うつ病の子育て

来月出産予定です。
２年前からうつ病で通院してました。
妊娠を気にちょっと病気が楽になったのですが今また再発しています。
うつ病でも子育てできるか不安です。
うつ病でもこうやって乗り越えて頑張ったよって
話が聞きたいです。

気に→×
機に→○

もともと何ともなくても出産後急にうつになる人は多い。
とくに仕事をしてたひとなんか急に社会からとりのこされる
感じがしてうつになるひとがけっこういるらしい。

最初育児ノイローゼかと思って病院にいったら鬱でした。
薬飲んで落ちついてます。
子どもを虐待する親に比べれば自覚がある分なんとかなります。
病院に早めにいって相談するといいでしょう。

>>1
産後うつ病になりました。
投薬してもらって、子供が成長するとともに
徐々によくなり、産後１０カ月くらいでほぼ完治しました。

二人目のとき、またなったら、という不安ありますが
通院すると思えば、平気です。
もう精神科に対する後ろめたさなくなったから。

何かあったら、ここで愚痴ったりしてくださいな。
お体お大事に・・・

あっ、うつ病中の育児、とのことですが、
最低限のことしかしませんでした。
ミルクとオムツ替え。
ダンナが大変理解のある人だったのが
唯一救いでした。それでなかったら染んでた。

１さんのダンナさんは理解してくれてる？？

通院するならダンナさんと二人で行くのもいいですよ
精神的に不安定な家族と暮らすと健康な家族も巻き込まれることは
多々あるので、ダンナさんの精神安定の為にも時々先生に
話を聞いてもらうのも理解が深まっていいと思います
そういうのをしてくれるお医者さんが見つかるといいですね

私も病院５回くらい変わってやっと今のところに行き着いて
ダンナと二人で通ってます　子供もなんとか小学生になりました
頑張らなくてもいいからね。
マンガの受け売りだけど「子供に愛されるのも母親の仕事」だから
そんでいいと思います。

お仲間たくさん発見！！
私もマタニティブルーに始まり、育児ノイローゼに移行し、パニック障害まで引き起こし
ただいまこどもは1歳、メジャートランキライザーを服用してしばし落ち着き中です。

私もまだ格闘中なので「乗り切ったよ」っていう話が出来なくて残念だけど、
がんばってるよー！！周りに助けてもらう事を前提にすれば、大丈夫！きっと
なんとかなります。私も今、七転八倒しながらもなんとか子育てしてます。

>>１さんへの具体的なアドバイスは
・育児書は読まないこと
・一番頼るべき専門家の意見は、信頼できるかかりつけの精神科医の
　客観的アドバイス。
・家族、実家の理解と支援は不可欠。
・頼れるものは、猫の手でもつかうこと！保健婦さんにも恥ずかしがらずに
　相談すること。
・鬱の波に逆行せずに、流れに沿うこと。
・こどもは日々成長していく事、子供に関する悩みや心配も、
　永遠に続くことはめったにないことを充分に自覚する事

って、感じかな。もっとあると思うんだけど、思いついたらまた書き込みます。
あ、マタニティブルーは産後すぐにやってくるから、万が一に備えて、
出産する病院の助産婦さんや看護婦さんにも、「もしもの時は助けてください」って
事情を説明しといた方がいいね。かかりつけの先生とも、産後調子が悪くなった
時はどうすればいいか、充分に相談してね。


とにかく。心配せずに、元気な赤ちゃんを産んでね！！仲間がここにいるよ！！

私も鬱病ママです。不安神経症、摂食障害もセットで。
家事はダンナのいる日曜にまとめてする。
平日は赤ん坊の命を守る事だけしてます。
なんとかなるもんだよ。無理しないでね。

１です。
みなさんたくさんのお返事ありがとうございます。
４さん、そうですね、うちの旦那も理解はあるほうだと思います。
今は行ってないけど病院に一緒に行ってくれたりしていました。

あんまり「頑張らなければ」と思い込まず最低限のことをやって
育児をしていこうと思いました。

こんなこと質問して気にしすぎだと言われるかもしれませんが
「子供もうつ病になったりしたらどうしよう」とか
そういうのは考えないほうがいいですよね？

わたしの知る限りでは、お子さん大きくなると普通のこよりも
しっかりするよなきがします。（とくに男の子
守ってあげる系が多い。

気分転換に育児教室やサークルに行くといいといわれ
行ったら逆にグループができてて精神不安。
鬱だ

２ちゃんで不安を吐き出せるくらいなら大丈夫だと思う。

>>6です。

>「子供もうつ病になったりしたらどうしよう」とか
そういうのは考えないほうがいいですよね？

いいね。考えてもいい事何もないしね。

子供への影響は、私も不安な事だから、
１さんの気持ちはよくわかるけど、「子供は母親ひとりで育てるんじゃない。
子供自身の力でいろんな人の影響を受けながら、子供が自分自身を
育てていくんだ」って考える方が前向きだと思う。子供は自分自身とは
離れたひとつの個性を持っているし、よくも悪くも、
全面的に母親の考えるとおりに育つ訳じゃない。そう思いたいな。

>>9　私もなんだかホッとしました。ありがと。

私も4月出産予定です。
鬱病と言うほど症状は悪くなかったのですが、
一人目と二人目が年子だったので、とても大変でした。
通院して、薬をもらっていましたが・・・
今は妊娠しているので、鬱のうの字もないほど調子いいです。
出産後が心配ですが、なんとかやってこうと思います。
やっぱホルモンの変化ってきついね。
私、若いのに、更年期障害みたいになっちゃったもの。
つらい時は、コドモと一緒に、寝ちゃいましょう！
1さんも、一緒にのんびり子育てしよ！
赤ちゃんの顔見るの、楽しみだね。

うつ病で精神科通院歴１年です。
先週、子どもの授業参観と懇談会がありました。
普段はひきこもり主婦なので、こういう時とても緊張します。
何日も前から出来れば行きたくないと思い続けたのですが
子どもの楽しみにしている様子を見ているとそうも行かず
結局、デパスを飲んで行きました。
他のお母さんは、みんな明るく楽しそうで
やっぱり憂鬱な気分になってしまいました。
幼稚園や学校行事で、他のお母さんに会うといつもそうです。
知っている人とは一応、笑顔で挨拶はしますが
帰って来てどっと疲れてしまいます。

このスレが出来て嬉しいです。時々遊びに来ます。

＞1
何でもかんでもうつ病のせいにしないように努めるのが良いんじゃない？

>>１３
わたしも 人と会うと
ひどく疲れます。

人と会った時に はしゃいだときほど
ひどい凹みが やってきます。

これって やっぱり鬱ですか？

>>13,>>15
私も以前から授業参観がいやで仕方ありません。
無理して人と付き合わなくても良いんだからと、
自分に言い聞かせ出かけるのですが、帰ってきてから凄く疲れます。
子供の習い事のお母さん方と付き合うのも、嫌です。
うつ病ってこういうのもそうなんでしょうか？

「自分が苦手なことをすると疲れる。これって鬱？」って・・・
普通でしょう。
鬱病ってそういうものじゃないよ。
心配なら本読むとか病院行くとかすればいい。
自分からこういうところに相談事をもちかけてるくらいだから
大丈夫だよ。

>>14
鬱病は何でも自分のせいにする傾向があるから、
何でも鬱病のせいにするのは鬱の症状とは違う気がする。

あげときますよー。

授業参観ですかー。考えただけで鬱だけどそのころにはどうなってるんだろうなー。
そうですね、なんでもかんでも鬱のせいにってのはあるかもしれない。
でもそうしないと説明がつかないような理由のない気分の落ち込みなんですよ。
18さんの言うように「自分が悪い、うつ病の自分が悪い」て思うんです。
たまに病気だからしかたねえやって開き直ると過食気味になるし。

子供が生まれたら寝不足になるってよく聞くけどやっぱかなりのもんですか？
２歳ぐらいまでは辛いのかな？

>>13
授業参観、行ったり行かなかったり。
「お母さん、今日しんどいから授業参観行けないかも。ゴメン。」
と朝に言っておく。小学生になれば私の病気の事を結構理解してるので
「わかったー。無理せんでええよ。」と言ってくれる。
仕事で行けない時もあったし。子供には申し訳ないけど。
たまに行くと、すっごく喜んでぴょんぴょん跳ねてる(^^;
（実は昨日も授業参観だった。）
途中で行って、途中で帰って来るので、他のお母さんと話はしない。
懇談は個人懇談しか行かない。教師にも鬱病だと言ってあるし。

>>21
なるほど。
「途中入室・途中退室」その作戦いただきます。

　本来なら板違いなのかもしれないのですが、ご意見聞けたらと思い
書かせていただきます。
　引っ越しをしたあと子どもが病気で家からでれなくなってしまい
それから家のなかにいることがほとんどになっています。夜はなかなか
眠れず、朝もからだがだるくて食べたものも戻してしまうことが多く、
なにもするきもおきないのですが、何とか子どもだけはご飯を食べさせたり
しています。
　親には「ただ甘えてるだけ」といわれるのですが、急にいらいらしたり
落ちこんだりと不安定な毎日です。本などではただの育児ノイローゼだから
しばらくすれば大丈夫とかいてるので様子をみていたのですが、これくらいで
病院にいっていいものか悩んでいます。でも、子どもによくないのもわかって
いるのでまだ自覚があるうちは病院に行く必要がないのでしょうか。
　病院に行くとどのようなことがあるのでしょうか？薬とかもらうと
少しはよくなるんでしょうか？質問ばかりで申し訳ないのですが、
今落ちついているうちに書いています。おねがいします

>>23
子供はいくつ？
病気って治るものなのかな？

子どもは２歳です。
入院しても寝ているだけなので子どもも小さいし家の方がいいのでは
とお医者様にいわれたので週に１度大学病院の方につれていっている
のですがもう２ヶ月以上になります。あと１，２ヶ月は普通の歩行等
はむりとのことなので車椅子なのですが、一度公園に散歩に行ったところ
その公園にいたママさんたちに
「かわいそうな子だね。」
と言われて以来、落ちこんだり急にいらいらしたりが始まった気がします。
ぽろぽろ泣いていたり・・・
今は主人が帰ってきてから買物にいき生活できているのですが、
でも不安でいっぱいです。

>>23

私は鬱病ではないんだけど、鬱状態の再発で割と軽い波が来て
お医者さんに行った時にお薬について先生に言われた言葉。

「心の風邪は誰でもひくよ。風邪だから、大抵は放って置いても
いつかはなおる。でも、薬を飲めば治りが早い。せっかく薬があるのなら、
早く治った方がいいでしょ？」

意味もなく下げてしまった。スマソ

>>23->>25
普通に子育てしていても育児ノイローゼになる人もいるんだから、
あなたの場合は病院に行ってもおかしくないと思うよ。
小さい子が病気だと本当に大変だよね。
風邪で熱が出た時でさえ、私もオロオロしたもの。
大学病院に今度行った時に、先生に相談してみたら？
「うつっぽいんですけど、こういう時はどんな科を受診したらいいんでしょう？」
みたいな聞き方で。
病院内に合う科があれば、紹介してくれるかも。
紹介してもらえなくても（科がその病院になくても）
どんな病院にいけばいいかわかるし。

お子様がどのような病気かわかりませんが、
お大事に。あなたもね。

>>26
>>28
さんありがとうございます。
いまも布団にはいったものの寝つけず、これからのこととか考えると
落ちこんだ気分になってしまっていたのでＰＣつないだところレスを
読んで気持ちがおちつきました。
２６さんの先生の言葉ですごく安心しました。
２８さんの言うとおり、子どもをつれていく病院の科にかってみようと思います。
去年末にお腹がすごく痛くなって胃腸科で精密検査をしたのですが
そのときは異常がなく気の持ちようだよと先生に言われたのですが
今度は子どものためにも病院に行く決心ができました。

今までこれくらいで病院にいっていいものか悩んでいたが
なんだか気持ちが楽になりました。

本当にありがとうございます。

あげときますよん。

>>29
お住まいの地域の保健センターに相談、という手もありますよ。
公的機関の窓口やそのあたりに、悩み相談についての案内があるかも。
電話でできるかもしれないし、予約してみっちり不安を聞いてもらう
ことができるかもしれないし。市民のしおり的なものに情報ありません？

産前に行き詰まったとき、センター勤務の助産婦さんに何回も話を
（あらかた愚痴だったけど）聞いてもらえて、とても助かりました。
誰にも相談できなかったけれど、守秘義務があるから安心して
率直にうちあけることができて。
産後、届を出すときに子連れで寄って、お礼を言ってきました。
こっちに身内が全くいなかったから、親のように喜んでくれて
とても嬉しかった。

２才３ヶ月の男の子がいます。うつ病持ちです。主治医の先生に
保育園に子供を入れたらどうか、と言われました。診断書は書いて
あげるから・・と。今現在仕事はしていないけれど、うつなど理由
で子供を保育園に入れていらっしゃる方の、お話が聞きたいです・・。

あげ〜

今日病院に行って来ました。
いくまでは何となく恐い気がしてたのですが（笑
待合室にはわたしとおなじくらいの主婦が３人いて、しかも
公園にいそうな普通の奥様なんです。
診断の結果はやっぱり鬱でした。いまわたしと同じような人が
かなりたくさんきているといっていました。
とっても気持ちが楽になりました。
32さんのようにわたしもできるなら子供を少し預けてみた方がいいと
いわれました。ただ、２、３カ月でなんとかなりそうなので夫の力も
かりてなんとかがんばろうと思います。

薬を飲んでおちついたらいままでいちいち気になっていた子どものことも
おおらかに接することができ、夫も顔色が良くなって表情も良くなった
といわれうれしいです。（まだ薬がきいてるんだなとおもいます

いままでは朝もだるくて起きられず母にもぐうたらびょうだ。そんなの
動けば大丈夫。みんなちゃんとがばってると言われるのがつらかったのですが
（育児サイトなんかでもそんなの一時期でもっと大変な人がいるんだから
　がんばれとしかいわれず、やりたくてもできない体なのにわかってもらえず
　つらかったんです）
母も夫も、病院で先生がいってくれたことをいったらわかってくれました。

鬱の人ってじつはものすごくいるらしいんです。だからここみている人で
眠れないとか、かりかりいらいらしてしまう人も
無理してつらい思いをするよりも、思い切って病院に行ってみるといいと思います。
こんなに前向きになれるようになって自分でも驚いています。
なにより子どものことをおちついて接することができるようになったのがうれしいです

>鬱の人ってじつはものすごくいるらしいんです。

「鬱」って病名を欲しがる人も多いよね。
病気を逃げ道や言い訳にしてる人のなんて多いことか。
医者も商売だから、とりあえず判断つかなかったら「鬱」って言うしね。
そもそも鬱が病気かどうかはまだ医学界でも意見が分かれてるわけだし。
いいかげんなものよ。
医者も「患者さん」もね。

>>34
よかったね。２〜３ヶ月をめどに治療と言ってもらえたって事は
軽症鬱病か鬱状態の診断がおりたのかもしれないね。お薬も>>29さんに
合う薬のようでよかったよかった。
心の病気ってまだまだ社会的にも偏見が多いけど、今は、あまり
深い事は考えずにのんびりゆっくり心を休めてあげてください。

鬱は病気です
そのため、薬が著効します
いい加減なことをいわないでください

>>35
10000000対1くらいに分かれているくらいだよ

ヒステリーも鬱病ですか？
とつぜんヒステリーになるの。
自分でもどうしていいかわからないぐらい。
夫に対してだけだけど。
子供に対しては平気です。
子供が寝てる時、夫と２人の時が多い。

ヒステリーは神経症
ヒステリックな性格と病気は、ちょっと別物
http://dearoak.hoops.livedoor.com/a008.html

>>40
ありがとうございます。

落ち込みやすくてただ単にウジウジしてる人が「鬱」って病気に救いを求めることは確かに良くある。
｢わたし鬱病なの」の言葉の裏に「だから優しくしてね。大目に見てね」ってのがチラチラ見える。
甘ったれるんじゃないよ。
鬱は誰にも治療なんか出来ないよ。治すのは本人の気の持ちようだけ。
｢鬱だから〜(できない・してしまう）」なんて言い訳にすがるのは、自分を甘やかしてるだけだよ。

>>42
医療に携わる私からみればあなたの見解は見当違いも甚だしい。
鬱は脳内から分泌されるホルモンの現象により発症します。
薬物を使わずに治癒するケースも相当数ありますが投薬した方が
早く楽になり予後も良い場合もあります。

本人の気の持ち様で治るような単純な病気ではありません。
素人さんが他人を追い詰めるような発言はどうかと思います。
反発されるだけですよ。

>>42
鬱の人に「甘ったれるんじゃないよ」といって治るなら苦労しません。
気の持ちようで治るなら精神科も薬もなぜあるの？必要だからでしょ。

アンタみたいな冷血人間がまわりの人間を鬱に追い込むんだよ。
まず、自分の性格を治しましょう。

>>42
うわ！びっくり！今時こんなこと言うなんて真性どっきゅんですな。
社会生活に順応出来るだけの教育を受けてないとしか言い様がないぞ。
新聞読めよ。テレビも見ろよ。ネットやってるんだったら検索してみろ。
いかに自分が的外れか確認できるよ。

>>42って、ひょっとして虐待スレで育児ノイローゼに文句つけてヒンシュクかった
3つ子の母？？

ああ、いたね。書き逃げのヤツ。
いずれにしても同じキャラだね。想像力欠如の可哀相なお人。

発言内容がメンヘル板を荒らしてた「k」に似てる…。
世間の認識が荒らしと同レベルかと思うと涙。

４２じゃないけど、はっきり言って甘えてると感じることはあるよ。
死ぬとか言わないでほしい。
周りにかける迷惑までは考えられないのかしら。
家族もつらく、つらくなってしまうのよ。
家族に鬱病の人がいる者より。

>>42
こういう人って病理学的にみると躁状態と言えます。
非常にイライラし易く自分の考えが通らないと怒ります。
自信過剰も特徴です。
性格的には執着性格に分類される。
責任感が強く融通がきかない。

思い当たるふしがあれば診察受けてみませんか？
楽になりますよ。

>>49
家族の鬱の方はきちんと適切な治療を受けていますか？
ウツと一口に言っても様々な病態があり簡単に一括り出来るような
ものでもありません。
またクスリも実に様々なものがあり合うクスリを最も副作用の
少ない状態で投与してくれる医師が必要です。

死ぬ、という人間に本当に死ぬヤツはいないなんて世間では
言われてますが全くの誤認です。
自殺者のかなりの者が実行に移す前に予告をします。

支える家族の苦しみも痛いくらいに理解出来ますが
あわせて、担当の医師に相談してみてください。
４９さん、お大事にね。

>>51
ありがとう。
医者はもちろん連れて行ってますが、直るどころか
どんどんひどくなってきて・・・。
気遣うしね。
疲れちゃった。
自分で直そうと思わない人はもう直らないかも、って感じる。
本人、自殺しなくてもこのままだと体の病気になって死ぬかも。

もしかしたらクスリが合っていないのかも知れないね。
クスリが合えば、そして決められた通りきちんと服用すれば
かなりの人が良くなります。

ただし症状が出なくなってからも最低６ヶ月以上は服用する、
また非常に再発し易い病気なので出たかな？って思ったら
早めに再受診することも重要です。

５２さん、相当疲れてるみたいだね。
家族の方が通っている病院には家族をケアしてくれる
カウンセラーはいませんか？
もしいなければ、５２さんが医師に相談された方が良いと思います。

どんな病気だろうと家族に闘病中の人がいるっていうのは
精神的、肉体的に辛いものです。
疲れたら自分のことも思い切りケアしてあげて。

カウンセラーや医師に相談する事は全然おかしなことじゃ
ないからね。長文すまそ。

>>53
たびたびありがとう。
薬、合ってないかも。医者も変えてみようかな？
本人、薬もあまり信用しなくて飲まなかったりとかもあるし。
｢効かない｣と。
とにかく、今はこっちがキレないようにしつつ頑張らないとー。

>>54
そうね。飲んだり飲まなかったりが一番良くないんだ。
家族の方と医師の間に信頼関係が構築されてないのかも。
その場合は合う医師を探す事をお勧めします。

ムリして頑張り過ぎて５４さんが凹んでしまいませんように！
お祈りしてます。
何かあったらまた聞いてね。

ありがとう〜〜〜〜〜〜！

>43
>鬱は脳内から分泌されるホルモンの現象により発症します。

言い切っちゃっていいの？

>>57
他の発症要因の論文でもあったの?

>>57
うーん、言い切ってしまって良いのかと言われれば・・
今現在はモノアミン仮説（ノルアドレナリン・セロトニンの減少）
を取り入れ治癒の方向性を決定している医師が多いと思いますが。

遺伝的要因も発病に関係してきます。
性格、環境も関係してくる場合もあります。
だからと言って気の持ち様で治ると言うのは誤りです。

去年の夏からずっと薬飲んでます。
子供は３歳父親とは死別です。
鬱病療養のため子供は保育所で預かってもらって(月〜土９〜１７)
生活保護を受けて暮らしています。通院は週１回です。

薬がなければ布団からも出られない、薬があっても
子供の世話だけで気力をすべて使い果たしてしまいます。
保育所が休みの日曜日はもう地獄です。

｢治るからね、がんばらなくていいんだよ」と手を握って言ってくれる
先生の言葉を信じて、今は治すことに重点を置いて生活しています。
子供がかわいそうだと思うけど、こんな鬱の母と２人きりでいるほうが
かわいそうな気がするので、(何もしてやれないし、力尽きてほったらかしに
なってしまうよりは、ずいぶんましだと思って)保育所でみてもらっています。

気の持ちようで治るならどんなにいいか。
１度なってみればわかると思います････

鬱子持ちさん、大変症状が重いようですが、通院で大丈夫ですか？可能なら思い切って入院とかはどうなんでしょうか。心配です。私は入院が効果ありました。（子供がいると鬱病なのに簡単に”死にたい”と思えないところがツライ）
どこかの障害児をお持ちの鬱病ママのかたのＨＰでも見たのですが、ＳＳＲＩの服用で、それまで朝おきられなかったのが、すっきり起きられるようになったとありました。私も先月からパキシルを飲み始めましたが、よく動けるようになったので、”私ってだめママ”と自責の念にかられることが少なくなってきました。
本当、気の持ち様ではなおりませんが、クスリの効用を高める為に、鬱特有の”自責の念”は減らすように意識したほうがいいかもしれません。うちも預けてますが子供は保育所で楽しくやってます。そして、日曜はママといれることが嬉しいんです。発症して半年だったらつらい時期とは思いますが、私の様に快方に向かってるものおりますということをお知らせしておきます。

ここでは病気に理解のある方の意見がきけてたすかります。
昨日実家にかえっているときに変になってしまい、だんなとも
言い争いになってしまったのですがその後夫が本屋さんで鬱に関する
本をかってきて昨日おそくまで読んでいたようです。
４９さんのご苦労もわかります。
もし逆の立場だったら、わたしだってしんどいと思うと思います。
家族を困らせたいと思っているのではなく本人にもどうしようもないんです。

６１さんと一緒なのですが自分のこと「だめはママだ。」と思うこと多いです。
でも子どもがいるので今は生きていられるし、今の状態を治そうと思えるのだと
思います。

みんな疲れてる時はムリしなくて良いんだよ。
人間なんてもろいもんなんです。
ゆっくり休んでいればまた元気になれる日が必ず来ます。

自分を責めない事。
クスリをきちんと飲む事。
理解してくれる専門家を探す事。

大丈夫だよ。不安になったら何でもここに吐き出しちゃえば良いよ。
少しでも気が楽になればそれで良いんだから・・ね。

お久しぶりです。１です。予定日より３週間早く、木曜日、出産してきやした。
おなかがすっきりって感じです。
入院中は「あーあ、生まれてしまった・・」という想いと
「おお〜体が軽くなった、わはは」ってのと二つ入り混じって変な気分でした。
産んだ病院が総合病院で、自分のかかりつけの心療内科もあるので
心強かったです。先生は疲れを取るためによく眠ってね、と
睡眠導入剤くれたので涙が出た。

レスを読んでいて「おまえの鬱は単なる思い込みやろ」と
前の彼氏に言われたことを思い出しました。
ここは鬱に関してよく知っている方が書き込んでくれているので助かります。
本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
まだ退院したばかりなので時々しかこれないかもしれませんが・・。
鬱でも子育て、ぼちぼちやっていきます〜。

まじ？

とりあえずおめでとう、といってみる

じゃ私も言ってみる。おめでとう。

おめでとうあげ

鬱じゃなくて神経症の愚痴なんですけどいいですか？

新しい薬を処方されて２週間ほどすごく落ち着いていたのに、
ここ５日、急にイライラそわそわと落ち着きがなくなって
感情のアップダウンが激しくて苦しい。
子供の世話もつらい。果てに「なんで産んだんだろう」なんて今さらの
事まで考えてしまう自分に自己嫌悪。吐いても気分は楽にならない。最悪。
お医者さんに行ってまた薬を変えてもらったほうがいいのか、
でも、薬だけのせいじゃないような気がする。私の気質の問題？やっぱり
私は子供を産むべきじゃなかったのかもしれない。
このつらさが、永遠に続きそうでまたつらい。

愚痴でした。みなさん読み流してください。

うん。医者に行って診てもらった方が良いよ。
早く行っといで。自分だけで抱え込まず
専門家に下駄預けちゃおうよ。
いつも出来てる事が苦痛になって来たら受診の目安だよ。

こんなスレができていたのか。
1さんおめでとう。

自分も鬱５年目。
子供産んでから少しマシになった。
子供は今１歳２ヶ月。夜泣きで睡眠不足で疲れているし
ま〜冬だし・・ってことでヒキコモリ。
子供産むんじゃなかったなんて毎日思う。
でも生む直前ののほうが鬱はひどかったように思う。
漠然と「これから生きていって楽しいことあるのか？」と
思う日々。また病院いくかな。

>>70

>70さんのアドバイスに後押しされてお医者さんに行ってきました。
「自律神経の症状が出てる」との事。薬をまた変えてもらって、様子を
伺う事になりました。効いてくれたらいいんだけど…、「もし薬が
合わなかったら明日は休診だけどあさっての朝一にでもまたおいでね」と、
先生もなんだか自信なさげ。
なんだかここ半年ほどでメジャーマイナー入り乱れて安定剤のオンパレードです。
とにかく、>>70さんありがとう。確かに自分ひとりで抱え込んでたら
ドツボ踏みそうなので、アドバイスどおり、先生に下駄を預けてなんとか
助けてもらう事にします。

>>72
子供産むんじゃなかった…、72さんも考えるんですね。そういう
思いっきりネガティブな思考にたどり着いてしまう自分が
嫌になりませんか。「子育て楽しい！」って心の底から思ってみたいよ…（涙。

全部のスレッド読んでないので、ちょっと申し訳ないのですが、
６９さんや７２さんのように、ときどき「あぁあ、子供がいなかったらなぁ」
なんて思うことありますよ、わたしも。子供がいると時間の制約されたり、
面倒くさいつきあいも増えるしね。（あ、わたしは仕事もしてます）

大変だもの、子供育てるのって。
あまり深く考えない方が良いのでは？？？

1さん、おめでとー。
4です。

一週間もいないで退院できるの？
またカキコしてねー。

１です。みなさんありがとー。
＞75
そなんです。ほんとは産んだ次の日から5日間入院が普通なんだけど
母子共に何も異常がなければ一日早く退院できるって聞いたので
速攻退院してきました。相部屋だったので、なんとなく嫌で・・。

子供はよく寝てくれいるので今んとこ調子はいいです。
ではまた。

>>73
早速病院行ったんだね。良かった。
クスリは合わない事も勿論あるので先生の指示に
キチンと従ってね。

自分が子供なんて産むんじゃなかった・・と思ってしまうのは
病状のせいなんだから落ち着いて来たら
またきっと良かった！って思える日が来るからね。

あわてないでゆっくりゆっくり良くなろう。
ただね、これだけは約束して。
子供をみれないと感じたら専門家に相談してきちんと
保護してもらうこと。恥ずかしい事ではないんだよ。
それから、絶対に自分で命を絶つようなことはしない。

もし少しでもそんな考えが浮かんだらすぐに
先生に言おう。先生と自分と私と約束しよう。
絶対に死んではいけない。

あなたが良くなる事祈っています。

>>77
ちょっと自分に酔ってる？

はっ！ごめんなさい。実は文字通り酔ってる。
ストレスの多い仕事してるんで、飲んでしまうの。
でもここの人達の気持ち理解したいって思ってるよ。
それはわかってね。

>>69 = >>73 です。

>>77さんありがとう。
今日、おそるおそる新処方の薬を飲んでみたんだけど、
「すっきり！」とは程遠いけどちょっと楽になったような
気がします。続けて飲んだら光が見えるかな〜、いいんだけどなぁと
半信半疑ですが、ゆっくり焦らず、先生と相談しながら、
>>77さんのアドバイスを胸に、治癒を目指したいです。

>>74さんもありがとう。今は比較的落ち着いている方なので、
冷静に考えてみると比較的、
「そりゃ、子供の世話や相手がめんどくさい時も
あるよね」ってポジティブに感情を受け入れる事が出来るんですが、
ドツボにはまってる時はもうダメなんです、困ったもんです。
でも、「私もそんな時あるよ、気にしないで」って言ってもらえるのは、
やっぱりちょっと安心できて、うれしいです。ありがとう。

先日思い切り酔って書き込みしてしまった者です。
ごめんなさい。不快に思った方もいたかもしれませんね。

実は私の親友が亡くなっているので（育児ノイローゼでした）
この手のものに感情移入してしまうんです。
あのとき救ってあげられなかった自責の念・・かな。

今の私なら引っ張ってでも病院に連れて行ったのに。
子育ての経験も無くってウツとかノイローゼの知識も
まるで無し。
そんな私だったからもしかしたら親友に無理解な事
言ってしまってたかも知れない。

親友が逝ってしまってひどく落ち込みウツ状態になりました。
あのときの虚無感、おそろしいものがあります。
みんなの心の叫びを聞いてると親友の無念が伝わってくるようで
いてもたってもいられなくなり、あのような事を
書いてしまいました。・・・ごめんなさい。

いい感じのスレだ。

あげてみたり

産後から鬱になり 今だ治療中ですが子供ももうすぐ３歳になります。
薬も飲んで、自殺未遂もありますがなんとか生きてます。（笑）
子供の事って心配になりますが、子供なりにわかってくれているようです。
先生にも言われたのですが、「いつかは絶対治る病気なので気長にいきましょう」
です。 あと波があるので 良い時と悪い時の差があって落ち込みますが、私は、
「高波来た」「低い波来た」と気分はサーファーとなんとか波を乗り越えています。
子供には、何も出来ませんが、「００ちゃん、ママ大好きよ」って抱きしめる事は
忘れないようにしています。しゃべれない時は、そのときに自分にできる愛情表現をしています。
抱きしめるだけだったり、頭撫でたり、手を繋いだり、子供の体のどこかに優しく触れるだけで
子供も安心するようです。出来ないときは「きついから出来ない。」というとわかってくれます。
あと、調子がいいなと思ったらお日様に少しでも浴びる事をお薦めします。
でも、ドアを開けるまでが大変なので、無理なさらず出来そうだったらためしてみてください。
私も鬱歴３年になろうとしています。が、死にたくても行動にうつさなくなったので良くなってきて
います。 いつかは治るのでのんびりいきましょう。（＾＾）

>>84
なんか鬱の人にしちゃ明るいな
いいよ、その感じ。好きだな。

>>85
＞なんか鬱の人にしちゃ明るいな。

それはそうでしょう。(笑)
ここに書き込みできるということはかなり調子がいい、
（コントロール出来ている）ということです。
本当に鬱がひどいときは「鬱です」と書くこともできませんから。
いいことだ。いいことだ。
>>84さんも無理しないで上手にウツとつき合っていけるといいですね。

>>86
そかそか。そうだよね。
過去に書込んだ人も、また来てくれるといいね。
>>1
亀レスだけどおめでとう。
いいなあ。新生児。
>>29
その後調子どうかな？

みんなまた来てね。（って、管理人でもないんですけど＾＾；）

ありがとうございます。
今高波なんで、先週は低い波で受診が１週間に１回になりました。
その前は２週間に１回。薬も朝・夕飲んでいます。夜眠れず、朝起きれずは
しょちゅうです。主人に迷惑かけっぱなし、二人共実家遠いので援助は友人のみ。
子供も週２回保育園に預けてます。
お陰で親と人のありがたみがよくわかりました。
自分が治ったらその時主人に苦労させた分お返ししようと思っています。
この先に不安を持つときもありますが自分一人ではないし、この経験はいつか役に
立つと思います。これは、主人と友達の受け売りですが。（＾＾）このお陰で生きてます。
今高波なんで、低い波きたときはＲＯＭってますね。（藁；

１です。
そなのよね。
ほんとディープな状態になるとネット繋げる気にもならない。
ただひたすら横になっているだけですよね。
８７さん新生児ふわふわしていい感じです。なんか人間の根源（おおげさ？）
みたいなを感じます。
ひたすらふたりで寝ているだけだけどなんとなく幸せです。
みなさんは調子どうですか？

１です。
そなのよね。
ほんとディープな状態になるとネット繋げる気にもならない。
ただひたすら横になっているだけですよね。
８７さん新生児ふわふわしていい感じです。なんか人間の根源（おおげさ？）
みたいなものを感じます。
ひたすらふたりで寝ているだけだけどなんとなく幸せです。
みなさんは調子どうですか？

だぶった・・ごめんなさい・・。

>>90
わたしもです。いっしょに寝てるとしあわせです。
ここ数日こわいくらい調子よく、全然寝れないんですが気分はいいです。
なんか薬が１種類増えました。薬の副作用？で筋肉がほぐされてるみたいで
肩こりも良くなってきたからかな？
このまま低調にならなければいいのに。
調子がいい日はだんなの顔もなんだかすっきりしててうれしいです。
まだまだ先は長いけどがんばらねば。

あげとく。

夜泣きプラスうつ病で昼夜逆転している。
おまけにますます子供嫌いになってきた。
他人の子供なんかみたくもない。
まあ自分の子で精一杯で余裕がないからだろうけど・・・。
結婚して引っ越してきたので一から病院さがさなければいけないし・・
かなり憂鬱です。

現在年子１歳２歳子育て中。最近自分がおかしいので他のHPで診断したら
どうやらうつ病では・・。
病院にも行こうとは思っているんですがどうやらまだ少し精神科というのに
抵抗があるらしく・・。
皆さんは、どのくらいの間隔で通院していらっしゃるのですか？
治療費はいくらくらいなんですか？

>>95
まず、心療内科やカウンセリングルーム（精神科医や
臨床心理士などプロがやってる所）に行ってみては？

私、回りのお母さんたちや子供の名前や顔が覚えられないんです。
一生懸命覚えようと思ってるのに、次にあっても？？だったり
いつも見合う場所以外のところであってもまったく気づけなかったり・・・
今子供は3歳ですが、ずっと肩こりとづつうに悩まされていて
薬を飲んでいます。
薬の説明書きを見ても、どうも精神的なところに効く薬のようで
自分は精神科を受診してみたほうがよいのかどうかと悩んでます。
マジレス希望です。アドバイスください。

