癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ 11

癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。

荒らし退散！

前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ 10
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1326204576/
関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　２
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1322083569/

>>1
乙です

陽子線２回で完治した人を間接的に知ってます

希望を捨てないで頑張ってください

>>3
何がんですか？

>>4
たしか、肝臓

米の日本軍慰安婦の碑撤去の署名【期日6/9】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338202472/352

署名お願いします。このままだと
「日本人が韓国人を拉致して性奴隷にしていた」＝真実になってしまいます。
必要なのはメールアドレスと名前だけで、
表示されるのはイニシャル名のみAkira.Sとかです。

今日、手術によって癌の進行度合いが分かり余命半年と家族にだけ宣告されました。
親父（65）は手術後という事もあり落ち着いたら本人に話す事になっています。
仕事を早退して手術後に駆けつけたら親父が希望のある顔で「ありがとうな」
という振り絞った声を聞いて思わず泣いてしまった・・
本人は手術で治ったと思ってるから余命宣告を言うのが辛い・・本当に辛い。
言わないで希望を持って生きた方が良いのか？真実を言うのか？悩んでおります。
真実を言って自殺でもされないか不安で仕方がありません。

>>7
今は辛い時でしょうね。私も実母と義父の闘病を見てました。本人も家族も心の整理が必要ですから、焦らず情報を集めてみて下さい。少なからず見えてくるものはあると思います。
体調の変化は本人にもわかる事なので、そのつど小出しに現状をかみ砕いて説明してあげてみては？
言うほうも精神的にきついのですが、あやふやなまま治療や時間と向き合わなくてはならないのは本人が不安を感じると思うので。
アドバイスにはならないけど今は手術の成功を一緒に喜んであげて下さい。もしターミナルの話しが出ても受け止めて聞いてあげて。

>>7
余命宣告、最期まで母には言えなかった、遺言も何もなかった
未だに言っておいた方が良かったのか悪かったのか分からない
亡くなる直前は、母も自分の死を悟っていたがもうじっくり話す状態ではなかった。

うちは両親ともに告知はしなかったなぁ
父親は化学療法をやることになって悟ったみたいだけど

母親は心配性だから告知すると逆効果になるのが分かってたから
単なるできものだよと言って励ましてあげたら
前向きな気持ちで過ごせたせいか思ったよりも元気に長く延命できたよ

まぁ倫理的には真実を伝えない後ろめたさはあるけど
医学的には嘘も方便ってのもありだと思う
病は気からだからね

>>7
骨に転移して末期で闘病中だけど、余命宣告はされていないよ
でも日に日に悪くなるし、本人も快方には向かってないことには気付いてる様子
気付かざるを得ないくらい体調が悪いとも言える
そろそろ医師に聞こうかなと思いつつも聞くのも怖い状態です

ご家族は辛いだろうけど半年ならもっとずっと伸びる可能性も高いし、ご本人も希望があってまだまだ体調も悪くないだろうし、今すぐに伝える必要はないかもしれませんね
お互い無理のない範囲でベストを尽くしましょう

余命半年って延びる事もあるし早まる事もある
本当の余命は１ヶ月を切らないと分からないって言われた。

皆様、本当にありがとうございます。
貴重なご意見のおかげで心が落ち着くことが出来ました。

家族と相談し余命宣告はしばらく言わないことにしました。
どうしても親父の顔を見ると言えませんでした・・
この３日間考え込みましたが明確な答えは見つかりませんでした。
しかし、皆様のような当事者の方と当事者外の人とでは意見が違いました。
本当に肉親がこのような状態にならないと人の気持ちが分からないものだと思いました。
今後は残り短い時間を少しでも楽しく過ごしたいと思います。

火曜日の検査の結果、父さん、もってあと2ヶ月でした。
すでに本人、家族、道内の親類、家族同然の付きあいをしてきた人は知っています。

春に退院し、5月頃にはかなり体力も回復してきたので、先月の終わり頃には、「夏に父さんの実家(岩手)に行こうねー」と話していたので、
まさかこんなことになるとは思ってませんでした。

喉も狭まっており、明日気管を空ける手術をするということで、今日が声で会話できる最後の日となってしまいました
話している最中、何度か父さんの口から「元気なうちに」という言葉が出てきて辛かったです・・

ばあちゃんもじいちゃんも癌で亡くし、父さんも癌で亡くなりそうなのでいろいろともう辛い・・のですが、
俺以上に母が1番辛そう（癌で亡くしたじいちゃんもばあちゃんも母方、父方のじいちゃんも癌で入院中）で・・

もちろん絶対に治ると信じたいのですが、なんというかもう辛くて辛くてたまらなかったので、
＞時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
を見て少し書かせてもらいました。文章おかしな部分あるかと思います、すみません

>>14
全スレ985です
私も北海道民です。
両父は状態は良くはなっていませんが二人とも頑張ってくれています。
二人ともモルヒネを投与していて、こちらの呼びかけには応えてくれますが、ほとんど寝ている状態です。
話はできますが、声がだんだん弱くなってきているのがわかります。

お互い大変だとは思いますが、頑張りましょう。

３日前に先生に父と呼ばれて行くと、母の余命があと１ヶ月と言われた
心臓に負担がかかるので抗がん剤治療もすでに止めているそう
母は、体がキツいのは抗がん剤のせいと思っているが
もう抗がん剤治療には耐えられない体になっていて後は死を待つだけらしい
父は、まだまだ諦めきれなく高額なサプリメントをまだ取り寄せている

しかし日に日に弱っていく母をみているととても奇跡は起こりそうにない…

もうすぐ私も、見近な人が癌で亡くなった人のスレに行くのかと思うと涙が止まらない。

>>14
もっと書きなぐっていいんだよ！
入院中のお祖父さまの看病も配慮もあるのでしょうね…。
お母さまを支えてあげてください。

>>15
心中お察しします。
距離もありご夫婦ともの看病、さぞ大変だと思います。
さいごまで満足して過ごせるよう祈っています。

>>16
我が家も似たような状態です。
泣きながら書いています。
今泣かなくてどうするよ、とも思いますが、泣くのはもう少し先でもいいだろ、とも思います。

お互いできる範囲で頑張りましょう。

こんばんは
母が胆嚢癌末期、病院より緩和ケア切り替えの話が出ました
出来る事をしてあげたいのですが、皆様の中で
アロママッサージをなさった方がいらっしゃいましたら
情報をお教え頂けたら幸いです。
ハーブは禁忌もある様ですので
ラベンダーなら母も好きなので、いいのかなと思っているのですが・・
http://plaza.rakuten.co.jp/aromainuk/5009
無論、素人なので、手足、頭等末端しか出来ませんが

>>18
緩和の段階に入ったのならば、マッサージ、解禁して良いと思います。
私は鍼を嗜むのですが、余命が日読みになった段階で、容赦無く打ちました。
リンパの流れを促進し、筋肉をほぐし、腹水には劇的に効果がありました。
本人も気持ちよいととても喜んでくれました。
モルヒネのせいでずっと指刺激で出していた大便が、綺麗に自力で出せました。
がんばってくださいね！

うちの母も末期には、足に水が溜まってパンパンになってきたので
病院で専門の人にマッサージしてもらっていました
見よう見まねで私も母のマッサージをしていました。
アロママッサージなら気分的にも良いかもって思います。
ただし、香りがあるので個室なら問題ないと思うけど相部屋なら病院に聞いた方が良いかも？

>>19
有難うございます
おお！母も正に溜った腹水を抜いた処置で入院してます
最後には抜けなくなるとの事でイタチごっこらしいのですが
明日腸管を詰まらせている癌部に対応処置をするとの事で
食欲が戻ってくれて便秘が解消される事を祈ってます
鍼は、私も普段肩凝りでお世話になっており、効果は実感しておりますので
19さんの様な方がいらっしゃったら心強いですね

連投ごめんなさい
>>20
有難うございます
寝たきりだと浮腫みや節々がだるくなるので
さすって貰うだけでも気持ちいいですものね
私自身、母とスキンシップを取りたい気持ちもあります
匂いはご指摘の通り、同室の方や敏感になっている本人や
免疫力が落ちている点もあり
医師に聞いてからにしようと思ってます
成分が良いメーカーを探していますが
候補は、生活の●、ボディショッ●、マーク●アンドウェブ・・？
健康な私には、香りが弱い位でいいのかなと思ってます
効果の程はレポしますね

ご飯のみと水とテキーラ　ウォッカ　コーラ　などで体を無菌状態に
するとかどうなの？とくに水だけを飲むとか
水とご飯だけとかどうなの？レトルト食品だけとか
テキーラ　ウォッカだけとかどうだろ？
ご飯だけだと無菌状態になるけどな
宇宙食とかどうなんだろ

今まで何度かこのスレに書いていたので最後に書き込み。
余命○○は余り当てにならないので早めに会いに行ったり話したりした方がいいですね。
短い方が正確なんでしょうけど、母の場合は数週間と言われてから一週間持ちませんでした。
看取る事は出来ましたが、もっと早く会いに行っていればと言う後悔が残ってしまいました。
ここへ来る皆さんはなるべく早く会いに行って側に居てあげてください。

余命もそうですが、癌は本当に急変することがあります。
母は、緩和に転院して翌日に亡くなりました。
私は泊まり込みで看病し、>>24さんと同じように看取ることは
できました。
それでも、悔いはたくさん残っています。

今、看病している方々、大変でしょうが、
少しでも悔いが残らないように。

>>21
19です。レスありがとうございます。
http://www.naoru.com/tubo.htm
このあたりのツボ一覧を参考にされると、効果が感じられるかもしれません。
本当は出張で来てもらえる鍼灸の先生が居ればいいのですが、そうも言ってられませんものね。
ツボに当たった確信があれば、マッサージの後に「スポールバン」という、一般向け円皮針が市販されていますので、
それを貼ってもいいと思います。
抗癌剤治療を続けている間は、癌が飛ぶ可能性があるからと、私は何も出来ませんでした。
緩和の段階で容赦なく鍼を入れ始めたら、身体的苦痛の減少がそのまま余命改善になっていったように感じられてなりません。
一日も長く、触れ合える時間がありますよう、心からお祈り申し上げます。

15です
俺の親父が危なくなってきた
尿がほとんど出なくなってきて、血圧も上が50くらい
今日は弟と俺の2人で泊まり込んで、最後の親孝行をしたいと思います

うちの母も後１ヶ月の命と言われたけど二週間しかもちませんでした
実家は遠方だし、まだ後１ヶ月あるからと身の回りの事を色々済ませて実家に駆けつけました
母とは数日しか一緒に過ごす事が出来ませんでした
もっと早く帰っていれば良かったと今でも後悔しています。
亡くなる前にもっともっと母と喋りたかった
今となっては、もう叶うことのない夢になってしまいました。

>>27
つらいけど最後の親孝行頑張って下さい。
うちは、父親を１人で逝かせてしまったので
ある意味お父様は、幸せな人ですね。

うちは最初に残存６〜９ヶ月と診断されたが、
最後の心不全で急な入院の時は、余命や、今の状態が酷いことなど、
何も教えてくれなかったな。２カ月近い入院になるかも、と
言われてたのに、５日で逝ってしまった。
前日まで会話して、ニュースの事などをしっかり話していたのに。

>>23
体を無菌状態には出来ないよ・・・。

荒らしに話しかけるなよ

家族6人が見守る中、親父が今朝亡くなりました
苦しまないで安らかに永遠の眠につきました

ヒトの体内は無菌だよ。口から肛門につながる消化管内は、実は体外。

>>31 >>34 あほか　それでも無菌に近くしないとがんになるぞ

>>33
心からお疲れ様でした。
お父様が苦しまなかったこと、ご家族が立ち会えたこと、何よりです。
良く眠ることも休むことも今は出来ないと存じますが、
もうひと踏ん張りして、葬儀を乗り越えて下さいね。

>>26さん、有難うございました。
ひざ下等はお腹関係のツボが多いと見ましたので、
教えて頂いたサイトを参考にやってみますね
緩和ケアとなったら
東洋医学も積極的に取り入れてくれる病院が増えるといいですよね

>>33
ご家族6人に見守られて苦しまずの旅立ちだったのですね。お疲れさまでした。
お父様のご冥福を祈ります。
お義父様や奥様も気がかりでしょうし、気力だけで過ごす毎日だと思います。
33さんもご自愛くださいね。

ごめんなさい
グチと質問です。
最近の言葉使いなのか
肉体の一部、癌患部を「ブイ」と表現されるのに疑問を感じます。
TV等で良く聞く言葉なので（マグロのブイとか）
探したのですが意味は解りませんでした。
本来どういう意味なのかご存知な方がいらしたら教えて下さい
仮に物体の、一部を指す単語の意でしたら何か悲しいです
同じですが、看取る身には切ないです

部位は部位だろう
悲しくなる事もなんもない
部分を刺す言葉なんだから
部分と言うなというようなもん
部分は部分
それが癌の部分だろうが正常な器官の部分だろうが

哲学的過ぎてよくわからないな・・・
肉体の一部を物扱いされるのが嫌、みたいなニュアンス？？
じゃあなんて呼んだらいいのか・・・
モノ扱いせず、魂の宿るものとして呼んだりしてあげたらいいってこと？？
「腎臓ちゃん」「肝臓ちゃん」みたいな・・・

癌という言葉を避ける心遣いなんだろうな、と思っちゃうけど。
カンブやシュヨウ、ワルイトコロなんかよりはブイのほうがいいと私は思うけどな。

>>39
「部位」は文語で使う言葉だな。
口語なら「場所」とか「悪い所」と言ったほうがいいだろう。

母親があと１ヶ月と宣告されました
どうしたらいいのかわかりません
残された父親の今後はどうしようなどまだ生きているのにそんなことばかり考えてる自分が嫌になります

>>44
自分が書き込んだのかと思うくらい同じ状況。
うちはさらに父とはあまり良い関係じゃないので余計に考えてしまう･･･
自己嫌悪するのがまたストレスの上塗りで。
どんな風になるにしろ、精一杯生きていかないとね、お互い。

先の事を考えるのは悪い事ではない、むしろ必要な事だよ。何も考えず先に進む事の方が問題。
遺していく人、遺される人。両方考えるのは大変だけどね。

できたら、葬式の見積もりも先にやっておいた方がいいよ。

>>44
私も父親とは関係がよくなくて
家のことはすべて母親がしていて金銭管理もできないような父親なのでどうしたらいいのか
同じような人がいると思うと心強いです。お互いできることをがんばりましょうね
>>45
必要なことと言われてほっとしました
母親はまだがんばっているのでなるべく側にいてやりたいと思います

本日無事に葬儀が終わり父は極楽へと旅立ちました。
最後の入院から2週間。
最後はあっという間だったけど、私たち家族を看病疲れにさせないように、父なりの配慮だったのかも…
長男として、親戚に振舞ったりいろいろ大変で1睡もできず疲れました。
300人以上から香典、供花を頂き改めてち父の偉大さを感じました。

>>44 >>45 >>48
私はすでに母を亡くしましたが、癌と余命を宣告された時は同じような気持ちでした
しかし、実際に母が亡くなると父がいてくれて本当に良かったと思ってます
父には申し訳ないのですが、父か母のどちらが好きか聞かれれば、即答まではいきませんが母の方が好きです。
仮に父が先に亡くなっていて、後から母が亡くなっていたら予想もつかないほど辛いと思います
その事を考えると、完全に割り切れてはいませんが
今後、自分が生きていく上ではこの順番でよかったのかなぁと思います
今はとにかく短い時間でも会いに行き、お母さんと手を握ったり体にふれて温もりを感じて下さい
心から現在闘病中の方々の奇跡的な回復を願っております

義父が余命１年を宣告されています。
妻の実家とは400ｋｍほど離れているので簡単には帰ることができません。
先日も喧嘩の時に、そのことを言われ謝るしかできませんでした。
妻はこちらに親しい人も居らず、私にしか感情をぶつけるしかないのは分っているんですが、喧嘩腰でこられるとこちらもカチンときてしまうこともあり、どうやって接していいか分らなくなっています。

>>51
たった400Kmじゃん。いくらでも帰れるだろ。
新幹線なら2時間、高速バスなら4時間(夜行なら一晩かからん)、
自動車なら朝6時に家をでれば10時に着く。

離島とかなら帰れないのも分かるが、地続きなんだろ？
単に帰りたくないだけじゃないの？

実家が近くの人には実家と離れていて帰るのがとても大変な事って分からないのかな？
帰省する時間の問題だけじゃあないよ。

>>53
俺も片道400Km毎週末往復してたから、大変さはよくわかるよ。
でも帰る気さえあれば、何時でも帰れる距離だという事も分かってるよ。

しょっちゅう帰りたくても帰れない人がいるよ
ずっと側にいたいけどずっと側にいられなくて
魂を引き裂かれながら泣く泣く帰る人がいるよ
もしかしてこれが生きてる姿を見る最後かもしれないと思いながら。

400km離れていたら簡単には帰ることができないというのは
そのとおり。
帰れないではなく、簡単には帰れない。

>>51さんは、奥さんを実家に返せばいいんじゃないの？

初めて書き込みます。

今日父が余命２〜３カ月宣告されました。
食道癌（一年前に手術）から肝臓に転移したんですが
ここ一ヵ月で急に悪化して、もう痛みを和らげるしかないそうです。
余命は当てにならないといいますが、主治医いわく
「この状態では短くなっても伸びることはない」と言われました。
少なくともあと２・３年はと思っていたのですごくショックです。

父にはこれから出来る限りのことをしてあげたいと思っているのですが
自分自身ストレスで胃が痛くて吐き気がして辛いです。
こういう自分自身への対処法って何かありますか？

皆さま、こんばんは
母が末期で、今は病院です。
見舞うからか、ある程度時間が立つと、疲れたから早く帰ってと言われ、そばにいたいけど、容態に触るんじゃ…と、何か歯痒いです。壁を感じます。こういう場合は皆さまはどうさなってますか？

>>57
胃痛と吐き気はH2ブロッカー系の胃薬がいいです。
後、胃痙攣にはブスコパンがいいと思います。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3245476.html
とか
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se12/se1242002.html
を参考にして、注意するべき人に適合しなければ、薬局で両方手に入ります。
ブスコパンは目のかすみやまぶしさが体質や体調によって過敏に出る人が居ますので、
その点については車の運転等、御注意下さい。
また、H2ブロッカーは、副作用で乳汁が出る場合があります。

とはいいましたが、双方対症療法でしかありませんので、良いことではないと思います。
私も身内の終末期には飲みっぱなしでした。
乳汁漏出は不快だわ、少し疲れると目が見えにくくなるわで地獄でした。
最後の一日、ストレスがMAXだったのか、とうとう薬も振り切ってトイレで吐血し、胃腸科のお世話になりました。
胃腸科の先生には、精神安定剤が必要だったと言われました。

緊急回避的には、売薬で症状を沈静化させることは良いことだと思いますが、
一度胃腸科を受診し、現在の状況を先生に説明して薬を出してもらうのが一番だと思います。

ドグマチールだと鬱と胃潰瘍に両方効くから、ガスターなんかと組み合わせてもいいかも。
ただし両方とも効き目はおだやかだから、鬱も適当な薬を組み合わせて。

>>51
自分の経験を書く
家族構成は3姉妹。末妹が癌になった。
それぞれ既に結婚をして家庭を持っており
両親、姉妹皆遠距離間でバラバラに生活をしていたが
仲のいい家族なので皆休みを取り合い余命一年の時期は月1度
治療法がなくなり余命3ヶ月と言われてからは仕事を長期で休み両親も私も傍にいた
しかし家族のうち長女家族は妹が病気になって余命を宣告されてからも
結婚相手が子供を置いて家を留守にされては困る
余命三ヶ月といっても一年とか半年とかあるかもしれないじゃないかと言い
行くことを旦那さんが止め続けた
おかげで妹が危篤状態になるまで姉は来る事が出来なかった
妹の死後一年、結局その時のズレが原因で姉夫婦は子供がいるのに離婚したよ

身内が余命を宣告されたという事をまず重く受け止めて
出来る範囲で思い残す事はないよう行動できるようサポートしてあげないと
後々響くと思いますよ
こんな事を言うのはアレですが、悲しいけどたかだか一年長くても二三年
嫁さんを全力でサポートするだけです
その後の十年を思えば出来ない事ではないと思います

>>58
病院に付き添っている事で、大切な時間を潰してしまってごめんっていつも母は言ってたな
しかし末期になると喋るのもツラくなるみたいで、
人がいるとあいてしないといけないので疲れるってあるのもあるかもしれないね
最後の方はずっと寝ているだけだった。

>>59
返信ありがとうございます。
なるほど、H2ブロッカー系ですか。ガスター10を試してみようと思います。

しかし吐血とは…大変でしたね。
やはり精神的なものですから市販薬では限界がありますよね。
私はまだ軽い方だと思うんですが、症状が続くようなら胃腸科に行ってみます。

>>60
返信ありがとうございます。
ドクマチールっていうのは処方薬なんですね。
まだ鬱と言えるような症状はないのですが、これからなるんじゃないかと不安です。
その時参考にさせていただきます。

私の場合は、母の余命１ヶ月を切ると言われて
パート先にいつ帰れるかもしれないので新しい人を雇ってくれといい残し、遠く離れた実家に１人帰った
子供達は、もう大きく手が離れているから出来た事で
旦那は、仕事から帰るのが遅くたまに出張もあるし
子供がまだ小学生なら行けなかったと思う
どうしても仕事を休めない人や子供が小さい人達は、帰りたくても帰れないし精神的にも本当に大変だなと思う。

>>62さん、ありがとう
私が上京して生活しており、見舞いは有休使っての帰省だったので
距離感を感じさせてしまったのかなと。
でも来月からは仕事の算段も付け、ガッツリ帰ってお世話させて頂くつもり
だからその辺、上手くやろうと思ってます。
腹水抜いて吐気が収まって、今日、少しだけ食事口から取れたら
昨日とは驚く位元気になってて、嬉しくこのまま治ってしまんじゃないかと思う位でした★
でも、お風呂に入れないからか、肌がガサガサでウロコ状にかさ付き、あれは
どうしたらいいのか解らないよ。
お湯で体を拭き、オイルで蓋をしてあげたいんだけど、疲れるって言うし・・
あんなに肌が乾燥したら痒いだろうに
皆さんはどなさってますか？

>>65
肌の乾燥にはヒルドイドという軟膏が効くと思います。
主治医に相談されたらどうでしょう？

タルセバを使っていた母には、副作用の皮膚疾患対策として
処方されていました。

今は、乾燥肌の私がせっせと使っていますが･･･。

>>66さん、有難うございます
医師に相談してみます

とくに余命やステージは宣告されなかったんですが、
母がガンの中でも難病とされる病気にかかって、治りました
（術後2年の経過観察を経て、「もう大丈夫」のお墨付きをもらいました）

最初の主治医は専門が違って治療をあきらめていたみたいなので
自分で専門医を探して連絡を取り、セカンドオピニオンを受けました

主治医を信用せずにあれこれ病院を変えるのも問題ですが、
治療をあきらめられてしまっている場合は、
セカンドオピニオンを受けることも検討してみてください
助からないと思われていた命が、助かるかもしれません

ただし、いきなり「病院を変えます！」では、担当医に失礼だし混乱させてしまうので、
家族でも慎重に調整しながら話を進めるのがベストです

難病ってなんでしょう？
いずれにしてもよかったですね。

医師も人間ですからかかりつけを変わると言われると態度はそれぞれでしょうけれども、
変わることは伝えてください。普通の医師は、相当非合理的でなければ納得してくれると思います。
(代替医療などに全面鞍替えは私を含め反対すると思いますが)

よかったね。
スレ違いだが。

父がグリオブラストーマと言う悪性度の高い脳腫瘍だと診断されました医師からはハッキリとした余命の宣告はなかったものの、完治は望めないと言われてしまいました

予約してから45日待ってやっと緩和ケア外来初診に行ってきたら、
緩和ケア病棟１〜２か月待ちと言われた。
化学療法終了後、かれこれ２か月在宅で妻を看護しているが、
数日前から「せん妄」状態。
意味不明の発言をやんわりと訂正するも、キレる妻。
痛み止めの座薬を4回・点滴交換2回・トイレ付き添い・入浴・服用薬・・・。
大変だが、最後の大切な時間だと思って頑張りたい。

大変でしょうが自分の体にも気を付けて頑張って下さい

>>73
ありがとうございます。
こんな状況に追い込まれているのに、食欲があります。
うれしいやら、情けないやら。

>>74
食べれる時に食べて
寝れる時に寝ておきましょう
体力つけとかないと

始めて書き込みします。
先月、アルツハイマーだと思っていた祖父が癌だったと両親に告げられました。
祖父は81歳だから、仕方ないことなのかもしれませんが何より腹立たしいのは医師(しかも病院の院長で内科医)の誤診のせいで発覚が遅れ、完全に手遅れになってしまったことです。
S状結腸癌らしく、今は腸が詰まっていて排泄も満足にできずチューブを通しています。
口内にも腫瘍が出来ているらしくて、昨日から食事っていう行為に対してドクターストップが出ました。
盆まで持つかどうかだと言われました。
アルツハイマー兼癌、ということなので祖父は自分が何の病気で入院しているのかもわかっていません。
明瞭な言葉も発せず、苦痛を訴える祖父が痛々しくて仕方がありません。
きちんと分かっていて受け止める方がいいのか、祖父のように分からない方がいいのかも分かりません。

>>76
厳しいこと言うようだけど、81歳という年齢で口から物が食べられないってことは、動物としてもう終わりが近付いてるという意味だと思うよ。
積極的治療をして現状を維持するより、苦痛を和らげて穏やかに眠らせてあげて欲しいな。
と個人的には思う。

父親が肝細胞ガンで、いよいよ死期が近づいてきた。
余命はとっくに3ヶ月くらい経過してたから、心の準備もできていたけど、
今回の再入院で余命2週間宣告されてきた。

日曜に兄弟そろって病室に行って、母が「何か言っとく事ある？」と父に聞くと
弱々しく「みんな、仲良く、暮らせ」と言って涙を堪えていた。

父の日だったのでパジャマを渡したが、初めて「ありがとう」と言ってくれた。
半袖は寒いらしくて袖を通さないかもしれないが、父の日まで持ってくれてよかった。
「ありがとう」なんて言うなんて、頑固で血の気が多い父にありえなかった。

私はいつ、ありがとうを言ったらいいんだろう。
毎日、今はまだ早いかも、自分が大泣きしそう、で後回しにしてる。

素晴らしい父ですね。
少しでも安らかに逝けるように祈ってます。
家族の方も体に気を付けて下さい。

>>79
ありがとう。
こういう「ありがとう」は言えるのに、父に対して「育ててくれてありがとう」は、なかなか言えずに居る。。。
意識があるうちに伝えた方がいいのは分かってるんだけど。

>>76
うちの父親もそう。まだ５５歳だけど。
かかりつけの病院でずっと大丈夫と言われつづけて、いい加減おかしいと思ってセカンドオピニオンを
うけたらすでに末期がん。

そして今の病院も、違う病院へ移れと嫌味ばかり。
しんどいよ・・・

76です。
祖父の状態が悪化したらしく母(祖父の長女)が病院に泊まっています。
今夜が山とか。

>>77
私もそう思います。祖父はもう頑張った。
なるべくこれ以上苦しんで欲しくありません。それが家族の総意です。
医師の説明ではアルツハイマー患者だから痛みも他の人よりは感じていないらしいのですが…

>>79
お父様が少しでも安らかに逝けますようにお祈りしています。
余計な口出しでしょうが、意識のある内に伝えられる方がいいかと思います。
私はアルツハイマーの祖父に言葉として感謝を伝えきれないままでした。
後悔しても、したりません。

>>81
辛いですね……お疲れ様です。
医師の誤診で発見が遅れるだなんて、一番許せないです。
今の病院、というのは最初にかかっていた病院ですか？
誠意がないにも程がありますね……

今ちょうど、病院の母から電話がかかってきて、心臓が止まるかと思いました。
なんのことはない、戸締りしとけよって電話でした。
びびった……

>>80
育ててくれてありがとう。
産んでくれてありがとう。

小さい頃忙しい母に代わって私の面倒を見てくれたおじいちゃんが、癌で余命1週間と言われた。
もって1ヶ月だそう。
今日もお見舞いに行ってちょっとしたお手伝いをしたら、
ほとんど声が出せない状態なのに「ありがとう」と言って笑ってくれたんだ。
私の子供がふざけて足をコチョコチョする度に、「あはははは」「あぁ良い気持ちだ」って笑うんだよ。
喋るのも辛そうなのに、本当に心からの笑顔で笑ってた。
嫌だよ。寂しいよ。死なないでよ。
私も「ありがとう」って言いたいけど、絶対号泣しちゃうし急に言うのも不自然な気がしてなんか言えない。
おじいちゃんは余命の事知らないし、7/7のお祭りを楽しみにしてるからバレる訳にはいかないんだ。
でもちゃんと「今までありがとう」って言いたいよ。

>>84
すごく分かる。
「ありがとう」が、不自然かつ最期を思わせる感じがして言えないんだよね。

>>82 >>83
レスありがとう。
週末会いに行って伝えてくる。
父が死期を悟って言ってくれたんだから、応える為に号泣してでも
伝えてくるよ。
腹くくらせてくれてありがとう。

今までありがとうねの後に
これからは自分のために生きてねとか頑張ってねとかつけてみるとか

もうすぐ死ぬという人にこれからは自分のために生きてとか頑張ってはおかしいでしょうね

>>82
今の病院は、最初にかかっていた病院ではないです・・・

今の病院では、医者自体がやる気がないのがわかります
腹水でのお腹の張りを緩和するというモルヒネの仲間の薬（シール）を
毎日貼られているのですが、そのモルヒネのような薬をしてから
父はずっと体の調子が悪いといっています
現在、飲み薬だけで点滴などの治療がされていないのに入院させられています

このままでは殺されてしまうので、今移れる病院を探しています

デュロテップパッチのことかな？
貼ってから調子悪いということは、
貼らないともっと調子が悪そうな気がするけど。
家に返さないのは…いや、家に返してもいいと思うんだけどね。
家族に看取れるだけの力量があると判断できれば。

その状態で病院を移るのはそれだけで危険な気もするけど、
いい病院が見つかるといいですね。

>>88

>>81で末期がんてじぶんで書いてるじゃん
どこ行っても死ぬんじゃないの？
で、それをあなたは殺されたと思い込むわけで

みんな立派で親の誇りなんだね

私は親不孝ばかり
でもまだ少しは親孝行出来るかもと生きて来たけ
もうそれも叶わない

ちゃんとやり終えたら吊るよ

みんな立派で親も満足して逝くんだね
羨ましいよ

>>91
立派なんかじゃないよ！
35でほぼ無職、独身、実家に寄生して親の金で酒飲んでるなうｗ
フリーランスで仕事してたけど、収入右肩下がりの中、父のガンは末期へ
時間は自由になるので、ここ数年はいろんなところに連れてってたけど
盗み読んだ日記では自分が連れ回してたくらいの感じで脱力したｗ

諸々自己満足だとは思ってたけど、改めて記録で読むと萎えるもんだ

自分もありがとうはまだ言えない
本人からの申告も宣告もないまま死を前提とした話はできない
言いたいけど、もう理解できないのなら、死を意識させることを避けたい

あなたも生きてるだけでいいんだよ。それだけで親孝行。
親が死んだら更にそれを実感する。生きてるだけでいい。

本日午前中、父が旅立ちました。
夕方に会いに行く予定を急遽向かいましたが、20分程間に合わず、
到着した時には安らかな顔で出迎えてくれました。

結局ありがとうも伝えられなかったけど、それよりも
死に目に間に合わなかったのが悔やまれます。
会える時に会っておく、がもう出来なくなる日は突然やってきますね。

うちはあと少しは持ちそうな気がしていたから今日会う予定に
してましたが、最優先でお見舞い行けば良かったと悔いが残っています。

お悔やみ申し上げます

>>95
どうも。

父の最期に間に合わなかったのは、厳しく躾られた長男長女だけだったので
きっと苦しむ哀れな姿を見せたくなかったのだろうと思っています。

もうこのスレとも離れる事になりましたが、他の住民の方々の
ご家族が、奇跡的な回復をされる事、または少しでも安らかな
最期を迎えられる事をお祈りします。

お疲れ様でした
うちも母の死に目に会えませんでした
本当にいつが最後の日になるかわかりませんね。

>>96
お疲れさまでした。
あなたの感謝はきっとお父様にも届いてたはずだよ。
頑固なお父様の最後のプライドだったのかもしれないですね。

今日は水を飲みたがるのに、ストローで吸わなくなった。
せん妄らしき症状も出てきて、混乱しているのかうわ言を言うように。
その中に「もう死んでしまいたい」という言葉があった。
その数時間後には覚醒して目の焦点もあい、日記をつけようとしていた。
明日医師が来る。
できればもう少し介護させてほしい。

父が４ｂのすい臓癌（転移あり）です。
３月に実家帰って聞かされました。
はっきりとした宣告はないけど、半年から１年。
その時私はちょうど安定期に入るか入らないかくらいで、現在順調に妊娠８ヶ月。
来月から出産のため里帰りします。家を出て１０年。数ヶ月でもまた父母と一緒に過ごせるのが嬉しい。いつも両親２人きりだから。父も孫の誕生を楽しみに前向きに明るくなってくれるかな。

