とこっちに戻ってこれないとこまであったかも知れねえなあ、とか思うわけよ。カタギの連中を
おびえさせるようであれなんだがよう、そのくらいイイってことを解って欲しいんだよな。それとかよう、街の中とかよう、感動的でよう、そういえば今日ショーシャンクの
空ってやってたよな、昼。俺よう、ム所の経験あるからよう、入れ込んで見ちまってよう、ほれ、新入りのケツをナニするとことかよう、やっぱ現実にもあるわけよ？　
いっぺんよう、それでよう、ひどいことしちまってよう、ある日朝起きて用を足そうとしたらよう、前の晩に入念にナニしてやった新入りがよう、便器に座ったまま動かねえの
よ。当然こっちはあれだしムカつくじゃねえ？　誰だってやると思うんだがよう、俺カッとなってそのうなだれてる顔面めがけて蹴り上げたのよ、サッカーボールみてえに。
「のけや、コラ」ってな。そしたらよう、そいつ糸の切れた人形みてえに床に横倒しになってよう、んでよう、俺は用を足そうと空いた便器に腰掛けたんだが中が真っ赤
なのよ、便器の。破れた腸壁とかよう、まだ詰まってたクソとかよう、それが血と混じってもうすげえ修羅場なわけよ。俺またカッとなってよう、みんなやると思うんだが
よう、倒れてるそいつの側頭部を蹴りつけたわけよ、サッカーボールみてえに。そしたら勢いでぐるっとこっち向いた顔が真っ青を通り越して真っ白でおまけに目ェ剥いて
んの。そいでまた俺カッとなってさあ･･･

おっと、脱線しちまったな。で、なんの話をしてたんだっけか？　そうそうグランディアなわけよ。あれは本当にいいゲームでよう、
西原久美子の演じる八歳の幼女がよう･･･この話はもうしたってか？　そうそう街の話だったよな。俺ってほら、ヤクザ者じゃねえ？　はっきり言ってどこ行っても煙たが
られる存在なわけよ。銭湯とか行っても背中に絵のある人間は入っちゃいけねえとかあるわけよ。そんときはそんときでカッとなって番台をブッ壊したり女湯のスケに
馬乗りになってナニするだけで済むんだけどよう、やっぱ部屋とか戻って独り酒飲んだりしてると思うわけよ、ああ、俺ってこの街で必要ない人間なんだなあとかガラ
でもないことをよう。学歴社会っつ〜の？　ああいうのがダメで脱線してこっちきた俺なんだがよう、やっぱこっちでも形を変えてあるわけよ。幹部にまで登れるレール
っつ〜のがやっぱあってよう、そこに乗れねえと最後まであれなのよ。脱線してこっちに乗り換えたはずなのによう、そこでもまた脱線してよう、なんかもうそんなこと
考えだすとすげえ切なくなって泣けてきちまうのよ、ガラでもねえんだが。んでよう、グランディアの街なんだがよう、そんな俺みてえな余計者がいないのな。

みんなそれぞれ必死に生きててよう、どんな片隅の人間にもよう、帰れる場所と愛してくれるやつがいてよう、すげえあったけえのよ。みんながみんなよう、こんなこと言う
なんてガラでもねえがよう、神さんの恵みの中にいるっていうかよう、きっとこのゲームを作ったヤツは心根の恥ずかしいくれえにまっすぐでよう、十全に世界に愛され
たやつなんだろうなあとか思うのよ、ガラでもねえが。んでよう、そんなささやかな街の片隅の幸せってやつをよう、守ってやりてえとよう、心から勇者してえとよう、思う
のよ。まぁパクりだのなんだのゴタゴタぬかす連中もいるようだがよう、とりあえず見つけたら手にとってやってみてくれや。俺のマブダチの小鳥が言ってた言葉だがよう、
なんだっけか、「すべての批評・批判の類は地に落ちよ。そして力ある物語こそあれ」ってよう、俺、学がないからあんまよくはわかんねえんだけどよう、ハートは伝わる
んだよな。俺が感じてんのも言葉にするときっとこんな感じなんだろうぜ？　俺久しぶりにいいゲームに出会ってすごくいい気分でよう、家の前にあるラブホから出てくる
カップルもよう、いつもならついカッとなってよう、病院送りまであるんだがよう、今日は半殺しの段階で自制したくらいなんだぜ？　だからみんなやってくれよな？　俺、
学がねえからこんなときどんなふうに頼めばいいかわかんないけどよう、一週間以内に感想をアップしないとよう、やってねえものとみなしてよう、俺よう、すぐカッとなる
タチだからよう、思わずあれしちまうかも知れねえんだ。きっとだぜ？　俺とお前の約束だぜ、兄弟。指切りげんまんだぜ？　おっとっと、小指はもう両方ともねえんだった

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

アナ 「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」

江畑 「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
　　　側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。

　　　側面上部から後頭部の髪の長さは30ｃｍ以上あり、
　　　これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
　　　遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。

　　　しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
　　　頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
　　　この点はウイークポイントであろう、と言われています。」

アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに
　　　向けないことで劣勢挽回を図るというわけですか。」

江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の３方向から同時攻撃を受けていますが、
　　　主力は正面の１カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
　　　頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」

アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない？」

江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
　　　要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

>>204 そういえば、エロマンガ島近年の温暖化によって沈んだそうだ。　

>>219
それは伊集院光のラジオあたりから流れたガセ。
だいたいエロマンガ島が沈むくらいの水位変化があったら周囲の
ポリネシア諸島とかオーストラリアとかにもものすごい影響が出て
大ニュースになるはずだし。

>>220 あ、まじ？　まんまと騙されてたぜ…
サンキュー！　>>220

>>221
「有難う」と言え

なんか>>1叩きの画像見つけたんだけど・・・
ＦＬＡＳＨとかの>>1叩きは良く見かけるけどコレは新種かな。

http://members.tripod.co.jp/gabill/dasle.jpg

ワカメは義兄のいきりたつ肉棒を見て動けなくなっていた。

「マスオ兄さん・・おねがい、こないで」
マスオは、不敵に笑うと抵抗するワカメのか細い足首をつかみ、
一気に彼女のかわいらしい子供用のパンツを脱がし、そのやわらかな両膝をわった。
そこにはまだ発達しきらない赤みがかったワカメの小陰唇が、
ぴったりとかたく合わさって、ワカメの呼吸に合わせるようにして震えていた。

「へえ、ワカメちゃんのここはまだワカメが生えてないんだ。」
そう言うとマスオは乱暴にワカメの合わさった小陰唇を指で開き、
その桜色の粘膜をのぞきこんだ。

「やめてやめて、マスオ兄さん、そんなとこ恥ずかしいわ」
ワカメは羞恥のあまり、泣きじゃくりながら顔をそむけた。

「恥ずかしいことあるもんか、ぼくらは義理とは言え兄弟じゃないか」
そういいながら、ワカメの性器にマスオは顔をうずめ、
いやらしい舌使いでその繊細な肉ひだを弄んだ。
「いやいや、マスオ兄さん。そ、そんなことしたら・・あっ」

ワカメは一瞬、頭が白くなった。それと同時に、ワカメの尿道から
黄金色の液体がほとばしり、マスオのメガネを濡らした。

「イヤァァァァァァァ！！」
ワカメは、両膝を無防備に開いたまま号泣した。
それを、マスオは薄ら笑いを浮かべながら見ていた。
ワカメの膝を支える手に、力がこもった。

あれほど言ったのに、まだ１５０円引きですか！もう許さんです！
お前らを許すわけにはいかんです！こんな垂れ幕で普段来てない吉野家に
来てるなんて、アホかと、馬鹿かとです！お前らみたいな親子連れ初めて見たです！
お前らみたいなボケ、もう見てらんないです！お前らみたいなボケ、おめでてーなです！
席空けてほしーです！つーか、空けるべきです！お前らに１５０円やってもいいです！
パパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるバカはもう見てるらんないです！面白半分に殺伐
としてないヤツなど許さんです！牛丼の肉をケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今までお前らがどんな雰囲気が好きだったか知らんけど、どーせひどい雰囲気
だったと想像出来るです！刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんです！ボケ特有の
匂いがするです！お前らのことが全く理解出来んです！女子供は、すっこんでろです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴と喧嘩して死ねよです！！！
隣の奴ももっと現実を知れよです！得意げな顔して今日び流行らないつゆだくを頼んでる
場合じゃないよです！でも、もーそこでまたぶち切れたです！あんたは何を問い詰めてもダメです！
小１時間問い詰めてもダメです！あんたは大盛つゆだくで、とか言って
どうせつゆだくって言いたいだけだったに決まってるです！最新流行の大盛りねぎだくギョクを薦めたいけど
素人にはお薦め出来ないです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！店員にマークされて
死ねよです！！！
諸刃の剣です！諸刃の剣です！諸刃の剣です！ねぎが多めで、肉が少なめなねぎだくは
諸刃の剣です！大盛りギョク（玉子）も頼むです！これ最強です！！！
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行です！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
牛鮭定食でも食ってろです！！！

かみ「やっときましたね。おめでとう！
このゲームを　かちぬいたのは　きみたちがはじめてです
阿部高和「うれしいこと言ってくれるじゃないの
かみ「わたしが　つくった　そうだいな　ストーリーの　ゲームです！
阿部高和「でかいのはいいからさ　このままじゃおさまりがつかないんだよな
かみ「わたしは　へいわなせかいに　あきあきしていました。
そこでアシュラをよみだしたのです
阿部高和「俺はノンケだってかまわないで食っちまう人間なんだぜ
かみ「アシュラは　せかいをみだし　おもしろくしてくれました。
だが　それもつかのまのこと　かれにもたいくつしてきました。
阿部高和「ん？もうかい？意外に早いんだな
かみ「そう！そのとうり！！わたしは　あくまを　うちたおす　ヒーローが　ほしかったのです！
阿部高和「男は度胸！何でもためしてみるものさ
かみ「なかなか　りかいが　はやい。
おおくの　モノたちが　ヒーローに　なれずに　きえていきました。
しすべき　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしに　いきぬいていく　すがたは
わたしさえも　かんどうさせるものが　ありました。
わたしは　このかんどうを　あたえてくれた　きみたちに
おれいがしたい！　どんなのぞみでも　かなえてあげましょう
阿部高和「ところで俺のキンタマを見てくれ　こいつをどう思う？
かみ「それが　どうかしましたか？
すべては　わたしが　つくった　モノなのです
阿部高和「いいこと思いついた　お前俺のケツの中でションベンしろ
かみ「かみに　ケンカをうるとは‥‥　どこまでも　たのしい　ひとたちだ！
かみ「どうしても　やる　つもりですね　これも　いきもののサガか‥‥

よろしい　しぬまえに　かみのちから
とくと　めに　やきつけておけ！！

>>225
諸刃の剣3連発にﾜﾛﾀ

>226
ｶﾝﾍﾟｷﾀﾞ！

>>226
意味ワカラン

SaGa？

>226
>阿部高和「ところで俺のキンタマを見てくれ　こいつをどう思う？
>かみ「それが　どうかしましたか？
ここで死ぬほどﾜﾛﾀ(w

>>231
漏れはむしろ、
>（神）おれいがしたい！　どんなのぞみでも　かなえてあげましょう
>阿部高和「ところで俺のキンタマを見てくれ　こいつをどう思う？
の流れにﾜﾛﾀ。
ツナギ男、本当自己厨だなｗ

それよりさ　今、多分天国にいるんだけどさ。すごい楽だよ。
地面はふかふかの雲で、空にはいつも虹がかかってる。
しかも天然の果実があちこちに生えてて、それがなんとも言えなく
おいしいんだよね。
人々は年をとらないし、しかもあちこちで１６、７のかわいい娘が　　　
裸で遊んでて何でも言うこと聞いてくれる。
いまその娘の膝枕で寝転がりながら、２ｃｈ見てるよ。

会社の帰りに猫が車にひかれそうだったのを、
飛び込んで助けようとしたら、記憶が遠ざかって
気づいたらここにいたよ。

みんなも来なよ。とても楽で毎日が楽しいよ。　　

>>226
死ぬほどﾜﾗﾀ

>226
すごい。めちゃめちゃおもろい。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/279026/pack/win95/game/table/pachinko/sikisai.lzh

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

既出。

>>226
激しくツマランのだが
面白いって言ってるのは自演でつか？

>>239

いや漏れは面白いと思うよ？
もとネタ両方知ってるなら結構笑えると思うんだが。

「やらないか」の方しか知らんが笑えたぞ

ここ２チャンネルにおきましては
ヴァカとかアフォとかよく見かけますけれども、
私は明石家さんまさんほどではありませんが
出っ歯でございますので、
普通に「バ」とか「ホ」を発音しても
それが「ヴァ」とか「フォ」になってしまうのであります。

むしろ「バ」とか「ホ」とか発音するほうが難しいのです。
特に「バ」行など、アゴを突き出すようにして
下唇を上唇にくっつけねば発音できないのですから。

そんな苦労を知りもしない輩が、安易におもしろ半分で
「ヴァカ」とか「アフォ」とか書いてるのを見ると、
殺意にも似た感情がわき上がってくるのであります。

出っ歯の皆さん、そう思いませんか。

いよいよ吉野家150円引きか…
いよいよ吉野家150円引きです、
そんなこと言うニュースとかワイドショーは
ただの素人だよ
みんなもう気がついてると思うけど
ねぎだくと肉抜きは違う。
今めちゃめちゃ2ちゃんねるから吉野家が
見えやすくなってると思う、吉野家っちゅーか
牛丼、ねぎ多めと肉を抜く、
でもちょっとまった、お新香は何をした？
けんちん汁はどこへ行った？
コールスローは何をした？
食べたいモノが多すぎるなぁ

12・24の時吉野家で働いていた
4000人の2ちゃんねらは全員休んでオフ参加
って話も本当らしいし、
どういうことだ？なんつって
見方変えればよくわかるんだよ、
世界中でこんなにたくさんの人達が
大盛りねぎだくギョクを願ってもオフを止められ
ないのは今のこの吉野家のシステムが
そういうシステムだから、
それが牛丼一筋100年ね、△
「肉とタマネギと飯のコラボレーション」だ、

Fuck you!!
丼の中のごくごく一部の紅生姜が
他のすべての味をある意味コントロール
してる．もちろんギョクまではと思いたいけど
気がついてなきゃガンガンされてるだろう、
できあいのオフ会は恐いぜよ、
狭い店内を見るのだ！
もうすでに2ちゃんねらは
「(1)馴れ合い禁止。
　(2)「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
　(3)各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
　(4)食ったら即帰る」
という殺伐とした世界に入っている、
（ちょっと引いてしまったけど大賛成だ）

それから店員、つーかニーチャン、
ギョクがまだ来てないんだけど、
とにかく並盛り280円だか
牛ジャケ定食だか知らんけど
どんな理由も知ったこっちゃないんで
俺はいつでも
　大　盛　り　ね　ぎ　だ　く　ギ　ョ　ク　！　！
ちなみに牛丼弁当はそのまま店内で食うのが一番いいと
>>1氏が言ってたス。
今はアホな2ちゃんねらがくれた
新しいオフ会を描くきっかけの時だ。

元ネタはなんでつか?

