◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第4巻◆

感想・批評・雑談はこちらで！
お暇があれば過去スレの感想もどうぞ。意外な名作(迷作？)があるかも。

↓現行スレはこちら。
この三語で書け！　即興文ものスレ　第九層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/

↓過去スレ
この３語で書け！即興文ものスレ
http://cheese.2ch.net/bun/kako/990/990899900.html
この3語で書け! 即興文ものスレ 巻之二
http://cheese.2ch.net/bun/kako/993/993507604.html
この三語で書け！ 即興文ものスレ 巻之三
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1004/10045/1004525429.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第四幕
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1009/10092/1009285339.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第五夜
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1013/10133/1013361259.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第六稿
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018405670/
この三語で書け！　即興文ものスレ　第七層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025200381/
この三語で書け！　即興文ものスレ　第八層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029380859/

↓前の感想スレ
◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第3巻◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1028363144/
◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第2巻◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1023260292/
◆「この３語で書け！即興文ものスレ」の感想スレ◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1005641014/

「2ch創作文芸板＠『この三語で書け！』傑作選の杜」
http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

>>1新スレお疲れ様。今日は1限だけでした。
十時ころから皆さんお疲れ様です。
新スレ早々申し訳ないが、最近異様に本スレの文章が長くなってきてるよねえ。
せめて２５行くらいだと思うんだ。短くする努力の跡が見られないのもたまにありますし。

それと私、第七層時代にチョコチョコ感想書いてたんですけど、個人的に第八、第九も「層」のままで
新スレ立てた人にもっと別な名前を期待していました。まあ全然関係ないんですけど。

スレ立て、乙でございます。
これからも、本スレと感想スレが賑わうよう祈願sage。（何故にsage？）

じゃあ私が記念ageだ！

？

649：ｽﾏﾝ(；´｀)目的地、青色申告に行くんだったね。3
650：急かす兵とのんびりした馬の対比は良い。2.5
651：家の設計がちと変すぎて、笑うとこまでいけなかった。2
652：後半二行がかなり説明不足。多少は規定行超えて良いから。2.5
653：題の間違えがな。やはり盲目になって出会った顔は分かるまい。2
654：作中と現実のメタな組み合わせが上手い。3.5
655：ライトノベルだあね。冒頭としてまとまってはいるが。3
657：506の続編か？。題はきちんと使ってな。2
658：縮めて一レスに入る話。だが世界観が無茶すぎる。2
661：屁までこくと逆に臭い。苦笑するくらいで良いよ。2
664：語り口調が変だから、男の口調は普通に。好みがわかれる話。2.5
665：権力者なのに盗み、この短さですぐ反省する。説明不足。2
666：短い癖に遅っ！カメラがどうやって長いお別れする？1
668：遠い景色を眺める雰囲気は良いが、位置関係がつかみにくい。2.5
669：うん、NG(笑。1.5
673：霊界への引っ越しとでもして、時制をはっきりさせてくれ。2
674：中身は書かんで良いが、掘り出すところまでは書かないと。2.5
676：お題をこういうオチに使うのはちょっとずるいかなあ？2.5
677：オチが読める分、途中の叙述をしっかりしてほしかった。2.5
678：ネタにしても半端すぎる。せめて解決の糸口くらいは。2
679：情景描写ですませられるぎりぎりの長さ。だがもっと短く。3
680：題を無理矢理使おうとして世界観が分解寸前。2
682：パソコンを知らない人にしては後悔の台詞が変。2.5
685：最後、「私」の台詞に二行も使ってテンポが悪くなってる。2.5
687：オチは主人自身かと思ったが、相手がそうなだけか？2.5
690：まだ句点読点の間違えが多い。内容に合わせた普通の文章で。2
693：一段落目はいらない。後の箇所でも題は使える。2
694：文章が内容に合っている。ただ、語り手が美女と感じにくい。3.5
695：このスレでは無名。ネタとしてもつまらん。0

650の題がスルーされてるのがなんとも言えん。

おひさー　これで八層は終了か。

他の簡素も見たけれど、15行で表現していて、環境や
世代によってネタや状況の分かりやすさが変化するもんで、
とりあえず簡素書きは多いにこした事はないな。

上で言うなら677がそれ。マカーなもんで、大ネタは早く
気づき、逆に細かい所の描写が分かりにくかったりオチたと
感じられなかったり。

点数高いから６５４読んで来たが、ホッチキスは固有名詞なのか？
誰か説明キボン

>>9
dat落ちで原文を読めないので深く言及できないが、
ホッチキスは第一次大戦で機関銃銃を生産していたオチキス社（仏語はｈを発音しない）
が機構を応用して発明した文房具です。

>>9
>>654の文中、そのことについてのURLが貼ってあったと思われ

>>10
何処にも落ちてないと思われ。第八層の>>654

>>11
読んできました。

良く考えるとフランス軍が大々的に使用したオチキス機関銃だけれども、
ホチキスさんが作った会社自体はアメリカに在った気がする

>>11
読んできました。

良く考えるとフランス軍が大々的に使用したオチキス機関銃だけれども、
ホチキスさんが作った会社自体はアメリカに在った気がする

>>654のURL
http://ime.nu/www.great-teacher.jp/neta/stapler.htm
機甲たん情報の裏付け
http://www.max-ltd.co.jp/op/history.html

最近急に住人が減りましたね。
どうしてでしょうか？

簡素書きさん降臨して!!　のage

>>16
いっそのこと、自分も他の作品の簡素を作者作品の簡素優遇
を推奨しましょうか。

ちなみに私は宿題と試験が詰まってるので2週間ほど無理です。

訂正
他作品の簡素を書いた作者を優遇したりするのもいいかも知れません

【51】一読後、村上龍「コインロッカー・ベイビーズ」と島本理生
「水の花火」を思い出した(別に悪い意味はなし)。さりげない良作。
文章も上手だし特に何も言うことはない。

【52】「後日、借金の〜」から視点を変えているが、一貫して三人称で
書いたほうが良かったような気もする。アイディアとしては非常に良い
のだが、若干わかり辛かったように思う。

【53】「あの日」「あの頃」「あの時」「あの少女」「あの手」と、
文中に五つの「あの〜」が登場する。多少くどく感じるが、意図して
いるのならば問題なし。あと、「手を繋ぎ〜」が少し唐突に
感じられた。全体的にもう少し説明が入っても良かったのでは？

【54】全体的に不自然。一行目「〜遊んでいた」ではなく「暮らしていた」
などのほうがしっくりくる。「すべては黒く焦がれて、すべてを失った。」
という箇所の「すべて」の繰り返しがしっくりこない。また、「すべてを失った」
は、一体誰が失ったのかがわからない。いまいち物語の中に入り込めなかった。

【57】作者も気付いているとは思うが、「けれど僕は失念〜彼の前に置いてる
姿を見たのを。」は、意味こそ通るものの文章としておかしい。再考を。
無理にオチをつける必要はないが、多少の山場が欲しかった。

【58】お馴染みの作者。今回もなかなか良い出来。ただ、以前の作品と
同様どうしても後半部分に無理(わかり辛さ)が生じている。推理小説に
於いて興味をそそられるひとつであろう「凶器に使われた物は何か」
という疑問を上手にオチとして使っている。読後、氷柱を凶器に用いた小説
(題名失念)をふと思い出した。

【59】書簡形式の物語はこれまでなかったように思う。そういう意味では
楽しめた。意見が分かれるところだろうが、作者はきっと「私」が現在
何処にいるのかをあえて書かなかったのだろう。考えられる場所は(多分)
二ヶ所。病院か、独房か。そのどちらかで物語は全く違う意味になる。

【60】長い物語に向いている設定だと思う。ひとりひとりのキャラを立て、
「俺」がリーダーになった過程やチーム結成の経緯などを書き込み、反目する
他チームやちょっとした事件を織り込んでいけば、相当に魅力ある作品に
仕上がるような気がする。最終的には好みの問題なのだろうが、少なくとも
私はそんな作品を読んでみたい。

【61】読点を入れないことによって「早口」を表現したのだろう。そして、
確かに早口で喋っているように感じた。スピード感を持続しながら最後の
オチに辿り着くまで苦労なくすんなりと読めたのだが、老人が可哀想で
ならなかった。後味が悪いのも作者が意図したところなのだろうか。

【62】実にさらりと書かれているが、その場の光景が容易に想像できて
楽しめた。ひとつの物語というより、物語の一部分という印象。
「奇妙な共同生活」、ありふれた設定ではあるのだが、書き方次第では
面白い話になる。

【65】観念小説風の作品。まだまだ(当然のことだが)プロのそれには遠く
及ばないのだろうが、比較的良く書けていると思う。ただ、何度読んでも
お題のひとつである「角度」という単語を見つけられなかったのは残念。
書き込む前に今一度見返すこと。

【66】主人公「晃一」の凶行を予感させる終わり方は良いと思うのだが、
そこに至るまでの描写に物足りなさを感じた。彼の狂気を予感させるような
書き方をすれば、最後の一文が更に栄えるのでは？

【68】以前に比べて誤字・脱字は減っている。その反面、独特の勢いが
なくなった気がするのは私だけだろうか？　何れにせよ、ずっと書き続ければ
更に上手くなれると思う。こんなことを書くのは気がひけるが、私の率直な感想だ。

【69】作者自らも書いているが、全体を通してよく理解できなかった。
睡眠装置という表現は面白い。あと、この作品に限ったことではないのだが、
一行空ける時には細心の注意を払うべき。

【70】秒速100万KM、例えあの朝青龍でもペチャンコになるだろうとは思うが、
別に矛盾点が幾つあっても気にすることはない。ただ、オチは些か
納得いかなかった。確かに朝青龍は信じられないくらい強いのだが。

【71】冒頭箇所の繋がりが悪い。街宣車や病院についての文は省いても
構わないのでは？　あと、誰と誰が会話しているのかが書かれていないが、
意図してそうしたのだろうか？　そうでなければ、やはりきっちりと
書いたほうが良いように思う。


作品によっては多少辛口な感想もついていますが、テメエなんかにわかって
たまるか！　くらいの気持ちで書き続けて下さいね。

眠れなくて、PCをつけてみたら感想がついてますね。
いつも、長めな感想、>>流し読みの人さん、ありがとです。正直、指摘された箇所については、
ひどすぎですよね。いつも題名を見て、五分程度で一気に書き上げてそのまま、
「書き込む」ボタンを押してるので、リロードされた画面を見ながら、「･･････」
と失敗かなと思うんですよ。本スレの72の「暗号見た文字は」というのも「暗号めいた文字は」
なんですよね。独特の言い回しをしたいのですが、そういうのって、あまり受け入れられないもんですかね？
何気に、自分の言い回しが下手なだけですよね(w
ちなみに、57の山場にしたかった部分は、「未来の不安なんか微塵もない」という雰囲気だったのですが、
彼の武勇伝？を語りすぎてそれを語れなかったです。わかりやすく、山場のある文章を目指します。

一行の感想の人も、たくさん感想してくれる人も感謝です。勉強になるので、
びっしり批判して、できたら、こうすれば？と提案してくだしゃい。もちろん、誉めてくれたら嬉しいですが（・∀・）
それでは。

http://www.ce.dendai.ac.jp/kyomu/tokukou02/schedule.html
ここで勉強すれ

>>24
東京電機大学の講義で何を勉強せよと？

第1回「俺様が選ぶ新人賞」
大賞…賞金1000万円及び当該作品の出版

(>>1〜>>80　全52作品中)
一次通過作品
3・8・12・13・14・18・19・20
38・47・58・61・65・66・68・70

二次通過作品
12・14・18・20・38・58

最終候補作品
14・18・58

大賞
「該当作品なし」

>20
企画として、すげー面白い！
>大賞…賞金1000万円及び当該作品の出版
まあ、大賞は脳内大賞に変換かけるとして（ｗ

個人的な好みのツボは佳作とかにすればどうでしょ。

できれば、
あらかじめ、範囲を100〜200
とか、宣言してもらえると意地でも通過したるぞ
とか気合いが入る。

あと、応募資格に、
一人、一日2作品までとか制約を作ってほしい。
（本スレの荒れ対策）

感想スレが盛り返す起爆剤になるのではないかと期待。

あ、失礼
>20 → >26
でした

禿同。
作品数制限のため、応募資格は（使い捨てでいいから）、
コテハン、もとい、ペンネームを入れるべし。
とか言ってみるテスト。

自分で書いておいてなんだが
微妙なアイデアだ。

本スレで批評家Aさんが71がいいって言ってるけど俺には全然わかんない。
どこがウィットに富んでるの？
あと、74で好好爺って表現が好きらしいけど、
好好爺って俺の中で下品ってイメージ全くないんだけど。
俺のほうがマイノリティなのかな。
説明キボン。

もうしわけ。場所まちがえちゃった。
>>30鋭い指摘。好々爺のあと下品ってついてたの見落とした。こっちももっと
まじめにやらなあきまへん。好々爺のように下品ってのは形容詞としてつながらへん。
７１は絶賛というわけではなくてね、つまり作者は右翼だ病院の閉鎖だとか
そんなことよりもテレビの大食いのほうを精緻に書くことによって、風刺して
るんじゃないかなあと思ったんだ。そういう方法もあるから。

>>31
なんか急にしおらしい態度になっちゃったね。

うりぼう。なかなか読ませる。むしろこの三語からよく書けたなって感じ。
ひよこがでてくるってのもなんだかいいし、センティメンタル。ただ最後の
ほうの輪廻の思想は安易かなあ。プランクトンうんぬんではなく、もっと
ちがう風にしてほしかった。でも上出来。８０点。

>>32

しおらしいのではないよ。ただ間違いは認める。おれは福田和也
じゃないからな。

時間に余裕ができたので、
顔を出してみれば、何やら面白そうなネタが。

参考ネタ
>26

二番煎じで申し訳ないが、
スレも寂しくなっていることだしご容赦。

****************************
第1回 「この三語SF新人賞」
対象作品： 本スレ第4巻 100-200
****************************

昨今の日本のSF事情と同じく、
SFと名打たれているが、「非日常」が書かれていれば、何でも可。
要するに何でもいいわけですな。
ただし、入選は（多分に）審査員の好みで判断される。

賞品の代わりに、予選を通過するに従って、
懇切丁寧に感想をつけさせていただくという方向で。

相当にウザがられない限りは続行。

■2ちゃんねる＠俺様出版(有)主催■
「俺様が選ぶ新人賞」選考要項

《この三語で書け!　即興文スレッド　第九層》に投稿された
作品全てが選考の対象となります。一定期間毎に選考会を設け、
選考作品数が200に到達したと同時に各賞を選出致します。
(但し、群を抜いて素晴らしい作品はこの限りではありません）
各賞は以下の通り。


『大賞』………賞金1000万円及び当該作品の出版
『優秀賞』……次回新人賞への繰り越しエントリー権
『佳作』
『審査員特別賞』

同時に、最も的確かつ多数の批評を寄せた者の中から若干名を
選出し、『功労賞』を授与致します。奮って御参加下さいませ。
※尚、ハンドルの使用は各人にお任せ致します。

以下のように追記するつもりだった。

作品は審査の性質上、多少長くてもOK。
（今回限りということで見逃してほしい）
『審査希望』と追記すればフライング可能。
200まで音沙汰なしでは寂しいので、
一次選考通過の中間報告くらいは出すかも。

>36
勝手にSFとかつけてしまったし。
個人的に
あまり作品の対象範囲(100-200)は被せたくはなかったのだが……
真面目にやるつもりなら撤退する用意があるがどうする？
二番煎じなので、優先権はそちらにあり。

　感想スレの中で賞を与えてみるというアイデアは物凄く面白いと思うけど、
審査及び投稿の決まり事をしっかりしないと逆にスレが荒れる or 廃れる気がする。

　投稿する側にコテハン及びステハンを求める声があるけど、
俺としては逆に審査側にコテハンが必要だと思う。（できればトリップ付きで）
　このスレでは流しの読みの人氏がいつも丁寧な批評を書いているが、
出来れば二次通過及び最終選考作品には氏と同程度の批評をつけるべきだと思う。
実際このスレで批評家A氏が一度選考しているけど、個人的には納得できない扱いを
受けている作品（両方の意味で）が少々ある。
（批評家A氏に対する叩きの意味ではなく、「説明が足りないのでは」程度の意味なので
どうか気を悪くされないで欲しい）

　あと、投稿制限を求める声もあるが、個人的には必要ないような気もする。
最終選考や賞を受賞する為には、『下手な鉄砲』では何発撃っても当たらないのは
小説を書いている人間なら誰でもわかっている事だと思うので。
その上、文章の癖をみれば（無論限度はあるが）多重投稿であることも
選考側は判断できるかと。

最後に、>>35にてddd氏がジャンルをSFに特定されているが、
ジャンルを狭めてしまうと投稿数の減少を招いてしまう気がする。


好き勝手に書いてしまったが、名無しの一意見なので「こんな意見もある」程度の
扱いでもして頂ければ幸いです。

>38
>最後に、>>35にてddd氏がジャンルをSFに特定されているが、
>ジャンルを狭めてしまうと投稿数の減少を招いてしまう気がする。
いや、仰るとおり。
スレが寂れているので、やっても許されるかな
とか思ってみたりして出した案。

>SFと名打たれているが、「非日常」が書かれていれば、何でも可。
>要するに何でもいいわけですな。
ちょっと苦しいけど、抜け道は作ったつもりで、
該当作品以外もまじめに選考する予定だった。

完全撤退するか
SF部門に縮小して批評出すかは、
元アイデア出した人にお任せ。

てことで、申し訳ないが
>35
は保留ということでお願い。

つーか、なぜにSF?

つか受賞作を見てセンスを疑う。
もっと信頼の置ける感想カキがこないと。
賞設置を望むなら
『「受賞作選出幹部委員感想書き」選出大会』でも催したら？

はやくもＳＦ作品が投稿されてるぞ。
って機甲たんのかよ

>>39
他の批評なんかと同時進行でやれば問題ないんじゃない？
多分dddさんはSF系を好んで書いている(又は読んでいる)人だろうから、
同じジャンルの人には嬉しいと思うよ。
確かにやり方次第ではスレが荒れるかもしれないけど、書き手としては
たくさんの人から感想をもらいたいものだし、ましてや一次二次と
選考されるのってやりがいがあると思う。
あと、>>38さんが言うとおり上位に残った作品には選評をつけたほうがいいと
思う。

>>41
＞つか受賞作を見てセンスを疑う。
禿堂。
ただの趣味丸出しかと勘ぐってしまう。

＞『「受賞作選出幹部委員感想書き」選出大会』
ﾜﾛﾀ・・・と書きたいが、このままじゃマジで簡素書き選出大会が必要になりそうな予感。（ｗ
まぁ、昔からのスレ住民には優秀な簡素書く人もいるけどね。
特に誰とは言わないけど。

期間限定でひっそりとやるつもりだったのだが、
俺様が選ぶ新人賞氏が
かなりやる気みたいなので、
主催する形での選考はなしということで。

だけど、まあ、
100-200あたりは板に張り付いて
できるだけ丁寧に感想書くこととするよ。

ということで、
>35
>37
特に
>作品は審査の性質上、多少長くてもOK。
>（今回限りということで見逃してほしい）
の部分は完全にカット。スレを荒らさないために、ほどよい長さでお願い。

「なぜにSFか」は、すまん、完全に趣味。
ミステリーが読みたいとか、もっと短編を書く練習しようとか、
期間限定でテーマを変えると面白いと思ったわけ。

今回はジャンルを全く気にせず作品を書くのが吉かと。

dddさん的にSFとは
本スレ>93-94（長すぎるね）のようなサイエンスフィクションの事なのか、
>95のようなスペースオペラの事なのか、
>96のように宇宙関係ならＯＫなのか、
教えてください

選考形式自体は面白いけど、何だか荒れそうだぁね
現にやる前からあれこれ言われてるし…

まあ、いつもと変わらずﾏﾀﾘと感想待つのが正解なんかもねぇ

申し訳ないので、せっかく書いてくれたSF作品の感想をば。

本スレ93-94

全体通して読むと
>この装置は操作一つで鶏を恐竜に変える事だって出来る神様の杖だ。
壮大な舞台装置をモチーフにしたのに、
>後日、全国に出荷された新世代卵に行方不明の教授の手がかりを内包している
>可能性があるとして回収された。
この終わらせ方は非常に勿体ない。

>両親の為に素晴らしい卵鶏を作るるのだ。養鶏産業はかつてこそ需要に供給が追いつかず、
>祖母に「魚のように何千と卵を産めは良いのに」と嘆かせたそうだが、私が物心着いた
>頃にはビー玉といい勝負、最近では餌相場の変動に恐々とする日々が続いている。
>ただ多く産ませるだけでは駄目だ、付加価値を追求しなければ。
正直微妙。現実はこんなものだが、
小説の中で、神様の杖を手にした男の最初のアクションがこれだとがっかり。

>その後、研究所と養鶏所は多くのヒット商品を含む様々な「成果」を卵の殻に包んで送り出した。
>巨大卵、健康サプリメント卵、万能ワクチン卵、護身用炸裂卵、楽楽ワックスがけ卵・・・・
あえて最初から、こういうほのぼのとした錯誤感を意図しているのならいいのだが、
そうでないなら、生命を弄んでいる許されざる背徳感を出した方が良いと思う。

注）六段階評価です

お久しぶりです。一月ほど前に感想書きしていた者ですが、楽しそうな事してますすねえ。
機甲自転車さんが登場すると同時くらいに消え去ったのですが、古参の意見としては、
あくまで「感想」なので、無理に「批評」する必要はないと思います。
「批評」したのなら、その意見に至った旨を説明しましょう。
こんなこと言っては失礼ですが、実力は（私含め）感想書き≒名無し　なので
上等な批評感想を求めてはいけません。
投稿する人は感想を頂く気持ちで、感想書く人は謙虚な態度で。
またりとお互いに高めあえる企画にしましょう。
こんな事わざわざ口に出さずとも分かってるって話ですが、
雰囲気も読まず、流れも無視してあえて書きました。つまらない年寄りの意見ですが
脳内の隅に置いて頂けると幸いです。
では、頑張ってください。

続き

例えば、（また聞きの話でしかないのだが）現在の事情としても、
遺伝子工学は金になるということで、世界各地で盛んに研究されている。
最近の成果をアピールする（アメリカの西海岸の）展示場の一角では、
心臓病の遺伝子を仕込んだラットがぶるぶる肩を集めあって死を待っており、
その棚の上には、肥満遺伝子を仕込まれた
（小錦のような）ラットが休む暇もなく餌を喰らっていたらしい。
関係者曰く「こいつら、すぐ死ぬから代わりを用意するのが大変だ」

>私はまず体の大型化に着手した、そうすればいる様な色んな能力を持たせる為の土台が出来る。
言いたいことは分かるが、
牛の体に人間の代替臓器を作らせるという方向に話が進むと思う。

>生物工学は世界を劇的に変えようとしていた。
世間への受け入れられ方が楽観すぎるのが気になる。
（食料危機対策のための研究で）遺伝子操作した
十倍以上成長の早いギンザケは気味悪がって誰も食べなかったらしい。
逆に考えれば、物語中、楽観的すぎる世情を皮肉っても面白くなったと思う。

あとは細かいところ
>私はノーベル生物賞の有力初代受賞
全体的に説明台詞が多いので気をつけよう。

>46
>本スレ>93-94（長すぎるね）のようなサイエンスフィクションの事なのか、
>>95のようなスペースオペラの事なのか、
>>96のように宇宙関係ならＯＫなのか、
なんでもＯＫ。
好みから言えば、
宇宙＞生命（遺伝子）＞超常現象＞怪奇現象（なぜかときにＳＦにジャンル分けされる）
狭義の意味のＳＦにはこだわってはいなく、
わりに間口は広いかと。

みなさんどもです。
>>49
重ね重ねお詫び申し上げます。
>>dddさん
養鶏場のお話は自然科学を逸脱しない様書きましたが、
基本的には星新一のような軽いSSのつもりです。
>小説の中で、神様の杖を手にした男の最初のアクションがこれだとがっかり
確かにそうでね、構想段階では装置は世界中に配給されてそれぞれの研究を
進めてる設定だったんです。

僕はＳＦ板にはたまにしか行きませんが応援してますよ。

選考形式という案が出ているようですが、うまくまとまらないようですね。
それなら、試しに1-100までの選考をしてみたらいかがでしょうか？
1-100の選考結果と呼べるものは、
どうやら>>26氏の独断によるもの書かれてないようなので。
いえ、26氏の選考を認めてないわけじゃありませんけどね。

ようはただ単に、他のみなさんだったら、
どの作品を押すのかが知りたいだけなんですが(w

95
オチのつけ方は面白いと思う。
でも、深海魚ではなく鶏と人間の主従が入れ替わる方が
（どういう論理展開にするかが難しいが）
シュールで面白い気がする

設定については、
>地球上の海が殆ど干上がってしまう程の破壊力から我々を守ってくれた訳だ。
>｢そう、３８５０年以前には『深海魚』と呼ばれていた我々が今では地上の支配者だ。｣
水が干上がると金星みたく（灼熱の大地に）なってしまう気がするが、
設定に凝るよりも、最低限のポイントだけは抑えておいて、
ストーリーで勝負の方が分がいいかもしれない。たとえば、
>｢生き残ったかつての地上の支配者達はエックスの影響で脳の機能を失ってしまった。｣
遺伝的には若干設定つらい。どうして絶滅しなかったかとか。
家畜になって餌をもらう恩恵？に人類が何を提供しているかを突き詰めると
ぐっと面白くなると思う。

文章については、プロジェクターの存在が気にかかる。
我々の生活環境と全く違う日常をどうスムーズに描くかがＳＦのジレンマだが、
今回はプロジェクターを用いない（細かく描写しない）方が良かったかも。
50年前の日常にプロジェクターは馴染まないだろうし、
50年後の馴染むかとどうかも分からない。
まあ、(現在の我々の日常感を出して)文章のオチの効果を狙う確信犯ならそれもあり。

＞ddd
倫理的な問題に着いては人それぞれの価値観が違う上
（最大公約数的価値観は私のと合わない）、
メリットデメリットの仕組みを論理的によく考える事抜きに
漠然とした社会的通念と受け入れている人がほとんどで
まじめに知識の上に立った問題提起しようとすると長くなってしまうんですね。
性の問題と似ている気がします。

＜このスレでは流しの読みの人氏がいつも丁寧な批評を書いているが、
そうですよね、作者を伸ばすタイプだと思います。
押さえるところを押さえるだけの技量をお持ちですし。
＞同時に、最も的確かつ多数の批評を寄せた者の中から若干名を
＞選出し、『功労賞』を授与致します。奮って御参加下さいませ。
イベントの活性化のみならず
苦労の多い簡素者さん達をねぎらう機会は貴重ですね。

>>53
禿同。

96
>「そうそう、あなたが当てずっぽでで星座の名前を言ったら、日本とは緯度が違うから
>ここからその星座は見えないんだよって」
明らかに文章の繋がりの悪いところは、推敲しよう。

>圧倒的な大きさで演じられる彩劇。
人工衛星に墜落にここまでのスケールはないような。
彩劇のフレーズははまっていると思う。が、他の部分について
なんでここ推敲しないのかという箇所が結構ある。

>そうだよ、父さんに立派な技術者になって人工衛星を創るって指切りしたじゃないか、泣いてちゃ駄目だ。
等身大なのは良いのだが、
何故少年が人工衛星を作る夢を持つのかの理解が難しい。
（本人書いているとおり、どうせ臭い話なら宇宙船とかの方が良かったかも）

いくら綺麗でも、不要衛星の廃棄にはデプリの発生が伴うしなー
とか考える私は夢のない大人なのかもしれない。

>53
言ってることはその通りだと思うが、たぶん、
（簡素書きにとって）いざ自分がやるとなると面倒に感じるのだろう。
明日の朝刊を読む気はあっても、
新聞のバックナンバーに目を通す気まではないみたいな。

ためしにやってみるよ。１次で２０％（１５作くらい？）にするつもりでやる。

本スレ見てきたけど、どのお題なんかがわからん。ゴチャゴチャになってる。
でも久々に活気づいてきたね。嬉しいわ。

活気づくと荒れるは紙一重・・・なんて不吉な事を言ってみるテスト

>59
お！いいね、いいね。
他の選考者が（現れた場合）
通過させた作品は二次選考にもかけてあげると良いかと思います。
ただし、必要なのは審査の公平さであって温情ではないので、
情け容赦なくやっちゃってください。

対象　本スレ２〜１００
１次通過
03　06　13　14　16　
20　32　39　44　49
60　77　78　79　99

なんで暗いのが多いんだろう……
30分くらいでぱっと目を通しただけなので、最初の５、６行があんまりなやつとか、
著しく長さオーバーとかは落としました。

>>63

批評能力なさすぎ。

だって文体とかぜんぜん考慮してへん。小説であるからには文体は
重要よ。文体にこだわらないんだったら、ちがう表現媒体でもええからな。

97
>事実だ。極々稀に胎児が卵状の皮膜に包まれた状態で生まれてくることが
>　ひどいのは父だ。兄と私が生まれた時、気味が悪いの一言で養鶏場の隅に
>私入りの卵を捨ててしまったのだ。最初に群がったのが親鳥ではなくヒヨコ
不幸にして奇形児として生まれてきた子が
不吉だと闇に葬られることがあったかもしれないけれど、
近くに養鶏場があるような環境では、さすがに卵膜くらいではびびらないと思う。
二卵性双生児で片方が破水無し出産って
医学的にもかなりレアなケースで設定として面白いかもしれない。

>　もっともそこが人生の最底辺だったのか、私の生活は順調だ。恋人もでき
> た。大学にも首席とはいかずとも、上位で卒業し、仕事も満足だ。出自で人
> 生など決まりはしないのだ
> だから私は、いらぬ余裕まで込めて兄にこう返す。
物語中、人生の起伏を語る脈絡がちょっと薄い。

>兄の顔は魚によく似ている。
このオチはまあまあ。魚類＝産卵性まで読者がついて来れるよう
少しだけ補足的な描写を入れた方が良い気がする。

98
>　ちょっと上を見上げれば、樹齢なん百年というひまわりがそびえてい
ここ、どう解釈するべきか判断がつきにくいが、
読後感としては、97よりずっと面白い。
ただし、もし、単純に地球の至るところに
巨大なひまわりの花が生えているだけの設定ならかなり残念。
>　ちょっと上を見上げれば、樹齢なん百年というひまわりがそびえてい
そういう意味でこの一行はかなり心配。
個人的には「樹齢の定かでない」、とかぼかしてもらえると
いろいろ想像の余地が残されて良かったかもしれない。

>る。今、地球でひまわりのないところなんてない。巨大ひまわり無しじゃ
>あ、誰も生きていけないんだ。
この部分、
我々とは違う世界の住人の必死さが感じられていいね。

>批評家A
ばっさり切りすてるのではなく、
自分の案を示した方が良い。

その上で論じ合えば？

>>65
いや、批評能力ないな、と自分でも思うてるから、そんなとってつけたような
理由はいらんのやけど……
文体って完成度の問題でしょう？　あとは個人の嗜好では？
コウが好きだという人も、ハルキが好きだという人もいると思う。
文体の完成度、という点なら、考慮してるつもりなんだけどね。

