離婚を考えてます

それくらい思い詰めてる人。話そうよ。

どうした？
何があった？
話してみな････

話せば長くなるｗ

じゃ話せ。
今暇だから話し聞いちゃる。

結婚１７年。２人の子アリ。
結婚当初からレス気味でした。
誘えばしてくれるけど、自分からは誘わない旦那。
しかも独り善がりなSEXでした。
ああして欲しいこうして欲しいと要求ばかり。
そのクセ私の要求には、面倒がって答えてくれない。
何度も何度もよりよい夫婦のSEXの形って題で話し合いを重ね、
「努力する」と言ってくれた。
でも一度として努力してはくれなかった。
その後もずっと独り善がりなSEX。自分だけ快感を求め、
私の快感など一切関係なく、要求だけして一人サッサと逝って、
「ごめんなさい」と謝って寝る。
ごめんなさいと謝れば何でも許されると思い込むズルさ。

長いので続く

離婚汁

そんなSEXが嫌で私も誘わなくなり１０年以上レス。
旦那は風俗で処理しているようだ。
金さえ払えば相手の事なんか考えずにすむ風俗でのSEXはまさしく
旦那の理想の形なのだろう。
私は私で不倫してるからオアイコ夫婦。

だと思っていた。

長いから続く

あたしも聞きたい。

私の不倫がばれた。
旦那は私を責める。あたりまえだが・・・
でも私は旦那の風俗通いは知っていた。私が不倫するずっと前から。
でも、見て見ぬフリしてた。黙認ってやつね。
呆れながらも子供が居るので喧嘩するのもバカらしい。
でも、不倫ばれで責められ、
「あなただって風俗行ってるでしょ！同じよ！」と主張した。

「風俗は遊びだ。パチンコするのと同じ感覚！
不倫は犯罪だ！裏切りだ！」

長くなるので続く

もうダメだと思った。
私も私だが、旦那も旦那。
すでに壊れている夫婦。
だから「離婚しましょ。慰謝料も払うわ。風俗行ってた不貞分は差し引きね」

私の方から離婚を言い出した。

慌てたのは旦那。
「離婚だけはしたくない！」と今度は一転、泣きながらすがりついてきた。
「もうダメだと思う。やり直しするにはもう歳を取り過ぎた。
早ければ早いほうがいい。」

何を勘違いしたか、旦那はその日以来SEXを求めてくる。
「お前が不倫したのは、淫乱なお前を満足出来なかった俺が悪い。
だからこれからは、毎日SEXしてやるから。だから別れないでくれ。」

「ハァァァァァァァァァーーー？」

長くなるので続く

「そうじゃない！すでに壊れてた夫婦。それが風俗であり
不倫だったんだよ。今更割れ鍋に閉じ蓋で、合わせようったって無理」

「ふん！離婚だけはしない！不倫したヤツからの離婚は出来ないんだよ！
お前は一生、俺のタダの風俗になってりゃいいんだよ！」

誰かこのバカ旦那と離婚する方法を教えてくれ。
裁判とか慰謝料とか金をかければ出来ない事もないらしいが
こんなクソみたいな亭主に１銭もかけたくないってのが本音。
それなら離婚後に子供と３人での生活費に少しでも温存しときたい。

スレ違いだな。
離婚板にでも行くとしよう。
汚してすまなかった。

じゃ

どうも女性の書き込みの様だが、記載内容が、男性っぽいと思うのは
俺だけか・・・・orz

あげく板違いで終わらせている。
読んだ俺の立場は・・・orz

>>13
これはこれは、大変申し訳なかった。
なんか、周りのスレッドは夫婦で仲良しか、少々のグチ程度のネタが多いって
気付いたら、なんだか恥ずかしくなってしまいましてね。

ここで話しても良いのなら話させてくださいな。
どうぞよろしく。

スレ主男だろ？
>>1読んだとき男だと思って、次の文章読んだ時女かよっ！？って思った。
読み進めてるうちにやっぱ男だって確信した。
なに？嫁にそう言われてるの？正直に言えよ。
なんで隠すのかな〜。

なんか人事じゃないよー
板違いでも真剣に読んでしまた。
離婚てﾎﾝﾄｳに難しい。
金取られたくないなら仮面夫婦が手っ取り早いけど
とにかく、ｲﾔなんだよね、わかるわー
「ハァァァァァァァァァーーー？」 に激しく納得。

家庭内離婚でええんでない？
「離婚してくれないなら、ここに居ます。でも一切アナタの面倒は見ません」
・・・てね。

うわぁ、
うちみたいな家庭がもう一個あったなんて驚愕！
私は不倫してないけどね
今、まさに離婚しようかしまいか悩んでる最中です。
そして、不倫しようかしまいかも思案中。

私はとりあえず子供が成人するなり、親がいなくても平気な年になるまでは
頑張ってみようかなって気分に傾きかけてるとこ。
その後のことまでは考えてない。

男じゃないですよ。証明は出来ませんが。

仮面夫婦の道は考えました。
と言うか今までもずっと仮面夫婦であったと思う。
ただ、性の考えの違いですか、
大昔の男尊女卑のようなその考えに吐き気がします。
妻を所詮風俗と同じと考えるような扱い。
離婚したくない理由が会社でのミテクレや体裁。
この機会に高い金を出さないでタダマン出来るんなら一石ニ鳥みたいな考え。
あの当時のような独り善がりのSEXに舞い戻るつもりなら御免だと言った。
「努力する」

「その言葉１００万回聞いたよ」

別居後（夫婦の関係が破綻した後）に生じた婚姻外関係は、
破綻の原因ではありませんから不貞とはいえません。
同居中に婚姻外の関係が生じたような場合でも、すでに家
庭内別居の状態であったことを客観的に証明できる場合に
は、破綻後の関係とされることもあります。

努力するって言うやつほどしないんだよね・・・。そのまま
家庭内別居で良いんじゃないかな？
遅かれ早かれ離婚が最善の道かと思います。

新しい恋したほうが良いよ。

＞毎日SEXしてやるから

してやる、ってのが凄いね。
奥さんを何だと思っているんだろう。

知人のまた知人の話ですが
別れてくれないので奥さんがこっそりアパート借りて
旦那の仕事中に夜逃げのように子供を連れて引っ越したそうです。
旦那は探して土下座までしたらしいですが奥さんの決心は固くそのまま離婚へ。
離婚理由は詳しくは知りませんが日々の積み重ねでほとほと嫌気がさしたとか。
傍目には仲のよい夫婦に見えたらしいですが・・
どうしても離婚に応じてくれないというならこういう強行手段に出てみると
案外スムーズにいくかもしれないです。
財産分与とか養育費の問題がうやむやになる可能性があるので
そう簡単にできることではありませんが・・

>>23
なるほど、参考にします。
（DVされ妻）

>>23
そこまでひどい迫害を受けているわけではありませんよ。
（まぁ、ヒドイと感じるか感じないかは個人差がありましょうが）
SEXレスではありましたが、まぁ子育てには協力的な
表面上は仲の良い夫婦を演じてきましたから。
根っこの部分の性に対する考えがあまりにも違う事に愕然とはしていますがね。
弁護士にも相談しましたが、男性の弁護士だったからでしょうか、
「風俗は有責責任に問えない。不倫は立派な有責である」と
私だけが一方的に悪いとたしなめられました。
レスに至った原因はともかくとして、旦那からも誘わないが
私からも誘わないでレスになって行ったのなら双方両成敗だとも言われました。
つまり、今の段階では私にだけ１００％の有責が課せられるだろうとの事です。
負け戦とわかっていても、自分のこれからの為に戦うのか・・・
はぁ、タメイキばかりの毎日です。

>>1
不貞の証拠は握られてるの？
こういった場合、実際の不貞の有無より証拠が全て
になってくるから。

ttp://aisitemasu.exblog.jp/
何かここのﾌﾞﾛｸﾞの人とﾃﾞｨﾃｰﾙが似ている…
気のせいか？

>>27
行って読みましたが、内容がよくわかりません？
１さんはまだ離婚してないのですよね？
ﾌﾞﾛｸﾞの方はもう離婚しているみたいなのですが？

レスから始まったので、乗り越えろスレに書き込んでたのですが、
激しくスレ違いになってきたので、こちらに来ました。

レスから始まり、今別居してます。
別居と言っても、妻が家を飛び出し、ネカフェで夜明かししてる模様。
近々アパートに入るそうです。
子供２人は俺が面倒を見てます。


知人に、「別居で２人とも頭を冷やせ」と言われましたが、たぶん、無理。
わだかまりを無くす事は、２人とも出来ないだろうと予想しています。
妻の転居先が決まって荷物が運び出されたら、離婚となるでしょう。

>>29
あなたおいくつ？奥さんは？お子さんは？
お子さんが小さいのでしたら、男手で育てるのはさぞかし大変でしょうね。
奥さんは子供を置いて出ても心配で心配で戻ろうって気配は無いのですか？
よく、どんなに嫌いな旦那さんでも子供の為に仮面夫婦したり
会社や親や近所の手前、みっともないってだけの理由で家庭内別居したり
そんな夫婦も多いです。
あなたはソレは望んでいませんか？
私も離婚に際し、調停の場でさんざん「子供の為に」離婚は止めた方が良いと
説得されました。
旦那は仮面夫婦でいいから、離婚だけはしたくないと訴えたからです。
私には残された人生を無駄にはしたく無いと、
周りの反対（旦那、調停員、親、友人）を押しのけてでも離婚しました。
条件として子供は渡さないと旦那に条件を出され
一時は離婚を諦め仮面夫婦の道をと考えた事もあります。
でも砂を噛むような灰色の時間と空間で生きて行く事に耐えられず
旦那の条件を飲み、逃げるように離婚したのです。
後悔は・・・していないと言えばウソになります。
でもしなかったとしても後悔したと思います。
今も子供の面接権を巡り、元旦那と交渉中です。

長々とすみません。
あなたも何か話したいことがありましたら、また来て下さいね。

>>30さん
ありがとう。
私３９、妻３４、上の子１３、下の子８　です。
実際、うちの妻と>>30さんと同じですかね。
やっぱり、「自分」優先なんですね。
それは、私には出来ないし、考えられないなぁ・・・

妻の家出から１週間経ちました。
数日前、「転居先の契約でお金がかかる」との事で、
妻は俺から転居の家賃敷金礼金をだしてくれと連絡がありました。
とりあえず、ボーナス後でもあるので家で必要な分以外で２０万だけ用意。
昨日、妻を夕食に招待しました。

相変わらず自己中心的な考えと俺に対する批判を繰り出してくる妻に、
金借りる側の態度じゃないだろ？と言うと、
家を出たのはアナタにも責任があるんだからと言ってきます。
言い方ってもんがあるだろ？と言うと、
どうせお金なんか出す気無いんでしょ？　と、靴を履き出て行こうとした。

私は黙って、財布の中の２０万を玄関先にばら撒きました。
持っていた事に驚いたのか、妻は黙り込みました。

私は、
「金は用意してある。２０万ある。
用意してない訳じゃない。お前の気持ちも解るから少しは助けようと思っていた。
まがりなりにも、愛した妻だ。
それくらいしてやろうと思ってた。
でもやめる。
子供よりも大事な事があるのなら、それをすればいい。
だが、バックアップは出来ない。
まだ、みんなが「おかえりなさい」で済むうちに戻ってくるならまだいい。
今そこから出て行ったら、次に会ったら「久しぶり」だ。

と、言い、次の行動を見ていました。
妻は黙って出て行きました。
お金には手をだしてません。（まぁ、出したら怒ってましたが）

子供は２人とも、「じゃ〜ね〜♪」でした（笑
しっかり立ち直ってるじゃん・・・
私と妻だけが、ギクシャクしてるんだなぁ・・と、実感。

>>31
私もまだ離婚して２週間しか経っていないので本当の意味で女が子供と離れ、
経済的にも自立し、淋しさ孤独感生活苦などをヒシヒシと感じてゆくのでしょうね。
そう言った意味でも31さんの奥さんもまだ別居や離婚について軽く考えているところもあるでしょう。
とにかく嫌いな夫（失礼）から離れればいいって感じな今は
これからの事よりも清々した感があるんだと思います。
私がそうですからね。
31さんにはこんな自己ﾁｭｰなクソ嫁はとことん不幸になればいい。
とことん不幸にしてやる。
そんな考えはありませんか？
それとも一度は愛し合った女なんだから、出来るだけのことはしてやろう。
ただし妻の態度次第だが。
と、そんな気持なのでしょうか。

私も31さんを旦那に重ねてしまいます。
気持を計り知る上での参考にさせていただければと思います。

>>32さん

＞31さんにはこんな自己ﾁｭｰなクソ嫁はとことん不幸になればいい。
＞とことん不幸にしてやる。
＞そんな考えはありませんか？

これはありません。
たぶん、不幸になった妻を子供が見たら悲しむと思うから。


＞それとも一度は愛し合った女なんだから、出来るだけのことはしてやろう。
＞ただし妻の態度次第だが。
＞と、そんな気持なのでしょうか。

ここは微妙に当たり。
態度っていうか、妻は顔会わせると、嫌味と私に対する責めしか言わない。
人の神経逆撫でした挙句に、捨てセリフで泣く。
これじゃ夫でなくても助けてあげたくても出来なくなります。

出て行く事に私も子供も今は納得しています。
多分順応は子供の方が早かった。
初めはスグ帰ってくるよね？と言っていた子供も、
今では、もう帰ってこないよ（＾＾）と、笑って言う始末。
時が経てばそれが「当たり前」になり、
戻ってきたとしても「何を今更」になってしまうでしょう。
そうなれば、もう、我が家に妻の居場所は無くなってしまいます。
それは避けたかったけど、ダメでした。

土曜に荷物を取りに来ると連絡がありました。
その時離婚届を完成させ、出しに行きます。
今、すごく清清しい気分ですよ。

>>33
そこまで気持が落ち着いているのでしたら、もう再構築への道も無いでしょうね。
まだやり直せる、修正しなきゃと期待やアセりがある時が一番苦しかったんじゃありませんか？
一番の気がかりのお子さんが落ち着いていらっしゃるのなら安心ですね。
ただ、私の子供もけっこう楽天的に静観していました。
一番混乱した（させた）時期は夫婦での離婚するかしないかの修羅場の頃でした。
「とにかく離婚しないで！」と叫ばれ、一旦は再構築への模索も始めたりしました。
ですが、何度も何度も子供にありのままの思いを伝え、話し合った結果、
「近くに住む」「毎週会う」「学校行事は参加する」など
条件を提示したら落ち着いてくれました。
子供にしてみれば離婚前と離婚後の環境がガラリと変わるのだけが
気ががりだったようで、会おうと思えばいつでも会える環境を整え
安心させてあげれば、日常の不便は我慢すると妥協してくれたようですね。
ただ
これからなんだと思います。
淋しいとか不便とか、そう感じるのは・・・
私自身もそうなんだと思います。
今は旦那と離れられたと言う心の重荷を捨てた清清しさだけですが
女が一人、経済的にも自立し、子供と離れて暮らす淋しさを
ヒシヒシと感じるのは、何日、何週間、何ヶ月、何年も先に
絶対に感じるとわかっています。
その時に後悔だけはしない生き方をしていたいと思います。

長々とすみません。

>>34
再構築は無いでしょう。
ウチも上の子が泣きながら反対しました。
下の子はヘラヘラして解ってるんだか無いんだか・・・（＾＾；
その時は一度収まりました。
長くは続きませんでしたが。

子供達が、この状況を少しでも受け入れてるのですから、
私がシャキっとしないとダメかなと。

離婚して別れて暮らしているうちに、寂しいと思う事はあると思いますよ。
あんな妻でもそばにいてくれたら良かったんだろうと思うでしょう。
もう少し考えてあげても良かったかな？と後悔もするでしょう。
子供の事で相談しあいたい事だって出てくると思います。

でも、一時です。
まずは、「出来る」と思わなくちゃ。
先を考えたら、何かを切り離す事も、時には大切です。
伴侶という枷がはずれ、次のステップを考える事が出来るのですから、
それに迎えばいいのです。
>>34さんは私と逆の立場ですけど、先に進めるチャンスを得たのは同じ。
ここから良くするも悪くするも自分次第ですよ。

まぁ、私の場合、子供がいますから悪くする訳にはいきませんが、
>>34さんは自分の足で立てたんですから。

>>33さん
あなたの家庭とうちの家庭はよく似ていると思います。
うちはまだ、SEXもあり、お互いに離婚は考えていませんが、
妻のあまりにも自己中心的な行動ゆえに夫婦仲がぎくしゃくしたり
しています。
いつか我が家も３３さん宅のようになるのかな・・・
と思いをめぐらせながら読ませていただきました。

結婚からもうすぐ２年。
少しずつ嫌なところが見え出して
「この人とはやっていけへん」と思うことが増えつつあります。
些細なことが中心ですが、
どうして妻はあんなに自己中心になっていってしまうのでしょうね？

夫に対して自分は何をしても、なにを言っても許される？
愛されているから受け入れられると思っているのでしょうか？？

妻が変わっていくのは夫にも責任はあるのでしょうが、
なぜそこまで変わってしまうのか？日々悩んでいます。

うちは結婚２年目ですが、
結婚式がまだなので、先日も結婚式の話題が妻の実家で出た際に
妻の母親が「旅行だけでええのに、式なんかせんでもさ」といったとき
妻が「この子がしたいって言うから」って言ったんですよね。
思い出になるようにふたりで相談して、
彼女がサイパンで式をしたいっていうからサイパンを選び、
指輪も買ってウキウキで準備を進めているさなかに・・
です。
彼女はバツイチで式をすることに対して実家に負い目があるのかも
しれませんが、ふたりで決めたことなのに、とても残念でした。
実家から援助してもらうわけでもないの、悲しいですよね。
指輪選びや、行き先選びも、
すべて彼女が１番に選んだもの、そして他のは嫌そうだから、
彼女の意向に沿って選んでいるのに、最終的な決定ではすべて
「あなたが決めて」。
「私が決めて、あとでクレームが出たら嫌だから、
決定はあなたがして。あとはあなたの責任よ。私はあなたにまかせただけ。」
ですって。
やりたいことは全部自分が決めて、責任だけはこちら。
それを「あなたは男性だから当然でしょう」みたいに考えている
妻には正直、幻滅です。
成田離婚する夫婦ってこんな感じなのでしょうか？

ぐちっぽく長々と書いてしまってすみません。

>>36
人間ってね、安心の後に我侭と不満が出るんですよ。
それは男も女も同じ。
だから、奥様が我侭になってるなと感じるのは、
奥様自身の、「自分の居場所」がある事への安心から。


ちょっと、奥様の気持ちになってみませんか？
今のあなたの不満と同じように、あなたの奥様も不満があるのかも。
奥様の我侭に聞こえる部分は、実は、あなたの弱い所でもあるのではないでしょうか？
つまり、奥様からしてみれば、その部分をシャキっとして欲しい・・と、いう事。

まだ肌と肌のふれあいがあるのであれば、双方の不満は解決出来ます。
共有出来る時間があるじゃないですか！
ウチみたいに離別が決定してしまっては、もう相手を理解する事は出来ないのですよ。
２年目くらいから、どこの夫婦でも、お互いの嫌な所が目立つようになりますよ。
でも、その不満の折り合いをつけていくのも、夫婦の大事な仕事なんですよ。

なぁんて、夫婦生活失敗者の私が言っても、全然説得力ないですよね（＾＾；



＞夫に対して自分は何をしても、なにを言っても許される？
＞愛されているから受け入れられると思っているのでしょうか？？

この部分、あなたの許容を広げてみるのはどうでしょうか？
まぁ、限度ってのはあるでしょう。
その限度を超えた時、あなたは夫として怒っていいと思います。
怒るっても、怒鳴るじゃなくて、諭す・・ですが。

女性ってね。
見栄を張りたい事ってあるんですよ。
いろんな意味で。
こっちの意見はお構い無し、問答無用で。

それが両親の前であったり、友人の前であったり、場所は様々。
旦那にしてみたら、そりゃ〜頂けませんよ。
奥様からしたら、そういう時は、大抵「舞い上がって」いるのですよ。
その場は笑い飛ばして、後からそっと諭してあげましょうよ。

修正がきくうちは、直した方がいい。
ウチみたいな夫婦関係で別れるのは、止めた方がいいですよ。
長文ごめんなさい。

>>36
たぶん貴方の奥様は自分の位置に安心しドッカとアグラをかいてるんでしょうね。
もう捕まえちゃったんだから、もう逃げる心配も無いって言う安心感を
貴方の優しさ、気遣い、弱さみたいなのを敏感に嗅ぎ取り、
「この人は私に惚れてる」と安心しきってるから努力も優しさも必要ないと
勘違いされてるんでしょうね。
要は怠慢なだけです。人間、安心すると努力を怠ります。
ただ、奥様は貴方の心の不満に気付いていないからそんな態度が出来るわけで
貴方はどんなに不満に思ってもそれを奥様にブツけようとは思わない優しい方。
弱い方。
その弱さは時に、我慢に我慢を重ね、奥様に気付かせてやる事もせずに
イキナリ爆発してしまうんじゃないですか？
それでは奥様だって気の毒です。
些細なことでも良いから不満に思ったことは、不満だと伝えるのも大事なのではないでしょうか。
優しい（フリ）だけが優しさとは思えません。
本当の優しさ、強さって分かり合える事の努力なんじゃないのかしら。

>>37さん >>38さん

妻は子育て中（息子１歳１ヶ月）ということもあって、
子育て以外のストレスはなるだけ感じさせないようにずっと接してきました。
それが、逆に妻を怠惰（？）にしてしまったのでしょうか？

不満は、子供が生まれる前は妻にぶつけたこともあります。
というか、気になることを諭したことがあります。
が、妻はあっというまに不機嫌になり
「ああ、そうですか？！私がわるうございますよ！
　なおせばいいんでしょ？！それ以上言うな！むかつく！！」と
いつも怒るだけです。
しばらくして妻が落ち着いてから
「すぐに怒ってしまっては話し合いにならない、
俺は文句を言っているんじゃなくて
「こうしたほうがいいんじゃないのかい？」と
提案しているだけだろう？」というと妻は
「それはわかってる。けど、あなたにはなにもいわれたくない。
あなたに注意されると、自分があなたより下みたいで腹が立つの。
だから、ごめんね。」と言います。
言えば喧嘩になるだけなんです。
喧嘩を重ねて離婚に至るか、
我慢を重ねて離婚に至るか、どちらがいいんでしょうか？

どうも彼女は口では
「あなたが我が家の柱だから、この家はあなたが中心でまわっているの」
といいつつも自分が僕よりは上でないといけないと思っているようです。

夜寝るときも、
僕が歯を磨き寝支度を始めると、突然自分も歯を磨きだし、
用事の途中でも先に布団に入ってしまいます。
一度「なぜ？」と聞いたことがあるのですが
「あなたが先に寝ちゃうと悔しいの。
　あなたには負けたくないから先に布団に入ってポジション
　とらなきゃ」と言います。
もちろん戸締りや最後の片付けは僕。

朝は僕が出勤したのを確認してから起きてるようですし、
なぜ、彼女がそこまで僕より上にいることにこだわっているのかは
わかりませんが、ゆえに彼女は、僕からの小言や意見はまったく
聞く気がありません。

最近、ふと思いました。
彼女との生活は「思春期の子供との生活みたいだなぁ」と。

彼女は自分の言いたいとこ、やりたいこと、不満、
すべて僕にぶつけてきて、それを僕が全部解決してくれることを
望んでいます。
そして、僕からの注意や小言は怒りに任せて受け入れる気がなく、
気に入らなければ家出をしたりするんでしょう。

夫婦でいるかぎり続く妻の永遠の思春期状態。
子供だったら思春期を過ぎるのを待てますが、ずっと続く
思春期をどうクリアすればいいのでしょうか？

>>40さん

お疲れ様です。心中お察しします。
結婚前から彼女はそういう状態だったんですか？
それとも結婚してからそういう性格がじわじわ出てきたんですか？

40さんが何も言わない、無関心な風に装う、とかないですか？
一度、思いっきり怒ってみるとか、切れてみるとかしたことあります？
優しすぎるから逆になめられて調子に乗ってるってこともありますよ。
私がそうでしたから・・・。でも、いつも何も言わない主人にガツンと
言われて、怒られて、考え直したら反省して、今は結構いい状態になりました。
どれだけ自分がひどいことをしているか、ということを奥様に伝えて理解させて
みてはどうでしょうか。理解するなら苦労はないと思いますが。
私も自分の悪い性格や横柄な態度、主人を見下したところ、自分で
全然気がつかなかったですから。

家事とかやってると仕事している主人の姿は見えないから
どうしても自分ばっかり人の為にやってる気になっちゃうんですよね。
で文句言いたくなる、気に入らない・・・って繰り返す気がします・・・。

離婚した妻の立場から言わせていただくと、、
まず離婚する前に別居をしてお互いに一人になり考える時間が必要かと思います。
近場でいいですから別々に生活するということが大切です。
子供がいる場合は母親の元が何かといいですが、父親（夫）のほうにも交互に生活
させるのもいいかもしれません。
幼稚園や学校の通学を考えてもやはり近場の別居をお勧めします。
ですが、近場だからといって夫や妻は泊まったりはしてはいけません。
別居の意味がなくなりますから。
それでお互いに離れて生活してみて、本当に離婚しかないのかを考えてみてください。
離婚はいつでもできます。その気になれば今日でもできるのです。ハンコさえつけば。
一緒に生活していては見えなくなっている部分が多いですよ。
本当によく考えてからの決断を・・。

>>40さん
第三者としては、旦那様側の書き込みしかないので、的確な事は言えませんが、
書き込み内容からみると、確かに「精神的に子供」な所がありますね。

人は必ず楽な方へ物事を考え、行動してしまいます。
なんでもやってくれる旦那様という現実に、妻は楽な方を選んでしまったという状況ではないでしょうか？
立場は旦那様と同位以上（発言力なども含め）を宣言している所をみると、
本来の「妻としての役割」の認識に薄いように思えます。
たぶん、「母としての役割」はこなしているのでしょう。
なので、育児は出来ているかと考えます。

さて、こういう奥様の対応方法ですが、正直言って、旦那様からの「説得」は非常に難しいです。
これは、「旦那様」という位置づけに対するコンプレックスによる反発をする為です。
ひょっとしたら、奥様の実家でも、奥様のお母様が同じような性格ではないですか？
または、前夫とのトラウマではないかと想像します。

どいういう結果であれ、手っ取り早く奥様を諭す方法としては、旦那様と奥様より上位以上の方、
つまり、奥様のお父様とお母様、またはその親族に諭してもらう方法をとります。
旦那様のお父様お母様では駄目です。
反発対象の上位の方にも反発するのは目に見えています。
妻は「みんなで私を悪者に・・」という状態になるだけです。

たぶん旦那様は、奥様の実家では大人しくしているのだと思います。
実家の方の前で、堂々と「奥様の実態」を言ってみましょう。
妻が「夫と対等」というならば、夫も「対等」に妻の実家で振舞えばいいのです。
旦那様が見たまま、感じたままを、義理の両親に伝えましょう。

しかし、このタイミングで、絶対奥様の反論が飛び出すと思います。
そこで、黙っては駄目。　「少しお前は黙ってなさい」とでも言って、
自分の意見をしっかり伝えましょう。
その場でご両親に叱ってもらえれば、しばらくは大丈夫ですが、相手は妻の見方です。
そうそううまくいきません。
でも、第３者を交えて話す事が大事で、
妻の伏せておきたい事を他人に暴露される事で、妻の行動を抑制する事ができます。

自宅に戻ると、ここから夫婦対決です。
たぶん、自宅に帰ったら妻の文句が出るでしょう。
「両親の前で言わなくてもいいじゃない！」
こんな感じでしょうか？

ここで、対等以上でありたいなら、まずは妻としての役割を完全にこなせという事を伝えましょう。
この時、怒らないで下さいね。　怒鳴らないで下さいね。
更に反発しちゃいますから。

旦那様の意見も全て出尽くしたら、大体は二者選択、つまり修復か、離婚か、です。
修復に向かうか、離婚へ向かうかは、話の持って行き方次第です。
もし、奥様が「妻と母」の立場に目覚めれば修復するでしょう。
でも、妻としての自覚と主導権への欲求が消えなければ、この先辛いのは旦那様です。

お子様のこともあるので、軽々しく離婚とは言いたくないと思います。
出来れば、修復できるよう、努力していって下さい。

乱文・長文、失礼しました。

不満はドコの家庭にもあるでしょう
そういうのをお互いが
　理解しあって
　補いあって
　助けあって
いけたら良かったんだよな・・って、
離婚が確定してから思っています
後の祭りですね

>>41
私も旦那（元）から同じような事をされました。
私の両親の前で私への不満を論ったのです。（あげつらう）
結果は４１さんの仰る通りに家に帰ってから夫婦喧嘩でしたよ。
そしてそのやり方の汚さをどうしても許すことが出来ずに
離婚しました。

うちは旦那か小姑達へメールでグチり、小姑が姑へそれをチクり、
姑が私へそのねたでの攻撃をするというパターンが続いてます。
気持ち悪いくらい兄妹間の結束が強くて入っていくスキがない。
旦那はそんな妹達の行動には目をつぶり、私の行動への非難ばかり。
いいかげん疲れました。

>>46
だんなは直接に言わないの？

４０です。
みなさんレスありがとうございます。　
休み中は忙しいので火曜日にまたレスさせていただきます。
が…夫婦のことを兄弟にチクったり、相手の親に言ったりするのはよくないのでは？と思います。
そんなことをしてしまったら、夫婦関係が修復したとしても、
まわりが妻につらくあたってしまい、けっきょくダメになってしまうのでは？
やはり夫婦のことは外に漏らさないのがルールだと思います。

息子です。離婚しそうです。
原因は親父の不倫にあり、精神病で頭が馬鹿な女がくっついて放れないくて、親父もその相手をするためです。３度ほど母は許しましたが、もう限界のようです。
なにかよりを戻すか、放れさせる方法ないですかね？

別れさせ屋に頼んだら？

そのｷﾃｨ女に両親とか居ないの？

>>40
こんなに同じような心境で夫婦を成り立たせている人がいるのかと
驚いて思わずレスしてしまいます。
うちもそうですねぇ、家出はしませんが、キレて困ってます。
2歳の子供がいますが、子供を二人抱えてるようなもの。
共働きですが、たぶん専業主婦になったら離婚するんじゃないかと思ってます。
浪費家なので、こんなやつのために働いているのか・・という思いに
耐えられるかどうか。
うちの場合は、食事が妻でそれ以外の洗濯、掃除、保育園の準備や役員なんか
（ようするに食事以外）が私の分担ですが、食事もいやなことが
あると作りません。まぁ、食事は私も作れるのでいいのですが、とにかく
すぐに切れることに閉口します。pielframaのように諭そうと努めてましたが、
途中でやめました。
息子を愛しているので、それに妻一人に預けると心配なので、成人するまでは
耐えるつもりです。

>>52
奥様はあなたと対等でありたいとライバル意識の強い方なんではないでしょうか。
またはあなたより上に立ちたいと。
我慢すれば増長するだけなのではないでしょうか。
そんなキレ易い母親と尻に敷かれ我慢我慢の父親の姿を見て
お子さんはどんな風に育つのか心配です。
父子家庭でも明るく楽しく仲良くがんばっておられる方はたくさんいます。
あと１８年も我慢するより、改善の努力を
改善がムリなら諦めて新しい生き方をお子さんのタメにも模索されてはいかがですか。
我慢や妥協だけがお子さんのタメでは無いのではないか。
お子さん第一に考えて欲しくお節介を承知で申し上げた次第であります。

>>52さん
貴方の奥さんと私が一緒の気持ちかわかりませんが書きます。
私の夫も家事や子供の事や役員など、ほとんどやっています。人が聞けば羨ましい話しなのでしょうが、私にしてみれば、ありがたいと思う反面、
何でもできる夫に比べて私は…とか、夫は私を必要と思っていないなとか、どんどん自信がなくなり、最近では愛されている自信もなくなってきました。
そして、何をしても上になれないのなら、夫を困らせて、こんな私でも、この人は私を見捨て無い。
と思う事で愛を確かめ様としてしまうんです。別に冷たく去れているわけでは無いのですが、
何かひとつでも「お前がいないと困るよ」と言う所が欲しいのです。
「俺も料理できるけど、やっぱり家庭料理はお前の方が上だな」とか、
わざと洗濯や掃除をしないで、「やっぱり俺は駄目だな、だんだん手抜きになってきた。お前に頼もうかな」
とか、自分を下げてあげてはどうでしょう？。
私は夫に昔「お前の煮物おいしいな」と言われて、今では煮物だけは凄く時間かけて美味しく楽しくつくれます。
それ以外はの事では、
“俺の方が何でもきちんと出来るオーラ“
が出ていて、それでも私がやらなきゃと思うのですが胃が痛みだし、ﾋﾞｸﾋﾞｸしてうまくできず
結果やらなくなる(逃げる)に繋がっています。
的ﾊｽﾞﾚなｱﾄﾞﾊﾞｲｽだったらごめんなさい。

