【ｴﾛ】ブラックジョークを作ろう Part2【グロ】

てな訳で、大して期待もされてなさそうな２発目立てますたーベーション。
何でもいいから、後は勝手にやってくらはれ！

●過去スレ
ブラックジョークを作ろう
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1028594240/l50

●一方的姉妹スレ
ショートショートショートショートショートショート
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1063136725/l50

＃お笑い小咄板
アメリカンジョーク10発目
　http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079236839/l50

「ブラックジョークを作ろうスレのPart2が建ったらしいぞ」

「嘘だろ？」

「いや、本当さ」

「何てこった、じゃあまたネタを考えなきゃいけないのか」

「君は心配しなくても平気さ、だって君のネタなんて誰も読んじゃいないもの」

「ははは、それは気づかなかったよ……orz」

ある日、一人の男を残して人類はすべて死滅した。

男は空高く　カツラをほうりなげた。

男　「お姉さん僕こんな経験初めてなんです・・・」

女　「実は、私も初めてなの・・・」

男　「何処に入れればいいのかまったくわから無いけど・・・ここかな？」

女　「あ！ダメ！そこは違うわ・・・」



男　「店長〜、この２０００円札、レジの何処に入れればいいんですか〜？」

男　「お姉さん僕こんな経験初めてなんです・・・」
女「実は、私も初めてなの・・・」
男「何を入れればいいのかまったくわから無いけど・・・これかな？」
女「あ！ダメ！それは違うわ・・・」

検屍官「このアンチャン、肥溜めに落とした財布拾うのに、何でまた頭からもぐったんだべ？」

>>3
ある日、一人の男を残して人類はすべて死滅した。

男は一旦ほうりなげたカツラを慌てて拾いに行った。
「これ、ローンまだ残ってたんだ・・」

ある日、一人の男を残して人類はすべて死滅した。

男は取り出した携帯を一瞥して、放り投げた。
「ちぇっ、ワン切りでやんの」

＜中国古典より＞
ある所に矛と盾をひさぐ男ありけり。男曰く、
「この矛はどんなものでも貫く。この盾はどんなものも貫けない」
利口ぶりたがりの見物人が言った。
「では、お前さんの矛でお前さんの盾を突いてみたらどうなるんだい」
男は無言でその見物人の胸板を思い切り貫いた。
「こうなるのさ」

王女は鏡の精に問うた。
「鏡よ、この世で一番美しい女性は誰だか教えておくれ」
鏡の中から答えが返された。
「それは白雪姫です」
「そうだろう、そんなとこだと思ってたわよ」
得心顔で王女は股間の後ろ向きに挟んでいたイチモツを引き出した。

わかった！
つまり、見物人の胸は盾だったってことだね！

初投稿です

研究員「社長、ついに薬物の禁断症状を緩和させる薬の開発に成功しました」
社長「よくやった！さっそく工場の方に生産ラインを確保するよう連絡を入れよう」
研究員「いえ、ですが一つ問題が……」
社長「問題？コストのことかね？なーに、薬中の連中は大枚はたいてでもその薬を欲しがるさ、心配は無用だよ」
研究員「それもあるのですが、実は、開発した薬は薬物以上の中毒性があるという副作用を持っておりまして……」
社長「……？その素晴らしい副作用のどこが問題なんだね？」

研究員「社長、ついに癌で決して死なずに済む薬を開発しました」
社長「よくやった！これがそうか。早速ワシも飲ましてもらうぞ」
研究員「あっ、飲んじゃった。君、すぐ社長の家族遺体引き取りにくるよう連絡してくれ」

蘭丸が走りこんできた。
「おやかたさま！　謀反にござります！」
「うぬぅ、して誰の仕業か？」
「明智光秀殿にござります」
「うぬぅ、是非に及ばず。」
「は！、おやかたさまはやまってはなりませぬ。柴田殿に早馬を飛ばしておりますゆえ、
時間を稼げばしのげるはず」
「なにをいうとるのじゃ、この光秀は本当は秀吉じゃろう。光秀の旗印を掲げて
あやつに罪を着せようと謀っておるにちがいない」
「なにゆえにござりますか？」
「まあとにかく、是非に及ばず、からくり戸からにげるのじゃ。いざ」
二人は屏風の裏の壁を回転させ、地下道へ降りていった。
「おやかた様、秀吉殿はなにゆえ、おやかたさまを・・」
「おぬし、わからんのか。サルは、おぬしに妬いて折るのじゃ。」
信長の八重歯がろうそくに燃えた。

>>11
おお
アメリカンなかほりがしてGOOD

（日本昔話より）
少々図に乗った正直じいさんはポチに訊きました。
「今度はどこを掘ったらお宝が出て来るんだい？」
ポチは隣のいじわるじいさんの尻に鼻をつけ、ワンワン吼えました。
「そうとあらば仕方あるまい」
正直じいさんは下帯を解きました。

（太閤記より）
「サル、ワシの草履はどこじゃ？」
「ここでございます。殿のおみ足が寒くないよう、このサルが懐でずっと温めておりました」
「よし、うん？何じゃこれは！誰かこのエテ公を切って捨て〜い！」
家来の手で一刀のもと切り殺された秀吉は、ひどいワキガであった。

娘「彼から結婚して欲しいって言われたの」
母「良かったじゃない」
娘「でも両親と一緒に住んでるから、ちょっとね」
母「心配しなくても大丈夫よ、雑煮の作り方を教えるわ」

>>3
絶望と解放が同時って感じで
味があって好きです

大使館員「では奥さん、お辛いでしょうがご遺体の確認をお願いします」
妻「こ、こんな変わり果てた姿では、主人かどうかなんてとても判別つきません」
大使館員「確かにお顔の損傷が激しいですから。こんな事態も憂慮して、愛人の方も
　　　　　お呼びしてます。どうぞ、無傷の下半身でご確認ください」
愛人「とても無理よ。だって普通の時のなんて全然覚えてないもの」

司会者「タレントの清水健太郎がまた麻薬所持で捕まりましたが」
芸能評論家「本人痛いでしょうねェ〜。今度は致命的じゃないですか」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040531-00000070-kyodo-soci
司会者「そうですね。よりによって台東区なんかに住んでたのがバレたんじゃ、
　　　　もう再起不能ですよね、普通」

http://book3.2ch.net/bun/
ブラックな笑い、シニカルな笑い、アダルトな笑い。
ここは少々不健全な笑いを好む住人が集うスレ。
にやりとするもよし、頭を抱えるもよし、不愉快になるもよし。
職人歓迎、感想上等、粘着放置で微妙に盛り上がってまいりましょう。

＃推奨ルール
・簡潔さが肝要。長目の作品はふさわしいスレへ投下願います。
・量よりも質が好まれます。駄洒落レベルの作品は、お・こ・と・わ・り。
・オリジナルが基本ですが、ネタ紹介も大歓迎。その際は名前欄や目欄、あるいは
　レス内に「コピペ」「有名ネタ」等併記してもらえるとありがたいです。
　本やWebから転載する場合は、書名やURL等の出典が明記してあればなお嬉し。
・age・sage、コテハン・名無しは各自の判断にお任せします。
・一言でもよいのでネタにはなるべく感想を付けてあげてください。

●過去スレ
ブラックジョークを作ろう
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1028594240/l50
●一方的姉妹スレ
あなたの文章真面目に酷評しますPart18
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1085724694/l50
この三語で書け!　即興文ものスレ　第十七期
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1085027276/l50
ショートショートショートショートショートショート
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1063136725/l50
ちょっと短い作品を発表せよ
　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1076267416/l50
アメリカンジョーク10発目（※お笑い小咄板）
　http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079236839/l50
●お勧めサイト
　ttp://www.americanjoke.com/jokes/dirty.shtml

>>18
Ｔｈｘです。

博士「見たまえ、私が開発した最新型の嘘発見器だ！
　　　これは、嘘をついた者のが近くに居るだけで音が鳴る優れものなんじゃよ。」
助手「凄いですね！おめで…」

　　『ビィーーーーー』

母　「今日が約束の日よ。自分の意思で警察に行きなさい！」
息子「母さんゴメン、やっぱり辛いよ…」
母 「でも、これ以上逃げ回る訳に行かないでしょ。」
息子「でも…取り調べはきつくないかな？夜は眠れるかな？
ご飯はちゃんとした物が食べられるのかな？」
母　「どんなに辛くても頑張りなさい。


せっかく警察官採用試験に合格したんだから。」

23 24 超つまらねえから消えてくれ！

>>25
お前が消えるとスッキリする

作る頭も、読む頭も持っていない、お前はもう来るな

>>24は結構イケテルと思ったけど、
コテハンで台無し

結婚することが決まった2人が
新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

男「新婚旅行どこにする？」
女「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、
　　どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」
男「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」
女「オーロラって生で見てみたいの。」
男「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」
女「それじゃ、新婚旅行はオーロラツアーに決まりね。」

すんなりと2人の新婚旅行の行き先は決まった。

それから数日後

男「この前TVで言ってたんだけど、飯○愛みたいに豊胸手術した人って、
　　オーロラとか見れないらしいよ、かわいそうに。」
女「え、なんでなんで？」
男「胸の中に入れた物が凍っちゃうらしいんだ。
　　なんか、血液が通ってないからって言ってたよ。」
女「ふーん、そうなんだー・・・。」


女「ねえ、やっぱり新婚旅行、ハワイにしない？」

>2
読んでるよ。ネタを考えなきゃいけないってもんでもないでしょ。
>3
喜びと悲しみ、男の心情がどっちにも取れるのがグッド。
>4
前振りがちょっと大袈裟。
>5
男女の会話と検屍官の独り言のつながりが分からない。
>6
自分しかいないのにローンを気にする所が笑いどころなんだろうけど、
ローンが残ってるからカツラを捨てられない、という男の心理が不可解。
>7
ワン切りって機械の自動じゃないの？
>9
地の文で「王女」と書くのはアンフェアだと思うのはミステリ読みぐらいだろうか。
>11
社長の最後の一言は、法整備されていると思われる>>11の世界では
無理がある。舞台を古代やファンタジーの世界に置いてみては。
>12
狙いは面白いんだけど、その薬はわざわざ開発する必要がないでしょ。
>13
ごめん、意味が分からなかった。これってジョーク？
>15
駄洒落はいいけど、お宝はどうなってるの？
>16
うーん。黒犬氏は自分で面白いと思って書き込んでるのかと疑問に思えてきた。
>17
ごめん、意味が分からなかった。
>19
愛人など呼んだせいでリアリティが無くなってる。全身妻に見てもらっていいのでは。
>20
台東区って差別対象になるような地区なの？

>>23
助手が心にもない事を言ってるって意味？
>24
ショートショートではよくあるパターンだけど面白い。
>28
豊胸手術した人がオーロラを見れない理由が分からない。寒い所に行けないから？

>>29>>30
・・・・・・。

>31
言いたい事があるならはっきり言ってくれ。
うざいなら消える。

なんで書き込んだの？

作ろうのスレだから、
感想もらって書きなおしてもいいかもよ。
シナリオみたいに何稿もつくったりして。

>>28
男「新婚旅行はオーロラ見にいくので決まり？」
女「OK！すっごい寒そうだけど」
男「豊胸手術してると凍るんだってさハハハ」
女「やっぱハワイがいい」
男「うっそー！！」

なんてどうですか

>>35
全然28の方がよい
読む人には、色々な人がいて色々な見方があると思うのですが

友人「お前、新婚旅行でバンコックの売春宿行ったんだって。何でまたそんな・・？」
新郎「妻の里帰りを兼ねてたんでね」

友人「お前のカミサン、イラクにボランティアしに行くんだって。よく許したな」
夫「いいんだよ。俺だってボランティアで結婚したんだから」

男「僕たちの新婚旅行、金がないから国内でいいかな」
女「やっぱり私、海外がいいなァ〜」
男「でもね、新潟のこの辺の浜辺を夕方二人で歩いてれば、僕らもひょっとしてタダで・・・」

▼近ごろ変な夢をよく見る。

　夢の中でまたイラクの武装勢力に日本人がつかまっていた。前と同じく
自衛隊の撤退を求めて、日本政府が応じなければ人質を殺すと言っている。
すると、人質の若者が言い出した。
　「そんなことはやめてくれ。オレは日本など帰りたくない。ここよりもっと
怖いことが待っているからだ。家族はオレのことで袋叩きされる。第一、
政府は帰国費用で大金を請求してくるがオレにはそんな金はないんだ」
　「ではどうすればいい」
　「いっそ殺されたほうがマシだ。ビンラディンは日本人を殺せば1人当り
金500グラム（75万円）払うと言ってるじゃないか」
　「その話は当てにならない。金の受け渡しがうまくできっこないのだから」
　「だったら、君らの仲間にオレを入れてくれ。どうせ政府はオレのことを
自作自演と疑っているに決まっている。どうせ疑われるのなら本当に君らと
いっしょに戦いたい。これからの作戦に日本語のわかる奴がいるのは役に
立つはずだ」

　そこで目がさめた。（筑紫哲也）

　　　　　　　　　　*　　　　　　　　　　*

以上、
『 週刊金曜日 』 公式サイト内 「 編集委員この一言 ! 」 より
｢ 今週は“ 筑紫哲也 ” ( 2004/5/14 ) 」 の
全文引用。

右翼｢今になって考えてみると、中国と朝鮮を侵略すべきじゃなかったな。｣
左翼｢そりゃそうだろ。戦争なんて絶対駄目だって。｣
右翼｢いや、中国と朝鮮がこんなにもひどい国だと知っていれば・・・｣

まあさすがに前回のスレッドでのことがあるから、
ちょっと反発する人もいると思うけど、ﾏﾀーﾘやっていきましょう！


[街頭インタビュー ]

リポーター「今度の選挙では、５人の候補者のうち誰に入れるか決めてますか？」

市民A「私は誰にも投票しません。だって５人ともどんな人か知らないんだから、
投票する気なんかおきませんよ」

市民B「私も誰にも投票しません。だって５人ともどんな人か知ってるから、
投票する気なんかおきませんよ」

子供「ねぇおかぁさん、どうしておしっこは黄色いの？｣
母「それは坊やが黄色人種だからよ」
子「じゃあ黒い人は何が出るの？｣
母「もちろんコーヒーよ」
子「じゃあ白い人は？」
母｢牛乳よ」
子「ふぅん、足したらコーヒー牛乳だね｣

部下｢ほんとに良いんですか？あの会社の支援を打ち切って・・・｣
社長｢当然だ。リコール隠しなんかする会社なんて信用できない。｣
部下｢では何故、我社は銀行から支援してもらえるのでしょうか？｣
社長｢その事をうちも隠してるからだ。｣

男Ａ　「あなたはどうしてリストラされたんですか？」
男Ｂ　「私は生産性の低い人間だということだから、でしょうね」
男Ａ　「ほう。で、その会社は何を作っていたのですか？」
男Ｂ　「地雷です」
男Ａ　「ははあ、それはまた物騒な」
男Ｂ　「私は平和主義者ですからね、どうにも、会社の仕事が好きになれなくて」
男Ａ　「で、今は満足なんですか？」
男Ｂ　「もちろんです。今はずっと小さな爆薬をつくる会社に勤めているんですよ」
男Ａ　「はぁ、なるほど……なんだか、複雑ですなあ」
男Ｂ　「そうでもないですよ」
男Ａ　「まあ、とにかくちょっと入ってくださいよ。狭い家なんですが、これでも新築でしてね」
男Ｂ　「はぁ、新築ですか……あ、あのですね、そのドア、ノブをあまり強く引っ張らないで下さいね。ねえ、聞いていますか、それね、盗難防止のためにですね、仕掛けがちょっとだけしてありましてね……」
ドガン！