>>97
緊張性頭痛なら、精神的にアレじゃなくても、アレ系統の薬を使うよ。ほぐれるからねー。
でも、効いてないようですけど。

>>97
行ったほうがいいよ！
全部じぶんの状態を話したほうがいい。

はじめましてこんにちは
このスレッドには病気に詳しい人が沢山いるので少し質問してもいいですか？
私も自分をうつ病だと思っているのですが，それは単に気分が鬱だというわけではなく
昔のトラウマに今現在の自分の気持ちが時々占領されたようになるのです。
それは日常のふとしたことであり思い出すことというのは子供の時のそれにまつわる
記憶。私の母は鬼のような女で大変精神的に傷つけられました。そして学校でも
嫌なことが本当に沢山あって，そのときにはどうにか耳をふさいで耐えてきたことを
今大人になって実に鮮明に思い出して傷ついているのです。
私は異常なんじゃなかろうか？と思い悩んでいます。とくに子供が３歳になって反抗期に
なってくると育児が苦痛で，鬼のように怒っていると昔の母を思い出して自己嫌悪になっています

そして娘が他の子供にいじめられているのをみると昔を思い出してしまいます

つくづく育児がつらい。。もっと自由になりたい。
なんでこんな生活しているんだろうと思います。

はあやっぱり鬱ですね。でも薬を飲んだらそれなしでは生きていけなさそうなのが怖いかなあ

私も鬱です．現在デプロメールを服薬中です．

疲れがひどいときは，主人に子供と一緒に寝てもらっています．
土曜日は翌日休みなので，主人と子供たちで過ごしてもらい
私は眠剤を飲んで，連続15時間ぐらい爆睡しています．
この爆睡が私の場合は結構良いみたいです．

時には，家事育児を忘れて，死ぬほど寝るのも治療の1つだと医者に言われました．

勇気を出していってみようかな･･･
皆さん子供のいる方が多いと思いますが、通院の時は連れて行って邪魔にならないでしょうか？
うちは3歳ですが・・。

UP

>>100
私も同じような理由で鬱病、不安神経症、摂食障害持ちです。
子供を育てていると、自分の子供時代を思い出してしまいます。
精神科に通ってますし、薬も飲んでますよ。薬で気分を上げて、
治療できる状態になったらカウンセリングで治療に入ります。
自分にあったお医者さんを見つけて、お薬に対する不安なども
相談されては如何ですか？

１０４さん。レスありがとうございました。
薬を飲むと気分がもりあがるのですね。やはりカウンセリングを受けると状況が
受け入れられるようになるものなのでしょうか？
薬というのはなにを飲んでいらっしゃいますか？もしよかったら教えて下さい

>>100
私も同じような理由で、心療内科に通っています。
はっきりと告げられた訳ではありませんが、カルテに「ＰＴＳＤ」と
書かれていました。精神的外傷によるものらしいんですが。
薬はドグマチールを服用しています。
それから、「精神衛生法」（すいません、正確かどうかわからない）で、
精神科、心療内科を受診する人は、公的に費用負担をしてもらえるそうです。
病院側で手続きをしてもらえるとのことなので、もし費用の面で心配がある
なら、一度病院に聞いてみるのもよいと思いますよ。
私の場合は、たいした金額ではないので、手続きしていないのですが、
こういう制度もあるらしいので。

>>106
それ、払う金額が医療費の５％で済むとかいうやつ？
誰でもＯＫなの？
入院にも適用されるのかな？

>>105
私はまだカウンセリングの段階までいってないのです〜。
でも薬のせいか、少しマシになってきてます。
眠くなると育児ができないので、セルシンとアモキサンを服用。
過食症の方には漢方の粉薬がでています。

>>107
32条の事だね。メンヘル板に関連スレがあるよ。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=967444436&ls=50

はじめまして。
軽いうつとひきこもりをしてました。
助けてもらいたいというか、相談を
友人にしたら、いまだに避けられています。
つらいです・・・。

ひきこもりの最初の段階で
子供預けて、数時間でもパートでもしたほうが
精神衛生上いいような気がするけどねえ。

はぁ。子供預ける場所がないのです。
実母は働いてるし。
保育園はパート代よりお金かかるらしいし。

収入によって、保育料がかわるし、
お金がかかっても、仕事をしてると
気がまぎれると思いますよ。

私は、５・３・１・０の４人を認可保育園に預けて自営とパートの掛け持ちを
しています。保育料は私の収入が少ないため月々11万ちょっとです。
（０歳７万、１歳３万５千、３・５歳は３人目以降10分の１なので各５千円）
月収7万前後なので年間40万以上マイナスですが、家庭にこもると鬱になるので
それよかましだと考えてます。忙しいと何も考える暇が無くて悩む時間無くなり
助かってますが、職場の人間関係がイヤで何度もパート先を変えてます。

家にこもるより外に出ましょう！

みなさん、妊娠中は鬱のお薬ってどうされてたんでしょうか？

>>109
フォローありがとう。私もそこで勉強してみます。

１１４知識がないくせに言い切るのはよしましょう。

＞＞１１４へ
それは、産後の鬱予防策にはいいと思います。でも、ここはどれほどの病状の方
かわかんないので、断定また使命感をあたえるような発言は気をつけた方がいいのでは？
でも、外へ出るのは良いことですので、出たければ出て、そうでなければ無理して
出ることはないです。牛乳飲んで日光浴ちょっと庭先やベランダ、窓を開けて
部屋の中でなど、出来そうならやってみては？
出来そうならやってみて、使命感を持ってまでしなくていいからね。
私はポストへ郵便物を取りに行くことからやってみました。

託児を望なら、住んでるとこの保育機関に聞いてにては？
自分で無理ならご主人に聞いてもらうなど、人の手を借りてみて。
友人に避けられるのは辛かったでしょうね。
鬱や精神が弱ってるのを知っている人ではなく、理解してくれる人がいると
いいですね。

出産を境に鬱になった者です。
学生時代、鬱で通院していた事はあるのですが、
社会人になって以来、すっかり縁がなくなったものと
自分では思っていただけに、また、妊娠前、あれほど
バイタリティーに満ち、一人でも自信を持って行動していた頃と
今の自分を比べると、本当に悲しい気持ちになります。
今は、一人では、コンビニさえも行けません。
定期検診と予防接種に行くのにも、ありったけの勇気を
振り絞っていると言う有様です。
まさか私の感情の揺れだけで、子供に予防接種を受けさせない
訳にも行かないので、必死ですが、そうして出掛けた先でも、他人の
ちょっとした行動にひどく落ちこみ、疲労困憊して帰ってきます。
こんな状態だと言うのに、なんと二人目まで妊娠してしまいました。
子供も夫も大切だし、可愛いとは思えますが、正直、もう
終わらせたい気持ちです・・。

>>120
今は精神科に通院してないの？
相談してみては…と思うんだけど。

>>120
「なんと二人目まで妊娠してしまいました」って・・・はぁ・・・

外になんか出れないよぉ・・

うつ病ってどういう風になるの？
知り合いの知り合いにもいて、0歳児の子育てしてるんだけど
正直いって子供が殺されないか不安。　

>>124
子供は殺さないよ。自分を殺しちゃうんだよ。

最近そんな感じなのでＡＧＥ
自分の周りは、旦那も含め皆明るくて鬱とは無縁な人ばかり。
例えば旦那に相談するにしても自分がどんな気持ちなのか
どうしたいのかをうまく言葉に表せない。子供にもあたりまくっているし
いなくなりたいってふと思う。

>>125
そだな。子供を殺すという考えにはいかない。
自分が死にたくなるだけだな。

>>126
鬱に縁の無い健康な人に説明するのはすごく難しいです。
説明しても、
「しっかりしろよ、そんなの気の持ちようだろ」とか
「みんな大変なんだから、お前もがんばれ」とか言われるのが
オチですね。

まず病院に行って診断してもらい、鬱病や抑鬱状態と診断されたら
次に行く時に夫にも一緒に付いて来てもらい、医者から状態と治療に
当っての注意等を説明してもらうと良いです。

一人でずるずると悩んでると悪化し易いんで、暇を見つけて早目に
クリニックに行くといいと思います。

鬱病の妻に暗くて鬱体質の夫だったら、さらに悲惨な家庭かもしれない
鬱の私が選んだ夫も、超シンプルな奴で鬱とは無縁なので、見ていて、
馬鹿なのかな？と思うことも確かにあるが、お陰でなんとか家庭は崩壊
せずに済んでいる。それでもふと”俺のせいで鬱病になったのか？”と
聞かれた時にはドキッとしたが。

>126　そのお気持ち、すごくわかります。
>129　うちも似たかんじの夫婦。超シンプル（笑）夫。
　　　だから最初の頃は、夫に病状を説明するのが難しくて、、、
　　　隠れて病院に通おうと思った。

何をするにもしんどくて、食欲もない。
（抗うつ剤の副作用もあるんだけど）
でも、家族の食事は作らなきゃいけない。
そういう時が一番つらいです。

横スレです。
あの「何をするにもしんどくて・・・」というのは
身体的にしんどいってことですか？
それとも身体は万全に元気なのですか？
すみません、ちょっとよくわからなくて。

身体は特に悪いところはないと思います。
精神的にしんどいんです。
「やる気が起きない」といったところでしょうか。
ただ、波があるので、完璧とは言えないまでも
家事を淡々とこなせる日もあるのです。

春休みになると子どもが家にいるので
お昼御飯もつくらなきゃいけないし、
ねてばかりいるわけにもいかなくて、つらいです。

ちょっと質問。
うつ病のお母さんに育てられる子供の性格ってどんな？
おとなしいだけならいいけど、暗い雰囲気ある？

うちのこはものすごくげんきです。
私が寝こんでいても隣の部屋でトランポリンやすべりだいで遊んだり
ビデオみて遊んでます。
「くしゅりのんでたいたいのとんでけしてね」
とかいってくれるので少し楽です。
最近、実家の母が本などでうつのこと理解してくれるようになったので
公園などに連れ出してくれるのでなんとか助かってます。
ほんとは保育園に入れた方がいいと思うのですが（医師にもすすめられたので)
役所に相談しても
「気持ちの持ちようよ。子育てはみんな大変なんだから」
と、頓珍漢なことを言われ病院の先生は絶句していました。
保健婦がその知識じゃ、もしものときにどうするんだって。
役所に相談したおかげでまたさらに重い気分になり、薬が増えました。

いまは夫の両親に病気のことを知らせていないのでそれが大変です。

>>135
私も主治医の先生から、保育園にいれたらどうか、
って言われてるんですよね・・・。（２才４ヶ月）
まだ保健婦さんとか役場には相談はしてないの
ですが、どこまで病気の事とか理解してもら
えるのか、少し心配になってきました・・。

>>134
友達でそういう子いた。＞親が鬱。
暗いどころか、いい子過ぎるぐらいいい子。
周りに気を使いすぎるし。かわいそうなほど。

>>137
それは可哀想だね。
気をつかうというのは、大人の感覚だもんね。
子供が子供でいられないのは、後で反動がくるのかなぁ。

役所に行く時は一筆、お医者さんに書いてもらった方がいいです。
うつなんですと言っても相手にしてくれなかったし、しんどい時は
役所にすらいけない。

>>138
でも、ばか親に育てられてわがまま放題のこよりも
いいのでは？

>>140
そりゃ周りに迷惑かけないのは、いい子の方だけど、
親の立場から見ると、のびのびしてる我が子の方が
うれしい。

>>140
何かと較べて「○○よりはいい」っていうのは意味ないよ。
やっぱり、子供が親や周りに気を遣うことが当たり前になって
その子らしく生きられないのってよくないと思う。

でもうつ病て、誰でもなる可能性はあるし、
なったら、薬で簡単に治ると聞くけど
違うの？

>>143
治るけど、簡単じゃないよ。
完治するまでにはある程度の期間がかかるし、
それに最低でもダンナの理解と協力は必要だよ。

全部読んでびっくり。
ここ２週間くらい、つまり冬休みの前後から、昼間なにもやる気にならない日が増えていました。
それで、気がついたら、夕方夫が帰宅する直前の１時間くらいで取り繕ったように家事をこなすだけで
精一杯で１日が終わるような日々が続いています。
つまり朝、下の子を幼稚園に送って行って、お迎えの時間まで布団で横になってる。
それから上の子が帰宅してドアを空けてあげるくらいまで逃げるように布団にもぐりこんで、
夕飯ぎりぎりまで寝たふりをしている。
６時の鐘を聞いて、自己嫌悪で死にそうになりながら、布団から這い出ると、必死で家事を
こなしながら、子供たちにイライラとあたりちらす。
さっきまでほったらかしていたので、子供たちはゲームをしていたり、おやつを食べ散らかしている。
だから、それを何とかしろと、めちゃくちゃなことを言ってしかるのです。
立派なウツだと思います。
こうして書いてみて、愕然としています。
ほんとうに薬で治るのでしょうか？

それはぐーたらで幼稚なだけでは・・・

＞１４５
軽い鬱かもしれないからメンタルクリニックに行ってみたら？
軽い抗鬱薬を出してもらえると思いますよ。
症状が軽い場合は薬だけで治る事もあるけど、できれば休養を
取って心の疲れを癒した方が良いです。

私も鬱のひどい時は、ほとんど一日中、ふとんの中にいます。
家事は最低限しかできません。
子どもは「どうしてお母さん寝てばっかりいるの」と言います。
「病気だから」と言っても、風邪などの人から見てもわかりやすい病気と
違って、うまく説明できません。
みなさん、お子さんにはうつ病のことをどんなふうに説明されてますか？

145さんは、なるべく早く病院へ行かれたほうがいいと思います。
薬は急には効きません。最低２週間ぐらいはかかります。
しかも、自分に合う薬が見つかるまでは副作用に苦しみます。
でも、それでも病院へ行ったほうが良いです。
このままだと「やる気のなさ」だけでなく自殺願望などが
起きる可能性があるからです。
どうか、一日も早く、診てもらってくださいね。

産後ずっとイライラしていて
此処2ヶ月以上は何もする気が起きず、家でゴロゴロしていたら
自営で家に毎日いる旦那に「甘えてるんじゃない」
「家事も育児もお前のやることだろう」と言われ、
何とかやっていましたが、先週から耐えられなくなって
「自分の事は自分でして。私は子供の面倒しか見ない！」と切れて
旦那のご飯は一切作らず、子供に離乳食を食べさせ後は横になっています。
ただ、その離乳食も3回やらなくちゃいけないのに
2回しか上げられなかったり、毎日時間がずれてしまってかなり鬱・・・。

まぁ、そうすることで以前より子供や旦那に当たる回数は少なくなりましたが
何もしていないのに疲れて疲れて仕方がない・・・。
病院に行こうかとも思うのですが、医者に「それは思い込みだ」と
言われそうで怖くていけません。
子供も置いていけないし、これが本当に鬱状態なのかも解らないです。

>>145、149さん。
「うつ病」ってのは、ただゴロゴロダラダラしてるんじゃなくて、
1.不眠などの症状がある。
2.食欲の減退
3.自分の好きな事すらしたくなくなった（例えば、ウィンドウショッピング
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とか）
こういう症状もあらわれて来るはずだから、お二人は「憂うつ」な状態
もしくは「軽いうつ」なんだと思いますよ。
いずれにしてもホントの「うつ」に移行する可能性もあるから
カウンセリングは勧めますが。

カウンセリング・・・最初から本当に自分に合ったカウンセラーに出会えれば
効果も高いと思いますが、なかなかそうはいかないのが現実です。
一度始めたら、簡単には辞められないし。
お金もかかります。保険の効かない所がほとんどです。
それに、なんと言っても、小さい子どを抱えてカウンセリングに
通うのは難しいのではないでしょうか。

私は子どもが小学生になったので、カウンセリングを受けはじめましたが、
一年近く通っても、あまり効果は感じませんでした。
ただ、週に一度、自分の思いを吐き出せる場所があり、
相手がそれを強く否定することなく聞いてくれるという点では
救われた部分もありました。

ただ、家事が出来ないほどの鬱状態でしたら、薬を飲むのが先だと思います。
カウンセリングは、今の症状が落ち着いてから、じっくりと時間をかけて
行う療法と考えたほうがいいと思います。

鬱で悩んでいる人ってほんとうに多いんですね。
「私だけじゃない」と少しだけ救われました。
勇気を出して精神科に行ってみようと思うのですが、
近所にない場合、
大学病院や総合病院にいきなり行っても
いいものなんでしょうか？

>>152
いきなり行っても悪くはないけど大きい病院はすごく
待たされるし、受け持ちの先生もしょっちゅう替わるし
大学病院は医師と看護婦だけじゃなくて学生や研修医が
ズラリということもあるよ。

メンタルヘルス板へ行くと、地域ごとにおすすめの病院のスレがありますよ。

できれば個人病院のほうがいいと思う。
初診はたいてい時間をとって話を聞いてくれるから
まず電話帳で調べて、予約が必要か聞いたほうがいいです。
そして、その時の受付の人の印象も参考に。

病院へ行ってみて、あまり話を聞いてくれなかったり
相性が合わないような医者だったら、思いきって次をあたってみたほうが
いいと思います。
他の病気と違って、先生との相性（信頼関係）はとても大切ですから。

あげときます

age〜

疲れた。
だんなは私のことを怠け者としか見ていない。
普段は黙ってるけど、たまにきついいやみを言われる。
産後1年ちょっと。
妊娠が発覚してから今まで約2年間セックスレス。
私を気遣ってのことで授乳が終わったらまた夫婦生活が再開するかと思いきや
どんどん気持ちが離れていく。
精神的な安らぎを求められない状況に、
どんどん悪化してきている。
家事は嫌いでもお料理だけは大好きだったのに
最近は手抜き1品料理のみになってしまった。

子供のオムツを取り替えるのも面倒だし、
ご飯をあげるのも面倒なときがある。
まあ、うるさく言うので仕方なくやってはいるけど。
ただし、自分のことについては何もできなくなった。
ご飯を食べることすらできない。トイレに行くのも面倒になった。

危機感をもって病院に駆け込んだら、
授乳中は投薬できないからと断乳後またこいと追い返された。
もう自分ではどうしていいかわからない。長文ｽﾏｿ<(_ _)>

書いたことでちょっとだけ気分が持ち上がった。
ありがとう。

どういたしまして。
またどうぞ。

157さんはまだいいよ・・
ウツでひきこもってても
旦那さんに文句言われる程度で済むでしょう？
とりあえず、ウツウツした生活しながらも
衣食住は保証されているじゃない。
私も鬱でなにするのもつらいし人としゃべるのも苦痛だけど
シングルママだから
食べていくには仕事に行かなければならないんだよ。
何が一番つらいかって、仕事が一番つらいのに・・
一番イヤなことをしなければ生きていかれないのに・・
寝てても食わせてもらえるあなたが心底うらやましい。
ご飯を作るのができなくなっても
最悪の場合、旦那さんが何か買ってくるとかしてくれるでしょう？
私はそうはいかない。親子して栄養失調になるのを待つだけ。
ぜいたくです。

>>157休める？誰かに応援頼む気力ある？
授乳中は薬は気になるし､困るよね。
http://village.infoweb.ne.jp/~sirius1/sub6.htm
薬とは違うから、おすすめだけど、どうかな。
とりあえずトイレは行こうね。お料理なんていいから。

鬱病の一言で家事手抜きしまくり、
主婦ってオイシイ商売だね〜。

まあね。主婦じゃなかったら鬱にもならなかったかもね。

>>163
こんなとこ来て煽っているアンタが一番オイシソーだよ。
あんたの身分のほうが羨ましいぞ。

>>164
そうだよねー、>>163みたいな主婦って、うらやましーね！
主婦とコジキは３日やったらやめられない、って、
コレほんと？

そうだね。。贅沢だね。。。
ごめんなさい…。自分が一番自覚してます。
160さんの経験もありなのに
こうなった自分がすごく情けないです。自分のことが大嫌いです。
やっぱり甘えているだけなのかな。

159さん、161さん、ありがとう。
トイレは我慢しがちだけどとりあえずいけてます。

俺に対する感謝の言葉を忘れているぞ？
これだから、鬱になるような精神弱い人間は・・・

今、お子さんが何ヶ月なのかわかりませんが、
お子さんにとってもあなたにとっても
一番良いことは無理に母乳をつづけるより、
断乳して薬を飲むことではないでしょうか？
あなたは服薬しないとおそらく、自然に良くなるのは
難しいでしょうけれど、お子さんはミルクでも
充分育つんですから。

>>157
せっかく病院へ行ったのに薬がもらえなかったのはつらいですね。
女の人はそーいう点で大変そうですね。
とりあえず、旦那さんでも自分の親でも頼れるものは頼って
授乳が必要な時期をのりきって、断乳できるようになったら
また薬をもらいに行くといいと思います。
家事は諦めてもいいから、子供さんだけ死なさなければＯＫだと思います。

うちの子ミルク嫌いで母乳以外受け付けないんです。
離乳食は食べるようになったんだけど、まだ母乳もしっかり飲む。
ミルクも牛乳もどんなにがんばっても飲まない。
ものすごい勢いで拒絶されて号泣されちゃいます。
だから医者からの断乳してからって言葉がどんだけつらかったか。
まだ夜中も母乳がほしくてなきます。あげないと泣き止みません。
泣いていてはうるさいので、だんなからもあげろっていわれてしまいます。
無理しているわけではありません。
断乳も試みたけど周りの協力なしではできないんです。
鬱だといっても言い訳といわれ、怠け者、気の持ちようとか言われてしまいます。

１６９さん、ありがとう
言葉が心に染みていきます。
うちのだんながそう言ってくれたらどんだけ救われるか。
実母はだらしないと文句をいいながら、
部屋を片付けにきてくれるときもあります。
でも、ねちねち言われるとまたその言葉で追い込まれます。

とりあえず、だめ元でもう一度違う病院に行ってこようと思っています。
メンタル板でよさそうな病院を見つけたので。

今日、上の子の入学式に行ってきました。
こう、親御さんが集まる所って、しんどい。
3年生までの役員を決めるんだけど、希望者が多すぎて、圧倒されちゃった。
自己主張しないと、最悪6年生の役員おしつけられそう。
要領のいい人はいいね。
鬱だ・・・

関連スレ
「主婦でウツでヒッキー」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=985561754&ls=50

小学校ってかなり地域密着になるから私も鬱だ・・・

私も出産後、鬱かな？と思って某心療クリニクに行ったのですが
あまりに理路整然と自分の症状を説明しすぎたせいか
「うーん。わがままなんじゃないですか？」との結論で
全く薬をもらえなかった。
症状としては、対人恐怖、不安感、それから過去のことをくよくよ思い出して
何もかもイヤになる、時々激しく疲れておきれない・・・などなのですが、
生理前には特にひどくなります。自分では「月経前鬱症」なのではないかと
思ったのですが・・・

それなりに有名な病院（パニック障害で有名なＡ）の院長先生の
診察だったので、やっぱり私は単に暗い性格のわがままな奴なのでしょうか？

現在妊娠中で、やっぱり鬱っぽいです。何をするのもだるくてつらい。
でもこれは「単につわり」なのかなあ

鬱で悩んでる主婦が結構多いんですね。私も信頼していた知人とのトラブルをきっかけに
最近再発したみたいです。食欲、意欲がなくて、こんなことでは時間の無駄だと、気ばかりあせります。
自己嫌悪に陥ってしまうし。もともと性格的に完璧主義で、些細なことにこだわっているのがいけないのでしょうか。
大らかにいこうと自分にいいきかせるのですが、うまくいきません・・・
症状としては、１７５さんと似ているみたいです。

私はこれだけ症状を訴えても
「何が不満なんですか？」とまで言われて悲しかった。
私の場合は食欲があったり、ごく普通の社会生活が営めていたりしたので
相手にされなかったのでしょうか

>>175
鬱病だと言って欲しかったの？

鬱って結局ワガママ・甘え。

>>175
妊娠出産って女性にとってはすごく大変な仕事ですよね。
なれないことの連続に体も心にも、ものすごいストレスがかかる。
誰でも鬱になる可能性はあると思います。

よく、マタニティーブルーとかって言葉も聞くし
産後は体がダメージを受けて十分休養をしたい状態なのに、
ろくに睡眠も取れない状態で夜中でも3時間おきに赤ちゃんのお世話

それにそれまでのまったく異なって、泣く子を前に、自由のない閉鎖的な状態
体は疲れているし、孤独感も襲ってくるし本当に女性は大変だと思います。

産婦人科でもわかってくれるお医者さん時々いるし、
つらいときは保健所の保健婦さんに相談なされてはいかがでしょうか？

できるだけ安産に、元気でかわいい赤ちゃんが生まれてくることをお祈りしてます。

あ、さげちゃったのであげときます。

ホルモンのバランスが崩れるのも原因かと思う
同様に更年期障害としてもおきやすいかと

>>179
おめーも、いつまでもこの板でわがまま言って甘えてるじゃねーぞ（藁
ダメ人間てのはどの板にも居るもんだな（藁々

じゃ、俺は自分の板に帰るから。　Ｂｙｅ

>>175
その病院の対応は変ですね。普通は軽い安定剤くらい出すと思うし、
薬を出さないなら出さないで、もう少し患者を安心させる言い方が
あると思うんですけどね。
妊娠前後は向抗精神薬はまずいから、結果的には良かったのかもしれませんが・・。
赤ちゃんの断乳が終わった頃、まだ調子が悪いようでしたら別の病院へ行って
みるのもいいかもしれませんね。

これはネタスレ？
本物の「鬱」じゃ2ｃｈにスレ作らないよねぇ？
って思うのは私だけ？

うーん・・・
なんか、鬱っていうか、ホルモンのバランス崩したって言った方がいいかと・・
早い更年期のような感じがする。
生理とまっちゃったりするよね。きっと、このスレの人は。

>>185
作りますよ。メンヘル板があるくらいなんだから。
鬱と云っても全く動く気力の無い人もいれば、入院先の
病院からアクセスしてくる人もいるくらいなんで、症状は
人それぞれです。

回復の兆しが見えてきたところに二人目を妊娠。
なんか妙に嬉しくてのんびり妊娠生活を始めたら
４ヶ月で死産。手術が思ったよりも痛かったし精神的にもがっくし・・。
ちょっと鬱が再発しつつあるので来ました。
今は「ゆっくり休んで」と主人にも主人の母にも言われて
ゆっくりさせてもらってます。休息って必要なんだなあ・・。

4ヶ月って流産では？？

>>188
なんと言ったらいいか、言葉を選べないけど、
どうぞ、ゆっくり休んでくださいね。
自分をいたわることは、想像以上に難しいけれど、
人の手助けがあれば、比較的たやすくできます。
ご主人も、お義母さんも、やさしい人でよかったね。

あげてみます

このあいだ「読売 Weekly」という雑誌に載ってたけど
母親達の五月病というのが多いらしいです。
原因は主に新しい環境からくるストレス（母親同士のおつきあいとか）、
"喪失体験"によるものが多いらしい。
喪失体験というのは「子どもの成長による親離れ」や
「卒園、卒業による中のよかった親仲間との別れ」
「子どもが志望校に合格できなかったことへの落胆」などがある。

なんか、わかるなあ〜と思いました。
私も去年、子どもが小学校に入学した頃、精神的に不安定になって
病院に通い始めたので。

そういうお母さん、いらっしゃいますか？

>>192
そーいうのって、あると思う。うちの上の子も、小学生になったんだけど、
親子共仲良かった人とクラスが離れてしまって、鬱です・・・
同じクラスの同じ保育園だった人達は、気の合わないタイプの人達だし、
その人達でつるんでて、入れないし。
親子レクとか参観日とかあるので、いやだな。
あと、下の子の保育園の迎えで、途中まで歩いて帰ってくるんだけど、
お母さん達が集まっているところ（園バスの迎えみたいなものかな）は、
年長児のお母さんばかりで、輪になっていて、挨拶するのが精一杯。
ぜったい会話に入れない雰囲気。（うちの子は年中児）
とっても、なんともいえない、気持ちになります。
もういやだ。
ついでに産後のホルモンバランスも手伝って、泣けてきます。生後半月。
ううう〜

>>193
だいじょうぶ？
お子さん、３人いるんだね。赤ちゃんが生後半月だったら
上のお子さんの入学準備とか大変だったでしょう。
きっと身体が疲れているんだよ。
御主人は協力的？御近所付き合いはどう？
なるべくいろんな人の手をかりられるといいのだけれど。
ストレス溜まったら、ここで話そうね。

私は子供が２歳と１歳のときに病院へ行きました。
離れて暮らしている義母のところへ１月に５日間ほど行き、
その時口論になりました。
私は自分の言いたいことはグッとこらえているのに
好き放題言われ、悪い事全部私のせいにされてしまい
自宅に帰ってから悶々とする日が続き、どんどん考えが悪い方に行き、
自分はこの世に必要ないのでは・・・誰か私を車で跳ねてくれないかな・・・
自殺したいけどきっと子供や主人が傷つくからできない・・・
昼間は子供に笑いかけてあげたいのにずーっと泣いていました。
『大丈夫？』と子供２人に言われ申し訳ない、
ダメな母親だ・・・っていつも思ってた。
そういう日が続き、夜も全く眠れず声を殺して泣いていました。
１ヶ月くらい夜中に泣いていたらある日主人に気付かれ、
話をしました。
親身になって聞いてくれ、このままではいけない、と思い
思い切って病院に行きました。

先生には肝心の死にたくなるとかは大げさな気がして言えず、
ほとんど単なる主婦のグチ的な話しかできず、後悔しています。
でもその時軽い不安のお薬をだしてもらい
なんかあった時にはコレ(薬)があるから大丈夫。
と自分に言い聞かせています。

>>194
やさしい言葉、ありがとう〜
旦那は、やっと3人目にして、子どもかわいいかわいい状態（笑）
になったので、結構協力してくれるんだけど、
とにかく保育園のお母さん達が怖くて・・・
でも、そんなこと気にしないようにしなきゃ、と思うけど。
>>195
年子だったのですか。ほんと年子育てるのって、大変だ〜
私も鬱入ってた時は、おむつとごはんだけの世話で、
あとは自分は横になってた。
上の子にはあたってしまったり、本当かわいそうな事した。
きっと、思春期になったら、お返しされるかも。
でも、それを受け止められる親にならなきゃって思う。
194さん、がまんはよくないよー。
たまったら吐き出すんだ。ここで。

私も鬱病です。
たまに襲ってくる大きな死にたい願望と戦うのが大変です。
でもまだ死ねない。
私が死んだらこの子はどうなる？と思う。
まだ死ぬわけにはいかない。
今死ぬわけにはいかない。
せめて子供が自立するまでは生きていなくては。
でも辛いですね。。。

>>197
辛いね・・・。
病院には行っているの？薬は飲んでる？

私も去年の今ごろ、死にたい、死にたいと思ってた。
自分がいないほうが子どにとっても幸せなんじゃないかとさえ思ってた。
１年たった今は去年の事が夢の中の出来事だったように思う。
（だからと言って、すごくハッピーな気分ではないけれど）
すくなくとも自殺は考えなくなったよ。

鬱の原因になっていた出来事がひとつずつ解決に向って来たことも
あるけれど、やっぱり薬の力は大きいと思ったよ。
これも、自分に合う薬に出会うまで１年近くかかったけれど。

ぴんさん、今はつらいけど、時間が解決してくれることもあるよ。
でも待ってるだけじゃこの病気は治らない。
良いお医者さんに巡り合えるといいね。
それと、つらい毎日の中にも１日にひとつぐらい「今日の良かったコト」を
見つけると、気持ちが少しだけ前向きになるよ。

１９８さんレス、ありがとう。
通院してて薬も飲んでます。
もらってるのは抗鬱剤・抗不安剤・睡眠薬と
自殺発作の時用の頓服です。
それでもとっさに首をつろうと梁に紐をかけたり
手首を切ろうとしたりします。
幸い子供が夜鳴きを良いタイミングでしてくれるので
それで我に帰って「は！」とし、頓服を飲んで
泣いてる子供を抱きしめながら薬が効いてくれるのを
待つような状況です。
私最低の母親だなと、子供に申し訳無くて死にたい。
でも死んだら子供は・・・そう思うと頭のなかが
ぐちゃぐちゃになってきます。
　昼間は抗鬱剤・抗不安剤のお陰でなんとか
子供を保育園に連れていくこともできます。
子供が帰ってから寝るまでの間は笑顔で接するように
必死でやってます。
　子供が寝た後ひどく脱力して落ち込みます。
こんな母親で子供がかわいそうでなりません。
　１９８さん声かけてくれてありがとう
少しだけ孤独感が和らぎました。
愚痴ばっかりで済みませんでした。

>>199
吐き出すことで少しでも気分が晴れるなら
垂れ流してもいいんだからね。

１９９さん、ありがとう。
お言葉に甘えてまた来ます。
誰かに聞いてもらえるってスゴク嬉しいです。
今こんなことを言ったり泣いて話したりできるのは
病院の先生だけなので、ホントに嬉しいです。
優しくしてもらって久しぶりに良く眠れそうです。

小さい子供のいるお母さんは休めないから
鬱を患っちゃうと大変だよね。
相性の良い薬と医者＋家族の協力があると
治療も進み易いんですけどね、この病気。

鬱を患ってる時は子供の育児ができるだけでも
充分りっぱなんで、その他の事が出来なくても
あまり気にしない方が良いです。
子供と自分（の治療）を最優先で・・。

私も鬱です。
＞鬱を患ってる時は子供の育児ができるだけでも
＞充分りっぱなんで、その他の事が出来なくても
＞あまり気にしない方が良いです。
との言葉、嬉しくて涙が出ます。
最近、悩みの原因（ちょっとここには書けないんですが）に
輪をかけて落ち込むような出来事があって
ちょっとここ数日最悪です。
自殺は子供の為にできない、と今まではブレーキかかっていましたが
やっぱりだめ・・疲れきっちゃってもう子供の行く末を案ずるほど
しっかりできなくなりつつあります。

通っている病院は先生、話は聞いてくれなくて・・
いい先生を探すだけの気力もいまはありません。
どうしたらいいの。

>>203
旦那さん、ご兄弟、親しい友人、誰か悩みを真剣に聞いて
くれる人はいませんか？
最悪、自分の親に頼って子供を見てもらい、自分はひたすら
寝逃げするという手もあります。

また、鬱が続くと精神的に疲れてしまって良い医者探すどころか
医者に通うのも大変ですが、思い切ってカウンセリング専門の
ところに行ってみるという手もあります。
値段は高いし、必ずしも良いアドバイスがもらえるとは限りませんが
話しだけは良く聞いてくれると思います。

