【AC】アダルトチルドレンな恋人５

アダルトチルドレンを愛しちゃった人

前スレ
【AC】アダルトチルドレンな恋人４
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1176446617/

アダルトチルドレンの特徴

１、自分を受け入れられない

「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。
「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。

２、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。
自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事が自分の欲求のように感じる。

３、本当の自分を主張できない

主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。　
相手の要求にＮＯと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。

■ACの特徴
１．自分を受け入れられない
ありのままの自分を受け入れられず、誰かに必要とされるときに自分の存在を認識できる
例１）　本当の自分を知られると、嫌われるのではないか？という不安
例２）　誰かに必要とされることで、自分の存在を、初めて認識できる

漠然とした不安のため、自分を追い立てるように努力し、常に自己否定感がある
例１）　何かに没頭していないと、強い孤独感に襲われてしまう
例２）　不安感や孤独感が非常に強いため、紛らそうと頑張る

「生まれてきてよかったのだろうか」と、自分を大切な存在だと思えない
例１）　自分は生きていてよいのか？例２）　自分は誰にも必要とされない人間ではないか？
例３）　自分を大事にできず、紙切れのように扱う

２．自分の要求が分からない
周囲の期待や要求に反応して行動してきた為に、自分の要求や感情が分からない
例１）　親に見捨てられないように、または親を喜ばせようと頑張った。
　　　親の欲求に合わせて生きて来た結果、自分自身の意思や感情が欠如
　　　自分と他人の境界があいまいで、他人が望むことが自分の望む欲求だと勘違いする

３．ほんとの自分を主張できない
相手から拒否されるのでは？という極端な恐れからいろんな感情を飲み込んでしまう
例１）　甘えたいのに、甘えるのが苦手
例２）　何かして欲しいのに、欲求の仕方が分からない

相手の要求にNOと言えない、または相手を威圧的にコントロールしようとする
例１）　NOと言ったことで、周囲に見捨てられるのではないか？
　　　　　そういう不安から、自分の主張は我慢して相手に合わせる
例２）　自分を裏切らないように、恐怖で支配しようとする　（見捨てられることへの不安）

■ACの問題行動
心に付きまとう漠然とした不安感を忘れるため、必死に何かに没頭しようとする。
・アルコール依存や薬物依存
・セックス依存
・ギャンブル依存
・仕事依存
・ショッピング依存
・摂食障害
このほか、ひどい場合は、リストカットや自殺未遂を繰り返すなど、自分の命を脅かすこともあるようです。

■ACは病気じゃないよ！
ACは、医学的な病気ではないよ！育った生活環境でゆがめられてしまった性格の偏り。
偏らなければ、正常な精神では育ってこられなかった。生きる手段として、そうなってしまった。

アダルトチルドレン
ttp://www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html

境界例とは何か
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

乙！

彼氏、ACっぽい・・・・

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　悪かったね　もうしないよ
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

私多分それだと思う。。
キレ方が異常だし常に自信が無い
婦人科と併設されてる心療内科に通ってるけど、PMSの理解はしてくれるけど特にお話もせずに薬もらうだけ

>>8
ＡＣは自分がそう思ったらＡＣとか書いてあったよ。

初めまして。宜しくお願いします。

彼氏がＡＣです。彼氏の女友達もＡＣなようで、
結構頻繁に彼氏に相談しているようです。
でも、私はそれをあまりよく思えません。
二人で依存しあってると言うか。
クリスマスの日、私と一緒に過ごした後彼氏はその女友達の所へ行き、
相談にのっていました。彼氏は優しいし話やすいから仕方ないとは思っても、
正直限界があります。私は余計なことで心配したり悩むのがいやです。
彼氏がその子に対して陽性転移している気もしますし。
でも、会わないでほしいとも言えないです。
このまま我慢するのは辛いです。
どうしたら良いでしょうか。

今一通り読んで
当てはまりすぎて
おどろいています･･･。
最近精神的にまいってきて
たまたまこのスレ開いたんだけど･･。
病院いったとしたら
どんな薬がもらえたりするんですか？

>>2,>>3
俺かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

昔から自分はACだと思って生活してきました。

前の彼にはカミングアウトせず、ずっと付き合っていたんだけど、
一見すごく上手くいっているけど上辺だけの付き合いでしかなくて。

少しセックス依存というか、人肌依存なので寂しい時に浮気してしまって別れてしまいました。

今の彼は比較的何でも言えるタイプなので、ACだってこと、カミングアウトしてみようかな。

つらいなぁ

自分だorz

みんなって何歳ぐらいなの？

あたし今年20の19なんだけどかなり当てはまる‥

初めてこのスレ見たんだけど…恐ろしいくらい当て嵌まるorz

え？何？コナン君の事？

人間皆当てはまるのでは？、、と思ってしまう。

ACの特長にはかなり多くの人が当てはまるはず。ただしその程度に差がある。

趣味等、没頭できるものを持っているか否かでも表面的な症状に差が出る。

もしかして私…？
夢はあるのにふとした時に無性に不安になったり誰のことも心から信じられない…
唯一信じられるのは若干複雑な家庭を一緒に乗り越えようと支えあった妹だけ。
必要としてくれている彼氏がいるし尽くしてくれているのに
信じられない、自分なんか…と嫌なことを勝手に考えては悲しくなるばかり。

彼氏を安心させたいのにどうしても心から信じられない。。
どうしたらいいんだろう…

何でも考え方次第。

>>17


ｗｗｗ

自分がＡＣだって認識したなら、今すぐカウンセリングを受けて、認知の歪みを正す努力をして下さい。
あなたは病気じゃあない。
だが、一人で考えても堂々巡りだから、医者の力を借りて下さい。

問題点を指摘すると「わかった今度から気をつける」と言いますが、実際ぜんぜん治す気無かったりしません？

こちらのことは信用していると言いながらも肝心なことは話してくれないし、
言ってることも、どこまで本気なのかわからない。

パンピーの恋人と付き合ってるACのスレはないのかな？

日本人でACでない人を探すほうが難しいと思うんだけど、
ＡＣだという自覚を持つほうが生きやすい人がここでゆうＡＣですよね？
自分がＡＣだと認めたくないんです。
ＡＣだと思うことが甘えからくるものだと思うんです。
実際甘えた生活してるし。
もうどうすればいいんだろう。
ＡＣと認めてしまって、それらしく生きるべきか。
認めないで、ストイックに生きるべきか。

27です。
すれちでした。ごめんなさい。

>>27スレチと言えばそうなんだが、お前さんの言うことはようくわかる。
ただ、自分はACだと認める、認めきることで見えてくるものもあるんじゃないかなと思う。

>>29　　レスありがとう。
数ヶ月前に一度認めて、やっと受け入れたつもりだったのだけど、
２０代後半になって、今後をどう生きるか真剣に考えたとき、
今の仕事の内容や転職の可能性、スキルアップ、恋愛や結婚のこと、親のこと、
いろんなことを考えていくと、
ＡＣだと認めたらこれからの人生が生きにくくなるんじゃないかと不安になってしまって・・・。

自助グループに参加できるようになったら、
自分らしくなれそうな気がする。
参加するまでの道のりが長そうです。続きは、ほかのスレにします。ありがとう。

批判ばかりされた　子どもは
　非難することを　おぼえる
殴られて大きくなった　子どもは
　力にたよることを　おぼえる
笑いものにされた　子どもは
　ものを言わずにいることを　おぼえる
皮肉にさらされた　子どもは
　鈍い良心の　もちぬしとなる
しかし，激励をうけた　子どもは
　自信を　おぼえる
寛容にであった　子どもは
　忍耐を　おぼえる
賞賛をうけた　子どもは
　評価することを　おぼえる
フェアプレーを経験した　子どもは
　公正を　おぼえる
友情を知る　子どもは
　親切を　おぼえる
安心を経験した　子どもは
　信頼を　おぼえる
可愛がられ　抱きしめられた　子どもは
　世界中の愛情を　感じとることを　おぼえる

ttp://www.kunaicho.go.jp/koutaishi/denkakaiken-h17.html

ここにはっきりと宣言しておくっ
これは必ずしも子供だけに当てはまるわけじゃあないってことをな
こころに触れて変わることを成長と言うならば
大人だって成長し続けられるんだぜ

ACな女子と出逢い少しずつ仲良くなれたけど
急に行き止まりになってしまった
一人で居た方が楽なんだろう・・・
窮屈になってしまったんだろう

距離をおいてみる事にした

いつも答えをはぐらかしていた
彼女は自分自身と向き合ってくれているだろうか

毎日彼女の事思っているけど
あの子は俺の事、思い出したりするのだろうか
ドライ過ぎて不安になってしまう
彼女にとって、俺は無意味な存在なのかもと。

今は信じて待つ事にした。
俺も強くならなきゃいけないし

自分の事をパパ、パパと呼びます。
俺みたいなお父さんがほしかったともいいます。
たぶん彼女の中でお父さんの愛情がまったくないまま育っていたみたいです。

よくある認知の歪みに多少なり不安を覚えますが、仕事もしっかりしているし、ご飯も
自分を傷つけるような事もなく、母親に対して愛情を注いでいるから軽度のAcなんだと思ってますね。
うーん・・。支えたいね。

すごく繊細で傷つきやすい恋人。
一生守って大切にしたい。

本当に感謝してる

あなたの為に 少しづつでも変わらなくちゃ
頑張るから

父の浮気で離婚して女手ひとつで三人の子供を育てた母。
みんなは母をすごいと言うけど、私は誰にも何も言えず、苦しくて辛くてしんどいだけだった。
自分が予定している事があっても、私は長女だから役目は兄弟の尻拭いと家族の補佐役。
母親からはヒーロー扱い。
小さい頃から面倒をみるばかりで楽しいわけがない。
何のために生きてるのかなぁとぼんやり生きて、いつかわかるようになるかもとか考えながら、仕方なくむりやり母親を支えてきた。
２０歳の時にはっきりと何で生きているのかわからなくなった。
まだ続くんだな。
別れて再婚した父さんも独り身の母さんも早く死なないかな。

お母さん、こんな娘でごめんね。

よくがんばったね　ヨシヨシ(．．)ヾ(｀ )

これって悪いことなの？

DVバタラーでACな恋人。
支えていきたいと思ってたが、
もう限界かも…

アダルトチルドレンて、問題のある家庭環境で育った子供のことだけど

>>42
私に対してのレスと判断していいのなら
パートナーは虐待された経験がある
機能不全家庭育ちだ

最近になって自分がACだと気づいてしまった
小さい頃に母は私を叩いて蹴り飛ばした
「家を出ていけ」と怒鳴られ引きづられたりもした
妹も叩かれそうになったら私が庇っていつも代わりに叩かれてた

後から父が浮気してた事やら私だけが連れ子だった事もわかった。
いつの間にか私はﾘｽﾄｶｯﾄしたりODしたり孤独感を感じると逃げ出したりﾋｽﾃﾘｰ起こしたり…
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸも誰もがあるものだと思ってた
最近は自傷する事も少なくなったけどたまにしたくなる
いざACだとわかっても何をしたらいいのかわからない…

もう付き合いきれない。
疲れた。

やっぱり、捨てるんだろうな。
最近、少し怒鳴り気味に喋るようになってきたしさ。
地声らしいけど、やっぱり恐いもんは恐いよ。

仕方ないのかな。
やっぱり、信じきれないや。



喪に戻りたい…。

ＡＣか

お互いＡＣだと思う
私はＡＣだと心療内科で言われたからＡＣ確実
彼は多分自分自信知らないだろうけど
機能不全家族で育ってたし
>>2とかとっても当てはまる

でも仕方ないじゃない
お互いそういう生き方しかできなかったてことを
まず認めてあげないと何も前には進めないでしょ

私は当てはまりすぎて、ＡＣを知らないできたからすごくしんどかったし、
今までの彼氏になぜか毎回言われてたことを思い出した。
このスレ見つけて良かった。

好きなACな子がいたんだけど、急に俺を避けるようになってしまって
今彼女に逢いに行くのを我慢している
一度１ヶ月、間をおいて逢いに行ったけどその時も
「もう、いいです」と言って俺から逃げていった。
最後に逢ったのは去年の１２月
機能不全家族の中で当たり前の様に育って来て、いつも疲れ果てていた。
そんな中で家を出る事を諭して来たんだけど、
俺は彼女の事を追い込んでしまったのかもしれない。
一人になる事でもっと自問自答してほしいから、逢わずにいるけど
正直俺自身、また逢いに行くのが怖い気持ちもある
また避けられるのが怖い。
彼女が同じ行動をとったら、もう終わりにしなければいけない気がする
大丈夫だと信じる思いと、終わりになる不安でいつ逢いに行くべきか・・・
彼女は今何を感じて過ごしてるんだろうか。

自分を生きてほしいし、未来をあきらめ無いでほしいです。
自分の心のペースで良いから一歩前に進んで、その一歩の大きさを感じてほしいです。
一人で頑張ってないで、つらい時は誰かを頼ってもいいんだから。

>>50
そんな事が普通に簡単にできればACなんかになってないよ

普通の事ができないんだよ
誰かを頼りたくて 傍にいてほしくても 言えない

別れたくないのに 相手は別れたいんじゃないかって不安になって 別れ話をしてしまう

自分が好きになった人や傍に居てほしい人や大切に想ってる人はみんな自分の前からいなくなってしまう
と 想ってます

>>51
まさにだ。書いてる事、全部思ってる。
ボダ的な思考なのかもしれないけど嫌われるのが怖いからなのか、すぐ何か困難というか、苦しさ（思い込みのなんだけど）感じるとこれ以上しんどい思いはさせたくない、もっと必要な人がいるよって思って離れた方がいいと相手に言ってしまう。
それで相手から、考えてくれてるのはわかるが必要か必要じゃないかはこっちが決める事
別れる気ない
って何度も怒られる。そして自己嫌悪のループ

>>51
>>52
レスありがとう
ACの事、理解していたつもりでいたけど俺が書いた事って確かにキレイ事ですね。
傍にいたつもりだったけど、自分の自己満足だったのかも知れないです。
別れ話をしたり、別れた後って後悔の気持ちは無いんですか？
それともまた一人になれた事の方が大きいんですか？
彼女と逢ってた頃、優しくすると窮屈そうな表情をしていました。
喜ぶ分けでも無く、嫌がる分けでもなく、だだ優しくされる事をじっと我慢しているようでした。
俺が逢いに来る事で彼女を苦しめている様な気がしました。
５０さんの
「自分が好きになった人や傍に居てほしい人や大切に想ってる人はみんな自分の前からいなくなってしまう」
この気持ちをちゃんと理解したいです。
なんでそんな風に感じてしまうんですか？

>>53さん>>51です
褒められたり 優しくされたりしたときに どうしていいのか どうしたらいいのか なんて言えばいいのか わからないんですorz
普通ならありがとうとか嬉しいとか 言えるんだろうし ニコッと笑ったりするんだろうけど それが できないorz

自分の傍からいなくなってしまうと思うのは 小さい頃にどっかで そう想ってしまったと思います

その人の家庭環境によっていろいろ理由や症状があるんじゃないかと思います。

ACは欝とはまた違うの？

>>2>>3
すごいあてはまる。
彼がいるけど、自分に自信がなくて傷付くのが怖くて、
不安になって「私のこと好きじゃないんじゃないの？だったら別れよう」と言ってしまう。
彼のこと大好きだけど、彼はそうじゃないと思い込んでる。
これは彼がどんなに要求を聞いてくれても変わらないと思う‥

彼と末長く仲良くやっていく想像ができない。いつまでも彼が私と飽きずにいるわけがないと思ってしまう。
彼に「(私は)できるだけ悪い方に考えて、心のどこかでそうなることを望んでいる」と言われてびっくりした。
色々調べてく内に、これはACだなって思って‥

また続きます。

彼は「嫌なことや頼みごとがあったら言うように」と言ってくれたから、
そうしてるけど、余計不安がつのる。

甘えてお願いごとした後、急に不安になって「今頃呆れてるんじゃないか」「嫌われるかも」と思って寝られない。
これなら何も言わない方がいいと思った。

私の親は別居してて、父は別のマンションで愛人と住んでます。
小学低学年の頃から家庭内はピリピリしてて、母は情緒不安定だった。
母からは父の、父からは母の悪口を聞かされて10才くらいから両親が口を聞かなくなって伝言係をやっていた。
伝言に行くとき、両親は私の顔も見てくれなかった。
あのときは嫌だったけど小さかったしよく分からなかった。
でも毎日毎日すごいストレスだったんだろう。
母は今も私に寄生してるっぽい気がする。でも冷たくできない。。
自分がACって分かって絶望と安心が入り混じってしまいました。

まとまらない長文すみません。。

>>53
別れ話の後、別れた後はものすごく後悔するよ。相手を傷つけたって罪悪感に苛まれる。
優しくされた時に窮屈そうな顔をするのは、それ以外の反応を知らないから。
自分は優しくされるに値しないって思ってるし、どうすればいいのかわからなくなる。
ACにとって「どうすればいいのかわからない」というのは物凄い恐怖なんだよね。
「どうすればいいのかわからない」状況の後には、体罰なりネグレクトなりがあったから。

自分や周囲の状況をある程度コントロールできていないと安心できない。
どうせ捨てられるなら求めないようにしようと思うし、自分から捨てようとも思う。
無防備でいることは即ち否定的な結果をもたらす。

まとまってなくてごめん。
すでに読んでるかもしれないけど、ACな人と接する上では、
「なぜいつもあなたの恋愛はうまくいかないのか」（学陽書房）の
第五章「アダルト・チャイルドを愛してしまったら」が参考になるかもしれません。

53です
急に拒否られたりすると動揺してしまう。
あの時、頭が真っ白になってしまいました。２回も同じ行動をとられたので
これが彼女の強い意思表示なんだなってその時は受け止めました。
すごく不器用な意思表示だけどそうするしか出来なかったのかな。
でも、ACの特徴から来るものなのか、単純に俺の事キライになったのか
今でも疑心暗鬼になります。
このままじゃいけないので、また逢いに行こうと思います。
ACな子と知り合ったけど、ぜんぜん後悔してません。
知り合えた事がすごくうれしいです。
「好きだよ」というこっちの気持ちを今は素直に信じてもらえないのかもしれないけど。

コメントいっぱいありがとうございます。
みんなの彼氏彼女さんもみなさんの存在が大切なはずです、一時の衝動で
大切な関係を壊してほしくないです。傍にいる人は話してくれるのいつでも待っているはずです。
遠回りしても良いから、知り合えた事を大切にしてほしいです。

学生さんですか？

3年程片思いしてる人がACっぽい。
傷つくような事があってもたまに優しくされることで帳消しになってしまう。
まあこっちから関わりを持とうとして勝手に傷ついてるだけですが…
でもずっとこんなこと繰り返してるのもどうかと思って
そろそろ好きでなくなるように意識してますがなかなか難しいです

>>59
私は今の彼に出会うまで自分がACだと気付かなかったorz

今の彼には感謝しています
確かにほんの少しづつだけと 変われてる気がします

最近Acを自覚した。


重度のｱﾚﾙｷﾞｰを発症した弟や年の離れた妹に親は気がいっていて、

いい子でいるのを暗に強制され、
勉強を頑張れば小さいミスを指摘され、その他(芸術とかの自分の好きな事)に力を入れたら
「じゃあ同じ位勉強も頑張って」と言われ、
何をするにも叱られないかとﾋﾞｸﾋﾞｸしていた。誰に対しても壁を作っていた。
嫌われたり見放されるのが怖かった。

でも全部彼氏は受け止めようとしてくれた。
いきなり泣き出しても引いたりせずに大丈夫だって言いながら抱きしめてくれた。


けど、時々、彼氏の負担になってないのか、不安になる…。

ここで書かれてる事例、ほぼ全て当てはまる。
過去に鬱(本音は境界例)と診断されたことがあるけど、どちらかと言うならＡＣなのかもしれないなあ…勉強不足で二つの明確な違いがわからないけれど。
レスを読んでいて、>>63の「いい子でいるのを〜」は私のことか！？と驚いた。
彼氏さんと一緒に少しずつ変わっていきたい。

彼女がＡＣな気がする。
自分はちゃんと向き合いたいと思ったけど、
あんまり深い話しようとすると「重い」って言われるし、
ケンカすると、意味もなく謝ろうとする。
その反面、俺の気持ちをいつでも確かめてないと心配らしい。
実際、別れようとしたことがあって、そのときは大変だった。
本当に死んでしまいそうだったし、仕事はできなくなってた。

そんな状態にもかかわらず、最近結婚しないなら別れると言われた。
俺はとてもじゃないけど結婚なんてする気にならないから
別れようと思うけど、また前みたいにならないかすげー心配。
ちなみにもう彼女に気持ちはない。

前の方のレスにもあったけど、私も彼氏のことをパパって呼んで甘える時があります。すごく安心できる。
実の父は愛情ゆえに厳しくて甘えたことなんてないし、23になった今でも一緒にいると緊張しちゃうｗ
今の彼氏と付き合って７ヶ月だけど、最近は見捨てられるっていう不安感が
薄らいできたような気がします。

アダルトチルドレンのスレ読んだら彼女にピッタリ当て嵌まってました
陰のある子だなと思ってたけどナルホド
上手く支える事出来るかなぁ
頑張りますわ〜

>67

余計な御世話だろうけど相当難しいよ

幸せになってはいけないって思い込みがあって、無意識に逃げようとするし
親に愛されて育った人に対して恨み持ってる
完全に本人の問題だから「愛があればなんとかなる」というものではない
そもそも「愛」というものを全く知らないで育ってしまった人に、いくら本当の「愛」を注いだところで理解されないのです

もう疲れました・・・

何食べたいとか、どこ行きたいとか
自分からはなかなか言えない。
言ったら我が儘になるんじゃないかって…
いつも、彼が出ていってしまうんじゃないかと不安になる。

そんな私は養護施設育ち

>>68
自分貧乏なのは嫌だが親に愛されて育ったよ
母子家庭だけど、離婚する前の父親も私のこと好きだったし
ＡＣといっても程度があるんじゃない？

で、私は今まで母親を喜ばせるため頑張ってきたけど
それはおかしい、自分は自分のために幸せになるべきなんだと思いはじめました
一人っ子で昔は我侭ほうだいだったから、その名残を思い出したというか…
母親にインナーチャイルドの本を渡して理解してくれて徐々に取り戻しつつあります

皆さんは生まれる前に戻ってこの世に生まれるか生まれないか
選ぶことができるとしたらどちらを選びますか？

生まれるに決まってる

自分はどっちでもいい。

どちらかというと生まれたくなかったな。

>>72
わーよく考えるなーそれ。
迷わず「生まれない」を選択するよ☆

>>72
産まれたくなかった

自分がACで、25歳の彼氏もおそらくAC。
いつも死にたい、生に執着がないと言ってる。
ご飯もろくに食べないし睡眠もほとんどとらない。

高校生までずっとお人形さんだったといつも言ってる。
中学の頃見知らぬ山の中に、１ヶ月間放置されたこともあるらしい。
とにかくいつも苦しい、しにたいみたいであと５年以内に死ぬんだと。

メールも電話も依存気味で携帯が苦手なわたしは結構つらい。
ただでさえ自分のことで精一杯なのに、どうかかわったらいいのかわからなくて、
自分が相手を傷つけてる気がして自己嫌悪で消えたくなる。
でも別れたら相手はたぶん自殺する。

もうやだ

>>68

いつも上辺だけの付き合いで生きている彼女
笑う以外の感情は人前では封印している
きっと、それが彼女のコレまでの自己防衛手段だったんだろうな
崩壊しかけた家庭の中で彼女はずっと3人姉妹の長女としてヒーローだった

全ての感情を曝け出すことができない人間が他者と深い親密性を構築できるわけもなく
深いところに入ろうとするといつも逃げてしまう
異性から受ける愛情を知らないから、それを与えた所で意味をわかってもらえない

ACの子を相手にしたのは初めてだったんだが、ここまで色々と難しいとは…
俺ももう疲れました…

>>79
笑顔嫌なん？
私は彼氏に笑顔意外の表情はいらないや。
これ、なんていう病気？

ここで言われてるＡＣの例ってひどすぎない？
自分もＡＣだけど素直に感情表現できるなあ

本物のＡＣは学習能力に障害もってると思う

>>79
全く同じ。

自分がACもしかしたら彼氏もAC
彼氏の欲求断り切れなくて全部引き受けて
疲れてきているけどそれを言ったら
彼氏が「自分が負担になってるんだ」と思いそうで何にも言えない
恋愛に向いてないです疲れた

基地外な自分死ねばいいのに。
結婚しちゃいけない&子供生んじゃいけないタイプの人間だと思う。

>>80
笑顔はいいことだが、普通は笑顔以外の表情も持っているものでしょ。

彼氏作ると自分のダメさに気づかされるなぁ。

>>87
禿同！！！
なんか うちらは二人共ACぽい
私は気づいてるけど 彼は気づいてないらしい・・・
彼のACのおかげで私のACが良くなった気もする

自分はぼーだーっぽくて軽いACっぽい
笑顔の仮面をつけてきた
初めての彼女が出来た
めんへらとか知ってて頑張ったけど無理だった
欝？状態になってる時にどう支えて良いか分からなくて悪化させたみたいだ
３日でフラれた
話すの楽しいけどどんどん自分が辛くなるからごめんって
これって離れていかれたんでしょうかただ単に嫌われたように思えてしょうがない
教えて下さい

ラストフレンズのミチルがアダルトチルドレン丸出し
自分が１番かわいそうって空気読めず周囲を振り回したり
いいこぶった疫病神だし

同族嫌悪って知ってる？
ACはACの人に敏感だよ。
自分の悪いところを見ているような感じなのかな？
自分が安心するために人やなにかを貶めるのもACの特徴だしね。

へーＡＣって怖いね

同族嫌悪はわからないけど、親に愛されて育った普通の人を
逆恨みしてるところはあるよね。
いじけてるっていうか。だからＡＣ同士のがうまくいくかと思ってた。
そうでもないのね。
一人がいいのかな。

私はACの友達をもったことあるけど、そんなトラウマ並なことじゃないよ。
ただちょっと小さい頃にほしかったものがもらえなかっただけで、それを今になっても整理できてないだけだよ。
自分に自信ないだけでさ。
あなたは無条件に愛されるべき存在で、一人じゃないし、幸せなんだよってずっと言い続けたら
依存しっぱなしだった友達も、だんだん変わっていったよ。
AC同士は、依存しあうだけで、他の人間否定しちゃうかもだからちょっと難しいかも。

ごめん、恋人のスレだからスレ違いだった。
でもACって結構多いとおもう。
普通のひとでもちょっとそういう傾向あるのに、上手に隠すからさ。
びっくりするくらい隠すの得意なんだよね、ACの子。

自分がＡＣだと隠してるのわかるんだろうか
ＡＣはＡＣ見ると逃げたくなるとかなんとか言うよね。
見透かされてるとパニックになって死ぬほど悩むみたいだし。
ＡＣの人ははじめにやたら家族との円満をアピールしない？
で、よくよく聞くとひどい家族だなぁみたいな。
でも家族のために自分犠牲にして頑張って
その裏でストレスや不満募らせて自爆っていうか。
ヤンキーになればまた違ってたんだろうけど

小さな頃の家庭環境最悪だったのに、不幸ではなかったってなぜか言い張ってしまう。
ACに合う恋人は、幸せな環境で育ち、尚且つACを理解してくれる心の広い人だと思う。
もちろんACの人自身も相手を傷付けない努力が必要だけど。
AC同士の傷の舐めあいは良くないね。

>>90
『出ていかないで、心細いよ！』には、妹と爆笑した。
私もＡＣだけど。

>>86
私が笑顔以外の表情すると彼氏が怒ります。彼氏はいつも無表情です。

>>99
恋人のまえで嫌な顔しないのと、嫌な顔自体しないのとはちがう。
彼氏が怒るから笑顔なの？
彼氏を喜ばせたいから笑顔を心がけるんじゃないの？
それは、彼氏を怒らせる自分になるのがいやなだけで、彼氏を好きなんじゃなくて自分自身が好きなだけだ。

>>100
別に彼氏の為に笑顔でもなく、笑いたい時に笑い、泣きたい時は泣いて、怒りたい時に怒りたい。

初めまして。
質問させて下さい。

ACの元彼がいるのですが言う事が違うので戸惑っています。
支えてほしいと言ったり、私の事を好きと言う反面、もう誰にも心を開かない、好きな人なんかいないと言ったり。
私は彼が好きなのですが彼の真意が見えません。
ACの人は思っていない事でも言ってしまうものなのでしょうか？
御意見よろしくお願いします。

スレざっと読んだけど、うまくいかないのは彼女がＡＣだからなんだね

自分がACだからじゃね？

>>

>>102
ダブルバインド・ダブルメッセージ？そんな感じのがあったと思う。
心で思っていることと言ってることが違ったり、言ってることとやってることが違ったりすること。
引き止めてほしくて別れる！といったりするパターンもこれです。
恐らく自分に自信がなく、あなたを試しているんだと思います。
誰も愛さない＝あなたを好きでない　と発言して、あなたが悲しむ＝自分は愛されてる
と認識するのだと思います。
離れようとすると、支えてほしい等引き止めるんじゃないでしょうか？
いちいち真に受け、共依存すると相手は増長、あなたが根をあげるのが先でしょうね。
長い時間と根気とある程度の距離が必要。
そんなことをしたり言ったりしなくても、私はいつもあなたを好きでそばにいます。と伝えたら、必要以上に距離を縮めない。
感情的になったり、極端な意見がでたら、日にちをおいて話そうともちかけたりすること。

>>106
お返事ありがとうございます。
すごく悩んでるのでとても有り難いです。

そういう傾向があるのですね。
久し振りに会い、私にすがってきた時体を求めれたのですが拒みました。
が、その後に少しもめ肉体関係を持った時の冷たい態度が、違い過ぎて混乱しています。
＞ 恐らく自分に自信がなく、あなたを試しているんだと思います。
自分に自信がなくてあんな態度をとってしまった、という事は以前言っていたのでありそうです。

＞ 離れようとすると、支えてほしい等引き止めるんじゃないでしょうか？
引き止めはされません…。
ただ、別れてから久し振りに会った時は支えてほしい的な事を言われました。

実は私は以前元彼にとても酷い事をしてしまいました。
それが発端になり誰も愛さないと言っているのだと思います。
傷つけた私が彼の傷を癒したいなどおこがましいかもしれません。
でもこのまま彼を人間不振にしたくありません。
どうやって信頼を取り戻すべきでしょうか…。
ちなみに最近は全くお互い連絡をとっていない状態です。

>>106
付き合ってもいないのにセックスをするのをまずやめたほうがいいと思います。
セックスをすることは距離が非常に近い状態ですから。セックス依存になりやすいです。
あと、相手は
自分が優位にたつために相手の悪い部分をまるでそれだけしかないかのように言ったり責めたりするときがあります。
あなたが、それを信じて
自分が悪いから相手のそばにいなくちゃならない、と思い接することは相手のハラスメントを増長させるだけです。
あなたも共依存している可能性があります。
あなたは彼の人間不信を直そうとしているのではなく、彼に依存し、彼が良いという人間になろうとしているだけです。
付き合ってたら傷つけたりするのは当たり前です。
それを過去をほじくりだして良い悪いをはっきりさせ、それに縛られている状態では、
いつか彼の求める自分の役割に限界を感じ、破綻します。
まず、あなたは自分をとりもどすことから初めるべきでは？

ＡＣと上手く付き合うコツって何？

>>108
＞ 付き合ってもいないのにセックスをするのをまずやめたほうがいいと思います。
確かにその通りだと思います。
彼が人間不信気味になり、拒否したらどんなに傷つくだろうと思ったらもう拒否できませんでした…。

＞ あなたも共依存している可能性があります。
多分、しているのだと思います…。

＞ あなたは彼の人間不信を直そうとしているのではなく、彼に依存し、彼が良いという人間になろうとしているだけです。
そうなのでしょうか…。
＞ 付き合ってたら傷つけたりするのは当たり前です。
そうだとは思います。
しかし私は本当に酷い事をしてしまいました。
一時の感情に流され…最低です。

＞ それを過去をほじくりだして良い悪いをはっきりさせ、それに縛られている状態では、
＞ いつか彼の求める自分の役割に限界を感じ、破綻します。
＞ まず、あなたは自分をとりもどすことから初めるべきでは？
はい…。
別れて半年、心が平穏になりつつあった時、彼から連絡がありました。
何を考えているのか…彼の態度の変わりようもよくわかりません。
それでも好きで、苦しくて。
何か乱文で申し訳ありません。
レス頂いて、本当にありがとうございます。

>>109
ACにも色んなﾀｲﾌﾟの方がいますが、必ず原因があります。
親がおらず親の愛情に欠けている方や、
親が子供に頼ったり多大な期待をかけると、それができないと自分に価値がないと感じたりしてしまう方とか。
相手のどんな部分が欠けてしまっていて、ACと思われる言動をするのかを理解して
自分が振り回されないことです。
ACを直すのは恋人じゃなくて本人です。
なので、
振り回されない・感情的になったら離れる・距離を縮めすぎない事でしょうか。

>>110

その場のことではなく、本当に彼を思うのならその先のことを
考えてあげてください。
安定した関係でもない状態でセックスをする・というのは
第三者から見て、あなたが彼に利用されているようにしか見えません。
あなたは彼をそんな風に見られて嬉しいのでしょうか?
セックスを簡単に許す＝信用するではないはずです。
逆に、あなたがいつでもセックスを許すことが前提になってしまい、
セックスがなければ信用できない、になっていきます。
拒否をしたら彼に嫌われるかも、というあなたの防衛の気持ちから拒否できなかったのではないでしょうか。

>>110

まず、彼のために・私が彼をこんな風にしてしまった
という考えを捨ててください。
誰だって好きな人には嫌われたくありません。
そばにいたいにきまってます。
彼の人間不信を治したいとか、ACをなんとかしたいとか、
それはあなたではなく彼が決めていくことです。
それを直すことが彼を支えることじゃありません。
彼が自分だけにすがるACだから好きなんですか？
彼が人間不信だから嫌々セックスしたのですか？
ちがいますよね？

彼が好きで距離をちぢめたいからセックスした。
彼が好きだからそばにいたい。
その無償の気持ちだけがACのひとに足りない必要な愛情なんです。

好きだけど、自分の嫌な事は嫌。
あなたが何をしようと、言おうとあなたのことは好き。
ずっと一緒にいるために、本当に大事なことをする。
これらを彼にいつも伝えられれば大丈夫ですよ。