>45
どこで喋ってるんだかわかんない。
あとどっちが建てた家なんだ。

とか指摘してみるテスト。

>>46
野暮だなおまえはｗ
つーかバカ？

足元に気を付けてくださいね。
このスレは滑りやすいですから。

2chで見つけた面白い文章 Part9
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1082712991/l50

296 ■ 名無し物書き＠推敲中？ ■　
('∀`)　　　ｶｱﾁｬﾝｶｱﾁｬﾝ

J( 'ｰ`)し　なあに？

('∀`)　　　俺、彼女が出来た　

J( 'ｰ`)し　どのゲームのキャラ？

梅毒と淋病の女の子は、バイリンガルって言うのよ

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドックフードの方が安上がりだと思いますよ」

>>50
それを云うならバイリンギャルまたはバイリンガール。
たしか1980年代前半にはすでにあったネタだ、これは。

本人のコメント

むしゃくしゃして飛んだ。九階ならなんでもよかった。

>>29,>>30
頭の悪いやつはレスつけなくていいから

>54
ずいぶんと亀レスだなｗ
それに、頭悪いんじゃなくて
ブラックの意味理解してないだけだと思うぞｗ

俺にはブラックジョークは作れん。お前らと違って性格が良いんでな

>>55
>>7
ワン切りって機械の自動じゃないの？
>>11
社長の最後の一言は、法整備されていると思われる>>11の世界では
無理がある。舞台を古代やファンタジーの世界に置いてみては。

特に中毒性があるものは違法と思っているあたりが頭悪すぎ
酒やタバコはどうなるんだと小一時間(ry

Ａ：「お前、鯉のぼり外そうとしてたのって嘘だろ。」
Ｂ：「そんなこと無いよ。ベランダから見てたら向こうから鯉のぼりが泳いできたんだ。」

モテる為にしてきた、無駄な努力
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1086615702/l50
357 ■ 水先案名無い人 ■　sage

63 名前：('A`)[] 投稿日：04/06/08 09:17
死ぬまでに一回はセックスがしたい。
中出し出来たら死んでもいい。いや、マジで。
ただし風俗以外が条件だけど。

65 名前：('A`)[] 投稿日：04/06/08 09:19
よかったな。長生きできそうで。

営業マン　「新車のパンフレット置いていきます。
　　　　　　　　特別仕様車もあるので見てください」

金髪青年　「俺は特別や限定って言葉に弱いんだ。
　　　　　　　　どんなやつ？」

営業マン　「走行中にタイヤを外して、通行人を狙うことができるんです」

金髪青年　「それ買う！」

街角にて

女の子「見て、お母さん。真っ赤な手袋がおちてるよ。」


母親「あら、中身もはいってるわね。」

アダムとイブは、人類最初の人間ではなかった。

人類史上最大の殺戮マシーンだった。

男「北朝鮮に拉致されていた日本人が帰ってくるのは嬉しいね」
友人「日本で生まれてない子供までこっちにくるのは変だよな」
男「よし追い返そう」

Ａ｢Ｂちゃんごめんね。そんなつもりは無かったの。だから・・・｣
Ｂ｢いいよ。もう分かったから。それと、後で学習ルームに来てね。｣

学習ルームという言葉がこれからは恐怖の代名詞になるんだなぁ。
どこの小学校にもあるんかな、学習ルームって。スレ違いスマソ。

女「SEXで、イク時に”イクー、いっちゃう”なんて叫ぶ女なんて居ないよ、
　　100%演技だね。」

男「えっ？」


＿|￣|○

>>8
　が分からない・・・

>67
要するに「余計な事言うな」っていう話なんじゃないのか。

「麻薬には中毒性なんてありゃしないわよ！
15年やってる私が言うんだから本当よ！！」



リリアンヘルマンが聞いた実話

医者が言った。
「最近忙しくってねえ。麻酔付けてる暇もない」

最近忙しくて便所に行っても手を洗うヒマがない。（by　寿司屋）

最近忙しくてねえ、カルテ見ているヒマも無い。

最近忙しくてリコール(ｒｙ

寂れた……。

生徒：僕のお父さんはストリッパーです。

先生：えっ！

生徒：本当は三菱自動車だけど恥ずかしいからそう言えって

参観日に娘が作文を読んだ。
「お父さん」
私のお父さんは小さな映画館をやっています。
うちには映画のチラシがたくさんあります。
私はそれを見るのが大好きです。
映画が見たいといったら、お父さんは「大人になったらね」
といいました。早く大人になって、映画がたくさん見たいです。
お父さんの映画館にたくさんお客さんが来てくれるといいなと思います。」

先生「先生も映画は好きですよ。今はなんていう映画を上映してるの？」
娘「コンクリート！女子高校生の殺人事件のやつ！」


懇談会のテーマは、変質者への注意を促すものだった。
私に話しかける者は誰もいなかった。

全く面白くもないジョークが羅列してあるスレッドに存在価値などあるのですか？

>>77
おれは>>75には爆笑したが。

Ａ｢おいおい、本当に良いのか？腐敗大根なんて混ぜて・・・。｣
Ｂ｢大丈夫だって。輸出先は日本だぜ。｣

A｢あいつら、餃子に腐った大根使ってたんだって｣
B｢それガセでしょ。 大根以外まともな食材だったなんてありえない｣

神様
「一日一回、人間に神罰を」
天使
「いいんですか？　理由もなくそんな事して」

神様　
「なあに、こっちに理由がなくったって、
神罰を受けた方には思い当たるフシがあるもんだ」

>>79から>>80の流れ良いね。上手い
ww

「俺、ついさっきから一人っ子なんだ」

タイトル「９階から転落して助かった男」

「神様の導きを信じていたのにー！！」　９階から転落して助かった男が
記者会見でこう嘆いた。　「足元に本当になんにもなかったんだよー！！」

記者　「だから渡る前に砂を撒けって、アンタ映画を見なかったのか？」

男　「でも聖水を飲んでいたので助かったよ。」

記者　「聖水じゃねえ、聖杯だろ？！　アンタあの部屋で何してたんだよー？」

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

何にも考えてないと言うことか・・・ぉぃ！

>>85
結構面白い。ネタだけでなく文章もテンポ良いし。

hosyu

>>85
一応コピペだと断って貼ってくれるとありがたい。

Ａ｢愛知県の県立高校の日本史のテストで、自衛隊のイラク派遣賛成と回答
　したらその問題は0点で反対と答えたら5点もらえたんだって｣
Ｂ｢ふーん。でもなんでそんな事がニュースになるの？｣
Ａ｢？どうして？｣
Ｂ｢だってうちの学校じゃそんなの日常茶飯事だよ｣

Ａ「どの国のどんな地域でも手に入る食材って何かな？」
Ｂ「人間だろ」

「不良にケンカ売られたら何て言って買う？」
「『Fuck me』」

「ブラックジョークを作ろう、何か考えて」
「ひょっとして、今言ったのがそれか？」

おまえらちゃんと自分で面白いと思えてますか？

ヤワラちゃんこと、谷　りょう子さんが、世界美人コンテストで優勝しましたー。
審査員のマイケル　ジャクソンと今、握手をしていまーす。

主婦「家で飼ってる金魚、すぐ数が減っちゃうのよね」
友人「餌、ちゃんとあげてる？」
主婦「あ、そういえばもう一週間くらいあげてないわ」

家に帰った主婦は、急いで餌を与えた。
痩せ細った幼児に。

作り手はみんな偉大だよ。それに比べて批評屋は有害でしかない。
それは重々分かっている。だけどやっぱりぜんぜんおもしろくない。

ここは創作文芸板なんでしょう？期待するなっていうの？
前スレのエイプリル・フールのやつなんか良かったですけどね。

酒場で女が愚痴っていた。
「結局、男なんて女の胸にしか興味が無いのよね。」
それを近くの男が聞いて、激昂して叫んだ。
「まさか！
　ちゃんとお尻も見ているよ。」

良スレ発見

>>99
とても良いブラックジョークですね。

>>100
そう言うあなたこそ、ﾌｧﾝﾀｽﾃｨｯｸなブラックジョークですね

　女が男に言った。
「ねえ、男の人ってセックスをしないと、あそこが年々長くなるって、
聞いたけど、本当なのかなぁ」
「へえ、それは初耳だよ。じゃあ、一年セックスをしないと、どれだ
け長くなるの？」
　男は聞いた。
「一年で五ミリとか聞いたわよ」
　男は黙って下着を降ろした。女は目を丸くして言う。
「○○○○○○○○○○○○○○○」

　さあ、皆さんで○○を埋めましょう！

「あんた、道程だったの?」

>>102
「他に行ってやってくれスレ違いだ」

　今から二十年以上も前の話である。
　当時、付き合っていた女とセックスをした。だが、避妊用具は持って
おらず、不覚にもナカダシしてしまった。
　慌てて俺は、妊娠しないためのものをを探した。事後処理には、強い
酒がいいと聞いていたのでウイスキーを女の××に流し込んだ。しかし、
それだけでは安心できない。そこで、避妊効果があるとされていたコー
ラを××に流し込んだ。さらには酸も精子の動きを弱めると耳にしてい
たので、女の××にレモンの搾り汁を注いだ…。

　そして、現在。結局、女は妊娠してしまい、俺は観念して結婚した。
今年、成人式を迎えた娘と、先日、居酒屋で飲んだ。
　俺は焼酎党だが、娘はウイスキー派であることを知った。
　それもコークハイしか飲まないという。

をゐ、だれか、オチのよめなかったヤシ、いまつか?

こないだスゴイおもしろいジョークを読んだんだが、忘れちまった。

>>105
意味ﾜｶﾝﾈ

ある男が、口の中に大怪我を負ってしまった。
それは、他人の舌を移植しなければ助からないほどだった。
手術は成功したが、次の日、男は病院のベットの上で背骨を折って死んでいた。
移植した舌は、女性のものだった。

>>109
んー、よく分かんない

自分で、れろれろ。

>>105 つまみはレモンドレッシングサラダと、唐揚げにレモンをたっぷりと。

てかマジ糞スレ。いらね。

会社に一人、不思議な男がいる。
別に、見た目に変わったところは無い。
顔も平凡だし、身長も高くない。着ている服も普通。
とても資産家とは言えないし、仕事もそこそこ、程度だ。
それなのに、いつも彼の周りには女性が取り囲んでいるのだ。
奴はエス博士のほれ薬でも飲んだのかな？などと、冗談めかして彼の学生時代の友人に問い掛けると、
そいつはこう答えてくれた。
「ああ･･････あいつはね。
　ワキガがひどいんだ。」

びっくりするほど、つまんねえな。

女　「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
男　「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
女　「ごめんなさい、気を付けるわ。」
男　「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

ある韓国人の会話
「人間は体温が何度以上になったら危ないんだっけ？」
「38度さ。それ以上上だと死んじまう」

ある日本人の発言
「アメリカのほうとか行くと、体が沸騰しても生きてる奴がいるらしいぜ。」

↓おまいらにここの秀逸ｼﾞｮｰｸが分かるか
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1088015480/l50

Ａ｢なあ、>>119みたいなのどう？なかなか面白いと思うけど｣
Ｂ｢馬鹿言うなよ。多分、自分が騙されたから奴当たりしてるだけだな｣

test

Ａ子「昨日、課長にスッポン鍋ご馳走になったんだって？いいなぁ」
Ｂ美「よかないわよ。おかげでもう一ポンご馳走するはめになったわ」

子供がうれしそうです。
「わーいわーい、うち、核シェルター作ったんだ！早く核爆弾落ちないかな！」

募金活動者Ａ｢恵まれない子供のために募金をお願いします｣
募金活動者Ｂ｢みんな協力してるのになんでお前だけ逃げようとするんだ。
ホームレスのくせに｣

記者Ａ｢おい、お前の書いた記事、ここが事実と違ってるぞ。訂正しないのか？｣
記者Ｂ｢気にするな。繰り返し報道すればそのうち事実になるって事よ｣

A「僕は世界中の差別や戦争や餓えや温暖化現象をなくしたいと思っています」
B「嘘を付くなよ」
A「嘘も本気で付けば真実となるとは田中角栄の言葉だったっけか！？（笑）」

「あんた、中学校の教師なんてしてるって言ってたよね。」
「ええ。非常勤だけどね。」
「中学生の相手なんかして、楽しいの？」
「楽しいわよー。
　ああ、そう。一人面白い男の子がいてね。
　他の子はみんなそっぽ向いたり俯いてたり寝てたりするのに、
　その子だけすごく熱心に私の話を聞いてくれるの。
　でも、他の先生に聞くと他の授業はそれほど真剣でもないらしいのよね。
　あの子が将来どんな職業につくか、想像できるわねー。」
「で、あんたの受け持ちのクラスって何だったっけ？」
「あれ、言ってなかった？
　保健体育よ。」

>>126と>>127がよく分からないのだが・・・

>>128
sageもできないの？

>>129
いくら夏だからって、今さらこんなネタにマヅレスかよ…。

最後にこんぺいでーすってつけろや

「俺、ついさっきから一人っ子なんだ」

403 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/23 15:38 ID:JQ8gM9W1
三菱車に乗ることではないだろうか？
運が良ければ、火を噴いて焼死できる。

404 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/23 15:41 ID:si2k+5Ph
>>403
そして三菱から見舞い金まで取れるわけだ

405 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/23 21:31 ID:hIfmLoQF
三菱の中古なら、只同然だろう

407 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/25 00:03 ID:4IzDbuUN
>>403
シャレになってない

409 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/25 00:16 ID:zOYZliFy
>>404
自分は使えない

>>128

>>126
結局本心じゃなかったってトコがジョークで、
（本当に吐いたセリフか知らんが）田中角栄の言葉を皮肉ってるとこが、ブラック

>>127
保険体育から連想されるのが、性の教育。
性に関する男性の職業って時点でブラック&ジョーク。


両方とも俺が作った訳じゃないから、作者の狙いは違うのかも知れんが、こーゆー読みもできる。
それを分からないって言うのは、もうちょい色んなジョークに触れてからこいと・・

女のネクロフィリアはいない。

>>134
俺は128ではないが、その二つはよく理解できなかったなー。
たしかにあなたの言うような解釈も頭をよぎったが、それでも納得はできなかった。
どうもそれらの作品は情報の勘所を上手く押さえられていないのではないかと。
で、読者誘導に大きく失敗していると。
ネタと同時に話術というものも必要でしょうよジョークには。

そうかねぇ。>127は普通に面白かったけどな。
何となく脳裏にあずまんが大王がよぎった。

>126はわかるけど、最後の（笑）でテンポが落ちてる。
あと、Aのテンションがおかしい。場面が思い浮かばない。

おいおい、素人の作ったジョークなんだから・・・

スマン、言い方キツすぎた。

玄人が作ればこれがほんとのブラックジョークなんちて。
くろうとのくろとブラックをひっかけてるんだよ。

>>140
ネ申..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

自分で解説してるとこがかわいい(´▽｀*)

優秀な人材

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をし
てみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長
官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。
「答えは，トニー・ブレアだよ」