>>53,54
レスありがとうございます。
さきに、ちょっとすみません・・>>49さん、間に入っちゃったみたいで
すみません。けど、ちょっとアドバイスができないのです、私には。

妻は52さんのいうようなライバル意識があるとか、54さんのいうような
私ってだめ・・というのとは違うようなきがします。
私が思うには（妻の言い分を聞かずに書くとなんか悪い気しますね）、
依存心が強くて、自立できていないんだと思います。
ご飯は調子のよいときはそれはすごいものを作りますが、ちょっといやなこと
があったとか、疲れたというときは、平気で何もしません。
疲れそうなら、僕が息子と外で遊んでいる間は、休憩するとか、考えろよ
というのですが、ご飯が作れなくても、今遊びたければ遊ぶ、疲れたから
後は知らない、そういう感じです。私は家庭って、ポンコツのプロペラ機
みたいに、かっこよくはないが、なかなか墜ちないってのが大事だと
思うんですけどね。
53さんも54さんも本当にありがとうございました。
あ、子供の前で切れたときは、喧嘩になるとしても、諭しています。
唯一救いは、息子のことはとても愛しているようだということですかね。
ってことで、父子家庭は困難なのでしばらく我慢しようと思ってます。

私も最近妻の事が分かりません。仕事をしバイトをし少ないながらもお金は持ってきていますが、足りないのか、ただ飯くらいと言われています。そんな妻は専業主婦ですが家の事はやりません。結婚一年で嫌になっています。

>>11
>>「割れ鍋に閉じ蓋で、合わせようったって無理」

ここは誰も突っ込まないのね
お似合いって意味だぞ

あと、綴じ蓋ね

>>30>>31
私は、前の離婚の時 下一歳 上四歳の子を取られて悩み、衝動的に関東から誰もいない関西に逃げた。気付いたらｵﾑﾂとﾐﾙｸと小さいポットだけ持って逃げていた。
親の勝手で連れて逃げた以上、絶対に人並みの生活を子供にさせたいと思い。一年だけ飲み屋の寮に入り、必死で働いてお金を貯めて上の子が幼稚園に入る時は、寮でなく借りた部屋から行かせたかったし。きちんとした仕事で育てようと一年必死でお金を貯めた。
一年だけ託児所ばかりで寂しい思いをさせたし、前夫の気持ちは？と思ったし自己中だとも思いました。
けど子供と離れる位なら、母のいない子供にする位なら何でも出来ると思った。
今 3年前に再婚し(再婚する気はなかったが、子供がしたっていたので)とても幸せに暮らしています。
今では 子供も12才と 15才の娘が今のお父さんを大好きで 本当の家族を持てました。
子供は手放しては駄目だと思うし、子供の為に仮面夫婦は良く無いと思う。
離婚してすぐに、子供がのびのびしてきたのもわかったし、本当の父親以上に娘を大事にしてくれて仲の良い主人と娘、そして娘の成長を見れる事で、辛かったけどあの時連れて逃げた事は良かったと思っています。
生意気言ってすみません

だから

＞＞５５さん
こんにちは、pielframaです。
５５さんのお宅も我が家と似たような環境なのですね。。。

>依存心が強くて、自立できていないんだと思います。
>ご飯は調子のよいときはそれはすごいものを作りますが、ちょっといやなこと
>があったとか、疲れたというときは、平気で何もしません。
>疲れそうなら、僕が息子と外で遊んでいる間は、休憩するとか、考えろよ
>というのですが、ご飯が作れなくても、今遊びたければ遊ぶ、疲れたから
>後は知らない、そういう感じです。

その感じはよくわかりますね(笑）。
本当に何も言わずに放っておいたら、見ているだけでイライラが募って
しまって大変なことになります。
だから我が家では楽しそうに遊んでいる妻に対して
おせっかいに聞こえないように、そのことに気付くように、
まろやか〜に口に出して伝えるようにしています(笑）。
きつく言えば不機嫌になるし、遊んでいること自体は悪いことでは
ないので、角が立たないように気付かせてあげるのがコツですよね。

>私は家庭って、ポンコツのプロペラ機
>みたいに、かっこよくはないが、なかなか墜ちないってのが大事だと
>思うんですけどね。

考え方ですが、ポンコツのプロペラ機というと儚くないですか？
少し前向きに紙飛行機ぐらいに考えません？
離婚しないでやっていこうと思うと、悲観するより前向きに考えないと
ほんとに途中で墜落しちゃいますよ。
僕はそう思ってなるべく前向きにするようにしています。

>子供の前で切れたときは、喧嘩になるとしても、諭しています。

子供の前での喧嘩だけは避けたいですね。
どうしても子供の前で喧嘩をするときは、口論にならないように諭し、
口論をするのであれば、子供が寝てからがBESTだと思います。

>唯一救いは、息子のことはとても愛しているようだということですかね。

いっそ子供に対しても良くない母親であれば決心もつきやすいのですが・・
よい母親であるがゆえに、離婚はしたくない！と思いますね（＾＾；

僕の最近の座右の銘（？）は・・・
人生は魂を育むためにある。　　です。
いろいろ腹の立つこともありますが、こちらの気持ちひとつで
解決することもおおいですから、大きな気持ちでいきましょう。

大切なことは
「自分が妻にどうしてもらいたいか？」ではなく
自分が妻や子にどうしてあげたいか？ですよね、やっぱり。

自分が犠牲になってもいいじゃないですか。
そういう気持ちがなければ、きっと結婚なんてしてませんよね(笑）？
それで妻と子供が幸せならば・・・・・・・・・・・
そう思ってがんばっていこうじゃありませんか（＾＾；

>>５８
子供は手放してはダメと思う。
と書いていますが・・・・・・
あなたが子供を得たかわりに
旦那さんは子供を手放さなくてはいけなかったのでは？

>>58
意味が良く分からないんだけど、離婚の時子ども(の親権)を取られて、我慢できずに気がついたら(親権のない子どもを連れて)関西に逃げたってこと？

>>62
え？それって親と言えども誘拐か未成年略取だよね)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>pielframa
レスありがとうございます。ほんとにそっくりのようで驚きました。
今日はちょっとこれ以上書けませんが、お互いがんばりましょう。

結婚して八年その間いろいろありましたが何かあると逃げる知らないふりをするという旦那の性質にがっかりし今では同居人と化しています
収入は同じ家事は私でちょっと私には負担の多い割り振りになってますが揉めたりケンカしても何にもならない二人の共有名義の家を建てた為ローンも別々に借りている
別れる時に揉めたりするのがうざいのと一人では寂しいから文句だけいうペットのような存在として一緒に暮らしている
旦那の精子がうすく治療なしには子供が望めない事もわかってるがふんぎりたい

あたしのことです…てくらいの内容で見てるだけにしてたのにカキコへ!!
ダメ嫁なんです…主人は、ちゃんと仕事に行き、浮気も今のとこ!?しないでいてくれてる
…嫁のアタシが言うのもナンデスが…素敵な主人です。

家事は、結婚当初から主人は全く手伝ってくれることなく…子供が出来てからはお風呂だけは、入れてくれてました。

私も、パートに出て気分転換にもなっていたと思います…結婚１０年目次女が産まれる際にパートを辞め、何だか社会からトリノコサレタ気分になりました。
長いので省略↓
次女が産まれ３年が経とうとしている今…家が片付かなくて
…主人は金曜日外泊するようになりました。
連絡なく…こちらから連絡しても電話には出てくれず。
結婚しているのに片想いなんて空しすぎるから…
「別れてあげるよ」って苦しい気持をオサエテ伝えてんケド…
返事は「アホ…片付けろ」

でもウチ…狭くて、収納もするとこないし…壁紙がはがれてカビが…(゜ロ゜)ぎょ!!
何年も前に「壁紙かえて」と頼んだとき「引っ越ししよか」→今は家を買う余裕無いし…なのに
「片付けへんのやったら帰らんぞ(怒)」
片付け嫌いなわけじゃない→主人の仕事が忙しく
→夫婦生活キハク→何だか愛されてない感じ
→朝の行ってらっしゃいのチュウもしてくれない
→鬱状態→寂しさを食い気でカバー→デブる
→ますます夫婦生活希薄→ヤル気無く→鬱
→主人のたばこ、お酒が増える

→ダメ嫁　酒とたばこと２chに依存┐(-。ー;)┌

かなりはしょった感じヤケド　長くなってm(__)m

>>66
ダメ嫁って言わずに、もう一度働いてみたらどうかなぁ・・とちょっと
思ったのでレスしてみました。

>>60
ひと仕事すんだので、レスします（風呂敷残業ですな）。

今回、うわぁ、まったく一緒だと特に思ったのはこの部分でした。
>本当に何も言わずに放っておいたら、見ているだけでイライラが募って
>しまって大変なことになります。
>だから我が家では楽しそうに遊んでいる妻に対して
>おせっかいに聞こえないように、そのことに気付くように、
>まろやか〜に口に出して伝えるようにしています(笑）。
>きつく言えば不機嫌になるし、遊んでいること自体は悪いことでは
>ないので、角が立たないように気付かせてあげるのがコツですよね。

>いっそ子供に対しても良くない母親であれば決心もつきやすいのですが・・
>よい母親であるがゆえに、離婚はしたくない！と思いますね（＾＾；

ポンコツのプロペラ機、という比喩は、私にとっては格好は悪いが
意外と墜落しないというたとえなんですよ。エンジントラブルで
プロペラ止まっても、グライダーみたいに墜ちずに飛んで、
そのうちまた復旧するような。前向きと言う意味ではpielframaさんの
言う、紙飛行機と同じかなと思います。

けど、大きな気持ちでというところは、わかるような気もするし、
でもそういう気持ちが無理やりだったらある日、ぽきっと折れそうな
気がするから、精神的な意味で（つまり実際の家事の負担じゃなくて）
自己犠牲はほどほどにしないといけないような気もします。
だから、今は我慢するところはするけど、子供が成人したら別れる選択も
ありうると心にしまっているのです。
息子を愛しているらしい以上、家庭裁判所では、こっちに親権をくれるとは
思えないしね。

週末ですね。日曜日以外は休みがずれてるからいいのだけど、二人そろっての休日
というのが一番つらいですねぇ。息子と二人で休めるときは、リラックス
できるんですが、余計にストレスになるんです。

pielframaさんもよい週末を。

>>47
４６です。
夫婦関係が第一だと思っていましたので、主人にも何度と無く
色んな言い方で伝えましたが、言えば言う程、私が被害妄想を抱いていると
思うらしく、結果、悪循環に拍車をかける事に…。

言葉以外のコミュニケーションでも試行錯誤してきましたが、
もう根も果てたというか…。
夢のない言い草ですが、努力だけではどうにもならないこともあるのかもと
すごくネガティブな思いにとらわれています。

もしかすると、いつか夫婦関係が上手く行くいって家族として
幸せに歩める日々がくるのかもしれないけれど、
人生をかけて頑張って。待ち受けている日々がやはり
今と同じだったらと考えると怖くてなりません。

因みに主人は本人の弁によると、幸せを謳歌しているらしく
「この生活に一体何の不満があるの？毎日楽しいじゃない？」と
いたってお気楽ムードです。私は結婚相手をもちろん幸せにしようと思って結婚したし
それなりに頑張っているので、夫が幸せなのは喜ばしい事なのですが、
他方、夫が私の生活のクオリティについてあまりに他人事なのが、
凄く寂しいです。また、性の不一致の問題（セックスレス）も
あるので、新たな人生を迎えるべく離婚すべきかすごく迷っています。

>>57
私も気になってました。すっきり！ありがとう。

>>66
お子さん二人もいらっしゃる中で、ご主人のなぞの外泊もあるなかで
よく頑張ってらっしゃるなと関心します。お疲れ様。辛いよね。
別れる云々の６６さんの言葉へのご主人の返事が「片付けろ」って…
なんだか立場のすり替えをされているようにお見受けします。
家事・育児で過労な中、毎日壁紙をみて嫌な記憶がよみがえる様なら
思い切ってご主人ではなく業者に壁紙を張替えを頼んでみては
いかがでしょうか？（※要大家さんに事前確認）
もしかすると自分が好きな色・柄の壁紙が
ちょっとだけでもいい気分を運んできてくれるかも。

>>57
ご指摘ありがろうございます。

>>66
あなたのお気持が痛いほどにわかります。
私もアガいてアガいてドツボから抜け出せない状態が続いていましたから。
しかも仕事を辞め、子育てに必死だった頃の社会から取り残されたような
淋しさを強く感じていたような気持も同じです。
その頃、やはり私もデブりました。
社会から取り残され、女である自信も失い、ムキになって子供に向き合う
状態は子供に過干渉過保護として接してしまい虐待とは言えませんが良い方向では
なかったと実感してます。
私も６８さんの意見に同意です。働きに出る事をお勧めします。
時に子供さんを親御さんや旦那さんに預けてオシャレして街を歩くだけでも
気分は違ってきますよ(*^.^*)

>>66
旦那さんの外泊は 浮気？って事ですか？もしそうなら、浮気を治す(実際私も友達も成功)した方法があるのですが。
必ずしも誰もが治るかは、わかりませんが。

皆さん　ありがとうございます。
仕事も面接に何度もトライしていますが…採用されず。
派遣にも登録しましたが遅くまで働けないので、
なかなか理想的な仕事…時間帯や曜日、場所も含め…めぐり会えないでいます。
親が近所にいないので託児所代なんかを差し引くと月に１万円程の寂しい収入だったり(苦笑)

主人の謎の外泊ですが…チビ達の声が疲れた彼には辛く。
そのうえ、家も片付いてない。イライラがたまって一人になりたいが故の外泊で
風俗や浮気では無いと信じています。
春頃から鬱を吹き飛ばせ計画、第？弾…で
ベランダにトマトやきゅうり、ハーブや花を植えまくり
水ヤリで癒されていました…それが最近、ハエが発生(泣)
部屋に入り込んでくるもので…
ますます主人の癒される場所が
家にはなくなった訳です。

何をしても裏目にでちゃう。

夕べは遅かったけど帰宅してくれた主人
朝、子供の用事で出掛けていた間に外出(хх。)

休日の昼、夕食…一緒に食べたいナ。

片付けも…旦那さんがチビと遊んでるうちに…なんて理想なんだけど

たばこや、お酒の量が多すぎる主人の体が心配なんだけど
そうさせてるアタシが…変わらなきゃいけないのも
頭では分かってるけど………。
なんだか　まとまらない文になってしまってm(__)m

壁紙…業者さんに頼む(\)余裕もなかったりします(苦笑)

壁のカビは早く何とかした方が良いよ。
そのうち喘息になっちゃうよ。

部屋は一度ちゃんと片付ければどうにかなるとおもいますよ。
あと、使わないものはドンドン捨てる事。

近ければ手伝おうか？w

>72とおなじ。

近ければ手伝ってあけたい＆簡単なリフォームくらい一緒に
してあげたい気分。
壁紙貼るのって意外と簡単だし。

>>72.73
有難う♪
ホント助かりますw

( ^-^)＿旦~~ お茶でもどうぞ♪
無駄な要らない物たくさん…捨てられない
フリマに出すほどの物ないし…。

これ以上、主人に嫌われたら笑って生きて行けない
今でも…笑うことが少なくなった
…明るさだけが取り柄だって言われてきたから
半年以上前から…取り柄なし!?／(-_-)＼

＞＞71

10000円でもいいじゃないですか？保育園に預けるようになれば、
そこでほかのお父さん、お母さんとの交流もできますよ。
あとちょっとだけ、ぜひがんばってみて！

>>74
> 無駄な要らない物たくさん…捨てられない
>フリマに出すほどの物ないし…。

それが整理整頓出来ない理由だと思うよ。
勿体ないと考える気持ちは重々理解出来るけど、一度捨ててみな。

生活のリズムがそれで変えられるなら安いモノだと思わない？

>>74
整理整頓はまず捨てることから！

何かに使えるかもしれないと思って捨てないでおいた物のうち、
2〜3カ月たっても使わないものがゴミだと思って捨てるべし。

思い出の品といって押し入れの奥深くにしまって存在を忘れて
いるような物もゴミと思って捨ててしまえ。良かった思い出っ
てのは物に頼らなくてもずっと記憶に残っていて事あるごとに
思い出すもんだ。

関東で震度５ありました　眠れない不安な夜ですね…。
関西に住む私も何だか落ちつかない感じです。

子供達が眠ったので…早速、不要な物を思いきって捨てる事、やってみます。
『エンタ』みた後で…(;¬_¬)　んな事だからダメなんかな(苦笑)
テレビみても笑えないくせにアホやね…。

主人と…連絡さえとれず……今夜も胃が痛。

皆さん本当に有難うございます。
少しずつ変われる様に…笑えるようになりたいと思いますm(__)m

>>79さんは、心療内科へ行かれた事ありますか？是非、行って見てください。
私も貴方と同じでまったくやる気がおこらずでした。でも合う薬が見付かり、医者にもちゃんと見せて心の病とわかった事で旦那や子供の理解も得られました。
後、その医者が言うには、
部屋を片付けなきゃと思うからいけない。今日は、ここ(一ヶ所)をきちんと片付けよう。から始めてください。って言われたよ。
私の場合 とりあえず、洗濯、食事、などどうしても毎日しなくては行けない物は頑張ってして、後一つだけ普段やらない事をつけたすんです。
今日はこの引き出し一個分片付けようでいいらしいんです。一個やりはじめて気分が乗るようなら、どんどん好きなだけやればいいし、嫌なら一個だけやるって感じです。
できたら部屋の端の方から始めると混乱しないみたい。
全部片付くには時間かかりますが、どうせちらかってるなら、ゆっくりと一個ずつ。先生は「今日は洗濯機のボタンを押そう」だけでも充分なんだよって言ってました。貴方は子育てで大変なんだし病気なんだから、怠けてるのとは違うんだよって言ってくれました。
壁紙ですが、うちも同じ事ありたした。その時は旦那に
「私が壁紙張り替えるから、出来るまで時間かかると思うし、その間だけ夕飯は出前にするね」
と言っちゃいました。始めは家事をサボる口実の壁紙張りでしたが、かなりはまってしまいましたよ。
もちろんカビとりも。
旦那帰って来ても必死でやってたら、さすがに手伝って来て、子供もまじえて家族ではまってしまいました。
旦那にして見れば自分の役割なのに悪いと少しは思ってくれるし、
家事はおろそかになるとはっきり伝えてるし 楽だったよ。
頑張ってね。私とそっくりなﾀﾞﾒ嫁さん(ゴメン)

79さんも関西ですか？
関東で地震があったんですか？

>>80
心療内科…行ってません。
ウチの場合…彼の愛情がなくなってるとしたら
病気だとわかった時点で即離婚になりそうで
コワイのです…なんせ私…片想い中の嫁ですから。
CMで『いつから我慢してるのですか？』てやつ
みる度に一人で大泣き…で。
主人に何回も『鬱病かも…治したいねん…助けて』
→主人『あほか、こっちが助けてホシイワ…蝿なんとかしろ"＼(`o'")』
→ごもっとも(;¬_¬)
以前ネットで調べた時、やはり病院で治療と書いてありました。
あと…ただの怠け病や、偽鬱!?
私は…後者かなと…几帳面な真面目人間じゃないし…。
だから自分でなんとか立ち直ろうとアガイテマス。
ちなみに本当の鬱って…普段、外では普通に出来るものですか？
友達や、いわゆるママ友と出掛けたりする時は普通に出来るんです無理する日もあるけど。


さっきの79ｶｷｺ後、頑張ってゴミを作りました。
１２時過ぎに帰宅した主人に
『おかえり』を言ったケド…自分の中の嫌な言葉が飛び出してきそうで
『ちょっとゴミ捨ててくる…あとチョット気晴らしに…散歩』
主人→『おっ』だけ(-＿-;)
１時間後着信が♪＆何回もコール無視♪
チョットくらい心配してくれてるって♪
帰宅したら受話器持ってたんは…
子…(;¬_¬)心配かけた馬鹿母ぶり反省

主人→イビキかいて爆睡(-＿-;)
愛情のカケラもないって事ですか!?
淋しい〜〜むなし〜い。

>>81
関西デス

＞＞2

┗(-＿-;)┛オ・・オモイ・・・気まずい朝食でした。

さて、今日は台所の不要品よ…さよなら♪
部屋の隅から……まずは一箇所♪

多分…片付けてる間に他を荒らされてると思いますが(хх。)
┗(^O^)┛がんばっ♪

>>82さん>80です
私の場合ﾊﾟﾆｯｸ障害から 仮面鬱と言われました。
私とまったく同じで友達、母、外では全然平気。始めは電車に乗れないとかでしたが、湯鬱な私のせいで3年前からｾｯｸｽレスに。
そこから 夫に愛されて無いんじゃないかとかいう不安から仮面鬱。
友達にあったり、外へ出かけたりは楽しいのですが、家の事や夫へつながる事は、まったくやる気が出ない。
「愛情もらって 家事をする張り合いが欲しい。私が夫はお金だけ入れてくれれば仕事はこなすと言った妻だったら、貴方は楽だったのね」
と夫に言いました。そしたら旦那が変わりました。
後 旦那さんの外泊の件ですが、一ヶ月笑顔で頑張って それから旦那に
「いくら私がこう言う状態でも外泊はひどいよ。私は浮気してると思ってる。
だからいっそうの事浮気相手と一緒に暮らして。そのかわり生活費と毎日電話をかけてくる事をかかさない。離婚は子供が大きくなるまでしない。必ず浮気相手と暮らす」を 条件つきではっきり言うんです。
夫は彼女の元へ行きましたが、彼女は一緒に暮らせて嬉しいけど、
夫と結婚できない(彼女と夫です)
奥さんには毎日電話をする彼に苛立ち、彼女が家事をしない、酒が増えるといった感じになったんです。
私は毎日電話をしてくる夫に 明るく子供の話しをしたり、たわいもない話ししたり。
帰って来る？とさりげなく聞いたり
その時に絶対、愚痴ったり干渉する事は言ったら駄目です。
そしたら 浮気相手と巧くいかず 一週間で戻ってきました。
何もなかったかの様に私は接しました。もちろん 今では夫は私に頭が上がりません。究極の賭けですが
これをして 友達の夫婦も巧くいきましたが、全部に当てはまるとは限りませんが

>>85さん
／(-_-)＼そうですか仮面鬱てのが…あったんですか。

主人の外泊の件、アタシは本心…浮気じゃないと思ってるんです。
彼は…もし、そんな女の人ができたら
既に家族をあっさり切り捨てていると思います。

お金＆毎日の電話の約束なんて承諾もしないでしょう。

自由になりたい願望は人一倍強い人なので
私が本気で別れたいと願えば→即、現実となるでしょう。
でも私は彼を愛しています。
だから離婚をしてあげたら彼は幸せかなぁ…
でも離れたくない…矛盾、苛立ち、アガイテいます。

85さんは、今…仮面鬱も治り
幸せにもどったのですね♪羨ましいデス。
あと…助言して頂いたのに、否定的な返事になってしまい
ごめんなさいねm(__)m
有難う

今日は主人の外出はまだなく♪
家族揃っての昼食でした(〜^-^)〜 ♪

ダメ嫁
もっと要点まとめて書けよ

顔文字もuzeeeeeeee!

>>87
ごめんなさい。
文才が無くて…思いついたままそのままで。
カオ文字は携帯からなのでついつい(^^ゞ

たぶん旦那さんはそちらが気にしているほどあなたの些細な行動まできにしていないんじゃないですか？
旦那さんのあなたに対する言葉遣いをみているとそんな気がします。
暗くなって後ろ向きな行動をとると自分の首をしめてしまいますよ。

>>88
そうかな？私は結構ダメ嫁さんの文章好きですがね・・。
なんというか、けなげさが伝わってきますよ。
ちょっと環境が違うので適切な意見が言えないんだけど
（ちなみに♂ですが、家事はやってるほう）、
このご時世、子供3人育ててるだけでも、立派なことだと思いますよ。
それだけでも、ぜんぜん”ダメ”な人ではないんです。

ちなみに鬱（というより広くメンタル面での障害？）は、外では普通という
のはありえますよ。うちの嫁も一時期服薬が必要な時期があったけど、
家の外では普通にしてましたから。ただ、外で何かあったときの、
帰宅後の荒れようたるやすごかったですが・・・。

やっぱ仕事してみるのがいいんじゃないかなぁと思うけどな。
たぶん、相談できる友達ができるんじゃないかと思うけど。
そんなにうまくいかないか？

>>88
ﾀﾞﾒ嫁氏の使う顔文字は何となく書き込みの深刻身が薄れるなー…とちとｵﾓﾀ

以前ドキュメントや特集で
「片ずけられないオンナ」とか「ゴミ屋敷」とか見てて
単にダラシナイの一言では済まされない心の病であると言ってた。
ダメ妻さんも欲求不満と淋しさを常に抱え
「私を見て〜！」「私に構って〜」「私を叱って〜」と
周りや旦那さんにS・O・Sの信号を送ってるんではないかしら。
まず何でも良いから自信を持つ事。

普通ならコンプレックスとは隠すモノだと思いがちですが
本来のコンプレックス（何においても自信が無い）を隠しゴマかすタメの鎧に
ゴミや贅肉に包まれてるのではないかしら？
剥き出しの自分を弱い自分を曝け出してみてはいかがですか。
旦那さんに嫌われると恐れないで「助けて！」と声を出してみて下さい。

>>92
禿堂

ダメ嫁さん。貴方はダメ嫁ではありません。
家事の事を後回しにしてまで子供に手を賭けて挙げていると言う事は素晴らしい事だよ。
私は昔、「私は子供見ながら家事をするのは、まだまだ勉強中。だから貴方が見本見せてね」
と言って、お盆の間子供を夫にまかせて短期アルバイト。かなり勇気のいる行動でしたが…
もちろん私は夕飯も作らない。その間 「あれは何処に置いてある！？」とか「お前がちゃんとしてなかったから、片付かない！」
とか、文句の電話ばかり。
でも、それから文句言わなくなり手伝う様になりました。
今でも 日曜だけアルバイトしてます。
「壁紙張り替えるにも、引っ越しするにもお金貯めなきゃ。平日は子供見て貰う人いないから日曜日貴方に見てもらって働く」
と、夫が何と言おうと実現した。

>>94
母親としては及第点なのかもしれないけど、
妻としてはダメでしょ？
言い訳ばかりしてかわいそうな自分に酔ってる感じがして共感が持てない。
毎日２チャンに依存してる暇があったらどれだけ家が片づくんだか。
第一、太る、化粧しない、旦那に自分の良い姿を見せなくなった時点でこの人はもう終わってるでしょ？

嫁が出て行って２０日になろうとしてます。
子供２人との生活も、ほぼ安定してきた。
上の子にはちょっと負担が多くなってるけど、
その分、俺が（たぶん）しっかりサポートしてるので、
今の所不満も出ていないみたい。

そんな嫁が今日、荷物を取りに来ると言っていたので、
その時ハンコ押せと言ったら了承。（＾＾）
やっと嫁と切れる事が出来そうです。
今日、ハンコ押してもらったら、２９日に届けを出しにいく予定。
今月中に全て断ち切ってやる！！

はてさて、何事も無く押してくれるかな〜？？
以前は戻る気満々だったからなぁ。（こっちとしては冗談じゃないけど）

まぁ、あんな嫁でも、子供にとっては唯一「お母さん」だから、
その辺は多少なりとも汲み取ってあげるけど、俺はもう顔も見たくない。
出て行った時は、「子供の為にも、戻って来てくれると思う」ってな感じだったけど、
今はもう完全に「戻ってくる必要ない。お前が居なくても問題無い」となってる自分がいます。


子供に、「あたらしいお母さんみつけて来ていい？」って言ったら、
笑って「新しいお母さん来たら、今度は弟が欲しい」と言われました。

>>96
子供の事を思うと本当は両親がいるのが一番なんだろうけど
その子供までそんな事を言うのであれば、よほど母親らしくなかったのだろうな。
とりあえず、乙！

俺も似たような状況なのだが、離婚するなら子供もとると言い出して
現在はお互い様子見のようになっている。
子供の為にも別れるのは避けたいが、家は片付けない
夜になると出歩く　飯にいたっては子供の分は作るが、俺にはなし。
自分の機嫌が悪いと子供や俺に八つ当たりして騒ぎ立てる。
いっそ、どっかの男と逃げてくれたほうが幸せかもな・・・

>>97
＞家は片付けない
夜になると出歩く　飯にいたっては子供の分は作るが、俺にはなし。
自分の機嫌が悪いと子供や俺に八つ当たりして騒ぎ立てる。

↑のような現状を事細かに記録すれば良いよ。
出来れば証拠の写真（乱雑な様子）や出かけた日の時刻と帰宅時間と理由。
そして自分へは食事の支度をしない等の不満を
家庭裁判所に「夫婦間の調整申し立て」と訴えてみたらいい。
あくまで離婚する気は無く、生活の改善を求めて調整したい事。
夫婦間では奥さんが逆切れしたり開き直って話し合いが無理な事。
現状では子供への成長に著しく影響があり性格形成にも問題ありな事。

それら不満や危惧してる事を第三者（調停）にて調整してもらえば
だいぶ効き目が出るんじゃないかな。
そこまで夫婦間は壊れそう（すでに壊れているかもだが）なのだから
底からのテコ入れをマジに考えてると言う姿勢を奥さんに示すだけでも
奥さんには脅威となって何かしらアクションを起こすのではないだろうか。
更に逆切れし開き直り「離婚だ！」と騒いだとしても
確たる証拠を持って臨めばアナタには恐いものも無いはず。
最終的に離婚する事になっても、ダラ妻の証拠を盾に親権も争えば良い。

>>97
サンクス！

俺の場合喧嘩が絶えなかったので、
「俺ら、別居して頭冷やしてみるか？」
と言ってみた。

そしたら、出て行ったのは嫁だったよ（笑

まぁ、俺は出て行くつもりが無かったけどね。
嫁が、「子供の為」っていう、夫婦には切っても切れない宿命に
どう対応するかってのが見たかったんだけど、
しっかり荷物まとめやがった。

子供の手前、迷わず自分が出て行くと騒ぐ嫁に、流石にその時はキレたけどね。
嫁が言うには、「別居して頭冷やすって言ったのはアンタでしょ？」と来た。
「そりゃそうだが、それが出来ないのが夫婦だろ？」
「お前が出て行くって事は、子供も捨てるって事だ。覚悟して出て行けよ。」
ってな感じで、ハイさようなら。

こう考えると、以外に離婚までは楽だったな。
別居によって、子供達のペースもつかめてるし、
生活に変化は無い。
コレで嫁のストレスは無くなると思うとホっとする。
あとは自分のコントロールだけ。
３人（＋１になるかな？＾＾；）で幸せになってやるぜ！

>>99
心の平安を取り戻してよりよい毎日が送れるといいですね。
29日、全てが無事滞りなくすみますように…。(-人-)

pielframaさん55@関西さん
すっごく耳が痛い、と思っている嫁です・・・。
うちの夫もそう思っているのかも・・・。
夫が私に、注意をしてくれて、それがもっともな事だと思えても、
素直に「はい」と言えません・・。
凄く子供っぽくて、自立してない、旦那に依存してるのかもしれない。
でも！
養ってやってる。SEXしてやってる。かまってやってる。家に帰ってきてやってる。
常にこの言い回しが隠れて居る気がして、
ダメなところを直しても、いつもより頑張っても、キレイにしても、おしゃれしても
知らん顔で、またダメなところを探して
ここがダメ、まだあそこが汚い。
ダメなの、分かってる。ダメなところばっかり。
自分でも治したいところばっかり。
でもなかなか直せない・・。
どうやさしく諭されても、どうしても見下されてるように思えてしまう・・。
自分がダメだダメだと思えば思うほど、
夫が立派で、自分がダメ。
立派な夫が、ダメな自分を、優しく諭してくれてる。なんて立派な夫、
って思えば思うほど自分がなんてダメな嫁・・・。
余計、素直に聞けなくて、
素直にごめんなさい、直しますって言えない自分がもっと嫌いになって
もっともっとダメな女になっていく・・。
貴方は立派で、私はダメ。
ダメな嫁やめたいです・・。