＞244
縦読みすると微妙にお国自慢に見える

アメリカのカリフォルニアに住んでるアメリカ人とネットでお話していたらこんな話になった

米人「俺さ、NHKや日本のニュース番組見てるんだ。」
私「え？何で？日本のニュース見ても貴方には何も関係無いでしょう？」
米人「そうなんだけどさ、こっち（アメリカ）は毎日毎日戦争報道ばっかりなんだ。
もう戦争なんかいいんだよ。CNNって知ってるだろ？」
私「ああ、有名だよね。CNN。」

米人「CNNに新しいスポンサーがついたんだけど、何処だと思う？」
私「その口振りから言うと、あんまり穏やかじゃなさそうだね。」
米人「そう！そうなんだよ！知ってるかい？CNNの新しいスポンサーはアメリカ海軍さ！」
私「本当？」
米人「じゃあ CNN 見てみろよ。番組の前後に【この番組はアメリカ海軍の提供です】って文字が出るぜ。」
私「大変そうだね。でも何で日本のニュース番組見るの？」

米人「日本のニュースはどっから見ても平和そのものじゃないか！日本だってテロの対象だろう？何でこんなに平和なんだよ！」
私「え？つまり？」
米人「お花が咲いたとか！アザラシのタマちゃんが出たとか！タマちゃんが住民票とっただとか！桜前線北上中とか！！どうでもいいじゃねえかそんな事！！」
私「あー、そう言えばあんまり意識した事なかったなー。」
米人「それはお前らの国が平和だからだよ！何だよ！！何がタマちゃんだよ！！アメリカのマスコミはクソったれだ！！」
私「お花かー、そういえばもうすぐ花見だね。」
米人「花見！？花見って花見て酒飲んで踊る奴か！？くっそーーーー！！！！日本は何でそんな平和なんだ！！チクショウ！！クソがっ！！
花が咲いたなんてどうでもいいじゃねえか！！何でいちいちニュースで報道するんだよ！！！チクショウ！！平和だ！！！タマちゃんがっ！！」
私「あははは……」（笑うしかなかった）

改めて日本政府の平和外交（？）と、平和憲法の恐ろしさを知りました

226は元ネタを両方知ってるけど面白くない
っていうか、元が面白くないもん。
ここは神クラスを貼るスレなんでしょ？

彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、オレのヴェロンだった
クレスポがむくむくと大きくなる。ババンギダ！といわんばかりに屹立し
たオレのシェフチェンコはまさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい｡
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスにシェフチェンコを
インザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
阪神はいつも6月までは調子いい

日本人は第二次世界大戦の時に朝鮮人民をはじめアジアの国の人民にはか
りしれない不幸と苦痛を、強いたのである。日本人は、朝鮮で、数百万の青壮年達
を強制徴集強制連行、拉致し、20余万の女性の操と生命を奪い100万 !、の罪の無いの
人民を無残に虐殺、掠奪をした、すなわち人道的にも反する大罪だ！､あるしかしながら日
本が人類の前で、はたらいたその、許しがたい大罪を犯してから約、半世紀が過ぎてるにもか
かわらず未だ、はっきりとした謝罪も、清算もせずに、よりによって今回の北朝鮮によるの拉致
を大袈裟に、扱うなど、問題のすり替えを起こしている。これは、過去に軍国主義者が歩んでいた
世界制覇の道を再び、歩むということをしめす・・・・・・・・・・・・・・・この犯罪には呆れて物が言えない
倭奴が、朝鮮女性等を、はじめアジア各国の、女性達らを、「　従軍慰安婦」として拉致、強制連行な
どとして、性的奴隷にし、残虐なる犯罪行為が、暴露されて、世界の人びとの間に悲しみと怒りを
呼びおこし、呆れてはてる、「　帝国軍従軍慰安婦　」問題、であるがあえて言うならば拉致事件
比す物は無く、人類史と戦争史にてかつてなかった、最も、卑劣で反倫理的な人道に対しての
犯罪行為で在る。「帝国従軍慰安婦」の拉致され連行、された女性達が日本人に性的蹂躙
されながら受けた、はずかしめと侮みは人間である事を認識し自負し人倫道徳を重んじる
人ならば誰もが傍観等、することのでき無い非倫理的なものである。しかしながら日本人
は、いまだに過去の罪科に対して誠実に反省しようとはせずに被害者である朝鮮を加害
者であるかのごとく責め立てる等という愚行を繰り返している事を日本は反省すべきだ

>251
5行目　「　は　ら　た　い　ら　」　って読んじゃって馬鹿うけ。

　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　三 内　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 内　え
　　月 定　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 定　 |
　　末 ０　　 　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 ０　 マ
　　ま が　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く 　!?　 ジ
　　で 許　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ さ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ れ　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね る　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　の　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　は 　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/

ちょっと聞いてくれよ！！
２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったメル友からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ウフフ・・・
あとで電話してみるぜ。ウフフ・・・

>>254
ちょっと進化したな。前のウフフとラスト一行が無かった方が悲壮感があってよかった。

>>254
>>185

外出すんなヴォケ

>>246
元ネタ
http://www.infini-inc.net/infiniFiles/mem_File/ky_file/ky_me07.html
窪塚洋介の迷言コピペのガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1048170997/

>258
ありがトン

>>253
誰？

みなさん、時定屋を暖かく見守ってやってください。
http://blatt.hp.infoseek.co.jp/

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

あぼーん

>260
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1048654298/

　　　　　∩　　
　　　　　|∧∧　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　,)∩　　＜　 >>400 が！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ
　　　　　し~

　　　彡

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　|||　 ｶﾞﾘ
　　　　　|||　　　　ｶﾞﾘ
　　　　　∩　　.|||
　　　　　|∧∧ |||　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（TД)∩　　＜　オレの >>400 がぁぁぁぁぁああ！！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ��
　　　　　し~

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ふう、そろそろクリスマスだな。
ここにいるみんなはやっぱり恋人と過ごすんだろうな。
かくいう俺も、今年は楽しいクリスマスを迎えられそうなんだ。
アイツと出逢ったのはうだるような暑さの夏の日だった。
なんていうか、出逢った瞬間に、脳天に稲妻が走ったね。
俺が今まで探してたのはコイツだ！って。
恥ずかしながら26歳にして初めての恋人になるわけなんだけど、
それでも今まで独りだったのはコイツに逢うためだったってなら納得いくね。
マジに最高なんだぜ、彼女。
いい所はいっぱいあるんだけど、何といっても一番だと思うのは
話題が豊富だってことかな。
アイツの頭には無限の話題の引き出しがあるんじゃないかってくらい、
色んな事を知ってるんだ。くだらない事から難しい政治の話まで。
相手がどんなやつでも、とっさにそいつの趣味に合わせた話題で
楽しませてくれるんだ。
おっとゴメン、のろけちゃたかな。
今年のイヴは○ちゃんとオールでまったり過ごすよ。
あ、「○ちゃん」ってのはあだ名ね。 （一応伏せ字にしてみた）
俺さ、ずっと彼女いなかったじゃん？
だから女の子をニックネームで呼ぶってのが夢だったんだよな。
本当幸せだ、俺は。
え、彼女のあだ名を教えろって？
しょうがないなあ。
ま、あだ名から個人特定なんてできないだろうから教えてやるよ。
メアド欄に「○ちゃん」の「○」に入る文字を書いたから興味ある奴は見てみな。
それじゃ、今から○ちゃんのとこ行ってくるよ。またな。

>>1よ　引き蘢りだったおまえに　彼女ができたって聞いて
思わず「ネタか？」って逝っちまったっけなあー　
ちょっと早いけど今年はクリスマスも正月も
彼女と過ごすんだろ？　羨ましいよなあー
確かおまえがアイツと出会ったのは
ほとばしるような暑い夏のある１日だったっけ。
おまえ逝ってたよな、出逢った瞬間に、脳天に稲妻が走ったっていうか
探し求めてたのはコイツだったんだ！て、ピッビッときたって。
30歳過ぎての初めての恋人になるんだけど、マジで最高！って。
いい所はいっぱいあるけど、何といっても一番だと思うのは
話題が豊富な事だったっけ？
アイツの頭には無限の話題の引き出しがあるんじゃないかってくらい、
色んな事を知ってるんだって。くだらない事から難しい政治の話まで。
相手がどんなやつでも、とっさにそいつの趣味に合わせた話題で
楽しませてくれるんだって、散々ノロケられたっけ。
当然今年の誕生日も○ちゃんと一緒に過ごすんだろ？うらやましいなあー
あっ、「○ちゃん」ってのはあだ名だっけ。（一応伏せ字にしてみた）
おまえさ、ずっと彼女いなかったじゃん？
だから女の子をニックネームで呼ぶのが夢だったって。
本当におまえって奴は幸せだなあー
えっ、みんな、彼女のあだ名知りたいって？
しょうがねえなあー
ま、あだ名から個人特定なんてできないだろうから教えてやるよ。
メアド欄に「○ちゃん」の「○」に入る文字を書いたから興味ある奴は見てみな。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　こんなサイトを見つけた
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
http://saitama.gasuki.com/kensuke/

