【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part6【本人限定】

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜ルール＞
　・18禁モノ等は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・みんなに読んで貰える自信があること。 　
　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
　
過去スレ

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/

【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

前スレ分のラスト作品サルベージ

――――――――

910 名前：評価 投稿日：2007/07/08(日) 23:56:03 ID:KbaBZLk50
評価お願いします

http://tool-1.net/?sarasiyou

悪魔関連の半オリジナルで、読み切りの小話です。
話のテンポや読みやすさ、キャラの立ち具合などが気になっています。
短い話ですがよろしくお願いします。

>1乙

>>1
乙

>>1乙

>>1
乙です。

前スレ910です。
批評を読んだあと改めて読み返して、
地の文のくどさ＆多用した三点リーダーによるテンポの悪さを自覚しました。
今後は、もう少し読みやすくて、且つ軽やかな文章を目指していきたいです。

評価ありがとうございました。

評価願いのためageます

http://nouzui.syarasoujyu.com/kimini.html

間人探偵能髪寝雨露のカプもので、最×愛です
去年の年末頃に別板別スレに投稿したものに５〜６月で加筆修正を加えたものなので
今の原作の状況にてらすと色々おかしい点が散見されますが、お許しを……
登呂遺編以降、借金編以前の時間軸で
怪人猿編につながらなかった場合、つまりは一種のパラレル時間軸とお考えください
特に心理描写、人物描写、そしてページには書きませんでしたが、一人称が苦手なので
そのスムーズさについても気になっています
後半最のキャラを意図的に崩してありますが、それが納得できるかどうかももしよければ
原作読了推奨とありますが、春編まででも読んでればたぶん全体としては大丈夫です
よろしくお願いします

先日もこちらで同作品の二次で評価をいただきました
皆様の評価を無駄にしないよう、書いたものを改善しつつカリカリ続きをしたためています
この場を借りてお礼を申し上げます

自分もそういう厨にあったことあるなぁ・・・。
コスプレイベントで凄い似てるコス見つけて友人と
「あれ見た！？凄く似てる！！」
「凄いね！どうやってるんだろ！！」とはしゃいでたら
ぼさぼさ金髪を一本縛りにしたよくわからんねこみみロリ服着たデブがやってきて
「そいつは偽者ふじこ！本物は私よふじこ！！
その証拠に私は白魔道士だ！そいつはなんだふじこ！
でも運がいい、私が本物だふじこ！だから貢げふじこ！」とか言ってきた。
慌てて逃げた。
逃げたときは何で絡まれたのかさっぱりわからんかったんだが
もしかして厨は私達が言った蛙軍曹の「クルル」を
最終幻想の「クルル」と間違えたんだろうか？
よくよく思い出してみるとそんな感じの服装をしていた。
確かにどっちも黄色いがなぁ・・・。

>>7
ネタバレしたくなかったのはわかるが、読む人を選ぶネタだということくらいは一言ほしかった。
オチに気付いたのは「掌に〜よみがえった」あたり。
一応最後までは読んだけどちょっと気分悪くなった。（苦手なので）

他、気付いたこととか思いつくだけ指摘。原作は本誌で既読。ちなみに前作は読んでないｽﾏｿ。

・「仲？」「うん。聞いてて〜」から続く一連の才と矢子の会話が、台詞だけでかなり続いて
　表情や仕草が入らないままにお互い心通わせてしまうので、読者がちょっと置いていかれるかも。
　それ以外にもときどきやりとりが「漫画の台詞だけ状態」になっていることがあるけれど
　ジャンルを考えるとそのほうが読みやすくていいのかな。

・シュール某とかダイヤとか交通事故とか、何かと小ネタのあしらいがうまいと思う。

・才のキャラ崩れは気にならなかった。むしろどちらかといえば引き込まれて読んだ。

・音雨露は「ふつうに好き」な漫画なんで、ディープに好きな人たちがどういうかはわからないけれど
　自分としてはキャラに違和感はほぼまったくなかった。
　ただジャンル外の方にもこの作品だけでキャラの魅力が伝わるかというといまいち自信ない。
　原作のキャラの魅力をそのまま映す文章……というか
　読んでキャラに違和感を持つことも、キャラ観が変わることも全くなかった。
　それは二次ではすごいことなのかもしれないし、寂しいことのような気もする。

・基本的には面白い話で、乗せられて勢いよく読めた。
　心情・情景とも、しばしば描写が少なすぎ＝読者の想像力に頼りすぎるところがある気がするけれど
　基本的な文章力・構成力やエピソード盛り込み力はかなりあるほうだと思う。

原作は未読に等しい。
おもしろかった。うまいなあ。いいもん読ませてもらいました。
原作を知らなくても、キャラの特殊な設定が理解できる。
（この手の作品に全くなじみのない人ならどうかわからないが）
特に才の人物描写が楽しい。
オチは、私は、バラし始める（「そこのドアを少し開ければ〜」）まで
わからなかった。ちょうどいいぐらいにうまく隠せてると思う。
進化の意味がわからないので、忘れないことが進化の可能性とか
いう辺りがよくわからない。
紅茶を誰が出したのかという謎が意味不明だった。

>>9
まずは不快な思いをさせてしまったことをお詫びします。
仰る通りネタバレが嫌で注意書きをしませんでした。
苦手な人もいるということを考慮すべきだったと思います。
それでも最後まで読んでくださってありがとうございました。

描写不足は色々考えましたが
単に一人称が苦手で主人公の語りと情景描写をうまく並存させられないのと、
テンポよく運ぼうとして削りすぎてしまったことからきているような気がします。
心理にしろ情景にしろ読者のイメージに頼りすぎることは避けたいので
増やせるところを見極めてもう少し増やしてみます。

キャラ観についてですが、二次を書くときの私のスタンスに
「作品のコンセプトに必要な場合以外原作キャラのイメージを壊さない」というのがあります。
違和感がなかったのならそれが意図通りに働いたということかもしれません。
ただそれが「寂しいことのような気がする」と言われて少し考え込んでしまいました。
二次書くって難しいなー、原作から外れてない＝面白いとは限らないのか……

オチはちょうどその辺りから匂わせはじめようと思っていたので、そこまで引っ張れていたのなら書いた側としては満足です。



>>10
原作未読にもかかわらず読んでいただけて嬉しいです。ありがとうございます。
未読の方にも設定を理解してもらえたのならほっとしています。
忘れないことが進化の可能性というのは、原作のあるシーンに対応した台詞です。
原作のテーマの一つに「人間の可能性」というのがあるので。未読の方に分かりづらい部分の筆頭かも。
紅茶を出したのは事務所の美少女秘書の茜ちゃんです。
わけあって人前に出られない彼女が、お客さんにおいしい髪の毛入り紅茶を淹れてこっそり出してくれるという設定が原作にはあるのです。
最は茜ちゃんの存在を知らないし、ここでちゃんと登場させて説明しても展開上意味がないので名前は最後まで出しませんでした。

絡みの682です。誘導に乗らずに絡みに書いてしまってごめん。

で、同じレスなんですが、ttp://www33.atwiki.jp/tsukikage/pages/70.html
検証の29、30、32、横棒縦棒（ごめん、フラメルとかやらの名称が良く分かりません）
の端や幅が微妙にはみ出してるように見えますよ。
絡みの方で「寸分違わない明白なトレスが一つでもあれば糾弾すべき」という
意見があって、それはまったく間違いじゃないと思いますが
それなら本当に「寸分違わない明白なトレス」が一つしかなくても
その主張を堂々とすればいいのであって、「限りなく灰色なトレス疑惑」まで
寸分違わないと言い張るのは却って反感を買いますよ。
もちろん黒に近い灰色を下げる必要はないけど、完璧に重なる100％トレスと
99.9％の黒灰色トレス疑惑は別カテゴリで提示した方が説得力あると思います。

評価お願い致します。
戦ムソ２の二次創作です。
普段はｻｺﾐﾂの801モノがメインで書いています。
アップしたものもｻｺﾐﾂですが、801要素は少なめです。
よろしくお願いしますm(__)m

http://tool-4.net/?id=sssrsss&pn=0

>>13
登録されていないIDです　と出る。

>13です。すみません、ＵＲＬ間違えました。

改めてお願いします。

http://tool-1.net/?id=fanfan&pn=0

自ジャンル＋好CPなので嬉しい。

まず最初
殿は、〜崩される。
そして、〜開かれる。
どっちかを「た」にした方がスムーズに読める。

・どちらにしろ、俺のとって
のは誤字

・兎に角、言い訳ではないが〜
なんか違和感。
兎に角、言い訳ではないがひとまず弁明しなければ、と口を開きかけた俺の額を、殿は愛用の扇でピシャリと叩く。
自分だったらこう書くかな。参考までに…

・過去と現在の境がすぐに分からない。
行ったり来たりな上に、いちいち理解しなければならないとなると読む気力が無くなる人もいるかもしれない。
・三つなりの台詞に小文字はあまりいれない方が良い。少なくとも私はそう感じました。
・内容については
今回はサコ視点のようですが、台詞ともかく、地の文がサコぽくて良かったです。
ただ、昔話の部分の地は少々サコぽくなかったかな。

話の内容については、好きですし、面白かった。三とサコの関係も良く出ていました。

>>16
書き忘れ
内容は良かったけど、信玄とサコの印象が強くてｻｺﾐﾂというよりは……です。
恋愛要素が少なめということなのでこれで良いと思いますが、過去話が終わってからが物足りない気がする。
過去と現在がはっきりしてないからそう思うのかもしれません。

捉え方は人それぞれな上、私個人の意見ですが…。他の方の評価も参考にしてみてください。

ねーよｗｗｗｗｗ

>>242
つい先月、違う名前で車斤サイト閉鎖した。今はわからない。
色々やらかしたと聞いてる

「○○だったらよかった…」というのはよく理解できる。
で、それをここで言って、具体的に「どうしたい」のかがさっぱりわからないんだけども。
立て直したいということ？

>>880
ﾊｲﾊｲどんぐりの背くらべｗｗｗｗ傍から見てたらどっちも厨の塊ｗｗｗｗ
あっちよりこっちのが厨とか比べる辺りさすがは再生厨ｗｗｗ

品受は顔がそこそこよければ原作で絡まなくても棒要員にする総受ｸｵﾘﾃｨ

保守

ブログに追記が。

2006,07,10, Monday
一言メッセージから
何だか不穏なメッセージ、いっぱい頂いてます。殺人予告的なものとか。
**********.ftth2.ppp.infoweb.ne.jp様、ある程度にして頂かないと、私としても動かざるを得なくなるのでお止め下さい。本当に怖いですから。

追記。
コメントを消したことに関してもメッセージを頂きましたが、今後はメールかTOPのメッセージよりお願い致します、と書いてあったはずです。
また、私はこの件に関して、関係者様方以外とはお話する気は御座いませんし、見知らぬ方にお話しても関係者様方にご迷惑になるだけですので、
匿名の方へ説明することは出来ません。この件に関するお話は、先ずはそちらの身元を明かしてからご連絡下さいます様、お願い致します。

>322
下の名前が母校の創立者と同じでなんかすげえ不快だ…

http://id41.fm-p.jp/34/samelab/

>>643
ﾄﾝ　合点がいった

>>643
例の勘違い擁護だからスルー推奨だと思われ

>>978
西又先生はＣＤ一枚に入るＣＧ集を四枚に分けて
お売りになりましたから・・・あんまりかわらんかと

ウイルス凄いなー

ウイルスすごいな…
評価お願いします。

単戈国場皿カプ物。チカナリです。
まだ完結していません。
絵描きで、文章ほとんど書いたことがないので、読めるレベルかどうか判断していただければ嬉しいです。

http://backqaz.blog113.fc2.com/blog-entry-1.html

バブルの遺物だったのか・・・だったら納得だわ

・・・いや、そんなバブルの遺物を嬉しそうに自慢する鬼もどうなんだ・・・

>29
これは好みの問題もあると思うけど、全体を通してややクドいように感じた。
読者に伝えようとするあまり、全てを書きすぎて逆に分かりにくくなっているような気がする。
>29さんの場合、10書きたいことがあったら、6〜7くらいに抑え気味に書くくらいでちょうどいいのでは。
特に冒頭部分は掴みの部分でもあるので、もっとテンポよくした方がいいと思う。

>そうだ。そうでなくてはいけない。これで自分もこの男を殺すことに集中できる。
>元就は細身の体ではあるが、決して弱いわけではない。（中略）
>……だが、こうして闘ってみれば分かるが、元親は強い。

一行目、そうだ、のあたりは一人称で二行目では三人称になるので、一瞬混乱する。
この箇所以前にも一人称と三人称は混じっているのだけれど、それまでは三人称でも
元就に視点の近い三人称なので、視点の移行も私はそれほど気にはならなかったの
だけれども、それが、ここでは完全に他者の目から見た三人称になってしまって、
違和感がある。
一行目と二行目の間に　
“そう思いながら元就は輪刀を握る手にさらに力を込めた”　
とか、なんでもいいんだけど、なにかクッションになる文章が欲しい。

そして二行目からはしばらく、元就が見かけよりは強いという描写が
続いていくのに、ラストはなぜか元親が強いという結論で終わってしまって、
意味不明になってしまっている。
”それだけの強さを誇る元就から見ても、元親は強い”という風な
表現に変えた方がいいと思う。
（たぶん、そう書いているつもりだと思うけど、あの文の繋がりではそう読めない）

文章そのものは多少混乱しているけど、まったく読めないほどヘタじゃないと思う。
手抜きという意味じゃなく、文章の力の入れどころと抜きどころを、
整理すればもっと読みやすくなると思う。

つづけざまな上に、もう見てないかもしれないけど、
>15
16さんも書いているけれど、
昔語りの信玄と左近の話しの方がメインに感じるので、ジャンル外のものからすれば、
左近の話しの途中でいちいち入る三成の突っ込みはむしろ邪魔に感じる。
割り切れるなら、信玄と左近の話しメイン、ということにして、
三成は最初と最後のシメに出てくるだけにした方がいいような気がするのだけれど、
それでは、15さん的にはこの話しを書く意味がないのかな。

個人的には（801要素は少な目といっても）ＣＰもの、のつもりで読んだときに、
その片方が話しを聞いて感想を述べるだけの話しというのはかなり淋しい。
やはり両方とも活躍してほしいので、この信玄を三成にして書き直せば……、とも
思ったが、原作知らないので、そんな展開が状況的に無理ならば気にしないでほしい。

今まででも十分牛歩すぎるのに
年齢提示までさせたら1日経っても販売終わんなさそうだねえ…
そこまで並ぶ価値あるならまだしも
わざと牛歩してる上に犯罪者の本だしねえ…

>100-101
正直絵柄を全部似せようと思っても無理なものは無理なんで
ある程度似てなくても仕方ないと思えるものなんだけども
品川の場合は外見とかだけじゃなくてキャラ固有の性格すらも好き勝手改悪するからね
原作好きや本尊好きであればあるほど受け入れづらいと思う

＞「ｈ抜きリンク云々」は注意ではなく、妄言なので最悪の部類に入るのです。

この発言はヤバくね？
ぶずずのナナメ45度レスでまた無限ループに陥りそうな悪寒。
それとも、そんなのは予想の範囲で書いているのか？

>269
スレ違い
チラ裏にでも池

ここの人達性格悪すぎ

人の好きなものくらいそっとしておいてあげればいいじゃん
なんでそこまで言うかな

自分だって、どんなに否定されたって好きなものあるでしょ

間違って来ちゃった生モノ好きな人がこのスレ見たら傷つくよ

酷すぎる

ロボなりきりかも…

星海３のプリン団長受け。姫化、肉便器化、女体化ばっか見かけて泣けてくる。
ていうか相手が男女問わずプリンの関わるカプ自体嫌い。
奴は基本一匹狼で硬派だからこそいいんだろうが。
ゲーム中誰ともフラグ立ってないのに無理やりカプ捏造ｳｻﾞｽ

ttp://id23.fm-p.jp/39/negisubaru/
非常識なことして諭す人には逆ギレ
挙句に脅し
無害なウィルスコードなんて痛くも痒くもねえよ
そんな言い訳が世の中通用すると思ってるなら公式にチクッていいんだろうな

ウイルス(●◎3◎)

俺に忠誠を誓え
　　￣| ／￣￣￣￣￣￣￣￣　, 　　´｀　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　 　､' 　 ,.､、,.、 　 ';　　　　　　　　､　」＼VﾍV
　ｵﾄﾞﾗｻﾚﾔ　　 　　　　　　　　ゝ　> 、　　　｀;　;　　　　　　＿＞
　　　↓　　　　　　　　　　 　 　Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ　　　　　　＞　====､
'⌒＞､　　　/V|￣￣￣￣￣ 　ｰ　　　ｙ､ｭヾ/ 　　　　-ｚ￣　　 　lll 〃
　 ﾄ-　'ﾍ／ 　　ヽ　　　　　　　　ゝ 　T三ゝ/_　　　 　　 _＞　 　〃　ll ll
　ミ　v;　＼　　　　 　___,.　-=　fミ)｀'ｰ ￣オﾉﾉ> 、　　´￣７ 　　　　　=''
彡 y、' ､　,ヽ　　　/　　　　　　// ヽ￣ ソ　｀｀　　＼ 　　　７　　　　　＝=ｚ＿
K_´｀　 ｀'ﾒ/ )＼　!、　,,　　　 //　ー　　＝'　　　　　ヽ　 　/ヘ　　　　　　　￣　||! ||!
　＞─--- '____　/　 　,ﾄ、　//　　　　　　　　　ミ 　 　.｝　　　/ー　　　　　 　　〃〃
/　　　　￣￣　 /　　/ﾊ　 //。　 　　ﾊ　 　:。 ｲ{　 　”|　　　　 　ﾚ'´|/V
＞-､　　　　 ト ｛　　ノ　|ノﾉ ー--‐'　　ー--‐'ﾉ |　　　|
　＼_____　 　　ﾉ 　 'ｲ　イ 　　!　　　ﾐ　 　!　 /　:|　　 :|
　　　￣＼ 　/　　　|＼_｛ 　　 ｀T　,,:　 ７　　｝　 |ヽ　ﾉ 　　←ちまちゃん
　　　　　 　/　　　./　　＼　　　i '' :c:''T 　_.ﾉ　　ﾄ　　{
　　　 　 　ﾉ 　　 /、　　／＞　　:.　　_；　　,| 　　|　 　｝
　　　 　　/　 　/　＼/、 /　ヽ、　 　(ノ{) ヽ:｝ 　 |: 　 :l
　　　 　 / 　 :/ 　　　(　　＼　　⌒ｿ__ﾊ　　　） 　|　　|
　　　 　{ 　 ゝ 　　,.　⌒　　　丶､ ＿´彡｀　⌒ヽ | 　 |
　　　　 |　　 　／　　　　!　　,.　"〃"　、　　　 　＼ ﾉ

教科書に載ってるようなお固い文章もここは添削してくれるのか？
書いてはみたけど、なんか違和感が・・・

>42
いいと思うよ

>>43
　そうか。ありがとう。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184322923/101-200
本当なら↑のスレでレスを待つのが筋だろうけど、
何分、明日文章を発表しなくちゃいけないんで・・・

↑の>>122〜124です。

>>42
文章を発表ということだけど、原稿用紙かそれに順ずる形でということ？
段落分けが全く出来ていないので、どういう形を希望しているのか
量りかねているのだけど。

教科書レベルに硬い（文章の『硬い』はこっち）というには
くだけすぎているように感じる。

>>44
創作板の方でもレスついたね
PCの電源を落としてしまったので添削はできないけど
気になったところだけ指摘させてもらうと、原稿用紙に書くならは
？のあとは一マスあける、―は二つつなげて使う、・・・も
三点リーダ…にして二つつなげる、段落のはじめは一マス下げる。
あとは自分の意見なのに「のだ」と断定してるところがあるから、
その文末を「だろう」とか「であると思われる」にしたほうがいいんじゃないかな

レス来てるよ。
ざっと読んでみたけど、ひどいな。
「お固い文章」ってのは学校の宿題か何かって意味？
向こうでも書かれてるけど、少なくとも「小説」ではないよね。
ただの「文章」として読んでみても、内容の浅薄なこと。
文の組み立ても考えていないようだし
ただ素材を適当に並べたような印象を受ける。
てをにはレベルで違和感がある。例えば↓

＞たった２日で完全に理解した上で読破したという。
＞このように、天才はその持ち前の集中力をもって、
＞自分を自分の目的を遂行するために埋没することができるのだ。


「お堅い文章」を気取っているだけというか、
小難しげな文言を連ねればいいというものではないと思うよ。

>44
まず44さんの中に思い込み混じりの結論があって、
それにあわせて文章を書いてる、って感じだ。
これは小論文なのかな？
それなら「資料」はただ色々なんて漠然としたものでなく
何のどこを見たのかを、書かなきゃいけないんじゃないだろうか。

創作板のほうでも突っ込まれていたけど、「狂気」と「集中力」は別物。
そして天才の狂気なら狂気、集中力なら集中力のすごさが分かる
エピソードを、簡単でいいので、せめて2〜3くらいは紹介してほしい。
1つで終わりというのは手抜きに感じる。

もっと色々とあるけど、明日までに出来ることというなら
とりあえず、自分の論に信憑性を持たせる為にも、もう少し
具体例を増やしたらどうかな。

あっちでさんざん叩いてもらってるし、今日提出なら
もう直す時間はないだろうし、感想をちょっとだけにしておく。
「天才について知ってることを脈絡なく書き連ねた」
ように見える。
小論文っぽく見えるが、それそれの説の裏付けも、それらの関連も読みとれない。
つまり小論文としては意味がない。
言いたいこともないのに、課題に合わせて無理に書くと、わりとこんなのに
なったりするよな。

よろしくお願いします。

http://ofuri.yu.to/h01.html

勢いのまま書きなぐったような小説ですが、お/お/振/りでBLですが過激な描写等はありません。
ｱﾍﾞ×ﾐｼﾊです。
原作知っている方はキャラが崩壊している上、原作知らない方は…どう感じるかはよく判りません。3話です。
意味不明のところが多いとは思いますが、甘口評価・辛口評価どうぞよろしくお願いします。

>ｱﾍﾞ×ﾐｼﾊ
ではなくｱﾍﾞ×ﾐﾊｼです…。

>50
原作知らないけど読んでみた。

まず、使い方を間違った日本語が多い。
また一文が長すぎて読みづらい箇所がときどきある。
背伸びして「小説っぽい」文章を書こうとする前に、
本をたくさん読んで正しい・読みやすい日本語を身に付けた方がいい。

例えば「きょどきょど」という日本語はない。
（正しいのはキョトキョト、もしくはオドオド）
変にこった漢字変換も（ルビのないWEBでは特に）読みづらい。
葡萄茶色をブドウ茶色を読んでしまい何かと思った。エビかよ。
恰好・懐く等もわざとだろうけど、あまり見かけないな。
「懐く」なんかは、どちらかと言うと「なつく」と読む方が一般的だし。

自転車のかごにサビ一つないとずぼらという意味がよく解らん。
「剣突」はゲンコツの間違いなんだろうか。
それとも阿部が竹刀か何かで突いてくるのか？
柑子色はオレンジ色のことらしいが、コスモスってそんな色だっけ？

>50
辛口で良いなら遠慮なく。

タイトル前の文章、目が滑る。
一文一文が装飾過剰すぎて何を言いたいのかわからない。
例をあげると一番最初、「高校入学時に親に買ってもらった」という箇所は
必要ない。単に「自転車」で充分。

プロローグの部分でこれはちょっと致命的。
あんまり読み進めたいとは思えない。正直自分ならブラウザ閉じる。
勢いのままに書きなぐるのは悪い事じゃないけど、そのあときちんと
必要ない描写を削ることはしたほうがいい。

>52の続き。

学校生活の描写は、リアルな空気が感じられていいなと思った。
（ただし高校と言うより中学校っぽい印象を受けた）
主人公の心の動きも丁寧に書かれていて、
ごく普通の少年の等身大の心情がよく伝わってきた。
書き慣れて文章が上手くなったらなお良かろうと期待させる。

二次創作としての観点から見ると、
原作アベの純粋なファンの中には、不快に思う人もいるかも知れない。
実際はたぶん、こんな意地悪いキャラじゃないのだろうから。
公開する際にはその旨断りを入れておくと親切だと思う。
カタヤマについても同上。でも彼女は原作にはいないキャラなのかな？
正直言うと、爽やか青春ストーリーかと思って読んでいたので、
えぐいラストにちょっとびっくりした。そのへんは好き好きだろうけど。

評価、ありがとうございます。

>52
日本語の間違いは、自分では気づくのが難しいので指摘していただいてはっとしました。
もっと本をたくさん読むようにします。
一文の長さ、感じの使い方も気をつけないとですね。ありがとうございます。
>自転車のかごにサビ一つないとずぼらという意味がよく解らん。
ご指摘されてまたもやはっとしました。たしかにそれだけでずぼらとはいえないですね…。
書いてるときは自分では正しいだろうと書いているところも、たくさん矛盾点があるようでお恥ずかしい限りです。
>「剣突」はゲンコツの間違いなんだろうか。
「剣突を食わす（けんつくをくわす）」という慣用句があります。叱る、という意味だと思っていたのですが、あまり使わないほうがよさそうですね。
もっと正しい日本語を身につけられるように精進します。
>柑子色はオレンジ色のことらしいが、コスモスってそんな色だっけ？
私の実家の庭にあった「キバナコスモス」というコスモスの色をたとえました。
黄みのあるオレンジ色でした。

評価、ありがとうございます。続きです。

>53〜54
以前書いた文章に「装飾がなさすぎる」といわれたことがあったので、意識するあまりに過剰になってしまったようです。
加減を知らずにお恥ずかしいです。プロローグでもっとぐっとひきつけるような文章を書けるように努力したいと思います。
>ただし高校と言うより中学校っぽい印象を受けた
ご指摘されてすごいな、と思いました。たしかに書くときに中学校を想像して書いていました。（女子高出身のため、共学の男子の部活模様がよく分からなくて…）
もっと高校生らしい描写を頑張りたいと思います。
>書き慣れて文章が上手くなったらなお良かろうと期待させる。
ありがとうございます。もっとたくさん書いてがんばろうと思います。
>二次創作としての観点から見ると、
はい、たしかにアベもミハシも原作とはかなり違うキャラになってしまいました。
カタヤマもオリジナルのキャラクターです。
最後もかなり後味の悪い？感じなので、もし公開する際には、注意書きをするように気をつけます。


辛辣な評価、ありがとうございます。
まだまだサイト公開のレベルに至っていませんが、精進していつかサイトを公開したいです。
とりあえずはたくさん読んで書いてみることですね。

まだまだ辛口・甘口評価をお待ちしております。
よろしくお願いします。

剣突を誤解してしまったのは
こっちが知らなかったせいなので別に気にしなくていい。
ただ、辞書を見ると結構強い意味みたいだな。

コスモスに黄色があるのは知らなかった。
自分は花には疎いのでピンクだけかと思っていた。
それならむしろ「そんな詳しいとこまでミハシが知ってる」
という点を片山との会話のネタにしてしまえば、
「意外と花に詳しいミハシ」というキャラに具体性が出るし、
黄色いコスモス知らない読者にも説明できるし一石二鳥だったかも。

>辛辣な評価、ありがとうございます。
お礼を言われてる立場で言うのもなんだが、
「辛辣」という言葉はあまりいいニュアンスではない。
普通は「辛辣な言い方をされて落ち込んでしまった」みたいな使い方。
「率直で厳しい評価」の方がこの場合は合うだろうか。
こういう言葉の捉え方の微妙なズレを直していくことが必要かと思う。

原作は少し知ってる。
過剰な言い回しはちょっとしんどいが、
雰囲気は出ているので、最後までわりと面白く読んだ。
視点が第三者視点と三橋視点と、ごっちゃになっている。
＞見る者に清楚な印象を与える。
は第三者視点、
＞だからといって恋愛の意味で好きなのかと訊かれると答えに窮する。
は三橋視点。
（固い言葉や持って回った言い回しを使いたいなら
三橋視点でない方がいい。キャラ的に似合わないので）
キバナコスモスはコスモスの色としては一般的でないので、
こだわりがないなら、ピンクか白にしておいた方が文章が自然。
キバナコスモスを使いたいなら、
「コスモス？」
「そうよ、ちょっと珍しい色でしょ」ぐらいならすっと読める。
まあどっちも外来種なんだけれども、ポピュラー度の違いがあるってことか。
ラストには私もちょっとびっくりしたので、もう少し伏線を張った方が
いいかもしれない。
彼女の性格も、あまり真面目や清楚だと、なんでそうなったか唐突に感じる。

原作未読です。　

プロローグが長すぎると思います。
序章は誰もが読みやすい平坦な言葉で、さらりと書いた方が
読み手としても作品に入っていきやすい。

後はやっぱり全体的に一文が長すぎるのと、違和感を覚える単語が多くて
そこでつっかえてしまいます。

破顔、したり顔、声韻（声音のことか？）などは言いたい事は分かるけど
伝えたいだろうイメージを的確に伝えられる言葉ではないと思う。

学校の場面は、ところどころとても新鮮な印象を受けて
上手く言えないけど、若々しいというか、透明感のある感じを受けます。だからこそ
もっと平坦な言葉の方がストーリーとか話の雰囲気にもあってると思うのですが。
一度一人称で、同じストーリーを書いてみたらどうですか？
そのキャラが使いそうな語彙と語調で書いてみたら、他の方も指摘してるような
不自然さとか気付くだろうし、いい練習になるんじゃないでしょうか。

＞授業中に眠るなと以前阿部から剣突を食わされた

というのは、「剣突」を使うのはおかしいと思うよ。
剣突は「厳しく」叱る、というより
「邪険に」とか「荒々しく」頭から叱りつける、というニュアンスが濃い。
つまり教育的な意味ではなく、感情的なもの＞剣突
「辛辣な評価」といってみたり、
50は言葉の意味や使い方を知らない、といって悪ければ
言葉の扱いがぞんざいすぎる。
先のリア厨もそうだけど、もう少し身の丈にあった
普段馴染んだ言葉を使うのがいいと思う。

再度のためになる評価、どうもありがとうございます。

>57

剣突は、>60で指摘されて私ももう一度辞書を見てみました。
たしかに強い意味ですね…。うろ覚えの状態で使用してしまったので、今後はそういうことは自粛します。

>コスモス
私は逆にコスモスといったら黄色（オレンジ）だと思っていたので（特殊？）、特に珍しいとは思っておらず、当たり前のように書いてしまいました。
狭い場所で生きていた証拠です。もっと周囲に目を向けてみようと思います。そうしてもっと話を広げられるように努力します。

>辛辣な評価
お礼のつもりでしたが、お気を悪くされてしまったなら本当にごめんなさい。
なんというか日本語がおかしすぎですね、私は…。
これで英語ができればまだいいのに、英語も判らない上に日本語まで不自由とは、なんだか情けなくなってきました。
多分気づいていないところで、日常でも馬鹿な発言が多かったんだろうなあと思うと穴があったら入りたいです…。
もっと普段から気をつけようと思います。
いろいろなところを見直すいい機会でした。ありがとうございます。

ためになる評価、どうもありがとうございます。続きです。

>58

>過剰な言い回しはちょっとしんどいが、
今後はもっとうまい配分で描写等を入れられるよう努力したいと思います。それでも最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。
視点は、お話を書こうとしたときに結構気をつけたつもりですが、やはりごちゃごちゃしているようで混乱させてしまったのなら、ごめんなさい…。
ひとつお聞きしたいのですが、3人称で書く場合、3人称＋ひとり（主人公）の視点で書くものだと思っていたので、
「三橋は〜だった。〜〜自分は、そう思う。」のような、3人称＋三橋（自分は〜）の視点から書いたつもりなのですが、この書き方はやはり間違いでしょうか？
あと、たしかに三橋のキャラ的にはちょっと…な書き方をしてしまったと、反省しています。

>キバナコスモス
一般的ではないと、ご指摘されてはじめて気づきました（いつもキバナコスモスに囲まれていたもので…）。もっといろいろと視野を広げようと思います。

お話を書くときに、後先あまり考えずに書いてしまうので、ラストがちょっと唐突だったかな、という印象は私もありました。
もっとお話の流れをスムーズにもっていけるように、精進したいと思います。ありがとうございました。

ためになる評価、どうもありがとうございます。さらに続きです。

>59
プロローグ、もっと簡潔に、かつ読みやすくを、心がけます。私も今読み返してみましたが、たしかに長いしわかり難いですね…。
一文の長さ、単語の使い方など、正しく身につけていきたいと思います。ご指摘ありがとうございます。

>破顔、したり顔、声韻（声音のことか？）
読んでいた小説で、こういう言葉もあるのか！　とメモ帳に書き溜めておいた言葉ですが、むやみに使用してしまったことを反省しています。
まずは判りやすい言葉で、もっとイメージしやすい言葉を選ぼうと思いました。