これは自分で創作したんですか？

あー、ごめん。名前の部分の「ニュー速＋より」っていうのが転載元の記述です。
スレは忘れた。

「僕と勝負をしないか。
　勝負の方法は君が決めていい。
　僕が負けたら君の奴隷になろう。
　僕が勝ったら････結婚してくれないか」
くすりと笑って、女が言った。
「あら、いいの？こっちのハンディが多すぎる気がするけど。
　じゃあ････そうね。あの席に座っている彼を、口説き落としたほうが勝ち。
　これでいいかしら？」
「･･････分かった。」

数ヵ月後、二人は結婚した。

>>146
「こっちの」を「そっちの」に脳内変換しといてください。
ハンディキャップの意味逆に理解してたよ･･････orz

勝負に負けて奴隷になったって事？

勝って結婚
男が男を口説き落とした

ｵﾚはまた、「二人は結婚した」の「二人」とは男ふたりのことかと……

>>150
俺もそう思った。

女が勝負に勝ち、口説き落とした男と結婚した。
さらに勝負に負けた男を奴隷として手にいれた。

僕は彼女と結婚した、にすれば
結構好き。膨らませればスクリューボールコメディにできそう。


自分なら　僕は彼と暮らしている。　と書いちゃうかもしれないけど。

日本｢中国の高速新線にはぜひ安全で経験豊富な新幹線をよろしくお願いします｣
仏独｢日本は馬鹿？安全で脱線事故の経験も無い物を中国にやってどうするんだ？｣

のび太　「どらえもーん、ｽﾈｵに男の人生のﾚｰﾙ上、
　　　　　　決定的とも言える大きな一歩をとられてしまったよ（涙」
ドラえもん「しょうがないなー、のび太君は。」
のび太　　「どうにかしてよ、どらえもーん」
ドラえもん「ほら、ここに入れていいよ」
のび太　　「どどどドラえもんってメス型設計だったんだ・・・」

記者「金メダルの感想はどうですか？」
やわら「田村亮子でも谷亮子でも世界一になれて最高です。」
記者「次の目標は？」
やわら「窪塚亮子で世界一になることです！」

タイムマシーンで男がキリストに会いに行った。
すると向こうからキリストみたいな男が歩いてくる。
「あなたはイエスですか！？」
「イエス。アイドゥー」

>>157
ただのダジャレ・・・

初歩の初歩の初歩の初（ｒｙ）英語も出来ん奴は、帰れ。
アメリカンジョークってのを一回でも目にしたことがあるのか？

Ｊｅｓｕｓ　とＹｅｓ　が向こうの人間にとって、
どれだけの違いがあるかわかってんのか？

>>159
それもそうだし、この場合の受け答えは「イエス・アイアム」でしょ普通は。
ほっぺた引きつったよ・・・。

復活・悪徳業者に大人数で押しかけるオフ
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1078113165/l50

「面白いものあるから」と先輩の家に呼ばれた。
先輩の家に行くのは初めてだ。部屋を見渡せばジャンプやヤンマガが散乱している。
本棚をみればオリックスの谷のサインボールが置いてあった。
変な人だとは思っていたがオリックスファンだったとは･･････
「面白いものってなんですか？」
「これこれ」
先輩は一本のビデオを取り出してデッキにセットした。
ピンク色の嫌な雰囲気をもったビデオだった。タイトルは薔薇云々。
「！」
画面にはマッチョな男が二人。筋肉と粘膜がぶつかり合っていた。
しかも本来あるべきモザイクが無い。それはあんまりです先輩。
僕はあってはいけない光景に放心状態だった。
気が付いたらビデオは終わっていた。
ふと先輩を見ると、眼が野獣のようにギラギラ輝いていた。
そして一言。
「や　ら　な　い　か？」
視線に射すくめられた僕はガクガク頷いてしまった。
お互いに触りあってなんとか雰囲気を出した。
しかし、いざ入れようとすると先輩が痛い、痛いと騒ぎ立てる。
いくらやっても入らないので、しょうがないから前の穴に入れた。

よくできてるけどアメリカンジョークとは別物だわな

>>163
ブラックジョークとアメリカンジョークは同義なの？

あぁ、ブラックジョークでもないわな。

タレント紹介所に来た芸人、鳥のものまねしか出来ないと言うと
「くだらん。さっさと出て行け！」
男は悲しそうに「ここもダメか」と呟くと、両手をひろげて窓から飛んで行った。

なかなか面白いですね。166以外は。

-

A｢小泉首相は国連の常任理事国入りを目指してるらしいよ｣
B｢そうなんだ。まあ別にそれ自体は不思議でもなんでもないけど、それより何で
今まで入れなかったんだろう？常任理事国って米･露･英･仏の4カ国だよね？｣

ﾎｼｭ

保守

>>166
わたし、けっこう好き。

616 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：04/10/04 22:44:59 ID:HImblZ4k
長年マツダの販社の役員をやって、打倒トヨタ＆日産＆ホンダに燃えていた俺の爺ちゃんが6月に死んだ。
火葬場までクラウン改の霊柩車に乗せられて、お骨になった後はシビリアンで菩提寺に行き、
帰宅するときと納骨のときは従兄のオデッセイに乗せられていた。きっと爺ちゃんは化けて出ると思う。


617 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：04/10/04 23:41:22 ID:v/xZKQTO
＞きっと爺ちゃんは化けて出ると思う。
キャンバストップなら入り易いからな。

息子「ママ怖いよ今日学校で目の釣りあがったおばさんがジェンダー何とかをさけび回ってたよ」
ママ「ママという呼び方は性差別だからやめなさい」

「世界中の地雷がなくなればいいのに。
わが国が侵略することはあっても侵略されることなどないのだから」某大国。

｢世界中に地雷を埋めればいいのに。
　環境が破壊されることはあっても保護されることなどないのだから｣某惑星

自爆テロリストA｢嗚呼、ほんとにこんな事やって良いのかな？｣
自爆テロリストB｢気にするな。人間死んだらみんないい人！｣

世界中の地雷が無くなればいいと言う某大国に
「劣化ウラン弾もなくなればいいのに」
「劣化ウラン弾はいいの。劣化ウラン弾が用いられるのはわが国外でだから」

「鯨は知能が高いから殺しちゃ駄目なんです!○○は知能が低いから殺してもいいんです!」

上司｢新潟にヘリを飛ばすように伝えてくれ｣
部下｢それをやると騒音で被災者の声が・・・｣
上司｢視聴率と人命、どっちが大事だと思っているんだ！｣

リポーター、家屋の下敷きになって死亡
　○日○時頃、震源地付近で取材をしていたTVレポーターが倒壊した民家の
下敷きになって死亡した。他の取材スタッフも行方がわからなくなっている。
付近の住民によると、同住宅は倒壊しかかっていたらしく、柱が曲がったり
壁が壊れたりして中に入るのは危険な状況だったという。

ちょうど今台湾では水害の取材で記者が流されて話題になってるよな。

死後裁きにあう

死刑！（AAry

｢あ〜あ、全然片付かない。クマの手も借りたいほどだよ｣

「鬱だ、死のう」

「鯨は知能が高いから殺してはいけません！」
「ではアメリカ人は知能が低いので殺してもかまいませんね？」

ここの住人は香田証生一人にボロ負けだな。

「鯨はかわいいから殺してはいけません！○○はブサイクだから殺してもいいんです！」

○○の中にはあなたが嫌いなブサイクなものを入れてみよう！

　ある日、自治体は繁盛しすぎている老人ホームの人気を下げるために名前を
改称しました。新しい名前は｢老人強制収容所｣です。

　ある日、自治体は繁盛しすぎている老人ホームの人気を下げるために名前を
改称しました。新しい名前は｢姥捨て山｣です。

A｢自動車企業の中国進出が著しいね｣
B｢そうだね。でも、その本当の目的は知ってる？｣
A｢えっ？何？｣
B｢自動車が沢山走ってくれれば、合法的に中国人を殺せるじゃないか｣

中国で車が走ると酸性雨の雲が日本に流れてくるぞ！
そうならないためにも中国人民は自転車を使っていたんだね。
地球環境を守ることこそがわたしたち日本人が生き残るために必要なこと。
だってわたしたちは宇宙船地球号の乗員なんだから。

アメリカ人が鯨の味を知った。
鯨は絶滅した。

覗き容疑で捕まった者がいた。
「容疑者の自宅を調べたところ、女子高生もののわいせつなDVDが発見されました。
彼は変態です」
それを聞いたとある男はしばらく考え込みこう答えた。
「その程度で変態などと言う、あなたのほうが変態なのではないのかい？」

女子高生　→　NG
女子校生　→　OK

A｢どうやら今の新潟には新しいタイプのボランティアが必要みたいだね｣
B｢ふーん。どんなの？｣
A｢報道関係者から住民を保護するボランティア｣

Ｂ「なるほど。それもそうだな。じゃあマスコミ使って募集しようか」

ビクターエンタテインメントの月詠は面白いな（笑
なにしろ実話だからなｗ

男「君のことが好きなんだ。これから賭けをする。僕が勝ったら結婚してくれ。
　　負けたら奴隷になる」
女「あら、その勝負、受けるわ」
男「あの馬が勝ったら僕の勝ちだ。負けたら僕の負けだ」


　５０年後。
　男は、結局どっちも大して変わらなかったと気づいた。

「人工衛星は地上の15センチのものを識別するそうだ」
「それじゃ君のは識別されないね」

平和集会

アメリカは核を持っている。核に反対する！
アメリカは対人地雷を持っている。地雷に反対する！
アメリカは原潜を持っている。原潜に反対する！

Ｑ．「中国も核や地雷や原潜持ってますが。
Ａ．「そういうまやかしの質問はやめてください！」

Ｑ．「北朝鮮も核を持っていると主張しています。」
Ａ．「いいがかりはやめるように！」

Ｑ．「韓国も核実験を行ってしましたが。」
Ａ，「おい！この男を会場からつまみ出せ！！」

集会再開

親｢で、どうなんですか？私の子の耳は？｣
医｢・・・難聴ですね｣
親｢原因は何ですか？｣
医｢あなたが耳にヘッドホンを付け続けたからです｣

CMか

平和な時代が来た。世界中から軍事力が消えた。同時に大不況になった。
今はみんな、戦争があった頃より殺伐としてる。

朝日新聞は新聞を売って儲けていると勘違いしている人が多いですが違います。
国を売って儲けているのです

ビルが崩壊した、と聞いたときの反応

アメリカ：テロか！？
日本：地震でも起きたのか？
亜細亜の某国：また手抜き工事か！

Ａ「鯨は知能が高いから殺しちゃだめなんです！○○は知能が低いから殺してもいいんです！」
Ｂ「把握した！」

となりの席にいたＢは即座にＡを撲殺にかかった

「災」　3馬鹿が地獄の業火に焼かれている姿を現した字

様様
様様

韓国のスター。「よんさま」と読む。
ハリーポッターとの違いは、マフラーの色。

徳大寺よ…わざわざ夜中の11時に広島まで出向くことはなかろう。

マスコミが｢世界が滅ぶ｣と報道した。

その後、マスコミは滅びた。

なにやら戦争が起こっているらしい。
なんでも｢戦争するのは絶対悪かそうでないか｣という事を争っているらしいが･･･

平和のために闘うという人も大勢いるからな

あげ

神様が世界を創造した時、最後に日本を作った。
日本には豊富な資源と美しい四季そして勤勉で賢い人種を用意した。
それを見て神様の使いの一人が言った。
「神様、これでは日本だけがあまりに恵まれすぎています」
神様は答えた。
「大丈夫だ、隣に朝鮮半島を置いてある」

本日、ペスト菌が撲滅されないのは環境保護団体が愛の手を差し伸べていることが判明しました。

　私はいつも同じ事を言い続けている訳でもないのに｢非国民｣と言われます。
一体どうすれば良いのでしょうか？

　本日、テロリストが撲滅されないのは人権保護団体が愛の手を差し伸べている
からという事が判明しました。

某新聞社の主張
戦前｢鬼畜米英に勝利するために一億総玉砕｣
戦後｢平和憲法を維持するために一億総玉砕｣

ある所に2車線の道路がありました。渋滞が多いので車線を増やす事にしました。
ある所に4車線の道路がありました。渋滞が多いので車線を増やす事にしました。
ある所に6車線の道路がありました。渋滞が多いので車線を増やす事にしました。
ある所に8車線の道路がありました。渋滞が多いので車線を増やす事にしました。

ある所に6車線の道路と複線の鉄道がありました。渋滞は起こりませんでした。

>>222
モデルがあるのかもしれんが、最後は

ある所に1車線の道路と複々線の鉄道がありました。

とか、極端な方が良い希ガス。

>>223
いや、「車線を増やしてもムダだったけど鉄道なら一発」
と言いたいのだから、極端にするなら

ある所に1車線の道路と単線の鉄道がありました。

のほうへ持ってかないと意味無いだろう。

神様がとある貧しい国を作った。
それを見て神様の使いの一人が言った。
「神様、これではこの国があまりにかわいそうです」
神様は答えた。
「大丈夫だ、隣りに日本を置いてある」

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

435 名無し物書き＠推敲中？ sage New! 05/03/02 06:09:11
ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。
まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。
しかし、日本人は怒らない。
次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど日本社会をひっかきまわした。さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。
ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し回覧で調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま領海侵犯させるという、
日本以外なら戦争にさえ発展しかねない行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・
アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、　自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
依然、首都上空の管制をあけわたさない。
しかし、日本人は怒らない。
すると、それまでジッと様子をうかがっていたロシアが言った。
「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」


アメリカが、ロシアに言った。
「それ、もうやった。」

>226
なんかありそうでいい。

ある所に開かずの踏切があったので立体交差させようとしました。
しかし沿線住民はこう言いました。
｢人の流れが変わって店が流行らなくなる｣｢日当たりが悪くなる｣
マスコミはこう報じました。
｢○○鉄道は日当たりや物流が悪くなる高架化を計画　沿線住民を無視｣

仕方ないので踏切を手動にして人がなるべく通れるようにしました。
そうしたら人為的ミスで事故が起こりました。沿線住民はこう言いました。
｢あそこは前から危ないと思っていた｣｢人の手でやるのは無理がある｣
マスコミはこう報じました。
｢○○鉄道の踏切で事故が発生　高架化されておらず沿線住民を無視｣

第二次玄界灘地震で、渦中の竹島が完全に海中に没した。
これを聞いた日韓両首脳は、奇しくも同じ事をつぶやいてほくそ笑んだ。
「これで向こうの領土が減ったな・・・」

Ａ「お前、マジですごいよ。
やられた。あんなすごい一発もらったの初めてだ。
気絶しそうになったよ。」
Ｂ「そうかい？実は女にもよく言われるんだよ。」
Ａ「は？お前、女にもあんな事するの？」
Ｂ「ハハ、冗談だよ。男にしかしないよ。」


それは二人の男の裸の会話だった。

問題：□にあてはまる地域の名前を答えなさい。

勝ち　　　　　　　　負け　　　　　　　　　　戦争名

唐　　　 　 　 　 　 日本+□　　　　　　（白村江の戦い）

日本　　　 　 　 　 元+□　　　　　　　 （元寇）　

清　　　 　 　 　 　 明+□　　　　　　　 （明滅亡）

日本　　 　 　 　 　清　+□　　　　　　　（日清戦争）

日本　　　 　 　 　 露　+□　　　　　　　（日露戦争）

米　　　 　 　 　 　 日本+□　　　　　　 （太平洋戦争）

ベトナム　 　 　 　米　+□　　　　　　　（ベトナム戦争）

韓国？

朝まで生テレビ実況スレ[ライブドア問題]