>>99
自分の父もほぼ同じです。
膵臓癌で肝臓転移、この間連絡がありました。
赤ちゃんおめでとうございます、もうすぐですね。
お父さん嬉しいでしょうね、何よりの元気の素になるんじゃないでしょうか。
私は父に自分の子どもは見せられそうにないので羨ましいです。
弟の子どもと遊んでる時が本当に一番幸せそうな父です。
現在抗がん剤の投与を受けていますが、今のところ副作用の症状もそれ程出ていないようです。

無理なさらずお身体大切になさってくださいね。
一緒に頑張りましょう！

父が永眠しました。
自分の書き込みを読み返しても、嘘のようです。
死を覚悟しつつも、まさかこんなに早いとは。最期の一ヶ月は本当にあっという間でした。
>>98から後は怒涛の時間でした。錯乱時はまったく動けなかったのが嘘のように七転八倒でした。

ここでの「最期の瞬間に立ち会えなかった」という書き込みを見て、なんでそんなときに油断するんだpgrと思ってましたが
夜通し付き添い、小康状態で一瞬離れた瞬間に逝かれてしまいました。
父の最後のプライドだったのだと思いますが、本当に最期は一瞬です。
皆さんは悔いのない看取りになりますよう祈ります。

ここに書き込み読むことで精神的にだいぶ助けられました。
見送りの儀式はまだこれからです。頑張らねば。

>>101
大変だろうけど、身体を壊さないよう気をつけてな。

>>101
お疲れ様でした

お父様のご冥福をお祈りします

>>101
ご冥福をお祈りいたします。
そして、お疲れさまでした。
きっとお父さまも、もう休め、と思われたんでしょう。
これからしばらくは悲しみながらバタバタするでしょうから
お身体に気をつけて。

闘病中の母の面倒みながらロムって五年、ついにこのスレに来てしまったよ…複数耐えた抗がん剤、３度の放射線、２度の手術、頑張り続けた母もとうとう保って半年と余命告げられた。
覚悟はしていたがやっぱりツラい、「その時」が来ても取り乱さずにいられるか自信ないな

父が亡くなった直後は、葬式や色んな手続きやらで忙しくて悲しみに浸っているヒマがなかったよ。

で？

後から悲しみが襲ってくるよ

余命はまだ聞いてないけどフライングで参加させてもらって良いかな。

父のガンの除去手術から数ヶ月、再発したらしい。
明日からでも入院がいるとか

父はガンが出来る前に脳梗塞で倒れ口がきけなくなった。
何かしてあげたい、何をすればいいかわからない、何をして欲しいか聞くことが出来ない
どうすれば良いんだろう…
普段から自分が思いつくことはなるべくやってきたけど
未だに本当に父が何を望んでいるかわからない。

してあげて良かったって思うこと、何かありますか？

意識レベルは？
イエスノー形式の質問に瞬きで答えられるなら意識はあるし、痛そうな顔ができるなら意識はゼロではない。

苦しみの時間を長くしないこともひとつの選択肢だと個人的には思うけど、そこは個人の哲学だから皆でよく相談して決めるべき。

母親がリンパ腫
ステージ4
余命とかはまだ聞けてないです

去年ようやく社会に出て、今からやっと恩返しできると
おもってました。
顔をみるとまだ恥ずかしくていえません
死なないで。大好きって
本当にみんな親に検診うけてもらってください。
だってそうしていたら助かるんですもん

癌は治る癌と治らない癌があると思う
治らない癌は何しても無駄な気がする

癌に限らないと思う
多分その人の持ってる運命

>>112
だからそれが悪性度だって
周知

>110
返事ありがとう

意識はまだまだハッキリしてるよ。意思表示も出来る範囲なら何とか。
ただ、重度の失語症なので質問しても何を質問してるか言葉の意味をわかってもらえない

もともと自分のことは自分でやる人だったから頼み事とかしない人だった
これからのこと、本人はどう考えてるんだろうな
父が倒れる前の日に戻りたい

NHKのはつ恋ってドラマの先週の回で、お医者さんが倒れて失語症になったの思い出したわ。
そのお医者さんは右脳だか左脳を遣られてて、平気なほうの脳みそは平気だから歌は歌えますよねーってリハビリの人が言ってた。
あとはアルバム見て昔のことを思い出してたなあ・・・ドラマの中では。

何して欲しいかわからない時はしてあげたい事をしてあげるしかないけど、それがわからないんだよね・・・

>>101です。
レスをくれた方、ありがとう。
細々とした雑務はあるけど、別に急がなくてもいいもんなーと思ってしまって、このスレを見てた日々が嘘みたいに平穏。
ぼけーっと過ごしてます。

>>115=109
本人がどう思ってるかは結局本人にしか分からないよ、悲しいけど。
だからやってあげたいことをやってあげればいいんだと思う。
お父様は子供がただ単に側にいてくれるだけで有難いと思うんじゃないかな。
側にいられなくても、毎日元気に過ごしてる報告をするだけで喜んでくれるかもしれない。
意識があるならなおさら、単に話かけてあげればいいと思います。
お父様が何を考えているか分からないのと同様、115さんが何を思うのかお父様も知りたいかもしれないので。

いま考えると父の最期は朦朧としてたんだろうけど、温めたタオルで顔を拭いたりマッサージすると気持ちよさそうだった。
それも、心の底から気持ちよかったのかはわからない。
やってくれてる心持ちが嬉しかっただけかもしれない。
それでもそれで納得するしかないと思っています。

それでも生きていればコミュニケーション可能だと思います。
恐らくすべては出来ないものなのでしょうが、無理のない範囲でベストを尽くされますように。
何よりも皆さんのご家族に奇跡が起こりますように祈っています。

>>116
ドラマ、再放送があるみたいですね。参考に見てみます。
失語症ならたぶん左脳かも。
歌うとか絵を描くは右脳だから大丈夫なんですが父の趣味が左脳系ばっかりなので…。
写真は父もよく見てます。思い出の品とか振り返ってみようかと思います。

>>117
一緒にいる時間、最近少なかったです…。
なるべくお見舞いに行こうと思います。
いまお風呂に入れない状態らしいのでふいてあげようと思います。
やれることから挑戦してみます。ありがとうございました。

親の期待に応え親孝行出来た人達は悲しみを乗り越えることが出来るかもしれない

親の期待に応えられなかった親不孝者の私は死ぬのみ

当然のことです

死ぬことを決意し、少し心が休まりました

何の意味もない糞以下の人生でした

ありがとうございます

>>120
ｻﾖｰﾅﾗｰ(_´Д｀)ﾉ~~.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*

今日の12過ぎごろ白血病で祖母が亡くなりました。今から会いに行きます。

家族ではないけど、義母が末期癌とわかり、旦那が毎週見舞いにいっている。実家の掃除とか洗濯も大変みたい。
私も若い時に両親を癌で亡くしたのでツラい気持ちはよくわかる。

母の乳がんが再発してもう３年
とてもタチの悪い癌で、主治医から最悪の部類ですと言われていました
母は体質上ホルモン治療も放射線治療も受けることはできず
抗がん剤に頼るしか手立てはありません
リンパに転移しているからきっといろんなところに癌ができるんだろうなと思っていたら
案の定肝臓、肺に転移していました
胸水がたまっていたので緊急入院していたのですが
先日の検査で脳転移が確認できました
大きさとしたは小さなものだといっていましたが…
放射線が受けれないのでこの夏を超えられるかも危ういとのことです
明後日は私の誕生日…来年は祝ってもらえそうにありません
まだまだ母と一緒にいたいです
また一緒にお買い物に行きたい
ごはんをつくってほしい
なんとかして助けたいのになにもできない
今も母は一人病院で痛みと恐怖で眠れない夜をすごしています
無駄なこととわかっていても軌跡を願わずにはいられません

どうなっているかもわからない数ヶ月先の未来のことを延々想像して暗澹たる日々を送るよりも、
今日すべきこと、明日できることを考えましょう。
医者の言うことなんてあまりあてになりません。これは良い方にも悪い方にもとれます
悔いのない日々を。
http://algoneet.com/wp-uploads/2010/09/hancho.png

>>120
愛するひとの後を追うつもりの人々の会
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1339513157

>>120
母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

両親が逝ったら死ぬ人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715

>>120
両親に孫を抱かせてやれなかったから吊る会
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1287786284

>>124
放射能温泉で癌が消えた人がたくさんいます。
テレビ放映されました。見てみてください。
ttp://kadoyasan.com/kiseki01.html

↑温泉で癌が治ったら苦労しません。
こういう弱い心をつけ狙う、商者の宣伝ステマに騙されないように。
温泉で癌は治りません。

>>130
治った人のブログ
ttp://ameblo.jp/arisu1227/entry-11017570024.html

>>131
読んだけど、手術も術後抗がん剤もやってるし、「手術で摘出して完治した」って書いてあるよね？
「治った」って、どう見ても「手術で癌を取り去ったから治った」んだよね？

どうしてあたかも温泉で治したみたいな、わざと誤解させるような書き方するの？

そのブログの人、「民間療法マニア」みたいで、玄米やらフコイダンやら天仙液やら湯治やら針治療やら、なんちゃらの会やら
いーーーろんなことやってるね。
しかも、そんないろんなことやってるにもかかわらず再発してるし。

癌は手術で取り去って、それらの民間療法をそうやって「これで治った！！」って宣伝して回るわけ。
まるっきり詐欺じゃん。

いくら温泉宿に客を引き込みたいからといって、
癌患者を騙して客を引き込もうなんてクズみたいな行為やめなよ、温泉関係者さん。

温泉そのものの効果に疑問はあるけれど、治そうという人の意思の中で過ごすのは効果あるのかも

もちろん湯治は精神にも体にもいい事だよね。
だが、入れば「癌が消える」とかほざく関係者は消えて欲しい

>>132
今闘病中、もしくは闘病中の家族がいるなら、試しに行ってみたらいいじゃん。

15です
義父が本日の3時頃亡くなりました
義父の方は残念ながら家族の到着前に亡くなってしまったそうです。
ひと月の間に両父が亡くなってしまった
明日からは仮通夜等が行われますが、実父の葬儀で一通り経験しましたが、宗派及び地域も違い、いろいろ違うみたいです。
少しでも義母、妻等の負担が軽減されるように頑張ろうと思います

不幸事って続くね
うちも母と義父が同じ年に亡くなったよ。

>>136
ああ…お疲れさまでした。
お義父上は数日の告知から一月頑張られたんですね。
両方のご尊父のご冥福を心から祈ります。

たいていの温泉の禁忌症には「悪性腫瘍」って書いてあるじゃん

家族ではないのですが

知人が子宮ガンの末期で肺に転移
化学療法(抗がん剤)をしても余命１年と言われて

どうせ助からないなら
抗がん剤の副作用で苦しむより
残された時間を有意義に過ごしたいと
抗がん剤治療を拒否したそうです

宣告されてから１年半一度も病院にいかず
バリバリ働いてます！ｗ

>>140
まだ諦めないで
ローソク温泉に行ってみて。

>>140
食事療法とかしてるんですかね？

祖父が来週再来週まで持つかどうかと一昨日実家に帰った僕に初めて現状を教えられました。
もともと前立腺がんがわかった時点で、老年だから根治を目指さず、
ホルモン療法でコントロールすると決めた時点でいつかその時が来るとタカを括ってるつもりでしたし、
誰しもが順番に死んで行くとわかってるはずでした。
だけど、あまりに悪くなるのが急すぎる。2ヶ月前は普通に歩けてたし、2人で長距離を車乗ったりして変わりなかったのに、
自分が会った祖父は全くの別人だった。小さく干からびた枯れ木のように
弱々しく衰弱して横たわるだけの姿でした。
ただ、意識は鎮痛剤でヘロヘロになりながらもしっかりしていて、
いつものように僕のことを気遣う口癖を繰り返すのをみるのが、本当に辛い。
ショックで泣いてるのを隠すので精一杯でした。
とにかく何より怖い。祖父がいない人生がわからず、
とてつもない迷惑と世話を20年かけてきたのに何も返せてない。
せめて自分が社会人として一回りするまではずっと口うるさく見守ってくれて、
何か一つでもささやかな恩返しをしたかった。
まだ祖父を失うには自分はまだ幼過ぎる。本当に最悪だ。
こんなことになるなら遠く離れたとこに行くんじゃなかった、と死にたくなるような後悔しか浮かびません。

>>143
気持ちは分かるけど、まだお祖父さんは生きてそこにいるんだよ
話せば聞いてくれるし、感謝を伝えるささやかな恩返しもできるはず
悲しすぎて辛いだろうけど、もし何かを返したいなら今しかないよ
後悔は亡くなってからもできるから
頑張って

>>142
聞いたところ食事は玄米菜食
魚は白身のものを週に２〜３回
(カツオとかマグロはだめだそうです)
鳥はササミか胸肉を週１回程度
豚、牛肉は一切食べないそうです

あと、ブドウ糖は癌の栄養になるので
炭水化物は控え(うどん、パンとか)
砂糖は使わず、甘味はハチミツでということらしいです

食べたいものが食べられなくて辛くない？
と聞いたところ
「玄米の方が美味しいよ」
「もともと肉あんまり好きじゃないし〜」
「お菓子とかも日曜は解禁してるｗ」
とのことでした！

肺に転移したと告げられた検査から
２ヶ月ぐらいして甲状腺付近にしこりができたそうです
かなり大きく目視でわかるほどだったとか
「でもいつのまにか無くなってた〜」
とかおっしゃってました(^◇^ ;

いまは痛いとこもなくとても調子がいいのだとか

>>145
ゲルマン療法か、済陽式食事療法っぽい気がします。
もし、またお聞きできるのであれば、何か参考にしている食事療法の本などあるのか
聞いて頂けたらありがたいです。

>>146
免疫力を高める食事とかの本を何冊か読んで
後は自己流とのことでした
免疫力を高めるには腸を健康に保つこと
それには食物繊維や発酵食品を多く食べて
黄色のう〇ちを毎日することだそうですｗ

茶色い臭いう〇ちは腸が不健康だからで
腸が健康なら黄色い臭くないう〇ちがでるのだとか

牛乳はやめて豆乳にして、塩分・油は控えめ
と言ってました

>>147
聞いてくださってありがとうございました。
腸を健康にですね。
本当に参考になります。
癌で闘病中に父に教えたいと思います。

化学療法で生殖能力無くした癌患者にアクセスブロックかけられても
「お先に結婚＆初夏にはママになります☆産む予定無いタマゴ冷凍するの、がんばってね＾＾☆」 と
執拗に追い込みかけたツイートで炎上、
探偵ファイルで取り上げられた、業界最大企業在職中のこの人も滋賀県出身。
滋賀県はそういう精神を育ててるのか？

・顔写真まで出てるまとめスレ
http://vippers.jp/archives/5472114.html
・自分で実名出したツイート
http://twittaku.info/view.php?id=106975617173557249
・問題のツイート
http://twittaku.info/view.php?id=134766681414307840
・業界スレ内で、過去のブログや近況ヲチ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1340597437/13-17

はぁ…変わってあげたい…
お母さん本当に辛そう…痛い痛いって…
涙が止まらないよ。

「乳ガン死亡率が、原子炉の距離に相関していることを発見したのである。原子炉から１００マイル（161�q）以内にある郡では乳ガン死亡者数が増加し、以遠にある郡では、横這いか減少していたのである。」以下参照。
http://www.ne.jp/asahi/kibono/sumika/kibo/note/naibuhibaku/naibuhib...

玄海原発周辺で白血病が増加 全国平均の６倍
http://www.windfarm.co.jp/blog/blog_kaze/post-4139

「原発5キロ圏内で子どもの白血病が倍増」フランス国立保健医学研究所が国際誌にて発表／ルモンド紙
http://franceneko.cocolog-nifty.com/blog/2012/01/5112-bb91.html

ここなので、吐露させてください。

父が余命一年と宣告されました。
今身辺整理している最中で、いろいろな荷物を捨てたり車を売ったりしています。
土地と家を誰が継ぐかの話が先日ありました。
うちは姉妹で、妹が実家に同居しているので、妹に家と土地を継がせるとのことです。
そして、同じ敷地内に、もう一軒妹家族のために新築の家を建ててあげると
話しがありました。
実家には母が一人で住むそうです。
妹たちが同居してるので、私たち家族は外に出るしかありませんでしたので
自分でローンを組んで家を建てました。正直生活は厳しいです。
でも、妹たちは、そうやって労せず家が手に入るのだなぁと。
同居で、家にもお金を入れず、贅沢三昧していました。
なんか、妹の方が可愛いのだなぁと。。。。
その話しがあってから、なんだか父に対して感情がなくなってしまいました。
私は、もう外の人なんだな。寂しいなと。
私の祖母は長女である私に家を継いでほしいと言っていましたので
なんとなく変に責任感があったのかもしれませんが、気持ちを切り替えて
私は外の人間なんだと意識を変えていかなければと思っています。

とにかく、上手く言えません。
同居してる妹に継がせるのも、一般的に当たり前のことなので
それも納得しています。
なのに、この寂しい気持ち・・・・どうしたらいいのかわかりません。
寂しいです。私は愛されてなかったのだと思います。
もう、あと少しでこの世からいなくなってしまうのだから、
意地を張らずに、父にできるだけ会いにいって優しい言葉をかけてあげたい。
なのに、今はあまり会いたくないような気持ちあって複雑です。
どうか、皆様何かアドバイスを頂けたらと思います。

>>152
法定相続通りが良いのでしょうが、『新築の家を建ててあげる』って、
これは生前贈与になると思いますよ

厄介なことに、ならないと良いですね

>>152
私の体験から言うと、身内に不幸があるとかなりの確率で残されたものの間にトラブルが発生します。
あなたの場合が特殊じゃないですよ。

> 意地を張らずに、父にできるだけ会いにいって優しい言葉をかけてあげたい。
> なのに、今はあまり会いたくないような気持ちあって複雑です。

今は損得勘定無しで、お父上に会いに行くのが良いと思います。

なお遺産相続の場合、遺族が合意しなければ相続が出来ません。
ちなみに相続税法上はお父上の財産は半分がお母上、残りを兄妹で均等に分けるというのが原則です。
税務に詳しい人がいれば素人でも相続処理ができますが、司法書士を入れることも多いと思います。
その時相続のことは話すことにして、今はお父上の見舞いに行かれれば良いと思います。

>>152
妹さんはお母さんと近くにいるから、これからのお母様の介護が関係してくるかもしれない。
近所付き合いも、自分の家族と母親の付き合い分ある。

私は外に出てる側ですが、実家は兄弟が継いでくれて安心してる人間です。
実家が田舎で近所の縛りがきついからかもしれませんが。

義父が前立腺癌末期です。
持って今月だろうと言われていましたが、まだ頑張ってくれています。
主治医にもう退院はないけど、数値だけ見たら痛さや倦怠感をあまり感じずにいるのが奇跡だと言われたそうです。
何度も義父の言葉に救われたことがあります。
｢自分は自分。周りに振り回されるな｣的な言葉は、今でも私の支えです。
主人の代わりに葬儀の下準備をしていますが、辛くて心が折れそうになります。
主人は何万倍も、いや計り知れないほど辛いだろうから、泣くのは我慢です。
でも｢俺、いつ退院だ？今度先生に聞いてくれ｣と聞かれた時はトイレでこっそり泣いてしまいました･･･

>>152
家を継ぐ事を簡単に考えていませんか？
金銭的相続以上に気苦労が増えると思います。

>私は愛されてなかったのだと思います。
二人姉妹の長女、父上は相当愛情を注がれて
育てられていると思います。
上の言葉は本音ではないですよね。

貴方も言われている様につまらない意地を張るべきでは
無いですよ。

ごめんなさい、グチを書きます・・
母が末期癌で入院中、生死の境をさ迷いながらも
何とかまだ頑張ってくれていて、父と交代で病院泊込みの日々です
ムカツク事　1
今迄疎遠だった人達が、宗教薦めてくる事。

連投ごめんなさい
宗教に関しては個人の自由だと思っていますが
死を前に悟って心が弱い人に
付け入るやり方が許せません
皆様でこういった事の対処方がありましたらどうかお教え下さいませ
目の前でやられたらハッキリ言いますが、病室からちょっと席を外した
折にやられるとモルヒネで朦朧とした母にその度
本人の意思や状況を説明
（「○年前に辛い時、コレをやったら落着いて全てが良くなったから
　　宜しかったら、本を読んで下さい」→
　私：「そんなに素晴らしい事で何年も前に解っていた事なら
　　　　何故その時言わずに今になって言出すの？
　　　　お母さんはソレをやりたいの？」と聞くと
　　　ハッとして理解してくれますが、今後意識が混濁して来たら
怖いです。
弟の嫁の姉と言う微妙な立場なので、角が立たぬ様に
その件に関しては、はっきりＮＯと言うのが疲れます

連投本当にすみません
代表例とて例を挙げましたが
直属の血縁である母の姉の方も私達を介し
母の容態を聞き遠方から来て来て頂ける配慮がある状態なのに
アポも何も無く、大部屋から個室に移され大事な時に
マスクもせず、母と初対面の友達とやらを連れて
「先日危なかったと聞いて、時間取れたからいきなりゴメンね」
私は社会的に礼儀に足らぬアホですが
この人はオカシイと思いました
私の仕事の関係上、実家と住居は別で
弟の結婚式以来2回目位しか逢った事が無い関係の人です

>>156
大変ですね
お義父さまが病院にいらっしゃるなら、ご自宅で、お風呂ででも泣いてしまっていいと思います
頑張って

>>160
お母様は元気なときから宗教には興味がなかったから、ときっぱり言ってしまっては？
前からこういう話になってたから、ということにしてしまうのが一番スムーズだと思います
弟さんに話を通してはもらえないのかな？

>>161さん　有難う★
弟も、この件は初めて聞きショックな様で
愛してる嫁のご姉妹、弟が嫁もそれとなく聞いたら知らない様で
落ち込んでました
（角が立つので今後この様な件が再度あった場合は
　私が直接言いますが、まずは（弟）に任せる」と言いました。
弟も婿入り状態で嫁のご実家のご両親共々の関係で
苦しいとは思いますが
ＮＯはＮＯとハッキリ告げないとダメだよ？と
言っときました
うん、付き添いで病院泊まりこんでいると
疲れて来てナアナアに常識が成らぬ様
休みつつ適当に頑張ります
有難う★

>>162
どういたしまして★←マネしてみたｗ
しかし、朦朧としてるお母様を勧誘してなんのメリットがあるんだろうか…

病院に泊まり込みでの看病、大変だと思いますが、無理のない範囲で頑張ってくださいね

>>163
ぅんとね、その宗教によっては、葬儀供養全般を仕切れることでﾑﾆｬﾑﾆｬとか。

宗教も健康食品も必要な時にはこっちから行くんだから、
あんた達うるさいよ！って言いたいですよね。

ムニャムニヤ有り難う＾
怖いよね〜正にその通り

>>152
私も157の方と同意見です

受け継ぐのは家と土地だけではありません
ご先祖の供養や親戚付き合いもあるのです

本家を継ぐとなれば
平均的なサラリーマンのお給料だけでは無理です
これからお父様の治療費や
考えたくないでしょうけどご葬儀や法要
納骨、墓などかなりの金額が必要となります

それと、お父様はお母様のことも考えて
妹さん達にそれだけのことをしてあげるのだと思います

残されるお母様が肩身の狭い思いをしないように
いずれ介護が必要となった時には
十分な事をしてあげて欲しいとの思いを込めて

私も次女で家を継ぎまして姉がおります
遠くから見ると良く見えるようですが
継ぐものがあるということは責任も重いものです

>>158
「実は借金があって大変なんです..」
といえばもう来ないと思いますｗ

角が立たないように嫌な人と疎遠になりたい時は
これが一番ｗｗ

>>152さんの胸中はもっと複雑なものではないかと…

実際に実家を継いだ人の苦労は相当だとは思うのですが、
152さんはお祖母さんから実家を継いで欲しいと言われていてご本人もその気であったのが
詳しい状況はわかりませんけど未婚の妹さんが実家にいたので
結婚した152さんが外に居を構えざるを得ない状況になり、
その後妹さんがご結婚してそのまま実家に残ったために
なし崩し的に妹さんが実家を継ぐようになってしまったということのように思えます。

「妹の方が可愛いのだなあ」と152さんが感じるのは、好きで家を出たわけでもないのに
既に「外の人」扱いされている理不尽さに対する何ともいえないモヤモヤだと思います。

本当は妹さんやお母さん、お父さんと今後どうするかについてじっくり話し合うべきなのですが、
妹さんが実家を継ぐことに前向きなので、152さんが全てを呑み込んで黙っていれば
万事丸く収まる状態になってしまっていて、それが苦しいのではないのかな、という気がします。

ただ、皆さんおっしゃる通り、お父さんに対しては152さん自身が悔いのないように
できるだけのことをして差し上げた方がいいと思います。
私自身は看病するに当たって「本人のためと言うよりもこれは自分を納得させるための自己満足だ」と
毎回頭の中で思い続けていました。
全部自分のため、と思えば看病の心理的な負担は私の場合はかなり軽くなりましたのでご参考までに。

１２歳の娘が３ヶ月の余命宣告を受けました。
体が動けて意思疎通できるのはあと１ヶ月程度で、後は徐々に弱っていくとのこと。
今は退院して在宅医療です。
夏休みですし、近場で娘が行きたい場所にはどんどん連れて行こうと色々計画中。
こうしていつもどおりの娘の姿を見ていると奇跡を信じてしまう一方で、葬儀の手配やはがきは誰に出そうかなどと考えてしまっては頭を振って考えを追い出しています。
色々な思いが頭をぐるぐる…でも主人と葬儀等の具体的な話し合いをするにはまだ早い、というか、
言葉にしてしまうと「その時」が来るのが早まってしまいそうで…まるで「その時」を待っているかのようで怖い。
ポジティブに奇跡を願う事が、本当は親として当たり前なのでしょうね…
でも今のうちに心の準備をしなければ娘のいない人生など捨ててしまいたくなるだろうし…
支離滅裂、吐き出しすみません。

明日で切ることは明日すれば良いって
まして今は明日でもない
楽しい思い出をたくさんたくさんって自分に言い聞かせてる今日この頃

亡くした後思ったのは、写真や動画を沢山撮っておけば良かったということ。
いまある分だけ見返しても足りない。
動画を見るのは辛いけど、記憶が段々薄れて匂いや声や癖を忘れていくのがとても悲しいから。

葬儀や諸々の手続きは用意してないと大変だけどなんとかなる。
むしろ、大変な方が悲しみがまぎれる。

>>168
メイク・ア・ウィッシュって知ってる？
ガンなどの子どもの夢をかなえてくれるボランティア団体。
もしも何かやりたくって力を貸してほしい時役立つかも。

私の想像できないくらいの苦しさの中にあるのでしょうね。吐き出して済むものならどんどん吐き出して。
当たり前だけど御嬢さん「死ぬま生きている」。生きていることをそばで受け止めてあげればいいのだと思う。
亡くなったあとのことを考えてしまうジレンマよくわかります。
具体的なことはもう少しあとでもよいのではと思います。
〜して当たり前だとか自分を責めないで。
（3か月ほど前に主人を亡くしました）

今、父と交代で母の看病に病院宿泊生活です。情けない事に、私は風邪でダウン中です。皆様もお体お気をつけ下さい。熱下がったら、父と交代してあげたいのですが、母にうつしてしまったらと悩みます

レスくれた方、ありがとうございます。
>>171メイクアウィッシュ、病院でパンフレット頂き、早速連絡いたしました。
娘はお笑いが好きで、ある芸人さんのライブを見て一緒に写真を撮るという夢をお願いしました。
芸人さんの都合もあるだろうし、娘の体調の良い時期に間に合うかどうかですが…
娘に内緒で申し込んだのでサプライズプレゼントできればいいなと思ってます。

本当の心の内というのは主人にも親、兄弟、友人にもなかなか晒せないものですね。
私、かっこつけなもんで、自分の日記にさえ本心を書けませんｗ
でも不思議な事にこのスレには書き込めます。本当にありがたい。
日々頑張っておられる皆様の言葉もお気持ちもとても励みになります。
一日一日を大切に、有意義に過ごしていきたいと思います。

余命3ヶ月宣告を受けて、父を在宅緩和を初めて4ヶ月。
抗がん剤も効かない・手術も出来ない癌で、
治療というものは一切しないで在宅緩和。
幸い今のところ痛みもなく、本人は余命の事も一年くらいだと思ってる。
母も持病があり、体力的にもきびしくなってきて
私も今日は偏頭痛でつらかった。

家庭の事は一切顧みない父だったので、牛乳のパッケージが
いつもと違うだけで「牛乳が無い」と、本気で言う。
病気だからとかではなく、生活する事が何もできない人なので
何から何まで手が焼ける。
割れるような頭で、つまらない事に手を煩わされて、つい
きつくあたってしまった。

今、ちょっと後悔している。
でも、何もかも一方的で家族を奴隷扱いする父を
すべて寛容に受け入れる事は、できない。
4ヶ月経っても、まだ折り合いがつかない。

>>174　すべて寛容に受け入れる必要無いと思うよ。
たまにきつくあたっっても、無視してもいいじゃない。
病気であろうがなかろうが親子ってそういうもんでしょ。
自分の趣味の時間をとれるといいですね。

>>152
相続って言っても不動産だけじゃないだろうに・・・

法定相続では配偶者が1/2、残りを兄弟で均等割りだから、
母親と同居している妹世帯(母親込み)に3/4が行くのは法定相続通りと言える。
旧家と土地は恐らくは母親に、新築の家は妹のものとかじゃない？
全部妹名義にするとなると、母親の方も不安だろう。
老後に妹と仲が悪くなるとか、妹が急逝したりすると、
母親が路頭に迷うことになるからね。

また不動産を相続した分は、動産(現金)の相続で相殺するのが一般的。
妹のほうが案外、家を継ぐとか、不動産受け継ぐとか、勘弁してと思ってるかも。
不動産には固定資産税の支払い義務とか、土地の管理義務もついてくるしね。

たとえ遺言書を書いたとしても、遺産の1/8(遺留分)を受け取る
権利はなくならない。貴方が裁判所に訴えれば現金を相続することは出来るけど、
親が生きているうち兄弟で骨肉の争いするのを見せたくないしね。

一番角が立たないのは、いったん全部母親の相続にしてしまうことだと思う。
「老後の生活への不安もあるだろうし、将来の事は分からないから全部母親が
相続したほうがよい。」とでも意見すれば、角は立たないと思う。

>>173
サプライズプレゼント実現出来るように祈っています。

これからの時間はひとつひとつ宝物のような時間になると思います。
私としては、もし可能なら一日一日の記録を何らかの形でできるだけ細かく残すことをすすめます。
私自身主人を亡くした後自分で記した記録（ブログ）を繰り返し読んでいます。
亡くなる前およそ1年余りのことですが、ただあったことだけの記録です
（なるべく感情の表現は残さなかった）。
過去の時間をなぞることで喪失からじぶんを失いそうになることに耐えていると言うか・・・と記憶は細かい部分はどんどん失われていきます
読み返し、こんなこともあったなぁと改めて思い出してはその思い出を抱きしめるみたいなところもあります。

>>173
わかる
それにここも日記みたいに読み返せるよ
奇跡が起こるよう心から祈ってます
頑張って！

>>174
>>175さんに同意
上で>>167さんも書いてたけど、お父様のためではなくご自分のため、自分がやりたいから(やれることだけを)やる、と割り切ってもいいと思います
後悔してるならその分だけをごめんね、と謝ればいいだけの話だよ

皆さんの負担が少しでも軽くなりますように

書き込みたかったのにずっと規制だった('A`)
ROM専だったけど、このスレの存在が心強かった。感謝してます。

親父は肝内胆管癌の終末期。見つかったときには手遅れだった。
単なる腰痛だと思って入院したのが６月、３日後に「半年」と宣告。
それすら前倒されて、９月の誕生日を迎える目標すら遠すぎる。
あまりの展開の早さについていけない。
手を握れば握り返してくれる。だが最早、俺が誰だか分かっちゃいないだろう。
40近くになって結婚もせず、親孝行のひとつもできなかった。

せめてもの救いは、相続の諍いが起こり得ないことだな。
家族はあとかあちゃんだけ、「親の財産は親のものだからいらん」と伝えた。
もっとも、手続きの手伝いだけはするけどな。

痩せてしまったと思ったら、ステージ３の胃癌でした。
肺気腫も患っています。
弱々しい父の姿に涙が出ます。
もっと親孝行しておけばよかった。悔やまれます。

俺が出て行くまでずっと何年も実家で同居してた叔母が胃がんを患い
先週お見舞いにいったときはまだ笑顔で話せる余裕はあった

けど2，3日前にしゃべれなくなったときいて昨日病院行ったら
目がうつろで口元がゆがんでひどくぐったりしてた
脳梗塞を併発して右半身が麻痺してるらしい
かすかに開いてる目はすごく弱弱しく悲しそうで朦朧としてて
しゃべれないどころか聞こえてるのか、考えることができるのかさえわからない。

急に弱った姿をみせられたのがすごくショックで
手は細く冷たくあまりにも可愛そうで見てるのがつらかった
もう治療も施しようもないらしくただただその日をすごしていく現状
俺の目から見てももうながくないのはわかる

先週会って家族の話をしてた時、なぜか急に叔母が涙ぐんだのが
意味深だったがそれが最後の会話だったと思うと悲しすぎる

>>161
お返事遅くなり申し訳ないです。
トイレでこっそり泣いて以来、人前では泣かないと決めました。
泣きたいのは私じゃなく主人や主人の妹だと思うので･･･

でも、我慢できないときは風呂場でこっそり泣こうと思います。
心が救われました。ありがとうございます。

母がいたらどうだろうなこうだろうなって考えると
ウッって涙があふれてくる

今、乳がん末期患者を見舞って帰ってきました。彼女は昨年、乳がんが見つか
り摘出。リンパ節郭清もして抗がん剤投与を開始。しかし体調を崩してしばら
く休息していた。その後、肺炎を起こし一時入院騒ぎになったが、肺、肝臓、
骨盤等への転移が判明。前回とは違う抗がん剤の投与が開始されました。
新し抗がん剤という触れ込みに患者は賭けたのです。

しかしこの治療は十分弱った患者の消化器と呼吸器に負担を強いた形となりました。
抗がん剤やステロイド（抗炎症）の点滴と鎮痛剤の投与が、患者から食欲を
奪い、腸内細菌が殺され（ステロイド）胃酸のコントロールの不和（鎮痛剤）
が重なり、腹部の不快感も日に日につのっていきました。大腸の蠕動運動も
抑制され、便秘に苦しみ、QOLはどんどん下がっていく流れに入り込んでしまい
ました。

家族の訴えで、漸く便通を促進する座薬が投与されたが時すでに遅しです。
肩背部の鎮痛のためにモルヒネは錠剤から、点滴へと変更され、ドーゼが増え
ていったのは、通常の成り行きなのでしょうか。患者は時々幻覚に悩まされるように
なり、「誰かが廊下で歌を歌っている」と口走ったりするようになりました。

医者はもうするべき治療法がないと言い出す始末。確かに３日前のCTでは
増殖したがん細胞が臓器のあちらこちらを侵襲しているのが確認されたため
そのように診断したのでしょうが、患者にとっては辛い検査であったでしょう。

問題はここにあるのです。患者が賭けた新たな抗がん剤は４回目の投与で
体力を消耗して中断され、中止となりました。なんの事はない。新薬がその
有効性を試すために、投与され、がん細胞の縮小効果をCTで確かめたかった
だけでなかったのか。苦しむ患者を救う更なる治療法を模索するCT検査なのではなか
ったのです。つまりがん縮小効果に目が向けられて、多臓器不全の病態を確認
できたとしても、患者のQOL維持はは二の次でした。

CTで縮小効果がないと分かったら、「もうなすすべはない」と半旗を掲げる
だけで、あとは「モルヒネと沈静剤の増量」だけという。（医学に無知の）
患者と家族にしてみれば、新しい抗がん剤治療とは何であったのでしょうか。この段階では、
泣きな がら医師の言い分を聞くしかすべはない。患者を過酷な苦痛から解放
させるという「天使」のささやきに黙って従うだけなのです。

過去４回投与された「新抗がん剤」は患者自身が、医師の説明を聞き、選択し
た道でした。「もし」この治療を受けなければ、患者のQOLはどうであったか
は、今はだれもわからない。ただ一つ「お腹が苦しい。苦しい。」と擦る太鼓
のように膨れ上がった腹部と、悲しいモルヒネ幻覚は避けられたかもしれない。過酷な肩
背部の疼痛を代償として。 家族はただ患者のおなかと背中を優しく擦って上
げられるだけです。

医学とは何か。自らが、自分の意思で（医師の説明だけに頼らず）侵襲的治療
（手術、薬剤投与、放射線照射）を果たして選択できるのでしょうか。
死へと 向かう列車に飛び込んで途中降りられなくなるとは、誰も信じたくない。
それでも、冷暖房完備の「特急」がいいのか、多少蒸し暑くても窓が開く「鈍行」
で行くのか、当に窓口で切符を買うときに患者本人の生き様が問われるという
冷徹な現実に我々は立ち向かうしかありません。

>自らが、自分の意思で（医師の説明だけに頼らず）侵襲的治療
>（手術、薬剤投与、放射線照射）を果たして選択できるのでしょうか。

これはある程度可能なのではないでしょうか。
治療の選択はできます。
ただ医療機関にどうフォローしてもらうかなど工夫したり、システム上歯がゆく思うことはありますが。

ただどの選択をしても、「あのとき、あの選択をしたら（しなければ）」と残されたものは思うことが多いと思います。

>>184
私も２年前に末期がんで余命半年と言われました

あの時抗がん剤治療を選択していたらこうなってたんだなあ
と考えるとゾッとします..