居心地の良い心系ホームページを見つけて同じような悩みを持つ人に
話しを聞いてもらたり、メールのやり取りをするのも励みになります。

あまり、しっかりしなくていいですから、今自分と子供がその日を
やり過ごす事だけ考えて生きていって欲しいです。

私も鬱状態でした。発症は、子どもが１歳半くらいのとき。
向鬱剤や睡眠導入剤、安定剤などを服用し、
幸いなことにとてもいい先生に話を聞いていただくことができ
なおかつ夫や同居の義母の理解がとてもあったので
１年半後に治癒しました。
私はいい先生に会えてとてもラッキーだったと思います。
その先生は、精神病院が開設しているＨＰの掲示板に書き込んでいる
方に紹介していただきました。
居心地の良い心系のＨＰは力になります。
状態の良いときにでも探してみてはいかがでしょうか？

そろそろ寝ます。
今日はここを知れて良かったです。

>>204さん
レスありがとうございました。
でも・・頼る夫、親、友人はいないんです。
もちろん子供にも母親が毎日深い悩みを抱えて誰にも言わずに
生きているなんて感づかれるわけにもいかなく明るく振舞うべき
立場、夜中一人いなると
この先、仕事もできず、就職はオチまくり、
彼氏なんて子持ちじゃあとうていできず、見合いも断られ放題。
頭がおかしくなりそうです、
幸せそうな奥さんと合うとわが身のつらさが比較されて
このまま年だけとって朽ち果てるだけの未来しか創造できないです。
つあい・・つらい・・ヒステリーなんだろうか、戸も思います。
一応、抗不安剤、眠剤は服用してはいますが
寝て夢ｍみないくらい熟睡している「間だけが
私の唯一の安らかでいられる時間・・・
職場が見つからなくて貯金も底を「つくは時間の問題。
残高の減りつづける通帳を」見ると不安におしつぶされそうで
号泣してヒステリー起こしてしまいます。
でもさけられない真実。
終点は生活保護だとも思います。
でもどうしても「それだけは自分の心が拒否しているので
やっパリ自殺するのが得策になるんだろうな。。と。
先日もようやく私にｍ無理なくできそうな仕事があったのですが
年齢、学歴、なんといってもばついち子持ちということで不採用。
体も弱いので勤まりそうな職種には限りがあって、
しかもそういう「ところは競争率も激しくて
わざわざ３０すぎの子持ちママはまず採ってもらえないよいうことにも気づきました。
苦しくて堂堂巡りなんです。
いいカウンセリングうけたいです。
高いんでしょうね・・出費＝底を「ついてきている残高が早く減ってしまい
自殺までに聞かんが短縮されるだけかも思うと
保険外治療はむずかしいです。

>>207
生活保護が終点という事は無いです。
あくまで自力で生活できなくなった人が生活を立て直す為に
ある制度なんですから、貴方のように本当に困ってる人が使うべきです。
別に犯罪者になる訳じゃないんだから後ろ暗い事は何もないです。
ただ、役所は本当に生活保護が必要な人には保護の手を差し伸べないで
役所のカラクリに詳しい人や公明党議員につてのあるような、
保護の必要のない人にばかり保護の恩恵を与えているのが実情です。
仕事も頼る人も居ないシングルマザーの母親が、生活保護の申請を
したのに認めてもらえず、赤ちゃんを飢え死にさせてしまった痛ましい事件も記憶に新しいです。

>役所のカラクリに詳しい人や公明党議員につてのあるような、
>保護の必要のない人にばかり保護の恩恵を与えているのが実情です。

うわ〜、ひどいねこれ、なんだか腹立ってきますね。

>>207
うーん、確かにカウンセリングは保険が効かない場合が多いので
お金がかかるんですよね・・。３２条も使えないし。
話しを良く聞いてくれる精神科のお医者さんが近くにいれば良いのですが。
鬱を患ってる者にとって経済的な不安は共通の大問題ですね。
何とか良いお仕事が見つかればよいのですが。

でも208の人も言ってますが、いざとなったら生活保護の申請を
するのも１つの選択なのでは？
ママに死なれて子供さんが一人ぼっちになってしまうより、
遥かに良いと思うのですが。
（嫌なこと言ってるかもしれませんね、すみません）

私も鬱がひどくて働けなくなった時は「このまま職を失って
家族を養っていけなくなるくらいなら、いっそ死ぬべきだ！」と
思い詰めていた時もあるので偉そうな事は言えませんが、
今考えるとやはり残された家族が悲惨すぎるかなと思えますし。
自殺が得策とか考えずに、公的機関や制度に頼る道も考えてみて下さい。

>>207
生活保護について詳しく書かれたサイトです。

http://www.incl.ne.jp/~ksk/ksk/seido/seiho.html

あなたに今いちばん必要なのは経済的な安定だと思います。
それさえ落ち着いたら、少し気持ちに余裕がうまれるでしょう。
職さがしはそれからですよ。

最近良く傷つくこと。
「私鬱なんだよね〜」と笑いながら話してる明るい母親。
鬱状態・鬱な気分（憂鬱）それと「鬱病」はまったく別であることに
気付いて欲しいなァと思ったり・・・・・
なんか明るく「私だって鬱になることあるよ！がんばって！」って
言われると、その場で死にたくなるんで急いで帰宅して
頓服飲みます。
副作用もキツイ薬飲んで何とか生活をこなしている
私から見れば「はーいいなぁ気楽そうで」としか思えないです。
鬱気分と鬱病は全然違うものなんだよーーーーーーーーーー！
気軽に「私も鬱〜♪」って言うなーーーーーー！
１回本当に鬱病になったら良いのに、こう言う人たちって。。。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
気が狂いそうです。

>>212
うん、そういう人には、心の中で
「じゃあ、てめえ、かわってやらあ」
と言ってやりましょう。ウツって、そのときは分からなかったし
辛かった。死にたいと思ってはいけないと思ったり、
衝動的に死にたいと思ったり、大変でしたので。
お気持ち。よ〜〜〜〜く分かります。

「私鬱なんだよね〜」と明るく笑いながらっていうの、
彼女なりのせいいっぱいのことかもしれないよ。
いかにも暗くつらそうな顔で「鬱で・・」なんて言ったら
友達に「この人ヤバそう？」と偏見の目で見られるのを
恐れて冗談めかして告げているということかもしれませんよ。

「鬱」「ノイローゼ」ってなかなか他人には言いにくい、でも
友達だからこそ知ってほしい、でも変な目で見られたらつらい、
それで引かれたら立ち直れない・・そんな気持ちがあるのではと
思います。

実は私も安定剤飲んで通院中ですが
友達には言えません。
いつも明るく振舞っているタイプなので
「本当はすごく悩んでいる寂しい人なんだ。普段は虚勢を張って
　楽しげに演技しているんだな、可哀想な人」と
同情・・というか哀れまれるのがいやで。
でも本当につらい時につい言いたくなって
「ちょっと最近鬱かもぉ〜」とかる〜く言ってしまいます。
相手にそこですごく心配されそうだと
「オーバーに言っただけよぉ。あはは」と誤魔化せるように・・

なんていいお母さんばかりなんだ・・。
病院に通って、薬を飲んでまで「この子の為に」って
生きてるんだね。
凄いね、偉いね。
私が子供に代わって御礼を言うよ。
お母さんありがとう。
きっと、そんなお母さんを誇りに思ってくれるよ。

>>214
私もそういうタイプだから、おっしゃることはわかるんだけど、
多分>>212さんの言ってるような人って、「太っちゃった〜ウツだぁ」
とか「電車乗り遅れてウツなの…」みたいな、本当に軽〜いカンジで
使ってる人のこと言ってるんじゃないのかな。
だって、本当にウツだったらウツの人に「頑張って」なんて言うかな〜？
いい例えじゃないけど、ちょっと落込んで家に引きこもると
「今、私、自閉でさぁ（笑）」とか平気でいう無知な人と
何か同じものを感じます（>>212さんの話の中の人）。

よいしょーーーーーー

今日、２年前に書いた日記を読んだ。
当時は意識してなかったけど、今読むとほんとに鬱病。
自殺未遂までした私は、今、元気でやってます。
死ななくてよかった。

はじめまして。
私も、鬱で病院通いしています。
私と同じような方がこんなに沢山いらっしゃる
なんてビックリ！＆「私だけじゃない、一緒に頑張れる人も
いるんだ」って思いました。
ほんとに「子供の為にも私なんかいない方がいい」と思い
死にたくてしかたのない時もありますが、なにかで目にした
「お母さんは生きてるだけでいい」というのを思い出し、
頑張っています。１度だけ去年の夏に具合がよくなりました。
その時は「何で私ああだったんだろう？」とすっかり元気に
なっていました。その後鬱に逆戻りしてしまいましたが、
また頑張って生きてればあんな日が来ると信じて頑張ります。

>>219
はじめまして。
「お母さんは生きてるだけでいい」っていい言葉ですね。
私は最近だいぶ具合が良くなったのですが
この先ずっとこの状態が続くとはかぎらないので
また落ち込みそうになったら、この言葉を思い出します。

また鬱状態になってきました。
子供があたしにはなついてないような気がする。
ああああ、なんか自信が持てない。
１歳５ヶ月なんだけど。。
あたしは生きてるだけでいいのだろうか。
このままでいいのだろうか。。

気持ちの浮き沈みが激しい。
鬱入ってないときは、全然普通に育児とかできるんだけど、
一旦鬱入ってしまうと、マジで子供が鬱陶しくなったり、生きてるのがイヤになったりする。
人目（家族含む）があると、どうにか自分を落着かせられるけど、子供と二人っきりになったり、自分一人になったりするとノンストップ。
だから私がこう言う状態だと言う事は誰も知らない。
毎日悪循環。

案外多いんですよ。
「ちょっと鬱なの」って言ったら「えー、そうなの？頑張って！」って言う人。
そんな中、友だちが心配して「頑張ってとは言いません。のんびり行こうよ」と
メールをくれた時は　本当に嬉しかったです。
鬱でも　しっかり子育てしてる人、多いですよ。
大丈夫。

関係無いのでさげときます。
数年前に調子が悪く病院通いしてたのですが病名を教えてくれませんでした。
「デイケアに通ってください」と「また来週きてください」だけであまり状態などについては教えてくれませんでした。
薬は何種類か処方されました。
皆さんのお医者様は「鬱病です」なんてハッキリ診断されるのですか?
何件か病院を回ったのですがどこもそんな感じだったので。
ちゃんと有名な病院とかに行ったほうがいいのかな?

精神科の医者も、公立校の教師と同じ。当たり外れがあります。相性以前の問題。
薬で治る、あるいは症状が軽くなれば「鬱病」だなどと説明したり。。。
　二ヶ月様子を見させてくれと二週間おきに通いましたが、「あんまり調子が悪い
といい続けてるとまわりもいやになっちゃうんだよね。私だって、きょうは患者の
顔なんか見たくないって思っても勤めに出てる。せいぜいだんなにおっぽり
出されないようにするんだね。生活できなくなるでしょ！」と言われて、行くのを
止めました。命が二つあったら、腹いせに病院の屋上から飛び降りていた
でしょう。患者に刺された医師もいましたね。無理もないかも。
　いい医師に会えた時点で、治療の大半は終わりなんだよね。これ友人の、精神科
休職中の主婦の言。今神経科で自律神経の副交感神経型体質で鬱になりやすいと
いう診断が出て、漢方薬飲んで、アクア・ビクスにかよってなんとか
過ごしてます。今度の落ち込みの時、トライする予定の精神科も決めてます。

>>225
＞いい医師に会えた時点で、治療の大半は終わりなんだよね。

激しく同意。

妊娠２７週で　中３、１の男の子がいます
元々は喘息から過喚起症候群になって　今の主人との再婚の時に
人生最大のストレスで鬱になっちゃいました
レキソタン　アモキサン　セルシン等飲んでいましたが　落ち着いてきて
たまたま今回の妊娠がわかったので　漢方の１６番を飲んでいます

両院代の事ですが　私は精神医療法？を調べて　保健所で相談したら
先生に申請用の診断書を書いてもらって保健所に出したら
何の問題もなく直ぐに下りて　タダでした

今は切迫早産予防のルテオニンという薬の副作用で動悸があります
動悸のおかげで過喚起症候群が出てしまい　一昨日は救急車で病院でした
今はお腹の張りより過喚起症候群が辛い　

age

鬱病歴10年です。飲んでいる薬はデパス、パクシル。
時折気付け薬としてリタリン・・
で、子供がこの7月に生まれたのですが、私の薬の影響
だと思うのですが超低体重児で今も保育器の中にいます。
私の子の他にも10人近くの超低体重児達がいてお母さん達は
毎日面会にきているんですが、私はここ数日病院へまったく
行ってません。最近またひどい鬱がぶり返してきて外へ
出れなくなってしまったのです。だからミルクも持っていけない。
毎日家で泣いています。本当に辛い・・・死んでしまいたい・・・
無責任ですが、ここから消えることだけを考えています。
「子供を生むべきではなかった」
本当に無責任で自己中心的ですが、今の正直な気持ちです。
それから認めるのは怖いのですが、保育器の中の自分の子供を
「気の毒だ」とは思うのですが「可愛い」とは思えません。
、というかいまいち「自分の子供だ」という実感がないんです。

できればずっと保育器の中でいてほしい・・・それが私の願いです。

>>229
赤ちゃんも頑張っているよ。

>>229
そういう事ってけっこうあるみたいですよ。
あなたの病気のせいじゃなくて、
健康なお母さんでもＮＩＣＵに入った赤ちゃんを
自分の子どもとして、なかなか実感できないという事が。
ほんとに、それはあなたに限ったことではないから
少し状態が良くなったら、病院へ行って
看護婦さんに相談してごらんなさい。
看護婦さんはきっと慣れてると思うよ。

>保育器の中の自分の子供を
>「気の毒だ」とは思うのですが「可愛い」とは思えません。
>というかいまいち「自分の子供だ」という実感がないんです。
こういうのけっこう普通だよ。
新生児はふにゃふにゃして表情もはっきりしないから、
「おかあさんと見つめ合って微笑む赤ちゃん」のイメージが邪魔して
非常に戸惑ったりする。別に普通。慣れてないだけ。気にするな。
産後だから余計不安定なんでしょう。体も本調子じゃないし。
旦那さんや他のご家族は、わかってくれてる？
受診して薬の内容を再検討するとかしてみてはどうかと。
（わたし鬱病の経験はないけど、
　生まれて１ヶ月くらいは「お腹の中に戻ってくれないかなあ」なんて思ってたよ）

>230〜232さん　ありがとうございました。
今日は行けませんでしたが、明日子供の病院へ行ってこようと
思います。

このスレを立てたものです。
お久しぶりです。順調に子育てはすすんでます。
229さんゆっくりいきましょう！
少しずつできることだけやりましょうよ。
あたしもそんな感じでやってますよー。
もうすぐ5ヶ月だー。

私、軽い鬱病です。
妊娠中も鬱が抜けず、薬も飲めずで辛かったんですが、何とか元気でした。
しかし、産後色々あって再発したようです。
夫が病院や薬に対して良く思わない人で、私が精神科へ行く事も薬を飲む事も嫌がっています。
気力で治る、と。
鬱病なんて自分の思いこみだ、と。
今は病院に通っていません。
平気な時は普通に大丈夫なんですが、ある日突然一気に落ち込んだりして　体も辛いです。
倦怠感は消えないですし、昼夜が逆転してしまうし。（昼間に頑張って起きていても夜は眠れません）
病院へ行く事も駄目だと言われ　どうしたら良いのか悩んでいます。

>>235
申し訳ないけど、理解のないご主人様ですね。
本当ならご家族（ご主人）が一緒に病院へ行って、ご主人が
２３５さんにどのように接してあげることが最善なのか等の
カウンセリングも受けることが大切なのに。。。
Ｄｒ．もそう言ってませんでしたか？

それと、どうしてもご主人が嫌がるなら、ご主人の出勤中におひとり
で病院へ行くことはできないのですか？
薬だってご主人が見ていない時をみはからって飲むことはできるの
ではないでしょうか？

駄目だと言われたために、行ける状況なのに行かないで悩んでるのかな？
と思ったので書かせていただきました。行く（薬を飲む）ことが不可能
な状況なのでしたらごめんなさい。
でも今のままでは育児もお辛いでしょうね。なんとかして病院へ行かれる
ことを願っております。

>>236
ありがとうございます。
分かって頂けると思うと、本当に嬉しいです。

夫は理解が無い人だと思います。
産後の色々というのも、夫がしでかした事が原因です。
私が未だ引きずっている事が、夫にとって気分を害する事なんです。
素直に気持ちをぶつけると、夫が帰って来なかったりするので気持ちをぶつける事は不可能だ、と
最近思うようになりました。
ぶつかると逃げる人なんです。
いきなり音信不通になったりして。

産後、気分が優れない事が多くて　それでもただのマタニティーブルーだと思っていたんです。
産科に相談に行こうか、と迷ったんですが　なんだか機を逃してしまって。
しばらく前、食事が取れない時期がありました。
この時「もしや・・」と思ったんですが「気の持ちようだ」とごまかしていました。
ここしばらく、気分の波が激しくなり昼夜の逆転、イライラ、自分を責める、自殺を考える等
ありまして、「病院へ行かなければもう駄目かも」と思い始めました。

幸い、実の両親と同居なので子供を見てもらう事が出来るので非常に助かっています。
しかし、やっぱり両親共　精神科というのに偏見があり「あなたは病気じゃない」と言い切る始末です。
近いうちに病院へ行こうと思います。
どこの病院が良いか調べている最中です。
やっぱり大学病院とかの方がいいかな？と思っているんですが　どうでしょうか？

長文にて失礼しました。

>>237
病院によって違うと思うので、参考にはならないかもしれませんが・・・
私も鬱病です。
以前、大学病院に通院していた事があります。
主治医とインターンらしき若い人が何人も座っていて、まるで面接の様な
感じで話をしなくてはいけなかったんです。
私は対人恐怖気味だったので、恐ろしくてろくに話すこともできませんでした。
主治医はともかく、若い先生（？）達の異常に熱心な視線が怖くて・・・
大きい病院＝いい病院ではないと思います。
医者との相性もありますから・・・
だから焦らずに、自分に合っている病院を見つけてくださいね。
合わない病院に通い続けると悪化しちゃいます。
ご主人はあまり頼れない様ですが、ここのみんながいるよ！！

age

うつ病で通院経験あります。
>>235
あなたのうつ病にご主人の理解の無さはおおいに関係があるのでは。
ご両親もです。
みんなで一緒に病院にいかなくてはいけません。
行ったほうがいい、のではなく、行かなくてはいけませんね。
周囲の理解が得られない場合
いっそ独立して夫婦とお子さんだけで住む事も視野に入れるべし。
「病気なんかじゃないよ」と耳元でささやく人とはできるだけ離れてね。
病院は通いやすいところにしましょう
鬱も進むと病院に行く事自体がおっくうになってしまう。
今日は忙しいからとか今からじゃ遅くなるとか
そういう事を考えちゃって･･･
あと、お子さんが小さいから大変だろうけど
自分だけの時間をとりましょうよ。
子どもさんを預けてサークルでも。
気分転換は大切よ。

>>237です。
238さん、240さん　ありがとうございます。

今日、母に話しました。
そうしたら理解してくれて「実は何日か前から（病院へ掛かるのもいいんじゃないかと）
言おう、言おうと思っていた」と言ってくれました。
久しぶりに涙が出て少しだけスッキリしました。
夫の無理解さは母も理解してくれているので「病院に一緒に行くのが一番なんだろうけど
あなたの病気の事で（夫に）何だかんだ言われたらあなたがもっと辛くなると思うから
病院へ行く事は言わない方がいいかもね」と言ってくれました。
「病院、一緒に行こうか？」とまで言ってくれたのですが、まだ子供が乳児なので
１人で行くから子供をその間見ていて欲しいと言いました。

母は私が病気じゃない、と思っていたそうですが　ここしばらくの私の様子を見て
「このままじゃあの子（私）が駄目になる」と思ったそうです。

今日は泣けたのと母の言葉のおかげか　随分調子が良いです。
母の「焦らなくていいから、ちゃんとゆっくり治そうね。もしも鬱病だとしたって必ず治る
病気だそうだから」との言葉が非常にありがたかったです。
来週には病院へ行って来ます。

>>241
良かったね〜
泣くっていうのも、いいことだよ。
がまんしてるのが一番良くない。

私も「わかってくれない」と思っていた母から
初めて手紙をもらった時に、すごく泣いて
それから何かがふっきれたような気がしました。

もちろん通院して薬も飲んでます。
その効果もあるのは実感しているけれど
家族が理解してくれるのは一番の薬だよね。
ダンナさんのことは難しいと思うけど
通院を始めることで一歩ずつ前に進めるといいですね。
ゆっくりね。

>>242
ありがとう。
本当に嬉しいです。

今まで泣くのを我慢したりは　していなかったんですけど、不思議と涙が出なかったんです。
哀しくて辛くても泣けない。
母の前で泣いた時、「本当はすごく辛かったんだな」と他人事のように思ってしまいました。
母も母なりに色々調べたりして　うつに対して理解をしてくれたし、なんだか頑張れそうな気が
します。
夫の事は　状態が落ち着いてから追々考えて行こうと思っています。
242さんのおっしゃる通り、一歩ずつ　ゆっくり歩いて行こうと思っています。
本当にありがとうございました。

>240
>鬱も進むと病院に行く事自体がおっくうになってしまう。
>今日は忙しいからとか今からじゃ遅くなるとか

その通りです。
何事も後ろ向き、めんと゜ーになってしまう。
いかんです。

なにも考えないのが一番いい。
今、どーにか生きてる。

235です。
病院へ行って来ました。
初めて行く病院だったので緊張しましたが、その前に長い時間待たされて疲れてしまいました。
最終的には喧嘩の末、夫も鬱病の事については理解してくれました。
「早く治るといいね」と言われて　正直ホッとしました。
診察の終わり、先生に「あの、病名は何でしょうか？」とおたずねしたんですが、ハッキリと
病名を教えて下さる事はありませんでした。
ただ、「旦那さんの事（色々）で貴女は大変ショックを受け辛くなった。ただそれだけの事です」と
だけおっしゃりました。
お薬を貰って帰宅後、薬が分かる本で調べてみました所、抗不安剤・抗鬱剤・睡眠導入剤の３種の
薬でした。
飲み始めて数日ですが、とても楽になりました。
病院へ行く頃、実は子供の世話が辛くなっていました。
それも克服でき　本当に嬉しいです。
今は、以前のように子供と遊んだり子供の事をするのが
自然にできるようになりました。
初診の２週間語に又通院しますが、その頃にはもっと楽になっているかも
しれません。
両親は、病気の事、私の状態を非常に理解して協力してくれているのですが、残念ながら
夫はそうではありません。
色々不満もあると思いますが、夫は耐えてくれていると思います。
それだけでも感謝しているのですが・・。
皆さん、ありがとうございました。
本当に、ありがとうございました。

最近何をするにも辛くて、何もかも投げ出したい衝動に駆られます。

でも、子供はお腹空いたと泣くし、旦那の飯も作らないといけない。
だるいので、手抜きをしてしまうんだけど、今度はその手を抜いたことに
対しての罪悪感で押しつぶされそうになってしまう。

皿も洗うのが嫌い。死ぬほど嫌い。
洗ってるだけで辛くて泣いてしまう。でも食器が溜まるのを見るのも辛い。
旦那がたまに洗ってくれるけど、今度は罪悪感で辛くて泣きそうになる。

あんなに好きだったネットもHP作りも最近どうでもよくなってきて、
友達と話すのも子供が泣くから中断してるうちに、話すことが無くなってきて
気が付くと、自分には何もないような気になってくる。
友達も友達なのか？と疑うようになってきて････もう嫌。

旦那に話しても「こっちが鬱になる」と言われ相手にしてくれないし。
辛いです････。

>>246
飯田史彦の「生きがいの創造」って本に書かれてあったけど、
赤ちゃんは親を選んで生まれてくるんだって！
あなたがあなたの両親を選んで生まれてきたように、あなたの子供も、あなたの子供になろうと思って生まれてきたんだよね。
良かったらよんでみそ。

>>247
典型的な鬱の初期症状ナリ。
鬱はごく初期の内なら薬でかなり改善されるから
早目に病院へ行った方がいいナリよ。
曜日によっては混んでて非常に待たせられる事があるので
なるべく予約があるところの方がいいナリ。
できれば旦那さんも一緒に医者から説明を受けた方が
いいナリが、最初はとりあえず一人で行ってもいいかもナリ。

それから、手抜きに罪悪感を持つ必要は無いと思うナリ。
それよりも、そんなつらい状態でとにかく子供や旦那の世話を
している自分を褒めても良いと思うナリよ。
頑張り過ぎに注意ナリね。

ああ、ごめん。マジレスなのにこれ使っちゃった＞（＠ノ ´ ∀ ｀）ノ
別の板で使っているもので、つい・・。
この板にいる小梨厨房のナリくんとは別人です。
気分を害したらごめんなさい。>>247

>>249
いえ、レス有り難う御座いました。
誰にも話せなかった事も辛かったので、とても嬉しかったです。

レスを読んだ後、真剣に旦那に話してみたところ
病院に行くことを勧めてくれました。
乳児連れなので今日明日に行くことは出来ないですが、
近日にでも病院へ行こうと思います。

お薬を飲みはじめると急にとっても楽になり、
ついつい無しではいられなくなります。
気をつけてね。

私も去年の８月にうつが再発して、
ほとんど母だのみの生活を送っていたんですが、
「パキシル」を今年２月の処方されて一気に回復しました。
凄く効きましたよ！

>>251
診療所とかなら赤ちゃん一緒でも平気かもよ　診療所にもよるけど
私が少し通ってたところでは子供一緒って人も時たまいたから
もしパニックになったら危ないって思うなら一人の方がいいかもしれないけど
初診は予約がいるところが多いから事前に電話で聞いた方がいいです

>>251
＞真剣に旦那に話してみたところ病院に行くことを勧めてくれました。

それは良かったですね。旦那さん（奥さん）が理解してくれて
フォローしてくれると 治療も進みやすいですからね。

>>253
抗鬱剤はいろいろ種類があって人によって効く薬、効かない薬が
違うから、自分に合った薬に出会えるとラッキーですね。
医者に聞いたところ、今までの抗鬱剤に比べパキシルのようなＳＳＲＩや
ＳＮＲＩの方が効果が有ったという患者が結構多いようです。

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>>209
そういうのに公明党が強いのは事実だよ
生活保護とか同○関係に多額の融資（返却不要）したりとか
創価○会こわー

age

アビリットを飲んで激太りしたので今はＳＮＲＩ飲んでます。
鬱持ちでの幼児の育児は辛いですね･･･

そうなのか・・やっぱり、鬱で働けなくなったシングルママは
生活保護認定してもらうために好きでもない創価に
入らなきゃならないのですね。
宗教まで食べて生きていくために偽らないといけないなんて
よけい鬱がひどくなりそう、、、、

欝と宗教系なんて最悪の組み合わせなのにねぇ。

同意

>>205
そのHPを教えて貰えませんか？
随分前のレスで申し訳無いんですが、よろしくお願いします。

宗教でもいいから鬱が治って欲しいよまじで

スレ違いかもしれませんが。

出産して、頑張って母乳で育てようと思っていたのですが、
なかなか出ず、陥没乳首だったこともあり、ミルクになりました。
産後６ヶ月も経つというのに、まだ劣等感から抜け出せません。
子供にミルクをやる度に泣けてきます（いつもではありませんが）。
自分は母親失格と思い、子供には必要の無い人間だと感じます。

夫や実母に言ってみても
「半年も前のことをいつまでもウジウジと」
「そんなのはただの甘え」
と、真剣に話しを聞いてもくれません。

自分が鬱だとはまだ思わないのです。ただ夫や実母に
話しを聞いてもらえるだけで、改善しそうなのに……。

子供と散歩に行くことも辛く、出来なくなりました。
ただ日中ボーッとしていることが多いです。
閉塞感にいたたまれなくなります。

ここに書くと、少しは楽になれそうです。
どうもありがとうございます。

>>267
あなたのせいじゃない。
産んだ場所のせいです。適切なケアがなされなかったんだと思います。
産んだ直後のケアで、出るものだって出なくなります。

お子さんにはあなたが必要です。
母親失格なんてありえません。
私も早い時期からミルクになったけど、子供は元気です。

あの〜、まだ子なしなんですけど、
抗鬱薬飲みながら妊娠、出産した人いらっしゃいますか？
主治医に子どもつくりたいと言うと、「薬飲んでるんだから」と止められてしまうんです。

対人緊張症でパキシルとソラナックスを服用しています。
ほとんどひきこもり状態なのですが、普段は子供が｢うちに生まれて本とによかった」
っていってくれるくらい、とても仲良しなのですが、時たましゃべるのも嫌で
子供の言う事ずべてに腹が立って、でもそう言う時は｢頭が痛いからちょっと寝せてね」
と寝たふりをして落ち着くのを待っています。
あと、自分が自分でないような感覚もあります。
これはなんなのでしょう？

>271
イライラした時に子供に当たらず、頭が痛いからと距離をおけるっていうのは
すばらしいですね。お子さんがうちに生まれてよかったといわれるのがわかるような気がします。
私なんていらついたらいけないとわかっていても子供に当たってしまいます。
そして何であんな事やったんだろうと自己嫌悪の繰り返し。
271さんの距離を取る方法真似しようにもきっと私にはできないと思います。
瞬時に爆発するから。
でも271さんも軽い鬱が入ってるのではないでしょうか？
せっかくお医者さんにかかられてるのだから全部話して見ては？
また結果報告してください。

age

２歳４ヶ月の女の子の母です。
私はもともと躁鬱体質で、結婚してから精神科に通うようになりました。
「自分は何かおかしい」と感じていたので、自助グループとかカウンセリングに
も通ったけど、全然よくならなくて、仕事に没頭することでしのいでました。

ちょうど仕事で限界を感じた時に妊娠し、妊娠中は幸せだったけど、生後６ヶ月
くらいから、睡眠障害が起きて、しかも夫が脱サラして理学療法士になるといい
だしたので、仕事から帰ってきて受験勉強していたため、一人で育児をしてまし
た。実家は近くなんだけど、性格的に人に甘えたり頼ったりできなくて、一人で
悩みをかかえこんでしまい、育児ノイローゼになってしまった。

そして、子供に虐待まがいのことをしてしまい…罪悪感はあるんだけど、とまら
なくて。でもどうにかしないと、とは思っていました。
とにかく夫が退職する３月３１日までがんばりました。その後は入学まで２週間
の休みがあって、やっとやっと一人の育児から解放される…。
でも今度は夫が鬱になってしまった。燃え尽きたというか。ずっとボケーっとし
て動かないし話さない。そして、そんな夫と子供をかかえて、私まで神経症になっ
てしまい、パニック障害もでてきて。

夫が退職して学生になったら、私は子供を保育園に入れて仕事復帰する予定だっ
たので、生後９ヶ月で認可保育園にいれました。ならし保育中はつらかった。泣
かれるのが…。私まで泣いてしまった。やっと保育園に慣れてくれて、さあいざ
仕事復帰！となったら、仕事ができない。私はフリーの音楽制作をやっていたの
ですが、初めて締め切りに間に合う事ができず、音が耳に入ってこない。
スーパーにいっても、何を買っていいかわからず、ウロウロして、結局何も買わ
ないで帰ってくる始末。夫とも親といても、動悸が激しくて一緒にいれなくて、
寝たきりの重症の鬱病になってしまいました。

夫は病気に理解がなく、稼ぎ頭の私が病気になって頭にきたのか、夫婦仲も悪く
なり、別居しました。もう親に頼らざるを得ず、実家にしばらく身をおきました。
小さいなりにも子供は私を心配し、でも頼りたいママが病気で、おばあちゃんっ
こになってしまいました。

そうこうしているうちに、今度は悪夢やフラッシュバックがおき、ＰＴＳＤとの
診断がつきました。寝ているというより金縛りのような覚醒状態で、夢がまさに
今起きたように感じ、やっと起きたらあまりの恐怖にワンワン泣いたり、子供返
りしたり、身体が痙攣したり、無気力で、一人の人と話す事が１００人の観衆の
前で演説をするくらい疲れて、とにかく脳が停止しているような感じでした。

もう生き地獄とはこのことか、と思いつめ、自殺未遂や失踪もしました。
でも子供をおいて死ぬ事がどうしてもできなかった。
結局、生きることにも死ぬことも諦めてしまった。

精神科の薬でも効かず、友達のつてで、催眠療法＆カウンセリングにいくように
なりました。値段が高いけど、もう親も背に腹は変えられないって感じで、親が
出してくれました。結局、親の虐待からのトラウマでした。
幸い、とてもよいセラピストに出会い、催眠療法は気が付きたくないことも思い
出してしまう為、とてもきつかったですが、去年の１０月から通い、最後にいっ
たのが５月、もう自分で問題を解決できるでしょう、とのことで卒業しました。
もちろん、何かあったらすぐにメールなり電話していいんですよ。といわれまし
たが。

（上の続き）
保育園に子供を預けたのは私には正解でした。途中から病時保育にしてもらいま
した。医師の診断書があれば、すぐに病時保育にできました。
幸いにも先生方の理解があり、私や母にはできない、専門による集団での子育て
ができました。
病気でもとにかく「子供が愛しいという気持ちだけは忘れないで」とセラピスト
にいわれ、どんなに苦しくてもできる限り送り迎えは自分でして、抱いたり話し
たり、コミュニケーションはできる限りとりました。

今では休みの日でも「保育園いきたい〜！」というくらい、保育園が大好きです。
同じくらいの歳の子と思いっきり遊べて、楽しいみたいです。
私は今、精神的に強くなりましたし、トラウマからも解放されました。夫とも元
の関係に戻りました。夫は変わってないけど、私が変われば、夫の自己中なとこ
ろもあんまり気にならなくなりました。今は「いざとなればいつだって離婚して
やる」くらいの覚悟があるので、あまり夫に理解してもらいたい、とか育児にもっ
と協力してくれとか、悶々としたものがなくなり、前向きになりました。

そして、一番大切なことは、私の代で、虐待の連鎖が切れたことです。

今はやんちゃざかりの２歳児だけど、前みたいに、イライラしたり、ヒステリッ
クにならなくなりました。

精神的には安定していますが、まだ脳の方がだめみたいで、薬は飲んでいますし、
朝はなかなか起きられない。昼寝しないともたなくて、５時に保育園に迎えに行
って、子供が寝るまで世話したり家事するのが精一杯です。
昼間は３０分テレビ見ただけでも、頭がボーっとしてきて、物事を考えられなく
なるし、友達と電話で話すだけでも頭が疲れてしまうので、ほとんどひきこもり
状態です。こんな状態なのでまだ働くのは無理なので、夫のちょっとのバイト代
と奨学金で貧乏生活です。
でも一度死を考えたくらい辛い状態を乗り切ったので、このくらいへっちゃらで
す。そしてなにより子供が元気で優しい子に育ってくれた事が嬉しいです。

長くなって、しかも私情が入り、すみません。
子供は親が思っているほど弱くないし、こっちが病気でいても、待ったなしで育っ
ていきます。「あなたを愛しているよ」という気持ちが伝われば、子供はそれを
感じ取ってくれます。
皆さんも、病気と向き合いながら、ゆっくり子育てしていきましょう。

