境界例（ボーダー）被害者友の会Part35

>>911 病院行けば紹介してくれるさ。

私も自分でボーダーだと思います。ボダは他人を巻き込むから 自分の思う通りの答えが相手から こないとすぐ自殺してやるとか脅します(自分もそうでした)無視が 一番です。距離をおくと いうのも 必要なんでしょうね。

距離を置くっつーか、出来るなら完全絶縁が1番好ましい。
身内とかだったら、かなり難しいかもしれんが。

>>906
ありがとうございます。
先に根回ししておくほうが良さそうですね
>>907
うちは母子家庭で母、姉、私で暮らしていたんですが
母もメンへラーで、姉と同じように男にだらしないですorz
私たちが小学生の頃から男の人を家に連れ込み、でかいあえぎ声を
家中に響かせてたりしてました・・・。
暴力はそんなにきつくなかったですが、ヒステリー、暴言はきつかったです
でも、私に対してのほうがきつかったと思います。

ただ、うちの母はバツ２で私が赤ん坊の時に、父親と離婚したので
私は父親の記憶がありません。姉は記憶があった分つらかったかも知れません
母がその後再婚した人を私は本当の父だと思っていたので、すぐなつきましたが
姉は複雑な心境だったと思います。

>>911
情報収集ならサイトに行け
2chの100倍ためになる

>>916
漏れが聞いた範囲ではボダに効くのは認知療法らしいよ。
「ボダ」というのは病気ではなくて性格だから
毎日コツコツと自分を見つめて悪い所を認めて考えを改めて行かなきゃならないけど
治りたい気があるならこっちのスレに行ってみそ。

初めての認知・論理療法 Part3 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107961116/
認知行動療法・論理療法　5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/


ボダ同士の馴れ合いスレは一時的な寂しさを紛らわしてくれても
お互いの悪い所を増幅し合ってしまうから治すつもりならあまりおすすめできない。

アンカー間違えた　>>918　は　>>911　宛てです。

みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスになってしまってすみません。

今ちょっと前に旦那からまた電話。
ガラスは自分で片付けたけど、部屋はひどい惨状になっているようです。
最低限の物は持って出てきましたが、他の物を持ち出さないといけないけど、無事だかどうだかわかりません。
でも今日は会うと言われなかったし、実家にも来ませんでした。
旦那は週末に自分の荷物を運び出すようなので、そうしたら家を引き払う手続きなどをします。

もし何かあったら弁護士へというのは力強いですね。ありがとうございます。
きちんと頭に入れておきます。

私がボダかボダでないかというのは、もう前の方のレスでボダでないと診断されたと書きました。
もともと持病があって（精神系ではありません）子供のころから今までいろいろな病院に行き、いろいろな薬を試しました。
見方はわかっているつもりです。
医師や薬には全く依存していません。

とにかく今は、全部片付けて自分の治療に専念して、落ち着いたら仕事を探します。

>>920

部屋に残してきたものは自分にとって重要なものや
思い入れのあるものがあるだろうがなるべく執着するんじゃないぞ
相手はわざわざあなたが大事にしてたものなどを持っていったり隠したり
するかもしれないがそんな手に乗らないよう気をつけてくれ

漏れは漏れのDVDソフトとPS2ソフトをごっそり持っていかれたが
自分のDVDは残してあるという有様だった。

ｽﾚ違いかもしれませんが、お聞きしたくてﾚｽします。
ﾎﾞﾀﾞの症状が突然発症することってありますか？
知人夫婦なんですが、仲良くしていたのにある時からやたら怒りっぽくなり、意見しようとすると余計にｷﾚます。
それまで信頼していた人にまで悪態、罵倒など繰り返します。
あげくに勝手に離婚調停にかけたり。
かと思えば子供が可哀想だと泣きだしたり。
調停では嘘をついたりしてるようです。
奥さんのほうはまったく今の状況を受けとめられず見ていて気の毒になります。
私は、この旦那さんはﾎﾞﾀﾞじゃないのかと思いましたが、こんなふうに突然発症することってあるんでしょうか？

