モラルハラスメント

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

DVとは違うの？

殴らない暴力

言葉「モラル・ハラスメント」暴力
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131322803/

当てはまる事が多々ある・・・

この辺と上手く併用して下さい。


【DV】恋人による暴力【キレる】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138986876/

◆恋人が☆メンヘラー☆13人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137111906/

★★喧嘩について★★　Part.13
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137077224/

元彼がこれだった
常に人を議論で打ち負かそうとし「だからお前はバカなんだ」が口癖
不機嫌になると完全無視
何が悪いのか必死で聞くと「自分の頭で考えろよ」「そんな事もわからないの？」
いつもこの言葉なんで話し合いもできないし
自分のどこが悪いのかもわからず、いつも緊張してた

前の前の彼女からは、
別れる、死ぬ、死ね、あんたのせい、
を何度聞いたことか。
ありゃ完璧にメンヘラだったな…。
一瞬でキレて豹変するし。

モラル・ハラスメントの加害者は、
自分の勝ちか負けかをいつも考えています。
勝つことに強迫的にこだわり、
まわりの人間には敵か味方かのどちらかしかいない
というような極端な考え方をします。


味味方にしておきたい人が自分より上か
同等の力をもつと思っている場合
親密さを相手にもまわりにもアピールします。
しかし、相手が下だと思うと抑圧し、いいように使います。

相手が何かを訊いたとしても、会話は成立しません。
その話は自己完結的であり
その言葉は、相手とのコミュニケーションのためのものではなく
勝つための武器なのです。


話を一般化し真実を話しているような言い方をする
誰かを軽蔑し悪口を言う
相手の考えや行動の意味を勝手に決めつける
などの方法を使います。
また、質問されても答えは言わない、途中まで言いかけてやめる
自分についてはあまり話さないなどの方法で相手の興味を引き
魅力的に見せ、特別な人だと想像させるような振る舞いもします。


モラル・ハラスメントの加害者は
相手の感情を理解することができません。
誰かが苦しんでいるのを見ても同情することも共感することもないのです。
加害者自身、苦しみや悲しみという感情を持たないかのようであり
そのような状況でも、相手への怒りのみが出てくるのです。

全部が全部そうなわけでもないべ。
型に当てはめた考え方は視野が狭くなる。

加害者は、自分が持っていないもの
特に才能や地位、考えなどを持っている人や
幸せそうにしている人に対して羨望を抱き、
それらのものを自分のものにしなければならないと感じます。
しかし、努力して同じものを手に入れようとはしません。
相手に取り入ったり、相手を利用し支配して奪おうとするのです。
そして、もし相手が抵抗し思い通りにならなければ
加害者の心には憎しみがわき起こり
その結果、相手をおとしめ破壊しようとするのです。

加害者の生育歴や過去の経験が、強い影響を与えているようです。
加害者は以前、何らかの形で虐待を学習したことがあり
しかもそれを虐待だったと認識していないことが多いのです。
それだからこそ、虐待を切り抜けてきたつらさを
虐待の形でしか出せないのかもしれません。
そのうえ、自分がかつて受けた苦しみに対する復讐であり、
そういう人間関係しか知らないことの表れともとれる
自分の虐待行為にも、加害者自身はまったく気づいていません。

また、虐待をすることが目的の加害者は、
たとえ被害者には落ち度がなくても、
どんなところからでも虐待する理由を見つけ出します。
ときには、加害者自身が責任をとらなければならないようなことが
起きた場合でも、その責任を巧みに被害者に押しつけて、
攻撃を始めるのです。

しだいに被害者は、加害者の感情に振り回され、支配され、
反抗できなくなっていきます。

加害者の影を感じると緊張してしまい、
自分の考えや思いが正直に話せません。
暴力を受ける恐怖におびえ
暴力が自分の身に降りかかってきたことを悲しみ
いつまでも加害者につかまえられている感覚は拭えず
暗闇の中にいるようです。

コピペいらね。
リンクだけ張ってくれりゃいいよ。

自分の言動が、いつどんな理由で問題にされるのか
予想がつかないため、絶えず警戒し緊張しています。

被害者には、情緒的な安定はありません。

被害者は、自分の感覚や価値観ではなく
加害者がどう思うかを自分の言動の基準にし
そのうえで考えて考えて
何かを言ったりしたりするようになります。
自分の身を守るためには
このような過剰適応をせざるを得ないのです。

被害者は、他者との関係を持てなくなり、自分自身の感覚も
信頼できなくなります。
そして、自分というものがゆらいできます。
ことあるごとに加害者から非難され
その存在さえも否定されるような扱いを受け
自尊感情を破壊され続けるのです。
そのような状況の中では、自分自身を守っていく力さえも
破壊されてしまいます。

そのようにして被害者は、考えることも理解することも
判断することも難しくなっていきます。
極度の緊張と孤独感、自尊感情の低下という状況の中で
本来は簡単に判断できるようなことさえ、できなくなってしまうのです。

そしてとても理不尽なことに、そのことがまた加害者の新たな攻撃の
材料にされてしまうのです。

被害者は、もう何もできなくなります。

何をしても加害者から常に軽蔑され続けると
本当に自分は何もできない、軽蔑されてもしかたのない人間なのだ
と感じるようになってしまうのです。

その結果、ひどい扱いを受けていると感じたとしても
それを他の人に伝えることができない状態に落ち込みます。
加害者による暴力や脅しは
被害者の人間性をつぶし
その人が本来持っているやさしさや
健康な能力を発揮できなくさせます。


加害者の暴力は、まわりの人には見えにくく
また加害者は外に向けての顔はいいために
虐待の場から離れた被害者がその被害を訴えても
まわりの人はすぐには信じられません。

「モラルハラスメント」本より

被害者が、加害者のコントロールから逃れようとして離れたとき
加害者のリモートコントロールが始まります。
加害者は、被害者が離れた後も影響を及ぼせると思っており
関わりを求めてくるのです。

人には、安全や安心の欲求が満たされる必要があります。
今いる場所で安心して安全に暮らす権利が誰にでもあるのです。
また、社会には、安全に暮らせる環境を作る義務があります。
そういう意味でモラル・ハラスメントは
基本的な人権を脅かす暴力なのです。

精神的虐待。
彼はすごく良い人で、優しく賢い人だと信じ込み
私のことをすごく大事にしてくれるんだと思っていたので
虐待されていることに気づきませんでした。

小さなことでいつまでもネチネチ怒られたり、
前の彼のことで、訳のわからない因縁をつけられていました。
人間性を否定する暴言や、話し合いをしようとしても
目つきや表情、ちょっとした仕草だけで拒否されて
4ヶ月で10kg痩せました。太りやすい体質の私が、食べても食べても痩せてしまい
「俺はぽっちゃっりして抱き心地の良かったお前に惚れたのに…。」と
がっかりされました。
自責に苦しんだ挙句に、やっと虐待されていたことに気づきました。
今は怒りでいっぱいです。

会うたびに「お前は馬鹿だ」「何をやらせても遅くていらいらする」
「気が利かない」「自分のこともまともに出来ない」「そんなことありえない。お前がおかしい」
「お前の行動は意味がわかんない」「泣けばなんとかなると思ってんだろ」
と言われ続け、最近は私も、自分の行動が少しずつおかしくなってることに気がついた。
以前は絶対にしなかったミスをぼろぼろするようになった。
少し考えれば出来ることが考えられなくなった。コーヒー入れるとき砂糖と塩を素で間違える。
その度になに言われるか怖くてなんとか隠そうとする。
しつっこく太った太ったって言うくせにダイエットすると言うとやめろって言うし意味不明。

私の事？

このスレの内容は↓のスレでもできますんで、移動しなさい。

【DV】恋人による暴力【キレる】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138986876/






終了〜

女→男のこの手の話も最近増えてきたと言われてるけど、
本当はかなり多いらしいな。

男性が被害者の場合、体裁的なこともあって言い出しにくいから、
潜在的には統計された数の100倍以上に昇かもしれないそうだ。
更にそれで早期発見がほとんどできなく、人に打ち明けた時は
既に精神的にまいっちゃってて手遅れなケースも多いんだと。

それと男性が女性にやられてるということもあり、
異性からも同性からも理解が得られにくく、
孤立してしまうことも事態に拍車をかけてるらしい。
この手のスレでも、男性の書き込みが少ないのはそのためかもな。

言葉のDV男にズダボロにされました。
自分の話を語っている時は上機嫌。
少しでも話し合いで私が意見を述べると、竜巻のように怒り始める。
でも決めなければいけない事があって、話し合いを続けるとトルネードになる。
声を荒げるは、暴言吐くは、鬼の形相になるわ。
すっかり心にトラウマできてしまった。
精神科の薬飲み始めました。
多分愛情受けて育ってこなかったんだ。
疲れた・・・。

結局、人格障害者の欲する人間関係は、普通の人間とは違うわけさ。

「自分を大切にしてくれる」人が欲しいんだよ。

普通、恋人や夫婦になれば、互いに尊重しなければならないよな。
自分が相手を大切にする。代わりに、相手も自分を大切にしてくれる。
疲れている時だってニコニコしてみせるし、カネがなくてもプレゼントする。
他に都合があっても無理をしてデートの日程を入れる。気の乗らない肉体関係もある。
互いに義務感も生じるし、縛り合う面もあるわけだよ。

彼女たちは、自分がパートナーに気を遣ったり、制限されるのが嫌なんだよ。
一方的に愛してくれて自分からは何も与えないような、いびつな関係を求めている。

心理学的に言うと、無条件の愛情を与えてくれる「幼児と母親の関係」を再現しようとする。
最初は幼児が母親に甘えるような態度を取るけれど、親しくなればなるほど相手を傷つけて、
無条件の愛情を確認しようとする。で、「自分を一番に愛してくれる」にしようとする。

モラ男に別れたあと
お前は人に何かを与えられるようになれば幸せになれるよ
と言われた
そうですか
片道１時間半のあなたの家まで毎週呼び出され
あなたの自慢話を延々聞かされ突然勃発する無視や理不尽な逆ギレにも耐え
記念日を忘れられても何も言わず
私大学生あなた社会人だったけどデート代はなるべくワリカンにして
それでも私はあなたに何も与えてなかったですか



・・次は正常な人と付き合うからいいですよ・・
ｏｒｚ

自分の興味のある話題にだけ話をし、
私が話をすると興味ないと打ち切られたり、
ただ電話で声を聞きたいだけなのに、
話がないなら切ると切られてしまいます。

　私のことは、着ているものから、言葉使い、
食べ方や箸の持ち方までボロクソにけなされ、
私はだめな人間なのかと思ってしまい、
友人に相談したら、彼の性格異常がわかりました。

　精神的にへとへとになっています。

モラハラ人間と自己愛性人格障害は、同義に近い。

「共依存」になると

「私がこの人を見放したら、この人どうなっちゃうの?」って離れることが出来なくなる。
それが生きる道になっちゃう。
だから、蔑まされても、この先暴力振るわれても、愛が無くても、耐えるんですね。
「私が悪いんだ、がんばろう」と。

24
今の彼がそんな感じです。
付き合って１年くらいになりますが、浮気したことをわざとちょっとわかる感じで
私に見せつけようとします。
ラブホの名前が書いた物を部屋に置いておいたり、
お泊まり用の女物の化粧品を洗面に置いたままにしてあったり、
気付いた物は数知れず。。。
私の反応を試す感じです。
別れたそうではないし、幼稚くさいのでいつも放っておいてましたが、
無条件の愛情・・・本当にふさわしくない物を望んでいるんだなと再確認しました。
そうそう、自分の話は盛り上がって話してるくせに、
私の話は途中で打ち切ることがほとんど。
新しくできたお店をしらないだけで「お前は本当に何も知らないな」。。。
スーパーなんて興味ないだけ。
性格が変わっていると自分で言っているけど、
やっぱりここで色んな人の話を読んでみて、異常だったんだって気付いた。

モラル・ハラスメントの特徴

見えにくい -それが精神的・心理的なことであるため、まわりに被害が見えにくく、証拠を示すことが難しい。
証拠が残らない - 家庭、学校、職場など、外部の人間の目に触れない密室性のあるところで行われるから。
外から見ても暴力だと思わない - しかし追い込まれた被害者だけが、その本当の意味を感じ取り傷ついていく。
外に対して加害者はいい顔をしている - 「まさかあの人が」という人が加害者である可能性が往々にしてある。
仲間を装う - 加害者は、人の目があるときは虐待を悟らせないようにふるまう。
被害者を装う - 「あの人は攻撃的だ」「あんなことを言うなんて」「私は傷ついた」と、外に見せる行動では、あくまでも自分は被害者であると主張する。
加害者は被害者に対し、秘密を守るよう強要し、黙るよう圧力をかける。- はっきりとは言葉にせず、被害者の罪悪感や恥の感覚を利用して被害者自らが喋らないことを選んでいるかのように思わせる。

厄介な所は、加害者が異常性のないマトモな人間であっても、
被害者の受け取り方、感じ方次第では
モラルハラスメントになってしまう所だな。

>>30
そうだね。
私も辛いとは思うけど、自分のミスが原因だとこれは愛情で
叱られてるのかも？とも思うし
「すぐ泣く」とか「打たれ弱すぎ」とか言われるから
もっと強くならなきゃいけないのかな？とも思うし

すべてにおいてマトモな人間って居ないと思うけど、
恋愛関係にあって、相手がこれだけ暴力的な発言や行動をしているというのは
受け取り、感じ方次第ではすまないのでは？
愛されるようにがんばるのではなく、
相手を傷つけ、どれだけ相手が自分の言葉で傷ついたか･･･。
その傷の深さを計ることでしか、愛情を感じられない。
やっぱりおかしいと思う。

被害者側が、総合失調症だとか
妄想性人格障害ってケースもあるんだよ。
うたれ弱い人は、ちょっと真剣に注意されたことでも
物凄く怒られたように思ったり、圧力を感じたりすることもあるし。

>>32
あまり定義ばかりを鵜呑みにしないこと。
人の性格は様々、モラルハラスメントのケースも様々。
加害者が皆同じ人格障害者というわけではないし、
同じように相手を試したりしてるわけでもない。

暴力と違って見た目には分かりにくいから
面倒くさい事になるんだろうな
加害者も職場とかでは普通の人に見える場合が多いから
被害者が訴えてもわかってもらえない事が多い
被害者の訴えに対して「考えすぎ」とか
「自分の事も振り返って見てみたら」とか言うのは
セカンドアビューズ（２次被害）と言うらしい

いつも謝ってる気がする。
別れ言われないように。
怒らせないように。

言葉の暴力に怯えながら付き合って半年。
馬鹿、死ね、病気だからしかたないか…など言われてきました。

殴ったり、蹴ったりもされました。

>>37
ここよりDVスレのがいいと思う。
言葉の暴力も立派なDVだし、実際手を出されてるなら尚更。

>>36
私も元カレと付き合ってるときそんなカンジだったなぁ
すぐ別れるって言う人だったし
もう自尊心ボロボロだったけど1人の人間として
扱ってくれる人と会えてやっと元の自分に戻れそう

>>37
暴力が出てくるのはモラハラじゃなくて
完全ＤＶだよ
それに言ってるセリフも人を馬鹿にしすぎ
まだ付き合ってるの？

>>38
そうですか。ありがとうございます。

ちょっと違うけど似てるかなと思うので

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138185157/

>>32
誰かと比較されて「お前の方が劣ってる」とか、
「不細工バカ貧乏云々」という悪口は、
別に好きな人間から言われたんじゃなくてもカチンとくるよな。

傷つく＝好きだから　じゃない。それに気づいて欲しい。

あげだま

モラハラ彼氏

相手の痛みを理解する能力なんて無し

彼は非常にささいな事（車が混んでいるとか、街に人が多いとか）で怒ります。
ほんと知らない内に怒っている。
そうなると私の事は無視してどんどん早足で歩き出して行ったり、
大きな声で嫌な言葉を言ったり、
私が何か言うと「あぁーー？」とか言ったりする。
それ以外にも私の事を無視したり、大きなため息ついたりっていうのもよくあるパターンです。
たまに私の動作がのろい、みたいな事でも怒るので、
彼の機嫌が悪くなると「私が悪かったのかな」とか考えて不安になります。
でも無視されたり、ため息つかれたりするのが嫌だから何も聞けない。
その状況に耐えかねて私が泣くとやっと優しくなります…。

外面はとても穏やかで天真爛漫な感じなんですが、私と家族にはそういう態度をとります。
普段は優しいのですがギャップがありすぎ…。
最近の私はこれに加え仕事が忙しかったのもあり、過呼吸っぽい症状があります。

普通の人って機嫌悪くなるとみんなこんなもんでしたっけ？
私の心が狭いだけ？とか思ったりもするんです。

自分が変われば と私も努力しましたが、結局なにかしらケチつけてくるのがﾓﾗﾊﾗｰですよ。
ﾓﾗﾊﾗｰは基地外だから諦めた方がいいです。でないと「自分が悪いのかな」と思い詰めてどんどん逃げられなくなります。
私が変われば…と考え始めたら既にﾓﾗﾊﾗｰの思う壺。
変わったところで相手は気付きません。（ﾓﾗﾊﾗするぐらい面の皮が厚い人間ですから）

一度ＤＶの傾向などをｸﾞｸﾞってみることをお薦めします

>>45
私のところとかなり似てます。
大きなため息わざとらしくついたり、傷つく言葉言ってきたり。
その傷つく言葉って言うのが喧嘩の時でも「それは言っちゃダメでしょ」って言葉。
同じく私が泣いたら途端に優しくなります。
だから私は最近彼がモラハラ発生しそうになってきたら「そういうこと言われると悲しいな・・」
的なことを半泣きになりながら言います。
涙を武器に使うなんて卑怯かもしれません。相手も「しおらしく言われるだめだ」なんて言います。
泣きわめきながら反論すると「うるせー。泣けばいいと思ってるのか」となっては困るので
ぶりっこしてます。私は何を言われても立ち直りはやいし「本音じゃないでしょ」と
脳内で勝手にポジに切り替えたりしてるのでうまくつきあえてる方かも。
後、私は無視されたらほっときます。気が済んだらまた寄ってくるので。

モラハラ人間のような精神異常者が恋人の人はボランティアで付き合っているのでしょうか？
自分ならば相手の狂気を矯正できるはずだ、などと考えているのであれば、それは激しい
思い違いだと思います。
彼等は我々常人とは違う論理で動いているのであって、言ってみれば、我々とは別の生物だ、ぐらいの
認識があってもいいぐらいです。
モラハラ人間を恋人に持つ方に私は提案したいと思います。
今日にでも相手に別れを言い渡しましょう、と。
社会にとって危険極まりない彼等が行くべき場所は精神病院以外には存在しないのです。

>>45・47
男によくいる、自分より弱い人間には何をやってもいいと思ってるタイプ。
当然、自分より強い人間には絶対にそんなことはしない。

我侭で、こすくて、ずるくて、弱くて、バカなタイプ。
一番女に手を上げるタイプでもあるよ。
別れたら？　最悪な奴多すぎだよ。

>>45>>47
うちも同じ感じです。
でも、泣いたりベソかいても態度は変わりません。
鬼じゃないかと思うくらいに冷たいです。

>>48
ボランティアｗ
責められると自分が悪かったんじゃないかって
自分を反省してしまうんです。
本当はそんなに悪いと言われるような事してないんでしょうけど。

別の生物、きっとそうです。
人間じゃないです。

離れようとすると飴を持って近づいてきます。

今彼女まさにこれだわ…かなりのレベルだと思う。時々精神障害じゃないかと思うときあるな〜 かなり年離れてるんで余裕なふりしてるけど よくもまぁ なにもないとこに 意地悪 悪口 の総攻撃してくるなと本当に頭おかしんじゃないかと思う時あるゎ

言葉の暴力ってあるんだなって彼とであって知った。
暴言や否定、悪口・・・・
たびたび言われてると、自分に自信なくなっていって
精神的におかしくなってくる。

言ってる人は傷つけてる人の気持ちよりも
自分なんだろうな。
自己愛強いんだろうな。

うちの彼氏ももしかしたらそうなのかも知れない…
人に対して、絶対こうゆうタイプだと決めつける。
人に同情しない。
私が可哀想と言うと
「何で？やる気(逃げる気)になったらできるのにしないんだから別にいいんじゃない」とか言う。
喧嘩になり、「お前のそうゆうとこが嫌だ！」と言うから
じゃあどうしたらいいの？と聞くと
「そんなの自分で考えろよ」と具体的に答えてくれない。
普段私が気にしてることばかりついてくる。
人格否定される。

今の彼氏と付き合いだしてから初めて円形脱毛症になりました。
で冗談半分でストレスだと言うと
「お前の生活でストレスとか言われてもありえないしムカつくからやめて」
と…
彼氏の方が物知りだし頭良いし社交的だから
上からモノ言われても正しいことを言ってるんだと思ってたけど違うのかも…

うわぁ、私の彼氏も同じだ。
とにかく何でも否定され、直していくと過去のこと持ち出してくる。
怒ったときに言ってくれなきゃわかんないと言うと
そんなのもわかんないの？頭悪すぎてつきあいきれない。同じくらいバカな人とつきあえば？
とか言ってくるし、わざとため息もしょっちゅう。
私の彼も知識や言葉だけはたくさん知ってるから何言っても負ける。
なのに離れられない。

>>44
なるほどね　わかります。

言葉の暴力するのって頭良い人が多いよね。ボンボンとか。まさにうちの父がそう。母にはどれだけひどい言葉を言ったかわからないくらい。私たち子供の前でも平気で暴言を吐き､母を殴る蹴る。私も父には一生忘れられない言葉を言われた。結果離婚したよ。
ﾓﾗﾊﾗな男は絶対ダメ。こっちが我慢してると余計にエスカレートするんだよ。早く気付いて別れて。結婚して子供にまで同じ思いをさせたくないでしょ。

私を攻撃した方は　詩人でした
会話というよりは　接客のストレスらしいですが
なにか遠慮して隠してたことが爆発したみたいです。
いなくなれと書いておいて
ファンとしてついてこい　と
営業メッセージを送ってきましたが、さて。。

40代のネット恋愛と
お金巻き上げたい根性まるだしで
正直ドン引きです。

原因は私の直感避けにあるんですけどね。。

私ﾓﾗﾊﾗかもしれない…。
彼氏が、私の唯一の友達と浮気して、
友達もなくしたし、孤独だし、私はﾀﾞﾌﾞﾙの裏切りを受けて今も苦しかったりする。
で、苦しくて相手を責めちゃったりすると自分でもひどいなって思うような言葉を言っちゃう。
加害者側の人っていたりする？
もしくは、被害者側の人、
私はﾓﾗﾊﾗだと思う？
なんかﾏｼﾞで教えて欲しい…

>>60
何度も言ったりしてるならモラハラだと思う。
原因が原因だから、口汚く罵ったり色々責めてしまう気持ちも分かるよ。
彼も原因が自分だから責めを甘んじて受けるだろうけど、
そのうち限界が来るだろうし、あんたと一緒にいることが苦痛になるはず。
付き合い続けることを選んだなら、
そうやってことあるごとに罵ったりするのはマイナスだと思う。
その事がどうしても許せないなら、ちゃんと別れるべき。

>>61ﾏｼﾞﾚｽ感謝です。
気持ちに整理がつくまでは私も不安定ゆえに何度も言っちゃってたけど、許すと決めて一緒に居続けてるのは自分の意志なんで、相手を苦しめないように気を付けます。

私の彼も多分そうです。
言葉の暴力は当たり前で、些細なことで「お前は馬鹿だから」と言われます。
精神的に落ち込んでいるときでさえ
「お前には落ち込む権利すらない」と言われます。
彼は結婚を考えてるみたいだけど、やっぱり無理ですよね。。

>>63
明日にでも別れるべきです。
結婚なんてもってのほか。

今の彼女がそう。逆切れの連続。理不尽な言いがかり。女友達への言われなき俺への悪口話。母親に問題ある気がする。 エステだ。旅行だ。て旦那ほったらかしで下らない専業主婦。彼女とは友達親子。理由なく俺を嫌い、俺と彼女が一緒にいると不機嫌になる。

そんな女と何で付き合ってるんだ？

だから やめました

今の彼女言うてるやん…

>>63
自分が、誰かに彼と同じ台詞を言っているところを想像してみて。
感情を込めて、一人芝居のように。
そうすると、どういった気持ちでそういう言葉を発しているのか、
よくわかる。それが彼の気持ちという現実。

自分が嫌だなという気持ちは、大切に。
嫌だなと思ってはいけない理由なんて、ないはずだから。
そして、こういうことを間違えると、ぐるぐる思考に陥って苦しむ。

でも、それも人生だし、
そこから立ち直って強くなるという茨の道を歩むのもいいけれども、
もっと楽しい道もあると思うよ。

彼と彼女のタイプが違うからモラハラになるんかなあ？
きつい事言われても平気な人もいればそうでない人もいるし・・・。
言い方もいろいろあるしね。
私はモラハラ受け続けてたけど耐性ができて
その次付き合った人にモラハラしてしまいました。

>>30

>>70
連鎖は迷惑。自覚したなら　コントロールしようね。

そら無理だろｗｗ

モラハラをする加害者は
相手が変わっても繰り返しますか？
彼女、妻など対象がいなくなった場合は
どうなるのでしょうか？
ご意見をお聞かせ下さい。

童貞の前で恋愛の話をするのはモラルハラスメントです。
訴えられたら確実に負けるので童貞の前で恋愛やセックスの話をしてはいけません。
重大な人権侵害です。

モラハラ彼女をツンデレに改造しようとしてるオレが来ましたよ。
今まで付き合って一年半･･･
喧嘩するたびに、毎度
・元彼との比較
・貴方みたいな人は好みじゃない
・別れる
・ゴメン実は試してだだけ
と言われ続けてきたか。

はじめの内は
「卑屈すぎだぞ、そういうことばっか口にしてるからアカンのじゃないの？」
って反発してたが
言い返ししたら言い返したで怒る。
図星付いたときなんか強引に話題かえて、オレの粗探ししてでも罵ってくる。
本人も「どうしても自分が勝ちたい」らしく
元彼がどうやらモラハラだったぽくて、きっとうつったんだろうね･･･
さらに彼女の母親もモラハラっぽいから、彼女の父親に対してかなりヒドイ事言ってたし
んで半年くらい経ってから、なんか言われる毎に言い返すの疲れてきちゃって
ほぼ無言状態で接してきますた。
でも無言になったらなったで、彼女は余計イラつくらしく、罵る罵る。
ココ最近までずっとそうですた。

>>続く

>>76　の続き

でも、ふと思い直して
言われっぱなしじゃシャクだなぁ･･･
と思い立ち、
言われたことを相手のカンに触らないよう
上手くギャグっぽくオブラートに包んで返してみよう
と思い

この前喧嘩したとき、言い返すのをグっと堪えて
上手く大人な態度で
「周りが思ってるほどお前は悪くないんだから、卑屈にならなくてもいいんだよ」
って事
「オレはお前の事大事に思ってるんだから」
って事を伝えてみたところ･･･


ツ　ン　デ　レ　要　素　発　見　！


とりあえずもうしばらく続けてみたいと思います。

皆も被害者に成り下がらないで、勇気出してぶつかってみよう！


でも無理はしないでね

>>77
ちょっと間違えがあったので訂正…ｗ

「周りが思ってるほどお前は悪くないんだから」　→×

「自分が思ってるほど、周りはお前の事悪く思ってないぞ」→○


べ・・・べつに本音がでたわけじゃないんだからねッ！？

>>78
この萌やしっ子め

多分28年間のなかで受けたモラルハラスメントの量で俺以上の奴は
世界で5人いるかどうか

ﾓﾗﾊﾗ彼に別れると言われて悲しいやら悔しいやら
胃が痛いです(´・ω・｀)

俺は典型的なモラハラだったんだ。

わたしはモラハラしているほうみたいです。わたしは彼氏と出かけたとき女子高生とか露出の多い女がいるとｷｮﾛｷｮﾛ見ます。
一気に萎える。
はなしたくもなくなる。だけど彼氏はわからない、なぜわたしが機嫌悪いか。
何度もそれで喧嘩してるのに。
彼氏は嘘をつきます。嘘をついたら信用をなくすんだよ。
信用はそうそう取り戻せるものじゃないと何度も話をしてるのに。
何度も嘘をつく。
だから最近は頭悪いと罵倒する。
他にもたくさんあるけどうちの場合はこう。
原因は彼氏が嘘をつきまくる、やるべき就活をやらない、その場しのぎ、年上なのに考えが幼い甘い。
あとわたしが言い方がきつい。思ってることをはっきり言い過ぎる。
これらが重なっていわゆるモラハラになってます。

>>83
自分のことしか考えて無いから答えが出ないんだろ。
彼氏の立場に立ってどうすればわかるのか、理解できるのか
自分に置き換えるだけでわかりそうなもんだ。
それでも分からないならせっかく２ｃｈなんだ、事例は多々あるだろ。
調べろ。
それさえやらずにモラハラとかすげえ頭悪いな。
確かにこの時期にするべき就活しないヤツはクソだがそれをしない要因の一つに
お前も入ってんだろ。

私も今日初めて自分がモラハラ加害者なんだと気付きました。
自分の父親が同じくモラハラ（ＤＶかも）で母がとても苦しんで来たのを見て
自分は父親みたいな男は死んでも嫌だと思い優しく温厚な人と結婚しました。
でも結婚して3年、いつも旦那にはカッとなると人格否定する事や死ね！とか
不細工とか結婚してやったんだ！とか言ってしまいます
後から冷静になると反省しますがカッとなってる時は自分をコントロール出来ない

旦那は何も言いません。私が暴言吐いても食事作らなかったりしても何も・・・
どうしたら治るんでしょうか？治したいです
長文失礼しました

>>85
被害者意識を捨てるようにして、かっとする時には冷静に相手の思いを分析しろ

84
自分のことしか考えてないのかもしれない。
就活に関してはそれは言い訳。毎日毎日言ってきたわけじゃない。
被害者意識があるのはお互い同じ。
まずしかしもっと頭使って欲しいとすごい感じるし。何気無い常識が欠如してる人間がモラハラーを生むってこともあるんじゃないですか? (´｀)

85
右に同じく。
自分もこうゆうの親の影響があるきがします。
人のせいにするもんじゃないから、しばらく一人になって考えたい

私は彼からモラハラ受けてるかも…
電話かかってきて、いきなり『殺されたいか??』等と言われました。
機嫌が悪いと私に当たってくるし、別れた方がいいのでしょうか…
冗談かも知れないけど、かなり引いてしまいました。

>>88
どういう時にどの程度の雰囲気でどんなことを言ってくるのか、
そしてその頻度などが分からないことには判断できないな。
もしかしたら88が大げさなだけで、些細なタチの悪い冗談なのかもしれないし。
ただ、関係に疑問を持つようなら別れた方がいいとは思う。

結婚しなきゃまだいいんだよね。
結婚して、それぞれの家族と付き合いも出て、となると
そうそう簡単に別れられなくなる。

簡単に離婚できないほど気が弱い夫婦だから、外面は体裁を取り繕って
家では二人で落ち着かなくて、でも一人になる勇気はなくてね。情けないね。
攻撃する方は、自分の知っているやり方でしか愛されていると認知できないから、
それが手に入るまでは安心できなくて、相手が壊れても攻撃し続ける。
「嫌だ」「やめて」と単純な言葉で頼んでも止めない。
なぜなら彼には、止める理由が無いから。
家の中で、自分の不機嫌を一生ぶつけられる相手がいる事が彼にとっての結婚だから。

結婚、そして人の親になるというのは、心身ともに健康な人同士だけが出来るようにすればいいのに。

>>83
露出の多い女の子を目で追ったりﾁﾗﾁﾗみるのは男の条件反射みたいなもんだから、それくらいで話す気もなくなるとかは心狭すぎ。

>>89さん、レスありがとうございます
ほぼ毎日電話がかかってくるのですが、私が電話に出られなかったり、電波が悪くてつながらなかったり、彼の機嫌が悪いと何かしら言われます。
最初の頃はバカとかアホくらいだったのですが、最近では死ねなどとエスカレートしています。

今度彼にあったら何故そういうことを言うのか聞いてみますね。

84はお前何様だ。83は少なくとも自分のしてる事理解してる。それをﾊﾞｶみたいな扱いしてじゃあお前は完璧な人間なのか?
あと彼が他の女を見て83が腹立つのは83が心狭いだけじゃない。それだけ信用のない男なんだよ。
向こうも嘘をついたりしてるんだから自分だけを責めないで欲しい。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

２週間も前のレスに対してそんな熱くなりなさんな。

娘の前の彼氏がそうだった。
私が苦労しているから、はらはらしていたけど別れて今、優しいフィアンセも居る。
たまに急に優しくなって中々別れられなかったみたいだけど、戻ろうとした時に初めて
口を挟んだ。もしも戻るなら親子の縁を切るって。
まだ別れられない人もすぐに幸せになれるから絶対に結婚してほしくない。
している人も、子供がいなかったらまだ充分間に合うから思いきって別れてほしい。
もちろん、子供がいたって人生やりなおせる。
私も時期が来たら必ず脱出するから。

昔の彼氏
ことあるごとに
「ブス」「基地外」「お前何もいいところないな」
と執拗に言われてました。
しかも何度気持ち悪いからやめてといってもわき腹を突いたり
しかも小学生みたいに、何十回も繰り返すんです......
ほんとうに気が変になりそうでした。
「自分でもなぜこんなこと言ってしまうのかわからない」
とも言うのでなんだか可哀想な人と思い3年つきあいましたが
正直しんどかった
別れて正解でしたよ.....