>学校の場面
悪い部分が突出しているとは思いますが、若々しい、透明感があると言っていただけて嬉しかったです。
せっかくそこは良い評価をいただいたのに、おかしな日本語の使い方で殺してしまっているようで、反省しています。
一人称は、どうしても書きづらそうというイメージがあり、書いたことはありませんでした。
ですが、勉強のためにまずは一人称から書いてみようと思います。ありがとうございます。とても勉強になりました。

http://tool-1.net/?id=sas0218&pn=8

題名は『捨て猫』です。
現時点でのキャラの出来、文体、これ、おかしいだろ!など指摘してくれると嬉しいです。

（連続投稿の制限がかかり、時間があいてしまいました）
ためになる評価、どうもありがとうございます。さらにさらに続きです。

>60

>剣突
辞書で調べてみたら、たしかに強い感じでした…。
なんとなく頭にある感じで使ってしまったので、もっと意味を解釈してから使用しなかったことを反省しています。

>辛辣な評価
とても変な使い方をしてしまったと、ご指摘されて気づきました…。
言葉の使い方も、お恥ずかしい限りです。
まだ自作の小説で使っているのなら、「こいつ言葉の使い方間違ってるよ〜ははは〜」と笑われる程度ですみます？が、相手がいる場合に使った場合に、相手を不愉快にさせかねないですよね。もっと気をつけます。
かっこいい小説を書きたい！　という思いがやはりあり、背伸びしてしまっていた気がします。もっと身の丈にあったお話から書こうと思います。ありがとうございました。



一文の長さ、単語の意味・使い方などなど、正しい知識を身につけていかなければならないことが山積みだと痛感させられました。
でもご指摘いただかなければ特に気にせずにそのまま恥をさらしていたのかと思うと、もうすごく恥ずかしいです。
もっと文章力を磨いて、小説サイト公開を夢見て！　しばらくは文章力を磨くことに専念しようと思います。
本当にいい機会でした。短時間の間にご指摘くださった皆様、ありがとうございます。

また、しつこいかもしれませんがさらに間違った使い方をしているところなどありましたら、ﾋﾞｼﾊﾞｼご指摘いただければと思います。
64さんに跨ってしまってごめんなさい。

>>65
×ご指摘されて
○指摘されて

「ご指摘いただき」なら可だよ。
添削するならむしろ文体に沿ったこっちを推奨すべきじゃないかと。

てか後にはちゃんと
＞ご指摘いただかなければ
と使えてるのにね。
やっぱり色々あやふやなまま来ちゃったのかもね。

>>64
どこかで見たような設定、どこかで見たような展開、
どこかで見たようなノリ。その時点であまり好印象はない。
既存の作品の上っ面を撫でただけという感じがする。

感嘆符は半角でなく全角にしてほしい。
人の髪の毛が土管から出ている、という場面でホラーなのかと思った。
ここは頭が少し覗いている、という描写が適当なのでは。
「いじらしさ」の使い方など、怪しい日本語が散見される。

謎の少女と出会う→家に住ませることに→ちょっと仲良くなる
というのが話の流れだが、少し単調で不自然な感じを受ける。
普通の人間がほいほいと異形の存在を受け入れるだろうか？
あれしきの会話で少女が主人公に好印象をいだくのか？
帰り道で人に会ってしまうなど、小さなドラマの一つもないのか？
書きたい内容を書くための、状況を固める導入部なのかも知れないが、
導入部だからこそ読者をストーリーに引き込む展開がほしい。
ドラえもんの初回だって、のび太がドラの存在を受け入れるまでには
相応の説得力を持たせた一騒動がある。

主人公の印象は現時点では、パッとしない奴。
少女のキャラクターは、まぁ特に悪い点はないし可愛く書けてるのでは。
ただ、いかにもツンデレです！という描写はちょっと白けるし、
猫であるという必然があまり感じられないのも気になる。

>>64
これは続きがあるのかな？二か月前の事件の事や、終わりがすっきりしない。これで終わり？という印象。

＞その体をすべて透かしてみしていた
み『し』ていた。誤字

＞人間とは不思議なもので、それが至極当然であるかのように見えてしまうようで、
＞顔を少し赤らめながら、目線は少し下に向けながら、
二つとも、同じ形式の文が二回続く文体。これは読みづらい。
下の方なんかは、顔を少し赤らめながら、目線は下に向けて〜で良いと思う。

>>68も書いてるけど、猫が何故主人公の家に行こうと思ったのかはともかく、俺は何故猫を家に連れ帰ったの？ここの描写が全くなく、次の展開が唐突に感じられる。>>65の場合、いらない描写ばかりで、読者が欲しいと思うような描写が無い。
その証拠に、主人公が猫の身体を見てどうのこうのという場面が三回は出て来てしつこい。最初はうんうん、となるが三回目までくると溜め息が出る。短編小説に同じような描写は出さない方がいい。
でも、そういう場面重視なんだから！と思うなら、今度は二か月前の事件や、番号の描写はいらない。
二か月前の事件の描写が無くても、これは読めるし、番号についてもただ名前は無いという設定でも通る。

要はバランス良くした方がいい。ってことかな。
これらを踏まえて考えてみても、やはりこれで終わり？となった。
けど、こういうテンションの小説は嫌いではないよ。話のプロットをしっかりたてて頑張れ

>64
私も髪の毛が出てる、のあたりでてっきりホラーかミステリーだと
思ったので
>｢猫耳ぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ!?｣
で、なんだそっち系かとガクン、と来た。
別に萌え系が悪いわけじゃなくて、それまでの文章に主人公の苦悩（らしきもの）が
書いてあったりと、重いストーリーだと思っていたところに
猫耳が登場してしまったので、その落差にびっくりした。
主人公の苦悩は少し触れるくらいにして、あとは猫耳が出ても
不自然じゃない程度に軽めの文章に書き換えた方がいいんじゃないだろうか。
シリアス展開になるなら、後から少しずつそれに相応しい文章に
移行すればいいと思う。

>｢今日から、あんたの家に世話になるわ｣
どうしてもご都合主義という言葉が頭をよぎる。
このタイプの話しにご都合主義はつきものだとは思うけど、
それならそれで、主人公が冷静な判断が出来ない内に乗り込まれて
しまったんだなと読者に思わせるようなスピード感が欲しい。

>>64
続き物の第一話として読みました。
最初はシリアスな話かと思いながら読みすすめていたせいで、猫耳にびっくりしました。
あまりこういうノリのを読まないので新鮮。
でも猫耳やツンデレには興味が無いので続きを見たいとも思いません。私みたいな読者は必要なければそれで良いと思います。
漢熟語の和読みは好きではありません（蔓延る、周章てる、狼狽えるの類）。
以上はかなり個人的。

以下ざっと気になった点です。
・感嘆符・疑問符は全角で。
・目が悪いのに髪の毛数ミリに気が付くものだろうか。
・簡易的柵は簡易的な柵のほうが良い気がする。
・漆黒の髪。
・妖艶さが〜の言い回しがしっくりしない。妖艶さを際立たせていた。かな。
・その体をすべて〜は、みせていた。
・意に返さないではなく、介さない。
・尻たぶは見慣れないと思った。でも検索すると結構出てきた。官能小説ばかりで噴いたけど。
・恥辱ではなく、羞恥。
・立ったではなく、経った。
・有するは、要する。
・いじらしさは、何を使いたかったのか判らない。もどかしさ？
・〜には、の後は、〜したが。だと思う。気になるものは気になる、かな。
・織り交ぜるは、辞書を引くことをお勧めする。綯い交ぜを使いたかったのかな。
・つけた名前。
・一瞬、ではない気がするのだが。瞬間、のほうが良いのでは。
・いつも通り、と言うには早すぎる。
・全体的に一文が短めで読みやすいが、ところどころ読点の位置が気になる。
・猫娘を連れ帰る理由は必要。
・名づけエピソードは使い古されありふれたもので、面白みが無い。もうひと捻りほしい。

主人公は何か一芸に秀でるところや趣味に没頭しているところを描写するなど、個性や魅力の提示がもうひとつほしいと思います。
猫娘を連れ帰る決断をする部分を挿入すれば、主人公の性格を描写することも可能ではないでしょうか。

>>64
変な表現は目に付くが、文章は下手ではない。
それよりストーリーのつまらなさを心配した方がいいと思う。
言葉の間違いは、いちいち辞書を引くことでかなり防げるはず。

猫耳は好きだが、これで終わりなら、つまらない話としか言えない。
続きがあるなら……正直、この調子でありがち話が続くだけなら
読みたいとは思わない。
猫耳が出てくるまでのニート主人公の話は、ややだるいが悪くないと思った。
むしろ猫耳が出てきてからの方がステロタイプ。
主人公は無個性で、好感も不快感も抱きようがない。
彼女はキャラはわかりやすいが、ありがちすぎ。
64はこの話に本当に魅力を感じるのか。
何が書きたいのか。
書きたい何かがあるのなら、どう書けばその魅力が伝わるのか。
それを考えてから、焦らずに書いていった方がいいと思う。

あ、
＞倫理に負けて
はおかしい。

>66,67
はっまたもや間違いを…。ありがとうございます。
ありがとうございます。なんだか今までの人生すら情けなく思えてきました。
いろいろと問題が山積みです…。

丁寧な批評どうもありがとうございました。

>>68
＞ここは頭が少し覗いている、という描写が適当なのでは。
＞「いじらしさ」の使い方など、怪しい日本語が散見される。
修正します。ご指摘ありがとうございました。

不自然。読み返して見ると確かにそうですね。
おっしゃる通りだと思います。
まあ確かに俺も突然猫耳娘が現れたら、家にあげませんわw

一応、猫は伏線として置いてみました。それと、猫＝ツンデレみたいなイメージがあったので……

>>69
察しの通り続きありです。導入部です。
＞＞その体をすべて透かしてみしていた
＞み『し』ていた。誤字

＞＞人間とは不思議なもので、それが至極当然であるかのように見えてしまうようで、
＞＞顔を少し赤らめながら、目線は少し下に向けながら、
＞二つとも、同じ形式の文が二回続く文体。これは読みづらい。
＞下の方なんかは、顔を少し赤らめながら、目線は下に向けて〜で良いと思う。
修正します。ご指摘ありがとうございました。

＞二か月前の事件の描写が無くても、これは読めるし、番号についてもただ名前は無いという設定でも通る。
一応伏線ということになってます。

＞けど、こういうテンションの小説は嫌いではないよ。話のプロットをしっかりたてて頑張れ
ありがとうございます。すごい励みになります!

>>70
＞＞「今日から、あんたの家に世話になるわ」
＞どうしてもご都合主義という言葉が頭をよぎる。
＞このタイプの話しにご都合主義はつきものだとは思うけど、
＞それならそれで、主人公が冷静な判断が出来ない内に乗り込まれて
＞しまったんだなと読者に思わせるようなスピード感が欲しい。
ですよね……違和感ありありですよね。

>>71
＞以下ざっと気になった点です。
修正します!丁寧にありがとうこざいます。
＞主人公は何か一芸に秀でるところや趣味に没頭しているところを描写するなど、個性や魅力の提示がもうひとつほしいと思います。
＞猫娘を連れ帰る決断をする部分を挿入すれば、主人公の性格を描写することも可能ではないでしょうか。
主人公のキャラに厚みを、ってことですね。

＞彼女はキャラはわかりやすいが、ありがちすぎ。
＞64はこの話に本当に魅力を感じるのか。
＞何が書きたいのか。
一応話の筋は決まっているのですが……

主人公は心無い言葉で、親友を自殺させてしまい。
その罪悪感から、引きこもり、なるべく思い出さないように、パソコンに没頭。
猫娘に合うことにより、少しずつ改善していく。
ある日、どうして引きこもっているのか、と猫娘に聞かれ。
二ヶ月前の親友の自殺に事を語る。
すると、猫娘は、自分の過去のことについて語りだす。
彼女が研究所から脱走してきたこと、そこでの苦しい日々について。
そして、彼女は、自分の経験を通して、何も死なせることは、悪くない事だと言うことを、主人公に諭す……

みたいな話です。それから研究所の職員と動物が云々で
後はありがちな話です。

＞書きたい何かがあるのなら、どう書けばその魅力が伝わるのか。
＞それを考えてから、焦らずに書いていった方がいいと思う。
ごもっともです。

64だけに限らないけど、最初から分かりやすく続き物と書いて欲しい。言われてハッとなった→現時点

まだ続きがあるそうだから、その内容にもよるだろうけど
上の粗筋を読んだ限りでは

＞心無い言葉で、親友を自殺させ 　たのに対して
＞何も死なせることは、悪くない事だ　は、あんまりだろう。

主人公は親友に対する「加害者」で、
猫娘は研究所による「被害者」だ。
前提が全く違うのに、同次元で語られてるのは
おかしすぎるし、心情的にも全く同意できない。

この設定でいうと、猫娘に仲間がいたとして、
その仲間被検の苦しみに耐えられず自殺したことに
研究員が心を痛め、それを見た猫娘が彼に向かって
「死なせることはｒｙ」というのと同じだよ。
作者として、それは意図通りなの？

×仲間被検
○仲間が被検（あるいは「被検仲間」）

あらすじ晒しと、あらすじ評価はいらん

同意。
あらすじ晒す暇あるなら文章力を磨こう〜

>>72ですが。
「何が書きたいのか」と書いたのは、続きを聞きたかったわけではなく、
何が書きたいのかがちゃんと自分の中にあるかどうか、
あるとしたら、それは私には伝わらなかったということが問題、
ってこと。
「この後には書かれてるんです」と後出しされても、こちらは
晒されたものから判断して書くしかないのだから。

導入なり一部なりを晒す人は、完結してるのかどうか、明記してほしい。
テンプレに入れた方がいいのかな。

普通に考えたらテンプレに入れるまでも無いと思うんだけどね
完結か一部かってそれだけでも評価とか変わるって分かりきってる事なのに何で書かないんだろ
もしかして書かなくても理解される程度の文章だって自信？

内容見れば分かるっしょ。みたいな考えなんじゃないかな？
それか早く評価してほしいって思って書き忘れるか。
逆に自信ないからってのもあるかもね。

なんにせよ誰か晒してくれないかなぁ…
ここ自分のためにもなるし。

それではお言葉に甘えて晒してみます。
丁度今話題になっている、文字通りの「一部（導入）」ですが……
blog利用でひとかたまりが短いので、読みにくいかと思いますがご容赦を。

http://hyria2.sblo.jp/category/339194-1.html

ジャンルは某ARPG、長編の導入です。
某、というのは、できれば原作を知らない方にも
読んで欲しい……という目論見があるのと
原作のエンディングの十数年後を舞台に設定している、
（なので「ジャンルは○○」、といっても違和感があるかも）という点から、
一応伏せさせていただきました。

長編の導入のそれもごく一部、ということで
ストーリーに関しては評価不能かと思います。
トップにもちらっと書いていますが、「語り手による物語」という
スタイルを目指しているので、その辺りを評価いただければと思います。

おおさっそく！感謝致します。


私はこういう語り手の文章は全く読んだ事がないので為になる評価は出来ませんが一応…原作は知りませんがキャラは知っています。



まず、私は途中までしか読んでいませんが、そこはご了承を。
途中まで見て思った事は、全体的に場面が想像しにくい。というより、終始説明している。という印象でした。
語り手の文なので当然なのかもしれませんが、これだと読者層は限定されていくと思います。ですますの文体ですし、子供向けの小説が浮かびます。

というより、こういった小説の評価はここよりも適した所がある筈なので、そちらでも評価してもらった方がいいかもしれません。

逆に、語り手の文としてはちゃんと書けていると思うので、頑張ってくださいね！
最初にも言いましたが、役に立たない評価ですみませんでした。

原作知りません。ヒーローとヒロインの名前ぐらい。
文章も筋運びも、うまいと思う。好感が持てる。
わかりやすい文章だが間延びはしていない。
ただ、晒された限りについては、盛り上がりや新味がない。
逆に言うと、文章がうまいので、保っている。
導入だからこれぐらいでいいのかもしれないが、
このあとぐらいで、読者を引き付ける何かを出した方がいいと思う。
さらに欲を言えば、導入部の時点で、次への期待を引き出す
何かを書いておいた方がいいのではないだろうか。
今のままなら、表現はともかく、ストーリーは平凡。

以下、重箱の隅をつつく。

「ハイリア人」ということばが、唐突に出てくる。
たぶんハイラルの人という意味だろうと推測は付くが。

＞そうしたわけで、ハイラルはもう長い間戦の中にあったのでした。
「そうしたわけで」は、序章の前半を受けていると思うが、
その間に伝説の話が挟まれているので、
「そうしたわけで」が、つながりが悪くなっている。

＞まさに鬼神のごとき剣の鋭さ、強さです。
これこそ重箱の隅かも知れないが、「剣の鋭さ」と
「剣の強さ」は」並列にならない気がする。

＞平原を茜雲が染め、
何となく読み過ごしてしまうが、よく考えるとおかしい。
雲が平原を染めるというのもわかりにくいが、
何色に染めるとかいう表現がないのも変。

＞「少し……お話を」
「〜お話しを」だと思う。（私もよく混乱するんだけれども）

原作は知りません

語り手による文章というと、平家物語とか吟遊詩人とか大鏡とか
そんなイメージしかないのですが…
もう少し語り手の評価を入れた方がいいのではないでしょうか
語り物は多少なりとも語り手が出来事にたいしてどう思っていたか等が
入っていたと思います

文章がですます調のためなのか、感情移入できないというか
物語にあまり入り込めない気がします
どうしても続きを読みたいという欲求は沸いてきませんでした
好きCP等ならまた話は違うのかもしれないですが……

文章はとても上手く読みやすかったです

>>87
名詞なら送りがなナシの『話』
動詞なら送りがなアリの『話し』
例）×　私の話し聞いてよ。(名詞)　　僕はそれを話たんだ。(動詞)
　　○　その話おもしろいね。(名詞)　キミが話してよ。(動詞)

なので、引用部分を見る限り、>>85の用法は正しいと思う。

>85
私はこういう作品好きです。読みやすいし面白かったです。

ただゼルダとリンク二人きりの会話を、なぜ語り部が細かいところまで
全て知っていて、語ることが出来るのかが分かりませんでした。
ゼルダかリンクが誰かに話すしか、知る方法はないのですが、
それは直接語り部に話したのか、他の誰かに話したのをさらに語り部が
聞いたのか。
いつ話して、どんな立場のものが聞いたのか（語り部が直接聞いたのなら、
語り部はどういうポジションにいるのか）
もしかしたら、語ってゆくうちにそのあたりのことも明かされてゆくのかも
しれませんが、今の時点でも軽く触れておいてほしいと思います。

語り部の立ち位置がある程度わからないと、ゼルダとリンクに思い入れているのか、
完全に中立の立場で語りたいのかなどが見えないために読んでいて何となく落ち着きません。

>リンクよりは年上と思しき男です。
過去のすでにあった出来事を語るときに「思わしき」という言葉はあまり
使わないような気がします。
普通に「リンクよりは年上でした」って言い切っていいのでは？

>>87です。
＞「少し……お話を」
の「おはなし」は、確かに名詞なので「お話」でいいようにも思うけど、
意味からすると「話」という名詞ではなく、
「お話しする」という動詞の語幹部分を名詞的に使ってる、
という気がする。
だとすると、「お話しを」の方がいいように思ったんだ。

でも、goo辞書によれば、
＞【話】(1)話すこと。口に出して語ること。
＞「―がとぎれる」「―が上手だ」「ひそひそ―」
というように、動詞的な意味もあったので、
「お話」でいいような気がしてきた。
文法や用法に詳しい人いませんか？

>>91
「話す」の活用語尾で「し」になるのは連用形のみなので、これの後に
用言でない【を】は結び付かない(名詞＋【を】は○)。

＞「お話しする」という動詞
は一語じゃないけど「【動詞連用形】＋する(動詞)」と考えれば
こっちの例では「話し」で合ってる。でも原文の様に【を】が続くときは名詞

これは別に解ってない訳じゃないと思うんで蛇足だけど
＞動詞的な意味もあったので
【話】は動作を表す名詞(【走り】や【食事】みたいなの)なので
意味を書くと動詞に似るけど、動詞的な使い方はしない。辞書の用例の通り

85です。
評価ありがとうございました。
それぞれ尤もなご意見だと思いました。
また、「読みやすい」との評価、ありがとうございました。
当方実は「字書きに転向したい絵描き」なので、はげみになります。
このテキストも練習を兼ねて書いているものです。

「ですます」調に違和感がある方は、少なくないのでしょうか？
少し意外でした。
物語世界に没頭できない、という意見も多かったですが
それは「ですます」だからではなく、私の筆力が原因でしょう。
「場面が想像しにくい」というのも、同様かと思います。

また、皆さんの意見を読んで、「語り手が語る物語」というのは
存外に難しいものだな、と思いました。
というか、あまり何も考えてませんでした。
元々昔話、という大前提があり、お祖母ちゃんが孫に聞かせる昔話や、
眠る前のお伽話のようなお話のイメージがあって、そうであれば
当然それは「誰かによって語られるべき物語」であろう、というのが
「語り手」を設定した理由です。
それは「神」（あるいはドラマに於ける「ナレーター」）の
ような存在であって、何らかの人格（キャラ）を持った
存在として立てる、という発想はありませんでした。
なので90さんのレスには正直「そういう読み方があるのか」と新鮮でした。
ただ、残念ながら上に書いたような発想ですので、
90さんに対する答えは「語り手は旅人に姿を変えたハイラルの神様＝だから
なんでもお見通し」といったものになります。
この発想の凡庸さがストーリーの弱さに繋がるんでしょうね……

以下、個別に言い訳その他を……

＞終始説明している。という印象
むしろ説明不足かな…と思っていたので、これも意外でした。

＞子供向けの小説が浮かびます
実はわりとその辺りを狙ってます……というか
「子供向きの体裁をとった、実際は大人を対象とした物語」を目指しています。
平易な文章で、内容は深く掘り下げていきたい所存です。

＞盛り上がりや新味がない
全く仰る通りで、この辺が私の最大の弱点です……
けれん味のあるストーリーテリングが全くもって苦手です。
「読者を引き付ける何か」は読んで貰うために必要ですよね。
なんとかしたいところです……

＞「ハイリア人」
ご推察通り「ハイリアの人」のことです。
原作を知らない人にも読んで欲しい、といいつつ
原作からそのまま引っ張ってしまいました。申し訳ない。

＞そうしたわけで、以下
これは実は前半のみを受けているのではなく、
「黄金の力を求める者どもによって禍がもたらされる」という原作の設定から、
「伝説が人々の心から去ることがなかった」ことも争いの一因、という意味でした。
先の例同様、説明不足だったと思います。

すみません、長いといわれてしまいました……

＞「剣」と「茜雲」
たしかに微妙……
特に茜雲のくだりはアヤシイです。指摘されて初めて気づきました。
この微妙な文は、絵描き故かも……（多分正しく（？）は
「夕陽が雲を茜色に染め、その照り返しが大地をも染めている」……かな？）


＞語り手の評価を入れた方がいいのでは
これに関しては、他の方のご意見も聞いてみたい気がします。
個人的には、あまり物語の登場人物に入れ込むのは
「語り手」にはふさわしくないような気がします……
基本的には語り手はハイラルの側に立っており、
全くの中立、ということはありません。
「美しい姫」とか「静かな眼差しの男」といった記述も、広義には
「語り手の評価」ではないかとも思います……

＞「リンクよりは年上でした」って言い切っていいのでは？
この辺りは単なる私の趣味かも……
彼が実際に年上であるかどうかより、「年上に見える」という点に
重点を置いてみました。

長々すみません。
改めてありがとうございました。
最後になりましたが、文法について解説いただいた方もありがとうございました。
当方文法は苦手でして、感覚でしか理解できていないので勉強になりました。

>81
原作知りません。
基本的に読みやすい文章ですが全て神視点であるために
単調で話の中に入っていきにくいです。読者の共感を得るために
昔語り風にするのなら最初と部分的にで十分だと思います。
アラビアンナイトの書き方が参考になると思います。
例えば、序章（三人称語り手視点）、1章（三人称姫視点、段落あけた
部分は語り手視点）、2章（三人称騎士団長視点）、3章（三人称姫視点）
4章（三人称騎士団長視点）こんな風にすれば強弱がつくと思います。
それから重箱の隅つつき

>この国の王女はゼルダといい、美しい姫様でしたが
>父王もなく伴侶もおらず、それも諍いの元となっておりました。

ゲームの設定なのかもしれないけど、王が不在なら王妃が
施政をとっているのかな。それとも王女が？　それなら
なぜ女王として即位しないのかなと突っ込みたくなる。

>「知っています。三つの宝玉は、王家に縁の隠れ里にある……
>しかしそこへ至る道は、今は閉ざされました」

閉ざされました×→閉ざされています○
閉ざされたのは過去で今は閉鎖が続いているのだから
されましたではおかしい。

>>95
>「夕陽が雲を茜色に染め、その照り返しが大地をも染めている」……かな？）

雲は陽を遮っても照り返したりしないぞ。それに二回染めるが続くのは
あまり良い文とはいえない。それほど重要な部分ではないなら
変に捻らずに素直に、夕陽が雲や大地を茜色に染めている
とした方が判りやすい。

評価をお願いします
http://sarashing.sonnabakana.com/sarasyu.html

オリジナル、ホラーサスペンスのつもりです。
文章の表現方法などはもちろんなのですが
以前こちらで評価していただいたときに
「オチに持って行くまでの文章の進め方」で注意をされていて
今回のものでそれが改善されているかも見ていただきたいです。
よろしくお願いします。

>>97
衝動殺人がものすごく判りやすく書かれている。
表現が稚拙に感じるけど、かえってその稚拙さがキャラの
短慮さとか愚かさを表現するのに助けになっている。
そういう意味でも判りやすい。

でも、これをホラーサスペンスとして捕らえるには
読み手側の想像力を刺激しきれていない。
この主人公の情動とか思考の気味悪さがもっと伝わって
くれば、こういう人は怖いな、ゾッとするなって感じになると思う。
ホラーを求める人はそういうゾッとすることをもとめて
読んでいると思うからそのあたりをもう少し念頭に置いたほうがいい。
気持ちが理解できる怖さを追求するか、訳のわからなさを追求するか
でこのキャラの行動が同じでも読者が感じる事が180度変わるよ。

>97
これが長編のプロローグなら面白そうだと思うが、これで終りでは
少々物足りない気がする。
この少女のように意味もなく何かに、大嫌いといいたくなる気持ちというのは、
多かれ少なかれ、わりと誰でもあるのじゃないかという気がする。
このぐらいならまだこちらの理解の範疇で、この少女がそれほど異常という気が
しないためか、ラストがやや唐突に感じた。
どうせなら途中からもっと壊れていってほしい。

>大嫌い大嫌い大機雷
>ああ変換間違えてる。イラつく。
少女のイラっときた感じがよく出てるし、ある種のユーモアさえ感じられて
面白かった。

>>97
少し改行が目に付きましたが、読み終えたらそうでもなく、上手いなぁと思いました。

特に理由も無く苛々して、それに追い討ちをかけてきた人物に
負の感情の全てがいってしまう。衝動殺人としてとてもわかりやすいです。
ただ、殺人までいってしまうには、少し弱いかなぁ・・と思いました。
文字に鬱憤をぶつけるという行為は、そう珍しいことでは無いと思うので
もっと少女の異常さを出した方が説得力が出るし、スムーズに読めるのでは。

あと、ジャンルについてですが、ホラーには見えませんでした。
雰囲気的に近いものはありますが、
ホラーにするなら尚更、もっと少女の心の異常さを出すと良いと思います。

文章わりとうまいとは思うが、作品としては、ストーリーが弱い。
上の他の人たちとほぼ同じ感想。

なので、以下別の話をする。
ご飯だと言いに来た人物は母親だろうと思うが、
母親的キャラではないのが気になる。
年上の姉とかそんな感じ。
でも話がシンプルなので、ここは母親だろう。
だとすると、わざわざ馬鹿にしたりからからと笑ったりは
しないような気がする。
母親というのは、こういう場面では、子どものすることに
もっと無神経で、子どもが何をしてても同じような説教を
口から自動的に垂れ流す、ような気がする。
（全国の母親の人ごめんなさい）（まあ私もそうなんだが）
好みもあるだろうし「こうすべきだ」とは思わないが、
たとえば、客観的に見ればどこにでもいる口うるさい母親、
だが主人公視点で見ると殺したいほどうざく、苛立たしく、
自分を否定し自分の心を傷つける存在、だという感じが出てたら、
ストーリーとして首尾一貫する、のではないかと思う。

>>97です。
評価ありがとうございました。
自分自身が怖いと思って書いていても、案外そんなことはないらしく
自分のホラー感覚を疑うところから始めなければならないみたいですｗ

実のことをいうと、この主人公自体は最初異常ではなく
苛立ちからパソコンに文字を打ち込んでいくうちに
「自分は殺人がしたい」という自己暗示にかかってしまうという
流れが書きたかったものです。

その主人公が異常心理になる過程
（というよりも、殺人にいたるまでの主人公の心情ですかね）が足りないとは
書いてから読んでいるときにはまったく気付かなかったです。
ここが物足りない、という原因でしょうね。
母親については自分のイメージで「異常行動を笑ってごまかす」という
ものがありました。
でも主人公の心を分からず、無神経に主人公の心を傷つける存在という
位置づけではあるので、その母親像に近づける改善もしてみようと思います。

褒めてもらえるところもあるようで、嬉しく思いました。
意見を参考に小説を見直してｱﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)具合を追加しつつ
書こうと思います。ありがとうございました。

>>620
私が悲しかったのは創作の集いでそう言う事をする人が出た事で、
管理人さんにも対処の要求もして無く、したのは私書箱ツールでの相談です。
そして、管理人さんに申し出た上で自分の作品を一枚無言で下げる事、
それが一体、誰にどのような影響を及ぼすと言うのでしょうか？
私にそれだけの影響力が有るのでしょうか？確かに昨晩は悲しく一杯一杯だったので、
ぼかしを入れる事で説明不足にも乱文にもなっているとは思います。
劣化パクをなさった方が、日頃私を名指しでイラリクを繰り返して来た等。

スレちのご指摘は有り難うございました、この話題を引き摺る気はありませんが…。

>>102
自分のホラー感覚を疑うより怖いと思ったことが
伝わっていないと考えた方がいいよ。

説明はTOPに書きましたので、評価よろしくお願いします。



戦国夢想のｻｺ×ﾐﾂです。
http://16.xmbs.jp/n3.php?ID=4435472&c_num=1550

>>105
原作知らないけど私は好き。
冒頭の方に「ん？」と感じる箇所があった気がするが、些細だったので問題ないと思う。
続きに関してはそこで寸止めなのか！という気分。読みたい。

>>105ですが、あげます。今更ですが…

>>107ageよか前に読んでくれてありがとうの一言もないのか？w

確かにそうだが、まとめてレスする場合もある。
ここはマッタリしててほしいから、そういう書き込みはヤメレ。

ついでに評価
>>105
原作は知らない。
テンポ良く読めたが、短いせいか物足りない気がする。三分の一ということなんで、全部を読めばそう思わないと思うが…
それから、小説にはちゃんと入り込めたし、続きもまぁ気になるので頑張れ。

文の方は、
>一瞬目が眩んだ後に視界いっぱいの青色が広がった。
視界いっぱいに
だと思う。

あ、下馬って普通に馬が降りるって事でいいんだよね？別に意味があったような気がしたんだが、自分も曖昧なもんで。

>109
>別に意味があったような気がしたんだが
下馬評が意識の端っこで引っかかったんじゃないか？

>105
気になるところで終わっているので続きが気になるが
面白そうだから続きを読みたいというわけではない。
特別読みづらいところもないけど魅かれるところもない。
それからインデントはひとつ下げるのか、下げずに揃えるのか
どちからに統一してください。

何度かゲーム系の歴史ものが投下されてきたけど
戦国武将としてその行動は変じゃないか？と思うことが多い。
ゲーム系の人はそういうのはあまり気にしないのかな。

>105
原作知りません。
ここで切られると、やはり続きは気になる。

言いたいことは分るし状況も分かるけれど、全体的に文章が
こなれていない気がする。
>自分ではない誰かが見、自分はどこか遠い所で見ているかのように感じる。
>酷く清々しく
意図は分かるのだけど、読みにくい。
うまいなと思う表現も多いので、このへんで読者に引っかかりを
感じさせてしまうのはもったいない気がする

>109さんも書いているけど、なんとなく読んでいて物足りない。
全体的に同じトーンで書くのではなく、左近が戻ってきたときの三成の
喜びようなどをもっと強調してみたらどうだろう？
その方がその後の三成のショックがより伝わるのではと思う。

男性向けバトル物なんでここで晒して良いのかよく分からないですが

なんだか数人から「見れない」って意見を頂いきまして
当方確認をお願いできる様な友人はあまりいない関係上こちらにスレ汚しさせていただきました。
おそらく初めてWordから直接アップしたのが原因なんでしょうが
システム的なアドバイスを求めるのはスレ違いだと思うので

一番上の「まほら聖杯戦争」に文字化けなどが無かったかだけ教えていただけますと幸いです。
内容でアドバイスいただけるようでしたら同様「まほら聖杯戦争」でお願いします。

http://metaponi.web.fc2.com/

>>112
見られません。
拡張子.htmlのはずが,htmlになってるせいじゃないかと。

ホントだ！！！
他のページは見れるということでしょうかね？
勝手な事言ってよければこれでヒマ潰して
後で直ってるか教えてくださると嬉しい
http://metaponi.web.fc2.com/mahosenn/negi0.html

>114
直ってる。文字化けも無し。

無いけど２ページ目の
>目を閏わせながら
潤ませながら、の間違いでは

地の文が説明ばかりで逆に解りづらい。特に戦闘シーン。
目に見えるものを描写する事にかまけ過ぎている気がする。
書くべき事と書かずにおくべき事を見極めれば良くなると思う。
あえて書かない、という表現の仕方もあるよ。