時々現れる名探偵シリーズ（？）が好きです〜

はっきりと書かせてもらうけど、批評家Ａさんのより気分選考さんの選考の方が
漏れ的にはよっぽど納得できる結果だと思うけど。
批評家Ａさんは文体にこだわりがあるみたいだし、そこに価値基準を置くのは構わないけど
他人の選考に「批評能力なさすぎ」とまで言い切る根拠を、せめて書いてよ。

やけに新着レスが多いと思ったら愉快なことになってるな
ところで新顔が増えてるけど、本スレに感想を書くという暴挙をかましてる奴らと同一人物か？
とりあえず面白すぎるので止めろと言っておく

選考してる人達へ

決められた行数以内に納めるのも、能力の一つでは？



と言ってみるテスト

>>73へ

＞3:文章は5行以上15行以下を目安に。




あくまで「目安」扱いだと言ってみるテスト

>>74

失礼しました＆納得


と言ってみるテ(略

>>75
納得できるあんたがすごい。目安だろうが何だろうが、
やっぱりそれは、行数以内でまとめられる能力だろ。
それと選考とか言ってるけど、どこかにそういうスレ立てて、みんなトリップつけて、
投票みたいにして選考したら？と思った。雑談の域を出るくらい、なんか具体的な話になってるからね。

ああ、今日も眠れなくて結局PCつけてしまったんだが、
本スレの106で大失敗･･････
お題の「髪の毛」が「髪」としか入ってない。訂正したい。文章書いてる時点で、
完全に勘違いしてただけに(ﾟДﾟ)
しかし選考とか、色々大変な企画をする人もいますね。僕自身、本スレで書いて、
ここをみてるだけなのでよく分かりませんが、大変じゃないんですか？
なんだかわかりませんが、みんなの文章を読んでくれる人が増えると、嬉しいですね。

>76
もう新スレでも立ててやったほうが良いかもね　＞選考

このスレはあくまで感想スレだし
選考したい人は新スレの方にいくってことでどうよ？

>>78
そうですね。

選考の話が出て以来、なんかその話ばかりしてる気がしますし。
きっと本スレに文章を書いてくれた人だって、
選考云々よりも感想を欲しがってるんじゃないかな……。

>>78
同意。

できれば、感想スレと選考スレ別々にしていただくとうれしいです。
一緒だと見にくいし、感想が減りそうな気がするので。

じゃおい、選考選考と騒いでる香具師。
テンプレ適当に決めて、スレ立てちゃおうぜ。

一応、本スレ、感想スレのリンクは絶対。それと他については、
そこのスレで話し合ってルール決めたら？どうじゃろ？

そんなもんでよろしいかと。＞81

>>65
批評家Ａさんは小説というからには文体が重要って言ってるけど、
小説というからには完結している（オチがついている）ことも重要なんじゃないかな。
15行で導入書くよりオチつけるほうが難しいでしょ。

あと、これは個人攻撃になるのだけれど、
Ａさん偉そうな事言う割には過去レスで見落としたとか言ってるし。
まぁ完結してない文章読んで続きが読みたいとか、
風刺がきいてるとか言うあたりがなんとも自称評論家っぽくていいけど。
お笑いの藤本義一みたい。

まったり、とゆきたい。
Aさんの偉そうな態度には閉口したけど、感想書いてほしかったら持って来いだなんて
自意識過剰と言うか、別にアンタの為に書いてんじゃねえよ、と言うか。
やっぱいくらへたくそでも辛辣に罵っていいってモンでもないので、言葉遣いって大事だよねえ。
こんな終わった話題を言うのもなんですが。

のんびりと感想をつけられると思っていたのだが、
なんだか急にスレペース速くなったような。

99
日常を突き崩す非現実がきちんと描かれている点を評価。

演出の仕方としては、
>遠くのほうで縄跳びをしている女の子の縄が、弧を描いたまま動いていな
蛾の羽がぴたりと止まったままなのに宙に浮いているとか、
ジャンプした子供がいつまでも地面に着地しないあたりを描写すると
時間が静止する瞬間をよりダイナミックに表現できるかもしれない。

>　これは何かの罰なのだろうか、と思った。そして、この罰を与えたのがもし
> 神というような存在だとしたら、それは何と残酷な奴なんだろう、と考えた。
表現したいこと（永遠の孤独の絶望感とか）ほぼ伝わるのだけど、
罰に対する前フリがないこともあり、微妙に浮いて感じる。
「止まってしまったのは世界ではない。何故、自分だけが取り残されるのだ！」
という辺りの補足描写がもっと欲しいかも。

行数制限きついのもあるのだけど、
>父がある日突然、家の階段で植物人間になった時のことは忘れない。しかし、
>こんな形でそれが来るとは。何という孤独だろう。なんというつらさだろう。
ちょっと展開が性急すぎるというか、繋がり悪く感じる。

個人的には好みのテーマだけど、一般受けするには、
薄氷のような（幸せな）現実と
失われていく絶望感の対比を強調するとより効果的かと。

104-105
無感動だと思っていたけど、無感動などではなかった
という部分、逐一描写しすぎて、くどいように感じる。
>　俺は無感動な人間だ、とずっと思っていた。だから今まで、ずっと涙は流さなかった。
>　通夜の時あいつの死に顔を見た。その顔は、びっくりするくらい確実に死んで
>いた。俺はその顔を見るまでは、あいつは寝ているだけだ、とどこかで思ってい
>た。俺が声をかけてやれば息を吹き返すのだと。だが、その顔を見て俺ができ
>たのは、他の人たちにならって手を合わせることだけだった。
全体通じてこのような書き方なので、どこを強調して描写するべきか、
メリハリをつけると良いと思う。
というか、たぶん15行スレだとそういう書き方しかできない

>「俺はいっつもそんなお前の影に隠れてる。ひまわりの後ろには必ず真ん丸い
>影ができてるからね。だから俺はお前がいないと駄目なんだ」
>「そんなこといったら、俺だってお前がいないと駄目にきまってんじゃないか」
どういう友人関係なのか、読んでてかなり微妙に感じる。
どうしようもない劣等感や羨望を抱えていて、
こう云わざるを得なかったという前フリがほしい。

>目の前のひまわりは、ただ静かに顔を太陽に向けながら耐えていた。
ここの部分は良い。簡潔に書いた方が多くを語る場合もあるかと。

200までは感想つけることに。

もし、書いた感想93-105までで、
一次選考かけるなら、98, 99が通過。
（SFとしての選考はかけてないので）
まあ、今後の選考の参考にでも。

寸評
×93-94 長いわりにモチーフが生かしきれてない >48 >50
×95 (SFとしてなら)展開は良かったのだけど…… >54
×96 テーマが無難すぎた。それと、文章の推敲はしよう >57
×97 出自と「今」とのギャップがしっくりこない >66
○98 審査員の脳内補完もあり通過 >67
○99 批評ではキツめに書いたけど面白いと思う >85
×104-105 不必要に冗長すぎる >86

106
>※さていい加減で、謎まみれな文章ですね。
コメントアウトに参照かけるのも申し訳ないのだが、
絶対解けないドリルを残されたような感じで、
正直、感想を書くのに一番困るタイプの作品かも。
>ただ、この程度の悩みで寝られなくなる僕でもないし、この程度の肺病の犬の咳程度の会話の音で、
>眠れなくなる僕でもない。会話と悩みの二つがあるという、暗示的な状況のせいで眠れないんだ。
肺病の犬の咳という比喩自体は問題ないが、この周辺少し推敲した方が良いかと。
>そうなると僕のこの先の人生は･･････けれど僕は思った
文中、「僕」という言葉を使いすぎているのが若干気になる。
>「神楽坂」の連中は、僕をマークし始めたのか？
脱線すると、どういう経緯で「神楽坂」というキーワードを選んだのか、
気になるが、知らない方が良いような気も。

109
>そんな奇跡のマーケットに行く事が出来た今日、僕は見た事があるようなおじさんから、
奇跡のマーケットよりも、偶然がうまい具合に重なって、とかにした方が。
>の扉もあいたが、確か学生の頃に買ったリモコンゴミ箱の扉も連動して開いた。
実際に体験すれば、それはそれでネタ的に面白いが、
フィクションとしては若干オチが弱く感じる。

110
>生と死の境目という非常にわかりやすいものがあるが
>それを越えるには「決心」なり「諦め」なり「不幸」なりの切符がいるのだ。
ここの表現は面白いね。
>誕生日の夕食にバースデーケーキという切符を贈られた瞬間年齢の境目を越える。
バースデーケーキの切符があろうとなかろうと境目は越えざるを得ないので、
そういうシュールな流れの方が良かった気がする。そしてその方が、
>現実という切符を自分も持っていることに気付いた瞬間
>また一つ境目を越える。
この部分も際だつと思われる。あと、
どういう風に現実を認識して大人への境目を越えないといけないか、
補足描写がほしい。

あ、dddさんの簡素始まったんだ。なんか書いてこよかな。

…えっと、皆さんそろそろお気づきになったかと思います。




ですがスレが荒れると何ですので、別に指摘したりはしません。




でも、完全放置でどうかお願いします。




多分本人も、そろそろバレてると気づくと思いますので。







── 即興文スレと感想文集を昔から愛している者より

>91
本人って私？ここんところ、書き込んでたのは私なのだが。
自演というほどには、見苦しいことはしていないつもり。
こちらの不手際を指摘してくれたら
あっさり認めるので、教えてほしい。

＃そういや昔感想書いたときも誤爆したりしたなあ。
＃その節は迷惑かけてすまなんだ。

91は自分が荒らしている事に気付いていないのか？

おまえより昔から即興文スレと感想文集を昔から愛している者より

廃れてても良いので元の感想文スレにもどってﾎｽｨ
前のマッタリとした雰囲気が好きなんだYO・・・

[]この括弧で極最近勝って気まま、好きなものだけに感想を書いていたものだけど
遅ればせながら九層全部に全レスしたいかなと。

[3]雰囲気を出す描写が足りない気がする。
あと少しで作者の意図するものをバリバリと発する作品になると思う。

[4]この手の作品は余韻に全てがかかってくるように思う。
その観点からいうと最後の行がいらないか。

[5]もう少し主人公の気持ちを追って欲しい感じがする。
主人公の挙動に合理性を感じない。

[6]ドライフラワーから、最終行「今でも鮮やかに〜」が美しく導き出せている。
2年間たって急に起こる違和感も、ドライフラワーと言う
「本来いつでも鑑賞し振りかえられるはずだったもの」
を丸二年間ほおって置いた主人公らの生活ぶりをよく表現しているように思えた。良作。

[8]なんだかホントに知性がなくて少しブラック感じ。
一人称で書いた所に作者の企みを感じる。良作

[9]最後を切った所にあまり魅力を感じない。
お題の消費のしかた、先ほどの切った所、結果的に感が強いが、
秘められた楽しさがある。良作

[10]作者自身曰く詰め込みすぎ。
結果（と言い切ってしまうが）私は作者の解釈と違うものを思い描いていた。
自らもそういっていたが少し問題あり。

[12]ミステリ好きの主人公の夢と空想と現実のメタな世界観が面白い。
このシリーズ以外の他の作品はないのだろうか。良作。

[13]私はこの作品がもつメッセージ性よりも非合理性の方が強いと思う。

感想の前に、【66】を以下のように訂正させて下さい。
――――――――――――――――――――――――――――――――
【66】主人公「晃一」の凶行を匂わせる終わり方は良いと思うのだが、
そこに至るまでの描写に物足りなさを感じた。途中の文で彼の凶行を
予感させる書き方をすれば、最後の一文が更に栄えるのでは？
――――――――――――――――――――――――――――――――
「書き込む前には必ず見直す事」と言い続けながら、当の本人が見直しを
怠っていました。本当に御免なさいです。……では、引き続き感想を。


【72】「好々爺〜」から最終文に至るまでの流れは良いように思う。
ただ、「うずまき模様」や「彼らの専売特許」などは物語前半の核となる
部分なので、更に詳しく書いたほうが幾らか読み解き易かった気がする。
HNよろしく絶えず書き続けることが一番大事。頑張って！

【73】4行目「〜一度も見たことがない」は少し不自然な気がする。
おばあちゃんの家に下宿しだして初めて雨戸を開けた、ということを表現
するのだから、「〜一度もその戸に手をかけたことがない」はどうだろう？
全体的には良い出来。過去を回顧する描写との対比によって、現在の
おばあちゃんの在り様が浮かび上がってくる。悲しい。

【74】綺麗な文章。ひとつの物語として見るならば若干の山場が欲しい。
ただ、作者は読む人にあれこれと思案させるよう作ったのではないかと
思う。現に私は「僕」のその後を幾つか思い描いた。

【75】わかり易さを優先するのであれば、最後の一文の濁し方は適切では
ない。が、そうすることで物語の幅自体は広がっている。考えように
よっては非常に奥深い。【74】同様、想像力を養うにはもってこいの作品。

【77】「母の荷物は、〜一つだけだった。」という一文で、「母」が
背負ってきたであろう苦悩が上手く描かれているように思う。
お題の「玉の輿」の使い方も面白い。多少自分に酔い気味ではあるが、
この程度までなら(私は)許容範囲。

【78】全体的には良く書けていると思う。ただ、「いらつく」がどうしても
浮いて見えた。「苛立つ」ではどうだろう？　あと、細かな事だが「それが
脅迫に満ちた〜」で改行しているのは不自然。もし改行するのであれば、
「だが、それは脅迫に満ちた婚姻だった。」としたほうが良いように思う。

【79】ここまで徹底して「……」を使えば独自の作品として充分成り立つ。
【77】同様、いくらか酔い気味の文章ではあるのだが、そんなことを
恐れてはいけないし、恐れる必要もない。マイ・ウェイ。

【80】この作品に「カシュッ」は似合わない。以前も書いたが、
文体によっては擬音を用いないほうが良い場合がある。適当な比喩を
使うなりしたほうが良かったのでは？　

【81】最後の一行に潜む「真帆」の本性。面白い。仲の良いカップルの
描写が延々と続いた後だっただけに、さすがに驚いた。ひとつの物語として
綺麗に纏まっている。特に何も言うことはない。

【88】和やかに始まり、可愛らしくオムレツを作ろうとする「僕」。
だが「ひよこの死骸だった」という一文で急転する。その温度差が
とても良い。そして自然の摂理にまで話を持っていき、最終的に
とても上手く纏まった。他の箇所も良い出来。あえて言うならば、
「ひびが入った」の繰り返しがしつこかった。

【93】作者がこれまで書いてきた作品の中では最も良い出来。内容、
描写力、オチに至るまで特に言うことはない。ただひとつ気がかり
なのは、作者が常に長めの作品を書いているという点。別にそれが
悪いと言っているのではないが、機会があれば15行程度で書いてみては
如何だろうか？　時には物語を圧縮する鍛錬も必要。

【95】全く予想しなかった二つのオチに正直驚いた。話の内容自体は
ごくありふれたものなのだが、これは書き方が上手いので楽しめた。
いつの日か、現実世界も似たような状況なのだろうか。

【96】【93】に比べて本作はやや短めの物語なのだが、【93】には
遠く及ばないように思う。前半「焼却炉」や「日本の法律〜」など、
不可解な点が多い。ただ、後半はグッと良くなっている。くさい話
と言っているが、この路線でも良いのでは？

【97】一読後、思わず唸った。実によく書けている。特に締めの
一文はとても綺麗に、しかもさりげなく決まっている。前スレッドから
通して感想をつけたうちで、完成度から言えば(私のなかでは)五本の
指に入る。後は持ち前の技量をどこまで伸ばせるか、だ。

スペースをなくしてみる
[14]｛(前に書いたので転写）　自然とその場の風景を考えさせられてしまう描写。
面白かった。｝ただ思わせぶりな描写ほど唸らせられるようなメッセージはないと思う。
[16]描写がばらばら。イメージ先行では。
[17]一人ごちているなら結構だが、老年を思わせる口調・描写が
説教くささを演出してしまっている。内容は良い。
が、もし読者に向かって言っているなら浅はかな内容。そう取られかねない。
[18]文体に統一感がない。しかし内容は良いし面白い。
｛（転写）文章が拙いが味がある。多読で能力を磨くべき｝
[19]「近くまで来て逆進」「逆進」理解できなかった･･････。
[20]こじんまり完結してしまっている。面白みが伝わってこない。
[21]書きたいことがぼやけているような。
[25]-[27]設定の立て方に難あり。要プロット。文体に難あり。
長い作品は色々手直ししにくい。それなりの覚悟が必要。
[32]地の文が一体何なのかわからない。誰に書いてるのか。蛇足な文あり。
設定をさして言っているのではないが、最終文がほほえましい。
それまでの布石だと考えると力を感じる。
[35]子供の台詞・描写にに非合理性を感じる。最終文の導きにも非合理性を感じる。
[36]最後泣いてしまうのか。その辺が少し残念。一辺倒にならないように丁寧に。
「りんご」と書く主人公のセンスが素敵。
とりあえずここまで。

最終的にローカルな意思が関係してくるレスが多いので、
スレの流れがつかめないのですが
その方法で賞云々は反対（もちろん個人的にですが）。
方法を良く研究してからにしてください。
もしかしたら簡単にできることなのかもしれませんが･･････
――思いつきは若い頃ほど容易く生まれる
どうか熟慮を。

【98】【97】を読んだ後だっただけに、とても物足りなく感じた。
どちらが作者の本当の実力なのかと勘ぐったりもしたが、それでも
文章はよく書けている。

【99】「蛾が左の空中〜」の一文と、その前文との繋がりが悪い。
結果、後に続く文にまでテンポの悪さが響いている。「蛾が左の
空中の〜していたのだ」とするのはどうだろう？　あと、「左側の蛾」
という表現もしっくりこない。ただ、内容はなかなか良いと思うし、
ひとつひとつの文自体も悪くはない。

全体的に良い出来だったように感じます。スレッド自体も賑わっている
ようですし、嬉しい限りです。続きはまた後ほど。

97ってちょっと前にニュー速にスレが立ってた話だよ。
中国で白いかたまりを生んだ女性がいて、
家族は気味悪がって養豚場の隅に捨てちゃったんだけど
助産婦が気になって拾ってきたら卵だったっていう。
スレの流れでは「双子だったんじゃないか」て感じになった。

ニュースを取り入れるのはかまわないけど
そのまんま使うのはどうだろう。

117
>僕は買ったままで読んだことが無いのだが、このスレッドを進めるためには
ウィットにとってもらえるか、痛烈すぎる皮肉にとられるか微妙だけど、
>「僕の聖地巡礼は」
>妙な具合で記憶を辿っていると、思い出されるイメージは、正月の巫女さんの
>白装束に赤い袴、まあ、それでも何とかなったわけで、僕は書きこみボタンを
>クリックするのだ。
ベタで妙に和んでしまった。

野暮なつっこみとしては、
神道のような土着の宗教には、
世界宗教のような聖地巡礼の規模の概念はないと思う。
だが、それが思い起こされるイメージだから仕方あるまい。
いや、その理不尽さが、かえって面白かった。

118
>　丸一年、ないがしろにされてきた妻を。
デカルトにまつわる史実は良く知らないのだけどそうなの？
>　「どちらでもいいじゃない、そんなこと」
>　妻の表情に、微かなうろたえの様なものが見えた。　
もし、フィクションの部分ならば、
個人的には全くうろたえない妻の方が面白かったかも。
研究に全く理解の足りない女性という形ではなく、
動じない妻の存在が二元論に対するアンチテーゼのような
皮肉のエッセンスをもたせる感じで。

---
ありゃ、97、98の感想に関して、
流しの読み人さんと評価が正反対ですな。
私は（明らかに）趣味に走っているので、
流しの読み人さんの感想の方がバランスがとれてよいかも。

>101
>中国で白いかたまりを生んだ女性がいて、
え、白いかたまりって……
破水しなかったとかそういうレベルの話じゃなかったわけね。
（日本ではそういう症例が希にあるらしいので。）
ニュー速をのぞいてみることにする。

>66
>近くに養鶏場があるような環境では、さすがに卵膜くらいではびびらないと思う。
と、書いたがすまん。
>家族は気味悪がって養豚場の隅に捨てちゃったんだけど
>助産婦が気になって拾ってきたら卵だったっていう。
私の常識が通用しない。恐るべし中国。

>>103
恐るべしは中国ではなく記事なわけで。
もうどんなこと書いても信用されないから好き勝手。

>104
すんません。
正論で来られたら謝るしかない。
ちょっとだけ言い訳。
中国人自身も結構こういうアバウトなトンデモ話好きみたい。
まあ、中国人という枠組みが
(ヨーロッパ人なみに)大きすぎるのだけど。

>102
117 → 111
118 → 114
思いっきり番号間違えているが、
どうやら放置してもらえたらしい。

しばらくまったりと感想をば。

115
天文好きの妹に対する（兄の）理解や自分自身の意気込みを
文中で明確にしておくと、より話に入り込むことができると思う。
>俺が半年間待ち続けたイベントがこんな形でパァになるなんて…
俺自身が天文ショー待ち望んだのか、妹への繋がりのために待ったのか、
判断つきにくい。焦点を明確にした方が良いと思う。

>土の独特のにほひが空気を包み込む。
>湿っぽいようなそれでいて妙にすがすがしいにほひ。…雨の降る前触れだ。
最初の「にほい」は敢えてという感じで良いのだけど、
二回目はちょっとくどく感じる。
よっぽどのキーワードならそれでもいいと思うけど。
>それは雨の様に地上に降り注ぐ、無数の流れ星だった。
せっかく雨を使ったので、雨が大気中の塵を洗い流して
スターダストをより鮮明にしたとか、ひねりがほしいところ。
>俺は思わずにやりとしてしまった。
にやりとするよりも、ただ圧倒される方が自然かも。
しょぼい流れ星でも、星好きは結構感動するものなので。

117
読者はたぶん、何故に突然ホラーとか、唐突に感じると思われる。
>　「母さんに頼まれてリンゴ持ってきたよ。」
描写の必然性がほしい。
>は腐乱し、肉がボタボタとこぼれおちていた。そして口を開くと、ゲエー
>と春雨のようなものを吐いた。床に落ちたそれは、セミの幼虫のような
>うごめく塊となって、自分のほうにゾロゾロと這ってきた。　
すまん、ホラーはあんまり得意じゃない。

118
>こんな田舎で育ったにんげんは皆、都会に向けて勉強をしてるけど、そんな香具師らは虫けらだ。
このオチはちょっと、というかそれ以前に、2ちゃん用語はちょっと。
>棒に振って、月明かりのこんな夜も机にかじりついて来年のこの時期を
>夢見ることもなくただ、前に向かって突き進んでいるのだろう。
この後の展開にひねりがほしいところ。

119
>「だったらいっそ、会社をスパッと辞めて、畑でもやりましょうよ。自給自足って憧れるじゃない」
そう考える人は結構多いらしいが、現実はそんなに甘くないので、
>あれほど洋介はこの引越しを嫌がっていたにもかかわらず、今はこの生活に満足していた。
の境地に至るまでの紆余曲折がほしいところ。
>洋介は今でも思う。命を落とさなかったことが不思議だと。
ここいらの繋がりが薄い。
>だが、洋介はまだ知らない。その後、あの雑木林でスズメバチによって命を落とすことを…。
交通事故ではなく、スズメバチで命を落とさねばならぬ必然性がほしいところ。

123
>長野から東京に出てきて７年が経つ。いまでこそ、
>アノ県知事をネタにお国自慢を披露できるが、
>そう、都会では、網の棒がコントローラーに変わるのに、
>そう時間はかからない。
時事ネタは微妙。
今の時期しか使えなさそうな文章は避けた方が良いかも。

>もっとも、ナマリを自分のキャラとして活かせる
>ことを知るのに、そう時間はかからなかったが。
日常会話でも、キャラが被るとか言う人はいるけど、
なんというか、
>ナマリを自分のキャラとして活かせる
と悟る地方出身の登場人物はなんか嫌だ。

>山のふもとを小一時間、散策した。こんな網を
>持ってはいるが、虫など採れなくてもよかった。
後から考えると虫など捕れなくてもよいが、
当時のその瞬間はすごく悔しいと思う。
そんな時間の流れの情緒がほしいところ。

簡素書かずに思った事。

名作の杜に、感想スレの批評も入れてほしい気がした。
上手い感想をという事じゃなく、作品に対する感想を全て。
なんでこれが入っているの？とか、ネタ関係が分かりにくい
場合にありがたいような。

いや、手間かかるだろうとは思うんだけど。

【104】「俺」と「あいつ」を多用しているが、別の言葉で表現したり
省いたりできる箇所がいくつかあるように思う。
そうすることでリズムも生まれ、更には読み易くもなるのでは？

【106】「この程度の肺病の犬の咳程度の会話の音で〜」は再考の余地あり(あえて
「の」を連ねたのなら問題なし)。あと、本作は謎を解明する際の情報が少なすぎた。
鍵となる言葉を更に幾つか付け加えるだけで、今以上の作品になると思う。

【109】「ゴミ箱」というお題の為にのみあるような最後のオチ、読み易い
文章で難なく最終文まで到達できただけに、多少物足りなかった。
全体的には綺麗な流れで良い。

【110】「生と死の境目」を越えるのに必要な切符が「決心」や「諦め」
や「不幸」であるのは少しおかしい。これらの切符が必要なのは、
「自殺」という限られた種類の死ではないだろうか？　もしそうではなく、
一般的な「死」を指しているのであれば、「衰弱」や「病気」といった
切符が適切な気がする。とは言え、このような作品には希少価値がある。

【111】村上春樹作品に頻出する「やれやれ」、作品の骨子(乃至は作者の
スタンス)と密接に関係している言葉を自在に操れるようになれば、それが
一作家の「個性」へ繋がると思う。本作の独特の文体も、あるいは
その第一歩なのかもしれない。後半部分はややわかり辛かった。

【114】「皇帝にも好かれ、〜大学者だった」の文は、「彼」という
主語を入れるべき。不毛な思案の末に導き出した男の答えと、
その答えを聞かされた妻の態度の間に立ちはだかる認識の違いをオチに
使ったのは良かったと思う。

【115】「封筒の上の俺に似て〜」は、「封筒に書かれた宛て先の、〜」
という感じではどうだろう？　あと、どのような「イベント」が
催されるのか、という疑問を最後まで引っ張っていく書き方は良いと
思うのだが、オチに至るまでにちょっとした伏線を仕込んでおけば、
最終行がいちだんと輝いた気がする。

【117】もう少し落差があっても良かったように思う。和やかな光景から
一変して祖母が豹変する、といった書き方のほうが、読者の驚きも
大きかったのでは？　

【118】内容自体にやや稚拙さが垣間見える。受験生や田舎の学生を総じて
ひとつの解釈で括るのは些か暴力的に過ぎる。とは言え、誰しもが
一度は抱く疑問を主題に据えること自体は良いと思う。書き方次第。

【119】一行目の「俺」を除いて(後に作者自ら訂正)、文章に特別な
問題点はないように思う。オチもさりげなく決まっているが、やや
こじんまりとしすぎている気もする。

【123】これまで作者が書き込んでいた作品の中では最も綺麗に完成した
作品だと思う。ただ、「山のふもとを〜」から最終行にかけては
些か無理が生じている。「虫はとれなくとも良い、山を散策することに
意義があるのだ」という流れから、「都会に住み続けた結果、虫網ではなく
コントローラーを握るようになった」という書き方でも良かったのでは？

【126】第一段落で「どのような衝動なのか？」という疑問を読者に植付け、
それ以降の文を魅力あるものにしている。内容も良い。ただ、「僕」と
「彼女」のモルモット的な位置付けを更に綿密に描いた方が面白かった
ような気もする。

【127】最後まで読めばわかるのだが、誰が写真を撮ったのかを最初の
段落で書いておいたほうが良かったように思う。文章に関しては
その箇所以外に言うことはない。

【128】「心神喪失」だった僕の頭を「翻訳用の辞書」ではたく、実に
面白くも深い表現。ただ、たとえ独りよがりな考えだとしても、パトカーの
検問が彼女を引き止めると思うのは突拍子すぎる。多分、最後のオチの
伏線だったのだろうが。

【129】物語が何処までも広がり、思わず唸った。最終行の締めも良い。
ところで「おはよー。さあおいでー」はどちらが発したのだろう。
成り行きを考えれば彼なのだろうが、彼女の言葉としても意味は通じる。
細かな点を注意すれば、自然な形で文章が繋がったように思う。
何れにせよ面白かった。秀作一歩手前、といったところか。

【131】「鍵を開けると、小百合がいた。」という文が作品を急転させる
鍵になっている。前半部分の会話もテンポ良く、「僕」の凋落ぶりも
上手く描けている。ただ、「エリーゼのために」は玄関で響いていた方が
しっくりくる。

【132】「百円だって子供には大金だろ？」の後に「と付け加える。」
とでも入れたほうが良いのでは？　あと、「この」「その」を多用
しすぎかもしれない。ちょっとした改良で更に読み易くなると思う。

1日1書のつもりが、なんだか実行できてないです(w
昼間の出先にあるPCは、2chに書き込めない鯖なんで、夜書いてるんですが、
徹夜とかになるとかけないんですよね。今回も感想いくつか参考になりました。
感想を参考にいくつか本スレを読んでるんですが、人の嗜好って様々なもんですね。
僕が気に入った作品が、わりに低い評価を受けてたりとかすると、感想をみながら、
「こういう解釈もあるんだ」と納得（？）してます。
時に、何故にここはsage進行なんですか？

本スレの111です。dddさん、流しの読み人さん、書き込み間違いの
自分に対してまで、優しい感想ありがとうございました。
これからもっと精進致します。

本スレ144は厨のにほいがする。

>>112 さんへ。

本スレ123に対してのコメント
＞「都会に住み続けた結果、〜コントローラーを握るようになった」
　という書き方でも良かったのでは？

「なんだよ、PS２ソフトの「ぼくの夏休み」かよっ」と、落とすために
あのような書き方をしました。でも、コメント内容に対しては
ナルホドと思いました。


本スレ127に対してのコメント、
＞誰が写真を撮ったのかを最初の段落で書いておいたほうが
　良かったように思う。

「写真部の先輩らしく、構図にはコダワリが見られる。
　　　　　空が占める割合が、山に比べて７割なのだ」
と、最初の段落で書いてあるのですが（^^;

末筆ですが、簡素、ありがとうございます。もちろん他の簡素人様も、乙です。

前の方で出てましたが、大賞や自分のお気に入り賞を決めるというのは
面白いとは思います
そういう別スレをたててみるのもいいんじゃないかな、と思ったんですが

>>99さん以前の作品に感想ｱﾘｶﾞﾄです。

[18]文体に統一感がない。しかし内容は良いし面白い。

どのヘンが統一感にかけてるのでしょうか?
もしよければ、教えて下さい。もちろん、どなたでも気づいた方教えてください。
多分僕自身、統一感の無い文章しかかけないので、統一感がナンたるかも分からないです。
と寝れなくてまた書きました。

