ママ友が欲しいけど出来ないママ　13人目

・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない

などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。

【過去スレ】
ママ友が欲しいけど出来ないママ　12人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1255691853/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　11人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252837331/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　10人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247813938/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　９人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1245113412/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　８人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242275484/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　７人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237283332/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　６人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233307168/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　５人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220855856
ママ友が欲しいけど出来ないママ　4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206105763/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　2人目（実質3人目）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190682972/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179536742/
ママ友が欲しいけど出来ないママ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150738082/

ずっと付き合えるママ友なんてほとんどいない。
子どもの出来不出来によって性格が変わっていく。

いちおつ。

前スレの「お稽古ごと教室」いいぬーー

編み物もフラワーアレンジメントもどっちも好きだ。
誰かレース編み教室開いてくれ。
どうしても編み物うまくできないんだ。

きっと菓子や茶葉持参で通い詰めるｗ

ここの人たちは「お教室」から始まった方がいいよね。
次につながる口実があるもの。
あーあ、娘二歳友達ゼロ。泣ける。

そう思ってお教室や児童館にせっせせっせと通った。
その甲斐あってか「この前○○でお会いしましたよね」と声をかけてもらって
子の性別・月齢なんかも近くて盛り上がったママさんがいた。
２回目でメアド聞こうかと思ったけど、いやまだ待ったほうが…
３回目で共通の趣味が判明し、とあるものを次に貸す約束をしてチャンス到来！？
でもお教室で毎週会うからメアドメアドとがっつくのも…
周囲のママさんもさらりとした人が多くて「じゃあまたね」な感じだし、うーん
…とスマートなアテクシを演じているうちに、自分が風邪引いたりそのママさんが来てなかったりで
誰ともメアド交換しないまま今年も終わるよorz
年賀メールとか送ってみたかった。ちくしょう自分のバカバカ。来年こそは頑張る。

ウチは女児。
児童館にせっせと通って顔見知りのママさんも増えてはきたけど、
仲良くなるのはいつも男児のママさんばかり・・・
それでもまだお互いぎこちなく、気兼ねなく付き合えるまでにはいかず。

今日も児童館行ってきたけど、男児ママさん誰も来てなくてポツン。
同じ女児持ちで挨拶するくらいのママさん2組（いつも母子のみで行動してる）は来てたけど、
私の近所のママさん（最近児童館に来始めた）と、いつの間にか3組で行動してた・・・
なんだか置いてかれたような寂しい気持ち・・・
私ももうちょっと話しかけたりしていればなぁ、と思った。

同じような月齢で同じ性別のママさんとお友達になりたい、と思うのはわがままだろうか。

>>6
ワガママじゃないよ。
自然なことだと思う。

うちは男だから女児ママに嫌われそうで
男児ママとお友達になりたいもん。
2ちゃんでの男児の書かれ方見ると
どうも話しかける勇気ないわー

>>3
ノ"　レース編み大好きだお
できたら教室じゃなくて一緒にサークルみたいに同列でやりたいんだお

>>6
わがままじゃないけどそれじゃあなかなか友達できなくない？
月齢が近くて（できれば同じ学年？）、同性で、一人目の子どもで、
グループに属していない人で〜とかって言ってたら難しいと思うんだが。
たくさん人が来る児童館なのかな？

転勤してポツンになってしまったけど、上の子のとき仲良くしていた
友達の子どもは全員異性だったよ。
それでも子供同士もママ同士も気があったので楽しく過ごさせてもらったよ。

条件がすべて当てはまっても気が合わないんじゃ仕方ないと思うんだけど。

>>7さん　9さん

私が行く児童館はかなりの人数が来ていて、ちょうど同じような月齢（同じ学年）の子供が多いんです。
児童館に行っても、殆ど子供を追い掛け回してるので
ゆっくりママさんと話してる時間も無く・・・まあみんなそうなんだけど。

条件が全部揃わないとヤダ！とまでは思ってないけど、同姓の友達もいたらいいだろうな・・・と思って。
学年1つ上になるママさんには、子供同士の学年が違うから、という理由でスルーされた事あったし、
こちらは良くても向こうはダメ、ってのもあるから・・・なかなか難しいもんだね。
相性もあるし、まったり構えていく事にするよ。
レスどうもありがとう。

私は女児持ちだけど、男児ママと仲良くなりたいなー。
娘が外で全力で遊ぶタイプで、おとなしい女の子たちとは絡みづらい。

同性の友達は幼稚園入ったら勝手に子供が作っていくだろうと思っている。
まあそこから親同士の付き合いに繋がるかは別の話だけど。

条件気にする人は気にするんだねえ。
まあ、カテゴリ違う人とはある時期きたら離れざるをえなくなるから、それが不安になるのかな。

うちは息子だけど、幼児教室の友達で一番仲良しは女の子だわ。
男の子もままごと好きで家にキッチンセットがあるって子は多いし、うちもシルバニアファミリーの
セットあるｗ
外遊びしてたら男も女も無いしなあ。みんな楽しそうに駆け回ってるわ。

でも、幼児教室は友達作りやすいと思うけど、地域があちこちから来ていて遊びに行くのも電車や
バスに乗って…となっちゃうんだよねえ。
たまにメールしたりお茶する人はいるけど、幼稚園も小学校もまったく別。来年幼稚園だから、ま
た一からやりなおしだ。

今は寒いけど、暖かくなったら大きな公園に集まって遊ばない？
来られる人だけ来る自由参加で、元気っ子たちが遊ぶのをまったり見つつゆるい世間話とかさ＜都内

普通の家庭は年末年始で大忙しなんだよね。

うちは旦那の仕事が繁忙期なので、帰省する事も無い。
なのに子供センターはしまってるし、
寒くて出かけられないし、
ﾐｸｼでやり取りしてたﾏﾏﾝ達も無反応。
思いっきりﾎﾟﾂﾝ感…（´；ω；｀）

あーでも、一番厳しいのはﾐｸｼでﾒｯｾの返事が来ない事かな。
「相手も忙しいんだし…」と言い聞かせても
何度もチェックしてしまう自分が気持ち悪いorz

だからﾏﾏ友できないんだろうな…泣きそうだ…orz

私もさ。いちいちMIXIでのやりとりに一喜一憂してるorz
友活をしようと思って早半年。
マイミクが二人できただけだ。

NHKのすくすく子育てっていう番組でママ友のことやってた。
ママ友出来すぎて多いときには誕生会が月に6回とか…

みんな支援センターとか行って楽しそうだった。
年明けて時間ができたら私も支援センターとか児童館行って頑張ってみようと思った。

出来たら出来たで
また違ったトラブルあるからあまり無理しないほうが良さそう

「気の合う」ママ友が欲しいけど出来ないママです
表面上はたーーくさんいるように見えるそう

>>13
一緒。
やることが何ら変わらず、ＴＶが特番ばかりになってようやく年末だと気付くレベル。
子供が小さいから今は缶詰めでもいいけど、先のことを考えるとすごく寂しい。

>>13です。
相変わらず誰からもﾒｯｾきてなくて＼(＾o＾)／
しかもログインしてるはずなのに無反応ってﾃﾗ涙目ｗｗｗ

なんだかﾐｸｼ始める前より余計に落ち込んでるお…orz


しかもこんな日に旦那は出張で孤独感倍増。
落ち込みもパネェ…・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

やっぱり年末年始は皆忙しいの？
忙しいんだよね？ね？ね？

ちょっと聞きたいんですが…
私は見た目普通より少しだけ派手目で、でもギャルってほどでもないです。
髪の色と、メイクが少し濃い？程度。
年齢は２０代前半です。
こんな風貌ですがギャルママとか若ママが苦手で、常識ある普通のママさん達と仲良くなりたいんですが…私のような人には近づきにくいですかね？
元々軽く人見知りで、あまり人の寄ってくるタイプではないのですが↓

初対面だと確かに近づきにくいかもしれないけど、あなた自身がちゃんと常識があるなら大丈夫だよ。
幼稚園に入って、TPOを考えてやっていけば問題ないと思う。

外見だけで判断するような人はスルーでいいよ。若い時しか出来ないファッションやメイクを存分に楽しんでね。

私は30代だけど、ファッションやメイク大好きだから取り入れたい所とか色々教えて欲しいなあ。

>>13暇なら遊んで欲しいおー。常に暇してるぜorz

うちも暇〜
子どもたちは実家に帰省してるし
旦那は事務所に引きこもり
これが正月三が日まで続く
一人で年越しは
寂しいことはないけど暇すぎーーーーー

>>19、もし話かけてもらえたら友達になりたいよ。

皆がくらーい気持ちになってる所申し訳ない。
ちと相談なんだが、最近公園で同じ年頃のお子さんを持つママさん3人くらいに
よく会う。
いつも立ち話程度で全然仲が深まらないので、年明けくらいに思い切って
家に呼んでみようと思うんだけど・・

そこで問題なのが、その中の1人のママのお子さんがすごーーく乱暴者なんだ。
よその子のオモチャを取る(沢山のオモチャを全部独り占めする)、叩く
騒ぐ、人のお菓子は必ず奪う、物投げる、などなど。
体もカナリ大きくて私から見てもちょっと怖いくらい(目つきも怖い)

公園では、皆距離を取ってなんとかやってるんだけど、正直家に呼ぶとなると
恐ろしいというか。

ママさん自体は悪い人じゃないんだけどイマイチそういう自分の子の粗暴さを
深刻に捕らえてないというか「男の子だから多少ヤンチャは仕方ない＾＾」。
「そうやってケンカ(と言ってもその子が強いから一方的に周りを泣かすに近い)するのも
遊びの一環」とか思ってるっぽい。

一応子が乱暴した時は「ダメだよ」とはいうんだけどね。

そして話を聞くと家ではｺｯﾌﾟひっくり返しまわったりやりたい放題ぽくて。

でもそんな事でその人だけ呼ばないっていうのも仲間はずれみたいだし
皆から見ても感じ悪いよね、、と、悩んでます。

あ、子供は2歳児くらいでうちは女の子、他女男男です。
自分入れて4人だけども、うち1人はほんとにたまーーーーにしか
来ないので誘うかどうか微妙なところ。

全員を誘う

ありがとうございます；_；
ほんとは気が弱いのに、性格キツく見えるらしくて悩んでました。
確かにまだ母親としては若い方だと思うんですけど、母親になった以上お洒落と言えど場に合わせた身なりにしようと思ってます。
私は平和主義というか、みんなで仲良くしよう！ってタイプなんですが、みんながみんな、そうゆう付き合いをしたいわけじゃないようですし；
煙たがられたりもするので、人付き合いが苦手です。

>>24
私なら呼ばないなぁ。迷うなら誘わない。

深入りして今の浅い関係まで無くなるのも嫌だし。

…って、こんなんだから私はママ友できないんだなw

↑誰も誘わないって意味ね。

>>27
なんか若いから余計に頑張らなきゃって気負い過ぎてないかな。若ママやギャルママでも常識ある子はいっぱいいるし、普通の外見ママでも非常識な人はいっぱい居るよ。
とりあえず色んな人と知り合って見るのがいいと思うよー。そしてなるべくsageた方が。

ﾀﾞﾖﾈｰ。
やっぱり全員を誘うか、全員を誘わないかの二択だよねー。
それなら全員誘います！(ﾏﾏ友ほしいから)

こういうｺｯﾌﾟとかなぎ倒す勢いのお子さんが来る時は
皆さんにお茶とか菓子出すのどうしたらいいんだろ。
出さないってわけにもいかないしねえ。

ﾊｧ・・

ってまず来てくれるかどうか分からないけどｗｗｗ

そんな色々悩むのに誘うんだね
本当に頑張ってるね
自然の流れにまかせたよ
少しでも迷う時は誘う時期じゃないじゃないの
そこまで無理することないというか・・
ファミレスでランチを誘えば？
その方が気楽じゃない

とりあえず汚されてもいい物に敷き直すとか。

グラスや食器はプラスチック製や紙製にしてみるとか。

子供達は紙パックの飲み物にしてみるとか。

単純な案しか思いつかんw
皆、来てくれるといいね〜。

すみませんsageしてませんでした；
確かに気負いすぎてるかもしれません。
そうですね、色んな方が居ますよね！
子を思う母親同士、みんな仲良くできたらいいなあ。

どこにいってもﾎﾟﾂﾝ。
娘が私としか遊ばなくなっちゃったよ。
四ヶ月の赤ちゃん抱っこしながら娘と遊ぶのはきつい！
赤ちゃんいつか怪我させちゃいそうだよ。
どうやったら友達できるの？
もう本当困る。

例えばmixiでここのコミュ立てたら需要あるかな？
ここでキーワード決めて認証制にして、
月齢や性別や地域でスレ立てれば、みんなリアルにやりとりできないかな？
夢見すぎかな…？

エア茶じゃだめなの？

そっか、エア茶があるのか。
自分つかったことないから存在忘れてた。
おんなじ事だよね。
スルーしておくれ。

mixiやってないからエア茶に参加したいんですけど、最近過疎ってるって本当ですか？

>>38いやmixiにここのコミュあるんだよ。
ここで言ってるのはサークルなんちゃらのエア茶だよね？

ちなみにmixiにもこのスレと同じような趣旨のコミュがあるよ。
承認制だから盛り上がってるかどうかはわかんないけど。
マイミクに家族やら学生時代の友人やらがいるから何となく恥ずかしくて
参加をためらっている…。

子育てママを蝕む「公園うつ」　人間関係に疲れ「行きたくない」

小さい子どもを連れて初めて公園に行く「公園デビュー」は、母親にとって「社交」の場でもある。母親たちのグループが
できていることが多く、デビュー後も何かと神経を使う。人間関係に疲れ果て、公園に行きたくなくなる母親もいる。
「公園うつ」と呼ばれ、子どもへの悪影響も心配だ。

日本最大級の女性口コミサイト「ウィメンズパーク」には、子育てに関する悩みがたくさん書き込まれている。
「公園デビュー」と検索すると290件近くヒットし、「緊張する」「母親グループが怖い」といった悩みが目立つ。

3歳の娘がいて、2人目を妊娠中だという女性。公園デビューはしたが、その後、社宅の敷地内にある公園や、
少し離れたところにある公園にも子どもを遊びに連れて行っていない、と2009年4月に書き込んでいる。

初めて社宅内の公園に行った時、母親たちのグループがあるのに気がつき、「なんだか遊びづらかった」からだ。
それからは「つれていく気力もなくなっている」と打ち明ける。この女性は自身のことを「超人見知りな性格」だという。
一方、娘は「かなり積極的」で、いろんな子どもと仲良くなることができる。そのため、時には謝ったりしなければならず、
「すごく緊張してしまい、いやなのです」。

公園は家の真下にあり、友達の声が聞こえると娘は外に出たがる。思いっきり遊ばせてあげたいし、公園にいけないのは
かわいそうだとも思っている。それでも、「とても面倒で行きたくありません」。自身の気持ちのほうが勝っている状況だ。

面倒になって行く気がしないのは、うつの症状に似ている。最近は子育て中の母親の間で、人間関係に疲れ果て公園に
行きたくないという「公園うつ」が広がっている。

メンタル・ジャーナリストでありハートセラピー所属の産業カウンセラーの大美賀直子さんは、

「人付き合いが面倒だとか、人と打ち解けるのが苦手といった、もともとの性格もありますが、そうでなくても公園うつになる
ことがあります」と話している。

J-CASTニュース　2009/12/27 17:00
http://www.j-cast.com/2009/12/27056295.html

mixiで自分の住んでいる地域＆
赤の生まれた月のコミュをﾊｯｹﾝしたけど
なんか「毎月ｵﾌしてます☆ﾐｬﾊ」なノリでついていけない。

しかも赤の写真うｐしてるし、
「○○（子の名前）ﾏﾏ」とか「うちのチビが〜」とか
もうｳﾍｧ('A`)な感じ。

同じ月齢のﾏﾏ友が欲しかったけど
こんなんじゃﾎﾟﾂﾝでもいいかなーと思う正月（´；ω；｀）

>>43
mixiだけでママ友さがしをしてるの？

○○ママって一人称が？
二人称が「○○くんのママ」とか言うのもｳﾍｧ？

それぞれのコミュの特色なんだから、そういう色合いの集まりで「ｳﾍｧ('A`)」はないだろう…。
2ｃｈでなら確かに「ｳﾍｧ('A`)」「バーカ、バーカ」だけど。

mixiって日記だと閲覧できる人を選択できるから、一般のブログより写真載せるのに
ためらい薄いよね。
その流れでコミュでも日記のつもりで載せちゃう人もいれば、まったく気にしない人
もいるだろうし。
あと携帯メールと一緒で、絵文字使わないと冷たい印象になるというか、冷たい人、
怒ってる？ムカついてる？って見られそうで無理してﾐｬﾊ☆な文体にするときあるわ。
人を選ぶからマイミク（子ども関係外のだけどｗ）によるけど…

なので、自分の気に入らないところ探して引いて泣いてるより、やってみてからのが
いいんじゃね？
ただ見下してるみたいだよ、それじゃ。

ポツン「でも」いい、か。偉そうなやつだなあ。

どちらかといえば43がｳﾍｧと思われそうなんだけど。

この板内で>>43の感覚はちょっとアレだったと
>>43自身もわかってよかったんでないか。
ポジティブで行こう。

新フル家族内で感染しまくってて、ママ友どころか外にも行けない私、乙。
皆手荒い、うがい励行で、お体ご自愛ください。

>>49
新フル乙です。


うちは大雪で外にも行けないわー。
子と二人だと息が詰まるorz

mixiでメッセのやりとりしてた人、もう1ヶ月以上返事が来ないよ・・・
なにか変なこと書いたかな・・・
返事書くのが癒しの時間だっただけに、ショックだ。

ママ知り合いからひとつも年賀メール来なくてショック。
会ったら立ち話程度の仲では、友達としてカウントされないのね。

>>51
ママ知り合いになんか年賀メール出さないよ。
学生じゃあるまいし、普通の友達にも出さないのに。
そんな密な付き合いしたいの？

>>51
自分はメールしたのにってこと？
自分はしないけど待ってるだけ？

私は年賀状出すから住所教えてって言われて正直ウザって思った。
そういう付き合い面倒だ。

>>53
まじで？
年に2回ぐらいしかしゃべらない友人でも年賀状だすのに。
そう思われてたら嫌だから、住所聞かない方がいいのかな。

>>54
たまにしか会えない学生時代の
友人の子供デカデカ年賀状は嬉しいけど
ママ友の子供はわざわざハガキにしなくてもお腹いっぱいだよ！

>>55
ママ友がいるなら他で愚痴ってくれ〜

ちょっと気になったんだけど、
ここのｽﾚの住人にどうしてﾏﾏ友ができないのかな？

私の場合は不妊経由、高齢ｽｯｻﾝ、転勤族って三重苦なんだけどさ、
普通の人は高齢でもないだろうし、
ましてや地元だったら元々の友達とかいないのかな？
責めてるんじゃなくて、私よりも断然有利な条件なのになんでかなーと思ったんだけどね。


…つか、自分で書いてて泣きたくなってきた…orz

>>57
高齢な私は普通じゃないってことかｗｗ

ってあげ足とっても仕方ないか。
私の場合は、高齢、デブス、ひきこもりのトリプル自己責任ってやつです。
もともと人と関わるのが苦手だし、できることなら山にでも籠ってひっそり生きていきたいタイプ。
このスレ見てたらママ友作りが余計面倒になって、なるようになれと思い始めてるｗ

不妊だの高齢ってどの程度？
今時、第一子３２〜３で出産とか珍しくもないし、第二子は４０前後も普通にいるし。
３０歳すぎて結婚して、すぐにでも子ども欲しいからって不妊外来→検査してタイミング
とってくらいの不妊治療も珍しくもない。
地元で暮らしていたって友達は地元離れてるかもしれないし。
第一、ある程度親しくならないと不妊治療で高齢出産なのかわからんよね。転勤族なのが
不利だとしても、不妊治療と高齢出産は被害妄想か次の段階の不利のような。

高齢で出産したとしても、時を戻すことはできなんだから仕方ないよね。
転勤だって自分は不可抗力だから仕方ないよね。
不妊は別にママ友になった人全員に言わなきゃいけない事じゃないよね。
元々友達がいても、小梨だったり、子供いてもすでに大きくなってたりとかいろいろある。

他にもあるだろうけど・・・
こういうことを無神経に聞く方がどうかと思う。普通って何www

いまさらながら録画してあった「人見知り芸人」見た。
そうか、私って人見知りだったんだな、と思った。
学生時代はどちらかと言わなくても誰とでもしゃべれるタイプだったんだけどなぁ。
職場で職種の関係上で「1対その他」みたいになって以来人としゃべるのが苦手になってしまった。

このスレ見ながら頑張ってママ友たくさん出来たので卒業します。
皆様ありがとうございました。
で、せっかくなので、1年間のママ活修行により得た知識を投下しときます。
長くてウザイですが、何かの参考になれば幸いです。
周りのこ慣れたﾏﾏさんなどの行動を参考にしたものです。


書いてたらほんとに長くなりましたｽﾐﾏｾﾝ。


・服装は派手すぎず地味すぎず、ちょっとだけｵｻﾚﾎﾟｲﾝﾄがあればベスト。派手よりは地味のがマシ

・化粧はナチュラルメイク。金髪論外。すっぴんはＮＧ。大多数の人がしてる事をしないのは
「クセがあるひと」と思われても仕方ない

・子の服装も可愛いに越したことはない(貧乏人はオクで探せ)
特に女の子はそれだけで話しかけられる率ＵＰ

・子連れに会ったらどんな場所でも知らない人でも迷わず笑顔で「こんにちは」

・めでたく児童館や公園で会話が弾んだら、恐れず連絡先を聞いてみるべし。
そこで相手が難色を示すようなら、その日盛り上がってたのは自分だけで
相手から見たら何らかの問題点があった

・メールはデコメ。最低絵文字

・ママの年齢は思うほど問題にならない(てか聞かなくておｋ)
子の年齢が重要

・その後の流れ→初回挨拶メールのやり取り
→2、3日後→○日に児童館or公園等気軽に行ける場所にお誘い(1〜3回)
→自宅招く(初回は昼食後13時過ぎが多い)
状況によってはいきなり自宅お招きでも問題ない

・菓子折りはその後はともかく初回はキチンと感のあるものを。
但し同じﾏﾝｿﾝや家が超近所の場合、もっと気軽なものor果物が多い

・招く時も、初回はちゃんとした菓子出す。あと頂いた物は基本的にはその日一緒に食べる

・なるべく早い段階で敬語は自然に無くしていく

・子が絨毯に飲み物こぼしたり、家具破損したりしないよう注意(かといって始終大声出したり
過剰に謝ったりもｳｻﾞｲので暴れん坊将軍を連れてる親御さんは根気良く静かに制止するしかない。
暴れ＆泣き対策は講じていくべし)

・その日は子供がお菓子食べすぎても仕方ない、と思うべし（うちでは3時に○○しかあげない、
○○はあげない(=から出さないでor欲しがる子供を制止し続ける)とかは迷惑。アレルギーはしょうがない

・子用のお菓子は招く方が用意。自分の子が大食漢な時は持参せよ

・ケチな人はその性癖は隠す。
ケチ話で盛り上がるメリットより、ﾄﾞﾝ引き又は相手が誘いづらくなる事のデメリットのが大きい
(お誘いってなんにせよお金かかるもんだから)金持ち自慢よりいいじゃんと思って相手を立てるつもりで
話してるとしても、自分が思っている以上に相手は気にしてる場合があるから気をつけて！

・もちろん逆に「このひと金持ち」と取られかねない話題も最初はＮＧ

・2ｃｈじゃ質問するととにかくうざがれるっぽく書かれがちだけど普通にダンナの職業などは
まっさきに会話に上る(もちろん企業名とかじゃなく「会社員」とかそんな感じでＯＫ。
他実家、義実家の場所、兄弟など。
初対面なんてとにかくなんかしら質問しないと話しが続かん(もちろん年収とかは論外だが)
聞かれた事はオウム返しで相手にも聞く


・同じく2ｃｈじゃ袋叩きに合うチャイルドシートなしでよそのお子さんを乗せる行為も
ママ友界では普通に行われているので、その状況になったら諦めて乗せるor乗る、
乗りたくない、乗せたくなければ別の理由で断る(行く所がある等)


こんな感じでこの経過途中で連絡がとだえてしまうようなら、多分自分に何か気に食わない所があったのでしょう。
経験上、性別より何より「同学年」である事にこだわる人が多いので(違う学年だとそれだけで対象外とされる)
もし子の学年が違う場合は連絡が来なくなっても自分のせいじゃないかも？

それじゃあさようならﾉｼ

車関係のやりとり不要な都会住まいでよかったー！

ママ友付き合いより我が子の安全が大事。

同じくやっとママ友できて卒業した身ですが、>>62-64は概ね同意。
すばらしく研究熱心だと思う。
特に、空気読んで、時にはお菓子も妥協するとか、お金に関わる話題とか、チャイルドシートの件、
よく２ちゃんではっきり書いてくれたと思う。

チャイルドシートは、小さめのタイプのものもあるから、乗せる側の人は予備を用意して車に積んでおく、
乗せてもらう側の人も一つ買っておくくらいの配慮は必要かも。

最後に大事なことを・・2ｃｈ民が陥りがちな罠？

・育児に関する知識を述べる時はたとえ役に立つ事でも相当慎重になるべし
逆に相手がマメ知識を披露してきたら例えそんなの2ｃｈじゃ常識と思っても
ﾜｰｼﾗﾅｶｯﾀ、ﾀﾒになった、ｽｺﾞｲｽｺﾞｲという態度で返す

・あとケチ補足：たぶん、そんな事いったって払うべきお金とかはケチったりしないし
ママ友付き合いにお金使うのはイヤじゃないよ？ってケチ民は思ってるだろうけど
相手に「自分はケチである」と告げただけで、その後全ての行動が「○○さんケチなんだよね・・」
と制限＆気にされる(事がある)お金かかるから誘ったら悪いかな？みたいにカゲでいわれたり。
ほんと被害は甚大。得るものナシ。
ケチな人は美徳みたいに話さず水虫並に隠匿すべき。

結局、ママ活って没個性になれって感じですよね。
子がからむと簡単につきあいをやめれない＆被害を蒙ったらイヤだから
皆慎重になってるのでしょうね。
仲良くなったあとは様子見て自分を出していけばよいんじゃないかなーと
思います。

>>66
そうですねー。付き合いが増えてきた時にどうしても乗ったり、乗せたりがいやなひとは
安いやつ買ったらよいかもですね。
一緒に待ち合わせ場所に行きたがる人とか多いですし。

>2ｃｈじゃ質問･･

これ良くわかる。
旦那さんの仕事の時間帯やお休みを聞いて(もちろんサラッと)
誘いやすい人かどうかも判断できるし
実家が同じ地域だったりすると一気に仲が深まる気がする。

ママ友とも付き合いって馴れ合いすぎるのも変だけど
共通項って大事なんだよね。

>65
遠足の時とか、車相乗りの話にならない？

ケチに関する部分は関西ではそれほど厳しくないかも。
こちらでは、いかに安く買ったかって話は誰とでも盛り上がる。
逆に、お金持ちと思われる話題はかなり控えた方がいい気がする

62さんは関東の方かな？

貧乏、極貧スレ常駐（ロム専だけど）の自分涙目だわ。
日ごろから、お金ないよ〜って言っちゃってるからなぁ。
主人は仕事が車関係だし、やっぱ自分も怖いし、チャイルドシートは必須だしね。
シート無しの相乗りは、倫理的に無理だ。
だからママ友できないんだな（ｗ

>>71
それだけの理由でママ友が出来ないわけないじゃん

シートなしの乗車断りは相手も理由が分かるし
そんな気にならないと思うけどな

>72
うん、そだねー。
今年こそママ友できるようにいろいろ頑張るよ。

>>71
この流れで「倫理的に無理」とか言っちゃう空気の読めなさが問題だとオモ…

セコケチスレの愛読者の私には
＞日ごろから、お金ないよ〜って言っちゃってる
人と積極的に友達にはなれない、すまぬ

>>70
うん、関東ですー。
安く買ったとかはこっちでも話すよー。
いつも安く買う=ケチ、ではないかなぁ。いい物を安く買う人もいるし。
なんていうか「今日卵50円だったー」とか言うのとは決定的に違う・・
「節約家」「貧乏」って公言するのも全部似たようなもんなんだけど
=「とにかくお金使うのが嫌な人」と取れて、なにかと引っかかる、かも。
そりゃお金使いたい人なんていないけど、だからこそソレは言っちゃﾀﾞﾒみたいな。

普通の人がミカン持ってきても、普通なのにその人が持ってきたら
ああ、ケチだからお土産買いたくないよね・・って取られるみたいな？
普段家で暖房もなんもかんも使わない菓子も食わんとか言われると
家にいって暖房ついてて菓子出てきても落ち着かﾈｰﾖ、みたいな・・うまくいえない。

でも関西は違うのかな？関東のが何かといろいろｵﾌﾞﾗｰﾄに包んでる感あるしね。
確かに「いかに安く買ったか」自慢はそんなに多くはないな。

>>77
わかるよ
倹約も過ぎると、借金でもあるのかと思っちゃうわ

>>57-58
私がいるｗ
高齢、転勤族、ﾃﾞﾌﾞｽ、ﾋｷです。

私の場合は恥ずかしながらｺﾚに「片付けられない」が＋されます。
なので>>63の
＞→自宅招く(初回は昼食後13時過ぎが多い)
＞状況によってはいきなり自宅お招きでも問題ない
が出来なくてママ友まで発展しません。
完全に自業自得です。

ネットで知り合ったママさんと意気投合して
「今度良かったら我が家でゆっくりしませんか？」みたいな誘い方をした。
（ちなみに我が家は賃貸マンション。裕福では無い）
とても和やかに終わったのだけど、帰宅後子供のおもちゃが無くなった。
（しまじろうの人形など遊具、DVD、洗面台においておいた化粧品（１万円相当）
化粧品は良いよ。でもしまじろうは・・・
遠まわしに連絡したら「疑うなんて酷い！」と切れられたよ・・
子供が「しまじろう、しまじろう」と泣くので再度年齢が下の教材を購入・・

