アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

恋人との関係がうまくたもてない
ちょっとまいってる時はついおかしな行動をとってしまう

私と会いたくないのかなって思うようなそぶりをちょっとでもされると
私はすごく会いたいしきっとただの考えすぎなのに
酷い！傷ついた！
って騒いで喧嘩して
今日はもう会いたくない！
とか言っちゃう
しかもその後 リストカットとかしたくなる
寂しかったんだな会いに行ってあげればよかったな
って後悔させたくて

さすがに自傷は思い止まれる程度には回復してるんだけど
こんな自分が嫌だ

>>854
人と自分を混同してしまってない？
人は思うように動かないし、それが愛情がないという事じゃない。
その人なりの愛情表現が何かを知り、大切に思ってくれている実感が湧けば
少しは安定につながるかもしれないね。
自傷を思いとどまれるようになってるけどそれだって大変だったろうし時間もかかったでしょ。
同じか倍くらいかかるんだから焦り過ぎたらダメだよ。

>>849です。
>>850さん。ありがとうございます。
私は否定的な感情のほうが、昔から持ち続けていてためらわず表現していたものでした。
肯定的な意見は、親元を離れたことをきっかけにいろいろ見えてくることがあって、それに伴って生まれたものなのです。
肯定的な意見が出てきたことで、今の状態に陥って苦しくなる感じで。
汚い感情や言葉を抱くことを仕方ないと思いながらも、
｢感じなくていいなら感じたくなかった｣
｢出来るなら優しく、愛情を表現できる自分でいたかった｣
｢愛し愛されたかった｣
と、否定的な感情というよりそのような感情が抑圧されていたのだなと、>>850さんのレスを見てあらためて気付きました。
愛し愛される関係を、不可能な親に求め続ける必要はいまの私にはないのですよね。自分なりの人生、歩めるよう頑張りたいです。

>>853さん。ありがとうございます。>>849です。

おっしゃるとおり、親を大切に思う気持ちも、決して許せない過去も気持ちも、どちらも真実であり、どちらか一方を切り捨てる必要はないのですよね。
なにかの本で、人間は複数の感情を同時に感じることがあって、それは何ら不思議なことではないという一文があったのを思い出しました。
極端な感情をありのまま受け入れるには、私はまだまだ時間がかかる部分があります。
ゆっくり自分の気持ちと向き合っていきたいです。

付けてくださったページも参考にもっと理解を深めてみます。

書き込みをして意見をもらえて気が楽になりました。
ありがとうございました。

ACのせいなのか､
付き合う人付き合う人を同じ関係にしそうになる｡
自分と相手の関係がそうなるのは､自分の態度のせいとは気付いたんですが…｡
他人の期待にNOは言えても､他人の思考に勝手に影響を受けるのが直せない；
否定される っていう恐怖が有り得ないくらいデカくて､ｹｱしてかなきゃですが…
成長遅れてるんだなぁ…と最近改めて思いました｡

妹がちゃんと育てて貰った分､自分とは考え方や前向きさが全然違くて､あぁキツいわぁ…とちょっと(-ω-;)
自分の成長は､自分の成長なのになぁ…ドロドロしてくるとここに来てしまう；

毒を浴びる量が兄弟間で違うとき、毒の影響薄く伸び伸び成長した兄弟の存在を、
両親の子育ての正当性の根拠にして自信を持つからタチが悪い。
まるで発展途上国の多産多死型の価値観だよ。

>>859
わかるわ
俺を育てるときの経験で下の兄弟には毒たくさん浴びせずに済んだってだけなのにね

そ…そうなんですか？！

ずっと自分が中学とかの時に親を跳ね返して
飛び出さなかったからだと思ってた…

妹たちは、跳ね返す強さがあったからだと…

育て方がち…違うもんなの…？
なんだかわからないけどショックです…

[sage]
858です。うちの場合は､分かりやすく姉妹と育て方の差あったからなぁ…
満たされた度合いが違うんだな…と｡依存度は私は高いけど､妹はさっぱりしてたり｡
親は妹はちゃんも可愛がってたし…私がツイてなかったんだろうなぁ…という感じですね｡でも愛された実感が無いから､愛されてた妹､姉＝従わなくちゃいけない絶対になってる…というか､『どう』すれば愛されるかが分からない｡自己満ｶｷｺでｽﾏｿorz