そばにいても、最初は堂々めぐりで不安定でしょうけど
ほんのちょっとずつお互い成長していけばいいんです。
彼だって自分がないわけじゃないんです。
自分を保って、幸せな恋愛をしてください。

>>112>>113

>>112さん、色々とアドバイスしていていただいてありがとうございます。
本当に感謝しています。

実は昨日音沙汰なしの彼に告白のようなメールをしましたが、相変わらず音沙汰なしです。

＞ 彼が自分だけにすがるACだから好きなんですか？
＞ 彼が人間不信だから嫌々セックスしたのですか？
＞ ちがいますよね？
違います。
やはり、嫌われたくないのが多かったのだと思います。

＞ その無償の気持ちだけがACのひとに足りない必要な愛情なんです。
何かハッとしました…。

＞ 好きだけど、自分の嫌な事は嫌。
＞ あなたが何をしようと、言おうとあなたのことは好き。
＞ ずっと一緒にいるために、本当に大事なことをする。
＞ これらを彼にいつも伝えられれば大丈夫ですよ。
彼が私にまたチャンスをくれるなら、活かしたいと思います。
ずっと一緒にいる為にする大事な事とは、何でしょうか？
>>112さんの見解をお聞かせいただけたら嬉しいです。

＞ 自分を保って、幸せな恋愛をしてください。
ありがとうございます…。
何だか涙が出そうになりました…。
こんなに親身なレスを頂けて、本当に嬉しいです…。

恋人の両親が自分の親と全く正反対だとしたらやはり目の当たりにするのは辛いですか？
相手やその家族に対して嫉妬や、怒り、甘え、利用してやるなどの感情が芽生えたりしますか？
ACの人は、我慢を強いられてきたわりに普通の人が持つ一般的な遠慮が
できなくて図々しい人と思われてしまうような方が多い気がしますが
無意識に図々しいのか、わざと図々しいのかわかりません。
また、親以外の相手には恥ずかしいほどあつかましく他力本願な気がします。
普通、逆ですよね？
親が他人にそうだったからでしょうか？

私はACです。
彼女がいますが、彼女に対して凄くヤキモチやきです。
彼女は私のことは、何も分かってないといつも思ってしまいます。

>>115
相手の家族が仲良しでも別に辛くはないし、その相手が幸せそうで良かった良かったと思うけど、
家族のごはんに頻繁に呼ばれたり、馴れ馴れしくされると、いい顔するのに疲れはてるよ。うまく断ったりできないので。
ＡＣだからといっても皆さんが隅々まで同じ性格というわけではないでしょうが。
私の場合誰かに何かを頼むことはありませんね。他人でも両親でも。 冗談で彼氏にカバンを持たせたりはするけど、
本当に困ったとき等は、甘えられないです。ＡＣと関係あるかわからないけどねー。

本人はいい顔できてると思っても見透かされているのがAC。
無駄なことはやめなさい。

見透かされるかどうかは重要じゃないと思うし、ＡＣなんだからイイカオは心からのイイカオであり
見透かされるような下心はないよ。

自分がACなことに気付いた…。

本当の自分を主張できないというか、
他人との境界がわからない(他人の考えや性格に影響されやすい？)から、
どれが自分なのかわからない。

まぁ、ACを定義した人間自体が病気。
性格の均質化でもするつもりか？

いい所と悪い所が半々くらいなら多様性で済ませろよ・・・
ACの特徴として悪質なものが半分以上占めるなら
「歪んだ」性格と言ってもいいかもな。

子供の時に愛されてないから本人たちもいろんな意味で何か足りないと感じてる。
もともとはアル中の子供についての話だし。
ひとくくりにするための定義とかの話でなくて。
ACっつっても本人が自認するか否かでしょ。

ＡＣ彼の家族がみんなボダっぽ……。
彼だけまともであとは変わった人達で、こんなとこで育って大変だろうなと思う半面、
この人の本当はどうなんだろうという不安も。
借金癖少しあって酒も好きだから余計不安。

てす

本スレで質問させていただいたものですが恋愛スレがあるのを知り
こちらでも質問させていただきます。

どうもはじめましてＡＣの方々に質問があります。
おそらく俺が好きになった人はＡＣだと思います。
彼女には数回のデートの後に『好きだから付き合ってほしい』と告白しました。
すると彼女の答えは『私は誰とも絶対に結婚しないつもりなので彼氏としては
お付き合いできない』と言われました。
つまり友達として遊びに行くならＯＫなのでまた誘ってほしいともことでした。
実際交際を断られた後にも二人きりで遊びに行きました。
聞いたところによると子供の時に親から虐待を受けていたらしくそれが影響して
いるため家族を持つことを望んでいないといわれました。

ＡＣのかたの書き込みを見ていると彼女と同じような意見をもった方が見受けられるの
でそういった方々にお聞きしたいのですが、恋愛感情はないのですか？
好きな人はできないのですか？

ACと一口に言っても家庭やその後の影響は様々で、私なんかは
恋愛依存タイプ(と言っても片思い)だったのでうまくは分からないけど、
まずは距離を置いて楽しい事を共有する事、それから、親の子供に
対する虐待を扱った映画の中で評価の高い物(出来れば彼女の受けた
虐待の種類に近いもの)をいくつか見てみて、彼女がどんな酷い事を
され続けて育ったのかを想像と理解してあげると共に、本当に
彼女を支えてあげられる覚悟があるかを自分に問うてみて。

中途半端な覚悟だと、彼女が今まで以上に苦しくなるだけだから。

ちなみに私は今結婚してるけど、彼と付き合ってた頃は、相手から
いつ愛想尽かされて別れを切り出されるか不安で、よく自分から別れを
切り出したり泣いたりあからさまに相手の愛情を疑ったりしたけど、
その度に時に厳しく、優しくそんな事はないと否定
してくれてやってこれた。
まぁ一度ちょっと別れたんだけど…

でも私は今プチ引きこもりだし、仕事したいけど社会不安でままならない。
出来るだけ彼の思い通りにしてあげたいという気持ちと、自分の夢との
間で揺れ動いてる。だけど、求めてやまなかった「自分の居場所」と
愛し愛される生活に、時々本当に嬉しくて涙が出る。
死ななくて良かった、生きてて良かったって思える。

でも時々、一人で居てたら、それなりに割り切って仕事や生活を
一人で出来てたのかも知れないなんて考えたりする。
だけど死んだような気分じゃないかなとも思うけど。

上に書いた夢の事も、恐らく共存出来ない事じゃないと思う。
でも、私にとってはとても高いハードル

そんな風に、ACにとって、ずっと誰かと一緒にいるという事は
とても大変な事なんじゃないかと思う。
だけど私は夫がいてくれてやっぱり嬉しいです。
彼も完全じゃないし、私も完全じゃない。でも生きてる。楽しい事もあるから。

>>125
残念ながら、温度差なだけです。

>>128に同意。
結婚したくない理由がはっきりわかっていて口に出せる、筋が通っているならACとはあまり思えません。
付き合えないなら関係を切ろうとしたときに、泣いたり怒ったりして半ば脅迫めいたことをするのであればACに近いかもしれません。
ですが、相手がACだから何なのですか？
相手がACじゃなきゃ付き合えるというわけじゃないでしょう。
気持ちの温度差の話でしょう。
ACの落とし方を知りたいの？

ｵﾔｽﾐ…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>127
それで子供は作る気あるんですか？

自分は>>2-3に絶対に一つも当てはまらないという人物がいるとしたら
相当なナルシストか根拠のない自信家だと思えてしまうんだが

おそらくACの私だが恋人ができた
相手は私のことを「可愛い。好き。」と何度も言ってくれる
周囲も認める、とても優しい人だ
それなのに私は、「本当の自分が出てきたら嫌われるだろう」と確信してしまう
本当の自分、というのは、親に暴言を吐いたり自傷したりしてきた、過去の自分だ。
彼にはおそらく理解できないような荒んだ家庭で私は育ってきて、果たして釣り合うのだろうか
ありのままの自分が本当に信頼できない
「可愛い」といってくれるが、もし私が可愛くなくなったら彼は離れてしまうだろうか
こんなくだらない事で悩んで、彼にも少し話してしまって、本当に自分が嫌だ。

>>133
ありのままの自分って何？
自分のやってきたこと全部曝け出して、受けとめてもらわなきゃ付き合ってるっていえないの？
そんなら、私だって恋人いらない。
恋人ができたことによって、過去やってきたことが今我慢できるかもしれない。
今の自分が、過去やってきたことを乗り越えてやっていけるなら
過去のことは言う必要ない。
荒んだ家庭に育てられようが、過去酷いことをしようが、そんなことは関係ない。
ありのまま、とは今のそこにいるあなた。
愛を失う怖さをもつのは当たりまえだよ。
可愛いから好きなんじゃない、好きだから可愛いんだよ。
愛は無条件なの！あなたは無条件に愛されるべき人間なの。
恋人のために、過去やってきたことをやらずに乗り越えていけば、
過去があるからこそ今のあなたがいるっていつか思えるはず。
あれも私だったんだ。って思えるはず。
彼に過去のあなたを許してもらうんじゃなくて、まずあなたが
全部自分なんだって、許してあげて。
その過去の自分を、お母さんみたいな気持ちで、(そんなこともあったね)って見れるようになったら、話してもいい。
過去のあなたは、ちっちゃい子供だと思って。
その子供の気持ちを、おいてけぼりにしたのがAC。

どなたか教えてください。
彼から突然連絡ができなくなって2ヶ月以上、それがきっかけで彼がＡＣであることがわかりました。
ＡＣのことよく知らなかったけど、自分も若干ＡＣぽい・・・
身捨てられ恐怖が強い。でも捨てられる前に捨ててしまうなんて理解できません。
彼とは７，８ヶ月のお付き合いです。
ここ2ヶ月ほどずっと仕事が忙しく（仕事中毒です）、でも夜私のところに来て朝仕事に行くという感じでよく会ってましたが、でも休みがなかなか取れないので
今度の休みは一緒に遊びに行こうと、約束してたのに友人の誘いを断れなかったことで、つい普段の不満を爆発させてしまいました。
怒る私に対して反論はせず、彼なりに私の想いは解っていたようでした。
とりあえず和解はしたのですが、そのとき私が彼をものすごく好きなのだということを始めて伝えたので、和解しそれに対してはすごく嬉しそうでした。
なのに翌日電話で「また明日電話する」の言葉を最後に音信が途絶えてしまいました。
1ヶ月ほど電話をしてみましたが、連絡はとれず、手紙も出してみたけど返事がありません。
諦めるべきなのでしょうが、どうしても納得がいかないのです。
「甘えた記憶がない」と言ってた彼は、育児放棄されたままのような状態で子供時代を生きていたようです。
友人は、「愛され方愛し方をしらない人だからもう諦めたら？」と言われるのですが、諦めきれません。
ゴルフが趣味の彼、「一緒に行こうね」と始めて私もゴルフのセットを買った日、そのときの為にと自分のゴルフセットを私の家に置いていったままです。
それを返しに彼の家まで、いつ帰ってくるかわからないけど行ったほうがいいのか？
それもなんかストーカーのようで・・・
このまま待っていたほうがいいのか？毎日が苦しいです。
始めて書き込みで、判り難い文章ですみません。

>>135
すごく思うのは、別のｽﾚいったほうがいい・・。
仕事で忙しいときに、ぎゃーぎゃーいわれて嫌になったのでは。
仕事で忙しい、という男性は、
本当に忙しいか他に相手がいるんだと思います。
二ヶ月音信普通なんて言いづらいけど付き合ってないと思う。
多分新しい出会いがあったか、とにかくあなたとやり直す気はないでしょう。
AC以前の問題。
あなたの選択に間違いはありません。
彼の家にいってみるもいいし、このまま連絡をまつのもいい。
苦しいなら、納得いくまで行動してみればいい。
傷ついても、次にいけるステップになるから。
曖昧なままいい思い出だけ持っていつくるかわからない連絡待つくらいなら、
いっそ傷ついてきな。
ちょっと仕事が忙しいくらいで女をほっとけるやつなんか、とっとと見限ってほしいです。
他に相手なんかできてたらひっぱたいてきてほしいです。

>>136
ありがとうございます。
書き込みして、なんか少し吹っ切れました。
そうですね。２ヶ月もほっとけるなんて最低ですよね。
そう、いっそ傷ついた方が、早く諦めますね。勇気でました。ありがとう！！

あ

↑↑頑張れ！

ＡＣの皆さんにお伺いしたいのですが他人の虐待話を
聞くだけでもブルーな気持ちになりますか？

俺が好きになった人はＡＣでもしかしたら軽度のＡＳ
でもあるかもしれません。
彼女は幼少期に虐待を受けていて親を非常に憎んでいます。

そういうことを打ち明けてくれたので俺も親からネグレクト
（育児放棄）されてたんだよって話をしてその日は5時間ぐらい
話し合いました。その日の話が終わった後にいい雰囲気になり
二人で遊びに行ってその日は楽しく終わったのですが・・・・
今日また色々な話しないと誘ったときに〇○さんとなら重い話
もできるからねと言ったところ彼女の表情が少し曇り、『重い話
はできればもうしたくない』といわれましたなぜかと問うたところ
そういう話をすると気持ちがブルーになりひどい時には自傷行為ま
でしてしまうといわれてしまいました。・・・・・とうぜん俺はわ
かったもうそういう話はしないといいましたけど・・・・・・・・
前に話したときは分かり合えるひとに出会えたかもしれないというような
ニュアンスすら言ってたのに・・・・・なにがなんやらわかりません・・・

ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。
最初この話を聞いた時に私はこの内容を嘘だと思っていたのですが彼女
と色々話をするうちに今は彼女の言っていることが嘘ではないと思っています

思い話をしたがるヤシはいないだろ

彼が時々突然二度と会いたくない、と言い出します。
決まって私が他の友人と楽しく遊んでいるところを見た後。その時の態度、いつも通りの一言で急にもういやだと。
そのたびにお前にはほかに(家、友人等)居場所がある、俺といなくても大丈夫だと言われます。
よくよく話を聞くと駄々を捏ねているだけのような状態で「寂しかったね、ごめんね」と言うとすごく泣きだして、いつも通りの穏やかな彼に戻ります。

私の対処は正しいんでしょうか？

あなたがその状態でやっていけるならいいと思います。

親がアル中でACな私。
この間｢あなたの恋愛はなぜいつもうまくいかないのか(ちょっと違ったかも)｣という本を読んだのですが、彼がそれを知って、俺も君のことをもっと理解したいからその本が読みたい、貸してくれ、と言ってきました。
理解したいと言ってくれることはとてもありがたいのですが、その本にはACの行動の原因とかが解説してあって、正直彼がひいて離れて行くんじゃないかと心配です。
みなさんは恋人と一緒に本を読んでみたり、カウンセリングに行ってみたりしたことはありますか？
もしあったら、してよかったか否か等教えてください。

>>144
君の事をもっと理解したいっていってるんだから、解説読んで彼が引くことはないでしょう。
彼の言葉を信じなよ。
ACという自覚があるなら、恋人が理解があるほうがいい。
ただ、ACを直すのはあなたであって彼じゃない。
彼に受け入れられないことだあっても、責めちゃいけないよ。
頑なに壁を作ってもいけない。

自分は機能不全家族で育った男なんだけどＡＣではたぶんありません。
でもＡＣの人の気持ちもわかる部分も多々あります。
こんな俺がＡＣの彼女が欲しいと思うのはおかしい？
どうやったらそういった方々と出会えるの？

紹介しよーか？
どこ住み？

携帯から冷やかしですか？

遠距離のAC彼女がいて自分もACです
以前から僕が浮気したと思い込んでるようで苦しんでました
就職して職場で言い寄ってくる男がいるらしく
試し行為なのか自慢なのか、男の家に遊びに行ったりしていると言う話しを聞かされてました
そのことで責めたりしたせいか、だんだん忙しいからと連絡してこなくなり最近は全く連絡が取れなくなって一か月音信普通です
まぁ今回のことでACということが解ったのですが
今思うと彼女は寂しさから僕に依存してただけのような気もするし
もう気持ちがないならあっさり振ってくれた方が楽になれるんですが
最低でもACのことを彼女もしくは彼女の家族に伝えたいのですが
今すぐ無理してでも伝えて関係を終わらすか戻ってくるのを待ってその時な伝えるべきか迷ってます
よかったら皆さんの意見を聞かせて下さい

冷やかしは↑でしょう…

ちなみにACではないけど、人の話を聞くことが得意な私の周りには男女問わず、そんな人ばっかり集まって来ますよ…。
気付いた時はかなりショックでしたが。

コミュニティのメンツほとんどが片親か、アル中の毒親。
ちなみにそん時に付き合った彼女はネグレクトされて育った。半年で別れたが。
さらに、別れ際に仲良くなった別の娘はボダだったよ…。

もう病人はコリゴリ(まあ厳密には病気じゃあないが…)！
とりあえず、診療内科にでも行って、カウンセリング受けて、認知の歪みを治してきて下さいね！

冷やかしは↑でしょう…

ちなみにACではないけど、人の話を聞くことが得意な私の周りには男女問わず、そんな人ばっかり集まって来ますよ…。
気付いた時はかなりショックでしたが。

コミュニティのメンツほとんどが片親か、アル中の毒親。
ちなみにそん時に付き合った彼女はネグレクトされて育った。半年で別れたが。
さらに、別れ際に仲良くなった別の娘はボダだったよ…。

もう病人はコリゴリ(まあ厳密には病気じゃあないが…)！
とりあえず、診療内科にでも行って、カウンセリング受けて、認知の歪みを治してきて下さいね！

冷やかしは146のことね！
携帯から書き込んだら、なんかオカシクなった
しかも二重カキコスマソ

>>149
あなたも彼女もどの辺りがACなのか、
文章からだとあまり伝わってきませんが…
良ければお二人の来歴などがわかるように
書いていただけますか？
すみません、上記書き込みを見る限りだと、
普通に遠距離恋愛が終焉を迎えただけなのでは？
と思ってしまう

それと、彼女の家族に余計なことは伝えない方が良いですよ？
あなたがキ●ガイ扱いを受けてしまいます
彼女さんがACならば、それは彼女の家族から
「そういう扱いを受けて育った」わけですから、
彼女の家族があなたの仰ることを認めるわけがありません
悪しからず

自分でもそんな気がしてきました
いわゆる僕も彼女も機能不全家庭に育って彼女は鬱病と診断されたことがあるそうです
一応彼女の家族とはそのことで話したことがあります
カウンセリングも受け医者にもACと言われました
就職するまではいつもあまり会えなくて寂しくて死にたいとかよく言ってて、リスカではありませんが解らない形で自傷行為があったようです
それに気付いたのもつい最近ですが
僕自信彼女に依存してしまってますし自分がなにかしてあげれる訳じゃないけど
後悔したくないので今は解って貰えなくても出来るだけのことはしておきたいと思っています
余計なお世話なのも解ってるんですけどね

140さんへ

遺伝子は関係ありません！親の育て方で子供の性格が形成されます。
ちゃんとＡＣと向き合い子育てをすれば自分と同じ悲しい運命には
なりませんよ。もっとＡＣを勉強したほうがいいよ！

ここ来てわかった…俺、完全にＡＣだ…

私もそうかもしれない…

俺も

間違えた

俺もACの彼女がいるんだが
もうやってることはほとんどﾎﾞﾀﾞみたいな感じで
他の男の所に行ってるっぽい
しかも当てつけなのか試してるのか解らないけどやたらそのことを話してきたりしてたし
友達はお前にも悪い所はあったんだし、ちゃんと話し会えって言ってるけど
実際思いかえしてみると本当にそういう所はあったけど
どうなんだろうね
今は急がしいって理由で完全に無視られてるし今はほっとくしかないのかね

やっと気付いた
またこんな私のことを本気で信じて愛してくれた人を傷つけたよ
せっかく気付かせてくれたのに
もう遅いんだろうね
初めて変わりたいと思ったのに
もう嫌だ

>>159
変わりたいと思ってるのに、「もう嫌だ」で終わってしまったら
今までと同じじゃないですか？
また自己嫌悪の繰り返しじゃないですか？
あなたの事を本気で信じて愛してくれた人なら、
今度はあなたが正直に今の気持ちを伝えるべきじゃないですか？
本当に大切だと思える人なんて生きてる中で、
そうそう出逢わないと思いますよ。

僕は159さんとは逆の立場で、ACさんに去って行かれた側です。
今まで大切にされて来て、159さんがうれしかったのなら
あなたも相手を大切にしてほしいです。
ちゃんと伝わると思います！
もう嫌だなんて言ってないで、勇気だして！
変わりたいと思えたんでしょ？

>>159
私も>>160さんと同感です。
その人に感謝の気持ちを、伝えるべきだと思います。
私も>>160さんと同じくＡＣの恋人に去られてしまいました。
これからさらにお互いの気持ちが、深まっていくというときに突然にです。
「本当の自分を知られると嫌われる」という気持ちが強かったそうです。
仕事がうまくいってなく、自信喪失していたところでどんなに訴えても
ダメでした。
>>159さんもそうだったのでしょうか？
みんな恋愛すると、不安で一杯になるけどお互いさまなんだよね。
どこかで勇気をださないと、一生一人のままになってしまうよ。
大事な人の手は離さないで！

不安な気持も、相手を大事に思っている気持ちや、もっと話し合っていれば
よかったなと思います、

彼に、最近冷たい冷めてるだろと言われます。
今、すごく辛いです。
就活中なのですが、やりたいこともなく漠然としていて就活をまともにできておらず、焦ります。
ダメなやつだと思って落ち込みます。
彼が大好きですが、元カノのことが気になって、自分と比べて更に嫉妬して辛くなり、彼に対して冷たい態度になります。
もう何もかも投げ出したくなる。
自分はおかしいんですか？

>>162さん
私も就活中で、元カノとかで悩んだりしてホント全く一緒の状態です。
さっきも彼氏に嫌味なこと言っちゃった…
私の場合はこれってただ彼氏に甘えてるだけな気がする。うまく言えないけど、彼氏に自分の価値を見い出そうとしてるっていうか。

なんかもう疲れた…
助けてって思ってるけど、友達には理解してもらえないだろうし、彼はACを理解してくれてはいるけどこれ以上頼るのも彼の負担になるから出来ない
助けてほしいのに所詮他人だからと思ってる
彼がいるのに孤独感が拭えない…

僕は彼女がACであることを付き合う以前から認知した上で
交際を開始しました。このスレにあるような失敗も沢山しましたが
乗り越えてきました。
自分の性格から無償の愛情や、絶大なる包容力は自分には
ありえないと思っていましたが、今は彼女を支えていく覚悟と決心、
愛情があるなぁ。


それでも難しい事は沢山あるけれど僕が成長すれば、
きっと彼女のためになるんだろう、そう思う。


相手がACだと言う方、
頑張れ！

>165
支えて行くって共依存かよ。
一人で立てるようにしてやれよ

なんでもかんでも共依存で片付けんじゃねぇよ

母を幼い時に亡くし、父がアルコール依存、躁うつ病、統合失調症の環境で育ちました。今は、薬で
落ち着いています。私は職についても人間関係が上手くいかず、
精神科で鬱とACの傾向があると言われ、３ヶ月ほど病院に通いました。
彼氏がいますが海外に転勤中で、父に、私も一緒に連れて行きたいと何度か挨拶もしてくれました。
しかし、父は頭ごなしに反対するばかり。彼の所へ旅行に行くのも反対されます。
私は、「いつまでも家に居る訳にはいかない。いつかは家を離れなければならない。」と話をしますが、
父は、「結婚しても地元に住め」と言うばかりです。父は、生活保護を受けていますが、私が働いているので
支給される金額は、小遣い程度です。私は、給料の一部を毎月父に渡しています。
給料が多いと、保護が受けれなくなる。と騒ぐし、給料が少ないと、なぜこんなに少ないのか。
と騒ぎます。私が家を離れると保護費が多く貰えるし、父の生活も楽になると思うのですが、
いくら話をしても頭ごなしに怒るばかり。父との生活にはウンザリです。
生活保護の担当の人は、「彼氏の所に行けばいい、父親のことはフォローする。」
と言われています。彼にも、お前の面倒くらい見れるから一緒に来い。と
言われています。家を出るには置き手紙だけ残して家出するしかないかな、と考えている
のですが、彼の所に行っても上手くいくかどうか不安です。かといって、
一人暮らしをするお金もありません。
なんで、こんな家に産まれてきたのだろうかと、毎日考えています。

166 167 まぁまぁ…

私がACなせいで彼にひどい事をしてしまった

躁鬱で人間不信で多重人格の私は彼に対し
奴隷のように虐げたり、幼児退行してだだをこねたり
私はただのセフレなんでしょと嘆いてみたり、あなたは私から逃げられないと洗脳したり
パパずっと一緒にいてねと甘えたり、橋のたもとで首を吊ろうとしたり
パニックに陥って物を破壊して家を飛び出しては街を徘徊したり
1週間飲まず食わず眠らずで壁を見つめ続けたりとわけのわからない事を繰り返してしてしまい
散々愛を疑い、試し、振り回し、０か１００かしかなく

彼は日に日に病んでいき
不眠症になり、アル中になり、白髪だらけになり、挙句私と別れたら自殺すると言い出した
ごめんね、こんなにしてしまって、私には愛し方が分からなかった、一緒にいたかっただけなのに

私 ACの自覚あり。
彼 多分ない。
けど 幼い頃 虐待をされていた。
彼曰く、思考と言動が伴わない時があるらしい。 そんな自分がイヤ と。
私的には カウセリングを薦めたい。
何て言えばいいだろう？

私は幼い頃に母から肉体的、精神的虐待を受けて軽度のAC、彼は違う。
むしろとてもいいご両親に育てられたんだろうと思う。

虐待を受けたことや、今も異常な母親のせいでつらいって告白したら、
つらかったね、○○は悪くないよって言ってくれた。
彼はACという概念を知らなくて、そんなのとは縁のない生活だったと思うのに、
いつだってすごく優しくて私を認めてくれる。

母は私の言い分を全部否定して、ストレスや自分の過去の苦しみのはけ口にしていたから
そうやって認めてくれて、話を聞いてくれて、いいよって言ってくれただけで
ものすごいく救われた気持ちになった。感謝してもしきれない。

でも依存してダメになりたくない。
母だけじゃなく父も異常で憎んでいて、いないようなものだったから、
父親に対するような気持ちを彼に抱くこともある。
これから先、うまくやっていきたい…

私AC　うつや躁鬱にも関係あるのかな
いいやめんどい
知ったところで改善しない
未来に行き詰まるたび親からの仕打ちを思い出し
憎くて寝れなくなる　今みたく。
彼氏は受け止めてくれないタイプ
かまわない　親の尻拭いさせるわけにはいかない
愚痴り泣くと重いと怒られるので我慢
でもたまに彼氏をお母さんと呼んで
冗談風に抱きつくのだけはやらせて
二人笑ってるから関係に悪影響ないよね
この遊びまじ安心する

私もACで既に彼に依存状態…

昨日すごく情緒不安定になってネガティブなことばっか言ってたら彼に、｢何なのこいつ…あーもーうぜぇうぜぇうぜぇ｣って言われてパニックになって過呼吸起こしてしまった
彼もびっくりして謝ってくれたけど、こんなにすぐに取り乱す自分がいや
自分がウザイのはよく分かってるから言われても仕方ないのに。普通に明るくなりたい

もう無理かもしんない

疲れた

今まで見えていても分からないふりして自分をごまかしてきたけど、あなたの異常さにやっと気づいた。
やっぱ自分には無理です。
精神障害者とは一緒に生きていけない。
これ以上いたら、自分自身も自分の周りの人達もダメになるのがわかるから。
やっぱあんたの思考回路おかしいよ。

恋人がACの人というか、自分がACって人ばっかりね。

>>177
激しく同意
つか、お互いにACカップルというのが多い？

本人がACで、相手が普通の場合は、例えば…こんなことをしてもらえば安心する…みたいなこと書いたら？

まあ、そんな風に思うのも難しいかもしらんが…
ACではない人が、傾向と対策を立てやすいようにして欲しい…

ACじゃない人達は、ACの言葉を知ってても、
付き合ってる相手が、ACだと気づかず、
終わってるってこと多いのかなぁと思ったり。

ACでも恋人出来るのか…
彼女どころか普通の人間関係さえままならない
鬱orz

５年近く付き合った彼女にフられて、その時自分は彼女無しに生きられないと思った。
仕事も彼女のために彼女の地元で働いてたからもう何のために仕事してるのか分からなくなった。
んで途方に暮れてたまたまＡＣの事調べたらまぁ当てはまる当てはまる…。
恋に恋してただけなのか、彼女が好きだったのか自分におぼれてたのか
独りになって分からなくなってしまった。
愛とか自己とか何かもうわけわからない。
とりあえずただただ依存することしか出来ない、自分の意見も持てない自分がイヤでたまらない。
もっと肩の力抜いて、幸せに生きたい。
親には金の面でこそ感謝すれども、もっと普通に心を育てて欲しかった。
チラ裏すんませ。こんなスレあると思わなかったので衝動的にカキコ。
自分探ししたいです・・・

>181
一年前の私と同じだ。つらくてつらくて死んじゃうかと思った。
それでやっとACなんだって知ったよ。
恋してたのか依存してたのかわからなくなって、
でもとにかくからっぽでなんにもなくなってしまって、
なんで生きてるんだろうって思ってた。死にたいけど死ぬのもつらくて
もしかしたらこの先まだ何か楽しいことがあるかもって思いながら毎日生きてた。

私>>172なんだけど、不安はまだたくさんあるけど幸せ。
自分を認めてもらうってすごく大切なことだったんだなと思った。
あなたもいい人とめぐりあって幸せになって。

中森明菜のサンドベージュって、
ACの恋愛っぽいと、ふと思った。

ACさんは突然、親しかった人との関係を絶ったあと、どんな気持でいるのでしょうか？
そんな行動をとった後、後悔してるのか、それとも大切にされて不安になるより、
また以前の様に一人になれた事に安堵してるのか、、、
本で読んだりして、解ってたつもりなんだけど、
いざそんな行動をとられると戸惑ってしまいました。
「えっ、どうしたの？なんで！」って気持ちでした。

感情表現が不器用で、一人で答えを出してしまう前に少しでも言葉にしてくれればなぁ、、、
本人は気付いていないけど、いつも自分から一人になろうとしているように感じます。
その場限りの人間関係を繰り返しまた一人でいる。

彼女をあの家から出して外の自由な世界で悩ませ苦しむより、
子供の頃から慣れ親しんだ生活をこのまま続けた方が良いのかも、、、
本人が選んだ事なんだと思い、逢いに行くのを躊躇させてしまう。
もうすぐで一年になる。
逢いたい逢いたいと思い続け、もう逢わない方が良いんだと打ち消して来た。

いい加減もう前に進まないとつらいだけだ！

>>184
お前の為かもよ。
>>176←こうなるのが分かっているから、
でもお前が優しい人で、我慢してでも自分を受け入れてくれそうだから、
そうなるとACの連鎖を繋げてしまうことになるから、
お前やもし子供ができた場合その子供をも巻き込んで狂わせてしまうのが分かっているから、
だからそう一人で決断して去っていったのかもよ。

俺がACでまさにこの問題に非常に悩んでいるから分かる

多分自分AC。
｢中身は子供だな｣
｢理解できない｣
｢俺の言ってることの意味わかってないっしょ？｣

あーもーやだ。
最近こんなこと言われてばかり。

>>186
ん？
AC＝子供っぽい　じゃないよ。

わかってるよ。
最近考えのズレが露呈してつらい。

出会ってから、猛烈にアタックされる。
でも、壁をつくる。警戒。

心の中では、好きになり甘えたい気持ちでいっぱい。
でも出せない。

認められる、尊重される。
でも、喜べない。なんとなく居心地悪い。

相手が引き始める。
振られる前に、別れる。

2ヶ月から半年の間しかもたない。
こんなのがループしてる。昨日も別れた。
もう、嫌だ。。。悲しい。さみしい。

１８９とすごい似てる。

嫌な別れを繰り返してるから、自分からは絶対好きにならない。
でもたまーに好きになってくれるひとが現れて、
ああ自分も普通に恋愛できるかなって思って付き合い始める
けど、こっちが好きになるころにはあっちが引きはじめるんだよね。
っていうか、引いてると思ってしまう。
付き合い始めはメールとかいっぱいきて当然だし、
会いたい会いたいって毎日言って当然だし、
でそれが段々少なくなってきたって当然なのにさ、
浮気してるとか嫌われてるとか疑心暗鬼な妄想がとまんない･･･

あと、束縛されて育ってるから、どうも束縛＝愛っていう図式が出来てる。
だから束縛されないと不安。
でもそれって多分おかしいんだよなぁ。
そこまでわかってるんだから、自分を律することもできそうなものなのに。。

>>190
>けど、こっちが好きになるころにはあっちが引きはじめるんだよね。
>っていうか、引いてると思ってしまう。

私もほんとにいつもそんな感じです。

好きになるのが遅すぎた。と後悔
あんなに好きだと言ってくれてたはずなのに。と不安。疑問。怒りにも似た感情
本当の私を知ったから、嫌われたのかも。と恐怖。自己否定。自己価値の低下

わかってるつもりなんだけど、わかってないのか。
わかってても、どうにもならないのか。

最近ＡＣって言葉を知って、自分がそうなんだと妙に納得した。
１０年以上母からの暴力と束縛、溺愛を繰り返されてきた。
１６歳で別居するまでずっと言い合いも耐えなかった。
きっと母もＡＣだったんだと思う。

自分が愛されるなんて在り得ない、相手に申し訳ないって思う。
自分みたいに頭おかしい人じゃなくて、もっと普通の子と付き合ってほしいと思う。
でも大好きだから捨てられるのが恐い。
何度も何度も大事な人が離れていったから、もう悪い未来しか考えられなくて。

そうやって何度も自分から別れを告げていたけど
今の彼はそんな自分を受け入れてくれる。
酷い嫉妬と寂しさで何度も当たったけど、その度にしっかり叱ってくれる。
２人で幸せになろうなって言ってくれる。

そういう彼の沢山の言葉を、忘れない様にワードに書き留めてるよ。
そんでまたパニック起こしそうになった時に読み返してる。
依存しない様に、精神的に少しでも自立出来る様に頑張ってみる。