更年期障害じゃないですか？

>>923ｻﾝ
ありがとうございます。
更年期障害は男の人にもあるんでしょうか？
あとまだ20代です。
ﾎﾞﾀﾞじゃなく　ただのﾜｶﾞﾏﾏ男なのかな……

ボダが多い年齢や星座血液型なんてあるんだろうか

>>920
運良く部屋を引き払えたとして、「忘れ物があったから取りに来てくれない？
それが無理ならこっちが渡しに行くからから2人で会いたいんだけど。

などなどと巧妙に（というか普通感覚でいえば幼稚すぎる手段で）接触を
求められても、単なるおびき寄せだと思うので、親以外の「公的な第三者」
の口を借りて返事をしてもらったらいいよ。
「必要ないようなのでそちらで処分して欲しいそうです」とか
「送料はこちらもちちでいいので、実家に送って下さい」と
用件だけを伝えてもらう。

何もしないからさ、安心して大丈夫だからなどと、猫なで声でいわれたとしても
それは罠だから、絶対に2人だけで会う機会などを作ってはいけません。
相手は普通の顔した異常者なんだし、何されるかわかったもんじゃありませんよ。

>>920
長いので３つに分けました。

神奈川の藤沢でもありましたよね。
最後だから別れ話しようなどとしおらしく呼び出しておいてそのまま帰らぬ人にな
ってしまった女の子。首を二箇所も刺され自殺したかのように細工までされて
身体に灯油かけられて火あぶりにされだ事件。
男は「興奮した彼女がカッとなって一緒に死のうなどといってきたので断わって逃げた」と
供述したため県警はそれを鵜呑みにし男は無罪になった。

でも実際はこの男、そうとうなキチだったらしいよ。
他人への人あたりはよかったけど、彼女との二者関係においてはDV丸出しボダ丸出し
の最低やローだった。でも人への受けはいいから、裁判官もころっと騙されてしまい、
一審二審では無罪になった。

どうしても納得できないご両親は何年もかけて必死に集めた現場の写真や証言や日記
などから、やはりこれは殺人なんだということになり、
「民事で殺人事件の犯人はこの男に間違いない」という判決が出て、なんと異例中の異例
結果刑事事件がやり直しになり、有罪が確定したという珍しい事件だった。
殺された後に灯油をまかれて火を付けられた事が科学的にも立証されてしまって
御用になった。

最後です。
>>920さんも、一番大事なのは自分の命なんだってことを肝に命じつつ。
慎重に慎重を重ねて冷静に離婚に向けて進めていったほうがいいですよ。

怖がらせて申し訳ないけど、こんな事件を身をもって体験しないためにも、
まあ一応こういう最悪なことも頭の中に入れつつ、自分もそうならないように
2人で電話で話したり、密室で会ったりしないで、携帯をもう一台用意して
今までのは弁護士に預けるとかしてさ、全て弁護士さんにおまかせしてみては
いかがですか？

ずいぶん楽になると思いますよ。

慰謝料云々の話も、直接話はせずに全て弁護士さんにおまかせして
今は美味しいもの食べたり好きな映画を見たりして心を癒しましょう。

がんばってね。
長文失礼しました。名無しに戻ります。

初めて書き込みします。

以前リアルの付き合いがあった奴に、HP上でイニシャルでですが
「超自己中野郎、思い出すたびに嫌になる」といわれました。
今は付き合い切れてるし、HPも全く見ていないんですが、人づてに聞き、
気は進まなかったのですが自分の目で確認しました。

確かに私自身、奴と付き合いがあった頃は自分のことで精一杯で、
周りが見えていなかったとは思います。
しかし、重度の操鬱&自傷癖&軽度のLD(ていうか旧帝大にストレートで
入りながら「学習障害」はないだろう…)を自慢のように語り、普段から
「自分は『病気』だから周りが気を遣うのは当然」という態度で
自分ルールを押し付け、あげく「自分の電話には出るのが当然」とばかりに
こちらの都合も気にせず電話してくる、時間関係なくこちらが出るまで鳴らし続ける、
あきらめたと思ったらまた何度もかけてくる(一時間に20回くらいかかってきたことあり)、
しかも根負けして出たら「今、手首切ってるんだよね」とか言ってこっちまで
ブルーにしてくる、そんな奴には言われたくないというのが正直な気持ちです。

そのことを暗にでも非難すると、一旦しおらしくなったかに見えても、
その日の晩に「もう電話してくるな」と逆ギレコール(いつも自分から
電話かけてくるくせに、おまけにしばらくしたら「許してくれる?」って
あっちからかけてくるくせに)or「手首切ってる」、ですよ。