(´・ω・)ｱｼﾞｬﾙﾄﾁｭﾙﾄﾞﾚﾝよりｱﾀﾞﾙﾄﾋﾞﾃﾞｵ卒業したいよ…

(´・ω・)AV克服した人居る？
克服出来そうに無いよー…

(´・ω・)AV借りなくてもﾈｯﾄで見れちゃうんだよね…
困った困った

(´・ω・)よくAVについて語り合ったものさ…

ここからはアダルトビデオ回復過程AV克服ｽﾚになります

普通のAVを克服したけど過激なAVを克服出来ませんでした

多分、兄は私の事を受けた毒の少ない幸せ者だと思ってるんだろうな
冗談じゃねえよ。一緒になって私をいじめてきたくせに。
いや、率先していじめてくれたな。思い出したら頭痛くなってきた
同じ毒の被害者とか思いやって損した
人との関わり、持とうかな、と思えるようになったけどやっぱり怖い
前はただ人が怖かったけど、今は自分が相手に毒を撒き散らしそうで怖い

自分も同じような事するかも、同じような人間になってるかもって思うと怖いよね…。
でも>>868さんがそれで前に進める、何か学べると思うなら、他人に多少
被害者になって貰っても悪くないと思う。
自分が進むためなら、多少迷惑かけちゃってもいいと思う、よ。
…うん思っただけ、なんだけど。
今までそうやって、他人ばっかりで自分の事やってあげなかったから。
私が。
的はずれてたら、ｻｰｾﾝ。ｽﾙｰして。

私は姉が、『I'm ok,you are not』のオーラがキツイ人…
で、絶対的に姉が正しい　って思ってたな…今も油断すると危ない。
今は勝手に頭が『気に入られる事をしろ』『これをしていれば、見てもらえる』
っていう安心感に釣られて行動してしまう…。
自分の領域が曖昧っていうか、他人の意思言葉雰囲気　が全部入ってきて、
自分と一体化してしまう…。なかなか自分の領域が作れない。

てす

てす

>>862
＞愛された実感が無いから､愛されてた妹､姉＝従わなくちゃいけない絶対になってる…

という下りのところ、良く意味がわかりませんでした…
すいません…理解力がなくって…

レスしようか迷ったのですが、大事なことをおっしゃってるような気がして…
良かったらもうすこし砕いて教えてください…

>>872
うぉっありがとうございます｡ややこしい言い方したみたいで､困らせてすみません；
私の場合は
愛されてた実感が無い
→自分は愛されない人間､価値が低い｡

妹や姉は､愛されている
→価値が高いからか｡

私は価値が低いから､価値の高い姉や妹には従わなくちゃ…

という感じ…ですかね｡
あとは､『好きにさせてた』のかな｡
自分が大事じゃないから､何されてもﾊｲﾊｲ言って従ってたというか…

シンデレラ思い出した。

>>873

なるほど！
とてもわかりやすくありがとうございます！

好きにさせてた…のかもしれません…
確かに自分は大事じゃなかったし…

ただ恐ろしいのは、家を出ようと決意するまで、
「私は兄弟の中でも１番親から愛されてる。
両親は私のことが大事だから、心配で厳しいこと言っちゃうんだ」

と思い込んでいたことですかね…

自分は、人付き合いで「努力」すると、裏目にでます。
もう、遠ざかりたいと思っている人には、気に入られ、ますます、近寄ってくる。
恨みを買いたくないから、徐々に離れようとしているのに。
いつも愛想の良い、自分を好きな人だと勘違いされて、ものすごいストレスだ。