>>99さんに幸せになって欲しい。
私は子供を引き取り駄目夫と離婚して、今は、本当に良い人と再婚しました。
でも再婚は絶対あせらずに。自分一人で子供を育て、子供が大きくなったら第二の人生ぐらいに思っていた方がいいかもしれません。

不思議ですね。
出会った頃は皆さん、ラブラブだったんでしょう？子供にも恵まれ、幸せだったはずなのに。
それが 顔も見たくないぐらいになっちゃうんですね‥

なんか考えさせられちゃう。ごめんなさい、そんな私は新婚５ヶ月目。

>>101
精神科でも行けば？
薬貰えば少しは気持ちが楽になるんじゃね？
つか長文ウザイよ

好きだからこそ一緒になる。しかしどうしても一緒に何年も生活していると、嫌な所や価値観の違いが出て来る。
始めは好きだからこそ直して欲しい、気付いて欲しい、わかって欲しいと思うし相手の事も理解したいと思う。
でも、価値観の違いはどこまで行っても平行線。

例えば、部屋が片付いてなくて夫がキレどなる。
怒鳴らないで言ってくれたらいいのにと妻が言う。
怒鳴られたくなかったら怒鳴られる様な事をするなと夫が言う。
だから怒鳴るのだけは辞めて欲しいと思う妻。
だから怒鳴られる様な事をしなければ怒鳴らないと思う夫。

どちらが悪いのかは人それぞれだと思いますが、いつまでも平行線で疲れてしまう。

価値観って、当たり前だけど恋愛時より結婚後の方が
より重要だよね・・・
根本で相容れないとどこまでいっても平行線。



離婚・・・かなぁ、はぁ。

おれ、離婚の前に結婚しなきゃ。

>>107
こらこら、毒尾が興味本位でこんなとこ来ちゃいかんってw。

良い伴侶が見つかるといいね♪

>>105
直して欲しいのに、
わかって欲しいのに、
気付いて欲しいのに、
…のにが付くとグチが出ますね。
相手も同じことをおもってるんじゃないか？
そう思うと今度は自分のことも嫌になったりしませんか？
不満が出だすと本当に毎日辛いですよね。

102って出ていった嫁を応援してるようにみえるのだが…

>>101
我が家はお宅とは逆ですよ(笑)
僕はなにをやってもダメだしされてます(笑)。
うちの奥さんはあなたと違って、自分のことは棚にあげて僕を避難してばかりです。
もしかするとうちの妻とあなたの旦那様は似ているのかも？
101さんに一つ言いたいのですが、
もし恋愛結婚されたのならば、そんなに卑屈になることはありませんよ。
結婚したときはきっとふたりは対等だったはずなんです。
養ってやってるなんて言ってるように見えるのは
旦那様の勘違い(増長)、またはあなたの思いこみです、きっと。

111=pielframaです(汗)

>>96&99
私、父子家庭歴4年。先輩ヅラする訳じゃないけど、ちょっと忠告。
『ほぼ安定』、『しっかりサポート』、『不満も出て無い』、『生活に変化は無い』なんて書いている所を見たら、
自分勝手な思い込みが強すぎるように思う。
あなたのお子さん達はしっかりしてるとは思う。
しかし、我慢してるに決まってるから。
父親に心配かけないように振る舞ってると考えた方がいいと思う。
生活のペースは安定しても、日々成長していく子供を育てていく事に安定なんて無い。
そこをごっちゃにしてたらダメだと思う。
自分の残りの人生を捨てて子供を育てるぐらいの自覚を持たないと、男１人で子供は育てられないと思う。
夫婦ケンカなんて、ほとんど50：50だと思う。
子供を片親にさせた責任の半分は自分にあるんだから、私は冗談でも、新しいお母さん云々なんて言えない。

気に触ったらごめんなさい。

>>113
９９さんはまだ出て行かれて２０日よ。興奮冷め遣らぬでまだまだ鼻息荒いのね。
本当の意味でさまざまな実感や支障を感じるのはまだ先だよ。
（私は母子家庭）

>>102です。実は私も>>113さんと同じ意見をいいたかったんです。
私も子供を親の勝手で離婚した以上、自分の人生は二の次と必死で再婚なんて思いもしなかった。
子供は変わらず明るく居たが、それをまにうけて平気なんだとも思わなかった。
だから子供が巣だってから、再婚した。17

再婚は子供が巣立ってからだけど、
恋人は居たんでしょ？

>>101
そう？がんばってると思うけど。

うちとはずいぶん違いますよ。なぜ耳がいたいのかな？
それに、愛するご主人に言うのはなんだけど、
ダメ嫁さんが言うほどいい亭主といえるのか？と私は思います。
無断で外泊したりっていい亭主ではないでしょう。
それを、自分のせいだと思うところがよくないんじゃない？
あえて（ちょっとどきどきしながら言いますが）、それほど
たいした人間ではないと思ってみたらどうでしょう？
私と同じような人だと。

前にも書いたけど、何よりこのご時勢で子供を3人育てているだけでも
立派なのですよ。自身を持ってください。
私はあなたのけなげさに、結構魅かれています。
＃そんなこと言われてもこまるかもしれないが。

だいたい夫婦なんてどこもバランスよね。
似たもの夫婦と言う言葉もある。
ダメ嫁には、ダメ夫がくっつくか、
ダメ嫁でも許せてしまう寛大な夫がつく。
逆もしかり
バランスを崩したときに（許せない）
夫婦は終わるんでしょうね。

ｶｷｺﾃﾞｷﾅｸﾅｯﾃ←ﾃｽﾄ

日テレで「捨てられる夫」みたいな番組やってたね
最後の人は肺に穴まで開いちゃって...

私もDVが原因で仮面夫婦してます
DVと言っても殴る蹴るの暴力じゃなくて
寝てる時に勝手にｾｸｰｽしたこと&ﾊﾒ撮り

なんでそんな事（撮影）したのと詰問され
その画像でｵﾅろうとしてたとは言えなかった（苦笑

そのくらい言えばいいのに。

日曜日は朝方まで一年前からの夫婦間の心の変化をｶｷｺ
→やっと完了★…と思ったらエラー(-ｏ-?)
→長い長いなが〜い文がスッキリ消えちゃいました！
その後…ｶｷｺ不能で今日久々に来たらｶｷｺ出来たので
やっと、お別れが言えます!!

本当は、読んで頂いて第3者の皆さんの意見。
私の間違ってるところをご指摘いただきたかったのですが…
又ヤリナオス気力無し。
そもそも昨年の夏、健康診断の再検査を断固拒否された事から、
子育ての単なる疲れが→鬱状態にかわっていった(あくまで自己診断)。

１０年過ぎ果たされていない新婚旅行(式もしてない完全ジミ婚→貧乏婚)、
家の事、お金の事、職場の女性への嫉妬、
彼の子供に対するイライラや暴力(軽度)、
子供の不安…私の無力さ→彼の愛情が無くなったと実感→無気力
→状態悪化→同じ事のくりかえし。

>>89
おっしゃる通り、暗く後ろ向きな私の落ち込みが自分の首を絞めてきた…実感！
>>90
子供２人(^^ゞ。
仲の良い友達…一応いますが相談してるつもりがいつの間にか
『鬱って真面目な神経質な性格の人がなるねんて〜ちゃうちゃう』
とか
『●●なんかマダええよ…うっとこなんかな〜』と悩みをきく立場に!?
→で、２chに来たんです(^^ゞ
仕事、がんばって採用につなげたいと思います。

>>91
(^◇^;)これでも…カナリ悩んでるのでした。
>>92>>93
このままだとゴミ屋敷ならぬゴミ小屋の住人!?
…は、恐怖なので皆さんのアドバイス通り台所のため込んでいた不用品をゴミに出しました

段ボール１個分の決心(笑)
食後の皿洗いもすぐに済ませ。
洗濯を早くたたみ、あとは…おもちゃと衣服を捨てる
…コレが一番困難→痩せたら着れる★なんて！

先週末ココへ来て良かったデス。
皆さんの言葉ひとつひとつが、とても有難かったです。
不思議と気持が穏やかです。
私がｶｷｺする前に拝見しましたpielframaさんがおっしゃってた
人生は魂を育むためにある…と言う言葉、無宗教の私ですがとても感じます。
もっと裕福な環境で魂を育みたかったですｹﾄﾞ
m(__)m不謹慎
また週末に胃の激痛がきたらココへ来ちゃうかもしれませんが！
それまでは【離婚してあげたら彼は幸せか!?】と、
悩むマイナスパワーを前向きなパワーに替えるごとく
笑顔で頑張ってみます。

自分の事ばかりダラダラと申し訳ありませんでした、
心の病気(？)が完治したら今度は私が話を聴かせていたたきますね★

有難うございましたm(__)m

>>122
胃の激痛にはガスターでも飲んで急場はしのいで
まぁ、根本治療にはなりませんが...

>>122
失礼しました。子供さんお二人でしたね。それでも、たいしたものです。
えらいと思います（うちは一人でもたいへんだから）。

また、気晴らしでもなんでもいいので、気が向いたらカキコしてください。
私はあなたの文章がとても好きです。

仕事がうまく見つかるといいですね。少しのお金が気持ちの余裕を
生むこともあるもんです。それと、心の病気？って完治というより
付き合っていくもんじゃないかな？とちょっと思った。
治さなきゃ、と思わずに少しずつ自分でコントロールできるように
なるといいのかもしれませんね(いい加減な言い方ですみませんが）。

嬉しい報告をさせてください。
ずっと低空飛行の夫婦仲でこのままではもうだめかも・・と感じ初めていましたが、
昨日離婚を覚悟して話をもちかけ、じっくり話し合ったらいきなりお互いわだかまりが解けました！
やっぱりお互いが隠さず自分の感情を打ち明けあうのが大事なんだなあと心から実感。
心理学で言うところの第一感情を大事にして、相手に伝えていこうと思いました。

わぁ〜、良かったネ！
これからお幸せに！

>>126
ありがとうございます！
最近ここはざっとロムっていたんですが、実はpielframapielframaさんの奥さんと自分に
すこしダブるところがあったんですよね・・・依存心が強くて自己中心的というか。
そして旦那は旦那でかなり我慢強く、冷静であろうとずるあまりに自分の感情を出せないタイプ。
相手に対する不満から悪循環に陥ってましたが、ふっきれました。
pielframaさん、勝手に共感していたのでひとごとに感じなくて・・早くリラックスできる夫婦関係が作れるといいですね。

>>125
おめでとう！良かった良かった(*^.^*)
相手だけ責めるんじゃなく、自分だけ反省するんじゃなく
お互いがお互いを認め合えたんですものネ。
それが一番良い結果でしょうね。

・・・私にはそれが出来ませんでしたが・・・
どうぞ末永くお幸せに♪

>>125
よかったね！おめでとう。
ちょっとうらやましいよ。

うちも妻と話したけど、ダメだった。
お互い悪いトコはあるけど、それは置いておいて、
これから先の事を考えて行こうよという俺に対し、
妻は、過去の俺の悪かった所だけを一方的に責めるだけだった。
逆に俺が妻の悪い所を指摘すれば「覚えて無い」の一点張り。
話合い、理解しあう点が無かった。

妻が言う「俺の悪い所」は謝った。
俺が言う「妻の悪い所」については謝らない。（忘れてるんだから悪いと思ってないのか（笑））

それどころか、妻は俺が謝ってるそばから、同じ事を責めるだけだった。
というより、簡単に折れた俺が気に入らないようだった。
謝ってるそばから、同じ事を責めたって仕方が無いのに。

やり直す方法をいくつも言ってみた。
それでも妻は過去に拘って、受け入れる事は無かった。
俺の意見は聞きたく無いようだった。

じゃぁ、どうしたいんだ？と聞くと、答えない。
答えないけど、まだ責めてくる。

ダメだな・・って悟った。
この時、離婚を決意。
役所に行って、届けをもらって、自分の名前と判を押す。

妻は何故か人を責める割にハンコ押す事に躊躇してる。
離婚はしたくないと言いハンコを押さないけど、同じ事をまだ責めてくる。

接点の無い言い合いの末、半月かかって、やっとハンコ押させた。

あとは出せば終わり。
>>125さんとは全く別だけど、ホッとした所は同じかも。

>>125さん、末永くお互い助け合っていってね。

>>116さんへ
>>115です。恋人はいました。子供にはあわせず女としての部分は見せずに来ました。
子連れで再婚が反対なのでは無く。>>96>>99の文で
子供に新しいお母さん作ってもいいかなー何て、それこそ嫁が出て行って何日かで、しかも子供に口に出せる事が許せなかった。
後 ３人＋１人になれば幸せって言う考えも…
子供達の前では母親を悪く言って欲しく無いし新しいお母さん作ってもいいかなーなんて 母親が出て言ってすぐ父親が言った事は、
凄く酷い事を言ってしまったんだと反省してほしい。
将来の幸せを祈った上でのｷﾂｲ意見すみません

>>130
女性側からの考えではそうなると思うよ。
と、いうより、女にとっては頭にくる内容なんだと思うね。

でも男から考えれば、それは違うんだよ。
会社での地位だの、その仕事量だの
家庭を優先しなきゃいけない状況下であっても
それが出来ない場合がある。

子供２人を家に残したまま残業で遅くなってしまったら、
俺なら心配で仕事が手に付かなくなる。

それなら出て行った嫁なんてすぐ捨てて、
家で子供を見ていてくれる人を探すと思う。

俺なら>>96>>99のように、予め子供に新しい奥さんを見つけると言う。
子供に隠れて恋人と会ってるヒマがあるなら、子供と一緒にいる時間の方がいい。
その上で恋人と会いたいと思ったら、俺は子供と共に会う。
そういう人を、そういう事を理解出来る人を探す。

再婚だって、自分の子供を守る一つの選択肢なんだよ。
出て行った嫁ってのは残された家族にとって大きな傷を残す。
その傷を埋めてくれる人を探すのだって、決して悪い事じゃない。
子供が「新しい母親」って言葉に、早かれ遅かれ同じダメージを受けるなら早い方がいい。
当てに出来ない「実の母親」より、優しく接してくれる「新しい母親」の方が
子供にとっては「頼る人」として意味があるんだよ。

生みの親より、育ての親。
子供はすぐそばで話を聞いてくれる人に好意を寄せるもの。
大人が考える程弱い生き物では無いよ。

> それなら出て行った嫁なんてすぐ捨てて、
> 家で子供を見ていてくれる人を探すと思う。

これって別に母親じゃなくてもシッターなりお手伝いさん
でもいいように取れてしまうな。そういう考えがあると、
誰も嫁いでなんかくれないんじゃない？


親だからって男（女）の部分は捨てなくてもいいし、子供
に見せてもいいと思うけどな。母であるとともに愛する妻
（夫）じゃないと夫婦として破綻しやすくないか？
愛し合う両親を見て育つから、子供も人の愛し方を覚える
んだと思うし、いがみ合っていると子供は察知するから教
育のためにも別れるという選択をとってるわけだよな。

なんかさ、親！親！って力みすぎのような気がする…。
親は無くとも子は育つって諺もあるくらいなんだから少し
くらい肩の力抜いてもいいんじゃね？

ま、小梨のオレにはわからんことばかりなのだろうけど。

いろんな考えがあるけど、みんな子供中心なのは間違い無いんだよね。
どんな理由があっても離婚は夫婦のエゴ。
相手がどういう人か、結婚前に見抜けなかった自分のミス。
離婚の結果、良かれ悪かれ影響を受けるのは子供。

人って年齢重ねていけば考えも変わるし性格も変わって
行くんだから必ずしも自分のミスとは限らないと思うよ。

もっとも間違いなのは、不満を口に出して話し合おうと
しないことだと思う。子供中心という生活を盾にして不
満についての話し合いを持とうとしなかったことが離婚
などの原因に繋がってるんじゃないかな。

エゴでもなんでもなくて、腹割って話すことから逃げた
結果なんじゃないの？

>>115さん
もう１人、私がいるのかと思うぐらい同意見です。w
女性の場合、再婚しないと経済的にきついのに、子育てを終えてから再婚されたあなたは本当に立派です。
子供の学年で、3人いる問題児の家庭が、いずれも母子家庭からの再婚家庭でね。
それで、お決まりのように継父から虐待されたり、
母親も、再婚相手の子供の世話ばかりで、疎外されてる子達なんですよ。
『そりゃ暴れたくなるわ』って思いますよ。
新聞、TVの中じゃなく、身近でこんな事があると、易々と再婚なんて考えられないですよ。

男女の立場の違いとか意見が出てますけど、そんな事じゃなく、
『人間』としての問題なんじゃないんでしょうか？
子供ってのは、犬や猫じゃない。
だから親には、親としての社会的な責任がある。
母親も命懸けで子供を産んでるはず。
その事も忘れて、身の回りの事をしてくれる新しい母親に懐く子供も悲しい。
そう簡単に、『これがダメなら、ハイこれ』って事じゃないでしょうに。
『生みの親…』『親は無くとも…』なんて、
それは、自分を正当化させる為の都合のいい諺にしか過ぎないでしょう。
だから悩むんですよ。まともな大人は。

親の勝手なエゴを言わせてもらうと、
『お父さんとお母さんは離婚して別々に暮らしてるけど、
私は2人とも好きだし、それぞれから愛されているのが実感できる』と子供に思ってもらえるように、
子供が自分と同じ過ちを犯さないように、きちっと愛し愛される人間になれるように、日々努力してますよ。
男の立場とかそんな事にこだわってたら、子供はまともに成長しないと思ってますから。

長文失礼しました。

離婚を本気で考えてたら
こんなとこで投稿なんてしてないよ
ああだこうだと書けてるうちはまだ離婚はない　
by-離婚経験者

>>136　禿同
実際の離婚劇はドロドロしてるぞ
キレイに別れるようなのは稀で離婚の原因の擦り付け合い
自分も相手も子供の・・・なんて考える余裕なんて無い
離婚後の生活だの育児だのは二の次で
ただ夫（妻）が目の前から消えてくれる事だけを願うようになる
悲しいけどね・・・それが戻れない夫婦関係なんだよ
by-離婚経験者その２

>>135さん
どういう理由でも離婚しちゃったら、子供に悪影響じゃないの？
ＤＶとかなら別だけど。。。

別れちゃってる人が子供の為にってのは偽善に聞こえるよ
別れた時点で子供の為になってないのに。。。

＞別れた時点で子供の為になってないのに。。。
これは一概に言えないと思うぞ。

漏れが小学校に入学した頃から、うちの両親はそれこそ毎晩のように
夫婦喧嘩していがみあってた。
ひどい時には、酔った父親が包丁持って母親を追いかけましたこともある。
漏れはただただ部屋の隅っこで膝を抱えて泣いていた･･･

小学校６年の時、いつものように夫婦喧嘩が始まり、（これまた見慣れた
光景だが）母親がプイッと家を飛び出した。
いつもなら２〜３日後に帰ってきた母親が、それっきり二度と帰ってこなかった。

その後の漏れの生活は･･･
『やっと平和な生活が訪れた』という至福の時だったよ。
母親がいなくなってくれたことが、子供（少なくとも俺）のためになった例だ。
あのまま夫婦喧嘩の続く家庭で育っていたら、今頃俺は刑務所を出たり
入ったりするような人間になっていたかも知れない。
自分でそんな気がするよ。

>>138さん
私の文章のどこを読んでそのような感想を持たれたのかが疑問なのですが、
あなたの言い分だと、離婚した父親、母親は、『子の為に』などと口にするべきではないという事でしょうか？
しかし、既婚、離婚関係なく、親が『子の為に』という想いは親として至極当たり前な感情だと思うのですが。
普通、離婚したくて結婚する人もいないでしょう。w
でも、交通事故のように、避けられない不測の事態ってのも人生にはあるでしょ。
それに遭遇して子供に悪影響を与える事になっても、悪影響を受けっぱなしにしておきますか？
受けた心の傷をそれ以上大きくしないようにするのが、親の努めでしょ。
親が離婚した事で子供が受けるであろう不利益を、出来るだけ少なくしようと努力し、
両親そろった子供と同じような安定した精神状態にしようと思う事が、
世間から偽善と言われるのであれば、私は日本一の偽善者に成りたいです。

私の子供に対する想いは離婚前も離婚後も根底では変わって無いですが、
ただ、結婚破綻者の意見はまともに聞いてくれないんですよね、世間様は。
まぁもう慣れっこですけど。

>>138
単純に質問に答えるなら、相手が「親として失格」だった場合は悪影響じゃない。
完全な子供への無関心・暴力・大切な理由なしに借金を重ねる、など夫婦の問題だけでなく
親として「いない方がまし」っていう人もいるもんだからね・・。

既にいろいろもめて冷戦状態です。
昨日でかいバトルして「もうだめか」と思い、まだ半年だけど
離婚を考えた。だけどここみてみんなどこにもも悩みのない家庭
なんかないんだ、それにここのみんなに比べたら自分たちが
もめてることなんて次元の低いことじゃなか、、
と思えてきた。　
このまま冷戦続けようとさっきまでは思っていたけど、、、、

妻に謝ってきます。

今年結婚したい俺はここまでしぼった

http://www.kokusai-kekkon.jp/top.html

http://www.virginroad.org/

http://china.web.infoseek.co.jp

http://www.e-huuhu.com/

>>125・127さん
おめでとうございます(^^)
うまく話し合いが出来てよかったですね。
夫婦って・・・
意外と腹を割ってそういう会話をするのって勇気がいりますから、
ついつい話題をそらしているうちに雰囲気が悪くなって・・・
っていうのありますもんね。

そうやってときどき話をして、
修正しながらいけたらいいですね！
これからも夫婦で話し合いながらがんばっていってください。

>>１２９さん
まるで自分のことのようだと思いました(笑）。
我が家は１２９さんコースになりそうですね。
辛かったでしょね・・・・。
これからもしばらくは辛いでしょうね・・・。
１２９さんもがんばってください。

自分なりに頑張り試行錯誤しながら続けていた結婚生活。夫を立て歩み寄りもしました。出来る限りの事をしたが六年前離婚。その際イロンナ修羅場を経験。結局 離婚に至るまでドロトロを経験しない限りは踏ん切れないよ。

>>145
ドンナ修羅場があったのですか？

>>131
その様な考えでは、同じ事を繰り返しますよ。
私は、仕事柄色々な母子夫子家庭の子を見てきました。
子供が親を必要としている時、親の事情で片親になる。
その上すぐ次の親しかも子供にそれを口にする事がどんなに酷い事かわかりますか。
ここで言われている通り子供は大人が考える以上にしっかりしています。だからこそ、親の前では平気な振りをするんです。
でも、どんなにちゃんとして無い母親でも子供達はお母さんの後ろ姿に似ている人がいればお母さんじゃないかと追いかけます。
離婚、再婚がいけないとはいいませんが。自分の事ばかりじゃないですか。
他人と時々食事をするのと、他人と一緒に暮らせるのとでは大きく違います。

子供が親を必要とする年齢何て、長い人生を考えればあっと言う間です。
その時期に、再婚してもしかしたら子供を可愛がってくれないかも知れない、可愛がってくれていると思っても
実は子供にとっては良く無い再婚だったりとかするより、貴方一人が必死になればいいじゃないですか。
せめて、別れたすぐぐらい 俺が子供を幸せにすると思っていてあげて欲しい。
実際 今貴方が他人(妻以外)と毎日暮らせと言われたら？
今、貴方が他人の子を育ててくれと言われたら？
と考えて見てください。簡単に「俺なら他人と暮らせる」「俺なら、愛している人の子なら育てられる」
何て言う人はちょっと違うなと思います。
愛している子供が義理母によって辛い目にあったら…
愛している人の子供だからこそ簡単に育てられる何て言えない。と言う人の再婚ほど、子供達と巧く行っているように見えます。(本当に少ないですが…)

どんな修羅場だったのかと聞かれても短く表現するのは文才無いんで難しい(笑)…。浮気・お金・同居にまつわる事ですね。お金に関しては最終的に自己破産までいきましたょ。

離婚を考えられてます。こういう時はどうすれば？
俺は別れたくない

こないだまで、旦那が風俗好きで、何度か行くの辞めてって訴えてたのに辞めないから本気で離婚考えてたけど…今は公認で行かせてるから離婚しない事にしたよ。

、 ｌ ‖＿ ＞:=‐ ￣￣「　ｌ| l　 　 } ､　　ヽ 　　んっ　んんっ…
ヽ　､i`─ '´　___　　　｜ ｌl　⌒;　j　 、 　 ヽ
　＼ヽ　r,ﾆ､‐‐'‐'　u　.ｌ　ｌl 　 '_ノ　　 ､　 　 ヽ　
　　 ｀ ＼"＼):､　　　 ｜ ｌ|　　｀､　ヽ　 ､　　　ヽ
　　　 　 ヽ　 ゞ'＾ 　 　 !　lｌ　　　｀､　ヽ　　､　 　 ヽ
　　　　　丿　 　.:::.　　｜ l|　　　　 ＼　ヽ、　､　　 ヽ
　　　　 丶､_　 　 　 　 |　l|/ｌヽ　　　｀＞=‐- ミヽ 　 ｀、
　 　 　 　 　 ｀⌒ヽ_　　|　ｌ| |　ﾊ　 ／´　　　　 ｀ヽ　　 ､
　　ﾁｭﾊﾟ　　/　　/.　｀´|　ｌ| | l / 〃　　　　　　　　｀、　 ､
　ﾁｭﾊﾟ　　/ 　　/ 　 　 |　ｌ| | l' 〃　　　　 　 　 　 　

いいな・・・されたいｗ

>>149
相手がなぜ離婚したいか？で回答が変わると思うんだよね。

で、この「なぜ」の理由に、あなたが関与しているのがどれくらいあるか？だと思うのね。
１００％離婚原因があなたなら、もうあなた自身の改善と平謝りしかないでしょ。
５０％くらいでも一緒かな。残り５０％をあなたがフォローしてあげないといけないでしょう。
０％だと辛いね。あなたに非が無い一方的な離婚申し出だもんね。

>>153
149ですが50％かと・・・・＾＾；

>>154
それじゃ、まず５０％の自分の悪い所（というより、相手から指摘された相手の嫌がる所）の改善と、
その他５０％の不満とする所を、相手と一緒に改善していく努力をしてみましょう。

でも・・・・
相手が「離婚したい」って言ってきた時は、殆ど末期の状態が多いです。
それまでは耐えて耐えて耐え抜いた状態の場合が多く、
我慢してきたけど、もう限界！！って所で離婚を切り出します。

そういう相手に、「考え直せ」と半ば命令調で言ってもダメ。
離婚が実行される前に、速攻で自分の悪い点の改善をして、
なんとか機嫌をとりつつ謝っていくしか、延命の手段はありません。

離婚したくないなら、どんなに罵声を食らっても、
５０％の悪い所を直して、ひたすらゴメンね！ですよ。
がんばって。

>>155
なるほど、分かりました。頑張ってみます。
マジレスありがとうございます(｀・ω・´)

言ってる事が変だぞオマイラ
家庭内暴力などで子供に被害がある場合を除いて
つまり夫婦仲で離婚するやつが子供の為にって言ってるから笑えるな
自分の子供より離婚が優先されるってのは
自分達の努力が足りないって事に気が付けよ
努力したけどダメだ？はぁ？それは努力してねぇんだよ！
優先するのは親の身勝手な離婚じゃねぇだろ？
それでいて子供がなんちゃらなんて
オマエラ本当に子供の気持ちなんか解ってないだろ

自分も子供だったから子供の気持はわかるヨ。
子供こそ親になった事ないんだから親の気持がわからないでしょ。

>>158
だから子供は親の離婚に納得しろと？　アホ？

>>158の意見?です。
子供は親になった事無いからわからない。それは当たり前で、でもその子供はその親を見て親になるんですよ。
私仲の悪い夫婦の子供でした。小さい頃から母が耐えていた。勿論別れて欲しいと思っていた。
ある日(何年もたち私が中学生の頃)母に恋人が居る事がわかった。普通なら酷い話しだ。
でも私は母の努力や苦労、子供の為に犠牲になって必死だった母を見ていたから「お母さんにも楽しみあったんだね良かった」と心から言えた。
親って子供の為にここまで頑張れるんだという事を学んだ。自分も子供には同じ位の愛情を与えたい。

錯覚してるんじゃないの？

お前らの思い描いている「子供の気持ち」は、自分の体験談だ。
それは、お前達の子供の気持ちではない。

ヘ？？？？
子供？？？

子供は他人だよ？
夫婦は夫婦だけど。
さっさと気づけ。

なんか荒れてきたね

>>161はもっともだと思うよ
実際に子供に聞いても言わない　（正確には言えない）　からね
夫婦喧嘩の行く末見守っているしかないからなぁ

>>162は初めから他人扱いしてるんだね
あなたみたいな人には夫婦仲が破綻していなくても子育ては無理だと思うよ

>>162
釣りか？逆だろ。w

>>164　勝手に深読み　162氏のﾄｺは連れ子なんだよｷｯﾄ。

pielframaさんや55@関西さんのカキコにとても共感しました。
実は今、妻が２ヶ月の息子を連れて実家に帰っています。
ケンカ自体は些細な事なので、数日すれば戻ってくると思いますが、
妻はまさしく子供のような人なので、自分の意見が通らないとすぐにキレます。
普段は私が折れて済むのですが、どうしても引き下がれない時もできてしまいます。
さすがに一生折れ続けるというのは考えたくないですし、そんな生活をずっと続けていく
自信もありません。
離婚も考えましたが、今離婚すればほぼ確実に親権は彼女のほうにいくと思います。
子供が大きくなるまで待つべきでしょうか？
それとも、私が我慢し続けたほういいんでしょうか？

私も旦那に離婚してほしいと…まだ２２歳↓６ヵ月の子供います。私からも離婚何度も考えました。『離婚はいつでも出来るし頑張れるとこまで頑張ってみたら？』と知人に言われとどまっています。

>>167　子供が大きくなるまで15年とか我慢出来るものかね、
理由ってなんなの？。

>>166
我慢出来るならすればいいし
我慢出来ないと感じるなら離婚に向け気持を整理すれば良い。

我慢するべきとも
我慢なんかバカらしいとも
第三者に決めてもらう事じゃない。
あなたの気持しかない。

我慢した生活はしたくないが、離婚すれば親権をとられる。
離婚して、親権者でいられれば一番いいのだが…

>>170
自分が親権を取りたいと思うんじゃなくて、

”この子がどちらに親権があった方が幸せになれるか？”

で、考えてみたら？
自分が育てたら幸せに出来る？
相手が育てたら幸せになれる？

つかさ、もしも片親になって親権勝ち取ってってなったら、
今よりもっと、今とは別の事で、我慢しなきゃならない事が出てくるよ。
それも、あなただけじゃなく、子供が我慢しなきゃならない状況も出てくるんだよ。

小さい子供がいるんだから。
我慢の度合いを小さくしていく努力をした方がいいんじゃないの？

>>171
ごもっともな意見です。

もちろん離婚せずに三人でうまくやっていくのが理想であり、多少の我慢も
していかなければいけないのが夫婦生活だと思います。

そこで気性が激しくわがままな妻にどう対応したらいいか困っています。
むしろ困ってるというより、私がとにかく妻に従う、というもの以外に
解決策が思い浮かびません。
ちなみに妻は妊娠した時、気分的に嫌で会社を無断欠勤し懲戒解雇に
なりかかったこともあります（実際は上司の計らいで自主退職という
形になりました）。それで出産手当ももらえませんでした。
そのぐらい気分やです。

172＝166です。

>>166
子供はね、奥さんが母として問題ないなら
奥さんに預けてあげれば？
女性は妊娠して産むまで、産んでから今まで、すごく頑張ってるんだから育てる権利があると思うのね。
実際、男手ひとつで育てるのは大変だと思うし、
養育費渡してあげて面会の権利を受け取るくらいでは満足できませんか？

>>172
我慢するしかないでしょ(苦笑)
または頑張って(？)間違っていることに関しては少しずつ教育していく。。。
ただし、わがままであっても間違っていないことはあまり構わないほうがいい。
喧嘩が増えて離婚が速まるだけかも(笑)
奥さんが実家に帰ってるうちはガンガン喧嘩してみたら？