こういうことがあってから、ママ友になれそうと思っても
よく知らない、気心のわからない相手は、絶対に家に入れないと決めた。

これは極端ですか？ママ友出来なくても仕方ないんでしょうか・・

>>80
ひどい！！辛かったね、本当に乙！
やっぱり、最初に会うのは公園とかがいいよ。
いきなり家はリスクありすぎる。

でも、盗癖は、家に招くまでは気づかなそうだ…

ママともあきらめてパパともが４人できました。
楽しいです

>>80
会ってみたらちょっと変なところがあった、って言うなら
1回目はヨソであってればと思うけど・・
ごく普通の感じ(にみえる)人で盗癖があるとかじゃ何回外であっても見抜けないｗ
たまたま運が悪かったけど、落ち込まず次いこー！

ほんのわずかだと思うけど、変な人はどうしてもいるよね。
ネットに限らず、児童館や公園で出会うママにも･･･。
初めて家に呼ぶときは、貴重品の管理はもちろん、目を離さないようにしなきゃいけないかな。
残念だけど。

少し前にお金が無いと言うの言わないのという話題になったけど
普段からお金が無いと言ってる人の身近で盗難騒ぎがあると
疑われる要因の一つになりかねないから、お金が無いなんて言っちゃダメだって言われたことある

>>81
乙、嬉しいです。
そうですね、私もかなり迂闊だったと思います。反省しています。

>>83
そうですね・・落ち込んでいたらいつまでもママ友が出来ないので
切り替えていかないと、ですよね。
ちなみに、リア充で小奇麗で、盗癖とは無縁な感じの印象でした。

>>84
児童館や公園も、難しいですよね。
「今度遊びに行っていい？」がほかのママは普通みたいで
とても敷居が高く感じます。

>>85
お金が無い、というと疑われるんですか・・
それもショックな話ですよね。

夫の職業や学歴、自分自身の学歴経歴話って一般的にはタブーだけど
公園で週2〜3日2年間顔を合わせ2年も付かず離れずのママ知り合いを続けていると
家に呼ばれたりしなくても何となく親しくなって
何となく知る事になって
何となく同じ感じなのよね。
だからって、ママ友というかママ親友になる訳でもないんだけどね。
でも、なんて言うかお付き合いに安心感がプラスされるというか。
だからこの人と気が合うのね〜みたいな感じにはなるかな。

そのママさんとはチャイルドシートについても同意見だったから
かなり考え方が似通っていて話していても楽だわ。
この距離感で良いのだと思う。

そういう人が居てもママ友扱いしてないってことか。私ならそこで十分なんだが。
更に距離感近い人が欲しいってことなのかな？

ちょっと相談。自分はﾏﾏ友を選べる立場じゃないってわかってるんだけど・・・
最近ｺﾐｭつながりでｍｉｘｉで頻繁にﾒｯｾくれるﾏﾏさん20歳が、
ﾌﾞﾛｸﾞも書いてるから読んでねってＵＲＬ送ってきた。
それを見たら、自分のﾌﾙﾈｰﾑから子供の名前（ＤＱＮﾈｰﾑ）から住所から、
一緒に遊んだ子の写真から本名から居住地域からﾌﾙ公開だった。
車のﾅﾝﾊﾞｰまで載せてるので、調べようと思えばその子もお友達も確実に特定できる
レベルまで公開している。
しかもﾏﾏ友いないのが悩みって言ってたのに毎日「今日は○○ちゃん」「今日は○○ちゃん」と
友達だらけで距離を感じた・・・
ﾏﾏ友欲しくて気持ちが焦ってるんだけど、これはＦＯするべきだよね・・・

>>89
私だったらFOするな。
そのママさんがハタチだからとか子供がDQNネームとかは関係なく
ブログに友達の写真や本名を載せてるから。
一緒に遊んだら確実に自分の子供も載せられちゃうだろうからね。

>>89
私は写真はＯＫだが(了承とってほしいが)住所、ナンバー公開、ハタチ、
ＤＱＮネームがアウトだｗ友達にはならない。

>89
日記に悪気無くどんどん書いちゃうタイプなんだろうなー。
私もちょっとづつメッセを減らしていくな。
その人自身のことはともかくこっちの情報も載せられたら嫌だもん。

今日も支援センター行ってきた。初めてのとこだから多少期待しつつ。
やはり自分以外でみんなグループが出来てたわ。
集会室で狭いところでポツンは侘しさが一層増す。
外の温度以上に自分が寒かった。
真剣に寂しかった。そんなとこでも子供は楽しそうにママ友グループの
真ん中へ行ってしまう。引き戻しにも行きづらい。
よりによってそこへ行かなくても・・。

>>92
やっぱ親しいママ友が出来ると内は内、外は外て感覚になっちゃう人が多いのかな
自分だったら他の子が来ても「可愛いですねー」て一緒に遊ばせちゃうけどな

mixiやってから半年、１度児童館で遊んだきりそれ以上の進展なし
子供のためだ、がんばろ

出産後に引っ越したのでママ友どころか知り合いもいない。
さびしいなと思いつつ、子がまだ小さい(6ヶ月)から別にいいやと思いつつ
このスレ見てました。
そしたら昨日、マンションのエントランスでベビーカー持ちのママさんに声かけられた！
今月中にお茶しましょうって。やったー！！

>>94
いいなぁ。おめでとうー！　お茶楽しんでね。

私も出産後に引っ越して近所に知り合いがいないから、
この間思い切って児童館の０歳児の集まりに行ってきた。
０歳だからまだ友達同士で固まったりはしてないんじゃないかとちょっと期待して行ったんだけど、
行ってみたら友達連ればっかり。
３０人中１人で来たのは私の他に１人だけでその人とは少しお話できたけど・・・

友達作りをしてねっていう雰囲気の集まりの中で一人ぼっちは辛い。
すでに知り合ってる人たちの中に入り込むのも会話下手な自分にはきついし。
心折れそうだけど勇気を出して次回も頑張って行って来ます！
愚痴スマソ。

赤が４ヶ月の頃から支援センターに通い始めて、
顔見知りは増えるもののはいはいや立っちができる子ばかりで
その場限り。
最近になって、今年度生まれの赤が増えてきた。
赤は転がってるから話しやすい！
…でももう少しでうちの赤がハイハイしそうだ…

自分、ママ友とか出来ないと思う。結婚式のビデオを客観的に見ても、自分の挙動とか仕種、しゃべり方とか
キモくて愕然とした。中々自分を客観的に見れる事てないからね。こりゃ今まで友達出来ないし
、接客業もクビになるわって感じ。サークルは月いち参加してるけど、子供と当たり障りなくしてます。
一年近く行っても、ママ友出来ない。らりほー

ら、らりほ−って？？

私は>>97さんと仲良くなれそうだ。
ちょっと仲良くなれそうな人がいても子供の年齢と住まいが合わなくて
一期一会になってしまう。
とにかく攻撃的な母親が多くてうんざり。
ママ友いる人って神経図太い人ばかりな気がする。
実際うちの小姑もそうだし。

欲しいけど出来ないスレにいるのに、ママ友いる人って神経図太いって
そら友達もできんわ。

ママ友ほしいけど、アテクシは繊細でいらっしゃるのでそこらの友アリのずぶとい神経した人とは友達にはなれないわ。
そこの友達できない＞97さんは私みたいにデリケートな人とも付き合えそうだから近かったら友達になってあげるのに！

って感じに読んだ。

それってどうなの。

ママ友いる人を一くくりで考えるような大雑把な人は、97とは友達になれんだろう。

>>99近くに住んでたら是非友達になりたいです。サークルの人でちょっと話せる人はほんわか
、おっとり癒し系の感じで、いい人だなーと思ってたんですが、やはり類は友を呼ぶ
この間のクリスマス会の時には、同じ空気を醸し出すような人とずっと話してて、話に入れずぽつんでした。
家も小姑いますが、ニコニコ優しい義姉で、良トメ同様、とても話しやすくていい人です。こちらはそんな嫌われては
ないのではないかと自惚れてます。

>>94
知り合ってその場でお茶しましょうって急展開もすごいな。

この土地に住んで12年。
元々生まれた地域と同じ市内だけど、
今だにママ友できません。
学生時代の友達はみんな離れたところへ引っ越し。

だいぶ話できる人は増えたけど、上の子の参観や行事で学校へ行っても基本ポツン

今はもっぱら下の１歳８ヵ月の子と日々引きこもり…
やっぱり出無精って致命的だよね…

てか12年いて一人も遊びに行ったり、マメに話・メールするママ友がいないのってヤバいよね…

駅前で控えめでいい感じに話できそうなママと知り合ったんだが
初対面からメアド聞くと何か警戒されるのではと特に連絡先を交換せずに別れてしまった。
「あまり外出しないんです」と言ってたから今度いつ再会できるかわからん。
外出嫌いなら公園にも自宅にも誘ったら迷惑になるかなーとか悩んでしまったのも連絡先交換をひるんだ理由。
帰宅してから「じゃあたまの外出の時にでも一緒に遊びましょうと」とでも言えば良かったのだと気付く。
そしてやっぱり思い切ってメアド書いたメモ渡すべきだった。
ここら辺の機転の利かなさと及び腰がママ友いない原因なんだよなあ。

>106
あー分かるわ。
私も一回しか会ってないけどまた会いたいなと思うママいるわ。
その後また会えるだろうと思ってたんだけど会わなかったなあ。

>>99は小姑と攻撃ママのこと言ってるんじゃないの？
実際自分もおとなしいから攻撃された口だからわかるが

子供が小さいうちにこそ頑張ってママ友作ってほしいと思う。
子供が歩きだして、ちょろちょろ動くようになってから、行動起こすんじゃ、
すごく大変。
うちは上の子が幼稚園に入ってから、下の子１歳の友達作らなきゃと思って
支援センターなど行ったけど、子供が歩き始めで、特に良く動く子なので
動き回って目が離せなくて、
よそのママさんとゆっくり話す機会が全然無かった。
おかげで、２歳７カ月で未だママ友できず（ｗ
もう２歳にもなると、よそはもうグループになっちゃって、
輪に入りにくいし。。。

>>109
あーわかる。
私も今、二人目ママ友できず困っている。
上と性別が違うから、別のネットワークも欲しいんだけど…
忙しくて、ねんねの頃は支援センターに行けなかったし、
ちょろちょろしだしてから行っても、ゆっくり話せない。
上の子のお迎えなどで話を切り上げなきゃいけないし。
なかなか話の輪に入れないよ…

一人目で、転がっておもちゃ持ってあーうー言ってる時期が
一番ゆっくり相手と話せたわ。
その頃のママ友は、話して相手の人柄などがわかって仲良くなったので
幼稚園が別れた今でも、たまにメールしたりする。
動き出してから、子どもの遊び相手のママとして知り合った人は、
子どもの付き添い的なお付き合いが多い。

＞子どもの付き添い的なお付き合い

まさにこういう付き合いがしたいんだよね。
ママ友とかってメンドくて。
ってスレチだった。

ママ友　＝　子供同士が友達のママ同士、ママはお互い子供の付属品

友達　＝　たまたま相手も自分もママだが、子供が付属品で、ママ同士が友達

のはずが、最近では、後者のほうを「ママ友」っていうようだね。
だったら別に「ママ友」って言わなくても、
自分の友達欲しい、ただしママ限定で、なだけだよね。

こっちは本来の意味の前者のママ友なら欲しいけど、後者はいらん。
面倒じゃん。そんなの自分の友達でよくね？

「ママ友」を後者の意味で使う人は、相手に対しての要望も多いから、
友達も出来にくいだろうな、と思うよ。
この人は服のセンスが合わない、とかねｗ

本来の意味のほうのママ友なら、子供の性別や学年重視で当然と思うしね。

ミクシの地域コミュで最近知り合ったマイミク。
同い年の子どもがいて、今春同じ園に入園予定であることが判明したので
月一開催のプレで会うことに。
その際、挨拶代わりに趣味の品（ネーム刺繍入りハンカチ。以前日記に書いたら
「私にも作って」とその人からコメあり）を渡すも、その後連絡が途絶える。
あちゃー、社交辞令鵜呑み乙と思われて引かれちゃったか…と凹む。

それから１ヶ月が経ち、またプレで顔を合わせるも、
この日は話す機会はなく会釈程度で終了。
それがプレ最終日だったので、帰ってから「入園後もよろしく」的なメッセを送る。
それから約半月。いまだ音沙汰なし。

これって、私が避けられてるってことでＦＡ？
自分なりに頑張って「社交慣れしてる素敵ママ」を演出したつもりだったけど、
裏目に出てしまったってことだよねえ…
ああ、入園前からすでにママ友付き合い脱落しちゃったよorz

どうなんだろ
なんか他に理由があるかもしれないよ
さらっと聞き出す方法はないﾓﾉか・・

わたしならそんなハンカチもらっちゃったら
感激してその場で泣いてしまうかもしれないが、
ママ友に飢えてない一般人は引くものなのかな？

ひょっとしてネームが間違ってたとか…。

ほぼ初対面で手作りものは要注意だと思う。

たぶん社交辞令鵜呑み乙と思ってるんじゃないかな、やっぱり。

贈り物は、たいていの人はもらったら返さなきゃと思うじゃない。
でも欲しかったものじゃないのにお金使いたくないし、
変なもの返して他の人に話されてもやだし、とかいろいろ悩むよ、わたしなら。

でもまあハンカチのことはもう触れない方がいいと思う。
あまり気にやまないで、また会う機会があれば当たり障りない会話をしとけばいいんじゃね？

>>112
わかる。ママ友なのに、何でも話したいとは思わない。
会った時に雑談はするし、子ども関係の無難な話をする程度がいい。
親の趣味も、嫌な感じにならないなら楽しいとは思うけど、物のやりとりとかも難しい。
最近だと、付録つき雑誌（自分はファッション雑誌などに疎い）を付録目当てで複数買って、
読まないし雑誌余っているからどうぞーってもらったりしたんだけど、お礼どうしよとか悩む。

今行ってる習い事で、仲良くなりたいと思う素敵なママさんがいる。
来月で終わっちゃうから、何とか連絡先聞き出したいんだけど、
きっかけがつかめなくて…。
いつも終わるとみんなさっさと帰る支度して、お茶とかする雰囲気じゃないんだよなぁ。
なんて言って声かけたらいいでしょうか。

>>112
いや、子供のための友達(自分も話が合って楽しければ尚いいけど)だからこそ
要望も多いんだと思うよ。
変な人だったら子供ともども被害にあって大変なことになる。
ある意味自分の友達選びなんかより皆慎重になってる。
だから服装や髪型など「普通」の人が好まれる。
「服装のセンスが合わない」といってえり好みしてるんじゃない。
「変わったひと」それを予見させる人がイヤってこと。
良くも悪くも変わった所のある人は問題児が多いから。

>>117
それは特にお礼しなくていいと思う。
子供のお古とかもだけど、お礼はしないのが普通っぽい。
ハンカチ名前入りはお礼どうしようか悩むかな。

>>118
そのまま素直に「もう習い事終わっちゃうけどこれからもたまに遊べたらいいなー」
て感じで連絡先聞くしかないんじゃないかなー。
普通に習い事一緒にやってる過程の中で特に問題なく接してればイヤだとは
思われないと思うけどな。

>>118
アナログだけど、自分の連絡先を書いた紙を渡すのが
一番スマートで簡単。
赤外線に手こずって筆記具もなくて、ドタバタすると
聞けないまま終わることもある。

紙渡されてもアドレス打つの面倒だから放置してるけどな
>>120の後
赤外線でお互い交換が無難だと思う
案外スムーズにいくものだよ

自分はアドレス紙もらう方が良いなあ
入力する手間なんてたいしてかかんないし

>>119
皆慎重になっているというより、

慎重すぎる人　→　ママ友出来てない　このスレにいる
慎重にされちゃうような人　→　ママ友出来てない　このスレにいる

なんじゃないかな。

で、その両極端の2タイプがこのスレに混在しているから、
私は選ぶから出来ないだけなのよっ、って人と、
私は誰からも選ばれない・・・、って人がいる。

実際、リアルで、貴女を選んであげる風な人がいたらこっちから願い下げだし、
誰からも引かれちゃっているくらいすごい人も確かに仲良くなるには考えちゃうよね。

ママ友作りするなら、対象は、どっちでもない、
ふつー、平凡、って人になりそう。

自分の友達選びだったら、自分と気が合うとか、個性的ってのもありだけどね。

眉をひそめられる程の人だったら難しいけど
普通にしてれば出来るけどね

エア茶つながりだとメッセが何往復もしてから
「会いたいですね〜」→「そうですね〜」→「…。」

ミクシの地域コミュからでメッセが来ると
１往復目で自己紹介、２往復目に入ると
「会いたいですね〜」→「そうですね〜」→「○日に●で！」

と話の進み具合が違う。
確かにママ友なんだから会わなきゃ始まらないとは思うけど、そんなに無防備に
ネットの向こうの人に会ってしまってもいいものかと悩むｗ
あと何故かそういうメッセくれる人は、赤にベビド着せてる。

わたしの浅い経験ではメールしててすぐに会いたがる人は
あまり・・・・・な人ばかりだった。
普通の感覚な人ほど慎重なような。

ネームハンカチ渡してマイミクに避けられてる>>113です。
親身なご意見ありがとうございました。
いきなりの手作り品が重く感じられてしまったのか、
名前が間違っていたのか、他に原因があるのかは不明ながら、
そこまでうざがられるほどのことをした自覚がないこの鈍さが
ママ友が出来ない一因なんだと思います。

春から同じ園で顔を合わせたら気まずいだろうけど、
なるべく自然に振る舞えるようがんがります。

挨拶だけしとけばいいよ、
なんかあったらまたここに書き込めばいいのだ

今日、知り合ったばかりのママさんを家に呼ぶ。
午後からだけどｶﾞｸｶﾞｸ；；
完母の人って、ほうじ茶って大丈夫？
茶菓子は和菓子にしてみた。

ノンカフェインの飲み物はないのかな？
気にする人は気にするからねぇ。
一応断って、薄めにお出ししたらどうだろう。

ほうじ茶はノンカフェインだよ。一番無難な飲み物。
って、この時間じゃもうスレ見てないだろうけど話はずんでるといいね。

ママ友出来たらもうけもんって軽い気持ちでギラギラせずに区で開催してる
子育ての講座にちょくちょく参加してる。
だけど子どもも２〜３歳だと最初からすでに知り合い同士やグループで参加
してるからやっぱりママ友は出来ない。
それに自己紹介とかでもよく「子どもが赤ちゃんの頃からのお友だちの
グループがいてよく遊んでます。」とか聞くと、本当にママ友がいないの
なんて私ぐらいなのかな？ってもうスタート時点ですごくむなしくなって
しまう。
友だちを作りたくて参加してるのに行くたびに一人ぼっちを再認識させ
られるようで。
落ち込みすぎてもう子育て講座に参加すること自体がこわくなってきた。

公園で前にお話したことがあるママと今日また偶然会って
向こうから突然お家に誘ってくれました！
やった〜、と思い行ってみるとすごくおもちゃが充実してるお家でした。
うちの子は大興奮、ママとも話が弾んでいい感じだったのですが
次回うちに誘う時が不安…うちはほとんどおもちゃがないので
向こうの子が退屈しちゃいそうで。はぁ。

>>132
ほうじ茶はノンカフェインじゃないよ。

支援センターで一番話のできる人がいるんだけど、この前行ったら
お友達が来てたみたいで、挨拶はしたんだけど話に入れなかったｗ

子供もじっとしてない子だから追いかけながら誰かと話せないかなー
なんて思ってたけど、帰る時にさようならーと言えただけだった･･･。

中には子供を遊ばせて話してる人たちがいるけど、怪我させたり心配だし
怪我しないかも心配でなかなか話に集中できないです。

現に親が近くにいない子に叩かれた･･･すぐに止めたけど。
でも、少しくらい子供から目を離しても大丈夫〜ってのが一般の感覚なのかな？

長くなってすみません。

赤ちゃんの頃からっていうのは、子どもは無視して単に同時期に出産した母親中心のあつまりだから
個人的にはママ友とはイメージ違うなあ。産院仲間とか、赤ん坊の時に知り合ったとか、うまく言えないけど。
母親同士の話にばっかり夢中で、子どもの気持ち（誰と遊びたいとか）は無視するタイプが多い
2歳くらいでも、そういうところの子は、子の遊びの輪の中では嫌がられてたりもする。
なぜか、他の子たちが組み立てたり、遊んでいたりする物を破壊するから。
幼稚園入る時にも、一緒にしようとかもめてたり。
そういう人はそういう人どうしでつるんでいるから、子どもを遊ばせるために行っている人は
関係は浅いけど、挨拶だけでもじゅうぶんだと思う。

>>131-132
聞いたところ、あまり気にしない人で良かったです。
私口下手だったけど、自分なりに話途切れないよう頑張った！
今回が最後にならないよう頑張ります！

私も産後半年で他府県に引越してママ友いないです｡
そろそろ１年経過するんだけど…自信なくなってきたよ｡
暗い性格ではないんだけど、極度の人見知りなんだよね｡

つエア茶

ここの住人でしたが、近所の近所の子育て広場に通うようになったら普通にママ友ができました。
ママ友とは雨の日に家で遊んでもらったり、休日に夫に預けてママだけで優雅にランチしたり、と楽しいです。
「ママ友がいる」これだけで、育児がぐっと楽しくなりました。

あくまでうちの周りの話ですが、
公園ではあまりに子供が遠く離れると追いかけるけど、
支援センターのような室内では、子供は好き勝手に遊んでママ同士は雑談している。
自分の近くに他の子がきたら構って遊んだりするのもお互い様、
相談員の人もいるし、基本的には小さい子にとって安全だからというのも大きい。
動く子をママがずっと追いかけてるという人は少数派かもしれません。
周りが1歳半未満というのも大きいのかもしれないけど。（これ以上大きい子は児童館に行ってるみたい。）

嫌な事を少しでもされると縁を切る私には無縁の話だわ。
だから友達少ないのね〜。別に良いけど。でもこんな性格ではダメだって悩みの一つになってきた。

私20代前半、周り30代半ば。
挨拶はしてくれるけど友達できない。
年齢言うと仲良くなれない…かなしい。
私自身は昔からまわりが年上ばかりだったし、
旦那は30半ばだからあまり抵抗ないんだけど
10以上年下って相手が気を遣うみたいでなかなかママ友出来ない。
生意気だと思われないようにはしてるんだけどな

>>144
私35だけど、26歳のママ友いるよ。
20代前半じゃないけど…。
みんながみんな年齢気にするわけじゃないと思うからがんばれ。

うちも産後2ヶ月で引越して知り合いが全くいない。
よく行くスーパーのレジに最近若いパートさんが入って、そのレジで会計したら｢カワイイですねー何ヶ月ですか？｣なんて話し掛けられた
｢1歳なりたてですー｣と答えたら｢うち10ヶ月の子がいます｣と言ってきたが混んでいたしその時はそれで終わり
この前その人がレジではなく品出しをしていた時があって、こちらをチラチラ見てきたけど人見知り故に気付かないふりをしてしまったorz
レジだと次に並んでる人の事を考えて挨拶くらいしか出来ないからチャンスだったのに
あの人と仲良くなりたい

>>144
私も20代前半です、旦那は30なので同じくらいだね。
見た目が超地味なので話しかけられるんだけど、
年齢言った時に「若い」って言われるのが嫌だったりする･･･。

30代のママに「昔○ってのが流行ってさ、あ･･･○なんて知らないよね〜」とか言われると疎外感感じたり･･･。

児童館とか支援センターとかって行ってポツンになるの切ない。から踏み出せない。
女友達が出来にくいから、ママ友作るの怖いけど欲しいけど怖い…

>>148
その矛盾分かるよ。

自分はさらに自意識過剰でプライドだけは高い小心者なんで、集団の中にいると
見られてる？！pgrされてる？！哀れまれてるのか？！とビクビクしてしまう。
実際あからさまな態度を取られたこともあるけど(挨拶無視とか子供をハブらせるとか)、
ほとんどのグループはそんなことないと分かってはいるんだけどね。

あたしなんか、積極的にあちこちお出かけしてるのに、
全然できませんよー。
頑張って集まっても、いつもその場限り。
っていうか、自分は●な人に見えてるのかもしれん・・・
もうそろそろ
このスレから、平気な方に移動しようかと。
一応薄化粧して、控え目にオサレして
別にガッついてる訳でもないし、にこやかに接してるんだが
駄目だ。疲れたー。
あと、他のママと喋ると、もう一人のママがロックオン済みで
他者を寄せ付けないオーラプーンで、恐縮して
それ以上深い入りせず、終わることも多い。
女

続き
子供生んで、ますますパワーアップする女の世界にあっぷぷな自分、
むせかえるような母性も混じって、子の集まる場所は
カオスの世界です。

まず２ちゃんであたしはやめようよ。
空気読めないって言われるよ。

>>152
おとっと、悪い癖がー出てしまいました。
リアルではあたしなんか云わないのに、気をつけよう。
明日は、学生時代の仲間と飲み会なので
楽しみだー。

バス停でポツン歴３年の私が久々に話しかけられたと思ったら

卒園する息子の制服譲ってクレクレ攻撃だった

＼(＾o＾)／

>>149
人の目気になる。
絶対ママたちの眼中にないんだろうけど。

しかも私は子供慣れしていないので人様の子供に何て言えばいいのかすらわからない。
かわいいですねーしか言ったことない。バリエーション無さすぎ。
10年の接客スキルも灰塵と化した瞬間…

生むまで子供と触れあったことなかった自分を悔やむ。

>>144>>177
私も２０代前半です。
児童館で顔見知りだけどその場限りのママさんがちらほら…
年上ママと付き合う上で学んだのは多少バカなふりすること。
「え〜知らなかったです〜そーなんですか〜」って言っとかないと年上ママはプライドを傷つけられるみたい。
不本意かもしれないけど対等にやろうとしたら一度失敗したorz
会話についていくくらいがいいようだよ…

20代後半行きつけの児童館は30代が大多数だけど、対等に話せてるよー。地域柄じゃないかな。

近所に顔見知りは児童館のおかげで居る。電車での距離なら数ヶ月に一度遊ぶ人も居るけど、普段は子供と２人きり。
メールも電話も旦那だけ。番号交換した人は他の人と仲良くなってたりして全然ママ友なんか出来ない。ママ友作りに動いてきたけど、もう疲れたよパトラッシュ。もう一生ママ友なんか出来ない気がする。

>>157
児童館通いだと子どもまだ未就園だよね？
20後半と前半では周りのスタンス全然違うとおもうよ

20代前半は若ママ（産んだ時10代〜ハタチそこそこ）、
26〜37くらいまでは同世代ママ（10年違うけど、なんかそんな感じ）、
それより上はアラフォーママ

携帯からスマソ。

私は愛想だけは良いので、よく話しかけられるが、その後の会話が全く続かない。
向こうが自分の事を話してくれたのに
そうなんだ〜しか言えず
ちーーーーーん。
終わり。
ニヤニヤしてる私。
変な空気
無言で去ってくママ友…orz

家に招くとか無理だ…もうなんかいろいろテンパって吐いちゃいそう。

20代前半で上の子産んだら、敬遠されるし、何かと若いからいいよねと言われて嫌だった。
30代になった今、二人目のママ友欲しいのに、一人目ママに敬遠され、結局またママ友できず。


そんな自分は、ネットで探そうと、エア茶に登録するもご近所さん見つからない。
ママ友募集できそうなサイトを覗くと、別サイトでメールが続かなかった人を必ずみつける。
複数のサイトで募集またはレスしているので、私は参加できないでいる。
地域、月齢が同じだから、ネットでママ友探そうとしたら、必ずその人に繋がりそうで気まずい。

マルチ募集は数増やしなのかな？それとも、理想のママ友できないのかな？

ネットで探すのも諦めて、習い事探してみようかな。

エア茶とミクシ以外にもそういうサイトがあるんですか？
エア茶は空振りに終わった。
ミクシは足跡機能がなんだか異常に怖くなって止めた。

いつも孤独だわ。

>>156
白々しいｗ
絶対やだｗ

エア茶過疎ってるしね。

mixiといえば、メッセやり取りするとすぐ会いましょうてなるけど、自分はなんか怖くてしり込みしちゃう。
で、「この人は会う気ないんだ」と切られる。
もうちょっとネットでやり取りしてから会いたいみたいな意思表示はしてるけど、
相手は即会ってなんぼの人が多いみたいでうまくいかない。

>>163
そんなあなたと友達になりたいわ…
そんな私は>>126ｗｗ

ポツンでも割と大丈夫というか、ポツンのが気楽なのでママ友出来にくい。
引越し前の幼稚園では全然できなかった。
だけどそれだと幼稚園の行事（特に遠足のお弁当）で困ったので、子供のためにも新しい幼稚園では頑張ろう！！

と、意気込んで半月。
まだママ友できねーと思ってたら、クラスのママたちのランチに誘われた。
定期的にクラスのママん達でご飯食べてるんだとか。


誘ってもらってありがたいと思うと同時に、定期的にランチしている事実に、死にたい。

誘ってもらってるうちがハナだよ
絶対行ったほうがいい。
こどものために、あと情報収集だと思ってがんばって。

mixiはやりたくないし、ママ友掲示板で近所の同じ新米ママを探すことにした。
なかなかいないよ…

でも今作る努力しないとだめな気がする。

さっき公園でとても気さくなママに会ったよ。その人がいたおかげで公園にきたママ全員と話せた。

自然に幼稚園情報まで先輩ママから教えてもらっていて
ぜひ見習いたいスキルだ…

>>161
ママ友募集で検索すると、色々でてきます。
会員制だったり、公開な掲示板だったり。

しばらく、メールが続いてから、会うって流れが理想だけど、なかなかね。

会員制のメールボックスあっても、次から携帯に直接メールしてって言われるのも、けっこう躊躇したりしてしまう。

直接会って探す方法がいいんだろうけど、スキル必要だし難しい。

自分から友達なかなか作れないんだけど、子供は幼稚園に行くと友達できるよね？
子供の友達のママと仲良くなってママ友に、ってのは難しいかな･･･。

子が歩き出したこともあり、今年になってからママ友作りを本格的に開始した。
子の月齢が近いママさんとは、立ち話できるようになった。
でも、なぜか2歳児ママ達には空気扱いされる。
子供が同学年じゃないとダメなもの？
今日も輪の中に頑張って入ったけど玉砕したお＼(^o^)／

