【正直】！実母が苦手！×二十一人目【告白】

基本sage進行で。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ
【正直】！実母が苦手！×二十人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212534244/

一応過去スレ。
初代スレだけは普通に読めるようです。

過去ログ

【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/
【正直】！実母が苦手！?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/

【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/
【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/
【正直】！実母が苦手！×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/
【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/
【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/
【正直】！実母が苦手！×十六人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/
【正直】！実母が苦手！×十七人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174050605/
【正直】！実母が苦手！×十八人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188197810/
【正直】！実母が苦手！×19人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/

乙

全スレで最後のほうに容量のこと考えず書いてしまいすみませんでした。
育児板にあまり来ず、鯖移転のことも一番さいごの人の
なんで書き込むの？のレスでわかりました。
他の人も故意じゃないと思うので。

出産入院中 実母の差し入れがマックのフィレオフイッシュ
退院後すぐの差し入れが半分のんだペットボトルの炭酸ジュース（無果汁オレンジ味）
母乳に悪そうだし非常識だからマジギレしてやった
そういえば妊娠中もこのご時世に韓国産のキムチもってきやがった

どうして悪いほうにとらえるの？お母さんは優しさで持ってきてくださったのに。捻くれた考えでよく嫁にいけたわね。

下の子を妊娠中、執拗に堕胎を勧めてきた。
ハッキリ断っても、電話をかけてきて「要らない」攻撃。
今時は一人っ子ばかりだし兄弟がいても大変になるだけだからと。
母と連絡を取った後はひどく体調が悪かった。
産後数ヶ月経つが、母とはいまだに口をききたくない。

親が堕胎をすすめるなんて、考えられん…
なんか深刻な遺伝性の病気があるとか、体の弱い娘を気遣ってとか？

私は、流産で掻爬した時、母は昔三人目をおろすため掻爬した話を聞かされ、一緒にするな!!と思ったことがある。

>>9レスありがとうございます。

＞なんか深刻な遺伝性の病気があるとか、体の弱い娘を気遣ってとか？
健康上の理由ではないです。
母のすすめどおりに家族計画を行わなかったから。
上の子の教育が手薄になるとか
私の復職が遅れるとか言われたけれど、理を感じなかった。

＞一緒にするな!!と思ったことがある。
そうですよね・・いちばん辛い時なのに。。

ものすごくつらい思い出なんですが、吐き出しです。
高校の時、いきなり風呂に乱入してきた実母になぜか裸の写真を激写された。。
もちろん怒りを感じて抗議したが、こちらは裸で無防備で何もできず、
その時フィルムも取り返せなかった。
後日現像に出された写真を笑いながら見せられた。
めちゃくちゃ動揺した顔の私が裸で写っていた。
屈辱を感じ、泣きながら破って捨てた。
なぜこんなことをするのかと聞いたら「あら、面白いからよ！いいじゃないこと、親なんだから！！」、と。
あの写真を現像した人間も普通に見たのかと考えると、今も悔しくて眠れない時がある。
悔しい、悔しい。
完全にトラウマです。写真も大嫌い。

こんな屈辱を味わわせたくせに、今でも「育ててやったのに」とか言われる。
私が虐待まがいのことをされてきたと主張しても、自分の都合が悪いことは耳に入れない。
頭おかしいよ･･･。

今度出産するけど、里帰りなんかしません。
どうせ赤ちゃんの全裸写真を笑いながら撮るんだろうから。

出産終わったらババアの裸の写真撮るしかないよ。
子供は抱かせるな〜！！
頑張れ〜！

>11
酷い…おまえさんがかわいそうで胸が痛いよ。
赤ちゃんと幸せになってね。

婆の全裸も撮ってやれ

婆の全裸写真撮っても、多分婆にとっては何の痛痒も感じないんじゃない。
それよりは、婆と会って、婆の全裸を見るこちらにダメージが想像するだにデカイ。
だから、もう絶交するつもりで会わない方がいいよ。

とても軽い話なんだけど、私的に忘れられない。
本当に軽すぎる話なので、もしスレチだったらすみません。

小学六年生の時に校内の硬筆展で金賞を取った。
家に帰ったら受験生の兄が体調を崩して早退して寝ていた。
仕事から帰って来た母に金賞のことを言った後、兄のことを思い出して告げた。
「あんたの金賞なんかどうでもいいのに、どうして先にお兄ちゃんのことを知らせないの！」
と滅茶苦茶怒られた。

中学の時、苦手な理科のテストで私にしてはいい点（90点）が取れたので
「いい点が取れたよ」と母に報告したら、兄と一緒に鼻で笑われた。
「お兄ちゃんはいつも100点だったわよ」だそうだ。

本当に大したことのない出来事だったんだけど
今でも思い出すだけで泣ける。書いてて泣いてしまった。
母だって人間なんだから失言もあるだろうと、この歳になれば納得できるから、
トラウマだとか言うつもりはないけど。

>12　　>13　　>14　　>15
ありがとうございます。
深夜苦しくて苦しくて書いてしまって、ちょっと後悔してたけど
優しくも暖かいレスが付いていてものすごく慰められた。
本当ありがとう。

深夜や寝る前の布団の中で昔を思い出して、
どうしようもなく苦しくなる時ってあるよね。

幼稚園の頃、当時赤ん坊だった妹と
深夜に家に置き去りにされて、
怖くて家の外まで親を捜しに行った事を思い出すと
悲しくて眠れなくなる。

>>8
>>9
気のせいかもしれないが、
母親世代の方が堕胎や流産に関して考え方が安易じゃないか？

うちの母も
「(弟)はおろしたかったんだけど気付いた時期が遅くて無理だった」とか
平気で本人に言ってたし、
義母も妊婦の私に四六時中
自分の知ってる流産話を聞かせてきた。
実母も近所の人の流産話を
面白おかしく話してきて
気分悪かったよ・・・

>>19
それはあるかもしれないね。
うちの母親は2回堕胎してるんだけど、
一度目が「出血して、変な子（障害児）が生まれたら困るから」って理由だったそう。
妊娠中の出血って、さほど問題がなければ妊娠継続が十分可能なのに
変な子になったら困るからって・・・って驚いた。
二度目は3人目はいらない・経済的に無理って理由。
安易な妊娠に安易な堕胎だよ、全く。

>11
トラウマってなかなか消えないですよね。
写真は身近なものだけにフラッシュバックを起こすとキツイね。
カウンセリングとか行ってますか？
１１さんが楽になって、幸せに過ごされますように！

>16
酷いことを言ったりしたりする親というのは、
内容の程度の差こそあれ
本質は変わらないんじゃないかなあ。

他人を傷つけて自分が浮き上がろうとするメンタリティ。
でもって悪循環。

母と買い物に行くと毎回こういう↓会話。

母「この服の中でどの色が好き？」
私「うーん、このライラック色かなぁ」
母「あんたまたそんなダサイ色･･･　おばあちゃんみたいな色じゃない」
　「でもこんなダサイ色や、あんたの選ぶダサイデザインの服でも
　　○○（妹）はなんでも素敵に着こなしちゃうのよね〜
　　本当にあの子は何着せても似合うし綺麗！」

そこから延々妹の自慢話が続きます。
後は父親の愚痴とか職場の人の悪口とかばっかし。
もういい加減疲れて別居したんだけど
未だに服買おうとすると、母親の「ダサイ！」という声が聞こえてきそうで
ユニクロとかの無難な無地の服しか買えない。
ブランドの服着てみても「何着ても似合わないわね〜」しか言われなかったし。
一度でいいから「馬子にも衣装」くらい言われてみたかったよ。
　

>>23
親に言われても心なんてこもってないから言われない方がまし。

親は二人しか居ないが、友人知人は自分が可能な限り増えて行くし
親以外の人に「似合うね」って言われる方が何倍も嬉しい。
それが多数なら、世間一般の見方は「あなたは似合う服が分かってる人」だと思う。

私も実母に会うときはスカートだろうがパンツだろうがまずけなされる。
安いものでも高いものでもまずけなされる
(母には値段も質も分からないと思うんだが)。
実母からしたら何着てても気に入らないんだろう。
だって服の中身が私なんだもの。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ってこういうことかね。

うちのバカババアは父親と不仲で悪口垂れ流しで最悪だった。
私はたいした理由もなく冬に裸で外に出されたりした。
私の夫は優しいし子煩悩だし、見た目も悪くない。
ババアはおもしろくないみたい。
ババアに「あなたみたいな性格していたらろくな男がよって来るわけないでしょ」と言ってやったよ。

>>23
身内に身内の自慢するのって何なんだろうね？
うちは兄嫁自慢されるけどなw

あーあ
普通のお母さんほしい
わたしはもう三十代になって自分の子供もいてそんな事言ってるのはおかしいんだが
普通のお母さんに甘えてみたりしたいよ

出産準備品一緒に見たりしてるのいいな
孫と三人でお店見たりしてるのいいな
どうやったらニコニコ過ごせるんだろう
うちのは今だに口を開けばギャンギャンと死ねだのクズだの
昔から統合失調症なのになんで子供産んだんだろう…
なんでこんなのがわたしの母なんだろう
はやく死にますように
死んでくれないとずっと落ち着かないよ

私も吐き出させてください。私は小さい頃から、暴力、暴言を受けてきた。着ていた服が破れるほど引きづり回されたり、ホウキで叩かれたこともある。怒鳴られるのは日常だった。子ども時代に母の死ぬ死ぬ詐欺にも遭い、精神的にすごく不安定になった。
成人したら、さすがに暴力は減ったが暴言、過干渉の日々。結婚しても過干渉。長男出産後、里帰りしたが、新生児の魔の３週目やら寝ない子の育児に実母のほうがﾃﾝﾊﾟり、私に対して怒鳴ったり、キレたりした。人の弱みに付け込んでの暴言は受けるほうはｷﾂｲ…。
娘になら、何言っても平気だと思ってるんだろうな。口答えしようものなら逆ぎれするし…。
なのに実母から離れられない。結局今も車で15分くらいのところに住んでるし、実母のためになりたいと思う自分もいる。
こんな関係、おかしいかな？うちの実母ってやっぱり毒なんだろうな…。

実母は他の人が書いているような毒じゃないんだけど
なんていうのか…膿家脳というか

DV受けてても自分が耐えればいいと言ってみたり
向こうのおうちに可愛がってもらうのよ！少しずつ文化を受け入れるのよ！
みたいな発言が多い。

子どもの頃「私は母親だから自分の子が犯罪しても守ってあげるのよ！」と言って
子供心に「そりゃ違うだろ」と思ったりした。
孫にいろいろ食べさせたいのは分かるけど全然学んでくれないし、なんだか疲れた。

>>28
それって、虐待だよね。
私も暴力と暴言、死ぬ々詐欺で振り回された。
今私は、カウンセリングを受けてるがＰＴＳＤらしい
母とは離れて暮らして家庭も有る身だが
母の家に行く時や、母の事で他者と電話した後
気分が暗く疲れる。母に直接会うと決まった日は恐怖感
翌日は、買い物に出かける事も出来ないほどに身体が辛い。

>>29
おおウチと同じだ…
「とにかく下手に出なきゃダメ！同等じゃないんだから！
　何か勧められたら断っちゃダメ！」
「結婚は幸せになるためにするんじゃないの！」
「女性は子ども生まなきゃ人間として成長しないの！」
とか言うよ。

孫激ラブでよく遊びに来てくれることには感謝だけど、
トメさんよりトメトメしくて気が滅入る。
そんな母が置いてったそばかりんと食べ切った。
「体にいいから孫子ちゃんに！」
て、ちょっとそば粉入ってるだけの小麦粉油で揚げて黒糖でもないザラメからめた菓子が
二歳前の子にいいわけねーべ…。
言うと切れるから私かたいらげました。

>>28
うちも同じ。
兄がいるんだけど、兄は熱いアイロンを顔に付けられた。
全く母親らしいことをしてもらった記憶がない。
全部祖母だった。名札を縫い付けてくれたり、お弁当を作ってくれたり。
だから、祖母がなくなったとき、本気で後追い自殺をしようかと考えたよｗ
兄は成人してすぐ家を出て行った。もう母とは絶縁状態。
母が兄を思い出す度私に、「あの時殺しておけばよかった」と平気で言う。いまだに。
私に子どもができた時も、「アンタなんかに子どもが育てられるわけがないわ」と言っていた。
子どもが大きくなって言葉を理解するようになると、「アンタの母親は変わり者なのよ、
似るんじゃないわよ」と言っていた。
たまたま子どもを叱っている場面に出くわすとあのクソババア「かわいそう。
子どもなんだから仕方ない。周りが悪い。アンタには母性の欠片もないの？」
なんて言いやがる。どの面下げて言ってんだかｗ
本気で早く死ねばいいと思う時がある。でもそんな自分もいや。
あのババアに自分の人生や思考までも支配されてるような気分になる。
そして怒りをやり過ごすんだが、そんな時決まって言われる言葉は
「うちにはロクな子どもがいない。アンタも生れてこなきゃよかったのに」
私だって、アンタからなんて産まれてきたくなかったっての！！！！！

幼稚園の頃、当時住んでたアパートの２階から飛び降りようと思った。
死ねば少しは母親が優しくしてくれるんじゃないかと思って。

自殺を考える幼稚園児って‥　思い出すと泣けてくる。

>>33
悲しいですね…。
私も幼稚園の頃「アンタは私が産んだんじゃない、あの橋の下に捨てられてたのよ！」と言われ
悲しくて、その橋の下で本当のお母さんが来ないかよく待っていたよ。
でも母は謝ることもなく「バカだねえ！来るわけないでしょ！」と罵倒した。

あぁ産まれてこなければ良かった。と幼いながらに思った。

でも母は覚えてないし「なんでそんな嘘をついて私を責めるの！？」とヒステリー起こして泣く。

私、親になるのが怖い。

>34
＞でも母は覚えてないし「なんでそんな嘘をついて私を責めるの！？」とヒステリー起こして泣く。

うちの母もそうなのですが
非道なことを言い倒してるときにかぎって
「そんなこと絶対言ってない」と言い張られ
たいてい私の聞き違いか嘘をついていることにされてしまう

演技か？それとも本当に記憶がないのか？

こないだは「うちは体罰しなかった」って言ってた
ちゃんと折檻の傷跡が残ってるのだが

>>35
うちの母親もそうだよ。
言っても無駄だから、もう話すこともイヤになった。
もう記憶がない、もうろくババァだと思って、無視した方がいいかもしれない。
いわゆる病人みたいなもんなんだよ、まじめに取り合ってもこっちが傷つくだけさ。

>>34
「私と同じ女の子の母親ね」
といわれてぞっとした。
私もあんたみたいな毒母になるのかと。。。
妹も男の子二人の子持ちで今毒父母の育児期のトラウマから脱するために
ホメオパシーとか健康食品宗教に入信している状況。
ついすぐ叫んだり感情が激しく出すぎるんだよね。。。
私もマジで怖いわ。。。夫も必死にフォローしてくれるのが救いかも。

>>27
私もずっと普通のお母さんが欲しいって思ってた。周りのお母さんは皆明るくて優しくて、いつも羨ましかったな。
今は、我が娘二人にはそんな思いはさせまいと反面教師になっているよ。
あ〜あ、ホントいなくなってくれれば気が楽になるのになぁ…。

板挟みだ。
母親からこれでもかと自己満足で送られてきた大量の荷物(大半が友愛セールで買ったガラクタ)と
捨てるか送り返すかするようにと白い目をした旦那。
送り返したいよ。そんなことしたら悲観に暮れて
『あんたの為にと思って送ってあげたのに…どうして人の好意を踏みにじるわけ？』
って、こっちが人でなしのように言われる。捨てても人の好意をと同じことを言う。
何年も自分の意見言わずに耐えたよ。自分で買ったものはケチつけられるか勝手に捨てられてたよ。
泣き喚いても自殺未遂して訴えても母親は、思い通りにならない娘が間違ってるって考えをかえない。
いらない！望んでない！自分でする！これが通用しない。いつまであんたの着せ替え人形でいなきゃいけないんだ。
住所教えなきゃよかったな…来月来るから捨てられないや…押入に詰め込まなきゃ…

>>38
玄関のわきとか入ってすぐの廊下に
これ見よがしにダンボールで並べるのはどうだろう。
私はわざとそうしてるけど。。。
おかげでどんどん汚部屋になるのがイヤ。。。
それでもやるならもうしかたないな。
押入れに入れたら困るでしょ？
どうせ着たくないものなんだしいずれオクかフリマで
10円均一で売るとかした方がいい。

>>38
「思い通りにならない娘が間違っているという考えを変えない」
まさにその通りです。
私は母の作品でしかない。しかも不完全な。

母が子に「死ね！」「いなくなれ！」と言うのは普通ではない、と
25歳で結婚して初めて知ったよ。
みんな言われなかったんだね。すげー！
危うく未来の子に言ってしまいそうだったよ。

うちは気に入らない事があったら出て行くって事が普通ないって結婚して初めて知ったｗｗ

昔から母親は姑とケンカしたり旦那（私の父親）とケンカしたらすぐ出て行ってた
母親の話じゃ、祖母も昔からそうだったらしい
今も祖母は居着いた家で居心地悪かったら家出するｗｗｗｗ

母親と同居して、やっぱり私とケンカしたら家出するのを見て
夫が「親が家出するなんて、考えられん！」と・・・
なるほど　そうなんだ・・・　初めて気付いた
でも、結局は私との親子喧嘩だからって間には入ってもらえない（当たり前だけど）

明日ってか、今日は子供の発表会
「おばあちゃんに見てもらう♪」と張り切って練習してたけど
数日前から私の事が気に入らなくて母親（おばあちゃん）は家出して音信不通
寝る前に「おばあちゃん来てくれるかな・・・」と不安そうに聞いてきたけど
ｶｰﾁｬﾝ答えられないよ・・・
今、この瞬間にも子供が不安がってて私が困ってる事をわかってて
「ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってどうせ思ってる母親を殺したい自分がいる

私は三人兄弟だけど、母はよく「子供なんか産むもんじゃない。苦労するだけだ」
と言う。じゃあ三人も産むなと言えば、父親がどうしても三人ほしがったからだと。
私が子供を産んだときも、しつこく「子供はいらない」と言ってたなあ。

とても恵まれているわけではないけれど、特に不自由のない生活をしているのに、
他人を羨んで自分の境遇には文句ばかりを言う母。人の悪口も。
あまり口汚いことを言うものではないし、父親に感謝してもいいんじゃないのと
私が言ったら、「はいはい、あんたは偉いねえ。何様なんだろうねえ」と言われた。

もう書ききれないほど嫌なことばかりだよ…疲れたなあ。
今はなるべく顔を合わさないようにしているけど、親戚のことなどで会うことも
あるし。世間体は気にする奴なので、人前では建前ばかりしゃべっている。
こいつが死んでも涙は出ないだろうなあ。

お腹いたいだの生理が変だのって、病院いってるけどさっさと頭の病院いけや
精神病しゃめ
私の携帯にはいってる奴の登録名は気違い毒ババァ これに、屍人能無し単細胞豚野郎と付け加えたかったけど、オーバーしてできなかった

>>43 笑ったｗ

>>42
うちも。「生まなきゃ良かった、子供なんていらなかった、何にも良いこと無い、ただの荷物、不幸の始まり」と
小さい頃から言われていた。
私が結婚して、全然裕福じゃないけど幸せに暮らしているのをひがむ。
自分より娘が幸せなのが許せないらしい。
親なら子の幸せを願えよ！と思う。
今妊娠４ヶ月、まだ母には報告していない。

でも夫と出会って、今までの人生が嘘のように幸せで(ささいな事を幸せに思えるように自分が変わった)、
なんか母が可哀想におもう。憎いんだけどさ。
考え方少し変えれば幸せになれるのにな。
幸せは、他からもらうものではないと気付けたらいいのに。
まぁこんな事言ったら「偉そうに！」ってなるから言わないけど。

>>33
私が首吊り自殺をしょううと欄間にロープをかけていたら、
玄関の引き戸のガラガラと開く音と共に叔父の「兄ちゃんいる？」との声がしたので
慌てて、ロープを欄間から引き抜いたのが、小学生の時だった。

中学の時はロープを釘で打ちつけ首を輪の中に入れ椅子を蹴ったが
しっかりと釘を打ち付けられていなかったので、床に落ち肘を強打し痛かった

>>43
私の携帯も母の登録名は基地外と入れている。

母の記憶は母自信の妄想が全てで、
「詐欺商法が増えているからね気をつけてね母さんをだますのは、赤子の手をひねるよりも
簡単だと鴨にされるからね。」（すでに身体に電気を当てる健康器具２台購入で何十万も出している）
母は「あんたっ私を騙す気やなっ！赤子の手をひねるより簡単なんやろっ」だって。
布団売りつけられたりしても、孫の初節句の祝いにお金を出すのは嫌な母。

境界性人格障害の本を読んでます。実例よりも人格障害を持つ人間の周りの人間の為の本で
、母は病気なんだと感じました。

まともな母親を持つ方達が羨ましいです。

ここでうらまれてる、クズババァどもはやっぱり みんな共通の病気なのかなぁ？
↑の人がいってる境界性なんとかや、統合とか
ADHD？

産褥入院中に集団部屋でもかまわず大声で話しまくり、
さらに夫の目の前で
「あんたから夫の実家には来て欲しくないって言ってくれ、
それが嫁として最初の出産後することだよ。
そうしないと嫁と姑の立場が悪くなる。」
いっそう嫁と姑の立場が悪くなるってのがわからんのか糞ババァ。
夫もついに怒りだし、同室の産褥仲間が必死に看護婦呼びに行って
以後ロビーでしかあえないようにしていたのもご存じないでしょうね。
そのせいで原因不明の高熱で通常より五日も長い10日も入院して主になってたことも。。。
夫実家は新幹線で往復六時間かけてお見舞いに来るって言ってるのに、
どうしろって？しかも、祝い金も50万近く包んできているのに、
実家は何もないばかりか逆に無心してきて20万近くふんだくって行った。
それだけでも実家はＦＯして義実家マンセーがもう結婚当初から決まってるんだが。
なぜ、正月田舎の義実家に帰ってあんた達の家に全く帰らないかなぜだかわかってる？
退院の日も警察呼ぶくらい大暴れするし、もううちの家に来るな！
ここは私と子どもと夫の家であんた達の家じゃないんだ！勝手に振舞うな！！
めちゃくちゃにした台所を片づけるだけでも産褥婦にはしんどいんだぞ！
もう一応産褥21日は過ぎたから来ないでいいよ。
何度も来るなって言っているよね。今度は警察呼ぶからね。
「明日いくからね」なんて電話聞くだけでぞっとする。

妹一家も百日咳で会えなくてせいせいするって言ってたよ。
かわいそうにトラウマで
未だに健康食品宗教系に入信してしまってるのも全部あんたのせいだ。

押し付けの毒って、
自分が興味ないことは徹底してスルーする
という特性はないですかね？
うちの母がそうです。
今年、里帰り出産をして、親が毒だと気づきました。
きっかけは「赤のおむつ」でした。
みなさんの経験に比べれば大したことはないのですが、
長くなります。すいません。


里帰り前の妊娠8ヶ月ころ、毎週のように電話がかかってきて、
「あんた、おむつどうすんの！？」
と、執拗に布おむつを勧められました。
最初のうちは「育児は大変だっていうから、
まずは紙おむつにして、余裕ができたら布にするわ」
とまじめに返事していました。
でも、一月以上同じ会話が毎回繰り返され
「これはおかしい」と気づいてから
「紙にするって何度言ったらわかるの？
お母さんが布おむつ使いたいだけじゃないの？」とキレたところ、
「やだぁ、布おむつもあるよぉ？ってだけぇw」
と返され、ものすごく脱力しました。

ageてしまいました。ごめんなさい・・・。
続きです。

里帰りのあいだも、
25年以上前に親戚からもらったマタニティ服を押入れから出して
「これ着な」と命令したり、
8ヶ月後半、花粉症のためくしゃみが止まらず、
お腹がカチカチに張って自主的に寝込んだときには、
「大丈夫でしょpgr」と相手にしてもらえなかったり、
「甘ったれてんだよ！」とキレられたり、
私と夫になんの相談もないまま
「赤ちゃんの布団を買おうと思うんだけど〜」
と勝手に盛り上がったり、
病院は夜間面会禁止、と事前に伝えていたのに、
深夜に出産したら明け方の病院に凸したり、
退院後、赤さんが昼夜逆転してしまったため、
くたくたになって昼間に寝ていたところ、
普段は「寝れるときに寝ときな」と言っていたくせに
「あんた、夫くんが来たよ！」と無理やり起こされたり、
でも目を覚ましたらベビーベッドに赤はいなくて、
母が寝ている赤を勝手に両親の部屋に拉致していたり、
特に着るものは不自由してなかったのに、
ダサい柄の安物Tシャツを買って
「あんた、これ着な！」と押し付けたり、
勝手に搾乳器を買って「あんた、これ使(ry」とか。

私は小学生のころ、近所の2歳上の女の子に4年間いじめられました。
毎朝通学時に無視されて、学校に行くのがつらくて、
自分の力ではどうしようもないと母に助けを求めたところ、
「でも学校に行くまでなんでしょpgr」
と跳ね返されました。
そして母が信じている「エ○バの証人」の集会や自宅勉強会に
強制参加させられ「この世はもうすぐ終わる」
と教えられました。
つまり「この世はもうすぐ終わる（だからいじめも我慢しろ）」
これが母の回答でした。

今回の里帰りと、幼少時の出来事を重ね合わせたら、
「自分の興味のあることは無理やり押し付け、
自分の関心外のことは娘がどんなに困っていてもスルーする人」
なんだな、
と点と点が線でつながりました。
そして、自分の母が毒だと30数年生きて初めて気づきました。

「毒になる親」と「「自分のために生きていける」ということ」
を読みました。
先日、偶然ですが本を読む前に母と電話で「対決」しました。
いじめの件に関しては、
「世間の目が怖かったんだねえ･･･」と
母自身を哀れむように言われました。
エ○バの証人については、
「でもぉ、エ○バの証人の人たちは
もうすぐ世界は終わるって言ってるよぉ？」でした。
今までエ○バについて否定も肯定もしていなかった私が
「もうすぐ世界が終わるなら怖いものなんてないはずなのに、
なんで助けてくれなかったの？
結局娘の心より自分の世間体が大事なんじゃないか。
将来、私の子供がいじめられたら、
絶対に’我慢しろ’なんて言わない。
世間体なんてくそったれだ。
世界は終わるかもしれないけど、
たぶんお母さんのほうが先に死ぬよ。
エ○バの証人なんてくそったれだ」
と言ったら絶句していました。

本を読んで、今の私は「「自分の〜」の最後にある
「うつという甘い飴を手放せない状態」
だと自覚するようになりました。
どうやったらこの飴がなくても生きていけるようになるのか、
わかりません。
あと、自分の中に毒を見つけてしまい、
これからの子育てに自信を持てなくなってしまいました。
赤が自分の思うようにならないと、すごくイライラしてしまいます。
具体的には、なかなか寝ない赤を床にたたきつけそうになります。
必死にこらえていますが。
あと、赤がこっちをみてにこっと笑うと、
私も笑い返すのですが、
赤がまだこっちを見てくれているのに、
私が先に視線を外してしまいます。
これはよくないなと思って、数日前から、
赤が別のものに興味を持つまで赤を見つめ続けることにしました。

自分の親が毒だったことがショックで
どうしたらいいかわからないし、
あんな親には絶対なりたくないけど、
でも赤の世話は待ったなしだし、
赤も毒に染まってしまいそうで怖くてたまらないです。
やさしい夫がいて、あんなに欲しかった赤ちゃんも産まれて、
客観的に見て、私はとても幸せなはずなのに、
幸せ、というのもよくわからなくなってしまいました。

>>50
うちの母も同じ宗教。私も18までやってた。
私が18年間人生を楽しめなかったのは、そのせいもあると思っている。
宗教が悪い訳じゃなく、信じてもいないのに母に無理矢理やらされていた、という点ね。

自分に都合の悪い事は「あぁー！もう！聞きたくないから帰れ！」と跳ね返す。
だからいつまでも変わらず成長しないんだよ。
甘やかされて育ったらしい。祖母も毒だし。…連鎖を切れますように。今から恐怖。

うちの毒は草加。
私が妊娠中、まだつわりも残ってて具合悪いときに１対５で勧誘された
拒否ってるのに、しつこくしつこく。
しまいには「私は流産しかけたけど、ごほんぞん様に助けられたよ」
今妊娠中の私に流産とかいうか？
あぁこいつらは普通じゃない気違い軍団だと…。 しまいには、「親の有り難みがわからないのか」
と逆ぎれ。
嫌がる相手に、無理矢理押し付けようとするのが有り難み？
あんたに有り難み感じたことみじんもないわ。
その日の夜、激しい吐き気、お腹のはり、で次の日病院いった。
毒は「ごめんね」と謝って来たが、娘を出産後
またこりずに草加の呪いの本を読めとおしつけるが、拒否。さわりたくもない。
何がごほんぞんだ、ただのがらくただろ
そんなｱﾎだから何十万もする掃除機でさぎられんだばぁか。

>>44
>>自分より娘が幸せなのが許せないらしい。

これ分かる…。正にそうだ。

>>なんか母が可哀想におもう。憎いんだけどさ。
>>考え方少し変えれば幸せになれるのにな。

以前はそう思って、時折、やんわりと言ってみたこともあるけど、
当然わかってくれる相手じゃねーしwww
とにかく、人を妬んで悪口を言い、馬鹿にしていることが好きみたいだ。
聞いてると気分悪いから、もう相手はしない。
でも私は、かわいそうだとは思えないなぁ…。

小学校の頃、夜遅くまでパチンコ行ってた母は昼間に寝てることあって、
寝室の戸を開けて「お母さん」と呼びかけても、無視されるかうるさいと
言われてたのは忘れられないもんなぁ。

>>52 ＞赤も毒に染まってしまいそうで怖くてたまらないです。

危機感があるのは、逆にいいことなのではないかな？

赤を抱えた生活はすごく大変で
睡眠不足にもなるし
イライラしてしまうのはおかしなことじゃないよ。

＞pgr

人が真剣に考えたり悩んだりしてることを
はっきりと分かっていてやられているような気がする・・

ウチの母も相当毒で基地外で常識はずれ。

でも生きてる以上何かと関わりあいになってしまうのが痛いとこ。
自分だけならまだしも・・。
皆さんは母のことを、旦那や、旦那の身内、はたまた自分の子供に対する対処法ありますか？
さすがに、もう死んでいないとか言えないし。顔合わせる機会があると、自分が恥かくし。

>>51
ちょっと落ち着いてみよう。

『自分のために生きていける」ということ』という本を読んで
色々得るものはあったのかもしれない。
そして、自分の気持ちが不安定な時にそういう類の本を読むと
「私はこれだ」と思ってしまう気持ちは分からないでもないけど、
決め付け、思い込みは却って遠回りをすることになったり、
場合によっては危険だったりするよ。

つまり、あなたが「飴」と言っているものが、実は産後うつだったり、
PTSDや神経症の類だったりする可能性もあるわけ。
実際、私も同じような経験があるのだけど、
ただの抑うつ状態だと思っていたら
脳に異常がみつかって治療を受けるはめになったし。

だいたい、赤ちゃんのお世話が大変で、心身ともに余裕がない時に
自分を見つめたり、自分のことを知ろうったって難しいよ。
まずは少しでも体を休めて、余裕をとりもどすように頑張ってみたら？

あと、>>56さんが言うように、イライラするのはみんな経験あるんじゃないかな。
赤ちゃんとずっと目を合わせていられないっていうのも、
毒うんぬんてことではないと思うなぁ。
あの何を考えているのか分からない、キレイな澄んだ目でじーっと見られたら
私も未だにちょっとうろたえるよｗ

>>59
×自分を見つめたり、自分のことを知ろう
○自分を見つめたり、自分を変えよう

でした。失礼。

>>47
>産褥入院中に集団部屋でもかまわず大声で話しまくり、
うちの母も産院の集団部屋で喚きちらしはじめた。
母が「良かったね保育器に入る様な子でなくて」と言うのだが
同じ部屋には同時期に出産して保育器に赤が入っているママさん達もいるから
大きな声で言うのは止めてと話したら
母は「なんで、こんなに虐められなあかんの」と喚きはじめた。

慌てて時間外だった外来の待合所に母を連れ出した。出産の次の日で私の身体も
妊娠中毒症で血圧の上がるのは危険だった。

勿論里帰り出産ではない。
人の悪口大好き。孫の幸せも嫌らしい。
このスレに出てくる毒母には共通点が多々有ると思う。
何か全国的な組織で毒母を持った娘達の自助会等出来ないものでしょうか
日々毒と関わっている時は単独だから、辛いが周りの親子は幸せそうで
相談する場もない。

子供の頃から殴られ、けなされて育った私の心を救う方法は無いのでしょうか

今はもう全然会ってないけど、うちの子供　実母より実父の方が好きみたいだった

特別　実母が子供に何か言ったりやったりした訳じゃないのに。
あんな小さな子なのに、わかるんだねって妙に関心したことがあるｗ

>>55
可哀想とゆうより「哀れ」ていう方が合ってるかも。同じかぁ…。
だからって助けてあげたいとも思わないけど。

私も幼い頃、呼び掛けたりたま〜に甘えたりした時、無視されたりうるさい！と振り払われたのが忘れられない。
あと、よく死んだフリされて心配して泣くと「バーカ！あはははは！」と言ってけなされた。
何の為にそんな事したのかは未だ不明。

母はよくバカとか死ねとか言う。私も中高生の頃は言ってたかもしれないけど…
春に産まれる我が子に悪影響だと、今から不安。

>58さん
私はダンナには実母ｷﾗｲをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ済
ダンナ父母・息子には特に何も言わず、お察しくださいにしてる
身内の悪口はあまり言いたくないからね
２ちゃんでは言うけどさｗ

>>58
うちの母は、近所の男と駆け落ちしちまった。
で、捨てられて戻ってきたけれど私も父も親戚一同も許すはずが無く、別居。
その間に私は結婚。
夫も義両親も、この状況なら、私が母嫌いだって察しているはず。

>>51です。
みなさん、ありがとうございます。

もともと、大学に入って一人暮らしを始めたころから、
無気力な状態が続いていました。
産後しばらくは赤との暮らしが楽しくて幸せでしたが、
母にされたことを思い出してイライラしているうちに、
体が動かなくなり、家事を夫にほぼまかせっきりに。
最初は産後うつかと思っていました。
ある日たまたまこのスレや他の毒親スレを覗いて、
そして回復へのヒントになるかと思い、本を読み始めました。
でも自己判断はたしかに危険ですね。
しばらく本からは遠ざかることにします。

「赤より先に視線を外す」イコール
「子供の気持ちを置き去りにして自己満足に浸ってた母」
をイメージするようになってしまったんです。
私はまだまだ未熟なカーチャンだけど、
できるだけ、私の都合でやめるのではなく、
赤の方が満足したり、飽きたりするまで見つめてあげたいな、
と思うようになりました。
これも結局自己満足なんですが･･･。

>>57さん
振り返ってみると、母にとって不都合で面倒な現実は
すべて「ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲ」になっているように思えます。
でもそれをはっきり言うのではなく、
ごまかし方、やり口がすごく巧妙だと思います。
これをやられると、すごく脱力するんです。

>>66
>母にされたことを思い出してイライラしているうちに、
>体が動かなくなり

私はイライラと言うよりも、悲しくて辛くて
過去は変えられないから未来を見つめて前に進もう
なんて人は言うけど、言ってくれるのも有り難いが

幼子が一番信頼したよりにしている母から、殴られ人間性を否定される言動で
毎日怒鳴られ、母がなすべき事を子供の私がやり、母の思い通にならなければ
罵声と暴力の日々。