夜は絶好調なんです。だからこんな長文もタイプできる。
昼間はネットなんてできない。
だからついつい夜更かししちゃって…。やっと子供も寝てくつろげるし。
夜と朝の落差がすごくて、それがちょっとつらいかな。
でもだんだん午前中に家事ができるようになったし、頭は疲れるから身体を
鍛えようと思って、筋トレやストレッチをしてます。

>274さん
よくがんばったね。
あなたは、もともと頑張り屋さんなんだと思う。
だいぶ良くなったようだけど、これからも無理しないでね。

>>277さん
どうもありがとう。
でも今日、お迎えの時間に間に合わなくって凹んでしまいました。
肩こりがひどくて、でも外に出るのはいきつけのスーパーしか出れなかったので
我慢していたんだけど、母がいっていてとてもいいという整骨院にいったんです。
それでちょっといつものペースがくずれたのか、午後にすごい睡魔がきて、目覚
まし３個つけてねたんだけどきづかなくて、起きたら５時１３分。
あわてて保育所に電話して「すみません、すぐ行きます」といったら「わかりま
した。ガチャ！」と所長先生の冷たい対応。
まだもうろうとして痙攣している身体で保育所にいきました。時間外保育じゃない
子が残っている場合、担任の先生が残ってみてくれているんです。
こういうことが月に何度かあるので、申し訳なくって、「時間外保育をお願い
したい」といいました。もちろん５時までにいくけど、万が一の時に備えてと
いう意味で。そうすれば担任の先生は時間で帰れて、時間外の先生にバトンタッ
チできるから…。
その先生はすごくいい先生なんです。でも「季節的なものなの？」とか「おばあ
ちゃんにきてもらうとか…」とか「４時にくるように前もって準備しておくとか」
とかいろいろいわれて。自分がコントロールできないから苦しいのに。
「５時に迎えにきて、寝るまで世話するのが今は精一杯なんです」っていった
んだけど、時間外のことは考えておくといっていました。
精神障害者のことは、健全者には理解できないのはわかっているけど、親だって
夫だってほんとのところわかってないくらいだし。
でもやっぱり辛かったです。
でも整骨院の先生がとてもやさしかったので、それで救われました。
人のいうことに影響されない強い人間になるように、がんばります。

メンヘル板みてからこちらに遊びに来ました…
おじゃまします。
ウチの３才の娘が、”犬のおまわりさん”の節で、「マイゴのマイゴのオカアシャン
〜」て歌ってるのを聞いて脱力してしまいました。
教えたわけではないですよ。
本当に心がマイゴでこまってます。病院にいこうと思ってますが、みなさん通院のとき
子ありのかたはどうされているんでしょう。
まさか、神経科行くのでよろしく０を姑にするわけにも行かず

(分かれちゃってゴメン）
困ってます。
朝起きれない。涙が出る。昔のことをクヨクヨ思い出す。体が動かない癖にこのままじゃ．
って焦りが強い。典型的鬱です。
自分はこのままでも、子どもに何か悪影響が…と思うと、こんな母親は消えて無くなったら
いいのでは、と毎日考えてしまいます。

＞279
メンヘル板に、地域別のおすすめ病院のスレがあるから
まずそこで病院を調べてみて。
大学病院などは先生が変わるし、時間もかかるし
あまりおすすめできないです。
できれば予約制の個人病院がいいと思います。

お子さん３歳なら連れて行ってもいいと思いますよ。
私の行ってるクリニックなんて赤ちゃん連れで来てる人多いし。
私も夏休みなどは子連れで行きます。
内科と違って風邪がうつる心配もないし。

１日も早く病院に行ってね。
そして「この先生じゃダメかも」と思ったら
他の病院に行ってみるのもいいですよ。

米森さんのニュースを見て
このスレ　あげます。
悩んでる人いたら、吐き出してね。

>281
どうもありがとうございます。
行ける状態になったら（精神的に）行って、結果ここに書こうと思います。

>261　亀レスｽﾏｿ
アビリット、肥るよねー！
私も去年から飲んでて15�sも肥ったから
今SNRIに移行中なの。アビリット止めれば痩せるかな･･･

アビリット（ドグマチール）は副作用もありますよね。生理がとまったり、太ったり。
わたしは副作用なかったけど。。。
今はデプロメール（ＳＳＲＩ）を飲んでます。かれこれ１年半飲んでるかな。
ＳＳＲＩやＳＮＲＩを飲んでいる人にちょっと注意を。
すぐ止めた場合はいいんですが、長く飲んでいて、自己判断でやめてしまうと
すごいことになります。ホルモンにも作用しているため、更年期障害のような
症状がでます。わたしはかなりそれで苦しんでしまった。しかもそれがＳＳＲＩを
やめたためだとは知らず。。。再開したらすぐに症状は消えました。
効いてるかわかんなかったけど、やっぱ効いているんですね。
長期戦で乗り切るしかないですね。

メンヘル板、以前、常駐していたけど、独身の人が多くて、子供持ちのうつ病の
つらさに関してはわかちあえなかった。

うつ病で子供に悪いと悩んでいる人は、子供に虐待している人より
ずっと優しくていいよ。
ここにも虐待している人もいるかもしれない。私自身も、生後６ヶ月
から１歳までしていたから。。。
でも報道で、虐待して殺している親って、子供に対して「悪いなあ」
とか悩んでいる感じがしないような。
悩んでいるだけでも、子供に愛情を注いでいる証拠だよ。
ちゃんと子供はそれをわかってくれているよ。

はぁ〜　もうやめたいですね
きのうで39週　もうお腹の皮が伸びきらない位に伸びて痛い
旦那様は先週月曜日から家を出ています　これ以上喧嘩したくないから
子育ってってＰＴＳＤの対象になるんでしょうかね？
私の連れ子2人　中学生なんですけど　本当にもうイヤで
この子供を育てた経緯を知っているから　どうしても産まれて来る
今の旦那様の子供がイヤでイヤで
それでなくても切迫流産　過喚起症候群　喘息で3回入院して
体調が悪いから精神科にも行けなくて
産まれたら旦那様の実家に連れて行ってもらう
旦那様の事　大好きなんだけど　今の子供は誰も面倒見てくれないから
どっち取る？って子供取ったけど
余りに私がかわいそうな位のとんでもない子供で
出来る事なら元旦那に引き取ってもらって離れたい
それで今の旦那様と赤ちゃんと3人で生活して
ちゃんと精神科に通いながら　治りたい
産科の先生は子供の命は助けてくれるけど
私の心は助けてくれない

| ハァハァ　香奈子
＼___　____________________________
　　　V 　　　　　　　　 ____＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　∧ ∧∧∧　　／
　　　( 　　,,) _　,,) ＜　今日は日曜拝礼でーす
　　 / 　 つ 　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〃（＠　ﾉ ／Ｕ
　　Ｕ ＵＵ

2chで”すっさー”になるというひとがあったが。2chに救われてる。
ダルクというアル中の組織では、「アル中の○○です。」と自己紹介するそうですが、
「鬱病の主婦です。」わーだれもおどろかん…。だから好き
今日古典的な夫婦喧嘩をやってしまいました。お皿が飛び交うやつ。
敵は回復早くて、マイホームパパをやってましたが、私は焦燥感と自殺願望の発作で
危うくなってきましたので、明日、相模大野の神経科逝ってきます。
２年ぶりかな…。
子どもは怖い物でも見るみたいに私をみて、近寄らないし、情けなくてもう駄目です
うそつき、うそつき、ってだんなに百回くらい雑言浴びせたからあたりまえ？
きれいにかっこよく生きたかった…人生がテレビ番組ならすぐチャンネル替えたいです。

雨フルと憂鬱ね・・・

ナントカ秋雨　人を愁殺すというのがあったが（漢詩）
ほんとそんなかんじ…さりげなく　ひけら〜
でも上の句浮かばない…　うつだから。
もう寝ます。

メンヘル板からからさまよって参りました。
鬱・・・といえば鬱。
２人目妊娠時からめちゃくちゃ悪化しましたね。
その前から神経症だったけど。
今、上の子は６才、保育園。入れた理由も、日中ふたりきりでいると何をするか分からなく
なりそうだったから。
高校３年くらいから、自殺念慮、離人感、焦燥感なんかがひどくてあんまり変わらないまま。
今は２ヶ月なのに無理に断乳して、抗不安薬をいっぱいとトレドミンを飲んでいます。
まだ、トレドはあまり効いてないみたい。
こないだも、家飛び出したあげく過呼吸で夜間救急かつぎこまれたし、不安発作みたいなのが
顕著になってきた。
２人目は男の子で、すごくかわいくて、楽だし、なーんだ楽勝、と思っていたら、
今頃やっぱり育児ノイローゼみたいになってきました。

心療内科には１０ヶ月前から通っています。公費負担も申請しました。
だってまだ３〜４年はかけないとなおらないって言われて・・・。
鬱は薬で治るけど、神経症はそうはいかないんだって・・・。
とほほ。
その間に離婚されちゃうよ。

子供自信が鬱なお母さんっていませんか？

私は社会に出て、出産したら気持ちが強くなって酷い鬱が
ほぼ完治したようなのですが、その鬱だとか神経痛だとかは
実は小学生の頃からのつきあいでずっと悩んできたものでし
た。そ、そしたらやはり子供に遺伝してしまったようなのです。
ちょっとした行動や好きな本の系統が私に似てるなぁ、と思って
観察していたのですが、最近では「考え事すると心臓が針で
刺されたように痛くなるの、すごく痛いんだ」など「気持ちが
沈んで頭が足元にあるみたい」だとか、まだ小３なのに、私と
同じように鬱気質みたいなんです。　症状も当時の私とほぼ同じ。
成績はいまのところかなり良いのですが、中学にでもあがって
自殺でもされたらどうしようってすごく不安です。抗鬱剤なんて
その場しのぎだし、何をしてあげればいいんだろう？

>>294さん

私もさんざん躁鬱気質、っていわれてきたけど、そもそも子供は皆、真っ白な
状態で生まれてくるもんです。（先天性の疾患は覗いて）
遺伝なんて、絶対無い。
子供の気質や性格は、親によって作られるものです。
私が通っていたセラピストの先生は、「７歳までの子供はほぼ催眠状態だ」って
いってました。親によって、どうにでも変えられる。
だから、あなたは、自分は今は鬱や神経症ではないと思っていても、潜在意識
レベルでは、まだそれが癒されていないのかもしれません。
一度、自分と向き合ってみてはどうでしょうか。頭で考えず、心をさぐるように。
事故に遭遇して精神を病んだ、とか、会社があわなくて、やめたら治った、とか
物理的な精神疾患なら、薬でも完治するかもしれないけど、心の病気は薬だけ
では治らないと思います。

通院できるだけでうらやましい・・・。
平日は夫が仕事で留守。子供と二人きり。
夫がいるとき私の体調が悪く発熱しても「体を動かせ！」と家中掃除させられたり
ひどい寝汗をかいても「汗をかくのは健康的！」ととりあってもらえない。
友達との連絡は禁止。一人での外出も禁止。服がぼろぼろでも
「俺の服を着ろ！」と言われる。気晴らしに雑誌でも読もうものなら
洟をかんだティッシュを開いたページの上に捨てる。
とても病院なんて行けない。産後の鬱のチェックでも「気分が落ち込む」に
○をつけたら「どういうことだ？」と問い詰められたし。
仕方なく子供のオムツを買いに行ったついでにこっそりセントジョーンズワートを
買って飲んでる。死にたい。

>296
＞「７歳までの子供はほぼ催眠状態だ」
そうならいいのですが、やはり性格は私にそっくりなようです。
あきれるほど読書好きなところだとか、現に症状を私に訴えて
くるので・・・。私の母親も心配してるようです。もちろん普段
は元気だし、学校でもリーダー的存在なようです。
ただ、やはり「考え事すると心臓が針で刺されたように痛くなるの、
すごく痛いんだ」など「気持ちが沈んで頭が足元にあるみたい」
だとか言われちゃうと、そういう気質っていうのはあるのかなぁと。
真面目過ぎるのかもしれないですね。
で、私自身の鬱はというと、大学時代にそうとう格闘したんですよ。
色々悩んで強くなった。社会に出てからはさらにパワーアップ。でも
それも子供がいるからかな。いなかったら駄目になっちゃうかも。

296さん、大丈夫？
私も二年半前に息子うんだあと
鬱になったけど、ほぼ同じ状況だったよ。
ダンナから言われた言葉「掃除して汗かけ」とか・・。
結局、赤ちゃん（３ヶ月）連れて、病院行ったよ。
死にたいとは思ったけど、何とか通院投薬治療で治ったから
あなたも大丈夫だよ・・。早く診てもらってほしい。

間違い
>296
じゃなくて
>295
です

295さんてすごく鬱になった理由がはっきりしすぎてるように思う・・・。
ＤＶかもしれない、ってまでは思いませんか？

ただ、私の場合も旦那とのいざこざが原因で鬱になったんだけど、
薬飲み始めて気分が安定してきたら、旦那もやさしくなってきたの。
私が変わったから周りの人間も変わって当然だろって言われて・・・。
ひょっとしたら296さんの旦那さまも悩んでいるのかもしれない。
お子さん、まだ小さいみたいだから検診とか予防注射で外出機会もあるのでは？
その時にでも相談してみたらどうでしょうね。私は速攻で適した機関を
（病院とか保健センターとか）紹介されましたよ。

すみません・・・、295さんじゃなくって296さん宛てです・・・

みなさん、ありがとう。
夜になると気分が落ち着きます。死にたい気分も薄れています。
日中は突然「死んだ方がいいんだ！死んだ方がいいんだ！」と
大声で叫んだりしてしまうので子供も怯えた顔をしますが
夜には埋め合わせのように遊んであげています。
いつか機会をみて専門機関に相談してみたいと思います。
メンヘル板で出ていたサイトでもやっぱり通院が必要な鬱と診断されます。
太陽が怖いです。夜は優しい。

初めてこのスレに来ました。私は１０年程パニック障害でずっと薬を飲んでます。
PDは鬱も併発しやすいと聞いていたんですがどうやら最近うつかな？と思うように
なってきました。新婚で小梨なんですがお子さん産んでらっしゃる方達の大変さを
知る限り子供は産まない方がイイのかなぁ？とも思いますが今凄く子供が欲しいのです。
でも毎日毎日無気力で家事するのでさえやっとの思いでこなしてます。（手抜きですが）
頭は重くて頭痛がして無気力で何もやる気が起きなくて１日ひきこもって終わりです。
現在、薬が沢山残っているのでそれを飲んでしのいでいるので病院には行ってません。
しかも眠いしだるいしで。病院に行く事も行動に移せません｡｡｡
子供は凄く欲しいのですが、、、。やっぱり子供産んで後悔してる方って多いのですか？

>303
今の状態だと、まだ子ども産まないほうがいいと思う。
心のよりどころが欲しければ、犬を飼うとかのほうがまだいいじゃないかな。
子ども産んで「こんな母親でごめんね」って毎日思うのはつらいよ。

>303
304さんの言うとおり「今はまだ」その時期ではないと思います。まずは
病院に行けるようにならなくちゃ。そして飲んでる薬や症状が、妊娠にどう
影響するのかも、ちゃんと確認しなくっちゃ。

私は育児のストレスから鬱になったのですが、結婚や妊娠・出産に対して
後悔したことは一度もありません。でも後悔はしませんけど、ツライです。
はっきり言って自分はこの先もうどうなったっていいのですが、
でも夫と子供に対しては、申し訳なくて申し訳なくて。
子供の為を考えると、私のような母親なんかいっそいないほうが良いかとも
悩んでいます。

＞304
＞305
レスどうもありがとうございます。
子供の事はもう少し自分の身体の調子をみて考えたいと思います。
後悔してからでは遅いですしね。。。

303さんと同じパニック障害です。子供の頃から鬱で学校も満足に行けず今仕事もPDの発作のせいで行けなくなりヒッキー状態です。
子供の頃から「あたしは子供は生まない」と誓って来ましたが、おとなになり、恋愛をするうちに｢このままでは子供が欲しくなるかもしれない」と思う事があり不安です。
鬱でも子供を作ろうと思った方、鬱だから子供を諦めた方、両方の方の意見が聞きたいです。

>>307
私は1人目産んでPDになったけど、薬飲んでるうちは2人目はダメだと思ってる。
怖いじゃん。薬我慢できるなら産めるんじゃない。

>307さ
ウチ、一人目の子供もう5歳なんで、しょちゅうあさつがわりに「二人目は？」と
聞かれます。私の病状をしらない両家のジジババも、孫の数が足りないと、
かなり気にしてるみたい。でも自分が安定するませは、ぜったい産まないつもりです。
悪化するのは目に見えていることだし、家族にたいしての責任も倍増どころじゃすみませんからね。
でもこういう母親を持ってしまったウチの娘には、あるいは兄弟がいたほうがいいのかもしれない
子供同士でそれなりにストレス発散しあえるでしょ。
大きくなれば兄弟で助けあって親から自立できる日も早いかもしれないし。
それにしたって薬に依存してるうちは、コ作りするつもりは全くないですが。
退治イタイする影響カ既に不安だし。
日
「すっと鬱だったたんだけど、子供生んだら安心したー」って人、いるんですか？
子供に好すくわれる時も確かにあるんだけどー・・・。でも結局やつあたいしたり
ＰＴＡの集会に出られないと、自分も子供も傷つくような。

私もPDです。軽いうつも有るようですがPDの状態も安定してきて薬も殆ど飲まずに
いられます。先生に相談したところ、薬飲まない状態で居られるのなら子供作って
も大丈夫でしょう、と言われました。但し、やっぱり妊娠初期は薬は飲まないように
して安定期になって、どうしてもつらい時は妊婦に安全性のある薬を飲む程度なら
OKでしょう、と言われてます。ただ、100％奇形が産まれる確立は有るとも無いとも
断言出来ないようですが過去の統計からすると安全な薬なら大丈夫との事です。
でも、薬を全く飲まない状態で出産するのがベストだと思いますが長い付き合いの
病気なので頑張ってみようと思ってます。

ヤバイヤバイ。とてもやばいかも…。というのは落ち込んでいる時に犬猫を
飼おうかなというのはちょっと目、いいかんじと思われる方多いと思いますが、
隣の家まで１ｋｍあるようなお住まいなら別ですが、そうでもなければやめた方が
いいです。やるなら観葉植物特にサボテン、もう少し欲を張って熱帯魚、はむ太郎ちゃん
にしたほうがいいよ。
　犬は住環境が許せば室内犬、許さなきゃ飼わない。猫は完全室内飼にすること。
　野良猫かまって餌付けする都下絶対やめな。人間が自分のチンケな生活守るためという建前
で自分の好みを暴力で押しつけるのをたっぷり見ることができます。
それで病院のお世話になったほうがってくらい精神的ダメーじ受けた方々。
撃沈されてしまったかた、いるよｲﾊﾟｰｲ。
　猫は飼ったけど病気で病院に毎月１０万かかり、子猫も生まれちゃって人のウチの
庭に運地をするというので近所のハナつまみになり、毒を盛られ、なんて…
本当にあった怖い話の直近のものです。
　心配になったのでスレ違いかもと思ったけどかきました。
　哺乳動物は食品、衣料品の原材料と思ってる人は怖いんだよ。
　悪意あるネタじゃないからね。

288です　9/25に女の子を出産しました
分娩台の上でパニック状態　助産婦さんに言いたい事言って
主人はその１週間前から家を出て　自分がパニックになるのがわかっていたから
立会いしてほしかたのに　結局間にあわず
たった７時間の分娩時間が永遠に続く気がして。。。
実際には産まれてみたら３人目で始めて子供が可愛いと思えて
でも問題は本当に次から次におもしろいほど起こって
病院で電話切った後　飛び降りようか死んだ方がましだと思っても
２番目の子がお見舞いに来てくれたから正気に戻って
どこまでがんばって　どこまで自分が犠牲になって　どこまで一生懸命になれば
私の家庭がうまくいくのか
今は主人が娘を連れて他に住んでいます
電車で３時間かかりますが　ふらふらになりながらも一生懸命通って
どうにか親子５人で生活出来る様になればいいと思っています

ごめんなさい…、失礼な質問だとは思っているのですが、煽りとかじゃなくって、
真剣に疑問なんです。参考にしたいので教えてください。

どうして…「やばいかな」と思いつつ、子供を産み続けるんですか？
もしくはまだ子供がいない方は、どうしてそんなにこどもが欲しいんですか？
うちは今の所一人で打ち止め状態です（その子供の育児でノイローゼになった）。
これでいっぱいいっぱいだと思ってるんで。
そりゃ周りからの第二子コールは激しいし、生まれたての赤ちゃん見れば
「可愛い〜、欲しい〜」とは思いますけど。頭の中でシミュレーションしてみれば
絶対家族全員のマイナスにしかならないので、躊躇しています。

＞313
307です。あたしはPDで鬱なので、子供は作らない方がいいと思ってるし、今のところ将来的にも作る気はありません。
でも最近、まわりの結婚、妊娠、出産が続き「もしかしてあたしも本当に大好きな人が出来て結婚なんかしたら自然と子供が欲しくなってしまうかもしれない」と不安なのです。
それに旦那さんから｢子供が欲しい」と言われるのが恐いし、前に彼氏に「俺がいるから大丈夫。産んで欲しいよ」と言われた事があり、その時｢産みたい」と一瞬でも思ってしまった自分にものすごい恐怖を感じました。
｢頭の中でシュミレーションして絶対マイナス」になると解っていながら「子供が欲しい」と思ってしまうジレンマに陥るのが恐ろしいです。
まだそんなふうにはなっていませんが、そんな不安がある為、恋愛に臆病になったり、いっそ避妊手術すれば心配もなくなるだろうなあとおもったりしてます。
なんか、答えになってなくてまとまらない文章でごめんなさい；；まだこの事について悩み中で考えがはっきりしてなくて..すみません；；

このスレを立てたものです。
母乳終わったので最近また通院してパキシル２０を服用しています。
子供を産む前、妊娠する前は「子供生まれたら絶対育てられない気持ち」と
「もしかしたら変われるかも」の気持ち8：2で
産んでみたら「良かった、子供産んで本当に良かった」と転向しました。
でもやっぱり時々辛いときもあり、なんもかんも投げて飛び降りたくなるので
通院はしています。
長いスパンで考えてゆっくり治すように心がけて頑張りすぎないように
頑張っています。
これからどうなっていくのかとても不安ですがみなさんの意見や思っていることを
よんで励みにして少しずつ良くなっていきたい。

>314 >315　　レスありがとうございました。

皆さん、やっぱり色々と悩まれているんですね…。
そしてきっと子供がいて良かったのかそうでなかったか、そんなのは
ずっとずっと後になって振り返って見なければわからないことなんでしょうね…。
うちの子供は私が不安定なせいか、登園拒否をしたり我侭が激しいので
事情を知らない人には「一人っ子だからよ！だから二人目を！」と
それこそ外に出るたび（田舎なので）言われるんです。そうすると段々自分でも
「兄弟がいたらこの子にかかる負担（私のような母親を持ってしまったストレス）
も分散されるかもしれない。兄弟で力を合わせて逞しく生きてくれるかもしれない」
とも考えたり、「いやいや、これ以上可哀相な子供を増やしちゃいけない」とも
考えてみたり。もー、二人目を考える事自体が私のストレスで。
難しいですよねぇ…、はぁ…。

子供の代わりに猫を飼おうと思っているのですが、それは寂しい事でしょうか？
人間の子供を育む自信はないのですが猫なら愛する自信があるんです。

寂しいことではありません。
ひところ猫のおかげでいきてました。ド坪にはまったときは、布団の隙間を埋めるように
２匹の猫が、両肩でダンゴになって眠ってくれました。
猫はひとを守ることができます。
でも人は猫を守ることができないというのが私の実感です。
随分いろいろ経験したのでクドクド書きませんが、
具体的なことは省いて捨て猫防止協会の会長さんにでもちょっと怖い話し聞いてから
飼うこと決めたらいいと思います…。
感情移入しやすい人には鬱の落とし穴が一杯…

＞318
猫を飼った経験はあるのですが、具体的にどういう事でしょう？

鬱だと知りながら子供生まないで！
周りが迷惑します。

子どもを道づれに自殺・・・・でも自分は氏に切れなかった・・・・
よくある話ですよね〜

>320
うーん。一概には言えないと思います。
私自身はパニック障害から来る鬱と診断されましたが、
自傷行為などした事ありません。
なにより子供と一緒に居る事が1番落ち着く。完治までは行かないけど。
ひとくちに鬱と言っても色々な症状の人が居るのだから・・・

鬱病本人はゆっくり焦らず病気を治していこうと
思うのが良いのですが、子どもの方はその間、
成長を待ってくれるわけじゃないから辛いです。

この子の大事な子ども時代を犠牲にしているん
だ、と思って申し訳ない。申し訳なくてもどうにも
しようがない。結局、焦りに繋がっちゃうんです。

>>320
は？よくある？うつは子ども殺すより自分をまず殺すよ

>>323ひそかに逝ってください

あげ

自分は鬱だと開き直ってる人ってヤダね。
そんな姿見て育った子供はどうなる？
育てる自信ないなら早く他の人に子供見てもらったほうがいいよ。

>307
ごめん、正直に言うね。
私は猫も飼ったことあるし、今子蟻です。ただし鬱ではありません。
でも、言える事は、猫も子供も同じだよ。
居て救われることもあるし、居る事がうとましくなることもある。
ただ、猫だと、叩いたり、傷つけたりしても、ニュースにはならないけど、
人間だとニュースになるって事くらいかな？
感情をぶつけて育てると、猫も人間と同じように、心がすさんでいくんだよ。
ただ、人間のように、表に現れないって言うだけ。

ペットだって動物。特に猫はすごく繊細だよ。「子供は育てられそうに無いけど」
と思ってる人には、無理だと思う。
煽りとかではなく、あなたのような人には、アイボみたいな、ペットロボット
の方がいいかもしれない。

子供の代わりにペットというのは動物に失礼だよ

>>328
でも、ペットの場合は「自分では育てられない」と思ったら
人に譲ることができるじゃない？（人間の場合もできないこと
はないけど）

>329
はぁ・・・。
初めから「いざとなったら人に預けられるからペットを飼おう」なんて考えの人は、
ぜっっっっっっっったいにペットなんて飼わないで下さい。
ペットがかわいそうすぎる。ぬいぐるみぐらいで我慢しなさい。

逆に、「自分では育てられない」と思ったら、自分で保健所に持っていって、
目の前でそのペットが殺される瞬間を見れるくらいの気持ちでいるのなら、
何も言いませんが。

３３０です。
勢い余って、思いっきりｽﾚ違いな書き込みをしてしまった。
スマソ。

>326
鬱じゃない人でも完璧な自信を持って子供を育てきれると
思ってる人ってなかなかいないんじゃ？（ﾜﾗ

＞329
一生を看取れない人が動物を飼うもんじゃありません

以前病院いってきます。と書いたものですが、いってびっくり。
５分位の問診で処方箋書いて、「飲んでみて」のひとことででおわり。
他の人を見てもトイレに行くより長いと思われる時間診察室にいるひとはいませんでした。
何か違うと感じつつ、魔法の薬と考えようと気を取り直し、出てすぐ入った喫茶店のコーヒーで
流し込みました。しばらくして体がおもわしくなく、きーんという耳鳴りで、歩き辛く
なって、預けた子どもを迎えて家まで連れて行くのに、行き倒れそうになりました。
うちに帰ってまたびっくり。
処方された薬「リスバダール」精神分裂病の薬でした。ネット検索したのですが…。
そんな支離滅裂なこと逝った覚えないし、なぜそうなったのか…。
分裂の方に失礼だったら、ごめんなさい。そのことでまたドスーンと落ち込んでしまい
ました。もうこのスレに書く資格なくなりそうです。
メンヘルかどっかで鬱のチェックシートがあってそれだと随分、高スコアーなんですがね…
とにかくこの薬飲みながら子育ては無理なので、一緒に出た抗不安剤だけ飲んでます。とにかく
リスバダールは２回飲んだだけで産後２日目みたいな整理がくるし、まいった。
動けば動くほどド坪にはまる…。
もうメンヘル板といわずオカルト板で先祖ののろいとかいうスレでも探そうと思います…

>334
悪いこと言わないから
病院を変えなさい。
「何軒もまわってやっと気持ちをわかってくれる先生に出会えた」
という人も少なくないですよ。

>327
レスありがとうございます。
私的には「子供を産む、育てる」という事と「ペットを飼う」事の違いは、虐待が
ニュースになるかならないか、あと329さんのおっしゃるように人に預けられるか
預けられないか、だけの違いだとは思っていません。
人間を育てる事は猫を育てるのとは比べられる事ではないのではないでしょうか。
人間を育てる、と言うことは「一社会人」を育てる事だと思っています。
でも、鬱をかかえた今の精神状態で社会に適応出来る正常な人間を育てる自信はありません。
子供にとっても私は負担になるでしょう。「母」にならない所でも違いますね。
　猫は実際一緒に暮した事がありますが、猫にはとても愛情深く接する事ができます。
私はPDで鬱ですが動物虐待をしてしまうタイプではありません。
親として人間を育てる自信はありませんが、オーナーとして猫を育てる自信はちゃんとありますよ。

　

>336=307
実際に、何かペットを飼ったことがありますか？
ペットを飼うのは大変ですよ。
ペットロスにも耐えられますか？

アレルギーは大丈夫ですか？
動物は、思ったより臭いし、毛も飛びます。
糞尿の始末も、思ったより大変ですよ。
病気も大変だし、発情期になると、泣き声がすごいです。
（オスの場合はにおいもひどくなります）

なんだか、育児の話から遠ざかってしまうので、
これ以上は、「ペット大好き板」かなぁ。見たこと無いからわからないけど・・。
実際に猫を飼っている人に聞いてみたほうがいいと思います。

ただ、ペットを飼うことを、甘く見ているような気がして仕方ないんです。
杞憂でしたらすみません。
頑張ってください。

＞337
犬と猫と小動物もろもろ飼ったことがあります。（一応書いてたんですが；）
アレルギーは動物に対してのものはありません。
猫は完全室内飼いで、ブリーダーからペットタイプを引き取るつもりなので
避妊手術をします。発情期のスプレーや鳴き声は大丈夫です。
ちなみに猫のトイレの掃除はリラックスできて趣味でしたし（藁
大変だと思った事はありません。
臭いについては清潔にしていれば猫はそれほど臭うとは思いませんし
部屋は以前飼っていた時、脱臭剤、竹炭、換気、空気清浄機を使って消臭し、問題ありませんでした。
毛が飛ぶのは仕方ないので、手入れとコロコロ（カーペット掃除するやつ）かなあ；；
ペットロスについては正直心配なところがあります。鬱になってから動物を亡くした事がないので...
ていうか、なんだかとても心配されているみたい...；鬱だと虐待しそう、とか
思われちゃうのかな？？そういう人ばかりじゃないんですよー；；；

ごめんなさい、ちゃんと読んでない私が悪かったですね。

＞鬱だと虐待しそう、とか 思われちゃうのかな？？

そうじゃなくて、「子供の代わりに猫を」というのがひっかかったんです。
それから
＞社会に適応出来る正常な人間を育てる自信はありません。
という部分。
私にとっては、人間（子供）も動物（ペット）も、
同じくらい大切に育てなければいけないものなので。
だから、正常な人間を育てられないと思う人には、
正常な動物も育てられないんじゃないかと。

でも、それだけの決意があるのなら、多分大丈夫でしょう。
がんばってください。
私の方が逝ってきます（藁

>339
いえ2、怒ってないっす！

＞子供のかわりに猫を...
「代わり」って言うニュアンスがいけなかったんでしょうね；
単純に普通結婚したら子供を作る様に、結婚したら猫を飼おうって思っただけっす；

＞社会に適応できる正常な人間を育てる自信がない...
なんとなくあたしが鬱だと子供も鬱になりそうで不安なのですね；
「おかあさん死んじゃう...」といいながらPDの発作に子供を巻き込んだり、考えた
だけでなんか鬱（藁
でも経験上私の場合猫はどうやら正常に育てられるようなので大丈夫ですよん☆

>>294
読んでびっくりしました。私も子供の頃から　考え事をすると心臓が針で刺されたみたいに
痛かったんです。親に言って病院（内科）で調べた事もあったけど　結局なんでもない。
学校も行くのが辛くて、保健室で寝てたり、早退することがすごく多かった。（小学生の頃）
母親が様子がおかしいって思ったらしく、祖父がやってた催眠療法に通わされた。
おじいちゃんは大好きだったけど、なぜか行くのがすごく嫌だった事を覚えてる。
電車で１時間くらいかかるんだけど　母親は毎週一緒に行ってた。
自分ではそんなにおかしいなんて感じてなかったんだけどね。
４年生頃から６年生まで頻繁に通ったよ。６年生の頃は　早退もほとんどしなくなってた。

現在２９歳。３人の幼児を育ててるんだけど　自分が鬱だって考えた事なかったんだけど
このスレをはじめから読んでたら　鬱の傾向がありそう　って思った。
でも大丈夫だけどね。
大人になってからは自発的に　ちょっと調子が悪い日が続くとおじいちゃんに見てもらってたんだけど
去年亡くなっちゃったから　これから先がすごーーーく心配。
まだたまーに心臓が痛くなるんだよね。。。何故？？？

>>334さんへ・・・
>>335の方がおっしゃった様に、病院変えれば気持ちも
多少は軽やかになるかもね♪
薬も大事だけど、５分位の問診で、事務的に扱われるなんてひどい！！
マイナスの心を少しでもプラス方向にもって行くのも診察でしょ〜？
鬱になった人が一番必要な心のケアーだと思うし・・・

病院変えた方が今後の為にもいいとおもいます。

はじめまして。
私は鬱病ではなく、回避性人格障害で抑うつ状態なのですが、、、。
不眠などが強く、薬をガツガツ飲んでいる時に妊娠してしまいました。
当時は２年の入院ののち復学、ついて行けずに退学したばかりでした。
「ペット、子供はダメ！」といっていた主治医には当然怒られ、
自分で「生む」と決めたものの、本当は生まれてきて欲しくなかった。
精神科、産婦人科とも同系列の病院だった為うまく連携され、
薬は最低限まで削り、でも出産に３日かかったのでその間も
コントミンを飲み続け、母乳も当然投薬しながらでした。
それでも何とかなっているのは、私達母子の事を懸命に考えてくれた
先生方、うちの転勤の度に次の地域に引き継いでくれた保健婦さん達、
保育園の先生方、仕事を辞めて家事をしてくれている母、
そして夫と息子のおかげです。
幸い私は良い方々に恵まれました。
ここで医師、連れ合い、両親などの周囲の無理解に悩んでおられる方々が
より良い状況になる事を祈っています。

前にも書いたけど、私は病時保育（病気のために保育を要する）です。
うつ病からなら、医師の診断書があれば、保育園に入れます。
日中、子供を預けて、ひとりになる時間を作れたり、子供もたくさんの友達が
できたり、プロの保育士にみてもらえるので、私は助かってます。

薬を飲みだしてほんとによく眠れるようななりました。
寝過ぎて夜中のミルクパパがやっているくらい。
体が昼間もスローなので
でも薬替えて貰おうかなと。
明日いってきます。