>>164
メッセくれる人はみんな即会い希望なんだよね〜。
メッセでちんたらやり取りする気はない、みたいな。
地域コミュなんかもオフ会頻繁、参加できる人のみとかだったりで、なんだか入りにくい。

>>171
うちは２歳持ちだけど、逆。
1歳以下持ちのママさんからは空気扱いだ。
そういえば同じ歳くらいの子のママに「幼稚園どこ？」と聞かれ、
「遅生まれなので来年度なんです」と答えたらｻｻｻ〜っと立ち去れたことがあった。
入園間近になると、同じ学年のママ友がほしいっていう人は多いだろうね。

>>169すみません、どうもありがとうございました！
その通りに検索したら本当にありました。今晩ゆっくり見てみます！でも玉砕しそうｗ

>>170
私もそう思っていたけど、実際幼稚園入ってみたら
なかなかそううまくはいかなかったｗ
まぁ、ウチの場合はバス通園なので、行事のある時にしか
自分が園に行かないというのもある。
毎日送迎で園に行くのなら、自然に顔見知りも増えて、
それこそ、子が仲良くしてるお友達に近づきつつそのママさんとも
お話できるチャンスはあると思うよ。

>>171
わかる〜
なぜか同学年の友達を探そうとするよね。
気持ちは分かるけど！

先日､公園で同じ位の背丈の子がいて､そのママから話しかけられた。
でも同学年じゃないと分かったら､がっかりされてササ〜っと遠くへ行かれた…

>>156とその他２０代前半の方々ｗ
結構同年代のママさんがいてちょっとうれしいｗ
年齢言うと私２２で主人２０(祝成人)なんでひかれるかもしれないけど…。

近所のママさんはみんな３０代。
出産直後は年齢近いママさんいないかなーって思ったけど、最近は年齢で避けられない人を探すように。
初めてメアド交換した方とはそれきりで終わった。
私は１０代出産じゃないからそこまで若くはないと思うんだけれど。。
でも年齢言う前から「若い」と言われると年齢言いづらくなる。。
そしてこの先もお付き合い続けてもらえるか不安になる。

もう若いママのサークルとか入っちゃったらどうかな？
私は３５だけど、さすがに２２歳の子でダンナが２０歳と言われると
ちょっとバックボーンを穿って見ちゃうなー。ごめんね。
趣味つながりの友達で１６歳の子とかいるんだけど、やっぱりママ友とはちょっと違うしなあ。

贅沢かもしれないが、習い事で一緒のママから猛プッシュされて困っている。
すごく強引な方で、家が近所と知ってから毎週「今から行っていい？！」と言われる。
以前も「幼稚園どこにする？！一緒にしない？！」と言われたり。
メアドの交換もまだだし、週一の習い事でも滅多に話さない間柄なのに、
一足飛び過ぎやしないだろうか…と思ってしまう。
子供同士も一切絡みないから余計に。

旦那は、ママ友欲しい！と思うなら、こういう誘いにどんどん乗って、経験値積むべき、
最初微妙でも実は気が合うかもしれない。ダメなら距離置けばいいだけだし、と言う。
そうやって選り好みして消極的だからママ友できないんだと。
それはある。自分でもそうだと思う。

ここのみなさんならどうしますか？

mixiの若ママコミュ見たことあるけど、ギャル系DQN系が多くて怖くて入れなかった。
実際会ってみないといい人かどうか分からないけど、見た目で躊躇してしまう。

どなたかエア茶のURLか検索のヒント教えて下さい。

エア茶　でググって一番最初に出てた
「エア茶スレ」てのにアドレス出てたよ

ありがとう。ママ友見つかるといいな。

>>178
そのママとはそもそも気が合いそうなの？
既に何となく嫌な感じがするのなら、いきなり家行き来の関係になると、
離れたいと思った時に大変だ。

まだお互い良く分からなくて、もっと知合いたい＆ちょっと距離を縮めてみたいのなら、
一度習い事の帰りにファミレスとかでお茶してみたら？
親戚や旦那の友達が来てるとか適当に理由つけて、
「1〜2時間で帰れば大丈夫なんだけど」とか言って。

もしかしたら、お互いにママ友作り慣れしてなくて、あなたは踏み出せない、
相手は「どんどん行かねば！」と自己啓発中だったりするのかもだし。
経験値は大いに結構だけど、スマートに距離置ける道も残しておくと、
逆に色んな人と仲良くしてみる機会も作りやすくなると思う。

ママ友はいないけど、ご近所ママとはたまに外で会って話す。
私は26（子はもうすぐ二歳）で周りが30代なので若ママ扱いされるよ。
ｱﾃｸｼが教えてあげる!な人が多い。
だから学歴とか自分と旦那の仕事は極力隠してるんだけど、すごく探ってくる。
あとはデキ婚かとか、親や兄弟の仕事なんかも。
この人達とは最低限の近所付き合いで留めたい。

>>183
レスありがとう。
習い事始めて半年、みんな笑顔で挨拶はするけど立ち話せず帰宅するので、
そのママとも今まで会話は数えるほど。好き嫌いの段階にも達していないんだよね。
でも失礼ながら、私の中で少し苦手意識はある(積極的なちょい距離無しさんに良い出会いが無かったため)

でも確かに相手ママさんも無理して押せ押せなのかもしれないし、
こんな自分(子)に何かしら興味を持ってくれたんだなぁと嬉しく思う気持ちもあるよ。
183さんのアドバイス参考にさせてもらって、「家に行っていい？」と聞かれたら
「家は主人が休みでいるから、ちょっとファミレスでお茶していきませんか」と返してみようかな。

>>177
テレビでｷﾞｬﾙﾏﾏのｻｰｸﾙ特集を見たけど、とても怖い。
私はああいう感じの性格(外見？)ではないので入れないです。
見た目も暗いですが性格もだいぶおっとりで人見知り激しい方です。
ｻｰｸﾙとか憧れるけど、性格的に無理だなぁと断念しました。。

>>186=>>176です

>>186
そっかー、ギャルじゃないとああいう若ママサークルには入いり辛いか。
じゃあエア茶で若いですってアピールして募集するとか。
mixiじゃない方はあんまりギャルっぽい人いなかったような気がする…数ヶ月見てないけど。

高齢は高齢で、若いは若いでなかなか悩みは尽きないね。

自分28だけど、mixiコミュ探すと若ママか30代以上のママコミュが多い気がする。
年齢制限ないコミュでも自己紹介みると同年代少ない気がする

ママ友作る！とやる気を出した今日この頃なのに
内容を知らずに角田光代の「森に眠る魚」読んでしまったorz
何でこんな本読んじまったんだ‥

>>188
私もｷﾞｬﾙﾏﾏだったらよかったのになと思ってしまいます。
見ててとてもたのしそう。
エア茶で一度募集しましたが、撃沈でした。
年齢的には若いですが、落ち着いた年上の方の方が安心します。

ママ友ってなかなか難しいですね。

勇気を出して連絡先渡してみたけどメール来ない…
慌ててたから間違えて書いちゃったかな…
やっぱりレシートの裏だったのがひかれたかな…あぁぁぁぁ…

>>184
デキ婚なの？って聞いてくるの？すごいね。

遅レスだけど、メッセ→即会おうって人が多いの分かるよー。
だってさ、何十回やり取りしようと、その人の日記全部読もうと
会ってみたら全然気が合わない、ってことあるよ？
私は結構数こなしたけど、結局メッセや日記でどんなに気が合う、いい人そう
って思ってもあってみたらﾅﾝｼﾞｬｺﾗな事が多い。
逆に、なんかｷﾞｬﾙぽいなー全然共通点ないなーって人が会って見たら
明るくて話しやすくて凄くいい人だったり。
そういうの見てるとﾁﾝﾀﾗメッセのやり取りするのなんて無駄だなって思うよ。
まさに百聞は一見にしかず。

あと個人的には年下ﾏﾏは気にせず、慣れてきたらタメ語で対等に話してほしいなー。
自分が若ﾏﾏを敬遠するのは向こうがずーーと敬語だったりして、距離置かれてる気がして
めんどくさくなるってﾊﾟﾀｰﾝ。

うむ、不思議とネットで素敵な人って印象だと
リアルは悲しい結末になる事が多い。

会う前に勝手に自分の理想像にしちゃうんだろうね。

ネットでも魅力を感じてもらえないのか、誰ひとり会おうなんて言ってくれないｏｒｚ
>>193
>>184だけど、露骨に「でき婚」って言葉は出さない。
ただ、結婚式の話になって私が「打ち掛けが重くて気分が悪くなった」って話をしたら、
「え、もしかして妊娠してたの？」と言うので口ごもりながらも「え、まぁ」と返し違う話に持って行ったけど、
「それはさ、結納とか終わって式の日取りとか決まってから妊娠したの？」ってわざわざ聞かれた。
みなさん30超えて結婚し35ぐらいで授かってるらしく、、明らかにｐｇｒされてたお・・・

>>196
そういう聞き方してくる人も嫌だけど、デキ婚は一般的にもイメージは
よくないの分かってるんだから、自ら結婚式の話題、その上「気分が悪く〜」
なんて話しなければいいのに、、と思う・・
そんな探ってくるタイプは漏れなく言いふらすタイプなんだから尚更気をつけたないと。
もう手遅れかもだけど次からは結婚式のケの字あたりで違う話題にすべきかと。

でもデキ婚はﾄﾞｷｭﾝなイメージだから、探られてもしょうがないっちゃしょうがないよね。

>>197うん、失敗したと反省・・・自分からしたというか、とにかく会話下手で
「何か話さなきゃ！」って常にテンパってるので余計なことを言ってしまう・・・

>>198友達を作りたいなら探らない方が賢明ですよ。
デキ婚じゃなくても、「値踏みされてる？」って嫌な気持ちになる人いると思うから。

育児ブログを読んでいるとブロガー同士で子連れで会ったりして楽しそう。
私も育児ブログを始めてみようかな･･･と思ったけど、
ブロガー同士が遊ぶ時ってやたらプレゼント交換したりしてるみたいで。
わざわざプレゼントを交換するのって面倒。
ブログからママ友作りは向いてないかな。

DQNのデキ婚は嫌いだけど
（煙草吸う、子供邪魔〜！とかもっと遊びたかった！とか言うタイプ）
普通に子育てちゃんとしてそうな人もpgr対象なの？
なんかデキ婚は探られてもしょうがないとか変じゃない？
私は普通に>>197の近所の人は気持ち悪い。
自分は結婚して５年経ってから妊娠したけど、
それも「不妊？」とか聞いてきそう。違うけど。

>>199
私も会話下手でテンパって失言するから分かるよ…。
そしてその日の夜とかに自分の失言気付くんだorz

ごめん、間違えた。
>>196の近所の人、です。

でも、その人も高齢出産？だからもしかしたら不妊治療を経ての妊娠だったから気になるのかもね。
苦労して授かった人はデキ婚嫌いだったりするし・・・。

ＤＱＮかそうじゃないかなんて見た目と話し方でおおよそわかるのに、それ以上過去を遡って調べる必要ないよね。
仮にデキ婚＝ＤＱＮだったとしても、私は出産後のその人の行動が一番大事だと思う。

と、偉そうに持論を語るW

普通に子育てするのは当たり前でしょ？
いくら普通に子育てしてても「デキ婚」だけでだらしなく思われるのは仕方ない。

デキ婚の話題ってもう何度も出てるけど正直どうでもいいよ。
たしかに相手がデキ婚と知ったら内心「あらら」とは思うけど、DQNとかｐｇｒとかまでは感じない。

ってかデキ婚してる人ってリアルだと普通にたくさんいない？
地元の友人や会社の同僚で何人かいるけど、子育ては真面目にしてるし、
もう当たり前のことになりつつあるのかなーと思うよ。

デキ婚でも年上でも年下でも気にしないので、誰か友達になってください…。

最近は4組のうち1組はデキ婚だって○まひよでみたよ。

あ、ごめん私のせいで空気悪くなｔってきた・・・
まぁ、デキを排除して、普通婚の人からまた意地悪や非常識人を排除してってやってたら友達できないよね。
私は全くデキでも母子でも抵抗ないから友達になっておくれ。

出来婚がどうのこうのというより、結婚前からセックスしてる時点で
貞操観念が無い人だなとは思う。

今時結婚してはじめていたしましたって方が少なくないか?
でも避妊ぐらいしろよなとは思うわ

避妊しようとしまいと、婚前交渉してる時点で目糞鼻糞だと思うよ。

なんかこのスレのママって堅物多くて笑えるＷ
だから友達できねーんじゃねーの、ぷぷぷｐ

児童館で豆まきイベントあって行ったら
まいてた豆がピーナッツ殻ごとだった。
ピーナッツ殻ごと食べて窒息する事故が多いと
医者やチラシで聞かされていたので
うちの1歳がハイハイする先から必死で拾ってたら
気がつくと私だけピーナッツを山ほど持ってた。
必死で拾ってたので他の人に分けることに気付いたのが
イベント終了後だった。
ピーナッツ好きが欲張って取ってるように
見えたに違いない。もう私のバカバカバカ。

自分はデキでも母子でも年上でも年下でも良いけど
金銭感覚が同じ人が良いな。
そーいう意味では社宅内で見つけるのが良いんだろうな。
暖かくなったら頑張ろ。

デキ婚だろうと元ヤンだろうと別に今の人格や行動に問題なけりゃ
普通の人は普通につきあってくれて仲良くもなれるだろうけど
要は何かあった時に(何かっていうのは遅刻だったりちょっとしたことでも)
「ああ、やっぱり(だらしないんだ、乱暴なんだ・・etc)」
とか他の人より簡単に思われてしまうってことだ。
だから言わない、知られないようにするに越した事はないと思うよ。
既に知られている場合は意識してキチンとめに行動するとかね。

入園式の案内がきた。てっきり土曜日だと思ってて、旦那と行くから
ポツンにはならないなと安心してたら平日だった！ショック。
うー、ちょっと寂しいけど仕方ない。
入園式、幼稚園生活は子供が主役。周りは気にせず我が子の晴れ姿、楽しもう。
何か、吹っ切れた感じ。

>>210デキは相手を知るうちにわかるとして、婚前交渉ってどうやって調べるの？
聞くのｗｗ？そりゃ友達できんわ。

なかなかママ友作るの難しいなぁ、と思う今日この頃。
愚痴、投下です。

園などで以前から少し話して、感じが良いなぁ。と思っていたママさん宅に誘ってもらって、
遊びに行きました。
同じクラスで女の子同士なので、子供たちも仲良く遊べて良かった。
そのママは美人で優しいし、自宅も素敵でした。

その数日後、またお誘いして貰ったけど都合が悪く残念ながらお断りしました。
その代わり、また別の日にこちらがお誘いしたら、それはあちらが都合が悪くＮＧ．

続く

続き

またあちらが誘ってくれたのですが、わが娘がインフルで残念ながら・・・。

日を空けて、またこちらがお誘いしたら、そのママさんおめでたでつわりがきつく
寝たり起きたりで、お母さんのお世話になっているそう。

おめでとうの祝福とお体＆お腹の赤ちゃんを大切にしてね。という気持ちをメールで送りました。
その後、何だか遠慮していまい、疎遠中・・・・。

最後です。

他の同じクラスの女の子ママが何度かうちに遊びに来てくれました。
子供同士は仲が良いし良いのですが、私がその人が苦手・・・・。
女の子の他に、下の子を3人連れてくるので、何人かの親子も来ると
もてなす方も少し大変で・・・・。

「行きたい」メールが来た時のみ、適当にお招きしているけど、もう疎遠にしたい。
ママ友って、お互いに行き来するんだと思っていたけど。
兄弟みんなで、うちに来るばっかりで少し面倒。


仲良くしたい人とはつい遠慮して距離が空いちゃったのに、
疎遠にしたい人は、ガンガン来てくれる。
ちょっと疲れた。

そして何でここにいるんだ
馬鹿？

>>212
うちの近くの児童館の豆まきイベントも落花生でした。
やっぱり子供が口に入れてしまうのでそれを必死で阻止してました。

しかも、豆まきするのはいいんだけど周りには人がたくさんいて、
落花生って当たったら痛いよな〜なんて考えてたら結局１つもまけず。

豆拾いの時も周りの子の分の数があると思って１、２個は拾ったものの
ほぼその場から動かず。

やる気ないママだと思われただろうな。

>>216
婚前交渉してる人と付き合うのが嫌というより
婚前交渉してるくせにそれを棚に上げて出来婚を叩く人が苦手。目糞鼻糞じゃんって思うし。
そりゃ婚前交渉の有無なんて聞けないので、出来婚を叩く人はちょっと様子を見る。
私にママ友が出来ない理由なんて他にもてんこ盛りですよｗ

婚前交渉うんぬんより
バースコントロール出来るかどうかが問題じゃないの？
そこがだらしないからデキるんでしょ？

ちなみに私はデキ婚の人でも気にしないよ
今どき珍しいものでもないし。

あー、ＭＩＸＩで仲良くなったのに、たった一回日記にコメしなかっただけで
完全スルーされるようになっちゃった・・・。
スルーくせにこっちの日記こまめにﾁｪｯｸして同じもの買ったり、
私んちがある新興住宅地に家下見に来てるし・・・
ライバル視されてそうで怖いお。
こっちに建てたらご近所も巻き込んでハブられたりしてとか変な妄想しちゃうｇｋｂｒ

>>224
mixiなんて興味なかったらコメしないのが普通じゃね？
って考えは普通じゃないの？
めんどくさいなー。

>>223
私の友達にも結婚前にセックスするなんて考えられない！と言う友達がいるけど
そういう人は結婚前にセックスすること自体に嫌悪感を持ってるから
デキ婚＝だらしがないっていう発想は持ち合わせてないと思うｗ

私もデキ婚かどうかなんて全く気にならない。
というか、そもそもそんなところまで話が進展するような人がいないｗ

寒いから家にこもりたい、とうじうじしてた自分に発破かけて、はじめての子育て支援センターいってきました。
ご近所の方とかいてこれからが楽しみかも。
その子育て支援センターで、月一で手芸の会もあるようなのでおなじ趣味のママさんもとめていってきます。
ママ友できるといいなぁ。

ママ友なんて、度がすぎると、井戸端会議のババアの集まりになっちゃうよ
多く作らないほうがいい、後で、何人かに分裂したり影で何か言われてるよ
子供も慣れてきたら、上下関係できるし、下になった子の親は腹立つでしょ

浅〜く広くがいいよ

昔から友達ができにくい性格。
普通に誰とでも皆と仲良いんだけど、友達には必ず私より仲良しの誰かがいる。
ﾏﾏ友ほしいけど、またそんな孤独を味わうのか・・・

同姓には劣等感を強く感じてしまって会話が出来ない。
子供を持つと女性と関わらなければならない場面が多すぎて
どうしようもなく辛い。

このスレの人ってみんな自己評価低そう。

だったらなんだっつーんでしょ。

幼稚園のプレで初めに話した人がいるけど、その人は別の保育園だかで
知り合った友達がいて子供同士も月齢近いからくっついてて
結局親しくはなれなかった。
最後のプレでそいつらの子供の誕生会やってて、終わってから二人で子供を無理やりくっつけて
写真取り合いしてからうざくてとっとと帰ったけど、春からの園はせめて別のクラスになるといいな。
下手に知り合いが出来てもうざいだけで、またポツンｏｒｚ

親しくなれなかったからといってそいつら呼ばわりって…

初めに話した人はその内、権力がありそうなママ達に媚売ってて、
こちらが話しかけても挨拶だけはするけどほぼシカト状態。
その人の友達なんかこちらから挨拶してもシカトする時もあったりで
気に障る事が増えていった。まあ向こうもだろうけど。
プレとかに通えば友達できるとか育児雑誌に書いてあったけど、
逆のケースもある訳で。

>>231
回避性人格障害(不安性人格障害) Part30
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265255222/

24 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん：2010/02/07(日) 16:42:55 ID:GvQM4eky
こないだ来たロッテの保険証を持つ女が「医療券もある」と差し出した。

これが給料も稼いで生活保護も得る「在日特権」と言うのかと呆れていた。
なぜ働いているのに生活保護が貰えるのか？と聞いたら来なくなったが、
日本人として本当に腹が立つ。

某歯科開業医より。

>>234
うわー、性格悪いのがにじみ出てるレスだなあ。
まずは自分の性格を見つめ直した方がいいと思うよ。

今日、園ママのクラス親睦ランチです。
頑張ってきます。

>>234最低

リトミックとか音楽教室に行ってる人いますか？
私に友達を作るために同じ年くらいの子が行くような習い事をさせたいんだけど、
自分から動かなきゃやっぱりポツンなままなのかな・・・・。

>>242
ヤマハのリトミック行ってるけど、私以外の人たちは上のお子さん達が同い年で同じ幼稚園で
もともと知り合いらしく、入る隙がないよ〜。

こことかエア茶の人ってベネに入ってる？
最近ベネに入ったんだけど、メル友募集とかお友達募集とか見かけるね。
あっちの方が近所の人と知り合いになれそうな気がするけど、
ベネだけにお花畑な人ばっかりかな。
エア茶の方は過疎ってるって上の方で見たから入ろうか迷う・・・。
しゃちほこcityなんだけど人いるのかなあ。

>>244
以前オフ会とかやってた記憶がある。
東海地方の人結構いたんじゃないかな。

>>244
ベネは利用したことないから分からない。
エア茶、盛り上がってはないけどものすごく過疎ってもないよ。
ボチボチ書き込みあるし、オフも今２件位あるし。
東海はそれなりにメンバー多いよ。自分も東海なんで待ってるﾉｼ

ベネ登録したけど、ネット慣れしてない陰湿主婦が多くて最近ログインしてない。

>>242 リトミック　土曜コースなら前年度から持ち上がりの人がいないからいいと思って入ったけど、
すぐに同じ月齢の親子同士が仲良く固まってて、平日は保育園に行ってる方と仲良くなろうかとしたら
その方は保育園で同じクラスの親子を誘って、
結局その親子同士で固まってしまい、仲がいい人が出来なくて半年で辞めた。

リトミック、ぽつんだけど１年通ってるお ( '・ω・`)

ここでだから言わせてください。
私は自分からちょっとしたことでＦＯしてしまう。高齢出産なのに貧乏だから、
自分より若いママはたくさんいるとして、その子達が裕福だと妬んでしまう。
何の役にもたってないけど、自分が高学歴なもんで金融とか経済の話をしてる若ママを
見ると馬鹿のくせにってｐｇｒしちゃったり・・・
貧乏でブスなのにプライドばっかり高くてやんなる。本気でこの性格をなおしたい。

昨日までにこやかに話していたのに今日になって急にシカトみたいな態度に
傷付く人も多数いますのでメンヘル治ってから友達作りに勤しんでいただけるとありがたいです。

>>250
大丈夫だよ。
あの人高学歴でも貧乏って
何勉強してきたんだろうねって思われてるよ。

つまりはお互い様だから気にスンナ

>>250あの人高学歴なのに貧乏なのね、しかもブスｐｇｒ
なんて思われてるから無問題

私の学歴のことなんて誰も知らないよ。
ただの高齢出産で貧乏でブスで何の取り柄もない人だと思われているのだろう。
あ、貧乏なことも誰も知らないか。

>>254
無理せず同じくらいの経済状態の人を探したほうがいいとｵﾓ
でもあんまり裕福でない人は高学歴の人が少なそう（偏見か？）だから
話とか合わないかな。。。それか賢そうな人。どっちも外側からじゃ分からないね。

私は逆にすぐ人と比べちゃぁ「何でうちはorz」とか凹んでしまうタイプなので
小奇麗なママ、余裕のありそうなママがせっかく話しかけてくれても
気後れしてさっさと切り上げてしまう。中の中〜下くらいだけど上ばかり見ちゃう。
向こうは別にバカにしたりしなそうなのに。
まぁ私が努力して稼げばいいんだけどそんな気力も能力ないのでしかたない。
かといってDQNとか、ネットに疎くて何も知らない人とかも嫌だなぁ。

自分と違うタイプを受け入れられる器の広さが欲しいね。お互い。

他人に厳しい人が多いなぁ

そんなに、他人を馬鹿にできるほどの高学歴って東大、京大、一ツ橋くらい？
そりゃ〜なぜ貧乏？ってことになるよ・・・自分の同級生とかと比べて貧乏なの？
それとも一般的な視点から見ても貧乏なの？
ママともができないのか、大学時代から友達ができないのか良くわかんないけどさ。
その経済の話をしているママも高学歴かもよ〜
ママ友で一流私大卒の元地方アナの人もいた。控えめだけど、確かに良くみると子顔で美人。スタイル良し。
ぱっと見た目だけじゃわからんです。

このスレ、よくピザだのブスだのってママいるけどさ、
結婚できてる時点で普通に大丈夫なレベルだよ。自信もって。

ちょっと聞きたいことがあります。
ここのみなさんはネット上の言葉づかいはどういう風ですか？
私は丁寧ではないけどまあ普通で、ふざける時は
「〜〜じゃねえよ！ｗ」（ツッコミに対して）なんてのもありです。
2ちゃんでは別に普通ですよね…？

だけど、色んな育児系サイトで何かやたらと指摘されるんですよ。
今まで言われたのは
「やばい」（危険とかだめという意味で）
「しんだ」（忙しすぎて疲れ果てて…の後に使った）
など。ギャルなの？って言われたり言葉づかい悪いですよって言われたり。
特に「やばい」は何人も言われたんです。
やっべえこれ超うめえ！とかじゃなくて失敗してやばい髪型に、とか
そういう使い方だったんだけど…。
こんな感じなので、ママ友ほしくて育児サイトでメールやりとりしても
すぐに関係が終わってしまいます。
最初のほうは慎重に気をつけて言葉を選んでメールしてると返事があるけど
ちょっとでもそういう言葉をだすとすぐ返信がこなくなります。
だから、「やばい」って言葉を使ったからかなってすぐ分かるんですよ。
2ちゃんに出入りがないような普通ーの女の人って
「やばい」とか「しんだ」とかそんなにも免疫ないものですか？

>>258
ママ達のお花畑スイーツブログを読むと答えがわかる…かもしれない。

個人的には使い方次第だけど「やばい」は許容範囲ではあるけれど
「しんだ」は無いなぁ。「〜じゃねえよ」はもっと無い。
ボキャブラリーが少ないという印象もあるし、言葉遣いが乱暴＝本人も粗野と思う。
第一、そういう言葉を実際に口に出してるのかな？と思うとママ友探しなだけに、
子が真似したら困るから距離を置こうとする。

そうなんですか…ごめんなさい、
ここでも不快な思いをさせてしまいましたね。
ボキャブラリーがないって言われると悲しいですが
ふざけてお笑い芸人のまねをちょっとしてみたり
（お笑い芸人てのがもうセンスないのか…）
しんだに関しては、年季の入ったゲーマーで
ゲーム内で主人公がやられたりするとだいたいしんだって言うので
そんなに特別な言葉じゃなかったです。
でも乱暴な言葉づかいで大変な人って思われるのですね。
そっか…反省します。こんな自分でいやだもう消えたい。

いやここでは別に不快な思いをさせたわけじゃないと思うけど。
これから気をつければいいんだよ（上から目線でごめん）。

一般人って結構丁寧な言葉を使うよね。
しんだのニュアンスは独身のゲーマーの友達もよくメールで書いてるし私もそこそこヲタなのでわかるんだけど、
確かにママ友に書かれると違和感かな。
ママ友にふざけてお笑い芸人のマネとかされたことないし。
なんかママ友ってもうちょっとかしこまって付き合ってる感じがする。

一般人ww

死んだが普通に使う言葉なのは無しだろ〜
親なんだから生死にかかわる言葉が重い言葉であるということくらい理解すべき。
ゲーマーってこんなもんなの？根は乱暴もの多そうだね。

>>264←なんかﾍﾞﾈにいそうな人ｗ

ゲーマーじゃなくてもそういう文面書くカルチャーの人って多いんじゃない？
２ちゃんだって10年前はすごかったよ。
しゃべりと文章のイメージが違う人だって多いんだから、根が粗野だ何だと決め付けよくないよ。

本音と建前ってやつでしょうよ。
ママ友付き合いは猫かぶってるくらいのほうが上手くいくと思う。
本当の自分（笑）なんて出さなくて良いんだよ。
それを見せるのは時間かけて探り合って気が合いそうだとわかってから。

てかママ友に限らず女同士の付き合いってそんなものじゃない？

そんなこと無いよ。
類は友を呼ぶってこと。

子ども産んでから、人が簡単に死ぬ映画や漫画が駄目になった。
中二病こじらせて、グロい漫画ばかり好き好んで読んでいたのに一切駄目になった。

という話を育児サークルでしたら、多かれ少なかれ
「親という立場になったら、嗜好も思考も変わった」というママが結構いたよ。
「死ぬ」とか「殺す」という言葉を簡単に使うことに対しての違和感を感じるようになった、とか
いろいろな意見が出た。
親になって、という節目のあるなしに関わらず、こういう変化を「成長」と呼ぶのではないかな。

若い頃使っていた言葉だからといって、そのまま使い続ける人ばかりじゃないということ

ちょｗ私も年季の入ったゲーマーだがそれはないｗｗｗ
そもそも２ちゃん以外の公の場で、親と言う立場での発言は
私はもちょっと自重しているかもしれない。
ただ、その筋のコミュニティでは自分を解き放っているので
非常に良くわかるよ。
ｳｯｶﾘ出てしまったと言うのなら今後気をつけたらいいかと･･･
２ちゃんよりもネットであっても公では嫌悪感を持たれる確立も
ぐんと上がるとも思う。
つか、２ちゃんも公だったね。

お疲れ

269の感性は普通だと思う〜
周囲に「死んだ」を軽く使う人は、
ママ友だろうが昔の友達だろうが同僚だろうがいないよ。
建前以前の問題。ネット上であっても大人のマナーだよ。死後で言うならネチケット。
261の場合は「やばい」とかの単語がやばいのではなく、複合的な心証がギャルっぽいのでは？

「しんだ」「〜じゃねえよ」
無い無いwwwwww

同類の仲間内では普通に使う言葉かもしれないけど、
公の、ママ友も見るようなところで使う言葉ではないよね。

vipperでさえ2ちゃんを出れば普通にいい人やってると思う

豚切りします。

エア茶で知り合った人とランチして、盛り上がったのでその後我が家に招きました。

態度は急変し、棚という棚を無断で開け、冷凍庫のアイスを無断で食べようとしたり、他の部屋の赤のタンスから服を出して勝手に試着し、「このブランド欲しいけど買えないから」とクレクレされる始末。
ねらーでもこんな基地害居るのかと驚いた。

エア茶だからって気を抜かない方がいい。その人はかなりオフ厨みたいだから、私以外の被害者を出さない為に書いた。皆、気をつけて。

それは実名出して良いレベルじゃね？こわすぎ。

>>276
大変だったね。
前に書かれてたランチ食い逃げ犯とはまた別のひとなのかな？

っていうか、こんな所にそれ書いたらﾓﾛﾊﾞﾚじゃね？大ジョブ?