あぼーん

　（　・∀・）＜　こんなのみつけたっち♪　
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html

http://www.saitama.gasuki.com/kaorin/
　　　　　　　こんなのございま−す♪
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　〜oノハヽo〜
　 ,.-''"¨￣●`' ‐（＾▽＾）
　(,,●i,,,i,,,,,,,,i,,,,●),,)⊂　）
　　　 ）　　（　　　　|｜　| 　　
　 　 （ ＾▽＾）　　（_（＿_）
~~~~~ ￣￣ ~~~~~　　　 ~~~~~

俺の名前は在日三世｡かの悪名高き在日朝鮮人の孫だ
日本中の警察が俺に血眼｡ところがこれが捕まんないだなぁ

自分で言うのもなんだが､謝罪と賠償､差別と日帝36年で無罪放免
まさに傍若無人､法律無視の大嘘つき｡それが俺

朝鮮総連
脅迫と抗議のﾌﾟﾛﾌｪｼｮﾅﾙ｡脱税と闇送金､合わせて年3兆円の凄腕ﾌｨｸｻｰ
犯罪をもみ消す時は､とても頼りになる非合法組織

社民党
あの売国奴､日本社会党が改名しただけの反日結社
辻元先生の嘘八百で自民も右翼も一刀両断
反日の為なら市民を騙って煽りまくる､怒らせるとｺﾜｰｲ連中

ﾊﾝｸﾞﾙ板住人
俺の打倒を生きがいとする､嫌韓2chﾈﾗｰ
俺のもっとも苦手な猛者達さ

朝日新聞､またの名を共同通信
敵か味方かわからない謎のﾏｽｺﾐ
たまに叩かれたりするけど憎めないんだなぁ
俺は電波な社説に弱いんだ

これら､ひと癖もふた癖もある連中に囲まれて
さぁて､今週はどんな謀略を巻き起こしてやろうかな♪

>>251
これ凄いな、ニダーだろ？

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい。

>>274-277
。・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･｡

ｳｯ･゜･(つД⊂)･゜･ｳｯ

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日，また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。
「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

>>279
ｵﾓﾛｲ

嫌な話だ。

昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった.

>>282
>>44

(モナー板の初心者質問スレ、「モナーって何？」という書きこみに対して)

モナーは「不幸の警告者」です。

古代ローマではJuno Monetaという忠告を司る女神が崇められていました。
そこから「告げる」という意味の古期英語monが生まれました。
その後、monに「行為者」を意味する接尾辞sterが付け加えられ、
monsterという言葉が出来ました。現在monsterは「怪物」と和訳されますが、
元々は「告げる者」、特に「不幸の訪れを警告する者」を意味していました。
此の世のものならぬ禍禍しい怪物の出現は、その後確実に訪れるであろう災禍の予言でもあったのです。
ところで、「行為者」を意味する接尾辞sterは現在はerになっています。
つまり、monsterとmonerは同義、モナーは「不幸の警告者」なのです。

もし貴方の書き込みに「オマエモナー」とレスをされたときは、どうか自身を深く省みて下さい。
モナーは貴方に警告しているのです。
「こんな、自分の見えていない厨房発言を繰り返していると、
いつの日か必ず不幸（例：叩き、アクセス制限）が訪れるだろう」と…。

因みに、Juno Monetaの神殿では貨幣が鋳造されていました。英単語moneyはそれに由来します。
ですからモナーとマニーは、言うなれば同じ母を持つ「兄弟」であると言えるでしょう。

>284
ぉおー、なんかすごい

>>285　縦読みだっつぅのﾌﾟﾌﾟ

何処を縦に？

>>287
やったー釣れた釣れたﾌﾟﾌﾟ

(モナー板の初心者質問スレ、「モナーって何？」という書きこみに対して)

モ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さ 　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　れ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どう
　　　　　　　　　　　　　　　　　で



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　す
　　か

確かに、このくらいの縦読みができないようでは
２ｃｈで生きてはいけないな・・・
釣り師もヒントくらいやればいいのに・・・

ま、俺も含め、スレ違いってこった。

てゆか「俺を含め」じゃなくて、お前だけだ。

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　

　 ∧＿∧
　 (　・∀・)　＜おーまんこ・すきすき
　 (　　　　)
　 (_＿）＿)

　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　　　　　　　　　　　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　　　　　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
　　　　　　　　　　. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　　　　　　　　　　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　　　　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ ・･ゆゆ、幽体離脱 ????






　　　　　　　　　　　　/´''''´　´ヽ、　/ ::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　|　　　　　/　 /　::::::::|
　　　　　　　　　　　　ヽ,,,,-‐''''´　 /　 :::::::/
　　　　　　　　　 　 　　| 　　 　 ,'´　　::::/
　　　　　　　　　 　 　　.| 　　ヽ,ヽ、,,,,,ノ/
　　　　　　　　　 　 　 　|　　 ::::|　　 :::::|
　　　　　　　　　 　 　 　|　　 ::::|　　:::::|
　　　　　　　　　　　　　|　　:::::/|　　 ::::|
　　　　　　　　　　　 　 ヽ、,,,,/ .ヽ、,,,,,/

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

>>295
シンプルにワラタ！

>>249
何が面白いか、何が神の基準は人によって違う。
もう少し視野を広く持って寛容になろうね。

>>297
50も前のレスに・・・
1週間前のレスに・・・


　　　必　死　だ　な　

もっとイイの貼れよ馬鹿ども

342 名前：チャーリィの一生 sage 投稿日：03/04/12 17:15 ID:6/U5BSl8
きのおちかくのよしのあにきまた
たくさんひといるてすわれなかた
みたらたれまく　ひゃくごじゅえんひき　かいてる
おもいました、ばか、あほ、
ひゃくごじゅうえんひきで、よしのや、くる、ぼけてる、おもいます。
１５０えん、たった１５０円。
かぞくで来てる人もいました。かぞく４人で吉のやはしあわせです。
よーしパパとくもりたのんじゃうぞー、とか言ってます。ぼくは見ていました。
彼らに思ったのは、１５０円を出して、どいてもらおうと思いました。
吉野やというのは、あまり笑ったりしゃべったりするところではありません。
Ｕの字になったテーブルの向かいに座った人間といつ小競り合いが始まっても不思議ではなく、
ともすれば殺人事件にさえ発展しかねない、そんな雰囲気を楽しむ場所です。
あまり女性や子供向きとは言えないかもしれません（これを女性差別と取られると心外ですが）。
暫くした後、私が席に着くと、隣席の紳士が、大盛つゆだくで、などと仰いました。
私はそれを冷静に聞き流すことができなかった。むしろ憤激に苛まれたと言っても過言ではありません。
つゆだくなどという注文は至極前世代的であり、俄かに酌量の余地は見出せず、私は彼に侮蔑を込めた眼差しを向けることを禁じ得ませんでした。
上気した表情で、つゆだく、とは笑止。
失礼は承知ですが貴方は本当につゆだくを食べたいのかと問いたい思いに駆られました。。そう、小１時間ほど。
あなたは、つゆだくって言いたいだけなんじゃないのかと。
吉野家によく行く私にしてみれば、吉野家によく行く私たち、の、間での流行り、と、言えば、やっぱり、
ねぎだく、これだ。です。
大もりねぎだく、ギョク。これだ。です。
ねぎだくはねぎ、多めにはいてる。肉、少なめにはいてる。
それ、たまごはいてるつよい。
これたのむよくない、よくない、ふこうなる、あのころ、ぼくみたい、はずかしい、
だからしないで　しないで
おねがいだから　かわにいってはなをそなえて　やまのうしとかわのさけたべて
おねがいします

>>300
うーむ、こういう手法もあったか。脱帽ｼﾏｽﾀ

「アルジャーノン」を思い出そうとしたら　何故か「アミレンジャー」が出てきた。

社民党のどいと、金の電話での会話コピペあります？

>>303
あのコピペを探して！！【2】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029317587/

>249

おまいが面白かろうとなかろうと、「かみ」のコピペなんだから
スレ違いじゃないＹＯ！

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1049911254/

このスレの１をオススメします。

>>305
まだやってる（ゲラオ

ゲラオ

>>307
で、君の主張は？

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。
あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという

>>309
いいかげんウザイ！
スレタイをもう一度読み直せ！

>>311
スレ違いなら、最初からわざわざ反応しなくて良かったのに。
どっちが必死なんだかw

おっと、悔しくてもこれにレスするなよ。
したら最後、お前も俺と同じく荒らしだからな。
自治を声高に叫ぶ人はそんな見苦しい真似はしないでしょうけどね。

＞おっと、悔しくてもこれにレスするなよ。

　　　↑こいつも必死だな(藁

（＾＾）

>>310
けっきょく誰がしたの？

>>315
スタンド

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。

>>312
こう言う言い方して「勝った」とか思っているのなら
とても矮小だよね、人間が

>>312
こいつの書き方からして、自分を叩いてるのが一人だと思ってるらしい。
我慢出来なくてでてくるぞきっと。

そんで、こういうんだ

自演必死だな！

世界中の人に、「押すと世界が破滅するボタン」が間違って郵送されてしまった。
というニュースがＴＶで流れている。

ある男の所にも、それが届いた。
ボタンのことは、ニュースで知っていたが、いざ手元に届くと落ち着かないものだ。

男は人生を振り返る、いいことなんて無かったなぁ。
これからも大していいことなんて・・・
生涯の給料までも計算できる。

男はボタンを押すことにした
ＴＶでは、政府の役人が回収を促している。


男は震える手でボタンを押した。
さようなら、世界。
男は自分が光に包まれるのを感じた・・・・・


とあるマンションの一室で小規模な爆発がおきた。
死者は部屋の住人一人だけ。

政府の思惑通り、危険な思想を持った人間が一人減ったのだ。
世界の破滅というのは、その男の世界の破滅を意味していたのだった。

>>320
それ元ネタ何だっけ？
聞いた事はあるが思い出せない・・・。

>>321
元は星新一さんのショトショート
週間ストーリーランドでもやってたね

このまとめ方はウマイと思う

星新一（あれ進一だっけ？）さんの小説は大好き。
いつもオチではぁ〜、なるほどねぇ。って思う。

ちなみにAA化されています。

http://aa.2ch.net/test/read.cgi/aastory/1025145385/24-

>>324
知らなかった！いいスレだね
さんくす

やるな新一

　　 　∧∧
　　　 (,,ﾟДﾟ)　　＜お前は何様だゴラァ！>>326
　　　/ ヽ￣つ━~~ 　 ∩∩
　　 （ ⌒ｱ´)　　　　　（^∇^）

>>327
新二ですが、何か？

ヽゝﾟ ‐ﾟνｼﾝｼﾞｸﾝ･･･

　　 　 ∩∩
　　　 （^∇^）　　＜新二様とはつゆしらず、失礼いたしました>>328
　　　/ ヽ￣つ 　
　　 （ ⌒ｱ´)　　　　　

切り込み隊長のクリスマス当日の書き込み

……ああ、スレの皆、すまねぇな。オレ、>>1の姉だよ。
部屋にこもってパソコンやってると思ったら……こんなバカな真似してるなんてな。
すまねえ、オレの方から謝っておくよ。弟……>>1が迷惑をかけた。
実はここ最近、>>1は学校でイジメにあっててさ。ひきこもってんだわ。
で、家族でしばらく好きにさせてやろう、ストレス発散させてやろうって決めたわけ。
そしたら、一日中パソコンの前に座ってんのな。
それでもさ、いいやと思ったよ。>>1の気が晴れんならさ。
でも、こんなくだらないことをしてたなんて……本当にすまねぇ。

元々、>>1はちょっとその……姉のオレが言うのもなんだが、おかしかったんだよ。
うちじゃ>>1だけしかパソコンに詳しくないからわからなかったんだけど、
18禁のエロゲーの箱が、この前大量に押入れから見つかってさ。
（てゆーか、>>1、お前まだ18歳じゃねぇだろ……どうやって買ったんだよ……）
なんか、陵辱、とか、監禁、とか、そんな文字ばっか書いてあるんだよ。
で、さすがにおかしいな、と思って監視し始めたらさ。
>>1がこっそり、洗濯物のカゴから、オレのパンツ持ってくんだよ。
ドアの隙間から覗いたら、その、なんだ……股間にパンツこすりつけて、
みっともなく涎たらしながら、ﾊｧﾊｧ喘いでんだ。

オレ、自分の弟ながら、恥ずかしく思ったよ。
んで、扉を開いて、何やってんだ！　って問い詰めたらさ。
へらへら笑ってごまかしてんの。
冷静を装ってるけど、流れまくる脂汗が動揺をバレバレに訴えてるよな。
オレさ、久しぶりに>>1を殴ったよ。
泣いて謝るまで殴った。
そしたら、なんか床に白いものがこびりついてんのな。
カッときて、もう一回殴っちまった。
この変態野郎！　って。
そしたら>>1、甲高い声を上げやがんの。
悲鳴さえも気持ち悪いと思ったのは、この時からだよ。
前々から、ぶよぶよの脂肪野郎だとは思ってたんだけどな。

スレの皆、マジゴメンな。
オレ、もう一回>>1殴ってくる。
でも、ヘタレた根性のヤツだから、絶対反省しないと思うよ。
だから、皆の分まで殴っておくよ。ホント、ゴメン。

↑これ俺がかいたやつやん・・・・・・・・

もともとオカルト板で書いたんだが････

自然界で無意味な殺戮をするのは人間だけだ
ある日俺はあやまってサボテンに手をついてしまった
案の定手には大量のとげが・・とてもいたかった
そしてサボテンに怒りがわいた、しかし俺はふとおもった
このとげ全部に毒がついていたら・・・とおもっただけで
ぞっとした。しかしサボテンは毒をださない、俺を殺せる絶好
のチャンスだったのに・・。そう、なぜサボテンは毒を出さないのか
それはサボテンにとって俺を殺すのは無意味だから・・
敵であるおれを殺さずに追い払うだけで十分だとおもったから
ではないだろうか？
それに気づいたおれはサボテンのやさしさに触れた気がした
おそらくサボテンの無垢な心と
人間の心をいれかえたら・・
サボテンは毒のとげをもち、自分に襲い掛かってきた人間に
追い払うだけではなく、追い討ちをかけて殺そうとするだろう
おそらくまた襲ってくるという可能性の範囲でかんがえて
相手の命を奪うだろう
人間は殺戮の楽しみという心をどこかにもっている、
しかしほかのどの動植物にもそのような汚れた心をもった種族はいない
非道（道から外れた）のこころをもったわれわれを悪魔
と呼ぶのではないのだろうか ｳﾌﾌ･･･

っていうか、新二って誰？

>>336
星新一の弟

ヽゝﾟ ‐ﾟνｼﾝｼﾞｸﾝ･･･

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

昔小学生のころ、いとこ（当時中学生）に「スーパーマリオのポールはファイヤーボール
９９９発で倒せる」と聞いてジョイカードで時間切れ寸前になるまでファイヤーボール
浴びせまくったけど倒れず、それをいとこに言ったら「ジョイカードだと千発こえる。
９９９発ぴったりじゃなきゃだめ」と言われた。それで「いち　に、さん」と一発一発
数えながらやったけど当然時間内にできるはずもなく、それをいとこに言いに部屋に行ったら、
いとこは夕やけにゃんにゃんの水着のおねいさん見ながらﾊｧﾊｧしてる最中だった。
「何してるの？」と聞いたら「もう９９９発うったのかよ！しっかり撃てよ！」と怒られた｡

ちょっと蒸し暑かった、夏の日の思い出。

俺が某都内大学に受験しに行って、お昼時での出来事。
俺はなぜか俺の斜め前に座っていた制服の男に妙に引かれてた。
寝癖が立ってて、靴もけっこうボロボロの運動靴。かばんも
アディダスのやつで、色落ちも激しかった。そしてそいつがかばんから
ふきんで包まれた弁当箱を取り出し、かたむすびで結ばれた紐をほどき、
アルミの四角形の弁当箱が現れた。結構古いやつで、
なんだこいつ　古びてるものもってるなぁー　って俺は思った。
んで俺はｳｲﾀﾞｰｲﾝｾﾞﾘーをしぼりながら横目でそいつの弁当箱を眺めてた。
んでそいつが弁当箱を開けたら、三分の二に分けられた白米の上に
