あなたの文章真面目に酷評します（９）

※過去スレ、約束事は>>2-5を参照

■投稿する人へ
　あなたが書いた文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行ないます。基本的な投稿は
小説ですが、論説文やエッセイなどもOKです。掲示板にコピー＆ペーストするのが一番
よいですが、自分のHPの直アドレスやまたり文庫などの投稿サイトをさらすのもあり。
　投稿する前に読みかえしましょう。痛い間違いは投稿後に修正できません。
　もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。
目についたものから批評していくので、見落としもあります。
　辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が
悪かったのかもしれません。でも、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるという
ことを心にとめておいてください。

■批評する人へ
　批評への参加は自由です。
　当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ
投稿者が納得する形で批評してあげてください。

パート８
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1053766937/
パート７
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1051967134/
パート６
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1047648370/
パート５
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1041903406/
パート４
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1037278039/
パート３
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032380230/
パート２
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1026907267/
パート１
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018327902/

--------------------------------------------------
※原稿入力時の約束事テンプレート

○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」　句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する
--------------------------------------------------

注　新スレが立ったときはローカルルールの「行き場の無い作品の発表」の
　　リンク変更申請を批判要望板で頼むようにしましょう。

■それでは引き続き自作を晒してください

>>1
乙です

おこづかい

　きょうはとてもてんきがよかった。ひやけでひりひりする。
おひさまはとてもしろかった。どうろからもやもやがでていた。
　ようちえんからかえると、おとおさんとおかあさんが、
つくえのまえにならんですわっていた。なぜかふたりとも
めをまっかにしていて、なみだをながしている。
かおもなんだかあかくみえた。へやがいつもよりせまくみえた。
ただいまをいったら、おかあさんが、
「おとおさんが、どこかとおくへいくって。けんくんは
ついていきたい？　」
ときいてきた。
　ぼくは、おかあさんがすきだったので、
「おかあさんとすむ」
といった。
そうしておとおさんは、おおきいかばんににもつをつめて、
「これ、おこづかい」
と、ひゃくえんだまをくれた。いつもじゅうえんしかくれなかったので、
とてもうれしかった。
　ぼくはそのひゃくえんをもって、ちかくのおかしやさんへはしっていった。
そのとちゅう、なんだかしんぞうがいたくなって、なみだがながれた。
いもうとはないてなかった。でもぼくが、
「なんで、なくようなこというんだろう？　」
としゃっくり、しゃっくりきくと、
「そうだね」
といった。
　さいごのおこづかいでかったのは、ちょこれーとだった。
しーるがついていてうれしかった。

読みにくくて済みません。

頭のいい男が研究を重ねて惚れ薬を作った
試しに身近な女性達に使ってみると驚くほどよく効いた
自信を深めた彼は、惚れてきた女性達を一緒に作った醒め薬で
元に戻してから、野望を実行に移すことにした
高校生の頃から好きだった女性に使うために、これは作ったのだ
詳しくは書かないが、男は上手く薬を女性に嗅がせることに成功した

ところが

彼女はこれっぽっちも態度が変わらなかった

男は愕然とした
何かの間違いではないかと思った
他の女性に使ってみるとやっぱり効く
男は死んでしまいたくなった
いや、文字通り自殺を決意した
しかしその前に
彼女をどれだけ男が想っていたか伝えてから死のうと決めた

そしてそうした
いや　そうしようとした…

彼女はぽろぽろと泣きながら

わたし　初めて会ったときから
あなたが好きです

と応えたのだ

ま、あとは言うまい

　信号が点滅しているが、とても走る気になれない。私は横断歩道の真ん中の分離帯で立ち止まった。
　ため息をついて、ないほうがまし、という程度の花壇のブロックに腰を下ろす。排気ガスにさらされ続けている花たちは、交差点の途中で座り込んでいる中年サラリーマンと同じぐらい疲れているようだ。
　夕方のラッシュが騒音とともに流れていく。地面から振動が伝わってくる。自分のふがいなさを言い立てられている気がする。

役立たずが。また同じミスをしたな。後輩に追い抜かれるぞ。

　信号が変わり、目の前を歩行者が足早に通り過ぎていく。しかし、私は腰が上がらない。惨めに地面に縛り付けられていた。
　そのときベビーカーに乗った赤ん坊と目が合った。まだ１歳にはなっていない。青い服を着ているので男の子だろうが、髪の毛がまだ薄く、頭の上のほうしか生えてない。
　７年前、達也もそうだった。あんまり頭がさみしいので家内が本気で心配したものだ。
　私は自分が微笑んでいるのに気がついた。胸の中が軽くなっている。
　腕時計を見ると、そろそろ家内が家に着く時間だ。私が帰る頃には夕食ができているだろう。たまには３人で銭湯にでも行ってみようか。
　ふと気がつくと、信号が点滅していた。私はあわてて立ち上がり、横断歩道を向こう側へ走り出した。


お願いします。

あわわ。412は意味ありません。別のとこで書いたときのままになってました。

誰も来ないから書き手同士で評価しあいましょうか？>>9

なんだかよくできたプロット、という感じがしますが……。

＞６
なんか、｢優等生｣の文章みたい。ちょっとハズしてるのはわかるんだけど、その意図が見えちゃうとなんかああいうのは、ね。
こういうのだと、題材としてもありきたりだし、キャラがたつバックグラウンドをもっとしっかりさせるか、デティールの中にもっと「ハズし」がほしい気がします。
なんか、｢意外性｣のある感情の発露とかがあってもいいんじゃないでしょうか。

＞７
ええと、これを書き込むと、｢小説｣になるんじゃないでしょうか。
あと、最初の何行かで最後が読めてしまうのはモンダイなのではないかと・・・。

＞９
作品としてのまとまり、みたいなものがもう少しあるといいなあと思いました。
短編は特に起承転結ないと読めないんで。
「出来事」が起こらなくても、書き方何だと思います。起承転結。
なにか、物語の途中を抜いてきたみたいだと思いました。

どっちかってゆーとみんなちゃんと｢日本語になってる｣ことに驚きました。
こーゆーのの最初の壁は「日本語を正しく書く」ことだそーで。
意外と多いです。｢日本語｣使えない人。くずしてるとかじゃなくて。
私の周りにはわりと多いです。「モノ書き志望・日本語不全症候群」。

>>7-8

下手ですね。普通のノーマルな日本語から勉強したほうが良いかと。

>>9
不思議だなぁ。
とくに問題が見えないのに、
明らかに素人が書いた文だと分かる。
描写が悪いのかも。
もっと書き込んだら？

次のかたどうぞ

ちょっと待って下さい。

スレタイ変わっただけのことはありますね＾＾；

それは深く、とても大きい森でした。
枯葉がひらひらと風に舞い、漂っていました。

「もうやめようよォ・・・怖いよ」

時雨が弱音を吐いた。夜鳥はゆっくりと時雨の頭に手を乗せたのでした。

「大丈夫。僕が居るから」
「でも・・・」

夜鳥はニッコリ笑い、時雨の頭を撫でました。

「大丈夫だって。」

夜鳥は手を差し出した。
時雨は下を向いて、夜鳥の手を掴りました。

二人は奥へと進んでいった。
どれだけ進んでも、同じ光景がありました。
変わるのは、枯葉の落ちる音ぐらいでした。

自作小説からの抜粋。

>>13
もう少し詳しくｷﾎﾞﾝﾇ
どういう書き方だとノーマルだと思ってるのかな？

>>20
ごめん、アドヴァイスしようがないわ。
本読めよ。

>>18
内面描写ゼロなんだね。誰の視点よ？

>>20

>詳しくは書かないが、

>ま、あとは言うまい

こういうのが癇に障るんだよね。
なぜかわかる？
ま、あとは言うまい

　――君は、世に滾る愛欲を喰らい尽くそうと願う悪魔である――
　
　とある友人に、そう評された事があった。
　大仰な評価である。俺の存在など、この広い世に置いて塵芥に等しいであろうに。
　だが、精神世界がその者の欲求に比例するのなら、俺の女性に対する執着は底無しで、それは世を飲み込んでなお満ち足りぬほどの肥大した胃袋なのかもしれない。
　俺は若い頃、戦地を経験している。蛇足になるので詳細は省くが、自身の死を間近に感じ、同胞の死を多く明視してきた少壮なる精神は、その活力の全てを、生き延びる為――つまり生への執着へのみ向けられていた。
　そうして形作られた俺の心、気、身体は、他人から見ると精力的に映るのかもしれぬ。
　俺にとって生命謳歌はセックスであり、欲求の滾りと欲望の迸りによって、俺の生は確立され、女体を弄る時の疼きに、俺は愛情を感じ取れるのである。

-----------
今書いている作品の出だしです。
読者をがっちり掴み、引き込めているでしょうか。

一行目の友人の評価の言葉をどう受け取るかじゃないかね。

その手の言葉遣いが好きでも、次の「とある友人に、そう評された事があった。」
で、いきなり萎えるだろうし。
さらに続く「俺」がまた大袈裟な口調だしね。
オレはうんざりしたよ。はっきり言って。

いきなり「滾る」が読めなくて欝になりました・・・

あのー。
今とっても難儀なんです。ぐふっ。ますかるぽーね。おめが。

>>23
言葉が上滑りしている。
純文から拾った単語を散りばめたからといって、
純文にはならない。
なにより、主人公である「俺」に興味を持てないし、
存在のrealityが見えない。
これから性の描写を描きたいから言い訳しているようにしか読めないな。
ただのスケベになってるよ。その原因は、喋り過ぎにある。

滾りと迸りが読めません

教えてください

被告本人の希望と検察の求刑が同じだと言う事は考え物でしょう。
全く両者の利害が一致しているではありませんか。
しかも深く改悛し「死を持って償う」のではなく、
被告はただ個人的に「死にたい」だけであり、
すでにそのことを理解している検察が死刑を求刑すると言う事は
被告が死刑を注文し、検察が「あい、死刑一丁」と出前する様なもので、
これが一体どうして「罰」に成り得ましょうか。ﾌﾟ


どうか私の文を酷評してください

>>20
>>22の指摘は、もっと熟語を使おう、てことだろ。

>詳しくは書かないが、
詳細は省くが

>他の女性に使ってみるとやっぱり効く
他の女性に薬を投与すると、やはり薬の効力はある

たぎり
ほとばしり

>>29
ﾌﾟってなに？

ﾀｷﾞってんのとﾎﾄﾊﾞｼってんの。

そのへん、言葉に頼り過ぎだよね。
滾るとか迸ると言えば、何がしかを言った気になってる。

教えて頂いた人さんくすこ

◆酷評は泣いてしまうかもしれないので、飴と鞭の批評でよろしく。
コバルトに書こうと思ったんですが、クオリティが低いので没になった文です。


　放課後の教室は静かで……神聖で……そして独立した世界。
　あの時、二人はまだまだ子供で純真無垢で、自分自身が世界の中心であり、
冒険心と好奇心、そして危険と誘惑に満ち溢れていた頃。
　少年から青年へ……
　少女から女へと……
　誰もが通る人生の通過点。
　それがたまたま俺は中学の時に憧れだった美里と訪れたに過ぎない。

　教師になった今、俺は一人その教室の中にいる。
「……５時か」
　時計を見て、ポツリと呟く。
　夕焼け色に染まる空、昔から変わらない景色。
　ほとんどの生徒達は既に下校しており、校内に残っているのは部活の生徒と勤勉なる
教師だけだろう――そして。
　ガラッ
「高志、待ってた？」
扉の前に一人の女が立っている。
「いや、それほど待ってはいないよ」
俺は即答する。
実際にこの教室に来たのは数分ほど前の事だったし、嘘をつく必要がないと思ったからだ。

三点リーダーがうぜえな。ぱっと見から読む気にならない。

>>36
素人が作った１８禁ノベルのフリーゲームと同レベルだね。
絵がない分、君の負け。
あと、三点に頼り過ぎ。
出だしも月並み陳腐だね。
空想ばかりして、ろくな本を読んでいない証拠だ。
気持ち悪い文章だと言っておこう。

褒めるとすれば、ここに晒した度胸かな。

>>28
難しい漢字は、ここの辞典を使うと便利だよ
http://jiten.www.infoseek.co.jp/Kokugo?pg=jiten_ktop.html&col=KO

ここに太宰とかのマイナーな作品を一部だけ載せてたりしても酷評されるのだろうか。

体言止めも多くて読みにくいな。

>>39
あり難く使わせていただきます。
感謝！

>>40
かならず一度はやる奴がいるけど、もちろん酷評だ。

>>40
どうだろうか？
それより、40と43は酷評されたひと？ｗ

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その７Ａ●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html

38 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 01/11/09 19:17 ID:/Jozo2co
フジのスーパーニュースを見ていたら、盗聴、盗撮をしていた。
とにかくレポーターとか、テレビ局の人間と話しをする時は、
カメラやマイクで隠し撮りをしていることを、常に念頭に置くべし。
マスコミをとにかく用心するに超したことはない。
取材を受けて、物がなくなったというのもよく聞く。

39 名前： >38 投稿日： 01/11/09 21:33 ID:qM1FVdrM
蛆は自爆か（Ｗ
カミングアウトをするより、盗聴を止めろ
置かれた盗聴機はいつ撤去するんだよ？
そんなことを電波に流されたからって、不安で寝れやしない。

40 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 01/11/09 22:32 ID:GPVrbaOJ
マスコミ相手にしても仕方ないぜ。まじで自分らの生活を死守する方が大事。
テレビ・ラジオは出来る限り無視しよう。ついつい見聞きするから調子に乗らせる。
今後世の中どうなっていくかわからんのだから、必要な情報のみ入手して身の保全を
図れ。いい加減な娯楽メディアは放っておくべし。

>>44
されてないね。

ふーん

>>38
露出癖があるので（ｵｨ

露出癖ね。
だから晒すだけで酷評に対して反応はしないわけだ。

晒した香具師は、どうして批評された後、何も言わないんだろう？ 感謝の言葉も、反論も言えない。もしかしてかなり凹んでるの？（藁

>>30
ああ、じゃあ好みの問題だね
俺は中国語そんなに好きじゃないから

そのくらいきっちり語ってくれよ>>21>>22
わかりやすい評価をｷﾎﾞﾝﾇ

>>49
◆酷評は泣いてしまうかもしれないので、飴と鞭の批評でよろしく。

>>20
あんた一番下手だよ。

>>52
ならせめてちゃんと飴もくれた>>38にはなんか言えや

>>7>>8は読みにくいし、在り来りな話し。
なんでここに晒そうと思ったのか不思議だ。
褒める所がひとつも無い。

>>53
まあそういうことで…＾＾

長くてもいいの？ここ

>>20
それは構想メモだろ？
晒すべきものじゃない。

>>54

空想ばかりして、ろくな本を読んでいない証拠だ。＞＞
図星です。アダルトゲーム用の小説を今書いている為に参考書がＳＭ（ry
なので（汗

気持ち悪い文章だと言っておこう。＞＞
雰囲気と余韻に頼り切っている為に読みづらい文章になったみたいですね。
まぁ自分は気持ち悪いギリギリの文章を元々書いている人間なので（ｲﾔｰﾝ

褒めるとすれば、ここに晒した度胸かな。＞＞
さきほど掲載済みです（手抜きするなＹＯ

次の方どうぞ

長くてもいいなら

好きにしなよ。
長くても面白ければ読むだろうし。

では

いつからだろう俺が嫌われ始めたのは
子供の頃ついた嘘がばれた時からかな
まあ俺は小さなことだったと思っているが
家のものを含め村のみなはそうは思わなかったみたいだ
というか俺は一回では懲りなかったので
それを繰り返すうちに
俺は年若くして一人で暮らさなくてはならなくなった

一人では家もまともなものは作れない
ものすごいあばらやが俺の住処だった

ある日俺が狩りの帰りに草むらを通ると
そこにやはり嫌われ者の娘が独り座っていた
座って白詰草でわっかを作っていた

娘が嫌われているのはすぐに人の真似をするからだった
子供の頃は大人の真似をして受けてたりしたが
年頃になると　いやまだ年頃というには早かったが
村で一番もてる女の真似を始めた
着る物喋り方立ち居振る舞い
恐ろしいほど似ているそうだ
どうもその女の夫に惚れていたらしい
で、何かあったという話を友達（こいつだけは隠れて今も俺と
つきあってくれている）が話してくれた

娘はわっかを作り上げると
嬉しそうに微笑んでそれを頭に載せた
そして踊った

ああ、また誰かの真似なんだろうな
はじめ俺はそう思った
が
小さな声が聞こえてきたとき
鳥肌が立った
なんだ？
神に供え物をするときの祝詞に似ている…か？
でもあれは退屈だ
もっとこう…その声は俺の魂に入り込んできた
今誰を想っているのかすぐにわかる声だった
まるで俺の魂が調べられているみたいに思った
「あいつに惚れてたんだな」
「あいつって誰？」
いきなり声をかけたのに驚きもしないで娘は振り返った

「その…なんだ…今の調べだよ」
「調べって何？」
「踊ってたお前が出してた声」
娘は笑った
「あたし何にも考えてなかったけど」
「振られたんだろ？」
笑いが止んだ
「嘘つきには何にも教えない！」
娘は叫ぶと、被っていた輪をかなぐり捨てて駆け出した
それが突然だったので俺はぽかんとした
「真似ばっかりしてろ！」
我に返った俺は後姿に向かって叫んだ
そして落ちている輪を拾った
よくわからない絡み方で茎が編みこまれている
これも誰かの真似なのか？
俺は初めて見るが…

あの声も誰かの真似なんだろうか
女の？
よくわからなかった
俺はあばらやに戻ることにした

それから夏が来て秋が来て冬が来た
俺は猪を何頭かいぶしていたので
食べ物にゆとりがあった
いつも、あのときの娘の声が頭にあったので
また聞きたいと思っていたので
それまでより狩りに力を注いでいた
足跡を探して昼間は山を駆けずり回り
熊の毛づくろいをした跡を幹に見つけてはびびり
まあ雪の降る前はそんなだったが
食べ物が乏しくなる冬にゆとりがあれば
それの替わりに娘にあの声を聞かせてもらえると思ったのだ

が事は俺の目論見どおりには運ばなかった
水汲みに来ることがあるという話を友達から教えてもらい
小川の周りをうろうろして冬を過ごし
このやり方じゃ上手くいかないかなと考えを改めようかと思い始めた頃
かめを携えた娘を見つけた
俺は枯れてからからになった白詰草の輪を頭に
燻製の入った袋を片手に
娘に近づいて声をかけた
出来るだけあの時の娘の声に似せて
調べとともに
だが、俺の声は野太かった
娘は声を聞いて俺を見て、そして笑った
「何？あたしの真似？」

「そうさ。でも上手くいかなかった」
「男の人は声が変わるじゃない、大人になると」
「肉あげるからさ、聞かせてくれよ、おまえの」
「あたし肉嫌い」
「え？」
「そんな物でつらなくても、聞かせてあげるわ」
娘は歌いだした
思いのほか鳥肌は立たなかった
けど嬉しかった
やはりいい声だった
「こんなのとっといたの？」
俺の頭から輪っかをとって、娘は自分の頭にそれを載せた
「あたしの踊りはどうなのよ？」
「ん、俺にはよくわからん」
「なあんだ」

娘は、やおら枯れた輪を川に流した
「な！なにするんだよ！」
俺は川に入っていって危なっかしく取り戻した
「それ作ったのあたしよ？春になれば枯れてないの作れるし。
いくらでも作ってあげるよ？」
「そんな話じゃないんだ」
寒い
「帰って火にあたらないと凍えちまう」
「悪いことしたわね。そんなつもりじゃなかったんだけど」
「また、来てもいいか？」
「三日したら来るわ。お昼頃」

それから俺と娘はちょくちょく小川のほとりで話をした
うまがあったのは、ひとたび「嘘つき」「真似っこ狐」と
呼ばれてしまうと行いのすべてがそう見られてしまう、と
いう話になったときだ
「あなただって言葉のすべてが嘘って言うわけじゃないものね…」
「お前も歌は真似じゃないみたいだしな」
笑った
「なあ、お前、俺んち来ない？」
「ふふ。あたし父さんと母さんに捨てられるわね」
「…まあ俺と会ってる事だってばれたらえらいことだろな」
「…ねえ、あなた、あたしのことどう思ってるの？」
「え…」
「友達？」
こいつは何を言ってるんだ？
「答えて」

文章はおいといて、ストーリーテリングはいいね。
続けて。

「…俺は嘘つきなんだぞ」
俺の頭をふりしぼった答えはそれだった
「じゃあ嘘ついて」
「……」
「早く！」
「…嫌いだ」
お前はにっこりした
「そう。あたしも嫌い」
「俺の真似すんな」
「さあ？…いいわ。あなたんち、行く」
「水は？」
「いいじゃない、ちょっとくらい」
「ちょっとだけか」
「そうよ、ちょっとだけ…」
お前のその言葉は、そうお前に言い聞かせているみたいに聞こえた…

「汚いし、これじゃ外にいるのとあんま変わんないじゃない」
「…いままで独りだったしな」
「そうね…」
言葉が止まった
お前がなんだかもじもじしていた…
俺は顔を近づけていって…唇を重ねた
「…なあ」
「なに？」
俺はあの女の夫の名前を出した
「…あいつと俺と、どっちが好きだ？」
お前は黙った
こういう問いかけは怒らせるかもしれないとも思ったが、
俺は心おだやかではなかった
お前は他の男が好きだったのだし

「おかず」は白飯を食うためのアクセサリーでしかない。
日本の食事はあくまでも白飯なのだ。

めざしかなんかをな、カリッと焼き上げて（オーブントースターで簡単）
たーっと醤油ぶっかけてな、頭のほう１ｃｍ見当噛み切るわけだ。
二口三口噛み締めると口の中いっぱいに苦しょっぱいシアワセが充満する。
そこにすかさず白飯を放り込む。
更に噛んでゆくと飯の甘みとめざしのサマザマなアミノ酸関連物質が
妙なるハーモニーを奏でる。飲み込むのが惜しいくらいだ。

>>63
惜しいな。>>63から、>>64の中盤までは、話しそのものに多少興味を持てた。

＞いつからだろう〜一人で暮らさなくてはならなくなった

一行目は良い。
だが、そこから、暮らさなくてはならなくなった。までがどうにもいけない。
まあ・というか、などは２ちゃんねるのやり過ぎか、妙に現代的な語り口調で馴染まない。
主人公も娘も、年がいくつなのかはっきりしないとな。描写が圧倒的に足りない。
そこを卒業しないといつまでも独り善がりで、せっかくの話しも台無しになると思う。
読み手は何も情報を持っていないから、まず土台である主人公の姿を見せないと、何がなんだか分からないぞ。
述懐する形式をとるなら尚更だね。

う〜ん続けるかどうか悩むではないですか…

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1046890459/l50

初出はここの>>297->>310なんで続き読みたい人はどうぞ

いや別にそこまでしては読みたくねえな。
個人的にストーリー自体には興味が持てたが、
粗が目につくし、描写や説明がなさすぎてね。

>>77
了解
粗についても少し詳しくｷﾎﾞﾝﾇ

>>74
不覚にもﾜﾗﾀ

>>74
あの作家に影響されてるな。

形式は掲示板に合わせたのだろうから不問。
>>63　冒頭である程度作品の世界観や設定の鍵になる言葉が出てくるよね。
「村」「年若くして一人で暮らさなくては」「狩り」などね。あと嘘つきを
排除する風習とかもそうかな。
でもこれだけでは、どんな時代のどんな場所での出来事なのか半分も見えて
こないと思う。
同>>65の
＞で、何かあったという話を友達（こいつだけは隠れて今も俺と
＞つきあってくれている）が話してくれた
の部分も粗い。
理由付けを思い切り後付けしているように見えてしまう。
面倒臭がらないで、この隠れて付き合っている友達とのエピソードを
差し挟むとかしたらいいかも。

こんな感じ。

ふむ
ありがとです

２ｃｈで書いてるんで短ければ短いほどいいと思ってるってのはあります

縄文時代の東北がモデルなんですが、それは伝わらなくても問題ないかな
とも思いまして

>>74
「カリッ」としためざしなど少しもうらやましく感じられないし、
小魚に「だーっ」と醤油をかける無神経さは、豪快さとはちがう。
ダメ押しは、「サマザマなアミノ酸関連物質」か。

シズル感が皆無で、むしろドライなジャンクフードを想像してしまう。

また、後半ではご飯とめざしのハーモニーの絶妙さをを讃えているようだが、
だとしたら冒頭の２行はいったい何なのだ？

２ちゃんねらを読者として想定してんなら、こんくらいでも
かまわないんじゃない？
掲示板が発表媒体だと限定されているなら、細かい設定や描写よりも
ストーリーテリングの方を優先するのもわからんでもないし。

>>84
それは俺に言ってるんでしょうね…
フォローどもです

晒す前から胃が痛いです。酷評おねがいします

「嬉しい…私だけを見てくれるのね」
切ない眼をした女は、頭ひとつ分高い男の背を見上げて、返す言葉も待たず、その潤んだ表情を男の眼前に寄せることで、よりハッキリした答えを求めるのだった。

最近でもダントツに嫌な映像が再生されて、その世界を引き剥がすように目を開け、覚醒することで今度は忌み嫌う現実に引き戻される。
目を開けても闇が広がるだけだったが、あの色の付いた鮮明な悪夢が再上映されるよりはよっぽどましだった。

>>74　どこでﾜﾗﾀ？

彼が浮気をしているらしい。それも、私の親友と。
日陰者の私とは正反対の彼女は、明るく社交的で男友達も沢山いる。
彼女はそこに居るだけで、その場をパッと華やいだ雰囲気にさせる花のような魅力を持っていた。
ほかに仲のいい子もいない私は彼女と二人で会うことが多かった。二人の関係は私に恋人が出来た位では変わらないと思っていたのだけれど、
私と彼が(彼は私と彼女の共通の友達でもあった)付き合い始めた事を彼女に告げた時から彼女の態度が微妙に変わり始めた。
私が彼氏との惚気話をしようとすると、彼女はあからさまに不機嫌な顔をして、刺々しく皮肉の篭った言葉を浴びせ掛けてくるのだ。
気の小さい私は当然、彼女の変化に戸惑いながらも彼氏との話題は封印して、
僅かだけども、初めて二人の関係の間に発生した亀裂を修復する為に、彼女と会う時間を増やすように努めた。
でも、そうすると今度は彼女の方が忙しくなったらしく、それと呼応するように彼と会う時間も少なくなっていった。
二つの出来事はただ同時期に起こっていただけで、繋がりがあるなんて露ほどにも思わなかった。その時は少し寂しい思いをしただけだ。
決定的な現場を目撃したのが昨日で、彼女と最後に会ったのはついさっきで数時間前、大学の食堂だった。

問い詰める為に呼び出した彼女に私はいきなり恥も外聞も無く食ってかかった。
初めは、私の感情に任せ顔を真っ赤にして泣き喚く勢いに、びっくりしたみたいに圧倒されてぽかんとしていた彼女だったが、
きのうの事を思い出したのか、追い詰められたような目になって、しゅんと小さくなってしまった。
その姿は私の嗜虐心を刺激して、責める語気を荒げる。彼女の顔から血の気が引いていくのと共に表情も失われていく。
ついに俯いた彼女の表情は長い髪に隠れて分からない。小さく震えて、一見落ち込んでいるように見える姿に勝利を確信した私は、
積年のルサンチマンを解消すべく、追撃の手を最早彼との関係とは無関係な所まで広げつつあった。
「言いたいのはそれだけ？」
流れを無視した、断ち切るような突然のその一言に、あと三十分は続けようとしていた罪状認否は終止符を打たれる。
仰々しくため息をつくと、彼女は煩わしそうに髪を掻き揚げて、その間から卑下しきった視線を私に向ける。その目は完全に据わっていた。
本能的な恐怖を感じた私は、それを誤魔化そうとするように、
「なによ！それだけ？ふざけんじゃないわよ！全部自分が悪いんじゃない！ハッキリ言いなさいよ！」と金切り声で彼女に迫る。雑然とした学食の中、人々は完全に沈黙していた。
「あんたって本当に馬鹿ね」
「普段はだんまりで何にも喋れない癖に、口を開いたら文句しか出てこない様な女、誰が好きになると思う？」小馬鹿にしたように彼女は言った。
まさに、ぐうの音も出なかった。

今思うと、私と彼女が二人っきりでいる姿は、他人には地味な花瓶に大輪の花束が飾られているように見えていたのだろう。
彼女は自分の美しさ可愛さを引き立たせる為だけに私を傍に置いておいたに違いない。
その女が……今は顔を思い出すのも忌々しい女狐が…私の彼をかどわかして…あんなことに…
死んだって忘れるものか、日曜日の夕方、バイトの帰り道に見てしまったのだ。安っぽい、外観だけは西洋の城を真似た、私も彼に連れられて何度か入った事のある白い建物。
茜色の光がすべてを照らし、夜のとばりが忍び寄る時間。尖塔のシルエットがアスファルトに滲んでいく……
私は足を止めてセンチメンタルな思い出に浸っていた。そのとき、けたたましい女の声と男の怒鳴りつける声が建物の正面の方から聞こえた。
気分が壊されたのと、その声になんだか聞き覚えがあったというちょっとした好奇心から、バカップルの痴態を観賞すべく正面に回り角から覗き込む。
驚きに声を上げそうになった。よりによってあの二人が痴話げんかを演じていたのだ。
私は友人としての義務を感じて、二人を取り成そうと(本当にバカだ)小走りに駆け寄ろうとした。
彼女は叫ぶ「あんなバカ女のどこがいいのよ！」と。整った顔を鬼のような形相に歪ませて、口汚い言葉をそこらじゅうに轟かせていた。
なぜか自分が怒鳴られたように錯覚した私は反射的に急旋回をかけて、二時間サスペンスの刑事よろしくそこにあった電柱に隠れる。
盗み聞いた会話から(よくばれなかったものだ)二人がそれまでに何度も逢瀬を重ねているらしいと推測できた。
しかし、人を疑う事も満足に出来ない程鈍く、さらに混乱していた私の頭は、友達なんだから一緒に遊ぶのは当り前だし、二人きりで会うにしたって私に断る必要も無い、
ホテルの前にいるのだってどちらかが強引に(それにしたって冗談じゃないが)誘ったに違いない。それで口論になっているんだと自分に言い聞かせるのだった。
悶々とした想像は会話が途切れたのと一緒に中断されて、何が起きたのか気になった私はおずおずと電柱から頭を出す。
そこには、私が縋っていたほんの僅かな希望をぶち壊す、とんでもない光景が展開されていて、目の前にこれでもかという程の裏切りの証拠を叩き付けた。
その場面が浅い眠りの中でしつこくループ再生されて私の精神を苛んでいたのだ。

こめかみに痛いほどの熱を感じて息が詰まり、その痛みに耐え切れなくなったとたん、何かが溢れ出した。
確かめるつもりなんて無かったけれども、頬を伝う液体の感触は不愉快なほど熱かった。
でも、私の弱さを象徴するものは、真っ暗な所為でお互いの顔もほとんど見えない環境の中にあっては、
相手にそれの意味を探られるどころか、少しの動揺も呼んではいないだろう。
それで良かったし、増してや自分から醜態を晒して同情を引こうとか、彼女にしたのと同じように感情に任せて相手を問い詰めようとも思わない。
ただ、照明を落とさない限り絶対に恥かしいことは出来ない、とそこだけは意地を張ってきたことを(意地を張るのもたまには役に立つんだ)とぼんやりと思った。
「ひょっとして、おい、泣いてる？」
息遣いで分かったのかモゾモゾとシーツの擦れる音がして私に背中を向けていた彼が振り向く。
気遣う言葉の類は全く持ち合わせていない。そんなの承知の上の筈だったけど、数分前とは価値観が全く違う世界の住民になったみたいに、
全てを捧げるのが当たり前で、何も見返りを求めようとしなかった自分を疑問に思ってしまう程、その声には何の感慨も沸かなかった。

「どうしたんだよ、お前さ、ホントに」
背中から包み込んでくるごわごわした手の感触に、先ほどまでの行為が思い出され、身体に軽く身ぶるいが来た。
嫌悪感を隠すようにできるだけやんわり押し返す。すると、一瞬だけだけど、闇の中でも彼の顔が強張ったのが分かった。
「なんだよお前、嫌なのかよ」
私は腕で涙を拭って、ごめんね、怖い夢を見たから…と心細そうな声を出して、彼の懐に潜り込み硬い胸板にぴたりと頬を寄せると、
「今はこうしていたいの…」
自分でも背中がぞっとするような猫撫で声で甘え、ヤニと香水の混じった体臭(好ましい思った時期もある)に内心顔をしかめながら、
どうせ見えちゃいないと知っているのにもかかわらず、自然と表情筋が引きつって、おもねるような作り笑いが顔に出てしまう。
普段の流れ通り、こんなときよくやるご機嫌取りで、その胸板を軽く啄ばむようにキスする。いつもと違うのは好意の全く無いことだけ。
大きな溜め息に髪がかき混ぜられて、汗の渇いた首筋にベッタリ張り付く感触。
彼はきっと満足したんだろう。脳裡にニヤついた顔が浮かぶ。
どういう気持ちでやっているかなんてどうせ関係ない。どうせちょっと可愛ければどんな女でも構わないんだから。
あれこれ考えている間に彼の手が無遠慮に胸をまさぐりだす、私は思い出したように甘えた喘ぎをわざとらしく口から紡ぎ出しながらも、
意識はもうここには無く、この暗闇と同じようにお先真っ暗な人生をつらつらと思っていた。
一人になりたくなかった。一人にならないように必死だった。でも今の私はどうしようもなく一人になりたい。
その願いはもうすぐ叶う。なのに、どうして涙を流してしまったのだろう。
どんな場合も相手を立てることを当り前と感じ、それを己のポリシーにまで祭り上げ、図々しさを女の不徳とまで考えてきた自分を哀れに思ったのだろうか。
顔に当たる荒い息と異物が進入してくる感覚に顔をそらし、暗闇の中、私はゆっくり目を閉じた。