大人になり家庭を持っても記憶は消えない。
母と遭う日は震えが来るほどの恐怖。

何時母のスイッチが入り爆発するか判らないから。

子ども時代から愛情に餓えてたから､結婚しても子どもを産むのは無理だと思ってた｡
でも時間切れギリギリで妊娠｡
産まれるまでは愛情より義務感で妊婦やってた｡
親みたいに虐待してしまったら…と不安でたまらなかった｡
産まれた子に話しかけるのもなかなか出来なかった｡
おままごとやふざけること､遊ぶことを禁じられてたから､どうやって接したらいいのかわからなかった｡
でも拙いながらも､大好きよ､大事よ…と声をかけたら自然に涙が出てきた｡
ああ､自分はそう言って欲しかったんだなと思った｡
自分を育てなおしてるような感覚で､子どもを抱きしめて話しかけたり歌ってるうちに､
楽しく遊ぶ事が出来るようになってきた｡
子どもに救われてるんだな､と思うよ｡
子はもうすぐ二歳｡
大分私も笑えるようになって､子どもとおままごとしたり公園で遊んだり出来るようになった｡
実母は子ども時代の私と比べて｢幼稚だ｣と言うけど､私も子どもも幸せだからキニシナイ!
嫌な事を考えてる時間も勿体無いからとっとと切り替えて生きていくよ｡

>>68
>>実母は子ども時代の私と比べて｢幼稚だ｣と言うけど

遊ぶことを禁じられてたなんて…。
子供は、幼稚で当たり前じゃん。むしろ、子供であることを許されなかった、
子供でいられなかった子供が不憫だよ。

うちの子はもう大きいけど、二歳ってかわいい盛りだね。大変だけどさ。
思い返すと、本当にかわいかったな…。二度とない時間を大切にね。

>>51です。
>>67さん
こういう話題では安易に「わかるよ」なんて言えませんが
なんてひどい･･･。
本当に辛くて悲しい記憶ですね。
小さなころから、本当にがんばったんですね。

今の私は「なんでいつもいつも私の気持ちを無視するの！？」
という怒りの感情がピークなんだと思います。
「お母さんは私の気持ちなんてどうでもよかったんだなー」
という悲しい思いもあります。
よく「前向きに、プラス思考で」なんて励まされますけど、
もう長い間プラス思考の良さを信じることができないです。
大げさかもしれませんが、何度も裏切られてきたからですかね。

>>68さん

最近は赤さんが寝返りをうち始めても、
心の中では「すごいなー、また機能拡張だよ」とか思うのですが、
笑ったり口に出して子をほめることができなくて。
自分がしてほしかったことや言ってほしかったことを、
無理せず、少しずつ思い出しながら接していきたいです。
もちろん、子供に押し付けるのではなく、
子供に喜んでもらえるために。
家族（夫、私、息子）で幸せになるために。

ここでみなさんに話を聞いてもらえて、
ちょっと楽になった気がします。
ありがとうございました。ROMに戻ります。

今、もうすぐ入院なので里帰り中
私が、少し携帯いじってたり子供から目を離してると
「お母さんほったらかしでいやねー」みたいに嫌味的なこと言う
私だって、ずーっと24時間1分も目を離さずいられないよ
あーもーうざい！

このスレ読んで今気づいた。
私は母親に触られるのがすごく不快だし
着替えや授乳を見られるのも避けてる。
他人となら銭湯に入れても、母と温泉に入るのは嫌だ。
どうしてだろうとここ数年思ってきたんだけど。

小学低学年の頃裸の写真撮られてそれを家族中で笑われた。
その後何年もその写真が出てくる度に笑われた。
赤ちゃんの時におむつはずしてわざわざあそこの写真を撮ったのも残ってる。
かわいいでしょうって言われたけど複雑だった。

悪気はなかったんだろうけどね。

連投すみません。　でも愚痴りたいです。

この夏里帰りした時に’あんたは黒い服ばかり着ている’と洗濯の度にぶつぶつ実母。
滞在後にフォークロアのベージュに赤の模様が入った服を見つけると、
’あんたも年取ったなあー。年取ったらきれいな色の服着たくなるんや、自分が汚いから’
だって。　どっちにしても文句を言わなきゃいけないのね、ママン。

>>72
>着替えや授乳を見られるのも避けてる。

私は母がそばにいるから母乳が出なくなったよ。
前スレで母親が入院して退院等の迎えに行くのが恐いとレスした者です。
結局、退院の迎えに行きましたよ。第三者が来てくれて助かりましたが、
入院中で使ったお金の領収書を送れと母から今日メールが有って
一日暗い気持ちで家に引きこもっていた。良い天気だったのにな〜

わざわざ里に帰って文句言う人ってバカ？
里帰りなんかしなきゃいいのに。
私は全力で拒否したから、まったり赤子と幸せだよ。

帰って初めて毒母だと気づくパターンもあるのでは。
私は何がなんでも帰らないけど…。

>>75,76
あ、ごめん、里帰りって子供産む時実家に帰ることだけを言うの？
親の顔見に帰るのって里帰りって言わないのかな？
それとも75さんたちは実家に全く顔ださないの？

ちなみに赤生んだ時は頼んでないのに1か月もやってきた。
私が新生児の世話で朝ゾンビ状態で上の子たちのお弁当とか用意して学校と幼稚園に送り出した後
実母はのそのそと起きて来て今度は自分の相手しろと言わんばかり。
おまけにせっかく飛行機乗ってやってきたんだからどっか観光行きたいというので
生後数週間の赤と一緒に1日観光ドライブしたよ・・・。
そしてその後あのときはひどい目にあったと愚痴られた。

今また妊娠中なんだけど母がまた来ると言い出してる。
ひどい目にあったんじゃなかったんかい？
夫と子供たちとで協力してやっていけるから大丈夫だよ、
何　も　で　き　な　く　て　悪　い　し、と言ってるんだけどね。　長文すみません。

>生後数週間の赤と一緒に1日観光
>>77も立派な毒親じゃん。
ありえん。

>>78
そうかもしれん。できるならしたくなかったよ、私だって・・・。

>>79
毒親の要求を断るのが怖くて面倒で逃げたくて
生後数週間の子を1日連れ回すほうを
あ　な　た　が　選んだんでしょ。
そうやって被害者ぶるのやめなよ。

毒親ってこうやって再生産されるんだな

産前産後は鬼門だ
極端に体力が失われているから
普段はやり過ごしている毒に対しても敏感に反応してしまう

自分も妊娠出産を機会に実家との距離を詰めてしまい
母親の毒に気づいてしまった部類だ
ずっと大人の関係？を保ってきたはずだったが

毒母早く死んで消えて！

>>76です。
あ、私はてっきり>>75さんは里帰り出産の略かと…ちがうのか。すみません。
里帰り出産は意地でもしないつもりだけど、実家も義実家(旦那は長男、特に仲がいいわけではない)も近いので、
１ヶ月に一度くらいは顔を出してる。妊娠はまだ報告していない＠１２ｗ
妊娠して、実母からされた仕打ちがフラッシュバックし、ここ数ヶ月で一気に母が嫌になった。という感じです。

連投すみません。
「１ヶ月に一度くらいは顔を出して『た』」が正しいかも。
妊娠分かって、母に言いたくないなー何でだろう？
→言ったらグチグチ言われて口出しされるんだろうな
→そういや昔から…悶々。
→お母さん毒じゃん！

今に至る。
妊娠してからは３ヶ月会ってません。

>>83
入院中の毒母に小便で汚したﾊﾟｼﾞｬﾏと下着を洗濯させられ私の手に
母の小便の臭がついた。
母は足首の骨の骨折で入院したのだが、もうおお騒ぎで母自身で親戚や知人に入院を携帯で知らせ見舞にこさせた。
母はオムツをした身体で私に真顔で「あんた死んで」とのたもうた。
病院から貸出の寝巻だからブラジャーをしていない胸丸出しでオムツも隠す事無く
車椅子に看護士の手を借りて乗る時
母は私に「ふん、お前も今にこうなるわ」と吐き捨てた。
家中の電化製品のコンセントは節約の為全て抜き昼はブレーカも落としている。
マンションの隣りが総合病院なのに骨折時は知人にメールを送り
「3日間何も食べてない家の中が真っ暗や」と言っていたとか。
勿論私も子供の頃より身体的にも精神的にも虐待される日々でした。
今回の母の入院で私はﾊﾟｼﾘでした。
私にも家庭が有り子供の世話も有るのだが母は入院すれば自分で出来る事もやらない。
甘えるチャンスと思ってる。

>>72
母に触れるのが嫌って、すご〜く分かります。
前に旅行にいったとき。写真を撮るとき、母が腕を組もうとして反射的に思わず逃げてしまいました。
私は、母が触ったものも嫌いです。別々に住んでますが、母がうちに泊まりに来るときは家の物にあまり触れられたくないです。
母が帰ったあと、母が触れた全ての物を石鹸で洗いたくなります。
小学生の女の子の裸を撮ったり、赤ちゃんのあそこを撮ったりするのは虐待ですよね。
なんで、わざわざそんな写真を撮るんでしょう。悪意を感じますね。
そんなことをされたら、母親のことを気持ち悪いと思うし、触れるのが嫌だと思って当然ですよ。

初めまして。
今週出産予定の妊婦なんですが…義理母が陣痛来たらすぐに連絡して！すぐに行くから！と張り切っているのですが、義理母がどうしても苦手でうっとおしいです…。
皆さんは陣痛が来た時に誰に一番に連絡しましたか？
あと、産んだ後に１ヶ月ほど実家に帰るつもりなのですが義理母は普通実家まで来るものなんですか？

ごめんなさい！
実母ｽﾚと義理母ｽﾚ間違えました。
他ｽﾚに移ります。
邪魔してすいませんでした。

どうやったらあんな人間出来上がるのか不思議。
生んだ祖母は皆に優しくて家事もできる人だったのにな…母の きょうだいは皆まとも。

>>90
境界性人格障害と言う名の病気だと思う。
私の母は理解出来ない出来事が起ると
他人がいる中で一人娘の私をあえて指差し「この人誰」と言うボケた演技をやらかす。
そして自ら「自分の娘も判らなくなったなんて情けない」と泣いて
まわりの人達に慰めてもらっている。
母は、お金は有るから旅行には行っているが、家族旅行はした事無しだ。

うちもだよ。祖母は料理も上手で色んな苦労もあったろうに
一言も愚痴らないでいつも微笑んでいる菩薩のような人だったのに
何であんな妖怪が出てきたんだろうと思うわ。

叔父や叔母達は恋愛結婚してるのに母だけ見合い。
やっぱり若い頃からかなり人格障害の気があったんだろうと思う。

境界性人格障害は治療出来る病気だが、あえてあの毒母に近付きたくない。
私も出産の時が大変だった。
里帰り出産なんて勿論していないが母は我が家にやってきて、このスレに過去に書き込まれてる様なことをやらかしてくれる。
こちらの身体が辛い時を狙ってのごとくだ。
大事で有るはずの娘や孫に苦しみを与えるチャンスだと思っている様だ。
母自身が何か苦しんでいて、同じようなその苦しみを近しい者に与えたい。（と、図書館で借りた本に書いて有った）

毒親って
境界性人格障害
自己愛性人格障害
糖質
あたりが多いと思うわ

>>94
障害や病気だと気付いたのは2chの他スレで気付く事が出来た。
父亡き後娘の私一人で母の行動、言動を抱え込むのはかなり辛い。
私の子供の頃受けた虐待を大人になっても消化はされていないが、今はどうにかこの辛さを解決したいので
カウンセリングを受けているが、こんなにも多くの人が毒母に悩んでいるなら、何かしらの自助団体が出来ないものかと思う。
毒母を一人で抱え込みがちだからね。

来月ｽｯｻﾝ予定。先月ようやく仕方なく実母に妊娠報告してから、毎週どうでもいいこと電話してくる。
とりあえずｽｯｻﾝ済んだらCO決心しているので、今からいろいろ作戦練っている。
今日も電話があったんだが、いきなり「布おむつ縫って あ げ る から使いなさい」だって。
ﾊｧ? ( д)　　ﾟ　ﾟ
自分の時も布だったから、私にも布をってのはなんとなく分かるんだけど、でもあんた速攻で仕事復帰
して、近所の人（親戚ではなく、赤の他人。今だったらきっと「託児所じゃない」ｽﾚにｶｷｺされそう）
に私を預けて、そのご近所さんに日々の布おむつも洗わせてたんじゃないの!?
あと「産まれたら病院に行って赤ちゃん抱っこして あ げ る」とも。
産院は大部屋かつ24時間母子同室なので、原則お見舞いはﾀﾞﾝﾅ＆上の子（いれば）のみだっつーの。
それでも凸されそうでgkbr。
ちなみに腹の中の人にとっての祖父母は、ﾀﾞﾝﾅ両親だけって脳内設定だしwww
ｱﾌｫ相手にｹﾝｶするのもﾊﾞｶﾊﾞｶしいので、ｵﾌﾞﾗｰﾄ包みまくって丁寧にお断りした。
あんたは寝たきりになってる糞父のオムツを替えてりゃいいんだよ!!
「それなら退院後にお世話しにいって あ げ る」とか更に寝言を。
自分が産後すぐ職場復帰で育児ができなかったのかもしれないが、育児ごっこしたいならお断りだ!!
「世の中お金で全て解決するっていうのが、あなたの教えでしたよね!?それにならってﾌｧﾐｻﾎﾟお願い
してありますので、こないで全然平気です」って言ってやったら、ちょっとﾌｼﾞｺってたが無視。

最近の電話で一番ﾑｶつくのが性別を知りたがること。
一応ﾀﾞﾝｽｨ確定なんだけど、「産まれてからのお楽しみー」ってことにしてある。
そう言ったら「長男と結婚したんだから男の子産まなきゃﾀﾞﾒよ。女の子だった
ら、すぐ産み分けで男の子作りなさい」だって。なんだそれ。
自分も女だって忘れてんのか!?（しかも女・女・女・男の4人姉弟の長女）
早く実親いなくなんないかな。
ﾀﾞﾝﾅと赤と自分の3人で静かに平和に幸せに暮らしたい…。
長文ｽﾏｿ。

>>96
＞「世の中お金で全て解決するっていうのが、あなたの教えでしたよね!?
＞それにならってﾌｧﾐｻﾎﾟお願いしてありますので、こないで全然平気です」

超GJ！他人事ながらスカッとした。
出産頑張ってね。

母自身、実母が嫌い。
私も母が嫌い。
遺伝･･･?
母親になっても自分の母親は理解できない。

糖質ですね、うちのは。
私を不倫妻と言いふらしてる
パーマかけたてでバッタリ会ったのが原因
我が娘をそんな風に言うなんて、と周りからは引かれてて助かってます。
娘はお洒落をしたらいけないらしいｗ
最悪ですね。

>>98
遺伝でなく、育った環境と受けた待遇だよ。>>98さんで連鎖が止るならいい。
>>99
一番世話になっている近い存在の娘の悪口を言うのが好きなのは
うちもだ預金定期潰してお金騙し取った。と親戚や近所に言いふらしている。
定期なんて名義人以外勝手に潰すなんて困難なのに。
母に都合の良い妄想の世界で生きている。

出産当日にメールしたら、ひどい返信が返ってきた。
その日は病室で涙が止まらなった。
それ以来連絡全くとってない。
２度と連絡しない…。

先日出産、現在入院中。
そこへ母親が毎日やって来る…第三者がいればおとなしいが、二人きり（＋赤）だとラックから離れず揺らしまくり隙さえあれば抱きたがる。
人がトイレに行ったところで勝手にオムツ換えをしていた時はつい怒鳴りつけてしまった。
私や妹を生んだときに祖母に丸投げして早々に職場復帰したのを棚にあげてこれか。
赤ちゃんを可愛がりたいならまだ生理あるようだし不倫相手の子供でも自分で生め。というかそれで離婚して実家から出ていってくれ。

生まれたばかりなのにこんなんじゃ赤に申し訳ない…

孫なのに「ママ」と言わせてるパート先のオバチャンがいるんだけど毒のニオイがプンプン
他人なんだけどなんか嫌になりましたね

うちのﾎﾞﾀﾞがそうなんだけどさ
女友達もいなくて、まともな恋愛経験ないって要するに
人間には相手にされないってことだよね？
種々の妄想も、人間関係を築いた経験が著しく不足してるからだと
思うんだよね｡｡｡
そんな奴は結婚も出産もするべきじゃないよね

ちなみに自分の職場に親と同年代で皆にお局と言われる女性がいるけど、
母よりずっとマシwどれだけ悲惨な環境で育ってきたんだ自分、と
突っ込みたくなるよ

私はいま実母と距離が取れてきて
（たまに大ダメージを与えられるが）
段々うまく過ごせるようになったと思ってる。

昔は同じ空間の空気さえ吸うのがいやだったのに
いまでは一緒に外食行ったり、旅行に行ったりできるようになった。

実母に触れれないという人がいる。
私も実母に触ることができるのだろうか、抱きしめたりできるのだろうか。
本気で想像つかない。　　できない気がする。

触れれない…

触るどころか
母と同じ部屋にいるのは苦痛で恐怖

熱が出るよorz
病気になる… …

母が祖母（母の実母）に私の旦那の悪口を吹き込んだ

内容的には事実無根のものが多いのだが
（フラフラしていて定収入がない等）
祖母は認知症なのでいくら説明しても誤解されたままだった

そのうち祖母は孫が結婚していることも忘れ
私の顔もよく分からなくなっていったが・・

ボダの毒母は仕事が嫌になると連絡無で仕事に行かなくなる。
で、当時小学校3年だった私が母の退職関係の後しまつをする。
勿論毒母だから物で殴る。近所、親戚に私の悪口を言う。
ともかく今は同じ市には住んでいるが区が違うからまだ救われるが、
死ぬ々詐欺もやる。
私の子供が頑張って合格した学校なのに、夜学に行かせて働かせなんて言う。
お金が有れば人は何でもしてくれるなんて言うわりに死ぬ々詐欺の時は私に連絡してくるのは何故？
楽になりたい。

36ｗ　初マタママ。

私の毒親も鬱餅ボダ
メンヘラ友達と切れてから話し相手が居ないのか
毎日電話凸。しかも長時間。
酒in睡眠薬だからラリッててほとんど会話にならない。
危ないから辞めろといってもダメ　まったくダメ。

最初の3ヶ月は可哀相で付き合ってたけど妊娠で精神に余裕が無くなってきて
最近は無視してる。

もうｼﾗﾈ

私の実母は表向きは本当に良い人です。
地元の病院の看護部長で仕事もバリバリこなしています。

うちは小学生の頃から母子家庭でした。
仕事でのストレスから家では毎日酒とタバコ。
酒癖が悪く、いつも下品で口汚い言葉を使っていました。
看護婦と言うよりも場末のスナックにいる
意地悪な年増のオバサンみたいでした。

私の前で父親や父方の祖父母の悪口を言ったり、
酔うとだらしなくみっともなく、
絶対にこんなふうにはなりたくないと思っていました。

机の引き出しにしまってある日記を黙って勝手に読んだり、
私宛に来た手紙を勝手に開封して読んだり、
私が彼氏に書いたラブレターも勝手に読んで内容をバカにしたり。

しょうもないウソをよくつきます。
私は何度も騙されました。
いつもイライラさせられます。
今日も裏切られました。
愛想が尽きたので、しばらく連絡を絶ちます。

長々すいませんでした。

妊娠４ヶ月。
近くに住んでいるので隠し通すわけにもいかず、妊娠を報告。
父は「おめでとう、嬉しい、体は大丈夫か、無理はしないように」と私の事を心配してくれた。
血が繋がっていないのに(３歳の時に再婚)、本当の娘のように喜んでくれた。
しかし毒母。
一言おめでとうとは言ったものの「早く祖父母に言いなさい、(実家の)近所の人に言いなさい、
(自分の)友達に言わなくちゃ☆キャピ」と周りが見えていない。
人によるとは思うんだけど、私の友達が４ヶ月で流産してしまい、私も怖くて
しばらく周りには言いたくないから家族だけで止めておいて、と言うと
「４ヶ月でしょ？何もない大丈夫大丈夫☆あはは！そん時はそん時だよ！あはは！」と。
それって「死んだら死んだだよ！あはは！」って事？
今までも悶々とここで愚痴ってきたけど、本当に想像通りの反応だった。
里帰りを楽しみにしてるようだけど、帰るわけないじゃんバーカ。

…スッキリした…

娘に避けられる母って、一番デリケートな妊娠出産の時期に
やらかしてくれるよね

ﾎﾞﾀﾞ母のストーカー行為どうにかしてほすいわ
ﾎﾞﾀﾞの苦手な犬飼おうかな、魔よけにw

絶縁後、遠くに引越して、とってもスッキリな毎日。
二人目妊娠中だけどそれは言わずに、
毒母とは離婚した父に来てもらう予定だったのですが。

毒母倒れたらしい。はっちゃけた父がよりを戻して介護中。
これで、産後の手伝いは頼めなくなったなー。
しかも、「おかあさんも反省してるから、許して孫を見せてやれ」などと、
父が背中から撃ってくるよ。
また産後を一人で乗り切るのか…それに上の子どうしよ。
お友達の家に6日もお願いできるんだろうか。あとは24時間保育とかか…

なんでこんな時間に掃除機ガタガタやってんの？！バカなの？しぬの？
いっそ死んでくれ
今日も言ってたよ
自分が正しい発言。
さすがかのDQNで有名な草加だね。
さぁしにたまえ

絶縁して約4年。
春先に毒母の弟（叔父）が脳梗塞で入院していたらしい。
そのことを知ったのはつい先日、退院して現在はリハビリ中の本人からだった。
叔父は私が絶縁してることを知ってるが、とうとう実家は私を完全無視すると決めたらしい。

上等だ。クソ実家め。
自分たちで縁切りを言い出しておきながら、都合の良いときだけ連絡してきてたくせに、
うちと付き合いが深かった叔父が大病で入院しても連絡なしか。
ホントにいやらしいよ、毒母のやり方は。

叔父に対しても毒母は気に入らないことがあって、見舞いには行ったけどずっと仏頂面だったとか。
毒母らしいや。
こういうときくらい、素直に見舞ってやれないのか。
叔父の代わりに、お前が脳梗塞でしねば良かったのに。

お前が会いたがった初孫は、お前の存在なんて微塵も知らずにすくすく育ってるよ。
義両親に本当に可愛がられて、向こうのジジババのことは大好きだよ。
ざまぁみろ。
これが最大の復讐だ。

>>115
乙です・・産後のことは決まりましたか？
ファミサポ等頼んでみたらどうでしょうか。

両親は熟年離婚してます。父は私に押し付けて逃げたくせに
ちょっと罪悪感を感じてるのか母がどうしてるのか聞いてきたりして
かなり精神的に負担。聞いたって何もしないくせに。会うと体調が悪くなります。
父が逃げるように出て行って、出産前のデリケートな時期に
暴言か吐きまくりで徹底的に追い詰めた実母も２度と
口をきく気はない。

結局どっちとも絶縁状態です。

>118
一時保育&ファミサポでなんとかやろうかと。
しかし、一人目の時も大変で死にそうだったなあ…
夫の出張が無くなればいいんですが。

結局、毒母を作り上げた要因のひとつは父でもあるような気がしますよね。
新しい自分の家庭を大事にして、幸せになるのが一番です。

先ほど母親と喧嘩しました。

24歳で就職するまで、20歳からの４年間分
年金が未払いという事が分かりました。
みなさんは20歳になったとき、年金について親から
何か説明をうけましたか？
「何で払っていない事を教えてくれなかったんだ！」と
ののしってしまいましたが、私が無知だった事がやはりいけなかったんでしょうか？

>>120
マルチポストいくない

2人目出産間近のとき、両親が私たち夫婦が住むマンションに越してきてもらった。
築一年以内のマンション、ローンはうちが払っている。

しかし、まったく子供の面倒を見てくれない。
私が出産で入院中ですら。
本当は上の子を預かってて欲しかったけど、断られた。
仕方なく、幼稚園の延長保育で乗りきった。

このことで文句を言ったら、私は間違っていない、越さなければよかったと言われた。
自分は完璧で、気を遣ってるが口癖の実母。
揉めたら今度は引っ越したいと言い出したが
親のために3800万のマンション買ったこちらの立場とか全然考えてない。

周りは実母が育児に協力的で羨ましい。

>親のために3800万のマンション買った

親を思い通りにするのは、
子を思い通りにするのと同じ。

自分が悪い。

こころのオアシスのこのスレであまり批判的なことは書きたくないのですが…

>>122
つ【鏡】
自分が買ったマンションに住まわせてるのだから、
自分の望むことはやってもらって当たり前だと思ってませんか？

>>122の書き込みからだけだと毒親の要素はあまり感じません
むしろお互いに意思の確認をすることを怠っているのでは？と感じます

親の為にマンションを買ったと言っていますが、
そもそも両親は一緒に暮らすことを本当に望んでいたのでしょうか？
（まあ、その時は同意したのかも知れませんが…）

あなたの書き込みからは、私は相手のことを考えてやってやっているのに
相手が私の気持ちを踏みにじり、私の希望通りに私に協力してくれない
ということしか伝わってきません

でもこれって、まんま、毒親の発想じゃないですか？

引っ越ししたい（出ていきたい）というなら、それも本人の希望でしょう？
あなたが本人の希望を踏みにじり、こっちの立場も考えろって
相手に文句言ってるのって、結局お互い様で、同じ穴のムジナじゃないですか？

母と仲良くしたいのに、母が距離を置く。
私の子供、つまり母からすれば孫のことを「人の子だから」と言う。
なんか悲しい。

どこかに出掛けるときもいつも誘うのは、こちらから。
私のほうからコンタクトとらなければ、まったく接触がない。

家だって近いのだから、もっと気軽に行き来したい。
なんかいつも遠慮がち、他人行儀で、かえって気をつかう。

>>122は親離れ出来てないんじゃないの？
経済的には独立してる（むしろ親より裕福？）なのかもしれないが、
精神的パラサイトって感じ。

親が子ども（孫）の面倒見てくれないからって
「マンション買ったこちらの立場」なんて、普通そういう言い方するかねぇ…

さっさと出ていってもらって、マンションは賃貸にしたらいいよ。

>120　それはおまえが馬鹿なだけ。
親から聞かなくても一般常識だろ。
くだらないことを人のせいにするあたりはボダ臭いね。

しかし、子供に住むところを恵んでもらうレベルのコジキ親が
孫の面倒頼んでも見ないなんて産業廃棄物並だな。

>>125
自分の子供を実母に｢人の子｣って言われるのは、すごく悲しいですよね。
うちの母も私の子のことを｢あんたの子は…｣と言います。
普通、｢○○ちゃん(くん)｣ですよね。

>>125さんのお母さんは何で娘に対してそんなに他人行儀なんでしょうね。
嫁に行ったから誘いづらいとでも思ってるのかなぁ。
時間が経つことで、徐々にでも心の距離が近づいてくるといいですね。

>>122が実母に文句を言ったのは
出産で入院しているときに
上の子を預かってくれなかったことについてだよね？

普段から面倒を見てもらうとか
親のためにマンション買った云々の話はとりあえず置いといて
まず非常時には助け合うのが普通の家族の姿だと思うが

鬱orz
スーパーで毒に会ったorz
悪口ばかり聞かされた
一時期 まいてやって商品選んでたら娘がグズり始め、近くに居た優しいおばあちゃんが あやしてくれてニコニコ
ちょうどそこで毒に見付かり…
「どちらさん？誰？」
まるで 私の孫よ、気安く話しかけないでと言わんばかりのトゲトゲっぷり…
おばあちゃんにお礼とすみませんとその場を離れた
もう疲れた、あいつ消えて無くなればいいのに
次からは別のスーパーですね、ガソリン代節約できないな。。

結婚、出産してから毒母の過干渉がひどくなりました。
とにかく自分の思い通りにならないと気が済まず、義母のことも嫌いなので、
文句ばかり言っています。息子のことも、バカとか、言ったりします。
電話とかメールもほぼ毎日。メールなんて意味なくて、メールの返事をすると
そっこー電話来る。くだらない話のために何度も電話してきたり。
シカトしても何度もかかってきてうざいから適当に流しています。
でも最近エスカレートしてきて、私の旦那の文句も平気で言うし。でも、私が
毒にそんな言い方しないで、というと、２，３日勝手に怒りまくり大変です。
毒と距離を置きたいのです。毒に話してキレられてもシカトすればいいのでしょうが、
それができなくて・・・
出来ない私が弱いのかな？
昔から私より兄の方にばかり期待や愛情を注いでいた毒母。母にハグされたり
褒められた記憶なんてないんです。だから私はいい子でいようとがんばってきた。
兄が１０年ほど前に毒母との関係を絶ったのでその矛先が私に来たのです。
最初はかわいそうだと思い、いい娘でいようとしてその兄の分の期待まで背負って
きていました。でも疲れてしまいました。
今では孫にまで期待している様子。
何度も言おうとするんですが、やっぱり言えない・・・
頭がおかしくなりそうです。

長くなってすいません。

>>133
独りで抱え込んじゃいかんよ
お母さんのことかわいそうとか
この人見捨てて自分幸せになれるかなとか思うかもしれんが
133が潰れてしまっていては元も子もない
無理はするな

>>133
あなた十分いい娘さんですよ。
親がね…親が悪過ぎた。
あなたもお兄さんを見習って親を断った方がいいんじゃないかな。
きっと親から離れるとすごくすごく幸せになれると思う。

もう自由になりたくて・・・。ここで以前に誰かに言われた
「あなたはもう怯えるだけの子供ではないのですよ」
ずっとずっと心の中にあった。

毒母と接触を絶って１か月半・・・まだたったたったの一か月半！。
気持的には一年近く関係を絶っている感じです。

毎日ビクビクしている。メールの着信音が鳴るたびに電話が鳴るたびに
母ではないかと・・・。
メールがあるだけで精神が不安定になり家族にあたってしまう。
どうしてこんなに恐怖なのかな〜。

怖くて怖くて仕方がない。でも・・もう私も十分すぎる大人で
３歳の娘の親・・・。

強く強くならなくては。

>>136
分かるわ。何年か前そうだった。
電話やインターホンが鳴ると心臓がバクバクして
怖くて怖くて仕方なかった。

接触絶ったんだから気持ちが楽になると思ったのに、
その頃が一番しんどかったかも。

メールの着信は、なんか設定できないかな？
お母さんのアドレスは拒否とか、
ほとんど聞こえないような着信音にするとか。
電話は、実家と両親の携帯、親戚の番号を着信拒否にしたよ。
まあ、それで完全に恐怖心が消えるってもんでもないんだけど…。

このスレ初めて知ったよ…
うちみたいなクソババがいっぱいだ…
私は結婚して遠方へ嫁いでしまったから被害は少ないんだけど、
祖母(母親の母親)や叔父に八つ当たりしまくっているみたい…

自分の思い通りにならないと気が済まないからって、
なんであそこまで他人を追いつめられるんだろう。
自分の旦那がなんで自殺したかわかってないのかな。

>>137
深夜なのにアドバイスをありがとうございます。
本当にありがとう。

クソババーシネと思っているけど。私が先に逝ってしまうかも
ヒステリックに八つ当たりされる日々がツライし、気力もなくもう死にたいと思ってます

実母が嫌いで逃げるように進学で上京。ほとんど実家帰ってない。
今回妊娠したが報告する気ないんだけど、別にいいですよね。
体裁ばかり繕い中身のない見栄張りなあいつには言いたくない。
黙っておこう。
子供が出来た後に妊娠の事実を知ったらさぞかし悔しがるだろうな。

>>141
妊娠ｵﾒ。とにかく体を大事にね。

私は明日、予定日超過で誘発入院…orQ
毒には仕方なく予定日1ヶ月くらい遅めに教えてある。
病院（名前は教えてないけど）とか家に（住所バレしてる）凸されたくないから。
お宮参りも終わる頃、仕方ないから報告だけしてやるつもり。
そしたら電話は着信拒否だし、ﾒｱﾄﾞも変える。
赤には、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＝ﾀﾞﾝﾅ両親だけと思ってもらうよｗ

>>141ｵﾒﾃﾞﾄｳ。
言わない方がいいと思う。私は立ち会われ最悪な状態になったから。
毒は私が幼い頃から宗教にはまり父と離婚。
いまでは自分の理想の旦那像を私の旦那に押しつけてる。
はやく縁切らなきゃいけないのに恐くて出来ない…旦那と息子のためにも頑張らなきゃ。

>>142>>143
ありがとう。
実母が嫌いな人って滅多にいないから相談とか愚痴言えることないしなんか嬉しい。

報告したら『娘に頼りにされて困っちゃうｱﾃｸｼ☆ミャハ』状態の母なので絶対に知らせたくないです。

私は特に虐待受けてないんですが、彼女の性格が好きじゃないです。
過剰な見栄張りなので娘の私はいろんな事で比べられてきた。
勉強、外見、運動、学校での活躍度合いなど。
今は誰がどこに嫁いだとか誰が母親を連れて旅行に連れていったなどくだらないことでプレッシャーかけてきます。

>>142さんは明日から入院ですよね。元気な赤ちゃん生まれますように。
>>143さん、宗教親に染まらないで立派です。強い信念持っていて立派だと思いました。

私はあの人の知らないところで幸せをつかむことが最大のリベンジだと思っています。
力のない未成年時代に受けた精神的圧力は絶対に忘れません。

ちなみに近いうちに弟の結婚式ありますが欠席します。見栄張りな彼女にとったらまさに拷問でしょうw
親戚一同、相手親族の前で大いに恥をかけばいいと思っています。

>>144
わかります！
うちの毒も誰々が母親を連れて旅行に行ったうんぬんとプレッシャーをかけてきます。
出産後も１ヵ月うちに居座り親戚には『娘と娘婿と孫の世話で大変』と言いまわりダラダラ。義母の悪口言いまくり。
>>144これから出産育児大変だと思いますが、お互い毒に負けず頑張りましょう！

>>145
一ヵ月も滞在？！想像するだけで倒れそうです。
毒って勝手にやってるくせに『私が○○してやった！』と言うんですよね。勝手にやっている上に役に立たないくせに見栄を張るんですよね。
>>145さんは何げに親に報告などして偉いというか優しいですよね。

私は35にもなりますが18からほとんど帰ってません。葬式、結婚報告以外では帰ってません。子供にも祖父母は主人側にしかいないと教えます。

35になっても気持ちの変化がないのはもう筋金入りだと思います。
>>145ありがとう。

>>146
産後１ヵ月事件から距離をどんどん置くようにしました。
でもその１ヵ月が『母親と娘は仲が良いものだ』と思っていた主人に『そうじゃない親子もいる』とわかってもらえる良い機会になりました。
２人目できても報告はしたくない気持ちも理解してもらえました。
妊娠中〜子供が産まれると、やたら干渉が増えると思いますが体に無理はしないで下さいね。