たとえ半年命が永らえても
こんななって生きていたくはないですね..

なにより今生きてはいなかったでしょう

先程膵臓癌で母親が亡くなった
アレだな、何か言ってやりたいけど何か言おうとすると涙が溢れてきそうで何も言えなくなるんだな
生きてるうちに、言いたいこといってやれよ、割とマジで。

>>186
何癌のどういう状態で、治療として何をした、現在の状態はどうか、を書かないと単なる抗癌剤イヤン族だよ。

>>187
大変だったね。ひとまずはお疲れさま
もう急ぐことは何もないから、まずはゆっくり身体を休めてね

言葉より大事な気持ちは伝わってるよ
それにきっとまだお母さんはその辺にいるから、言いたいことがあれば伝わると思うよ

>>188
単なる抗がん剤イヤン族ですｗ

>>187
膵臓癌は発見されてからの余命は３ヵ月程と
聞いたことがあります

まだ心の準備もできていなかったでしょうに
お辛いお気持ちお察しします

私も言葉にしなくてもあなたの表情などで
気持ちは伝わっていたと思います
だいじょうぶですよ

お母様きっとあなたを見守っていてくれます

>>152です。しばらく精神的にまいってしまい、なかなかお返事できず申し訳ありませんでした。
みなさん、こんなに温かく返信してくださって、本当に感謝しています。
みなさんのご意見を読んでいたら、だんだん心の整理ができてきて
少し冷静になれました。
>>167さんのレスを読んで、私のモヤモヤをそのまま代弁してくださったようで
自分で自分の気持ちが客観的にわかりました。
今日は実家に行き父に会いました。意識してしまって、会話は挨拶だけでした。。。
素直になれない娘で本当に申し訳ないです。
でも、日に日に弱っている姿を見るのは本当につらいです。
すごくたくさん父に対して思いがあるのに、何も伝えられないです。
手紙でも書こうかと思います。
父に手紙は。。。。結婚式以来です。

>>190
つまりがんの末期だったということがウソということですね

>>190です
病歴をこちらのスレに書き込み致しましたので
お知りになりたい方はどうぞ

丸山ワクチン議論スレ　３
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1343004968/l50

運が良いサバイバーの方なら、それを書いてくださいよ。
他の人も書いてるが、その詳細がないと他人を惑わしているようにしか見えません。

自分はまだそれほど歳じゃないけど、じい様は四十年程前に癌で亡くなったし、
親父も十年程前に前立腺癌�V期発見からどうにか乗り越えたところを昨年食堂癌�Wa期で、今のところはもっているところ。
自分も癌になる確率は非常に高いと思うし、何より親父がどれくらいもつか。余命宣告はまだされてないですがね。

自分はさておき、ただ抗癌剤は毒だと言われても、煽りと受けとる方の方が多い様に思えてしまいます。

だからこそ、もう少し詳細にご教示いただきたいところです。

>>190です
丸山ワクチン議論スレ　３
の>>34 ID:NyK8bc2J です

肝心なことに全く答えず逃げるのｶｺｲｲww

15です。
無事義父の葬儀が終わり実父の49日が間もなくです。
そんなそんなで少しは落ち着いてきましたが、今度は実母が・・・
母は昨年肺癌ステージ１で摘出手術をし無事に終わりました。
それから問題なく過ごしていましたが、実父の葬儀が終わって数日後腰が痛いと言い出しました。
整骨院や鍼などをしましたが、すこし良くなった用に思えましがまだ痛みがあるので
年のため昨年肺の手術をした病院にPET検査に先週私と行って来ました。
昨日その結果がでました。
腰の関節のあたりに癌らしいものがあると。
MRIに入り来週検査結果がでます。
調べたところ骨転移だとステージ４に該当するみたいですね。
どうしたら良いのか・・・

なんという…
骨転移ならお母様は気落ちしてしまうと思いますが、15さんは気を落とさないで
ステージ4でもまだまだ時間はたっぷりあります
最後の踏ん張りは男性より女性がきくと読んだことがあります
負けないで

>190です
私はサバイバー(癌完治)ではありません
２年前に余命半年の宣告を受けたのにまだ生きてて
症状も無く普通の生活をしているというだけです

癌で余命宣告された家族を持つ方々の
希望に少しでもなれればと思って書き込みました

好奇心や「教えろ！」的な煽りにレスするつもりはありません

>>199
わざと原発巣がどこだか書かないのか？

告知ってした方が良いのかな…

家族だけが告知を聞いて本人が知らない状態です
根は気の弱い人で、落ち込んでいくのが予想できるので
知らない方が良いだろうと本人には知らせない流れになりました
私もその方が良いだろうと思ってました

でも知ればやっておきたいこととか挑戦したいこととか何かあるかも知れない
そう思うとこのままで良いのか悩みます
今生きている家族が数年後には居なくなるかも知れないと考えると怖いです

がんであるということの告知？
最近はほとんどがんであることの告知は本人にされていると思っていましたが、何かわけあっての本人に告知なしっていうことかな。

逆に余命告知は何か特に理由がない限りは本人に余命いくついくつはいらないような気がする。「数年後」って余命が年単位ってこと？

ごめんなさい、端折りすぎました
というよりも余命宣告を受けたことがまだ受け入れられない…
ちなみに>>109=>>115=>>201です

ガンの告知は本人も受けて理解しています
余命告知のみ本人は知りません
単位は月単位で聞きました
１年は大丈夫かも知れませんが２年まで行くのは難しいかも…
少しでも長く幸せに生きて欲しいです

ここに来たら少し落ち着きました、ありがとう

今週持つか持たないか言われた
辛いよ

これから行われるだろう治療によって少しでも治る可能性がある場合はたいてい告知します
というのは告知して本人の了解を得ないと手術も抗がん剤も出来ない場合が多いからです
逆にいうとそれらの治療の効果がないほど進行している末期がん患者に対しては告知しない方が
よいかと思われます
恐らく患者本人は薄々気づいているかと思われますが面と向かってあなたの余命は●●ヶ月です
といわれるのは死刑宣告に近いからです

医師が乳癌末期なのに、余命を私や家族に教えないので分かる方宜しくお願い致します

6月末初診
乳癌末期
5cm超
進行が早い
転移あり(骨・脇)
詳しい検査機器がない為、8月他病院で検査→結果は現在の病院へ
※余命は答えない
入院なし
7月初め抗癌剤1回目(通院)
7月中旬抗癌剤2回目
手術予定10月(2週間入院予定)

手術は3〜4ヶ月後が一般的でしょうか？
手術時以外、入院はしないのが一般的でしょうか？

母子家庭で子供達の事・葬儀・その他あとの事は弟に頼みました

※やり残した事はないので、覚悟は決めてます、私は10月まで持たないのでしょうか?

>>206です
他の方のレスを見てませんでした

>>205さんの書いてるように家族は知ってるのに、私に教えないだけですね

スレ汚して申し訳ありませんでした

死ぬ恐怖はありませんし、子供達の事も弟に頼んだので安心ですし、抗癌剤の副作用はキツイですが、天国に行くまで毎日頑張ってみます

製薬会社はわざと根本治療薬を作ってないのでは
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bio/1311723809/l50

>199
あなたの気持ちが痛いほどよく分かります。
２年前に余命宣告を受けたのにまだお元気で普通の生活を送られていることは
なによりです。がんと診断される前までは、「多分」ストレスや緊張が続く
生き方をなさっていたのかもしれません。

しかし告知を受けた後は、「多分」自らの生活パターンを、自分なりによく
見直して、体に不必要な無理をかけない過ごし方へとスウィッチオンされた
のでないかと推察しております。

がんの発生メカニズムにおいて血行不良は看過できないほど重要な因子と
なっています。ストレス負荷ー交感神経緊張ー血行不良ー免疫力低下へと
繋がる一連のチェインをどこかで切っていくのが大事なことなのです。

あなたが他人への優しい気持ちを持てること自体が、副交感神経優位の
日常生活を送られているということの証左です。このままのペースで、
「普通の生活」をなさっていけば、どこのがん細胞であろうと力をつけた
援軍のリンパ球ががん細胞を一網打尽にしてくれますよ。

>>203
月単位の余命を本人に知らせる必要はないと思います。
うちは最後まで宣告なしでしたし、家族が受け入れられないことを本人が受け入れられるか疑問です。
それに余命は外れることも多いようですから、周りはポジティブにいていいと思います。
本当にヤバくなったら、本人も周りも気付くから、まだまだ大丈夫だよ。
頑張って。

>>204
お気持ちお察しします。
まだまだと思う気持ちともうすぐなんじゃと思う気持ちが同居してると思います。
どちらも恐らく事実だけれど、今しかできないことがあるはず。
とにかく体力勝負だから、食べられるときに食べて、寝られるときには寝てください。
ずっと声は聴こえてるみたいだから、なんでも話せばいいと思います。
まだそこにいるから。

>>206
私は何もわからない非医療従事者ですが
検査前であれば正直なにもわからないのではないかと思います。
手術まで時間があるのは、余裕があるということ。
10月なんて問題なく過ごせるのでは？と思いました。
万一、206さんのためにご家族が隠してると疑うのなら一度聞いてみるのがいいのではないでしょうか。

>>211
204です。
急変して２時間前に亡くなってしまいました
まだ実感はありません
駆け付けたときにはもう亡くなっていました。
葬儀屋に引き渡して今家について呆然としています
正直2chとか見て気を紛らわせないと涙止まらないです
長いレスありがとうございました
とても励ましになりました
ただの呟きの書き込みにわざわざ･･
世の中捨てたもんじゃありませんね
余命を宣告された方は今のうちにいっぱい話してあげてください
話したいこと沢山ありましたが急すぎて無理でした
とても悔しいです
長文失礼しました

>>206
あほが、それ末期とは言わんわ

>>206
他の臓器に転移した時点でステージ�W
隣接する骨やリンパへの転移はステージ�Vではないでしょうか？

手術ができるということはたぶんステージ�Vだと思います
とはいえ、かなり広範囲の切除が必要な事例だと思います

あなたと同じ乳がんのステージ�Vで手術して
２年後に亡くなった方を知っています

手術後一年は家で過ごしていましたよ

>>209
>がんと診断される前までは、「多分」ストレスや緊張が続く
>生き方をなさっていたのかもしれません。

その通りです
次から次へと問題が起きて息つくヒマもありませんでした

>しかし告知を受けた後は〜中略〜体に不必要な無理をかけない過ごし方へと
>スウィッチオンされたのでないかと推察しております。

気持ち的には開き直りました
体的には仕事量も増え身辺整理も加わって
目が回るほど忙しかったですけどｗ

>あなたが他人への優しい気持ちを持てること自体が
>副交感神経優位の日常生活を送られているということの証左です。

他人の許せなかったところも許せるようになり
もう迎えることは無いだろうと思っていたので、嫌いだった冬の寒さも嬉しく感じました
今は呼吸ができるというだけで幸せですｗ

優しい励ましのレスありがとうございます

自分の事を書き込む度に叩かれたり、スレが荒れたりしてちょっとヘコんでましたけど
書き込んで良かったです

>このままのペースで、「普通の生活」をなさっていけば、
>どこのがん細胞であろうと力をつけた援軍のリンパ球ががん細胞を一網打尽にしてくれますよ。

私もそんな感じがしています
最近末期がんだと言うことを忘れている事が多いですｗｗ

>>204
>正直2chとか見て気を紛らわせないと涙止まらないです

その気持ちわかります
でも泣けるときはいっぱい泣いたほうがいいです

辛い気持ちも悔しい気持ちもいずれ時が癒してくれます
それまで．．

>206
あなたとしてみれば、余命のことが気になるのは当然と思います。だが、
たとえデータの裏づけに基づいた「見通し」を知らせるとしても、やはり他人
が、人間の生きる根幹を決定付ける行為はどう考えても不条理なのです。

もちろん相手が知りたがっているのだから、それに答え、悲しい事実でも宣告
することは構わないという論理も成り立つかもしれません。
しかし、ここで考えていただきたいのは、その判断をするためのデータが
絶対的な基準かということです。あくまで過去の統計に基づいてある程度、
余命年数の推測は可能としても、だれも他人が生きていく将来を当の本人に
「予言」することなぞおこがましく、おいそれと簡単にできるものでないの
です。

仮に、医師に宣告する特権があるとしても、それは義務ではありません。彼ら
も自らの経験と患者の病態を把握し、さらに患者の（宣告への）対応能力を
勘案した上でのこととなります。

また患者サイドからみて余命を知ることは心の準備を組み立てていくのに大事
だという主張も聞こえてきそうです。一理あると思います。しかしこのスレで
何人の方が言われるように「開き直った」とか「覚悟した」というのも一つの
あり姿なのです。

楽しみにしていた運動会が明日、嵐で中止になるかもしれないと心配な小学生
も、母親にお弁当の準備を念押して早めに床に着いてしまいます。お弁当が食
べられなくなるのが心配だというほかに雑念はありません。我々大人はこう
見事にいきませんが、彼らはある意味で生きることの達人です。

それでもあなたがどうしてもご自分の余命が知りたいなら、単刀直入に医師に、直接
尋ねてみて下さい。そして注意深くかれらの顔色を観察して下さい。素直に
答えてくれるケースは少ないかと思いますが、様々な理由、未だCTやMRIでの
正確な画像判断が出来ていないとか、血液検査では特段免疫力が低下は見当た
らないとか（より正確にいうとリンパ球の低下に伴う免疫力低下）様々な
専門的所見を述べるるものの、すばり余命何年などという答えは返ってこないでしょう。
たとえ頭の中にある程度の「数字」が浮かんだとしても、です。

あなたの質問にあれこれ理由をつけても、あなたの眼を正面から見ながら
きちんと答えてくれる医師なら、余命を教えてくれようと、くれまいとあなた
はご自分の直感に従えばよいのです。ご自分の将来は自分が決めるという気持ちは
いつの局面でも大事なことなのです。

今日、父親の転移肝臓がん4ｃｍ、咽頭に小さな転移がみとめられました。
もともとは肺がんで大きさは3ｃｍほどで外科手術後の、半年目でこれです。
先生は本人の前では言いませんでしたが、母と父を外に出して、あとでそっと
聞いてみると、ステージ�Wの何もしなければ余命半年と言われました。

母は知的な障害を抱えているので、うまく理解できていません。今の現状を。
この先の事を考えると、非常につらいです。
まさか、緩和療法の話から始まるなんて思っていませんでしたし、私自身、気が動転してしまっていて

今日から、ここのスレに少しお世話になります。

>>219
辛いですね．．

>ステージ�Wの何もしなければ余命半年と言われました
私も同じ事を２年前に言われました
ホスピスの予約も勧められました

>私自身、気が動転してしまっていて
お気持ちよくわかります
でも冷静になって自分で納得のいく選択をしておかないと
後で後悔することになります

お母様がそのような状態なら尚更です
今が踏ん張りどころですよ


>>206
治療の手立てがあるうちは余命宣告は無いと思います
219さんのように”何もしなければ”と但し付きで言われることはあっても

あと、乳癌を患う人には甘い物が好きな方が多いと聞いたことがあります
甘いものを控えてみてはどうでしょうか？

果物やハチミツは大丈夫なようです

似非末期がん

>>220
お言葉ありがとうございます。昨日はさすがに疲れ果てて寝てしまいました
正直、あまり頭が動きません。病院の帰り際に父から「ここのお食事屋さん、オラの病気が治ったらいこうな！」
なんて言われてしまって、泣きそうになってしまいました。

なので、踏ん張ります。貧乏で家族旅行は生まれて30年一切なかったので、今度
旅行にでも連れて行こうかなって。
お言葉ありがとうございます。

皆さんお辛いですね。心中お察しいたします。

先週胃がんと肝臓がんが発見された親父、年越しは厳しいだろうと宣告されました。
平均寿命をとっくに越えて今まで自由気ままに生きて、もう後悔もないよねと本人と話しました。

母が50半ばで亡くなってるので、母のぶんまでだいぶ長生きしてくれました。
本当に辛いし寂しいし涙が止まらないけど、よくぞここまで生きた、あっぱれ、とも思う。

来週から在宅に移り、最後まで自由に気楽に過ごしもらうつもりです。
言い方変だけど、自分も最後まで親父のいる日々を楽しんでおきたいです。

お教え下さい
母がモルヒネ投与で、痛みは無いそうですが
段々被害妄想が強くなり、夜になると
「新しい命の為に貴方は死になさい」と言う声が聞こえて辛いそうです
一日中眠り込む事はありませんが、量が多いのかな？

私は「それはお母さんの心の声で誰もそんな事は言ってないし、
　新しい命はそれぞれだから、使いまわしたりしないと思うよ（私は無心論者です）
一時危篤を免れたので病院の個室から
大部屋に移され、私は泊り込む事は出来ません

夜が怖いと言う母についてあげられず
怖い夢で心拍数が上がりパニックになる母が可哀想で悔しいです
今日は呂律が回らず、医療用コップにさしたお水をストローからも
上手く飲めない感じでした
痛みを苦痛を取る為とは解っているのですが
本人が朦朧としている折、皆様はどう対応なさっているか
お教え下さったら幸いです

>>226
「夜がこわい」という母上は、モルヒネが段々増量されていくにつれ幻覚と
せん妄が誘発され、同時に呼吸困難を起こし、パニック状態になるものと思われ
ます。通常は、モルヒネと鎮静剤の併用でモルヒネの量をコントロールしている
ケースが多いようです。

このような呼吸困難のときは、仰臥していることができず、ベッドに座って
呼吸（起座呼吸）しようとしますが、どなたかが傍にいて起き上がるのを
助けてあげないと、パニックになります。怖い夢を見たからというより、呼吸
が出来ず苦しくなるというのがパニックの最大の要因と考えた方がいいでしょう。
人間誰しも、息ができず、苦しくなれば大変なのです。

母上はそのとき幻覚を起こしたり、叫んだり（せん妄）なさったかもしれませ
んが、余り気にせず、とにかく息がし易いような体位（ベッドの背を起こし、
母上の背中との間に枕を入れて楽な姿勢の維持）を取ってあげて、彼女の手を
片方の手で軽く握り、もう一方の手で背中を優しく擦って、呼吸を楽にさせて
あげてください。

もちろんあなたが夜中随時ベッドに付き添うということが、大前提となります。
現代の病院で、夜中や早朝にかかるきめの細かい対応をしてくれることは余り
期待はできないでしょうから。

そのほかに、モルヒネ投与はかなりの確度で便秘を引き起こします。お腹が
膨れることで胸部を圧迫することも呼吸の妨げになります。便秘薬の処方も
頼んでみて下さい。起座呼吸をするにしても、背中は起立（７０−８０度位）
させたベッドに寄り倒す感じぐらいがいいのではないでしょうか。母上の反応
を見て、この辺は適宜調節してください。（尚、電動ベッドが利用できぬとき
は、背中に枕を数層積み上げて起座の助けとして下さい）

ただ今後、母上の栄養状態が今後悪化していくと、呼吸筋（肋間筋）が機能
しにくくなり呼吸困難の頻度が高まることも予め想定しておく必要もある
でしょう。

とにかくこの時機は会話をしても余りはっきりした反応が彼女から返って
くることも少ないでしょうから、娘さんのあなたが患者さんの一番の理解者
なのですから、以心伝心の気持ちで接してあげれば、母上も暑い砂漠を
歩いている中のオアシスを見つけたという感じを抱いてくれるかもしれません。

ご自身のお体も大切にしながら、出来る範囲で付き添ってあげればそれは
母娘二人にとって大変素敵なことでないでしょうか。

薬の変更(モヒ→フェンタニル)の考慮と、抗精神病薬使用の考慮を。状態によってはそれもできないから、なら鎮静剤をごく軽めに使って、眠れる時間をつくってあげるとか。
入院している科は？緩和とよばれるチームがあるといいんだけど。

>>227有り難う御座います。大学病院で一応緩和ケア科はあるものの、専門的なホスピス病院では無いのでその点では弱い箇所も感じます。成る程、呼吸か！お教え頂いた事を頭に母の「楽な姿勢｣を二人でゆっくり探してみます、有り難う

>>227
この書き込みを見て、自分の父の状態を思い出して腑に落ちるところが結構ありました。

父の担当医はモルヒネについてこんなに詳しく教えてくれなかった。
「苦痛を和らげるためにはとてもいい薬ですのでやりましょう」程度。
こっちが調べ上げて色々突っ込んで初めて返答すると言う感じだけど、
逆に付け焼刃の知識で問い詰めてるよう思われるとクレーマー的に警戒心を抱かれそうで
それも躊躇してしまってものすごくもどかしい感じがしてた。
基本的に向こうはこちらを「専門的なことを言ってもどうせわからない素人」と思ってるんだろうな、
というのはひしひしと感じた。
担当医のものごしや言葉遣いはとても丁寧でソフトなんだけど、聞きたいことを尋ねても軽くいなされてしまう感じ。

治療方針が間違っていたわけではないので恨みに思ったりはしていないけど、
227で書かれているようなことがわかっていれば、もう少し自信を持って介護できたように思う。
実際、時々苦しそうにする父に対して、こちらは全神経を集中してどうしてあげるのが楽なのか、
というのを試行錯誤していかないといけないのが不安だったので。

父を自宅でみています。
この暑さのせいか、食欲はあるしフツウに食べられているのですが
食事以外はウトウトと眠っているような状態が数日続いています。
余命三ヶ月と言われ、既に４ヶ月を過ぎたところです。

みるからにだるそうで、「だるいの？」と訊いても「だるくない」と言って、
食後、そのままリビングで横になってしまいます。
本当はベッドできちんと横になった方が身体も楽なんじゃないかと。
そうしないと、この夏を乗り切れないのではないかと、心配しています。

以前から、体調に関する事を言わないので、困っています。
痛そうにしているので坐薬を使おうと言っても、「痛くない」と拒否。
それでいて、ちょっとした身体の変化を物凄く気にして、
（例えば一日便が出なかっただけで）この世の終わりのように騒いだり。
認めたくないのは解るけれど、いくら家族とは言え、
言ってくれないと解らない事もあるし
体力をできるだけ温存させて欲しいから言っているのに・・・

暑さ寒さも感じにくいようで、余計気になります。
みなさんのご家族は、体調の事を周囲に話しますか？
どうやって訊きだしたら、どうやったら話してくれるようになるのか・・・。

>>231
私の親も、看護婦さんから我慢強いから遠慮無く言ってくださいと言われてます。
昔の方は我慢強いのか>>231さんに心配かけたくないと思っていらっしゃるのかも知れませんね。私の場合は、トーンを落とした優しい声でだるさ、吐き気等聞くようにしてます。が、確かに何も言ってくれない時もあるので歯痒いですよね

体調には敏感なようなので、眠れてるかとか客観的な事実を訊いてみるとか？
あるいは単に座薬がいやなのかも。
今はいろんな薬があるから、体調や好みに合わせて、その人に合った薬をもらえると思う。
薬に不信感や不安があるなら、なおさら、いろんな選択肢を出して選んでもらう。
本人にもそう言って、痛みから「逃れる」のではなく、
身体を休めて体力回復する方法をいっしょに考えようって、そのために正確な状態が知りたいって言ってみては？
インケア専門の看護婦さんが、そんな感じで話してました。

薬を使うことによって和らぐであろう「痛い」「だるさ」が、期待ほどは和らがず、快方には向かっていない＝恐れていた究極的な対処療法であることに気付いているのかもしれません
多かれ少なかれ薬で「生かされている」と感じてしまった場合、それを認めて頑張るのかどうかは本人の意志次第かも

例えば、今日や昨日の体調よりもっと話したいことはあるのに、(ある意味にっちもさっちもいかない)体調の話に終始してしまうことへのストレスがあるのでは？
見守る側としては、できるだけ快適に過ごしてもらいたいのが第一ですが、当の本人にはもう細かすぎてどうでもよくて、
それでも何が第一かを分かるほど、しっかりしている人は多くないのだと思います

嫌なこと、不快なことよりも、快適で気持ちのいいことを探るのがお互いのためかもしれません
哀しいかな最期は必ず来てしまいますが、そのギリギリまで(むしろ来てからも)見守る側がポジティブであることを伝えるのは、決して悪いことではないと思います

頑張って

みなさま、貴重なアドバイスありがとうございます。
その後、みなさまのアドバイスを参考にしたら、坐薬を使うようになり、
常に寝ている状態から脱しました。
やはり痛みがあったのでしょうか。活力剤のように効いてるので驚いてます。

>>232
確かに我慢強いですね。父も「耐えられない程ではない」と良く言います。
家事をしながら、ついでのように、特に重要じゃない感じで体調の事を訊いたら
すんなり「いつもと同じ」と答えてくれたので、「いつもと同じはいいことね」と言いながら
坐薬を出しっぱなしにしておきました。その後、「入れた」とだけ報告がありましたが、
朝晩、黙って置いておけば自分で入れているようです。

>>233
>痛みから「逃れる」のではなく、身体を休めて体力回復する方法
そうですね、耐えきれない程でもないのに、と。
拠り所にしていた漢方薬は薬疹で止められ、鍛えるつもりでしていた散歩も
連日の猛暑で出来なくなっていたので、「散歩を再開する為にも、身体を休めて
体力を回復させないとね。だるいままだと、毎日だるさが蓄積されていっちゃって
夏バテしてしまうよ」と話してみました。

>>234
>快方には向かっていない＝恐れていた究極的な対処療法
たまたま病院に行って、みつかった時にはすでに末期で、
部位的に手術も出来ず、症例が少ない故、抗がん剤もどれが効くのかわからず。
生検も治療も一切できないまま、在宅緩和に入ってしまったので
常にその想いはあると思います。
>嫌なこと、不快なことよりも、快適で気持ちのいいことを探る
目から鱗でした。
不快な事・つらい事を少しでも取り除くことが出来れば・・・と思っていたけれど、
それが「快」になるとは限りませんものね。心に留めます。

テスト

当たり前だけど、ウチだけじゃなく皆さんも辛い思いしてるんですね。

進学、就職、結婚
人生の三大イベントすべての期待に応えられなかった

つまり自分は罪人であります
罪状は死刑

母の余命宣告日が自分の死刑判決日

看取ったあと、すべからく死刑は執行されます
当然の結末です

この決意は二十歳の頃までには確立されていたものです
決意が鈍ることは絶対にありません

親不孝ばかりの人生でした
自分は母の人生を台無しにした極悪人です
死刑は当然です

物心ついた頃からの私の一番嫌いな言葉

「お前より不幸な人間はいくらでもいる、だから・・・」



人間は動物の中でも最も醜い動物です

最期まで逃げ続けるのね

>罪状は死刑
それは罪状ではなく判決

連投ごめんなさい
>>411
あっちのスレで読んでて気になってたのﾉｼ
いくつになっても大切な人がいなくなるのは悲しくて、そんな人から必要とされていないと感じてしまうのは寂しいことですよね

お父様は甘えたな妹さんはまだまだ心配だけれど、家を出て立派に独り立ちしている411さんに安心しきってらっしゃるのじゃないかな
生前贈与との指摘もあったし、相続に関して納得できないのなら後からでもクリアにする方法はあるはず
すでにお父様に素直に対面できないことでもやもやしていると感じるので、まず今できることを優先的に、ご自身で後悔しない方法を探ってみてください
心身ともに大変だと思うけど、頑張って

ごめんなさい、誤爆です

ステージ３と言われた父ですが、痛みがないのがせめてもの救いです。
やせ細って弱々しい姿を見たり思い出したりするだけで泣けてしまいます。
父の前では泣きたくないのですが、どうしても涙が出てしまいます。

>>243さんは、優しい人なんだね。
泣き顔よりかは笑顔の方がいいのかもしれないけど、それでも
お父様に243さんの顔を、いっぱい見せてあげたらいいよ。

私なんか、だんだん目を合わせる回数が少なくなってきちゃった。
ちゃんと父に向きあいたいと思いながら、日々の家事や世話に忙殺されてるふりをして。
だって、やっぱり癌で亡くなった母方の祖母と同じ眼を最近してる。
亡くなる人の眼。
可哀想というより、怖い。痛みもなく自分で動けるし元気だけど、
どこを観ているのか、この世の人の眼ではなくなってる。

>>244
もうすぐ妻の四十九日を迎える50代です。
あなたの気持ちもわかりますが、
残された親子の時間を大切にしてください。
辛いでしょうが、できるだけビデオ・写真・ボイスレーダーなどで残しておくことをお勧めします。
日々の記録として日記を書くこともいいかと思います。

ビデオやボイスレコーダーを、何故もっと残さなかったのかを
本当に後悔しています。

化学療法で不妊になった癌患者にアクセスブロックかけられても
「お先に結婚＆初夏にはママになります☆産む予定無いタマゴ冷凍するの、がんばってね＾＾☆」 と
執拗に追い込みかけた、業界一位の会社勤務の女性のツイートが注目・炎上、
探偵ファイルで取り上げられた人↓↓↓↓ よくこんなことツイートできたもんだ。

・顔写真まで出てるまとめスレ
http://vippers.jp/archives/5472114.html
・自分で「私…なかなかやるよね？？ 戦国時代だと中嶋志文の能力は『政治（78）戦闘（68）教養（94）魅力（99）野望（88）義理（99）貴方の親友は竹中半兵衛です』」と実名出したツイート
http://twittaku.info/view.php?id=106975617173557249
・問題のツイート
http://twittaku.info/view.php?id=134766681414307840
・業界スレでの過去のブログや近況ヲチ。狂言だった可能性が示唆。
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1340597437/13-17