のりで　合格　の文字。プチトマト数個、から揚げなど。そいつは、
一瞬周りをみて手で弁当を覆い隠し、恥ずかしそうな顔で　なにやってんだよ　おかん。
みたいな顔をしていた。俺はなんていい母親なんだろうなー　って思って感動した。
そいつの参考書類はボロボロで、ノートにもびっしり書き込みがあった。それを
一生懸命見てるそいつに俺はなんか、受験には色々なドラマがあるんだなということを
知らされた。あいつだけは合格してもらいたいな。

地味にいい話やん

341 ｲｲ

もっといい話張れや

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

いい話は専用スレあるだろ

＼もうね、アボガド／　　＼バナナと／
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┌┐
　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　 ／ /
　　　　 γ⌒^ヽ　　　　　　　／　/ i
　　　　 /:::::::::::::ヽ　　　　　　|　(,,ﾟДﾟ)
　　 　 /::::::::(,,ﾟДﾟ)　　　　　|（ノi　　|）
　　　　i:::::（ﾉDole|）　　　　 |　 i　　i
　　　　 ﾞ､:::::::::::::ノ　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ
　　　　　　U"U　　　　　　　　 U" U

ゴメン、>>1の姉だ。……なんか、弟がまたやらかしたみたいだな。
あれから、>>1の事が家族会議にかかってさ。
とりあえず、パソコン使えないようにしたんだよ。
そしたら、友達……っていうか、クラスメイトって言った方が正しいか。
そいつんちに押しかけてさ。そいつのパソコンを強引に使わせろって言ったんだ。
女の子の家だったからさ、さすがにすぐ連絡があって謝りに行ったんだが……。
まぁ、そんなこともあって、一日三時間だけはパソコン、許したんだ。
……けど、やっぱ隠れて使ってるみたいだな……。
>>1の部屋にあるから、ちょっと監視しにくいんだよ。
本当に、スレの皆、すまねぇ。

最近、>>1がどんどん変になっちまってさ。
部屋にはよくわかんねぇけど、アニメのポスターがいっぱい貼ってあるんだ。
なんか、その、裸の女の子の……。
でさ、さすがに入るのは姉のオレでも気持ち悪いんだが、
>>1って部屋の片づけしなくてさ。
しかも、夜食のカップ麺の容器がそのまま捨ててあったりするからさ。
臭いんだよ。廊下にまで臭ってくるんだ。
で、しょうがないから、昨日>>1の部屋に入って掃除したんだ。
そしたらゴミ箱にティッシュの山。
無駄弾撃ってるんじゃねぇよ、とか、姉ながら情けなく思ったよ。

で、我慢して片付けてたらさ。
ベッドの下から、今度はエロ本の山が出てきたんだ。
エロマンガっていうのかな。しかもその……あれだ。
全部、近親相姦的な話なんだな。
さすがに寒気を覚えたよ。オレどころか、お袋までそういう目で見てんのか、って。

そしたら、後ろでドアが開く音がしたんだ。
振り向いたら、すげえギラギラした目の>>1がいたよ。
オレが睨んだらさ、甲高い奇声を上げてオレを押したんだ。
あんまりのことにびっくりして、ベッドの上に転がったら、>>1がのしかかってくるんだ。
そんで、ﾊｧﾊｧ息を荒げながら、オレの服を剥ごうと必死になるわけ。
でもさ、正直怖くなかったよ。
>>1はさ、背も低いし、体重はほとんど脂肪で占めてるし、
運動会でもいっつもビリッケツだったからな。ひ弱なんだよ。
あまりの必死さに、哀れみを感じながら蹴り飛ばしてやったね。
そしたら床に落ちて、情けない悲鳴を上げたよ。気持ち悪かった。
しかも、股間からイカ臭い臭いをさ……情けねぇ。

スレの皆、また迷惑をかけてマジですまねぇ。
こんな>>1だから許してほしい……とは言わねえよ。
とりあえず、徹底的に根性叩きなおしてくる。
皆の恨みの数だけ、エロ本火にくべておくよ。ホント、ゴメン。

1の姉…　　結婚してください！！

>>350
蚊トンボが蝶になりたきゃ必死でがんばりな
あと、そのだらしない口元をなんとかしな

あ〜あ、朝の６時から文字打つなんて、チャット以外では初めてだ
これもそれも荒らし！貴様のせいだ！どうせ貴様は『文句いうなら
掲示板に書き込んでるんじゃねえよこのタコスケ』って思ってるだ
ろうけどな、まあ、いい練習にも（タイピング）なるだろうし、
それに貴様に言いたいことがあるから此処に書いてるんだぜ！
分かるだろ？この気持ちがよぉ！貴様のくだらんお遊びに自分から
つき合ってやろうってんだぜ？おうよ、貴様、俺様のありがたいあ
りがたいお言葉をいつも胸に刻んで歩け！
分かったかこのおおぼけがぁ！！！
此処まで読んで、どうせ『ばかかこいつ』と思ってるだろ？
そりゃそうだ！！バカに対する文章だもん！バカなような内容にきまってんじゃん！
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
僕は君たちとは違う荒らしなんだ、え、わかるかよおい！
荒らしに対する荒らし、まあ言っても分からないだろうな
ばかだから
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
おつむにおつむでも被れ（笑）
貴様にはキーボードを叩く資格もない
せいぜいおしゃぶりをくわえるくらいだな
ままぁ〜ん、ぼくたったができたよぉ〜
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
俺も中傷文ばっかり書いているが実はそんなことは全然言わない
やつなんだ
だがよぉ、貴様だけは、ていうか、貴様らみたいな変人がいると虫酸が走って来るんだよ！わかるかよ！わかんねぇだろうな！
まあ、分かったら怖いか！地球が壊滅すんなぁそんなんなら
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
４２７３１！４２７３１！４２７３１！

だけど所詮金貸しの餓鬼は金貸しの餓鬼なのさ。(´Д`)y-~~
たまたま要領よく学習する方法を身につけていたから
特に勉強することなくそれなりに上位の成績取ってたのが仇になった。(´Д`)y-~~
餓鬼の頃から親の口癖将来は医者。
英語塾に通っていた頃たまたま試験で四十点だった。(´Д`)y-~~
五十点満点で。(´Д`)y-~~
それすら不満で塾の講師にがたくり。
なんで教わっていてそれだけしか点が取れないんですか！
どこまで高望みすりゃ気が済むのか。(´Д`)y-~~
四十点つーたら八十点だぞ。(´Д`)y-~~
周りも呆れてたよ。それだけ取ってりゃ十分だろうってな。(´Д`)y-~~
そもそも高利貸しの餓鬼が医者になれるもんかよ。(´Д`)y-~~
高校もあの高校とそれこそ幼稚園の頃から。(´Д`)y-~~
漏れはそこらへん世間知らずだったから
大学行くならその高校行かなきゃ行けないのかと思ってた。
でも中堅高校からでもそれなりの大学って行ってる人いるんだよね。実際には。
いくらでも選べた。でもあの見栄のかたまりには見えなかった。(´Д`)y-~~
視野狭窄。はっきりいえばキチガイ。
子供は親を選べない。

それと漏れが人を捨てられない一因はやっぱり虐待からだと思う。
山に捨てられてから。登山コースがあるような山な。(´Д`)y-~~
標高千メートルクラスの山。舗装なんてされてない山道に放置。
四歳の時。(´Д`)y-~~
理由。カレーが辛かったので残したのが気に入らなかったらしい。
切れるとテーブルひっくりかえす。
昔の実家の天井は父親が癇癪起こして暴れて穴だらけ。(´Д`)y-~~
漏れの眦には創。アルマイトの弁当箱で殴られた。
脇には煮えたぎったみそ汁ぶっかけられて火傷の痕。(´Д`)y-~~
財布は全部父親が管理。自分は贅沢三昧、家には最低限の金しか入れず。
そのくせ尻拭きは家族に。(´Д`)y-~~
この数年は完全に家に金もいれてない。(´Д`)y-~~
人は捨てられないがあいつだけは別。(´Д`)y-~~
漏れは一応実家の会社の役員になってるから、
商法の特別背任および横領で刑事告発しようかと考えてる。ﾏｼﾞﾚｽ
会社の資産丸ごと手前のふところに入れてるんだから。
なにより許せないのはあいつは漏れの最大の仇
糞高校の糞理事長に金を貸していた。家族に内緒で。
十年近くたって時効迫ってこげついて初めて白状。(´Д`)y-~~
そのときにさすがにこの人は性根まで銭売りなんだと思い知った。(´Д`)y-~~
だけどその銭売りの金で漏れは育った。(´Д`)y-~~
漏れの体は人の生き血でできている。(´Д`)y-~~

……まさかとは思ったんだが……。
スレの皆、マジですまねぇ。オレ、>>1の姉なんだけどさ。
ちょっと目を離したスキに、こんなことしてるなんて……。
ごめん、オレが代わりに謝っておくよ。
>>1がみんなに迷惑をかけた……。

最近は>>1が、ずっとパソコンの前に座っててさ。
声をかけても、全然返事しないんだ。
家族との会話もなくてさ……内にこもりっぱなしなんだよ。
それで、>>1が久々に出かけた隙に、こうしてパソコンを覗いて見たわけなんだが……。
（どうでもいいけど、これが今月入って初めての外出ってお前……）
なんていうか、オレ、すげぇ情けなくなってきた。
なんか長い名前の動画ファイル？　が沢山あってさ。
よく見たらタイトルが、全部エロいんだ。
しかも無修正……ガキの裸まであるし……何考えてるんだよ。
極めつけは、千通を超えるＥメールのファイルだった。
オレさ、それ見たとき一瞬嬉しくなっちまったよ。
友達のいない>>1だけどさ、インンターネットには友達が沢山いるんだなって。
それでもいいと思ったんだよ。>>1にメル友でもなんでもいればさ。

そしたら、全部出会い系なのな……。
しかも「二十二歳の大学生、筋肉ムキムキです！」　ってなんだよ。
お前それ、全然違うじゃねえか……。
その上、同じ差出人の名前、二回ほどで終わってるし……。
>>1って、インターネットでも嫌われてたんだな……。
それじゃ、こんなことしても仕方ねえか……。

ごめんな、スレの皆。そろそろ>>1が帰ってくるから。
とりあえず、殴っておくよ。無修正って、確か違法だもんな……
反省させるためにも、とりあえずデータ全部消させるよ。
あ、帰ってきた。じゃあな……。ホント、ゴメン。

貴方また煽るのかﾅ!!!!!!!!煽りがＹＯＵのｽﾃﾀｽなのかﾅ!!!ｻﾗﾀﾞ菜!!!!
煽って煽って煽り尽くしてｴｸｽﾀｼｰの海に溺れて興奮してﾙﾉｶﾅ!!!!!射精済みｶﾅ!!!
Ｓかﾅ!!!佐渡ｶﾅ金山ｶﾅ!!!筋金入りのｻﾃﾞｨｽﾄなんﾀﾞﾅ!!!!ﾑﾑﾑ・・・・ﾊﾊｯ!!!!!!ｳｯﾋﾟｭ!!!
その煽り、私の五臓六腑に染み渡りﾏｼﾀｿﾞﾅ・・・!!!!!!!ｿﾞﾅｿﾞﾅ!!!!
孫の代分まで煽られてしまったｿﾞﾅ・・・!!!???ﾉｽﾀﾙｼﾞｸに浸ってｼﾏｯﾀｿﾞﾅ!!!既に実家に帰ってるｿﾞﾅ!!!
この心境、ちょっとｵｼｬﾚな小高い丘で風の丘を演奏ｼﾃｼﾏｲﾀｲ・・・!!!ﾊｰﾌﾟかﾏﾝﾄﾞﾘﾝで!!!
それを貴方のｱﾝﾁﾃｰｾﾞにしﾁｬｲﾀｲ・・・・・PVを作ってどしゃぶりの雨傘もささずに泣き濡れﾀｲ!!
貴方が一回煽る毎に私の涙が頬を伝って顎を伝って地球に落ちてｼﾏｳ・・・・!!!
貴方をこの地球に生み落としたﾏﾏは罪深き非処女ﾅﾘﾃ・・・!!!!!!!!!
空前絶後戦後最大級のｶﾞﾊﾞ膣から糞玉を垂れた罪深き非処女ﾅﾘﾃ・・・!!!!!!!!!
罪深き･･･罪深き非処女ﾅﾘﾃ・・・!!!!!!!!!

薬師寺　保栄（タレント）

ききき貴様ｧｧｧ・・・!!!自分が今何をしたか分かってるかｧｧｧ・・・!!!
あのファンタスティックな立ち振る舞いの>>1様を煽ったのだぞｫｫｫ!!!???あｧｧ???
ケンタッキーフライドチキンを軽々６ピーすの>>1様にだぞｫｫｫ!!!???
超ド級のさし歯に文句あるってかｧｧｧｧｧ!!!!!!
いとも簡単に村おこしをしてしまうっｧｧｧｧｧ!!!!!
常時、肩にブンチョウがとまってる>>1様にだぞｫｫｫ!!!ｵｵｫｫｫ???!!!
メガドライブのゴールデンアックスを軽々クリアーする程の夢の親指を持つ>>1様にだぞｫｫｫ!!!
ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!
・・・・・貴様ｧｧ!!!陰毛にジェル塗ってビシっと出直して来いやｧｧｧｧｧ!!!!!
ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!
ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ!!!!

　　　　　　　　　　ﾌﾞﾛﾛﾛﾛｫｫｫｫｫ・・・・・・・・・・・!!!!!

総長より

早い話暇なのかもしれない。
このような中途半端な時間にあのような無意味な文字を並べる俺を
君はなくても誰しも暇人だと嘲笑うのだろう。
だが、よく考えて欲しい。俺は何も無意味に文字を並べているわけではない。
これにはきちんとした意味も理由も存在するのだ。
しかし君には理解してもらえなかったらしい。非常に悲しいことである。
つまりこれは今日明日にでもＰＣデビューする>>1に対してのお祝いの長文なのである。
今まで>>1も携帯ねらーとは思えないほど努力はしてきたと思う。
実際>>1が携帯ねらーであることを知らない人も多かったほどだ。
それぐらい>>1は血の滲むような努力を影でしていたわけだ。
だからこそ、せめて今日明日くらいはパソコンの、そしてかちゅの便利さを身体で感じてもらおうと
俺は今こうやって無意味に文字を綴っているわけだ。
すべては>>1の為を想い、やっていることである。
きっと今夜>>1は涙を流すだろう。
レスの容易さに、そして何よりも
>>○○○の指定先のレスにカーソルを乗せるだけでレスが読めてしまうこと
かつ、長文もＡＡも省略されない。
我々にとっては当たり前の空気のような機能でも
まさに>>1にとっては大和時代から現代へといきなりタイムスリップしたような
そんな状況であることは間違いない。Oh！ワンダフル！
今日から新たなちゃねらー人生を歩む>>1を皆で祝ってあげようじゃないか。
おめでとう>>1！
回線ご貫通、心よりお祝い申し上げます。

>>348-359
ﾂﾏﾝﾈ

「ﾂﾏﾝﾈ！出た！ﾂﾏﾝﾈ出た！得意技！ﾂﾏﾝﾈ出た！ﾂﾏﾝﾈ！これ！ﾂﾏﾝﾈ出たよ〜〜！」

俺は限界だと思った。

「限界！出た！限界出た！得意技！限界出た！限界！これ！限界出たよ〜〜！」

俺はﾂﾏﾝﾈと思った。

「ﾂﾏﾝﾈ！出た！ﾂﾏﾝﾈ出た！得意技！ﾂﾏﾝﾈ出た！ﾂﾏﾝﾈ！これ！ﾂﾏﾝﾈ出たよ〜〜！」

俺は出たと思った。

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ！！！

お前なんなんだよ？ア？
あれか？お前あれだろ？なぁ、おい
朝から晩まで２ちゃんのこと考えてて、あの、ネタを思いつくと書きこんでんだろ？
でもな、それな、お前な、がいしゅつなんだよ、な、わかるか？あんだすたん？
お前あれだろ？あの、あれだ。お前、オニューのヘッドホン買って、音が出ないからって
頭から蒸留水出してな、サポセンに電話したあとにな、ボリューム０になってることに気づいたタイプだろ？
そんでな、そんでもな、あの、切るわけにはいかなくってな、
「あ、○○○は今いくらですか？」とか語尾上がりで訊くんだよな？
お前マジ、キモイよ、このチキン野郎、あーゆーすてゅーぴっど？
んでな、な、あの、腹いせにな、２ちゃん荒らしてたらな、どんどんあぼーんされていってな
そのあぼーんのところが青いからって、そっとな、ポイントしてみるんだよな？な？
ポイントしても「あぼーん」だよな？な？つか、わかれよそのくらい、お前があぼーんだよ
でな、お前のな、恥ずかしい過去でな、あの授業中になウンコしたくなってな
でもな、あれ恥ずかしいんだよな？な？わかるぜ、その気持ち

でもな、お前ないくら「目がかゆいんで洗ってきます」って言ってもな？前屈みじゃな？みんなわかってんだよ
あの後みんなで噂してたんだぜ？お前には普通に接してたけどな？
な？お前知ってた？あの時期のお前のあだ名「カユイウンコ」だぜ？な？ガイジン風だよな？な？てか氏ねよ
あとお前な、保健室いって寝たかったのにな、必死に体温計こすったらな？４０度越えちゃってな？
家にな、帰らされたんだよな？な？飲みたくない薬まで飲まされてな？な？てか、あれ下剤
でな、布団の中で給食のプリンを思い出して、目から暑い水流したんだよな？な？
あれな、太郎が喜んで食べてたぞ、よかったな？な？てかばれてんぞ、自作自演
んでな、あれな休んでも誰も来てくれないのな？そんでな、学校いくとプリントが机に詰まってんだよな？な？
んで、よく見るとな？奥にしまっておいたパンがな、うっすら緑色になってんだよな？な？
んで、捨てようとしたときに見つかってな、怒られるんだよな？な？みんなの前でな？
つか、なに、お前、パンの袋とめるやつでギターひいてんじゃねぇよ
てか、なに、お前、フィルムケースに１０円いれてんじゃねぇよ
マジデ、なに、お前、自販機の釣り銭口探ってんじゃねぇよ
あの、なに、お前、足の親指に生えてる毛抜いてんじゃねぇよ
で、なに、お前、テレカにセロテープはってんじゃねぇよ
あと、なに、お前、人のカッターの刃ポキポキ折ってんじゃねぇよ

糸冬　了

漏れの心のフィル.ジャクソンが『ディフェンス・・・』と呟く。

母　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

母　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　うるさいくたばれ、メールすんな

母　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

俺　死ねくそ女

親不孝ｻｲﾃｰ

親不孝だけはすんなボケ

>>372
このコピペ見たことあるけどなんか裏に意味あるの？
意味が分からんのだが、荒らし用コピペ？

イッテヨシ

なんで王がとられると負けんだよ！！

八方美人の王より、斜に構えた角の方がカッコイイに決まってんだろ！！
なんで王手角取りで、シャープな角より、鈍臭い王を逃がさなきゃいけねーんだよ！！