僭越ながら、僕も眠れないので……。以下、勝手な行為におよびますが、
怒らないでください。18をリメイクしますた。

僕は運命的な決断をした。
心地よい曲のような風が、突然、吹いたからだろう。
（あるいは ｗ；→心地よい曲のような風が吹いたからかもしれない。）
自然の力はすごい。あらためてそう思う。そう、
「チョコナッツでお願いします」と、アイスの種類を告げてしまうくらいに。
最初、イチゴバニラを頼んだのだけれど、その風が売り子の手から
払ってしまったのだ。イチゴバニラは地面に落ち、花火のように散った。彼女は
いまのが最後のイチゴバニラだという。で、チョコナッツ、というわけ。
まあ、それがキッカケで彼女と付き合うことになったのだから、
人生の大事な決断を風任せにするのも悪くないと、いまは思う。
それ以来、風が吹くと、心地いい曲に聴こえないかと、つい期待してしまう。


わたせ　せいぞう　のハートカクテルっぽくしますた。
で、本スレの18について、ですが、

なぜアイス屋にいるのか？
風はなんの伏線なのか？
なんで、風の音に任せてみるのも良い気がしたのか？
が、はっきりしてない。たとえ、はっきりしてなくても、
「ああ、この文と関係づけたかったのね」と読み手が思うように
書くといいと、そう思いますた。

F-1見ながら、こっち見ながら、してますｗ。

本スレ150の、

＞その年の夏休みは、僕にとって忘れられない夏休みなるはずだった。

1日1書 ◆QaWqYmNw さんは、「繰り返す」クセがあるみたいだね。
そこに気をつけると、読みやすくなるかも。全体的に雰囲気で書いてる
印象を受けますた。それが、統一感がないと言われる原因、かもね。

　その年の夏休みは、忘れられない「もの」になるはずだった。

で、いいと思う。「僕にとって」も、後の文で「誰にとって」か明らかになる
から、いらない。短かったから18は読んだけど、150は冒頭しか読んでません。
なんか、本スレでいろいろ言われてるから、つい、応援したくなり、
書いちゃいました。
言葉は悪いけど、いろいろ言われていることは当たってると思いますた。
まあ、お互いガンガリましょう。あ、僕は↑のﾄﾘｯﾌﾟ付けてますので、
本スレの叱咤激励カキコとのｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝではありません。２ｃｈだと、
こんな気遣いが欠かせないねｗ。書き込む時間帯が近かったりすると、なお。
じゃ、馴れ合いトークはここまでにして……、ヘコむんじゃねえぞ、ｺﾞﾙｧ！

>>117
【123】書き添えられていた「ぼくの夏休みも、PS2も
持ってないので〜」を注意深く見るべきでした。すいません。

【127】私の書き方がまずかったです。
「写真部の先輩」が妻を指しているのか、はたまた第三者を指しているのか
が(第一段落を読む限りでは)わからないので、はっきりと「誰」が撮った
写真かを書いたほうがわかり易かったのでは？　ということです。

私の感想書きに対しての批評書きさんが必要なくらいにボロボロですね。
反省してます…。

「この三語〜」の良作選（選考）スレを立てようと思うが、どうだろうか？
賛成、反対意見聞かせて。あと賛成の人は、どのような規定を設けるべきかも
教えてちょ。
一応、現在テンプレ製作中。

かぶり多すぎ。
書き込む前にはリロードを。
中には分ってて投稿する人もいるみたいだけど、
誰も読まないのでやめてください。

http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

更新age

名前入れるの忘れてた。

>>124
リロードして被ってたとしても、せっかく書いたのに破棄するのも惜しいじゃないですか？
さすがに自分の書きやすいお題で書く人はどうかと思うけど。

書きやすいとか書きにくいとかは関係ないの！
あなた賞味期限が切れたベーコン食べるの？
捨てるでしょ、それと一緒で、作った人は勿体無いと
思うかもしれないけど、いちおうスレとはパブリックな場所
なんでいらないものはできるだけのせないで欲しいな。
プロ野球でもサッカーでもリアルタイムで見ないと面白くないでしょ。
とにかくかぶり覚悟で投稿されても、読む奴なんていないと思うンだけどな。
なにがもったいないのかもしらないが、そういうナンセンスな事をする奴
ってやっぱ駄作書きなんだよね。だからいらない事はしないでね。

まあまあ、ﾏﾀﾘでいこうや。
とりあえず、あからさまな被りだけは厳禁ということで良いのでは？

ああ、もったいないと言ったのは、
このお題で書くぞ、って思ってだいたい三十分くらい平均で書き上げて
そしてリロードすると被ってた場合、もったいない〜と思うんです。
たまに二三個まえのお題で書く人がいたけどそんな人はどうか、と思ったわけです。
書き始める前の時点でお題が出てたら普通はそれで書くと思うけどねえ。
つまり、リアルタイムで書いたものはセーフ、だと思います

>123
概ね賛成。
＃余計な企画(SF新人賞とか)が邪魔になったと思う。すまん。
＃こんなに真面目にやると思わなかったので……

スレを分けると、ヒューマンリソースの分散が心配だけど、
>125
傑作選の杜のような形に
自然に収斂されていくのが理想なので、
リスクをしょってでも、
trial & errorでどんどん試すべきだと思う。

感想スレはまったりと、
選考スレは多少議論が紛糾してるくらの感じで、
いろんな意見が出るといいね。

穏やかな気持ちで書き込みをした後に改めて本スレを見てみたけど、
……うーん、確かに最近はとんでもなく被りが多いのぉ。
あと、どう見ても15行前後にしようという意志のない作品も多すぎるわ。

>>130
だからさっきから君が言ってる事は全部作者の視点でしょ。
結局自己満足の為に載せたいって事でしょ。
それがあのスレを利用する者にとっては迷惑行為なんだよ。
できる限りシンプルでスタイリッシュな読みやすいスレのほうがいいしね。
結局ルールを外れた駄作なんて誰が読みたいと思う？
読者を意識しないで書いた作品なんて作者のオナニーじゃん。
そんなオナニーみせないでくれよ。
そのへんの意識が甘いんじゃないかな。僕の言ってる事は別に熱い事でも
なんでもなくて基本だと思うけどね。だからマタリ汁とか言わないでくれ。
じゃね。

結局さぁ、5行〜15行を目安に、というお約束があるのに、
2レスに渡るような長文を書いてる奴がいるのが問題でしょ。

おまけに本スレの１日１書氏と151氏の意見を読んでみたところ、
１日１書氏は前編（？）を書き込んだ時点で被ってることに
気付いてたはずなんだから、そこで止めるべきだろ。常識的には。
そうすれば151氏だって、そこまで噛み付いてこなかっただろうに。

被ってることに気付かず書き込んでしまったのと、確信犯では全然違うだろ。

新スレ立てますた。

「この三語で書け　即興文スレ　傑作選」
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/

ddd氏を始め、多くの方の参加をお待ちします。
あと、ここはあくまで感想文スレですので、
批判・要望その他は上記のスレにて。

ああ、じゃあ私も最後に言っときますと、別に作者の視点からばかりじゃなくて
最近は読むばっかりだし昔は感想書きもしていたのでその辺は誤解です。
感想書き時代は長くて他の人がその辺の事指摘しても自分は特に気にせず感想書いてましたし。
個人的な嗜好ですが、二十行前後のほうが話が纏まってると面白いと思うんですよ。
最近の短く書く人は読んでよく書けてるなあ、とは思うけどその反面物足り無いと思っちゃったりします。
公開オナニーは心外です。私は面白ければ二十行くらいでも問題ないと思うわけですね。

作品の被りや長さについて討論されとる中、
本スレ>>167の書き込みには敬服しますた
ageときます

>>137
禿同。オイラはあと一歩遅かったですわ。でも泣かない。
>>136
まあ長さに関しては「ある程度」個人の認識によるところ大だろうね。
けど>>134も指摘してる通り、明らかに被りが明確だったり2スレに
びっしりと書いたりするのには反対だわさ。いつだったか、4スレに
渡って書き込んでた香具師もいたけど。

意見の一つとしてだけど
被りも長さもある程度ならそんなに厳しくしなくても。
特に被りについては寛容な流れできてたと思う。
個人的には二つ三つまでは全然かまわないと思うんだけど。

あからさまなかぶりとか、かぶってるのわかってて２スレ以上に渡る、
…っていうのは、確かにうざい。
ただし、気づかずに被った場合はある程度黙認してあげないと可愛そう。
短いとはいえそれも各個人が丹精込めて（そうじゃない人もいると思うけど）
書いたんだから、すぐ破棄はできないと…。

＞結局ルールを外れた駄作なんて誰が読みたいと思う？
被ってても「これはすごい」って作品もあるよ。
それにおもしろくないって思った作品は読まなくてもいい訳だし、
自分がよくないって思った作品でもおもしろいと思う人はいるしね。

ルールを厳しくするのも大事なことだけど、各個人の良心に任せて、
マターリ行きませんか？
それでも、あんまりひどい人は注意していったらいいと思うのですが…。

被りについて批判的な意見がありますが、推敲しているうちに
２時間３時間と掛かってしまう作品もあると思われます。
当然そこでもう新しい流れができているのならあきらめるべきなのかもしれませんが、
わずかなずれならば私はむしろ、世に現れずに消えていく作品を惜しみます。
誰も読まないことはありません。
もちろん何レスも前の作品ではさすがに秩序を乱すものになってしまいます。
がそのぐらいは文章を愛するものなら、もしくは２ちゃんねらなら、
空気を読めばわかることでしょう。何も荒らしたくてやっているわけではないのですから。
大勢の集まる場所といってもここは表現の場、強制も何もありません。
少し余裕を持っていたほうが、
自由な作品が生まれる素敵なところになるとは思いませんか。
それから行数制限について。
１５行とは何も文学の理論にもとずいた数値ではありません。
これも又、これを目安にすることでテクニックを磨くも良し、
駄文を削る目安にしても良し。すべては表現のためにあるルールなのです。
ルールのための作品などはそれこそ例として以外一見の価値もない
ものでしょう？　>>140さんもいっておられますが、各人の判断でよろしいと思います。
（しかしそれを判断するのは良心ではありません。悪いことではないのですから。）
２レス作品もできる限り少ない方向で、
むしろないほうが望ましいですが、あってもよろしいかと思います。
もちろんこのスレの意義として警告を発するのはたいへん結構なことです。
本スレが荒れているようなら、スレ継続のために大いにやっていただきたい。
まとめると>>139さんの意見が近いです。禿げ同とでもやっとけば良かったですね。
あと最後に、速ければすばらしいと言う、そんな要素はないです。
突き詰めればそれは思いつきの偶然に過ぎず、
じっくり考えたものとまったくの「『等』価値」です。
思いつき→即書くを支えるには大いなる文章力碁必要で、それはすごいもの
なのですが、そんな能力はやはり、結果をすばらしくするものであって
その能力だけで評価するのは意味がないと思います。
どうでしょうか？　……とデコイを撃ってみます。
感想だけがこのスレの目的ではないですからね。

トリップ合ってたかな。外出先なもので。
全部感想を書かせてもらいたいといいながら、
なかなか進まず、しかも書き忘れがあったようです。
今日は書きませんが、また改めて。該当作品の作者様には大変失礼しました。

感想を書く名無しさん、どんどん進めちゃってください（ｗ
むしろ外出先までご苦労様。（……外出先？）

>>141
あなたの意見ももっともですし、うなずける部分も多いです。
でも、私はやっぱり、被ってるのがわかってて送信したり、2レスに渡っての
長篇とかを書き込むのは（少なくとも本スレでは）間違っている気がします。
本スレは与えられた３語を使って「即興」で書くスレですよね？
推敲に2時間、３時間も費やした作品は、即興文とは呼べないんじゃないでしょうか。
それでも2レス以上の長文や、被ってしまった作品を
世に出したいと言うのであれば、違うスレでやればいいと思うんですけど。

…なんか本スレの１７１、固有名詞禁止なのにお題に出してるし…。
１７２もそれ使って書いてるし…。
ここらへんはどうなんだろう？

今、出先から帰り、このスレを見たのですが、
すいません、なんだか僕自信のふがいなさで、皆様の大事な時間を割いたようで。

そんなに、議論するほどの人物じゃないので、みなさん忘れて下さい。
このさきも、本スレにも書きますが、別に気に入らない人は読んでくれなくても、
いくら叩いても構わないので、僕なんかのために貴重なスレの無駄はやめてください。

すいません。ルールを守って自由に書いてたつもりが、こんなにみなさんが、
僕自身を不快に思うとは思いませんでした。まじで反省です。
小物の僕に時間を割かないでやってください。みなさんお大事な才能が無駄になりますので。

即興ってどこらへんまで？
自分の場合だとネタを考える、書く、推敲で各30分ずつ、
合計一時間半かかる。
遅いとは思ってる…。
そして書き終わって、書き込む前にリロードするとかぶっていることがある。
さっきまでずっとレス止まってたじゃねえか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ。てなるよ…。

かぶり反対派の人はこのパターンでも駄目？すごく多いと思うんだけど。
「あきらかなもの」は「書き始める前に」かぶりだとわかっているもの、
という認識であっている？
それともかぶりはタイムスタンプが同じでもない限り全て駄目？

>>146
＞ルールを守って自由に書いてたつもり
ルールを守らずに自由に書いてたから荒れ気味になってると思われ…

すいません、僕なんか外見を言うのはあれですけど、
「かぶったけ見てほしいよ、露出オナニー スレ」
見たいなスレでもたてるべきでしょうか？それとも、３語関連スレを
これ以上増やすべきじゃないでしょうか。
まさに自分、露出オナニーが発端になり、みなさんい迷惑かけまくりです。

>>147
私的には、あなたの解釈あってると思いますよ。

自分の中では、

お約束
1:前の投稿者が決めた3つの語(句)を全て使って文章を書く。
2:小説・評論・雑文・通告・??系、ジャンルは自由。官能系はしらけるので自粛。
3:文章は5行以上15行以下を目安に。
4:最後の行に次の投稿者のために3つの語(句)を示す。ただし、固有名詞は避けること。
5:お題が複数でた場合は先の投稿を優先。前投稿にお題がないときはお題継続。
6:感想のいらない人は、本文もしくはメール欄にその旨を記入のこと。

というルールだけを考え、空気を読めてなかったです。

>>148さんのおっしゃる通りです。
結局、「つもり」だったんです。吸いませんでした。

すいませんでした。です。

>>149
オレは別に君のこと嫌いじゃないけど
書き込む前に文章を見直した方がいいと思うよ

>>153さん
はい。反省して、これからは相します。
自分自信の中で、本スレに対する気持ちが、十分程度でそのまま書き上げ、
みなおしせずに、いかに良い文章を書けるか。だけにこだわってました。

txtかなんかに一度書いて、見なおして、リロードして、それから投稿するように気をつけます。
思いあがってました。

2レス以上にわたる作品というのは、厳密に言えばスレルールに違反していると思います。
（ルールでは「15行以下を目安」となってますけど、スレを複数消化している作品は
明らかに“目安”の限度を越えていると思いますので）
でも、先に同じお題で書いた作品が投稿されていたという事は、意図的な後からの投稿を別にすれば、
”ミス”程度のものなのでは？
スレの流れを崩してしまうので、確かに好ましい事ではないと思います。
もしお題が被るのを避けたいのでしたら、本スレの次スレに新しくルールとして入れては如何でしょうか？

>>154
＞txtかなんかに一度書いて、見なおして、リロードして、それから投稿する
私はそうしています。でも、投稿しようとした同じ時間に先に投稿されていた事って
結構あります。
ですから、私はできる限り被りにくい時間に投稿するよう心掛けてます。
（夕方から早朝にかけての投稿が多いようなので、お昼頃での投稿が比較的被らなくて済みます。）

＞１４７
自分では、お題をみて、他のページを回っている間の２０分くらいの間でかなー。

荒れたら簡素書きさん来なくなるからマタリでね

即興とは一日以内なり。

意見聞かせてくれた人ありがとう。
この先スレのルールがどうなるかわからないけど、取りあえず
もう少し書くスピードを上げる。
かぶりの少なそうな時間をねらう。
あんまり遅れたときはあきらめる。
て感じでがんばってみます。

>>159
がんばってくださいね。
でも「即興とは、どれくらいの時間で書くものか？」
ってことはあまり気にしなくていいんじゃないでしょうか。

10分以上経っての被りとか、あからさまでないかぎり
それほど皆さん気にしないと思いますよ。

あ、10分というのは適当に出した数字ですので……あしからず。

>>122 流しの読み人さんへ

了解で〜す。

＞【127】〜（略）〜　はっきりと「誰」が撮った
＞写真かを書いたほうがわかり易かったのでは？　ということです。

ああ、そういうふうにも読めますね。なるほどです。
確かに、妻がずっと家にいる、とは限らない。ｗ

あと、面倒なので訂正しなかったけれど、「今年」の年賀状ではなく、
「来年」ですよね。ｗ　で、年賀状は妻に出さないので、やっぱり
先輩以外写真を撮った人物は考えられない、と。ｗ　また、妻も旦那に
年賀状は出さない、と。１５行を目安にしたギリギリの省略ですた。
ではでは。

現在、本スレの作品の中から良作を選考する人を募集しております。
やってやろうじゃないかという香具師は↓まで。

「この三語で書け！　即興文スレ　良作選」
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/
スレ汚し御免

>>161
内容がわかりにくくなる物を省略とは言わない。
書き損じ

>>163
うーん、マージャンや将棋みたいに、傍から見ている者には分かるけど、
打ってる（書いてる）本人には分からないことってあるからね。
でも、ひとりでも書き損じだと思ったら、やっぱりそうなんだろうなぁ。
漏れ的には「これも一局」という感じなんだけど。
仕方ない。もっと努力が必要だということなのわさ（ぴのこ）。

本スレ195はローマ字入力じゃなくてかな入力使ってるみたいだけど、
みんなはどうなんだろう。
俺はちなみにローマ字です。タッチタイプはまぁそこそこ。
でも長文あんまり打った事ないからなぁ。
かなのほうが疲れないっていうけど、実際どうですか？

>>165
どちらともいえないんじゃないんですかね。
理論的には、かなの全ての位置を覚えるよりも、ローマ字で使用する文字の配列を
指に覚えさせるほうが少なくてすみますよね。
けど、「か」と打つ場合でも「ka」とローマ字で打つのと、「か」とかなで打つのでは
かなで打つほうが少ないですよね。初めて使ったときに、どちらかを使うかじゃないのかな。

すいません、ひねりもない面白みの無いレスで。

>>165
ん〜、人それぞれってのが結論でしょう、多分（ちなみにオレはローマ字）。
あと、時と場合にもよると思うし。
自分で文章を作りながら打ち込んでる時はあまり感じないけど、
タイピングの仕事など、模写（？）をしてる時は確かにローマ字は疲れる。

まぁ、かな入力の人も疲れるのかもしれないけどさ(w

>>166
最近なんだか卑屈になってるね……がんばれ。

感想書きさん、COME BACK!!!

入力方法は
ローマ字入力→アルファベットの応用なので覚えやすい。
かな入力→早いが（極めれば数割有利）アルファベットと二度手間で覚えなくては行けない
親指シフト（専用キーボード）→日本語に適しているそうだが、やはり覚えなおし。
といったところ。

むかし私自信が反面教師になったわけだけど、
簡素人さんはボランティアの下読みさん（とても疲れる仕事）のような存在で
何をおいても守らなければ行けないリソースだと思うのです。
はっきりいって一人前の簡素人さんは一人前の作者の５倍、半人前の作者
の５０倍ぐらいの重要性があるわけで。
初心者は簡素クレクレ言う暇で試しに簡素でもを書いてみて相手の
苦労を理解する義務があるといえるのかも。
スレ汚しが心配なら雑談＠三語スレを新設してまとめてすれば良い。
メリハリをつけた拡散なら問題はないだろう

えーと、疲れたのでちょっと休憩。
元気になったらまた書かせていただくので
そこまで心配する必要はないかと。

【134】実は少年が事故にあっていた、という展開は良いと思うのだが、
少々わかり辛かった。「夢に色がついているのか否か」を経由し、
休業していたレコード屋がCD屋としてオープンするという流れも
良かったように思う。惜しむらくは、そのような良い素材を充分に
活かしきれていなかったこと。もう一歩。

【135】すんなりと読めた。文章自体も悪くはないと思う。ただ、人生を
語る者の声色といった細部を説明したほうが、よりリアリティーがあった
気がする。あと、世界中の有識者にカセットを送ってから6年経った後に
「私」が神になったのだろうから、その「6年後」を最終行に入れても
よかったと思う。「俺」と「私」を混同しているのはケアレスミスだろう。

【136】視点に一貫性がない為か、どこか不自然だった。あと、過去の
作品同様に一行開けを多用しているが、これは作者の意図するところ
なのだろうか。本作も綺麗に纏まってはいるが、【129】には遠く及ばないと
(私は)思った。

【137】確かに若い頃は好きな異性の名前を聞いただけでドキドキする。
本作は、そのドキドキを「ゆかりごはん」を用いて上手く描けている。
ところで、「紫」に「ゆかり」という読み方があるとは知らなかった。無知。

【138】即興文であることを差し引いたら、なかなかの秀作だと思う。
男と女のありふれた日常がさりげなく書けている。この和やかさを
壊さないよう、あえて山場を作らなかったのだろう。個人的には好き。

【140】瑣末なことだが、「アルコール」という表現は適切だっただろうか？
単純に「ビールやウィスキー」ではどうだろう？　あと、お題の
「半導体」を面白く使ってはいるが、もう少し「半分導く体」について
の説明を書いたほうが良かったように思う。

【142】「林の木のように」や「揺らめく林のように」など、「林」を
使った例えが多いのは意図したところなのだろうか？　あと、「長期治療室〜」
から「一瞬それを見た。」までがわかり辛かった。短い文の連続はテンポ良し。

【143】少し意地悪くも難しいお題だが、難なく消化できている。
自らを誇大する「健二」についての例を三つ挙げ、その全てが物語の
軸になるという構成も良いと思う。ただ、最終行が適切だったかどうかは
疑問が残る。

【144】「彼女が捨てられていた」という一文は、後に続く物語とは
繋がらない気がする。捨てられていたとするよりも、たまたま使おうとした
コインロッカーに彼女が居た、としたほうが自然ではないだろうか？
全体的には悪くないと思う。面白かった。

【146】思わず唸る作品。対人恐怖症に悩まされる「私」と「時間の経過」を
上手く絡め、独特の雰囲気を作り出している。が、どうして雨が降れば外に
出易くなるのか(私が想像するに、傘をさす事によって顔を覆い隠せるからだと
思うが)についての説明を入れるなど、細かな点に配慮すれば更に良い作品に
なったのでは？　文字が増えた分は他を削ればよいし、削れる箇所はある。

【148】先ず私は「簪」なる文字の読み方が判らなかった。「かんざし」と読む
らしい。勉強になる。ところで本作についてだが、即興文であるにも関わらず、
内容がとても濃い。舞妓さんが季節毎に簪を変える事然り、花言葉然り。
構成も良く、純粋に上手いと言う他はない。これまで感想を書いてきた中で、
(私の中では)五本の指に入る。

【149】相も変わらず私が愚鈍だからかもしれないが、何度読んでも「民族的な
こと〜ギャグでの告白だっただけに、余計切ない。」の意味するところが
わからなかった。あと、会話文が些かぎこちない気がする。同じように会話文の
不自然さに悩んでいた某作家(新人時代)は毎日電車に乗って人々の話す言葉に耳を
傾け、自分の作品に活かしていたそうだ。一度試してみては如何だろう？

【150】誤字脱字が多少目につく。あと、あらゆる登場人物や主人公の行動に
繋がりを持たせるような構成にすれば、魅力ある作品になったのでは？
今回は纏まりに欠けていた。

【155】アイヌ人の呪い云々で赤いラベンダーが咲いている、というのは
有名な話なのだろうか？　それとも作者の作り話だろうか？　まあ、
何れにせよ良く出来ていると思う。ただ、お題「食べたいなあ」の使い方に
些か無理が生じている気がする。

【158】「一曲目は〜」の「は」を抜き、「一曲目、スネアの連打に〜」と
したほうが文章のリズムを生むと思う。後は特に言うことはない。
ライブハウス(だろう、多分)の狂的な雰囲気が上手く描けているのでは。

【159】ちょっとしたケアレスミスが目につく以外は、概ね良く書けていると
思う。ただ、「目的の小さい看板」や「教会への石畳が始まっている〜」は
他に書きようがあった筈だ。次作に期待。

【160】語り部はSWATの一員ではないようだが、それでは一体何なのだろうか？
刑事、というのが最も近いところだろうが、細かな箇所に気を配れば
更に良くなる気がする。

【162】何故ストーカーのようなやり方が彼女を誘うのに適しているのだろう？
あと、「さっきとは違うウエイトレスが〜肉や野菜をのせていった。」で
「肉や野菜」を二度続けているが、多少くどい気がする。ただ、最終行は
非常に良い。「細かく細かく」に、思わず笑みがこぼれた。

【163】面白い、が第一感。「アタシ」が植木鉢に向かって文句を言う姿が
容易に思い浮かぶ。文章に関しても特に言うことはないように思う。良作。

【164】窓ガラスや雨粒の音、人の声といったものを形容する言葉が「大きい」
「小さい」のみというのは寂しい気がする。文章力は平均的だと思うが、
「窓ガラスは流れ落ちる〜そこにはもう何もない。」が恐ろしく綺麗に全体を
纏めている。この一文で全体がグッと締まった。

【165】実にサラリと書かれているが、だから余計に「僕」の恐ろしさが
伝わってくる。思わず私は、「僕」がこれからどのような行動に
出るのかと想像してしまった。愉快犯的に下剤を仕込んだのか、それとも
単純に眠らせておくだけなのか、もしかすると…。

【167】「『本日午後二時ごろ、〜多量に含まれており…。』」のなかで多用
している「容疑者」という言葉は、いくつか省略できるのでは？　再考を。
ラジオの向こう側と車内に佇む二人の会話、その温度差によって不思議な雰囲気を
醸し出せている。楽しく読めた。

【169】作者自らも書き添えているが、些か無理があったように思う。
藍子が異常な行動に出たところで読者を充分に惹き付けているはずだから、
あっと言わせるオチが欲しかった。作中では「全てが氷に閉ざされた東京湾」が
それに最も近いのだろうが、些か不明瞭な上にパンチがなかった。

【171】最近よく見かけるHNだが、この作者の作品は個性豊かなものが多い。
本作にしても、ある意味で変わっている(面白かった、まではいかなかったが)。
特に言うらなば会話文のテンポが良い。地の文に関しては(以前書かれた作品を
見る限りでも)何とも言えないが。ともあれ、この調子で頑張って欲しい。

【172】「三年目の浮気を歌うロッド・スチュワート」、思い浮かべただけでも
吹き出しそうだ。とても楽しく読ませて貰ったが、最終行「どうやらロッド・
〜ダメだったらしい。」は省いても良かったような気がする。

【173】文章、内容共に良く出来ている。特別にどうこう言う所はないのだが、
あえて一箇所。「赤々とした〜落ちてきそうな葉。」の体言止めがしっくり
こなかった。文体に合わせ、葉がどのように茂っているかをきちんと書いたほうが
更に重みが増したのでは？(これは完全に私がそう思ったというだけの話なので、
あまり気にする必要もない)　とは言え、上手く纏まった良作。

【174】とても残念な作品。素晴らしい出だしに心が躍ったのも束の間、「捜査陣
たちの滑稽な漫才」「晩餐のメニュウのおかげで誰一人として白い歯でいたものが
なかった」など、説明不足な(乃至は読み解き辛い)箇所が幾つかあったように思う。
ただ、最後の終わり方も良かったので、次作には非常に期待している。


今回も、全体的に良い作品が多く、とても楽しめました。
続きは後日…。

流しさんをはじめ、感想書きさん各位、いつもいつもありがとうございます。
ところで、名無しよりもＨＮを名乗った方が、言い意味で幾分か厳しめの評価を
受けているように思われます。私も腕を上げたいと思っているし、迂闊な文章を
乗せられなくなるという意味でも、ＨＮを使おうと思っているのですが。
さて、どうなんでしょう。

＞呪い云々
ウソッパチです。気にしないで下さい。

いつもこちらのスレで懇切丁寧な感想と
アドバイスを頂きありがとう御座います。
｢この三語｣はお題がカブラナイ為に正に時間との闘い。
投稿する時は｢よしっ！｣と思っても読み返すといつも冷や汗。
どんな作品にも丁寧に目を通して下さるのは本当に感謝としか言い様がありません。
今後もビシビシお願い致します。

>>178
あくまで感想を書く立場からの意見ですが、HNを使った場合、作品単体についての
感想にプラスして、縦の比較(以前書いた作品との比較)が容易に出来るという
利点があるように思います。
「前回よりも今回の何処其処が良かった」とか、「本作は【○○】よりも
このような箇所が悪かった」とか。
ちなみに言えば、HNを使っている人だけを酷評している訳ではありませんし、
名無しでも全く同様に読み、感想を書かせて貰っていますので、HNの使用に
関しては各々の考えに依るところ大ではないでしょうか。

>>179
稚拙な感想ではありますが、>>178さん同様、喜んでくれる方がいるだけで満足です。

>>174　　乙＆サンクスです。

【149】（略）何度読んでも「民族的なこと〜ギャグでの告白だっただけに、
　　　　余計切ない。」の意味するところがわからなかった。
　　　　あと、会話文が些かぎこちない気がする。

僕も詳しくは知りませんが、アイヌの方々は、その民族的な理由から、
就職や結婚で差別があったようです。なにかのテレビ番組で、
むしろアイヌをアイデンティティやオリジナリティとして、前向きに
生きていくアイヌ民族の女の人を見たことがあります。
日常を、そんな意識を背負って送らなければならない事自体、
大変だなと思います。
アドバイス（電車の中で会話に耳をすます）、参考に致します。では。

流しの読み人さん、感想ありがとうございました。
体言止めの部分は、あまり意識していなかったのですが、
そこでちょっと流れを止めたかったんだと思います。

突然ですが、流しの読み人さんは、前スレ610から感想書かれてますけど、
私の投稿がそれ以前にいくつかあるので、時間があったら読んでいただけませんか？
6つあるんですが、全部が無理でしたら54と405だけでもぜひお願いします。
HNは最近改革路線で変わってません。
我侭と無礼を承知でお願いしますっ。

>>171さん
ゆっくり休んでまた帰ってきてくださいね。

以下は>>182「最近改革路線」さんの作品への感想です。

前スレッド「この三語で書け　第八層」
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029380859/
――――――――――――――――――――――――――――――――
【54】全体を通して淡々とし過ぎている気はするが、特別に悪い箇所は
ない。「月をどうやって満ち欠けさせたか」について描かなかったのは
正解だと思う。こじんまりとだが纏まっている。

【77】「暑さと、あのいまいましいセミの鳴き声との。」が些か
しっくりこなかった。倒置法によって「どのような戦争がはじまるのか」
を強調したのは良いのだが、他の書き方があったかもしれない。
その他の箇所で特別に言うことはない。