本人は当然だけど、周りの家族もこんなに辛いんだね。
37歳♂だけどこんなにもかって程涙がでる。
仕事中一人で運転中とか、お見舞いの帰り道とか。
しっかりしないと、と思います。

>>240
くだらねえ上げ足だな、おい。
自殺志願者にそんなこと言って楽しいか？
人間のクズだな。
いや人間ですらない。
残酷な外道乙。

普段仕事している方はどのくらいの間隔で会いに行ってますか？
私は自宅から病院まで車で往復3時間位です。
正直行こうと思えば毎日行けると思いますが、現状は週末のみで、後は他の家族に任せています。

皆、切なくて大変だと思うけど、今は頑張ってくれ泣くのは後で好きなだけ出来るからさ。昨日で、このスレ卒業だけど皆のお陰で頑張れた、有り難うな。そして亡くしたスレが無いんだけど落ちた？アラ…

>>250
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1343576620/

母が年内と告知を受けました。部位は口腔、数年前一度外科+化学療法で良くなった後の再発です。
私は遠方で低学年の子がいるため、頻回に行き来する事ができません。

元々行く予定だったので、お盆には行きますが、その後の予定がどうなるか、
自分がどう動けるのか、心配です。
緩和ケアをやっている病院に近々転院予定ではありますが、部位が部位なので、
ＰＣＵを受けるには至らないのでは・・・と思っています。

本人の心身の平安を祈ってます。
また自分語りでお邪魔するかも知れませんが、よろしくお願いします。

半年ほど一緒に過ごすのもありでは？転校もありでは？
このスレの卒業者です。昨年の今頃ちょうど宣告され，正月に亡くなりました。
母の看病や心の支えを十分にできず，自分のさみしさを紛らわしたりするのに必死で，母の死に直面してあげられなかったのが後悔です。
その時の直前になるほど，その実感がないというか，逃げの心からまだ大丈夫だろうという欲目で見てしまうので，本当に何度も言われているけれど残り少ない時間を大切にできなかったのが後悔です。
最後の１か月はろくに会話できることも減ってくるので，時間を大切に。
巨漢だった母が小さく箱の中に入った箱の前で書き込んでしまいました。。

はじめまして。

長文失礼いたします。

うちの母(７５歳)がこの７月末に末期の膵臓、肝臓の癌と診断されました。

担当医は余命はわからない、と言っています。

母は元々認知症の症状も出てきていたのですが、入院して痛み止めのフェントステープ(4ﾐﾘｸﾞﾗﾑ)とモルヒネの座薬(10ﾐﾘｸﾞﾗﾑ)を使いだしてからその影響もあるのかつじつまの合わない話ばかりをし、自分がどこにいるのかもわかっていないようです。

また、これも副作用か認知症かわかりませんが急にソワソワウロウロとして機嫌が酷く悪くなり、自分で点滴針を引き抜いて帰ろうとし、止めようとする私や看護師さんたちに

「うるさいっ！」

と当たり散らしたりします。

母は人様を怒鳴りつけたりするような人間ではなかったのですが。


母が入院している病院は近所なので毎日見舞いに行っております。

父は母の姿を見るのが辛いのと、自分も体力的に辛いのか、私を車で病院に送り、母の顔を少し見ると先に帰ってしまいます。

私は昼前から夕方４時くらいまで母の様子を見て、帰宅する時は父に電話連絡をして迎えに来てもらっています。


母の先がもう長くはない事はわかっています。

が、やはり疲れてきました。いえ、イヤになってきたというべきか。母が入院して、まだ一ヶ月も経っていないのに。


いつまでこういった事が続くのか。


母が死ねば楽になる？


酷い話です。

連投申し訳ありません。


　上記の母以外の問題


父(７５歳)：５年前に前立腺癌を発症。一時は余命半年、と宣告されていましたが、ホルモン注射等での処置がよく効いたのか現在は小康状態。

が、母の末期癌宣告がショックだったようで落ち込んでいます。こういったストレスは父の癌にもよくはないので、父には父の担当医に相談するようにすすめています。

弟１(長男)：妻帯者。子供二人あり。生まれついてのヘタレ。まるであてにならない。母が末期癌だと父から聞いて知っているが、見舞いに来たのは一度だけ。

弟２(次男)：独身。長年勤めていた某電鉄会社車庫で毎日キツイ塗装用塗料を扱っていた影響で体調不良になり退職、現在休職中。
はじめはうつ病と診断されましたがＣＴスキャンにより脳の海馬体が萎縮しており、その影響で自殺願望、不眠症、食欲不信等の症状が出た、と再診断。

最近はなんとか自殺願望や不眠症の症状もましになり、やれやれと思っていたところに母の末期癌発覚。

父が「あいつ(次男)には話すな」と言うので、母の癌発症の話はまだしていません。

ちなみに私も弟たちも、両親宅と同じ町内にそれぞれ住んでいます。


私(長女)：独身。この４月から失業中。時間はあるので毎日母の見舞いに行っています。

が、今朝、いつも仕事をもらっていた派遣会社から久々に仕事の依頼があった…ものの、こちらの状況を話して断りました。

本当は仕事に逃げ出したいです。


父に仕事を断った話をしたら

「すまん。でもあいつら(弟二人)はあてにならんし、助けてくれ」

と言われました。
父は「助けてくれ」などと言った事のない人間なのですが。


母の事もですが、そのほかの事もどうするやら、全く困った事態です。

余命がわからないのであれば尚更出来ることをやってあげた方がいいんじゃない。
職がないのがつらい反面、介護出来る良い機会だと思って・・・。

父親が次男へ話をするなってことは家族としての判断なんでしょうけど
次男さんも一緒に病院連れて行って家族としての時間を多く過ごされたらって思います。
詳細を話しなくてくも見舞いには行けますよね。いなくなってからでは遅いんですから。
もちろん次男さんの体調気持ちを考慮してですが・・・。

自分のことになるけど、父が亡くなって思うのは、
毎日のようにお見舞い介護に行っていたってどうしても何かしらの後悔の思いは残るなかで、
ただ出来る限り顔を見にいけたのは本当によかったと思っている。

元気な姿の写真動画もほとんどないなかで病院での様子も撮らなかったのが
今となってはやつれていった姿であっても、写真や動画を撮っておけばという思いはありますが。

>>254
どれか一つでも大変なのに、さぞ気忙しく落ち着かない日々でしょうね。

辛いですよね(´･ω･｀)
自分が頑張るしかない！と気張ってらっしゃるのでしょうね。
でも客観的に見て、254さんが「心身ともに」健康であることが第一条件に思えます。

仕事を探してもいいのでは？
私も無職だったのですが、亡くなってから就職活動を始めるのが億劫です。探してもすぐに見つからず、それも別のストレスになっています。
まずは担当医に余命について再度聞いてみては。モルヒネを使ってらっしゃるので、看護士やケースワーカーに聞いてみるのも手だと思います。
もちろん参考値ではありますが、それをもとに仕事再開の目処がたつでしょうから。

ご長男は怖くて逃げてるのかな。
お嫁さんも含めて話せれば状況も変わるかもしれませんよね…。

お父様や次男さんもご病気で長期戦になる可能性は否めませんから、息抜きできる環境を整えるのが現実的だと思います。

>>206　さんと似ています、経験のある方情報を下さい。

妻が乳癌になり抗ガン剤後、手術までは出来ないと宣告されました。

ステージ３で骨や臓器への移転は無く、ＣＥＦ抗ガン剤２回目（３週おき全８回）投与まで進みました。
検査後の抗ガン剤治療開始時点では、左のおっぱい８ｃｍ以上（２／３がしこりでパンパンです）、右のおっぱいへ転移（２ｃｍ）、両脇と左首にしこりがあり、進行が早く質が悪い癌だとも言われました。

抗ガン剤投与後は、これと言った副作用もなく、３週目からは毛も落ちましたが、目に見えてしこりも小さくなって、リンパのしこりは消えてきています。

しこりも消えたり、おっぱいのしこりも小さくなってきています、主治医の経験は確かと思いますが、進行が早かったり、抗ガン剤でしこりが小さくなったり、今後が予想できません。

６ヶ月後の手術が出来ない状況と思っていますから、徐々に弱るのかと思っていましたが、普通に生活出来ております。
宣告後は涙が枯れ、前向きに癌と闘おうと思っていましたが、、、薬が効いているのか？
突然、ガクンと来るんでしょうか？

よろしくお願いします。

>>258
乳がんの経験はありませんが、ステージ�Vということならまだ末期がんとはいわないカテゴリーでは？
抗がん剤も効いているのなら、効き具合や１stライン後の２nd、３rdの薬剤もあるかもしれないので、予後は本当にわからないのでは？

徐々に弱るというのは末期も終末に近い時点からというのが私はイメージとしてあります。
乳がんは転移で決定的にやられる以外は（抗がん剤の副作用を除いて）QOLはかなりよく、仕事も続けている人も多いはず。
ブログ村やTOBYO(日本の闘病記)で同じタイプの患者さんのブログを調べてみると参考になることがあるかもしれません。

>>256
>>257


お返事ありがとうございます。

今日も母を見舞ってまいりました。

母は全く食欲が無いのでブドウ糖や生食などの点滴を毎日２パックされているためか、最近足がムクんできました。

足がムクんだ事などなかった人なのですが。

張っている足が痛そうだったので、足湯をして素人なりのマッサージしてみました。


今日は私が見舞いに行く前にまたイライラとし、看護師さんたちにアタっていたらしいです。

お世話になっている看護師さんたちにアタったり、点滴針を自分でひっこ抜いて自宅に帰ろうするのは本当に困りものです。


母は昔は民謡の踊りのお師匠さんで、綺麗な衣装を着て華やかな舞台で踊っておりました。

父はその母を見ては喜び、カメラで母の姿を撮って大伸ばしにして部屋に飾り、父母二人で嬉しそうに写真を眺めていたものでした。

その母が今は蓬髪とした白髪頭となり、痩せ萎びて縮んだ姿で、ただ「痛い」と苦しむばかりです。

弟(次男)には私がおりを見て、母が末期癌である事を話そうか、と父に言ってあります。

弟も子供ではないし、後になって「実は…」と言われれば、

「どうして俺だけ教えてくれなかったんや！」

「それならそれで、生きてる間に話しておきたい事もあったのに！」

となるのは当然だと思います。
ただ、母が癌である事を知っていても知らなくても、今の衰弱した母の姿を見れば、ショックだとは思います。

弟は最近やっと自殺願望や不眠症がマシになってきたので、また悪化する事を父は心配しており、どうやって母の病状を伝えようか、困っているようです。

長男の弟の嫁さんは子供の頃に親に虐待されていた影響か精神疾患があり、今でもショックな事があると情緒不安定になるので、やはり母の様子は見せられません。

今日は母の病室に、母がどれくらいの介助が必要なのか審査する人が来ていたらしく、病院や自宅での医療、看護、介助を受けられるようになるようです。

治る事のない病や怪我をすれば、一番辛いのはもちろん本人で、本人や周りの者が

「こんなのイヤだ！」

「こんなハズじゃなかった！」

と泣いてもわめいても、何のタシにもなりません。

ですがやはり悲しいし、無念です。

憎いのは病であって、誰が“悪い”わけではないのですが。



長文、申しわけありません。

こちらに書き込みをさせていただき、少し落ち着きました。

ありがとうございました。

余命宣告はまだされていないけど母がすい臓癌と宣告されました
これから手術などをすると思うのですが
正直治るかどうかもわからないのでとても悲しいです
母は気丈に振舞っているので自分も母の前では気丈に振舞っていますが
今パソコンの前で打ち込んでいるときは涙が止まりません
こんな姿を母に見られたら、いい大人が何泣いているの！と怒られそうですが
もうどうしたらいいのかわかりません

>>261
無意味な改行入れまくるのやめて
janeの設定で荒らし判定されて勝手にあぼーんされる

≫262
泣きながら進むしか無い。
私がある人に言われ、毎日思ってる事です。
先の事を気にする事は分かります。（現に私もそうなる事が多々あります。）
ただ気にしすぎもあなたにとってはかなりの精神的に負担になってませんか？

私の父は余命１ヶ月で日々弱ってます。もう打つ手もないです。
私は中年の男ですが嫁や家族がいないところでは涙が出ますよ。それも号泣します。

だから泣きながら進むしか無いと思います。
きっと良くなりますよ。それを信じてお母様との時間を過ごして下さい。

>>262
ただ癌が見つかっただけならば、まだそこまで悲観することはありません。
手術ができれば治る可能性はしっかりあります。動転せずにまずは一息入れましょう。

>>264
世間体や見栄もあるでしょうが、ときには素直に泣いてもいいと思います。
弱っている、と思えるときはまだ元気です。
お父上が264さんと充実した時間を過ごせますように。

病状が急変してしまい、宣告されていた余命より4､5ヶ月早くに肺癌で祖父を亡くしました。
1ヶ月経ち、少し落ち着いてきましたがやっぱり悲しくて祖父に会いたくてたまらない。

生きているうちにたくさんたくさん一緒にすごして下さい…

>>262
自分の母親ががんと診断されて気が動転するのはそんなにおかしいとこではないと思います。
わたしも母が乳がんと言われてかなり焦りました。
少し経つと落ち着いて行動できるようになりますよ。

私の母も昨年癌が発覚。
かなり進行していたし、手術もその時点ではできないと言われた。
出来た場所も悪かった。
抗がん剤しても小さくならず、余命宣告もされ…

でもそのあと奇跡的に手術が受けれて今は元気にしています。
この先はわからないけど諦めなくて本当によかった。

うちは稀なケースかもしれないけど、
ここにいる皆さんのご家族も良い方向に向かいますように。

がん告知＝余命宣告じゃないから。
身近な人ががん告知されて動転されてる皆さん落ち着いて。
スレ違いです。
同様が静まったら、もっと自分で調べて医者に質問して、患者本人と話をしてください。

少し吐き出させてください。

去年の４月に母方の祖父が癌で他界し、残された祖母は酷く寂しそうにしていても段々前向きになってきたのですが，その矢先の今年の６月下旬に祖母も癌と宣告されました。
その時点で大分進行しており、医者である父の現実的な姿勢（難しい、とか手術はできない、とか）もあって家族は見送る雰囲気。7月に一度自分が帰省したときは
祖母自身から挨拶というか、「仕方ない、私は幸せだったよ」といったような言葉を受けて、悲しいし何もできないやるせなさがあるけど、仕方ない、多分幸せな方なんだろう，と思って
自分で納得していました。

祖母はその後、少しの間入院した後自宅で抗がん剤で療養していました。電話で母から調子のいい日も悪い日もあると逐一聞いていましたが、昨日検査を受けると癌が猛スピードで進行しており、今日入院。
私は昨日ちょうどお盆で帰省したのですが、実家で祖母に会うと目には涙の跡があり、「あんたが帰ってくる日にこんなことになるなんて、（神様は？病気は？）意地が悪い」と呆然としていました。
祖母の希望で病院に付き添ったのは母だけとなり、私は夕食前に母を迎えに行く際に祖母と面会しましたが、表情の動きがなく、落ち込んでいるというか絶望しているような様子が伝わってきました。
その後母から聞いた話では、服も着替えたがらず、体も拭かず、「もうどうなってもいい」といった様子だったと聞いて、自分は凄くショックでした。

６月時点で「一年間は難しい」と聞かされており、今は多分大幅に短く見積もられていると思います。
祖母に何かしてやれることは無いか考えましたが自分には何も出来ず、時間を見つけて帰省するだけです。しかしそれも人に気を使われることを遠慮する祖母の
プレッシャーになっていないかと気になっています。
祖母に何かしてやれること、かけてあげられる言葉等があればアドバイスを頂きたいです。

長々と失礼しました。

以前こちらにお世話になりました
夫５５才が去年一月に胆管癌の手術をして昨年六月に肺へ転移
今日から緩和ケアで入院しています医師より今年いっぱい持たないと言われました
血液検査で肝臓の数値が悪く月曜日のCTが怖いです
同じような状態のご家族はいらっしゃいますか?
医師の余命宣言は当たるのでしょうか?

>>270
楽しみにしたいた270さんの帰省なのに入院でガックリきてしまったんでしょうね。
怠くなる、気力がなくなるのも病気の進行に伴うものです。
お祖母様がどんなに遠慮しようと、270さんがやってあげたいことをすればいいのではないでしょうか。
上にもありましたが、その時はお祖母様のためと思わず「自分がやりたいから」と思えば、お祖母様も納得してくれるはずです。
何より自分が楽になりますよ。
ただ、それが来るべき別れを余りに強く印象づけるようなら、別の言い訳(地元の友達の結婚式、同窓会など)を用意しては？

かける言葉の正解は、あまりに難問ですね。。
お祖母様にして欲しいことがあるか聞いてみるのが近道かも。
たまの帰省だから、入院中は不便だから、のスタンスで気軽に聞けば、お孫さんだからこそ頼めることがあるかもしれません。

ただ、別れを前提として話すのは、孫という立場だからこそ許されるのかもしれないし、それでもお祖母様には受け入れ難いものなのか、それは分かりません。
少しでも多くの楽しい時間を過ごせますように。

>>238
完全同感です
自分も後を追います
迷いは一切ありません

>>238
自分の人生が上手く行かなかったのは母親のせいだと
密かに思ってない?
愛情の裏返しで自殺で母親に復讐しようとしている感じ。

祖母は人に気を遣われることを遠慮すると彼女の心中を忖度している
あなたの迷いは、祖母に感じられていると考えたほうがよいでしょう。
通常、患者は、身体のハンディキャップを補完すべくその感覚は非常に
鋭くなっています。人間、自分に迷いがあるうちは相手に「何かして
上げよう」と思っても中々うまく行くものではありません。

それならどうすればよいのか。先ず自分と祖母との今日までの関係を
冷静に振り返って見られたらいかがでしょうか。幼いとき彼女によく
可愛がられて、ご自分も彼女に甘えた懐かしい思い出があるとか、例
えば進学のとき彼女が我が身のように喜んでくれたとか何でもいいの
です。お互いに喜びや悲しみを分かち合ったご記憶があるでしょうか。
気の合う人間同士というものは同じ感情を抱くものです。

もしそうであるなら、病床の相手に愛情を注ぐことに何の逡巡もいりま
せん。ベッドの横に座って「おばーちゃん」と言うだけです。そして
彼女が足腰や背中の痛みを訴えてくれるなら軽く擦ってあげればいいの
です。彼女は、黙ってあなたに身を任せてくれるでしょう。

もし、かような心身のコミュニケーションが自然体に出来ないと、未だ
あなたの心の中に何か感じるものがあれば、相手にも同じ響きが伝わり
ます。ここでは繕いは通じません。そのような「訪問客」は相手にとって
も気が重くなるだけということを自覚されて、当たり障りのない会話を
するしかありません。

彼女は、今あなたのことを考えている余裕はないのです。あなたが揺れ
ている限り真の心の交流は期待できません。相手の心の琴線に触れる
言葉となるか、外交辞令的会話となるかすべてあなたのおばーちゃん
への思いに掛かっています。

>>去年父を胆嚢癌で亡くしましたが
担当医師の宣告は当たっていました。。

>>271
ご主人と同世代の夫をこの春に亡くしております。
（以前こちらでお話させていただいたこともあるかも）
終末期の患者をたくさん診ている在宅の医師から「余命1か月以内」の宣言はかなり正確にできるということでした。
最終的にどこが原因で命を落とすかにもよると思いますが、肝臓の場合腫瘍の大きさや血液検査の数値から宣言されるそうです。
お辛いですね。
お気持ちお察しいたします。

俺の親は元々心臓が弱くて朝起きたら夜に発作が起きたらしく死んでた
突然すぎてバタバタお通夜葬式とやって死後一週間くらいたって現実を受け止めたらしく涙が止まらなくなった
余命宣告されてもすぐ死ぬわけではないから少しここの住人が不謹慎ながら羨ましく思ってしまった
皆亡くなる前にたくさん思いで作ってね
スレチごめんね

>>278
>少しここの住人が不謹慎ながら羨ましく思ってしまった

ないものねだりをする部分ってあるよね。
すぐ死ぬことはなくてもがんの場合痩せて餓鬼のような体躯になり、すごく苦しむを伴う場合もあったりするし。
だからと言って弱ることもなく苦しむ前に逝かれるのもつらいしと複雑な思いです。
いずれにしてもある程度若い年代で逝かれるのはつらいです。

介護、看護で死ぬ思いで苦しんでいる人は「早くしんでくれ」とさえ本音で思う人がいることは他のスレを見てもわかる。

理想は90過ぎくらいであなたの親御さんみたいに朝気づいたら亡くなっていた、それも苦しみもなくっていうのだなぁと思います。

初めて書き込ませて頂きます。
祖父を肺気腫で亡くし、非喫煙者の母も肺がん末期、祖母は認知症が進み…
悪いことが連鎖していて気持ちが沈みっぱなしです。
母が亡くなり、１人にできない祖母を老人ホームに入れ、家はからっぽになり…という
近い将来のことを考えるととてもつらいです。
こんな悲しい病気がいつか無くなりますように。
その前に、タバコが家族をめちゃくちゃに出来てしまう、恐ろしい物なんだと喫煙者のみなさんに知っていただきたいです。

>>277さん
いつもありがとうございます
覚悟しなければいけないことだとわかっていますが、哀しいです
在宅介護で最期までは立派ですね私はこれから出来るのか不安ですでも
やはり本人も家が1番のようです
いつもありがとうございます

>>238
まだお母さんは生きているのかな。
まあ、いろいろ大変だったみたいだね。
お母さんが亡くなった後、自由に生きてみたら？
人生相談板ってとこに書き込むといいかもよ。

祖父が肺がんでもう持って５日と宣告を受けました。
頑固な祖父で、元気者だったので弱った姿を見たときは、
涙が止まりませんでした。
手術をし、左の肺の下の部分を摘出したのですが、
そのときはもう全部肺に転移し、骨にまで転移しました。
今病院に泊まりっきりなのですが、
いつ悪くなるか、いつ急変するか、
不安で仕方がありません。

祖父とは毎日のようにけんかをしました。
だけど私は優しくしておけばよかったとか後悔してません。
それが私と祖父の関係だから。
今頃優しくしたって気持ちわるって思われそうで、、ｗ
だから祖父の前では絶対泣きません。
だけど、不安で仕方がないです。
家族はみんな悲しいから不安も言えない、
だれにこの不安を言っていいのか、何もかもがわからなくなります。
どうしたらいいですか？

家族と一緒に話すことで不安と悲しみを共有できるはずだよ。
それでも不足ならこのスレに書き込めばいいよ。

昨日、父の大腸ガン手術をしたら
末期で手がつけられないと言われ
余命宣告をうけました。
本人に言うべきか家族で迷ってます。
伝える、伝えないで意見がわれてます。
皆さんはどうされてるんしょうか？
いろいろ聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

具体的な余命は伝えず、状況は伝えるってのが一般的なようです(本とか見ても)

父が腎臓癌になって、丸山ワクチンというのを試そうとしてたら
びわの葉温圧？お灸？と自然慮法、自然食で治ってきているようです。
医者も手術した時に、こんな大きいのみたことないって言ってたみたいです。
治ってきてるのは医者もわからないって言ってました。
ご飯は小豆入りの玄米に黒ゴマたっぷりかけて、肉、魚はやめて
玄米菜食食べさせてます。今日はとろろそばと青汁。
癌には酵素、高価だが朝鮮人参エッセンス、梅肉エキスなどがいいみたいです。
毎日飲ませて、びわの葉温灸、しょうが湿布、蒟蒻湿布を毎日手間かかります
けどやってます。


丸山ワクチンをやっている人が近所にいるのですが、癌を宣告されても
ずっと手術後このワクチンで生きてるみたいです。このワクチンのこと誰か
知ってますか？

>>285
あくまで私見ですよ。

癌であること自体は伝えます。病名そのものを隠そうとすると、
緩和治療や延命治療でどうしても無理が出ます。
情報があふれている現代において、隠しきれるものでもないし。

余命について告知するか否かは、残余命によるかと思います。
余命を分かっていれば、人生でやり残したことを実行する機会を得られます。
ですが、余命告知を受けた場合、精神的にその事を受けいられるまで
情緒不安定な状態が2週間前後発生するとされています。

余命が1ヶ月未満だと、余命告知を受けいられるのに十分な時間を
確保できず、精神的に苦悩させるだけに終わってしまう可能性が
高いです。

余命が3ヶ月以上あったなら、迷わずに告知をします。

母が余命一ヶ月と宣告されました。
急変する場合もあると。
ここ一ヶ月、転がり落ちるように悪くなってます。
本人には詳しい状態は教えていません。
つらいです。

医師が余命一ヶ月といい、急変する場合もあると付け加えるのは
直近のCT画像で肺や肝臓などへのがん細胞の広範囲な侵襲を確認
して呼吸困難や栄養不全が起きる蓋然性が非常に高いと予測して
いるときでしょう。
かかる病態になると、モルヒネと沈静剤の併用投与が行われることが
多いのですが、これにより呼吸困難によるパニックを起こすことも
想定しておかねばなりません。

その際、病院が最後のCTを取る可能性は排除できません。検査のための
様々な理由を述べられたとしても「治療から緩和」へと移行した事実を
冷静に受け止めれば、この時期での諸々の検査は患者にとっては全く
意味をなさないものであることを、ご家族として予め認識しておく
必要があると思います。

>>277さん
>>281です
今日、医師より今月か来月いっぱいと言われました
会いたい人がいれば会話出来るうちに会わせて下さいとのこと
今年いっぱいと聞いていたのに言葉がなく泣くだけでした
このまま緩和ケア病棟にいるか自宅へ戻るかは本人の希望と。。。
ここを読んでいても医師の余命一ヶ月は正確とのこと

もう少し長く生きられないのでしょうか？
毎日病院に泊まり込んだ方がいいのか
現実を受け止められません

もうすぐ身近な人を亡くしたスレに行く事になりそう
6日前まで自分で車乗って外出までしてたのに4日前緊急入院
3日前には寝たきり2日前には飲み物すら受け付けない
昨日はもう意識があるかもはっきりしない
今日医者に呼ばれて行ったらもって1週間おそらく今日明日でしょうって言われた
全身転移　特にひどいのが骨髄の転移で血小板が自分じゃつくれないとのこと

急過ぎるなぁ
5年近く人前で泣いてなかったのに爺ちゃん話かけながら涙出て喋りかけれなかった
苦しそうな姿が見てられない
もう意識なくて払い終わったのに35年前にした2000万の借金の話して人の心配するときじゃないっていうのに

当方母子家庭。
一人息子今年高校卒業後、無事就職、諸先輩方に超可愛がられてる。
取り敢えず親の役目果たしたかな…。やれやれって感じ。

私（母親）こないだの精密検査結果、肺癌かもしれない。

口うるさい母親がいなくなったらせいせいするかなぁ。
さすがに寂しいかなぁ。

最悪の結果を想定して今、未編集の過去ビデオ（息子を撮影）を
DVD化するため編集中。

>>291
>>277です。(携帯から）
夫の場合後1週間は持たない身体の状況と言われて実際は2週間持ちました。
先生方からも人の身体は不思議だねと言われながら。
その間24時間目が離せない状況(最初動けなかったのがなぜか動けるようになった為）で夫の親、私の親、その他サポートとをフルに利用しての在宅ホスピス実践でした。
最後は呼吸が少し荒い？と思ったらその後あっけなく逝ってしまいました。

一人で逝ってしまう例はスレでもよく目にしますが、主人をみていてそれも仕方ないなと思いました。


患者の状態によっては一人で支えるが困難な場合もあるでしょう。

無理をせず、でもできるだけのことはして、在宅に余りこだわり過ぎずに緩和病棟、ホスピスの選択も考え合わせるとよいと思います。

主人を見送るのが自分の使命と言い聞かせながら腹をくくった記憶があります。

弱って行く中主人の手が私の手を握っている写真を撮りました。
見るたびに手のぬくもりが記憶に蘇ります。

つらいでしょうが状況にあったよい選択ができますように祈ってます。
私もあなたも愛する伴侶に巡りあえてきっと幸せです。
お別れが少し早すぎますが。
つらいけど幸せを忘れないでいられたらと思います。

余命宣告されてないけど癌の家族を持つ場合は、どこに書き込んだらいいんだろ

ここでいいんじゃない。
狭い板で人口も少ないんだし、細分化しすぎても過疎が進むだけだよ。
柔軟にいこうよ

横から失礼します。
私もたまにここに来ていいですか？

10年以上前に乳がんで手術、その後1.2回骨転移をしつつも
昔と変わらず元気に過ごしていた母親ですが、今週新たな
骨転移が見つかりました。
嫌な胸騒ぎばかりして、今回ばかりはダメなのかもしれないと
考えてしまいます。仕事中は気が紛れるけど、
帰宅すると泣いてばかり。自分の命を分けてあげたいです。
皆さんは辛くてたまらない時はどうされていますか？

緩和医療の先生に顎上げて息してるのはもう無理だって言われた
明日はないんじゃないだろうかって
今日爺ちゃん含めて最後の家族でお泊りだよ
もう呼びかけても全く反応がない
目も開きっぱなし

母親とか婆ちゃんはもう受け入れてるみたい
親ってすげえなぁ

>>297
１ヶ月、２ヶ月以上先の事は考えないですね。
それよりも今日できる事、明日できる事を考えて、実行するようにしています

爺ちゃん逝っちゃった
最後は眠ってるのかよくわからなかった
苦しいままじゃなくてよかったよ
後悔はあるけどすこしはマシだったかな

年内厳しいと宣告された父が痛み止めの影響かそろそろ意識をなくしてしまいそうだ
毎日見舞いに行きたいけど仕事でそうもいかない、入院費や部屋の家賃や自分の生活もかかってるし
母はすでに他界、きょうだいはいても父とは血の繋がりがなく関係は複雑
もし危篤になっても間に合わないだろうなぁと思いながら今日も出勤してる
どうすることもできない現実がだんだん辛くなってきたよ

>>295
それぞれの部位の癌のスレッドがある。治療の不安や患者への対応にも個別具体的に語れると思う。
癌になることと余命宣告されることは天と地ほどの差があるから、ここではなくちゃんと当該のスレに行ったほうがいい。

確かに
うちのじいちゃんも癌になったのはもう7年も前だけど一週間余命宣告されてからあっという間だった
とくに今日か明日なんて言われたらもう死んだも同然だった

おまえらも世帯主とか家計管理してた人が余命宣告される前に色々まとめとけよ
インフラ関係の名義変更、荷物処理、クレジットカードの解約etc…
悲しむ時間なんてほとんどなくって葬儀とか荷物整理終わって一気にくるんだろうな

「何もしなかったら２年」とか
「うまくいけば１年」とか
限定された宣告はどうすんの？

>>285です。
レスどうもありがとうございました。
手術前の父も含めた話し合いではステージ３ｂということでしたが
開腹してみたら転移が多く、ステージ４でした。
余命１ヶ月から１年。抗ガン剤の力しだいと言うことです。

手術後の医師と家族の話し合いの結果、
本人には言わないことになりました。
高齢男性の場合、余命告知をすると鬱病になったり
生きる気力をなくしたりする方が多いとのこと。
うちの父も鬱病体質なので、手術前のステージ３ｂと聞いて
かなりびびっていたのに、実はステージ４だったとは言えませんでした。

でも当初言っていたステージ３の治療スケジュールが
変更になっているのですごく疑っています。
家族は口裏あわせが辛いですが。
レスしてくださった方々、どうもありがとうございました。

>>297
10年前にわたしの母も乳がんになりましたが、お陰様なことに今のところ転移はありません。

大事なお母様だとお察しします。
今回の骨転移は痛い部分なのでしょうか。
それ程辛くないなら、今できることを一緒にして楽しんでください。
意外とお母さんの方があなたのことを元気づけてくれるかもしれませんよ。

7月に77歳の親父に肺がんが見つかった。両肺にあり、他にも転移していた。
抗がん剤によりこの小一か月で10�s近く体重が落ちてしまい、
昨日、本人、医者、家族相談の上、抗がん剤治療をあきらめることとになった。
ガンも小さくなるけど、メシも食えず同時に命も削ってるようだった。
どうせ完治しないのであれば、少しでも美味いモノ食って、人として過ごせる時間の方を
長くしたいというのが、本人と家族の希望。
ただ、医者は聞いても、余命言ってくれないんだよなぁ。どうなんだろう。

>>304
延命とはいえ、まだ治療の可能性や選択肢があるなら、
肉親の喫緊に迫る死を受け入れる準備より、治療に関することに専念したほうがいいのでは。
看病する側のメンタルの問題として、このスレを読んで最悪の場合にそなえるのもいいのかもしれません。。。

それって西洋医学に固執する人だけの話でしょ？
西洋医学を切り離せば、まだ治療の可能性や選択肢はいろいろあるよね？
ようはここって西洋医学信者の集まりってことでおk？

６５までただの一度も病気した事の無い父の首にちいさなしこりが。気づいた時は１cm弱。
悪い病気の可能性も有るから、一度ちゃんと調べた方が良いと針生検すると転移性未分化癌の診断。
原発が不明のまま、急激に大きくなる首のしこり。もう待てない、とりあえず取れるだけ取ると手術へ。
その時点で最初のしこりは鶏卵大に、開けてみると左側のリンパは全て転移性の腫瘍に。術中細胞診の結果も転移性未分化癌。
この時点で主治医から『どうしますか？根治性を高めるとなると、、、』自分は専門外ではあるが医師なので手術に入っていた。
手術の前に『最悪の場合どうするかはお前が決めてくれ』と父から言われていた。予想していた最悪の結果。
『可能な限り神経も筋肉も温存でお願いします』で９時間かけて見える範囲の腫瘤を大きいものだけ合計５個摘出した。
手術が終わって主治医がまっていた家族（母と妹）にかけた言葉は『これからは１日でも一週間でも一緒にいられる時間を大切にしてあげて下さい』
冷静で取り乱す事が出来ない自分が恨めしかった。