>>96サン
パチパチパチ　拍手！
よかったよかった別れて・・！
幸せになってください　きっといい人たくさんいますよ

モラハラ彼氏持ちだけど、対抗してるよ。
彼が人前で言われたくない事→白髪染めてる、ハゲ防止薬品使ってる、私と身長が変わらない、
なんて事を他人が聞いてる様な場所でわざと話題に出す。
「あ、アタシ買い物行くけどいつもの白髪染め一緒に買っておこうか〜？」とかw
あくまでも無邪気に。

やっぱモラハラかなあ…

>>98
無邪気ならモラハラにならんめぇ

無邪気なフリをして恥をかかせるのが目的なんだからモラハラですよ〜。

>>101
まぁどっちもどっちだが
だからこそ続けていけるんだろうな

俺はモラハラ食らったことないが
されたら、多分我慢してしまうだろうな

前にＤＶについて取り上げていたＴＶ番組で、
ＤＶ男の特徴として、被害者が｢別れる｣｢出て行く｣等の行動に
出ようとするとすかさず｢本当に悪かった、絶対にもうしない。反省している｣
と弱い(もしくは甘い)姿を見せるのだそうだ。

それに騙されて｢もう一度信じてみよう｣と思えば同じ事の繰り返し。ループになる。
相手がちょっとヤバいと思ったら、相手がいくら下手に出ようが
別れるのが正しい選択ですよ。

全部が全部謝るパターンとは限らないんだよな。
相手を悪者に仕立て上げて罵りながら
離れられないように追い込んでくってパターンも多い。

なんかこたえてちょーだいでﾓﾗﾊﾗやってるけどひどいね・・・・
これは逃げたくなるわ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うちの家族そうだ…

モラハラはやだ

>>105
今、自分も見ていてあまりにも腹が立ってテレビを消した…

>>107
うわー、と思いながら見続けちゃってる。
思えば、昔付き合っていた人もそうだったのかなーとか思い出して
別れてよかったなぁとしみじみ感じてる（ふられたんだけど・・・・）

みんなコタチョ見てる？これ見てるだけで精神的にきつい

ﾉｼ
見てる

モラハラしてるやつってここにはいないの？

やってるやつの気持ちを知りたいね。

やってる方は気が付かないんじゃないの？

>>107
私も見るに耐えずに消しちゃった。
ボコボコ殴る系もｷﾂｲけど、なんかこっちは精神的にｷてだめだ。

>>104
おまえはダメな奴だから俺がついてやっている、別れたら
おまえはずっと間違ったままだ、他の奴に迷惑がかかるだろう
……とかだよね。

関係ないがうちの彼氏は喧嘩の時「人を思いやれない人間は嫌いだ」系の言葉を良く言う。
「だから○○（私）には出来る人間になって欲しい」と続くから嫌味では無くて本音なんだろうけど…
彼氏のしたことに腹を立てて怒鳴ったら「怒鳴られたりすると嫌な気分になる」
話す気分じゃなくて「イライラする」と言ったら「そんなこと言われたら傷つく」
そして「ごめんなさいは？まだ謝られてないんだけど」

何で私が悪いことになっているんだろう、でも確かに感情的になったぶん悪い気がする
どれだけ聖人君子になればいいのかと釈然としないモヤモヤが……

私、加害者でした。
それが原因で、彼にふられた。
父親が典型的なモラハラで、そんな人間にはなりたくないと思っていたのに。
>>104さんのパターンで、相手をモラハラでねじ伏せている少しの間は、自分の所有物だと安心するようになった。
頭の片隅にはそんな自分が間違っていると思いながら
そんな自分の「悪い面」を引き出しているのは相手だと自己弁護し、モラハラを止める事が出来なかった。

ほんとに最低です私。
毎日の様に後悔していても、次も同じ事をしない自信が無く、もう３年彼氏を作れない状況です

なんとなくわかる
あたしいろいろ追い詰められてるのに
さらに追い討ちかけるのは
どうしてかなあって思ってた

感情が希薄になってて
喜怒哀楽も昨年より薄い…
つらいよ

今日のコタチョ見てて、自分の彼もモラ夫くんかもって思っていろいろ調べたところ
もろモラ夫クンだってことが判明・・・・
モラハラって直らないって書いてあったんですけど、本当に直らないんですかね・・？
一度、彼にモラハラの傾向があるよっていってみようと思うんだけど・・・
逆効果になりそうで恐い・・・

>>105>>107
あの番組はことごとく男を悪者にしたいらしいね。
まあその方がおばさん受けするんだろうけど、
女が見てても少し不快だった。

聞こえるように溜め息とかはもちろん、性格について罵倒される。
パチンコで負けて帰ってきた時とか最悪。
彼氏と居ても幸せじゃなくて最近笑う事も出来なくなった。
別れ話を持ち掛けると「おまえを好きになるのは俺だけ。その腕とか気にしないで一緒に治そうとする彼氏なんか他に出来ないよ」と毎回言われ別れは保留に。
「その腕とか」ってのは一生治らない遺伝せいのブツブツしてる腕の事。私の唯一のコンプレックス。
彼氏と離れたいけど、体のコンプレックスを受け入れ?てくれる人なんか他にいないのかな…。洗脳されてるよね。私。

>>109
なにも知らないからそんなこといえるんだよ。
事実を放送してるだけでしょ。
実際そういう酷いことされてる人間は沢山いるし
加害者も外側から判らないだけで沢山いる。

>>120
warota

ゴメン上のレス番間違った109→119

女→男のも多いのに、と言いたかったのでは。

>>120
え？私の腕もブツブツしてるけど同じブツブツかな？
姉もブツブツしてるし遺伝？体質？気にしたことは無かったけど…
つか、身体的なことで「他の人は受け入れない」言うのがおかしい。
他人の意見までかってに決めて、どんだけ失礼な奴なんだ。

腕のブツブツは「毛孔性苔癬」でググればわかるよ
30代になれば治る
問題はそのブツブツではなく、二人の人間性だけどね。

>>125
私は>>124のレスにある遺伝する皮膚疾患だよ。
私は腕の付け根から手首まで、フトモモから足首までの広範囲のブツだよ。重症な方だと思う。自分で見てもキモい。
「そのブツの悩みをわかってあげられるのは俺だけ」みたいに言われると、別れられない呪縛にかかってるようで苦しいし、自分の体が憎くなる。
うまく書けないけど、早く別れて前みたいに笑えるようになりたい。

アンカーミス
>>124→>>126です

>>121
皮膚疾患があっても解ってくれる人もつきあってくれる人も必ずいるよ
本人が思ってるより沢山いる。
そんなわたしも別の障害を抱えています。
こんないい人イナイと思って付き合った相手は自己愛性人格障害のハラッサーだった
信じた相手は私を本当に好きではなくサンドバックにするだけだった
悲しくて辛くて心が折れた。がんばって別れる。

別の障害っていうのは体のってことです。

>>127
ガンガレ超ガンガレ
彼氏はあなたのコンプレックスを悪い方向に刺激してる。
スレチになるが、私の友達もちょっとした皮膚疾患で（ぱっと見気付かない程度）
「こんなの気持ち悪いでしょ？私だったら嫌だもん、こういう人に近寄られたら
引くよね？だから私は人に接することができない」と超ネガティブ。
心からそんなことないよと言っても、気を遣ってくれなくていいのよオーラが出てる。

モラハラ話とは逸れるが、自分を卑下するのはやめよう！
自分が気にするほど他人は気にしないし、友人・恋人ならなおさら気にしないもんなんだよ！

>>129
私も彼氏と付き合った当初はこんな優しい人いないと思ってたけど違った。
私はストレス発散する為だけに傍におかれてる感じ。殴られた事はないけど別れ話を出したら「マジで頃したい」と言われた事何回かある。
泣いて逃げようとすると謝ってくる。
繰り返しになってるよ。
お互いに早く別れなきゃだね。

>>131
あなたみたいに心の痛みがわかる人が増えて欲しいと常日頃思う。
何か心が楽になったよ、本当にありがとう。

相手のコンプレックスに漬け込んで「他の奴じゃ相手にしてくれないよ」
っていうのは、モラハラ馬鹿の常套手段だね。

この板で精神的に傷つけられた。
それ以来トラウマというか、恐怖心が付きまとって
いつもどおりの行動が怖くてできない。

>>132
お返事ありがとう、うれしかったよ。
お互い相手の性格は似通ってるんだろうなと思うから
すごく132さんの気持ちを考えると想像がつくだけに苦しくなるよ
ホント、お互いがんばろうね。

ごめ135の文章がヘンになっちゃった。
すごく132さんの気持ちを考えると想像がつくだけに苦しくなるよ →132さんの気持ちが想像がつくだけに苦しくなるよ

また一つ
女が武器を
手に入れた。

>>30なケースの冤罪も増えそう

なあ、そこまで辛い目に遭って虐げられたり追い詰められてるのに
なんで別れようとしないんだ？
それがいつも不思議。

バカなんだよ

ＤＶやモラハラで苦しむ気持ちはわからないけど
ＤＶやモラハラをしてしまう人の気持ちはわかるわ…

しないけど。

私モラハラ加害者側です。
今日このスレを見つけて、私のこの捻くれた性格はモラハラっていうんだ、と確認しました。
沢山の人がモラハラ被害を受けていて、とても申し訳ない気持ちです。
最初の方のコピペ文章には大体当てはまるのですが、>>12の

>加害者の生育歴や過去の経験が、強い影響を与えているようです。
>加害者は以前、何らかの形で虐待を学習したことがあり
>しかもそれを虐待だったと認識していないことが多いのです。

というところだけ当てはまりません。
なぜなら私は幼い頃から高校くらいまで、父親に殴られたり蹴られたりして、
子供らしい子供時代を送れていなかった ということを認識しています。

自分は付き合った異性にモラルハラスメントをしてしまう
癇癪持ちの父に似たくない
反面教師と考えて自分はおおらか生きたい
無条件の愛情（母子のような『自分は何もしなくても愛してもらえる』）を望んじゃいけない

…と、ここまで分かってるのに、どうしても…、あと一歩なのかな、モラハラが出る時がある。
次誰かと恋をすることがあったら、いままでモラハラで傷つけてしまった人の分まで、
きちんとお互いを思いやって良い恋愛がしたいです。

被害者が苦しいのは勿論わかっているんだけど
自分がやっている事を自覚していている加害者も
苦しむよね…

142です。
そうなんだ、私は今それで苦しんでる。
加害者のくせになんだって思われるかもしれないけど。
誰かを好きになっても、私は単にこの人を自分の元に置きたいだけなんじゃないかとか、
そういう気持ちで好きになったら失礼とか、恋する資格がないとか、そもそも恋っていうのかとか、
へんにエスカレートして眠れなくなったりする。
それでも心の奥底では、ずっと自分に従事してくれる父親代わりがほしいって思ってる。

「小学生の頃、私友達のお父さんが好きだったんだ」・・などと彼にアピールして（当時）
根が子供、寂しい人、というのをアピールしてみたが
変わった趣味だな、って返されただけで
どうもそこまで摘み取ってはもらえなかった（´・ω・｀）
あたりまえか・・摘み取ってほしいって思うのがいけないのかな。
どうすればモラハラしないで、寂しいんだってこと分かってもらえるかな。

>>144
自分の内面を恐れないで全て暴露する事によって変わってくるんじゃないかな。

>>142>>144
普通に素直になれないなら、
とりあえず心療内科に行った方がいいと思う。

私はモラハラの被害者です。昨日、違うスレで言われて気づきました。
今は全然別の理由で別居しています。付き合っているときは優しかった
のですが、結婚してから徐々に出始め今では年に1回、3〜4ヶ月くらい
続きます。ずっと旦那はうつで、私にしか当たる人がいないし、私が
行き届かないせいだと思ってきました。だから旦那の暴言にも絶えてきました。
でも、昨日、モラハラというものを知り、私と旦那の関係にそっくりでどうした
らいいのかわかりません。治らないんでしょうか？

>>147
自分で本気でどうにかしようと思い、
堅い決心をしない限りは絶対に直らない。
しても直るとは限らない。
心の病気みたいなもんだからな。

>>148
スレありがとうございます。旦那から逃げるしか方法はないのでしょうか？
子供が2人います。なるべくなら離婚と言う形は避けたいと思っています。
ただ、戻って同じことに耐えれるかわかりません。もう、どうしたらいいのか・・・

>>149
どうしても耐えられないなら、離れるしかないと思う。
モラルハラスメントに関するホームページとかも多いから、
そういう所を見て勉強してみたらどうだろう。
ここじゃ所詮素人の意見しか聞けないわけだし。

あと細かいことを言うようだけど、
×スレ
○レス、ね。
スレ＝スレッド：発言とそれに対するコメントから成る一連のメッセージ群
レス＝レスポンス：反応、返答、意見

>>150
まだ、慣れてないのですみません。恥ずかしい・・・。
早速、勉強します。ありがとうございました。

うちは父親が母親にモラハラしてる。
私と兄は物心付いたころからその様子をずっと見てて、何とかしようと頑張ってきた。
でも、まったく治らない。３０年以上モラハラ繰り返されて、母親は鬱病になった。

父親の機嫌を取る振る舞いに終始しすぎて、私は自分のしたいことがわからない人間になった。
彼氏になにかしてもらうと、すごく嬉しい。ああ、こういうことがしたかったんだ、と思う。
ただ、自分から要求することがないから、このままいくと父親みたいに、
「黙っていても、要求を読み取れ。おまえが俺の要求通りに決めろ。決めたらおまえの責任だ」
ってなりそうで、本当に怖い。加害者の子どもって、加害者予備軍なのかな・・・
この恐怖感があって、彼氏ができても長続きしない。続けるのが苦痛で別れを告げてる。

自分はモラハラの加害者です。
彼女は耐えかねて離れていきました。
最近になって自分がモラハラーだと自覚して、とても後悔しています。
元彼女は今もトラウマに苦しんでると思うとやりきれない。
謝りたいけど、接触しないことが唯一自分にできることのようなので、
ひたすら心の中で謝ってます。
どうにかこの嫌な自分を変えてゆきたい。

ねえ、モラハラって仕事でも当然あるよね？
「業務命令として行う」「結果として正しい」として、どのあたりがモラハラの問題になる？
加害者側の意見というのは、聞けば真っ当なの。でも被害者(部下)はみんな辞めていくの。
「長が厳しすぎる」「部下が甘すぎる」だけと、モラハラの明確な差はなんだろう？

すみません。板違いでした。

モラハラな彼氏って、人前で彼女をけなしたりしませんか？
私の身長が高いとこが好きだ、って言ってた彼なのに人前では「おまえはでか過ぎ
て化け物みたい」なんて言われたり。
お酒に酔った彼の代わりに車を運転してて、大きい車だったので車庫入れに
苦労してると「おまえ運転ヘタすぎ。IQ低いな。」なんて言われて、固まってしまいました。
自分に自信が無いから、人を貶めて優越感を感じるんでしょうね。
離婚経験ありの彼だから、元奥さんもかなり酷いモラハラ受けたんだろうな、
と気の毒におもいました。
早く、彼とは縁を切ろうと思います。

>>156
急いで縁を切れ

モラハラ男を見分けるには代わりに運転するとよくわかる
>>156のように、運転について罵倒が始まる

まさに彼女がそう… 理由なき罵倒、嫌み、無視、しつこいイタズラ、つねる、叩く…特に気になるのが食事でご馳走するまでは上機嫌で満腹になる頃からネチネチ言い出す。肘をついて食べてんじゃねえよとか、ちょっとこぼして汚いとか…

エチケットやマナーを持ち出しネチネチ言い出す。勿論人前でのマナーや常識はあるつもりだが、関係ない。要はいちゃもんなんだよね。彼女本人はレストランで『テメーよ』とか人前でわざと言ったり、ゲップも何回も俺が嫌がってもします。

その他、目的地についても車から降りないとか、一人じゃ何も決めらんないくせに、人にやらせておいて自分が成長しないのは、あなたがなんでもやるからだ。とか もう限界…来週ぶっ飛ばして別れてやるわ

>>159-160
俺だったらぶん殴ってるな、そいつ。
読んでるだけでムカついてくる女だ

わかったから改行してくれ。

改行すまん。携帯からなんで…その他山ほどある。まぁ次回で決着つけます。

がんばれ！

限度を越えるイタズラ（と言うか、嫌がらせだな）　　　　　　　　　　するバカ女いるよな。

モラハラは基本的には性格的な問題であるので、一生改善の見込みはない
と考えておくのが賢明です。
彼らへの対処法はただ一つ、関わらないようにすることです。
相手が真性のモラハラ人間だと分かったら、一刻も早く別れを切り出すべきでしょう。

外ズラよくて、髪も服もオシャレに決めて でも裏では、彼氏or彼女にはキツいモラハラで憂さ晴らしー 最悪最低なバカ！ まじでモラハラしてる最中のあのやりとり、あの形相、隠し撮りして 実家に送ってやる。ｺﾚ最強

手口がまるでストーカーだな

何をしても何を言っても、全て否定される。
自分以外にも、９割方の人間に否定的なようなのだけど、
唯一元カノだけは別格みたい。

彼が３２歳で、その元カノは１９歳らしいのだけど
誰に対しても否定的で馬鹿にしている彼が、彼女だけは｢尊敬している｣と言う。
どれだけ凄い人なのか…と思ったが、容姿は中の下くらいだし、
高校もお馬鹿高校卒。尻軽で男をとっかえひっかえしているようで…
一体どこが魅力なのか分からない。

まあ、｢言動に一貫性が無く、気に入らない奴は何を言っても何をやっても叩き、
気に入った人は何をやっても誉める｣のがモラハラ加害者の言動パターンなのかも
知れないが。

とにかく思考回路が独特なので、奴の言う事は相手にしないことにした。

ストーカーではないだろ。散々恋人同士の時、酷い目にあわせ、２人きりで誰もいないとこでは更に、余計図に乗ってモラハラしまくる。ところが、親や友人には良い人ぶってるバカが多いから実録ビデオ位は良い薬だね。

>>159-160

なぜ付き合ってるのか？
ツンデレの逆バージョン？

>>168
書き込む時に、入力フォームでスペース入れても
改行したことにはならないよ。

最近彼の暴言が酷くて悩んでます。
でもケンカしてる時だけだから、これはモラハラにはならないのかな？
彼が怒ると本当に怖くて何も言えなくなります。そう伝えても、イライラさせるお前が悪いって…
別れたらお前の事なんか笑い話にしてやるとか言われました。本当にへこむ。

喧嘩してる時に話し合おうとしても「こうなったのは誰のせい？」とか言われる。
一方的に私が毎回悪いことになる。
だからと言って、彼をなだめたり、謝ったりしてもエスカレートするし。
私の気持ちは無視なんだなって思うと、凄く寂しい。

>>175さん
>>174です。うちも全く一緒です。私が頑張って我慢して、彼もどこか変わってくれる可能性があるなら辛いけど、頑張りたい。
でも彼がもし、モラハラだとしたら…って考えるとね。
徹底的な証拠もないし、行動出来ない。

175です。
176さん、あなたは私？
私も同じ事思ってる。仲良い時は、凄くラブラブなんだけどな。
喧嘩するのが恐くて、変に様子伺ったりビクビクしちゃうんだよね。
喧嘩しても、お互いを理解する為に話し合ったりしたいんだけど・・・。
あと、私が悪いって決め付けてキレた後、彼が同じ事してたりもする。
その時は触れてもなかった事を後々持ち出して、私が悪いって理由を
どんどん増やしてく。
こっちが努力してもダメなのかな？ちなみに今も喧嘩で放置されてる。

彼氏がモラハラにあてはまるのですが、モラハラなんでしょうか？
普段は優しいし、仲もいいのですが彼が怒り出すと手がつけれません。
「俺を怒らした●●（私）が悪い」「喧嘩の原因は今まで全部●●やで」
「怒らなかったら普通なのにどうしてそう俺を怒らそうとするかな！？」と言われます。
私が車を運転してて間違って左折したり、動くのがおそかったり、電話の時の話し方がおかしかった
昼食時、彼の食べたいお店が行列ができてて体調が悪くて私が断ったとき･･･
などの理由です。
怒る前はだいたい分かるのです。彼が無言になるから。
私が「大丈夫？どうしたの」と言っても「普通」とか返されます。
しばらくして「あのときこうだった」と言われるのです。
私は謝るのですが「謝って泣いたら済むのか？」逆にそのままにしてても怒られます。
今まで泣いて引きとめて「うざい」「もう電話してこないでね。バイバイ」と言われて
そして何日かして彼から「あのときは悪かった」と謝られます。
怒ってるときは話し合いすらできず「俺を傷つけた。人の気持ち考えようね」とメールが来ます。
どんなに努力しても何かで怒られる、今まで「いいよ」って言ってたことが突然
「もうするな」と言われる･･･


でも彼は職場、友達の間ではいい人で通ってるんです。
そして中々離れることができない自分がだめだなって思います。
私がおかしいんでしょうか･･･

178さん。177です。
ここ見てると仲間が居る反面、すごい辛い。
みんな、本当は分かってるんだよね。別れたほうが幸せなんじゃないかって。
でも、仲が良いときの彼がチラついて、後から謝ってきた彼に期待をして、
でもまた繰り返してさ。
完全にモラハラの加害者と被害者の関係になっちゃってるのに、別れらんなくて。
「俺を怒らせたのは誰だ」って言われて放置されてるけど、どうしていいのかも
わからなくなっちゃった。

とにかくモラハラとは別れろ。
我慢してたら自分の精神がおかしくなる。

いざ別れを切り出すと、急に謝ったりするから気をつけろ

別れた方がいいのは分かってるのに、行動できない自分が嫌。

このスレすごく苦労してますね・・・
何とも言えないけど、自分を大切にしてください。

一年前の私がたくさんいる(´Д｀)
当時31歳の彼の収入が少なくかけもちバイトする私当時19歳。
同棲してたが家賃光熱水道ネット食費全部私もちで給料全部すっとんでたが
彼は彼でスロットに散財してその理由が
「お前がイライラさせるからスロットでも行かなストレス発散できない」
基本姿勢は「全部お前が悪い」。
優しいときもあったんだけどね。
怒らせるのが怖くていつもご機嫌伺ってたな。
あんまりにもひどく言われるから私はなんて馬鹿でクソ虫なんだと思ってたよ。
年齢差の分余計にさ。
何度も死にたいと思って家飛び出したが手持ちの金がないもんで
遠くまで逃げれず見つかり連れ戻されて
「お前の家出は俺に見付けて欲しいだけの構ってちゃん行動だ」
と怒られ殴られる。
束縛も酷く一人でいられる時間はバイトから帰る5分の道のりだけ。
毎日家に帰りたくなくて泣いてたな。

まァ結局別れたがね。
去年の八月だった。
うつ病になり、涙とまらんくなり、家事やバイトができなくなり、
それら全部を「お前が悪い」「お前が甘えてるから」と責められ続け、
家出できないよーに手錠で繋がれて、
ある日彼が仕事行ってる隙に手錠から無理矢理手を引き抜いて
そのままネカフェに一泊した後姉のアパートへ。

自分を否定されるのは辛いよな。
それでも相手が好きだからと思ってる人に言いたい。
あなたは今幸せなのかと。
今以上に幸せになれる相手は、きっといると思う。

>>184>>185
一応マジレスするけど、大変でしたね。
19歳でその状況はあまりにも厳しい…。
若いうちに別れる事が出来て良かったと思います。

そもそも、何でそんな男と付き合ったの？
なんて質問はナンセンスかも知れませんが…。

あなたのおっしゃる通り、もっといい男は沢山いますよ。

糞男に縋ってどうする！
糞みたいな人生にしたいのか！

何か・・・・彼氏とかぶるところが結構いっぱいあるんだけど
モラハラなんだろうか。

>186
付き合い始めたのは17ん時だったんすよ。
高校やめて一人暮らしし始めたばっかの時期で
世間のことなんか何もわからなかった自分に
「俺が常識を教えてやる、俺の言う通りにしてれば５年後には絶対良い女になる」
って言ってくれたんだな。

二年間何回も辛くて別れようとしたけどその度に
「ここまで育ててやったのに裏切るのか」だの
「お前は駄目な奴だけど、今まで俺が結婚を意識した女はいなかった。
　お前がいなくなったら俺は生きていけないからもう死ぬ」だの、
結局別れられなかったんです。

確かに自分にプラスになったこともたくさんあったけれど
決して幸せではなかった。
このスレの人々に幸せになって欲しい(´・ω・｀)

このスレみて泣けてきました
彼氏は小さなことでキレてひどい言葉を言ったり、まじ殴るぞとか、壁などにあたって脅したりします。
それもほとんど、やつあたりです。
我慢してきましたが、やっぱりおかしいことなんですね…
私だけじゃなかったと少し気持ちが落ち着きました。
長文すみません

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）')
　　　 ∧＿∧ 　　　　　　　　 （ つ　　/
　　　（ ´∀｀ ）っ　　 ∧∧　　 | 　 (~~)
　　　(つ　　　/　　c(・д・,,)　　 し'"´
　　 　| 　 （⌒）　　　ヽ と )
　　　 し⌒　　　　　　('~)　l
　　　　　　　　　　　 　 　`J
（・∀・）ﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ　ﾃﾞ　ﾃﾞ　ﾃﾞﾃﾞ〜　ﾃﾞﾃﾞﾃﾞ〜　ﾃﾞｯﾃﾞｯﾃﾞ〜

まぁ、早いこと別れなさい。
私なんかもう２８年。いつか自由になることだけが望みで生きてるよ。
そのうちに体に出てくるから。鬱になったりね。
別れて悲しくても時間が解決するよ。

少しずつマシになってきてたので見守ってきましたが
久し振りに暴言を吐かれました、自分の精神状態が苦しい時だったので
もうムリだと思いました。お先に決別します
みなさんいつか別れて幸せになって下さい私も一人でがんばります。

すぐに｢もう終わりだね｣とか言い出す人はモラルハラスメント？

>>194
それだけじゃなんとも…
人を傷つける言葉を選ぶのは良くないのは確かだが
単に構ってちゃんの場合もあるし（そんな事言わないで！と言わせたい）
実際もうつきあってらんねーと思ってるのかも知れないし。
決め付けいくない

うちの自己愛彼氏は何でもない一言でブチキレて、
「別れよう」「もう終わりにしよう」…なんて年中言ってる。
次の日、何事もなかったように普通にメールしてくる。
相手してるのも馬鹿らしいので「別れよう」と言ったら
「そうだね」と返事して放って置いてるけど、
だいぶ愛情も冷めてきたから、近々別れようと思ってます。

一緒だ。
喧嘩になる度「俺を怒らした」「傷つけた」と言って「別れよう」と言われるけど
次の日には「ゴメン、言い過ぎちゃったね」と謝ってくる。
喧嘩というのも彼が仕事が上手くいってない時に当たられるという感じかなぁ。
過去のこの態度が悪かった、とか関係ない話を持ち出されちゃう。
最近「仕事辞めたら県外行くよ」と言われて「私は？」と言ったら「わからない」
と言われて「ウザイ」って言われちゃったよ。
次の日には謝ってきたけれど、もうどうしていいのか分からなくなってます。

>>154
>ねえ、モラハラって仕事でも当然あるよね？
>「業務命令として行う」「結果として正しい」として、どのあたりがモラハラの問題になる？
>加害者側の意見というのは、聞けば真っ当なの。でも被害者(部下)はみんな辞めていくの。
>「長が厳しすぎる」「部下が甘すぎる」だけと、モラハラの明確な差はなんだろう？

たしかにスレ違いかもしれないけど、けっこう大事なことだと思うよ。
家庭や恋人同士でも似たようなことは起こる。

モラハラかそうでないかの違いは、加害者が自己愛性の人間かどうかが大きいと思う。
自己愛さんのモラハラは、相手を自分より低い位置において、優越感を得たいんですよ。
だから、指導や業務命令は、単に部下を貶めたり、自分が優越感を得るための攻撃でしかない。
達成不可能なノルマや、矛盾した要求をする場合もある。
仕事が出来ない事を理由に、被害者の人格や人生までを否定するような発言もする。
それに、部下が高いハードルを越えて頑張ったりしても、嬉しくないんですよね。
むしろ、部下が成功すると、嫉妬したりする。
人の気持ちを理解できないから、
部下が辞めていく本当の理由も理解できないし、
自分が悪いとも思わない。

単に厳しいだけの上司なら、部下が辞めないような改善をするだろうし、
部下が辞める理由を、一生懸命考える。
そして、自分に悪いところがあれば、改善しようとするはず。

自己愛さんの特徴
・反省しない
・悪いと思わない
・人のせいにする

自分が悪いと思って反省する人は、モラルハラスメント的なことをしても、
本当の自己愛さんじゃないから、きちんと話せば、行動を改めてくれる可能性があるよ。

200

>>198
言葉をちょっとだけ入れ替えてみても、あら不思議、ちゃんと意味が通じる。

モラハラかそうでないかの違いは、加害者が自己愛性の人間かどうかが大きいと思う。
自己愛さんのモラハラは、恋人を自分より低い位置において、優越感を得たいんですよ。
だから、文句や命令は、単に恋人を貶めたり、自分が優越感を得るための攻撃でしかない。
達成不可能な改善や、矛盾した要求をする場合もある。
自分の要求したことが出来ない事を理由に、恋人の人格や人生までを否定するような発言もする。
それに、恋人が高いハードルを越えて頑張ったりしても、嬉しくないんですよね。
むしろ、恋人が成功すると、嫉妬したりする。
人の気持ちを理解できないから、
恋人が別れたくなる本当の理由も理解できないし、
自分が悪いとも思わない。

単に厳しいだけの人なら、恋人に嫌われないように改善をするだろうし、
恋人が別れたくなる理由を、一生懸命考える。
そして、自分に悪いところがあれば、改善しようとするはず。

療養型病床の地域連携室の相談員にならない？と誘われ、はりきっていったのだけど
誘っているときは親切にしてくださった主任相談員は入職日依頼豹変し
もうひとりの相談員がいるときは温厚でやさしいのだけどいなくなると、
無視またはどなりつけるばかり。あとはわからないしごとを無理やりおしつけ
電話対応に追われていたら「あほはここにいらん」といい総婦長に適正でない
人間にむりやり入りたいとたのまれ困ったと告げ口していました。わたしも
前職ではキャリアがあってやりがいあったけどぜひにといわれ移ったのだけど
こんなひさんなことがあるんやね