>>174>>175
離婚の話を出しましたが、まだ言葉のあやで言い合った程度なので
すぐに離婚ということはないと思います。また妻のほうの両親（特に父親）が
私に協力的なのも救いです。
とりあえず、もう少し頑張って我慢してみます。

もし離婚が現実味を帯びてきたら、またカキコしたいと思います。
ありがとうございました。

>>170
親権を取って何がしたいの？
親権者だと何が良いと思ってるの？
>>171
親権と養育権とは別。

離別の際、夫が小さい子供の親権持つと大変なのは確かです。
多かれ少なかれ、自分の親兄弟を頼りにしなきゃならない。

日中は保育園や学童保育なんかで見てもらえるけど、見てもらえる時間が決まってる。
男の場合、突発な残業等で迎えに行けない場合が出てくる。
ここで子供を取れば、会社での信用が失墜。
残業等を取れば親類、自分の子供、保育所の職員等に迷惑が掛かる。
（保育園は大体１９時くらいまでしか預かってもらえない）
いや、必ず定時であがれるならいいのですがね・・・・

義務教育の間は、学校行事にも参加しなきゃ行けない。
面談や父兄参観や運動会や発表会・・・今はいろいろ保護者が学校に呼ばれます。
会社を休まなきゃいけない状況が多々出てきます。

行事に出ないと他の親や担任からギャーギャー言われ、
子供の交友関係まで壊すような世の中ですからね。

ここ最近は男の育児休暇がどうのこうの言われるようになってますが、
会社自体の考えはあまり変わらないから、復帰時の風当たりはかなりキツイ。

親権が女親に優位なのはこういう子供社会への介入という点もあるんだよね。


で、>>173=166さん
その気分屋な奥様をどう押さえてコントロールするのかが、
夫としてのあなたの腕の見せ所ではないでしょうか？
気分屋の典型の言い訳の一つに、「相手の言葉や態度が気に入らない」があります。
ここだけはあなたがフォローでき、且つコントロール出来る所でもあります。
つまり、相手をのせてその気にさせる事。
あなた自身、気に入らないと思うでしょうが、ここは一つ折れてみるのも手です。
奥様は夫と対等、もしくは、優位であれば、機嫌がいいはず。
そう思わせておいて、あとでバッサリ切るのも手です。

子供は中学生にでもなれば、ちょっとの後押しやフォローで料理でもなんでもやっていけるようになります。
手が掛からなくなるまで、我慢と女房のコントロールした方が子供の為にもいいかもしれない。
それに、これくらいの歳になれば、どっちに居た方がいいか、自分で決められます。

長文失礼しました。

再び失礼します。

>>177
何が良いとか、悪いとかではなく、親権（監護権）を持ちたいと思うのは、
自分の子である以上そう思うのが当然だと思います。
しかし乳児であるため、母親が親権を持つのが良いというのは否定できませんし、
また社会的にもそうなってると思います。

>>178
もし離婚して親権が持てれば、実家から職場に通おうと思っていました。
今の職場は不定休で月３日ぐらいであれば融通が利きます。
私は薬剤師をしてるのですが、もしそれでも時間的に不自由であれば
パートということも考えました。そうすれば、されに時間に余裕が出来ますし
ドラッグストアで働けば給料面でも問題ないですし。
まあ、それでも常に家にいる母親よりも環境的に良いなどとは思いませんし、
父子家庭より母子家庭のほうが優遇されてるのも事実です。

妻のコントロールについて、全くその通りだと思います。
今後の助言、ありがとうございました。

>>178
ただ、>>166さんは、今までも基本的にはほとんど折れてきてるみたいだから、
「ここは一つ折れてみるのも手です」とか言っても解決にならないような・・・・。

妊娠中旦那が３回浮気しました。色んな思いがめぐり産んで半年たった今でも引きずって辛いです。家事育児と協力しない旦那『相手して欲しい』とせがむとウザがられ最近では軽く暴力ふられるしキチガイ旦那に疲れました。

>>181
で、どぉしたいの？
離婚したいの？
旦那を調教する術を知りたいの？

夫の浮気のタイミングで一番多いのは妊娠〜産後の時期です。
その間、あなたは旦那様にどのような付き合い方をしてましたか？
浮気に走った原因が旦那様だけにあるのか、
あなたにも一旦の責任があるのか。
ここは重要です。
少しだけ客観的に考えて見てくださいね。

まぁ、書き込みからのプロファイリングなんで、合ってるか解りませんが、
旦那様は典型的なアダルトチルドレンだと思われます。
精神的お子様って人です。
育児に協力しないのは、あなたを子供に取られたらと思っているから。
つまり、旦那様の中では、あなたは子供と浮気しているのです。
３度の浮気で、あなたが抱いた感情と、ほぼ同様の感情が、現在の旦那様の感情にあるのですよ。
暴力はその延長でしょう。（子供が叩くのと同じ行動です）
もし合っていると思われたら、アダルトチルドレン関連のサイトでも覗いてみては？

>>181
へたに子供がわかってくる頃より今離婚を考えた方がいいんでは？
浮気より暴力が心配です。育児に協力もないだし。
自分でやっていける？
母子家庭なら保育園は優遇されるから仕事を探すまでは実家の援助を頼むことにはなりますが。

>>182
前半は同意できるけど、後半は深読みすぎ。
嫁の妊娠中に浮気する男がアダルトチルドレンなら、
世の男の大半がアダルトチルドレンになってしまう。w

かつての同僚の♀、21にして×1子持ち。
離婚理由を聞くと、>>181のような感じ。
より詳しく聞くと、旦那が仕事から帰ってきたから、子供を預けて友達と遊びに行こうとしたら怒られた。
私は昼間、子供の面倒を見てるのだから、夜は旦那が見るのが当たり前。
で、むりやり行こうとしたら殴られた。
自分は飲みに行ったりするくせに、めちゃ勝手な男やったとの事。
結局、そんなこんなで1年ほどで離婚。
離婚後、慰謝料で取った家に親兄弟呼び寄せ、子供は母親任せで、夜遊び三昧。
見兼ねた元旦那が子供を引き渡すように主張するもストーカー扱い。
結局、3ヶ月ぐらいで仕事を辞めていったけど、辞めた理由は母親の脳硬塞。
勿論、大嘘。w
子供が子供を産むと、こうなるという典型的なパターン。
荒しでも煽ってる訳でもなく、>>181を読んだら思い出した。

>>184
だから、書き込みからのプロファイリングだってばさ♪

書き込みは得てして本人の一方的な感情や思い込みだけで書くからね。
実際の動向は読めないのが普通。
つか、大半の男はアダルトチルドレンなんだよ。
その度合いが大きいか小さいかだけ。
多かれ少なかれ、母性に反応するように出来てるもんです。

まぁ、それはともかく、助言する側に秘密にしている点もあるから
>>184の話と同じようなのもあるかもしれないけど、
>>184の同僚≠>>181だろうから、サンプルとしては役立つけど、
それ以上でもそれ以下でもないね。
一応>>182に書いておいたけど、客観的観点が抜けてる以上、
これ以上の外野の回答は出来ないのは確か。
あとは、>>181次第だよね。

プロファイリングなんて格好つけてるけど単なる想像ｗ

いいじゃん、一応その筋の専門家だしｗ

>>185
だ　か　ら、
私は、>>181にサンプルを提示したんじゃなく、あなたに対して、
>>181をまんま信用してプロファイリングするのはいかがなものか？
>>184のような事もありますよ、と言いたかっただけ。

っていうか、本人の一方的な感情や思い込みも見越してのプロファイリングかと思ってた。
で、大半の男はアダルトチルドレンなんて言い出したら、プロファイリングでもなんでもなく、血液型占いと変わらないじゃん。

まぁこれだけは断言しておこう。
大半の男が、嫁の妊娠中に浮気（風俗も含む）するのは、
アダルトチルドレンだからじゃかく、只の男だから。
こんな事プロファイリングする以前の問題。

>>188
そういうおまいも「大半の男が、嫁の妊娠中に浮気（風俗も含む）する」と言い切ってるが
たぶんそんな事ないと思うぞ。

「したいな〜と思う」だったら大半の男が該当するとは思うが、実行するのは大半でもないん
じゃないかなあたぶん。俺含め。

>>188
だ　か　ら、

＞私は、>>181にサンプルを提示したんじゃなく、あなたに対して、
＞>>181をまんま信用してプロファイリングするのはいかがなものか？
＞>>184のような事もありますよ、と言いたかっただけ。

「１８４のような事」　は、サンプルの１つだっちゅ〜に。
それが該当するかどうかは俺の判断ではなく、１８１がする事であって、
俺に対して　「だ、か、ら」　とするのは間違いだっての。

どんなに１８４の話が事実であっても、１８１には関係無い話なのよ。
解る？

つか、よく読んでみてくれ。
プロファするにあたって、「書き込みからのプロファイリングなんで」と断ってるし
１８５でも「書き込みは得てして本人の一方的な感情や思い込みだけで書くから」と言っている。
書き込みからの判断でしかないのよ。
それが一方的な俺の判断か、はたまた１８１の嘘かは、１８１本人しか解らないのは当然で、
それを「こういう例もある」というのを俺に言うのは間違いなのよ。

あ、それと、男は大抵アダルトチルドレン（本当はもっと別の意味なんだけどね）です。
発症（とは実際言わないが）する度合いが強いかどうかだけです。

男性は精神的に大人になれない部分が、女性より多いのです。
（女性は出産等で母性に目覚める事が多いので・・・母性に目覚めない場合、女性でも発症します。）
また、このような男性はマザコンが多いです。
まぁ、（通常の家庭で）男が始めて女を意識するのは母親ですからね。
常に甘える存在を求めてしまう訳で、この欲求が満たされない場合、
子供と同じような行動をとってしまいます。

連投ごめんね

>>188さん
よこやりごめんなさい
なんか>>188さんの断言している部分は一緒にしちゃってるみたいですけど
>>182さんの「浮気で〜〜」の部分と、「プロファイル〜〜」の部分は全然別々の話だと思うんですけど。。。
わかってますよね？

今週もまた、嫌な金曜の夜がきた。
でも、今夜は泣いてない♪
諦め!?　慣れ!?　
疲れちゃった……。

独り言m(__)m

俺はプロファイリングしてほしいので
どういった事を書けばいい？

ちなみに俺は妊娠中のおなかポンポコも好きなので
浮気はしなかったよ

浮気夫より
妊娠出産時よりむしろ













今現状の藻前に萎えて外注してますw

181です。たしかに私もグチグチ言い過ぎます。旦那はそれがウザすぎるみたいでキレたら一発蹴られるか倒されるか物が飛ぶかどれかです…子供の前でも怒鳴ったり旦那自身コントロール出来なくなったり。離婚はしたくないですが…やっぱり限界も近いです。

お互いが少しでも優位に立とうとして意地の張り合いみたいになってたら
もう坂道を転げるように離婚まっしぐらだと思う。
思い遣れる気持とか、相手の為にとか言う気持が自然と湧かなくなり
それでも我慢して下手に出ている場合も、相手の為じゃなく
「我慢してやってるのに！」と不満が膨らむ一方。
相手の為にしてあげたい。んじゃなく
相手の為にしてやってる。と思ってたらオシマイ。

↑確かに『我慢してやってる』って気持ちが大きいです。ケンカすると旦那の言動、行動が１つ１つハナにつく事も多々あり…やはり離婚街道まっしぐらですね。

>>198
我慢してやってるんだ。
それって、夫の方も同じじゃないの？
旦那も「いつも同じ事をグチグチ言いやがって、いい加減にしろよ！」
だったりしない？

離婚はしたくないって、うそでしょ？
要は世間体だけの問題でしょ？
本当は現状から逃げたい。
そう思ってるんでしょ？

我侭なのは、どっちなんだろうね？
本当に悪いのは、旦那なのかね？

>>199
お互いに我侭なんだと思う。
ただ、理由はどうあれ浮気した旦那の方が悪いと思う。
奥が拒否してたっていうなら話は別だけど…
まぁ、このご夫婦の年齢や結婚年数等詳しいことが
わからないので、あくまでも文章を読んだ限りって
ことだけど。

>>198さん

私も同じでした。しまいには旦那の手が出てしまい、旦那はそんな自分自身にショックを受け、自ら家を出て行きました（まあ、他にも色々問題はあったのですが）。
始めはものすごく相手を責めたよ。自分は何一つ悪くない、相手がわがままになったんだって思ってた。で、関係はますます悪化。とても苦しかった。
今は少し笑いあえる仲になってきた。依然、半別居状態ではあるのですが・・・。

もし198さんが、まだ離婚したくない、っていうのなら、ヘレン･アンデリンという人の書いた「新・良妻賢母のすすめ」
（読者の声がttp://www.cos21.com/newwife_voice.htmlに載ってるよ）を一回読んでみてほしい。
旦那は妻や子供の人生を背負うっていう大きな責任感を持っているからこそ、
嫌な上司に頭を下げたりして嫌な思いをしてまで毎日毎日仕事していたんだ、ってことすら初めて気付かされた。
読んで、今まで気付かなかった旦那の愛に涙が出たよ。

もう一つ、「父親研究所・住吉克明さん」のウェブサイトttps://www.rakuten.co.jp/thd/404937/　
もチェックしてみるといいと思う。いつも不安になる心や、男性心理についてシンプルな説で書いてあって、
こちらも目からうろこといった感じ。私は500円の電子本も読んでみた。
こちらは「ウチの奥、ちょっと気が狂ってるかも」って思ってる男性にもおすすめ。

どちらも、旦那の視点と、妻が何をしたら良いか、が具体的に書いてあるから、とりあえず今の混乱した心が落ち着くと思うよ。
私は自分自身、すごく成長できたと思ってる。
とは言ってもどちらも、旦那の暴力がでたら、まず出て行きなさい、と書いてあるけれど。まずはそこからかな。

198さんやお子さんにとって、一番良い解決法が見出せますように。私もがんばるよ。

長文、駄文失礼しました。

『我慢してやってる』の意味は旦那が頭にくる事をしてもグチグチ言わず我慢してるとゆー意味です。ちなみに私２２歳旦那の浮気で私も言い過ぎるようになりました。ホント悪循環…その本読んでみたいです

今夜も主人と夕食出来なかった。
いつ帰ってくれるの？

独り言m(__)m

>>203
旦那様、家出？それとも帰りが遅いってこと？

201です。

>>202さん、
あ、そういう意味ね。ごめんなさい、誤解してました。それから、202さんは181さんでも
あったのね。ウチと同じ、と書いちゃったけど、私の旦那はまだ浮気まではいってなかったです。
読解力なくてすみませんでした。まだ22歳なのに、辛いでしょうに・・・。

私のトコは、電話したら「今日帰らないから。仕事で忙しかったのと（これは本当のこと）、
ストレスありまくりだから」って言われちゃった。
悲しくて悲しくて、結局相手を責めちゃった・・・。旦那はもちろん怒ってさらに
頑固に。本やウェブサイトで勉強して分かったつもりになっても、悪循環を招いてしまう自分のエゴや
そんな気持ちをコントロール出来ない自分、そして今の現実（殆ど別居状態で離婚寸前）に涙が止まらない。

旦那のことは心から好きだし、尊敬もしている。旦那も私のことを考えてくれる。
ね、ここに来ている男性軍、どうしたら旦那は帰ってくるの？

はぁ〜今度こそ馬路で離婚だぁ(つд｀)うちの旦那、ＤＶだからなぁ…
つらすぎる。
子供は悲しむかな。
まだわからない年だけど。
暴力だけは、我慢できません(;_;)

>>166
久しぶりに来てみたらコメントを下さってたので、レスします。

私が思うには、まだ子供さん2ヶ月ですよね？その時期は、♂にはよくわからん要素が多いのではと
今になれば思います。
私のときも実家に喧嘩して帰ったことあるし、向こうの親にはこんな自分勝手な人間ではなかったはずだ
（お前と結婚してからじゃないのか？といいたいらしい）とか、うちの親からは
どういう育て方してたんだ？みたいな、やりとりがあって、へとへとでした。

1歳くらいまではせめて我慢したらどうかなぁと思います。できれば2歳。
2歳過ぎると子供の大変さはずいぶん楽になると思いますよ。
それでも奥様に変化がなければ考えてはどうですか？

私のポリシーは、我慢できるだけ我慢して、どうしても無理ならやめよう、ってとこですね。
けど、結構忍耐強いんだよね？鍛えられるのかな？耐えてると。

親権については、私も考えたこと在りますけど、今離婚してもかなりきついです。
その点でも2歳くらいまで我慢したほうがいいのでは？と思います。

それに、人間その気があればいろんなところから学ぶものだから、
奥様も子育ての過程で変わることもあるかもしれないし。

アドバイスにならなくてすみません。
pielframaさんの言うように、働きかけ？教育もしてみたほうがいいですよ。
私も、一応そういう言い方はないやろとか、悪気がなくても、感じが悪いから
気をつけたら？といってますよん。

>>207
レスありがとうございます。

まだ妻は帰ってきていないのですが、若干、回復傾向に向かっています。
とりあえず今回は（というか今回もですが）、私が折れて戻ってきて
もらおうと思っています。

妻のわがままさは、向こうの親も認めているぐらいで、
「甘やかして育てたつもりはないんだけど、わがままな子になっちゃってね。
　○○君（私）も苦労してるでしょ。」
と言ってくれます。
２５年間生きてきて作られた性格が直せるか微妙です。
努力はしてみますが…。

わがままなところさえ除けば、問題の無い妻なんですがね。

ごめん、忙しくてほったらかしにしてた。

>>190
あのな、落ち着けよ。
>>184のアンカーは、>>182になってるやろ。
私は>>181に対して何も言って無いのよ。わかる？
もう一度、冷静に最後まで読んでみ。
君が>>185、>>190で、いかにトンチンカンなレスを返してるか気付いたか？

で、君がやってる事はプロファイリングでも何でも無いし、言ってる事が教科書通りなのに支離滅裂。

>>189
じゃ、言い直そう。
男が嫁の妊娠中に浮気するのは、アダルトチルドレンとは無関係。
男の大半が例えACであっても、まったく別物。

あぁ、めんどくさ。

わざわざａｇｅて書く程のことかよ。煽り合いしたいなら専用スレ建てろ。
どっちもどっちだ。ウザイよオマエラ。早く宿題やれ。

>>206

>とりあえず今回は（というか今回もですが）、私が折れて戻ってきて
>もらおうと思っています

あー、なんだかな、思い出しますね。おんなじですうちもそんなんだった。

しばらくは、というか母乳終わるまでかなぁ、その間は言うことを
聞く（というか、こちらが折れることにしよう）と思ってました。

その結果が今のうちの状態なのかどうかわかりませんが（つまり
因果関係があるかどうか分からんが)、僕はそう決めて我慢しましたねぇ。
男にはできないことだしな、と思って。

性格は直そうと思わないほうがいいんじゃないでしょうかね。
僕も最初はそう思ってたけど、むしろ最近は、自分の性格を
自分で気づくというか、客観的に見れるというか、
そっちを目指してます。直らないと思うけど、まずは、切れたあとで、
今のはひどいんじゃないか？と自分で気づくようになってほしいなぁと。
こっちはまだ見込みがあって、そこまで言うほどのことか？と聞くと、
そうやね、言い過ぎた、というときも稀にありますよ。

>>204
帰宅拒否症。

でもいつか帰ってくるんだ

私、毎日離婚を考えてますｮ!!離婚したいな♪離婚♪

>>214
さっさとすれば？

いざ離婚が決まったら、出会ったころからの素敵な思い出ばかりがよみがえってきて切ないよぉ〜(>_<)

今、別居しています。結婚して１年半早すぎるのかもしれません。
原因は耐えないケンカです。ケンカの原因は旦那が転勤の多い仕事を
しているため地元でずっと暮らしていた私は一大決心で旦那の元へ。
始めは友達も居ないので寂しい気持ちも多かったんだと思います。
それに加えて結婚前から私から問題提起していた夜の問題でした。
結婚したきっかけも複雑と言えば複雑だったんですが。
だいたい私がイライラしてると旦那がケンカを売ってくる。
そして私が買ってキレる･･･そして旦那もキレはじめる。
お互いに殴り合いのケンカになり私は殴られたり倒されたり
たいしたことはないけどもケガをして今も痛むことがあります。
その生活に耐えられなくなって今、別居状態というわけで。
少し離れてみたら考えるのかと思いました。でも周りの友達は
私の話を聞いて手をあげる旦那が最低だとか言われたり
ガマンしなくてもイイんぢゃないと言われたりしてるウチに
どんどん気持ちも離れていきました。もうすぐ旦那と会うことに
なりそうです。話合いをすることになるかと思いますが。
今まで何度も話合いをしてもお互いに平行線で譲ることはありませんでした。
旦那は世間体もあるので別れることを容認してくれません。
戻ることはできるんでしょうか？それとも別れたほうがイイのかと
迷い続けて日々が過ぎていきます。長文ですみません・・・

妻を殺したい…

私も夫殺したい(´･ω･`)

私は毎晩夫が死にますように・・・ってお祈りしてる。

みんなｺﾜｽ(ﾟдﾟ)

旦那と同じ部屋で寝ているだけで、イライラして眠れなくなった
殺したいというか死んで欲しいとふと思ってたら、ちょうど同じこと思ってる人がいた

>>217
周りの友達は「あなたの話しか」聞いてないわけで、お互いに手をあげて
いるのだから、ご主人だけが悪いとは言い切れないのでは…

>>223
確かにその面もありますね。
ケンカそのものは私にも悪いところはあると思います。
今までは仕方ないと思ってたのですが。
ガマンの限界がきたというか。少し言い方が上手でありませんでした。
ケンカすると最初は口ゲンカなんです。でも私の方が口が強いのか
主人は途中で話を投げ出して逃げます。その態度に対して私がキレる
という繰り返しです。
あと私は子供の頃に父に怒られると殴られて蹴られて家を追い出されたり
することが度々ありました。
トラウマと言うのでしょうか。主人がキレたときに手をあげられると
ガタガタと震えが出てしまうのもあって。手がつけられなくなってしまいます。
こんな生活を続けていることに疲れてしまったんです。
私が家事を全部やりこなしパーフェクトにやってる妻だとは言いません。
主人も普段は優しく何も言わない主人です。
でも小心者で普段から強いタイプとは言えません。
そんなお互いに小さなことを気遣いあってストレスを溜めて
大きくケンカをしてしまうそんなことに疲れてしまったんです。
ガマンしきれなくなった私は主人に離婚を切り出しました。
それが原因でまた大喧嘩になり、ひと月過ごし別居に踏み切りました。
ミゾを埋めることができるのか･･･それとも離婚か･･･
自分がガマンすることさえできればなんとかなるんでしょうか･･･

結婚三年目で小さな子供が二人います。育児で忙しくレス気味でした。
元々旦那も仕事が忙しくほとんど夜中に帰ってくるか泊りが続くような生活でした。
すると旦那に女の影が、、、さらにやるきが失せました。
それでも旦那は絶倫？なのか毎日のように求めてきていました。
先日セックスを断るとアソコを足蹴にされました。それで私が切れていると大声を出して切れながら脇腹を殴ってきました
暴力は初めてだったのでとてもショックでしたが、旦那いわく私があおったから殴ったんだと言っていました。
後になって気持ち悪いくらい誤っていましたが私の気持ちはマイナスまで冷めきってしまいました。
本気で離婚を考えているのですが、、、
やはり暴力が一度出るようになったら終わりですよね、、？しかも子供の前で

自宅に男連れ込んでやって挙げ句に嘘ついて風俗で働く嫁。殺したいというより壊したい。もう何でもいつでもどこでも銜え込むくらい壊れればいいのに

>>225　ﾀﾞﾝﾅに女が居るのは確定なのか？
暴力は絶対にいけない事だが　ﾚｽについて話合いした事有る？。
まぁ　ｽﾄﾚｽ溜まってるのは分かるが（育児大変だもな）
ｷﾚても何の解決にもならないので　冷静に話汁。
　
>>226　何で我慢してるの？　子供がいるから？。

>>226
風俗で働くってことは金銭的に満足してないってことですか？
それともアナタとの性生活に満足されてないってことなんですかね？
女性がそこまでするってことは何かしらアナタにも問題があるんだと思うんですけどどーなんでしょう？？

>>225
「私があおったから殴った」･･･その言葉、私も何度も聞きました。
私がキレるから殴る蹴る･･･オマエが悪いんだ･･･そんな言葉を何度も。
殴ったのに殴ってないとあとで言われることもありました。
まだ自分を正当化しないで謝ってくれるだけイイほうかなぁ。
暴力ってショックですよね。私が言える立場ぢゃないですけど。
冷静に話すのがイチバンだと思います。

男だから、男の立場になっちゃうけど、

当事者じゃないけど、225さんのご主人、寂しかったんじゃないかな。憶測で申し訳ないんだけど、
断るときにご主人の琴線に触れる部分があったんじゃないかな。あるいは、それまでの関わり合いの中で
蓄積するものがあって、断ったことが引き金になったのかも。もちろん、225さんに言い分があることはわ
かって書いてます。

「私があおったから殴った」・・・これも憶測でしか言えませんが、もしかして言い合ったりしませんでした？
男は口げんかが苦手だから、女同士の時と同様に男と口げんかしたら、男は追い込まれて手を出すことでしか
対抗できない状態になることがあるよ(もちろん、暴力は絶対にだめなのは当然)。謝らないのは、それが自分の中で
最後の砦だからだと思う。「暴力ってショックですよね」とありますが、女の人が思っている以上に、男は言われたことで
傷つくこともある気がするな。

俺も、カミさんとケンカしてすごいショックなことを言われた。それ以来、それがずーっとトラウマになっている。
ただいま別居中。元に戻したい気もあるけど、ケンカの時に言われた言葉を思い出して、やっぱりいいやと思ってしまう。

男って、口で言い合っても相手を追い込まない。それは、男のケンカは手が出る可能性が常にあるからだとおもう。
女の人が口で男を追い込むと、(いい悪いは別として)殴られることを覚悟した方が良いんじゃないかな？　男の人によっては、
女の人のそういう態度を、殴られないのがわかって文句を言っている、と取る人もいるだろうね。

男は手を出さない、女は口で追い込まない。これが男女のケンカの鉄則だと思う。

>>225
暴力は絶対にいけないと思います。
まずは、お互い冷静になって話し合う必要がありますよね。
離婚を考えるのは、それからでも遅くないのでは。
がんばってください。

冷静な話し合いが一番むずかしい。
言い合えば責めてナジって追い詰めてしまう。
離婚考えての寸前の話し合いなら
自分の思いを冷静伝え合うには、第三者立会いのもとでの話し合いや
手紙やメールにて自分の思いを伝え合うと良いのだけれど、
「夫婦喧嘩は犬も食わない」って笑われそうとか
みっともないとかで夫婦だけで解決しようとして
益々ドロ沼化か、離婚まっしぐらへと収集が付かなくなるよ〜

>>232 相手が熱くなれば成る程冷静になる俺が来ましたよ、
ﾖﾒがｶｯｶしてるの見ると（ﾖﾒに限らず）ん？ってなります。
　
何故かと言うと　熱くなって（ｷﾚて）る人は大概話の論点がずれるから。
今　その話じゃないだろうって冷静に話し戻したりｗ。
　
でも　その人の本音が思わず出ているから冷静になった後に
こちらからも一度本音の部分に振ってみたりするとうまくいく鴨。　

225です 皆さん励ましやアドバイスありがとうございます。
聞いてくれてる人達が居ると思うと心が軽くなります。
最近私も疲れが溜まっていたので少しないがしろにし過ぎたのかも
『お前があおった』と言われましたが私的にはまったくあおってはなく
むしろ切れすぎて言葉もないってゆぅか… ほっといてとは言いましたが
するとその態度が気にいらんと殴られました。基本的にいつも攻圧的な人です
そのあと俺が誰のために働いてると思ってんだなどと叫んでいました。
旦那が落ち着いた頃に少し話しをしましたが『蹴ってないし殴ってない、あれは手が当たっただけだ』
と、おっしゃっておりまして もう愕然。
彼は少し心の病なのかもしれない、なんて思い初めています。
あれから数日たちますがほとんど目を合わせていません。
身体が拒否反応起こしてる感じ。

ﾀﾞﾝﾅ気の弱い人なんじゃないか？
とても気が小さいというかさぁ、
　
こぅ適当におだててうまく操縦できないもんかね、
でも　いつもそんな感じなんだったら廻りの環境が許せば
離婚したほうがいいかもね。

旦那が金銭的に…とﾅｶﾅｶ２人目を作る種をくれない！ｾｸｰｽしたいだけなら他でやれ！うちゎ至って普通の収入だぞ！２人目作る気がないならさっさと離婚だ！彼氏の子供が欲しい…

衆院選アンケート。
「どこに投票する？」
http://cgi.bookstudio.com/qu/user/hide.html

>>236
お前は慰謝料払って離婚されてろ

>>224
ご主人、コンプレックスがあるのかな。あるいは仕事が上手くいっていないのか。
奥さんに甘えている気がする。話聞いてくれる人が、ご主人にも必要なのかも。

>>239
224です。主人にコンプレックスがあるのかわからないけど
自分自身にあまり自信のない人なのかもしれません。
仕事がうまくいってないところもありますね。
辞めたいばっかり言っていた時期もあります。
甘えてる･･･たしかにずっと甘えられていたような
気がします。何をするにも私が引っ張っていたような節があります。
話を聞いてくれる人ですか･･･あんまり話せる人がいないような
気がします。誰かに話して少しは何か考えてくれれば良いんですが･･･

暴力を女性に振るう人
暴力を女性に振るいそうになる時はあるが、我慢する(押さえられる)事が出来る人
暴力を女性に対して振るう何て何があっても駄目だし、押さえる所か振るう事すら思った事が無い人。

この三種類はまったく別の種類の人間で、直す事も無理だと思います。
三番目の性格を持つ人間は、どんなに腹がたっても、殴る何て思いもつかないし。殴れと言われても女性を殴る事は出来ない。
殴られる怖さから前夫と離婚して、今優しい夫と再婚。
再婚する前に今の夫に私が
「貴方は、何があっても殴ったり怒鳴る事すらしない優しい人だね」
と言うと
「そんな事で人を優しい何て判断してたら、人に騙されるよ。当たり前の事なんだから」
と言われた事がある。
結婚して6年。今とても幸せです。色々と問題は普通にありますが、話し合ってお互い反省しあえる関係でいられる事がすばらしい事なんだと思っています。

>>241
当たり前の事が当たり前でなかった生活から抜け出して、
いい人と巡り合えて本当によかったですね。
どうぞこれからも末永くお幸せに！

>>241
いい話の後で、申し訳ないけど、
私、独身の頃、女性に手を出してたけど、その後、手を出してない。
手を出してた女性も、その人、１人だけだけど、その女性は、
『私は殴られないと、自分が間違った事を言ってても気がつかないから、殴ってもらっても結構』
っていう女性だったから、カッとなって殴るというより、
『あ〜あ、また殴らんとわからんのかぁ〜』って感じ。
結婚して、夫婦喧嘩になっても一切、嫁には手を出してないけど、その本心を言うと、
「所詮他人やから、手を出す価値もないか」
「もし手を出したら、『DV、DV』って騒いで、女は論点を逸らすからな」って感じ。
だから子供には、言って聞かない時は殴る事もある。
最近は学校の先生もヘタレ揃いで、子供が悪さしてもよう殴らんから、親が殴らんと誰が殴るねん。
殴られないと分からない事もあるから。
だから、殴る＝暴力じゃない事もあるし、殴らない事がすべて正しい事でもないと思う。

言葉の暴力ってのもある。たとえば口下手な旦那さんが
クチうるさい奥さんにガーガーとまくしたてられ思わずガツンとかね。
頭ごなしにヒステリックに叫ぶのも暴力だよね。

手を出されるくらいきついことを平気で言う人もいるからな。

チラ裏でゴメン。

なんでこう、お前は俺をイライラさせる事しか言わないの？
なんでこう、一言多いんだよ。
そりゃ１０年も一緒にいたら、俺のイヤ〜〜なとこだけしか見えなくなるのは解る。
でも、それは俺も同じなんだよ。

でもな、イヤな所を見ないようにするってのは無理でしょ？
それならイイ所で埋めて行けばいいんだよ。
お前の言ってる事は、ただの文句で口先ばっか。
そんなのじゃ、いつまで経っても悪いトコは直らないでしょ？