439 名前：名無しステーション 投稿日：捏造46/04/02(土) 02:34:27 ID:hz0MO4dH
１億総デイトレダーになったら、誰が働くの？

477 名前：名無しステーション 投稿日：捏造46/04/02(土) 02:35:53 ID:bbgPpJa4
>>439
練炭屋

内政：
　　　　　　　　　　　　　∧∧
　 　 　 　 ∧＿∧ 　 ／ 　＼ 　　∧＿∧
　　　　　<丶｀∀´>-（　｀ハ´ ） -<｀∀´丶>ヽ ＜ｻﾝｾｲｹﾝ…
　　　　（_） 　社 （_） | 　 民　 | 　 |　公　　（_）
　　　 　|　| 　　　│ |　　 　 　|　　|.∧＿∧ | |
　　　 　|　|,,,,,,,,,,,,,,,|　|.　∧＿∧　 （´⊆｀ 　） ＜お前には俺しかいないんだ、
　　　　 |　|ﾐ,,,,,,,,,,;;ﾐ　/（´・ω・｀）二´　自　（___） 投票しろよ。
　　　　 ヽ （　´_ゝ｀）∪　国民　ヽ/　　　 /　）　　周りを見ろ…
　　　　　(_/　共ヽ |　 |＿＿_.(⌒＼__＿/　/
　　　　　　|　　 　　ヽ、＼　　　~＼___＿__ノ|
　　　＿___.|　　　　|ヽ、二⌒)　　　　　　　 ＼
　　　|＼　.|　　　　ヽ＼..||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　| 　＼ヽ、＿＿　　.||￣￣￣￣￣￣￣||


外交：
　　　　　　∧＿∧　 .∧＿∧ 　　 ∧＿∧
　　　　　< ｀∀´ >- （ ｀ハ´ ） - < ｀∀´　 >ヽ
　　　　（_） 　北 （_）|　中　　..|　 |　韓　　（_）
　　　 　|　| 　 　 |　.|　　 　　 |　∧＿∧　| |
　　　 　|　|,,,,,,,,,,,,,|　 |　 ∧＿∧（´U｀　　） ＜お前には俺しかいないんだよ
　　　　 .|　|ﾐ,,,,,,,,,,;;ﾐ　 （´・ω・｀）/´　米　（___） 周りを見ろ…
　　　　　　（　´_ゝ｀）∪　日本　ヽ|　　　 /　）
　　　　　(_/　露ヽ |　|＿＿_.(⌒＼__＿/　/
　　　　　　|　　 　　ヽ、＼　　　~＼___＿__ノ|
　　　＿___|　　　　|ヽ、二⌒)　　　　　　　 ＼
　　　|＼　.|　　　　ヽ＼..||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　| 　＼ヽ、＿＿　　.||￣￣￣￣￣￣￣|

首相｢本当に私のような物が総理大臣をやっていていいのだろうか？｣
秘書｢何故そんなことを？内閣支持率は過去最高だし外交も好調じゃないですか｣
首相｢しかし素性を隠して国民を騙しているのは・・・｣
秘書｢そんな事気にしなくていいですよ。それより首相、健康診断が明日ありま
　　すので一ＩＣチップの一部を体から出しておいてください｣

　ある反戦活動家が次々と核爆弾を地球のあらゆる所に投下したそうです。
理由は｢人間がいなくならないと戦争がなくならないから｣だそうです。

ある牧師様が次々と教会の幼女をあらゆる方法で凌辱したそうです｡
理由は｢信仰心を試せとの神の思し召し｣だったそうです｡

>>238
ジョークになってないじゃん・・・・。

それでこそブラックジョーク。

黒冗は冗にあらず

　　事故車両の車掌が自殺
　兵庫県警によると四日午前、脱線事故を起こした車両に乗務していた車掌が
警察署のトイレで首をつって自殺しているのが発見された。遺書などは、まだ
見つかっていない。県警は会見で｢取調べ等に問題はなかった｣と話している。

上司｢どうだ、Яしへの取材はうまくいっているのか？｣
部下｢はい、かなり相手は参っているみたいですよ｣
上司｢そうするとさらなる失言を引き出せそうだな｣
部下｢うまくいけば追い詰められて・・・すいません｣
上司｢気にするなよ。正直自殺でもしてくれればもっと視聴率も上がるんだが｣
二人｢ああ、はやく死んでくれないかなあ・・・｣

連休明け、東京ディズニーを経営するオリエンタル・ランドに一人の求職者が現れた。
社員「それで、これまでの職務経験と希望する職種は何ですか？」
求職者「ビンビン飛ばす車両の車掌をやってましたねん。やりたいのは勿論、
　　　　ジェットコースターの係員やわァ。脱線してもわてなら心配要らへんでェ」

金誤月　「マーロ法王。神は本当にいるのですか？」

マーロ法王　「２ちゃんねるに行きなさい」

金誤月　「法王！山田ウィルスに感染しました　どうすればいいでしょうか？」

マーロ法王　「焦らず、急がず、とりあえず逃げっろ（２ゲット）」

　　Яし駅員、ホームから転落　死亡
　Яし酉日本などによると九日の午後、同社の駅員が駅で乗客にひきずり
まわされてホームから転落し通過電車にはねられ全身を強く打って死亡した。
　駅員を死亡させた乗客は他の乗務員や乗客に取り押さえられ、逮捕された。
この乗客は｢大事故を起こした職員は死んで当然だ｣などと話しているという。

ここは不謹慎なネタが満載ですね

面白いネタと、腹が立つネタと、本人は面白いと思ってるのか疑問に思うネタの割合が
１：１：３くらいだな

秘書「社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
社長「ここんとこ悪いニュースは聞き飽きたが、今度は何だね？」
秘書「うちの列車が再び脱線・転覆して多数の死傷者が出てます」
社長「またか！？・・・で、そんな時にいいニュースなど本当にあるのか？」
秘書「今回は運転士と共に、事情を知ってそうな車掌も亡くなった模様です」

秘書「社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
社長「ここんとこ悪いニュースは聞き飽きたが、今度は何だね？」
秘書「うちの列車が再び脱線・転覆して多数の死傷者が出てます」
社長「またか！？・・・で、そんな時にいいニュースなど本当にあるのか？」
秘書「今夜はボーリングもゴルフコンペも懇親会も予定されておりません。」
社長「そうか、じゃあ安心して愛人の所へいけるな。」

>>248
是非個々の作品の感想を書いてほしい。参考にするので・・・。

秘書「社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
社長「ここんとこ悪いニュースは聞き飽きたが、今度は何だね？」
秘書「うちの列車が再び脱線・転覆して多数の死傷者が出てます」
社長「またか！？・・・で、そんな時にいいニュースなど本当にあるのか？」
秘書「犠牲者の中に、あの読売のヒゲ記者も入ってた模様です！」

秘書「社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
社長「ここんとこ悪いニュースは聞き飽きたが、今度は何だね？」
秘書「新聞報道では社長の辞任必至とされてます」
社長「やむを得んことだ・・・。で、いい方は何だ？」
秘書「わが社で急遽運転士の求人始めてます。年齢経験不問。度胸がある
　　　ことだけが必要条件だそうです」

奴隷「王子様にいいニュースと悪いニュースがあります」
王子「ご主人様と呼べ。苦しゅうない。悪いニュースを申せ」
奴隷「ご主人様に監禁・暴行の罪で逮捕状が出ました」
王子「官憲など屁でもない。いいニュースも言え」
奴隷「奴隷志願の真性マゾ男たちが、ドアの外に大挙押し寄せてます」
王子「男しかいないのか・・・・」

「ねえ、わたしの彼ったら週に二回しかしてくれないの。弱いのかしら？」
「あら、そんなことないわよ」
「え？」
「わたしとも週に三回してるもの。週に五回なら強いほうよ」

看守「独房５２号にいい差し入れと悪い差し入れがあるぞ」
王子「王子様と呼べと言ってるだろう。いいのは何だ。早く見せたまえ、下僕」
看守「まだ懲りてねえな、この独房王子が。ほれ、オメエのパパからの保釈金だよ」
王子「よしよし、これでまたハーレムに戻れるな」
看守「悪い方もあることを忘れるなよ。所長からの差し入れのお前愛用の首輪だ。
　　　保釈は当然却下。今日からずっとこれをつけて、少しは思い知らせろとの
　　　お達しだよ！」

>>255
ﾜﾛｽ
パクリじゃねんならたいしたもんだと思う。

ただし、すこしも「ブラック」ではない。

部下｢現場ですが、やはりここは取材より救助しないとまずいと・・・｣
上司｢馬鹿野郎！そんなことしたら他社に出し抜かれるし死者が減るだろうが！｣

　３１日、フランスの衛生省（日本の厚労省に相当）は、
「食べると人体に悪影響を与える食料」のリストに
韓国の民族料理であるキムチを追加した、と発表した。
中毒性が高く、脳細胞にダメージを与えるとされる
「カプサイシン」が多量に含まれている事が主な理由で、
この発表と同時に韓国からのキムチの輸入が全面的に禁止された。

これについて、韓国の潘基文（パン・ギムン）外交通商相は
「全く事実無根。もし有害だとしたら、なぜ韓国人は普通なのか。
我々が普通に食べ、そして生活出来ている事が、何よりの
"安全の証拠"である。」と強い憤りを露わにした。

ごめん、>>260にﾒﾁｬﾜﾗﾀw

>>260
こんな感じのジョークで攻撃するのはカッコイイな

クールビズ始まる

クールビズで内閣府の沖縄担当部署の職員は沖縄県の服装である「かりゆしウェア」を着ていた。
外務省職員は戸惑い気味にこう答えた。
「今度はノーネクタイですか。例の事件以来、うちじゃあノーパンで登庁が義務付けられているですが。」

「お前、着歌なに？」
「さいきんアンパンマンの歌に変えたんや。」
「え？どして？」
「俺、ちーとの間会ってへんやろ。実は入院してたんや。」
「ふーん。なんで？」
「実は、例の電車の二両目に乗っとったんよ。」
「えっ、え〜！良く生きてたな。」
「周りは死人ばっかりやったよ。おっと、携帯かかってきた。」


〜そうだ　うれしいんだ　生きる　よろこび　たとえ　胸の傷がいたんでも〜

>>264
あの歌って結構いいこと言ってる歌なのだよな
愛と勇気だけが友達だが

けえかほおこく　１９１０ねん
にぽんじんわすごくてぼくにごはんをずとくれると言ってくれた。
もうおなかがすいてこまることも無くてなぜかというとにぽんにしてくれるらしい、
ぼくわばかだけどでもにぽんじんになれるかなと言ったらがんばれば
大じょうぶだそうで、だからうんとがんばると言ったらよろこんでくれた。
少し不あん。

けいかほうこく　太正１１ねん
ああ、ぶん明というものは何とべん利なのだろう。もう、不けつでまっ暗な
穴の中でねおきしなくて良いし、仕ごとをちゃんとすれば食事に困ることもない。
日本がめんどうを見てくれなかったら、我々はあの野ばんな未開人のまま
だったのか。
ぞっとする事だ。

けいかほう告　しょう和１６年
　我が日本は、ついに鬼ちく英米と戦争をする事になった。とてもほこらしい。
我々も、日本人としてはじることの無いように戦わなくてはいけない。

経過ほう告　昭和２０年
　日本が負けた。ショックで何もかんがえられない。

経過ほう告　１９６５年
　当ぜん、我々はセンショウ国だから日本から賠しょう金をせしめてやった。
アメリカに比べれば、日本などは二流国だったのだ。もう少し早く気付くのが
よかったと思う。

経過報告　１９７９年
　我々も、工業化と食料の増産にはげめば、
すごい先進国になれる日がきっと来る。
　日本の援助もその助けになるはずだ。
一日も早くそのすごい日を迎える事を願い、今日はペンを置くこととしよう。

経過報告　１９９０年
　オリンピックも無事に済ませ、今や我が民族は世界に知られるようになった。
　それにしても、ああ、今までの我が民族の歴史の、
何と恥辱に塗れた物であった事か。
欧米諸国や日本人共が、今まで我々を侮蔑の目で見ていたと考えると、
体が熱くなる程に情けない。　
　韓民族としてのプライド、そしてアイデンティティを、
揺るぎの無い、そして確固たる物にして行かなくては。
それは困難な作業かも知れない。
しかし我々ならばきっと成し遂げる事が出来るであろう。

経過報告　２００５年
　今や我々こそが、このアジアのバランサーであり、
世界のイニシアティブを握っている事は明白である。
それにしても、ほんの数十年前に、世界最優秀たる我々が
チョッパリやアメ公程度の連中を先進国として仰ぎ見ていたなど、
まさに笑止千万。とんだお笑い草だ。

経過報告　檀君歴４３４３年
　ついに我が韓民族の宿願が果たされる日が来た。
これにより、名実共に我が統一朝鮮が世界の最強国の一つとなったのだ。
中国すらも、我々に対峙した時は、眠れる豚に過ぎない。
５０００年の歴史を誇る我が民族の崇高なる力を、
世界中の全人類は思い知らなくてはならない。
　これより日本に核攻撃を行い、アジア全土を占領する作戦の策定を開始する。

経過ほおこく　だん君歴４３４６年
　我々こそ世界の支配しゃにふさわしいのに
アメリカと国れん軍がいっぱい来ていじめられるのはとても怖い。ひどい悪運だ。
けどなぜ運が悪いかはわかった、お守りをなくしたからだ。
毎日ばくげきされて電気も使えない、ちくしょう。
また昔のやばん人に戻るのはいやだ、とても怖い。
明日はお守りをいっしょうけん命でさがさないといけない。
ああ、どおか文明を忘れませんように・・・

けえかほおこく　２０１７わん
二ぽんじんにまたぼくと仲よくしてごはんをくださいと言いにいたら
何かかわいそうにと言ってごはんをくれたけど
ぼくわかわいそうでなくてがんばると言っておいた。
ともだちがいるのわいいものだ。
ついしん、どうかついでがあったら
うらにわのしょおぐんさまのおはかに花束をそなえてあげてください。

　￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（<｀∀´＼　）＜　というお話だったニダ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼｀-´>　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　

そのＡＡ、ニダーバージョンもあったのか。初めて知った・・・。

後ろはオンドルであってほしい気ガス

age

子ども達が家の前で叫びました。
「ジョージくーん、野球しようよー」
するとジョージのお母さんが出てきて、悲しげに言いました。
「あんたたち、うちのジョージが生まれつき手も足もないって知ってるでしょ」
子ども達は言いました。
「ベースがいるんだよ」



ガイシュツとは思うが。

中国｢小泉は靖国神社参拝を中止しろ！｣
日本｢ふーん｣
中国｢日本はガス田開発の邪魔をするな！｣
日本｢はあ｣
中国｢尖閣諸島は我々のものだ！｣
日本｢偉そうな事言ってていいのか？南京大虐殺をやったのは誰だったっけ？｣

立て看板設置。　スレを支える参加者、発言者、の参加を募ります。
坐禅と見性　第20章◎飯袋子の集い◎驢年横行◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1119079479/
現在、下記の公案に取り組んでいます。参禅をお待ちします。
　三毒の人、貪瞋痴（とんじんち）　「貪（むさぼり）瞋（いかり）痴（おろかさ）」または、三毒の人をインテリバカセ、とも言うらしい。
『　眼が見えず、
耳が聞こえず、
口がきけず、
この三毒の人が、さくらを知るために、さくらの木に抱きついた。
さて　この三毒の人に　これがさくらだと悟らせるには、どうしたらいいのだろうか。五力（ごりき）によって解決せよ』
、と言う。この問いに答えるには、五力が、解を与えるそうだ。五力とは、
(1)信じること。
(2)勤めること。
(3)思慮深いこと。
(4)心を統一すること。
(5)明らかな智慧を持つこと。