何度か目の「もう電話かけてくるな」の後、しばらく着信拒否してたら
縁が切れましたが、奴はあることないこと周りにふれまくり、
説明するのもアホ臭かったので、奴を含めた人間関係も全て
切らざるを得ませんでした。
また、奴のことがしばらくトラウマになり、私は自分を責める日々が続いて、
精神安定剤を飲むに至りました。

確かに、「奴のようなメンヘル野郎の相手してる私って、イイ奴だよな」と
自分酔いしてたことがあったのは認めます。
しかし、奴にとって「友達」とは自分に都合のいい、自分を一番大事にしてくれる、
どこまでも言う事を聞いてくれる人間であり、それ以外は自己中野郎と
されてしまうなら、誰が奴の要求に答え続けられるのでしょうか。

奴は私の中では既に過去の人になっていましたが、この件で嫌なことを
色々思い出し、同時に奴の執念深さにも恐れおののいています。

このスレを読み、奴がボーダーラインだと確信しました。
もう奴とはかかわりたくないのですが、このまま引き下がるのも悔しいような
複雑な気持ちです。

>931のような結論まで出てるんだったら、答えは一つ
関わらず引き下がれ、だよ
悔しい気持ちは飽くまでも一過性だと自分に言い聞かせてみてくれ
関わりはじめたらまたここから数年の縁になっちゃうんだからさ

放っておいても自滅するんだから、わざわざ手を下すことないよ。

ボダと2度と関わらずに幸せに暮らすことが最大の復讐ですよ。

>>921
>>926
レスありがとうございます。
今母に付き合ってもらって自宅へ帰ってきたんですが、>>921さんのおっしゃった事が当たってました。

書き込みをしてしばらくした後旦那から連絡来たんですが、薬が効いてたのか口調が普通だったので何を割ったのか聞いてみたところ口篭もったんです。
帰ってみて唖然としました。

大事に大事にして使えずに飾ってあった食器や小物などが破壊されゴミ袋に一緒くたにまとめて入っていました。

その他部屋は竜巻でも起こったかのような状態。
壁に穴は開いていませんでしたが、家具がぼこぼこ。
夕方家を出る前に旦那から電話があったんですが、まず家は引き払って、その後2ヶ月まったく連絡をとらないでお互いに自分の体を治す事だけ考えて、その後また離婚するなりやり直すなり話し合いをしようと言われました。

私は本気で別れたいと言ったんですが義母と話し合った結果、すぐに離婚というのはよくないとそういう結論に達したそうです。
離婚してやるってずっと言っていたのは旦那の方なんですけどね。

私の答えは、2ヶ月待つかどうかは考えさせてほしいと言いました。
すぐにいやだと言うとまた逆上して自宅に帰って破壊されても困りますから。

帰り道、なんだかジキルとハイドの小説を思い出してしまいました。

>>934
うわ〜　急展開だね。　まさかそんな急に家に戻るとは…
その悲惨な状況の写真は撮りましたか？

＞すぐに離婚というのはよくないと〜
あ〜　やっぱ第三者立てたほうが良いと思う。
逆上して家具をぼこぼこにするような人とどう暮らせばいいといいと言うのですか？
と言ってやればいい。普通できるわけないという結論になる。
離婚しても再婚はいつでもできるのでまずは離婚してそれから考えたいとか
切り返し方はいくらでもある。

ちょっと言い過ぎちゃったが先方と向かい合う前に作戦練ろう。

>>934
私も弁護士を間に入れた方がイイと思いますよ！
あくまでも冷静に客観的になれる人を代理人に立てた方が、貴女が危険に曝される事は少ない気がします。
早めに弁護士に相談行かれてはいかがですか？

いい展開だなあ、ここまではっきりしてると。
もしかしたら、漏れがもっと器量の大きな人間ならば、とか
つまらんこと考えて長引くような辛さがないもんね。

いや、爽やか、爽やか。

頑張れよ。でもあんまりムリすんなよ。目標はきまったんだし、
どんどん他人の力を借りるといいよ。

>>935
>>936
レスありがとうございます。
週末に旦那が荷物を運びだすと言っていたので今日あたりには自宅に行こうとは思っていました。
今日机を運びだしてガラスだけまとめたそうです。