子供のころは、　人に好かれたくてしょうがなかったのに、うまくいかず、いつも孤立してて、人なんか何も期待しないぞと、言葉遣いや挨拶や、たまにはお世辞を言ったり、ありがとうと言ったり、ニコニコしたりして、「テクだけ」を身につけたら、
人のほうから私に寄ってくるようになったのが、腹立たしい。

「こんなことで喜ぶのか人間って」と思いました。
欲しくてしょうがなかった時には、誰もくれなかったのに、今頃になって、人からの好意が手に入るようになった。
その瞬間は嬉しいが、３日後位に猛烈に怒りがわいてきます。
こんな気持ちなったこと、皆さんありませんでしたか？

>>876
残念ですがありません。

>>875
私は当初から（自我が芽生えて〜中学くらいまで）
ずっと親を恨んでいたので…(- -）
872さんは辛かった分、感情を操作していたのかなぁ…。
(憶測ですので、気を悪くしたらごめんなさい。）

重なる所もあるけど、ちょっと違う環境なのかな？
私の家の話をすると…
祖母・祖父→姉
母・父→妹
に宛がわれていて、独占状態。私には何の記憶(想い出)もない。
という感じ。幼い頃から、「なんで私はここに居るの？」と
思ってました…；

>>874
ちょwシンデレラww
何かちょっと、救われた（笑）

>>876

ちょっと違うかもしれませんが、
私もアルバイトなどでうまくやらなきゃ!!と思うといつのまにかバカにされていたりします、
しかし日雇い派遣のバイトや、スポーツジムなど目的があって別に友達なんかいらない、と思っていると
興味を持たれて話しかけられたりします…


一生懸命気遣ってるのにうまくいかないのに、無愛想だと気に入られる理由がよくわかりません…


ちょっと876さんのおっしゃることと違いますよね…すいません
ただ、自分の考えと他人からの印象が違うってことを同意したいと思いました。

>>876
テクだけ身に付けたらっていうのすごく良く分かる
私は元々すぐに嫌われちゃうタイプなんだけど
嫌われない術を身に付けたら、なんとか、まだ嫌われなくなった
だけど、こんな上っ面で釣れるのが人間かと思うと、無性に虚しくなってしまう
同時に本来の自分が他人に好かれないのを肯定されるみたいでさ
それが怒りになって、相手を傷つけてやりたいとか、残酷な事を考えちゃう
私の事なんて何も知らないくせに、と
そもそも自分が自分を見せてないから当たり前なんだけどさ
嫌われるのわかってても自分をさらけだす勇気はない　

>>1
AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。


前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500k落ち
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/


前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

>>879
乱暴に分けるようだけど
他人によく思われようとして気を遣っている（依存心が働いている）時と
自分の目的のために行動している（自立している）時の違いじゃない？
無愛想だから気に入られてるってわけじゃないと思う。

「ちゃんと自分のやりたいことがある」「自分の意志がある」状態の方が
健全な人が寄って来る気がする。

>>849
遅くレスしてごめんね。まだ見てるかな？
私は今、ゲシュタルト・セラピーの本を読んでるんだけど
それには、自分の中の葛藤や対立する意見があるときは
二つの椅子を用意して、それぞれの意見の人になりきって対話するというのがあった
私はまだやってないけど、今度やろうと思ってる
「エンプティ･チェア」で検索すると出てくるかも

>>872のいう事あってると思う。
精神的に成熟した人？は、『自分がやりたいから』で動いていて、
『良く見られたいから(依存心)』を動機には動いてないみたいな。
それするには、『自分が何がしたくて、何が本当は嫌なのか』知る
必要があるけど…
だから、『嫌われたら恐い、拒否されたら恐い(見捨てられ不安＆依存)』
から相手に「NO」て言えない事はないんだよね。