↑釣りだよね？

>>154
>>202

上司による嫌がらせは、パワハラ（パワーハラスメント）って言うらしいよ。
場合によっては、モラハラ＋パワハラで、よりややこしい事態もあるかもしれない。

このｽﾚでのモラハラは、大抵相手が恋人だから
恋愛絡みで自分の気持ち的に別れ辛いことになってしまう。

パワハラの場合は相手が上司だから、
気持ち的には100万メートル離れていても、会社の人事的に離れるのが困難。
思い切って会社を辞めるって手もあるけれど、生活に困るしねえ。

父親がモラルハラスメントで母親が今調停起こしてます。家族全員が被害者です。
これって遺伝でうつりますか？
自分は絶対なりたくないです。

モラハラ相手は恋人なの？ｶﾎﾟｰ板だよ

いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている

彼氏が当てはまりすぎてて怖い。辛いのに依存為すぎて別れられない…

2ｹﾞﾄ

>>207
私からみた限り全部彼氏に当てはまる…。
別れた方が幸せなのか。

好きだから、うまく付き合っていきたいから、許したり、
譲ったり、彼を甘やかす状態にしちゃってたかも知れません。
もう、お互いの為に別れた方がいいんだろうな・・・。
好きだけど別れるって、辛いけど。

>>211
私も今そんな状態。
「自分を失くしちゃいけない。彼のためにもよくない。」と
自分の意見を言うと荒れるしね・・・。

こういう相手は譲ったら譲った分だけもっとわがままを出してきたり
横柄になってこっちのいうことは全く聞かなくなるよ
自分を通さないで譲った結果、我友人はもう一切の人権を持って無い。
だからこっちも好きなようにしたほうがマシなんだよ
んでなんとか別れる。こういう相手といても一生心が通うことなんかないし
そういうなかみの無い・温かさの無い薄っぺらな付き合いが続くだけだよ。
それにこういう相手は相手の気持ちを考えたりマトモな価値観を持って無いから
チャンスがあれば平気で浮気するし呼吸するようにウソつくよ
みんながもってるような罪悪感なんて全く持って無いから。
一度手にいれたオモチャは手離したく無いから相手が離れそうになったり
そういう危険性を察知すると
キモチも無いクセになんだかんだとなだめすかすから心があるように見えるけど
実際そんなもの持って無いから。

これがモラハラかは分かりませんが、、、
一緒に食事に行きます。そしておいしく食べていると、彼からの一言、
｢女は全部食べないで残さなきゃ可愛くない｣
ビュッフェに行ったのに
｢女は肉じゃなくて野菜を食うもんだ｣

>>214
モラハラはモラハラだが、それ以前に偏見馬鹿男。

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index3.htm
やっぱり自分が強くあるべき
彼がいなくても大丈夫っておもえる部分も心の中にのこしておかないとね

>>213
別な人へのレスだってことはわかってるんだけど、
ええ！・・俺の事？
と思えてしまうくらい、我が人生に、あてはまってますorz

>自分を通さないで譲った結果、我友人はもう一切の人権を持って無い

特にこれに関しては、痛いほどよくわかってます。
仕事や友人関係でも、さんざん経験しました。

>>213
あなた、私たちカポーのことご存知なんですか？ってくらい
おっしゃってること、なにもかも そのまんまです

・・・っていうか、これがモラのテンプレなんでしょうね。

彼がいつもいつも、私の友人の名前などを言ってくるのですが、どうすればいいんでしょうか。
本当にまいっています。
モラハラと言えるのかわかりませんが、>>1のサイトを読んでみたら泣けてきました。

以前、私の女友達のことを好きだ好きだと彼が何度もしつこく言いだし、最初は冗談だろうと思っていたのですが、そのうち
「本気で好きだ」みたいな言動を見せるようになり、
私に彼の気持ちを友達に伝えるように強要されたりしました。
当然、私も友達と仲良く出来なくなってしまいましたが、
なんで仲良く出来ないのか彼にせめられたりもしました。

その後、いろいろあって、彼とは別れた(私から別れを告げる形でした。)のですが
「あれは冗談だった」などと彼は言い、
今度は絶対に大切にする、なんて言われたり、とても反省しているように見えたので、彼のもとに戻りました。

続きです。長くてごめんなさい。

それからの彼は、優しくて、他の子の名前を口にしたりすることはありませんでしたが
また最近、言うようになってきたんです。
前とは別の私の女友達の名前を嬉しそうに言い、
私には「好き」なんて言ってくれないのに、「〜ちゃん、大好き」などと言うんです。
セックスの時にも友達の名前を言ったりするんです。
私に対する嫌がらせとしか思えなかったので、がんばって彼に訴えました。
彼を嫌いになりたくないし、友達とも仲良くしていたいからです。
そうすると、今度は私の妹の名前を言いだしました。
毎日毎日いつもいつもしつこく言ってきます。
彼は何を言っていても、私にとって妹はかわいいもので、友達の時ほど腹は立ちませんが
それでもとても悲しいです。
好き、愛してる、結婚しよう、など私には言ってくれもしない言葉を
私の顔を見ながら嬉しそうに言います。
何度も、やめてほしい、私は辛い、悲しいんだと言うことを訴えましたが
そのたびに、彼は不機嫌になったり、私を無視したり、まったく状況は改善されません。
ひどい人のようですが、優しいところもあるし
私は彼のことが大好きです。別れるなんて考えられません。
どうすれば、彼に、この気持ちをわかってもらえるんでしょうか。
良いご意見や考えがあったら、教えてもらいたいです。

>>219-220
私もそういうこと、やられたし今もやられてますよ。
共通の知人の女性には、私の前で わざと気がありそうな態度をしてみせたり
わざと私を「部屋に行ってろ」と追い返して二人だけになろうとしてみせたり・・・。
私が彼のために作ったもの・取り寄せたものを、女の子の気を引くために
自分が調達してきたかのように分けてあげてたりもしてました。

他の女性のところに行くぞ。行くぞ。という素振りをしょっちゅうされて
こちらは気が気でなくなって、何かと不安になりますよね？
それを彼は、自分の友達に「俺の女、異様に嫉妬深くてさぁ・・・」と、武勇伝として
言いふらす始末。

自分がどれだけ彼女に惚れられてるか、わざと嫉妬させることで確認したいのでしょう。
でも、そういうことする人の方が、異様に歪んで深い嫉妬をしているんですよ。
正攻法で相手に惚れさせるほどの自信がないから、そんなことをするのかも。

それと私の彼は、過去の女性関係をチラつかせて、その人の性的な話を聞かせた上に
今でもその女性を大事に思っていて、これからも引き続き関わりたいと言ったり
それら女性の動画や画像のファイルのフォルダ、その人関連のSITEのブクマのフォルダ
（勿論その女性の名がフォルダ名）
を、私と一緒に居る場で使っているPCの画面に見えるように置くというここともされました。

自分のことのように思えて、とても悲しいです。
どうすればいいんでしょうね。
我慢するしかないのかな…。

私の友達は「彼はあなたに何をしても、いなくならない・逃げないと思っているのかも」と言っていましたが、
その反対で、自信のない心の中を、外に見えないように、
彼は強がっているのかもしれませんね…。

>>222
誤＞一行目：その人の
正＞　　　　　その人との

>>223
私の友人も、あなたのお友達と同じ見解でした。

不快であることは伝えるべきなのでしょうけど、そうすると余計に「こうすると堪えるんだな」
とばかりに、手を変え品を変え攻撃してくるからたまらないんですよね。

耐えてどうすんの？そのままでいるの？
自分のためにはもちろんのこと、彼氏のためにもならないよ。
彼氏を一人にさせて、「どうして俺はいつもうまくいかないんだろう」と考えさせることが大事です。
彼氏を一人にさせたとき、すぐに別の彼女が出来て幸せそうにし、それを見せ付けるようなことをしてきても、哀れにこそ思えど悲しくはならない。
そこまで自分が強くならなきゃ。

<<203
202だけど本当のはなしだよ

カップルでモラハラ受けてる人は今すぐ別れたほうが絶対いい。
結婚すると数倍酷くなる。子供でもできたら別れられなくて一生地獄。
離婚できたとしても損害が大きすぎる。
別れられなくても、結婚だけは絶対にしちゃだめ！

今日初めて、彼氏がモラハラをしているのだと気づきました。
私の言うことは全否定。
「馬鹿」「うざい！」「ムカつく！」「俺に楯突くな！」
「どうして彼氏をそんなに怒らせるの？」などなど…。

１年半近く付き合って、今まで何度も「別れる！」と言われました。
別れた方が絶対に楽になれると思っても、どうしても引き止めてしまう私。
普段は優しい彼なので、離れるのが淋しく感じて、泣いてすがっちゃう。
「二度と会う気ないから！」って音信不通。着信拒否。シカト。
１週間もしないうちに、何事もなかったかのようにメールが来る。

デートの前日に喧嘩して「明日は会いたくない！会わない！」って。
なのに、次の日の朝「今から迎えに行くから」ってメールが来る。
私が振り回されてるのに、何かにつけて「自分勝手すぎ！」って怒られる。
自分が悪いのかと、直そうと努力しても怒られる。疲れました。

俺の受けてるモラルハラスメント、上司によるオキニ入りの部下に対する
徹底的なエコヒイキ。俺の立てた手柄はオキニ入りの部下の評価。
俺と、オキニの部下で待遇に差を付けることによって、ストレスを解消
してるみたいだ。

カップル板なので、上司からのモラハラ話は板違い。
上司が恋人ならいいんだけどね。

はぁ…もうここに書いてあることほぼ全部当てはまるよ…
今朝も携帯見せてって言われて
じゃあ○○(彼氏)のも見せてって言ったら
なんでおまえに見せなきゃいけないの？調子乗るな
って携帯投げ付けられた。で、見られちゃまずいことがあるなら出ていけって…(一緒に住んでるので)

うちもなんだかなぁでした。
「なんでいつもいつも私の方からばかり電話してるの！たまにはそっちから電話してよ！」
「昨日は、俺から電話したら寝てたよね。一昨日も俺から電話したよね。」
「・・・・・・・・・じゃあ、私が寝る前に電話して！」
貴方の記憶力はどうなってるのかと、小一時間問い詰めたい気分でした。
そして、なぜそんなことで逆ギレするorz

他の事でも、私は女だけど、あんたは男なんだからとか、とにかく公平じゃないんですよね・・・・

私お先に決別します。
暴言を吐かれ彼から「別れよう」と言われたので受け入れました。
翌日「別れんでいーやん」とメールが…。
一切受け入れず別れを言ったのですが過去の事から人格までネチネチ言われたので
苦しいですが…。

いつも向こうから別れるって言われて散々私が引き止めていたから今回も引きとめると
思ったのかな？

ここに書いてあること全部当てはまる彼でした。
そんな彼は会社をクビになってました。

悲しいけど強くなります。
このスレのみなさんに幸せになって欲しいです。

ここに書くのは場違いかもしれませんが、加害者の立場の告白です。

私は幼い頃から、母からひどいモラハラを受けてきました。
『産むんじゃなかった。』
『ミサ（私）を育てるのに、どれだけ苦労してると思ってるの！？解ってるの！？』
『育ててやってるのに、口答えするなんて・・・出て行けば？』
『友達と親と、どちらが大切なの？友達が何をしてくれるの？友達と遊びたいなら友達に養ってもらいなさい』
こういうたぐいが母の口癖でした。
全体的には、まず『ダメな子ね』と私を全否定。
病気にでもなろうものなら、『はぁ・・・ダメな子を産むと苦労が耐えないわ・・・』と一日中言われ続け
とにかくダメな子、ダメな子と罵られた記憶が大きいです。

高校を卒業した時に、私は耐え切れなくなり、
母親の反対を振り切り、大学には行かずに家を飛び出して自立の道を選びました。
先のことも考えず、とにかく逃げ出したいだけのせいいっぱいの反抗でした。
それが幸いしたのか、苦労はしたものの、他人は母に比べて何て優しいんだろうと感動し
母とは違い、世間では、頑張れば認めてもらえるんだと、自分に自信もつきました。
そうして、母のモラハラから脱出する事が出来たのです。

３０代になって結婚し、今はとても幸せに暮らしています。が、この前恐ろしい事に気が付いたのです。
それは、私の言動が母に似ていること。
夫に対して、否定的だったり、何をしても文句を言ったり・・・と、母の１００分の１ほどですが
確かに、私はモラハラを夫にしていると気付き、気付いた瞬間、顔が真っ青になりました。

夫は、何で毎日怒られるのだろうか・・・と、私の顔色を伺いびくつくようになっていたし、
私は、何でこんなにささいな事でイライラしてしまうんだろう・・・と思いながら
夫の小さなアラを見つけては被害者になり、責めていました。
今考えると全ては、私の言葉のせいだったのに。

（つづき）
私も母に似ていると気付いた日、あわててネットで『言葉の暴力　虐待』等で検索し、色々と調べました。
モラルハラスメントという言葉に出逢ったのも、その日です。
それらを読むと、母はもちろんの事、自分も結構当てはまっていました。
そして、どこを調べても、モラハラは治らないと書いてあって、目の前が真っ暗になりました。
母のようにはなりたくない。夫を傷つけたくない。夫と解れるような事にはなりたくない。
意識しても治らないものだろうか！？と。

結局、自分の中では解決できなかったので、夫に思い切って打ち明けました。
まずモラハラの記事を印刷して夫に読んでもらい、
母から受けたモラハラの事、優しい父は耐え切れなくなって別居に踏み切った事
兄は、精神的におかしくなって社会復帰が難しい事・・・

そして、私も無意識にしてしまっていたと気付いた事を話し
私は同じ過ちを繰り返したくない、絶対に治したい・・・と、必死で伝えました。

『これ・・・ミサじゃん（笑）』最初はちゃかしながらも
『だから、いつも怒られてたのかぁ・・・なるほど。』と、夫は真剣に理解をしてくれました。
『俺ってそんなにダメな奴なのかなぁと、実は落ち込んだりもしてたんだ』とも。
もう少し気付くのが遅かったら、私も母のように夫に見捨てられていたかもしれません。

『ミサはちゃんと気付いた訳だし、俺も理解出来たんだから、大丈夫。』
『ミサはこれからは怒る事を治そうと気をつけてくれるんだろ？俺は“被害者”にならないように男らしくするよ。
男女が逆だったら、ややこしいかもしれないが、俺は男だから、意識すれば負けないように出来るはずだし（笑）
頑張ってみような。』
と言ってくれました。

モラハラは治らない。あっちこっちにそう書いてあります。
でも私は治したい。優しい夫と楽しく添い遂げたい。強くそう思っています。

>>234
>>235
ここはカップル板。母親の100分の1だと仰ってますが主観ですよね？
自分で気付いたから大丈夫、とは周りの人間が善意で言っている事に気付いてください。
ましてや貴方は女性だから余計に同情的に見られてしまっているかもしれません。
親の虐待を受けても受け継がない人は沢山います。母親がモラハラでというのは言い訳です。
今まで傷付けてきた人間が、相手と楽しく添い遂げたいと思う資格はありません。
貴方が直したくてもモラハラは絶対に直りません。それが貴方の本性だからです
優しいご主人を傷付けず添い遂げたいならそう思って償うつもりで生活するべきです。

>>236
その通りだと思います。
気付いたから大丈夫だとは思わずに、とにかく頑張ってみます。

俺の彼女は、典型的なモラ女。
俺はあんまり傷つかないし、言い返せる性格だが、周囲に迷惑をかけるのは許せない。
飲み会の席で、仲間内のある女の子が、『最近太ってしまって』とにこやかに話していた。
婚約したばかりだから『さては幸せ太りだな！おめでとう！』等と皆で楽しく盛り上がっていた中
俺の彼女は
『それ以上太ったら浮気されるよ！醜い女って自己管理ができてないからいけないんだよ！』
『ビールはやめて焼酎にしなよ！』と勝手に焼酎を頼み、彼女のビールを取り上げて
食べ物はこれとこれがカロリーが少ないからとダイエットの説明をはじめた。
皆の目が点になり、その女の子は涙目になったので、俺はあわてて
『おい！』と彼女を店の外に連れ出し、『友達に酷い事言うな！』と怒った。
『あの子のために言ってあげたんじゃん！私のどこが悪いのよ！』『解った！あの子が好きなんだ！私よりも！』
と、自分の非を絶対に認めない上に、話をすり変えてくる。
『これくらいで傷ついてたら世の中渡っていけないし。だいたい太ったあの子が悪いんじゃん』とも。
お前はもう帰れ！と追い返し、場に戻ると、女の子は泣いていた。

違う友人が婚約した時は、『あの子ブスなのに、よくあんないい男と結婚決まったよね』と言い出した。
『あいつは癒し系だからな。お似合いだと思うよ。』と俺がかばったのが気にいらなかったらしい
『癒し系でもブスは絶対離婚されるわよ！だいたいあの子は・・・』と得意の悪口が始まった。
限界がきて『もううんざりだ！帰れ！』と怒ると
『それくらいで怒るなんて、心が狭い男ね。だいたい、あんたが結婚しないからいけないんじゃない！
私をもてあそんでる訳？最低な男！』と文句は続いて行く。
美人だし、たった一ヶ月の付き合いだったけど愛してくれていた？ようだし
彼女の機嫌のいい時は確かに楽しい時間も過ごせた。が、限界だ。
別れ話をして今はもう逢うつもりはなく、着信拒否中だ。
留守電には、『私が何をしたのよ！もてあそんだのね！最低な男！』
『チャンスをあげる。謝ってきたら許すから』、『解ってるのよ！浮気をしてるんでしょ！私も色んな男と寝てやる！』
と毎日文句の嵐だ。もう勝手にしてくれ。
モラハラは、自分が悪かったとは夢にも思わないのな。まじ疲れたよ。

>>234
>>235
親の言動が子供に移るのはよくある事だと思うよ。上に書いた俺のモラ彼女の親もひどかったしね。
でもあなたは、自分に非があると認めた上で、治そうと考えてんだよね？
だったらその瞬間から、あなたはモラハラーじゃない。
モラハラーの特徴は
『自分がモラハラをしているとは夢にも思っておらず、考え方を修正しようという気持ちはサラサラない』だから。

俺と彼女の場合は、あまりの暴言に耐えかねて、非を認めさそうと俺がモラハラを説明しつつ戦った時
『親がそうだから仕方ないんだってば！解ってくれないあんたの方がどうかしてるんじゃない！？
心狭すぎ！私は被害者なのに！！』と、最後まで自分が加害者でもある事実は認めなかった。
相手を否定する事に執念を燃やしているのか、共感する気持ちがまったくない。
あなたは違う。今まで旦那さんにどんな事を言ったのかは知らないけど、気付いたなら変われるはず。
旦那さんもそんなあなただから受け止めたんだろうし、
案外、旦那さんのセリフを読むとあなたを包み込む人がらみたいだし、
怒られて困っただけで、それほど傷ついてなかったかもしれないよ。
いい旦那さんだね。前向きに頑張って添い遂げてください。

一度でいいからぎゃんぎゃんうるさい彼女に
『うんざりだ！帰れ！』とか言ってみたいっす　(T△T)

彼の話なんですが。
いつも彼は自分以外は無能みたいな発言をよく繰り返し、自分の分身で仕事ができれば楽みたいな事を言います
彼の部下が、何も仕事が出来ないと、毎日殴られたり、精神的においつめられてる子がいます。毎日その子の悪口ばかり言い、いつも言葉でも暴力をふるってるようです
一昨日、その子がメニエルになってしまい、仕事ができなくなってしまいました
すると彼は、自己管理が甘い、とか自分のせいじゃ無いと主張します
明日からまたその子が戻ってくるみたいですが、あいつが戻ってきたら、今度こそ社会にでるのが怖いと思う位潰す、と言ってました
初めはその子を気に入ってよく遅くまで教えたり、関係はよかったようですが、彼の場合一度嫌になるともう駄目らしくて、その子もだんだん追い詰められていったんだと思います
本当に口が上手く、相手をまるめ込むのが上手い彼が、これからどうなるか心配です
私も1度ﾃﾞｰﾄ中に彼が、レストランね子供がうるさい、と機嫌が悪なり、その後もｲﾗｲﾗしてたみたいで、私にも当たってきて、マジお前殴りたくなってきた、と言われました
彼はもう再生不能でしょうか。長文失礼します

>>241
再生不能だよ、そこまで酷かったら本人になおす気があっても無理だと思う
その職場の子がいなくなって周りに適当なターゲットがいなくなったら
いつあなたに矛先が向かうかわからないよ？

↑↑↑
よくそんな奴と付き合ってるね。
私は自分に危害を加えられるならまだしも他人にそうゆう事できるような奴とは絶対無理！
結婚したらいずれ標的はあなたになる！
まぁ現時点で付き合ってられるあなたみたいな図太い神経の持ち主なら精神破綻はしないだろうけどね。

<<241です
そうですよね…私も、その子の話がでると、またか…みたいにはなるけど、否定はできません
前にも会社にそんな子がいて、辞めさせたと言ってました。それも精神的に追い詰めたんだと思います
分かってるのに、ついつい自分の中で彼をかばってしまっている自分がいます
ただ、私と2人の時は凄く優しく、別れをきりだすと、言い負かされそうです。私も彼がまだ好きだから…
私ももう再生不能ですよね…いつも機嫌悪くならないようにしてる自分がいます。いつか矛先が自分に向かないと分からないのかな…不安です

彼には、人格障害のように思われる点があります。

後輩とのことは多分、最初は「未熟な者に教えてやる優越感」から
仕事を教えるのだと思います。
その後、まじめな後輩が成長するともちろん仕事が（彼より）できてきそうになるので
今度は「負けるのが嫌、自分が劣っているのを認めたくない」という心から
後輩に執拗ないじめを繰り返すのだと思います。

結局、相手のことなど最初から考えていないのです。すべて自分のため。
そうでなきゃ「潰す」なんて言葉出てきません。

あなたのことも、残念だけど多分主従のように考えていると思います。
あなたが従う限り、彼はずっとその体制を維持するでしょう。
変えようという努力は、空しいです。
私は6年経ってもダメでしたよ。今は別れて全然違う人と付き合っています。
「普通の人」ということが物凄く幸せです。

モラハラサイトや、自己愛性人格障害などで調べるといいと思います。
できればだけど、後輩にもサイトを教えてあげてください。

やっぱり人格障害ですよね…彼の事好きだけど、別れる風にもっていこうと思います
だけど、簡単に別れてくれるか…ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い人だから、1度私が妊娠した時、おろせと言われ、じゃあ別れると言うと、すごい勢いで怒り、その後泣き付かれました…結局またこうして付き合っているのですが
6年ですか！すごい…やっぱり好きだったから、治してあげたいですよね。私も早く普通の人を見つけたいです
普通の人は、イラついたからって殴ったりはしませんもんね

>>241
自己愛性人格障害の彼氏と似てる。暴力は無いけど職場の同僚はゴミばっか、邪魔だから一人づつ潰すとか言ってる。

>>246
うーん。本当に好きだったかどうかは分かりません。
私も執着（依存）していたのかも。
これだけ（ある意味で）深いかかわりの持てる相手ができるだろうか…とか。
耐える事に慣れ、新しい環境に出る勇気がなかなか出なかったです。
別れようと何度も山を迎えつつの年月でした。

彼に言われて、洗脳されていた部分もあるかもしれません。
「お前みたいのとは、俺以外誰も付き合えない。」
よく考えたら、↑のセリフは私のだろ！
後で、こういうタイプの人が文句を言う時は、すべてその人自身のことを言ってる
のだと気付きました。そしたら少し楽になりました。

モラハラ・DV系のサイトをまわったり、「困った人」系の本には、うまく別れる為の
ヒントがあるかもしれません。
私は友人に押され、メールで別れを告げました。1対1では毎度丸め込まれたので。
その後は泣き落とし、反省して優しくなった振り、脅しと目まぐるしかった。

脅しと言ってもガキの捨てセリフみたいなものですので、「警察に言った」などと
言えばきっと臆病な彼は何もできません。結局その程度の男なのです。

機嫌の良い時に優しいのは普通。
機嫌の悪いときでも優しいのが、本当に優しい人です。
本当に優しい人といると、毎日が「安心」で幸せですよ。

レスありがとうございます。私も色々サイトを回ってみます
彼は上司をとても尊敬してるので、その人にも相談しようと思います
私もきっと切り出すのが怖いだけで、機嫌とりつくろって、いい部分だけみて、甘えてるだけですよね。だって流されて自分が悪いと思う事が、すごく楽だから…

私も頑張ります!!本当に暖かい返事ありがとうございました(^-^)

私はウエストまでの黒髪ストレートヘア、時々コテで巻き髪。
昔からロングが好きで似合うと云われ、自分でも気に入っている。
服はエビちゃん系、これも気に入っている。
髪をミディアムに切ってスポーティーな服を着ろとうるさくしつこく云ってくる。
ほっとけよ！！

しかも>>26>>96のようなことは日常茶飯事…orz

>>251
なんで別れないの？

モラルハラスメントな人と一緒にいると、精神的にまいってしまうのは、ものすごく解る。
ただ、モラルハラスメントな人と“一緒にいる”事を選んでいるのは、誰でもない、被害者。
それが不思議でならない。
夫婦でなかなか別れられないとか、ストーカーで別れるのが怖いとか、理由があるならまだしも
普通の自由恋愛なら、すぐに別れればいいのに
自ら付き合っておいて恋人は酷い人だとけなし続けるのは、なんか違和感を感じる。

寂しいから、とか、次の人が見つかるまで、とかって思ってる被害者なら、どっちもどっちだと。

略してモラスメント

私の彼もモラハラだったみたい。彼は、私が彼の生活リズムに
合わせなければ「お前は自分勝手だ。俺は仕事をしているんだから
今はお前が我慢する時期だ。」と、いかにも最もだみたいな
言い方をします。私が電話でないのは許されませんが、彼は
「仕事してるんだからしょうがない」で終わります。
もちろん私は仕事中電話したりなんかしません。
バイトするのも禁じられています。「俺の秘書ってことで
お小遣いをやるから余計な動きをするな」って言われます。
こうゆう時に反論しても、「出会いを求める以外何でバイトするんだ」
とか、「お前は若いから、まだわからないんだよ。」
としか返ってきません。女友達と遊ぶのも一苦労。男友達なんて
とっくにいなくなっちゃいました。
でもこのスレを見るように親友に言われ、見てやっと気づきました。
何度も別れようとしても、結局洗脳され、自分がわがままだったかも
って思うとなかなか別れられませんでした。
優しいときの彼を思ってたりしたらキリがありません。
別れます。頑張ります。
みなさんも、同じような方がいたら、思い切って別れたほうがいいと
思います。彼の機嫌を伺いながら一緒にいるなんておかしいって
思っていいと思います。わがままなんかじゃないですからね。
寂しく感じるのは当たり前です。依存してたんだから。
私も早めに気づけて本当によかった。親友と同じ被害にあった
みなさんのレスに、本当に感謝しています。ありがとうございました

>>253
悪いけど、「すぐに別れればいいのに」と切り捨てるのは
想像力のない人だなと思ってしまいます。
確かに正論ですが、それで済むならこんな問題は起こらない。

毎日のように洗脳され、違和感を感じつつも自分の判断が揺らいでいるせいで
「自分が悪いから、我慢しなければいけない」と思う人などもいると思います。

「別れればいい」とアドバイスするのは大事ですけどね。

>>256

253です　
256なるほど。255のパターン等を見て、納得が出来ました。

モラルハラスメント以外でも、例えば暴力であったり、浮気であったりもするんだけど
なかなか別れないまま、被害者になり続けて、恋人の悪口を言う人が周囲にも結構いて
よく相談されるんです。
相談者の傷がそれほどに酷くないように見えれば、うまく事が運ぶようにアドバイスしますが
それほどに耐えられないのであれば・・と感じる人には、別れることをアドバイスします。
が、前から不思議でならなかったのです。逆に精神的にボロボロな人ほど
ひたすら悪口を言いながらも、何故か別れようとしません。そしてまた悪口。

それが、依存や洗脳という心理なんでしょうか。

ここは日本で自由恋愛が出来る国です。
お互いにが都合のいい相手と、恋愛が出来ます。
片方にだけ都合がよく、片方がひたすら我慢をする恋愛は、無理をしてまでする必要はありません。

洗脳される前に、いや、洗脳されながらでも、とにかく気付く事が出来たなら、
頑張って、被害者であり続けない道を目指して、自分から動いていいと思います。

被害者は当然辛いでしょうし、加害者にされる方も辛い場合が多いようです。
だから、別れる事は我侭じゃありません。１００歩譲って我侭でもいいじゃないですか、お互いの為だから。

と、思います。

ここ読んでると誰でも彼でも何でもかんでもモラハラモラハラって感じ

なんか>>258は自覚の無い加害者っぽいな・・。

255ですけど、258さんがそういう風に思うのはわかます。
少し前の私なら同じこと思っていたと思います。
私はもともと外に出るのは大好きで、
友達を笑わせるのが得意でした。
それが、彼と付き合ってからストレスで食欲がなくなり、
おなかが痛くなったり彼のこと考え出すと一日中眠れなかったり、
外にも出たくなくなり、
急に自分って人間がすごく嫌になったりして泣いてたら、まわりに
心配されるようになり、それでやっと気づけたんです。
好きな人が、ずっと一緒にいる彼がモラハラだなんて思いたくないです。
優しい所もあるし。今でも寂しいです。
でも彼と別れてから、本当にいきなりもとの自分に戻ったんです。
もっと早く別れられればよかった

しかし何でなかなか気づかないのかね？
あ、こいつヤバそう…って。

外面がいいのと、一人のターゲットがいれば他の人にはふつうだから

ホントに外面がいい人多いよね。
見抜けなかった自分も情けない。

>>263
やーいバーカ

回りから見れば
なんで別れないの？別れればいいじゃん。
と簡単に言えることなのかもしれませんが
実際に付き合っていると、分からなくなってしまうのです。
モラハラ加害者は口がうまかったり、人の弱みにつけこむ事がうまかったり
何かしら被害者をつなぎとめる特技(？)みたいなものを
持っているからこそモラハラ加害者になりえているわけで。
実際に離れてみると、なんであんな奴と付き合ってたんだと
思えるのですが、付き合ってる時は気付かないものです。
回りにいくら言われても、別れたりくっついたりを繰り返します。
そのうちに回りにも愛想つかされたり
「まぁ本人がいいならいいんじゃん」と放置されたりするので
更に相手に依存していく傾向があります。
モラハラ被害者を見捨てず、きっちり別れられるまで
そばにいてくれる肉親や友人を持っている人は幸せです。
私は何人ものモラハラ被害者を見てきましたが
親身になってくれる友人がいる人は意外と早く別れられているものです。
頼れる肉親や友人がいる人は介入してもらった方がいいでしょう。
そうではない人も、現在ではモラハラは立派な犯罪として認識されているので
一人で悩まず専門の機関やドクターに相談する事をお勧めします。

やべ、オレこれかも・・

この程度なら、昔から世の中にごろごろいたろうに。
今時は色々名前ついて面白いな。

昔からあると、それが正常なのか？
進歩がないね。

え・・やば・・・これって終わってる

初めて知った。異常だよね。でも以外と結構多そう。
相手に移ったりとか。

私もかも。
服も髪もけなされ彼好みに落ち着き、背や胸のどうしようもないものでさえ苦痛を与えられる。（テレビを見ながら私の隣で正反対の子を毎日誉めるから、背の高い私は猫背になり豊胸の薬に手を出す始末。）
家事のできる女は価値あると洗脳され、全て完璧にこなしても彼の顔色伺って不安になる。結果、疲れて倒れそうでもこなしてしまう。
優しさがないと否定され、彼の疲れや顔色に敏感に反応して、どう接すれば正解なのか物凄く悩む。結果望まれる対応できず、彼の反応で落ち込む。
私の両親を否定し、私まで連絡取りづらい。
もう自分に自信が全くありません。

>>283
カップル板のモラルハラスメントスレ↓にも、そんな話題が先日出てたよ。http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140004478/219-224

ボダとか自己愛性のやつって、わざと他の異性に気を移すような言動をしておいて
それを気にすると「俺を束縛するのか！！」と大袈裟なほどに騒ぐよね。
で、お得意の被害者面ときたもんだ。