明日とにかく残った荷物を少しでも片付けて、白紙の離婚届を置いて、旦那の書く欄と保証人を書いてうちの実家に送らないと二ヵ月猶予を持たないで離婚すると言うつもりです。

あちらは身重の妹が旦那つきで帰ってくるので、そうしたり旦那の居場所はなくなりますし、義母は精神病に偏見を持っています。
だから私をなだめすかして元鞘にしようとているのはわかっています。

これ以上こじれたら弁護士さんも相談しに行った方がいいかもしれませんね。
とにかく会うのは避けます。

>>937
レスありがとうございます。
>もっと度量の大きな人間ならば

ここまでくるにはそんな事とかたくさん悩みましたし、何度も離婚だと言われ、罵声を浴びせられ、物をぶつけられ、手をあげられ、それでも離れられないのは愛情なのか情なのかわからない時もありました。
しかし、そんな私の話を聞いてれ、自分の事のように心配してくれる両親や親戚がいたからここまで思えたんだと思います。
私には帰れる場所があるんだ。帰っていいんだ、って。

間違えました。
話を聞いてれ→聞いてくれ
です。
すみません。

>>939
こんな事態の時にいうのもアレだけど、実はね、セックスはかなり大きいよ。
夫婦のセックスと恋人のそれとは違うからね。溶けちゃうほど抱きあって
一つになったことのある相手と別れるのは、きついんだよね。

そんなばかな、今は思うかもしれないけど、冷静に考えて自分の場合は、
そうだもん。けど、それに溺れるのも馬鹿。乗り越えてみると、なんとか
なるもの。世の中、そんなもん。大丈夫。

>932　>933
レスありがとうございます。
前の方のレスにもありましたが、放置が一番みたいですね。

奴と一緒に切った人間関係とかけっこう懐かしく思い出したりもして
悔しさを覚えたりもしているのですが、今の悔しい気持ちの強さだけで
また奴と関わり始めたら、また痛い目にあいそうですもんね。

お目汚し、失礼しました。

>>920
ああ、意味をまったく理解してない！
まあ、味方がいっぱいできて良かったですね。

私は販売の仕事をしてるのですが、店長は自己愛、向かいの店にボダ女がいて、
同僚のひとり（男）がそのボダにやや粘着されてます。彼はそのボダ女のことを
「彼女はただすごいさびしがりやなんだよ」
「（メール攻撃もいろんな男と寝るのも）愛情ゆえなんだよ」
などとぬかしています。いずれそんなこと言ってられなくなるだろうな、とは
思いつつかかわりたくないので放置中。
と言うより自己愛の店長に振り回されていっぱいいっぱい。
ボダも自己愛もいなくなってくれ〜！

あの、他人を殴っておいて、
「お前のせいで俺は人を殴ってしまった！」とか信じられないことを言ったり、
すぐキレる相手に愛想付かして離婚を申し入れたら
「判った。でも、そうなったら俺は死ぬ」
とか言ったりする私の夫はボダっぽい？
キレると物壊したり、私に蹴り入れたり、首絞められたりしたので
相当おかしいとは思っていたのですが。

職場のボダ女に巻き込まれそうです。穏便に逃げるアドバイスをお願いいたします。
２８〜３３歳くらいの女です。

ボダ女は最近外人男性の友人が出来たそう。
でも最近彼が酷く落ち込んでいるようで引きこもりになっている。
遊ぼうと誘っても出てこないし、メールの返信もあまりしてこない。
多分異国日本で疲れてしまったんだと思う。だから彼をなんとかして
外に遊びに行かせて明るい気分にさせたい。でもメールを送るも言いたい事を自分で英訳しても
彼には通じていない。それで苦労してる。という事でした。
私は帰国子女で英文馴れしているので「こんな私でよければ」と相談に乗りました。

で、どんな文を英訳して欲しいかと言うと
「貴方の事を私は心から心配しています。一度でいいから貴方に会いたいです。
一度会って私を安心させて下さい。何故ならこんなに心配なのだから」
ここで相手がボダだと気づけば良かったのですが、免疫のない私は
逆に相手の外人男性の方が自殺しかねない程ヒッキーになってるんだなと
解釈してしまいました。