アラアラ？
…人、増えてるし、ナニゲに荒れてない。

…荒らそうか？

アホ。
オマエもここで晒せ。

自由になれた気がしたぁ××の夜ぅ♪

俺のバイクは盗まないでね

アリのコルクは俺のだｗｗ
見とけよｗ

アリでもどこでも投稿サイトなんかわざわざ見るか、アホ。

晒して、自由になれた気になってろｗｗ

>>97
おまい、何でここに来んのよ？
粘着する理由は何よｗ

なんでだろ？
…和漢ね。
やっぱ、荒らしたいんじゃねー？ｗｗ

バイク？何だそれｗｗ

名前：オリジナルノイズ ◆KJQVF4h9Ug
なんでだろ？
…和漢ね。
やっぱ、荒らしたいんじゃねー？ｗｗ

名前：オリジナルノイズ ◆KJQVF4h9Ug
なんでだろ？
…和漢ね。
やっぱ、荒らしたいんじゃねー？ｗｗ

通報しますた

８を見た後こっちにきた。


　　　　　　　　　　　　　　　　　地獄だ…。

>>102
尾崎豊の１５の夜って歌ｼﾗﾈ?
自由になれた気がした１５の夜〜って上で誰かが
書き込んでたじゃん
そん中に　盗んだバイクで走り出す〜って歌詞があんの

あっというまに荒れちゃったな。
お脆くない？この現象ｗ。
つまりさー、荒氏の連鎖反応が起こるわけよｗｗ
103と104は俺じゃネーンだからさ。
つまりさー待ちわびてる香具師がいるわけよｗｗｗ
嵐が来るのをサーｗｗ

オザキ？
フライデーのしたい写真持ってる？
持ってなきゃタダで上げる。ｗ

誰かさらせよ。
俺批評得意だよｗｗ

>>109
自分の熱い××握り締めてろ♪

オリジナルノイズ ◆KJQVF4h9Ug って酷い駄作書きだよな。
ロクでも無い文章しか書けないから荒らしてるんだろうけど、
考えたら可哀相な人間だよな……。

えっと、このスレに提言。
あまり長過ぎるのはよそう。
長くても三レスくらいにしようよ。
前の作品が流れ過ぎちゃうよ。

92あたりを見てやろうか。
長いし、気合が入ってるようだから。

そうだな、これは悪くないな。
ただ…

この粘着性はなかなか面白いが、もっとメリハリがほしいな。
つまり…

小学生チャットに来てね
http://www13.big.or.jp/~fubuki/chat/chat1.html　　

アップやら俯瞰やら、あるだろう？テレビドラマの撮影でもさ。
ところが、これなんか、ずーっとカメラを置きっぱなし、アップ
のまままわし続けているみたいなんだ。
だからさ…

もっとこう、エピソード入れるとか、
追憶入れるとかさ…。
会話にしたってさ…

これはやっぱり対話がすくなすぎる。
存在が立ち上がってこないので勿体無いな。
予定調和的な会話しか無いので、緊張感を
もたらすどころか、むしろそいでしまっているな。

次のかたどうぞ。

この粘着性は面白いが、素材がありきたりなんでな。
思い切って、妄想にとらわれてる病気の女にするとかの方が
面白いんじゃないかな。
これじゃあまりにも、ありきたりすぎるぞ。

オリジナルノイズ様
〉追憶入れるとかさ…。
86−92の続き物になっています
かなり長いですが、もし時間があるのなら、
最初から読んでもらえると嬉しいです

次のかたどうぞ。

なんなんだろう、このオブセッションは。
島尾敏雄とか読んでるの？
誰の小説をネタにしてるの？92は。

オリジナルノイズ ◆KJQVF4h9Ug って酷い駄作書きだよな。
ロクでも無い文章しか書けないから荒らしてるんだろうけど、
考えたら可哀相な人間だよな……。

えっと、このスレに提言。
あまり長過ぎるのはよそう。
長くても三レスくらいにしようよ。
前の作品が流れ過ぎちゃうよ。

オリジナルノイズ ◆KJQVF4h9Ug って酷い駄作書きだよな。
ロクでも無い文章しか書けないから荒らしてるんだろうけど、
考えたら可哀相な人間だよな……。

えっと、このスレに提言。
あまり長過ぎるのはよそう。
長くても三レスくらいにしようよ。
前の作品が流れ過ぎちゃうよ。

荒らすなよｗｗｗ

次のかたどうぞ。

ちょっと待って下さい。

起きてＰＣ開くと、何だか荒れ気味なのでびっくりしますた。
簡素くれた方々ありがとう御座います。
２行目の「とある〜」と三行目がかぶってるかな、と思います。いっそなくしてもいいかな･･･
単語を連ねて表現した気になっている･･･は、その通りだと思います。勿論、わざと気取った文にしてるつもりなのですが、
どうもそこら辺のさじ加減が難しいです。
参考になりました。どうもでした。

ぴよさん、１４さん。遅くなりましたがありがとうございました。
やっぱり初心者の文章という感じなのでしょうか。
もすこしマシなのが書けたと思ったら、また来ますのでよろしくです。

酷評御願い致します。

私の最も古い記憶は、今の家を建てる前の借家でのものだ。
いつも仕事で忙しい母が、珍しく夜お風呂がすんだ後も寝なさいと言わず、
卓袱台につき、私を横に座らせてくれた。
籠に乗っていた林檎を母は一つ取り上げる。くるくると螺旋状に皮を剥き終
わると、切り分けずに、親指と人差し指で林檎のヘﾀを持って白雪姫の魔女の声
真似をする。
「お嬢さん、甘いおいしい林檎だよ。お一ついかが？」
私は林檎の白いお尻に齧り付く。
甘酸っぱい香りが口中に広がって、まあ、おいしいと言ってから、母の胸に倒
れこむ。母の体は柔らかくいい匂いがして、ネクリジェの布は頬に優しかった。
母が抱き付く私をくすぐると、死に真似をしていられなくなり狂ったように笑い
転げて、息を整えてから、同じ遊びを何度も強請った。 丸い林檎が歯型だらけに
なるまで。
私はまだ３才になる前の子供で、母は美しい２０代の女だった。

>>132
読点のつけどころが気になるけど、
けっこういいよ。

>>132
プロをめざせるレベルです。
この小編や、今後の投稿作は、盗まれぬよう大事にしておきなさい。

たとえばこういう所、
>死に真似をしていられなくなり狂ったように笑い転げて、息を整えてから、

初心者レベルでは、「息を整えてから、」は、まず書かないと思います。この一句によって少女の喜びが、
じつに際立って描写されているのです。

おいおい、いきなり自作自演か（ﾜﾗ
>>132の何を盗めってんだw

ていうかこのスレって「酷評します」スレだったのね。今気づいた。

>>132
「珍しく」が何にかかるか、わかりにくいね。位置をかえれば分り易くなるはずだ。

>>132は実は官能小説なんだぞ。
わかってるか？

風呂桶に押し込められた死体は一向に片付かない。
死体を切断し、車で運んで捨てる作戦は、切断する段階で失敗した。
意外と頑丈にできている死体は、包丁などの刃物で突き刺すことはできても、
各パーツをバラバラに、完全に切り離すことは不可能に近かった。
次に、硫酸で死体を溶かしてしまう作戦も、芳しい成果を得ることはできなかった。
手に入るだけの硫酸を死体に振り掛けたが、死体の皮膚が赤黒くなって焦げるだけで、
死体そのものの体積はほとんど減らなかった。
想像では、あっという間に液状になって、そのまま風呂桶の排水溝に流れていくはずだった。
狭いユニットバスの中で、右手の中指と薬指の爪を噛みながら、
彼は頭の中がぐらぐらと揺れるのを感じた。

風呂桶の中のものは、二目と見れたものではなくなりつつあった。
黒く焦げた死体は刺激臭を伴って、しゅうしゅうと白煙を放っていた。
「うえ、ぐぼぼ！」
もう耐えられなかった。
彼は膝をついて嘔吐した。

　私の肩にはマグロの刺身がひと切れ乗っている。
　いつから乗っているのだろう。
　朝６時４０分に家を出たときにはまだ何も乗っていなかった、と思う。
　いつもの通勤電車の中でも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　改札口を出て、夏の日差しを見上げたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　守衛の加藤さんと二言、三言交わしたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　昨夜仕上げた書類の整理をしていたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　清水産業さんからのクレームの電話を受けていたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　幹部たちの前で新企画のプレゼンをしていたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　企画が通って山本部長から握手を求められたときも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　祝勝会で刺身居酒屋に入ったときにも、まだ何も乗っていなかった、と思う。
　なのに何故、２次会でキャバクラにいる私の肩には今、マグロの刺身がひと切れ乗っているのだろう。
　ユミちゃんが笑っている。ミカちゃんも笑っている。

　表札に妻の名前がローマ字で書かれているのを見てビックリした。「妻の
部屋？妻が借りているマンション？」ドアの鍵穴にガムを詰め込んで簡単な
型を取ってその日は家に戻った。週末、妻が寝てからハンドバックの中を探
すと数個の鍵が付いたキーホルダーを発見した。家の鍵、車の鍵、職場の更
衣ロッカーの鍵などを除いてドアキーらしい鍵が一つ残った。ガムで取った
鍵穴の型と合わして見てこの鍵だと確信し土曜日は昼間で寝ている妻を確認
して、近くのホームセンターで合い鍵を造った。「あのマンションは何のた
めに？」「男と協同に借りた？」「表札が妻の名前になっていたのは何故？」
疑問は解けない。「もし中に知らない男がいたらどうする？」「不法侵入で
訴えられたら？」いろいろ迷ったが疑問を解決するため翌日の日曜日にその
マンションに行く決心をした。妻が家にいる事を確認して出かけた。マンシ
ョンの前まで来て携帯で家に電話を掛けた。妻が家にいることを再確認する
ためだったが妻はすぐに電話に出た。自宅に妻がいることを確かめマンショ
ンの中に入っていった。その部屋まえに着いた時には緊張と興奮で足が震え
た。相変わらず電気メータは動いていない。果たして鍵は合っているか？深
呼吸をして複製した合い鍵をドアの鍵穴に差し込んだ。すんなりと入った鍵
をまわす。「ガチャッ」と解錠の音がした。身体の震えを抑えながら暗い玄
関に入いった。妻の臭いがした。造り付けの下駄箱には女性靴３足が入って
いる。サイズからして妻の物だが今までに私が見た事のない品物だった。部
屋の中は静まりかえっている。施錠しドアチエーンが施していないのは誰も
居ない証拠か？ドアに施錠して部屋の中に進んだ。思い切って照明を付けた。
誰も居ない。

>>132
酷評のしようがなく無理矢理リライト。もっと情趣やいたいけさを出したか
ったけれど・・・前半の現在形の一部がいくらか不合理。

私のもっとも古い記憶、それは今の家を建てる前、まだ借家にいた頃のものだ。
いつも仕事で忙しい母が、珍しくお風呂がすんだ後もすぐ寝なさいと言わず、
卓袱台につき、私を横に座らせてくれた。
かごに乗っていた林檎を、母は一つだけ取り上げた。くるくる廻して皮を剥くと、
切り分けず、林檎のヘタをつまんで持ち上げながら、白雪姫の魔女の声を真似て
唸った。
「お嬢さん、甘くておいしい林檎だよ。お一ついかがかね？」
私はワッと林檎の白いお尻に齧り付く。
甘酸っぱい香りが口中にひろがり、まあ、おいしいと言ってから、私は母の胸に
倒れこんだ。母の体は柔らかくいい匂いがして、ネクリジェの布は頬にとても優
しかった。母が抱きつく私をくすぐると、死んだ真似をしていられなくなり弾け
るように笑い転げて、息を整えてから、同じ遊びを何度もねだった。 丸い林檎が
でこぼこの歯型だらけになるまで。
私はまだ３才になる前の子供、そして母は美しい２０代の女だった。

>>140
「作戦」を「計画」と変えたほうがおどろおどろしい雰囲気を壊さないと思う。
「包丁などの刃物」って表現が無意味に抽象的。「包丁」か「刃物」でよいのでは？
「各パーツ」とまとめずに、ここは具体的に描いたほうが臨場感が出るのでは？
「不可能に近かった」というのは曖昧。「時間が無い」とか「場所が悪い」など
条件がマズくて実行不可能なのであれば、それも描いたほうがよい。そういうことで
なければ「不可能」でいい。あと、「意外と頑丈」とあるが、何故頑丈なのかも書いた
ほうがよい。
「次に、硫酸で・・・」の「次に」は不必要。「次」に決まってんだから。
「振り掛けた」ってマヌケ。「浴びせた」とかのほうがよくない？
「死体そのものの体積」の「死体そのものの」がいらない。そもそも死体の話
なんだから。いちいち「死体の」とか「死体を」とか付けすぎ。
ちなみに「次に硫酸で〜流れていくはずだった。」までは改行必要なし。
「ユニットバス」と「風呂桶」という単語がちぐはぐ。「ユニットバス」という単語を
使うのなら、「風呂桶」よりも「浴槽」とか。
「彼は」って、一人称じゃなかったの？「想像では」とか書いてたじゃん！あなたの想像！？
「二目と見られたものではなくなりつつあった」って、もうなってるじゃん！
「うえ、ぐぼぼ」って、もうちょっと、何かなかった？
「もう耐えられなかった。」何に！？匂いに！？見た目に！？そもそも何かに耐えていたの！？
なんかもうね、書いてるうちに腹立ってきた。

>>144　深夜にﾜﾗﾀ

なんか「勝手に怒ってろよ」って感じだよね。ゴメン。
自分の書き込み見てヘコんだよ。
真夜中のおかしななテンションに任せて書いちゃったよ。
ホントにゴメンね。

普通のテンションに思えるが。
大変参考になった。次もヨロシク。名無しだけど。

>>143
の書いた物をさらに弄ってみました。情著に加えて、必然性を意識してリラ
イトしました。私的リライトのポイントとしては描写が過剰な気がしたので
幾つか削った表現があります。好みかもしれませんが。
最後の二行は、無理やり終らせた感じがするなぁ。

私のもっとも古い記憶、それは今の家を建てる前、まだ借家にいた頃のものだ。
その日の母は、夜が深けても私を寝かしつけることはせず、食卓の籠の上にある
林檎を剥いてくれた。母は、取り上げた林檎の皮をくるくる廻して剥くと、切り
分けずにヘタをつまんで持ち上げながら、魔女の声を真似て唸った。
「お嬢さん、甘くておいしい林檎だよ。お一ついかがかな？」
私は嬉しくなって林檎の白いお尻に齧り付いた。林檎の甘酸っぱい香りが口の中
に広がると、私は「まあ、おいしい」と言って、母の胸に倒れこんだ。
母は柔らかく、ネクリジェは頬にとても優しかった。林檎と石鹸のいい香りがし
て、私はそれを一人占めにしようと、母の腕の中で眠ったふりをした。私を抱い
ていた母は、暫くすると動かない私をくすぐった。私は弾けるように笑い転げて、
息を整えてから、同じ遊びを何度もねだるのだった。
林檎が、でこぼこの歯型だらけになるまでの幸福な時間が、私のもっとも古い記
憶だ。
私はたぶん三才で、母は二十代の若さだった。

>>144
＞「もう耐えられなかった。」何に！？匂いに！？見た目に！？

硫酸の刺激臭と白煙に耐えられなかった。読んでたら普通にわかるじゃん。
作者は硫酸には結構詳しい人と見た。漏れも昔Ｈ2ＳＯ4の製造工場に居たから。　

もうひとつ重箱
>>>>144
＞「もう耐えられなかった。」何に！？匂いに！？見た目に！？

匂い　←香ばしい、良い匂い
臭い　←くさい、不快な臭い　（上記は、これが適当かと

>>149
＞「もう耐えられなかった。」何に！？匂いに！？見た目に！？
＞硫酸の刺激臭と白煙に耐えられなかった。
耐えられなかったのは、両方っぽいな。

硫酸の刺激臭と白煙は「げぼぼ」の切欠っぽいよね。主人公は
今まで、我慢していたのさ、色々な事に。

んで、唐突で断片的な「もう耐えられなかった」みたいな書き
方は、前後の情景描写以外の主人公のフラストレーションを暗
示させる効果もあるかもなぁ、と思った。

>>140は、所々の言いまわしは、まだ難があるけど、言葉の選び
方に注意すれば、結構見違えた文章になりそー。

がんがれ。

>>149
そうかなぁ。「もう耐えられなかった」って単体で書くならその前にすこしは
苦しむ描写を入れるべきかと。もしくは「その臭いに耐え切れず嘔吐した」くらい
さっぱりした表現のほうが。少なくとも私には「彼」が何に「耐えられなかった」
のか曖昧に感じました。
「匂い」に関してはそう使い分けたほうが美しいかも。
>>140
いやいや、後半何かひとりで怒ってたでしょ？自分的にイタかった。
自分もここに文章書いてるもんだから、他人に当たってるみたいで。
一応間違ったことは書いてないつもり。参考になってよかった。

×　>>140
○　>>147

ｺﾞｰｽﾄﾗｲﾀｰV3の登場が待たれる

「もう耐えられなかった」という文章が邪魔なだけかと。

>>155
ミもフタも無い(w

>>148
ナイスリライト。あと、細かい事だけど、

＞その日の母は、夜が深けても私を寝かしつけることはせず、
「夜が更けて」が普通だが、「夜が深けて」のそれは故意かな。

＞「お嬢さん、甘くておいしい林檎だよ。お一ついかがかな？」
＞
＞私はそれを一人占めにしようと、
「おひとつ」「ひとり占め」の方が柔らかい感じを受けない？

>>152
刃物で死体解体に失敗し、その後硫酸を試してみようと考え、入手可能な
範囲で硫酸を調達した。死体を切り刻んでも冷静なこの人物は、無残な死
体を目の前にして視覚的に耐えられない恐怖をもつ者ではないと想われる。

>>148
下手糞。
ハッキリいって、原文の方がいいよ。

>>148
いろいろ言いたいことあるけど、ひとつに絞ると、最後の行。

「私はまだ３才になる前の子供で、母は美しい２０代の女だった。」

を、なぜ

「私はたぶん三才で、母は二十代の若さだった。」

などという糞つまらない表現に変えてしまうかな。
もっとも変更のきかない「女」の一文字を無神経に削除するかな。
あんたにリライトは無理だよ〜。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>148のリライト抜粋
>その日の母は、夜が深けても私を寝かしつけることはせず、食卓の籠の上にある
>林檎を剥いてくれた。母は、取り上げた林檎の皮をくるくる廻して剥くと、切り
>分けずにヘタをつまんで持ち上げながら、魔女の声を真似て唸った。

>>132 原文抜粋
>いつも仕事で忙しい母が、珍しく夜お風呂がすんだ後も寝なさいと言わず、
>卓袱台につき、私を横に座らせてくれた。
>籠に乗っていた林檎を母は一つ取り上げる。くるくると螺旋状に皮を剥き終
>わると、切り分けずに、親指と人差し指で林檎のヘﾀを持って白雪姫の魔女の声
>真似をする。

両者比較すると、
リライトは、文章にスキがないが内容的には無味無臭。
原文は、ぎこちない文章だが母の温かさが伝わってくる。

そこでﾘﾐｯｸｽ

その日の母は、珍しく夜お風呂がすんだ後も寝なさいと言わず、
私を横に座らせて卓袱台 の籠の上にある林檎を剥いてくれた 。
くるくると螺旋状に 林檎の皮を皮を剥き終 わると、切り分けずに、
親指と人差し指でヘタをつまんで魔女の声を真似て唸った。

>>162
早っ！！　(･∀･)ｲｲ!!
あと、母が器用にリンゴを剥くシーンを傍で見てる子供が、
その母の器用さ偉大さに感動するセリフも欲しいよね。

一番古い記憶は、今の家を建てる前、まだ家族がアパートに住んでいたときのことだ。
仕事と家事で、いつも忙しそうにしていた母が、珍しく、早く寝なさいと叱ってこない。
彼女は、ちゃぶ台に肘を乗せたまま、何も映っていないブラウン管をぼおっと眺めていた。

何をしているの？と私が言って近づくと、母はにっこりと笑い、私を横に座らせた。
カゴに乗っていた林檎を一つ取り上げ、くるくると切れ目なく皮を剥くと、
ヘタを持って私の前にそれを差し出し、白雪姫の魔女の声を真似て、母が言う。
「お嬢さん、とてもとても甘い、とてもおいしい林檎だよ。おひとつ、いかがかしら？」
うん、と首を振って、私は、白い林檎の実に齧り付いた。
甘酸っぱい林檎の香りが、口の中に広がり、
まあおいしい、と高い声を上げて、母の胸に倒れこんだ。

ほっとする母の匂いに包まれ、柔らかい胸に頬をうずめているうちに、
私は、ゆっくりと目を閉じていた。
そのままじっと動かなくなった私を、母が大きな手でくすぐってきて、
思わず耐え切れず、私は笑いながら転げ落ちた。

丸い林檎が、小さな歯型でいっぱいになるまで、その夜、その遊びをねだり続けた。
まだ私が三歳になる前のことで、母は美しい二十代の女性だった。

>>164
うまい！ダントツでうまい！
医者もどきさんですか？
クセが似ているけど。

>>142は、もうちょっと言葉を大切に選んで書くと良くなると思う。
しつこかったり、おかしい部分がある。もっと自分の文章を丁寧に読みましょう。

>>164
原文にあった風呂をカットして、ブラウン管導入？

Ｂ級ハリウッドリメイクみたいだな。
リライトの範疇を超えてるよ。

設定も、批評の対象だと思うが何か？
無駄な文を変えても、無駄な設定を変えないのか？

私の最も古い記憶。あれは、いまの家を建てる前、借家に住んでいたときのことだ。
当時、仕事を持っていた母は、いつも忙しそうな顔をしていたはずだ。
風呂上りの私、「早く寝なさい」と叱る母。ほかのことは、ほとんど覚えていないから。

しかし、その夜の母は、とても優しかった。
私と並んで座った彼女は、ちゃぶ台の上にあった籠の中のリンゴをひょいと取り上げ、
まるで滑り台のように、すらすらと皮を剥く。
ナイフを置き、ヘタをつまんで私の前にリンゴを差し出すと、魔女のような声を出した。
「お嬢さん、甘くておいしいリンゴだよ。おひとつ、いかがかな？」

機嫌のいい母を見て嬉しくなった私は、鼻先にぶら下がるリンゴの白いお尻に噛み付いた。
甘酸っぱい香りにむせそうになりながらも、精一杯の声音で「まあ、おいしい」と叫び、
母の胸に倒れこむ。
温かさとやわらかさ、そして、たとえようもなくいい匂い。
頬に感じたネグリジェの肌触りまで、いまもはっきりと覚えている。
しばらく夢心地に浸っていると、母は私の体をくすぐり始める。
私は、ものの数秒も耐えることなく、踊るように母の胸から転がり落ちるのだ。

子供心に、母の手に負けたくなかったのか。それとも、もっと一緒に笑いたかったのか。
私はこのお芝居がとても気に入り、何度も何度も繰り返し、母にねだった。
丸かったリンゴが、私のたくさんの歯形で、見る影もなくなるまで。
私が３歳になる前、母は20代――ふくよかで美しい女だったころの記憶だ。

>>169
最悪。
個人的に>>164が一番いい。

>>164
スピードと簡潔な流れ、視点が大掴みでないと「３歳以下の記憶」と矛盾。
リライトは本質を見抜く直観はもとより、基本的な論理性が欠けていた
ら背伸びしてバカ恥晒すだけ。とても見苦しい猿真似だった。単純な批評だ
けしとけ、アフォぐぁ。

>>171
そんな下らん理論に縛られ、>>169のようにクドイ文章にしたのか。
へたくそ。

>>170
わはは、申し訳ない。なかなか難しいなあ。
漏れの、ちょっと説明くさいよね。
もう少し勉強が要るかな、うん。

>>172
おいおい、171さんとは別人だよ。誤解なきよう。

俺は１６９でもないし、客観的にまず書き手の感性ってのを重視する。Doctorって
ブァカは資質が乏しいくせにそれ以上のことを書きたがる香具師だ。
原文を弄る痛さをみじんも持たない粘着質の鈍物。１７１の強迫観念が粗さ
を露呈している。リライトは原文を尊重して控えめにやるべきだ。しかし感性
の鈍いヤロの文章って、なんともムカつくね。

１７４の訂正
１７１⇒１７２

>資質が乏しいくせにそれ以上のことを書きたがる香具師
オレは、実力以上の言葉は使わないが。
ストーリーの流れを維持しつつの、設定変更は、
タブーだとも思っていない。
文学は、文章力以上に設定がものを言う、
ということを、今一度再認識すべき。

もう一回言う。

批評は個人の自由であり、またそれは批評された側の財産。
個人の持つ批評は、一個人の意見であり、贈られるもの。
批評は多くされた方が良い。良し悪し関わらず、得るものが多いのだから。
故に誰の批評でも至極大切なのだ。

批評され、罵倒され育っていく作家達に栄光を

>>177
だまれ。
若い力を養う議論に、水を差しているのが自分だとは気づかぬか？

>>176
漏れは設定のことなんぞ言ってない、頭わるいな。
どれでもいいが、
「私は、ゆっくりと目を閉じていた。
そのままじっと動かなくなった私を、」
３歳以下の追憶（一人称）として論理的にオカシイと思わんのか。柄谷じゃないが、
文章書くまえに算数やり直したら？ おまいのはすぐ混乱する頭だと再認識すべき。

>>178
おい、おっさん。どこみて「若い力を養う議論」なんて言葉が出てきた。
あんた、考え古いよ。あんたこそ若い芽を潰してることに気づけよ。

☆頑張ってまーす！！☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

生家の地下室には、封印を施された棺が安置されている。
それを見るたび、私が3才になる前の忌まわしき記憶が紐解かれる。
お風呂からあがると、部屋は血の海と化していた。
上半身裸の母が私を睨め付ける。父の額から包丁を抜き取り、投げ上げた
林檎に刃を走らせる。皮を剥ぎ取られた白い果肉が山と積まれてゆく。
一つを手に取り大きく振りかぶり、白雪姫の魔女を気取って蛮声を上げる。
「お嬢さん、甘いおいしい林檎だよ。お一ついかが？」
林檎の雨あられが襲い掛かる！時折交ぜられた手榴弾をかわしつつ
母にタックルを仕掛ける。饐えた臭いが私の鼻を突く。その時だった。
死んだはずの父が立ち上がった！狂ったような哄笑と共に、林檎の山に
辞表を叩きつけて唾を吐く。息を整えてから、同じ辞表を何度も叩きつけた。
母も負けじと三行半を叩きつける。辞表と三行半のシンコペーションが
林檎の甘い香りと溶け合って、いつしか私は眠りに落ちた。
棺の中身は、その時の林檎である。

>>181に若い芽がいっぱいありそうだ

>>164が一番下手だと思うなぁ。
首を振るだといやだと言っているみたい。
母を彼女というのも、どうかな。
それに、死に真似という言葉を入れないと、
母の懐が気持ちよくて眠っているように錯覚する。
あと、

＞カゴに乗っていた林檎を一つ取り上げ、くるくると切れ目なく皮を剥くと、
ヘタを持って私の前にそれを差し出し、白雪姫の魔女の声を真似て、母が言う。

は、
母は、カゴに乗っていた林檎を一つ取り上げ、くるくると切れ目なく皮を剥くと、
ヘタを持って私の前にそれを差し出し、白雪姫の魔女の声を真似て言う。
のほうが判り易い。
他にもあるけど、めんどいからやめとくわ。

>文学は、文章力以上に設定がものを言う

ﾌｰﾝ

最初にまず設定を考えないと。

http://www3.diary.ne.jp/user/329573/

なかなかいい文章↑

ええと……よろしいんでござんすか、（８）からのキテレツ文章講座こっちでやっても。。。
え〜今回は、なにしろ「て」ですよ、「て」。「てにおは」の「て」というくらい、代表的なヤヤ
コシ語。ヤヤコシさもここまでくると「意味」を完全に解析するのは困難でありまして曖昧に推測
するのが関の山。しかし、文章のリズムにも大いに関係するので早めのチェックは肝要でんな。

「て」の意味、存在意義は、あくまで文脈（文体）の中で、何がしの役割をもちます。逆にいうと
文脈によっては（使っても使わなくても）どっちでもいい場合もあります。でも、これを器用に使
いわけることによって文章全体の品格、落着きがグーンとアップするし、さらにいえば、文体の秘
密の端緒にふれることができるんです。「て」の用法、リズム感の両立が理想でやんす。書きなれ
ればこの二つは自然と一体化するんですね。
では、いきまっせ。

�@「私は、眼を見続けられ視線をそらしたが、…」
　「私は囚人の肩を押しつけ腰をおろさせた」
　「妻は玄関から体を乗り出し、空をみあげた」
いずれも「て」は付きません（動詞連用形）。これは文脈において、たぶん付かないほうがよろし
いんでしょうな。
では、仮にその前件に「て」が付いたとしたら、どうでしょう。
�@はどれも丸山健二「夏の流れ」からの引用です。なにげに「て」がつかないことによって、前件
へのこだわりが薄くなっていることに気がつきませんか？。「て」がつくことで、こだわり、つま
り極端には情的、幼児的、話し言葉的ニュアンスがつよくなる要素もありまつ。「夏の流れ」を読
んだ方はハ、ハーンとなるかもしれませんねェ。
反対の例文をだしてみます。
�A「振り向いたら、口を変な風に歪めて、薄笑いをしていた」
読点のカラミもありますが、《前件を述べるその意味において、書き手の注意が向けられている感
じ》が生じ、さらに、
�B「友人に声をかけられて行った」
と《客観的、他力（受身）的、自然発生的》へと展開します。「友人に声をかけられ、行った」だ
とやや主観的、意志的ですね。つまり前件のウェートが弱まり、そのぶん後件が強まる関係です。

その他、ユニークな用法を例示しまつ。悪くいえば、エエカゲンな語なのでなるべくたくさんのユ
ニーク例を見つけてくだしゃいね。
�C「温泉につかって、騒いで、観光めぐりをした」（並列）※順序に従っていると限らない。
�D「天気を調べて出かけた」（順序）（←から）
�E「わき見をして運転している」（同時）（←つつ、ながら、まま）
　「指を鳴らして近づいてきた」
　「眼を開いて眠っている」（←まま）
　「涙をぬぐって言った」※連続か同時かアイマイ。
�F「皆は出かけていって、私一人が…」（対比）（←のに、いっぽう）
�G「彼は中学を出て、家にいた」（経過）（←以来ずっと、以降）
�H「ボールが当ってひびが入った」（原因、理由）※「ので」と違ってあいまい。
　「忙しくて帰らねばならない」※やむをえずそうする、といった逃げの態度。他力、受身的。本能。
　「トイレに行きたくてよく聞かなかった」
�I「薬草を食べて直した」（方法、手段）
�J「不良をよそおって、人々の人気を得た」（逆説）（←それでいて、しかも、そのうえ）
　「歩いて間に合う」（←ても）
�K「車で行って二時間くらい」（結果）（←たら、…ば）
　「化粧してきれいなだけだよ」

以上、とりあえずは参考に読み流すぐらいでいいよ。
重要なことは、しょっちゅう出てくる「て」という接続助詞に、書き手が一定の規則性（整合性）をも
たせること。本屋にある有名作家の文章に粗雑な「て」の用法はまずありません。たくさん書いた手だ
れの証しでしょうね、読み手に対し「安心」にもまして「快適」さをもたらします。

馬鹿は放置で。

次の方どうぞ。

いやＲОＭる価値ある、これ。

つまんね

>>187の文章力を採点してください。ぺこり。

ﾌﾞﾗｸﾗ? ｺﾜｲﾃﾞﾂ

ちがいまつよーただの日記でっhttp://www3.diary.ne.jp/user/329573/

>＞カゴに乗っていた林檎を一つ取り上げ、くるくると切れ目なく皮を剥くと、
ヘタを持って私の前にそれを差し出し、白雪姫の魔女の声を真似て、母が言う。

>は、
>母は、カゴに乗っていた林檎を一つ取り上げ、くるくると切れ目なく皮を剥くと、
ヘタを持って私の前にそれを差し出し、白雪姫の魔女の声を真似て言う。
のほうが判り易い。

主語を前に出せば、それが一番わかりやすいに決まっている。
ただ、この場合、誰が主語であるか明らかなわけだから、
あえて文尾にもってきて、文のリズムをよくしたんだろう。

＞他にもあるけど、めんどいからやめとくわ。
他にも浅はかな勘違いがあるわけ？
ほんと、批評にケチつけるやつのレベルが低すぎて困るわ。

あと、>>164の文章は、すでに「死に真似」にこだわっていない。
「死んだ真似じゃなきゃだめでしょ？」という先入観に、>>184は縛られている。

そんなに悔しかったのか？

132です。会社から帰って来て、ここ開いて呆然としてました。
なんというか、みなさんすごいですね。私の拙い文章をﾘﾗｲﾄまで
して下さって。
正直ちょっと自分の意図とは違う部分もあったりしましたが、酷評
をして下さったみなさんに感謝します。
まだざっと読んだだけなので、これからじっくりと参考にさせて頂き
ます。ありがとうございました。

いいよ気にしなくてｗｗｗ

リライト
す
る奴の
自意
識につ
いて
語ろう
か
。

色んなみなさんが、リライト指摘してくださってアリガタイっす。

ええと、自分で読みなおして思ったんだけど、最後の二行がヘンなのは
原文の中で、書き手(語り手)が何所に主体を置いているのかが、おれん
中で明確に設定されていなかったからだなぁ、と思うた。

「一番古い記憶」について語ってるのか、「20代女の美しい母」について
語っているのか、なんかうやむやになっとる。
本来ならば、母について語っているから、冒頭に「母についての一番古い
記憶は…」とか入れて、途中の母とのやり取りや、最後のシメもそれを意
識した表現になると思う。どっかで、誰かさんが指摘した通りにさ。

でも、おれは多分無意識に「一番古い記憶」ってのを逸話の主体に置いた
んだろーな。で、母の良さげな描写は削って、無味乾燥に淡々と、記憶を
手繰るよーな描写をしたみたい。で、最後のシメにも影響が出たらしい。