続き。
彼が寝坊して遅刻しても、なぜか自分のせいと思ってしまい気遣いのメールを送ってしまう。
せっかく作った料理も、まずいと顔をしかめられると、申し訳ない気持ちでいっぱいなって必死に作り直す。
何をするにも何を言うにも何を買うにも、彼がどう思うか最優先に考える。自分の考えがない。

彼は巧みに私を褒めてみたり愛情表現したりするから、本当に愛されてるんだなと思って離れられません。
私も好きな気持ちがなくなりません。
もうどうしたらいいのか…。

>>272　別板のボダ被害者スレに書こうとして誤爆。
大変面目ない。

>>271さん
＞テレビを見ながら私の隣で正反対の子を毎日誉める

この不快さ、現場を見てない人に理解して貰うの難しいんだよね。
「えー？TVタレントにまで妬いてんのぉ？」って、こっちがおかしいみたいに言われて
セカンドアビューズまっしぐら。

こっちが気にしてる身体的特徴とかを事ある毎にあげつらわれ、それと並行して
あてつけがましく「○○かわいいよ○○」とか、こっちの反応チラ見して愉しんでるんだもんね。
いやらしいやり口。

>>271
かつて同じ立場でした。
自分で物事を判断できない状態になってますね。かなり危険です。
なぜ彼はあなたを愛してると思うの？
自分が彼だったら、彼女に対してそんな行動とらないでしょう？
あなたはとても客観的に自分を見る事ができています。
だからもっと自信をもって。彼の言動は否定していいんですよ。

表面の言葉だけをとって愛してくれていると思い込むのはやめましょう。
慣れとは怖いものです。自分が我慢していれば…いい言葉がたまにあるから…
それで、一体どれだけの時間と心を消費したでしょう。

あなたはこの状況から抜け出したいと思っているから、ここに書いたんですよね、きっと。
彼から離れる勇気をもってください。
友人でも家族でも機関でも、とにかく外部の人に話をして、正常な感覚を保ってください。
離れても辛くて戻るかもしれない。それでもいいから、何度でも離れてください。

彼のいう事は、彼のコンプレックスの裏返しです。全て彼に当てはまること。
いくら貴方が完璧にしても、彼にそれがある限りはぶつけられつづけます。
モラルハラスメントをもっと知ってください。相談できる掲示板もあります。
自分を取り戻せることを願っています。

>>275
本当、理解はしてもらえない気がします。
背が高くて胸小さい私に対して、『女は小さくて胸でかいのがいいんだよ。背高い女は嫌いだ。』と繰り返すし、『元カノは皆160以下でDカップ以上だった。』と聞いてもないのに言ってくるし、テレビ見ながら『めんけー、胸でけー』は日常茶飯事。
隠れて泣いてるよ。

allaboutにもモラハラ記事がのってるよ。

>>276
有難うございます。
立場を逆にしてみて…本当そう考えてみたら、私には言えないし出来ない言動だらけです。
それは自分がおかしいのかと思っていました。
彼はよく、私に会えたから自分は変われたとか、おまえのおかげだよとか、感謝のことばを不意に言うため、それだけで私は満足で頑張れました。
それを言われたいがために必死でした。
でも、最近疲れてきました。
すごく勇気がいると思うけど、離れてみようと思います。
真摯なお返事有難うございます。

＞元カノは皆160以下でDカップ以上だった

たぶん作り話。
知り合いに肩書きのあるやつがいたり、（本人にとって）価値のありそうな
ステータス持ってる人間を引き合いに出すのは常套手段。嘘もつく。
あと「みんなお前の事○○って言ってる」っていう謎の「みんな」がでてきたりｗ

もう基地外だと思えばいいんじゃない？
ｷﾃｨの言ってる文句は本気にしない、ｷﾃｨの愛してるも本気にしない
ｷﾃｨの思考を考えるだけ無駄ってやつだ

>>277
あー元カノ話も、よくするよね。
私は胸は大きいんだけど、それだけじゃなくて肥ってるので
「それまで付き合った女は小柄で華奢で綺麗だったのに」とか
セックスとかの詳細な話まで、聞きたくないのにアレコレ聞かされたわ。

>>277
かっこいい服が似合いそう。胸があると服は活きない。
短所を気にするより長所を見てくれる相手じゃないと辛いよ。
自分のアイデンティティをしっかり持ちなはれ。

そんな君には斉藤和義の「ジレンマ」がおすすめ。

>>282
私も聞きたくもないのに、前の彼女たちとの性的な話をされます。
これもモラルハラスメントの一種なんでしょうか？
あなたは別れましたか？

セクハラじゃね？ｗ

長文すいません…加害者だったかも知れない者です。
元彼は４才上の夢追い人で、私に対してすごく優しかったです。
でも、夢がある割に、何だかいつも本気じゃなくて……かと言って諦めて職探すでもなくて…
年齢的にもそんなに若くないし、真剣なら応援したかったけど、あまりに無気力な彼氏に遂に我慢できなくなって
現実を見てとかそんなんでいいのとか、かなりキツいことを言ってしまいました。
それに対して彼氏は「俺は俺だから」「お前が彼女なら他に何もいらないから」。
…それ聞いた時、あ〜この人は私といるから駄目になってるんだと思いました。
別れ話を持ちかけてからは半狂乱で繋ぎ止めようとされましたが、厳しくしなきゃいけないと思って、全て無視、押し掛けられたときはかなりひどいこと言ったし、それでも諦めてくれないのであてつけのようなこともしました。
私の中ではもう終わってたけど、彼氏の中でまだ続いてる関係だったとしたら、>>1にある｢恋人からの無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定…｣に当てはまるのかな…
ﾓﾗﾊﾗ被害者として辛かったのだろうか…
今、彼氏は半引きこもりみたいになってるって人づてに聞きました。
私はやっぱり加害者なのかな…謝るべきなのかな……

チラ裏ですね。すいません

＞夢がある割に、なんだかいつも本気じゃなくて
＞無気力
大丈夫。ここだけでニートみたいなもんだ。その頃からヒキコモリ。

>お前が彼女なら他に何もいらないから

何か手に入れてから言える言葉だよねｗｗ

半ストーカーに対する防御は、モラハラじゃないから
モラは別れないくせに攻撃する人のこと

>>286
>>1にあるモラハラは「別れない事前提」でネチネチすることだよ。貴方は彼氏に
「ふぅん貴方私と別れたいんだ？そうとしか取れないよね今の態度じゃ。
でも貴方みたいな人間どこいっても相手されないよね。それは私が一番よく知ってる。
別れたくないならどうすればいいか分かるよね？はぁ？分からないの？
それくらい自分で考えなよ。だから貴方はダメなんだよ。何言っても全然成長しないし
こっちの話も聞いてないんでしょ。人がこんなに心配してるのにホント不愉快。
恋人に不愉快にさせられる気持ちが分かる？貴方今私に最低な事してると思わない？」

…みたいな言い方したの？
相手が「ごめんなさいこんな私でごめんなさい」と言う気分になってれば
モラハラかもね。そうでなければ貴方のはただのストーカー撃退。

>>287>>288>>289
ありがとうございます。
罪悪感みたいなものが少し楽になりました。
どうしようもない人でも、付き合っていた相手なのでそれなりに情もあって…気になってました。
今は、私と別れたことが彼にとってプラスの結果になるように祈るのみです…
過去の書き込みを読んで人の感情って複雑だなとしみじみ思いました。
本当にありがとうございました。

ちょっと前にバイトで一緒に働いてた子がモラハラ被害者だった。
彼氏も同じバイト先で働いてたんだけど、人当たりはいい。
でも、彼女の話を聞いていると、ここに書いてあるように酷いことをする男だった。

彼女は私にちょこちょこ相談してたんだけど、いつも
「○○さん（彼氏）のことが好きだから、どうしていいかわからない。
　酷いって思うし、鬱がまた酷くなって手首切ったりしてしまう。
　でも好きだから別れたくない。」
って言われて、私はもうどうしていいのやら。

今はもう、すべてにおいてついていけなくて、
更に2人一緒に遠くへ引っ越してっちゃったんで音信不通ですが、
今後同じようなことがあったとき、私はどうしたら彼女を助けられるのでしょうか？
今度同じような人と出会ったら、同じ過ちを犯したくないなって思います。
結局私はどうすればよかったんでしょうか？？

>>291
最後は、本人の意思の問題だからねー
あなたの考えを話したり、本やサイトを薦る位しかできない。
それでも彼女が動かないようであればそこで諦めるしかない。

その後も彼女のガス抜きに付き合うか、付き合いをやめるかは自由だよ。
あなたが気に病む責任はない。

>>268
正常とかの判断はしてないつもりだが？
なんで突っかかってきたの？

「被害者にならないようにする」努力するのも必要だと思う。

嫌な言葉を浴びせられたら怒る。あるいは、嫌だという意思表示をする。
耐えられない付き合いなら、きちんと伝え話し合って解れる。

食事を作って「まずい！」と言われたら、まずく作った私が悪いと傷ついて落ち込む前に、
「じゃぁ美味しく作り直すから待ってて！」でも「まずいなら食うな！」でも何でもいい
傷つかない方向にもって行こう。

受身じゃなく、自分から動く事も大事だと思う。モラハラに負けない為に。

それができないほどの話術を持ってるんだよ…
何言っても通じなくて余計ひどいことになる。

295>
確かに…。
言ったら「偉そうに言える立場か！」「何様だ！」と怒られて
関係のない過去のことまで怒られてたなぁ。
意見しても「言い訳するな」とか何言っても通じなかった。
耐え切れなくて別れたけど…

板違いだかまさにうちの親
ガキのころから言われてるせいか自分に価値を見いだせない
最近は自分もいい大人だし冷静に話し合おうとするが
相手にそんな気さらさらないから自分に都合良いこと並べ、人の話なんか聞かず
人の事をボロクソに言うのみ

そういう人とは離れた方がいいよ 頑張って一緒に居ようとか思わない事
到底無理だから 分かり合おうなんて
相手は自分に服従させる事しか考えない

被害に合わない努力！なんて始めたらメンヘラ行きだよ

超面食いだと豪語する彼氏。
もう顔で選ぶのはやめにしたとか、前カノは皆超可愛かったとか、いろいろ言われ続けて、今では彼が飼い猫にたいして
『目丸くて可愛い顔してるなぁ』って言ってるのを聞いただけで、『目大きくなくてごめんね』って落ち込んでる私がいる。
テレビ見て可愛い可愛い言ってるのを聞いて、顔では笑いながら、『私じゃ満足してないんだろうな』って凄く傷ついてる。
私、被害者なっちゃってるのかな…。

モラハラ彼氏に自分から初めて別れを切り出しました。
今までに私は何度もその彼氏から別れを切り出され、別れたつもりでいると、
何事もなかったかのようにメールが来たりする関係が続いていました。

毎日のように嫌な言葉を浴びせられ、ついに耐えかねて「別れる」って言いました。
そしたら「別れるなら今までにお前にかけた分のお金返せ」って激怒…。
私はまだ学生で、そんなことできない状況なので、とりあえず謝りました。
何に対して謝ったのかも分かりませんでしたが、彼の怒りは治まったようです。

怖くてもう付き合っていたくないのに、私には別れることも許されないようです。

>>300

あなたの人生は、あなたが決めてあなたが動かしていくものだよ。
モラハラ野郎に負けないで、ちゃんと自分を幸せにしてあげようよ！

>>300
お金を「借りた」なら、返す必要はあるでしょうが
二人のデートに使ったお金やプレゼント等は、返す必要は全くありません。
どうしても返したいのなら、プレゼントだけ、突き返したら十分です。

他は、「はぁ！？てめーのそんなとこが嫌だってんだよ！ふざけんな！このストーカーが！」
でいいと思います。

>>301
そうですよね…。最近は彼と一緒にいても全然楽しくありません。
自分の人生なんだから、もっと自分に合った人と恋愛したいです。

>>302
そんな台詞言ってみたいです。
「○○(私)のためにいくらお金を使ったと思ってるの！？」って…。
だからって、その分のお金を返すなんて無理だよ…って感じです。
もう一度頑張って別れを切り出そうかと思います。でも怖い…。

>>303
別れずにその彼と付き合い続けるのがいいと思うよ（＾＾
あなたが犠牲になれば他の人間がターゲットにならなくて済むし。
面倒みてあげなよ。

ぶっちゃけ他人なんだからまだマシ
別れられない人は共依存にでも成ってんじゃねーの

>>304
大丈夫ですよ。モラハラをしているような人は結局は誰からも相手にされなく
なるので、｢他の人間が〜｣なんて考える必要はないと思います。

>>305
そうですね。恋人はまだ他人なので、別れようと思えば簡単に別れられる分、
マシだと思います。家族(親や配偶者)がモラハラの場合はもっと辛いと思います。
私は「別れたい」と伝えましたが、話になりませんでした。真剣に別れたいなら、
もっと強硬に逃げなければなりませんね。

>>303
「○○の為に、いくらお金を使ったと思ってる！？返せ！」
と言われたら
「私は頼んでない。借りてもない。たかられても無理！じゃっ！」でＯＫ。
困る必要も、無理だと負い目を感じる必要もなし！
怖いなら、二人きりにならないように、喫茶店等人前で言いましょう。

>>307
レスありがとうございます。それくらいキッパリと言って別れたいものです。
彼は私がお金なんか払えないことを分かっていて「返せ！」って言っています。
だからこそ「無理！！！」って言って逃げなきゃいけませんね。

みなさん、たくさんのアドバイスをどうもありがとうございました。

何故そこで謝るのかが謎だ。
もうちょっと頭使えよ。
一度きりの人生なんだから、そんなことで時間無駄にしてる場合じゃないぞ。

一人じゃ勝てなさそうな場合は、はっきりモノを言える友人とか
強そう（立派そう・肩書きありそう・ガタイがいい）人に同席してもらおう。
奴らはハッタリ野郎だから、第三者がいると呆れるくらい弱いよ。

頑張って別れを切り出した帰り道に大泣きしたけど、同時に色んな不安から解放された。
もう気を使わなくて済むし、いつでも彼に呼ばれてもいいように予定を空けなくてもいい。
浮気の不安も無いし、自分の好きな事ができる。
二ヶ月後に何事も無かったかのように来たメールも復縁の話しも断った。やっぱ私は離れていかないと余裕だったらしい。
けど…もっと早く別れていれば私はﾒﾝﾍﾗにならなくて済んだ。不安神経症だってさ。
もしかしたらここの人も依存性とかだったりね。

308,311さん私もそうだったからすごいよくわかるよー!!
308さんは怖いだろうし勇気いるけど、金返せとか訳わかんないこと
言ってきたら「弁護士に相談する」とかとにかく本気だって見せること！
あと私はとにかく追い詰められてることをアピールしたよ。
すごい大袈裟に「このまま付き合ってたらいつ自殺してもおかしくないぐらい
苦しい。血反吐を吐いた。」とかいったら、さすがに相手も何も言わなかったよ
でも私も依存してたから311さんみたいに別れた後すげー泣いたし何度も
戻ろうかなとか思ったけど、しばらくするとすごい人生楽しくなるよ。
一人で悩んだら絶対いい方向には行かないから、なるべく誰かに相談した方が良いよ
私も経験論だけど、協力するよ！

うちの彼、まさしくこれ。

最初の一ヶ月目に『オレはー、これからもお前を愛して、虐める★』と
お茶目っぽく言われた時には気付くよしもなかったモラハラ地獄。
何度も別れようとした、でも別れると何とも言えない寂しさが
込み上げてきて、涙が止まらず、結局彼の許に戻ってしまう。

周囲のみんなが反対するのに（両親は猛反対）、依怙地になって付き合ってる。
酷い彼に惹かれてしまう自分が分からなくて、先日友達の前で号泣しちゃったよ・・・
付き合ってても地獄（ある意味天国）、別れても地獄（ある意味天国）。
右も左も・・・とはこのことなんだろうな。

>>313
何度も戻るのはよくあること。
別れて禁断症状が出るのは分かるけど、じゃあなぜ別れようと思ったのか
よく思い出してみて。
麻薬みたいに、だんだん神経を侵して、最後は廃人のような人生に
させてしまう。あなたの彼はそんな人間だよ。

ちゃんと自立しないと、いつか壊れる。依存を克服して欲しいな。
それかせめて依存するなら彼以外の人間にした方がいい。

>>314さん
適切なお言葉、どうもありがとうございます。

もともと恋人に依存するよくない癖が、私にはあったのですが
彼は凄くカッコイイしセクシーだし、優しいときは凄く優しいし、と
プラス面の方に目がいってしまって・・・失うのが怖いんですね。
もはや恒例行事となったケンカでさえも、愛しくて。

実は遠距離なのですが、彼が『同棲する資金を貯めるから』という
理由で、交通費私負担で関東→関西を往復しています。
移動するのも、いつも私です。彼は仕事がハードで時間がないからと、
いつも言いくるめられてしまうんです。

今度こそは心を鬼にして別れようと思います、ありがとうございました。

「優しい時はすごく優しい」…ねぇ。
優しくない時があるのがまず問題だからね？頑張って別れるんだよ。

モラハラ男なんて縁を切ったほうがいいと思うよ。２年くらいそういう人と
付き合ってたけど、何度も嘘付かれ、借金２００万あるためにお金の無心
暴言・・耐えてたけど精神的なものか体調崩して痩せたり・・
半年くらい前に友達に男の人紹介してもらってその人と付き合ってから
本当に楽しいし、優しいし、今までなんで我慢してたのって感じです。

昨日、元彼から久しぶりに電話来てけど「眠いから電話切るねｗ」って言って
切ってやりました。もう道端の雑草くらいにしか思ってません。あほくさ。

一度共依存になったらもう別れるしかないよ
適度な距離感で付き合えない人には無理

そういうモラハラ男は殺さなきゃ〜あ、勿論殺人じゃないよ。
精神的に。幸せになって見返せばいい。
あとはその男が落ちぶれて不幸になってる間、幸せを味わうだけ。
正負の法則ってやつですよ。

美輪様！！

>>319
そうこと考えてるうちは精神的にも負けてるよ

>>321
勝ち負けで考えてる時点でモラハラーと同列だよね

正負の法則＝勝ち負けの法則

この場合

「人を不幸にしてきた者には自分にも不幸がくる」
「不幸な目に遭ってきた者はいつか幸福を掴む」

なんだから、勝ち負けというより自然な動きだと思うけど。
人の痛みを分からない人間は、いつか見捨てられる。
それだけのこと。

でも次々に変わりを見つける能力は高い

そういや自己愛の思考ってすべて「勝ち負け」なんだよね。ひたすら幼稚。
だからしつこい。

319
ホントそのとおり。
加害者は被害者が幸せになる事を一番恐れてるしね。

やたら嫉妬深いんだよね。
公共の場でも抑えきれない感じなんだよな。

モラハラは絶対に絶対に治せないですか？
例えば、モラハラーな彼に、それ関係のサイトやこのスレを見せるなどして、
「全部あなたが言ったことある言葉ばかりだよね」と、
彼自身にモラハラをしてるということを自覚させるのは、不可能なんですか？
逆切れされるのがオチですか？
「何故そんなことをする必要があるのか。別れれば良い」
とレスされるのはわかっているのですが、どうしても、絶対に無理ですか？

試してみれば？

>>329
お約束の
「そうさせるのは、お前だ」
が出るに一票。

>>330,331
そう言われればそうですね…。
試してみて、331の言葉が出たら別れようと思います。

治したければ治したいと思わないことだよ

人から言われても効果なんか殆どない。
逆ギレて酷くなるか、「おれって障害もっててｶﾜｲｿｽ」と被害者面して
「だから思えがあしろこうしろ」と言われるか…

奇跡的に自己愛自身が自分が自己愛だと認め物凄く辛いけど受け入れ、
更に治したい、と固い決意を持ったとしても、
何年経っても治る保障などない。

人から言われた位で治るはずがない。知らせる目的だけなら良いと思うけど。
それ以上を期待しても何の効果もないよ。

やっぱり絶望的なんですね。
今日コタチョでモラハラやってたのをきっかけに、改めてこのスレを読み返して、
殆どが彼に当てはまったから、どうにかならないかと…。
どうにもならないことは頭ではわかっていても、やっぱり好きで…駄目ですね。
まだ試してはいませんが、別れは考えています。
ありがとうございました。

その「どうにかなるのではないか」という考え方が
逆効果になることばかりやってしまう原因だよ

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

電話してきて「浮気していい？」
ダメと言うと「なんで？」

この人は何がしたいんだ･･･。

狂ったように嫉妬してもらいたいんだよ
歪んだ愛情確認だな
適当に相手してあげればいい

>>336
無駄な努力なんかしないほうがいいよ。
彼の何が好きなの？一生を彼と生きていけるの？
自己を大事にできない貴方は、彼の食い物にされるだけですよ。
もっと自立しましょう。

一生っていうのは大げさでしょ

相談です。
自分はモラハラなのか知りたいです。
彼女に【ここを治して欲しい】
【これを治さな付き合っていけない】
【お前のこの部分のせいで俺は嫌な思いしてるし疲れる】
とか言ってます。
別れについては、俺が彼女の嫌な部分について耐えれなくて別れたいと言った事があります。
彼女は絶対に別れないの一点張りでした。
これは共依存ですか？
なんかスレを始めから読んでたら、自分に当て嵌まる事が多々あります。

直感では両方に問題ありそうだな
何にせよ、力ずくでは人間の性格は変えられないよ

モラハラでしょ。

自分では不満をただ言っているだけなんですが。
言っても言っても治らないので、だんだん言葉がきつくなっていきます。

だから力ずくでは無理だって
むしろエスカレートしていくだけ

相手を変えようとするよりも自分の限界を伝えて無理をしない事が大事では。
その中で別れるという選択が一番適切ならそうするしかないし。
少なくとも自分が相手を変えられる、変えようと思うのは健全な人間関係ではないよ。
相手を尊重してないし、モラハラにも共依存にもなると思う。

元彼がモラハラーだった。
サークルの先輩で、頭も良く弁が立つ、物腰柔らかで誠実な
男に見えた。
それが、一緒にいればいるほどおかしくなっていった。
ちょっとしたドジをすると物凄く怖い目で睨む。
怒鳴ることもある。
私の料理が気に入らないと、「俺にこんなもん食わす気か！
お前の料理なんか二度と食わんわ！」と箸やフォークを投げつける。
巨乳の元カノとガリの私を比べては、「お前はホントに色気がないな」
私が別れを考え始めると、絶妙なタイミングで凄く優しくなる
ので、つい希望を持ってしまっていた。
私は脅える日々に胃を痛め、食べると吐くようになった。
それで食事がまともに取れずにいると、彼は「そんなんやから
ガリなんじゃ！食え！太れ！」と言いながらご飯を無理矢理
私の口に押し込み、飲み込むまで口を押さえ続けた。
私は体重42kgから37kgになってしまった。

お盆で帰省から戻った彼とテレビを見てたら、唐突に
「元カノと会ってきた。頼んだら乳揉ませてくれたけど
ヤラせてはもらえなかった。ケチやな〜」
と言ってきた。
驚いて私が怒ると、「俺が何しようが勝手やろが！うっさいんじゃボケェ！」
「そんなことも許せないなんて、お前には愛がないんだな。なんでもっと寛容になれないの？」
「だいたいお前がガリやから他に目が行くんじゃ。お前のせいや」
と延々私を責め続けた。

どうにか別れることが出来たきっかけは、
彼が母の病気のため一ヶ月実家に帰ったことだった。
一緒にいたときは一生この人に愛を捧げようと思い込んで
いたのに、離れてみると毎日楽しくて食欲もあり、彼と一緒に
いたら不幸にしかなれないと気付いたからだった。

なんとか別れると、「死ね」「不幸になれ」といったメールが毎日何通も来た。
「俺が今寂しいのはお前のせい。お前には俺を慰める
義務がある」と責められた。
その後、私が今彼（彼とも知り合い）と付き合い始めたことを知ると、
「俺の言うこと聞かないと、あいつを追い込んで大学に
来られないようにしてやる」
と脅迫が始まった。
彼は周囲からの信頼も厚く教授とも仲が良かったし、
今までの彼を見ていたら本当にやりかねないと思った。
私は今彼のためと思い、彼に何度か抱かれてしまった。
彼は「付き合ってた頃私に使った金」を請求してきたので
６万ほど渡したら、満足したのか何も言ってこなくなった。

私は、脅迫されたとはいえ今彼を裏切って彼に抱かれた
ことに罪悪感があり、誰にも相談することが出来なかった。
今彼と付き合い始めて四年経つが、今彼は何も知らずにいる。
元彼の素顔を知っているのは私だけ。
もしかしたら今までの彼女も知っているかも？
この秘密はこのまま墓場まで持って行こうと思うけど、
一人で背負っていくのは辛すぎるので、ここに置いていきます。
今でも当時を思い出し、眠れない夜もあります。

自己愛は完全に病気だな…。

>>348
そういう脅迫って訴えられるんじゃ…。
もしかして元彼はAB型？

>>354
でも証拠は何も残ってないんです。
それに今彼には知られたくないし。

>>355
メール残したり会話録音したりしておけば良かったね

なぜそんなダメ男ばかり

正直、ダメ男のルックスに惹かれた人多いでしょ

>>356
今はそう思います。
その時はどうにか元彼の怒りを沈めるのに必死で、
訴えるなんて考えもしませんでした。
今彼は本当に優しい人なので、過去のことは忘れて幸せに
なろうと思ってます。
でもまだ時間はかかりそう。

>>358
元彼は大木ぼんど似でしたよ。

■「でたらめトップ」（＝団塊の世代）に精神を破壊されるサラリーマン■

精神を病むサラリーマンが増えている。
その理由として、社会経済生産性本部は、仕事がハードになったとか、責任
が重くなったのに権限が小さい…など、いろんな理由をつけている。しかし、
最大の理由は、弱い立場の部下に、無茶な目標や仕事を与えたり、自分のミス
の責任を押しつける「でたらめ上司」が増えたからだと思う。

なぜ増えたかというと、同様の「でたらめトップ」が増えたからである。そ
の証拠に、会社の８０％以上、すなわちトップのほとんどが、「会社の業績が
悪いのは、社員が怠けているからだ」と決めつける成果主義や、「能力開発は
社員がやれ」と説くコンピテンシー論に飛びついた。
　
そして、「限界を超す高い目標にチャレンジすることで、能力が飛躍的に高
まり、現状をブレークスルーする革新的な成果をあげることができる」といっ
た精神論を楯に、高い目標設定を強制し、追い立てる。あげくは、大きな成果
をあげるか、そうみせかけるのが上手な社員以外は、怠慢かつ無能な人間だと
決めつける。

これでは、誠実な社員の意欲と誇りが踏みにじられ、精神がゆが
められ、破壊されていって当然である。しかも、トップは、「他社もやるから
うちもやる」と思うだけで、自分がいかにひどいことをやっているかに思い至
らない。

http://www.yukan-fuji.com/archives/2006/08/post_6730.html

http://d.hatena.ne.jp/suuuuhi/

モラハラ加害者には三枚目が多い

別のスレからきました。
わたしは生理不順なのですが彼氏から
『そんなんで将来子どもうめるんだか』と言われました。
今日は記念日ですが、わたしが生理中という理由であってくれません。
なきたいです。
別れたいけど勇気がなくて。楽しかった時期もあるからそのことを思い出すと。
『おまえみたいな性格的にも身体的にもわがまま女と付き合えるのはこの世で俺くらいしかいない』
とかもいわれているし。
そんなにわがまま言われると本当にそんな感じがしてしまい、ほかに自分を受け容れて
くれる人がいないんじゃないかと思ってしまい、
『ごめんね、いつもありがとう』
と下手に出てばかりで、思っていることも正直言えてません。

長文ｽﾏｿ

>>364
あたしも「お前と付き合えるのは俺くらいしかいない」
「他の人と付き合っても絶対すぐ別れる」と言われ続けていたけど、
今は別の人と半年付き合っててとても幸せです。

>>365さん
前の彼氏とはどれくらい続いていたんですか。
ちなみにうちらは2年です。。

なんでモラハラーって皆同じこと言うんだろうねー。
黙って聞いてれば意見くらい言えと言われる。
反論すれば反論する態度を責められる。
辛くて泣けば「泣いて解決すると思うな甘えるな」。
見事に八方ふさがりにされて相手の怒らない方向を一生懸命探すだけ。
辛かったなあ。

>>364=366
うちも同じ事いわれたよ。
５、６年付き合ったけど、もったいない事した。
今は物凄く優しい人と一緒で幸せかみしめ中。

そういう事言う奴は器の小さい男だから、一緒にいる価値ないよ。

366です。
ありがとうございます。
わたしにとってはじめての彼氏なのでもちろん初体験も今の人で。。
ほかの人と付き合ったことがないのも不安の種です。
でも、今の人は年下なので、年上の人といちど付き合ってみたい気持ちもあるかも。
思い切ってわかれちゃおうかな。

モラハラなのかどうかの質問です。
カレシはよく言えば男気のある男、悪く言えば頑固者。

私にやせろとゆうのは普通の会話でしょう。
でも、「ジムに行け」だの「4駅くらい歩け」だの。
私の趣味をなんやかんやと否定するまがいのことをゆう。
趣味で着付けを習ってるんだけど
「普段着物着る機会なんてないじゃん。それなら料理教室いけよ」
乗馬もやってるんだけど、
「プロになるわけじゃないし、中途半端なんだからやめろ」とか、
あげくは「中途半端に馬に乗るのは馬に失礼だ」(乗用馬には元競走馬が多い）
とまでゆう。

行動を縛り付けることはしないんだけど、なんか私を自分の思い通りの女にしたがってるみたいで・・・

そりゃ、自分にも問題はありますよ。
金遣いが荒いとか、部屋が汚いとか(中村うさぎ状態ですね）。
あんたの性格のせいでそう感じるだけなのか、モラハラなのか、みなさんの見解は？？

>>367
モラハラーって♂の方が多いのかな？
当方♂だがつい最近まったく同じ事を元カノに感じていた。
さすがに泣きはしなかったけどもう泣くしか手がないのか？
ってぐらい責め立てられてましたｗ

そもそもデートDVとモラルハラスメントの違いって何？

恋人か夫婦かの違いじゃないっけ？

相手の人格を認めないんかね。自分の意のままにしてどうすんだろね。何か大きな不安でもあるのかな。
別れてもしょうがないと思うし、別れなきゃ気付かなそうだし、我慢し続けるのはあまりに酷だよなー。
でも、その人の育った環境とか家庭とかが関わってんだろうから、強く非難するのも非情かもね。
別れるときは、あなたのこういう態度に私はすっかり擦り減りました、みたいに
どういう態度がどういう気持ちにさせたのかを具体的に言ってあげると、相手も今後の対人関係の参考にできるかもね。

>>374
そんな優しいこといってると確実に自分がつぶれます。
アドバイスを言うと文句ばかり言うと言われ、
願いごとを伝えればわがままだと言われます。
話が通じないんです。
何いっても「被害妄想だ」で終わりです。

>>370
とりあえず

×ゆう
○言う

むずいね。
黙って去るしかないね。

とりあえず付き合い続けるのは無理でしょ！？

まあ相手も愛してることだけは本当だと思うし、ただそのベクトルが違う方向いちゃってるだけで
こっそり泣いてる姿とかをさりげなく見せ付けたら考え変えてくれるかな？

デート中に他人の女の子とかに「ブス」とか言う彼氏はどうですか？

>>375
「じゃあ貴方のアドバイスも文句であり貴方のわがままということで解決おｋ？」と言って差し上げろ。

自分がやられたのとそっくり同じことを相手にもやってみたらいい。
さすがに気付くだろ。

>>378
そりゃ単に口が悪いだけなんじゃないのか。悪気もないんだろう。
「俺の彼女はこんなに可愛くて幸せ☆」って自慢したいのかもしれん。

「他人の造型に口出しできるあなたって何様？」と言ってやれ。

>>380
相手に、被害者になるチャンスを与えるだけ。
または、やはり自分は間違ってない（他人もやるのだから）と思うかも。
自己反省はしない。
そしてやった被害者側の方は自己嫌悪に陥る。