彼の気持ちを信じることができない…
なんでこんな私を好きになってくれたのか全く理解できなくて、よく｢騙されてる？｣って思ったり、いつかどうせ離れていくんだろう、とか常に考えてる。
不安な気持ちを彼に伝えたこともあったけど、伝えたら｢俺のことそんなに信用できない？｣って悲しそうに言われるから言えない
その場しのぎでも、｢大丈夫だよ｣って言ってほしい
またすぐ不安に耐えられなくなるかもだけど…

相手に「卑屈になりすぎるな」「いつも謝ってばかりだね」って言われる。
自分はどうしてかここに書かれているような、ACのような考え方をする。
うちは機能不全家族ではなかったはずなのに当てはまってしまう。
親がアル中とか暴力振るうとかなかったのに、こういうこともあるんですか？

>>193
よぅ、私！

騙す理由なんてないでしょ？
彼と親とは別人なんだよ、つらい時はちゃんと頼りにしなよ、不器用でもいいからさ。
たとえ出逢えた人がいても心開かないと独りぼっちのまんまだよ！

189~193さん みんなもっと相手を大切にしてくれよ
ACだとか家庭環境がどうとか関係ないんだよ、こっちは
好きになった人がたまたまACなだけで、みんなの事がどうでも良い存在ならそばにいないよ！
親から否定され続けて育って来て、今はまだ自分で自分を受け入れられなかったり
人を信じれないのかもしれないけど、
相手からしたら大切な存在なんですよ。
これから先いっしょにいたい存在なんです。

自己嫌悪のループばっかしてないで、昨日とは違う気持ちで接してみなよ。
もう壊そうとばっかりするなよ！

>>194
よく見て。
支配的な家族はいない？
お母さんにモラハラ受けたりしてない？

恋人ではないんだけど、ＡＣっぽい友人に長いこと片思いしている。
彼女には少し前まで恋人がいて、物凄い依存をしていたらしいんだけど、
その間もずっと私にも依存していた。
片思いが辛くて何度か彼女から離れようとしたけれど、その度に追われて戻った。
（でも関係は友達のまま。告白済み）

最近、不安定で落ち込む彼女に寄り添って自分は両思いになれなくても
あなたがずっと好きだし、いつだって味方だからと伝えたら目を潤ませて
抱きつかれたが３日後に突然キレられた。
「傲慢だ」「自分の気持ちばかり特別だと思うな」「他の人にも今アプローチ
されている」「あなたといると窒息しそう」など怒鳴り散らされた。

が、翌日電話したらまた穏やかになっていて…（しかしそのことには
触れられず）


今はこちらから連絡してもまったく応答がない。
これが見捨てられ不安というものなんだろうか？
最近の彼女の豹変ぶりに戸惑っています。。。

嫌いになったりはしないけれど、どうやって彼女と付き合っていけば
いいのかわからない。
今は待つしかないのでしょうか。


（ちなみに彼女は機能不全家族の中で育ちました）

「客観的に見て私と付き合うメリットなんてないと思うから別れよう」。とか「本当は好きじゃないんでしょ？私は本当にあなたが好きだから傷つく前に別れたい」とか勝手なことばっか言ってしまうorz

元カレ達はそれでバイバイだったけど、今彼はそういう事をいうと、いつも「どうした？^^甘えん坊の甘え下手野郎。世界一愛してるよ」

と言ってくれる。

本当に落ち着く。
大好きだー

早く治りたい

彼氏がACっぽい。
本当の自分を好きになってくれる人なんかいないって思ってるみたいな態度で、心を開かないから本当は何を思ってるのかがわからない。優しく探ってみると言葉と逆のことを思ってるときがあるし。
しかもすぐ別れるって言う…それでこっちが放置するとでもなんだかんだ言っても好きだから別れないって戻ってくる。彼はなにがしたいんだろうか？
振り回されていい加減疲れてきた。私はどうしたらいいんでしょうか？

>>196

横レスだけど、ありがとう。
少し勇気出たよ。

つい最近他の書き込みにあるのと同じような理由で付き合ってた彼と別れた。
たくさん傷付けてしまったけど理解のあるすごくいい人だった。ちゃんと人を好きになって人並みな付き合いができるようになりたいと思う。

最近思うんだけどACというか本人は自覚してないだけで家族関係がいい家庭ってめちゃめちゃ少ない気がする

>>202
それは私も思った。
寧ろ問題抱えてない家庭の方が珍しい気がするし､
自分も含めマトモと言える人間が少ない様に感じるよ。

ただ、種類と程度はあるよな。
だから大抵の人は“健全”レベルで収まる。
それが“異常”レベルまで歪んでしまった人が、所謂アダルトチルドレンなんだろうよ。

彼がＡＣを知らないことが　とても辛い。
ネット大好きなのに、調べたことも無い様子。

自分がオコチャマ＝大人こども＝ＡＣ
と理解してるらしいと判明した。
苦しいです。

>>205
ググレカスって言ってやれよ

>206 ありがとう
　言えたらいいなって　思うよ。

彼にとっては自分の知識が絶対正しい訳で、だから調べないんだと思う。
違うっていったこともあるんだけど、私の話は信じない。
知って欲しいと伝えたこともあるけど、聞かない。

>>207
WikipediaのACのページを開いて彼氏に見せればいい
特に、
「 誤解と誤用

「アダルトチルドレン」を「子供っぽい行動をする大人」という意味で使用するのは誤用である。
Adult Childrenをしいて日本語に訳せば「大人になった子供」となるが、この場合の「子供」とは年少者（kid）の意味ではなく、親に対する子（息子、娘）の意味である。」
の項目を

>208さん　ありがとう。

好きになった人が「ＡＣ」でした。


二人やりとりをしていく中で思った。
ちょっとしたことでものすごい批判・非難、
そして避けてしまう衝動、壁を作るetc....
気に障ることが出てきた時にものすごく攻撃的になるのがわかった。
でも俺はＡＣを理解するにつれ、それを真に受けてはだめなんだと思った。
なぜなら、真に受けて答えることで相手はさらに壁を作ってしまう。。。

うーん、、、難しいんだけど、
そんなときに>>199のような対応できるとよいんだろうな。
もっと理解ある人にならなきゃなぁ。


今、相手がものすごく壁作っちゃってて
「あなたと戻れるかわかんない」
「理解とかじゃなくて病気が治るか治らないかの問題だから」
「今はあなたを受け入れられない」


っていう感情が強いんだけどね。
そもそも「イヤだ」と言ってた時に無理に説得しようとしてた俺がいけないんだけど。

>>196
＞親から否定され続けて育って来て、今はまだ自分で自分を受け入れられなかったり
＞人を信じれないのかもしれないけど、
＞相手からしたら大切な存在なんですよ。
＞これから先いっしょにいたい存在なんです。

＞自己嫌悪のループばっかしてないで、昨日とは違う気持ちで接してみなよ。
＞もう壊そうとばっかりするなよ！

＞もう壊そうとばっかりするなよ！
＞もう壊そうとばっかりするなよ！
＞もう壊そうとばっかりするなよ！
＞もう壊そうとばっかりするなよ！
＞もう壊そうとばっかりするなよ！


ありがとう頑張ります

>>199

じゃぁ、なぜそんな「自分勝手なこと」と自分で分かっていながら、相手に言ってしまうのかな？

スレ読んで気が付いたけど、彼はACだった…４年の内の２年くらい。

いつも私の愛情確かめる行為ばかりだったし、理解出来ない行動や発言ばかりだった。けど、今は特に感じ無い…私が慣れたのかな？ACって普通の生活で治るのかな？


ただ、自分が必要とされる事に関しては、我を忘れてしまう面が治らないから心配だ…付き合う人によって悪の道に行きそう。

>>213
いつも私の愛情確かめる行為ってどんな好意だったんですか？

無茶な要求や仕事と自分を天秤にかけさせたり
別れたほうがいいのでは？的な事を頻繁に言ったり
自分が○○したらどうする？とかいうような事を頻繁に聞いたり
相手が周りの人間より自分を優先してくれるか確かめたり
相手が友人や仕事を優先させると責めて、支配しようとしたりする。
大半は、自覚があって反省したり自己嫌悪に陥ったりするけど自分ではどうしようもない。
ただ、自覚があって反省してる場合は少しずつ改善していく場合もよくある。
ただし、相手側も、相手に不安を与えないよう努力（嘘はつかない、連絡を突然絶ったりいきなり冷たくしたりしない、話しを聞いてあげる、愛してると言葉や態度で伝える等）をしないと改善されない場合が多い上に時間もかかるから
付き合う側も余程気持ちがないと難しいだろう。
本人も分かってて人を信じたいけど信じられない状態だから、まぁ付き合いきれるかどうかの問題かな。

>>214

凄く楽しくデートした帰りに「別れたい」とかは普通で、突然自分の友達を「お似合いだから」って紹介されたりｗ

自分より明らかに良い男を紹介するとか度々有りました。私は普通に「あなたしか無理」って感じ。
旅行先で突然「今別れる？」とか、私が身内や友達と会うと、「俺と居るより楽しそうだから、別れる」とか。たまに、何の問題も無い時に「一緒に死んでくれる？」とかも…


その都度私はどれだけ彼と居たいか説明してましたねｗ訳のワカランところが逆に面白くて。こうやって私の愛情確かめるんだなぁ、と感心してました。

>>207
真実を知るのが怖くて逃げてるのかもよ。

自分が崩壊するのがわかってるから
本当はもうすべて知っててもうこれ以上知りたくない！、って壁つくりｱｰｱｰｷｺｴﾅｲやるの。
そういうのリアルで見たことある。

やっぱりダメかもしれません
自分で壊してしまう…
彼の要求を断ったことで彼にため息をつかれてから、見捨てられたように感じて彼が怖くなった
こんな風に怯えるのももう嫌だ…

>>218
大丈夫だって！
「彼の要求を断ったことで彼にため息をつかれてから、、、」
こんな事は普通の人だって日常の人間関係で良くある事だよ！
俺も人の誘いとか要求断るの苦手だから断った後、「断って悪かったかなぁ、、」
なんて思うけど、相手は全然気にしてなかったりするもんだよ！
そんな事より俺の場合は自分の気持をちゃんと言えて良かったって思うようにしてます。
常に１００％相手の要求に合わせてたら恋人でも友達でも無くなっちゃいますからね。
218さんがどういうシチュエーションだったのか分からないけど
そういう時になんで断ったのか自分の気持ちをちゃんと言えると、相手に誤解も無いし自分を責めなくて
良くなると思うよ！
小さな事を大きく捉え過ぎると毎日疲れちゃうよ。

>>218
思いこみが強すぎるのと、
彼の心理状態から取るべき対人距離感がわからないんだね。。。。。

非ＡＣの中で言うならば、
「彼の要求を断ったことでため息をつかれた」ことが目の前で起きた場合、
「見捨てられた」とは思わなくて良い。
そして怖がる必要もない。（＝俺らからすると「なぜ怖がるのかが理解できない）
そして、その時は「ごめんね」と軽く言えば良い。

それが日常的。ってか普通にやってのけているよ。


足りないのは、悪いなと思ったことに対して正直なキモチで謝れることと、
素直さを持つことだよ。
対人距離感がつかめず、かつ自分の感情のコントロールが難しいから、
嫌なことを避けるために自分を守ってしまうんだろうけどさ、
自分を守ろうと壁を作る前に、相手への「思いやり」を優先してみて。


多分、慣れてないしイメージもつきにくいから実感もわかないんだと思う。
だけど、これを意識がけることで慣れてみて！
思いこみから離れる努力をすることも、ＡＣから離れていける一歩だから！

>>219さん>>220さん、レスありがとうございます
自分でも気にしすぎだと思います…
彼に限らずですが、相手の表情や行動で自分が好かれている、嫌われている、と極端に判断してしまうので｢ため息をつかれる＝嫌われている｣と思い、冷められたのでは？と怖くなってしまったんです。

確かに相手への思いやりよりも自分を守る事を常に優先してますね…自分が傷つくのには敏感で人が傷つくことには鈍感だと彼にも言われました
まずは思い込みから離れることを意識してみようと思います。
小さなことで、また関係をダメにしてしまうところでした。ありがとうございます

うちの彼氏もＡＣかな。
信じてたのに裏切られた、好きでもないのに好きとか言うな、見下されたetc... よく喧嘩の時に言われます。
やっと仲直りして来週遊ぶって約束もしたのに一昨日もいきなり｢実家の九州の会社に入る｣と言い出し、｢実家戻るなら終わりの方が良いかも｣などと言う始末。
何て返せば良いかわからず｢好きなようにすると良いよ、遠距離でも良いし、待ってるから｣と言うと、｢遠距離は無い。自分で決める、ごめんな｣と。笑
その後も普通にメールしてるし明日遊ぶし何か意味わからんｗ
皆様のようにどんと構えたい。

スレチかもしれないけどACでもこうして理解してもらえる恋人がいて
正直うらやましい
寂しいのと自己嫌悪で死にたくなる

>>223
それは、貴方自身も相手に心を開き（+相手を傷つけないようにして）、
正直なキモチでＡＣについて話しをすればいいことだと思うよ。
彼氏がいなければ大切な友達にでも良いと思う。

＞寂しいのと自己嫌悪で死にたくなる

こういうネガティブなことを発することが、ＡＣの症状なんだなって感じる。
聞かされている方からしても、正直あんまりいい気はしないよ。
「死にたくなる」を、「嫌になるけど、早くこの気持ちから脱したい」という言葉に置き換えてみて。
こういう前向きな気持ちを持つことがＡＣからの回復の第一歩だと思うよ。
こう聞かされた方も、「回復していけると良いよね！」って前向きに話しできるんだからさ。

正直私はアダルトチルドレンだと思う
嫌だけど

でも今の彼氏のおかげで治ってきてるような気がする。

3年5ヵ月たってもまだ彼氏という立場に居てくれることが自信になったのか、もっと人間として強くなって「二人でひとつ」ではなく「二人の人間が好き合って二人で一緒にいる」っていうふうになりたい
って思える

それと同時に
今まで自分に引け目をかんじて認めることが出来なかった彼にされた嫌なことも、あれはひどいことだったんだって自分を認めてあげれるようになって彼と自分をフェアに考えられるようになった。

そしたら不思議と優しくもできるし彼からの優しさも感じられるようになって

もっと先には自分はもっとまともに人と愛し合えるんじゃないかって希望ももてるようになってきた

彼女をACだと思っていたら、自分がACだった。
家庭環境も普通だと思っていたのに。思えば両親や姉もACかも。
DVも日常茶飯事なら慣れてしまって、普通と感じてしまってたようだ。

しかも自分はレズビアン、彼女はバイセクシャルなので
「結婚式したい」「みんなに祝福されたい」「子供欲しい」と言われるたび
自分と付き合っていることに申し訳なくなってくる。

最近は「恋人じゃなくなっても愛してるから、ずっと繋がっていよう」と言われ
なんだか遠まわしに別れを切り出されているような気がします。
でも、別れてを切り出すと「なんで？」ってなるようです。

８年付き合ってますが、積もりに積もった不安と罪悪感で
自分の存在自体が許せなくなってしまいます。


吐き出し失礼しました。

>>226さん
私はバイで女として女性と付き合ってますが、やっぱりそういう悩みはありますよね。

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/l50
1 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:19:35 ID:U/nRPayv
AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

>>223
俺も羨ましい。
俺の場合は甘えと解釈されてよりお互いに傷付くのが嫌で、拒否してしまう。
あと自分が異常なのが分かってるから、自分が親にされたように、
相手を傷付けてしまうかもしれないのが怖くてやっぱり拒否してしまう。
本当は大好きで仲良くなりたいけど、大事な人だからこそ傷付けたくなくて、
本当の自分を知られて拒否されて傷付きたくなくて、どうしても拒否してしまう。
「前向きに」とか言われても、どうすれば解決するのか分からないよ…
このまま一生、誰とも心から交流できないまま終えるのかな。もう死にたいよ。

>>216の彼氏の気持ちがすごく分かってしまう…。
親に愛されず認められずボロクソ扱われて自尊心が低いのと、
今まで自分の異常さで色んな人に拒否されてきたから、
彼女が自分なんか好いてくれるなんて信じられなくて、
わざとそういうことして「いや、○○（←自分）が好きだよ。」と言うか確認したいんだろうよ。
親が、親を嫌ったら暴力振るうような親だと、暴力振るわれないために、
親が大好きであるかのように嘘を吐いてまで振る舞う。そういうような環境で育った場合は
尚更「いや、○○が好きだよ。」という言葉が信じられなくて、自分が信じられるようになるまで
何度も何度も確認したくなる。

>>216の彼氏は>>216みたいな彼女と出会えて幸せだろうな

>>213
ＡＣは治るよ。
彼氏に男紹介されたり、別れたいと言われても、
愛を試されてるって解釈したのが鋭いよね。

うべえええええええええええええええ
びょおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B27753

この歌が頭に浮かんだ
この人はAC？スレチでごめんねsage

私：29歳女
彼：30歳男
恋人が毒親に毒されて「自分を受け入れてくれる人はいないかも」
「自分は幸せになってはいけない」と
思っている場合、あるがまま100％受け入れる、
否定せず肯定する(褒める、尊敬する)、自分の負の感情をぶつけない
以外に気をつけることはありますか。

突然の放置があり、私が振られたものと思い込んで、
1年近く連絡を断っていましたが、
退職するつもりで、最後の挨拶をしたのをきっかけに
お互いまだ想っていたのがわかり、再開しました。
（私は実際は留意されて退職せず）

ここを読んで、あれは試し行為だったのかも…と思っています。
最近も仕事が忙しかったせいもあるのか、
電話に出ない、かけ直して来ない、メールの返信もなし、
という状態が1か月ありました。今回は私も待てましたが。

遠距離の彼女。
今月は金銭的な理由で彼女に会いに行けなくなった。
金銭的な理由で今月は会いに行けない事を彼女に告げ、謝ったが、
彼女は、急にそっけなくなり、冷たくなった。
その後、彼女が俺に対し異性の話ばかりすることについて、
俺の方が我慢出来なくなり、喧嘩になった。
後で理由を聞くと、
「最近あなたに無理させていたのは知っていた。
心配させてたら、今月も来てくれるかと思った。
本当に浮気をするつもりはないけれど、
異性の話もあなたが嫌がることだと知っていて、気を引くためにわざと話していた。
あなたに話すネタを作るために、異性とわざわざ会ったりもした。
あなたと出会う前には、お母さんに対して嫌がることばかりしていた。」

彼女は、アダルトチルドレンなのでしょうか？

みんな優しいね・・・　多分　前彼　AC.仕事がらみで知り合った人だけど、
すごく大人でき気遣いできる人だなぁ思って付き合ったら　
死ぬ死ぬ詐欺は繰り返すは　他人に対して攻撃的だし、言動の幼さに　疲れ果てて別れた。
母がすごく情緒不安定で　
私自身　昔の男にお金貸して言われて　貸して戻ってこなっかたことあるし
正直セックス依存症。　だから精神的に安定した人と付き合いたかったんだけど。。。

ここ読んで彼がACだって分かった
表向き自分にすごい自信があるように見えるし振る舞うけど
心の底では認められたい愛されたいとすごく思ってる
すごく寂しくて自分を守るためにバカなことばかり言う
付き合って約半年
疲れ果てて冷たくしたりしてばかり居たけど、やっぱり愛して受け入れてあげたいと思った
いつか『あなたが生まれてきてくれてほんとに幸せなんだよ』って言葉を
『嘘だろ』じゃなくて『ありがとう』って笑ってくれる彼が見たい
親に愛されてこなかった人は恋人に愛されてることに気付けない人が多いのかなと思う

彼の事だと思って開いたら私だったorz
私も彼も片親なんだよね
彼は恋人依存でたばこと酒も
私はテンプレあてはまりまくりんぐ

アダルトチルドレンって何かの造語かと思ってた
覗いてよかったよ
自分の精神が言語化されてるの見て安心しちゃった
これで理解してもらえるといいなぁ
>>181は素晴らしく俺だ

>>237
応援してます
あなたにとって普通の人間と付き合うことより手間が増えてしまうかもしれないけど
気付いてくれる女性に出会えた彼氏は幸せだと思うから

始めて来たけど、自分見事にＡＣでした。
治せるのかな・・・治したいな。

>>34
自分も同じです。

ACにはこっちの気持ちが伝わらないなぁー
ただ好きなのに、、、
突然去られて一年経った、
今更また会っても苦しめるだけか。

>>241
234です。
私は「たぶん克服できた」ACです。

私にも、相手の些細なことが気に入らず、
いきなり連絡を断ったりした経験があるのですが、
そんなときは、
「あれだけ好きって言ってたのに、一度、冷たくされるともう諦めるわけ？」
「連絡して来ないって、あの言葉は嘘だったわけ？」と思っていました。

だから新しく好きな人ができている可能性もあるけれど、
一度連絡とってみることをお勧めします。

>>242さん
一度で諦めたわけではなく、時間を置いて何回か逢いに行きましたが、
彼女のとる行動は変わらずでした。
一年経っても好きでいられたらもう一度逢いに行こうと思い過ごして来たのですが
正直、逢いに行って彼女が喜んでくれるのか全く解らず不安な気持ちが大きくなってしまいました。
一年悩んで忘れられなかったのだから、もう一度逢わないと何も前に進まないんですが、、、
なかなか感情表現をしてくれなかったから逢ってた頃も
俺に逢っても別にうれしくないのかな？
なんて、気持ちが常にありました。
その頃の事や、彼女が俺を避ける様になった時の態度が思い出され
行動を鈍らせてしまっています。

レスありがとう。

私もテンプレにぴったり当てはまる。
家庭の事情で父親とは小学校までしか暮らしたことない。
でも友達の多い社交的な彼にはうざい女と思われそうでこんな姿見せられない。
メールがなかなか返ってこないだけで嫌われたんじゃないかと思う。
もう付き合うの辛いな・・・

カウンセリング、依存症を発症しているなら心療内科へ通院、
自助グループへの参加、等々。
自覚のあるＡＣなら克服できるチャンスはある。
彼氏・彼女が無自覚ＡＣなら受け容れることに拒絶反応を示すかもしれないけれど。
ちなみに自分は乖離性障害・摂食障害・親との共依存から脱却して、
超低空安定飛行で、でもこれまでに比べたらいいかと思ってきたけれど、
彼と知り合って「いつか生まれてきてよかったと思えたらいいなあ」と思ってきたけれど、
今は親に「生んでくれてありがとう」になっている。
だからといって親と和解したわけではないけれど、もう彼らのことに関心はなく、
自分と彼で幸せを作って、そうあり続ける努力をしてゆけばいいと思ってる。
親に愛されなかったから、最初は好意を受け容れるキャパが狭くて怖くて怖くてダメだったけど、
正直に吐露したら解ってくれて、辛抱強く手を差し伸べ続けてくれた。
恋愛がすべてではないけれど、仮に彼とダメになっても、
そう思わせてくれた事実は残るから、悔いはない。
どん底の時期を抜けて数年してから知り合ったからまだマシだったのかもしれないけれど、
渦中にいたり相手がどん底だったりしたら、さぞかし大変だと思います。
「変わる勇気を持つ、変わらないことを受け容れる勇気を持つ」
という考え方に救われました。みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ。

違うＡＣスレから誘導されてきました。
最初から全部読みました。
かなり当てはまるんですが、
私はプラスして憎しみ、怒りの感情が爆発します。
彼が約束に違う友達といてて遅れるとか、
自分が寂しくて調子悪いときに相手はぬけられない用事があるのに泣いて頼んだり。
自分を邪険に扱われてる気がしてならないんです。
なんで好きって言うのにあたしが１番辛いときや頼りたいときに来てくれないのかと裏切られた気分で、
ひどい男だって怒り狂うんです。
でも正気に戻ると酷いことをしたと泣きながら謝るんです。
彼は、そういうのわかって付き合ってるからって言うけど、
いつか彼が潰れるんじゃないかって怖い。。
しかも彼は依存していいから、頼っていいからといいます。
これは健全な関係なんでしょうか。

>>246さんと一緒の状態でした。
だけど彼がストレスで髪が抜けたり眠れなくなってることに気づけなかった。言ったら私が自分を責めて、｢別れよう｣って言われると思ったみたいで…
今は少しずつ変われるように努力してます。
｢強くなったね｣って時々彼が嬉しそうに言ってくれるから頑張ろうと思える。>>246さんもこのままじゃだめだって分かってると思います。
>>246さんも支えてくれる素敵な彼氏さんがいるじゃないですか。お互い頑張りましょう

NHKの「ハートをつなごう」で虐待について取り上げてますが、
1/4にも再放送あります。

チャンネル：デジタル教育3

ハートをつなごう「子ども虐待　第３弾」
放送日 ：2009年 1月 4日（日）
放送時間 ：午後6:00〜午後6:30（30分）

ハートをつなごう「子ども虐待　“Ｖｏｉｃｅ”〜番組によせられたメール〜」
放送日 ：2009年 1月 4日（日）
放送時間 ：午後6:30〜午後7:00（30分）

このスレ見る方で為になる人もいるかと思い貼っておきます。

ACの彼がよく、私の両親や兄弟に会いたい、会わないとしても自分の存在を伝えてほしい、と言っています。
彼にとっての家族とか親というのは否定的なものだと思うのだけど、付き合っている彼女の親に会いたいってどんな感覚なんでしょうか。
自分の親とは違うにしても、親になってほしい、認めてもらいたい等の感情があるのかな。いまのところ具体的な結婚や同棲の話はでていないのだけど。

ごめん。少しスレチだってことはわかってるんだけど
自分を好きだと言ってくれる人が現れた
私も彼のことを好きだったんだと思う。
ただ恋愛がしたくなくて、何もしなかっただけ。
>>2、>>3全部当てはまる。
威圧的になってしまう。それか、委縮してしまう。大嫌いないい子になってしまうよ
見捨てられたらどうしようと本当は思っている。
だから人間に思い入れないようにしてしまっている。
それ故に信頼も友情も、本物を作れなくなった。
もう相手に嫌われてしまった気もする。
積極的なところを好んでくれたみたいだけど、私は怖い。
嫌なことは嫌だと、言えるようになろうと頑張ってみて、
最近２０歳になって、見せかけだけかもしれないけど堂々とふるまうことも、
意見を持って行動することもできるようになった。
だけど人から好きだといわれると怖い。なんで自分が？
まるで嘘のようで信じられない。本当に相手に申し訳ない。
むしろ私のことを嫌ってほしい、嫌ってくれた方が本当な気がしてならない
だけど嫌われるのも怖い。

今日、ACだと思われる彼と別れ、同棲解消しました。

複雑すぎる家庭環境に生まれた彼は、
とても無口で何に対しても自分の意見を言えない人でした。
不満があっても私に直接言えず、
爆発したら家出を繰り返す人でした。

いつもの小さな喧嘩が彼によってどんどん膨らみ、
家出の後に悪い友達とつるんで流されて
最後は金の亡者のように「金を出せ」と何度も怒鳴りつけてきました。

「俺をこんな風にした親が悪い」と言う彼に
何度も「真面目になってやり直そう」と言ったのですが、
私の気持ちは届かなかったようです。

あんなに無口な彼が、
どんなに喧嘩をしようが言わなかった「別れよう」という言葉を
初めて言いました。

こんな結果になるとは、
私がもっとACの事を理解していれば…と
後悔でいっぱいです。

彼のいい所、沢山ありすぎて
悪い所も沢山ありすぎて
全部含めて大好きでした。

２人で真面目に頑張って、ACにも向き合って
少しずつ前に進みたかった。
お互い別の道を歩む結果になってしまったけど、
私はいつまでもあなたの幸せを願っています。
色々ごめんね、ありがとう。

ACって、本人も周囲も悲しいよな。

この板にはこれから子供作ろうという人は多いだろうけど、
作るならちゃんと大事に育てなよ〜

私ＡＣかもしれないという自覚はあるのですが
彼に伝えた方が良いのですかね…

なかなか言い出せない

なおる？

>>255
種類と程度による

>>255
なおるみたいよ

>>257
種類と程度による

私の彼氏はＡＣでものすごく寂しがりで、
彼女が複数いないと自分が保てないみたいです。
必死で隠してるので気づかないフリをしてます。

酔っぱらったときに理由を言わず謝ってきたり、
変わりたいと言ったり本心が出たりします。

彼が変わるためにどうしてあげたらいいのかわかりません。
彼が私のこと好きなのかどうかもわかりません。

ちなみにプライドが高いので人のアドバイスには絶対反発します。
似た経験をお持ちの方からアドバイスを頂けると助かります。

えらく感情的だとか強い嫉妬と猜疑心とか愛情が足りないとか不安だとか、慣れてきたけど疲れた。別れるなら死ぬとか言う。

>>259
このこと↓を伝える



[964]>>879-881[] 2009/01/10(土) 12:45:54 ID:VXW4WK9H
AAS
>>882
歪んでしまった場合、簡単に言うと、
歪むに至った過程を極力鮮明に思い出して、
“そのとき自分はどう思ったのか、どうして欲しかったのか”を思い出して、
その思い出した過程を歪まない方向で自分の中で再処理する、
という方法で治すことができるかもしれない。

ここを読んでみるといいよ
http://homepage1.nifty.com/eggs/

あとは本人がACを自覚しているなら、
「毒になる親」という本を紹介してみるとか。
ただ、いたずらに刺激しないようにね。
必死に耐えて耐えてその結果歪んでしまったのがACだから、
下手に刺激すると本人が今まで押し殺していた感情やらが爆発して、
それが君に向けられて君が傷付くことになったり、
本人も精神が破綻する恐れもあるから。

何かしてあげたいなら、ACのことをよく学んでからじゃないと危ないよ。

過去に彼女を傷つけてしまって、ちょっとした些細な喧嘩があるたびに
その傷つけた事を引き合いにだし、大きな喧嘩に発展します。

「貴方の事は永遠に許せない」
「この苦しさはとれない」
「貴方との関係に愛はもうない」

と言われますが、甘えてきたり、デートしたり、普通にエッチしたり、
幸せ一杯です。

不安定になってしまった場合にはどう言葉や態度で接すればいいと思いますか?
上記のような言葉を言われると、真剣に向き合って、泣いて自分も苦しんでしまいます。

本当に愛がなく、ただ自分の事をダケにしてるだけなら諦めというか、踏ん切りもつくのですが。

誰にも相談できなかった出来事を俺にだけ打ち明けて、心は開いてくれているんですよね。

父親に捨てられた事
母親に捨てられた事
元彼に裏切られた事

今まで生きていた中で、初めて自分の過去を他人に打ち明けたそうです。
上記の出来事があったから、貴方が私を裏切ったことは簡単には許せないとも言っておりました。

過去を振り返る事はACにとってよいことなのですよね?
俺にだけ過去の事を思い切って打ち明けてくれたということで、一緒に人生歩んで、助けてあげたいなって思うんです。
こんな俺も共依存気味ですよね?
うーん・・・。

>>264
依存性が強いのかもしれないですね。

あえてｷﾂｲ言葉を吐いて、それでも一緒に居てくれるという事で愛を感じているのかもしれません。

但し、相手は辛いのも当然です。それに気付かせてあげなくてはいけませんね。

>>259
病院に行こう

>>265
あえてきつい言葉・・・その可能性はあります。

どうすればいいと思いますか?
僕に対して、暴力や物に当たることもあるので、一緒にカウンセリングを進めたりしているのですが

「貴方は裏切った分際でそんな事言える立場じゃないでしょ」
「貴方さえいなくなれば私は普通に戻れる」
「あんだけ酷い事をして貴方のためにカウンセリングへいく必要なんてない」

こう言われると何も返せなくて。

自分が不安定だという事は自覚しているのですが、
本人もカッとなると、自分の感情が抑えられず困っているみたいです。

荒れた後に時間がたつと、冷静になるのですが、泣いてしまって。
「貴方がいるから私がどんどん変になる」
「自分の感情が分からない」
「好きだけど、お互いのために別れたい」

本人が自分の症状?を自覚している分、なんとか助けてあげたいんです。
仕事もしっかりとこなしているし、生活はちゃんとできているんです。

俺自身はどんどん小さくなっていきます。
とてもつらいですが、彼女もとてもつらそうです。

最後にすいません。

彼女は本当に僕の事が好きだった分、僕が裏切った事が本当に苦しかったとのことでした。

「過去の事だし、本当は割り切りたいんだけど、思い出すと一年前の事が、昨日のような出来事になってしまって」
と言われました。

激しい口論や喧嘩した後に、僕の方から
「距離を置こう、別れよう」
このように話すと、彼女は
「手をつないで、抱きしめて」と
愛を求めてきます。

今はこの無限ループです。

>>268
そうでしょうね。依存性なら｢それなら別れる｣と言えばそうなるのもある意味、当然な事ですね。

言ってみれば、｢甘え｣なのですが、おそらく親に植え付けられた自覚のない｢甘え｣なので、彼女を責めてはいけませんよ。

おそらく彼女は親にも依存されている（いた）と思われます。それに嫌な思いもしていると思います。

依存の意味は大きく捉えてください。例えば、親が子供を（精神的，身体的苦痛を与えてまで）我慢させたり、自分勝手な事をするのも依存です。

彼女の話で思い当たるような事はないでしょうか?