読み返すと色々気づくわぁ(悦

>>200
そういう書き込みをするオマエの自意識についても、
同時に語ろーか（ｗ

>>202
あんたrewriteして酷評されたんだろｗ
実力つけてからやれよ。でないとそうやって恥ばっかりかくぞ。
わかったら回線切って勉強しろよ。

>>203
酷評も恥もどうってこたぁねえよｗ
おまえが勉強しろよ。

>>204
一緒に勉強する？

>>205
迷惑じゃなければ…

>>206
よしてよそんな、他人行儀な。。

ｼﾞｴﾝすか……w

このｼﾞｴﾝは何とかノイズって奴の仕業だろ。あいつは創作に真摯にはげむ若者に
ｽﾄｰｶみたいな粘着をして自分の悲しい過去をわすれようとしてるんだなｗｗｗ
その悲しさと心の奥は、たぶん本人にもｺﾝﾄﾛﾙできねえ領域なんだ、哀れっぽく
て想像もしたくねえけど。どうせこれにもすぐ食いつくﾀﾞﾛなｗ、ダボハゼみたい
にさｗｗｗ

――――なぜ、こんなところにいるんだろう。

ごく普通の家庭の下に生まれたわけではないことはわかる。母は女神で父は創造神だ。
でも、それでも父も母もそれはごく日常的な愛情を僕に注いでくれたし、
その日常の中に何ら変わった事はなかった。

　僕がどこにいても友達に恵まれたのは、確かに父や母の人望があったからなのかもしれない。
「あのコと遊んじゃいけません」なんて他の誰の親にもきっと僕は言われた事はないはずだ。
だけど僕の友達付き合いは平凡なもので、彼らを自分と同じ一つの命として認識していた。
まして格下だなんて思ったことすらない。
周りはそれを快く思っていなかったようだけれども。
ただ―――ひとつ。心当たりがあるとすればひとつだけ。

　僕はやはり、父と同じ道を歩んではいけなかったのだ。
まして、父が成功した道を歩んではいけなかったのだ。
父の歩いた、彼の足でしっかりと切り開かれた道を歩いたせいで、
僕の衣服や靴はどこも汚れていなかった。父が自分でその一歩を踏み出した時は
確かにそこには泥くさい地面や頬に棘を向ける藪があったのに。
父は確実に自分で道を作っている。どこに続いているか、何が待っているか、
方向もわからないままとにかく前に進んでいるけど、だけど確実に自分の足で自分の
道を作っている。腕には草を掻き分けた跡の切り傷があるだろう。何度も転んだせい
でズボンはボロボロだろう。だけど背中、そこだけは一点の曇りもなく綺麗なまま
堂々と、誇り高くこちらを向いて、彼の作った道が1番頼もしいと誰もが思う。

　だからといって、僕はその道を頼りに、周囲を見渡すでも、後ろを振り返るでもなく、
ただ付いて行ってはいけないのだった。
だけどやっとそれに気づいたのは、父を見失ってからだった。

――――――――――…どうして。

小説（SS?)の冒頭です。自分でも何か変だなーというところはいくつかあるのですが
どうにもうまく書き直せません。。。
よろしくお願いします。

とにかく無性に体がかゆかった。
爪の伸びた手で全身を掻きつづけると、やがて体中にミミズ腫れができた。
困ったことに、ミミズ腫れになった場所がさらにかゆい。
それを見てしばらく我慢したが、堪忍したように、また勢いよく掻き始めた。
一時間ほど、無心になって掻きつづけると、
ところどころの皮膚がめくれ上がり、赤い肉が露出していた。
それを見て、背筋が寒くなる。
なんてコトだ、このままじゃ、オレは死んでしまう。
引出しから保険証を引っ張り出し、しまいこんでいた黒いコートを引っ掛け、オレは外に出た。
走って病院に向かっている間もやはり、オレは体を掻きつづけていたのだが、
傷口に汗が染み込むたびに、電気を流されたような痛みが走った。

かゆいかゆいかゆいかゆい！！！！
ドアを開けるや否や、オレは仁王立ちになって叫んだ。
両腕を鞭のようにしなわせながら体を掻きむしるオレの姿を見て、
受付の女がぎょっとして身をしりぞけた。
オレはその女を無視し、中に通じるドアを勝手に開けると、
丸椅子に腰をかけて座っていた白衣姿のごつい男に抱きついた。
「せんせえええ、超かいいいいいいい！！！！！」
彼の顔に黒ごまのように浮き上がっていた髭が、たわしのように掻き心地がよく、
思わず彼の顔にオレの頬をなすりつけていた。
医師は、転げ落ちるようにオレから離れ、棚から白い錠剤の入ったビンを取り出した。
これ飲め！と棒で糞をつつくみたいに、腕だけ伸ばしてオレにそれを渡した。
オレはすばやくそれを受け取り、中に入っていた錠剤全部を、迷わず口に流し込んだ。
何やっとるかあああ、医師が後ろから飛びついてオレの腕から空になったビンを取った。
ほんの数秒ほど、嵐のような痒みが引いていく感覚を覚えた。

しかし。
すぐに、今までよりもさらに激しい痒みが押し寄せてきた。
かいいいいいいい！！！！！！
もはや掻いているだけでは物足りない。
オレはガラスに頭から突っ込み、崩れ落ちたガラスの細かい破片をさらに拾い上げ、
それを全身にこすりつけた。
あまりの気持ちよさに思わず顔の筋肉が緩む。
「うっほおおお！うっほおおお！」
原始的な本能が、意識のはるか深層から湧きあがる。
体のところどころから、血が噴き出していたが、もう恐れることはなかった。
この快感と比べれば、血の恐怖など取るに足りないものだ。
オレは血を見ているうちに興奮し、気が付いたら、
出血している部位にガラスの破片をすりこんでいた。
するとすると何ということか、まさにエクスタシーと呼ぶにふさわしい絶頂感が、オレを包んだのだ。
まるで、内側から体を掻いているような感覚。
そうか、ガラスの破片が血管の中に入り込み、あちらこちらでオレの体を刺激しているのだ。
「もう僕ちゃん死んじゃううううう！！！」
オレは、真っ赤に染まった両手で顔を洗った。あああ、このこすれ具合が最高。まさに至福のひととき。

突然、視界が真っ暗になり、意識が重力に引き込まれるような感覚がした。
これは…
答えにたどり着くまで、一秒もかからなかった。
オレは、さらなる快感の世界に落ちていくのだ。つまり、オレは天国に行くのだ。
しばらくして、四肢が、遠のいてゆくような感覚。

オレは満ち足りていた。

>>211-215
発狂系の小説が少ない気がしたので、急ぎで書き上げてみました。
ご批評いただけるとうれしいです。

出遅れたが>>132リライト

いちばんふるい記憶は、借家でのもの。そう、今の家を建てる前。
いつも仕事で忙しそうな母が、夜お風呂がすんだあと、めずらしく
もう寝なさいとも言わず、ちゃぶ台について私をとなりに座らせてくれた。
母はかごにのっていた林檎をひとつ取り上げる。くるくると螺旋状に皮を
むき終えると、その後包丁をおいて、おやゆびとひとさしゆびで林檎のへたを持つ。
そうして、白雪姫の、魔女の声まね。
「お嬢サン、甘いオイシイ林檎だよ。お一つイカガ？」
私は宙ぶらりんの林檎に手もそえず、口をじかに持っていってその白いおしりにかじりつく。
甘酸っぱい香りが口じゅうにひろがる。マア、オイシイ、なんて私も白雪姫になりきって
こたえてから、急に死んだふりまでして、母の胸にとすんとたおれこむ。
母のからだはやわらかくいい匂いがして、ネグリジェの布は頬にやさしかった。
でも、母が私のからだをくすぐると、もう死にまねなんかしていられない。狂ったように
笑い出して、寸劇はおしまい。けれどすぐ息を整えてから、同じ遊びを何度もせがんだ。
まあるい林檎が、最後には私のたくさんの歯型でぼこぼこになってしまったことまで
覚えている。
まだ３才にもなっていないころだった。そして母は２０代の、美しい女だった。

俺は>>132をプロをめざせるとほめたものだが、その後のリライトはすべて原文より劣っている。
文章は削れば削るほど、良くなるもんだ。
原文より短くなって、内容が高くなるのは、まず現役のエッセイストでも無理かもしれないな。

>>218
一概には言えないことを言い切っちゃってるけど、
＞その後のリライトはすべて原文より劣っている。
には激しく同意！
けど、これに反論があるなら、その人に言いたい。
あなたは才能が無いよと。読む能力も書く能力も。
言葉を返しても構わないが、それは俺に届かない。

>>219
自分で書いてからいえよ。
よく恥ずかしくないな。
届かないんだから、あんたも反省しないんだろうな。

>>220
書かなくても言えるよ。
その時点で勘違いしてるな。

>>221
言うだけなら誰にでもできるってことだよ。

>>210-211

なんつか、何を言いたいのかぼやけまくった文章だね。
単純に「父の軌跡を僕はなぞりつづけていてはいけなかったのだ」と
いいたいがために、これだけ行を割くのは不適切かもしれないな。
文章ダイエットが必要。余計な体脂肪はいらんがね。

＞「それはごく日常的な愛情」「だけど僕の友達付き合いは平凡なもので、彼らを自分と同じ一つの命として認識していた。
まして格下だなんて思ったことすらない。」
・なんじゃ？　何を言いたい？　わけわかめ……自分で文章に酔ってどうする。

＞父の歩いた、彼の足でしっかりと切り開かれた道を歩いた
・これも推敲不足。「父の」と「彼の足でしっかりと切り開かれた道」は同格なの？

＞だけど確実に自分の足で自分の道を作っている。
・不要。

＞だけど背中、そこだけは一点の曇りもなく綺麗なまま堂々と、誇り高くこちらを向いて
・非常にいい着眼点だが、修飾しすぎ。
「背中だけは綺麗だ」という（この人の背中には汗腺はないらしい）意味を強調したければ、
より、あっさりと。
続く一文もおかしい。
＞彼の作った道が1番頼もしいと誰もが思う。
・段の区切り文をおろそかにするべからず。「誰もがいうことだ」「思うのだ」に文末を
変えてみよう。少し変わって見える。

>>218-222
寝た子を起こしてしまったようで悪かった。
しかし、おまいらも真夜中に喧嘩はやめなさい。

>>218
132はエッセイなのか？
根本的に勘違いしてたかも。

>>211
冒頭からぶっ飛びすぎでしょう。
いきなりすごい坂道から始まるレースじゃ、誰もが敬遠してしまいます。

>>132
エッセイと言われると、確かに割と良く書けてるね。
>>218の苛立ちにちょい納得。

>>166
サンクスコ。確かに、しつこいですね。
ここの[2129] に投降してあります、よろしければどうぞ。
http://village.infoweb.ne.jp/~fwnz0679/tumamono/newbbs/light.cgi

>>965
それは少しばかりおかしいと思う。
国民の権利より国家の権力の方が優先されるのならば、戦前の帝国主義と何も変わって無いじゃん。
何のための民主主義だと思っているの？
まずはそこから話を進めないと平行線のままだと思うよ。

>>212-215
勢いで書くヴァカ小説のノリで楽しめた。が、オチがつまらん。
>>215は力つきたか、あんまりなラストだった。
それから、痒みに関する小説は嘔吐ネタとともに結構ありきたりだ。
↓こことかね。
http://bun.abk.nu/cgi/w_view.cgi?/1048346494/6
表現の傾向は違うが、参考にするのもいいかもしれない。
文章自体は嫌いではないので、このまま一本ネタ作品として疾走して
アリにでもアップしてもらいたいのだが（あくまでも個人的希望で
あることを断っておく）。

>>229
あわてんぼうな奴だな…ｗ

>>229
ﾏﾁｶﾞｯﾀﾖ（´･ω･‘） ｼｮﾎﾞｰﾝ

うむ、どうやら>>132のリライトは、原文より良質なものにするためだけの
リライトであって、表現の巾まで変えて遊ぶという題材というわけでは
なかったのだなあ。
なお、>>217では女の一人語りという部分にポイントを置いて書かせてもらった。
おむな言葉や表現を堪能していただければ幸いであるので、質云々は
考慮してないのである。原文のおんかた、失礼仕った。

>>229
せっかくだから、誰か批評してやれよ。
優先されるのは国家の権力じゃなくて、国益という名の
ｷｯｸﾊﾞｯｸだとかさ。

>>132のオリジナルは
白雪姫の毒リンゴごっこが、この文章のハイライトなんだけど、
リライトした方々は、その点を軽視して、文章に凝り過ぎてしまって
話をつまらなくしている。

>>234
適当に書いたのばれるからやめてＹＯ

おいおいｗ　リライトしてる人間の、創作能力ってこんなもの？
それが窺えた>>212であった。。
枝葉末節にこだわり、こちゃこちゃ文章いじくって、「自分に酔ってる」厨房大発生で
笑える。小説家って、文章をある程度書けることを前提として、その奥を
見せるもんだろ。リライト野郎どもは、いい加減、自分のやってる小手先仕事の馬鹿馬鹿しさに
に気づいて、自分の文章を創作したらどうだ。
あと、リライターは原文を創作した人への尊敬が全然ないね。>>132書いた人も、泣いてるだろう。
>>218に賛成。何はともあれ、文章の原作者をもうちょっと敬え。

あと、>>217のリライトが完全無視されてるのが笑えるw
馬鹿が踊ってる時ほど笑えるものはないな。

>>218
>>132
でも、センスあんま良くない。どっちも、好みじゃないな。
ま、人それぞれかな。

尊敬なんて誰も持ってないだろうな

>>235
他の御方々のリライト文を読んだが、丁寧に書きすぎて文を殺している
例は確かに見られた。単純な言葉の置き換え、文章の整理も悪くないが、
文章は生き物なので、呼吸を止めたりするのはもってのほか。
俺はそういう意味で真剣な長文リライトは好まないのだが、
今回のは題材として面白かったんだがなあ。

>>132
リライトにゃ丁度イイ長さだった。

>>237
いや、>>212は読んでいてそれなりに楽しかったよ。

>>132の例は適度に荒削りで、リライターがレビューする、よい題材であった。
よかったらおまいもリライト参加してみれ。コンセプトを明確にすると
より楽しめるようになる。
それから>>132は、その感性を大事にして、今後ともお励みなされ。
天然ぽいところがあるようだから、自分でよく見直す癖をつけるのが吉。

>>218以外の、ここぞとばかりにリライトこきおろす連中
もどうかと思うYO!

>>243
うーむ、言ったもん勝ちってのもあるからね。
なんかあると集団でくってかかるってのはよくない現象だｗｗ

>>240
あなたの>>217 読んでなかった。いま拝見したら、カナの使い方がいいね。
あと、当時の主人公の年齢が3歳よりも上に感じた。

>218
>219
>237
(;д；）ありがとうございます。何か展開についていけなくて（いかなくても
いいのか？）ｵﾛｵﾛしておりました。そんな風に言って下さる方達がいて嬉しい
です。

リライトされたものは、もう私の手から放れたものとして、作品に感想を
言わせて頂きます。
>>217
一昔前の少女漫画のﾓﾉﾛｰｸﾞのようです。
それか、男の人が想像の中だけでこしらえた女の子の喋り方。
＞マア、オイシイ、なんて私も白雪姫になりきって
とか
＞寸劇はおしまい、＞まあるい林檎
みたいな表現に対して、
＞まだ３才にもなっていないころだった。そして母は２０代の、美しい女だった。
この一文が浮いています。

＞自分でよく見直す癖をつけるのが吉。
ありがとうございます。あなたも頑張って下さい。

＞132

母のにおい、感触の描写はいいと思います。
句読点の位置は好みによって分かれるところかと思いますが、
私はもうすこし短いセンテンスの方が表現が生きるのでは、と思います。
あと、細かい指摘になりますが、「ヘタ」はりんごには無い部位かと。
文章中の「へた」って、上のほうについている茎の部分を差しているんですよね？（違っていたらｽﾏｿ）
「へた」というのはナスや柿についている「がく」の部分を指すようです。上部についている傘みたいなやつですね。（by大辞林）
こまかくてすいません；ご参考までに。

他のリメイクの方のものも参考になりました。
言いっぱなしもアレなので、リライトを……。


最も古い記憶は3才の頃のものだ。
いつも仕事で忙しい母が、その晩は家に居た。決まって言う「お風呂に入って早く寝なさい」の台詞もない。
ちゃぶ台の前に座ってテレビを見ている、その隣に、私はちょこんと座った。いつもよりも少しだけ母に近い位置だった。
私に気付くと、母はやわらかく笑った。籠に入ったリンゴを取り上げ、くるくると器用に剥き始める。皮がどんどん長くなっていくさまを私はじっと見ていた。
剥き終わると、母は私の方へ林檎を差し出した。
「お嬢さん、甘いおいしいリンゴはいかが？」
お婆さん魔女の口調だがひどく優しい。切り分けていないリンゴはいつもよりもおいしそうに見えた。白い、丸い果肉にかぶりつくと、甘さと酸っぱさが口中に広がる。私は、まあオイシイ、と言って、そのまま母の胸に倒れ込んだ。白雪姫のつもりだった。
母の胸は柔らかく、懐かしい匂いがした。
そのままずっとそうしていたかった。だが母の手が下りてきて体中をくすぐると、たまらずに笑い声を上げ、身を起こしてしまった。
腕を回して首に抱きつくと、母は笑ってキスをしてくれた。
私はその晩、リンゴが歯形でいっぱいになるまで、何度もその遊びをねだった。
母はまだ若く、美しく、魔女というよりはお姫様のようだった。


・・・なんか書いているうちにスレが伸びてた；

おごがましいって日本語ありますよね？
辞書で引いたら出てこなかったんですけど…。
おごめかしいでしたっけ…？（それでも出てこなかったけど…）

＞249

おこがましい、だと思われ。

おこがましい？

おこがまし・い　をこ― 5 【▽痴がましい/▼烏▼滸がましい】

（形）[文]シク をこがま・し
〔(2)が原義〕
(1)分不相応である。さしでがましい。出過ぎたことだ。
「自分のことは棚にあげて、そんなことを言うとは―・い」「―・くも口出しする」
(2)いかにもばかげている。全くばかばかしい。
「おりたちて乱るる人は、むべ、―・しきことも多からむ/源氏（紅葉賀）」
［派生］ ――げ(形動)――さ(名)


三省堂提供「大辞林 第二版」より

見直したらダメダメだな；
夜書いた文章は朝見直せ、っつーけどほんとだね。
吊っちゃう……

>>252
みんなもう温度違うから、レスもつかないでしょ。
それより、スレ通して読んでみそ。
良いこといってるかもだ。

250、251ありがとうございました。
文章以前の問題で引っかかってる漏れもうﾀﾞﾒﾎﾟ……。
国語辞典音読しに逝ってきまつ……。

>>253
そだね。ｲｲこと書いてあるね。＞全スレ
次は自作でトライだ。精進しまつ。

あきれる。
娯楽でやってるならいいけどさ。
20行や30行で、知ったかぶって批評している奴の顔が見たいよ。
作家でもあるまいに。自信過剰すぎる。その程度の文字数で相手
を評価できる自信が理解できない。酷評では無く、コメントする
なら、そんな逃げくれないで、ちゃんと批評しなよ。
前に、ゴルフのプロで無くても、指導は上手いのもいるとか言っ
てた人いたけど、そんなの平均的にいないよ。プロはプロよ。素
人は素人。その領域をどう認識しているかでは。

ともかく、作家目指すなら、どうこうあっても、角川当たりに投
稿してB＋もらえなければ、諦めた方か身の為。素人の批評なんて
信じてどうもならんぞ。角川にもああだこうだはあるさ。しかし、
俺の経験では的確な評価をくだしてる。ただ、あすこはBでも、B−、
B、B＋と三段階してるから、認識有れ。それが確かA-Eまである。

続き
　向こうも商売だから、多少よいしょもあろう。
だから、CならC−ぐらいに考えた方がいいよ。
だって、こんな事、やってくれるのは角川しか
ないもの。何だかんだと言ってもよ。それもタダ
でだよ。素人の文字なんて、俺だってタダで読まん。
この辺を考えないと、作家志望者は単なる経済が解
らん馬鹿になるぞ。

続き
　俺なら、こんな俺の駄作をプロが読んでくれるなら、
苦痛も含め、3万は払うよ。そのかわり、コメント400
字以上よ。俺は角川とは何の縁もゆかりも無い。
しかし、出して3ヶ月もしないで返事来たぞ。半年も
来ないって言ってた人いたけど、それは相手も、商売。
すじがき見て、判断してるって。そんなの解れ。

続き
　半年も過ぎて、判定もらいBだった奴もいるって書いて
あった。こんなの嘘。DかFだよ。立証できないもの。
そんなに編集とは馬鹿ではない。魅力があれば、すぐに
読む。俺らが本買ってもそうだろう。5冊買ってきても、
興味の有るのを読むさ。こんな馬鹿を言ってた奴がいたよ。
もっと真剣に取り組め。そうしなければ、この針の穴を
超えられないぞ。

続き
　ともかくタダで相手に労働を強いる行為を批判している
馬鹿では駄目。資本主義を知らないなまけもの。
そんな事をしてくれる出版社があったら感謝以外なかろう。
誰が、駄作を読んで評価までしてくれる。甘いよ。

間違ってたら批判してくれ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

ここであまりにも無残な酷評をしている人はスレの趣旨に沿って
やってるの？それともただの悪意？
ここの楽しみ方がいまひとつ掴めない。個人的には真面目なスレ
であって欲しい。

つづき、これで終わり。
ここを読んでいつも思う。批評している側の乱暴な文。
作家とは、自己満足ではなく、読み手にどう納得を与え
るかではないのでしょうか。しかし、批評の側の文は読
んで耐えがたいものばかり。悪いけど、批評する立場の
人格とか、文字とか、思いやりとか、人間性とか、そう
したレベルでは無い。

　おれがおれがの世界なのです。
政治家の世界に似ています。この書き方は読み手に理解を
得る事はないでしょう。だから、後半は、いつも反発が書
かれる。
　プロのまねをしてはいけない。
　プロを装ってもいけない。
　他人の文書を直すより、自己を示せ。
　示せなければコメントするな。
　(過去に、この意味を書いていた人がいた)
白紙に書くは大変、批判用意、勿論、修正も・・
　白紙に描け

262て、間違ってたらごめん。
高校生か?

彼が言ってるのは、相当当たってるぞ。

このスレは解りやすく、567で発言しよう。
書いてる事がまじと思えるから…

>>132
＞私の最も古い記憶は、今の家を建てる前の借家でのものだ。
＞いつも仕事で忙しい母が、珍しく夜お風呂がすんだ後も寝なさいと言わず、

厳密にいうと正確ではない。最も古い記憶というのは、それ以前は記憶が無
いわけだろ。上記でいうと最も古い記憶は「仕事で忙しい母」になる。

＞白雪姫の魔女の声真似をする。
いや、「仕事で忙しい母」より、こっちが古いか……、誰かから白雪姫の物
語を聞いて毒リンゴを食べて死ぬということを知っている。だから母の前で
死ぬふりした。よって、白雪姫のストーリーを覚えていたことが最も古い記
憶になる。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

ここなっつにかもん！
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

今日も、来てたけどもどきとか、下らんよ。
批評なんて、偉そうな事を言う奴は、自己の実績を示すべきだ。
これこれの実績を持って批評しますとね。そうでなければ、他人
の文書を気楽に直したりできまい。実績を示してこそ、相手は納
得する。教師免許がない奴が、でしゃばってやってるだけ。それが、
できるとした感覚が僕には解らん。少なくとも、どこかには入選して
るんだろうな。
違うなら、読者が気ままに批評した方がいい。読者だからさ。

どうも、ここで文書直してる奴は、白紙に書けない奴と思えてならない。
その証拠に、極まりの文は見た事もない。さらさない。過去の入選も証明
できない。無いからさ。

論文だろうーが、短編だろうが、詩でも、過去に公に入選してこそ、
コメントをする資格があろう。入選作、さらしてみろよ。無いよな。
俺はあるぞ。でも、批評はしない。立場ではないからね。

まあまあ、自信過剰が多すぎる。
批評の文も、一、二を除けば、文学者の文ではなかろう。2ちゃんの
文など何でもいいのよ。しかし、批評文は違うだろう。殆ど人間性も
作者への配慮も何も無い。だったら書いてみろよ。

批評だからな。良さも悪さもね指摘しなければ。
見れば、悪さばっかりさ。ここが限界。良さを見つけられない
のさ。そんな批評家素人ばっかり。こんな奴らにさらす事はないぞ。

ここはね、高校生も、文学界出してるのも来るのよ。そこを解って
いない。もどきと、いま一人いるだろう。自信過剰者。あいつら賞
なんて、何も無いぞきっと。有ったら公開してくれ。謝るから。

プロ世界ではないんだからさ。
少し厳しい事を指摘しても、最後には作者が、
「書こう」そうした意識を喚起するコメント
できる。頭のいいのはいないのかよ。

必死だなｗｗｗｗ

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

275
]そうした抽象的な馬鹿スレするなよ。

275
今日の俺は普段の俺ではねえぞ。
　批判文は根性決めて書けよ。

前スレに結構納得のいくコメントつけてる人がいたけど
居なくなっちゃったんだよね・・・

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

こいつキモイ

＞５７６
その手の内容は、改めて誰かに言われるまでもなく、みんな意
識している事だと思うよ。言ってる事もあながちまちがっちゃ
いないし。
でも、わたしはあなたの主張を読みつづけるにつれて、やって
ることが結局ここで(わりと)好き勝手に書いてる人たちとなに
も変わらない気がしてきた。

もしかしたら全部が全部あなたが書いた物じゃないとかもしれ
ないけど、一生懸命指摘した内容が、すべて自分にひっくり返
ってきてると思わないのかな？

あなたが気に入らないのは、他人の立ち振る舞いじゃなくて、
結局、思うようにならない自分の現状でしょう？

方向性はいいんだから、そこまで言うなら、２ちゃんになんか
来ないで、実生活で人集めて、男らしく立ち回ってね。

私は精神世界の探求者です。癒しに興味があり、万人を癒す存在になりたいと思っています。そのためにあらゆる事を学びたいのですが、あいにくお金がありません。人間性向上を促すために、あらゆるワークショップに参加し、セラピーを受けたいのです。
レイキ、チベタンヒーリング、ホメオパシー、フラワーエッセンス、オーラソーマ、リラ自然音楽、プロセス指向心理学、NLP「神経言語プログラミング」、トランスパーソナルセラピー、ヴィジョン心理学、スリーインワンキネシオロジー、カラーパンクチャー、等
を学びたいのです。体験したいのです。一人の変革は、万人の変革につながります。全ては一つだからです。私の成長は、あなたの成長でもあります。
向上心の塊である私に、どうか、あなたのお金というエネルギーを投資してください。私の可能性に投資してください。あなたの偉大なる力を貸してください。
よろしくお願いします。
　　　　　　　店番号016　口座番号1039067　佐賀共栄銀行　江北支店　名義　マヤ

>>283
とりあえず五万、振り込ませて頂きました。
返せるときに返してください。うちの金利はトゴ（10日間で５割、年1825％）です。

>>278
＞今日の俺は普段の俺ではねえぞ。
普段のあんたを知らないからな、わかんねぇよ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

名無しはコテの普段着です

>>
ネタレスにネタレスにマジレスも失礼な話だが、
「投資」と「融資」の違いを(ry

勝負パンツはシルクです♪

厳選サイトです
http://pleasant.free-city.net/

>>271->>273
文体からみて同一人物だな。

＞批評だからな。良さも悪さもね指摘しなければ。
＞見れば、悪さばっかりさ。
良さ？　おまい>>1のスレタイトルもう一度確認しる。

＞入選作、さらしてみろよ。無いよな。俺はあるぞ。
自画自賛か。先ずおまいが手本見せて、ここに晒してみれ。

しるみれ。
しるみれー。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

創刊にあたって
--------------------------------------------------------------------------------
競馬を楽しみたい。
競馬新聞を広げるのが待ち遠しくて仕方なかった週末。
贔屓の馬が勝ったときは自分のことのようにうれしかった。
馬券が的中した瞬間は、すべてを忘れられる至福のときだった・・・。
いつからだろう。どの馬が勝とうが、馬券が当たらなければ何の意味もない。
当たらなければダービーだって未勝利　だって大した違いはない。
そんな風に考えるようになったのは・・・。
そのくせ、気がつくと毎週負け分をどうやって取り返そうか、それしか頭になくなっている。
そして、無理な勝負に出て、負ける。
もうやめようか・・・。何度思ったことだろう。
だが、週末が来ると知らず知らずのうちに新聞を買い、1レースを予想し、電車に揺られている。
・・・競馬は・・・やめられない。

そんな、競馬を愛する方々の扶けとなりたい。
そして、競馬を心から楽しんでもらいたい。

本日、ここに地獄競馬メールマガジン篇を創刊できることは大変な喜びであり
読者諸兄の競馬生活が少しでも充実したものになるよう、不断の努力を続けていく所存であります。
つきましては、地獄競馬webサイト共々末永くかわいがっていただければ幸いです。

俺ちょっと日本語不自由なんだよなｗ誰か手直ししてくれるとすげーうれしい

早朝に書き込んでいるバカを誰か殴れ。

　　　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　　　　 /　　 ,――――-ミ
　　　　　/　　／　 --- ---|
　　　　　|　 /　 　-( ´ )-( `)-|
　　　　　 (6　　　　　　 つ　　|
　　　　　 |　　　　　|||||||||||||| |／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　遠慮せずに好きなことカキコめ！
　　　　　 |　　　　　　　　 ／　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

最大の問題は批評された当人が反論してないのに
横から赤の他人がどうこう言ってややこしくしていることだな。

そこまで他人に親身になれるナイスガイだという話もあるが、
批評を乞うた当の本人が全くのノーリアクションであるわけだから
ハッキリ言ってありがた迷惑なんじゃないの？

ネクストでクソミソに評価されたからって暴れないで欲しい。

ぷ

>>294
日本語上手いよー。

競馬は外れても的中しても腹が立つのです。
そして、競馬を卒業したあと、馬名だけが延々と心に残るのです。

よろしくおねがいします

http://www3.diary.ne.jp/user/332787/

>>301
なにを評価しろっての？

でもまぁ…
＞「君はいつも家畜みたいな匂いだね。」なんて言われたらウォー
＞と叫びつつ琵琶をジミ−・ペイジばりにかき鳴らし尚且つ勢い余
＞って老婆を手篭めにしてしまいそうだろ？
は、よくわからんイメージが膨らんだのでホメてあげよう。

あとは、お母さんを大切にネ。

なんか
私怨くさいね、同じ日記アドレスずっと晒してるひと

タイトルがなんとなくクリスタルと同じノリなので、
きっとビッグになるでしょう。

きまぐれオレンジロードにも似ているぞ

狂い咲きサンダーロード

見てちょ♪

http://endou.kir.jp/betu/linkvp/linkvp.html

http://www2.free-city.net/home/angelers/index.html

ヌレヌレだね。

>>245
読み落としておった。どうも感想ありがとう。
うむうむ、老けてしもおたな、３歳の主人公が。５歳くらいかな？
>>247
おお、>>132の作者さんかな。
リライト批評とは、光栄。一人だけえこひいきされた気分で嬉しい。
ちと半端に作りんだ気もしましたのう。
開発途中の文体なのがバレバレでしたな。
それから、リライトラストの一文は、送信後に浮いていることに気がついた。
応援返しも、ありがとう。俺も頑張るます。

　月明かりがキレイだった。街は静かで、街灯の光に騙されて、天使が飛び立つのが見える。

　風が吹いていた。夜に誘われて、遠くの森がざわめいている。彼女が子供のように怯える。

　彼の妻は美しい人だった。長く少し波立った黒髪は彼女の自慢で、彼女の笑顔は彼の一番の救いだった。

　たとえ、彼女の過去のせいで彼らに子供が授からなかったとしても、彼は彼女を愛し、彼女も彼を愛していた。

　その夜、病院を出た彼の耳には遠くのサイレンが鳴り響いていて、いつものカバンはいつもより重く、いつもの駅はいつもより遠くにあった。

　自販機で買ったコーヒーは熱すぎて、最終の電車は事故で遅れている。

　“どこかの馬鹿が貨物列車に飛び込んだらしい”


　のっぺらぼうの群集から気取ったクソガキの声が聞こえた。
　
　妻の首を締める自分の姿を思い浮かべて拳を叩いた。

　憎しみなのだろうか？いや、多分、これは哀しみなのだろう。


　事故で遅れた最終電車に乗り込む。

　街の暗闇に浮かび上がる自分の顔を見詰めて涙を流す。

　彼女の病気は治る見込みがなく、彼の殺意もまだ消えそうにない。


　彼が、彼女の肩を初めて抱いたのは、寒い雪の日の高円寺で、彼は今も彼女を愛していて、
彼女の中に彼の言葉はなく、電車のガラス越しにはいくつもの赤いランプが点滅を繰り返して
いて、ガラスには彼が憎むべき相手が映っていて、その日の月は異様に暖かく、彼の目の前に
座る女性の胸元には銀色の翼が光っていて、僕は年甲斐もなく涙を流していて、この電車の向
かう先では一人の男の人生が幕を閉じていて、あの街灯りの下では、今日も誰かが誰かを愛し
ていて、彼は、今日、妻を殺そうとした。

『愛する恋人の為に花束を買った帰り道。彼を見かけた十代後半の女性は、ずっと
昔に子供を堕ろした経験を持っていて、それからずっと、二度と人は愛さないよう
一人で生きて来た。』

『そんな彼女の心を溶かしたその恋人は、喜劇映画の脚本家を目指す二十代前半の
男で、この世から去ってしまった今でも、あの日の気持ちを抱いたまま、たった一
人、この線路の先で彼女を待っている。』

『泣き出しそうな気持ちで妻を見舞った帰り道。空に飛び出していく彼を目撃した
三十代後半の男は、街外れの工場で毎日汗まみれになるまで働き続ける溶接工で、
今度の春に生まれて来る彼の子供も、きっと、色んな人達に愛されて生きるのだと
無邪気に信じている。』

『病院の真っ白な壁にもたれて眠るその女性は、亡くした記憶の中でも未だに彼を
想い続ける気狂いで、彼と同じぐらいにお腹の中の赤ん坊を誰よりも深く愛してい
る。』


“××××××××××”