【224】私は先ず、「臥薪嘗胆(がしんしょうたん)」の意味を辞書で調べ、
次に「白河夜船(しらかわよふね)」を引いた。その後でようやく物語を
読むに到ったが、難易度の高いお題を上手に消化できている、と思う。
ただ、「白河夜船」という言葉を思い出した結果、彼に対する憎悪が消えた、
というのは少しおかしい。まあ、何はともあれ、労作に拍手。

【356】重箱の隅をつつくようではあるが、「メモってあった」は
いただけない。文体によってはそれでも良いかもしれないが、ここは
きちんと「メモしておいた」とするべきだったと思う。【54】とは
正反対に些か酔い過ぎな気もするが、充分読むに値する物語だった。

【376】【356】同様、多少酔い気味。母を思う子の気持ちは充分に
伝わってくるが、一般的な中学生(乃至は高校生)男子が果たして
一本しかない傘を母親に譲るだろうか。いや、別に譲っても一向に
構わないのだが、それならばとことんまで(言葉は悪いが)くさい物語に
仕上げた方がよかったかもしれない。

【405】第八層に書かれた作者の作品の中では、最も完成度が高いように
思う。ただ、第九層の作品でも同様の指摘をしたが、体言止めの使用
(ここでは「三段になった棚に〜プラスティックの容器。」がそれに
あたる)に際しては充分に注意を払うべきだと思う。本作に於いては
適切でなかった気がする。
――――――――――――――――――――――――――――――――
第八〜九層に書かれた作者の作品を通して見る限り、第九層【173】が
最も良く出来ていると思います。では引き続いて通常の感想を。

【175】「少し大きな虫カゴ〜」の一文は、主語(産まれたばかりの赤ん坊)
を入れた方が良かったように思う。本文のままだと繋がりが悪い。
あと、「たくさんの管とともに」で赤ん坊が瀕死の状態であることを
表わしているのだろうが、ややわかり辛い気もする。それ以外は何も
言うことはない。実はなかなかの出来たと思う。良作。

【176】「自分の存在をアピール〜必死で探したのだ。」が段落の最初に
来るのは少し突拍子すぎる。その文自体も、意味こそ通るものの少し
不自然な気がする。既存のドラマを匂わせたり、哀れな主人公の法則を
面白おかしく書くのは良いと思うのだが、如何せんパンチがなかった。

【177】無理やり情景描写をしているきらいもあるが、一貫して
ハード・ボイルド調に仕上げたのは良かったと思う。
哀愁を漂わせた主人公が最後に思った「カレー、食っても良かったな。」、
この箇所で私は思わず吹きだしてしまった。ハードボイルドよろしく
「さりげなく」オチている。面白い。

【178】良作。読み進めるに従い、状況が実にすんなりと伝わってきた。
惜しむらくは、物語で最も重要な箇所のひとつ、「この子、ずっとシンナー
吸っていて〜よけたんだろうって」がぎこちなかった。だが、そのような
指摘が霞む程に上手く書けている。切ない。

【179】実に綺麗に纏まっている。体言止めの多用も独特のリズムを生んで
読みやすかった。このような話をサラリと書けるのは、ある程度の実力が
ある証拠か。ただ、こじんまりとし過ぎている気もする。次作に期待。

【180】ツメが甘かった、が第一感。果たして無断でカバンを覗かれた
見ず知らずの女性が微笑むだろうか。それならそれで、女性が微笑む理由に
ついての説明(受験を諦めた、というのは理由にならない)が入っても
良かったのではないだろうか。作品自体は良い出来だっただけに、少し残念。

【181】「子宮で考える」という題材を上手く消化しきれていない。
「子宮が忙しいのは、せいぜい〜のはずなのに。」など、些か不明瞭な
箇所が多かった気もする。「しきゅ！」はどこから聞こえてきたのか？　
触手はどうやって発生したのか？　細部に神経を注ぐべき。

【183】「そこの花が置いてある電柱にぶつかった」でオチに気付いて
しまった。伏線だったのだろうが、もう少し濁らせておいた方が最終行
での驚きが倍増したかもしれない。あと、口調がどうしても女性とは
思えなかったのが残念。

【185】冒頭「私は缶ジュース〜投げ捨てられたばかりです。」、非常に良い。
そして何処か哀愁を漂わせる締めの一文に、思わず寂しくなってきた。
短い文であるにも関わらず、完成度は高いと思う。ただ一箇所、「〜ペンチで
切り刻んだ！」はおかしい。誰かに語っているのだから、「〜切り刻んだん
ですよ！」といった感じではどうだろうか？

続きはまた後ほど…

[23]への感想が[21]でした。
[23]の作者様大変失礼しました。
[37]への感想が[36]でした。
作者様大変失礼しました。以下感想

[38]直喩の意味がわかりにくかった。場面描写のプラスにはなっていない。
「遊歩道を逆走」の意図もわからない。
[39]｛（転写）文章がわかりやすくてよいが、もっとヒネリ鬼ボンヌ｝
読み直したが相変わらず、なかなかうまい文だと思う。
前半の純粋なうまさに加え、ある種挑戦的な、
「熱いトタン屋根の上の猫みたい」
は猫云々より何よりも強い夏の日差しを彷彿させる。
「じとっ」と暑くならない夏の描写、参考に値する。
私の家の周りの奴ら（猫ら）はトタンの上で何故かいつも喧嘩してて、
その風景が重なって面白かった。
私が余計なことを言ったことは謝る。
[40]私には訳がわからない。「名前に固着」は、その名前を選ぶことだけでは
証明されない。つまり成長の間に固着と感じられる何かがあったはず。
しかしその中で「雪」に対してだけしか読み取れない両親の思いが、
余計に混乱をまねく。感想も混乱している。
[42]　とでも思っているのかい？」
「いっ･･････、あ･････。」
の間に一行独白が欲しい。主人公の下の混乱の台詞を受けて
あえて書かなかったか、行数のことを気にしていつのだろう。
終わり方も慌てている。自由に書いた作品が見たい。
『死の舞踏会』は――「死の舞踏」で一連の作品を指すが――
はたしてあるのか。　イメージは鮮烈に伝わったので問題はない。
美術館で、絵の前で、この話を聞かせて欲しい。
[43]{（一部転記）[39]を書いた人か（中略）わからない
ストーリーの添加は物語を長くするために使ってはいけない。｝
前の文章が気にいたので余計なことを言ってしまったようだ。
この文自体はもっとすっきりしていた方が良いと思う。

[44]都合により転記なし。
文章が変。「直接書き込む」のは金輪際よした方が良い。要推敲。
それ次第でかなり良くなると思う。
[45]{(転記）書きなれている感じがして良かった。
自然描写をうまく溶け込ませていて
短いのにキャラがしっかりと立っている。
書くことの基本の土台がしっかりしている、物書きが参考にしたい良作。｝
私もオレンジ色が好き。でもそんな理由を抜きにしても好感が持てる。
[47]｛（転記）日常を書ききれていてうまい。
主人公の思考のとび方などを罪悪感からエスケープするために
わざとそう持って行っていかせているならかなりの理論派で力技、
またそれを感じさせない自然なところがすごい。が、
直感でその運びとなったのだったら日常の観察眼に非常に
力があると思われる逸材。
夏という季節の使い方もうまい。｝
あとは深みが欲しい所か。今思うと前者かな。
[49]「哀愁漂う9月」何のためにこの語を配置したのかがわからない。
ごみが夢の残骸のようにぷかぷか浮いているのが面白い。
ごちゃごちゃした説明でそれを狙ったか。
[51]最後の四行が非常に惜しい。
そこで作風をバシッと決めて欲しかった。
具体的に言うと
せっかく主人公を一人称で丁寧に追ってきているのだから
マリリンさんの演技のところでそんな書き方になるのはおかしい。
行数を気にしたんだろう。貴方のＳＳが読みたい。
すっきり読めそうだ。
[52]あまりすっきりしていない。最後の六行だけの内容で話になるのでは。
経験不足か。

今日はここまで。十桁移行ついでにトリップ変えました。
特に意味はありません。

流しの読み人さん、丁寧な感想本当にありがとうございました。
”メモって”は指摘されるまで全く気付いていませんでした。
体言止めはどうやら癖のようで、倒置も含めて気を配っていきたいと思います。
8層54、356、405はうまく目指しているものが出せたので評価が悪くなくてよかったです。

あと、過去ログ読んでみたんですが、流しの読み人さんから”酔っている”と
感想があった投稿は、今までで自分以外では2つくらいしかありませんでした。
これはちょっと問題だなぁと思うのですが、
いまいち酔っている文章というものがわからないでいます。
他の方の文を読んでみても、ちょっと判断できませんでした。
よかったら御指導願います。

長文失礼しました。

投稿してみたらそんなに長くなかった……
スレ汚し失礼

>>190-191
つまりそれがでは。

>>190
例えば真夜中にラブレター(友人に宛てた手紙でもよいですが)を書いたと
します。その時点では「なんて素適な文章が書けたんだろう」と思うも、
朝起きて改めて見直してみると、思わず赤面してしまうような
内容であることが少なくありません。

「この三語〜」に於ける作品は勿論のこと、ある程度の長さを有した
物語でも同様のことが起こり得ると思います。あまりにも自己に
没入しすぎて「客観性」が欠けたことが原因のひとつでしょうか。
上手く言い表せていないかもしれませんが、つまり、第三者に向けた
ものというよりは自己満足で終始していると思われる作品に対して、
「酔っている」という感想をつけています。
かと言って、それが必ずしも悪いという訳ではありません。第一、私が
そう感じたというだけの話なのですし、何より他人に読ませる以前に
書き手自身が納得のいく物語を作る事が最も重要なのですから。


残りの感想は今しばらくお待ちください…

本スレ>>230
まあ兎に角ガシガシ書く、これ最強。卑屈になる必要なし。読む奴は大勢おる。

題名に固有名詞入れたいときある？

>>流しの読み人さん
なるほど、自分の文章をなかなか客観視できないのが
悩みなので耳に痛いお言葉です。
自己満足が透けないような文章を心がけてみます。
できるか分かりませんが……

あと、客観視を養うためにしばらく感想つけさせてもらいたいと思います。
キリのいいところで201からいきます。

それより>>196よ、聞いてくれよ。
キミが客観視できてると思う本スレ番号を言ってみてくれよ。
よーし簡素つけちゃうぞーの前にそれくらい出来るだろ？
つうか適当に簡素してほしくないんですよ。簡素。
うまく書ける人がうまく作品見れるとは限らない諸刃の剣。
かなり真面目に簡素人をやるなら別だが、素人にはお勧めできない。

197はジョークなので気にしないでくれい＞最近改革路線

1時間以上かけて2つしか書けてません。スタンスも定まらない感じです。
適当に感想つける気はなかったんですが、書いてることが非生産的だったので
やっぱりやめようと思います。歓迎されようとは思いませんが、不快な思いもさせたくないですし。
せっかくなので他の方の感想と比べて勉強します。

ちなみに197＝198さんですか？
客観視できてると思うというのは、自分の投稿でってことではないですよね？
まぁもう簡素書くのやめたので聞く意味はないですが。

細かい事ですが、歓迎されよう〜のくだりは197さんの発言を受けてです。

ちなみに197＝198さんですか？
そうだったりする。ホントに吉野家もじりの冗談（半分は真面目な簡素人さんが横槍出され
た気になって怒らなければいいなという本音だけどさ）。
書かなければシンポはないと思うぜ。どんなに簡素を聞いても書いても自分で書くものは
自分が一番わかってるはずだし。んじゃ、がんがれ！

大事なこといい忘れた。






















気い悪くさせてごめんな。
真面目に書いてるキミはもちろん歓迎に決まってるワイ！

>>202さん
別に気にしてないですよ。
でも真面目に書いてもうまいとは限りませんからね。
卑屈になってるわけじゃなくて、書いてみて思いました。

初めっから上手くかける人なんかいないよ。漏れもむか〜し書いてたよ。名無しで。書く
のやめたのは書くの止めようと決めたわけじゃなくて、書きつづけることができなかったのさ。
キミは書こうと思えばかけるんだろ？　そんな幸せな才能があるのだから書きつづけて
いってほしいのさ。

>>203　最近改革路線さん
私の書き方が悪かったです。嫌な気分にさせてしまっていたら
すいません。
私の意見に唾を吐くくらいの気概でこれからも書き続けて下さいね。
―――――――――――――――――――――――――――――――

【187】今まで作者が書いてきた中では一番よく出来た作品だと
思う。どのような経緯があったのかは勿論わからないが、描写力も
向上したのではないだろうか。この調子で頑張ってほしい。
今回は特に言うことがない。

【188】「先輩、今担当されている〜されるのですか」という問いに
対し、「駄目だね。〜からじゃないのか？」と答えるのはおかしい。
再考を。それ以外に関しては何も言うことはない。誤字も減ってきて
いるし、充分に楽しめた。

【190】文体は多少異なるが、町田康を思い浮かべた読者は少なくない
はずだ。テンポもよくオチもさりげなく決まっている。このような
個性は大事にすべきだと思う。次作では更に「遊んで」欲しい。

【191】短い作品にしては上々の出来だと思うのだが、「歪んでいく〜
心を引き戻す」が少々もたついている気がする。この箇所をスムーズに
書く事ができれば作品自体が締まったのでは。

【193】「もちろん、わが国〜」からは調子自体が変化しているので
妥当だとは思うが、「しかし、本当に鉄なら〜」を一行開けて書く必要は
なかったかもしれない。とは言え、これでも充分に成立している。
前半部分が素晴らしく良かった一方、後半部分が些か尻つぼみだった気がする。

【194】実に惜しい作品。「量れる」と「履かれる」を使った言葉遊びを
巧みに利用するというアイディアは非常に良いと思うのだが、その面白さが
ストレートに伝わってこなかった。不可解な点(何故厚底ブーツなのか？
何故風船なのか？)もあったように思う。残念賞で更にオチをつけるだけの
綿密さを、本筋でも活かして欲しかった。次作では本作以上に楽しませて欲しい。

【197】即興文ならではの良作。「私」が一体どのような人物(と言っていいのか
どうかはわからないが)かという疑問を最終行で解き明かし、その結果上手く
作品が纏まったと思う。このレベルの作品を量産できれば実力がある証拠か。
特に何も言うことはない。

【201】いまひとつ物語に入り込めなかった。書きたい事、狙わんとしている事は
充分伝わってきただけに残念。「また作家先生のフロッピーかい？〜」という
オチを引き立たせるだけの伏線を更に忍ばせておいた方が、よりストレートに
面白味が伝わったのではないだろうか？

【202】女と客とのやりとりに明確な「何か」があれば面白かったように
思う。書き方自体は良いと思うので、次作に期待したい。作者も書き添えている
が、本作は些か内容という面で物足りなかった。

【203】ケアレスミスかもしれないが、山の頂上を意味する「いただき」は
「頂」が正しい(と辞書にはある)。確認を。内容自体は良かったと思う。
純粋に楽しめた。あと、瑣末な事だが「僕はテントを出ると〜」は、
「寒風が吹き荒ぶ中、僕は頂まで歩いた。」の方がしっくりくるのでは？

【205】「わりと子供じみた〜」の後に「と言った。」とでも入れた方が
良かったかもしれない。特別に栄える作品という訳でもないかもしれないが、
一読後、妙に心に残った。そういう意味では作者の意図するものが
書けているのかもしれない。

【207】ある意味、予期せぬ結末に思わず笑ってしまった。
少年時代と何ら変わらぬ純粋な(？)彼の一方で着実に成人していった彼女、
このような温度差の間に生まれる腹立たしさや価値観の違いによって作品を
面白いものにしている。よく出来ている。


お世辞抜きに、今回も楽しめました。ではまた…

>202
酒飲んでる？酔っぱらいオヤジがクダ捲いてるようだよ。
取りあえずもう寝たら…。
最近改革路線氏に酔いを身を持って示そうとした優しい人…なのか？

なんだかすれ違いが起きてる気がするのですが、
僕がやめたのは感想書くことです。
おかしなところをあげつらうばかりになってしまったんで…
それに2つしか書いてないのに諦めたんで、”書ける”とは言えないでしょうね。
流しの読み人さんも、202さんも、
僕は一瞬たりとも気を悪くしてないので、
気にしないでくださいね。

また本スレのほうに投稿させていただくと思いますので、
そのときはよろしくお願いします。
それにしても、作品にせよこういう雑談（？）にせよ
思ってる事を文章で表現するのは難しいですね。

現在、本スレの作品を独自の視点から選出致して
おります。興味がある方は是非↓まで。
「この三語で書け!　即興文スレ　良作選」
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/

スレ汚し御免です。

【243】同じ表現を短い中で二度使うのは野暮。
（嘆息,ヒス）話に起承転結が無い。ただ三語を使っただけといった感じ。

>>211
なんとなくだぜ
なんとなく感想書きってカッコのつけ方で
すみわけしてると思うんだ。
いや、名前で十分なんだけど。
でも違うカッコもあるんだし

◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第2巻◆
をさがしてるんですけど、みつからないんです…。

[53]文が読みにくく、何回か読み返した。
内容は面白いし、山狩りの灯りを二人で見るシーンはなかなか絵になる。
しかしやはり読みづらい。
韻にはなっていないのであの〜は必要に応じてその〜にしたほうがいい。

[54]本文「世界はその部屋がすべてであったし」
は　少女にとって、　と考えて良いのだろうか。
そうすると後の分に繋がらない。
世界観をはっきりさせて欲しい。燃える過程も文章が不自然。
書く前に要プロットか。

[56]そのお題が、【改造コピペ　なれの果て　哀愁】
なんかだったら笑ったかもしれない。でも今は無意味。

[57]長い文がある。それだけでは否定する要素にはならないが、
この場合やはりおかしい。「けれど僕は失念していたんだ。」
の文末に違和感を感じた所からだらだらとおかしくなって行っている。
要推敲。

[58]少しわかりにくかった。
この作者ならもっと雰囲気を先行させた作品の方がうまいように感じる。
もしかしたら作者が違うのかもしれない。
違っていたら失礼。最後の「迷走。」が何故かかっこいい。

[59]面白い。もう少し韻律を研究したら、
かなり良い物が書けるかもしれない。

[60]素敵な雰囲気が出ている。読めば読むほど良作。
天井のない風景が、リーダーのつぶやきや視線、
全てをバックグラウンドから形容している。とてもすばらしい。
感じ取れるだけ感じ取れ見たいな作者の態度も素敵だ。
自然の広がりをここまでうまく取り入れられたら、
こちらが何か吸い込まれそうで、そんな心をもつリーダに
あこがれてしまいそうになった。

[61]意識してしたことだろうが、読むのがしんどい。
そんな直截な技法を用いずとも、言わんとしていることは
表現できると思う。要研究。
落ちへの持っていき方は憎い所があるが、話全体を改めて見てみると
それほどよくはない。

[62]書く力はある程度はあるのかもしれないが、
作品自体はこじんまりしていて面白みに欠けている。


せっかく休日になったのにあまり書けなかった。
今回[60]の作品を見て感じたのですが、
ＳＳＳの一つの作品をこじんまりさせない方法として、
あんな感じの大きなものに依存する方法と言うのは、とても良いなと思いました。
一書き手として、如何せん余韻にだけ頼ってしまう節があるので。
感想書きは勉強になりますよ。皆さんもどうですか。
あと、いまさらながらに>>141は私です。>>144さんのレスを受け色々と
考えましたが、こんな感じの短くてもふくらみをもつ作品を何個か見て
半分は頷けるような気がしました。強情ですから半分ですよ。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

あんま気にすることではないかも知れないんですけど、
「薔薇の花」とか「百合の花」っつうのは
単語ではないと思うんですけどな。

>>217
＞4:最後の行に次の投稿者のために3つの語(句)を示す。ただし、固有名詞は避けること。

茶々を入れる前に本スレ>>1を熟読しようね。

>>217
足りない脳味噌
売れない作家
惨めな生活
　

そか、悪かった。ｽﾏｿ

>>220
ドンマイ

今感想書き実質２人ぐらい？
ちゃんと追っかけてんのは流し読みの人さんだけ？

簡素人さん自身も作品を（３語以外にも）書かれていると思う。
ここに簡素を書くことで、ご本人が書くときにとても役立っていると思う。

で、誰の感想に信頼が置ける（？）のサ

>>224
信頼が置けるかどうかの問題じゃないと思われ

あくまで感想で批評じゃないんだから、的が外れてたりわかってくれてなくても当然だろう。
意見が聞けるだけでもありがたや。簡素人の何を評価するか？　それは真面目に読んでくれているか？
真面目に意見を書いてくれているか？　に尽きるだろう。もちろんそれらの継続も評価されて然るべき。
簡素の内容は、受けてそれぞれの判断でいい。簡素人を信頼できるかどうか以前に、良いものが
書けたかどうかが問題であろう。

>>225　sage の　最初のｓのせいでサガってないぞ。わざとか？
>>２25と同じだ。

>>226
随分と高圧的な態度に思えるのはオイラだけかな？
sageはｓａｇｅで入力してしましました。はい、全角でです。
間違ってａｇｅてしまってごめんなさいね
･･･はて、どうして謝る必要があるのかな？　まあいいか。
それより、わざとか？とすぐに疑うあなたは2ちゃんねるの毒に冒されすぎですよ。

いちおうリアルタイムということで、カブってしまいましたが、
送信させていただきますた。>>226　当たってると思うけど、
口調は考えたほうがいいかも。まあ、「ここは２ちゃんだ」と言われれば
ハイ、それま〜で〜よ〜♪　ではありますが。

本スレの226さん、痛みいります。そのまま消えるだけの
僕のお題を小野のスルーパスよろしく通してくれました。
詳しくは本スレを参照してください。

あ、266さんだった。鬱死

>>◆ra0S/YG2ds
30分以上経過してて何がリアルタイムだ、バカ。
書くのが遅かったなら、諦めることも覚えろ。
自己中な行為は慎め。

>>231
すみませんでした。以後、リロードして間に合わなかったと
わかったら、諦めます。

同じ題で違う話を見るのも面白いけどね

>>◆ra0S/YG2ds
バーカ

バカってほどでもない

>>226−>>231
あんまり殺伐とした書き込みはめっ

>>◆ra0S/YG2ds
バーカ

>>231 = 元スレ263

かぶるのは別にかまわんが
お題で混乱はやめてほしいかな

だからかぶりは包茎なみに迷惑。
作者のオナニー。
それでも投稿する香具師は広東包茎。

>>◆ra0S/YG2ds
バーカ

>>238
オレは231に書き込んだ後、今まで書き込んでないぞ。
オレの言ったことに便乗して粘着してるヤシがいるみたいだけど。

>>242
厨にネタを与えるな。読んだがきっかけは231だぞ。

























>>◆ra0S/YG2ds
バーカ

ことあるごとにカブリ批判が出るが、それは読者側の独善的意見だと感じる今日この頃。
自分はカブリ容認派だけど感想スレにまで謝りにきたら、叩かれるのは目に見えているんで
カブったら黙って書き込みまひょ。

お題見る。回線切って書く。書きあがる。回線つなぐ。ぐは！　誰か書いとる。
よく書けたのに。せめて1個（お題出て1時間以内）2個（同2時間以内）まではカブリOKにしてほすぃ。
お題はモチ継続。ﾀﾞｯﾃ、お題出て2.3時間も経過しとっていざ書いてみたらカブリンチョ！つーのは
悲しすぎるだろーYO!
















　　　　　　　　　　ﾄ　ｲｯﾃﾐﾙ　ﾃｽﾄ

＞お題出て2.3時間も経過しとっていざ書いてみたらカブリンチョ！

ﾜﾛﾀ
>>244の　　＞読者側の独善的意見だと感じる今日この頃。

ﾅﾙﾎﾄﾞ

書かないﾔｼに、カブリンチョ！気分は理解不能っぽいな。

＞流しの読み人様
ご指摘の件、正にその通りです。また一つ勉強になりました。
ありがとうございます。

かぶりに関しては、読まれてる方は不快に感じますよね。
けれど、書くほうとしては、「ああ、わりに良くできたのにかぶってる･････」
と鬱になるんですよね。以前も提案しましたが、かぶり用のスレを作るのはどうでしょ？

お蔵入りにさせてしまうよりは、いくらかマシな気がするのですが。
もしスレを立てるのであれば、スレのタイトルは少しくらい凝った物にしたいですね。
ちなみに、かぶったときの気分は、
カラオケで自分の歌いたい曲が先に歌われた感覚に近い気がします。あくまで私見。

>>248
被った場合は、似たようなお題が出た時の為の
ストックとしておけばいい気もするんだけどね。

被り専用スレを作るかどうかはまかせるけど、
なんにしても本スレで被り投稿されると
結局それが荒れる原因になるからやめて欲しいな。

>>238
はずれ
カブリ容認派だし(自分は破棄するが)

被り専用スレはやりすぎだと思うわ

かぶりでいい作品なんて見た事ねーよ。
かぶりは結局作者のオナニー、スレ汚し、うざいだけ。
電話回線を使ってる人にDSL工事を進める。

極論で終始したら荒れるぞなもし
被りに対して賛成派も反対派も、ちょっとだけ歩み寄った考え方をすればよろし
過疎板なんやから仲良くやろうや

>>253
少なくとも過疎スレじゃないですが

>>252　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

真面に話もできない奴は氏ね

>>255
真面目にじゃないの？なんと読むのか真面目にｷﾎﾞｰﾝ
ついでに、>>252電話緯線からDSLにするとかぶらなくなる？その理由もｷﾎﾞｰﾝ

>>254
おまいみたいなあげ足とりーのせいで過疎化が進むと思われ

>>256because>>245

>>257
ぜんぜん揚げ足取りじゃない、会話成立してる。
非人君のためにわかりやすく言うとマクロ的に板→過疎　
ミクロでスレ→過疎ではない
そんな陳腐な読解力で、良くこの板にいるね。氏ねば？

それから>>224を受けて>>225-226とあるが･･････
いや、>>225は問題ない。しかし>>226は、もうミテランナイ。

あまり大きな声で言いたくないんだけど、
異色作→非常に気色悪い作品　とか　深い→実は何も書けていない　や
問題作→問題外とかがぜんぜん読めてない。
何が＞簡素の内容は、受けてそれぞれの判断でいい　だ。
不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は
勝手に判断する権利がありません。すぐに詩になさい。

>>256
まとも 【〈真面〉】

（名・形動）［文］ナリ
〔「真つ面（も）」の転〕
（1）きちんと向かい合う・こと（さま）。真正面。
「―に顔が見られない」「逆風を―に受ける」
（2）道理にかなっていて、他人から非難される点のないこと。きちんとしていて、
いかがわしい点のないこと。また、そのさま。「―な商売」「挨拶すら―にできない」
［派生］ ――さ（名）

なんと読むのかキボーン　キボーンだって。マジうざい。
はいはいキボーンキーボン。
常識とか、頭弱すぎ。先ず視ね。
そしてhttp://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=&sw=2
これをお気に入りにいれておけ。
それから学校卒業するまでこの板に来るな。
しかもこのＵＲＬ既出なのに。少しは調べろよ。
つーかリアル消防でもよめる。辞書もいらん。知障は士ね。

あと被り不快とか言ってる奴、脳ないアボーンしろよ。ボケか？
うざいうざい言ってこのスレつぶし気だろ？　
アボーンの仕方もわからんのか？

カブリって追っかけリーチみたいなものだから、自信がある人だけ意図的に
カブってみるってのはどう？　
「おお、挑戦者だぜ！」みたいな感じで。その際メール欄に「チャレンジ」で
入れてさ。なんかＮＦＬのデジタル判定みたいだけどｗ。


>>258　はズれ　漏れが245だから。
>>227 　煽ってはいない。そう読めたら悪かった。わざとか？　と書いたのは、
　　　　わざとだよっていわれたらクヤシイから先に書いといたのさ。毒されてるのは
　　　　当たってる。
　　　　

>>256
真面＜ＭＡＴＯＭＯ＞
ＡＨＯ-ＨＡ-ＩＭＩ-ＳＵＲＡ-ＷＡＫＡＲＡＮＡＩ
>>260
ＯＲＥＭＯ>>256ＨＡ　ＲＩＡＲＵ-ＳＹＯＵＢＯＵＤＡＴＯＯＭＯＵＹＯ

　　　◇◇　心得　◇◇
・ﾏﾀｰﾘ、ﾔｻｼﾐ、ﾏｼﾞﾚｽ　ヽ( ´ー｀)ノ
・荒らしは触れず、煽らず、冷静な対処を。無視・放置が基本です。

>>256のような嵐でも放置ですよ。素で鬱陶しいのはわかりますが。

・ネタレス禁止（荒れる原因になります）

>>261君が被るのは、電話代をけちって回線切って三語文作るせいだって
言うから僕は21世紀なんだしDSL工事を勧めたんだ。
その事に外れも糞もないだろ！！とにかくNFLでもなんでも被りは
ダサイからやめろ！！！！！！！！！！！！
それに何かにつけて詩ねだの氏ねだのストレスの溜まった
香具師がいるけど、落ち着け！！
とりあえずシコって寝ろ！！！！！！！！！！！！

>>259
何が＞簡素の内容は、受けてそれぞれの判断でいい　だ。
どうしてそう思う？　
書く。簡素が付く。書いた側がアレコレ思う（つまり「受けてそれぞれの判断」となる）。
「案外よかったんだ」「思ったより下手な作品だったのか」などなど感じる。

それ以外どうしろと？　書いた本人が簡素をもらって色々と考える。そんな権利はないと？

＞266
そんな金は漏れにはない！！！！！！！！！！！！！
























でも参考にします。

>>267だから避妊君日本から消えてくれ
字を読めなくてなぜここにいる。腐敗した自己顕示欲の固まりは
社会のごみだ。
【不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は】
勝手に判断する権利がありません。
『不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は』
〔不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は〕
｛不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は｝
↑５０回音頭しろ

答えになってないよ。

なんだか荒れているところ恐縮です。
眠れないもので、こちらにまた来たのですが、差し出がましいようですが、本スレに投稿する自分は
感想については、どなたでも書いてくれれば、「あ、読んでくれたんだな」と、
嬉しい気分にはなります。
もちろん、誉められれば嬉しいですし、けなされればへこみます。そして、
長く「ここをこうしたら？」的な文章だと勉強になります。けれど、
失礼な言い方ですが、書き手としては一度書いてしまったものは、ある種排泄物とまで言いませんが、
もう書き手から離れてます。みなさんの好きに、感想書くなり、叩くなりして良いと、
僕は個人的に思います。それでは、おやすみです。

>>1日1書 ◆SiQaWqYmNw
がいいこと言った！！禿同です。
いつも作品読ませてもらっております。
>>ＡＬＬ
皆さんいつもご苦労様です。
大変ご苦労様です。
簡素書きさんたちや、1日1書 さん他
さまざまな書き手さん
参考にさせていただいております。
いい勉強になります。
読み手の方々に対して、書き手として
何も申し上げることはございません。
ただ一言、