話を聞く限り、親に依存はされていたと思います。

お菓子は食べれない、塾には毎日いかされ、自由の利かない束縛された生活だったらしいです。
バイトもさせてくれなかったみいです。

彼女は自分を表現するのが下手で、常に苦しさを我慢しています。

以下は二人のため今後のに話します。

お父さんの件ですが、物ごころついたとき?(記憶がある時)、母親からお父さんは
貴方が生まれる前に亡くなったと伝えられたそうです。
しかしながら、三人で写ったアルバムを発見してしまい、それで生きていた事を知ってしまったらしいです。

それからというもの、ずっと我慢して、我慢して、何かのきっかけで、
中学生の頃に父親の事を打ち明けられたそうです。
自分からは決して、お父さんの事はいわなかったそうです。

「どうならずっと言わないでほしかった」
といっていました。

おそらく彼女にとってとても大きい傷だと思います。
彼女はお父さんは憎い、嫌いといってますが、本当はお父さんが欲しかったように思えます。

それが俺に対する今の愛情ですよね。

色々と彼女の事は見えてきてはいるのですが、今後どう接していけばよいのか・・
相手を不安定にさせず、穏便な生活を二人で送ることが希望です。

>>268
？
裏切ったの？
だったら彼女が病気なんじゃなく、裏切られた人間の普通の反応じゃん
今の世の中、特に戦後の日本は、やったもん勝ちの風潮で、復讐は良しとされてないけど
傷つけられたり裏切られたりしたら普通は相手を恨むし
仕返しも出来ない、罰が与えられないのに許すなんて難しいんだよ
裏切ったのに許して欲しいなら代償を払うのが当然
あなたが自分をきずつけても相手は喜ばないから
生命保険に入ったり札束を渡すぐらいしか出来ないけど

裏切ったって何をしたの？浮気？
それがわからないとなんとも…

私も>>263さんが、彼女に対してどんな裏切りをしたのか気になる。というか、ACじゃなくてそれがただの原因かもしれないし。

すいません。
裏切った内容は、下記の通りです。

僕が男の知人とよく会っていたのですが、彼女からは会うなとずっと言われていたのですが
それを内緒で数か月間頻繁にあっておりました。

喧嘩をしてしまった時に、女の知人に彼女の事を相談にのってもらったことです。
感情的になっていってしまった悪口をメールで見られました。

彼女が寝ている横で女友達に遊ぶ約束をしてしまったことです。


以上の事から、私の事など対して好きでなかったのだと言われます。

ただ、彼女は上記の事があった後に、三回ほど肉体関係を持つ浮気もしましたし、
今も男と内緒で会ったりもしております。

突き止めると、「貴方が裏切ったんだから、言う立場ではないでしょ」の繰り返しです。

>>273
おっしゃる通りに、
ACの部分もあるかもしれないですが、それ以外に自分が悲しませてしまった強い要因があるかもしれないです。
傷口を広げてしまった?ような形です。

>>275
今の段階ではACの解脱・克服（の必要性に気付くかもしれないが）を狙ってはいないので悪しからず。

その相手に否があったのを理由にして、（相手のした事以上の）自分の行為を認めるという依存を親にされてたんでしょうね。それで嫌な思いはしても親子だから一緒にいるしかなかったのでしょう。

それは他人は我慢できない（本来なら親子でも我慢しなくてもよい）事だということを彼女に気付いてもらいたいですね。

それを自分のせいにしてしまってまで一緒にいることは、あなたも依存＝共依存と言えるかもしれません。
まぁ専門的な言葉はさておき、不健全な関係だと思いませんか? あなたがそれを認めてしまっているとおもいませんか?

>>275
そうでしたか。裏切ったというのでてっきり浮気とかかと思ってしまいました。すみません。

まず、彼女が会うなと言っていた男性の知人に会った事に関してですが。何で彼女は嫌がっていたのでしょうか？また、会わないという約束をしっかりしていたのに、会っていたのですか？約束していたなら怒って当然です。

次に、悪口メールについてです。怒っていたら多少はそうなってしまいますが、男性の知人に会うことも嫌がる彼女ですから、女の子に相談されたら余計怒ると思います。

また、遊ぶ約束というのはどういうつもりでしたのですか？浮気しようとしてなのか、怒っていたからわざとなのか。

最後に、｢立場ないでしょ｣って…いつまでもそれを盾にして浮気するなんてあり得ないです。あなたは裏切ったといっても彼女みたいなことはしてないんですよね？彼女の方がよっぽどあなたを裏切っています。

まず、喧嘩した一つ一つをきちんとお互い納得して仲直りしないとずっと続きますよ。話し合いちゃんとしてみてください。

>>276
共依存、依存かもしれません。
今は彼女は遊びにいっているのですが、いてもたってもいられないです。
いたらまた喧嘩してしまう不安に脅かされます。

不健全な関係であり、うまくいっていないのという事は事実です。
だからこそ、どうかうまくいくように、何かあればいいのですが、
見つからないのが、また苦しいです。

>>277
おそらく、一人になるのが怖かったのだと思います。
過去も元彼の男友達にまで嫉妬していた事があったみたいです。

自分が遊ぶ?ような約束をしたので、相手が誘ってきたから軽く
返しただけです、浮気をしようとなんて思ってもおりません。

上記にも書きましたが、何かあると、最後は『立場がない』のパターンに
行き着きます。自分は『これじゃあ永遠の繰り返しだ』というと『別れたいの』
一点張りです。

別れるというと、今度は愛を求めてきますね。
彼女はこういうような状況は『自分でもわからない』といいます。

>>278
だから彼女を責めても意味がないのですよ。言葉で責めて一緒にいることで認めているのは矛盾してますね。
彼女にとってはその矛盾が親なのです。彼女は無意識に望んでしまっているのかもしれません。

つまり、あなたを失いたくない内に失う事でそれは異常な事だと感じてもらうしかないのではないのでしょうか。

ACを含め、改善・解決はその後に自覚が出てくるかどうかですね。

という事は、一度突き放すという事でしょうか?
そうすると別の男にいってしまいそうです。。
間違いなくいくと思います。。。

そうだとしたらそこまでだったという事ですよね。

自分にとっては苦しい選択ですね・・。
ただ仕方ないですよね・・。

あとすいません。
彼女の場合、｢自覚｣というのはどのような事でしょうか?
上記のような、いつまでも過去の事を盾にしているということでしょうか?

自分が不安定で、その原因はこのように育ってしまったのだからという自覚はあるようなのですが。

本当に理解力がなくてすいません。

>>280
そうですね。
他の人に行ってしまえば、そこまでだという事です。
また同じ事を繰り返しながら自分の望む関係は異常だと気付くのかもしれません。

>>281
端的に言えば、ACであり、そこから解脱しなくてはならないという事ですかね（あくまで個人的な意見ですし、長くなってしまうのでとても抽象的な表現です）。

残念ながら、今の｢自覚｣は｢だから許して欲しい｣という依存の理由にしてしまっているにしか過ぎないとあなたも感じているのではないのでしょうか?

>>282
自覚に関してはそうですね。。
9割が「だから許してほしい　だからあなたに当たる」
1割が「親がこう育てたからだ。」
こんなバランスだと思います。

意外と冷静な時って真面目に話すと向き合ってくれるので
少しずつでもいいから、自分の事に対して自覚をもっていってくれればいいなと思います。

ただ、これはあくまでも自分の願望であって、願望を伝えつつ、
彼女自身が変わらないと行けないという事をうまく伝えていければなと・・・

暴力などの時のために、一度、気持ちを抑える薬だけでも貰いになっていいものなのでしょうか?
カウンセリングはどうしようか悩んでいるのです。

あと>>280はちょっと極論かもしれないです・・

自分が優勢?だと感じた時に
「こんなことばかりだと、本当に別れるしかないよ。俺消えてもいいのかな」
こんなセリフでもいいのですかね?

冷静な時に言っても意味はないんですかね。

>>283,>>284
まぁ簡単に別れを選べないのも当然ですけどね。

別れを引き換えの条件に出すのは彼女の親がやってきた事が同じですよ。
そう言いながら付き合っている事を望んでしまっているので。

言葉で伝えるなら自分の希望ではなくて、無条件で彼女の事を思って自覚と改善をして欲しいと言う意思が伝えられるといいですけどね。

>>283
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに関しては何とも言えない感じです。
それこそ本人が変わりたいと思ったときに行ってみて効果があるかどうかだ個人的に思います。

薬も病院（精神科・心療内科）で受診，処方してもらわないといけません。
やはり本人の自覚と危機感がないと行く気にならないのではないのでしょうか?

>>278
もうほかの方が言ってるかもだけど
彼女を病気にするんではなく、自分が無神経なことを理解しましょう
むしろ、あなたがカウンセリングに行くべき
客観的な視点を全く持てていないし、神経衰弱してるのも、彼女よりあなた
あなたは、「自分を許さない彼女は頭がおかしい」って言ってるんだけど、わかってんのかな
彼女だって男と遊びに行ってるし！とか、もう子供じゃないんだからさ
それはそれ、これはこれ、整理して考えてね
彼女はあなたの裏切りで傷ついてるんだけど、あなたは全くわかってなさそう
口でごめんと言えば、すぐに傷がなおると思ってんの？
あまりにも都合よく捉え過ぎ
考え方が幼さ過ぎる
彼女には許して欲しい、何でもするくらい言ってんの？
せめてカウンセリングぐらい行ってくれば
今の状況でいえば、二人はいったん離れるべきだと思うけど

>>284
やっぱりあなたおかしいわ。
それ、脅迫じゃん
別れをちらつかせて支配するセリフだよ。
自覚もなさそうなとこが、よけいにこわい。
相手が彼女じゃなくても、おかしくなるよ

彼女には、〜しただけ（意味も不明瞭）という言い方も、変。
彼女は実際おかしくなるくらいショックだったのに、
俺は悪くない、彼女の感性がおかしい、って主張だよね？
変だよ。

あと過去レス読んでなくて悪いけど
彼女本人が「私はＡＣだ」と言ってるのかな？
ＡＣて、自称であって他人が決めることじゃないし
ちなみに、本当に親を憎んでるという人には、近づかない方がいいよ

とにかく、あなたがカウンセリングに行くこと。
先生が彼女連れてこいと言ったら「俺がおかしい」ことを伝え、
「俺の治療のために来て」とお願いすること。
わかった？

>>287
客観的な視点を持てていないのは君じゃね。
被害者なら何しても良い、わけないじゃん。
というかこの彼女、この彼氏と同等、もしくはそれ以上の悪いことしてるしさ。
しかも仮にこの彼氏がカウンセリングが必要だとしても、
不健全な状態にあるのはこの彼女も明らかなわけで、
それなのに何故君はこの彼氏の改善しか問題としない？
しかもやたら上から目線。君感情で喋っているでしょ？
そういうのやめなよ。感情論はACを生む一因だぜ。

この彼女がこういう状態にあるのは、本当にACによるものなのかなあ。
単なる甘えじゃないかと思うんだが。

>>289
この人、別スレでも暴れてたキチガイだよ
何言っても言葉通じないからほっといたほうがいい

＞何言っても言葉通じない
それじゃあこの人はむしろ毒親気質じゃんｗｗｗ
毒親気質なのにACについて説教してやがるのか。とんだクズだな。

>>289
本人だからだろ？
彼女のことは、彼女自身が解決するべき
彼氏は、とりあえず別れた方がいいよね

流れぶった切ってすいません。
自分がＡＣで試し行為をして相手に振られて復縁した方っておられますか？
今自分がその状態なのですが次に「別れる」と口にしたらもう本当に知らないと言われました。
もう絶対に言わないし言いたくないと思ってるんですが
その反面また言ってしまうかもと考えて悩んでます。言いたくないしそんなつもりも全くないのに
意味もなく不安になったり先の事もネガティブにしか考えしか浮かばなくてなぜか言ってしまうんです。
でも今の彼とはホントに別れたくないんです。うまく感情をコントロールされてる方が居たら
どうやってるのか教えてもらいたいです。お願いします。

>>294
大変ですね
正気のときに、「別れたい」と言いたくなった場合の自分に宛てて、お手紙を書いておいたら？
「別れたいと言いたくなったらどうしよう」とか、「別れたくない」とか、考えない事だよ
「次彼に会った時はどこに行こうかしら」とか「結婚式はどのドレスがいいかしら」くらいで、
あとは自分の趣味のことや楽しいことをいっぱい考えてね
で、自分で考えずにカウンセリングに頼っちゃえば
彼氏にも、「別れたいと言うのを治したいから病院行くけど 、
それまでに発作が出たら許してね」とお願いしておいたら

>>294
単純に言えば…。
親と同じ事をしていると気付けば、やめられるのではないのでしょうか?

相手の嫌がる事を引き合いに、自分の意思を強制的に受け入れさせられるのはACなら逆の立場の経験があるのではないかと思いますが。

「意味もなく不安になる」のは、お薬で治るのでは？
それと、嫌いじゃないならダンス習うといいみたいよ
動く自分を鏡で見てたら、自分が好きになってくるから
一生懸命、息をして、ごはん食べて、寝たり、歩いたり、髪が伸びたり、
生きてる自分を、最高に可愛い、いとおしいと思ってあげて欲しいです

>>294
同じく試し行為で｢別れる｣って何度も言ってて一度本当に駄目になって(すっぱりフラれた)、その後復縁しましたよー

彼とのすれ違いやいろんな不安から、別れたくないのに｢別れる｣って言ってしまう気持ちすごく分かります。
でも、この試し行為って相手の気持ちや愛情を軽んじて挙げ句裏切るような一番最低な行為なんだよね。私は自分はフラれて当然だと思いましたよ。
復縁してからは、たしかに同じようにすごく不安になることもあるけど、｢別れる｣という言葉を絶対使いたくない!と思うようになりました。
なぜならいろんな不安や寂しさに押し潰されそうになる時より、自分のことや二人のことを常に前向きに考えていてくれた彼を自分の一言で失った時のほうが比べものにならないほど辛かったからです。
貴方も一度別れているなら、彼がいないという身が切られるような辛さや寂しさが理解できるのでは？
試し行為をしそうな時は、彼と別れた時の辛さを思い出すようにしたら少しは冷静になれるんじゃないかなと思いました。
お互い変わらず側にいてくれる相手を幸せにできるようにがんばりましょうね！

>>295->>297
ありがとうございます。さっそく手紙書いてみました。
試し衝動が起きた時手紙見られるようにずっと持っておきます。
彼は意思が強いタイプなのでホントに次言ったらもう終わりだと思うので許してとは言えませんでした。
不安は脳の病気なら薬でなんとかなるかもしれませんが多分気持ちが弱いだけだと思うので
とりあえず振られたときの事を忘れないように頑張ります。ありがとうです。

>>296
親と同じ事をしている・・・ですか・・・。
残念ですがあの毒と自分が同じだと認められないでいます。
それが出来ればきっともっと違う生き方が出来るんでしょうが難しいです。
いつかそんな風に割り切って考えられるようになれたらいいな。ありがとうです。

>>298
>>298さんは今でも前と変わらずラブラブですか？
まだ２〜３日しか経ってないので彼がなんだかぎこちないと言うか前と違う様な気がして
怖くて不安でたまらないです。もしかしたら同棲してるので別れたら可哀想とか
また私が別れると言うのを待っているんじゃないかとかホント悪い事ばかり考えてしまって。
試しで振られる前までは私が居ないダメだとか大好きとかずっと言ってる感じだったのに
今はこちらが好き？って聞いてもそっけない感じでホント自分のせいなのにしんどいし辛い。
早く前みたいに戻りたいです。>>298さんみたいになれるように頑張ります。ありがとうでした。

>>300
>>298です。うちの場合は二週間くらいはぎこちなかったと思いますよ。
デート中は以前のように手さえも差し出してくれなくて激凹みましたし、復縁して３、４日間は｢切り換える時間をくれ｣と会ってもくれませんでしたｗ
でも、そんな彼とも３ヶ月経った今とっても仲良しです。
復縁したばかりなら、>>300さんの彼氏のようにぎこちなくなって、素直に好きと言えないのも仕方がないと思いますよー！
彼氏にのちのち聞いたら、自分から振った手前すぐに前のように振る舞うのは戸惑ったし、何より恥ずかしかったと言ってました。

すごく言いたいのは、せっかくの彼の｢またやり直そう｣という決意・愛情を、踏みにじらないで(また試し行為をして無かったことにしないで)ほしいってことです。
ネガティブさで自滅したらダメ！別れた彼がそれでもまた一緒にいたいって思うようなすっごい魅力が>>300さんに確かにあったってことじゃないですか！
こういう時こそポジティブに行きましょうよ。言葉だけでも。ほんのちょっとの行動だけでも。
根っからのポジティブ人間である私の友人は、
「コップに半分の水がある。それを｢もう半分しかない｣と思うのか｢まだ半分もある！｣って思うのか。事実は

途中できれちゃいました…お恥ずかしい。


事実は変わらなくても考え方一つで｢自分｣はかわる！」って言ってましたｗ私はこの言葉に励まされました。

いまは自分の不安をなくすために彼の愛情を確かめるのではなく、彼のために何ができるか、考えて実行する時期だっておもってみたらいいかもです。
ＡＣとしての悩みや変わらない事実もいまは置いておいて。簡単ではないですが…
せわしなく動いてたら意外と気分晴れるんじゃないかな。

彼のために何ができるかなーって些細なことでもいろいろ考えて日々行動してたら、気付かないうちに彼は元に戻ってますよｗ
そして、彼のためにした良いことが、結局は一番自分のためになっているかもです。


長々とすみませんでした。>>300さんと彼が幸せになりますように。

>>299
闇雲に不安になって被害妄想→人間関係に支障
というのは病気かも。病院でお薬もらえるんじゃないかな？
「脳の病気」という意味はわからないけど、心と脳はつながってますから
漢方薬でも不安をとりのぞくお薬売ってるよ
あとは夜早く寝て、食べ物もバランス良く食べてるかな
彼が離れてくのが怖いと言うけど、ただ不幸を見つけたいだけなんじゃないのかな
自分をいちばん傷つけるネタを見つけて、彼は絶対許してくれないとか想像してるのって、
自傷の一種みたいな気がします。
自分の何が気に入らないのか、何故そこまで気に入らないのか？
自分ではわからないと思うし 病院で、一度相談してみたらどうですか？

263です。
ちなみに289は僕ではありません。。

厳しい言葉ありがとうございます。
今の現状はお互いの過去を振り返り、離婚を覚悟(実は結婚しているんです。)
の上に話してあっております。

今、現状も男と遊ぶ事でバランスをとっていると言われました。。

ただ、あなたの事は愛してる。これからも愛してるそうです。
不貞行為をいくらしても、裏切られても、愛してるそうです。。

「今度もし何か裏切られたとき、エッチしたから少しは許せてバランスとれるから」
「また何かあった時に、こうでもしないと私はおかしくなっちゃうから」

とのことでした。

こう自分の書き込みを見ても、どうしても彼女が悪者のような書き込みに見えてしまうのが
また悲しいです。俺が根源という事は間違いではありません。
復讐をしたいという気持ちも分かります。
ただ、どうして結婚してまでも、1年半以上たっても、ずっとずっと引っ張るのか・・
それ程苦しいのであれば、裏切ったときに別れてほしかった・・すぐに別れてほしかったです。

もう答え見えてますよね。本当にすいません。もう最後にします。
第三者の意見が聞きたいんです。楽になるんです。
誰にも相談できないからです。

>>301
そうですよね。すぐに気持ちの切り替えなんて出来る訳ないですよね。
>>301さんのレス見てこの考え方がいけないんだなって気づかせてもらいました。
もっと楽天的に物事を捉えられる様に頑張ります。ホントにありがとうでした。

>>303
脳の病気って言い方したのがヘンだったですねすいません。
抗不安剤とかってセロトニンの分泌を増やしてなんちゃらって思ってたし
前にそれらしいものを医師から処方された事があるのですが
あまり効果が得られなかったもので私の場合は病気というより考え方＝心が弱いだけかなと。
不幸を見つけたいって言葉なんだか当てはまる気がします。
幸せ＝ずっと続かない＝それなら先に壊してしまおう＝壊れて絶望＝やっぱりこうなるんだ
みたいな所がどこかにあると思います。自分でもそんな事をしても
全く意味のないものだしどんどん蝕まれるのは分かってるんですがね。
もっと強くなれるように頑張ります。ありがとうです。

レスくれた方々本当にありがとうでした。もっと前向きに強くなれるように頑張ります。

>>304
こんなとこで相談しないで、カウンセラーとか病院で相談された方がいいと思うのですが、、

その状況で、誰が悪いか考えても仕方なくないですか？
離婚したいならすればいいし、奥さんの不貞が原因なら、容易に離婚出来ますよね。
奥さんを変えるのは無理です。
奥さんを許せるなら一緒にいればいいし、嫌なら別れたらいいと思うよ。
逆に、一緒にいたいなら、許すしかないということです。
距離置いて冷静になって考えたいなら、とりあえず別居したら。
個人的には、何でそこまでされて、しがみついてるの？と思うけど
とりあえず、カウンセラーさんに相談してみてください。

とりあえず263はうざいよ…
後出し発言で何度も同じｺﾄだらだら聞いてこないでよ。

専門家に聞いてきたら？

夫がカウンセリング受けてくれることになった。
離婚回避できるといいなぁ。

自分がACなんだと本当に好きな人が出来て実感したorz
とにかく自分の行動一つ一つが癇に触ってるんじゃないかと不安だらけ
元々、鬱と摂食(治療済み)煙草・酒アディクションだらけだったのが
少しは安定して来たと思ったのにまた酷くなりそうだ
試し行動とかして迷惑かける前に別れたいけど離れたくない
矛盾だらけの自分を客観的に見てまた鬱…どうしようも無い

私の彼もＡＣだと思います。
でも彼は自分でＡＣだと気付いてないです。
一緒にカウンセリングに行きたいけど、どう切り出していいか。
今一緒にがんばらないと彼がダメになってしまうような気がして。

>>310
自分で気づいてないならＡＣじゃないよね

俺はCSで練習してからACに挑むぜ

自分AC気があるのかも知れない…
特に境界例とかは全然ないけど、誰と付き合ってもいつも漠然と本当に愛されてるんだろうかって不安になる。
あと誰に対してもありのままは見せれないかも、自分に自信がないから。

きっと「あなたは私以外には愛されてない」って呪文のように言ってた母のせいだ。
いやその前に父が悪いんだけど。あーもう…
まぁ軽症で良かった。自覚したから徐々に直していこう。

自分もＡＣかもしれない。
>>2とか当てはまり過ぎてどうしていいかわからなくなる。

昨日も試し好意して、不安になって煙草に逃げて怒られた(彼は嫌煙家)。
今日も会ったけれど、怒られた不安でいつもなら気にしないちょっとしたことで
嫌われた・ウザがられてると思い込んでパニック起こして泣き喚いて家に追い返した。
ちょっと落ち着いてからも「別れよう」言ったら…とか、このまま連絡絶ったら…とか考えてた。

パニック起こしたときに「大丈夫だから。」って言ってくれるとか、問答無用で抱き締められるとか、
目を見て「好きだよ。」って言ってくれるとか、自分を否定しないでいてくれると凄く安心する。

大分前の元彼はその状態から変われない自分を甘えだと言って、否定・拒絶してきた。
その時は自分も相手もＡＣなんて知らなかったから仕方がなかったと、今ではおもってる。
けど、今の彼氏は知らなかったけれど受け入れてくれた。
このスレの存在も教えたから、多分今以上に理解してくれると思う。
少しずつでも治していきたいな…。

いちいち不安すぎる。初めて人と付き合ってから、いつも誰と付き合っても不安。
自分が大切だと思った人の愛情が欲しくてたまらない。
父と兄に捨てられた。彼氏にまで振られたら…

ちょっとしたケンカから２ヶ月は経ってるのに、彼が怖くて仕方ない。
冷たく言われたのがトラウマで、好きとか信じるのが怖い。
お互い謝って、もはや過去の話だって分かってるけど、フラッシュバックや夢で思い出してしまう。

本当は私のこと好きじゃないとか、彼には相応しい奥さんができるとか…
この苦しさにどう向き合えば良いの…？


スレチだったらごめん。

なんかこう…

ここで
『自分もＡＣっぽい…』
『もう嫌だ…』

ってｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書き込みしてる人みると、
悲劇のﾋﾛｲﾝぶりたいだけな感じがして、
凄く腹が立つ。

逃げるための都合の良い理由にしたいだけなんじゃないかと…。

せっかくこのスレには『ＡＣのの特徴』だとか、『問題点』とかがわかりやすく書いてあるんだから、
それを参考にしたら少しでも改善出来るのに…。

嫌なら変える努力しろって思う。

こんな事ほざいてる私もＡＣっぽくて、

前彼の事好きだったのに酷い別れ方しちゃった事もある。。

でも、だから、２度とそんなことしないように、少しでもＡＣ治すつもりだよ。

２年くらいがんばって、やっと自分の好き嫌いが分かるようになってきたよ。
人にも伝えられるようになった。

自分の幸せが周りを幸せにすることもあるんだよ。
みんながんばろうよ。。

私症状だけみるとかなり当てはまるんだけど、虐待受けて育ったわけじゃないし、親も普通に育ててくれたと思うんだ。
ただちょっと親子の会話とか少なかったし、一緒に何かしたってのは小さい頃からあまり記憶がないけど。
それでもＡＣなのかな？

>>317
(´pω;｀)

ACっぽいって思うなら、ここに書き込む前に病院行ったら？
一人でグチグチ言って悩んでないで自分が本当にACなのか確かめてみるのが一番だと思うけど
まぁ本当にACの人はこんな板には滅多にこないだろうけどね

自分もAC気味で散々悩んで来ました。本読んだり、ワークブックはやろうとしても一緒にやってもらえる人がいない…
病院だと何科にいけばいいんでしょうか?心療内科?精神科?

>321

どっちが良いんだろ…
とりあえずどちらかに行けば、そこで正しい科を教えてくれる気がする。(←投げやりな答えだけど。汗)

それか、確か別の板にAC用のｽﾚがあるはずだから、そっちに相談した方がわかると思う。
2Ch.そこまで詳しくないし、携帯からだから誘導は出来ないです。ごめんね。探してみてください。

皆さんは、自分の好きな相手がアダルトチルドレンな人で、
以下の状況に当てはまる人いませんか？



・喧嘩っぽくなると話が噛みあわない(論点がズレて来る)
・参考程度に自分の考えを話しすると『貴方の主観を押し付けるな』と返す
・感情が1か0しかなく、相手の感情を尊重しない
・嫌なものは嫌で、例え相手に問題あっても自分が折れない(＝強情)
・自分に問題あっても人のせいにする
・喧嘩になると相手に問題があっても、「それは悪く無い」「君は頑張ってる」と、
相手を認め、褒め、怒らせない機嫌取りをしないと相手は感情的になる
・自分の思い通りじゃないと気が済まない
・辛い時はもの凄く甘える。依存する
・「ありがとう」を素直に面と向かって言えない(＝メールで話するのは出来る)
・相手から「必要とされること」にものすごく喜ぶ





等々…
いかがでしょうか…

ここは、性格的に軟弱なあまちゃんが「わたしはACだから」
と現実逃避をして、軟弱を強めるスレです

ガチでACな人は自分がACだなんて思ってない。

>>324-325
ACっぽい

私もACぽいのですが、アスペルガーぽくもあります。ACとアスペルガーの関連性がわかる方教えてください。

自分もAC気がある。
どの彼氏に対しても恋愛感情があるとはあんまり思えない。
ただ一人にされたくなくて本気で執着してしまう。今彼にもそれで引かれ気味。
もう良い年なのに、一生まともな恋愛出来ないのかも…

>>323
それﾎﾞﾀﾞじゃないの？

前から思ってたけど、ボダって何のこと？
何かの略？

ボーダーだと思うけど詳しくは
境界性人格障害（ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー）
らしいです
>>323
ACは相手の感情を尊重しすぎる気がするけど…
ちょっとした態度などで嫌われたと思い込む
先走ってあなたの為にとか言って別れようとする
結果こっちの感情無視みたいになってる時はある

>>331
ありがとう。
境界性人格障害もＡＣの一種じゃないの？

>>323
>
AC絶賛回復中の私が答えると、
>
>(1行削除)
>・喧嘩っぽくなると話が噛みあわない(論点がズレて来る)
→ない
>・参考程度に自分の考えを話しすると『貴方の主観を押し付けるな』と返す
→仮にそう思っても言わない。
>・感情が1か0しかなく、相手の感情を尊重しない
→むしろ逆 相手の感情尊重が最重要
>・嫌なものは嫌で、例え相手に問題あっても自分が折れない(＝強情)
→嫌なものを嫌と言えないのがAC
>・自分に問題あっても人のせいにする
→むしろ問題ないことまで自分のせいだと思い込む
>・喧嘩になると相手に問題があっても、「それは悪く無い」「君は頑張ってる」と、
>相手を認め、褒め、怒らせない機嫌取りをしないと相手は感情的になる
→ない。
>・自分の思い通りじゃないと気が済まない
→全くない。
>・辛い時はもの凄く甘える。依存する
→甘えないけど依存はしがち
>・「ありがとう」を素直に面と向かって言えない(＝メールで話するのは出来る)
→ややあてはまる。むしろ｢すみません｣と頻繁に言う
>・相手から「必要とされること」にものすごく喜ぶ
→あてはまる
>
>
ACじゃないぽいですよ。
ボダ兼自己愛性人格障害じゃない？

>>327

遅レスだけど、
AC→概念。病気ではない。障害でもない。片寄った性格の一種。
アスペルガー→脳の障害。家庭環境などは関係ない。俗に言うKY。ACは親の機嫌に敏感なひと

>>327

遅レスだけど
AC→概念。病気ではない。障害でもない。親との不安定な関係で歪んでしまった性格の一種。
アスペルガー→脳の機能障害。家庭環境などは関係ないと言われてる。

ACは親の機嫌やら顔色を伺うのに必死だった人が多いと思うけど、
もしアスペならそんなことできないはず。
あるいはアスペだったとして、親にその知識がなければ変な子として拒絶→AC化 の可能性もあるね。

基本的に両者は関係ないと思いますが、
気になるようならアスペは診断してもらえるので病院を探してはどうでしょう。
確かちゃんと診てもらえるところはあまり多くなかった気がする。

親に話してみたら、こんな考えは誰でも持ってるだろといわれた。

そんな親に育てられたので、今でも何故その考えがおかしいのか、なんでわざわざスレまであるのかがわからない。

だから偶然ここみてマジで驚いた部類。

PINKのとら でググれ

生まれて初めて恋人が出来て、その恋人との関係の中で、自分はもしかしたらACなんじゃないかと思った
ただ親は確かに自分を認めてはくれなかったけど、それはそんなに深刻な問題ではない気がするし、
余計に何で自分はこんななんだろう、きっとただの甘えなんだろうなとも思う

どんなに好きだと言ってくれても、心のどこか隅っこで相手を信じられない自分がいる
こんな自分誰も好きになんてならない、優しくされる価値なんてないと思う
海外遠距離なのもあって、たった一回メールの返信がないだけで
もう嫌われたんじゃないか、面倒臭くなったんじゃないかと不安で苦しくて堪らなくなる
ただの言葉の裏を探って意味をこじつけて妄想して、勝手に怖くなって身動きがとれなくなる
こんなに辛いなら嫌われる前に自分から関係を終わらせようと思うのに、失うことが怖くて前にも後ろにも進めない
どんな風に返せば相手は喜んで安心してくれるかそればかり考えてしまう
嫌われたくない、いなくならないでって子どもみたいに駄々こねて、
後で必ず後悔して自己嫌悪するのに結局同じことを繰り返してしまう自分が大嫌いだ
今までこんなに何かに執着したことがなく感情の起伏に乏しかったから、
こんなに感情の振れ幅が大きい状態なのがすごく怖くて辛い
一番大切にしたいのに、幸せにしたいのに、自分と居ても相手は何の得もしない気がしてしまう

相手は本当にまっすぐで優しくて温かくて、
自分がどんなに相手の気持ちを疑って勝手に不安になって、でもどうしても頼れなくて潰れそうになっても、大切なんだよ大丈夫だよと言ってくれる
優しくしてくれて気にかけてくれるたびすごく嬉しくてありがたいのに、同じくらい怖くて申し訳なくて
自分には勿体なくてとても釣り合わないと思う

だけど、いつかちゃんと相手と並んで歩けるようになりたい
こんな自分を好きだって言ってくれる相手を信じたい、信じて一緒に頑張りたい
相手が好きな自分を好きになりたい、大切にしたい、強くなりたい

このスレを見つけて、こんな風に思うのは自分だけじゃないんだとわかって涙が出ました
しっかり自分の足で立って、彼がくれるたくさんの優しさを私も返せるように頑張ります
物凄い長文・乱文、吐き出しすみませんでした

>>338
頑張ろうね

>>338
俺も同じように思ってしまう人間だから何言ってるかよく分かる。
頑張ろう。

ＡＣの恋人いるけど、自分も色々と精神病にかかっているから上手に楽にしてあげれない・・
いや自分の病気のせいじゃなくて単に自分に支えられる力がないからか・・。
「僕なんか死ねばいいと思っているよね」とか言われまくると
死ぬ気なんかちっともない事を分かっているから正直面倒になってしまって適当に返事しちゃうし・・
その時、「嫌！！死なないで！愛してるの！」なんて風に言えば、少しでも安心したり喜んだり
する事は分かっているのに。
そして適当に返事した事でまた不安にさせる。自分なんか要らないんだ、とも思ってしまっているかもしれない。
愛しているのに、どうして私はこうなんだろう・・・自分じゃ助けてあげれない・・でも彼には私しかいない・・。

知り合いにACが何人か居るんだけれど
>>341を読むとACと人格障害の違いが分からなくなってくるな

彼女がACらしくてACのことについて調べてたら俺もACとかボーダーっぽいわ
でも、ACとかボーダーってほとんどの人が当てはまってくるんじゃないかと思うんだがそんなことないのかな？
なんかよくある、犯人は10代から30代もしくは40代から50代かそれ以上の男もしくは女
とかのコピペと同じような感じがしないでもないんだが・・・
まあ、程度とそれで具体的な問題が起きてるかどうかが重要なんだろうがな

他の人達となんか違うんだよね。

俺の感覚から言うと、ＡＣの特徴を読んで
「ほとんどの人ってＡＣに当てはまるんじゃないの？」
って思う人はＡＣではない。

「これってまさに自分の事だ」と思う人はＡＣ。
ずっと自分の精神に疑問を持って生きているから
ピンとくるものがあるんだよね。

ここは恋人がACだからものすごく辛くて苦しいって人が相談したり愚痴ったりする場所でしょ？
なんで自分がACっぽいとか書いてる人いるの？バカなの？

別に良くね？
AC本人の辛さだってあるしむしろ本人のほうが辛いだろうし

皆、恋人の為に具体的にどんな事してる？
逆にどんな事をしてもらってる？

自分は相手の喜ぶ人格を演じて笑顔でいて言う事きくくらいしか機嫌をとる方法がわからない。

相手はそのままでいい。自分の好きな事してていいって言うけど実行したら不機嫌になってるから…

完璧な人間はいませんよ。多少障害あっても、許してあげて欲しいな。

>>347
いやいや、だからさー
どちらかって言うとAC恋人のためには何したら良いの？的な
ある意味AC攻略方が知りたいわけですよ！
ACの人とACを恋人に持つ人の交流を深めるって話じゃね？