とある斎場にて
「あの未亡人、気の毒にな」
「全くだ。新婚なのに。でも、アイツが遺言残して死んだとき、嬉しそうに笑ってなかったか？」
「それがな、実はアイツの入ってた保険、明治安田生命だったんだよ」

テロリストＡ：ロンドンにならって日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

ブラックジョークスレのテンプレ

ブラックな笑い、シニカルな笑い、アダルトな笑い。
ここは少々不健全な笑いを好む住人が集うスレ。
にやりとするもよし、頭を抱えるもよし、不愉快になるもよし。
職人歓迎、感想上等、粘着放置で微妙に盛り上がってまいりましょう。

＃推奨ルール
・簡潔さが肝要。長目の作品はふさわしいスレへ投下願います。
・量よりも質が好まれます。駄洒落レベルの作品は、お・こ・と・わ・り。
・オリジナルが基本ですが、ネタ紹介も大歓迎。その際は名前欄や目欄、あるいは
　レス内に「コピペ」「有名ネタ」等併記してもらえるとありがたいです。
　本やWebから転載する場合は、書名やURL等の出典が明記してあればなお嬉し。
・age・sage、コテハン・名無しは各自の判断にお任せします。
・一言でもよいのでネタにはなるべく感想を付けてあげてください。

ごめん誤爆した

保守

>>278=279が何をしたかったのか気になる。
ついでに保守あげ。

初

Ｂ「人間には男と女に分けられる。君はどっちが好みかね？」
A「僕は女が嫌いだ。傲慢で陰険だからな」
Ｂ「なるほど。君はホモか」
Ａ「違う。男も嫌いだ。横暴で粗暴だからな」
Ｂ「だったら君はなにが好きなのかね？」
Ａ「自分さ。僕は傲慢でも陰険でも横暴でも粗暴でもない」
Ｂ「消えろ鬼畜生」

鏡に映ったヅラと人目で分かる己の頭を見ながら、男が囁く
「鏡よ鏡よ鏡さん、安藤忠夫よりも、黒川紀章よりも、丹下健三よりも、
　今日本で一番有名な設計者ってだあれ？」
鏡から答が返される
「それは勿論、あなたですよ」
ほくそ笑む男に、玄関口から声が届く。
「警察の者だ。姉歯は在宅だな！」

戯言幸兵衛、乙。

前スレの小咄幸兵衛と同一人物か？

もしそうなら、そろそろ復活して前スレのごとくもりあげられたい。

　イスラエルのある将軍は、色好みとしてよく知られていました。
　かつてのエルサレムでの選挙演説のさい、彼は聴衆の１人からこの点を突っ込まれ、
　窮地に立たされました。
「将軍、あなたの主張には賛成だが、女遊びだけはやめていただけませんか？」
「なるほど……。ところできみは、自分を男と思うかい？」
「はい」
「それなら、ある美しいお嬢さんから好きですと熱烈なアプローチを受けたら、むげに断れるかい？」
「……いや」
「それでこそキミだ！」

「あなたの才能と私の美貌を合わせた子供が生まれたら、すばらしいことだとは思いませんこと？」
「キミの才能と私の容姿を受け継いだ子供が生まれたら、どうするんだい？」

ある婦人が通販で買った化粧品にクレームをつけていた。
「私がイメージしていたのとは違うわ。私はもっと現代的で
今風のあたらしいお化粧がしたいの。口紅ももっと色鮮やか
なのが欲しいの。別のに変えてくださらない。」

しかし運送会社の手違いで隣の画家を目指す少年の家に
配達するはずのものが届いてしまった。

婦人が気づかずに包装をとると、

「あなたもピカソになれます。絵画練習キット。
特性油絵の具付き」

「西村議員、いいニュースと悪いニュースがあります」
「ウザイぞ、番記者ども！で、悪い方って何だよ？」
「あなたに逮捕状が出ました。無資格の秘書に弁護士活動させた容疑です」
「くだらん容疑だな・・・いい方も教えてくれんか？」
「あなたの弁護を、その秘書が買って出たそうです」

「小嶋社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
「私は国会証言で忙しいんだ。いいニュースは？」
「姉歯建築士、行方をくらまして今日の証人喚問は出ません」
「死人に口なしか、よしよし・・・一応悪い方も教えてもらおうか？」
「書置きに『あいつを道連れに俺も・・』とあったそうです。
　あっ、社長、その後ろの人！？」

「欠陥マンションの住民の皆さん、いいニュースと悪いニュースがあります」
「毎日不安でいっぱいなんですから、いいニュースだけ早く教えて下さい」
「国が全員を安全な住まいに無償で引越しさせることになりました」
「それは願ってもないことです。で、そこは構造計算ちゃんとやってありますよね？」
「・・・う〜ん、段ボールに構造計算って言われても・・・」

「朝青龍関、いいニュースと悪いニュースがあります」
「懸賞金以上のいいニュースなんてありスか？」
「モンゴル政府が、あなたに国民栄誉賞を授けることを決めました」
「ごっつあんです！悪いのって何スか？」
「日本政府があなたの国外追放を決めました。全財産没収の上、即刻強制送還です」

A「どんな奴でも絶対に落とせる言葉、教えてくれ」
間髪いれずAの友達で、恋愛の達人といわれているBは教えてあげました。







その日以来、AはBの恋人です。

「少女殺人の被告カルロスにいいニュースと悪いニュースを言い渡す」
「ナンデツカ？」
「一審の死刑判決を破棄し、被告を無期懲役と処す」
「バンザーイ！コレデ長生キデキルネ」
「但し、これから入る刑務所は姉歯の設計であることが判明しておる！」

「本日はスカイマークにご搭乗いただき誠にありがとうございます。
　早速ですが、乗客のみなさんにいいニュースと悪いニュースがあります。
　まず悪い方ですが、当機のエンジンに穴が開いてることが判明しました」
「え〜！何だってェ〜！？」
「でもご安心ください。私自身はこの事態でも絶対生き延びられると確信
　しております。私が死ぬ筈ありませんから。
　それでは皆さん、フライトをお楽しみください。
　以上、機長の片桐でした」

「やっと、少女殺人犯が捕まって、ひと安心だな。」
「カルロスは罪を認めるかわりに、希望が一つあるそうです。」
「なんだそれは？」
「ペルーに送還されるときは、日系の航空会社はやめてほしいとの事です。」

「国交大臣、いいニュースと悪いニュースがあります」
「秘書君、誰もいない時はワシを広宣部長と呼んでいいんだよ。それでいいニュースとは？」
「姉歯マンションの住民の固定資産税を減免する件、財務省がＯＫしそうです」
「よしよし、これでワシも庶民の味方のイメージ出せるな。で、悪い方は何だ？」
「名誉会長から今年の自分の所得税は払わなくてもいいことにしろとのお達しです」
「・・・ちょっと君ィ、初めの方の話取り下げていいから、代わりにな・・・」

ある男の子がいました。お母さんのことが大好きな男の子でした。
ある日その子に妹ができました。可愛い赤ちゃんです。
お母さんは赤ちゃんのことをひどく可愛がりました。
｢よしよし｣｢お母さんですよー｣｢食べちゃいたいくらい可愛いわ｣｢いい子ね｣
男の子のことをかまってやる余裕もなくなりました。
男の子はさびしくなり、お母さんの気を引くために何かしたいと思いました。
そして、お母さんにしてあげられることを思いつきました。
ある日男の子はお母さんのためにスープを作ってあげたのでした。
お母さんは喜びました。
｢ありがとう、美味しいわ。食べたことがない味ね、何のスープなの？｣
｢赤ちゃんを入れたんだ｣
｢え？｣
｢だってお母さん、赤ちゃんを食べちゃいたいって言ってたでしょ？｣

「おじいちゃん、生まれたばかりのボクの妹のことどう思う？」
「それはお前と一緒でとても可愛いよ。もう目に入れても痛くない位だよ」
その夜、サイレン鳴らして市内の眼科医に向けてひた走る救急車が一台・・・

「おじいちゃん、次の日曜、ディズニー連れてってくれるんだって！？
　ホントだね。じゃあ、指切りしましょ。指切りげんまん！・・・あれっ、
　おじいちゃん、もう誰かと指切りしちゃったんだ！」

「今回は力及ばず、残念ながら落選いたしましたが、くじけることなく
　これからも支持者の皆様と一歩一歩進んでいきたいと・・・」
「しかしそれは八代さん、いくら何でも・・・」

「なあにィ！スティービー・ワンダーが僕の素行を批判したってェー！
　あの野郎、今度会ったら目にモノを見せてくれるわ！」
「マイケル・ジャクソンさん、そりゃあいっくら何でも・・・」

>>288はまあまあ。他はどうもツボがよく分からない。もう少し自分の中で
選んでから書き込んだほうがいいと思う・・・。

どうでもいいけど自殺ウサギってどう思う？

>>303
あるカウンセラーより
「人生はそう捨てたもんではありません。
　人間、その気になれば何だって出来るのです。
　首だって吊れます」

110番があり、公園に全裸の変質者がいるとのことだった。
出動し、取り押さえると、お父さんだった。

それにしても、無名草子さんたちとは、さぞやすごい作家先生の匿名書き込みなんでしょうね。
作家なんて才能が全てだから、津井ついみたいに、いくら努力したって駄目なものは駄目ですよ。
私なんか、早々に見切りをつけて趣味の世界で細々ですから。
　　　　　　　　　　小説現代ショートショート・コンテスト優秀賞受賞　阿部敦良

乙武洋匡がクイズ番組に出演し、
早押し問題に見事正解した。
しかし、司会者はしきりに首をひねっている。
乙武「どうしたんですか？」
すると司会者は、おずおずとこう聞いた。
「乙武さん、どうやってボタンを押したんですか？」

トヨタ】社員募集中　将来自殺をしたい方　鬱病に興味のある方　またはなってみたい方
一緒に過労死を体験しましょう。
我が社の実績　年間2500人以上の自殺者を出してます。

>>299はブラックだな

>>304改造
あるカウンセラーより
「人生はそう捨てたもんではありません。
　人間、死ぬ気になれば何だって出来るのです。
　首だって吊れます。ほらこの通り」

Ａ「鯨は知能が高いから殺しちゃだめなんです！豚は知能が低いから殺してもいいんです！ﾌﾞﾋｰ」
Ｂ「把握した！」

となりの席にいたＢは即座にＡを撲殺にかかった

Ｑ：
黒人とヒスパニックとプエルトリカンが一台のクルマに乗っています。
運転しているのは誰でしょう？

Ａ：
警察官

>>307氏のテーマを拝借

さて、問題が出された。比較的難しい問題らしく皆困惑している。司会者が訪ねる
「乙武さんはわかりましたか？」
「いえ、手も足も出ません」

「ねえママー、どうして今日のパパの顔はこんなに青いの？」
「黙って埋めなさい」

WBCで野球界が盛り上がる中、引退した芸能人たちが
野球人気に便乗し、仲間を集めて野球チームを作ることになった。
打順を話し合ったところ、四番打者は全員一致で
元ドリカムの西川隆宏に決まった。
理由は「よく打ってくれるから。」

最終候補の田代まさしが、しきりに悔しがっていたという。

w

【社会】ＪＲ踏切で女性はねられ死亡、１万９千人影響　遮断機くぐり入り込む…兵庫・明石市

1 ： ◆10000/JzLc ＠よろづ屋φ ★ ：2006/03/21(火) 23:19:34 ID:???0
★明石市のＪＲ踏切で女性はねられ死亡、１万９千人影響

　２１日午前７時２０分ごろ、兵庫県明石市魚住町のＪＲ山陽線山の神第４踏切
（警報機、遮断機付き）で、同市内の無職女性（３６）が、姫路発米原行き快速電車
（８両）にはねられ、死亡した。

　電車は緊急停車したが、乗客約６００人にけがはなかった。

　明石署の調べでは、女性は電車が来る直前に遮断機をくぐって踏切内に入り
込んだという。

このニュースを聞いて思いついたジョーク

昔、北海道で同じような事故が夜中に発生した。
女が轢かれて体が真っ二つだ。車掌が電話をかけに行ったので運転士は
一人で夜通し待機することになってしまった。
　数時間がたった
運転士が
「一人じゃ気味が悪いなあ・・・・・・・・・」とそのとき
　　　ズルリッ
運転士「えっ・・・・・？」
何かを引きずるような音が
　　　ズルリッ
運転士は見た。死んだはずの、上半身だけの女がこっちに向かって這って来るのを
「ひっひぇ〜！」運転士は逃げ出して、架線に登ろうとした
女が登って来た。そしてこう言った。
「勝手に下半身使うな！」

このての事故って、だいたい後で怪談ができるんだよな
夜中に上半身だけの女が這いずりまわって追いかけて来るとかさ
下半身捜してるとかな。
これにちなんだジョークがあったな
上半身だけの女「下半身返せぇ〜」
通行人の男　　「すっすいません、返しますぅ〜」
ドロリッ・・・・・
上半身だけの女「うっ・・なんか白いのが・・・・・」

上半身だけになった女が言った。
「ありがとう。あなただけよ、私の下半身に悪戯しないでくれたのは」
男はついかっとなって女を殴り倒した。
何故なら彼もまた(ry

このネタかなり不謹慎だよな。書き込んでから後悔した。ちょいと鬱。

電車で人身事故があったと報じられると、真っ先に
現場まで駆けつけてくる幼い兄弟がいた。
特に遺体がバラバラになっていたり、真っ二つになって
いたりすると、実に嬉しそうな様子なのだ。
ある日、バラバラ遺体が出た事故現場で、非常線を張っていた
警官が二人を見付け、声をかけた。
「君たち、ここで何をしているんだ？」
「僕たち、新しいネタを探しているんです。」
「ネタ？事件記者には十年早いぞ。」
「違います。僕らが探しているのは、そっちのネタじゃなくて…」
すると二人は、奇妙なポーズをとって、叫んだ。
「てじな〜にゃ！」

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

日本が世界一の長寿国になった。
世界中から移民が押し寄せた。
彼らのほとんどは、故郷の平均寿命に達する前に死んだ。

韓国人は長生きした。

>>321
つい最近、それの元ネタになってる小説を読んだんだけど思い出せない……。

保守

「今日は穏やかでいい日だな」
「あぁ。こんな日が嫌いなのはアルカイダとブッシュぐらいだろうな」

どうしたの？
どうもしないよ。
どうしたの？
どうもしないよ。
どうするの？
どうもしないよ。

Ａ:何で人を殺したらいけないの？
Ｂ:銃。

英語なんて簡単なもんだろ
イギリスの大衆紙の読者が使ってる言語だぜ?