「いつも、ありがとう」

それぞれ言い分はあるみたいだけどさ〜、
荒れるモトになるなら被り投稿はヤメようよ〜。

ここのスレって、
「268の話、結構私は好きだったよ〜」
みたいな単発のどうでもいい感想は言っちゃだめなの？？
あ、これちょっと好きかも、と思っても
何か書くと頭足りないって言われそうで何も言えなくて寂しい。
感想は何であれ、あるに越した事はないと思うんだけど・・・。

２６７に答えられなかった２６９は

５０回音頭しろ

ってことで。音頭って（ｐ

そもそも本スレ>>1にカブったらお題継続って出てるんだから当初からカブリに対して寛容だった訳で
いまさらカブリ禁止は酷いと思うし、回線繋ぎっぱなしでもカブルときゃカブルもんですよ。
カブリバッシングが出てきたのはここ数日なんですけど、いったい何故急に……？

一言感想は以前から幾つかあったんで、何の問題も無いかと。

>>276読んでオモタ。
そーいやカブリ禁止なんてどこにも書いてねーな。
読ませてもらってる側から言やー、比べ読みできるのは楽しいけどな。
カブリがうぜーなら読まなきゃいいだろってことか。それにお題がなかったら
自動的に継続になるから、新規お題でないなら書き忘れてもいいわけだ。

つーことはカブリに文句つけてたヤシラこそ、クレームでオナニー野郎どもってこった。

腑に落ちないこと言われてもグッと堪える、これ最強かつ常識
おまいら頼むからマタリでお願いします

かぶりでもなんでもいいけど、おちも何もない話で無駄にお題を消費されたら
困るわな。文芸創作板なんだから、それなりの物を投稿してもらいたいわな。
ちょっとあまりにも駄作ってやつを恥ずかしげも無く投稿しる香具師が数人
いるんで、一言言わせていただきやした。

>>276
＞カブリバッシングが出てきたのはここ数日なんですけど
ここ最近、あからさまなカブリとかが目立ったからでねーの？
あとさ、リロードしないためなのか何なのか、
２つ以上前のお題とかで書いて、お題を混乱させてたヤシもいたし。

カブリ寛容には賛成だけど、ある程度は自主規制しましょう、ってことで。

>>275＝>>267＝>>270
自演もろバレ。しかも本当に頭が悪いみたい。
269さんは明らかに答えているじゃない。
事象を限定して（分けて）定義付けこれは基本。
『不文律や常識、一般的なセンス、頭の足りない奴は』
何しても迷惑がかかる。だから何もするな。
別に貴方は２ちゃんに必要とされていない。
しゃしゃり出てくる必要ないんだよ。

自分のこと理論派だと思ってそうだけど、
他の意見の一部しか見ないのはご都合主義の延長。
そこいらの厨房よりたちが悪い。

マタリしる、と言うのが馬鹿らしくなりますた。

バカらしくなら、あおるなよ

あぁなんかもう>>282マジでうざい
せっかく沈静化したと思ったのに

良い簡素人がつく＝人口が増えて色んなのがワラワラ沸く。
誰かさんが言ってた雑談用スレを立てようかなー。

被るほど　にぎわい見せる　板なのか
半年もすれば　落ち着くのでわ（藁）

>>274
私も「これ（・∀･)ｲｲ!」と思ったときに、
書きこもうかどうしようか迷うことが良くあります。
もっと気軽に単発簡素が書けるようになればいいと思うんですけどね。
ﾏﾝｾｰもｺﾞﾙｧもまたりまたりと。

とどのつまり、おまいらかんそうかけよヴァカ。。。

>>286
そういうのはジャンジャン書いたほうが良いと思うわ

>>287
さりげなく、流し読みの人さんか、感想を書く名無しさんでは？

>>281
自演？　はぁ？　べつにQ&Aしたつもりねーし。複数レスしただけだろ、バーカ。

一人だけageでやっとるチミ、そうチミだよ
あんまりハシャギすぎ

こ　こ　か　ら　出　て　け　や

みんな釣られちゃ駄目だよ。脳内あぼーん推奨です。

単発簡素くらいで頭悪いなんて言われないんじゃないかな。
人を見下したような発言でもない限り。

>>290
>>291

>>292
ある程度は同意なんやけど、単発簡素を書いたら頭悪いって言われるの？

>>294
>>274

なるほど、読み落としてたわ。ｽﾏｿ
うん、これで完全に>>292に同意。

なんだか書くのが怖くなってきますなぁ。
>>272さんに禿堂です。

私の簡素は偏っているそうなのでそのつもりで。
★は機甲的満足度です★〜★★★★★★（★＝☆☆）＋純主観的ボーナス。
◆246 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/06 23:17
御題は消化してるので☆
◆247 ：「グルメ」「たわし」「冒険」 ：02/10/07 00:50
短い文で、情景を浮かばせる事に成功している。
＞また明日は戦争だ
要推敲、明日から戦場のような毎日に戻るのか、今日は休んで洗ってたのか、
などあいまいでオチを更に弱くしている。★★

◆248 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/07 01:03
物語から浮かぶ絵が面白いく何か深いものがある。
ただし一般概念として悪魔は死後の魂さえ受け取れば死因なんて関係ない。
なので「契約」の内容に全く触れないのは表現不足。
◆249 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/07 01:43
帰れ、もう来るな
◆253 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/07 14:35
だれしも経験した世界全てが新しく刺激に満ちていた頃。
それを思い起こさせてくれる作品でした。★★
◆254 ：「確率」「豪華客船」「薔薇の花」 ：02/10/07 16:42
ご本人が気づいてくれたので★☆
◆256 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/07 16:53
お題は使ってるので☆
◆257 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/07 19:09
確かによく話しの筋から離れたり、表現の選択が不十分に思えますが
題材と先生の言葉は悪くないと思います。
◆259 ：馬並　錠 ◆GsRiN2ka.U ：02/10/07 22:47
独自の表現方法に挑戦されてますね。
投書の内容が、人物の特徴を描き出すことに傾注しすぎて、読者に話しの
筋が十分に伝わらないのが残念です、次回に期待します。★★☆＋☆

流し読みさん達には遠く及ばないけど、皆お腹が空くと気が立っちゃう
見たいなので、おいしくないかもしれませんがお腹を膨らませてください。
◆260 ：栗鼠猿 ：02/10/08 00:49
フェロミナンって映画を思い出しました。自分で思い付いたのならたいしたものです。
ただ、推敲不十分な点が多く、読み手にとって意図不明な描写が多い割に謎を残しすぎて
て不親切です。成長を期待します
◆261 ：1日1書 ◆SiQaWqYmNw ：02/10/08 01:38「ティッシュ」「ゴルフ」「野良猫」
まあ本当のスパイというのは外国に暮らし草となる、といった特殊な場合を除けば純粋培養
では全然駄目なのだけどね。ライトノベルとしてなら面白味もある。
内容と比較してやや文章量が多いので推敲して縮める訓練をするべきだと思います。
◆263 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/08 01:56「戦闘」「尖塔」「銭湯」
言葉遊びですか★
264 ： ◆ra0S/YG2ds ：02/10/08 02:23「戦闘」「尖塔」「銭湯」
軍事板住民の私さえ何が言いたいのかよく分かりません。★
自分の世界だけでは他人に感銘を与えられないでしょう。周りを良く見つめる事です
◆266 ：「画面」「サソリ」「招き猫」 ：02/10/08 02:28
ある種の実験ですね。★☆

>>299空気よめや。元夏厨は宿題でもしてろ

煽りは放置しましょう！

>単発評価
私はかまわないとおもいますよ（おまえが言ってモナー）
単発は批評としての評価は低い知れませんが、貰えばうれしいですからね。
気持ちの問題として。

つか流し読みの人は
素直じゃないよ。額面どおり受けつると詩ぬ。

俺もそう思う。毎文読むのはすごいと思うけど、どっか根本的な
ところでネジが外れた人なんじゃないかと思うことがある。

>>303>>304
まあまあ。一つの意見として受け取っていれば大丈夫なんだから。
あなた達の意見と違うのはあたりまえなんだし。
それに他人の意見が聞けるというのは、とてもありがたいことじゃないですか。

おまいらもうわかったからかんそうかいてみせれ！

煽りじゃないですよ。
>>299で感想を書いていただいたのですが、本当のスパイって言う表現に、
非常に笑わせていただきました(w
知り合いに、本当のスパイ（？）って言うのがいないので、詳しくないです。

なんていうか、リアリティーより、説得力を求めて書いてしまいました。
いつか、本当のスパイについて教えてください。興味あります。それでは。

簡素人のレベルを評価しる板ができたりな。簡素人はコテになってほしい。でないと
読む気しない。一貫性のない簡素に振り回されるのはいやだ。機甲自転車 はコテだから、
傾向や好みが分ってｲｲ！　ただ、本当のスパイについては気になるところ。

煽りじゃないけど、機甲自転車って読解力がない気がするんですが・・・。
彼が感想付けた作品って、のきなみ低評価だけど、
一体彼自身の作品は星いくつのつもりなんでしょうかね??

３語が（自分なりに）うまく書けると、
別の書きものもいいリズムで書けるので、いいバロメーターになると、
最近思う。
逆に３語が書けず、「このお題はパス！」なんてときは、やっぱり
他のもうまく書けなかったりする。
３語なんか書いてないで応募するほうを書けよ、
と、自分にﾂｯｺﾐ入れる夜。ｗ

オレも近々感想を書き込んでみたいと思うが、ふと思うコトがある。
感想に対しての批評を慎んだ方がいいのではないかと。
例えば｢どうしてそう言う感想を抱いたの？｣ってのはありだと思うが
感想に対してレベルが低い云々を言い出すと
これから感想を書いてみようと思っている人の腰が引けてしまう気がする。
本スレに作品を書き込む人は自分の作品に対する批評を求めていると思うが、
感想を書く人は自分の感想に対する批評を求めてはいないだろう。

投稿の多そうな（5作品以上）コテハン達

300レス196作品中
うはう 12作品
１日１書 11作品
◆ra0S/YG2ds 11作品
うり 9作品
マンフレッド・オマーン 7作品
機甲自転車 5作品
Ｖｕ 5作品
合計　60作品

全体の30.6％が彼らの作品

>312
それを発表する事の意図はﾅｰﾆ？

>>309
軒並み低いといってもそれは相対評価という事で補正してください。
基準は棚上げ一行さん等を参考に低めに抑えてあります。
尚★がついてないのは０点じゃなく忘れたです。
満足度は文章能力だけでなく小説として楽しめるかまで含んでいるので
高得点は後にとって置く事にしています。
なにをして読解力があるといえるのかは難しいですが、現代文の偏差値は
６０前後ですよ。作文は得意じゃないですけど。
>>311
私ははっきりと言って欲しいタイプなので歓迎ですが
（感覚の訓練になりますし）、普通はやる気
無くしますよね。簡素書きは投稿者の親でも職業教師でもないですから。
>>313
まあまあ、どんなデータでも蓄積していけば何かに繋がるものです。
自分がリストに載ってるから言うわけじゃないですが、コテハンで
個人識別が出来るようにしているだけましでしょう。
彼らの簡素を書くのも見てみたいのです。

これってどうよ？ マジ？

http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

>>315
ﾌﾞﾗｸﾗ

◆268 ：Ｖｕ ：02/10/08 04:32
なにか深いものがりますが、読者に何を伝えたいのかが分かりません、
単に主人公的少年の願望を形にする為の御都合主義とも取れます。
文章は良いと思います★★
◆270 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/08 05:17
この主人公他人とは思えないですｗ。短い事を考慮すればよく出来ていると
思います★★☆＋☆
◆271 ：「イブニングドレス」「黄金」「流星」 ：02/10/08 07:59
形ができてますね、上空から金の詰まった袋を落とすと極小クレータが
出来ると思いますが、児童向け薦善ものといった風の作風から言えば
綺麗に纏めたといえるかと。ところで女性は何で戸を叩いたのでしょうね
★★☆＋☆

◆272 ：うり ：02/10/08 11:01
話しになってますね。要推敲点は
初頭の場面転換、この表現では一行目が２行からの回想場面の一部か
迷ってしまう可能性がある、読み手に親切な表現を。
金魚って死後硬直するんですか、もしかして凍ってるのかな＾＾。
◆273 ：マンフレッド・オマーン ：02/10/08 20:44
発想は面白いです。口語文なので文章についてはやかく言わないとして、
＞三色に輝く虹が現れたんだ
日本では７色が普通なので引っかかりますが、回答は成されず、段落
そのものの意味も中途半端な印象があります。
もっとも、虹の色は幾つかというのは、観測者の属す文化圏によってバラバラ
で一般的に認知されている色の数で分けるのが普通ですからかまわないのでしょうが。
（虹色とでも言うんでしょうか虹（プリズム）の色は）
＞デジタルの文字でしか存在しない事になるのかもしれない
よく勘違いされますがデジタル言語（degital=binary language）
は機械語とも呼ばれ０と１の羅列です。
よってモニターを介した程度で人語をそう呼ぶのは不自然な印象を受けました
★★☆＋☆

＞機甲たん
死後硬直の金魚を見たコトがあったので書いてみましたが
ちと不安になったので調べてみました。
魚類は死後硬直するみたいです。
ちなみに死後硬直の前は活魚、後では鮮魚だそうです。
でも金魚は一般的には食用じゃないですから
活魚とか鮮魚って呼び方はふさわしくないですよね。

◆274 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/08 21:04｢高層ビル｣｢口紅｣｢野球場｣
もう一年が立ちましたねー。完成度の高い作品だと思います
★★★☆＋★
◆276 ：一応 ：02/10/08 21:56「さよなら」「パンを焼く」「満席」
不運からハンディキャップを負い、挫折した人間の心の変容。
手先の障害を押しても音楽に携わろうとするのが強さなら、
新しい生き方に自分を切り替えるのも強さという事だろうか。★★★★＋☆
277 ：1日1書 ◆SiQaWqYmNw ：02/10/08 22:54「ハッピーエンド」「昼間」「自殺」
整理されていない文で様々な表現を試みている事は作者が成長期に在る事を
示しているのだろう、書き続ければ上手くなると思う。★＋☆
278 ：一応 ：02/10/08 23:50「誘拐」「ヒゲ」「唇」
15行でまとまってる｡
強盗も自分が使いたいだけなら素直に試させてもらばよかったのに＾＾
★★★+☆

>>278
いやもちろん殆どの動物は細胞のエネルギーをATPに頼っているので
死後硬直はしますです。トンカチほどって凄いなーと思っただけです。
言い方がまずくてすいません。

>>319の間違い

>>307 言わせてもらうが
スパイとは非合法諜報員（いわゆるイリーガル）の事を差してると
思われるが、作中のようにスパイを辞めるまで一般に溶け込む必要が
無いとい事は絶対に無い、映画みたいに目立っては終わりだろう。
それに色香を使う使われる程度の事は当たり前の世界なので
こんなナイーブなスパイは説得力が無い。

私だってスパイの知り合いは居ないが、過去明るみに出た事例を
幾つか知ってるだけでも説得力という言葉を使えないと思うがどうだろう。

繰り返しますが★無しは０点じゃ在りません気を悪くしないで、忘れただけです。
◆248★★＋☆
◆257★★☆＋☆
◆260★★＋☆
◆261★★
◆272★★☆＋★

>>311
そんなことないよ
感想は「それは違うんじゃないか？」で、もりあがる。
ただし住人のレベルが低いときにはしないもの。
だから時たまこのスレ煽り荒らしで粛清があるのさ。
もちろん良い人もいなくなるけどね。
今日見の薄い人は先ずこなくなるから

お前も本心は行間に隠す口か、
ガキが書いてんだから正直言わないと
変わらないよ

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/9377/t_zeus.html

>318.
都会で実際に見える虹は、何故か三色が多いです。理屈は分かりませんが、経験上の話です。

>>328
確かに3色ぐらいに見えます。
しかし、文章にするのであれば、色数を書かないか、何かしらの補足は確かに欲しいと思いました。

デジタルの文字を突き詰めれば>>318さんのいうようになるかもしれないけど、デジタル＝無機質と捉えるとおかしくないと思います。

若輩なのにエラソでスマソ

>>325
良い人がいなくなったら、煽りの意味がない。
ハッパをかけたつもりの煽りでも、文字だと伝わらないこともある。
だから、>>326のように煽らずに言いたいことはハッキリ言おうと
ｲｯﾃﾐﾙ　ﾃｽﾄ

このスレが好きな漏れは、ここを「言葉の非武装地帯」にしたいくらいだ。

ちょっと気になったので聞きます。コテのひとはどうして、コテ付けようと思ったの？

>>330
実は>>326=>>325ですよ！　
つかお前の文章意味和からん。
「言葉の非武装地帯」？　酔ってんじゃネエヨたわけが。詩ね。

とかここまで言ってさらに>>325
と誘導しないと伝わらないということですか？
いや別に、貴方が良くない人と言う意味ではないですが。例としてね。

>>331
感想スレで感想を書いているコテは自分の発言に責任をもつため。
感想すれで感想を書いていないコテは普段生活の場で自己顕示する場がなくて
社会的優位性を感じられそうな、文学の文字後から勝手についてくる所で
勘違いしてただ暴れまわっている困った餓鬼（精神年齢がね）。
第三者的な面をして上のような人を軽くあしらっている名無しと一部コテは
バカを踏み台にして満足している小さい奴。

本スレコテはそれぞれに意味があるし、それを感じれる人と
感じれないただの自己顕示でやっている愚か者がいるので
早計して納得してもいみないと思う。また本人が意識してなくても
重要な働きをしているものがある。よく読むと傾向が見えてくる。

>>331

>>178は私ですが、まあそういう理由です。もちろん、自己顕示欲も否定はできませんが。

おまいらこのスレの感想レス率計算してみれ。
たぶん過去最低だ。
くだらねぇじゃれあいやってねーでさっさと感想書きな！

>>334
隗より始めよ

>>335
オマエモナー

さっさと感想を書け！

おい簡素書き何ぼーっとしとんねん。
仕事や仕事。仕事せんかい。

は　よ　簡　素　か　か　ん　か　い。

219 名前： ◆L.dyD/sno
　オチよりも前半部分の文章がいいと思った。読みやすいかんじ

220 名前：名無し物書き＠推敲中？
　ドライな感じをうけるので、もうちょっと切ない感じがいいと思う。でもまあ、話としてはよくできてると思う

221 名前：マンフレッド・オマーン
　最初は、もういいや、読むのやめようって感じだが。まあこのオチのためならこれでよい

223 名前：夕夏
　面白みをもたせて

224 名前：名無し物書き＠推敲中？
　もう一ひねりあってもいい。個人的に２０２０年の刑務所のシステムなどに話を膨らませてもいいんじゃないかと思った。

226 名前：名無し物書き＠推敲中？
　探偵というお題がこの話にいきてない

>>337　こんな感じ？

全部読む気にはならんぞ。そこでごく最近のだけ。

309>話の流れは悪くない。小さくまとまってるな。
まあそれはいいが各文は推敲の余地ありだ。

311>なんか詩板くさいな。いいたいことはわかる。
まあそれはいいが愛している人は２度いらないと思うぞ。
どちらかと言うと最初のほうがいらん。

312>トリックがちょい苦しいな。
まあそれはいいが「罠」「男女比」の使い方も苦い。

313>お題の使い方が無理やりすぎ。
まあそれはいいが、いや良くないが、文もわかりにくいな。
背伸びしすぎと違うか？

314>えてしてこういう場合、坂道は下るより登るほうが雰囲気出るもんだ。
まあそれはいいが自動車のくだりは怪物＝自動車の連想をもうちょっと
丁寧に繋ぐべきじゃないか？

315>設定は苦しいな。よっぽどうまくやらないと他殺には見えないもんだ。
まあそれはいいが愛と愛情はちょっと違う。お題通りに、と言うわけだ。

317>それをスポンサーと言うのか？
まあそれはいいが最初の説明が鈍重だ。

318>無難な筋だ。
まあそれはいいが凍結した実感が湧かないな。
言いたいだけとちゃうんかと。

>>340.
揚げ足取りですみません。何気に番号間違ってないっすか？

309と311がひっくり返ったかな。
最新分から書いて並べなおしたからか。
まあたいした問題じゃないさ。
もののついでだ。
319>お前は良し悪し以前に気に入らね。

>>340
番号間違いをたいした問題じゃないといいきる。
もののついでだともいいきる。
あなたはその間違いにきづいていない。

だが気に入らないことに間違いはないと言い切る。

気に入らない>>319は本スレのほうでしょうか？
それとも感想スレの>>319でしょうか？
すいません、この頃両スレの番号が近いんで。

>>332
だから、ﾃｽﾄだといっとろーが。何熱くなってんの？ｐｐｐ

＞スレ煽り荒らしで粛清


はぁ？　ただ荒らしてんだけじゃんーかアフォがっ！
てめえこそ酔ってんじゃネエヨたわけが。詩ね。
名なしでねーと何にも言えねーゴミがっ！
自分の意見否定されたらダマってらんないボケがっ！


















読みかえしたら
ｵﾏｴが正しいとわかりますた。

誤解のないように明記しよう。

このスレの>>340で番号を間違えたことについては
訂正とお詫びだ。309→311、311→309。すまんな。

>>345
気に入らない>>319は無論3語スレのほうだ。
俺は感想スレの不毛な議論に興味はない。

そういう>>319みたいのが芥川賞とったりするわけだ。
よくわからんな。

本スレ３１９のことですが、昔感想スレで"六段階評価です” 言ってた人いたよね？
真面目に感想書いてた人
あの人なんでしょうかね。HN忘れてしまいましたが

この３３２が粛清しようと言うのだ！
フジ ◆1uV.zDNeC2、なぜわからん！

>>350
痛いよ、キミ。ちゃんと読め。
粛清したいンだったら、332かたらなくても良いじゃん。
そんなことをしないと発言もできないの？
自分の言葉に影響力をもたせたいからって虎の威を借りてどうするよ。
最近そういうのを覚えた口だろう？

・せめてログのＩＰも隠せよ。
・sageで書けよ。
・本人のバックに感想カキのコテハントリップ付
　がいないのを確認しろよ。
・文まねしろよ。
・タイミング考えろよ。
・332と言うキャラを研究しろよ。
・常識を学べよ。
・２ちゃん研究しろよ。
・こんなとこ嵐てないでラウンジ行けよ。
・引用の仕方真似しろよ。
・>>332を読みなおしてログ全部読み返せよ。
・>>342煽るんだったら少なくとも３回は読めよ。
・数字コテハンの発生率を考えろよ。

・　空　気　読　め　よ

はやく簡素かけ、ナンたら自転車じゃ話にならん

あの〜、みなさん、雑談は「良作選スレ」でやりませんか？

向こうの方がスレ消費のスピード遅いし、
次の選考が始まるまで、まだ時間があると思いますので。

ちなみに、こちらです。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50

＞350、351
逆襲のシャアのパロと思われ。

今見えてるところだけ感想を書くことにする。
いちいち点数はつけない。雰囲気で感じ取れ。

322>1行あけ忘れってとこか。神社のシーン。

323>なんかまどろっこしいな。もっとすっきりさせてくれ。

324>なんか子供っぽいな。いや、筋は別にいいんだけどね。

325>高濃度だろうな＞高密度の脳内麻薬
他もちらほらひっかかる。

326>わ？は？それはともかく、語り口調って意外と少ないよな。

327>お題が抜けてるのは感想つけなくてもいいかな。

328>感想スレに書きなよ。

330>もう少し強いオチが欲しいな。俺なら『思いながら』の
前後で文を分けるぞ。そこだけ長すぎだ。

お騒がせしました。この名前がここに来ることはもうありません。さようなら。
>>354　その通りです。

>>356
いくらしたいからって３３２語れば本人出てくるの必至だろうが。

300までは名無しの書き手だったので今度は読み手に。
基本的には気になったトコだけ挙げてますので
気分を害されそうな方は読まないでください(w

301　完結した作品としては物足りない。長い文章の一部であればよさそう。
302　冗長。
304　最後の一文が[7歳の言葉としては]少し不自然。
305　文章もやや寝ぼけている。狙っているのなら成功だろう。
306　安斎肇を知らないのでオチが理解できなかった(ぉ
307　オチまでの会話が少し説明的。
309　言いたい事があるなら、余計な事を言わなければいいのに。ああ、腹が減った。
311　説明が多すぎる。読者の想像力に任せる事も重要では。
312　「男女比」の使い方について再考の余地あり。
313　同上。使いづらい単語だとは思う。

314　自動車に〜の前に一行空白が欲しかった。
315　受け答えが単調。短すぎる台詞は効果的に使わないと行の無駄になる。
317　妖艶な雰囲気がよい。強いて文句を付ければ 魔方陣→魔法陣
318　句読点が多くテンポが悪い。
319　パス
322　共感する部分が……。彼女を誘う台詞に違和感。
323　独白にしては長い。最後の文章は良い。
324　影武者！-彼女は、の接続が物足りない。
325　よくまとまっている。
326　有名なネタ。一寸息抜きの作品。
327　お題くらいは送信前にチェック。はがきの必然性が感じられない。アイディアは良い。
330　一文が長いのは作風だろう(不快でもない)が、主語の位置[私はざる蕎麦の]に違和感。
332　小気味よい作品。オチの文章が弱い。

>>355＆ごさま
簡素おつかれ。
はげみになるよ。

　本スレ３３０です。
名無しさん、ごさまさん、感想ありがとうございます。
　確かにあの行は分割し、”私は”を除いたほうが良いですね。指摘されてから
気がつくんではまだまだですねぇ、私。
　いっそのこと１２行、ここが四次元空間なのかもしれないな。で落として
しまった方がよかったなとも。

本文３５０から感想を書かせていただきます。
350　私の趣味でないのでパス
351　欠番
352　無難に纏めていますが「雪合戦」抜けているので失格。
353　欠番
354　文章を書く基本を学んでください。
　　　１５行を超えているので失格。
355　欠番
356　文章を削りすぎ、時には増やすことも必要です。
357　大丈夫、普通です。
358　内容が……。
359　電波ですか？
360　銀貨30枚がすぐに消える金額って大金ですよ、当時では。
　　１行の文字数が多すぎます。

>362さん
そりゃユダの時代には銀貨３０枚は大金。牛が数頭買える金額ですから。
でも銀貨３０枚がすぐに消える、伝説って表現から
ユダの時代とは貨幣価値が違う時代のお話って読みとっていただけませんでしたか・・・。

>363
既に基礎知識が間違っている段階で評価対象外。
時代が違うことは分かってますけどね。

>364さん
ご指摘サンキューです。ちょっくら勉強の為に歴史書と聖書を紐解いて
みますです、はい。

うりは才能ねぇなー…

・・・駄目か。（でも頑張る！）

ごめん。

うりはまだ書いて間もない。
だから才能云々は早い。
っていうか、お前らになにが分かる?
俺にも分からない。

いえ、いえ、気にしないで
ガシガシ批評をお願い致します。

あのね、プロ作家がちゃんねらのためにサービスで書いてんならともかく、君らって作家を目指してたり小説好きの素人が修行で即興文書いてんでしょ？
ならさ、修行のためにはルール守ろうよ。
長すぎるやつ、文章以前の問題だろ？
短く書く修行なんだから、長くなったら己の無能を悟って投稿やめれ。

はず標榜されているのが「即興」であるので、第一に重んじるのは即興である事。
長すぎる作品については今までも何度か議論があったが、中には30行くらいでも
平然と感想をつける感想書きがいたり、特に行数については厳格に意識されていない
と言うのが、これまでの雰囲気の中にはありました。
2レスにわたって書かれたりしているのを除けば、いまさら指摘しても詮無い事と思います。
修行の身は慎め、と言うのが良く理解できませんが。
プロが長いのを書いたら許せる、と言う事の方が聊か問題ありかと。
私の意見としては、少々長くとも、それこそ皆修行中なのだから大目に見るべきかと思います。
そして、書く方もなるたけ15行（個人的には20行）前後で収めるように努力するべきですね。

一行目　
は→ま

修業？プッ
「小説」とは全然違う「ゲーム」だろ。
こんなこといくらやっても、描写力はつかないと思われ。

334　長すぎ
337　台詞回しが妙。元ネタは知らないが
338　良作
339　「切り出して、から」の読点が変。「」内の最後の句点は省略したほうが読みやすい
340　パス
342　一行が長すぎ。読点の使い方要改善
343　文体もそこはかとなく異空間の香り。意図的であれば良い
344　特になし
346　ヤマセミとカワセミは別の鳥では？
349　同意
350　赤子と老人では脳の大きさが違いますが…その点を除けば良し
352　お題
354　冗長
356　凡作
357　説明的
358　宇宙とMDの繋がりが希薄では
359　http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1030681534/
360　長くはないが冗長
361　特になし
362　長すぎ

>>374に同意。
いずれにしろルールは守るべきだが。

5〜15行以内、書き始めから５分以内で本部スレへ書き込みとか、
時間制限を自分で実行すれば修行になりますよ。

あのね、プロ作家がちゃんねらのためにサービスで書いてんならともかく、君らって作家を目指してたり小説好きの素人が修行で即興文書いてんでしょ？
ならさ、修行のためにはルール守ろうよ。
長すぎるやつ、文章以前の問題だろ？
短く書く修行なんだから、長くなったら己の無能を悟って投稿やめれ。

二行目の「修行のためには」がまずいらない。
それに新人賞は規定より長かったり短かったりしても、臨機応変に対応してくれる。
面白ければ、長くてもここに晒してほしい。
自己満は誰のことだろうね。

>>337
人それぞれの見方なんじゃないかな？
長さとか、決められた条件で書くことを重視する人も居るし
面白いことを重視する人も居る。
どっちも正しいし、どっちかだけに偏って片方はルール無制限じゃあ
駄目じゃない？

一応、書く人は行数を守るように努力して、もちろんちょっと長くして
面白くなるのだったらそうすればいいんじゃない？
長さには限度があるとは思うけど。

俺は一応守ってるよ。

それはもちろんだね。
規定を前後すると言っても、限界はある。
さぁ、楽しくやろうぜ。

さぁ、楽しくやろうぜ(w

ヤマセミはカワセミ科ですよ。

　　　　　＼　馬　／ 　　＼　鹿　／
　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　　| つ　　　「,"|
　　　　　　　　ヾ∧　　　　 !,'っ＿ ⊂_,!
　　　　　　／　・　|ﾐ　　　 ／　　・ ヽつ
　　　　　（＿'...　　|ﾐ　　　▼,＿＿ 　|
　　　　　　(ﾟДﾟ; )..|ﾐ　　　　 (ﾟДﾟ ,)・|
　　　　　　(|　　.､）|　　　 　 (|　　 ､）|
　　　　　　 | 　　　|　　 　 　 |　　 ・・|
　　　　　　 ヽ..＿人　　　　　ヽ.＿・ν
　　　　　　　U"U　　　　　　 　U"U

ここの感想を見てると、言い回しが長い文章を嫌いな人が多いのが分かります。
単純に、僕の下手な言い回しが嫌いなのかもしれませんが(w
僕としては、字を見て共有体験をしてもらうためには、
曖昧でありながら、でも共感できる文章を書こうとしてたのですが、
難しいですね。