嫌な事は感覚的にわかりやすいんだけど、しても事がしていいのか、
ちょっと未だ分からない…orz
止めるようにはしてるけど、依存心て克服難しいね…。

いつも見捨てられ不安にさいなまれて最後には大事なものを失って
どん底に堕ちてたけど今回はうまく行きそうな気がしてます。
何度変わろうと頑張っても出来なかったけど現在なんとか頑張ってる。
これで変わる事が出来たらいいし変わらないとダメ。
だって次はもう無いから。これで変わらなければ死ぬって決めたから。
生きていたいと思えば変われると叱咤してる。

唐突ですが、アダルトチルドレンを克服るすためにはどうすればいいのでしょう…
とくに人間関係に自信がありません…

>>886
おまえは神だ。


そう思い込め。

>>886
このスレを1から読んだらどうかな。
確か、500レス台にどなたかが役に立つサイトとかまとめてくれたレスもあったはず。
それで、自分に合いそうなやり方、考え方を探したらいいんじゃないかな。

悪い人ではないし愛情も注いでくれてるのはわかるんだけど、不眠でつらい時恋人とお泊りしてエッチ拒否して寝たふりしてたら、隣で全裸でオナニーされた。
一気に気持ち悪くなって避けてる。ＡＣにまま見られる全か無か思考なのかそれが普通の感覚かすらわからない。

それまでの関係にもよるかな。
でもそれだけでは別れないと思う。

『親業』というコミニュケーションスキルのページを作りました。
親業は子どもの自己評価を傷つけない子育て法なので、興味があったら
覗いてみてください。
http://ronri2.web.fc2.com/PET.html

そういえばACからの回復期の初期って一時的にワガママになるらしいね。

で、ワガママになった後普通の適度に周囲にあわせ、適度に我慢し、適度に自己主張できる
くらいになって初めて回復したといえるらしい。
最初はワガママの加減や我慢の加減もわからないからそういう経過をたどるんだってさ。

このへん体験ある人いますか？

今すごく怒りとワガママの処理に追われています。
ボダっぽくもあります。
もう私は自分の意見を抑えつけません。こんなにも心の中に様々な感情が渦巻いていたいたことに驚いています。
まだまだ先は長そうです…

>>892
ワガママとは少し違うかもですが、思い至ることが。

一人暮らしだけど、自分のことを全くできなかった。
一番問題だったのは汚部屋。洋服と食べ物と本類が混ざってある状態。
自分のことを顧みられなかった。
回復前は、それがただただいけない状態だと思っていた(が片付けられず)。
実家はすごく綺麗にしてたから、これを見られたら母に怒られてしまう、と。
それが、カウンセリングや本を読んで自己肯定を知り、だんだんと
片付けられないんだから仕方ないじゃん、
これが私の素の状態で、自分の部屋なんだし好きにしていいんだ
と開き直って、さらに汚部屋と化した(笑)。
でも次第に、汚なくて暮らしにくいなぁと思うようになり、
自分で散らかしたんだから自分で片付けよう、誰もやってくれないんだからと
適度に掃除、片付け、家事が少しずつできるようになった。
その中で、私の場合、部屋が汚ない＝自分を大切にしてない、ということだと思い至った。
今も散らかってる部分はあるけど、生活を楽しめてる感じはある。