レスありがとう。
私と会った日にも翌週違う人とサシで会うと言っていたので、
彼女から私を特定出来ないかな？と思って書きました。

>>278
食い逃げ犯のレスの人とは別人です。
あの時正直「釣りだろｗ」と思ってたのに自分がこんな目に合うなんてorz

エア茶で「家に遊びに来て欲しい」と書き込んでる関東の人はターゲットにされるかもしれないので、本当に気をつけて。
名前を出すのは、家バレしてる手前怖いから文字数だけでごめん。
「●●●」です。

棚という棚を無断で開け、冷凍庫のアイスを無断で食べようとしたり、
他の部屋の赤のタンスから服を出して勝手に試着し、
「このブランド欲しいけど買えないから」とクレクレされる始末。

この部分だけで十分特定出来る悪寒。

わー、、私オフにも3回行ったことあるし、
名前三文字だ。
だけど、私じゃないよーー！！
誤解されたらやだなぁ。。

>>280
エアの管理人に報告した？
報告したほうが被害者がこれ以上出にくいと思うんだけど。

その人は別にママ友が欲しかったのではなく
実は前スレ？のエア茶の流れを読んだセコケチママ（近所からハブられ済みｗ）で
ここの友達いない奥なら簡単に食いものにできるかも？
１回きりの訪問でも何かゲットできればラッキー！
オフで毎週ターゲットを見つけてｳﾌﾌ、今度は何が盗れるかしら（ﾊｧﾄ
なーんてことを考えてしまった。

こ、怖すぎる・・・
そういった話を聞くと、ﾏﾏ友作るのが益々怖くなってくるわorz

>>280
頼む、mixiか本家か、関東北部か南部かだけ教えて

私今度はじめてエア茶の人と会うんだが怖くなってきた

>286
せっかくの出会いが疑心暗鬼になってしまうのはもったいないよ。
とりあえず、家に上げなきゃいいんでない？

もし、家においでーって約束してても、ここの話題を出して、あなたを疑うわけじゃないけど・・・って
外で会うのはどう？　それでムキーと、なる相手なら、縁がなかったってことで。
いい出会いだといいね。

>>ここの話題を出して、あなたを疑うわけじゃないけど・・・って

どう考えても疑ってるってバレバレｗｗｗ
自分も関東で名前三文字だから気分悪いわー。
オフの予定なんて一つもないけどねっ！

でも、件の相手も、メールやチャでは感じよかったんでしょ？
これはどんな人でも、三文字エア茶ってだけで、疑われておかしくない状況。
自分の態度が悪くて疑われているわけじゃないんだから、違うなら堂々としてればいい。

釣りだろjk
冷凍庫だけじゃなく家中の棚漁られて別の部屋の赤のタンス漁られて
しかも着替えまでされてるのに見てるだけの人なんて日常生活も如何かと思うよｗ

エア茶みたいな誰と誰が繋がってるかよく分からないコミュニティで
自称オフ厨がそこまで常識はずれの行動をするかな？
いくらエア茶とはいえ、人の口に戸は立てられないでしょ。
自分もエア茶内の悪い噂は聞いたことあるし。
釣りじゃなければ、オフ厨というのは相手を安心させるための嘘か
もしくは被害の内容が多少脚色されてる可能性も捨てきれないような・・・。

釣りでFA
あ〜四月から幼稚園行くよ〜。
バス通園ってママ友できないって聞いたけど本当？
車で5分ぐらいだから自分で送迎してもいいんだけど、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗくっちゃべってるのも
夕方の忙しい時に困るし、どうすりゃいいんだ。

>292
つ役員

みなさんに質問。

少し前に知り合いママさんと初めて一緒に公園に行きました。
相手は3才子と手をつないで
さらに下の子をベビーカーで連れてきました。

その公園は舗装されてない道があるので
ベビーカー押すのも大変です。
さらには上の子が抱っこをせがむので
彼女は上の子を片手で抱っこして
もう片手でベビーカーを押す、という大変さでした。
私はまだベビーカーを持ってなかったので抱っこひもでした。

舗装されてない道を通るときなど
みなさんならベビーカー押すのを手伝いますか？

私が半分手伝うことで邪魔になるかな、いや手伝おうかなと
心の中で葛藤してるうちに終わってしまいました。
せめて「ベビーカー押そうか？」って聞くべきだったと反省してます。

この気の利かなさがダメなんですよね、たぶん。

釣りでもマジでも、いい大人なんだからもしそういう目にあったとしても
キッパリと「やめてくれ」「かえってくれ」って言えばいいだけじゃない？
相手は子供連れのママさんなんだからさ(ヤクザとかなら怖いが)
そんな作り話だか何だか分からんどうでもいい話で、
まだ会った事もないほかの人まで疑ったり会うの怖い、とか疑心暗鬼になるのって
ほんとバカバカしいよ。

>>294
その状況なら、「押すよー」って言って押してあげるかな？
いいよ、って言われたら引き下がる。
でも見た感じ軽々とやってのけてるなら手を出さないｗ

例え断られても明らかに好意から出てる言葉で怒る人はいないから
次からは思いついたらそのまま言ってみればいいと思う。

>>280
災難でしたね…でも書いてくれてありがとう

思い切ってクラスの飲み会に参加してみました。
楽しかった半分、疲れた半分。
下の名前で呼び合ってる人たちもいるし、
そうじゃなくても上の子や習い事でみんなどこかで繋がりがあったりしてて
ちょっとへこみました。

そういえば、｢炭酸飲まなそうなイメージ｣って言われたんだけど
それってどういう印象？
数人から面と向かって言われたから悪意はなさそうだけどなんか気になります。

・健康志向でお茶と100％ジュースしか飲まない
・炭酸＝嗜好品、そんなものに無駄金使わない（セコケチ系）
・むしろ逆で、そんな子供が飲むようなものは飲まない（セレブ系）
・「わたしぃ、炭酸って飲めないんですぅ。お子様って笑わないでくださいぃ」

考えつくのはこのくらいかな。
悪意がなさそうなら１番目かと。

>>297
炭酸飲まなそうな人・・・
真面目でおっとりした人が炭酸を飲まないイメージだ
言った人は全然悪意は無いと思う

あと虚弱体質っぽい人だと、炭酸飲まないイメージはある

ナチュラルな感じの人は炭酸飲めなそうなイメージがあるかも
今で言うほっこり？な感じの人

繊細なイメージかな。＜炭酸飲まない人

同じく言った人に悪意はなさそう。

やったー今日の育児サロンは他にもﾎﾟﾂﾝの人がいた！
私だけじゃなかった＼(^o^)／
仲間がいると心強いな。
でも頑張って話し掛けたけど全然盛り上がらなかった…
月齢同じくらいだし、向こうの子もうちの子と似たタイプで
大人しい（親にしがみついてあまり動き回らない）から
話し掛けやすいと思ったんだけど。

自分はもともと話題振るの苦手だし、会話が途切れたら
この人はあまり話し掛けられたくない人なのだろうかと思って
遠慮してしまうんだけどもっとガンガン話し掛けるべきなの？
迷惑かな？

私も前にエアで不快な思いをした事ある。オフ会じゃなくてチャットで言われた事だけど。
言葉の捉え方が悪かったのかと思ったけど、やんわりって感じの言い方じゃなかったな。
常連らしき人で、他の人もその人と同じような事言ってたからもう怖くて行けない･･･。

リアルもネットも行き場がないｗｗ

ご意見ありがとうございます。
昔から、きちんとしてそうとかしっかりしてそうとか言われることが多いので
同じような意味なのかもしれないですね。
そう思われるのが嫌で、実はそうじゃないんですよ〜というアピールをやりすぎて
後で反省することもあります。

ちなみに炭酸は大好きです。

>>304
前にも同じこと書いてたよね？ｗ

チャットはしたことがないからわかんないや。
そんなひっかかるなんて何を言われたの?

前の人とは違うよ。

冗談かブラックジョークのつもりだったのかも知れないけど
皆語尾にｗが付いてたから嫌だと言えない雰囲気だった。

２ちゃんから発祥しただけあって本音出せるところだしね･･･。
その人は元々苦手なタイプだったけど、もちろん良い人もいたよ。

>>308
本音出せるところって言うなら、イヤだって言えばいいのに。

チャットがどんな雰囲気かは分からないけど
それこそ自分も語尾にｗｗｗつけて返せばいいのにと思った
本スレに持ち出してきて愚痴って、自虐的に行き場がないなんて言うのはたちが悪いよ

そうだよね、その場で言えばよかったのにウジウジしてるから
ママ友できないんだろうなって自分でも思うよ･･･。
昔から女子の陰口やイジメにあってきたからビビリなんだ。

>>311
あんま気にすんな。
チャットって特に夜中にやってると
ハイ？になってよく考えずに勢いで書いちゃう事も多いし。

w←これって、元々は自虐の意味で使う感じだったけど
最近はpgrと同じ、人をバカする時に使ってる人も多いよね。
wがついてても全然笑えなくて、かえってムカつく事がある。

そうなのかｗ

とりあえず笑いたいときにつけてたわ。

アハｗみたいな。

>>305
私って〜よく独身と間違えられるんですぅ〜。
しっかりしてないように見えちゃうんですかねぇ〜(ｸﾈｸﾈ
え？そんな所帯じみてないとか若く見えるって意味なんですか？やっだ〜そんなことないよぉ！

ってﾘｱﾙでやってそうｗ

>>304私もそういう思いしたことある。
同じ人の事を言ってるのかも。
独特な人だよね。

>>297
クラスって幼稚園？飲み会とかあるんだ！
うちは旦那が出張多くて子を見てくれないんだけど、まさか子を連れてくわけにいかないよね。
その場合は欠席するしかないんだろうな…そしてますますポツンになりそう…。
夜の集まりがない園を選ぶにはどう調べたら良いんだろう。＠再来年からプレの１歳児餅

飲み会合っても、主婦なんだし行かない人も多いから
心配する事ないと思うよ？
うちのクラスは下の子がいる人はほとんど欠席してる。

>>304、>>315
私はエアのチャットで仲良く喋る人も出来たし、
オフ会も何度か参加して楽しかったよ。ﾌﾋﾋｻｰｾﾝ状態だったけどさ。
もちろん自分に合わない人も居ると思うよ。
そんなのどこ行ってもそうじゃん。
一人がダメだったから全員もダメってなるのは、勿体無い気がするんだ。
とりあえず言えるのは、私もそうだけどチャットの常連はこのスレも見てるってこと。
んで皆「もしかしたら私かも？対人スキル低いし…ああどうしよう」って思ってる人が大半。
本スレで愚痴るのは本当にやめてほしい（´；ω；｀）

>>311
さみしいこと言わないでー。
たまたま合わない人にあっただけだよ。
今度は時間帯を変えて、インしてみたら？

先日連絡先を渡したけど連絡来ずだった人と支援センターでまた会った。
何事もなかったかのような態度だった…勇気を振り絞って渡したのは
夢だったのだろうか…

>>320あっちも対人恐怖症だったりして・・・ﾄﾞﾝﾏｲ！

旦那が土曜日も仕事だから、思い切って児童館に行ってきた。
以前義姉に支援センターに連れて行ってもらってたのでそんなもんだろうと
思っていたら、先生とかいないから好き放題なのね・・・
飲食禁止だけど親子でｽﾅｯｸぼりぼり散らかしたり、授乳室（カーテンで仕切られただけ）
でねっ転がって携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺしてるﾊﾞﾊﾞｧとかそんなのばっか。県民性なのか？
娘が乱暴な男子に叩かれまくって逃げても逃げてもおいかけてくるので、
「きみとっても悪い子だね」って言ってやったわ。
私はｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝが広いはずだけど、「最低限付き合いたくない人」の最低ﾗｲﾝのＤＱＮばっかだった。

エアのチャットってどこにあるの？

>>323
チャットのURL上げといたよー

最近気づいたんだけど、無駄に腰が低いと仲良くしてもらえない。
私はどうしても年上の人にタメ口で話せなくて、小さい子を持つご近所さんは数件は
26〜40歳ぐらいまで皆タメ口で話してる。
砕けた敬語をマスターしたいお。
あと敬語だと会話がわざとらしくなることにも気付いた。
「え〜ほんと！！？」っていうと本当にﾋﾞｯｸﾘしてるように聞こえるけど「え〜本当ですか〜！？」だとしらじらしい。
井戸端会議の後で自分なりに反省会をするんだけど、とにかく自分の発している一言一言が白々しい。
（そんなつもりじゃないのに）
最年少の私はどうやって周りに溶け込めばいいんだろう・・・

敬語の方が好印象と思ってたけど実際
違うよね。
分かる分かる。

近所付き合いでも、年上相手なら敬語だよね。
でもママ友相手ならタメ口。
浅いつきあいしかしたくない場合、普通のご近所さん同様に敬語で話したいけど、それだと付き合い自体が続かない。
325は砕けた敬語じゃなくて、失礼じゃないタメ口をマスターしたほうがいいんじゃないかな。
抵抗あるだろうけど、とけこみたいなら自分の中の壁を破るしかないのでは。

ここも過疎ってきたね。寂しいな。

うちなんか「スゲー」「ヤバー」とか使うママがいるよ
女の子産まれて一年経つけど、男みたい

>>329そのママはママ友いるの？

お上品な言葉使いのママ友がほしい

ママ友じゃないんだけどさ、中学の時の友達と7年ぶりぐらいに連絡とって、
じゃあ会おういつ会おうどこで会おうって話になったんだけどさ、
受身の人って本当にめんどくさいね。まだ友達だから面倒でも会おうって思うけど、
これがほぼ初対面のママ友候補なら間違いなくＦＯされると思う。
私ももうちょっと気合い入れて友活しようと思う。いつか気の合う人が〜とか悠長なこと言ってられない

毎回受身の人って本当は嫌なのか？と思ってしまう。
いつも誘うばかりで、誘われないくて。
こちが連絡しなければ終わってしまいそう。

というか、終わってしまった人ばかりだ。
私に原因があるのかな。

>>333
私も同じ。
誘ったら乗ってくれるけど
誘わなければ終わってしまう。
どうしたらいいんだろうねー…

私は完全に受身体質だ
断られる＝嫌われてるって思っちゃうから、なかなか誘えない
初対面の人に「生きてて楽しいの？って聞きたくなるくらい、暗いオーラが出てるpgr」
って言われたことあるから、積極的にもなれない

>>333 334
同じです。誘ってばかりは疲れるよね。
「誘われたら行くけど〜」って思われているのかといつも思う。
格下扱いというか...
お互い対等に付き合えるママ友に出会えるといいね。

ﾐｸｼのエア茶や地域のコミュに入って
何人かとﾒｯｾのやり取りもしたけどほとんどが
自己紹介
→子の成長の話
→「今度遊びに行きましょう」で終わる。

寒いからお互いなかなか出かけられないのはしょうがないんだけど、
その後のやり取りが続かない。
何度か誘ったりしてみたけど、
タイミングが合わず断られた。
なんだかだんだんﾏﾝﾄﾞｸｾってなってくる。

ここの人で、ﾐｸｼ経由で知り合った人とはどうしてます？
この先どうしたらいいんだろう。

離乳食とキャラ弁のレシピ
http://babyxbaby.com/recipe/

ミクシで、コミュつながりの人からメッセもらったが、会うタイミングがなかなか合わず、
がんばって誘い続けたけど３回目に当日キャンセルされてあきらめた。
もしかしたら対人恐怖症の人だったのかもしれない。
その後メールこない。たまに足跡が残っているが…よくわかんないから考えないようにしている。
かと思うと、「今週はだめだけど来週なら都合つく」とか「子供が風邪ひいちゃった→治ったよ！ﾔﾀｰ遊べる！」て感じで
いっしょうけんめいタイミングを合わせようと努力してくれる人もいる。
都合が合わないねで終っちゃう人は、元々たいして会いたくないっていうか、そこまで強い熱意がないんだと思う。
>337もﾏﾝﾄﾞｸｾとなったらその人はやめて、次いったほうがいいんじゃないかなあ

自分から誘うのが苦手って人、結構いるみたいだよ。
という私も誘ってばかりで疲れてきた人。
誘い誘われって感じが希望だけど…贅沢かな。

明日、新宿文化センターにしまじろうライブ見に行きたい人なんているかな？
１Ｆのすんごーい後ろだからあんまよくない席。
事情があってひとりぶん席余ったからただで譲ります。
隣は私たち親子が座る予定。

いちおう開場が12:30で開演は13:00
２歳以下の子は保護者の膝の上で見られるのでひとりぶん席で大丈夫。

このコンサートです。
ttp://blog.benesse.ne.jp/hiroba/blog/go/concert/final/index.html


捨てアドにめるください。
[email protected]

エア茶スレ落ちた？

落ちたみたい

なんかもう疲れた気がする…（´・ω・｀）
返信の無いﾐｸｼを開くのも悲しい。

何人か誘ってみたけど、タイミングが合わなかったりして
ほとんど会ってない。

子の月齢が違うから余計に遊びづらいよね。
ほとんどの子が歩ける年齢なのに、うちはまだつかまり立ちだから
「遊べる」ってレベルじゃない。

もう諦めた方がいいのかな。

今は無理して遊ばなくても
いいんじゃない？
子供のできる事違いすぎると疲れるよ。
小さい子の親は大きい子の動きも予想できないし、お互いにイライラすると思う。
よほど障害物のない広い空間でもないと
ゆっくりおしゃべり出来ないよ。

でも小さい子のママって自分の子より少し進んでる子に声かけたがるからなあ。

ママ友募集掲示板で、たまたま徒歩10分圏内にいるママ友さんと知り合った。
赤の月齢も似てて、落ち着きのある物腰が嬉しかった。

赤もまだ小さいし、外も寒いから
いついつ会おうとかお互いに言わなかったけど、この間近所でたまたま出会った。

気さくに話しかけてくれて泣けた。嬉しかった。仲良くなりたいな。

長文愚痴です。

勇気を振り絞って行ったmixiの地域コミュのオフで知り合ったご近所ママさん３組と昨日会ったんだけど、
子供の発達が原因でハブられたような感じになってしまった。

「歩くの上手だけど、何ヵ月から歩いたの？」などの質問に答えれば
「私さんてナチュラルに自慢するんだね〜(棒)」と言われ、子が単語を発すれば
「ハイハイ私子くんはお喋りも上手上手、…っと」と吐き捨てるように言われたり。

彼女たちには言ってないのだがうちには小学生の子が上にいて、発達は彼女たちの子(大体いたって標準なのに)よりかなり遅めだった。
乳児〜幼児期の発達なんて十人十色だし、昨日できなかったことが今日突然できたり
歩くのは早かったけど入園したら体操苦手、とかって例も見てきた。
それをうまく伝えようかと思ったが、「上から目線乙」と思われるのがオチだし。

てな感じで、もうサークルのオフ会以外では会わないことに決めました。
彼女たちはずっと子の発達を周りと比較して、早い子には攻撃するのかな。
あの３人の中の誰かの子が急にぐんと伸びたら、今度はそのママを攻撃するのかな。
そう思ったら、しがみつかなくて正解と思えたよ。

子の発達を気にしすぎる人は難しい。
自分も発達遅めの子がいるから気持ちは分かるけど、それを他者への攻撃に変えるのは理解できない。

気にしすぎじゃない？

確かにそういう人っているよ
成長は母親の競う道具じゃないのにね。

でも、若干スレチに思えるのは私だけ？

自分の子よりも成長が早い子の話を聞いたら
オーバーリアクションレベルで誉めちぎらにゃならんのか？
そうしないと攻撃してくるとか、僻んでるとか思われるの？
それはそれで疲れるな・・・。ママ友って難しいんだね。

≫347
この「」の文面通りに言われたとしたら悪意があるとしか思えないよ。
わたしがその場で言われたら涙でちゃうかも。

ギャルママかね。

347です。
自意識過剰の被害妄想かもしれないけど、347の内容を言われて「気にしすぎだよね」とは思えなかったな。
ちなみにギャルではなくみな歳上の落ち着いたママでした。

>>350
褒めてほしいなんて思ってないよｗ

来月に子が入園する幼稚園の役員に当たっちゃって、今日集まりがあった。
うちを入れて新年少ｻﾝﾏﾏ３人で、１人は来てなかったんだけど、
もう１人のﾏﾏがメルアド聞いてくれたので赤外線通信してきた。
たったそれだけなんだけどなんか嬉しい。

でもきっとそのﾏﾏもいずれもう１人のﾏﾏと仲良くなるんだろうなぁ〜・・・。
奇数ってやだな。

>>347は、気にしすぎとかいうレベルじゃなくね？
その人たちとは仲良くなれなくてむしろ良かったと思う。

つか、>>350の反応がこわい。
褒めてくれなんてどこにも書いてないじゃんよ。
大丈夫か？つらいことでもあるのか？？

子供の成長とか気にしてる人にはあれだよね
上にお子さんがいて、その子が成長が遅かったって書いてあるから、変な言い方はしてないんだろうけど
あきらかに成長の遅い子を小ばかにしたような一言を付け加える人もいるんだよな
しかも本人はたいした悪気がないから困るｗ

判定としては微妙ってとこかｗ
まあお互い離れた方が良い関係だよね

乳幼児時代の成長なんて気にした事ないけど。
そんな言われ方されたら普通に凹むよorz

>>347
上の子の事、話した方が良かったかもね。
うちの子は発達遅めで、私はかなり悩んでるから、上の子の話も聞きたいな。
遅い例だから上から目線とは思わないな。
まあ、その二人とはCOした方がいいかもね。お互いの為に。

>>347
子供の発達がどうのこうのっていうより
それを攻撃材料にして、347を追い出したかったんじゃないのかと思ってしまう。

>>359
それは考えすぎw
どんだけ被害妄想が激しいのよ

ただ単純に育児ノイローゼだったんじゃないの？

>>360
被害妄想が激しいかなｗ
マジレスすると女のグループなんて特にだけど、１人の人間を槍玉に挙げて
残りの人間は結束力を強めようとするじゃん。
友達がそのようなママ友グループにいたんだけど、嫌気がさして
最近そのグループから抜けたって聞いたもんでさｗ

>>347が育児とは関係ないところで不興を買ってる可能性はあるかも。
親or子が容姿整ってたとか優福そうな身なりだったとか。

でも本当にそんな人たちに遭遇しちゃったら自分はもう怖くてママ友作り出来ないよ…。

昨日の347です。
>>359は正解かも。でも心当たりがないんだ。(なんせ皆会うの二度目だし)
一人に言われただけならスルーできたけど、三人ともそんな感じだったので動揺したよ。
あと、我が子は容姿端麗でもｵｻﾚ親子でもありませんｗ
むしろ皆のほうがセレブっぽくてお子さんにもブランド取り入れてたっぽい。

サークルで他に気の合うママを見つけるか、サークルは止めてよそでまったり探すか悩むけど、
とりあえずしばらくは何も考えずダメージ回復のため引きこもります。

スレチっぽい内容なのにありがとうございました。
皆さんのママ活に不安を煽るような愚痴をすみませんでした。
ではロムに戻ります。

みんな、旦那さんの友達嫁とかいない？

うちは旦那が喪だったのでまわりはいい歳して皆独身。唯一の既婚友の息子さんはすでに小学生。

家族ぐるみでキャッキャウフフ→今度○○さんも誘お♪アハハウフフ
とか羨ましいなー… 遠くに嫁いでも、私は４年目・子２歳にして友達ゼロ、
かたや新婚子梨の友達は既に旦那さん絡みで主婦友いるみたいだし。

>>364
旦那友達は地域密着型で同級生と結婚した人ばかり。
皆でＢＢＱや花見はいいけど、夏に旅行に誘われた時は嫌だった。
たいして仲良くない人と裸や水着の付き合いは嫌だし、気を使い過ぎて楽しくないだろうし。
ママ友として知り合ったら、少し距離をあけて付き合いたいと思う人ばかりだからかも。
旦那の友達だから、ニコニコして付き合ってるけど、疲れる。

同じマンションのママさんと、エレベーターで偶然出会った。
向こうは２歳児男児、うちはもうすぐ８ヶ月男児。
そのママさんも人見知りらしく、怖くて公園行けない、とか言ってた。
私の方言(というか訛りｗ)にも親近感を抱いてくれたらしく
「ぜひまた会いたい」と言ってくれた…
エレベーター降りたあとは、お互い別方向に行ったんだけど
私はただの散歩なんだし、偶然を装って同じ方向に行けばよかった。
そのママさんは、クリーニング出しに行くって言ってた。
気の利いた会話もできなかったし、散歩しながらひたすら後悔。

で、後日。隣の隣のママさんと挨拶したときのこと。
このママさんは、２歳児と３ヶ月違いの赤さんもちで
どうやらエレベーターママさんと知り合いらしく、私の話になったとか。
今度みんなで遊びましょうね〜なんて話になったけど
ここからどうしていいか、さっぱりわからない…
ただの社交辞令なのか、私が引きこもりなのがいけないのか。
ちなみに、エレベーターママさんとはあれ以来会ってません…

縁があればまたお会いできて、お付き合いにつながるんだろうなと
のんきに構えてるけど、このまま没交渉の可能性もあるよな…

間違えました。
×２歳児と３ヶ月違いの赤さんもち
○２歳児と３ヶ月の赤さんもち

失礼しました。

テスト

今は0歳児代からの付き合いのママ友が数人いる
いいママ友に出会えたおかげで楽しいママライフが送れてた

しかし4月からの幼稚園はみんなばらばら。
元々人見知りで人付き合いが苦手な私はもうママ友出来ないと思うorz

みんないい人ばかりで、やっと気兼ねなく話せる仲になれて
月3〜4回は集まってたのに4月から寂しすぎて泣きそうだ

今までママ友居たんだから、また出来るよ。

まあ完全にスレチだけどねｗ

いい人なんだったら、園がわかれてもつきあえばいいのに、と思うけどね
たぶん、自分からは誘えない、連絡しないタイプ？

>>369です。

それがそうスレチでもないんだな。
人付き合い苦手＆人見知りだから公園で遊ぶような近所のママ友がいない。
こんなだから公園ジプシーだし
同学年の子がいるお隣さんとは2〜3回公園（偶然）で遊んだがそれ以上の仲にはなれず
気付いたら引っ越してたorz

今のママ友とは入園後ももちろん付き合っていくつもりだけど
（お察しの通り連絡はするが誘えないタイプ）
うちは保育園に入園で私は働くからそんなにしょっちゅうは会えないと思う。

保育園で新しくママ友作る勇気がないorz

>>373
>>今のママ友とは入園後も…
すでにママ友がいるんでしょ？


ス　レ　チ　で　し　ょ　？

>>374

そうだね。ごめんごめん。
退散しますわ。

お〜怖ｗ

>>374
お〜怖っｗ

子供がもうすぐ三歳だけどママ友出来ないよ
園庭解放とかもかなり行ったのにな

入園してからが勝負よ。

皆どこでママ友出来るの？公園とか支援センターみたいのは1回行ったって、はいお友達とかならないじゃん。何回も何ヵ月も通って徐々にって事？気が遠くなる様な…でもそうしなきゃ出来ないんだよね？

通い続けても出来ないこともあるし一回行っただけの公園で出来ることもある

公園行って仲良くなれて連絡先交換できてもそれっきりって時もある。

悲しい

公立の幼稚園って保護者の付き合いってドライなのかな？
私立はけっこうグループ多くてお茶会とか多そう。

みんなまだいいよ、相手日本語通じるんだし！
私なんてママ友作りたくても旦那転勤先の海外にいて
そこの国の言語が分からないがために話しかけられても
苦笑いしかできないんだ…ぜ…

>>384が勇気をくれた。



でも母子で風邪っぴきだから治ってからがんがる！

>>381>>382
回答ありがとう。なんか運とタイミングみたいな感じだね。連絡先交換しても連絡ないの凹むな。
やっぱ積極的に話しかけないとダメなの？
聞いてばっかでごめんなさい。

>>383
うちの園はまぁドライかな。でもグループとかいつものメンバー的なのはあるよ。

子供２歳。そろそろ集団行動を体験させないとおさまらないものを感じている
よその子を見ると大喜びするけど、接し方がわからず相手のジャマして泣かせたりしてしまう
たまにイトコ同士で遊ばせただけでも、翌日から言葉が増えたりお手伝いしたがるなど成長ぶりがすごい。もう親だけじゃだめなのね…
と思って、近所の児童館でやってる育児サークルが４月からの新年度会員募集してたから、勢いで申し込んじゃった
期待と不安で今から緊張しまくりで鼻血出そうだ

>>383
うちの近くの公立は、保育時間が短いせいか
朝送っていってお迎えまでとなりの公園で話しているママたちがいる
あれは真似できない…

そうなんだ…
子が幼稚園いったらスポーツジムとか行きたいと思ってるんだけど
少しは会話に入らないとポツンになりそうだなーｗ

自分アスペだと思う。

ここのｽﾚで質問するのが間違いなんだろうけど…

ﾏﾏ友って何すんの(´・ω・｀)？
子を連れて一緒にお茶すする仲間？
育児のグチり合いとかするの？
どこまで踏み込むべきなのか、
どこまで踏み込んでいいのかが分からんよ('A`)

>>391
自分もわからんｗ友達って作るもんじゃなく出来るものと思ってきたが
ママ友だけは自分から作るもんなんじゃないかなと最近思う。

うちは赤が四ヶ月から五ヶ月位が１番ママ友作りに燃えていてこのスレにもよくいたんだけど
寒いしインフルエンザ怖いし、何だか面倒臭くなり挫折。
赤は八ヶ月になったけどママ友は出来てない。一応、勇気出して数ヶ月前からベビマ教室には行ってて
そこで世間話するだけで個人的には付き合いない。まあそれでいっかと思ってたが
春だしもう一度頑張ってみようかな。