うつでも頑張ってるみなさん。
薬はなに飲んでますか？
うちはパキシルと漢方薬。２週間に１度通院。
掃除・洗濯が億劫。ご飯作るのと子供と遊ぶので精一杯。
子供は１歳半。毎日生きるのも精一杯。
励ましあっていきましょう。
好きな音楽はパンク。メタル。
今日は病院行ってきたよー。
パキシルは効いてるけど体がだるくてついていかないよー。
毎日鬱だけどすこしずつがんばろー。

あげておきます・・

今　病院から帰ってきた
32条って知っている？公的医療費免除の事
住所変更と病院変えたから　ちょっと面倒だったけど
今の家庭事情が片付かない限り薬を飲んでも効かないし
母乳の事があるから薬はやめました
気が張っている時　攻めの時は症状が出なくて
守りに入った時におもいっきり出るんだって
これからだぁ

>348
医療費免除のこと詳しくおしえてくださーい。
病院によっても違うんでしょうか？

すいませんメンヘル板にありました。
見てきます。↑

はじめてここに書きこむ者です。
私の場合、ダンナが原因で普通には子供ができません。
その事が原因でウツになっているのですが（他にも原因はありますが）
薬を飲んでいると妊娠できないですよね。
薬を飲んでいると精神的にはすごく楽なんですが
妊娠もできないのでなんだか変な風に辛いです。
今月に入ってから薬はガマンして、自分の体調を整えているのですが
やっぱり超マイナス思考がぶりかえしてきて死にたくなったりしています。
それでもあかちゃんが本当にほしいから、できれば薬はもう飲みたくない…
だけど飲まないと自分が辛かったりもするので
すごい葛藤があります…。
妊娠前からウツだった方は、どうやって乗り越えたのでしょうか。

自分の場合ですが前の旦那の時に発症して１年間薬を飲みつづけて
それでも治らなくて、挙句、離婚してしまいました。
で、すぐに彼氏ができてその間は順調で薬も飲まず
半年後再婚して妊娠しました。今子供は３歳です。
自分の場合薬をやめてから妊娠するまでは良かったけど
妊娠してからつわりがひどくて鬱々でした・・。

351さん
原因があるウツならその原因を取り除けばいいんだけどね・・
なかなかそれもできないよね・・。

なんか答えになってなくてごめんなさい。

>352さん
ありがとう。
やっぱり薬を中断するしかないですよね。
私は子供ができない事がウツの原因のひとつになっているので
ひとつ悩みが減らせると思って耐えてます。
今日も１日寝たきりだったんですが…。
出産できた後、ウツがひどくなるようでしたらまた薬をのむつもりです。

352です
そうですね。
私自身も　出産して　授乳終えた後　通院をはじめ
また薬を飲んでいます。
少しずつでいいから治っていきたいです。
お互い気長にいきましょう！

妊娠中の病気持ちです（ＰＤを伴う鬱）
妊娠前から薬を飲んでいました。
妊娠が分かった時は比較的状態の良い時でしたが、
いきなり薬をやめる事への不安感もあり、産婦人科と神経科の
両方の先生に相談しました。
結果、器官形成期は薬を抑え、安定期に入ってから
再び飲み始めました。
今８ヶ月ですが、エコーで分かる障害は出ていません。

薬とひとくちに言っても、危険性の少ないものから禁忌のものまで
たくさんの種類があるので、先生に相談されてみてはいかがでしょうか？
赤坂クリニックで検索すると、ＰＤや鬱と妊娠・出産についての
専門家の先生の記述があります。読んでみて下さい。

産後、実家から帰ってきて、夫とギクシャクしてました。
私がいない間のＱ２使用の請求があとで来たり、
アイドル写真を大事に取ってたり、エロサイトを
授乳中で動けないときや、私がお風呂に入っているときに見たり
（いないときならともかく、私が家にいるときは見ないでほしかった）
かってにカードでエロゲームを買ったり、些細なことかも
しれないけれど、嫌でした。

私が　この子を守らないと　とか思って　ひどく不安になり
子供の名前が悪いので、変えろといわれ改名を考え、
結婚した時期が悪いと考えたり、もう訳がわからなくなってきました。
しんどいです。

あげます

>356
うちもそうだったよ。
切迫早産で入院してて、いろいろすごく大変だったのに
エロサイトの履歴を見つけたときはガックリきました…。
私もかなりのダメージで、別のサイトで相談していました。
そしたら、同じ悩みの方結構いたんですよね。
自分の心だけを苦しめるよりも、「嫌だ」と話し合った方がよいと思います。
とくに産後はホルモンバランス崩れて鬱もはげしくなりますし・・・。
ダンナさん解ってくれるといいね。

>358
ありがとう。聞いてくれてお返事くださる方がいるだけで、
本当にほっとしますね・・・。
産後半年、ずいぶん喧嘩しました。
夫も子供ができてから、なかなか自分の思うように会社のストレス
解消することができなくて、いらいらしていたみたいです。

気持ちはわかるんだけど、私も慣れない育児と睡眠不足、夫に
対する猜疑心と寂しさで辛かったです。
最近は休日のうち一日を私が子供と実家に行ったりして、彼に
一人の時間を過ごしてもらうことで、なんとか落ち着いて来たけど、
これからも色々あるだろうね・・・。

あげ

>356
私は逆の思いです…（煽りじゃないです、マジです）。
エロサイトでも浮気でも良い…、お金だけ出してくれるならそれで良い…。
とにかく私から離れて欲しい。依存しないで欲しい。Ｈもゴメン。
私は自分と子供の事だけで精一杯。エロでもなんでもいいから、
私の他に楽しみを持って欲しい。実際、最近エロサイトの履歴を見つけて
「良かった、普通の男だ」とほっとしてます。

今日は一日布団の中でした。ものすごい罪悪感です。今も布団の中からｉモ―ドで書き込んでます。。

天気が良いのに子供を外に連れていってもやれない日々が続いています。

最低限の家事がやっとです。

育児不安がもともとすごく強い上に、子供の事で気にかかることがあって
この所ずっとうつ状態です･･･
誰と話をしていても、どこにいても落着きません。もちろん夫とも。
画数が悪いとわかっていながらつけてしまった子供の名前、
方角・時期が悪いとわかっていながら家を買ったこと、その他もろもろ
今さらどうにもならない事ばかりがいつまでも頭の中を占拠してる感じ。
しんどいですわ･･･｡

＞362
私も一緒！ここ2〜3日ずっと布団の中。
子供のご飯作るので精一杯。
太陽の光がつらくてつらくて・・・。
そういう時期なんだって諦めてます・・。
何もしてない自分を責めてまた鬱へ・・って感じですが・・。

もっと早くこのスレを知ってたらよかった。。。
妊娠中から切迫流・早産で神経症ぎみで
夫婦喧嘩が絶えず、私のおかしくなり吠え散らかすことで
夫にお腹を蹴られそうになったこともあります。
寒い夜、家を飛び出し、どうなってもいいと、
歩き回ってお腹が張り、なきながら結局帰ったりしました。
出産後はそんな安静な日々から解放されると思ったら
子供の夜泣きで、どんどん調子が悪くなり、
出にくい母乳はほとんどストップし、
最近知ったのですが、「乳児揺さぶり症候群」にも
なってしまっていました。
７ヶ月を過ぎても、夜寝ないので、とうとう
きれて、家の中を暴れ倒して、床を蹴り倒し、ドアを
叩き、ふすま（障子じゃない）を破いてしまいました。
何度目かの夫との離婚の話、何度目かの私の実家の母の仲裁、
私自身も、ヘキエキしてしまい、ずっと躊躇していた
精神科への通院をきめました。夫の付き添いで。
先生は子供への虐待を一番心配していた様子でした。
あとは、私達夫婦の状態を一気に見抜いて、
理解してくれました。私としては、単に育児ノイローゼだけ
じゃなくて、もともとの人格の障害もあるんじゃないかな、と
思ってるんですが、夫は先生のその理解で、かなり
楽になった様です。
今、デパス０.５分３ですが、ほんとはちゃんと飲まないといけない
のですが、健忘や眠気が出るので、寝る前だけにしてます。
夫が、暴れられるくらいなら、と、夜子供を見てくれるように
なりました。夜寝るだけでも、かなり違います。
今の課題は、あまりキチキチとしようと考えないようにすることです。
部屋の掃除、離乳食の調理などは、出来る限りで。
母乳育児は考えず、ミルクでも子は元気と思うように。
そして、育児書は絶対見ない。それは医者にも固く言われてます。
私の場合、病名言われてないので、鬱じゃないかもしれないので、
このスレに書き込んでいいのかわかんないけど、
なんか、心が休まりました。
ずっと、誰かに話したかった。
スレ、立ち上げてくれて、ありがとう。
最後まで読んでくれてありがとう。

>365
そうそう、頑張らなきゃ！きちんとしなきゃ！と思いすぎると
よくないもんね。
ゆっくり焦らずにいこーね。

>363
全く私と同じ。私が書いたのかと思った・・・。
私は子供と私の名前まで作ってしまった・・・。
（まだ使ってないですが・・）２０万円かかりました。

はじめまして。スレ違いだったらごめんなさい。

6才と2才の子供がいますが、上の子が生まれてから、
子供の声が雑音に聞こえ、うっとうしく、
うずくまりたくなることもあります。
あと、子供がふいにちかづいてくるのも、
すっごく気になって（いつも身構えてます）、
子供とだけと一緒に部屋にいるのも緊張しているんです。

子供のことは基本的に好きですが、気持ちと行動がうらはらで．．
母親失格と思ったり、病気の一種なのかと思ったり、
ずっと悩み続けています。
普通の人は、自分の子供と居ることで緊張しませんよね？
けんかしつつも、一緒にいられますよね？
子供と叱ると、泣くから、泣かせたくないために御機嫌とって
しまいます。泣く声も恐いです。

今まで生きてきた中で積み重なってきたモノが子供に向かっている
みたいなんですが（実親とはうまくいっていませんでした）、
どうすれば子供の声に緊張することを止められるでしょうか。
長文すみません。

一人になるのがとてもこわいんです。私が仕事しているときもだんなが出張
になるたびに実家に行っていました。でも諸事情により実家から遠いところに引越しをし、だんなは
夜勤のある部署に異動しました。昼間も一人は苦手でさらに子供もまだ５ヶ月で
早くだんなが帰ってこないかなーっていつも思っています。夜はもっとダメでとっても不安になりながら
子供を寝かしつけています。あまりにつらいので２ヶ月のうち２週間ぐらいは１時間半ほどかけて
実家に帰っています。でも家に戻ってきたらまた不安、こわい症状に逆戻りです。
こういう症状の場合はどういう風にしたらいいのでしょうか?なにかいいアドバイスありましたらぜひに
教えてください。(スレ違いでしょうか?)

聞いて、聞いて　っていうだけじゃなく、
他の人へのレスもつけてみましょう。

>>370

ごめんなさい。心に余裕がないんですね。
ずっと悩んでて、辛くて、この悩みを早く捨てたい！っていう
焦りから．．．。

レスはつけられる人が書けばいいよ
悩みを書くだけで精一杯の人もいるんだから

すんません。ちょっと愚痴らせて･･･
上の子を産んで2年目頃から5年間鬱です。
で、途中2人目が欲しくて薬を中断して2年前に出産しました。
産後9ヶ月で再発して今に至ります。
上の子はもう小学生になったので手が掛からなくなってきましたが
下の子2歳が本当にパワフルな子で大変です･･･
と言っても鬱病で申請して保育所に入っているのですが
経済的な問題で服薬しながら6時間程パートに出ています。
本当に毎日がきついです･･･
ここ4日は疲れ果ててしまって寝込んでしまいました。
落ち込み出すと自分を責めてしまって
全ての事に自信がなくなってしまい呆然としてしまいます。

旦那のお兄ちゃんの奥さんが精神的にちょっとやばいのかなって気がします。
夜中に夫婦ケンカの末、大声出して飛び出したり
虐待に近い事をしているみたい。
夫婦で何とかしてるみたいで、誰にも相談しないから助けたくても助けられない。

>>368
私も子供（４歳双子）のケンカする声＆泣き声＆だだをこねる
声を聞くのが恐怖です。以前は、ただ、イライラするだけだった
のですが、今は、ビクビクしてます。で、精神安定剤を処方して
もらいました。うつ病ってことで。
子供の悪態の声を聞く→私はヒステリー状態に怒る→自分の子供
時代に体験した父親の怒鳴り声＆暴力の恐怖が甦る→・・恐怖！
　だから、私も、子供たちがケンカしそうになると、私は手を
合わせて、「お願いしますから、乱暴な声を出さないで下さい」
って懇願することも・・。
ごめんね、変な母親で・・・。＞子供たち

＞369さん
私は４年ぐらい前からうつ病ですが今もそんな感じですよ。
旦那がいないといてもたってもいられない、不安で息が苦しくなったりすることが
たまにあります。一人じゃ「何が」って聞かれても答えられないけど
とにかく不安で家事も手につかなくてぼーとして何もできない感じです。
ご主人が夜勤ならなおさら辛いですよね。
解決法は人それぞれだと思うんだけど
私はとにかくなにかに没頭するようにしたり（手紙を書くとかネットをするとか）
こまめに主人にメールを送ったり電話したりしています。
３６９さんは心療内科とかは行ってるのですか？
不安を解消する薬とか飲んでもだめ？
私は最近薬が効いてきたのか快方に向かっています。

ただでさえ、責任感と緊張感で張り詰めてるのに、周囲は「やってあたりまえ」「誰にでも出来る」って思ってる＞子育て

これは経験者のシュートメまでそう。自分がしんどかったのにヨメだけ楽はさせまいと思ってるのか単に喉元すぎればなのか。

夫は「お前は家にいられていーよなぁ」と思ってる。
そして子供に何かあれば「母親は何してたの」と責める。

もう嫌だ。

だけど言いたくないが言わねば。

。。みんな、がんばろうね。。

>>375

ああ．．。とってもお気持ち分かります。
私も、過去に父親に袋だたきにされた記憶がよみがえります。
父親は、常時暴力をふるう人ではありませんでしたが、
感情を抑えている感じの人で、怒る時突然大声がでるような人でした。
やっぱり、その背景が子育てにつながっているんだなぁ．．。
トラウマを乗り越えなければ、変われない。
ああ、しんどい．．。

>378 　お返事ありがとう、375です。
うちの父親も、普段はイイ人。でも、15年前に、一度か二度だけ、
キチガイのように乱暴を振るった。その光景の記憶が、今でも
突然甦る。　　昨夜も、就寝間際に、子供達が言い争いを
始めた時、私は自分の感情を抑え様と必死でした。過呼吸状態
になって呼吸できなくなって、頭の中がパニックでした。
あの時の父親のように、子供に大声で怒鳴ってしまいそうになる
自分が怖くて・・・。で、すぐに薬を飲んで、涙声で、
「お母さん、今しんどいの。静かに眠りたいので、
喋るのをやめて、眠って下さいね。」と、子供に言ったら、
素直に静かに眠ってくれて、ホッとしました。
（子供たちにとっては口ゲンカも楽しい遊びの一つのなのに、
私が「喋るな」と強制的に言ってしまって、申し訳無い・・）

378さんも、しんどい瞬間があると思いますが、
なんとか乗り越えていけたら良いですね！　お互いに。

376さん　どうもありがとう。
病院にはまだいったことがないんです。なんか行きづらいなーって思っててずるずると生活しています。
やっぱり１人じゃとても不安というのも病院にいってみるほうがいいのかなぁーって思えるようになりました。
今まではこんなんで病院にいってもなんか「そんなんたいしたことないやん」って思われたらどーしよーって思っていました。
他人がどう思おうと関係ないんですよね。辛いときには病院にたよっていいんですよね。
今日だんなが夜勤明けで帰ってくるので一度相談してみます。本当にありがとうございました。

>380
「病院に行きづらい」という気持ちよく分かります。
一口に病院といっても、どこに行っていいものか迷いますよね。
電話帳を開くと、気の遠くなるような数のクリニックが載ってますし、、、

保健所で病院の紹介をしてもらってみてはいかがでしょう？

地域によって違うことと思いますが、
私が住んでいる地域の保健所には、
育児相談の窓口みたいな電話があって、
まずそこに電話しました。
電話で今の状態を聞いてもらい、
「そういう話なら○○先生がいい」と
適切なクリニックを紹介してもらうことができました。

匿名でも相談できましたよ。

>>379

こちらこそ、お返事ありがとう。
379さんも、お父さんに．．そうですか。
一言では言い表せないほど辛く厳しい体験ですよね。
私も、子供達にすぐだまらせようとしてしまいます。
申し訳ないけれど、自分が保てないので。
ダメな母です。
それでも、子供達のことは好きだし、
なんとか一緒に生活してゆきたいです。
うん、おたがいに、これからも大変だけれど、
乗り切って楽しくやってゆきたいですね。

>380
376です。そうですね。旦那さんに相談して病院行ってみるといいと思いますよ。
私は最初　電話帳でみて、入院施設もある精神病院にいきなり行ったのですが
（とにかくどこでもいいから病院に行こう！と思ったのです。）
あまり話を聞いてもらえず「死にたいですか？」って聞かれ
「はい・・」と答えたら、「じゃ、入院ですね」と言われ
すごく驚いて「いいです」と断りその病院には２度と行きませんでした。
電話帳でみて「心療内科」とか「心療クリニック」みたいなところに
いくのいいと思います。
あとメンヘル板で地域の医者を探すのもいいかもしれません。
３８１さんのように保健所もいいと思います。
最初はいきづらいかもしれないけど、少し通って
薬をもらうだけでも（飲まなくても）
「ああ、これがあれば大丈夫」みたいな気持ちになれるし
いいと思いますよ。

381さん　376さん　どうもありがとう。
保健所には一度相談に行ったのですが、「今までのように実家へ時々帰らしてもらいなさい。」ということでした。
病院を紹介してくださいって言えばよかったんですね。そこまで考えがうかばなかった．．．
だんなを待っているのですがまだ帰ってこないです。どうしているのでしょうね。
また相談してから報告します。

このスレ初めて来ました。うちの母の事を思い出し、皆さんに子供
の立場からの意見も参考にしてほしいと思いｶｷｺします。
もう30年以上前ですから、育児ﾉｲﾛｰｾﾞとか鬱病などの診断もされず、
母は失語症になりながら私と弟を育てました。姑との諍いも絶えず（私を
あるがままに受け入れてくれた最愛の祖母です）、仕事人間の父、そして
もともと子供が好きでもなかったようです。
母の育児ストレスは長女の私を精神的にｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞにして鬱憤をはらす
ことでした。弟は「産まなきゃ良かった」とやつ当たりされて育てられました。
もちろん高校の時に問題児となり、今は、嫁や子供達にも見放され失踪中です。
姑のこと、父のこと、弟のこと、ずっと母は私を相談者、ｶｳﾝセラｰ、保護者
として依存してきました。私もそうとは知らず「ママを幸せにしなきゃ」と
目一杯頑張ってきました。去年父が亡くなり母は益々私への依存を強め、
私自身神経症になりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けています。自己分析も自分で色々しました。
どこか上のレスで
＞子供がしっかりしてくれますよ
と呑気なレスがありましたが、子供から言わせれば噴飯物です。母の病気を
背負って、いつも母の機嫌をとって生きてきた子供の気持ちわかりますか？
私は「こんな親でも母だから受け入れよう、自分は頑張って自分の人生を
歩もう」と10代〜ずっと頑張ってきました。でももう疲れました。マラソンは
やめました。母の過剰支配、共依存、過期待、全てが30を過ぎた今ごろに
なって歪みを呈してきました。若い頃に弟のように爆発させていたら、きっと
私は大量殺人など犯してたと思います。「あんたを連れて心中しようと思ったけど
可愛い寝顔を見たら殺せなかった」と、ずっと恩着せがましく言われてきました。
「私の人生子供いなかったらもっと違ってたはず」と、自分以外の家族
全員を責め、自分がこの世で一番不幸だとずっと母は言ってきました。
ＡＣであることがわかった私は、今母親殺しの最中です。思春期にリストカット、
摂食障害、不登校などを経ず母親の期待通りのいい子を演じ続けてきた
のですから、今そのプロセスをやりなおしているところです。母にも
一緒にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞへ行って欲しかったけど「私が一体何悪いことしたの」
と逆切れされ、絶縁しました。母は子供を産んではいけない女でした。
私は一連の事を学習したので、この世代連鎖を断ち切る為にも選択
小梨です。主人も納得してくれています。私は母と同じ「産んではいけない
女」だからです。皆さんも、どうか子供が背負いこんでしまわないよう細心の注意
を払ってあげてください。病気の人間が病気の人間を育ててしまうのは
ごく自然です。子供は母親に気に入られる為なら何でもしてしまいます。
そしてそれが子供の大きな心の負担（過支配）となってしまい、子供が
成長したときに膿が出ます。私や弟のように。

私もACだし、子供を産んじゃいけない人なんだと気付いてる。
でも、分かってても二人目産んで、エゴまるだしだと思ってます。
ただ．．私は「子供がしっかりしてくれますよ」的な言葉って
助かる気持ちになるんです。子供の成長にも、少し甘えながら
生きていっても大丈夫なのかな．．って、少し自分を許すせるような。
毎日、こんな親で申し訳ないと思いながら生きているので。
けれど、こんな考えはやっぱり子供には負担なのかな。
しっかりしなくちゃという緊張感と、甘えちゃいけない緊張感に
はさまれて苦しいです。

子供４歳
つい最近までの私は、午前中は起きられず、
子供にはご飯与えといて後は、子供のそばで
寝てる。という生活でした。
が、ちょっと前に、仲の良い従姉妹（子持ち）に、
子供に関する悩みなどを言えるようになってからか、
早起きが出来るようになりました。
でも、夕方になるとちょっとしたことで不安に
なったり、イライラしたり、外から近所の子達が
遊んでる声が聞こえると寒気がします。
私はちゃんと病院に行って診てもらいたいと
思うんですが、旦那には「病気に逃げてるだけだ」
と言われるし、私も「やっぱそうだよね･･･」って
納得してしまいます。
こんなちょっとしたことでも、精神科や心療内科に
行っても先生は受け入れてくれるんでしょうか。
子供にちゃんと友達を作ってあげたいです。

ずーっと前に「一人だけでも大変なのに（私は産後鬱から育児ノイローゼに
移行したパターンです。通院服薬中）周りから産め産めって言われるし
小さい赤ちゃん見れば可愛いし…。どうしよう」とかきこんだ者ですが
385さんのようなお話を知ると（メンヘルに行くと山ほどありますよね）
「やっぱり…！」と思ってしまいます。
子供の数より、今現在（うちの場合なら３人）の家族が、どう楽に
幸せに生きていけれるかが何より大事ですよね。

再び３８５です。
やはりまだ母親の過期待過支配を脱していない私はここへ来てしまいます。
きっと母が私を痰つぼ代わりにしていたのと同様、ここで葛藤している
人達を責めて母に復讐した気になっているのです。素直にごめんなさい。
敢えて追伸させて下さい。
「育児は育自」って何年も前から色んなところで書かれていて、私も母に
言ってきました。もちろん、彼女に意味は伝わりませんでした（虚無）。
せめて、ここにいる皆さんにはわかってほしい。自分を育て終えてから子育て
してください。子供に「育自」を託さないで下さい。子供を産んでから
だって、幾らでも「産んで良かった」「あなたが生きているだけで幸せ」って
思える時間があるはずです。それを見のがさずに子供に伝えてあげて
下さい。ことばなんていりません。きっと子供はわかってくれる。
私の母は不幸にもこの瞬間を見逃してしまった。でも、ここにいる
皆さんはきっとこれからそういう大切な瞬間を次世代に伝えられるは
ずです。うちの母はそういう瞬間を見つけたとしても「いいや子供さえ
いなければ」と自ら扉を閉じてしまったタイプで、皆さんとは違うはず。
私はそういう希望を棄てていません。長くなってすみません。

＞363さん
cyouオソレスですいませんが、（鬱なので…）
我が家も方位方角時期わるし、これで勧める占い師がいたら見てみたい…
うんぬんいわれて夫婦喧嘩しながら超低金利とダンナのとしを考え、中古住宅を
買った口ですが、そしたら、猫が轢かれて死んでしまったんですよ…
まえたくさんペットのはなしが出てたけど、集合住宅でその手の問題もあって、
経過は省略しますが、交通量多い所、自分でえらんで引っ越してしまったこと、
また外傷がふえてしまって…
＞365さん
私も、自分ほど暴力的でない人間はいないと自負して四半世紀以上生きてきましたが、
世間でキレルという言葉が登場していらいちょいっと出遅れて切れまくりしてるんです。
ナニもかも壊れて欲しい、特に自分が…
ウムな生むなとは正論ですが子供を生むのが理論的に正しい、だから子供をつくろお
とはならないんですね、これが。
書いてることがちょっとイト切れたたこ状態です。
皆様に質問ですが、薬って、慣れが出てきて、だんだん効かなくなって来るものでしょうか
飲み始めて１ヶ月くらい、ひどい落ち込みが夜なのにきます。
中学入る前からの病気を放置してきて今なので私の状態がわるいのは、夜です。
やり残しの家事と、寝ない子供２人と帰宅するオヤジとで混乱する毎夜の大騒ぎが大嫌い。
体力の１２０パーセントつかってしまう。
できれば虫の声かエンヤでも聞きながらすきな本でも読んで過ごしたいです。
どっかの、関係ないスレに“２ちゃんに多いかまって野郎”というせりふがありましたが、
２ちゃんに多いかまって女郎です。ごめんなさい

>390
お互い辛いですね･･･(；；)
確かに、育児って体力消耗しますよね･･･
私はどっちかというと気力の方がきついです。体力もきついけど。

うち、旦那が仕事柄帰宅の遅い人なので
子供を２人寝かしつけた後は少しだけど自分の時間があるかもしれません。
でも、いつも一人で子供２人みているので
旦那がいない時に子供達に何か起きはしないかといつも不安です･･･
過去にそういう事が何度もあったのでトラウマになってます。
笑われるかもしれませんが
毎日、天国の祖父母や叔父叔母に心の中で手を合わせて必死に祈る事だけが
私の心を楽にしてくれてます。

＞ＡＣになった娘さん
興味深く読ませてもらいました。
いろいろ考えさせれました。
自分の使命は病気を受け入れ、そしてちゃんと治し
ちゃんと子供と向き合うことなんだなと強く思いました。
きっとここにくる人は「治りたい」と思っている人ばかりだと
私は思ってます。

ねぇねぇ、煽りでも何でもなくて素朴な疑問なんです（神経逆撫でたらごめん）。
何もかも棄てて(旦那＆子供）一人きりになるって考えますか？
うちの母は手に職がないのを理由に、子供＝父の給料を管理する権利として
家を出ませんでした。「離婚」という話になった時私達子供が口を揃えて
「

（３９３続き　書いてる途中で勝手に書きこまれた）
「パパと暮らす」って言ったら家を出なかったの.あんなにぎゃぁぎゃぁ
「別れる！」って啖呵きってたのに。大人になった時「どうして
あの時子供置いてでていかなかったの？その方が家族皆の為になった
のに」って問い詰めたら「だってママには学歴も資格も仕事もないから」
って、自分のせいじゃないって言い張った。子供から言わせてもらえば
母親は欲しいけど「うつ」の母はいらないんだよね。まぁ子供によって
レセプタ違うから多少の違いはあるにしろ。要するに子供＆子育てを
自分のくいぶちの手段にするのって・・・ちょっと・・・って
思いませんか？

>393->394
マジレスで返すけど、あなたのお母さんは「うつ」でもあっただろうけど、
「うつ」ということでみんなからかまってほしい面があったのでしょうね。
そうなるとうつ以外なところでも精神面にもろい人なのかもしれません。
だから、簡単に「ちょっと」とは言えないＹＯ。

>390
>だんだん効かなくなって来るものでしょうか
耐性がついてきたのかもしれない、
でも、薬を飲むことである意味で気持ちが落ち着いてきて
夜に「これから人生どうしようかな？」と考えたくなって来てるのかも
現実でお医者さんに相談してみたほうがいいよ。
２ちゃんねるは愚痴を書くところで、前向きな意見はループしやすいからね。

>>394
「ACになった娘より」さんのお話、ずっと読ませてもらってます。
私にも娘がいるので、未来の娘から言われているような気が
してます。

母親はほしいけど「うつ」の母はいらない。。。そうなんでしょうね。
私の娘もそろそろ我慢の限界が来たかな、という感じです。いつ
治るかわからないこんな母親を持っているのは可哀想です。

私自身、自分を家族から「隔離」することを考えているところです。
でも、どうしても一度、手放したら、２度と私の元に戻ってきてくれ
ない気がして踏み切れません。こういう気持ちも、娘にとっては
かえって迷惑なんでしょうね。。。

夫婦はへんな指定席の山手線みたいだと思ったことがあります。
たとえば夢だと思ってくだださい。
妻はどんなに辛くても、ひざの荷物が重くても、向かいの立っている人に意地悪されても
席を立ってはいけない。ぐるぐる回り続ける。
かたや、となりの席の亭主は乗り降り自由。仕事だつきあいだと好きな駅でおりて、好きな
時に帰ってくればいい。手みやげなんかあるとなおよろしい。車内の空気がよどんで
気持ち悪ければ、また降りて好きなとこいける。体がぴったりくっつくほど密着していても、
相手の気持ちなんかかんけいなし。時間がきたら遭ったり、去ったりを死ぬまでくりかえす。
妻の指定席は降りるときは一回チャンスで、それは世間では「離婚」という言葉でよばれている。
…というおはなし。

ACになった娘さん＞１、２回目のかきこみと、>393->394のかきこみの
印象が違い過ぎると思ってるのは私だけか？　別人？　それとも
そういった不安定なところが、親との軋轢の結果か？
初めは「うつの母親を持ってしまった娘からの一言」だったのが、
だんだん自分の鬱憤晴らしになってる。うつの人を必要以上に
追い込むのがどれだけ酷な事か、身をもって経験してるだろうに。
あなたのそんなかきこみを読んで、さらに鬱になって、実際の
家庭に悪影響する人もでてくるかもよ。楽しい？

この間１人になると怖い、不安になると書いたものですがその後だんなと相談した結果、２週間ほど実家に帰ってからもまだそういう状態が続きそうであれば病院へ行こうということになりました。
いろいろアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

399さん、良かったですね。
少しでも気持ちが楽になるのならいろいろやってみてください。
（実家に帰るも含め）
心の中に「最終的には病院もあるし」って思うだけでもだいぶ違うと思います。
私もまだ時々すごく不安になるのはあるけど
回数はずいぶん減りました。ほんとここまで少しずつ少しずつ良くなってきたんです。
私の場合はあんなに生むとき嫌だった子供が今はかわいくて仕方ないって
変わってきたのもあるけれど・・。
一時は一生このままかと毎日飛び降りることばかり考えてたのが
なんだか嘘のようです。
毎日同じ日が続いてるような気がしても実は少しずつ何かは変わってると
信じてやってきました。「いつかは治る」ということを心の片隅に
おいて少しずつ進みましょう。後退する日も時にはあるというのも
ちゃんと認めて。

＞ＡＣになった娘さん。
よく考えるとうちの母もそんな感じだったことを思い出しました。
弟が登校拒否になったのを自分で解決せずに精神病院に通わせたり
父と離婚話になった時に（一時家出をしてた）
「ああ子供なんて産むんじゃなかった」（私が19歳のとき）と言われたことを
思い出しました。
でも今は治ってしまった（そういう自分も認めている）ようで
気軽に「眠れない、イライラするから」と気軽に心療内科に行くようにまでなった。
（たぶん私が気軽に心療内科へ行くようになってすごくいいよ！病気治るよ！って
言ったからだと思う。）
人はいくらでも変われると思ってたんだけど・・。
私の場合は良くなった例、なんでしょうね。
毎日うつ状態で生きてるのは本当に辛い。
だから皆さんここで書き込んだり病院いったりしてる。
だからここにいる人は時々「一人になりたい」ってのは
思うと思いますよ。私も時々思うもの。

でもね、やっぱみんな治りたいはずです。
鬱でも少しずつ治しながら励ましあいながら子育てしたいと思うから
このスレッドに来ると思うんです。

私も今思えば「子供を産む」ことは危険な賭けだったと思います。
責めるべきことだったと思うこともあります。
でも結果的に「生んで良かった」となり子供が心の糧にさえなっている。
いつどうやってどのように治るか自分でもわからないのなら
やってみよう、と。そんな風ではいけない、という意見もよくわかります。
でもやらないことを後悔して鬱がひどくなるのは嫌だった（自分勝手ですよね・・）
。それだけなんです。

そしていろいろ試しているときにあなたの話に出会った。
これも「治そう」と思う大事なきっかけになった。

なんかわけわからない文章になったけど
私はあなたにも感謝してますよ。
「気付いて立ち止まる」ことってすごく大事だと思うし・・。

さん、>396
ご自分で気付いてらっしゃり苦しんでいるご様子がうかがえます。きっと娘さんはいつかわかってくださいますよ。うちの母は気付きさえも
せず、「私は悪くない」の人でしたから。以前にも書いたようにここに
来てる人達は前向きな分だけ必ず希望があります。その希望の光が見たくて
私は部外者ながらここにお邪魔してるのです。ん〜、自分の母親に与えられなかった
ものをここでもらおうとしてるのかも？最初のレスは、ただただ自分の子供時代
がフラッシュバックしてハイな状態で書いてしまい、自分でも反省してる。きっと
イヤな思いされてる人もいたと思う。素直にごめんなさい。でも２回目読んで頂ければ
（３８９）私自身もここで癒されてると思って頂けるかな・・・と、甘いですね。
＞３９８
そう批判されても仕方ないですね。鬱憤晴らしに来てるわけでは、決してないの
です。でも、私自身もＡＣの世界にドップリ浸って同じような環境の人達とばっかり
いるよりも、全く違う世界の人とｺﾐｭﾆｹｲﾄすることにより、目から鱗状態に
なるときがあるのです。ここにいらっしゃる人達も、もし私のような立場の意見が
何かのとっかかりになってくれればと思っただけです。人が苦しみ、（立場違うとはいえ）
私の家族も私も苦しみました。だから、悩んでる人を煽って「楽しい」なんて
考えたこともありませんよ。誤解を与えるような印象の文章ですみませんでした、
傷ついた方がいたら素直にごめんなさい、です。
＞４００
有難うございます。うちの母も心療内科行って欲しいんですけど、なかなか
ダメです。その話になると、いつも喧嘩になってしまい、お互いイヤな思い
するだけでした。「宗教」と勘違いしてましたから。

前にも書いたけど、うちのような母だからってどの娘も私のようになるとは
限りません。私自身にももちろん問題があるわけですから。だから、ここに
いる皆さんのお子さんと私を同じ「ＡＣ］にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞするつもりは全くあり
ません。