と、言い続けて１年。
離婚間近となりました。

昔の「痘痕も笑窪」状態に、夫婦揃って一気に戻れたら
離婚なんて考えられないようになるんだろうな。

>>246
文句に文句で返していくから愛情が冷めていくんだと思う…。

結婚5年目で4歳の息子がいます。
2年ほど前から夫婦中はギクシャクしていて、昨年妻が離婚したいと言い出し子供を連れて実家へ。
学生結婚だったので、妻の気持ちを考えると頼りない面や不満など多々あったと思うし、
自分が悪い部分が多かったのだろうと思い話合い、同居を再開しました。
しかし、同居を再開してみると妻に男がいるような気配を感じたので、問い詰めると不倫しているとのこと。
実家へ帰っている間にも、夜仕事が終わってから妻の実家へ子供の様子を見に行くと、妻がおらず、
母親に聞くと友達と出かけているとの返答。このころにもおかしいなと思ったことはあったのですが、
あまり気にせず放置していました。
不倫がばれた妻は、再び離婚したいと言い出し、同居再開2ヶ月後に再び別居。
私は夫婦そろって子供を育てていくのが、子供にとっても良いと考えているので、妻がやり直す気になってくれれば
いくらでも努力はするつもりなのですが、妻には今のところそのような気はまったく無い様子です。
妻は両親の仲が良くない家庭で子供を育てるなら、片親のほうが子供にとって良いと考えてると言い、
離婚後は子供を自分が育てるつもりでいるようですが、経済力や妻の勝手な言い分を聞いていて、
この妻に子供を預けようとは思えません。
最近になっても（別居再開から8ヶ月ほどになります）妻の身勝手な言い分は変わらず、
やり直すことができないなら、離婚しかないのかと思い始めました。
妻が不倫をしていた証拠などは一切ないのですが、このようなケースで裁判になった場合、
親権を取ることはできるのでしょうか？
私が育てることが子供にとって最良なのか迷う部分も多々ありますが、現在は私が育てたいと思っています。

>>248
別れたいと自分で思ってて、妻の不倫疑惑を離婚のネタにしたいのなら
興信所にでも頼んで裏取ってもらうのが一番でしょうな。

ただ、不倫等と、親権とは別なんですよ。
慰謝料は取れると思うけど。
親権の場合、子供の育つ環境が優先されます。
仮に、不倫相手が子供を擁護するようなら、４歳児という事もあるので、親権は母親に行く可能性があります。
まぁ、書き込みでは妻は子供を親に任せているので、親権自体は取れる可能性はあります。
しかし、それはアナタが子供を育てられる環境（金銭面、生活面など）で、あるのが前提です。

>>241
暴力ふるう（振るおうと思う）人は、人間的に何かが欠けてるような気がする。
幼児性が抜けてない、もっと言うと人間の動物(野生)的な部分が強い人。
せっかく生まれて学習して成長してるんだから、人間らしく理性と知性で対処すればいい。
暴力でしか解決できない事なんてないよ。
まぁ、同じタイプ同士で暴力を肯定し合える仲だったら、それはそれでいいんだけどね。

親の育て方にもよるよね。
暴力ﾏﾝｾｰな育て方されたら、子供はそれが正しい方法と思って育つからね。
でも、大人になって気がついて、自分を変えるのは大変だから可愛そうだよね。
嫁は怖くて殴ったことないくせに、子供を暴力のはけ口にしてる父親もいる。
子供の将来の幸せを考えるなら、暴力でしつけちゃいけない。

私は、DVの彼や夫を持ったことないけど、暴力的な人なら即別れる。
脳まで筋肉みたいでヤダ。

>>250
こういう人って、『戦争＝人殺し』って考えの人なんだろうね。

殴られないで一人前になったヤツなどいるものか！　と、ブライトさん。


それはさておき、連日暴力ってのは論外、
意味無く殴られているなら、それは当然暴力と認識していいと思うよ。

けどね。
叱られている＝暴力　と取ってはいけないよ。
話し合いの場があり、お互いの意見を言い合えるタイミングもあるのなら、拳が出る必要は全く無い。
ここで殴られているなら暴力確定。

しかし、相手が話にならないくらい感情的にわめき散らし、我侭言い放題な相手には、
「いい加減にしろ！」とゲンコツ１発くらいなら暴力じゃない。
殴られた側にも問題があるなら、なぜ殴られたのかを考える必要もあるわけ。
絶対落ち度は無く、単に逆ギレで殴られたのなら暴力でいいと思う。

ただ、問題なのは、叱るという名目の元にゲンコツ出した側の、「程度」や「限度」を知らない事なんだよ。
だから、叱ったつもりなのに、最終的に暴力に昇格しちゃう。

大抵こういうヤツは、自分が殴られた事が無いからなんだよね。
限度をしらないってのは、子供と一緒だわな。

つーか
奥さんがクチが達者でガーガーとまくし立てて、通りもしない道理を
屁理屈こねて自分を正当化して大騒ぎするような人だったら
「うるさい！」って最初はたしなめるつもりでガツンと一発だったのが
「ナニヨ！ナニヨ！この暴力亭主！訴えてやる！」と
騒ぎが大きくなって１発が２発２発が３発と・・・
そんなケースもあるんじゃないかと・・・
あと
１発ガツンで黙り込んだのに味を〆て
奥さんが何か言おうとすればガツン！となって行くケースもね。

大概殴られた奥さんって反省しないよ。
なぜ殴られたかなんて考えもしない。
ただただ殴られた事を恨むよね。

今どきの人権派、ヒューマニスト気取りの女ほど、
自分が攻撃されたら見境なく、人格攻撃してくるからね。
>>250なんてその典型的な例。w
こういう奴を母親に持った男が、ヘタレのマザコンで女からDVされるんだと思う。

力の強い方が殴ったら、それは暴力。
弱い方は理由云々より恐怖だけが残るから。
男が女を、大人が子供を。。。

暴力肯定してるやついるけど、
弱いものいじめしちゃいけないって、育ててもらえなかったのか？
腕磨くよりも、人間磨け！

>>255
力の差じゃなくて、程度の問題だろ？
確かに弱い者イジメは暴力の類に入るけど、叱るのは意味が違う。

殴るのが良いと言っているんじゃなくて、殴る側にも理由があるってことさ。
同じく殴られる側にも、それ相当の理由があるだろう。
力でねじ伏せる事と、「いい加減にしろ！ガツン」とは、ちょっと意味合いが違うのだ。
それを同一視して、「暴力」って言ってるなら知識無さ杉

ｽﾚﾀｲから離れて、DVｽﾚっぽくなって盛り上がってるねｗ
誘導汁

【ＤＶ】配偶者や恋人からの暴力２【ＤＶ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118516606/l50
躾と虐待の境目をマジに語り合いたいスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080228165/l50

DV肯定派の言い分は、「理由があれば手が出てもOK」らしいねぇ
あくまでも「自分本位な理由」だろ。
暴力＝低脳、幼稚 と女は見てるぜ。
自己厨から脱出できないと嫁にﾘﾍﾞﾝｼﾞﾘｺｰﾝされるからｗｗ

幼児虐待するやつも「しつけで」って言うし
３歳未満は身体で覚えるけど、それ以上は逆効果。大人もね。
人それぞれ、育ちだから仕方ないけど
一度、自分より強いやつに殴られてみればーｗｗ

言葉の暴力も、手を出す暴力も、程度や理由が問題じゃないよ。
暴力を受けた方の感じ方だよ。
平手でも子供の前じゃキツイ(人格否定?!)し、奥の侮辱がEDになる人だっている。

暴力は女性にとって（225他の発言みてもわかるように、）
大概は逆効果になってることを、夫側は気づかないと。
女性は、小さな出来事(うらみ)を積み重ねていく動物だから。

修復する為に、色々と手段を変えるのもいいけど、暴力は最終手段(離婚になってもいい)の覚悟で望まないと
それが決定的になって、離婚まっしぐらになるパターンが多いのは確かだと思うよ。
男が思ってるほど、女は力に対して「もっとも」とは感じない動物だから。

女と結婚したんだから、離婚したくなければ女心を理解して、
男と結婚したんだから、男心を理解して、
できれば決定的なトドメ（暴力）は刺さないように。。。
>>230
> 男は手を出さない、女は口で追い込まない。これが男女のケンカの鉄則だと思う。
この意見に一票！

私の父は、夫婦喧嘩で母からヒステリックに口で追い込まれた時、
暴力を振るうのではなく、母の罵声を背中にプィっと出て行った。
数時間後、車でドライブして深夜に帰宅するんだけど、
子供の時は、「逃げるなんて卑怯だな」と思っていた。
でも、自分が大人になって父親は賢い人だったんだと思えるようになった。

母のオーバーヒートも相手がいなくなって冷めていき、
父もドライブで気を落ち着けながら
（多分）それぞれに互いを思いやれる冷静な時間を持てたんだと思う。
原因は多分 些細な犬も食わない事だったんだろうけど
その後のフォローも子供の私には知る由もないけど、
母が先立つまで派手で仲の良い夫婦だったよ。

私も結婚して、母のようにヒステリックにならないように＆口では追い込まないように心がけてる。
男と女が上手くやっていくのは難しいと思う今日この頃。
ﾊｧ-　ε=(~Д~;)

まぁ、男ってのは何をやっても女からは悪者になるもんです。

話し合いの内容にもよるけど、離婚するしないの話は当事者だけだと泥沼になるし、
こんな話の時は、男は手を出したら負け、女は泣いたら負けってなるからなぁ。


そんな俺は、今は子供２人を抱えた、家事から仕事までこなす「主夫」。
別居中の妻と、２５日に離婚届提出で切れる事が出来ます。
やっと楽になれる。

で、知ってたら教えてくだされ。
この先、妻が「子供に会いたい」というのを、俺は聞き入れるつもりは無いのですが、ダメですかね？
心情的に、勝手に出て行って子育て放棄していて、会いたいから会わせろってのは許したく無いのです。

子供が会いたいというなら、まぁ、回数は少ないでしょうが、許可しようと思ってますが。
もう、俺も子供も妻の居ない生活ってのに慣れてきている現状で、
そこにヒョコヒョコ現れると、俺は気にしなくても、子供はゆらぐと思うんだよね。
まぁ、そんなに子供は弱く無いからとも思ってはいるんだけど・・・。

>>260
バツイチ再婚組♀です。
自分から離婚を持ちかけ、子供は引き取ってます。

それぞれの環境や、子供の大きさにもよると思いますけど
離婚の原因は、この際関係ないと思うんだけど、どうでしょうか？

大人の勝手で離婚してしまったのに、
子供にそれ以上の不自由をかけないようにしてあげるのが、
せめてもの償いだと思っています。

私の場合、養育費１円も入れてもらってないですけど、
子供から父親を取り上げてはいけないと思って、
近所に住む事を容認して、父の日や誕生日などは
（自分の心とは裏腹に）会いにいくように勧めてます。

> 会いたいから会わせろってのは許したく無いのです。
子供にとっては、「今でも母親から愛されている」って思える良い機会です。
「お母さんが会いたいって言ってるから、会って来ればいいよ」って寛大に振舞ってみては？

子供を引き取って地道に主夫してる姿を、きっと子供は見てくれていますよ。
そして、大人になったときにこそ、わかってくれますよ。

>>261
レスありがとう。

子供が気にしてるのは、
「誕生日にプレゼントが・・」とか、
「クリスマスにプレゼントが・・・」とか、
「お年玉が・・・」とか。
って、物欲ですか！？

まぁ、イベント的には会うのも構わないと思うようにします。
確かに自分の心とは違うけど。
こういう事がナンとも思わなくなったら、綺麗に別れられるんだろうなぁ・・・。
反面的であっても妻の事を気にしてるって事か・・・ｏｒｚ

>262
自分の旦那は×１です。子供に一度も会っていません。
会ってないと言うか、会わせて貰っていません。いつか子供が大きくなったら
会いに来てくれるのを期待してる様です。自分は会わないで欲しいとは思ってません

それと、家族の一人が離婚をしています。子供は妻側へいきました。
近くにまだ住んでる為（実家へ帰ってない）しょっちゅう電話もあるし、会いに来ます
元妻は、パパらしい事をしてくれ…と都合良く預けて行くので、正直困ってます
会った後こちらも別れるのが、悲しくて泣きますしね。身近に会いたいと
思ってる人、会い過ぎるのもどうよと思ってる人がいますけど。どちらも複雑
いつまでも>262さんの元妻の事、ひっぱるのもどうかと思うので、子供達が
会いたいと言わなければ、放置しておいていいと思います。離婚したんですから

昨日、離婚届けを提出しました。
割とアッサリ終わりました。
お役所仕事だからかなぁ。
淡々と進めていきますね。

まぁ、今後もそれなりに大変だと思うけど、
悩みの種であった妻と切れた分、そこだけは楽になったと感じます。

乙ｶﾚ！
人生谷あり山あり。
ｶﾞﾝｶﾞってれば、いつかは報われる日が来るよ。
　by ×１子連れ再婚組み

>>260さん

私は離婚後は一切会わせないに賛成派です。
離婚の理由もきっちり子供にいい、小さいながらも割り切って納得してもらって
新生活を始めたほうが後々の精神状態のためにいいと思うからです。

ただし、お子様が自発的に「ママに会いたい」と言ったら、
その時は…特別問題がなければって感じですかねぇ…

でも基本は会わせない派。

俺は会う会わないは子供の意志に任せるつもりだったんだがな。
面会日に子供がどうしても行きたがらないから詳しく聞いたら、
いつも男と一緒で小突き回されたんだと。
で、女は笑いながらそれを見てたんだと。

もう二度と会わせない。

私も基本的には会わせない方が良いと思う。
家庭を壊した方が子供を引き取った場合は例外だけど。
そうじゃ無い場合は、会わせない方が良いよ。
再婚する時に揉めるケースが多すぎる。

つくづく大人って勝手だなって思う。
離婚理由なんて子供にはまったく関係がない。
子供には、会う・会わない、両方の権利があるんだよ。
>>267のような場合ならいざ知らず、自分の都合や言い分で勝手に決めるなよ。
そんなだから離婚してしまったんだろうが。
『家庭を壊した方』なんて考えをまだしてるのか？
離婚原因は、男女それぞれにあるんだよ。
今だそんな考えのままで、再婚なんて事をよく言うよ。
また子供を傷つけるつもりか？
自分勝手な奴等だな。

>>269
言ってる事は間違ってないと思うけど、考え方が子供だね。
自分の都合で勝手に決めるなと言っているけど、
その考えは、君の考えでしか無いんだよ。

夫婦ってそういうもので割り切れるものじゃない。
君の言う「家庭を壊した方という考え」は、その夫婦にとって最終的な事なんだよ。
いままで妥協や許容で終わらせる所は、既にやってきているんだ。
限界は人それぞれだけど、そこに達してしまったら、
もうどんな事があっても許せなくなる。
それが夫婦であり、人間の性でもあるんだ。

でも、二人の仲は破局となっても、自分の子供には愛情があるものなんだ。
引き取った引き取らないじゃ納得いかない部分もあるんだよ。
だから離婚後ももめるんだよ。

ここにいる人は、離婚が子供にとって良くないのは、
君に言われなくてもよく解っているのさ。
でも、人間はそれだけで生きている訳じゃないからね。
仮面夫婦が見破れない子供なんていないんだよ。
どんなに仲がよくてもね。
この辺を理解するには、もう少し時間が必要だろうね。

そうそう。禿同。>>270

しかもよく子供に
「ママはこう言ってるがお前はどうする？」などと選択権を与えたりする方も
いると思いますが、なんかの記事で
｢決定権を託せば後で子供が自分を責め、苦しめることになりかねない」
なんてかいてありましたよ。（あくまで参考ですが）

>>270
意味不明。
反論は歓迎だけど、何を言ってるのかさっぱりわからん。

『考え方が子供』って、子供の立場で考えてるんだから当たり前じゃん。
そういう事を言うって事は、自分で『自分勝手な大人』だと証明してるのがわからんか？
そうやって子供を無視してるから、大人が勝手に決めるなって言ってるんだよ。
なぜ気付かんの？上から子供を見下してる事に。
あなたの言う、夫婦論や人間の性なんて子供にはまったく関係ない。
大人の屁理屈に過ぎない。
そんな屁理屈並べて、離婚後も納得出来ず揉める事が子供への愛情の証か？
一番考えなきゃならんのは、離婚後の子供の生活じゃないのか？
自分の再婚への障害を無くす事か？

>>271
そんな事、当たり前。
何かを読まなくても親ならそれぐらい分らなきゃ。
だから後で子供が苦しまないように、その意見を尊重しフォローするのが大人のはずなのに、
足を引っぱるバカがいるんだよ。
それが、私の言う『自分勝手な大人』って事。

もう一回り大人の考えをして欲しい。

>>272
馬鹿なんだなｗ

>>272がそんなにバカだとは思えないけどなぁ。
親に離婚された子供の立場で考えるとそう思う事がある。
「じゃああんたらなんで結婚したんだよ」
「なんで自分を生んだんだよ、作ったんだよ」ってね。

>>272
俺は２６７だが、そう言われるのも甚だ尤もだと思う。一番の被害者は子供だよな。
そんな相手とはいえ、結婚して、挙げ句子供をつくり、別れてしまった訳だからな。

あなたの言うとおり、俺に出来ることは子を守ることだ。もうそれしか出来ない。
でも、時折母親を恋しがって泣く娘を見ると、俺のやってる事って何だ？って
猛烈に虚しい気にもなる。正しいのか間違ってるのか、今でもわからないんだ。

私は両親が離婚して、母ひとり・子ひとりで育ちました。
でも、一回も悲観的に感じたことはありません。
父親がほしいとも、おもいませんでした。
それは、ひとえに、母が二人分の愛情を与えてくれた事と、
『あそこは母子家庭だから…』と言われないように、二人で頑張ろうという
プライドを持っていたからだと思います！
頑張ってください！

人それぞれの感じ方がある。
環境や年齢や子供の性別や今までの親との関わり方で。
両親共に愛してる子供も居れば、片親だけで十分という子供も。
一概に決め付けて強く反論するのもいいけど、
自分の場合に当てはめて、色んな意見を考慮しながら
総合的に自分も子供も幸せになる道を探っていくのがベターだよね。

うちの子供は離婚は仕方ないと頭では理解してくれているけど、
両親どちらも好きみたい。
だから、できるだけ尊重してやりたいよ。

うちの嫁はなにもしない・・・・・　いつも　帰る帰ると　くっちゃね×２倍　あ〜ムカつく

>>273
愚者は賢者からも学ぼうとしないが、本当の賢者は愚者からさえも学ぼうとするもの。
バカにでも理解できるように解説してもらいたい。
出来ないのなら黙っとけ。

私は、悩む事が大事なんだと思う。
悩むって事は、自分以外の人間の意見や事情も考慮するから悩むんであって、
その場の感情や勝手な都合で出した答えとは訳が違う。
親ってのも、子供の成長と共に親になっていく訳で、いきなり一端の親になれるわけじゃない。
悩んで、悩んで親として成長していくもんだと思う。
どれが正しい答えなのかなんて、誰もわからない。
わからないから悩みつつ手探りで一歩一歩進んで行く事が大事だと思う。

離婚したのは夫婦であって子供じゃない。
離婚すれば夫婦関係は終わるけど、親子関係や子供の成長は終わっちゃいない。
自分の離婚に気を取られて、ごっちゃに考えてる人が多いように思う。

>>279
くだらねー

>>280
くだらねーって思うなら、ここにくるな！書き込むな！
みんな真剣に意見してるのに！
二度とくるな！

>>281
はいはい熱くならない
煽りはレスつくのが嬉しいんですからスルーが一番ですよ

＞離婚したのは夫婦であって子供じゃない。
＞離婚すれば夫婦関係は終わるけど、親子関係や子供の成長は終わっちゃいない。
＞自分の離婚に気を取られて、ごっちゃに考えてる人が多いように思う。

本当にそう思う。
実際に、お父さん子なのに、母親が父親を個人的に憎んでいて（しかも父親にふさわしい
人間とも考えていなかった）合わせなくて、すごく悲しんでいたケースがあった。
子供は純粋に、大好きなお父さんに合えない、「お父さんの事、知らないんだ」って苦しんでいた。
学校でも両親いてあたりまえの課題出されるしね。
養育権や親権を取るのは圧倒的に母親が多いと思うけれど、子供には肉親に会う権利がある。
間違っても親のエゴ（や、思い込み）でそれを剥奪してはいけないと思うよ。

それから、合わせなかった場合なんだけど、養育権持っている親が再婚した場合、子供は苦しむこと多くなる思う。
特に再婚相手との間に子供が出来た場合。
唯一頼れる片親が、新しい家庭（例えば、母と自分の父とは違う父親との子）を築いた時、ものすごく疎外感を味わう。
実際に私の妹（まだやっと高校生）はそうなってしまい、人生狂わされている。虐待も何も無いし、再婚相手の男性はすごくいい人にも関わらず。
子供には両方の肉親に合わせて、子供なりのきちんとした親子・家族関係を築かせた方が良いと思う。
普通、まだ高校入ったばっかりで「家、出て行ったほうがいいと思う・・・」は無いよね。
ここで見ている人だけでもいい、再婚する気が少しでもあるのなら、子供にきちんと肉親との絆を保たせてほしい。
そうじゃないと、子供は新しい家族の中でものすごい傷つくってこと、離婚のときの考えの中に入れておいて欲しい。

ほんと、子供にとって見たら、「じゃあなんで作ったの？」「私、お荷物な子供なじゃん」って思わされる事、出てくると思うよ。
そのうち、「あんたの独り善がりな考えでどれだけ私が苦しんだか分かってる！？」ってことにもなりかねないし。
いや、誰だって親を傷つけたくないし、実際言葉に出して言わないけどさ。

>>283の“ ほんと、子供にとって見たら、「じゃあなんで作ったの？」「私、お荷物な子供なじゃん」って思わされる事、出てくると思うよ。
そのうち、「あんたの独り善がりな考えでどれだけ私が苦しんだか分かってる！？」ってことにもなりかねないし。
いや、誰だって親を傷つけたくないし、実際言葉に出して言わないけどさ。”


というようなことを子供に思われない離婚組親になるかどうかは、その親しだいだ。
たとえ両親そろって育てられた子供でも、「父親も母親も家庭も大っ嫌い」っていってる友人もいた。

あーあー、あたしも離婚したい。
自由になりたいよ。

…飯・風呂・掃除・ｾｯｸｽ…飽き飽き。子供が居ないのが幸い。

>>285
何か趣味を見つけましょう。

趣味ねぇ。
先日、主人に離婚してくださいと言いました。
そしたら、主人も私にうんざりだったといわれ、あっさり離婚成立。
今週中に離婚届を役所に取りに行ってきます。
これから、自由になれると思うと楽しみです。

哀れ

１ヶ月セックスしないとセックスレスらしいですね・・
セックスレスは離婚の理由になるんですか？

子供の養育費目当てに離婚してくれそうに無い妻よ・・
目も合わせない妻よ・・
キスしない妻よ・・
返事をしない妻よ・・
話し合いを望んでも・・切れてしまう妻よ・・
おれは

どーすればよいのだ？

>>289
なります。
多少のストレスを覚悟して、嫁日記（自分が玄関でただいまと言ったときに、嫁が
こういう行動をとった…みたいなの）をつけつつ、その日話したこと（結婚生活に改善を求めてみる。
セックスしたい…とか）を書いていく。
ある程度たまれば、慰謝料なしで離婚できると思うよ。
養育費は払わないといけないだろうけど、子供が成人するまで一人あたりせいぜい３万とか４万だよ。

つうかよ
離婚する努力より仲良くなる努力をしたらどうだ？
そこんとこ抜けてないか？
ちょっとデートに誘ってみるとかよ？
だめなのか？できないのか？
離婚したいのか？セックスレスが理由で？
なんか自分に責任があるとは思ってないみたいだな

離婚したいよー(つД｀)

４０代の離婚経験者です。

経験してみてわかったことだけど、
�@離婚は「性格の不一致」であり、一緒に住んでみてしかわからないこともたくさんある。
�A離婚に踏み切れる人は自分に正直な人だが、結婚よりかなりのエネルギーを使う。
　しかし、ガマンの人生を送るよりはずっと自分らしくていい。
�B共有名義で不動産とかを購入しいある場合は少々やっかい。
�C２回目の結婚が幸せな人たちは、この世にたくさんいることをみても、
　決して人格の欠落などという問題ではない。

旦那がギャンブルで借金をして私もお水で働いて今それを返してる
日々です。子供がいるからと離婚はとどまっていたの。
でもこの前給料もったままパチンコに行ってまた負けてきた。
もうこんな人といてもダメかな・・・と今悩んでます。
別れても子供が可哀相だし(T_T)
自分が片親だったから余計に思うよ。

�C番に関しては離婚理由にもよると思う。
うちの会社に浮気して旦那に離婚された女がいるけど
�C番が口癖だよ。今はまた既婚者の男にちょっかい出してる。
好きになったら未婚でも既婚でも自分に正直に生きたいから
関係ないんだって。

>>291
＞離婚する努力より仲良くなる努力をしたらどうだ？

それが出来るような関係だったら、言われるまでもなくやってるさ。
もう「仲良く」なんてのは遠い過去の話なんだよ。


つかね、一度離婚って考えたら、その後はどうやっても修復は無理。
話し合って、その時は離婚を回避したとしても、
その後の相手の悪い所しか目に入らなくなる。
当然、自分もそう見られている。
離れた心を再び引き付けるような事は、もうこの先は無いんだ。

離婚って考えるのは、夫婦にとって最後の最後。
それまでに解決出来る事、直さなきゃいけないとこは、お互い全てやってきているはず。
それでも離婚を考えてしまうのは、もう取り戻しの付かないボーダーラインを超えたって事。

こうなったらもう、仲直りの努力なんてしなくなる。
相方から、いかに離れるかって事に努力はするけどね。

不倫や浮気する人は、好きになった相手にただ奥さんや彼女がいたってだけ。
って思ってるんじゃない？

>>294
それで人並みの生活が出来るの？
貢ぐのが好き？
悲劇のヒロインを演じたい？
誰かが同情してくれるのを楽しんでる？

キツイ言い方だけど、その生活で、本当に子供の為になると思ってる？

>>294
旦那だけが作ったギャンブルの借金なら、貴方が水商売を
やる必要はないのでは？あなたがそこまでやるから、旦那が
また付け上がるとも言えると思う。
貴方が夜働きたくないのに、やれと言うのであれば
今すぐに離婚したほうが良いと思うけど、あなたが旦那の為に
自分の意思で夜働いているとすれば、やり方を変えた方が良いよ。

＞＞２９８
貢ぐのなんて好きじゃないよ。
来年には借金の返済が終わるの。
もう四年くらいこの生活送ってきてこれからやっと楽になるなーと思ってて。
でも、また同じことされたから借金の返済終わっても同じこと繰り替えされるのかな。
子供はパパ大好きだし、私が我慢すればいいのかなとか。

>>294
あなたは多分責任感が強いんだよね。
自分が何とかしなくちゃいけないと思ってしまうんじゃない？
取り合えず、夜の仕事をやめたら？仮病でも良いから
体がおかしいとか何とか言って。
貴方のその責任感が旦那の身に付かない限り、いつまでも
その状態が続くと思うよ。

＞＞２９９
夜は働くのは嫌いじゃ無いけどでも、旦那の借金が無かったら働いてなかった。
今は店のママにもう１軒店出すからお店任せたいと言われてます。
今の自分じゃ経済力もないし、離婚して子供育てていくならいいチャンスかなとおもってます。

だからよ？
離婚すると決めてるんだよな？
後押しが欲しいんだよな？

「女性が相談する時は答えが出た後である」つーことなんだよな？

決めては、いないよ。
すんなり決めれたらいいなー。
後押しほしいかも・・。

雇われママじゃ、いつまでも安定していると言う立場じゃ無いよね。
オーナーの心一つでひっくり返ってしまうし、お子さん抱えて
ずっと水商売でやっていくの？
社会的な立場も無いし、私はなんかモニョるな。
離婚するとしても昼間就労するって意思は無いのですか？
お子さんの為を考えるなら、きちんとした考えを持った方が良いよ。

>>305
ずっとお水とは考えてないよ。
お水やりながら資格取って昼間働けたらなとも考えてる。
私が今一番考えてるのは子供。
だから、離婚にもお店任してもらえる話にも
悩んでいます。

>>306
やりたい事が色々あるようですので、優先度と目標を立ててみて下さい。
最終的に子供を引き取って離婚するのか、ギャンブル狂の旦那を一生フォローするのか・・ってね。

自分の考えと状況を小出しに書かかれているのだと、レスする方が混乱するの。

お子さんがいくつか分からないけど、学校に入ったりすると
夜働いてるって子供との時間が殆ど無くなるよね。
祖父母でも側にいればまだ良いけど、あくまでも子供を育てるのは
貴方なのだから、片親＆お水は出来るだけ避けたほうが良いと思う。
昼間働いて、子供といる時間に一緒に勉強する方が良いんじゃ無い？
子供さんを最優先に考えられる貴方なら、それも出来るかな？と思う。
本当なら旦那さんがしっかりしてくれるのが一番なんだけどね。

祖父母は側にいません。それも離婚に踏み切れない理由のひとつかな。
私の考えがまとまってないので、レスしても皆さんを混乱させる
みたいなので、もう終了しますね。ありがとうでした。

>>296
いや、そういう答えが戻ってくると思ってた
>>296≠>>289ですよね
アンカー付け忘れたけど>>289へのレスです
289に関してはそこまで至っていないと感じたので
最後の最後に離婚を考える人もいれば
すぐに離婚って言葉に逃げようとする人もいる
希望として289は詳細晒して欲しいね

しかし296も損な性格だな
もちょっと柔軟にいこう
離婚危機を乗り越えて以前より仲良くなってる夫婦もここにいるんですよ

>>309
いやいいよいいよ
まとまってなくても何でもぶっちゃけることで道が開くこともあるんじゃね？
しかしここは堅いな

こういう相談って、まず誰に相談する？
初っ端でここって人、やっぱりいるのかな？

私は親しい友人、親兄弟ってのが普通かなって思って相談したんだけど、
答えになってない答えで、結局最後は人事って感じだったなぁ・・・
母親なんか戻っておいでしか言わなかった。（別に反対を押し切って結婚した訳じゃないけど）

決断は自分しか出せないっていうのは解ってるけど・・・
自分の愚痴だってのも解ってるけど・・・
誰かに聞いて欲しいってあるんだよね。

でも、こういうのを聞いてる方は面倒臭くなるんだろうなぁ・・・

友人とか親兄弟に相談すると、やっぱり自分に気を使うから
忌憚の無い意見は聞けないと思う。
友人とかなら間違っていると思っても「馬鹿か、お前」までは
言えないじゃない。その点２ちゃんは良いよ。厳しい意見もあるけど
色んな人の話を聞けるから。
私も昔は２ちゃん（ｷｼﾞｮ）で相談してボロクソ書かれたけど
何故かとても冷静になれたわ。

これから嫁に離婚の話しをします。

>>314
結果希望。

結果は物別れですた。
嫁からは離婚するつもりもないし子供も渡したくないと言われた。

今日、昼過ぎに漏れが起きてたら誰もいない。
２時過ぎに、子供と一緒に帰宅し買い物を行くから車出してと頼まれたけど拒否。
ここで、引いては離婚できないと思ったから。
そして嫁が一言。
「私とそんなに一緒にいたくないの？」
漏れはうんとうなずいた。
そのままスタスタと玄関に行き子供と一緒に出掛けようとした。
しばらくすると駐輪場から子供の泣き声がしたので、慌てて子供の所へ行こうとしたら玄関が開いた。
雨が降ってたので一旦引き返してきた。
子供が泣いていたのはムシキングのゲームができないと思ったらしい。
しばらく、嫁が玄関に立っていたら突然泣き出し、自室に籠もって大声で泣き出した。
さっきの漏れの一言が相当傷ついたのだと思ふ。
嫁にはあえて何も言わずにいた。

>>314
離婚希望の理由はやっぱこの板であるからして、不倫ですよね？

んでもってもちろん奥にはそのことは伏せて、離婚話をすすめていこうとしてるんですよね？

離婚したい！に至る過程を聞かせておくれ

>>317
なぜそうなる？
ここは夫婦生活板であって不倫板じゃないぞ？

嫁とはかれこれ５年以上もレスの関係でし。
子供が出来てから、そのままの延長線上でなったのと、元々嫁自体エッチが好きではなかった事が重なった。
しかも、浪費家で月々の生活費を渡してもスロットに費やして追加要求される。
辞めるように言ったが、この話しになると全く取り合ってくれず、ストレス発散の一言。
しかも、三年前に任意整理をし今月で支払いも終わるので、それを契機に離婚の話しをするように決心をした。
離婚しようと思ったのは、昨年の年末辺りで任意整理の終わる９月まで我慢しようと思った。