>>380
気づくわけないだろﾎﾞｹ

>>376
まぁ、そういう細かいツッコミは置いといて・・・（汗）

実際あたしのカレシの行動発言はモラハラなんだろうか？？？

>>379
実はそう返したことがありました。
「俺はお前みたいに難しい注文つけないからな」とか言われましたが…。
でももう別れてるのでバカな思い出話です。

>>370
それだけでは判断しかねますが、
私の元カレの場合はありとあらゆる人をバカにしていました。
自分の親、私の親、私の友達、自分の学校…真面目に働く人たちまで。

男を見る目ないね
だからモラハラされんだよ

どの意見を見ても、モラハラはもはや救いようがないって言ってるみたいに聞こえる

>>370
夫婦でもないし、ヤバいこともしてないのに
お金の使い方について言われるのはおかしいね。
多分、エネルギッシュな370を見て嫉妬してるんじゃないかと。
人を下に見ることで自分を確立しようとするタイプだから。

否定ばかりする人間の近くにいると、自分も巻き込まれるから逃げなさい。
案外、金遣いと掃除ベタは別れると改善するかもよｗ

>>385
うーん、あたしのカレシはどちらかとゆうと人を馬鹿にする人を馬鹿にしますね。

>>388
＞夫婦でもないし、ヤバいこともしてないのに
お金の使い方について言われるのはおかしいね

そうなんですかねぇ？？
あたしは普通の会話の範囲だと思うんですが・・・

＞多分、エネルギッシュな370を見て嫉妬してるんじゃないかと。

これは同意できるかも。向こうは向こうで仕事がハードなのでストレスがたまっているのかもしれません。
職場環境が変わればかわるかなぁ？？

金遣いの荒さと掃除ベタは子供の頃からの症状です。（AHADかも・・・）

ついでなんですが、ちと語らせてください。
モラハラ(DV)の危険性のある人の特徴てのを見つけたんですよ。
いくつか例があったんですが、
＊自分が悪いのに逆切れする。(言い訳が多い）
＊嘲笑する言葉（ハッて鼻で笑うひといません？）を良く使う。でも自分が言われると顔を真っ赤にして怒る。
＊うんちくが多い。冗談が通じない。
＊自分の家系にやたら誇りを持っている。
＊自分の親に合わせない。
＊高級好き。しかも、自分がリードするのが好き。カッコつけるのが好き。ブランドが好き。
＊自慢話が多い（で、「これだけの人物である俺がお前みたいなのと付き合ってやっているんだ、ありがたく思え」みたいな態度が多い）
＊相手に思うことを言うのが怖い、出来ないと感じる。
＊やたら卑屈に自分の容姿をけなすかと思うと、学歴面ではプライドが異常に高かったりして見ていてアンバランス。

その中で自分にあてはまると思うもののリストがこれ。
これを見ると自分も潜在的モラハラ(DV)女性なのかなぁと・・・

でも、自分がそうならないのは男の人が怒るのが怖い、怒った男の人が怖いんです。
それを恐れる女じゃなかったらモラハラ(DV)女になっているのかもなぁ・・・

うんちが多いのかと思ったよ

￣￣￣￣-----________ ＼　|　/　　--￣
　　　　　　---------------------------------　　。 ←>>391
　　　　　　　　　　　_______-----------￣￣￣￣￣　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　#）　　／　 ./　 |　　　 ＼　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ ／　　　　）／　 　/　　|　　　　 ／|
　　　　　　　　　　　　　　　　 ぅ／ /　　　//　　　　/　　 |　　　　／ .|
　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ,/　　　/'　　　　/　　　 |│　／|
　＿＿＿＿＿　　　　　 ,.／ ／/　　　 |　　　　 /　　　.─┼─　|
（＿＿＿＿＿二二二二)　 ﾉ （　（.　　|　　　　/　┼┐─┼─
　　　　　　　　　　　　　 ^^^'　　ヽ, |　　|　　　/.　 ││　

('-'*

結局何か大きな不安やコンプレックス、あるいは幻滅される恐怖を持っていて
それに耐えられない人が一生懸命切実に必死こいて虚勢を張っている、ということですね。

そうだね。
妄想に慰めを求めてるんだよね。

>>370=389

あなたのお金の使い方が、収入を顧みない金額使ってるとかなら
言われるだろうけどね。

でもちょっと否定の仕方がおかしいよね？
「毎月○万も使ったら、将来どうするの？」とかじゃなくて
「馬に失礼」ってなんだとｗ　
乗馬やってる人なんかプロより素人の方が多いでしょ。
あと「料理教室にしてみたら？」じゃなくて「しろ」と命令したり。

自分がハードに仕事してると、相手が趣味やってるのにイラつくことも
あるかもしれないけど、それは自分で選んでるんだから仕方ない。
人は人、自分は自分のスタンスがもてない人間なんだろうか。

あくまで相手の言動だけをとって判断するけど
ちょっと普通の人より性格が偏っていると思う。
あなたのことは良く分からない。自分で自覚があるなら治す方がいいと思う。
掃除は、掃除スレでもよんでみるとかね。

俺の彼女の場合

彼女の家に遊びに行って俺がうかつに眠ってしまうと
すぐに叩き起こして｢家に帰れ｣と言うが
逆の場合は｢起こすんじゃねぇ｣とマジギレ

多少の沈黙があると｢何かしゃべれ｣
だから例えば映画の話を始めても
映画好きなはずなのに｢つまらない。興味ないし｣
そして沈黙、｢何かしゃべれ｣、｢つまらない｣
の繰り返し。

俺の小さな失敗をすごくバカにするし
なぜかずっと不機嫌に。

これってモラハラって言うんですかね？

親のモラルハラスメントが子をダメにする
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147314994/

>>397
女失格。別れろ。

>>397
モラハラであろうとなかろうとその人は狂っている。
一緒にいたら397が壊れちゃうから離れたほうがいいよ。

397その女最悪だな
ジャガー横田でも、もう少し優しいぞ！

>>397
そういう女って別れてからもしつこいぞ
俺も理想のツンデレと出会えたと思って当初は幸せだったが
ちなみに俺の方から別れを切り出すと「まともに話し合いもなしでそういう結論になるのはおかしい」
となる。そもそも話し合いが成立しないのに・・・「ツン」の部分で攻めてくる
うまい具合に相手の方から言わせられても数日後「やっぱり寂しい」と「デレ」攻撃ですよ

いっぺん周りの友達（女友達がBETTER）に相談してみ？
客観的な意見ともしかしたらその女の評判とかが聞けるかもよ

>>397
うちも全く同じ。
性別が男女逆なだけだわ。

こちらが興味のない分野であろうとなかろうと自分の話は延々とするくせに
こっちの話は「そんな情報、必要ねぇんだよ！」で一蹴。
こちらが眠いときに自分が一人になると寂しいと、しつこくつついて起こすくせに
自分が眠いときに、携帯のボタン操作をする音がしただけで激怒。

もう最悪。

>>1のモラハラのページを見て
彼女がモラハラーなのか半信半疑の状態だった
と同時にショックでもあった
犯罪者なんだぞ、みたいに書かれていたから

>>397では
彼女の特に悪い所を挙げてみただけだから
もちろんいい所もあるわけで
だけど今は
心から彼女のことを好きとは言えないかもしれない
よく考えると
会っているときは彼女の機嫌を悪くさせないように
気をつけているだけだし

とりあえず
>>402の言うように相談してみる
相談する女友達は
彼女と共通の友達でいいのかな？

>>404
相談相手は慎重に選んでね。
共通な友達だとどうしてもどちらかに意見が偏りがちだから、知り合い程度がいいかも。
中立的な意見ができる人ならもちろん同性の友達でもいいと思うな。

とにかく貴方が本当にモラハラ受けてるんだとしたら精神的にズタボロにされてからじゃ遅い
（というか立ち直るまでに相当時間がかかっちゃう）よ

>>402
ツンデレなんてリアルで存在してはダメなんだよ。

>>405
レスありがとう
参考にさせてもらいます

しかし相談すると決めたはいいが
肝心の相談内容をどうすりゃいいのか…
それをよく考えた上で
相談相手を決めようと思う

>>407
まずは相手の外面とあなたに見せる激しい部分とのギャップを知って貰うのが先決かと。
この手の加害者は攻撃の対象以外には普通の人としか写ってないことが多いですから。
味方に付けないことには事実が伝わりにくいかもしれませんよ。

なんでみんな、そんなモラの恋人と解れないの？
親とか配偶者じゃないんだから　一緒にいなきゃならない責任はないし
付き合ってるのは自分の意思でしょ？
付き合っておいて嫌ってのは相手に失礼だよ。
嫌なら別れるのが、お互いの為。

>>409
まぁ罪悪感とか恐怖感とかいろいろあるんすよ。
みんながそんな感じに考えれたら、実際被害者はだいぶ減るとは思うんですけど。
情況とかでもかなり違ってくるとも思いますけど。
向こうのやり方も結構なもんなんで、あんまり被害者を責めないでおくれよ。

>>408
ありがとうございます
一応現状をどこまで変えることができるか
客観的な意見をもらうことと
相手の表と裏と言ったら変かもしれませんが
その辺を上手く伝えられたら
と思います

>>409
相手がモラかどうか気がつかない場合が多いと思います
俺もこのスレを見て初めて気づいたから

>>409

>>265よく嫁ばﾜｶﾙ

気がついたら別れる。
別れなければ、自分の意思で付き合ってるんだから、文句言うのはおかしい。
で、ＯＫ？
みんな、辛いなら別れようね。
じっとしていて受身で楽しい毎日なんてのは、ありえないからね。動こう。

>>413
ほんとはそれが１番なんですよね。
たぶんみんながみんな何ヶ月も被害者でいるってことはないと思う。
やっぱり被害者になりやすいタイプってあるよ。
別にそれが悪いわけじゃないけど。

モラハラされてるって先に言った者勝ちだね

>>413
モラハラって精神的な虐待や暴力でしょ
つまり自分の意志とか判断力とかも
攻撃を受けてぼろぼろになってく。
足を傷めたら逃げ出せないように
心を壊させて簡単には別れられない。

被害者になって初めてわかることもあるよ。
まぁ知らない方が幸せなんだけど。

「モラル」ハラスメントだからねぇ。
「おまえは世間的に駄目人間だ」「おまえの常識はなってない」
「おまえは何が正しいか分かってない馬鹿だ」みたいな方向で
相手を傷つけるんだよね。最初は「ﾊｧ？なんで怒られなきゃいけないの？」と
思うかもしれないが、愚痴をこぼすことも出来ない閉鎖空間で
繰り返し言われると、「そうかもしれない」と精神が折れていく。
職場に多いって言うね。反論しようものならその態度を叩かれる。
怒鳴り声や物音で相手を脅したりもする。

「そんなことないよ」って言ってくれる人が近くにいるだけで
随分違うと思うけど、恋人なんてまさに一対一だしなあ。

別れる別れないの際に
「子どもの頃捨て犬拾って親に怒られへんかった？
　責任取れないのに拾っちゃいけませんって。
　お前も捨て犬と同じ」って言われ、
「ひどい」と言ったら
「でもほんまにそう思ったから。それぐらいで傷つくお前がおかしい」と。

これで傷つく私が甘ちゃんなの？

捨てられた子犬だって、傷ついてるよ。

それはモラハラに当たると思いますが。

「傷つくお前がおかしい」
この言葉はモラハラ確定だよ。
言葉を発した男が自己愛でなくてもこの言葉の意味はモラハラだ。

傷つくのは個人個人により異なる要因による。
傷ついた後で感じ方云々を論じても傷ついてしまった心は元には戻らない。
怪我をした傷口が元には戻らないように。

それに対して、傷がないような言動をするのは、
「お前が痛い思いをしようがどうでもいいんだよ」というのと同じ。

携帯からすみません
判りづらい文章になるかも知れませんが…

前に好きだった人がいて、いわゆる友達以上恋人未満の関係でした
出会った頃は盛り上がってましたが彼の中で付き合う気が冷めたようで
とは言ってもほぼ毎日会う関係は続き、私の方は諦めきれなかったので
｢いつか気が変わるかも｣と少し期待していました

彼は基本紳士的に接してくれるのですが私の言動に間違いと思う事があると
｢人間失格｣｢一緒にいて恥ずかしい｣｢ほんとガサツだよね｣等…
細かい事になりますが
｢周りの人間が気を使ってくれてる事に気付けよ｣
｢(今日の出来事等の話をすると)で？オチは？…オチないの？…ふぅーん(イラっとした表情)｣
｢(私の人生に対して)ほんっとぬるいよねー。もっとギリギリ生活しろよ｣
｢(毎日普通に寝てるだけで)時間がもったいない。一週間寝ないのとか当たり前でしょ｣
言われるたびに私もムカっとしましたが嫌われるのが怖かったので
自分の向上にもなる、と思い疑問を持ちながらも努力してきました

この間約三年

そして去年、出会いがあり好きな人が出来たのでその彼とは別れました(と言うのは変ですが)

それで悩んでるのですが、前の人にすっかり調教？されたせいか今の彼には
｢細かいよね｣｢ちょっと考えすぎ｣とよく言われます
普段生活しててもそうですが、周りが思い通りに行かないとすぐイライラしてしまって…
もっと気楽になりたい、と思うのですがどうしたらいいのか本当に判りません


長文すみません

>>423
うーん、その細かいとか言われてる事柄が客観的に見てどの程度なのかわかんないのでなんとも。
こればっかりは実際に見てみないことには間違ったアドバイスをしかねないからなー。
友達とか日常で接してる人と相談するのがベストかと。

>>424
確かにそうですね…すみません

上手く言えませんが、余程浸透してしまったせいか判りませんが
身近な人に相談する事自体に羞恥心を感じてしまいます
でも逆に…何で言うんでしょうか…｢恥ずかしいけど誰かに知って欲しい｣という矛盾した考えもあって…


因みに普段友達と接してて相手の言動にイラっとする事はありますが
それは言ったらいけない、と自分の中で抑制してます

なんて言うか自分の中に｢客観視するもう一人の自分｣がいる感覚です


支離滅裂ですみませんorz

>>425
いえいえ。
自分の中に相談したいって気持ちがあるなら、そうした方がいいのではとは感じますけど。
相談する時はやっぱり事の発端であるその男のことから話したら別に変な相談とは感じないと思われ。
逆にそこが抜けると聞いてる側によく伝わらないかも。
あと、自分を客観視できるのは悪いことではないかと。
自分に常識ってブレーキをかけられるんだし。
ちなみにモラハラーはこれができない。

>>419
個人的な意見だけど
ある意味、その男は責任感があるとも言えるよ。
中途半端な責任はおえないって言ってるんだと。

甘い言葉を羅列して、嘘ばかり言う男よりは
はっきりしていていいと思うけど。

私なら、傷つく前に、解った。解れようって普通に言う。

責任感がないから、こんな無責任な発言できるんじゃん。
実際、その言葉で彼女を傷付けても
俺は悪くない、傷つくお前が悪いって責任転嫁したんでしょ

「じゃあなんで始めたんよ」って言いたかったです
付き合って一年目に言わんとって…
かなり苦しかったから

>>427
責任感があるわけではないと思うな…
多分>>419がそんなひどい事を言われても、自分では誰が悪いのか判断出来ない、
それくらいまでには弱っているって分かった上での発言だと思う。
モラハラーはそういう事には敏感だから。

>>426
機を見て相談してみたいと思います
それと今の彼にも会った時話そうと思っています
もしかしたら知らない内にそういう言動をしてしまっていたかもしれませんし…
色々有難うございました


私はスレタイの意味が知りたくてたまたま覗いてみたのですが
>>1を読んだだけで本当にビックリしました
それまではただ単にそういう人なんだな としか思っていなかったので

皆さんのレスが本当に頷けるものばかりでした

モラハラを知らずにこういう行為を受けている人が
少しでも早く知る日が来てくればいいな と思います

＞モラハラを知らずにこういう行為を受けている人が
＞少しでも早く知る日が来てくればいいな と思います

同感です。

>>432
ほんとに同意ですね。
人間社会にとってモラハラーは忌むべき存在。

モラハラだと気付いて付き合い続けてる人って、何がしたいの？
恋人がモラハラだと気付いて、酷いのよ！とちょっと愚痴りたいなら解るけど
こんなにひどい人で・・・と落ち込んで被害者になって、どうしたいの？

親とか、配偶者とか、職場の同僚とかなら、自分の意思では離れられない相手だから解るけど
「恋人」でしょ？自分の意思で付き合い続けてる相手だよ？自分の意思があれば別れられる相手。

世の中にはモラハラはたくさんいる。傷つきたくないなら、避けなくてどーすんの？
そんな人と付き合いたいなら、正論を相手にぶちかまかせばいい。
辛いなら別れればいい。

>>434
おおまかには２種類。
きっと自分が上手くやればなんとかなるって頑張ったりして、関係改善で継続をするタイプ。
もうひとつは別れたいけど罪悪感とかまたボロカスに言われるっていう恐怖感で結局なあなあで続けちゃうパターン。
まあこればっかりは被害者の判断能力が半ば壊れてるから色々あるよ。
被害者の人だって被害者になる前なら、大概おかしいってことわかるからね。

>>434-435
あなたの言いたい事も、もっともだけどね。
そうできないからこそ「モラハラ」という問題があるのだと思うよ。
スレを読んでも分からないかな…

本当に悩んでる相手にそれを言ったら、かなりのダメージ食らうから
リアル友とかに相談されたときは気をつけてね。

>>437
うーん、やっぱりあれは被害者にならないことには理解しきれないと思うよ。
普通の状態だったら別れろって思うもん。
実際そうだったしね。
そういう温度差が難しいんだよね。

まぁあれだ、未経験者は北朝鮮を想像してくれ。
人さらいもミサイル発射も正当化。
少しでも反論すれば軍国主義やら右翼化やら騒いで聞く耳持たず。
おんなじことされたら烈火の如く怒り狂うのに。
いくら嫌でも地理的に離れられない。
そんな感じです。

職場モラに悩まされてるから、暴言とか否定され続ける事で苦しい気持ちになるのは知ってる。
というか、誰でもそんなのは嫌いだと思うよ。

元彼にモラっぽい人が一人いた。何やっても何言っても全否定してくる男。気にさわったら無視をはじめる。
最初のはおとなしくその場を収める事に頑張ってたけど、毎日それで頭にきたから、３ヶ月目のある日
また、デート中に訳のわかんない無視がはじまった時に
「都合が悪くなったら無視ばっかりしてくる人間といると気分悪い。私が嫌ならもう別れる！帰る！」と言って背をむけた。

「無視するのはお前が悪いからだろ！」って言うから
「エスパーじゃないんだから、私が悪かったとしても無視で解らない。大人なら口ではっきり言え！」と言った。
「解らない方がおかしい、お前はバカか？」って言うから
「僕は○○で怒ってるよと日本語で意思表示と会話が出来る大人としか付き合いたくないから。バイ。」

「お前は俺がいないと何も出来ないだろーが！？」と言われたから「あんたがいない方が何でも出来る」と答えた。
「俺にはむかうなんて、何様のつもりなんだ！？」と言われたから「はあ？あんたと同じ人間だよ。はむかってるのはあんただろ」と答えた。
「女は黙って男の言う事聞いてればいいんだよ！」って言うから「だからそういう女を見つけろよ！私は無理だって言ってるだろーが。」
「だいたいお前は昔からうんたらかんたら」と怒鳴るから、「だから、そんな女と別れろってば！文句があるなら執着するな！」と。
なんやかんやで８時間言いあって別れた（モラはしつこい）

私が言いたいのは、恋人の場合は自分の意思で別れられるから、さっさと別れるべきって事。
いつまでもそばにいて苦しんで被害者を続けても、ひたすら愚痴っても、前には進まない。

>>439
親とか、職場とか、配偶者とかだったら「地理的に離れられない」んだと思う。
恋人は、離れられるから。

長文ごめん！

>>440
もうちょっと想像力ってもんがないのかな？
あなたがはっきりモノを言えてたくましい女なのは良く分かったけど、
モラハラ被害者が集まるスレにわざわざやってきてあなたこそ何がしたいの？

モラハラーに関する愚痴（を含む被害報告）も、モラハラに関する知識を共有する事も
役に立つ事はあっても何も悪い事はないよ。モラハラー本人以外にはね。

善意なら、物事を簡単に考えすぎてると思うし、甘すぎる。

自分から覗いといて愚痴を聞くのがいらいらした、なんてのは
とんでもないわがままだと思うよ。

>>441
私は職場のモラで悩みがあったから、覗いてみたの。
題名が「モラルハラスメント」だったから。

ここ読んで、激しい言い方だったかもしれないけど、恋人関係ならとにかく別れた方がいいって言いたかった。
私がいらいらするのは、モラなんかと一瞬でも付き合った過去の自分にだよ。
みんなも早く、傷つく状況から逃げて、自分を大切にして、幸せになって欲しいと思ったんだ。

気分悪いならもう来ないから。失礼しました。

そもそもカップル板なんだからさ〜ｗｗ

>>442
気分悪いうんぬんはさておき、あなたのレスで救われた人はいないと思う。
傷ついた人はいるだろうけど。そこ覚えといた方がいいよ。

>>442

そうそう
あなた自身がモラハラーにならないようにね

>>442さんはもしかしたらモラハラーの影響を受けつつあるのでは…
被害者の気持ちも判るんだけど思わずイラッと説教もしたくなるような

でも過去と現在とあなたも被害者の立場にあるのなら
その言い方が他の被害者がどう受け取るかも判るのではないでしょうか

>>442
ちょっと言い過ぎたごめん。
あなたの言う事ももっともなんだけどね…。
思考力や判断力を奪い全否定するのがモラハラだから、難しいよね。
職場のモラハラはパワハラっていうんだっけ？↓あたりのスレが参考になると思う。

パワーハラスメントで悩んでいる人集まれ！
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1125154931/

【次長】パワーハラスメントか否か？【いじめ】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1146902836/

>>442
私は442の意見賛成だよ。そして、解ってるけど出来ていないタイプ。
どうしてもずるずるいってしまう。でも頑張って断ち切らなきゃ前に進まないよね。
セリフはとても参考になったよ。早く離れる事を目標に頑張る。

>>448
出来る事ならなるべく早い方がいいですよ。
勿論頭で判ってても難しいのは判りますが。
下手すると自分にも移ってきますし…

自分は関係切る時精神的にかなり疲れました。
急に相手の態度が優しくなって迷いも出てきましたし。
切った後も数ヶ月に突然連絡が来た時もありました。

その辺を踏まえた上で挑まないと相手に丸め困れますから気をつけて下さい。

相談です。よろしくお願いします。

別れた彼氏がモラハラでした。
一年半も前に別れたのに、最近突然メールが来ました。
メールの内容は、挨拶程度の当たり障りのない内容です。
もう関わりたくないので、できれば返事を返したくないのですが、
無視するのもストーカーになりそうで怖いです。

返事をするべきか、無視するべきか、本当に悩んでます。
みなさんのご意見をお聞かせください。

無視に一票

分かれた後にも、友人として付き合いがあるなら返事すべきです。
そうでなければ、赤の他人として処理するのが一番だと思います。

>>451
ありがとうございました。
赤の他人として処理することにします。

知り合いでモラハラ被害にあってる子がいるんだけど、
ここの人みたいに愚痴ばっかりで、私がアドバイスしても
「彼氏にも優しいとこがあるし・・・」「別れたくない・・・」
しか言わない。

モラハラに合うのが辛いことは理解できる。
けど、何でもかんでもアドバイスを拒否され続けて、
同じような愚痴を聞かされ続ける私はなんなの？
どうにかして、苦しみから遠ざけたいと思ってても、どうにもできないのは苦しいよ。
>>442も、同じように思ってたんじゃないの？

どうにもできない苦しみを抱えてるのは、
モラハラ被害者だけじゃなくて、それを聞かされる周りの人間もそうなんだよ。

共依存になったら別れるまでは何をいっても無駄だよ

>>453
442からの自演っぽさが匂うんだが…
マジレスすると愚痴って親身に聞いてると疲れると思うぞ
相談相手もただ聞いて欲しいだけなんだよ
自分がモラハラ被害者って気付かないところが厄介なんだよな

>>440
「バイ。」
に吹いたｗｗｗ
こんな言葉遣いする男いまどき居るの！？

モラハラか。最近は便利な言葉が出来たな。
でも別に横文字にしなくても『嫌がらせ』『悪口』で良さそうなものだが

>>456
読み違えてるよ

>>458
あ、女のほうがそう言ったのか。
…
どっちにしてもやっぱ、吹くｗｗｗｗ
バイ。ｗｗｗｗ

>>457

ヒント:フェミ

バイなんて80年代の少女マンガとか小説とか、
そういうのでしかみたことなかったよ･･･

>>457
それならリスカだって手首切りの方がダサくていい
中高生が「リスカがやめられない…」とかネット上で言ってるの見るとウンザリする
手首切ったって言えよ！

>>462
援助交際だって売ｓｈ（ｒｙ

モラハラも、モラハラ被害者もウザイ。お前ら同類だろ。
もうさ、一緒に氏ねばいいじゃん。二人仲良く。

モラハラからなんとか脱出したい、
自分は本当にモラハラ被害者なのか確認したい、
辛い思いを誰かに聞いてもらいたい、
ここはそんな気持ちの人が集まってるスレなんだよ。
リアル友達にもなかなか出来ない話だからネットで語り合ってるんだ。
お前らに迷惑かけてるわけじゃないんだし、ほっといてくれよ。

>辛い思いを誰かに聞いてもらいたい

聞いてもらって、なおかつ解決しようとしてるなら迷惑じゃない。
けど、ここにいるのは何もしようとしない奴だけだろ。
逃げる気ないなら氏ねばいいよ。

>>466
お前は２ｃｈでスレ読む事を「聞いてやってる」と思ってんの？
２ｃｈが友達の人？

とりあえず消えなよ。

>>464
そうですね
私なんか死んだほうがいいですよね。
ごめんなさい・・・

でも、彼と離れられない辛さも分かってください。
さよなら

実は俺もさー、464や466みたいな考え方してたんだよね・・・
何事にも逃げちゃ駄目的な行き方を良しとするような・・・
でもそういう奴ほど知らない間にモラハ被害者になりそうな気がするよ。
責任感なく上のような発言するような奴は逆に加害者資質があるんだろーね。

この問題は加害者側に自覚がないから被害を受けてみないと事の重大さに気付いてくれないと思う。
つか「死ね」とか行ったらホントに死ぬぐらいの精神状況に追い込まれてる人もたくさんいんだからさ
464と466は二度と書き込むなよ。

自分から被害者にならない事も、大切だと私は思う。
>>466の言うように解決しようとしている愚痴は、いい事だと思うし（最後の一行はいただけないけど）
愚痴を言う事で発散出来るなら、それもいい事だと思う。

でも、前に進もうとしない愚痴は、やっぱり意味がない気がする。
嫌だ嫌だというだけでは、前にすすめない。嫌だからどうしようかと考えて、何か行動しなければ。

>>457や、>>454とか、>>469とかは、自分とは違う考えのタイプであっても意見として見れるけど
>>459とか、>>464とか、人をバカにするような発言は
ここではやめて欲しいと思う。典型的なモラだし、読んで気分がいい人は少ないと。

>>466
このスレの人は誰もお前に愚痴を聞けなんて言ってないだろ。
誰もお前に、このスレを見ることを強要なんて出来ない。
勝手に見に来ておいて「迷惑」だなんて言われても
困るんだよ。
モラハラから脱け出せずにいる人も、愚痴っているうちに
踏ん切りがつく場合もある。
モラハラ被害者は「自分が悪い」という暗示にかかって
いて、責められるのが怖くて周囲に相談出来ず孤立して
いるケースが多い。
こういうスレで孤独感を解消し、それがモラハラからの
脱出の一歩になる場合もあるんだ。
被害者を更に追い込むような奴には本当に来ないで欲しい。

あのー、嫌な書き込みをスルーできる能力も
回復の一歩じゃないでしょうか。
分かってくれない人に分からせようとするのは
もう諦めましょうよ。エネルギーの無駄遣いですよ。

メンヘル板に移動してみたら？
あっちだったら理解があると思うけど・・・

>>473
そういう考えもあるけど
私は、色んな意見も聞いて、回復の一歩を踏み出す参考にしたい。
自分と違う考えってとても参考になる。

>あのー、嫌な書き込みをスルーできる能力も
＞回復の一歩じゃないでしょうか。

モラハに関して言えば、違います。

>>476
なんで？どこが？
具体的に説明してよ。
モラハラだけが特別じゃないでしょうに。
ここにいる人、だいぶおかしいよ。

>>477
メンヘル逝け
すさまじく釣れるぞ

>>477
メンヘラに何言っても一緒。
自分が世界一かわいそうって発想以外受け付けないんだから。

被害者になろうとする事って、その行為そのものが加害者だったりするかもしれないね。
被害者になる人は、不幸にひたるだけでいいけど
相手が自分のせいで苦しむのは、いやな気持ちになるだろうから。

>>480
加害者の言い訳乙

>>480
自分が幸せになることを考えてないんだよね。
それで周りに愚痴って、アドバイスしても受け付けない。
2ｃｈじゃなくて、リアルでそうだったよ。
それって加害者と一緒ってことに気づいてない。
で、「モラハラ被害者のことは、同じような人じゃないと分からない」
って言いだす。

相手の理解を拒絶しておきながら、相手を責める。
これも一種のモラハラだよね。

あのさ…リアルで迷惑かけてないでしょ？
２chの片隅でヒッソリ愚痴ってるだけなんだから、そっとしといてよ…

上でスルーすることも回復の一歩って言ってるのは…

自分もモラハラ被害者だけど、モラハラ被害者は
自分で自分の価値が分からなくて、相手の評価に
依存してる人が多い。だから人に認められるために
相手の言うことや反応をまにうけすぎる。
評価を下してる相手は酷い評価しか下さない人かもしれないのに。

健常者がモラハラ加害者がするようなことをされると
「ナンダこの人」って思いつつくどくど反論しないで
さっと相手から離れようとすることが多い。
話が通じない人がいると分かっているし
相手に認められなくても自分の価値が下がる訳じゃないからだ。

モラハラ被害者は、自分を否定されるようなことを
言われると、なんとしてでもそれを撤回して貰おうと
頑張りすぎるし説得しようとしすぎてしまう。

被害を受けて居る最中に受け流して共存しろって言うんじゃなくて
なんでもいい評価を下して貰おうとして「話しても無駄な相手」を
説得しようとしたりすることが、自己愛的な性格の加害者に
絡み取られてしまう原因になっていると思うんだ。

人に認められたいという人への依存から脱却しないといつまでも
精神が不安定なままになる…自戒を込めていうんだけど。

>>484
なーるほど・・・納得。

確かに、私の場合は、人に認めてもらいたいという人への依存は、かなり強いと思う。
どうやったら意見を解ってもらえるかな・・・と、営業関係の人を説得するには、みたいな本を読んだりした事もあるよｗ
受け流す事が苦手だから、傷つく事もすっごく多い。リアルでそれがマイナス面だとたまに悩むし
「気にしない」人って最強だな、うらやましいなと、いつも思う。

精神を保つ為には、自分の許容範囲を超えたら、さっさと逃げるように心がけてるけど
とりあえずは、討論するのは好き。
後、自分の許容範囲を広げる努力もしたいと思ってる。
だから、色んな意見を聞くのは、私は参考になる。

愚痴も、共感出来るから好き。

飲み屋でくだらない痴話げんかしてるカップル見ると
つくづくアホだなぁと思う
好きなようにいわせとけばいいだけなのに

>485
愚痴に共感してるうちはモラハラ被害者から脱却でないと思う。

>>487
>>487
うん、そうかもしれない。
同じ立場の人がいるって、何か安心して励まされてしまうんだよな〜。

ただ、脱却したいとは、これでも思ってるんだよｗ

うん、「この気持ちを分かって欲しい…」っていうのが
満たされると落ち着くしね。

自分は　「あなたを傷つける人」の心理 きずな喪失症候群
加藤 諦三 (著)　 がすごく参考になった。
ただ、今は叱咤激励されたくないという心理状態の人には向かないかも。