ピンポイントすぎて参考にならないかもしれませんが。
根拠なき罪悪感３年、開き直り１年半、自分でやろう１年 でした。

開き直り一年半か…
でももう後戻りはしないから突き進むしかないなぁ。
私は完璧主義の汚部屋です。

>>892
若干思い当たるかな。
去年バイトをヤメる際に行き違いがあって、以前なら退いていただろうところを、自分の立場を押し通した。
店長が怒鳴った場面もあり、少し不安にもなったけど、職場の人たちにどう思われるかを気にせずに、言う事は言えたと思った。
けど、また少し経ってから冷静に考えてみて、（店長にも問題はあったけれど）やっぱし自分にも問題あったなぁと、退職した後で反省した。
だけど、そうやってぶつかってみて初めて色々と反省点が見えてきたように思った。苦情は早めに言っておかないと伝わらないとか、もう少しいい妥協案が見つけられたはずとか。
本当に加減とか調整が分かってなくて、それを試せた感じはしたかなぁ。
何だか、健康的な人は、そういうことを小学生辺りで経験してるんだろうなって思ったよ。
今まで自分は、「完璧に非難されない行動」を取るように心掛けてきたから、本来のさじ加減が分からないわけだけど、本に書いてたけど「完全主義」ってやっぱ「回避」だなって思った。本当に他人とぶつかる経験をしていないというか。

まだまだ、人に迷惑も掛けて加減を知らなきゃならないことがあると思うけど、まぁそれで良いかなって思ってる。
周りを見ても、周囲に迷惑を掛ける人はいるし、自分だけが全く迷惑を掛けない人であるべきとは思わなくても良いかなって。
迷惑も掛けるかもしれないし、困った人と思われるかもしれないし、恥もかくけど、その後で本心から反省出来るなら、それは良い事かなとは思ってる。

>>896
かなり回復してますね。
私もあと少しで行けそうな気がするから頑張ろう。
恥や傷つくことを恐れずに。

＞896、激しく同意します。

今振り返ると、自分が崩壊するまでの私は、
”他者ニーズ”に応えていい人ぶってた。
今は紆余曲折を経て完全に”自分ニーズ”に移行したけれど…

今までの付き合いの人たちや特に親なんかは、
わがままで自己中心的な人間に変わったとと思っているようで、
元に戻そうと必死だが(；一_一)

先日、特に親にはハッキリと、
「自分の人生は自分で決断する！」宣言を（笑）
なんら罪悪感を持たずに、出来た時に…

今までのＡＣ的人間関係から分離できたような気がしました。

自分の限界を知って、出来る事は出来る・出来ない事は出来ないと
早い段階で伝えていくと、自分も周りもスッキリいくなっと、
思ってますね。

これで、不機嫌になるような人間は、離れて頂いて結構です！という
さっぱりした気持です（笑）

時間はかかったけど…これからは、お互い侵略しないで、
自分も他人も尊重しあえるような友達ができるたら幸せだという気持で
ゆっくり焦らず進もうと思ってます。

お聞きしたいのですが､
ずっと自分で

・ACの本などで納得した考えを実践したり

・健康と思われる人の行動や考えを自分に照らし合わせ､認知の歪みを知り

・それに合わせて､(思考の)歪みを変える

などしていたのですが､
歪みを直すには､誰かの手を借りる方が得策でしょうか…
(-"-;)
ここで考えや行動を変えていっている方は､どうやって認知の歪みを知ったり､矯正したりしましたか？

『ACや共依存の回復は1人で行っても､結局自分の枠に歪めるので元に戻る』と聞いて…

必要なら､思い切って専門のお医者様を訪ねる時期かもなと思ってます｡

>>899
人によると思うけど自分の場合は

同じく
＞・ACの本などで納得した考えを実践したり
・健康と思われる人の行動や考えを自分に照らし合わせ､認知の歪みを知り

その後、後押ししてくれるカウンセラーを探してカウンセリング受けたよ
毒親に毒された期間が長くて、自分で認知の歪みを正したときに「これで本当にいいんだろうか」
みたいな迷いというか不安があったから
(結局自分の枠に歪めて戻るっていうのはそういうことなのかな)
自立しかけてる子供に対して毒親が必死に足を引っ張る場合もよくあるし。

カウンセラーにそれでいいんだよ大丈夫と言ってもらって最終的に自分で迷いを振り切った感じ。

あと考え方が極端になって、嫌いな相手の全てを全否定してたりした時にカウンセラーがそれとなく問いかけてくれたりした

カウンセラーや医者選びは相性にもよるし、相手が健康な人かどうか見極めるのも大事(ACにとってある意味これが一番難しい)だしよく吟味する必要あるけど
自分が必要と思うならもちろん人や機関の助けを借りていいと思う
いいカウンセリング受けても、トレーニングとか克服をするのは結局自分自身だしね