あちゃー…
そりゃ離婚決意してもおかしくない罠

男も女もパチンコやスロットにはまってる奴は、直らないからな。
生活費を追加要求されるってことは、奥さん働いてない状態で、遊びに行ってたわけだしな。

離婚したくなるよそりゃ。

>>319
あ、不倫板と勘違いしてました（汗

>>320
それなら離婚切り出したくなりますね、確かに。

>>316
旦那から離婚を言われた時味わった心臓を鷲掴みにされるような苦しみ、レス読んで思い出してしまった…

生まれたばかりの子を抱えて先が見えなくて死んでしまおうとした時もあったな…。
後に旦那は自分の愚かさに気付いて撤回してきて今は何もなかったかのように暮らしてるけど、あの苦しさは言われた方しか分からないよね。

ってチラ裏かこれじゃ。ゴメン。

>>324
>>320も併せて読むべし

>>320
完済まで良くがんばったね。
確かに奥さん酷すぎるよ、って思ったけど、もしかして
奥さん、依存症っぽくなってたんじゃないのかな、と思った。
スロットやっている時だけは、日常の苦しさ、辛さから忘れられるってことで。
男性も奥さんがらみや家庭のストレスが酷くなると、お酒や不倫、過度の仕事に逃げるよね。
没頭している時だけは辛さを思い出さなくてすむから。
止めたくても辛さが怖くて止められない。

大体、仕事もしてない主婦のストレスっていったら、家庭のことじゃないかなあ？
そのうち、子供押し付けられて話もろくに聞いてもらえなくてずっと孤独だった、とか、
奥さんなりの長年の不満をぶつけてくるような気がするな。

想像だけで物を言ってごめんね。

子供が欲しい（二人目）といっていたから
すごく悩んで、ずーーと考えた挙句（まだ定職ついてない）
もっとがんばる、もっともっとがんばる。
どんなになろうともがんばるしかない。と決心して子供を作った。
そしたら・・
やっぱり産みたくない。おろしたいと言われた。
理由は・・・つらいから。。やっぱり産みたくない気分だから。
だってさ・・・。
ことの始まりはコレだけじゃないのですが、
いつもいつも、考えなしで、人の人生など
なにも考えずに行動して
自分だけを第一に考えていくんです。
たしかに、「これでも考えてはいる」とはいうけど、
選択するときは大抵自分が楽な方。
もう、、ついていけないかと、、悩んでいます。
今26歳ですが、これから変わっていくのでしょうか。
子供は下ろしたほうがいいのかな。
おれは、大変だけど、もう生まれてきたこの命を殺すなんてとてもじゃないけど
できません。
どうしたいいのかわからない。

>>327
定職についてないの327がって事かな？
それなら2人目は厳しいのではないかと思うんですが。

奥さんのやっぱり産みたくないって最低…！
奥さんとしてでなく、人として最低。

>>328
言葉たらずで、すみません。
そうです。定職ついてないのですが、一応臨時で仕事をしています。
微妙に安定はしていて、定職への道もすごく有ります。だから今
すごくがんばっていました。そんな中、「子供が欲しい。」
とか、「中でだして」といわれていて、悩んでいたんです。
前の子と4歳ぐらい離れてきましたから、あまり年の差が開いても
育児に大変だったり、なんだか、周りも二人目産むならもうそろそろが
いいよ。といっていたので、決心したんです。
最近は悩んでしまって、何も手につきません。
もちろん、そんな状態じゃ、定職なんて、、、。（試験ありますし。）
でも、そんな理由で、子供を殺したくない。
だから、言ったんです。
「最低でも10個の理由をかんがえろ。じゃないと子供がかわいそうだ。」
って。そしたら、やっぱり、、「つらいから」としか言わないんです。
・・・・・・・・。
本当に、ついていけない。どうしたら。いいのか。
わからない。。。。

奥さんが安心して産めるように３２７がもっと頑張ったらいいんでないの？
３２７のレス読んでもあんまり同情出来ないな
３２７は一方的に奥さんが悪いように書いてるけど俺のジャッジでは五分五分だな

色々な意見ありが�d。
嫁は働いています。
夫婦似たような収入なので足りなくなる事はないですけどね・・・本当は。

あれから一言も嫁とは口を聞いていません。

今日、仕事から帰ってきて、玄関先に子供が来て開口一番
「ママの事、どうして嫌いなの？」って言われ何も言えなかった。
小さい子なので、まだ状況は飲み込めていないだろうけど、そんな事言われたら涙が出てきそうになった。

>>327
藻前頼りなさそうなニホヒがぷんぷんするぞ…

ﾝﾓｰ。
今は足りなくないかもしれないけど妻の収入を当てにしちゃだめよ。
奥さんが自分で働きたいなら別だけど、腹に一人抱えて４歳の手が掛かる子の世話もして家事もして仕事までもさせるの？

普段奥さんの支えになってる？家事育児手伝ってる？

苦労なく養ってもらってる専業主婦がやっぱり産まない、と言うのと場合が違うなこりゃ。

辛いからって何に対して辛いんだろ？
体力的に？精神的に？経済的に？
奥さんが自分で欲しいと思って、327に種付けさせたのに
今になって辛いの一言で堕そうとしてるなんて、ちょっと、
自分勝手なんじゃないかな？

327の収入状況も含めて、悩んでがんばろうって決めて
奥さんの2人目欲しいにふみきったんでしょ？
それをやっぱイラネ！なんていう奥さんの方がおかしいって。

>>336は>>330,333宛です

イラネと言うことはいけないことだけど、イラネと言わせる心境に追い込んでる要因を沢山持ってる３２７もいけない。

こんな状況で仕事に力が入らないんじゃなくてこんな状況だからこそ仕事頑張れよ。

奥さんﾒﾝﾍﾙ？

女は現実を見るからな。
２人目が生まれるまでの産前産後の辛い日々とか、遊べない期間、
実際の養育に掛かる手間や費用と旦那の収入。
自分の収入が無くなった時の生活水準。

普通に考えて妻の収入があるうちに定職について
確実な収入（妻の収入が無くてもやっていける）を得れば
何とか説得は出来ると思うが。

作ってから現実見てもさ・・・

早く定職について甲斐性のあるとこ見せたら奥さんも子供堕ろしたいなんて言わないと思います
あと「すごくがんばっている」なんてしゃあしゃあと書かないようにね
奥さんに何か言われて「定職なんて・・」と凹む貴方の頑張りなど知れたものです

はなから定職についていないのに、子供欲しいって言ってたんでしょ？
途中で仕事が変わったんでもあるまいし。
仕事云々いうまえの話じゃん。
だったら、子供欲しいなんて旦那に要求するなよ。

はげどー
奥に方がおかしいだろ、どうみても

違うな
臨時の仕事でもゆくゆくは定職出来るような事を３２７は言っている
奥さんも近い将来に３２７が定職につけるとみこんで妊娠した
しかしいつまでも結果を出せない３２７に不安を感じて妊娠を後悔した
唯一の解決方法は３２７が定職に就くしかない

しかし子供を作る以上「いずれは就職出来る…かも？」じゃ
マズいんじゃないかね？
その辺を考えないまま子供欲しい→やっぱイラネはちょっと…

まあそんな女だったとあきらめるしかないな
どうしても二人目を産ませたいなら四の五の言ってないで
職につくしかない

327の家族に対する責任感や愛情を確かめたくて、
おろしたいと言っているのかもしれないし、
2人の子供のシングルマザーになるのは養育費的にも、その後の再婚にしても
不利になると思って言っているのかもしれないしね。
「辛いから」の奥にはどんな気持ちがあるんだろうね。
まずは職について甲斐性見せてあげなよ。ただでさえ妊娠初期でナーバスになりやすい時期なんだからさ。

327みてんだろ！！出て来いっ！！！

単に妻が　

　　「２人目が出来たら、早く定職に付いてくれる（そういう意識が付いてくれる）のかも」　

と思っていたっていうのはどうか？

出来たにも関わらず、327は未だにウダウダ。
先行き真っ暗になりそうな予感の妻は堕胎を宣言。
まぁ、１人目がいるのにコレだから２人目が出来ても変わらないだろうけどな。

しかし、計画性の無い夫婦だな。
もう少し先を見る目を養えよ。

だ〜か〜ら〜似たもの夫婦でお似合いなんだってば〜！

これこれっ

似たもの夫婦でお似合いだろうけど、子供が不憫でなぁ・・・

すいません。
いそがしくて見てませんでした。
レスして下さった方、ありがとうございます。
就職は一年に一回の試験なので、まだまだ先です。

普段の育児については、かなりの部分で参加しています。
一人目の時は家事のほとんどを私がしていました。
夜泣きもほとんど私が対応。
散歩、遊びに行く、なども私がやっています。


妻は一人目の時も、なかば無理やり自分が欲しいから作らされました。
「中でださないと、愛していないとみなす。」
というような言葉を言ってきたのです。
私は愛していますし、自分のことを愛してくれているということにたいし、
自分のやりたいことを捨ててでも、妻の言うとおりにしようと考えていました。
（後から考えると、この時、もっと様々な説明をすればよかったのかもしれない。）

なんだか、話が変になってきてしまいました。
そういえば、妻はメールで他の人に相談しているみたいなのです。
今まで一度も妻のメール（携帯＆パソコン）をみたことはないのですが、
ここのところ、様子がおかしいので、初めてみてしまいました。（パソコンだけ）
どうやら、その相談相手が堕胎することを推奨し、早く、堕胎したほうがよい、
すぐにでも、と、言っているようなんです。
しかも相手は男で、うちの妻を好きというようなメールです。
、、。なんだか、わけがわからなくなってきました。
浮気とはいえないレベルですが、
明らかに、相手の言葉に流されているみたいです。
（つらい時のやさしい言葉に。）
妻は、昔から、少しでもつらいと、他の男に寄っていってしまう傾向がありました。
そのことはようやく私と結婚して直ったのかと思っていたのですが、、、

大学生の時、同じサークル内で先輩、同輩、後輩と、ドンドンと、二股かけては、
捨てていく姿を見ていました。2年間で６人。
初めは、嫌いだったのですが、なんだか、話を聞いていると、
不憫に思い、彼女の考え方をすこし変えてあげられたらな、と思い、、こうなってしまいました。

う〜ん。飽きてしまったのだろうか。つらい思いをさせているのだろうか。
彼女が言うのは昨日も、「体がだるくてつらい。」という言葉でした。
何度も、色んなことは聞きました。
離婚したいのか、嫌いになったのか、好きじゃなくなったのか、
どの質問をしても、「今はだるくて考えられない」でした。

お腹の子供がかわいそうで、つらいんです。
それに、堕胎したら、したで、もう、子供は作れそうにありません。
（彼女の言葉を信用できない。）
命ってそんなに、簡単に殺せるもんなんですか。？
妊娠ってそんなに、簡単に考えてしまうものなんですか？
私は男ですが、すごく大切だと考えているので、納得がいかない。

>>355
> 命ってそんなに、簡単に殺せるもんなんですか。？
> 妊娠ってそんなに、簡単に考えてしまうものなんですか？
> 私は男ですが、すごく大切だと考えているので、納得がいかない。

それは奥さんに聞きなよ。
奥さんがそのメール相手が好きで、あなたの子供なんて生みたくないって
思い始めてるのかも知れないし。
堕胎なんて軽々しく考えるのは、男でも女でもおかしいよ。

肉体関係がないから浮気でない、と安心するな。
精神的にはあんたの奥さんは十分メル友と浮気してるよ。
それにしても何であんたそんなに弱腰なんだ？
定職についてない後ろめたさもわかるが、そんなじゃ益々奥さんが付け上がるだけだぜ。
あんたを通じての奥さんの言い分しか知り得ないから判断はむつかしいけど
あんたの報告をそのまま信じると奥さんはかなりわがままな女だな。
一番いいのはあんたが定職についたら金輪際そんな世迷いごとなど言わない奥さんになれば、だけど
相変わらずだったら離婚したほうがいい。
そんな女に一生気を使って生きていくのもつら過ぎるしね。

>>327
世間体を考えすぎなんじゃないか？

つ-か、年に一回の試験で定職に就けるか就けないかでしょ？
それって、前から奥さんは判ってた筈でしょ？

辛いにかこつけて、そのメ−ル相手とどうにかなろうとしてるんじゃない？

どっちにしろ、早く決着をした方がいい。
奥さんの親も交えて話し合いをした方がいい。
産みたくないっていってる本人が、あぁでもないこうでもないって
話し合いの場を持たないなんて、超無責任だよ。そうしてる内に
お腹の子供は日に日に大きくなっていくんだよ。
何考えてるんだろ。親としての責任もないし、人として何か最低。

>>354-355
奥さんはあなたを「給料運搬マシン兼育児の労働力」としか
みてないような気が…
なめられてる、すごく。脅せば言う事聞くと思ってるよ。

メル友の件も、もし今はメールだけにしろ（相手がどれ位の
距離にいるのか分かりませんが）いずれは会うと思う。
知らない故に話せる事ってあるし、何でも話せる故に気持ちを
持ってかれる事もよくある話です。

離婚を考えてるなら、メールはプリントアウトして保管、
動向を見逃さないで証拠固めした方がいいですよ。

子供が子供を産む今、妊娠なんて簡単だろうが。
堕胎は軽々しく考えちゃアカンやろうけど、重々しく考えるべき問題。
堕胎＝殺人とマジで思ってるのか？
綺麗事ばかり並べて、責任を嫁に押し付けてるんじゃないよ。
結局、同情と愛情を勘違いして結婚して、
俺がこいつを変えてやるって思ってたのに変えられなくて、
自分の力量の無さを認めたく無いだけじゃないのか？
嫁を否定するのは、自分の今までの人生を否定されるようでイヤなだけなんだろ。

その嫁はお前の手には負えん
離婚を前向きに検討する方がいいかと

中絶に関しては一生罪悪感を背負う覚悟でな
供養する気持ちを一生忘れるな

>>361
> 堕胎は軽々しく考えちゃアカンやろうけど、重々しく考えるべき問題。
> 堕胎＝殺人とマジで思ってるのか？

何が言いたいのか、意味がわかりません

>>362

>中絶に関しては一生罪悪感を背負う覚悟でな
>供養する気持ちを一生忘れるな

それは、奥さんに向けるべき言葉かと。

いやいや、子供は1人じゃ出来ない。
2人それぞれが背負って供養する気持ちを持つもんじゃね？

…が、この件に関しては奥に向けるべきかも

この奥さんって精神病んでないか？

人格障害っぽいよな

とうとう、言われちまったな。
こういうと、そこまで追い込んだのは定職に就けない
旦那でしょ！！っていうﾚｽがつきそう。

いやいや、元々持ってたんじゃないの？
とりあえず奥を病院連れてけ。

>>368
私も>>369に同意。
結婚前の話から、「え、ちょっと」って感じする。

なぜか、投稿したはずの文がのっていなくて、
ちょっと変な方向に行ってしまっているのをきづかなくてすみません。

私も色々と調べた結果、
妻はいろんなことに悩んでいるのだろうと、考えました。
これは調べた後に思ったのですが、
妻はマタニティーブルーで必要以上に悩んでいた。
その悩み（以前は無かったので）に気づかず、私は命について怒り、色んな面で責めてしまった。
そのことにより、マタニティーブルーはさらに悪化し、
おかしくなってしまったのではないだろうか。

そんな時にやさしいメールでの言葉。
つらい時に自分を信じてくれて、やさしくしてくれる言葉はなによりも
人を惹かせるのかもしれません。
私は、もともと扱いにくい性格の持ち主に対して、
考え少なく接してしまったのかもしれません。
今はそのことが悔しくてしかたありません。

とりかえしがつかなく、離婚して子供もおろすというのが
妻の固い意志となっています。

私は、ここに投稿時、自ら離婚を考えていましたが、
自分の過ちから、彼女が病んでしまったのだと思えてしまい、
今のままでは、、不良消化のような気がして、、、

悪いけど、結婚前から彼女は病んでるよ。

それにﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰを勘違いしてない？

ttp://www.medical-tribune.co.jp/kenkou/fujin_maternity.html

文が変になってしまい、申し訳ないです。
レスしてくれた方、本当にありがとうございます。

私は、どうしたらよいのか、次のことで悩んでいます。
（病気の気もあるので、やはり、支えていきたいです。離婚はしたくない。）
�@　子供の堕胎をしかたがないことと受け止め、妻の苦しみを大いに理解し、
今までの言葉を侘び、堕胎後もケアをする。

�A　現在、家事のほとんどをやっているのですが、（出勤６時半帰宅７時）
このまま努力しつづけ、さらに、妻のサポートをし、どうにか、産むことの大切さを
知ってもらう。でも、これは、妻の心のケアにはならない気もするが
私の本音は「産んで欲しいし、別れたくない」。

なんか、メール相手の言葉をそのまま私にぶつけてくる時があるので、
どうも、産むこと自体がもう、
自分の意思ではないことのように思っているかもしれません。
なんか、メール相手の言葉そんな感じ。
メール相手がいなければ、、こう複雑にはならなかったかな。
と思ってしまいます。（過去の例からいって。）
でもまぁ、すべてを含めて、私の対応が悪かったんでしょうね。
妻の性格を知っているわけですから。

>>372にﾊｹﾞﾄﾞｳ
奥さん、元々病んだものを持ってたんだと思う。
よっぽど器がでかくないと受け入れたり支えたり
するのは難しいかと…。

妊娠時の時もマタニティーブルーというらしいです。

>現在、家事のほとんどをやっているのですが、（出勤６時半帰宅７時）
すげーなー！

そこまでつくしても奥の心ははメール相手か・・・せつないな

ﾀﾞﾝﾅより、ﾒｰﾙ相手を信用しきってる時点でｱｳﾄ

マタニティー・ブルーって妊娠何ヶ月？

病気の気があるならプロ（専門科）にまかせる方がいい。
診断を受けた上でのサポートをするなら分かるが、
自分だけで何とかしようとするのはよくないぞ

>>377
それぐらいしないと、誠意とか、安心とか、
させてあげられないかなと、思ったので、、。

>>379
おそらく２ヶ月〜３ヶ月の間だと思います。

>>380
メール相手が「それは心の病気じゃないと思う」と書いていたせいか、
「私は病気じゃないよ」といって、医者に行こうといってもいうことききません。
なんだか、もう、つかれて、嫌になることだらけでしたが、
嫌になって、自分の持ち味である、明るさをなくしてしまうと、
妻も暗くなってしまうので、がんばって、明るくしています。
昨日の夜と、今日はすこしずつ、妻の笑顔が増えてきたと思います。

>>381
いや、つくし過ぎかと
これでﾒﾙ男に心持ってかれちゃ327氏が気の毒過ぎるorz

>メール相手が「それは心の病気じゃないと思う」と書いていたせいか、
>「私は病気じゃないよ」といって、医者に行こうといってもいうことききません。

病気の人は病気だって認めないからなぁ…。
にしてもそのメール相手の言葉がそこまで影響を及ぼしてる
事の方が問題かも…。

>>381
まぁ、もう何年も、飲み会とかがあったら
びくびく　していましたから。

私が悪いんです。
びくびくしないぐらい、妻を満たしていると思えるぐらい
絆を強くしていればよかったんだと思います。
ただ、その絆の締め方を私はわかっていなかったのかも。
あらためて、人間関係って難しいですね。

>>383
の間違いです。すみません。

>>384
自分を肯定してくれる言葉に惹かれてしまうのは、しかたがないです。
ただ、うちの妻はその言葉にあまりにも、弱いんです。
そう、弱いと知っているはずの私が、妻を肯定しつつ、考えなおすことを
すすめることができなかったのが、痛い。

あーなんだか、自分の過ちを書いてばかりで、、気が重くなってきましたので、
気分を変えてきます。もうすぐ、妻が帰ってくると思うので。
明るく、妻を肯定し、すこしづつですが、ほどけてしまった絆を治したい。
ただ、今は、キスすらも嫌がるようになってしまったのですが、。。。
おわりなのかな、、。、、。、、。でも、がんばる。みなさんありがと。

家事はちゃんとやってる。子育てもしっかりしてる。週１でスポーツもしてて健康的な明るい妻。
それがオレに対しては冷たいんだ。思い当たる事がない訳じゃない。でも今までそれなりに仲良
くやってきたと思ってたのはオレだけだったみたいだ。数ヶ月前に「嫌い」と宣言されてからは
まともに口もきいてない。妻も考えてるんだろうけど、オレも離婚を考えてる。

>>387
嫌いって言われたの？はっきり嫌いって言われたの？
それはもうダメだよ。女性が、しかも母であるなら簡単にそんな事を口に
しないだろ？出来るだけ修復するよう努力するはずだ。
子供もいて離婚なんてなったらどれだけ大変かわかっててそこまで言う
って事はよほどの決意だと思うぞ。女性が一度そう決意したら修復は
難しいだろうな。おまえも離婚を考えてるんなら早めに解放してやれ。
いくつか知らないが早い方がやり直しは効くからな。

>>327

一人でクヨクヨ悩んでないで、奥さんの両親も交えて話した方がいいって。
それとも、奥さんの両親は奥さんの一方的な話を信じて
327の言い分は聞かないって状況かい？

>>327の家庭はもう終わってる・・・
奥さん自由にしてやんな。
まだ愛してるなら、それも愛だよ。
で、もしも戻ってきても受け入れちゃ駄目！

>>390
禿同。
ここまで来てもまだがんばるとか言ってる327の方が頭おかしいんじゃないかって思える。
ネタか？

どうも今までの３２７の書き込みでは、「夫」としての地位も無い気がする。
ビクビクしながら嫁と子供の顔色伺って下手に意見するも無視。
子供には遊びの相手をさせられ、気に入らないと蹴られつつ、子供のご機嫌取り。
嫁は横になってボーっとテレビを見てるだけ。
話しかける言葉は「ご飯できたよ」だけ。
返事も無く、のそのそと食卓に来る嫁。
子供が１人で騒ぎながら食事。
嫁はそんな子供を横目に何も言わない、何もしない。
こぼした食事は夫がかたずけている。

そんな家族風景が目に浮かぶ。

ネトゲにはまった妻を持つ男です。
家内がネトゲの男にサシで、会いに行っています。
うつ病の通院歴まであります。

離婚は結婚のときよりエネルギーが要るんですよね。

>>393
簡単に済む場合もあるけど、子供や財産が絡むとめちゃしんどい。

>>393
良い方に考えれば、プチオフ会。
悪く考えれば不倫だわな。
まぁ、不倫がどこからってのは人それぞれなんだけどね。
とにかく勇み足で不倫確定→離婚って言うのは待った方がいいよ。
証拠は押さえておくに越した事はない。


俺もネトゲ絡みじゃないけど同じような状況があった。
元妻のパート先の男が一緒にウォーキング大会に行こうって誘われたから行ってもいい？というもの。

俺が元妻に言ったのは、
「じゃ、俺がそういう事でほかの女と会ってウォーキングしてきても文句は無いよな？」
「お前たちは会社の同僚という意識かもしれんが、傍からみたらどう思うか考えろよ。」
この二言で、そのウォーキングとやらはやめた。

昔の話でどーでもいい話だな。ごめん。

>>395
元妻なんだねぇ？

>>395
今の家内は、結婚後俺のメル友（女）に返事を出すなと言って最後の返事を出すことすら
許してくれませんでした。

>俺が元妻に言ったのは、
>「じゃ、俺がそういう事でほかの女と会ってウォーキングしてきても文句は無いよな？」
>「お前たちは会社の同僚という意識かもしれんが、傍からみたらどう思うか考えろよ。」
>この二言で、そのウォーキングとやらはやめた。

家内にネトゲ友に会いに行く前に上の部分とほとんど同じことを言っても会いに行ってきました。
その後、何度か会っているようで、家内のケータイを見るとその男は、
「旦那にだまっててください。そのうち時間が解決します。」って言ってるんだよね。
知っちゃったよ、俺　ｏｒｚ

>>397
あちゃぁ・・・
何を隠してるかって気になると、後から後から悪い事ばかり想像しちゃうよね。
時間が解決するものって沢山あるんだけど、男は状況から直に男と女の関係を連想しちゃう。

まぁ、色々想像はするだろうけど、まずはちゃんと話し合ってみなよ。
真実を知る事が大事だよ。
そのメール内容では、内容が確定しないから。
話し合いで、自分の今の心境とこの先の考えをハッキリ伝えて、奥さんの話も良く聞いて。
それから答えを出せばいい。

でも、怒っちゃだめだよ。

離婚しちゃった俺が言っても説得力ないか（＾＾；；

>>397、知っちゃった今どうしたい？
離婚か？修復か？

知ってしまったとはいえ、まだ、騒ぐのは早いかな？と考えています。
どこまで、ことが進んでいるのか分からないし。
分からないうちから、騒げないでしょ。

引き金引くときは、核心を得てから。
と自分に言い訳をしています。

家内が、毎日風呂に入るたびにケータイのメールチェックしてる姿は
かっこ悪いけどね。

そのメールを、こちらのケータイへ転送→miniSD→PCへと転送しています。
家内自身は、ケータイにパスワードを掛けて安心しているけど、
たまたま、答えを見ました。

>>400
でも、ｽﾚ的には考えてるんだよね？

>>400
事実なんてどうでもいい。
離婚したくないなら、もう詮索は止めたほうが賢明。
探れば探るほど、離婚に向かって一直線。
後戻りは出来ないようになってしまう。
携帯をチェックしてた事で信頼を失うだろうし、逆ギレされる可能性大。
まぁ状況からして、離婚以外ないと思うけど。

>>400
相手が楽しそうに見えれば見えるほどイライラしてくる状況だろうね。

人間ってね、疑いを持ったら、それを覆す何か凄い事が無い限り、その人への疑いは絶対晴れない。
たとえ「肉体関係は絶対無い」と言っていて、それを自分は真に受け、その時は離婚を回避したとしても、
この先絶対に信用する事は出来なくなってしまっている。
一緒に暮らしていても、ギクシャクしている。本気で笑えなくなってる。
抱きあってても心から愛してると言えなくなってる。
相手の顔を直視できなくなってくる。
携帯を持ってる姿を見るだけで、もう一緒にいるのがイヤになってくる。
そいつにメールしてる訳ではないのに。

まぁ、あとは>>400の度量と決断だな。
行き先はなんとなく想像がつくが・・・・

メール相手には離婚して実家に帰ると言っているみたい。
・・・・・・・・・・・・・・・
もう、だめか。。。
なんか、ほんと、疲れますね。
妻の行動や色んな話をしていて、
うつ病のチェックリストやったら、
「すぐに医者にいってください」
という状態だった。
でもさ、、、行きたがらないんだよな。
自分が病んでいるということをわかってもらえない。

女が一旦決めた時って、よっぽどの事がないと気持ちは
変わらないような気がするなぁ。

鬱病を認めたがらなくて病院へ行かないのに関しては、
奥さんを行かせるのではなく、327さんが行きたいから
ついてきて欲しいとお願いする事は出来ませんか？

うちのトメが鬱で、でも認めなくて病院へ頑として
行かなかった時に旦那が使った手です。

>>327
お前さん、本当の気持ちとして
嫁の事なんてどうでもいいんでしょ？
単に、寝取られる嫁を許せないだけでしょ。

自分が可愛いだけで嫁の事なんてどうでもいいんでしょ。
それが奥にもわかっちゃうから、お前よりめる友のが良いと
思うんでしょうよ。　

嫁の現在の心のよりどころはメル友なんだな
そいつって毒？鬼？

おれわかるよ
立場的に327とにてる
>>374で正解だとおもうよ
うちもそうだが自分が心の病気だってことを受け入れられない状態で病院すすめても逆効果でした
一番の味方が自分であることを理解してもらうことが今は大事なんじゃないか？

おれがもし327なら堕胎は仕方なしだとするだろう
頭ごなしに堕胎を否定するとどんどん他に頼って離れていってしまう（自分の経験上）
嫁も堕胎には後ろめたい気持ちが必ずあるはず
それを引き出せることができたら解決に向かうかも

あんたが嫁の全てを抱擁できた時、おのずと嫁もあんたの胸に戻ってくるさ
ガンガレ

堕胎をよしとしないけども、すでに一児の母でさ、宿した命の尊さを知ってるはずの女が産みたくないってのは
どんなに病んでいようがマタニティーブルーだろうが許されることではない。

そんな女に愛想をつかさないのがすごいわ。

>>409
327はそんな自分に酔ってるのでは？
悲劇のﾋﾛｲﾝじゃないけどさ。

それに奥さんはﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰより、鬱病でしょ？

鬱だろうが許されることじゃない。

友達に自分が悪くても認めたくないから男友達に相談してやさしくされることで、自分が正論と錯覚する子がいた。
旦那が浮気した時も耐えられず男作って泥沼離婚、そのまま飲み屋で知り合った男の家に転がり込んだ。
その男が子供を邪険にしても別れる勇気今もなし。

その子の言い分「辛すぎて鬱病になった気持ちなんか誰にもわからない、私は世界一不幸、寂しがりだから一人は嫌。」

327にも言える事だけど一番の不幸で被害者は子供だよ。親ならしっかりしろ

もう相手はキチガイなのよ。
キチガイに正論を言っても無駄だって。
俺も経験あるけど、こういう相手にはもう一般常識とか普通って感覚とか無いよ。
自分の今現在の感情が全て。明日になればまた違う事を言い出す。
自分の都合の良い事しか耳に入らないから。
それを利用して、離婚に有利になるように証拠を集める事を勧めていった方が良いと思う。

>>409
この嫁は違うだろうけど、
子供を産み育てた事があるがゆえに、育てる大変さや責任の重さで堕胎する場合もあると思う。
堕胎するのは、既婚者が多いと聞く。
簡単に産んで簡単に殺すバカもいるから、堕胎も必要悪だと思う。
あまり認めたくないけど。

>>412
でもこの奥さんって自分から欲しいって言ったんじゃ？

なんかあれだね〜　離婚離婚って
みんなどーゆーつもりで結婚したのよ？
多分「お前にはわかんね事いろいろあんだよ」
っていわれそーだけど

ホントなんか哀れですわ

>413
だからもうそんな事、関係ないのよ。
キチガイなんだから。
キチガイってのは、嫁や母や大人とか関係なく、性別♀（メス）のキチガイという生物。
マトモな大人だと思うとクビを傾げる事ばかりだけど、キチガイと思えば、驚かないし腹も立ない。
多分、子供も捨てるやろ、この嫁は。

>こういう相手にはもう一般常識とか普通って感覚とか無いよ。
>自分の今現在の感情が全て。明日になればまた違う事を言い出す。
>自分の都合の良い事しか耳に入らないから。

これは鬱っていうより自己愛性自覚障害っぽくない？

×自覚　○人格　ｺﾞﾒﾝ…

>>415
キチガイは自分の理論でしか動かないからなー
412氏の時は離婚になったん？

>>418
勿論、離婚。
っていうか、怖くて同じ屋根の下でいっしょに暮らせないよ。
離婚するまでも、夜寝るのが怖かったもん。w
416氏ご指摘のボーダーって奴だと思う。
もう笑えるぐらい自己チュウになるから。

>>419
すんなり同意したか？うちは全然ﾀﾞﾒだorz

離婚は断固拒否！歩み寄りも拒否！自分の思う通り以外断固拒否。
自分の思う通りにならないと暴れたり奇声を発したりでさ・・・
この前なんか家の中でﾁﾗｼの束に火つけやがった・・・

俺も夜寝た後何が起こるかと思うと怖くて眠れねぇよ

>>420

ここら辺を覗いたほうが良いと思うよ。


境界例（ボーダー）被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/l50

不倫♀は境界性人格障害多くないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1076074379/l50

>>421
ありがとな、覗いてみるよ・・・

ｷﾁｶﾞｲってどうしてあんなにｴﾈﾙｷﾞｰ底知らずなんだろうな
本気でｺﾜｲ

なにが幸せ家族だ。くそがっ

誰かきいて(ﾉД`)･ﾟ･
私DVで離婚しようと思ってました。でも旦那が好きだから２ヵ月程悩みぬいて２人で話し合い、戻る事を親に報告しようとした矢先ささいな喧嘩をしてあきれた。と言われﾌﾗれた…旦那から別れを言われたのは初めて。もう気持ちは戻らない？長文m(__)m