>105
原作を一通りクリアした者です。

>混乱する兵たちにまみれ
こういう場合は「まみれ」ではなく「まぎれ」じゃないかな。
>普段は軽率な左i近だが、戦場では人が変わる。
多分左i近の性格と文脈からして
「普段はへらへらしてるけど戦場では真面目かつ勇猛に戦う」というような意味なんだろうけど、
それだと「軽率」より「軽薄な」とか「斜に構えた態度の」とかの方がふさわしいと思う。

冒頭一字下げやカギ括弧を閉じる前の句点の有無なども含め
ひっかかる部分が多くて世界に浸りづらかった。
「戦国武将」と「ゲームの千石無双の武将」を一緒にするのはナンセンスだけど
それでも総大将が部下一人のために我を失うのを
違和感なく読ませるにはかなりの説得力と筆力がいると思う。
でも光成が走り出す前の焦燥感の表現は上手いと感じたし、頑張ってほしい。

>>114
文章は結構好みですが、レイアウトが合わなくて一枚目のみ拝見。
なので気になった二点だけ。
>悠久の時の中
遥か昔、という意味と捉えて良いのでしょうか。だとするとちょっと
首を傾げてしまう表現かも。
>例え
度々出てくるのですが、副詞の「たとえ」は「例え」ではありません。

�dクスです
>>115
なるほど、なんかくどい様な気がしてたんですが動作の説明がしつこかったのかな

>>117
悠久は合ってるので変えません
「例え」は勉強不足でした、ありがとうございます。
確かに０章〜１章は自分で見ても微妙だったんですが
徐々に上達しててこれはこれで面白いかなと思ってノリですね。自分にしか分からない様な差かもしれませんが
あのレイアウトは俺も嫌ですｗｗ思い出にもなるし正直本にしたい・・・


自分でやっといてですが
あまり晒すのは好きじゃ無かったんですがやっぱり中立の評価は非常に参考になります。
ありがとうございます。

>>105
まだいるかな？
自ジャンルだったので今更ながら評価させてもらいます。

他の方も言っていますが、ずっと同じテンポなので、読み終わってからん〜となりました。
表現の仕方は上手で、見習いたい部分もある。
ただ、それをまだ105さんは吸収しきれていないような気がします。
しかし素人って事はまだ書き始めたばかりだって事かな？
だとしたら上出来だと思う。
もっと色々な小説を読んで頑張っていって欲しい。


それと、このジャンルは時代が時代だから、そういう話が書かれる事が結構多い。
せっかく表現の仕方に長けているんだから、話の内容を工夫してみるといいかも。
ただ死んで終わりではつまらないと思う。
今の部分までだと、続きを読みたいとは思わないかな。

下げ忘れごめん

評価お願いします。
http://teketou666.blog110.fc2.com/

オリジナルのファンタジーものになります。
最近になって小説を書き始めたので、文を書く上での基本、技法、表現、その他おかしいところ、
様々な点からご指摘頂ければ幸いです。

>>114
個人的にはバトルシーンを魅せるにはむしろ綿密な書き込みが必要だとおもう

バトルとラブコメ、バトルと人情半々とかなら想像させて楽しませるのも必要だけど

書き手が書きたいのもバトル、読み手が読みたいのもバトルなら気にならないんじゃないかな

>121
少々、語尾や接続詞に不安があるけど、それは声に出して読んで見れば、自分で直せそうなレベルだと思う。

内容の方では、この主人公、ソードブレイカー「だけ」でどう勝つ気だったんだ？
ソードブレイカーは切るも突くもできない武器で、剣を文字通り壊すだけの武器、
実用にする場合には他の武器と一緒にもってるのが普通。
だけ、なら隊長はそりゃあ馬鹿にするだろう、剣を折られたごろつきを体術で倒してたけど、
同じように体術で返されたら結局主人公負けない？
っていうか、実際襲い掛かられてる。それはこれから変えていくの？

ショートソード、も、まあー言いたい事は判らなくはないけれど、それがどんなものかは
非常にあやふや、戦闘シーンに重点を置きたいのは、なんとなくわかったが、いきなり隊長の
決め技の名前が出たとき、あまりにそれまでの流れと雰囲気が違って噴出したｗ

鎧の支給があって、形式でも剣が支給されないのもおかしな話だし、それと重装備と書いてるけど
腹部にはまったく鎧はないの？アーマーというのはどこまでの鎧をイメージしてる？

戦闘（主人公の成長）に重点をおきたいのか、中世の頃のイメージで宗教戦争と腐敗を改革するのに重点を置きたいのか
今段階でちょっとあやふやなので、これが第1話ならもう少し主人公に魅力がないと、続きを読もうという気にはなれない。
文章自体は、破綻もなくて丁寧で、良いと思います。

遅くなってしまいましたが、皆さん評価ありがとうございました>>105です。

まず、あそこで切れる筈ではありませんでした。本来ならばまだ少し続きがあったのですが、何故か消えてしまったようです…

大半の方が続きが気になると言ってくださったので嬉しく思いましたが、それはあの部分で切れていたからであって、普通に喜ぶことではありませんね。反省します。

>>106
リロードしていなかったのか、106さんのレスを見逃してしまいました。せっかく好きと言ってくださったのに申し訳ないです。感想ありがとうございました。

>>109
>テンポ良く読めたが、短いせいか物足りない気がする。
自分でも物足りないような気がしていました。中身がないというかなんというか…
短いからでは無く、私の力不足ゆえにそう思われたのだと思います。
>小説にはちゃんと入り込めたし、続きもまぁ気になるので頑張れ。
はい。ありがとうございます！ご指摘の方も感謝致します。
下馬は、普通に馬から降りることと解釈してました。 下馬評という言葉もあるらしいので調べてみようと思います。

>>110
>面白そうだから続きを読みたいというわけではない。 特別読みづらいところもないけど魅かれるところもない。
そうですか…もっと魅力のある小説を書けるよう頑張りたいです。
>インデントはひとつ下げるのか、下げずに揃えるのか どちからに統一してください。
こんな基本的な事も知りませんでした。携帯ならば自由なのだと勘違いをしてまして…以後気をつけます。ご指摘ありがとうございました。
>戦国武将としてその行動は変じゃないか？
一応そこは割り切っています。戦国時代でこんな事はありえないですが、戦国夢想の世界ではキャラとキャラの繋がりが結構深いので、こういうのもありかなと思いました。

>>121
申し訳ないが、途中で挫折した。
最初から説明が多すぎて、読む気が萎える。
ファンタジーならある程度の説明は必要だと思うが、
どうやって設定を読者に伝えるべきかということをもう少し考えた方がいい。

たとえば冒頭、神がどうこうという説明ではなく、
聖堂騎士として叙勲を受けるライオットの不安や決意を書き、
そこから少し世界についての説明を書く、
というようにすればもう少しテンポがよくなるのではないかと思う。

内容的にも、ステレオタイプに感じてしまって、魅力を感じなかった。

>>124の続きです。

>>111
>言いたいことは分るし状況も分かるけれど、全体的に文章が
こなれていない気がする。
自分で読み返してみても、どうしてか説明文のようにしか思えないんです。
場面を頭に浮かべて、その場面の雰囲気が出せるよう文章を探していくのですが、
それを一つずつやっているせいか上手く文が繋がらなくて、淡々としたテンポになっているような気がします。
まだ書き慣れていないのが原因なのか…こなれていないのも、そのせいかと思っています。

>意図は分かるのだけど、読みにくい。
『酷く清々しく』の別の表現を色々考えてみましたが、周りの文を考えるとどうしても不自然になってしまいます。もしよければ、しっくりくる表現を教えていただけませんか？
>うまいなと思う表現も多いので、このへんで読者に引っかかりを感じさせてしまうのはもったいない気がする
これからは何度も推敲して確かめたりと、気をつけたいと思います。
>全体的に同じトーンで書くのではなく、〜三成の喜びようなどをもっと強調してみたらどうだろう？

やはり物足りませんよね…自分はまだテンポの変え方だとかトーンの変化の仕方とか良く分からないので、これから勉強していきたいです。

>>116
「まみれ」と「まぎれ」の意味を改めて調べ直してみましたが、ここは紛れるの方がいいようですね！
それから「軽率」については自分も納得しないまま使っていました。ですが116さんが言った通りの左近だったので
「軽薄な」がとてもしっくりきました。
具体的な指摘感謝します。

長いですがまた続きです。
>「戦国武将」と「ゲームの千石無双の武将」を一緒にするのはナンセンス
先にも言いましたが、戦国夢想の二次創作なので、戦国時代とはまた違っています。
それでもこの小説の全ては創造にしか過ぎないのですがね…
そもそも、夢想の三成ならば左近のために我を失うのでは無いかと思って書いたのが今回の小説なので、他の事は気にしないようにしていました。
>焦燥感の表現は上手いと感じたし、頑張ってほしい。
ありがとうございます。三成の心情は読み手に伝わるようにと努力したつもりなので、嬉しいです。頑張ります。

>>119
>ずっと同じテンポなので、読み終わってからん〜となりました。
はい。上の通りです…
>吸収しきれていないような気がします。〜もっと色々な小説を読んで頑張っていって欲しい。

やはり吸収できていないのですかね？小説たくさん読んで頑張りたいです。
>時代が時代だから、そういう話が書かれる事が結構多い。
>話の内容を工夫してみるといいかも。
>ただ死んで終わりではつまらないと思う。
おっしゃる通りです。ですがこの話は『ただ左近が死ぬだけ』という内容では無いので、ちょっとは工夫できてたらいいなと思います。ありがとうございました。

今回初晒しで緊張しましたが、色々な方に評価していただけて良かったです。反省する点が多く、とても為になりました。
次に晒す時もよろしくお願いします。ありがとうございました。

＞121
ざっと冒頭を斜め読みですが（それはしっかり読ませるだけの
魅力に乏しい、と受け取ってください）、設定が
お手軽和製ファンタジーというかRPG設定の域から出ていないように
思えました。

これは個人的な感想ですが
「指導者が唯一神となる」、という冒頭の前フリからして胡散臭さが……
騎士という設定ですが、内容は傭兵部隊のようだし、
あらかじめ「狂犬」部隊、と設定してあっても、違和感は否めません。
私はファンタジーというか騎士物語が好きです。
だからなおのこと、121の小説を読み進めることは出来ませんでした。
下卑たキャラは苦手です。ましてやそれに「騎士」の名を冠しているときては……
あくまで私個人は、ですが。

あと、細かいことですが、冒頭気になったのは
＞国を越え山河を越え
＞天使が降りてきたのかと見紛う程に躍動感溢れる天使の像
＞害を成す　等
※これは「為す」ではないかと。
「異端」についての説明も、どうもしっくり来ませんでした。
宗教に於ける「異端」とは、121も書いている通り
他教を信じ改宗していない者のことですが、それをなぜわざわざ
＞『レマート教に害を成す者』という意味
とするのかわかりませんでした。
否定的な感想で申し訳ありません。

>>121
>異端。簡単に言えば、レマート教を信仰しない者の事を指す。

レマート教を信仰しないものだったら異教徒じゃないのか？
異端というのは同じ宗教内で教えの解釈の仕方の違いから
主流派と被主流派が生まれて、主流派から神聖な教えを
捻じ曲げる解釈のしかたとして被主流派を忌み嫌って
そう呼んだものだよ。異端と異教徒は全然違う。

視点がふらついている。三人称主人公視点と神視点が
短い間にくるくる入れ替わっている。
ファンタジーではわりと神視点が使われるけど、慣れない内は
プロローグとエピローグで使うぐらいにしておいた方がいい。

あっそっか。
私へのレスじゃないけどごめんなさい勘違い＞異端

そういや教会が異端審問やってましたね。

>121
小説書き始めで、かなり長くなりそうなファンタジーを書いてみようと
思うのはすごいと思う。
自分だったら、それぞれのキャラと関わりを考えているだけで挫折しそうだ。

上のほうで騎士らしくないという意見が出ていたけど、自分はファンタジーそのものにそれほど思い入れがないせいか、
騎士に傭兵っぽい部隊がいることには、それほど違和感は覚えなかった。
それを逆手にとって、誉れ高い騎士のはずなのに中身はごろつきのような連中がいることに、
主人公がもっと驚き、怒ったりすれば対比になるし、レマート教の内情が実はかなり危ういものであるような
ストーリー進行にも出来ると思う（そんな展開にしたいならの話しだけど）

登場人物が多いようなので、それぞれをちゃんと対比させるためにも、神への関わり方も含め、
主人公や他のキャラの性格をもっとしっかりと設定してほしい。
とにもかくにも主人公とダスクの二人かな。

父を誇りに思い純粋にレマート教を信じていて、騎士になれたことを心底光栄に思う。
けれど、その一面で異教徒といえども命を奪うことには抵抗を覚えてもいる。
純粋でやや世間知らずの危なっかしいお坊ちゃまタイプ。でもとても勇敢で優しい。
そんな主人公の魅力をもっと読む側に分からしてほしい。
そしてその主人公にはどんな性格のダスクを持ってきたら、一番生きるかを考えて
みて欲しいと思う。

色々ときびしい意見が出てるけど、みなが疑問に思っていることをうまく
解消させることが出来たら、面白いものになると思うので頑張ってほしい。

基本的にここはきつめの評価を貰って自らの糧にする場ではなかろうか。
キツメの評価を受けて出てこなくなる人も多いんだけどな。

>>121
するりと読めました。語尾の違和感が少しありました。一度声を出して読んでみるのをおすすめします。

「指導者が唯一神となる」、これは私も違和感を覚えました。それってどこの新興宗教？
そこでレマート教の胡散臭さを出そうとしているのならば、いきなりストレートすぎないかと思います。
第三騎士団が荒くれ者の集まり、無法者たちの吹き溜まり、というのも少し違和感。
この世界では騎士は貴族の子弟がなる者ではないのでしょうか？
位の低い貴族の子弟が入団しているのか、しかし聖堂騎士団という事はおそらく騎士の中でもエリートだと思われます。
宗教に狂い純化を目指し異端を倒しまくる、という意味の荒くれ者なのか、
それても腕が立つだけの平民上がりがあつまっているか（これだと騎士団の名を持った傭兵ですね）。
騎士団がどうなりたっているのか、身分制度はどうなのか、その辺を煮詰めてみるといいのでは。
それに聖堂騎士として採用された主人公の持つ武器が短剣だけというのも謎です。
騎士は騎乗するのが本来の姿です。馬に乗って短剣だけでは戦えません。

あと、「フォール・フロム・ヘヴン」。技の名をつけるのは正直、ナシだと思います。
この技の名が伏線になってのちのち回収されるのではない限り、やめた方がいいと思います。

121です。
まずは途中まででも読んでくれた全ての方にありがとうを言いたいです。
自分の作品の為に時間を割き、丁寧な評価を書いて頂いた事、本当に感謝しています。
そして不快な気分になってしまった方、本当に申し訳ありませんでした。

厳しい意見が多く、それは自分にとってつらいものでしたが、おかげさまで自分の立ち位置を知ることが出来ました。
知識を付け、設定を見直し、頑張りたいと思います。
様々なアドバイスも大変参考になりました。

個別にレスを返さず、申し訳ありません。
もし機会があれば、また宜しくお願いします。

ここって作品晒して、評価して、礼を言って終わり？
評価された後の反省みたいな奴にまたレスしていいの？
あんまりしつこいとウザイかなと思ったんだが。

ここって作品晒して、評価して、礼を言って終わり？
評価された後の反省みたいな奴にまたレスしていいの？
あんまりしつこいとウザイかなと思ったんだが。

>>134
お礼の後に次の評価希望が来てなければ良いと思う
今の時点で言うと>>124>>126-127と>>133辺りなら
でも本人見てないと意味無いね

礼言うの早い人もいるなー
一人か二人の意見貰っただけで打ち切るのは勿体ないと
思うんだけど

いや別に亀レスでもいいじゃん

別に返事＝評価打ち切りじゃないでしょ

返事したあとにも見にくるかも知れないし

読んだ感想がてら評価書いておいてもいいじゃん

134ではないけど>105=127へ。
>「戦国武将」と「ゲームの千石無双の武将」を一緒にするのはナンセンス 　は
>戦国夢想の二次創作なので、戦国時代とはまた違っています。
とほぼ同じ意味で言ったつもり。
その２つはまったく別物だけど、それでもゲームとはいえ立場ある人間の
戦場での感情的な行動を納得させるのにはうまく書かないと難しい
というつもりだった。分かりにくくてごめん。
でも最初から「三成ならば左近のために我を失うのでは無いか」という話なら
この辺は気にする必要ないと思うのでスルーして下さい。

>>138
ナンセンスを辞書で調べてみた。
馬鹿馬鹿しいとか意味の無いこととか、相手を蔑む意味を含んでるみたいだから105はそっちで解釈したんじゃないか？

＞一緒にするのはナンセンス
で、切るからおかしなことになるんだと思う。
まあ116もちょっとあやしい表現をしたな、とは思うけれど

「現実」と「ゲーム」を一緒にするのはナンセンス。
それはわかっているけれど、総大将が部下一人のために我を失うのを
違和感なく読ませるにはかなりの説得力と筆力がいると思う。

ってことだよね。

121です。落ち着いてきたので評価くれた方にレスしたいと思います。
多くの方がそうされていたようですし、丁寧なレスを頂いたので。
このスレはちょこちょこ覗いていたのですが、個別レスと一言ありがとうを書き込むのとどちらが好まれるのでしょうか。
どちらでもいいんですかね。

>>123
＞ソードブレイカー
これは完全に自分の知識不足と認識違いでした。
ナイフの片刃が凹凸になっている武器という認識でした。

＞決め技
これは改めて自分で読んでも吹くポイントでしたｗ
なんか決め技には技名が無あったほうが！とか思ってしまい…
それにしてもひどいセンスです。
2D格闘ゲームような戦闘を文章に起こせたらなぁ…という思いもあり、
そんなノリでついついやってしまいました。

＞武器防具関連
おっしゃる通り曖昧でした。
鎧は腹部も覆っているイメージでしたが、腹を直接蹴られたような描写だったりしました。
ともかくこの小説全てに言える事ですが、どの部分もとても曖昧なもでした。
武器は支給されています。ですが断ったという設定でした。
その描写を入れ忘れていました…

＞戦闘（主人公の成長）に重点をおきたいのか、中世の頃のイメージで宗教戦争と腐敗を改革するのに重点を置きたいのか
腐敗する宗教に反抗するゲリラ的集団の物語というのが本編で、
同じ舞台での外伝というのが今作の位置付けです。
この話（外伝）の目的は、主人公を成長させながら、本編では描かれる予定の無い話を書いていく、というものでした。
本編から書いた方がいいのでしょうが、設定が練りきれていなかった
（それは今回の件で練りきれてないというレベルではない事が分かりましたが）のと、
ともかく書かないと上手くならない！という考えから、ある程度短編で完結できる外伝に手を出した次第です。

続きです。

>>125
＞どうやって設定を読者に伝えるべきかということをもう少し考えた方がいい。
まず説明しなくてはいけない、という考えから、ついずらずらとやってしまいました。
仰る通り、心情等を交えながら設定を語るという手法は習得しなければいけないと思いました。
そういった考えが全く無かった訳では無いですが、心情と設定を語るバランスがよく分かりませんでした。
挿入するタイミングとか、どの程度語るべきなのかというバランスが。
要は未熟という事なのでしょう。

＞ステレオタイプ
確かにありきたりだと思います。
ですが、ありきたりでも、書き方次第で面白く出来るのでは、と考えています。
勿論それは実力あっての事で、今の自分には無理ですが、そう言った方向を目指して行きたいです。

>>128
言葉の指摘ありがとうございます。

＞指導者が唯一神
多くの人の心を救い、導いたと言いたかったのに、指導者と書いてしまいました。
政治的な、民衆のリーダー的に聞こえてしまいますね。

＞騎士という設定ですが、内容は傭兵部隊
宗教腐敗が始まっている、という設定があり、その影響が戦力にも出ている、という事であのような表現になりました。
ですがそれを思わせるシーンは前半無いですし、違和感を感じるのも当然でしたね…
騎士が好きな方に嫌なものを読ませてしまいました。申し訳ありません。
当たり前の事ですが、自分の文で、読んだ人が不快な思いをするかもしれないという当たり前の事を改めて認識しました。

続きです。

>>131
何だか気を使って頂いている気がします。励ましの言葉、ありがとうございます。
書いてはみたものの、結局はこの体たらくです。

＞それを逆手にとって〜からのアドバイス
自分が書きたかった内容を読み取って頂いている気がします。
しかもその内容をより魅力的に見せる方法を、自分の話を使って具体的に示して頂いた事に感動しました。
特に主人公は、そのアドバイスして頂いた部分だけで、本編より何倍も魅力的に見えます。
素晴らしいアドバイスをありがとうございました。

>>132
＞聖堂騎士団
当初の聖堂騎士団は、粗野な者が入団できるものではなかったくらいの考えはありますが、具体的な身分については考えていませんでした。
しかしある程度の身分の者が入っていた筈です。
今の聖堂騎士に関しては、いわゆる平民も混じっている、というような状態です。
仰るとおり、この辺りや身分制度という部分も含めて、世界観を煮詰めて行きたいと思います。
騎士というものを詳しく知る人からすれば本当に阿呆か笑いものでしょうが、騎乗する、という事を想定していませんでした。
語感だけで決めてしまいましたが、このようなものならば別の名前にするべきだったのでしょうね…


しかし本当に穴だらけ…読んでくれた方本当に申し訳なかったです。
来月からは色々資料を集められそうなので、沢山知識をつけて頑張ります！
ありがとうございました！

追い打ちをかけるようでごめんなさい。

＞指導者が唯一神
についてのくだりですが、あやしさ爆裂なのは
＞政治的な、民衆のリーダー的に聞こえ　たからではなく
人間が神になる、という部分ではないでしょうか？
はっきり指摘されている方もいましたが、それでは
近世のいわゆる「新興宗教」だと思います。
宗教を中心に据えて物語世界を構築するなら
もっと理解を深めるべきです。

武器や騎士についても、ご存じないなら
まず下調べしてから書かれるのが良いのでは？
その上で自分なりにアレンジされたのであれば、
また評価も違ったことでしょう。
「うわっつら」「ありきたり」という感想は
物語の背景（世界観の構築・理解、知識等）に対して
向けられたもののようにも思えます。

>>112です

>>122
ありがとうございます。
僕もそう思ってたんですけど、ん〜まぁ上の方のアドバイスと全部踏まえた上で
量書いてそこらへんのバランスの取り方身に付ける段階かなと考えてます。

http://metaponi.web.fc2.com/mahosenn/negi.index.html
ネギま二次創作　バトルアクション物　一般。

続きの追加とレイアウトの応急策を考えたので
よろしければアドバイスお願いいたします。

>>127今更で、もう見てないと思うけど。

私はそのゲームのシナリオをすべてクリアしました。
もう作品を消しちゃってるから内容は分からないけど、他のレス見るとたぶん左近が死んじゃう話だったんだよね？
で、>>127の言う三成が我を失うってとこだけど、ゲームにそんな感じの部分あったよ。
生きているか！？みたいに焦っているようなセリフも。
戦国無想の二次創作なんだし、そういう内容でもいいと思う。
自分は歴史の創作小説と別として見てるからかもしれないけど。

とりあえず、見たかったな。
やっぱここに晒す人は気がすんだら消しちゃうのかな…久しぶりに来たから見れない作品もあって寂しい。

>>144
精進しますとしか言いようがありません。
何度もありがとうございました。

>>145
全体的に上手くまとまってると思う
ここまで来るとあえて高い要求で評価せざるを得なくなるけど

会話シーンはもう少しさっぱりした文章で読みたい。特に前半
普通に「〜が言った。」とか使っていいと思うよ
戦闘シーンはいいと思う

密かに他のも読ませてもらったが、二次創作としてはレベルはかなりいい感じだと思う
キャラの口調とか性格も上手く捉えてるし
（あえて上の武双の人と比べると「このキャラこういう事言うか？」と思わせる時点でダメなわけで
その意味でも気持ちよく読めた）
多分だがぱにぽにのほうでやってた台詞だけしか使わない書き方が上手くハマった練習方になったんじゃないかと

失礼ながら八月九日のブログも読ませていただいた
キャラがあって表現あるって考え方は同意だが
キャラと表現以上に優先されるべきは構成＝プロット
余計な心配かもしれないがキャラを一人歩きさせるのだけは避けた方がいい

あと代案が出せるわけではないので勝手な意見になるがアーチャーの雄叫びは別の表現の方がいいかな

>>148
他の人のと比べるのは失礼じゃない？


あなたの言う事はほんの一つの評価であって、他の人はまた違う捉え方で評価する。
つまり人それぞれだけど、「キャラの特徴捉えていて読みやすかった」だけで良いと思う。

ただ例に出しただけかもしれないけど、評価する人としてどうなのかなって思った。

それより>>148が必死で自演しているように見えるww

アホか＞150
評価スレで自演とかいいだしたら
誰も評価しなくなるよ。
それが150の目的だというなら話は別だけど。

比べるのはどうかと私もちらっと思ったけど
問題のカ所は105に対する
＞「このキャラこういう事言うか？」と思わせる時点でダメ
という評価とも読める。
比べてというか並べて評価というのもひとつの手法じゃないかな。
叩きにならないよう気をつければ
単体での評価よりわかりやすくはあるよね。

そんな、思っててもあえて言わなかったことをはっきりとw

ああ上のは>150へのレス

>151
ならばそれは105にたいして直接言えばいいこと。
たしかに、並べたほうが分かり易い場合もあるかもしれないけど、
この場合はそれほどの必要性も感じないし、なにより>148の
書き方があてこすりのようで読んでいていい感じはしなかった。

それはそれとして、ここは「晒し中」の文字がなくても
評価ＯＫになったの？
>145のサイトから見つけられなかったんだけど。
見落としているだけならごめん。

いや俺は率直に評価しただけのつもりなんだが

そんな話をしだしたら実際は辛口米もらった>>105が気に食わなくて（ｒｙ
とかいう話になっちゃうし

>>155
なんでそうやって他人にもっていくの？
評価のことといい…

このスレでまで「夏だなぁ」と言わなきゃならんのか。

まず一言、だまれ荒らすな

どっちもどっちなんだが評価スレで評価するのは当たり前
評価の手法の一つに比較は確かにある。が、依頼者が求めてるのは比較じゃないはず
読む側の好みは確かにあるし依頼側の実力差もあるだろそりゃ
でもこちとらプロじゃないしプロの仕事を求めらされる訳でもない
普通に読んで感じた感想を言えばいいだけ。比べる必要はない

評価者に対して自演だの言い出すやつは論外中の論外
考え方の違いはあれど傍目に見ても悪くはない評価だし別に自演だと言えるような部分もないだろ
まぁこれすらも自演だと言い出すようなら、夏もいよいよ本番だなとしか言えない

>>145
この流れだし感想は後日書かかせてもらう
あと晒し中の文字は載せろ

え〜荒れる原因になったようで大変すいません。
というべきなのかは、正直な所、本心では迷います。
>>150
自演は信条からして嫌いなので、それはまずありません。
というかこのスレで自演は何が得られるのかさっぱり分からないし、無意味ですよね？多分

ただ「晒し中」を明記しなかったのは間違いなく僕の不手際であり謝罪させていただきます。
ごめんなさい。
前に晒した時に急いでて明記しなかったにも関わらず何も触れずにスルーして貰ってたんで
今回も、酉でも代わりに本人証明になるかなと都合よく解釈してました。
転載や宣伝には都合よく注意かいといてこれじゃ事故中すぎですね。
荒れる原因作った事に関してはすいませんでした。
比較（？）云々のお話については僕が口を挟める事じゃないと思うのでスルーで失礼します。

アドバイスのお礼と反省については>>136氏の意見を踏まえてもう少し待ってからでもありなのかな？
僕が言っていいのか疑問ですが元の流れに戻ってくれると嬉しい。

>>159
コテやめた方が良くないか。
ある程度２ちゃん見てたら、コテがあらわれると荒れる元なのは分かると思うんだが

159は多分、元々他板の字書き職人じゃないか？
２ちゃんといっても広いので、同人板じゃNGなことでも
OKな板だってある。コテだらけの板もあるよ。

同　人　板　じゃコテやめたほうが良い、というなら同意。
まああれだ。郷に入らば郷に従えというヤツだ。

君たち女の子（郷々！）
僕たち男の子（郷々！）

誰か晒さないかなぁって思ったけど、最近の流れじゃ無理みたいだね…

まぁ何にでも自演とか言い出す厨房が出ると大概のスレは流れ悪くなるよ

コテこそ別にいいんじゃね？
この板でウザがられてるやつならまだしも
別の板なら、まあ何の問題も無いとはいかなくとも丁寧な対応をしてる依頼者に
わざわざあげ足とるほどでもねぇだろ。

>>145
・作風なのかも知れんが序盤の展開が早すぎる気がした。良くも悪くも。
・６のチャチャゼロの台詞
　「仲間ノ死体拝マサレタオ前の顔が愉シミダゼ」
　「の」と「が」がひらがなになってる。
・同じく６
　エヴァとの会話→戦闘開始→またエヴァとの会話
　でテンポが少し悪い
・文章は会話、戦闘ともに独特の韻があって「読ませてくれる」いい流れが出来てる
・これは好みの問題なので聞き流してくれてもいいが、ＳＳにしては文体が悪い意味で少し文学よりかなといった印象
　

>>148
>>165
ありがとうございます。

プロット→キャラ→表現ですね。
キャラを一人で歩かせるのは手法としては耳にしたこともありますけど
確かに素人の内は自重したほうが身のためっぽいですね。

誤字はご指摘ありがとうございます。

>エヴァとの会話→戦闘開始→またエヴァとの会話
これはかなり迷ったんですが退屈させない為に仕方ないかなといった風になってしまいました。
本来は戦闘開始までがもっと全然短い予定だったんですが
これこそキャラを一人歩きさせた結果といったところかもしれません……

ご指南ありがとうございました。

今更かもだが特にネタも無いようだし言うが

人と比べられて困るやつは最初から晒さないだろ
何より比較って相手にとって一番分かりやすい批評だと思う

>>1にも自信があるものって書いてあるんだから比較くらいで傷ついちゃうようなやつはいないだろ

傷つくつかないの問題でもないし分かりやすいとも思えないんだが

比較は評価する側が楽なだけだし、ｼﾞｴﾝ厨の自分ﾏﾝｾｰに使われそうで嫌

なかなか雰囲気戻らないね
コテハンと比較が出てからおかしくなってるんだから、やめの方向でいいと思うが
荒れ元の、比較してる書き込み読んだけど、比較が一番わかりやすい批評とは全く思えない
スレが荒れてまでそれにこだわる理由なんてないだろ

比較が批評方法の一つというのは分かってる。

でも、あれが比較に思えないから荒れるんだよ。あんな比較の仕方はないよね。

それに、ここでは必要無いと思う。
軽い気持ちで晒す人がいるだろうし、比較を嫌う人（>>167の言う傷つくとはまた違うからｗ）だっていると思う。
それに酷評が欲しいならもっと適した板だってあるよ。
とりあえず、早く流れが戻ってくれればいいのに。

したまつげに丸いのがついてるやつ。
和田有子を始めとする様な。
めやににしか見えなくてキモイ。

まぁこれ以上ひっぱるなよ

これまで評価された人にもこれから依頼する人にも失礼でしょ

本気で流れや雰囲気を戻したいなら
荒れたの何だのぐちぐち書き込んでないで
自分の書いた一文を黙って晒すのが
一番手っ取り早いと思うんだが。

そんなことを言った時点でもう誰も晒さなくなるに10万ペセタ

10万ペセタ頂きながら
評価お願いします

http://gossungossun.ushimairi.com/sarasi.html

オリジナル長編のサイドストーリーです。
ジャンルはファンタジー。
世界観や人物の説明は入っていません。
本編とは一部の名称を置き換えています。

後半に801描写あります。
18禁でお願いします。

説明的な描写ばかりしてきたので
情緒的な雰囲気を出すのがとても苦手です。
今回挑戦してみたのですが、自分では情緒が出ているのか判断できません。
よろしくお願いします。

>176
情緒的かどうかは、正直よくわからないのだけれど
素直に面白かった！
本編を読んでみたいと思いました。
とくに中盤の知識のあるエルフが現れて、少年を救おうとして･･･
の下りは、心に残った。
エルフたちに対して心にざらつく嫌な余韻が残るのは、これは176が
意図した世界が書けている証拠だと思う。
評価ではなく、たんなる感想でごめんなさい。

>>176
前半で説明のような感じをうけました
後半は読みやすかったし、説明だとは思いませんでした
サイドストーリーということなので仕方がないと思いますが
オーガの名前が唐突に出てきて違和感がありました
あと、後半は１８禁というほどきつい描写では内容に思います
もっとも、サイト公開なら個人が設定する物なのだろうから
問題はないのかもしれないですが
個人の好みの問題なのであまり気にしないで欲しいのですが
所々に入っている詩が全体から浮いているような印象がありました

>>176
よくも悪くも、ＳＳだなという印象。
さくっと読めて構成も悪くないけど
小説と呼ぶにはまだ力不足。
個人の感じ方の問題だけど
文章にリズムがないのが原因だと思った。

内容についてはなかなか面白かったけど
サイドストーリーというのはあくまで本編ありきのものな訳で
外伝だけぽっと読ませて感想を求める意図は若干理解しかねる

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184476255/808-809

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184476255/814-816

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184476255/816

これは以前に書いた３つの小説の、それぞれの書き出しです。
このレベルでは新人賞は取れませんか？
年齢は１７歳です。

評価お願いします。
携帯サイトですんません(´Д｀;)

http://27.xmbs.jp/guru3/

>>180
無理

>>181
どれを見てもらいたいのか明記しないでサイトごと晒すなよ

明確に書きたい内容とテーマがあるのが伝わってきて、とても面白かったです。
情緒というのは言葉で説明しつくさない余韻だと思います。
確かに、説明が行き届いていて読み手が妄想する余地がないのですが、
そこらへんを意図的に残すようにすると情緒的になるかとは思います。
でも、このままの個性でつっぱしったほうが本当はいいんじゃないですか。
世界観の説明に、普通に小竜が滝つぼに集ってるなんて描写が出てきて、
そういう世界なんだなといっぺんに納得しました。ここいいですね。