>>321

母さん…　あんた最強だよ

>>431
【ｴﾛ】ブラックジョークを作ろう Part2【グロ】
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1085878076/

すごい誤爆だな。

名前： 774号室の住人さん [sage] 投稿日： 2006/05/11(木) 13:17:47 ID:WrCxIcHu
天国の門に3人の男がたどり着いた。門番の天使がそれぞれに
死んだ理由を尋ねると、最初の男が答えた。

「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、妻が裸でベッドに寝ていました。
どうも様子がおかしいので家の中を調べると、パンツ一枚の男がベランダの手すりに
ぶら下がっていたのです。私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその
男めがけて投げつけ、転落死させました。その後、私もベランダから飛び降りて
自殺したのです」

次の男が答えた。
「今日は会社を休み、昼からシャワーを浴びてパンツ一枚で
ベランダで涼んでいました。すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの
外に引っかかったので取ろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも、運良く下の階のベランダにつかまることができました。そのまま助けを待って
いると、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私めがけて投げつけたのです。
私は理由も分からぬまま、タンスと一緒に落ちて死にました」

そして最後の男が答えた。
「私はそのタンスの中におりました」

カエルの兄弟がママガエルに手を振った。
「気をつけて遊びに言ってらっしゃい」
「いってきまーす」
夕方、ママガエルはお腹をすかせている
であろう子供たちのために、近くにエサ
を探しにでかけた。するとちょうど道路
の真中にクルマに跳ねられたばかりのエサ
をみつけた。

「太郎、次郎！　ごはんよー！」

ママガエルの声だけが森にコダマした。

ロバートに弟ができてから、母親は弟ばかりを可愛がっていた。
ロバートは面白くなかった。弟さえいなくなれば。
母親が寝ている隙に母親の乳首に毒を塗るロバート。
次のお乳の時間に、弟はこの世からいなくなるだろう。

死んだのは隣のおじさんだった。

アダムは、ひとりで悶々としていた。
それを見かねた神様は、イヴを遣わした。

結果、アダムとイヴは人類の先祖になったわけだが
それ以前に死んだ雌ヤギに感謝しなくてはならない。

ホンモノのブラックといえる動画をヨウツベで昨夜みつけた
　↓
http://www.youtube.com/watch?v=llfFHYsXnCg

下らんな。それより俺の小説を読めよ！

>>321
まんま阿刀田 高

「あの国は永世中立国じゃない、似非中立国さ」
「なんで？」
「すでに他国の様々な場所に罠を張り巡らせているんだよ」
「何処に？」
「エレベーター」

「ヒロシマ人はどうして黒い傘ばかり使うんだい？」
「鳩の糞が目立つようにさ　すぐ洗い落とさないとね」

俺が知っているだけでも、>>68, >>273, >>286も阿刀田 高氏の作品だな。
プロの著作のコピペはやめてほしい。

間違えた、>>68じゃなくて>>61ね。

あるレストランにパキスタンからの旅行者がやってきた。
その旅行者はメニューの、サラダ等の野菜の部分しか見ずにゆでたニンジンをウエイターに頼んだ。
数十分後、ウエイターが接客をしていると、間違えてパキスタンからの旅行者にはゆでた鳥肉を、ゆでた鳥肉を頼んだ人にゆでたニンジンを出してしまった事に気付く。
多分、イスラム教徒だろうからすごく怒っているだろうとその人のテーブルにビクビクしながら行ってみると意外にもニコニコとしている、ウエイターが声をかけようとすると、旅行者の方が先に口を開いた。
｢貴方の国のニンジンは変わっているけど、すごくおいしかったです。｣

「最近隣が夜中ギター鳴らしてるお陰で寝不足だよ」

「うわぁ大変だね、僕が文句つけに行ってこようか？」

「いや、無理だと思う」

「なんでだよ」

「隣は空き室なんだ」

二つ、自分で思いついた物
一つ目
「ねえ、私のこと愛してる？」
「うん、昨日までは…」

二つ目
「ねえお父さん、あの人誰？」
「ああ、あれはお前の実の母親だよ」
「ああそうかい、よかったね」

人間には二種類いるといいます
嘘をつく人と嘘をつかない人です

>>343
あぁ、そういうの実際に結構あるらしいね。

科学者Ａが言った。「黒人のヤロウどもを皆殺しにするこの兵器、今はまだ使えそうにないな」
助手の科学者Ｂが答える。「そうですね、今のところは別の目的に使いましょうか」
科学者Ａ。「黒い色素に反応するんだ、ホクロやアザを取るのに役立ちそうだな。
医療用のレーザーとしていいかもしれない。
黒人どもを、焼き殺そうとしていたのだが……」

「首相！北朝鮮がテポドンを解体し始めているのを、アメリカのスパイ衛星が確認しました。！」
「まったく、わが国の情報収集衛星は役に立たなかったのか？」
「それは、その・・・・」
「まあいい、それでどうなる」
「専門家の分析によると、解体した部品を使ってクレーン船を大量に生産している模様です。」

考えてみた。

ひょんな事からウサギと亀が競争をする事となった。
スマートなウサギとのろまな亀、誰が見ても勝敗は明らかだったし、ウサギもそれをわかっていた。
わかっていた上で勝負をふっかけたのだ。
勝負をふっかけられた亀はその誘いに応じ、また、ウサギにこう言った。
「どこを走るかは私が決めても良いですか？」
ウサギは何処を走っても負ける気がしなかったので、それを了承した。
そして、勝負の日。
野次馬達が決められたゴール地点に集まり、ウサギの勝利をたたえようとする。
しかし、先に到着したのは意外にも亀だった。
野次馬達は不思議がり、聞く。
「ウサギはどうしたんだい？嘘のコースを教えたんじゃないだろうな？」
亀は答えました。
「そんな卑怯な事はしません。ウサギさんはコースの途中で急に居眠りを始めてしまいました。
起こそうとしても起きないので、置いてきました。
嘘だと思うなら見てきなさい、多分、まだ眠りこけてると思いますよ。」
野次馬は聞きました。
「わかった。皆で起こしに行こう。それで、ウサギが寝ているのはどこだい？」
亀は答えました。
「すぐ近くの湖の一番底ですよ。」

Ａ　「我が国が創りあげてきた固有な文化・歴史に誇りを持った人間を
　　　育成するために愛国心教育を実施すべきだと考える」

Ｂ　「おぉ、同志よ。私も賛成だ。
　　　では早速、成功している外国の制度を導入しよう。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


先生　「喫煙は百害あって一利なし。病を引き起こし、脳の働きも悪くする。
　　　　吸っているものがいたら直ちに止めなさい。」

生徒　「先生、先に職員室の煙蔓延状態を変えないと説得力がありません。」

「左手の薬指を」ってメールしたら

今日クール宅急便が届いた・・・

まだ覗いていない

右手なのか左手なのか・・・心配だ

住所欄が歪だから余計に不安だ

右なら別れようかと思うんだ

家にホルマリン漬けが８つ

最後の賭けなんだけどね・・・

受取人氏名が風間モリオになっているんだが。

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

>>357
ﾈﾀﾊﾞﾚﾖﾛ

注文の多い料理店系のトマトソースがらみだと推測されるが、麺に関する記述がカイムな点

お主、なにか隠していることがあろう？

アリ「そんなに自堕落な生活をしていると後悔するぞ。勤勉な我々を見習い給え」
キリギリス「将来のことなんざ知ったこっちゃねぇ。今日がよけりゃそれでいい」
アリ「ふん。冬になって『食べるものがない』と泣きついてきても知らんからな」

アリが去った後、キリギリスはぽつりと言った。
「なぁ知ってるか？ お前らが今運んでいったのはニンゲンが撒いた毒なんだぜ？」

452 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/10/16(月) 21:00:46 ID:DRdf5L6S0
紋舞らんの無修正画像すげぇえええええ！（クリでかすぎｗｗ）
http://blog66.fc2.com/t/tuch/file/200505031617.jpg

「火垂るの墓」より

Q.ねえ、何で蛍はすぐ死んでしまうのん

A.
1．うん、寿命だからだよ。
2．さあ、何となくじゃない？
3．なんでだろーね。
4．それはですね、昆虫の生態学的に言えば（以下略）。
5．さあ、おじさんは昆虫のこととか良く知らないけど、やはりいきものはいつか（以下略）。
6．ふーん。じゃあ君が死んだら？

>>362
つまんね

>>363
…すいません

ねえ、なんでガールフレンドをハニーって呼ぶんだい？
食べたら甘かったからさ

ある日、のび太はドラえもんのポケットからビッグライトを盗み出した。

買ってきた一切れのケーキに光を当てると、腹いっぱい食べられるほど大きくなった。
次にのび太はジュースに光を当てた。当然ながらこれも大きくなった。
のび太はそのお菓子食べながら、あることを思いついた。
おもむろにイチモツを取り出すと、それに光を当てた。


その晩、大きくなった体を丸めてのび太は泣いた。

>>366
最初の一行目でオチがわかったwww

>>367
おまいすげえなｗｗ

>>366
これ前に見たときもわからなかったんだが、
イチモツに当て損ねたってこと？

>>369
イチモツは体の一部だろ
ビッグライトで物体の一部だけを大きくするのは無理ってこと

そうか。レスサンクス。

ある食品会社の試食会で新しく開発された人造肉が振舞われた。
その肉は柔らかくまるで子羊のようだった。
「まぁなんとも美味しいお肉ですこと。」
｢ウーム、これが造られたものとは信じられん。」
と招待客に絶賛だった。
試食会も終焉にかかったころ人造肉の説明会が行われ、
人造肉の製造方法を映したビデオを見せることとなった。
ところが何を間違ったのか上映されたビデオは｢赤ちゃんが出来るまで」だった。
それを見た招待客の一人が
「まあ！人造肉ってこの事だったのね！」
その一言で周りにいた皆さん
「ＯＷweeeeeeeee!!」

お後がよろしいようで。

そーいや、欧州のどこかの肉屋のオヤジが
自分の嫁さんの肉売ってたんだってな
旨いと評判だったらしいぞｗ

ある結婚相談所にて
「あのすいませんが、自分の年は正確に記入してくださいと言ったんですけど・・」
「だからしたじゃないの！二十二と・・八十一ヶ月って・・・」

>>366
最後のオチがいまいちわかりにくい。ペニスも一応は大きくなったのか？
何らかの理由で間違って体に光があたったってこと？

>>375
>>370

ある男が病院に行きました。男は医者に座薬を入れてもらいました。男は座薬をもらい翌日自分で入れようとしたが上手く出来ない為、妻に入れてもらうことにしました。男はお尻を出し、妻は片手で男を支え座薬を入れてくれました。その瞬間、男は愕然として思い出しました。

「医者は両手で俺を支えていた・・・」

両手がふさがっているのにどうやって入れたのか、三本目の手か。見えない看護婦か。これはホラーだ。
と見せかけて医者がホモだっｔ……


恋人から何がほしいのかとメールで聞かれた。思わず「結婚指輪」なんて返事しちゃったら、ｏｋだって。
数日後、恋人は血が付いた指輪をくれて、ようやく誤変換に気づいた。

レスも野暮ならネタも野暮、というか…。

ある日の朝、夫婦の間に念願の子供が生まれた。
元気な男の子だ。
新しい父親は涙を流しながら妻に、よくやったな、と声をかけた。
新しい母親も、涙を流した。

それから２５年。

今の俺である。

あげてしまったスマン

ある中学で卒業式が迫っていた。Ａ組の生徒は憂鬱だった。学校一の嫌われ者として
有名な担任の細木先生に感謝の言葉を書かなければならなかったからだ。
数日後、ある男子生徒の書いた文章がこうだ。
「細木先生ありがとう。先生のおかげでこんなにも意見の合う友達が４０人もできました。」

おねえちゃんなにをしてるの？
どうしてなにもこたえてくれないの？
なんでそんなにつめたいの？

ちょっとあそんでただけじゃないか。
おねえちゃんをおどろかそうと、この金の金槌でちょっとたたいたら
おねえちゃんきゃあっておおごえあげてそれっきり…

つまんないなあ…ほかにもいろんなあそび、かんがえてたのに
おねえちゃんはねちゃったみたいだ

>>383
リアかよ

５４６５６５６５＋

>>366を拝借します。

ある日、のび太はドラえもんのポケットからビッグライトを盗み出した。
おもむろにイチモツを取り出すと、それに光を当てた。

その晩、下半身を露出して泣いていたのび太に
ドラえもんはビッグライトを貸してあげた。

カバオ　「チーズはバタ子さんの声とよく似ているね。」
アンパン「バタ子さんがずっと傍についているからね。喋リ方や話した言葉を覚えるんだよ。」

チーズ「アンアン！」

http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/e/e/ee8d0a52-s.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/2/1/21fcc81e-s.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/c/2/c259ac2e-s.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/0/1/01be8b82-s.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/5/2/52942846.jpg

　 　　　＿＿＿_　　
　　　／　　 　 　＼
　 ／　　─　 　 ─＼　
／ 　　 （●） 　（●） ＼　
|　 　　 　 （__人__）　 　 |　　
/　　　　 ∩ノ ⊃　　／ 　　　イッツ　ア　ジョーク
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 | 　
　　＼ ／＿＿＿ ／

ＨＰがあるかどうかはしらないけどね。

ジョン「なんで細木数子の番組には意見を言うところがないんだい？」

信者・トム「決まってるよ。」

信者「先生には最良のやり方がわかってるからさ。」

トム「どんなことになるか目に見えているからさ。」


だめだな思いうかばねぇ。

講師「皆さん、今配った紙に知っている企業の名前を全て書いてください」
言われた通りに書くFラン学生。　
講師「皆さんは、その紙に書かれたどの企業にも就職することはできません」

赤頭巾「なんでお婆ちゃんのお腹はそんな膨らんでいるの？」
お婆ちゃん「日本で生まれ育ったからねえ」

母親「今日はあなたの誕生日だから、好きなものを買ってあげるわね」
娘「お父さんがほしい！」
母親「もっと長持ちするのを選んだほうがいいわよ」

父親「今日はお前の誕生日だから、好きなものを買ってやるぞ」
息子「新しいお母さんがほしい！」
父親「……お前の口からそう言ってくれてよかった。実はお父さんな……」

これは俺の夢の話だ。
俺が万引きをしようとした時、
最初に天使が俺の前に現れて、こう言ったんだ。
「万引きをしたら、お店の人は悲しみますよ」
次に悪魔が現れた。
「これだけ同じ商品が並んでるんだから、少しくらい盗んじまえ」
でもな、結局俺は万引きをしたんだ。
なんでかって？



↓続きどうぞ。

俺の右手が天使で、左手が悪魔だったからだ。

俺の恋人はまるで天使のようだ。

ねぇパパ。赤ちゃんはどこから来るの？


…その日、妻を解体した。

>>396
左利きの人はえらい目にあうなw

シンナー中毒のニワトリをみつけら、まちゃまちゃだと思へ！！

ジョニーなんてっこた！ お前の家の庭でクマが暴れてたぜ！？
HAHAHAHAHAHA！ そりゃウチのワイルドワイフが庭の掃除をしてたのさ！

翌日、ジョニーは遺体で発見された。

おいおい、ジジイの癖にＡＶ溜め込んでんじゃねーよw


…死んだお前の母さんだよ。

おい、ちょっと待てよ……この男優、もしかして……ちょ、おま！

　久しぶりに、ドラえもんは自立したのび太に会いに行った。
　再会したのび太はめでたく静香と結ばれ、長男ノビスケをもうけていた。劣等生だった
頃の面影はどこにもない。
　そして静香とノビスケは気を利かせ、彼らを二人きりにしてくれた。
　並んで座り、昔話や近況報告に花を咲かす親友同士。
「……へぇ、あのジャイアンがねぇ。人間変わるもんだなぁ」
「まぁね。でも、根っこのところはちっとも変わってないよ。今でもたまにみんなで飲む
んだけど、酒が入ると子どもっぽい部分がけっこう出てくるよ」
「君はいい友だちを持ったねぇ」
「うん。あ、そうだ……ドラえもんも今度来ない？　みんな喜ぶよ」
「いいのかい？　じゃあ、ちょっとお呼ばれしようかな」
　やがて、二時間近くが経過した。
「……ちょっと疲れたね」
「大丈夫かい？　じゃあせっかくだし、未来のストレッチ法を教えてあげるよ」
「頼むよ。会社でも疲れた時やってみるからさ」
「まず両手を軽く上げて……」
「こ、こう……？」
「そうそう。で、そのまま風に吹かれた草をイメージしてゆらゆら揺れるんだ。いっちに、
いっちに」
「お、けっこう気持ちいいね、これ」
「目をつぶると余計な感覚を遮断できるから、ストレッチ中はつぶった方がいいよ」
「うん、分かった」
　直後、二人はとてつもない衝撃を覚えた。
　ちなみに、ドラえもんは助手席、のび太は運転席にそれぞれ座っていた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お　わ　り