>>391
千差万別としかいいようがないかなあ。

旅行に行く位仲良くやってる人もいれば、園行ったり家行き来するだけの人もいるし・・
でも友達多い人はやっぱりオープンでウェルカムな雰囲気な人が多い気がするｗ
でもこればかりは本人の資質だしね・・・
自分の心地よい距離を心地よいと思ってくれる相手を見つけるのがいいかも？
あるいは相手の距離にちょっと飛び込んでみても世界が広がるかもだし。

ミクシしたら友達できるかなーと思ってたけどミクシ読んでくれる人がいなかった
招待制じゃなくなったから早速登録してみた
でもマイミクゼロ　マイミクがいないとコミュも入れない
「マイミクゼロのままだと退会にしますよ」ってミクシからいわれた
スゲー哀しい　

>>394
コミュ入れないのは知らんかった。
捨てアドでも晒してくれればマイミクなるよ。
日記書いてないから絡みとか必要ないので気軽にどうぞ。

マイミクを増やしたいだけならなんとでもなると思うけど…いないと入れないコミュが
あるのかな？
リアルで会う事前提の友達が欲しい場合は慎重になるよね。

私も入ってみたけど、コミュ検索も出来ないよね。
同窓会検索は出来るから、そこから伝っていろんなコミュをみるにはみれたけど。

マイミクだけなら芸能人となっておけばいいんでない？ｗ
ってか、招待した人と３ヶ月くらいはマイミク切れなかったような…

ネット経由でようやくママ友予備軍みたいな人ができた。
でも病気に対する考え方が違うからか
ママ友になれない気がする。

ノロやロタとか感染系やってすぐに遊びに来るのってあり？
遊びに来ちゃってから、数日前にノロかかったと言われたら追い返せないよー

ノロタが流行るのって浅はかな親のせいでもあるんじゃないのかなぁ。

わかるなー

感染期間ちゃんと過ぎてるよね？？とは聞けないもんね。

そういう子が来たときはおやつやなんかの共有をしないように画策するわｗ

とりあえず家で吐かれたら即COだな。

>>398
芸能人はカウントしないってなってたよ。。

健診でメアド交換したママがメール中毒？交流大好きママ？だった
子どもを公園から連れて帰って一休みしたら、メールががんがん入っててうーん…
遊べる？
連絡待ってるね
メールまだですか？
さっきは催促しちゃってゴメンなさい
怒った？
初めてメアド聞かれて舞い上がっちゃったけど、こういうのじゃなくてこういうのじゃなくて…
贅沢かもしれないけど、ちょっと怖い

>>３９５さん、394です。
よかったらお願いできますか？
出来るだけご迷惑かけないようにしますので・・・
メル欄にさらしております。よろしくお願いします。

mixi、副アカ作れないんだね… エア茶に本アカか。

>>403
送りました！
もうちょいしたら寝ちゃいますので、続きは明日になるかもかも。

>>402 私は同じマンソンのママさんとメアド交換したら、もんのすごい長文メールの人だった
最初に100行くらいのが来て、私は用件のみの短文メルしか書かないほうなのでビックリした
返信に「私打つの遅いし携帯ほったらかしにしてるから返事遅れてごめんね」と書いて、自分なりに長めのメールを送り
その後自分から出すメールは短いのにしたら、相手もだんだん短くなってきたｗ（それでも20行はあるが）

私も長文キラキラメールが苦手。
あるママ友は最初は仲良かったんだけどいつも彼氏に送るようなメール送ってくるんだけど、それにあわせた返信をするのがつらくてだんだん返信もしなくなった。
偶然公園で会ったりしたら電波が届かなくってとか嘘つくように。。
メールだけでなくその子は口ではやたら持ち上げてくるんだけど、なんかうそっぽくって嫌いになっちゃった。
それからまったく疎遠になって、ばったり会うのがいやだから公園行くのもいやになってしまったよ。わたしがおかしいのか。。。おかげさまで引きこもりです。

私はｷﾗｷﾗﾒｰﾙ派。自分が人の機嫌をやたら気にする性格なので、絵文字ﾅｼだと怒ってる
みたいかな・・・って。MIXIでも頑張って顔文字や絵文字入れてる。
絵文字はその人のﾃﾝｼｮﾝがわかりやすいから便利だよ。
ちなみに人と話す時も、目つきが悪いのがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなので極端に笑顔作りすぎてしまう・・・。

自分は顔文字や絵文字が苦手な方だけど、相手のテンションに合わせて使いわけてるなぁ。
メールの方が色々と考えて文章を練られる分、会話するより楽かもｗ

しかしやたらキラキラしてるのってバカっぽい気がするんだけど、
これってマイナーな考え方なのかしら？
産前からの友達の高学歴な子たちってあんまりキラキラしてるメール書いてこない。
あ、でもみんな25以上だから、時代の違いかもしれない。

高学歴な子は〜とかﾃﾞｺﾒってﾊﾞｶっぽいとか思ってるから友達できないんだよ。
相手に合わせて臨機応変にできる人が一番賢いと思う。

まあそりゃあんまりキラキラしてるのはバカっぽいけど、別に普段がバカじゃなければどうでもいい。
メールってほんと色んなスタイルがあるからその違いもおもしろいんだし。
そもそも高学歴の子は・・とかそういうくくりしたがる方がよほどバカっぽいというか・・
底の浅さがみえみえで恥ずかしいものだから、バカじゃないと言えないと思うｗ

低学歴ですがそっけないような文面になってしまうので
語尾に絵文字入れてる…
今日（家絵文字）で（お茶絵文字）しない？（キラキラ）（笑顔）（左手）
みたいなのは目がチカチカするけどねｗ

>>410が友達できないのが分かるw

まぁまぁ、ここの人達は色んな事情でみんな友達できてないんだからそこをつつくのはやめよう。

ところで、ご主人がいない・または不在がちな人いますか？
うちはほとんど単身赴任状態で月に2〜3度帰るか帰らないか。
2歳の子は友達もいないし父親にも会えないし寂しい思いをさせているのではと心配。
そして夫がいないぶん家事の負担もなく、私自身本当に1日が長い。
新興住宅地に住んでいるのに地域の輪にも入れない。
今日は集会所で親睦会みたいなのがあったのにうちには話が回って来なかったorz
町内会費払って集会所建設費も寄付した（10万）のに存在を無視されている気がして涙が出たよ。

その手の悩みは家庭板の方が仲間が多いとおもう

うちはまだ寒い地方だからかあんまり人が歩いてない
うちの裏が小さな児童公園だけど誰もいないよ。ｻﾐｼｽ。

要するに旦那がいなくて地域からも無視されたさみしいママの毎日の過ごし方を知りたいのです。

私はバカボンのパパが大好きなので、普段はマジックで髭を書き鉢巻を巻いて
スパッツに腹巻と白いシャツという格好で支援センターに行っています。
しかし他のママ達は私と目が合ってもさっと視線をそらしたり
会話をしてもどこかよそよそしいのです。
旦那に相談したところ、そんな変な格好してるからでしょｗ
普通にすれば？と言われるんですが、今さら普通の格好で行っても相手にしてもらえるんでしょうか？

>>419
そんなあなたが大好きです。

>>419
一緒に遊びたい

釣りじゃねーのｗ

>>415
同じような状況です。
地域にも馴染めない上ママ友もいない、旦那も不在がちだと
孤独になるよね。
うちも村八分で辛いよ。特に何もしたわけじゃないけど
新参者は村八分の地区でした。
近くがダメなら、ちょっと離れたママ友（子供も友達が出来る）がいると
救われるんだけどね・・スレチですみません。

>>422
釣りじゃないですｗ
まちＢＢＳにバカボンババアがいたという目撃談が書き込まれてたりしますｗ

>>423ﾚｽありがとう！
離れたﾏﾏ友・・・って思ったけど、やっぱﾏﾏ友って家が近いのが鉄則なのかなって思って。
特に一軒家組はそういう傾向だとわかった。
こっちは住宅地ごとに派閥じゃないけどｸﾞﾙｰﾌﾟ化してるみたい。

子が1歳になったころに月に1回の身体測定で赤ちゃん教室もやってることを知った。
だから身体測定に行くとグループがいっぱいできてるんだね…

今更赤ちゃん教室に参加するのも勇気がいるし、支援センターは車がないと行けないし、外見ても公園行っても赤ちゃん連れがいない…

散歩ってみんなは何時くらいに行くんだろ？
よく話し掛けにくいって言われる外見をしてるが、どうすればいいんだろ。
mixi入って探すべきなのか…
なんだかただの愚痴になってゴメン。

どうすればいいかわからないんだ。

>>425
結構閉鎖的なところに住んじゃったんだね。いやうちも負けずに田舎だけどｗ
ちょっと大変かもしれないけど、車や交通機関を利用した中距離の友達探しはどうかな。
ネットでなら見つかる可能性もあるしね！
私は電車移動４０分位の範囲の人と知り合えたらラッキーだ！くらいの気構えでいます。
４２５さんの所在がわからないので的外れな意見だったらごめん・・

>>427田舎の県庁所在地ですｗ
mixiｺﾐｭとかも利用したけど、やっぱりみなさん
同じ年・同じ性別・学区が一緒なお友達を探している感じ。
末永い付き合いを考えているなら学区も重要かもしれん。

私は子供ありきの付き合いを考えているので、小学校になればどうせ自分で友達作る
んだからそれまでの遊び相手になってくれればそれでいいっていうか・・・
なんかうまく伝えられず性格悪い文章になっちった。

>>428
夫が転勤族で地域のことがよく判らなかったので、子が生まれてから
近所の保育園の子育て支援センターに行ってた。
似たような転勤族ママさんが沢山来てた。
ゼロ歳児は主に午前中、１歳児以降は午後、と時間わけもされていたので
月齢の近い子にも会えた。
産休中のママも多かったので、子供ありきが前提のお付き合いで気楽だったよ。

保育士さん曰く、ずっとその地域で育って母親になった人は
親族が居たり元来の友達が居たりして支援センターが不要な場合が多いので、
結局外から来たママさんが集まるそうだ。

ネットの市内ママのサークルに入ってるんだけどどうにも苦手な人がいる。
子供同士のケンカでお互い様って感じだったのに相手の子ちゃんは
悪くないよ！と私の前で（相手のママも居たけど）言ったり
私だけに言えば良いのにいつも皆がいる前で言う。

サークルの集まりではそのママは常連だし、そのママがいるだけで
サークル辞めたくなる。だけど裏でヒソヒソ言うような人が何人か居て
○さんに言われてたから辞めたんじゃない？って噂されるのは目に見えてる。

仲良くなれそうな人が居るだけに辞めづらい。

近所の公園に行ってきた。いつも人いないんだけど今日は3組いて、
そのうちの一人は顔見知り程度の人だけど挨拶したら全員に無視された。
女って3人集まると妙に強気で怖い。
被害妄想かなって思ったけど、背中向けて話し出したのに悪意を感じる・・・
その後、幼稚園のお迎えｸﾞﾙｰﾌﾟとすれ違って挨拶したけど、やっぱり園ﾏﾏ独特の
団結感が漂ってて怖くなった。
もうﾑﾘﾎﾟ・・・
働こう。

なんなんだろうね
新しい人には強気になる心理。知らない人を警戒するのはわかるけど。
挨拶くらい普通にしたらどうなんだと思う人たまにいるね。
自分が先に徒党を組んでる！とか先輩なんだからアンタより偉いんだ！という牽制かな？

８ヶ月の娘を連れて、少し前から近所の支援センターに行ってるけど
未だに挨拶のみで終わって、ポツン。
同じくらいの子もチラホラいるけど、第２子ばっかりで
下の子はボランティアさんに預けて上の子を追っかけてるから話できないし、
もう上の子のママ友さんと仲良くしてる。
同じ位の子が来たーと思っても、
誰々ちゃんの知り合いって人ばっかりで、やっぱりポツンで寂しい。
他の支援センターにも行ってみようかな…。

地域コミュで知り合った人と会ってみた。
相手もねらーということがわかり親近感が湧いたのも束の間、
ヲチスレの住人と発覚。
それから出るわ出るわ同じコミュの人の日記の悪口。
速やかにFOします。

それこんな所に書いたら特定されるよ

>>434同じ事があった
人の批判ばかりしてて引いたわ
本人は大した事ないのにｗ

サバサバ系と言うか、性格悪い人いるよね。
某集まりでもそういう人いるよｗ

無意識のうちに
周りを見下しているんでしょうね。
悲惨。

学生時代の友達と電話でしゃべってる時
「幼稚園のママ友は一生の友達になれるから〜」とさらっと言われた。

一生の友達どころか仲いい友達すら作れてないよ。
昔からの友達はみんなママ友と楽しくお付き合いしてる人ばかりで
（子供を預けあったり、テーマパークに遊びに行ったり）
話したあといつも凹む。

最近子が他の子と遊びたそうにしている。
児童館に行ってもグループママばっかりだったりすると、
遊びに入れてもらえないこともあって、本当に辛い。
今朝も心が折れそうでした。
午後はどこにつれていこうかな。

自分に非があるのはよくわかる。人見知り激しいし、会話が下手だからママさんの輪に放り込まれた日にはただひたすら聞き役。これと言って話題が無い。ポンポン話しが弾む人は羨ましいよ。ママ友今年は出来るかな？泣

上の息子が幼稚園を卒園した。
とうとう「ママ友」ってできたんだか、できなかったんだか、よくわからず。
親しくなれたかな〜、と思う方もいないわけではないけれど、
そのママさんは本当に仲のいい方のことは下の名前で呼んでいたりする。
ずっと私のことは「名字＋さん」づけ。アラフォーでわざわざ下の名前で呼び合いたいとも思わないけれど。
また、早生まれの息子は超・マイペースの性格と幼稚園だけで体力を使い果たしていたせいか、
帰ってきてからお友達と遊ぶ約束をすることもなかったから、
息子のお友達のママは実のところろくに顔も知らなかったりする。

今度は下の娘が入園。
さて、どうなることやら。

エア茶のスレってなくなった？
エア茶のことはどこで話したらいいの？

産院が一緒で連絡先は交換したけど、そのあと往来がなかった人から連絡が来た。
来月から子を保育園に預けて仕事するから、今のうちにお茶したいと。

何の仕事って聞いたら、アムだった。
そんなもんなんだよね、所詮。

>>443

個人的にはここかエア茶内でいいと思う。
愚痴とか個人特定できそうな話題は荒れるからまずいらしいけど。

　最近まで通ってた未就学児教室、通う前はこれをきっかけに親子ともども友達ができるかも、とわくわくしてたんだけど、結局ママ友と呼べる人は一人もできなかった。
　息子は男の子と遊ぶよりも女の子の方が好きみたいなんだけど、女の子は女の子同士で遊びたいらしく、いつも振られてばっかりだった。
　最後の時には、「あっち行って、帰れ〜」と何人かに言われてしまって、なんか自分が泣きたくなった。
　

ママ友欲しいけど出来ないママスレからの派生です。

エア茶について
Q:エア茶って何？？

A:エア茶とは、ここの住人同士が友達になればいいじゃんと盛り上がり
　ここから発生したサークルで、CirclePlayerPocketってとこにあります
　正式名称は『隔週春のエアお茶会』

　パソコンから
　http://www.c-player.com
　携帯から
　http://www.c-player.com/std

　もしくは、『エアお茶会』でｸﾞｸﾞると出てきます。

　mixi版は、コミュ検索で『エアお茶会』を検索

　エア茶はママ友いないお互い様の集まりです。
　ママ友いないから欲しいって看板ぶらさげてる人が参加してるので、
　怖がらずに自分からメッセージを出してみましょう。

前スレ　エア茶スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1254378615/



誰か立てて下さい

たてなくていい

わざわざあげるな

にちゃん発かもしれないけど、エア茶内の問題はそちらで
処理してくださいな。

４４７はヲチなの？馬鹿なの？

自分含めて三人までならなんとか会話に加われるのだけど、
四人以上になったら全然参加できない。
口を挟むタイミングがはかれなくて、相槌ばかり。
はぁ。もっと頭の回転が速くなりたい・・・

とても感じの良いママがいてお近づきになりたいんだけど
接点が無くて困ってます。
子の年齢が違う、数も違う、学区も違う、お互いあまり喋らない上、
(子の)習い事で週に1回しか顔をあわさない。
さらに近日中に私が習い事の時間変更する予定なので
今後、顔を合わすことはなくなりそう。

だけどなんとなくピンと来て仲良くなりたい。
けど、まずどうしたらいいんだろう。
あと一回ぐらいしか会えないし、ああ焦る。

後1回会えるならダメ元で話し掛けるべき。「いつもお見掛けしていたんですけど、〜の母です。次から時間変えて会えなくなるかもしれませんが、いつも話し掛けたかったんですけど、タイミング外しちゃって…みたいな

あ、顔見知りになってるんで
挨拶と軽く雑談ぐらいは出来るんです。
しかし雑談も話がはずむわけでもなく話のﾈﾀもなく
ただ感じの良い人だなって気持ちだけが
先走ってるｷﾒｴ私です。
ﾒｱﾄﾞとか聞いちゃうべき？

なんかたまに奥手な人の片思い相談スレみてるような気分になるｗ
実は習い事の時間変えるんでもうなかなかお話できないかもしれないんです〜今度お茶でもどうですか？アドレス交換しません？って感じで行ってみれば？

折角仲良くなれそうだったママが引っ越すって・・・ああああorz

ほとんど話したことのない、挨拶のみのママさんに「メールおしえてください」って言われたけど
普通に交換したよ
時々メールくれるので、その都度返信している感じです
話かけるのが苦手でも、メールだったら聞きやすいし、送りやすいのでは？
お互い都合がつけば会ったりできるし

無理に話題とかつくらなくても、子どもの健診の話とか予防接種、ケガとか病気をしたけどどうした？
歯医者さんに行くかどうか、近くにいいお医者さんはあるかとか
不自然にならない質問だったら、どんどん話かけられると思います

あーなんか分かる･･･
私もすごく感じのいいママさんいるけど歳が離れているし（10歳位）
学区違うしお互い園以外の付き合いは消極的なのでお誘いはない。
（おつきあい＜家庭の方針　という感じで）

園ではお互い相談も出来て（少なくとも私は）信頼しているけど
卒園したらもうお付き合いなくなってしまうんだろうな･･･とｻﾐｼｽ

一度家に招いたことあるけど、二人になると
話題に詰まって（私が話し下手なんで）気を使わせて申し訳なくて
自分からは誘えない。
ほんとプラトニックな恋のようだわｗ

>>452の相手ママさんも、>>452と同じように感じているといいね。

こっちが消極的だから、ベッキーみたいなタイプの人は苦手で結局自分と
同じようなタイプに惹かれる
そうすると相手もグイグイこないからなかなか距離を縮められないんだよね

わかるよ〜私もﾃﾝｼｮﾝ高いいわゆる人気者ﾏﾏが苦手。
自分が少数派だとわかっているが。
良くも悪くも無神経な人ってすっごく友達多いよね。
私は神経質で人の顔色ばかり気にして、自分の一つの発言に対して10ぐらいの反論を
想像してしまうので全く会話ができない。
相槌しかうてない。
でもﾑｯﾂﾘﾏﾏでも美人な人は何もしなくても周りが寄ってくるよね。裏山。

転勤族のため、がんばって支援センターに通い、ようやくママ友になれるかなと
いう知り合い数名ができた。
その中にAという年上ママがいるんだけど、一緒にランチした時に「○○（ＡＡの子。１歳）に
パンちょうだい」って私が頼んだパンをほしがる。
パンかライスを選択なんだが、こどもにあげたいなら、自分がパンを頼めばいいのに、
Ａは自分が食べたいためライスを選択。
それ１回ならまぁいいかなと思うが、その次にＡと別のママＢとランチの時も、こどもが自分が
頼んだお好み焼きを食べないからってＢが頼んだパンをねだってた。

いつも欲しがられるとちょっと嫌だ・・・と思ってしまう自分は心狭いかな。
でも、こどものためにはある程度我慢しなきゃなぁ。

あと、同じくらいの金銭感覚って大事だよね。

その手の悩みは
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261399351/
の方が解決法のレスつくと思うよ

>>462
わざわざ誘導していただいてすみません。
どうもありがとうございました。

ここ10年ぐらい、ママ友も普通の友達もできない。
もう、友達の作り方が分からなくなっている。
昔は自然にできていた適度な距離の取り方とか、
話題の選び方とかがまったくできなくなっている。

ダラなので、自分を追い込もうと活動が活発な育児サークルに入ってみた
活動は四月から。くじびきで役がついたので、がんばるぞーと思ってたら
「突然だけど明日、新旧役員で集まりましょう☆」てメールが来た
突然すぎるよ！カゼひいて一家全滅中なのにorz
次に会ったら私以外の人みんな親しくなってるんだろなーｳﾜｱｱﾝ
ていうかママ友できるとこういう急なお誘いって普通なの？ついていけるだろうか

>>464 激しく尿意( ⊃д｀)

独身の頃は嫌われようが知ったこっちゃねえええwで通して、
気が合えば友達になれてた気がするけど、
｢ﾏﾏ友」ってカテゴリーはどこまでのおつき合いを言うのかが分からない。

ここで聞いていいのか分からないけど、
ﾐｸｼで知り合った場合(地域ｺﾐｭやエア茶)
相手の日記とかに※した方がいいのかな？
わかんないよー。

ママ友はできないなあ
この１０年くらいでできた友人も、趣味仲間一人、仕事関係で一人
仕事のほうは知り合った時息子高３でこちらは子どもなし。今は立派な社会人
今でも育児の話題でも普通にできるのが助かる
どちらも、向こうから話かけてくれたり、親切にしてくれたりで相手による事が多い
自分から連絡先聞いたりしないし、会いましょうと言ってくれるのは相手の方ばかりで申し訳ない
ママ友って子ども込みでつきあわないといけないから、ただでさえだらなのに、とっても面倒くさい

公園の砂場で遊ばせてたら、同い年くらいの子を連れたママがやってきた。
ドキドキしながら月齢聞いたりしたんだけど、非力なものでイマイチ盛り上がれず。
でも笑顔で対応してくれて感じのいいママさんだった。

数分後、そのママさんのママ友が１人、また２人とやってきて、最終的に総勢６組の
母子が砂場に集まった。
会話に入ろうにも「昨日○ちゃんがー」「△くんお話上手になったんだってー？」みたいな
内輪ネタで無理だった。
ママさんたちのお子さんがそばに寄ってきて相手したりしたんだけど、ママは気づかず。
その場を去りたかったけど、子が砂場から出たがらなかったので、必死に子供たちの相手をして
場を乗り切りました。楽しかったけど、本当に空気な自分が寂しかった。しかたないけど。

あーしばらく公園行きたくない・・・。でもそうもいかないよなあ。

その状況で全員が無視って凄いな
一人くらい話しかけてきても良さそうなのに

>>469
子がおもちゃで遊びたがるのを制止→「いいですよ〜」みたいなやりとりはあるので
完全無視とかではないから、私の対人スキルが無さ過ぎたのかも・・・。
まあ盛り上がってる中入っていけるスキルがあれば今頃ママ友できてるんだろうけど。
相手のママさんたちだって内輪ネタで盛り上がる中、見知らぬママに話振る余裕無いだろうしね。

近所の公園はママサーの遊び場だったり毎日待ち合わせしてるママ集団の憩い場だったりで
居場所が無いんだよね。
ママ友作るなら支援センターとかのほうがいいのかなー。

前に似たような事あったわ…
ぞろぞろとママ達が集まりだして、円陣バレーで遊んでた
子供は幼稚園児だからなのか園児同士で遊んでたけど

さっさと帰ろうにも子は遊びに夢中だったから一時間くらい耐えたｗ

もうすぐ子供が生まれるのに、プレママ友が出来なくてどうしようかと思っていたけど
本でも読んで時間つぶししてた方が良いかなと思えてきた…

>>472
産後二ヵ月はろくに出歩けないから、むしろ産んだあとに気力体力戻ってから探した方がいいかも。

市の８ヶ月健診で隣同士になったママさんと良い感じで話してて、
月齢も性別も同じだし話してたら家も近所なことがわかった。
ママ友になれるかもーと思ってたけど、
家が社宅って言ったら「あー○○（会社の名前）さんかぁ」
「○○さんって仲間意識が強いよねーよく固まってお喋りしてるし」
とか言われて急にそっけなくなった。
まだ会ったことないけど同級生何人かいるらしいし
社宅は社宅同士仲良くした方がいいのかな…。
こーいう事があると支援センター行ってもどこに住んでるか答えるのが怖くなる。
社宅には東屋があってブランコとか簡単な遊具が少しあるから
そこで遊ばせてる人はいるけど、
普通の団地とかアパートとかってそういう場所ないのかな？
ちなみにその人は旦那さんの実家で一軒家住みでした。

>>466
無理にコメント入れろとは言わないけど、
コメント入れない・メッセ送るわけでもない、だったら
何のためのマイミクだか分からないじゃん。
ネット上は会話しないと仲良くなれないよ。


自分がリアルで遊ぶママ友ができないのは、
遊びに誘う積極性と筆まめさだと思った。
先日遊んだマイミクさん、人見知りな我が子もすぐ馴染んで
むこうの子供とも仲良しになってくれたから
これを機にちょっと頑張ってみる。

>>474
それ、たまたまその人が社宅のお仲間ママのせいで嫌な思いを
しただけじゃないかな？
また、ママ仲間には、妙な連帯感というか仲間意識を持った
閉鎖的な集団がいることは確かだから、そのママは「社宅」ってきいて
悪いイメージ持ってしまったのかもしれない。

社宅同士仲良くするのは勿論大切だけど、支援センターなどで
新しい人と出会ったなら、心配せず、色々話していいと思うよ。
社宅以外にも近所に友人がいたほうがいいもんね。

自分は筆まめのほうなんだけど、相手が引いたりうざがられたら・・・と思って
なかなか積極的になれない。
Mixiやエアでも、メッセ出したいなーと思う人がいるのになかなか出せなかったり、
マイミクやコメがたくさんついてる人だと「もう新規はいらないだろうなー」と勝手にあきらめたり。

断られるのは誰だって怖い！ってのは承知だから、誘われるのを待つだけにならないよう
気をつけようと思っている。誘い誘われの関係に至らないから、発揮する場がないけどｗ

誘ったら嬉しそうにすぐメール返してくれて
楽しげに遊んでるのに一向に向こうからは誘ってくれない。
もう疲れたよ。

エア茶、ﾒｰﾙちょうだいな。熱烈歓迎するわ。
メルトモって長く続かないものね。
私の力量がないせいなんだけどorz

>>478
私も一緒。
誘えばほぼオッケーで楽しく過ごせるんだけど、
必ず「楽しかった、また誘ってね」って言われる。
「今度同じクラスの人達とランチ行きたいね〜」とか言うけど、
その人達への連絡は私がやるのを待ってたり。
こっちだって「いつなら都合いいだろう、どこなら行きやすいかな」と
色々考えて、誘うのに勇気出してるのに。

スレチじゃね？

縁もゆかりもない地方にいるけど
今日、東京の友達（独身）が遊びにきてくれた。
久しぶりに友達を並んで歩けて楽しかった。

普段、家では子と二人っきり。
雨が続いて引きこもってたから余計に寂しい日々だった。
ランチしたり家を行き来するママ友がほしい…

あまりにも受身すぎる人と付き合うのは疲れるよね。
平気なひとは平気なんだろうけど私は無理。
自然消滅してしまった。
誘い誘われママ友が欲しいけど贅沢なのかな。

自分から誘っても相手からは誘われないのは
相手にとってはその程度の人なんじゃないの？
好かれてたら相手からも誘われると思うんだけど・・・。

>>484ここの人に多いと思うけど、誘ってほしくてｳｽﾞｳｽﾞしてる受身人間もいるのよ。

ふーん
玄米ビスケットがあるのにね

>>484
>>好かれてたら相手からも誘われると思うんだけど・・・。

そう思うから、誘ってばかりの自分に落ち込むのよ。

全く誘う相手もいなかった頃もあるから、その頃に比べれば
いいんだろうけど「向こうからも誘ってくれれば・・」って思う。

ヲタであることにはなんとも思わないけど、ヲタ女独特の気質が苦手。
私は女なのにこんなのが好きなの〜、変わってるでしょ〜ｗ
などと、そこらへんで人とは違う自分をアピールされてもね・・・。
今の時代はヲタ女なんて吐いて捨てるほどいるし。

Mixi、エアやプロフ見て向こうから声かけてくれたのは嬉しいんだけど、
その後まったく絡みがない場合はどう受け止めたらいいんだろう・・・。

もちろん自分からメッセ送ったりコメしたりしてるんだけど、返事は遅いし
向こうから絡んでくることは一度も無い。ボイスはコメしても返信ないし。
向こうも「会いませんか？」の一言を待ってるって風でもないし、ただの
マイミク要員なのかなー・・・。
ネット上でもﾎﾟﾂﾝで、どうしようもないな自分。

>>488
ヲタ女なんてめったにいなくない？
サークルや児童館で会ったことないわ。

>>488
ネットではちらほら見るけどリアルでは見たことない。
貴重だわｗ

>>489
マイミク要員っつか
たぶんたくさん種を蒔く人なんじゃないか？

友達ほしーなー！とおもって手当たり次第アピールして
返答がおおすぎて気に入った人以外は気軽にスルーする人いない？

その人とそれほど絡みがないままつながってるのがいやなら
マイミク外してもいいと思うけどね。

ヲタ女って、アピールしないよ。長く続けている人ほど
女なのになんとかとか絶対言わないし。
アピールするのはニワカか偽者だと思う

息子生まれてから鉄道にはまったり、野球にはまったりしてもいいけど
それを自慢してると長年のファンにはうっとおしがられるみたいな

レスしてくれてる人には申し訳ないんだけど
>>488は誤爆です、ごめんなさい

ちょっと吐き出し。

春休みに入ったので、まあまあ付き合いのある同じクラスのママさんたちに、
遊びませんかとメールを送ったのが今日の夕方。
バラバラに三人に送ったのだけど、いまだ誰も返信がない・・・
せめて明日いっぱいはゆっくり待とうよと想う反面、三人とも返信がないなんて、
もしかして嫌われているのか・・・と、マイナス思考に苦しんでいる。