>>309
西洋医学以外の治療でもかまわんが、西洋医学以外で治療の効果が確実に期待できる選択肢があるならあげてごらん。
それがないから治療の主流足り得てない。
効果があるか不確かな治療に自分の大切な存在を託して後悔しないならいろいろ試せばいい。

嘘つけ　ちちがかわいそうだ

３１０の続き
手術後の説明も自分が主治医とやった。これも父から頼まれていた。『はっきりと言ってくれ』と
『はっきり言うと１年生きられる可能性が殆どない、今の医学の常識だと１００％助からない』
自分がどんな表情と声でこの事実を伝えたのか覚えていないがこれを聞いた父の言葉は良く覚えている。
『じゃあ俺が助かる最初の一人になってやる』だった。
正直この時ほど親父を心から尊敬した事はなかった。

>>294さん
いつもありがとう
ずっと緩和ケア病棟に泊まり込んでいました
本当は退院したかったのですが医師より外泊１泊ならOKというので今日、一週間ぶりに
家に戻れました
お昼は、鉄板焼きステーキを食べに行き、夜は家で夫が食べたいと行っていたお寿司や
タンメンを作りました。
やはり段々と体力が落ちて行くのがわかります
お風呂に入る時に介助が必要だったり、歩ける距離が徐々に短い距離になったり
ぽっとしていて物を忘れたり段々と弱っていくのがわかり1人になると涙が出てきます。
こんな時、どのように乗り越えてきましたか?
本当に未来が見えない日々です

３１３の続き

その後考えられる最強の化学療法と最新の放射線療法を組み合わせた。原発巣もみつかり内視鏡で手術。
副作用で髪の毛は３分の２は抜け、唾液が出なくなる、味覚が無くなる、酷い口内炎、強い全身倦怠
普通は耐えられなくなるはずの治療を親父は耐えた。どんな状態になっても食事は残さずに食べた。
途中禁止されているにも関わらず仕事に顔出ししたり。
絶対に助からないと思った手術から5年半、今も親父はほぼ毎朝5時過ぎには起きて仕事をしている！
『自分が死ぬなんて本当に考えられなかった、まだやりたい事もやらなきゃいけない事もいっぱい有ったし』
「正直にいって奇跡です有り得ません」と今も主治医に言われているが言う方も言われる方も嬉しそうだ。
再発したら今度こそ助からないとは言われているが、このまま奇跡を続けて欲しいと心から思う。

|書き込む|　名前：|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　 　　　　　　。　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧＿_ ／　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／(*ﾟーﾟ)つ.／＼＜ 　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|￣∪￣￣|＼／　|　入れるとスレがあがらないの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|＿＿＿＿|／　　 |　そうするとﾏﾀｰﾘできるの。
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,∪∪,,, ,,　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>315
すごいですね　原発巣はどこでしたか

咽頭でした。なぜか原発巣は全く大きくならず、発見された時も８mm程度だと。
色々な意味で稀な症例だとは言われています。

sageろって言われてんだからsageてくれませんか？

>>287
丸山ワクチン、今はしてないですが以前投与していました
何かお知りになりたいことがあればどうぞ

私も玄米菜食で糖質制限の食事療法をしてます
この食事法にしてから体調がとても良くて体が軽く疲れにくくなりました

昨日母が肺癌末期宣告された
一応治療するために病院に入院することになってるが
ベットが空いて無くていつ入院できるかわからない
入院するまえに死ぬんじゃないかと怖くて胃が痛い

癌が強くて壊死するタイプらしくていつも咳こんでいる
末期と知ってるのは自分だけで
母と妹は入院して手術すると治るって信じてる

どうすればいいかわからんマジで

とりあえずsageのはやめよか

>>321
そんなきつい癌だとこの先どうなんだろうか…
参考までに
肺から骨髄転移が止めだったけど肺がんでまともに呼吸できなくなってからじゃ遅い
酸素送ってるのにそれが全然効果でないし見てられない
自分言葉を発することすら怪しい
仮にそうなってしまうのだとしたら悔いのないように本人に言ってあげるか鬱になるのがこわいなら嘘でも貫き通すしか無いと思う
余命がどれくらいかにもよるけど迷うなら言ってしまったほうがいいかもしれない
看病で周りが精神的にきて体壊したらもともこもない
親が子供にそんなこと望むと思うか？
結局は自分で決めるしか無いんだけどな

俺何いってんだ
>>322はsageようかって言いたかった

>>321
もし地元がベッドいっぱいなら知り合いのいる地方とかで空きを探してみたら
一刻も早く処置出来れば、少しでも延命出来るかもしれない
先生に、離れてもいいから治療できる場所はないか聞いてみなよ

大学病院だから木曜まで居ないんだよね先生…
どうすりゃいいんだ…

うちの地域には4件がんの治療できる病院があったけど（県立病院　がんセンター
大学病院２つ）自分なら他の病院に電話して空きベッドがないか調べて、
そっちにカルテごと移動する　まだ入院してないんだし、新たに検査したっていいし
月曜日、通えそうで評判がいいところがあるなら電話してみなよ

>>321
お母さんと妹さんの性格にもよるけど、妹には言った方が良くないか？
突然お母さんが亡くなったりしたら、何故知らせてくれなかったのか言われるかもだし。一人で抱え込まなくてもいいと思う。
個人的にはお母さんにも言った方がいいと思う。ウチの母ちゃんが死んだとき、きちんとお別れしたい人がいたかもな、と思って後悔したから。
なので俺と妹は、必ず告知してくれって言い合ってる。告知しない気持ちも分かるから、何が正しいなんて偉そうに言えないけど。
長文・母ちゃん死んでるのに割り込んでゴメン

>>321
それは、身近な者じゃないとわからないことだからこそ、お母さんの立場に身をおいて考えてみて。

治療を始めたのに予想に反して効果が出なかったら、周りの説明と違ったら、すごく怖いし、ショックだと思う。
私なら、というか日本人の多くは悲観主義で、最悪のシナリオを先に想定しておくほうが、安心というか、心構えができる面もある。
性格にもよるけど、その「最悪」より少しでも良い徴候があれば勇気も出るし、医者の想定を上回れば「勝った」気分になれる。
変な言い方だけど、最終的に死ぬにしても達成感を得ようと思ったら、現実的な目標を設定しなくてはならない。
結果が同じとしても、小心者の私は手の届かない目標を定めて失望するより、ささやかな目標からスタートしたいです。

>>321
私も余命宣告されて言われたときは頭真っ白になったけど
それから気持ちの整理や身辺整理もできたし知って良かったと思ってます

女の人ってこういうとき意外と強いものです特に母親は
自分で言いにくかったら担当医に言ってもらうといいと思います

私は言ってあげたほうがいいと思います

本人に告知しないで付き添いをしてると
一日でもヘロヘロになるくらい疲れる。
でもどうしても言えない。
父のような凹みやすいタイプは無理だろうな。
言ってしまったら弱気になって余命が短くなりそう。

父親が骨髄腫であと2か月の余命宣告された。
今日見舞に行ったら明後日病院に来るように医師の人に言われたけど嫌な予感しかしないな…

父が余命1年といわれ、2ヶ月たちました。
ゆっくり休めばいいのに、ひたすら家の片付けをしています。
自分のものだけでなく、今まで使ってなかったガラクタとか電化製品とかも。
余命を宣告されたら、家の片づけをしたくなるものなのでしょうか？

それは、なるんじゃないかな
変なもの残したくないし

そりゃ、するわ
自分もかたずけ含めて死ぬ準備、死んだあとの準備したし
同室になった膵がんのおっさんも一人暮らしの自宅を引き払って、田舎の誰もいない実家に荷物送ってたし

このお盆に母親が逝った

7月に主治医から『月単位で考えて下さい。』って言われたけど、実感沸かなかった
ずっと病院連れて行って栄養剤の点滴打って、その後クルマで買い物付き合って・・・
って生活3ヶ月ほど続けてて、体力無くってモノ食べられないけど、頭はボケてないし
まだまだ今年一杯くらいは大丈夫だろうと勝手に思っていた
盆休みでお医者さんが夏休みなんで、点滴打てないから一週間ほど頑張ってねと
思っていたら、点滴なし3日で我慢できなくなって救急車で病院行って
初めは救急車乗るのも恥ずかしがっていたが、入院して楽になって
『これならもっと早く来たら良かったわ。』と笑顔で言っていたのに、その次の日に
癒着していた臓器が破裂して緊急手術、応急処置は成功したが結局体力が持たず
手術後2日、入院して4日で逝ってしまった
余りに入院後の容態の変化が急だった為、夢でも見ているようだった

今日医者に母がいつまでもつかわからないと言われた
癌がリンパ節に転移してさらに肺炎がキツすぎて手術できないとさ
低何とか扁平上皮癌で進行が早すぎて
今は肺炎が収まらないと何もできない
末期宣告は前されたけど
まさかいきなしもう死ぬかもしれないとか
頭真っ白になったわ

体調が悪くなり入院してた祖父が退院しました。消化器と膀胱に末期癌がありその影響で体調が悪く入院していました。

家に帰り安心したのも束の間、眠れなかったり部屋が暑いと怒ったりバタバタです。（今日は業者さん、医師、看護師の来訪）

私も介護や料理など手伝っているのですが、学生でやることもあり、祖母に負担を掛けてしまいます。祖母も年で大変なのに祖父の世話をするので申し訳ない気持ちで一杯です…。私でさえ疲れが溜まるのに先に祖母が倒れないか不安です…。


緩和ケア病棟に入る迄の間ですが、皆さんは特に夜どうしていますか…？

余命宣告はされてないけど、きのう母のケースだと５年生存率が１割と言われた。
今まで保険が下りるかどうかとか、医師の言葉で、絶望になってたのが希望に感じるようになってたけど、
生存率を言われてまた深く落ち込んだ。これからも絶望と希望を繰り返すようになるのかな。
青空を見るのがつらい。まるで何もなかったかのように次々と明日がくるのがこわい。
自分自身が病気になるより家族がなるほうがつらいな。身代わりになってあげたい。
みんなこんなつらい気持ちを味わうのかな。
せめて癌になるとしてももっと親孝行してからがよかった。早すぎる

>>338
お母さんまだ生きているんだからあとわずかでも親孝行してあげて
時間のできる限りそばにいてあげて
亡くなってしまったら何回お墓参りに行っても、もう嬉しいも悲しいも言ってくれないよ。

>>339
ありがとう。絶対にそうします。
今日は面会時間中ずっと母のそばにいました
薬の効き目がなくなってくると身体が痛むようで、少しでも安心できるように母の手を握っていた。
帰ってきてから「今日は長いことありがとうね。母さんは世界一幸せなお母さんだよ」とメールを送ってくれた
母の友達が面会にきて僕のことまで励ましてくれたり、今こうしてレスをもらえたりして
こういうときほど人のやさしさの有難みというのを痛感します。

これからお医者様が全力を尽くしてくださったあとは、自分たちが気持ちの面で全力を尽くすことが使命だと思うので頑張ります。
ここの皆さんもご家族とのこれからの時間を幸せに過ごしてほしいです

結局、進学、就職、結婚、と全ての期待に応えられなかった

出来の悪い息子でゴメンね

看取ったら、迷わず吊ります

吊ったら向こうでも会えないだろうけど、それが自分の運命

吊って地獄で苦しみます
何も親孝行出来なくてゴメンね

ありがとうございました、お母さん

何回も同じカキコしてるけどお母さん後どれぐらいなの？

カマッテチャンにかまうなよ

>>314です
>>294さんへ
今朝、夫が旅立ちました
心に大きな穴が空きました。
何度も泣き叫んでも夫は帰りません
ありがとうございました
身近な人を癌で亡くした人のスレに移ります

>>344
お疲れ様でした
亡くなった後色々忙しくなりますが
くれぐれも体には気をつけて下さいね。

>>344
>>294です
お疲れさまでした。
奇しくも29日は私の夫の旅立ちと同じ日、月命日です。

お気持ちお察しいたします。
言葉がみつかりません・・・・

>>344
お疲れさまでした。
あっという間でしたね…。
いろいろとやるべきことはあっても、まずはもう一刻を争うものではありませんから、体を休めてください。

お義父さんの容態が悪化して、昨夜ＩＣＵに入ったとの事。
今日行ったら個室に移動していた。
「おー、来てくれたんかー」と毎回言ってくれてた義父が、同じ台詞を言ってくれなかった。
酸素マスクをしてずっと目を閉じて、たまに喋ると「痛い、痛い」と訴える。
連れていた次男の顔を見ても笑ってくれなかった。
帰る時にいつも子どもと握手していたのに、私に「ありがとな」って言ってくれたのに･･･
もう今までのお義父さんではありませんでした。
もしも少しでも望みがあるなら･･･とすがりたい気持ちでいっぱいです。

長文ですが申し訳ありません。

おばが末期がんで、医者には「いつ死んでもおかしくない」と言われています。
本人には末期がんであることは伝えていません。

今はまだ意識があってこちらの呼びかけにもかろうじて反応していますが、喋ることは
もう出来ないようです。
この数週間で一気に弱りはててしまい、おばには内緒でおばの住んでいたアパートは
もう引き払ってしまっています。

おばは子供好きで独身だったこともあり、子供の頃にとても可愛がってもらい、
わずかな期間ではありますが一緒に住んでいたこともあり、自分にとって親族
では一番大切な存在です。

自分としては、おばとコミュニケーションが取れる今の間に、今までの感謝の気持ちや
おばへの愛情や何も恩返ししてあげられなかった謝罪の気持ちを伝えたいのですが、
そのことによっておばが自分が余命幾ばくも無いことに気付いてしまうのが怖いです。
感謝の気持ちを伝えるうちに、自分が泣きだしてしまうのも怖いです。
（今日も面会している時に泣きそうになってしまい、「トイレに行ってくる」と言ってトイレで泣いていました）

２５年年前にがん手術をして以来、様々な病気で入退院を繰り返し、常に何らかの病気に
おびえ続けてきたおばには、最後だけはどうしても不安や恐れや苦しみを感じさせず、
安心して逝ってもらいたいのです。

この数週間は部屋で毎晩１人で泣いている状態で、とても冷静な判断をする自信がありません。
リスクを承知で最後に感謝の気持ちを伝えるか、それとも何も心配させないように
笑顔で見送ってあげるか、どちらがいいのでしょうか？

>>349
>今までの感謝の気持ちやおばへの愛情や何も恩返ししてあげられなかった謝罪の気持ちを伝えたい

これを誰のためにやるのか、これを言って誰が得をするのかってのを考えごらん。
今まで恩返しをしていなかった貴方自身の自己弁護や贖罪のためであって、
何一つ叔母のためになる行為じゃないよな？

その気持ちは態度で示せよ。
一人のときは思いっきり泣いて涙を枯らしておけ。
叔母と一緒にいるときは出来る限り身の回りの世話でもしてやれ。
腕とか足をマッサージして上げるだけでも、やってもらう側も気持ちいいし、
良いスキンシップになると思う。

俺は母の死の直前に
大好きだよ
と声をかけた
脱水症状が進んでいたのに
数滴涙をこぼす姿を見て
手を握りながら泣いてしまった
数十分後息を引き取ったが
最後に言えることなんてそれぐらいだから
言えるだけの感謝の言葉と感謝の涙は
目の前で流しとけ
しゃべれなくなるとそのあとはすぐ来てしまう

どうにもならないことで悩むのはもうやめた。
母が癌になってやっと生きる意味がわかったような気がする。
やっぱり人間は笑うために生きてる。
人の目を気にしたり騙したりするためじゃない。
母が亡くなりそうなことは悩むことではないし、またいつか大きな幸せがくるものと信じてる。
そう思ったら気がずいぶん楽になったし、やるべきことが見えてきた。
人は一人ではない。前向きに生きよう

>>350
＞今まで恩返しをしていなかった貴方自身の自己弁護や贖罪のためであって

本当にその通りで耳が痛いです。

ただ、自分の人格や人生を尊重し、自分のことを好きで感謝している人間が
ちゃんと存在することを知って欲しい、自分の人生は決して不幸なものでは
なかったと実感してほしいと思ったのも偽らざる気持ちです。
そしてそれは、このまま身の回りの世話をしているだけでは伝わらない、
はっきりと言葉で表現しなければ伝わらないと思ったのも事実なんです。

>>351
お気持ちお察しします。

＞しゃべれなくなるとそのあとはすぐ来てしまう

やはりそうなんですね。
１週間後もこのまま今の状態を維持できるとはとても思えませんでした。

感謝の気持ちとおばへの愛情だけでもきちんと伝えることにします。

それを伝えるのと伝えないのでは、意識が途絶える瞬間の気持ちや感情が
大分変ってくるような気がします。


お二人ともアドバイスありがとうございました。
おかげさまで少し冷静になれたような気がします。

どのタイミングで意識が途絶えるかは見ていても分からない
反応が欲しいのも分かるけれど、そのギリギリのタイミングを図るのはずっと付き添っていても難しい
早ければ気づかせてしまうし、遅ければ反応はもらえない
でも意識がなくても最期までずっと聞こえてる、と医師も看護師も言っていました
はやる気持ちは分かるけれど、泣かせてしまった自分は少しはやまったかなと思うので、参考まで

うちの母がそろそろ危ないようです。
この２７日には自分の手でスイカをパクパクと食べていたのに、２８日から酷く苦しそうにして、寝たきりになりました。
オシッコの量が少なくなり、白目は黄疸(?)で濁ってきて、お腹は腹水と癌でパンパン。
口を開けて胸を大きく動かしてウーンウーン、と荒い息をしています。
多臓器不全になってきているらしいです。
一ヶ月前に入院した時はまだなんとか歩いてトイレにも行けたし食事もできたのに。
母が人生最後に食べたのは、あのスイカになるのかな。

酷いです。
苦しんでいる母が、ただ可哀相で。

>>355
嘘くさい、そんな母親の壮絶な姿を今頃こんな場所で描写できてる娘がもし本当にいたら
そのヒトにこそ入院が必要

↑何言ってんだ？こいつ

>>356
あなたの言っていることがおかしく感じます。

>>355はまるで先週の自分を見るようだ
「オシッコ量が少なくなるとヤバイって聞いたなぁ父ちゃんどうなんだろ」
って不安が急激に大きくなったと思いはじめたらその3日後には逝っちゃったよ
7月に余命２〜３ヶ月って診断されてたんだけど9月まで持たなかったわ　早かった

なんか院でこんなの教わったんだが
睡眠薬とか精神安定剤あるじゃん？デパスとかハルシオンとか
あれ儲かるからって年寄りに必ず出してるけど
飲むと痴呆になるし、一年に18粒飲むだけで年寄りとかは2年後にガンになるらしい。
確かにうちのじいちゃんもばあちゃんもガン無かったけど飲んですぐなったし
飲んですぐ痴呆みたいになったし歩けなくなった。
やめさせたら地方みたいなのはすぐ良くなった。
けどガンにはなんるから、お前ら飲ませるなよ
俺のクラスのやつらの家の家族も同じらしい

ソース
http://kaigyoi.blogspot.jp/2012/02/18.html
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/poverty/1330601792/
http://p.tl/Qwse
http://p.tl/-MBC

めちゃくちゃ有名らしいぞ、医者クズ杉ワロタ
これマジだったんだな。
ジョンレノンが殺された原因となった動画、くれしんの作者やマイケルとかも同じ
http://www.youtube.com/watch?v=8t5awfxTbmM&feature=related
ゲイツの人口削減計画
http://www.youtube.com/watch?v=b4vE8AdSPGc

>>355です。

母は今朝早くに逝去しました。
とても苦しそうだった呼吸も最後は小さくなり、コトン、と頭を傾けてそのまま、でした。

いろいろなお言葉、ありがとうございました。

>>361
お疲れさまでした。
あっという間すぎて受け入れられないだろうと思います。
その分、苦しむ時間は短かったのでしょうね。
残暑厳しい折、361さんもお身体お大事に。

日本人の死後の行き先はいいところだって今日新聞の書籍広告に出ていた

ご冥福をお祈りします

先月父が肺癌による心タンポナーデで一時危篤に陥り、その後持ち直しました。
胸腔ドレナージを施行し、現在チューブが繋がってはいますが食事もし、病室内であれば立ち歩きしても構わないと言われる程度には落ち着いています。
数日して先生から後日ムンテラをする、と連絡があり、兄弟にも連絡したのですが都合が合わず私だけでムンテラを受けることになりました。
内容は、心タンポナーデによる心不全、予後は極めて不良。余命はもって一ヶ月。というものでした。
その内容を私の兄弟や父の兄弟にも連絡し、父の兄弟も面会に来てくれたりしています。
しかし、私の兄弟は全く面会に来てくれません。「仕事が忙しくて」「子どもの運動会が」と理由を付けては断られます。
私はその通り兄弟に伝えたのですが、なんでしょう、私の伝え方が悪いのか兄弟からは全く緊張感も現実感も感じず、協力も仰げない状況です。
もう一度先生にムンテラをお願いし、兄弟の都合を付け、しっかりと兄弟にも現実を認識してもらうべきなのでしょうか。

>>364
嘘も方便。

私の父は母が再入院した時に「危篤だ」という連絡を親戚に回した。
親戚全員が大慌てで集まってきた。病状は相当に悪化してたけど、
実はこの時点では意識はしっかりしていた。

ただ翌週には意識がおぼろげになっていた。

母の姉妹は東日本全域にちらばってて、祖母に至っては片道8時間かかる。
もし父が危篤と伝えなかったら、全員が仕事を全部休んで集まる事なんて
出来なかったと思うし、母と会話をする事も出来なかったと思う。

>>360
うちの親父20年間毎日だが…ガンにもボケにもなっとらん。
健康な生活してきたはずのかあちゃんのガンで家族がショックだ。

さっき主治医の先生から「今後の事を相談しましょうか」って電話来た。
今までは主人と一緒に話を聞いてたけど（本人が先生に全部知りたいと伝えていたので）
わざわざ電話がかかってきて私とだけ話したいってことは多分そういう話なんでしょう。
怖いな。聞きたくないな。
でも私しか支えられる人がいないんだから頑張らなくては。

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

母親の余命を宣告された家族の会

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1332680251

両親が逝ったら死ぬ人々の会

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715

>>368
>>369
>>370
そんなコピペいらねーから、さっさと一人で死ねよ

ガンの手術は、猛烈な発ガン効果がある
http://www.rui.jp/ruinet.html?i=200&c=400&m=268335

>>364
自分の家族も会いにこなかったよ
姉が嫁ぎ先で闘病、緩和ケアに入った
余命がもう一ヶ月切っている事を伝えた
でも兄弟も両親も色々理由をつけてあいに来なかった
最後危篤の知らせをした時には動こうとしたみたいだけど
子供がいる家庭に老人、すぐには都合がつかない
だから結局来たのは葬儀だった
もう一度状況を伝えて動けないようなら諦めたほうがいい
状況が理解できていないのではなく
状況を理解できないんだよ、多分。自身の日常の方が大変で頭がそっちでいっぱいなんだよ
冷ややかに切り捨て諦めた方がいい
じゃないと、それを気にし過ぎて看病に差し支える

348の書き込みをした数分後に「脈が落ちている」と病院から連絡が来ました。
主人が急いで家を出ましたが、10分後に「だめだった･･･」と目を赤くして家に帰ってきました。
義父に巡り会えて本当に良かった。
ここのスレには大変お世話になりました。
ありがとうございます。

さっき母親から、祖母が末期ガンだと電話があった。
肝臓と膵臓とリンパにまで転移してる。手術も無理。
とりあえず泣いて、今おちついてるけど、なんだろ。実感わかない。
なんか信じれない。

二週間くらいするととりあえず落ち着きます。
おかしなくらい冷静になれる。
哀しみは乗り越えて自分が明日生きていくことに集中しなければいけないから。
何度も乗り越えた人が立派な大人になれるんだと思う。

>>371
人間失格乙

おまえは全人類の嫌われ者
哀れだな人間失格乙

いいからさっさと一人で死ねよｗ

余命３ヶ月と言われた父、そろそろ半年になる。
ここ数日、夜中に起きてリビングの電気を点けっぱなしにする。
本人に聴いても、覚えてない…とぼけてるのかな…
脳への転移なんだろうか。いよいよその日が近いのかな…

父親が癌でそうとう厳しいらしい
本人には癌という告知はしているが余命どれくらいかは伝えてない
母親は余命について父親に最後の最後まで知らせたくないと言っている
が自分は伝えたほうがいいと思って意見が割れてる
こういう場合どうしたらいいのか悩んでる
他の人はどうしたのかなあ…

>>380
50代半ばの夫への余命宣告はしなかった。
治る希望は持っていなかったが、明日生きる事は最後まであきらめなかった。
私はそれで良かったと思ってる。

ただネットの情報は本人もみていたがら、統計上の数字は知っていたと思う。

世の中立場上余命を知って何かやらなければならない人もいるし
人によるかもね。

>>381
両親ともにネットとかを全くやらず、本とかで調べるわけでもないので
自分との温度差が違いすぎて大変です
自分としては最後の親孝行として動けるうちに、食事とか行きたいわけ
ですが普段、誘ったことがないので誘い方にも悩んでいる現状です
本当に難しいですね

>>380
40〜50歳になれば知人が癌で死ぬのもみているだろうし、
医師の話を聞いていれば、余命はともかく治る見込みの
ないことぐらいは分かっていると思うよ。

あえて余命を知らせなければならない理由はないと思う。

患者としては、余命は知りたい！ですね
身辺整理はしておきたい！よ。

色々な意見ありがとうございます
父親本人は咳は出ているものの状態は悪くなく、先週末レントゲン
今週、ＣＴで末期がんと判明、これから入院という形で自分も現実
感がないなか、本人がどれくらいわかっているのかという部分もあ
りますが、知らせないほうがいいのかと思いました
お互い、口下手なので病室で何を話すのか悩みそうです

俺は言ったほうがいいと思う。
でも言うとものすごい後悔するし、本人もショック受ける。
実際言わないであげたほうが幸せだったんじゃないかと思った。
でもそれはしばらくの時間だけ。ショックや後悔はすぐに乗り越えられる。

逆にウソついて最後の最後に苦しむより、割り切って残りの人生過ごせたほうが本人のためでもあると思う。

うちも、父に余命を言わずにいます。
1年といわれ、3ヶ月たったのですが、
来年の誕生日は迎えられない予定となります。
あくまでも、先生のおっしゃる統計上の余命なので
もっと長生きできて、誕生日も迎えられたらいいなと思います。

でも、本人余命を知らないからか、最近すごく性格がゆがんできて
家族をののしる言葉ばかりいいます。
母のことを「気が狂ってる」とか「お前は認知症か。病院行け！」とか
「俺はこれこれこんなにすごいが、お前（母）はこうでこうだ、頭悪い！」とか。。
主に、母に向けてなのですが、母もつらそうです。
残り少ないのだから、夫婦仲良く1日1日を大切にしてほしいのに、
そういうのを聞くと余命言ってやりたくなります。
それに、父ってこんなに小っさい男だったのかと、情けなくなりますし。
どうしたらいいんでしょう。

余命宣告に関しては、当たるも八卦当たらぬも八卦です
でも確実なのは必ず死ぬということ
お父さんはまだ受け入れられないのかも

父ちゃん小さいの〜という気持ちで、それを許せばいいと思います
ムカついたら言っていいと思います
死んだら意思疎通できないから、言っちゃうぜ！でいいと思います
仲良くなれますよう、妥協点が見つかりますように

70代後半の父、うちも余命は伝えてません。
家族で意見がわれましたが、ずっと一緒にいて父の性格を知っている母の意見を通しました。
伝えたら落ち込みすぎて寝たきりになりそうなんです。
嘘をついてる罪悪感は少しありますが
わざわざ大きなショックを与えることも
ないと思います。

病院で主治医の方から、すぐに余命についての宣告があったようです
主治医の判断では、余命は2ヶ月で入院するのかどうかということ治
療についてもするのかしないのかという話があり、父親は入院して治
療する方向になりました
まだ本当にピンピンしているので2ヶ月で死ぬという実感が全くあり
ません
ありがとうございました

一週間前から入院した母
既に末期で、あと一週間から、もって数週間だそうだ
実感はわかないけどしんどくて涙がとまらない
煙草を吸うわけでも酒を飲むわけでも太ってるわけでもないのに
どうしてこんなに一気に悪くなったのか納得できない
痛いのと苦しいのだけはやめてほしい
眠るみたいにお迎えが来ますようにってことばっかり考えてる

私の母は余命一ヶ月です。
緩和ケア病棟にいます。
口から食べることができなくなり、点滴で命をつないでいます。


もう余り時間が無いとわかっていたつもりなのに、
今でもこれは夢なんじゃないかと思ったりする。
仕事中も涙が出そうになる。
夜も眠れない。
でもお腹は空くし、たまにテレビ見て笑ってたりする。
そして笑った自分を責めてしまう。

身の置き所がない感じです。
>>391さん、何の慰めにもなりませんが、
何とか乗り越えられるように祈りましょう。
母も、私も。

三ヶ月を切った余命を宣告された場合
元気でも、どこかの内蔵が既に機能不全をおこしはじめている場合が多いです
その場合、急速に落ちますよ
三ヶ月切った余命を宣告され、さらに末期認定を受け
緩和ケア病棟に入院した人で一年以上持った人間はデータ上存在しません

ごく稀に半年以上もつ人もいますが、ごく稀です
年間で数人いるかいないか位です
殆どの方は三ヶ月の更新を出来ずに霊柩車に乗って帰られます

また、自身が死ぬって言うのは人間にとって最大のストレスです
荒れる事ももちろんありますし、基本的に人間はそんなに綺麗じゃいられません
病気の人に腹がたった場合は、もう一年後にはこの人はこの世にいないんだと思ってみる
可哀相な人なんだと言い聞かせる
そうすると多少は気持ちがおさまる
緩和ケアで働いていた事がありましたが、日々そうやってやり過ごしました
人は当たり前だけど、本当に死ぬから
看病できる時間も永遠ではないと思って耐えるのを奨めます

尿や便に異常が出始めたら一瞬だよな・・・

死なない人っていないんだよ。
早いか遅いか。
そして寿命がわかっているか、わかっていないか。
もしかしたら自分が明日事故で死ぬかもしれないわけだし。
末期がん宣告された人だからって別に特別扱いする必要はないと思うよ。
逆に気が重くなると思う。普通でいいと思う。

苦しむ姿が見ていられない
辛くてたまらない

延命か緩和かの二択で、緩和を選んだけど
苦しそうなのに「体力つけるために頑張るね」って言う母がつらくて
私も一緒に死んでしまいたいです
どうやったら母と一緒に死ねるか考えてしまいます
見舞いが終わると部屋で泣いてしまいます
父も辛いのに父にも心労をかけている自分が情けなくて申し訳ない
食べても吐いてしまうのと、やたら眠いので頭がはたらきません
感情の振れ幅がやたら大きくなって、笑い声をあげてしまうことも
涙が止まらなくなることもあります

みんなそろそろ親が死ぬって時だと、遺産相続はどうなるんだって話しが頭よぎりませんか？

うちは父が勝手に、跡継ぎは誰だとか、生きているうちに跡継ぎに家を建たせるとか言って
大金を援助したりして、不公平感バリバリで、もう父とも兄弟とも険悪になってしまいました。
ここへ来て疎遠状態です。私としては憎しみもあると同時に、
誰にも頼らず自分は生きていかなければいけないんだという
こういう究極の状況になって、本当の意味での精神的に自立しようと自分自身頑張ってるんだと思っています。
まさか、もう親の余命少ないのに、疎遠になるとは・・・・。

同じようなことになってしまった方いらっしゃいますか？

>>398
遺産相続には特別受益と言う概念があって、生前に特定の相続者だけ
優遇されていた場合には、その受益分は相続時に割り引いて計算します。
また遺留分と言う概念があり、例え遺言で相続させないと書かれていても、
法定相続分の1/2〜1/3を相続する権利があります。

という事で、まともに勉強している親ならゼロってことはないと思うので、
どんな遺言書を用意しているか楽しみに待っているのも良いかと。

後継ぎにされる事のデメリットのあるので、そのあたりはあまり羨む
必要はないかと思います。今の時代、住む場所を限定されてしまうだけども
結構なリスクです。大きな企業なら必ず転勤とかありますし、小さな企業だと
倒産したりもしますしね。

親父が肺がん末期で肺炎とか併発しないとして、余命一か月程度とか。
昨日延命治療拒否の同意書にサインした。
サイン時もそうだったけど、葬儀の準備で、手伝いを友人や親戚に予め依頼する時、
親父の余命を自らの言葉にすると、一段とガツンと来るね。
医者に言われるのとまた違ったショックが来るわ。

>>395
明日事故や何かで死ぬ可能性はだれにでもありますが
多くはそんな事にもならず
末期癌患者を看取った後も末永く生きる事になります
明日死ぬ可能性が誰にでもあるから普通でいいと思っていると
別離した後キツイですよ
それすら達観できる境地に立っているか
別離の相手がそんなに大切ではないならいいのですが

親父が明日から入院して抗癌剤の治療に入る
もう直ることはないので後はどれくらい生きれるか
抗がん剤が効いても年を越せるかどうか
効かなければ11月までといわれてる
母のほうは精神的にちょっとおかしくなってる