はっきり言って王手桂取りでも、渋い桂のほうを生かしたいよ。ホントに。
マジ王って使えねー。
下克上は起こせねーのかよ！！

王がとられると負けるなんて封建的すぎじゃねーか？

全部見るのかったるいからイイ話を厳選して教えて

>>377
たしかにカツラを取られたら困るな。

>>375

J( 'ｰ,`)し　ドクオへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ,`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ,`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

>>380
。・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･｡

>>380
マジ泣けるからヤメテ

やめろ、ここを('A`)スレにするなw

ハッピーサマー上でイク
♪あー父さん母さんあー顔射してーますーあーたくさん精子ーあーかけてごめーんねー一生懸命行為しましたー産休

>>380
そんなの貼るなよ・・・
泣いたよ


ｶｰﾁｬﾝごめんな馬鹿な息子で、ほんとにｺﾞﾒﾝ....

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱あ鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱の鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱女鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱い鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱つ鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱か鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱犯鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱し鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱た鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱い鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱む鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱り鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱や鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱り鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱で鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱も鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

すまなんだ

>>380
まあ一応神レベルのコピペではあると思うけどね

母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　　　　うるさいくたばれ、メールすんな

母　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

俺　　　　うんありがとう。かあさんこそ体調とか大丈夫？

(´д｀)　・・・

ﾜﾗﾀにょ

聞かせましょう。その娘とであった時、風俗で本気になったのの3人目。
一人目は、突然。二人目は半年前からやめるっていわれてて最後に、手紙もらってありがとねっていって、
ばいばいしました。
やっぱ、風俗だと思い絶対ほんきになるまいと、雑誌を見てグラビアにでてる娘めあてで
店に行きました。そんなときにであった娘。最初は、なんでもなかった。
雑誌に出てた娘を予約するため、常連になるため、その子を使ってた。こいつは、そこそこかわいいから、
こいつで通って、グラビアの子と遊ぼうと思ってた。それだけだった。それだけだと思ってた。
3年か、長かったね。店移ってもついてったけどね。店なくなったからね。くそ、なんかいえっての。
ストーカーにでもなるとおもったのか。ふざけんな。そんなによわかねえよ。
アドレスもすてたよ。二度とメールするか。
こんな事、書いてるからまだ好きなんだろうけど。
ありがとうございました。現在オキニ3人です。所詮風俗。遊んでやろう。気持ちいいし。

絞首刑を宣告された男のところへ妻が最後の面会に来た。
「お父さん、死刑の場面を子供たちに見せたいですか？」
「とんでもない、なにをバカなことを言うんだ」
「まったくあんたらしいわ、
いままで一度だって子供たちを楽しませようとしたことがないんだから」

>>393うおお！こういうの大好き。

ブラックユーモアスレ
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1048753165/

ここからとってきました

>>395
そこだろうなと思った

隆君はピッカピカの小学校一年生！今日ははじめて作文の宿題が出ました。
先生「明日までに作文を書いてきましょうね。」
一同「はーい！」
・・・・帰宅後・・・・
隆君は作文の書き方がわからなかったので、まずお母さんに聞きました。
隆「ねーねー、お母さん作文の書き方教えてー。」
母「今忙しいからあとで！」
隆君は作文用紙に「今忙しいからあとで！」と書きました。
次にお父さんに聞きました。
隆「ねーねー、お父さん作文の書き方教えてー。」
父「その前に煙草買ってこいやｺﾞﾙァ。」
隆君は作文用紙に「その前に煙草買ってこいやｺﾞﾙァ。」と書きました。
次に弟に聞きました。弟はアンパンマンを見ていました。
隆「なーなー、お前は作文の書き方わかるか？。」
弟「アーンパーンチ！！！」
隆君は作文用紙に「アーンパーンチ！！！」と書きました。
次におねーちゃんに聞きました。
隆「ねーねー、おねーちゃんは作文の書き方わかる？」
姉「あったりまえじゃーん。」
隆君は作文用紙に「あったりまえじゃーん。」と書きました。

次におにーちゃんに聞きました。おにーちゃんは彼女とＴＥＬ中でした。
隆「ねーねー、おにーちゃん作文の書き方教えてー。」
ＴＥＬ中の兄「ＯＫ！ＯＫ！単車すっ飛ばしていくから待ってな。」
隆君は作文用紙に「ＯＫ！ＯＫ！単車すっ飛ばしていくから待ってな。」と書きました。
・・・・翌日・・・・
先生「では、宿題の作文を読んでください。じゃー、まずは・・・隆君！」
隆「今忙しいからあとで！」
先生「隆君。早く読みましょうね。」
隆「その前に煙草買ってこいやｺﾞﾙァ。」
先生「まあ！隆君なんて事を言うんですか！！！」
隆「アーンパーンチ！！！」
先生「先生をおちょくっているんですか！」
隆「あったりまえじゃーん」
先生「後で校長室に来なさい！お説教ですよ！」
隆「ＯＫ！ＯＫ！単車すっ飛ばしていくから待ってな。」
その後、隆は新しい種類の作家となりいっせいを風靡したという。
めでたしめでたし・・・。

ﾜﾗﾋﾟ

「好きだ！好きだ！大好きだ！」
「俺も、お前のこと、満更じゃないと思っていた！」

（ぶつかるように抱き合う半裸の男二人。ガッチリ体型の男とフックラ体型の男はピッタリと抱き合い、お互いの頬を寄せあって密着させている）

「ああ、なんて芳しい汗の臭い！僕、君の事を考えるだけで、胸がドキドキして、何がなんだか！」

（フックラ体型の男が手を背中にまわし、抱き合ってるガッチリ体型の男の尻の辺りをまさぐってマワシを取ろうとしている）

「ふふん、あんまり慌てなさんっなて。せっかち過ぎるのも嫌われるぜェ？」

（ガッチリ体型の男は背中にまわされた手の、尻をまさぐりマワシをとらんとするを嫌うようにブルンと腰を振り、手を目的の場所まで到達させない）

「ソレよりも、触られる方が好きなんじゃないのか？ほら、もうこんなになってる」

（ガッチリ体型の男はフックラ体型の男のマエミツの辺りを、焦らすように、丹念に責め続ける）

「そんな、じらさないで！……う、うぁ、あ」

「ふふふ、じゃあお望み通り、一気に出してやろうか」

「あ、ああ、ああぁあ！！」

（ガッチリ体型の男はフックラ体型の男の両腕をオモムロに閂掛けにして、怒濤の勢いで土俵の外に押し出した）


姉さん、力士の動きに合わせて、そんなアフレコをするのは、やめてくれませんか。

29 名前：名無しさん？ 投稿日：03/04/30 17:37 ID:4KMuTOH+
何かの話で、スパイが最新型の携帯を渡される話があったなぁ

博士　　「このボタンが、○○で、こっちが□□、もしものときは
　　　　　　　　　　ここを3回押すと、3秒後に爆発する」
スパイ　「コレは凄いものですね。それで本部に電話するときには
　　　　　　　どうやって使うんですか？」
博士　　「！？・・・・・公衆電話を使ってくれ・・・」

>>401
星新一のショートショートにも同じような話がある。

セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「Xeon　2GHz で動く DOS は悪夢のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>404
最近似たような経験したばっかだよ俺も(涙

「私が店長のハートマンである。
注文する時以外口を開くな。クソメニューをたれる前と後ろにサーをつけろ。
解ったかウジ虫共！！」
「サー、イエッサー」
「ふざけるな！大声出せ！タマ落としたか！！」
「サー!イエッサー！」
「貴様ら雌豚共が注文をして金を払ったら、各人がお客様となる。売り上げに貢献する
お得意様だ。その日まではウジ虫だ！地球上で最下等の生き物だ！
貴様らは客ではない。2chの荒しクソコテハンをかき集めた値打ちしかない！
俺は厳しいが公平だ。ヲタ差別は許さん！
アニヲタ、鉄ヲタ、軍ヲタ・・・全て平等に価値が無い！
解ったかウジ虫共！」
「サー！イエッサー！」

「注文は？スキン顔！」
「サー！ジェリードーナッツ！サー！」
「Holly dog shit!!
ジェリードーナッツを頼むのはデブかキ○ィガイだけだぞ、貴様デブには見えないからキティ
だな、このデムパ野郎！」
「サー！ノー！サー！」
「貴様コーヒーも飲むんだろ？！」
「サー！ノー！サー！」
「コーヒーポット吸い尽くす口だ！」
「サー！ノー！サー！」
「注文が気に食わん、オカマか水兵の品だ。
ハニーオールドファッションとペプシコーラとする。
嬉しいか、汚れスキン！」
「サー！イエッサー！」

不細工まじめ：がり勉 　イケメンまじめ：知的
不細工マッチョ：デブきもい 　イケメンマッチョ：スポーツマン
不細工暗い：根暗キモイ 　イケメン暗い：クール
不細工面白い：笑われ者 　イケメン面白い：人気者
不細工高学歴高収入：金の亡者 　イケメン高学歴高収入：エリート
不細工リーダー：調子に乗るな 　イケメンリーダー：頼りがいがある
不細工おしゃれ：勘違いもいいとこ 　イケメンおしゃれ：イケテル
不細工やさしい：ピエロ 　イケメンやさしい：いい人
不細工低身長・高身長：キモイ・怖い 　イケメン低身長・高身長：カワイイ・カコイイ
不細工フリーター：さっさと就職しろボケ 　イケメンフリーター：夢に向かってがんばってね
不細工マニア：おたくキモイ、敬遠される 　イケメンマニア：流行の発信源、関心持たれる

不細工が告白 ： きもっ、ストーカー！！
イケメンが告白 ： 嫁にしてクダサイ
不細工新入社員 ： 歓迎会無し
イケメン新入社員 ： 歓迎会あり、なぜか他部署からも女子社員が参加
不細工が美容院 ： 営業妨害
イケメンが美容院 ： ようこそいらっしゃいました
不細工一人旅 ： 自殺だけはするなよ
イケメン一人旅 ： ロマンスたっぷり
不細工、ブスと付き合う ： 底辺同士でお似合い（藁
イケメン、ブスと付き合う ： 女性を顔で判断しない、とても純粋な心の持ち主
不細工、美人と付き合う ： ついに援交か・・・落ちたな
イケメン、美人と付き合う ： あ〜ん、理想のカップル
不細工独り暮らし ： 孤独死確定ね
イケメン独り暮らし ： 御飯作りにいってあげる！
不細工接触：キャー、セクハラ訴えてやる！
イケメン接触：あ〜ん、クリも舐めてぇ〜ん！

>>408

もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「ＷＷＷ.ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え、な、・・・・・カチャン！」

>>410
これどっかで聞いたことあるぞ　ラジオだったかな
でも、もうちょっとおもしろかったような気がする

おれさぁ、無職。

住職ﾌﾟｹﾞﾗ

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、
シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションを
していた。その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いて
いると、なぜか掃除機がそばにあり、魔が差した俺は、あろうことか
オティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。立ったまま、足を広げ
怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け
麦茶を手にした。その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってこと
なしだ。このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。

>>413
くぐりぬけてないよ…(;´Д｀)

>413
ワロタ。
兄でもいればよかったのにな。
姉と母じゃわかってもらえないよなぁ…

男でもよくわからん

掃除機は汚いと思った

>>413
『パソツの穴』かとｵﾓﾀ

我々はゲームではなくオマンコしていた！みたいなコピペあったと思うんだが見つからん
誰かきぼんぬ

「ねえ、生理がきてないんだ」
「ドキッ！」「遅れてんじゃねーの？」
「だと思うんだけど・・・・・。」

次の日
「ねえ、生理来た？」
「まだ・・・。」

その次の日
「ねえ、生理来た」
「まだ・・・・。」

もんもんとした日々がつづく・・・・・。

そして、出来てたらどうしようと、いろいろ考え始める。

そんな時！「来たよー！」と彼女からの電話！

この上ない幸せと安堵が己の体を包む！

しかし、次の日には、また生でやってる2人がいるのであった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

次の日ってまだ生理中では・・・。書いたやつ道程？

生理中だと妊娠しないからと言われて、その間だけ生でやってた。
生　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

でも、さすがに終わったら速攻２人でシャワー浴びた。
血だらけチンコ　(+д+)ﾏｽﾞｰ

>422
コピペじゃなくててめーの体験なの?

＞生理中だと妊娠しないからと言われて

いいかげん、都市伝説信じるのは止めた方がいいぞ・・。
生理中でも妊娠します。

お前等を見てると友達にドラクエ３を借りた時を思い出すよ。 借りる時、友達に、
「ぼうけんの書１とぼうけんの書２は、ＬＶ８０以上のデータが 入ってるからね。
消したら駄目だよ。ぼうけんの書３だけ使って いいよ、絶対消したら駄目だよ！」
と念を押された。指示通り、ぼうけんの書３だけを使ってゲームを開始。ところが、
姉貴がドライヤーを使った瞬間、ブレーカーあぼ〜ん！部屋中まっくら！(ﾟдﾟ；)ｶﾞｰﾝ
(ﾟдﾟ；)ﾏｽﾞｰと思って電源を入れると、

デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書１は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書２は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
ぼうけんの書３は消えてしまいました」

・・・(ﾟдﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ
・・・(((((ﾟдﾟ；)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

気を取り直した俺は、次の日「面白くなかったから返す、ありがと」と言って友達に
返した。３人の新たな勇者を作って。

友達が家でＤＱ３をつけて、見たものは、

ぼうけんの書１　勇者「せえふ゛」
ぼうけんの書２　勇者「きえた」
ぼうけんの書３　勇者「こ゛めん」

ほんとに出会えるもんだね・・・びっくり・・・
http://ranking.with2.net/link.cgi?14444

471 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：03/05/02 17:22 ID:BZ0dK14G
死んだ俺のじいちゃんやばあちゃんとも出会えますか。
じいちゃんは五年前から寝たきりだった。生きてる頃は正直、気にしたこともない存在。
寝たきりなだけでやたらと元気だし、死ぬだなんて考えたこともなかった。
それが去年さらっと死んだ。
棺おけに入ったじいちゃんはベッドに寝たきりだったころと変わらない顔してた。
そのまま火葬場で骨になった。
じいちゃん死んで元気がなくなったのか、今年の初めにばあちゃんも死んだ。
立て続けに死なれて親父たちはへろへろになってた。
俺が思い出せるのはじいちゃんやばあちゃんのウザったいおせっかい。
寒いからもっと着ろだとか、俺がひそかに嫌いな料理を美味いから食えだとか。