やっと鳴ったと思ったら、メルマガだったりするともうｗ
あー気軽に遊べる友達が欲しいよう。

>>492
>>489です、レスありがと。
そうか・・・なんか納得した。
自分は逆に来るものは拒まずだけど、こちらからアクションを起こすのに
ものすごく時間がかかるし躊躇してしまうので、>>492の言うような考えに至らなかったよ。
要は、趣味や地域や子供の年齢などの共通点はあったものの、イマイチ合わないってことだよね。
それもまた落ち込むけど、引きずっててもしかたない！頑張ろう。

エアやmixiのママ友募集に関しての相談させてください。
私はある程度メールをして気心が知れてから会いたい人。
１対１だからこそ会うのは慎重になる。
だけどとあるママさんとのメッセージのやりとりで
「長文メールは苦手、メールも月に１回しか出来ない。
メールよりも会うほうが良い」と言われて戸惑っている。
まだ自己紹介（自分の年齢、子の年齢と趣味程度）しかやりとりしていないんだが。
せっかく知り合えたんだから、軽く考えて会うべきでしょうか。
あと「お互いの中間は●●駅ですね。そこでオフしましょう。土日は無理なので平日で。楽しみです」
とメールが来た。
行動力がありそうで好感持てるが
その中間駅が、相手往復５００円バス無し、私往復１２００円バスあり。
中間駅までの距離も相手は私鉄で５駅、うちはJRで５駅で確かに中間だが距離はうちが二倍。
しかも私も旦那も土日出勤のサービス業。平日が貴重な休みだ。
こんなことを考える私は心が狭いのでしょうか・・・。
昔でいう文通友達のように長くやりとりを楽しんだ相手になら「こうしたいが、どう思う？」など言いやすいが
何もやりとりをしていない分自分の希望は言いにくいのもある。
こんなことで悩むからママ友出来ないのかな。

>>497
メールするなら電話のが楽！てタイプなのかな。
私も独身時代はそうだったけど。
好意的に考えれば純粋に駅数で「中間点」だと思ってるんだろうけど
自己紹介のみでそこまで突っ走られるとただの自己中に思える。
てかメールが「月に１回しか打てない」ておかしくない？
まずは「自分はいきなり会うのは抵抗あるので
できればメールで仲良くなってからにしたい」と希望を言って
それで切られればそれで良いと考えたらどうだろうか。

補足です。
平日しか休みが無い＝平日に会えばいいだろって感じだろうけど
平日休みの旦那を放置してまで遊びに行けないって話です。
相手も旦那が休みの日をつぶして・・というならまだ条件が同じだが
土日はダメ＝相手旦那が休みの日はダメ、ということだから不公平に感じる。
私の休みは平日２日（旦那と同じ曜日）と隔週で土曜か日曜。
思い切って「隔週の土日どちらかしか予定が空かないんです。難しそうですから
しばらくはメル友でどうでしょう？」って言ってみようかな。
ちら裏になってしまった。ｽﾏｿ。

>>498

ありがとうございます。
気付かずに補足あげてしまいました。

「月に１回ペース」は温度差があるんでしょうかね。
それは他人だから仕方ないなと思っていましたが
そう言ってもらえると救われます。
「私とやりとりしたいって気持ちが無いんだろうな」って現実を見ないようにしていました。
ちゃんと言ってみますね。無理して付き合うことじゃないですもんね。

今妊娠八ヶ月。回りは独身友達で引越してちょっと遠いから会わないし。
母親学級一回だけ行ったけど人見知りで会話もほぼできず。
ここ見てたら先行き不安だ。公園行ったり赤ちゃん抱っこしてたら
自然とできるもの？支援センターってのも産まれたら調べてみるか…
やっぱ子供の為にママ友って作って交流するようにしたがいいのかな？
面倒くさがりだから群れるってのもあまり好きではないんだけどね。

>>499
相手も少し自己中かもしれんが、あなたも自己中だよ
相手も同じ条件じゃなきゃ不公平！ってとこ。
うちも旦那が平日休みだけど、たまに置いて遊びに行くことあるよ。
旦那も１人でのんびりできていいじゃないか

>>502
そうかな？499が自己中とは思わないなー。
だんなを置いていけるってのは、502の個人的な考え出しね。

相手が何も知らずに（旦那が土日休みと思っている）なら、
旦那が休みである旨を伝えて、二人で考えて日にちを決めればいいと思うよ。
知ってたとしても、502のような考えかもしれないし。
ちなみに私でも、ママ友と遊ぶのにあえて土日は選ばないけど、
相手が働いている場合は、土日でも大歓迎。

自己中ではないとは思うけど、なんだかんだ言って自分の希望を伝えないのはダメだと思う。
自分の希望は言えないのに、相手からの提案は不満があり！というのはちょっとな。

>>495
返事は来たかな？勇気出して送った分、返事が来ないとどうにも辛いよね。
かくいう私も「誘われるのを待ってちゃいかん！」と午前中にひとりだけ
メアド知ってるママさんに「お暇なときにでも遊びません？」メールしたが
未だに返事なくて泣きそうだぜｗｗｗもしかして私のことキライでどう返信
しようか悩んだりしているのだろうか、申し訳ないことしちゃったんだろうか
とかぐるぐるネガティブなことが頭の中駆け巡るよ…。
気軽に遊べる友達…欲しい…。

>>497の相手の人は
中間駅も本当にそう思っているだけだと思う
一度くらいなら会ってみてもいいかもしれないし
○○駅（中間あたり）近くに、お茶しやすいお店があるとか
何曜と何曜ならいかがでしょう、とか、自分からも言ってみないとわからないよ
旦那の仕事の話も知らないのに、一方的に不公平とか自己中って言われる方も気の毒。

>>497
497はどんな人と友達になりたいんですか？
文だけ読むと、メル友または土日に会ってくれる近場な人以外の
ママ友は要らないように思えるんだけど・・・。

そもそも私だったら仕事してて隔週の土日しか時間がない人とこれから
新たに友達になって会う約束とかするの面倒だな・・・。ゴメンね。

隔週の土日しかダメだと、お互いの子供の体調や用事の都合で
めったに会えないんじゃないかな？
それも、メールでお互いのことを良く知ってからなんて言ってたら
子供大きくなっちゃうよｗ

保育園のママと仲良くなった方が早いんじゃないの？

ママ友になれそうな人がキム・ヨナを叩いてる…
いくらネットとは言え、引いた。

友達になれそうな人のブログその他を見るのはＮＧよ
いやなところ見えちゃったり他のママ友と遊びに行った〜みたいなので
無意味に凹んだりするから

「へー、こういう一面もあったんだー」と笑い飛ばせるのならともかく、
「○○を叩いていた」とか「○○していた」といったことに一喜一憂するなら
>>509の言うとおり、見ないほうが気がラクだと思う。

同じマンションにうちの子と同学年の子（相手は第２子、こっちは第１子）がいるママさんと知り合った。
数回、エレベーターホールで一緒になり、
こないだスーパーで出くわして話できた。

こちらはぜひ、ママ友になって、子供連れて公園とか行きたいのだが、
「今、お仕事されてないんですね！じゃあ今度遊びませんか？」
「そうですねー、遊びましょうねー」と言ったものの、
子がグズりはじめてしまい、メアドを聞かないまま「じゃあまた」になって以来、
全然、外出しても出くわさない・・・

上に園児がいて下の子が未就園児のママさんて、
あまり積極的に下の子ママ友作る意欲ってないものでしょうか？
降園後は兄弟で遊ばせたり、上の子ママ友と遊ぶ時に下も連れてったりするから、
ヒマじゃないでしょうかね・・？
そのママさんも、午後は上の子がいるから、わざわざ下の子の為に支援センターとか別に行ってないと言っていたし。

部屋番号は分っているので、「良かったら上の子がいない午前中、遊びませんか？
ご都合があう日あればメールでも下さい」と
お手紙（当方のメアド入り）出すのって、もらった方はドン引きしますか？

しまった・・上げてしまった

貰ったことないけど手紙はドン引きすると思うｗ
それとなく待ち伏せ作戦の方が良くない？

>>511
上に園児いるとたぶん下の子のためにお友達を作る必要性をまったく感じないかも。
上の子の友だちの弟妹とか、そっち優先になっちゃうし。

ポストにお手紙は予想してるようにドンびきされる危険あり。

>>511
上の子園児、下の子1才がいます。
私は逆に二人目ママの友達なんて、一人目ママはいらないのかな？と思ってたんで嬉しいよ！
そういう出会いがあったら。
ドン引きはしないと思うけど、偶然また会った時にでも渡せるよう、名刺みたいなカードに
連絡先書いて持ち歩いてたらどうかな？
上の子の時でも名刺カードみたいなのををもらうと嬉しかったし、
私も作ってたから。 そういうの慣れてると思うよ。
出くわさないのは春休み中なので、上の子の遊びに付き合わなくてはいけないので、
そのつながりでよく出かけているのかも。
また幼稚園が始ったら、下の子ペースで511と同じ生活リズムになるから会えるのではないかと思うよ〜。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>511です。
レスありが豚です！
やっぱり「ポストにお手紙ｗ」は引きますよねえｗｗ
もし自分がされたらやっぱり「友達いなくて作るのに必死？」とか思うかも。

514さん515さんのように、
「上の子メインで行動するから特に下の子ママ友必要性あまりなし」
「いやいや下の子ママ友も欲しいよ！」というご意見、
人によるのですね。
そのママさんがどちら派なのかまで会話の中で読み取れなかったので、
次に出会った時、そのあたりの話聞いてみたいです。

できたら第１子同士同じ学年になる子のママ友が近隣で欲しいけど、
うちのマンション、出産ブームが私より数年早かったらしく、
園児や小学低学年の子が多い。
わが子位の小さい子いるなとwktkするとまず第２，３子・・・

でもって上の子園ママ同士でくっついてて入れない雰囲気で少々ポツンな自分。

>>515
＞私は逆に二人目ママの友達なんて、一人目ママはいらないのかな？と思ってた

まったく同じこと思ってた。
上の子も顔見知り程度しかいないけど、下の子メインのママ友は１人もいないや。
支援センター行っても「上に園児がいる」と知られると一気にそっけなくされる。
上の子のときもっと頑張っておけばと本当に後悔してるよ。

>>511
私だったらお手紙は単純に嬉しいかも。
でも「上の子がいない午前中に」っていうコメントは要らないかも。
上の子は邪魔者扱い？って勘ぐられるかもしれないし。

>>511ポストに手紙やったことあるよ

遊びましょうって話したのに連絡先渡すの忘れちゃいました
（メアド）
それではまた！

みたいな簡単なメモを入れたらすぐ返事来て友達になったよ
（その人は転勤しちゃってまた友達いなくなったけどな）

>ポストに手紙
511や519みたいに事前に顔合わせて話してたなら抵抗ないかも。
「ああ、あの人ね」ってわかるし。
気持ち悪いのは面識ない人からの手紙だよね。

思い切って名刺みたいのに名前とメアドとか印刷して持ち歩こうと思うんだけど、
そんなの渡されたら「いつもこんな感じで渡してて友達ｲｯﾊﾟｲいるんだろうな〜」
とか思われないかな？

自意識過剰すぎないか

>>521
そんな事されたら何か変な物買わされるんじゃないかと
私だったら警戒するかも。

>>522いや、退かれるって意味で。ナンパ師みたいな。
>>523やっぱそうだよね。やめよｗ

名刺のような、あらかじめ印刷されたものだと、>>523のように
警戒される場合もあると思うよ。宗教の勧誘とか、保険に入れとかｗ
手帳とペンを持ち歩いていて、
その場でささっと書いて渡せるのが、スマートでいいんじゃないかな？

スパム対策でメアド長いんだよなー。
書いて渡しても打ち込むの面倒だろうし。

赤外線通信が一番スマートなんだろうけどやったことない。
ていうかやる相手がいない。

>>526
そういう場合は、こっちが聞いて、その場で送るんだよ〜

アドレスがマニアックすぎて｢どういう意味？｣って聞かれてたら困る。

7年近く同じアドレスだけど、(昔ハマってた同人サークル名)+(某ガンダム)+(同人音楽のタイトル)みたいなカンジだし…
気に入ってるから変えれないんだよね

人のメアドの意味なんて興味ない人が大半でしょ。
やたら長いメアドの人もよくいるけど、めんどくさいから読まないよｗ

メアドは、QRコードに変換して印刷して持ち歩いている。
相手も楽だし、自分もあらかじめ印刷している口実になるからいいよ。

誰か、私とエア花見しようよ(´;ω;｀)
桜がキレイだお・・・。

>>531
ﾉｼ

>>531>>532
お花見だったら桜満開のスポットがあるよ。
こっち曇ってるけどシートはって場所取りしてる。
バーベキューおｋみたいだから炭おこして待ってるお。
各自のみもの持参で。
すぐ目の前にちっさい滑り台しかないけど、砂場があるから
子供あそばせられるよヽ(´ー｀)ノ

今から肉買ってくる|ｽｰﾊﾟｰ|　λ...ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

>>531
エアお花見だー、と準備万端ととのえて玄関開けたら二分で小雨で涙目。

ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　,　　　　　　　　　　　　`
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
　　ヾ　　　　|iiiii;;;;;::::: ::|　　　　　　　`　　　`　　　　　　　　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　`
　　`　　　　|iiiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　　　`　　　　　　　　　　　　`　　　　`　,
　`　　　　 ,|i;iiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　`　　　　　　　　　`　　　　　`　　　　　　`　`　　　`
　　 　 `　 |ii,iiiiiii;;;;;;::: ::|　` 　　　,
　　　　　 ,|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　　　　　　`　　　　　　　　`,
　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((,,,)::.::|　　`　　　　　　　`　,
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:|`　　　　　　　　 　　　　　　`
,　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::| ` 　　　`　　　　　　　　,
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|　　　　　`
,,.,.. ,..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ ,.,.. ,...... ,....〜,,,.,..,,,.,.. ,.. ,.. ,,.,..,.,.. ,.... ,,,.. ,.... ,,,.,..

もともと人見知りで友達少ない上に旦那転勤族。
そんな自分にも、ママ友と呼べる人が一人だけいた。
きっかけはデパートの授乳室で一緒になった時に向こうがメアド聞いてくれた
って奇跡みたいな出会いで、二年間一緒に公園いったり家に行ったり楽しかった。

でも、先週また知らない土地に引っ越す羽目に…。
近所のでかい公園行ったけど、すでにグループ出来ててﾊｲﾚﾈ。
社宅だけど、元から入居してた奥様たちが階段下で群れてて怖くてﾊｲﾚﾈ。
前の土地に戻りたい…。

DOCOMO解除ｷﾀｰ！

>>536
転勤族は大変だよね…

支援センター行ってみたいけど何となく躊躇して一度も行ってない。子供は九ヶ月。
そろそろ行ってみようかな。

何もできないまま子が一歳になっちまった･･･

さっき誰もいない昼時狙って公園行ってきたよ。
一緒にぶらんこ乗ったんだ。子も楽しそうだった。

こんなママでごめんね

引っ越して二週間、今まで引きこもりだったけど心機一転頑張ろうと
公園通い始めたもののポツン状態。
みんな友達連れだし、子供が他の子に近寄っていってすることと言えば物を奪う事だし、
謝ってばかりで疲れた…。
私は私で人見知りでなかなか他のお母さんたちに話しかけられないので
完全に挙動不審親子だろうな＼(＾o＾)／

先生、また引きこもりたいです…。

うちの子活発でストレスたまってるみたいだから、
室内遊びよりも公園で遊ばせたい。

暖かくなってきたし、公園デビューｗしたいのですが、
我が家から徒歩圏内に３つほど公園はある。
どこに行く（通う）べきか悩んでる。

どの公園もそれなりにママグループはあるだろうし・・

一番大きい公園は住宅地ど真ん中。回りは戸建てばかり。だが、一番遠い。
一番近い公園（うちの隣ｗ）すごく小さい。
中くらいの公園は遊具が少なくベンチもなくなんつーか、陰気でしょぼい。
立地的にも工場や施設、会社が多い。

一番遠い大きい公園まで行けばママ友できそうな気がするが、
微妙に遠くて行くだけで疲れそうなのと、
家の隣に公園あるのにわざわざ遠くまで行く必要あるのか・・？って感じだし。

考えすぎて結局行かれないｗｗ
なんとかしてくれ。

>>541
悩まないで全部の公園に行けばいいじゃない。
日替わりだったり、梯子したりさ。

Twitterにでもつぶやいてたらいいよ

田舎だからか？ 遊具に近づくとこそっーと逃げてく。

うちも公園が三つある。
小さいのも入れるともっとある。
とりあえず聖地巡礼みたいに全部回った。
いつも同じ時間で同じメンバーでいる場合が多いので、朝１０時位から
１時間ずつ時間ずらしていくと集まってくる傾向が分かる。

とか偉そうに言いながら、その時間をことごとく外して行っていた
私ガイル。

うちも公園、徒歩10分圏内に５つぐらいあるけど、ママ友が群れている光景って見たことないなぁ。
単独ママパパ（もしくはジジババ）か、ゲートボールの老人ぐらいしか見ない。

昨日、子どもと二人っきりで花見してきた。
レジャーシート敷いて弁当広げたよ。
歩きもしゃべりもまだな子と二人
間が持たなかったが桜はきれいだった＼(^0^)／

私はあえて近所の公園は避ける。
近所のママが連れだって来てることが多いから。
ちょっと遠くの公園も連れ立ってきてるけど、広いから気にならない。

エアで知り合った人
１回だけお茶したんだけど
その後は何回遊びに誘っても都合が悪いと断られる。
これって遠巻きに断られてる？もう誘わない方が良いのかな？

ママ友できない2歳持ち
公園や児童館通ってるけどグループ化してて入れない。
児童館は午後小学生がいて遊べないし、公園は幼稚園児&ママがいてポツンがきつすぎる。

息子は動くの大好きだから、体操かスイミング習わせようかな。
子供を習わせてるママ同士でもグループあるのかな…私は隅で見守っているよ…。

>>550
あなたは私かというくらい一緒。
子供の年齢まで一緒だ…。
近くだったら友達になってほしいよ、本当。
エア茶も誰も引っかからなかったしこのままポツンかなー。

公園には行くんだけど、みんな友達連ればかり。
他の子たちが遊んでいる所でも子供はかまわずつっこんでいくんだけど
ママ達はかまわず自分たちだけで内輪話してて話しかける隙なし…。
子供が遊んでるのを一人でぼーっと見てるのマジきついっす…。

今日は天気がいいから旦那と公園に行こう。
親子３人で頻繁に公園通ってるのもﾎﾟﾂﾝの原因なのかな…。

ダンナさんと来てる人にはやっぱり話しかけづらいもんねえ。
お邪魔かな、と気を回してしまう。

>>550
うちのスイミングは結構ママグループがしゃべりたおしてる。
でも見学する分にはポツンでもあまり気にならないよ。

>>551
息子は他の子気にしないで自由に遊んでるので、
息子が楽しく遊べればそれで良いじゃないか！と心の中で唱えてるｗ


一度ネットのママ友サークルに入った事があったんだけど
その中の一人によく思われていないのを知ってしまい
他の人に対しても疑心暗鬼になり、会わなくなりました。
昔から似たような事が何回かあるので人が怖いのかも知れません…。

幼稚園もママ達のグループ化が少ないと言われている園を選ぼうかな、と思っているくらいです。

スイミング調べてみたら2歳は親子でのレッスンがほとんどでした。
体型が酷いので3歳の親子分離まで待ちます…。

今日からこの習い事！友達作ってくるぞい！

どうせ寄生虫と思ったらかきこめちゃった・・・＠ｏｃｎ
ちなみにヤマハ行きます｡ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ママ友が何人か出来たので昨日エアを卒業しました。

公園で声掛け＆その場でアドレス交換（正直に近所に友達がいないとカミングアウトしながら）、連絡もウザくならない程度にまめに発信しました。
mixiの地域ママ友募集もフル活用したりした。

今はお互いの家を行き来したり、一緒に公園に行ったりして楽しい日々を過ごしています。
頑張れたのは、ここのスレとエア茶のおかげです、積極的になれる勇気を貰いました。

みなさんにも素敵なママ友さんが出来ることを祈ってます。

>>558
おめでとう！
今後何事もなくお付き合いできることを祈ってます。

昨日から幼稚園生になった我が子。
明日は父母会で自己紹介や役員決めをするみたい。
役員やると知り合い出来るというからやってみようかな。
今年こそは友活頑張るぞ！
幼稚園行ってる間は下の子の友達を作りに児童館にも行こう。

>>556やっぱり誰とも話さずに帰ってきたよ。
やっぱりね。こうなるんだとわかっていたのにｗｋｔｋしていた自分が惨め・・・

>>558おめでとう。声かけかぁ。一番苦手分野だ。

>>557
私もママ友欲しい目的でヤマハの幼児クラス（１歳児２歳児のやつ）通わせようか
実は検討中。
どうせ通わすなら４月からのほうが良いですよね・！？

一クラス親子８組みたいなので、
早めに入会しないと、既に仲良しグループ（コンビ？）化されてそうで怖い。
体験見学行かなきゃなぁと思ってたら子が風邪ひいてダウンｗ

このまま中途半端な時期になって行かれなさそうフラグが・・ｗ

というか四月開講の1年間ｺｰｽか10月開講の半年ｺｰｽですよ。
中途で入会できると思うけど、ほとんどの人が四月から行っているとｵﾓﾜﾚ。
まだ始まったばかりだから間に合うよ。
今日お友達作ってた人いなかったもの。
そもそも友達を作ろうとか思っている人がいないのかもしれないｗ
私んとこは外車+ｵｻﾚ美人なﾏﾏがそろっていて非常に物怖じした。

以前、子育て広場で私一人ポツンで
落ち込んだ・・・と書いたんですが
その後何回か通ってると顔見知りが出来て、
今はママ友も出来ました。
半年くらいいろんな場所に通った甲斐があったよ。
何回か通ううちに段々雰囲気になじんできました。
このスレとエアを卒業します。
あのとき励ましてくれた人ありがとう。

もともと人見知りで、地域に知り合いもいない。これではイカンと、
子８ヶ月のときに、思い切ってベビーエクササイズ講座に申し込んだ。
その後第二子妊娠発覚。つわりがひどく、２回ぐらいしか行けなかったOrz

今は体調いいけど、もう妊娠８ヶ月だから、習い事とかイベントに参加
し始めても、馴染む前に出産時期になっちゃうし。
うぁぁ。このままじゃいつまでたってもママ友できないよー。

>564
わりと年の近い兄弟ができるみたいだけど、第二子を考えている人は
あなたと話してみたいなと思うかもよ。

ママ友だって人間付き合いなんだから、できるときはすぐできちゃったりするよ。
要は、気の合う人と出会うかどうかってことなんだから。あと数か月・・・と考えずに
行ける日に行っとこうよ

>>562
＞四月開講
そ、そうなのか・・orz
もう第１回２回開講始まっちゃってますね。
いきなり出遅れた自分逝ってよしかｗ

今からなら間に合うギリギリっぽいけれど、
子が鼻水ズルズル咳こんでるから人前につれていけない・・
治る頃には５月になってるかもｗ
タイミング悪かったなあー。
１０月まで待つかなぁ。

というか、
＞そもそも友達を作ろうとか思っている人がいないのかもしれないｗ
そ、そうなの？！
ママ友作り目的で行こうと思ってるのって動機が不純か。
まるでアウトドア系サークルに彼氏見つける目的で参加する女みたいなｗ

ヤマハ音楽教室に上の子から数年通ってるけど、
ママ友作りに来てる人っていないと思う…。
サークルとかと違って「音楽教室」だからカリキュラムが決まってるし、
子供はけっこう緊張するし、レッスンで意外と疲れたりするし、
親子と先生のコミュニケーションはあるけど親子対親子のコミュニケーションは意外とない。
同じクラスの人が英語も行かせてて、そっちではママ友いるっぽいことを言ってるので、
英語教室の方ができるかもよ。
上記の人とはレッスン前にちょっとしゃべったり、スーパーで会うと立ち話したりはするけど、
ママ友かって言われたら絶対違うと思う。

ヤマハは確かに時間厳守だからﾀﾞﾗﾀﾞﾗ井戸端する時間無いし難しいかもね。
でもセンターによってはレッスン後にロビーでまったりがOKだったり、SC内にあったりするから
そういう場所ならママ友づくりも可能かも。

あと、1歳児クラスとかだとママ友作りに来てる人多いと思う。
じゃないと1歳児に習い事なんて考えないと思うし。

いやー、1歳児クラスに通ってたけど、ママ友作りって感じじゃなかったなあ。
まあ1年通ってこの4月に2歳児クラスに上がって、そのまま持ち上がって通ってる人とは
一応メアド交換したりしたので、知り合いレベルにはなれたかもしれない。

>>565
なんかちょっと勇気出た！　ありがとう。
機会を見つけてまたがんばります。

なになにエアとかエア茶って？
そこに行くと友達できるの？

ｴｱ茶に在籍するだけなら出来ないよｗ

在籍とは・・・なにやら会員制かなにかの集まりなんでしょうか・・・

mixiで【エアお茶】とコミュの検索すれば出てくるよ
ここの人達の集まりのコミュニティです。
mixi以外にも本家というのがあるのだけど、ＵＲＬ忘れたので誰かフォローよろ

卒業した人達、羨ましいな
私も頑張って卒業するよ！

古いスレのﾃﾝﾌﾟﾚ貼ってみる。

Q:エア茶って何？？

A:エア茶とは、ここの住人同士が友達になればいいじゃんと盛り上がり
　ここから発生したサークルで、CirclePlayerPocketってとこにあります
　正式名称は『隔週春のエアお茶会』

　パソコンから
　http://www.c-player.com
　携帯から
　http://www.c-player.com/std

　もしくは、『エアお茶会』でｸﾞｸﾞると出てきます。

　mixi版は、コミュ検索で『エアお茶会』を検索

　エア茶はママ友いないお互い様の集まりです。
　ママ友いないから欲しいって看板ぶらさげてる人が参加してるので、
　怖がらずに自分からメッセージを出してみましょう。

児童館に通って1年。幼児教室に通って2ヶ月。ご近所さんや、会ったら話す人はいっぱい出来たけどママ友は出来ません。
でも幼児教室は4組しか居ないから、終わった後にみんなでご飯食べたりしてるけど、それ以上は発展しないんだなぁ。

現在2歳7ケ月の男児の母。
子供が7ケ月頃から、近所の公園に毎日ほとんど通うが、ママ友は０。

そこで会うママさんに、

「毎日来てますよね？
やっぱりお友達は多いんですか？」

と聞かれ、もにょる


最近、やっと会えば話すママが2人できたけど、連絡先を交換するなんて、自分にはハードルが高すぎる。
子が幼稚園に入れば、すぐにママ友できるよ〜なんて、独身時代の友達には言われるけど、出来る気がしない。。

私もゼロなんだけど。３歳。
終わってる＼(ﾟ∀ﾟ)／ｗｗｗ

うちは五歳だぜ
完全終了www

私もゼロ。こども年中。
さらにオワットルｗ

>>576
ご飯食べる仲なのにママ友まではいかないの？

>>574-575
ありがとう。行ってくる！

>576
ご飯食べる仲ならママともじゃないの？
ママともはそれで十分じゃない？

その辺のラインは人それぞれなんじゃない？
挨拶、メアド交換、一緒に食事、お出かけ、家の行き来etc

食事だけじゃママ友と呼べないというか、最初からもっと密な付き合いを求めているみたいな。
同意はしないが理解はできる。

みなさんに質問。

ベビーカーで散歩しているときに、前からベビーカーで知らないママさんが歩いてきたらどうしてますか？

挨拶？
会釈？
我関せず？
違うとこでも見てる？

どうしたらいいもんかと思って。

知ってる人なら会釈や挨拶はする
知らない人なら、視線をそらしたり
赤あやすﾌﾘしたり、小芝居やってやり過ごす・・・と思う

もし目が合えば軽く会釈ぐらいはするかな?