>>145,>>144
比較されて圧力かけられるのって一番嫌なパターンだよね。
私も吐き出していこう。
うちの毒も退院の日に私の家まで上がりこんで、
「お祝いの祝膳がない」「私達の分が用意されてない」「つくらない○○（夫）が怠慢だ」
「私なら絶対用意する（そんな金ないし、今日も交通費から病院の飲み物代も私達が払って、さっき一万円更に要求してたよねｗ）」
私がぶちきれて
「肉魚は胸が張ってつらいから用意するなと前から言ってあった。食いたいなら自分達でこれから外食に行ってくれ」
といったら、急に台所上がりこんで私が何とかするとあばれまくり。。。
夫も私の連絡で肉魚を買ってないから尚更フンガーと怒り心頭。
「もううるさいし寝たいのでお帰り下さい。ここは私達の家ですので」
と言っても、家捜しに必死のバカ親。。。
ノイローゼになりかけた私が「もうファミレスででも寝てきます。」とぼーっと家を出ようとしたのを
夫必死に阻止。それを邪魔しようとした毒母をつきとばし、毒母負傷。
「二度と来るか！！こんな家破産してつぶれちまえ」って帰ったはずなんだが、
週何度も懲りずに、定食屋で買った食事をタッパーに詰めてもってくる。
・・・母乳で外食の炭化物こわいので控えてるのに。。。その場は食べる振りしていつも捨てているのは内緒だ。
この連休も宮参りに行くから交通費や食事代として二万円用意せよと命令が来た。
そうそうにお断りしたら暴言の嵐。
昨日ひっそりと夫と行ってきました。
みなさんも産後の毒ＦＯがんばりましょう。

>>148
お宮参りひっそりと乙です。
うちも勝手に大騒ぎして恩着せがましく言いそうで嫌だ。
私は頑なに接点もつのを拒否だから妊娠も出産も絶対に言わない。
実家に残っている弟嫁が不憫wあんな姑、地獄絵図だw
今お腹にいる子は人と比べないで伸び伸びと育てていきたい。
誉めるところと叱るところを常識持って世間ずれしないでやっていきたい。奴のような親には絶対に絶対になりたくない。

わたしの母は義母の悪口は言わない。
というか、わたしがちょっと義母に言われたことを愚痴ったことがあって、
後から考えると母に言うんじゃなかったと思ったけど、何日かたった後、
わたしの顔を見てくすくすっと笑うので、何？と聞いたら、この前義母に
言われた話、笑えるなあ、と思って、だって。

とにかく娘の不幸は楽しいらしい。

わたしも母の不幸をひそかに喜ぶような人間になってしまいました。
本人にはさすがに言わないけど、自業自得だよね、と思ってしまいます。

すごい‥初めて覗いたけど全部うちの母に当てはまるよ。
周りに実母と仲悪い人いないから、不謹慎ながら感激してしまった‥

育児放棄気味でわたしを中学で手放した母親に、結婚の報告だけしに行ったら、
「よくここまであんたを育てたわ〜大変だったわ〜」
みたいな言い方され絶句した。
母親の中では今でも中学のわたしでとまっているようで、
ヒステリックな病人と話してるみたいだった。

もう会いに行かない。

前スレの>>803ですが、覚えてられる方がおられるかな？

父が癌で抗がん剤投与の選択に毒母は、テンパッテ、ワケワカメなまま
父に抗がん剤投与させてしまった日に父は心不全で亡くなり
私は父の死に目にあえなかった。

医師から、もう一ヶ月ももたないと言われたので、嫁ぎ先からパートの仕事も
休みを貰い父の側にいてやれと夫が言ったのだが、
毒母は「あんたがいたら光熱費が高くつくから帰って」と言い
母自信検査だと思い込んでいたが、検査ではなく抗がん剤投与だった。

父の会社の方と最近偶然会った時に聞いた話なのだが、
「もう少しで、取締役だった」と
父は５４歳で亡くなったが、手遅れの癌なら抗がん剤のショックで心不全で亡くなる
前に、薬で痛みを押さえ最後の旅行の思い出を作りたかった。
取締役の座につかせてあげたかった。

バカを配偶者に持つと命を落とす。

実母から、電話や凸があるたびに相手に
引きずられてイライラし子供の喧嘩みたいになる自分が情けない。

喧嘩の内容は、子育ての方法や

私が車で２時間かけてトメ様の世話をやきに行っている事。
私が専業している事。

相手の持論は、私が働きに出て、怒り倒す事が子育てと言い切る。

何もあなたに見せる子育てはしていない。と反論。

素直じゃないと逆切れ。

どうしたら、スマートに、大人の対応ができだろうか？

うちの毒母もそうだよ。子供を「○○ちゃん」とちゃんやさんづけで呼ぶ人を
見ると「自分の子に敬語つかってまちがってる」だの常識ないだの批判しまくり・・
なんだっていいだろ！人のことあげつらえるほどお前は完璧か？弱いものには強く
強いものにはへらへらする小さい人間のくせして！子供のことは支配しないと気がすまない
親だったよ。当時近所の幼馴染がそこの母親にため口たたいてるのをその親が穏やかにきいてる
のをみてまた「あれはまちがってる！こどもにあんな口きかせてるとろくなことない！
あの親は馬鹿だ！」とまわりに触れ回ってた。10年後・・その親子はいまでも
友達のように仲良しで、うちは母親大嫌いさわられるのいや！親のつくったもの食べるのも
いやな断絶した関係です。
とにかく母親がいや

うちも吐かせて下さい！
もうとにかく自分が悲劇のヒロイン、哀れなお姫様のまま年取ってる。
誰よりも清廉で正しくて文学じみた「哀れな母親」なアテクシ素敵！な母。
二言目には「あなたはいつも私を責める」「私がいけないのね」とか
すっかり酔っておっしゃいますけど、
私が幼い頃から私の友達関係、学校関係に口出しまくりで、ウザがられて
私がどれだけ苦労したか、挙句に私の学校の教師と不倫してんだよね？
居心地の悪さに打ち勝つために、勉強して優等生するしかなかったよ。
私の苦労は全部、あんたのせいだよ。
本当の事言ってなにが悪い!?　
私は絶対、あんたみたいな母親にはならないぞ。

私が付き合ってる彼の子を妊娠して中絶するとき病院までついてきてくれたのは
ありがたい、やっぱり心配してそばにいてくれてるんだとおもい、術後
横にいる母親に甘えたオレがばかだった・・当時の事情を知ってた親友が
家にお見舞いに来てくれたときのこと、その友達に「ちょっと聞いて〜
ベッドの中で「おかあさ〜ん・・いたぁ〜い！いたいよーってエンエンなくんだよ」って
笑い話にした。友人はなにか居心地悪そうに信じられないという顔できいてた。
それを見た毒母「ね！しんじられないよね〜」しんじられないのはお前だよ！
友人もあきれてたのさ！そんなことはきれいさっぱり忘れて、自分は常識人・デリカシーのある
まともな人間！と思い込んでる。で私に「アンタの言葉は毒がある」とのたまう・
あげく「言葉には魂があるからひとをきづつけてはいずれ自分にかえってくる」なんて教訓
めいたことまで・・・どの口がいってんだか・・あほだの能無しだの気の利かないやつ
だの情けないやつだの幼稚だの精神年齢低いだのいつもいつもくそかすに
けなして叩きのめして育てられてきたから、自分に自信の無いこんなトラウマ
だらけの人間にそだったのさ！おまえからくる連鎖だよ！

気づいてないのがはらただしいよ！

もしかしてここに出てくる毒親ってアスペかなんかの精神障害じゃなかろうか。
と言う自分の親もここのレベルと変わりがないけど

>>157
アスペは秀でた部分を持つ場合が有る。
私もこのスレに出てくる毒母達はまともではないと感じる。
精神科で薬もあまり効果が出ないと言われる境界性人格障害だと思う。
自分自身に都合の良い記憶と妄想の世界に生きる。
ときとして感情の爆発有り。他者の言葉は自分なりの間違った解釈をする。
白黒付けたがる。
常に0か100で物事を判断する。
他者を傷付ける言動に自覚は無く又その記憶も消えるから、
以前の言動を指摘しても本人に自覚が無いから、指摘した人間が間違っていると悪意が有る嘘をつく人だと非難する。

>>156
私も同じく人格否定の言葉で毎日怒鳴り続けられて育ったからトラウマです。
母に会わなきゃならない日は恐怖で遭えば絶対私をけなさないと気が済まない。

境界例なのかどうか微妙なエピソードがあります

子供の頃母が私に暴言を吐いたり世話を手抜きしたりしたとき
父に話が漏れそうになるととたんに母の態度が急変し
「そんなこと絶対ない」と本気モードで怒り出し
父もそれを聞いて私を滅茶苦茶にしかりつけるというのが
よくあるパターンでした

私が大きくなってくると母も年をとって巧妙になり
「私も一生懸命やってるんだけど」
とか言いながらやはり父へ
母の都合のいいことばかりを報告していました
父は私が嘘をつく子だと刷り込まれているので
母の言い分しか信じないままでした

母は私をしょっちゅう叩いたり捻ったりしましたが
「私は子供に手を上げたことがない」と言っています
素振りではなくどうも本当に記憶が飛んでいるように見えます

母はふつうに仕事してるし婚家でも大人しい嫁で
とにかく酷い言動が出るのは家の中のみです

標的もやり方も選んでいるようである意味自覚的とも言えますが
こんな境界例ってありますか？

若い頃の母は父のことが怖くて
抑圧されていたと自分で言っています
父に叱られたくなくてついた嘘を現実のものと信じ込んで…
というシナリオも想定できるんですが
境界例の原因は乳幼児期にあるそうだし
とにかくいろんなことが微妙です

>>159
分かる。
自分のしたこと全然覚えてないんだよね。今どうして娘にこれだけ嫌われてるか分からないみたい。
勝手に被害妄想はいっていて心底うざい。
こっちは未成年時代の力のない時期にされたことを忘れられないし毒は『ｱﾃｸｼがしてあげた事』しか覚えてないしもうずっとギャップは埋まらないと思う。
一回でも妊娠中に頼ったりすることがあれば一生『頼りにされているｱﾃｸｼ☆』になるにちがいないからバレない限り言わない。

私も一種の病気なんじゃないかと思っています。
つねったりたたいたりを覚えてないとしたら腹立つと思います。
父親にうそつきな子だと思われるなんて酷い。

>>158　白黒つけたがる　0か100で判断する・・まさにそれ！
いつもいつも白黒つけるため追及して相手を追い込む　ほどよくおわらせたり
置いておくことができない。そのくせ歳とって今になっては私のことを
「あんたはいつもなんでも決め付けて相手をせめる、もっと物事おおらかに
柔軟性もって考えないとまわりのものがつかれるよ」と説教のたまう！
信じられない人間だよ！すべておまえが産出してんだろ！！！
こどものころはこいつが機嫌悪いとおびえてた。おびえるのをみたいのか
ワザとのように機嫌悪いアピールしやがる、お皿をあてつけのように大きな音を
たてて洗ったり、ドアの開け閉めにバタン！と家中ひびくくらい強くしめたり
ときにはキャー！となって私が工作の時間につくってきた作品をたたきつけてこわしてみたり
・・まあものを壊すのはこの毒の専売特許みたいなものだったが・・
それを見て育った私も腹が立つとものに当たってしまう人間になった・・
それはうちの子供にも受け継がれてる・・・悲しいよ
もっとおおらかな楽しい母親がほしかった

うちは両親ともに境界例な気がする
そんな私も境界例だと思う
子供はまともに育てようと頑張ってはいるが、周りから見たらどう見えるんだろう

>>156
>情けないやつだの幼稚だの精神年齢低いだのいつもいつもくそかすに
>けなして叩きのめして育てられてきたから、自分に自信の無いこんなトラウマ
>だらけの人間にそだったのさ！おまえからくる連鎖だよ！

私も毒母から「お前の根性は叩きなおさなあかん」とワケワカメな事をほざいて
よく殴られた。
母が帰宅して私の顔を見て「なんえ、そのしけた面は」とただいまの前に発した
私は「何も何時もと変わらないけど」と答えると
「又、親に口答えかっ」から暴言吐き放題。次はキッチンのレンジに有った
やかんを私にめがけて投げる。やかんのとっての部分が私に当たり折れる
周りはお茶とお茶の葉でグチャグチャ。
毒母は「お前が怒らせてたからこうなった、かたずけろ」だって。

毒母がまともな人間と思うから、傷つく。
もう毒母は脳が変な基地外だと思えば、しかたないなと諦めもつくと最近思い
なるべく毒母との接触は絶っているが、子供の頃より基地外に育てられ
ズタズタの心と悲しさはどう処理すれば良いのだろう。
境界性人格障害は日本では２万人ほどいるとか、その中の一人が自分の母だった
訳だが、今の知識が有れば虐待で逃げられただろうが、幼い子供にはその様な
知恵は無い。
腫れものにさわるような毎日をすごす方々へ、なんて本を読んでどうにか
自分を救いたいと考えている。

(^p^)おぎゃあｗｗｗｗｗぱしへろんだすｗｗｗｗｗ

先日、母方の叔父から母の様子がおかしいと連絡あり。ぼけの初期みたいに言うが、まだ鬱と健忘症みたいなもんだろう。
父親は人格障害者だからあてにはできない。母の様子がへんだと言えばまたひと悶着あるだろう。
叔父は、私が母の相手しないことを責めたいみたいだった。
親戚連中は「あんな父といる母が可哀想」を連発してくれる。(母方の兄弟達は近所に住んでいて母はべたべた頼りにしている。父親を無視して母と叔父達が仲良くしているのはいやだった)
私たち兄弟は、生まれた時から理不尽な我慢が当たり前で育ってるんだが、母も周りの大人も可哀想とは言ってはくれなかったな。
母自身「自分が可哀想」だけの人だった。私達はただおとなしくしていた。
これから、まだ介護まではいかないが、接触していかないといけない。病院行って、温泉でも連れて行くか。
独身の頃とは違う、大人の対応ができる自分を見せてやる。きついけどな。

>>165
私も幼い頃より暴力、暴言の人格否定の中血を流しながら
育ちました。親戚や近所、母の知人達には私の悪口を言っています。
私の弟は五体満足に生まれアニメの歌等も歌っていましたが、
引っ越しをするさい住民票移動をしなかった為受けるべき予防接種を毒母は受けさせていませんでした。
現住所と住民票の行政区が違っても手続きさえすれば、
予防接種は受けられのですが毒母は放置したのです。
弟は幼い頃高熱を出してひきつけを起こし、時間外の診療で開業医からひきつけでは、死にませんとの言葉だけで帰されその後もひきつけは度々起るが抗痙攣剤を使う事も無くて
おとうとの知能は低下し続けた。
現在知能指数10成人男性で施設に入っている。知能が無いに等しい。
だから言葉の意味も理解出来ないから毒母にNOは言う事が出来ないから毒母は弟が可愛く
父の癌にもテンパッテ、ワケワカメで抗癌剤打たせた当日に心不全で父を亡くし「悲劇のヒロインなのアテクシ」的な母です。
今年の夏足首の骨折で3ヶ月入院で母の側に行かねばならない日は恐怖で震えて涙が流れた。ﾊﾟｼﾘに使われた夏でした。

165　そこであなたが頑張ってしまうからダメなのよ〜
何言われてもフルシカトして「母の昔の仕打ちを思い出してつらいからかかわりません」でいいよ。

いまさら母親面されても気色悪いだけ
いままで会話とか愛情を感じたこととかないのに、
急に何でも話してとか頼っておいでとか言われても
やっぱり無理
子供のときの記憶とかってけっこう深いことに
自分が一番びっくりしてる。
母親の記憶が怒った顔しかないって淋しいね

中学時代いじめにあって苦しい時に
あんたは嘘を言っとるんじゃないんか、
○○くんがあんたを登校拒否って言っただって
と罵声を浴びせた母が憎い
893口調とキーキー声
何かあれば、あの人の子供もそうなのよと言う
同じだから安心しろってか
それとも自分が安心したいか

人より私とちゃんと向き合ってよ

>>160　１５９です　
＞父親にうそつきな子だと思われるなんて酷い
父も子供の言い分を聞いてくれるタイプじゃなかったし
興奮すると手がつけられなくなるし
まあそれまでの人だったということです
でも大人になってからはきちんと話せるようになりました

母が私に何かするのは主に父のいないところだし
結果が証拠として残るようなことをする人じゃないし
口も上手いしで
信じてもらえるまでに時間はかかっていますが

１６０さんは妊娠中デスか？
朝夕冷え込みますけどお大事に・・・

>>170
ありがとう。5w2dでした。
ちなみに毒から弟のデキ婚式に帰ってこいと主人の会社に凸ありました…。しかも今知った…。

動揺で手が震えている。悔しい。
許せない。

自宅住所は頑なに教えてないが凸されると思うと腹立たしくて悔しくて涙が出てきた。バレるのも時間の問題だと思う。

悔しい。許せない。
式には絶対にでない。

職場にまで凸するなんて脅威でしかない。

気持ちが動揺している。どうすればいいだろう。

>>165
まだ若いのでは？
自分も20代の頃はﾎﾞﾀﾞが発狂するたびにびくびくして言いなりになってた。
そんなことしてるとつけあがるお

自分はおばさん化した今じゃ絶賛快適絶縁ライフだけどね

>
夫には実母との関係を何て説明してるの？

失礼。

>>171
夫には実母との関係を何て説明してるの？

＞境界例の原因は乳幼児期にあるそうだし

乳幼児期は本格的な人間関係の獲得にはまだ至らないからなぁ。
本屋で見た本(P医が書いたもの)には、思春期の人間関係が関係ありとあった。

ちなみに、３歳児神話は嘘ですよ。

>>171
>ちなみに毒から弟のデキ婚式に帰ってこいと主人の会社に凸ありました…。

どの様な手を使っても娘を自分の思う通りにしょうとする
コントロールしたがる毒はやはり病気だよ。

私も毒母からのメールが有っただけで一日へこむから。
嫌な事を無理してやると日常の家事も出来なくなるほどで
自転車の前カゴに財布を置いたままスーパーに入ってしまって
レジに並んでいた時に財布を手にしていない事に気がついた。
幸い財布はカゴの中にまだ有ったから良かった。

子供の頃からの恐怖心は取れない。

>>174
実家との折り合いの悪さは主人も知っています。結婚式を挙げたくなかったのは
実家に連絡を密に取らないといけなくなるからです。
主人は最初は信じられないような感じでしたが生活をしていく上で少し理解できるようになりました。
実家の話になると私がいつも見せないような感情の赴くままになって怒ったりないたりするから話はなるべく避けている様子です。

>>176
メールがあっただけで一日中へこむというのは本当によくわかります。
実家と接点を持たずに日々生活しているのに電話でも郵便物でも何か接点がある度に
気持ちがかなり動揺して何も手がつかなくなる。
平穏な私の生活を破壊しようとしてるようにしか見えない。

今回は主人の会社にまで凸があったのでもう怖くて仕方がないです。
過去に私が好きな人がいて結婚すると電話したら翌日に職場にまで凸してきた・・・・。

許せない。

さっき十回に手紙を送った。

結婚式私もあげてない。
だから、嫁入道具なし。
まぁどうせ娘にお金を使う様な事する親じゃないけどね。

私も母が関わるのが嫌で結婚式あげてない。
でも主人が写真だけでも撮ろうと言ってきた。
姑(仲良し)が『私子ちゃんのお母さんもドレス姿見たいだろうから呼んであげたら？』と。
主人は私と母の関係を知っているけど姑には話すべきなのかな？
皆さんはどうしていますか？

>>179
実家と接点持ちたくないから式も何もなし。

本当はいろんな人に祝福されたかった。でも毒と接点持つくらいならそんなものしなくていい。

義理のお母さんとうちのくそは一回も会ったことない。会わせたくない。

>>179
絶対やめたほうがいい。これがきっかけでますます図に乗るのpが毒。

>>180ありがとう。
やっぱりそうですよね。写真を撮るにしても報告しません。
ただ姑が毒を気にかけてくれる優しい人なので何と説明していいか…。

>>165です
今日父親が母を病院に連れて行って、アルツの疑いありでまた検査らしい。父親からは連絡なくて(泣)、知り合いが病院にいて知れて、叔父に連絡行ってあと私にきた。
また叔父二人から責められたよ。父親のせいだ。お前達子供は父親に何も言えないのかって。
私が「父親のことで責められても私にはどうすることも出来ない。私達だってびくびくしながら生活して苦労してきた」って言ったら、
「お前らの苦労なんかゴミだ」って言われたよ。
まず人を責めないと気がすまない兄弟なんだな〜。人の苦労はわかろうとしないのが母と一緒だわ。
とりあえず来週に病院で先生の話聞いて来るよ。

>>167 >>172 さん
私の精神も安定してきてほぼスルー10年快適でした。
この状況では無視はとても出来ないよ。父親がこわいけど。
親戚二組もあまりうまくいってない家庭だから、よけい言いやすい私に説教してくるんだろうな。向こうから凸はしてこないだろうからなんとか頑張る。
父親が少しでも自分の責任に目覚めてシャキになってくれたらな。今までは誰にも必要とされなかった人だから立場が変わったら変わるかな。病院に連れて行っただけでも感心したよ。
叔父達がそれを邪魔して、へんにしゃしゃり出て来そう。今も自分らで勝手に会議開くだとか話進めてたし。検査の結果も出てないのに私ら家族無視して大騒ぎしてる。
チラ裏でした。吐き出させてくれてありがとう。

毒は死ぬまで直らないと思います
クソババー早く消えて！

>>171です。
昨日は悔しくてあまり眠れなかった。今もかなりぼーっとしている。

法的になんとかならないものだろうか。職場への凸とか精神的にもダメージ大きすぎる。

死にたい。

自宅がバレそうになったら，賃貸の場合引っ越せば良い

残念ながら三年前に分譲購入、職場は自営業なので変えられない。
主人は会社員ですがなかなか辞めるわけにいかない。もう行き詰まっている。

とりあえず通院して医者から診断書をもらって親に送り付けてやりたい。

ﾏﾝｿﾝ購入検討中なんだけど、通りすがりに見ると分譲でもエントランスのドアが開いてたりする
ところあるよね。実母に凸されにくい家ってどんな家だろう？

>>185 １５９です
ただでさえデリケートな時期なのに大変だったね・・・

お母様やご実家のことをどうされるかは
体調（不眠や不安感を含む）に影響してまで考えることはないですよ
自分と赤を守ることに専念して正解！と思います

と言ってもつい考えてしまうんですけどね（経験済）

わが身のことのように思い出されますが
自分も何度か不眠症になっていて
眠れない日が続くとかなり辛いんですよね

ストレスのない生活というのは言うほど簡単には実現しませんが
とりあえず自分の気持ちが落ち着くような
何か好きなこととか好きな場所とか見つけて
たっぷり自分自身を可愛がってあげてください

>>188
>ﾏﾝｿﾝ購入検討中なんだけど、通りすがりに見ると分譲でもエントランスのドアが開いてたりする
私は居留守を使う。

>>189
ありがとう。
職場も家も変えられなくて絶望的です。
弟のデキ婚式にそこまで出席させようとしているのが意味不明です。

昨日は悔しくて涙がとまらなかったです。

カウンセラーに行ってみようかとも思っています。

ちなみに私が不妊で悩んでる可能性もあるはずなのにデキ嫁に無理矢理会わせようとするのも無神経だと思う。

主人が職場まで凸されたというのに丁寧に対応したのでこれからどんな凸されるかホント怖い。
妊娠の事実だけは絶対に言わないでほしい。主人はなんか言ってしまいそうでひやひやします。

心配してくれた人ありがてう。

>>191
>カウンセラーに行ってみようかとも思っています。
わたしもカウンセラーに行っていますが、自分の一番苦手な母の話をするのは
苦痛でも有りで、時々予約をキャンセルしたくなりますが
これをクリアしないと一生苦しむと思い出口を探しています。

親に放置され親がなすべき物事を幼くして親の代わりにやり
殴られ罵倒さた日々。自分が自分の親となりも一度まともに人生やり直したい

>>190
thx
そうだね。凸されないようこれからも隙を見せずにいこうと思う

臨月突入。孫ができると実母が喜んでしまってる。
声を聞かない日々が続いていても実母の存在が毎日私を苦しめてるのに
最近同じような内容(孫の事)で実母からやたらと電話がくる。
毎回気分が滅入ってしまう。涙がでる。
実母の存在で私は不眠症を１０年以上治せないまま生きてきましたが
どれたけ嫌っても、私の事を自分の「物」として思い込んでいる母には
伝わりません。そして孫が産まれるのが「今の生き甲斐」といわれ
生きているのが辛くなりました。
陣痛がきたら教えて欲しいといわれました。来ないで欲しいと頼みましたが
「わかった」の返事は嘘だと思います。とにかく嘘つきなので。
入院中は毎日通うとか、退院してからも毎日顔を出すとかいって
断っても、断っても「私の生き甲斐を見るだけ」とか怖い言葉を言います。
姑にも夫にもこれ以上迷惑かけたくないし、恥ずかしい思いもしたくない。
色々不安で怖くてしょうがない。毎日実母と会うなんて怖い。
ちなみに居留守や着信拒否をするのは不可能です。一時間着信に
気がつかなかっただけで着信履歴は全部母になります。
泣き叫び気が狂ったようになるのです。もし、心配になった母が我が家に
気が狂ったままきたりしたら、ご近所さんの手前住みにくくなってしまう。

>>194です。本心を書いて少し気持ちがマシになりました。
今読むとかなり私病的ですね。ごめんなさい。

>>194
不眠症に陥るほど嫌な気持ち、全く同じです。
お腹の赤ちゃんに影響でないよう身体大事にしてくださいね。

私はばれないようになんとか生むことを頑張ります。

>>194
>ちなみに居留守や着信拒否をするのは不可能です。一時間着信に
>気がつかなかっただけで着信履歴は全部母になります。

着信拒否すりゃいいじゃん？
バカなの？しぬの？

こういう毒は着拒なんかしたら反動が怖いんですよね。
うちはもちろん着拒ですが最初のうちは田舎からすっ飛んできたり職場までやってきたりもう酷かった。

今は着拒で落ち着いている。もう6年になります。

あまりにも着信履歴がたくさんある時はこちらから電話します。葬式以外の用件の場合は即切りします。

妊娠がバレるのが心底怖い。

先日私が風邪で高熱を出し寝込んでしまい、仕方なく近所に住む母に1、2日買物など用を頼むことに。
後日近所の商店の奥さん(ママ友)から、『頼られて頑張るアタシ』ぶりをテンション高くベラベラしゃべり張り切りまくりだったらしいことを聞いた。
「抱っこをせがむ孫ちゃんに「ババがもっと年とって動けなくなったら孫ちゃんがババのことおんぶしたりしてね」って言い聞かせて今から洗脳してるのよ〜☆」ともほざいてたらしい。。心底気持悪い…
だから娘婿や孫(上の子供達)から嫌がられるんだよ。。

うぁっ！
家事していたら、毒から携帯に着信が二件入っていた。オエ〜吐き気する。

携帯のアドレスには毒は基地外と入れて有る。

基地外からだから気をつけるように自分への忠告として。

あ〜気分おもい。胃痛い。

はぁ…
毒の近所は、あっさりとした付き合いなのに何で娘の周りに粘着したがるのか不思議
こないだ近所の方々の家族構成を聞きまくる… どうでもいいことを根掘りは掘り…
変な婆さんに気を付けて下さいとチラシ入れたいよｗｗ

髪切ったら毒母に似てきたorz
鏡見るたびイヤ…欝

>>194
私の毒母も「孫が私も生き甲斐！」と恐ろしいことを言うよ。

子供が生まれる前までは毒母とは会っても数年に一回だったのに
今では「あんたなんてどうでもいいけど・・・孫ちゃんはかわいいい〜」と
電話はもちろん突然家にまで押し掛けてくるようになったよ。
それも月に数回と頻繁に。

無視しても無視しても「孫は私の生き甲斐！生き甲斐！」と連呼して。

おまけに「孫ちゃんがわかいいから毎日でも顔を見たいから一緒に住んで
〜」と恐怖の言葉まで言うように。

今はいかに上手に逃げることしか考えていないが怖くて怖くて仕方が
ないよ。

>>203
私も全然行き来がなかったのに凸された。
幸いママ友の家に遊びに行ってて留守だったんだけど
いきなりメールで「来ようか？」って言い出して
「（来ないで）いいよ」って返したら空気読まずに凸してきた・・・
「(来て)いいよ」だと脳内で都合よく解釈したらしい

自分が住んでるﾏﾝｿﾝの隣が空いたと知ると
「家賃いくらか」って聞いてきた時はぞっとしたよ(父に逃げられ独居中)。
凸されないようにわざわざ少し不便な場所に住んでるのにorz

きっとこどもなら簡単に操れるわいとか企んでるんだよね。
で、知人に「娘一家と仲良く暮らす幸せなｱﾃｸｼ」アピールを
したいんだとｵﾓ。
くわばらくわばら

>>204
凸される度に気持ちは動揺しないですか？
私は電話は着信拒否ですが履歴があるだけで一瞬カッとなりかなりの時間、情緒不安定になります。

なんだかんだで出産や自宅を教えたり買い物に一緒に出かける人が多いようですがそういう人は和解できそうな気もしますが…。

昨日毒から着信が5回もあった。
勿論電話には出なかったが、恐怖で震え上がった。
睡眠導入剤を飲んだがしばしば眠れず。
目覚まし時計をONにしていなかった。
1時間の寝坊。
子供の弁当は豚の生姜焼きを速攻で作り、冷凍食品を入れた。おかずは出来たが御飯が炊ける時間は無いコンビニで御握りを買うように子供に言った。朝御飯は昨日買ったコロッケとスクランブルエッグ。
どうにか一時間のロスはクリアした。
電話に出なかったがから家に来たらどうしょう。夜の9時までどこかに逃げよう。
ともかく寝不足分薬で寝る。

同じような人がこんなにいるなんて励まされます。

うちは近所過ぎて毎日凸に怯えて過ごしてます。

何か困った時、本当は近くの主人の叔母に頼りたいが実家が近い分なんか頼りにくい。（ウトメは鬼籍）
私が風邪ひいた時くらいは子供ら預けようかと思うけど色々常識もないので危険。
子供らはばあちゃん好きだが、火の側に近寄らせないとか変なモノ食べさせないとか基本的な事が無理。
うちの孫ちゃんがバカなことするわけない！と思っている。
ばあばと呼ばせようとするのもきもい。

でも一番つらいのは誰にも悩みを言えないこと。
実家が近いと羨ましがられますが今実家が突然消えても何も困らない。

>>202
鏡見るといて、嫌になります・・・

いつも夜の八時過ぎにいきなり凸してきて
お風呂直前のおなかをややすかせた我子をゆすり起こすのは辞めていただけないかしら。
居留守を使うと着歴がいっぱいになってしまっているんですが、これも怖い。
保育園の送り迎いをする遠方から来るいいばあばを気取りたいんだろうが、迷惑だからやめれ。
常識ないから預けてる間が不安だ。他人にお金かけて預けたほうがまだマシだ。
抱きながら父親や私の悪口を赤ちゃんに仕込むの辞めろ！
しかも抱きながら足の水虫いじるのやめろ、
赤ちゃんの布団で水虫の皮拭くな、
そのいじった手で赤ちゃん触るな。
勝手に食料持ってきて家に居座るな、
勝手に台所使って料理するな！！
夜中まで家に居座って泊まるな！！
だんだん言葉が乱暴になってきたorz
>>207遠方だけど職場が近いので凸されて毎日おびえてます。。。

>>205
動揺しますよ,家庭内ストーカーだもんね実母。
もう深海の底に突き落とされたような気持ちになる。

精神衛生上良くないので、その後携帯を解約して買い換えたけど
今度は怨念のこもってそうな直筆手紙が来るようになったorz
今年も子供の運動会に呼んでｸﾚｸﾚ手紙が来て、
ずっとブルーだったわ。呼ばずに家族水入らずで過ごしたけど、
当日も来たらどうしようって今一楽しみきれなかったのが無念。

実母は病院くらいしか居場所がないから毎日のように通院してるんだけど
そこの人たちも耐えられないから「やっぱり娘さんに〜」ってこっちに
矛先が向くようにけしかけてるっぽい。

他人からしてどれだけ毒かというと、父との離婚裁判で担当弁護士が途中で
もう他の人にして貰って・・と懇願してくるくらいの猛毒です。

近しい親戚にはあらかた嫌われているので、遠い親戚には
関係をつなぎとめるために色んな物を送りつけてる。
こないだ実母不在時に物を取りに行ったら留守電に
通し親戚から「届きましたありがとう。全然連絡しないでごめんね」という
メッセージが入ってたけど、心底不在でほっとしたって感じの声だった。

>>209
水虫もちに赤さん預けるなんてダメだよ。
あなたも毒になってるよ。
医者に皮膚病の人と接触させるなと言われたって毒に言って
来させないようにしなよ。

今　毒母から頼んでもいない荷物が宅配で届いた。
一切関わりたくないので物・メール・電話など全て「いらない」と再三言っているのに
「面倒見のいいｱﾃｸｼ」気取りでいらないゴミのような物品を繰り返し繰り返し送ってくる。
ただでもらえる通販雑誌だの、100円ショップで買ったわけのわからないグッズだの･･･。
「便利なのよー！」とか言って送ってくるけど、そんなに便利なら自分で使えば？
もちろん封をあけずに送り返す。
高価な商品でもあんたからはもらいたくないよ。

こっちはあんたに虐待されたおかげで不眠症に悩まされてるんだよ！
着信の名前を見るだけでイライラして情緒不安定になるのに
私を虐待したこと・自分に都合が悪いことは全てなかったことになっている。

私を産んでくれたこと・大事な兄弟を与えてくれたことは感謝しているが、
虐待された記憶はそれを凌駕するくらい私を苦しめている。
いつになったら、どうしたら解放されるのかいまだにわからない。
母親という存在自体を忘れてしまいたい。

>>212
>こっちはあんたに虐待されたおかげで不眠症に悩まされてるんだよ！
>着信の名前を見るだけでイライラして情緒不安定になるのに
>私を虐待したこと・自分に都合が悪いことは全てなかったことになっている。

私も同じだ、この数年クリニックで薬を貰い寝ている。
毒からの着信を見ると震え上がる。
今日は薬の飲みすぎでフラフラだ。
子供が帰って来るから夕飯の用意をしないと。
今だに私の悪口を親戚や知人、主事医にまで言って楽しいのか？
夜中に死ぬ死ぬ詐欺で人騒がせて、見つかった先は毒自信から夜中の交番へ入り込み
娘の悪口を警官に聞かせてた。

うちの母親も体罰が凄かった
１回怒ると止められないみたいで、掃除機で殴られたり裸足で外に出されたりよくした。

この母親、被害妄想とか思い込みが激しい。
うちの子の２年後に義姉に子供が生まれたので、お下がりを回してるんだけど
律儀にサイズアウトしたらまた２人目のためにとこっちに返してくれる。
それを何を勘違いしてんのか
「あまり気に入らないみたいで、お下がり返されてるし、回すのやめたら？」と。
さっき、毒母が実弟の結婚お祝いを義実家からもらったので
御礼の電話を入れたと電話が来た
「お義姉さんが電話に出たから『お下がり迷惑じゃないですか？
要らなかったら捨ててください』ってお下がり迷惑みたいだから一言言っておいたから」と。

義実家と上手く言ってるのが気に入らないんだろうか？
こっちは要らないって言ってるのに自己満足で買ってきた服が回されるのが嫌なのかな？
とりあえず、訳がわからないし、こういう深読みのわけわからないｲﾔらしい解釈が
本当に気持ち悪いし、すげーむかつく。
人の気持ちが考えられないから、かなりの確率で間違った解釈してる。
義実家は本当に愛のある家庭で義母も本当にいい母親だから、悲しくなる。

あー、余計な電話が来たからｲﾗｲﾗが止まらない。

>>214
>とりあえず、訳がわからないし、こういう深読みのわけわからないｲﾔらしい解釈が
>本当に気持ち悪いし、すげーむかつく。
>人の気持ちが考えられないから、かなりの確率で間違った解釈してる。

うちの毒も同じ人の善意の忠告を被害妄想で受け取る。
何十万円もする身体に電気をあてる健康器具をかわされた毒に
私が「気をつけないと、母さんを騙す会社は赤子の手をひねるよりも簡単だと思ってるよ」
と言うと「あんたっ！赤子の手をひねるより簡単と言うたな、又騙す気やろ」だって
毒には何も言わないのが一番だ。