やぁマイケル。今日の商品は凄いぞ？ 正真正銘本物のタケコプターさ！
ボビー、冗談言っちゃいけないよ。そんな物で空が飛べるわけがないだろう？


翌日、マイケルの訃報が新聞を飾った。

「おい、眠るな！眠ると死ぬぞ！しっかりしろっ！」
「くそっ、この吹雪はいつになったら収まるんだ？
そうだ、みんな。眠らないように歌を歌うんだ。ゆきーのしんぐん、こおりを･･･」
「ヒッ･･･」
「どうした？」
「ひ、人が」
「バカな。こんな吹雪の山の中にいったい誰が」
「あの、JASRACの者ですが･･･」

ほす

「おい、熊だ！寝たふりだ！寝たふりするぞ！」
（くそっ、この熊はいつになったら去るんだ？）
（そうだ、みんな。熊は大きな音で逃げるから歌うんだ。あるーひ！もりのかな！くまさんに…」
「ヒッ…」
「どうした？」
「ひ、人が」
「バカな。熊がうろついてるのにいったい誰が」
「JASRACの者です…著作…払え…助けて…」


作品データベースで「モリノ　クマサン」で検索汁

中西哲生の次のＣＭが決定。
商品は勿論、コンドーム。

彼の薄っぺらさがちょうどいいでしょ？

当時、俺はいわゆる「いじめられっこ」だった。
クラス中から、男女を問わずいじめられていた。
ある日、クラスの全員の前で羽交い絞めにされ、ズボンとパンツを下ろされた。

次の日から、クラス中の男子は俺にひれ伏し、クラス中の女は俺のものになった。

どっかで読んだのだが元ネタ失念。知ってる人教えて。

私は見ていた、あのひき逃げ事件の現場を。
ひき逃げした車に乗っていたのは政府の大物、通報すれば自分の身も危険に晒しかねない。
だが黙っているわけにもいくまい。しかしどうすればいい？
自分の名を伏せて密告する、でも、どうやって？
外部から厳重に遮断されたこの場は絶望的に孤独だ。ありとあらゆる監視と制限が自分を
取り巻いている。
電話はまず無理、運良くかけられてもすべて録音されているだろう。
郵便もダメ。何かに書いて窓から投げても、自分が書いたものと知られればすべては
水の泡、便箋やメモさえもここの所在を明かす手がかりのないものはない。
しかも今日中に何らかの行動を取らなければ、次の機会ははるか先だ。
憎むべきひき逃げ犯は追及の手を逃れてしまう。
ほとんど死に物狂いの努力の末、白い封筒と無地の紙を発見。
「私はあのひき逃げ事件を目撃しました。あの車は……」
急いでしたためると、私は封筒を窓から投げ落とす。しかるべき人が拾って
くれるかどうかは神のみぞ知る。



目撃者はアメリカ大統領、その日はホワイトハウスの一般開放日、という話。
投げ落とした手紙は見学者に拾われめでたしめでたし。
あんまりブラックじゃないか。でも好きな話なんだ。

ツルペタクル巨編

男たちの逸物自慢。定番ネタっぽいので出典は不明。
「なんたって俺のが一番だろうな。十インチはある」
「俺のが上だな、十二インチを超えるんだからな」
「一番は俺だよ。俺がロンドンに出張してた半年の間に、ニューヨークにいた妻が妊娠したんだから何マイルあることか」

おお、いいネタ思い出した。（出典は思い出せんが）

Ｑ：ヘレン・ケラーはオナニーをする際必ず片手で行った、何故か？
Ａ：空いたもう片方の手は手話でヨガるために使った

逝った後は鬼籍の人だな

各国の料理人が各々自分の国の料理を持ち寄って、
その料理が人体にどういう影響を及ぼすかを発表する会議が行われた。

インド人「インドの代表料理、カレーは発汗作用で体内の浄化を行うすばらしい料理です」
議長「詳細な科学的、医学的根拠はあるのかね！？」インド人は黙ってしまった。

中国人「中華料理は医食同源。毎日食べることで体の不調もなくなるね」
議長「詳細な科学的、医学的根拠はあるのかね！？」中国人は黙ってしまった。

日本人「マグロを食べると頭がよくなります」
議長「詳細な科学的、医学的根拠はあるのかね！？」日本人は黙ってしまった。

韓国人「キムチは人を誠実にし、食すと真面目で清らかな性格になります」
議長「良くわかりました」
議長や議員らは韓国人には根拠を求めなかった。

※　参照項目 >>260

盲目の女性におろし金を渡してみた

「なんてバイオレンスな本なの！！」

亀レスだけど>>341
あれのネタ元はバーナード・ショーじゃないかね
いい加減な知識でいい加減な誹謗をするのはどうかと思うよ

あああああああ

初投稿です

大臣「民衆の食べる物がありません！！」
王「じゃあ、ステーキを食べさせればいい」

その国の奴隷の数は前年の半分になったという。

見栄っ張りな男が閻魔大王の前に通された。
閻魔「地獄に行く前にお前の望みを一つだけかなえよう」
男「どうか私の恋人だけは極楽浄土に導いてあげて欲しい」
閻魔大王が黙って頷くと
男は断末魔の叫びと共に地獄に落ちて行った。

後日、極楽浄土に男の右手が届けられた。

コピペ

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

コピペ

獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。
担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。

教授：「これから私のやることをよく見ていなさい」

そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。

教授：「では、君たちもやってみたまえ」

学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。

教授：「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」

唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。

生徒：「何事も恐れぬ行動力です」

すると教授はニヤリと笑っていった。

教授：「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」

Ａ「今度南米のチリに旅行に行くんだ」
Ｂ「そう でも枕の方向には気を付けろよ、必ず北か南に枕を向けるんだ」
Ａ「どうしてだい？」
Ｂ「そりゃお前
東を枕にしたら首から上がアルゼンチンに行っちまうし
西を枕にしたところで
お前は太平洋に一晩中頭を浸けることになるんだぜ」







初投稿
どう？

かなりいまいち

ジョークにはなっているかもしれないが、ブラックではないな・・・

「踏み切りで、一時停止する　JR職員」

「おいｓｍ。あいつホモなんだぜ」
「なんでだいショーフンＢＥ」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

男　「お姉さん僕こんな経験初めてなんです・・・」

女　「実は、私も初めてなの・・・」

男　「何処に入れればいいのかまったくわから無いけど・・・ここかな？」

女　「あ！ダメ！そこは違うわ・・・」



男　「店長〜、この２０００円札、レジの何処に入れればいいんですか〜？」

★軽作業STAFF(イベント・物流・事務等)カンタン登録◆

勤務スタート
時間帯 朝　 昼　 夜
勤務期間 ド短期　1日〜3日のお仕事　短期　10日以内のお仕事　短期　3ヶ月以内のお仕事
給与・収入 日給7500円天〜1万3500円天　※日払いOK

最後の台詞がもう少し自然なら

でもブラックじゃないよな…

>>30
ちゃんと読め！シリコンが凍るんだよ

　　

　 確かに残飯は誤字だらけだけど
　　　それには関係無く万年落選
　　　ブラックリスト筆頭だから応募するだけムダ
　　

あとうだ のパクリじゃん

残飯がいろんなハンドルでアリに出しているネタは
全部俺のアーカイブからのパクリだよ

ニセハイ乙
元祖はいずこへ？塀の中？

↑盗人残飯
　
　

４人の男が一人の女性を相手に強制わいせつ事件を起こしました。
１人は太ももを触りまくりました
２人目は女性のオマxコを手で触りました
３人目は女性には触らずにわいせつ行為を見ながらコキました。
４人目は何もしませんでした
この４人に判決が出ました。それぞれ何年の刑をくらいましたか？

答え：ももクリ3年カキ8年ナシ15年。

バーで男が一人で酒を飲んでいた。元気の無い男を見るに見兼ねてマスターが声を掛けた。
「お客さん、何か悩みでもあるんですか？」

「私、医者をしているのですが、この間麻酔で寝ているのをいいことに、ついつい患者を抱いてしまったんです…」

「あぁ…、そんな時もありますよ。あまり思い詰めないでください」

「ありがとうマスター。しかし…私は獣医なんです」

獣医は自分のこと医者って名乗らないだろう
二行目は「私、このあいだ患者に麻酔をかけて、」とかのほうがいい

獣医の場合、「患畜」じゃね？

バーで男が一人で酒を飲んでいた。元気の無い男を見るに見兼ねてマスターが声を掛けた。
「お客さん、何か悩みでもあるんですか？」

「私、医者をしているのですが、この間寝ているのをいいことに、ついつい患者を抱いてしまったんです…」

「あぁ…、そんな時もありますよ。あまり思い詰めないでください」

「ありがとうマスター。しかし…私は検死医なんです」

つ、つまらない

二番煎じという言葉があってだな…

-----あることを言おうとしているのに間違えて別のことを言ってしまう----
(２人のおっさんの会話)

A. 昨日俺はpittsbergチケットを買おうとしてピッツバーグと言おうとしたが、
チケット売り場のねーちゃんのおっぱいがあまりにでかいため
tittsberg (titts=おっぱい)っと言ってしまったぜ！　へへへっ

B. そうか、俺は今朝かみさんと食事をしている時に、塩を取ってやろうかっと言おうと思ったら
間違えて(大声で) "この売タレ、俺の人生をめちゃくちゃにしやがって！”　っと叫んでしまったぜ。
へヘへッ

A. mmm...........

わからん上にたぶんブラックではないな

あ〜やっと全部読んだ。
このスレは最高ですね。
もっと読ませれください。
お願いします。

「俺、２０年人間やってるけど、こんな事初めてだよｗｗ」
「あと５年くらいは豚でもやってたのかい？」

＜社是＞
リサイクル社会の形成と環境負荷低減の為、次の廃棄物減量化推進と再資源化・再利用化し汚染防止推進に努める。

1.有機溶剤の放出量（排気・廃棄）の低減。
2.廃棄物より再生資源回収の促進。

株式会社赤福

ここ読んでたら本買わなくて良いですね。
こんな面白いもの（意味わかんないのもありますが）を無料で読めるなんて最高です。
皆さんプロですか？
もっと読ませてください！

患者Ａ「砂糖って、脳ミソの栄養なんだよね」
看護士「Ａさん、鼻から吸い込んじゃダメですよ」

砂糖を抜いてブラックということですか？
高度なテクですね。
ちょっと難解でした。

「雨が降ってきたね」
「うん。これで血の跡も消えるね」

>>451
ドラッグと同じように摂ろうとしてるのが笑いどころなのでは？

正月に坊さんが２人通りかかった
それが本当のお正月(おしょうが2)

幼稚園児「あんパンとチョコが好きです。」
２０年後「あんパンとチョコが好きです。」

まるで半ズボン残飯だなwww

「人間は生前の行いによって、生まれ代わり方が違うんだよ
良い事をしたものには豊かな人生が、悪い事をしたものにはそれなりの罰が下される
あまり酷すぎると人間にすらなれず、醜い害獣や虫けらになるものもいる
徳を積むチャンスもなく、人々に疎まれるだけの存在だ」
「そんなものになったらお終いですね」
「いや、まだネットの粘着がいる」

>>457 基地外カルト乙

「ごめん、君のどの本に挟んだか判らなくなっちゃったよ」
「何、しおり？」
「いや、違うよ」
「映画の前売りとか、ライブのチケットとか」
「いや、そうじゃなくて」
「写真とか」
「違う違う」
「…何挟んだの」
「カミソリ」

　先月から発生していた連続婦女暴行事件の主犯格と見られる男が、今日
逮捕されました。男は容疑を否認しているとのことです。
　警察の発表によれば、この男は調べに対し「映画か小説を読んで『感動
した』と言っている奴だけを相手にした。自分は感動の手伝いをしただけ
だ。スイーツ(笑)」
などと意味不明の供述を繰り返しています。

容疑を認めてるじゃん

善人の男が舌を噛んで自殺しました。
閻「お前は地獄行きだ」
男「あぁ・・・自殺だと地獄行きですか・・・」
閻「いや、二枚舌だからだ」

アメリカ人が日本人にこう言いました。
米「日本人は黄色い猿だね」
日「では君達は白いゴリラになるね」

パチンコで大勝したので男は風俗に行くことにしました。
嬢「そんなに勝てるのなら私も行ってみようかしら」
男「賭場に女は必要ないね」
嬢「あんたにパチンコのパの字は必要ないね」

日本の少子化、未婚率の高さについてアメリカ人はこう言いました。
米「戦後、我々が大きく影響をあたえてしまったようです」
日「独りで自由に生きたいってゆう考え方等ですね」
米「いえ、日本人に自分達の容姿の悪さを気付かせてしまったようです」

風邪をひいた男が死んでしまいました。
Ａ「可愛そうに風邪なんかで死んでしまうなんて」
Ｂ「いや、風邪を診てもらったのが女医だったかららしいよ」
Ａ「では何の病気で死んだんだい？」
Ｂ「恋煩いらしいよ」

赤坂君が麻薬で逮捕されました。
赤「あぁ・・・もうアイドルには戻れないね」
警「いや、刑務所の中では毎晩アイドルさ」

就職活動中の二人の男の会話です。
Ａ「あの会社から内定もらったけど蹴ったよ」
Ｂ「それは良い判断だったね」
Ａ「君もそう思うかい？」
Ｂ「うん、君を雇うくらいくらいだから駄目な会社さ」

あぁ・・・７個目の最後の行、くらい　がダブってしまった・・・すいません

男が海外へ旅行に行くことを友人に話しました。
友「海外では性病に気をつけろよ」
男「あぁ、ちゃんとうつされないように用心するよ」
友「いや、お前が性病をうつさないようにだよ」

４６２〜４７０まで書き込ませていただいたのは
人生の最後に自分の生きた何かしらの跡を残した
かったからです・・・・・・・・・・・・・・・
これもブラックジョークだと良いのですが・・・

ドンキホーテの元社員があの「女子高生コンクリート殺人事件」の
被害者女性をレイプした経験を持っていることをほのめかすブログを
公開しています。
http://blog.livedoor.jp/luminous_hands/

現在ブログはコンクリ事件の犯人らを批判する有志らによって
炎上中です。

A「本格的な絶叫マシーンはやはり需要がないんだな」
B「なんでそんなことが言えるんだ？」
A「だってエキスポランドはまた休業するそうじゃないか」

「最近自動車メーカーはロボット開発に熱心だね。なんでだろう？」
「そりゃあロボットは死なないからじゃないか？」

母「あなた男なのに可愛い顔してるわね。女の子に生まれた方がよかったんじゃないかしら？
」
息子「いやだよ。変な男にダンボールにつめられたくないからね。」

ニューヨークで夫婦のバッグがひったくられると云う事件が起きた

警官「それで、犯人の顔は見ましたか？」
妻　「日系の顔でしたが、それが印象に残り後は分かりません。」
警官「日本人・中国人・韓国人のいずれかと云う事か、もっと絞り込めないものか・・・」
夫　「何を言っているんだ。俺はもっと絞り込めたぞ。」
警官「どういう事です？」
夫　「犯人は『悪い日本人、韓国人、良い中国人』のいずれかさ。」

620 名前： 酒蔵(三重県)[sage] 投稿日：2008/02/12(火) 14:55:44.32 ID:fQLdjONq0
先週の日曜日に久しぶりに運動したから、体をほぐすために出張マッサージを頼んだ。
うつぶせになってマッサージしてもらってたら気持ちよくなって寝てしまった。
しばらくしたら起こされて、「終わりました。今度は仰向けになってください」
って言われて何をするのかと思ったら、「サービスです」って言って
いきなりちんぽくわえてしごき始めた。気持ち良くってすぐにイッてしまった。
こんなサービスがあると知ってたら女の子を呼べば良かった。

>>477
よい

なぁ、今度アイコラ作ってやろうか?