そんなオレもAC彼女に意味不明な振られ方をして、もうまる３年経つな…
結局なんだったんだろ

ＡＣの相手を完璧に出来ないのもまた人間
許してあげましょう

ちょっと気になって覗いてみたら、自分ACの特徴に当てはまっている…
確かに子供時代を子供のように楽しめなかったな━…

でも、家の事情で考えてみると彼の方が幼い頃に親が離婚しているし、長男でいろいろと苦労しているよう。
あんまり感情を表に出さないし、「もう思い残すことはないし死んでもいい」みたいな発言を彼の口から聞いた事があります。
彼からACという言葉を聞いた事がないけど、もしかしたら彼もACなのでしょうか？



だとしたら自分の事よりも彼を助けたい…
支えになりたいです。

>>338自分と全く同じで読んでてびっくりしたよ…

>>323さん

全く一緒で鳥肌が立ちました･･･
パニック障害、気分変調症、不安障害とACを
持っている彼女でしたが、私は知識も無いし、
裏切りを沢山受けて、関係を切りました･･･

その後、気になって、このスレッドを見て
彼女も苦しんでいたと分かりました･･･

彼氏がACかもって思ってたけど私だわ
ま、似た者同士なのかもだけど

そう言えば結構前にパニック障害とか躁鬱になって精神科通った時に言われたのは
「幼少期、特にほんとに幼い赤ちゃんの時に母親から安心感を得られないと
大人になっても不安感が強くなる。でもそこで母親を責めても何も生まれないから、
それを自覚した上で自分を受け入れるようになりましょう」って

確かにウチ母娘間は異常だからね、私は娘と言うより自分の夫を盗る女だと思われてるから


自分を受け入れるのって難しいし、私自身まだ出来てないけど、恋人の存在はその手助けになると思う
ただ依存しないようにしないとね

たんぱん

う〜ん…
AC同士のカップルの方がお互いを理解できるし、相性良いのかな？

お互いが自分の悪いとこ意識して治そうとしてない場合に限っては
共依存でズルズルした関係になるか、
ポジション争いになる。
自分の方がよりヒーローだ、私の方がより可哀想だ
みたいに。

>>352
あなたの彼氏と私の彼氏が同一人物じゃありませんように(;_;)
全く似たような事を言われたばかり

俺もACなんだな。分かったよ。今までの彼女さんごめんなさい。

>>357
良くないと思うなあ
というかAC持ちの恋人と一番相性いいのってほんとどんな人間だろ

>>359ほんとですか…
なんか不安になりますね^_^;

何でもかんでも相手によると思ってる内は誰とも相性よくならないと思う。
最初良かった人でもどんどん愛想つかしていく。
いくら「こんな私に良くしてくれて、他の無能で心狭い屑とは違う神様だ」みたいに評価で釣っていたとしても。

>>363
他人に対して、そんなふうにコントロールすべきじゃないよ。
身内であろうが他人であろうが。
自分も親にコントロールされて育ったから、他人にもそれをやっちまって
たくさんの人間関係、恋人を失った。それで気付いたんだ。俺は間違っていたと。
コントロールされてる相手を見て満足してた最低な人間だったんだ俺。
愛想つかされて当然だったとね。まっとうになりたい。

高評価で釣りレッテルで脅すのはコントロールの初歩テクだ

私AC。彼もACだけど私よりは克服してるし全く違うタイプみたい。
私の傷つく事は絶対言わないし不安からくる行動化にも冷静な態度です。
ACにしかわからない気持ちはある。でも甘やかす事がいいとも言えない…
私は彼のお陰でだいぶ回復出来たし依存もなくなった。
今迄苦労や我慢させてしまった分、沢山大切にさせて欲しい。

ACの恋人を持つ方へ
子供を育てるように恋人の中の愛情を育ててあげて欲しいです

ACの恋人には普段から子供をあやすような態度で、相手の感情の荒波に動じずいい意味でスルー出来る人がいいと思うです。
ムリに治そうとしたり、一緒に悩むような｢いい人｣はあまり合わない気がする。

とか言いつつ私はもう恋愛あきらめちゃいました。
相手と深く関わりを持つと、抑圧されてた甘え願望や悪意やワガママ願望があふれだしてコントロール不能になる。
要はいい大人が子供になっちゃう。相手を親と混同して幼児期をやり直そうとしてしまう感じ。
相手は変貌ぶりにビビってちょっと引く。→その態度をみて不安増幅、精神不安定なちょっとおかしい人になる→別れ
これを付き合う度に繰り返して、もう疲れました。

みんなはがんばって受け止めてくれる相手を探してください。
私は離脱しやす。

なんかアダルトチルドレンの意味を勘違いしてレスしてる人たまにいるよね

続いての曲は、「アダルトチルドレン」で「イノセントワールド」！！

アダルトチルドレンは某ニュースキャスターも意味分かってなくて
意味不明なコメントしたくらいだからな

アダルトチルドレンと聞いただけではわからぬだろう…

わがまま、子供っぽい、甘えん坊、非常識、とか世間的にもたぶんそういったまま大人になった人みたいなイメージ持たれてると思う。

短パン

相談があります。
自分(♀)がACぽい事に気付きました。私的にはACだと認めて暮らす方が楽なので彼氏にも話して認めて欲しいと思っています。認めて欲しいだけで気遣いや協力等は要らないです。
が、彼はACではないと思うのですが家族関係以外で過去に辛い事があったみたいです。悩んでいる様子はないですが、聞いても｢弱さを見せたくない｣という理由で話してくれません。
そんな彼に私がACだなどと話しても甘えてるだけだと思われそうで、話したいけど怖くて迷っています。
黙っておくべきだと思いますか？

書き忘れましたが家族関係で辛かった事を泣きながら相談した事があるのでそれは分かってくれています。

>>373
あなたの好きにすればいいと思う
ACだと認めるかどうかは彼次第じゃないですか？
認めてくれても、もし認めてもらえなくても、甘えだといわれても、話したいのならどうぞ

彼の問題は、あなたとの問題とは別じゃないですか？
彼の場合は「弱さをみせたくない」という意思の元、あなたに話さないのだから、そっとしておけばいいと思います
悩んでいる様子もないのなら、なおさら。

自分なら、「〜っぽい」ものを打ち明けられて、認めて！といわれても、どうしたらいいかわかりませんです
あなたが「ACっぽい」ということに、彼の承認が必要ですか？

認めるって事は気遣いも無意識の内に内包されるからなぁ。 やる方もやられる方も。

認めてくれって都合のいい話だと思う。

>>375、>>376
レスありがとうございます。言われたら負担になってしまうものですよね。自分勝手な考えでした。
彼みたいに強くなれるようがんばります！

相手にとって負担かどうかよりも問題なのは、彼氏の心次第で動いてる貴方なんじゃないかな？

彼の負担になる
彼みたいに強くなる



自分がどこにもないね

アダルトチャイルドじゃなくてボダだと思う

いつも人の顔色を伺っていて、彼氏といる時も彼の表情が少し無表情だったり
するだけで、怒ってるの？嫌いになった？とすぐに聞いてしまいます。
彼にはそのたびに、そんなことないよ。被害妄想激しすぎだよと言われ、
自分でもそう思いますが、人に嫌われるのがすごく怖いんです。
こんなことを言ったら嫌われてしまうんじゃないかな？
なんておもうかな？
と怖くてひとに心を開くことができません。
以前すごく悩んでいたことがありその悩みも、親、友達にも誰にも言えずひと
りで悩むしかなくて、周りが異変にきがついた頃には、パニック障害、対人恐怖症に
なっていました。それはよくなったんですが、悩みが絶えず、それが彼にばれて
嫌われるんじゃないかと怖くて、逃げて彼に何度も別れを切り出してしまいます。
話が変わるんですが、別れを切り出すと普段はものすごく優しい彼が
暴力をふるいだします。そのあとは、優しくなるのですが。
ひとりになりたいけど、そばにいたひとがいなくなるのは怖い。
で、わかれられずにいます。
DVぎみな彼も実はACなのかな？

公共広告機構です。

彼を「パパ」と読んでる自分は実年齢マイナス30歳のACです

嫌ってないか怒ってるか問い質すよりも、自ら率先して相手の喜ぶ事をしたり、相手の重荷にならないよう気晴らししたり、笑顔(当てつけっぽい愛想笑いでなく心からの)を増やす努力をしたりを実践する方がずっと嫌われる可能性減るんだけどね。

>383
あの。
私は彼氏をママと呼んでいる20過ぎですが、やっぱりACなんでしょうか。
正直本当にお母さんだったら良いのにー・・
と思うことがあります。
彼氏の方はやっぱり言葉遣いとか明らかに子供っぽくなったり
一日連絡がないと極端に癇癪を起こすので困っているみたいです。
最近はだんだん自立できているような気もするんですが、
相手もそこまで大人な私が想像できないし、期待もしていないようなのですごく辛いなとは思わなくなったんですが、やっぱりちょっと心配です。

>>385
横レスだけれども、恋人に母親役を求めている点と、
当人はそれにどこか苦しんでいる点が、いかにもACという感じがする。
ACの本を読んでみれば、ACかどうかわかると思うよ。
ACだということがわかるだけではなく、いろいろなことが得られると思うから、
一度、ACの本を読んでみて。

>>386
385です。アドバイス有難うございます。

実は半年前まで5ヶ月ほど
カウンセリングに通ったことがあるんですが、
そのときに初めて先生に
「貴方がどうしたいのかを大切にして」
といわれて、とっても驚きました。そういう点でもACの特徴があると思います。

情けないことに、そのときは彼氏との関係を話す勇気がなくて
（見破られていたとは思うけど・・）
結局だまったまま終わりにしてしまいました。

それはカウンセリングが辛かったからではなくて、彼氏に頼る勇気をもらったからですが・・。

ちなみにオススメのACの本ってありますか？

>>387
そっか。カウンセリングには通ってたんだね。
5ヶ月も通っていたのならば、
カウンセラーの中には何らかの判断が出ていたかもしれないね。
彼氏一人だけではなくて、カウンセラーにも頼るというのも良い気がする。
というのも、彼氏はあなたを癒してくれるだろうけれども、成長させてくれるほど成熟はしてないと思う。
カウンセラーはあなたの成長を促してくれるという技量も持っているはずだから。
心を癒しながら、成長もしていったら、きっと良いこともたくさんあると思うよ。

ところで、オススメのACの本だけれども、ACの本は、合う合わないがあると思う。
たとえば、ある著者の本の愛読者はたくさんいるんだけれども、何度読んでもわたしには全然ピンとこなかった。
一方で、わたしが愛読している本について、いまいちだという書評をつけている人もいた。
だから、あなたに合う感性の人を探してみるといいと思う。
Amazonで「アダルトチャイルド」「アダルトチルドレン」と検索してみて。
書評がある程度ついている本は、大抵読みやすいから、そこから、いろいろな著者のものを何冊か読んでみて。
そして、あなたが夢中になって読んでいたり、ものすごく心に刺さるフレーズがあったり、
よくわからないけれども後で読み返したいなと思ったりしたものが、あなたにとっての「当たり」だよ。
何冊も買うとそれなりの値段になってしまうから、図書館で借りて読み、読み返したいものを買うといいと思う。

>>388
385です。
またまた有難うございます。
両方に頼るというのは思いつきませんでした。
カウンセリングを受けていたときは辛いことも「先生にいえば大丈夫」と思って、替わりに彼氏には黙っていたりというふうでした。

明日にでも早速図書館に行ってみますっ。
２ちゃんって怖いけど、
親身に答えてくださるのでとっても安心して書き込みできます。
388さん有難うございます。

>>389
図書館にも置いてなかったら、大きめの書店で立ち読みしてみる
欲しくなったらタイトルを控え密林やオクで古本を買うといいよ
紀伊国屋とかはBOOKWEBもあるしね
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?KEYWORD=%83%41%83%5F%83%8B%83%67%83%60%83%8B%83%68%83%8C%83%93
ACの追加キーワードは「機能不全家族・共依存」

それこそネットの力を使ってナンボ

ここ読んで、彼女がACな気がしてきた・・・
父親がアル中で、小さい頃から暴力をずっと振るわれていて、
今でも殴られて大きい痣を作ってきたり
耳の鼓膜が破れたり・・・っていうのは知ってた。

で、俺といるときはいつも機嫌ばかり伺ってくるし
少しでも俺が不機嫌になることがあったら
かなり慌てだして泣いて、
全部自分のせいだからと言って何度も何度も謝ってくる。
感情の幅も大きくて
ヒステリーみたいになったりすることもある。あと過呼吸も。
喧嘩や言い合いの原因も全部自分のせいだと思いこんだり
嫌われることを異常に怖がったり。
彼女自身もそんな自分に悩んでるみたいなんだが、
これはACかもしれないんだろうか？
もしそうなら彼女に伝えたほうがいいのか悩む・・・
彼女はACっていう言葉も知らないみたいなんだが・・・

自分は高校のときくらいまでACテンプレほとんど当てはまって不登校もしたけど今はそうでもないかも。
一番仲良くしていた友達が勝手気ままなＢ型的な思考ですごく常識がある人間だったのだけれど、
その子に感化されてだいぶおさまってきてる。基本的にはまだまだACだけど。
ここ数年一緒にいる彼氏も友達と同じ血液型に同じ星座だ。関係あるのかと思ってしまう。
私が意味なく謝ると「何を卑屈になっとるかww」って言い出したりするくらい
好きな人と自然体で関わるのが人間の当然のカタチでしょ？って考え方の人たちです。
２人ともから依存されても相当でない限りわりとへっちゃらだった体験談も聞きました。
そっか、でも自分はこうだからってラインがはっきりある感じ。でもドライなのに好意はストレートというか。
頭ではどういう風に変わってけば健全なのか分かってるACにとってはこの上ない人種だと思う…。
迷惑かけてるけど大好きだ。もっと治す。

そういう人に好かれたら一番だね
好かれてない場合は「へぇそう。でも自分はこうだから。バイバイ」としっかりラインを引かれて終わりだよね。

>>391
彼女に伝えた方がいいかどうかを、391が相談スレか本スレに逝った方がいいかも

彼女が悩んでいるなら、391が正しい知識を持って専門医にいざなうのが一番
機能不全家族、ACの書籍をさりげなく「置き忘れて」みる
また、ACは病名でなく概念です
気付くのは、早ければ早いほど立ち直れる可能性は高まります
しかし気付いたあとボーダー悪化、神経症発祥で苦しむのを避けるのは難しいです
本人が自力で立ち上がるしかありませんが、そのためにカウンセリングがあります
気付かせないままの選択もありますが（気付かないまま親と同じタイプになるかも）

ともに泣いてともに聞いてあげてください
http://trauma.or.tv/1checklist/index.html

２ちゃんにも該当スレはたくさんあるから
「パニック　境界　相談　虐待　絶縁」などで検索してみて

毒になる親っていう本が良いよ。
それと日本の心理学はまだまだ未熟だから下手にカウンセラーや精神科医にかかるのは良くないと思う。
優れた医者やカウンセラーに出会えなかった場合、かなり傷ついて自分の問題を解決するために使うべきエネルギーを失うから。
毒になる親を読むのはカウンセリングを受けるのと同じくらい、いやそれ以上効果があると思う。
優れた医者は日本には多分ほとんどいないと思うから。

>>394
レスありがとうございます。
自分自身もまだACについて充分な知識があるわけではないので、勉強していきます。
その上で彼女にどう接していくべきか考えてみたいと思います。

>>395
毒になる親、まず僕自身も読んでみようと思います。
教えていただきありがとうございます。

難しい問題だと思いますが、彼女を支えていけるように僕なりに頑張ります。
また何かあれば相談したいと思います。
ありがとうございました。

>>396
毒になる本はAC気づきたてには劇薬本になる可能性もある
AC本も著書のクセによって薬と同じく合う合わないがある

西尾和美氏　斎藤学氏　加藤諦三氏の著書にも読みやすいのがたくさんある
図書館や大型書店で立ち読みしてアマやオクで安く買うといい

彼女の防波堤と安らぎになってあげてほしい　
急がずあせらず三歩進んで二歩下がるでおｋ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248357403/4

彼がＡＣだと思います。
私から見ていてもすごく生きづらいんだろなって感じます。
でも彼は自分でＡＣだと思っていないし、ＡＣって言葉すら知らないです。

どうにかカウンセリングなど受けて、自分の人生を自分らしく生きれるように
なってほしい。
たとえ将来彼の隣にいるのが私でないとしても。

彼は母親からの呪縛に２６歳にもなってまだ抜けられずにいます。
母親が怖くて、母親に対して自分の意見は何も言えません。
私との付き合いはもう１１年です。
過去に私は彼の母親に紹介されたことが１度だけありました。
お会いしていた数時間は彼母はとてもいい人に見えました。
ですが、その後から人が変わったように私たちの交際を反対し、
結婚するなら自殺してやると言い出す始末。
彼は一人っ子なので両親を見放すことも出来ず、私には結婚したいから
がんばって両親を説得する！と実家に帰るものの、怖くて言い出せず
言い出せない自分に腹がたち、塞ぎこんでしまう。
この繰り返しです。

私はどうすればいいでしょうか。
彼をカウンセリングに引っ張ってでも連れて行った方がいいですか？

>>398
彼はひとり暮らしできないの？

>>399
398です。
彼は今は会社の寮に住んでいます。
女性立ち入り禁止の寮なので私も部屋までは行ったことがないです。
彼が実家を出て４年目です。

普段はそんなに干渉しない彼の両親ですが、結婚となるとすごいです。
私の悪口もすごいです。たった１度数時間しか会ったことないのに
私のすべてを知っているかのようにあることないこと言って反対しています。

彼も私のこと「彼女はそんな子じゃないよ」って言ってくれてるみたいですが
母親は全く聞く耳もたずって感じです。
彼父は母親と正反対で、おとなしい方です。
彼は父親の方が話しやすいと言って、父親には本音を話して父親もいい感じで
話を聞いてくれているのですが、結局は母親がダメって言ったら父親も反論
できないので母親の言うことがすべてな家庭みたいです。

>>400
11年は長いなー

彼母は誰が彼女に来ても全反対しそうな毒親だね
カップル板より本スレのメンヘル板か相談スレにいきな

>>397
親との対決みたいな部分が劇薬になる可能性があるんだよね。

>>400>>402
母親という「ザ・ワールド（世界）」
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1503.html

ここの住人は、家族になり親になるかもしれないから、中尾 英司著
「あなたの子どもを加害者にしないために―思いやりと共感力を育てる17の法則―」をすすめる

アマゾンレビュー抜粋
少年Aの家庭に潜んでいた病理。全てのヒントは「少年A」この子を生んで……という
両親の手記の中に隠されていた。著者はカウンセラーの視点から、一見何ということはない
両親の言動を見逃さずにとらえ、丁寧に解きほぐしてから再構築し、全く違った物語、メッセージを浮かび上がらせてみせる。
するとまるで推理小説のように、パズルのピースが１つずつはまりはじめる。

少年Aが両親から何を与えられ、何を奪われていたのかを知るにつけ、酒鬼薔薇の誕生は半ば必然だったのだと思わずにはいられない。Aを先天異常とする精神鑑定結果もあったと思うが、
それが主因かどうかは別問題で、本書を読んだ後にそこを見誤る人はもういないだろう。
「祖母が生きていたら酒鬼薔薇は生まれただろうか」との問いは示唆に富んでいる。 （ｒｙ
----------------------------------------------------------------------------
両親との意思の疎通を出来なかった子供の頃の自分と重なり合いました。

真の愛情とはいったいどういう物なのか、両親は遠い存在であり
両親への自分の気持ちを訴える事も出来なかった私は自分はちっぽけで有っても無くてもいい存在のように思って育ちました。

両親から逃げるために家出を繰り返し、空虚な気持ちでそのまま社会人になりました。

今でも、そのような育ち方では無かったら今頃私は違った人生を送っていたかも知れないと度々思います。

大切な一人一人の命は「生きていればいい」というものではないと思います。
精神が「豊か」に育ってこそ「命が育まれる」のだと思います。

「加害者」になる要素を持って生まれてくる「命」はひとつも無いという事。
確かな要因は必ず有るという事を「強く強く」教えてくれた一冊でした。

ＡＣのひとは不安から「別れる」と言ってしまった後、後悔したりするの？
どう対応したらいいかわからないです。

>>404
ケースバイケースかな。
何もかも煩わしくなって拒絶しちゃった時は時間が経たなきゃ全然ダメ。
逆に不安から逃げた時は、戻ってきてって言葉を待ってる事も。


ただ、一度や二度なら『戻ってきて』って甘やかすのもいいけど、
あまり甘やかし過ぎると本人のためにも良くない。
そのまま離れてしまうリスクもあるけど、毅然とした態度で対応するのも
時には必要な事です。
どんだけ内心で許しちゃっててもね。

>>403
私がまだACの自覚がなかったころ、両親の手記を読んで
『このバカ親は息子が狂ってまで訴えた痛みを、何も理解してねぇのか』
とすごく憤った覚えがある。
と同時に、何か一つズレてたら、私も彼のような犯罪者になったのかもしれないなと悲しくなった。

連投すまそ

やっぱり毒になる親が良書だよ。

>>407
少し読んでみたが、世の中には健全な人のほうが少ない気がしてきた

彼女の不安、孤独、マイナス思考を解消してるうちに
ヤンデレっ子になってしまった

相方は重荷がとれて幸せそうにしてるが
将来的には修正していくべきだよなぁ

相手の機嫌が凄い怖い
自由にしてていいって言うけど本当に自由にすると不機嫌になって無言でコントロールしてくる
相手の言いなりでも不機嫌になられる

自由にしてる演技をしていつでもにっこりと相手の好きな行動をとるとやっと機嫌いい

>>410
ダブルバインドされていませんか？

ダブルバインドかな？
やって欲しい事とされたくない事はハッキリしてるっぽいんだけどね。
こっちが相手と違う意志を持つのはＮＧ
だからといって、言われたから仕方なく合わせるのもＮＧらしい。
あくまで「私はあなたから自由を許されてます。私はあなたと全て同じ事を好むので自分の意志でそうします」といったスタンスの上で相手好みの言動をとるとやっとＯＫがでる。

もう殺されたい

彼氏はＡＣだと思う。
自分に自信がない、試し行動、普段は明るい性格と言われるのに落ち込んだときは１人で引きこもる、「いつか壊れるならいま自分で壊したい」、など、思い当たる節が多い。
ワガママな子供を相手しているみたいで、最近どう接すれば良いか分からなくなってきた。

>>407
「不幸にする親」がまだ内容がやわらかい

日本人はもれなく薄く機能不全で薄いACだと思ったほうが健全だよ
機能ほどほど程度家族を目指せばいい

>>413
ACは中身は乳幼児〜小学生だから。

413の母親が彼の疑似母になれるなら将来うまくいく可能性もあるんだけどね。
彼にACの本読ませて自覚持たせて、彼が彼の力で立ち上がらないといつまでも今のままだよ。

恋人がAC/DCで困ってます。どうすればいいでしょうか？

>>415
具体的にどう困ってるのか書いてくれなきゃ分かんねーよｗ

>>416
つっこみ方間違ってるよ

>>417
そーなの？

あの質問させてください。
最近知り合った１５歳年下の男の子がいて、おそらくACです。
この言葉知らなかったんだけど、私は小説をすごく読む人で、
「彼は何か人間として大事な部分が欠落していて苦しんでいる人だ」
と気づいて、いろいろネットで調べていて行き着きました。
で質問というのは、私は家族がいないのと同じ彼のために、
お姉さんとして支えてあげたいと思っているんですが可能でしょうか。
というのも、なんだか最近、彼が私に恋愛感情をもってきたような気がして。。。
信じられないんだけど。彼氏は２０代、私もうすぐ４０歳。
やっぱり理解してあげようとする女性がいると、
こんなおばさんでも恋に落ちてしまうの？
わからないよ。

>>419
彼氏と言っちゃってる時点でノリノリじゃんｗ

若い男と接点持ててまんざらでもないんだろ

彼氏も私もACかも。
まず、彼氏は自分の母親の、私は自分の父親の血液型と同じ人間とは付き合えない。と決めつけている。
まず、父親と同じ血液型の人は嘘つきで犯罪者レベルの人間だと思っている。

私も彼氏もお互いに嫌われたくなくて、好きで執着して、頑張って、それでもわざとらしい愛情表現がウザくてお互いに疲れてしまう。
でも、そんな気持ちがわかるからか、居心地は悪くない。

>>408
そんなことないよ...。
実際に毒親に育てられていないとそういう解釈をするみたいだね。

私の母親毒親
愛情受けないで育った
子供が二人共に発達障害ただでさえ不思議な感じ躾けしにくいのに
愛情が注げなくて可愛いとあまり思えなくて辛い

>>421
とりあえず、血液型云々言ってるのは2人が頭悪いだけ。
ACとは関係ない。

とはいえそれ以降の文章読む限りではACっぽいかもね。かも、だけど。

相談させてください、僕は24の医学生、彼女は17でふた従兄弟です。

彼女と中3の頃にバイト先で会い、親戚の間で噂されてた虐待の傷を目の当りにし
彼女が高1になり交際してた男性に振られた時、慰めつつ距離を近づけ
3度告白して、やっと1年間の片思いの末付き合うことになりました。

彼女が心配性+被害妄想が激しい+疑いやすい性格で、今も続く母からの虐待、
過去に父からの性的虐待を知った上で、性的関係は一切なしで付き合い始め1年経ちました。

けれど、僕が大学の飲み会で女子4男子4で遊んだ事+合コンに行った事(彼女が居ることは公言して)
友達と女友達の家に遊びに行き食事をご馳走になり30分弱女友達と2人っきりになったことを友達経由で彼女に
知られ、隠すつもりは無かったし｢余計な心配かけたくなくて言わなかった。携帯もパソコンの履歴も見ていい｣と言いました。

別にいいよ　と彼女は言ってます。けれど2週間前に彼女から別れを告げられ
復縁したばかりなのでまた別れようと言われるのではないか不安です。別れを告げられた理由は↓

*同情して付き合ってる様にしか見えない　*甘えてしまって自分が自立できない
*性的行為で満たしてあげられないのが申し訳ない　*釣りあってないのが惨め。
*わざわざ恋人同士でいる必要がある？　*親のことを知ってる人と付き合いたくない。
*僕と付き合っていると楽しい分「自分が虐待されて可哀想だということを実感していやになる」

など、たくさんのことを言われました。それでも仲直りしましたが、
同情で付き合ってる部分はあるかもしれません。

つづきます。

親のことを知らなければこんなに彼女を気にかけなかったかもしれないし、
恋愛感情とは違うかもしれない。居場所の無い彼女を支えてあげられるのは僕しか居ないと
思い込み空回りしてるところがあり、ヒーロー気取りなだけかもしれないです。

僕と彼女の事を知ってる友人には　過保護/重い　と言われます、
彼女のためを思いつつも自分が彼女の彼氏で居たいからの自分勝手な行動もあるかもしれないです。

「一緒に居れば安心する、けど重く感じてあの人の為にしなきゃ！と思って存在が重く感じる
時もある、友達の関係のときが楽だったし、あの人は恋人とは違う。自分の高校生活が縛られてる様に感じる」

と友達には漏らしていた様です。重いということでしょうか？僕はどうすればいいでしょうか？
別れを告げられたときに無理に復縁などせず別れて置けばよかったでしょうか？けれど彼女が↑で
他の男に泣かされてるところを見てるので、新たな男と付き合い泣くところを見たくないです、わががまですよね。

どなたか相談乗ってください。

彼氏がEDで困ってます

>>427

ACAC!

>>425
的外れな可能性が多いにありますがその点踏まえて軽く読んで下さると嬉しいです。

彼女の不安は進行形で虐待を受けている部分がとても大きいのだと思います
彼女は「母からの虐待は悲しいけどそれはそれ、>>425さんは味方だから支えになってもらって(例えば卒業まで)耐えよう」
みたいな考え方ができない状態だと思います。頭ではそれができる方が大半ですが感覚が全くついていかない。
母からダメージを食らうたびに周りの人間全員に対する信頼が彼女の中で下がっている気がします。
一度別れたときの大量の文句は６割(でも、あとの４割も大事なのですが)それが現れただけのことのような…。
文章読んだだけの専門家でもない人間の意見なので実際彼女さんと接してる>>425さんの感じたことの方が勿論信憑性がありますが。

ただでさえ長いので言い切りの形で書きますが、もちろん素人が自分を元に書いているだけなのでその点ご注意下さい。
＞＞「一緒にいれば安心する〜」の言葉は、>>425さんが重いかどうかや彼女に愛があるかで測れる言葉ではありません。
これは必死になって尽くさなきゃ愛されるはずがないという感覚が根強く彼女の中にあるためで、そのため
自分で自分を追いつめて>>426さんを重く感じている状態です。連絡の頻度等は関係ないと思います。どちらかと言うと彼女の問題なので

>>429の続きです。

『必死にならなければ必ず傷つけられる、ただでさえ傷つけられるのに必死にさえならない自分を愛してくれる人がこの世にいるはずがない、
でもずっと必死は辛い、でも辛くなるほど自分を追いつめていないととりあえず「ここまでしたんだから」と安心することさえできない、
いくら大丈夫と言ってくれてもやっぱり怖い、でも自分を追い込むのももう疲れた、前に比べて恋人の方が多くを要求されるに決まってる、
だからこんなことを考えなくて良かった前の関係の方が楽だわ、支えてくれるのは変わらないだろうし、裏切られたときも少し気が楽』
というのに近い思考回路が彼女にはあるのかなーと思いました。こんなこと聞き飽きてたらごめんなさいですが。
彼女が>>425さんを好きか嫌いかというのはここでは関係なく、彼女自身にもどうしようもできない上記のような「決めつけ」が
彼女の全てを妨害している。「決めつけ」の葛藤を見せることすら裏切られる理由になると無意識に思っているのではないかと読んでいて思いました。

>>425さんから見て、上記の考察が的外れであるなら以下は参考になるはずもない文章なのですが、
上記のことをふまえて、「重いならちょっと付き合い方変えようかな〜」なんて捉え方で彼女との距離感を変えるのはオススメしません。
まず、人間としての彼女の素直な感情は彼女の「決めつけ」が覆ってしまっています。
彼女自身にもどうしようもできないので「決めつけ」を取っ払った君の気持ちはどうなの、と聞いても難しいし彼女は困るだけです。
彼女からどんな言葉を引き出してもなんにもなりません。 親に付けられた傷はそれだけ深くて治りにくいです。

>>430の続きです。

これらを考えたときに>>425さんが率直にどう思ったかがこれからの指針となると思います。
彼女に自分の気持ちの届かせようがないじゃないかと思われたのなら、どうしようもないのかもしれませんし、
他のことを思ったのならそうしてみるのがいいのかもしれません。

試しているのもあるんでしょうね…
何しろ疑ってないと怖くてたまらないので「ほら、結局あなたもそう！」と突きつける状況に向けて一生懸命動いてしまう癖がACにはあります。
もちろん裏切られるのは怖いし辛いのに、疑い続けるのも怖いし辛いのでそういう行動に出る人は多くいると思います。
試すなんて最低だ！！とかしんどい…。とか思ってしまう心があるのなら健全な精神・環境に生まれついた方としか長続きはしないのではと私は思います。
それが良い悪いではなく、彼女のような辛い環境に生きる人を助けるには向かなかったということだと思います。

ただ親のことを知ってる人とは付き合いたくないというのは真に受けずともいいと思います。
相手とうすっぺらな付き合いをしているので無い限りは、(特に彼女の父のことは)どっちにしろ伝えざるをえない重要なことです。
長々とすみません。

>>429>>430の間にもう１レスあったのですがどこかへ誤送信してしまったようです。
すみません;;

>>432
は勘違いでした。全部で３レスです。専ブラのバグか何かで>>430が見えていませんでした。
何度もすみませんorz

>>429
全然関係ない通りすがりのACだけど、なんか為になりました

>>425　>>426　です。

>>429　有難う御座います。
的外れでは無く、まさにその通りなんじゃないかな…という
気がしてきました、彼女に何を言われても今まで以上に大事にして
あげよう…という気になれました。けれど、それでも彼女に別れを切り出された
場合は素直に従うほうがいいんでしょうか？

あと　彼女の母親からの暴力を避ける為に　僕の一人暮らしの家に泊まらせることがあるのですが
世間一般的に見れば良いイメージはないですよね、両親とも割りと仲良くやってくれてるみたいなので
僕の実家で、僕　彼女　両親で食事をしたり寝たほうがいいかな　と最近考えるようになりました…。　どうなんでしょうか？

>>404
１年お付き合いした恋人と、１ヶ月前に不安から別れを切り出し別れました
でも昨日、やり直してくれる？と聞いてくれて復縁しました

とても優しい彼氏だし
感謝してるし、試したりするのは二度とやめようと思うんだけど

軽くACなのは自分でもわかってて、実際育った家庭は複雑です
彼は鈍感で天然で、人間の心の闇を全くわからないみたいな人なので
この先が少し不安です…
同じような人いるかなぁ

>>435
>>429です。
私の雑文が誰にでも当てはまるものか分からないので無意識のうちに>>425さんが彼女を決めつけてしまうことを少し心配します。
彼女さんのACが薄まることをお祈りしております。

彼女は別れの重さをいまいち認識していないように思います。
もともと、別れを切り出されたら言われた側はすがるか別れるかしかないですよね。
彼女をよく見極めてあげて下さい、としかお伝えし辛いです…。
そう切り出されてしまってからは>>425さんのお心のままに動くのをおすすめします。
彼女自身もそのときそのときで自分自身の決めつけに苦しむ心と好きな気持ちどちらが大きいのかをうまく把握できていないように思います。
正直、ずるずると別れてはまた付き合いを繰り返してしまう可能性もあると思います。
一度別れて彼女が彼女自身の決めつけから一時的に逃れられた経験が既にありますので…。

>>437の続きです。

けれど一度自分のワガママで別れてしまったのだからせめてもう二度とあんなことは言うまい、と彼女は既に思っているかもしれませんし、
別れを切り出されるということは彼女の「自己中度」のバロメーターにはなると思います。
○回切り出されたらもう手に負えない、と決めてしまわれるのも>>425さんの精神衛生のためには良いのかもしれません。
>>425さんは彼女の友達と接触は持っていますか？もし彼女が特に気を許している人物がいましたらその方の信頼を得ること、
もっと言えば「>>425さんはこんなに彼女のこと思ってるよー」と吹き込んでもらうこと、が
別れを切り出されない手っ取り早い防御策となる気がします。>>425さん自身のご両親でもいいかもしれません。
何を言われても素直に信用できなくしまう症状のある方にとっては、他人の評価の中のその人が占める割合も大きいと思います。
>>425さんからすれば酷い話に思われることと思うのですが…
もちろん、彼女を見極めて、有効そうだと>>425さんがもし思われましたらこうした手段も考えていただければな、と思います。