個人的に、一番綺麗なエルフ＝自分が似てくる　で
濃厚な我褒めの気配を感じました。
あんまり主人公だけを特別にしすぎるのもどうかと思います。
肌の色が違うだけで充分他と区別されてるんだから、
それ以上の見た目の聖別は蛇足だと思います。
内面はひねくれてて頭よさそうで、魅力的な人物造形だと思いました。

>>182
ごめんなさい。
http://27.xmbs.jp/n.php?ID=guru3&c_num=2490&no=109386&view=1&page=12
これをお願いします。
オリジナルなんだけど主人公の感情が
誰が読んでもちゃんとわかるのかどうか
不安なんだ(´・ω・｀)

>>181
晒し中の文字がトップにあるのでとりあえずNOVELにあるのを全部読んだ。
まず第一に、PCから見たけれど、字が非常に小さくて読みづらい。

どれもショートショートよりも短くて掌編小説というやつになるのかな？
文章自体に難はないけど、話が短くてストーリー性がないのと、
短いなりに斬新といえるアイデアもないので、心に残るものはないです。
どれも2ちゃんねるに投下されたカキコを小説風に書き直したような感じです。
つまり、よくある話なんですよね。もっと長い小説は書かないのかな。
そうしたら読み応えが出てくるかもしれないのに。

でも様々な立場の主人公に挑戦してるのはすごいなと思いました。
それから「肉」の結びはちょっと気が利いてるように感じられました。

>>184
感情はわかりますよ。ただ前述のように、その感情の内容も表現も展開も
ありきたりなのが残念。

>>181
1hitスレの物件じゃないか。
本当に本人？

マジですかorz
もしや本人以外の誰かが晒していたのか？
違うなら184の小説の方にも「晒し中」の文字をいれてください。

金原綿矢より表現がすごいと思うのですが、なぜむりですか？　

>>181です。
>>186
そうです。1hitスレのサイトです。
マルチになってしまってごめんなさい。

>>185
評価ありがとうございます。
長いのもあるけど途中で飽きてしまって放置中orz
頑張って心に残るような、オリジナリティのある
話を作れるようにがんがります(｀・ω・´)

>>180
全部読んでみたけどまず誤字が多い。
次に表現がごてごてしていて
装飾が過剰で何を伝えたいのかがよくわからない。
書き出しだけだからかもしれないけれど
ストーリーを掴めない。

文体は個人的には嫌いじゃない、好きな部類。
勢いがあって良いと思う。
でも「金原綿矢より表現がすごい」なんて自尊心は捨てたほうが良い。
そういうことは実際金原綿矢を越える賞を取ってから言えｗ

>>180
誤字は論外だからあえて触れないとして
不要な文字がやたらと多くて読みづらい

まず言えるのは君が自分で考えているほどいい小説ではないよ
自身があるようだしあえて言うが君より上手いweb作家はそれこそ山ほどいる

自身過剰になる前にまずオンオフ問わず他人の作品読んでみれば幸せになれるかもしれない

他人の小説を見ても、あきらかに自分よりも劣ってるから
自信を持っている

お前らはファンタジーしか認めないって奴らか？
そんな奴等なら理解できないかもしれない。
純文学を理解しなさい。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184476255/808-809
これをもう一度読んでから言いなさい。　これは特に自信作

分かった分かった

凄いから




賞とったらまた来なさい

賞取ったらお前らは相手にしねぇｗ

>>192
晒し中の文字がない。
別板に貼られた文章は
本当に本人なのか、こちらでは判断できない。
創作文芸も当てにしない方がいいよ。
理由は省く。

これだけじゃケチつけてるみたいなんで。
本当に17歳ならよく書けているとは思う。
新人賞というのは宣伝の一種でもあるから、
とびきり若ければそこを見込まれて受賞することもある。
特に純文はその傾向が強い。
投稿するなら早めにした方がいい。
当たり前だが、この掲示板に晒した文章は投稿できないよ。

>180
典型的中二病小説。
誤字は論外。推敲が足りない証拠。
ごてごてと格好良さそうな言葉を並べ立てている割に、内容自体は非常にありきたり。
自信作とやらの中盤は舞i城i王i太i郎、全体の雰囲気は町i田i康の劣化コピー。
しかも読めるレベルまで達していないのが痛過ぎる。
たかだかこの程度の物を上から目線で純文学なんて言っている暇があったら、
教科書を開いてちゃんと勉強しなさい１７歳。


あ、賞は無理。

というか、本人ではないのでは？
あまりにも痛すぎるというかなんというか

お前らよりはアｋリアかに上の文
お前らはありきたりだが、オレのはありきたりではない

釣り認定NG登録終了。次の方ﾄﾞｿﾞｰ

ありきたりでないものが文学だ
なんて思い込んでるうちは文学賞はとれない

評価に対して礼も言えない時点で社会性ゼロ、諦めてNG推奨だな
まともに作家名まで出して相手してやった>>196乙

>>180
書き出しだけじゃ、賞レベルか評価しようがないと思うけど

そこだけで見るなら、表現は平凡、感性は古臭い
この部分で掴まれるものがないので、続きがあったとしても読む気は起こらないと思う
独り善がりな文章で、魅力を感じないんだよね

語りたいからって本人じゃないかもしれないのに評価を続けない
クマー

次どうぞー

>184
付き合っていても、他の人のことが気になるのは誰にでもあることだと
思うので、ふと迷ってしまう感情というのはよく分かる。
ただ、これだけで終わってしまうと、ラストでもう迷わないと言っていても
きっとまた主人公はしばらくしたら、同じようなことを言い出すんじゃないかな、と
つい意地悪く思ってしまった（ひねくれた読み方でごめんなさい）ので、
彼氏のいい所や、どうして主人公が今の彼氏と付き合う気になったのかを
再認識するようなシーンが欲しいような気もします。
あと、他の作品も読ませて頂きましたが、「肉」「ロボット」は
わりと好きです。

ラノベのスレでさんざん言われたからこっちで暴れてるﾌﾟｷﾞｬｰ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1183291950/924


次の方どうぞ〜

>>184

正直、SSというよりポエムだと思った。
ストーリーらしいストーリーもないし、オチもない。
だからどうした、といいたくなってしまう内容。
好きな人、もその彼女も、そして主人公の彼氏も、表面だけの描写しかないせいか、
薄っぺらな人物にしか思えない。
主人公の「一番最低なのは私なんだろう。」という独白と相まって、
自分に酔いたい人のポエムにしか見えませんでした。

>180
マルチポスト乙。
同人板来てこれで新人賞はとれませんかとかもうね。
可能だと思ってるんならこんな所で晒してないで送れ。

評価ありがとうございます。

>>177
ありがとうございます。
本編は5000枚越えてまだ進行中なので纏まった形でお見せできませんｗ
完了したら期間限定でサイト作ろうと思っています。
その時、またここにお邪魔するかもしれません。

>>178
はい、前半部分が自分のデフォルトなのです。
気付いたら会話がゼロということも少なくないです。
この短編はそこら辺を意識して、会話部分やポエム調を入れてみました。
慣れていない形式なので、また挑戦したいと思います。
18禁は夏休みなので念の為です。

>>179
そういうつもりで書いた作品なのでＳＳで成功です。
意図は>>174　すぐにこちらに晒せるような手持ちテキストが、これしかなかったのです。
10万ペセタは頂きましたｗ

>>183
やっぱり、説明しすぎるんですよね。人物の絡みの際は、もう少し省いてみることにします。
小龍に気付いていただけて嬉しいです。
「綺麗に見えた」というのは、お母さんだと思っていたからです。
我誉めの印象を与えるなら、一行二行説明を加えた方が良さそうですね。

ありがとうございました。
早いですが消しますね。みんな、どんどん晒そうー

>>207
なんだかんだで、結構おもしろかったよ。
読んでいて不快な気がしなかったし。

「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」はかなりいい表現だと思う。
普通は思いつかない。
少なくとも、ここにそのレベルの表現ができる奴はいない。
現に、例を出せずに批判してるだけ。


http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0753.txt

表現がかっこいー

いい加減にしろ。ここでレベル云々言ったって意味ないから。

創作文芸板晒されてから変な奴沸いたな。

http://escape.1.tool.ms/
ｗｗｗｗ

>>209
いやそんくらいならいるだろ……
もういいよお前は

>212
そいつは本人だからおさわりするな
もう少しで夏休みが終わるからそれまでの我慢だ

評価お願いします。

http://sarashi.mukade.jp/s.html

オリジナルBL長編の導入部ですが、晒し部分にそれらしい要素は皆無です。
話のテンポや流れ、またキャラの心理描写や台詞が気になっています。
よろしくお願いします。

>214
ごめん。冒頭でギブアップ。
読点もっと増やしてくれ。あと改行も。

>>214
時代物としての雰囲気にこだわりたい？
ライトな感覚で時代風ファンタジーで行く？
それによって感想が違ってくる。

何箇所か素敵な文章を発見。
気になったのは、この文章ならここは漢字じゃないか？という部分。
たぶん漢字を続けないように気を回したんだろうけど、私はかえって読み辛い。

あとは後日。

>>215で既に指摘がw
読点は私は気にならないけど、
作ろうとしている文体と、選択単語がチグハグ。
時代風にしたいなら全体的に緩すぎる。
ライトにしたいなら文体に無理を感じる。
統一感がないんだ。
だから、どういう雰囲気にしたいのか伝わってこない。

でも、素敵な文章もあるよ。
あとは後日ｗ

>>214
タイトルの文字色が薄すぎて見づらい。
気づかれにくさを意図しているのでなければ、もう少し濃い色に変えて欲しいところ。
また読点が少なく、これも読みづらいと思った。

特に序盤の描写にそれを強く感じたが、全体的に文章が気障で、上滑りしている印象を受けた。
また所々、意味を間違えて使っているような言葉が見受けられた。

>運んでやる技量
死体を運ぶのに技量は必要ない。必要なのは体力や腕力。それとも、義理の誤字？
また男が人ではないもので、傷の治りが早いというのならば、
三太が主人公を連れて帰ってくるまで待っていないで、
さっさと去ってしまえばいいのでは？

>肉食動物の性は大人しい犬にもしっかりと宿っている。
犬は雑食

>ただひどく衰弱したらしく吐く息は荒くときどき何かに耐えるように強く瞼を瞑っていた。
倒れている男の描写だろうが、三太の描写にも見える

また、全体的に必要ないところまで漢字にしているように感じた
「仕舞って」が漢字なのに、「うつくしく」が平仮名だったり、「おおきく」が平仮名だったり。

>血は溢れてた腕を伝っていた。
>三太はその横で刃を剥き出しにして
誤字

>>214
私は時代物好きなんで冒頭からワクワクしながら読んだけど、途中で止まった。
最初から『俺』の所までずっと三人称かと思ってたけど、一人称だったのね。
たぶん最初の方の描写が『俺』の視点じゃないからだと思うんだ。

三人称でその世界に入り込んだのに、急に一人称って事に気付いたら、読者は一度止まってしまうと思う。
それで読む気力を失わせてしまったらもったいないから、一度主人公の目になって描写するといいよ。

以後箇条書き

・所々の文章がちゃんと時代物ぽくて良かった。
・描写不足を感じる所があった

さらりと読んだだけなので、後日続きのレスできたらなと思います。

皆が後日って書いてるの今気付いたｗ
ごめんね

ＷＪ殺し屋の虹でもホモではないしえろくもない文章
http://getup.main.jp/pc/miyu/rebo/06.htm
評価してください。

評価ありがとうございます。

>215
冒頭から読みづらいということで。
読点、改行に気をつけていきたいと思います。


>216
ライトな感覚の時代風ファンタジーを目指しています。
鬼というものが馴染みやすいといえば、現代よりも昔かなと
いう単純な考えからなので、時代物としての雰囲気に
こだわりたいという考えは今のところありません。

またあえて平仮名にした方がいいのかと思って、
漢字にしなかった部分もありますが、
それが読み辛さの原因になるのであれば直したいと思います。



>217
文体と選択単語がチクハグということは、指摘されて初めて気付きました。
もっと文体と単語、雰囲気を考えながら書いていきたいと思います。

>ライトにしたいなら文体に無理を感じる。
これはライトにしては硬いということでしょうか。
「無理」の内容を教えていただけたらありがたいです。

>218
本文の邪魔にならない程度に、タイトルを薄くしておこうと思ったのですが、
薄すぎて見づらくては駄目ですね。もう少し濃くしてみます。
また読点も多くして読みやすい文章を心がけたいと思います。

>運んでやる技量
誤字ではなく誤用でした。体力、腕力等に置き換えます。
傷の治り云々は、それほど劇的な速さで治るわけではないということを
続編で言い訳するつもりでしたが、分かりにくくて申し訳ありません。

>肉食動物の性は大人しい犬にもしっかりと宿っている。
アホみたいな間違いをしてしまいました。雑食にして書き直します。

>ただひどく衰弱したらしく吐く息は荒くときどき何かに耐えるように強く瞼を瞑っていた。
一応三太の描写でしたが、どちらとも取れるのは問題ですね。直します。

また必要のないところまで漢字にしたり、平仮名を入れたりしたのも、
不自然なようですので変えたいと思います。
そして誤字気を付けます。


>219
三人称か一人称か、分かり辛かったようですみません。
217さんに文体が無理があると指摘されましたが、
おそらくその視点の問題もあるのかもしれないと思いました。
読者を止まらせてしまってはいけませんので、
もっと一人称ということが分かりやすいように直したいです。
また描写不足とのことで、この点も見直したいと思います。

>>223
>>222
ライトな時代ファンタジーですね。
文体に無理があるというのは、
身に着いていない文章を雰囲気だけで無理に使おうとしている印象を受けるんです。
普段から、こういう文章の小説に多く触れていますか。
語感だけで、安易に使ってませんか。

・草履がぱきりと乾燥した枝を突き刺すように踏んだがそれもほとんど分からないほど焦っていた。
進行形の一人称でこれは変です。
「分からないほど焦っていた」んですよね。そんな焦っていた人物はこんな描写ができません。
上の人も書いていましたが、説明が三人称的なんです。
なのに一人称を使っている。「これ、本人気付かないんじゃ？」という面が他にもあります。
一人称はこういう部分がとても難しいです。
「〜踏んだが、『その時の俺は』ほとんど分からないほど焦っていた」
僭越ですが、同じことを書くのでもこの一文を加えるだけで随分と違うはずです。
ついでに、前の文章と「焦る」という表現が重複しています。他にも重複を発見してます。
意図的な強調以外では避けた方が無難です。（鳴いた。鳴いたのはいいがの部分は綺麗です）

・蝉も早朝ばかりは静かにしているので辺りはしんとしていた。
こういう世界観ですか？　蝉、うるさいですよ早朝。夜明けと共に脱皮するんです蝉って。

・俺が握った手首
どちらの手首？　腕を怪我しているのに相手の腕を握ったんですか。それとも本人の手首？
主語が曖昧な部分が多いです。

・へらへらと小さな勝利に酔っている。
納得させたことが嬉しかったんですよね。行間を読み取るのが難解です。
・鋭い目を眇めるようなことなどはせず
犬に怒っている様子はなかったという意味ですよね。
・どうでもいいとすら思った→俺はほとんど何も考えずに腕を伸ばした。
心臓は動きを弱め→太鼓のような鼓動
連続した場面なのに矛盾してます。

こんな感じで、全体的にチグハグなんです。
主人公の焦りや恐怖も伝わってきません。言葉で説明しているだけ、という印象です。
三人称ならそれも淡々としていいですが、一人称では読み手は感情移入できません。主人公の性格がわからない。
「読み手に頭を使わせる」ことも計算した上での文章ならともかく、ライトな雰囲気で行くつもりなら不親切で不適切な箇所が多いです。

・滑るように出た言葉はすぐに宙に霧散したがその場でわんわんと鳴り響いた。
・憎らしいほどうつくしく明けていく夜は寂しささえ掻き消していく。
・裸の感情に指先がぶるりと震えた
この辺も、一人よがり。何を表現したいのか伝わってきません。
前文で、裸の感情なんてありました？

・あまり信じたくない気持ちのまま〜背中にどっと汗をかいた。
男は鋭い目を開いたかと思えば〜呆れ顔になっていた
ここは好きです。
鬼の肉が盛り上がってくる描写もいいですね。

三人称主人公視点で行くか、もっと主人公の感情を突き詰めて臨場感を高めるか、
どちらかにした方がいいと思います。

>224
>225
確かにライトとはいえ時代ファンタジーを書くのは初めてで、
今まではずっと現代の高校生とか大学生ばかりを書いていました。
文章を雰囲気で押し切ろうとすると、文体に無理が出るというのを、
今回の数々の指摘を受けて痛感しました。

三人称的な説明につきましては、例を挙げていただいたので
とてもすんなり理解することが出来ました。
二つが混じってしまったような文章になっているとのことで、
どちらかにしっかり統一できるようにしたいです。
また重複も直していきたいと思います。

・蝉も早朝ばかりは静かにしているので辺りはしんとしていた。
実体験をもとに書きましたが、一般的なことは知りませんでした。
夜明けと共に脱皮するんですね。参考にさせていただきます。

・俺が握った手首
主人公が握った、相手の手首です。
怪我は腕なので手首は握ってもいいかなと思いましたが、
不自然なようなので直したいと思います。
主語の曖昧さも気をつけたいです。

・へらへらと小さな勝利に酔っている。
言葉不足ですみません。その通りです。

・鋭い目を眇めるようなことなどはせず
これは男に怒っている様子は無かったという意味です。
主語が抜けていて分かり辛い表現でした。

・どうでもいいとすら思った→俺はほとんど何も考えずに腕を伸ばした。
・心臓は動きを弱め→太鼓のような鼓動
指摘ありがとうございます。
矛盾した表現は直したいと思います。


主人公の気持ちの変化の描写について、
無理はないのかどうかとそこばかり気にしていましたが
言葉で説明しているだけ、と指摘されて、
そこも大きな問題だと気付かされました。

また一人よがりな文章、前文に無い表現など、
不親切な部分が多々あったことによって、
読んでいただいた方に頭を使わせてしまっていたようです。
あくまでライトに行きたいと思っていますので、
読者に考えさせるようなことがないようにします。

好きと言っていただける部分もあり嬉しく思います。
文体、言葉不足、三人称か一人称かなど、
頂いたアドバイスをもとに考えて書いていきたいです。
評価ありがとうございました。

「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」はかなりいい表現だと思う。
普通は思いつかない。
少なくとも、ここにそのレベルの表現ができる奴はいない。
現に、例を出せずに批判してるだけ。


http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0753.txt

表現がかっこいー
お前らも、こういう表現ができるようになってから個性と言えよ。

乙

214です。
少々早いかもしれませんが、晒し終了します。
たくさんの方に評価をしていただけて、
自分では分からなかった問題点を数多く見つけることができました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

>>221
そのジャンルは好き。虹も読む。文章の評価とかはできないからそれ以外で。

とりあえず壺はやめてくれ。普通に左に寄せてほしい。読みにくい。
春がイタリア語を知っていて話せるのにはなんだか違和感があった。
単語をちょっと、ぐらいだったり場所がイタリアとかなら分かるんだが、
場所が日本で、拙いって書いてあるとはいえ、普通にイタリア語で長い文を話してるから、春がまるでイタリア語を流暢に話せる人みたいだった。
周りにいるイタリア人は全員日本語しゃべれるし、春はあさりの構成員でもないから、なんでイタリア語が話せるの？っていうかんじだ。
語句寺と同じ言葉をはなしたかったとか？私は説明がちょっとほしかった。
あと、イタリア語はAmoreぐらいしか読めないから最後何言ってるのかサッパリだった。
最後にイタリア語の注釈があるけど、
個人的には最後に注釈つけるより後ろに日本語訳つけてほしい。読めなくて興が削がれるから。
冒頭のポエムはなくてもいいと思う。
これ以外には特に。雰囲気は好きです。キャラも特に壊れてるってかんじはしません。

書き忘れ。

＞お互いに〜恋をしていた。
一瞬59→27の801かと思ってしまった。
語句寺のは主従愛で、ハルのは恋愛なのはわかってるんだけど、なんか同じ種類の愛にかんじてしまう。

>>232
え？ちがうの？
お前は女だから告白とかしたっていいのに、とかあったからそうなのかと思った。

龍玉：人参
有泊：祐介
武！：武
物ｿﾞﾝ：亜主等
素等ﾀﾞｿ：華路
根雨路：根雨路
椅子：留非
泥へ泥：芯
無視市：銀湖
大･盾：赤議

>>221って晒し中表示ある？

>>235
本当だ。ないや。もしかしてやっちゃダメなやつか。
>>232
221にホモではない、ってかいてあるからちょっと違うんじゃないかと思った。

オリジナル小説です。
蝉の話です。評価お願いします。
http://guru3.b.to/uta/90

難民で灰焔灰主催にも言われてたことだけど、主催なら
体調管理くらいしとけってのはもちろん、
赤毛は主催が３人もいるんだから１人病欠しても対応できるように
しとくべきなんじゃね？だから主催陣に対して呆れたをじゃないの？

>237
文章はこなれてて読みやすい。
６月あたりから噂が流れる、というのが面白いと思った。

が、いかんせんこの話で何を伝えたいのかが分からない。
蝉は悲しいから鳴いてるんだ、って事？
違うんだとしたら、私にはこの文章からは主題がサッパリ読み取れなかった。
合ってるんだとしたら、もうちょっと印象的に書いた方が良いと思う。
あまりに直球過ぎて「はぁ、そうですか」という印象で終わってしまう。

何を伝えたいのかよく考えて、それを効果的に伝えるための表現形態を
もうちょっと模索してみると良いかも。

>>237
なんか切なくていいなぁと思った
結構救いのない話なのに、
童話みたいなさばさばした語り口のおかげで
あまり後味悪く感じないのが良い

>239が言うように特に主題とかはないんだろうけど
さっと読んだあとセミに思いを馳せたくなるという意味では
心を動かされる文章だと思う
評価というよりただの感想みたいですまん

>>237
>>240と同じでセミのことを考えたよ・・・。
６月頃の噂はどうやって地上の知識を手に入れたんだろう？とか。
どんなに地上で鳴いてても地中には聞こえないのかな？とか。
聞こえなかったら次の世代にも悲しさは伝わらないんだなぁとか。

何にせよ、読みやすかったです。セミ視点だけじゃなく、
別の視点からも書かれてたらいいかなぁ。

私も感想だけでごめんなさい･･･｡

>>237
とりあえず誤字
再開×→再会○

あっさりしていて読みやすくていいと思います。
蝉が案じる他の兄弟たちはもう……とか考えると切なくなるなあ。

ただ蝉が最初から悲観しているからオチもそのままって感じがします。
蝉の一生という一般常識ありきのネタだなとも。
あまり参考にならない文章ですみません。

>>242
読み返したらひねくれたことを書いていた。
ごめんなさいorz

正直、あまりにも短いので評価というのが難しいような気も。
感想としては、「作者は今年の暑さが本気でたまらんかったんだろうな」と思いました。
うんざりするほどの暑さは伝わってきました。

>237
蝉の鳴き声をあれは悲しんでいる声、とした発想は面白いと思いました。
ただ、>242さんも書いている通り、最初から外は辛いんだろな、
苦しいんだろうな、と思って外に出てみたら本当に苦しかったです。で
終わってしまうのは、やや弱いかなと思う。
じゃあ、どうすればいいかと言われるとちょっと困ってしまうのですが。

>237
まず短すぎる。
表現は読みやすく、面白い言い回しなどが散見されるのでそれはそれでいいと思う。
内容は、なんというか「ああそうですか」で終わる気がする。
辛くて苦しいのが分かってるのに出なければいけない、その理由がちょっと弱いのかな。
いっそ、最初は期待に満ちあふれていて、出たら後悔した、とかのほうがいいかも。ベタですが。

ご意見ありがとうございました。
主題は蝉は実は悲しくて泣いているのかもよ……
てことです。

もう少し蝉に地上に対して希望を持たせたり
噂の出どころに触れてみたり
話を深くできるよう頑張ってみます。

>>242さん
誤字指摘ありがとうございました。

蝉の交尾に触れてないのが不自然

蝉の観察日記を書いてるわけじゃないから、
交尾に触れていないのは別に不自然じゃない。

自分は母体回帰がテーマなのかなと思いながら見たけど、
２３７の中で明確なテーマがあるなら、それをもっと前に押し出すと
作品に山ができてもっとよくなる気がする

えっと、ギャルゲーのシナリオを書くことになりまして

現在登場キャラのサイドストーリーを書いてるんですが
地の文どころか状況描写などしたことなくて、違和感など出てないか不安なんです
まだ完結には至っていないんですが、評価お願いしてもよろしいでしょうか？

そんなんここに投下して良いもんなのか？

そうですね。やっぱり遠慮しておきます

辛口評価してほしいのでよろしくお願いします
飛翔連載中の復活二次で霧空ホモのうえにパラレル
出だしに多少の暴力、後半にキス有り
ttp://sharp.sumomo.ne.jp/s_home/2ch.html

評価待ちage

>>253

拝読しました。
文章はとても読みやすかったです。
ただ、ストーリーが単調というか、山場がないというか、
ただの設定集（実は人魚でした、実は王様でした、声が出ないのはこういう理由があるからでした）
で終わっているような。伏線のみで終わったような、そんな印象を受けました。
結局その設定から何かストーリーは生まれないのか？と。
私はこの漫画をそんなに深く知らないからかもしれませんが、正直最後まで読み通すのが面倒でした。
時間軸的に最後のシーンを最初に持ってくるのも、何の効果を狙っての事なのか
私には分かりませんでした。最後にどんでん返しがあるわけでもないようなので、
普通に書いてもいいのでは？と思います。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0784.txt
【ジャンル】 オリジナル
【タイトル】 お礼参り
【評価基準】 文章力・話の展開などでの不満点
注：ワードなどに貼り付けると読みやすいと思います。

以前、違う板で晒したんですが、この板向きじゃないといわれたのでこちらに晒すことしにしました。
厳しい評価お願いします。

>256
htmlにしてくれたほうがいいんだけど

>>256
どこに晒し中って書いてある？

ワード持ってない林檎者だが、そうでなくても
HTML化は助かるどころか必須では？
256が「読ませてやるからありがたく思え」と思っているなら
まあわからなくもないが、曲がりなりにも「お願いする」立場なら
相手に何らかの手間を強要するのはどうかと思うよ。

申し訳ないです。
自分のはスルーしてください。

FFTはどのジョブにチェンジしても違和感が無いよう、あえて似た顔にしてある

これだけではなんなので
絶望先生の女の子はFFTのキャラを見て描いたような絵で嫌い

>>253
原作あんまり知らないけど読んでみた。
まず、このレイアウトにするなら
段落の頭は一字下げた方が読みやすいと思う。
↓こういう感じで。

　 ああああああああ
あああああああああ
ああああああ。

文自体は読みにくくはないが、
動きを逐一描写しているせいか少し冗長にも感じる。
例えば冒頭の平手打ち〜床に叩きつけられて痛い、の描写なんかは
もうちょっと簡潔に書けるのではと思う。
頭の中に映像を思い浮かべていても、文にする際には省略することも必要。

>昨日合ったばっかりなわけだし。
　×合った　○会った
>もうオレには用無しだろうと
　「もうオレは用無しだろう」か、「もうオレに用はないだろう」かな。

一度別れたあと、馬車で主人公を迎えに来たのは王の部下なんだよな？
「男」としか書いていないので王自身かと思ってしまった。
（ただ、原作を知ってれば口調ですぐ判断できるのかも知れない）

続き。
ところでこれは一話完結ものなのか？
一応の世界観は設定されてるようなので連作短編？
どちらにせよ、これ一つで作品として読ませるのは少し難しいと思う。
>255も言ってるように、設定だけでお話がない。
せっかく主人公に、命を助けられた過去というのがあるんだから、
死にかけてた王を助ける動機にそれを絡ませるとか、
王がそのことを聞いて感銘を受ける（ように見えたため、
主人公が王に好意をいだく）とか、話を膨らませられたのでは。

王が実は怖ろしい奴、というオチに持っていくのなら、
最初は「実はイイ奴のようだ」と読者に思わせた方がいいように思う。
冒頭の会話は、何も知らないで読んだら
純粋に主人公のことを案じているように読める、といった感じで。
（原作の性格設定によってはこの意見は的外れかも知れない）

七日目の夢でｴﾛｽな気分になった、というところが
描写が省略されていることもあって随分唐突に感じられた。
もっと具体的にアハーンな描写を書くか、
「段々くすぐったくなってきた」程度で留めるかの
どっちかにした方が良かったのでは。
そもそも設定が無闇とエロにつながっているのが不自然に思えるが、
ソッチに持っていくことが最大の目的だ！というならまったく構わない。
「〜平気だと思ったんですか？」は一本取られたと思えて面白かった。

潜伏期間はトレース期間だったんだな

つまりﾃﾝﾃｰは人間ではないということか！

>>763
検証して白黒判定したり、パクの基準を定めたりするスレではないが
相談、つか意見を求めることはおｋとｵﾓ

ムードーメーカー圭一。
土壇場に強い名探偵レナ。
風の影響をもろに受ける魅音。
心を読んでトラップ仕掛ける沙都子。
瞬間湯沸かし器詩音。

最後のシナリオはなんかこういうの全部無視してたよな。
結局最後の最後までキャラが固まらなかった感じ。
性格の違いは「発症してたから。」でおおかた片付けられちゃうし。

誤爆？

>>268
ウイルスが続いているだけだよ

中々本音で感想を言って下さる方がいないので晒します。

ジャンルは二次創作のBL、一部18禁です。見て戴きたいのは「主」の「裏」です。パスワードは「laputar」文章力向上の為なるべく辛口でお願い致します！
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=ayiro&id=1
また感想は「拍手」にお願いします。

>>270
私怨乙

すげえ
なんというわかりやすさｗ

>>270
スレ住人舐めてんのかこのうんこ

すげぇ
馬鹿としか思えねぇｗｗｗｗ

よく言われてる「神視点」とはなんですか？
三人称　＝　神視点ですか？

簡単に言えば、三人称は風景や情景や登場人物の心情など、どの視点からでも書けるから、神視点って言われてるんだよ。

でも、スレ違いじゃなかい？

評価ありがとうございました。

>>255
>ただ、ストーリーが単調というか、山場がないというか、
>ただの設定集で終わっているような。伏線のみで終わったような、そんな印象を受けました。
初めてパラレルを書いたうえに短編で終わらせようとしたので長さが気になってしまい、
結局設定の詰め込みに終わったと言うことだと思います。

>時間軸的に最後のシーンを最初に持ってくるのも、何の効果を狙っての事なのか
最終的にはよくない結果に辿り着く主人公の絶望感を持って読んでほしかったのです。

>>262-263
レイアウトと文章表現については訂正しておきます。
ご指摘ありがとうございました。

>動きを逐一描写しているせいか少し冗長にも感じる。
>頭の中に映像を思い浮かべていても、文にする際には省略することも必要。
仰るとおり、映像を伝えることに重点を置きすぎていました。
商業作品を読んで勉強してみます。

>一度別れたあと、馬車で主人公を迎えに来たのは王の部下なんだよな？
そうです。口調で判断できるので省きました。

>これ一つで作品として読ませるのは少し難しいと思う。
>>255も言ってるように、設定だけでお話がない。
これはこの話だけで完結する短編で、更に言うと自作お題の内の一作品です。
言い訳のようになってしまいますが、自分でも設定の説明に多く費やしてしまったのは感じていました。
ですが、この作品がお題作品の内のひとつと考えたときに
文章量がどれくらいが適切なのだろうかと悩んでしまって……。
冷静に考えてみれば、それで作品の質をそこねては元も子もないのだからもっとしっかり書き込むべきでした。

続きです。

>王が実は怖ろしい奴、というオチに持っていくのなら、
>最初は「実はイイ奴のようだ」と読者に思わせた方がいいように思う。
原作で猫被っていたこともあるのでそういう書き方もありかもしれません。

>七日目の夢でｴﾛｽな気分になった、というところが
>描写が省略されていることもあって随分唐突に感じられた。
主人公の刺激の受け取り方と蛇の数以外はなにも変わらないので
だらだら書くのもなあ、と思って省いたのですが逆効果だったようですね。

>そもそも設定が無闇とエロにつながっているのが不自然に思えるが、
>ソッチに持っていくことが最大の目的だ！というならまったく構わない。
確かにあの長さと設定だけの話では不自然だったと思います。
最大の目的というほどではなかったのですが……繋げたかったですね。

「一本取られたと思えて面白かった」と言っていただけて嬉しかったです。


周りに評価してくれる友人がいないので大変参考になりました。
この指摘を生かしてこれから精進していきます。
本当にありがとうございました。
小説自体はもう少し置いておきますので、もし他にも評価して下さる方がいたらよろしくお願いします。