放置したら、死ぬ死ぬ詐欺やらかすんだろな・・
何度１１９の世話になるんだ？
自殺未遂は警察もくるんだぞ

何度も吐き出ししてすみません。

荷物を送り返したとメールしたら「私の何が憎くてそんなことをするの？心配しているだけなのに。はっきり言って」と
メールされてきたので、あまりの被害者ﾂﾞﾗに怒りがこみ上げてしまい
先ほど　は　っ　き　り　と私が何に憤って傷ついているかをメールで送ってやった。

正直今まで「仮にも親を傷つけて追い込んではいけない・・・」とはっきり虐待のことを責めたことはない。
でも言ってしまった。
私はもう鬼だ。
こうなりたくなかったから会話を避けてきたのに、どこまで苦しめれば気が済むんだろう。
しかし言ってやってすっきりしたよ。自分がどれだけのことをしでかして憎まれているかわかったか毒親。
ざまあみろ。
すっきりしたけど涙が出る。こういうのって戦っても相打ちか、もしくは言った人の方が傷つくから損だよね・・・。

>>213
毒親の着信は爆弾並の威力だよね。213が薬に頼らず眠れるように祈ってる。
苦しいけど頑張ろう。

>>216
そろ々薬が効きだした。
今日子供に「母さん顔老けた、やつれてる。目の下がシワシワだよ」なんて言われた。
化粧落とさず薬2倍の糧飲んだ。
寝るね

>>216
>こういうのって戦っても相打ちか、もしくは言った人の方が傷つくから損だよね・・・。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
しかも相手はこっちの怒りをエネルギーに変えて更に攻撃してきたり、
自分のしたことを棚に上げて被害者ぶったりするから消耗するよね。
相手にしないのが一番と分かっていても、
毒母って無視されたり受け流されたりするのも嫌いだから、
こっちが思わず反応してしまうようなネタを考えてはまた攻撃してくるし、
ほんとしんどい。

それでも反応せずに耐えて無視し続けたらおさまったけど、
ずっと攻撃が続くのか、今度は何を仕掛けてくるのか、って
ビクビクしながら過ごしてたよ。眠れなかった。

読み返してみて思ったんだけど、
泰葉ってこのスレに登場する毒母に似てるね。

「私は被害者！」と主張しまくる
都合が悪くなると体調の悪さをアピールする
自分が正しいと信じて疑わない
抗議と罵倒の違いが分からない
…などなど。

少し前にワイドショーを賑わせていたけど、
泰葉が毒母とだぶって見てられなかった人も多いんじゃないかと想像。

泰葉なんてどうでもいいわ
>>219には悪いが、ＴＶタレントなんて食う為には嘘有り、全身整形有り
顔のえらの骨まで削る。
男でも危ない世界だから。
気を悪くしたらゴメンね。>>219

>>216
あなたは悪くないよ。
言った後モヤモヤするのもよく分かる。うちも全く同じだから。

あまりにもしつこいときは電話して『二度と電話するな！迷惑だ！』など怒鳴ってガチャ切りするのですがまた平気で連絡してくる。
着信拒否(メール、電話)しているが着信履歴が残ってるのを見ると物凄い腹が立つ。

あまりにも着暦が多いときは誰かが死んだのか？と思いかけ直すがかけてみると『あ、元気ー？お母さんだけどぉー、どうして連絡してくれないのぉー？○ちゃんはお母さんとしょっちゅう海外旅行に行っているみたいなのにぃー。』
など。
最大級にうざい。

幼少時から嫌で仕方がなくて進学で逃げるように上京したのにもう二度と連絡しないでほしい。

被害者面するのも全く一緒。

介護などは一切するつもりはない。金銭面での援助は義務としてするつもりです。

うちの母なんて私が義理関係と仲がいいのを僻んで
「あんたの旦那は義理姉が好きなんだが！！」って妄想して高笑いしてたよ。
普通なら可愛がってもらってよかったって思うのに、どうしても
引き摺り下ろしたいんだよね娘を。


一回メンクリ主治医とも話したけど「物凄く要求の多い人ですよね･･･」って
もう辟易してる様子だった。普通ここまであちこちで嫌われないだろう。
しかも何十年単位で愚痴を垂れ流しておいて
「全然話(愚痴じゃん)を家族が聞いてくれない」って言って
もう関わりたくなかったらしい医者が
「娘さんとだけは仲良くしなさい」って言ったらしく
ストーカー行為が激しくなった。いい加減なことを言わないで欲しいよ。

毒には小さい頃よくベルトの金具がついた所やガスホースで叩かれた。
なのにいま私の子育てに口出してくる意味がわからない。

>>223
>なのにいま私の子育てに口出してくる意味がわからない。
自分の都合の良い記憶だけで生きているから、毒は自分の行いの自覚が無い。

>>222
メンクリだけだと無理かも差し出がましいかもしれないけど
カウンセリングがいいと思うが、毒は冷静さに欠けるから自分の思いを整理して
カウンセラーに話すのは無理だろう。

>>221
>幼少時から嫌で仕方がなくて進学で逃げるように上京したのにもう二度と連絡しないでほしい。
進学代は親御さんが出したのかな？

私が悔やまれるのは二部で働いて大学を出ればよかったなと。

>224
うちは自覚あるみたい。
私は子育て失敗したから、孫ちゃんはちゃんと育てたいｵﾖﾖ
と私に言ってきた。
意味がわかりませんが。

身体的な虐待はなかったんだけどね。
まあ色々ね。

>>225
自覚が有るのか、
うちの毒は自分が絶対正義だから嫌。

>226
似たようなもんだよ。
うちの毒は悲劇のヒロインなの。
もちろん失敗の原因は自分ではないらしい。

あっ。これ自覚じゃないのか。

>>227
>うちの毒は悲劇のヒロインなの。
父が亡くなった後、自治会の当番が嫌だから管理人常駐のオートロックマンション
をキャッシュで購入して遺族年金があって定期預金の金額は想像出来ないほど
父の遺産は全て母の物。
でも悲劇のヒロインなんだ
何故なんだろうねぇ？？？

>>224
実は自分が心理系の仕事をしていましたので(それで軽く先生も愚痴ったんだと思う)、
カウンセリングは奏を功さないであろうことは想像できます。

>>228
わ、一緒。
熟年離婚以前から買い物三昧で、へそくりという範疇を超えた
貯金があって年金も不労所得もあるのに文句たらたらよ。
住んでるのもとっくにローンが終わった持ち家で、
実母の望み通りに作ったシステムキッチン・システムバス装備。

訳わからんよ

>>224
勉強はとても厳しかったのでネームバリューのある塾や習いごと、大学のお金は惜しみなく出してくれた。
うちの実家はけちではないと思う。
ただネームバリューで見栄をはってそれに振り回されてホントに疲れてしまったんです。
学内試験で10番以内が全家庭に発表というシステムだったのですが11番だった私を半端なくけなしました。
大卒後の国家試験に落ちたとき『世の中には医者の卵だと言いなさい』と言われました。

なんかブレてると思いませんか？
くだらないことなんですがこんな類を小さいときからずっと言われてきました。
今は、○○のご主人はエリート会社員なのよー。とか○○ちゃんはお母さんを旅行に招待したのよー。とか。

いつまで私を誰かと比べるんだろう。
もう疲れたんです。
せっかく授かった命もきっと他の子と比べるんだと思います。

私は確かに学費では親に助けてもらいましたが親のプライドを保つための投資だと思っています。そうにしかもう思えないんです。

親の介護の費用はいくらでも出しますが手間暇や気持ちだけは絶対に遣いません。

私があの人たちの知らないところで幸せになることが最大のリベンジだと思っています。

特に虐待されたわけでもないですがこんなに強い憎しみを持つ人間もいると思います。

ちなみに小学生の時ストレスでつめや指を噛みちぎる癖がついて指は一部変形しつめはびっくりするぐらいの量しかないです。
弟も同じ症状が出ています。

子育て失敗といえると思う。35になっても気持ちが柔和することは全くなく強固になるばかりです。

妹と話してて、実母の老後の面倒よろしく」と言われた。
「金銭面は円状するから」とは言ってくれたけど、無理。
妹は妹旦那の親（障害餅）の面倒見てるから、実母までは手が回らないのは分かってるけど、
無理なものは無理。
子供の頃、何度も殺されかけた。
私の行動、私の持ち物、私の旦那、全てにケチをつけて貶めようとする。
妹は逆に何をしても何を買っても褒めまくる。
全部覚えてる。


とにかく無理。
それしか言わない。
実母は「長女だから」とか言って期待してるみたいだけど、無理だから。
とりあえず施設だけは探してあげるし、放り込むための手続きはしてあげるけど、それだけ。


ごめんなさい。皆に比べたら、大したことないと思うけど、愚痴を言う相手もいないし、
どうしても吐き出したかった。

>>230
＞特に虐待されたわけでもないですがこんなに強い憎しみを持つ人間もいると思います。

230は心理的虐待というものを受けて来たのだと思う
ご実家は裕福だし知的レベルも高くて
傍目には分かりにくいけど

>>230
うんうん。心理的な虐待を受けていたと思う。

詳しくはわからないけど、けなすことって本来伸びるはずの能力をつぶすらしい。
けなされて、お前は出来ない子だとかダメな子だとかいわれると
本当は出来るのに出来なくなってしまうらしい。
ちょっと前に、子供のしつけについて行き詰ったので調べたらそんな文献が出てきた。

うちの母親もけなしたり「本当に何も出来ないわね」が口癖だったよ。
毒親の２の舞にならないようにしたいけど、時々叱り方がどく親と被る気がして苦しい。

>>230
親のプライドの為の道具ですか・・
よく健全に成長されましたね。

私の知人で親が厳しい家庭なので本当のことが言えなくて
親には良い子の面だけ見せていた人ですが
勿論親には嘘でかためた自画像を見せていたため
成人になり、他者との付き合いもとっさに嘘が出て
それもすぐにばれる嘘だから、信用無くしてた。そこの家庭も教育熱心だった。
親の言う通りに行動していたから、困りごとの解決が自分で出来なく
嘘でその場を逃げてた。貧乏ゆすり、頭皮にふけが多く親御さんから
独立しだしてから、ふけ症でなくなったと言っていた。
親が一番気を使わねばならない存在だったんだね。

このスレ読んで叔母を思い出した…。

初子で里帰り出産したんだが、毎日ｳﾁの実家に来ては姑の文句を大声で垂れ流し、ｳﾁの母に怒られて捨て台詞を吐いて帰るんだが、2日ほど経てば、しれっと再び乙。
酷い時は日に3.4回来てた…。
赤ｻﾝ起きるわ、人の悪口ばっかで、聞いてて気分悪いわ、ホントに迷惑だった…。

自分の子供の事も嫌いと言ってたので、従姉が可哀想だったわ。

どんなに嫌な思いしてるか全く気付いてナイんだろ〜ね。

祖母も叔母の事で困って、その娘(妊娠中)に電話したみたいなんだけど、泣いてたそうだ。

>>232-234

>>230です。どうもありがとう。
『子のためを思って』人と比べたり、半端なく蔑んだりしてきた彼女なので、私からこれだけ嫌がられる理由が分からないみたいです。
あんなによくしてあげたのにどうしてなんだろう。と完全に悲劇のヒロインです。

そういうところが余計に嫌だし昔のことをフラッシュバックさせます。

彼女にとって外面が最高に大事なので弟のデキ婚式に姉が出席しないということは最大の屈辱でしょう。
相手家族にはなんて説明するんでしょうねw

『お姉ちゃんは○高校出て○大学出て今は○○』ということはかなり自慢しているのに娘にこれだけ避けられているなんていうのはあの人にとったら恥以外の何物でもないですからね。

妊娠したことは絶対に黙っておきます。私を育てたときみたいに人と比べたり蔑んだりするに決まっています。
そのストレスで指や爪を噛みちぎるようになったら困りますから。
旦那のお母さんはとても喜んでくれて嬉しかった。
おばあちゃんは東京にしかいないと言います。

金銭の援助はいくらでもしますがそれ以外は一切関わりたくない。

>>236
私の毒母は子供の存在じたいどうでもよかったんだと思う。
気まぐれに毒のフラストレーションの解消に私を血が出るまで物で殴り
罵倒し続け便利屋代わりの子供だったのでしょう。

小学校の高学年は陸上部でした、図工も度々賞を取りデパートに展示されたりして
中学も部活を続け、成績も半分以上が評価４もしくは５でしたが、

家賃の安い市営住宅に引っ越す為私は転校する事になり
（両親の所得を合わせたら入居出来ないから片親だけの所得しんこくで）
で、お決まりの転校生虐めに遭い。教科書も前の学校とは違い
私の所属していた部も無く。

高校は毒に「バイトしろ」と言われ下校時高校の制服のままバイト先でウエイトレスを
していた。宿題をする時間も無くよく朝友人に宿題の答えを写させて貰う毎日
そして、毒母は私の成績がかんばしくない事を罵り
大声で成績表を読み上げる日々でした。

そんなに我が娘を惨めに落とし入れて楽しいのか？
親戚、知人には私がいかに悪人で卑劣で出来の悪い娘かと話している。
母の話を信じていた母の知人からは、「ごめんね、貴方のこと誤解していた」
この言葉に少しだけ救われた。まず一人は理解してくれたのだから。

この三日間は良い天気でしたね。
しかし、三日前に毒からの着信歴を見てから気分が沈んだまま、家事をするだけで精一杯。
家事しないと子供が困るから最低限はこなせてる。
何時もは携帯代がもったいないからメールで澄す毒が何故今回はメールじゃないの？
毒と話すの恐いんだよ。

うちは姉と母がピーナッツ親子で幼い頃から、二人タッグで罵倒されよけものにされてきた。
吐き出したい事一杯あるのに毒母毒姉の事を考えると思考回路停止する。

>>239
わかる。
ウチは姉じゃなく妹で、それプラス父親だった。
父親だけは違うと信じてたのに、「お前がいるから、うちはうまくいかないんだ。
お前がいなけりゃ、平和に暮らせる」と言われて、目の前真っ暗になったよ。
あの時の、父親の後ろでニヤニヤしてた母と妹の顔が忘れられない。
時々、意味も無く脳裏に浮かんできて、泣き喚いたりしてしまう。
もういい加減40になるってのに、20年も前のこと引きずってて、
我ながら馬鹿だと思うけど、どうしようもない。

誰かを悪者に仕立て上げて結束を強めるというか、
そういう方法でないと他人とうまく関われないのかな。
うちの母がそう。

普通の人ならこういう人を避けるけど、
不幸にも同じタイプの人同士が寄り集まってしまうと
周りが迷惑するんだよね。
粗探ししては陰口叩いたり、のけ者にしたりするからさ…。

前スレで毒母のくるぶしの一部の骨折で入院して

病院に行かねばならない怖さの愚痴をここで聞いてもらった者です。

７月から9月下旬まで恐怖でした。
おまけに退院した毒母がキャッシュカードの置き場所を忘れ
私が取ったと思ったらしい。
メールで生活が出来なくなるから返して下さい
なんて書いてきた。

夏は母の事で疲れて外食が多くなった。
だからふところ寂しい。

そろそろ秋冬物が必要な季節だけど
やはり昨年より成長した息子。新しい服を買わねば・・

もう嫌だ。
父親と喧嘩になると毎回電話してくる毒母。
昔から父親は自己中で人に注意されると逆切れするタイプ。
私が小さい頃は毎日のように夫婦喧嘩で、父親が暴れるたびに家中めちゃくちゃ。
そんな父親を体を張って私たち姉妹で制止してきた。　
母親は、そんな私達を盾にして父親を逆なでするような暴言を吐きまくり。
姉と、もうこんな毎日は嫌だから離婚してくれと泣きながら何度頼んだ事か。
結局約３０年一緒に暮らしている。
自分が望んで離婚せずにいるくせに、未だに喧嘩の日々らしい。
電話で延々と父親の愚痴。どんどん話は飛躍して私たち姉妹にも矛先を向けてくる。
しまいには、生きていても私ばかり辛い思いをするから死にたいと。
朝の忙しい時間だろうが、夕飯支度であわただしい時間だろうが電話をしてくる。
散々大声で愚痴を言って、勝手にブチッと電話を切る始末。
電話に出ないと姉にも被害が及ぶから、仕方なく出てる。
いい加減にしてほしい。
両親が寝たきりになっても絶対介護なんかしない。

48にもなって彼氏が〜(ﾊｧﾄ)じゃねーよ、気持ち悪い。
私の娘には会わせませんから。教育に悪い。
継父と離婚してからちゃらんぽらん具合に拍車がかかってる。
娘が大きくなっても存在を知らせないままでいいのかな…いいよな…

「うちの母親とまるで一緒だ・・」という書き込みばかりで驚きというか
安堵も感じる。苦しいのは私だけじゃないんだ。

高校卒業後、毒母から逃げたい一心で県外へ進学、就職して十数年。
ほとんど連絡も取らず呪縛から解放されたかなと思って出産に踏み切った。
子供うんだら少しは母親のことありがたく感じるかもと思っていたらその逆だった・・・。
子育ての合間の色んな場面で
「私が小さい頃どうしてあんなことされたんだろう」とフラッシュバックの連続だ。
ますます憎い。
里帰りとか買物とかが一緒にできたり
育児が不安になったときなんかは相談できる母親がいる人が
本当にうらやましい。
旦那以外に育児を頼れる人がいないので
「実母があんな人間じゃなかったら頼ることができて
もうちょっと育児が楽になっていたかも・・」とか暗い気持ちになってしまう。
子供の前ではもっと明るくないと毒母の二の舞になってしまうよ自分・・。
旦那からも「実の母親が嫌いってありえない」と里帰りもせず連絡も取らない状況を
理解してもらえないのも辛い。はやく毒母がしんでくれますように。

>>245
>「私が小さい頃どうしてあんなことされたんだろう」とフラッシュバックの連続だ。
>ますます憎い。

私は妊娠中だけど今↑ココ。
忘れてしまえたらどんなに楽かな。

虐待の連鎖とか聞くと、心底怖かった。
女の子だとあの毒にされたことを、まんまやってしまいそうなきがして…

今は子供が男の子でほっとしてる。
でも、二人目は女の子かもと思うと、作る気になれない。

>>245
あなたの状況と全く同じです。
結婚や妊娠、出産は毒に報告しましたか？
うちは結婚前の挨拶のみ。(主人がどうしてもしたいとのことなので)
それから急に馴々しく連絡とってこようとするけどこっちは昔のことが今だに許せないので嫌悪でしかない。
妊娠についてはもちろん言ってない。現在7週ですが今後も言うつもりはまったくない。
ばれたら仕方ないけど会わせない。

最近、義理のお母さん(←いい人)がうちの毒に是非とも挨拶したいという。どうやって断ればいいのか今最大な悩み。
妊娠のこともばれそうでヒヤヒヤしている。

私は片付けとかが苦手なんですが、母はすごく綺麗好きです。
朝パートに行く前にも玄関掃除、庭掃除、床拭き、トイレ掃除などなどを
すべてこなさないと納得いかないタイプです。
休みの日なんて大掃除かというくらい隅々まで綺麗にしないと気持ち悪いと、いつも言います。
なので、私の家に遊びに来ると家中チェックしていきます。
あからさまではなく、さりげなく見てるんです。
そして少しでも埃なんかがあると後から電話などで
「私だらしない人嫌いなのよ。掃除もまともにできない人の神経を疑う」と
遠回しにイヤミを言います。
最近は家に上がらせないようにしました。
しかも「綺麗好きじゃないのに、みんなによく潔癖症でしょーとか言われて困るわｗ」と
さりげなく自慢してくるので、本当に気分が悪いです。
子供の頃は母が好きで、母の言う事はすべて正しいと思い込んでいました。
でも大人になってそれが間違いだと気付きました。

>>248
245です。私も結婚前の挨拶のみです。
妊娠したことも臨月に夫が報告、
立会いなど死んでもしてほしくなかったので予定日などは教えませんでした。
でも出産直後にこれまた夫が毒に電話・・。
毒母はすぐにかけつけてきて「里帰りしないなんてあんたになんか無理！
連れて帰る！」と病院内でわめきまくったけど一貫して無視しました。
里帰りを強要したのは娘の体のためということではなく
単なる世間体のためだということはわかりきっていたから・・。
汚部屋＆料理下手な毒に一体何の世話ができるというのか。

毎日子供の笑顔や寝顔を見ながら
負の連鎖を断ち切ろうともがいています。
元気な赤ちゃんが生まれますように。
色々心にうずまくものがあるだろうけど
お体お大事にね。

>最近、義理のお母さん(←いい人)がうちの毒に是非とも挨拶したいという。どうやって断ればいいのか今最大な悩み。
>妊娠のこともばれそうでヒヤヒヤしている。

義母の家へ正月に毒母を連れていった。
マイセンのコーヒーカップでお茶をしたのだが、
毒母はカップの底をスプーンで、ｷﾞｼ々グルグルかき回すから
私が「食器を痛めない様に底にスプンーンを当て無い方が良いよ」と小声で言うと
毒母は「育ちが悪いのっ！」と大声で言うんだ。嫌だ。
育ちが悪いと娘の注意は聞かなくていいのか？

子供の頃からの心の傷なんてカウンセリング受けても
３０分月2回のペースで子供の頃から今にいたるまでの自分の気持ちを話すだけ
でカウンセリングの回数がどのぐらいかかるか、想像出来るよね。
カウンセラーに助けて貰おうと思ってるが、かなりの時間がかかるだろう。

父は中学から有名私立だから、小学校の5年から受験勉強していた。
高校は生徒会副会長、ラグビー、水泳、野球、晩年亡くなる前はゴルフシングルでした。
何故か毒母中卒。
毒母「中学は最後の方いってやらへんかった」と言う。
どう言う意味にとればいいの？
教育を受ける権利を放棄した事を自慢そうに言うなんて何？
毒母は泳げない、自転車にも乗れない。
だから私も結婚するまで自転車に乗れなかった。
だから、子供の頃自転車も買ってもらえなかったから、
大人になって旦那が近くの公園で私の自転車に乗る練習に付き合ってくれた。
我が子の自転車練習係は旦那がやってくれた。
毒母は何時も人の悪口を言っている。
勿論このスレに書き込んだ私は幼い頃より毒から殴られ人格否定の言葉を受けて育った。

>>245
貴女の書いてる事、ほとんど自分が書いたかのようだ。気持ちが痛い程わかる。

母親が亡くなったり遠方で頼れない人もいるのだから、とは思うが、自分の母は一応健在で近くに居るのに頼れないのが悲しい。
まわりには『助けてもらえばいいのに？なんで？里帰りしなかったの？なんで？』と理解されないし。

実際には一切助けてくれていないのに、母は自分のまわりには『娘が出産したから孫の世話で大変でぇ〜』と言いふらしている。嘘つきめ。アンタがいつ何をしてくれたよ。


もうあの人に関しては全て諦めてるけど、普通にお母さんと仲良くて里帰りして甘えたりできる人がとても羨ましい。
普段は気にしないようにしてるけど、育児にとても疲れた時なんかは自分でも情けないが涙が出る。

出産直後はあんな母に対して『親になるのはこんなに大変なのか。お母さんありがとう』なんて感謝した間抜けな自分。
その後育児していく中で、母がどんなに適当に虐待気味に私を育てていたか気付いて呆れた。

すみません、教えてください。子供時代の自分自身のことですが、
親と関わると気分がモヤモヤするので、毒親じゃないかと疑っています。

私は３歳で乳歯が全部虫歯で溶けてなくなっていました（歯科医が呆れた）。
週に１度のペースで全身血の気のひくような激痛（腹痛）で脂汗をたらしてうずくまっていました。
ヒドい便秘で１時間も２時間もトイレに篭っていました。祖父母の家にいくときはいつもお腹に痛みがあり、
顔から血の気がひくのが自分でもわかりましたが、
それでもナニごともないように振る舞っていました。こういうのって母親から見たら、
うちの子供の行動・様子がヘンだって解りますか？病院に連れて行こうって思いますか？
無視できるものですか？
ちなみに私の母親は全部「どうせ気のせいでしょ、私は下の子の面倒を見るので忙しいの」と
全てを無視していました。

>>254
乳歯が全て虫歯というのは完全に親のせい。歯医者も親をそんな目で見てたと思います。

>>245
> 旦那からも「実の母親が嫌いってありえない」と里帰りもせず連絡も取らない状況を
> 理解してもらえないのも辛い。

まるっと同意。
世の中の母と娘はみんな仲がいいものと思い込んでいる。


>>247
まるっと同意。
１人目男の子だったので、２人目も男の子がほしい。
女の子だったら怖くて育てられない・・・orz

>>256
あなたは私かと思った。
でも最近旦那が毒ぶりに気付いてくれた！でも義母にはどう説明すればいいものか。
私も１人目は男の子。２人目も男の子が欲しい。

いま妊娠中。私も男の子がいいな。
毒母は「男の子だったら面倒みないから！」とか言ってる。
男でも女でも預けたりしないから、余計な心配ｽﾝﾅ。

女の子を育てるのが怖いなら二人目作らないでくれ。
現時点で立派な毒じゃん。

私も男の子希望だったけど、産んだら女の子でした。
毒との関係があったから、不安だったけど、今は女の子で良かったと
思ってるよ。

自分がして欲しかった育て方してる。自分を育て直してる感じかな。
子には無垢のまま育って欲しい。そんなの無理なのだろうけど、
何かあったら全力で守ってあげたいと思う。

そしてそうしなかった毒に益々嫌悪感。っていうか、全く別の価値観を
もった理解出来ない他人だと感じるようになったよ。

男の子で良かった、とか男の子が欲しいって書いてる人たちって
自分は一人っ子、あるいは姉妹しかいない人たちなの？

女の子の母親だけが、毒母になる訳じゃないじゃないのに。

女の子だから毒母になるかもしれないって意味じゃなく、
娘にはどう接していいか分からない
育て方が分からないって不安が多いんだよ。

いい関係の母娘だったら、母にしてもらったように育てようって理想があるのに
毒母を見てきた自分には娘が生まれても、ちゃんと良い母になれる自信がない。

ちなみに私には弟がいるし、弟がいてよかったと思ってるけど、
母は弟の方を可愛がってたから、
自分が二人目を産んだら両方を平等に愛せるか不安。
またその方法も分からない。


>>254
私も三歳の時点で乳歯はほとんど虫歯で、
前歯は茶色くて溶けてた。
だから、自分の子には虫歯を作らないように努力してる。

週末も本当は家でゆっくりしたいのに、凸されたくないので
出かけている。疲れるよ・・

>>261
うちは毒母のせいで、今はかなりの女性不信です。
息子が一人いますが、もう子供は産む予定はないです。
女特有の陰湿な嫌がらせや嫌味な部分をイヤというほど
見せられて育ってきたため、自分が女であることにも
嫌悪感を示すほどでした。
今は旦那と出会い、結婚出産を経てかなり落ち着きましたが
やっぱり女性に対しては深く付き合う事ができません。
こんな母親の元に女の子が産まれてきたら悲惨ですよね。
だから私には男の子で十分なんです。

>>261
>247だけど、女だけの二人姉妹。
毒母は妹のことは全て褒め、私のことは全て罵って育てた。
私には姪がいるんだけど、姪のちょっとした仕草とかで、自分の子供時代がフラッシュバックして
体が震えてくる。
姪＝自分の子供時代みたいな感じでみてしまうのか、あるいは自分はこうだったのに、と
理不尽な恨みがましさを覚えるのか…
多分、娘だと、もっとそうなると思う。
そうなった時に、毒母と同じことをしないと言い切れない。

その点、息子は男の子な分、嫌な意味での一体感も恨みがましさもないから、ある意味楽。

ありがとうございました。やっぱりそうですか。
３歳の子供が自力でちゃんと歯磨きできてるわけがないですね。
親と離れて住んでセイセイしておおっぴらに音信不通にしてたら、
（手紙とか読まないで即捨ててたし、電話も無視。）
父親がメール送って来てうっかり捨てずに読んで気分悪くなってその後２日ぐらい
誰にも会いたくなくて引きこもりしてます。夫には頭が痛いといって休んでますが、
本当の理由は言えません。結婚してから一度も帰省しないので本当は知ってるかもしれないけど。

>>247　私も子供は要りません。女児だったらもっと大変なので要りません。
友達の子供とか甥や姪があったかくのびのび育ってるのを見てたら、私には
できないと思うから。横から彼らの成長を見守ってるだけでいいです。

>>264　
>>265
脅す積りではないが
うちの母は男児マンセーで弟を育て
スポイルして潰してしまった

子供の頃は弟ばかり愛されていると感じていたが
偏った愛は本当の愛ではなく
毒にもなりうるのだということがよく分かった

色々基地外の親で、絶対に子供を産むまいと思っていたけど、
産んでよかった。こんなに可愛いなんて思わなかった。
可愛くて可愛くて、涙が出そうなほど、可愛い。
玉のように可愛い女の子。

２年間の不妊治療を経て、４０で産んだ。
３０で産みたかった。３０の時にこんな気持ちになれれば良かった。
体力がない。体がボロボロ。
若くして亡くなる方の話を聞くたびに、辛くなる。
この子がまだ××才だと思う。
この子が結婚して、子供を産むまでは元気でいたい。

虐待は一代で終わらなかった。この子に苦労をかけてしまう。
体力と健康が欲しい。
どうか、思春期に親ががんになるとか、大病するとかがないように。
この子には普通の生活をさせてあげたい。

>虐待は一代で終わらなかった。この子に苦労をかけてしまう。

私は我が子を目の前にして、この子を殴るなんて考えられない
我が子は殴らないが、毒母から幼い頃より人格否定の暴言や暴力により
自分に自信が持てない人間になってしまった。

もっと早く母がまともな人間でない事に気づくべきだった。
２ｃｈのおかげだ、母に何を言っても無駄なんだ脳がいかれてると気づかせて
くれた。

今は自分がどうすれば生きやすくなるか、カウンセリング中。
私の人生返せ。

娘の悪口を言いふらす
精神構造が理解出来ない。

毒母から産まれた自分さえ拒否したいくらい毒母の存在自体が苦痛。
毒母ぶりは今でも健在だけど、昔の事を言えば虐待、依存、過剰な過保護を
日々繰り返しながら育ったので、子供が欲しいと思った事がない私が現在
妊娠39w。 里帰りはうまく言い訳をして拒否。早くも婆ちゃん気どりで
まだ産まれていない孫に依存傾向あり。毎日電話。
お腹の中で動く赤ちゃんを毒母から守りたい。何されるかわからない。

>>271
連鎖しそう

うちの母は毒と言うほどではないけど、スレタイ通り苦手。
苦労して育ててもらって愛してくれてるけど、
勘違い、思い込み、押し付け、否定が激しくて、それがすべて善意のつもり。
自己主張すると、
「アテクシは娘子ちゃんの為を思って正しい事を教えてあげてるのに、
ソレをこの子はなんてあきれた強情で聞き分けのない…
でもどうしてもそうしたいんならしょうがないから…
ひねくれ者の娘子ちゃんは怒るから、そうすれば？」
的にファビョる。これが上着を(母が勧める昭和風ダサコート)着るか着ないか
程度のことからやられるから気が滅入る。

土日里帰りだ。うまくやろう。

毒母が最近少しおかしい。認知症のはじまりかも。
老後の不安からなのか時々同居したい的な発言をしつつすり寄ってくるが、無理なものは無理。
自業自得だよ。

>>274
>毒母が最近少しおかしい。認知症のはじまりかも

最近少しですか・・

当方私が幼い頃よりかなりおかしい。認知症って言うよりも脳の何処かが
おかしいのだろう。

うちも老後の面倒を見てもらおうって魂胆がﾁﾗﾁﾗしてる
金がないくせに孫が可愛くて服とか勝手に買ってくるから
「孫の洋服いらないから老後の資金ためろ」ってやんわり言ったら
「老後の面倒は見ないってか！」だと。

つーか、ローンの返済がキツイって結婚した子に金銭工面してもらってんのに
孫に服とか買ってんじゃねーよ。
それに、老後の面倒見ないって言うけど、毒母は自分の親の面倒一切見てないんだよね。
金銭的苦しいのを口実に、会いにも行かないで私の祖母は８０才過ぎて田舎に１人暮らし。
本格的に老後がどうこう言い出したら「てめーだって見てないだろ！」と言ってやりたい

うちの毒はお金は有るが、孫にも金は使わない。

病気をしたりＯＤしたりした時は私をパシリにこき使い
悪態をさらす。

それ以外は母との付き合いは無し。
里帰り出産はしていないが母はやって来た。
母乳が止まったよ。
意味不明、ワケワカメな状態だ何について怒ってんだ？
過去に母自信が辛かった話から始まって私への不満を言い出し。
死ぬからと言い夜中に家を飛び出し。
娘の家の地理に不慣れだから、早朝散歩の人に駅の方向を聞き
「線路伝いに歩けば駅につきますよ」と言うからフェンスを乗り越え
線路上を歩いてたが、オシッコがしたくなり路上ですまし
タクシーで私の家に戻って来た。いやだ〜

>>273
>これが上着を(母が勧める昭和風ダサコート)着るか着ないか
>程度のことからやられるから気が滅入る。

あるあるｗ
でも、昔はそう言われると物凄く悪いことしてる気になったもんですわ…。
お陰で、自分の中の「悪いこと、反省すべきこと」とかの基準が
ずっとおかしかった(うまく言えないけど伝わるかな？)。
他人に言わせれば「全然大したことじゃないじゃんｗｗｗ」って笑われることでも、
ものすごく落ち込んだり、罪の意識に苛まれたり。
客観的に見れば些細なことを「重大な過失」と思い込むから
色んなことを他人に相談できずにずっときてしまった。
30年近く無駄なエネルギー使って生きてきたんだなぁと思う。
まだまだこれからも修正が必要だしね。

>>278
>色んなことを他人に相談できずにずっときてしまった。

毒母のことを子供の頃誰かに相談できたら救われていただろう。
今でもどうして良いのやら・・
ただ、距離を置き離れて住む←これも大人になったから出来る事だ。
傷は心に残ったまま。

毒母じゃなくて毒祖母。

母親(毒祖母からみて娘)に愛想つかされた私を育ててくれたのには感謝してる。年とってるから空気読めなくても常識なくても勘違いが多くても無駄に声デカくても過保護でも、大概のことは仕方ないよなと思う。
けど私の育児を否定するのはやめてほしい。
里帰りしに来いと言われたから行ったのに、子が泣けば『うるさい早く泣きやませろ、近所に迷惑、おとなしい子なのにこんなに泣くのはお前がもっと努力しないからだ、やっぱり若いのは駄目ね〜くどくどくど』
近所迷惑と思うんなら最初から受け入れんな。若いしましてや出来婚だから自分でも気にしてるよ…でも自分なりに勉強して最近じゃお世話にも慣れてきて努力してるつもりだったんだ。
毎日そんな事を言われ続けて一ヶ月、昔の恩があるし誰にも吐き出せない。なんかもう何もかも嫌になりそう。

同じような境遇の人がこんなにいたなんて…。
私も吐き出させて下さい。
今９ヶ月の赤がいるんだけれど、悲しいことに子供にどう接していいかわからない時がある。
泣き止まなくてイライラしてどうしようもない時、ふと鏡をみると、小さい頃私を殴る蹴るしてﾋｽ起こしてた毒母の顔とダブって見えた…。
(自分は違う!!こんなに可愛い子を叩いたりしない!!あんな親にならない!!)って自分に必死に言い聞かせて泣いてしまう。

親になって初めて親のありがたみがわかると聞いたけど、私の場合疑問だけが増えてくよ。

なんで私だけあんなに叩いたの?
どうして親戚に私の悪口だけ言うの?
どうして私とは出掛けてくれないの?
なんで私のご飯だけよく腐ってたの?