実家に帰った時に千円や二千円を小遣いにくれたりとか。そんな程度しか思い出せない。
じいちゃんもばあちゃんも俺のことを好きだった。
だけど俺はそんなに好きってわけじゃなかった。
でももう一回会えるなら、今度はちゃんと好きだったって言ってやりたい。
出会えますかこの野郎。
俺はじいちゃんとばあちゃんに会えるのかって聞いてんだよこの野郎。

＞282 ：（　´∀｀）さん ：03/03/30 13:49 ID:FHSRJrRK
＞そしてAAと呼ぶかJISartと呼ぶかは「呼称」の問題、
＞まあ、馬鹿には分からんかもな、こういう話は

君みたいな知ったかぶりが2ちゃんねるでのさばって居るのだ。笑わせるなっ

＞そしてAAと呼ぶかJISartと呼ぶかは「呼称」の問題、

おぃおぃ　笑わせるなっ　君達は物事を正しく理解出来ないから
「呼称」の問題と錯覚して居るようだが．．．「呼称」の問題もさる事ながら

AA(ascii art)とは2ちゃんねるはじめ日本語掲示板には掲載出来ない
文字絵と言うことを君は理解すら出来ないのだ。
2ちゃんねるはじめ日本の掲示板に在る文字絵はAA(ascii art)ではなくJIS文字artだ。

下記に在る本物のAA(ascii art)を2ちゃんねるに掲載してみろ　出来ないのだ。
誰ひとりとして下記のAA(ascii art)を2chはじめ日本語掲示板に掲載した者はいないのだ。
1) http://www.chris.com/ascii/
2) http://www.arkworld.com/ascii/
3) http://www1.ryucom.ne.jp/papa/asciiart.htm

2ちゃんねるにAA(ascii art)が掲載出来ないで2ちゃんねるの文字絵はAAな訳ねぇだろう。
2ちゃんねるに掲載出来る文字絵はJISartのみだ。

君達違法2チャンネラーは今まで嘘の情報を撒き散らして来た経緯はぬぐえないぜ〜っ。
君達の嘘の情報は「表現の自由は制限出来る」とか「電流は＋から-へ流れる」とか
「豆腐をくされた豆と解釈する」とか「豆腐と納豆は逆」だとか　君達2チャンネラーは嘘の情報を垂れ流した犯罪者だ。

つまり「呼称」の問題だけではなくAA(ascii art)は2ちゃんねるに掲載出来ない文字絵だ。

★ AA(asciiart)とは文字絵(text art)そのものと言う意味ではなく
文字絵(text art)の中のジャンルのひとつがAA(ascii art)であり
アメリカの掲示板でしか存在し得ない文字絵(text art)のことである。
AA(ascii art)はコンピューターの性質上日本語の掲示板に掲載することは不可能です。
2ちゃんねるに在る文字絵はJIS文字artと言います。

文字絵(text art)に関しての理論は下記URLをご覧ください。
http://www1.ryucom.ne.jp/papa/asciiart.htm　↓文字(text) 絵(art)の分類

　　　　　　　　　　　／　JIS art（漢字カナ日本独自の文字絵Japan Original art）
文字絵(text art)−　AA（ascii art→アメリカの掲示板のみに掲載出来る文字絵）
　　　　　　　　　　＼　 (AAは2ちゃんねる掲示板には掲載出来ない文字絵)
　　　　　　　　　　　＼　ascii pictures（アメリカの半角太文字絵）
　　　　　　　　　　　 　＼KS art(全角半角混在文字絵←韓国の文字絵

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

「ねえ、生野菜がきてないんだ」
「ドキッ！」「遅れてんじゃねーの？」
「だと思うんだけど・・・・・。」

次の日
「ねえ、生野菜来た？」
「まだ・・・。」

その次の日
「ねえ、生野菜来た」
「まだ・・・・。」

もんもんとした日々がつづく・・・・・。

そして、出来てたらどうしようと、いろいろ考え始める。

そんな時！「来たよー！」と彼女からの電話！

この上ない収穫と収入が己の財布を包む！

しかし、次の日には、またＣＭでやってる合成肥料がいるのであった。

おまえらここのトリップ鑑定で#ｋａｍｉをためしてみてください
http://ocn.s18.xrea.com/

30過ぎの独身女のみなさんよぉ。どうするんだよ。
30過ぎのＯＬなんてどこの会社でも邪魔者だろ？ 同性からもお局様扱いだろ？
会社が、ちょっとでも傾いてきたら、速攻クビにされるね。 皆に煙たがられてるからしょうがないか。
30過ぎ女には再就職なんてはっきり言ってないよ。
資格があるから大丈夫？学歴あるから大丈夫？キャリアあるから大丈夫？甘いなぁ。女は資格より年齢だって。
女の社会的価値は、容姿と年齢が揃っている事。学歴や資格等はどうでもいい要件だよ。 悪いけどこれが現実。
リストラされたら、どんなに再就職活動したって、せいぜい働けてコンビにの弁当工場で時給700円が関の山。
親はだんだん老いてくるし、当然結婚なんてできないし。
腐り始めてるから体を売る事もできない。
65歳になって年金貰うまで、寒い弁当工場で時給700円で働くの？
辛いなぁ〜。何のために生まれてきたの？生きてる価値あるの？
時給700円じゃ、お洒落も旅行も食事も出来ないよ。
20代のうちはまだいいよ。転職も可能性あるし、いざとなったら結婚に逃げれる可能性もある。
ただ、30過ぎ女にはそれが一切無い。再就職も結婚も不可能。逃げ道も選択肢も無く、仕事にしがみつく一本道。
その道も、長引く不況とデフレのせいで細くなる一方だし、道から外れたら弁当工場に直行。
綱渡りの人生だね。マジで良い度胸してるね。
いい男がいない？何言ってるの？いい男なんて絶対数が少ない上に競争率が高いんだから、自分の所なんかに来るわけ無いじゃん。
秋葉原系のキモヲタ男が、ゲームキャラみたいな巨乳の美少女じゃないと嫌だと言ってるのと同レベルだよ。
何イキってるの？何夢見てるの？あんた達は切羽詰ってるんだよ。もっと戦わなきゃ現実と。
介護するのが嫌だ？じゃあ、自分の介護は誰にしてもらうの？
言っておくけど、介護老人施設に入るには、莫大な金がかかるんだよ。
時給700円じゃそんな大金貯めるのは絶対に無理。
誰にも介護されず、誰にも看取られないまま、糞まみれになって死ぬの？
そして、数週間後に発見されるわけだ。発見した人も気の毒だね。糞まみれの老女の腐乱死体なんて一生のトラウマになるよ。
会社にしがみつくだけの人生って虚しくない？

>>432こんなゴミもいるんだねぇ
自分にそのまま帰ってくるかもしれんのに・・・
ほんと、2chを何でも書いて良い所と思ってるんだろうね。

>>433
30過ぎの独身女さんでしょうか？

>>434
そっとしておいてあげて

　　　　脊　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　小 髄　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　）　マ　 コ　え
　　学 反　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　ジ　ピ　|
　　生 射　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　レ　ペ　マ
　　ま が　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 く　ス ニ　ジ
　　で 許　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　　／厶, !?
　　だ さ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ れ　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね る　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　の　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　 　 は　　ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　ズ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　ボ 　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　シ　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 ｨ 　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　!? 　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

>423
リアルだよ。

>424
医学的にどうかは知らんが、実際に妊娠はしなかった。
もちろん、種もしくは畑が悪かったのかもしれないが・・・

>>433
うわぁ、やっちゃった

>>433
該当する人が多いほどコピペはヒットするわけで。

>437
あ、そうなんだ。
次は神のコピペを貼ろうね。

>>437
妊娠しないだけなら危険日でもありうるっての

>>432
ってゆーか、「何イキってるの？」が激しく気になるんだけど、これ元ネタのまま？

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=QQQQ0000
エロ画像ｲﾊﾟｰｲ

ここホームページは最低ですね
人の人生を馬鹿にして
30過ぎで独身なのの何が悪いのですか
友達に勧められて楽しみにしてたホームページなのに
いきなりこんなのあんまりです
あなた方の所為で私の友達がとても傷つきました
あなた方の事は2チャンネルの方に問い合わせて
通報させていただきます。

ﾀｲ━━━||Φ|(|´|ﾟ|ω|ﾟ|`)|Φ||━━━ﾎ!!!

>>433を藁ってるアホが結構沸いたが
そもそも>>432は神のコピペなのか？
男で既婚の俺から観ても、ツマラナイ煽り荒らし文にしか感じないのだが？
震災笑ったの部類なんだろうけど、無駄に長いだけで
モテナイ男の必死感がヒシヒシ伝わってくるのが痛い。
ヒョットして制作した御本人が貼り付けたの？

>>446
もてるかどうかは関係ないんじゃない？
女性社員がつかえないのはけっこうあってるだろ。

明日のナージャ

こすり付けオナニーはしってるな？それの応用verだ。

まず、アイドルの等身大の顔の写真を綺麗に輪郭に合わせて切る
首チョンパできっていい、首の変わりに細く長く切った紙をセロテープでつける。
これで準備はOK。長袖の服とスウェットの下を用意する
それに下は羽毛布団上は毛布腕にはタオルケットを人の形になるように詰め込む
首から上の部分から毛布がでるようにする(顔の部分ね）
できたらそこの首から上の部分に先ほどの写真をつける

そうするとお手製アイドルのダッチワイフのできあがり

使う時は暗いところでやればまじの人間に見える
だがやり終わった後、自分が暗くなりますが・・・

コネがあるやつは大麻orシャブやりながらやるとかなり(・∀・)ｲｲ!!
おれはもっぱら９３で3パターンぐらい(3人)と、
とっかえひっかえいろんな体位でやりまくってます

人はサポートなしでは生きられません。
生まれながらに、サポートなしで生きてきた私が言うのだから間違いはありません

孤児院で拾われた私は、幼少のみぎりより、サポートなしで立ち上がり、
サポートなしで、野山を駆け巡り、サポートなしで食べてきました。

自分の力のみで頑張ると息巻く方も若い方の中には多いと思われますが、
握力200で背筋力500、IQ120、偏差値はばらつきがあるものの平均60の私でしたが
サポートなしというのは、ことのほか不利な局面が多いのです。

無論、それを受容した上で私の人生はサポート無しをモットーに30年生きてきましたが
そろそろ限界のようです。モニタの前に座っておられる２ちゃんねらーの皆様に一言
お礼を申し上げたかったので、普段はDOMの私ですが、筆をとりました。

さようなら、ありがとう。

ｷｽ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた
→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた
→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた
→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた
→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた
→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた→ﾎﾞﾙﾋﾞｯｸ→ｸﾝﾆ→ん？喉が渇いた

お前らはもう忘れたかもしれないが、
キン肉マンビッグボディっていたじゃん？いたんだよ。
でな、そいつは王位継承者候補の一人だったんだ。
候補者の中で一番影が薄い奴だった・・・。
ていうか、そもそも名前がビッグボディですよ、ビッグボディ。
親は何考えてその名前を付けたんだと小一時間（ｒｙ）
候補者はそれぞれ自分の部下を連れて戦うわけだ。
で、ビッグボディが連れてきた部下の一人がレオパルドン。
言うに事欠いてレオパルドンですよ、レオパルドン。
僕の考えた超人です、使ってくださいっていう少年の願いが込められてる。
そんなやつは当然マンモスマンのフェンシングノーズで一撃ですよ。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

--------------------------------
俺用しおり

ここまで読んで飽きたので削除した
--------------------------------

191 名前：（　´∀）・∀）,,ﾟД)さん 投稿日：03/05/10 21:37 ID:89/u9FF4
久々に哀れな自作自演発見
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i 　それ以前に薬板とは流石だな兄者
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 DQN　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
7 ：1 ：03/01/08 15:38 ID:iNVgY4NU
やっぱり２ｃｈなんてクズの集まりですね
ただガラナについてききたかっただけなのに
もういいですよ絶対ぼくがこの薬板潰してあげますから
覚悟しておいてください。


8 ：名無しさん＠_＠ ：03/01/08 15:39 ID:8qwEKfaK
>>1さん怒らないで！私もガラナ好きですよ！お話しましょう！


9 ：１ ：03/01/08 15:41 ID:8qwEKfaK
話の分かる人もいるみたいですね、ガラナについての
情報を話し合いたいです。

>>452ビッグガンエイブラムス->レオパルドの流れで読むと
ミリヲタ大喜びなのかもな。

えーマジ！コピペにマジレ（AA略

AAってなんです？

Anti Alias
エイリアスってのはコンピューターのコマンドやらメアドやらに別の名前をつけて
それを使えるようにすることだから、それを防ぐ→本当のことを暴くってことでハッカーのテクニックのひとつだよ

>>458
アクエリアスは？

>>459
水瓶座

>>452の続き発見

お前らはもう忘れたかもしれないが、
キン肉マンビッグボディっていたじゃん？いたんだよ。
でな、そいつは王位継承者候補の一人だったんだ。
候補者の中で一番影が薄い奴だった・・・。
ていうか、そもそも名前がビッグボディですよ、ビッグボディ。
親は何考えてその名前を付けたんだと小一時間（ｒｙ）
候補者はそれぞれ自分の部下を連れて戦うわけだ。
で、ビッグボディが連れてきた部下の一人がレオパルドン。
言うに事欠いてレオパルドンですよ、レオパルドン。
僕の考えた超人です、使ってくださいっていう少年の願いが込められてる。
そんなやつは当然マンモスマンのフェンシングノーズで一撃ですよ。
今流行の死に方はこれ。登場して２コマで死亡。
しかも最後の台詞が「ウギャー」。これ最強。
松田勇作もビックリですよ。

カミングアウトします。
それは、ほろ酔い加減で帰宅途中から始まります。家まで１�`の最寄の駅を降り
１００M位歩いたところで、下腹部に張りを覚えました。｢ガス抜きすっか｣と
歩調に合わせ｢プップップッ・・・｣と放屁し、ガス抜きをしました。
更に２００M程歩いたところで第１波の陣痛が襲いました。｢駅に戻るか？｣
一瞬考えましたが｢今日は逃げ切れる｣と判断、｢ガッツだぜ｣を口ずさみながら
歩調を速め、家路へ向かいました。３００Mは歩いたでしょうか、結構キツイ
陣痛第2波が襲いました。やや歩調を緩め、次の手段としてSEXを妄想し、
神経を海綿体に集中させ、便意を紛らわす作戦に切り替えました。
最初は海綿体も僅かに反応しましたが、２００M程行ったところでは無反応となり
便意が凌駕してしまいました。｢これもダメか｣と思った瞬間、限界が近いことを
伝えるには充分すぎる陣痛第3波が襲いかかりました。限界を感じた私は静かに
ベルトとズボンの釦を外し、臨戦態勢を整えました。｢あと２００Mで幸せ者になれる｣
と自分に叱咤激励をし、｢オーソレミーオ｣を熱唱しながら家を目指したのです。
家の明かりが見えた頃、声も出せない状況に陥っていました。
｢こうなったら力技しかないっ｣とアドレナリンをすべて直腸、肛門、大臀筋に集中、
鬼の形相で腰を突き出し、つま先歩きで玄関へたどり着いたのです。
｢ざまあみろ｣と声を出しながら靴も脱がずに天国の地トイレへ直行したのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

つづき
私は勝利を確信しました。便器に背を向け、神業とも思える速さでズボンを
下げると同時に中腰になり、重力を無視した速さでお尻は便座に一直線です。