約３回に渡りメールの英訳を頼まれたのですが
３通目にしてやっと私も何か変だという事に気づきました。
３通とも「心配です。不安です」を異様に連発してるのです。
私は少し気になりボダ女に「彼から来るメールを見せてもらえないかな」
と聞いてみました。読んで愕然としました。その内容は表現はオブラートに
包んであるもののかなりハッキリと「ほっといて」というものでした。
私は彼女に「しばらく会おうとか遊びに行こうと無理に誘わない方が
いいんじゃないかな？どうしてもメールが送りたいのなら会おうとか
心配だとかじゃなくて、一人でできる気晴らし方法とかがいいのでは？」
とアドバイスしました。ボダ女は「そうしてみる」と言い私もこれで
一件落着だと思っていました。

しかし翌日何故か「彼に会いたいとメール送ったけど返事がこない」
とわけのわからん事を言ってくるのです。昨日「しばらく誘わない」
と言っていた筈なのに・・・。私はこの瞬間マズイと思い逃げる決意を
しましたが時は既に遅し。彼女から私に連日７通以上の「どうしたら
彼が返事をくれると思う？」メールがくるようになりました。
完全無視すると逆上すると何かで読んだ記憶があるので５通に
一通の割合で突き放すような表現で返信をしています。
例えば「彼は本当に誰とも会いたくないのでしょう。そんな時期に
あまり誘いすぎでも最悪ストーカー扱いされてしまうのでは？」とかです。
しかし彼女の相談メール攻撃は収まらず、最悪な事に職場が同じの為
昼休憩は完全に避ける事が出来ても勤務時間中ハッと気がつくと
彼女は私のデスクのところまで来て「今日相談にのってもらえる？」と
死神のような表情で突っ立ってるのです。「今勤務中だし、夕方も忙しいから」
と追いはらっても何故か通じません。
なお、このボダ女は外人男が誘いに応じないのは自分の「心配してる」と
いう熱意が十分に伝わっていないからで根気良く「貴方が心配だ」と
伝えていれば彼はその気持ちに感激する筈というわけのわからん
シナリオを頭に描いています。
もう、ハッキリと言ってやった方がいいのでしょうか、
それともこの女から逃げるもっといい方法はないでしょうか。

>>900
> 今現在も「違う人格が出てるううう」と言って暴れている様です

ワロス
本当に別人格に入れ替わっていたら、「違う人格が出てるううう」とは言わないよな
ＤＩＤだと主人格は別人格の存在を知らないのが普通だし

はじめまして。すみません、ご相談させてください。
私には付き合って１年ちょっとの彼氏がいます。
付き合う時から自分の事を天邪鬼と言っていたのですが、私は天邪鬼と言うものを理解していなかったので
「そう呼ばれる性格なんだー」程度に思っていました。
彼の言う天邪鬼とは、怒ってしまうと思っていないくても相手をどれだけ傷つけてやろうかという事ばかり考えながら話をする。とか、
自分が思っている事と逆の事を言ってしまうといった説明でした。
はじめの半年くらいは特に怒りやすいとかはなく本当に穏やかでした。
しかし、馴れ合うようになってから少しづつ大したことではないのに怒り始め、なぜそんな事で。。。と不思議になるようになりました。
そして現在では２日に１度はなぜ？？と思うような事でブチキレされます。
私が仕事で疲れていて、疲れていると説明もしてあるのに電話での話し声が楽しくなさそうだったとかでブチキレ。
彼氏は学生で私は社会人。デート費用や遠距離恋愛の為の交通費はすべて私もち。
仕事に対しての愚痴でもうっかり話してしまえば、「親の脛かじって会おうとか思うのか？お前頭おかしいんじゃないか？人間として腐ってる。」
など変な事を言われ、初めから辞めるつもりもなければただの愚痴だったはずなのに私への中傷話へ・・・
毎回別れ話される事になる。１度、またなぜ？？と思う事にブチキレられ、「許してほしいなら会社辞めて来い」と言われたので
喧嘩したくないのでそうするから許してと伝え、分かったと言ってくれたのでそのまま話は終わり電話を切りましたが、
３分くらいしてまた電話がかかってきて突然「お前が会社辞めるなんて甘いな。俺が学校辞めるからそうしたら悪い事したと頭の悪いお前でも理解できるだろ？」と・・・
どんなに嘆願し誤っても聞く耳を持って貰えず、次の日に退学。
その後、「お前みたいなやつに人生を狂わされてどう償ってくれるんだ？学費のすべてを返せ。あ、お前みたいな養護にそんな金作れないか。」