子供は本当に可愛い。
心からそう思うだけに母の気持ちが理解出来なくて余計に苦しい…。
私はよっぽど憎たらしい子だったんだろうか…orz

>>275
おかしいのは毒のデフォだからさ・・。

でも、ここ見てると、おかしいレベルが明らかに病的で、病院におまかせしたほうが・・的な毒母がいるね。
皆、ほんと、乙。乙。


>>281
疑問ばかり増えていくの、よくわかるよ。
私は娘がいるけど、毒にされてきたことって本当に理解不可能だよ。
もう怒ることには疲れて、やめた。
毒は自己愛の塊なんだと思って、あきれてる。

>>282
毒の事を怒るのも疲れた
私も同じ気持ちだが、
ただ普通の子供時代を暮らせたらと優しい母さんの膝が恋しいわ。
成人式に振袖を着せて貰い。
嫁入り道具を揃え結婚式を祝ってもらえる。
そんな親が欲しかった。
我が家はお金が無かった訳でも無いのに。

>>283
なかなか解消できない、むなしさがありますよね。
不安→悲しさ→絶望→怒り→むなしさ(今ここ)、ってたどって来た気がするわ。
ここをこえたらどうなるのかね。

母親が私に嫉妬心を剥き出しにしてくる。
うちの父親はＤＶでマザコンで自己中なカスみたいな男。
でも私はそんな父親と正反対な旦那と結婚した。
それが気に入らないらしく、アンタだけ幸せになるんだね！とネチネチ言ってくる。
さっさと離婚すればよかったのに、子供二人も作って逃げられなくなったのは自業自得。
娘が幸せになるのがそんなに気に食わないんだろうか。
まるで女友達がひがんでいるようなレベル。
子供相手に恥ずかしくないのか！？
最近じゃ、アンタの旦那もいずれ暴力振るうよなどと脅すようになってきた。
気持ち悪い。

うちも僻み物凄いよ。私にもだけど、
叔母が先日癌で入院することになって叔母夫が懸命に病院探しを
してたんだけど、その事も僻んで発狂。

どっか一生凸されないようなところに引っ越したい。

>>285
うちも散々言われたよ。
「あんたたちを置いていけないし(離婚できないし)」って。
そりゃね、子供がいなければ身軽でしょうし、
置いていくにしても連れて出るにしても不安はあるでしょうけど、
いろんなことひっくるめて考えて「離婚しない」という結論を出したのは
他ならぬ自分自身である、という自覚が全くないのは恥ずかしいよ。
その上、幸せになった娘に嫉妬って恥ずかしすぎる。

そういや、私の母ってこういう責任転嫁が多いわ。
「誰々が○○するからこうしたのにﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
「誰々が〜〜って言うからこうしたのにﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
うまくいかないのは全部人のせい。やだね。

今日は毒母に対して本当に嫌気がさしました…。
ちょうど２歳５ヶ月でイヤイヤ期真っ只中の息子。
靴を買いに行きましたが、新しい靴を履きたくないと泣き出す息子に
「何で言う事聞けないの！」
「アンタみたいな子供見たことない！」
と怒鳴る毒母。

ヒステリックなので、店先でも平気でキレるorz
結局靴は買えず、帰り道でもずっと怒っていました。　
私と弟二人は、母が仕事をしていたので祖母に預けられていました。
そのため、２歳児特有のイヤイヤ期を知らない模様です。

従兄弟の○○ちゃんは大人しい子供だったとか、道ですれ違う子供と息子を比較しては何か言います。
障害があるんじゃないかとまで言われました。
実の母親にこんなことを言われるなんて悲しいです…。
でも孫に何かを買ってあげたいらしく、一緒に買い物へ行かないと怒りだすので厄介ですorz

このスレって、自分が嫌な思いしたくないからって
自分の子を毒母の毒から守るどころか、
毒に晒しておきながら自分も被害者ですみたいな言い方する人いるけど、
よくそういうことできるね。
>>288とかってつまりそういうことでしょ？
厄介ですってなんだよ。

>>289
だから厄介だと言っているんです。
縁切れたらどれだけいいか。
外野だから好きな事言えるんですよ。

>>288
毒母と会わなけりゃいいじゃん。
祖母と会わなくても孫は死なないよ。ｗ

わざわざ嫌な祖母に孫だって会いたくないでしょうに。
あんたの身勝手でそんな事態になってるのが分からないのかね。

毒母に物を買ってもらわないとやってけないぐらい、ひもじいの？ｗ
馬鹿だね。

>>290
>>289で言ったことを、「外野だから無責任なこと言えるんだよ」
みたいな捉え方しか出来ないのは残念なことですわ。

人それぞれ事情があるのは重々承知。
縁切れとは言ってない。それが簡単じゃないことくらい分かるし。

そうじゃなくて、一番の被害者は子供でしょうと。
その子供の前で自分をカワイソがってんじゃないと言いたいわけ。

もうすぐ3歳なら、言ってることも分かるし、記憶もしっかりしてくる。
親にこんなこと言われたーって悲しがってる場合と違うでしょ。

そうですね。私より子供が一番の被害者ですよね。
でも今は事情があって会わないわけにはいかないんです。
来年旦那が転勤する予定なので、それまで我慢するしかないんです。
子供には本当に申し訳ないと思っています…

でも>>291さんに馬鹿だのひもじいだの言われる筋合いはありません。
私から何かをねだって買ってもらっているわけではないので。
言葉使いに気をつけてほしいです。

ひもじいって意味も理解せずに
よくも平気で使えることｗｗｗ
そんな馬鹿に言われたくないわなｗｗｗｗｗ

本気で自分の子を守りたいなら、どんな事情があったとしても
毒に晒すようなコトはしないよ。
酷いコト言われたら、その時にガツンと毒に言わないと子どもは
母親から守られたとは思わない。
後から謝られたり、心の中で思ってるのは伝わらない＝あなたも毒母

ハッキリした態度を今からとらないと、いつまでも子どもを傷つける。
それが出来ないのは、ただの言い訳。毒母からの攻撃に自分が晒されるのが怖いだけ。
子どもを盾にするのはよして強くなりなよ。

>>295
これ以上ないほどの同意。
転勤しようが留まろうが、それは子どもには関係ないよね。
どんな事情があろうが、子どもを守るのが母として最優先事項だと思う。

口うるさいババァが沸いてるな。
他人に説教するヒマあったら自分達のガキの躾しろよｗｗｗｗｗ
おまえらもどうせ娘生まれたらこういうスレに書かれるぞ？？
私の糞母親は口うるさくって干渉ばかりしてくるんですぅ〜＞＜ってなｗｗｗｗｗｗｗ
おまえらみたいな女がガキなんか産むから日本は駄目になんだよ！！

実母が苦手ってスレなんだからいいんじゃない？

子供の為にって言ったって親だって人間だし。

普段、愚痴れないからここに書くくらい良いじゃない。

>>298
もう他人の事叩いて憂さ晴らししか出来ないババア達だから許してやってｗ

そこまで目くじら立てて騒ぐ事かな？
みんなだって子供第一とか思ってても、
実際は自分本位で行動している時とかあるでしょ。
転勤するまでの辛抱だって書いてるんだから
今はどうしようもないのでは？
私も母親が嫌いで会いたくないけど、私だけ勝手な行動すると
姉妹や父親や祖母に迷惑がかかる。
だから時期を見計らって離れる計画を立ててる。
もちろん家族と相談してね。
上の人達は毒親に悩まされた事がないのかな？

>300
毒母の娘は所詮、毒母だね。

ここにいる女はみんな毒母親になる素質たっぷりってことなんだよ！
私だけは違うわ〜なんて勘違いすんなよ ｗｗｗｗ

>>273
うちもそんな感じだ

今は、今年生まれた私の子供に
正月飾りを買ってやるってことでプチもめ。
うちはマンションだし大きな飾りがあっても
邪魔なだけだからいらない・・と言ってるのに
人形屋に行って下見してきて
最低でも４万くらいするやつは買いたいと言う。
もったいない。

店の人や近所の人に｢幸せなおばあちゃん｣と
思われたいだけなのみえみえなんだよね。
ばば友と｢自分は孫に〜してやった・・｣とか
「いくらする〜を買ってやった・・」とか
話して自慢したいんだ。

兄家族と同居してるけど
兄や兄嫁には弱いから私だけでも思い通りにしたいみたい。
兄達から拒否されるとそれ以上どうもできないくせに
私から拒否されてもねばるねばる。本当にウザい。

そうそう、びみょ〜な毒具合がウザイんだよね。

こないだ頼まれて荷物運びに車出した。
運び先の方に、娘は近くにおりますので〜って自慢？してた。
他でもこうやって強がってんだなと思うと少し不憫。

だけどごめん。ほんと苦手だから会いたくない。
なんか生理的に受け付けないんだよ。

抱き上げた３歳娘の背中が上着が捲れて丸見えになり、
そこに熱烈キスしてたの目撃してから余計ね。

昔から母親にだけは触られたくなかったな。
記憶封印された何かがあるのかもしれないなあと、今なら冷静に考えてみる。

それはそうと５歳息子がキス魔なんだよorz
キスというか体中どこでもなめてくる。
ただ今矯正中。
以前は自分が入院とかしてたから、子供らよく預けてたんだ。
感謝はしてるけど、正直もう絶対預けたくない。

相談させて下さい。六ヶ月の男児がいます。
私は善意の押し付けをする母にスポイルされて育ったので、
「あんな親には絶対ならない」と心に決めているつもりです。
が、赤が自分の思い通りにならない時(具体的には赤が寝ない時)、
ものすごくイライラしてしまいます。
子を思い通りにしたい、できないとムカつくという発想が母とダブり、
イライラの最中もそのあともしばらく自己嫌悪ですが、
一旦スイッチが入るとどうしても赤に優しくなれないです。
遊んだり笑顔で接することができないし、パイをあげるのも嫌になります。
数分泣き叫ばれてようやく飲ませるといった具合です。
赤が一番甘えたいはずの母ちゃんなのに、赤に我慢を強要するって、
十分毒だよな…。最低ですよね。

今はねんねに関してだけですが、
これから赤に知恵や意志がついて、違う場面でも同じことを繰り返すのでは、
と思うと今から恐怖です。

もし、こういう感情に流されてしまったら
みなさんはどうやって気持ちを切り替えてますか？
出産前はこんなことで悩むなんて思ってもみませんでした。
市の保健師訪問や友人に相談しても「みんなそうだよ〜」と言うばかりで、
なかなか悩みが伝わらなくて。
スレチだったらごめんなさい。

>>305
心の切り替えスイッチを作る。
私の場合はイラッと来たら、自宅だったらマツケンサンバを振り付けで踊る。
ワンコーラスでも踊ると、なんとなく全てを許せる気になる。
まあすぐイラッと来るんだが。

外だったら「私は女優！」と言う事で優しい乳母やと言う設定で対応する。
……優しい母親役じゃないのに、今気付いた。

>>305
別の部屋へ行き、枕に顔を押し付けて「あ゛ーーーー！！」と叫んでた。
少しスッとする。

「みんなそうだよ〜」ってのはそのとおりじゃないかなぁ。
毒母とだぶるのも分かるけど、あまりそのことを結びつけて
自分は毒だ最低だと思うと辛くなるだけだよ。

気を悪くされたら申し訳ないんだけど、
もしかして>>305さんはきっちりした（悪く言えば融通がきかない）人だったりする？

>>305です。
完璧主義というか自分がこだわる物事に対して
理想を追い求めてしまう傾向はあるかもしれません。
数カ月前よりだいぶマシになったけど、
たまにイライラモードに入るとどんどんマイナス思考になっちゃって。
ここで「みんな一緒」と言ってもらったらちょっと気が楽になりました。
ありがとう。
私も切り替えスイッチを探そうっと。

＞303
うちも毎年冬にﾄﾞでかいｼｸﾗﾒﾝの鉢が来る。
毎年ｲﾗﾈんだよ！と言ってるのに押し付けられる。狭小ﾏﾝｿﾝで置く所無い。&ﾖﾁﾖﾁ赤いるのにｱﾌﾞﾈｰだろうが。
大体私と夫は植物管理が大嫌い。
他にも巣鴨で買った赤いﾊﾟﾝﾂとか、ｾﾝｽ悪い服とか近所から掻き集めた子供服&玩具、自分で食いきれないほど買って余らせた食品等々、いやげものを数え上げたらキリがない。
「この前ｱﾃｸｼがあげたｱﾚ、どうした?」にいちいち答えるのがウザい。棄てるっていう行為自体も、心の負担。
毒ヴォからいやげものが届く度、精神的に不安定になる。

自分が仕事休みだと、１日に５回以上は平気で電話してくる母親。
電話に出ないと、余計しつこい。
寝てた？ご飯食べてた？トイレだった？と、電話に出られなかった理由を
しつこく聞いてくる。

基本的に過干渉な母親なので、私や孫の事が心配らしい。
勝手に心配しておいて、「私はｱﾝﾀ達の心配ばかりして疲れた！」と切れる。

この人はいつも、自分で勝手に色々しょいこんで自爆する。
誰も頼んでいないのに。
だから切れられてもすごく迷惑。

母は毒祖母（母の実母）の愚痴を私に言う。

その愚痴全部私があなたに思ってることなんですけど。

毒祖母から毒母へ、そして私へと続いてきた
負の連鎖ともいうべき母娘関係を断ち切りたい。

子どもが２人とも男で良かった。

>>310
私の母とそっくりだ。
＞寝てた？ご飯食べてた？トイレだった？
こういうこと言うのなんかまるで同じ。しつこく聞く。

色々背負い込む前に、相手に意向を聞いたり
誰かに相談すればいいのに、「こうすべき」って決め付けて突っ走るのよね。
そういう性格が分かってからは、
「相手は本当にそう思ってるの？ちゃんと話し合ったの？」って
母に念押しというか確認するようにしてるけど、
それでも「でも普通は」「でも常識だし」みたいな答えばかりで
話し合おうともしない。
今までそうやってきて、何度もトラブルがあったはずなのに、
やっぱり、基本「私が正しい」と思ってるから変わらないんだろうな。

こっちに一切関わりのないことならほっとくけど、下手するととばっちり食らうし、
母の動向を知っておけば、ダメージ受けるとしてもより少なくてすむから、
愚痴を聞きつつ釘刺しつつ・・・ってやってるが、ほんにめんどくさい人だ。

父親のガンが転移して、もってもあと一年という状態になりました。
私は母子家庭で、保護を受けて娘となんとか暮らしてるという状況・・・
実母の過去の悪行から親戚付き合いもまるで無し。
ここに来て、自分の老後に不安を感じたらしく、

「面倒みてよね」
「シモの世話してよね」

正直自分の生活で手一杯だし、何より実母自身の老後が孤独なのも自業自得だと思ってしまいます。

挙句の果てには
「孫子にお金渡してシモの世話させようかしら」

とまで言い出す始末。
これは・・・脅し？
お金使うならヘルパーでも雇えばいいのに。
今まで父親に我慢ばかりさせてろくな生活させず、自分は守銭奴決め込んで障害者年金詐欺までしてるんだから、
ギリギリの生活してるこっちまで巻き込まないでくれよ・・・

自分が老いたら、自分はどうでもいいから娘には幸せになってほしいと思うけどなぁ。
実母は昔から自分のヘルパーとしてしか、家族をみていなかった。
いまだに自覚ないとはね・・・

>313
「シモの世話」を持ち出されるのは、同じですよ。
私は優しかった父が他界し、激ハゲ鬼意地悪母が存命です。
父はほんとにポックリ行き、5年経った今でも思い出すのは優しさ、そして感謝の念です。
母は正反対で、人生で最も心に傷をつけられた人間です。
子供の頃からの嫌な記憶が残り、子供に同じ言葉を言ったことがある。
傷付くことを分かっているから、絶対に母のようにはすまいと思っていたのに、、、
悲しい気持ちにさせてしまったよ。(；；)

「私が元気でいる事を○○子は、ありがたいと思わなきゃね。あんたが楽をさせてもらってるんだよ。」
と言います。「はあ？」って感じ。
父に「母は私が守るから安心してね。」と約束したので、今までやってきた。
でももう疲れた。
休日の度に近距離別居の母の所へ行き、雑用を片付け(「まだ、出来てないの？」と苦情を言われる。)
生活費の援助。
夫も強力してくれて感謝している。

でもこの1ヶ月行ってないです。
夫と二人で外食などのささやかな贅沢したり、欲しかったムートンブーツを買う事が、
こんなに幸せなんだと知りました。
もう行きたくないけど、催促の電話が来ました。
あー。気が重い。

もう、正直言って、50代の良い年してる中年女性が
20歳前後の娘の様に扱われないと機嫌悪くなってヒステリックになるおばさん
を、どう扱っていいか分からない。
もう、pgrしてやったら本当にスッキリするだろうな！！！

>>315
うちも。金持ちの家庭でかなり大事に育てられた母親。今だに娘時代の過去を忘れられないらしく引きずっている。
最悪だ。

何でも親に頼って問題解決してきた彼女を慕える日はないと思う。

先日旦那の職場まで電凸あり。いい加減にしてほしく怒鳴ってやった。

後日手紙が来た。『お母さんは一人で生きていきます…』←文面そのまま。

うざい。こういう薄気味悪い攻撃を受けると半年くらいイラついて落ち込む。

その他
『○○ちゃんはお母さんと旅行にしょっちゅう出かけている。』
『○○ちゃんは子供が産まれてしょっちゅう家に帰ってきてる』等。

うざい。激しくうざい。

弟の嫁に一切任せる。頼んだ！

うちも他所のお宅の仲睦まじい様子を話しては、うらやましそうな顔をする。
食事などに連れて行ったりプレゼントをすると、それを自慢たらしく親戚に話す。
自分が如何に大切にされているかを、人に言いたいんだろうな。

たまに礼を言う時もあるけど、素直な言い方は出来ない。
「去年はしてくれなかったけど、今年はしてくれたんだね。」
「お父さんの古希のお祝いの時には個室をとって食事したけど、私はこれでも嬉しいよ。」
そして、上品ぶってる癖に食べ方が汚い。
私の学歴の方が上で、職業も父と同じなのが面白くないらしく、
「ああー。大学なんてやらないで嫁に行かせるんだった。」と、ほざく。

もう誰に悪口を告げられても気にしないから、勝手にほざいてろ。

変な自己啓発本みたいな言葉が大好きな母。
「思いやり、人助け、内面を磨く、生きる目標、夢、感謝の気持ち」…
まぁ大切かもね。でもそんな言葉が頻発する日常会話って正直うざい。
行動が伴ってないし。
里帰り拒否した時は「母親として娘を助けたいの。尽くしてあげたいのに」と泣かれた。
うーざーいーーー！
悲劇のヒロインぶって周りを悪く言うところ変わらないね。
しかも露骨な悪口じゃなくて「心が通じないの…私の努力が足りないのよね」とか遠まわしに。
なんでそんな宗教臭いの？うざいよ。

母のわけのわからないところが大嫌い。

実家に泊まった日の朝、起きたら娘（3歳）の目が充血＆腫れ。メバチコか結膜炎か。
姉の娘（9歳）も一緒に泊まっていたので、
「今日は娘と顔を近づけちゃ駄目だよ、うつるかもしれないし。顔を触ってきても、
　それとなく逃げてね。娘と遊んだ後も目をこすっちゃ駄目だよ」と私が言ったら、
母は「子供に向かってそんなこと！そんな風に言ったら娘が可哀相じゃない！！」
はぁ〜･･･うつされる姉の子は可哀相じゃないのかよ。
本当だったら遊ばせるのもやめたいくらいなのに、姉娘が楽しみにしてたから、
当たり前の予防策を教えただけじゃないか。
と言う風に言ったら、
「じゃあ、ばあちゃんにうつせばいいよ〜。人にうつしたらすぐ治るからね〜」
って馬鹿か！！！
「治るわけないでしょうが！病院行く人が増えるだけ！意味のわからんことを言うな！」
と怒鳴ってしまった。

あと、年寄りってなんであんなに子供に着込ませるんだろう。
父も母も義母もそうだけど、「これじゃ寒いよ？」とかって何かと着せようとする。
赤の頃も、私がトイレに行っている間に毛布でグルグル巻きにされた。
実家から帰ると、必ず汗疹が出来ていて、本当に腹が立ったので、汗疹を見せ付けて
「いいかげんにしろ！汗疹が出来てかわいそうだろう！」とまたまた怒鳴ってしまった。

でも、いくら怒鳴っても同じことを繰り返す。実の親ってどうしてこうもしぶといんだろう。

ほんとに実母うざい

クリスマスプレゼントくれないの？って子供か？サンタに貰え。
「今着てるセーターでいいから置いてけ」とか「もっといいのがいいけどガマンするわ」とか
頭おかしいんか？て発言ばっかり。
見栄張って分不相応な家を建てて、そのせいで金がないってグチグチうるさい。
ローンがどんだけ続くか建てる時からわかってるだろ？
私が高すぎるって反対したことはスッポリ頭から抜けてる。
毎週デパートに行って散財するのをやめればいいのに、何言ってるのかわかんない。

もともと変な母だったが、近年、ヤバイ？と思うくらい、
なにか一言言うと半狂乱になっていた。
調べたらやはり認知症だった。

あーあ、憂鬱。

>>321
どうやって病院連れて行った？

うちも前からエキセントリックな発言がデフォの毒母がいるが、最近脳梗塞か
認知症の初期のような行動をしていて、母友人や親戚に「早く病院連れて行け」
と言われるのだが、母本人が頑として拒否するのでどうにもならない。
私には幼稚園前の幼児がいるし、車がないので無理矢理連れて行くことも出来ない。
タクシーで連れて行ったところで病院で大暴れして逃走するのが目に見えている。
地元の病院は予約しないとMRI検査が出来ないし、八方塞がりで困ってる。
正直放っておきたいのだけど、実際母が小旅行中に父が孤独死してしまったので
事後処理が大変だった。もう一度やりたくはない。

今は別居だけれど、母がこうなってから「同居しろ、その方が安心」と言われて鬱。
高校卒業とともに飛び出したのは母から逃げたかったのだがなー。

なんで実母が嫌いかわかった

小さい時は大好きで私は母にべったり
父は全然私たちの事を構わなく２人はよく喧嘩していた
父に母がいじめられてるように見えた私はお母さんを守らなきゃ
と使命感にかられていた
そんなこともあり私はますます母に執着


同居していた母はよく祖父、祖母、父の愚痴を私に言っていた

そんなこともあり私は祖父も祖母も敵に見るようになった

しかし成長した今は結局母も嫌いになった
何故なら母がすごくネガティブな人だとわかったから
言うこと言うこと夢をもたせてくれないようなことばっかりだったから
洗脳されたように思った

いまだに母からは会うたびに愚痴を聞かされる
私はきっと母のストレス発散の道具なんだと思う
何度キレてもその時は黙るがまた次に会うとき愚痴がはじまる

そして悲劇のヒロイン
いい子ぶる
バカみたい

自分の子供にはどんなに嫌いな人がいても悪口を吹き込まない＆楽しい話をしようと思う

長文失礼

>>323
うちの実母も同じです。
小さい頃から祖父、祖母、親戚、うちで働いてくれている人々の愚痴を
聞かされていました。未だ持って愚痴のはけ口に使用されています。
まさしく、喜劇のヒロインぶられています。
そして、最近では、私の旦那、義母、孫の文句まで吐きだされていて、
さすがに3人の文句は聞きたくないので怒ると逆ギレ・・・
なので話したくない、会いたくない、って言うと、猫撫で声で甘えてきます。
正直うざいです。
私のことも最近全然思い通りに動いてくれないから、文句言ってます。

昨日も。些細なことなんですけど。。。
離乳食、偉そうに全部作るって言ってたくせにベビーフード使ってんじゃん
あんたは最近偉そうに文句とか言ったりするけど結局出来ないんだから。
バカだなー。
って。

ベビが生まれて一切手伝いとかしなかったくせに、（手伝ってもらわなくて
よかったけど）間違った情報ばかり流して文句ばかり言ってるだけなのに、
お前のが偉そうに育児のことしゃべってんじゃねーよ、って思います。

でも、少し前のスレで避難されていた方のように、私も悲劇のヒロインぶって
、息子を守ってあげれてないのかな、と思います。
縁を切ることができれば本当に楽なんです。でも、出来ない状況もあると思います。
縁切りできずに苦しんでいて、でも、NOが言えない・・・
どうすればいいのか、本気で悩みます。

>>324
その気持ちわかるなぁ。
「じゃあ会わなきゃいいじゃん」で済ませれる関係なら
誰も悩まないんだよね。
友達とかならいいんだけど、
やっぱり血の繋がった親子だからね・・・
難しいね。

>>323
同じだ。

私は、母の言うことを全て信じ、母が大好き、というわけでもなかったけど、
私くらいは母の味方をしてあげないと悪いような気がしてたな。
小さい頃の母親の言葉って重いよね。

>>323
私も母の愚痴吐き要員だったな。母を守る使命感だけで生きていたよ。一緒だ。自分の気持ちは麻痺していたから、自分には自分の幸せがあること、自分にも人との暖かいつながりを持てるのを知らずに育ってしまったよ。
結婚してから一から人間関係出発って感じ。
ほとんど交流なかった実家だが母が認知初期みたいで今検査入院中。週一で実父母に会わないといけないのでつらい。
これからもっと世話がいるようになるんだろうけど、気持ちがついていかない。愛情がもてないから。

323です
同じような人がこんなにいるんですね
少し気が楽になりました
そうなんですよ。
小さい頃って母の言うことが絶対って思っていて同調しないといけないってなんか思ってました
例えば

母｢(祖父、祖母がいるから)家帰りたくない〜｣
私｢帰りたくないね〜｣
とか…
実際は自分の家なので帰りたくないわけないんですがね
家が好きな弟のことは非難したりしてたのもありました


縁がきれれば楽なんですが恩があるのでやはりそうもいかず…

今ではアパートに訪れてきては上がってとも言ってないのにずかずか入ってきて赤いじって勝手に寝て帰っていく始末です
母にとって同居してないから入れるのは当然…らしいです
そして２人暮らしの人は同居している人の気持ちなんてわからないよね〜
が口癖
イライラします
はっきり上がっていくなって言えない自分にもです

次こそは喧嘩になってもいいからはっきり言ってみたいと思います

私は子供の頃、父の実家には盆正月の訪問でしか行ったことなく
父方の親戚は他人同然くらいの疎遠な感じで
母の実家ばかり、毎週のように遊びに行っていた。
母は父の親戚は苦手みたいだった。
それはまあいい。

現在、母は私に旦那の実家にいい嫁とおもわれるように
しょっちゅう家に招いたり、こちらからも訪問しろと言う。
自分はあんなに疎遠にして楽してたくせに。
私がみんなから好かれるようにとかいう理由から
じゃないのはわかってる。
母は自分が「みんなから好かれるいい嫁」の母
と思われたいだけだ。
私が義実家の愚痴でもこぼそうもんなら
我慢しろだのわがまま言うなだの言うけど
その言葉、そっくり返すよ。

私は召使じゃない！と号泣する母に代わり、家事全部をやっていた私。
たまに出来ない日があると、私が帰宅した途端「○ちゃん（他の兄弟）が
すごく頑張ってくれたのよ」と言う。または、自分が如何に大変だったかを
疲れた・具合が悪いなどと織り交ぜて語る。
自分は毎日の私の家事なんて全然労わないのに。
その一言でいつも何かすごく悪いことをした気分になっていた。

ある時から、なんだかあほらしくなって、そういう言葉の裏の意図をわざわざ
汲み取ることをやめ、「へー」「ふーんそうなんだ」と返事するようにしたら
「なんだその言い方は！！」と凄い勢いでキレる。
いつも暗に示してきて、こちらが察して動かないと怒るんだよね。
それが出来ない子は、冷たい子・親不孝な子・育て方を間違えたetc..

お決まりの文句は「一番信じている実の娘にこんな仕打ちを受けるなんて」。
目を見開いたまま大声であはははははと笑ってやりたいよ。

>>330
うちもそうだよ！>号泣する母に代わり家事担当。
姉妹みんな結婚して家を出た今、実家は立派な汚宅になってるw
「あんた達は自分の家ばっかきれいにして！たまにはうちに来て掃除しようって気にならないの？」
って言われるけど「何言ってるの〜自分だって実家（祖父母宅）の掃除しに行ったりしなかったでしょw」って流してるよw

その上、「家が汚いから嫌」と帰省や出産里帰りも総拒否されてるw
里帰りしないなら産後手伝いに行くわ！ってのも「家事嫌いなくせに何しに来るのﾌﾟw」と姉妹揃って拒否。

まぁ、親戚から「お母さんも年取って家事も大変なんだしたまには手伝ってあげたら？」っていらん事言われるけど。
そんな親戚も母と法事等で会うと家事の手際の悪さにびっくりして黙る。
掃除すれば数時間かけて6畳間の真ん中に掃除機かける程度しか出来ないし、
料理すればそこら中に食材飛び散らせてるし。

今は父が怒るからなんとか乱雑な家ですんでるけど、
人の目がなくなったらゴミ屋敷になりそう…

夫の携帯に電話してくるのは絶対にやめろ・郵便も送るなと文書で要求した。
もし郵便や電話があったら兄のﾖﾒに、
アンタがやってきたことをちくってやると手紙書いた。
（ﾖﾒの前では毒母はいいこぶりっこ）
ぱったり音信普通になって3ヶ月は平穏な日々でした。

しかしとうとう今日息子宛てに現金書留が。
もうすぐ１歳の誕生日だからお祝い金かもしれない。
差出人は父の名だけど毒母の字なんだな。
あの字を見るだけで身の毛がよだちます。
ここで受け取ったら調子に乗るかと思うとこわくて受け取れない。
でも受取拒否したらさらに逆上するのかと思うとそれも怖い。
とりあえず郵便屋さんには持ち帰って保留にしてもらった。

数時間後に毒母から夫の携帯に電話がかかってきた…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
電話取らなかったけどね。

毒母、おまえの耳はどうなってんだ！　どうにかなると娘を甘く見てるのか？
兄ﾖﾒに電話するか、思い切って司法書士に相談するか、それとも両方か、
迷うところです。どなたかアドバイスください。

母とウマが合わない。
実家には甥・姪もいるのでうちの子とたまには遊ばせたいけど
母がいるとウザくて行く気になれない。
母に｢来い来い｣と言われて私がしぶっていると
｢嫁に気を使ってるのね〜そんな必要ないのよ〜｣とか言いだす。
バカ。原因はお前だよ。

>>332
予告してあるんだから、当然、兄嫁には言った方がいいと思う。
ここで兄嫁に対してアクション起こさなかったら、今後、アナタが何か
言っても「どうせポーズだけ」と舐められる。
「言ったことは必ずやる」と思わせておかないと。
司法書士への相談は今後あなたがどうしたいか次第。
すっきりきっぱり縁を切りたいのなら、相談すればいいし、
まだそんなに大事にしたくないなら保留すればいい。

>>332
司法書士に何を頼むの？

同じく。話がまったくわからん。

育児板にこんなスレがあるなんて！今日知りました。
私は今妊娠中ですが、ここにいる皆さんはやはり
里帰りせずに、自宅で頑張りましたか？
里帰りしないスレを見ながら、一人目はなんとかなるかな、
と色々考えてはいるのですが、
二人目も欲しいとなると、高齢ということもあり色々不安です。
まだ一人目も生む前から悩むのは早いんだけど…。

>>335-336
基本sageでお願いします。

>>332
私は兄嫁さんにﾁｸるのはいかがなもんかね。
あなたとお母さんとの間のことであって、
兄嫁さんは無関係なわけでしょ？
現時点で兄嫁さんとお母さんの関係がどうであれ、
揉める元となりかねない。

それに、お母さんのことを聞かされたって、
兄嫁さんはどうしたらいいか困っちゃうと思うんだけどな。
つか、どうしてほしいの？

>>338
ﾆﾎﾝｺﾞ変だった。

○私は兄嫁さんにﾁｸるのはいかがなもんかと思う。

ｽﾏｿ

>>337
私は里帰りはしなかったが、母が我が家に来た。
病院で怒りはじめた。
母乳が止まった。

私は子供は一人だけだけど、
>>337
二人目の時は行政に相談して、ステイ出来るところを探して貰ったらどうかな？
出産後の身体にワケワカメな毒親と対応するのはキツイぞ。

>>337
里帰りしないで夫と姑とベビーシッターに頼ってなんとかなりました。
以下少々スレチですみませんが、
自治体でファミリーサポートというものもあります。
自分は民間のベビーシッターの産後ケアサービスというのを利用し、
家事も育児も手伝ってもらった。
来て欲しい日に７日来てもらって5万円ほど。（一日３時間）
安静期間は1ヵ月くらいなので実母にたよらなくても大丈夫だったよ。
産後に毒母と電話や面会しないほうがいいですよ。

連投ｽﾏｿ
>>332ですが>>334さん>>332さんアドバイスありがとうございました。
書き込み当時、毒からのコンタクトでパニック状態だったため、
文章がまとまってなくてすみません。
早い話「夫の携帯に電話禁止」「郵便物禁止」を、
毒母に一生実行させたいということです。
結局、334さんのアドバイスに力を得て、今兄嫁さんに電話した。
全部話を聞いてくれて、最良の方法で伝えると言ってくれた。
彼女も案の定、私の毒母に困らされることがあるようで、
そのせいか、かなり深い理解を示してくれた。ありがとう兄嫁さん。

奥州の母親死体遺棄事件で逮捕の長男、母の看病一人で抱え込む
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女子高生が母親を切りつけ逮捕　「日頃から母さんに代わり育児や家事、遊ぶことも出来なかった」
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「虐待通報の園長を鉄製の特殊警防で殴打」 〜園児の母親逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228443048/

お金が勿体ないからと、美容室に行ったことがなく
髪の毛はいつも後ろに１つで縛っている母だが
髪の毛に異常に執着してる。

髪が私の肩についてると「毛がついてる！」と大声で叫び、取ってくれるのはまだ構わないが
赤が泣くと、お腹空いてるんじゃない？オムツ濡れてるんじゃない？じゃなくて
何より先に「肌着に髪の毛がついてチクチクして痛いんじゃない？」と言い

埃があるのは気にしないくせに、赤が髪の毛を握っていようものなら
「ちゃんと掃除してないから」とわめき散らす。
我が家に来ると、まず髪の毛が落ちてるかチェック。
一本見つけるだけで大騒ぎ。

実家は物が片付かず散らかり放題、カビだらけの風呂場とキッチン。
「時間がなくて洗う暇がないわ〜」と、一週間近く洗ってないという母の髪。

まず、自分のことをどうにかしろ！

>>340>>341
レスありがとう。
なるべく接触したくないけど、会わないのは無理そうなので
せめて24時間一緒にいなくて済むように、自宅でサポを利用しつつ…
ということを検討してみます！
一人目は生協と、夫が数日産休とれそうなのでなんとかなるかな。

実は毒母（実家）は同じ区内の電車で5分ほどのところです。
里帰りっていう距離でもないけど、実家で養生しないと
世間体が悪いって思っていそう。

よく男児で良かったって言ってる人がいるけど
うちの毒母は、長男に対しての方が毒っぷりが酷かったよ。
色々、気をつけたほうがいいよ

アルコール依存症男、口論から母親と祖母を殺傷
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228705886/
出産して間もない乳児殺害の母親（３４）に懲役３年6ヶ月の実刑
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228364171/