｢すべては終わった｣と瞬時に思った私でしたが悲劇が起こったのです。
お尻が便座に密着する前にフライングを犯したのです。
フライングした下痢便は左便座に付着したのです。しかし重力を無視して
急降下するお尻によけるスベはありません。下痢便が付着した便座に
落下してしまいました。その時、左半ケツが猛然と滑り、中央へ滑り落ちて
しまいました。身体が左に大きく傾き、頭部は首を支点に更に激しく振られ
出窓の縁にしたたか打ちつけられました。
目から火花がちり、朦朧とする中、外を向いた肛門からは無情にも放便は
やまず、右便座を飛び越え壁に付着する惨状でした。　　　　つづく

つづき
これだけですと｢衣服を汚さずとも家の便所を汚した単なるうんこ漏らし｣
で終わったのですが、、、
意識がはっきりした時、左側頭部からおびただしい血が吹き出ていたのです。
あんな吹き出るような流血は生まれて初めてでした。
｢俺はこのまま出血死するのか？｣そう思いました。
下を見ると左側が血の海、右側は糞の海。赤と茶色で彩られていました。
私はパンツで止血をし、｢おっ、お母さーん｣と女房を呼びました。
ドアを開けた女房は私を見て、、、、（割愛）
救急車に揺られ、頭を１２針縫って家に戻ったとき、ほのかにウンコの
香りが漂っていました。　　　　　　　　　　　おわり

>462-464
　 ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

ウンコチンコで笑えたころが純粋だったのかもしれないな…

激しく笑った。

( ﾟ Д ﾟ )　　『　壹　よ 、　逝　き　て　宜　し　！　！　（昭和八年五月八日 東亰朝日） 』
　　　　　　　　　いち　よ　　ゆ　き　て　よろ　し

下手人たる壹、「貳ちやんぬる（東亰市王子區赫�鋳ｬ）」なるインタネツト掲示板
（球網會合場）に古今未曾有の糞スレツド（議題）建てり。
壹は定職にも就かず毎日（まいにち）／＼上掲示板に下卑なる書込をつゞけ、
周圍の人間の嘲笑（てうせう）を買ふも飽き足らず、
終に自(みづ)からスレツドを建てり。しかし壹の智恵は足るものに在らず、
結局（けつきよく） 嘲笑の書き込みすらされず「ダツト逝き」（書庫移設）さるるが、
その直前に情けなくも自からの手により自からを勵ませり。
またこの時態々（わざわざ）人の目にさらさるるやうに「挙げ」と呼ばるる邪法を用う。

壹には聖上への不敬及び治安維持法違反の容疑（ようぎ）も掛けられ皇宮警察、
警視廳特高課からの追及もさるる見込み。
壹の御母堂は落涙しつつ「息子のうつけたる不始末を悲しく思へども
潔く死すべき也」と申せり。

社説：
今囘（こんかい）の壱のやうな下司(げす)下郎(げらう)を人は
「黄金厨」「ドリチン」と云ひて馬鹿にす。
このやうなことに陷ればもはや生きていく價値もなし。
もはや不逞滿人・鮮人･土人との比較にもならず。

記者：山田拾平衞

〇王子區赫�鋳ｬ（おうじくあかばねちょう）：現：北区赤羽
〇聖上：天皇陛下 （玉體ぎよくたゐ、とも云ふ）
〇土人：國際聯盟委任統治領（南洋廳/南洋庁所管）＞南洋諸島

１）
まだ俺が貧乏だった頃…地下鉄工事の日雇いでしのいでいたあの頃。

仕事を終えて日当を貰って、でも、「この金は明日、家賃に全て消えてしまう」
そう思って、飯も食わずにとぼとぼと四畳半のアパートへ帰っていると、
他の現場から帰ってきたおっさんに呼び止められた。

「おう！にいちゃん！ちょっと一杯行こうや！」
「あ、お疲れさまです。でも、お金無いんで…」
「日当貰ったんだろ？たまには息抜きせんと、つぶれっちまうぞ！」
「でも…、家賃を滞納しているんです。ごめんなさい。」
「なんだシャバいなあ。いいよ！飯ぐらいおごってやるよ！」
「それは悪いから…」
「こまけー事気にすんなって！困ったときはお互い様だろ！今日は任せとけ！」
「あ…ありがとうございます！」
「いいって事よ！さあ！いくぞ！」
「はい！」

その時に連れて行ってもらった小汚い定食屋で出てきたのは、
ペラペラで大きいだけの８インチディスクに分厚い衣を付けたフライと、
磁気コアメモリのコアをラードで炒めたヤツに、
データ用カセットテープのみそ汁と、
金属皮膜抵抗をどんぶり山盛り。

今にしてみればとても貧しい食事だった。
でも、普段は２日に１回、秋葉原のガード下で買ってきたジャンクに、
塩をかけた物しか食べていない俺には、ものすごいごちそうだった。

２）
「こんなに…！これ、食べていいんですか？」
「なんだ？見るモンじゃねえから食っていいぞ？」
「ありがとうございます！いただきます！」

久しぶりのまともな食事に涙を流しながら食っていると、
おっさんはこう言った。

「なんだお前？こんな飯で喜んで、泣いてるのか？
　お前はまだ若いし、仕事も一生懸命やるからから、
　いつかきっとＣＰＵを腹一杯食える様になれるさ！
　今はつらいかもしれんが、食うモンがなけりゃ俺に言ってこい！
　頑張って出世して、Ｚ８０でも６８０９でも、
　腹一杯食えるようになったら、
　そん時におごってくれりゃいいからな！
　…おい！おやじ！兄ちゃんに抵抗おかわり！大盛りでな！」

どんぶり一杯のおかわりの抵抗は涙で塩味になった。

あれから２０年。おっさんに感謝しながらがむしゃらに頑張って、
今では秋葉原にＰＣショップを構え、
毎日Pentium４を食えるぐらいに出世した。
でも、あのおっさんは５年前に鬼籍の人になってしまっていた。

明日はおっさんの命日。
お供え物にＸｅｏｎを待って、墓参りに行ってこよう。
そしてあの日食べた８インチディスクのフライを墓前で食べて、
おっさんの言葉お思い出すことにしよう。

「おっさん、ありがとう。」

おう、１のパソコンだ。
俺は一日のほとんどを１と過ごす。　　
１はこまめにメールチェックするんだが、出会い系サイトで出会った
女の人のメールを待ってるみたいで・・・これが、
でも最近その人から１通も返ってこないんだわ。
しかし１は一日５通くらい送ってる。
「なんで返事くれないの？返事してよ」という文章を50回以上
コピーペーストしただけの文。愛も芸もねえよなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
見てるサイトはここ、２ちゃんねるって所。
一日１回は必ず鼻歌を歌いながらスレッドを立ててんだ。　
「今日も楽しませてやるかな」って独り言を呟きながら･･･。
だが、立てたスレッドは大概レスが一つもつかず落ちていくもんだから、
１は困ったように何度もリロード。
そして何度も自分でレスつけてそのスレをあげるワケよ。
なぜか自分のレスにレスをする。これがどういう意味なのか
俺にはまだわからねぇけど、1のことだからロクなことじゃねぇな。
しかしその時！知らない人からレスが！
１はフフン、と鼻で笑いながらでスレッドを見たんだが、そこには･･･
「既出。自作自演うぜぇ。‐‐‐終了‐‐‐」
と、一言。１は泣きそうな顔でそのレスを煽る。
でも無視されちゃってなぁ･･･。
１はヒックヒック泣き出す始末…。可哀想な奴だ。
そのあと、１はなんとなく別スレッドにレス。
そのレスにすぐ返ってきたレスは、「激しく同意」。　　　
そのレスを見て１は満面の笑みを浮かべてやがる。

ま、１って可愛い所あるだろ？俺、こんなでも１が大好きなんだよな。
だが･･･ちょっと困るところがある。１は･･･その・・・よく行くんだ。
Hなサイトに。俺、女の人の裸を画面にうつすのがいつもすごく恥ずかしいんだわ。
しかも１は突然ﾊｧﾊｧいいだして･･･。そんで最後に俺に白い物かけてくるんだよ。
（一応ティッシュで拭いてくれるけど･･･。）
これだけはやめてもらいたい。でも一番やめてほしいのは
「女の子の超恥ずかしい所秘蔵画像！」みたいな文見つけるとすぐクリックすることだ。
そして俺が･･･ドッカ――――――――ン！！！！

１が起動してくれるまで死んだみたいになっちゃうんだよ、俺。
１、これからはもうちょっとちゃんとしてくれや。
そして、いつまでも一緒にいてくれよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　１：友人や親戚を装う
　　　　 「松井は在日らしいよ。松井の親戚に直接聞いたから間違いない。」
　２：業界関係者を装う
　　　　 「松井が在日なのは、野球界ではもはや常識だよ。」
　３：同郷出身者を装う
　　　　 「松井の出身地は、地元では在日が多い地域として有名。」
　４：帰化人に認定する
　　　　 「松井は韓国人だよ。帰化済みだから今は日本人だけどね。」
　５：親を在日認定する
　　　　 「松井は日本人だよ。父親の代で帰化してるからね。」
　６：存在しない週刊誌の記事をでっちあげる
　　　　 「松井は在日だよ。週刊誌に書いてあったし。」
　７：名前で決め付ける
　　　　 「『松』の付く名字は、ほとんどが在日韓国人。」
　８：性格で決め付ける
　　　　 「松井って意外と怒りっぽいからね。韓国人である可能性は高いよ。」
　９：容姿で決め付ける
　　　　 「松井は典型的な朝鮮顔。間違いなく韓国人。」
　１０：差別体験をでっちあげ、真実味をもたせる
　　　　 「例の五打席連続敬遠は、在日差別が原因らしいね。」
　１１：どさくさにまぎれて、別の人物を認定する
　　　　 「松井は日本人だよ。まあイチローは韓国人だけどね。」

うんこネタは>>19-25が最強かと思っていたが、
>>462-464には負けるわ

>>474
どう考えても>>19-25の方が面白い。
>>474=>>462-464？？

>475
>475=>19-25？？

どう考えても自分は所詮自分だと言うのに。
こっちのほうがおもしろいだとか、これはつまらんだとか、しょうもないこと気にするな。
言いたいやつには言わせとけ。
貼りたいやつは気にせず貼れ。

僕は去年までマックでバイトをしてました。そこでの環境に対するとんでもない事実をここで暴露したいと思います
マックは商品の作り置きが多く、それぞれ時間が決まっており、すぎるとポイです。
その時間は短く、ポテトなら７分、フィレオフィッシュやナゲット、タツタ等揚げ物は2、30分。レタス・キャベツ・オニオン・チーズ・ベーコンや作ったハンバーガーも時間が切れればポイです。
大量未完成品ウエイストとかいって、パンを何袋も使わずに捨てた事もありました。朝メニューも時間が終われば、何10個ものの目玉焼きや卵焼きが捨てられます。
また、ゴミの分別に関しては、客席では分別させてますが中を見るとあまり分別されてないのが実状です。さらに厨房内では忙しいせいもあってか、分別はあまり行われてません。
そして洗えば使える物(リッドやストローなど)も落としただけですぐ捨ててました。
ゴミの量はやばいです。某渋谷の店では90�gの袋が一日に30〜50袋も捨てられてます。
そして最もひどいのは、食べ物や多くの物を捨てても、分別をしないでも平気でいるマックの店員・クルー(バイト)です。
彼らは捨てる事を何とも思ってません。利益が一番なのです。
これを読んで、マックの悪事が少しでも分かって頂けたらと思います(しかし、マックだけに限った事ではないですが・・・)

لخسائرالأمريكيةحتيالآن
طائراتالاستطلاع

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>>478
ずいぶん古いネタだな

「また来てね（ﾊｰﾄ）」いつものオキニのいつものセリフ、「また来るよ、チュ」これまたいつもの俺のセリフ
そんないつものキャバの帰り道、多分信じてもらえないだろうが俺の目の前に魔神が現れ、こう言った。
「私はキャバの魔神。おまえの願い一つだけかなえてやろう」
「それじゃ・・・これを頼む」私は願い事をひとつ魔神に告げた。
「その願いで本当に良いのだな、その願いしかと聞いたぞ」魔神は消えていった。
翌日、いつもの通りキャバに出撃、果たして、魔神は俺の願いを聞いてくれたのか？
勝手知ったるいつものビル、表のボーイもいつものボーイ。しかし「いつも」はそこまでだった。
「いらっしゃいませ、当店は初めてですか？」
（おいおい・・俺が今までどのくらいこの店に落していったか知ってるだろ？接客マニュアル変更あったか？）
「えっと・・××ちゃん（本名）・・じゃなかった○○さん（源氏名）お願いします」とオキニを指名する。
「もうしわけございません、○○という子は当店に在籍していないのですが・・」
「えっ！？・・ごめん、店まちがえたかな？出直すわ、ハハハ・・」足早にその場から離れる。胸の鼓動が激しくなる。
自分の願いがかなったと確信する。と同時に言いようの無い喪失感が湧き起こってきた。
外に出て辺りを見回す、すると向かいのペットショップにオキニの姿を見つけた。
彼女はペットショップの制服を着て、犬にドライヤーをあてていた。
思わず店内に飛び込む俺、彼女はドライヤーを他の子に任せると近づいて来て言った。
「いらっしゃいませ、何がお探しですか？」
「えっ！・・いやその、見つけたからつい・・そう子犬が、うん子犬をね・・」
「ご用がありましたら、声をかけてくださいね」彼女は慌てる俺を見てクスっと笑いその場を離れた。
子犬をしばらく眺めて、だいぶ落ち着いた俺は、目立たぬように店を出た。
振り返りざまに見た仕事中の彼女の笑顔はキャバで俺についている時より何十倍も輝いていると俺は思った。
「よかったな、××ちゃん・・・。もう一回魔神現れないかな、今度は何お願いしよっかな」月を見上げて独り言。
月が滲んで見えた、月の光が目にしみたからだと俺は思った。

.\l:

我々は1が何故このようなスレッドを立てたのかという疑問を解決するため、
1の故郷である群馬県に向かった。｢まだ日本にこんなところがあったのか…｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。
小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、そして
彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた我々は改めて
農村の現状を噛み締めていた。ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに｢息子が申し訳ありません｣と
我々に何度も土下座して詫びた。我々はこの時初めて1を許そうと思った。
誰が悪い訳でもない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。我々は1の母親から
貰った干し柿を手に、打ちひしがれながら東京へと帰路についた。



おれ、この古いコピペが好きだ。何か味があるし

不朽の名作だな

味、情緒というか。まさに日本という感じだな。
煽りのようでいて、そう感じさせない何かがある。

>>484はなにか元ネタがあるのかな？
ゼロから作ったとしたら結構すごい。文学板住人かなあｗ

元ネタといっても3年以上前からあるコピペだからなぁ、、

もう3年になるのか・・。色んなバージョンがリメイクされてたね。

逆に、文学板で質問すれば、なにか判るかもね。

キモヲタル大陸史

001　デムパ河の西にドク王国成立
230　共和制への移行
310　領土の拡大、盛栄の時代
440　大司教ガレにｶｺｲｲ神が降臨
　　　「イケメン教団」の胎動
447　イケメン十二将軍の乱
　　　共和国ドク滅亡
448　ガレ大司教、帝位につく
　　　イケメン帝国の成立
449　ブサキモ大粛正
　　　毒男の犠牲者十万人以上
452　キモメンの嘆き
　　　ｶｺｲｲ神への生け贄として
　　　多数の不細工な子供が火に投じられる
453　モテナイの虐殺
　　毒男の犠牲者、数万人にも及ぶ
535　皇族ドクオの反乱
611　各地に毒男解放軍が興る
632　ダーナ砦の奇跡
　　　解放軍の戦士にﾌﾞｻｲｸな神が降臨し
　　　十二童貞戦士が誕生する
648　イケメン帝国の滅亡
　　　十二童貞戦士、ドクオトコ七公国と
　　　周辺五王国を建国する
649　ドクオトコ王国の成立

今年の新入社員募集面接にて：
面接官「自分を人間以外の生き物に喩えると？」

Ａ「背が高いのでキリンって呼ばれてます」
Ｂ「犬、かな。」
Ｃ「彼にはマグロって呼ばれてます」

面接官「・・・・・」

>>491
FE聖戦の系譜?懐かしいな。

1.適当なﾌｫﾙﾀﾞにあるEXEﾌｧｲﾙを右ｸﾘｯｸ→[ｽﾀｰﾄ]ﾒﾆｭｰにｱｲｺﾝを追加を選択
2.先ほどのEXEﾌｧｲﾙがあるﾌｫﾙﾀﾞ自身の名前を変更する
3.ｽﾀｰﾄﾒﾆｭｰを開いて上記の手順で追加したﾘﾝｸを右ｸﾘｯｸ→ﾌﾟﾛﾊﾟﾃｨを選択
4.無効なﾘﾝｸになっているので、[変更]ﾎﾞﾀﾝを押す
5.該当ﾌｧｲﾙの変更後の正しい場所を指定する
6.・・・なにぃ！！

　感想きぼんぬ

　 　※ 一人でﾆﾔﾆﾔした後は設定を元に戻しておきましょう

　　　　　　　4　　　　　　　　　　 3　　　　　　　　　2　　　　　　　　　1
　　　　　　　 　 _　　　　　　　　　__
　 　 :.. :. ≡=-i'__l,　　　　　　　,-i,_,l 、　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　　　 iコ=＝ﾗ`'i ti　　　　　　//l　　 l　　　　　　　,-,_　　　　　　　　,i,_,i_
.　　　　　　/　 /l/　　　　　　l i,,l 　 l |　　　　　　/'-' `i 　 　 　　　 |　　`i
　　　　　 /　 /　　　　←　　 `"|iコ=''　　 ←　　 | lヽl li,　　← 　 　| lヽi li,
　　　　 ./　 /　　　　　　　　　　| .i .|　　　　　　　| | // l　　　　　　.| l-'l |,l
　　　　i' /l .l,　　　　　　　　　　 | || |　　　　　　 E三l_l_A　　　　　　'Fｦ|,H
　　　　l l .ヽ,ヽ,　　 　 　 　 　 　| || |_　　　　　　　　　　　　　　　　　,i_| .| |
　　　-'-'　 -'-'　　　　　　　　 ‐' ' `‐'　　　　　　　　　　　　　　　　　　-'‐'

　　　砂糖と塩を　　　　　　コーヒーを　　　　 たたむ　　　　　　　脱ぐ
　　　まちがえる｡　　　　　　　つくる

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

今日さぁ、ある女に「にんにく食った？」って言われたんだけど…。