一人暮らしの家に泊まりに来させるよりは、仰る通り実家の方が世間体は格段にいいと思います。
そうできるのであれば必ずそうした方がいいと私は思います。
これはACに関係なく、１７歳の女の子の彼氏さんとしてそうされた方が良いのでは？と思うからです。
私の書いたことは偏った意見かもしれませんし、共依存を誘発させる内容かもしれません。
こんなことを書きましたがどうか>>425さんの精神まで曇ってしまわないように望みます。

>>434
お互い頑張りましょう。

試し行為が酷い。
この前はドライブしててコンビニに寄ったとき、笑顔で私を置いて走り去った。
本当に置いていくとは思ってなかったけど不安で泣いたら戻ってきて「駐車場探してる姿が可愛かった」と言われた。
それでも私が大泣きしてやっと出た言葉。
車を見付けて乗ったとき言ったのは「どちら様ですか？」「いきなり乗らないでもらえますか？」だった。

本気で降りてタクシー呼んで帰ったら謝ってくれるかな、とか思ったけど結局泣いてすがりついて「置いてっちゃやだー！」と言った自分は立派な共依存なんだろうな。

>>439
立派な共依存です、はい。

教えて。
ACな彼氏と話していて、あることで
「でもこれを言ったら君は気にすると思う」
とまで言って、内容を言わないので
「言って。いいから言って」
といったら、本当にぐさっとくる内容で、
バイバイした後、彼に携帯メッセージで
「すごくぐさっと来た」
と書いたら、その後音信不通になってしまった。
普通、「やっぱりぐさっときた？ごめん」とか言ってこない？
なんで向こうが音信不通になるの。わからないよー。



ぐさっとくることを私にいったので、
携帯メッセージで
「

>>441
怒らないから言ってって言われて話したら怒られた時って
自分が悪くてもなんだか嫌な気分になるよ

４４１です。
別に怒ったわけではないのです。
バイバイした後といっても、直後じゃなくて、
次の次の日。内容は家族のこと。（私はACじゃないです）。
言われたときは「ああ、そうだな。本当だな」と思って聞いていた。
時間がたつにつれて、忘れるどころか、いっそうその言葉が思い出された。
なので、メッセージで「言われた言葉がぐさっときてます」と書いてしまった。

ここにはﾎﾞﾀﾞをACと思っている人が多くいると思った。
ACは試し行為や相手ｺﾝﾄﾛｰﾙは出来ないよ。逆に辛くても平気なﾌﾘしたり、いろんな側面で必要以上に与え過ぎてしまうものだよ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン
>>テスティング（Testing）- 相手を困らせたり不快がらせる言動をわざとして、自分への愛情度を測る「試し行動」。

まあそこだけ見るとどっちかっていうとボダっぽいけど、こう書かれてることだし原因が家族なら表面ボダっぽくてもACだと思ってた。
それか併発してる人も多いんじゃないかな

AC原因は家庭環境じゃないの!?
ﾎﾞﾀﾞ併発のACは少なからずいるよね。
違いはﾎﾞﾀﾞは与えることをしないくせに執拗にまとわりつき求めるが、ACは自ら与えるわりに極端に求めたりしないし(できない)接触してこない。付き合っていても電話やメールが異常に少ないよ。

ACは病気のことじゃねーぞｗｗ
そう言う環境で育った人、って意味だ。
んでそう言う人はボダとかになりやすいですよ、そう言う傾向が強いですよってこと。
ボダにならず回避や自己愛、あるいは解離起こしたり
実際の病気や障害は人それぞれだろ。


あと『怒らないから言ってって〜…』ってのはたとえだ。
傷付くから言わないと言った相手に無理矢理言わせて、傷付いたとか言われたら
『だから言いたくなかったのに…』って苛つくよ

彼氏→試し行動、与えることを知らない、相手を信頼できない
私→見捨てられ不安、必要以上の尽くし行動、自分の要求を伝えられない

立派な共依存ですありがt(ry

今まで、捨てられるのが怖かったり自分を本当に理解してくれる人なんていないとか思ったりで、異性とお付き合いすることができなかった。だからACとは一人で戦ってきて、結構症状は軽くなってきた。

最近初めて彼氏ができた。
だけど自分がACであることとか家族のこととか打ち明けられる気がしない。家族についての話振られるとかなり辛い。
今まで交際経験がないからわからないんだけど、ACって自分から恋人に打ち明けられるもの？

言ってみたけど理解は得られなかったな。

>>449
家族のことは全部話した。うちの家族がヘンっていうことと辛い思いをしてきたことはわかってくれたけど、「AC」ってものはわかってくれなかった。性格も行動パターンも努力すれば変われると思っている。
本当に人によるけど、参考になれば。

>>449
うちは家族のことを元から少しは知っていたというのはあったけれど、
(もちろん細部は知らないしたまに違和感を感じる程度)
打ち明けたら一緒にゆっくり改善していこうって言ってくれた

私の方が焦っちゃうくらいで、
何度彼氏に「焦ってもいきなり努力したからって変わるものでもない、気長にゆっくりでいい、嫌いになることなんて絶対無い」って言われたか知らない

もちろん不安定になることもいまだにあって、振り回してしまったけれど

それでも彼氏はちゃんと事情も知ってるし、大丈夫だから思いを出せるなら出せって言ってくれたし受け止めてくれた
おかげで最近は脱ACの道を歩んでます

長レス、チラ裏スマソ

彼氏に本を見せたら？　印刷されているものって、すごい説得力があるよ。
ネットの良いページでもいいけど。
他人が書いたもの、公にされているものがポイント。自分一人の説明じゃ難しいよ。
私はACじゃなくて、彼氏がAC。
彼氏がわかってくれるといいね。

私は毒親持ちのAC。


昨日彼氏との電話で学生時代の話から流れで家族の話に。

『私は自分の家族が嫌い』だって前から少し言ってたんだけど昨夜は『なんで？』って聞かれた。

だから思い切って少し晒してみたら『俺さぁ重い話ダメなんだよね、ラブ＆ピースが一番でしょ！』って受け入れ拒否されたwwwww

もう自分の全てが拒否されたようで、表の顔しか見せられないなぁこの人には。

って思ったら涙が止まらないカオスwww

>>454
軽く付き合うのはいいけど将来は見えてこない相手だね(´･ω･)

うちの彼もそう。
幸せな家庭で育った人で、ほんとに暗い部分とかわかんないみたい。
気分の落ち込みも気合いで治る！みたいな。
幸せな人なんだなーってうらやましくなるけどね。

>>455
うん、思った。
私これからは距離をとった付き合いしかできなさそうだ。

結婚云々言ってくれたときは嬉しかったんだけどなぁ。


>>456
あー仲間がいた。

私の彼氏も極々普通の環境で育った人みたいで、多分私の家族や育ってきた環境。すべてを晒しても理解できない(理解しようとしない？)んだろうな…って思うと、

表面上だけの薄っぺらい恋人ごっこに思えてきちゃってなんか切ないよ。　
好きなのに。

正しく理解して支えて、とまではいかなくても、
理解できなくても話を聞いてくれようとする人じゃないと
あなたが幸せになれないし、その彼じゃあなたが満足しないと思うよ。

>>454
結婚とか言っといてその対応はひどい
結婚したら、ラブアンドピースで済まない問題がいっぱいでてくるのにね

彼氏からの試し行動がひどい。
おかげで生理前に欝っぽくなってしまい、そのことをメールしたら放置。
ﾏﾝﾄﾞｸｻｲですかそうですか。
「俺のこと考えてくれない」とか言うが、他の子とセックスしてるとかお前のこと嫌いだからとか言って傷つけようとしてる私のことはまったく考えてないよね。
でもこれ言ったら「俺とは合わない」って言って話し合うこと自体を拒否するんだろうな。

共依存だって分かってるけど、普通の人にはまったく魅力を感じない。つまらない。
私も典型的だなあ。

>>458-459

ありがとう。

なんかラブ＆ピース電話wから色々考えて疲れちゃったから、彼とのお付き合いを見当しようと思う。

面倒臭いこと嫌いなのに自分が面倒臭いこと発信元なのがすごいストレスだ

４５８です。
深い人間関係を構築するのに「めんどうなこと」は避けられないよ。
「めんどうなこと」を避けたら、それは薄っぺらい表面の付き合い。
結婚しようとまで言っている相手なら、おたがいめんどうなことを言い合って
当然だと思うよ。
どっちが発信元とか関係ないと思うなあ。
ただ、繰り返すけど、その彼じゃ、あなたが満足しないと思うよー。今のままではね。
他の人を探すのもいいけど、ダメ元でぶつかってじっくり話し合ってみるのも一つの方法。
なんで「めんどうなこと」がきらいなの？　一人でいるほうが楽だから？

わたし、ＡＣかもしれない

家族は特殊技能を持った兄にかかりきり、
私は何をうまくやっても、うまくやればやるほど、家族の中で空気だった
でも、空気は空気らしく、失敗しない、怒らせない、波風たてないで生きてた
父が単身赴任になってからは父、母、兄の関係も悪くなって、
わたしは三人からそれぞれの愚痴を聞いて育った
そのうちどーでもよくなった

「したいようにすればいい」って言われても「どうしてほしい？」って聞いちゃうし、
勝手に疑心暗鬼になって、部屋で一人で塞ぎ込んだりする
行動の軸に「自分」がない
石橋を叩いて叩いて叩き壊して、「ほら、やっぱり壊れたじゃん」って安心するような性格

彼は私の事、好きだっていうけど、まだ表面的な明るい部分しか見てないから
いつかこういうとこに触れて、疲れて離れてしまうと思う
自分でもめんどくさくて、卑屈で、ウザいもん

とりあえず、このスレに来る人に言いたいのは、支え合うっていうのと依存する、依存し合うっていうのは全く違う。

ＡＣじゃない人は精神的に自立していて依存ではなく、支え合うということを分かってる。
逆に言うと依存や供依存というものは知らないんだよね。

ＡＣは支え合うことを供依存だと勘違いしている。
精神的に自立するよう努力して下さい。

ちなみに僕はＡＣと以前付き合っていました。

>>463
自我同一性拡散と不成功防衛かな？

>>464
努力すればするほど空回って依存や共依存になるんだけど、どうしたらいいんだ(´･ω･)
自立したい、依存したくない。けど方法が分からないよ…

うちは会えるのが日曜日しかないから、日曜日にわざと自分の予定いれたりしてる。


つもりなのに会いたいって言われると予定ずらして行っちゃうんだよな('A`)

>>464
どう違うか説明しないと意味がないのでは？

最近彼女がACじゃないのかと思えてきた。

とにかく自分はダメな人間だと思ってて自己評価が異常に低い。
誰からも良い人に見られていたい、
他人に合わせて生きればいじめられないし何もおかしくないと本気で思ってる。
自分の気持ちが良くわかってない、
意志決定ができない、主語が「私」じゃないことが多い。


たまに責めてしまう…
何とかしてやりたいとは思うが、本人が変わろうとしなきゃどうにもならんし…

温かく見守って自信を付けさせるしかないですかね…

>>469
本人が変わりたいと思えるように誘導するしか。
まずは変わりたい気持ちがなきゃ、見守る以前の問題。

ここを読んで自分はACなんだと気づきました。でも気づいたからってどうしたらいいんでしょうか？私の家庭環境は決して悪いものじゃありませんでした。彼氏に言ったほういいのかな...

>>471
わざわざ言う必要はないんじゃないかな
こう言うのはまず自覚することが改善への一歩だから、
少しずつ自分のことを知っていくのが大事かも。
ただ彼氏と喧嘩が耐えないとかなら、ＡＣの事も含めて話し合ってみるのも良いね。
ＡＣだから許して、じゃなくて、
今やっと自覚したからこれから改善してく努力するから見守っててほしい、と。

それで待てない・見捨てる男なら、長く付き合ってもいつか終わるから諦めるのが一番。
理解しようとしない人には、どんだけ理路整然と説明しても伝わらない。

>>470
誘導かあ…
確かに彼女自身にその気持ちがないと意味がない。
人に合わせることが正しいと本気で思ってるふしがあるし、表面的には取り繕うところがあるから難しいよなあ…

けど毎回これで言い合いになるから、
彼女自身も治したいという気持ちはあるみたい。

まだアダルトチルドレンだと彼女が意識してるわけではないから、
伝えてみるのがいいんだろうか…。

>>473
まず彼女が『現状に不満がある』と明確に自覚する必要がある
次に『だから改善したい、変わりたい』という欲求を持たせる
次に『何が悪いのか、どうしてこうなるのか』を一緒に考える
その途中でＡＣの事や、彼女の過去の事情などを紐解く
それからは、彼女の無意識な行動や価値観を意識させて、
人に合わせてしまう癖や、取り繕って誤魔化す癖を『少しずつ』改善する。

ただ、ＡＣってのは根本はただの性格、個性だから
完全に変えようとか、変わらなきゃと思わせない方が良い。
無理のない範囲で、本人が幸せに生き易くなる為の成長だからね。
人に合わせたり、その場を取り繕うのも、
時と場合を考えれば凄く長所になるから、否定し過ぎもｲｸﾅｲ。

『良い』と『悪い』が同時に存在するんだってことを、
時間を掛けてゆっくり教えてあげてください…。

>>454です。　
今日は遠距離で交際中の彼が逢いに来てくれましたが、今日からフリーになりました。　

気分的にはすっきりしたような、逆に重いものがのしかかってきて鬱陶しいような、変なかんじ。　

意見くださった方ありがとうございました。
このスレに(AC当人ですが)はお世話になったので御報告までに。

前に
「正しく理解して支えて、とまではいかなくても、
理解できなくても話を聞いてくれようとする人じゃないと
あなたが幸せになれないし、その彼じゃあなたが満足しないと思うよ。 」
って書いた者です。

そっか、その彼はやめにしたんだね。
きっと、いつかもっと自分のことを理解してくれようとする人に
出会えると思うよ。人生は長いんだから。

いまあなたには、自分のことを少しでもわかってくれる人、
つまり愚痴をごぼせる相手（友人とか。男性でも女性でも）はいるのかな。
もしいるなら、そういう人とお話して、少しでも気分が軽くできるように
なるといいね。

>>466
のんびり一人で頑張れば良いんじゃないかな。

はっきり言ってそういう問題は自分で解決していくしかないよ。

私が知ってるACはとにかく他人に完璧を求める。

はっきり言って家庭のことは個人の問題だし、愚痴られてもその家庭出身ではないから、どうしてもACが望む答えをくれる人はほとんどいない。（人間関係じゃこれが普通）

でもACの人は親に愛されていなかったり、認められていないから物凄く依存度が高いし、他人と自分との境界線が曖昧。
よって他人に対して自分が望む像を求める。
その像から少しでもハズレたらそいつを嫌いになる。

その子は結局友だちがいなくなったよ。
なんだろ…良い子なんだけど私を認めて！ってのを微妙に節々に感じたし、時々親の話もしてくるんだけど、他人に対する依存度が高すぎるし、自分と他人との境界線が曖昧だから、何を言ってもなんでわかんないの？みたいな感じだった。

みんなその子のこと心配してたけどその子が離れていった感じだよ。
高校時代は学校と放課後以外でその子と遊んだ子はいないし、今も連絡取り合ってる子なんてほとんどいないと思う。

このスレ見てると、ACであることを恋人に言おうか、なんで彼氏は分かってくれないか、話を聞いてくれないか…とか悩んでる人いるけど、はっきり言ってそれただの依存だから。

自分と親との関係性を思い出したら？　
あなたたちの親は依存度が高く、自分と他人とのボーダーが曖昧な人間だったはず。
ある程度、精神的に自立できるまで一人で立ち向かうべきだよ。

彼氏単なる嫉妬深いだけかと思ってた
元々自分もACだし決めるの難しいから
食べるご飯でも何でも全部彼氏が決めてたら自分で決めなくていいから
楽だと思ってたらACすすんできて自分の気持ちわからなくなってきて
会社でも他人の気持ちが自分のせいに感じるようになってきてしまった。
彼氏は私の精神疾患やと思ってるみたいで自分は正常だと思い込んでる。
ACの本読んでたらそんな本読むな、読むから余計に変になるだけだと。
別れたらいいんだろうけど６年も付き合って
別れられない（何度も別れようとしたけど脅されたり平謝りとか）
携帯チェックも当たり前で最初の頃は嫌だったけど
慣れてきて自由に見せてたけどそれはやめさせられたけど
（ロックかけてるだけだけど）
やめてくれないのは四六時中身体を触ってくること、やりたくない時の
無理やりな性行為、一緒にいるだけで自分が磨り減って
うんざりする。これさえ改善してくれたら、変わってくれたら、
って思うけど彼氏を変わらせた人っていますか？
どうやったらいいんでしょうか。

自分は離婚家庭育ちだけど機能不全家庭だったかは微妙。
でもＡＣの症状に当てはまりすぎるほど当てはまってるんだが…
これはＡＣなのか？

なにか違うものだとしたら詳しい方、誘導おねがいしたいです･･･

>>478
というか彼氏はACじゃないと思う。

540:マジレスさん :2009/10/06(火) 10:14:40 ID:VX1DmaP30 [ｋarisu4663]
私は、小学３年です。 は、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時 、どちらかの家に行き、だれもいないとき、部屋 で横になって裸でだきあいます。
それがだんだ んエスカレートしていって、学校の体育倉庫で服 をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きい おっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶっ たりされます。
最初は、苦手だったんだけどだん だん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたし は、学年１美人でもてます。
彼も同じで、美男 美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ 44日後に死にます。それがイヤならコレをコピペ して5ケ所にカキコして下さい。
私の友達はこれを信じ ず4日後に親が死にました。44日後友達は行方不明・・・・。 いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事 故で入院しました。 : : 　　　　信じる信じないは勝

ここACスレなのに見てたら人格障害者スレのように感じた。
>>445>>446は的を得ていて納得できたよ。
確かにACだから自己愛やボダ等の人格障害になっている人は少なからずいると思っているけど、単純にACだけの人はこれらとはある意味真逆なのでもっと区別をつけて書き込みしたらいいのに。

彼氏が出来て自分達の関係が共依存だと気付き、彼氏がACだと気付いたけど、自分もACだと気付いた。
恋愛感情なんて無いのに彼氏を手放したくない。一緒に居るの疲れるしめんどくさいし、別れても別に支障はない。
けど寂しいから手放したくなくて、好きじゃないのに好きだと言ってしまう。
言いなりになってしまう。彼氏は彼氏で甘えさせてくれる人なら多分誰でも良いんだと思う。
捨てないで嫌いにならないでって言われて、めちゃくちゃ依存されて執着されてるけど、
それは私が優しくて、甘やかしてくれるからであって、好きだからじゃない。
私が優位に立てば上手く行くのかもしれないけどそんな技量が無い。
そもそもウチは機能不全家庭だとは思ってなかった。すごい仲良いし、両親尊敬してるし、
大好きだ。でも、それが異常なのかもしれない。両親が好き過ぎて、
両親より好きになれる人なんていないし、そもそも甘やかされ過ぎた。
親元から離れたくない。これって立派な機能不全家庭だし、親とも共依存か・・・
長文ごめん。

>>483
彼氏の捨てないで嫌いにならないでの言葉や、めちゃめちゃ執着したり依存があるってことは彼氏がボダっぽく感じた。あなたが優しくしたり甘えさせてくれるから、彼の方も共依存としてのタゲにあなたはされているのかも。
あなたの彼に対する対応が変わった場合、彼がもしボダならば豹変するかもね。一度メンヘル板のボダスレ共依存スレを覗くのも良いかも。ACはボダのタゲ確率が高いから注意が必要だよ。
彼氏がボダではないことを祈ってるよ。

最近、自分がＡＣだと気がつきました
かつ、不眠症や仮面うつ病もあってよく考えたらメンヘラなんだなと。。
彼は年上で精神的に余裕があるから、私が体調悪くても優しくしてくれるし、
私が前に試し行為をしても受け入れてくれたからそういうことはあまりしなくなった。

ただ、彼はよく私の外見(彼好みらしい)や性格を褒めてくれるのが申し訳なくて、素直に喜べない。
こんな私なんかでいいのかなと。褒められるの慣れてないし苦手だからほんと申し訳ない…

>>484
なるほど。私がACで彼氏がボーダーの可能性があるってことか。参考になったよありがとう。
てか、ボダって良く知らないけど境界例？境界性人格障害？だっけ？
ちょっとこわいな。色々自分で調べてみるよ。
私に出来るかどうか分からないけど、ちょっと厳しく接してみないとダメかな。
厳しくしたらそれはそれで冷たくしないで捨てないでって執着されそうだけど。
それとも案外アッサリ別れようとか言われるのかな。

彼氏が母親に似てる。
小さい頃から母親の機嫌を損ねないようにしてきた。
大好きなんだけどなんともいえない感情もある。
喧嘩とか話し合いになると怖くて自分の意見言えない。
頭の中ぐちゃぐちゃになる。
この事話すと「私かわいそう」みたいになるのもイヤだ。
好きだけど逃げたい。疲れた。

親と似たタイプを無意識に選んで共依存になっているのでしょう。

おそらく世話焼き型ACな彼氏と共依存中。
彼は一見博愛主義で困った人をいろいろ助けるんだけど、相手のことを好きじゃなかったり内心バカにしてるのに頼られると断れなくてズルズルと共依存関係になっていく。
空気を読む能力がとにかく高くて、自分が何を求められてるか瞬時に判断して実行する。
友達の不倫を取り持つために自分名義でケータイ借りてあげたりする。
結果、ひとつの家庭が壊れた。
その友達のことがそこまで好きなんだなぁと思ってたら、尊敬してないし一緒に居て楽しくもないけど相手がなついてくるので断れず頻繁に遊んでるらしい。
母親に早くに虐待受けて見捨てられていたらしいからそれが原因ぽい。

依存体質な私にも父親役をしてくれるし、なぜ尊敬できる要素がひとつもない私と付き合ってるんだろうと疑問だったが、おそらく私がどんなにダメ人間でも私が求める限りは依存関係に応じるんだと思う。

自分もそういう事があったな
懐かれたり頼られると自分の許容量に関係なく引き受けちゃったり
無理して限界きて、ある日突然全てを捨てだす…

私の彼氏もＡＣなんだって・・・
付き合って２か月くらい経つけど
いままで何回も喧嘩してきた。
でも、どんどん好きになっていくのがわかる。
大好きだよ。
彼にこの想いずっと伝わっててほしいな・・・

前レスにあった支えあうことを依存だと思っているっていう言葉が
自分に当てはまりすぎてワロタ。やっぱり自分はACなのかな…
元々同性の友人も、１対１の付き合いでないと不安で、
そのつきあい方も相手の全部を知りたい自分だけといてほしい
とかいう依存っぽい感じだった。実際自分以外と話してると
疎外感を感じて自分の居場所がなくなった気がしていた。

それが今、彼氏に対して同じことがおきてると思う。
最近のケンカは自分が彼に対して試してるとしか思えない。
別に腹の立つことなんてないのに、相手がいやなこといっても
彼はそれを許してくれるっていうことに甘えてる。
悪いとは思っても、そのたび安心してしまう。
彼もまた自分以外の人(男女関係なし)と交友をもつことが
すごく怖い。私だけを必要としててほしい。

チラ裏でごめんなさい。

スレ見てるとカウンセリング行けとかAC自覚させたほうがいいって意見多いけど、
それは汎用性の高い方法ってだけで絶対じゃない。
「治せる」医者はいなくて「より良い」医者がいるだけなんだし、
本やネットでACの情報を見せて自覚させることがどれほど効果あるかっつったら微妙。
自分の病に依存するようになってそこにしがみついちゃうとか、
依存の相手が医者になるだけで実際は悪循環のままだったり。
逆効果の人もいるよ。

私はAC、ボダ、欝だけど医者嫌いで通院もほぼ拒否してたけど、良くなってきた。
同棲7年の彼氏が>>97みたいな安定した人で、
何度別れようって言っても引きこもっても優しく接してくれたことが
すごく支えになった。
小学生のころから自殺未遂くり返してて、
「早く入院しろ」と病院の先生にも言われてたような人間だけど、
こんなんでも快方に向かうことはあるんだなと思った。

何が言いたいかっていうと、ACの人も周りの人も思いつめないで。
希望があるってことを心の隅に置いといて欲しい。
長文すまん。

ＡＣであることを理解してもらうつもりはないしメンヘラだと思われるのも嫌だけど
今のまま無理してまともなふりするよりは出したほうが楽になるのかなぁ。

嫌われるのとか面倒くさいって思われたくなくてなんも出せないでいるけど。
でも無理したらしたで軋轢が生じる。どうすればうまくいくんだろう。

受け入れられなかったらそんときはそんときかなぁ。

めんどくさいなあ自分。どうしてもっと上手く生きられないのかな。
彼氏は私のことが面倒くさくなったらいつでも私と別れられるけど
私は一生私とは別れられないんだよね。

>>490
お前は俺かｗ

質問させてください。
彼氏が私のこと「ママ」って時々よぶんですけど。
これって、本物のお母さん（生きてます）を
頭に描いているわけじゃないんですよね。。。？

>>495
いいえ私です。
頼られるとどころか、自分から勝手にいろんなことを
引き受けて回るんだけどさ。

わたしACだけど、好きな芸能人とかはイケメンが好きなのに
生理的に気持ち悪いとおもってた男性と付き合ってたのは、やっぱり自傷行為だったんだろうか？

ACって自分の欲求がわからないっていうけど、わたしも付き合ってた当事、わかってなかった
なんで、この人と付き合ってるんだろう？
好きでもないのにその男性の機嫌を取ったりして、まったく楽しくなかった

でも今は気付いた

生理的に受け付けない男性と付き合うのって自傷行為だと

いまは少しずつAC治療も進んできたから、かっこいい人じゃないとイヤだと思うようになってきた

これって自分を大切にすることが出来てきたってことなんだろか？

わたしみたいな経験した人ほかにいますか？
わたしだけでしょうか？

あと昔はAVとか見て、キレイな女の人が、太った中年オヤジとか気持ち悪い男とHしてる作品にすごい関心があった

でも、今はイケメンのAV作品に関心が向くようになった

陵辱願望があったのでは？

外見が良い人を好む＝自分を大切にしてる
にはならないと思いますよ。

a

カウンセリングの勉強しているけど、ACっぽい人と付き合ってたことがありました。
相手の要求を察知するのが、相手よりするどくて要求をのんだ後に後悔することがあるようですね。
充分にその人に助けられ今にいたってます。
でも助けられている間、ACっぽい人は苦しくて苦しくて仕方なかったのだと思うと
自分もひじょうに罪悪感が残ります。
人を助けたいという感覚が、人より優れていると、自分のことを言っていたACの方に
あったことがありますが、ACの方で苦しんでいる方がいらしたらこういう考え方は
いかがでしょうか？

このスレ読んでACなんだってことに気付いた。
正直気付かなかったほうがよかったかなとも思ってる。
彼氏にだけじゃなく、周囲にいる人々にまで見捨てられ恐怖を抱いて、
離れてしまうのが怖いから自分から離れてしまう。
試し行動とか自傷は彼氏に対してかなり強く出てて、
そんなにメンタルが強くない彼氏も参っちゃってる。
そうやって辛い思いをさせるくらいなら別れたほうがいいのかなって考えることすら
ACの考えかたなのかなって思って、何が正常な考えなのかわからなくなる…

前々から自分はACなのかなっていう認識はあった

相手に嫌われるのが怖くて、自分からわざと嫌われるような事したり、
自分から離れて行こうとして、相手を傷つけてしまって後悔ばかりの恋愛をしてきた
とにかく自分に自信持てなくて、相手の愛情を信じたくても信じられなかった
「自分みたいな奴を本当に好きになってくれるわけない。そのうちまともな人が現れたらそっちに行ってしまうに違いない」
って常に考えてた
元々塞ぎ込みやすい性格っていうのもあって、
愛想尽かして去って行く人もいたし

でも今付き合ってる彼氏はすごく安心感を与えてくれます
いつ嫌われて去って行ってしまうかっていう不安を、取り除いてくれる

「どんなに落ち込んだり塞ぎ込んでも、それを面倒だとかうざいだとか思わないし、絶対に嫌いになったりしないし、離れて行くこともない」
「ずっと守ってやりたい」
「何よりもあなたのことが大切だから」

って言ってくれて、些細な事でも不安になる私を安心させてくれます。
そのおかげで前より自分の気持ちを素直に伝えられるようになってきたし、
わざと嫌われるように仕向けたりとかしなくなりました。
これも全部彼と出会えておかげです。
彼の存在に本当に救われています。
彼の為に少しでも強くなれるよう頑張ります。

ACは人一倍うたがい深くて思い込みが激しいから
ACに対しては何度も言葉に表さないと伝わらない

とにかく
「見捨てたりしない」
「あなただけを愛してる」
「ずっと守り続けたいと思ってる」
と繰り返し伝えること

少しでも「見捨て」るような素振りを見せるとACはすぐに疑いはじめ信頼関係は壊れる
一度でもACが疑い始めたらその誤解を解くのは大変だ
ACは信じ込んでしまったら翻すのが難しい
これまで以上の反証が必要だろう

彼がＡＣです。
１０年も彼の近くにいて生きにくいんだろうなって感じてて
カウンセリングも薦めてきたけど恥ずかしいって言って聞く耳
持ってくれませんでした。
今回いろいろあって、私も悲しい思いをして彼から離れるべきなんだと
思っていました。
でも私を失うのが怖いってやっと本気でＡＣと向き合ってみることに
なりました。
今週末初めてのカウンセリングです。
どうかうまくいきますように。

初めてのカウンセリング、うまくいくといいね。
恋人や家族が何をいってもムダで、
第三者に何かを語ってもらうと、それだけで効果がある場合もあるからね。
ただ、良いカウンセラーばかりとは限らないから
彼にあうところだといいね。

>>507
506です。ありがとう。
彼もやっと今のままじゃダメなんだって気がついたみたいです。
初めてのカウンセリングは土曜日です。
私も会場までは一緒について行きます。カウンセリングの部屋には
もちろん行きませんが。
彼の人生が少しでも生きやすいものになればいいなと思います。
両親のこと１人で抱え込まなくてもいいんだよ。
１０年がんばってきたんだから、これから変わるであろう彼とまた力合わせて
がんばります。
また経過はここで報告させてもらうかも。

今彼にも感謝してるけど、前彼たちにもすごい感謝してる
ほんと私の周りには誠実でやさしいひとばかりで救われてる・・・　

もしDV男とか浮気おとことかばっかりだったら、今頃いきてこれなかったかも
ACですごいワガママ言ったり、時には事件を起こしたりしたりしてたけど、みんな辛抱強く付き合ってくれた
精神安定剤のんでおかしくなってたときも、見捨てないでいつも見守ってくれてたし、誠実で男らしい良い人たちばかりだった

本当にありがとう
ここまで成長できたのも彼らのおかげだ
感謝の気持ちを忘れずに、よい思い出を胸にきざみ、日々精進して生きたい

そして今度はわたしがACで苦しんでいる人たちの力になりたい
ACの気持ちが分かるし、この経験がきっと役に立つとおもう
　
人って人の愛に救われる生き物だと実感した
だれかに愛されることで、ずっと抱えてた「孤独感」「無力感」が穏やかになった
本当にありがとう

>509
の方に質問だけど
それは彼氏だから「人の愛に救われた」と思えたの？
親友（友達）じゃ無理かな？

ACの彼氏と付き合ってるのがものすごくしんどい。
人の顔色ばっかり伺って、わざと嫌われるようなことばっかりして、
私のこと信じてくれない。でも、私もACで、彼に意見が出来ない。
言いなりになってしまう。彼が生きづらいのはよく分かるから、
変われとか、直せって言われるのがイチバン嫌だろうから言えない。
でも、変わってくれなきゃ私が疲れる。私だって生きづらいのに。
彼は自分のことで精一杯で、それを分かってくれない。
私は自分が無い。彼も自分が無い。自分のことを好きだと言ってくれる人を、
利用して依存しているだけ。お互い好きじゃないのに、必死で繋ぎとめようとして。
バカみたいって分かってるのに。

>>510
友達の優しさもうれしいお

>>510
レス遅れてごめん
親友や友達の愛にもたくさん救われてきたよ
みんなのおかげでわたしは１人じゃないんだなと思えた
友達にもすごい感謝してる

親友がACなの？
大変かもしれないけど思いやりが支えになるとおもう
無理はしなくてもいいと思うけどできる範囲で優しくしてあげればいいんじゃないかな

>>512
>>513
返事をくれてありがとう。
そうです、最近、親友がACだと気づきました。
もう１０年以上のつきあいなのに、今ごろきづくなんて・・・。
ただ、私が女で、相手が男。
今まではお互いの恋人の愚痴なんかも言ってたけど
彼がリストラされてから、なんだかちょっと難しい雰囲気に。

>>514
難しい問題だね
男と女とでは立場的に仕事に対する思い入れが少し違うとおもうから
リストラ時に女性になぐさめられるのも、またプライドが傷つく可能性があるとおもうし・・

精神的に参ってると思うから
彼の気持ちが落ち着くまではそっとしといてあげたほうがいいかも
男性は悩んでるときは一人にしておいてほしい人が多いみたいだから

気遣いと子供への接し方を褒められたけど、しない方がいいんだっけ？
猟奇殺人した方がいいんだよね？

私はACだが自分で自覚しているし、治すのは難しいかもしれないが治したいと思ってる。
根拠の無い自信の無さも、最近は勘違いだと気付いた。
自分の不安を他人に押し付けて不安を煽るような事もしないし、
表面上は優しくて素直で元気で従順な良い子になってしまっている。
しかし私の彼氏は恐らく自分がACだということに気付いていない様だし、
変わろうという気持ちが無い。俺はこういう性格だから仕方ないと完全に開き直ってる。
私がACだから彼の辛さはすごく分かるんだけど、AC故、機嫌ばかり取ってしまい
意見が言えない。さすがにアンタはACなのよと言うつもりは無いけど、
まずは何から話して行ったら良いんだろう・・・

>>517
家庭環境の似てる点から

>>517
彼をどうこうする前に自分の事だけ考えて「心の修正作業」を急ぐべきだと思います。
彼女が立派になっていく姿を見れば、それがお手本となり彼も数年後に後をついていくんじゃないでしょか。