近々引越し予定なので、家の掃除をするために母が来てくれた。
でも来てくれたといっても、私が頼み込んできてもらったわけではなく
金欠なのでアルバイト代わりに掃除をさせてくれと
母から頼んできた。
仕方ないので１万を出すかわりに、全部屋の掃除をしてもらうことに。
これがすべての間違いでした。

いざ掃除を開始すると、３人家族なのに荷物が多いと
怒り出し（旦那・私・２歳になる娘の３人暮らし）
「馬鹿みてぇに荷物ためやがって！」と怒鳴り、
しょっぱなから険悪なムードに・・・
母は短気で声がでかくて口が悪い。
２歳の娘が自分も掃除をしたいと騒ぎ出すと、
子ども相手に本気で切れだす。
しかも単身者ばかりのマンションなので、夜勤があったりして昼間は
寝ていたりする人も結構多い。
それなのにベランダを全開にして大声で怒鳴り散らす始末。
こいつに頼んで失敗したと思ったけども、時すでに遅し。
「そんなに怒るなら近所迷惑だし子どもも恐がるから
お金だけ持って帰って下さい」と言った。
でも絶対に帰らない！とキレて、結局最後まで母はイライラしながら
掃除をした。
最後にお金を渡すときにも、こんなブタ小屋みたいなきたねぇ家は
初めて見たわ！と捨て台詞を吐いて帰って行きました・・・

お金払うくらいなら業者に頼めば良かった。
自分が馬鹿すぎて泣けてくる・・・orz
こんなヒステリックな女にはなりたくないと心に誓った。

>>345
同じ境遇だったので思わずレスしてしまいました。

私も今年出産したばかりなのですが、やっぱりかなり悩みました。

結局、祖母に頼まれ一週間だけ里帰りしたんですが、耐えきれずに４日で自宅に帰りましたよ…orz

でも早く帰った為に、世間体を気にする毒母にしょっちゅう凸られてかなりキツかったです。

空気読めないんで、ハッキリ言ってもなかなか帰らないんですよ。

毒母と近距離に住んでいる限り、こっちの可能性があるので、対策練っておいた方がいいと思います。

四人兄弟だけど、いつも私ばかり孤立させようとする
嫌な事言ったり、自分のストレスや思い通りに行かないことは、私にぶつけるくせして
他の兄弟の前では、嫌われないように必死で良い母親演じてる。
本当、縁切りたい

たった今毒母と大喧嘩しました。
義実家に、両親のかわりに私の名前でお歳暮を送ったんです。
その事は事前に向こうの義両親には伝えていました。　
今日私の名前で荷物が届いたと、義母から電話があったのですが、
母が「送り人はアンタだけど、私達が贈ったお歳暮だと知っててお礼の電話もしてこないのか」
と大激怒です。
自分達にお礼の電話をしてこないで、私にだけ連絡をしてきた事が
相当カチンときたようで…。
私は馬鹿にされているとか、アンタばかりいい人に思われて気に入らないとか言いたい放題です。
しまいには電話して義母と喧嘩してやると言い出し、必死に止めました。

今までも何かあるごとに義両親(特に義母)にケチをつけてモメてきました。
うちは父がギャンブル･女遊びで借金があり、母は昔からかなり苦労してきました。
それに比べ、義両親は喧嘩もしないくらい仲が良くて比較的裕福な家庭です。
そんな環境の違いから、きっと義母が羨ましくて妬ましいんだと思います。
喧嘩になると、「苦労も知らないでいい気なもんだ」とグチグチ言います。
そんなことで嫉妬されたって、私は迷惑なだけなんです。
義両親と私が良好な関係でいることも気に入らないようです。
本気でもう関わりたくありません…

「母殺した」と長男が通報　死因はインスリンの過投与か？　殺人容疑で捜査
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228959404/
自閉症の2児を絞殺した母親(36)に執行猶予判決　広島高検が上告断念
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228819533/

>>351
お歳暮のお金は>>351持ちで、形は両親から義実家に送ったと言うこと？
それとも、買いに行ったのは>>351だけどお金は両親が出したの？
どっちにしろ、送り主の名前を両親にしても良かったんでは。
義実家に事前に伝えていたにしろ、送り状の名前が>>351なら
義実家の方でも>>351両親に電話してもいいのか迷ったんじゃないの。

毒が文句を言うのは筋違いだけどね。
頼まれたのに、送り状の名前を自分にしたのは>>351も配慮が足りないと思うよ。

>>353
母がお金を出しましたが、買いに行ったのは私です。　
私がお歳暮を買いに行くと言ったら、ついでに買ってきてくれと頼まれました。
何故贈り名を私にしたかというと、某デパートのお歳暮売場に嫌いな知り合いがいるらしく
実家は珍しい苗字なので名前を使いたくないと母に頼まれたからです。
その知り合いに名前を見られるだけでも嫌らしいです。
母はやけにそういう部分を気にするんですよね。
そんな名前くらい気にしなくてもいいと思うのですが。
なので、事前に義実家には私から伝えておいたんです。
最初から自分たちの名前を使えばよかったじゃないと言っても、
怒り狂っていて聞く耳をもってもらえませんでした。
私も安易に引き受けたのが悪かったと反省しています。
今後頼まれても、二度と引き受けないようにします。

>>354
送り状についても、そういう経緯があったのね。
よく知らず配慮が足りないとか書いてごめんよ。

ま、今回のことでどんなにいろいろ対応しても
毒は娘にお歳暮買いに行ってくれた労いの言葉もなく
それどころか何かにつけてケチつけるってわかったんだから、
学んだと思って嫌なことは忘れちゃいなよ。
来年以降は頼まれ事されても全力で逃げてね。

>>351

うちの母親に似てる。
〜してやったのにあっちは電話のお礼もないだとか、私が片親女親だからって馬鹿にしてるだとか言う。

仕舞には旦那にあんたの親は金持ってるのに貧乏なフリしてるし非常識まで言う。

名字が珍しいから名前使いたくないってのも似てる。

ちょっとしたことですぐむきになるから、火がつくと馬鹿らしいほどこっちもエネルギー使いますよね…

>>345
でも､お母様がお金を出してるので、お母様の方にお礼の電話していいような気がするな…
名前の経緯を話してるなら尚更

一応お金を出してる事で345の義親の方にお母様なりに気を使ってるような気がする
文面からしかわからないけど

私の親も毒なので､文面以上の事が他にあるから嫌な風に思ってしまうのかもと思った

義親にお歳暮送ってくれて当たり前とか思うかもしれないけど､毒親の酷いレベルはそれすらしないよｗ

むかーし「子を持って知る親の情」という言葉を習ったけど、
子を持って、マスマスワカラナクナッテシマッタ。
なんで、かわいいかわいい実の子に、あんなひどいことをしたんだろう、うちの親は？
誰か教えてくれ！

>>357
うぜーな黙ってろよ
ここは毒親のレベルを自慢し合うスレじゃない
お母様(笑)だぁ？馬鹿じゃねーの

切迫流産中で子供２人いるから入院せずに自宅安静にしてもらってる。
実家は徒歩１５分。
普通の親ならご飯の差し入れしてくれたり、子供達風呂に入れてくれたりするのだろうか
なんて思いつつ、赤ちゃんごめんとも思いつつ家事育児しちゃってる。
そんな私に明日母の代わりに町内会の仕事をやれと。
旦那仕事だし子連れで寒い中やれと。
たった１５分の距離だけど、車は入院中だし、子供抱っこじゃお腹の赤ちゃんが。
頭おかしいんだろうね。

>>359
馬鹿ですみませんでした
>>360
なんでそんな酷い事言えるんだろ

知人もそういう親でとうとう精神科に入ってしまったよ
親は健康なのに用事の度に呼びつけてた

インフルエンザや風邪が流行ってるので､お身体大切になさって下さい

子どものころ、何てことないへまをやった時に
「だからあんたが嫌いなんだよ！」
と言われた。
「だから」って…そうですか今までずっとわたしのこと嫌いだったんですね
ってすごく悲しかったのを覚えている。

それからというもの、30才の現在まで実母に心を開けない。

自分の子どもには絶対にこんな言葉を投げつけない。

みなさんは実母に言われて決定的に嫌いになった一言ってありますか？

・生まなきゃよかった
・その名前(私の子供)は早死にするから××にしろ

自分が常識。
父親とは会話、挨拶すらない。
気持ち悪い。
おまえが早死ね

「親にも、好きな子供と嫌いな子供がいる」と他の姉妹と比べて言われた時。
あと、お前は結婚できないと保育園児の時から子供相手に本気になって言われてきたこと

痛ましい事件が起きてしまった。社会保険庁の怠惰で横暴な要求を繰り返す
チンピラ労組職員たちにちゃんと仕事をするよう指導する激務を終え、退官後に
静かな余生を過ごしていた人柄の良い元官僚が、視聴率主義のマスコミに煽られた
狂気の暴漢に惨殺されてしまったのだ。

http://www.youtube.com/watch?v=Qbone8CRYr0

逮捕後の供述はまさに「テレビ脳」ともいうべき、完全に無責任メディアの
テレビ、新聞が社会保険庁職員の犬の野党議員と結託して繰り広げていた、
「殺人教唆洗脳番組」の内容そのものだった。なんと株で失敗したのも、
仕事で失敗したのもすべて「厚生労働省のせい」と供述したというからあきれ果てるほかない。

実は、マスコミは以前にも一度似たような事件を起こしている。
松本サリン事件で犯人に仕立て上げられた無実の人物がいたのだ。

彼の名は河野義行。奥さんが寝たきりになるほどの被害を受けた彼は、
一夜にしてマスコミ集団に犯人仕立て上げられた。彼も一歩間違えば
今回の厚生官僚のような被害に遭っていた可能性があったのである。
反省せず無責任な報道を繰り返し、暴利をむさぼりながらついに今回の惨殺事件を
引き起こしたマスコミ。今やネットより信用されなくなり、視聴者離れが進んでいるという。

【世論調査】最も信頼できる媒体は「ネット」で36.9％　ついで「テレビ」が20.5％､新聞は11.5％
http://wiredvision.jp/news/200811/2008112719.html
パチンコ解禁は断末魔？　信頼も文化も失ったテレビとCMの未来
http://www.cyzo.com/2008/07/post_735.html
視聴者激減のテレビ・新聞に広告効果なし？マスコミが必死で隠す「花王ショック」とは
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1318812603
【大橋巨泉氏】「テレビは貧困層の王様」「負け組、貧乏人、それから程度の低い人が見ているんです。」
http://business.nikkeibp.co.jp/free/tvwars/interview/20060127005218_print.shtml

これからもパチンコ広告主の汚れた金に目がくらんだ彼らは、無反省に無実の
人間を犯人に仕立て上げていくことだろう。マスコミに踊らされる視聴者もまた、共犯なのである。

>>362
中学の時に、クラスのボス的男子にイジメられて（今思えばからかわれて）たんだが、
そのことを「辛い」と毒ババァに話したら
「何でその気持ちを相手にぶつけないんだ！」と怒鳴りつけられたこと。

それが出来れば悩んでないって…。
あー、こいつには私のこと理解なんてしてもらえないんだなって思った瞬間。

>>361
気にするな。
私もそう思ってたから。
毒母が金出して>345が代わりに自分の名前使って（無理に使われて）
義両親へ歳暮出したんだろ？
その経緯は義両親も知ってるなら、金出した毒母へ一応届いた旨は
電話しても良いと思う。
それしないで>345にだけ電話したから色々もめてると･･･
まあ、義理家も毒の事知ってて電話したくなかったとかなら話も分かるが。
てか、もめるの分かってるなら「金はあっち（毒）が出してるから一応電話
してみてくれるか」と言ってみても良かったとオモ。
それだけで毒が黙るなら精神的にも良いと思う。
ここは毒の吐き出しスレだけど、同意レスが続いたのはチョット気になるよ。
>345が金も出してるってなら私もいくらでも同意する。

今日は娘のクリスマス会。
絶対遅刻できない事と、いい席で鑑賞したいために気合で早起きして無事終了。
はしゃいでお昼寝しない娘・・・だけど早寝早起きならいいかと見ていたところ・・・
パチンコ狂の実母から電話で、「終わったらそっち行くから。ｶﾞﾁｬﾝ」
撮影した映像を見たいんだろうけど、え？何時？ごはんは？こっちの都合は？

案の定夕飯時をとうに過ぎ、娘にあくびが目立った頃にホクホクの顔で登場。

私「ビデオは？」
母「帰って（私の家で）見るわ」
（は？こっちの都合は？）

私「娘子も私も早起きで眠いんだよ、昼寝もしてないし。
　　　何時に来るかもわからなくて困ってた。勝手だね」

母「ね〜、娘子ちゃん。ママね、ばぁばのこと勝手だってぇ〜」

そりゃクリスマスカードが送られてきて、おもちゃがもらえると確定してる外食で釣られた幼児はそっちに賛同しますよね、ばぁば（）笑
気分悪いしおなかも空いてないんで、私は行くのをやめましたとさ。
せいぜい眠ってしまって重たくなった娘を抱いて、３階までちゃんと送ってこよｺﾞﾙｧ

パチンコだろうが好きにやればいいと思うけど、こっちの都合くらい考えてくれよ・・・
娘がいる目の前でコソコソ隠したような話をするから、娘が『パチンコ』って言葉や『仕事』『中村さん』なんて言葉に「なにかおもいろいものらしい」って勘付いてるんだよｋｓｇ

>>362
「お前はうちの子じゃない」

まぁ、冗談とわかる口調ではあったし、こっちも冗談と捉えてたけど
事ある毎に繰り返し言われ、売られてただの拾っただの、その時々でエピソード違う。
大型スーパーではしゃぎ過ぎて、あれ買ってこれ買ってと大騒ぎしたのに腹が立ったのはわかるけど、
３歳児に「ここでお前を売る」と言って２時間も泣かせるのは、大人げなさ過ぎませんかね？
父親に激似で、生まれてすぐ大病患って、その痕残ったままだから、
赤の他人じゃ育てないわとは思うものの、何度も言われてるうちに、
「そうであって(うちの子でない方が)欲しかったんだろうな〜…」と感じるようになった。
今でもなんかへこむことがあると「私は要らない人間だから」と無意識に考えてしまう。

冗談であろうと、私は我が子には絶対に言わないし、子供を母に近づけたくない。

書き込ませてください。現在進行形です。
物心ついたくらいの頃から毎晩寝室で、｢お前のここが悪い｣｢今日お前は○○して苛々させた｣｢△△ちゃん(他人の子供や実の姉たちのこと)は〜できるのに
お前は出来ない。このキ○ガイが(二言目には狂ってる、キ○ガイと言ってきた)｣
と私が泣いて土下座して半ば気絶するように寝るまで責め続けた母。
言葉だけでなくお腹を蹴って踏み潰したり、腐ったお茶を頭からかけられたりしました。
私は高校を卒業して自立し、結婚しました。
しかし最近妊娠して切迫早産で入院したことをどこからか聞き付け、
母は絶対安静の病床に毎日襲撃してきます。
わざと食べられない食べ物を持ってきて押し付け、難癖をつけ怒りを発散させて満足して帰ってゆきます。
先日｢お前の産む子供は私のものだ｣｢私が育てるからよこせ｣と高らかに謎の宣言。
私は毎日ストレスと恐怖でお腹がひどく張ります。
今も入院中です。産まれてくる子供だけは守らねば…
長文お目汚しすみません。

それ、病院側に伝えておいた方が良いよ。
じゃなきゃお腹の子が危険だよ（今でも切迫で入院してるのに）
言っておくと、病院側が面会謝絶とか毒母の立ち入り禁止に
してくれると思うから。
それから謎の宣言はありえん事だし、もしやったら誘拐罪で
訴える事も出来るんだから右から左に流しておく。
あと、至急身内や自分の家族に内情を話して、このままだと
子供が殺される！（実際、今でもストレスで危ない）と言って置くと
言いと思うよ。
とくに旦那さんには。

>>371
ありがとうございます。ホント、病院側に頼めばよかったです！
どうやら週明けに帰れるかもしれない…
昨日の夜、ずっと黙っていたのですが主人に少し現状を話しました。
主人あ然。＋激怒。そりゃそうだ。かなり毒であることは一応知ってはいましたが…
ちなみに私のほうの家族は母との正面衝突を避け、彼女のすることはスルーか全面容認。
今回は主人に助力をお願いして、なんとか逃げ切りたいです。
アドバイスありがとうございます！

>>372
赤ちゃんは大丈夫？
絶対無理はしちゃ駄目だよ。退院してからも毒が家にこないようにしといた方がいいよ。
私も出産関係では毒にいろんな事をされた。
旦那がやっぱり一番の助けになったから何でも話して２人で赤ちゃんを守って！
元気な赤ちゃんが産まれるように祈ってます。

昨日は毒の誕生日
やっぱり電話が かかってきました
孫ちゃんどう？、別に〜忙しいからじゃあね
と、切ってやったｗ
なんかスッキリ

370です。携帯からｽﾐﾏｾﾝ。
若干ｽﾚﾁな内容なのですが、昨日毒母がまたも病院に襲撃。退院して目の届かない所に行くのは許さない！と実父と二人で大部屋なのに大暴れ。
主人が追い返したものの私不安になり涙止まらず→深夜いきなり破水。
どう考えても精神的ショックです本当に(ry
まだ早産の期間ですがこのまま出産とのこと。今陣痛待ちです。
本当にやられた。無事に産まれてくることだけを願っています。
二度と実母に関わりたくないです。もちろん彼女が謝罪なんてしてくるわけがないです。

>>375
もう何て言っていいか…赤ちゃんが元気に産まれてくるように祈ってます

>>375
警察沙汰にして痛い目に遭わせたいな。
つか病院は何してんだ。
本人が呼べなくても、周りの患者さんにも迷惑なんだから、しっかり管理しろよ。

とにかく、お子さんが無事に産まれますようにお祈りします。

>>362
「私の目の黒いうちは好き勝手させない！幸せになろうなんて許さない！」
って言われたのが決定的だった。
小さい頃から受けてきた過干渉、暴言・暴力は、
全て私のためを思う気持ちが根底にあるんだと思っていた(思いたかった?)のに、
そうじゃなかったことが分かってしまった。
あの時は真剣に「この人が死なない限り幸せになれないかも」って思った。
いつまで耐えればいいのか先が見えなくて、文字通り目の前が真っ暗になったな。
まあ、これが離れるきっかけになったんでよかったと今でこそ思えるけどね。
>>375を読んで思い出した。
>>370=>>375さん、旦那さんが味方になってくれてよかった。
出産頑張ってください。

今まで自分の親が毒親だと気付かなかった。
母がかわいそうと思っていたので・・・（姑にいじめられていたから）
その愚痴の吐け口にされていたけど、私が聞いてあげなきゃ！って。
その他にも基本的に自分が正しい、基準なので、それに反する人の文句も
幼い頃から聞かされてきた。でも私は1回もほめられたことはない・・・
＞＞３６２さん、
今年出産して決定打を打たれた。
出来婚なんだけど、子供を産む前から、2人目の話をされてて、
産んでもないのに2人目のことなんて考えられないといった時に。
「だったら子供なんてつくらなきゃよかったのに」
（一人っ子はダメなんだそう）
お腹の中にいる赤ちゃんに向かって言いました。
それ以来うちの母は毒母だったのだと気づいた。
生まれてからは、育児のダメだし、旦那、義母の文句、ベビに対して
「うるさい」という、私に「おばけみたい」という、など・・・
げんなりすることばかりしてくる。
関わりたくないけど、実父は孫がかわいくて仕方なく、会いたがるので
（毒母は実父とセットで必ずいる）実父には会ってもらいたいし。
今週末も来てかなり言われて、週明けから疲れがとれてない。

うざい・・・

とにかく嫌味を言う。
嫌味言われるくらいなら実家なんか帰らない。

孫より親戚の子供の方が大事みたいだしね。
母「親戚子ちゃんは今年一年生になったんだよ。ランドセル背負ってかわいいよ」
私「・・・うちの子も一年生だけど？」

お祝いくれなかったのは送るの忘れてただけと思ってた。まさか一年生になったこと自体忘れてるとは思わなんだ。
電話でうちの子供の話をしてもあんまり興味なさそうですぐ自分の話ばっかりするしね。覚える気もないわけよね。

自分の毒母は教育ママで、アキバ事件の加藤母がやってたような、異常すぎる厳しいお勉強をさせられてた
母から怒られるストレスでどもりになってしまって、いまでも治らなくて苦しんでる

今年息子が小学生になったので宿題をみてやってると、
自分が小学生のとき毒母にされたことを思い出したくなくても思い出しちゃって、トラウマで気分が重くなって泣きそうになる
どもりも治まってたのが最近またひどくなっちゃった
これってPTSD?ってのになるのかな

毒母を反面教師にして、息子にはやさしく楽しく勉強をみてやりたいな
たまに怒りすぎちゃってしまったーて思うこともあるけどね

「介護に疲れた」…母親を殺害した韓国人の女を逮捕 - 東京
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1229294400/

>>379
私もずっと姑の愚痴の吐け口にされて育ったよ。
私が味方に、力になってあげないと！と頑張ってきたな。
大人になってから、祖母も意地悪だったところもわかるけど
母に対しても「それはどうなのよ？」って思う部分もわかってきた。

私の母は過干渉タイプなので、
こんなに親に縛られるなら、私は子供産めない！
どう育てていいかわからない！とずっと思っていた。
でも優しい夫と結婚生活数年、この人との間なら！
と思って思い切って不妊治療→妊娠した。
もちろん治療のことは親には内緒で。

妊娠したよ、と言いに行ったら、絶句。
「なんで？ガッカリ…」と言われ、涙が止まらなかった。
後から言い訳っぽく、
「もう子供産むつもりないと思っていたから、びっくりしただけ」
と言って来たけど。
夕方買い物行ってる間の30分くらいの間に着信が10回。
掛けなおすと「これから行くから！」と凸撃してきて
自作の花束を持って「おめでとう〜！」と夫の前でいい母アピ。
顔が引きつっちゃったよ。

連投ｽﾏｿ。

その母が、親戚に私の妊娠報告をしたようだ。
Aさんは、おめでとう！楽しみだわ〜！
嬉しいでしょ？私も早く赤ちゃんみたいわ！と
わが子のように喜んでくれたらしい。

Bさんは、ふーん、良かったわね、と興味ないようだったらしい。
「Bさんてクールで全然喜ばないのよ！可愛げがない！」
と怒って私に電話してきた。
オメーも喜んでなかったよね。人のこと言えるか。

「お腹の具合どうぉ？」と猫なで声で聞いてきても
どうせ世間体のために、いい母親演じてるんでしょ？と思ってしまい
イチイチ私のテンションが下がる。

>>383
379です。
私と同じでビックリです。出産でかなりやられましたから、気を付けて下さいね。
産後うつというのを心配して、と言われたが…
『また頭おかしくなってﾍﾞﾋﾞを殺したら大変だし手伝いたい』て。
以前うつ病でカウンセリング受けてたんです。その時にうつ病のことを『あんたは頭がおかしくなったんだ』て言われていました。
てか、こんなにかわいい、いとおしい存在の我が子を殺すか！ボケ！
親になってみて、毒母に言われた言葉を考えると、よく自分の子供にそんな言い方出来るな、と思います。

またまた長文失礼しました。

>>383
読んでで腹立ってきた。
383に子供ができたら、自分のものじゃなくなると思ったのだろうね。383にぶらさがりすぎだね。
毒母って、大人になりきれてない人が多くないか？
基本的にかまってちゃんだし。自己愛の塊。
そして他力本願、自己解決能力が低すぎる。
いい人アピールで大事にされようと必死。見返り求めすぎ。
子供は満たされない気持ちを満たすための道具。
社会で活躍する女性が今より少ない年代だから、なのだろうか。

>>375のその後が気になる・・。今頃ゆったり過ごせてることを祈ってる。

383です。
>>385
産後うつ…気をつけます。
385さんが以前うつを患ったときは、多少は毒母のことが
原因としてあるのでしょうか。
「親になれば私の気持ちがわかる」とか言いますが
よけいわかんないですよね。
自分なら子供にしない！ってこと平気でする人たちだから。

>>386
腹立ってくれてありがとうｗ
子供が生まれたらそっち中心で、自分が取り残される気が
してるんじゃないかと思います。
父も母方の祖父母他界してますし。
一人っ子で、祖父母に甘やかされて育ったので我侭です。
いつでも悲劇のヒロイン気取り。

自分の子供ができて、まだ産まれてないけど
普通に愛情を注いで育てたいです。
母は可愛がっていたつもりかもしれませんが、
ろくに歯磨きしないで、真っ黒味噌っ歯の写真ばかり。
虫歯に悩まされる人生を送っているので、それは避けたい。
家事が嫌いで、おふくろ料理っていうものを食べたことがない。
掃除もしないので、汚屋敷で喘息の弟と
ゴキブリに震えながら一緒に寝ていたり…。

常に、母の血が流れてることを不安に思い、
いつか似てしまうんじゃ、同じことするんじゃ、と不安になります。
ここのスレの人たちは、毒母を反面教師にして
いいお母さんになっているのかな。私もそうなりたい。

教員だった母は、弟を溺愛して、自分は叱られた記憶しかない
母親と仲の良い人を見ると今でももやもやした気分になる。
以前　近藤ようこ「アカシアの道」を読んだ。厳しい教員の母に反発して
大学で家を飛び出した主人公。しかし母は退職後数年でボケ、主人公は退職して介護にあたる。
ここで並みのマンガなら「ボケて初めてわかった母の本心」「母はほんとうに私を愛していた」
なんて展開になる。でもこのマンガは違った。
クライマックスで、年取ってもぼけても、やっぱり母親は娘を愛していなかった。
という事実が明るみになる。

あまりにリアルで、自分と重なって泣けた。トラウマになったマンガのスレに
書きたいほどだ。

連投スマソ
完璧追求、監視、支配型の毒母をお持ちの方はぜひ読んでみてほしい。
マンガでは、結局どうしていけばよいのか答えは出ていない。
自分を愛していない母とうまくやるなんて無理と言うことを思い知らされる。
読んでて辛い反面、あきらめがつくきっかけになるかも知れない

毒母って、何で「あんたとは縁を切る」「こんなに〜してやったのに
あんたは冷たい子だ」「もうあなたの事は諦めました。さようなら」
って言葉を何度も繰り返し使うんだろう。
縁を切るなら切るでいいからさ・・・しばらく経つと何事もなかったかのように
「孫ちゃんは元気ですか・・・会えなくて寂しいです。」
なんてメールよこしやがる。何、その・・・は。うぜー
頼むから私達家族に執着しないでくれ。
あんたの気持ちが重すぎて、体中がんじ絡めになった気分だよ。
血の繋がりって恐ろしい。。断ち切りたくても断ち切れないからなあ。
今日も「こんなにあんたと孫ちゃんによくしてやってるのに
なかなか会えなくて寂しい。こんなに遠慮してるのに。」
って言ってきた。あんた先週会っただろうがよ。
こっちにもこっちの生活がある、と言ったらあんたは酷い子だ！
その言葉がお母さんの誕生日プレゼントか！！とファビョった。
（毒母明日誕生日）
あーうぜえうぜえ。で、縁を切ると言ってきたので、誕生日おめでとうメールも
しません。
でもどうせお正月には行かなきゃいけないんだろうな。。胃が痛い。
長文チラ裏すんません。

時々全身の血を入れ替えたくなるぐらいだ
結婚することも仕事辞めることも未だ言い出せずにいる
ハァ…

なんか読んでて思った、今月誕生日の毒母多くない？
ちなみにうちもそう。
後々うるさいから電話したら「もううれしくない」連発。
疲れる。

にしても入院押しかけ毒母(読んでて恐ろしかった…)の人大丈夫かな…母子共に無事を祈ってます。

昼過ぎに買い物から帰ってきたら携帯に「別件で用事があるからその前に
寄ろうか？」という内容のメールと着信が入ってた。
気付かないで2時間近く時間が経ってたから「用事が終わったら寄って」と
返信して、返ってこないからもう来ないだろうと思って子供と昼食取っていた。
そしたらいきなりピンポン。
またかよ…勝手に来るなよ！
「来るなら連絡してよ」と言っても「いや電車乗ってる時にメール来たから…」
「だから来るなら連絡してよ」と繰り返しても同じこと言ってるし。
「いきなり当日の昼前にメールされても」と言っても「そっちが都合悪ければ
構わないのよ」って、だからそっちがよくてもこっちも生活のペースが
あるんだってば。
何回同じこと言っても聞かないし疲れる。
仲いい母子なら全然構わないんだろうけど、うちは元々よくないでしょうよ。
子供時代は放置だったくせに。
大体母親は無口で話すこともないし、こっちが何か話しても全否定だから
話すのも疲れるんだよ。
あームカツク

マジで早く死んでほしい！クソババー

>>392
うちの母も12月生まれだ。
そして、同じく「もう嬉しくない」発言付き。

５・６年付き合ってる彼氏が気に入らず、事ある毎に別れろ別れろ言い続けた母。
好きで付き合ってるのに誑かされたと思い込んで、反抗するのもあの男の所為だと。
いやいや、なんの取り柄もないし、資格も特技もないし、取り立てて美人じゃない。
そりゃあなたの大好きな旦那(父)にそっくりで、あなたにしたら可愛いんでしょうが、
遺伝病持ちの30過ぎ女、あなたの望むような玉の輿になんて乗れる訳ないでしょ？
数年かけて説得しましたが、あまりに罵詈雑言が酷いので耐えかねて強気に出たら
それっきり、口をきかなくなりました。挨拶も無視。
これ幸いと、ちょっとずつ彼氏の部屋に荷物を運び込み、家出しようとしたら、
近しい親戚にガンが見つかったと。その話を聞いたとき、あんたの面倒を見るのは
親として当然だけど、あの男の面倒を見るのは冗談じゃないと強く思った。
どうしても別れたくないんなら、お前もどこへでもついて行け。籍も抜いて
この家に(特に兄姉に)迷惑をかけないようにしろ。

どうせ、その場の勢いで言ってるだけで、１ヶ月もすれば撤回してくるだろうから
撤回される前にサクッと入籍しましたとさ。
あの支配者を姉一人に押しつけたのは申し訳ないとは思ったが、
あの二人はどうも気が合うみたいだし、邪魔者がいない方が楽でしょう。

長文スマソ。
>>375さん、母子ともに無事でありますように。

人の念ってすごいって言うけど
水晶のパワーストーンを持ってたら
毒母の子供の羽ばたきが許せない攻撃も
跳ね返せるかな。心が弱気だから気力じゃ跳ね返せないよ・・・
自分の思い込みだと思うけど、今でも自分の思いどおりにしたい
っていう念が飛んで来てる気がするのだよね

毒母に会うたびに、いつか私は罪人になりそうだと思ってしまう。被害妄想がひどく、毎回やたらと義実家と旦那を攻撃。
しかも、事実無根なことをあたかも本当にあったかのように妄想し、自分で話しを作り上げ近所に旦那などの悪口をいいまわる。
病気なのか？

亀ﾚｽｽﾏｿ。370です。
皆さんに心配して頂き、本当に有り難い限りです。
あの後、破水はしたものの中々陣痛がつかず、つい先程、ようやく出産してまいりました。
出産するまで執拗に電話攻撃はあったものの、訪問は実姉や主人が守ってくれました。
皆さんの励ましもあり、無事出産ができました！本当にありがとうございました。

>>398
おめでとうございます。
本当によかったですね。
色々理由をつけて、病院には毒親を出入り禁止にしてもらいましょう。
他人に迷惑だっていう理由でいいです。
また、裁判で有利になるために、ボイスレコーダーで録音しておきましょう。
備えあれば、です。
人事ながら、そんな親許せないです。

>>398
良かった！出産おめでとう。心配してました。
お姉さんや旦那さんが守ってくれてよかったですね。
とりあえず今は身体を休ませてくださいね。

吐き出させてください。
毒母から電話がありました。
いま第一子妊娠中なのですが、いきなり
この不景気に子供産むなんてねぇ…
二人は産まないで頂戴ね…
障害があったらと思うと眠れない…
あんたは花粉症持ちだから不健康な子だよ…
とネガティブ発言。
「産むのは私だし。
地域の支援など利用するから、ご心配なく」
と言ってやったけど、イライラする！！
そしたら急に
「昨日の泰葉の記者会見はおかしかったね」とか
話題を変えて
「これから年賀状印刷してもらいに行くから」だと。
確かに毎年やってやってるけどさ。
相手すんの面倒臭い＆胎教に悪すぎ。

>>398
おめでとうございます。
良かった〜。本当に安心しました。
法的手段に出ても良いクラスだと思うので、可愛いお子さんのためにも
旦那様や周りの方にも協力してもらって、頑張って闘って下さい。
399さんの「ボイスレコーダー」は名案だと思います。

>>400
お疲れ様です。
あんまり不愉快な発言ばかりの場合、年賀状印刷も断った方が良いですよ。
お腹のお子さんに悪影響を及ぼすと大変ですから。

うちにも毒母から電話きました。朝っぱらから。
子供はまだですが、産まれても少なくとも３歳くらいまでは近づけたくないです。

398さんが無事に出産できてよかった・・・
おめでとうございます！守ってくれる人達がいてよかったですね！

ここにいる人達の中に、自分の親に『毒になる親』を
読ませた人はいますか？
「何あんたあたしがこんなだと言いたいの！嫌味なの！ふじこふじこ」
になるのか、少しは自身を客観的に見てくれるようになるのか・・・

家の親は、自分が「やってあげている」事は全て娘と孫ちゃんの幸せを考えての
事なのに！それを煩わしいとか気持ちが思いなんて酷い！！と
泣き叫ぶタイプの毒母なのですが、本を読ませても効果ないかな。

気持ちが思い→重い、です。
連投ｽﾏｿ

>>402
私の母もよく似たタイプなのだが、
以前母が好きだという俳優の出る映画に誘ったら
「その映画を私に見せて、私をなんとかしようと思ってるんでしょう。
その手には乗らないよ。」
と言われたので、それから二度と遊びには誘わない。
単純なコメディー映画だったんだけど。

そんな本を見せたら最後
こんなに一生懸命して　や　っ　て　る　の　に　感謝もせずに
逆恨みばかりして、あんたは本当に根性が捻じ曲がって
性根が腐って、だから顔もそんなブサイクでふじこふじこ
となるのが目に見えてるので、しない。

本を渡したってそれが自分のことだって理解できるのかな。
うちの毒は自分を省みる能力が低いので
本読め→気づけ→察してほしいってのは一切伝わらないと思う。

見せたって意味ないし、うちの毒親はもう70過ぎてるので
今さら変わらないだろうし、変わって欲しいとも思わない。
ただし孫には関わらないで欲しい。
私自身が毒親になりそうなのを必死で修正しつつ育児してるのに
これ以上の負担をまだ小さい娘に背負わさないでほしい。
昨夜も泣いてた。あんたのせいで。

400です。
>>401
年賀状書きに今来ています…。
断ると後々面倒だし、結局相手しないと、って感じです。
「妊娠してからイライラしてるんでしょう？私に冷たい！」
とﾌｧﾋﾞｮｯてクッション投げたり暴れていました。
私は逆に冷静になれて
「お母さんがネガティブなこと言ってくるから
私も頭来て機嫌が悪くなるだけ！
普通に接してくれれば、私も普通にする」と言った。
また繰り返すんだろうなぁ。

>>402
絶対読ませられないわ。
タイトル見ただけで、こんなにいい私が毒？？
って被害者になって、よけいキチ外になるだけだと思う。
あんなに簡単な「段ボール中学生」でさえ
1年くらい人に借りたまま1ページしか読まずに返したアホだし。

>>402
親とか夫とか、身近でも他人を変えるのってすごい労力いるし、
自分から変わろうって思わなければ、結局何も変わらない。
人を変えるより、自分が変わる方が楽だし手っ取り早いんで
本を読ませようとは思わない。