最近になってやっと問題は自分自身の感情の問題という事がわかってきた。
トラウマに襲われても問題はトラウマそのものではなくて自分の中の感情の問題で。
自分の中の感情を怖がっているだけだとか。
他人の評価や否定が気になるのも結局は自分自身の感情の問題で自分が相手を怖がっているだけだとか。
恥や罪悪感恐怖感も前より大分受け入れられるようになってきたし。
自分のそのままの感情を受け入れて読み取っていく事をしたり。
怖がっているのは自分自身の気持ちの中の何かでトラウマや他人ではないから
自分の中のどんな感情を怖がっていて、じゃあその下にある自分の気持ちは？みたいにどんどん感情に対しての耐性がついたら自分と他人が分けられて大分良くなった気がする。
悲しいと思う下には感情を味わうこと自体が怖かったり虐待された事自体が怖かったりして。
怖いと思う気持ちを心のそこから認める事が出来て楽になれたような気がする。
見捨てられ不安からくるドキッとするような感情や怒りの感情をうまく使えてトラウマや長年引きずっていた自分から性的に親を求めたわけではなかったという気持ちもはっきりしていて。
やっと長年の嫌悪感や罪悪感もとれそうです。
後はもっと、人から素直に愛情を受けたり優しさを怖がらないようになりたい。

私の場合は、親の意に反することをするとすぐキレる、不機嫌になる（不機嫌になると話しかけても無視される）
そんな親によってACになった。
人の顔色を伺って卑屈になり、自分が内心気が進まないことでも人の頼みを断りきれなかった。
理由もなく物をあげたり必要以上にご機嫌をとって人間関係を維持しようとしてた。

その姿勢で人付き合いをしていると、つけ上がる奴が出てきて、散々利用されて
金銭面、精神面ともにボロボロにされた。
だから、例えば「お金貸して」と言われたら「私もお金ないから無理」と言えるようになった。
未だに多少「Aさんはお金に困ってるという…貸してあげないと嫌われるかな」という罪悪感はあるけど
とりあえず断りきれるようにはなった。
人に利用され、ひどく裏切られて痛い目に遭ったら、脱出できると思う。

境界線とか意識していると今までやっている事が健全の人とはまったく逆だというのがわかってきた。
気を使いすぎて逆に相手を不快にさせたり人から距離を置くのはいいけど今度は置き過ぎたり近寄ったら今度は近寄りすぎたり。
もっと親密になる事をしてもいいのにそれを怖がるから人は警戒したり相手も悲しむんだなと。
対人恐怖やらなんやらで通行人にも前から歩いてくる人がいると自分から避けるぐらいだし例えの一つだけど。
例えばこういう行動って相手にして見れば不快なんだよね。
人に嫌われるのを恐れていたり自分のなかの見捨てられ不安の症状がうずくから怖いんだけど。
相手がこっちを嫌ったり避けるならそれでいいんだしこっちも相手にしなければいいんだし。
もっと自分をしっかり持っていればいいし衝突を避けないようにしなければいけないんだけど。
これが一番怖かったし衝突しても今度は加減がわからなかったからいけなかったんだけど。
衝突しながらも相手を空気を読みながらやるのがいいんだろうけど。
これが、少しずつ出来てきてもっと踏み込んでしゃべっても相手は全然嫌な思いをいないし。
むしろ、そのくらいの方が喜ぶと思ったよ。気を使いすぎて図々しさがまったく足らなかったけど。
気を使うところも空気を読むところつながっているんだし。
秘密主義的なところもちゃんと自分の感情をしまっておいて出すところを間違えなければ自分を守るところに使えるし。
いままでやり方をしｒなかっただけなのかな。