　電車を降りながら、涙を流している男に女性は声をかける。月明かりがキレイで、
街灯の光に騙された彼女の目には銀の翼を持った天使が映っていた。




『“きっと大丈夫”と彼女は言った』

>>294
Ｗｅｂメールマガジンの創刊挨拶文だな。
こういった実用的なものも増えてくると、批評や感想にはりが出てくるものだと思う。

参考になるかどうかはわからないが、手直し文を載せてみる。
ただし、紙媒体ではなく、Ｗｅｂ上ということで、若干の表現の自由はありえると
感じた。
１）文章内の「・・・（中黒３つ）」は正式には「……（三点リーダ２つ）」。
但し、ＨＰのトップページなどに使用すると、背景色や文字色、フォント等によって
文字が読みにくくなる恐れがあるので、あえて原文ママにした。
２）改行はなるべく原文ママにした。ただし、１ライン空ける場合もある。
スペースの関係上行数が制限されるのなら、一言いただけると嬉しい。

>>294手直し（不至リライト）
競馬を楽しみたい。
（※）
競馬新聞を広げるのが待ち遠しくて仕方なかった、週末。
まるで自分のことのようにうれしかった、贔屓の馬の勝利。
至福にすべてを忘れられた、馬券的中の瞬間・・・。
（※）
いつからだったろう。
馬券が当たらなければ何の意味もない。
当たらなければ、ダービーだって未勝利だって大した違いはない。
そんなふうに考えるようになったのは・・・。
そのくせ気がつくと毎週、負け分をどうやって取り返そうか、それしか頭になくなっている。
そして、無理な勝負に出て、負ける。
もうやめようか。何度思ったことだろう。
けれど週末が来ると、知らず知らずのうちに新聞を買い、１レースを予想し、電車に揺られている。
・・・競馬は・・・やめられない。
（※）
そんな、競馬を愛する方々の扶けとなりたい。
そして、競馬を心から楽しんでもらいたい。
（※）
本日、ここに地獄競馬メールマガジン篇を創刊できることは望外の慶びであり、
読者諸兄の競馬生活が少しでも充実したものになるよう、不断の努力を重ねていく所存であります。
地獄競馬webサイト共々、末永くご愛顧のほどをお願いいたします。

※：１ライン空けが望ましい部分

ちょっと前に出てたコレ、リライトする価値ってないですか？

　表札に妻の名前がローマ字で書かれているのを見てビックリした。「妻の
部屋？妻が借りているマンション？」ドアの鍵穴にガムを詰め込んで簡単な
型を取ってその日は家に戻った。週末、妻が寝てからハンドバックの中を探
すと数個の鍵が付いたキーホルダーを発見した。家の鍵、車の鍵、職場の更
衣ロッカーの鍵などを除いてドアキーらしい鍵が一つ残った。ガムで取った
鍵穴の型と合わして見てこの鍵だと確信し土曜日は昼間で寝ている妻を確認
して、近くのホームセンターで合い鍵を造った。「あのマンションは何のた
めに？」「男と協同に借りた？」「表札が妻の名前になっていたのは何故？」
疑問は解けない。「もし中に知らない男がいたらどうする？」「不法侵入で
訴えられたら？」いろいろ迷ったが疑問を解決するため翌日の日曜日にその
マンションに行く決心をした。妻が家にいる事を確認して出かけた。マンシ
ョンの前まで来て携帯で家に電話を掛けた。妻が家にいることを再確認する
ためだったが妻はすぐに電話に出た。自宅に妻がいることを確かめマンショ
ンの中に入っていった。その部屋まえに着いた時には緊張と興奮で足が震え
た。相変わらず電気メータは動いていない。果たして鍵は合っているか？深
呼吸をして複製した合い鍵をドアの鍵穴に差し込んだ。すんなりと入った鍵
をまわす。「ガチャッ」と解錠の音がした。身体の震えを抑えながら暗い玄
関に入いった。妻の臭いがした。造り付けの下駄箱には女性靴３足が入って
いる。サイズからして妻の物だが今までに私が見た事のない品物だった。部
屋の中は静まりかえっている。施錠しドアチエーンが施していないのは誰も
居ない証拠か？ドアに施錠して部屋の中に進んだ。思い切って照明を付けた。
誰も居ない。

>>310-312
かなり凝った構成の作品。誰がとは明確に思い出せないのが残念だが、
既成作家の影響をかなり受けているように思う。
綺麗な言葉を選択しようとする意志は伺える。もう一歩で普通に気取った語彙選択に
なっているのが残念。
>>310では、対句のように韻を踏んで、センテンスを纏めていくことを貫くと
よいと思う。

いやはや、形式の方向性が固まった作品を批評するのは難しいものである。

>>315
目の回るような文だなｗ読んでいて息継ぎできずに、苦しかった…。

シチュエーションは悪くない。なんで妻名義で借りたマンションがあるのら。
部屋の中には何があるのら。
どうでもいいが、この文章の中に「妻」という言葉、多すぎないか？
一つの言葉が頻出する文章は、特異な例を除いて悪文とされる。
で、これは仕掛けらしいものも見受けられないので、悪文と受け取った。
臨場感・リズムなどが、改行すらないぎちぎちに詰め込まれた文章で
感じられないが、これはマイナスポイント。
言いたいことは伝わるし、行動も丁寧に書かれている。
あとは、文章のドラマ要素をどれだけ生かせるようになるかだろう。
今のままでは説明文に毛が生えた程度だと思った。

　スクランブル交差点の真ん中まで来て、彼は怖くて立ちすくんでしまった。
　周囲の大勢の人々は足早に、決して走ることなく、交差点を渡っているの
に対して彼の姿はほんの少しだけ目立つようだが、誰も声をかけることはな
かった。
　彼の恐怖は瞬時に膨れ上がり、様子が明らかにおかしくなっていった。
　額には脂汗の粒がびっしりと浮かび上がり、かっと見開かれた目は絶えず
あたりを見回し、急に乾いた喉を潤すために何度も唾を飲み、心臓は釣り上
げたばかりの魚のように今にも胸から飛び出して地面でビチビチと踊り出し
そうなほど脈打っていた。
　彼は何か恐ろしく巨大なものに見据えられているような感覚に襲われてい
た。まるでライオンの気配を感じ取ったサバンナの牝鹿のように、彼の全身
は恐ろしくこわばり、腿に自然と力が入った。
　ちょうど彼の後ろを歩いていたＯＬと思しき女性が、彼の異変に気づいた
のか、怪訝な顔つきをしながら、そっと彼の正面に回り込んだ。息が荒くて
少々危険な気がしたが、彼女は思い切って声をかけることにした。
「大丈夫ですか」
　突如にして彼は奇声を発して、まるで電気的な力が働いたかのようにして
飛びのいた。ヤニで少し黒ずんだ歯を剥き出しにして顎をガチガチと鳴らし
ながら彼女を見つめた。彼女は小さく悲鳴をあげると、その場から慌てて逃
げ出した。
　彼は震え出した。怖くて逃げ出したくなった。でも逃げ場所が見つからな
かった。どの方向へ走ればいいのか分からなかった。
（なんだこれは。）
　恐怖に震えながらも、自分を脅かすものが何者であるかということは少し
ずつ見えてくるものである。飽くまで少しずつだが。
　それは大蛇とでもいうべきか、あたり一面、彼を取り囲むようにして存在
している。このまま大蛇でたとえるとすれば、それは恐ろしく巨大だ。特撮
映画に出てきてもおかしくないほどの巨大さ、さしずめ体長が２０から３０
メートルあって、取り囲まれたら逃げ出すことはできない。それが絶えず舌
をちろちろと出して、一息にかぶりついてやろうと、彼の頭上でその大きく
せり出した鎌首をゆっくりと漂わせているのだ。

>>318
淡々としていて、好みな文体です。
自分で似たような文体書いてて良く思うんだけど、結構気をつけないと、
ただ重くなったり、無味乾燥になっちゃうんですよね。

＞周囲の大勢の人々は足早に、決して走ることなく、交差点を渡っているの
＞に対して彼の姿はほんの少しだけ目立つようだが、誰も声をかけることはな
＞かった。
このへん、少し重い感じがしました。文を読んでいる時、読者がどれだけの情
報量やイメージを頭の中でキープ出来るのか、ってのを考えると、少し長いな、と。
別々の文章にするか、他の言いまわしに変えた方が良い気がしました。

＞恐怖に震えながらも、自分を脅かすものが何者であるかということは少し
＞ずつ見えてくるものである。飽くまで少しずつだが。
この文章だけ、語り口が違うんで、ちょっと浮いている感じがし
ます(デアル調だから？)。

比喩の題材や内容は別として、全体的に、けっこう書けてる、
＞このまま大蛇でたとえるとすれば、それは恐ろしく巨大だ。特撮
＞映画に出てきてもおかしくないほどの巨大さ、さしずめ体長が２０から３０
＞メートルあって、取り囲まれたら逃げ出すことはできない。
最後に、ここらへん、違和感あります。

この手の文体は、厳密な客観性とイメージを喚起する描写が重要みたいです。
がんばりましょ。

>>318
　俺も似た文体だが、ちょっと違うかなと思う場所がいくつかあるね。

>彼の恐怖は瞬時に膨れ上がり、様子が明らかにおかしくなっていった。

　たとえばこれかな。「様子が明らかにおかし」いことは、その直後の描写で
言葉を積み重ねて表現されている。その描写の是非はともかく、力を入れて
描かれているはずだが、この文があるために読んだときの驚きがない。
　そういう意味では一文目の「怖くて」もいらないかな。

>>
スクランブル交差点の真ん中まで来て、彼は怖くて立ちすくんでしまった。
　額には脂汗の粒がびっしりと浮かび上がり、かっと見開かれた目は絶えず
あたりを見回し、急に乾いた喉を潤すために何度も唾を飲み、心臓は釣り上
げたばかりの魚のように今にも胸から飛び出して地面でビチビチと踊り出し
そうなほど脈打っていた。
　彼の恐怖は瞬時に膨れ上がり、様子が明らかにおかしくなっていったが、
周囲の大勢の人々は足早に、決して走ることなく、交差点を渡っているの
に対して彼の姿はほんの少しだけ目立つようだが、誰も声をかけることはな
かった。

　手間がかかるから細部の修正はしてないが、文章の流れとしてはこんな感じ
の方が自然だと思うんだが、どうだろう？

完膚なきまでにスルーされてしまった。たりめーか。

まさかこんなにも早く
自分の周りにレイオフの波が到達しようとは考えてもいなかった
一番の友人であるドノバンが解雇を言い渡されたのだ
入社してまだ１年半足らずである
「部内で一番昇進の可能性が少ない彼に白羽の矢が立ったんだろう」
と、周りは噂していたが
それならば今のところ何のキャリアも実績もない私のほうが
解雇されないのが不思議である
今でもドノバンとはメールや電話で頻繁にやりとりしているとはいえ
彼が会社にいない毎日はほんとに寂しいものだ

ドノバン・クラークと初めてあったのは大学時代
企業が主催するセミナーに参加した時にまで遡る
一見して近寄りがたい洗練された容姿とは対照的に
南部出身者独特の強烈な訛りと人当たりの良さが
彼のバックボーンがいかに愛情あふれたものなのか
分からせてくれるようであり
すぐに信頼を置くようになった

権助さん手直しありがとうございます。
板違いと言われても仕方ないのに、丁寧に直して頂いて
ほんとにうれしいです。
行数も問題ないですし、手直しをこのままメルマガに
掲載させていただいてもよろしいでしょうか。

>>300さん
何気ないレスなのかもしれないけど
そんなレスに勇気づけられる人、けっこういると思います。
自分もそのひとりです。ｻﾝｸｽｺです。

日本語が乱れてきているっていうけどさー
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/gengo/1056080313/

http://www3.diary.ne.jp/user/329573/←うまい文章、読みやすい文章を俺か学びなさい

>>318
僕も、割と似たものを書いてる。
この手の文体って、断定的にボロクソ言われる事多いなよぁ。つーか僕も
以前ボロクソ言われた口だけどさ。
描写がちょっと的を外すとすぐ違和感が出る、あんまり誤魔化しの利かな
い文体だからなんだろうけど、読み手に対して描写のみでシンプルに解釈
を委ねている部分があって、それはけっこうチャンレンジだと思うな。

ココに晒されている多くの他の文章は、安易に断定的な形容詞（綺麗、
美しい、とかね）を多用しちゃって、読み手のイメージの可能性を制
限しちゃってる。
安易な形容は、読んでいて解釈を押しつけられている感じがして、煩
く感じる事が多々あるし、物足りないし、つまらない。
なんに対しても「お約束の解説」を期待するヤツにゃ、ウケるかもし
れないけどさ。
ストレートな形容表現を避けて描写する事を心がけている文体は、荒削り
でも「お、頑張ってるな？」って思うし、表現の可能性があると思う。

まぁ、未熟者の戯言ですけど。
>>318がんばってくれ。
僕も、がんばるさ。

>>318は魚釣りをしたことあるかな？
一般的には「魚を釣り上げる＝嬉しい」だと思う
あのロッドに伝わってくる感触とか、釣り上げたときの魚をみたときとか、
背中がゾクゾクするような快感が味わえる
だから
＞心臓は釣り上げたばかりの魚のように
恐怖をあらわすのに、釣り上げた魚をたとえに使うのはどうかなと思った。
これが初体験の前の緊張で胸がドキドキを描写したものなら、話は別だけど

釣り上げられた、ならもうちょっといいかも

俺の座布団に、猫がゲロ吐いて逃げやがりました。
俺は猫のゲロを見て、つられゲロしそうで焦りました。
トイレットペーパーで取って、そのままトイレに流しました。
猫は涼しい顔してやがりますが、
俺の吐き気はなかなかおさまりません。
いっそ、このバカ猫にぶちまけてやろうかと思いましたが、
俺はこう言ってしまったのです。
しげちゃん〜吐いちゃったの〜、大丈夫かな〜？

猫は危険な生き物です。
奴等のすることは、明らかに俺に対する嫌がらせに決まっています。
ふさふさの外見を見て、かわいいなどと惑わされてはいけません。
固い決意を持って、俺はゲロを吐くべきだったのです。
俺はダメな奴です。
みなさんは俺のようになってはいけません。
猫の横暴を許してはいけません。
奴をゲロまみれにして、なおかつ洗ってやるのが、躾というものです。

猫である私の座布団に、主人が嘔吐して逃げました。
猫である私は主人の吐捨物を見て、つられて嘔吐しそうになり焦りました。
主人は自分の吐捨物をトイレットペーパーで丁寧に取って、そのまま
トイレに流しました。
主人はすっきりした顔していますか、
猫である私の吐き気はなかなかおさまりません。
いっそ、このバカ主人の座布団に私もぶちまけてやろうかと思いましたが、
猫である私はこう言ってしまったのです。
ニャーン♪

主人は危険な生き物です。
奴等のすることは、明らかに猫である私に対する嫌がらせに決まっています。
いつもご飯をくれるからと言って、簡単に甘えてはいけません。。
固い決意を持って、猫である私は主人の座布団に嘔吐するべきだったのです。
私はダメな猫です。
みなさんは私のような猫になってはいけません。
主人の横暴を許してはいけません。
奴を胃液まみれにして、なおかつ可愛く甘えてやるのが、躾というものです。

>>322
前スレに、同じような設定のものがあったな？

これだけじゃ、なんとも言えないけど、コツコツ
書き溜めているみたいだねぇ。

がんがれ。

猫は食い過ぎると、気楽に吐き戻しやがる。そしてそれをまた食ったりする。

了解http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html

>>329
ありがとう(w

遅いレスでごめんなさいι
>>223：権助　さん
酷評ありがとうございました。
鋭い指摘が私の悩んでいた部分とずばり一致していたので、
意見を参考にこれから手直ししたいと思います。

＞なんつか、何を言いたいのかぼやけまくった文章だね。
あー。一応物語りの冒頭、でここから展開されていくわけですからやっぱわけわかんない
ですよね。そういう文は批評の対象としては不適切でしたね。すみません。
それを抜きにしても曖昧な文章なのですが（苦笑

＞文章ダイエットが必要。余計な体脂肪はいらんがね。
なるほど。どうも普段から１つの事を遠まわしに長く説明する癖があるんでそれが
文章にも現れたりしちゃうみたいです…。実生活でもダイエットが必要。。。

全体的に、ここに書き込む前に修正した部分ばかりが指摘されている気がしましたι
結構昔に書いた文章だったのですが変に手直ししなかった方が案外よかったかも…。

遅い＆長いでスミマセンでしたι初書き込みの初批評だったので嬉しかったです。

>>212-216
激しくワラタｗ

>>212-216
わからん・・・

かろうじて笑えるのは>>216だけだろ

>>212
＞堪忍したように

ここおかしい。
あと、オチが読めてつまらなかった。

駄作はもういいだろ。

次の方どうぞ。

子供らは古い時計のかかった茶の間に集まって、そこにある柱のそばへ各自の背丈を比べに行った。
次郎の背の高くなったのにも驚く。家じゅうで、いちばん高い、あの子の頭はもう一寸四分ぐらいで
鴨居にまで届きそうに見える。毎年の暮れに、郷里のほうから年取りに上京して、その時だけ私たちと一緒になる
太郎よりも、次郎のほうが背はずっと高くなった。茶の間の柱のそばは狭い廊下づたいに、
玄関や台所への通い口になっていて、そこへ身長を計りに行くものは一人ずつその柱を背にして立たせられた。
そんなに背延びしてはずるいと言い出すものがありもっと頭を平らにしてなどと言うものがあって、
家じゅうのものがみんなで大騒ぎしながら、だれが何分延びたというしるしを鉛筆で柱の上に記しつけて置いた。
だれの戯れから始まったともなく、もう幾つとなく細い線が引かれて、その一つ一つには頭文字だけをローマ字であらわして置くような、 そんないたずらもしてある。

「だれだい、この線は。」
と聞いてみると、末子のがあり、下女のお徳のがある。いつぞや遠く満州の果てから家をあげて帰国した親戚の女の子の背丈までもそこに残っている。
私の娘も大きくなった。末子の背は太郎と二寸ほどしか違わない。その末子がもはや九文の足袋をはいた。
四人ある私の子供の中で、身長の発育にかけては三郎がいちばんおくれた。ひところの三郎は妹の末子よりも低かった。
日ごろ、次郎びいきの下女は、何かにつけて「次郎ちゃん、次郎ちゃん」で、そんな背の低いことでも三郎をからかうと、
そのたびに三郎はくやしがって、
「悲観しちまうなあ――背はもうあきらめた。」
と、よく嘆息した。その三郎がめきめきと延びて来た時は、いつのまにか妹を追い越してしまったばかりでなく、
兄の太郎よりも高くなった。三郎はうれしさのあまり、手を振って茶の間の柱のそばを歩き回ったくらいだ。
そういう私が同じ場所に行って立って見ると、ほとんど太郎と同じほどの高さだ。私は春先の筍のような勢いでずんずん成長して来た次郎や、三郎や、それから末子をよく見て、
時にはこれが自分の子供かと心に驚くことさえもある。

>>341
俺はあんましこの手の文体に食指が働かないんで、
なんか、感動しにくい。

子供いないからかもしれんけど。作者が求める共感にピンと来ない。

甲高い声が耳に飛び込み、うつらうつらだった意識が、急ピッチで引き上げられた。冴子は、ベッドの上で眉をひそめ、両手で耳をふさいだ。
また鳴いてる。
「泣いてる」ではなく「鳴いてる」と表現するのは、
その音が、鳥類の鳴き声に似ていたことのみならず、
冴子にとって、その声の主は異生物のような存在だったからだ。
手を耳にあてたまま、足でベッドカーテンをそうっとめくり、
窓際にあるベッドを覗いた。確認するまでもないことだったが、
冴子と同じ二人部屋に入院している奥野正枝が、
いつもと同じヒステリーを起こ　していた。
顔中に皺を浮かべ、耳から脳味噌が飛び出そうな勢いで頭を振っている。
彼女のそれと比べると、冴子の母親が起こしていたかんしゃくが、
実に可愛らしく思い起こされる。
「むえええ！せんせえええ！せんせええええ！」
二人の看護婦がかけつけて正枝をなだめても、まるっきり落ち着くそぶりがない。
腹を空かして暴れ狂う鷄のように、看護婦の手を払いのけては、
脇目も振らず頭を振っている。
彼女の腕に挿入されていた点滴の針が抜けそうになるのを、
看護婦の一人が慌てて手でおさえた。
――いつものことじゃない、
押し殺した声で、冴子は呟いた。
――しらじらしいのよ。本当に痛かったら、そんなに激しく動けるわけないもの。

しばらくして、その病室の担当医である押田和義が病室にかけつけた。
正枝は、苦悶を滲ませた顔で、必死に彼に訴えた。
「痛い！わたし、体中がいたあい！」
押田は、彼女のほうを見もせずに、機械的な動作で、
用意してきた点滴バッグを、古いバッグと交換していた。
そして、取り換えが済むと、何も言わずにすっと踵を返し、
任務を終えたロボットのように、彼女から遠ざかっていった。
正江は、まだ何かを言い足りない様子で、彼の背中を睨みつけていたが、
彼女が何か言葉を声に出せば、彼の背中が二つに割れ、
そこに現れたモニターの画面に、「任務は終わりました。」という文字が浮かび上がりそうだった。
――みんな変だわ。患者も変だし、先生も変。
冴子はこめかみに手をあて、大きく息をついた。
押田の歩く足音が、等しい間隔を保ちながら、聞こえてくる。
その音が、冴子のすぐそばまで近寄ってきたとき、ぴたりと止まった。
冴子が、ぎょっとして上を向くと、押田が、ベッドの横で立ち止まり、
彼女のことを見下ろしていた。
「様子はどうだね？」
自分の病状を聞かれているのだと気づくのに、少し時間がかかった。
「あ、はい。だいぶよくなったと思います。」

彼は、唇をぴっと結び、微笑む顔を作った。
頬筋と口輪筋が、決められたプログラムを実行したような、平坦な微笑だった。
冴子は、彼から目を離し、小さく頭を下げた。
ふとそのとき、いつも疑問に思っていたことを聞こうと思った。
二日に一度は起こる正江のヒステリー。
そして、いつも押田が用意してくる点滴バッグ。
いったい、その中身には何が入っているのか。
冴子が顔を上げると、まだ彼女のことを見ていた押田と目が合った。
「先生…あの、いつも、何をしているのですか？」
自分の声が、震えているのが分かった。
それとは対照的に、押田は、抑揚のない調子で訊き返す。
「奥野さんに何をしているのかということだね？」
冴子がうなずくと、彼は、右、左に首を振った。
「患者の病気について話すことは、医者の守秘義務を破ることだ。」
　「…でも――」
冴子の言葉を遮るように、彼は話を続けた。

>>343-345
いま書いている小説の冒頭です。
オチがなくて申し訳ないんですが、ご批評お願いします。

すまんが
＞「むえええ！せんせえええ！せんせええええ！」
で、もう読む気を喪くした

＞「むえええ！せんせえええ！せんせええええ！」
そうね、こういう風に、音を書かずに、これを地の文描写で
表現しないと。
「えええ」は×

>>347
俺も。なんか汚いから。もうちょっと抑えた表現にすると良いかと。

>>347-349
途中まで読んでいただき、大変ありがたいです。
でも、できれば最後まで読んでいただきたいです。
御指摘のとおり、稚拙な表現の目立つ文章かもしれませんが…
お願いします！

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>>340-341
投稿ご苦労さんです。雰囲気は悪くはないんですけどね、子供のそれぞれの個性がちょっとぼやけていますね。
それはこれくらい短いもののなかでは、郷里の屋敷の古ぼけた静けさや、逆の賑わいなんかは、なかなか出せないかと思いますがね、
もう一つ、環境の彫り、が足りないのかと。
それと、やっぱり「太郎」「次郎」は、ありふれているかなと。
文章自体の流れは、落ち着いた、社会人の目で捉えていて、なかなかのもんですよ。

>>340-341

＞「泣いてる」ではなく「鳴いてる」と表現するのは、
その音が、鳥類の鳴き声に似ていたことのみならず、
冴子にとって、その声の主は異生物のような存在だったからだ。

この説明文は不要。
あと、純文を目指しているのならちょっとクサすぎるきらいはあるかも。文体やリズムや展開が。

>>317 権助さん
>今のままでは説明文に毛が生えた程度だと思った。

素人の私にもあなたのいっている意味は何となくわかるんだけど、
説明文とそうでない文の決定的な違いって何なの？　大まかにいうと
意味のある文章はすべて説明文にみえるんだけど……。

ちなみに、辞典では以下のとおり。

・せつめい-ぶんぽう【説明文法】
文法現象について、事実を記述するだけにとどまらず、その現象を
さまざまな観点から説明しようとする文法。

・せつめい-ぶん【説明文】
読者の理解を目的として、ある事柄について客観的・論理的に説明した文。
国語教育では、文学作品以外の実用的文章をいう。

>>353
ありがとうございます。
この作品は、基本的にミステリーなのですが、
練習のため、純文学の雰囲気を織り交ぜようと思っています。

ここってなかなかいいと思いません？安いし
　
http://www.dvd-yuis.com/

　
ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━━━━━!!!!
　
http://diary4.cgiboy.com/0/izuminoa/
　

>>347-349さまに御指摘を受けた個所は、以下のように訂正しました。

「せんせええ！せんせええ！」
部屋の空気が、まっぷたつに割れるような、高い声。
二人の看護婦がかけつけて正枝をなだめても、
まるっきり落ち着くそぶりがない。

２たんねるは完全煽り禁止、まったり雑談と、熱い議論をおこなう場です！ 恋の話もしてね！
http://jbbs.shitaraba.com/movie/2013/
　　| 　　＿人
　　|　(　･ε･　)　ぜひきてちょ！
　／￣ﾉ( ﾍﾍ

>>323
褒めていただいてこりゃどうも。
メルマガ直接掲載に関しては、>>314があなたの感性を殺していないかどうか、
ご自分で今一度お考えの上どうぞ。
>>334
このスレでは、短文なら何を載せていても構わないと思うんだが、
一応、アップした部分だけで批評人がきちんとそのシーンを
想定できるくらいのもののほうが、いい意見をもらえると思う。
次回もガンガレ。　

>>354
いや、こちらも素人侍なので、あまり拙者にブランドを期待されても
困るのでござるが。

うむ。前回のをもう少し細かく説明すると、小説ってのは
概ね説明文・描写文・会話文で成り立っているのだね。
初心者はこのバランスが宜しくないことは、この板でよくない評価を
受けている文章を見ると一目瞭然だ。意図の無い会話の羅列文、
いっこうに物語の進行しない描写酔いの文、そして、楽しませようという
サービス意識の乏しい説明主導の文。

んで、
＞説明文とそうでない文の決定的な違いって何なの？　大まかにいうと
＞意味のある文章はすべて説明文にみえるんだけど……。

とのことだが、あれが小説という体裁をとっていなければ、
確かにあなたの考えも正しいかもしれない。
小説は、その宿命として、ストーリーを進行させなければいけない。
ストーリーに独特の色香や印象を与えるのが描写や会話。
一つ、箱を頭に思い浮かべてみて欲しい。
「この箱は一辺が１０センチの正四面体です」
と言えば、頭に誰でもほぼ明確に同じものを描ける。
ところが、
「この箱は大きな箱です」と言えば、大きな箱とは言っても、みなの頭に
浮かぶ箱の大きさはまちまちだ。
さらに、
「この箱は大きくて犬や猫でも入れていたような獣の匂いがします」
とあれば、読者は匂いまで想像しなければいけない。
読者の想像の巾に任せる比率が大きければ大きいほど、その文は説明文を
離れて、描写に重きを置いた文章になっていく。

>>361続き
人間の肉体をもって乱暴に例えれば、文章を形成する骨格を説明文とすれば、
読者が自由に想像の翼を広げられる個性ある血肉が描写文、
さらにそれに特徴を加味する毛髪や肌色が会話文、ということになる。

というふうに、拙者は理解をしているのでござる。
違う理解をしている方のご意見があれば、拙者も修行になるので是非うかがいたい。

次の方どうぞ。

>>361-362 権助さん
ありがとうございます。とっても参考になりました。早速メモっておきます。

>>318
概ね、一文の描写がくどすぎるように思えた。描写酔いの好例ではないだろうか。

＞　額には脂汗の粒がびっしりと浮かび上がり、かっと見開かれた目は絶えず
あたりを見回し、急に乾いた喉を潤すために何度も唾を飲み、心臓は釣り上
げたばかりの魚のように今にも胸から飛び出して地面でビチビチと踊り出し
そうなほど脈打っていた。

三文くらいに分けられるはずだし、そこまでくどくどしく描かなくても、
ドキドキ感は伝わってくる。あとは「脂汗の粒がびっしり」「かっと見開かれた目」
「釣り上げたばかりの魚のように」「ビチビチと踊り出しそう」などの
紋切り型の表現を多用しないこと。なんでも使えばいいってものじゃない。

全体として、力みすぎな印象を受けた。大蛇の幻覚に怯えている主人公だと
分かるまでちょっとかかった。あと、まだリズム感が無い。
幻覚の中の蛇も、ちょっと安っぽい恐怖を喚起させられて萎えた。
Ｂ級映画の「アナコンダ」みたいだｗ
同じ大蛇でも、「少年ケニヤ」のナーガくらいの神々しさが欲しい。

>>321
いや、読んだ。
拙者と同じ考え方でリライトやってる人がいるとは
思わなかったよｗ
アナーキーだが、あれはやりすぎ。ラストまで変えてしまっては原文作者に
失礼だろう。

>>322
句点省略の意図を聞きたい人は、拙者のほかにも多数居そうなョカーン
これだけではなんとも、というのが正直な感想。
あえて言うなら、設定説明はもういいから、ドラマ部分を読ませて欲しい。

>>328、>>329
すらすらと関心を持って読めた。
猫のゲロという題材を持ってくるところに、作者の気取りの無い腕を感じる。
＞奴をゲロまみれにして、なおかつ洗ってやるのが、躾というものです。
＞奴を胃液まみれにして、なおかつ可愛く甘えてやるのが、躾というものです。
このラストの一文は、レンジでチンタイプのラストにないものを想起して
苦笑させる。

…つうか、夫婦漫才？
息抜きのように読めて、楽しかったよ。

うざっ

>>340-341
柱に傷をつけて背比べしあった思い出を綴った文。
おそらく小説の一文だと思うが、この長さでその場面だけを描くのは
いささか冗長ではないだろうか。
これだけのシーンなのに、出てくる人名が多すぎる。
ひょっとしたら柱の傷で、登場人物の紹介をするという意図があるのかもしれないが、
その手段はやや古いと思うし、あるいは何も考えてなくて柱の傷で背比べするという
部分を描きたかったのであれば、もう少し文章を締めたほうがいいのではないかと思う。

>>343-345
面白く読めた。病院内のどこか陰惨な景色もきちんと書けていると思う。
「むええええ！」は結構好きな文なので、拙者はかえる必要はなく感じた。
まあ素人侍の感覚なのであまり気にしないでいただきたいのだが、
文章がスマートにこなれているだけに、こういう奇怪な会話文が
引き立っているような気もする。
続きを読みたい気分にもさせるし、今のままでも充分読者を引き込める
世界を作っていると思う。

一通り新出短文も読み終えたし、怒られたので帰る。
ではさらば。

>>368　権助殿、レスサンクス。
「スルーされたな、こりゃ」と思ってたところだったので、
誉めてもらえて嬉しいっす。
>>329は俺ではないんですよ。
誰だかわかんないけど、猫視点を書いてもらって、
俺も嬉しかったです。どうも。

>>343
>>358
＞「せんせええ！せんせええ！」
はさ、「先生ェ！」とか、漢字の方が好き。

中上健次の「岬」でさ、劇中の人物が「美恵！美恵ェ！」って
叫んでるの好きなもんで。

まぁ、好みだけどさ。

まさか、ホメられるとは思わなかったナー。

途中で「ニャーン♪」って猫の声を書いた時、
内容とのギャップに自分でもニヤけた(w

あとゲロって、カタカナ嫌だったんで漢字にした。
吐捨物とか、胃液とかもね、アホなりに気を使って
みました。

これをホメられて、他のリライトをボロクソ言われ
た僕は今、ちょいと混乱してます。

よーわからんけど、権さんありがとう。

みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page007.html

黒い雨の降る街で、
あてどもなく彷徨っていると、
旧市街の廃墟から、
澄んだ歌声が聞こえた。

廃墟のビルに入ると、
冷たい空気が頬を伝う。
僕は階段を昇り、
メロディが大きくなっていく。

ねじの切れたオルゴールのように、
繰り返し繰り返し同じフレーズを歌う、
灰色コートを着た少女が、
小さな部屋に座っていた。

「こんにちは」
僕が声をかけると、
少女ははっと顔を上げ、
不思議そうにこちらを見る。

「いい歌だね」
「お母さんがいつも歌ってたの」
「いつも？」
「子守唄だったの」

少女は再び歌を紡ぐ。
耳に残る、懐かしくて不思議な旋律。
「本当に、いい歌だね」
僕の言葉に少女は微笑む。

「あなたは何でここに来たの？」
「散歩をしてたんだ」
「雨なのに？」
「雨だからさ」

窓の外を眺めると、
黒い雨が降っている。
僕の好きな黒い雨、
まだしばらくは止みそうにない。

「そっちこそ、何でずっと歌ってるの？」
「雨が降ってるから」
「降ってないときは何をしてるの？」
「歌を歌ってるの」

歌詞が変わる。
黒い雨の降る前の、
街の景色を少女は歌う。
僕らが生まれる、はるか昔の街の景色。

「お母さんは？」
「ずっと前にいなくなっちゃったの」
「そういうあなたのお母さんは？」
「ずっと前にいなくなっちゃったんだ」

少女は虚ろな目で歌を続ける。
どこも見ていないような、そんな瞳で。
僕のほうはと言えば、
きっと多分、虚ろな瞳で彼女を見ている。

「まだ歌うの？」
「うん、今日はずっと」
「そう」
「あなたもずっと、散歩するんでしょ？」

繰り返し繰り返し流れるメロディが、
小さく小さくなっていく。
僕は廃墟のビルを出て、
あてどもなく彷徨い続ける。

黒い雨の降る街で。

小さい割れ目http://pink7.net/masya/

>377-399

小説かこれ？　という突っ込みもあるでしょうが、酷評お願します。

自由律の詩にしか見えないんだけど。
スケッチ風でじつにどうでもいいと思った。
文章、それ自体に問題は感じられなかったけれど、
描かれている内容や表現が紋切りっぽくて新鮮味がなく
興味が湧かない。個人的に。

高校２年。１６歳の自分。
僕は放課後、友人たちとひとしきり街をうろついた後、一人で家へ向かっていた。
（ちょっと昔の道を通ってみようか）
中学時代の帰り道。何もかもが懐かしい。
夕暮れ時のやわらかい色彩。眠ったように動かない空気のにおい。ぼんやりとしたビルの輪郭。

「・・・」彼女は押し黙っている。
「友達として・・・ね」絶望的なセリフ。
もはや何も言うべき言葉が見つからず、ただ「ごめん」と言い放って駆けだした僕。


あの日も、こんな風にもの憂げな夕暮れ時だったっけ。
泣けてくるくらい、きれいな夕陽だったっけ。
僕はふと襲ってきた過去の思い出に身震いしながら、自転車をこぐ足を速めた。

「そういや、夕陽なんか見たの、いつ以来だったっけな」

高校に入って以来１年半、僕は全速力で生きてきた。夕陽を見る余裕も、季節の変化を感じる余裕もなく。

でも今日の僕は、昔と全く同じように、美しい夕焼けに感動することができた。少しは世間ずれした今も、根っこの部分では、何も分からなかった昔と全然変わっていないのを感じた。

「俺、ホントなにも変わってないなあ」

喜ばしくない事実のはずなのに、笑みがこぼれてしまうのはなぜなんだろう。束の間の、色あせた宝物みたいな過去を振り返る時間が、たまらなくいとおしい。

ふと目を上げると、太陽は最期の一瞬の輝きを、地平線の中に失いつつあった。
（今の自分はこんなふうに過去を思い出してばかりいることはできないんだな、明日からまた未来に向かって進んでいかなきゃいけないんだな・・・）
僕は、果てのない未来に押しつぶされそうになり、もう一度身震いをした。

以上です。

体言止めがうんざりで、はなから小説というよりはあらすじのようで
読みたくないです。ごめんなさい。

>>383
まぁ、読めた。読みやすいね。

＞「そういや、夕陽なんか見たの、いつ以来だったっけな」
＞「俺、ホントなにも変わってないなあ」
これ、カッコでくくらずに、地の文で書いたほうがいいとおもう。

＞「・・・」彼女は押し黙っている。
ここで、意外性を持たせたいなら、

そして、彼女は押し黙っていた。

とかに、するのがいいんじゃない？

とりあえず、気づいた事を書いてみました。

がんがれー！

（）や「」に頼らずに書いてみましょう。いろいろ上達するぜよ。

　今日は雨の日。冬だった。寒い日だった。「この冬いちばんの寒波がきます」と天気予報のお兄さんが言っていた。
　曜日外れのゴミ捨て場に大きなダンボールが置いてあった。
「ねえ、大丈夫　きみ」
　ヨケレバ、ヒロッテアゲテクダサイ
　とダンボールに書かれた字は、水性ペンだったのか雨に滲んで、「ヒロ」の字だけが浮き上がるようにはっきり残っていた。
　裕季はダンボールの中を覗き込んだ。
　申しわけ程度にひかれた毛布の上で、犬が死んでいる。

　雨はずっと降っている。ダンボールを持つために両手がふさがって、裕季は傘がさせなくなった。
　寒い日だった。コートも靴下も水が染み込んで、歩くたびに水溜りを歩くようなびちゃりびちゃりという音がした。
　裕季は下を向いて、世界で一番惨めな人間の思いをしながら歩いていた。こんな日に歩き回っているばかは他に誰もいない。住宅街はただ静かで孤独だった。
　ふと、視線を感じ裕季は顔を上げた。
　小さな薄茶色の犬がこっちを見ていた。擦れた首輪を、錆びた鎖がつなぎとめている。犬小屋らしきものは見当たらず、ただ鉄柱につながっているだけだ。そして裕季と同じようにずぶぬれだった。
「何」
　裕季は言った。
「僕に、話しかけてる？」
「――うん」
「その箱、変な匂いがする。何を持ってるの」
　裕季は犬から目をそらした。
「埋めに行くの、ゴミと一緒に捨てられそうだったから」
「猫？それとも犬？」
　裕季は何もいえなかった。
「いい所があるといいね」
　犬が言った。
　裕季は頷いた。
　水を吸って重くなったダンボールを抱えて、また歩きだした後だった。
「ねえ、また来てね」
　犬が言った。
「僕が死んでも埋めに行ってね
お願い」

>>388
うーん。悪くはないな。なんか世界観が感じられるし。
三人称よりも一人称の方がいいんじゃないか?