もう会話ではありません。彼が怒るとどんな対応をしようとすべてにケチを付け中傷してくるはずです。
傷つけられ泣くと「気分悪くされたのはこっちだ。被害者のつもりか？うっとおしいから一生電話してくるな」です。
何を言っても無駄だと思い（精神的に打ちのめされ）電話のかけ直しをしなければメールで「捨ててくれてありがとう」と・・・
携帯電話も半年くらいの間に５回くらい折ってます。
普段機嫌がいい時は本当にやさしく、大切にしてくれます。
ですが最近はキレる間隔が早すぎるので私の精神はズタボロです。
深い暗闇の中にいつもいるようで、元気も出なければ気づけば辛くて泣いてしまいます。
彼自身、怒ると止まらない。おかしい事を言っているから鵜呑みにするなとは言いますが、だったら言わなければいいではないか？としか思えません。
私以外に人に対しては気分の悪い事をされてもキレる事はありません。
毎日彼の機嫌を損ねない言葉を選び気を使い少し疲れました・・・
彼はボダと呼ばれる人なのでしょうか？天邪鬼と言うものなのでしょうか？
それとも私が被害妄想者なのでしょうか？
誰か教えてください。。。
長文すみません。

>>950-951さん
文章を読む限り、950さんの彼がボダの疑いが濃厚で、950さんにだけ依存している気がします。
950さんの被害妄想には思えません。950さんの話は理路整然としているけれど、その彼の言動
は支離滅裂で話の辻褄が合わず、矛盾だらけのように見えます。

>許してほしいなら会社辞めて来い
>お前みたいなやつに人生を狂わされてどう償ってくれるんだ？学費のすべてを返せ
>捨ててくれてありがとう
こういったその場の雰囲気にそぐわないような、ものすごく大げさなセリフが、ボダ的な気がします。

できることなら、早急に逃げる方法を考えた方が良いかと思われます。
彼のご機嫌をとるので毎日自分のエネルギーを使い果たして、建設なこと何もできない感じじゃない
ですか？ほんとうにくたくたで衰弱しているのではないですか？
普通の人なら蒸発したくなるような状況で、我慢をつづけて頑張ってきたんだね？
けど、950さんが頑張らなくたっていいんだよ？
身を守るために、逃げることも必要だよ？
最終的に判断をしてどうするか決めるのは950さんだけど、出来ればその彼から逃げて、どうか幸せに
なってほしいです。

>>946
とりあえず５通に１通というのは最悪パターンかも
逆にそれができるなら振り回す側になれるんだが…
少なくとも本人知らないから相談には乗れないくらいから逝ってみたら？

感情的に巻き込まれないことが大事なので
下手にアドバイスするより、”さぁ？””わかんないなぁ”
とかで逃げる。

職場ちゅうのは付き合ってるよりやっかいかもね。

>>946
超、怖いですね。。。。。。。
もし、その女性が本当にボダ子だったらと思うと、どうしよって感じですね。
同じ職場だし、逃げ切れないしですよね？
ボダと離れるには、一切の縁を切ることがベストなのですが、同じ職場だと難しいですよね？
下手にメールの返信を絶ったら、攻撃対象が946さんに向くかもしれないし。。。
同じ職場に相談できる仲間とかいらっしゃいますか？
あらかじめ、周囲に予防線はっとくといいかも。
最近、○○さんに頻繁に相談されすぎててちょっと困ってるから助けてくれない？
的なことをそれとなく周りに知らしめておくとか。

着拒もして、完全に縁が切れたと思っていたボダがいたんですが、
最近、この時間帯（深夜２時過ぎ）くらいに「非通知」で携帯に電話がかかってきます。
深夜２時で非通知って。。。。。
ボダと思う人〜？？？
ハ-ィ（´Д｀）ノ

>>954
　禿同！　それが一番よかった
　職場集団で団結してサリゲにシカトが一番いい

>>955
非通知も着信拒否にしれよ

>>920は、自分の荷物を運び出すのも離婚も何もかも全て旦那のペースで
物事が進んでいるようですね。相手からの電話で毎回動揺してしまうのは
わかりますが、もう電話はとらないほうが精神的に良いんじゃないですか？