まあかくいう私はそれができていないんですが…
幼稚な彼の面倒を見てばかりで自分自身の問題から逃げようとする毎日；いかん；；
でも幼稚なその彼、付き合って丸３年ですがこんなＡＣ腹黒彼女なのに
ずっと「好きです」と欠かさず伝えてきては、生理の時痛むおなかを擦り続けてくれたり
深夜の仕事が終わって彼がヘロヘロでも「あなたに会いたいから来たんです」って
車をふっとばして来る日も多く、私と食事した後に玄関で抱きしめて
お互いの姿が見えなくなるまで何度も振り返り、手を振ってます。
付き合い初めの頃からずっと、ずーっと愛を降り注いでくれる真面目すぎる子供のような彼で
彼いわく「あなたがいかに愛されずに育ったか、普通に育った僕でもはっきり分かる。
あなたが家族のことで泣いている時、頭をナデナデしたくなるんだよ＾＾」
と言っていました。チルドレンな部分がバレているようでした。

ＡＣで心も体もボロボロだった私が、この一途で純粋バカな彼に出会ってから…
リスカも過食嘔吐もスーっと消えていき、ヒッキー無職だった私は
ちょっと高級な飲食店での接客業の先輩として、今は後輩２人を指導するまでに
回復しとります。

でも生理が近づくと気が滅入り、この掲示板を覗きにくるのですが
こんなＡＣ人間もいるんだよってことで。
惚気話っぽくてサーセン！！でも愛の力って本当に凄い。
いかに自分の親が自己中で愛のない金人間だったか、はっきり分かりました。

草加いいよ

>>517
タイトルが「アダルトチルドレン」とはっきり書かれた本を置き忘れたふりして置いてくとかはわざとらしすぎる？
それか自分の部屋にそれ系の本をそれとなく置いておいて、彼を部屋に呼ぶとか・・

>>519
心が温まる話をありがとう・・
素敵な彼氏さんと出会えてよかったね
私もACで人に気をつかいすぎてしまう性格だから、他人と一緒にいるとなんだか疲れてしまうんだよね
もっと図太くなれればいんだろうけど我慢して何も言えないから、相手にも伝わらないし・・困りもの

ACにとっては純粋で心がきれいな人が合う気がする
今彼は高校の同級生で昔から一緒にいると全然気を遣わなくて済むからすごい楽
なんにも話さなくてもいっしょにボーっとしてられる
そういう純粋な人といると、心が洗われるというか、浄化されて、穏やかな気持ちになるから不思議

わたしも過食嘔吐してたけど、母親に怒りをぶつけてからは、うそみたいに止まった
いまは母ともだいぶ穏やかな関係になれたけど、まだ心のどこかで恨みとか憎しみみたいなものが残っているのかもしれない
そういうネガティブな感情をお互いに吐き出しあって、本当の意味で許しあって和解したい

この前、勇気をだして「私のこと愛してた？」と聞いたら「愛してるに決まってる、
悲しい想いをさせてきてしまってごめん、反省している」と言ってくれた
おもわずしゃくりあげながら子供のようにわーんわーんと大泣きしてしまったよ（笑）

わたしも無職でひっきーだけど、リスカの跡が春か夏ごろには消えそうなので、社会に復帰できそう
このスレのみなさんも、置いてけぼりにしてた自分の中の小さな子供を抱きしめてあげてほしい

本について取り合えず試してみたら宜しいと思います。
失敗してもリスクは少ないでしょうし。

test

正直心より体が持たない。
見捨てられないように自分を捨てて２４ｈ使い果たす。
体力の回復の間もない程に。
でも相手に協力してもらう事に酷く罪悪感があるし、実際やってもらっても中途半端な上に後から「お前の為にこんなに疲れた」と罪悪感をかけられる。
本当に愛されているのか……
実感ができないのは何故だろう

>>524
だいじょうぶ？
ちょっと痛々しいぐらいだとおもった・・

恋愛は義務じゃないよ
将来に希望のない恋に執着して苦しむより、新しい相手をさがしたほうが実際プラスになってる人多いよ
その人が運命の人じゃないかもしれないし試しにどこか出会いの場に顔だしてみたら？
意外とほかの良い人あっさり見つかるかもしれないよ

>>521
私もＡＣで他人といると頑張りすぎてしまう。
好きな人はスポーツとか飲みとか好きだから、引け目を感じてたけど、この間「（インドアでも）好きなことしてるならいいじゃん」って言ってもらって、嬉しかった。
試すような言動やかんしゃくも起こしてきたのに、なんで相手してくれるのか本当に分からない。
親からもらったのは条件付きの愛だったから、今は何も条件がなくて逆に混乱してる。

>>524
共依存だからじゃない？
健康的な愛じゃないんだと思う。

>>526
ああ、わかるなあ
何も条件なしで愛されるって感覚がつかめないんだよね
だから自分から勝手に勘繰ったり、試し行為に走りたくなったりする

実際はホントに相手は何も考えてなかったりするんだけどね
どうしても先回りして相手の心を読んで（るつもりになって）しまう…
頑張ってこの癖を直したい

私の彼氏もまたACかボダなので、私が普段やってしまうような、
試し行為、勘繰り、顔色伺い、勝手に悪い想像して悶々と悩む・・・
などを私がやる前に全部１人で先にやってくれる。
お陰で私はその症状が出ないし、出してる暇も無い。
楽といえば楽だけど、機能不全な関係だなあと思う。

>>526です。
今思うと、前の彼氏とは>>529に似た状態だった。
お互いに察知し合って、慰めあって、束縛し合ってて、
二人だけの世界だったから、わりと平穏だったな。
思い返せば、今の>>529みたいにうっすら疑問を抱いていたけど、
別れ話の時はAC系のことは話題にならなかった。
関係が終わったときに、あまりのもろさに数年は困惑してた気がする。

今の相手は全然ルールがなくて、言葉にもしなくて、
お互い別々の人生なんだなって思う。
尽くさせてくれないし、私が求める程はかまってくれなくて、
前の彼と比べてしまって寂しい時もあるんだけど、
今の相手といて自分の依存やACという言葉にも出会った。
最近になって、意識して自分の好きなことを感じ取ったり、
小さい頃のことを思い返したりしてる。

一人語りスマソ。

このスレに来て、はじめてACっていうのを知った
やっぱ社会認知低いのかな

>>530
1人語り参考になるから歓迎だよ

わたしは「相手の理想の恋人」を察知して演じてしまうところがあるから
強い女性が好きな男性の前では気丈にふるまったり
女性より優位に立ちたいとおもってる男性の前ではバカっぽさを演じたりとかして
その演技も自分で言うのもあれだけどなかなかの完成度なので、疲弊してしまい1人になったときに反動のストレスで過食とかしちゃってた

いまは理想が低い人（ありのままの自分・本性をさらけ出した自分を受け止めてくれる人）じゃないと無理だなとわかった
無理は続かないし
例え本性をだしてもイラついたり機嫌が悪くならないような彼氏がベストだとおもう
とにかくいっしょにいて疲れない人、心の安らぎが何よりも大事だとおもう

>>531
日本ではまだ低いかもね
日本だとメンタルクリニックに行ったとしても、適正な治療がほどこされずに訳わからないまま薬だけ飲まされるパターンがほとんどだとおもう

クラウディア・ブラックとか斎藤学が出してるAC本があるよ
個人的には西尾和美の「アダルト・チルドレン 癒しのワークブック」は自分的に分かりやすくてよかった

>>530
私も今の関係は表向きはとても平穏。でも私自身すごく辛くて悩んでるし、
多分彼も悩んでるんだと思う。変に束縛し合ったり慰めあったり、
時々バカみたいに思えることがある。お互い別々の人生でべったりではない関係って
憧れるし、そういう恋愛をしたいと思ってた。でも実際今の彼と付き合って、
例えウソでも病的に求められて愛されて依存されないとダメなのかもと思い始めた。
それってまさに機能不全な関係だよなあ。

>>532
分かる。私の場合自分なんてものが無いから、相手によって、相手が求めている私を演じてしまう。
悪い意味で、どんな人にもなれるし自分を愛してくれる人なら誰でも愛することが出来る器用な性格。
１人になるのが寂しくて、従う価値も無いのに言いなりになってしまったり。
やめたいと思ってるのにやめられないし、嫌なことも嫌と言えない。
>>532とはまたちょっと違うかもしれないけどぐったり疲れる。

>>533
あの、彼氏とはすごく平穏だし、病的に求められて依存ざれて愛されないとダメかも、
と思いつつ、
相手のいいなりになっちゃって、イヤな事もイヤと言えないので、疲れる
ってことでしょうか。。。
それで、533さんは彼氏のことは愛しているのでしょうか。
そこが一番大事な気がしますが。
ただ、あまり疲れると、どっちにしろ続かなくなっちゃうと思うな〜。

>>534
心配してくれてありがとう。その通り。そんな感じです。
愛してるか否かについては難しいね。
彼氏がダメ過ぎて、なんだろう、放っておけないっていうか、
また別の意味で愛しちゃってる部分はあると思う。
でもそれは恋愛感情ではない。一緒に居て楽しくないし疲れるし。
人として尊敬できる部分なんてないし好きな所も無い。
けど、ウソでも求めて愛してくれて私なんかでも必要だと言ってくれてるから
突き放せないしもう次は無いんじゃないかと思ってしまうんだ。
基本的に、私なんて価値の無いものと思い込んでるからダメなのよね。
私は自分てものが無いんだ。男女問わず私のことを好きでいてくれれば
誰でも好きになれるし、私なんかが他人を嫌いって言っちゃいけないと思い込んでる。

>>535
なんだか。。。お母さんみたいになっちゃってる？
依存でもいいけど、少しでも人として尊敬できるところがないと
ちょっと厳しいんじゃないかなあ。

でもこういうタイプの方もいるんだなあ。
私の親友（男）もACだと思うけど、彼の場合、
自分に価値がないと思っている感じはするけど、逆。
一人はイヤだとあれほど言うのだから、
いいと思っている女の子が自分に好意をもってくれているんだから
つきあえばいいのに、って思うのに、
色々難癖をつけて、結局つきあわないのね。
一人でいるのに結局なれているのか？と思ってしまう。
相手に求めすぎているのかも。
実は、求めすぎるのと、貴女のように求めなすぎるのは
根は一緒なのかも。。。

語りですみません。

>>533
> 相手によって、相手が求めている私を演じてしまう。

激しく同意・・・・・・・
カメレオンみたいに人格まで相手に合わせてしまうんだよね

すべての根底に「自分には価値がない」という間違った思い込みがあるみたい

だから「価値のない自分」に「価値」を見出してくれて病的なまでに自分を求めてくれる相手を必要としてしまうんだとおもう
病的なほどの愛情表現で「自分の存在価値」を「証明」してほしんだよね

でも、みんなと同じように自分にも価値があることを確認して自己否定感を払拭していかないと
これから先も、病的な依存関係をもとめてしまい続けるんだとおもう

「君に届け」みたいな爽やかで健全な恋愛をしたいから
わたしはもう病的な関係は終わらせることにしたよ
ネクストステージに進もうとおもった

このままじゃダメだとおもってるなら、自分を変えたい、変わりたいという強い想いが原動力になるよ、ﾌｧｲﾄ！！

>>536
共依存でも、どちらかがどちらかを本当に愛していれば良いんだろうね。
ウチの場合、お互いに愛されてたくて愛してしまっているからダメなんだ。
求めすぎるのと求めなすぎるのは同じか。確かにそうかもしれない。
うちの彼氏は自己否定的で自分に価値がないと思い込んでる。
だからこそ、自分を愛してくれる人なら誰でも愛してしまう様な人。
それって一見求めなすぎなんじゃと思えるけど、
ダメな自分を相手に見せて、相手に全部分かってもらおうとして、捨てられる。
結局は求めなすぎなんじゃなくて、求めすぎってことだよねそれ。

>>537
>「価値のない自分」に「価値」を見出してくれて病的なまでに自分を求めてくれる相手を必要としてしまう
ああその通りだわ。なんかゾっとするわ。どう考えても考え方おかしいし歪んでる。
でも、それに気付けてるだけ良いんだと思う。自分には価値が無いってのも、
最近は思い込みなんだということに気付いたし。

>>536
その親友さんは、ただ単に理想がめちゃくちゃ高すぎるっていう可能性もあるけど・・・
たぶん好きじゃない相手と中途半端な付き合いをしたくないんじゃないかなとおもった
本当に好きになった人とだけ真剣なお付き合いをしようとおもってるはず
遊びで相手の女性を傷つけたくないのかも

でも男性では珍しいほうかもしれない
男性は女性とちがって体目当てだけの目的でも付き合えるから・・・悲しいことに
きっと心優しい人なんだよ


>>537
あなたには価値があるよ
幼いころに親との関係のなかで間違った思い込みをつくりあげてしまったんだよ
もう間違った古い思い込みは捨てていったほうがいいよ

あと余計なお世話かもしれないけど、相手のことを本当に好きなのか確かめたほうがいいかもしれない
好きじゃないのに好きなフリをすることは、相手も自分も傷つけることだとおもう

相手にも失礼だし
自分にとっても、とくに女性の場合、男性とちがって
本当に好きじゃないのに体の関係をもつことは、自分を傷つけることになるよ（経験あり）
知らない間に心とからだの両方をどんどん傷つけてしまって後から苦しむようなことがないように気をつけてね

訂正
>>537じゃなく>>538宛てのレスだよ↓
あなたには価値があるよ
幼いころに親との関係のなかで間違った思い込みをつくりあげてしまったんだよ
もう間違った古い思い込みは捨てていったほうがいいよ

あと余計なお世話かもしれないけど、相手のことを本当に好きなのか確かめたほうがいいかもしれない
好きじゃないのに好きなフリをすることは、相手も自分も傷つけることだとおもう

相手にも失礼だし
自分にとっても、とくに女性の場合、男性とちがって
本当に好きじゃないのに体の関係をもつことは、自分を傷つけることになるよ（経験あり）
知らない間に心とからだの両方をどんどん傷つけてしまって後から苦しむようなことがないように気をつけてね

チラ裏だけど
さいきん、ドリカムの「その先へ」を聞いて歌詞に共感しすぎて泣いた
それ以来、何回もくりかえし聞いてしまう
聞いたことない人は是非・・・良いカタルシスになるとおもう

チラ裏でした、すまそ

私はもういい年をしていますが、ACだと気づいたのは、一昨年カウンセリングを受けてからです。
それでもう生涯恋人は作らないと決めていたんですが、
最近昔共依存関係にあって別れた恋人から復縁を申し込まれ、
心が動いてそれを承諾してしまいました。

彼もまたACで回避的な傾向がある人で、
優しい時は何度も愛情の言葉をささやいて、行動も愛情を示してくれますが、
気分次第なところがあって非常にムラがあります。
愛情表現がなく、むしろ冷たいと感じられる時間帯は
私の自尊心が低くなって、苦しくてたまらなくなります。卑屈になります。
もういっそ別れた方が楽だと分かっているんですが、
見捨てられるのが怖くてたまらなくなります。
遠距離なので、このまま連絡を絶ってしまいたいと思いますが、
もしかしたらそれも試し行為で、相手がまた自分に優しくするのを期待しているだけなのでは？と
考え込んでしまいます。

こんなに疲れるなら恋愛なんてするべきではない、してはいけなかったと
悶々とする毎日です。苦しい。

>>539
うん。ありがとう。最近になって自分には何の価値も無いというのは思い込みだと、やっと気付いたんだ。
だからといってその思いが完全に払拭出来たわけでは無いんだけど、それはこれから考えを直して行くしかないね。
私も彼も互いに恋愛感情なんて無い。ていうか、他人に対して恋愛感情を抱ける状態ではない。２人共。
愛されたいから愛してしまう。その繰り返し。彼の場合体目当てではなくて、精神の拠り所を求めてる。
だから余計にタチ悪いんだけどねｗ一方の私は恋愛感情も分からない癖に
私なんかでも求めてくれる人がいるなら別に抱かれても良いやと思ってしまっている。
むしろそうしてもらうことで愛されていると実感したい。これじゃ私の方が体目当てだなｗ
ダメだね。自分を大切にしないと。今すぐには難しいかもしれないけど、
少しずつ自分の歪んだ考え方を直していけるようにしたいな。

>>539
いや、その通りです。
親友君は、理想が高くて、かつ誠実な人です。
「理想が高い」というのは、特に外見。前の彼女はモデルでした。で、大やけどをしました。
見かけに騙されましたね。。。

確かにとても優しい人です。女性と真剣なおつきあいをしたいと望んでいます。
２０代なのに、結婚したいといっています。

でも、なんだか話を聞いていると「そんな女性いないよ。。。」って
たまに思ってしまう。
なんというか、彼が求めているのは無償の愛のような気がする訳です。
それは、母親が彼に与えなかったもの。彼が一番ほしいもの。

でも、恋人は母親じゃないから。。。

これを本人に言おうかどうか迷って、半年がたつ。
言った方がいいかしら？

ララァ！

近所の婆さんの家に子供のチャリが突っ込んでガラスが割れて
割れたガラスを片付けるの手伝ったのも間違いか
むしろガラスで刺さないといけないのか？

今彼氏と居酒屋で飲んで一緒にタクシーで帰宅して来ました。
彼は今となりで酔いつぶれて眠っています。
今日は彼がとある資格試験に合格したので

お祝いをしようと私が誘ったのでした。
ですが実はさっき口論になりました。
口論と言ってもお酒の席ですので私はほとんど黙って聞いていました。
発端は私の将来の話から始まり、私の幼少期についても触れられました。
私は現在27歳でフリーターです。DV＆虐待の両親の元で育ちました。
18歳の時に辛さから実家を離れた方がよいと自己判断したので
家出同然の生活を送って来ました。
それからここ3年くらいは精神的にも落ち着いて来て自活できるようになったのです。

ですが過去って消えないものですね。
嫌な記憶がいつまでも昨日の出来事みたいに蘇って
私を不安と恐怖のどん底に引きずり込むんです。その度に情緒不安定になるのですが、
彼は「いつまで過去を引きずるんだ！」「もう昔の事！」と言うのです。
私だってもう全て忘れたい！私は私！
だけどどうしていつまでも変われない？？
彼はそんな私に嫌気がさし、別れを宣告してきました。
凄く悲しいけど、素敵な家族の間で育って来た彼が普通で、
私が異常なのでしょう。だれにも理解されなくって悲しい。

そんな事があってここにかきこみました。
暑苦しい内容でごめんなさい。

>>547
キミは何ひとつ悪くないよ、
キミの苦しさや不安を想像さえもできない彼氏が悪い。

普段は何ともないのに
急に情緒不安定になるときはあるよね。
そんな時は「夜空を見上げる」といいよ。

夜空は静かで広くて見ているだけで心が落ち着く。
「あ〜空は広いな、空と比べたら自分は小さいなぁ」
そう思うと、
そんな小さな自分の「苦しみや悩み」がいかに　
ちっぽけなものに思えてくるから不思議だよ。

>>548
ありがとう。そんな風に言ってもらいたかった。
誰でもいいから。涙が止まりません。
本当に今までずっとひとりだったから。
彼氏でさえ本当の私に気づいてくれなかった。
感謝の気持ちはいっぱいあるけど
恋愛では自分の過去は解消されないのですね。

どこの誰だか分からないけど
本当にありがとう。

>>549
必ずキミのことを分かってくれて、全て受け容れて、やさしく包んでくれる
そんな人が見つかるから安心してね。

>>550
そんな人がこの世にいるのでしょうか？
こんな自分に疲れました。

544です。
「すべてそのまま受け入れてやさしく包んでくれる」って、まさにお母さんだよね。。。
私の親友が求めているのもそうだわ。
そんな人、この世にいるのか？　ほんとに。

でも「受け入れて、やさしく包んでくれるひと」はいると思うよ。
「すべて」じゃないし、
「そのまま」受け入れるんじゃなくて
その人なりに受け入れるんだけど。。。

優しく包まれるってどんな感覚なんだろ…

>>552
甘やかす

なんだかんだいって、自分の味方、自分を心配してくれる
ってことでしょうか。

暖かい家庭を経験せずに育った子供は、なかなか自分と素直に向き合うことができず、
それゆえ人の愛し方・愛され方を知らずに大人になっていく場合が多くあります。
年齢を重ね、社会的な制約が増えてくる中で、
自分を絶えずごまかしながらの人生になってしまった場合、
心はどこか幼さを残し、孤独で、癒されたい思いを持ち続けるものです。

機能不全家庭で育った場合ACになるんだよね。
私の場合、愛されて育った自覚があるし、親のことも大好きだ。
いくら愛されて育っても、甘やかされ過ぎた場合、これも機能不全家庭ということになるのかな。
今学生なんだけど月７万くらいお小遣いを貰っているのでバイトしたこと無い。
甘やかされて育ったけど、本人に自覚は無いが父親が毒舌で、しょっちゅう容姿をバカにされたので
そのせいかは分からないけど自分に自信が無い。
母親が少々ヒステリックで我が強く、母親の顔色を伺うことがあった。
何故か７歳くらいで自分はこれから大人として恥ずかしくない様に生きて行こうと決めてしまい、
それ以来子供らしく振舞えなくなった。これって機能不全な家庭なのかなあ・・・

だからって！！

誤爆ごめ。

>>547です
浮気されてました。しかも複数人です。
人を信じるのが怖くなりました。

>557

ご自分では気がついていないかもしれないですが、残念ながらACです。
甘やかされて育っても精神的な被害をうけていますので。

>>560
人間なんか信じなくたって生きていかれるよ。

酷い親の元で育ってもまっとうな生き方を出来てる>>560には
普通の親の元でぬくぬくと育ったくせに人の痛みもわからないゴミクズ男なんか
全く相応しくない。そんなゴミその辺のビッチにくれてやれよ。
そんなゴミに人生を喰い潰されるぐらいなら一生独りでいた方が遥かにマシ。
「彼の家族が素敵な人」とは言うものの、そんな男が育つぐらいだから
もしかするとそいつらが素敵なのも見せかけだけで中身は腐敗してたのかもしれないしな。

まあとりあえず>>560のゴミクソ元彼のチンコが腐ってもげるように自分が呪っとくから
>>560は夜空でも見上げて、つまらん過去の恋愛のことなんかもう忘れてしまえ。

>>561
気付いたからココに来たワケで・・・でも、ACだって言う自覚はあったけど、
自分とこが機能不全家庭だとはつい最近まで思って無かったよ。
機能不全家庭じゃないのに、なんで私はACなんだろうって思ってた。
やっぱり機能不全家庭だよね・・・

>>542
恋愛は相手の為に自分が変わりたいと思っているときは上手く行くけど
相手に変わって欲しいと思うようになると最終的には終わるとおもう

逆に言えば、二人の問題は、自分が変われば（努力すれば）済むことだと思っているなら乗り越えられると思うけど
相手が変わらなければ無理と考えているなら（とくに相手自身が変わる必要を感じていない場合）、
別のお相手を探す方向も考えなければならないとおもうよ

どんな人にも短所はあるけど人を愛するということはその人の短所も受け入れるということだから
相手の短所が受け入れられなくてイライラしながらずるずると付き合っているのならばそれは単なる執着だよ
相手のために自分が変わろうというポジティブな気持ちはありますか？
相手のために自分を変えるなんて嫌、相手が変わるべきだとお思いならそれは本当にその人を愛しているわけではなくて
その人に愛されている自分が好きなんだよ

・・・偉そうに書き込んですみません

>>543
そうだね、ゆっくり直していけばいいんだよね
なんか急かしたみたいでごめん
>>543自身がそれで幸せならいいとおもう

私の場合は早く処女を捨てたい一心で恋愛感情のない相手と付き合って初体験してしまったんだ
べつに焦る必要なんてまったくなかったのに、その時は処女なことが恥だと思い込んでいて
とにかく誰でもいいから捨てたいとおもって、そのときはそれでいいと思ってた
でも、だんだん年取ってきて色々わかってくるとやっぱりあれは間違いだったと気付いて
もっと大切にすればよかったといまだに後悔してる

ACって繊細で傷つきやすいくせに、自分の感情が分からないっていう最悪の条件せおってるとおもう
色々理解できてしまうと後からじわじわ痛みが襲ってくることもあるからそれだけは気をつけてほしいなとはおもう


>>544
親友の間柄なら冗談めかして言ってみてもいいかも
でも、モデルと付き合えるルックスなら立場に見合った相場があるとおもうし、多少理想がたかくなってもそれはしょうがないよ
まあまだ20代なら結婚を考えられる相手とまだ出会っていない可能性のほうが高いし
自分だけのYOU ARE THE ONEをさがすために、付き合ってみて考え方・価値観・セックスの相性などを見極めながら
出会いと別れをくり返すのは当たり前だとおもうけどね
最初から、生涯をともに歩みたい人に出会える人の方が少ないよ

>>557
＞父親が毒舌で、しょっちゅう容姿をバカにされたので
顔や姿かたちについてからかわれたりバカにされたり、人格を否定するような雑言が飛び交っていた場合は立派な機能不全家族だよ

＞母親が少々ヒステリックで我が強く、母親の顔色を伺うことがあった。
家庭の不和があった場合、親のおもいどおりになるようコントロールされた場合に該当するとおもう

そのほかにも、過度の甘やかしも該当してるかも

けっきょくのところ、家庭内でどんなことが起ころうとまったく傷つかないタフな子供もいれば
ちょっとしたことで傷つくガラスのハートを持って生まれた子供もいるわけで・・・

「何が起きたか」ではなく、その出来事を「どう受け止めたか」が1番大事なんだよ
客観的に判断できない、主観的な問題だから・・・・
心が傷ついたなら、それは「（精神的・身体的・性的）虐待」に該当します


>>560
たまたまその男性があなたにとって縁のない人だったってことだよ
「その人しかいない」って勝手におもいこんでいたのかもしれないけど
星の数ほどいる男性のなかの1人にすぎないよ

いまはまだ冷静な気持ちで客観的に受け止められないかもしれないけど
自分のことを本当に必要としてくれて、本当に大切にしてくれる人が絶対にこの世の中にいるよ
希望のない奇跡への執着を捨てて、本気で新しい相手を探そうとおもえばすぐ見つかるよ

>>564さん、>>542です。
レスがついていてびっくりしました。ありがとう。
書かれていること、本当にその通りだと思います。
彼と別れている間に、いろんな友人に助けられて、
日常の中に幸せを見つけることが出来るようになって、自分に自信はついたのですが、
男の人と付き合うと、やっぱり「愛されない自分」が芽を出してしまいます。

特に復縁した彼は、前にかなり酷い形で捨てられた感じで別れたので
また同じことになるのではとはらはらしていました。
実際、復縁して二ヶ月ぐらいになりますが、
彼の様子は疲れて来たというか醒めた様子が時々見られます。

私が変わるべきところは、彼に愛されていてもそうでなくても
自分に自信を持って幸せでいることなんだろうと思うんですが
どうもそれは自分にはかなり困難なのだろうなと感じました。

実は昨日彼に別れを切り出しました。私から連絡することはないと思います。
彼からも連絡は恐らく来ないと思います。
前回の別れは苦しすぎておかしくなりましたが、
今回は驚くほどに平常心を保てている自分がいます。
私たちはお互いを安心させられない二人だったのだと思います。

彼と復縁する前に決めていたように、私は恋愛に向いていないと思うので
もう恋愛はしません。
１人でいるほうが心穏やかに過ごせる人間もいるのだなと思っています。
そんなわけでカップル板とはお別れです。

>565 >545
お返事ありがとう。
だれでもyou are the oneを探しているのはわかるよ。
でも、問題は、「本当の自分をすべて受け入れてほしい、包み込んでほしい」
と、お母さんのような相手を探すことだと思う。
やっぱりお母さんに愛されなかった事を一生忘れないのかな。そのせいかどうか、女を信用しないところがある。

彼にはすごく気に入っていた女性がいた。ほれていた。でもその人には彼氏がいた。
その後、彼女は彼氏と別れた。あきらかに親友君のことを意識している。チャンス！！！なのに、、、
彼女にするのはやめたみたい。色々理由をつけているけど、根底に女性不信があるようだ。
お母さんに捨てられて、元モデルの彼女にひどい目にあわされて。
本人は「次につきあう女性は慎重に選ぶ。次の人とは結婚したいから」と言っている。

でも待ってよ。
お母さんみたいで、外見はすごく美しくないとイヤで。
・・・・・そんな女いるのか？

出会いと別れを繰り返してほしいです。
そこまで入れこんで女性とつきあうと、
そんな理想的な女性はまずいないのだから、また大やけどをして、
本当に立ち直れなくなってしまいます。

なんだか彼の思考には、黒か白か、ゼロか１００か、という事が多いです。
なんで？

ACは白黒や０or１００になり易いみたいだけど
バランスの悪い家庭で育つと極端から極端に移行するようになるのかな？
自分はバランスの悪い家庭で育ち両極端な思考に陥る事があるので。
恋愛も、やたら真面目だった時と不真面目だった時の両極端があったな。

女性不信が治るか軽減する女性に出逢わないと難しそうに思える…
出会いと別れを繰り返すという気楽(気軽ではなく)な気持ちは持てなそう
でも、入れ込んだ相手とうまくいかなかったら女性不信が増大しそうですね。

って、ガンダム解るんですねｗ自分もどこかで母親を求めているところがありますが。
逆に女性のACで、かなり年上の男性と付き合ったりする人もいますよね。

長文で失礼します。アドバイスをください。
私の片思いの彼がＡＣのようです。以前に私から彼に告白しましたが、
その時は誰とも恋愛をする気がないと断られ、
それ以降もそれまでと同じような友人としての付き合いをしています。

彼が育った家庭が機能不全家庭であることは間違いありません。
（時折彼自身から、彼の家族に対する不満を聞くことがあるため）
また私を含めどのような人から本人の努力や成果を評価してもらっても、
本人は必ず否定をします。
実際にあったことですが、グループの中で1位を取って
周りの人から賞賛されても「満点を取ったわけじゃないから
自分なんて全然すごくない」とか「たまま1位を取っただけ」と言い切っていました。
なので彼は小さい頃に親から十分褒めてもらえてもらえず、さらに
絶えず高い目標に向かって努力させられてきたのでは？と感じています。

本人の目標が高すぎるのと、なにかと自己嫌悪にとらわれる上に
彼自身を粗雑に扱うことがとてもつらいです。
それとこのスレを見ていて、そういえば彼にもすごくまじめな部分と、
あきれるほどずぼらな部分があることを思い出しました。
あと、周りの要望を敏感にキャッチして、あえてお笑い役に徹したり
体調を崩した人をこっそり介抱することもあります。
なんかもう、他人の幸せが自分の幸せ、という感じです。

私にとっての希望は彼と付き合うことですが、
それと同時に彼に自信を持てほしい、もっと彼自身の長所を理解して
彼自身を大切にしてほしいと願っています。

彼とは遠距離ですが、どんな風に彼と接していけば
彼に長所に気付き自信を持ってもらうことができるのでしょうか。
アドバイスをよろしくお願いします。

優劣とは関係の無い彼の特徴を、ニュアンス的には軽く明るく
気持ち的には大事にしつつ、肯定的な言葉を定期的に掛けてあげては如何でしょう？

>>570
ありきたりな言葉だが…
良い所も悪い所も纏めて彼の存在自体を認めてあげる事じゃないか?
機能不全家庭の子は居場所が無い、気を休める場が無い、弱音を吐く場も無い中で育って来て
彼が自分自身が存在している意味と言うか認められている感覚を、
＞周りの要望を敏感にキャッチして、あえてお笑い役に徹したり
体調を崩した人をこっそり介抱することもあります。
なんかもう、他人の幸せが自分の幸せ、という感じです。

の様に人から頼られる、必要とされてそれを助ける事でしか味わう事が出来なかったのでは
それだけでは彼に安らいだり甘えられる場も自分を表現できる場も無く意志の無い人間になりまた自信を無くして行くという悪循環になり得る
君は逆に彼の世話をしたり甘えさせてあげられるような場を作り、もっと気を緩めてもそんなに頑張らなくても認めてくれる存在がここに居るよという事を伝え続ければ、彼の中で何か変わるんじゃないだろうか
有り来たりな意見で申し訳ない

>>569
そうですね。
前に、ACの人は、男より女のほうが楽であるという意見を聞いたことがある。
女だから、受け身でいられる。
わがままいっても、甘えても、弱くても、不安定でも
男が「しょうがないなあ。俺が守ってやる」となるから、と。
確かに親友君みていると、男は辛いかもと思う。
絶対、子猫みたいに甘えたいはずなのに、
「男だから」って無理しているように見える事があるなあ。
本当は（かなり）年上の女性のほうがあってるのかな？

女の方が賢いからなぁ

>>567
恋愛が向いてないのではなく、その相手が向いてなかったんだと思いますよ・・
私も成長とともに自身の性格も好きな人のタイプも全然変わったし人間ってどんどん変わっていくものだとおもうので
1人の時間を大切にしている間に心が安定してきてまた好きな人が見つかるかもしれないし
恋愛しないと決め付けすぎずにゆるやかな感じがいいと思います
いろいろあるけどお互い頑張りましょう

>>568
親友君本人が「本当の自分をすべて受け入れてほしい、包み込んでほしい」「お母さんのような女性」って言ってたの？
だとしたら、ちょっとその親友君は女性に夢を見すぎかもだね・・
常識的にそんな女性居るわけないよ
人間は不完全であるがゆえにこの世に肉体をともなって生まれてきたんだから
そんな神様みたいな女性いるわけない、だれでも欠点があるんだってあなたがやんわりと教えてあげたほうがいいかもね

たぶん親友くんは一人っ子かもしくは男兄弟のみの兄弟構成じゃない？
兄弟の中に女がいないと、女性に免疫がなかったり高い理想を持ってしまいやすいらしいよ

あと女性不信だと大変かもね
わたしも女性不信だからわかる
同じ失敗をしたとしても、男性なら大目にみて許せるんだけど、女性だとなぜか許せないことが多いかも
男性に甘くて女性に厳しいんだよね
わたしの場合は女で同姓に対してだから恋愛には支障がないけど
男性が女性不信だと恋愛するのが大変そうだなと容易に想像できる・・・
なんかいろいろ大変そうだね＞親友君

>>570
その彼は自身がACであることを自覚しているのでしょうか？
自覚しているなら、ACについて書いてある良書をおすすめすればいいとおもうけど

自覚してない場合だったら「あなたが（彼が）存在してくれるだけで私はうれしい」というような言葉を
たまにかけてあげればいいとおもう
あ、でもまだ付き合ってないんですよね？
だったらもう少し仲良くなってからのほうがいいかも