短い文章の中で、魅力的であり、共感の持てる筋を書くのって、大変ですね。
何かを勉強するためでなく、息抜きに読める文章を目指してるのですが、
どんな文章がそうなんですかね？僕にとって簡潔である文章より、
言葉遊び的な文章がそうなのですが、皆さんにとって、息抜き的な文章って、
どんな文章ですか？

336 上手い！！大好き！！

>>383
キミはとりあえず読点が不必要に多く出てこない文章を目指せ。

>>383
どんなの書いてるんだろ、と思って本スレ354を見ましたが、
「長い言い回しだから駄目」なんじゃなくて
「語順の整理ができてないから駄目」なんじゃないかと思いました。
自分の文章読んでて、すっきり意味が通るように書けてると思う？
あと、改行を入れる位置が微妙。


＞短い文章の中で、魅力的であり、共感の持てる筋を書くのって、大変ですね。
＞何かを勉強するためでなく、息抜きに読める文章を目指してるのですが、
＞どんな文章がそうなんですかね？僕にとって簡潔である文章より、
＞言葉遊び的な文章がそうなのですが、皆さんにとって、息抜き的な文章って、
＞どんな文章ですか？

魅力的であり、且つ共感を持てる筋を短い文章の中に書くのって、大変ですね。
僕は「何かを勉強する」ためでなく、息抜きに読める文章を目指しています。
僕にとっては、簡潔な文章より言葉遊び的なものがそれに当たるんですが、
皆さんにとって、息抜き的な文章ってどんなものですか？

「どんな文章」は繰り返しになるので消しました。どうよ？

と、それだけじゃあんまりなので、>>383の質問に答えておきます。

おいらにとって「息抜きに読める文章」は、
短く、簡潔で、読んでる自分の鼻先をかすって逃げるようなもの。
つまんないネタでよし。味わい深くも重々しくもなくていい。
でも、鮮やかであって欲しいなァと思います。
不完全でも、持ってる刃が鋭ければ面白いと思うよ。

またまた見えたところだけ。
360>銀貨30枚がどれほどの価値かは主人公の主観に立って考えるべき。
ということはこれでいいじゃん。＞他の感想書き
それはいいが話は支離滅裂気味。

361>白が夕陽に照らされて橙色に見えるということがわかりにくい。
それはいいが、「いつか、罪を贖える日は来るのだろうか。」
こんなこといわれちゃ興ざめだ。
あと、レンジじゃなく電子レンジだ。

362>要望により無視

365>わかりにくいセリフだ。

366>遺言めいた禁忌とか来るはずの無い春とかが変。
あと、同じ事を2度も3度も言ってる感じが鈍重。

367>普通に書くよりリズム感が悪いと思うぞ。
つながりじゃなく繋がり、は大目に見てやる。

368>侃々諤々といいたいだけとちゃうか。
あと、読点が多いとかえって読みづらい。
というか各文の長さがばらばらなんだよな。

369>漢字はいいよな今更。
無駄にわかりやすい説明はいらない。
と、言ってしまうと話にならないからまあいいか。

370>巧緻とはとてもいえない、要はただの駄じゃれ。
最後の2行がまったくもって不要。

>>385
ありがと。それは目指してるよ。けどね、いつも忘れちゃうんだ。
なんていうかな、僕の句読点の感覚は、
ここで息継ぎして、それから周りを見回して、聞いてることを確かめて、次の言葉をしゃべる。
みたいな印象でつけてんだ。でも、確かに読みづらいよね。これからは気をつける。
と句読点多くレスして見ました。

>>386
すっきり意味が通る文章か。まったく逆のものを目指してました。
どちらかといえばね、クソみたいな英訳っぽい文章を書こうとしてました。
どうよ？についてですが、そんなもんじゃないのでしょうか。としかいいようが無いです。
それに関して議論するのも、無粋ですし。
そうだ、改行については、適当にやってるだけで、僕もひどいと思います。
15行とかって考えると、いい加減な部分で切るしかないんですよね。まぁ、僕の力不足です。
それでは、本スレで普通の文章を書くことを心がけます。

ありがとです。

＞ここの感想を見てると、言い回しが長い文章を嫌いな人が多いのが分かります。

ずっと見てたけど、一日一書、私はこのレスで切れた。
無能は詩ね。
来るな。見るたびにムカつく。
本当に無能。救いようもない。

大体オマエは以後注意しますとか言って、文章を書く基本を勉強したか？
纏わる書籍二三冊は読んだのか？
読んだとすればそんな基本を否定するような力強い作家の本を
何冊読んだ？

研究研究、以後注意、まったくもって口だけ。
何をもって心がけていると言うのだ。

開き直っていればやっていけると思うな。
努力しない無能は、邪魔なだけ。真剣に邪魔だ。
邪魔邪魔、うざい、うざい、うざい。

もしオマエが努力しない理由として自分のセンスをあげるなら、
私は容赦なくオマエを粛清する。

オマエは一体自分の何に自信をもって
そんな邪魔なことばかりするんだ！

はっきり何度でも言おう。
オマエにセンスはない。

私はその無能を努力することで埋めず、
世界の否定で解消しようとする、その卑怯な行動が
阿亜ァ！　なんとも忌々しい！　逝ってよし

390が切れた一文を、一日一書は特別意識しないで書いたのだと思われ。
そこまで激しく反応しなくてもいいとは思うのだが、逆に、
390が気合いれて感想を書いてきたからこその怒りかな？
とも思いました。390が簡素を書いている人かどうかは知る由もございませんが。

365　よくまとまっている。改行が変なのは凡ミス？
366　秘密を知らないはずの村人がなぜ[彼]を哀れむのか。矛盾
367　インサイダー、だけが浮いて見える
368　小説の内容と題が結びつかない
369　「強者を破壊すること」も無駄にわかりやすい対立軸の典型だと思われ
370　言葉遊びにしてはひねりが足りない
372　文章も内容も平凡。ガツンとくるものが欲しい
374　文体からも狂気が滲み出ている。良い
376　僕、が多い。文章の流れが不自然。改行位置も要改善
377　文章が細切れになっている感あり。最後の2行は良い雰囲気
379　良い。が、最後の二行は不要か

>>381
それでは「イヌだな、タヌキだよ」も成立するのですが
…ごめんなさい負けず嫌いなんです(w

>>１日１書
本スレ376を「普通の文章」のつもりで書いたのなら……
即興でなく、普通の作文を練習することをお奨めします。

　些細なことだけど…
　本すれ・歴代>1のコピペ漏れを発見！（＾＾）
　「巻之三」から「第四幕」に移るときに下記の１行が失われてます。

　　>>1 名前： 名無し物書き＠推敲中？ 投稿日： 01/10/31 19:50
　　>>
ｺｺ→>>所詮2チャンネル。お遊び、お遊び。

遺伝子の損傷って、こうやって起るのかもしれない。（違うよ^^;）
>374さんにはげどう。

＞一日一書　

気楽にやればいいと思うよ。

うはうさんは去年の11月に初登場してるのね。
なかなか古参だこと。でも8層にはあまり登場してなかったような。

>>394
子供は都合の言いように受け取るからハッキリいった方が良い。
私も>>390と大体同じ事を感じてたから。
前々から彼の感謝は言葉だけで自分の事しか考えて無い事が伝わって
来てるし、甘やかせば努力を怠る種類の人間だと思う

>>391&>>394さん、
心遣い感謝します。気楽にやって、気楽に質問したら、
今の現状に至る次第です。

>>390さん、人に対してそんなに感情をあらわにしてると、
何かあったときに他人のせいにする「他罰的な性格」になりかねないので、
注意してください。

390さんのいう「纏わる書籍二三冊」がどんな本かも知りませんし、
心がけようと思ったことも、すぐに忘れてしまいます。ダメな人間である事は、
承知しています。
無能な人間が、人生を楽しく生きるには、
全てを承知して開き直って生きるしかないんです。

特に自信を持ってるいつもりはありません。
だって、自慰行為に自信を持つような人間なんて、あまりいないですよね。
それと、最後の三文にある「世界の否定で解消しようとする」という部分、
笑わせていただきました。

>>392さん。感想ありがとうです。
普通の文章を書くことを心がけましたが、普通の文章がよく分からず、
迷いながら書いた文章があれです。おっしゃられている練習については、
気がむいたらして見ます。アドバイス感謝です。

●380 ：優作 ：02/10/16 03:49
よくまとめられた完成度の高い作品。
★★★★４
●382 ： ◆ra0S/YG2ds ：02/10/16 04:56
文体の醸し出す雰囲気が持ち味だが、無理なく読者に状況を想像させる為の
エッセンスが欠けている場所が幾つかあると思う。つまり、私位のレベルでは
想像力を働かせないと状況が浮かんでこない、それが敷居を高くしている
理由だろうと思う★★★+☆3.5
●383 ：栗鼠猿 ：02/10/16 05:20
「中学生の頃」「大人な自分」のギャップを狙うのなら
もっと今の恋との本質的違いについて触れるべきだと思う。
動機や手段が変わっても主人公の自己中心的さに変わりは無いともとれるから
文章も綻びが目立つ。★★☆2.5
●386 ：うり ：02/10/16 12:33｢遠近法｣｢ナイス｣｢エイジ｣
現実に起こりうる状況としてはちょっと極端だけども、ありがちな心内を象徴
しているからかまわないとも。最後に救いなり、内面思う事なりを付け加えれば
作品としてものになったと思う。★★☆+★

http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

更新age

＞一日一書さん

私はあなたの実力に対してどうこう批評できる立場には無いので
何も言えませんし、今は駄目な部分があってもこれからやっていけば良い
と思うんですよ。
どんな作家だって幼稚園のころから今のような文章を書けたわけはない
と思いますし。
でも>>397で言っていることはちょっと…っと正直思いました。
>>390さんの言い方が良かったどうかは別にして
一人の人間にああいう感情を持たせてしまったのは事実なんですから
少しは自分の姿勢に対して見直すことは必要なんじゃないでしょうか？

これは、文章以外のことにも当てはまると思います。
せっかくそういうHNつけてるわけですし、一日に一歩でいいから
進んでいきましょうよ。
「心がけようと思って忘れてしまう」なら、まず忘れないようように
してみては？皆さんが助言してくれたことを自分なりでいいですから
やってみましょうよ。
嬉しいじゃないですか、自分が成長していくのって。
お互い頑張りましょう！

>まず忘れないようように
すんません偉そうなこと言って何じゃこりゃあ(w

＞>>390さん、人に対してそんなに感情をあらわにしてると、
＞何かあったときに他人のせいにする「他罰的な性格」になりかねないので、
＞注意してください。
＞＞ここの感想を見てると、言い回しが長い文章を嫌いな人が多いのが分かります。

だからもう逝ってくれよ。
頼むよ。
解かれよ。
オマエの文章に、行間は存在しないし、
直截に伝わってくるものも陳腐だ。

＞>>391&>>394さん、
＞心遣い感謝します。気楽にやって、気楽に質問したら、
＞今の現状に至る次第です。

>>391、
あなたは自動的に一日人書の側に立たされましたが、それは貴方の意思ですか。

一日人書、人の意見を歪曲してまで守らなければいけない自分なのか？
オマエにはそれほどの価値があるのか。

＞それと、最後の三文にある「世界の否定で解消しようとする」という部分、
＞笑わせていただきました。

オマエは「無能を世界の否定で解消する」をいちいち
例を挙げて説明しなければわからないとでも言うのか？
それとも「酔ってるよ」みたいな発言で、優位性を確保したいだけなのか？
いずれにしろ言ってみたいだけちゃうんかと。
オマエにはなぜ吉野家のコピペが流行ったかわかるか？
少なくとも少しでも読解力があるものにはアレの言わんとしていることが
ビシバシ伝わってくるからだ。痛いんだよ存在が。

わからないと言うなら喜んで教えてやる。それはこのレスの上の二文のコピペ、
つまりオマエのレスだ！
頼むよ、消えてくれ。芸術性のない卑屈な文なんて誰も見たくないんだ。
すぐに変えれることなのに、すぐに作れるものなのに、なのにオマエは･･････

阿亜ァァッ！　その卑屈な態度！　卑屈な行動！　卑屈な思考！　卑屈な精神！　
まとめて消えろ！

　こ　　こ　　は　　創　　作　　文　　芸　　板　　だ　　！　　　

逝って良し。

>>390＝>>402->>403（？）
なんかリアルタイムで見たが、激しい方だ
さぞかし激しい文章を書く方のであろう
否、欲求不満か？（ｗ　（はたまた睡眠不足･･････）
まぁ言っていることは判るんですが。
一日一書きさんがちょっと卑屈かなってこと。まあ一書きさんも気をつけろって
こった。
欲求不満を芸術活動などで代償しようとする行為を昇華とい
うらしい。こんな風に少し欲求不満とか（実かどうか判らんけど）で追い詰められている方が
言い物が書けたりするかなぁと、デコイ発射！

×言い物
○良いもの

簡素は点数を付けない方がずっと楽なのですが、私自身一投稿者として
点数付簡素の方が客観視が出来ますし、高得点の作品を参考にしたい時に
便利です。言い方を変えれば良い作品を書けば多くの人に見てもらいやすい。

何度か聞かれたので機甲満足度の概要をばか正直に纏めてみます。
これを改良して統一基準を定めれば、組織や国家が規格を定めるように
閲覧者・簡素人ともども利用・簡素しやすくなり、スレに活発化につながる
のではないかと愚考します。

採点基準 KS法（Kikou Standard）
記号： ☆〜★★★★★＋★（☆☆＝★）
解説 ： 慣習に従い★６個であらわし
☆から★★★★★＋★の１０段階＋２で評価する
（その内訳は基本技術点★★創作点★★★簡素人裁量＋★）
大体の目安として・作品としての体裁を成している★★
・作品としての面白味が含まれている★★★
・完成度が高いと認められる★★★★

とりあえず、１回この話終わりませんか？
これだけ>>390さんが言ってくだされば
何かしら思うところはあるでしょう。

星っていっぱいあると醜いの
変えられない？

>>408
別に数字で出しても良いですよ。そうしますか

＞機甲たん
うん、うん、数字が分かり易い。
数字でお願い致します。

●387 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/16 12:59
やや話しの筋から離れた描写が多い気がする。最後の一文も主人公の
行く末を暗示しているのだろうか。
[2.5]
●388 ：｢マリオネット｣｢餃子｣｢氷点下｣ ：02/10/16 13:37
えーガソリンの引火点は−４０度なので火が点くと思います。
それにこの人ガソリンの気化冷却で重度広範囲の凍傷を負ってしまう気が・・・・
（多分、灯油のつもりだったのでしょうけど）文章も整理が必要です
[2.5]
●390 ：Ｖｕ ：02/10/16 14:00
青春っすねー。もっと推敲を重ねればよくなると思います。
例えば必要の無い句点が多すぎる、最後の文は素直に美味かったとした方が良い等
[2.5]

とりあえずまた見えるところだけ。
376>すげぇーつまらねぇ〜と思うものを他人に読ませるか？
377>ああ〜…駄作だなぁ…と思うものを以下略。それでやたら長いと読むほうもがっくりだ。

379>いい話だがそれ以前に「カメラ」が入ってない。

380>説明が足りないな。
あと、ひらがなの「じこう」を有効にいかして欲しいね。勝手に変換せずに。

382>「はし」「あめ」は以下略。まあ目くじらを立てるほどのことではないのだけど。

383>駄文なら以下略。

386>「エイジ」が浮いてるな。最後2行がなかったら、冒頭「ナイス」が伏線でキザな奴という
オチっぽく取ることもできたけど。

387>「それはこの氷点下の寒さの中で朽ちたように路上に捨てられているマリオネットにある種の共感を抱いたからに違いない。」
＝「まるで僕みたいだ。」
つまり「それは〜」はいらない。

388>読点多すぎ。

390>ストッパーは？

392>まあ無難だな。ビデオの1文が無駄だけど。

393>久々におもしろいと思ったが、前半の闇と焦燥感をもう少しうまく出せるといいな。

395>さらけ出すとひた隠すの中庸はチラリズムだ。
もう少し見せないといまいち恐怖感が伝わらない。

396>せっかくだが煙にまつわる部分がいまいちだな。

あのかぶり率はなんなんだ。
みんな確信犯じゃあるまいな（ｗ

>>375

で、ごさまさんが言っている『特になし』ってのはどういう風に取れば良いのでしょうか？
僕は根がポジティブシンキング（←ウソ）なので、良い方に取ってしまうのですが？

380　「あれからどれだけ〜」と「時効まであと」は矛盾では
382　長い。拉致、の語感が文章から浮いている。惜しい
383　最後の１文、印象的だが浮いている
386　読点が欲しい
387　同上。後半の文章にまとまりがない
388　改行位置。原稿用紙じゃないんだから
390　長い。「マニュアルどうり」＞「マニュアルどおり」
392　はい長い。
393　蛆、の意図が不明。「かつらである」を強調すると良いかも
395　良い
396　長い。情景は削れる
399　オチが弱い。温泉街の独特の雰囲気は良く出ている
400　「谷村のこういう言動〜」の部分が浮いてみえる

基本的に18行以上あるのは流してますので悪しからず。

>>414
基本的にケチつけるとこが見当たらないのが「特になし」でした。
取り立てて誉めるほどの良作でもない、というニュアンスも含みますが。

>>415
感想書く場で「特になし」はどういうことかと。
他人の感想を書くなら5回読み直してでも搾り出して来いと。

>>416
感想を頂いている側としては、長くて流されてしまうのは
自業自得かなと思ってます。
特になしは…ん〜どうなんでしょうね。逆に言うと感想がでてくる
ような内容ではなかった、ということでしょうか。

まあそれでも、「これじゃあ読後に何も残らない」と言って
頂いたほうがいいかもしれませんね。

>>412
自分にとってすげえつまらねえ〜ものが他の人にとって必ずしも
同じ感想とは限らないのでは？
特に内容に関してはそう思います。文章に関しては自分が酷いと思う
レベル？とかによるかもしれませんが。
まあ、412さんのいうことも確かに一理ありますが。

>>414
（　＾▽＾）　＜ポジ！

(´･ω･`)＜ネガ！

>>420
（　Ｔ▽Ｔ）　＜人間って悲しいね……。

>>421
ъ( ﾟｰ´) ＜キミがいて、ボクがいる。

（　Ｔ▽Ｔ）　＜おはいりください、ごめんくさい。
　　　　　　　　私の焼き蕎麦、トイレ臭い。

ъ( ﾟｰ´) ＜ん〜？　ボク小学生？　どこの学校？

（　Ｔ▽Ｔ）　＜Chatじゃないの……。おしまーーい。

ъ( ﾟｰ´) ＜ﾒﾀﾞｶの学校ってことで……。さよならーー。

落ち着いたか……？(w

>>416,417
失礼しました。
確かに書き手にしてみればカチンと来るような書き方かもしれませんね。
次─601以降になりますが─は気をつけますので平にご容赦のほどを。

●392 ：元テクニカル名無し ：02/10/16 18:27
話しの筋に独自性が感じられません。
推敲点：理由を明かさないなら
それは彼らにしか分からない→それは二人にも分からない 他
【２】
●393 ：「迷路」「コンビニ」「かつら」 ：02/10/16 19:00
最後の二行の説明をお願いします
【保留】
●995 ：ロス ：02/10/16 20:07
おそらくカルバニズムが題材であり、赤い肉→生→新鮮→記者ピンチ
という粗筋だと思われますが全ての読者に伝わるかどうか。
雰囲気を大切にするにしても、最後ぐらいは状況を明確にしたほうが良いと思います。
【２＋１】
●396 ：優作 ：02/10/16 20:11
作者の描写に力を入れているが、黄昏など本筋の理解を助ける部位以外は
不要感がある。（それそのものを楽しみたい場合は別だが）
【２.5＋0.5】

＞ごさま
実に下らんことだが、ダッシュは二文字分の方が良いよ。

405>スイッチを入れてから爆発まで3分20秒。
赤や黄色やの配線を慎重に取り外した時点で残り1分半とは、
スイッチを入れてから1分50秒が経過したということだ。
どっかのバカが爆弾を仕掛けてから発見してリード線を何本か
しょりするまでの時間にしては短すぎやしないかい？
むしろ自分でスイッチ入れたのと違うかと。とんだプロだな。

406>第2連が安易過ぎ。詩板のお題スレで鍛え直すんだな。

407>まあ、ネコとのコンビ打ちということはわかるんだが
だからなに？といったところ。
話があっさりしすぎて山が無いんだな。

408-409>子供だな、その論理。
文章はガキだ。読み直せ。

他に感想が欲しいという要望があれば･･･
たぶん誰かがつけてくれるだろうさ。
ま、辛辣なのが好みなら俺が頑張ってやる。

>>428 機甲自転車
＞●995 ：ロス ：02/10/16 20:07
＞おそらくカルバニズムが題材であり、赤い肉→生→新鮮→記者ピンチ
＞という粗筋だと思われますが全ての読者に伝わるかどうか。

カニバリズムでないの？　と思ったんですが誰も突っ込まんのですかい。
それから、「私にはわかったけど他の人にはどうかしら」っていう感想はちょっと傲慢じゃね？
読み手が受け取ったものこそすべてなんだから余計な心配は要らないよン

このスレはみな不親切だ。
本スレの高知の駄じゃれに感想も巧緻で合わせてるのに
誰も突っ込んでくれない。
お前ら読んでるか？と問いたい。

簡素書きは優しい人がおおいね。
あんな駄作続きの三語なんてかってにやらしとけばいいんだよ。
以後完全放置で。

おまえら次わがままな事言うと二度と簡素制度なくすぞ！

>>434
できるものならやってみろ、と煽ってあげる。
礼はいらない。最近は親切を心がけてるんだ。

おーい簡素書き、こいつら土下座するまで簡素かかなくていいよ。
みんな俺達が趣味で簡素付けてやってると思ってるみたいだけど、
そうじゃなく好意で付けてやってる所を思い知らせてやる。
もう三語は完全放置だ。いやなら謝れ。

ごめりんこ

文句ばっかたっちぇんじゃねえっつーの。

ところで、思うところあって機甲自転車の感想ををつけようとおもう。

408-409　一読しただけではいったい誰が何の話をしているのか分かり難かった。
　　　　　前半部分で教師の独白の話題が権威から鈴木に移って、権威の失墜と厨の話題に移った時の
　　　　　文章が繋がりきっていない。少し分かり難いです。
　　　　　と言いますか前半六行目から十四行目までの推移が無理やりな感じ。
　　　　　権威の話題から厨の実態に、そんで鈴木についてめぐるましすぎる。
　　　　　後半になって初めのセリフも分かりにくい。もう少し鈴木と教師に個性の別を着けたほうがコントラスト
　　　　　ができて面白いとおもいます。それとも似たもの同士なのでしょうか。
　　　　　後半部分の前半分までどうも意見が作者側で完結しすぎて読者側に伝わってこない感があります。
　　　　　もう少しそこら辺を推敲していただくといいですね。
　　　　　で、時候ネタで閉める。私は意外性を感じました。面白いです。教育とかその辺の問題も孕んでいるんでしょう。
　　　　　ストーリー的に三語としては魅力があると思います。

何が思うところかって、最近自分で三語が書けねえ、と感じて来ていたんですが、それはどうも三語を自分の脳が
変換しきれていなくて、今回の機甲さんみたいに、三語の使い方で無理やりっぽさが無くなって来たと思うんスよ。
これはどうも、引出し無限！　とか密かに感じていた自分が恥ずかしい。ネタが画一化してきたんですよね。
下らない愚痴でしたね。っつーわけで以上お目汚しでした、失礼しますよ。

確かにそうだよね、「とっとと簡素つけろ！」とか、暴言多い。
批評しろって言ってるわけじゃないんだから誰だって書けるだろうに、
自作品の評価を求めるだけで他の作品は無視かだんまりがほとんど。
互助精神てもんは無いのかな、ってオレモナー

（　＾▽＾）　＜ボインボインボイーン！

子供には子供らしさのなんたるかがわからないらしい。
その辺が子供だというのに。

「誰の」「どのレスに」対する感想か、せめてそれがわかるくらいには
大人であって欲しいと願うね。ま、高望みが過ぎるかな。

いつからこのスレは、こんなに荒れたスレになっちゃったんだろう。

個人的には、一日一書のせいに思えるんだけど……。

>>439
ログ読み返すの面倒だからやんないけど、
たしかさぁ、とっとと簡素付けろとかっていうのは
スレが荒れて煽りと釣りばっかりになっちゃったから、
そんなことやってるくらいならってことじゃなかった？
荒れてると自然と語尾が「〜してください」から「〜しろ」
とかってなっちゃうでしょ。今もそうだけど。

あとさぁ、簡素くらい誰だってかけるだろうって言うけど
書いたら書いたで批判の対象になるんじゃぁ腰ひけちゃうよ。

>>442
過去レスを読み返すと、確かにそうかもな。
「被りについて」で荒れた時も、そいつが事の発端だったよな。

流しの読み人さん復活キボンヌ。

個人が原因とも思えないけどね。おれはね。
感想について批判するのはいいけど、これは傲慢じゃないか、とか、てめえじゃ読解力がねえよ、とか
作者本人以外が感想書きに噛み付くのは間違ったことだと思います。
一日一書に責任を押し付けるのは、いい姿勢とは思えません。
ついでに最新の感想も載せませう

411　まず初めの二行で、父の話か母の話か判然としません。どっちの話もしたいような
　　　欲張りなこと言わずどちらかに焦点を絞りましょう。つまり母親の描写が必ずしも必要かと言うと
　　　後を見ると、どちらかと言うと父の話なので省いてもいいのではないでしょうか。
　　　その割には「母の死」について直接絡めたことが書かれていません。暗に示したかったのでしょうか。
　　　正直母親の真似をする父が意味不明ですしね。　　
　　　ぎこちない息子さんがいい感じだと思います。でもあとちょっと、息子さんには突っ込んだ考えをしてもらっても
　　　良い気もします。詮無い事、とか言わずに。重要な問題ですし。

>>390ｖｓ一日一書!?
ﾄｺﾄﾝ話し合ってみれ。

　
　　　　この三語で書け！　即興文スレ　良作選


　　　　http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50


簡素人さん、いままでありがとう。そして、これからもお待ちしてます。

久々にこのスレ来たら、一日一書ずいぶん叩かれてるな。
…明日は我が身…か。

感想書きの皆さんどうか戻ってきてください（切実）

ｺﾋﾟﾍﾟ紹介

＞一日一書は書いた物で結果出すしかないはずだぜ。

↑の雑談スレより。

五段階で評価。
○４０５
筒井風で結構好きな文体なのだが、爆発にいたるどんでん返しの説明が拍子抜け。
三点。
○４０６
詩は分からないので。
○４０７
わらた。駄洒落のみだが、文章がしっかりしている。
銀色のライターはもちろん「俺」のものになるのかな。
三点。

○４０８
句点の打ち方が変。
ぺ煮沈む＞ペシミズム＞オプティミズム
悲観主義では意味が通らず。
二点。
○４１１
段落のつけ方を学んだほうが良い。
二点。
○４１２
いつだったろうか＞いつ以来だったろうか
その時＞「その」が何をさしているのか不明。
思考からかえった＞かたい。われにかえるとか、他の表現の方が良いのでは。
漢字を減らしたほうが読みやすい。
笑いが漏れるなどさんずいで書かれると…
二点。

自転車の文章が読みやすくなってきた。
少しは書き慣れてきたらしい。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

＞簡素書きの方々

いつも駄文に対してわざわざ簡素つけてくださって
マジ感謝しております。

>>436さんが
＞みんな俺達が趣味で簡素付けてやってると思ってるみたいだけど、
と仰っていますが、私はそんなことは思ってないです。
逆によく見てくれるよなぁ…自分だったら出来ない、と思ってました。

誰が悪いとは言えないですし、腹の立つかたもいらっしゃると思います。
無理に見てくださいとはお願いできません。
ですが、一応感謝している者も居る、とだけご理解ください。

感想スレの採点するスレが必要だな。
わかった風なこと書く奴はたくさんいるが、結局好き嫌いしか基準がない。
エセ評論家どもは氏ね








氏ね

感想はそもそも批評じゃないんですから好き嫌いでつけてもなんら問題はありません。
そして感想書きで批評家ぶっている人間も一人もいません。
意見は言いますが、所詮感想です。赤の他人が、作者でもないのに何処に難癖つける余地がありましょうか。
それとも作者ならば具体的にどこら辺が癇に障るのか書いてほしいですね。

好き嫌いは感想の立派な基準となり得る。
好き嫌いの指標を数値的にあらわすのもよかろう。
ただそれがあたかも客観的な真実であるかのような
書き方をする馬鹿者がいるのも事実だ。
そして、そういう奴に限ってロクな作品を書きやがらない。

と、俺は思う。

>>456、457さん
>>455はただ単に荒らしでは？
殆どの人は感想もらって嬉しいはずですよ〜。もちろん私も！
嫌だったら不要って書くルールですしね

とりあえず>>457の作品が読みたいな(w

ほんじゃ、459、ﾄﾘｯﾌﾟ付けれ。で、457の作品に簡素書いてみれ。
457もﾘｸｴｽﾄに答えて作品書いてほすぃ。ｷﾞﾌﾞ&ﾃｲｸなｲｲ関係！
どおよ？

とりあえず>>455の簡素が読みたいな(w

（ﾟ�听)変なスレﾊｹｰﾝ




　　　　　　　俺が読みたいのはやぐちんちんなのに…

せめてｺﾞﾊﾞｸしたくらい書けよ。ったく。

やぐちんちんがゴバクした

印象批評を根拠に論をすすめるのはみっともないが、
結果としては、このスレではありだと思う。

松田

松田!?