＞３９６さん、
文章があっちこっち分断してしまってすみません。私は専門家でもないのですが、
ご自身が家族と一度離れてみたらと考えてらっしゃるのは、すごく良いと
思うのです。もし、仮定の話しですが、家族と離れて今まで見えなかったものが
見えてきて、「やはり私には家族が必要なんだ」と認識されたら、その時に
また一緒になる方向で考えられないのでしょうか。家族って、戸籍抜いたからとか
別居してるからとか、しばらく会ってないからとかの理由で解消してしまう
ものではないですからね。私自身、大人になってからこうして母と絶縁しましたが
それが最終着地点ではないと覚悟してます、（二人で大声で罵り合ってた時は刺し
殺したい衝動にかられたし今度会ってもきっとその衝動が起きないとは限らないし）。
または私自身がもっと成長して母を再び受け止めるだけの器として再会できる
かもしれないし。
だから、もし「離れてみる」実験ができる状況であれば試してみる価値はあると
思いますよ。でも、旦那のこと、旦那の実家、しがらみ等考えると家庭事情は
それぞれですから、ご自分の環境をよく考えてみることが条件ですよね。
「子供を置いて出てったのはあなたでしょ」と、旦那や姑とか言う人の方が
圧倒的に多いですから。たしか、家庭板で、「子供を置いて婚家を出た人」
とかいうスレあったけど、ざっとのぞかれてみては？（タイトルうろおぼえです）。

>>402さん
丁寧なレスありがとうございます。私が「隔離」という言葉を使ったのは
文字通り「隔離」の意味、つまり法定伝染病などに罹った人が、本人の
意思とは関係なく隔離される、、そういう状況を指したつもりです。

私が望んでいるのではなく、家族のために「隔離」される必要があると
思ったのです。思っただけでなく遠まわしに夫にも言われています。

そしてそれが正しいと私も認識しています。ただ、本当に自己中心的な
考え方なのでしょうけれど、小学生の娘を手放すことにどうしても躊躇
してしまうのです。娘のことを考えたら、それくらい私が我慢しなくちゃ
いけないんでしょうけれど。

「子どもを置いて出てったのはあなたでしょ」と一番言われたくないのが
娘からなんです。

隔離って言葉の意味はよくわかるよ。
よく子供がいじめの時に”クサイ”っていっていじめるでしょ。
それとおんなじで、自分が無意識にひとを害する毒臭を振りまいていて、
周囲も身内と思って我慢してくれているが、そのうち害を及ぼされて、
同類と化してしまう、っていう恐怖。
自分の未来なんてどうでもいいが、無くなるのが最高、だけど、子供は未来のために
存在するっていうのに、自分の汚れで窒息させてしまいそうなこわさ。

子供には、こんな母親から生まれてきたことと縁をきって、むりでも、できる範囲で、
幸福という言葉に近い将来を手に入れてほしい。
なんだか、置き文みたいになってしまった。

きょう、不安の発作で、いても立ってもいられなくなり、中身もチェックせず病院めざしたら、
財布に５００円しかなかった。カードでおろそうとしたら、某信用金庫はいまだ祝日は稼働してないらしく、
（コールセンターまでパニクってでんわしちまった。）電車賃がなくならないうちに、
いやーな家に傘もなくリターンしましたとさ。ちゃんちゃん。
でも考えてみたら、祝日は病院も休みだったとな。

ひとの読むたび、つくづくうちの夫婦関係はこわれてるなーってわかる。
職場に何回もメールするとか、ひとりでいられないとか。
わたしは毎日亭主の帰宅が苦痛です。義務という言葉が背広きてただいまーだって。

それでも生まれ変わったら、こんどは一生添い遂げる種類の生き物に生まれ変われるよう、
祈ってます。
鮫とか、オオカミとか、鶴とか、なんでもいいです。
そして、二人の流産した子たちを立派に大きくして独り立ちさせ、その後は夫婦で
朽ち果てていきたいです。（流産のまえに人工をつけて読んだ方、残念あなたは週刊誌読み過ぎです）
でもいまの亭主の生まれ変わりとだけはいや。

>>404さん。
そう。そんな感じです。自分の存在が単なる役立たずなら
まだしも、害を及ぼす存在になってしまったことの自覚。。。

私も毎日ダンナの帰宅が苦痛です。でも、404さんと違うなと
思うところは、生まれ変わったら絶対に結婚そのものをしない
だろうってことかな。

もちろん子どもを産んだりしない良識を持って生まれ変わりたい。

>>404､>>405
私は「不安でよく主人にメールしたりする」、と書いた者ですが。
404さんのように「夫婦関係壊れてる」ってのもよくわかります。
前の夫とはそうだったから・・。毎日辛いんじゃないかと、
前の結婚を思い出すとなんか息苦しくなってきてしまった。
別れるって簡単にはいかないだろうけど・・自分は別れて良かったと
思ってるんだけど、そういう方向には無理なの？
離婚を勧めてるわけではないんだけど、毎日そんなんだと
考えたりしませんか？

考えたりしました。でも今は、状況を変えようとするより、どうでもいいから
このまま、人生終わりまで今の状況を引きずっていくこと（できるだけ世間並み
にみせかけながら）こどものためではないでしょうか。
２０代随分１年が短くなったなーとおもった。３０代もっと１年があっという間。
こんな風に加速して年をとっていくなら、子供の独立まではほんの一瞬ではと思う
のですが…　鬱でなにか新しいことを始めること自体が難しいのもあります。
今一番の夢想は、だれでもいいから神様のような人が現れて、子供やウチのことは
ナニも心配しなくていいから、２週間ぐらい入院してきなさいといってもらうこと。

＞鬱でなにか新しいことを始めること自体が難しいのもあります。
＞今一番の夢想は、だれでもいいから神様のような人が現れて、子供やウチのことは
＞ナニも心配しなくていいから、２週間ぐらい入院してきなさいといってもらうこと。

なるほど。そうですね。離婚すること自体ものすごくエネルギー入りますもんね。
離婚後の生活も簡単にできるかといえばそうでもないし。
それで鬱が治る保証もないわけだし。
通院歴とか長いですか？私は４年ぐらい。
ちなみに２０代ですが１年が長くて長くてしかたない。

入院、したい気持ちすごくわかりますよー。
４月に流産で１週間ほど入院してたのですが気分は最低だったけど
今思えばいい休養になったなあって思ってます。

ああ、なんて書けばいいのかすごく考えてしまう。
407さんに神様よ、現れてー。

ちなみに私最近うつ病ではなくて躁鬱病な気がします。
単に鬱が治りかけならいいのだけど異様にハイテンションなときがある。
変なカキコですいません・・。

>396&403
＞「子どもを置いて出てったのはあなたでしょ」と一番言われたくないのが
娘からなんです。

「だって、ママはあなたも巻き込んで不幸にしたくなかったから。ママが
いないほうがあなたは幸せだったのよ」って、その時説明してあげても
だめかなぁ。母と娘の関係はどっちかが死ぬまで終わらない。だから１回くらい
罵られても母は凹まないで！私の友人の母は、娘が中学生の時、家を出ました。
娘は「ｱﾉﾋﾄの人生はｱﾉﾋﾄのもの。母が幸せならそれでいい。」と大人になってから
振り返ってます。もう、何年も離れて暮らしてるのに一緒に旅行したり、買物
行ったり適度な距離で、普通に「親子」してる。私から見ればすごく羨ましい。
こういうケースもあるということで。「幸せ病」というのは周囲に伝染します。
「あなたが幸せなら私も幸せ」って、母、娘お互いに思いあえるといいですね。

>>397
すごくすんなりと心の中に入ってきた話だ。
仕事を止めて家庭に入って子育てしてて、
なんかもやもやした不公平感を感じて、イライラしてた。
でもそれがなんなのか、上手く言葉に出せなくて。

少しすっきりしました。ありがとー。

>>409さん
いろいろありがとう。でもね、「ママがいないほうがあなたは
幸せだったのよ」という言葉、どうしても子どもを捨てる母の
言い訳にしか思えない。子どもの立場からだと、それで納得
できるものなのかな。

自分でも矛盾してること書いてるな、と思います。子どものこと
考えているようで実は自分のことしか考えてないのかも、と思い
ます。よくわからない。。。

私自身、子ども時代に母との関係が良くなくて、自分の中で「母」
と「娘」が入り混じって混乱してる。本当に、子どもを持つべき人間
じゃなかったな、と痛感してます。

>411
子供を育てていない私が偉そうに言えた義理ではないですが、
「産んで良かった」って思える日が必ずきますよ。ってゆうか
自己催眠かけてみてね、その無言の言葉はきっと娘さんにも
伝わると思う。逆に私の余計なｶｷｺがかえってストレスになら
んことを祈る。私自身、引きこもってると「ダメだよ！」とか
友人から叱られ、それがいやで疎遠になったりしちゃいますから。

＞私自身、子ども時代に母との関係が良くなくて、自分の中で「母」
と「娘」が入り混じって混乱してる。

これは子育てにかなり影響を与えてると思います。この問題は「子育て」
と切り離して個別に治療できるといいですね。

>>412
本当に何度もありがとう。子どもの立場からのお話が聞けて
とても参考になりました。そうですね。自己催眠かけるのは
いい方法かもしれません。

あげときます

私は１０年前に「不安抑うつ状態」という診断をされました。
今は結婚して子供達もいますが、何かにつけて強い不安感があり
苦しいです。
今は精神科に行っていません・・・本当は薬が欲しいんだけど・・・
子供がちょっと鼻水をたらしただけで、立っていられない程不安になって
体が震えて、呼吸困難の様な状態になったり。
人とうまく付き合う事もできなくて、こんな母親を持ってしまった子供達に
申し訳なくてたまりません。
何が言いたいのかわからないですよね。
自分の気持ちを誰かに聞いて欲しくて書き込んでみました。

やっぱりこのスレみると異様に

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、スイマセン

がおおいぞ。
みんな自分をせめすぎなんだよねー
むかしむかしの中島みゆきの歌に、
「じょうだんじゃないわ　世の中　だれもみな　同じくらい悪イー」
ってのがあったぞ。
そののりで生きましょう。
他人がわるい訳じゃないけど、自分一人がわるい訳じゃない。
なんでかわからないけど、今こうなっただけ。
あんまりしあわせじゃないかもだけど、人と比べてもしょうがない。

>>416
＞みんな自分をせめすぎなんだよねー

だって、うつ病だからしょうないよ。うつ病は、
とにかく自責の念に苦しむんだもん。ここで
謝りながらでも自分の思いを吐き出せるだけいいと思うよ。
あなたは、うつ病経験者ですか？

>>416
自分をせめすぎかあ・・・・せめすぎだったらいいよ。
だって、「子どもに申し訳ない」って思ってても、本当は
そんなに申し訳ないことはしていない・・・ってことでしょう？

自分で自分も責めるけど、子どもからも責められてるもん。
やっぱり「申し訳ない」こと、してるんだと思うわあ・・・（泣）

416さんは、少し楽になれるように、書いてくれたんじゃないかな？

>>419
あの文章でラクになれるわけないじゃない。
うつ病について少しでも知識があれば
人と比べたってしょーがないくらいわかんないかね。

私は、子育てに辛くなると
すぐ、主人、実家へ発散してしまいます。
手がつけられなくなるくらい、暴れます。
「風の谷のナウシカ」のオームみたいに
一度爆発すると、すぐにおさまりません。
今、精神科でデ○スを出されています。
夜子供を主人が見て、私は寝ています。
こんな症状って、うつじゃないですよね、
病名言われてないんですが、いったい
私はなんという病気なんでしょうか

>>421　主治医に聞きなさい。ここで違う病名付けられたら悩むでしょ？

age

集団の中に入ると異様に疲れてしまいます。
自分だけ他の人とちがうから・・・・
自分だけ軽んじられている気がして苦しい。
それでいて、軽んじられていることが気になる自分が嫌い。
でも１人でいるのはいけないことのような気がする。
何を見ても感動がわかないし、気力が湧かない・・・・

子供達は学校ではうまくやっているみたいです。
わたしも子供とは冗談いったり笑ったりして過ごしています。

でも朝が起きられなくて、朝ご飯を作ってあげられない。
起きても、いつも頭の中に灰色の霧が詰まっている。
家から外に出たくない。どうしてわたしは他の人と違うんだろう？
誰かに意地悪したり悪いことしていないのに、なぜわたしだけ浮いて
しまうんだろう。

わたしは晩秋〜冬にウツになりやすいので、いまマターリ中age。

これ、既出かな…。
こないだ、みのもんたがテレビで、りんごの皮に含まれている成分が、
冬季鬱病の予防に効果があるって言ってた。
煮るといいらしい。すりおろしてジャムにするとか。
でも、それをつくる気力が今のところナシ…。

>424
私も、似てます。
それなのに、幼稚園の役員やってたりして…。
ストレスまみれです。

>426さん、ありがとう。リンゴを買いに行ってきます。

思春期の娘が神経科でデ０スを貰ってのんでました。
気分の良くなるハーブ　セントなんたらとか　漢方薬とか
頭の毛をむしったり　げんこつで自分の頭をたたいたりして
ぎゃーぎゃー泣き叫んで・・
趣味をなにか好きなことをと言っても　なかなか
最近は　おさまって　過去の写真を見たり　めそめそしたり
親は　分かりません
私は　うつだったかも，
「人は人　自分は自分」って思うと楽になる。
何思われようと　自分は自分でいいぞ！
人に良く思われようとかすると　すでにそこに居ないのと同じ
でも　社会を美味く乗り切る為ならそれもよし。
雰囲気が良くなればその場は良いので　無理しないこと。
子どもが小さい時は　イライラすると新聞を読んだりして
別の世界を持っていた。例えば　好きな本でも良い。

鬱ですね。

>>427
レスありがとう。役員、お疲れさまです。
ああいった役職は半強制的ですから辛いですね・・・
人と話していて、うまく切り返せない、とか人の表情とか
気になりませんか？いつもわたしは気になって、それで疲れて
しまいます。

>>429
すごく勉強になります。ただ、困ったことに鬱だと普段はおもしろいと
感じることにも全く心が動かなくなってしまうんです。
本を読むのもだるい・・・でも、１人だと自分でも怖くなってくるので
誰かに声かけてもらいたくて、ここに来ています。
１人だと、鬱がひどいと、ふと生きているのがイヤになったりして自分を
傷つけたりするかもしれないから・・・・

さっきドグマチール飲みました。後、眠気を覚ます薬も。
やはり薬は効きますね・・・少し落ち着きました。

＞422
421です
たまにドツボ入ってここに駆け込んできて
誰かに何でもいいから
わかってほしくなって
発言してしまいました
今日はなんとかやれてます
土曜病院行ってきます

>431
レス有難うございました。
そうそう、そんな感じです。
そういう時、「自分は、何も悪いことはしてない/言ってない」
と、呪文のように唱えてますが…落ち込みますね、やっぱり。
落ち込んだときって、眠りたいんですが、子育てしてると、
自分の都合で寝ちゃうわけにもいかなくて、
それで余計つかれて、浮かび上がるのに余計、時間がかかるのが辛いです。
自分のペースでマターリしたいですよね…。

>433
自分の都合で寝てた。昼寝とか・・子どもは放たらかして，起きると凄いことになっ
てて，最初は　添い寝してるんだけど　私だけ寝て子どもは遊んでる。
ゲームもやってて　夢中になると子どもはあきれてる。編み物や裁縫とか　好きな
ロックとか聞いて　とにかく育児から違う事をしてた。
虐待に近い事もしてた。
「良いことしてる」に変えてみて
どんなことがあっても生きて来られたんだからって　自分って「りっぱ」って！
娘は今　だっこしたり　添い寝したりして寝ています。
スキンシップが一番なのかもしれません。
だっこしてても「さみしい」って言っています。
だっこしながら　何度も「好きだよ」って・・・
「私は私が好き」って言いなさいって

わたしへのレスは・・・？
４２９さんに放置されちゃった・・・

ついでに、私へのレスは？
完全放置･･･２chに期待した私がいけなかった。
アナフラニール・ソラナックス・レキソタン・デパス
いろいろ試してもダメ。レボトミンももらったけど、
絶望的。

自分の書き込み終わってから434さんの読みました。
今書き込んだことにも普段の生活にも後悔。
ワケわからない事ばっか書いてごめんなさい。＞ALL

435さんへ　生きているのが辛いって思えるのは　普通です。
すごく　人間的でしょう？
だって　この地球は生きにくい所なんですから，気が付いただけ偉いと思います。
いやな事があると　その事でいっぱいになっちゃう。
だから　手や足や　使って紛らす　動くしかないかも，
娘は　一日中　暇があれば　歩いている　家のなかでも外でも
動かないと　悲しみが　増幅する気がするのかな？
でも　現実を忘れられる好きな事をしてると良いのかな？
人それぞれだけど・・・

>431
書き込み忘れました。>427 = >433です。

>434=429
レス嬉しかったです。
「良いことをしている」っていう発想、今までなかったです。
そう自分に声をかけてみます。有難うございました。

>387=436=437
お薬を飲まれている、ということは、通院し始めたのでしょうか？
私は、今年、田舎の方に転居し、通院したら、
プライヴァシーを保てるかどうか＝周囲にバレないかどうか、
かなり怪しいので、病院に行くことを躊躇してしまい、
苦しいときは、本当にどうしてよいかわかりません。
通院を始められたこと、よかったですね。

あと、とても辛い時は、ＰＣも見られないこともあるし、
どう言葉をかけてあげていいか、わからない事もある。
もし、私がレスできない事があったら、ご免ね。

＞４３９さん
レスありがとうございます。ほんとに嬉しいです。
私は何も考えず、心療内科に駆け込んでしまいました。
まわりにばれることは、すごく不安です。
子供の気性の激しさが自分に似てきて怖いです。
とにかく読んでくれてありがとうございました。

今日、病院へ行って来ました。
少しづつ、先生の説明が、私の性格の
確信へ近づいてきたように思いました。
以前の私が聞いたら、カッとなって
二度と病院へ行かない！となっていたことも
言われているような気がしますが、今日はなんだか
素直に聞けました。デ○スが効いているようです。
だけど、投薬ももちろん、私には必須なんですが
カウンセリングも大切だなぁと思いました。
今日だけでもかなり進歩があったように思います。
もし、通院に尻込みされている方がおられれば
心強い選択肢の一つとして、是非カウンセリングを
受けることをお勧めしたいです。

こんにちは。現在うつ歴５年位の３２歳です。
このスレを見つけて励まされたような気がしています。

薬を定期的に飲んでいる以上、妊娠は当分無理と
諦めてきました。でも３０代に突入し、
いろいろと考えてしまいます。

今度、今通っている病院から、他のところへ
移る予定です。そこで、病気と薬、妊娠のことについて
相談してみようと思っています。

まとまりないのでsageますね。

>442　がんばれー。
妊娠出産考えてるのね。
うまくいくといいですね。

がんばって起きて　今日は先生の診察日だぁ
どうしてももうダメって思って　がんばってさ
病院着いて担当医の表みたらさ　先生　金曜日だった
ずっと木曜もだと思ってたよ
明日　休みジャン　すげぇうつ

＞４４４
気持ちわかるよー。
頑張って行ったのにいいいいいいいいいもおおお
死んでやるーって感じやんねー。

薬ってどれ位飲んだら死ねるんだろ？
飲んでないの１００錠位あるんだよな

続き
旦那様が全然わかってくれないんだよね
僕に言わないで医者に聞いてよって
専門じゃないから　わからないってさ
一緒に病院行っても診察室には入らない　僕の問題じゃないって
産まれたばかりの娘　取られて　きつい身体で娘のとこに通って
妊娠中半年寝たきりで3回入院して
産まれたら楽になれると思ったのに　余計に苦しくて
これから生きていても何にも良いことないし
それでも手元には娘帰ってこないし
娘がいないから精神状態　おかしくなっているのに
安定になってよってなれるわけないじゃん
産後2ヶ月　もう疲れた

病院行ってる人えらいーーー
なんか最近死にたくてしょうがないしやる気がないけど
だからってカウンセリング行く気力がないーー
見知らぬオヤジ（先生）と話するなんて考えただけで
緊張するし気を遣うし、、、

>４４７さん
期限付きで娘さん返してもらうってことは
できないの？又は、毎日数時間ずつとか。
それで様子みてみるとか。

うちの旦那もわかってくれない。
と言うか、自分の問題なんだから自分で答えをださなきゃ
終わらないよ。って言われる。
あ〜そうかい・・・って感じだ。

私も生きるの辛い。
子育てしてなくても、いつでも生きてるの辛かったよ

子供に最近障害あるのが分かって本当辛い。
でも死ねないよな。責任あるもの。

>>443
ありがとうございます。いつになるかわからないけど、
マイペースでその時を待ちたいと思います。

>>446
100錠って何の薬をため込まれたのでしょうか？
私は胃洗浄を経験していますが、あれは相当きついです。

パキシルって効くの？
３ヶ月ぐらい飲んだら元気になる？
某板で、うつ病だっていう人がいるんだけど
元気なんだよねー。

パキシルは効かない人には効かないですねぇ。
人によると思います。
パキは副作用がキツイ。
断薬するとひどいめまいを訴える方がいらっしゃいます。
あと悪夢を見る方も。

１００錠では死ねないですね。
ちょっと、いや全然足りない…かな。

>452
パキシル劇的に効くってこともないよ。
他の薬との飲み合わせに注意しないとえらいことになる。
自分は１週間記憶が飛んだ。
おすすめは・・私はできないです。

今断薬中なんだけど、
夢こわーいし
めまいするし
はきけするし
下痢するし
辛いです。

パキシル
効く人には効くよ。
私の場合は、最初の２週間ぐらいの副作用はほんと、きつかったけど
その後は、不思議なくらい楽になった。
そりゃ、楽しい気分にはならないけどさ
一時は何も（ネットでさえも）やる気にならないくらい
ほとんど寝たきりだったのが、家事も出来るようになったし
好きだった趣味も再開したよ。
副作用であきらめちゃう人が多いけど
先生と相談して量を減らしたりふやしたり、調整していくことで
乗り越えられることもあるよ。
今はほんと楽になった。

薬で死ぬのってこの前ＴＶでやってたけど　薬物中毒でしょ？
私の場合　アレルギーが強いから
これのショックでアナフィキシーで死ねると思うんだ

自殺の練習ならリストカットくらいにしておいたほうが…
ちょっとまわりもびっくりさせてやって。
本当にしんでしまったらもう自殺もできないんですよ。
私もでも死にたい…

うわーーーーーーーーーなにここ
バッカみたい

ちわ。１です。みなさん調子はいかがですか。
死にたい死にたい毎日ですが子供はかわいいですね。
今日はこれを聴いて寝ましょう。
ではまた。
http://www.nintendo.co.jp/ngc/gpij/lovesong/index.html

>459
無視されて可哀相に、おじさんが相手してあげようか？

460はブラクラとかじゃないですからご安心を。
最近マイスリー５mgを病院で頂いたのですが服用されたかたいますか？
こういう眠剤は育児中にはタイミングが難しいですよね。
どうも５mgでもよく効くらしくてすぐ寝てしまいます。
半分に割ろうかしら？

パキシルってSSRI SNRIでも効かないひとが飲む薬ですか？

パキシルはSSRIだよ。
新薬、っつっても去年出たやつだよね。
メンヘル板にパキシルスレがあるよ。

はじめまして。２才の娘をもつ３０代の専業主婦です。
今、とーても鬱に陥ってて板のぞかせてもらいました。
私は基本的に子供が好きではなく、でも結婚して普通のながれで子供が出来ました。
育児はそれなりにがんばってきたけど、やっぱりストレスがいっぱい。
先日、子無しの友人と子連れで遊んでから鬱に陥ってます。
夫は自分の仕事でのことで疲れて、私をいたわるゆとり無し。
今日は彼が休みだったので、私は育児、家事放棄して部屋にこもっていました。
１０代後半から時々鬱におちいっていたんだけど、主婦が鬱になるって周りに影響あるね。
みなさんの話を読ませてもらって、私はまだまだ大丈夫、と変に安心してしまった。
ごめんなさい。ありがとう。

>>465
それはそれは、お役に立てたようで良かったです（ｗ
ここは病気の人のスレですから・・・。

>みなさんの話を読ませてもらって、私はまだまだ大丈夫、と変に安心してしまった。
>ごめんなさい。ありがとう。

ちょっと羨ましいが（健常そうで）そういうこともあるね。
人の状態を聞いて自分の方がマシに思う、というか。
駄目な時はどんな話聞いても駄目だけど。
そういうときは
どんな話を聞いても読んでも自分が一番駄目で鬱がひどいと思う。
ま、それぐらいになったらネットもできないしほとんど寝たきりだが。

３才の子供がいる欝の主婦です。ここの皆さんは、義父母
にはご自分の病気のこと打ち明けていますか？私の場合
義母がいわゆる「自然療法」崇拝の人で、「外を毎日散歩
すればよくなる」とか「くよくよしててもいいことはない」
とか言われてしまいました。。わかってるけど、でもそれで
治るならこんなに苦しまないんだけどね。。

昨日　ケースワーカーさんの相談予約をしていたの
話している間にてが震えてきちゃって
今は電車に乗るのが怖くて
東横線と山手線が怖い　東京が怖い
薬　飲みたいんだけど　おっぱいがあるし
前に薬剤制肝障害になったから　あんまり飲みたくないし
人に会うのが怖い
これってパニック障害かな？

>>468
私は主人の実家の近くに住んでるのですが病気のことは言ってないです。
それは主人の母の親戚がうつ病で通院してたことがあったのだけど
（その人の近所に住んでいます）
その人のことを話す時に「うつ病なんて単なる思い込みよねえ」って
言ってたから。義母はとても元気で・・能天気ていうか・・
そういうことにはあまり縁がなさそうな感じなので主人にも黙ってもらっています。
わかってくれない人はわかってくれないですものね・・
辛いですよね・・。

>>469
パニック障害の経験はないのでなんとも言えないのですが、
調子悪いとたまに手が震えたり動悸がしたりしますよね。
授乳中ならやはりお医者さんに相談した方がいいと思います。
外に出るのとても辛いと思うけど・・調子のいい時に
すぱっと行ってみてはどうでしょうか。

お二人ともあまり役に立たないレスでごめんなさい。
私はマイスリーからレンドルミンに今日お薬を変えてもらいました。

地盤沈下しているので

みなさんは、
妊娠中はお薬を服用されていたのでしょうか？

>>472
妊娠中は飲まなかったよ。
あとたまたま妊娠する半年前から飲んでなかった。
健康な子が生まれた。
でも二人目、全然薬飲んでなかったけど
無脳症で流産した。
関係あるのかないのかわからないけど・・
飲まない方がいいに決まってるよね・・

流産でうつになったかたいます？
まえから鬱ぽかったけど、初子の流産でとどめをさされた。
亭主の反応もひどかった。
もう撃沈ってかんじ。
一生うかびあがりません。
ロシアの原潜事故の乗組員のように、生きながら海底で息絶えていく…
おかしなことに、それが自分ののぞみでもあるようなんです。
人並みに幸福な生活がしたいと感じている反面…

煽りじゃなくて真剣にお伺いしたいのですが、
うつのときってセックスって出来るものなのですか？
産前からうつだったって人は、うつ発病中に
セックスして子ども作ったわけですよね？

私はうつじゃないけど、仕事等で落ち込んだりしたときなんかは、
とてもセックス出来る気分じゃなくなっちゃうものですから。

>>475
うつでも調子いい時にした、とか。
私の場合鬱からセックスに逃げてたっぽいとこもあるから
セックスは出来ないってことなかったです。

女の場合、水揚げされたマグロになってればことは済んでしまいませんか？
いやだ、っていうのも結婚しているならもの凄いエネルギーがいります。
いやよいやよもなんたら…と本気で思ってるし。（亭主）
私自身できないとわるいと思ってる部分もあるし。
全然よくないですけど。
人肌恋しい気持ちはありませんか？私はすごくあるけどそれを男に求めるのは間違い
と最近確信してしまった。男と女のあいだにあるのはセックスという排泄行為だけです
もしそうでなかったら、わたしは強烈なsex addiction（スペルあってる？）になって
いたとおもいます。

自分が鬱持ちなのに、何で子供が作れるの？遺伝するかも、とか考えられない？子供が「自分と同じ思いをするかも」と思ったらとても作れないと思うんだけど。不幸を量産しないでね。

ここでこんなこと書いてあおってるあんたも幸福そうでないよ
子持ちでしょ。
これ以上不幸を量産しないでね。

>478
うつ病は遺伝なんかしねえよ、ヴァーカ。




うつなんて風邪と同じで、誰でも明日にでもなる可能性があるのにさ。
心の病気に対するこういう偏見、本当にむかつくよ。
私通りすがりだけど、うつの親族や友人がいるので黙ってられなかった。
sageとくね。

>>480
遺伝しないのなら、なぜ初診の時に詳しく家族構成を
聞かれるのでしょう？ご家族でこういう病気になった方が
いますか？って絶対に質問されますよ。

遺伝の可能性はまだ肯定も否定もされてないと思います。
私も偏見は辛いです。だけど、こういう曖昧な状況だから
周囲に鬱病だと知られたくない。私本人ならともかく、
子どもがこういう偏見の目で見られると思うと怖いです。

ちなみに私は子どもができた後、何年もしてから鬱病に
なったので、>>478さんの質問には答えられません。

>>480
鬱になる状況が家族関係などの人間関係に左右される場合があるからじゃないの？
遺伝なんて、聞いたことないけど

>>480
じゃなかった
>>481
だった。ｽﾏｿ

鬱になりやすい気質は遺伝するかもね。でも２ｃｈで煽り叩き大好きなねじ曲がった
性格も遺伝するでしょう。
どっちがいいか考えてみましょう…
所詮わたしたちは神様の駄作なんですから…
美しい駄作になりましょう。

ここ怖いよ。
メンヘルのが健全。

はじめまして。私は楽天的でくよくよしないほうで、人生４０年「落ち込む」とか
「鬱」っていう気持がわからないお気楽な人でした。ごめんなさい、
ヘンな書き出しで。でも最近色々あって、元来前向きな私「前向きの糸」が
プッツンと切れてしまいました。切れたらもう落ち込みの一途。
元々、何事も一人でスパスパ決め、人に相談するタイプではないので
毎日雪だるま式に気持が鬱積していくんだと思います。
信頼できる２人ほどには時々聞いてもらってますが、周りの人は
全く知らない事なので、外では明るい元気な私が、一人で買い物などして
いると自然になぜか涙が流れます。そして、ものすごく肩を落として歩いて
いるようなので「ど・どうしたの？○○さんがそんなにしてるなんて」と
偶然見かけた友達にとても驚かれています。ため息もしょっちゅうついている
らしい。（自分では気付いていません）
最近は高いビルから落ちたら楽だろうなあと何故か羽を広げて気持よく
自分の落ちていく姿を想像してしまいます。「死にたい」とはまだ
思わないのだけど。このままだとなんだか自分がどんどん壊れていく気がする。
こんなに人間てもろいものなんだなあと実感する今日この頃です。

病院行って来たよ
症状からパニックとうつの境界線だと言われた
妊娠10ヶ月に入った頃から血圧が高くて聞いたら
パニックやうつで自分が構えているとどうしても高くなって
問題が片付いたら自然に血圧は下がるそうです
薬飲みたいけど　おっぱいがあるから飲めないし辛いな

妊娠中ってただでさえ情緒不安定になるのに辛いですね…。
家族の理解と協力が一番大切だよね。
でも、そういう家庭だったらそうそう鬱にはならないのかな？

みんな辛そうだ。
私も辛い。
やっぱここに来ると励まされるよ。

私は、夫がクールであまり家族に執着ないため、私が子供を守らないといけない、
というのと、この人は私や子供なんかいなくても平気なんだ、
という相反する思いが原因で鬱になりました。

自分は不要な人間だ、自分は何か間違いをした、罰があたる、という不安で
時々立っていられなくなります。

子供に兄弟を作ってあげたいけど、占いで７年間危険な回りだからは作るなと言われました。

いずれにしても、夫は子供もう欲しくないみたいだし。一人っ子になるのかなと思います。
旦那様に望まれて沢山子供を産める人が羨ましいです。

>486
うーん、男の鬱で結構多いパターンかな。
バリバリ仕事をしてた頑張り屋なのに
ある日、プツリと糸が切れて・・というケース。
以前との落差が大きいから本人もかなり悩むんですよね。
「元気だった俺はどこへ行ってしまったんだ？・・」って。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

脳内の情報伝達物質のバランスが崩れてるのと
心が疲れてるのが原因なので、自分に合う薬を飲みながら
ゆっくり休んで回復するのを待つのがベターですね。
鬱は比較的に治りやすい病なんで焦らずにね。

あげておきます

うつですか
私は分裂で昨日保健所に障害の継続申請いってきました。
はじめのころはうつだったんですけどね。

ﾏﾀｰﾘしてていいですね。
またきます。

>>490
なーんかウチもそんな感じだ。
この前の誕生日いつもと変わらなく終わってしまった。
毎年恒例なんだけどね。
何の為に毎日生きてるんだろうとこの時間になると考えるよ。

結婚して１年。ようやく落ち着いてきて「そろそろ子供欲しいね」
なんて言ってたところに鬱になった。

育児、大変だと思うけど既にお子さんいらっしゃる方
正直羨ましいです。何人も欲しいなんてもう望まない。
でもひとりでもいいけど、やっぱり欲しいな…

あげとく

こないだ鬱になった時、思わず身辺整理してしまってた･･･｡
大した物なんか何もないけど、自分が大事にしてた物とか好きな物を
家族とか親友にみんなあげてしまった。
友達がほめてくれた服も、ほめてくれた人にあげた。
プレゼントとかじゃなくて、形見分けみたいな感覚･･･
なんでそんな事したかわからないけど、そういう事してると気分的に楽になれたんだ。
その時よりは鬱も回復した今、また物欲の権化と化してる^^;

最近またちょっと鬱っぽくなってきてしまいました。
何もやる気がおこりません。
子供はまだ２歳で、週に１日だけ昼間託児所に預けています。
精神科にかかったとき、医師に「お子さんと離れる時間をつくって下さい」と言われたので。
自分的には本音は子供とずっと一緒にいたいのですが
子供と家にひきこもってしまうよりは、園児たちと遊んだり栄養バランスのとれた
昼食を食べさせてもらったりとかしてるほうが子供のためなんでしょう。
離れていると寂しいです。子供のことばかり考えています。
でも、どうせ一緒にいたって私は子供にいいことは何もしてあげられない…と考えてしまいます。
虐待などはしてません。いらいらすることはあるけど。
勿論最低限の世話はしてます。子供の前では笑顔を、とも思い実行しています。
でも、いつも「もっと頑張らなくちゃいけないんじゃないか」って焦りがあります。
焦りだけで、行動は伴いません。頭でっかちなんです。
今日は子供を保育園に連れていってから
本屋によって子供の好きそうな絵本を買いました。
保育園から帰ってきたら読んであげようと思う。
それくらいだったら、できるから。
保育園のついでという感じでなら買い物など出かけられるのですが
いったん家に戻ってしまうとソファーに座ってぼーっとしてしまいます。
汚れたお皿やたまった洗濯物を見ると「家事しなくちゃ…」と
すごく思うのですが、なかなか身体が動きません。
何か仕事を始めるとかすればいいのかもしれないけど
自分に自信がなくなって悲観的になってしまっていて
新しいことを何かはじめようという気力がまったく沸いてきません。
どちらかというと経済的には余裕がある方なので
かなり楽をさせてもらっていると思います。
大の大人がこんなに甘えていていいのか…とそれもかなりの罪悪感です。
夫に依存しきっている。
知り合いは
「○○さんは旦那さん理解があって優しくて羨ましい〜」と言うし、それは事実なんだけど
そこまでしてもらっているのにどうして「幸福」だと感じられないのだろう。
そのこともすごい罪悪感。
「幸福」と思えないでいるのは子供の頃から、ずっと。
いつも不安感がつきまとっていたし、自分はちょっと人とは違うのかなって思ってきた。
客観的に見れば絶対恵まれている方なのに。幸せの筈なのに。
それに、ここの住人さんに比べたら私は全然軽い方だと思います。
薬を飲まないで（と言うか、薬はできれば飲みたくないです、と病院で宣言してしまったら
「じゃあ、なるべく薬はなしでやってみましょうか」と言われたので）
なんとかやれていますから。みなさんの方がずっと大変。
私なんかただ甘えているだけだ…。
…私はそんな自分が大嫌い。