>>388
良く書けているよ。
天気予報のお兄さん、でなく、お姉さん、が良いケド(ｗ

＞今日は雨の日。冬だった。寒い日だった。「この冬いちばんの寒波がきます」と天気予報のお兄さんが言っていた。
＞曜日外れのゴミ捨て場に大きなダンボールが置いてあった。
参人称貫くんなら、ここだけ、描写をもうすこし推敲したほうが良いかも。
一人称っぽいから。

良く出来てます。
作者の性別は女性かな？

長いですが、読んでください。お願いします。
(1)
小さな頃から父と母は喧嘩ばかりしていて、俺にとっては保護者というより
痴話喧嘩の絶えない男女の同居人といった感じだった。
　だからこれまで浮気されるばかりだった父が、会社の若い女とできて、離婚
を申し入れた時、正直言ってほっとしていた。
　今日は父と女、母と俺で小一時間ばかり話し合いをし、結局離婚の方向で話が
まとまった。父が居候している女のマンションからの帰り道、母がお腹がすいた
と言いだし、目についた定食屋に入った。
　母は俺のリクエストも聞かずに、カツ丼を二つ頼んだ。
　外は炎天下で、その下を歩いたあとでは食欲がなく、むっとするカツ丼の匂いに
顔をしかめながらサイダーを飲む。

（２）
　今日の母の化粧はいつも以上に濃い。分厚い豚肉を真っ赤な
口に放り込み、ぶちぶちと食いちぎる様はなかなか迫力があった。
「あんたも食べなさいよ」
　迫力におされ、俺はどんぶりの蓋にしぶしぶと手をかける。
　割り箸を割ったものの、どうにも口に入れる気がしない。
　それをごまかすかのように、こんな質問をしてしまう。
「本当に別れるの？」
「別れるわよ。あんたもさっき聞いてたでしょう。せいせいしたわ。本当は
とっくに別れている筈だったのよ。でも、その度にあんたが泣くんだもん」
「俺が？」
「そうよ。あんたがまだ小さい頃、あの人と別れ話してて、もう本当にこれで
おしまいってなった時に、決まって起きてきて、手がつけられない位に泣くの。
それで別れ話はうやむやになってしまった」
　俺は自分が泣いたことなど、覚えていなかった。多分、かなり昔の事なのだろう。

（３）　
　実際、物心ついてからも何度も別れる別れないの喧嘩を目の当たりにしたけ
れど、泣いたことはない。
　でももしかして、今日話し合いの場に俺を呼んだのは、俺に泣いて欲しかっ
たからなのだろうか？
　子供の頃のように。
　でも、俺は泣けなかった。それどころかほっとしていて、心の底で父よりも
母を責めていた。
「ごめん、泣けなくて」
「バカじゃない？今泣いたって遅いって」
　俺は湯気で曇っためがねを外すふりをして涙をふき、母は俯いたまま、
また逞しく箸を動かし始めた。
　

これで終了かな？

あ、そうです。きちんと表示しなくてごめんなさい。

>>391393
内容が上滑りしている気がします。一つ一つパーツに崩してみると
問題は特に無いと思いますが、全体としてざーっと読むと
「で、結局ナニ？」
みたいな感想になってしまう。

1は、あらすじだな。その後は小説ぽくなってるけど。
題材自体に新鮮味がない。結構重い状況なんだろうけど
それは本人にとっての状況だからなあ。この手の話は
もっとじっくり書き込まんとつたわらんのではないか?
で、小一時間という表現はイカンですよ。

>>391-393
概ね、良くかけてるとは思うよ。人物の心情も解るし。
これはこれで、とりあえず形になった物語の書き方してる。

んでも、もう一つ向こう側の表現を目指しているなら、
地の文や会話の書き方にリアリティを持たせるのが良いかと。

方法としては、地の文から主人公の心情吐露を削って、それを情景
描写で代弁させる、って感じかな。

ちょい長いかも。
ホロッとさせる結末まで、もうちょっと洗練、圧縮できると思う。

がんばりさい。

　両親は小さな頃から喧嘩ばかりしていた。二人は俺にとって、保護者というより
痴話喧嘩の絶えない男女の同居人といった感じだった。 だからこれまで浮気され
るばかりだった父が、会社の若い女とできて、離婚 を申し入れた時、正直言って
ほっとしていた。 ついさっき、父と相手の女性、母と俺の四人で話し合いをして、
離婚の方向で話がまとまった。その帰り道、家族は三人から二人に減っていた。母
が「お腹がすいた」といって、定食屋に入るまで、二人はずっと無言だった。
　母は定食屋に入ると、俺のリクエストも聞かずに、カツ丼を二つ頼んだ。 外は炎
天下で、かなり歩いたあとだったので俺は正直食欲がなかった。ドンブリが運ばれて
きても、むっとするカツの匂いに顔をしかめるばかりだった。
　母の化粧はいつも以上に濃い。母は、運ばれてきたドンブリのフタを開けると、無
表情で、分厚い豚カツを口一杯に頬張った。化粧に皺が出来るほどの食べ方は子はな
かなか迫力があった。 母は、化粧の下にいったどんな感情が隠しているのか解らな
い。そういえばここ数年、俺は母の無邪気な表情を見た記憶がないと思った。家にい
る時も、離婚を俺に告げた時も、四人で離婚について話している時も、母は表情をあ
まり崩さなかった。
「あんた食べないの」
　言われて俺は箸を割り、ドンブリのフタを開けたが、口に入れる気がしなかった。
「本当に別れんの？」カツから目を逸らして、ごまかすかのように、質問をした。
「別れるわよ。あんたもさっき聞いてたでしょう。せいせいしたわ。本当は
とっくに別れている筈だったのよ。でも、その度にあんたが泣くんだもん」

「俺が？」
「そうよ。あんたがまだ小さい頃、あの人と別れ話してて、もう本当にこれで
おしまいってなった時に、決まって起きてきて、手がつけられない位に泣くの。
それで別れ話はうやむやになってしまった」
　自分が泣いたことなど、覚えていなかった。多分、かなり昔の事なのだと思った。
物心ついてからも何度も別れる別れないの喧嘩を目の当たりにしたけれど、泣いた
記憶は思い出せなかった。
　俺は、箸で豚カツを弄りながら、ふと尋ねた。
「もしかして、今日話し合いの場に俺を呼んだのは、俺に泣いて欲しかったから？ 」
　母の表情が一瞬、氷が溶けるように崩れた。
　その表情を見た俺は、いつか子供の頃にみた母の優しい表情と共に、泣きじゃくる
自分の姿を突然思い出した。
　母はその時今よりもずっと若く皺のない顔に、切なさと悲しみの混じった表情を浮
かべていた。記憶の中の若い母は、嗚咽を漏らす俺の頭をオヤジの前で抱いていた。
「…泣けなくて、ごめんな」
「バカじゃない？今泣いたって遅いって」
　母は語彙を強めて、吐き捨てるように言った。涙が出そうになっていた俺は、湯
気で曇っためがねを外すふりをして目元を擦った。
　母は俯いてまた箸を動かし始めた。

>>399-400
いまのオイラにゃこれが限界!!
なぁんも参考にならんかモ。

>>401
ｿﾝﾅｺﾄﾅｲﾖ（・∀・）ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳ

>>402
ｱﾘｶﾞﾄｳ（・∀・）ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾖ

>>399
>その帰り道、家族は三人から二人に減っていた。
というあたりが、なかなかうまいですな。

>>404
ｱﾘｶﾞﾄｳ!!
原文の流れがちゃんとしてるから、細部に専念できたナ。
でも、読み返すと直したい点チラホラ。

　フユミは、エロ動画を見ていた。AV女優がペニスを口に頬張り念入りに
フェラっている、そして男優が本番を始めようとすると、フユミはファイル
を閉じて、また別のを開いてフェラのシーンだけを見るのだった。
　翌日、ハルキが顔を紅潮させながらフユミに近づいてきて、開口一番、
「ふ、ふ、フユミ、あれは最高だったぞ。新しいやつはまだかよ」
ハルキは、興奮すると吃音になる。
「これ……」と言い、１枚のCD-Rをハルキの目の前に差し出す。
「おおぉ！」ハルキは目を充血させて、それを鷲づかみにしょうとした、
その瞬間。フユミは、取られないようにサッと胸元へそれを引き寄せた。

「毎回、ただでお宝をあげるのも、なんだかなぁ」ともったいつけた。
「な、なんだよ、金をとるつもりかよ」ハルキがふてくされて言う。
「それが嫌なら自分で落としたら」
「なんだよ、オレがパソコンに弱いの知ってんだろう。ネトゲーしか
やんねえからなオレは。お前はオレにとって神なんだよ頼むよ」
「DLなんてそんなに難しくないから、今日僕の家に来なよ、教えてあげるから」
「い〜っ」
「僕だって来年の高校入試に向けて勉強しないといけないんだ。できるだけ自分
　の時間を確保したいんだよ」
「そうかぁ、お前はオレと違って勉強できるからなぁ、市立を受けるんだろう
な、オレなんて吹き溜まりのような公立だから、分かったこれからは自分でやる
から、教えてくれ、後でお前ん家に行くよ」
　

　お菓子とジュースをテーブルに置くとフユミはパソコンに向かっているハルキに
話し掛けた。「どうだい？読むだけで分かるかい？」
「おう、お前のマニュアルノートは、よく書けてるわ」
「それ、コピーをとっているからさ、後で持つて帰りなよ。それより、僕の
リッピング編集したビデオテープを見ようよ」
「何！もしかして」「そうだよ、名づけてエロシネマパラダイス」
「そ、そ、そ、それって、い、い、い、いろんなAV女優の例のシーンだけ
を集めたヤツだよな、な！」
「さぁ、見れば分かるよ」フユミは、そういい捨てテレビの電源を入れ、ビデオをPLAYさせた。
ハルキは、コーラをゴクゴクと飲み、今か今かと待ち構えている。
「ま、ま、まま、まだか！」
「あせらないで」フユミは、クスッと笑った。
「１人あたり５秒ぐらいだからね、何名ぐらい名前を当てきれるかな」
「そ、そ、そんなのパーフェクトに決まってんだろう！」

画面には、いきなりフェラシーンが写った。
「おい、小林ひとみって古くねえかぁ」
「飯島愛かよ」「桜木ルイだぁ」「森下くるみ！」「相田由美、内田さやか、早坂ひとみ、
中山うさぎ、小沢まどか，薫みき、みずほ、友崎りん」
ハルキは出てくる女優すべての名をあげつらっていたが、やがて……。
「おい、なんでフェラシーンだけなんだよ」
そう、５秒ごとに表れるのは、フェラチオシーンのみであった。
「おいしそうだね」
フユミは画面を眺めたままハルキに同意を求めるように言った。「な！何ぃ？」
体育座りのフユミが、ベッドにもたれているハルキを振り返る。すると、ハルキが手に持っていた
グラスが腿に落ち、コーラを股の上にぶちまけた。「あぁー、な、なんらぁ？ひからがはいらはい、
ふゆめぇ、なにほやたぁ？」ハルキの発音がおかしくなっていた。
「筋肉弛緩剤さ、ネット通販で手に入れたものだよ。コーラにね」
そう言うと、フユミはハルキの股間をタオルで拭き取り、ジッパーを下ろす。
「やれほ〜、はれほれほ〜」ハルキは、もう何をいっているかわからない。

下半身だけ脱がされてベッドに仰向けにされた。
「ごめんよ、でも、こうでもしないとできそうもなかったからさ、どんな味か
試したかったんだ。見てごらん彼女達、あんなにうまそうにさぁ、きっと美味しいんだよ」
そう言うとフユミは息をはずませながらハルキのモノを口に含んだ。ＡＶ嬢がやるように、
小さなうちは全部咥えて口の中で大きくするようにした。ペニスが大きくなるのは海綿体
に血液が溜まるために膨張するので筋肉とは関係ないのかハルキのモノはやがて反り返る
ほど勃起した。
フユミは、元々線が細い体でどこか女っぽいところがある。
顔も端正なつくりで鬘をかぶり、セーラー服を着せたらその辺の娘に引けをとらないであろう。
坊ちゃん刈りのフユミ、ハタから見るとショートカットの女の子が彼氏のおチンチンを
しゃぶっているように見えることだろう。
ハルキは顔を真っ赤にして口をダラーンと開けている。心は嫌がってもフユミのフェラに体は
感じているのだ。
チュポン、という音を立ててペニスから顔を上げたフユミは一言。
「ちょっとしょっぱいかな」

http://www.geocities.jp/straypoet2001/

こんなのどう？

>>367
句点すっかり忘れてました

つづき

とある週末、私はフロリダで過ごしていた。
大学時代のルームメイトであったエリンの結婚式に
ブライトメイトとして参列する為だ。
しかし、一見優雅なこの週末に何とも歯切れの悪い思いが
付きまとうことになったのは、数日前に受け取った一通の手紙が発端である。

私がニューヨークに来てからというもの、手紙を受け取る回数は
日本にいたときの比ではない。
昔の友人からの興味本位なものや、大学時代の友人からの近況報告、
そして筆まめの母親からは毎週のように送られてくる。
そんないつもと変わらないメールボックスに、ドノバンからの手紙が
混ざっていたのには少なからず驚いた。
彼が会社を解雇されて以来、会う回数さえ減ったが
メールはほぼ毎日のように交換し、つい先日も電話で近況を報告しあったばかり
だったのだ。

ミカへ
僕が毎日フルタイムで求職しているということは
君にもよく話してるよね。
それが決まったんだ。
香港で以前から興味があった分野での仕事につくことになりそう
なんだよ。短期の契約社員として、だけどね。
そこで、いきなりで驚かせるようだけど、
今週末、どうしても香港に来て欲しいんだ。
理由は来れば理解してもらえると思う。

ドノバン・クラーク

封筒の裏には住所が記してあり、それは紛れもなくドノバンの筆跡だ。
この、自分にとって少し不可解な出来事に
数十秒の間で、色々な可能性を模索した。
彼が以前、とんでもない大仕掛けで友達を騙し、喜ばせたという話から
これも彼なりのジョークであり、今にも飛び出てきて
種明かしを始めるのではないか。
何か必要な書類を忘れてしまい、届けて欲しいという旨を手紙で送ろうとしたが、
肝心な事を手紙に書き忘れてしまったのではないか。

あらゆる事態が思い浮かんだが
それらはすべて、私に向けられるにしては重すぎるような気がした。
私にすべて打ち明け合う女友達がいるように、
彼にも、（私が知る範囲でさえ）深く付き合いのある男友達がいるのだ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

☆貴方好みの娘をクリックしてみて！☆
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html

即興文ｽﾚの批評してください

>>388
確かに空間の存在を目前に感じることができる、良い文章です。
しかし気になる点がありました。

>こんな日に歩き回っているばかは他に誰もいない。

この「ばか」という語をもう少し工夫できないでしょうか。

>「その箱、変な匂いがする。何を持ってるの」
　〜「猫？それとも犬？」

と犬が質問するのですが、犬はどうデフォルメしても、嗅覚を鈍くはちょっとできないのではと。

文才は、良いほうに伸びますよ。

>ペニスが大きくなるのは海綿体
>に血液が溜まるために膨張するので筋肉とは関係ないのか

保健体育の教科書が資料なんですか？

>>388
今日は雨の日。冬だった。寒い日だった。

っていいの？何がいいの？ネタ？

冬で寒い日なら、雨じゃなく雪だろう

だれか視点が入り乱れたややこしい文章を書いてくれよ

>>421
なんでわざわざ？

>>421
それはややこしいと言うか下手糞

全く同意。

おまえら書いてくれよ

『怒る人とロボット』

深夜二時を過ぎても起きてる人は今の世の中には沢山いる。
警察官消防官漁師コンビニ店員…いちいち数え上げるのも面倒なくらい。
街頭が点灯し黒の世界を部分部分白く際立たせてる。
周囲の音は昼間に比べて静か。そんな時刻。

「うるせえ！おれはよっぱらってるぞ！なにすっかわかんねえぞ！」
酔った男が路上でくだを巻いている。静かな夜に騒がしい。
「うーっ！は！はきそうだ！おうっ！うう！」
道路の端の側溝に歩み寄り男は吐いた。
「うげぼげぼげげげげえええ・・・・」

＜続く＞

　人が集まるのは良いことだ。人が集まれば、物も集まる。集まる物のほとんどは
屑だが、時には飛び切りの珠が混ざっていることもある。文明がほとんど崩壊した
後、その残滓だけでかろうじて支えられている今の社会では屑でも貴重品だが、珠を
手に入れるチャンスに巡り合うことは悪くはない。
　甲斐は、物を求めて市場に足を踏み入れた。小さな港に面している市場で、適当に
立てた柱に焼け残った木材で屋根をかけただけの粗末な小屋ばかりだ。地震どころ
か、少し強い風が吹けば甚大な損害をこうむりそうだが、米や干し魚、ラベルが古び
ている缶詰などの食料品、甕に入れられた酒、そして無骨だが実用的な造りの刃物
や農具が数多く並べられていた。ふたりの仲間と共に多くの港を廻ってきた甲斐だが、
この市場ほどの品数の多さを見るのは久方ぶりだった。海流と地形の関係で物が集
まり易い位置にあるからだろう。
　その物に向けて人々は群がっている。ところどころに破れのある薄汚れた服をまとい、
髭を伸ばした男たちがほとんどだ。どの男も、たまに混ざっている女も、銃や刃物を
すぐに使えるように腰に下げている。甲斐の脇の下にも、今では珍しいナイロンででき
たショルダーホルスターからオートマティックの銃杷が覗いていた。
　市場には物に群がる彼らを相手に薄い雑炊や混ぜ物の入ったパンなども売られて
いた。金属の串に刺されて焼かれている牛肉の塊まであった。染み出した肉汁が炭
火の上に滴り、香ばしい匂いを撒き散らしている。それを購う術のない人たちが肉の
周りで鼻をひくつかせていた。
　甲斐は彼らを押しのけて進みながら「自分が思っているより安く米を手に入れられ
れば食ってもいいな」と、思った。生の肉を焼いて食ったのは半年以上前のことだっ
た。肉、……それも干し肉でない肉は貴重品で、躊躇なく人を殺せる程度の人間では
口にできる値段ではない。人を殺せるということは、今の時代では生き延びるための
最低限の力があるということに過ぎない。

　…長編の一部です。よろしくお願いします。

最初の段落いらねー

あの乙武さんのＨＰでの文章です。批評求む。

　ある日、ホームページにこんなメールが届いた。
　【掲示板最大の２ちゃんねるで、名誉毀損されています。犯人を突き止めて、名
誉毀損で訴えてください】
　そこに記されていたアドレスをクリックすると、ニュース仕立ての「書き込み」
がなされていた。

　「東北地方に起こった大地震により、タレントの乙武さん（27）の家に火災が発
生した。
　26日午後9時20分、乙武さんの家は全焼し、丸焦げになった乙武さんの遺体が発
見された。調べによると、妻の仁美さんはすでに脱出しており、なぜか逃げ遅れた
乙武さんは自力でドアを開けられず、車椅子ごと火だるまになって発見された模様」

　誰もが自由に書き込みできる匿名掲示板「２ちゃんねる」において、僕は不思議
と愛されているようで、これまでも何百回となく殺されている。だから、今回だっ
て特に驚きはしない。いつものことだから。
　そりゃ、ヘコむ。いい気持ちはしない。その書き込みを見た友だちは、気遣いの
言葉をかけてくれる。

�「そんなの気にするなよ」
�「無視するに限るよ」

　彼らの忠告はありがたいけれど、僕はあえて気にするようにしている。せっかく
ボロクソに書いてもらっているのに、無視するのはもったいないから。　

　　　つづく

　読者やファンの人から送られてくるメールや手紙は、そのほとんどが僕を誉めそ
やすものだ。街を歩けば、「いつも観てますよ」「勇気をもらってます」。若い女
の子にキャーと言われれば、やっぱり悪い気はしない。仕事先にはスタッフがい
て、いつも気を遣ってもらっている。暑くないか。寒くはないか。のどが渇いては
いないか。黙っていても、快適な環境が自然と用意される。

　若くして世に出てしまった僕に強く物が言える人がいないのは、僕にとって大き
な不幸だと思っている。僕はそう強い人間ではないから、時折、このまま傲慢な人
間になってしまわないだろうかと不安になることがある。そんなとき、僕はパソコ
ンを開き、「お気に入り」のフォルダから「２ちゃんねる」を選び出す。僕を悪く
言う人々の書き込みを読む。薬みたいなものかもしれない。それまで持っていた自
信や自尊心といったものが一気に崩れ去り、代わりに謙虚な心が入り込む。泣きた
くなることもある。でも、それくらいがちょうどいいと思っている。

　彼らの文言は、あまりに心なく、的外れなものが多い。けれども、時に足元を見
つめさせてくれるものもある。「あんな文才のないやつが」と書かれれば文章を磨
くことに貪欲になれるし、「障害があること以外に何のウリもない」と指摘されれ
ばウリを作ろうと必死になれる。

　匿名だからこそ好き勝手に書けるけれど、匿名だからこそ本心が出る。僕をよく
思っていない人たちの存在を知り、意見を聞くことで、見たくない自分の姿が見え
てくる。そこから目をそらすことの方がよっぽど簡単でラクなことだとはわかって
いるけれど……。

　名誉毀損をちらつかせながら彼らを黙らせることは、確かにできるのかもしれな
い。でも、それでは単に彼らの口を閉ざしたに過ぎない。誹謗中傷する人々の気持
ちを少しでも変えるよう努力する。それは、僕にとって意味のないことではない。

http://www.ototake.jp/mail/2003/06.10.html

乙武は脳ﾐｿが不通以上じゃねえか。２ﾁｬﾝねらは社会不適応のﾊﾞｶだもの。
まったくここは糞溜めだよな、こんなの読むとよ。

>>429はマジで病院行った方がいいな。

>>429-430
非常に頭の良い文章です。
有名人なら割とある、
「２ちゃんで叩かれた。ムッキー！！」
という感情を極めて冷静にコントロールして
しかもそれを自己ＰＲとして利用している。

恐らく、乙武氏はこういう心ない中傷にそれこそ
数え切れないほど遭遇していると推測できますが、
やはり心の構えが洗練されています。

２ちゃんの中傷
→若くして成功しちゃった自分自身に対する自戒として受け取る。
法的措置を取らない理由
→僕は他人の口を封じるのではなく、むしろ心の方を変えたいと思うから。

そこはかとなく透けて見える本音（悔しい、むかつく、あいつらアフォ）
は丁寧に刈り込まれて、むしろ筆者の率直さを示す効果を発揮。

さらに言えば短い文章の中のわりに内容が濃い。
語彙の選択が適切だからでしょう。

なんというか、私個人は乙武氏にはまったく興味がなかったのですが
この文章を読んで興味が湧いてきました。

この人、やっぱり頭がいいわ。

>>429-230
ネットで公開してる時点でもう２ちゃんねらへの当て擦りだけどね。上手いよ実に。
普通に読んだら、大抵は乙武さんは何て素晴らしいひとなんだろう、それにひきかえ２ちゃんの奴らは…
って思うだろうしね。
と言うかその効果を狙って書いたものとしか思えないのに、文章でそれをごまかせるのが上手い。

>>429-230
乙武さんは、両手・両足が無いのに、どうやって書き込みしているのだろう？
改行や仮名の使い方も上手くて読み易いね。さすがベストセラー作家。
三点リーダーも、ここの主旨に沿っている。プロだから当然か……。

＞乙武さんは自力でドアを開けられず、車椅子ごと火だるまになって発見された模様
この文章を投稿した２chネラーも結構やるな。まさに正真正銘の“火だるま”。失敬。

ニュー速でやってたのか
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1055436031/l50

　ああ、たまらなく、憂鬱だ。何でかって？　理由なんかないよ。
　いや、正確には、ないわけじゃなくて、たくさんあり過ぎて言えないだけなんだけど。
　とにかく、僕はこの世に生きるのがいやになったのだ。これだけは譲らない。
　君らだって、ちょっとの間この世界から消えてしまいたくなったことくらい、あるだろ？　
　せっかく髪を切ってこの憂鬱な気持ちを和らげようと思ったけど、やっぱりだめだ。
　僕はもうだめです。早いうちに死んでしまったほうがいいのだろう。
　長く伸びた自分の髪が落ちていくのを見ていると、まるで自分のカラダ自体がが切り落とされているようで、
　まるで自分という存在が本当になくなってしまいそうで、もうやっていられません。
　

　･･････そうだ。いいことを思いついた。これはナイスアイディアだぞ。
　だけど、どうしようかな。言っちゃおうか。言うまいか。
　世の中には、思いつきでも言っていいことといけないことがあるものだ。
　まあでも、どっちにしろ消えてしまう僕だから、今回ばかりは言ってしまっても許されるだろう。
　何にせよ、一度おもいついた考えは何らかの形で表に出さないと、ムダってもんだ。

　「あの．．．．．．僕のカラダを好きなだけ切り刻んでくれませんか？」
　言ってしまった。
　「･･････は？」
　「いやいや、たまにはそんなのもいいかなと思って」
　「いいはいいけど、そうはいってもねえ」
　「構わないんです。やっちゃってください」
　「本当にいいんですか？あとでどうこう言っても私は知りませんよ」
　「･･････」
　美容院自殺なんて、誰も聞いたこと、ないだろうなあ。
　死ぬときくらい、人類初のことをして、一花咲かせて散ってやるさ。

以上で全てです。

ワインが好きである。特に赤いワインが好きである。
ところでこのワイン、かつてはキリスト教の宗教儀式において飲用され、
製造は修道所で行われていたという。
そして、キリスト教と密接につながったワインの製造は、
キリスト教の伝播とともに世界中に広がっていった。
なぜワインがこのような儀式に使われるようになったのかは定かではない。
が、「パンはわが肉、ワインは我が血。」
というキリスト言葉から、ただ単にワイン好きであったためミサにおいて
使われるようになったのであろう。
またキリストもここまで言うのだから
アル中若しくは、それに近いぐらいの状態であった可能性が高いと思われる。
かつて、川島直美が「血はカベルネ（赤ワインの葡萄の品種）、
涙はシャルドネ（白ワインの葡萄の品種）。」と言っていたが、
キリストもこの程度の人間だったと思われる。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html

ｱﾎｸｻ。文章を酷評しろや。＞ｵﾄﾀｹ

昨日から文章が晒されているのに酷評がない。

どれだ？

このままこの作風を貫いて良いのか迷っています。
2000年以降の作品について酷評してください。

http://m-minakami.cool.ne.jp/

>>436お願いします。

どれ見てもすべて月がどーしたこーしたってな冒頭で、
自家中毒なんじゃねえかと。
伝えることよりも、自分を見つめることに夢中な文章で、
あまりそそらないですね。

やはり失敗か。。。
ありがとうございました。

>>445
ネタはかまわんけど、文章がその良さを殺しているね。
もっとスピード感が出るように書いたらどうだろう。

ネタ自体は最悪というわけではないのでしょうか。

三人称で書いて、最後に一人称に転換というのはどうでしょう？

ネタは、わりとおれ好みだったからね。
人称の転換とかよりも、
>ああ、たまらなく、憂鬱だ。何でかって？　理由なんかないよ。
　いや、正確には、ないわけじゃなくて、たくさんあり過ぎて言えないだけなんだけど。
　とにかく、僕はこの世に生きるのがいやになったのだ。これだけは譲らない。
　君らだって、ちょっとの間この世界から消えてしまいたくなったことくらい、あるだろ？

たとえばこの冒頭を

ああ、たまらなく憂鬱だ。理由なんかないよ。
正確にはないわけじゃなくて、たくさんあり過ぎて言えないだけ。
とにかく、僕はこの世に生きるのがいやになった。これだけは譲らない。
君らだって、ちょっとの間この世界から消えてしまいたくなったことくらいあるだろ？

と、少し語尾をいじったり削ったりすりゃいいんじゃねえかと。

なるほど、ちょっと変えれば全然テンポが違ってきますね。

参考になりました。

ありがとうございました。

>446
痛い所を突いてくれてありがとうございます。
このところ、自分が何を伝えたいのか、そもそも伝えたい
なにかがあるのかすらわからなくなっていました。
やはり、文章ではなく黙って自分を見つめ尽くすことも必要でしょうか。

ありがとうございます。

＞やはり、文章ではなく黙って自分を見つめ尽くすことも必要でしょうか。

むしろ、その逆が必要なんじゃないかと。シナプスを広げよう！

美少女のオマ○コ と 美人お姉さんのオマ○コ 対決…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/
(#´ω`#)＜縦スジが丸見えなんですが…

なんですが…

評論家の中島梓（作家の栗本薫）が雑誌のワークショップでこんなことほざきました。

>才能のあるなし、器用であるかないか、好感度のよしあし、面白さ、将来性、
>どれひとつとっても「平等」も「公平」もありえないのが「表現」の世界です。
>私と「あなた」は公平でしょうか? 何ひとつ公平ではないですね。
>私はなぜか神から400冊の本、そのうち100冊は世界一の大長編であるような本
>を書きなさい、という使命をあたられた、それに対して、「作家になりたい」
>と思いながら結局なれずに平凡な主婦やサラリーマンとして一生を終わってゆ
>く人間がいったい何百万人、は大袈裟ならいったい何万人いることか、それの
>どこに「公平」があるでしょうか?