評価お願いします
http://zumi.nobody.jp/

癌種の二次で続き物の最初の部分です
※女性向けな描写あります
辛口評価・分かりにくい部分やくどい部分、視点が混乱する部分
間違いなどのご指摘をおねがいします

>>280
「インフルエンザ」と「暴力団」が強烈。
なぜインフルエンザ？
もっと貧困や不衛生を読者に連想させる病気の方が
シリアスな雰囲気が出ると思いますが…

なぜ街の再開発で暴力団が増えるのかよく分からない。
貧困＝無法＝暴力、であり、
暴力団は再開発で追い出される側なのでは。
つーかせめて呼び方を…マフィアとか…

描写同士が矛盾している箇所も多い。
一文一文を思いつきで書いているような印象を受けます。
読み返して推敲はしたのでしょうか。

利権があれば、暴力団は集まるんじゃね？

しかし、俺もインフルエンザと暴力団には違和感あったな
舞台が歌舞伎町になってしまった
文章はとくに読み苦しいってことはなかった

シャニ編は淡々とすすんで趣味にあったけど
オルガ編は妙にキャラ色があって変に感じたけど
腐女子のツボなんだろうと了解した

ところでシャニは女の子でいいのん？

>>280
母親が死んだってのがわかりづらい。
戦争か何かの描写だったと思うけど、瀕死の人間の傷口に蛆が集まって、
というのを読んだことがあったので、死体という描写が出てくるまでどっちだろうと思っていた。

２段落目、路上が住む場所になったとあるけど、母親と住んでいた家は追い出されたのかな。
保護者が死んで家賃が払えなくなったから追い出されたと考えるのが自然だろうけど、
母親が死んだのが突然死でないのなら、しばらく前から床についていたのだろうし、
その間の家賃はどうしたいたんでしょう？
蓄えがあったのか、シャニが稼いでいたのか。
前者なら、蓄えがあるうちは大丈夫だろうし、
後者でも、母親が死んだことで追い出されはしないと思いますが。

あと補導された子供が不衛生な施設に放置され、死んでいくというのも違和感があった。
それって、補導することに何か意味があるんですか？
邪魔な浮浪者を殺してしまうことが目的なら、
施設に入れないで虐殺した方が手間がかからないし、
厚生させることが目的なら、そんな状況ではどうしようもないと思いますが。
それとスラム街にはマフィア（暴力団？）の影響も強そうなものですが、
再開発が入るまでその影響がなかったというのもおかしなところ。

それと暴力団が売春行為の管理をするという場合、
一室に監禁して客を紹介するというやり方はあまりやらないような。
どこかで適当に客取らせて、上前はねるとかの方がイメージに近いような気がします。
あと拳銃も扱ったことのなさそうな子供一人にやられる暴力団が情けなさすぎ。

とりあえずここで力尽きた。

>>280
なんというか、効能書き読んでるみたい。

これは小説ではなく説明文だな。というのも冒頭から読んでいくわけだが
さっぱり引き込まれない。ワクワクもしなければドキドキさせる予感もない。

「暴力団の黒い車に〜」までは特に。ただ説明書きがだらだら続くだけで、
この世界に読者を引き込ませる臨場感が無い。
書いてる人が書いてるものに対して凄く適当な感じを受ける。表現に実感が
伴ってないというか。ただ二次なので、シチュ萌えという意味では正しいのかも。

主人公がいる場所はとても荒んだ世界で、そういう不幸せな世界で健気に
生きてるというところをまずは強調したいんだろうけど、説明的にそういう状況
を提示されても全く共感を得ることはできない。

大体この手の設定はまったく腐るほどありふれてるわけですが、ありふれてる
中でそれでも書きたいならば、どう読ませ共感させるかというところが重要だと思う。
その辺りに工夫を凝らす気がなければないで、これは二次創作なので構わないと
思いますが、最後まで読んでくれる人は少ないと思われます。

＞一文一文を思いつきで書いているような印象を受けます。
その通りです、絵描きなのに勢いだけで書きました
自分で考えてるうちにゴチャゴチャしてしまったので
どこを直したらいいのか、糸口がほしくてこちらに晒しさせていただきました

＞暴力団
暴力的な雰囲気にしたかったものでつい…
唐突にならないように直してみます

＞インフルエンザ
種世界では当時ナチュラルだけが感染するインフルエンザが大流行していて
これがコーディネイターのナチュラル殲滅作戦だという陰謀論に発展して
テロが激化した。ということがあって、そのまま使いました。
確かに説明が無いと意味不明です、今から上の説明入れて直します…！

自分でも変だなと思ってたけど
どこが変なのか具体的に分からなかったので
早速目からウロコです。ありがとうございます！
最愛キャラを出来る限りいい状態で形にしたいので
まだまだ厳しいご意見お待ちしています

＞シャニの性別
男です（キッパリ！

二次創作だと説明不足なのかよくわからんね

ちなみに暴力団は日本のヤクザ屋さんのことで、法的にも認められてる呼称だよ

>280
シャニの逃げ方が気になる。
私が暴力団員なら、とりあえず捕えた最初の内だけでも武器に
なりそうなものは絶対に遠ざけておく。
それをまだどんな性格かも分からない子を、包丁なんかが
置いてある２ＤＫにいきなり住まわせる暴力団って、
随分甘いというか間が抜けているという気がした。

けれど文章は読みやすいし、ジャンル者でそのキャラ萌えなら
喜ぶんじゃないかと思う。

>>280
ジャンル者です。
設定知らない方々にはかなり辛い部分があると思う。
（コーディとナチュという単語自体、みなさんわからないかと。
自分の場合はコーディの説明も文中に入れている）
そもそも、ジャンル者でもこういう設定(インフルエンザ)を
知ってるのはごくわずかだから、多分厳しい。

種ＢＬでこういう設定踏まえて描写してる人は少ないので、
頑張って欲しい。
（自分は別カプなので、そちらの状況はよくわからないとはいえ）

昨日リロし忘れてた、済みません

話の展開の部分は、自分の頭が良くならないとどうにもならない事ですが
敵対する側のことも好きキャラと同じくらい考えなければいけないと思いました。気をつけます。

＞母親が死んだってのがわかりづらい。
わかりづらかったですね
ちなみに熱中症です。夏になると年寄りや病人が熱中症で死ぬことを書き加えてみます。

＞効能書き読んでるみたい
主人公が３人いるので、本筋に入る前に一人一人のことを短く書こうとしてこうなってしまいました。
しかし説明ばかりになってつまらなくなるならこの部分自体を省力した方がいいかもしれないと
考えさせられました。

拙いものをわざわざ時間をとって評価していただき、本当に感謝です。
いただいた書き込みは大切に保存して、続きを書くときに役立てようと思います。
ありがとうございました！

■そろそろ夏支度 2007年06月30日（土） 同人活動
またまた更新怠け癖がでて間が開いてしまいましたが
シャイニングティアーズを見て上がったテンションで更新を(´∀｀∩


時期的に夏コミってことでその辺情報。
というわけで夏コミは当選しました〜。

配置は　３日目 シー87bですー。

評価願いのため、上げます。
前スレで評価頂いたものですが、再度の評価をお願い致します。

ものは二次で、前回と同じものを含む18禁BLゲーム二本と
10年以上前に連載を終えた飛翔作品とのトリプルパロになっています。
他にも細かいパロはいろいろあるかと思います。
18禁描写はありませんが、下ネタは満載だし、人を選ぶものかと思います。

長いので（100kb以上）途中までの評価でも構いません。
辛口待ってます。よろしくお願いします。


http://kau.sarashi.com/sarasi.htm

a

元ジャンルを両方とも知っている人間からの評価。

タイトルで吹いたｗと同時に誰が出てくるのかもわかったので、効果としては成功だと思う。
ただ、タイトルではっちゃけギャグを予想していたのでギャグ展開までもっていくまでの、重苦しい雰囲気には拍子抜けの感がある。

１の表現部分での違和感は

>一瞬にしてチン長が倍増した

これが分からない、は？何の表現？としか言いようがない。

>二〇下がった！一〇〇上がった！

ここもというか全体的にアラビア数字のほうが見やすいと思う。

２以降は、すまないがこのキャラが大好きなので読めなかった。
オチまでスクロールしてそこだけを読んだけれど、やはりキツかった。
どういう層にというか、カップリングで発表するのかは判らないけれど、
カップリングと銘打つ場合にはある程度の叩きは覚悟した方がいいと思います。

>>294
読んでないけど、チン長はチンコの長さとしか思えないんだが

自分も読んでないけど>>295に同意
下ネタ系みたいだし流れで分かりそうな気もするんだが

>>292
元ネタ一つも知らないです。
多くの人に読んで欲しいならこの話は問題外。
キャラ改悪ととられかねないからとか
そもそも元ネタ分からんと意味が分からないとか
この話を楽しむ為に受け入れなくてはいけない前提条件が
多すぎると思う。
それにギャグのためのシリアスぶった前ふりが長すぎ。
ギャグなら冒頭で読者を掴む勢いがないと辛い。
文章自体に絶妙な間があって軽妙な雰囲気があるとかなら
別だけど、文章としては可もなく不可もなくと平凡。
それから変態仮面の話だけでこれは長すぎる。
せめて元ネタ分からなくても楽しめる。元ネタわかるともっと
楽しめるぐらいに仕上げてください。

いろいろ書きましたが、これはわが道をゆくタイプの話で
他者の評価を気にするのは違うと思いました。

サイトに置くなら「下ネタ満載で人を選びます」程度の注意書きじゃ足りないね

>292消えてる

辛口待ってますって自分で言ってたのに

まああらかた評価され終わった、というところで
消す人がほとんどだから、それはそれでいんじゃね？
必ず礼を述べねばならない、ってもんでもないだろうし。
1日やそこらで消した人もいたように記憶してるし
長く置いてあった方だと思うよ(・∀・)

まぁ礼言わない奴は
、これから良い小説を書く事は出来ないさね。

ネット上だとしても、ここで読んでくれる人達は読者なんだから。
読んでくれて、しかも評価してくれた人に礼を言うのは書き手として普通の事だと思う。

軽いノリで書いてる人は別に良いと思うけど、上手く書きたいと思うなら、そういう部分（読者への思いやり）から始めるのが良いと思う。
読者の事を考えながら書けば、ここは読みづらいかも、とか気付いて自然に直せるようになるし。


…私の価値観だけど。

http://x30.peps.jp/00ibara00/
評価お願いします。

>>303
＞１嫁ヴォケ

本人じゃないかもしれんので、サイトについては触れない

水野さんに聞いたのに、なぜｵﾄﾞﾗｻﾚﾔさんが返事するんですか。


ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ
ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　　　ｸ　｜|　プ 　/
／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　／　＿＿＿＿　　　//　／ ｽ　　─ | | ッ //
　　／　　＿＿__＼　 　））　　　　　　　　 　　//
. ／　　／ /作､ ﾄ､ヾ　　　　　＿＿＿＿　　　　　｜|　プ 　/
/　　 /__/ ´’'　､!/＿ｌ　　　／　＿＿＿_ヽ　　　　　| | │　//
|　￣ﾄ　/ 　　r｡,) ｝　.ｌ￣　|　 | /　　　　 ｌ 　））　　 | | ッ //
|　￣|￣　 ｀`Y⌒l￣ﾉ￣　| _|　　｀ 睾 ´ |　　　　　　　　　//
ヽ ￣ヽ￣､､,人_（￣ヾ￣　 (6　　`Y⌒l＿}　　　∧＿∧
　 >〓〓〓”´〓〓ｲ　　　／ヽ　 人_（ 　ヽ　　(　＞_＜)
／ 　 ／　　Θ　ヽ |　　 /　　　￣￣￣ヽ-ｲ　 /　　 ○ヾρ。ﾋﾟｭﾋﾟｭｯ

目ﾄﾚってLVじゃねーぞｗｗｗｗ

非常に狭い世界の話だけど
二個の黒野低レベ動画の魔王信者とうｐ主信者。
ストーリーを見せたい動画ならともかく、低レベクリア目指して始めたんだから
極度な叩きは別として、魔王入れんなよっていう意見だってありだと思うが
感情的になりすぎで気持ち悪い。
ストーリー＆キャラ厨がゲームの腕を見せるための動画に来るなと。

次の方どうぞ

>>719
乙です。
たぶん、ぼ.く.ら.のだと思う。

ふし→う.し.ろ
ジーテス→ジ.ア.ー.ス
アコ→ア.ン.コ
ダ.イ.チ、コ.エ.ム.シ、ジ.ュ.ンはそのままキャラの名前。
何に認定されたかは、出して貰ったのが曖昧すぎて分からない。

茶髪っていうと往.住.愛.子かなと思うんだけど、ショート寄りだとちょっと違う気も…。
しかも
＞お姉さんはどうしたの？
っていうのが一番よく分からない。

登場人物も多いし、認定外すのは難しいかも。
３回遭遇してるなら厨の誰かが個人情報や顔写真ばら撒いてる可能性がある。
できるのはフローチャートをよく読んで、自衛を徹底することかな。

誤爆？
ザ・ムーンではないのか

>>311
ウイルスだよ
内容からするとなりきり被害スレあたりの物件かと

ああ、ウイルスか！
確かに合宿所みたいだ

評価希望age



http://ion.sarashi.com/sarashi/s.html
ジャンル→創作・短編　現代小説。
今まで長編しか書いたことがなかったので，率直な評価をいただけると嬉しいです。
特に変哲のない日常，というのを書きたかったのでオチはかなり薄いものです。
よろしくお願いします。

>314
句点に使っているコンマが気になりました。

高橋という人物が女性とわかるのが中盤（あたしという人称で）では
いくら短編といえども物語に入り込みにくいです。
ファストフード店で飲み物を飲みながらの会話だけなのですが、
僕はカフェオレ、高橋はアイスコーヒーと冒頭に書いておきながら
カフェオレをストローで飲む→（ああ、アイスなんだ、と読者は思う）
カフェオレはだいぶぬるくなってという描写→（え？やっぱホット？と驚く）
など、いちいちひっかかる描写が多いです。

あと

>>何がきっかけだったかは覚えてないけど，てきぱき行動する高橋とおとなしめで
>>目立たない僕との接点だというのだからよっぽどのことがあったんだろう。

「接点」という言葉を使うことに違和感を覚えました。
そのよっぽどのことが何か、読者に察しさせる部分もないので心細くなります。

高校生の友達以上、恋人にはまだどこか足りない男女（女心に疎い男子と
なんとなく苛立つ女子）の日常のヒトコマを描きたかったのはわかりますが
全体的に描写不足で読者のゲシュタルトに頼りすぎです。
それに正直、面白くない。短編だから最後まで読めたといった感じかな。

>>314

読点が，（かんま）になってるのに句点が。になっている。
，の場合は．だけど、Web小説としてして読んでもらうなら、やっぱり「、。」の方が変に目に付かなくて流しやすい、
一々そこで視線がとまってしまうので、なかなか読み進められなかった。

内容
細かい突込みかもしれないが、
ファストフード店→正式名称だが、いまやニュースでもファーストフード店と言うぐらいなので、
学生の主人公の一人称でこれは違和感。

並んで入っても〜から、一言も
俊は注文はしてるから、注文以外は一言も〜と書くほうが余計な揚げ足取りされなくていい。

見向きもせずに〜
見向きしないのに高橋の様子がわかるのはどうかと……

なんだか端々に違和感があって読みにくい、それに加えて状況の変化を主人公の目線でやっている割に、高橋の行動も主人公の思考回路も飛びすぎててついていけない。

好き嫌いの話から、人とごみについてとか話していて、急にCDの話になるし、高橋はエキセントリックな女の子って言う設定なのかもしれないけれど、電波すぎる……。
主人公の思考回路も、ぼんやりした人、というよりまともに順序だてて思考できない人に見えた。

これが特に変哲のない日常というのなら、少々日常について考えた方がいいとおもいます。

(1/2)
>>314
句読点については他の人と同じ。
一文が長すぎて内容が頭に入りにくい。

>学校を出て踏み切りを渡り，いつものファストフード店に入って
>並んでいても，僕はカフェオレ，高橋はアイスコーヒーを持って
>窓際に設置されたカウンター席に座っても，高橋は一言も
>喋らなかった。
（改変例）
学校を出て踏み切りを渡ったところにあるファーストフード店に入る。
注文カウンターに並んでいても、飲み物を持って窓際の席に座っても、
高橋は一言も喋らなかった。

これくらいに一端切った方がいいと思う。それからここで飲み物の
個別の名前を出さなくていいんじゃないかな
それから話が分かりにくいのは、女の子の方に問題があるのではなく
語り手である男の子の方が取り留めないのが原因。

(2/2)
>理由がわからなければどうしようもなかったので，
>微妙にオレンジを帯びてきた空の下，足早に過ぎていく人々を，
>僕は何をそんなに急いでいるのだろうとぼんやりと思った。

この文だと「（女の子が黙っているので）どうしようもなくて、
僕は何をそんなに急いでいるのだろうとぼんやりと思った」に
なってしまう。女の子の反応に対する僕の態度と窓の外の人々は
別の事象なのだから一端切らないと不味い。
（改変例）
理由がわからなくてはどうしようもなかったので、僕は窓の外を
ぼんやり眺める。微妙にオレンジ色を帯びてきた空の下で、
人々が足早に過ぎ去っていく。

こうすれば混乱しないと思う。
ネタがどうのとかの以前に話が分かりにくくつまらないのは
この錯綜した文章が問題。

>>314
一つの文章が無駄に長い上に、文法的におかしいところも
もう少し読みやすい文章を心がけた方が良いのでは

変哲のない日常を描いたということですが、こういう状況が平凡なものは読み手をはっとさせる
登場人物の斬新な着眼的があってこそ生きるもののような

女の子は「嫌いなことについて聞くのはいや」「高いところから見ると人がゴミのよう」など
ありきたりのことを言うばかり。おまけに、本人がイライラしているとは言え、口調がどうにも感じが悪い。

その上に、男の子が女の子の機嫌を直せたのは、女の子が髪を切ったことに気づいたからという
これまたサザエさん並みのネタ。

何かもう少し、作者のならではの視点が欲しいように思えました

>>315-319
厳しい評価ありがとうございます。ID違いますが314です。
サイトには似かよった好みの方しか来ないのでかなり参考になりました。

自分は文がぶちぶち切れるのが読んでいてあまり好きではなかったのですが、やはりわかりにくいという方が多いのですね。
会話にまとまりがなさすぎるともありましたが、これからは接点を持たせようと思います。普段の会話を参考にしたのですが、やはりその場を空気を表現するには修行がたりなかったようです。
一応高橋の興味(好き嫌い→とげとげしく苛立っている、ゴミ→どうせ無駄だよなぁと半ば諦めている気持ち、CD→もう諦めきって切り替えている)のつもりだったのですがつもりでしかなかったようです。

オチに関しては何もありません。淡々とした話が書きたかったのでオチを作りたくなかったというのもあり、1に反してしまうのですが手を抜いたと言われても仕方がないと思います。

つまらない、とはっきり言われて逆にすっきりした気持ちです。
今度こそ胸をはれるような作品を作りたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>320
>自分は文がぶちぶち切れるのが読んでいてあまり好きではなかったのですが、やはりわかりにくいという方が多いのですね。

貴方は何か誤解しているようだな。
貴方の文章のわかりにくさは、一文が長いから、ではなく
その一文の組み立てがまるでなってないからだよ。
一文が長くても、滑らかで意味のよくわかる文章はゴマンとある。

それと、これはここのｽﾚに評価願い出す作品全般に言えることだけど、
とりあえず評価してもらいたい、感想聞きたいという態度でもって
小手先のつまらないものを提示する人が多すぎると思う。

今回の貴方の作品に関しては、2ｃｈの同人板ROMｽﾚなんかでよく出る
不満（嫌いなものをわざわざｻｲﾄに書く人いるけどなんでなんだろうね）
と、それに対するよくある発言をそのまんま台詞にしてるだけだし。

余りの安易さにちょっと腹が立ちました。読者をﾊﾞｶにしないでください。

>>321はもう少し落ち着いた方が良いんじゃないかな。
自分は評価して貰った側の人間だけど、
＞とりあえず評価してもらいたい、感想聞きたいという態度でもって
小手先のつまらないものを提示する人が多すぎると思う。
ってあまりにもひどくない？
もちろんつまらないかどうかを否定する訳じゃないけれど、
自分なりに一生懸命書いた文章であってそれを勝手に「とりあえず」とか決めつけられるのはちょっと……。

自分で気づけない点を指摘して貰ったりするためにここがあるんでしょ？

大体の人は>>322のような目的で晒してるんだろうけどね
でもたまにそのまま消えたりとかして、本当にがんばって書いた作品を晒してたのかが分からない行動の人もいる

>321は>320のレスが勘にさわったのかもしれないけど、
マルチで投下してるとかならともかく
ちゃんとルールに乗っ取って晒してるものを
「とりあえず」とか言ってきめつけてしまうのは、ちょっとどうかな。

書き手も素人なら、評価者も素人でしょ。
そりゃ、なかには首を傾げたくなるような作品もあれば
評価もあるよ。
それが我慢できなくて、そこまで怒らなくちゃいけないなら
正直、このスレは当分見ないほうがいいような気がするよ。

321は別にそんなにきついと思わないよ。
320のレスがというより320の晒した作品が下らないんじゃない？

オチがないのより文章が下手なのより、320のこういうのを書いとけば上手い作品なんだ的思考が
一番文章に魅力がない原因なんじゃないかな。
わりと的確な評だと思うけど。

スレ全体に拡大する必要はないかなあとは思うけどそれ以外はすべて同意

>>321や
>>325みたいな奴がいるから晒す人がいなくなる。
何回ループすれば気がすむの？


それから、評価した後に一言もなく消える奴なんかその程度なんだし、いちいち気にしなくてもいいと思う。

＞こういうのを書いとけば上手い作品なんだ的思考
どこにそういう思考が表れているのか知りたい
わたしにはその受け取りかたがエスパーにしか見えない

>>321のは評価としてきついんじゃなくて感情が見え見えできつい
評価するならもっと理性的に書くべきかと

>>322
320の作品は読んでないから321の評が適当かどうかは知らないけど
＞自分なりに一生懸命書いた文章であって
っていうのも321が小手先と言ったのと同じ決めつけだよね

作品の評価スレなんだから一生懸命書いたかどうかなんて関係ないよ
321の言い方には自分も引っ掛かったけど、作品見て小手先で
書いたように感じたらそう評価するのは評価者の勝手じゃないの

>>328
書き方が悪かったから誤解を招いたけど
「自分なりに〜」は私自身のことで>>320がこのスレ全体に小手先の作品を出す人が多いというのに反論しただけ
>>327でも書いたけど評価にしては書き方が感情的すぎるのが問題

>>327
ここがあそこがというより文章全体から。
316さんの評の後半部分に自分も同意だけれど、その欠点を「こういうのを書いとけば上手い作品」と勘違いしているように読める。
普通に考えれば日常生活であんな長台詞しゃべる人間はいない。いちいちあんなに支離滅裂な思考回路で深い考察しながら生活してる人間もいない。
それをあえて演出するのが「オリジナル」だと勘違いしているように思えるということです。

エスパーと言うけれど、晒された文章を読んでどう感じるか以外に評価の方法なんてないのでは？
読者に意図通りのエスパー＝深読みをさせる方法が文章技術だと言ってもいいと思う。

いずれにしても読む価値のない作品だ、というのが自分の評価です。320氏にも参考になれば。

>330
321に反論が来たのは、まさしく325で書いてる
>スレ全体に拡大する必要はないかなあとは思うけど
ここが原因だと思う
前半部分だけなら、反論もきてないよ。多分。
321に反感を感じたからって、他の人にまで八つ当たりする必要ないと
思ったよ。

ところで
>普通に考えれば日常生活であんな長台詞しゃべる人間はいない。
あれくらいなら喋る人は普通にいるよ
喋る人って本当に一人で勝手に喋ってる

＞いちいちあんなに支離滅裂な思考回路で深い考察しながら
これも文章で説明すると、こんな大仰なこと考えてる奴いねーよ、と
思うけど、本当に言いたいことは他にあるのに、それが言えないために
周りくどいというか聞いてる人からすれば、ほとんど意味不明のことを
言ってしまう人もわりといる。
「あの人は結局、こう言いたかったのか」と随分あとから気づいたり。

ただ、あの作品からはそれが読者にまったく理解できないので、失敗してるとは思うけど。

作品を読んだときはもう晒した人がお礼を言ってたので、評価は入れなかったけど
自分はあの作品は、もったいないとは思ったけど、つまらないとは別に思わなかったな。
もっとボケと突っ込みというか、読んでる人が「この２人、意識はしてないみたいだけど
かなりいいコンビじゃないか」と思わせることが出来ればよかったと思った。

> ただ、あの作品からはそれが読者にまったく理解できないので、失敗してるとは思うけど。

重要なのはここだけじゃないかな？

自分は現実生活では見たことないけど、小説であのくらいの文字数の台詞は珍しくない。
長すぎると感じさせる演出が
> 小手先のつまらない
部分であり320が上手いと勘違いしてる部分なんじゃないかと思う。

ヒマなので何度も顔出してｽﾏｿ
書き込みした人が感情的でも321は320にとって多分有益な評価だと思うよ。

つか酷評は必要な事だって誰でも知ってるよね。
たださ、感情的だったり、作品をけなすだけのレスがあると晒す人がいなくなるのがこのスレだよね。
皆でこのスレ潰してるようにしか見えないよ？

「良かったら読んで評価しますけどどうですか？」的姿勢な人じゃなくて、
「オラ、読んでやるからてめぇの下手糞な文晒せやﾌﾟｹﾞﾗ」みたいな人がいるのが問題だと思。

>>321ですが
>>321程度で傷つくくらいなら晒さなければいいし、
別に無理してこのｽﾚ存続させる必要はどこにもないでしょう？
このｽﾚは存続させることが目的なんでしょうか。
評価することが目的なんじゃないの？
なあなあな感想の応酬がしたいなら、そういったｽﾚを作ればいい。

＞しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

みんなｽﾚ１読んでないの？　あと

＞小手先のつまらないものを提示する人が多すぎると思う。

これは私が常々このｽﾚで感じてきたことなので撤回はしません。
それに多すぎるとはいったが全てがそうだとは書いてないことも付け加えておく。

相手へのリスペクトを失することと
辛口批判をすることってのは
次元が全く別のことだと思うが

>>321の内容自体は実に的を射ていると感じるだけに
もう少し感情抑えてくれればよかったのになあと思う
物書きには自分を抑えて文章を書く技術も必要ではないかね？
あなたの文章は他人を感情任せにこき下ろすためにあるんではあるまいに

>>336
どの辺りで私が筆者に対するリスペクトを失していると断定されるのか、納得
できかねます。まあ、>>336もまた貴方の感じ方でしょうし、貴方の中で出来
上がった私のイメージに関してはもう、とやかく言いません。

しかし一方で考えてみると、つまらないものを公の場で気軽に恥ずかしげもなく
読ませる人が、読者に対するリスペクトをもちあわせているかどうかというのも、
怪しいもんだと思いませんか。
>>320さんが作品を読む人の消費する時間について、どの程度の価値観を持ち
合わせていたのか、知る由もありませんが。

さておき面白いのは、個人的には最後の一文あたりが反感をかっているのかと
思いきや
＞小手先のつまらないものを提示する人が多すぎると思う。
ここに反応した人が多かったこと。
身に覚えのある人が余りにも多かった、と言うところか。

随分反応があってむしろ驚いています。

>>337
なんてーかさ、凄く喧嘩腰だよね
感情的な文章だと言われていることが理解できてないのか直す気がないのか……
だいたい、「つまらないもの」のつまらない点をここで指摘するんでしょ？
それを最初からつまらないから晒すなって矛盾してない？
あなたの言い方は凄く上から見下した感じがするのだけれど

はいはいはいただいま高尚字書き＆高尚評価してあげてよ様が通過中〜

ここ、自信のないアマチュアが評価求めるスレじゃん。
評価のハードルを上げすぎるのは板の現状に添ってないと思う。
つまらんものはつまらんものでいいけど、
このスレでプロ並みの質を求めるのはどうかと。
素人の作品なんて、九割がどこかに問題があるよ。
だから素人なわけだし、評価を求めるわけだ。

商業小説と比較したら、
小説とはいえないのが多いのは事実だけどそれが当たり前じゃないの。
馴れ合いは嫌いだけど、初心者に優しくない評価者もまた嫌いだ。

まだやってたのか…
でも>>340に同意。

>>321はこのスレ合わないみたいだから、別の板に行くことをお勧めする。
というかこのスレは皆にとって必要？
誰かが晒す度にこうなってしまうなら必要なくね？

>>341
必要ならまた書き込まれるだろうし
必要じゃなければスレは落ちるよ。
というかこうなった原因って、投稿者のお礼兼ねた自己分析だよね。
だから自己分析は控えた方がいいんじゃないかと思うんだけど。

ということは、評価レスを確認したらお礼だけってことだ。

確かに自己分析はわざわざここに書き込まなくてもいいもんね。

あと、ただつまらないってゆーレスも控えた方がいいと思う。
ありきたりだから、とか文章がだらだらでつまらない、なら分かるけど、ただつまらないは評価ではなく感想だと思う。

つっても前なんか比較がどうのってことでも揉めたしな。次々言ったらそれこそ誰も晒さないし評価しないｗ

一連の流れ読んだが>>321ってただつまらないとは言ってなくね？
ちゃんと理由書いてんじゃん。
結構うなずけること書いてるし。
その後文句たれてんのにﾚｽつけたのは蛇足だとは思うけどな。

ここっていつからこんなハードル高くなったの？
ぬるめな評価スレというイメージあったからびっくりしたよ
321には小手先にしか見えないかもしれないけど
それを小手先だとすらわからないで書く人もいるんだよ
できる人にはわからないだろうけど、私は少なくとも小手先とは感じなかった

世の中ってこんなもんだろ。

321=337はわりと好きなタイプかもｗ
特に間違ったこといってないと思うし、論旨にもほぼ同意。
ちと辛辣な上に意外に的を射ているから反感買ったんだろうなとｗ
認めたくない人は少なくなかろうが、本質を突かれると
誰でも居心地悪く感じるものだからね。

＞自信のないアマチュアが評価求めるスレじゃん　とか
＞小手先だとすらわからないで書く人もいる
という書き込みもあるけど、逆に私は
ここ、いつからこんなハードル低くなったの？ と感じた。
自分はここで評価してもらったこともあるし、
評価したこともあるけれど、
「自信のない」初心者が、習作を誉めて貰って
頭を撫でて貰いたいだけなら、身内に見せてりゃ良いと思うよ。
曲がりなりにも他人に「評価」を求めるなら、
それなりの完成度を求められるのは当たり前のことだ。

ゴメン続き。

なのでスレ的には321=337を追い出すよりは
＞自信のないアマチュア　や
＞小手先だとすらわからないで書く人　
向けの、「文章作法、優しく教えます」スレを
新たに立てる方が理にかなっていると思う。
まあ個人的には「そんなにいくつもいらんやろ」と思うけれど、
需要があるならその方がいいんじゃないの。

うーん、ここはそんなに厳しいスレだったんですね。
ならば321＝337さんが出る理由ないんじゃないでしょうか。
ルールの「みんなに読んで貰える自信があること」の箇所を
「一定以上の完成度を満たさない作品の評価願い禁止」に変更するとか。

>>349
それでいいんじゃない？
ただあんたが提案してる「一定以上の完成度を満たさない作品の評価願い禁止」
ってのも主観によるところが大きいけど。
この程度の流れであんたみたいにふてくされるような奴は
作品晒さなくていいと思うよ。
自分は>>321に同意。

すみません、ＲＯＭなので…。
ふてくされているように見えましたか、それは驚きました。

ふいてくされというよりはバカに見えたよ。
ものをちゃんと考えてるようには見えないという点が
350には「ふてくされ」と映ったんだろうね。

申し訳ありません。
今後物をちゃんと考えるようにします。

>321みたいな後だし評価が荒れる原因なんじゃないのかなと思った
>321が作品晒した人がレスする前に評価のレスをつけていたら
また流れが変わっていたと思う

作品晒した人が「こういうつもりで書きました」って言ったあとに
評価つけるのは、ちょっと卑怯というか公平でない気がする

結局人それぞれ主観が違うんだから、評価についても作品についても何ともいえない。
ただ321と同じようなことを思う人は、思う作品には評価する価値もないと
切り捨ててしまえばいい。評価がないのも評価の一つ、って考えあったはずだし。
そしてただつまらないという煽り的な評価でないなら、他人が反論しない。
何か思うところがあったなら絡みかチラシ池で十分。

あとはいつものように作品待ちでいこうよ。

354には概ね同意だけど
「こういうつもりで書きました」と告白したからこその
評価もあると思うよ。
私は後出し評価が必ずしも公平でない、とは思わない。
まず作品のみを読んでの評価、感想というのはどこででも得られるけど
「こういうことを書きたかった」「こういうつもりで書いた」ということに
対する検証の意味での評価、感想は、普段は得られないから貴重だし
有意義だと思う。

この場ではないけれど、個人的にも
見せて貰った作品について感想述べた後に
「こういうつもりで書いたんだけど」「これがテーマなんだけど」といわれて、
「え、じゃあ前言撤回。とてもそういう風には読めなかった。
テーマがそれだというなら、この作品は失敗だと思う」みたいな
ことあったよ。

>>355がいいこと言った。

こんな高尚物書き共に評価されるぐらいなら晒さない方がマシだな

空気をかえるために晒します。評価してください。
短文、創作、微ぐろ注意？です。

辛口評価歓迎します。なんでもどうぞ。
もちろんそのつもりはないのですが、「手抜きに見えます」という意見があっても構いません。
（よろしければ手抜きと感じた理由を教えてほしいです。参考にします。）