>>569
私も白黒・オールオアナッシング思考になりやすいんだよね・・
出来るだけグレー・中立の立場でいるよう心がけてるけど

人と対話したりすると、つい自分の立場や主張を押し付けたくなるんだけど
それやっちゃうと雰囲気もわるくなるしリアル社会では封印するようにしてる
（２ちゃんねるでは思いっきり押し付けてしまい、すみません・・つい解放してしまって）

なんでこうなってしまったのか・・と自問するんだけど
昨日さぐってたら祖母のネグレクトもどうやら原因らしいと気付いた
母親が仕事で忙しくて祖母に私を預けてたんだけど、祖母が子供ぎらいだったので
おしめも取り替えられずにほぼイスにロープでくくりつけられて外出することが多くて
母親が帰宅するといつも泣き叫んでいたらしい

小さな乳飲み子が母を求めてもたどり着けないどうしようもない絶望感・渇望感が
すべての根底にあるんだろうなとおもうと悲しくなる

>>575
ご明察。親友君は、兄弟二人の兄です。
ACの人は、長子に多いと聞いた事があるけれど。。。
彼自身は「お母さんのような人」とか「包み込んでくれる人」なんて言った事ないです。
「自分を本当に理解して好きになってくれる人」とは言います。
これだけ聞いていると、みんな同じだよ〜と思うのですが、
否定に極端に弱いのです。
「普通」の人なら、口喧嘩して、
「何だよ、その言い方は！」とか「何言ってんだよ！」「勝手にしろ！」とか言い返すようなところを、
彼は全人格を否定されたかのように全身で受け止めて傷ついてしまい、ひきこもってしまうのです。
ひきこまれたほうは、本当にびっくりします。
彼が女性だったら、最後に彼氏に泣いて甘えちゃえば、なんとかなるのかもしれません。
男だからそれも難しいでしょう。
本当に寛容で母性の強い女性じゃないと、彼の恋人はつとまらないような気がします。。。

>>573>>578
無理してある日突然力尽きる的な事はありますね。
無理をしていたり疲労しているのに自覚が無かったり。

年上とか普通の家庭で育った長女とか
後は同じ機能不全家庭で育ち各々が克服した同士ですかね。

wikiだと長男はスケープゴートになり易いみたいですね。
後は変に期待されて潰されてしまうところもあるような。
昔の長男を大事にする名残ですかね？

以前に自分の事として調べた時に見付けたスレですが
何かヒントになる事があるかも知れません。
http://yomi.mobi/agate/gimpo/alone/1178274234/1-/dta


>>577
過去振り返ると不安定な時に両極端になり易いですね。
家は対話の少なさが影響しているかな。一方的な命令が多かったので。

>>578
親友君は繊細なんだろうね
生まれつき傷つきやすい人もいるから
女性も大変なことが多いけど男性も色々大変だよね
イメージが逆転してるけど実は男性のほうが心が弱い人が多いらしいよ

生物学的には最初はぜんぶメスばっかだったんだって
だけど環境の変化とか進化の過程で生き残るために働き手が必要になったのでメスがオスを作り出したらしい
女王蜂とか女王アリみたいな感じかな
男性は各種の能力が高くてどこの世界でも活躍できるからいつの間にか男社会になったけど
本来は「男女」じゃなく「女男」というべきなんだって
たしか魂の世界では輪廻をくり返す中で男性が完成すると女性に生まれるって聞いた気がする
女性のほうが心が強いっていうのはそういうのも関係あるのかね？その辺は良く分からないけど
自分の女性性ときちんとつながっている人は本来の目的や使命に沿った生き方が出来るんだけど
逆に自分の男性性とだけつながっている人は目的が分からないままただやみくもに行動ばかりしてしまうとか
そういう背景を知ると男が女を守るのはDNAの中に組み込まれた本能だったのかと感心・感動するけど
実際は男性も無理してるんだろうね
そういう男性の健気さが可愛らしいなとおもってしまうよ

うんちくが多くなってしまったけど、わたしが言いたいのは
あなたが親友君のことを「男らしくない」と不満かもしれないけど実は親友君みたいな人が「男らしい」のかもしれないし
親友くんも一生懸命生きてるんだから広い心で見てあげたらどうかなってことだよ

>>579
分かる
私も無理してることに気付かなくてある日とつぜん力尽きるタイプだ
自覚がないっていのもはげどう
恋愛でもいきなり別れを告げて相手がびっくりするんだけどこっちはもう相手に合わせるのが限界で
不満がたまりにたまって一気に爆発してから気付くから顔を見るのも嫌になったりする
もっと自分の感情に自覚的にならないといけないだろうね
「いま自分はどう感じているのか」っていつも意識して生活していればいいかもしれない

対話が少ないと「自分に関心をもってもらえてないのかな」っていう不安を感じるかも
子供のときって親の関心がなにより嬉しいものだから
そういやわたしのうちも両親共働きで忙しくて関心はらってもらえなかったな
それに祖父がDVで怒ってばっか＆祖母がネグレクトだったから結局他人のうちにお金はらって預けられてた　
こうやって書き連ねてみるとけっこうひどい家庭環境だったんだなと痛感する
他人のことはよくわかっても自分のことはわかってないから自分を客観的に見れていい発見になる
ていうか思い出したくないから無意識的に過去を封印・抑圧してるだけのかもね
もっと思い出して整理しなければならない心の傷がいっぱいあるんだろうけど、それを掘り出すのが怖い

>>580
いえいえ、男らしくないなんて思ってませんよ。
なんていうか、温かい目で見守っているというか。そんな感じ。
私がいい人と出会えたように、
彼にもはやくいい人がみつかるといいな、って。

でもなんで、ちょっとした否定やケンカの言葉に、あれほど過敏に反応しちゃうんだろ。
あの傷つき方を見ると、まるでこちらが、彼の全人格を否定したみたい。。。
別にそんな発言なんてしてないのに。
そういうことがあってから、すごく言葉には気をつけているけど。
どうしてですか？

>>582
自分だったら否定的な言葉を言われたり喧嘩しそうな雰囲気になったりしても
傷ついたとかその言葉が正しいか正しくないかはそのときは考えなくて、
小さい頃から喧嘩の多い家で育ったので大声を出している人が怖いのと
争いを避けたいのと
口論を続けるとぶち切れて理想の彼女の演技を放棄して暴言をはいてしまいそうなのと
暴言に対してさらに相手がぶち切れそうだなと本能的に察知したのと
相手の本性に絶句したのと
言い返しても２人の関係にダメージの方が大きいのがあるから
などなど色々判断してむかつくけどぐっとこらえて言い返さないとおもう

自分のことより２人の空気とか調和をみださないことに神経をつかうな
たぶん自分は傷ついてるんだろうけど、その時点ではそれに気付けない
あとから気付いてむかついてくるかんじ
積み重ねた演技によって築かれた世界を壊したくないっていうか、相手の理想を壊さないことのほうを優先してしまう

>>571
アドバイス、ありがとうございます。
彼とは遠距離なので年に1・2回しか会えないし、会うときは大抵
他の人もいるので、なかなか彼に対してだけ話をするのは難しいです。
ただちょっとした出来事が彼にあった場合はメッセージを出しているので
その時は細心の注意を払って、彼を気遣ったり励ましています。
とはいえそのメッセージも数か月に1度くらいの頻度なので
なかなか彼とはコミュニケーションが取れません。
メッセージを送っても返事が来ないことが多いので
ついメッセージを出したら迷惑かな、思ってしまいます。
実際はもしかしたら彼はそれなりに喜んでいるんじゃないかと
他の方から言われたことはあるのですが……。

それと彼は時折弱音を吐くことがあるのですが（といっても
普通の人から見ると彼が精神的に切迫しているようには見えないので、
一見、『構ってアピール』のように見えてしまいます）、
そういった時には気遣いの言葉と相談に乗るということも付け加えるのですが、
それより深い話は絶対に話そうとしません。
たぶん彼には頼れる人はいないのではないかと感じている一方、
彼の心に土足で踏み込むような真似はしたくないので、
根掘り葉掘り聞くようなことは避けてきました。

>>571さんのアドバイス通り、これからも彼の気持ちを大切にし、
彼には彼を肯定するような、自信を持ってもらえるような言葉を
かけ続けて行くように心がけていきます。

>>572
ありきたりだなんてとんでもありません。とても参考になりました。ありがとうございます。

彼には、「私はあなたのこんな短所を知っている、でもこんな長所もあって
だからずっと好きなんです。」という感じで彼の短所に関しても触れた方がいいのでしょうか。

>>572さんのレスを見て思い出しましたが、
彼は一人旅が好きで、旅行でなくても休日は大抵外出しているようです。
彼にとって生まれ育った家庭は気の休まる場所ではなく、
むしろ居心地の悪い場所のようです。

私には彼が甘えたり安らいだりできる環境を作ることは出来るのでしょうか？
どうすればそれができるのかさえ見当がつきません。
ただ今まで通り、彼の長所を認めてほしいという気持ちは
彼に伝え続けようと思っています。
この点に関してはぜひとももっとアドバイスをいただきたいです。

直前のレスでも書いたことですが、彼にメッセージを送っても
返事が来ないことが多いので、彼にとっては私の気遣いメッセージでも
邪魔に思っているのかもしれないと思ってしまいます。
もしかしたら直前のレスに書いたように、彼はそれなりに喜んでいるのかもしれませんが。
ただ、最近思うようになりましたがこの状況ではもう
彼にアクセスブロックをされたりはっきりと嫌という意思表示を受け取るまでは
メッセージを送ったり、また二人で話をしたいから機会を作ってほしいと
言い続けるしかないかな、とも思います。
実を言うと私にはどう彼と接していけばより関係が深くなることができるのか
全然分かりません。
この点に関しても、皆さんの意見をお聞きしたいです。

>>576
ずいぶん前になりますが、彼が『自分はアダルトチルドレンだ」とか
「大人になりきれていない自分が嫌い」ということは言っていたのを
聞いたことはあります。ただ本当の意味でのアダルトチルドレンを
彼が把握しているかどうかはなんだか怪しいのですが……。
ただ以前に彼が自発的にＡＣのことに触れたことがあるとはいえ、
たまに会う友人レベルの関係である私からいきなりＡＣの本を進めるのには
抵抗があるのですが…。そんな彼に勧められるＡＣの本はありますか。

彼は女性とも普通にしゃべっているようにも見えるし、
女性も彼とは気軽に接することができるのでなんの問題もなさそうに見えるのですが、
実際は女性がそばにいるだけでかなり緊張すると言っていました。
女性にトラウマを持つのか、未知の生物だと思い込んでいるのかは分かりませんが、
女性に対して恐怖心を持っているような感じです。

そんな彼ですが、私の気持ちを知ってわざわざ二人きりになる時間を
作ってくれました。その時に彼の好きなところなど、私の気持ちを正直に伝えました。
結果は誰とも付き合うつもりはないということでしたが。
その後は現在でも友人どまりで、機会があってもなかなか会おうとはしてくれません。
以前に二人きりになった様子から考えると、女性と二人きりという状況、
女性が接近しているという状況自体が、彼にとっては大きな苦痛になっていることは
まず間違いありません。それを考えるとわざわざ私の気持ちをくみ取って
二人きりになってくれた彼にはもっと感謝しないといけないと感じています。
そんな状態なのでコミュニケーションはもっぱらメールになってしまいます。
このままではこれ以上仲良くなる・私を信頼してもらうということも
難しいのではないかと感じています。

また彼と二人きりで話をする機会があれば、>>576さんの言うように
もっと自分の気持ちを率直に彼に伝えたいと思っているのですが、
そんな機会が巡ってくる気配はありません。

>>586
「前にアダルトチルドレンって言ってたけど、それってどういう人のことなの？」などと質問してみたりして
次回会った時などに「気になって本を買って調べてみたんだ、生きづらさとかを理解してサポートあげられたらいいなとおもった」などと伝えてみては？

本はいろいろ出てますよ
読みやすい本をさがすといいとおもう
ACである彼のことを理解したいとおもう気持ちが伝われば、彼もすごく安心してあなたと会ってくれるようになるとおもうんだけど・・
彼は私ではないから、断定てきなアドバイスはできませんが、参考になればいいです

ACの人との遠距離恋愛は難しいと思うよ。
ふつうの人だって、結構大変なのに。。。

ていうか、年に１、２回しか会っていないのに好きだっていうのもよくわからない。
なんだか、「かわいそうな彼を私が理解してあげたい！」って酔っていない？

なんか、まだつきあってもいないのに、
ACだと彼に自覚させたいって。。。引きました。
彼がACだから自分とつきあわないんだ！→だからACを自覚させて直させないと！
って思いこんでません？

例えば、年収が低いから結婚を考えていない男性がいたとして
つきあってもいない女性から
「転職すれば、もっと収入が増えるよ！」
「年収が低いから私とつきあいたくないなら、年収をアップしてよ！」
ってアプローチされたら
ドン引きでしょう？

彼がACだろうとなかろうと、
何か理由があって恋人になりたくないのなら、
まずはお互いもっと話して、会って、理解をふかめて、
まずはつきあうことから始めないと。
好意はもたれているみたいだから、うまくやってね。

>>588
まあまあ、>>586さんは純粋に彼を助けたいと思ってるんだからいいんじゃないの？
自分のためじゃなく彼のことを真剣に考えてるんだから
好きな人を助けたいとおもうことは素敵なことだとおもうよ

>>581
自分は何がしたいのか、発言や行動が無意識的で何でしてるのか疑問に思う事や
恋愛でも何で付き合ってるのかとか、凄い好きと思っても何で好きなんだっけ？と思ったり。
自分も溜め込んでから爆発するところがありますね。

掘り出すのは、ゆっくりマイペースでいいんじゃないかな？

>>582
心のバケツが今までの否定で一杯になっているから軽度の否定でも堪えるんだと思う。
そんなに否定されずに育っていた場合はバケツに余裕があるから大丈夫みたいな。
別の例えをすると三食お菓子で育った人が
手作りのお菓子を貰ったら「また、お菓子か…」って思うみたいな。

>>583
数年後に思い出したように怒る事があるや…ｗ

>>584
ACの人って感受性が高くなる事が多いみたいなので
気遣いに対し気を遣ってしまって疲れる事もありますね。
けど、欠陥しているような部分があるから気遣って欲しいという気持ちもあって
気遣って欲しいのだけど、気遣って欲しくないみたいな矛盾が自分にはありますね。
俗に言うツンデレですねｗ
後は一度告白されているようなので距離を取られているか
AC関係無く重い鬱の時は返事を出せないですが。

深い話しについては上記に書いたように
誰かに頼りたいけど頼りたくない的な気持ちなのか
言ってもどうせ解ってもらえない、言うだけ無駄とか
そんな感じの気持ちがあるかも知れませんね。

>>586
フィーリングとか相性とか彼の好みのタイプとかもあるから
自分が好きになっても、必ずしも相手にも好きになってもらえるわけではないから
彼の反応を見ながら作戦をすすめていったほうがいいとおもう

でもACはめんどくさい性格してるから大変そうだな・・
ACってみんなの機嫌を取ろうとするから彼の真意をさぐるのむずかしそう
どうしても相手に合わせちゃう変なクセがある

>>590
＞数年後に思い出したように怒る事があるや…ｗ
そうそう、感情の伝達おそすぎて笑えるよね
「これ、何年前のむかつきだよ！？」みたいな
自分をないがしろにしすぎってことだよね
もっと自分を大切にしなきゃだめだ・・・
ACは他人を優先しすぎてるからまず自分を優先するべきだとおもう
もっとエゴイストになるべきか？？

わたしも気を遣われるの苦手だ
相手に気を遣われるとすごく疲れる
KYでゴーイングマイウェイな人の方が一緒にいて楽だな
日本人は空気よみすぎて逆に変な雰囲気になってるようなきがす・・・
もっと率直・対等に人と付き合えたらいいんだけどな
自分を変えてくしかないか、がんばろ

>>591
でも自分を優先すると今度は我侭になり過ぎたりして難しい。
適度なバランスがなかなか…

自分も日本的なの苦手だな。男っぽい部分もあるお転婆な女性の方が接し易い。

>>587
そうですね。まずは私がACの本を読んで
彼に合いそうな本を探し出すのが先ですね。
ACであることは彼自身が話しだしたことなので、
「以前にあなたが言っていたACについて調べてみた」と
切り出してみるのがいいかもしれないと感じました。

これからも手探り状態でやっていかなければならないと思いますが、
彼を理解するために少しずつ前進しようと思っています。

>>588
正直に書かせてもらいますが、根拠のない想像をした揚句に
人を批判をするとは心底不快です。

そもそも私は「悩んでいるなら彼を助けたい」とは思っていますが、
「彼はかわいそうな人だから私が助けてあげる」という
高慢な考えは持っていません。
「彼とは遠距離なので年に1・2回しか会えない」と書きましたが
それは現在のことであり、その上彼と出会ってから既に10年以上
経過しています。
一目ぼれのように衝動的に彼を好きになったのでもありません。

それから遠距離恋愛が大変なことくらい知っています。
また彼と親密な関係になりたいのであれば、彼と会う機会を増やし話をする機会を
増やさなければならないことは知っていますし、そう出来るよう努力しています。
しかしながらそれが実現しないからこそ、情報を集めながら
このスレにまでたどり着き、アドバイスを求めました。
彼に会ってもらえるようにするにはどうすればいいのか、
彼を理解するにはどうすればいいのかというアドバイスを
してもらいたかったです。

ただ少なくとも>>588さんのレスのおかげで、
　　上の（=ACではない）立場にいる私が、
　　下の（=ACである）彼に対して、かわいそうだから何何をしてあげる
という印象を彼に与える可能性があるということだけは分かりました。

>>590
やはり誰かに気遣ってほしいという感情はあるのですね。
一度ダメもとで彼に私に対しては気遣い無用だということを
言っておいた方がいいのかなと感じました。
確かに彼は他人には理解してもらえないという気持ちは持っているようで、
もっと彼を知りたい、色々話してほしいと言っても
彼自身に関しての話はなかなかしてもらえません。

もっと自分の気持ちとちゃんと整理したうえで
包み隠さず自分の気持ちを彼に伝えなければいけませんね。


>>591
彼は女性には慣れておらず、恋愛経験もかなり浅いようなので、
私の方から積極的に行くと彼に恐怖心を与えるだけだと思い
ゆっくりと彼に受け入れられる速度で頑張ろうと今までやってきました。
そのため、もう何年も片思いをしているという状況になってしまいましたが。

>>591さんの言う通り、彼もみんなのご機嫌を取ったり、
悪くなった雰囲気をどうにかして納めたり、
あるいは彼自身が周りの要望を敏感に察知して
自己犠牲的に働く傾向が強いのです。

なので、彼の本来の姿（努力家だったり、物事に対して真剣に考えたする人）
を知っている人はそう多くはないと感じています。
私はそういった彼の姿が好きで尊敬もしているため、
そのような話をしたことはあるのですが……。
しかしなかなか受け入れてもらえないようです。

>>595
気遣わせないようにニュアンス的には軽く明るくかな？と思いました。
それと気遣わないでリラックスした状態での接し方が解らないのかも知れませんね。
「普通の人から見ると彼が精神的に切迫しているようには見えないので」
と>>584で書かれていますので、そういう周囲の評価を感じ取っていそうですよね。

努力家だったり真剣だったりするところで元気をもらってる、ありがとう〜
的な言葉にすれば、そこまで重くはなくギブアンドテイク的で上下ではなく良いかなと思いましたが
受け取り方によっては努力家で無ければいけない、常に真剣でなくてはいけない
となってしまう、または日頃から彼が自分にそう言い聞かせている可能性もあるなと思いました。
休む事やだらける事が少ないようでしたら、それをうまく促すのも良いかも知れませんね。

>>590
否定されてばかりだったから、ちょっとの否定でも堪える、、、か。
なるほど。わかりやすい。
前に聞いた事があるのは、
親の愛が不足してると、自信がもてない
って聞いた事があるけど。。。
どうして親の愛が不足すると自信がもてないの？

>>597
対象恒常性というものが持てず
常に不安感が付き纏い安心感が持ち難い状況に陥るようです。
親からの愛によって自分が存在する事の肯定感が得られ
何かで辛い事があっても愛されていたという事により辛さが軽減されるようです。

親からの否定、更には自己洗脳的に自分で否定
そこで更に他人からの否定で存在そのものを否定された感じになるのだと。
>>578で書かれていますが
「全人格を否定されたかのように全身で受け止めて傷ついてしまい」
という事になってしまうのだと思います。

親からの愛で肯定感があった場合は
人間、長所もあれば短所もあるし
否定された部分は確かに気をつけた方がいいけど
肯定出来る部分もあるからと、そんなにショックは受けず
存在否定までは繋がらないといった感じですかね。

>>595
その彼はいままで何人くらいと付き合ったことあるの？
明日バレンタインだからチョコ送ってみたら？
ACが相手だったらゆるやかなアプローチじゃなく、いさぎよく「付き合って下さい」って伝えたほうがいいよ
１０年も待ったならもうこの辺で相手の気持ちをしっかり確認したほうがいいんじゃない？

１度告白して「誰とも恋愛をする気がない」って言われたんだよね
遠慮なしに言わせてもらうと、ACは相手を気遣ってはっきり断れない性格なんだ・・
だから恋愛感情がもてない相手に告白されても、ことばを濁して断ることがあるよ
わたしだったらやっぱり「一人でいるのが好きだから誰とも恋愛するつもりはない」って似たようなかんじで言ってしまうな
相手を傷つけないように精一杯の努力をするんだけど
それが「じゃあ１人でいるのが嫌になったらわたしと付き合ってくれるかもしれない」という期待を相手にもたせてしまうこともあるとおもう

１０年も待ってるなら、この辺ではっきりさせないと自分の人生を無駄にすごしてしまう可能性もあるとおもう
とにかくこの辺でもう一度彼の正直な気持ちをはっきりと確認したほうがいいよ

>>598
そっか。。。つまり
前半ちょっと難しかったのですけど
安心していられる、自分の存在を認めてくれる場所がなくて
不安定ってことでしょうか。
人間って、そんなに誰かに認められないと、
自分の存在を認められないもの、、、なのかな？

>>600
逆に、子供時代、親に認められず、
十分に安心感を与える他人が周囲にいなかった場合でも、
自然に自分で自分の存在を認められる方っていらっしゃるのでしょうか。

>>601
うーん。。。どうだろう。それはぜひ知りたい。
「自然に」認められる人はいないにしても、
自分で自分を認めようと頑張ってきて
克服できた人って、いたらいいのになと思う。
自分をお母さんのように受け入れてくれる恋人と出会えないとダメだとしたら
なんだか辛くない？

>>600
スタートが否定で始まったか肯定で始まったかは大きく分かれると思う。
否定で始まると肯定を得る為にもがく事になるんじゃないかな。

その過程で強迫的な完璧主義に陥ったり
否定的な自分とは別の自分を作り出し解離性や境界性や自己愛性
否定的なままで回避性、逃避行動で妄想性、恨みを抱いて反社会性
などに繋がっていくんじゃないかな。

実在の人物で例にあげると
秋葉原の加藤は否定的な親の環境で育ち
乙武氏は肯定的な親の環境で育っていますね。

>>602
いないと必ずしもダメではないだろうけど
大きなハンデにはなると思う。
後は逆に虐待によって知性や感性が向上する事もあるようですね。

>>602
お母さんのように受け入れてくれる恋人が
絶対に良いということではない気がします。
ACであり、家庭に何らかの問題があったことを自覚しなければ、
今度は恋人に親の代わりの愛情を求めて、期待してまうのではないでしょうか。
それでは恋人と本当に向き合っているとは言えませんし、
自身の子供時代からの孤独感や寂しさとも向き合えません。

私も克服したわけではないので、あくまでも個人的な見解です。

ACと向き合うことが自分自身の問題だということは分かったのですが、
その場合、自分にとって恋人がどういう存在なのかが分からなくなっています。

>>604
克服してないと共依存や共倒れに陥る可能性がありますよね。

相手の笑顔を常に身近で見続けたいとか、一緒に幸せになりたいとか
そんな感じなのかなって思うけど、理論だけでは入り込めない領域だから解り難い。

>>596
せめて私と一緒にいるときくらいは気を使わないで欲しいと思うのですが、
実際には私を含め女性がそばにいるとガチガチになっているようです。

彼は努力家なのですがその一方でルーズなところもあるので、
だらけていてはだめだ、もっとまじめにならなきゃだめだ、
自分よりもはるかに苦しい生活をしている人がいるというのに
自分はのうのうと暮らしていていいのか、と思っているようです。
といっても私から見れば努力を惜しまない人であることは
間違いないのですが…。

努力家だけれどルーズというなかなか難しい性分の彼ですが、
なにか彼にかけてあげられる言葉はありませんか。
少しでも彼が、彼自身を受け入れられるようになれる言葉を
探しています。
そんなに頑張らなくても既に十分努力しているから大丈夫だよ、
という感じの言葉をかければ、少しは気を楽に持ってもらうことが
できるのでしょうか。

>>599
彼はおそらくまだ誰とも付き合ったことがないと思います。
プレゼントは彼は甘いものは苦手なのと、彼は実家に住んでいるので
プレゼントを送るのは気が引けるということがあります。（遠距離）
ちなみに彼と出会ったのは10年以上前ですが、
彼を異性として認識するようになったのは数年前のことです。

やはりまた彼に会って話をしてもらう機会を作ってもらうしかないと思います。
もしその機会が巡ってきたら、今度は私が彼に対して思っていることを
しっかり話そうと考えています。
それでもやはり誰とも付き合うつもりがないと言われたら仕方ないですよね。

>>604
恋人に親の代わりを求めて愛情を求める
っていうのがまずいんじゃないか。
子供がいる友達が言ってたけど
母親って、子供が悪い時にしかりとばしたりひっぱたいたりもする。
かわいがるだけが母親じゃないと。
でも、もう自分たちは子供じゃないから
恋人がひっぱたいたり、怒鳴ったりしようものなら
傷ついたり怒ったりする。
恋人は母親じゃないから当然なのだが、
つまり都合のよい母親を求めているのかなと。　

サードチルドレン碇シンジです…

エヴァが流行ったのはよく解らない

慣れていない時に女性からのアプローチやアプローチ的な事を言われ
硬直したり軽いパニック起こした事が度々あったな。

自分好みや美人な人もいたのに何で避けたり気付かなかったのか謎過ぎる。

否定一発が殺人未遂に匹敵する

>>604です。

>>605　理論じゃないんですよね。
でも>>605さんの言う感じのささやかなものなのかもしれません。
>>608　母親や父親に求めるものを、恋人に求めるのは違うんだなぁと思います。

自分にとって恋人とはどういう存在なのかは、
自分を掘り下げたり、相手と過ごして感じる中で分かってくるのかもしれません。

私は恋人っぽい関係の人が自分の思いどおりに対応してくれなかった時に、
相手に対する異常な期待や、孤独感、極端に白黒つけたがる性質に気づいて、
ACの勉強と回復を始めました。

今は相手に対する思いが親に満たされなかったものを満たしてほしいものなのか、
見捨てられたくないための執着心なのか、愛情なのか分からなくなっています。

それらが混ざり合っているのかな、とも思います。

満たされなかったものを求めてる時も、執着心での時も、愛情での時も
その時々でばらばら出てきてたな。
日本は元々共依存社会でもあるし
愛情オンリーでとか、完全に自立してる人は少ないけど。

>>602
うちらにそれを聞いても分からないよ
それが分かってたらとっくにAC卒業できてるでしょ

>>603
たしかにスタートというか人格形成の大部分が決まってしまう時期だからね＜０歳から７歳まで
「三つ子の魂百まで」というくらいだから軌道修正が容易ではないとおもう
でもどうにかして三つ子の魂を変えたい

>>604
わたしもACだけど、わたしにとって恋人は使い古したタオルケットみたいな感じだな
肌触りがぴったり来て自分に合うかんじ
すごく懐かしいというか昔いっしょに暮らしてたかのような気持ちになる人
悪いとこもいっぱいあるけどそれが苦にならないというか許せてしまう
一卵性双生児みたいな切っても切れない関係みたいなかんじかな

>>607
その彼は２５歳以上だったりする？
脳科学てきにはアンダー２５までに恋愛経験をひととおりしてないと恋愛下手になるらしいよ
女心がわからなかったり失恋を受け入れられずにストーカーになる人が多いとか
草食系男子ってやつなのかな？
そういうタイプには女子からガンガン行くしかないのかも
ガンガンいってもダメだったらそのときはあきらめるしかないかもね
わたしも今まで色んな人好きになってきたけどほとんど実らなかったし失恋もいっぱいしてきたけどめげずに生きてるよ
好きになっても両思いになれることの方が少ないんだし結果にこだわりすぎないほうがいいよ、ファイト！

>>608
それってAC一般論で言ってるの？みんながみんなそうではないよ
わたしは母親のような恋人というよりお互いの欠点を認め合って一緒に成長できるような自分とは違う要素をもってる人が多いかな
自分が気を遣うから気を遣わない人だったり、自分が気性が激しいからおとなしい人だったりというかんじ
性格が似てると衝突が多くなるからじぶんと正反対の性格が結婚には向いてるみたいだよ

昨日、自分がＡＣの恋愛依存じゃないかって気づいた。

異常なまでに束縛してしまい
常に連絡がないと不安で、音沙汰ないと狂いそうになる・・
（連絡ないと、連絡あるまでメール、電話かけまくらないと発狂しそうになって・・）

どうしても信用できなくて、常に愛情求めていて
一人でいるのも「我慢」という感じ
どんなに、他の趣味についやそうとしても
彼、彼に、ってお金も、手作りの菓子もつくって
（でも、彼がそれをノンぞんでるわけじゃなくて）
自分では、彼のために！！って思ってるのに・・
中途半端。

全部、わがままだから
直さなきゃなぁ、って直せなかった・・
こんな自分に愛想つかして、彼が音信普通になるものなら
もう、泣き叫んでじっとしていられなくて・・

直したい。
直し方がしりたい。
どうやって、性格ってなおしていけるんだろう。
ネットで見るカウンセリングなんて、怪しくてイヤだし。

私はACの概念を10年以上前から知ってたのに
自分が典型的なコテコテACだと自覚したのは去年。
片親育ちだからあからさまに家庭が機能不全を起こしてたのに
親との関係さえ良好ならACにはならないと思い込んでた。

気付くまでの恋愛は本当に苦しかった…
こんなに愛されたいってことは愛してるってことだ！と錯覚してばかり。
普通なら幼児時代にしか味わうことが無いようなレベルの
強烈な見捨てられ感に振り回されて、メールが来ないだけで絶望するし
自信を補ってほしいがために尽くしまくって奴隷になるタイプだった。

恋愛依存症関係の本を読んだのがきっかけで(あまりにも自分そのままだった)
やっとこの異常な心理がACゆえのものなんだと納得できてホッとした。
これはあくまで、人間関係の構築や維持において
おかしな「癖」がついてしまってる状態と捉えることができたから
癖なら少しでも矯正できるはずと希望が持てた。
箸の持ち方だって大人になってからでも矯正できたんだしって(笑)
「性格」って思っちゃったら、治せるかボケ！ってくじけてたと思う。
「癖」だと思って事務的に心がけたのが、行動療法になった気がする。

その後はアサーション(適切な自己主張)についての本を色々読んで
嫌われるのを恐れ過ぎないことが自分に対する責任だと思うようになり
今は見捨てられ感に振り回されることがほとんど無くなった。
ただ、好きになる相手は前と変わらず、親に似た人だなって感じる。
十分愛されてたけど共依存だったから、親に似た人じゃないと
本気で愛される気がしない、本気で身内意識を持てない、そんな感じ。
でも少なくとも前よりはずっとまともな恋愛が成り立ってる。

元カノがグーで箸持ってたな。持ち方教えたら憶えたらしく嬉しそうに報告してきたｗ

>>617
癖か、、ありがとう。
自分のせいで、振り回されて
つらい思いしてる彼のため
事務的に心がけてみるよ・・

もう、連絡絶たれて
手遅れかもしれないけど・・
頑張ってみる。。

>>619
「愛しすぎる女たち」
「恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか」
「私をコントロールしないで！」
この3冊が矯正初期の私にとってものすごく大きかった。自分がいっぱいいた。
自分を責めるくらいなら、自分を知ろうとしてみてほしいから、おせっかいながら紹介。

蛇足だけどこれらの本を読んで、私の元カレもAC傾向があるのがわかった。
どうやら、より強力なACである私につられて出てきてたっぽい。
そこから更にAC要素を互いに刺激し合う悪循環になって…
両者ともACかどうかに限らず、相性のせいで互いの悪い面が表面化したり
強められることってよくあるから、自分のせいって思いつめなくていい。

私がAC要素を抑えられるようになった後、別れた後でさえ逆ギレ合戦を繰り返して
半年以上音信不通だった元カレから連絡が来たんだけど、私が安定してたら
相手からもAC要素が出てこなくて、自分の一挙手一投足すべてが
評価されてるんじゃないかって息苦しさも主導権争いもなく
普通に接することができてびっくりした。互いを追いつめ合う相性じゃなくなってた。
私にはもう新しい彼氏がいたし、よりを戻しはしなかったけど
死んでしまってた可能性が生まれ変わってくれたなって思えたよ。

自分が有能な男であることを誇示する
直感を無視する
やたらと批判する
女性を信頼しておらず女性を支配しようとする（彼女をコントロールしようとする）
他人の喜びよりも自分の喜びを優先させる、特に女性の気持ちを無視する（彼女の希望より自分の欲望を優先する）
女性に指図されるのを非常に嫌う
女性を軽視している（彼女のことを内心バカにしている）
自己中セックス
いつも自分の思い通りにしようとする
思い通りにならないと切れ気味になる
神経質
短気
必要以上に節約する（浪費が起こった場合切れるかクレームをつける）

こういう彼に疲れて別れました
相手にひきずり回されるのは本当につらかった
無理でした

本と言えば「尽くさずにいられない症候群　道具としての愛しか捧げられなくなった男たち」
って本を図書館で貰ってきたまま、まだ読んでなかったな。

>>622
彼がACなので、その本が気になります。
検索してみたけれどレビューが見つからなかったので、
もしよかったら読み終えたら感想を聞かせてほしいです。
お願いします。

>>623
えｗ彼、尽くすタイプなの？
尽くす傾向のある男性の意見が知りたいの？
因みにハーベイ・ホーンスタイン著のね。