こんなヒトに何を教わるというのか？
つーか、ワークショップを自分のファンクラブだと思っているみたい。

ナイス。

>>456
スレ違いだが、んー、誇大妄想が混じってるが、公平なんてないのは本当だろうな。
この文面だけではよくわからないがね。

>>456
もともと文芸評論家中島梓という人は
「凡人に生まれてしまったことに耐えられない一般大衆」
というモチーフを繰り返し語る人なのだが（例　『ベストセラーの構造』、
『コミニュケーション不全症候群』等々）、それとリンクしてるカンジだナー。

ただ、その例だと前後の経緯が分からないけど
質問者が「私は小説書きたいけど周囲の環境が悪い。不公平だ」
と、言ってるなら「あまえんじゃねぇ、バカタレ」という意味でその回答もありかも。

ただ最近伝え聞く中島氏の言動を鑑みるに、
「年喰って、バカ女王様になってしまった」のではないかという懸念がヒシヒシと募る。

フツーの相手なら>>456のような回答をされたら逆上して内容をキチンと汲み取れないだろう。
逆説的に発破をかけてるつもりなら計算が狂ってるし、本音でいじめてるならカッコ悪いというか。

つまり、女王様も中途半端な人間なんだろ。

今、小説を書こうと机の前に向かったんですが、いざ書き始めようと
すると何を書けば受けるのかさっぱり分からないんです。まず最初に
頭に浮かんだ事は、自分が面白いと感じたことは、他人が読んでも面白
いと共感してくれるのだろうかということなんです。
感受性というやつが、人それぞれ異なるから自信がなくて、僕の感性で
太刀打ちできるとは到底思えないんです。
また、とりわけ優れたセンスを持っているわけではないけど自分のことを
特別だと勘違いしている人達に、これは面白いんだと説得できる力もない
と自己判断していますからね。
　作家で立つ人には、その辺の凡人にはない何かがあるんでしょうか？
どこで違いが出るのかな、語彙の豊富な面、表現力、話の内容、これ
だけしか思いつかないけど、仮にその３つを兼ね備えていたとしたら人
を惹きつける文章が書けるのでしょうか。
「走れメロス」や「こころ」が世に出ていない時代にタイムスリップした
としますよね。
そして記憶を頼りにそれらを書き上げたら、僕は太宰や漱石になれるのか
というと、全然そんなことはないんではないかと思うんですよ。
そうすると、作家はネタ＝ストーリーで差がつくものではないということ
になると……。　これは独断や偏見の類でしょうか？
　僕は、古今東西、最も優れた小説（＝お話）は「かぐや姫」（竹取物語）
だと思っているのですが、そこで、お願いです。
これをリライトしてください。十人十色、様々な文体が出て、同じ内容で
もどういう文章が人を惹きつけるか、７，８名でも晒してくれたら差別化
できて僕には勉強になると思うんですよ。
ぜひとも、作家を目指している人達の「かぐや姫」を読んでみたいです。

>>461
語りかけ口調はウザイよ。日記みたいに独り言口調が受けると思われる。

＞僕は、古今東西、最も優れた小説（＝お話）は「かぐや姫」（竹取物語）
＞だと思っている

昔、ある評論家は、映画・竹取物語（LDで発売）を観て、彼の数千枚に及ぶ
LDのコレクション中で竹取物語は、ワーストワンの駄作だと批判してたよ。

漏れも、その映画を後になってＴＶで見たが、確かにアホみたいな作りで、
全く面白くなかった記憶がある。沢口靖子主演だったかな。

竹取物語そのものには罪はないだろ、映画が駄作でも

それはスタッフ・キャストの力が至らなかったって事で

中島（栗ちゃん）の小説には俺的にあまり興味ないが、
人間・中島梓は実に創作意欲を掻き立てられる人物である、
とはいえないか？

攻撃本能、刺激されるよね。

>自分が面白いと感じたことは、他人が読んでも面白
>いと共感してくれるのだろうかということなんです。

素直に自分が面白いと思ったことを書け。
それが書けないなら自分が心引かれる身近な人物をモデルに書け。
聞く耳の有る人間にはよその世界の話は大抵面白く興味深いものだから。

＞作家で立つ人には、その辺の凡人にはない何かがあるんでしょうか？
俺の知ってる限りでは面白いものを書く作家は皆、自分の中に優れた読者をもっている。
で、その読者を納得させるような方向で書いている。

>そこで、お願いです。
>これをリライトしてください。
>僕には勉強になると思うんですよ

これ、２ちゃんではほとんどNGワード。
つまり読者の心情が全く読めていないアレな文章。
「リライトしてみるのはどうでしょうか？」とか、
もっと頑張って自分で例を晒してみるとか、
「このスレ的に意義があると思うんですよ」的な、
公共心を装った言い方がベター。

http://megumi.aez.jp/king.html

http://uri.sakura.ne.jp/~js/szc/index.html

誤爆な上にｷｬｯﾌﾟまで＿|￣|○

>>463
確かにそうだが、
日本を代表する名作なら何度も映画化・ドラマ化されてもいいはず。
実は、単なるオナニー物語じゃないのか。

竹やぶで不思議な光を放つ竹を発見したら、その場で切って枯らせるなよ、
めちゃくちゃ貴重だろ？　――そういいたい。

>>468
ん？
日本を代表する名作ってのは>>461が言ってるだけでしょ？

>>427です。よろしくお願いします。

　　　「マイスターに出会った。」　―　Hello,Dear？

梅雨明けの空はスカイブルーと呼ぶには色濃く、遠くの入道雲の
アイボリーとの対照が際立って、清潔に見えた。窓から入り込ん
でくる風は冷たく、沿線の、樅などの常緑針葉樹のかすかな緑の
馨が鼻孔をくすぐる。大きく息を鼻で吸い込んだ。
時間はまだ午前十時、新潟へと向かう上越線は人影もまばらで、
かすかに聞こえる話し声も風と電車の騒音に掻き消されていっ
た。反対側の席には、日差しががむしゃらに照りつけていた。
影が濃く、憲法黒のような色を落としていた。
　清水トンネルを抜けてからは、山と森と田園とが次々に入れ
替わり、かといって目まぐるしい景観の変化があるわけでもな
く、色彩の単調な変化が続いていた。
「切符を拝見します」
車掌が近づいて言った。目深に帽子を被った若い男だ。
帽子のつばに手をかけて私に一礼した。私も軽く会釈して
ポケットからチケットを取り出し、渡した。彼が受け取る。
「越後湯沢まで……と。けっこうです。ご旅行ですか？」
チケットを受け取り、ポケットに押し込んだ。
「いえ、実家が向こうなんですよ」
「へぇ、これは奇遇ですね。私も湯沢ですよ。どこです？」
「東口を出てすぐですよ」
「あ、もしかして、本屋の？」
「そうですよ。あなたは？」
「いやだな、あなたの弟じゃないですか？」
そう言って彼は目深に被っていた帽子を脱いだ。髪がこわく
なって、髭が濃くなって、昔の印象などなかったが、風貌やそ
の語り口などから、少しづつ弟のイメージをリンケージして
いったが、なかなかマッチしなかった。

>>471 続き
「まだ分かりませんか？無理もありませんよ。あなたが出て
行ってしまったのが、私がちょうど中学にあがった頃でしたか
ら。でも、また会えて良かったですよ、兄さん。」
彼は私の手を取り、強く握った。私はなんとかその感触から
過去を取り戻そうとしたが、記憶は遠くに霞みゆく山々のよう
に、ぼんやりとしていた。
彼は私の手を放すと、また帽子を被りなおした。彼の表情は
喜びに満ちていた。私はまだ、記憶の閉ざされた門の前で逍遥
していた。むず痒い気持ちで彼の瞳を見つめ返した。
「実家に行かれるのでしょう？私も仕事が終わったら直ぐ帰
りますから。ゆっくりできるんでしょう？」
「ああ、そのつもりだよ。親父たちは元気かい？」
「ええ、まあ細々とやってます。私と女房の稼ぎがあります
から、生活は恙無く送ってます。」
「そうか、良かった。結婚したんだな？良かった」
私は彼のことを本当の弟だと思うことにした。そうすること
で、私は失ったものを取り戻す機会を得たような気がした。ど
の道、彼が本当の弟なのだから、失くしたものは生活の中で取
り戻していけば良いことなのだと思った。
「では仕事中なので、実家でくつろいでいてください。」
彼ともう一度握手を交わした。手を離し、そして後部の車両
に向かって歩いて行った。車両は中里を通り越えた。緩やかな
カーブのあと、岩原スキー場が見えた。閑話休題、夏場のスキー
場とは静かな萌黄色にきらきらと輝く静けさだ。
ふと、冬場の歓声が思い出された。弟とスキーをしたことを
思い出した。彼のスキーウェアの背中に雪球を入れたこと。彼
が泣いているのを、私は大笑いしていたが、じきに雪を取って
やり、謝った。それ以来、私は弟に優しくなった。そして、じ
きに家をでた。

>>472　続き
私は弟のことを忘れていた。長いこと触れようともしなかっ
た。思い出せたのは、白銀に埋もれた冷徹の面影が脳裏によぎっ
たもの。彼は私の何を覚えているのだろうか……？電車は箱型の
薄暗いプラットホームに入った。ホームに立ち、車両を振り返っ
た。すると彼が、車掌室から私を眺めていた。無表情で、懐疑的
な表情だった。私は微笑みかけた。すると、彼も微笑み、そして
帽子のつばに手をかけた。
やがて、気だるそうに汽笛を鳴らすと、ゆっくりと電車が走り
始めた。進路を確認する彼の仕草を見届けた。電車が行ってしまっ
てから、私は急に孤独に襲われた。生まれ故郷で孤独を感じている
自分が不思議だった。そして、今の私には、絆と呼べるものが弟し
かいないのだと気づかされた。それでも良いと思った。これから
築いていくのだと、心の中で呟いた。電車はもう姿はなく、ただ
レールを走る力強い轟音が、かすかに聞こえていた。

>>471〜473
久しぶりにカキコします。
批評してくださいm(__)m

一

　ぼくはふしぎな夢を見ていた。空間。三次元の、何もない空間。
　その中心を、ぼくは生まれたままの姿でふわりふわりと浮遊している。
　生と死の境？それとも、有と無の境？
　
　どれほどの時間がたっただろうか。不意に、周りの空間が歪み始めた。
　ひどい乗り物酔いの感覚。胃の底がうずき始める。次の瞬間、空間は耳障りな音を立て始めた。
　金属どうしが強くこすれ合う、あのなんとも言えない音。
　音のカオス。あるいは、カオスの音。この世界の始まり、始まりの始まり、そんな混沌とした音。
　無秩序な音は、しだいに一定のリズムを刻み始めた。聞き慣れた音。
　もしかして･･････いや、やはりそうだ。
　ぼくの、名前、だ。
　
　呼ばれている？

二

　目覚めた。
「･･････すまないね、時空の旅は、辛かったろう･･････」
　頭が、割れるようにいたい。吐き気もまだ残っている。
「もし、気分が良かったら、ちょっとこちらを向いてくれないかな」
　全く何様のつもりだ。人をこんな目に遭わせて。
「聞こえてる？」
　ぼくは吐きたいのをこらえて、声の主を見た。
　立っていたのは、小人だった。身長は１メートルそこそこ。
　白い、ひだの付いた布をまとい、頭には月桂樹の冠をかぶっている。
　そして全身からふしぎなオーラを発している。神々しい雰囲気だ。
　こんなヤツ、世界史の教科書にのっていたような。

「初めまして」
「･･････」
「僕はウラノスという者だけど」
ウラノス･･････ギリシャ神話･･････天空の、神？

「今日から、キミにこの世界をコントロールしてもらうよ」

三

頭が割れるようにいたい。
「･･････」
ウラノスはぼくにかまわず続けた。
「キミは常々、この世界に生きていくことをうっとうしく思っていたね。
　そこで僕は考えた。
　キミは頭がいい。だから、世間の波に揉まれて貴重なキミの頭脳を空費してしまうより、
　むしろここ『ガイア』で働いてもらいたかったんだ」
意味が分からない。展開が速すぎる。
「キミ、聞いてるの？ねえ？」
頼むからやめてくれ。ぼくは疲れてるんだ。
昨日だって午前様、寝たのは３時だ。
「ねえってば」
「･･････ここは何処？」
「だから言ったじゃないか。『ガイア』だってば。キミって意外と頭悪いんだね」
『ガイア』。カオスから発生した、全ての物の母なる『大地』･･････。
「『ガイア』、現代風に訳せば、『全世界統治機構』とでもなるかな。
　もちろん、その名の通り、ぼくらの任務はこの世界全体を統治することさ。」
何ねぼけたことを言ってるんだ。
･･････いや、ねぼけてるのは、このぼくか。

こんな感じで続いていきます。
まだまだひよっこですので酷評をヨロシクお願いします。

>>475-477
酷評っつうか、よくある物語の始まりのパターンだな、と思った。
こういう書き出しは、ほんとによく見かける。
初心者っぽいが、冒頭文としての技術云々は、正直あまり言いたくない。
（それよりも、まずはこの物語を投げ出さずに、きちんとラストまでもって行くことが
最大のテーマではないかと思う。たくさん書け。批評はそれからだ。）
一つだけ言っておくならば、主人公がどんな人物であるかを、読者に容易に
わからせるような工夫はすべきかと思った。

>>478
ウラヌスって天王星だよね？
>>475〜477
表現が冗長で、言い古された感じがする。
森博嗣の真賀田四季的世界観への憧憬か、
そうでなければ単にFF系のファンタジーの
やり過ぎといった感じがします。

>>480
>>ウラヌスって天王星だよね？

そういう意味では、ヴィーナスは金星でサターンは土星だが。

>>481
ちなみに冥王星のPLは発見者パーシバル・ロウェルのイニシャル。

>>480
ウラヌス（ウラノス）。
ゼウスの祖父で、ガイアの夫。
http://www.asahi-net.or.jp/~QI3M-OONK/tosyokan/fantasy/w-girisya.htm

>>482
プルートだと真剣に信じ込んでたんだがw

>>484
発見したのがパーシバル・ロウェル。
んでもって太陽系の端っこで薄暗いイメージが
プルート(ハデス)にぴったりだって付けたらしいよ。

>>471~473
誰か酷評してくださいよ！

>>486
おりも待っているんだが。>>427でっせ。

>>471
>>髪がこわくなって、髭が濃くなって、昔の印象などなかったが、風貌やそ
の語り口などから、少しづつ弟のイメージをリンケージしていったが、なか
なかマッチしなかった。

　この文章は変だな。理由は説明しなくてもわかるだろ。

個人的には、車掌が湯沢の家の位置を説明して、主人公がそれが
自分の家だと、そして彼が弟だと気づく方が面白いかなと思う。

>>427
「無骨」とは、�@作法や趣味を解さないこと。風流がわからないようす。
�Aごつごつしているようす。（三省堂国語辞典第五版）
とあり、>>427で使用されている文章にはやや不適切な印象を受ける。

よく書けている文章だと思う。
ただ、長編のどの部分にこれが組み込まれるのかによって印象が違ってくる。
冒頭ならば、読者の関心を掴むという点ではやや重苦しい。
全体を見なければ分からない部分も往々にしてあるので、
一批評者としては残りを読んでみたい。

>>427
句読点の打ち方をもっと丁寧にしないと
読み手に嫌われると思いました。
あと、「無骨だが実用的な〜」という表
現は主観の相違によって異なるもの、具
体的にどう実用的かを表現して欲しいです。
どういう展開になるのかは知りませんが、
ストーリのキーになる「珠」を、文章を構成する
うえでいかに組み立てるかが重要なわけですが、
偶像に対する神秘主義的な傾向は、古代から連綿と
続くファナティックです。聞きなれた御伽噺に
ならないようコンポジットすることが重要だと思います。

>>488
確かに変だね……弟の昔の姿は知ってるけど
今の姿とのギャップが大きく、なかなか結び
つかない、っていうのなんだけど、これじゃ
分からないね。

>>個人的には、〜
弟の方が気づかないってことですか？
それもいいかも。
ありがとうございました！

ある本の序文。

問題解決に関する本を書くのはいくらかばかげている。水泳やピアノ演奏に関す
る本を書くのもばかげている。なぜなら、そういうものを読んでもそれらの技能を
身に付けることはできないからである。それらは実行してみなくてはならないので
ある。実際、それらの中にあなた自身が分け入ってみなくてはならない。いっそう
すぐれたものにするには精密に計画して金属を送り込まねばならぬように、問題解
決の能力の開発では練習に励み勤勉でなくてはならないだろう。



ひどい文ですねぇ。意味が分かりません。

>>471-473
なんかデジャブを感じるんだけどｗまあ気のせいでしょう。

情景に関する描写は巧みであるが、やや投げ出し気味であるのが
気にかかった。まだ方々で文章リズムが整っていないような、
どこか雑然とした印象を受ける。
登場人物に関しても、深く突っ込んだ印象がなくて、淡く、浅い。
実際に網膜に映る景色ではなく、夢の中の出来事のような、
虚々としたものを感じる。

中間色だけで絵を描いていて、原色を利用しようという勇気がなくて
躊躇しているような感じ。輪郭だけははっきりした色を使わないと
雰囲気小説に終わってしまうかもしれないなあと思った。

>>492
というか
　
　　　あったりメーだろｺﾞﾙｧヽ(`Д´)ﾉ

って内容ですね。

>>493
ありがとうございます。
前に「社会経験が不足してる〜」って言われたことが……。

原色かぁ（´-`）.｡oO(色辞典でも久々に開こうかな）

　ある日曜の朝、俺はいつものように散歩をしていた。俺のような若者が「日曜の
朝いつものように散歩をしている」というのはあまり現実味のない話ではある。
が、飲み会で強がって「散歩は楽しい。」と言ってしまった手前あまり好きでも
ない散歩を日課にしていた。そして、「なにかネタを探さなければ。」となぜか
脅迫めいた気持ちを自分に課せながら歩いていた。
　三十分ぐらい歩いただろうか。なにも面白いネタなどみつけられない。
「だいたいなぜ俺は好きでもない散歩を続けているのだ。」とか、「散歩を楽
しむ感受性などもとも持ち合わせていないのだ。」とか「金輪際散歩はしない。
時間の無駄だ。」など思いながら歩いていると、なんと、前の方から怪獣が歩
いてくるではないか。「しめた！これは格好のネタではないか。」と思い、
思い切って話し掛けてみた。
「こんなところでなにをしている。」
怪獣は素直に目を輝かせながら、
「地球上のすべての人間を殺すための調査をしている。やっぱり計画的に
殺さないと。手際が悪いのは嫌いだしね。」
これは人類の危機だ。そう思った俺は、
「なぜ人類を滅ぼそうとする。人類と共存はできないのか？」
諭すように言った。

「無理だね。お前らがいると地球環境がめちゃくちゃになる。だいたい最近暮らし
ずらいんだよね。環境問題を解決するには人類の根絶が一番だろ。」
なるほどと思った。こいつは悪ではなく間違いなく正義だ。少なくとも環境問題を
解決しようとしている点においては。
「実は、俺も大学で環境経済学を学んでいて、自分なりに環境問題をなんとかしよ
うとしている。お互いやり方は違えど環境問題をなんとかしような。」
そう言って奴の肩をポンと叩いて、俺たちは分かれた。
　家に着いて、コップ一杯の水を飲みながらテレビをつけた。討論会のような番組
をやっていて「正義の最大の敵は別の正義だ。」と誰かが言っていた。俺はおもむ
ろに電話を手に取り「人類を滅ぼそうとしている怪獣がいたので捕まえてくれ。」
と１１０番した。

>>489
実は冒頭なんだが、やはりちょっと拙いね。もっと早く主人公を押し出した方がいいかなと自分では
思っている。第ニ稿を書くとき、主人公が市場の入り口に到着するところから始まるように書き換えるつもりだ。

"無骨"には「風情のないこと」という意味があるから、用法としては間違ってないとはずんだが…。
この文章を書くときに、たまたま辞書を引いて確認していた。遊び的な装飾などがない実用性
一点張りの刃物や農具という意味。

批評サンクス。参考になった。

>>490
句読点の打ち方だけど、具体的にどういう風にしたらいいと思ってる？

500もろとく。

>>479>>480
今回はけっこううまく書けたと思ったのに、
やっぱり人に見てもらうとアラが出てくるもんですね。
言い古された感じというお言葉は正直予想外でした、
やはりもっとテンポよく書かなければいけませんね。
結末までちゃんと頭の中にあるんで、とりあえず書き上げてみたいです。
始めての長編だし。

こういう手の話ってありがち、なんですか。
好きな作家は安部公房で、そのイメージで書いてみたんですが。
クラスメートにも読んでもらって、感想聞いてみます。

>>499
ひらがなの連続では勿論だけど、ほかにも
「〜に」や「〜や」といった、後ろの文章を修飾す
る場合にも一呼吸置いてみる。
あと、一文は三行が限界って何かで読んだ気がする
けど、漏れもそう思う。っていいながらオレモヤテルけどね。
>>427ではその辺が気になったです。

４９２は、こんな意味でしょうか。

ある問題を解決する方法を本に書くのはバカげている。水泳やピアノ演奏
など、いわゆる実用書の類もそうである。
なぜなら、それらの本を読んでも技能は身に付かないと思われるからである。
それらは実践を通さないといけないからだ。
実際、何かをするときには、自分を駆り立て、その対象に向かって行動を伴
わないといけないのだ。
より優れたものにするためには、用意周到に計画をし、具体的行動をなさな
いといけないのだ。
そういった観点から、問題解決の能力を養うには、実践練習に励み、勤勉で
なくてはならないということになるだろう。

　

うわ、流れを無視してレスってスマナイっス。(/o＼)

>>501
んー、典型的な若書きだと思った。
漏れも厨房時代、そんな書き出しのを
書いたことがある。別にショックを受けるでもない。

>>501
漏れも随分書いたね。寝ション便しながら書いてたもん。
とにかく一作書き上げてみるのが一番良いと思う。
読み直して初めて自分の荒が見えるもんさ┐(´ー｀)┌　

>>502
なるほど。だが、俺とは句読点の打ち方のルールが違うね。文法的に必要以外の"、"は
極力打たないつもりなんだ。それで読み難ければ、文章じたいがおかしいと判断して直す
ことにしている。読み難い文章があったかな？

>>あと、一文は三行が限界って何かで読んだ気がする

個人的には、1文80文字以内と決めている。論述文のような文章でもそれ以上になると
一読で意味がとり辛いらしい。>>427もほぼそのルールに基いて書いてある。俺の文章
にしてはやや長めの文章が多いが、長さとしてはこの程度かと。

>>427
もう一度読み返してみたけれど、冒頭文とするとこれは辛いよ。
この段、恐らく、情報量が多すぎる。
文章の一つ一つはさほどおかしなところはないのに
読んでいてやけに疲れるのは、市場の雑然とした世界を書きすぎてしまって、
カメラワークが死んでしまっているということ。
なんか主人公が背景に埋もれてしまってる感じがするんだよね。
あと、しょっぱなの一文は地味な感じがした。

>>507
なるほどね、そういうことなら。
でもやっぱり、ニ段落から読点が少ないのが気になるかな。
こういうのは好みなんだろうけど、文章がくっつきすぎて、
読んでて急かされる感じがする。それに”文法的”という
ことであれば、修飾語句を意味内において区切るのは文法的
には間違いではないです。また読点の打ちかたによっては意
味が変化することもあります。積極的に活用していいと思う
のですが。

>>一文三行〜
については、なんとなくついでに言ってみただけです。

>>508
指摘の通りだ。

>>読点の打ちかたによっては意味が変化することもあります。

たとえば…。「そして無骨だが実用的な造りの刃物や農具が数多く並べられていた。」
この文章かな。これは「そして無骨だが実用的な造りの刃物や、農具が数多く並べられていた。」
とはできないんだよな。

>>こういうのは好みなんだろうけど、文章がくっつきすぎて、読んでて急かされる感じがする。

ギコナビで表示すると、行の間に間がないから余計かなぁ。NOIEさんはどうやって2chを
見てるのかな？

出会いまっちょ　http://pink7.net/masya/

　最初に見えていたのは、少し黄味がかった青空だった。
　里志はそんな褪せた青空をよく知っている。自分はかなり強く冷たい風の中に立って
いるのに、雲が空に貼りついたまま動こうとしない、そんな地上と隔てられた空だ。
　足元に目を移すと、黒々とぬかるんだ土が雑草にまみれ、水色のウルトラマンシューズが
汚れている。剥き出しの膝小僧は小学生の頃の自分だ。まだ一、二年生くらいだろうか。
　目の前には大きな廃屋があった。戦後成金が建てた趣味の悪い洋館で、持ち主が破産したか
何かの理由で夜逃げをしたあと十年近く打ち捨てられていたものだ。危険だからと言って
大人たちはここで遊ぶのを禁じていたが、子供の自分たちには大人から叱られても
また来ずにはいられない、魅力溢れる秘密基地だった。
　ヨーロッパの城のような門は鉄柵が一部壊れ、丁度子供の体格で出入り出来る。里志は
そこを通り、Ｔシャツが赤錆でちょっと汚れたのも気にせずに中庭を走っていく。玄関は
大きな鍵がかかっていてびくともしないので、庭の脇にある半分開いたままの硝子窓から
家の中に入る。誰が最初開けたのかは知らない。ただ、レールに埃や泥が詰まっている
せいか、子供の力ではこの窓はこれ以上閉めることも開けることもままらなかった。
　部屋は暗い。多分もとは台所として使われていたのだろうその場所は、白い埃が体育倉庫の
石灰のように積もり、置きっぱなしの大きな戸棚には鼠の糞が幾つも転がっていた。部屋の
隅には駄菓子の袋とラムネの壜があり、壁には漫画のキャラクターの落書きがある。
　里志は台所を出て、長い廊下を歩く。足元の木の床が歩くたびにぎしぎしと唸り、その音は
独りだと少し怖い。天井の豆球は撤去されているので、時々ある明かり取りの窓から差し込む
光で、ようやく息をつく。

　廊下の次は二階への階段で、一段上りかけて里志は振り向いた。
　――誰もつけてないな。
　廃屋の長い廊下からは何の物音もしない。どこか遠くでチリ紙交換のアナウンスが
聞こえるが、それは道路の向こうだ。
　里志は階段を上る。歩くたびに埃がふわふわと舞い、木の床板が軋む。子供の足跡は
たくさんあったが、これは今日の足跡でない事は里志はなぜか解っていた。
　踊場にある壊れたステンドグラスの隙間から、外が見える。庭に誰か立っているような
気がして里志は目を擦る。大人が一人いる。こちらを見ているわけでなく、二階の一部屋に
目を向けているのだ。
　大人の細部の特徴はよく解らないが、里志はそれ以上観察するのをやめて足を忍ばせて
階段を上った。この先は誰にも気付かれてはいけない。自分だけの秘密の場所なのだ。
　――こおん。こおん。
　青銅琴の音が、今向かおうとする部屋から聞こえてくる。里志は静かに二階に立ち、ドアの
前に立った。鍵穴から中を覗くと、少年達が四、五人集まって何か話し込んでいる。
　他の少年達の姿はぼやけてよく見えなかったのだが、中央にいるがっしりした体格の少年は
里志には容易に区別がついた。――兄の、高太郎だ。
　高太郎は二枚の紙をひらひらさせながら、一人に向かってあざ笑っていた。
『なあ、お前ほんとにこんな点しか取れなかったのかよ』
『返せよ、……返してよ、兄ちゃん！』
『算数二十点！　国語三十点！』高太郎は口を大きく開けて笑った。『お前本当バカ？　バカ
じゃねえの？　お前拾われてきた子供じゃねえの？　はっずかしい！』

『返してったら！』
　高太郎から笑われているのは、さっきまでドアの鍵穴を覗きこんでいた自分だった。いつの
間にか部屋の中で他の子供に取り囲まれて、顔を恥ずかしさに歪めて叫んでいる。他の姿の
はっきりしない子供達から失笑が漏れる。高太郎は古いテーブルに座り込み、面白そうに
そのテスト用紙と思しき紙を眺めていたが、不意に里志の横面を殴りつけた。
『邪魔くせえよ、お前なんでこんなところにいるんだ？　俺の居場所に来るんじゃねえ！　
解ったかよ、触るな』
　他の子供達の姿がふっと消えた。耳元でガムランの音が聞こえる。
　腹に激痛を感じ、里志はうずくまった。高太郎はその大きな腕で里志の腕を掴むと、水色の
バスタブに引きずっていった。
『家から出て行くって誓えよ』高太郎は言った。『お前みたいな奴はいらないんだよ。
お前なんか俺の弟なんかじゃねえよ。ほら、どうしたよ』
　バスタブの中には、緑色に濁った水が張られていた。垢と入浴剤の混じった重い香りに
里志はむせる。と、高太郎はいきなり里志の頭を水の中に突っ込んだ。苦しさに手足を
ばたつかせる弟に、高太郎は怒鳴った。
『言えよ、俺の前から早くいなくなるって。そんな鬱陶しい面見せなくなるって。俺の後を
ふらふらみっともなくついてくるんじぇねえよ！　目障りだ』
　里志の首根を押さえつけ、時々水から引き上げる。そしてまた浴槽の中に頭を突っ込ませる。
……それを何度か繰り返されているうちに、里志は呟いた。
『ご、ごめん、出て行くよ……大人になったら……』

『はあ？　聞こえねえなあ。なんてった！』
『ごめんなさい……で、出て行きます！』里志は口の中にぬるい風呂水の不味さを感じながら
叫んだ。『大人になったら、出て行きます！』
　泣き叫びながらも、このバスタブは家のものだな、とふと思った瞬間、里志はまた部屋の
前に立っていて、鍵穴を覗き込んでいた。腹の底に、黒々とした重い苛立ちが頭をもたげて
いる。
　この部屋には自分だけの秘密があるのだ。誰にも喋ってはならない、自分だけの秘密が。
　部屋の向こうからはトロンポンの奏でる単調な音曲が続いて響いている。演奏しているのは
多分高太郎だろう。里志は建付けの悪いドアを開く。
　――中には、男が倒れていた。胸からおびただしい血が流れ、床を赤く濡らしている。男は
高級な藍鼠色のスーツを身に纏い、流行の細長いレンズの眼鏡をかけていた。革靴は少々
磨り減っていたが黒光りして美しく、横に投げ出されているスーツケースにもブランドの
マークが入っていた。……男の顔を見たとき、里志は息を飲んだ。
　太く長い眉、鼻筋が通り目もとのはっきりした顔立ち、――高太郎だ。
　自分の右手が濡れているのを感じて目をやると、血の付いたナイフが手の中にあった。
『ああ……』里志は震えた。『何だこれは……』
　里志の身体はもはや小学生のそれではない。大人の、今の自分だ。
　身体の震えが止まらなかった。ガムランの音も止まらない。背後で銅鑼が鳴り、シンバルの
ような音も響く。
　庭に通じる外の鉄階段から足音が響き、部屋の向こう側にもうひとつだけあった扉が開く。
光の眩しさに里志は思わず目を閉じる。逆光の向こうに人が立っている。
　それは、誰だったのか。……

長いですが、宜しく酷評してください。

人間ってのは群れればどんな奴でも気が大きくなるものらしい。
クラスで一番嫌われている奴が、高校特有の無駄に長い休み時間を仲間と廊下に集まって大声で笑いあうことで謳歌している。
大声を出しているのは一人だけなのだがソイツの声が優に３人分ある。三文芝居によくある大げさなしゃべり方に、挙動不審な程オーバーな身振り、
汗だくの顔のその頬に金縁のメガネが食い込んで、見ているこっちは痛くないのかと気になってくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
初夏にその姿を見せるのは犯罪に近い。溜め込んだ脂肪は、只でさえ暑い６月の気温をさらに増幅して
る者に伝えている。岸田to
という苗字に、俺と同じ名前がくっついていると言う胸糞悪い事実といわゆる「キモイ」奴であるということ以外には、
クラスの女に見事に嫌われている事くらいしか知らないが、暑い時期に人間を不快にさせる才能には溢れていそうだ。
この教室への用事は、後は食後の一休みしか残っていなかったが、岸田の甲高い声がその気すら失わせた。
火曜日の５限は出ないのが習慣になっているので二つ折りの携帯を開いて、２行のメールを作った。

元気の良すぎる太陽光線を避けて東校舎の裏庭に逃げ込みコンクリートの壁に背中を預ける。
馬鹿高い授業料を使って建てられたこの第三の校舎はその使用者である生徒達には移動が不便だと散々な言われようだが、
この場所を提供してくれているので俺くらいは評価してもいいと思っている。周りを見渡してみるがまだ待ち人は来ていない。
ポケットから緑色の派手なパッケージをしたタバコを取り出し、２つのイニシャルの入ったジッポで火を着ける。
朝から吸ってない体に７ミリグラムのタールと、０．８ミリグラムのニコチンを吸い込み青空に向かって吐き出す。
俺の額に似合わない汗をかかせた報復だ。口中をスッとした香りが侵して、メンソールタバコの売り文句である「爽快感」を認識する。
「不良丸出しだよ？」一時はかわいく思えて仕方なかった女の、からかうような声が耳に届いてきた。振り返るとやはり５分前までは待人だった相手がそこに立っていた。
「そうかもな」苦笑いをサービスで付けて返事をする。気遣いは人間関係を円滑にすると言うが俺たちの間には不要な代物だったかもしれない。
贈られた苦笑いに対して全く同じものを返すという、貧困な贈答品のセンスを女が発揮した後２人の間にタバコの煙と沈黙が流れた。
「でも、授業サボり過ぎだよね、あんた」どうしても俺を不良にしたいらしい女は心地いい程度の悪意を込めて言った。

「試験で結果出せばいいんだろ？」大学に行くかどうか決めていない俺は定期テストにも大学受験にもどちらにも取れる試験という単語を選んで返した。
二人の間に再び訪れた沈黙に、女はもう耐えられないといった瞳で俺を見つめてきた。この場ではどんな言葉をかけてもコイツを救う気がした。
「いいから脱げよ、何のためにわざわざお前まで不良になったんだ？」事務的な響きだと、自分でも分かっていた。そういう響きの方が喜ぶ相手だという事も。
女は黙って抱きついてきた。間違いなくこいつも東校舎の存在を評価している。
　目の粗いコンクリートの壁に手を突かせたせいで、壁の食込み跡が掌に残っている。余韻を楽しみながら残り６本になったタバコを吸っていると、
その赤く跡の残った手が緑の箱に向かって伸びてきた。
「彼氏、吸わないんだろ？キスしたら匂いで吸った事ばれるぞ。」わざと男の事を思い出させる。女は意図的な無視を決め込んで、無理に大人びた仕草でタバコを抜き取り、
俺のライターで火を着けた。最近こいつの口から真剣過ぎる愛情表現を聞く事が多すぎる。本気になられたことを考えると、こんな風にわざと不機嫌にしておくのがベストなのだろう。
距離がある関係が好きだと語っても分かってくれる女はいない。こいつだって、分かっているふりをしているだけなのだ