どうかよろしくおねがいします。

ttp://www.geocities.jp/koharu2100/2sarashityuu.html

ぐろいとかどうとかいうより、意味がよく…。
話の内容が掴めませんでした。
長編小説の一場面だけを切り抜いてきた感じ？

それと、これは内容には関係ないんだけど
<br>で段落と段落の間を空けて「間」を演出してるよね。
このくらいの短文でそれを多用されるとちょっと煩いかな。
場面転換を読み手の脳内補完に頼ってるという印象をうけた。
まあWeb小説は視覚で楽しむ面もあるから、
雰囲気作りにはある程度必要悪かもしれない。

ごめんなさい。
正直面白くはなかったです。
でも、文章は結構読みやすかった。

ただ、最初の段落で「恨めしく思い」とか「眉を顰める｣など
マイナスの表現が多いのに、
そのあとすぐに「ただ意味もなく歩いているのが楽しかった。」
とあって、楽しかったのかよ！　と突っ込んでしまいました。
もっと楽しそうにしていたほうが、いい気もします。

それとも、散歩が楽しいとか、束の間の休息なんて言うのは全部詭弁で、
本当は血を求めることが快楽っていうことが言いたかったなら、別にいいのかな。
それにしてはわかり辛すぎるとは思いますが。

>>359
割とこういう話は好き。不満は文章の繋がりと改行のばらつきの２点
特に前半、満月〜と携帯〜の行が唐突過ぎて訳わかめ
血の匂い云々から続けて読むと主人公が死にたいんだか何だかと混乱する
主人公の詭弁なら詭弁でもう少し分かり易い言葉に変更汁

あと後半、改行の幅が２行だの７行だの適当にやってるっぽいのが嫌
せいぜい１行３行間隔で空けて、最後で大きく改行が私の限度だ

とりあえず「最も」じゃなくて「もっとも」だと思う。

なんか起承転結の「起」の部分だけ、ってかんじだ。
長編小説の最初の部分なら雰囲気作れていいんだろうけど、
これ単体で小説です、と言われると、んん？ってかんじ。

舞台が夢の中なら、何が起こっても不思議でもなんでもなくなるから、恐怖も緊張感もなくなってしまう。
舞台は現実世界で、主人公の考えたことを現実にする悪魔と、それを否定しつつ苦悩する主人公、とかにしたほうがいいんじゃないか。定番だが。

>>359
他の人も指摘ずみだけど、やっぱり改行が気になった。
文体もとりとめのない感じだから（そういうのを狙って書いてるのかもしれないが）
全体的に散漫というか、ばらついている印象を受ける。

以下評価というより感想になるかも。
多分夢の中という設定を使うことによって、観念的な部分を強調したかったのだろうと
推測する。（悪魔はもう一人の自分、或いはエスであるとか）
それにしては、少し悪魔のキャラが立ってないというか、個性が弱く感じられる。
後一歩踏み込んでもっとエロスを強調したりすると、魅力を感じるストーリーになるかもしれない
と思った、個人的に。

>>359
文章は読みやすかったよ。わりと。

>携帯の電源は入っているから、何かあれば連絡が入るだろう。
電源の「入」と連絡の「入」が被ってるね。どちらかを別の表現にしよう。

>木の上で鳥が鳴いたと思い、頭上を見上げたときだった。
「上」使いすぎです。
「木の上で鳥が鳴いたと思い、視線を移したときだった」とかどう？

>「悪かった、なぁ。」
この読点はなに？　もし「間」を表してるのなら分かり辛いので地の文で描写しよう。
あと括弧の締めでは、基本的に句点いらないから。無駄だし見辛いです。

>いつの間にか寒さは感じなくなっていた。不自然な熱さが身体の奥から湧き上がってくる。
>凶器を握る右手はべったりと汗をかいていた。汗。血では、なく。
どうして「血では、なく」なの？　熱さを感じてたなら汗をかくのが普通でしょ。
血を握ってたほうが、むしろ異常とさえ言えます。そうする作者の感覚が。

「なぁ、なぁ」っての。彼の口癖かもしれんが、読んでてうざいだけです。
（やたらと入れるのではなく、バランスを考えましょうって話ね）
終わりも、突然終わったって感じですね。やっつけ仕事っぽいです。

「私」の心理描写など、もう少し細かくしてくれるとありがたいです。
あとは凶器も。「ずしりと重い感覚」だけでは、それが何なのか分かりません。
刃物なのか、鈍器なのか、それとも銃器なのか。


それでは。

携帯から失礼します。359です。
評価ありがとうございました。

改行についての指摘を多くもらい、自分がなんとなく改行を入れてしまっていたことに気づきました。改めて読み返すと、短文なのに多用していて確かに気持ち悪かったです。
読み手の脳内保管に多く頼ってしまっていることも実感しました。
マイナスの表現が多いのに楽しかったはおかしい、という点なども、主人公の気持ちの変化の描写を入れて不自然に見えないように直そうと思います。

また、一回の中で「入」「上」が被っているという点は目から鱗でした。これからは気をつけます。
括弧の締めでは基本的に句点はいらないということも、教えて下さってありがとうございました。

＞血を握ってたほうがむしろ異常
＞凶器が何なのか分からない
この点は自分としてはわざとやった描写でしたので、指摘されてしまったことは正直ショックでした。けれどそのおかげで色々と考えることが出来たので、次にいかしていきたいと思います。

最後に、文章はわりと読みやすかったという意見は素直に嬉しかったです。ありがとうございました。

>359
みんなも言っているけど主題がわかりづらい。読み終わったあと、「…で？」と思う。
結局夢なのか現実なのか、それともそれを曖昧にして結果を読者に委ねてるのかがわからない。
自分は、主人公が現実かもしれないとやたら危惧しているところから夢オチを想定したけれど、
だったら女を轢いた部分や、凶器などの描写にそれなりのリアリティがほしいと思った。
逆に現実であると言いたいなら、もう少しファンタジーなエピソードを盛り込むといいし、
結論を読者に委ねるつもりだったら、もっと主人公の葛藤がほしい。
改行もやたら多くてスカスカに見える上に場面がブチブチ飛んでるように感じるから、そこを埋める
ように状況説明や悪魔の描写などを入れてほしい。それも単純な説明じゃなくて、主人公の苦悩や
迷いに絡めつつだったらもっといいかも。

個人的には好きな部類の話だったので、もっとボリュームがほしかった。
せっかく膨らみそうな話だし文体も読みやすいから、>359の思う主題を意識して書くともっと面白く
なると思うよ。

いかんポチポチ打ってたら出遅れた。ごめん。

>>368
評価ありがとうございます。
しばらく消さずに置いとくので、まだ他にも意見があれば教えてほしいです。

>>369
個人的に面白かった。
雰囲気わりと出てるし。

私が個人的に気になったところは、

>「お前の望み通り、女は轢き殺してきてやったぜ。」
>「………」
>「運転手はなぁ、ちゃんと避けたんだけどなぁ……。」

>「お前の望みが届いたから、追いかけて轢いてやったんだぁ。」


同じ人物がしゃべっているのに、「」がふたつ続くのはよくないよ。

>「お前の望みが届いたから、追いかけて轢いてやったんだぁ。」

を強調したかったんだろうけど、その場合は地の文を間にいれるなり、
この台詞自体を地の文章にしちゃうなりしないと。
最近、こういう表現してる字書きさんよく見るなあ。
苦手ではないが妙に気になる・・・。

完成してない小説ですが文章が気になって進めません。
完成してない二次女体化なんですが晒すのはありでしょうか？

>>371
文章のチェックだけでいいなら私は見るよ
晒す時に「内容ではなく文章の確認のみ依頼」と書いておけばいいんじゃないかな
あまり短すぎると文章のチェックもできないけど

読む人を選ぶネタだから多人数の評価は求めないで

>>372
ありがとうございます。

早速晒します。

テ.ニ.プ.リ.オール女体化です

内容はまだ制作中なので文字の確認だけお願いします。

tp://03.mbsp.jp/edit.php?ID=2ch&PASS=MTk4ODAzMDM%3D

間違えました
tp://03.mbsp.jp/n2.php?ID=2ch&c_num=629&no=1996&view=1&page=0

です

>>374
>>372じゃないけど
すまんが短すぎてどうにもならん
文章が気になるそうだしちょっと厳しめに気になったところを挙げる

・1行目と2行目は句点で区切らず一文にしたほうがいい
・4行目、「怒りを買う」じゃなくて「反感を買う」じゃない？
・7行目では「一緒にいることが多い」のに9行目で否定している
・14行目でいきなり謙子の視点が入ってくるのが不自然
・21行目「それ以上話すことはなかった」がいきなり固い。「それ以上話せなかった」くらい？

>374
ジャンル知りません。

最初の四行だけでも声に出して読んでみてください。文章に凄い違和感を感じると思う。
箇条書きにされた説明文に台詞を差し込んだだけなので、これではまだ小説とは呼べないネタ帳レベル。
文章が全く練られていないので、設定資料を読まされてる気持ちになる。
もうすこし文章をひねって、小説の体裁を取る努力をしてほしい。
たとえば最初の一行。同じ事を言っていても、適当に単語を組み替えるだけで、
【大阪屈指の強豪として有名な、四天宝寺中学女子テニス部。】
と、小説ぽく見えると思う。


あと小さい事だけど、
三点リーダーの一連or二連は好みの問題かもしれないが、
二倍ダッシュは二本でワンセットにしないと寸詰まりに見える。

>>375>>376
評価ありがとうございます。
確かに内容が矛盾だらけでした。
文章も箇条書きで本当に説明文みたいだと感じます。

文の流れと小説らしい言い回しに気をつけてまた変えていこうと思います。

とても勉強になりました。
参考にして精進します。
ありがとうございました。

ttp://novel.sarashi.com/sarashi.html

今から始まるものの序章、という形で読んで貰えればと思います。
友達にもチェックしてもらったのですが、評価的なものが貰えませんでした。
甘えなしで評価が欲しいのでよろしくお願いします。

>>378
長い。というより展開が早過ぎると思う。
まず読者は作品の全体像が分からないんだから
序盤から登場人物や単語のオンパじゃ疲れてしまう。
伏線張りまくらなくていいから、読者目線で焦点絞って欲しい。
文章は読ませるレベルだけど二段落目最初の「〜だとか」だけ気になる。
日本語的にイマイチ綺麗じゃないと感じるので出来れば推敲を。

あとこれは仕方ないんだけど、決して気持ちの良い出だしでないのは確かね。
真面目に書こうとしてるのは伝わってくるけど、最低限注意文は欲しいし
ここで切って次回予告ってのもどうかと思う。
実際に難病で夭折したクラスメイトがいるんで、読んでて色々と複雑だった。

>378
評価というより感想になってしまうけど、読みやすかったし面白かった。続きがめちゃくちゃ気になる。
ただし読み進めるうちにようやく話に入り込める、という感じ。出だしが少し強引なのでもう少し入り
やすいようにしてほしいのと、一人称に頼りすぎて地の文が軽いのが勿体無い。

気になった点といえば最初の＞軽い発作＞大きな発作
その違いがもう少し詳しく書かれているといいなと思った。たぶん病名をはっきり出さないことを意識して
書いてるんだと思うけど、だからこそ逆にどういった症状が出るかを明確にして置かないと途中途中で
出てくる「発作」という単語がイメージしづらくなると思う。

あとは細かい点だけど、＞二年前の夏。私は大きな発作を起こしてからというもの、死という存在が
＞あまり怖いものだとは思わなくなった。
ここが突然すぎるのと、リズムがおかしくて読みづらかった。この前に「父母がそわそわしていることに
は気づいているけれども、私自身は」、といった段落をもうひとつ入れるといいかも。あとは「私は」を読点
のあとに持ってきて、「死という存在を」にしたらどうだろ。「二年前の夏に大きな発作を起こして以来、
私は死という存在をあまり怖いものだとは思わなくなった。」みたいに。

中盤の＞私の話をしているという事は目に見えている、も少し変。目に見ていたのはそこの室内の様子
で、「私の話をしている」ことを感じてるのは聴覚だから。「明らかだ」などといった表現にしたらいいかも。

あとは、一人称だから当然かもしれないけど、主人公の説明が少ないのに途中で突然
＞チカ・スズキ、と名前が出てきたので驚いた。あそこまで名前ナシで行ったんだから、次の章に出した
方がいいと思う。

あとひとつ気になったのは、「大好きだった看護婦さん」のところ。
自分より健康体なのに先に、という点を書きたんだと思うんだけど、あまりに脈絡なく出てきて呆気なく
終わったから驚いた。
もっと好きだった気持ちを出してもいいんじゃないかな。チカの「黒い人」に対する心境にも関わってくる
ところだから。

病気や発作、死といった点では好みもあるだろうけど最初に言ったように自分は面白いと感じたよ。
もっと一文一文を丁寧に書くと読み応えもあるかもしれない。
続きがあるならぜひ読みたいと感じました。

世界観を把握する前にどんどん話しが進むので、非常に感情移入しにくく
途中で読むのに疲れた。

あと個人的な意見かもしれないけど、回想シーンは過去の出来事ということで、ストーリーに
ワンクッション置かれてしまって、読者との間に距離が開きやすいような気がする。
しかも、回想で非現実的な夢の中のような出来事となると、すでにある距離がさらに開いてしまう。
このためにますます感情移入しにくくなっているのではと思った。

これからどんな風にストーリーが進むのかは分からないけれど、
もし死を美化するような方向に行くのなら、やはり用心深く取り扱った方が
いいと思う。

“アピセル”とか“総長”とかが出てくる前まではよかった。
でもそれ以降は正直読む気がしなくなった。
なんというか違和感がありすぎて。
現実的な話からいきなりファンタジーに飛ばされたみたいで。
↑上の人物が出てくるまでは丁寧に作りこまれていただけに残念という印象ですね。
へたにファンタジーなどにせずに、死や周囲の人物に対する彼女の心の動きみたいなのに
重点をおけば面白いかもしれないね。
文章はわかりやすくてよかったと思うよ。

>>383
憩い違うｗ

拝読しました。
何だろう、最初のほうが何となく一文一文がぶつ切りのような印象がありました。
読点が多いのか、一文が短めなのが目につくのか。

で、その後は>>383さんと同じでした。
日本人が主人公かなーと思ってていきなり「アピセル」というどこか西洋風な名前が出てきて「？」になりました。
文左衛門が死後キリストに出会ったような、お寺の本堂に入ったら十字架が掛かっていたような違和感です。

ですがこの先話がどうなっていくのかによってはその違和感がなくなるのかもしれませんし、
これは自分の好みの問題なのかもしれません。
ファンタジーへの飛翔点に無理があるのではないかと思います。

>>384
>憩い違うｗ

はううっ、しまった！ｗ
ちょっと逝ってこようと思ったが、
>>378さんへ批評の補足
別に天使や総長が出てきてもいいと思うんだ。
でもあなたの書いた前半の文に合わせるなら、
あえてそれらの名前は出さない方がいいと思う。
そして極力彼らの表情感情は出さすに、
なんというか、主人公の中での畏怖の対象として
ずっと置いておいた方が全体的に軽くならずにいいと思うよ。

それでは逝ってきます・・・

>>378です。

>>379-385さん、評価ありがとうございました。お礼が遅くなってしまいすみません。
まず始めに、不快に感じる方のことを考えていませんでした。
これから先、特に死を美化するような内容にしようと考えていたわけではなかったので
完全に頭から抜けていました。本当に申し訳ないです。

やはり他人の評価って大事なものなんですね。
言われて初めて”読んだ人にはこう思われるのか”と実感しました。
指摘されてからようやく気付く点が多すぎて正直へこみましたが
アドバイスされた点を念頭に置いてこれから精進したいです。
丁寧に評価してくださり、本当にありがとうございました。

評価お願いしたいのですが、
携帯鯖でも大丈夫でしょうか？
あと文字数はどのくらいが適当でしょうか。

携帯鯖でも大丈夫
文字数は特に制限はない。携帯に配慮したいなら
独自の判断でどうぞ。
それより見易いレイアウトで頼む

シェｎ

>>389-532,535
アドバイス有難うございます。
顧問はちょっと頼りにならないと思うんですが、部長たちや他の友人にも
休み明けに迷惑していることを話してみます。
多分皆あー、あの子ねー、みたいな感じになると思います。四月からぶっとんでたので。

一度怒ってきたときに、名前はともかくそれは非常に迷惑だ、とかなり強めに伝えたことがあるんですが
「に/こは僕が守ってあげるから」みたいなトンチンカンなこと言ってました。
キモい、やめろ、と言っても「大丈夫、心配しなくていい」だか何だか。
集団で言うしかないんですかね…(´・ω・｀)何か嫌な図になりそうですが。

あと関係あるか分からないんですが「○○さんには近寄っちゃだめ、危ないよ」と
言ってたことがあります。お前の頭の方が危ないだろうと…

数字板でも同人板でもない関連スレで、こういう具合の書き込みをする人間
↓
「A×Bって書くのか？に萌えてる腐女子うざすぎ」
「こういう展開はABAとかいうのに萌えてる腐しか喜ばないだろ。ウザッ」
「俺の知り合いの腐女子がABはめちゃくちゃ人数が多いって言ってた。B支持層は本当に腐しかいないんだな」

実際どうかはわからんが、しらじらしい腐女子にしか見えない。

age

返事よこせって厨＋αからメールが大量に来て、それの対応のせいで新作が遅れたりしたら恨んでも恨みきれない。

評価して頂きたいのでageます。

http://1st.geocities.jp/oznotmarch/noname1.html

ぼ/く/ら/の/の原作を使った二次小説です。
原作に出てきた人物たちとは違う世界の物語りになっています。
登場人物はオリジナルですが、設定をそのまま使ってますので、
原作の重要箇所ﾊﾞﾚが幾つかあるのでご注意下さいませ。
（ｸﾞﾛはありませんが明るい内容ではありません）

物語の流れや文章の使い回し、心理描写や人物描写など、
読んで頂いて気になった部分があれば是非教えて下さい。
療養で一年以上字書きから離れていた為、文章を書くことをすっかり忘れてしまいました。
現在休止しているｻｲﾄを今後も続けられるのか不安で一杯です。
この小説が復帰一発目です。どうぞよろしくお願い致します。

＞落ち着きなく体は〜賭けて――戦っている。
ここではただぼんやりしてる感じがするのに後半では結構リアルに戦ってる。どっち？

＞茹だるような暑さが続く夏の夕方だったと思う。
ここも言い切った方が自然。

＞去年も同じ台詞で息子に聞いたが、今年も変わらない返事が返ってくる。
「去年と同じ台詞で息子に聞くと、同じように変わらない返事が返ってくる」
が自然な気がする。

＞全部食べきってしまう夫の食欲を想像しつつ
なぜここで「夫」の食欲を想像しているのか。夫は子供の分を残す気遣いのない男なのか。
既存キャラならそういう奴なのかな、で済むけど、オリジナルでそうならもっと説明がいると思う。

＞最近は節約節約でちょっと我慢させていたかなと思ったけど、
この部分は一文から抜くか、いっそ削除するべきかと。
前後の文章との繋がりがわからない。

＞「ねえ、パパどこにいる？」
いつの間にはぐれた？？

＞満足する顔とは逆に、今月は財布を縛って頑張ろうって心に決める。
確かに沿ってもいないけど、逆でもないと思う。

＞「ち、小さなテントの中じゃなかったのかよ……」
これは読者に思わせるべきことで、登場人物が言うとすごく説明的に感じる。
状況変化はすぐ後に主人公の言葉で説明されているから、この台詞は無くてもいいと思う。

＞私の乗ったあのロボットが街を破壊したんだ。
戦ったのは「青年」じゃなくて、主人公だったの？
そうなら戦う描写がないとよくわからない。

＞それからは昼食を取る気力も出ず、〜時間は必要なかった。
いくつもの文章を強引に一文にしているような違和感がある。
・気付いたら知らない場所にいた。
・キッチンで座り込んでいたはずなのに。
・けど、ロボットの中に転送されたんだとすぐに気付いた。
ということを、もう少し丁寧に描写するとわかりやすい。

＞一度目の戦いでここにいる集う者
文章的なミスはないけど、「一度目の戦いの後からここに集う者」の方がわかりやすいと思う。
あと、「ここにいる者たち」か「ここに集う者（たち）」のどっちかにするべきかと。

＞国家の機密だとか言われて
いつの間に言われた？
二次創作だとしても、「青年」か「ヌイグルミ」のどちらかにでも言わせるべきでは。

＞本当にわかって欲しい人たちは、愛する家族だけしかいない。
「本当にわかって欲しい人（たち）は、愛する家族だけだ」
たち、はあってもなくてもいいと思うけど個人的には無いのが好み。
だけしかいない、だと何か不自然に感じる。

＞最後の事実
ここへ来てその最後の事実が読者にわからないし、主人公がいつ知り得たのかもわからない。
主人公の一人称なんだから、主人公の持っている情報は読者としては全部欲しい。

＞手の平を広げて〜息子を見送ったんだ。
何を言いたいのかはわかる。でも、すごく不自然な文章。

＞あなたたちと過ごせました。
独白がが唐突に語りかけに変わったように思った。


きっと、394はそもそもはすごく上手な人なんだろうと思う。
悪いけど、文章が凄く不自然で気持ち悪い。それでも骨組み自体はしっかりしているというか…。
多分本当に書き方を忘れてるだけで、しばらく書いてたらすぐ調子戻るんではなかろうか。
上手な評価ではなくて、ごめんなさい。

>>394原作を知らないので、中身については何もいえないのですが。

まずは!？と？!が混ざっていたので、どちらか一つに統一した方がいいです。

＞がまんさせていたかなと思ったけれど、〜想像しつつ
「思う」と「想像する」は意味が似ているので、繋がって一緒にあると少し不自然に感じました。

＞退屈そうな顔で達彦くん指した先には〜
細かくてごめんなさい。がが抜けてます。

＞案の定というかお面やらなんやらを欲しがる息子につきあう。
案の定“というか”は余計だと感じました。

＞今月は財布を縛って頑張ろうって心に決める。
これまでの語り口と合わせるなら、「頑張ろうと心に決める」の方がいいのではないでしょうか。

>394
原作は知らないけど読んでみた
全体的に文章がつたなく感じる
書きたい情景は思い浮かんでいるけど、表現が追いついていない感じ

ストーリー自体は深刻なものではあるのだけど、
描き方が平坦で早足すぎる気がする
読む方としては話をなぞるだけで「ふーん」で終わってしまう

不条理な戦いに巻き込まれる一般人の悲哀、という部分が
メイン（で、原作に沿っている設定？）なのだろうけれど
主人公のキャラも薄く、その感情の描写もありきたりな感じで、
感情移入して悲しむに至らない
とりあえずカッコイイ話をまとめてみた、という印象

原作にある何かを掘り下げてみた、というところも感じなかったし
原作好きな人が読んでもあまり面白くないんじゃないだろうか
（ただしこれは原作を知らない者の感想だから間違ってるかも）
もっと「自分はこの原作についてこれを書きたいんだ！」みたいのが
あった方が、書く方も読む方も楽しいと思う
二次創作の場合、文章力よりそっちが重要かなと思う

お祭りの描写自体は、リアルで身近な感じがして良かった
ただ、その部分が、長いわりにストーリー導入のきっかけに過ぎないので
全体としてみると冗長で余計な描写にも感じられてしまう
あと、どうせならお祭りの部分でもっと夫のキャラを掘り下げた方がいいと思った

３９４です。

>395
>398
評価ありがとうございます。
お二人のﾚｽを読んでから投下した小説を見直してみると、
全体が独りよがりになっている事に気がつきました。
こんなだったよな？こうだったっけ？と、自分なりに書いてみましたが、
脱字があるわ流れは悪いわ……ﾃﾗ顔面火炎放射状態です。
これは復帰するどころか字書きと名乗るのも恥ずかしいorz
指摘して頂いた点に注意してもっと書く感覚を身につけたいと思います。

次こそはもうちょっと小説と呼べるものを用意して、
またこのｽﾚで評価をお願いしに来たいと思っています。
本当にありがとうございました！

３９４です。

>399
評価ありがとうございます。
全体がつぎはぎになっている部分を、今後は注意して書こうと思いました。
確かにどのキャラも薄味で伝えたい内容がまったく書けてないです。
療養生活を終えてやっと書ける状態になったのですが、
空回りする気持ちが全体に出てしまってるんだなぁと。
一旦落ち着いて自分は何を書きたいのか整理してみます。
ありがとうございました！

自分で気がつかなかった部分を教えてもらえて感謝しています。
思い切ってｽﾚに貼って良かったです。

>>374で一度投下しアドバイスをいただき、
現在続き物として書いているのですが
序章を見ていただけないでしょうか？
短いですがその中で原作を知らない人が見ても
キャラの特徴が掴めればと思っています。

展開は百合予定です。
よろしくお願いします。
ﾃ/ﾆ/ﾌﾟ/ﾘ女体化
１
tp://17.xmbs.jp/n3.php?ID=2ch&c_num=2752&no=17036&view=1&page=0
２
tp://17.xmbs.jp/n3.php?ID=2ch&c_num=2752&no=17037&view=1&page=1
携帯ですみません。

>>402
話を評価するのは短すぎてちょっと無理なので
キャラの特徴の部分だけ。

世話好きのキャラを世話好きと文章で書いて済ますんじゃなくて
エピソードで語るよう努力した方がいい。後輩を残して帰れないと
いうぐらいじゃちょっと弱いと思う。
生意気な後輩も以下同文。
生意気なのに構われるのは先輩たちが人がいいだけなのか？
なにかしらそのキャラに構わずにはいられない魅力があるんじゃ
ないのかな。そういう意味ではキャラを描ききれてないから
これで掴みはOKとするのはちょっと無理。
読んでいても平凡すぎてキャラに原作ようなインパクトはないし
イメージも沸かない。
このキャラはこういうところが生意気で可愛いの！ぐらいの煩悩迸る
勢いがあった方が二次として面白くなるよ。キャラ萌えだけでも
困るけどそれがない二次としての魅力にかける。

短文、二次、ホモ、死ネタ注意
p://teitaion2.web.fc2.com/orz.htm

銀..魂です。
Web小説として視覚面の評価もくださると嬉しいです。
よろしくお願いします。

>>403
評価ありがとうございます。
読み返してみるとたしかに文章で書いているだけで
そのキャラの特徴が伝わってこない気がしました。
参考にして書いていきます。
ありがとうございました！

>404

>それでも生きようあがきつつ死んでいく。
>誰からも看取らず死ぬんだ。

ここは、脱字の部分。初っ端にあるので、いきなりがくっと読む気が失せる。

>━━━一思いに斬ってやるか？
1マス空けよう、Webではﾎﾟｯｷに見える。

>くしゃり、と頭を掻くように撫でられた
高すぎが銀を抱き上げているような描写がなく、いきなり瀕死の人間が瞬間移動しているような印象を受ける。
っていうか刀を抜けるんだから間違いなく高すぎは、銀とは体が離れてるはずだよね？

瀕死のはずの銀の言葉がはっきりしすぎで、どうにも瀕死に見えない。
短文としては雰囲気は悪くないと思いますが、これだけ短い描写の中で疑問に思うようなシーンが多いとかなり目立ちます。

>>404
まず、ダッシュに罫線（━━━）を使うのは太くて変に見える。
――の方がいいと思う。
あと、点々も中黒（・・・）じゃなくて三点リーダ（…）の方がいいかな。
これは好みで選んでいいかも知れないけど。
こだわる読者は点は三点×２（……）じゃなきゃ！と言うかも。

見た目について言うと、まぁ読みにくくはない。
WEB小説は、出来ればCSSを使って行間をちょっと空けると読みやすいと思う。
「変わらない、あの・・」の行はちょっと横に長すぎるように感じる。
「上げた」で改行しちゃってもいいのでは。

空白行を入れることで間や雰囲気を表現するやり方は、
文章力で為すべきところを誤魔化している、という見方もあるかも知れない。
個人的にはWEBに合った表現ということでありだと思ってるけど。

物語としては、正直言ってありがちな印象。でも嫌いではない。
原作あまり知らないんだけど、キャラの性格の特徴が出てると感じた。
このカップリングと死にネタが好きな人なら、
なかなか魅力的に感じるんじゃないだろうか。
文章自体も読みやすくていい。

>>404

>少し苦しげだが、変わらない、あの・・。
>今更になって・・・この男は、こんなことを言うのか。
淡々とした調子の中で、中黒や三点リーダーを使用して人物の心情を表した文章を地の文に入れると、
そこだけ浮いてしまっているような印象を受ける。

＞最期に大告白が聞けて良かった、とか随分元気そうだ。
言い回しの所為か、この一文がとても軽く感じられた。
もっと、文章や話の世界感に馴染むような言い回しや言葉を選んだ方がいい。

あと、個人的に字間はもう少し詰めた方が読み易いかなと思う。

>>404です

評価ありがとうございました！
気持ちが空回りし、展開が急になるので読者置いてけぼりや意味不になることが多く。
どこら辺が悪いかわかった気がします。
これを参考に色々修正を加えていこうと思います！
今回は本当にお世話になりました！

評価をしていただきたいのですが、
二次でホモのエロで死にネタです。

ttp://mantis.kir.jp/basara/kodoku.html

馬皿の赤青がメインでモブも沢山出てくるので半ば
オリジナル状態です。
台本のようにも見えるのですが、具体的にどう
直したらそう見えなくなるのかが解りません。
アドバイスをお願いします。

>>410
ゲームはやったことがありますがジャンル者ではありません。
最初の二十行足らずしか読んでいません。
という前提で

正直、文章がかなり怪しいように思えます
不要と思える文、逆に描写不足、句読点、文法的に妙、などなどのせいでとても読みにくくなっています
具体的には

>椿油特有の匂い
どんな匂いかピンと来る人の方が少ないでしょう。具体的に書くほうが臨場感が出ると思います

>何時もは梳く事もあまりしていないかのようにザンギリ頭である青年の髪の毛は
形容が長すぎます。

>普段とは別人の様な表情をしている
普段（領内や戦場）はどんな表情なのでしょう？また今はどんな表情なのでしょう？
「鋭利な刃物を思わせる眼光」とありますが、それなら今だけの表情とも思えませんし

>自ら政宗様と呼ぶ青年の衿を正す
「自ら〜呼ぶ」では政宗が自分自身を政宗様と呼んでいるようです

>男は目の前の主が
目の前にいるのはそれまでの文章で明らかです。不要でしょう

>子供の様な顔をしているのに、気がついて
句読点の位置が妙です

とにかく文章の一つ一つに引っ掛かりが多すぎて、前に読み進むにはかなりの努力がいります
漫然として書いてしまっているようなので、もう少し注意深く読み直してみてはどうでしょうか
少しブラッシュアップするだけで、随分と違ってくるように思えるのですが

細かいですが主観でチェック

＞若草色の裃を身に纏った青年は背後で彼の髪を結わう男に問い掛ける様な口調で呟く。

長い。どっかに点を入れないと読みにくい。この読みにくさでページ閉じる人は必ずいる。
このほかにも一文が長すぎる箇所が散見される。
ただこれが本用の原稿から抜き出したものであれば、縦書きの場合はそれほど気にならない
のかもしれない。しかしオンでは明らかに読みづらい。
自分で読んだとき、目が滑る感覚をおぼえたことはないだろうか？

＞何時もは梳く事もあまりしていないかのようにザンギリ頭である青年の髪の毛は

まず「何時もは」はひらがなに開いた方が。たしかに「いつもは」と読めるが、流し読みしていると
「なんどきもは」と読んでしまい、「も」か「は」が消し忘れなのかと思ってしまう。
場皿は一応時代物だが、不必要に漢字を多用すればいいというものではない。

つづき

それからその後の表現がなんかこんがらがってると思う。

＞梳くこともあまりしていない「かのように」ザンギリ頭である青年の「髪の毛」は

梳くこともあまりしていない＝ザンギリ頭　という認識ならザンギリ頭がどんな髪型か
調べた方がいいと思う。そうではなく、青年が普段は髪を梳かないのだということを
言いたいのであれば、

いつもは滅多に梳くこともない青年の髪は、背後の男のやや神経質そうな指先によって

こうでもしないと意味がとおらない。ザンギリ頭だと認識させたいのであれば、別の文でその
情報を出すべき。髪形のあとに髪自体をもってくるのは余りにくどい。

初っ端のこれらの部分だけでなく、なにがなんでも一文に情報を詰め込もうとしている箇所が
多いと思う。あれもこれも表現しようとして結果とっちらかっている。読者の方は、文章をなんとか
理解しようと、何度も同じ文を読み返さねばならない。じき嫌になってページを閉じる。

＞退屈で死ぬなど思ってはいないと態度がありありと漂っている

蛇足すぎる。冗談として出している台詞の解説をする必要は無いと思う。

＞子供の様な顔をしているのに、気がついて

「のに」で区切ると「子供のような顔をしている」を否定する意味合いになる。
貴方はやはり句読点の位置が妙なようだ。

つづき

＞軽やかでありながら、床を踏み鳴らすようで

軽やかでありながら、床を踏み鳴らす「ようで」とはいかがなものか。
床を「踏み鳴らす」のではなく「踏み鳴らすようで」というのは一体どういう状態なのか。
何かおかしくはないだろうか？

「軽やかでありながら床を踏み鳴らすような」歩き方って想像できます？
自分で出来るか実践してみた方がいいと思う。

作者が意図するのは、軽やかでありながらもその存在を誇示するように、盛大な音を立て
床を踏み鳴らしていく
といった感じか。

ここまで読んでみると、貴方は比喩表現も余り理解しないで安易に使っているように思われる。

＞この光景を見る度に自分たちは何と細く小さな肩に

１．この文の主語は誰だ。自分たちとは？
２．この光景を見て「細く小さな肩」というのが唐突に出てくるのが理解できない。
むしろ、直前に尊大な様子を描写しているので、ますます納得がいかない。