毒母に「ああしなさい！こうしなさい！」って言われても
やる気にならないのと同じように、本を読ませても意味はないと思う。
他人に変化を求めるのも毒母とやってることが一緒かなと。

読ませて、万一変わってくれたとして
これから穏やかな親子関係が持てると思う？

>>396
恨みつらみが凄すぎて、生霊になってそうだよ毒母orz
顔がもう既に人間の顔じゃなくなってきてる。。。

ちなみにうちも今月BD。スルーしたけど。

402です。

みなさんレスありがとうございます。

やっぱり読ませても意味ないですよね。。
母はわたしが何度「生活に侵食しないでくれ」と言っても、
「そんなつもりない！それに親子なのにそんな冷たい事言うなんて酷い子！」
となるので、なぜ私がこう思っているのか、だけでも理解して欲しいという
思いだったのですが、きっと真意は伝わらないんだろうな。

>>408さんの言う通り、自分でも他人に変化を求める、という事をやりそうになるので、
日々の生活の中で必死に修正している所です。
この支配欲が母親からの連鎖かと思うと身の毛がよだつ思いです。

あーほんとにお正月が憂鬱だ。

>>411

>他人に変化を求めるのも毒母とやってることが一緒かなと。

私もこの言葉にちょっとドキリとしました。
毒母に「普通の母」に変わって欲しいけど、母自信はおかしいと思っていない。
娘の方がおかしいと思っているわけだから、理解しあえない…。
もうお互いに平行線をたどるしかないのでしょうかね。
でも411さんの変化を求めるということは、
毒母の支配欲とはまた違うと思うから、大丈夫！

私はこんなに娘を思ってる！大切にしてる！
なのになんで距離を置こうとするの？
娘も同じように母を思うのが当たり前でしょう？
ってメールが来た。
似た母をお持ちですかねｗ

>>402
自分のやった良いこと(のつもりで押しつけたこと含む)しか記憶にない人種ですから。
されて迷惑だったこと、本当にして欲しかったのにしてもらえなかったことなんて、
どう言ったって、自分に良いようにしか解釈しませんよ。

子供の頃、「お前はうちの子じゃない」と何度も言われて育ったんですが、
大人になってから「お前はうちの子ではない橋の下から拾って来た子だ」ってタイトルの本を
家で読んでたら、平然と笑いながら「あぁ、お友達の本？」と言われました。
繰り返し言われ続けたおかげで、「私はどうせ要らない人間だし」と思う癖が付き
自己評価が異常に低い人間になりました。
それでも、あの発言は冗談であり、志の低い人間になったのは自己責任だと。
絶対にあんな親にはなりたくない。

>>413
同じだ。同じ理由で自己評価が低い。
自信がないまま足元がしっかりしていない感じで生きていたくない。

思い出す度気分が悪くなる。
他のとこのまともな母親が羨ましかった。

>>412
＞私はこんなに娘を思ってる！大切にしてる！
＞なのになんで距離を置こうとするの？
＞娘も同じように母を思うのが当たり前でしょう？

うわ！
うちの毒そのまんまｗ

毒母の共通点は、見返りを期待する気持ちの押し付けだよね。
それを「親切」と都合よく変換してるよね。

毒母だけじゃないけどさ、見返り期待してされることって、重いよ〜。

>>414
ちょっとした失敗で「生きててごめんなさい」って気分になりますよね。

何か悪さして説教の一部としてなら、まだわからんでもないけど
特にお仕置きとしての意味もなく、冗談で(自分が楽しむために)言うこともありました。
兄姉は私ほど言われてないのもあって、余計にそう感じたんだと思います。
先日、旦那と図書館行ったときに例の本を見かけて、ボソッと↑の話をしたら
「・・・・なんで家出しなかった？」と言われました。
今思えば、よく耐えたなと思うけど、家出しなかった理由は
それが、日常だったからです。

来る正月は里帰りパスです
帰省の時期は毎年鬱々とするけど今はとても気楽

ここ数年自分探しをしていたニート弟が家に戻ってきます
母も弟のため（？）仕事の形態を変え在宅時間を増やすそうなので
実家に私の居場所はありません

物理的なスペースもそうだけど
何より母が苛立って私に当たるところを子供に見せたくない
こないだは私が外に出て稼がないと弟の将来が心配って説教された
とりあえず筋違いだし
私も産後2ヶ月で体調も戻らないのにムチャいうなって

今までの里帰りは母がフルタイムで働いていて
すれ違い状態だったから何とか成り立っていたようなもの
もともと子供の前でも他人の悪口とか平気で言う人だったから
ずっと距離を置こうとして口実を考えてたところ
母のほうから申し出てくれてすごく助かった

グッバイ実家！

>>402
読んだかどうか分からないが、今年、絶縁状と一緒にその本を
郵送した。（実家は新幹線で二時間の距離）

読んだって毒親は自分の事だとは分からないだろうし、たとえ読んで
反省らしきことをしたとしても今までの行いを
許すつもりも無い。
送ったのは単なる自己満足なだけなんだけど、親の束縛から自分を
解き放つ儀式みたいなことをしたかった。

送ったことで私の場合はすっきりした。
今まで不幸だった分、私はたくさん幸せになる権利があるんだと
思えるようになった。
もう葬式まで会わないし来年生まれる私の子供にも会わせない。

これから三人で幸せになる。
さよなら毒親。寂しく逝きやがれ。

>「お前はうちの子ではない橋の下から拾って来た子だ

自分よくこれ言われてた。夢があって良いとか思ってたそうな・・。
なんかいつも要らない人間のような気がしてる。いつになっても。
死ぬまでこういう思考取れないのかな。
普通の家ってこういう事言わないのだね・・。
悲しい思いをした前半生であんまり幸せを使ってない分、
これから嬉しいことたくさんあるのかな〜？

>「お前はうちの子ではない橋下から拾って来た子だ

漫画かドラマのセリフみたいだが実際言われて家出した人を知っている
数年前の話だが未だに家に戻ってないそうだ

>「お前はうちの子ではない橋の下から拾って来た子だ」
うちは日替わりで「○○で買ってきた」とか「川で流れてたのを拾った」とかだった。
だいたいが冗談で言われてるのがハッキリわかる言い方だったけど、
日常的に言われ続けたので、「そうであって欲しかったんだな」と思うようになり、
親に対しての「絶対的な信頼」とか「安心感」が全くない。
老後、もし世話がいるようになっても、たぶん経済的な負担しかしないだろうと思う。
精神的な安らぎは、絶対に与えられない(与える気にならない)だろう。

毒親は自分が毒親だとは認めないよ。
自分が正しいことをしてきたと信じている。

特に60、７０過ぎたら今更気がつかないでしょ。
気がつくような人間なら、もっと若いときに自分の毒要素に気がついているはずです。
ここの人たちは、それに気がつけただけで幸いだったと思います。
その毒を自分の子供に返さないように、親に返しましょう。

ごはん作ってくれた事なんて、10回位。
勉強しなさい！以外関わった記憶がない。
私が中学生になれば、「一緒に買い物いこー★」と言い、「見て見て私まだ若いのにこんな大きな子がいるのよー」と言わんばかりのアピール。

私がグレたら、殴るだけ。
彼氏の事を書いてた日記を勝手に見て、「何これ気持ち悪い！」と投げ付ける。

16の時理由もわからぬまま、両親離婚。
後から聞いたところ、義母(私の祖母)が女手1つで貯めた金を使い尽くし、最後には少額とはいえお店の客のおじさんの借金の保証人になり、歯医者代と言い、150万奪って出ていったらしい。


私は今年、娘を出産し、母にも話が回った様で、偉そうに家事･育児に口を出してくる。

しかも、離婚のせいで、ママっ子だった妹はメンヘラへ。
むしろ幼稚園の時から家族以外の前で絶対に声を出さなかった。
前から病気だったのかな？

とにかく本当にもう関わらないでほしいと思う。
老後？しらねーよ

思ったままの乱文すいませんでした

↑
ちなみに、「産まなきゃよかった」
「一緒に死ぬか？」などは日常茶飯事でした


父も母もです。

>「お前はうちの子ではない橋の下から拾って来た子だ」
私も普段から言われていたけど、叩かれながらも言われていたので
本当の事だと思ってた。いつか本当のお母さんが迎えに来てくれる。って
ずっと願ってた。

私も一緒だ。
本当の母親が別にいるって思うと嬉しくて仕方がなかった・・・
いつか迎えに来てくれるって思うと幼心にも生きる希望がわいた。
で、「間違いなく私から生まれたのよー」と毒母から言われた時は
ショックだったな・・・(´・ω・｀)

私も…
小学生位の頃車に乗せられて帰宅中「対向車に突っ込んで心中しようか？」と言われた
今でもあまり母親のことは好きじゃない

父親にぶったたかれてる最中何度も母親に助け呼んだな。
見て見ぬ振りだったけど。
どうして助けてくれなかったの？って問い詰めても
「止めたら私がたたかれるから。言うこと聞かなかったあんたが悪い」だってさ。
腹の息子と引き換えに、あの世に行きたい。

「橋の下」発言、私もされてました。
自分が子を持ってからそんな発言あり得ねえとひしひし感じてきた。

私だったら冗談でも子が傷つくと思うから絶対に言えない。
あ〜、年始行きたくない。

なんであんなこというかね？
うちはそのあとに必ず、嘘だよwとフォローがあったけど。

子供は親を選んで生まれてくるというのは本当だと思う。
アレに耐えられるのはきっと私だけだったんだ。

バイト先の汚れたトイレ率先して掃除しちゃったり、
飲み会で派手に吐いたヤツの介抱をいつの間にかしてたりした。
きっと親を決めるあの時も、いく子がいないから立候補しちゃったんだろうなorz

私は３人姉妹の長女。田舎だから生まれた時から｢あんたが男だったら｣と
言われ続け毎日暴力と言葉でロボットみたいに支配されていた。
少しでも色めいた事があると対抗するのはなんでだろ？
文字通り親と子程年離れているのに恋愛はおろか化粧すら２３歳まで許されなかった。
何もかも毒母の言いなり、結婚も出産も私の人生全てあやつられてた。
妹たちは真逆で自由にかわいがられて育てられ立派なDQN。
毒母の大嫌いな人間になったにもかかわらず私が憎いのは不変。
家を出て夫婦二人でお金を貯めるため２年間子供がいない時は嫌がらせ地獄だった。
とにかく私が気に食わない。毒母は自分以外は敵なのに味方しないとキレる。
子供の時からおかしいと思っていたけど今改めて異常だと思う。
今は年に１度会うか会わないか。出来ることなら一生会いたくない。

うちの毒母と同じような母親を持ってしまった人が
たくさんいて泣けてくる・・・

幼少期は父親の家庭内暴力が酷くて、母親に離婚してくれと
懇願したけど結局父親とは離れられなかった。
父親がキチガイみたいな奴で、毒母はそのストレスを
すべて私にぶつけてきた。
だから離婚してくれと何度も頼んだのに、私よりも
キチガイのような男のほうが大事だったって事だ。
一人っこだったから、誰にも相談できずにいつも泣いていたよ。
誰かに相談したと母にバレると、ビンタされて髪を引っ張られて
罵倒されて悲惨な目に・・・
世間体を気にする人だから、こういう家庭内の話は誰にも
知られたくなかったんだろうなと思う。

アンタを産んでから人生が狂ったとよく聞かされた。
私だってアンタ達夫婦の下に生まれたくなかった。

前に400書いたものです。
母が私の妊娠に対してネガティブ発言したり、
人の家に勝手に来て、イライラすると暴れたり、
私宛の過去の年賀状を勝手にみて
「子供の写真載せてくる人って馬鹿みたい！」と怒鳴って
投げ捨てたり…ということをした後日。

私が妊娠したことで、これから子供第一に優先に
なるだろうから悔しかった。
お腹の孫に嫉妬していた、そうだ。
こんなにお前を大切に思っている。
私も歳を取れば、この気持ちがわかるだろう、だそうだ。

うーん、私は歳をとってもわからない気がするよ。
大切に思うなら、まだ安定期ではない私を激昂させるような
言動は謹んで欲しい。
大切なのは「子供に大事にされてる自分」なんだろうね。
もう身体のためにもめたり、ｲﾗ付いたりしたくないから
許したけど…。定期的に繰り返すからたち悪い。

結婚したときも、新婚旅行に連れて行ってくれないなんて
親不孝者！としばらく暴れていたっけ。
人生の節目にもれなく嫌な思い出がついてくる…。

今日は楽しいクリスマスイブ！

優しい主人と娘のために朝からケーキとクリスマス料理作りに大忙し。
押入れの中には隠してある娘へのプレゼント。
娘の喜ぶ顔を想像して私も幸せな気分に浸っていたら・・・。

毒母からのメール。２か月間連絡がなく本当に心から嬉しかったのに。

気分は一気にブルーになった。いや・・ブルーな気分を通り越して恐怖だ。
まだまだ料理の途中なのに体が固まってしまって動けない・・・・。

返信しないと電話がきそうで怖いよ〜。

どうしてこんなに恐怖なんだろ？

私は４姉妹の次女
いつも私だけ母に顔を叩かれ、服を買ってくれなかった。あげく『なんでいるの？産まなきゃよかったわ。』と言われた。

このことを父に言うと母は『そんなこと言ってない』と言って父にこの子は頭がおかしい発言していたが、姉が『私も聞いた』と言ってくれ父に母がかなり怒られていた。

しかしその日はよかったが次の日から母からの風当たりがよけい強くなった…

>>433人生の節目にもれなく嫌な思い出がついてくる…。
自分の中で名言だ…

子供産んで初めて親のありがたみがわかるらしいが
産んでから余計にどんだけ酷かったかがわかった。
それが解る常識を自分が持ち合わせていたのが不思議で仕様が無い。
あの母から育った子なのに。

子育てはあなた以外から学んでますよ。
世間ではクリスマスプレゼント何がほしい？って子供に訊くそうですよ
子がいじめられてるの知ったら親は悩むそうですよ。
「あんたいじめられてるんやろ」にや〜っと嬉しそうでしたね。
1ヶ月も無視すれば子供の自己評価落とさせるのには充分な期間でしたね。
私だけいつもご飯が無かったのは死ねということだったんでしょうかね。
いつ言ってやろうか。
一番悔しいのは、
「自分が迷惑な子だからお母さんからこんな仕打ちをうけるのだ」
と思い込んでたこと。

皆さん何歳位から自分の親はおかしいと気がつきましたか？

「毒になる親」を母親の目の前に置いたけど
「こんな本読んでても頭でっかちになるだけだよ」だってｗ
いやいやいやいやｗ
自分が毒親って頭が微塵もないんだよね。予想通りの反応で笑った。
一応チクリと「お母さんみたいにならないように読んでるんだよ」とは言ったけど
毒母は「子供産んでみたらわかったでしょ？(私の育児が)」だって。

私は母親に体罰で押さえつけられて育った。
母親は絶対で逆らうとヒステリックに体罰。
叱る基準も親の都合で無茶苦茶だったから、未だに自分の善悪の判断が自信ない。
あとは「本当にあんたは何も出来ないね」と言われ続けて育ったから
自分に全く自信がなくて、一生懸命やってもしょうがないと人生に対して無気力になった。
自分の人生をしっかり歩んでるって実感が常にない。
誰かも言ってたけど、地に足が着いてない感覚で子供が居る今かなり辛い。

｢橋の下で拾ってきた｣は私も言われました。他には｢兄が死んだら困るからもう一人産んだ｣｢産院で間違えた｣です。
うちは両親とも毒で貧乏だったので近所でも浮いていました。父は毎日私をバカだブスだと言い続け気にくわないと殴り、母は文字を読むのも面倒な人なので、育児は兄だけで精一杯、私には帰って来る家とぐちゃぐちゃしたまずい食事だけでした。
家族で出かけた事もないし、例えば父兄参観や運動会など私の学校行事に両親は来たことはありません。
兄は大学まで行かせて貰えましたが、私は義務教育までで、育てて貰ったお返しに毎月お金を要求されました。
小学校時代は友達の親子の交流が羨ましかったし、貧乏なので仲間外れにされましたが、私はお金より親から愛のある言葉と抱擁が欲しかったです。
私は本当に橋の下に捨てられていて(産院で間違えられて)、いつか優しい両親が迎えに来てくれるのではといまでもちょっと考えてしまいます。

今、子供にしつけが必要な時期なのに、叱る基準がわからなくなる。
そして毒母と同じようにヒステリックに怒鳴ったりした後に後悔する。
この前、夫の休日の時に子供を叱ってたら
普段、あまり口を出さない夫に「そこで叱るのはおかしい」
なぜならばと理由付きで遮られた。
全くもって夫の言うとおりで、猛省した。
本当に子育て自信がない。
毒親みたいになりたくないけど、あの親しかみてないから不安すぎる
平日も夫に間違いを指摘して欲しいとか思ってしまう。
頑張らないと・・・

うちの毒母は自己愛が強く過保護。
夫は毒親というものを知らないし、私から話したこともない。
でも、母に実際接していて、ちょっとおかしいことに気づいたらしく、
あの親に育てられるってどうなんだろう、大丈夫だったのか？というようなことを言われた。
どういうことに困ってどう対応してたか等、明るく話したけど、抑えていた悲しさで胸がいっぱいになった。
自分の子供にはそれらを反面教師にして接しているけど、そのたびに思い出すのと一緒だから常に悲しい気持ちが消えない。
もう激しい感情の起伏はおこらないけど、静かに辛いです。

楽しいはずのクリスマス。

産まれたばかりの息子のプレゼントも用意して、旦那の帰りを待つばかりだったのに、毒母からメール。

「クリスマスプレゼント買ったから、夜届けに行く」…来なくていいから。家にまで上がり込もうとする気なんだろうけど、息子寝てるから〜って言って速攻帰ってもらおう。

ホント、人の生活圏内にズカズカ入り込まれるだけで鳥肌立つわ。

実母、典型的な毒親ではないけど、元半毒親。
私を育てた頃の厳しさやヒステリックな
教育方針はどこへやら、ゆるゆるになった。
普通なら丸くなった親でちょうど良いんだろうけど、
私の場合、それが裏目に出た。
最近出産したんだけど、産褥期の手伝いに
田舎から母が出てきている。
が、自由過ぎて勝手過ぎてかえって迷惑。
勤務時間の不規則な旦那の生活リズムは
ほとんど無視して自分のリズムで生活。
衛星管理はきちんとしてくれるけど、
好き嫌いが多過ぎる上に(食べられないことはない)
好きな物(ほとんどおやつ)ばかり買って来て
食材を余らせ、傷んだ物を使っておかずを作る。
働き盛りの男と産婦には寂しい量しかださない。
古い知識が危険なことも解っていながら
人の説明を聞かず、重いどうりにならないと
むくれて見当違いな嫌味を連発。
産婦の代わりの家事をしにきたはずなのに
自分が飽きてきたり、辛くなったり、
面倒と感じると文句タラタラ。
何をしに来たのかと嫌になる。

>>230です。
弟の出来婚式には欠席して仕事してました。
弟のハメ嫁は現在妊娠20wくらいだと思う。

私は現在12w。私が毒親を嫌うのはいいけど子供にとっていいことなのかなと思いました。
この子が生まれてもおめでたいと思ってくれるお婆ちゃん、いないんだなぁとぼんやり考えたら寂しくなってきました。

でも奴の愛情のシフトはもうハメ嫁にいってると思うし、ここで連絡とってもまた今までの繰り返しだと思うし。
出産スレとか見てると実母の助けがすごく大きいみたいだしとても不安になってきました。
愛情のある家庭で真っすぐに育った普通の人が羨ましい。
この子が可愛そうな気がして切なくなってきてこんな時間に目が覚めてしまいました。

私が毒親に心を開けばいいのだけれども出来ない。
ストレスで幼少時に噛みちぎった爪跡や指を見るたびに憎しみしか思い出せない。

お願いします。
早くいなくなってくれますように。
声聞きたくない。
電話してこないで。
人の悪口しか言わない癖に世間体が大事で猫かぶり。
そんなんだから友達一人もいないんだよ。
気持ち悪い。
正月行きたくない。
早くこの世からいなくなってくれ。

>>442
毒親を持つ新米ママさんなら、産褥期でも旦那と子の世話一人でやる人多いと思う。
自分一人のほうがかえって楽だと思うよ。

>>443

おばぁちゃんは居なくてもよくない？
うちの毒母は子供に余計な事を言うよ。
そのせいで子供が悩んだり、考えが変わったりするので
早く引き離したい。

○○ちゃん（孫）のお母さん（私）は△△だから…とか
○○ちゃん（孫）は変わってるね…とか

いつも自分基準で私や子供の考え方はおかしいと。
人の人格を否定する。
そんなおばぁちゃんは要りません！

>>443
442を読むんだ。
毒母は毒祖母にしかならない。
私は、子供はまだだけど、真っ直ぐな愛情をしっかり理解できるまでは
母に会わせたくない。
あの人なら、例え実の孫であっても「お前は拾われてきたんだよ」とか言うに決まってる。

今来てる。
図書館で借りた絵本持ってきて読み聞かせしてくれてるw

別にいいのよ、ケチでもなんでも。
でもプレゼント下手で（一番にケチ心が働くから）、
相手の趣味より自分の思い込みで選ぶから
子供が生まれてからもプレゼントはいらないと言い続けてた。
でも何かあげたいのぉとしつこいので、じゃあ絵本と頼んだら
忘れたころに古本屋で新本半額を２冊買ってきた。

昔から玩具買うなら木製とこだわって、でも高価なので我が家で買えるものをチマチマ集めてる。
けどそれが気に入らない。高い！無理だわ買えないわあ〜。
でもトミカのなんとかステーションとかは買ってくるorz
子供は喜んだけどさ。

もうとにかく疲れる。
今日会ってまた年始も会うとかこれなんて拷問すかorz

>>445
ﾄｩﾝｸｽ
自分でもそう思うんだ…。
最初は断ってたんだけど
どうしても来るといって喚くので
お願いすることにしたんだけどね。
断ってもキツい、お願いしてもキツい。

年賀状今日までに出さないと…と思ってたら過去を思い出した。
小学校の修学旅行で、旅先から家族にハガキ書いて送りましょうってのがあって
「○○に来ました。風景がきれいです。お土産楽しみにしていて下さい」
etc書いて送ったら、両親から怒られた。
これが親に出す手紙か？感謝や労いの言葉が何一つ無い。誰のおかげで(ryと。
実家に年賀状は出すまい。

>>440
あー、わかる。

私も今は怒りよりも悲しみが強いよ。
たまに泣いてしまう。
一人シクシク泣いていたらまだ幼い私の娘が不思議そうに私を見ていた。

私はこの大切で愛しい娘にとって『私がほしくても持てなかった優しい愛情あふれるお母さん』になるぞ、と心密かに誓う日々だよ。
でも悲しい。
幼い日の自分が不憫に思えてしまう。
今でも会うたび傷つけられるし。

この先、私の娘をあの母から守らなくては…。

なんかさ、非常識スレとかセコケチスレとか見てると
あーあこの子も終わったなwみたいな書き込みよくあるけど、
いたたまれなくてたまらなくなる。

子供のうちは親がすべて。
どんなにケチでも非常識でも、その世界しか知らないんだよ。
昔の自分はきっと恥ずかしいことばかりやってたんだろうなと思うと、
なんていうかたまらない。

ケチな性格を直すため、この場面○○ちゃんならきっとこれをくれるはず！と脳内シミュレーション。
あげたくないのにもったいなくて仕方ないのに、
無理して気前よくふるってた高校時代。

テスト日に消しゴムを忘れた私に、
まだ真新しい自分の消しゴムをなんの躊躇いもなく半分に割って貸してくれた友人。
あれがケチ脱却のきっかけの一つだったなあ。

オカルトみたいな話だが、実際幼少時に高熱出して生死の境彷徨ってるうち
魂が別の高熱の子（全く関係のない）と入れ替わることがあるらしい。
そういう事実があるのなら今そこにいる毒親の存在ってなんなんだ？

実母は今60歳。姉を33歳、私を37歳の時に出産した高齢母。
32歳で結婚するまで働いた事も家事をした事も家を出た事も無いダメ親に育てられたダメ娘。その為、我儘なのにﾒﾝﾀﾙ面は弱い母。

結婚してからも食事はｽﾃｰｷとか肉系ばかり。野菜は食べず、水分摂取は全てコーラ。私達のお弁当は冷食だらけで休みの日はカップラーメン、夕食は惣菜１品だった。

貧乏なのに仕事も全くする気が無く、節約もしない。結婚当初に父の貯金を数ヶ月で使い果たし、親戚に借金しまくり今は私の姉にも借りている。

そして来客が無い限り掃除はしない。特に母の寝室には万年床の布団の周りに「動くのが面倒」と言わんばかりにゴミや物が散乱している。

唯一の救いは洗濯。何故か洗濯は異様にしたがるので溜まる事は無いが、タオル２枚でも洗濯機を使うので電気代が半端じゃないし、晴れてても面倒臭がって部屋干しするから洗っても臭いままで意味無し。

>>454の続き…

しかもﾋｯｷｰｵﾀなので化粧や無駄毛の処理もせず、歯磨きしないので歯はﾎﾞﾛﾎﾞﾛなのに歯医者も行かないから息が半端なく臭い。

毎日ｹｰﾀｲいじったりﾃﾚﾋﾞ見たりしては寝てｺﾞﾛｺﾞﾛ。
自分が欲しいとﾀﾞﾀﾞをこねて飼った犬の散歩や食器洗い等は父がやっている始末。
毎日仕事をしているのに夕食は白米とブロッコリーだけの父が本当に不憫でならない。

そんな母を育てた祖父や祖母もだいぶｲｶれてて姉が18歳になり仕事で県外に住む事になった時は
「小さい時に世話してやったのに遠い所に行きやがって」
と、どうやら高校卒業したら寝たきりの50代の娘（母の妹）の世話を住み込みでやらそうとしてたらしいんです。
私も同じで高校中退（私立だったのでお金が高く払えず）して市外で働き出した時には祖父の機嫌が悪かったそうです。

>>455の続き…

そして２年後に祖母が他界してから祖父は尋常じゃないほど性格が歪み
母を「役に立たない娘」「金泥棒」などと罵り泣かせ、父には毎日仕事帰りに祖父の家に寄り、寝たきりの娘の世話をさせるようになった。

母はそのｽﾄﾚｽで暴飲暴食や衝動買いがさらにひどくなり、精神科へ通うようになり帰省する度に祖父の愚痴ばかり聞かされ
「毎日悩んで家事が出来ない」「夜考えて眠れないから朝が起きれない」とか…私にはどうも母が怠けてるようにしか見えない。

現在私は結婚して１歳と０歳の子供を持つ母親となったが、年末実家に帰るのが本当に嫌だ。
孫がいるのにも関わらず汚い部屋で惣菜ばかりの夕食。愚痴は勿論、最近は金までも請求するようになり旦那は正直引いていると思う。
旦那や子供に本当に申し訳ない。恥ずかしい。母と暮らすなんて絶対無理だから出来る事なら父より前に死んでほしい。

でも祖父も母も欠陥品としたら血の繋がった私も欠陥品かもしれない。
歳を取った時が怖い。なるべく家族に迷惑をかけないように早めに死にたい。

ふと開いたスレ、私がたくさんいるw
うちの毒母は私の幸せや成功を否定したいタイプ。本当にちょっとしたことでも落とす、凹ませる。
凹ませると言えば派遣パートで仕事が見つかっても「あ〜、そうやって安い人件費でどうでもいい仕事を
やってくれる主婦を捜すんだよね。会社も社員にすると給料高いから云々、まあやってみれば」
最後に取ってつけたように「応援しているからがんばってね」とぼそり。
家にいればいたで「子供と二人きりで社会を知らない」とかぶつぶつ言うくせにアホかと。
これはもちろん一例だが子供の頃からこんなのばっかり。

もう全く口を聞かなくなって四年になる。
たまに会うと、山姥みたいな容姿に拍車が掛かっててひく。昔から人の噂話や悪口や詮索が大好きだったからな、とうとう容姿にまで性格が出たらしい。
兄家族が帰省すると私と子供も実家に帰るが、母親の話し相手は義理姉がしている。 よくあんな下らん話し(自分の昔話や、生き方、健康食品の話)に何時間も付き合ってるよ。 教師だからかな。
義理姉に何か買っておこう。

母親との関係について、以前旦那に指摘されてから
ネットなどで色々と母と娘について調べるようになりました。
やっぱり私と母の関係はおかしいんだと、大人になってから
やっと気が付きました。

基本的に過干渉。
昔から洋服などはすべて母親の選んだ物ばかり着ていました。
母親が娘の洋服をコーディネートして、それを着せるのが
当たり前だと思っていたんです。
小学生〜高校生まで、毎回出かける時の洋服は母親が
選んでいつも用意してありました。
私の趣味で買った洋服というものが１枚もなかったんです。

あとは人間関係についてもそうです。
母親が「○○ちゃんは母子家庭だから、もう遊んじゃいけません」などと
言えば、素直にそれに従っていました。
交際相手も、必ず付き合い始めたら家に呼びなさいと言われていました。
家に招いて容姿から学歴、家族構成や両親の職業などを
聞いてチェックしていたんです。
高校を卒業するまで男女交際は許されていませんでした。

つづきです。
結婚してからは、旦那が転勤になると母も一緒になって
住む場所を探しに同行してきました。
間取りや周りの環境のチェック。
旦那が通勤するのに、車で１時間半かかるような場所でも
ここに決めなさいと言ってきたこともあります。
さすがに旦那も激怒し、それは断りました・・・。

もう書けばキリが無いほど、私の人生すべてに干渉して
口を出してきました。
私も母の機嫌を損ねたくない、母に嫌われたくないという一心で
すべて大人しく言う事を聞いてきたんです。

でも旦那に指摘されてから異常な母と娘の関係にようやく
気が付きました。

未だに母は私の家庭にまで口を挟んできます。
この負の連鎖を断ち切るには、母から逃げるしかないと思います。
でも母から離れるのも恐いと思ってしまう自分がいます。
もういっそ死んでしまおうかとも思う事があるんです。
毎日凄く辛いです・・・

人はそれを洗脳と言う

>>459-460
大丈夫！母親と距離を置いても、世界は終わらないよ！

つい先月、軽度の過干渉母から逃げて、猛反対された相手と入籍した。
最初、と云うか入籍する話になってから入籍後半月くらいは、罪悪感みたいなのが
やっぱりあったけど、結局は私の人生だもの、と言い聞かせてるうちに、
今までの環境がいかに異常であったかを、ものすごく感じるようになって
最近は本当に良い選択をしたと思ってる。
私の場合は、私以上にお気に入りの姉がいるし、向こうからしても
「こいつはもう諦めても良いか」って感じもあっただろうから逃げ易かったけど。

あなたには、しっかりした旦那様も付いていてくれるみたいだし、
一人の大人として、真っ当に生きようとしてる。正しいことだと思うよ。
これから相談できるのは旦那様がしっかりいらっしゃるんだから、生きていけるよ。

>>459
うちの母親も干渉酷かった。
まあうちの場合は、母親が娘と友達親子になろうとして無理した結果だけど。
２１歳の時に私を産んで、自分は若いって感覚のまま歳とっちゃった感じ。
クラスメイトの親は、うちの親よりも年上が多かったから
いつも「娘さんと友達みたいな感覚じゃない？」と言われてたらしい。
だから勘違いしちゃったんだろうね。
洋服もいつもお揃いにさせられて、本当に気持ち悪かった。
彼氏とのデートにも、私と同じファッションでついてこようとしたり。
友達と電話してても盗み聞きしたりして、私と常に一心同体でありたいという
思いが強かったんでしょう…
今じゃ馬鹿な母親から逃げて連絡を絶ったよ。
私の子供にまで被害が及んだら困るし。

50代の実母は歯を何年も研かないので虫歯だらけで口臭がイラつくほど臭いんです。
テーブル越しで話していても悪臭が漂ってきて親じゃなきゃ耐えれないほどです。
なのに私の子供に同じ箸で食べさせたりしてそれが本気で嫌なので
せめてモンダ〇ンとかでうがいして欲しいのですがΑ型で根に持つタイプなので凹むのは目に見えています。
皆さんなら言いますか？我慢しますか？

>>464
気持ち悪い。子供がかわいそう。虫歯菌うつるからやめてって言うよ！

>>464
私ならわざと凹むまで言う。冷静に。
娘に文句言われて可哀想な私、で済まされたら困るもん。

やはり絶縁はできませんか？
毒母と。
私の子供達のおばあちゃんでもあります。
そう思って今までも色々我慢して付き合ってきました。
限界です。
旦那側の祖父母もいるので私側の祖母がいなくても
子供達は寂しくないでしょうか？
私は元々毒母に甘えることも頼ることもできなくて
出産時の里帰りも３人ともしませんでした。
絶縁しても、旦那・子供達・旦那側の祖父母や親戚がいてくれれば
何も困りません。

ただ…子供達にとっては「おばあちゃん」であるには変わりないんです…。

>>467
スレ住人の中には絶縁した人もいくらかいるみたいだよ。

お子さんたちの「おばあちゃん」を取り上げるのは可哀相で、
自分は限界を超えても我慢するっていうならそうしたらいい。
自分が決めること。

何も失いたくない、傷つきたくないってのは無理。
このまま毒親と付き合い続けるなら、傷つきつつ自分も強くならなきゃいけないし、
絶縁するなら、今あなたが悩んでいる、
子どもからおばあちゃんを取り上げるという負い目にしばらくは耐えなきゃならない
（そんなこと思う必要ないって他人に言われても
「はいそうですか」とすぐに気持ちは切り替えられないから）。

うちの母親は、私が小学校に上がる頃に専業主婦になって、
掃除・洗濯・料理（あんまりおいしくないけど）もすべてちゃんとやるし、
子供の教育費は惜しまないし、クリスマスプレゼント・誕生日プレゼントも
ちゃんとあって、年に1回は旅行にも連れてってくれた世間的には理想的な親。

実際、家庭にちょっと問題を抱えてる弟の彼女なんかは、「理想的な家庭だね。」って
言ってるみたいだし、このスレで文句を言うのは申し訳ないとも思う。

でも、私はどうしても実母が苦手。

なんというか、あまりにも“理想の家庭”ってのを意識しすぎて、その理想を外れそうに
なると、なんとか言い訳をつけて理想の家庭っぽく演出しようとする。

私が、高校時代に趣味に打ち込んで勉強してなくて大学のランクを1つ落とした時も、
「○○学部なら、△△大学のほうが良い内容を勉強できるみたいよ。」と聞いてもいない
近所の人に言って回ったり、学歴のない収入の低い、でも家事はできる旦那と結婚する時も
「今は、学歴なんて関係ない時代だし、男の人も家事ができなきゃね。いい旦那さんもらったわね。」
となる。（本人は超学歴厨のくせに）
とにかく、何か1つするたびに、言い訳が先に出るし、何かと人を腐した物言いをする。

「私はこんなにも、家族の為にがんばってるのよ」オーラが常にただよってるし、
何かにつけて「うちは理想的な家庭でしょ。」という。
なんか、一緒に泣いてくれたり、怒ってくれたり、心から褒めてくれたりてのがなかったように
思う。