座っていた２人のうち、小さな方が動いた。
ほとんど減っていないタバコに俺への抗議の意思を目一杯込めて投げ捨てた。
自分の髪の色をもう２トーン暗くした茶色のローファーでタバコを踏み消して、無表情で言った。
「自分からはキスしてくれないのに良く言うよね」
求めよさらば与えられんなんて考えをいつから身に付けたのか。
押し付けの愛情はタバコより体に悪い

５１８　９行目　　　る者に→見る者に　　　です

“ヘ(￣-￣ )また〜りカモォーン♪
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>521
＞座っていた２人
＞俺への抗議の意思を
＞自分の髪の色を
＞「自分からはキスしてくれない


「俺」と、座っていた「ふたり」で、ここには三人居るんだよね？
「自分」の髪の色と、「自分」からはキスしてくれない、は別人だよね？

＞ほとんど減っていないタバコ
最初、開封したばかりの煙草かと思った。吸いかけの煙草でいいのでは？

>>427
甲斐は物を求めて市場に足を踏み入れた。小さな港に面している市場で、適当に
立てた柱に、焼け残った木材で屋根をかけただけの粗末な小屋ばかりだ。地震どころ
か、少し強い風が吹けば甚大な損害をこうむりそうだが、米や干し魚、また、ラベルが古び
ている缶詰などの食料品や甕に入れられた酒、そして、無骨だが、実用的な造りの刃物
や農具が数多く並べられていた。ふたりの仲間と共に多くの港を廻ってきた甲斐だが、
この市場ほどの、品数の多さを見るのは久方ぶりだった。海流と地形の関係で、物が集
まり易い位置にあるからだろう。

意味の範囲で修飾語句を切るわけだから、無理に「〜や」「〜に」で
区切る必要はないと思う。この点は前の漏れの説明が不十分でした。
ごめんなさい。

>>ギコナビで表示すると、行の間に間がないから余計かなぁ。NOIEさんはどうやって2chを
　見てるのかな？

確かに間がないなぁ。427さんはどないして見てるんですか？

その一文（座ってた云々）には漏れも首を捻った。
明らかにミス以前の問題だろ。漏れはこの裏庭には二人きりと
思っているので、ここだけ「俺の視点」でなく「神の視点」になって
いるのがどう考えてもおかしい。複線か？にしても不自然。
洒落た表現とかあったのに、勿体無い。
格好ツケル前に日本語の基本を。

>>525

うーん、俺はそういう打ち方は逆に気になる方だ。文章がぶつ切れになってる感じがする。
長い修飾節を伴った場合はわかりにくいから入れるべきなんだが、例文の中にはないね。
たとえば、「適当に立てた柱に焼け残った木材で屋根をかけただけの粗末な小屋を、××」
くらいの文章の流れになるなら打つが、3文節程度の修飾節なら邪魔だと思う。
　まあ、これは慣れにも拠るんだろうね。

　俺はギコナビ。IEで表示するのとも、明らかに印象が違うよね。

>>525
>甲斐は物を求めて市場に足を踏み入れた。

　ここ、オリジナルでは「甲斐は」の後に"、"が入ってるんだが、文法的にはいらない。
ただ、これも無駄に打ったわけではないんだ。俺の文章だと、「物を求めて甲斐は市場に足を踏み入れた。」
くらいになるんだが、主語が甲斐であることを強調したい文だったから、文頭に持ってきて、さらに"、"
を入れた。

　あの方、とお呼びする以上に私は他にあの方をお呼びする術を知らない。
あの方のお名前を口に出すことさえ、躊躇してしまう。触れることもかなわない、聖域のような存在なのだ。
だから、このままあの方とお呼びしようと思う。
　あの方を初めてお見かけしたのは、高校の入学式でのことだった。学校を取り巻く古ぼけた煉瓦塀の向こうでは、
桜が静かにその花びらを落としていた。私は母と連れ立って校門をくぐった。
周りは私と同じように、真新しい少し大きめの制服に身を包んだ新入生ばかり。
花曇の所為か、なんとなく空気が重いような気がした。
　はっきり言って、私はあまり入学式当日の記憶がない。元々マイペースで、周りをあまり気にしないという性格ではあった。
自分の町から離れた高校に通うことに、緊張していたのかもしれない。しかし今では、それをあまりに強い印象を受けすぎたからだと解釈している。
「強すぎる印象が、それ以外のものを消し去ってしまったのだ」と。今でも私の中に残る入学式の思い出は、
受付にいらっしゃったあの方と、煉瓦塀の向こうの桜だけだ。それほど当時の私は感じやすく、それほどその出会いは衝撃的であったのだ。
　今でもその情景をまざまざと思い出すことができる。あの方は校舎の入り口に立っておられた。
右腕に藤色の受付の腕章をはめ、次々と新入生の胸にリボンをお付けになっていた。
もう一人の方と二人でリボンをつけていらっしゃったからであろうか、私がそこにたどり着いたときには列ができていた。

それでもあの方とそのご友人は、ひとりひとり丁寧に「入学おめでとう」とお声をかけてらっしゃった。私の番がまわってきた。そこでようやく、私はあの方を間近で拝見したのだ。
　それまで私はぼんやりと、蔦の絡む校舎を眺めていた。好んで読んでいた小説に出てくるような、美しく鄙びた校舎に胸をときめかせていたのだ。
中学は味気なく、雨の跡が残った薄汚れたコンクリートでできていたので、実際、自分の理想そのままを具現化したようなその校舎を目の当たりにすると感動さえおぼえた。
　そんな中、現れたのがあの方だった。重力に逆らわず、まっすぐに伸びた緑なす黒髪。日に晒されていない証拠の白い肌。その頬の辺りだけがほんのりと薔薇色に色づいていた。
すっと通った鼻筋。瞳はグラウンドから風に乗って運ばれる砂の所為か、幾ばくか潤んでいる。あの方がお召しになっているのは全校生徒、
もちろん私も身につけている制服なのだが、まるであの方のためだけに誂えたもののようにぴったりと合っておられた。
あの方を包むのは精巧に作られた人形が持つ、完璧な美しさであった。
　まるで小説の登場人物のような方だ、と私は思った。こんなに洗練された美を、今まで私は目にしたことがなかった。
　あの方はほっそりとした指で、私にリボンをお付けになった。そして皆と同じように私にも「入学おめでとう」と、あの柔らかいお声でおっしゃられた。
私は急に恥ずかしくなり、俯いてしまった。あぁ、世の中にはこのような方もいらっしゃるのか。あの方の姿は、美への免疫のない私には強烈過ぎた。
そして急に自分の二つ結びの髪型が幼く、野暮ったく思われた。

改行がおかしくなってしまって、申し訳ないです…
どうぞよろしくお願いします。

タイトル、二番目は（２）ですね…

冴子は首を振り、悪循環に陥りそうな連想を断ち切った。
昨日は少しだけど、いつもより多く食べることができていたのだ。
そうだ、症状は少しづつだけど、改善の方向に向いている。
冴子はベッドから立ち上がり、屋上へと向かった。
この病院の屋上には、患者のために開放されている、ちょっとした広場がある。
やることがなくて暇なときや、気分が落ち着かないときは、
いつもそこで本を読んだりして時間を潰していた。
今日は晴れているので、いつもより人の数が多い。
白衣を着てここに来ることは禁止されているので、
一目で医療従事者と分かる人たちはいない。
そのおかげで、パジャマ姿の人たちがいることを除けば、
病院にいることを忘れてしまいそうな気分になれる。
まだ昼過ぎのせいか、パジャマを着た子供と、その母親の姿が目立つ。
冴子がベンチに座ると、すぐそばで彼女のことを見ていた子供が、彼女に指を差して笑いかけた。
それを見ていた母親が冴子に軽く会釈をし、穏やかに子供の指を引っ込めさせた。
冴子はにっこりと笑って子供に手を振る。
離れていく親子の背中を見ているうちに、
ふと、昨日見舞いに来た母親に、来週には退院できると、強がったことを思い出した。
冴子の母親は、口を開くたびに、勉強しなさい、と言ってきた。

小さな頃から、これからの時代は女性も学歴が大事になる、
だから大人になって幸せになるためにたくさん勉強するのよ、とお経のように唱えつづけてきた。
心の底では理不尽な部分を感じつつも、冴子は母の期待に応えるように生きてきた。
昨日、私が強がりを言ったのも、何も食べれなくなり精神科に入院した私に、
失望の色を隠し切れないでいる母親に、少しでも見直してもらいたいと思ったからだ。
もっとも、冴子の病気には、その母親自身が深く関わっていた。
体が弱いのに、肥満児だった彼女は、小学生の頃にいじめられることが多かった。
彼女が体調不良で体育の授業を休むたびに、あいつはサボってばかりいるからデブなんだ、
と後ろ指を差されてきた。教師でさえ、冴子が体育を休むと言うと、良い顔をしなかったのだ。
もちろん、無理をしてでも、体育に参加していた時期もあったのだが、
若年性の不整脈と軽度の喘息のために、激しく動くことができず、
のろのろと動く彼女にいらだった生徒から、さらに激しくいじめられるようになった。
それでも、親にはそのことを話さなかった。
冴子のことを、エリートの卵だと思い込んでいた母親の期待を、
裏切るような気がして後ろめたかったのだ。

こうして、二重のプレッシャーに挟まれながら、冴子は小学生時代を送った。
今でも、あのときの夢をよく見る。時間が経過して記憶が薄くなっても、
夢に出てくるたびに、そのときのことを思い出してしまう。
そして、そのとき抱いた恐怖や不安は、いつまでも消えなかった。
しかし、中学に入学し、冴子の人生に、劇的な変化が訪れる。
思春期を迎え、体内のホルモンバランスが変わり、体の形が変容していくに連れ、
特に食べる量は変わらなかったのに、彼女はみるみる痩せていった。
それだけでも飛び上がるほど嬉しかったのに、
不整脈と喘息まで、いつの間にか治っていたのである。
一学期を終えた頃には、肥満指数もマイナスになり、
誰も彼女のことを太っているバカにしなくなった。
それどころか、彼女に対して好意的に接する男子が多くなった。
はじめは病気と肥満が治って、自分が前向きになったからだと思っていた。
しかし、それだけではなかった。当時の彼女はあまり意識していなかったが、
痩せたことによって、冴子は美しい女性へと変わったのだ。
もともと、顔立ちは整っていたし、親戚からも、
冴子ちゃんは大人になったらきっと美人になるよ、とよく言われていた。

中学一年の後半から、その学校に転入してきた彼は、
成績がずば抜けてよく、廊下に貼り出される定期試験の成績優秀者の中で、
いつもダントツの一番だった。だから、彼のことを直接見たことはなかったが、名前だけは知っていた。
彼の名前は、沖野秀一。その名前のとおり、
県で行う模擬試験でも追随を許さない秀才ぶりだった彼は、
がり勉タイプの人間というわけでもなく、勉強以外のことにも、
中学生としては異様というまでに詳しかった。休み時間になると、
彼の話を聞いたり、相談をもちかける生徒が集まり、彼の机の周りは、いつも賑わっていた。　　
見た目も、美男子とまではないかなくても、中性的で清潔な感じだったので、
女子にも人気があり、冴子も密かに彼のファンになっていた。

>>532-535
いま書いてる小説の途中の部分です。
一番描写が難しいところなので、ここでご指導いただく、晒しました。
よろしくお願いします。

公園は、もう、闇に埋もれかけていた。篤と由里香は手を繋ぎ、ゆっくりと
公園の中の歩道を歩いていた。
篤が半ばつぶやくように、由里香に話し掛けた。
｢曇ってきてしまったな。昼間はあんなに晴れていたのに｣
｢これでは星は見えないわね。残念だわ｣　と、由里香が答えた。
｢ああ。だけど、まるで見えないわけじゃないんだな。よく見ると分かるよ。
流れている雲の切れ目から、星が顔を覗かせているだろう｣
｢あら、本当だわ。だけど、すぐ見えなくなるわね。結構、上空の風は強い
のかしら｣
公園は、すっかり暗くなり、生暖かい風が吹いていた。夏が終わり、夜も
ふけると半袖では過ごし難いほどに、冬が間近に迫ってきているけれど、
日没後の数時間は、夏の残滓が名残惜しそうに、まだ街のそこかしこで発
熱していた。
皮膚科医の由里香が、グラフィックデザイナーの篤と出会ったきっかけは、
医科大学の学生だった七年前に遡る。｢七夕祭｣と称する、由里香が通って
いた医大と篤が通っていた美大の、それぞれの天文サークルの合同コンパ
の二次会のカラオケで、隣り合わせに座った際、どういうわけか妙に話が
盛り上がり、携帯の番号を教え合って、なんとなく交際がはじまったのだ
った。

＞日没後の数時間は、夏の残滓が名残惜しそうに、まだ街のそこかしこで発
熱していた。

ここが変です。
文体も変だけど、理論的にも変です。
発熱体は、太陽だけ。
それが隠れれば、地上の温度は冷えていくはずです。

日没後の数時間は、まだ夏の匂いが残っている。
ぐらいでいんじゃないでしょうか。
冒頭からやたら表現に凝ることは得策ではありません。

＞隣り合わせに座った際、どういうわけか妙に話が盛り上がり、

ここは、怠けている気がします。
何か二人が心を通わすきっかけになった話題を考えるべきでしょう。
あと、「どういうわけか」「妙に」という言葉の選択は、稚拙な気がします。

批評してくれる人が少ないみたいですね…
>>532-535を誰か批評してくらはい…

>>539
段落を作ってない文章を批評したくない。

>>540
wordからそのままコピーペーストしたものですから…
段落作ると長くなってしまうし。
そこを何とかお願いしますよ〜（人）

>>541
俺もエディターソフトからコピーしてもってくるけど、改行はつけるよ。文章のうちだから。
そこを何とかやってみるか。ちょっと待ってくれ。

>>535だけど。
文章がどうのじゃなくて、内容が矛盾してないか？

>>成績がずば抜けてよく、廊下に貼り出される定期試験の成績優秀者の中で、
いつもダントツの一番だった。だから、彼のことを直接見たことはなかったが、名前だけは知っていた。

…とあるけど、つまりこれは冴子が知っていたんだろう？それなのに、その後で、

>>見た目も、美男子とまではないかなくても、中性的で清潔な感じだったので、
女子にも人気があり、冴子も密かに彼のファンになっていた。

…となってる。名前以外にも冴子には沖野秀一の情報があったことにならないか？

>>533
>>昨日、私が強がりを言ったのも、何も食べれなくなり精神科に入院した私に、
失望の色を隠し切れないでいる母親に、少しでも見直してもらいたいと思ったからだ。

ここだけかな？一人称になっている。

>>532の「そのおかげで、パジャマ姿の人たちがいることを除けば、病院に
いることを忘れてしまいそうな気分になれる。」は、なんか変じゃないか？
　忘れている覚えているは認識の問題で気分の話じゃないよな。
「そのおかげで、パジャマ姿の人たちがいることを除けば、病院にいることを
忘れそうになれる」とかが適当かな？


>>ふと、昨日見舞いに来た母親に、来週には退院できると、強がったことを思い出した。
こういうところは、
ふと、昨日見舞いに来た母親に「来週には退院できる」と、強がったことを思い出した。
という風に表記した方がわかりやすいと思うが、全部統一して「」を使ってないから、
これは君の流儀なんだろうね。

文法的には、主語を表す「は」のあとは、点入れたほうがいいんじゃなかったっけ？
普通は入れないけどさ。

>>544
ご批評ありがとうございます。
すごくうれしいです。

>>534と>>535の間に
＞二年生に進学し、新しいクラスで一緒になった男子と、付き合うようになった。
と挿入されるはずの文が消えていました！
せっかく読んでいただいたのに、ほんと申し訳ないです。

>>535の「だから、彼のことを直接見たことはなかったが、名前だけは知っていた。
彼の名前は、沖野秀一。」という部分だけど、説明臭く感じるよね。
「だから、彼のことを直接見たことはなかったが、沖野秀一という名前だけは知っていた。」
くらいにした方が自然かな？好みもあるけど。

>>545
ほんとうに丁寧なご批評、ありがとうございます。
これを糧にして、精進しようと思います。

　細々と書いたけど、まあ、全体的には巧く書けてると思う。主人公の像がいまいち出てないけど
これは文章の途中のせいだろう。たぶんここまでで充分書けてると思うよ。母親のエピソードとかも
巧く入ってるし。
　妙に接続詞が多い部分があるから、このあたりを削る努力をした方がいいかもね。

>>529-530でございます。
お時間がございましたら、批評お願いします。
改行がうまくいかなかったので、読みにくいとは思いますが…

>>513〜516
描写がやたら多く感じるけど、まあ、それが持ち味ならいいけど。
しかし、キャラの心情がちょっと読み取れなかった。いや、多分
私の読解力がないんでしょう。
>>518〜521
これはまた、前者の対局をいくような文体で描写は少なめだが人物の
気持ちがグイグイと迫ってくる感じがする。これなら長くても苦痛に
ならないかも、いわゆる、付き合っていける文章だ。
メンソレのタバコを吸うとインポになるよ(-.-)y-゜゜゜
>>529〜530
うまいなぁ、スキがないと思う、もしかして幾つも何かの賞をもらってるん
では？僕的には、良く書けてるとおもうんですけど、他のヒヒョウカの皆さん
はどうなんでしょうか。
>>532〜535
沖野秀一、憎たらしい、おまえみたいな嫌味な人間は小説に出てくるべきではない。
もっとどうしょうもない奴が出てくるべきだ。例えば、無職で真昼間からオナニー
に耽り、ロリコンで下校途中の小学生を眺めるのが趣味で、デブでメガネで、わきが
臭くて中卒。これだよ、うん、コレ。
>>537
残滓→なんて読むの？もう、これだけが気になって気になって……。

＞しかし今では、それをあまりに強い印象を受けすぎたからだと解釈している。
ここが少し変な気がします。強い印象の主語がよく分かりません。
＞しかし今思えば、それは、あの方の印象があまりに強すぎたから、
＞それで他のことをよく思い出せないのだ。
と書き直してみます。

順序が逆になりますが、↓も少し分かりにくいです。
＞元々マイペースで、周りをあまり気にしないという性格ではあった。
＞自分の町から離れた高校に通うことに、緊張していたのかもしれない。

「緊張していた」から、「よく思い出せない」ということなのでしょうが、
ここは軽くその説明を入れるべきです。
また、「周りをあまり気にしない性格」とすぐかいた直後に「緊張」では、いまいちかみ合いません。

「あの方」の描写がくどい気がします。
くどく描写したくなるぐらい美しい方だったのだ、
ということなのでしょうが、それにしてもくどすぎです。
しかも、描写が細かすぎて異様な雰囲気がします。
主人公は、周りのコトを気にしない人間で、
一方で「緊張でその日のことを忘れてしまう」（これはあとで否定されるのだけど）ような
人間だったのではないでしょうか？
このままでは、主人公のキャラクターがさっぱり思い浮かびません。
文章はとてもうまい方だと思いましたが、いまいちメリハリと一貫性に欠けると文章だと思いました。

残滓＝ざんし

>>554どうもです。
残滓とは「残りかす」という意味で類義語は「残渣」とありました。
飲み物のカスとかにあたるらしいです。
>由里香が通っていた医大と篤が通っていた美大の、それぞれの天文サークルの
>合同コンパの二次会のカラオケで、隣り合わせに座った際、
「の」が多すぎませんか。「従兄弟のお母さんの弟の奥さんの長男の飼っている
犬のフン」(>_<)

「どうやっても、僕は肉体から抜け出ることが出来なかった。」
顔を覆って、泣いた。
ただ泣いた。
ぼくはそれを見ながら黙って隣に座っていた。
雨がコンクリートをぬらす。
水が隙間を縫って溝の下へと流れ込む。
「君は出来たんだろう？僕には出来ないことが、ずっと出来ていたんだろう？
どうやったのか教えてくれよ、逃げられないんだ。逃げられないんだよ、雨のように。
いくら蒸発してもまた海が川や溝から水を呼んで引き寄せるみたいに、海が肉体なら僕は水さ。」
は！と笑って雨に打たれたまま彼は立ち上がった。
手をいっぱいに開いて雨に立ち向かう。
髪がびしょびしょで、しずくがひっきりなしに垂れていた。
「君は霊魂だ。本来肉体にいなければならないのに病院の
白いベッドがいやで逃げ出している、我侭坊主さ。
あるべきところにあるのだから、戻ればいいというのに！
その点僕はなんだい？あるべきところはこの肉体だというのかい！？
君は贅沢だよ、ミスターロンリー。植物状態！？は！お笑い種だね！
とっとと戻っていけば良いだろう、
一体それで周りがどれだけ心を砕いていると思うんだい。
僕は本来、生まれつき、たましいだったのさ。君とは違う。
君は生まれつき肉体を持つ霊魂だった。僕はただのたましい。
精神的存在だけで内部完結しているんだ。
それがなぜだかこの肉体という檻に閉じ込められてしまったのさ。
努力はした。調べもした。出来る限りの足掻きはこの十数年やってきたさ！
それでも君は、頑張れ、などと僕に言うのかい！？
どの面下げてそんなことを僕に言えるんだい！」

>>537
＞由里香が通っていた医大と篤が通っていた美大の、それぞれの天文サークルの
＞合同コンパの二次会のカラオケで、隣り合わせに座った際、

>>555
＞「の」が多すぎませんか。
うーん、多いね。

ほんじゃ「の」無しでやってみよう。
由里香が通っていた医大と篤が通っていた美大、それぞれ天文サークル
同士で合同コンパを行った。二次会カラオケで隣り合わせに座った際、

>>557
器用ですなぁ、アチキの小説も添削プリーズ。

http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=
article&key=20030628000001

http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=article&key=20030628000001

>>552さん
批評、本当にありがとうございます。
全く賞などを頂いたことはございません(w
でも、お言葉ありがとうございました。
励みになりました！
また機会があれば宜しくお願いします。

>>343様
批評、本当にありがとうございます。
しかも書き換えてくださって…嬉しいし、納得させられました。
自分ではなかなか気づかないところを指摘してくださっているので
自分の文章のくせ？みたいなものを、少しだけ理解した気がします。
説明過多な部分とそうで無い部分の差が激しいのですね…

「あの方」の描写が細かいことについて。
あの主人公であの描写は無理があるみたいですね。
女性は女性をわりと細かく見ると感じているので、
あのような描写をしたのです（言い訳すみません…）
でも、客観的に見てみるとくどいですね。
手直ししてみます！

細かく手を入れてくださって、感激です。
また機会があれば宜しくお願いします。

>>518-520
センスは悪くない。
ただ、凝った表現を次から次へと出しすぎではないか。
これでは、文章の流れを逆に損なってしまう。
一言で言えば、個性を出そうとしすぎ、ってことか。
プロの文章を読み返してみると、
意外とあっさりとした表現が多いことに気が付く。
だからこそ読みやすいし、随所に埋め込まれた凝った表現が冴える。

また、句読点がないせいで、非常に読みにくいし、リズムも悪い。
声に出して自分の文章とプロの文章を読み比べてみるとよいかもしれない。
リズムの悪い文体でプロになれる作家は、皆無に等しい。

まだそれほど文章修行を積んでいない人間だと思う。
センスはあるし、練習すればきっと面白い作品を書く人なのだろう。
がんばってください。

>>561
>>ただ、凝った表現を次から次へと出しすぎではないか。
これでは、文章の流れを逆に損なってしまう。一言で言えば、
個性を出そうとしすぎ、ってことか。

>>518さんに限らず、ここに文章を晒している人の多くが嵌っている罠だな。
凝ろうとか巧く見せようとかし過ぎているように感じる。香辛料を無駄に入れ過ぎた
料理ってところだな。一口二口はいいんだが、フルコースで食う気になれない。
ここに晒す程度の量ならいいんだが、作品として成り立つまとまった量になると
胸やけしそうだ。

>>556
何が主語なんだか分からないよ。
特に最後のほうは、一体どっちのセリフなんだい？

＞精神的存在だけで内部完結しているんだ。
ここまでは分かった。それが、
＞それがなぜだかこの肉体という檻に閉じ込められてしまったのさ。
となるのが、あまりにも飛躍しすぎ。
これでは、作者の妄想に読者が引きずり廻される格好になってしまう。

＞「どうやっても、僕は肉体から抜け出ることが出来なかった。」
これも序文にしてはしつこいし、リズムが悪い。
「どうしても、この肉体から抜け出せない。」
こうすると、彼の努力の時間的経過が抜けてしまうけど、
それは、後の文章の流れで十分理解できる。

＞顔を覆って、泣いた。
＞ただ泣いた。
主語は主人公かと思ってしまう。「彼は」をつけるべきだし、
それを省略するにしても、
＞顔を覆って、泣いていた。
＞声もあげずに、ただ静かに泣いていた。
ぐらいに書いてくれないと、誰が主語か分からない。

もう一度、基本に立ち戻って書いてみては？

>>558-559

批評どうもありがとう。
今書いてるミステリのイメージ文章として書きました。
あなたのアリの作品も読みに行きます。
とても楽しみにしていますので、役に立ったら幸いです。

>>563
実は序文ではない部分から持ってきてしまったので、
なおさら分かりにくくなっていたかもしれません;;
すみませんでした。

勉強になりました、ありがとうございました。

皆ありがとう。
仰山書き込んでくれて、タメになりました。

ちょっと行き詰まり気味ですので、再び晒してみます。

　私たちは結局、新聞部に入部することになった。
専ら、副部長の辻先輩にまいってしまった瑞希の勧めもあったからなのだが。
新聞部はそこまで大きな規模の部活動ではないため、
入部したばかりの私たちも原稿を書かなくてはいけなかった。
原稿の最後のチェックをするのはやはり部長のあの方のお仕事だった。
もちろん、あの方ご自身もよく記事をお書きになった。
あの方はいつも原稿用紙に手書きで記事をお書きになった。幾ばくか右肩上がりの、小さい字だった。
何回も二重線で手直しのされた原稿をパソコンで打ち直すのは、私たち一年生の仕事だった。
手が空いているとき、あの方の原稿が早くあがらないかしら、とパソコンを打つ振りをしながら待っていたこともある。
　文化祭の近づいた或る日、新聞の原稿を残って書いていた私たちの元に、あの方がいらっしゃった。
「あぁ、良かった。まだ居てくれたのね。」あの方はご友人を伴っておられた。
「瑞希さん、真雪さん。お願いがあるんだけど良い？」と、あの方は首を可愛らしく傾げ、おっしゃった。
「私たちにできることなら、お手伝いしますよ」瑞希がそう答える。私もそれに同意する。
あの方とご友人は顔を見合わせられ、安堵の笑みを浮かべられた。
「よかったら、文化祭のときに演劇部を手伝ってくれない？」
あの方のご友人は演劇部の部長の遠藤先輩であった。
そう言えば、あの方はいつも遠藤先輩と連れ立っておられた。
校内であの方を見かけるときは、ほとんどその傍らに遠藤先輩がいらっしゃった。
偶然、ちらりとあの方々がお話をしていらっしゃるところを聞いたことがある。
そこには、聞きなれない外国の作家や作曲家の名前がぽんぽん飛び交っていたのが印象的だった。
　遠藤先輩のおっしゃるところによると、文化祭で演劇部は例年の如く劇をなさるようである。
しかし、主要な登場人物のキャストは部員でまかなえても
それ以外の台詞のない脇役などは人数が足りないらしく、私と瑞希にそれを依頼なさったのだ。

　台詞はなくとも、素人が演劇部（もちろん部員も素人に違いはないのだが）の練習に参加し、
それについていくのは大変だった。
あの方はいつも講堂の隅の階段に腰掛け、こころもち首を傾げた様子で台本を読んでいらした。
「佐知、どう？　台詞」
　いつも遠藤先輩は、あの方を気遣うようにお話になる。
あの方も遠藤先輩と一緒のときは肩の力がいつもより抜け、ゆったりとした笑顔を振り撒いていらっしゃる。
「大丈夫よ。ありがとう」
　西日がきつく入る講堂では、飴色の床がぴかぴかと光って綺麗だということを私は今更ながら知った。
そして一番西日があたる階段にお掛けになるあの方の耳たぶが、薄く色づくのにも気づいた。
あの方は舞台の上からの、そんな私の視線に気づくと、小さく手を振ってくださった。
それだけでも、心のどこかが、ふわりと暖かく軽くなった。
　演劇部の練習の後、瑞希と別れて私は新聞部の部室へと向かった。
フロッピーディスクを忘れてきてしまったのだ。
日が大方沈んだ学校は暗く、しんとしていた。
窓からは夜とまじりあった、太陽の端っこが見えた。
何となく、いつも通っているはずの廊下が長く思える。
　部室への角を曲がると、そこからは光りが漏れていた。
中を伺うと、辻先輩がパソコンに向かっていらした。
私は邪魔にならぬように、小さくドアを開けた。
「…失礼します」
「あれ、真雪ちゃん。忘れ物？」
「はい、フロッピーディスクを」
　あぁ、これね、と辻先輩は緑のそれを私に放った。
わたわたと私はそれを受け取る。そんな様子を見て、彼は低く笑った。
「何か、真雪ちゃんってあれだね。小動物系」

　辻先輩の唇が、きゅ、と弧を描いた。
からかっているのが、ありありと見て取れる。
私はこの先輩が苦手だった。
何が苦手かというと、辻先輩のあの全てを見透かすような目が苦手なのだ。
茶色の、決して鋭くはない目はそのくせ、いつも冷静に値踏みしているように見えた。
「何ですか、それって」
「いや、見たまんまを言葉にしたまで」
　辻先輩はそれ以降、口を開こうとはなさらなかった。
パソコンのキーを叩く音だけが響いていた。私はドアに手をかけた。
「真雪ちゃん、部長のこと、好きだろ」
　辻先輩はもうこちらをご覧になってはいなかった。
だけど、どんな表情をなさっているか、感じた。
その声にはいつものからかうような響きがなかった。
「先輩は。先輩はどうなんですか。」
　そうとだけ、搾り出す。思わず、つっけんどんな声が出てしまったことに、
自分自身で衝撃を受けた。じんわりとフロッピーディスクを持つ手に、汗が滲んだ。
「秘密」
　彼は、ただ一言そう呟いた。言葉少ないがために、それは余計に、真実味を帯びている。
私は何も言えず、そのまま部室を立ち去った。
閉める直前、一度だけ先輩と目があったような気がした。

前回の文章から、いきなりここまで話が展開していて
読みにくいこと、このうえないと思います。
お時間のあるときにでも、批評お願いします。

批評お願いします。
http://penginworld.hp.infoseek.co.jp/ujjinobouken.htm

>>567-569
敬語である箇所と、そうでない箇所が入り混じっていて、稚拙な印象を受けます。
＞あの方も遠藤先輩と一緒のときは肩の力がいつもより抜け、ゆったりとした笑顔を振り撒いていらっしゃる。
「肩の力をいつもより抜かれて」となるはずです。他にも似たような箇所多数。
文末だけに敬語を使用し、文中では使っていないところが目立ちます。

辻先輩に対しても敬語を使っていますが、
＞私はこの先輩が苦手だった。
＞何が苦手かというと、辻先輩のあの全てを見透かすような目が苦手なのだ。
のところは、使っていない。
誰にでも敬語を使うのではなく、「あの方」だけに対して使うと、
メリハリが出るのではないでしょうか？

もっとも、敬語を使うようなキャラを、意図しているのかもしれません。
しかし、そうなると、とても生半可な文章力では、この作品を仕上げられないと思う。
敬語を使うのに、「〜される」と文尾を変えるだけだと、稚拙だし。

>>567
結局、専ら、そこまで、やはり…etc、こういう単語はない方がいいことが多い。本当に
この場所にこの言葉が必要なのかひとつひとつチェックしましょう。

>>343さん
またまたありがとうございます。
なるほど…手直しの必要性、大ですね。
行き詰って、ざかざか書きまくってました。反省せねば。
いつもながら、アドバイス本当に感謝しています。
行き詰まりを悩む前に、書き込むべきでしたね(w
もっと細かなところに気を配って、きちんとした日本語を書くように
心がけたいです。精進、精進。
本当にありがとうございました。

>>572さん
批評、ありがとうございます。
良い単語が思い浮かばないときに、無意識に
「結局」などなど使ってしまうのです。
使いどころが難しい単語なのですね。
手直ししてみます。
アドバイス、励みになりました。ありがとうございます。

>>567-569
風景描写に凝っているわりには、人物描写が少ない。

また短い間に場面がコロコロと変わり、
設定の練りこみが足りない気がします。

冒頭だけ、少し僕流の文章に書き直してみました。

辻先輩に、すっかり熱を上げてしまった瑞希の勧めもあり、
私たちは結局、新聞部に入ることになった。
この高校の新聞部は、それほど規模も大きくなく、
入部したばかりの私たちも、すぐに原稿の仕事に回された。
（ここでその仕事の様子を挿入すべきだと思います。）
原稿の最終的なチェックは、部長であるあの方のお仕事だ。
（ここで主人公の心情を挿入すべきだと思います。）

そんな挿入したら、話が冗長になる、と思うかもしれません。
ただ、そう考えるのではなく、むしろ一行しか入れないぐらいなら、
思い切ってその設定は削除すべきです。

あらゆる設定は、意味があり、
あらゆる設定は、意図をもっている。
と僕は考えています。実際、上手いと言われるの作家の文章は、そういうものです。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>573
とんでもないです。
僕も、下手なりに批評させてもらって、結構勉強になっていますから。
僕よりずっと上手い方の文章を、
偉そうに批判してこっちが申し訳ないぐらいです。

>>343さん
アドバイス、ありがとうございます。
最後の三行のお言葉は、特に壁に貼っておきたいくらい
ガツンときました(w
描写の偏りと設定の練りの少なさですね。
問題点がはっきりしたので、改善していきたいです。
こう的確に批評されると、清々しいです。
頑張らねばー。



突然話は変わりますが、私、投稿し過ぎましたでしょうか？
批評を頂いたのをいいことに、多少調子にのって投稿しすぎたかもしれません。
ご気分を害された方がいらっしゃったらすみません。