序盤でこれだけ気になるところがあったのですが、最後まで細かくやってると
ログをどれくらい消費するかわからないので、あとは他の人に任せます。

>410
原作知りません。

全体の印象は上のお二方と同じ。非常に読みにくい。
頭に浮かんだとりとめの無い思考をそのまま書き写しただけの様に思える。
とにかく一文が長すぎる上に、文章として整形されていない。
いちどこの文章を口に出して音読してみると煩雑さが解るかも。


例：　この日、奥州が伊達家の所有する最南端の領地である会津と（、）
　　　甲斐は武田軍が所有する信濃の下野の国境にて（、）両家の同盟が
　　　慎ましやかに行われている。

・カッコ内の読点二つ足すだけでかなり読みやすくなると思う。
・ついでに言うと「〜〜と〜〜の（以下略）」という並立文法を使うなら
　最初の「奥州が伊達家」と「甲斐は武田軍」は表記をそろえた方が良いと思う。
　（「○○が××家」に統一するか「○○は××軍」に統一する）
・もひとつ言うと、ここに「慎ましやかに」という言葉は相応しくないような。
　控えめ、とか、質素、という印象の強い言葉だから、同盟を結ぶという行為や
　その場に対する形容としては疑問。


例：　不意に政宗が思い出したのは（、）恩師である虎哉禅師に人取り橋の戦で
　　　飛ばされた檄であった。
　　　「この人殺しめ、その様な男が主では民の迷惑じゃ！」
　　　そう、虎哉禅師は民の迷惑だからそんな男を生かしていて良いものではないと
　　　手にした釈錠で政宗の背中を何度も打ち付けながら罵倒したのだった。

・檄ってのは檄文と同じ。自らの主張をもって他者に行動を促す、という点では
　合っているけど、戒めて行動を改めさせる、という意味は持っていません。
・セリフの後でそのセリフの意味を繰り返す必要もない。
　その程度の事は読み手もセリフだけで読み取れる。

続き

他もやろうと思うと恐らく全文がこんな感じで修正できる。
文法とまで行かなくても、読みやすい文章には法則性がある。
それにもう少し留意した方がいいと思う。
自分が読みやすいと思う文章、読みにくいと思う文章をそれぞれ
分析していけば分って来るかと。


最後、これは私がジャンルを知らないが故の事かもしれないので
原作ではこういうものなんだ、という場合はスルーして欲しいんだけど
＞「国が乱れれば人心が乱れ、荒廃は進むであろう…（後略
この時代なら、書状には書状なりの、書き言葉ってものがあると思う。
読み手に戦国っぽさを実感させるにはこれ以上ないくらいの小道具なのに、
それを時代がかってるとは言え、口語文体で書いてしまうのは勿体無いのでは。

>・檄ってのは檄文と同じ。自らの主張をもって他者に行動を促す、という点では
　合っているけど、戒めて行動を改めさせる、という意味は持っていません。

だからそれは檄って言わないよ、という一文が抜けました。申し訳ない

>410
特に台本のようとは思わなかった。
それよりも、他の方々が指摘してるように文章の混乱の方が気になりました。

たぶん410さんは台本のような文章が嫌いで、一文が長いものが好きなん
だろうなと思うのですが、むしろ台本のようになってもいいや、ぐらいの
つもりで一文をもっと短くして、会話も増やしてみるというのはダメでしょうか？

好みの文章じゃなくなるかもしれないけど、少なくとも文章の混乱は
ぐっと減って読みやすくなると思う。
そのうちに馴れてきたら、繋げる部分も分かってくるんじゃないかと
思うのですが。

短文ですが評価お願いします。
エム×ゼロ二次小説、CP要素薄いノマ＋友情ものです。
（あぷろだ利用のためワンクッションページあります。）
ttp://up00.hyperbit.info/up/trash-box/contents.jsp?file=20071018072312529.html

>419

原作知りません。

回想シーンの小石川が大門に話しかけるエピソードがかなり説明不足のように感じた。
これでは途中まで、大門にカバン持ちを命令したのが小石川（たち）のように読めかねない。
同級生たちにかばん持ちを命令され、命令した子たちはさっさと帰ってしまったことを
最初にちゃんと書いておいた方がいいのでは。
（命令した子たちはすでに帰っているという記述はないのだけれど、
同級生たちに詰め寄られたのが次の日だったので、そう判断しました）

>小石川は所謂ガキ大将に近い位置に居たのだが、他のクラスメートと違って
>積極的に幼稚な振る舞いやいたずらをするわけでもない。
ガキ大将と言う言葉に悪ガキのイメージがあるので、幼稚な振る舞いやいたずらをしないガキ大将と
いうものが、なんとなく変に感じる。
クラスの中心とか、ボス的な存在、などに置き換えた方がいいと思う。

>勉強面でクラスメイトと差がつくようになった。
これだけではいい方面で差がついたのか、悪い方面で差がついたのかが不明。
二次創作だし、まあ分かるんだけど。

続きです

ミオちゃんのエピソードを入れた理由がよく分からなかった。
別になくてもいいような気がする。
入れるなら、大門がこのエピソードを通して何を感じているのか……
例えば、観月はミオとは違うと確信している。観月もミオと同じだったらと思い不安に感じている。
とりあえず観月を観察しようとしている。大門自身が美人が苦手になった。……
とか、なんでもいいのだけれど、大門の心情を、もっとはっきりさせた方がいいと思う。

>この発言に本音などちっぽけも入っていないのだから。
これはどうして？
それとも原作を知っている人には、理解出来る箇所なのかな？だったら無視して下さい。

これは私が原作を知らないせいもあるだろうけど、全体的に大門の感情が曖昧すぎるような気がする。

>困ったような、嬉しいような、寂しいような。一言では形容できない。この気持ちも、表情も多分。
ここに至る以前の感情が、説明不足のために変化がはっきりせず
せっかくの箇所が生きていないように感じた。
もっと大門の感情の変化にメリハリをつけたらよくなると思う。

似たようなゲロイン設定を夢にはまった奴からえんえんと聞かされた
複数の漫画・アニメジャンルを旅する神様みたいな女で外見は>>38に似た感じ
聞かされている間中（こいつ自分のゲロインに萌えてるだけで作品のファンじゃねえな）
って冷めた気分になった

>>420-421さん
評価ありがとうございます。
指摘されて、色々なところで描写不足だったと自覚させられました。

>回想シーンの小石川が大門に話しかけるエピソード
420さんの解釈の通りなんですが、読み手の想像力に頼りすぎていました。
指摘してくださった他の点ももう少し書き方を考えてみます。

>ミオちゃんのエピソードを入れた理由がよく分からなかった。
>例えば、観月はミオとは違うと確信している。観月もミオと同じだったらと思い不安に感じている。
同じだったらと不安に感じているというより、どうせ同じだろうと思っている、
という大門の心情を感じさせるエピソードになればと思ったんですが…精進します。

>>この発言に本音などちっぽけも入っていないのだから。
大門の中で小石川の存在が（友情的な意味で）大きくて、観月のことを
小石川が片想いするほどの相手ではないと思ってることが伝わってるの前提での一文でした。
自分の中では登場人物の心情など矛盾なくできているんですが、
読み手に上手く伝えられる文になってなかったみたいです。

420さんが「原作を知っていたら〜」と仮定されているところが尽く
原作をご存じないせいではなく私の力不足な辺りちょっと挫けそうになりましたが、
評価していただいてモチベーションあがりました！
特に後半難ありのようなので、心して推敲してみます。
ある程度レスがついてから返信したほうがいいのか迷いましたが、
なんだか座りが悪いので書き込ませていただきました。
文章は３〜４日は残しておくつもりなので、
他にも思うところがあった方はどんな形でも評価してくださると嬉しいです。

410です。
>>411-418
評価、有り難う御座いました。
本当に為になる事ばかりで、まだ小説の書き方が
きちんと解っていない自分には一つ一つどうしたら
良いのか具体的に書いて頂いて勉強になりました。
もっと無駄を絞って、読み易い物を書けるよう今後も
精進したいと思います。

評価お願いします。
テ/ニ/プ/リ女体化
ノーマルと百合のエロです
ttp://www.usamimi.info/~tennis/index/aaaaa.html

晒し中表記ないよね？

あと、関係ないけどアドレス削るとディレクトリの中身が丸見えの上、サーチに行き着く
気にしないなら別にいいが

すみません表記つけました。
今気付いたのですがサーチに行き着くのは迂闊でした。
VIPから始まったサーチなので気にはしていません。

すみません。
勝手ながら作品下げます。

評価お願いします。

ttp://tool-1.net/?id=shinko&pn=0
ttp://tool-1.net/?id=shinko&pn=1

以前発行したヒーロー物パラレル本の序盤部分です。
売れ行き等々反応が思わしくなく、近々続編を発行するにあたり
文章が読みづらいなどの問題があったのか、ツカミがツカミとして機能していたのかどうか等
評価していただければと思います。
なお、ジャンルが芸能のため、登場人物の名前はＡとＢに変換しています。
ご了承ください。

>>429
拝読しました。自分としては話は面白かったです。
初代仮面ライダー云々の細かいネタもニヤリとしてしまいました。

ですが文が読みにくい。原因は体言止めの多さ。多すぎです。ここぞ、という時に体言止めは印象に残りますが
これだけ多様すると文章全体が散漫になっている気がします。
その部分を含めて、文章全体が何となく読み取りにくかったです。
指示代名詞が何を指しているのかが読んでいるうちに判らなくなるような部分がありました。
不要な単語が多いのか、文章の装飾が多いのか？

例えば「蜘蛛男の目に映るのは、先ほどの増殖力が嘘のように精気を失い〜」の下りの部分です。自分だったら

「先程湧き出してきた黒い物体は、今や増殖力を失ったかのようにボロボロと崩れ落ちていく。
その中に佇んでいる長身が蜘蛛男には見て取れた。
それは、闇に染まったような漆黒の、深紅のアクセントで彩られた甲冑を身に纏い、背中からはこちらも漆黒の、
どこか金属質な一対の翼を生やしていた。」
と書きます（これが良いという訳ではないのですが）。

おそらくは頭の中に出来ているイメージ（コマ割）を文章にそのまましているのだと思うのですが、
コマとコマを順番に描写しているような印象でした。書かれている方の頭の中にあるコマ割を説明されても、
読んでい方にはなかなか伝わりません。
全体を一つの流れとして読んでいくと、恐らく不要な単語、文章が目についてくるのではないかと思います。

>>429
一枚目だけ読みました。
本文とは関係ないですが、変換名がＡとＢでは把握し難いです。
一郎次郎でも良いので、普通の名前を入れた方が読み手に親切だと思います。

本文はかなり読みづらいです。
改行空白による区分を多用されていますが
段落で分けているのか、場面癲癇なのか、改行の代わりにしているのか分かりません。
前段の文章と、始まりの文章を読み比べて推理する必要があります。
自然に頭に入ってきません。

文章が統一されていません
「半信半疑っぽいながらも」→口語調の表現です。なのに別の場所では「問うてみようと」と文語調を使っています。
他の箇所もちぐはぐです。地の文の選択がバラバラなのが読みにくさの一因だと思います。

語尾も同様です。
「レジで精算して」「戻るだけ」と散文調を多用されていますが、小説としての状況描写には向きません。
散文なら散文で韻律が揃っていれば良いのですが、これも別の箇所では普通の小説風になっています。
演出技法としても効果的とはいえないので、意識してらっしゃらないだと思います。
一文の中で主語が重なっている部分も多いですね。

頭の中で口語で浮かんだ文章を、気分のままに書いているという印象です。
緻密な状況描写がしたいのか、雰囲気優先にしたいのか、キャラ優先にしたいのかも読み取れません。

蛇足として。これは趣味の範囲なのでどうでも良いことですが。
三点リーダの使い方も統一した方が良いような気がします。（基本は二の倍数です）
空白の演出を狙って長さを決めているのでしょうが
これだけで、基本を知らないと思われてしまう可能性もあります。
基本の文章力がある人ならその限りではありません。

個人的には、二次創作といえどもツカミまで達しているとは思えません。

>>429
>>430が言うように体言止めの多さも気になったんだが、
これって何て言うのかな
「〜で。」「〜して。」「〜から。」「〜けど。」
こういった、本来読点で区切って一文にすべきところを句点でぶった切ってるので
リズムがぶつぶつ途切れて非常に気持ち悪い。読点の位置ももう少し気を付けたほうがいい。
それから必要のない形容や修飾が多すぎる。居る、とか
例を挙げるなら、

>目黒にある事務所の稽古場には、彼ら以外にも幾人かの若手芸人達が居て。
>ある者はどちらに同情しているのかはわからないながらも苦笑いを浮かべながら二人の方を眺めており、
>またある者は壁により掛かってうたた寝し、またある者は相方と真面目にネタ合わせをしているという塩梅で。

これを

>目黒にある事務所の稽古場には、彼ら以外にも幾人かの若手芸人達がいた。
>ある者は、どちらに同情しているのかはわからないながらも、苦笑いを浮かべながら二人の方を眺めており、
>またある者は壁により掛かってうたた寝し、またある者は相方と真面目にネタ合わせをしているという塩梅だった。

こうするだけでずいぶん読みやすくなる。

あと、ちょっと気になったんで

>>431
多分言いたいのは散文でなくて韻文なんだと思う
詩的、ってことだよね？
散文は概ね小説を含め、韻文は詩なんかを含めるので
（散文詩っていうのもあるのはあるんだが）
違ってたらｽﾏｿ

体言止め、とは違うと思うけど
＞「〜で。」「〜して。」「〜から。」「〜けど。」

↑これ使いたがる層（ジャンル？）ってあるよね。
なんだろう、801でよく見かける気がする。
誰かが流行らせたの？個人的には全く魅力を感じない手法だ。
激しくへｒｙの香りをかぎ取ってしまって、ギャグにしか見えなくなっちゃう。
私が目にしたものだけがへｒｙで、達者な文章も存在する可能性を
否定はしないし、429も読んでいないので、429がそうだともいわないけれど。

>>430-434
評価ありがとうございました。
文体の統一感のなさに形容や修飾の過剰さやブツ切れ感による読みにくさ、
それと人物名変換や改行でもやってしまったように全体的に読み手の事を考えない作りに
なってしまっているようですね。
出だしで躓いてしまったら敬遠されてしまっても当然です。

>>430さんと>>431さんがそれぞれ指摘した
「頭の中に出来ているイメージ（コマ割）」に対し「口語で浮かんだ文章を、気分のままに書いている」
のがまんま自分の書き方だったりしてまして、今後は読みやすさに重点を置いて推敲を重ね、
悪癖を改善していきたいと思います。


改めて本当にありがとうございました。

http://sky.geocities.jp/grayish_madonna/top.htm

>>436
私怨乙。
マルチしてんなよウゼエ。

評価お願いいたします

ttp://homepage2.nifty.com/whitecrash/dance.html

虹で、低るず深淵ネタバレ
主人公とヒロインの恋物語の流れですが、本題は主人公と親友のプラトニックＢＬです
さらに続きがあることを想定して書き始めたものですが、
ここで切ったとき一つのＳＳとして成り立つかどうか、うかがえればと思います

改行とレイアウトに自信がないので、そこもチェックしていただければありがたいです

>>438
原作を知らないのでレイアウトと印象だけ。

・スクロールバーを消さないでほしいです。長さが把握し難いです。
・一文が長いので、段落で一マス下げた方がいいんじゃないかと思います。
・行間のレイアウトは見易いです。
・抽象的表現が多いので、現実に行っている言動が把握し難かったです。
・一文から一文が飛びすぎのような気がします。
その間に何が起こっているのか、主人公が何を思っているのか、
相手が何を感じているのか、具対的に伝わってきません。
原作を知っている人ならわかるのかな？私はわからないまま終わりました。

>>438
ジャンル者です

まずスクロールバーに関しては>>439さんと同じく、消さないほうがいいと思います
どうしても白っぽくしたいなら、グレーの枠＋白ヌキにするとか
その他のレイアウトと改行には特に違和感ないですが、少し読点が多くて
文章が細切れに感じる部分がありました。

内容については、とにかく漠然としている印象を受けました。
原作を知っていても一瞬「これは何のことだろう？」と引っかかってしまう部分も
導入部で幼なじみ3人が登場する場面も、名前ではなく比喩表現で示されるキャラが
それぞれ誰なのか分かりにくいです
全体的に、この主人公の一人称としては不自然とも感じられる詩的・抽象的表現が多く
いわゆる雰囲気文になってしまっている気がします
文章そのものは整っていて読みやすいです。
長編の導入としてはアリだと思いますが、少なくとも今回のパートでは
親友のキャラが曖昧としすぎていて、主人公との特別な関係を読みとることは
難しいのでは…と思いました

細かいところでは、「転変地異」は「天変地異」の変換ミスかと
ここの「海はしょせん〜」の表現自体はとてもいいと思ったので気になりました。

438です
評価ありがとうございました


>>439
スクロールバー修正しました。
段落の方は、下げるとスタイルが崩れてしまったため、今はそのままにしています。
長文が詰まっているのはたしかなので、いただいたご指摘を無にしないよう、
より読みやすくなる何らかの方策を考えていくつもりです。
展開やキャラクターの心境が伝わり辛いのは、439さんが原作を知らないからじゃなく
書く側の問題だと思います。
欠点をあらためて感じました。読み手を意識した小説を書くよう心掛けたいです。

>>440
誤字修正しました。
ご指摘くださった主人公一人称ですが、本当に不自然だと思います。われながら…。
自分の脳内のみで通用する設定で、自己満足に陥りがちなのだと思います。
何も伝えられない雰囲気文のまま終らないよう、気をつけていきたいです。
読点のことはあまり考えたことがありませんでした。これも気をつけてみます。
それから、よろしければ
＞原作を知っていても一瞬「これは何のことだろう？」と引っかかってしまう部分
該当場面はあちこちありそうですが、導入の三人の情景描写のほかにも
特にここがわかりにくかった、という箇所があればうかがってみたいです。


さがりめなのでageてみます
他にも日本語・表現ミスその他諸々ありますればよろしくお願いします

原稿用紙二十枚くらいでﾊｰﾄﾞﾎﾞｲﾙﾄﾞのつもりで書いた
http://www.vipper.org/vip655235.txt

>>442
とりあえず>1嫁
条件そろえて出直して来い

二次創作小説でジャンルはファンタジーです。
文章的におかしくないか、ストーリーのつじつまが合っているかなど評価をよろしくお願いします。

http://tool-6.net/?nnzzuu

ブレ○ブ物語は知らないけど読んでみた
モチーフというか、三分の二ぐらい「幸福な王子」そのまんまだよな
こうなるとどうしても元ネタの比べてしまって、
元ネタの描写の方が、あの展開の方が巧みだなぁと感じてしまう
モチーフを使うんだったら、それを活かした上で
新しい物語を作らないと面白くないように思う

モチーフの存在を無視して考えても、何がテーマなのかがいまいちピンと来ない
銅像だから泣くことしかできない王子の苦悩、
王子の与えたチャンスによって街の人たちはどう変わったのか、
すべてを失った王子は何を思いどんな結末を迎えたのか、
王子が死んだわけでもないのにミツルはなぜ悲しいのか、
妹との再会前後でミツルの王子に対する感情はどんな変化をしたのか、
どれも書き込みが浅めで、どう捉えたらいいのか解りづらい

「財を尽くして」は贅を尽くしての間違いかな
文章は上手くて、他には特に引っかかりは感じなかった
ただ一つ、最初の場面でミツルがいったいどこにいるのかが解らん
王子の肩口のあたりにいるのかと思ったが、
上から涙が落ちてくるというということは足もとなのか？
でも地上よりはずっと上らしいし、
それに立っているのか座っているのか飛んでいるのかも解らない
降り立った、ということは飛べるキャラクターなんだろうが、
妹は普通の人間みたいだし……原作ファンなら解ることならすまん

あと自分のブラウザ設定だと、ダッシュとその次の文字がくっついて見えるので
半角スペースでも入れてくれると見栄えが良くなると思う

>>441
ネタ元知らんので読んでないが、あんたの対応見てると
いずれいい作品作ってくれそうだな

444です
＞455
>三分の二ぐらい「幸福な王子」そのまんま
言われてみれば確かにその通りでした。
何がテーマかというとテーマと呼べるかは分からないのですが、方向性としては亘の原作でのお人好し度を幸福の王子のお人好し度に重ねてみたという感じです。

大枠の根底には原作（映画）で会えなかった妹に再会するIf物語として書きました。
そうした部分を本文中で伝えられるようになりたいです。
財を尽くしてはたくさんお金をかけるという意味で使ったのですがもう一度使い方を調べてみようと思います。
ミツルは魔道士なので魔法で飛んで王子の肩の上に立っているということをイメージして書きました。
描写が足りず解りづらくてすみません。
他の指摘していただいた部分も再度考え直してみたいと思います。
原作を知らない方に読んでいただくと脳内補完される部分がないので素で評価いただけるのでとても勉強になります。
ありがとうございました。
半角スペース入れてみました。ありがとうございました。

もう何言っても無駄なんだな…
本当に病気だ

誰にも望まれてないのに、擁護もいないのに、むしろ本気で迷惑がられてるのに、
ここまで正義と思いこんで活動できるものなんだな
病気ってのは恐ろしい
最初はなんて奴だとむかついてたけど、だんだん哀れになってきた

んん？ウイルスかな

>>449
ウィルスですね。
他のスレでも同じレスを見ましたよ。

>>444
原作既読、映画鑑賞済です。評価というより感想かも。

「幸福な王子」をモチーフにした、とあったので、
ミツルが降り立った＝ミツルはツバメの姿だと思ってました。
なので「高い台の上の、大きな王子像の足元にいる」と気づくまで、
王子の肩あたりにとまったのかと。
王子の大きさ、ミツルが人の姿のままのこと、飛んだり金箔を届けたりは魔法使った、
そういった想像の手がかりになる具体的な事を、少しでいいので書いておいた方が、
ミツルは何だ？とか、何時の間に届けた？とか本筋に関係ない疑問が湧かなくていいと思います。
ミツルが魔導士なのは原作知らないとわからないことだから。

あとワタルとミツルの関係が希薄に感じました。
ワタルはアヤに兄に会わせてほしいと願われて、ミツルのことをある程度事前に知ってた
ミツルはアヤを探すのを一晩中断するほどには、ワタルのために動いてもいいと思った
だったらもう少しこの二人の関係について書き込んでみても良かったのではないかと。
とくに最後でミツルはワタルの元に帰ってないから、余計に王子が通りすがりの人状態に感じます。
「最後に」ってあるから、王子はたぶん処分される運命だとは思うのですが、
（↑ただ単に順番の最後って意味でしたらごめんなさい）
王子はミツルにとっては、妹に会わせてくれた恩人である訳で、
そこで淡々と妹と一緒に物語の舞台から去られると、ワタルどうなっちゃったのー？と思ってしまう。
最後の「幸福はこの町の中に」という一文を生かす為にも、王子の体がどうなったのかを
書いたほうが良かったのではないかと思いました。

>>447
446で言ったテーマっていうのは、
モチーフに重ねることで「何が言いたいのか」という部分な。
幸福の王子のようにお人好しなのは解ったけど、
お人好しだから何？と今の文章だと物足りなく思ってしまう。

If展開として再会させたかったというのは解ったが、
こっちもやっぱり、うん、再会しましたね、で特に感慨がわかない。
>447の原作に対する思い入れやイメージを書き出せてはいるけど、
他人が読んで何かを感じ取れる「作品」には達していない感じがする。
もし公開して誰かに読んでもらうことを前提に書くなら、
この文章で何が言いたいのか・何を伝えたいのか、を考える方が良いと思う。
読み手としては、そういうのがないとあまり楽しくない。
>447自身も、原作の「伝えたいこと」に感動したからこそ二次創作したんだろうし。

身バレ覚悟で晒します
飛翔系二次創作カップリングなし。ついでにやまもおちもいみもなし。
文章の違和感、文法の間違い、読んでみて感じる不快感など、気になる点の指摘をお願いします。

ttp://marudedameyo.web.fc2.com/sarashi/amedama.html

原作は知らない。
SHRって何だ！？といきなり疑問に思ったが、
ショートホームルームか。懐かしすぎて分からなかった。

地の文に、話し言葉と小説風文章が混在しているので、
表現がつたないように感じられる。
・何と答えたらいいか考えてしまって→何と答えたらいいか考えてしまい
・やっぱり遠慮してしまう→やはり遠慮してしまう
・多分、佑助も、和義も。→おそらく、佑助も、和義も。
と、やや堅めに変えた方が統一感が出ると思う。
一人称小説なら話し言葉のような文章が合うだろうけど。

>「え、そんなに気を使ってもらわなくても、」
みたいに、カッコ内が読点で終わるのは文章一般としては変だと思う。

内容は、キャラクターの説明・性格の表現が多いように感じる。
もう少し踏み込んだ内容でないと、小説としては物足りなく感じる。
二次創作だったら、キャラは把握している読者が多いだろうから尚のこと。
そもそも、本気で山なし落ちなし意味なしと自覚しているなら、
公開して人に読ませる必要はない気がする。

>453
ジャンル知りません。
ちょっと読点が多いかなという気はするけど読みにくさは感じないし、すんなり読めた。
その上で気になった点。


『何か用でもあるのか？』　はその後の百香のセリフの直前に持ってきてしまった方が
すっきりすると思う。現状そこだけ時系列が前後してしまっててひっかかりを覚える。

「別にいいだろ？　〜」　のセリフ、読点少し削るとよりまくし立ててる感じがでるかも。

それは唐突な申し入れ〜　ちょっと違和感。申し入れ、って幾らか相手を敬うニュアンスが
あるからこういう関係の中ではあまり相応しくないような気がする。
提案とかあるいは指示というような言葉でいいと思う。

あとこれは全体を通してなんだけど、百香のいる「窓の外」がどこなのか分からない。
建物の外？　それとも建物内の廊下？　後者だとしたら部屋に入る前に会うだろうから
前者だとは思うんだけど、序盤どっかしらで一言説明が欲しい。
ぶっちゃけ最初百香って幽霊で窓の外に浮いてるのかと思った。

ストーリー内容に関してはやまもおちもいみなしと仰っているので言及しません。
こまこました事書いたけど文章的な破綻はほとんど無いと思う。

453です。 ご意見ありがとうございます。

地の文の口語体は、硬すぎると読みにくいから少し砕けよう、と思って
意識的に入れていたのですが、かえって中だるみになってしまったみたいですね。
もう少しかっちりと読みやすい文章を推敲してみようと思います。

会話文の「、」で終わる文章は会話の割り込みを表現してみたくて、実は文法的には
間違いと知りながら使用していました。表現力が足りないゆえのミスです。

＞説明が多くなりがち
まったくもってその通りです。直そう直そうと気をつけてはいるのですが、まだまだ
みたいです。描写する、しないについて、しっかり自分の中でラインを決めてみることに
してみます。

私は地の文の前に会話文をまず書いて、そこから全体をという順序で書いてしまうことが
多いので、それゆえに時々おかしな位置に地の文会話文が混じってしまいがちなようです。
時系列、もっと意識して考えてみるように心がけます。

句読点の多さは自覚しております。長すぎず読みやすくを意図するあまり、
やっぱりぶつ切れっぽくなっているところもあるかもしれませんorz

＞「窓の外」
確かにこれについては一言も説明が入ってませんでした。二次創作だし、という油断も
ありましたが、完全に描写不足でした。ご指摘ありがとうございます。最初の表現の
百香のあやふやさはギャップを出したくて狙っていたのですが、逆効果だったみたいです。

「やまなしおちなし」といったのは日常の小話でストーリー性の強いものではない、という
ことを意図して言ったのですが、本当に自分は説明ベタで言葉が足りない…orz
精進します。ありがとうございました。
まだ何かありましたら、遠慮なく指摘していただけると幸いです。

……原作はまじおすすめです。

あ、中だるみっておかしいよね、中途半端ですよね。すみません。
こんなとこまで駄目だ自分orzprzorz
それより何よりageまくってすみません。もう寝ます。

>453
原作知りません

原作ファンから見た場合、好きなキャラたちのほんわかした
日常生活や会話が書かれているのは、それだけで楽しい気持ちになれるかなと
思います。
ただ、部外者から見た場合、（日常生活を書くのは構わないのですが）
あまりにも全てが同じトーンで書かれているために、かなり物足りない気がします。

この話しの、小さな山場とも言う場所は、みんなの思いやりの証のキャンディを
もらうところだと感じましたので、そのシーンが一番盛り上がるように考えて
みてはと思いました。
早く帰らなければならないのにも関わらず、祐助たちの顔を見に来てしまう百香の
気持ちや、自分の微妙な声の荒れなど気づくわけもないと、ある意味侮っていたのに、
ちゃんと見ていてくれた驚きや喜びやなど、百香の内面にもっと入り込んだ書き方を
してみるのも方法の一つかなと思います。

ところで、百香が早く帰らなければならない理由って、なんだったのでしょう？
やはり体調不良？
そのへんもはっきりと書かれていないので、気になりました。
ストーリー上、あまり必要がないと思われる謎は、残さないようが
いいように思います。
ただし、これが原作に絡めたエピソードだったりする場合は
この部分は気にしないで下さい。

わたしもしりません

助っ人か

評価お願いします。

ttp://ssmktea.web.fc2.com/2ch1.html

飛翔系男女を意識した短編です。キャラ名は一切出てません。

>>461
何の漫画の二次なのか全くわかりません前提の評価です

後半、教師の心理描写がなく、何も思っていなかったはずの彼女に「惹かれた」というのが唐突すぎます
「これが恋の始まり」と言った内容の話だと思うのですが、何とも思っていなかった彼女の
どこに惹かれたのか、それが最も重要なのに何も描写がない
これでは「後ろ姿に、何故だか惹かれた」と言われても、読んでる側には何の共感もありません

主人公自身には何故惹かれたのか理由がはっきり分からなくても、読む側に主人公の心理の変化を納得させるために
主人公主観で彼女が惹かれる存在であることを示す描写は必要です
本当に何もなきゃ惹かれるわけありませんから

文章は読みやすいと思いますので、キャラの心理を丁寧に追って行って描写をされればぐっといい物になるように思えました

>>460
同じく元ネタ知らずです
大体は>>461が言ってくれたのでいいのですが、
個人的に一つだけ

流石にいちごミルクパックを投げたら、どうにか受け取れたとしても
中身が零れるというかビチャって手を汚しちゃう気がするんだ…
分かりやすく読みやすい話だっただけに、そこでふっと現実に戻ってしまって＼(^o^)／

>>463です
>>460→>>461、>>461→>>462に脳内変換お願いしますorz

>>462
大事な場面ほど、描写を少なくしてしまう癖があるので、ご指摘ありがたかったです。
（読者に感じ取って欲しいという理由から）
さすがに描写が少な過ぎでしたよね。
丁寧な評価、ありがとうございました。


>>463
実は、あのパック開いてません。（開けた描写もしていません）
しかし、買ったら普通開けますよね……。
ご指摘ありがとうございました。

>>464
うわああああほんとだぁ！！
読み損ねてましたすみませんorz
「感触を楽しんで〜」から何がどうあったのか、脳内変換で飲んでることになってました…
指摘ミスですみません…

評価御願いします。

飛翔系バスケ二次創作BL有り長編の導入です。
3ページあります。
ttp://nabisco.web.fc2.com/sarashi-1.html

すごく長い話（全部で1MBくらい）なので、この3ページではBL的な要素は匂わせる程度です。

長編ばかり書き過ぎて、自分の文章がよく判らなくなってしまいました。
こんなに話が長くなるのは、余計な描写が多いとか、展開がダラダラしてるせいなのかと不安になりました。
くどいとか、判りづらいとか、独り善がりとか、そういうのも心配です。
本当は話の中盤辺りを評価いただきたいのですが、真中だけ抜粋してもわけが判らないと思い
今回は導入部分のみを晒しました。

BL的な臭い描写は自分でも判ってますので、ご指摘ご勘弁下さい。

上げるの忘れてました。

>467
原作マンガ既読
序盤ということで、おそらくメインと思われる三人の説明をされているのですよね
この三ページは正直いらないと思いました
ストーリーが動く中で誰が話の中心か、ＢＬなのでどのカプかをさっさと提示して
はじめてくれたほうが、自分は好みです

文章は読みやすいと思いました

>467
原作既読

文章に関しては469と同じく読みやすいと思う。
ただ２p目の黒いあいつのところ、地の文にここまで口語でしゃべられると
自分はちょっと興ざめしてしまう。
個人の好みだとも思うんで、まぁ意見の一つとして。

467での書き込みから見て、長くなる事に不安を覚えてるように見えるけど
要因はたぶん文章じゃなくて構成の部分なんじゃないかと思う。
自分もこの３ページは必要ないと思う。書くにしても３ページはいらない。
思い切って一人３行とか４行とかでもいいと思う。
それで、今この３ページで説明している物（３人のキャラクター・関係性あたり？）
は砕いて本編の序盤に織り込む。

導入で一気に前提を説明するっていう手は簡単だけど、その分ツカミとしては
非常に弱い。今のままだとこの部分で脱落する人が必ずでる。
導入部分はあれこれ説明しようと思わずに、読み手の興味を引く事を
第一に考えた方が良いと思う。