>>424
DVでひどい怪我などされてませんか？大丈夫ですか？？
大喧嘩による一時的な感情なら気持ちは戻るかもしれませんが、
戻ったとしてDVがやむと思いますか…？

個人的にはこのまま離婚するのがいいのではないかと思い
ますが、もしも戻る事になった場合、カウンセリングを受けた
方がいいですよ。あなたの為にも、旦那さんの為にも。

家の中でﾁﾗｼの束に火つけたり、自分だけの論理でしか考えない妻がキチガイなら、
DVに走る夫もこれもまた結婚関係でキチガイ状態になっているんだと思う。
愛情不足で精神状態が不安定になった子供達は、思春期ごろから女の子はリスカに、
男の子は暴力に走るっていうよね。反対はあんまりいない。
それと同じで、夫婦間で相手が愛情不足を感じて精神状態がだんだん不安定になってくると、
妻は自己チュウなメランコリックに、夫はDVに走るのかも、って思った。

結婚する時は優しくて相手のことを思いやる人だったのにね。

リスカの娘の母親が、自分の長い間の言動が原因だとは思いもせず、
「娘は変、気が合わない」と全く加害の自覚がないように、
キチガイ状態のパートナー達も、自分の言動が追い込んだのかも、という振り返り無く
「ウチの妻(夫)は変、離婚かも」と言っているのかもしれない、って思った。

いや、私自身が最近になってやっと、長年夫を見下したような態度や
押し付け、彼の成功や夢をくじくような言動をしてきたなあ、って気づいたので。
もう、遅いんだけどね・・・。

ここにいる旦那様たちは、「もう、私の話もちゃんと聞いてよ」と良く言われていなかった？

424さん、もし私の言葉で傷つけてしまったらごめんなさい。
そして長文すみません。

DVはある種の病気だと思うぞ

病気だって原因ぐらいある

426ですが、ちょっと思い直しです。

いくらパートナーが内省しても、当のオカシイ本人が「今の状態ちょっと変かも。どうにかしたい」
という思いと、治す気持ち（カウセいくなり、自分で意識改革に向けて努力するなり）がないと
また他の形で問題が出てくるかもしれないなあ、って思った。
その意味でも327の奥さんは難しい方だよね。

ぎゃ−ぎゃ−わめく妻に、「今まで無視してきてすまなかった」といって理解ある夫になろうとしても、
妻の側にも内省がなければ、どんどんつけあがってしまうように思った。（私も女なので容易に想像がつく）
DV夫の場合は、内省するまでもなくそんな自分は嫌だろうし、これ以上自暴自棄になって人生つぶすような
事はしたくないだろうけど。良くて周りにさげすまれる、最悪傷害罪で逮捕だものね。どんなに言い訳したって。

妻が離婚拒否している場合、このあたりを突き付けてみるのはどうかなあ。
よい関係に戻れるならそう努力したいし、まだまだ離婚は世間の風当たりが強いしね・・・。

なんか夫婦関係改善のキモは、妻の側がどれだけ変われるか、という気がしてきた・・・。
あー、気づきが遅かったよ・・・(ﾉД`)･ﾟ･

もう遅いと諦める前に出来る事はあるかもしれない。
諦める前にもう少しじたばたしてみては？

だめでもともと、後悔があるならもう少しだけ伝えてみない？

>>424です。レスありがとうございます。DVは…簡単には直らないですよね。確かに私も縛りすぎたところもあるし窮屈だったのかもしれないです。今日旦那と話し合って一応仲直りはしました。が、この先の不安は絶えません(;_;)

つけたし。カウセ受けるとしたら、夫婦で心療内科にいけば聞いてもらえるんですかね？

>>432
心療内科ではありませんよ。
精神科です。

「DV　カウンセリング」でググると色々出て来るよ

こんなサイトもあるので参考までに
ttp://www.dvcenter.jp/

>>433さん、>>434さん
ありがとうございますm(__)m

時間はかかるかもしれないけど、435さん夫婦にとって
いい方向に向かっていくといいね
ありきたりだけどガンガレ！

http://plaza.rakuten.co.jp/JULIUSLOVE/
国際結婚で離婚考えてる女

>>424さん、
がんばって。そして無理しすぎないようにね。
私のカキコ、言葉がきつかったらごめんなさい。
一緒にがんばって幸せになりましょうね。

>>430さん
ありがとうございます。
とりあえず、「今まであなたを非難ばかりしてきてごめんなさい。あなたはとても
素晴らしい人。最高の男性よ」(書くと笑えますね）と最近になって言っているのですが、
うれしそうな顔はたまにするものの、長年（といっても５年ほど）の
私の言動もあって不信感があるようで、別居宅から戻ってくる様子はありません。
最近では、自由の楽しさを満喫しちゃっている様子です。

まあ、天罰といえばそれまでですが、帰ってきて欲しいと思っているだけに辛いです。

>>438
時間をかけて作った溝は時間をかけて埋めるしかないのかも…
でも後悔してるって気持ちは伝えた方がいいよね。
重複しますが、諦める前に可能な限りじたばたした方がいいような
気がします。

もっとこうすればよかった…と426さん自身が後悔しない為にもね。

皆さんありがとうございます。改めて話し合いしてみようと思います。相談のっていただいてちょっと頑張ろうって気になりました。子供もいるから余計に改善したいです‥DV自体もだけど、夫婦関係も見なおしていきたいです。

我が家も離婚問題出まくってます

けど何事も止めるよりも継続する事の方が難しいです
うちは私が病んでるの気味の方なので勝手言わせてもらえれば
病めるときも健やかなるときもっていうのは心の問題な時もあるんじゃないかな
生活してたら近すぎて相手の事や自分の言動ちゃんと考えれてない事も多い
相手の気持ちや立場になって考えるのもすごく難しい
自分の悪いところを性格だからとあきらめてしまうのも安易過ぎるし
色々考えて最善の結果を出せると良いなと思っています

>>441
「、」これとか、「。」これの使い方わからないの？

443

444

意見ください。
旦那はいつでもどこかしら痛いなど言ってるのに、私が３９度の熱を出し新生児の育児にフラフラになっていたら「風邪ごときで弱音吐くな」と叱るほど自分以外の人が甘えるのが嫌い人です。

まったく育児協力してくれず部屋で趣味に没頭するか友達の家に遊びに出かけ朝帰ってきます。
旦那は浮気の前科があるので不安や育児の悩みから私がノイローゼ気味になり、旦那に少しだけ育児に協力してほしいと言いました。

旦那は「俺は仕事が辛くていっぱいいっぱいなのに、いつ遊べばいいんだ、好きなこともできないのか」
「俺がどんな奴か知ってて結婚したんだろ家族のために仕事までして家庭なんか無理だ、仕事を辞めて家庭に入ると決めたのはお前だろ」と泣き出しました。

平日会話する余裕すらなくすれ違いだから休みくらい…と言うと「俺は家族のために夢まで諦めたのに、一緒にいるだけじゃやなの？会話って何話せばいいんだよ」と涙ながらに話す旦那を見てなんだかもう…

家族と関わってほしかったけどあんなに言われるとは疲れました。休みの日みんなで出かけている家族をみると羨ましくなります…

そんな旦那捨てちまえ

まだ子どもなんだね、旦那。
子育てする前に旦那育てしないと・・・

子育てだけでも大変なのに手の掛かる旦那まで・・・
離婚した方が旦那の面倒がなくなる分楽じゃね？

>>439さん
ありがとうございます。
間違ってもわめいたり、チラシに火をつけたり自殺をほのめかしたりして同情はかって
旦那の気を引くような事はせずに（女性って、そう考えちゃうんですよ〜、つい）
まともな形でもうちょっとじたばたしてみようと思います。

>>445さん
寂しい思いをされているんですね。
ご主人のおっしゃった言葉、もう一度、ご主人の立場で考えてみるのもいいかも。
男性が涙を流す、って、心に相当なプレッシャーを感じているのかな、と感じました。
家にいるのもプレッシャーになるのかな。だから出て行ったり、女を作ったり・・・。

辛いよね・・・。

・・・・・・・・・・・・・・
今日・・堕胎・・するそうです。
昨日聞かされました。
もう、怒りません。
何を言っても、ネガティブに受け取られるので、
怒らない方がいいみたいです。
でもさ、、、欲しかった。
マタニティーブルーであることを
真剣に考えて欲しかった。
今の精神状態が異常であることを認めて、
もう一度見つめなおして欲しかった。（それができないから、病気なんだけど）

あとは、、離婚するかどうかです。
ここまできて、堕胎までして、離婚するのでは、つらすぎる。
せめて離婚はしないように、がんばっています。
最近は笑うようになりました。
ですが、まだ、どこか、よそよそしい、、、。
仮面夫婦ってこんなかんじか？

なんか、胸の中がポッカリあいてしまった感じです。
もう、俺のほうがトラウマで、
子供が欲しいといわれてももう、信じられなそう。

…何が辛いから離婚しないだよ一番辛いのは今日殺される子供なんだよ？

もうどうしようもないかもしれないけどさ、子供欲しいその気持ちがあるならどうにか産ませて離婚してでも育てられないの？
今日殺される子供はやりきれないだろうね。

そんな母親じゃ今いる子供もまともには育たないよ。


何を一番守るべきかを考え直しな。

とうとう堕胎ですか。お気持ち察します…

しかし奥さんには次の子なんて以ての外、もうエッチさえするなといいたいです。

子供のためにも子作りしないでくださいと。

旦那が同意しなきゃ堕胎できないんじゃないの？
言っとくけど、あなたの奥さんマタニティーブルーなんて
可愛いものじゃないよ。
マタニティブルーは一時的なもの。
今までの話じゃ、奥さんは前から逝っちゃってる人だよ。

私、不妊症です。赤ちゃんが欲しくて自分のできる事頑張ってる。その立場からみれば今回堕ろしてもまた次…みたいな考えじゃ赤ちゃんかわいそすぎる。人の親になる資格はないんじゃないかなとも思う…。もっと命として真剣に考えて！

よほどの理由もなしに堕胎するような馬鹿女とじゃこの先
一緒にいても苦労するよ。早いとこ見限ってもっとブスでも
デブでも気立てが良くて健康な人を探したほうがいいんじゃないの？

人の親になる資格がないから堕胎するんだろ。
産まれてきた子供は、親を選べないから、
キチガイの親を持つ不幸な人間を増やすぐらいなら、今、堕胎した方がマシだ。

堕胎＝殺人みたいな言い方する人がいるけど、じゃ流産はどうなるんだ？
結果としたら同じだぞ。

>>457
流産＝望まないのにしてしまうもの
堕胎＝望んでするもの

>>457
流産は子供の方に原因があって、育たなかったり、
死んでしまったりってこともあるんだよ。
それだって、母親は「自分のせいかも」って苦しむのに･･･
最低！！

流産経験者だけど
>>457　のいってること理解できる。

>>452 子供欲しいその気持ちがあるならどうにか産ませて離婚してでも育てられないの？
今日殺される子供はやりきれないだろうね。

どうにか産ませてって、こんなｷﾁｶﾞｲ嫁でも
体や心を、心配してくれる家族がいる女じゃない。
子供産む道具みたいな言い方やめようよ。

無理矢理産ませても、生まれてくる子も
まわりの人間も不幸になるだけだと思う。

>>457みたいな考えする奴はまともじゃない。堕胎と流産を引き合いにするなんてどうかしてる。

>>460
この旦那がやっぱり欲しかったとかグダグダ言うから、ならお前が離婚して子供育てて幸せにしてやれって話しでは？

そりゃ親になる資格がない人なら堕胎しかないと思うけど基地外嫁の肩を持つ気になんかなれないな、甘える環境があるから目が覚めないだけかもしれないし。

流産と堕胎いっしょにするなんてひどいね。流産するってことは、赤ちゃんが生まれてきても生きていく能力がもともとない子が、流れてしまうんだよ…どんなに親が生んで育てたくても。

離婚はやめたほうがいいよ
すごい神経使うし、俺の場合だけど笑顔がつくれなくなった　自然にも笑顔がでない　
対人恐怖症になるし、疑心暗鬼によるパニック状態にもなった

今は、再婚して子供もできたけど、笑顔が引きつってると言われるので悲しい
今の家族には関係ないことなので、昔のこととして忘れようとはしている
家族のためにも前向きに生きようと思ってる



そのくらい離婚は大変だよと言うお話でした

こんな女の元に宿った子供は不幸だな・・・
せめて冥福を祈りたい　次は必ず幸せな生を受けられますように

おいおい、冷静にレスを読めてるのは流産経験のある>>460だけじゃん。
人を最低とか、まともじゃないとか言う前に、
文章の書き方から意図を汲み取る読解力をつけろよ。
いいか？
堕胎を殺人だとするならば、同じように胎児を死なせてしまった流産も殺人なのかと問うてるんだ。
答えは否だろ。
だから、堕胎も殺人じゃないって事を言ってるんだよ。
普通は、>>458の言う通りだと思うよ。
でも、望んでなくても堕胎しなきゃいけない時もあるし、わざと流産させる奴もいるって事。
何でもかんでも、堕胎＝×で、流産＝○なんて考えはおかしいって言いたいんだよ。

なんか綺麗事ばかりで、深い思考が出来ない青い連中が多いな。

普通は堕胎と言う事実を背負い込むのは、今を生きていく以上に重いものなんだけどな。
>>327氏、大丈夫かなぁ・・・


つかさ、殺人予告と変わらんな。
イヤな気分だぜ。

堕胎をどう捉らえるかは、その人それぞれの命に対する
考え方次第だから、正解は無い。安易に非難も賛同も
すべきではない。個人的には堕ろすならヤルな！とは言いたい。

堕胎＝生み育てられるのに自然分娩に先立って人工的に母体外にだすこと。
流産＝退治が死んで母体から外にでること。

予定外でなく望んで宿したのに堕胎する今回の場合は、殺人に限り無く近いと思う俺は青二才でつか？

>>466
悪いが>>457の文面から、>>466に書いてあるようなことは汲み取れない。
上3行には同意はできるが。

ところで、327の奥さんは今後どうしたいと言い出すんだろ？

ご報告です。
手術当日だったのですが、
病院にいってみると、妻がいない。
おかしいなと思ったらどうやら手術しなかったらしい。
なんでも、同意書にコメントを書いてはいけないらしく、（公文書の為）
私が同意書に一言コメントを書いていた為に、
手術はできないよといわれたらしい。
コメントを書いていたことで、次につながりました。

今度は自分が病気であるということを自覚してもらいたいので、
カウンセラーや心療内科に行かなければ同意しないと言ってみます。
実際、言っていることややっていることが矛盾しているので、
ほんと、おかしいんです。
なのに、自分は病気じゃない。としか言わない。
だから、病気じゃないなら、胸をはって病院にいけるでしょ。といいたい。
それで、どこもおかしくないなら、もう、堕胎したいということを尊重するよと。

とにかく、ひとまず、堕胎せずに済んだ。
今の精神状態で堕胎したら、絶対に後で後悔するのは目に見えているし。

>>471
今日、またすぐに、新しい同意書を「書いて」といってもってきました。
とにかく、診療してもらってきます。

そのうち勝手に327の名前を自分で署名して
しまいそうな気がすんのは俺だけか？

>>474
病院に電話しとけばいいんじゃね？
「同意してません」ってさ。

自分の血を引いた子を堕ろしたがって同意を迫る嫁に、よくキレず
相手してあげてるなぁ。いくらメンヘル気味の嫁とは言え。我慢強い人だ。

>>470
上の3行に同意できるのであれば、
　> 堕胎＝殺人『みたいな』言い方
から、ある程度は察する事が出来ると思うが。

なんか、ネタっぽいな。
同意書なんてどうとでも出来る。
浮気相手の子供を旦那にはバレずにおろした人いるよ。
まぁメルヘンだからと言われればそれまでだが。

>>477
上からモノを言う人だね

>>478　同感。×１板と同じ人だと思う。

今日、ちょっとした事からこちらがキレて、家内と話し合いました。
メールを見ていたこと、男に会っていたことを知っていたことを。
最初は、それでもかたくなに否定していましたが、ケータイに転送した
メールを見てやっと、認めました。

最後の最後まで嘘を突き通せると考えていたと知った時点で、泣けてきました。

後、家内は、私の姉と父に相談していたようです。（よその男に会いに行っていたことを）
私の姉、父にあっさり騙されていました。
明日から家内は、何故か私の姉の家に行くようです。

>>393
がんばったね・・・
もう離婚してもいいんじゃないの？

>>393
お姉さん・お父さんは奥さんのどういう相談を受けていたんでしょう？
いまの状態だと393が悪い人になってそうな感じ。

>>482
私の姉はどこまで関与してよいか、考えあぐねているようで
私の母に話を振りました。
私の母は、簡単にまとめると「お前は我慢しろ。」と言います。

私の家族は、家内に同情的なところがあるのは分かっています。
離婚の道のりは転がり始めると、本人たちが思っているよりも速いね。

>>483
あることないこと吹き込まれてる感じがするね。
実の母親に「我慢しろ」か・・・辛いね。

じゃあ、393以外の家族は奥さんが他の男の人と会ってるのを
許してるって事？
我慢しろ＝見てみぬふりしろって？

奥さんに、393さんの家族がそれだけ同情すると言うことは、
厳しい言い方ですが、393さんの普段の生活態度他に問題があったのでは？
奥さん、鬱病の経歴があるんですよね？
その鬱病の原因が、夫婦間のストレスだったりしていませんか？

メンヘラは自分以外すべてのものに原因を求めるからな。

浮気される方にも原因がある。
殴られる方にも原因がある。
殺される方に（ｒｙ

夫側の家族って、嫁に甘いっていうか息子には厳しいのが普通だと思う。
母親もその家に嫁に来たんだから、嫁の肩を持ちたがる。
だから、嫁側の家族は嫁に出した娘に甘い。
393の嫁の父親が常識人ならいいけど、娘に甘甘の友達パパならもうダメやろう。

>>488
なら私は恵まれてないな・・・
実家は娘には激辛、旦那に甘いし、
反対に義実家は旦那に甘いし。

>>488
>夫側の家族って、嫁に甘いっていうか息子には厳しいのが普通だと思う。
理想だけど、普通かな？少ない気がするけど。
>嫁側の家族は嫁に出した娘に甘い。
これは、同意。

>>489
>反対に義実家は旦那に甘いし。
日本人は、こっちの家族が多い気がする。

>>488
え？え？

＞夫側の家族って、嫁に甘いっていうか息子には厳しいのが普通だと思う。
これってどこの国の話し？？？

ウチの旦那の両親は嫁と息子どちらにも甘いな。
そしてウチの両親は旦那の肩持ちまくり。実の娘より可愛いんじゃ・・・。

どんなに夫家族がお嫁さんを可愛がるって言っても
393の奥さんは普通じゃない事をしてるのにそれでも可愛がられてるから
ｏｋって事になるの？
どんなに甘くてもﾀﾞﾒな時はﾀﾞﾒじゃない？
それか夫家族は、お嫁さんに出て行かれるのが嫌だから
好き勝手やらせてるのかな？

393奥にだまされてんだろ？393の親と姉は・・・
しかしおっそろしい女だな、早いとこ離婚出来るといいな

すまん。書き方が悪かった。
同居してる場合じゃなく、別居してる場合。
それと、嫁に厳しい姑って多いと思うけど、
そういう人って息子にも同じように厳しくないか？
私の周りだけかな？

>>495
嫁に厳しいけど、息子には大甘なのが一般的じゃないかな？

>>496
ﾊｹﾞﾄﾞ
一概にそうとも言えないけどそっちの方が多そう

なんかショック。
それじゃ日本男児が育たんはずやわ。
そら、本音では自分が産んだ子供が可愛いくて当たり前やろうけど、
建前というか世間的には、息子に限らず身内の者に対しては自虐的というか、
『うちのバカ息子は…』って言うのが普通やと思ってた。
田舎と都会の差やろか？
もち、私、田舎。

妊娠中の妻とのとげとげしい会話に気を遣って話すのも我慢できなくなりはじめています みなさんもそうですか？

５００だったらエッチできる！

家内の父に家内が相談したときは、叱られたそうで家内に
「場合によっては離婚されても文句は言えない。」と言ったそうです。

少し言葉が足りませんでしたが、私の母も
「（家内）も悪い。けど、あなたは我慢しなさい。（母）も（父）に対して我慢していたことがある。」
と言っていました。

普段の生活についてですが、夕食の片付けを終えたら、さっさとネトゲに行く人に
どういえばいいのでしょうか？
ネトゲが原因で何度喧嘩したことか・・・。泣いてもネトゲをやめませんでした。

離婚を考えてます。妻が…
離婚したいと思ってると先日言われました。

502詳しく。

>>502
どんな理由か知らないけど女が一度言い出したら離婚するしかないな。
離婚後の生活の事や親の事を考えれば、いくら嫌いでいてもほとんど
の人が我慢してそのまま続けるよ。決定的な一言は言わないもんだよ。
>>502の妻はそこまで決心して言ったんだろ？解放してやれよ。
それが最後の優しさだぞ。

>>501
今の嫁に何言っても無駄な気がする・・・
>>393がいかに不快に思ってるかを話しても通じないなら、
離婚届用意して「ネトゲかここに署名するかどちらかにしろ」
応じなければ協議離婚も視野に入れてみては？

ごめん間違えた…調停離婚だ

嫁が男作って、たった今出ていった。「この決断は、私が悪いからじゃない！」だって。テーブルの上にﾒﾓ有り。「全てを捨てて、漏ﾚと結婚してくれますか？」だとさ。こうまで証拠があるにもかかわらず、完全に自分は被害者意識。どうやってこらしめるか。。

>>507
証拠が他に残ってないか探して保存
相手の男に慰謝料請求も忘れずに

>>508　ｻﾝｸｽ!!
「私は子供を捨てていくんじゃない。本当に愛しているんだ！」だって。
全く罪の意識がないようだ。とりあえず明日、相手の会社に行ってみるか。

ホント馬鹿嫁だなぁ。でもアンタは子供を見捨てちゃダメよ。
馬鹿女にはできる限り思い知らせてやんなさい。
でないとババになってもまた繰り返すから。

>>509
え…子供いたの？
で、置いていったの？？ﾎﾟｶｰﾝ…

本当に愛してるなら、きちんとけじめをつけると思う
「こっちから離婚切り出して悪者になりたくな〜い　でも彼は
運命の人！だから一緒になりたいのっ」
とか思ってそうだね、508氏の奥

証拠隠滅されない為に、奥と相手にメモ等の証拠を見せる必要が
ある場合は、コピーを取ってそっちを使いましょう

ﾒﾓに「ｵﾚとｹｺｰﾝしてくれまつか」って書いてあんのに、これはｹｺｰﾝを前提にしている意味にはならない、だって。
こういう人種を何と呼べばいいんだろうね（w
>>510　ありがとう。大丈夫です。
子供は何に代えても、しっかり育ててみせる。

結婚前提かどうか以前の問題では？
人様の奥にこういう言い方も大変失礼ではありますが…ｱﾌｫですか？

>>511
二人いんのよ（w
コピー徒労としたら奪い取られたので、ｹｰﾀｲに写しときました。これでも証拠になるかな？
「私の気が変わったら、受け入れてくれますか？」が捨てゼリフ。
ある意味、よくこんなのと10年やってきたもんだ。

>>513
ｱﾌｫでつ（w
当初は上の子を連れていこうと口説いてたみたいだけど、
「知らない人がお父ｻﾝなんて、ﾔﾀﾞ!」って言われてた。
そりゃそうだろって話なんだけど、
本人いたって真剣。
ﾆﾎﾝｺﾞ通ｼﾞﾏｾ〜ﾝって感じ。
ｱﾌｫなだけに自分が守らないとってのがあったけど、
もう十分じゃないかって思ってる。

グダグダ抜かさず調停に持ち込め
そこで決着がついてもしつこそうなお馬鹿さんだから最終的には裁判で片付けろ
離婚決定！

漏れが一番頭にきたのは、自分のじいさんばあさんも縁切るみたいな発言したこと。
漏れもすごくお世話になっていて、今まで離婚しなかったのも、
この二人が悲しむのは見たくないって思ったから。
もちろん自分にも非があるであろうことは認める。
しかしこうなると、反省したのが馬鹿馬鹿しくなるよ。
じいちゃんばあちゃんに、明日なんて言おう。。

素直にすべてを話すのが吉

508=511です
「性交の確認ないし推認」とするのは難しいですが、
文字の判別が出来そうなら、調停離婚の時に状況証拠として
使用出来るかと思います

「私の気が変わったら」って…
いくら何でも酷過ぎ…　人を馬鹿にするのもいい加減に
しろ！！と思わずにはいられません
奥のご両親（>>517にあるおじさんおばあさんですよね？）へ
話すのもすごくお辛い事と察します

あーもう、何だろう…507奥の自分勝手さに腹が立って
仕方ないですよ

今、思った！
嫁が出て行った今！正に今！嫁の両親を呼ぶべきだ！現状を見てもらうべき！！！！！！！！

みなさんのおかげで、だいぶ気が楽になりました。
本当にありがとう。
とりあえず明日くるとのこと。やることやって、ｱﾌｫ嫁を待ちたいと思います。
子供がむにゃむにゃ言っているので（w
そろそろ寝ます。
今日は３人で、川の字で寝よう。
本当に今日はありがとう。
おやすみなさい。

>>507さん、

>子供がむにゃむにゃ言っているので

かわいいですね。子供らしい、ほほえましい姿・・・。
幸せにしてあげてね。

おやすみなさい。

妻がおかしくなってしまって、
結局、堕胎するという結果になってしまいました。
妻の両親も、やばいと思ったようで
遠路はるばるこちらにきてくれました。（日本だが、すげ遠い。）

のこされた道は術後のケアをよくして、精神状態を前にもどすことだと思います。
がんばってみます。
ちなみに、うちの妻も、ネトゲにはまってる人です。
ようやくやめる気にはなったみたいだけど、、はたして。

みなさんには随分勇気付けられたり、助けられました。
本当にありがとうございました。
しばらくおわかれします。
離婚しそうになったらまた、きます。
きたくないよ。

ネトゲにはまるやつは低脳

たまたまなんだろうけど、ここでネトゲやってる奥様ってなんか
みんな同じような人間っぽい。

>>524
同意
妄想癖＆ひきこもりの精神異常者が多い
時間を決めてネトゲできない廃人は、いずれ堕落する

すごいことになってきた。。
部屋を物色していたら、嫁と男の下着姿写真ﾊｹｰﾝ
さっそくカラーコピーし、じいちゃんとばあちゃんに報告した。
そして二人から500万以上金を引っ張りだしていたことを教えられた。
続く

続き
さらに娘の話では、毎日男を家に上げていたらしい。
ここまでひどいとは。。
こっちの家ではすぐに熱は醒めるだろうなんて言ってるけど、
金に男、こうまでひどいと、やりようがないよ。
しまいには、「実家に何を吹き込んだ？」って逆ｷﾞﾚの電話。
世間のゴミ以下だったよ。

カラーコピー機、持ってるん？

>>529
近くのコンビニ行った。
コピーしながら虚しくなったよ。
相手の住所を聞こうとバイト先に電話したが、
やっぱり個人情報保護法でダメだって。
興信所使うしかないかな？

>>530
徹底的にやるなら興信所に頼んだほうがいいだろうね
それから弁護士に相談にいくべし

今のところ集まった証拠品は、貸し金庫にでもしまっておいたほうがいいね

>>531 >>532
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽｻﾝｸｽ!!
このまま社会に放置するのは、さすがに気が引ける。
徹底的に反省させるためにも、裁判視野に入れるよ。
時間が経つにつれ、子供が不憫になってくる。ｽﾏｿ

写真の現物は厳重に保管だよ！

しかしまぁ、親から500万も引っ張り出す、
男との写真は残す、そのうえ逆ギレ！
男を言えにあげてた事を、娘さんに隠す事も
してなかったんですか…？

507さん、彼女は既に母でも妻でもないよ
ただの雌です
507さんとお子さんの事を考えると、何だか
無性に腹が立つよ…

ここまで悪質だともはや犯罪に近いね。もう嫁だったことは忘れて
徹底的に思い知らせてやりなさい。浮気相手にのぼせあがって
見境なくなってるんだろうから。馬鹿は親になっても
基本的に馬鹿だから、子供は不憫だけど仕方が無いよ。

>>507さん
ひとつだけ質問です。
相手の男の連絡先を聞いたら、喧嘩しに行きますか？

もしよろしければ、ひとつの参考にしたいので教えてください。

喧嘩はいくない
非は向こうにあるんだから、法に則った手段を
使わなきゃだめだと思う

ムカムカして眠れない　orz
507さん、断固戦って欲しいです
微力というか役に立つかも微妙ですが、でも
少しでも力になりたいです

折れなら、いくね。てか、まず 馬鹿女を血祭りにして、相手の居場所を聞きだす。金なんか、ど〜でもいいな!! 370じゃなくて、スマソ。

>>538
それはそれできが済むかもしれないが、バカ女の為に自らの手を
汚す必要もないさ、俺ならもう少し泳がせて、ドンドン重罪させて
、裁判の時も人生やり直せないくらいの一生をかけて償うような
仕打をするな！

心情としてはボッコボコにしてやりたいよな

>>539
禿同
手を汚す価値すらないです、507奥とその相手

>>537-541
こんな夜遅くに、アドバイスありがとう。
今回の一件で、男に会っていた家内、それを知っていながら有効な手を打てなかった私。
この２人がそれぞれの責任をとっているところに、一人だけ逃げた人間がいるので、責任をとらせます。
家内に連絡先を言わせます。

殴りには行かないけど。

昨日という日は、漏れにとって、人生最悪の一日となった。
義父、義母と嫁に会った。
嫁とは二人で話すということだったが、そんなことも言ってられない。
部屋に隠れてもらっておいたところに、嫁登場。

続く

続き
発狂する嫁。押さえ付けて財布を見ると、サラ金のカードがいっぱい。。
この時点では200万の貯金があるということだった。
で、時間差で男登場。
あ、殴りませんでしたよ。
なぜかそういう気にならなかった。やたらに若いし。
嫁、当然狂乱（w

続く

続き
はじめはシラを切っていたが、写真の存在を知らすと一転、「でも悪いつもりはないですよ」
漏れが「思うことと実行することは別だろう。」というと、正当性を訴えだしたので、
「能書きはいいが、損害賠償を求めるよ」と伝え、帰した。
しかしなかなか帰らない。嫁を心配そうに眺めている。
こりゃどっちも話になる人種じゃねえなと確信した。

続く

続き
男を帰し、また4人で。
じいちゃんからの借金は、全部つかっちまったとのこと。
オマケに貯金があるというのはウソだったことを白状。
当然「その責任はｵﾏｴだよっ！」と言われる漏れ（w
調停を申し立てることを伝え、帰った。
上のほうに「雌」って表現があったけど、まさにそのとおりだった。
顔も、ものすごく醜かった。
「心も体もｺｲﾂは全く満たしてくれない。それを他人に求めて何が悪いわけ？私がこうなった責任取れよ！」
が、嫁の言い分。

続く

長文ｽﾏｿ
お互いの実家は、どうせうまくいかず帰ってくるのだから、その時は折れてやれという。
前向きに検討しますと答えてあるが、それは不可能な話。
とにかくまずこれからのお金をどうするか考えなくては。
まさか貯金が一銭もないとは。。
とにかく新しい生活に向けて、準備します。
離婚って、本当に体力いるねえ。

長文ｽﾏｿでした

そっかぁ。

「心も体もｺｲﾂは全く満たしてくれない。」
チンコのスペックが、嫁のまんこを満たしてやれなかったか。

とりあえづ、まんこを満足させてやれば後から心がついてくるのにな。

>>548
いまさらだけど、本当にそうだね。
昔ヒステリー起こして、包丁を持ち出したことがあるんだ。
それ以来、ものすごい嫌悪感があった。
漏れの努力不足は間違いない。

>>549
それも否定できないが、そんな低レベルの話ではないから気にすることも無いよ
嫁さん貯金がないって？関係ないよ
貴方も鬼になっていいはずだ
浮気相手からの慰謝料と嫁からは親も含めて支払ってもらうしかない
相手がカワイソウという次元は既に越えているよ
社会ではそういうことが許されないことを断固教えてあげるのが最後の旦那としての義務と思えばいいさ

いやさぁ。ヒスおこしたからって包丁持ち出してくるようなドキﾕソ
萎えて当然だよ。サラ金に借金して若い男に貢ぐような低脳は
これから先間違いなく裏家業にはまって身体壊して男に捨てられて
ますます薄汚れて最後にはアンタに八つ当たりしに来るよ。
早めに音信不通になっといたほうがいい。間違っても借金肩代わりすんなよ。
頭狂ったバカ雌は何度でも同じようなことやるから。

まだ努力不足とか言うかぁ？
俺なら、包丁を隠す努力しかしないぞ。w
煽る訳じゃないけど、そんなフニャチン野郎だから嫁もツケ上がるんだと思うよ。
はやく弁護士雇って有利になる助言を求めた方がいいと思う。

でもそれで納得いくのかな？もうまったく愛も情もないのかな？ごめんなさいm(__)m

情なんてあって当たり前でしょ。
そんなものあったとしても、嫁の方に無いんだからじゃまなだけじゃん？
この状況でそんな事考えさせたら、本人が無駄に苦しむだけだと思うよ。

↑ そうだよね!! 553は、相手が浮気をして、借金までして、それを他の奴に貢いでても、愛だの情だのって言ってられるのかい？許したとしても、誰が金返すんだ!?所詮、他人事だから、そんな事言えるんじゃね〜のか!!