アイドルとかの首すげ替え写真の事だろ?
お前はメカ音痴のくせにそんなの無理だろ

なーに大丈夫だ、こちとら板前よ。
包丁さばきなら誰にも負けねえよ！

162 名前： 知事候補(千葉県)[] 投稿日：2008/02/12(火) 23:14:14.73 ID:/pF5xQGt0
さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

ブラックジョークではないけど面白い

>>480
吹いたｗｗ
面白かったよ、ジョークじゃなかったけど。

あの中国でオリンピックやるんだって！？

ごめん、>>321どういう意味？

>>484
井戸は、死体が消える便利な井戸ではなくて、
息子可愛さにｶｱﾁｬﾝが一生懸命に死体遺棄し続けていた、と。

>>483
ブラックジョークですらなくなりそうで怖いｗ

バンダイがショッカー戦闘員が聖火リレーになっているグッズを発売するそうです。

>>487
欲しい

そういえば、ショッカー戦闘員の人形を積み上げる玩具は出てたな

　久しぶりに、ドラえもんは自立したのび太に会いに行った。
　再会したのび太はめでたく静香と結ばれ、長男ノビスケをもうけていた。劣等生だった
頃の面影はどこにもない。
　そして静香とノビスケは気を利かせ、彼らを二人きりにしてくれた。
　並んで座り、昔話や近況報告に花を咲かす親友同士。
「……へぇ、あのジャイアンがねぇ。人間変わるもんだなぁ」
「まぁね。でも、根っこのところはちっとも変わってないよ。今でもたまにみんなで飲む
んだけど、酒が入ると子どもっぽい部分がけっこう出てくるよ」
「君はいい友だちを持ったねぇ」
「うん。あ、そうだ……ドラえもんも今度来ない？　みんな喜ぶよ」
「いいのかい？　じゃあ、ちょっとお呼ばれしようかな」
　やがて、二時間近くが経過した。
「……ちょっと疲れたね」
「大丈夫かい？　じゃあせっかくだし、未来のストレッチ法を教えてあげるよ」
「頼むよ。会社でも疲れた時やってみるからさ」
「まず両手を軽く上げて……」
「こ、こう……？」
「そうそう。で、そのまま風に吹かれた草をイメージしてゆらゆら揺れるんだ。いっちに、
いっちに」
「お、けっこう気持ちいいね、これ」
「目をつぶると余計な感覚を遮断できるから、ストレッチ中はつぶった方がいいよ」
「うん、分かった」
　直後、二人はとてつもない衝撃を覚えた。






くねくね

全然わかりませーーーーん
誰か説明してください。

どういう小説を書くのか

【士気】イヤな奴は排除せよ…イヤな奴が会社に1人いるだけで、周囲の生産性は落ち、同僚は辞め、年間約1600万円の損害に

86 ：名無しさん＠全板トナメ参戦中：2008/06/26(木) 20:54:43 ID:O01U4Xnt0
作業着を隠せって言ってるのか？

【マスコミ】毎日新聞記者が小学生に記者の仕事を説明
1 ：帰社倶楽部φ ★：2008/07/01(火) 20:32:07 ID:???0
記者と学校交流：小学生新聞題材に記者の仕事を説明−−川口・新郷東小　／埼玉

川口市立新郷東小学校（石田拓喜校長、児童５２６人）で３０日、毎日新聞生活報道センターの
柴田真理子記者が、４年生８３人に新聞記事のまとめ方について話した。

「新聞記者になろう」をテーマにした国語の授業の一環。この日の毎日小学生新聞を読みながら、
写真や絵の効果的な使い方、インタビュー記事の書き方、見出しの役割などを話した。
児童は「記事を書くのに時間はどれぐらいかかりますか」などと質問していた。
　　　◇　　◇
学校への記者派遣の申し込みは、希望日時・テーマ・学校名・連絡先を書き、ファクスで毎日新聞ＮＩＥ係
（０３・３２１２・２５９２）へ。電話は０３・３２１２・３３５９。

毎日新聞　2008年7月1日　地方版
http://mainichi.jp/area/saitama/news/20080701ddlk11040272000c.html

ポーニョ　ポーニョ　ポニョ　誰かの子
青い海辺でやってきた
ポーニョ　ポーニョ　ポニョ　ふくらんだ
まんまるおなかの女の子

エロカッパ

Ａ「板前目指してるんだけど、誰も僕の料理を食べてくれないんだ」
Ｂ「それは可愛そうに、それなら私が試食しよう。君の自慢の料理を持ってきてくれ」
Ａ「ハイこれ、ふぐ刺し」

テロリストの会話
A「おい、次の標的は極東の国、ジャパンだ！　総理大臣を暗殺するぞ」
B「バカ！　俺たちの目的は、アメリカを困らせることだろ？」

放火で15人死亡→加藤「やられた！その手があったか！」

今書いてる作品、加藤がモデルなんだ

ν速にスレが立ち、
＋板民が叩き、
VIPPERが騒ぎ立て、
削除要請板が削除を断り、
ハングル板が「きっと在日の仕業だ」と決め付け、
ゲハに「妊娠クタラギ箱信のゲーム脳」と判定され、
モ狼にホストがあがり、
鬼女板が住所を突き止め、
大規模OFF板によって抗議活動が展開され、
サバゲー板がその先導を務め、
ハゲ・ヅラ板が髪を求め襲い
軍事板が全体を指揮を取り、
ニコ厨がその模様を動画にうｐし、
801板が事件でホモ妄想します

潜在的な加藤候補は沢山いると思う

日本「犬は可愛らしいし頭もよく感情もあるから殺して食べるのは野蛮」
アメリカ「イルカは可愛らしいし頭もよく感情もあるから殺して食べるのは野蛮」
韓国「馬は可愛らしいし頭もよく感情もあるから殺して食べるのは野蛮」
アフリカ「牛は可愛らしいし頭もよく感情もあるから殺して食べるのは野蛮」
ユダヤ「鳥は可愛らしいし頭もよく感情もあるから殺して食べるのは野蛮」
中国「テーブルは可愛らしいし頭もよく感情もあるから壊して食べるのは野蛮」

遅くなった
supported by http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1085878076/
ではよろ

「あんた、中学校の教師なんてしてるって言ってたよね。」
「ええ。非常勤だけどね。」
「中学生の相手なんかして、楽しいの？」
「楽しいわよー。
　ああ、そう。一人面白い男の子がいてね。
　他の子はみんなそっぽ向いたり俯いてたり寝てたりするのに、
　その子だけすごく熱心に私の話を聞いてくれるの。
　でも、他の先生に聞くと他の授業はそれほど真剣でもないらしいのよね。
　あの子が将来どんな職業につくか、想像できるわねー。」
「で、あんたの受け持ちのクラスって何だったっけ？」
「あれ、言ってなかった？
　保健体育よ。」

普通につまんない

>>504

面白いジョークだなあ

車掌「わが地下鉄では、この路線に飛び込み自殺者が集中しています」
乗客「なぜ安全対策を施さないんですか？」
車掌「運転手によって嗜好が違うものですから」

悪魔教の教祖が溜息をついて言った。
「我々がどんなに努力しようとも、キリスト教徒ほど多くの人を殺すことはできない」

米軍とは；
世界中の国々に高価な金属を供給する組織である。

某月某日、東アジア一帯で月食が観測された。

東京は曇り空で、誰も月食を見ることができなかった。
北京ではスモッグで、そもそも月など見えなかった。
ソウルでは誰もがネオンライトしか見ていなかった。
平壌では全交通がストップした。

鯨保護論者いわく；
鯨より愚かな動物と、鯨より賢い動物は殺しても良い。

雪男とはとどのつまり足跡であり、雪女とは要するに着物美女である。
山男の世界にあって、この組み合わせはとくに奇妙である。
よって、雪男も雪女も想像上の産物ではない。

日本で発表された地球が滅びるかもしれないという仮説を聞いて少女が自殺してしまった

アメリカ人は　仮説なんかで自殺する少女が悪い　と言った

韓国人は　そんな仮説を発表した日本が悪い　と言った

日本人は　2chが無かったのが悪い　と言った

つまんねーんだよ凡夫共

晒しあげ

ある２人の日本人政治家の会話です・・・

A「おい聞いてくれ！この前、私の尊敬する偉大な政治家にお会いした時に握手をしてもらい、有り難いお言葉を頂いたよ。」

B「へえ、それはよかったね。どんなお言葉をかけられたの？」

A「『君の政治方針は素晴らしい、これからも我々の目指す国家にするため一緒に頑張っていこう』って言われたのさ、もう本当に嬉しくて嬉しくて。」

B「そうかそうか、君は本当にその人を尊敬してるんだね・・・で、その人は一体どんな人なんだい？」

A「その人は・・・・・中華人民共和国の国家主席なんだ！」

植田まさしのパクり　
男「なあいいだろ？」
女「えー私そんな軽い女じゃないしー」
男「ほら、臭い物には蓋っていうじゃない」

じゃあ時事ネタで

金正日 「俺の事を忘れんじゃねぇ！このテポドン２号が見えねぇのか！？」

オバマ 「ヒラリー！こいつは驚いた！幼児が発情してるよ！」

修道女が４人、交通事故で死んだ。天国の入り口では神様の使いが立っており、
彼が修道女の１人に訊いた。
「おまえは生きている間に罪を犯したことがあるか？」
彼女はうつむきながら答えた。「はい。一度だけ男性の性器をさわったことがあります」
彼は言った「そうか。では、この神聖な水のなかに手を入れなさい。さすればおまえは
天国に行くことを許されるだろう」
２人目の修道女も同様のことを懺悔し、手を清めた後に天国に行くことを許された。
神の使いが３人目に訊こうとしたとき、４人目の修道女が唐突に言った。
「あのー、この女が裸で座るまえに水を飲ませてもらいたいんですけど」

意味わかんね･･･

同じ趣旨のを見たことがあるけど俺が見たやつのほうがわかりやすかった
たしかホモ物だったような

>>517
三人目は普通にＨしてて全身つからないといけなくて
四人目はゴックンまでしてるからその前に飲ませてくれってこと？

>>300-400

ブラックジョーク考えた

あげ

友人「おめでとう！　できちゃった結婚だって？　いやぁ本当に嬉しいよ」
新郎「ありがとう！　君からこんなに祝福してもらえるなんて思わなかった…」
友人「だって、僕の子供を育ててくれるんだからね」

深夜のホテルにて

女「ねぇ、ちょっとボーイさん！　あの男をどうにかしてよ。
　　俺のテポドンを味わってみないかって、しつこくて」
ボーイ「マドモワゼル、少々お待ちを…」

（１時間後）

ボーイ「お嬢さま、もうご安心ください。私のパトリオットで迎撃して参りました」

女Ａ「ねぇ、ベッドに敷くマットレス上げようか？」
女Ｂ「あ〜欲しい欲しい。でも買ったばっかじゃなかった？」
女Ａ「夜、ギシギシいってうるさいのよ。あなたなら関係ないでしょ？」

家電販売店にて

警官「この付近で発生したＮ氏の失踪事件について、
　　　何かお気づきのことがあればご協力頂きたいのですが…」
店主「あぁ、あの事件！　残されたＮ夫人、お可哀そうに…。
　　　うちのお得意様でしたから、何か力になって上げたい所ですが、
　　　あいにく…」
警官「そうですか。ありがとうございました。
　　　ところで、これは何ですか？　大きな物ですね」
店主「業務用の冷凍庫ですよ。ちょうど今からＮ夫人の所へ配達する所です」

>>100-200

ポーニョ ポーニョ ポニョ ●●●の子
崖の上でやってきた
ポーニョ ポーニョ ポニョ 女の子
まんまるおなかの元気な子

　　白いクスリ　あぶり続ける　どこかに居るあなたのため
　　今の二人　救えるものは　きっと真実だけだから

PS3のディスク挿入口が穴だったら気持ちよさそう

ねこぢるってブラックジョークに入る?

共産主義

とある黒人女性と日本男児の新婚夫婦

妻「これ、私が焼いたホットケーキなんだけど、よかったら食べて」
夫「君が作った料理なら絶対美味しいに決まってるよ！」
妻「ありがとう」
夫「よーし、食べてみよう。……うわっっ！！、何これ''ニガーッッッッ！！！''
　　痛ぇっっっ！！、頭痛とめまいがしてきた・・・」



・・・・・・数分後
男は大量出血で死に、
女は行き過ぎた暴力が原因で逮捕された。

あげ

夏休みの出来事

母親「この暑いのに作文書くの頑張ったね、汗かいてるし疲れた顔してるよ」
息子「だってマスばっか書いてられなかったから、
　　　同じクラスのゆかりちゃんと大胆な事しちゃったんだもん」

このスレ好きだわ
もっとやって

脂肪吸引の手術して死亡

遺族「命を返して欲しい」
病院「脂肪でしたらお返し出来ます」

神父「私は黒人と差別が大嫌いです」













これには黒人もおもわずニガー笑い

ニガー重い

ブラックかどうか分からんが、政治ネタ。

小泉元総理が現役時代、晴れた日に傘をさして外出した。側近が尋ねた。
「総理、今日は晴れていますよ」
「ああ。でもワシントンでは雨が降っているそうだから」

福田元総理が現役時代、晴れた日に傘をさして外出した。側近が尋ねた。
「総理、今日は晴れていますよ」
「ああ。でも北京では雨が降っているそうだから」

鳩山総理が、雨の日に傘をささずに外出した。側近が尋ねた。
「総理、今日は雨が降っていますよ」
「ああ。でも母が音羽で傘をさしてくれているそうだから」

A「相手が整形しているか、確かめる方法はないか？」
B「子供つくればいいんじゃね」
A「(￣□￣;)!!」
B「ま、お前には無理だがな」
A「(;_;)」

あるスポーツの大会にて

各国から代表が1人ずつ参加して、互いの力を競い合っていた。
大会は終盤、1位は日本代表で80点である。
最後は韓国代表の出番。

韓国代表は素晴らしい滑りを見せ、90点は狙える高評価を出した。
審判陣「これは文句なしに100点です！」

後日、優勝は日本代表になった。

誰かいる？