だね

評価お願いします。

ネトゲの二次創作の短編です。
ttp://tool-6.net/?sarasityu

ずっと引きこもりで書いていて他者に文章を批評していただいたことがないので
文章や構成等、違和感のある点などあれば指摘をお願いします。

>>472
晒し中表記は？

>>473
すみません、入っていませんでした！
指摘ありがとうございます。

表記入れました。改めてお願いします。

>469,470
ありがとうございます。

導入が掴みとして弱いというのはなんとなく自覚してましたが
構成が気にいってしまったもので削れませんでした。
これは再考すべきですね。

話を書く時に、知らない人でも読めるよう意識するためと
キャラの再構築のために、あえて判っていることを書くくせがあります。
それが導入が長くなる原因の一つだと思います。
これはもう少し短くするように心がけます。

>ストーリーが動く中で誰が話の中心か、ＢＬなのでどのカプかをさっさと提示して
>はじめてくれたほうが、自分は好みです

BL有りとは書きましたがメインはバスケ青春物なので
まだカプ提示は出来ず、この後は延々バスケシーンが続きます。
いわゆる普通のBL物ではないです。
そのため最初の段階で離れる人がいるのは仕方がないと思っています。

もう少し短くまとめられるようになればいいのですが、自分ではどうにも……。
気にいった構成や展開を切り捨てるというのはなかなか難しいです。
「こう読ませたい」より「こう書きたい」という欲が優先してしまいます。
本当は全体の構成を評価していただくべきだと思いますが、でもそんなのはムリな話ですね。

ありがとうございました。

＞知らない人でも読めるよう意識するためと
＞キャラの再構築のため

これは別に悪くないと思う。私も心がけてる。
でもこれを導入に詰め込むことは、私ならしないな。
すでに指摘されてるけど導入でダレて本編を読んで貰えなくなる
可能性大だし、そもそもストーリー中で少しづつ明かしていくのが
話作りの醍醐味じゃないのかな。

>>475
晒せば？
読んでもらえなかったらそれが評価だよ。

晒し部分を読んだ限りでは、多分構成のｇｄｇｄは最後までこの調子なんだと思う。
書きたいものを書くだけじゃ小説にはならない。
読ませたいものを書かないと。

キャラ紹介を最初にするのが問題なんじゃなくて
紹介している冒頭部分に魅力がないんだよ。
主人公が相手を苦手にしている理由の部分はせいぜい10行2段落くらいで充分。
テンポよくするなら3行で印象的なセリフまわしを利用してまとめる。
関係性や容姿や性格なんかも3行中で暗示する。それ以上は読者がついていけない。

> 余計な描写が多いとか、展開がダラダラしてるせいなのかと不安になりました。
> くどいとか、判りづらいとか、独り善がりとか、そういうのも心配です。

まさにその通りなので、自分でも薄々気付いているのでは？
書くより削る方が大事だよ

>472
すげぇ、怖いなぁ。
自分はネトゲ全く知らないけど、読んで行く内に自然に世界観を認識できた。

パメラが後で出てくるのかと思ってたら出ないまま終わってしまってちょっと拍子抜け。
他の登場キャラクターは、パメラ同様名前だけしか出てないモーリッツも含めてきちんと
（知らないなりに）印象が落ち着いたのに、パメラだけが宙ぶらりんのまま。
もっとも事件に巻き込まれちゃったりしてるなら、そしてそれを読み手が知っているなら
問題はないかも。

これ、この先どうなるのか凄く気になる。
ジャンルそのものを探してでも知りたい位だｗ

>>478
ありがとうございます。
不気味な雰囲気を出すのがテーマでしたので、感じていただけたようで嬉しいです。

パメラについては何があるということはなく、
自分の中で彼女はどういう人間でこのとき何をしているかを漠然と考えていたため、
無意識に宙ぶらりんにしてしまったようです。
確かにああいった名前の出し方をすれば後で出てこなければおかしいですね。
意識していなかったのではっとしました。
ありがとうございました。


ジャンルは人/狼でぐぐればトップに出ますが
これといったストーリーがあるゲームではないのでご期待に添えないかもしれません…

>>472
雰囲気は好き。
でもノリはBBSより審問っぽいなあというのが率直な感想。評価ではないかこれは。

流れも文章そのものもひっかかりなくすんなり読め、破綻は感じなかった。
分量的には物足りないような、この話だとこれがいいような。
私も先を読みたくなったので成功していると思う。

無粋な突っ込みを入れるとこの箱あったら占も霊も狩も要らない気がしてしまうところ…かなあ。

>472
元ネタも知らないし、オンラインゲームのシステムさえよく理解してないけど
面白かったよｖ
これから嫌な事件が起きるんだろうなと充分想像できて、ぞくぞくした。
箱は472さんのオリジナル部分？

>その噂に関連して何かが起こるだろうと、『アレ』は言っているのだろう。
『アレ』って箱のことだよね。出来たらこの時には箱はなんて言ってて
村長の本当の理由というのが何なのかも教えてほしい。

あと細かいことだけど
箱をしまってる場所が、そんなに冷えてる場所じゃないような
気がしたんだけどそれはいいの？と思ってしまった。

評価できません

225 ： ◆WNCTZRfj36 ：2007/05/13(日) 18:55:01 ID:DXp86p5R0
437 ：名無しさんの次レスにご期待下さい ：2007/05/13(日) 14:24:33 ID:DXp86p5R0
もう昭和末期の話だが

高校の頃、ＷＪ誌の漫画原作部門に投稿したら、没った。
それはまぁ自分の実力不足だったわけだが、それから僅か１年後。

そのアイディアを借りた漫画が出た（メインタイルも同じ）。
ショックだった。

漫画家が勝手に拝借したのかもしれないが、
個人的には編集者が流用したんじゃないかと思ってる。

没にされたアイディアが他の漫画で勝手に流用されてる、
ってのに怒りを覚えて俺は漫画原作者を断念した代わりに、
某誌（漫画とは直接関係無いジャンル）のライターになった。


ttp://gush.nobody.jp/th002/021.html

>472
携帯からだから途中までしか読めなかったけどすごくよかった
オリジナルかと思うほど説明が丁寧で、世界観に引き込まれた
元ネタ知らないんだけど気になってきたよ

>>480>>481>>484
ありがとうございます。

>>480
文章の癖や、構成能力に不安がありましたので、
感じられなかったようでほっとしています。
言われてみれば、雰囲気が重めなのであちらに近いかもしれませんね。
箱は占い道具のつもりだったのですが、
霊狩の仕事を奪い気味なのは設定ミスでした。
あれでは万能アイテムですね……。

>>481
うっ……確かに氷室が理想なのに戸棚ではおかしいですね。
言い回しとして恰好いいかもしれないという気持ちがありました。
『本当の理由』＝『箱のお告げに従った』ですが、わかりにくかったですね。
箱がなにを言ったかについては、
具体的に思いつかなくてぼかしてしまった部分でした。
気になりますよね、誤魔化しは良くないと痛感しています。

事件の起こる前を書くのが好きなので、ぞくぞくしていただけて喜んでいます。
箱は上記の通り半分オリジナルでした。

>>484
捏造設定とのすりあわせで説明がうるさい部分があるかもしれない
と思っていたのですがそう言っていただけてありがたいです。
元ネタは中毒者多数の危険なゲームですｗ

皆さまのご指摘、非常に参考になりました。
今後至らなかった点を心に留めて書きたいと思います。
本当にありがとうございました。

参考になります

>>472珍しく普通に読まれてるみたいなんで参考に読んでみたかった

評価願いageさせてもらいます。

http://2sa.ame-zaiku.com/index.html

家庭教師ひっとまん復活の極出ら×綱です。
過激な表現は一切無く、801要素も少なめだと思います。
文章が読みやすいか、描写に違和感がないかなどを見ていただきたいです。
辛口の指摘をお願いします。

>>489
原作は知りません。
辛口ということなので。

小中学生がだらだらと書いた作文のようです。
文章は平板。というよりも創作以前。
ストーリーもろくになく、読む気力が失せます。

頭の中の情景を、とりあえず文章にして垂れ流してるだけでは
他人が読んで面白いものにはなりません。
読ませようという工夫がどこにも見受けられません。

>>489

原作未読。

起承転結がない。何を狙って話を書いたのか伝わってこない。
それで？と思ってしまう。
だからわざとああいう文体にしているのだとしても、
自分に酔って書いているような幼稚っぽさを感じる。

>>489
原作知っています。
>>490も書いていますが平坦すぎて読むのが少し辛かったです
二人がお互いの想いを確認しあい涙を堪えるところが
感動するシーンだと思うのですが、読む側は置いてけぼりかもしれません

>>489
原作未読。　淡々とした文体というか、そういう雰囲気を狙って
書いているように思えました。（というかもっというと鼻についてしまう）
僕は――した。彼は――した。の羅列が必要以上に文を平坦に
感じさせていると思うし、主人公視点にしては相手の感情だとか
内面まで書きすぎているので、なんだかうすっぺらく感じます。

こういう起承転結がないストーリー、淡々とした文体で
書きたいのならば、いっそかなりの部分を削ってしまうというのは
どうでしょうか？

相手の心情とか細かい部分をストレートに表現せず
あくまで主人公が見た彼の表情、仕草といった表現に留めて
読者に想像の余地を残した方が、読後感が良くなる気がする。
登場人物の会話もストレートに過ぎる気がするので
そこも一考の余地あり。

>>489
原作は取り敢えず最新単行本まで読んでます
相方がｼﾞｬﾝﾙ者なので、ｼﾞｬﾝﾙ外の人間としては詳しい方だと思います
以上踏まえた上でｷｬﾗに若干の違和感を感じました
特に主人公は、弱気で事なかれ主義だという印象でしたので

次に文章ですが、他の方も言われている通り
「俺は〜した」
という文章が多すぎると思います。端折れるところは省略した方が良いです
「俺」がエスパーしすぎて、読者の想像の余地を奪っています
また山場であろう帰り道のところで、ｷｬﾗが普段とは違う呼び方をしていますが
効果を狙うなら最初の一回だけにした方が良いと思います
ずっと違う呼び方をしているのは違和感があります
またweb小説で読むには句読点、改行が少ないように思います

描きたい着眼点(テーマ)自体は悪くないと思うので、読者の視点を意識した文章が書ければ良いと思います

評価お願いします

庭球パラレル夢
http://floatingflower.hp.infoseek.co.jp/sarasi/sarasi.htm

既読者の方には
キャラの名前が変わっても、イコールで結び付けられそうか？
を教えていただけると更にありがたいです
続き物なのでまだ抽象的な部分は多いですが、評価できそうな範囲でお願いします

>>495
原作は初期のころ読んでいました。キャラクターはわかります。若干辛口評価かもしれません。
地の文章はとても読みやすかったです。
ただ、状況説明が少なすぎて、読んでいて混乱するところがありました。

1ページ目
>放浪癖があったとしても、今ここに来るには難しいだろう。
>見慣れない町並み。見慣れない服装
これだけの説明で、ここが剣や魔法が出てくる世界だとはわかりません。
もう少し言葉を尽くした方が親切かと思います。

２ページ目
>青を基準とされた部屋作りをしているのか、青いものが目立つ。
1文に2度同じ単語が出てくると、鬱陶しいと感じます。
あと、「青を基準とされた：ではなく「青を基調とした」のほうが自然な日本語に感じます。そこは好みの違いかもしれませんが。

>青い金属特有の光が跳ね返り、腰には重そうな剣が添えられている。
青い金属なのか、青い光なのかがわかりづらいです。

>眼鏡というものがないのか、それとも今の彼が必要としないのか。
眼鏡というものが（この世界に）ないのか、それとも〜ということでよね？読んでいて少し混乱しました。


それと、キャラの名前が変わってもというのは、この作中で出てきた名前＝原作のキャラクターの名前を繋げて理解できるかいうことでしょうか？
二話しかないのでなんともいえませんが、この時点では正直繋がりません。
複数の登場人物が出てきたところで名前を出されるとさらにごちゃごちゃになってしまいます。
キャラクターの名前は、書いているほうが思うよりもずっと、おぼえにくいものです。
もう少し工夫をしてみたほうがいいと思います。


文章自体はとても読みやすいのに、説明足らずなところがもったいないです。
一度、まったく前情報を知らない人になったつもりで読み直してみることをお勧めします。

orz
名前が入ったままだった。

>496
読み始めから長々と書くとダルいかなと思って言葉を軽めに置き換えてましたが
少なすぎてもだめでしたか…
指摘して下さった部分は言われてみれば言い回しが変ですね
名前についてはやはり難しいですよね
自分でも薄々アウトと思いながら書いていたのですが、
もう少し打開策を考えてみたいと思います
大変勉強になりました！
ありがとうございます

>497
ごめんなさい(笑)
文章の指摘が欲しかったので元原のままでした


まだ何かありましたら辛口で大丈夫なのでバシバシ言ってください
もう少し意見が聞いてみたいです

>>495
ジャンル知りません。
上にもあったけど冒頭から主人公の語り口調ばかりベラベラ並べて、
全体的に状況の描写が少ない分場面が想像しにくいです。
あと、主人公は異世界にいることを認識しているようですが、「月が二つ〜」まで
異世界であることが分かりませんでした。「見慣れない町並み〜」だと
ただの外国としても取れるので、もう少し工夫して表現した方が良いと思います。

それともう一つ気になったんですが、三日も飲まず食わずなら人間は衰弱しています。
ですので「餓死して死ぬのには程遠い」はありえません。下のほうで男性が
主人公から死を感じ取っているなら尚更です。
けど神父と普通に話すことができるあたり、主人公の体調や限界のはずの精神状態も
曖昧に思えました。と言うか三日間も何をしていたのか？と疑問に思います。
あとは二枚目の三行目、「それは一重にある彼のお陰」の言い回しに違和感を感じます。

まだ話が少ないせいもあるかもしれませんが、とにかく状況描写が少なく、都合良く
場面がカットされているように思えます。（異世界にきたきっかけ、殺されるかも
しれないと分かっていて大人しく捕縛される経緯等）
主人公の心情語りだけが先走って読者が置いていかれないよう、何度か客観的に
読んでみてはいかがでしょうか。

>499
大変参考になりました
主人公の体調は盲点でした
確かに飲まず食わずってのは可笑しいですよね
心理描写のバランスも壊さないように、装飾文も頑張って修正してみます

やはり一人だとなかなかフィルターが取れない部分があったので助かりました
もう少し客観的になって何度も読み直しながら試行錯誤しようと思います

アドバイスくれたかたも、呼んでくださった方も重々ありがとうございました

評価お願い致します。
災害都市ゲーム２作目の前日談的二次創作短編です。一応ゲーム内容ネタバレ。

http://www.geocities.jp/m_a_d/sarashichu.txt

ゲーム未プレイだと登場人物の関係がいまいちわからないかもしれないので、
テンポと読みやすさという点で評価いただければ嬉しいです。
目標はライトノベル並にさくさく読める文章なのですが、
そのためにはどのあたりを改善すべきかをよろしくお願い致します。

あげ

>>501
>目標はライトノベル並にさくさく読める文章

さくさく読めました。途中で飽きることもありませんでした。

元ネタのゲームがなんなのか全く知りません。
でも随所に散りばめられた文章で状況はなんとなくわかります。
特に妹について、彼女の性格や置かれた立場がうまく書かれてるなあと感じました。
つまりごく短い登場しかないのにキャラが立ってる気がするんですよね。

逆に「僕」のほうは、正体不明なのは展開上仕方がないとはいえ、
どういう性質をもつ人物なのか、いまひとつわからない。
彼は日頃からああいうお人好しなのかな？
それとも軽い雰囲気ではあるが、本当はすごく頭の切れる冷酷な男なのか。
こういうのが「僕」の思考や地の文にあったりすると、もっとキャラが立つかなあ。

それから男の話の部分では、視点が固定されていません。
一人称の「僕」と三人称の「男」が混じっているので少々混乱します。

でも全体に面白かったです。これから彼らがどうなってしまうのか、続きが気になりました。

>>503

評価ありがとうございました。
さくさく読めて全体としては面白いと言っていただいた事に、まずほっとしていますし、
続きが気になるとのお言葉は私にとっては最高の褒め言葉です。

「妹」は、主義主張がはっきりした比較的ステレオタイプな妹キャラなので
書き手としても書きやすかったです。
反面、「僕」の本性についてはゲーム本編でも二転三転するので、ある意味
「いまいちどういう奴かわからない」で正解な部分もあるのですが
ＳＳとして起こす場合は自分なりにしっかりキャラを確立する必要がありますね…。
書き手の迷いと、男の人物像にあれやこれや詰め込もうと欲張りすぎたのが
そのままキャラのブレに繋がってしまったと反省することしきりです。
『狡猾で計算高いけど、無自覚にお人好しの部分が残っているどこか憎めない犯罪者』
自分としてはそんな感じの人物像そのものに矛盾を抱えたキャラが書きたかったのですが、
『無自覚に人が良い』だとか『無自覚に惹かれている』だとかそういった描写は一工夫必要ですよね。
いろいろ本なり読んで研究してみたいと思います。

人称についてですが、正体不明っぽさの演出で「男」と書き出したものの、
「男」で統一すると本人が感情吐露するあたりで文章が硬く勢いも悪くなりそうだったので
焦りだとか愚痴だとかの口語口調は「僕」の一人称視点と混在させましたが、
勢いで書きすぎてたしかにゴチャゴチャになっています。ご指摘のとおりです。
読みやすさ重視ならやはり人称呼称は固定させるべきでした。

ありがとうございました。

>>489
同ジャンルなので評価。

畳みかけるような文体で効果を狙っているのかもしれませんが、
上滑りしているだけで読みづらいだけです。
内容的にあまりにも浅いのもあり、ドラマチックな演出が逆効果で
CPサイトでこの作品を見つけても読まないでしょう。

また既出ですが主人公の性格が原作と違うと思います。
だいいち、授業エスケープ・学校さぼり常習犯は主人公もです。
授業をすっぽかしたくらいで迷ったりドラマが生まれたりする訳はなく、
二次として成立していないのではないでしょうか。

原作で「十代目」にほとんどストーカー並の執着がある攻の
二人称が変わる動機ときっかけがこんなに軽いのでは
同ジャンルでも萌えるに萌えられません。
主人公も同じクラスの親友や好きな子（あえて無視なのかもしれませんが）のことを
欠片も思い出さないのは不自然すぎます。
せっかく二次なのですから、色々な要素を生かしてドラマを盛り上げるようにしないと
キャラクターメイキングを省略したオリジナルにしか思えません。
実際この作品のキャラ名と設定関係の描写を一括置換して他の作品にすげ替えても
ほとんど違和感を感じないと思います。

思うに489さんは劇中のキャラクターに自己投影をしすぎではないでしょうか。
二次なら二次らしく、一次なら一次らしく、手を抜かずに書いてください。
二次は一次よりお手軽に取りかかれると思いますが、
作品としての完成度を高めるのはオリジナルよりずっと難しいと思います。

どうぞ頑張って下さい。489さんの作品に出会えることを心待ちにしております。

評価お願いします。

飛翔、吟玉のカプ要素なし、過去捏造話です。

http://sarasimaki.2.tool.ms/1/

原作を知っていないと人間関係が分からないような話なので、
原作未読の方には文章から受ける印象や、おかしな点がないかどうかを見ていただければと思います。

原作既読、ジャンル者の方がいらっしゃれば、二次小説として成り立っているか、キャラに違和感はないかを見ていただきたいです。

いつも描写をし過ぎたり、少なすぎたりと極端になってしまうので、描写の量は適当か気になっています。

携帯厨なので改行が多いかもしれません。

多少辛口でも大丈夫ですので、よろしくお願いします。

>>506
まず「冷たさを求める」なら畳じゃなく床の方がいいと思うよ。畳って結構熱吸ってぬくいすよ。
でそこから急に「肌が濡れる」ってくると水でもひっかぶったのかと思いますんで
「汗のにじみ出た」とかにしたほうがわかりやすいと思うっすよ。

「耳元で遠くで蝉が鳴く」ってやると耳の傍に蝉とまってるみたいすよ。音の遠近だしたいのはわかるんすけど。
やるなら「近く遠く蝉の声が聴こえる」ってしないと妙っす。

>大きく伸びをしてあくびをする銀時に、元々気の長くない少年は苛々と険を募らせた。

情報少ない時点で銀時のほうは名前出してんのに高杉は少年にすると、一瞬高杉じゃない
別のもうひとりかと思うよ。
こういうところは統一性をもたせないとだめっす。確かにその人物を現すのに色んな言い方に
変化させるのは悪いことじゃないけど、この場合は情報の混乱をもたらすよ。

そのあと水くみでじゃれあってるとこは特になし。
けど突然誰だかわからん人がでてくる。

１は>>507
ｼﾞｬﾝﾙわかってる人なら誰かわかると思うんすけど、知らない奴が読むと「松陽」って人の
登場のさせ方は唐突杉っすよ。しかも数行あとまで名前すら出てこないんで。
なんとなく年上の監督者ってのは想像を働かせまくるとわかるんすけど。そのもっとも
恐ろしい人ってやつの風体なんかもｻｯﾊﾟﾘわからねえんで、透明人間が笑ってるようにしか
想像できないんす。

その上花の話題出すなら、その花についての情報を冒頭でださないと唐突すぎっす。
水汲みなんかよりこっちのほう頭にもってこねえとわけわからんす。

最後まで読んだっすけど、正直話つまんないっす。
どうでもいい会話がだらだら続くだけで、なにがいいたいんすか？って感じっす。
ちょい辛口かもしんないすけど、すみません。面白くないっす。

>506
原作はキャラクターの名前程度しか知りません

おそらく会話のテンポを重要視してか、台詞が連続で続く個所がいくつかあるけど
その中で誰の台詞なのか分からないものが結構ある。
場面内の人数が増えるにつれどんどん顕著になっていくので
もう少し地の文を増やすか、セリフで書き分けをしてほしい

それも含め、多分書き手の中ではイメージが出来ているんだろうな
という所がちょくちょくある。
先生の登場シーンとか、一度二人は桂の怒鳴り声に反応してそっちを見てるよね？
でもその後、桂の横に先生が現れた事には気づかない。
そのあと続いた言い争いで二人がまたお互いの顔を見たんだろうけど、
描写がなければそれは読み手には伝わらないよ。

作品書き終えた後に、一度時間を置いてから読み直してみたらどうだろう。
イメージを極力空白にして、読み手の立場に近づければ問題点が見えてくるかも。


>507-508
他人の文章を評価する前に、自分自身の文章が場に沿ってるかどうかを読み直せ。
内容には同意できるものもあるけど、そのなりきりみたいな書き込み口調キモイよ。

>506
原作はほとんど知りません。
文章的に気になる箇所は507とほぼ同じ。

あと
>手足をばたつかせながら追いかけてくる高杉を、銀時はのらりくらりと
かわしながら逃げ回る。
>掴みかけては逃し、その笑みに苛立ち、口を尖らせて高杉は銀時を追い回した。
1行目が銀時寄りの描写で、2行目は高杉寄りの描写になるのはやや分かりにくいので、
どちらかに統一した方がよいと思います。

日常的なドタバタは好きなので、銀時、高杉たちの一つ目の掛け合い部分は楽しく
読めたのですが、その後も同じような描写が続きすぎて、正直言ってダレました。
506さんが一番面白い（読ませたい）と思うエピソード一つだけを残して強調して、
残りは思い切ってカットしてしまってよいのでは。

その後の、松陽と銀時の会話は先ほどまでのドタバタと一転するシーンなので、
銀時の不安に思う気持ちとか、松陽を慕う気持ちなどをもう少し書き込めば、
もっと盛り上がるような気がします。

>>507-510

まとめてになってしまいますが、評価ありがとうございました。
いただいた辛口評価に何故かニヤニヤが止まらない。

一人で書き続ける状況が長く、文章についてはっきり言ってくださる人がいなかったので、大変参考になりました。

以下長々言い訳をｗ


確かにいつも、脳内のイメージ映像を文章にしていくような書き方をしてしまいます。
自分の脳内補完が完璧なせいで、色々見えなくなっていたようです。

脳内映画のリズムを壊したくなくて会話をなかなか切れないのですが、
地の文も含めて、もっと読み手に伝えることを意識してみたいと思います。

また、改めて読み返してみると確かに自分ですらダレました。
今思えば、書きたいと思ったことを全部詰め込んでしまいがちだったと思います。

表現に関しては、自分でも気になっていた箇所が多く、
やはり伝わるものだと再認識して反省しています。
まずは読者任せ気質の改善から。


いつも自分の中でもやもやしていた部分を指摘していただいて、
何だか胸がすっとしました。

自分本位の文章から、読ませる小説へ頑張って変えていきたいと思います。

ありがとうございました！

評価お願いします。


３５９夢想二次創作。
鈴の元・水賊×火計軍師で現代パロです。
シリーズもので、話が進むにつれて二人はくっつく予定なので、これは×というよりは＆ですが。

特にアクションのところがきちんと伝わるかどうか気になっているので、評価お願いします。
http://arcadia02.2.tool.ms/3/

田/村/い/て/いさん
って分かりますか？

>512
アクションシーンはこだわってるだけあって、きちんと分かったよー。
すごく真面目に書いてて感心した。

でもスピード感はあまりないような…。
なんとなく、敵が順番に行儀よく襲ってるような気がしてしまう。
違うって分かってるんだけど。

代案があるわけじゃないし、どうしてこんな風に感じてしまうかも
分からないで、評価というよりただの感想でごめんなさい。

>>512
ゲームプレイしたこと有。少々辛口。

戦闘シーンについては５１４が評価しているのでそれ以外を、

キャラクターの紹介で「俺、〇〇」とやるのは
まだるっこさと幼稚さと古さを感じるし安直過ぎるように感じる。
例えば、呂蒙の台詞の中で呼ばせてみるなど、工夫の余地はあると思う。
同じ理由で、呂蒙紹介も（以下略

それから、中ほどの
＞早くも身体はうずうずし始めていた。
が不自然なように思う。

甘寧の話し言葉での一人称でずっと進行している中、
これだけが妙にフォーマル。
おそらく、この文章だけ甘寧が言っているように思えないからだと思う。

●○●ジャンプ編集部を語るスレ Part33●○●
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1178707781/
437 ：名無しさんの次レスにご期待下さい ：2007/05/13(日) 14:24:33 ID:DXp86p5R0
某誌（漫画とは直接関係無いジャンル）のライターになった。

『金色のガッシュ!!』ネタバレLv.24
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1178852126/225
225 ： ◆WNCTZRfj36 ：2007/05/13(日) 18:55:01 ID:DXp86p5R0

その創作物が
ttp://gush.nobody.jp/th002/021.html

30過ぎてこの文章でライター？
２次創作としては、突っ込み所満載の文章で、頭痛で頭が痛くて馬から落馬して落っこちそうです。

>>しかし帰路につく途中、恵がサングラスを落っことしてしまい、勘の鋭い幼女がそれを見て大声で叫んでしまったのだ。
「サングラスを落っことしてしまい」…描写としてあまりにあやふや、かつ「落っことして」ってサングラスを手に持っていた？
「勘の鋭い幼女」…て？「大声で叫んで」…て？声を上げたくらいにしろよ。

>>「マ・セシルド!!」
>>　恵の叫びでティオは第３の術を放った。この巨大な盾は追跡者達の前に立ちはだかり、彼らを弾き返した。
>>　“うわっ!”“いたた!”“何だこの壁は!?”と、向こうで追跡者達の悲鳴が轟いた。

「この巨大な盾は」…２次創作だから、第３の術の内容を端折った？
「彼らを弾き返した。」「“何だこの壁は!?”」…えーと、デスクリムゾンのパロ？弾き返されたリアクションがこれか。
「悲鳴が轟いた。」…悲鳴の内容→「“うわっ!”“いたた!”“何だこの壁は!?”」が『轟いた』？

>>　一方、その逆方向の前方では清麿が叫んだ。
「逆方向の前方」…？？

>>512
一人称でｱｸｼｮﾝｼｰﾝて結構うまくやるの難しい。
この作品のｱｸｼｮﾝｼｰﾝは他の人もいってるけどちょっとﾌﾞﾂﾌﾞﾂ切れ気味。でくのぼう同士のケンカになってる。
ｱｸｼｮﾝの合間に主人公の無駄な感慨入れてるんでﾃﾝﾎﾟが悪くなってるのが原因。
例えばこれ

一番体格の良い奴が、うちの高校の奴（こう言うのもまどろっこしいから、”そいつ”と呼ぶことにする）の顔より
少し小さいぐらいの拳を握り締め、いきなりそいつの顔を狙って殴り掛かった。
あんなちっこい奴じゃ衝撃に耐えられる訳がねェ。
そいつの身体は宙にブッ飛ぶ！　……ことはなかった。
そいつはほんの少しだけ頭を動して、それをかわしたんだ。
あの至近距離から、必要、最低限の動きだけで。

これの「あんなちっこい」から「……ことはなかった」は正直いらない。
そのあとの「俺は驚きに」からもいらない。要するに、「俺」がどう思ったかというのはｱｸｼｮﾝｼｰﾝが
終わってから簡潔に出せばいいこと。驚いた様子にしろ感心した様子にしろ。
とにかくｱｸｼｮﾝｼｰﾝはｱｸｼｮﾝｼｰﾝだけで簡潔にまとめて連続して出さないとどうやっても間延びする。

>>517のつづき

あと、１ｱｸｼｮﾝ１ｱｸｼｮﾝで文章切っちゃってるんででくのぼうになっちゃう。
一人を相手にしたことを書き終えましたで一文、それからまた一人、という書き方ではまるで臨場感出ない。
実際の喧嘩は相手は待ってくれないんだから、なるべく動きを流れさせることが重要。
これを遮ってるのも「俺」の主観。
主人公の一人称なんで、どうしても「俺」がどう感じたのか入れなきゃと思うんだろうけど、この文章の「俺」は
無駄なことばかり説明してくれちゃってる。
その辺を見極めるのが重要だと思う。

評価お願いします。

ス/キッ/プ・ビ/ート！　の二次、長編序盤です。

http://jhgfdsa.web.fc2.com/sarasi.html


主人公が出演するドラマDARKMOONの話。
キャラの性格や背景が多少異なります。一部、原作（ドラマ外）の設定が混ざってます。
GL要素がありますが、序盤はまだ薄いかもしれません。
人に評価していただくのは初めてなので率直な意見をお願いします。

>>519
原作既読です。

まずキャラクターがダクムンっぽくない印象でした。
特に未緒が行っていたイジメの内容が余りに陳腐で、原作未緒の凄みが一切感じられません。
美月が未緒を好きだと言い切るのも唐突に感じます。

ダクムンの二次ではなく、オリジナルで書いてはいかがでしょうか。

評価ありがとうございます。
未緒が未緒らしくことは自分でも感じています。
キョーコの「未緒と違って私には一つだけ支えがあった」というセリフから
何か支えがあれば未緒もだいぶ変わっていたのでは、という発想から書き始めた話ですが、
その支えの詳細と影響を最初のほうで出さないと読者は置き去りにされますね……。

実を言うと、書くほどキャラの剥離が重くのしかかってきて、行き詰まっています。
それでも始めた以上は書き上げたいと思い、渇を入れてもらおうと晒しましたが、
そんな状態の話を評価していただくのは失礼でした。
この話は下げます。勝手で申しわけありません。

>519
2話目の途中ぐらいまで読んだ
原作は未読なので、文章自体の感想だけ簡単に

台詞だけが続く場面が多く、台本を読んでいるような印象だった
好みもあるだろうけど、もうちょっと地の文で
人物の動きや、そこに表れる心情を描写すると魅力的だと思う
柴さん（だっけ？）はすぐ退場するその他大勢キャラかと思いきや
結構長い出番だったので、これなら最初に名前を出してくれた方が
違和感なく読めたかなと思った

>>522
評価ありがとうございます。
確かに会話シーンの地の文が少なく、台本っぽくなっています。
しっかりキャラの内面を描くよう心がけます。

芝さんはその他大勢のつもりでした。
でも思ったより出番が多くなり、今度も出てくるので、早めに名前を出すことにします。

評価希望の為上げます

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=knighttool&id=3
週刊飛翔連載中作品の2次、BLです
性描写はありませんが、それを匂わせる描写とキスシーンがあります
読みやすいか、話がわかりやすいか、続きが気になるかなど判断していただければありがたいです
よろしくお願いします

>>524
原作は若干知ってる程度です。

沈殿する濁った感情とぬるま湯が何を表すのか、少々わかりにくく感じました。
少しだけはっきりした言葉で書いた後で、これらの表現を出すと、
伝わりやすいように思われます。
特に沈殿〜はわかりにくかったです。二回読んでやっとわかりました。

最後に、続きが気になるかどうかですが、
私はあまり気になりませんでした。
これだけで、終わっても切ない恋の話ということで、問題ないと感じました。
ですが、そこは個人の好みかと思われます。

>>524
評価というより感想というか印象
原作知りません

・読点が独特で読みづらい（特に出だしの部分）
・窓外のネオン。甘い、あまりに青い好意。愛恋など言いたい事は
　わかるけどイマイチなじみのない言い回しで頭に入ってこない
・恋愛を概念的に語っているので話の内容に入っていきにくい。
　原作があからさまだとしたらその落差は面白いかもしれないけど
　読み初めにこれを持ってこられると続きどころかこの掌編を読み
　切るのもしんどい
・話に動きが出る後半になってからちょっと面白いかもと思ったら
　終わりなので前半に我慢して読むほどの価値をを感じない。
　さらに続けて読むとしても前半に感じたつまらなさを取り返すために
　相当頑張らないと難しいと思う。