だらだらと長文ですみません。

私もそんな感じです。
子供を送り迎えするだけであとは出かけられない。
私は薬を飲んだら元気でるかなと思うけど、病院へ行く踏ん切りがつかない。

夫の顔を見てると「こいつの子どもは産んでやらないと」
と思います。彼はとってもかわいがると思う。
だけど産むのは良いけどその後のことを考えると
鬱になります。私だって子どもは好きなんですが、
子どもを通してママ同志の付き合いをしなきゃいけない
こととか（集団行動苦手）、子どもの将来を
考えるともう子育てがとてつもなく恐ろしくなります。
もとから不安神経症だったのですが、最近鬱に以降
してきて抗鬱剤飲んでます。
薬のんでちゃ妊娠もできないしなあ・・。

>>498
私もそんな感じ。
子供とはいつも一緒にいたいけどイライラすることもほんと多い。
家事はたまる一方。洗濯がなかなかできない。
旦那に「着るものさえあれば毎日しなくていいよ」
とか「今は子供と遊ぶのが仕事、家事は最低限でＯＫ」と
言われて助かってますが、甘えてる自分が時々嫌になって
死にたくなる。みんなもっとお掃除とかお出かけとかしてるんだろなって・・
比べるのはいけないとわかっていても「人にできてどうして自分はできないの？」
と自分を責めてばかりです。
辛い、けど子供はかわいい。
ご飯作るのがいちばん辛い。
自分は全然食欲がないんだもん・・・・
はやく治らないかな〜って鬱歴もそろそろ５年目。

こんばんわ。
私は分裂症でもう１０年近く精神科へ通ってます。
去年、オトコのコを産みました。
えっと、何レスか質問があったようですが、
妊娠中（うつとは違うのかもしれないけれど）も薬を飲んでいました。
出産後は母乳をあげられませんでした。
出産後も薬は飲んでいます。
実家は遠いし、ダンナ実家の義母さんに頼りになりたくないので、
ダンナと一緒にがんばってます。
と、言っても、私はほぼ寛解状態。
出産後にお薬が軽くしてもらえました。

ちょっと皆さん、考えてみてくれませんか？
精神的にナニカの不安を抱えていて、妊娠。
そして、出産の際、（早産・流産を含む）に良くない結果が起きてしまった場合は？
>1さんは無事に出産されて、良かったですが（おめでとうね！）
私の出産の場合、実母が一番心配してくれたのは、
「もし赤ちゃんにナニカあった場合、○○（私）がどうなってしまうかが心配だ。」っていう事だったそうです。
鬱とか、薬とかの情報ってある意味、直接に症状を訴える人と対面して、
カウンセリングしてみないと、個人差が大きいですから、
えっと・・・ウワサ話しみたいに情報を流す人って良くないと思いました。

摂食障害（私は過食、治りましたよ）
分裂症などでナニカお話ししたい方ありましたら、
直メールくださいね。

以上、ごめんなさい、書き捨てです。

私の母親は神経症だったけどどれだけ子供の時に傷ついたか計り知れない。
鬱病の友達が一人居るんだけど、自分は人を傷つける事が多く、とっても意地悪な人
です。人のことは傷つけるくせに、人から何か言われると、私は鬱病だから、
きずつけないで！ってすぐにいうので何にもアドバイスできない。死にたい死にたいって
いつもいってるけど、本当にしぬきがあるとは思えない。お金が大好きで、自己顕示欲
が強くて。本当に鬱なのか？って思います。子供が欲しいってこの頃いつもいってるけど
私だったら絶対にそんなところには生まれて来たくない！例え彼女が鬱病じゃなくても。

妊娠中に安定剤とか抗鬱剤飲んで
胎児には影響ないものですか？>>502
今それで迷っています・・。

504さん

薬のこと心配ですよね。私もです。でもこのままじゃ
一生物の病気になりそう。まぁ、それでもいいんだけど
子供のことを考えると…

妊娠できたとしてその後やっていけるのかどうか、
まだ出来もしないうちから心配してばかりです

お医者さんには聞いてみました？
502さんはどうされたのかしらん
教えていただけると有りがたいです

妊娠中に薬・・
医者に良いと言われても躊躇しちゃうなあ。
でも妊娠中は病気でなくてもうつっぽくなるから大変だよね。
毎日死にたい死にたいって日記に書いてたよ・・臨月の頃。

>>504
>>505さんへ。
こんばんわ。
どういう薬（例え便秘薬でも・風邪薬でも）影響がない事はないですよね。
向精神薬の場合はパーセンテージ（胎児への影響の）は上がります。

相談できるお医者さまの意見もあると思います。
ただ、生む、生まないっていうのは（私）個人の意思ですから、
自分でお医者さまと相談してみて決めてください。

障害（影響の）パーセンテージを聞いて不安になるのはしょうがないと思います。
健康な方でも障害児を生む可能性はありますよね。

まず、情報を集めてみましょう。
そして、自分が本当に子を望むのか、望まないのか。
（それがどういうリスクを負って生まれてくるのか、また自分とその子の生活の事も）考えてみてください。

その後の問題は個人の倫理観とかの問題だと思います。

私は妊娠した、生む。
それだけしか考えられませんでした。
お医者さまも、精神薬を軽くせずに妊娠に望むようにと指示してくれただけでした。
生まれてくると赤ちゃんがいる生活って大変ですから、
薬（向精神薬と眠剤）を軽くしてもらいました。

ぜんぜんアドバイスになりませんよね。
ごめんなさい。

クリスマスあげ

>>508さん
アドバイスにならないということはないですよ、
ありがとうございます。
うちは今避妊してるのでまぁ失敗しない限り
妊娠の可能性は低いです。
それでも（赤ちゃんが）出来たならもちろん産む方向で考えます。
今飲んでいる薬のラインナップが、もろ妊婦さんにはまずいのが
あるので、主治医と相談して薬を変えることになるでしょう。

結婚して数年、何だかこのまま二人だけの生活でも
いいかなとふと思ってしまいますが、
もし授かることになればそれはそれでいいな、と…

＞結婚して数年、何だかこのまま二人だけの生活でも
＞いいかなとふと思ってしまいますが、
＞もし授かることになればそれはそれでいいな、と…

そういう考えかたっていいと思うな。
変に構えすぎても鬱にはつらいと思う。

年末年始、ご主人の実家への帰省はどうなさってますか？
うちは日帰りで何日か顔を出すだけなんですけど、
賑やかな旦那実家で、私一人だけ
会話とかカラオケとか全然ついていけずに浮きまくって、
帰ってからまたそれで落ち込んだりするので
その事を考えるだけで鬱がひどくなりそう。
かといって、旦那は鬱や神経症に理解が無く
｢怠け病｣だと言いきる人なので、｢行かない｣とも言い切れず本当に嫌です。
水風呂入って風邪でもひいたら欠席できるかな・・・。

>>512
私、最近うつが酷いんです。毎年年末年始は
夫の実家の九州に帰っているんだけど（飛行機のチケットも購入済）
今年は夫と子どもだけで帰省して、ってお願いしたら
全然理解してくれなくて。最後には「勝手にすれば」って
呆れたように口も聞いてくれない。。。。
夫実家並びに親戚（新年は２日かけて親戚参り）は
めちゃ賑やかなんで、水を差すのも悪いし、かといって
同じノリではとても騒げないし…病気のことは夫以外には
言えないし。薬飲んでも頑張れる自信がない…
明日30日が帰省予定日です。どうしよう（涙・・・・

私も水風呂作戦考えてました。他に何か
方法ないですかね…ここんとこ毎日寝こんでいるけど
同じく「怠け病」と思われて冷たい視線を感じてます。
家の中もぐちゃぐちゃだし（大掃除なんて全く出来ない）、
子どもを外であそばせてあげられないし。申しわけなくて
子どもの寝顔見ていると涙が出てきます。ご飯作って
お風呂入れるだけで精一杯です。

>>513-514
レスありがとう。やっぱりみなさんおんなじですよね･･･｡
今年のお正月は、私が体調をひどく崩してしまい(鬱ではなく)
年始の挨拶に行けなかったんです。
風邪でもないのに私がただ｢しんどい｣といって家事もせず寝込み、
その上挨拶にも行かない事に旦那が怒っているのがありありで、
寝込んでいる間も、年始の挨拶の後も
旦那からは優しい言葉をかけてもらうどころか
冷たく｢大丈夫なのか｣と言われるだけでした。
心中はきっと｢勝手にしろ｣と思っていたと思います。
後になって、実は妊娠していて酷い悪阻のせいだったことがわかったんですが
(その時には赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていました)
旦那からはやはり何の言葉もありませんでした。手術には付き添ってくれましたが。
その後、旦那方の親戚から｢残念だったわね、(赤ちゃんは)女の子だったかもしれないのに｣とか
ごちゃごちゃ言われて
(うちは息子２人で、私は昔から娘がほしいと言っていました)
その頃から鬱が酷くなったような気がします。

初めてなので、的外れなことを言っていたらごめんなさい。飲尿はどうでしょう。もう試された方はいるのでしょうが、私は現在治療中ではありませんが、よく効きました。毎朝取れたての自分の尿を飲むのですが、ひどいときは１日に何度でも飲みます。
あと、太ももをたたいたり軽い運動をしたり、といってもできるようになるまでにたいへんですが。
私は、子供を生んで最初の頃はちょっと軽いノイローゼみたいになっていましたが、子供が成長していくうちに軽くなってきました。
若いころは、よく寝込んでましたが、最近はハーブのおかげもあるのでしょうが、飲尿とハーブでかなり楽になりました。
薬を飲んでいると、やめるのは怖いですもんね。でも、もし妊娠中に薬を軽くすることに不安を感じるなら、こういうやりかとも併用してみてください。もちろん先生に相談して。
実家に帰るのがつらいのよく分かります。私は、体が弱いことにしています、実際顔も真っ青になったりするので、寝かしておいてくれます。
そういうの無理なのかもしれませんが、少しずつ印象づけていくとあとが楽です。

ハーブとかアロマはなんか効きそうな気がする。

私は白檀の匂い袋をいつもつけてる。
日本のお香は最強だよ。

私普段から気分の落ちこみが激しいのですが
ここ２日の落ちこみはひどいです。
いつもの我の強さが全く出ず、ベッドで寝たきりでだんなが話しかけても
うん。。とかそれくらいしか言えない。
原因は昔の人間関係で失敗したこと全てです。
鬱なのか、性格が本当に歪んで悪いのか。
結構たくさんの人に今まで縁を切られてきました。
何が悪かったのか、イマイチ分かってないドキュンな私。
父親は昔めちゃくちゃ厳しくて、いつも死んでほしいと思っていた。
昔から病院に行くという発想がなかったけど
私みたいに周囲に害を与えてばっかりの人は
やっぱり病院に行って直してもうらべきなんだろうな。。

おおみそかには、サッパリとした部屋で過ごしたかった。
暗くなりかけた頃には、毎年お決まりの煮しめ、きんぴらなどをつくり、早めのお風呂に
ゆっくりつかりたかった。
新年を迎えるのに、シーツも替えていません。
子どもの頃から、年末年始の雰囲気がとても好きだったのに。
流しには、一週間も前からの皿が積まれ、子どもには○ック○ゲットを食べさせ。

夫実家へ帰省せず、一人でお正月を迎えられることになりました。
寂しいけど、帰省するよりずっとマシだし…
来年離婚になってしまうかも…鬱

>>520
うちも〜。綺麗な部屋にしてすっきり正月を迎えるよう
12月初旬から少しずつ掃除の予定を考えてたのに
ほとんどできず・・。家にいるの嫌だから外食ばかり。
死にたいっすね、マジデ。

母子家庭なのをいいことに、お雑煮も作らず昼過ぎに起きてきた娘は、
買い置きのカップめん食べてる。
こんな正月は生まれてはじめて。
この部屋、この状態、自虐的にも思える。
こうやって、ｶｷｺできる状態ってことは、「意思」の力で動けるはずなのだ。
つい何週間か前のソウの時に準備した、おせちや、鍋物の材料でパンパンの
冷蔵庫！

>>520,523
普通に掃除して正月を迎えるっていう普通のことができないってのは
辛いよね。やる気はあるけど動けないって感じ？
予定を立てたり買い物をしてる時は「やるつもり」はあったんだよね・・。
あの躁状態が一生続くといいなあっていつも思うよ。

19のときからリストカット繰り返しなんかで素養はあったんだろうけど
出産時娘が極少未熟児で生まれてからアルコール依存→鬱へ･･･
旦那が理解のない人で義母の一言から摂食障害まで合併。
当然のように今年の夏に離婚したんだけど
今は実家で居候中。実母との関係も鬱の要因の一つだったから
今、かなり苦しいんですよね。
でも、みんなと違って母は鬱に関する勉強とかしてくれて休養させてくれてる。
家事も育児も全部やってもらってる。
母も義父も仕事をしているにも関わらず保育園への送迎からお風呂入れまで。
私といえば一日中ネットしてるか寝ているか。
娘4歳が話し掛けてきても生返事。
このスレ全部読んで連鎖鬱･･･
少なくとも子供が死なない程度の育児はみんなしてるんだよね。
あたし何やってるんだろう。
母と比べて落ち込んで、子供の寝顔に涙して。
少し離れたい。一人になりたい。
任意でいいから2週間くらい入院したい。

みんなそれぞれ大変ですね。
わたしもお正月一人で留守番。
旦那の実家にいくことができません。
もう2年くらい行ってません。
子供と旦那だけで行かせてます。
今飲んでるのは、デパス・トレドルミン・グッドミンです。
ウツと診断されたわけではありませんが、行くと必ずくれます。
正月も朝からなにも食べずに2ｃｈに来たり子供が居るとできないお部屋の
おかたずけとかやってます。
明日はどっか初詣に行きたいのですが、外に出れるか心配。
もう長く風呂にも入ってないから、とりあえず風呂に入って・・・。
でもこのままやってると朝まで起きてそう。
ちなみにおじが精神分裂症、弟がひきこもりです。
やっぱりそういう気質？って遺伝するのでしょうか？

妊娠直前に打つ状態になったのですが、
薬をのむ勇気がなく、つわりとうつで最初のころは苦しみました。
そのまえにも打つ状態に陥ったこと何回かありましたが、
なんとか薬なしでのりきりました。
それでも乗り切るのに半年は苦しみました。
いちど打つ状態になったら、治っても再発しますね。
家事をしてたり、パートで事務をしてるときでも急に苦しくなり
精神衛生相談とかに電話して延々愚痴ったりして。

＞５２５
だいじょうぶ。休める状況を徹底的に利用しましょうよ。
罪悪感はそれとして認めた上で。
母親との関係って、ホント複雑で苦しいものですよねー。
私は、少し上向きの兆し。よいしょよいしょと動き出しました。
ここで調子にのって動きすぎるといけないのです。わかってるってば！
（ウツ神様へ）

>>520
ありがとう。なかなか罪悪感を認めてあげられないんですよね。（自分)
親は「とにかく良くなるのが先決」って言ってくれてるけど
経済的にも限界に近いのは確かなんですよね。
自分のことで親の生活まで壊してしまうのも･･･
波の間隔が短く激しくなってきてるから今は寝逃げした方がいいんだけど
子供がそれを許さない。申し訳ないなぁ。
とりあえず土曜は病院だからちょっと長めに話してきます。

ママ友のお宅に誘われて、先程帰ってきました。
（私の病気のことは一応知っている人）
子供は楽しそうだったけど、やっぱり少し疲れてしまった。
「２人目コール」までされてしまったし・・欝。

やっぱり薬　飲みたい
私はうつとパニック障害の境界線にいて
何かショックな事が起きると　錯乱状態になって　泣き叫んで　大声出して
体が硬直する
赤ちゃんは寝ていたけど　上の子供は何も言わずに黙っている
今まではおっぱいがあったから　飲まなかったけど
落ち着きたいな

とにかく良くなるのが先決ってホントそうですよね・・・
ただ先が見えないの不安感ってないですか？

年末年始は夫の実家に帰省。
子供の写真いっぱいの年賀状。
子供すごく欲しいわけじゃないけど（結婚７年目、子供ナシ）
いろんなことを自問自答してしまいます。

>>532
>ただ先が見えないの不安感ってないですか？
これは私のことかな？
もちろん滅茶苦茶不安ですよ。そのせいで落ち込みが激しくなったり
焦燥感も突然出ます。

先のこと考えると気が狂いそうですもん。（狂ってるのか･･･）
経済的なこともあって障害者年金の話が今日病院で出たんだけど
目先は多少楽になっても鬱が治ったとして就職なんかで不利だったりしそうで
激鬱です。

最近、娘が「おかあさん」って呼んでも自分のことだってなかなか理解できないんですよ。
離人感ぶり返しみたいでお薬増えちゃいました。

消えたい

ああ、明日から幼稚園。鬱だ

保育園から帰ってきた。元気な娘に鬱です。

534さん、ううううくるしい・はー
と読めるよ。
ところで、消えないでください。

>534
そういう気分の時もあるよね。
でも消えて欲しくないな、私は。

agerune

>>537さん >>538さん
ありがとうございます。とてもうれしかったです。
本当に辛くて苦しくて、つい書き込んでしまいました。
今はなんとかやっています・・。

うんうん、よかった。
私も今日とってもツライ事があってかなり鬱入ってるけど
何とか乗り越えるつもり。
お互いに頑張り過ぎずにボチボチやっていこうね。

541は>540へのレスです･･･ｽﾏｿ

私は現在四人の小さな子供がいます。四人目を産む際にも、
私は育てるのは無理だと思ったのですがだんなの強い要望で
産みました。
　周りには穏やかそうに見られていますが、
正直な所いいお母さんに頑張って見せてます。
　胃が痛い、首や肩がものすごく痛い、
勿論毎日イライラや前向きに考える事も出来ず、
　一番気になるのは、物忘れがひどい事です。
幼稚園に持っていくものも年中忘れ物が多く、
　カギをなくしたり、物をどこに置いたのかが
わからなくなってしまうのです。
　これって、病気なのでしょうか、、、。
病院に行くのもなんだか怖いような、なんというか。
だんなに相談しても愚痴を聞きたくないと突っぱねたりだんなは育児に協力的
なので全て私が悪いような言い方をされます。
　真剣に悩んでいます。どなたか親切な方がおられましたらアドバイスお願いします。

>543
いいなあ。。。
旦那の強い希望で生みましたというところに
とてもうらやましい。

うちは旦那は子供なんてどっちでもよかったみたいで
それでウツになっちゃったからね・・・

子供もきっと、一人でしょう。
子供には悪いけど、兄弟をつくってはあげられないな。

私は、愛する人に望まれてまた子供を産みたい。

>>543
４人ものおチビちゃんを毎日世話しているだけでもすごいのに
細かい事忘れちゃうぐらい普通ですよー。
私は子供２人だけでも、もの忘れひどいし
頭･首･肩･腕･腰痛、おまけに鬱持ち(w
前向きになんて考えられる余裕まったくないです。
ところで、鍵など小物は置き場所を決めると良いですよ。
決まった引き出しとか、いつも使うバッグのポケットとか。
何気なくそのへんにサッと置くと無くすもとです。私もしょっちゅう探してたので^^;

>>544　さん
>>545　さん

　どうもありがとうございました。なんか元気づれられました。
>>545さんとはすごく似てます。安心しました。この所かなり落ち込んでいたから、、、。
　物忘れがひどいのはやはり忙しいからなんですね。前向きに考えられない気持ちを
　どのように持ち直していますか？
　

>>486さん、
かなり遅レスだけど、もしかして更年期が始まってるってことは・・・？

もの忘れ、確かに出産してから多くなったよー。
多分子供に気を取られてるし焦ってるからかなーって自分では思ってるけど。
すぐ忘れるから「紙に書く」「思いついたらすぐにする」
旦那に話すことも忘れるてしまうこともあるから
「メールを細かく送る」とか自分なりにいろいろ工夫するとマシになるかも。
でも忘れたらいけないんだって強迫観念ぽくなってしまうので
ちょっと嫌だ。
あ、私は鬱で通院中です。

ひどい物忘れって鬱病なんですか？

鬱って、こもってまうことちゃうんか？

>>549
うつ病になると、記憶力が衰えることがあります。

はじめて書き込みします。
自分の状態が鬱なのかどうか、少し悩んでいます。
1.先日もあったのですが。子供を叱りながら、自分が子供以上に泣いているのです。
子供時代の自分に重ね合わせて、泣いているんだと思います（自分では）。
けれど、涙が止まらなくて、ずっと泣いていました。

２.あと、人に強くでれないのです。
勧誘などお断りしても強引に進めてくる人に、私は『怒る』ことで対処している
のですが、どうしても、声が震えます。体が震えます。涙が出てきます。
自分でも、不思議でしょうがありません。
身内（血の繋がりがある人、又は子供の頃から見知っている人）に対してはそう
でもありません。

心療内科へ行ってみようとも思いました。
特に２.については、本気で心配しているのです。
皆さんの意見を聞かせてください。

昨日　ニュースプラスワンで　大人のＡＤＨＤの事　やっていたんだ
今度　診察の時　先生に聞いてみようと思う
どうしても掃除や片付けや食事を綺麗に盛り付ける事が出来ない

>>546
亀レスでごめんなさい！
前向きに考えられない気持ちをどう持ち直すか･･･難しいですよね。
私は最近もっぱら｢寝逃げ｣に頼っています。
不眠になりやすく(寝つきが悪い、眠りが浅い)、
寝ないと体もしんどくなって悪循環になるので
最近は｢やばいな、疲れてるなー｣と思ったら
休みの前夜、母にもらった眠剤とかｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄを飲んで何も考えずに寝てしまいます｡
今のところこれが一番かな。(３連休も寝てました^^;)
気持ち自体を持ち直す、というよりも｢つらい気持ちをあえて直視しない｣というか、
逃げてるだけなんですけどもね･･･｡
前向きに上手にやろうとしても、失敗したりして結局それを果たせない自分によけい鬱になるので
とりあえず今は、自分に高い要求をしないことにしてます。
子供の世話だけは頑張ってしますけどそれだけ、って感じです。
あぁ寝てばかりいないでマッサージぐらい行けばよかった･･･肩凝りひどくてほんと死にそうです。

うちは主人の仕事の関係で住んでるとこなので、安心して頼れる人が
誰もいない状態。兄弟も親戚も昔からの知り合いもいない。
主人ともあまりうまくいってない。で、子供は一人産んでそれっきり。
いま幼稚園だけど、毎日ちゃんと朝起きて行かせられるか、弁当の日は
ちゃんとつくって持たせられるか、いつもそんな不安と焦りで過ごしてる。
３食きちんとつくる日ってあまりない。台所に立つ気力がない。
いまも部屋はぐちゃぐちゃ、流しは洗い物がたまりちょっと腐って、匂ってる。
人と話すのも苦痛。とくに子供のためのお付き合いなんてとてもとても、できない。
たまに親子でおうちに呼んでくれる人がいるけど、帰ったらすごい疲れて次の日子供を
幼稚園に送り出す気力もなくつい休ませたり。
子供がいなくてこの状態なら完璧引きこもりになるだろうけど、さすがに
子供のためにはそれが出来ない。子育て向いてないんだとつくづく思った。
病院でもらってる薬も効いてるんだかどうかわからない。
でももう２年になるからこのままのみ続けないと、不安だし、切れると大変。
病院を変えてもいいのかもしれないけど、いまは薬を取りに外にでるのが
せいいっぱいでそこまで出来ない。先々を考えると不安ばかり。

>555
薬を２年飲み続けてその様子だと、効いてないのではないでしょうか？
病院を変えてみるのもいいかと思いますが。

うーん。私も病院変えようかな・・

５５５ですが、知り合いの幼稚園ママさんでリストカット常習の人がいます。
偶然同じ病院に通っていますが、人格障害とパニック障害と診断されたそうです。
幼稚園行事の時にしか合えないのですが、左手はもういつみても（というかみせてくれる）
傷だらけです。彼女が言うには、「手首を切るのはその時は薬が効いてないからだと
自分でも思うので、そのたびに病院にいって薬を変えてくださいと先生にいう」そうです。
そのため、すごい種類の薬を持ち歩いてます。わたしは実際に病名がついてないので
いつもさしさわりのない薬しかもらえてないみたいです。
デパス・トレドミン・グッドミンです。デパスはかなりポピュラーな薬ですよね。
飲むと眠くなるんです。不安やイライラは和らぎますが。
一度、もっと元気のでるお薬が欲しいと先生に言ったら、とりあえず今のままで
様子をみましょう、と言われてそのままです。薬も１ヶ月分まとめて大量に出されます。
病院変えたほうがいいなかなあ。

２人の子供がいます。１日に掃除・洗濯・食事の支度なんて
ゼッタイにできません。４日に１度掃除とかしかできません。
子供がいるのに遊びに連れて行くこともできません。
いつも寝てばかりです。仕事をしてた頃は寝れば治ったのに
今は寝て起きてもヤル気がおきません。
まだ３０歳にもなっていないのに自分が情けないないです。
幼稚園の行事のときは栄養ドリンクを３本一気飲みします。
まだ病院に行ったことがないので（行くのもダルイ）
ドリンクでヤル気をおこさせます。
でもその効果も２〜３時間できれてしまうので、
すぐに家に帰って寝ます。

>>558
変えたほうがいいよ。
デパスは常習性が高いし。
抗うつ剤も新しいものが効果のある人もいるし。

薬に関しては、若い先生のほうが、よく勉強してるよ。

>>559
私は行事のある時はデパスを飲んで行きます。

とにかく病院へ行ってごらんなさい。

>>561　行ってみます。病院は何科に行けばいいんでしょうか？
ぜんぜん知らなくてすみません。こんな常態になったのも
最近なんで・・・。

>>562
電話帳で心療内科か精神科を調べるといいです。

メンタルヘルス板では、地域ごとにスレッドが立ってますから
そこを見ると患者さんの本音が書いてあっていいですよ。

>>562
親切にどうもありがとうございました・・。

早く病院へ行こうっと・・・。

ひどい無気力で病院に行きました。デプロメールという薬を
飲んでいます。うつ病とは言われませんでした。
最近娘（5歳・年中）が朝園に行くのをいやがるようになり
何日か休んでいます。でもそのせいで私はイライラし、つい
いけないと思いつつ娘に冷たくしてしまい、辛いです。
娘も私と似たような性格らしく、園よりうちにいる方が好きで
まるで自分を見てるようで気持ちはわかるくせにすごくイライラして
どうしようもありません。頭では言っちゃいけないとわかってること
をわざと言ったり、このままではとりかえしのつかないことになって
しまいそうで…明日病院に行ってきますが、こんなのは自分の意思の
力でコントロールしろとか言われそうで怖いです。

>>565
デプロメールは、抗うつ剤です。
病名をはっきり言うお医者さんは少ないですよ。
ここに、服用している人のスレがあります。
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1006/10068/1006805992.html

私も子どもが小さい時は、そんな感じでした。
今思うと、かわいそうなことをしたと思います。
薬を飲んで気持ちが安定してからは
イライラしなくなりましたよ。

いいお医者さんなら、あなたを傷つけることは言わないはずです。
もし、暴言を吐くようなお医者さんだったら
病院を変えたほうがいいです。
安心して、先生にあなたの気持ちを話してみてください。
どんな様子なのか、メモを持っていくといいですよ。

子供が先天奇形を持って生まれました。
頭がおかしくなりそうでした。
最初の半年は地獄でした。
励ましてくれる夫の手前、人前では明るく振舞って
いましたが、子供とふたり、昼間、家にいると、
たまらない気持ちになり、ついお酒を飲んでしまっていた時期も
ありました。それでも夫が帰ってくるまではお酒臭さが消えるようにと、
量など気をつけていました。
家事は普通にやっていました。
夫が気がつかないように、お酒を買い足していましたが、
「最近、酒の減りが早い気がする」
と、遠まわしに昼間飲んでいることを心配され、
子供のことで苦しいのは私だけじゃなく、夫も同じなんだ、
自分だけ甘えるのはやめよう、と決心し、お酒はやめました。
たまらなくやりきれない気持ちは相変わらずですが。
その後半年で
子供の病気の病気に関して専門医の診察を何度か受け、治療方針
も決まり、自分自身落ち着きを取り戻した、と思っていたのですが。
ここ数ヶ、たまらなく無気力になってしまっていて。
自分の身支度や、掃除、かたずけができません。
「絶対、頭が変になったわけじゃない、疲れてるだけだ。」
と自分に言い聞かせ、最低限の買い物、食事の仕度、夫のお弁当作り、洗濯、
子供の世話は、本当に這うようにしてこなし、なんとか取り繕っていましたが。
夫に、「家事、手抜きしすぎだぞ」と言われてしまいました。
ちらかった部屋にいても、嫌だと思えなくなってきました。
子供にも、ご飯やお風呂、オムツなど、通り一遍のケアはなんとかするものの、
遊び相手になってやったり、スキンシップしたりということが
ひどく億劫で、面倒でわずらわしく感じるようになっています。
子供が構って欲しくて泣いていても、平気でしばらく放っていたり。
今日、ふと子供を見ると、私に甘えることをすっかりあきらめた様子で、
テーブルの上に置いておいたマグに入れた飲み物を、ひとり座布団に
ちょこんと座り、テレビをみながら飲んでいるではありませんか。
まだ1歳２ヶ月と少しなのに。自分のひどさ加減を痛感しました。
通院したほうがいいのでしょうか？

今日思い切って違う病院に行った。
勇気が要ることだがどうしても治りたくて頑張っていってみた。
結果、行ってよかったと思った。
薬も増えたけどなによりも話をすべて聞いてもらえたことが
嬉しかった。
自分の場合は半年通ったところで転院した。
なんだかどんどん悪化してる気がしたから。
それで一度昔もらった薬を飲んだことを言ったらひどく怒られたことがあって
それからあまり話を聞いてもらえなくなったから。
なんか「ああ、言うこと聞かずに勝手なことしたから捨てられたんだな」って
思ってしまったのよ。
で、転院の決意をしました。
自分が悪いんだけどなんかもう、ずさんなんだもん、
薬出しますね、で終わってしまうなんて悲しかったもんで。

まだ病院変えてない人。行ったことない人。
なかなか気が進まないかもしれないけど
調子の良い時にすぱっと行くといい医者に当たるかもしませんよ。
みんながんばってください。

>567
病院に行けそうだったら行ってみてはどうでしょうか。
一人で抱え込んでしまうのは余計に悪循環のような気がします。
それに病院に行って話を聞いてもらうだけでも
だいぶ楽になりますよ。
病院じゃなくても、何か気分転換になることや
誰かと会ったり、お話するとだいぶ違いますよ。

デプロとレキソタンを処方されてますが
やはり鬱病でしょうか。

境界性人格障害の疑いもありと聞きました。

境界性人格障害、私もそれみたい。
処方されてるのは鬱病のだけど・・
私はパキシル・デパス・マイスリーです。
http://opium.3nopage.com/wrisca/check/border.htm
やると
ポイント：8/8

あなたは境界性人格障害です。専門のクリニック探しましょう。
になるのよね。専門のクリニックも探そうかな・・。

＞570
デプロはSSRIでパキシルと同じ抗うつ剤だし
レキソタンは催眠鎮静剤,抗不安剤だからうつ病の薬だね。

>>567
病院へ行ったほうがいいよ。
そうやって、今までのことを書いて、それを
読みやすいように、なるべく短くまとめて、
プリントして持って行くといいと思うよ。
初診で、言いたいことをすべて話すのは難しいから。

うちの子も実は、先天性奇形を持って生まれたの。
今は小学生になって、手術の傷も目立たなくなったけど・・・
あなたの気持ちがとてもよくわかります。
いいお医者さんと出会えることを祈っています。

＞560
５５８だけど、常習性あるよね。うち一か月分まとめてくれるから、
ついつい飲みすぎて、２週間でなくなったりすることがあるんです。
一度切らしたことがあって、土曜・日曜・祝日と連休が続いて薬を
取りに行けなかったんです。そしたら３日目（祝日）からすごい体が
重くなって、なにもできず、夕方ごろには頭痛が始まり、その夜は
一晩中眠れずに幻覚？や幻聴のようなものに悩まされました。
休み明けの火曜日に薬を取りに行こうと思ったら、子供が熱を出してしまい、
しかたなく先に小児科まで連れて行ったのですが、とにかく目の前がチカチカして
吐き気と頭痛で自転車をこぐのもひと苦労、前からくる人をよけれなくて、
そのたびに停まったりして、やっと小児科に連れて行ったら、そこで１時間待ち。
その間に３回もトイレで吐いてしまいました。
やっと子供をうちに連れて帰り、なんとか病院にたどりつきましたが、
もうすこしで救急車を呼ばなくてはならないほどひどかったんです。
病院も混んでて、なんとか早く診てもらえませんかと頼んだら、とりあえず
デパスを２錠渡されてそれを飲んで横になってたら、３０分足らずで
吐き気・頭痛がおさまりいつもの状態に戻りました。薬ってこわいですね。
でもいまも相変わらずデパスだけは欠かせません。

>>574
大変だったね。
私は、夜眠れない時用に、睡眠導入剤としてもらってる。
だから基本的に１日に１錠にしようと思って。
飲まないで眠れる日もあるし。
あとは、突然動悸がして手が震えることがあるんだけど
その時に飲む。
先生に常習性があるから、って言われてから
なるべくがまんするようにしてるよ。
最近は、もう少し軽いものに変えてもらった。
でも、デパスはお守りとして少し持っています。
574さんも、常習性の少ない薬に移行してくれるように頼んでみたらどうかな。

>575
本当はそういう使い方がいちばんいいのかもしれないね。
わたしはムチャクチャ。１日３回、１回に２錠のんでる。
あと寝る前にグッドミンとデパスを１錠づつ。
一日に７錠飲んでることになるかな。やっぱり異常、というか
依存症ですよね。