(　ﾟДﾟ)＜ｽﾝｽﾝｽｰﾝ。ﾊｯ！

>>459
まあ、その、たぶん既に数作品読んでいることと思う。
比較的短くて軽い読み口。

が、リクエストにおこたえして418なんぞ
書いてみたので読むといい。

みなさんどの位の頻度で本スレに書いてますか？
私は3語関連のスレを見るようになって4･5ヶ月ですけど、
本スレには2回しか書きこんだことがないです。
無理に書こうとしないせいもありますけど…。

毎日とはいかなくても週に2〜3回くらいが普通？

>470
>私は3語関連のスレを見るようになって4･5ヶ月ですけど、
私もちょうどそれくらいですね。

>本スレには2回しか書きこんだことがないです。
最初のうちは結構なペースで書き込みましたが、
最近は、時間の余裕がないせいもあり全くスレに書き込んでません。

個人的な意見ですが、何日に一回とか気にせず、
表現したいという情熱がふつふつと湧き上がってきたとき
（例えば）お題とかにインスパイアされてみて投稿するのが
スレとのスープの冷めない距離でないかと愚考する次第です。

良さげな事を書いておいて、
こういう言い方をするのも気がひけるのですが、
ぶっちゃけ、
『数打ちゃ当たる散弾の当たり判定するよりも、
ワンショット・ワンキルの腕前にほれぼれしたい』
わけです。

>>470
　+激しく同意+

　一時期一日一作を目指してましたけどあんまり本スレ本数が上がりすぎて
読む気失せた時期があってからは時々書く程度。細々と書いていこう、オフ
ラインで短編も書かなきゃな、な訳で。


　感想書きさん、無理しなくていいっすよ。好き嫌い結構！！
　レスがあればうれしいけど要求するのは筋違いってもんだと思うぞ。

な〜んかさぁ、色々議論されてるみたいだけど、
感想って好き嫌いを言っていいんじゃないの？

例えば……
　　Ａ：「へ〜、あの本読んだんだ。どうだった？　感想聞かせて？」
　　Ｂ：「うーん、オレは嫌いだな。」
　　Ａ：「そっか。オレは結構好きなんだけどな、ああいう話。」
　　
てな感じで。

自分の作品を自分で評するのはなんともばかばかしいので
今日は拙作（418と424）に挟まれた2作だけ

>>422いらない文章は思い切って削らないと15行にはならんぞ。
エッセンスを残しつついかに詰めるかが腕のみせどころ。

>>423調理の現場に毛抜きのお化けって何のことだかわからんが。
まあ話はコンパクトにまとめてあっていい。
毎回このレベルなら結構なもんだ。


感想書きが自作を晒して面目躍如となるかどうか。
ま、こんなのも書く、という程度に。

僕も感想書きしていいでしょうか？　ダメそうならあきらめますけど、
ショートショート大好きなんですよ。多分、これまでに200冊くらいは読んでます。

くどー、ライター仕事でＰＣに囓り付いているのはわかる。
仕事をこなしてから、ここで遊べよ。

簡素でも何でも好きに書けばいいじゃないか。
わざわざ冊数をしめさんでいい。

>>428
４２７に刺激されて飛び出した428左翼の低能さを如実に
さらけ出した駄文である。
発想そのものは中学生レベルのブルセラショップ批判と学校長権力への
反抗心などから来ているのだろうが、うんこの「レベル」と
「九十九番目」のうんこってのがこじつけで話が自然な流れになっていない。
主任制に反対している日教組的かつ朝日的な程度の低い駄文の見本として貴重
である。

正体が発覚すると「自演」とか言い出すのはオウムと左翼の性質なので
笑えた。

>>475
がんがん書いちゃっていいんじゃないかな。
俺が言うのもなんだけど、きりのいいところで400からとか。

434への感想

朝日新聞などに散見され、オウム信者とも共通する終末願望が透けて見える。
その為に、ありきたりの類似の駄文の域を出ていない。何処かで読んだ文章の
再生産としては下の出来である。特に、鳥に対する自他の境界の消失感につい
ての叙述が唐突であり、生物が死に絶えた筈の世界像の構築との矛盾が失笑を誘う。
登場人物が満足した理由が述べられていないが、作者の自殺願望の吐露
と看做して構わないであろう。破滅的な作者の心象風景を好む読者
は今や絶滅危惧種ではないだろうか。
終末世界を描いて不安感を煽り、読者の心を掴もうとの企ては
良いとしても稚拙である。

工藤でも誰でも、簡素付けてくれるのはイイ！

>>479

てめえ一日一書だろ、煽ってんじゃねえよこら

なんか新しい煽りがいるなぁ
思想とか朝日とかオウムとかについては思うところある人もいるかもしれないけど、
このスレでやることではないと思う。

>>481
うはうさんってそんな荒いひとだったの？？
ちょっと驚き。

>>479なんか真性っぽい人ですが、作者の意図を深読みしすぎなので
その上私の信条に反する解釈のされ方なので、反論を書いておきます。

まず、私は朝日信者やオウムではなく、どちらかと言えば右翼の人間です。
日常的快楽、分かりやすい楽しみを追求する事を心情としていますので、終末願望など所有していません。
作品のモチーフはまず「夕暮れ」からの単純な連想から「町」です。
そして小説的なものの追加として、諸生物には死に絶えてもらいました。
鳥が唐突に飛ぶあたりは、鳥は飛ぶので、どこか他の町からでも飛んできたのだろう、くらいの気持ちでした。
あの「町」に生物がいないだけで、他のどう札か分かりませんので。まあ無理やりでしたが。
鳥については、折口民俗学の「鳥」さらに「大日本天狗党」の影響で「鳥」=「魂」と言う図式を作り
その上で、肉体と魂の乖離を織り込んだのですが、ただそれだけのことです。
そして私に自殺願望など無く、むしろ読んでほしいのは「鳥」とかそこら辺のことでして、
まあそのモチーフを使いたかっただけの話しです。
終末的な部分など、小説としては記号化されたものだと思い、使い勝手が良かっただけでした。
「デッドヘッズ」の影響もありますね、この作品は。
朝日とか本気で思っているのなら、どうぞ、他の板でお願いしたい。感想、ありがたく頂いておきます。

ついでに、作家批評的な感想ではなく作品批評的な感想のほうがありがたい。

マタ-リ
　　　　　　　　　　　 ヾ　:;;;,,　　　　　,i l,//　　　　　,,..," /　　　　　　　　 _,,.....,_
　　 ,. -- .,_　　　 　 　 ＼ :;,.　　　;'　 V ;!　　 `;　 /;:　ノ　　　　　　,.ィ'"XXXXヽ
　 /XXX;iXXミ;:-,､　　 　 ヾ　　'" '''　/./!　　ヾ　　 ／　　　 ,. - '"XXXXXXXX;i!
　,!XXXXi!XXXXX;`iｰ;,､　 i　　　、. / ;:::ﾞi　　 ;:　,　|　 ,. r'"XXXXXXi!XXXXXX:l!
　|XXXXX;|XXXXX;|::::::::|`ヽ、　 　 ,! ,': : :|　　　　,.レ"::::|XXXXXXX|XXXXXXX;l!
　!XXXXX;|XXXXX:|:::::::::i　　`　　 ;!　: :　 i!　　／　!:::::::::|XXXXXXX|!XXXXXXX|
　XXXXXx|XXXXX;!:::::::::::!　　 `. /::　　　　| '"　　 l:::::::::::|XXXXXXX|XXXXXXX |
　XXXXXx!XXXXxﾘ:::::::::::!　　　　|::　　　　 |　　　　i:::::::::::ゞXXXXXツ1XXXXXXX|
　XXXXX/ ＼XXソ::::::::::/　　　　 i!::　　　 ﾉ　　　 　i!::::::::::::ゞXX:／　　lXXXXXXX|
　XXXX:/　　　`ヾ::;;;;;:ツ　　　　　 ヾ;::: ; ノ　　　　　　ヾ:;;:::::::ゝ'"　　　　 ヾXXXXX |
　 XXX/　　　　　　　`ヽ 、　　　　　_ゝく　　　　　　_,,. -`''"　　　　　　　　i!XXXXX:|

483さんもレスした事ですし、思想云々はもう止めて欲しい。
もちろん作品にそういうものが投影される事はあるのでしょうが、
それを主題にして言い争うなら他の板があるでしょう。
もっと軽い気持ちでいきましょうよ。

何なんだ一体！と言いたい。

425>「いいのか？」がない。それよりも導入と本題が意味合い的になんかずれてて変。

433>もうすこし微妙な色彩感がだせるともっといい。
徐々に光が減って、そうだな、目を閉じるのは夕陽が沈んだ最初の瞬間の暗さの中くらいがいいね。
それを過ぎると暗すぎだしそれより前だとまだ明るい。いや、趣味の問題だけど。

436>「生まれ帰郷」にﾜﾗﾀ。（あれ、ﾜﾛﾀだっけ？いや、こっちの話）


427-435(除433)>くっだらねぇ。
なにがくだらないか逐一書いてやる。大サービスだ。
427>「そういうヤツを九十九番目の朝日信者という。」→言わねえよ。
428>お前、どーしても書きたいならせめてカタカナかひらがなに統一しなよ。
文章、内容共につっこみどころ満載だな。ガキめ。
429>他人の事よりお前自身の潜在意識と向き合うがいい。
431>ああ、お前は病気かもしれない。最近は心の病気も体の病気同様
薬で治るようだから、しっかり医者に診て貰う事を勧める。
432>思いついたら書かずには居れんのだろうか。
これでも3語使ってると言いたいのだろうが。
435>「迂闊な書き込みをすれば糾弾せん！との罠？」
だとすればお前はもう罠にどっぷりはまってる。迂闊すぎ。


さて、オレはお日様の光でも浴びに行くか。

４３６への感想

非常にバカげた駄文である。差別とかの研究活動に従事していなければ
到底、このような「作品」は書けないだろう。特に注視したいのは、
「中央」のいささか奇異に感じられる用法である。作者は「党中央」とか
「中央集権」などの言葉を日常的に使いこなしている非日常な
思想生活を営む人種なのだろう。同じく「勝利」などという言葉
が安易に使用されているのも同様の傾向からだろう。
行き過ぎた糾弾活動への皮肉と好意的に解釈すべきなのだろうが
劣悪な駄文との批評は甘受すべきであろう。

＞427>「そういうヤツを九十九番目の朝日信者という。」→言わねえよ。

「九十九番目」って「最後の」という比喩的表現では？
読解力が足りないね

＞489だとすると「九十九番目」＝「最後の」ってすごく無意味ですね。
お題をいかせないのは＞427の作文能力の不足です。

「大日本天狗党」って非日常への逃避願望の強い作品ではないですか？
破滅願望も漂っているような。
なんか社会主義者みたいなエリート主義も漂っているし。

>>471　>>472
レスありがとうございます。
なにぶん遅筆なもので、大抵は思いついても書いているうちに抜かされたり、
集中力がとぎれてまとまらず、投げ出したりすることが多くて；
頻度気にせず、良さげなお題を見つけたら投稿してみるようにしますね。

>ワンショット・ワンキルの腕前にほれぼれしたい
…憧れますなぁ。

おふざけが過ぎるぞ。

428>お前、どーしても書きたいならせめてカタカナかひらがなに統一しなよ。
文章、内容共につっこみどころ満載だな。ガキめ。

くだらなくない作品などないよ３語スレには

431>ああ、お前は病気かもしれない。最近は心の病気も体の病気同様
薬で治るようだから、しっかり医者に診て貰う事を勧める。

「体の病気同様」という文章がいらない。薬で治らない体の病気もあるので。
お前のレスは総体的にくだらない。

なんか左翼が必死なのが笑えるが、このスレ住人って
左翼を飼ってても平気なのかな

ちょっとさあ、自作自演とかそういうこと止めろって。
何がしたいの、反サヨのなりそこないは？　必死なのは手前だろうが。

シリアスさを狙ってるんだろうけど、それが全然シリアスじゃなくってさ
なんかこんなの読んだって退屈なだけだよ、みたいな作品よく投稿されてるじゃん。
あれってほんと糞だよね。シリアスなものはお前には無理なんだから
うんことかまんことか、お前に似合いの単語を駆使したスカトロ小説一生書いてろ
っていってやりたいよ。

>>497

右も左もようわからん。全員打ち合わせ済みか。

(-＿-)500ｹﾞｯﾄｼﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾓﾝ&ｶﾞｰﾌｧﾝｸﾙ･･･｡
(∩∩)

お久しぶりですんません。
一気に200まで感想をつけようと思ったが、
あっさり途中で力尽きた。

126
>宇宙人の介入により、核戦争の危機から逃れて１５年。
>　人類は、いまだかつてない平和と繁栄を手に入れていた。
>　知識階級ともいうべきヒエラルキーを形成した宇宙人。決して驕らず
>全てにおいて完璧な彼等にも、抑えきれない衝動が一つだけあった。
完璧な宇宙人どうして、現地(地球)人の風習？に興味を示すのかが
しっくりこないので、全体通じてなんだか良く分からない感じ。
>全身がピンク系の蛍光色に染られ、背中に大きく「人類」と刺青されている。
突拍子の無さが整理されていないので、
>それは昔の言葉で言えば、カップルの温泉芸者そのものだったが。
なんだかえらいことになってる。
舞台設定の展開の仕方(読者への周知のさせ方)を工夫するとよいかも。

127
>中央アルプスは宝剣岳山麓の写真がプリントされている。秋に撮ったのだろう。
>蒼い空が海なら紅葉はまるでサンゴのようだ。写真部の先輩らしく、構図には
山の写真で急に海の比喩をするので混乱する。途中に
『この写真は何故か私に南国の海を連想させた』
とか繋ぎの文章を入れると良いと思う。

>コダワリが見られる。空が占める割合が、山に比べて７割なのだ。
こだわりの描写が『7割』だけだと寂しい。
『なだらかに広がる雄大な山脈、そしてその上に頂く天空が、
見る者に安心感そして命の繋がりを感じさせた』
とか。勝手な補足すまん。
下三分の一に水平線を入れる写真の構図は
遠近感や安定感を表現できるとか、
写真構図の蘊蓄も話にからめた方がよいかと。
例えば、サンゴとの連想も、
『先輩は紅葉を撮りに行ったのではない。
それをとりまく世界全体を写し取ったのだ』
という風に(大げさすぎ？)繋げると話も広がるかなとか思った。

後半の日常描写は良い感じ。

128
>もう彼女はいない。僕はやっとそれを理解した。
>友人の一人に言わせると、僕はひどく長い間心神喪失していたという。迷惑
>をかけたなぁ、と言うと、笑って翻訳用の辞書で頭をはたかれた。結構痛かっ
全体通じて、どのくらい深刻に落ち込んだのか、
どうやって立ち直ったのか読者にも読みとれる補足がほしいところ。

>が止まって検問していた。もう少し早くやってくれれば彼女も、と思ったが、
特にこの辺の描写の意味がうまく読みとれなかった。

>罪状？　不法投棄だって。
遺品をわざわざ川に捨てようとする
心情吐露がほしいところかも。

129
最初と、
>「朝ご飯ですよー」彼女は、エプロン姿で彼を起こしにきた。
最後、
>　一枚の純白のエプロンは、一国の運命を変えたのである。
が対応しているのはよいね。

一応、つっこんでおくと、
>　「翻訳係は、まだこんのか！」
翻訳係って女性の方だったっけ……
>　「全く、もう、ルビコン川を渡る様な大決心のこの時に…」
時代背景考えるとユリウス・カエサルを引用するかどうかはちょっと疑問

えーと、まあ、パロディだから
エプロン姿で起こしにくる時点で何でもありですわ。

131
>「たかし、おかえ……」
>鍵を開けると、早百合がいた。
>しまった今日は水曜日だった、水曜日はミカではなく早百合の日だったのだ。
>ガラスが割れる音がしたのと同時にミカはそこからいなくなった。
一番話を盛り上げる部分のはずなのだけど、
あんまりスムーズにかけてないのが残念。

>玄関にはガラスの破片が散らばっている。
>僕が下を向いていると、一瞬世界がグラッと揺らいだ。
どうせだから、もっと音楽を意識させる雰囲気で書いてほしかった。
ガラスが割れた瞬間、『エリーゼのために』か『運命』かが流れ出すような感じで。

>袋を隅にやると、まだ回りきっていなかったのか、”エリーゼの為に”が
せっかく『エリーゼのために』を選曲したので、
早百合とミカの名前を似ている設定にすると面白いかもしれない。
＃ベートヴェンの想い人は、エリーゼさんではなくテレーゼさんだったので……

132
文章うまいし、雰囲気が良い。

>列車を三本乗り継ぎ人目を避けるようにたどり着いたこの町で
どうしてこの町に来ることになったか、ちょっと補足がほしいところ。

>玄関先ではゆったりとした服装の初老の婦人がバケツから
>柄杓で水を汲みこの街には妙に違和感のあるアスファルトの路面を
>黒く染めてゆく。またある別の家では夏休みの塵取りと箒を手に
この辺の懐古的な表現が特にうまい。

>このような町での生活が果たして自分に合っているのかはわからない。
>しかしこのような町にしばらく身を置いてみるのもいい、そう思うと
>自分の中でさっそく時がゆっくり流れ出した気がした。
(短くまとめるには)話の展開として、
何十年かぶりに開けられたオルゴールの中に閉じこめられた
旧き良き夢の欠片だったというオチだと良かったかも。

個人的な意見だけど、
夢の中にしか存在しないからこそ、
こういう安息の地をいっそう恋い焦がれるわけで。

134
>　彼は灰色の信号を渡って、住み慣れた路地裏に向かった。
>
>　彼女は、いつもの様に兄の病室を訪ねる。
ここの部分、夢から現実に変わる描写の転換にめりはりを出すと
ぐっと良くなると思う。
夢の描写は抽象的に、現実世界は写実的に。

>「でも、夢に色なんてついてるのかしら」
夢は脳が作る幻なので、色はついている。
林檎→赤のイメージのような感じで。
色の表現をもっと抽象的にぼかすと
夢の雰囲気が出るのではないかと。

135
アイデアは良いのだけど、ちょっと文章読みづらい。

>カセットが道に落ちていた。カセットの曲面記入欄には、「Aへ」
>と書かれていた。なぜ俺の名前が?一瞬たってから猛烈な疑問が
一瞬、A面かと思ってしまった。

>沸き上がってきた。ひょっとすると、おとといの夢は、この来た
>こともない村へと向かわせたあの得体の知れない夢は、俺とこの
>カセットテープを出会わせるためのものだったのかもしれない。
この辺特に読みづらい。
『A面』と読み違えた後だったので、
最初、メビウス曲線のことを言っているのかと勘違いした。

>　カセットテープの中身は、驚愕すべき内容だった。二時間ほど
>の長さの中に、自分の人生の全てが語られていたのだ。
ここは面白い。
予言された未来というのは、
知ってしまった時点で不確定(つまり予言が当たらなくなる)
なものだけど、それにも関わらず、
かきわりの世界の舞台俳優みたいな『定められた運命しか享受できない恐怖』
を表現すると面白くなると思う。

>>481 ：うはう ：02/10/20 12:36
>>>>479
>>
>>てめえ一日一書だろ、煽ってんじゃねえよこら
　↑
　き…
　　　君…
　　　　　君、だあれ？

　あんたが「うはう」なら、私は一体誰なんだ？
　盗用するほど意味のあるハンドルなのか？
　狙いは何？

>>508
おまえのことが気になって仕方ないんだ。

新手の下らん嵐は蟲に限るよ。
どうせあんま作品読んでないんだろうなぁ。

時間があるときに、こつこつ感想を書いていこうかと。

私の感想だけど、キツいこと書いていても
必ずしも評価が低いわけではないので、あしからず。

＃星をつければずっと分かりやすいのだけど、
＃常駐できる保証のない人間が採点するのは何だか気がひけてしまって……

>>508
トリップ付けたら？

工藤の簡素見てみたい！　

工藤の３語作品見てみたい！

>510,512さん
　ども。とりあえず暫定的に「名無しさん」に戻ります。
　なんかビクついちゃって…恥かしいの書いてる事もあるし（笑）

>506 dddさん
　「灰色の信号」を分かってくれただけで本望です、どうも(^ ^)

>482さん
　分かってて書かれてるみたいだけど、>481さんはニセモノ(というか)です。
　自分が「荒いひと」かどうかは…わかんない(^^;

あああ。長くなったごめん。

>>494
「文」と「文章」の違いを知れ。
「原則」と「例外」について考察しろ。
「結果」と「方法論」を混同するな！

>>516
原則が悪いと結果も悪くなる。
エロ禁止というのはおかしい。大江健三郎の小説にもエロ描写は多い。
しらけるという主張はあまりに主観的。

>>517
勘違いも甚だしい。いいか？ここは自由参加のスレだ。スレに参加する権利も、参加しない自由もある。
ただし、だ。参加するにはそれなりの資格と言うものが要る。それはこのスレのルールに従うことのできる者、ということだ。
しかもそれとて決して厳粛ではないし、ルールについての議論をすることは一向に構わないだろう。
ただ間違ってはならない。その議論をできるのは、あくまでもスレのルールを遵守している、「資格ある者達」だけだ。
ルールに違反しておいて「ルールが間違っているから」という論理はこのスレにおいて通用しない。
幸いこの板には別スレをたてる自由もある。このスレのルールが守れないなら「エロ解禁3語スレ」を立てることも可能だ。
原則が悪かろうが、権威が枡掻こうが、主張が主観的だろうが、それがこのスレの趣旨である以上、
賛同できない者はこのスレに参加する必要など、これっぽっちも、無い。


文句があるならまずはシラけないエロを描写してみせろ！ただし他所のエロ解禁スレで。

>>518
冗長

エロっぽいのは幾つかあったと思うが、エロを抜いたら何も残んねえようなのがだめだっつってんだろ？

簡素人と書き手だけ、ここに書いてくれい。

《《《３語で書け！スレそのものを語るスレ》》》

を誰か立ててーな。俺は無理やった。
そっちでカブリやらエロやらルールやら、いろいろ話せばいいやん。>>518の「エロ3語スレ」にも賛成。
そもそもが「エロ抜き」なんやし、それはそれで残したい思うねん。

http://dic.yahoo.co.jp/bin/docsearch?p=snj11467089
ん

エロ解禁にすると、荒らしスレスレの
バカな文章を書くﾔｼがいっぱい出てくると思うのだが……。

>>523
だからエロ専用を立てれ、と。

カブリ、エロ、左右、上下その他雑談はここでヤレ！


　　　　この三語で書け！　即興文スレ　良作選

　　　　http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50


簡素人さん召喚委員会

我々は工藤の３語作品及び簡素を強く求めるものである。以上

工藤召喚委員会

４５６

日教組が喜びそうな駄文。
批判を許さず非常口を熔接してしまうほどの軍部があるのに、回送列車での脱走を「元気に」
示唆できるのはいかがか。安易な構成の免罪符が思想性か？

>>527
おいおい、あの文からして日教組がなんたるかも知らないガキだろ？
つか、ただのファンタジーものだろ？
あんたが何を連想してんだかわからんが、ｺﾋﾟﾍﾟ読んどけ。

525 名前：名無し物書き＠推敲中？ ：02/10/22 05:33
カブリ、エロ、左右、上下その他雑談はここでヤレ！


　　　　この三語で書け！　即興文スレ　良作選

　　　　http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50


簡素人さん召喚委員会

　　_、_
（　, ﾉ` ）　
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~まぁおちつけ。

>>528
おまえバカだろ。日教組に詳しそうだが、そのものか？
安易で無理な構成がイカンのだ。逆の例があったとして、
荒唐無稽の駄文が戦意昂揚の効果があるからといって許
される訳もない。
駄文は左右関係なく駄文である。ファンタジーであろうが
構成の瑕疵は咎められるべきであり、左右がどうだとのへ理屈
でうやむやにしてしまおうとの姿勢は見苦しい。
お前を日教組的バカとして認定する。

>>530
おまえこそヴァカだ。
漏れは日教組が何か知らん。それだけ。
それと、左右って何でつか？　すまん、マジでちょっとわからん。

>>530
漏れはただ簡素人さん達に来て欲しいだけなんよ。
駄文がいやなら美文のありそうなトコへ行ったほうがいい。
で、↓貼っとくよ。じゃーね。


　　_、_
（　, ﾉ` ）　
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~まぁおちつけ。

簡素書きしてよさそうなので、あとではじめます。
最近の投稿作からにします。まずその前に、僕の評価の基準を
書いておきます。僕自身、美文家ではありませんもので、文章のよさ
による評価よりも、世界観やオチ、そして何よりもキーワードの扱い方
のうまさということに比重を置いて評価することにします。誤字脱字や
書式のまずさについて書く場合もありますが、それはあくまでも二次的
な要素であって、作品そのものの価値とは関係のない部分です。そうい
ったわけで、ただ単に文章がうまいだけで面白くない作品に対しては辛
い評価を下すことになりそうですが、ご承知下さいませ。

超短編には2つの流れがありますね。だから>>533の表明文の一部を改めます。

ショートショート→星新一的娯楽超短編。アイディアありき。
掌編小説→川端康成的純文学超短編。美文ありき。

ですから、どちら拠りかということも考慮したうえで、
出来るだけ公正な判断を下したいと思います。

ところで僕の評価の仕方ですが、阿刀田高先生のショートショート・コンテ
ストでの評価の仕方を真似てみたいとおもいます。8.0点が及第点です。9.5
点が実質上の満点です。10.0点は、世界文学の名作レベルということで、殆
どありえません。9.5点がお金を出して読んでもいいと思えるレベルという
評価になります。8.0点はありかな、というレベルです。7.5は実質、最低点
です。人に見せるレベルじゃないということです。あとですね、どうしても
気になるのが、ここの作品って「タイトル」がないんですね。それってどう
なんでしょう？　ここの決まりごとなんでしょうか？　僕はタイトルも作品
の一部として大切なものだと思ってるんです。タイトルがいいから読んでみ
たいと思う「ジャケ買い」ならぬ「タイトル買い」ってありますよね。
そのあたりのことについて、どなたか、ご意見ございませんでしょうか？

いま簡素書きしてるんですが、意外と辛口の評価になってしまっています。
投稿者の皆様、怒らないで下さいね。真剣に評価していますから。

>>536
もちろん！怒りませんよ。
ついでに評価だけでなくて、こうしたらいいとか
書いてくださると嬉しいです。

工藤の簡素その１（第九層・456〜458）

とりあえず、10月22日18時現在までの最新3作品を扱ってみました。

■工藤の簡素001
→第九層・454　
3語テーマ・「失われた」「爆笑」「リセット」
投稿者・名無し物書き＠推敲中？　さん
点数・（詩として）7.5点【要努力】
長所・言葉の運び方のセンスはあると思いました。
短所・2行目と3行目の読点の位置がおかしいです。
「光る」の後ではなく「ネオンサイン」の後、「大きな」の後ではなく
「雲の」の後にしないと、文章の切れ目がぼやけてしまいます。もしく
は読点を付けなくてもいいかもしれません。
また、「蛍光灯」と「ネオンサイン」は殆ど似たようなものですよね。
「蛍光灯」の使い方がもったいないと思いました。
全体的には、言いたいことは判らなくもないですが、いまひとつ『伝
わりづらい感じ』を受けました。センスはいいと思いますので、もっと
『読者に伝えること』を念頭において書いてみてほしいです。
一言・谷川俊太郎さんの『二重億光年の孤独』を読んでみて下さい。
「星と孤独」というこの作品と同様のテーマを扱った名作です。

■工藤の簡素002
→第九層・455　
3語テーマ・「失われた」「爆笑」「リセット」
投稿者・名無し物書き＠推敲中？　さん
点数・（詩として）7.5点【要努力】
長所・作品のテーマはいいと思います。
短所・3行目「しかしいつも思い返すのは消極的な考えばかりが浮かん
でしまう。」は、文章になってませんね。意味が重複してしまってい
ます。「が浮かんでしまう。」かもしくは「思い返すのは」を削る必
要があります。あるいは「思い返す度に」とするべきです。
詩のように短い文章では、ちょっとした言葉の誤りによって作品全体
の雰囲気が壊れてしまう場合がありますので、注意してください。
一言・結論が安易過ぎます。どうしてそう思うのか、もっと読者を納
得させるための説得力を感じさせる理由を示す文章を入れる必要性が
あります。現状の文面のままでは、『苦しいこと』は『私を作ってく
れた』けれど、『よかったこと』は自分のためにならない、と言って
いるように読めるのですが、そういうことなのでしょうか？

■工藤の簡素003
→第九層・456　
3語テーマ・｢最終電車｣｢非常口｣｢エアキャップ｣
投稿者・｢最終電車｣｢非常口｣｢エアキャップ｣ 　さん
点数・（掌編小説として）9.0点【素晴らしい】
長所・『最終電車』という言葉の使い方が非常にうまいと思いました。
何よりも短い話の中に主人公や彼女の人間性が垣間見えるように仕上
げられた力量が素晴らしいです。僕の採点がまだ始まったばかりのた
めとりあえず9.0点にしましたが、もしかすると9.5点でもいい作品か
もしれません。今後の掌編小説の基準は、この作品との比較で決めて
いきたいと思います。
短所・こういう純文学的な作品であるならば、文章がもっと綺麗に整
理されていたほうがいいような気がしました。
一言・今後も推敲を重ねてみては如何でしょうか。まだまだよくなる
余地があると思います。絶対、かなりの名作に仕上がるはずです。

■工藤の簡素004
→第九層・457　
3語テーマ・「アポなし」「ミサイル」「対抗リレー」
投稿者・名無し物書き＠推敲中？　さん
点数・（ショートショートとして？）無点【採点不可能】
長所・アホらしい雰囲気は良いです。
短所・何が何だかわかりません。
一言・僕にはこの作品、理解できません。ごめんなさい。
わかる方がいらっしゃったら、教えてもらえませんでしょうか？

■工藤の簡素005
→第九層・458　
3語テーマ・「アポなし」「ミサイル」「対抗リレー」
投稿者・元テクニカル名無し　さん
点数・（ショートショートとして）8.0点【もう一息】
長所・文章が読みやすくていいですね。ショートショートらしさを
感じさせます。話運びが起承転結でうまくまとまっています。
オチもちゃんときまってますね。
短所・2行目の「妙に黒い服で固めており、スカウトという感じで
はないが」という文章は意味不明です。スカウトマンの風貌にも
色々あります。あとですね、これは非常に大きな欠点なのですが、
オチが唐突過ぎると思います。ショートショートも小説の一種で
すから、作品の前半部分になんらかの伏線が張られていなことに
は、あっと驚く読後感にはつながらないものなのです。
一言・基本的なショートショート創作の力はあると思いますので、
『伏線を張る』ことを考えて頑張ってみてください。

5作の簡素で2時間近くかかりました……。
ちょっとやり方変えたほうがいいかもしれません。

>>538の冒頭の文章、間違ってましたので訂正いたします。
正しくは、

工藤の簡素その１（第九層・454〜458）
とりあえず、10月22日18時現在までの最新5作品を扱ってみました。

でした。最新3作品になってましたが、最新5作品です。

>>工藤様
乙です。今後も期待。

＞工藤様
お疲れ様です！！＆ありがとうございます！
自分の作品をそこまできちんと見ていただいて嬉しいです。。。
またお暇なときがあれば是非、お願いいたします。

460

へたくそすぎ。まず、日本語を読む事から始めるべし。
天声人語などは間違っても読んではいけない。逆効果である。

>>546
＞天声人語などは間違っても読んではいけない。

「天声人語など」の「など」は何を指しますか？

>>546
日本語云々の批評はあまりに不適切だよね。意味が通じれば言語として成立するわけですし。
もちっと建設的な感想を書いてほしいですね。
まあ、荒らしだろうケド。

>>547
天声人語に類するものでは？

460
こいつバカでは？全体的におかしいが、特に、

＞そして瞳に象のをとらえた瞬間、子供のころの思いが一気にフィードバックした。

「思い」ってのは変だし、そもそも「フィードバック」の意味を知らないんだ
ろうな。

>>550
「思い」は「思い出」の誤字といってみる。

>>551
誤記では？細やかなことから修行すべし。

フィードバックでなにが言いたいか伝わるが、それゆえクセワリィってことか。

460　四行目の「大人一分の入場料」ってのはさすがに冗長だと思う。
　　　次の行とも繋がりが悪い感じ。
　　　・一目散に象→やあ象はでかい→実はこのために動物園に来た
　　　見たいな構成の方が、おれはいいと思うね。簡単に書いただけある文章でした。
　　　何気にほのぼのした雰囲気で元気出る感じ。初めから顔がニヤついてるみたいな。
　　　この雰囲気を保って推敲を重ねるといいですね。