今度、子供が生まれるんだけど、里帰りはしたくない。
贅沢かなあ。

よく虐待受けてる子とか、捨てられちゃった子供に抱く世間の認識は
「どんな親であっても大好き。親に認められたいという気持ちが強い」
とかいう感じだよね。
実際ドキュメンタリー番組でも、当事者はみんなそう言う。
私は今生きてるから、残酷な虐待を受けた部類ではなかったけれど
物心ついた頃から「お母さん好き」とか「お母さんに認められたい」
とかそんな気持ちになったこと一度もなく30代になっちゃった。
もちろん憎しみが募る一方で辛い時期もあったけど、子供のころから
大嫌いで仕方なく、今は母親なんかどうでもいいっって心境。。。
最近は、なんか言われても腹がたつこともなく、エド・はるみみたいな
「へ〜。それで？」って感じ。
でもそれはそれで悩みがある。
なんでこんなにドライで冷酷な感情を持つ人間になっちゃったんだろう
ってさ。
自分がしてもらえなかったことは、全部自分の子供にしてあげたいし
母を反面教師として育児もやってるけれど、私自身が母を好きって
思ったことがないドライな子供だったので、自分の子供に「お母さんの
こと好き？」って聞いてみたいけど、聞くのが怖い自分がいる。。。

統合失調症の母親(47)を殴り死なす…高校生の息子(17)逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230551441/
１歳女児の腹を何度も踏みつけて肝破裂で死なす→２３歳母に懲役４年判決
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230183448/
「仕事に行け」と言われたと思い口論　母（７２）の首を絞めた財務省近畿財務局職員の女（４６）逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230261379/
中学生の娘に何度も売春させ、その金でパチンコしていた鬼畜母に懲役３年６月
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230174844/

毒になる母の毒気に当てられて自分が具合悪くなったなら
孫だって接してしれば無事じゃすまないかもしれん。
子供を危険から遠ざけるのは母親の自然な感情だと思う。
大きくなって子供に聞かれたら
「お祖母ちゃんは人と仲良くするのが苦手な人だったんだよ」
と説明すれば納得してくれると思う。

>>469のどこが毒母なのかわからない…

普通に羨ましいよ。
理想的な家庭を作りたいとしてる母がすごいなと思う。
なんでひねくれて受け取るの？なんかあったわけでもなさそうだし…

そんなの当事者しか分からないよ。
>>469の場合は、周囲から理想的な家庭と見られることばかり考えて
実際には理想的でもなんでもなかったんじゃないのかな

>>467です。
距離を置くことに決めました。
毎年の孫へのクリスマスプレゼント、
「これと言ったお礼もないし…。だから今年からやめる。」と
私の兄に話をしていたそうです。
私はお礼を毎年きちんと言っていました。
むしろケチな毒母なのでお礼を言わないと「あげたのに！」って
絶対思うだろうからお礼は欠かせませんでした。
見返りを求めてプレゼントしているくらいならいらない。
孫がかわいくてプレゼントしてくれているんじゃなかったの？
この出来事でなんとなく毒母自らが「おばあちゃん」を放棄したようにさえ
思えました。

年末年始も「お年玉もらいにきた…。」なんて思われたくないから
もちろん行きません。
実家と言っても私が１９歳のときに再婚した男との家。
実家とは到底呼べません。
その男とのうまくいってない愚痴を延々聞かされる。
離婚すれば？
その男に出会うまでは私に依存して、次はその男に依存。
うまくいかなかったらまた私に依存しかけてる。
勘弁してくれ。いつも誰かを支配していないとダメみたい。

そんな訳で、長文すみませんでした。
>>468さんもありがとうございました。
私！決めました！！！！！！

がんばれ！

人に感謝するって事を知らない実母。
小さな頃から父親の悪口を言われ続けて育った。
一生懸命働いてくれる父親に感謝するどころか
安い給料でとか死んでも保険金がいくらいくらしか入らないとか
本当に人間の汚い部分を平気で子供に曝け出す馬鹿女。

昨日で仕事納めだった我が家に凸して来た実母。
用事があって訪問するなら前以て連絡しないと
いない事があるからと口を酸っぱくして言ってあるのに
アポなし凸。

で、呼び鈴ならしても出てこないってんで携帯に連絡があった。
私は丁度スタンドで車を洗車して掃除機かけてる最中だった。
のに
「孫ちゃんの為にカニ持って来たから〜何時に帰ってくるの〜？」
「あ、今スタンドで車洗ってるからすぐは帰れないんだよ・・何で来る前に連絡しないの？」
「あらだって、どうせ家にいると思って」
まったく自己中なんだよなぁ。と思いつつ。
家の前で立ってられても（仕方なく帰ると言うことは絶対にしない）
近所の人がなにごとかと思うだろうから慌てて帰宅。

すると玄関の鍵を開けている最中からもう父親の悪口が始まった。
「正月用って3万円くれたんだけどさ、お父さん。足りないわよね〜いくらかかると思ってんのかしら
正月の準備にまったく」
「いや正月の準備に3万円あれば十分だよね。てか2万円で済まそうと思えば2万円で済ませられるし
1万円余るよね。所で、何にもしてくれない人に文句言うなら分かるけど
3万円貰っといて文句言うのやめなよ。何かと物入りな正月に年金暮らしで
厳しいからって小遣いも貰ってない、お父さんが3万円どこから出したのか少し考えてみたら？」
と言ってやったら「また来るわ」と帰っていった。ばかな女だ。

>>477
かっこいいwww

アパート前の公園で娘達を遊ばせてたら上の階のママ友、子ども、ママ友の母登場
しばらく遊んで、暗くなってきたから帰宅する際、
「ばぁばも帰るね」
「うん、煮物ありがと〜また持ってきてね」
「わかったよ、○子(ママ友)、無理しないようにね、また電話ちょうだい、○(私)さん達も遅くまでありがとうね〜」と娘達にもバイバイ
ああ理想のお母さんだとシミジミ…
他にもいい勉強が出来て良かったよ
でも、なんだか寂しくなってきたよorz
長々ｽﾏｿ

母親といろいろありすぎて精神科に10年かかった私。
子供は大好きだし、子供相手の仕事をしているが
自分の子供を普通に育て上げる自身が無くて子供が作れない。
主人は欲しくなったら作ればいいし、作りたくないなら強要しない、二人が仲良くいられることが大事だと言ってくれているが
とうとう35歳を越えてしまった。

ここの人は勇気があると思う。

>>480
すごくわかるよ。
私もカウンセリング受けてたことあったし。
子供を持つことの責任が重過ぎて、一生独身を貫き通すつもりでガンガン
遊んでいたけど、主人に出会って結婚してしまった。。。
慎重に考えて覚悟して35歳で子供産んだけど、自分が毒母に似てる瞬間が
あって、子育てに自信がないよ･･･
子供は可愛いし、産んで後悔はしてないけど、もう一人産んでも同じように
愛せる自信がないから一人っ子と決めてる。
年齢的にも焦るかもしれないけど、迷ってるうちはあと1〜2年考えても
いいのかもしれないよ。
出ちゃったらもうお腹の中には戻せないし。。。
きっと、同じように迷って子供つくった人もいっぱいいると思う。

ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高くて見栄っ張り。他人に自慢話をするのが何よりも大好きな、自己満足の塊みたいな実父母。

うちの２歳が熱を出したし、咳もひどくて姪っ子達にうつしそうだから、大晦日の実家集合には行けない…と電話で言ったら、「かまわないから来なさい」だと。

はあ？(怒)

大晦日の孫集合が楽しみで、それをネタに親戚達に孫自慢したいのだろうが、その可愛い孫が熱を出して苦しんでるのに来いだと？
おまけに、他の孫達にうつってもかまわない？
馬鹿じゃないの？
いい加減にしろっつーの。
お前の自己満に付き合わされて、自分の子どもを玩具にされてたまるか！

あー、イライラする！

昨日お世話になっている方の家庭でお招きを受け忘年会が行われた。
私が妊娠14wという話になると『実家のご両親もお喜びでしょう！』系の話が続きとてもつらく切ない気持ちになった。

母親は過干渉で人ととにかく比較し見栄張りでずっと苦手でした。(>>230あたり)
進学で上京してからほとんど帰っておらずこの10年はほぼ絶縁状態です。葬式と結婚報告だけ実家に帰りました。

親が嫌いなんておかしい、年頃になれば変わると小学三年辺りから言われていますが35になっても気持ちの変化はありません。

おかげで結婚式もせず入籍だけだし、子供が出来ても報告しない有様。
式を挙げてあげたいと言ってくれた主人と義理親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

親は長女にここまで毛嫌いされても何とも思わないんですかね。

色々考えたら切なくてこの頃よく涙が出てきます…。

厳しかった母の姿が偽物だったことが今さら解った。
躾と称する理不尽で変わった仕置も
「お前のため」なんて半分は嘘だった。
母よ、貴女は単に心底意地の悪い、根性の曲がった、
自己中心的な女だっただけだ。
苦労を背負い込み過ぎて
子育てしていたあの一時だけおかしかったんじゃないんだ。

健康第一とはよく言ったもので、
貴女が少女時代からもっと丈夫で健康なら、
無知な田舎の農家の嫁だった祖母も
そんなに辛く当たらなかったろう。

無知と病弱は罪悪だ。

はあ、病弱ですみません。

死んだ方がいいですか。

毒母って、みんな病弱なフリしてない？
私の母親も、いつもゲロゲロ吐いて寝てばかりいた。
まあ吐いてるってことは、本当に具合悪いんだろうけれど
精神的なものが大きいんだろうな〜って、いつも思ってた。
殴る蹴る罵声浴びせる、なんてのは体力ないとできない
もんねえ。

>>484　病弱は罪悪か？
お宅が母親に向けた憎しみから生まれた言葉なら
実母にだけ向けて言えよ。
本当に病弱な方に失礼だよ。

ごめん。ひどい書きかただ。
病弱なだけならそうは思わない。
そこへ無知や貧困が加わった状態が
憎しみを生み出すのだと言いたかった。

何十年も昔の僻地で医者も無くたまにかかって
薬をもらっても身体に合わず、強い副作用に苦しんでも
怒鳴られ小突き回されて畑へ駆り出される毎日では
性格も歪むだろう。

色々大変な思いをしたのは分かる。
だから歪んだ性格でも仕方ないだろう、
と言う開き直りは良くないよ。

ただ本当に辛い思いをしたんだろうな・・と悲しくなるよ。
これからの貴方に良い人生が訪れることを切に願う。

毒母と毒叔母から年賀状。
二人とも新年そうそう（私に対する）愚痴・非難・金のことを
書き連ねていました。

なんで「よい一年を」とだけいえないんだろう。

あ、いえる人だったら毒じゃないのか。


とにかくあまりにもいやな年始の気分だったので年賀状を
燃やし、勢いで清めの塩までふってしまいました。


なんか大げさですが呪いがかかってそうだったので解きたかったのですWW


ここに来られるみなさまも、毒に負けず一年乗り切られますように

>>490
それ、年賀状じゃないね・・・・。
今年からは良い年になりますように。

>>490
塩ふりﾜﾗﾀ

>>474
同意。
いわゆる暴力による虐待や暴言・家事の放棄やアル中みたいな「幸せな家庭に育った人にも分かりやすいケース」じゃない場合もそれはそれで辛い…。
私は>>483さんみたいな心境。未だに親に対する確執を乗り越えられてない。
「大学にも行かせて貰ってて」「20歳まで育てて貰ったんでしょう。20歳超えたら自分の責任じゃない」というような意見がキツい。
それは自分が他人（第三者）だったらそう言うだろうと分かってるから。でも当事者の自分としてはなかなか割り切れない受け入れられない…で生き辛い。

正月だからと色んな物を届けに来る実母。
もうね・・・ビックリする様な煮物とか金平。
煮物は一口大×３くらいのブツ切り。
金平は鉛筆大の太さ。なんつー作り方・・
面倒くさくて適当にブツ切りしたとしか思えん。
して、人に食べさせたくて一生懸命作ったようには到底見えん。

で、持ってくる時に必ず「一味足りなくてちょっとおいしくないかも」
「今回の里芋は貰ったものだから美味しくなかった」
「金平のニンジンは近所の人が素人裸足で庭で作ったニンジンだからちょっとね・・」
とブツブツ言う。

貰ったものを必ず貶すし、自分で作ったものに自信が無いのか必ず言い訳をしながら持ってくる。
貰う時に「美味しくない」って言われて誰が美味しく頂けるのだろう。
なのでもう来年も持って来て貰っても同じだろうと思い言った
「お母さん、何で煮物や金平持って来てくれるの？」
「え？アンタが煮物や金平作れないだろうと思って」
「あのね、私も二人の子供を持つ母親なのよね。煮物や金平ってか
世間一般的なものならば普通に作れます」

「で、お母さんは不味いけど持って来たって言われて有難く煮物なんか頂戴出来る？」
「で、人様が好意でくれたニンジンや里芋にケチつけながら不味いよって持って来た煮物
有難く頂戴出来る？」

「例えば私が煮物くらい作れてもお母さんが一生懸命作ってくれて
たくさん作ったからおすそ分けって持って来てくれれば有難うって感謝しながら頂くよ。
でもね、貰ったものにケチつける。美味しくないよって持ってくるんじゃ。
貰う前からげんなりするんだよね。もう来年からいらないから」
とまくし立てた。

実母の反応を見ると、一瞬固まったが・・・
話を別の事に変えてベラベラ喋り出した。駄目だな、あの女には何言っても。

うちの母は父の悪口ばかり。
ドラマでギャラが合わなくなって降板したという話をしただけなのに、
「余計な事を言って」と怒られた。
そんなに嫌なら離婚すればいいのに、というとデモデモダッテちゃんに変身。
仕事もせずなんちゃってうつ病で周りにあることないこと言いふらす父は
確かに最低だが毎日のように悪口聞かされる身にもなれ。大みそかも紅白が観たいなら
正直にみたいと言えばいいのに、テレビのチャンネルについて急に怒り始めた。
ちなみに母は年子で私と弟を産んだのだが、自分の妹に「○○（弟）にばかり
手をかけて○○（私）が可哀そう」と発言したのをいまだに根に持っている。
母曰く下の子でてがいっぱいなのに上の子まで回らない、とのこと。育てられないなら
産まないでほしかった。

>>494を見てたら、新年早々実母に捨て身で反撃したばかりの自分と重なって見えた。

なんと言うか、人間は歳を取ったら、ますます自己中心的で自己満足がひどくなるものなのかな？
あんなに頭がおかしいのは、うちの親だけ？

一応気を遣って、言葉を選んでこちらの事情を説明しても、まるで通じない。
そんなのお構い無しって感じ。

人間の本質的に醜い部分が、歳を取るごとに強調されてる気がする…
ああ、嫌だ。
あんなエゴの塊みたいなゴミ人間になりたくない。

>>496　年を取ったら自己中心的な考えや我侭は酷くなるよ。
若い頃から自己中心的な人はね。
人の話に耳を傾けるという事をしてこなかった人は特にそう。

確かにがむしゃらに子育てしながら今まで生きてきたんだろうけど
それは誰もがやってる事なんだって分かってない。
みーんな同じく生きてきてるんだって分かってない。

反省する事を知らず、悔い改めることが出来ず
それを頑固だからと威張って嫌がられても
否なことからは目を背ける能力だけ異様に高いから
いやみを言おうが窘めようが全く聞かない。

貴方の言うとおりだね、エゴの塊が酷くなるなんてゴミ人間だよね。

年末にキレてみた。
よくない事と知りつつ、でもどうしても我慢できなかったから。
うちに来る度、恨みつらみ。延々と恨みつらみ。
お父さんがああだこうだ、お兄ちゃんは薄情だ、お金がない、
ろくな人間がいない、犬畜生と同じだ、必ず罰が当る…

実父は少し回転が鈍いのか、会社を二度興して２度とも倒産させている。
こいつはこいつでアホ。正直死んでほしいと思ったこと、何度もある。
こいつにとって私は搾取用。娘なんだから少しは用立ててくれてもいいだろう、
と、もう違う家庭を作っている私に泣きついてくる。死ねや！糞親父！

と言っても、うちの母親は最強だろう。
基本自分以外はみんな犬だと思っている。マジで。
犬畜生には言葉は通じない、私はこんな犬畜生に囲まれて生きていると
本気で思っているらしい。
母は母の時代には珍しく、一人っ子。バカな親父は婿。
贅沢三昧に生きてきた母だが、バカ親父との結婚で生活がカツカツになり、
人生が１８０度変わった。

いろんな積み重ねがあるのだろう。だけど、いい加減諦めろよ。
こいつらがうちに来る度、貧乏神が付いてきているようで、
背筋がぞっとする。
だから、服を掴んで振り回してやった。とうとうやってしまった。
基地外糞ババアは泣きまくったけれど、許せなかったの。
孫がかわいいと思うなら、お願いだから、二人で黙って

　　　　　死　ん　で　く　れ　。

はぁ、なんとか今年もトラブルなく帰省終了
実母に気を使いすぎて疲れた…
毒母はちょっとしたことですぐに怒って泣きだし、自室にこもって家族みんなが「お願い出てきて」というまで泣きわめく人。幼稚園児かよ！！
人使いも荒いし、一年ぶりに来た娘への第一声が「あら、ちょっと洗濯物とりこんできて」ってどうよ
私は召使いじゃないっつーの
こんなワガママﾊﾞﾊﾞｱの老後介護をするのは御免なので、介護福祉士の弟嫁にはとても期待している
嫁にきてくれてありがとう！

ダメだ…もう堪えられん。
臨月でなかなか寝付けず、ずっと寝不足状態でやっと寝たのに今さっき実母が泥酔状態で帰って来て
鍵から上着から全部無くしてきて真夜中なのに外で奇声あげまくり。
ドアを足でガンガン蹴るから開けてやったら
「こんな時間に何やってんの？」とか言われて、おめーだろってイライラ。
頼むから寝かせてくれ。
人の布団めくってお腹の赤にでかい声で早く出てこいばっかり言うな。
おまけにバシバシ叩かないでくれ。
本当こっそり引越ししたい。

みんな年末年始から毒母に悩んでるね。

私も母の根性の悪さに相当嫌気がさしてる。
今日の意地悪ぶりは
自分がやりたくないからと収集日以外に、
しかも日中、旦那にゴミだしをさせろと言う。
その辺は少し厳しい万孫なのでマズいと言うと
「みんな出している」。
違反で回収されない事が多い事を告げると
「違う。自分は毎日見ている」。
正月休み中なのでワンルームの住人なんかは
出す人もいるかもしれないが、
それでも日中堂々と出すのは気が引けるってものだろう。
それを言うと今度は夫婦の話にまで口を出す。
いくら実母でもそれはないと思うんだがどうだろうか。

緊急で吐かせて下さい!
うちの子1歳9ヶ月。
実家は遠距離。
父親はもう死んでて、母親しかいないんですが、
母親には妊娠も出産も教えてなくて、
当然、うちに子供がいることは知らない。
なのに!!
なぜか今日、子供宛ての全部ひらがなの年賀状が来た!!!
気持ち悪い!気持ち悪い!気持ち悪い!
親戚は、妊娠を機に、
信頼できる一家族を残してみんな切って、
その人たちは絶対言わないと断言出来るから、
あとは、ウトメのどちらかなのだと思うが…。
非常に気持ち悪くて、泣きそうだ。

>>230
亀ですまんが、うちとそっくりだ!
で、私は>>502を書いた。
ホントに、向こうが変わることなど、もう期待してないから、
ただ日常を当たり前のように、幸せに暮らしたいだけなのに、
なぜ邪魔をするんだよ。
にしても…一体誰から知ったのか…気持ち悪くて、動悸がするよ。

みんなに会いたい。同じ毒親で苦労してる人に会いたい。
みんなの話聞きたい。
そんなこと実現しないんだろうけど、
ここに来てるだけで、味方がいるような気になれる。
日本のどこかで、一緒に戦ってるような気になれるよ。
だけど、１日も早くみんなが毒親の呪縛から
解き放たれることを祈ってるから。
そして自分の子どもには毒親にはならないことも誓う。

気持ち悪かったねｗごめんｗ
でも本気でそう思ったの。

>>504
きっとみんなあなたと同じような気持ちだよ。
だからこんなスレがあるんだよ。

>>504
私もだよ、祈ってるよ。2009年も負けずに生きよう。

>>504
私もそう思うよ。
「毒親で悩んでいるのは私だけではない！」と思えるだけで
苦しんでいるときも心が落ち着くよ。
毒母からのメールで幸せだった気持が一瞬でブルーになりそして恐怖で
いたたまれなくなった時はここに来るよ。

友達はたくさんいるけど毒母の悩みは誰にも言えない。

まわりは「子供を産んでから特に親の有難みや感謝する気持ちがわくよね〜」
と当たり前の事のよう同意を求めてくるけど
私には憎しみがわいただけだから・・・。

3人目妊娠した時に母に報告したら、あからさまにえ〜と嫌そうに言われた。妹の2人目と同級生なのと上2人見るのが嫌と言ったけど何か困った時に上の子を見てくれたり助けてくれるのは義理母。

>>504
全く同じ気持ちです。
私だけじゃない。って思って頑張れる！

>>504
私も心底同じ気持ち。

身近な人には、かえって馬鹿親の愚痴や相談は言いにくい。
だってその人の親は、まともなごく普通の思考回路を持った優しい親御さんだから。
うちの馬鹿親の実録話なんかしたら、そんなクズ人間から生まれた自分も含めてドン引きされるよ。絶対に。
話された相手も、コメントに困るよね。

姑との確執の方が、まだ友達にも言いやすいよ…

>>504
気持ち悪くなんかないよ。ありがとうって思って胸が熱くなっちゃったよ。
貴女と同じ気持ち。
実際には会えないけど、でも同じ空の下で頑張ってるんだよね、皆。
毒母に負けずに幸せになって幸せでいよう。私達が幸せでいることがいちばんの復讐だ。毒母のせいで不幸せな気持ちでいたら負けだ。
過去は変えられないし、赦せないことも沢山だけど、自分の今を支配させることはない。幸せになるぞー。

ここの皆に幸あれ。

実家が汚部屋。母と父だけになってから最悪

もったいない精神で物が捨てれない
賞味期限切れ大量の冷蔵庫はパンドラの箱…
だらしなく自己管理ができない
ここ数年で
カビ、ホコリ、ダニ、ゴキ、デカいネズミのオンパレード

正直、里帰りしたくない。
こんな環境で新生児を育てるのは心配だから里帰りできないと言っても、二言めには言い訳、お願いしても気にしすぎ！大丈夫！産後は大変だから帰ってこいと逆切れ

私は病的に潔癖過ぎるって言われた。

親の気持ちは有難い
でも安心して子育てできる環境ではない

生活管理に関して、親はだらしなさすぎて大嫌い

実家と旦那の家の違いに愕然とする。
うちは昔から友達も呼びにくい家だった。
タイムスケジュールが確立してて夕飯時にはさっさと友達追い返す。
旦那の家はウェルカムな感じ。「夕飯一緒に食べていきなさい」な感じ。

最近、旦那の実家にいる時に携帯に実母から電話が（夕方4時半頃）。
「そんな時間までお邪魔してるなんて！迷惑でしょ帰りなさい！！」
あのーここ「旦那の実家」なんですけどorz私嫁なんですけどorz
しかも迷惑かどうかはあんたが判断することじゃないし。
この家はギチギチの窮屈なタイムスケジュールに縛られるお家じゃないのよ。

>>513
ああ、すごくわかる。
私も結婚してから義実家と実家の雰囲気の違いに愕然とした。
義実家は兄弟はみんな仲良しだし、それぞれの配偶者たちも自然に集まって和気藹々。
お姑さんもほとんどヨメヨメ言わないし、押し付けがましくない割りに親身になってくれたりもするし、
帰省しても仲の良い友達の家に遊びに行くって感覚で、嫌だったり気詰まりだったりしたことは
一度もない。

実家は…
うちの夫が風呂入ってると、「もう息子なんだから」って平気でドア開けちゃうし、
食べきれないほどのジャンクな食べ物を用意しておいて、それを食べないと不機嫌になるし、
鬱陶しいくらい世話を焼いてきて、夫婦生活や排泄に関しても口を挟む。
無視したり拒否したりすると、ものすごく不機嫌になって雰囲気がくら〜〜くなる。

もう生活を親に管理される年齢じゃないのに、どうしてそれがわからないんだろう？
義実家では、兄弟親それぞれが独立した家庭を持った大人な付き合いをしていて、
ものすごく心地よいのに、実家だと気持ちがささくれ立つ。
私も夫みたいなウェルカムな感じの家庭で育ちたかったな…。

>>513>>514
亀ですみません。
私の実家と夫の実家が、まるっきり同じ状況。
私はネガティブな人間に育ってしまったけど、自分の子供は
夫や義父母の愛情に触れてまともな人間に育ってくれることが
楽しみでもあります。

私の父親、「ちょっと健診」のつもりで検査受けたら、大腸に
すごく小さいポリープが見つかって「早期発見でラッキー！」
と医者に言われて切除したんだけど、すでに全身転移している
末期の状態だったんだ。
で数ヶ月で亡くなってしまった。
義父（夫の父）が大腸のポリープを切除する為に入院することに
なって、そんな経緯があったから嫌な予感がして実母に言わなかった。
義父も「お母さんが心配するといけないから言わないで」って
言ってたし。
でもお正月に旦那実家に電話して、私たちが帰省してないことを知り
義父も言わざるを得なかったらしい。
そしたら実母、「うちの主人もただのポリープって言われたけど
末期だった」とか「違う病院で調べた方がいい」とか･･･
「お母さん、親切に教えてあ・げ・た・わ・よ！」と自慢の電話
がきた･･･
義父母が何も言って来ないのが本当に申し訳なくて･･･
今夜、実母がキチガイだということを夫実家に告白しなければならん。

もう１０数年会ってない従姉からメールが来た。
メルアドは伯父が倒れた時に従兄弟一同で交換していたが、一度もメールのやりとりはなかった。

母が従姉のマンションに突然引っ越したってさ…orz
「祖父の葬儀以来お会いしていない叔母さんが突然うちの部屋に鍵を失くしたと来られ…」
って、そりゃぁびっくりするよね。
母は依存心の塊の人。
私に粘着してひたすら同居を迫っていたが、しびれを切らして実力行使に出たらしい。
従姉から私や親戚一同に連絡が行って、私があわてて同居を承諾するか
親戚一同が怒って私に同居を迫るか誰かが解決してくれるように精いっぱい「努力」したんだろう。

私も母一人なら何か考えるんだけどね…施設とか施設とか施設とか。
40過ぎ独身パラニートロリ兄と決して離れず、うちの娘達を母が望むような「家族づきあい」
なんて考えるのもやなんだよね。

>>502です。
勝手に続報書きます。
結局子供の存在を知らせたのは、役所の人間でした。
腹もたちましたが、問題はそれではありません。
その後、家と携帯に電話があり(数年連絡取ってないのに。
たまたま携帯で旦那と喋っている時にキャッチで自宅の番号が表示され、
出なかったら留守電になり、うちにも電話した旨が入っていた)
もう、この暴走は孫目当てとしか思えない。
こうなるのを恐れて、散々苦心して知人を説得し、親戚を切って、
頑張ってきたのに。
電話も着拒、郵便は受取拒否してたのに、
もう、フェードアウトが効かないなら、
はっきり、あなたが嫌いだ、付き合うと私が病気になる、
連絡を絶ちたいと、言うべきときが来たのかもしれない、と感じています。
今夜旦那と話し合い、どんなふうに親に話すか、決めます。
こういうやり方はしたくなかったけど、向こうがストーカーだから、
これもやむを得ません。
がんばるぞ!
書き込んで気合い入れさせてもらいました。
失礼しました。

>>517
何の力にもなれないが、無事、断ち切れることを祈ります。
頑張れ！！

みなさんも切なくなっちゃうかな？
「おかあさん、なあに？おかあさんっていいにおい」って歌あるでしょ？
娘がこの前歌ってたんです。
私その歌なんだかピンとこないし、悲しくなる。
娘の歌声を聴きながら、思い出したこと。お母さんって香水とタバコとお酒の嫌な匂い。
洗濯はお兄ちゃんと私でやってた。卵焼きもお兄ちゃんと私で作ってた。

子どもの世界の中でやさしさの象徴のお母さん。出会ったことはないけれど、
私はやさしいお母さんを人生賭けて追求していく。そして子どもの人生の脇役でいたい。
なんて思いました。

昨年、長女の初節句だった。
実母が私に何も言わず、ある日勝手に雛人形を買ってきて、なんと実家に飾ってた。
親戚達や旦那の親達までを呼びよせて、馬鹿みたいに自慢しまくってた。

とりあえず一通り自慢して気が済んだらしく、雛人形は今年は用済み。
物置でも邪魔になってきたようで、私に「早く持って行け」とうるさい。

あんなの置く場所もしまう場所も、うちにはない…
しかもすごい年寄り臭い趣味の雛人形。
あんなの、長女がお嫁に行く時も持たせたくない。

実母が死んだらｵｰｸｼｮﾝに出そう。

「あんたと私は性格が違うから。合わない。」ってよく言われるけど、年が近いならそういう事も解るけど、
世代が違えば性格の違いなんてそんな気にならないよな…普通。

この間旦那の誕生日だったんだけど、今更プレゼントとか言って持って来てくれたのは良いんだけど、明らかに使い古したキャラ物のセーター。
猫の毛、髪の毛、毛玉ついてるしタグは取れかかってるし…。
旦那は引き取った顔してた。
自分は誕生日プレゼントねだってきて、しかも自分の彼氏(片親なので彼氏と同居中)の誕生日プレゼントまで買わせたのに、ありえない…。
私は旦那のお義母さんから花束とか誕生日にプレゼントしてもらったのに。
気まず過ぎた。

掃除もできないし、時間にも男にもルーズだし育児放棄みたいな感じでちゃんと育てて貰った覚えないし、昔から嫌いだったけど更に嫌いになった…。

昨日着信履歴三回あり。留守電なし。
気持ち悪いな。

>523
やだねーその状況。

赤ちゃん連れて実家に帰省中。
私が間違っていた、もう自宅マンションに帰りたい。

はぁ
今、母が来てこたつでグーグー寝てます

疲れてるのはわかるけどここはあなたの家じゃない

８時に来てそうそうずっと寝てる

掃除できない

もやもやしてしまう

早く帰ってよ…

このスレがAgaってると心臓に悪いな

>>524
今からすぐ帰る用意ｼﾙ!

>>524
帰れる状況なんだったらうらやましいな。

私は切迫早産で引き取り手が実家・・・

「○○しなければいけない」
「○○してあげたのに」
っていうのが口癖で、
まあ、確かにそうなんだけど、そんなに恩きせがましく言うのなら
子供うまなきゃよかったんでは？
って思うよ。

私も子育て大丈夫かなって不安。
子供ができたらとにかく離れなきゃ。
子供に向かって一日何回も
「○○しなければいけない」って言って欲しくない。

再婚して幸せ一杯な時に「あんたがﾍﾗﾍﾗして幸せな顔してると腹がたつ。バツイチが再婚してﾍﾗﾍﾗしてるなんて世間様と私が許さない」
と言ってきた毒母…
妄想の中で夫が長男を家庭内暴力してると思い込んで
「いつ殺されるかわからないからあんた達が行方不明になった時の為にあんたの親しい知り合いの連絡先を教えろ」
と言ってきて流石に大喧嘩になり以来向こうが口をきかなくなってこっちもすっきり。
再婚前も私の友達に電話かけまくって今の夫の悪口ある事無い事言いふらしたのでやっと毒母から遠く離れた場所で出来た知り合いの連絡先なんて絶対に教えたくない…
無視して生活を続けやっと２人目臨月。その間も私の友達に電話をかけ「私が」毒母を無視してる被害妄想アピール…
今度は出産後に連絡とれないと困るから一番親しい人の電話番号教えろと毒母が言ってるとメールしてくる姉。
言いなりになってて腹立つ
もうすぐ予定日なのにイライラしてお腹が張ります…
せっかく落ち着いて平和な日々を手にいれたのに
里帰りも知人もあてにせず親子３人で乗り切る為に準備を頑張っているたのに毒母は何処までも精神的に追い詰めてきていい加減辛いです。

怒りでsage忘れました。ごめんなさい

相談っていうか、誰かに聞いて欲しくてしょうがないんですけど、
母が去年に主人の実家でやった七五三が気に入らないのか、今だに
私ではなく、私の姉に愚痴っているそうです。
決まった時に、「姑が、今まで孫の為に何もしてあげてないから、
それぐらいはしてあげるよ」と言ったことをそのまま母に伝えたの
ですが、何故か姉には、「今まで散々面倒見てきたのに、七五三
やっただけで、あっちのお母さんの方がすごいんだって！」に
変換されてたらしいです。
母も誘ったんですが、父と出席するのが嫌だとか（仲悪いから）、
七五三ぐらいでそこまでする（写真撮影とか）のは大袈裟だとか
言って来ませんでしたので、なぜ陰口を言うんだ！と情けなく
なってきます。孫は私のもの！って思いたいんでしょうか？
姑に気を使う娘の気持ちも少しは気遣ってほしいわ…。

電話してきて、長電話で愚痴ばかり。
私の返答が思いどおりの発言じゃないと
（つまり、一緒に酷いよね〜とか、お母さん悪くないよと
言って欲しいのだろう）
「あんたに電話しても不愉快な返答ばかりだ」と
不機嫌になる。
でも日に3回くらい40分づつ、長いと2時間くらいかけてくる。

定期的に「愚痴の電話やめてほしい」
「会ったときに聞くから、いちいちささいなことで電話すんな」
と私が言って喧嘩になる。
近所に住んでるから、週１は顔を合わせてるわけだし。
で、「酷いことを言う娘だ。もう二度と電話しない」と
2日くらいは電話ないんだけど、ケロっと忘れて元に戻る。
以下延々繰り返し…。

口癖は「母娘ってのは、言いたいこと言っても傷つかないのよね（ﾊｧﾄ)」

相談したいのですが、スレチだったらごめんなさい。
私が３歳の時に離婚した実母。
2年前に再会したのだけど、再婚もしておらず一人暮らしで鬱持ち。
新幹線で4時間はかかるほど離れているからたまに電話くらいならいいのだが、毎回愚痴ばかりで最後には泣かれる始末。
正直、二十数年音沙汰なかった実母なんて会話続かない。
忙しいと言っても電話切らないので、メールではっきり(泣かれるからメールにした)私には私の生活があるから、自分は自分で支えて下さい。と伝えた。
それ以降メールも電話も減ったのだけど、私が出産したことを伝えたらまた電話攻撃してくるよね…

実父、旦那、親戚と相談したのですが、皆口を揃えて『言う必要ない！言わない方がいい！』と言います。
私自身も言わないつもりでいますが、時々かわいそうかな？と落ち込んだりします。
どう思いますか？
ご意見下さい。お願いします。

>>533
お子さんのためにも、あなたご自身のためにも、言わない方が良いと私は思います。
ここで相談するってことは、答えは出てるじゃないですか。
周りの皆さんも味方になってくれてるそうですし、私は背中を押しますよ。

>>533
＞私が３歳の時に離婚した実母。
＞2年前に再会したのだけど、再婚もしておらず一人暮らし

ここまでだったら特に問題ないと思う。533の好きなようにしたら良いと思う。でも、

＞鬱持ち。
＞たまに電話くらいならいいのだが、毎回愚痴ばかりで最後には泣かれる始末。

なんだよね…。ずっと一緒に暮らしてた母親だとしてもこれは子供（533）にとって負担だと思うよ。だから周りが反対するのが分かる…。

>>533
＞私には私の生活があるから、自分は自分で支えてください。
そうだよね。全く正論だと思うよ。
だけどもし『孫』が出来たことを伝えたら、お母さんはあなたの生活に大きくかかわってくると思う。
寂しい一人暮らしだったら、いろんな妄想や期待をするでしょう。
その後「それは迷惑だ」と言わなくてはいけなくなるような状況を作る方がかわいそうなのでは？
あなたの為にもお母さんの為にも言わない方がいいと思います。