散歩ってことは、お互い近所な可能性があるのだから
すれ違う頃にうっすらにっこりして会釈、でいいと思う。
そこで無視されても別に気にしない。

うちはあいさつデフォな田舎だから余裕で「こんにちわ！」だわ。
すれ違う時は老人と子供と子持ち相手ならみんな普通に挨拶してるよ。
東京から引っ越してきた時はすごくびっくりした。
でも今はすごくいいと思う。
ホントびっくりしたのは中高生男子が児童館の園庭で遊んでたり、ピアノ弾きに来てたり、
明らかに小学校高学年の子たちが男女問わずスーパーで親と買い物して普通に手をつないでいるところだ。

こんな和やかな田舎でも子が５歳になるのに顔見知りどまりでママ友できてないわー。
楽でいいんだけど。

>>577です。

皆さんのレス見て、少し勇気がでました。

ママ友がいないってだけで、自分はダメな人間なんだって落ち込んだ日もあったから。。

自分は28なんだけど、他のママは30歳代が多く、軽い感じの敬語が使えないから、せっかく話掛けられても壁を感じてしまう。

話すのが上手な人になりたい

>>580終わるのがお昼だから、ご飯は流れで食べてる。他の人は現状で満足してる風な感じ。
>>582誰かに説明する時にママ友って言うよりは同じ教室の人って言った方がしっくりくるんだよね。私のラインはもうちょっと仲良くなってからママ友って思う。

>>576
なんだか私みたいだわ。
知り合いは沢山いるんだけど、友達がいない。なんでだろー

子供が公園で遊ぶときに集うママさんたちはいるけど
その後誰かのうちでーみたいな仲間ではないは。
仲良しのほかのグループの人とかは、頻繁に家に招きあったり買い物にったりして
仲良いけど。
私は家に招くけれど招かれたことなし。
これってはぶらせているのだろうか。

ｼﾗﾈ

前スレあたりで、「暇だからくだらないことで悩むんだよ」みたいなカキコミあったけど、
その通りだと最近わかったよ。

仕事を始めたら忙しくて、ママ友云々とかで悩まなくなった。
公園は子供を遊ばせる場所、むしろ遊んでるときは精神を休ませたいと
思うようになったのでポツンでも全く気にならない。

専業主婦で悩んでるかた、仕事始めるのもいいと思います

私も仕事しているから、あんまりママ友欲しいとか考えることないけど、
子供のためにはそれでいいのかなと思うことがある。
保育園お迎え後にママ友たちが群れて自分たちの子を
園庭で遊ばせつつ、おしゃべりに興じているのを、自分＆子は
サッサと帰宅していた。が、先日　帰り支度をしていると
娘にA子ちゃん（仮名）とA子ちゃんママが『娘ちゃんも一緒に遊ぼうよ！』と
誘いに来た。
娘とA子ちゃんは１歳児クラスから一緒だし仲良しだから遊ばせてやりたかった
けど、私がA子ちゃんママと何を話していいのか分からないので
『あ、まだ仕事中なの。ごめんね。またにしようね』と断ってしまった。
たぶんｷｮﾄﾞｷｮﾄﾞした態度だったからもう二度と誘ってくれないだろう。

1歳児クラスからずっと一緒の人がほとんどなので、ほとんどのママが
仲良しママがいるみたいだけど、私と娘だけがなんか浮いてるのかな。

主婦の暇つぶしに働きに来られても周りも迷惑かもしれない。

>>595
そう。資格持ちだけど、それを思って躊躇している。
独身時代、子持ち主婦のことそう思ってたから。

>>595
正論。

暇つぶしで働きに来てるのって子持ち主婦だけじゃないから大丈夫だよ

会話が下手くそで会話が広がりませんorz
人見知りだけど、精一杯積極的にと思い話しかけるのだけど
会話が続かなくて盛り上がらないのです…
まあ、自分にしては頑張ったと思ってるとそのうち
周りは話が盛り上がる同士どんどん距離が縮まって仲良くなってきて
あれポツン？みたいなｗｗｗ
会話スキルってどうすりゃいいんですかね
通信教育でもうけようかな？？
効果ありますかね？？

>>598
暇つぶしで働いているのは子持ち主婦だけじゃないだろうけど
子持ちは子供のことで休む確率が高いから更に迷惑がられるよ

>>599
わたしもそう。通信講座でも受けたいよ。
そういうのってあるの？
なんか舞い上がってヘンテコなことしゃべってしまったり、
逆に妙に慎重になりすぎたり・・・
周りから見ると滑稽なんだろうな。

保育園に簡単に入れないから、習い事探してみたけど、
体験に友達と来てたり、住まいが遠かったりで、ママ友作りは無理そう。

それでもポツンで児童館より子は楽しいかなと思って入会迷ってます。

>>601
ユーキャンに話し方講座ってあるんで気になってるんだけど
会話力とは微妙に違うのかなあと思ったり（主にビジネスに役立つ？）
自分にとっては安い料金じゃないから、効果あるかなあって思って躊躇してる…

「誰とでも 15分以上 会話がとぎれない!話し方 66のルール」
って本買ってみたよ。全部はとてもまねできないけど、参考にはなった。

しかしうちは会話する以前に、子（1歳半）が他の子を叩いたり髪ひっぱったりするので、
それの見張り&止めるのに必死でママ友どころではないがorz

そういうのいちいちとめるのって鬱陶しいものよ。
「子供同士だからそれぐらいいいのに」とか「神経質すぎて付き合いずらそう」
とか思われるんじゃない？

とか言って私も止める派なんだ。止めないママを許せない人の書き込みを見てしまうとどうしてもね。

私も基本的に９９％以上の子に髪の毛引っ張られたりするのは気にしないんだけど、
時々気にしたくなるほど強い子がいて、そういう子の場合、
ママなにしてんのーって思う。

私は初対面で人気者的な感じで顔は広くて、広い友人というか知人は沢山いると思う。
でも、した

切れちゃった。。。すみません。

でも、親しい友人は居ない。ママ友に限らず、なんかずっとそうだった気がする。
知人で、初対面で友人作りにつまずく人がいる。
一度その人に相談されたんだけど、私からみるとその人は「仏頂面 」なのと
「話しかけないで！」オーラがでている。
でも親しくなったら、仏頂面でも本心は違うんだと思って、慣れてきて大丈夫になった。
ところが、ある日すごく態度が悪い日があって、なんかそれ見て以来
今までの我慢もあって、ああもうこの人とは無理って思って付き合いなくした。


彼女も話し方セミナーみたいのに参加した。でも作り笑いと、妙な同調みたいので
それはそれで嫌な感じ。

きっと私にもいやなところってあるんだろうけど、人の欠点はわかるんだけど
自分の欠点ってわからない。だから治しようがないな。

>>607
それは単に相性が合わなかっただけ。

子供が家で一人遊びしてる小さな背中見ると友達作ってあげなきゃ！と思うのだが
面倒くさいような怖いような今のまま一人気ままでいたいような感情もわいてくる。

>>604
その本買ったままで面倒臭くてまだ読んでねーや。明日から読む事にする。
ありがとう。

イヤイヤ期に習い事って難しいかと思って悩んでる。
周りの人何ｿﾚ？状態の子だし…。

半年後には引っ越しだから、ここでママ友作らなくても良いや…って思ってしまいます。

で、結局のところママ友がいない＝子に友達ができないっていうことになるの？
なるんだったらもっと必死になるけどそうでないなら別にいい

>>611子供の意外な一面が見られるかもよ？
うちの子はすごい内弁慶で、家では暴れてｲﾔｲﾔﾀﾞﾒﾏﾀﾞﾒしか言わない2歳児だけど
外で人に話しかけられられるときゅうに固まるし、
習い事等周りに人がいると緊張してんのか親や先生の言うことをよくきくｗ

唯一ママ友と呼べるかもしれない人が、どうしても苦手。
でも子供同士は仲良しで、家もすごーく近い。
何度か食事やショッピングも一緒に行ったが、正直つまらない。
きっと相手もそう思っているんだろうな。
合わないのに、お互い子供の為に無理している感が否めない。
いつまでこの微妙な関係が続くんだろう・・・
普通に楽しいママ友が欲しいよ。

>>607
いやいや、その人は友達ゼロで、悩んでいたよ。

きっと、ぶっちょうずらなところや、気分が顔に出たり
気分が優れないときに、友人にもそれを伝えてくるところが友達がいない理由だと思った。

私は私で、初対面では好印象らしいのだけど、
それ以上に親しくなることもなく、きっと何か悪いんだと思う。

>>615
「この人はきっと〜ない」とかいつも人を否定的に考えてるからじゃない。

>>613
うちは家ではニコニコで外ではイヤイヤｗ
自分の歩きたい方向にさえ行ければイヤイヤしないけど、
こっち行ってみよう！って言っただけで引っくり返る。

少し親から離れて歳の近い子に慣れるために
親と離れて習えるスイミングを考えています。
2歳半からだから、あと数ヶ月･･･。

私の母は、ずっと働いてたからママ友らしき人いなかった。
友達のお母さんとは普通に喋ってた。
学生時代との友達も全然会ってないし専業だったら
どうやって過ごしたんだろう･･･ってたまに思う。

>>606-607さんからは湿っぽいものを感じるわ。

バス停うちひとりぼっち
他の人に逃げられたｵﾜﾀ

>>605
えーそうなの？鬱陶しいかなぁ。
でもうちの子結構力強いし、怪我させてからでは遅いしなぁ。
まだ善悪の言い聞かせが通じる年齢でもないし。

程度によるんじゃないの？
つきっきりでわざとらしいぐらいに「ﾀﾞﾒよ〜ﾀﾞﾒよ〜」って
子供が持った物横からとって返してるお母さんが支援ｾﾝﾀｰにいたわ。
ちょっと赤の顔触っただけで「ごめんね〜」って遠ざけたり。
>>604の場合1歳児でしょ？放置もいかんがつきっきりも同じぐらいｲﾔだなぁ。


今日ﾃﾞﾊﾟｰﾄのｷｯｽﾞｺｰﾅｰで同じ年の子のお母さんと話できて嬉しかったなぁ。
自分としては80点あげられるぐらいのﾄｰｸができたが即ﾒｱﾄﾞ交換とはいかないよね。
住まいも近くはないし、相手がﾏﾏ友を求めているかがわからないから自分からは渡せなかった。

物取るぐらいならいいんだけど・・・
赤ん坊の顔「ちょっと」触るぐらいじゃたぶん済まないしな・・・
うちの娘より暴れん坊な子見たことないから、ここでも理解されないだろうけど。
まあ、神経質だなぐらいは思われてるかもしれないが、
何かしでかしてもう支援センターに行けない、行っても村八分って状況になるよりはマシだと思ってるorz

>>620
うちもべったり派。
前に支援センターで子供同士がさわったさわらないで揉めていたところを目撃してしまったので
それ以来、何かあったら少しの事でも相手の子供や親に極力フォローするようにしてるよ。
本当はちょっとくらいはいいじゃんと思うんだけどね…。

私は自分の子に何かされてもあまり気にしない派なんだけど
自分の子がやる方に回った場合すぐに止めちゃうんだよなぁ。
やっぱり相手の親がどんな考え方してるかわからないので慎重になってしまう。
大揉めするより神経質な親と思われる方がリスクが少ないというか。

前に住んでいた場所でママ友が出来たときには、お互い
「ちょっとくらい物の取り合いしたり押し合いするくらいいいよね」と確認しあって
その子相手の時には変に気を使わないで遊ばせることができてとても良かった。
そういう意味でも気の知れたママ友が欲しいんだけど、なかなか難しい。
転勤なんて嫌いだ…

うん、ここの住人は「つきっきり派」が多いのは間違いないと思うよ。
少なくとも2ちゃんだったり知恵袋ｗやｳｨﾒﾝｽﾞﾊﾟｰｸｗ見てる人はﾓﾝﾍﾟが怖くてつきっきりになっちゃうと思う。

「こどもなんだし…そのくらいいいでしょ」というママの子は乱暴な子が多いんだよな。
なんで見てないの？止めないの？と思ってしまう。
624みたいにお互い理解しあってのことなんて珍しくない？
初対面に近い人相手がどう思ってるかなんてどうしてわかるのかな。

子どもって案外力強いよね。
手加減なしに赤ちゃん触ったらどうなるか、とか考えたら怖いよ。
普通は「ﾀﾞﾒよ〜ﾀﾞﾒよ〜」って遠ざけると思う。
つきっきり派が鬱陶しいと思う人はつきっきり派から嫌われてるよ。無神経すぎて。

ママ友欲しいママさんって、ママ友に何を期待しているかな？

ママ同士の楽しいおしゃべりやランチ、一緒にお買い物、情報交換、
お家を行き来して仲良く、なんかを期待されているとしたら、自分はお呼びでないだろうな、って思っちゃう。

子同士を遊ばせたいから、って人がいれば、
同志ってことで、仲良くなれると思うんだけど。

やっぱ目的別ママ友募集だと、ネットでするのが最適かな？

>627
相手が何を期待してるか分からないから、支援センターや公園で出会い頭に友達になろうって勇気が持てないんだよね…
以前同じマンションのママさんと知り合い、お互いに子が乱暴者だったので
>>624みたいに「取り合い押し合い黙認」と協定して遊ばせてた。
これがすごく良かった。子供がケンカの果てに「かして」と「ごめんね」が言えるようになったｗ
一緒に買い物や外食とかはしなくて、どっちかの家で子を遊ばせながら持ち寄りランチかおやつ。
おしゃべりは子供の話題が中心で、必要以上に突っ込まない。理想的だった。
でも転勤で遠くへ行ってしまった…

>>626
>>621は、程度によるって言ってるんだし、無神経すぎて嫌われてるとまで言わなくても・・・。
どちらでも極端は良くないって意味でしょ？

うちもすぐ止めるけど（相手ﾏﾏの反応が怖いから）、相手の子供がやる分にはどんどんやってって思うよ。
ｹﾝｶすることで子供も学習するし、いーーーっつも仲良しこよしでﾄﾗﾌﾞﾙ前にはすぐ大人が止めるってなんかへん。
まぁこんなん幼稚園に行けば経験できるって言われたらそうなんだけどねｗ
支援ｾﾝﾀｰなんかは、先生が「子供たちは自分で解決できますから見守っててください」って言うよ。

>>626
だよね、子供の力って結構すごいよね。
私も付きっ切りで、上の子の習い事を待っている間も、追っかけまわしている。
よく、「好きにさせてあげればいいのに〜、大丈夫だよ」って言われるけど、
好きにさせてたら、他の人の荷物を蹴散らしたり、他の人の靴はいて遊んだり、
トイレの中に入ろうとしたり、自分より小さい子だと人形扱いして目を衝いたり噛む。
こんな暴れん坊を、好きにさせてたら、それこそ一時間で切れられるわｗ

確かに、「好きにさせておけ」の人とは、仲良くなれないね。

先生が見守ってねって言うのは理解出来るけど
乱暴馬鹿息子の親が「子供がやることだっし〜ww」って
悠長に注意もしないのは腹が立つ。
しかもいつも自分より年下や他のママなど抵抗しない人を狙ってるし。
質が悪い。

喧嘩になるならどんどんやらせていいと思う。
喧嘩にならない場合(どちらかが一方的になる)は神経質ぐらいが調度いい。
未就園児の場合特に、「やんちゃな子はやんちゃな子」「おとなしい子はおとなしい子」同士じゃないと、
親も子も不満やストレスが出て、だんだんうまくいかなくなると思う(経験談)

そういう意味でも、ママ友づくりって難しいよね。
ママの相性、子の相性、育児(しつけ)の相性すべてピッタリなんてなかなかないし、
多くを望めばずっとぽつんだし。

「こどもなんだし、そのくらいいいいでしょ」という人は
自分の子どもが怪我しても相手のこと許せるんだろうか。
一歳の子が赤ちゃんの近くにいるだけでも怪我させる可能性は十分ある。
それをとっさに引き離せるくらいの距離にいると、どうしてもつきっきりになるよね。

>支援ｾﾝﾀｰなんかは、先生が「子供たちは自分で解決できますから見守っててください」って言うよ。
相手の親が怒っても子どもたちで解決できるの？結局は保護者の責任になるのにね。

>>633
後遺症の残るレベルの怪我をさせられたとかじゃなければ平気だ。
自分が痛みを知って学ぶべきこともあるだろうと思ってる。
でも自分の子供が他の子供に怪我をさせるような事があってならないと思ってるのでつきっきりだけどね。

だから程度によると何度も（ｒｙ

ギャルママ苦手って人はいると思うけど、モード系というか軽く木村カエラ風って引かれたりしませんか？
髪の毛斜めに切ってメッシュ入ってたり、原宿にいそうな感じ。
中身は地味でメンヘラではないです。

私も見張ってて止める派だ。
自分の子が叩かれたりするのはあまり気にしないんだけど、前にエア茶のオフに行ったとき年上のかなり乱暴な子がいて、何度もうちの子を突き飛ばしたりオモチャで殴ったりしたことがあった。
だけどその子の親はお喋りに夢中で注意さえしない。
他の方が声かけたら｢この子多動っぽくて〜｣と言うだけで何も行動しない。
こんな人にはなりたくないと思ってしまった。

私は>>618さんから意地悪さを感じるわ。

>>623
＞ 前に支援センターで子供同士がさわったさわらないで揉めていたところを目撃してしまったので

なにそれ！超こわい。

>>638
うん。意地悪だよ。少なくとも自覚はあるわねｗ

>>637
エアの愚痴はやめなよ…ここ見てる可能性高いんだしさぁ。意図的にやってるの？

>635
だから、程度ってどの程度？後遺症の残るレベルの怪我？
それはいつ起こるか予測付く？
それとも大事が起こってから「親が止めるべき揉め事だった」って決めるの？
相手や自分の子が大怪我してからじゃ遅くない？

小さな子供って大人が絶対やらないようなことをするよ。
相手の目を触りにいったり、耳をつかんだり。
仲良く遊んでるように見えて次の瞬間、目つぶし！を止められる距離に親がいた方が良いと思うけど。
児童館や公園によくいるママ友同士で、子どもから遠く離れておしゃべりに夢中な人って、
”つきっきりの人が嫌”っていうより自分が子どもにつきっきりになるのが面倒で嫌なんだよね。
おしゃべりに夢中な人って実際子ども見てないよ。悲鳴が聞こえてから大慌てでやってくる。

>>642
でも、1歳児を遊ばせていて目潰しくらって重症を負ったなんて話
聞いたことないよな〜。

>>632
うん、お互いの力が互角で喧嘩するぐらいなら良いんだ。
服を引っ張っただけで泣くような繊細な子やまだハイハイしてる赤ちゃんにも、
うちの1歳児は向かって行っちゃうから問題なんだ・・・

>>643
お店の商品を触りたくて暴れているわが子を無理やり抱っこしようとして
わざとじゃないけど私の目頭に子どもの指が入ったことがあった。
夜寝るまで涙が止まらず、激痛で何もできず、痛みが治まっても2，3日は物が二重に見えてた。
わが子だから仕方ないで済ませられるけど、他人の子にあんな思いはさせられないと思った。

＞仲良く遊んでるように見えて次の瞬間、目つぶし！を止められる距離

うーむ。これって至近距離でもかなり難しそうだ。
瞬間だと、まばたきの間にでも起こっちゃいそう。

しっかし「つきっきり」の話題でよくこんなに長く議論？出来るなあと感心。
スレ伸びて盛り上がっているのかと見にきたら、まだこの話題だったんだね。

このスレらしいっちゃらしいけどね・・・

目をさわるの、怖いよねぇ。
１歳くらいだと積み木で殴ってしまうこともあるだろうし、片時も離れなかった。
2歳ごろになると、気に入らないこと（オモチャ取られたとか）があると、咄嗟に
相手を押したりして、床が硬い場所で頭打ったらたいへんだよね。
悪気じゃなくても、大好きなお友達に抱きついて、そのまま倒しちゃうとか。

後遺症が残らなければ、とは寛大だなぁ。
私のまわりは、引っかき傷すら付けないよう気をつけてるよ。

>>642うん、だからあなたはあなたの育児で誰にも触れない距離を保ったらいいと思う。
友達欲しいなら妥協が必要だと思うんだがね。
だれもおしゃべりに夢中で子供と遠く離れている人の話はしていませんよ。
「見守る」って言葉じゃ通じなかったかな？

さげわすれた〜

>647
そうだね。
ママ友は欲しいけど、647みたいな無神経な人（無責任？）とは性格的に合わないと思う。
でも”つきっきり派”が圧倒的に多いみたいで安心した。

うわ〜。

過去ログ追ってみたけど、647さんは全然無神経じゃないと思うけどなあ。
649さんの言い方のほうがかなり感じ悪いと思うけど。
絡んでいるというか。

まあ、個人の感じ方の違いだね。
自分が圧倒的に多い派であることや、つきっきり派がこのスレでは多いと、
安心するのも結構だけど、それなのに何故自分に友達がいないのか、
少し考えてみるのもいいんじゃないのかなあ。

とりあえず、個人的な絡み合いはそろそろ絡みスレに移動して欲しいです。

ママ友がいないから、幼稚園の情報収集ができない。

うん、649さんは感じ悪くてだから友達できないんだなーってｵﾓﾀ。
極端すぎ。

別にどっちも感じ悪くないと思うけど…。
私も、程度にもよるの程度が曖昧で、人によって違うものだから知りたいって思うし。
見守るのと放置は違うとも思うし。
友達いないスレなのに、だからおまいは友達が出来ないんだとかあんまり聞きたくないなぁ。

>>636
私も気になる。
見かけは地味なほうがいいのかな。
人見知りで根暗だからファッションだけは、と気合入れないとダメな性格だけど
子どもがいるのにちゃらちゃらしてる、て思われるのかな。

>>653
ママ友いないのはお互い様だしね。ﾏﾀｰﾘいこうぜみんな。
>>636>>654
自分はギャル・モード・コンサバ・ほっこり・ﾀﾞｻなんでも気にしないなー。
ジャージにキティサンは警戒しちゃうけど…。
20代前半くらいの若ｵｻﾚママとかは、年齢やファッション(母子共に)に共通点を求めてる人が多いのかな？
という印象(似た感じの人でグループ化してるから)だけど、
ほとんどの人はそんなの気にしないと思うなー。
まあ「ギャル＝DQN」「異端ファッション＝メンヘラ」って偏見持った人もいるだろうけど、
そういう人とはママ友になれたとしても後々弊害が出てきそうだしね。

ファッションといえばうちの学校で木村カエラ風の髪型で色は黄色、
赤いコートとか着てる感じの若いお母さんはいつもポツンだな。
でも別に避けられてるわけではなくご本人が選択ポツンな感じだ。
ファッションで目立ってるけど、だからと言ってどうこうは思わないなぁ。
私も>>655のようにジャージにキティちゃんやらミッキーやらのキャラトレーナーとか
ぼっさぼさの髪でジャージの上下、サンダル履きとかの方が警戒するわ。
あ、お父さんだったら柄物シャツにサングラスねｗ

ファッションについてとやかく言わない人が多いと思うけど。
褒めたりもしないけど貶したりもしない、とりあえずスルー。
ただ、その人の感じや趣味は見た目で判断はされるのは仕方ないと思うけど。
特殊な感じは「そういうのが好きでこだわりがあるんだろうな」くらいは感じると思う。

ネットとかでは正直わからないけど、大事なのは子供の関わり方とか
子供同士がどういう感じなのか、躾とか、そこで判断されがち。

私はＲＯＣＫな格好だったけど
やっぱり警戒されている雰囲気を感じて普通に近づけてる（つもり）。
ファッション気にしない人も多いだろうけど
第一印象悪くするリスクを考えてしまう。
ファッションで人を判断する人なんて友達じゃなくていいじゃない！
と思うときもあるけど未練がましくすがってしまう気持ちもある。
性格ぜんぜんＲＯＣＫじゃないｗｗ

幼稚園の直接送迎の時
高校生の時に買ったヒステリックグラマーのでかいロゴの入ったワンピ着て行っちゃったや
老け顔だからおばさんなのに無理しちゃってとか思われそうだなあ
寒いからって目線見えない位ニット帽深々と被っちゃうのもまずいよね

>>636
ごめん、私は引くなー。
そういう個性的な人は性格も私個性的でしょ？って感じだった経験が産前に何度かあったから。

個性的でも変わった趣味の人でも、普通の常識があればいいと思う。
逆に見た目地味で普通の人でも中身が非常識だと嫌だなぁ。

色は地味めで雑誌で言うとＬＥＥのようなファッションしてる。
ロックフェス好きでそれ系のＴシャツや好きなアーティストのライブＴシャツいっぱいあるけど普段は着てないな。

個性的なファッションのママだとこっちがダサだから相手されないと思って話し掛けれない。
でも子供同士が仲良くなったら話題もできるから挨拶くらいはしてみるかも？
その反応を見て立ち話くらいできるようになりたいー

今は見た目普通のお母さんが放置したり、カートに子供乗せたり、とする人多いからなぁ。常識あればどんな格好でもいいのではないかな。

好きな格好をすることで、「私って個性的でしょ？」と思ってると思われるのも嫌だし、
あまり華美な格好はしないほうが賢いのかな。
性格と見た目が一致しないから、同じようなファッションが好きな人には暗いと相手にされないし
ファッションの趣味が違う人には感じ悪いと思われてしまう（緊張して黙ってるだけなのに
お高く留まってると思われる）
できるだけ抑え目にしてニコニコ挨拶だけは心がけるようにしよう

独身の頃はどんな奇抜な格好の人でも仲良くなれたけど、
ママ友となると一歩引いてしまうかもしれない。
なぜかって聞かれると、やっぱり自分の周囲のそういう人たちは、
良くも悪くも中身も個性的だったから、子供絡みの付き合いとなると難しいかなって思うので。

あと、デキ婚や若くして出産した場合と一緒で、「ん？」って行動が
少しでも見られると「やっぱりね・・・」と思われがちだと思う。
でもだからといって好きなファッション我慢してまでママ友作ることないかと・・・
我慢？して無難なかっこうしてママ友できても、ストレスたまりそうでいやじゃない？

あ、なんかすごい矛盾した意見になってしまった。
第一印象は良くないかもしれないけど、話が合ったり
育児感が似ていれば好感はもてるから無理しないほうがってことです。

色々な人を見てきたけど、同年代より歳上のママの方が
自分には合うような気がする。
意見が食い違っても相手が歳上だと大人しく納得できるというか
(体育会系のせい？ｗ)
早く小学校で知り合いを増やしたい
今更ママ友は難しいか

>>668
年上だと相手がこちら側に降りてきてくれてる事もあるしね
あーでも末っ子だと長女気質の人とウマが合うっていうし、年齢だけでもないかな

体育会系の人って年齢にこだわるよね。
自分より年上だと大人しいけど年下だと初対面でも馴れ馴れしい＆下っ端扱い。

中学高校で時が止まってるんじゃないかと思った。

年上というか、1人目ママより2人目とかのベテランママの方が話していて気楽だよね。
特に乳幼児期は1人目ママは子育てに神経質になっているから、会話にも気をつかうな。
同じ悩みを1人目ママに話すと「信じられない子供がかわいそう！うちはきちんとしてるよ〜」的な事を言われるけど
ベテランママだと「あーそうそう。でも平気だよー。うちもこんなだけど子供は皆元気に育ってるよ〜」と笑い飛ばしてくれるから心強い。

ただベテランママは上の子の時にママ友は作っているから、
知り合いにはなれてもママ友とまで仲良くなれない事が多い・・・。

>>671
それわかるわ。
一人目でしかもまだ月齢の低い赤ちゃんのいる新米ママだとやけに神経質で
２人目３人目のズボラ子育てを見て眉をひそめる人がいる。
素直に受け入れてくれるタイプだと付き合えるけど、育児書やらネットでの知識しか
信じないタイプだとホント扱い辛くて付き合いたくない。

>>670　なんでこう感じの悪いﾚｽをわざわざ付けるんだろ。ｳﾝｺ？

ファッション話に便乗させてください。
自分はRay、CanCam系のファッションを好んで取り入れてますが、
引っ越し先の田舎では浮くみたいでいつも孤独です。
主にギャル系、ほっこり、もっさりファッションが占めているようです。
ママ友作りのためにファッションは変えたくないけど、友達欲しいなぁ…

>>674
CanCamはギャルとは違うの？何系になるの？私の中では似たイメージだ。
674の言うギャルが懐かしの顔黒とかならアレだけど…。
個人的にはロリやジャージじゃなければ敬遠しないけど、あまりにも浮いてて気になったり、
明らかにそれが原因でママ友ができないなら気持ち抑えたｵｻﾚにしてみたらどうかな。

ちなみに自分の地域の支援センターでは、ファッションではなく年齢で別れてるように見える。
若ママ、ｱﾗﾌｫｰママが多く、自分(26)の世代がいなくて寂しいし入りづらい…。

>673
自己紹介、乙ｗｗｗ

>ｳﾝｺ？
なんでこう感じの悪いﾚｽをわざわざ付けるんだろうねぇ

>>675
レスありがとうございます。
私の地域によくいるギャルはしまむらのegg系ファッション(しまむら自体は悪くないと思いますが)です。
私も甘めな服装は控えてカジュアルにつとめたいと思っています。
地元の人には余所者ってなぜか分かるんでしょうか？

連投すみません。
自分は黒髪なんですが、よく見かけるお母さん達は明るい茶髪が多いみたいです。
うちの地方ではまだ流行っているみたいです。
そんな中だと黒髪は浮きますかね？

なんか釣りっぽくなってきた気がするけど、真剣なんだとしたら、

「私は都会から来たおしゃれな女」
「ここは田舎でファッション的にみんな私より下で私とは合わないわ」
「自分のレベルを下げて下々の者に合わせないとお友達は出来ないかしらね」

的な意識がにじみ出ていて、嫌われるかもしれない、とは思う。

性格がよくて、嫌な顔をしていなくて、気が合う人なら、
髪や服の多少の趣味の違いは、常人ならそんなに気にしないと思うけど。

常人じゃなく、服や髪に異常にこだわりがある人は、
もちろん、服や髪で友達になるかどうか決める人もいるだろうけど。

どっちかっていうと、服や髪のせいで友達が出来ないのではなく、
言っているご本人のほうが、服や髪にこだわりがあって、友達を選んでいる印象。

す、すみません。スレ汚ししてしまいましたね。
上の方がおっしゃる通り、内心田舎を見下していました。
私の悪い性格が関係していたのかもしれないですね。
すみません、消えます。

いや、気持ちは分からんでもないよ。
小梨の頃、同じフィールドの人としか付き合いが無かったような印象。
私もママ友作りの優先順位としては下のほうだけど、同じテイストのママ友が欲しいなと思うよ。
あと、ママのファッションは合わなくても、子のファッションは趣味が合うかもよ〜。

私は服装より、相手の子供の名前が気になる。
私の中でDQNネームと感じたら、一線引いてしまう。
どんなに素敵なママさんでも無理。
でも、最近個性的すぎる名前の子にしか出会わない。

うーん、このスレには多いと思うけど、
一般論として、極端ってのも友達出来にくい要因のひとつなんだろうなあ。

自分を悪く言い過ぎたり、
謝るとこじゃないことで謝ったりするのって、引かれる原因だったりするよね。

自分でも気を付けようと思っているポイントのひとつだなあ。
私の場合は、潜在意識で、自分を卑下しすぎることで同情を買おう的な意識がありそう。
そういうのって女性って敏感に感じ取っていそうだから、自分のそういうところ直したいな、って思う。

自己レス。
そしてこういう、いい子ちゃん発言も女性には嫌われたりするよね。

自分はいい人アピール、と受け取られたり、
本音を隠していい人ぶっている人ということで敬遠されたり。
いろいろ人付き合いは難しいよね。

ここはたまにメンヘルっぽい人の書き込みがあるので怖い

てかCanCamとか赤文字系って別にオサレじゃないのにねw
この系は学生とかOL向けの無難なモテ系のファッション誌だから育児向けじゃないんじゃない？

>>684
＞私の場合は、潜在意識で、自分を卑下しすぎることで同情を買おう的な意識がありそう。
＞そういうのって女性って敏感に感じ取っていそうだから、自分のそういうところ直したいな、って思う。

全く同じだ。なんでだろうね。ナメられやすいから気をつけてようとしてるけど
つい偽悪的になってしまう。

>>674
Ray、CanCamってことはお若いのかと推測。
独身・小梨時代には確かに私の周りにもたくさんいた系統だけど、育児始めてからは出会ったことないな。
>>687に同意で、世代・内容（動きやすさとか）ともに育児ママ向けじゃないから少ないんだと思うよ。
若ママはギャル寄りorアメカジゆるカジ・アラサーアラフォーは綺麗目orほっこり・以外はもっさり、みたいなのは
田舎関係なく標準的な分布に思える。
おそらくこの中には、元はあなたと同じ系統だった人も居る。
あと、田舎だから平均値としてモサ気味なのは仕方がないよ。
ショップもオサレな人を見る機会も少ないんだからね。
それから、もっさりさんの中には「自分はCanCam系」と思ってるけど失敗してるだけな人もいるねｗ