>>401
むしろ達観できる境地に立たないと自分自身が前向きに生きられないと思うよ。
別離してキツイのは身内で健康な人が突然死ぬのも一緒だと言ってんの。

余命わずかな人との残りの付き合いが大切で、普通だといけないというのなら、
それ以外のいつ死ぬかわからない、明日死なないとも言い切れない健康な人とも同じくらい大切に付き合うべきでは。

俺が普通でいいと言っているのは健康な人と差をつける必要はない、ということ。
上のほうに、残り少ないから１日１日を大切にしてほしいのに喧嘩する、とか書かれてあるから書いたんだけど、
余命わずかな人だって人間なんだから喧嘩くらいするんだよ。それが普通であって、それが生きることだと思うけどね。
人生はたったの数十年しか生きられないんだから１秒１秒が勿体なくて大事に大事になんて思ってる人はいないよ

別離の相手がそんなに大切でなかったらまずここのスレにはこないから。

ここの人たちはみんな同じ境遇で毎日苦しい思いをしてて、それでも少しでも気持ちが休まるのならと集まってるのにそのひとことは失礼だと思う。

自分は>>395と同じことを考えるよ。そうしないといろいろ考えてしまって頭がおかしくなりそうだから。

>>403
ステージ４がんと生きる、っていう連載記事が毎週新聞に載ってるんだけど
読者からの反響で
「がんになって、夫婦の絆が深まった」とか、やっぱり一日一日を大切に思うとか
どんな景色をみても、光かがやいているように見えるとか、
やっぱり何かしら、病気になって初めて、「生きてる」ことを実感できるようになるんだと思う。
そう思うと、「普通」っていうのは、健康の人と病気の人とでは一日の重さが違うんじゃないかと思う。
でも、４０３の言ってることもわかる。すごくわかるよ。
本当は健康な人も、一日一日を大切にしなきゃいけないのにね。忘れてる人が多い。

俺の親父と家族に限って言えば、肺がんで先が長くないという状況を迎えたことは
ある意味、幸せなことだと思ってるよ。親父がある程度高齢ということもあるんだろうけどね。
親父自身も死を覚悟していろいろなことを整理できた。
家族も心の準備をしつつ、伝えるべきことは伝えた。
ある日突然いきなりポックリではこうはいかないと思う。

その人にとっての普通が何であるかだと思いますよ
日々喧嘩し罵ってしまうのが普通だった上に
それじゃ良くないかもと思っている状態なら
改善しないとただ辛い事になる可能性も大きいですよ
大切な日々と言う意味の普通であるなら大丈夫ですが

これ緩和ケアにつとめていた経験のﾏﾒですが
患者さんのご家族が死後フラフラ用事がないのに病院訪れたりする事は多々あります
相手が死ぬという事を自覚できずに行動してしまっていた人が
後悔をしだした時の病んでる感はハンパないです
中にはウチの病棟で死のうとして騒ぎになる人もいました
相手がもうすぐ居なくなると言う自覚はしていて下さい

兼ねてより手術は不可能の癌を宣告され、化学療法で延命に務めてきた父が、先月体調を崩し
受診すれば「一ヶ月持つかどうか」との告知を受け、しばらく入院をしていたが明日、緩和ケアの病棟に移ることになった。

父の癌が発覚して、兄弟の中から三男の自分が実家に戻り、父一人子一人で闘病してきたけど
いよいよそれも終わりかと思うといささか寂しいものがある。
そして、自分一人で出来る限りの事をしてはいるが、やはり男手一つでは気が回らないな、と思うところも多く
きっと、父が亡くなってから「ああしていれば」「こうしてやれば」と後悔も湧いてくる予感がある。
今でも潰れないように気持ちを奮ってがむしゃらにやらせてもらってはいるが、仕事が終わって病院に顔を出し、家に戻り一人になると
ぶわっ、と飲み込んでた気持ちがこぼれそうになる。

父は最後まで、自分に許された命を全うしようとしてるんだから、俺がへこたれてられんよね。
ちゃんと送って、ちゃんと生きなきゃ。父を見送ったことを自分の、自信に出来るよう。

>>407さんの
相手が死ぬという事を自覚できずに行動してしまっていた人が後悔をしだした時の病んでる感はﾊﾝﾊﾟないです
というの今すごい噛み締めている。
私は間に合わなかったがこのスレの皆さんはよく考えてくださいね

>>409

つらい心境の中、お伺いするのが大変失礼だと承知しながら

先日父が末期の肺がんだと宣告され、年内は持たない
早ければ1ヶ月と言われ、日々変化する病室での父の姿を見ながら
後悔がないようにと、思いつくかぎりのケアをし
身体をさすったりしながら、「父さんの子供で良かった、次も必ず父さんの家族になる」の一言を言えずにおります。

本人に告知をする病院なので、本人は最初に聞いているはずだとは
おもうのですが、未だに心のどこかで間違いであって欲しいと
かんがえているはずの父に、このような最後の言葉ともとれるような
発言を、私自身が後悔したくないという気持ちのみで伝えてしまって
良い物なのかどうか。

この言葉に限らず、他に伝えたいことや準備してあげたい事なども
上記の理由で躊躇しております。

もし>>409さんのアドバイズが頂けたらと思っておりますが
つらい思い出を思い出させてしまうことになりますでしょうか。

無神経な発言お許しください。

>>410さん
あくまでも私の意見、考えを述べます。
私は母に「ありがとう」の一言も言えなかった。それだけではないが、それが最大級の後悔。
しかし「ありがとう」と伝えても後悔はあるのだとも思います。頑張っている母にそんな言葉をかけるだなんて、と。
結局は何をしても強弱はあれども後悔は残るのだろうと思います。その後悔は晴らす事は出来ないから暫くは大きくなっていくだろうとも。
答えになりませんが>>410さんのやりたいようにするのが一番かと。
私から一番伝えたいのは明日があると思わないこと。「ありがとう」を伝えるにしろ伝えないにしろ、その決断は早めにしておくべきということ。
私はウジウジと悩んで時間を浪費したあげく何も出来なかったので。

>>410
アドバイスになるかどうか難しいですね。
最後の言葉になってしまう──というのにあまりこだわらない方がいいと思います。
言い方一つで受け取り方も違ってきますし、軽く、と言うと語弊がありますが……そうですね、柔らかく言ってあげるのもいいかな、と。
「親を看る経験なんて人生に何度あるか、それを自分の父親に出来ることは誇らしい」とか
そういった“許し”を、かける言葉に含ませるのはどうかなと思います。

“許し”なんて言いましたけど、そんな上から目線な話ではなく、拙くて望むことの全てをしてあげられない自分や、お父さんの病気など様々を、「諦める」と言うと後ろ向きですので、受け入れて「許し」ていくことです。

してあげたいこと、準備していることもあるそうですが、出来る限りどんどんやって差し上げたらいいと思います。
ただ、自分で抱えられる範疇でしてあげてください。あなたが無理をして何かをしてあげてもお父さんには「無理させている」とわかってしまうと思います。

あと一つ、亡くなった後の後悔について。
これは誰がどう親を看取ろうとも抱いてしまうそうです。職場の、同じく実の親を亡くされた先輩方に相談してそう聞きました。先輩方は葬儀の慌ただしさで忙殺され、その後じわじわと後悔が湧いて来たと言います。
「実の親を後悔しないように看取る」なんて、誰にも出来ないと思います。生きて欲しいのですから。
だからこそに「許し」て欲しいんです。自分も、病気も。「最期までちゃんと見届ける」を心の区切りに、>>410さんには無理せず出来ることをして、お父さんが「最期までどう生きたか」を見届けて欲しいと思いました。

友達の親が癌で亡くなって『可哀相で早く亡くなってよかった』と言う心境がわからなかった。
実際自分の親が末期で苦しんでるのを見ると、その気持ちが痛い程にわかる。
逆に、趣味のプラモや小説が未開封のまま山積みだったり、畑の種や肥料が山程買われてたり、
庭を改造しようと買われた山のブロックを見ると、
人生を充実させようとやりかけの物があちこちと目立つ。
治療していたら時間が無いと病院を退院して、
せめて家族に残る形にしたいと最後の庭仕事を始め、痛みと体力との戦いで毎日見ていて苦しい。
延命治療したら体力がもたないからと、最後の時を好きに生きるのかと思うと辛くてたまらない。
お父さん生きて欲しい

手伝うのも気持ちが追いつけず、結局父から逃げてしまう。
そして兄達に頼み、今日は３人で仕事をしていた。
父は夜になり息が出来ないと苦しんでいる。
私は父を正面から受け入れられず、今も部屋で泣いて
父が庭仕事を明日はやりませんようにと思うばかりで、
仕事を一緒にしたら思い出になってしまうのが怖くて
ただ逃げているばかりいる。
生きて欲しい父さんゴメン父さん

>>410
このスレにお世話になった人間からひとこと言わせてください

聴覚は最期の最後まで残っているそうですから、来てしまうであろう、もうこれは！という瞬間までとっておいてもいいと思います

私自身はそこまで待てず、本人の覚悟ができていたか分からないタイミングで、やっておきたい／やって欲しいことはないかを聞きいてしまいました
涙を流していました
結果的にその後一週間で逝きました

弟妹が最期の数時間前に話しかけたときにも同じく涙を流していました
私だけが早急に死を前提にしたので、死期を早めてしまったのかもしれず、その責任は感じています
それでも最期の数日、数時間は辛そうだったので、あの状態で長らえて欲しくはなかったと思えます
でもそれは終わったからであって、最中ならそうは思えなかった

後悔前提であっても、できることはできるうちに、としか言えません
感謝の気持ちは「ありがとう」の言葉ではなくても通じると信じています

>>415
私も同意します。
その一言を伝えたい気持ちは、悔いを残したくない気持ちと裏腹ではないのでは？と、
自分自身の経験からも思いました。
私は弟を見送ったのですが、意識が亡くなった後に小さい頃した意地悪やその他の事を
「あの時○○してごめんね、お姉ちゃん悪かったといつも思ってた」と沢山謝りました。
意識のある内に言えば、もう時間が無いことを悟ってしまいます。
後少ししか頑張る時間が無いのであれば、もう少し堪えて、その時に言ってもそれは遅くないと思います。

>>408
男手ひとつであっても女手ふたつであろうが不足はあるよ
ぶわっとなった時にはここに書けばいい
大したことじゃないけど、大したことなんだから
無理すんな

どっちの道を選んでもどっちも大変だし、どっちでも後悔するかもしれない。

>>417
ありがとうございます。

今日無事に緩和ケアの病棟に移ることが出来ました。疼痛はまだボルタレン座薬で抑えておける程度です。
担当看護婦さんと私との面談で、私が介護休暇もしくは休業は出来ないか？というお話をいただき
「一度家に帰れるのかも？」と、本人にとって少し希望を持てる話なのではないかと思います。
今までは胸腔ドレーンを留置しており、主治医からは立ち歩きが精一杯、外出はおろか売店に行くことすら禁止されていましたので。
排液の状況をみて、今の状態が続くのであれば一週間を目処に抜去しようというお話になりました。

あとは私が職場でうまく休暇をもらえるか、ですね。

感謝の言葉、俺もどうしようかと考えちゃうね。
親父もあと２，３週間だと思うんだけど、なんか口にしたら
そうそうに事実上のお別れの言葉になりそうで嫌だし、
言いそびれたら後悔しちゃいそう。

気持ちのない兄弟に心を囚われてる場合じゃないのはわかるんだけど、一人っきり毎日病院行って何かあれば欠かさず連絡するようにして
それでもなお「めんどくせえな」「巻き込まないでくれよ」みたいな反応をされると
「お前みたいな畜生は絶対に兄弟と認めない！父の葬儀にだって顔を出すな！」って怒鳴ってやりたくなる
そんなことしても悲しむのは父だけだから絶対しないけど、父が亡くなってからはもう自分を律せないと思う

体の自由がきかなくなってからやっておきたいこととか聞かれてもねぇ..

もう死ぬって時に横でごちゃごちゃやめてほしい
最後は静かに逝きたい

カミングアウトは遺影に言ってほしい

以上、末期癌患者のわがままでしたw

>>422
あーそれ良く分かるわ
結局自分が救われたいからなんだろうが
迷惑だよな

>>422
患者さんからの言葉は、ずっしり重いです。
「ありがとう」は遺影に言うことにします。
そのほうがいいよね？

重病の人はほんと辛いひたすら辛いって状態だもんな
大切な家族の声すら届かないぐらい辛い
患者も周りの人間も地獄だ
結局のところ人間って独りよがり

うちの親父がすい臓癌で死んで半年になるけど
それまでは病気らしい病気もなくて仕事一筋の人間だった
家族で旅行どころか外食をしたこともなく
親父の記憶といえば日曜日の夕飯時に顔を会わせるだけのおっさんだった

で、その親父が死の際になって弱気になったんだ、もっと家族と一緒にいればよかったとか
正直、俺は情けなくて涙が出そうだった。初めて見せた親父の弱気だ
あと少しで人生の幕引きなら、最後まで俺の親父を貫き通して欲しかった

九仞の功を一簣に虧く
俺が親父の位牌に花を手向けることはないだろう

>>426
最後のニ行がもやっとする
貴方はまだお若い方なのだろう

父が大腸がんの余命宣告を受けてから
当たり前だけど毎日が落ち着かない。眠れない。
このスレを読んで、どうやって父と向かいあったら良いのか
考えるけど焦るばかりで全く考えられない。
「来年の今頃は生きてないの？」
受け止められない。涙ばかり流している。
みなさんはどうやって心を落ち着かせてますか？

父が余命半年で、私も夜眠れないし泣いてばかりだったけど
ふっきれたよ。
なんかもうどうでもいいって感じ。
八つ当たりとかされたりするけど、最初はむかついたけど
そういうのどんどんしてもらったほうが、泣いてばかりの毎日から解放された。
腹立つし、もうどうでもいいわ。ほんとに。
私が近寄らないようにしてるから、なんか気をつかってどうでもいい用事つくって
何かと接触はかろうとしてくるけど、適当にあしらってる。

逆にありがとう。頑固でどうしようもない嫌味オヤジになってくれて。
普段の生活に戻れました。

元気な時は不満言ってばかりだったり
家族か…
無くして分かる大切さ

余命半年とかだと逆に色々考えちゃうかもね
自分は親がいきなり末期で一ヶ月とかだったから考える余裕もなかった

さっき叔父さんが余命一ヶ月っていわれたって連絡あった
ずーっと病院行かず我慢してたみたい
やっと病院いったときは骨と皮ばかり
最後まで誰にも世話になりたくなかったんだろなあ　初の病院で余命1ヶ月　
すごい尊敬する

>>415です
>>422さんの気持ちが事実なのだと思います
ありがとうございます

本人の覚悟が不明だったと書きましたが、当日は調子がよく、遺産(というほどでもない有価証券の取引)について、第三者を呼んで話した日でした
私自身は同席はしなかったのですが、その流れを汲んで、やって／言っておきたいことを聞いた次第です

当たり前ですが、当人の性格、お互いの関係などはありますが、私は聞けてよかったと思っています

ここにもよく書かれていますが、最期の数週間の余命宣告は大幅に外れることはないようです
本当に日々弱っていくのは手に取るように分かってしまいます
ただ伝えたいのか、それに対する反応がほしいのか、そのどちらを優先するかだと思います
いくらエゴ丸出しであってもそれはそれとして受け入れる、その覚悟さえあればいいのだと思います
簡単に死ぬけれど簡単には死ねません
無理のないようベストを尽くされますよう

連投すみません
>>419
医療関係者は割とムチャブリします
うちは自宅のバリアフリー改築を提案されました(結果的には完全に不必要でした)
出来ないことは出来ないと割り切る覚悟もときに必要だと思います
残される者は残って日々を重ねることを前提に頑張ってください
応援しています

姉が緩和ケアに入りました
闘病2年間。とうとうかという感じで仕事を休み最後は寄り添う事にしました。
姉は嫁に行っており嫁ぎ先での闘病生活となったのですが
今までとても親切に看ていただいてたのですが
子供もいない夫婦、その上跡取り息子さん
遺骨はかえした方がいいとか、ここまで面倒見てあげたのだからとか
再婚を考えろとか
…嫁ぎ先の親戚の方姉の旦那に緩和ケアのロビーでｳｾﾞｪｪ
氷取りにいく時に聞こえちまったよ
まだ生きてるっての
今ここで殺傷座談を起こす訳にもいかず
腹が立ったのでここで愚痴らせて下さい

もう一日数時間しか覚醒しません。血圧も落ちてきました
あと数日かもしれない
年越したいなぁ

親父も、とうとうモルヒネ系が入る。
延命よりも緩和と希望してきたけど、
その時が近づいてると実感するなぁ。

>>435
怒りと同時に、呆れて脱力もしたでしょう。
頭が悪いのか無神経なのか、こういう人格形成に失敗した輩はどこにも居るね。
身内に病人が出た時とか葬式の時なんか、隠れていた本性が出てくるよ。

>>435
私なら聞けて良かったと思うかもしれません
そういう人だとわかれば今後のお付き合いの仕方もわかりますから

それに大事なのはお姉さんの愛した旦那様がどう思っているかです
外野の言うことなどスルーでいいんです

亡くなった時に揉めるより、関係の薄い人たちにはそういう話しててもらった方がいいかもな。
そういうのが外野の仕事と割り切って聞き流すのがいいかも。

>>435
お姉さまの旦那さん方の親戚はひどいですね
あなたが、怒りを覚えられるのも分かります
ただ他の親戚が再婚しろと説得しているということは、逆に旦那さんにはその意思がないのかなとは思います
自分の配偶者が厳しい状態の時、普通は考えられないと思います
他の方も言われてますが、旦那さんの愛情が一番大事です

全くの私見ですが…
旦那さんがすぐに再婚して子どもをもうけないと厳しい年齢なのかな、と思いました
旦那さんが20代〜30代前半だとすぐに考えなくてもいいと思うのですが、40前以降になると男性でもこれから結婚して子どもを考えると色々厳しい年齢です
配偶者が癌にかかる年齢ということは、結婚適齢期は過ぎている年齢かなと何となく思いました
跡取り息子さんということで、色々言われるんでしょう
この状況で再婚の話が出るのは、よほどの事情はあるんでしょう

本日、親族の一人が余命三ヶ月と宣告された事を聞きました
何度か入退院を繰返していたので、少しは考えていましたが
思わない様にしていた私が居ました
覚悟が出来ているのか、実感が無いのか聞いてからも、
いつもの様に風呂に入り食事をして、ネットをしてTVを観ています
小さい頃の出来事で、少し一般的感覚とズレてしまった自分を感じています
覚悟が出来ているのか、只単に死から逃げていて認める事をしないのか
予想だと、看取る事は出来ないと思います
生きている間に会いに行く事もしないでしょう
ココに書き込んでいながらも、話をまとめる事が出来ません
それでも、雨が降ってくれば冷静に洗濯物を取込に行く私
確かに、悲しみに暮れていても生活は続けて行かなくてはいけない現実
どもうやら、今の私は現実の一日一日を生きて行く事の方が重要のようです
コンナ私は、一般世間からズレてしまっているのでしょうか

>441
人それぞれ色んな感情があっていいと思いますよ。

何が正しくて、何が間違っているとかはありません。

ただ、このスレにこうやって書き込んでいるという事は、
全く無感情な訳ではないと思います。

一番大切なのは後悔しないかどうかではないでしょうか。
と言ってもどんな風になっても、後悔しないなんて事は実際ないのだけど。

>>421
私の兄弟も仕事が・・・嫁さんが・・・の言い訳ばかりで逃げられていた。
でもある日に号泣して気持ちを伝えたらわかってくれた。
元気な父しか知らず、弱った父を見て現実を知ったみたいだ。
家族なのに悔しいし腹立たしいね

その人それぞれなのはわかっていても
イライラしてぶつかりそうになる
結局皆自己中だ

>>441
もうすぐ実母を看取ろうとしている私ですが、
つらいとか、悲しいとかいう気持ちがまったく湧いてきません。
特別なことをなにかしてあげようという気にもならないし、
残された一緒の時間を大事にしようとも思えない。
淡々と、するべきことをして、日々を過ごしています。

特に親との仲が悪かったわけではなく、ごく普通の親子関係です。

父（母にとっての夫）を亡くした時や震災の時に、私が母を支えたという自負があるので
もうやってあげられることは十分できた、という驕りに似た気持ちがあるのかもしれません。

我ながら薄情だとは思いますが、きっとこのまま最期までこんな感じなんだろうなぁ。
ひどい娘だと思うけれど、するべきことはしているつもりだし、感情だけはどうしようもない。

>>435
その時が来たら引き取ってあげよう、お姉さんもきっと喜ぶよ

人はつらい現実に直面するといろいろな行動をとります

現実を受け止められずに何もなかったように日常生活を送る人
理由をつけて現実から逃げようとするひと

家族がもうすぐ死ぬという現実は
その人を大事に思っている気持ちが強いほどつらいものです

>>441
>>445
あまり自分を追い詰めないで
いいんですよ、みんなそうなんです

現実を受け入れて何も無かったように日常生活を送る人もいる
あれもしなくては、これもしなくてはと思う人もいれば
平然としている人も

夫が告知を受けてから親戚に食事療法を勧められました。
結婚以来ずっと栄養バランスは考えてきたけど
無農薬野菜とかミネラルウォーターは金銭的な余裕が無かった。
中国産はなるべく避けたけど、ブラジルの鶏やデンマークの豚なんか多いし
そういう食生活のせいで病気になったのかなと思うと落ち込む。
思えば周りで無農薬にこだわってる人とかがんになってないしな。

ついに父がホスピスに入った。家族が泊まれる設備もあって、利用させてもらい毎日病院から仕事に行っている。
だがしかし、父を一人で看ている俺は今仕事なんかしてる場合なんだろうか。
職場からは「後悔のないように」とは言われるが、異動の時期で人も抜けバタバタしており
「大丈夫なうちは出来るだけ出て欲しい」とも言われる。
大丈夫でない時とはどんな時なんだろう。
セデーション始まって意識もない時にやっと付き添えるようになるのかな。
わからないことばかりでわからない。

余命1ヶ月と言われてた親父がとうとう危険な状況へ。
親父、頑張らなくていいよ。
ありがとうな。

>>451
うちと一緒だな
不謹慎だが亡くならないと先に進めないんだよな

>>452
表現は悪いと思うけど、それわかるわ。
希望の持てないことに完全燃焼する日々だから、燃え尽きた先にしか何も生まれないのよね。

親父、見事だったよ。
病気が発覚してから、3か月。
アンタの人生の閉じ方、家族らとのお別れのありさま。
まだまだ俺では、真似できそうもない。
とっくに越えたと思ってたんだけどなぁ

父が倒れて一ヶ月、やっと次兄が見舞いに来た。
残念ながら仕事で席を外していたが、嫁が話して行った内容は「死亡保険金はどうするのか」
「葬儀の喪主は三男（私）にやらせろ」「来月は忙しいから危篤になっても来れない、葬儀には出る 」
人間だと思えますかこれ。少なくとも俺は人を小馬鹿にしすぎだと思った。

>>455
我が家もそうでした

母が危険な状態になった時、兄弟が来て
生命保険はどうなってるとか
土地と家は誰の名義だとか
ローンはあと何年残ってるとか
あげくの果てに車はどうするんだまで
根掘り葉掘り聞いていきました

母の容態を伝えても上の空でしたw

結局無用の心配でしたけどww
本当にそうなった時に危ないとわかったので
母の同意を得て名義変更しちゃいました

よかったわ先にわかって!

遠方で独り住まいの母が倒れた。
正直他の兄弟との温度差がつらい
薄情かもしれないけど、自分の子供たちや夫の方が大事なので
彼らになるべく負担をかけたくない。
母をこちらに動かせるようなら、私が引き取って最後まで看取るつもりでいるけど
地元に帰って付きっきりとかはとてもできない。子の預け先もないし。
でも妹は子供に我慢してもらってでも何とかしようと思ってる。
彼女は地元で結婚してたら…とまで考えたらしいが、私はそこまで思いやれない。
地元も母も好きになれずに家を出たので。
きっと私のことをモヤモヤした思いで見るようになるのだろうな…

>>456
そういう人に限ってねぇ
「看取った兄弟が金に執着して親の財産を隠した」
「金ほしさに看取った」
って周りに吹聴するもんなんですよ。
うちは姑がそのクチ。
周囲がドン引きになってるのに、どこの誰が死んだとき保険金が幾らだとかそういう話ばっかり。
夫婦仲と銭金の問題だけは、ふたを開けてみないとわからないですよ。

悲しいことですけど、残されたこれから生きていく人には死活問題なんでしょうね。
親の前で、いや親に直接そんな話はして欲しくなかったのが本音なんですが。
しかしこんな時に兄弟喧嘩してる場合ではないので
「俺に信用がないから義姉さんも気を揉んだんでしょう。申し訳ないことです、どうか義姉を責めないで」って周囲に謝罪の電話をしたよ。

>>457
あなたも引き取ってもいいとまで思ってるのだから、十分お母さん想いだと思う、妹さんとじっくり話し合って下さい
自分は2歳の子抱えて妊娠中です
地元にいるけど、母の事どれだけ出来るかなと思う…
ただ母には足を向けて寝れない、本当にそう思ってる
産んで育てて、小さな子抱えてまた産んで育てて…、正直嬉しい反面、しんどい
母もそうやって私と弟を育ててくれたのが、今になってありがたいです
母の苦労が分かるようになった

姉妹って難しいよ。
親はたいてい下の子ばっかり可愛がってきたからね。
上の子は責任感を感じつつも、好きになれないんだよね、親のこと。
貧乏でもいいから、家庭円満で兄弟仲のよい家に生まれたかった。

貧乏で兄弟仲も悪い我が家はどうしたら…
そうですね一番弱い末っ子がケツモチですね知ってます

数年前に３０代で主人が癌で先立ちました。
癌って宣告受けたときに、主人の前に大声で泣きました。
どうして自分たちが選ばれてしまったのか。
ふつうに平凡に生きてきて、これからもそうしたかった、ただそれだけなのに。
幼い子供と残される我が身が、ただ怖くて。
手術をしたときには骨転移があり、半年なかったです。
ごめんなさい、一人語りで。

亡くなったら、亡くなったで大変だなぁ。
余命宣告してたから、勿論いろいろ事前に準備はしてたんだけど、
これは思った以上にきついねぇ。
親父の死は覚悟してたつもりだけど、それを親戚や知人に伝えるために
言葉にしたり、文字にする作業が意外とズシリとくる。

>>464
霊安室で線香あげさせられませんでした？
私はどうにもあれが駄目でした。
さっきまで生きていた身内に線香は・・・・・・。

>>465
俺の場合は、親父が丸一日昏睡で呼吸も辛そうだったので、心臓が止まったことに
関してはある種の解放みたいにも思えたので、何か遺体を前にして線香あげても
悲しさには襲われなかったな。
ただ、通夜、葬式の手伝いを頼むために親戚に電話したけど、死んだという
事実をなかなか口に出来ない自分に驚いた。
自分が親父の死を確定させるような気がしたな。

長くて一週間と医者に言われた。
覚悟はできていたつもりだったけど、やっぱりこたえる。

こんなところで泣くもんか、とふんばったけど
何と戦っていたのかよくわからん。
でもやっぱり、泣いたら負けだと思っている。

人前なんかで泣くもんか。こっそりここにきて、泣いてやる。

がんばれがんばれ

どんなに辛くても生き残れるものは幸せ

旅立って２日目。
まだふとした瞬間に、病院のモニターっていうの？、
あの心拍や呼吸を計測する機械の計測音が空耳で聞こえてくるなぁ。

親がホスピスに入って、疼痛もそんなにないし意識もある状態。
二人きりの家族ってことでずっと病院に泊まり込んでるんだけど
ひょっとして看護の邪魔になってる…？

大病院のホスピス病棟とかはしらんけど
ホスピスってそういうところでしょ

みんな頑張れ
泣くと変に冷静になれるし発散できるよ

兄嫁が父にひどいこと言ってった日に大泣きしたかったけど我慢しちゃったなあ。
なんだか会社でより理不尽に頭下げることが多くてもやみたいなのが晴れなくなって来た。
大泣きしたい。

もしかしたら１週間、長くても10月中旬までと言われた母がその告知をうけた当日に旅立ちました。昨夜から薬をオキノームからモルヒネに変えたんですが、モルヒネに変えた途端から呼吸が変でした。これは薬の副作用で亡くなったと考えられますか？

それはすごくショックだね…
でも、分かる人をここで聞くより、直接対峙した人に聞いたほうがいいかもしれない
突然だと驚くよね

驚くと言うより意味がわからないって感じでした。先生の説明が終わり部屋に戻ると…みたいな感じで。明日も病院に行ってしまいそうです。お母さんに会いたいです

ウチの親父は肺癌で、呼吸が辛くなってきて、モルヒネ系を入れて数日で死にました。
モルヒネを使うにあったって、医者から、モルヒネは呼吸が楽に感じさせる作用もあるけど
呼吸機能を弱めちゃう副作用もあるので、覚悟はしてくれと言われましたね。
いずれにしろ、お医者さんにちゃんと聞いた方が良いかもしれませんね

>>463
いいなぁ〜俺24歳だけど癌になって死ねるかな・・・
生まれてこなければ、あるいは幼少期（幼稚園ぐらいまで）に死ねたら幸せ
だったとつくずく痛感する・・・。
虐め　病気　池沼　意気地が無い　ニートetc…こんな俺生きてる価値ない。

今月の頭に親父が肺がんで亡くなりました。(享年78歳)
今年初頭に呼吸困難で緊急搬送され末期の肺がん(ステージ4)と診断され、
余命半年と宣告されました。
同時期に母もガンに倒れ現在ステージ3.5と宣告されています。
二人とも本人告知し自宅療養で頑張ってました。
幸い母は手術が成功し、現状回復しておりますがリンパに数箇所転移が
見つかり現在も予断を許さない状況です。
みなさん「最後の言葉」がお別れになってしまう、
または死期を早めてしまうかもと懸念されるようですね。
私もそうでした。
結果私はお別れが言えませんでした。
言ったら早く逝ってしまいそうな気がして・・
先月末に終末期医療の相談を病院と相談した数日後に自宅で呼吸困難に陥り
緊急搬送されました。このときの血中酸素濃度は医師いわく
「通常なら生きていられないレベル」だったそうです。
入院当日に病院に駆けつけたときには、意識は戻っており会話も交わし
翌日にはお断りしていた方々をお見舞いに連れて行き(これも迷いましたが)
再会を喜んでいた父でしたが、その日の夜に意識がなくなり、
翌未明に逝ってしまいました。
もう少し先にあると思っていたのに展開が急すぎて、結局「今まで有難う」という
何でも無い言葉を伝えられませんでした。今でも後悔しています。
「親父の子供で幸せだった」と伝えて親父に笑って欲しかった。

父が余命残り３ヶ月。家族や親戚で見舞いに行くんだけど、仕事で忙しく滅多に実家に戻れない自分が行った時だけ涙を見せたって母親がいっていた。
自分が来たことによってそろそろ逝くって薄々気づいたのかな。
その涙の話を聞いて、いろいろと後悔ばっかりでてきて泣いたわ。
本人の前では涙を流さず笑顔って決めたけど、懐古話したら泣いてしまいそう･･･
他に何かして上げられることって無いかな？>>479で書いてある今までありがとうっていうのも伝えたいけど、余命を削ってしまいそう。
けどそんなことしていたら言えずに後悔してしまうんだよね･･･
明日は昔の写真を持っていってあげるかな

むー、昔の写真のほうがこたえそうだよ
三ヶ月ならまだまだわからないよ
あと、言葉で言わなくても分かってもらえる、分かることはあるよ
>>479だって、例えお父さんから感謝の言葉を聞いてなくても、喜んでもらえたことは分かったんだと思う(違ってたらすまん)
49日まではそこらへんにまだいるらしいから、それから伝えてもいいと思う
どちらにしても悔いのないように頑張ってください

>>481
アドバイスありがとうございます
できるだけのことを精一杯し、明るく振舞っていこうと決心した
言葉では言わなくても伝わるように努力します
とりあえず、今日は目一杯泣くことにするよ。

コラあああああああああああああああああ！！！！！！ボケえええええええええええ！！！！！！！
はよ金の価値を無くせやああああああああ！！こいつら人の子の命に価値を戻せ！！！世界政府のクソジジイ共が ！！！！！！！！！

取り返しつかんくなって後悔しても知らんぞ 誰も助けたらへんぞコラあああああああああああああああ！！！！！！！

ほんで俺の大好きなお前らははよ気付け 同じ辛い想いしてる家族や仲間 ツレに教えたれ
http://www.youtube.com/watch?v=JVfYG1v597g&feature=channel&list=UL By カカロット

>>480
479です。
「滅多に実家に戻れない・・」からこそお父さん嬉しかったんじゃないかな？

ウチは本人告知もしていたし、年齢のこともあり強い抗癌剤を使用した治療は希望しなかった。
副作用でそのまま寝たきりの可能性もあると聞いていたので。
だったら好きなように残りの人生過ごしてもらおうと兄弟・母親と相談して決めていた。
だから、なるべく自宅で過ごせる用にオレと他の兄弟で交代で実家に詰めるようにしてた。
親父は最初は現実を突きつけられるようでイヤだったのか、見舞いすら拒否していたが
そのうち笑顔で迎えてくれるようになり、帰るときには毎回「気をつけて帰れよ。孫と○○さん(嫁)によろしくな」
と送り出してくれるようになった。週に1-2回通ってたのにねｗ
もともと滅多に実家によりつかない人間だったのでこの半年で10年分くらい通ったかもしれないｗ
そのうち自分から昔話をするようになり、楽しかった話や苦労した話をするようになった。
肺がんで呼吸器つけてたから長々とは話せなかったけど
結果的に余命を削ることになるかもしれないけど、子供(自分)がちょくちょく元気な顔だして
寄り添うことはとても大事なことじゃないかと思った。
相手だってそばに居るからこそ何気なく話せることもあるんじゃないかな？
親子なんだからあなたの気持ちはきっと伝わるよ。
この辺はこちら側に一方的な思いでしかないんだけど。