甘えが許される状況があっての病気だよね

>>575
それは多すぎだよね。
先生に相談して、すこしずつ減らしていったほうがいいと思う。
一気にやめるとまた大変なことになるから。

>>577
うん、甘やかされてるよ。私はね。
でも、そういう環境じゃない人もいる。
あなたも、つらい環境なのかな？

＞577
アフガニスタンに行ったら、治るんじゃないの？こういう人達は。
あおりでなく、真面目にそう思う。

>>577 >>579
禿同

こういう人たちがのんびり病気してられる日本は
まだまだゆとりがあるというか、平和だなと思う。
不況といってもたいしたことないよ。

>577,579,580
精神病、精神生涯に対する無理解は本当に根強いね。
目に見える身体障害や知的障害の人にはそんなこと言えないでしょうが・・。

もう少し、自分の意識なんとかしたほうがいいよ。

>581
×精神生涯
○精神障害

567は病院行ったほうがいいかもしれないが、
（苦しそうだから）
子供が一人でマグマグからお茶のんでＴＶ見てるくらい、
どってことないと思うよ。
１歳２ヶ月、一人遊びしてもおかしくない時期だもん。

＞579
自分でもそう思う　要は暇なんだなってね
その事しか考えられなくてどつぼにはまって
生きるか死ぬかの瀬戸際だったら　食べる事　飲む事しか考えないもん

>>581
無理解と責める前に
理解してもらうためにあなたは何をしていますか？

>584

自分でもそう思う　要は暇なんだなってね
その事しか考えられなくてどつぼにはまって
生きるか死ぬかの瀬戸際だったら　食べる事　飲む事しか考えないもん


まあ、ご自分でそう思えるなら、病気ではないのかもしれませんね。
本当に病気の人は、衣食すら自分ではできませんから。

>>585
施設に通ったり、専門の勉強も始めました。

まー、ファッションか趣味の一つみたいなものでしょ
病気ゴッコが楽しい人には、いい娯楽だよ

せっぱ詰まった状況だったら、そんなことしてる余裕がない
病気なの〜なんてやってる暇がない

どっちがいいとか悪いとかじゃなくてさ
経済的に豊かな国で、精神系の病気が多いのはそういうこと
暇だってこと

>587
まあ、そうともいえますが、精神病を
生み出す土壌というのも、豊かな国には独特あります。

また、精神病というものが、表に出る、出せるように
なってきたのは国がやっとそこまで手をつけられるように
なってきたからです。昔から精神病の人はいましたが
座敷牢に閉じ込められ、人々の眼にふれることはなかったのです。

豊かさが生み出す娯楽、とまで言ってしまうと、どうしようもないのです。

どうしようもないかなあ？

別にいいんじゃないの？
豊かさを別の形で満喫してるとゆーことで。

うつはれっきとした病気です。
甘えだと自分を責めるのも症状のひとつです。
服薬と精神の安静が一番です。
どうぞゆっくり楽に生きて下さい。

甘えを居直る病気

煽りレスが増えましたね。
内容からして、精神状態が良くない、辛い状態の人みたい。

自分でも心の底から楽しんではいないと思うけど
やらずにいられないんでしょうね。
こんな私達でもうらやましく思える程に？

＞一連の煽りレスの方
どういう状態なのかは知りませんが
人間って自分の辛さが一番、と思ってしまいますよね。
あなたの悩み、不満が解消される事を願ってます。

みんな鬱病だったんだね

煽りっつうかある意味世間の見方だよなぁ…と思った

＞594
お前いらない。
いや、仕切りっつうかある意味世間の見方だよなぁ…と思った（藁

せま〜い自分の人間関係・考えを「世間」「世間の見方」？！
馬鹿じゃないの。

精神病がキレてるぅ　怖いわぁ

>>595
あなたの周りの人たちは、病気のあなたに優しく甘やかしてくれるのかもしれませんね。
でも、精神＆心の病気にかかっている人に対して、
それほど世間は好意的には見ないことが多いですよ。偏見もありますしね。
病気でせま〜い人間関係・考えの中にいらっしゃるあなたには、
理解が難しいかもしれませんが。

>597
私も鬱病だけど、あなたの言う事にほぼ同意です。
現実は厳しいし、社会が皆精神疾患に好意的ではないです。

ただ、家族が具合の悪い時に優しくしてくれると
鬱病の人間は救われます。
病気ですからね･･･どうにもならない時もあります。
こんな時に叱咤激励されて自責の念に駆られて
自ら命を絶ってしまう人もいるのです･･･

神経が図太い人はいいなあ。
鬱なんて無縁なんだろうなあ。
頭も悪くて神経図太い、これ最強だなー

599、禿同だ。
のほほんとあほっぽく生きてみたいもんだ。
つくづく思う。

あたしぃ、神経細いしぃ、デリケートだしぃ、頭いいしぃ、
あほみたいに生きられないのぉ

みなさんうつ歴は長いの？
私は1998年からで・・と答えたら医者に
「そんなもんです」って言われたけど。
メンヘル板にもあるけど「本当に治るの？」って考えてしまって
最近前途が暗い。

>602
私は通算4年かな。
最初2年治療して第2子が欲しくて徐々に薬を減らして妊娠、出産。
で、出産9ヶ月後に再発、現在治療中。
主治医には一生付き合う病気って言われてる。
治っても再発を繰り返すって事ね。
私は薬を飲んでいれば何とかやっていけるから
もう治りたいとかは思わない様にしてる。

治るって言ってる人もいるけど
完全には治らない病気だよね。
薬が合えばその時は治るけど、再発もしやすいよ。
脳のホルモンが出にくい状態を、補っていく治療なんだから
長くつきあわなきゃいけないのは仕方ないよ。
私も一生つきあっていく覚悟です。

＞603,604
レスありがとう。ああ、そうかそういう風に考えたらいいか。
こういうもんだって思ってしまえば苦にならなくなる日もくるかもしれない。
ありがとう。

調子が悪い時は「何で私だけこんな病気持ちなの･･･」って
落ち込む時もあると思うけど（実際私も）
これも個性だと思ってやっていくしかないよね。
お互い無理せずぼちぼち行こうね。

病院行ってから楽になったよ。
薬のおかげもあるけど
以前のいろいろな出来事を思い出して
「ああ、あんなに辛かったのはうつ病だったからなんだ」と
わかって、ほっとした。「なんだ、病気だったのか・・・」って。

異常なほどの落ち込みとか、脱力感とか
わけもないのに涙が出たり、手がふるえたり
他人から見ればささいな事にも、ものすごくショックを受けたり・・・
そういうのは、病気のせいだったんだ、とわかっただけで
ずいぶん安心した。

昔は「育児ノイローゼ」って言われてたものが
最近では、きちんと心療内科や精神科に行く人が増えてるから
「産後うつ」とか「うつ病」っていう病名の人が多くなったような気がするだけで
全体的な数は、そう変わらないと思う。
気のせいだと思ってほっておいて、虐待（ネグレクトを含む）になったり
夫婦の関係がぎくしゃくするよりは、
「おかしいな・・」と思ったら気軽に相談できる病院があったほうが
いいと思う。
軽いうちなら、話を聞いてもらうだけでずいぶん違うし
薬も軽くて済むんだから。

鬱だけではなく躁状態にもなる方はいませんか? ﾜｸﾜｸやｲﾗｲﾗとか。

子供って、まともに育てたいと思ってる人にとっては一番の心配の種でしょう。
私は多分この先ずうっと子供が自立してくれるまで薬が手放せないような気がする。

＞608
ｲﾗｲﾗって躁状態なんですか？ｲﾗｲﾗはいつもです。
鬱でいつも自分では暗い雰囲気なんだろうなと思うけど、ｲﾗｲﾗも
いつものことです。突然切れてその場の雰囲気を壊したりすること
もあるし、自分でもどうしょうもないけど、なんか屈折してるみたい。

子供の寝顔を見てるとますます鬱にはまりそう。。。。
いまから寝る私はやっぱりおかしい。

ひきこもり生活なら今から寝ても大丈夫だよ。日曜だし。

日曜日、旦那が居れば何とか外出出来るけど、すごーく疲れる・・。
人が・・とにかく公園やおもちゃ屋さんとか、子供の喜ぶような
場所に逝くと、激しい頭痛や、貧血気味になる。
で、今日はたまたま日曜なのに旦那が居なくて、私一人で子供二人
連れて外に出れない・・・。
家の前で、ちょっと遊ばせることも出来ずに、家で二人で
遊んでいます。
私は布団も上げてないし着替えてもいない・・。
何もする気が起きない・・・。
これって、やっぱり鬱ですよね。
まだ病院とかには行ってませんが。

>613
二人だったらまだ退屈しないでしょう。
うちは一人っ子だからよけい不憫で。

外に出て他人と接すると鬱になるか、いらいらするか
どちらかしかない私・・・
その度に薬で紛らわしてる私。
だから家でＰＣに向かってるか、本を読んだりするほうが楽。

他人のなにげない言葉に敏感になって夜眠れなくなったりする私って、
おかしいのでしょうか？その言葉をずうっと頭の中で繰りかえしてしまう。
それが、自分に向けられたかどうか分からない言葉であったとしても。
今は、薬のおかげで眠ることはできますが。
多分この性格は一生直らないだろうな・・・

しかし、今日もむかついたわ、マジ。
あのおばさん、どうにかならんのかあぁーーー

精神的にショックな事が起きると
普段は薬が効いてるから出来る事も出来なくなる私。
洗濯、掃除、食器洗いなど始めるのに何時間もかかる。
出来れば良い方で焦ったまま日が暮れる方が多い。
床に落ちている輪ゴム1つ拾うのも出来なくなっちゃうんだよね･･･
毎日当たり前にシャキシャキ動きたい。

ここに来ると自分と似たような方ばかりなので安心する。

気にするな。俺も鬱病だった。
今は、普通に仕事をしている。
またぶり返すかとも思うときもあるが、
気にしなくなったら、自然に治った。

今日というか昨日はなんか気分の悪いことが続いて眠っても
早く目が覚めてしまった。薬なかったらもっとひどかっただろうなあ。
みなさん、腹の立つこととかイライラしたりすることがあったらどうしてるのかなあ。
ここにきてる方は。こんな状態が子供がいる限り一生続くのかなあ。

最高潮に調子悪いので今日病院行って来ます。
1週間前にちょっとした事があってから
もう朝起きても布団も上げられない状態･･･
鬱歴長いから上の子は私の事を良く知ってるので
頑張って手伝いとかしてくれるんだけど、これが心配。
私の為に無駄な神経使わせてしまっているから
将来私のようにならないと良いんだけど･･･
子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>>619
気にすんな。
俺も酷いときは寝返りを打つ気力すら無かった。

>615毎日当たり前にシャキシャキ動きたい。

ああーマジデ毎日そう思うわ。

>614,619
あぁ、全く同じ状況です。
ダンナの何気ない一言で、眠れずに泣きながら夜を過ごす日も・・・。
息子は一人っ子ですが、小学生なので助けてもらうことが多く
申し訳なくも感謝しています。

子供の前では出来るだけ穏やかでいるように努力しています。

妊娠してるかも知れない・・。
でも３日前マイスリーを飲んでしまった・・。
薬って妊娠３週目ぐらいまででもやっぱり影響あるの？
どうしよう・・。

>623
まず、直ぐに主治医に相談したほうがいいね。
で、623さんの状態や薬の影響は心配ないなら
出産も可能だよね。
個人的には産める状況である事を祈ってる。

うつ病にはらふま茶がきくらしいよ。
あるある大辞典でいってた。
でも2〜3ヶ月かかるみたい。

ここに来てる人たちってみんな子供のことをきちんと考えてる人ばかりだと思う。

嫌なことばかり重なって、ヤバイ。
子供が小さいからなかなか病院へ行けない。
友達のまえでは笑ってるけど、本当は全然楽しくない。
最近はイライラ通り越して、怒り。
唯一の救いは子供。
子供の笑顔見たら、心がなごむ。

うちもそう。最近ほんといやなことばかりで。
薬のおかげで鬱状態にはハマッてないけどさ、
いらいらするたびに安定剤を１錠、２錠とその都度飲んでる。
そして、大量の水を流し込む。それで一食分って時もよくある。
子供が幼稚園とかに行ってるお昼時なんて、家にいたらほとんど
そんな感じ。長くやってるとだんだん１錠くらいでは効かなくなって
量が増えてくる。今自分がどのくらい一日に飲んでるか分からなくってる。
外出するときもだいたい持ち歩いてるね。で、やな事というか精神的に
おかしくなりそうだと、コンビニでミネラルウォーターとか買って
流し込んでる。こんだけ量が増えると効いてるのかどうか分からなくなってくる。
あんまり状態がひどくないときに飲むと、眠くなる。
肝臓によくないとかって聞いて先生に言っても、まあ大丈夫でしょう、の一言。
知り合いで、１０年以上何種類もの薬を一食後に５錠くらい飲んでるの人がいるけど、
（どうもマジでイッてる人らしい）検査ひっかかったことないらしい。

そういう生活のおかげでこの一年間で
体重５３キロ→４２キロになってしまった。
べつにダイエットしたいわけじゃあないのに。
年とって（３０代半ば）急に体重減ると、よくないね。

＞６２８さん
なんだか同じような状況な人がいてうれしい。
うちはまだ子供は２歳だけどね。
イライラして、１日何錠飲んだかわかんなくなる。
外出時（特に人に会うとき）は絶対バッグに薬入れてる。
心がゆらゆらすると、自分で分かるよね。そんなとき、こっそり飲む。
今飲んでる薬、あまり効かなくなった。（デパス）
そして眠れない。
明日（もう今日か・・）は、病院に電話していわゆる「電話診察」でも
して薬を変えてもらおう。
みんな、あたしのこと、多分普通のヒトだと思ってる。
安定剤飲んでるって知ったら友達減るかな。

>630
デパスって量が増えるとだんだん耐性ができて、
少量では効かなくなるから、ついつい量が増えてしまうんだよね。

＞631
そうなんだ・・デパスって効かなくなってくるんだ。
そういや最近たくさん飲んでる・・

リタリンって飲んだりしてる人いる？
効く？

PCが壊れてしまって、お礼レスしたかったのに
とても遅くなってしまいました。

＞５６９
旦那の仕事の帰りがしばらく遅い日が続いていて、
ほとんど誰とも会話をしないで暮らしていたことで、
切羽詰ってしまったように感じます。
先週末、「私、病院行ってみようかと思ってる。
その間、子供を見ていてほしい」
と旦那に言ってみました。すると、
今、感じていること、考えていることを俺にまず
話してみろ、というので、無力感、子供が煩わしいと
感じるようになってしまっていることなど、
危険だと感じていることを話しました。
旦那は、「子供を虐待するに至っているわけじゃないし、
現状で精一杯やっているのはよくわかった。」
と言ってくれました。私を理解してくれようとしている
様子を見て、少し救われました。

＞５７３
同じようなことで悩んでいたかたがいたとは。

命にかかわる病気、というものではないという
体質上、あまり落ち込んでも、
じゃあ、重い内臓疾患や、日常生活も困難、という子を
持つ親御さんに比べたら、手術を受ければ見た目改善されるぶん、
私が子供の奇形のことで悩むこと自体、
甘えているのか？！とも思え、自分の苦しい気持ちを
抑えようとしていたところがありました。それが更なる
ストレスを生んでいたようにも思えます。
５７３さんのお子さんは、もう大きいんですね。
私も、すぐには無理だと思いますが、これから手術を受け、
子供の傷が癒えるしたがって、自分の気持ちも
落ち着いていければ、と思っています。

自分の気持ちを理解しようとしてくれる人がいる、
と思うだけで、少し楽になれました。

＞633
私も最近リタリンが気になってる。
同級生に精神科医がいて（中学の頃仲良かった）、
今まではなんとなく行き辛かったけど（私が鬱って明かしてない）
もう結構自分の中では切羽詰ってきてるんで
彼女の所に診察に行こうかとも思ったりする。
でもまだ躊躇の心もあり・・。

>635
リタリンって病院では簡単にもらえないらしいね。
本とかで読むと。
でも憂鬱で家事とか手につかない時なんかに試してみたい気もする。
思い切って行ってみなよ。知り合いだったら、わりと言いやすいんじゃない？

今日も鬱。朝起きれなくて子供を幼稚園休ませてしまいました。
一日だらだらと過ごしてしまう。
習い事もさせてるんだけど、それも休ませた。外に出るまでがしんどい。
出てしまえば気が紛れるんだけどね。
あとイライラすることもあるし。
でも今日は鬱のほうが激しい。いまから寝ようかな。
金曜だから幼稚園に子供のスモッグとか上靴とか取りにいかなくてはならないんだけど。

>>636
レスありがとう。
ここに書いてから思い切って彼女に連絡を取ったら是非来てくださいのこと。
クラス会以来に会うのでそれも楽しみだし
いろいろ相談に乗るよ、と言われ涙が出てしまいました。

私も子供を４月から習い事に通わせようと考えていたので
「元気」が欲しいです。
ほんと外出するのって出掛けるまでしんどいものね。
自分のため、でもあり子供のためでもあるのに動けないのは
本当に辛い。

でも彼女と連絡を取ったことでなんか一歩前進したような気がします。

３人子供がいます。３人目の出産が機で鬱病になりました。
その子も４歳。まだ鬱は治っていません。
元気なときは元気なんです。
他の友達のこと気遣ったりして。。。
鬱になると　　寝込み。。。。。。。
はっきり言ってすごくつらいです。
病院も行ってます。薬も大量にもらってます。
つらいです。うつの時は・・・

私の母は１３年前から鬱病です。

理由は、もともと神経質で完璧主義だった人で、育児を頑張りすぎ
子供に期待をかけていたのに、私が非行に走った事です。
私のせいで母が発病してしまった事に関して、大人になってからずいぶん悩みました。

私の出産後、手伝いにきてくれたのですが、疲れた顔をみせられず、
実の親なのに姑以上に気を使ってしまい、出産の疲れは全くとれませんでした。

鬱病の方、おつらいとは思いますが、お子さんが大きくなる前に完治するように
今は、周りに協力してもらって治療に専念してください。

漢方いいよ。
カミショウヨウサンとかトウキシャクヤクサンとか。
私はそれで辛い時をのりきってる。
病院の薬はだめ。

age

私も家事が手につかなくって＆子供の反抗期で毎日イライラしたりして
子供に大声をあげたり、物を投げたりしては、とっても落ち込んで
急に涙が出てきたりして、自分が自分じゃないような状態が続いて
もう限界、死んじゃいたい、と思って実家へSOS（うつの原因はだんな）
速効、戻ってこいと言われてその足で精神科へ。

そこの先生の「大丈夫だよ、子供が今までちゃんと育ってるんだから
あなたは立派はお母さんだよ」って言われて号泣。
結局１か月実家に帰って通院＆静養。
今は別のクリニックに掛かってなんとかがんばってる。

みんなもつらいんだね。
でもよくやってると思います。
もっとおおらかになれると楽だよね。
生意気でスマソ

初診の時って泣いちゃうよね・・・

>>６４３
ありがとう。
今日、風邪で体調悪くて子供の世話旦那に頼んだのに
全然寝てばかりで何もしてくれなかった。
そのうえ「風邪ばかり引きやがって、家の事もろくにしないで
市ねよクソ女」と言われちゃった。
ショック、ショック。
その場で、即効頓服のデパス、レキソタン服用。
しばらく眠ってたら、旦那も少し言い過ぎたと思ったようで
でも、この気分の落ち込みはどうにもなんない。
ああ、楽になりたいよ。

ぐちでスマソ。

>>644
そ、それは落ち込むわ・・・そりゃあショックだよ・・。
私も最近よく風邪ひくけど・・ひきたくてひいてるわけじゃないのに・・。

私は昨夜なぜだかひどく落ち込んで何もかも嫌になったので
ヘッドフォンでＧＵＮ’Ｓ　ＡＮＤ　ＲＯＳＥＳ　聴きながら
ハルシオンとデパス投入し布団に入ったらボロボロ泣いてしまいました。
すぐに寝入ることができたのでよかった・・。
泣くのは久しぶりで。
最近泣きたくても泣きたくても全然泣けないです。

私も自分を責めたりダメ人間だとかおもったりしちゃう。

ときどき自分が鬱なのかな？って思うけど、みなさんが書いてることよりも
全然軽いと思うし。実際鬱の人を見たわけじゃないからなんともいえない･･･。
結婚して子供を生んでからなんか自責の念がいつもつきまとってるような気がする

なんか躁鬱と鬱の間をクラクラしてるような気がしてたまんなくなるんだけど･･･。
気のせいなのかなぁ？なんか鬱だ（笑）

私も、子供のことで、あれこれ自分のせいにして、
落ち込んで、一日泣いてすごしたりします。
そんな時、子供は一人で遊んでます。
それに気づいて罪悪感・・・悪循環です。
病院行って先生に、『不安定な状態だからしょうがないね』
みたいに言われて、少しだけホッとしました。

生活に支障があるようなら病院に行ったほうがいいと思います。

私も軽い鬱症状、ひどい時は家事どころか、
ふだん楽しみにしてる事でも体が動かなくてできない。

でもうち、夫ががんばってくれるんだよね
文句もそんなに言わず、家事育児もこなしてくれる。
疲れた顔して寝てるの見ると泣けてきてね。
起きたら体が動くようになってる事が多い。
悪化を食い止めてくれてるのは夫だ。
いくら感謝してもしたりないよ。

マイナスイオンやＳＪＷでダウンしないようになれるかなーと
あれこれ試し中。効けばいいな。

>>647
生活に支障を来してるほどじゃないけどほんの稀に涙もろくなったり
とくに産後は酷かった。話に聞いていたからなんとか酷くならないように
必死になってがんばってたけど･･･。やっぱ産後鬱だったのかな？

日常生活でもイライラしたり私は鬱よりも躁鬱のほうが烈しいかもしれない。

でもって落ち込むのがそのあと奈落のソコみたいに「がくー」っといくのよねぇ・・・

病院ってやっぱり精神科がいいんですか？

＞649
私は、心療内科に行ってます。
病院に行くからと言って、治るわけではないと
思いますが、私の場合は感情の激しさが、薬で
治まってるのかなーと感じる事が多いです。

>>649
精神科でも心療内科でも、どちらでも大丈夫ですよ。
私は最初、心療内科に通っていましたが
鬱のほかにPTSDも患っているとわかり、精神科へ
転院しました。
どちらの先生もよく話を聞いてくださるいい先生でした。
先生との相性が一番なので、科にこだわらず
合う医師を探して、いくつかの病院に行ってみると
いいと思いますよ。

鬱って、何か理由があってなるもんなんですか？
例えば人間関係がよくなくてストレスで…とか？
私の場合、結構恵まれた立場にいると思うんです。
経済的にもそうだし、主人はまあ仕事で忙しいけど言えば子供を見てくれるし。
姑との関係も良い方。（別居）
なのに最近、朝起きるともうすでに鬱状態に陥っています。
あらゆることに情熱がわきません。
何もする気になれません。すべてが面倒です。
一番わかりやすい例で言うと、食欲がないです。
おなかはすくけど自分が何を食べたいのかわからない。
「食べなくちゃ…」と思いつつ、何かどうでもよくって、
忙しく過ごしているわけでもないのに気がつくと
日が暮れるまでほとんど何も食べてなかったり…します。
体重がかなり減ってしまいました。
こないだ生理のときにはかなり激しい鬱状態になってしまって
理由もなく泣いたりしてしまった。
生理で情緒不安定になったりとかそういうのは子供を産むまで全くなかったのに。
なんだかとっても不安で焦ってばかりいます。
病院行った方がいいのかなあ。
多分、全然軽症だと思うんですけど、重くなってからだと出かけることすら
できなくなってしまいそう。
でも、病院行って何を話せばいいのか見当もつきません。
話すことが何もないので。

>>652
上のほうにも書いてありましたが、
鬱って心が風邪を引いたみたいなものだそうです。
だから理由は気にしなくていいと思います。
お医者さんには>>652さんが書かれている内容を
話せばいいのです。
朝鬱状態で、食事が取れなくて痩せてしまった、
理由もなしに涙が出るということでじゅうぶんです。
今辛いのだから、心の風邪薬を貰いにいくくらいの
感覚でいってみてはどうでしょうか？

653の言うように
「あらゆることに情熱がわきません。
何もする気になれません。すべてが面倒です。
一番わかりやすい例で言うと、食欲がないです。」
と伝えるだけで充分だと思いますよ。
私も理由とか特にないのに常に落ち込んでるよー。
理由があって落ち込むならそれを取り除けばいいけど
ない場合はちょっと心が疲れてる状態なんだと思えばいいんじゃないかなあ。

何ヶ月か前、何をするのも億劫で、体がだるくて気分もどっと
落ち込んだことがあった。
家族にご飯を作るのも嫌になって、横になってばかりで。

日頃は元気で、心療系の病院にかかったことも無い。
理由がわからず、ただ、落ち込むばかり。
その時、ハッと気付いた。
「ひょっとして、これって欝の初めなんでは？」
そう思ったら、そのあと、回復した。

欝になったときは、「自分は欝だ」と自覚するだけで
初期は回復することもあると聞いたことがあったけど
本当だった。

>>653,654
レスどうもありがとう。
ちょっと近所で医者を捜してみます。でもすっごく緊張しそうです。
最初どんなことをどんなふうに聞かれるのだろうかって考えただけで……。
ﾊｱ〜…。

なんていいスレ！
摂食障害とうつを抱えて5歳の男の子の母してますが、
頑張ってる人がたくさんいると知ってジンときました。
今から徹底して読みまくります。

>>653
そうそう＞風邪
風邪薬のＣＭみたいに早めのケアをね。
風邪とはいえこじらすと大変だし。

久々に来たらリタリンの話が出てますね。
実は１ヶ月前位から飲み始めました。
憂鬱感というより眠気が少し押さえられる感じです。
セーブ気味に服用中。

よいしょ

>>658
リタリン報告ありがとう。
経過、また教えてください。
でも不眠気味には処方されないぽいですよね・・。
まあ、また病院行って聞いてみます。

初めまして。私は妊娠６ヶ月です。妊娠がわかってから鬱が続いています。
涙もよく出てしまうようになりました。以前はそんな事なかったのに。
そのせいもあってでしょうが、新婚なのに旦那とは険悪です。
赤ちゃんまで道づれにできないからあと４ヶ月頑張って、そのまま自殺なんて
最悪な事まで考えています。気分がいい時もありますが、鬱な時の方が
多いんです。一応産婦人科で相談しましたが「妊婦だから」と片付けられ
そのまま帰されました。出産を機にこの嫌な状態から抜け出されるかなと
思ってましたが、「産後鬱」「育児ノイローゼ」という言葉も見つけてしまい
また鬱・・・。良ければ皆さんの鬱の解消法をお聞きしたいです。
安定期に入ったのに・・・妊娠中精神科に行った方もおられましたら・・・。
なんか精神科でも「妊婦だから」と片づけられそうで怖いです。
友達から妊婦だから仕方ないよという励ましも貰いましたが、生き生きしてる
妊婦さんたちを見ると自分が悲しくなります。

鬱が最高に酷い時は煙草まで・・・(やめていたのに。独身の頃、ストレスが
たまると煙草に逃げていました。)そんな弱い自分にまた腹が立ちます。
どうしたらいいんだろ・・・。死にたいなんて駄目ですよね・・・。
赤ちゃん動いています・・・。

あ、私は犬や猫を飼ってます。その子たちといる時は
まだ状態がいいです。たまに猫抱きしめて号泣しますが・・。
ちなみに同居。義母は優しい方ですが、旦那が私の事を色々
話しているようで、心配されているようです。それを考えると
申し訳ない気持ちでいっぱい・・・。まだ「おかあさん」とも
呼べずにいます。

>661
私は妊娠中に旦那の隠し事が発覚して以来
精神的に不安定(鬱)になりました。
誰にも相談できなくて、妊娠すらも受け入れられなかった。
産む前の日まで｢本当は妊娠していなければいいのに｣と想像したりして
とにかくすべてについて前向きになんて考えられなかった。
出産してからも１年位はまさに、｢引きずるように｣生きていましたよ。
(その頃の写真を見ると、笑っているのに泣き顔みたいな写真ばかり)
その頃ﾈｯﾄを始めて、いろんなBBSで相談したり友達に相談したりするうちに
自分の心も少しずつ癒えたし、最近はようやく
｢鬱｣でもどうにかやっていこうって思えるようになりました。
その時の子はもう４才、２人めもできました。

661さん。泣きたい時は泣いたらいいと思うし、
誰かに話を聞いてもらいたい時はここにでも書込めばいいと思いますよ。
にこにこなんて無理にしなくてもいいから、
私みたいに｢引きずるように｣でもいいから
とにかく、ごはんとか食べて今日を生きていてほしいと思う。
赤ちゃん、かわいいですよ。こんな私でも、子供を産んだことだけは
人生で唯一後悔していないし、小さな誇りにもなっています。
ここにはお仲間がいっぱいいますからね^^

>661
＞精神科でも「妊婦だから」と片づけられそうで怖いです。

そんな事はないと思いますよ。
しっかりしたクリニックを選べば、
お話もゆっくり聞いてもらえるし、
赤ちゃんにも影響のないお薬を処方してくれるのではないでしょうか。
良いクリニックの情報はメンタルヘルス板(＝メンヘル板)に
地域ごとの詳しい情報があると思います。

妊婦で通院中の方いたらフォローきぼん。

>>663さんへ
ありがとうございます。なんかマジで涙が出てしまいました。
同居だし毎日心を張り詰めてる感じ・・。旦那とは仲がいい時と
険悪な時の波があります。６６３さんも辛い思いをしたんですね。
私も早く元気になりたいです。このままじゃ本当に妙な事(自殺)
してしまいそうで。そんな事考えてしまうのにお腹の赤ちゃんは
元気で毎日もにょもにょと胎動しています。涙が出そう・・・。
赤ちゃんなりに「がんばらんかいっ」「しっかりせんかいっ」
って励ましてくれてると思うようにしていますが、不安の方が
大きいです。鬱が酷い時の喫煙も。赤ちゃんに対して最低な事を
しているってよくわかっているのに。なのにワ−ッってなると
どうでも良くなってしまう。もし障害児だったりしたらなんて
考えたくないのについつい悪い事ばかり。
旦那にもたいがい頭にきてます。何でも姑にしゃべる事とか
先日は元彼(旦那の知り合いでした。世の中狭い・・・)にまで。
その元彼とはイヤーな別れ方をしたのでかなりショックだったし
旦那にも頭にかなりきました。まだネットとかのお互い素性を
知らない者同士ならいいです。それを身近な人たちに・・・。
ますます立場がありません。どうしたらいいんだろ・・・。ごめんね。

今過去レスを読み返してました。途中でお姑さんがごはんを作ってくれたので
途中ですが、残りはまたこれから。まず鬱の症状について何点か思い当たる
ふしがありました。「自分を責める」「食欲がなくなる」「不眠」
がそうです。ただ旦那と一緒に病院・・・はおそらく無理です。喧嘩に
なってしまいそうで。だから病院に行く時は独りで行きたいと思ってます。
そして最初の方の先生のお話、ふっと心が軽くなりました。それでさっき
思い切ってお姑さんに自分が鬱かもしれないことを話しました。
答えはあまり自分はどうせ鬱だから・・なんて思わず、ああ疲れてるんだなと
思うようにしなさいって。話してみて良かった。話す気分になれたのも
ここのおかげです。まぁ、過去を振り返ってもそういうのは一時的なものかも
しれませんが、辛い時は愛猫を抱きしめたりここに来て乗り切ろうと思います。
自殺についてはお姑さんにも言えなかったけど、なるべくしないですむように
していきたいです。旦那とは・・・しばらくお互い無視の関係が続くかもしれ
ません。だけどもういいです。お姑さんから「あの子はどうにかしたいって
思ってるし、◎◎ちゃん(私)が大好きなんだから仲良くして欲しい」って
言われました。うーん・・・。どうなってしまうんでしょうね。喧嘩も険悪も
もういつもの事になってしまっています。哀しいね。。。。

朝の園バス待ちの時のママさん会話でムカつきデパスを２錠、
その後家事をしているときに姑さんの言葉を思い出し動悸がしだしてデパスを２錠、
その日は子供の習い事があるので直接お迎えに行くのでデパスを１錠、
帰りの電車で鬱になりデパスを１錠、
寝る前はデパスを２錠とグッドミンを１錠。

あとイラつくたびに無意識に飲んでるから一日何錠飲んでるか分からない。
医者は副作用の心配はないというけど。子供がいる限り続くのか・・・。

うーん・・・661さん・・・

旦那さんと姑さんは悪気はなかったりよかれと思って
行動しているのかもしれませんね。
あと・・・鬱状態の661さんにどう接していいのか
わからない・・・とか。

私もかつて鬱で入院していたことがあるのですが、
入院中に夫の実家とあまり良くないムードに・・・
夫を介して、あるいは私の実家の母を介してと
間に誰かが入ることで、たいしたことではないことが
ひどくなってしまって。あの時は人気のない病棟で
わんわん泣いてしまいました。
直接話し合っていれば変なことにはならなかったのにと
今になって思います。

下の子５ヶ月。二人目なのに育児に余裕なしです。泣かれると
鬱になってしまう。普通のお母さんみたいに
「おお〜よしよし」てかんじでなく、「はあー・・・」となってしまう。

泣かれるのがいやで一日中抱っこかおんぶしてるんだけど
保健所の検診で、まだ寝返りできないのはそういう私のせいのように
言われてしまいへこんでます。離乳食も、自分なりにちゃんと
やってるつもりだったのに「あげる時間はいつも同じになるように」と
言われただけで、ちゃんとやってないと責められてるように
思えてしまって、もう保健所には行くのやめようかと思ってしまいます。

>>669
私保健所や育児支援センターみたいなとこ
行ったことないよー
なに言われても、裏を読んで鬱になるから。
風邪で行く医者の言葉でさえ、ダメージ食らうの。
だから育児書もあんまり読まない。
誰かの励ましも聞き流す。
自分と子供が笑っていられればそれでいいと
思っています。

あと、泣かれたら無理やり笑顔を作るよ。
思いっきり笑うと自分も子供も、少し元気になるよ。
＞669さんも試してみて。

>669
上のお子さんと年が近いのかな？
2人目だから必ず余裕のある育児が出来るなんて事はないと思うよ。
その子その子で性格も違うし、子供1人が2人になるのは
大変さが全然違うよね。
私は鬱持ちで2人目を産んで育てているけど
薬を飲みながら何とかやってる（現在2歳半）。
乳児期は大変だろうけど気負わずにのんびりね。
成長の差もその子の個性と思ってあげられれば良いと思うよ。

メンヘルから来ました。
２歳半の息子がいるシンングルマザーです。息子は保育園です。
掃除が出来ないんです。凄く汚いです。イヤなのに出来ない・・・
こればっかりは薬では治らないと言われ本当に苦しい。
部屋が無茶苦茶で足の踏み場もないんです。
イヤでイヤで泣けてくるのに手が付けられません。
こんな事で泣くなんてバカみたい。でも辛い。
私もＧＵＮ’Ｓ聴きながら動こうって頑張って＞645さん
それでもダメで。もううんざりです。

ゴメンなさい。グチですね、これじゃ。