蛇足だけど、いろんな意味で、大人になるとファッションの好みって必ずしも見た目に反映されるわけじゃないよ。
年齢や体型的に似合わなくて違うものを着ている人、服は好きだけど経済的な事情で見た目の優先順位を下げた人。
そういう人も「趣味が合わないから」と切り捨ててしまうのは、出会いの幅を狭めてしまわない？
自分と同じ種類の人間を探したくなるのはわかるけどね。

おお、説得力ある。

ママ友できないまま入園を迎え現在もポツン。　
グループできてるし、すべてが絶望的…

>>683
私は反対に、個性的な名前の子とあんまり知り合わない。
児童館とかに行きゃいるんだけど、
知り合いになった人にココアだユアだララだって名前の子はいないなー。
案外個性的な名前ってはやってないのか？って思ってたとこなんだけど。

あ、私も子供の名前がペットみたいだと引きます。

産院主催の育児サークルに入ったもののポツンのままです
数十人の親子の名前のリストを貰いましたが、お子さんみんな個性的な
キラキラしいお名前ばかりで、うちの子供の名前がやたら地味で逆に浮いています……

うちの周囲ではあまり奇抜な名前は見ないな。
病院や乳児検診で呼ばれる名前もみんな普通なので
ﾄﾞｷｭｿネームとか２ｃｈのネタ？本当にいるの？って感じ。
…まぁ、そんな状況でもポツンなんだけどね。

明後日はプレの初日だ。
週１回、最低でも半年は同じメンバーで会うことになるから
一人でいい、気の合う人がいるといいなぁ。
でもプレ1クラス25人もいるんだよね。またポツンな予感orz

>>674
亀だけど…
私もCanCam系着るよ〜
自分は買うブランドが決まってて、Rouge Vifとアプワイザーリッシェ、レッセパッセでしか買わない。
確かに子育てには適してない服装だけど、もう今さら他のブランドに手を出せないよ…
自分は幸い都会に住んでるから普段の生活では浮いてないけど、児童館や育児サークルに参加するとやっぱり少し浮いてるかなorz
でも気にしてない！
わざわざ服の系統変えたくないし
だけどヤンチャな息子がいるからスカートはちょっと厳しくなってきたかな…

活発的な男の子がいるのにスカートのママだと
頭の悪いビッチがうっかり間違えて子供産んじゃったんだろうなと思ってしまう。

新興団地に越してきて数年になります。
子供を保育園に預けてフルタイムで働いていたので、
近所の奥様方と全く交流がありませんでした。

このたび晴れて失業（orz）したのをきっかけに、
アルバイト探しながらさあ交流がんばるぞ！と思ったのに
まったく空振りでへこんでいます……
なんかもう、いろいろと、カルチャーショック。

フルタイムで仕事してたら陰口対象。
就労意欲をみせたら「えらいわねぇ」とpgr。

専業ママって恐い。恐いよ。
とても友達になれそうにありません。
いくつか職場を転々としましたが、
こんなに交流が難しいひとたちに会ったの初めて。

友達になりたいとは正直もう思えませんが、
これから子供達は同じ小学校に通うのだし、近所だけにもめたくないし。
どうしたもんか…

３０分の井戸端（をポツンと眺める）から帰って
悲しみのまま書き殴り、
うっかり下げ間違えてしまいました。
すみません。

他人が普段どんな服装でもいいんだけど。
長距離歩くようなイベントにヒール高い靴とか、バーベキューとか掃除とか服が汚れそうなときにお洒落着とかでなければいいと思う。
後、一番嫌なのが公園で活発な男の子連れてきてるのに追いかけられないような服＆靴の人。
他のママが見てくれてると思ってるのかな…？
滑り台や高い所に登って危ないことしてるけど、追いかけない（ヒールで追いかけられない）＆登れない（ミニスカートで登れない）じゃ危険だと思う。
私は近くにいても自分の子どもみるので精一杯だから助けられないし。

TPOって大事だよなーとは思う。

スカートは膝丈〜マキシなら気にならないな。
ただミニ丈のティアードスカートを生足で履いていて、めくれてピンクのパンツが見えてたママさんにはかなり引いたけど。
嫌なものを見た気持ち。

凄いミニスカのケバめのママが多すぎて、麻痺してしまってたようだ
そうか、スカートは子育て中は良くないんだね
自分ははかないけど気にした事無かった

活発な子供＆ﾐﾆｽｶﾏﾏ＆下の子連れは迷惑最強。

他ﾏﾏに上の子見させといて平気。
あまり動かない下の子を見つつ、他ﾏﾏと井戸端。
上の子は、怪我するまで放置。
こういう場合、一緒に自分の子供に付き添ってた他のﾏﾏが悪い事になるの？
本当に腹が立つ。

スカートでも、とっさのときに動きにくいものやパンツが見えるようなものじゃなきゃ
いいと思うけど。
靴は絶対に動きやすいものじゃないと白い目で見られるだろうなあ。

>>697
すごい環境だね…
普通の専業ママはそんなこと言わないよ。
意地悪なのが団地の人だけだったら
団地外でも学区は同じという人が
集まるようなところに行ってみたらどうかな。
早く再就職できるといいね。

嫌いな人や苦手な人はこんな人って宣言し合うスレになってるな。
で、各自自分のokラインを発表。

他人を観察しては、自分的にokかNGか常にチェックしてるのか。
確かにそれじゃあ、友達出来ないタイプっぽい。

自分はこうっていうのがあるのはいいとして、
他人に対しては割とゆるいほうがいいんだなあと学ばされる。

適度なゆるさがある人が友達付き合いも上手そうだね。
ゆるすぎても知人が増えるだけで友達になれなそうだから適度がいいんだな。

>>704
697です、レスありがとうございます。
そっか、これって普通じゃないのネ…？
でも団地内の奥様たちはこんなかんじですごく和気藹々とやっていて、
そこに溶け込めない自分が変なのかと。
疑心暗鬼で、「普通」が分からなくなりそうです。

規模はそこそこ大きい団地だから兼業ママもいるはずなのですが、
かつての私がそうだったように、なかなか交流できません。

もうママ友なんかいらないから、
早く再就職したい。

と、スレチな心境に…至りました…orz

>>705
普通の人はそんなこと分かってると思うよ
あなたみたいにイヤミ全開で書き込んだら、同じレベルに成り下がるから書き込まないだけでしょ

いや、さすがに公園やら外遊びにスカートは着ていかないよ
お気に入りの服汚したくないし
だいたいスカートっていえばミニを連想してビッチとかいってるみたいだけど、膝丈のキレイめ系なスカートもあるだろうに

>膝丈のキレイめ系なスカート

児童館や育児サークルで浮いててもあなたが気にしてないならいいんじゃない？
キレイめ系の人にはキレイめ系の人が寄ってくると思う。類友が。

服装はやっぱり最初の入り口だから目がいってしまうね。
金髪にジャージにサンダルで子供がジャンボカットだとさりげなく避けるかもだけどｗ
普通程度に常識あって仲良くしてくれるならもう誰でもお願いします！くらい垣根が低くなってきた。

>>710
子供がジャンボカットは全力で避けちゃうわ。
偏見だとわかっているけど、どうしてもダメだｗ

mixiの地域コミュでママ友になれそうな人の日記読んでたら、生後２週間の子を猫４匹と一緒にベビーベッドに寝かせてたり、退院してから毎日のようにウィンドウショッピングに連れ出したりしてて興ざめorz
おまけに看護士のマイミクに指摘されると、『ノミには気をつけてるから大丈夫！』とかいってるし…
mixiはこんなのばかりなのか…

>>697さんのように働いていれば何も言われないと今まで思っていた専業主婦です。
私は子供が小学校入学と同時に家を購入して引っ越ししてきたので
近所にいろいろと話せるママ友はいませんでした。
周りは乳児や幼稚園ママが多く、ママ同士の交流も有るのです。
私も本当は仲良くしたいのだけど、人見知りも災いしてできません。

１つみなさんに質問がありますが子供が小学校に入っているのに
家で内職しているママのことをどう思いますか？
私は無職だと近所のママから変な目で見られると思ってました。
なので今もパートでも探しています。

働きに出てないのは裕福だからではないです。(あえて言うなら中の下くらいです。)
統合失調の親の介護が有り時間的に無理がきかなかったからです。


今私は一人でいろいろと悩んでしまいます。意見をお願いします。

>>713
内職しようが無職だろうがパートだろうが、自分は何とも思いませんよ。
人それぞれ家庭の事情があるし、人の経済状況に首突っ込むほど暇じゃないし。

子供が小学校に入ってるけど、乳児ママや幼稚園ママと仲良くしたいの？
無理して付き合うこともないんじゃないかと思うけど、どうだろう。
小学校つながりのママは近くにいないのかな？

仕事をやる、やらないは別に何とも思わないよ。
それぞれの思いや家庭の事情があるだろうから。

もし、>>713さんがママ友が欲しいなら
やはり自分から何か交流しなくちゃだと思う。
ネットでもいいから近い地域で友達募集してみたらどうでしょう。
(勧誘や宗教や変な人も引っかかるから、その辺は注意してくださいね)

>>714　　715　　　お返事ありがとうございます。
たまたまですが隣、近所の人が殆ど幼稚園ママさんしかいないのです。
２５件ですが新興住宅なので、ついその中でと思ってしまいました。
幼稚園時代の友達はいますが、車だと３０分位の所なので
新しい近所でも友達がほしいと思っています。
幼稚園の送り迎えでの交流が多いいので・・。

小学校での繋がりは役員なので細々とお付き合いができればと
思う、最初の段階です。（もう子供は４年なのですが・・)
小学校ではもう既にみなさん入学前からの知り合いで
がっちり結ばれているようでして、挨拶しても反応が無いほうが
多いいです。

仕事の件では、何とも思われないと知り少し安心しました。
これもたまたまですが、今の住んでる環境ですが小学生の親は
みんなと言っていいくらい、パートをしているので
何も目的の無さそうな自分が恥ずかしくなったのです。

こういう所でもお話ができて嬉しいです。

>>716
役員で友達ができるといいね！
きっとできるよ。

小学校でのつながりでもそんなに遠くは無いよね？
かえって近所過ぎるといろいろと面倒なこともあるから
ちょうどいいんじゃない？

うちの小学生持ち先輩ママも
近所過ぎると良くないってアドバイスしてくれた。
具体的に聞いてないけど、何がマズイのかな。
トラブルってそんなに頻繁に起きるの?

近所の人とはママ友というか、仲の良いご近所さんとか主婦友みたいな感じのほうがいいかもね。
ママ友っていうとどうしても子供を介しての付き合いになるから、子の年齢が離れてると付き合いにくいかも。
自分は乳児持ちだけど、もし小４のお子さんがいる人と仲良くなったとしても
子連れでランチや公園遊びに誘うなんて迷惑かなと思ってしまう。

>>712
そんなことないよ。

私がmixiで知り合った人はいろいろ。
いかにもなDQNもいれば、セレブっぽい感じの人もいる。
エコエコロハスもいれば、我が子自慢もいる。
ママ友たくさんでアクティブって人もいる。

mixi経由のママ友はいないけど、mixiで知り合った人は、
他のネットで知り合った人よりは、いい人多いなあって感じたけどなあ。

>>720　良い人に当たったんだね。
日記での印象はものすごいしっかり者で家庭的な人って相手と
オフしたら、ただの喫煙子供放置ﾄﾞｷｭだったよorz

>>717 718 719
ありがとうです。なんか嬉しくて泣けてきた。
まわりにすごく近所過ぎなのに仲良しのママ達ばかりが目について
羨ましいと思っていました。毎日買い物に行ったり、お互いの家に行き来しして
お茶飲んだり・・、幼稚園の送迎でも、いつも１時間位、会話してたり
一杯話題が有っていいなあと思ってました。
>>719さんのように思ってしまうママさんが多いのかもしれませんね
私だけでよければ、小さなお子さんがいても買い物ついでに一緒に公園に行ったりしても良いんですけどね。

隣近所の人と仲良くしてるのは、毎日楽しいし、何かの時にもお世話になるし
いいのかなあと思っていましたけど、今回の意見ではとても参考になりました。

隣近所の人と仲良くするとそのうち監視されてるような気がしたり、
何かの時にお世話になれるけど、お世話する立場になったら断れないこともあるし、
いいことだけじゃないよ。

いいとこ取りするためにはいざというときNOを言えるかどうかがキモだとおもう。

新興住宅街の人間関係ってかなりハードル高いよー。
ちょっと遅れて越してきたらもう周りできあがってるし
同レベルの人達ばかりだから競争心とか監視とかすごいし・・・
近所とは最低限で割り切ったほうがいいかも。
仕事してるしてないとか関係ない。

濃密な付き合いを求めてる人が多いんだね。

>濃密な付き合いを

子どもがいると、どうしても家族ぐるみの付き合いにならない？
普通の知り合いはいきなり家に呼んだりしないのにママ友だとそんなに親しくなくても
家にあげなくちゃならなかったりするのが嫌だなぁ。

濃密な付き合いってどの程度なのかは知らないけど
自分は気の許せるママ友が一人でいいから欲しい・・・。

自分はママ友でも、会って世間話する程度なら
あまり家には上げたくない。

幼稚園入園早々、早速ポツン決定ぽい…
なんでみんな挨拶して談笑できるんだろう。人見知りってつらい。

>>622
亀だけど、すっごいわかる！
一緒にしては申し訳ないかもだけど、
うちの娘（1才)も乱暴者で、「猫飼ってるんです」っていうくらい
私は生傷があちこちにできてます。
そんこと他所の大事なお子さんにされたらと思うと、
とてもじゃないけど放っておけないです。

でも、付きっ切りを鬱陶しく見られてるってこともあるんですね。
参考になりました。

人当たりがよさげってことで、色々なタイプから声をかけられて
その場だけは何とか談笑できるけど、絶対に深い仲になれない。
実年齢３５歳だけど見た目が２０代半ばに見られるらしく
声をかけてくれる人がほぼ２０代。
実年齢を言うとよそよそしくされる・・・でも年齢ってよく話して
からじゃないと言わないよね？いきなり自己紹介で年齢を言うことないし。
見た目は普通だけど、性格が暗いので人が離れていく。
ママ友なんてできません。
ごめんね、息子よ。

>>730
見た目二十代に見られる以外は全く同じだｗ。
自分も人あたり良く笑ってその場その場ではまあみあ話せる。
けど深い付き合いにはならなくてママ友ではない。顔見知りが増えただけ。
見た目普通でも気が強そうで負けず嫌いぽく敏感に反応する人もいるし。何が地雷かわからなくてコワイ。
ママ友作るって難しい。

妊娠９ヶ月、今日母親学級にいってきた。
見事に誰とも連絡先交換しないで帰ってきたよorz
周りはｷｬｯｷｬと赤外線通信してたな・・・

元々友達少なくて、子が産まれてからはママ友作りがんばろう！って思って友活頑張ってきた。
一人家も近くて年も比較的近い子と仲良くなれて、よく行き来したりしてた。
私は相手に不快感与えないように気を使いつつ、楽しくお付き合い出来てたつもりだったんだけど…
ある日突然避けられるようになった。
お誘いしても断られるし、向こうからのお誘いもなし。
なんかしたんだろうか…したんだろうなぁ。
自分でわからないことじたい問題だ。
はぁ、せっかく頑張ってたのに、心が折れた。
その子とは遊びに行く場所も同じだしこれから気まずい。
辛いよぉー

>>713
亀だけど私の親も統合失調です。
周りにはなかなかいないので知り合いになりたい。

社宅に住んでるんだけど、うちの真下に住んでる奥さんがやたらと
「うちに遊びにいらして〜」とメールしてくる

正直、ママ友とは外でしか会いたくないんだと言えないでのらくらしてるけどそろそろ限界かも
というか、ママ友というのは外で作りたくて、同じ社宅の人とはもめたくないからママ友付き合いしたくない
我が家ではうちにあげる人っていうのは相当信用の置ける相手か家族のみで、
一度盗難トラブルがあってから割と神経質になっているのもあるけど、あまり人を上げたくない
でも向こうに招かれたらうちにも招かざるを得なくなるし…

いちいち「うちの○○くんが退屈してますよー」とか
何となく引っかかる言い方だし
部門は違えど向こうは役職が上のご主人で、
しかも当のママさんもかなり年上（アラフォー）なせいか、なんかいつも上から目線なのがちょっと…
でも真下の部屋に住んでるから、音とか響いてるかもしれないし、ついつい下手にでた対応になってしまう

ＦＯできるような距離感じゃないし、うまいこと逃げられないかなあとちょっと最近かなりブルー

なのに、児童館やお教室ではママ友ほしいとか、わがまますぎるのかな私orz

>>735
相手からしたら気を使わずに済むちょうど良い相手なんだろうね
こっちは気使って萎縮しちゃうよねぇ
友達っていうか、とある派閥に属する感じ

>>735
私も贅沢な悩みというか、何様なんだよと思われるかもしれないですが
苦手なタイプのママさんにゴリ押しされて困惑中なので分かります。
やはりアラフォーママさんで、私は２０代前半なので舐められている感じもする。
初対面(習い事)でいきなり家の場所を聞かれたり(地域ではなく具体的な位置)、
「新築じゃ〜ん！いいなー！近いから遊びに行くね！」と言ってきたり。

私はゆっくりじっくり距離を縮める慎重なタイプなので、ママ友に限らず
こういう最初からガンガン相手の反応を気にせずくるタイプは苦手でorz
主人に相談すると
「ママ友欲しいんだったらえり好みせずまずはメールから始めてみたら？
合わないなら向こうだって距離置いてくるんじゃないの」
とアドバイスされました。
正論なんだけど、苦手と分かっている人と交流するのなんて仕事以外じゃ
ごめんだよ、と思ってしまう。

>>736
そう、なんか勝手に派閥作ってるような感じ
でもうちの旦那の仕事は派閥とか上下関係がほとんど関係なくて
まして部門が違えば役職上でも関係ないみたい

なのに、アラフォーママさんはご主人が上だって言うことを強調してきて欝
そういう変なとりまきみたいなのがほしいのかもしれないけど、
そんなのごめんだー！って思ってしまう
あと、なんかわからんけど子供を異様に神経質に育ててるのと
ご主人のことを「うちの彼があ〜」って話すのがもう、受け付けない…

>>737
まして、子供がかかわることだから特にそうだよね
明らかに距離梨な人とか、ずうずうしい人種と行動をともにして
自分の子育てポリシーを曲げたくないというか
（夜は出歩かない、とかおやつや食事は決まった時間にする、とかその程度だけど）

ああ、もう、ごめん
連スマなんだけどこの際だからリアルでは誰にもいえなかった愚痴を吐き出させてください

アラフォー（たしか今年で43歳）なのに
「うちの彼がね〜」「うちの彼はね〜」ってのろけてくるのがキモイ！！
親しいママ友ならいいんだけど、挨拶する程度なのになんでいちいちのろけてくるのかわからん！
素敵で男らしくてセックス強くてやさしい最高の彼！なのかもしれないが
その「彼」っていうのが46歳のハゲて腹の出たぶっさいくなおっさんなのがもう、聞いててキモ過ぎる〜

ママ友付き合いなのに旦那のキモイのろけばっか話すとか、そういうのってありなんだろうか・・・
遠距離に住んでる転勤前に仲良くなった人一人しかママ友と呼べる人いないからわからない・・・

アラフォーアラフォーって、年齢は関係ないよね
あまり年齢で見下さない方が良いよ
そんな人20代でも十分気持ち悪いよ

＞セックス強くて

とか、子供つれてるのにのろけて来る４０代は痛いと思うしキモイと思う
年齢というか、10代や２０代前半ならともかく、アラフォーでしかもママなのにこのノリはきつい

職場の二十歳の子がそんな感じだったけど、相手してたのおじさん連中だけだったよ
独身既婚年代関係なしでみんなキモイ、ノリがおかしいってシカトされてた
本人気付いてなかったけどｗ
同じ20代でもそんな人とは仲良くしたくないなー
えり好みなのかなぁ

あなたはそうかもしれないけど
いい年して脳みそが学生で止まっちゃってるような人は
やっぱりちょっと世間的には気持ち悪がられると思う

私は３０代前半だけど、やっぱり若いころとは友達と話す内容、変わってきてると思う
ママ友付き合いは友達付き合いと違うから、もうちょっと気をつけなきゃと思う
そういう、年相応の分別つかない人はやっぱり痛いと思うよ

悲しいけど年齢は関係あるでしょ
20の独身がやってても痛い行動をアラフォーママがしてたら痛いどころじゃない
露出の多い服を20の独身が着てたらビッチだけど
アラフォーママが着てたらバケモノだわよ

と、アラフォーママの私は思う
バケモノと同じに見られたくないから年相応に生きてる
自分のワガママで高齢出産したし、子供のためにもみっともなくないよう気を付けたい

>>740
別に年齢で見下してる訳じゃないのでは？
単にそのママがかなりアレなだけだと思うけど
なんでそんなにつっかかっているの？

突っかかったわけじゃないよ
下ネタ織り交ぜてのノロケなんか痛い人だと思うけど、年齢にこだわり過ぎてるなと思った
逆に同世代だったら許せるんのかなと
自分自身20代だけど、10代〜独身時代に友達とはそういう話題出なかったから
>740読んでげーって思った

あぁアンカー自分に向いてるｗ
739だった

とても二十代に見えない
気にしてること言われてキレてるアラフォーにしか見えない
年齢で見下してくるのはアラフォーママのほうだって二人とも書いてるじゃん　

五歳くらいはなんとも思わないけど
さすがに一回り以上離れてると付き合いづらいよね、お互いに
二十歳のママと四十歳のママじゃ噛み合わない
どっちがいい悪いじゃなく単に世代差なだけ
選り好みとかじゃなく世代が同じくらいの人と付き合えばいいんじゃないの？
　

ハタチのママからしたらアラフォーって自分の親と同年代くらいの年の差だしね
セックスの話されてうんざりするのはわからなくもない
親世代にセックスの話聞かされるようなもんだしさ

私は年相応の振る舞いが出来ないママとは友達になれないと思ってしまう
児童館でたまに話しかけてくれるママがいてそれは有難いんだけど、
そのママ、見た目私と同じくらいだから多分三十代半ばか後半なのに全身ギャルブランドorz
露出多すぎで見るたび暗い気持ちになる
ああいう人とは無理に付き合いたくなくて、ママ友いないのに避けてしまうよ
こういうところがダメなのかもしれないってわかっててもやっぱ無理ー

>>746
十分つっかかってるように聞こえるよ
言い方悪いし上から目線だし感じ悪いよ

私は年上でのんびりしてるママが合うみたいだ。
お姉さん、みたいな感じがするからかもしれない。

この前赤ちゃん連れて公園来てた人で、上に子供がいる人と話してて
2人目妊娠〜出産まで色々聞いてしまったよ･･･。

ママ友って難しいね。
素の自分は出しちゃいけないってのは、よく分かった。
反省します。

自分、年齢の割に落ち着きないし
頭の中が幼稚なんだよね・・・。
こういう高齢者も受け入れてくれる人がいつか現れるんだろうか。

自分でもつかみどころがない人間だと自覚してるから
ママ友なんてできないだろうな。
親兄弟でさえ理解不能だと思われてる。
自分の考えってのがないから、常に相手の立場に立って考えてしまう。
だから距離なしには異常に好かれてストーカーまでされてしまう。
ママ友ができる人は、きちんと自分を持ったうえで相手のことも考えて
付き合える人たちなんだろうと思った。
あぁ、単純に対人スキルの問題か。自分がない私はどうすれば。

年齢でひと括りにしちゃいけないと思ってはいるけど、
やっぱりバブル世代と言われてる人達は
「あ〜バブルだなぁ」と思う言動が多い気がする。
ゆとり世代の人達も同じく。
付き合い辛いから悪いけどあんまり近づきたくない。

世代はそこまでこだわらないなあ。つか選べる立場でもない自分。。
自分は人見知り＆赤面症だからか、年上ママさんが気を使ってくれたり話しかけてくれたりでありがたい。
ただたまに「あのママ23なんだってー
若くてついていけないよね。
うちらは30代協定組もうね！」
とアラフォーのママが周りに言っていてちと怖かった‥自分はギリ20代だからかスルーされた。
世代というか人それぞれと思う。

>>755
わかるよわかるよ。特に苦手な年代があるｗ
話題が全く合わないし、合わせられるスキルがないし、そもそも
私は話の引き出しが少ないから余計に気まずい空気が流れてしまったり。
気に障ることを言われてもサラっとスルーできずスルー検定不合格な感じ。
旦那には「鈍感力だよ」だとか言われるけど、気になるものは気になる。
うちの妹はスルー力がかなり高くて、ママ友も昔からの友達も多くていいなと
心の中で思ってる。

>>755
私はもともとお金に無頓着というか、派手な人とか苦手
別に吝嗇なわけじゃないけど、身分不相応な贅沢して貯蓄しないとかはちょっと…と思ってしまう

バブル世代のママ友に「だんなが稼ぐ係で私と○○ちゃん（子供）は使う係なの〜」って言われて引いた
それくらいで引いちゃいけないんだろうけどやっぱりいろいろ付き合いづらくてＦＯしちゃった

普通のサラリーマン家庭なのに子供に全身ハイブランドの服着せてたり、
手土産は有名なところのおとりよせか「どこどこのなになに」みたいな、上質で高価なものしか認めなかったり、
歩ける距離なのにタクシーすぐ拾ったりして、なんだか金銭感覚が違いすぎた

あんまりそういう浪費が多くて、しかも付き合わなきゃいけない雰囲気がいやで、
「うちはそんなにお金持ちじゃないからちょっと毎回はこういうのきついなー」っていったら
「うちもお金はないけどだんなの会社は終身雇用だから平気！」って返された
旦那さん、普通のメーカーなんだけどね…なんでそんなに危機感ないのか不思議だったけど

うちの主人に相談したら「あの人、バブル世代だもんなあ」って言われて納得した
全員が全員僧じゃないのはわかってるけど、何人かそのパターンでＦＯしてしまい、
結局今はママ友と呼べる人がいない状態だorz

でもやっぱり、一緒に遊ぶにしても高価な手土産とか、お泊り旅行はシティホテルか老舗旅館とかだと、
なんだかちょっとついていけない
子連れの感覚が違うなって思ってしまった
うちが貧乏性なだけなのかな
いやでも、子供が大学出るまでは無駄な贅沢したくないんだけど
そういうこと言ってたらママ友ってできないんだろうか

>>758
身分不相応とか普通のサラリーマン家庭とかさ、
人様のお家の金の出所を詮索し過ぎなのよ。
世の中働く（所属している会社の給料）だけが金を増やす手段じゃないんだから。
金銭感覚が合わないから付き合わないという十分な理由があるんだから
それ以外は人は人、うちはうちで割り切らないとね。

>>759
思った。なぜ旦那さんの会社だけで判断してるんだろと。
なんで「あの家はうちと同じくらいの稼ぎのはずなのに　浪　費　してる」というのが大前提なんだろう。
不思議だ。
実家が豊かとか宝くじ当たってるとかなぞの資産があるかもしれんのにｗ

>>758の内容からだと、被害を被っている様子は見受けられないのだけど。
付き合わなきゃいけない雰囲気とあるけど、強要されているわけじゃないんでしょう？
よそのお宅のお金の使い方にそこまで嫌悪する気持ちが分からん。
本当に貯蓄ゼロで浪費しまくっているとしても、>>758には関係ないことだし。

金銭感覚の違いはけっこう大きいからね。

＞手土産は有名なところのおとりよせか「どこどこのなになに」みたいな、
＞上質で高価なものしか認めなかったり
↑
こういった系の人は私も苦手。いつも高価な手土産を持ってきてくれて・・・
何も言わなければ気にならないけど、すごく高価なものだってことを強調
されて、しかも食べてる姿を見たいと言われた時にはドン引きした。
グルメ番組のリポーターのような美味しい！！！！ってリアクションを
見たくてたまらないっていう眼差しでじーっと見られて・・・
それに応えてしまう私がいけないんだけどね。
結局、COさせてもらいました。

758が周りと比べて貧乏なんじゃないの？
高価な手土産も、老舗旅館も子連れに不相応とも思わないし。
歩ける距離でも、子連れだと非常に辛いときがあってタクシーに乗る気持ちもわかる。

たかだかメーカー勤務といっても、
どうでもいい社員もいれば、そのメーカーにとって絶対必要な専門技術を持った社員もいる。
他人のことをあれこれ詮索して妄想しすぎるととろくな事ないわ。

762を書いてて思ったけど、貧乏な腹を空かせた犬においしいエサをやって
喜んでる光景だ。
うちは一般家庭なんだけど、金持ちさんから見ると、ただの貧乏さんだったのか。

>>763
そうだね。妄想はよくないね。
相手の家庭の経済事情は勝手に決め付けないってのは大前提だってことが
よくわかった。
でも、そんなに責めなくても。

年齢と収入の話は盛り上がるねぇ。

子１歳２ヶ月
去年はインフルでびくびくしていて、支援センターや児童館など外出せず、近所の大きな公園やスーパーにベビーカーで散歩のみ。
やっと去年末位からちょこちょこ出掛けはじめたら、子が風邪を引きまくり、途中断念。今年の２月あたりから、週２日は支援センターに通っているが、ママ友できない。

同じ月齢のママンは既に、同じ位の子同士で仲良し、入れる余地がない。
感じが良いなあと思って、二人組のママに話しかけると、いかにも感じの良さげなママンはニコニコしながら話を聞いてくれる。
しかし、もう一人が睨んでる？若しくは、面白くない顔をして私を見ているパターンに２回遭遇。
やはり、二人の仲を邪魔されたくないのかな・・・せっかく出来たママ友だもんね。
もっと早くから行動しておくべきだった。
あと、この月齢になると、成長に差が出てきていて、それで、壁を作る人もいた。どーせ、同じくらいにいつかはなるのにな・・・。

ママ友ができないというより、できてもすぐＦＯしてしまう
転勤族って本当もうつらい
早く定住したい
３ヶ月〜半年で引越しとかもうほとほと疲れた