>>488
>同じ立場の人がいるって、何か安心して励まされてしまうんだよな〜。

これ、かなり失礼だよね。
安心して励まされてる場合じゃないでしょ。
その人だって苦しんでるのに。

モラハラって、判りやすく言うと言葉による洗脳とか調教みたいなもんなんだね。

そうそう、「悪いのはお前だ」って完全に責任を相手に押し付け思わせる。
関係は二人で作るものなのにね。

カップルに関していえば、痴話げんかってたまには必要だよね。
２人の間にあるストレスを、多少なりとも解消することができると思う。
地震と似たような現象かな。

ココまでが限界だよ、っていう相手の限界点を知るのにも必要だと思う。

>>493
モラハラと関係ないじゃん。
モラハラに苦しんでる人以外は書き込まないでよ。

共感を否定する奴
>>487とか>>490とか共感しないなら、このスレに何しに来てるんだ？
自分の事も自分の気持ちも話さずに、第三者として文句を言いたくて来てるのなら、やめて欲しい。
共感したくて集まってるんだから。

モラに合った人は自分が悪いと思いこんできたから
「相手が怒るのは自分が駄目だったわけじゃないんだ。」
ということを確認して救われる段階に居る人が多いんですよね。

もちろんモラに合うほうも、悪いと思いこまされてしまう
「自分のなさ」に責任はあったと思うし
そこから抜け出す努力もしたほうがいいと思うんですが
物事には段階というものがあって、まず自分がそこまで
悪いわけではなかったんだと自分を強く持つ時期も必要なんですよね。

アドバイスしても愚痴ばかりでなかなか抜け出せない人と
上のほうで指摘されている人はこの段階に居るんだと思います。

それだけデリケートな話題なんだったら、
メンヘルでしょ。
メンヘル板池。

モラと付き合って長い（モラハラという言葉を昨日初めて知った）
かなり翻弄されたのでここでいう被害者ではあると思います

ただ私は自尊心がかなり強く人間関係は尊重しあうべきという考えは譲れない人です
（自尊心って言っても妄想的なものじゃなくって本来の意味です…）
依存するのもされるのも嫌いという
それでも一時期は「私が悪いのか？…うーんいやおかしいよ」（→保留）という感じでした

だけどやはり彼の洗脳より自分の考えの方が強かった
その辺は彼も想定外だったようで、
「気が強い女は嫌い」だの「そういうときは折れておく賢さを身につけろ」だの
別れると言って数日から数週間連絡を絶ったり
手を変え品を変え洗脳を試み尽くした（今考えればそうだったんだなー）
初めて別れると言われた時はショックで取り乱したし人生終わったと思ったけど
友達の助けもあって2週間ほどで前向きに進む気力が沸いてきて自分の生命力に驚いた
数週間で何もなかったように連絡が入り「反省した？」とか「喧嘩しただけ」とか
？？？な事を言ってきて、反省なんてこれっぽっちもしてないけどまぁ戻るか、と戻った
そして怒ると連絡とらなくなることにも慣れていちいちショックも受けなくなった
まぁこういう人だしそのうち連絡来るわ、今のうちにｶﾞﾝｶﾞﾝ遊びに行こう〜！という感じで

感想
はっきり言ってやっぱり疲れます
色んなやり方を試してみましたが当たり前ですが人は完全に変わることはありません
（多少は変わる部分もありますし本人も努力してみようとはしますが…）
特に他人の評価が気になる人にはお薦めできないです

モラハラというのを知って私もそろそろ別れようかと思ってるところ

次に彼氏が「別れる」と言って連絡を絶ったら、
別の男性と交際すること。
別の男性と交際していなくとも、その後彼氏から連絡を取ってきたら、
「もう、別の男性とお付き合いしている」と伝えること。

を、おすすめします。
まぁ、>>498さん自身が別れようと思っているようなので、
似たような展開になると思いますが、一つのアドバイスです。

「人は思うようには変わらないもの、
しかし、いつまでも変わらず同じではいられないもの。」
運良く>>498さんの希望通り、変化する可能性も無くは無いです。

あたしの彼もﾓﾗﾊﾗかも…って最近思ってきた。
遠距離なんだけど、すごい久しぶりに会うのに彼が１時間以上遅刻。
彼は自転車で家まで来てくれるハズだったんだけど雨が降ってきたからすぐそこまで傘買いに行った。
「今、傘買いに来てるから家来ても誰もいないよ(*^^*)」ってゆうメール送ったら「今どこ!?」って少し怒ったメール…
100均だよ、って送ったらすごい不機嫌な顔の彼がしばらくして現れたんだけど何故かあたしが責められる。
なんで家にいないんだよ、振り回すなよ、疲れた とか…
遅刻する方が悪いんでしょ!?って怒ったらはぁ…って溜め息ついて無言。

他にも就活の事について親よりうるさく言われる。
あたしはあたしなりに頑張ってるつもりなのに…
彼にはあたしが甘ったれたように写るんでしょうね。あたしは彼が年上なのに無職ﾌﾘｰﾀｰの事について自分で色々わかってるだろうから口を挟んだ事ないのに。

続きです。長文すいません。色々たまって(;´д｀)

彼は就活について「情熱がある人は迷わない。だから迷ってるお前はやる気が無い」
違う!って怒っても「図星だから怒ってるんだろ」

昨日は「愚痴聞くと嫌な思いするらしいからもう就活の話しないね。」ってメールしたら「これからは話聞くよ。でも俺が喋った事を気分悪いからって聞かなかった事にするのはやめろ。」
自分が全て正しいと思ってるんでしょうね。
今まで言われてきた事なんて叱られて責められる様な事ばっかだし口を挟むと言い訳するなだし…

あたしも悪いとこはある、全て計画通りにいかなくて駄目なとこあるし。
わかってるからそれでまた言われるのがキツイ。

お互い辛い時は支えあいたいのにそれができない。わかってほしいと言ってもお前だろ、と言われてオシマイ。
それでも最近「俺にどうしてほしいの?」って聞いてくれるし、治るのかな、と期待しています。

>>499
ありがとう
最後の三行に泣いてしまいました

ほんと付き合いが長かったから、
「あなたがどうかと同じくらい私がどうかも大事なんだ」「上下も勝ち負けもない」
ということを戸惑ったり傷ついたりしながら色々な方法で伝え続けた
そうしてるうちに人を喜ばせる喜びや、これが愛か…（ｼﾐｼﾞﾐ）　と感じられるものを
いくらかは自分の中にみつけてくれたみたい
私が頑張ったからではなく、きっと彼の力だと思う
後天的に愛を学習できなかっただけで、きっとこの歳になって初めて知ったんだと思う
知ったってだけで私が望むように人が変わるってわけじゃないし、
状況によってまたすぐ忘れて消えてしまったりするんだろうけどね…

でも私疲れたな…限界ってわけじゃないけども、これからもずーっと続くんだな〜orz
モラハラというのを知って調べて、
一度きりの人生、別れてもっと他の道を歩く選択肢が見えました

ﾚｽにかこつけて自分語りになってしまいました…ｺﾞﾒﾝ
今まで誰にも言わなかったけどほんとは誰かに言いたかったんだなぁ…ｱﾊﾊ

>>500-501
なんというのか、>>499さんの言う通りだと思うよ

ただ風邪かなんかのように「治る」ということはないと思う
あなたも指示された別人格になれないように彼もあなたが求める人格にはやっぱりなれないんだよね
モラハラ人間じゃなくても他人との付き合いって違う考え同士だから
どう歩み寄るか、対応するかって部分は同じなんだろうね
それが「歩み寄る？なんのこと？」と本気で思ってるって状態からだから
相手の考えや人格なんてもの自体存在しないとこからだから、
長くかかるしすごく大変なんだと思います

もしあなたが傷つきすぎて色々敏感になってきたら、
最後の判断力を残した状態で決断することも頭に置いて頑張って

>>500の彼氏は、人から自分が言われていることを
そのまま500に言って、ストレスのはけ口にしているんじゃない？

>>500の人生がもったいないよ。

500です。
>>503
治るという事は無いんですね…
そうだよね、人格なんて簡単に変わるわけないですもんね。
「わかってほしい、あたしもわかるよう頑張るから」って訴えた時、一緒に住もうかって言ってくれたんです。
前からあたしが住もうって言ってたからなんですけど(;´д｀)
だけど今はすごく不安。
手遅れになる前にしっかり見極めて決めようとおもいます。
>>504
そうなんですかね。そうだったら悲しい。
彼自体が色々挫折してきた人だからそうさせないように厳しくしてるのかも、と思って耐えてきたのですがやっぱり辛いものは辛いです…

>>500

彼の言う事は、全て彼のことだと思うようにしてごらん？
こういう人は、自分のことを鏡のように相手に投影して、そこに向かって
文句を言ったり説教して自分を保ってるんです。
（自分の悪い部分を自分で受け止められないため）

あなたが変わろうとしても、彼自身が自分に向き合わない限り
こういうことは続くと思います。

普通の人は、何か意図があるのだろうと善意に解釈するので
気づくのに遅れて傷が深くなるんですよ。
一緒に住んだりしたら、地獄です（経験者）。

500です。
>>506
…(ﾟдﾟ )!!
そうかもしれない!
思い当たる節がたくさんあります。
まず彼は自分にあたしが似てるとしょっちゅう言います。
重ねてるんですね。
これであたしが働きはじめて彼がﾌﾘｰﾀｰのまま働き始めたらどうなるんでしょう。
ちょっと怖いです…

それでも遠距離なのかまだ大丈夫そうなのでとことん付き合ってみよう、と考えているのですが
これって泥沼にはまりかけてます?(;´ω｀)

×ﾌﾘｰﾀｰのまま働き始めたら
〇ﾌﾘｰﾀｰのまま住み始めたら

×遠距離なのか
〇遠距離だからなのか


誤字多くてすいません；

今は彼のことが好きって気持ちが強くて別れるのは難しいだろうから、一度距離を置いてみたら？
それで冷静に考えてみて。
彼と一緒にいるときといないときと、どっちが楽しいか？
自分が幸せなのはどちらか？
見えてくるものがあると思う。
その間はなるべく一人でこもらないように、友達と遊び回ったり、自分の好きなことをのんびり楽しむといいよ。

距離を置くっていうのは、しばらく連絡も控えるってことね。

>>510
そうですね…
やってみます。
少し考えてみます。
勢いで同棲を言わせてしまったとこもあるし、それも含めて(;´д｀)

>>511=>>500

子供とかできると目も当てられないことになるから、同棲は（できれば性交渉も）
やめておいたほうがいいですよ。

私は既に別の人と付き合ってて結婚しますが、人格はとても大事だと感じます。
良い人の周りには良い人が集まり、自分も変わっていける。
その逆もしかりで、当時の私は精神も人間関係もどろどろしたものでした。
泥の中で必死に体を洗っても意味が無いように、別の場所へ抜け出て
自分をしっかりと確立させることが必要かもしれません。

10年後、20年後…自分の人生をよく考えてくださいね。

>>512
そうですね。
視野が狭くなってるのかもしれません。
経験者の言葉は重いですね(;´д｀)

ここの人は「自分が弱いから、彼が言ってることを辛いって思うのかも」
「自分が悪いから」って思ってるかもしれないけど、
例えば相手が弱かったり、悪かったりして、


　自　分　だ　っ　た　ら　その言葉や態度で接するか


考えてみたらいいと思う。

相手が本当に弱かろうが、悪かろうが、モノには限度がある。
それでもモラハラされることを許容してしまうなら、
弱かったり悪かったりしたら、何をしても許されると考えているに等しい。

>>514
ありがとう。
今までそういう考え方したことなかった。
泥沼から抜け出す一歩になるかも。

モラハラーな彼を何故かまだ好きだけれど、明日別れようと思います。
彼の家に、着替え1着と少しの荷物があるので、
それを取りに彼の家に行き、そこで話をしようと思います。
彼には全く別れを匂わせてはいません。
約7ヶ月付き合っていて、最後に会ったのは2日前の月曜日の朝です。
何か注意点はありませんでしょうか？
密室で二人きりで、突然別れ話を切り出すのは危険ですか？

あなたの決意が揺らがないのなら、どんな形でも大丈夫だと思う。
だけど私のときはうまくいかなかったよ。
泣かれて押し倒されてヤラれ、ズルズルと一ヶ月。
対等な話し合いの出来ない関係の場合、二人での話し合いはやっぱり危険だよ。
荷物取りに行ったら、彼に気付かれないようにコッソリ持ち帰るか、宅急便で送る。
全てを片付けてから電話で別れ話をするのが安全かも。

言いくるめられる可能性はありますね。しかも感情に訴えかけるように巧みに。
>>1のサイトにもありましたが出来れば第三者が立ち会えればいいんですけどね…

私も>>517さんの仰るように、出来る事なら直接ではなく電話などがいいと思います。

>>517>>518
有難うございます。517さんもそんな苦労が…。
決意は揺るがないつもりですが、若干暴力ふるわれるので、電話にしようかな。
明日の夜、仕事が終わったら彼の家へ行きます。
そのまま彼の家に泊まってしまえば、彼は明後日仕事なので（私は休み）
その間に荷物を持ち帰ることはできますが…。
なんだか…逃げるみたいで哀しいですよね。
彼が家に戻った時、私がいなくて私の荷物がないと知ったら…凄く怖いです。
怖くて電話できないかも知れない。辛い。苦しいです。
だけどこのまま続けることの方が辛いはず。頑張ります。有難う御座います！

>>519
じゃあ置手紙でも置いておいたらいいよ。
一言だけ書いてさ。
（謝罪とかは書かなくてよろしい）

電話きても、とりつくしまもないように短く事務的に言って切る。
長引くと相手のペースに巻き込まれる。
自分に味方してくれる第三者がいない場合の話し合いは、危険です。

>逃げるみたいで哀しいですよね
散々特攻かけてダメだったら逃げるしかないでしょう。
それともそのまま死にたいか？

>彼が家に戻った時、私がいなくて私の荷物がないと知ったら…凄く怖いです
大丈夫。絶対に助かる。
洗脳がとけたら「なんであんなに怖がってたんだろう」って不思議に思うよ。
そんな未来があるんだから、その未来を信じろ。

叩かれ覚悟でまた来ました。今、彼の家にいます。彼は仕事に出かけました。
昨日〜今朝にかけて、彼の機嫌が良かったのか、とても優しくて、
最近では大変珍しくモラハラ・暴力を一切受けませんでした。決意が揺るぎそうです…。
一人の時は絶対に揺るがないと思っていたのに、会って優しくされると、
どうしても今までの良い思い出がよみがえり、まだ続けられる気になってしまいます。
これが洗脳なのでしょうか…？
荷物をまとめるべく動こうとしているのですが、
何度始めても手が止まってしまい、涙があふれて止まりません。
まだ彼のこと好きなんです。でも別れた方が良いに決まってることも判ってるんです。
チラ裏気味ですみません…。
彼の帰りは夕方5時頃なので、それまでには腹をくくります…。

半年前までﾓﾗﾊﾗを受けてた。彼の自己中な行動も言動も性格が子供だから許してあげようと。
私がガマンすればいいと思ってた。でもこのスレを見て、自分の置かれてる状況と似てるレスを読んで、涙と過呼吸が止まらなくなって
逃げようと動いて半年がたちました。

大変だったけど、今は逃げてよかった!と思う。
動かしてくれたこのスレに感謝です。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>522
モラハラ・暴力をする彼氏のことも好き？
それも一生受けいれていけるならつきあっててもいいと思う。もちろん子どもはつくらないで。
「モラハラ・暴力さえなければ」って考えはやめなね。そこが「一番」肝心なんだから。
私の親友は結婚した後で今モラハラ・暴力受けてます。
洗脳(？)されてしまい「私が悪いから」「これさえなきゃいい人だから」と・・。
「機嫌がいいからモラハラ・暴力をしないで優しい彼」これはおかしいことですよ？
一般では機嫌が悪くても我慢して、相手のことを思いやってくれる男性だってたくさんいる。
モラハラ・暴力をしてくる彼はあなたのことを大事に思ってないからできるんです。
誰だって別れは辛い。でもみんな辛い別れを乗り越えて今幸せがあると思う。
頑張って。

>>522
貴方が彼の気に障らないように、ものすごい気を遣って彼の理想の女性になって
一生彼の言いなりになってれば、彼はずっと優しいよ！
だって彼は自分が気に入らないところがあるとモラハラや暴力するんでしょ？
この先、彼の機嫌の良し悪しすべてに先回りして彼の望む行動だけを取ってれば
貴方の人生は間違いなくメチャクチャだし人間としての尊厳もなくなるけど
彼氏は満足してくれるよ！

あ、あと荷造りしてる最中に彼に見つかると間違いなく
監禁まがいの勢いで暴力振るうと思うから気を付けて。
逃げようとするペットを逃げないようにしつけるのは飼い主のつとめだと思ってるはずだから、
痛い思いをしたくなければ人間としてさっさと逃げるか
ペットとして忠誠を誓うかどっちか選ばなくちゃね。

あなたは自分で思うより魅力的な女性だよ。
もっと優しく愛してくれる男は彼以外にも必ずいる。
あなた自身の本当の幸せは、彼と一緒にいることでは決して手に入らないよ。
あなたには幸せになる権利がある。
「尽す」「許す」「捧げる」は美しいことかも知れないけど、モラハラ暴力男にそんな価値はないよ。

>>522
別れようと決意する頃に限って、何故かそういう事ってよくありました。
でもそれで戻っても、結局同じ事の繰り返し。何も変わらない。

あまりに辛いようなら、「これで一切おわり！」っていう考えを捨てて
「”とりあえず”一回逃げてみるだけ」って考えてみたら？
彼から復縁話をされたら、戻る事だってできるんだしね。

離れたら友達の所にでも行って、話をきいてもらうといいよ。
彼から連絡きた時も冷静にアドバイスしてもらえるように
晩御飯でも一緒に食べて、愚痴ってたらいいと思うな。

そのうち、彼の同情をひく手段・脅しなど、ころころ変わる態度に
すーっとひいてきて、どうでも良くなってくる。
で、「あー別れてよかった♪毎日が生き生きしてる♪」ってなるよ。

>>522

527に同意。とりあえず荷物だけ纏めて、出られる準備だけすれ。
でもって、「とりあえず」で良いから出ておき。

どしても戻りそうなら置手紙も無しで。
出てった後に「やっぱりヨリ戻そう」と思ったら、荷物無い位は
どうとでも誤魔化せるでしょ。どうせ服１枚と少しなんだから。

とりあえず荷物だけは引き取ろう。
この後にどうなっても選択肢は拡がるから。
ここで荷物動かさないで、また嫌になって、また荷物引き取りに行って
また優しくされて・・・って悪循環になるかもしれんし。

なんとなく印象だけど、モラハラする人って、そゆ嗅覚だけは鋭いよ。
相手が離れそうな空気を読み取る嗅覚ね。
「別れよう」と思ってるかどうかまでは判らんケド、
なんか不穏な空気感じて、「逃げないように」優しいのかもしれん。

だとしたら、アナタが「やっぱり続けよう」って心に決めた途端、
安心して元に戻るよ。モラハラはゼッタイに治らない。コレ重要。

辛いだろうけど、辛いのは今だけ！頑張って！

別れを告げる際、相手に「あなたの行為はモラルハラスメント。異常なんだ」と告げたことがある人いますか？
相手ときっぱり別れるつもりなので、思いを全部ぶちまけたいと思っているのですが…。
自覚なんてしないだろうし、自覚することが治ることに繋がるわけじゃないとわかっているのですが、自分がどれだけ苦しめられ憎悪を抱いているのか冷血に伝えたくて。

私は別れ際じゃなくて今も付き合ってますが
一度だけ言ったことあります。モラルハラスメントって知ってる？って。
本人もネットで調べたらしいですが
まったく俺と違うじゃん。何言ってんの？
で終わり。本人自覚無いし認めないと思いますよ。

>>529
無駄に疲労するだけだよ

ほんと「息の臭きは主知らず」とはよく言ったもんだ

>>529
言っても、その場では謝ったり落ち込んだふりしてたけど
結局性格は変わらないよ。
厚顔無恥にも、別れた相手の行動エリアにのこのこ入ってきて
「元気？」なんて言ってくる始末…。
普通は恥ずかしさや気まずさでいっぱいになると思うのだけど。

人によっては開き直って「俺は可哀想なんだ」なんて浸る要素になるだけかも。

愛情も憎悪も、結局そいつには「心をとらえてる・注目されてる」という
ステータスのひとつにしかならないのかもしれない。

当方、30代♂です。
彼女から過去の女性関係などを聞かれた時に、ちょっとした嫉妬心だと思って
差し障りない程度に回答してました。
しかし、ふとしたことで（ＴＶ番組で回答したのと似たような状況がオンエア中、など）
より詳細に聞いてくるようになり、答えないと不機嫌に、そして答えても不機嫌に。
過去の異性関係を執拗に聞いてくるというのはモラハラですか？

AC（アダルトチルドレン）じゃないか？

>>529 私も１回言った事あるけど余計にひどくなった。『俺を精神病・人格障害っていう目で見てたのか、そんなのと一緒にするな』と。

いったらどうなるかくらい予測しろよ

>>534,535
オイラの場合は前の女とのセックスについてしつこく聞いてくる。
そして疲れててダメな時とか、前の女にはできたのに私にはしてくれないのかと
責め立てられ、余計に出来なくなる。
これはＡＣ？ＭＨ？

質問の意味がわからんな。
ＡＣがモラハラをすることも多々あるだろ。

>>529
「だったらそれでいいよ、そういう人間なんだよ」と開き直ったよ

>>534,538
その程度ではなんとも言えない、ただの嫉妬深い人＋甘えかもしれないし
モラハラ：他人に愛情を持てない＋都合良くコントロールしようという言動に出る
嫉妬深い：自分をコントロールできない

そんな事だけで判断せずに「そう言われるのはもう辛い」とか言ってみて反応を見なよ
ちなみに本当にモラハラ受けてたら、モラハラの特徴を知った時疑問じゃなく確信を持つよ
私も過呼吸になって精神不安定気味になったよ…至って精神状態健康な人なのにｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>522がどうなったか、激しく気になる・・・。
　
落ち着いたら書き込んでくれるかなぁ・・・。

気にして頂いて恐縮です。色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いたのに、報告せずにすみません。
昨夜自宅に帰って来て、熱を出して寝込んでいました。
522の書き込み以降、彼が帰ってくるまでに528までを読み、決意しました。

手紙を書くことができなくて、やっぱり最後にきちんと話したくて、
とりあえず荷物を一つにまとめ、すぐ外に出れる状態で、彼の帰りを待ちました。
荷物をまとめてる間は嗚咽していて、息が出来なくなるほど苦しかったです。
話し合いには殆どなりませんでした。
最初は、私が何を言っても余裕な感じで「あっそ、勝手にすれば〜？」
とか言っていたけど、私がホントに出て行こうとしたら、
「嘘だよ。お前のことが好きなんだよ。でもオレ短気だからさ。
　自分でも短気なの嫌いなんだよ。けど、どうしようもない時もあるじゃん？」
などなど、色々言い訳を始めました。
じゃぁもう気分の良し悪しで暴言を言ったり、暴力をふるわないかと聞くと、
「俺がそういう事（ﾓﾗﾊﾗな発言）を言うのは、お前が成ってないからだ。
　第一、恋人の機嫌が良い悪いは、読み取って対話することができて当然だ。
　オレの機嫌の悪い時に、その空気の読めないお前に責任がある」
と、お決まりの台詞も言われました。最後には、
「お前の所為で、折角気分良かったのに、全部台無しになった。
　さっさと出て行けよこのブタ！」
とか言って、彼の誕生日にあげたお財布を、箱ごと投げつけてきました。
「お前みたいなワガママな女は、この先誰にも好かれねぇよ。
　よくそんなんで社会人やってられるな」
みたいな捨て台詞？を言われました。
話してる最中からお腹や頭が痛くて仕方が無く、これ以上は無理だと思ったので、
もう何も言わずに彼宅を出て、自宅に帰ってきました。
今のところ、彼からの連絡はありません。

続き

気分はあまり良くありません。もっとスッキリするかと思ったのですが、
なんだかモヤモヤしています。
あんなに酷く言われたのに、私はまだ彼の事を嫌いになってないみたいです。
「やっぱり私が悪かったのかな…彼のことをもっと考えてあげれば…」
のような考えが浮かんでは、消し…。
ﾓﾗﾊﾗ・暴力する彼のことを全部好きなんて、あり得ないはずなんですけどね…。

レスをくれた皆様、本当にありがとうございました。
せっかく「二人で話し合いをしない方が良い」とのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを多数頂いたのに、
結局こういう形をとってしまいました。
当分、何も考えずに、体と心を休めたいと思います。長文失礼致しました。

おかえり〜>>522
やはりボロクソ言われて傷ついてる・・・(´；ω；｀)ｳｯ…

よく言いくるめられずに、ちゃんと別れを言って帰ってこれた。
お疲れ様でした。

この後も少しの間辛いと思うけど、
（何事も無かったように連絡来たり）
ゼッタイに流されないようにね。

ここまで酷い事し続けてた彼氏に対して
「ちゃんと言葉で話して別れを・・」て思える522は
凄く素敵な女性だと思う。ワガママなんかじゃ絶対に無い。
これから幸せな恋愛はいくらでも出来ると思う。

よく頑張った！>>522

>>522
とりあえず無事帰ってこられて良かった。お疲れ様でした。

言われても出来ない事ってあるからね…でも実際話をしてみて
他の人がレスしたことは本当なんだな、と実感したと思う。
それが即、洗脳からの脱出にはならないけど…離れれば
少しずつ解けていくと思うよ。

こういう人（彼）って、自分が「下」になるのがどうしても嫌だから
「捨てられる」ことが許せないんだよね。
だから強気に出たり、戻らせようとしたり、それも叶わないと
「自分から捨ててやった」というカタチにしないといけない。

これからが本当に辛いし、自分が我慢すれば…なんて思うかも
しれないけど、もう自分の人生をそんなことにつぎ込んじゃダメだよ。

「お前みたいなワガママ女は〜」は私も言われたｗ
今は、言われた事は全部彼自身のことだと思って、哀れに思う。
「相手のことを読み取って〜」なんて、自分ができてないじゃんねｗ
気遣う努力がお互いできてれば、モラハラなんかないわ。

今彼とは素晴らしく穏やかで優しい暮らしを送ってて、心底幸せを感じてる。
あなたにも、こういう幸せを感じることが絶対できるはず。
彼だけにとらわれず、いろんな人を観察してみるといいよ。

>「お前みたいなワガママな女は、この先誰にも好かれねぇよ。
>よくそんなんで社会人やってられるな」

これって彼にそのまま言える事だよね。
あなたはそんな事ないから大丈夫。
これからはうんと幸せになってね。

>>522
お疲れ様でした。
その彼が言った様な事全て私も散々言われた事があるので
お気持ち察します。

今は色々考えて辛いでしょうけど、頑張ってずっと連絡を絶っていれば
段々落ち着いてくると思いますよ。

私は縁を切って一年半経って初めてその彼がモラハラーだったという事を知ったので
自分の今の精神状態が不安定な事の原因に納得がいったばかりです。
自分自身モラハラをしらなかったので、回復するとかの考えもなく一年半も停滞していたままでした。
何か日本語変でごめんなさい。
これからは自分に向き合って昔の自分を取り戻そうと頑張って行こうと思います。

>>522さんも頑張りましょう(･∀･)
これからの人生は今までより絶対楽しい筈ですよ！

別れたモラハラー男が最近結婚したらしい。
遠距離からの結婚という話だから、まだ相手に正体を見せてないのだろう。
奥さんが心配だ…。

気になってしょうがないんだね

>>549
別れたのはもうずいぶん前だし私は今の彼氏と幸せだし、
そいつが気になって仕方ないってわけではないよ。
ただ本当にヤバイ奴だったので、新たな犠牲者が出るの
かと思うと本当に気の毒で胸が痛む。
そいつの昔の彼女と話す機会があったけど、やっぱり私と
同じ目にあっていたらしい。
だから次も絶対に同じことを繰り返すんだろうな〜。
モラハラ男を根絶することは出来ないのかな。

気になってしょうがないんだね

人の不幸は蜜の味っていうからねぇ。
自分が安全圏に逃げれたら、
「次の犠牲者を見てみたい」って気になるのは分かる。

意外と上手く対応したら、それはそれで勉強になるし、
やっぱりダメだったら、それはそれで納得できるし。

>>552
なんでそういういやらしい解釈するんだろうな…

気になってしょうがないんだね

なんか変なのがいるね…。

気になってしょうがないんだね

>>522
さんが、彼のところにうっかり戻ってないか、ひとごとながら本当に不安。

絶対戻っちゃだめだよ。

自分の見た感じだとモラハラって男よりも女のほうが多い気がする…。
酷いこと言って彼を傷つけてるのにあくまで自分が被害者だって言い張ってる。
酷いことを言わせる彼が悪いとかなんとか言って。

>>558
あなたの周りではモラハラ女が多いだけのこと

モラハラ男にせよ女にせよ、周囲にはわからない場合の方が多いんじゃないかな？
>>558はどうやってその人たちをモラハラ女だって判断したんだろ。

案外自分の経験だったりして

この前行きつけの店に久々に飲みに行き(そこのマスターはモラハラーの元彼と共通の知人)
私は最近元彼が実はモラハラーだという事を知ったので、その事をマスターに話したら
｢知ってたよー。本人も自分はモラハラーだって言ってたし｣と。
マスターは元病院関係の仕事をしていたので、とにかくそういった知識に富んでいる。

知っていたなら、元彼と付き合ってた当初何故言ってくれなかったのだろう…と人を恨んでも仕方がないが('A`)

びっくりしたのは元彼が恐らく自力で自分の事をモラハラーと分析していた事。
自己・他者の観察眼に優れていた上、頭も良かったので気付いてもおかしくないとは思ったが…ちょっと寒気がした。

夫がモラです。
昔で言うとこの、亭主関白　ワンマン　頑固おやじが
今で言うモラなのかな？
だとすると離婚まですることないかなと思える。

亭主関白　でも　ワンマン　でも　頑固おやじ　でも
奥さんを貶めるような言動は普通しない。

モラはモラだよ。
モラの中に亭主関白ぶってるヤツとかならいるだろうけど。

私は肉体労働系の職業。体力勝負なので普通の人並に食べないと
体力的にキツイ。
以前から彼氏に「痩せてよ」と言われ続けてきた。
デートでご飯食べに行って自分の食べたい物をオーダーすると
「痩せる気ないでしょ？」と突っ込まれる。
もちろん、デザート禁止。
ことある事に「痩せた女が好き」と言ってくるし、「本気出して痩せてよ」
と何度も何度も言われる。
これってモラハラーの一種ですか？

>>565
毎回ステーキ・ハンバーグなどだと確かに気になるけど。
ちゃんと理由があって食べてるし、超肥満とかでない限りはただの暴言だね。

だいたい、やせろやせろって容姿に細かい男性は、みみっちいのが多いよ。
やせた所で他の不満を言い出すかもしれないし、信用ならない感じ。
私はモラハラでなかろうとパスだなぁ。

>>558同意。 ガマンしないでいいたい事言うのは女が多い（もちろん男もいますが）これだけ汚い言葉で罵っても別れたくないんでしょみたいな…

その彼氏が>>565が食ってく上で仕方ない事情を軽く見てるのは確かだよね。
モラハラかどうかは横に置いても、何様なんだよ。一緒にいて楽しいの？

565じゃないけど、一緒にいて楽しいかと言われると…
楽しいのは２割くらいで、残りは辛い。
それなのに別れられないのが共依存なんだよなぁ…

私もモラハラ彼氏がいたから言うけど、優しい部分に依存してる内は自分にも問題はあるんだよねぇ

それに気付いて別れ話はじめてから半年はＤＶも加わって最悪だったよ…
何とか別れられたけど、皆にはこんな経験して欲しくない

コラムに乾杯！モラル・ハラスメント
http://bakubaku.jugem.cc/?eid=739

ああ。。モラルハラスメントね。
昔、子供の頃に同性からモラハラ原型みたいな嫌がらせを何年も受けたので、
大人になってからはこの手の雰囲気はすぐ分かるようになりました。