愛も情もなくなるような事いたのは奥。

お互いの実家の両親と一緒に話し合った。
どちらの家も、どうせ捨てられて戻ってくるのは目に見えているから、
今回はｵﾏｴが我慢してやれという意見だった。
漏れもそう思うけど、実際の問題として、課題が多い。
情があるかといえば、あまりない。
というより、夫婦を10年やり、色々問題を解決してきた関係。
情とは違うなにかがある気がしている。

ｾｸｰｽそのものは、漏れにはたいした問題じゃない。
それよりも、実家を含めた家族をないがしろにする感覚。
子供の貯金にまで手を付けた金銭感覚。
（判ったのは、漏れの貯金もすべて無い。漏れもｽｯﾃﾝﾃﾝ）
そして、何事も人のせいにする詭弁術。
社会には不適合だと思う。

今後続けたとして、この性格が治るとは思えない。
わがままに振り回され続けるのが子供だと思うと。。
どちらにしても、弁護士に相談し、制裁は加える。
そして早急にお金を調達しなきゃ。

このｽﾚで、いろんな人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただきました。本当に感謝してます。ありがとう。
また動きがあったら、ｶｷさせてもらってもいいかな？
長文ｽﾏｿ。507ﾃﾞｼﾀ

がんがれ！応援する！

自分の娘がそんなことしたら、娘の夫にそんなこと言えない・・・
なんだそりゃって感じだわ。

自己中というか自分勝手にもほどがある奥
みたいですね…
今回もし戻ってきても、性根が直らない限り
一緒にいるの無理な気がする

507さんが大変なのもあるけど、お子様にだって
いい影響ないような気がします

きっちり制裁加えられないと分からないのかな？
応援してます、507さんがんがれ！
また動きがあったら話し聞かせて下さい

どうせ捨てられて戻ってくるのは目に見えているから
こそ、ここで奥さんと切っちゃって、戻ってももうお前の思う通りに
ならない、お前の戻る場所はないってことを思い知らせた方がいいのでは？
しかも奥さん側の家族も507に我慢をしろと？自分の娘がどういう事をしてる
のか？って判ってないんじゃない？よく、507にそんな事いえるね。

ここで507がまた我慢しても同じ事繰り返すと思うよ、この奥さん。
でも、507には頑張って欲しい。

そんな親だから、そんな子供が育ったんだよ。簡単

制裁ってグタイテキに何よ

>>565
ログ読み直せ

>>565
上靴に画鋲

教室の扉に黒板消し

黒板を爪でひっかく

>>569
うわっ、想像しただけでﾄﾘ肌！！

>>567-569
小学生乙ｗ

よろしく！

夜露死苦！

今日も嫁と会った。
また新事実。公共料金も払っていない。
まさか漏れが自己破産に？などの恐怖心ｱﾘ。
「情以外の何か」なんてｶｷｺしたけど、今では地獄見せてやるくらいの気持ち。
あんたが亭主じゃなければ、全てうまくいくとのｺﾄ。
上等だよ。やってもらおうじゃねえか。

長文、本当に申し訳ない。
でも、真剣に離婚を考えてる人の参考になるよう、
できるだけ細かく伝えたい。
そのくらい、巻き込まれた家庭のダメージはでかい。
やはり第一に、離婚を回避すべく努力をすべきだ。
故頃からそう思うよ。

>>574
それでいいよ
しかし、早く弁護士に相談しないとね
感情ばかり昂ぶって大変なことにならないように！　これが一番心配ですよ。
状況からすると早期対応が望ましいので、できれば明日からでも有休を利用してみては？

>>575
離婚回避は第一ですが、あなたの場合、状況が全く違います！
早期解決を願うばかりです。

思うのは、なんだかんだで血は強い。
漏れのおふくろが、今日10万振込んできた。ありがたくて、泣いた。
義母は、馬鹿な娘とは思いながら、食事代もない現状を哀れみ、泣いた。
やっぱりツライよ。離婚って。
道理だけじゃ済まない。
そして父子家庭は、基本的には難しいと思ったほうがいい。
情けだけじゃ生活はできない。

何とも凄まじいな．．．
まあ兎に角、相手の男に対しては、内容証明＋配達証明送っておけよ。
まさか今さらしらばっくれるとも思わないが、宣戦布告はしておかないとな。
しかし、．．．さながら悪性のウイルスだな。全員巻き込んで滅びの道まっしぐらだ。
立ち向かおうと息巻いている所悪いが、どうしようもなかったらケツまくれ。
お前と子供の事を考えろ。いいか？

家族って、家のなかだけじゃないのが、よくわかった。
関わり全てが家族なのかも知れない。
もちろん未来は予知できないにしても、
親を敬う気持ちは、大事にしてほしい。
2ちゃんらしくなくなってきたから（w
今日はこのヘンで。
レスくれるみんなに、本当にありがとう。
全ての意見が、漏れの自信になってる。

離婚経験してるけど精神的にまいるよね。
でも、子供のためにどうするべきか？考えたほうがいいですよ。
ネット上での判断では奥さんとは無理ではないでしょうか？
子供にしても母親がいない辛さを背負わせるけど、結果良ければいいのですよ。
今のままでは逆に子供への悪影響が懸念されます。

わたしは離婚当時いろいろ苦しみ、今でも鬱やパニックなどの精神病です。
でも、新しい家庭を持ちがんばっています。
なせばなりますよ！

子供の為にって考えて離婚しないでいる夫婦って多いと思う。だけど、子供の前でだけ表面上仲良く
しててふたりになると会話がなかったり、子供の前ででも仲良く出来なかったりってどうなんだ？

そんなんで一緒にいたってつまんないし、子供だって気が付くし、そんな両親に育てられて幸せだと
は思えないな。
理由はどうあれそんな状態になって、いざ離婚の話になると子供が…って言い出すんだよな。
結局どっちが悪い訳じゃなくても遅かれ早かれそうなったんだよ。
お互いに相手が違ったって事だ。修復出来るなら修復すればいいけど、性格の本質なんて今さら変え
られるもんじゃないからな。顔色伺って相手に合わせてもそんなのずっとは続かない。
それでも一緒にいた方が子供の為なんだろうか？

うちの旦那はやりたい放題の母親に「あんたらがいるから離婚しない」と言われて育ってきて「俺らのせいにすんな」ってずっと思ってきたんだって。幼稚園の時からずっと。
仮面夫婦を見破る子は４、５歳でも見破るよ。

自分がいるから母親が苦しんでるって思ったり逆に母親を恨んだり…旦那の思い出には家族の団欒なんかまったくなくて記憶もいつも真っ暗な白黒なんだって。
「電気がついてるのに家の中が真っ暗のようにみんな暗いんだ…」
って言ってた。そんな子を増やしたくないから仮面夫婦だけはやめてほしい。

>>575
もう回避の状態は通り越してる気がします
507さん、お子様、双方のご両親、奥さんは全てを
ないがしろにしてる…

何度がレスしてる者ですが、私は子供の頃に両親の不仲を
見て育ちました。（ありきたりですが父のギャンブルが原因）
両親が離婚した時、心底ほっとしました。
やっと終わった…って。
私の場合なので507さんのお子様に当てはまるとは限りませんが、
507さんとお子様にとって最善の結果になるといいな…と
願ってやみません。

チラシの裏っぽくてごめんなさい、でも応援してます。

>>327さんの奥の行動。自分で欲しいと言いながら 降ろすと言い出す。
これって浮気相手の子供か夫の子供か 分からないで妊娠しちゃった時に使う方法。酷い事言うようだけど メール相手の「早く降ろせ」みたいな言葉も、私には「早く俺の子降ろせ」
みたいに感じた。
そうじゃ無いと思いたいけど、こればかりは奥がそこまで降ろすと言っている以上どちらにしても産んだら子供を不幸にするだけ。
後 これは特殊だけど 知り合いの奥も同じ状況で 余りにも病状が酷いので、何とか病院へ連れて行ったら奥が大暴れ。
突き詰めて行くとﾚｲﾌﾟされて妊娠していた事がわかった。
と言う事も現実にあったので、普段の行動から判断して 今は 奥を救ってあげた方がいいと思う。
もちろん降ろすのは絶対行けないと わかっていますけど。

皆さん、禿げましてくれて、ありがとう。
でも漏れにも悪いところはあったからね。
そこはしっかり反省しなきゃ。
仮面夫婦暦は、5年くらいやってたと思う。
子供はこの期間つらかっただろうなあ。
寝顔を見てると、さすがにこみあげてくる。

ところで弁護士って、国選でも大丈夫かね？

うちは、離婚しました。旦那の浮気が原因です。でも、子供は父さん母さん、みんな一緒がいいと言います。
旦那は、もう一度私に結婚してもらえるように頑張ると毎日家に来ますが、私は胃痙攣がおきるので辛いです。
鬱病も中々治りません。離婚したのに、葛藤の毎日です…

>>587
旦那を遠ざけないと、あなたの身体が壊れちゃうんじゃないの？
調子が戻るまで、週1にしてもらうとかすれば？

できれば国選じゃないほうがいいよね、でも金がないとつらいよね…

家裁は面倒で、腹の立つ事も多々あるだろうが
長い人生の一コマ、頑張って人生経験増やす位の気持ちで
ガンガレ。
俺も通ったなあ、まあ、良い経験だよ。過ぎ去ってみればだがね。

国選弁護士は、刑事事件で私選弁護士をつける余裕がない被告人につくものですから、民事で国選は不可能ですよ。

金がいるね。
いい方法知ってる人居ないの？

まず家裁でしょう、出廷して調停人とお話すればＯＫ
それからでしょう。

民事には国選はないのか。まったく無知で、申し訳ない。

会社には事情を伝え、仕事に穴を空けるのは目に見えているので、解雇してくださいと申し出た。
そしたら上司が、できるだけ支援してやるから、がんばれるところまではやれと言ってくれた。
本当にありがたいよ。
引っ越しも、行き先が決まったら、仲間がみんな手伝ってくれるって。
漏れは今、天国と地獄を見ているよ。

>>507
奥様が作った借金の内容はほとんどが「男へのつぎ込み」なのでしょうか。
それにしても５００万円以上？１０００万近く？
車でも買ってあげたのかな？二人で会う為のマンション代とか？
彼氏の生活費を全部出してあげてたとか？
どんなに豪華なデートだとしても、そんな大金は使わないですよね。
キレイになるタメの服や化粧品だってそんなにしない。
飲み食いやデートの宿泊だけで何百万も使うとも考えられない。

奥様のお金の使い道にによっては、モノなら残ってるかも知れません。
差押えが出来るか調べた方が良いでしょう。
また、悪質な場合、奥様はこうなる日を予想し、
旦那さんの全ての財産を散財したんじゃなく、他に移したとも考えられます。
更に悪質なら、サラ金などで借りられるだけ借り今後のタメに貯めこみ、
借金は旦那さんや親に全て押し付けるつもりなのかも知れません。
とにかく弁護士に相談しながらが良いでしょうね。

がんばって下さい。

貯めこむような女か？
散財してると思うぞ。
500万なんて、時計買ってやったら無くなると思う

皆様よりもたいした話じゃないのですが書かせて下さい。


自分(35)妻(36)と息子(1)の三人暮らしで結婚まもなく三年目です。

妻が妊娠中から自分への興味が薄くなり息子が一歳になるまでセックスレスに極めて近い状態です。

それだけならば育児が落ち着けば好転するかもしれない希望があったのですが、先日、旅行の話で呆れてしまいました。
というのも前々から家族三人で温泉でも行きたいと言っていたのですが、妻は息子が大きくならないと無理だと断られました。
そして先日、私の勤務日(泊まり勤務)に妻と息子と妻の母の三人で温泉に行くから車使うのでよろしくと言われました。
反射的にＯＫしてしまいましたが、これって夫である自分が愚弄されているのではないかと思えて来て、離婚の二文字もよぎり出しました。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。

気になるようなら、銀行へ行って過去さかのぼって口座の
バランスシート明細を請求してください。
もしかしたら、毎月他の口座に（他行でも）移動させてる
可能性もありますよ、しっかり調べる価値あり。
取り返す事も可と思われる。夫婦といえども異なる口座名
なら特に。

>>597
奥さん+奥さんのお母さん+子供で旅行に行くことと
597さんの家族で旅行に行く事がどう違うのか奥さんに訊いてみたらいかがですか？

ただ単純に、「お母さんに子供をみてもらえて楽ができる」って
ことじゃないのかな？
子連れで温泉行っても、ゆっくりお湯になんて浸かってられないもの。

それか、親孝行！
「お母さんが、どうしても行きたいというから付き合うの」みたいな。

>>596
離婚前に持ち出せるだけ持ち出せと
相手の男から入れ知恵されているかも
しれない

>>597
まだお子さんが1才ですと手もかかりますよね？
・せっかく行くならのんびりしたい→子供が大きくなってから
・母親と行く→子供をみて貰えるのでのんびり出来る

という事ではないでしょうか？
「自分が子供の面倒をみるから、おまえはのんびりしなよ」
と誘ってみてはいかがですか？

皆さん、他愛もない愚痴話にレスしていただいてありがとうございます。

最近、家庭生活が壁に当たっている様に感じます。

今までなるべく妻の意見を尊重し妻の母を大事に思って来たつもりですし夫婦で意見に相違が生じても後でこじれるのが嫌で自分が折れてきました。
初めての家族旅行って大事だと思ったから、何故に父親が疎外されるのかと頭に来てしまいました。
妻のお母さんも不思議な人で日帰りの梨狩りに誘ったのですが車酔いが嫌だからと断られました…が妻とバス旅行は行く人なんです。
嫌っているならはっきりと言えばいい。無駄な気遣いが馬鹿らしいし。

だらだら長文ｽﾐﾏｾｿ

そういや書いたっけ？

漏れ35才、嫁35才。




男、25才（ｹﾞﾗ

>>604
奥母、子離れ出来てないのかも・・・

意見の相違はこちらが折れてばかりだと、後々不満も
たまりますよ。
話し合って歩み寄るのが理想ですが、なかなか難しい
ものですよね。

「疎外されているような気持ちになって寂しい」と
奥さんに伝えてみるのはいかがですか？
伝えないと分からない人って案外いると思うので・・・

>>605
年はまだ伺ってなかったような。
って相手男は10も下！？

読んでいて何時も思うんだけどやっぱり結婚しないほうが幸せなの？

>597は、普段「俺様」なんじゃないの？一歳の子供がいるのに俺様なダンナはきついよ。
温泉だって、実母となら三人で大浴場入れるし、嫁の立場では、しょせんダンナは他人だもん実母より気を使うよ。
奥さんのお母さんが、>597の車だと酔うってのも、気を使うから、よけいにキモチ悪くなるんじゃない？
わたしも車酔いする方だから、その気持ち（バス>>>>娘のダンナの車)よくわかるわ。

私旦那と仲良しだけど１才の子と夫婦で温泉は行きたくないぞ。
誘い方が悪いのもあるんじゃないの？
夫婦と１歳児の旅行ならもっとふさわしいところがいくらでもあるでしょうに。
･･･何で赤ンぼ連れて温泉かな。
一緒に行けなくて寂しいのかも知れないけど
旦那と私の両親は仲悪くないけど一緒の旅行はあんまりしたくない。
間に入って多少であっても気を使うもの。

>>597
まずは自分の今感じている不快感を妻に伝えなさい
夫婦間に波風立てているのがお前だと奥さんに自覚させよう
場合によっては離婚も視野に入れて話し合おう
俺は「俺様」では無いが597の奥さんは旦那を軽視しているように思う。

皆さんレス感謝します。

自分としては「俺様」ではなくむしろ逆ではないかと思っていますが自己採点なのでわかりません。

乳児が居る家庭に温泉は不向きなのはわかりました。迂闊でした。

お母さんの誘い方は妻経由で軽く聞いてもらったんですが…。直接じゃあ断りにくいだろうと思いまして。

離婚も視野にですか、、。何も特別な事は望まないし普通に仲良くしたいだけなのですけどね…難しいですね

>>612
姑が遠慮したのは、597が嫌いとかいうレベルではなくて
単に気を遣うのが面倒だからやんわり断ったんだと思う。
しかし妻のほうは違う。
明らかに旦那を拒絶している。
出産のせいで愛情が子供に移るのは仕方がない事だが
何もかも拒絶していい理由にはならない。
信頼関係が無くなれば夫婦生活など出来ない。
旦那をただの給料配達人としか見ない妻など保護する必要なし。
離婚しろ、ではないが、離婚してもいい、くらいの気構えで
今後は妻と接してみてはどうか。

そんなに重くも考えずに、「あなたの仕事の時に泊まりに行くから
迷惑かけないですむでしょ？　たまには息抜きさせて」くらいの気分だわ・・・
旦那と温泉行っても大浴場で一人で子守だし・・・
奮発して部屋に露天風呂付きなら、家族で行くのもいいなぁ・・・

こうやって夫婦の溝はできるのね・・・

行き先が温泉じゃなくても597の妻は拒絶していたと思う。
試しに今度誘ってみたらいい。

>>615正解。他も断られました。

妻自身、夫を自分の抑圧された育児生活に対するストレス発散の対象にしている事に気付いていないようです。育児は手を抜いてもらいたくないですが、もっと家庭が健全な息抜きを希望します。

結婚して二年そこそこで大きな溝が出来てしまいました。この先、埋まるだろうか…

何の為に働くのかわからなくなりそうな597でした。皆さんありがとうございました。

>>616
ここで甘い顔すると調子こいた嫁がつけあがるぞ。
エッチもなく疎外感を感じたまま一生飼い殺しになりたいのか？
二年そこそこで大きな溝つくったのは誰よ？バカ嫁だろうが！
まずは今夜、嫁の体を求めろ。
そしていつものごとく拒否するだろうから、そこでこう言え。
俺が嫌いだったらハッキリ言ってくれ、別れたいなら離婚してやる、と。
いままで甘ちゃんの旦那に安心しきっていた妻だけに驚愕するだろうよ。

>>617
大喜びで緑の紙持ってくるだけだろうが。馬鹿が。

>>618
だったら離婚すればいいじゃねえか。
こんな生活が数十年も続くよりマシだろが。

>>619
わざわざ有責になるような事して益々付け上がらせるだけだろうが。
考え無しに適当なレスするなチンカス。

>>620
大喜びで離婚届持ってくるようなバカ嫁に遠慮した夫婦生活なんか意味ねえんだよ。

５９７氏よ、舐められっぱなしの人生にならないようにな。
アンタの事なかれ主義がここまでバカ嫁を増長させているんだからな。
これからは言うべき事は言う、毅然とした態度で対応してほしい。
力関係を替えるのは今しかない。

力関係．．．江戸時代かよ。

弱肉強食・・・食物連鎖？

>>623
人間関係なんて全て力関係でなりたっている。
夫婦も例外でない。
５９７の立場が嫁より下なのは明らか。
力関係に現在も江戸時代もない。
江戸時代、などと糞の役にも立たんレスつける雑魚に用は無い。消えろ。

偉そうなの。

>>626
雑魚のお前の感想など必要ない。
消えろ。

１歳児を抱えて、只でさえ母性優遇されるこの時代に、
力を振りかざして言う事を聞かせろと。

糞の役にも立たないレスしてるのはどっちだ？
考え無しに適当なレスするなっつったろ。チンカスは黙ってろ。

>>608
結婚して幸せな人もいっぱいいる。
不幸な人もいっぱいいる。
どっちが良いかは自分で判断汁。

>>626
お前は雑魚ではない稚魚だ

>>628
１歳児がいるとか関係ねえよ。
５９７がバカ嫁と対等の立場にたつための手段を具体的に言っているまでだがな。
そういうお前は何か具体的な助言はあるのか？
無いんだったら黙ってろボケが。

>>628
二言目には、考え無しに、か？
お前の適当でないゴリッパな解決策ってのを言ってみろ。
評価してやるよ。

力ずくで押さえ込もうとして、それ以上にケチョンケチョンにされたらどうするんだ。
という、ごく簡単な、世間で良く聞く事を例に取って言っているだけなのだが。

お前に「想像力」とか「洞察力」いうものが完全に欠落している事だけは良く分かった。

>>632
お前のやり方以外。

>>633
予想どおりつまらんレスだぜ。
お前は事なかれ主義の典型だな。
現状を打破したい５９７のことを何にも分かってない。
お前のバカぶりはよく分かった。
評価はゼロにさせてもらう。

>>634
具体的なことも言えないお前に、想像力、洞察力、を語る資格は無い。
消えな。

まったく。
男女の駆け引きを、力づくで押さえ込む、などと解釈する文盲のせいで
無駄な時間を使ってしまったな。

考え無しの馬鹿は本当にどうしようもないな。
続けるにしても別れるにしても足掻いて当たり前だろうが。
上とか下とか。犬かお前は。

おっと、犬に失礼か。
犬さんゴメンナサイ。

お前ら、うるさいよ

（´・ω・｀）ｺﾞﾒﾝﾈ

私37歳嫁37歳結婚１３年
内の嫁はすぐにうそをつきます、そのうそをうそでごまかすので墓穴をほる典型的
なタイプです。いつもなにかを隠そうとしているのです。
そんな嫁が３年ほど前から近所の回転すしでパートに出るようになりました。
それからの嫁の発言及び行動は前にも増して胡散臭くなり嫁の全てが信用できなく
なってしまいました。

携帯は急にパスワードが無いと見れなくなり他店の調査と言う名目で男性社員
とほかのすし屋に行ったり今日はパートの日のはずなのに店に行かず家の近所で
うろうろしていたりと上げればきりが無いのですが・・・かと言って浮気って
いう証拠もないのですが全てにおいてだらしなくかぎりなく胡散臭い嫁との
生活が嫌になり家出をしました。
以上ちらしのうらでした。

私の相手もどうでもいい事でも大切な事でも嘘をつくよ。だから何が本当で何が嘘かわからない。

ここで必死に「駆け引き」だの「力関係」だの言ってる人は
実は嫁に頭の上がらない旦那なのかな？と、想像してみる・・・

>>642
うちの場合、まったく同じパターンでした。
仕事を控えろと言うと、私にも自由が欲しい！で切り抜けていますた。
漏れが敏感になってるのかもだけど、
早めに調査したほうがいいと思う。
とくに口座はね。

これから弁護士に相談してきます。

>>597
>>離婚も視野にですか、、。何も特別な事は望まないし普通に仲良くしたいだけなのですけどね…
>>難しいですね

↑の文章で、実は離婚を考えていないって感じるんですが・・・
ここで意見をくれる方達は597さんが離婚を前提に考えていると思って
意見してくれてると思うんですが、当の本人が離婚する気がなくてただ
普通に仲良くしたいだけっていうのであればここでは解決できないのでは？

離婚せずに元通りの仲良し（信頼しあえる）仲になりたいのですよね。
でも、お互いが譲歩出来ない部分が壁となり、ここまで不信感を芽生えさせちゃった
状態だと、
もう５９７さんの譲歩と言うか、我慢と言うか、妥協と言うか、
どこまで歩み寄れて、どこまで元の状態に近づけるかだけでしょう。
奥さんは多分、何の努力もしないでしょう。
逆に５９７さんの努力も我慢もウザイと否定し、マイナスにしか取らないでしょう。
そんな感じに見えます。

嫁の旦那軽視が５９７を苦しめている訳だが、そもそもの根本原因は５９７の気の弱さから来る事なかれ主義なんだよ。
反射的にうんと言ってそれを後から撤回も出来ない５９７の気の弱さ。
そして益々嫁は増長する悪循環。
離婚も視野に入れて、というのは５９７にそれくらいの覚悟で妻との話し合いに望めということ。
自分を軽視している相手と交渉するにはこちらがどれほどの決意で望んでいるかを知らしめる必要がある。

597はやさしい旦那さん
奥さんは我儘、短気なのでは？
義母から注意してほしい位なのにそれも無し（孫可愛さか）。
「温泉行こか？」
「温泉は何かと大変そうだから、違う所に行こうよ」「そうかー、じゃあ3人で行けるいい所、探しておくね」
「うん、うん」
たったこれだけの事を望めないのは旦那のせいなのか？

セックスレスは離婚事由としては十分だよ
今のくず嫁はさっさとポイしてもっといい女みつけろよ>>597

>>646
弁護士さんとの相談、如何でしたか？

セックスレスとかもう愛していないとか、妻側が離婚したい理由はいろいろあると思う。
そう言われても離婚に応じない男ってどうなんだ？
基本的には>>651の意見に賛成なんだが、やはり話し合いはするべきだと思う。
ダラダラとじゃなくて期限を決めて、そこまで待っても気持ちが戻らなければ離婚すればいい。
離婚後の生活を考えたり、何よりも今の生活を壊してやり直す事を考えると、怖いし心配だし
臆病になるのはわかる。
でも、そんなのは男よりも女の方がはるかに心配の度合いは大きいはずだ。
それなのに妻から離婚したいと言い出すって事は、考え抜いた結果であり一大決心のはずだよ。
話し合いはした方がいいが、離婚に応じて解放してやるのも優しさのような気がする。
まあ、そこまで思い詰めた女が話し合いで気持ちが戻るとも思えないけど。

離婚を考えるようになったら
すぐすればいいと思います
茶化しじゃなく本気でおもいます

>>653
禿同
旦那さん、まだ本音で奥さんと直接対決してないし
話せば意外と円満になるかも

んだな
まず一度奥と向きあって話し合うのが先だね
>>597、胸くそ悪いだろうが一度話しあってみれ

>>652

弁護士に相談してきますた。
三者で会談を持ち、合意せよとのこと。
まあ結局、調停になるね。
義父から電話があり、「ｵﾏｴは仕事ばかり。真剣みがない」と言われた。
この義父、どうしても自分の店を継がせたいらしい。
便乗ってやつだな。

義父の考えが理解できない
常識で考えても自分の娘の痴態を恥じるべきなのに店を継げって何言っちゃってるの？
君にも呆れたので、もうレスしないよ
勝手にしなさい

仕事ばかり＝真剣みがないと言われるならば
遊んでばかり＝真剣みがあるというのだろうか？
仕事ばっかりしてて娘を構ってやってないってことを言ってるんだろうけど
子も子なら親も親だな。
店継がせたいんなら嫁にやらずに婿を取れよって感じ。

>>657
子（奥）が子なら親（義父）も親だね…。
継がせたいから、507さんに今回の事での離婚を
思いとどまれって言ってるって事ですよね？

奥にも相手男にも、自分達がした事をはっきり
思い知って欲しいもんですね。
応援しか出来ませんが、調停に向けての準備等、
大変かと思いますががんばって！

離婚の仲裁（？）役になっちゃった人です。

旦那
　妻がレスで怒ってる
　子供が幼児の時みてあげない事があった
　浮気なし
　風俗経験なし
　パチンコはしている
　同僚と飲み会あり（月１〜２回）
　パチンコ代と飲み代をクレジットカードからリボで借りまくり５０万弱
　カードで借りてまで飲みに行くのは夜の相手もできない妻の顔は見たくないからと主張
　借金したのは妻に謝罪済みでそれ以降借りてない
　離婚は拒否
妻
　旦那は金借りすぎと怒る（謝罪されるが許さない）
　レスしている
　家事・育児はしている
　振り込めサギに引っかかりそうになり、旦那に助けられる
　自分の保険を解約しエステ代にあてる
　レスしてるのはエッチが好きじゃないのと旦那の借金に対する当てつけ
　エステは自分の保険代からだから良いと主張
　離婚したいと宣告。

なんか他にも聞かされたけど、も〜離婚しちゃえよ面倒みる方が辛いよ

どっちもどっちだね
661さん、激しく乙です

よくみると、双方が少しだけ我慢っていうか譲り合えば・・・の範疇だと思うな。

我慢するのももちろん大事なんだろうけど、本当なら我慢しないで生活できれば楽だよね。
言いたい事は言ってケンカする時はケンカして、わだかまりなくスッキリ仲直りして…
我慢してるとひとつひとつは小さな事でも、長い時間がたつととても大きなモノになるよ。
お互いに嫌な思いをしないように顔色伺ったり、ちょっとした事なら見ぬふりしたりって
長い目で見ればいい事じゃないんだよね。
長い間に積もり積もった我慢や相手の嫌なところが、何かの拍子に吐き出したらもう手遅れ。
そこから修復するのは無理だと思う。
感性とか価値観が相手も同じだと楽なんだけど、一緒に生活してわかる事もあるから。
その辺は努力とかで何とかなるもんじゃないから、自分と違うと思ったらリセットした方
がお互いの為だと思う。この先何十年も我慢するのは辛いよ。

サクッと離婚すればいいじゃない

＞サクッと離婚すればいいじゃない

それが出来れば苦労はしない。
今まで築いてきた思い入れや世間体が離婚の決意を鈍らせる。
まあ再婚の見込みがあれば別だが。
あと離婚の手続きとかもめんどくさそう。
離婚した後のシミュレーションも俺の場合悲惨な結果しか出ないし。

>>665
離婚は結婚の何十倍もエネルギーがいるんだよ・・・
サクッといくのは難しいもんだ

一度離婚の方向に向いた針は、限りなくその方向へ進んでいくものですよ。
片方が途中で後悔する時期には相手側は興奮してるし、その反対時期は
自分が興奮している。
かみ合わないまま　ずるずると離婚への出口に近づいてしまう。身内も
相手側に反感を持ち出し、戻るに戻れない距離ができてしまう。

報告します。
とりあえず、私の姉の家に行き、その後私の両親の元へ行きました。

１週間経過して、双方納得した結論は、「半年後見直し予定の、とりあえず別居です。」

半年後お互いがお互いに必要とする間柄ということを確認したらよりを戻す。
逆に必要ないと考えれば、その場で離婚となりました。

家内は一人で頑張ると言っていますが、今までの生活を考え
やれるものなら、やって見ろと思っています。
ある意味、頑張れるなら十分にうれしいです。

>>393
話し合い乙でした
半年間、お互い悔いの残らないよう
過ごせるといいいね

妻、出産前から実家に帰っていて、出産後も何ヶ月もそのまま。先日帰宅。で、一悶着あって結局別居に。

別居確定の夜、急ぎの仕事があって机での仕事中、ハイハイでやってきた娘のかわいいこと。
仕事ほっぽり出して一緒に遊んだり、写真を撮ったり。今までで一番楽しかった。なんか、初めて俺が
父親なんだって思った。自分の子どもってこんなにいいもんだとは思わなかったよ。

娘は妻と実家へいっちゃった。一度も一緒に暮らすことなかったな。

>>671
出産後に実家に帰るっていうのはあるけど
出産前からっていうのは奥さんに何かがあったんだろうか？
これから一緒に暮らせる事は出来ないのかな？

>>672
出産前って、産み月に入ってたら実家へ帰る人もいるんじゃないの？
実家が遠かったら、生まれたての赤子、何時間も車や電車に乗せて、
移動したくないから。

他国の永住権を持っている女性は、出産前１〜２ヶ月前にはその国に行き、
出産しても３ヶ月（飛行機での気圧変化についていけないから）程度は滞在。
赤ちゃんは２重国籍。

>>393
別居といっても家賃の負担から仕事まで全て妻一人にさせないと
一人になってひきこもって更にネトゲにはまるだけだよ
まず、妻の別居先の住居を探して妻の親を保証人にして借りる
妻の仕事も探して生活費は別々にする
これくらい出来ないとあんたの金で自由なニート生活だよ。

>>671
え、ハイハイって･･･じゃ、少なくとも生まれて7ヶ月以上、実家行っちゃってるわけですか？
一体何があったんですか？