前にも書きましたが、携帯は、他の人に預たほうが良いのでは？
家の電話は母親が応対することにして、母親がいないときは必ず留守電にという
のを徹底し、直接会話はしない。そのほうがいいと思いますよ。

「直ぐ離婚するのはよくないと叔母さんがいうので」というのをよく納得できて
いますよね。「２ヶ月待つかどうかよく考えてみます」などと、次に旦那と
話をする接点を、あなた自身で作ってしまっているよう感じがします。

大体なぜ２ヶ月も必要なのでしょう？その期間の出所はなんでしょうか？
口からぽっとでたようなそんなアバウトな期間を「よく考えてみます」などと
大真面目に答える必要なんてないのでは？

旦那サイドは今頃ニヤケテいるかもしれませんよ。猶予もらっちゃった〜って。
その２カ月間の間に説得すれば離婚しないで済むかもしれない、
今まで通りまた（ボダベースで）うまくやれるかもってね。
そこを狙ってるような気がしますがいかがでしょう。

つづき

>これ以上こじれたら弁護士さんも相談しに行った方がいいかもしれませんね。

ご自分では気付いていらっしゃらないかもしれませんが、今のあなたの状態は
もうこれ以上ないくらいに、こじれていると思いますますですよ・・・。

私があなただったら、は？２ヶ月だ？ふざけんじゃねーですよｗ

数日のうちに決着つけられるように朝一で動きはじめます。
その上で、弁護士をから
「部屋の写真は撮りました。あとはこれらをあなたに弁償してもらうかどうかは
弁護士と相談します。慰謝料の必要性も含めて。連絡は代理を通しますので
直接かけても私は出ません。」とこちらのやりかたでやることを暗黙のうちに
知らせます。

>>946
似たような目にあったことがあります。
自分自身が直接ターゲットになったわけじゃないけど
ターゲットとの関係を時間を問わず相談されました。
（ボダは女性で同い年、ターゲットは男性で私の全く知らない第三者）
いくら穏当なアドヴァイスをしても、結局自分の思い通りにしたいだけなので
聞いてないし、何度も同じことを繰り返すし、私の都合はお構いなしで
夜中でも仕事中でも電話してくるので、ほとほと疲れましたが、
ここや、別のサイトの知識を元にしてなんとか逃げきりました。
（1年近くかかりましたが。）

取り合えず、恋愛や異性に疎い人間だとアピールするのがいいと思います。
「私、英語の翻訳なら出来るけど異性の気持ちを理解する能力はゼロだから
あんまりいい相談相手じゃないかも。　恋愛経験も少ないし。ｺﾞﾒﾝね。」
といって、その後いろいろ相談を持ち掛けられても
「ふーん、そうなんだー。ごめん、私にはよくわからない。」
「私はその人じゃないからその人の気持ちはわからないなぁ。」
「その人のこと何も知らないからなんともいえないなあ。」
と、知らぬ存ぜぬを通し、ボダ子が「私はどうすればいいと思う？」とか
聞いてきても、「〇〇ちゃんの気持ちは〇〇ちゃん自身が一番
わかってると思うよ。」「〇〇ちゃんは自分にとっていいと思うことを
選ぶことが出来る人だから…」と、微妙に持ち上げながら、とにかく私には
わからないとの一点張りで通します。もし、ボダ子が「946さんだったら
どうする？」と聞いてきたら「同じ立場に立ってみないとわからない、ごめんね。」
とかわします。

相談しても自分の望む答えや慰めを得られる相手ではないと
分かってもらうために、ﾊﾞｶみたいに糠に釘みたいな事を言い続けます。
その際、ボダ本人のことも、ターゲットのことも絶対に責めず、悪口も言わない。
悪意であれ好意であれ、ボダに粘着される理由を作らないことです。
ボダの話を聞いてると、ムカムカして反論したくなることや
常識を説きたくなることもありますが、とにかく我慢して「わかんない、わかんない」
で通すこと。
依存してもなんの得もない相手だと分かればそのうち離れていきますから。

精神的に疲れるので、同じ職場で愚痴をこぼすことができる、口が固い友人を
確保して根回ししておくのも大事です。

>>960-961
それって十分振り回し被害にあってると思うんだけど