>>578
がんがん投稿しろや。
343さんはなかなか読めるみたいだし、参考になると思うよ。

断っとくけど、俺は>>427で、ジエンじゃねえぞw

570の「うっじーの冒険」を不覚にも全部読んでしまいました。
はっきり言って、うっじーは大学にいかなくても充分生きていけるし、
働かなくてもお金持ちになれる。ある意味、僕らの理想の人だ。

批評してくださった皆さん、ありがとうございます
文章修練どころか生まれて初めての作品（？）なんです。
書き直してみて簡潔な表現の方が難しいことに気づき、愕然としました。
翻訳小説が好きで読み漁っていたので
凝った表現が身についてしまったのだと思います。
精進せねば・・・・

(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!ならここ！
http://www3.kcn.ne.jp/~barozza/
荒らしAGE〜〜

>>529−530
滑り出しは、漱石の或る作品を思い出しました。
評判も良い様です。頑張って下さい。

>>579さん
お言葉ありがとうございます。
そう言って頂けると、ますます調子に乗ってしまいそうです(w
>>427の作品を読ませていただきました。
描写（特に食べ物！）を上手になさる方だな、というのが印象です。
続きを読んでみたい気にさせられました。

>>583さん
お言葉、ありがとうございます。励みになります！
漱石ですか…よく読みこんでない作家のひとりです（恥）
この話、実は川端康成の影響を受けに受けまくったものです。
本当に私は影響を受けやすくて、それが悩みの種でもあります。

何か急にいい人が増えたような

そうなると人が減るのが２ちゃん。

↑
悲しいこといわないで！現実だけど……

>>584
ホントに漱石読んだことないんですか？
出だしなんかそっくりなんですがｗ

>>588さん
いや本当に読んだことないんですよ(w
お恥ずかしい…
あまりに有名どころなので（川端は？とはどうぞおっしゃらないで）
手が伸びないんですよ。反省。
宜しかったら、どんな作品と似てるのか教えてくださいませんでしょうか？
俄然、興味が湧いてきました(w 単純なヤツですみません。

誰かが新しい文章を晒したら、人も増えるだろ。

>>589
「こゝろ」でしょ。先生の話。
『私はその人を常に先生と呼んでいた。
だから此所でもただ先生と書くだけで本名は打ち明けない。
これは世間を憚かる遠慮というよりも、
その方が私に取って自然だからである』
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　漱石「こゝろ」より抜粋

>>591さん
ご親切にありがとうございます。
そんな基本中の基本も読んだことのないヤツで申し訳ない…・
読んでみます。文を晒すところなのに、恥を晒してしまいました。
自分で言うのもアレですが、似てますね…
ちょっと違う感じに自分の駄文を変えようかと考えてます。



ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　漱石ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ﾊﾟｸﾘじゃないのよ…ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

気にするな。君の方が漱石より
面白いから勝ち！

『私はその人を常に先生と呼んでいた。
だから此所でもただ先生と書くだけで本名は打ち明けない。
これは世間を憚かる遠慮というよりも、
その方が私に取って自然だからである』

さすが日本を代表する作家の文章だ。
この数行読んだだけで身震いがしたよ。

>>593
そんなことはないｗ
>>594
レベルが違うな。

>>591さん
ｱﾜﾜ…とんでもございません！
小説もどきを書く者の端くれにしかすぎませんよ…

馬鹿者め、洒落の通じん椰子だ。
でも上手いのは認めるから、川端康成の次くらいにランクしておく。

おいおい。＞＞88が可哀相じゃないか

稚拙な駄文ですが、辛口な評を。

ーーーああ、水子が三人もいる。相当遊んでいるんだろうなぁ。
私はその女性の背後にいる三人の水子に眼を虚ろに見ていた。
一人は手足の無い、奇形児であった。
「…様。お客様」
その女性が私を呼んだ。いかん。まただ。
「お客様カルビバーガーとポテトのMサイズの方になります」
女性は極めて接客用の笑顔を輝かせながら私に紙袋を渡した。
釣り銭を手に取り、そそくさと外へ出た。
また、見入ってしまった。
私の冷たい掌の平に、ハンバーガーの熱さがつたわってくる。

幼い頃から私には人と違う力が備わっていた。
亡霊、と言う異様なものが見えるのだ。特に人にとり憑いている背後霊
なんかはクッキリと見えた。先ほどの女性店員には水子の霊が三人とり憑いて
いた。そりゃあ私だって霊なんて物は見たくない。しかし眼に入ってしまう。
その人の顔を見れば自然と、背後に潜むそれが見えてしまう。嫌でも…見える。
見る度に猛烈な嫌気がさす。しかし気付くとその異様な物を見入ってしまう。
生まれながらこの能力はあった。だから霊が見えるのは普通だと思っていたし、
皆も見えるものだと信じていた。小学校低学年の頃、ある友達にこんな事を言った。
「隣のクラスの檜山先生の後ろにいる人、気持ち悪いよねぇ」
その時の友達の顔を、私は永遠に忘れられない。
見せ物小屋の化物でも見るような、厭味で軽蔑感の漂う、陰険な表情。
「後ろの人…って？」
その日から、この能力は自分だけに備わっているものだと感づいた。
それからの日々は地獄だった。
高校生になり、進路指導の最中教師を見れば後ろに死んだ老婆が。
大学生になり、アルバイト先の主任の足下に動物霊が。
社会人になり、職場の上司の周りには兵隊さんが。

誰にも言えぬ、言えば異常者と思われ、発狂もできず。

最近私には恋人ができた。
決して美青年とは言えないが、時折見せる笑みに私はひかれた。
しかし霊が見える能力、それは彼にも同様だった。

今日は彼と商店街へ服を買いに行く日だった。待ち合わせの小洒落た喫茶店に
八分ほど早く到着すると、彼もそれから間もなく私の前に現れた。
ああ、見えてしまう。彼の背後に血の気のない中学生くらいの男の子が見える。
彼には弟がいたが、中学生の時病死したらしい。その弟がとり憑いているのか。
「どうしたの？」
彼の霊をぼんやりと見入る私を不思議がりながら、問いかけてきた。
「べ、別に」
背後霊を見てた、なぞ言えるものか。

商店街を一日中駆け回り、へとへとになった彼と私は再び待ち合わせ時の
喫茶店で足を休めた。店のマスターが直々に注文を聞きに来た。
オレンジペコーを注文すると、マスターは礼儀よくおじぎをした。
「疲れたね」
彼が話し掛けてきた。私は疲れと、彼の後ろに憑く霊を見たくないのとで下を
見ていた。
しばらく沈黙がつづくと、予想だにしなかった言葉が聞こえた。
一瞬、耳を疑った。聞き間違いだと信じたかった。信じたくなかった。
別れの催促だった。理由を聞くと彼は申し訳なさそうに答えた。
「…冴子さんはいい女性だと思う。だけど…どうも君は僕の事を見ていない
ような気がするんだ。何て言うか…そう、僕の顔を直視してない、って言うか
…。本当に、わがままだと思う。でも…」
言葉を最後まで聞かない内に。
オレンジペコーも来ない内に。
私は外へ出た。頬に、熱い水滴がつたう。

何の悪行をしたと言うの？
何の因果がこうさせているの？
誰が、私に望みもしない能力を備わせたの？
誰が、誰が、誰が？
何で、何で、何で？
この能力のせいで私は彼に捨てられた。
これから、どんなに素敵な人が現れても私はその人の背後霊を
見てしまう。そして捨てられる。
なぜ霊が見える？なぜ物が見える？
眼があるから。
眼を取れば霊が見えない。

眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば
眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば
眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば眼を取れば…


台所の床に、粘液のしたたるスプーンと…目玉が転がる。

眼を取れば…

こゝゝゝろ

指の激痛に激痛が走り目が覚めた。
どうやらフグか何かに指の皮を食いちぎられたらしい。微弱な毒のせいで短い時間で
指先に大量の水ぶくれができ始めていた。

海で遭難して3日目。３ｍ四方の真四角な形、手製のイカダの上に乗って、
つい先日まで少し距離を置こうと思っていた家に、とてつもなく帰りたいと思っていた。
太陽の位置からすると、朝なのだろうか。腹が減ったらしい。大量の食料から、
大好きなコーンの缶詰を取り出したが、寝ぼけのせいで缶切りを海の底に落とした。
缶詰に噛み付き、歯を一本折り、力任せにコーンの缶を投げた。
それから何もする気が起きず、漂流し続けた。

手製のイカダは、以外に頑丈で5日目にやっと、丸太を結ぶ綱が切れた。
僕はたった一本の綱が切れただけで深い絶望感を、感じた。
蜘蛛の糸のように見えた。僕はわずかな希望を捨てた。

6日目にプロペラ機が真上を通った。もう遅いよ・・・。
7日目に救助低が来て、僕の亡骸を回収した。

>>599-602
衝撃的なオチをバシッと決めたい
という気持ちだけは伝わる

でも、そこに至るまでの動機付けが薄いから
短絡的過ぎて「なんでやねん」ってなっちゃう
恋人との件はもっと端折れるのでは
商店街でデートってw 中学生ならまだかわいいけど
振られたことはただの引き金にして
そこに至るまでにうまく主人公の苦悩を描かなきゃ
霊が見えるだけってのは弱い気がする
あーでも枚数は増やしちゃいかんよ
この手のは短きゃ短いほどいいんだから
うん　それが難しいのはわかってるけどさ

書きかけの小説から抜き出してみました。
ハッキリ言って自分では上手いと思っているのですがそれが
思い上がりに過ぎないことも知っています。
というわけで手厳しい評価キボンヌ。

夜になった。光はこの世界から失われ、ただ闇だけがそこにあった。
　キッチンと隣接した使用人食堂で当家の美化と維持を担う
ハウスメイドの面々が夕食をとっていた。互いに喋るでもなく
スープとパンを黙々と口に運ぶ。口うるさい頭分の目が光っているからだ。
　皆、顔色は明るかった。午後の仕事が予想以上にはかどり、
夕食を食べたらそのままあがってよいと言われたからだ。
　だがその最大の功労者はここにはいなかった。食堂に来てすぐ料理長に
なにやら耳打ちをされ、そのままキッチンに消えた。と思うと、布巾を
かぶせたトレイをもって再び登場。先輩方にペコリと頭を下げ、そのまま
いそいそと食堂から出ていってしまった。
　無言の夕餉が続く中、年若いメイドがついに我慢しきれなくなったか、
独り言のようにポツリと呟く。
　――あの子、いい娘よね。
沈黙。
　発言者は気まずそうにうつむく。
　この屋敷に奉公にあがってまだ日の浅い彼女はよく分かっていない。理屈では
分かっていても感情では納得出来ていない。
　所詮は主の愛玩物に情を移しても自分がつらくなるだけだということが。
　どれだけ気立てが良かろうが、見た目が可愛かろうがあれは主の
「所有物」なのだ。使用人の自分たちに口を挟む権利はない。敢えて挟めば、
その先には何も無い。
　そうやってささやかな、だが目をそらすにはあまりにもどす黒い選別を経て、
現在のメンバーが残った。
　美徳は無関心と諦観だった。

　しかたがない。年若いメイドはうつむいたまま口の中でつぶやく。彼女の実家は
商売に失敗して莫大な債務を背負っていた。その一切を肩代わりする代わりにこの館で
奉公するようにと言われた。『モルデンの吸血鬼』の噂は聞いていたが、病気の父母や
年若い弟妹たちを見捨てることは出来なかった。奉公にあがって拍子抜けと共に納得した。
自分は単に、『決して逃げ出すことのない使用人』として雇われたに過ぎないということを。
　主の趣味は極めて狭く、自分はまず髪の色で選外だった。
　他の同僚達も似たり寄ったりの理由でこの屋敷につとめることになったのだろう。
あるいは凶状持ちすらいるかもしれない。主に屋外の仕事を担当する壮丁達の中には
そんな噂と共に語られる者が何人かいた。
　そんな行き場のない自分たちにとって、この屋敷はある意味安住の地だった。衣食住は
保証され、待遇だって悪くない。主は完璧主義で、その意をくんだ女中頭や掃除班の頭分は
口うるさかったが、そもそも家人といえば当主一人きりで、訪れる客すら希なこの館において
メイドの仕事が忙しくなろうわけもなかった。
　悪くなかった。ただ一つが事に、自分の力ではどうしようもないただ一つが事に
目をつぶりさえすれば。
　しかたがない。頭分や仲間の目を気にして、身体を微動だにさせず、
脳裏から小柄な新入りを消し去る。
　そう、もって一月だ。その後は薬草園の裏の石積みだ。一年もしない内に草生すだろう。
　美徳は無関心と諦観だった。

以上です。

>>605の続き

>相当遊んでいるんだろうな
　遊ばれているが○
　避妊しないのは男の都合である場合が多い

>奇形児
　不要。おどろおどろしさを出したいだけなら安易
　人によっては不愉快に感じる

>カルビ・バーガー
　数ある中でこれをセレクトした意図は？
　「カルビ」の持つ語感と一般的なイメージが
　主人公に合っているのか考えるべき

そのほか突っ込みどころ満載だけど
若さに免じて許してあげる

オイラってえらそうだ

>>610

>相当遊んでいるんだろうな
　遊ばれているが○
　避妊しないのは男の都合である場合が多い

　間違ってはないが、一人称の小説では、主人公が必ずしも一般的な判断をする必要はない。

>>607>>608
三人称の文章が途中から一人称に変っている。

俺のもオネガイシマス

みてね〜♪
http://s-rf9.free-city.net/page002.html

　朝、仕事場に来た町緒は、先に来ていた糸の視線に気づいた。
「糸さん、おはようございます」
糸も軽くお辞儀をしたが、視線は町緒の髪に釘付けだ。
「髪が黒い！」
言われると予想していた町緒は明るくさらりと言った。
「戻しました」
女の子が髪をどうこうするのには何か理由がある。糸は考えた。
　失恋？それともマンネリ打破？新しい恋？糸の頭の中は、真っ白になり、ﾊﾟニクって
いた。町緒にいったい何が起こったのであろう？もう思考不可能な状態におちいっている糸であった。
固まっている糸を気の毒に思った町緒はくすくすと笑い、少しからかうように言った。
「あまり詮索しないでください。新しい彼に黒くしろと言われたんです」
「あ、ああ！そう！何だよ〜うっかり傷つけること言っちゃったら
どうしようって思ったじゃんよ〜」
糸は安堵した。同時に少し悔しい。季節に合わせるかのように男が変わる町緒。
そのくせ、絶対に糸にはなびかないのだ。一体、どんな彼とつきあっているのか、謎である。
「ソレより長太郎さんはどうしたんでしょうか？」
「どさまわり」
どさまわりとは、彼等の言葉で言う（よその先生の所に出張アシスタントに行っている）ということである。
彼等は、ペンネーム「マンガ隊」。３人で一つの作品をつくってゆく漫画家集団だ。
「これからは、あまりよそに行って欲しくねーなぁ。昨日、新連載が決まったんだ」
「ウソでしょう？」
町緒の顔が曇る。つきあい始めの彼と会えなくなるのが悲しいらしい。町緒の機嫌を
損ねることを言ってしまい糸は焦った。しかし仕事は仕事だ。糸は先輩風を吹かすよう
に咳払いをした。わざとした咳も途中から大きな激しい咳になってしまった。最後に
吐き気を催して止まった。そういえば、ここ数日はのどが痛い。鼻も詰まっている。風邪をひいたかもしれない。
「大丈夫ですか？のど飴をちょうど持ってました。良かったらどうぞ」
手渡しではない。のど飴を糸の机の上に転がした。こういうところが町緒は素っ気ない。
本当は、糸はおでこ同志をくっつけて、熱があるか見てもらったりしたかったのだが。でも、せっかくの町緒の施しをありがたく受け止めた。
「助かった〜。俺、朝ご飯食べないから、この時間はおなかがすくんだよな」

>>604　>>613
全体に変。推敲を勧める。

若桜木という人について
どういう人?

>>617
「宇宙戦艦ヤマト」の小説書いたひと。

↓のスレの>>345->>356

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1046890459/l50

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>616
何が変なのかわかりません。
まじめにお願いします。

>>621
君こそ少し真面目に書きなさい。
>>616の言ってることは正論。

　人の波をぬって、保健室へと向かう。日当たりのいい一階の廊下を、小走りで進む。
開いた窓からは、甘い匂いがした。どこかのクラスが屋外喫茶でも開いているのだろう。
私は人々の好奇の目のなか、「本日立ち入り禁止」の立て札を追い越していく。
　保健室は一階の突き当たりにある。文化祭の喧騒の中、異常なまでに静かな廊下。
「立ち入り禁止」の札のこちらと向こうでは、別世界だ。自分の足音だけが、ぺたぺたと響く。
それは反響して、いつもより大きく聞こえる。
　とんとん。保健室のドアを叩く。返事は、ない。細くドアを開けてみる。
大きな窓から入った光のせいで、そこにはセピア色の世界が広がっていた。
ベッドの周りにはカーテンが引かれていなかった。ベッドは人型に膨らんでいる。
あの方かしら、私はそう思った。だが、寝ているのはあの方ではなかった。
あの方はベッドの隣に椅子を寄せ、腰掛けていらっしゃった。
ベッドに寝ているのが誰か、ここからは窺い知ることができない。
ただ、ベッドの上に置いてある黒のスーツの袖とネクタイの端がちらりと見えた。
　静謐な空気が流れていた。時さえも止まったような気さえ起こさせる、そんな雰囲気が漂っていた。
私は身じろぎひとつできずに、ただあの方の横顔を見つめていた。
硬い表情だった。と、ゆっくりとあの方は立ち上がられた。
逡巡するかのように、行き場のない手が掛け布団の上を行き来する。
いつにない、辛そうな表情。まるで、何かを押し隠していらっしゃるような―
　あの方はベッドに屈みこまれた。影が、重なった。

>>621
>>指の激痛に激痛が走り目が覚めた。

ここからすでに変だろ。

　息が詰まる。見てはいけないものを見てしまったのだ。
私は咄嗟にドアを閉めた。しまった、と思ったときにはもう遅い。
ぱたり、とドアが鳴った。私は慌てて踵を返した。
どうしてあんな場面に居あわせてしまったのだろうか。
心臓が、ばくばくと音を立てていた。顔は熱いのに、指先は凍ったように冷たい。
　角を曲がろうとして、私は何かにぶつかった。
「すいませ」
「あれ、真雪ちゃん。何で、そんな泣きそうな顔してんの」
　片手にカメラを持った辻先輩だった。いつもと変わらない、そんな先輩の声に体の力が抜けた。
私はぺしゃり、と座り込んでしまった。頭に暖かい先輩の掌を感じた。
きっとこの人は私が何を見たかということも、お見通しなのかもしれない、何となくそんな気がした。
　私が控室に戻ったときには、他の生徒の準備も整っていた。
あの方は鏡に向かってらした。あの方の髪を結っているのは、遠藤先輩だ。
「ごめんね。佐知、教室に居たんだって」
私は首を振ってそれに答えた。それ以上に、私に出来ることはなかった。
　あの方は、舞台に上るまで一度も私をご覧にならなかった。
あの方は私が覗き見していたことをご存じなかったのかしら。
それとも、知らないふりをしてくださったのかしら。
スポットライトが眩しく私を照らしても、私はただそれだけをぼんやりと考えていた。

お久しぶりです（？）
お時間のある方、どうぞ批評お願いします。
私も批評に参加したいと思いつつも、イマイチ踏ん切りがつきません。
（´д｀；）…ｲﾂｶﾋﾋｮｳﾃﾞｷﾀﾗｲｲﾅｰ…

>>624
マジレスするなって、釣りだよ！釣り！
スルーが一番。

>>612
>三人称の文章が途中から一人称に変っている。

指摘どうもです。
ただ、場面転換抜きの人称の切り替えは最近の小説では普通に
あるように思うのですが。
また、昔の小説でも登場人物＝語り手の場合で、その人物が登場しない
場面では別の人物や作者自身が語り手をつとめる場合もあり、これも
一人称→三人称への転化だと思います。

要は人称（語り手）が切り替わってもパースペクティブ（誰が見ているか）
が明白であればそれはそれでありでないかと自分とかは思うわけです。

まあ、あまり行儀のいい手法とは自分も思いませんが（多分原点は
漫画あたりではないかと）、これはこれで色々便利だと思うので
敢えて使っています。

俺は皿の上に山盛りにされた肉に両手を大きく振り下ろし、鷲掴みにして口の中に押し込んだ。
赤、青、茶色、様々な色の肉を口いっぱいにほおばり、グチャグチャと音を立てて噛み、舌の上を転がし味わう。
肉、肉、肉だ！俺の目の前には食べ切れないほどの肉の山、神聖なる獣の残骸が縦横無尽に広がっている！
食べても食べても無くならない。むしろ肉どもは膨張、増殖しているようにさえ見える。
俺はそれが嬉しく、また腹立たしくあり、笑いがこみ上げてくると同時に、とめどなく沸いてくる悲しみに涙した。
ここは全てが肉なのだ。俺自身もまた肉の一部なのかもしれない。いや俺はすでに完全に肉と同化している。
俺の体は綿飴のように膨れ上がり、カブト虫の幼虫の胴体に走るものと同じヒダが無数に集まっていて、
皮膚病が体の節々に根をおろし一つのコロニーを形成している。
これは醜いものではない。俺の体が数え切れぬほどの生命を育んでいるという事の証明なのだから。
いつしか俺と俺の体に生まれた生命が俺自身の体を食い尽くし、全てが何処かへ消えてしまうまで俺は肉を喰らい続ける。
肉は食われる為に存在しているのであって、食えない肉など肉ではない。
肉には愛や希望や夢が詰まっていて、肉ではないものにはそれが無い。そう肉とは森羅万象を指す言葉なのだ。
俺は肉として生まれた事、肉を愛し愛された事、肉を喰らい喰らわれる事、全てを誇りに思っているのだ。

評論お願いします

自分のつまらん駄文を読んでくださった（霊感の話）方々、ありがとうございました。
まだまだ推敲せねばならない部分がよぉく分りました。本当に、多謝です。

>>627
今、読ませて頂いたのだけれど、敢えて一人称に切り替える文章でも
無いと思うのだけど。敢えて切り替えるのであれば、もっとモノローグ調に
なって心理描写などが入るべきだと思います。
私の印象としては三人称で押しても何ら問題の無い文章なので、
そう言う意味では612さんの指摘は当たっていると思います。
勿論、人称切り替えは読み手に違和感さえ与えなければ、627さんの
仰る通り、有り、かと思います。

>>630
自分で読んでみて納得しますた。
この場面、「本来の語り手」が不在ですた（早々に退場してますた）。
で、神視点がどうも居心地悪かったので情景描写から入って
早々に寄り代として「年若いメイド」に語らせたみたいです。

たしかに抜き出しの部分だけでは違和感デカイですな。
引用の範囲が上手くありませんですた。
陳謝。

おい！釣りじゃねえよ！間違えたのはコピペミスの1行目だけだろ？
まじめに書いた作品をけなして不真面目に酷評するスレじゃないんだろ？
せめてまじめに酷評してくれ。
1行目訂正です。

指の激痛に激痛が走り目が覚めた。
↓
指に激痛が走り目が覚めた。

山田悠介くんかとｵﾓﾀ

ちぇ。リンク貼っただけじゃスルーされるのでコピペすることにしますた

俺とお前は限りなく広がる草原にいた
数限りない石でずっとずっと埋め尽くされていた
草と石のコントラスト
それが傾きかけた夕陽と混じり合っていた

「ここはどこ？」
「俺が知るか」
「なんでこんなとこにいるのかな、私たち」
「うん。…これ、墓か?みんな」
「誰のお墓だろうね」

俺は一つの石に近づいてみた
何も書いていない
これだけの人が命を落としたのか…
なぜ、名前も何も書いてないのかな?
俺が首をかしげていると服の袖を引っ張る手が

振り返るとお前はしゃくりあげていた
「どうしたんだよ」
「わかったの」
「何が?」
「これはね、恋のお墓なの」

俺は言葉を失って石の広がる草原に向き直った

まさか、なんてとても思わないし言えない
その通り、だと思ったところでそれを口にしてどうする？
なるほど、としたり顔で言うか?

俺はお前の賢さに舌を巻いていた
俺にもそれとわかったのだ、確かにこれは恋の墓たちなのだと

「わたしたちもいつかここに埋められるの?」
「……」
「そうなのかな…」

立ち尽くしながら俺は、何か言わなくちゃ、何か言わなくちゃ、
そればかり考えていた

ここから逃げる?お前を連れて?
いや、それも違うと思った
お前を泣き止ませる、言葉をかけてあげなくちゃ
そしたら俺たちはここを去ることが出来る

「…もう泣くなよ」
「…だって、だって悲しすぎるよ」
「ずっとずっと、お前が好きだよ」
「…ここにもう、来ることはないの?」
「ああ。だから、笑うんだ」
「……」
「笑うんだ」
「…えへ。そんな、笑えって言われてもそうは笑えないよ」
それでもお前は涙混じりの笑顔を見せた
「あのさ」
「なに？」
「お前は俺のこと、好きなの?」
「…えへ」

「ちぇ。ずるい女ってお前のことだよな」
「…えへ。……しゅき」
「…ん。いいよ、それでさ」

俺たちは抱き合った
夕陽が沈んで星が見えるまで

「…一番星だよ」
「うん」
「一番星は心の清い人しか見れないんだって」
「金星を見つけようと思って張ってれば誰だって…」
「ぶっとばすわよ」
言うが早いかお前は俺のみぞおちにパンチをくれた

で…

夏の朝だった
俺は目を覚ました
すぐ横でお前はまだ眠っている
つん、と丸い鼻をつついた
ん、と寝ぼけてお前はまぶたを開く
「なによぅ。なんで起こすの」
「夢を見たから」
「へぇ。どんな？」

うん。この話はここまで

>>604
じゃ一つだけ。もう時間が無いからごめんね。
>絶望感を、感じた。
こう言う、重ね言葉は取り敢えずやめましょう。
>絶望を感じた。
こうしましょう。「頭痛が痛い」って、おかしい表現ですよね。
それと同じです。

>>604=632
釣りじゃなかったか。それじゃ、まじめに酷評するぞ。

＞微弱な毒のせいで短い時間で 指先に大量の水ぶくれができ始めていた。
「大量」は変だろう。多数の水ぶくれが……

＞３ｍ四方の真四角な形、手製のイカダの上に乗って、
３ｍ四方で四角（正方形）とわかる。三メートル四方の手製イカダに乗って、

＞腹が減ったらしい。大量の食料から、大好きなコーンの缶詰を取り出したが、
一人称だろ、「らしい」じゃないだろう。ひとごとみたいだ。
漂流中に、食べ物の好き嫌いを言ってる余裕があるのか。

＞寝ぼけのせいで缶切りを海の底に落とした。
＞缶詰に噛み付き、歯を一本折り、力任せにコーンの缶を投げた。
貴重な食料を粗末にするなよ。缶切りがないなら、他の食料があるだろう。
食料はすべて缶詰なのか。それなら、缶と缶をぶつけ、変形させて
切裂くとか、何らかの工夫しないのか。

＞手製のイカダは、以外に頑丈で5日目にやっと、丸太を結ぶ綱が切れた。
「やっと」は変だろ。期待していたときや、念願が叶ったときに使う。
「手製」は、冒頭でわかっているので省く。
意外に頑丈だったイカダが、五日目になり、ついに丸太を結ぶ綱が切れた。
×：以外　　○：意外

＞7日目に救助低が来て、僕の亡骸を回収した。
そう持っていくなら最初から神視点がいい。あと、死因がわからない。遺体発見
場所はどこだ。大量の食料を積み込んでいたら七日程度で死亡しない。飲料水が
底をついて脱水死か、或いはイカダが分解して溺死か。描写不足で読者は混乱する。
×：救助低　　○：救助艇

＞意外に頑丈だったイカダが、五日目になり、ついに丸太を結ぶ綱が切れた。
「ついに」も変かな。――とうとう丸太を結ぶ綱が切れた。

「イカダだが」の方がいくない？

すごい酷評されてるけど、説明聞くと納得できすね
字の間違いは問題外として、細かい点に配慮しないといけないことに、
難しさを感じます。これからは気をつけないといけませんな。

普段読書するような気持ちで読んでみた場合、
つっかかる文章ですかね？それも気になります。

>>611
ご指摘の通りだとおもいます。

>>599の短編において、主人公に対する読み手のある程度の感情移入、
共感は必要不可欠であり、それを得るためには偏った選択は
避けるべきであるという助言のつもりで挙げた3点でした。

言葉が足りず主観を押し付けるような表現になってしまいお恥ずかしいです。

だって途中でめんどくさくなっちゃったんだもん

　もうすぐ私はこの世を去る。自分にはよく分かっていた。
　６０年。特別長生きというわけでもないが、笑顔で死ねる穏やかさを得るには十分すぎる時間だ。
　このようなかび臭い独房の中で、誰にも看取られず最期を迎えるのは、やはりそれなりに寂しい。
　だがそれは、私にとって大した問題ではなかった。
　どこで死のうと、私には看取ってくれる人などいない。
　そしてそれは、私にとって絶望とは大きく違うものだ。
　私は今、誇りを抱いて死んでゆく。
　祖母の遺言を生涯守り通したという、大きな誇りを。
　戦士の死とは、いつも孤独なものだ。

　ただ、私には今でも、祖母の遺言の意味が理解できずにいる。
　それだけが、心残りと言えば心残りだ。

……「祖母の遺言」というタイトルの自作短編の出だしです。
これで全文の３分の１程度。酷評お願いします。

>>615
表現も簡易で文章の流れも悪くはないのに
読み辛いと感じてしまったのはなぜでしょう？

たぶん１：ネーミング
個性的な名前は登場人物の多い長編では
読み手が識別しやすいという利点もあるけど
今のこの条件下においてはマイナスかと。
まだ何の情報も持たない読み手にとって「糸」は間違いなく苦痛。
男か女かも判らないし、それどころか人かどうかでさえ定かではない。
「針の野郎が見当たらねぇ。お町ちゃん知らねぇかい？」
なんつってお伽話が始まってもおかしくない。いや、ほんとに。
奇抜な名前で読者の興味を惹きたいという意図があるのだとしたら
ここでは明らかに失敗しているように思われる。

たぶん２：視点
冒頭は町緒目線。それがその後は一転して一人称に近い糸目線。
のっけから激しいカメラワークは読み手にはきつい。
ここは糸で統一してもいけるんじゃない？

物語にスッと入って行けず文頭のような感想を持ったのは
以上の2点が重なってのことではないかと思いました。

Ａ>>399-400
Ｂ>>429-430
Ｃ>>529-530
Ｄ>>594
Ｅ>>623-625

お金を出して読める作品を書けそうな人をピックアップしてみました。
こいつらオレ的にゃけっこうイイ線いってると思うんだけど、どうだろう？
ま、プロもいるけどｗ

みんなはどれがいい？
どれに可能性を感じる？
アルファベットでさっさと返答くれやー!

あ、あげます。。

>>642
＞普段読書するような気持ちで読んでみた場合、
＞つっかかる文章ですかね？
読者は物語を読みながら情景を想い浮かている。
描写が変だと混乱するだろ。

>>646さん
混乱させて申し訳ないのですが、
ＣとＤは私…同一人物でございます。
途中で名前を数字に変えてしまって申し訳ないです。
ｱﾜﾜ…!

間違えました…！（´д｀；）
ＣとＥが同一人物でございます。
Ｄだなんて恐れ多い…すみません。

>>529
うるさいよ、おまえ。
まさか、あんなんで上手いとか思ってんじゃないだろうな。
厨房は世の中のこと勉強してからまた来い。

>>646
この程度でプロになれるんなら、世話ねえよな・・・
こいつ、投稿したことねえだろ。

投稿した椰子が必ずしも出来る椰子とも限らないけどね。
蘊蓄だけで作品の方はさっぱりの椰子もいるし色々だよ。

>>607-608が上手い。
改行間違い以外には突っ込みどころがなかったのでスルーしたが
語彙の選択やレトリックの上手さではダントツ。

>>654
それ程でもないだろ。まあツッコミは他の人にまかせる。

ぎこちなさはあるかなと思うね。たとえば"発言者�≠ﾈんて言葉があの文章に適しているかとか、
気になるところ。"年若いメイド�≠ﾌ直後に"年若い弟妹�≠ﾆいう表現が来てるし、やや推敲不足かな。

>>布巾をかぶせたトレイをもって再び登場。先輩方にペコリと頭を下げ、そのまま
いそいそと食堂から出ていってしまった。
　このあたりも全体からすると違和感があると思う。

　あと、先に指摘した人称の問題だが、詳しく読むと、三人称→一人称→三人称→一人称と、これだけ
の短い文章の間で変化している。後半の三人称から一人称への変化は意図的だろうが、一度目のは
失敗してるんじゃないかと思うが。というのは、一人称であるにもかかわらず、誰の一人称かはっきり
わからないからね。

　でも、まあ、全体的に見れば、書けてる方だと思うよ。

書きかけの中編小説からの抜粋です。
設定がわかりにくいと思いますが、全体の文章の流れで酷評お願いします。

薄暗い校舎の廊下の突き当たりにぽつんとある公衆電話は、カードが使えない上に、
壊れているらしく何度十円玉を入れ直しても、受話器から通話音が聞こえることは
なかった。　
　練習の合間をぬって小銭を握りしめ、いまいましい電話と格闘していると、後ろ
から声をかけられた。
「繋がらない？」
　振り向くと、小川くんが立っていた。
「うん。さっきから何度もかけてるんだけど」
「大事な電話？」
　合同合宿に参加することができなかったキャプテンにかけるとは言いずらく、
そういうわけじゃないけど、と言葉を濁してしまう。
「なおしてあげるよ」
「え？」
　唐突に言うと彼は、赤い公衆電話を２、３回叩いた。
「どうぞ」
　にっこり笑って受話器を差し出す。
　十円を入れてみると、確かに通話音がした。
「ありがと・・・すごい繋ぎ方だね」
「校内でも僕とあと２、３人しかいないんだ。調子が悪くなったこの電話を繋げ
られるのはね。本当は手数料とっているんだけど」
「ええ、そうなの？」
「嘘だよ。嫌なヤツに頼まれても繋がらないんだ。一生懸命やっても。商売にはな
らない」
「叩けばいいんじゃないんだ？」
「そう、不思議だけどね」