男の言葉に「モラハラポイント」が混ざっていると、とりあえず静観。
本格的にモラハラ男だと確証した時点ですっぱり別れることにしている。
モラハラする人は程度の差こそあれ、意外と多いですね。。。

出会った時は優しいのに、１ヶ月くらいすると。。
食事のときの会話などで違和感を覚えるようになる。
上下関係大好き男なので、女が仕事で人脈・収入を高めることが気に入らない。
知性・教養を試す話題をふり、マトモに応えると「バカじゃないんだね」
と上からみた発言。
ショットバーなど、会話が他人に聞こえる場所を選んでわざわざ貶す発言をしてくる。
服装の趣味・センス、仕事について貶める。

冗談通じなそうな女だなぁ

>>571
それが昔の話なのか？

今も
すっぱり別れて
すっぱり別れて
すっぱり別れて
の継続中なのか？

ちょっと気になる。

>>571
ああわかる。
自分もモラハラ男はわかる。

こちらがバカだと相手が喜ぶ、相手を褒めると喜ぶ→これはOK
こちらが賢いと相手が不機嫌、相手がバカだと不機嫌→ちょっと危険
こちらの全てを批判→やばい

相手を受け入れずに付き合おうというのがそもそもモラ（男女とも）の共通した考えなんだろうね

もうニ度とモラハラ男とは付き合いたくない。
今でも悔しくて腑煮えくりかえりそう！！
あの時の自分にも後悔…。

でも今の彼氏と付き合って
「私が悪かった訳じゃないんだ」
「ちゃんと大事にしてもらえるんだ…」
と幸せかみしめてる。

自分がモラハラしてるって言われて納得出来る奴って
いないと思う。

自覚症状はせいぜい
”俺って変わってるから”
”友達いないのは周りに理解がないから”
くらい？

彼女がだなモラハラだな多分…特徴として こちらが頭に来ることをしてるにも関わらず、指摘すると輪をかけて理不尽な理由でこちらより大きな怒りをぶつけてくる。最低人間だね 別れるわ

それがいい

去年、半年ほど付き合ってた彼氏と別れました。
お前は本当に俺が好きなのか？愛が感じられない、浮気してるだろ等々･･･
その度に、好きだよ、愛してる、浮気はしてないと言っていました。
酷い話ですが･･･愛の確認をされ続けるうちに好きじゃなくなったんだと思います。

そんな時に相談相手からモラハラというものを教えてもらい、びっくりするぐらい
当てはまる事に気付き、あなたがやってる事はモラハラだと彼氏に突きつけ別れました。
そのまま相談相手が新しい彼氏になり、元彼とは連絡を取らなくなりました。

一ヵ月後ぐらいにまた元彼から
別の男に相談するのが許せない、同姓に相談しないお前はどうのこうの･･･
本当は今の彼氏が好きになったから俺を捨てたんだろ？
私はもう関わりたくないので私が悪かったと認めて謝ってしまいました。

数ヶ月置きにこんなやり取りでいつも私が否定されます。
その度に腹が立って「私より女々しい男なんて嫌い」「守ってくれる強い人が好き」
とかなんとか、勝手なことを言ってしまいました。

すごく苦しいです。
元彼もお前の言葉で傷ついた、苦しい、不眠症になったといってきます。

最初は私がモラハラの被害者だと思ってましたが、今は加害者なんじゃないかと感じます。
ひどい言葉を沢山言って傷つけてしまいました。関係を終わらせたいからです。

被害者が加害者に変わったらどうしたらいいんでしょうか？
私はもう元彼を傷つけたくありません。でも私を傷つける元彼が心底憎いです･･･。
加害者から脱出する方法も知りたいです。
私も、新しい彼も、元彼も自転車で行ける距離に住んでいるので連絡を絶つ方法が少ないです。
逃げたと思われるのもくやしいです･･･。

長文失礼しました

>>578はそんなに悪くないと思うよ。
確認されつづけたら信頼も無くなるし、酷いのは理由無く責める相手。

男に相談なんてのもよくある話だよ。
そっちの男の方が優しいんだからしょうがないじゃないねｗ
私も、友達にも相談したけど、今度結婚する彼も相談相手だったよｗ

普通に言って分からなかった相手に、ちょっとキツく言っただけで
そこまで傷つく必要ないよ。
相手のほうがよっぽど粘着質に傷つけてきてるし。

あと、被害者ヅラ得意だから（胃がおかしくなったとか不眠とか）
へーそう病院いけば？ってあしらって着信拒否推奨。
せめて電話は取らないようにしようね。

元彼とこじれてると今彼も気になって、今度はこっちの仲がおかしくなるかも。
それも相手の作戦かもしれない。

恋愛やってたら、傷ついて、傷つけあってなんて当然さー。
貴方も元彼も、苦しみを次に活かせばいいんだよ。
それが出来ない元彼は、もう放っておくしかない。大人なんだから。

今の貴方だとまだちょっと引っかかる懸念が残ってるね。
嫌な奴からはさっさと逃げる。
キ○○イにわざわざ立ち向かう人なんていないでしょ？
相手に関わる時間をなくしていけば、後で「早く逃げりゃ良かった」って
考えが変わると思うよ。時間の無駄はもったいないです。

つけたし。

今の彼と存分になかよくすること。
元彼のことを忘れるくらい楽しい生活を充実させること。
あなたに自信がついて、揺らぎがなくなれば、自然と強くなるよ。

こんなに早くレスを貰えるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

ログにあった第三者の居るところで話し合って本当に決着をつけようと思いました。
私と、今の彼と、元彼と、元彼の友達ぐらいで･･･

このスレを見て少し楽になりました。
感謝！

本当はもう、話し合いなんて応じる必要ないんだけどね…
譲歩すると、つけあがるし。

友達というのも、元彼の側なんだし大した効果ないかもしれないよ。
擁護に回られたり、期待はずれでこじれて何度も話あう結果
貴方と今彼だけが疲弊するかも。

しつこいので警察に相談した、とでも彼から電話で言ってもらって
即カットした方がいいかも。

モラ夫についての日記とか読むといいよ。
人外に話し合いという選択肢を与えても無駄だから…

このスレ見てると、モラ男との話し合いって
大抵「お別れ」前提が多いよね。
一緒に頑張ってモラハラ治そうね。ってのは無いの？

モラ男からすれば、「なんで別れ話からスタートするんだ？」って感じにならない？

「モラは治らない」とか「モラ男との話合いは無駄」とか言われてるからじゃないの？

旦那がモラなんじゃないかと思ってます…
姑も同居してるのですが、旦那は姑の事を｢おいババア！｣と呼んだり、
｢〜しろよ！｣｢ふざけんな！｣
など暴言を吐きます。聞くに耐えられなくて一度、
どうして自分の母親なのに酷い事を言うの？と聞いたら｢長年親子だからいいんだよ｣との事。
一度家出した時、(友達の家に泊まっただけ)俺に恥をかかせやがって！とか、
俺の親殺す気か！とかさんざん言われて…ごめんねって何度も謝っても、
謝って済む問題じゃねえよ！とか、もう追い詰めるだけ追い詰められました。
自分が悪いのか彼が悪いのか判断できないです…｢家出｣って、そんなに責められるような酷い事？
もちろん、家出する前には意見ぶつけました。でもシカトされるから、辛過ぎて…

>>584
　別れ話からのスタートは私には当然のように見えてしまいます。
モラ男はモラハラを理解してくれません。
モラハラを理解し、本当の意味で悩み苦しめる人なら二人で治す必要は･･･
いえ･･･元々モラハラをするような人では無いはずです。
　心の成長速度を考えても、その人のモラルを変えるのは難しいと思います。
治すという方法より、洗脳という方法になってしまうのでは無いでしょうか。

すみません、上手く言葉がまとまりません

>>586
　あなたは優しい人です、つけこまれています。一人で悩まないでください。
あなたの「ごめんね」が旦那を勢いづけます。
出来ることなら噛み付き返す、食って掛からないと文字通りあなたの心が食われますよ。
家出は悪いことではありません。
　他の例もあるのでしたら、あなたの心が殺されないうちに離婚を考えた方が良いです。
出過ぎた事を言うようですが、本当に辛いなら頑張らないで下さい。

>>586
自分を守るために言い返して、相手の理不尽さに対抗し続けるか、
一生、「ごめんね」「本当にお前はダメだな」と繰り返すか…

どちらにしても心に無理があるなら、別の道を行くしか無いんじゃないでしょうか。
お母さんはある程度「育てた責任」があるので、自分のことを優先して
考えてくださいね。
あなたの人生がつぶされる義理はありません。

新しい道を歩むのなら、日記や証拠を常に記録し、音声などもできたら記録
客観的に「夫婦として成さない」と見える証拠をそろえましょう。
無料相談などで、聞いてみるものいいんじゃないでしょうか。

無理におかしな人生を続ける必要はありませんよ。

やっぱﾓﾗﾊﾗなのかな…
でも言葉の暴力が酷いからＤＶなのかも。どちらかわからないけどとにかく酷いです。
あまりの辛さと恐さに初めて泣いてしまった時あったんだけど、その時も優しくなるどころか逆に余計にキレて
泣いて済むと思うな!!って言われ、謝れば
そうやってゴメンばっか言われたら余計腹たつ!!と更にキレてました。
他にも、普通の会話してても突然言い方が悪い･お前誰に向かってそんな物の言い方しよん？
など、全くの別人になっちゃいます。一週間ほど放っておけば気持ちも落ち着いて普通に連絡よこすんだけど…
こんな彼の姿を周りは誰も知らない。

>>587
モラ男の言葉に食ってかかると、逆切れもしくは無視されるんだよ。。。

無視され続けるって精神的につらいよね。
なんでこんな男と出会っちゃったんだろう。

私も最近一方的に別れました。気が狂いそう（狂ってたかな）で
限界を超えてしましました。
残業で物凄く疲れている私に呼び出し要求（得に性的なこと）したり、
結婚したいと言葉では言いながらもまったく理にかなってなくうやむや
であるにも関わらず私の生活環境その他を変えさせようとするのです。
言葉で変えてくれとは言わないで変な要求に答えるためにはそうせざるを
得ないと私が考え出すように仕向けるというか。。
その後になって、本当に俺のこと好きなの？他に男が･･･とか仕打ちに
耐えられませんのでさようなら、とか、こちらが彼に対して気持ち的にも
物理的にも引くに引けないところまで来て初めてそういうことを言い
始めていました。ショップのカウンターで怒鳴ったり。
我慢してる限界が来たといっていじめます。でもそれはただの猜疑心の
塊が勝手に妄想してるだけなんです。誤解を解こうと彼にも見える事実を
伝えても彼の要求を受け入れないとわかってもらえません。
そして私が要求すること、金使いが荒いこと暴言や約束に遅刻したり
デートの時間はホテルに行く時間くらいしか取ってくれないこと
（食事だけだと不機嫌になります）等にはいくら訴えても変わらないんです。
自分が壊れてしまわないように上手く楽しい気持ちで付き合っていける
ようにいろいろ工夫したり努力してきましたが、一緒に住むために私が
出来る努力やハードな残業のある仕事に変えてお金も貯めていたので
平日はなかなか会えなかったり疲れ果ててろくにメールも出来なかったり
を彼は寂しいといい猜疑の目で見ます。土日に会おうとしても彼の趣味が
あったり寝坊で会えません。
一緒に住みたいと言っていたにも関わらず先日は実家を出ることをイメージ
できない、と言われてしまいました。本当にショックでした。今まで
こちらが信じてきたことを根こそぎ叩き潰されたような気がして
別れを切り出したら･･･絶対に別れないと留守電に残したまま連絡は
きていません。

３行にまとめて

>>590
　例え食ってかからなくても、自分が我慢させられて辛い思いをしますよね。
「我慢して当然、私が悪いんだから」これでは何も変わりません。
食ってかかって無視されても、自分の気持ちをぶつけたなら我慢だけの辛さでは無いのでは？と思います。
　過去、我慢してどれだけ苦しい思いをされました･･？
「わからずや！あんたなんてもう知らない！」ぐらいの気持ちの切り替えをしましょう。

　自分を否定される言葉、自分に都合の悪い意見を無視するモラ男に対し、
私達は"自分を守るために、自分の気持ちを整理する時間"として無視するべきなのかもしれません。

　上記の文章は一方的に押し付けるようなものですから、自分で考えて見てください。
食ってかかってもお互いを理解し尊重しあえる相手、それが正しい形だと思います。

>>591
彼らの言う「寂しい」という言葉は別の意味があると考えて見ませんか？

　まず、私達の「寂しい」って何でしょう？
暖かさ・安らぎを求める、そういった本当の意味での寂しさなのでは。
　では、彼らの「寂しい」って何でしょう？
私の今の考えでは"寂しいという言葉は彼らの武器である"となります。

「寂しい、一緒にいて欲しいんだ」
自分のいう事を真に受け、近くに居てくれる人を放したくないのです。
自分は弱者である、そう思わせる言葉です。
「（私も寂しいときは一緒にいて欲しいし･･･）一緒にいてあげたい」
ごく自然な流れに見えてしまいますが、これが彼らの二面性です。

一般的・社会的な考えを抱いた彼女には、
自分はあたかも弱者のように振る舞い彼女達の優しさを利用します。
彼女が寂しいと言っても「お前は都合がいいよな」「忙しいんだよ」で終り。
彼らは弱者に対し強気なんです。
「私が悪いから会ってもらえない」と受け取らせる事で逃がしません。

寂しいの受け取り方、考え方ひとつでここまで差があるんだと気付きました。
これも押し付ける文章になりますから自分でも考えてみてください。

「絶対に別れない」

この後にこういった言葉が続くように思えます。先に見ておいて心の準備をしておこう。
自分を否定、別れよう、離れようとする相手には物凄い言葉をぶつけてきます。

「俺を愛してるって言ったのもやっぱり嘘か」
「お前は酷いヤツだ、寂しいときだけ一緒に居てくれる人が欲しいんだよな」
「お前の言葉でどれだけ俺が傷ついたかわかるか？馬鹿にはわからないだろ」
「俺だってこんなことが言いたいんじゃないんだ、ごめん、愛してる」

19歳の時,次女(梓)と喧嘩してただけなのに何か突然父(芳夫)がドン×３って言う
感じで登って来て,長女(私)の顔を布団に押し付けて呼吸困難にさせたり,
ベランダ(真冬の夜)に押し出したり,おかまにワザト小指をつけようとさせたり
冷蔵庫に顔をワザト思いっきし突っ込めようとさせたりと(最低)
しかも,それを見てた下2人なんか,ワザト「見て見ぬフリ」してるんです(最低)
ですよね(怒)しかも私今年「成人式」だったんですよ。
なのに誰かさんのせいで出れなかったんですよ(怒)
しかも,三女(中２)と母(絹代)は私は事情があって仕事が出来ないって言うのに
私に対して「姉cって暗いし・つまらいよねぇ(大爆笑)」「楽しい・面白」って
言って来るんです。自分の都合で長女だけを振り回してるって感じ…みたいな
しかもあげくのはてには親子揃って影で人の陰口を言いたい放題言ってるし,
ケー対の中身は見るし…って最低な親・妹です。こんな性格だから「身内・親戚」
から嫌われるんです。
学生時代のテニス部の顧問だった｢広瀬直樹｣って言う先生は最低な先生でした。
その先生は1年の終業式迄来なかったんですね。で,1年の終業式の時,突然現れ
たんですね。そしたらその日からその顧問は私だけを3年の始業式迄集中的に
｢いじめ｣て来て…アドバイスをもらいに行くと私だけが何度もその顧問に集中
的に｢テニスラケットで思いっきし殴るような感じで叩いて｣来て(酷・最低)
あげくのはてには同じ部員達がワザト｢見てみぬフリ｣したり｢ねぇ×２ま〜叩
かれてるよ(楽しい・面白がりながら)｣見てたんです(最低)
部員達…飛田由衣・佐久間憲子・田巻由香里・工藤利枝
高3の時,1年間クラスの子に私が学校来る度々｢ゾンビ｣って言われてたんです(泣)
クラスの子…遠藤なおみ・佐藤奈緒美・岡崎寛子・高橋美香・相澤いずみ
信じられない｢親・妹・教師・友人・クラスメイト｣ですよねぇ！

■韓国系プロパガンダのカラクリ

○第一段階
日本人同士の男女の分離。男性いじめと女性優遇をセットで行い
男女間を仲たがいさせる方向に仕向ける。

　・慰安婦問題（元活動家はフェミニストとなりＤＶ活動に移行）
　・ＤＶ相談（実質女性専用。夫を常に「加害者」に仕立て上げようとするのがポイント）
　・女性専用車両（国土交通省管轄、公明党推進）
　・女性の人権相談（男性向け相談はなし）
　・２ｃｈ「男性論女性論板」などいろいろな板で男女離間工作を進行させる。
　・マスコミ主導による男性いじめ、女性優遇報道。ＣＭにも仕込まれている。

○第二段階（少子化に悩む韓国政府、統一教会の目的）
日本人同士の男女を仲違いさせておいて、日韓カップルの推進。
統一教会が特に狙い撃ちにしているのが、内部用語で「ギンカンポ」、
銀行員、看護婦、保母さんと若い女性の多い職業である。
　※ギン（銀行員）カン（看護婦）ポ（保母さん）

○第三段階（国内の在日韓国人の目的）
日本の少子化加速、韓国系の人間増加により、日本国内で反日工作員確保と
韓国系の影響力を上げる。
そして、外国人参政権、人権擁護法案など韓国系の人間に有利な法案を通してゆく。

私が見る限り特に力を入れているのが第一段階の「日本人同士の男女の離間」の
ようだから気を付けましょう。

このスレのお陰でモラハラ男と別れる決心がつきました。
ありがとう。

だからなにって内容ですが。モラハラする人は声が似てます。

もうここは見なくて済むと思ってたのに。

なにがあった？

意志の弱いマヌケでしょ

>>598
kwsk!!!w

なぜ人を傷つけることばは言ってはいけないのですか？相手が傷つくだけだから？

小学生？
自分がされたら嫌だと思うことは、人にしないのは常識。
自分はされても気にしない、とか言い始めるんだろうけど。

そういう正論をぶつけることは逆効果にしかならないけどね

もっとわかりやすく教えて

相手を傷つけないようにするため、じゃ駄目なの？

それだけ？

それだけ？ってことは
他に何か自分が思ってるものがあるの？
もしそうなら聞きたい・・・

単に、レスが単純過ぎたからかもしれんが。

たぶん子供じゃなくて、定期的に出てくるモラ加害者だよ
何度も繰り返してる

他人を傷つけてもいい人はいない　そんな特権は誰も持っていない
もちろん自分の感覚と他人の感覚は違う部分はあると思う
無闇に過敏すぎるのも、気にしなすぎるのもどちらも良くない…どういう基準か？
ここで自分の経験に基づいた価値観や判断がでてくるんだよ

歳を取ってても人付き合いの経験の浅い人や、色々考えて付き合わなかった人、
損得だけのつながり、表面的にしか付き合いをしていない人は、
幾つになっても嫌われたり避けられたりし、他人と深く満ち足りた関係は築けない
もちろん、それでも生きる権利はあるので安心していい
ただ人を傷つけて平気な人は他人にとって害悪そのものなので
ひとり孤独に生きる　しかない

>>610さんをヒントに思いついたこと。

現実の世界で、他人を傷つけてもいい人がいます。
医者が盲腸の手術をする等です。
医者が患者のことを思い、病巣を取り除くために仕方なくつける傷。
その為に身につけなければならないスキルは、一般人には想像もできないレベルでしょう。
更に多くのスタッフの力も借り、万全の体制で手術は行なわれます。
手術が無事に終われば、患者は時機に回復し、医者に対して感謝するでしょう。

文章が下手なんで、途中だけど終わります。

>>611
異様だな、だが誤魔化してはいけない↓

1. 患者の方から医者にそれ（手術）を求めた場合にのみ成り立つということ
（患者が望んでいないのに一方的に手術をするのは人権侵害、暴力です）

2. 医者はそういう仕事を選んだ人であってスキルを身につけるのは当たり前
　その代償に高額報酬を得ることが約束されている
　人間的に偉いという訳ではないということ

3. 手術が終わってもその後の経過にはずっと関わらなければならないこと

4. 手術の失敗＝重大責任となるということ
　医者による過失はその医者の未来を奪うことになる、その覚悟は常に持ち続けている

医者は、その努力と苦労を重ねて、
患者の病気を治し、
「お金」なのか「患者からの感謝の気持ち」
なのか「自己満足」なのかは分かりませんが、報酬を得られる。

しかし、モラハラ人間はなんら努力や苦労もせずに
「みなし患者」に対して勝手に荒療治し、
「治らないのは、君のせい！！」と
報酬が得られないことに、怒っているだけ。

という比較をしたかったんじゃないかと思うが、
誤解を生みたくないので、推測のみのカキコとします。

>>613
あーいい例えだね
まさに前のモラハラ彼そのまんまだ

どうしたら治るのかな？
ずっと治らないもの？

性格だからね、基本的には治らないよ。
自分で自覚して、本気でどうにかしようと取り組まない限り。
被害に遭ってる人が外から何かやってるだけじゃ、焼け石に水どころか火に油。

何かいい言葉って無いのかな？

距離を置くのが一番いい言葉になると思う。
暴言吐かれて罵倒されて侮辱されても、離れられないで縋り付いてるだけじゃ
どうにもならないよ。

私の彼は無視なんて一切しない。逆に離そうとしないんです(>_<)
そういう言葉を口にすると暴言の嵐です・・・。　　ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄかな？

だからさ、そういう暴言や罵りが嫌だから距離を置きたいんだ、と言えばいいんだよ。
直接じゃなく、メールで宣告してもいい。
宣告してから、罵られたりしたら一度だけその旨の返信をし、あとは全部無視するべき。

なんか言われるままになってるし、対応にも問題がありそうな気がしてきたな…。
もちろん相手がしてることは改めるべきことではあるが。
同棲してるなら実家帰りな。とにかく離れることが一番。

離れる事が一番なのは理解してますが、電話を無視しても執拗にかけてくる。
無視した事もありますが、怒り爆発する一方…
『俺から逃げれると思うな』『家に行く』など脅され、本当に家にこられた事もあります。

モラハラっぷりを、公然に大公開したいところなんだけど、
モラ男は、
自覚があるのかないのか？
羞恥心があるのかないのか？
後ろめたさがあるのかないのか？
どういう理由があるのか分かりませんが、
私の前では自信タ〜〜〜〜〜〜ップリに言う言葉を、






人前では口にしません。。。。

>>621
会話の録音、メール保存、日記など脅しの記録を残しましょう。
それと一度警察に相談に行っておくこと。
何度も別れを切り出したのに納得せずストーカーまがいの行動をとる
と伝えておこう。
何かあっても「一度相談済み」の履歴があれば、対応も変わってくる。

準備が整ったら、直接本人に会わず手紙、メールや電話で「一方的に」別れを伝え、
雲隠れ。着信拒否にした後、携帯もメルアドも変える。
家からは避難。気になるなら誰かに遠巻きに様子を見に行ってもらって、もしいたら
警察に通報。

言っておくけど、あなたの彼は本当に「犯罪者レベル」だよ。
これ以上巻き込まれたくなかったら、多少人に頼ってでも逃げた方がいい。
皆には後でお礼すればいいんだから。

自分に厳しくない人間が他人に厳しくしても後輩はついて来ないのよね
団塊は自分に甘く他人に厳しい奴が多いので始末におえない

もう疲れた。

スレチかもしれないんですが聞きたいことがあります。
自分の友人(仮にＦとします)のことなんですが…

Ｆは部活の後輩の女と一時期すごい仲がよく、かるくレズカポーっぽくなってた時期があったんですがその後輩にこっそりモラハラされてたらしいんです。
後輩女はＦに「よくあんたを雇ってくれる会社があったもんだ」「あんたに彼氏ができたら土下座してやる」とか言ってたらしく。外からみてるだけでは後輩女はＦに甘えまくりですごく仲よく見えてたもんで相談されつつも信じられないほどでした。
そんなＦは何年かして彼女持ちの男と付き合い始めました。セカンド状態っていうんかな…
最初は、彼女より好きになられて付き合ってたみたいなんですがその彼女と別れる気は全くないらしく、わざわざ休みの日は彼女と二人きりになったり、Ｆがなんか言うと「彼女と同じこと言う…」など言われ、大切にされなくなっていったらしいです。

相手かえても繰り返しモラハラされる人ってやっぱりそんな相手選ぶからなんかな…
なんかもうＦの相談のるんがしんどくてたまりません。
今Ｆはその男とフェードアウトしたいようですが新しく好きな男がいるようです。またそんな事になるかはわかりませんがまた大事にされないって相談されたら正直しんどいです…

チラ裏・スレチ・携帯から長文すみません

あんたのチンコ、立ちが悪いわね！元カレのは立派だったのに！

>>626
精神をを健やかに保つために
「もう愚痴は聞かない」と
断りをいれた方がいいかもね。

自分を大事にできない人間は、
また同じ過ちを繰り返す可能性大。

>>628
そうですね…
正直、「大切にされない」もきいててきついけど、付き合い始めののろけもつらいです…いかに愛の言葉を言われたかをとうとうと語られ。
しばらくしたらモラハラされて悩んでるんですよね…やっぱり繰り返しなんかな。

わたしもぐち聞くことで依存してるんかな(笑)
スレチ長投稿失礼しました。コメント下さってありがとございました

最初から読んで全て彼に当てはまる
けど好きで離れられなくて
暴言吐かせるほど怒らすお前が悪い
とか言われると、そうかも・・とか思ってしまったり

今いつものように怒らせ、シカト数日されてます。
間違いなく私から別れ話したら引き止めない
けど、ここ見てて、このまま終わりでもいいかなとか思い始めました

精神安定剤飲むまでになってしまってるから私

>>630
たぶん依存しちゃってるんだよ。

「お前は歩けない」と思い込まされてる。
まず、紐があることを自覚して。
それを切るのは実は簡単なんだよ。
「こんな仕打ち我慢できるか！」って、手で解けばいい。

勝手に怒ってるのは向こうだよ。
あなたの友人が、あなたと同じような状況で失敗したとしたら
あなたは友人に暴言を吐く？怒る？

「そこまで言われる筋合いはない」
という気持ちを持って。

あなたが別れを切り出した場合、とたんに謝るか、さらに暴言を吐くかで
引き戻そうとすることがあるかもしれない。
相手を支配化に置きつづけたいという心があるから。
でも、戻っても何も変わらないからね。

彼の言うなりに振り回されていると、普通の人間でいられなくなる。
でも離れればすこしずつ回復していくし、人生に光が差すよ。
自分の誇りをちゃんと持って、いかれた人間との付き合いはもうやめよう。

>>630
悪い事は云いません、彼が当てはまるのであれば別れるべきだと思います。
「これでいいのかな」とか色々迷われるかと思いますが
極端に言えば、もしそう考える事があれば
あなたの今の思考回路は正常ではないという事です。
私も長い間揺れて揺れてどうしようもなかった時期がありました。
（新しい彼が出来てからもです）
離れて一年位でようやく落ち着き、揺れる事も無くなりました。

最初から見たのであれば判ると思いますが、モラハラは治りません。
彼がモラハラーだと気付いた事だけで物凄い前進だと思うんです。
聞こえは悪いですが、逃げる事もあなたの為だと思って
これからの事を出来るだけ早く決断して欲しいと思います。

長文失礼しました。

はっきりとした別れ話したら粘着してくると思うけどな。
このまま相手を上位に立っていると勘違いさせておいて
静かに痕跡を残さず消えたほうがいいよ。

レスありがとうございます。

怒らせ、家まで行ってもシカトされ・・
もう終わりかと思うと、いっさい喧嘩のことや、シカトにふれず
普通にメールしたりしてきます。
「別れればいいじゃん」
「おれに関わるな」
とか言ってて
別れたいんじゃないのとか！？
と思う反面、好きだからどこかで安心してしまったり・・
私が常に折れればウマクいっくのかなとか
でも、不安で辛い恋愛ってどうなんだろとか
もう私の頭では理解できなくて・・
好きだから付き合ってるし、本気で怒りもする
とか彼は言うけど、怒るたびに合わねーんだよ！とかウザイ
とかいわれれば、やはり不安にもなります
ああ・・・どういたらいいんだろう・・・
別れた方が楽かもしれない
けど好きの気持ちと、ふみだす勇気もなく自滅の繰り返し・・
長文すいません。

>>634
今は泥沼状態なんだね。しばらくは抜け出せ無さそう。
抜け出せたあとで考えると、物凄く時間がもったいなかったなと思うんだけど
今その状態からすぐに抜け出せることができないなら仕方ないよね。

あなたは今、彼以外に夢中になれるものはある？
あなたと彼の2者世界だけにいる？毎日毎時彼の事を考えさせられてないかな？
彼と関わらない時間を持っていないと、どんどん冷静さ・判断力がなくなると思う。

人に依存するっていうのは、とても危険なことだと思う。
自分の好きな事、仕事などに誇りを持ってやっている人は、自信を持ってる。
人に何か言われてもちゃんと芯があるから、惑わされないし、自ら離れることもできる。
あなたは自分に芯を持っている？自分のこと大事にしてる？

なれた環境の中で耐えていた方が楽、外に出ることに臆病になっているように思えるけど。
今まで受け入れてきて、うまくいっていた？
変えたいと思うなら、あなた自身の心が変わらないと。
恋愛が無くても生きていける人間じゃないと、恋愛はできないよ。

なんかそこまでそんな男に執着するのってやっぱり
ほかに異性が周りにいないからじゃないのかなって思うんだけど
ﾓﾃる子や美人な子で被害に会ってる子って見たことない
っていうかそこまで男に依存していない気がする
他に夢中になるものがないの？その男があなたにとって全てなの？
もっと自分を大切にするべきだよ
一度きりの人生なんだから

>>634
私、まったく同じ状況にいるよ…こんなに似た状況の人、初めてだよ。
でもやっぱ好きやから別れられない。
彼と付き合って確かに彼だけになってしまい全て無くしたけど、それで別れられないんじゃなくて彼自身が好きだから別れれない。
ひどい事言われても私は彼の為だと思って気にせず明るくいます。本気で愛してるならできると思うよ…