>>549
「なんぞ」の意味が強いのでは？
用例　駄文など読めるか。

>>553
「大人一人分の入場料」はお題の「カウンター」を引っ張り出すためだけの言葉といってみる。

むしろ「入場料」で済む問題だと思いました。

>>554
など「は」の「は」がある限り強調の助詞であるわきゃねえだろ

バアアアアアアーーーーーカ　ドアホ　氏ね　来るな　書くな
クソアホ　糞ボケ　キチガイのエタ非人やロー　

>>463,464
うわ、駄洒落オチだ…

工藤さん、乙です。有名な人の簡素は楽しみです。
本スレでは続きモノは一応ご法度で、15行から長くても20行程度らしいです。
工藤さんレベルになると、
クダラナイ荒らしは難なく無視できるでしょうから、期待してます。

あまりに馬鹿にされてるから460を読みたくなってきた。変な罠だな、おい！ｗ

いま読んできたよ、４６０。
例の大物の文と似てる。そうだな、あえてヒトコトだけ言っとく。
ある意味エライ、と。まあ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！　七転八起っつー言葉もあるし。
いいじゃん、名無しでも。継続は力なり。
でもさ、簡素人から見たらさ、コテに戻ってくれたほうがさ、
成長の具合がわかっていいかもね。
しかし460には取り立てての変化は見られなかった。
な？　君だろ？　もしそうならさ、堂々と書きなよ、コテに戻って。
文のうまいヘタよりもさ、書きたいって気持のほうが大事だよ。
来る来ないは君次第なのさ。誰になんと言われようと、
管理人が来るなと言わない限り、来て書くべきさ、ﾍﾞｲﾍﾞｰ。

>忍者鳥取君 ◆66EajH6bGY

・説明調が気になる。
・句読点のリズムがバラバラ。
・ｰｰ　は「けいせん」と変換すれば　──　になるよ。
・内容は、女社長という時点で、ハァな予感がしたので、
　もっと最後で裏切ってほしかった。それから、その場に誰と誰がいるのか、
　説明不足。いきなり服を脱ぐ青年がいても、「おまえいつから居たんだよ！」状態。

総評　「ﾓｯﾄ　ｶﾞﾝｶﾞﾘﾏｼｮｳ」




　

>助手の青年が一人居た。

とちゃんと書いてあったな。悪かった。

この総評は漏れ自身に対してだ。　「ﾓｯﾄ　ｶﾞﾝｶﾞﾘﾏｼｮｳ」
次回作に期待。

>>562
簡素付けてくれて有難うございます、勉強になりました。
「けいせん」についてはシフトやらテンキーやらいろいろなキーを押して
探したのですが全くわからず、恥ずかしながらハイフンを使っていました。
しかし、おかげでこれから僕も「──」を自由に使う事ができます。
なんか新しい玩具を買って貰ったように嬉しいです。
また時間があれば簡素お願いします。

本スレ>470
お帰り、ﾍﾞｲﾍﾞｰ。

本スレ>470
一人二役お疲れ、ﾍﾞｲﾍﾞｰ。
風邪ねぇ・・・ぷ(w

>>561さん、
おそらく僕のことを言われてるのだと思いますが、残念ながら違います。
今日まで、風邪を治すのに、しばらくオフを取って出かけてました。

みなさんは嫌いみたいですが、僕はこういう文章（本スレ>>460）はわりに、好きです。
ただ、「私」と表されていたのが、突然「俺」となってる部分は、個人的に嫌です。
おそらく、守りな印象の「私」から、攻撃的な印象の「俺」に変える事で、
一皮向けた印象を出そうとしたのかな？と勝手に理解しましたが、また次に「私」と
表してしまってるので･･････
それでは、失礼します。

>>565
粘着やろうが、いちいちうるさいんだよ！

>>562
俺も罫線知らなかった！
ありがとう。

>567
　ども（＾＾）
　先日はニセモノの方が迷惑かけたみたいで…たまには>460さんの感想を。

　>460 個人的には、文とか人称は誤差範囲内でおーけーです。
　むしろ読みやすい方といっていい、空行が合いの手で入ってればなお。
　アラ探しの標的は、「なぜ象か」「がんばるぞーの原因が一般的すぎー」
という物足りなさで…まさか、主人公は象フェチ？
　例えば。自分ならこー説明しますです（ごめん、偉そうで）

　１．ひどい客に踏まれ叩かれ、ブルーな主人公。動物園へ。
　２．象を見て「がんばるぞー」（原文）
　３．主人公の視線は、下を見ている。
　４．彼は象の足の下の「象が踏んでもこわれない・アーム筆入れ」
　　　を見て感動していたのであった。

　もしかして…前の方がよかった？
　なんて事もあるかもしれないけど（笑）

反応無いと結構寂しいね。

>>570
ん？　ﾆｾﾓﾉって>>562の 一発簡素のことか？
だとしたら違う。騙ったつもりはないんだ。
前に一発簡素が存在してたことを知らんかった。
漏れとしては、単発簡素のつもり。ややこしくさせて悪かった。
だけど簡素が無い簡素スレってのもﾅﾝﾀﾞｶﾅ〜だから、ちと書いてみた。
しかしﾀﾞﾒだった。やっぱり簡素を書くにはｾﾝｽがいるよ。実感した。
普段書いてない漏れが、うまく書けるはずない。だからまともな簡素人様来てくださ〜い。

反応無いと結構寂しいナ。

>>572
脳内完結型ノ人格ト思ワレ
文章ヲ読ンデ理解スル能力ヲ養イマショウ

>>572
一発でもいい、簡素書け。

>>572

　ごめん、ﾆｾﾓﾉって>>481の人のことです。
　説明不足でした、ごめん。

496

くだらん。とくに「私」の使用法に問題あり。
作者の祖先がどんな家柄だったかに興味はないが、劣等感の解消
に一般人を付き合わせようとするような姿勢は醜悪である。

というか、>>570＝うはうさん
ということになるのですが・・・！？

>>577
じゃーてめーがなんか書いてみれや。
くだらなくﾅｲ！やつを一発頼むよ。
496よりｲｲ！作品を書いてみー！

　とても追いつかないから、１０で割り切れるのだけ感想…
　まったくの個人的な好みを書いただけなので、気にしないで。

470　http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/470
　　　題名：「朝のマラソン殺人事件」（←勝手につけてみた）
　　　
　　　映画でよく使われる、名作なシチュエーションで良。
　　　（近いところでは「レイダース」とか某ＳＦ短編とか）

　　　最初、マラソンに出てたはずの主人公が、最後で
　　　「なんだか視線の感じる方向に進んでみることにした。」という心境
　　に変化したのがテーマだと思うけど、その理由がもっと明示的にあれば？
　　
　　　でも、筋に関係しない説明が過多かも。６〜８行は削れると思いまふ。
　　　３行あれば「仮面の男」と「朝のマラソン」の違和感がもっと
　　出せたのにと思うと残念。
　　　例えば…
　　　　　　　　　仕方なく、僕は朝飯を抜くことにした。
　　　　　　　　　「ダイエットはつらいなあ」
　　　　　　　　　甲冑が重そうな妻だった。
　　　…とか(^^;L
　　　こんなのやだ？　失礼しました。　

>>576　が言ってる新事実を、５７４は分っていたというのか！　
　この天才め！　このこの〜！
　
　以上、５７２の負け惜しみですた。

>>５７９
おまえ、バカだろ？
お題は明らかに韻を踏んでるのに曲解というか、なぜ、ルールを守れない？

>>582
俺の考えではお題は明らかには韻を踏んでいなかった。
だから俺はルールを守らなかった。
それとこれは言い訳がましく聞こえるかもしれないが、
俺は曲解した覚えはない。

>>583
というか「電磁石」が何だかわかっていないだろ？
あのような電波で無茶な話を作ってなにが自慢なんだか（笑

何言ってんだ、あんたら？
>>583の>>５７９って間違い？

>>541
遅くなってすみませんm(_ _)m
本当に感想＆アドバイスありがとうございました。
えっと指摘を受けた点についてですが

＞2行目の「妙に黒い服で固めており、スカウトという感じで
はないが」という文章は意味不明です。スカウトマンの風貌にも
色々あります。あとですね、これは非常に大きな欠点なのですが、
オチが唐突過ぎると思います。ショートショートも小説の一種で
すから、作品の前半部分になんらかの伏線が張られていなことに
は、あっと驚く読後感にはつながらないものなのです。

一応黒い服というのは死神のつもりだったのですが
で、伏線でもあるという…。
分かるわけないデスね…（汗）。後から見て反省です。

本当に細かいところまでありがとうございました！！

>>580さん、丁寧な感想ありがとうございます。
自分自身のイメージでは、クラクションでよろめきトラックにひかれて死亡。
という現実があり、そして本編にある仮面男の件は、
主人公自身はタイムスリップだと勘違いしているという設定で、
実は、死ぬまでの一瞬に見る走馬灯だったという、夢落ち的な物語です。
曖昧に書こうとしたのですが、いくらなんでもひどすぎました。感想ありがとうです。
参考になりました。
P.S　少しだけ「五分後の世界」をパクリました。

>>587
　ども。　
　実は自分もそんなの好きで＞トワイライトゾーン「死の宇宙船」とか
　なのに…読みが浅く恐縮れす^^;
　懲りずに簡素かくぞー

>>本スレ503
多分そうだろうなと思った。
でも、私ならこうする。

「俺はファンシーな金魚の絵が描いてあるＣＤーＲＯＭを
　パソコンから取り出し、ゴミ箱に放り込んだ。」

いかがでしょ？

>>589
また見たいと思うようになるよ、たぶん。

数日空けるとやっぱり進むな。
本スレも感想スレも突っ込み所満載な訳だが
いちいちやってるときりがないので本スレの最新の方だけ少し。

486>お題はひらがな･･････は置いといて、話の筋はいい。
「ぼくは諦めた。」←もう少し言いようがありそうだ。

488>よく読んでみろ。前半要らない。

490>短文を目指すならもう少し内容が濃くないと面白くない。
お題を並べるだけなら誰でもできるし、オレは昔5行でお題を
9だか12だか入れたこともある。

491>15行に収めようと思うなら、例えば最初の2行を削ってみる。
いきなり「眠っちゃだめだ、〜」から入る方が強い印象を与える。

495>「ホームシックとか」の「とか」がいかにも子供っぽい。
あと、いちごｼﾞｬﾑは削らないっしょ？バターナイフで切り取られ、などが自然かと。

496>電磁石でぶたれたら痛いかもしれないが、軽く電流が流れることに何の意味もない。
その他についてはいちいち突っ込んでると本文より長くなりそうなので割愛。

500>あえて感想つけるなら2文目が余計だ。

502>サービスでひとことだけ言わせて貰う。
アンドロイドが出てくるんだ、もっと斬新な入力デバイスを使ってくれ。

他にオレの感想が欲しい奴は･･････居ないなたぶん。

そのままスルーされるのって悲しいね(;´Д｀)

頼まれてもないのに勝手に簡素。スタミナ続かないから10の倍数のだけ(^^;
単なる個人的好みだから、こだわらないで…

480 http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/480
　　勝手につけた題名：「断絶・正中線」

　　「息子は今年10歳になる。」のフレーズを生かしている親子のすれ違い
　　の描写が「そんなことできません」だけでちょっと地味な気がしました。
　　いっそ、子供が親の言葉を間に受けて、猿みたいに練習し続けて
　　「母さん、まだビームがでないんだ」と言ったりして、３０歳で。

　　「そんなことできないけど「サジタル面切断」なら知ってるよ」
　　と言う１０歳とか…脱線失礼しましたです。

490 http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/490
　　むりやりつけた題名：「今日、麩のチャンネル」

　　お茶の間の幸福な時間を破壊するほどの「未知の物体」の正体が
　最後の行で一気にトーンダウンしたみたいな気がしたです。
　　いっそ最後の行なしで、未知は未知のままそっとしておいた方が！？
　　（くどいみたいですが、単なる個人的な好みですー）
　　でもそれだと５行に達しないし…
　　「テレビは芸がない」とか。

>>591>２行目が余計
ちと質問。２行目で公爵が柄杓を買った理由を説明してるつもりなんだが、
説明は不用？それとも説明になってない？

>>594
2文目全体がいらないってことでしょ。
お題使いたいだけなら1文目だけで十分。

眠れないので、簡素という分野に、参入させていただきます。初心者なので本スレの509のみ。

なんというか、窮屈に感じた。

おそらく、この作者が最も書きたかった部分は、他人から羨まれてる境遇にある女性でも、
心が満たされてないこともあるんだ。ということだと思った。

もしそうなのであれば、ロボットと昔の彼がこれ以上ないくらいに幸せであり、
>少なくとも彼女にはそう見えた。
この件を「少なくとも自分よりは幸せそうに見えた」と変えて、惨めさを演出すれば、
際立ったように思う。

また、最後の部分に関しては、深いものを感じた。
昔の自分に似ている。すでに損なわれてしまった自分を見ている彼。
一読しただけでは、この文章の真意は読み取れなかった。というか、
今もって読み取れない。理解力の無さを恥じたい気分だ。

それと、ロボットにコンドームが必要かどうかについては、疑問が残る。

最後に、埋もれてしまう運命だったお題をリサイクルしてくれて、どうもありがとう。

>>595
つーかあの文ではただの「御題の消費」になってる訳ね。
もちっと練って書きます。説明あんがと。

本スレと感想スレのNoが似てきたので、ちと読みづらいんだけど…。
見分ける為に、感想を書く本スレNoの前に■でも入れない？
>>■500
てな感じで。

>>598
ｿﾚﾀﾞ！　ｲｲｺﾄ言った！
簡素狙いに１０の倍数を狙え、おまいらっ！！

>>577=>>582
何か書いてみろって言われて、蟲かよ？
本スレ４９６に文句言いっ放しか？

前にも「おまえバカだろ？」って書き出しで文句言ってるだろ？
なんだその歪んだ自己主張は？文がコテ代わりか？

>作者の祖先がどんな家柄だったかに興味はないが、劣等感の解消
>に一般人を付き合わせようとするような姿勢は醜悪である。

興味ないなら醜悪だの言うなよ。
文の内容以外の想像描いて文句言うなよ。
おまい何言ってんのか意味わからん。自己完結しすぎ。
本スレ496がクダラネイって言ったんだから、４９６よりマシなの書いてみーよ。
書けて初めて文句言えるはずだろ？
漏れはおまいのよーな煽り野郎のせいで、
流しの読み人さん等がいなくなったと考えてるよ。

ちと言い過ぎたか？
しかし読まなきゃ文句も言えないしな。読まれただけマシやろな。
>>577=>>582のスタイルは嫌いやないが、クダラナイと言いっ放しはどうかと思うんよ。

>>596
>>それと、ロボットにコンドームが必要かどうかについては、疑問が残る。

　（爆）そーだった、しまったー。これはなんとか誤魔化さないと。

　そ、それはですね…「どうせ自分はロボットだ。彼女の代用品だ」と
寂しい表情を見せたロボットへの、彼なり精一杯の心遣いです。多分(^^;L
　だから不意にその場を離れて
　気にするな。オリジナルの彼女よりも素敵だと、わざと大声で。
　（人間の方の彼女にも聞かせたかったんでしょうが）
　その後、ロボットの雰囲気がなんか和らいだのも、そのせい。
　そうですよきっと
　　　　　　　　　…誤魔化し完了。　
　よく見ると、無理やりあと３行は削れたのにと後悔。

461　犯人のセリフがイマイチピンとこないと言うか。もう少し言いたい事を的確に言ってほしかった。
　　　刑事と話していることを初め明かす必要は無いが、せめて誰と会話しているのか明記してほしい。
　　　こんな回りくどいのよりストーレートな話にしても良かったかもしれません。

462　五行目が分かり難いか。会話とその前にある文章とすんなりつながっていない。
　　　群集が特にどこら辺に恐怖したのか、もっちハッキリさせたい。「若者」であるのだから
　　　その設定を生かしきれていない。死の業ってもののけ姫のヤツみたいな？

463-454　ええ、まず、なるべくは一回で済ませるようにしましょう。
　　　　　文章は書きなれた感じでいいですね。さすがです。
　　　　　三語としては、なるべく一つのことに集中させたいところ、初め、記者会見のことか、
　　　　　博士の奇跡の発明の事か、若干悠長な書き出しで、こことか削れます。
　　　　　上手いですね。ロボ博士。どっかにありそうな話ではありますが。

465　書き出しとは明らかにテンションと言うか印象が違う。短い文は統一されるべきと思うんです。
　　　初めに地の文の一つも入れれば上手いこと行きそうです。
　　　あと、少女登場シーンは初めから「空中から」って書いてほしかったです。
　　　話は面白い。足りないーのは、特に見当たらないが、まあ三語の限界です。上手い方。

456　まあ、何が始まるんだ、と言う突っ込み必至ですが、これはこれで。
　　　一行目「薄赤」で十分「妖しい」のであえて書くことも無いですか。十分です。
　　　ルナの登場が意味を成していないのは気のせいでしょうか。なんか役を振るべきかと。浮いています。
　　　てかセーラームーン見たいな印象。

468　ははあ、病んでますね。最後で前半の辻褄が微妙にずれているのも解決ですが、
　　　もう少し読みいい物でもいいじゃないでしょうか。
　　「今の仕事」と「夢」の説明が混同気味。どちらかを終えてからもう一方って感じでお願いします。
　　　主人公がその気があるのを仄めかすのもいいかもしれない。

470　斬り合いで「抜け」と言う侍はあまりいない。と言うか自分は好きではない。
　　　抜き打ちの方がいい場合がある。二人の実力のコントラスト付けとしてならいいですが
　　　仮面の男の自信満々ぶりが不可解ですね。不可解と言えば何で主人公が落ち着き払っているのかも同じく。

471　馬鹿らしいですね。面白いです。筋肉マンはよく知りませんが。
　　　〜た。〜た。とあまりに目に付きます。簡単に書きましたといわず、頑張って書きましょう。
　　　内容は、最前列ってよく知らんが、リングのすぐ下のことか。他は、分かり安すぎですねｗ

474　並んで歩けば人違いと分かりそうなもの、そして彼女が間違いに築いた時をもっとちゃんと詳しく書いてほしかった。
　　＞彼女は学生時代に戻った気がしたのか、一瞬さびしげな微笑を見せた。僕は
　　＞コンビニへなにを買いに行ったのか思い出せなかった。それは大学を出てからずっと
　　＞探し求めているなにかかもしれなかった。
　　　ここら、辺かっこつけすぎだろう、と思う。恥ずかしげもなく書かれるとかえって効果的ですが、
　　　前半の軽さ彼すれば少し唐突な印象です。「女学生時代に戻った」この文はなくてもいいじゃないかなあ。

>>603
簡素ありがとございます！初めて誉められて感動…。(T^T)
ひとつ質問。"地の文"というのは"状況説明"ということですか？

初めと終わりで印象が違うのは私の課題です。
自分で見ても判らないんですよ…。修行が足らん…。

>>598
カッコを用いて誤解を防ぐというのが礼儀だったんだけどね。

>>600
本当にバカだな（わら
興味を引かない駄作には感想など付けない。
人の心を打つ文章の背後には歪んだ心があると私は考えている。
本当にうまい作品の作者は私の相手などせんだろうし。
歪んだこころの持ち主をあぶり出すのが目的だったのだ（わら
悪いが、おれは小説を書く事には全く興味はない。
おまえの心の歪みが「公爵」→「電磁」鞭→SM→豹柄と連想させたのは
わかっている。家柄云々を書いたのは単に「豹柄」「柄杓」からの連想だ（わら

どうも、初めまして。
ここのスレは、面白いですね。
http://www.h5.dion.ne.jp/~gekitoku/
http://www.h4.dion.ne.jp/~gekiyasu/
http://www.h5.dion.ne.jp/~gekirea/
http://www.h4.dion.ne.jp/~shinsetu/
http://www.planning-instigator.com/silentpeople/best/index2.html

あ、そゆのが有ったんですか？
んじゃ実行しましょうよ。カッコを付けるのは本スレのほうですよね？

本スレはあまり流れてないので、ちょいとお休み。で簡素します。
(510)
脱帽。不思議なもので、この短い文章から、少女の成長を感じてしまった。
すごいですね。手本にしたいです。
ただ、これは自分自身の勉強不足から不思議に感じたのですが、
鯨の写真集なるものを見たことないのですが、
>物音一つ聞こえない様な静かな海を漂うクジラ達。
このような情景を写真撮影する事は可能なのでしょうか？個人的に疑問。
(511)
主人公の個性がひどく曖昧であり、それに付随するように全てが曖昧になっている。
それにより、消化不良というか、なんとなく中途半端印象を受けた。

>>604さん（470）の感想サンキューです。仮面男という風貌から、
侍を想像されるとは思いませんでした。僕としては、西洋的な騎士、または怪傑ゾロといった感じに、
なんか侍以外のものを意識して書いたつもりでした。それでは。

ども。10で割れるのだけ好き嫌いで簡素…単なる感覚だから気にしないで…

(500) http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/500
題名案：「毒薬と渇き」

　「健康」と「感電死」の二要素を「毒薬で渇きを癒す」という皮肉に
　なぞらえたものだと思うけど、敢えて３行でぶった切ってあるため
　下記の謎が残る仕掛けになってます。もしやこれが狙い？

　謎　：なぜ「公爵」なのか？
　邪推：「公爵」は名前ではなく、子々孫々伝えられる「称号」。
　　　　作者は「名誉ある称号」と「圧殺される個人」を「健康」「感電死」
　　　　になぞらえて…あわわ。違いましたか(^^;

(510) http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/510
おざなりな題名案：「踊るミミーちゃん」

　訳もなく好き。リズムがいいのでせうか。
　主人公の意識下に貼り付いた淡い喪失感と、再会(?)が好対照というか…
　その再会が本を通してのものであるため、もう二度と会えない（本の写真
の世界には入れない）事の裏返しである点が、どこかほろ苦くて印象的で。

>>611
簡素ありがとうございます。せっかくの500が３行とは、勿体なかった…。

>なぜ「公爵」なのか？
正解です。常に毒殺などで自分の地位を狙われる立場である「公爵」が
自分の健康に気を使う余り、ヘンな物を購入して「毒」ではなく「感電死」
している->笑、と言うのが私の狙いでした。

ここで説明するのは反則なんですが(^^;、やっぱり３行では表現できて
ませんね。修行します〜。

あら、今読むとあんまり当たってないか…。
全然表現できてないじゃん。(^^;ゞ
改めて修行しま〜す。

作者の意図は物語の中で読ませるもの。伝わらないからといって補足を
後日談的に付け足しても、それ即ち蛇足に過ぎない。
伝わらないのなら己を責めなければならない。ないしは批評した者を責めるか、
一般人を責めるか、だろう。

>>614
ネットという双方向な空間で
一方通行な付き合い方を推奨してるのが面白い。
私には思いつくことができなかった考え方です。
蛇足だと記されているが
観点を変えてみれば蛇足も役に立つ。

＞615
私の記述に対しての論であろうが、根底から間違っている。
何処が間違っているのかについては記さないし、何故かも「あえて」書き込まない。

想像し、創造せよ

>>577=>>582=>>607

>>600
>本当にバカだな（わら
オマエモナー

>興味を引かない駄作には感想など付けない。（りゃく）
>歪んだこころの持ち主をあぶり出すのが目的だったのだ（わら
暇なﾔｼだ。おまいのこころもｶﾅｰﾘ歪んでる。

>悪いが、おれは小説を書く事には全く興味はない。
うまく逃げたな。ＷＷＷ

>おまえの心の歪みが「公爵」→「電磁」鞭→SM→豹柄と連想させたのは
>わかっている。家柄云々を書いたのは単に「豹柄」「柄杓」からの連想だ（わら
漏れはこれ書いた作者でないから、ナントモ　言えねー。

ホントおまい、脳内完結ヤローだなー。
ヴォヴォヴォヴォヴォヴォケッ！　(ﾟДﾟ)ﾍﾟｯ
遊んでくれてｻﾝｸｽｺ！

つーかてめえで書かねえくせに、人の簡素書くのかＹＯ！
あんたｵﾓｼﾛｽｷﾞ！「この３語で（りゃく）」がよくアゲられてんからどんなとこかと来てみりゃ、
おまいのよーなのがタムロシテルとはなＷＷＷ すっきりしたし、もー来ねー！あんたはここで番人してろや、一生！
あーそーそー、漏れも、全然、興味なし、小説書くのに。つか、なくなった。
おまいのおかげだ！ｻﾝｸｽｺ！

作品自体の足りない部分を作品以外で説明するのは、明らかに反則。
ただ、ここは「発表の場」だけでは無い筈。
切磋琢磨して技術を身につける場なら、感想に対して作者の意向を
書き、何が足りなくて何が優れているのかを作者が掴めるなら、
それは決して蛇足ではない。

このスレの目的は何か？
読んだ人が感想を書く「のみ」のスレか？
作者の技術の向上に対する指導も含むのか？
１の判断が待たれる。

>>619
何が言いたいの？指導も欲しいの？
なら簡素と指導ｷﾎﾞﾝﾇって作品の後に書くのはどう？
君の考えるこのスレの目的とは何？
それを最初に言ってみてねー！

ていうかさぁ、自分の意図したことが読み手に伝わらなかったのであれば、
次の作品を書く時の反省として、それを活かそうよ。

実は……みたいなことをここで言うよりも、よっぽどその方が意味あると思うけど。

>>621
(ﾟДﾟ)ﾍﾟｯ

>>622
マジレスしたのにﾍﾟｯて言われた……･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

(ﾟДﾟ)ﾊﾟｰ警部

本>514
ズラが取れたオヤジ見たくらいでフラれ気分解消なら、本気で好きな女でなかったんだろうね。
そんでよ、ズラがそんな取れ方したら分るって、ふつー。あんた、つけたことありますか？（泣
つかスヴェンソンを薦める。つかそこのＨＰで聞いて来い。それから書け。リアリティのためには
それくらいしろ。つかハゲてくれ、頼む！

>>621
(ﾟДﾟ)ﾍﾟｯ







彡　
冫、）　　　
` ／ ジー　
　　　

て

>>621
全くその通りです。
ただ、欠点を指摘された場合、作者の意図を伝えて「どうすればよいか」と
指導を求めるのは、決して言い訳をしている訳では無いと思うのですが…。

「それくらい読みとれ」と言われたら何も言えませんが。

>>620
作者にとっては、蛇足こそ求めるものだが、
簡素書きに指導まで求めたら遺憾か。すまん。
簡素くれるだけでもめっけもんだからな。

蛇足っつーか、こういう意味で書いたっつー説明がなきゃワカラン作品もある。
真面目に書けば書くほど説明したくなる。
駄作なのは認める。ただ、作品を通したただの会話ってダメなのかな？

514

朝日新聞読者女性が書いたような駄文。「男性」の用法が作者の歪んだ心
を表現している。

＞この細い道を通るとき、いつも心が圧迫される。まるで監獄にいるように。今日はなおさらだ。彼女から別れてほしいと告げられたから。

の部分は天声人語で学習したかのような典型的駄文である。小池民男のコラムを写経している光景が
目に浮かんできて非常に笑える。
「虫の目」で見れば禿げ男のカツラが笑えるということか。

(516)
うーん…、話自体は面白そうなんだけど、説明不足で内容がわからない。
主人公が何を作って、どうやって戦争をなくすのか？ギフトとは何なのか？
初めの２行はなにを意味するのか？虐殺された祖父の肉親は主人公とどう関係
しているのか？

もったいないです。

475　表現が幾分アナログと言うか、いまどき「パンティ」はねえだろうと思います。
　　　サイケデリックに進行してますが、文章はこれで。完結してはいませんが。
　　　＞彼女が僕の部屋を出て行ってから数ヶ月
　　　これでは強行に及ぶには動機として弱いかなあ、もう少し何か説明を入れて。

476　真ん中の段落が生々しすぎるか。幻想とか空想の世界って感じがいいですが。どちらかに統一するべきか。
　　　「雪」で「泣く」のはいいとして、この設定が若干なし崩しになっているようです。
　　　実に惜しい作品。
　　　関係ないが、「十二国記」読んでます？

477　初めに「インタビュアーは」など主語を入れたほうがいいですね。

478　これはさすがに訳が分からなすぎる。蛙の男？
　　　初めの段落を、もう少し上手い具合に書けないか。いったいいつのことなのか判然としない。
　　　設定には何も言いますまい。この後の展開が気になるが。

479　あからさまに「VS」は無いと思います。

480　これも評価が難しい。分かりやすくていいとは思うが。もう少し何か……
　　　いや、これはこれでいいのかな？　無理して書いても面白く無いですし。

481　とってつけたような表現が目立つ。母親らしさがたりないかな。
　　　初めから自分の話として話しても問題ないですね、ちょっと意図が知れない。
　　　父親の登場も、無くてもいい気がします。これも惜しい、あと一歩って感じ。

>>629
ダメみたいだよ。作者は感想をありがたく聞くだけにしとけってさ。

判らなんでもないけどさ。なんか寂しいね。
別スレ作る？

駄作が多すぎるので難しいな。
説明がないとわからないような駄作の中から
代表的な駄作、つまり「駄作of駄作」をひとつ選んで、
例題としてその作品について議論することはできるが。

(512）
個人的には嫌いじゃない。見ている人を見ている人を見ている･･････
と言った感じの雰囲気は伝わった。ただ、最後の二行（空白を入れて三行）は、
改良すべきかもしれない。また、一行目の
>今は時刻表がただの数字の羅列となっている。
この件は、想像しがたい気がした。

(513)
特に突っ込む部分も無く、緊張感がある感じにかけてると思う。
それだけに、
>シャープペンの芯を交換するのと同じ感覚で
という件が気になった。芯を交換する。それがおかしい。
それと、死体を登場させたり、死を連想させると、緊張感が高まったかもしれない。
(514）
正直、最後にもう一文くらい欲しかった。
「だから俺は＊＊＊しようと思った」みたいな雰囲気のね。
他の部分は、普通によかった。

(515)
>ワインが飲み終わって、別れ話が成立したときに初めて、花穂は貴臣を必要としていることに気づいたが、時はすでに遅く、残っていたのは貴臣が出て行ったドアの鐘の音だけだった。
この件は、一文にせずに二文にしたほうがすっきりしたかも。
後、
>ひたすらその言葉だけを呟いていた
と言うからには「何度も」という言葉も使うべきだったかも。
全体としてはまとまっていて良かった。
(516)
正直な話し、すっきりと理解できない。
悪くないのだろうとは思うが、15行程度で表すには壮大すぎたのかもしれない。
できたら同じテーマで、小説を書いて欲しい気がした。
もちろん、すっきりと理解できる形で。

>>632
(481)の感想ｱﾘｶﾞ�dです。どうやら、感想に何か言うのは蛇足な雰囲気らしいですが合えて一言だけ。
母親らしくない母親を書きました。離婚した事で、親子と言うより、
姉弟的な関係になったことを表現したかったのです。若干成功したみたいで良かったです。