オレはフリーランスで時間がある程度自由になるんで、平日に終日付いてたりとか
色々できたけど無理の無い範囲で顔出して、元気な顔見せてあげるだけでお父さんも
安心するんじゃないかな？
おかげで収入半分以下になっちゃったけどｗ

残念なのは、ここ数年の写真があまり残ってないこと。
数年前から母親が別の原因で寝たきりに近い状態になり、親父が看病がてら介護していた。
なんで写真を撮ることがほとんど無かった。(嫌がったからね)
去年の年末くらいには大分回復し補助付きで階段を昇降できるくらいまで回復していた。
「もう直ぐ二人で買い物いけるね」なんて話していた矢先に親父が倒れてしまった。
それからは闘病生活に入ったので本当に機会がなくなってしまった。
元気なうちにもっと残しておけばよかったと思ってる。
今思えば闘病中でも撮っておけばよかったなぁって・・生きた証として

>>481
ありがとう。
終末の父は行くたびに感謝してくれました。
だから思いは伝わっていたとは思います。
ただハッキリと言葉で伝えたかった。
こちらの勝手なエゴなのかもしれませんが・・

父ちゃん親不孝な息子でゴメンな・・
もっと元気な時に孫連れて遊びに通えばよかった・・
母ちゃんには寂しい思いさせないから勘弁してな。
人が死ぬってことはその後に実感するものではなく慣れていくものなんだと
思い知らされています。

>>484
ちょうど3ヶ月の月命日なんだけど、前にこのスレで言ってもらった
「生きてるだけで親孝行」
をしみじみ感じるよ
そこに寄っかかってるだけかもしれないけれど、配偶者や子どもを亡くした人の悲しみは想像だけで痛みいる
そのすべての感情や感覚を親に教えてもらえて有難いと感謝している

スレチで自分語りすまんが
自分も自営で時間に融通がきいたから、実家に戻ってできることはやったと思えるからかもしれない
それでも勿論全部じゃないが、望みの全てを叶えるなんて無理なんだと最初から納得して諦めたのもある
だからこそ「できること」でいいと思うよ

あと少し
闘病中の写真は撮っておけばよかったと思うかもしれないけど、自分は撮らなくてよかった
撮ってたら絶対見てしまうし、辛い姿を見るよりは元気な姿を思い出したいから
ただ本人の「辛い」という気持ちは絶対に否定してはいけない
自分が認めるのが怖かったのもあって、いつものように笑い飛ばしていたけれど、そこは患者の感情を優先したほうがいい
本人の意識がしっかりしている間は、弱音も選択して吐かれたものだから受け入れてあげたほうがいいと思った
もちろん個人差はあるので参考まで

本当にやることも考えることも感情を揺さぶられることも多くて大変な日々だと思います
悔いのないようできる範囲でベストを尽くしてください
ご家族の奇跡を祈っています

職場との調整って難しいよな
複数人で代わる代わる介抱できるといいんだけど、一人身ではかなり厳しい
折れそう

>>486
そうだね
うちは男ばっかだけどオレ以外近所(同居・同棟・10分以内/車)だったのと
一人が平日休みだったんで毎日だれかが付いてみてられた。
みんな40オーバーのオッサンだけどｗ
それでも同居の兄貴が日増しに弱ってくのは見てて解ったくらいだから
一人身には厳しいよね
頑張って共倒れにでもなったら元も子もないからまずは自分のやれる範囲を
決めて対応していったら？
状況も知らないのに無責任にごめんなさい。
自分でやってみてわかったけど、病気の身内が大事なのはもちろんだけど
それ以上に動ける人間が心身とも健康なのが大事
必要以上に頑張るとどっかに無理がくるから、できないことはあっさり
あきらめるのも大事だよ

>>486
一人身だったら、緩和ケア病棟に入れるか、仕事辞めてワーキングプア
一直線か二択だと思う。

家のときは叔母住込みで手伝いに来てくれたのと、父が自営業で時間の
自由が効いたので助かったが、一人身だったら間違いなく破綻してたと思う。

家族が癌になって、「死ぬのを待つしかない」と医者に言われたとき
泣くよりも先に治療法と専門医を探し、
セカンドオピニオンを受けて、けっきょく助かったんですが
このスレ的にはそういう前向きな戦う姿勢ってNGなんですかね？

>>489
そんなわけないじゃん！
皆、それを目指して頑張ってる
癌の種類や年齢など、できるだけ詳しく書いてください
それでもケースバイケースだけれども

>>489
うさんくさい民間療法の宣伝し始めたり
現在治療をやってる人の否定や啓蒙とかしはじめるような類でなければ
okです

豚切りすみません。

去年の2月に母が乳がんステージ�Wと診断されてから
このスレには本当に本当にお世話になり、何度も救われてきました。
1年半頑張ってくれた母が亡くなり四十九日の法要も終え
皆さんにお礼を言いたくて久しぶりにお邪魔しました。
亡くした〜のスレの方が順当なのかもしれませんが
敢えて慣れ親しんだこちらにお礼を書かせてください。

色々後悔がないわけではないのですが
ここで皆さんのアドバイスや経験談をたくさん窺っていたお陰で
後悔を減らすための努力ができたと自負しています。
方向性や何をするべきか判断をするにあたって
本当に皆さんのお話は励みになり、参考になりました。
なんとお礼を言っていいかわかりません。

最初は鬱状態で自暴自棄な精神状態でここを開いたのですが
同じように苦しみつつも前を向いて進んでいる仲間がいると実感しただけで
何物にも代え難い力をもらいました。
母が頑張っているのに自分がこんなではいけないと気付かされました。
最期は母に1年半いっぱい頑張ってくれてありがとう、と心から言うことができました。
母だって自分の両親や姉妹の死を乗り越えて
自分たちを育ててくれたのに、自分が挫けるなんて！とも。

これから僅かながらでも、今闘っていらっしゃる皆さんの力になれることがあれば
また書き込みさせていただきます。

本当にありがとうございました。
皆さん体調管理にはお気をつけてくださいね。
長文失礼しました。

>>487
少し出来ることと出来ないことを整理して、諦めるところは諦めて付き合ってみよう思います
昨日なんかイライラして患者本人である父に当たってしまいましたし…

>>488
実はもうホスピスに入っていて、自分も泊まり込んでそこから病院に通わせてもらっていたりするんです
仕事と付き添いと本人や周りからの要求で精神的に追い詰められて、実は今日退職を申し出たんでした
もちろん「ダメに決まってる！今お前が仕事辞めて一番心配するのは誰だ！休みなら取り易くしてやるからもう少し踏ん張れ！」と叱られましたけど

そこに>>487さんのレスを見て「自分に出来ることを精一杯やるしかない」と思い至ったわけですが
職場の上長にも言われましたけど「精神的に参ると正常な判断、当たり前の判断」が出来なくなるもんですね
人に言われて気付く事って多いです
ありがとうございました

>>493
いい職場だね
頑張れ

>>493
もうなんて言葉かけてよいかわかんないけど
全部完璧になんてできないんだから、
自分を追い詰めることなく肩の力抜いて寄り添ってあげてください。
うちも周囲には甘えさせてもらいました。
結局それが患者さんのためにもなりますから。
余裕が無いと色々と変化する周辺環境を受け入れることもできなくなります。

親父が末期癌で、先週１クール目の抗がん剤をやったけど予想以上に
副作用が出てめちゃつらそう
本人が一応、望んだとはいえやめさせればよかったかなと思ってる
来週から２クール目になるけど家族のほうが心が折れそう

>>490
「腹膜偽粘液腫（ふくまくぎねんえきしゅ）」という病気です。発症当時６４歳（女性）

最初の主治医は専門が大腸癌で、ベストを尽くしてもらったものの
手術後に「これ以上、手の打ちようがない」と言われたので、
ネットで専門医を探してセカンドオピニオン受け、そのまま再手術
術後２年経過してとりあえずのお墨付きをもらって、その後も健康です

もちろんセカンドオピニオンを受ける前に、
もとの主治医に話して紹介状とデータを用意してもらいました

母が後一ヶ月もつかどうかと言われた。癌がわかったのは一年前。その時点で転移あり、難しい部位のため手術できず抗がん剤治療をしたが効かず、副作用もきついので治療はもうやめ、今は緩和ケア病棟にいる。黄疸が進んできたので、いよいよだと覚悟しなければいけないのか。

自宅から病院までは電車とバスを乗り継いで一時間と少し。毎日見舞いに行きたいが生後半年の子供がいるため夫のいる週末にしか会いに行けない。
何をしてあげられるのか、どうすればいいのかわからず、頭の中が散らかった状態。
後悔しないように現状を受け止めないといけないのに、それができない。別れたくないよ。このままだときっと後悔するんだろうな。吐き出しすみません。

そのときに冷静に現状を受け止められる人なんて居ないんじゃないかな？
結局何をしても「あれもできた、これもできた」ってみんな後悔してそれでも進んでる
お子さん半年だと一緒に行くのはまだ辛いかな？
食事がまだできるなら、美味しいものでも持っていってあげたりとか・・
何より顔出してちょっとの時間でも一緒の時間が過ごせると良いですね
今は頼れる人がいるなら周囲に頼っても良いときだと思う

>>498 子供を1月間、借金してでも保育施設に預けたいと夫に頼んでみては？
辛いことですが、後1ヶ月と言われたら大抵その通りらしいので
期間1月限定で母の介護の為と言えば夫も納得してくれるでしょう。

そのままだと4回会った後、臨終を見届けお葬式が確定です。　確実後悔します。
私の父は癌で既に他界、母も先日卵巣癌で余命1年を宣告されました。
心折れそうですけど後悔しないようにこれからできる限り孝行するつもりです。

一ヶ月でも、確定ではないと思うよ
本当に人それぞれだから長くなってくれるのか短くなってしまうのかはわからない
でも、ここに書き込むほど気になるのなら何らかの方法を探したほうがいい

とはいえ半年で預けるのにも勇気がいるだろうし、まずは一緒に行ってみれば？
病院に託児所的な機能があるかもしれないし、病院の近くに有料の一時預りがあるかもしれない
絶対に全部は出来ないのだから、出来ないことは出来ないと諦める勇気もときに必要です

>>499
>>500
>>501
498です。まとめてのお礼ですみません。レスありがとうございました。みなさんの書き込みを見て、とにかくできることをできるだけやろうと思いました。
一時保育も考えたのですが完母でどうにも哺乳瓶拒否のため断念していました。病院やその周辺にも託児施設はないため、先生に相談して許可をもらい、今日子供と二人で見舞いに行ってきました。幸い子供も機嫌良くしてくれて一時間半ほど滞在できました。
食事は日によったら全く駄目なのですが今日は痛みが少なく、持って行った和菓子をおいしいと一つ食べてくれました。
子供がぐずると他の患者さんに迷惑だとは思いますが、短い時間しかいられなくても出来るだけ子供連れて通おうと思います。
母の顔見たらやはり黄疸が進んでいて辛いですが、私にできる最善を尽くしたいと思います。励ましてくださり本当に感謝しています。

>>500
お父様に続きお母様まで癌とは大変辛いですね。お互い、生きているうちは最善を尽くして少しでも良い時間が過ごせるといいですね。頑張りましょう。

主治医との信頼関係はもちろん大切だけれど、
その主治医から死の宣告を告げられてしまった場合は、
病院や担当医、治療法を変える選択肢も考えてほしい

患者にとって主治医は唯一の存在かもしれないけれど、
医者にとってはたくさんいる患者のうちの一人にすぎないこと
（よほどの理由がないかぎり特別扱いはできない）

病院も担当医師も、基本的には「標準医療」を心がけていて、
個別のケースには対応していないこと

内心では「自分の専門外」と思っていても、
プロであるだけに、医者の側から治療を放棄できないこと

仮に家族が癌で死亡宣告をされたとしても、
あくまで「医者の立場」からの言葉であることや、
医師にもそれぞれ専門分野があって万能でないことをふまえて、
死を覚悟する前にあがいて、生き残る道を模索してほしいです

>>503
今日のモーニングバードで、なかにし礼さんの特集やっていたのですが
まさに503さんのようなお考えで、とにかく自分で生きるんだという強い意志を持って
医師を5人変わったそうです。
なかなか難しいですけれどね。
医師に言いづらかったり、はいはいと言うこと聞いてしまったり。
自分の命なのに、常に遠慮してる父を見て、悲しくなりました。

今日医師に祖父が持って１ヶ月と言われました。4月に末期癌と申告され余命1年と言われていました。癌の周りから菌が入り高熱に何度もなり、それがきっかけで段々衰弱しています。
つい3日前には歩いていたのに、高熱が出た後は起き上がる事が出来ず食事も食べる事が出来ません。


家で療養していますが、１ヶ月後には居ないのかなって思うと怖くて寂しくて仕方有りません。今月来月に限って遠くへ行く用事があるので不安です。なるべく長く生きて、苦しまないようにさせたいです。

>>502
自分も出産してすぐ母のガン発覚
混合だったから預けるのに便利で助かった。哺乳瓶拒否の子に、哺乳瓶のキャップでコップ飲みさせてるのは見たが、 預けるとなるとストローマグを使ってみるのもいいかも 育児板で聞いてみたらいいよ

完母だと預ける時ホント困ると思う
産婦人科も哺乳瓶使えるように指導して欲しいよホント、震災でも困った人沢山いたはず 産まれてすぐ使わないと受け付けない子も多いみたいだし

>>503
自分の父を６日前に亡くしたが、主治医を変えればよかった。
もっと親身に相談出来る相手に変えればよかった。
その先生と看護士の立ち話で『私にばかり、経過観察しか出来ないような患者ばかり回して〜』
これが本音だよな。

>>505です。深夜祖父が亡くなりました。喉に痰が絡むようなむせが酷く、楽になる薬を貼りぐっすり眠っていました。1時30分には寝ていたのに3時に家族に起こされた時には眠りながら呼吸が止まっていました。

このスレでは皆さんの書き込みを見て、とても支えられました。

今はとても慌しくて、涙も出てきますが私も頑張らないとと思います。落ち着いたらきっと亡くなった悲しみがずしんとくるんだろうな…

抗がん剤の副作用は辛そうだよね。
特に末期の人とその家族は悩むと思う。俺の父はやっぱ薬に負けて、断念した方。
結果的に弱っちゃったと思う。あれだったら、やらなかった方が良かったかもとも
思えるけど、それは薬をやったから思える話で、やらなかったら、やれば良かったと
後悔するのかもしれない。
正解はわからないけど、判断は早めにしたほうがいいかも。

高齢・末期宣告での抗がん剤使用の判断は難しいよね
うちも迷ったけど最後は結局断念
担当医に「私の両親だったら勧めません」といわれたのが決め手
その判断は遺される身内全員で話し合って決めてみんなで共有するようにした。
上の人が言うように医者を変えるのもひとつの手かも知れなかったけど
体力的にきつい思いをさせて病院渡り歩くことはできなかった

>>511
まさに私の義父が今その状況。
うちは母のたっての希望で告知をしていないんだけど
化学療法するなら病名を告げないといけない。
その問題もあってさらに悩んでいる。

>>504
とくに高齢者にとっては、主治医を変える選択そのものが、
なかなか言い出しにくいことですもんね

ただ、自分にとっては大切な家族でも、
医者にとっては「たくさんいる患者の中のひとり」に過ぎないことは事実

担当医に過剰な期待をかけず、
病気を治す手段を探してセッティングまで責任を持つことが
家族のできる最大の貢献だと思います

担当医を信用せずに、病院をコロコロと変えるのも問題ですが、
「このままでは無理だ」と判断したら、
患者本人に転院するよう説得する覚悟も必要だと思います

>>508
肉親にセカンドオピニオンを勧める際にも、
「本当にこう言っていいんだろうか？「」と迷うことは多いです

もしかしたら間違った選択かもしれない……というリスクを背負ったうえで、
実際に手術や治療を受ける患者本人とよくｙ話し合って、
今後の治療方針を決めるしかないです

あと、結果がどうであろうと、そのときどきに最善を尽くした家族に対して、
「こうすれば正解だった」と言えないこともわかっています
家族も自分を責めてしまいがちですが、本人は望んでいないはずです

>513
「このままでは無理だ」と判断・・・・
このある程度客観的に見た判断が難しかったりする

「治す」に囚われるあまり、患者が積極的には望まない遠方の病院に患者を入院させ、
知り合いもいないそこで逝ってしまう。
それを嘆いた緩和の医師のブログを読んだことがある。
コメはいろんな立場の人のいろいろな意見で紛糾。

難しいなと思った。
もちろん何が正しいという結論はでない。

金曜ロードSHOW!「最高の人生の見つけ方」 ★3
http://hayabusa2.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1349439972/

>>509
お疲れさまでした。
一ヶ月と言われた直後なら、ご家族の悲しみは察するに余りあります。
それでも苦しまず、509さんも近くにいた際にお別れできたのはお祖父様の気遣いだったのかもしれませんね。
慌ただしい日が続くでしょうが、ご自愛くださいますよう。

俺は父に最後の抗がん剤を勧めてしまった。
実は家族の前では無理して元気に見せてたらしい。
本人は緩和治療したいと、もって１０日間の命と周囲に言ってたらしい。
諦めきれない俺は逃げず戦って欲しいと言ってしまった。
治療３日目夜に苦しみ悶え、俺は泣きながら謝った。
苦しめる道をとらせてごめんなさい。もう抵抗しなくていいから。
そして腕の中で『約束通りに戦ったが、抵抗しなくていいならやめる』と言って
力尽きて最期に『どこも痛くなくなった』と亡くなった。
抗がん剤をやらねば悔いが残っただろうが、
どちらを選んでも悔いが残り地獄だな。
しかし最期の本人の意志を尊重すればよかった。
ごめんよ

>>515
専門医のもとには、症状が末期になってから駆け込んで来る人が多いらしいです
酷な言い方ですが、最後になって焦るくらいなら、初めから行動を起こしたほうがいいです

うちの母も主治医が死ぬのを待っているような状況だったんですが
セカンドオピニオンを勧めたところ。本人が結論を先延ばしにせずに、
すんなり決心してくれたことで命が助かりました

けっきょく、患者本人と家族の両方ががんばって、両輪で進んでいくしかないです
とはいえ、このスレでたまに最初からあきらめムードの書き込みを見かけると、
「本当に、他に手はないの？」と聞きたくなることはあります
絶望に陥るまえに、家族にもあがいてほしい

セカンドオピニオンで助かるならほとんど方は助かっているはず
あなたはとても運がいいのか
最初の主治医が単に力量不足だったか

最初から世間一般に名医と呼ばれている医者に診てもらっても
本当に他に手はない、という事態になる場合もあるのをお忘れなく
あがいた上での絶望感は半端なくきついから

勧めるならセカンドオピニオンと助けてくれた病院をここで紹介するだけ
にした方がいいんじゃないでしょうか

>>519
>最後になって焦るくらいなら、初めから行動を起こしたほうがいいです
それがわかってるならみんなそうするでしょう。

あがいたあげくよくある話

ある日突然膵がんステージ�Wｂの診断。
余命3か月。
がんって何？膵がんって何？ってところから始まる。
セカンドとっても緩和へという
ネットで探しまくって遠方のクリニックで何百万かけて治療
結果最初の告知通り3か月で逝く。

あがいた結果ね。
何が正しいか、何が結果よかったのかなんてわからないって話だ。

患者の年齢とかがんの種類によって方向が変わるんじゃないかな？
511だけど、うちの家族の総意は
「どんなことしてでも治したい」
ではなかった。
80歳近くになって無理に治療して苦しむ時間をいたずらに伸ばすより
可能な限り家族と一緒に過ごしてもらおうと思った。
誰かが書いていた、
「最近は必ず迎える死について忘れてしまっている人が多すぎる」
というフレーズを思い出した。

ほんとメメントモリだ
うちは癌がわかって治療してる際に本人に確認したけど要らないと言われたよ
かかりつけの医者も何人か変わったけど、余命は宣言しなかったし、そのお陰もあるかも

>>521みたいな例も山ほど聞くから、本当に結局わからないんだよね
人間だから相性もあるし、やっぱり本人の意志を尊重するのがベストだよね

祖母(97歳)が昨日胃ガンと診断されました。
手術をすると、5.6年は延命できる。
ただ高齢なので体力が衰え、入院中に痴呆になってしまうかもしれない。
そのまま手術しなくても、1.2年は生存できる。と言われました。

祖母本人は手術はしないと言っています。
両親も本人の意志を尊重してます。
私も、体に負担を掛けるくらいならとは思うのですが
今だに現実を受け入れられずにいます。

去年母方の祖母を亡くして、また祖母がいなくなってしまうと思うと
年齢だからしょうがないのは、分かっているんですが
混乱してます。

>524
胃癌の大半は、放置療法でいいみたいだよ。
近藤誠『がん放置療法のすすめ』に出てた。
転移しない癌が多数で、胃癌が大きくなって命を奪うより先に、寿命をまっとうするって。
高齢だから、進行は遅いと思いますよ。
50歳で腎臓摘出して、手術前とは別人のように、私は体力が無くなりました。
１、２年が、５、６年以上になる人も多いです。
ご参考までに。

97でも辛いのか…

97になってあと５年とかｗ

福島県や茨城県、千葉県、東京東部に住む人にとったら、
このスレはシャレにならないぞ

今も恐怖放射能バリバリ
とくに千葉は福島よりひどいホットスポットが多いから、子供の甲状腺とか・・・

>>528
詳しいようなので教えて欲しいのですが
放射能は何線をどの程度の線量でどのくらいの時間浴びると
どんな種類のがんになるのか教えていただけますか？
あと浴びた対象の年齢との関係とか
多分、線量と時間が一番のキーとなると思ってるのですが
その辺の相関関係の資料が少なくて・・
書いてあるHPでも良いです。

>>521,523
それはもちろんわかったうえでの話なので、むずかしいところですね

うちの場合、手術後の治療方針についてはっきり言わない主治医にしつこく聞いたところ、
「死ぬのを待つだけ」と言われてしまったので、転院を勧めました
とはいえ、患者本人（母）が拒否すれば、あきらめる覚悟もしていました

とくに、母の場合は癌の中でもとく生存率の低い
難病（難病指定されていない珍しい病気）で、
当時は同じ病名で検索しても、すでに亡くなった方のブログがヒットするばかりだったので
なおさら家族としても気が重かったです

ですが、母の場合はセカンドオピニオンで本当に助かったことは事実なので、
「亡くなるケースもあるじゃないか」と言われても、
やっぱり「セカンドオピニオンを選択肢のひとつして残しておいてほしい」と言い続けると思います

>>530
>>521だけど
お母さん癌ではなかったの？
ならば微妙に話のピントがずれてくるような・・・・・
セカンドオピニオンは癌では当たり前

ただ癌の世界、異常に治療費高かったり、よくわかんないような代替医療、それってあり？の治療なんかが山ほどある。
そこに突っ込んでいくかどうか、の選択を迷っている患者家族山のようにいる世界。

そういう世界で、「このままでいい」という選択も十分尊重されるべきだと思う。
・・・が繰り返すが、正しいかどうかはわからない。

あなたはそれでいいというしかない。

>>531
>>497でも書きましたが「腹膜偽粘液腫」という
がん化した細胞を含む体液が、体内に散らばる病気です
現在の医療技術では病巣を特定することができないので、
「あやしいと思われる臓器をすべて取る」という手術を受けました

いわゆるスキルス性ガンのサイトで紹介されていることもありますが、
ガンについて知っている方なら、病巣を特定できない時点で
いかに厄介な病気であったかわかってもらえると思います

>>532
ついでに連投で書いてしまいますが、もしも家族や自分がガンになったら、
担当医と対等に打ち合わせるくらいのつもりで、
いわゆるガンや治療の副作用について即席でもいいので勉強しておいて損はないです
医者と話すときに、聞いておくべき疑問点を的確に聞けます

ガンは人の数だけ違う、と言われるほど症状が違います
同じ病名についてのデータ’（５年生存率など）や、
更新の止まった闘病ブログを見て凹むこともあると思うのですが、
自分や大切な家族がそのケースに当てはまるとはかぎらないことも分かってほしいです

本人がどう病気と向き合うかなんだよな
家族はそれを支えるしかできないもの

>>534
つらい手術や抗がん剤治療を交代してあげることができないのは事実ですが、
「医者が何を言っているか？」を理解できる程度に勉強すと、状況が理解しやすくなります

ヘンな言い方ですが、医者や運だけを信用しないで
家族があがくことで助かるケースもあるということ認識してほしい

>>535
言っていることはすごくよくわかる。

ただ勉強しまくり、調べまくり、あがくことで辛さを強いてしまったのではないかと見送ったあと後悔が残る私にはちょっと複雑なのかもしれない。
だからね、何が正しいかはわからないと言いたくなるのかもしれない。

違いはあなたはあがくことで助かった人
私はあがくことで結局つらい結果になった人

>>536
では、その失敗例も書いてあげてください

家族がガンになると、とくに２ｃｈを見るような人なら
まず情報を必死にな集めるはずです

自分の場合、セカンドオピニオンのメリットについてしか実体験として言えません
いまこのスレに書き込めるようなら、迷っている人のために
セカンドオピニオンのリスクについても、実体験を通して周知してあげてください

>>537
はっきり言ってここで私たちの話をしても、ためにはならんと思う。
何が正しいかわからん例として語る。

膵がん、オペできるかできないかの非常に難しい判定どころ
外科、腫瘍内科の医師たちがだした判断はＧｅｍ単剤の延命、緩和治療。

いくつか相談したところ、最先端医療は適応外、でも切る外科医もいるという話。
ニュースで国際会議である認定薬以外の薬が効くという話がクローズアップされ
それを使うことでダウンサイズ、ダウンステージにしオペにもっていく関する相談。

その薬以外にもファーストラインで認証されている薬の組み合わせでの可能性知り、担当医に相談。
「小さくはなる。でもオペに持ち込むのは難しい」という見方。
ＧｅｍとＴＳ−１の2剤併用。
ひどい副作用、QOLの低下、でも可能性を信じて患者、家族ともに「頑張る」
ダウンサイズは成功、しかしオペは不可。
QOL低下のまま亡くなる。

最初の医師の通りにしていればあれほどの副作用の苦しみを与えず、QOLも低下させずにすんだかもしれないという後悔。
こんな話いくらでもこの板にはころがってるだろう。
患者50代。

ちなみに私はセカンドオピニオンは否定していない。
何度も言うが何が正しいかはわからないという話。

>>529
子供については大規模な人体実験が行われた前例が余りないので、
実際のところは分かっていません。成人男性については、
原子力施設内の事故データ等もあるので、比較的詳細に分かってます。

チェルノブイリのときには子供たちが一か所にとどまることをせず、
混乱の中ただちに避難してしまったので、詳細な被曝量が分かりませんでした。
福島では事故後も同じ場所にとどまっている子供が沢山いるので、
正確な被曝量を推測できるのではないかと思います。
今回の福島の事故で大規模な人体実験が出来ましたので、
四半世紀後には割と正確な所が分かるのではないかと思います。

もうしばらくお待ちください。

>>538
「どの選択が正しいかどうかわからない」という話は、
自分も逐一、レスの中で触れていますよ

ただあなが、セカンドオピニオンを選ぶことに否定的だと感じたので、
そう思わせる経験があったのなら、ここで書いてほしいと言ってみたまでです
いまのところ、あなたは実体験については一度も触れていませんよね？

>>540
？？
>>538が私の「実体験」
超具体的に書いたつもりだがわかんない

それに「セカンドオピニオンを選ぶことに否定的だと感じた」とあるが
そんなことどこに書いてある？
そんなこと言ってない
癌治療においてセカンドオピニオンは当たり前と>>531で書いた。
何を選ぶか、その中で「あがかず、そのまま」というのもひとつの選択。

なんだか話がうまく通じてなくて少しイラつく。

「あがくことが正しいかどうかわからない」と述べている。

横から失礼いたします。
「腎盂癌」（予後の良くない癌のひとつです）で検索してみてください。
ヤフー質問箱が２番目に出てきます。
その回答に、一度方針を決めたら、これでよかったのだと思ってください、というのがあります。
現在の医療水準では、それが、一番だなと、患者の立場で思います。

>>540さん
>>541さんはセカンドオピニオンを否定してないと思うよ
ここに来る人はセカンドオピニオンはまず頭の中で思い浮かぶ方法であって
あがく＝セカンドオピニオンと単純化しているところに
意見のズレがあるように見受けられる
医者も玉石混交で中には金儲けに走るものもいる
しかし、医者に行くということしかできない普通の人は
差し迫った時間の中でそれを見抜ける目を養うことが難しい
まずここにいる患者の身内で程度はあれどあがかない人間などいない
ということに思いをはせるべきでは？

97って。。。老衰でも不思議じゃないし

>>535
家族があがいて助かるなんて、あり得ないw

そもそもがんが根治するのはかなりラッキーな人で、3/2の人は5年以内に死に至るわけじゃん。

セカンドオピニオンを否定はしないが、金の無駄と思う。そもそも、セカンドオピニオンを受けないと満足できない様な、そんな病院に行くこと自体があり得ないけど。

２人のうち３人ってｗ

病院で兄嫁が「お義父さん！死亡保険金どう分割するの！相続はどうなるの！」ってギャーギャー騒いで
キレた親父が「死亡保険金の受取人は三男（俺）が受取人になってる。お前らにはやらない」って言い放って
兄嫁がブチキレて「もう二度と来ないからな！！」って帰った
ﾜﾛﾀ

…ﾜﾛﾀ
無知な兄嫁は後で「死亡保険金の受取人がアンタでも私たちにも受け取る権利はある！！！！」とか突っかかってくるよねこれ

>>544
残される人間にとっては年齢は関係ないのかもしれないね

>>519=532は、医師の経験が少ないであろう「珍しい病気」だったのが大きいのではないかな
うちは前立腺という、掃いて捨てるほどの患者がいる超普通の癌だから、ググれば星の数ほど症例も対策も経験談も出てきた
だからこそ、快方に向かわないブログを見て覚悟もできたし、それでもうちは違うとも思ったし

先進医療よりアガリスクとか鍼とか東洋医学がイメージ＞あがく

つい先日亡くなった金子哲雄さんだって相当あがいた結果運命を受け入れて自身の葬儀の手配をおこなったんだろうし、
名医を手配しやすくて治療費も潤沢に用意できる有名人がごろごろ亡くなっている現状を考えても、癌というやつは余命を宣告されるレベルでは「あがいても無駄」なケースが多数を占めるということは容易に推測できると思う。

ここにいる人達だって大切な身内のために大なり小なり勉強し努力しているに決まっている。

絶望の淵から生還したケースを実体験として紹介してくれるのは非常に有意義だと思うが、
その単なる一事例を以って、紆余曲折を経て不本意ながらもあきらめの境地にいる人に対して、無神経に「努力が足りない」かのようにセカンドオピニオン等を押し付けるのは余計なお世話以外の何者でもないと思う。

また、「癌は人の数ほど違う」などと言っておきながら、よく事情を知りもしない他人に「勉強や努力が足りないのでは」と暗に押し付ける無神経さの裏には、「ものすごく努力した結果母親を死の淵から救った自分」に対する自慢が透けて見えて吐き気さえ覚える。

無神経ゆえに悪気はないのかもしれないが、心労でずたずたに傷ついた家族の心にさらに罪悪感を植えつけるような真似は慎んでもらいたい。

同意

>>549
気持ちはわかるが、ちょっといい過ぎ＆責めすぎ

これほどまでに残された側には多様な考えがあることは伝わっただろうと思いたい

家族の方々がとても悲しい、辛い心境を書き込む板に
「うちも絶望的だったけどこれで生還した！だからみなさんもあきらめないで！」
という書き込みをすると
「うちはそんな状況じゃないんだよ！何かしたくても、もうどうしようもないんだよ！」
と言われても仕方ないのかもしれない。
「うちはこれで生還した！」
云々といった意見は、そういった板に書き込むべきなのでしょうね。

自分の母親も先月末期癌で亡くなりました。
癌だと判明した時にはもうどうしようもない状態で、担当医に
「癌専門の病院への転院をご希望なら紹介します」
と言われましたが、また他の病院ではじめから検査等のやり直しをしていては、母親の寿命を更に縮めるのでは、と父親も言い、自分もそう思いました。
セカンドオピニオン？専門医院への転院？
まだできる状況なら良いじゃないですか。
是非そうなさってくださいな。
まだできる状況なら。

>>552
判明した時からどれくらいでですか？

>>553

一ヶ月ほどで亡くなりました。
２、３ヶ月前からじわじわとお腹が痛かったらしいのに、母親は病院に行きたくない、と我慢していたようです。
救急搬送されてＣＴを撮った時にはすでに膵臓、肝臓、胆嚢が酷い状態になっていました。

昨日セカンドオピニオンのテレビやってましたね。
セカンドオピニオン受けたほうがいいのかなって・・・・。
でも、セカンドオピニオンを受けたからと言って、ここに転院できるわけではないって
癌センターのＨＰに書いてあるんですよね。。
転院したい時って、どうしたらいいんだろう。セカンドオピニオン先に転院って難しいの？