本気の愛というか、共依存ってやつ？>>637
お幸せに。

>>637
好きだ、愛してると思っている彼は、あなたに暴言を吐くわけだけど
彼はあなたを愛してるんですか？

あなたは暴言を吐く友達や親のこと、好きになれるタイプ？

もし、彼が「別の女ができた」とか言って突然いなくなったらどうするの？
生きていけるの？

間違った言動をしている人を、許して甘やかすのって「愛」なの？

自己愛の人、モラハラの人って
「お前が俺を怒らせた」
「お前が悪い」
「お前が悪いから俺がそうなった」

「お前が俺をそうさせた」

もうこればっか
で、
「じゃ、お前は完璧なんかい！」って怒ると
「俺は自分が完璧とは言ってない」
「俺にも悪いとこはあるが自覚してるから良い」
　~~~~~~~~~~↑~~~~~~~~~~~
　　　　　まるっきり悪いと思ってない

性格・人格って直らないのかしら

＞あなたは暴言を吐く友達や親のこと、好きになれるタイプ？

自分は大っっ嫌いだな。
むしろお互いに敬語を使い合うくらいの紳士的な人が好き。
他人を無駄にからかったりおちょくったりするのもイラつくタイプだし。

はっきり行って、目の前にいたら電車のホームから突き落としてやりたいくらい。

これってモラハラですか？

私と彼、始めはツンデレでした。
彼「お前ホント馬鹿だよなぁ」(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
私「何でそんな言い方するんですかもぉ〜」(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
って感じだったんですけど、
プライベートでも言うようになってきて、
常に見下した言われ方をする。

ツンデレカップル？それともモラハラ？
勘違いしてる？或いは自己愛の人がそう装っている？

>>642
ツンデレって、見下す行為じゃないと思うよ。
本心は違うのに天邪鬼なこと言うだけっていうか。
「本当は違うんだよ」っていうのがないと。
そういうのが分かるから許せるもんじゃないの？

見下すだけならただの下僕扱いじゃないかな。

>>643
レスありがとうございます。
一応、>>642みたいな言い方した後
「本当はそう思ってないよ」とは言ってくれますが、
度々「お前無駄に小ズルイよな」とか「もっと人生考えろ」とか「配慮が無い」等
チクチク、ネチネチ言われるのでモラハラかな？と。

で、もしかしてこれって彼に上手くコントロールされてるのでは？
と思ったので・・・

あ、後しばしば彼に自己愛っぽい言動が見られるので
例えば
私が「○○にだってそういう所あるじゃん」
「俺は良いの」とか「お前が俺にそう言わせてるだけで俺は本当は違う」等
ちょっと自己愛が強いかな？と思ったので
もしかしたらモラハラ？と思って聞いてみたかったのです。

＞お前が俺にそう言わせてるだけ

本気で彼がこう考えてたらやばい。
だんだん本性出してくるかも。
小さな事が重なってだんだん自我を崩されていくのが
モラハラだから気をつけて。

でもモラハラかな？と考える以前の問題として
あなたが不快に思って訴えても改善しないような人間はおかしい。
それは既にあなたを認めていないと考えてもいいのじゃなかろうか。

私があなたなら、自己愛っケがあった時点で疎遠になるかな…。

>>646
レスありがとうございます。

確かにそうですね。
やっぱり、どんなに親しくてもある一定の礼儀は必要ですもんね。
まだ付き合って間もないので本性は出してないのかも・・・。
今はまだ別れるとか想像出来ませんが、
本当にこれ以上ネチネチ（例え冗談でも）言うようなら別れも考え様と思います。

友達の彼がこれなんだけど
このｽﾚとかそれはモラハラだよとか言ってあげた方が良いのかな？
モラハラだと知れば別れる気になったりするかな？

>>648
知らないよりは知った方が確率あがるかも。
ただ本人の意識改革がないと、結局出戻りか
同じような男とばかり付き合うこともあるけど。

>>647
1.　まず「そう言われるの実は傷ついてる」と言ってみる。
2.　その時の返答は関係ない（素直になれない人もいるので）
3.　その後言わなくなったらちょっと自己愛気味のかわいい男←ナル＋不器用とも言える
　　その後も気にせず言い続けるならモラ

>>647
で、自己愛性人格障害のことを知ったからといって
本人にズバリそれを指摘しちゃだめだよ。
直面化によって「自己愛憤怒」を起こしてファビョられるだけでなく
後々まで延々ネチこく言われること間違いなし。

あと、自己愛性人格障害について下手に知恵がつくと
もっと詳しく調べ上げて、君の言動をアレコレあげつらって
人前で「自己愛認定」したりすることもあるかも。

くれぐれも対応には気をつけて。
詳しくはメンヘル板の↓のスレ参照。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155985207/
あと境界性人格障害も同時に持っている人も多いので、ついでに。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/

>>650
ありがとうございます。
そうしてみます。

>>651
忠告ありがとうございます。
気を付けます。
とりあえず>>650さんのやり方で様子見てみます。

>>639彼の事我慢したりできるのは好きだから。
あたしの中で彼と友達は違うから。
彼氏、彼女って特別な人なわけだしそうゆう質問は違うと思う。
愛し方なんて人それぞれだし２人にしかわからない事だから、あくまで自分はこんな感じって話してみただけです。
いらちきたならすみません。

>>653
他の質問の答えは書けないのかな？

無意識にやるんだよ。
言葉の暴力。
指摘しても「はなくそついてるよ。」ぐらいにしか
受け取らない。
病気なんだよな。

モラハラーの恋人を持つと>>653の考え方になると思う。
「自分は何を言われても相手の事が好きだし味方だし、誰にも判らないし判って貰おうとも思わない」
自分もかつてはそうだったから気持ちは良く判る。愛し方も人それぞれ、それも良く判る。

でもその考え方は周りから見れば洗脳されつつあるし、離れない限り貴方自身がモラハラー
若しくは洗脳されきって相手に逆らえない・忠実な人間になり
次世代に繋がっていく恐れがある事を忘れずに。

上手く書けなくてごめんなさい。

>>654彼は今のあたしを100%全部は愛してないです。自分の為に些細な事でもなんでもいいからしてほしいと言うのではじめは理解できなかったけど彼が好きなので頑張る事にしました。だいぶ仲はよくなってます。
彼はまじめに向き合ってくれてるので別の女などいません。
あたしに対しての非常識な言動等は指摘しません。あたしがいいなら周りは関係ないでしょう。

>>657
うん〜、あなたのその文章の内容。
今のあなたは他人の意見を聞き、理解はするけどでも認めない。
不服かも判らんが「あ〜判る」わ。

とりあえずあなたが彼に合わせる事しかしてないね。
100％でない、から始まり「仲よくなってる」「真面目に向き合ってる」とは
彼から見たら自分色に染まってきてるからなだけ。
決して彼も合わせてきてる訳ではない。

元モラハラーから別れる時言われたよ。「せっかく自分好みに調教したのに」と。
確かに別れる直前は、最初の頃と比べて関係が落ち着いてきてたからね。
それは自分が「彼の好きな・好きそうな事全て」を常に先読み出来るよう調教されたから。

みんな真面目にレスしてあげてるけど私には
一連の>657の中の人が煽り騙りにしかみえないのですが…。

内容は共依存あるいはモラ被害者そのものだけど、
日本語がおかしいのと機械のようでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝになってないのが気になる。
モラが自分の理想の女を演じてるかのよう。

>>640

うわぁ…これまんま彼のことだ…

喧嘩して私が不満言ったら、そのことについて一切謝罪なしで
「お前ばっかりそんなこと言うけど俺は〜…」と自分の不満を持ってくる

おまけに私の不満は「お前があの時俺を不機嫌にさせたから、俺はお前に仕返ししたんだよ」
と、全部私のせいにする。

謝ってくれないの？と聞くと、
「俺は何も謝るようなことはしてない」
「お前が俺を不機嫌にさせたことについて先に謝ったら俺も謝るよ」




なんか…疲れたorz

>>659
でもこういう人よくいると思うんだよね。
だからそういう人には参考になるかも。

自分のやってることが、他人から見ておかしいのを
薄々わかってるかもしれないけど、認めたくない。
自分の努力が無になるから。間違いを否定したいから。
その正当化の仕方が「人それぞれなんだから勝手でしょ」なんだろうね。

相手は他人を理解してくれない人間で、自分ばかりが苦労して
無理な関係を続けてる。それで愛と言えるのか、私には疑問。

>>658全くその通りですよ。

てか前にも言いましたがあたしは別にみなさんのレスに文句言ってる訳でなく自分はこんな感じだとレスしただけです。好きなら我慢しろやとかが言いたいのじゃなくこんな恋愛もありますよと言いたかっただけです。

>>662
自分が満足なら、なぜこのようなスレでわざわざ主張したがるの？
あなたの恋愛観（というか、ただの洗脳なんだけどね）は、
この場では受け入れられないと分かるだろうに。
自分が納得してるのに認めてもらう必要があるとはおかしくない？

さっき他スレでみたけど、これに当てはまってる状態なんだろうね。
http://kongoshuppan.co.jp/dm/0533_2.html

＞第一相（緊張上昇 Tention Building）では妻に対する嫉妬と
＞孤立感に悩む夫の緊張が高まり，妻はそれを察知して，
＞夫を宥めたり，機嫌をとったりする。
＞これは時々成功したかに見え，妻は自分のコントロール能力に
＞幻想的な自信を持つ

こんな事聞くようじゃもうおしまいなのかもしれませんが
皆さんの経験で良いので教えてください

モラハラー・自己愛な方との関係ってどの位続きましたか？

また、違和感またはアレ？ちょっとおかしいな等と気付いたのは
付き合い出してからどの位経ってからですか？

最後に
別れを決断したきっかけは何ですか？

５〜６年ズルズルと。（行きつ戻りつ依存状態）

付き合いだしてすぐ違和感。
嫌だという呼び方をやめてくれないとか、俺ルールにあわないと非難とか。
人の悩みを聞き出しといて、後で「○○（その悩み）だからそんななんだ」。
でも些細で、向こうの言い分を通されると「そういうものか…」と折れた。
よく考えたら付き合う前、最初のメールでいきなりあだ名呼びされてるあたりも
自己中っ気が入ってるとおもった。

引き金は別に気になる人ができたことと、モラの事を相談した
友人の押しによって、その場で別れメールを送ったこと。
それでも数ヶ月揺さぶられた。今は幸せ。

>>662
皆さんへの文句でないことは分かりましたけど
モラハラで悩んでる人にはきついかもしれないし
ちょっとそのヘンで・・・ね。

>>665
5〜6年ですか
凄いですね

> 引き金は別に気になる人ができたことと、モラの事を相談した
> 友人の押しによって、その場で別れメールを送ったこと。
> それでも数ヶ月揺さぶられた。今は幸せ。
やっぱ友人って大事ですね

>>664
私は三年程です…と言いますか、付き合っていた訳ではなく
友達以上恋人未満の関係のままで、です。

離れたきっかけは他に好きな人が出来たので、それで終わりにしたのですが
別れてからモラハラーという人種だと知りました。
（以前書きましたが、たまたまこのスレを見て初めて知りました）

離れて改めて客観視して見ると、離れて本当に良かったと思います。

だから別に認めてもらおうなんて思ってないんですけど。

そういう人に参考になるならレスした事に何も問題ないんじゃない？
言ってる事矛盾してますよ。

>>663
おかしいって人の愛し方に文句つけるのってどうなの？

>>670
>>630は
「愛し方」がおかしいのではなく
「納得してるのにここで愛し方を認めてもらう」のか゛おかしい
と書いてあると思うんですが…

>>669
つまりただ言いたかっただけって事かな？
チラ裏スレってのもありますがそちらではダメなの？

少なくともここに来る人間はモラハラを容認していないので
これ以上は平行線かと。

モラハラの彼と別れた。悲しいよりすっきりした何故か明るくなれて身軽と言うのか魔法から...目がさめたと言う感覚。常識としては会って...別れ話しをするのが普通だけど私は怖くて電話で別れ話しをしていました

>>669
うざい性格
口が減らないっていうか屁理屈っていうか。
嫌な女

>>673
よかったね。
相手が常識じゃない人に、こちらが申し訳なく思う必要ないよ。
強盗にわざわざ「すみません逃げます」って言わないようなもんだ。

ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1158145001/
ここ読んでて怖くなってきた
このまま結婚して良いものやら・・・

ｱﾜｱﾜ
誤爆です
ｽｲﾏｾﾝ

　　　 /：：：：：：：：：：：：：：：：：：（　 /：：：：：：：：：：ヾ　ヽ ヽゞ：：：：：：：：：：：：：：：：ヽ
　　 /：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：ヾ　 i i ｿ：：：：：：：：：：：：：：：：： ヽ
　 /：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：ゞ ! i ゞ：：：：：：：：：：：：：：：：：：ヽ
　/：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：──＜￣●￣＞─　| i |─＜￣●￣＞─：：：：：：：ヽ
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　　　ヽ：：：：：：：：：：：：|　　　　　　─￣　　　　　　　　　　　＿─￣　　ﾉ　　/─ 　　　|
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　　　　　　　＼：：：：：：：|　　　　　　　　　　＼　　　　　　ﾉ ─' ノ　　　　　　　／
　　　　　　　　　＼：：：：：|　　　　　　　　　　　　─　＿　__ ー '　　　　　　　/
キモ集団吊るし上げ

吊すんだ

モラハラされまくってます･･･

彼がモラハラだと最近気付きました。
重度ではないが軽度のモラハラだと思います。
モラハラ関係のスレは熟読しましたが、こんな彼とうまく調和を保っていく方向は本当にないのでしょうか？
モラハラを乗り越えた方などいらっしゃいましたら、お話をきかせて頂きたいです。

ざっと読んでみたけど、身近に当てはまる人がいる……


母親。

毒になる親　でぐぐったらもっといろいろな事に気づいてしまうかも。

>>681
「異常者と調和を保つ」って、どうやったらできるんでしょうね？

怪物に平伏していれば、怪物は”多少”大人しいかもしれない。
怪物とやりあうなら、自分も怪物のようになるしかない。
でも一生平穏とは無縁の生活だし、自分もおかしくなっていく。

結局、周囲にはどちらも異常者に見えるでしょう。
現状を維持したままで、現状を変えていきたいと思うのは矛盾してるから
関係を切ったり壊したりしないと変われないと思う。
あなたに変える勇気がないのなら、そのままモラハラ依存を続けるしかないかも。
モラハラ彼が本当に自分にとって必要な存在なのか、よく考えてみるといいと思う。

>684

私も>>681さんと同じことを思ってます。
彼とは付き合って一年ですが、最初の半年くらいは平伏‥といいますか、付き合い初めで軽度だったし本人も謝ってくれたので、あまり深く考えていませんでした。
昔はそんな言葉を言われてショックと驚きで泣き出してしまいましたが。

今は随分とやり合っている毎日ですが、自分も嫌になるしあまり改善には向かっているとは思えません。
私が彼に依存している節があるので、別れたくはなくいい塩梅の解決策を探しています。

>>685
別れて思ったのは結局、その程度の相手と付き合っているということは
自分自身もその程度だったということ。

良識的な相手と付き合っているわけではないので、続けていったとしても
心地よい関係は望みづらい。高望みだと思った方がいいです。
辛いけど、付き合う。依存しているならそういう現状に満足しないといけない。

私は我慢できなかったから、依存に苦しんだけど変えた。
付き合いを続けるほうが苦しいし、自分の人生をこれで終わりにしたくなかった。
歳とってもこんなままかと思ったら、恐ろしかった。
外の人に触れて、他に道があると思えたらなんとか逃げられた。

あなたが続けたいなら、将来は廃人のように無気力になったおばあさんに
なるかもしれない自分を受け入れる覚悟で続けてみたらいいと思う。
もっといい人と素敵な恋愛ができる可能性も捨てて、頑張ってみたらいい。

>686
高望みかぁ。
まだ二十歳そこそこなのに、人生この人とずっと‥？と、疑問符は付きます。

やっぱり、なおらないんですかね‥。


自分でも、自ら幸せになれない道を歩いてるんじゃないかと思います。理性というか、頭ではそう考えることが出来ます。

言葉が暴力云々よりも、彼の思いやりの無さみたいなのを感じてしまうことが一番つらい。
なんか、人として欠けてる、みたいな。


綺麗事を言えば、依存と言うより好き、なんです。
昔の外面の幻影にしがみついてるだけかな。


本当に自分にとって必要か、考えるべきですね。

モノの整頓術のことで知ったのだけど、
不必要なモノを抱え込んでいる人には
必要なモノがやってこないという考えがあるみたい。

必要なモノのスペースを空けてあげないと、
そのせいでずっと運気があがらないとか。

部屋の掃除でもしながら、ゆっくり考えてみたらどうかな。

言われてみたら部屋汚っ‥洋服も無駄ばっかなんだよなぁ。

自分にとってなにが必要でなにが不必要か、わからなくなっちゃうのは、どうしてでしょうね。

レスありがとうございました。

自分が変わることから逃げてるんじゃないのかな。

過去につか２人モラハラ女と付き合った。
かなり共通点あったなぁ※悲しい顔をするとニコニコして人の顔見たり、笑えない事されたあげく怒り顔するのをニタニタ薄ら笑いで見たり
※度を越えたイタズラも共通してたな あざが出来るほどしつこくつねる。階段を降りようとすると後ろから押す(本人はかわいい女の子の冗談じゃんみたいな事を言う)

いい加減やめろよと、突き放したりしたもんなら大袈裟に転んで、暴力ふるわれたと被害者モード全開…
ひとりにはこのモラハラ版みせた。読んで一言「あなたの事じゃん。笑」は？逆にそれから人をモラハラ男とか呼び出す始末。たちが悪いので別れた。

ちなみに自分は大人しい性格ではなくガンガン言い返すタイプ
しかしあまりの濡れ衣、無責任、自己中発言の前には歯が立たなかった…もちろんみんななぜそんな奴と付き合うの？とおもうだろが普通並みに仲良い時があるからだ。しかし時間が経つにつれモラハラの頻度がドンドンアップしていくので結果手を切るしかない

離婚した男。
DVもあるし、モラルハラスメントもある。
最後の精神科で、性格の問題と言われた。
ザマーミロって思ったよ。

ちなみに私は鬱でした。

あげますね

http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168780730/489
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168780730/502
パソコンから来ました。今の状況は↑のような感じです

【彼女】相手にしてるorされている束縛【彼氏】3
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164968241/
このスレにも居たりします。どうしたらいいのでしょうか・・・

>>696
ごめんね、下のスレの何番か分からないんだけど…
とりあえず今日〜週末は警戒した方がいいよ。

スレを一通り読んでみてね。
あなたの状況と似たようなことが沢山かかれていると思う。

あとひとつ付けたし。
彼ともし話をする機会があっても、１対１の関係ではあなたが負ける。
これは電話・メール・対面どれにも言えること。

本当は話なんてしなくていいのだけど、やむを得ないときは
第三者（冷静・客観的な人で、彼より立場が上と思う人物）と一緒に。
メールや録音などの証拠もできるだけとっておいてね。

>>697-698
【彼女】相手にしてるorされている束縛【彼氏】3
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164968241/111
これですね・・・振り返って冷静になった今は病的だったと思えます
関係は相変わらずだったりしますが
はい、スレに少し目を通させてもらった時点で同じような方や状況が
沢山書かれていました。彼との共通点も色々ありました
もっとじっくり読ませてもらいますね

彼は自己評価が高く、自分以外の人間は全て
自分よりも下であると常に考えている人なんです
１対１だと確かにいつも負けてしまうと言うか言いくるめられてしまいます
あれから今にかけてメールが大量に送られてきています
暴力的な言葉のものが多かったのですが、無視していたら
今度は謝罪と優しい言葉のメールばかり来るようになりました
ちょっと彼が可哀想になってきた・・・

可哀想と思ったら負けだよ
可哀想と思わせて引き止めて また束縛して支配
可哀想なのは彼じゃなくて
あなたなんだよ

彼頭おかしいじゃん
かわいそうに感じる君もすこしおかしい
そうやって反省の言葉で心動いて
仲直りしてもそのうちまた君を罵るのも
復活するのはレスみてりゃ俺でもわかるぞ
さっさと別れて新しい生活になったほうがいいよ

>>700-701
あちこちのスレを回りながら、勿論このスレにもしっかり目を通しながら
未だ続く彼の大量のメールを眺めていました。返信はしていません

「本当にお前が好きなんだよ。こうなるのはお前が初めてで
どうすればいいのか分からない…俺お前が居なきゃ一人になる
誰も俺をこの先理解してくれない、きっと死ぬまで一人だ
お前だけは見離さないで側に居てくれよ。寂しいよ
もう嫌な思いなんかさせないから。そうだ一緒に住もう
お前は一生働かなくていい、ただ家に居てくれたらいい
いい子だからいつもみたいに笑って頷いてくれ
お前も俺もお互いしか居ないんだから」

こんなメールが来ました。みんなどうすれば拒絶出来るの？
非情になりきれない・・・共依存から彼から逃げられない

いつも泣きだすと決まり切ってやさしくなるんでしよ？
今回もほとんどそれとかわらないじゃん。
何度も言うけど同じことの繰り返しだろ。
仲直りしてもまたここに来るのはわかりきってるし
いきなり今回ので改心するとは思えないね。
あなたがやさしい性格だからかわいそとか非情に
なれないんだろうね。ってか超やさしいんだろうね。
普通の人はそんな人とはきっと付き合えないと思うし、
とりあえず非情になるたいならそんな言葉も
全部うそっぱちだと思いなよ。
かわいそうとか情入れちゃだめだ。
とにかく別れたほうがいいよ。
好き勝手なこと言ってごめんね。

かわいそとか→かわいそうとか思って

>>696＝>>702

彼は、自己評価は本当はすごく低いと思うよ。
それを自分で受け入れられないので、周囲を下に見ることで相対的に自分を
持ち上げようと（錯覚）している最低タイプの人格。

そういう人間は常に下（と思える・思い込ませる事のできる）人間を
身近に置いておかなくてはならない。
そしてその人が外と接触を持つことを極端に恐れる。
その人が自分のレベルの低さに気がつくのを恐れているし、周囲に
それをばらされるのが怖いから。

だから、ターゲットが離れないためにあらゆる手を使って執着する。
DVでよく言われる「ハネムーン期」ってやつがやっかいで、酷い言動の
あとに優しくされるので、改心したのかも？とか、やっぱり優しい人なんだと
錯覚させられる。

だけど結局、人を貶す事でしか自分を保てないので（自分を高める努力をしないから）
ターゲットがどんなに頑張っても、常にアラを探されて貶される。
他人に「気持ち」や「人格」があることなんて分かろうともしないんだよ。

外部との接触を絶たれると、相当追い詰められてしまうから、とにかく
外の人との交流は持ったほうがいいです。客観的な自分を失わないように。

そうそう、彼の言う文句ね。
あれは、自分自身のことを他人に投影して言ってるの。

「お前は頭悪い」「お前相手じゃ友達も離れるわ」
↓
「俺は〜」に置き換えると、自分の事よく知ってるじゃんｗとなる。
自分の醜い部分は人になすりつけ、常に最高なオレを維持しようとするわけね。
これが分かると、言われたときのダメージも少ないし（「また自分の事言ってるｗ」ってなるから）
彼の言動の情けなさに呆れて覚められるかもしれない。

連投でゴメンだけど、
私も「ガムシロ並に甘い謝罪文」何度も来た事あるよ。
何度もで戻った後、最後は断ったら「絶対ゆるさないからな」「覚えとけよ」
みたいな捨てセリフはかれました。
だけどその彼は小心者だったので、結局何もしてこなかったけどねｗ
ちっちゃい男でした。

>>696
>>706にﾄﾞｳｲ
あなたの彼、元彼にそっくり。
彼に認めてもらいたくて、
必死に頑張ったけど
いつも貶められて、
限界になり別れを切り出したら、
優しく豹変…

でも別れました。
ストーカーになったり大変だったけど、
彼親がまともな方だったので、話して解決しました。
彼親と話す事はできないかな？

>>702
非情にならなくても そんな男捨てな
君が捨てても すぐ次を見つけるよ
君と付き合い始めた時 彼はとっても優しい人だったんじゃない?
そうやって また他の女の子騙して すぐに次見つけるから なんの心配も無いよ
次見つけるのが面倒だから 君にすがりついてるだけだから
別れたら解るよ
すぐに次の彼女作るから

今までと違って危機感を持つようになったってことは
自分の勉強も終わって、そろそろ彼から卒業するときが
きたってことじゃない？

他を考えすぎて自を顧みないのは危ないよ
一人で生きていける精神がないと、他人と
健全な関係がつくれない
これは自分を成長させる試練だよ

>>702の最後の
逃げれない
見て思い出したんだけど
ﾎﾓな人って 100人の中に一人しかいないﾎﾓを見つける事が出来るんだって
前にさ 芸能人?のカバちゃんが 初対面の人に
同じ人種ですよね?
って 言ってたんだよ 言われた人は ｴﾍﾍって笑って否定してなかったんだよね
でさ >>702の彼氏みたいな 駄目人間も同じように
自分の為だけの居心地の良い状態を保ってくれる 都合の良い人間を 嗅ぎ分ける事が出来るんだよ
だって 普通の人なら 付き合わないし 仮に騙されて付き合っちゃったとしても 速攻捨てるじゃん
でも 駄目人間って そういうマトモな人にはｱﾌﾟﾛｰﾁしないでしょ
つまりね >>702が捨てても >>702の彼氏って言われてる駄目人間は 次の自分を満足させてくれる人ってのを 見つけれるんだよね
一度捨ててみな
すぐに他の人に行くから ｽﾄｰｶｰ行為なんて
あわよくば 両方 養ってくれる人間は多い方が良い
言い訳は
お前が見捨てたと思ったから 寂しくて
駄目人間なんてそんなもんだよ
自分に都合さえ良けりゃ良いんだから

>>703
あたしは優しくなんかないです・・・ただ尽くしてしまうタイプで
と言うか彼が一人ぼっちになる姿を考えると見離せなくなります
性格に癖はあるけど側に居てあげたくなってしまう
全部嘘なんですかね？いえ好き勝手なんてとんでもありません
貴重なご意見ありがとうございます
>>705-707
>>705さんもそんな経験があったんですね
確かに彼は強がっているとも思えます。>>706の置き換えを考えると
納得出来ると言うかなるほど、と思いました
理想が高すぎたり自己評価が高い人に限って自分に自信がないのかも知れませんね
ここ最近「お前には選択肢はない」とよく言われていました
それは考えてみると人格否定にも繋がっていたんですかね
外の人との交流は何しろ引き篭もりのようなものなので、こうやって
ネットで人と繋がるしか出来ない部分があるんです
新しく人間関係を築き直す必要がありますよね・・・
>>708
>>708さんも経験者の方ですか・・・ストーカーは大変ですよね
誰とも付き合っていない時期はよく変な人に付きまとわれていました
彼の親とはまだ直接話したことはないのですが、彼は親と不仲らしく
お互いに距離を持っているイメージが強くあります
>>709>>711
すぐ次の彼女を作るって本当ですか？
はい、彼は付き合い始めは異常なまでに優しい人でした
でも段々と本性が出て来たと言うか・・・声を荒げる人になってしまいました
あたしは意思が弱い上に自己評価が低すぎる人間なので
彼も入り込みやすかったのかも知れませんね
>>710
何となくこのままじゃいけない、と思えるようにはなったんです
だけどどうしても最後の踏ん切りがつかずに曖昧になってしまいます
一人で生きていける自信が正直なくなってしまいました・・・

>>712を書ききって書き込みボタンを押そうとした辺りに彼と話しました
０時頃からの着信の嵐をずっと無視していたのですが
やっぱり無視し切れず出てしまいました・・・
彼は今までにないくらい優しい言葉と口調で半泣き状態でした
沢山の謝罪とこれから一緒に住む計画などを一方的に話されました
暫く沈黙していると、どうしたの？と声を掛けられ、あのさ、と一言返したら
付き合い始めの頃のことを思い出したように嬉しそうに話されて、何だか
彼も時間も全てあの頃に戻ったような錯覚が起こって泣いてしまいました
何もかもが嬉しくて幸せで満たされていた時の彼がそこには居て
「泣かなくていいんだよ。大丈夫だから。ずっと一緒に居ようね
全部受け入れるしこれからはもっと一緒に居るから。愛してるよ」
と言われた瞬間に彼に引き戻されてしまいました

あたしには彼と離れるなんて出来ないのかも知れない
都合のいいように支配されていてもそれでも側に居たい・・・
だめですね。無限ループだと分かっているのに。ごめんなさい
やっぱりあたしが悪かったんです。ごめんなさいごめんなさい

>>696
自己愛性かもね。
自己愛性人格障害の特長

1.　あからさまな傲慢さ　　尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
　　社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
　　自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2.　対人関係での搾取　　当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
　　はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3.　誇大性　　えっ？と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
　　客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4.　自己像の賞賛　　自分は価値があり、特別で（ユニークでなくても）大いなる称賛を受けるに
　　値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
　　しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
　　他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5.　他人へのわざとらしさ　　過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
　　受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6.　合理化のメカニズム　　自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
　　もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7.　偽り　　みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8.　無頓着　　いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
　　逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

当てはまる？

悲劇のヒロイン気取り？
自分が我慢すればって思ってない？

んで幸せになれないのわかってて
その人のところに行くって親兄弟や友達に
言えるの？

逆に友達や親兄弟が同じ道に進もうとしたら
止めないですか？

おかしいの分かってるなら
ここで決断しないとダメじゃない
同情や居なくなった心配なら
ここのみんなが貴方にしてますよ。

みんなの思いを無駄にしないで
ちゃんと耳を傾けてください。

>>713さんへ


電話でのたくさんの謝罪との事でしたが、具体的には何についての謝罪でしたか？
一緒に暮らし始める理由を彼氏は何と言っていましたか？
あなたはレスの最後に「私が悪い」と書きましたが、どうして自分が悪いのだと思ったのですか？
とても気になりますので、お返事を下さればありがたいです。

>>713
もう少し気持ち強く持ちなよ。
一人でも生きていってやるくらいの根性と強い意志はもてないわけ？
その彼と一生共にして一生『暴言→謝罪→暴言』のエンドレス続けていくわけだよね？
後60年とか頑張って続けていってね。
付き合い初めの頃の気持ちになんか戻れるわけない。
人間日々変わっていってんだからさ。いつまでそこで足踏みしてるわけ？

きついこと言ってるかもだけど、私もあなたと似たような経験して3年間以上無駄にしたんだよね。
あの頃の私には一人で生きていく強さがないって自分で思ってたけど
一人でも死ぬわけじゃないんだよ。
死んだ方が楽かもと思うくらいつらかったけど、今では優しい彼がいてすごく幸せだよ。
あの頃は前に進みたくても進めなくて辛かった。けどそれは彼といたからだったんだよ。
いつまでもそこにいても何も変わらないよ。現状よりひどくなるだけ。
一人で生きていける自信なんて失恋の後は大抵の人がなくなると思うよ。
けど時間が経つにつれていつのまにか一人でも少しずつ歩けるようになれるんだよ。
一時の感情が全てみたいにならないで。少しは冷静になりな。自分を大事にすることを第一に考えるの。
その為にはどうすればいいか考えるの。大丈夫。あなたは自分で思ってるより弱くないよ。

>>696=>>713
やっぱり劇甘謝罪きたねｗ
どうしてこの手の人は、判を押したように同じ行動をとるのかな。

本当に優しい人は、最初から最後まで優しいし、何か問題が出たときこそ
ちゃんと解決できるもんだよ。もちろん人格否定などしないし。

いま向こうは、あなたに逃げられると思って必死なんだね。
そういう努力だけはするのに、肝心の付き合いにはいるとまた繰り返す。
自己評価の低い言いなり人間は彼にとって必要不可欠だから、
あなたが折れる限り向こうも粘着するだろうね。

＞「泣かなくていいんだよ。大丈夫だから。ずっと一緒に居ようね
＞全部受け入れるしこれからはもっと一緒に居るから。愛してるよ」

これって、いま説得してるからや優しい口調になってるけど、言い換えると

「泣いて済むと思うなよ。お前が俺から逃げる事なんて許さないからな。
これからもっと世間と隔絶させて、自由なんかないように管理してやるから」

っていうことだと思うのね。
あなたが「共依存」状態だというのを彼はよく分かっている。
だからこそ、一見甘く見える言葉であなたを混乱させる。

大体「一緒に住もう」って言っても具体的な事はでたんですか？
普通そういうセリフが出るときは、お互いの関係が安定していて
収入もきちんとあって、今度の仕事や将来のことを見据えて
結婚式や新居、子供の事や共働きにするかなども、きちんと
話し合えるような状態じゃないと言えないものだよ。
少なくともこんな状態で切り札的に使うものじゃない。
もうその時点で彼が真面目に考えている可能性は低いと思う。
あなたにとって耳ざわりのいい事だけを並べてる感じ。

今後の付き合い方だって、彼は自分のどの点が悪いのか
そこをどうやって直していくのか、あなたへの対応の仕方は
どうするのか、そう言う事を具体的に話した？

「あたしが悪い」で思考停止しても、何も解決にならないよ？
例えば紙に彼のした事・あなたがその時感じたこと・本当は取るべきだった解決法
などを書き出してごらん？
そしてその時自分と彼はどんな行動に出たか、照らし合わせてみるといいよ。
これは彼の矛盾点を引き出すだけじゃなく、あなたの精神を冷静にさせて
鍛えることもできると思う｡

彼の言葉の響きに酔わないで、きちんと内容を確かめてみて。
彼はあなたが意思を持つのが許せないだけだと思うよ。