食ってねーよ。
ってか、匂いがきついであろうものは、ここ一週間食った記憶が無い。
それなのになんなんだよ、「にんにく食った？」って。
本当ににんにく食ってたら救いがあるよ。
そりゃ俺の口が臭いんじゃなくて、にんにくが臭いんだからな。
でも食ってねーんだ。
そりゃ何か、つまりあれだ、俺の素が臭いってか。
俺は思ったね。
口くせーなこいつって思っても、うかつににんにく食った？って聞いちゃいけないって。
もし食ってなかったら、そいつ相当ショック受けるよ？
俺みたいに。

俺様の将来

16歳　現在中卒プー太郎ヒッキー
17歳　猛勉強の末大検を獲る
18歳　日本の大学のレベルが低すぎるので単身渡米、MIT主席入学
19歳　飛び級でマスターへ
20歳　優秀すぎるのでドクターへ
21歳　天才すぎるのでいきなりプロフェッサーへ
22歳　ソロスも真っ青の革命的金融工学理論を構築し起業
23歳　超伝導量子コンピュータの開発大量生産に成功
24歳　M$を押しのけダウ入り
25歳　ゲイツを押しのけ総資産世界一へ
26歳　ノーベル経済学賞受賞
27歳　全世界総生産の80％を独占し経済的世界征服完了
28歳　国連加盟国全ての大統領・首相・書記長に同時就任
29歳　国連非加盟国を軍事力で制圧統制世界征服完了
30歳　エネルギー問題と人口問題を解決する為に粛清し人口を1000分の1へ
31歳　労働力不足を補う為人型ロボットを開発
32歳　恒星間移動船及びワープ航法を開発
33歳　天の川銀河系を支配下に置く
34歳　アンドロメダ銀河連邦と全面戦争→完全勝利
35歳　アンドロメダを植民地とする
36歳　50億光年内の全ての惑星を掌握し宇宙征服完了
37歳　自分の導いたワーム理論により他宇宙を掌握し森羅万象征服完了
38歳　自分の導いたスーパーストリング理論により多次元空間へ
39歳　108次元に居た神と対決→完全勝利
40歳　神を忠実な僕とする
41歳　109.655次元にて物理法則の再構築を開始
42歳　厄年だから靖国神社へ厄払いへ逝く
43歳　なんかめんどくさくなってきたからこの世の全てをn=n+1とする
44歳　鬱病で自殺

この間、東京に出張があったときに歌舞伎町の人妻ヘルスにいってきた。
３８歳のこぎれいな人妻が出来てきたんだけど、これがまたひでーのよ。
乳は垂れてるし乳輪は黒ずんで梅干し乳首だし、背中はしみやほくろで薄汚れてるし、
腰回りの汚物みたいな脂肪がマジで醜い。
なによりあすこの醜いビラビラと腐臭漂うマムコが、最悪。
極めつけはアナルの醜いイボイボ、あれマジで醜かった。

唖然としていたら、そのババアが「あら、緊張してるの？　ふふ、大丈夫よ」
なんて言いだしやがって、その言葉にぶち切れて、↑の欠点を本人の眼前で
これでもかってくらいはき出してやった。
そしたら「おばさんだからね、ごめんなさいね」って言いながら涙をボロボロ流し始めた。
それでもサービスは続けさせたよ。
泣きながらフェラやアナル舐めしてる姿がマジで笑えた。
舐めてる間も垂れ下がった醜い乳を乳搾りみたいに揉みしごいてゲラゲラ大笑いしてやったら
途中でフェラを止めて大泣きしながら部屋を出ていっちまった。
入れ替わりで店長がすっ飛んできて、俺に耳打ちしながら　
「まあまあ、しょせん産業廃棄物ですから、、これでご機嫌を、、、」
って、隣の店（若いがいる店）の割引券をくれたよ。　　
ったくババアはダメだなぁ。　　

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ 　ω 　│ｵﾚﾉﾁｿﾁｿ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

小学生の頃、クラスにＷさんという女子がいた。彼女は先天的な病で体がただれていて、声もうまく発声できなかった。
大人しい子でいつも本を読んでいた。
男子の友人はいなかったが、女子の友人は不思議と多いようだった。

修学旅行で旅館に泊まった時、友人が女子の部屋に遊びに行こうと言い出した。
俺も同意して、どうせだからこっそり行って驚かせてやろうってことになった。
そしてクラスで一番人気のあった女子のいる部屋に行く事となった。
こっそりドアを開けると（どのように鍵を開けたかは忘れた）恐ろしい光景が。

体育座りで座り込むＷさんを円になって囲むようにクラスの女子全員が立っていた。
そして、Ｗさんに対して「豚」「焼けど野郎」などと罵声を浴びせていた。
さらにクラスで最もかわいかった子が「じゃあ、カツラはずしまーす」と笑いながら言ってＷさんの頭に手を伸ばした。

次の瞬間、Ｗさんの髪の毛が全部その女の手にあった。Ｗさんは頭皮も病気で、髪の毛が生えないためカツラをしていたのだ。
男子は誰もそれを知らなかった。ショックで何が何だかわからない俺の前で女子はＷさんを蹴飛ばしたりカツラをライターであぶったり。
Ｗさんはかすれた声でうめく。助けを呼びたくても呼べないのだ。
俺と友人は無性に怖くなって見つからないように逃げた。

次の日、Ｗさんもクラスの女子も何事も無かったように京都を観光していた。
それが一番怖かった。

時がたって同窓会が開かれた。Ｗさんはすでに亡くなっていた。
俺は思い切って女達に修学旅行でのことを聞いてみた。
すると例の一番かわいかった女の子が「あんなの別に死んだっていいじゃん」といった。

趣旨がちょっと違うかもしれないが、これが俺の経験した最も怖い話です。

ぐわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁx

かみ「やっといきましたね。おめでとう！　このAVで　ぬいたのは　きみたちがはじめてです」
せんせい「はじめて？」
かみ「わたしが　つくった　そうだいな　キャストの　AVです！」
せんせい「どういうことだ？」
かみ「わたしは　エロいビデオに　あきあきしていました。　そこで男優だけのAVをうみだしたのです 」
せんせい「なに　かんがえてんだ！」

皆さんに悲しいお知らせがあります。
このスレには嘘ツキがいます。

さあ、全員下を向いて、目を閉じてください。
嘘を言った人は正直に手を上げなさい。

そうか。
わかりました。このことは先生の胸の中だけにしまっておきます。
今日のHRは終りです。

起立。礼。

それでは、さようなら。

あ、>>173と>>176は放課後職員室に来る様に。

176はあんまりだ。

173はうそつきではないぞ。

デリカのディーゼルのターボ乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと 感動。
しかも車高が高くて邪魔だから嫌がらせも簡単で良い。ディーゼルは低回転型と言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ガソリンと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ信号待ちとかで止まるとちょっと周りの視線が怖いね。高騒音・黒煙噴射装置付きだし。
速度にかんしては多分ディーゼル車もガソリン車も変わらないでしょ。ガソリン車乗ったことないから
知らないけど燃料が高いだけでそんなに変わったらアホ臭くてだれもガソリン車な
んて買わないでしょ。個人的にはディーゼル車でも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で９０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらデリカのディーゼルには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

ところで、こいつをやらないか
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/3380/yaranaika.jpg
やる人は↓
http://www.geocities.co.jp/Technopolis-Mars/3969/index2.html　　

ｗさんかわいそう・・・。

ガイドライン順位低いな・・・・

２ちゃんねるに来るようになって1ヶ月、俺は初めてスレッドを立てた・・・
我ながら非の打ち所の無い完璧なスレッドだ。このスレはきっとこの板の伝説になるだろう
だが板の住人の反応は思ってもみないモノだった。
『糞スレたてんな>>1』『氏ね！』『糞スレ終了』etc・・・
俺の立てたスレの素晴らしさがわからないなんて何と嘆かわしい馬鹿どもだろう・・・
そんなレスが続く中やたらと長い文章が書き込まれた。
『そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ』
こんな書き出しから始まる長文はスレの内容とは全く関係の無い吉野家の話を延々と続けていた。
怒り心頭の俺はそいつにレスをした。『スレと関係無い話すんなアフォ！荒らすつもりなら出て行けヴォケ!!』
するとみんなの反応がおかしい、やがてこんな一言が書き込まれた。
『ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ』
そう、俺はｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽしていたのだ。
俺は恥ずかしい気持ちと情けない気持ちで一杯になった。
スレには俺を罵倒するレスが並んでいた。そんな時、我が目を疑うような内容のレスが書き込まれた。
『１の母でございます』
そう始まるその書き込みの内容は母が俺の立てたスレのくだらなさに嘆きスレ住人にお詫びをすると言ったものだった。
そんなワケが無い！今の時間、母は下の階で寝ているはずだ！
それに機会音痴で２ちゃんねるに書き込みなんて出来るはずが無い。
俺は吼えた。俺の悪口だけでは飽き足らず、母の名まで騙るとは。
怒り狂った俺はそいつを完膚なきまでに罵倒したレスを書き込んだ。
すると再びあの忌まわしい言葉が書き込まれた。
『ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ』
俺は一度ならず二度までもｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽしてしまったのだ

スレは俺を嘲笑い罵倒するレスで溢れ５００を超えていた。
そんなレスの中で一際目立つ優しい口調のレスに俺は目を留めた。
『>>1さんは２ちゃんねる初心者ですか？』
こんな質問から始まるその書き込みはハッキングの危険性、そして対処方法について親切に教えてくれた物だった。
２ちゃんねるにもこんな良い人がいるんだ・・・
嬉しくなった俺は早速言われたように名前欄にfusianasanと入れ書き込みをしてみた。
ところが何かがおかしい。みんなの俺を罵倒するレスは加速度的に伸びて行く。
俺は悟った、また騙されたのだと。
スレは相変わらず伸び続けている。そのレスのほとんどが俺を嘲笑い罵倒するものだった。
やがてレスが１０００に達しようとしたその時。
俺は恥ずかしさに耐え切れず発作的に回線を切って首を吊って死んでしまった。



そして俺は今も成仏できずに２ちゃんねるをさまよっている。
あの日俺を嘲笑った香具師らをあぼーんするために・・・

　　　　　　　　　　　　　　終

このスレおもろい

真２ちゃんねる無双３・赤壁の戦い

周愉「おい、おまいら。漏れに必勝の策があります。
　　　　諸葛亮が風を起こすまで祭壇を防衛しる！」
曹操「詳細ｷﾎﾞﾝﾇ」
周愉「氏ね」
黄蓋「魏軍ﾊｹｰｿ」
孫権「魏軍ｷﾀ━━━（゜∀゜）━━━!!」
周泰「…魏軍ごときで騒ぐ奴はDQN」
陸遜「オマエモナー」
曹操「まあ火計なんぞやったらおまいらが萌える訳だが」
ホウトウ「そんなことより船同士を鎖で繋いで安定させました
　　　　士気うｐｷﾎﾞﾝﾇ＞曹操」
曹操「士気age」
魏兵士「ﾜｰ!」
周愉「ageんなsageろ」
曹操「呉　軍　必　死　だ　な　（藁」
黄蓋「漏れは降伏します。登用ｷﾎﾞｰﾝ＞曹操」
曹操「ぉぅぃぇ!」
�d兄「おい、孟徳！東南の風が吹いてきましたよ！」
曹操「ソースは？」
孔明「http://www.鬼道などではありません。風はこの日、吹くのです。」
呉兵士「神降臨！！」
周愉「諸葛亮…香具師は鬼人でつか？」
黄蓋「今あなたの水軍の前にいます。降伏の証に↓差し上げます＞曹操
　　　　http://www.派手に…燃えろやぁ〜！」
張遼「↑ブラクラ」
曹操「(ﾟдﾟ）ﾊｧ?もう踏んでしまった罠」
�d兄「船が火の海に…sage」
周愉「勝機age！！一気に踏み潰せ！」
曹操「撤退だ！ﾓｳｺﾈｪﾖｳﾜｧｧｧﾝ」
関羽「イタイ曹操が逃げてくるのはこの道ですか？」

>>514
周「瑜」なのだが…

童貞がそこに
ただいるだけで
その場の空気が
あかるくなる
童貞がそこに
ただいるだけで
みんなのこころが
やすらぐ
　
　そんな童貞に
　わたしもなりたい

　　　みつを

「とうたく」って読んでしまったYO・・・

董卓がそこに
ただいるだけで
その場の空気が
あかるくなる
董卓がそこに
ただいるだけで
みんなのこころが
やすらぐ
　
　そんな董卓を
　わたしはしらない

>518
最後にこれを書いておいてほしかった。

　　　りょふ

先日、レンタルで「リング」を借りてきて見たのですが、
ビデオを見ると呪いにかかり一週間で死んでしまうというお話でした。
最後にテレビから人が這い出てくるところは、妻は大変怖がっていましたが
私は爆笑してしまいました。
非常に面白かったので、人にも薦めようと思っているのですが
肝心のタイトルが思い出せません。
どなたかこの映画のタイトルを教えてくださいませ（＾＾；）

>>520
ヴィデオドローム

>>520
デモンズ２

『ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ』

>>520
「ドラえもん・僕、桃太郎の何なのさ」

>>520
『カイロの紫のバラ』

>>523
『ﾈﾀﾆﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ』

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>>2またお前かよ、なんなんだよ「2」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。　つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「2」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「2！」って言ってみろよ！もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には
ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「2」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

2

2chに足を運ぶようになって、早2年。
今日こそは2ゲット！・・・と期待に胸を膨らませ、
書き込みボタンを押すものの、結果は全くついてこない。
「またか・・・ムキーーー」とモニタの前で発狂する毎日を送っていた。

俺は、名を残す2ゲッターにはなれないのだろうか・・・。
田舎の父ちゃん、母ちゃん、愛犬のみきてぃは元気かな・・・。

そんな折、何気に更新ボタンを押すと、願ってもないチャンスが。
幾多の歴戦の勇者どもを押し退けて、2ゲッターになるビッグチャンス！

俺、確変決定！！！！！

さぁ、今日こそはいざ参らん！
華麗に、そして颯爽と、2Getでございます！！！

すいません、「ティッシュ」という題名の詩のようなAA探しています。
自分は精子で云々というやつです。誰か知りませんか？

>>531

>>80

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのシマに
きてしまった。で、パチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

ネット上で自分の分身キャラ「アバター」を作って楽しくコミュニケーション
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ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても 「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」って事になるし、
それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、Xと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、
両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」
と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、夫婦の寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、
裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

>>536
>>453

>>538
カッコ悪いマジツッコミしておくと、精子と細菌では大きさの桁が違いすぎる。

>540
お前は今たくさんの生きる夢を壊した。

宇宙ヤバイ　超外出　もっとさがせ　超さがせ

>>542
笑った。あなた何気に才能あふれてる

細菌を粘膜細胞にすればなんとか…

マクドナルドは最低！地元に出来たので始めて逝ったのだが

店に入っても、「いらっしぃませ！」の一言もない!!!!!空いてるテーブル
に座って、30分も待ったんだが、オーダーを聞きに来ない!!!しまいには
マネジャーとか言う店員が「お客様、ご注文はなさらないんですか？」

（ﾟдﾟ）ﾊｧ?　おめぇーーーが、俺様にオーダー聞きにこねぇーんだろ！

即効で帰りました。　気分悪い！ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ

>>545
実話なら笑える