>>555
セカンドオピニオンを受ける病院（がんセンターもいろいろあるし）、癌の種類、状態によっても違う。
がんセンターなら相談室があるだろうから電話で尋ねてみたら。

>>554
ありがとう。ごめんね。

なんだか熱くなりすぎたようで、すみませんでした

「あがく」と表現したのは、
最初から主治医から言われるままにあきらめムードの書き込みが目立つように感じたので
助かる可能性を最後まで捨てずに患者をバックアップしてほしい、という気持ちからです

言われてみると誤解が生じやすいかもしれないので
「あがく」という表現に問題が多いようでしたら訂正しておきます

あと、うちの場合は患者本人も家族もあやしい民間療法は初めから選択肢に入っていなかったので
あまり大げさに考えていなかったのですが、
調べてみると弱みに付け込んだ商売が思いのほか多いようで、ちょっと意外でした

>>545
医師や第三者は統計上の数字で判断しますが
家族にとっての患者は数字で割り切れる存在ではないので、
あらゆる手段を使って、「ラッキー」なほうになろう努力するわけです

うちの場合、主治医に任せていたら死んでいた
　↓
セカンドオピニオンを受けて助かった

・・・という流れになったので、
セカンドオピニオンが金の無駄だとは言えないです
主治医や病院が変わったところで、保険適用の条件は変わりませんし

>>558
>>541です
「あやしい民間療法」ではなくても「あがく」ことでもしかしたら患者を苦しめることになったかもしれないという私たちの例はお分かりいただけたでしょうか。
あなたは「失敗の実体験を書いて」と言っているが、「失敗」とは思っていない。
癌治療においてはたくさんのセカンドオピニオンをとって勉強して、最善と思える希望の治療法をとっても後から「もしも」と悔やんでしまう場合があるのですよ。

結局どんなにこちらが勉強してもセカンドを取っても「運」の場合があるということです。
それが現状の癌治療です。
「運」においては、場合によっては「何もしない」ことが最良となりえることもある。
それでも治療を受ける場合、あらゆることを「知る」ことは大切だという事は変わりありません。


>>558
>最初から主治医から言われるままにあきらめムードの書き込みが目立つように感じた

ここ2年ばかりこちらを見ています。
同じ書き込みを見ていてもそんなことを感じたことはほとんどありませんでした。
感じ方ってずいぶん違うものですね。

>>545
セカンドオピニオンで変わった例をひとつ。
セカンドオピニオンでステージ�V→ステージ�Wｂ（画像で転移を見つけられなかった）になった人を知っている（膵）。
当初オペ予定だったが、抗がん剤治療をしている。
もしセカンドオピニオン受けていなければ侵襲大きくて一気に増悪した可能性があった。
この場合根治とかのレベルではなく、延命の期間の長さ、それも月単位〜１、2年の幅。
若い患者にとってこのくらいの幅さえも貴重な時間となる。
この人にとってはせかんどオピニオンをうけたことは有意と感じていると思う。

しつこい

540/558さんへ

＞最初から主治医から言われるままにあきらめムード
＞助かる可能性を最後まで捨てずに患者をバックアップしてほしい、という気持ち

私の母（肺がん4期で2年以上闘病の末、先月死亡）は
担当医をとても信頼しており、
担当医のすすめることなら何でもその通りに
従うという人でした。
なので、「言われるままにあきらめムード」というのでなく
言われる事を信頼して率先して受け入れるという
患者でした。で、身内である私は
それを黙ってサポートするだけです。
母は担当医をとても信頼していたので、
私はセカンドオピニオンを求めるとか
余計な真似はしませんでした。
また母は、肺がん末期患者がどういう症状・兆候
になるかとかを知るのを怖がって、
ネットで検索だとか積極的な情報収集を
一切しませんでした。なので私は、
自分が知っとくために自分では情報収集しまくりましたが、
母には言いませんでした。

結果的に母は、4期の告知以来、2年以上も延命できました。

母の世代だと、こんな感じで、担当医を信頼し
担当医の言われるがままを受け入れ闘病し、
そこになんの疑問も持たない方が多々いるようです。
もし私が患者だったらセカンドオピニオンを求めたり
いくつも選択肢を自ら模索して自らどうするか選びたい
と思うと思います。でも私は患者本人じゃないから
はたから見ていてもどかしく感じもしましたが、
本人の望むとおりにやるのが一番よいと思って
黙っていました。

母の件はただの一例でしかないですが、
患者本人がセカンドオピニオンなんて求めてすら
いないこともあるわけです。
家族としては本人の希望をくんで
口出しせず静かに見守り応援するというのも
ありだと私はいまだに思っています。

ですから、セカンドオピニオン云々の議論は
もうやめましょうよ。人それぞれ、患者それぞれ、
やる人もいるし、やらない人もいるでいいじゃないですか。
いろんな意見・視野がある中、ここは癌患者の家族が
家族を思ってこその辛い心を分かちあう場なんですから。

もしかしたら母親が癌かもしれないないので精密検査の結果が出るまで不安でしょうがないです。
母親が死んだら生きていけそうもないです…

セカンドオピニオンでどうにかなる癌もあるし、
セカンドオピニオンでも手の施しようのない癌も有る。
セカンドオピニオンよりも、今の主治医が、すばらしい事も有る。
主治医も人間だからセカンドオピニオンに頼れば、頼ってくる患者を優先する事も有る。
今の主治医がセカンドオピニオンを受けて、親身に対応していることも有るかもしれない。
ets
アガリスク、フコイダン、丸山ワクチン、温熱治療、高濃度ビタミンC点滴療法
etc

ぐるぐるループしてどうしたらいいのか判らない。
正しいマニュアルなんてないし、どの判断が良いのか良かったのかも判らない。

その中で、もがいているんだよね。
だから、責めるのは、責められるのは辛いよね。

>>562
自分の祖父母やご近所の親しい人がとにかく最初の主治医に従って亡くなったので
セカンドオピニオンに拒否感がある患者や家族がいることはわかっているんですが
「だからこそ」と思って、このスレで連投してしまったんですよね

まあ、このスレでセカンドオピニオンについて騒いだことで
「そういう選択肢もあったのか」と認識して、誰かが助かったらいいなあと

どのようにサポートするかは、本当にケースバイケースで
他人が口出しすることはむずかしいんですが、
付け焼き刃でもいいのでガンについて勉強すると、
わからないことを主治医まかせにするのではなく、
対等に打ち合わせして治療方針を打ち合わせできる、ということも知っても欲しいです

対等に！？
……。

>>565

いつまでもしつこくて押し付けがましい。
大変不快です。
自分の持論をひとさまに伝授したいのなら自分専用の板かブログででもやっててください。

出てけ！！

セカオピうんぬんについて語りたいならここではなく他でどうぞ
スレタイを見ると解るとおりここは余命を言われた身内スレ
もう色々な事をやりつくした上で
末期で転移済み、はたまた緩和ケアに入ってたりする人も多い
癌に罹患した身内がいて専門医と対等にお話できるような人なら
それがどのような状態か理解できるでしょう？
そして、自身の主張がそういう相手に向かい言う台詞ではないのはお分かりではないの？
貴方の言っている事は癌が発覚したばかりの人のところで言って下さい

自分が一番わかってる！って人は多いからねえ
わからないから一番わかった顔をしなきゃならんタチなんだろうけど

負けるな

他所に書きましたが、こちらが適切と思いましたのでコピペします。マルチと言わないでね！
ステマとも！

「免疫学を極めた先生の紹介」

現代医学で癌は治るのか？

　早期発見治療　除去法　死滅法　色々あるが、常に再発の危険性はあるし、
　早期発見しても死ぬ人は死ぬ。

対処法は、少しずつ出来ているが、まだまだ完全とは言えないのが現状である。
そして、癌になる原因も、癌にならない方法も見つかっていない。

さぁーーどうする？　癌に対する対処法はあるのだろうか？

熊本にある漢方薬屋さんがある。　そこには、現代医学から見放された人たちが通う店だ。
そこに通う癌患者たちは、末期癌と診断された人が何年も、そして今でも生きている。

癌の原因は、さまざまだが、免疫が正常に働けば癌は怖くないし、癌も死滅する。
「癌で死ななければ、癌なんて恐れるに足らず」とこの先生は断言されている。

こんなことを書くと、誰もがステマと言うのだが、癌を正確に治す方法が不確定な現状では。少しでも多くの情報が必要と思う。それが正確かどうか別にして！。

通販とか、詐欺商法とか言うのでははく、ちゃんとした対面販売をする店なので九州の人は
だまされと思って一度足を運んで欲しいと思います。きっと後悔はしないと思う。
この先生は、免疫を正常に戻す方法を知っている唯一の人だと思う。

URLを張ります。相談は無料ですが、いつもお客がいっぱいなので電話で予約が必要。

http://www.kumamiru.com/shop/index.html?dum=134741771&Uid=b604265f66c717eab9495f1c0c761923&pcot=1

この先生と出会えた人は、「人生においての最大のラッキー」と口にすることでしょう 。

今、生きているなら、
　今の時点で進行を止めさえすれば、末期がんで有ろうと問題なし！！

>>566
いまも専門用語を使って家族に病状を説明する医者が多く、
その内容を理解しきらないまま、治療方針をそのまま受け入れる患者＆家族側もいる、ってことです

>>567
不快にさせてしまってごめんなさい
無視したり、叩いてもらってけっこうです

自分なりの結論を主張していますが、
もちろん一方的に押しつけるつもりはありません

自分も、「これがむしろ悪い結果につながるかもしれない」と覚悟したうえで
親に別の選択を勧めましたし

>>572
言葉尻を取るようで申し訳ないけど、私の経験ではこちらが情報ととったり勉強したりしても専門医とは「対等」たりえないと思った。
医師が使う語句を理解できたり、質問したりはできるようにはなるがが、「対等」には程遠い。
対等ではないからと言って医師の判断や方針に従わなければならないということではないけどね。

私がそう思ったのはがん基幹病院の外科と腫瘍内科医。
対等っていうのは相手にを論戦はれるくらいのものだと思うが、
その為にははんぱない知識と経験がないと無理。
もちろん患者としては論戦はる必要もないわけだが。
その専門医をもってしても運と確率の中に治療はあるという現実なんだよね。

医師とは対等ではないわ
緩和の先生に散々要望伝えたけど
自分の考えばかりで家族の意向は3割くらいしか
かなえられなかったもん
緩和でそれなら最前線の先生方なんてもっと・・
例　点滴→浮腫むから先々を考えれば余計につらくなる
　　高濃度輸液は論外←これはしょうがないとは思うが
　　皮下輸液も同様
　　腸閉塞に対するステロイド剤投与→腸の中の水を云々
　　食べれないことは分かっている朝だけ普通の食事を出してくれ→ダメ
みなさん、兼任でやっているところは気を付けて下さい
痛みを取り除けば満足だろ的なところもあるんですよ
痛みをあまり感じない患者にとっては時間がただ過ぎるだけになります

>>573

567です。
自分の意見主義主張も結構だが、あなたの書き込みを見て酷く不快になったり悲しくなったりする人間もたくさんいる、という事をよくご理解ください。

自分の母親は末期癌だと判明してしばらくもしないうちに衰弱が酷くなり、腹水でお腹もパンパンに張り、他の病院へ転院だのセカンドオピニオンだのといった事すらできない状態になった。
あなたの書き込みは、セカンドオピニオンを受けさもせず、ただ阿呆のように医者のいいなりになってみすみす身内を死なせた酷い家族、のようにしか私はとれない。

ここはすでにセカンドオピニオン云々といった状態ではない方々が書き込みをする板です。
あなたの言っている事は意見ですらなく、ただの不快で虚しい大声の独り言、でしかありません。

自分は大変みっともない事をしでかしている、とどうかご自覚下さい。

もうこの件に関しては終わりにしてくれないかな？
両方とも不快だ。
レスに対するお互いの主張もうんざりだ

>>577と同意見です。
亡くなった方と同じ数の家族がいるので
それぞれの環境や立場があったと思います。

それで良いではないでしょうか？

今日もマッタリ一緒に過ごしました

まったり過ごせてて羨ましいな。
昨日兄嫁が朝早くから病室に闖入してきて「今日うち都合いいから外泊連れてってあげる」とか抜かしよって大騒ぎよ。
月初めには外泊許可が降りたと電話で説明してたのに「聞いてない！初めて聞いた！」と今更になってやって来た。
熱発もあって、サチュレーション上がらなくなって酸素も繋いでる状況なのに「酸素ボンベ借りて連れていく」とか身勝手な都合ばかり。
看護師と俺でなんとか説得して帰らせたけど、俺がいなかったら拉致られてたんじゃないかと思うと底冷えするわ。
仕事もやっとこ休みもらって付き添ってるのに「仕事しなくてよくて羨ましい」とか抜かしよるし
ひっぱたいてやりたいわバカ女。

>>580
ウチはいままさに外泊許可もらって明日の朝帰宅で一泊の後に病院に戻る手はずだけど
ボンベは基本的に移動用で家には酸素の機械を設置してと大騒ぎだよ。
元々から兄夫婦が同居してて家に酸素の機械があるなら分かるけど
そんなに気楽にパッと外泊で帰れないよね。

病院で一緒に過ごせる時間を大事にしてください。

>>580
兄さんはどうしてるの？存在が見えないが…
ある意味優しい凄くお嫁さんだと思ったよ 変な人かもしれんけど
私は実母がガンで、嫁の立場。義理親は優しい人たちだけど、正直どうでもいい。看病や介護したところで、何のメリットもないし。こういう状態になったらサポートしないつもりではないけど、どうするか決めるて主に動くのは旦那だと思う、実子なんだから
この前2歳の息子の誕生日で、旦那の両親招いてお祝いした。旦那方の親は招かないという人も今時結構いるよ

>>582
>看病や介護したところで、何のメリットもないし
いろんな考え方あるんだね。
それぞれ情況、事情もあるだろうけど、私だったら主人の気持ちを考えて働いている主人のかわりにやれる限りはやってあげたいと思うなあ。主人の気持ちっていうのがイコール自分にとってのメリットになるのかも。
私も主人が実家の親にすごくやさしくしてくれてうれしかったから。

その夫に先立たれちゃったから「主人の気持ち」っていうのはもうないんだけど、夫の両親に何かあったらできる部分では力になりたいと思ってる。
元々クールで薄情な私に主人が私に影響を与えてくれたことのひとつなのかと思ってる。

>>583
貴方の考えは本当に素晴らしいと思うよ
まあ余裕が皆ないからじゃないかな？誕生会呼ばない人は旦那の同僚だけど、2歳抱えて妊娠中でﾌﾙﾏｲﾑ共働き、旦那は家事育児手伝わない 旦那の親にまで気を遣えないと思う

>>580の気持ちも分かるけど…
兄嫁さんも何か可哀想、色々してあげたいとは思って関わってるのに、バカ女と思われて…
外泊させたくても病人の看病なんか嫌だから、外泊なんて無理と言う兄嫁なら、逆にどう思うんだろ？

補足説明すると、俺がこんなに頭に来ているのはこれまで病院の隣町に住んでいるくせに
「忙しいから！」と面会を断ってきて一ヶ月前連絡もなしに乗り込んで来たと思えば
「お義父さん葬式はどうするの！財産分与はどうなってるの！ちゃんと考えなさい！」と本人に捲し立てて帰った挙句
「緩和ケア病棟に入るなんて一度も相談がなかった！」と宣って、またそこから一ヶ月なしのつぶてで
久しぶりに顔出したと思ったら「そんなの何も聞いていない！連れて行く！」と騒いだからですよ。
週に二回は状況報告してたでしょうよ。それを「義弟は何も教えてくれなくて」とか抜かすわけですよ。
そして今回状況の確認もせず思いつきでさらいにきたわけです。「私の都合に合わせてもらわないと困る」と。
「うちの旦那は仕事があるから面会は来れない。だからうちに連れて行く」とよ。
こっちは頭下げて仕事も調整して毎日付き添ってんのになんなんだよ。
優しさなんかねえよ。優しさがあるならどうか構わないでくれってもんだ。
たまにきて自分の都合で引っ掻き回されては困る。

もう一つ補足。
嫁は確かにバカ女だが、嫁のそんな口の利き方を許す旦那（つまり実兄）が一番アホ。
自分の父親のことだぜ。
それに一切関わらず、嫁を都合よく使うその卑怯さに腹立つ。
血の道だから余計に。

そういうの、家庭板にでも適当なスレ見つけて投下しろよ
レスするほうもここ鬼女板じゃないんだけど
スレの空気ぐらい読めよ

>>588
>>1

ごめん…
すごいごめん…
あと引っ込むわ

まー突然の事だし色々立て込んでるし時間無いし焦っちゃうからね。
イライラする時は深くふーって溜息？深呼吸？するとリラックスできるよ。

>>590
スレ違いじゃないよ。ここでぶ怒りをちまけてかまわない。
私も同じような経験をしている。
患者に一番責任を持つ人（押し付けられた）以外にとって、看護は趣味の一種じゃないかと思ったよ。
適当に看護を申し出ておいて、嫌になったら帰すことが出来るからね。
こういう状況はどこにでもあるようだね。
もしいつか一息つけたら、映画「恍惚の人」（１９７３年制作）を見ると良いよ。
呆けた義父を看護する嫁の話なんだが、これも凄いわ。

>>580/590
全然スレ違いじゃないと思うよ。
癌患者がいる家族として当然の憤りだよね。
またおいでよ、我々はここで聞くだけしか
できないけど、それでガス抜きできて
お父さんに寄り添えるとよいよね。

不毛な議論見せられるより、ガス抜きのカキコ見てたほうが
よほど共感/共有/反省できる。
大事なのは身近な人が平穏に寄り添えること

>>590
>>592>>593と同じくまったくスレチなんかじゃないと思う
前から書いてた人だよね？
あんまり煮詰まらないように、看護士さんたちに言い含めて適宜休息を取るのも大事かと
いろんな人がいるけど、応援してます

旦那が４月に小細胞肺がん（脳・肝臓・骨・リンパ転移あり）と診断され
抗がん剤と放射線治療で頑張りましたが
とうとうここの住人になる日が来てしまいました。
脳転移のせいでなかなか普通に話す事も出来なくなってきましたが
残された時間、出来るだけ一緒にいる事くらいしかもう出来ないのかな。

>>596
残念でしたね。
私はこの春に主人を看取りました。
在宅ホスピスが可能な条件がそろっていましたので家での最後でした。
麻薬のせいか、肝脳症のせいかせん妄のち話すことができないさいごでしたが、とにかく一緒にいました。
できるだけ一緒にいてそのぬくもりを感じてあげてください。
穏やかな時間ができるだけたくさん続きますように。

医者　「セカンドオピニオンは正直いい気持ちはしない。医者としてのプライドがあるので」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1350341855/l50

突然すみません、スレ違いなのですが
昨夜、肝臓癌の父親が医者に年を越せないかもと言われました

２回の手術に抗がん剤治療も駄目でした、今は自宅で療養してますが食事もほとんど喉が通らない状態です


なんとか治してあげたい、でもどうすればいいのかわかりません
やれる事はやりたいです

みなさんに今後、悔いのない療養をどうすればいいのか助言を頂きたいです

お願いします

>>599
食事ができないのは辛いですね..

私も余命宣告された癌患者です
生きることをあきらめてはいませんけど、死ぬ覚悟はできてるので

周りからあんまり「頑張って治って」オーラを出されると辛いですw
体の自由が利かなくなったら、ただ側にいてくれると嬉しいかな

>>599
抗がん剤の副作用が収まったら食事もできるようになるかもしれません
そしたら一緒に食事療法しましょうか?

私の立てたスレですがよかったらどうぞ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1350607997/l50

家族が余命を宣告されると、ドラマや映画とかで病死や病に係るシーンに
敏感になるね。それまで気付かなかったけど、意外に多いんだよね

私の親族も余命宣告されました。調子のいい時に旅行につれていってあげたいのですが、皆様ならどんなポイントで宿泊先をえらびますか？アドバイスをください

私なら思い出の場所に行きたいかな

「あの時こうだったね」とか「こんな事あったね」とか言って
楽しかった事を思い出したいです

調子のいいときはその一回しかないかもしれないから後悔しないようにね

今日親父が亡くなったわ
最後まで一生懸命病気と闘ってたな。余命宣告されたときはとにかく泣いてて亡くなるまで我慢するようにしてたけど
やっぱり亡くなる手前でうるっときたわ。そして亡くなる前最後に一滴涙を流して他界したのを見てそこで号泣した。
感謝の涙かな？
看病もしっかりしたし、良い気持ちで天国にいってくれてたらいいな。

みなさんありがとうございます。抗がん剤をやって7か月から9か月曜日と言われてます。11月あたり旅行にいけるといいのですが。抗がん剤の副作用だけが心配です。

>>605
お父様も>>605お疲れ様でした。
日々後悔ばかりの自分はそんな風に見送れるかな…

>>606
母を温泉宿に連れて行ったんだけど、抗がん剤を点滴するために埋め込んだボタンを
他人に見られるのを嫌がったので温泉つきの部屋にしたよ
でも温泉郷で結構山奥だから病院が遠いのを不安がってた。
遠出は事前に医者に相談するともしものとき近い病院見てもらえるように紹介状？みたいなの
書いてくれたり抗がん剤入れるタイミングもずらしてくれたりした

>>607
自分も余命宣告聞いてから後悔ばっかり浮かんだよ。
亡くなってしまったら話すこともできなくなるから、時間があればそばにいて話しかけてあげよう。
生きているうちにね。それだけで嬉しいから。
謝りたい事があれば謝ればいいし。
後は肉声の録音だったり、いろいろ後悔しないようにがんばって。

父は病気は知っているが家族が呼び出され余命宣告されたことは知らない
医師に相談の上あるいは独断で伝えてもいいのだろうが
現時点で明るく元気で前向きな姿を見るとこのままのほうがいいとも思う

メインは食道がんのため食事が喉を通らないので
食事ができるようというのが目標の根治目的ではない放射線治療と抗癌剤治療が来週からはじまるが
シスプラチンとかの副作用で苦しみ弱る姿を見ることになるかと思うと本当にこれでよかったのかと既に後悔しそう

>>609
放射線治療だけでも腫瘍はかなり小さくなるはずです
私も5�p程あった腫瘍がほぼ無くなりました

シスプラチンは抗がん剤の中でも最も副作用の強い薬です
なので副作用を抑えるために、さらに薬を使います
腎不全や骨髄抑制という重篤な事態にもなります
後戻りはできない覚悟が必要です

放射線治療だけでしたら、治療後２週間程で体力も戻って
普通の生活を送ることができます

私も余命半年の宣告を受けてシスプラチンを勧められましたけど
しませんでした
副作用で苦しんだあげく亡くなられる方を見てたので

余命宣告から２年、まだ生きてますw

>>610
食道がんですか？

余命３ヶ月と言われてからもずっと元気でした。お母さんは３ヶ月なんかじゃ死なないって、ある種、楽観視してました。しかし宣告２ヶ月後、その日は突然やってきました。皆さんもご家族との時間を大切にしてください。後悔のないように。

親父が末期がんで入院してるんだけど、看護婦さんに家に帰りたいと
言ったらしい
ただ、家族の前で言わないのでどうしようか悩んでる
医者は今しかないと言ってるみたいなんだが、どう考えてもやばいと
いうことなのかな

一時帰宅できるんであれば、させてあげれば。
その時が来たら、あれもこれもしてあげたかったと思うもんさ。

最近このスレデビューしました
どうしたらいいか解らないから葬式の事調べてる

>>613
帰りたくないわけがありません
ただ、家族に迷惑をかけたくないと思って言わないだけだと思います

>>613
病状が進行すると、自動車でも座っての移動は負担になりますし、
家庭で過ごそうにも酸素吸入器や点滴など医療機器も必要になります。
今なら気楽に自宅に帰って、２〜３日楽しく過ごして病院に戻る事も
可能って意味だと思いますよ。

家族でなく、知り合いがなってしまいました。
絶対に言ってはいけない言葉、してはいけない行動などありますか？

お見舞いはどうしたらいいでしょうか？
ちなみに公表されて闘病宣言されています。

母親と相談した結果、取り合えず半日とか一日で外出みたいな
形で家に帰ってくることになった
少しでもストレス解消になればいいかなと
しょうがないとしかいいようがないね

途中が抜けてた
母親と相談した結果、取り合えず半日とか一日で外出みたいな
形で家に帰ってくることになった
少しでもストレス解消になればいいかなと
行きたいところとか無さそうなので家に寝てるだけになるけど
他に出来ることもないししょうがないとしかいいようがないね

>>618
病気の事には自分からは触れるな。地雷になりやすい。
暇つぶしの世間話にでも付き合ってもらえれば、それで良いと思う。

>>615
信頼できる葬儀会社が、知人に居るならお任せするのが面倒ない。
見ず知らずの葬儀会社使う場合は、ぼったくられないように事前に
価格とか比較検討しておけ。

自分のところの宗派は両親とかに聞いて確認しておけ。
仏教と一言で言っても数百の宗派があるからな。
うっかり宗派が違う処で戒名貰ったりすると、あとあとめんどくさい。

父が術後の結果を聞いて、自分は父から報告を受けたんだけど、
母ととても親しい（父や子供の自分より仲がいいくらい）の母の妹には
完全とりきれて治る、という風に今のところ伝わってしまっているらしい

母に告知（自分自身の考えとしてはは体調回復したらするべきと思う）するかどうかの件はおいておくにしろ、
叔母には早めに真実を伝えなければいけないと思う
叔母もすごいショックを受けるだろうといろいろ考えて今頭痛がしてる
あと遠方の兄にはどう伝わってるんだろう
父と自分だけ知ってても頼りにならないし
ていうか術後の結果報告の時いなかった自分の馬鹿

癌という病名告知は本人がされて問題なかったのに
治らないという告知はこんなにこんがらがるものなのか
ドラマとかでみても告知しないのありえないｗｗとか
思ってたけどいざ手術して、大変で、
それでもダメだったと術後で弱ってる本人に告げるというのはこんなに厳しいものかと驚いてます・・・
本当にそうなってみないと人の心なんてわからないものですね

母親が数ヶ月と宣告されました。
私は母親が嫌いです。
早くに家を出て、あまり関わらないようにしてきました。
年に１回会うか会わないかを10年程。
今も会うのが苦痛です。
母親も変わっておらず、話しても嫌な思いしかしません。
それでもなるべく会っておくべきでしょうか？
こんな状態でも死なれると後悔するのでしょうか？
余命を聞かされた今、自分がするべき事が分からなくて。
必要なことや最低限のことはしています。
無理してでも毎日会いに行くべきなんでしょうか？

>>615
事後のこと調べるなら法の手続き(世帯主交代)とか
公共料金引き落とし口座変更とか銀行口座名義の変更とかも調べたり
可能なら変更手続き進めるとかしといたほうがいいよ
リアルすぎるかもしれないけど・・
郵貯は対応最悪だし
結構本人以外だと手続き面倒だったりするから
ちょっとこのレス空気読めてないかもだけど現実的にら大変だったから・・

>>623
一度家族でしっかり話しあって情報とか方向性を確認しておくべきだと思う。
必要ならあなた自身が病院へいって先生の話を聞いてくるとか
その後親戚等へ事実を連絡(本人告知の有無によるけど)。
あなたが近くにいるなら、大変だけど家族の広報としてメールやブログとかで
容態を定期的に発信するようにすると情報はある程度共有できる(対お兄さん向)
ウチも兄弟多かったけどこれである程度認識を同じにできた。
なんでオレが・・は置いといて・・(腹立つことが増えるのも事実)
患者の親戚兄弟とは疎遠(遠方だったので)だったけど連絡しとかなきゃと
思ってるうちに逝ってしまって事後報告になったのが最大の後悔
最後に色々話したいことあったろうになぁと・・(だから遅れたのもある)

告知については先生に相談してみれば？
抗がん剤の治療とか事後に行うのであれば、ある程度の病状(進行とか)は話さざるを得なくなると思う。
するしないは結局家族が判断することになると思うけど、治療の関係もあるから
先生のほうからやんわりとそれとなく話てくれることもできると思うよ

親父のときは家族全員(母以外)で話しあって告知決めて先生から話をしてもらった。

>>625
故人の口座を解約するには、相続権者全員の委任状が必要だからね。
相続権者全員の印鑑証明と実印付きの委任状を用意しなきゃならない。

相続権者が他に居ないことを証明するため、戸籍謄本も必要なんだけど、
結婚して入籍する前の戸籍まで遡って、生まれてから死ぬまで全部の
戸籍謄本をそろえなきゃならない。さらにそこに出てくる相続権者
が生きているか死んでいるか、死んでいるならその子供が居ないか
分かるように、全員の戸籍謄本を集めなきゃならない。

しかも戸籍謄本って、本人または親か子じゃないと、役所の窓口に
行っても発行してもらえない。

普通に結婚して子供が居るだけなら楽だけど、再婚歴があったり、
相続権者が死んでたりすると、面倒なことこの上ない。

しかも郵貯って委任状が独自の専用フォームなんだよね。

>>622
ありがとう御座います
価格や宗教のほかに場所とかも気にした方がいいんですかね
母は実家が遠いのでそっちから来て貰う人も多いと思うので
他にも考えておく事があるのかなあ

>>625
私は娘で父は生きてるのでそこはまだあんまり変更ないかなとは思っているんですが
そんな事はなくて予想できてない部分で後々困ることがあるのかなと考えてしまいますね
とりあえず駐車場解約しました

>>627
勉強になります有難うございます


こうやってドライに考えることで落ち着こうとしてるんでしょうね
親父が死ぬほど頼りないんで自分が代わりにできる事はしたいってのはあるんですけど

>>628
まず、入るお墓があるなら、そこのお寺に相談した方がいい
ないならお墓をどうするか考えてお寺を決めた方がいい
葬儀屋は突然、死なないかぎりなんとかなる

>>626
アドバイスありがとうございます
そうですね、まずは事実を明確に把握して、ごく身内のものできちんと話合うことが必要ですよね
週末に兄が来るとのことなのでできれば叔母と兄と自分とで先生に話しを聞きにいければと思っています
叔母はごく身内なので、知っておいてもらいたいし、
父と私自体はほとんど普段から話さない上、あまりにも息苦しい内容なので話合いもできていません
私があまりにも心細いので叔母に相談できるようになってほしいという勝手な想いもありますが・・・

そうですね、自分としては隠し通せたまま終われそうにないような気がして、
本人が気づいた時には体調が悪くなっていて何もできなくなっていたというのが怖いです
父の話やネットで調べたことを総合すると、抗がん剤をして母は一年、長くても2年くらいじゃないかと思います
叔母や兄も元気なうちにやってあげたいことあると思うし、
母もやっておきたいこと、いいのこしておきたいこともあると思うので
自分としてはいずれ告知したいと思います（今はとてもいえませんが）


あと、別の話になり愚痴ですが
告知の問題とは別にどうも通常なら開腹して腹膜への転移が目視で確認できたら
そのまま胃をとらずに閉じるのが胃癌の治療のガイドラインなようなのですが、
胃を全摘した上、横隔膜に転移していた癌をとってる時に穴を開けてしまったとのことです・・・。
とらなくていい胃をとってしまって食事が大変になり残り長くない人生の質を落としたり、
転移してる腹膜に穴をあけたということは腹膜外へも転移しやすくなったのでは、
なんてことをしてくれたんだと気が滅入っています・・・。
このことに関してはたとえ告知したとしても母には秘密にしておきますが・・・

死んだ後の手続きを準備されている方へ
確かに大変ですが、死んでから追々処理すればよいことです。
まだご存命のときに考える必要はありません。
早手回しは外聞が悪いのはもちろん、本人もいい気分はしません。
他にやることがないのならいいですが、後から後悔しませんか？

余命のタイムリミットを知らせるかどうかは、議論の余地があるけど、
回復の見込みがない、ということは、患者本人が知っておくべきでは？
治療の選択にも関わるし、経過が説明とちがえば、無要な不信、つらい思いを抱えるのは患者本人です。

>>624
世の中に反りの合わない人間はいるものだよね・・例え親御さんでも・・
自分で冷静に考えて、万一母ちゃんが亡くなった後でも
後悔しない行動をとれば良いのでは？
亡くなった後のことなんてそのときが来なきゃわからないけど。
でも亡くなってしまったら会うことも話すことも文句言うこともできないんだよね。

オレは父ちゃんも母ちゃんも大好きだったけど毎日は行かなかったよ。
自分に色んな意味で負担になるから。。
いらぬ心配かけるからね

したいことを無理のない範囲でサポートすれば良いと思うよ。
見舞いに行ったら手を握って、しっかり顔見ることは忘れないようにね。(イヤでもね)
数ヶ月ってあっという間だね
ウチは半年しかなかったけど全然足りなかった。

>>631
ゴメンオレがレス入れてるからアレなんだけど
まず話の流れからして死後の準備を奨励しているわけではない
また生きてる間に考える必要があるかどうかは第三者が断じる話でもない
事前と事後で手続きの煩雑さが極端に変わるモノもあるということを知っておくのは
必要だと思う。
周りに腰の軽い人でもついていれば良いが、年寄りしかいなかったら結構大変だと思うよ

オレの最大の後悔は、両親が元気な時に死んだあとの話（墓とかなんとかの希望も含めて）を
しっかりしておくべきだったということ。(冗談半分ででも)
いづれ死んでしまうんだということを半ば忘れていたよ。オレも家族も・・。
二人とも病気で倒れてからは、リアルすぎて話題にすらできなかった。
つかそんな手続きとか(あるのが当然なんだが)あるなんて気が付いてもなかった。