【じっくり】相談/質問させて下さい32【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>950の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ112【育児】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200179311/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196523136/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板【知りたい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178793072/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい31【意見募集】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1202312844/

いちおつ。
新スレあげ。

32の方で905でお世話になってたものです。
さっき書いたものは日記みたくなっちゃったのですが、昨日お昼にレスくれてた方に
まだ返答してなかったのでどうなったか追加報告させてもらっただけです。
今日のお昼から動きますって事を。。。＞＜　
すいませんでした。
昨日のお昼にもお話しさせていただいてたんですが、あと15日を600円で乗り切らなきゃいけないから、
栄養の事考えても旦那に食べさせる分だけのレトルト系になってしまうんです。。
とりあえず、早くお金がほしいのもあるので、今日は仕事探しと昨日レスくれてたとおり自治体に行って相談と
ﾃﾚｸﾗ系の少しでも足しになるなら今はいいです。。
アドバイス色々くれた方ありがとうございました

>>1さん乙です

>>3
妊婦にちゃんとした食事もさせてやれてないのに
自分の事ばっかりの旦那が好きなの？
何はともあれ、体に気をつけて働いて栄養ある物を食べてね。
自分とお腹の子供を大切にして下さい。

>>1　乙。

>>3
なんか根本的に生活方法が間違ってる気がする。
おそらく若いんだろうけど、生活していくに最低必要なことは
学んだ方がいいよ。ゆとりのある時に貯金するとか節約するとか。

個人情報晒して物資投下してもらうｽﾚもあるけど、
あえてここには書かないでおく。

あと15日を600円で乗り切らなきゃならないのに、
旦那の中華丼に100円も使っちゃったのか･･･
つまり昨日の時点では700円あって、その貴重な700円の
七分の一を、旦那の一食に(だけ)使っちゃったって、
もんのすごい無駄なんだけどなあ。
ガス水道止められてて料理できないってわけじゃないんでそ？
レトルトしか買えないって思い込んでるみたいだけど、
中華丼できるってことはお米はあるみたいだし、
なくなりそうだったら米だけでも実家から援助してもらいなよ〜
旦那さんのお給料の前借とかできないの？
ｲﾁﾏﾝｴﾝでもいいからさ、とりあえず食べなって！

割り切れるなら、ﾃﾚｸﾗよりお水系がてっとりばやいかも試練。
風俗じゃなくて、スナック系。
５ヶ月ならまだお腹も目立たないだろうし、
人情味あるﾏﾏさんを探してちゃんと妊娠のことと事情を話して、
とりあえず日払いで雇ってもらったら？

身の周りの物で現金化できそうなものはないだろうか。
質屋で高価買取してもらえそうなモノがあればいちばん手っ取り早いが。
産後には着られないようなスーツ・洋服類をオクに出すという手もある。

それと体調が良いなら本屋で節約料理本を立ち読みするか、図書館で
借りておいで。安い食材の使い回しを知らなさ過ぎです。

金策のアドバイスは板が違うでしょ。
もうほっときなよ。おせっかいも過ぎるよ。本人が目覚めないと何言っても仕方ないじゃん

とりあえず、>>3が役所で良い事が起こりますように。

>>3です
　レスくれてた方ありがとうございます。
　本当にみなさんや親にもそんな給料でどうやって子供養って行くの？って突っ込まれて言い返す言葉もないです。。
　産まれてきたら私もすぐちょっとでも給料のマシな仕事復帰できるので、それまでの我慢だとは思ってるのですが
　最近はずっとふたつで100円の袋ラーメンできてたんですが、旦那もあまり顔色よくなかったのでと思って昨日は迷ったあげく100円使ってしまいました・・
　最初はモヤシや豆腐でなにかしようとおもったんですが100円だすならレトルトでも具材のおおくはいってる中華丼とかのがいいかと思ってしまって、、
　親には昨日も援助おねがいして旦那の給料が10万の時点で8万借りて、これ以上は今月きびしいと言われ
　とりあえず畑で趣味程度に野菜やら作ってるので、あと漁師町なのでよく近所からお魚大量にもらってきているのは知っていたので
　それを援助してもらえるよう泣きつきました。。＞＜
　親も仕事しながらなので送る暇がいつあるかわかんない！！って言われましたけど
　食料が届くのだけでも今はかなり感謝なんですけど
　旦那と社長が今、仲があんまりよくなくて、
　仕事に行くガソリン代もでないのでお願いしたところ無理って言われたそうです。。
　心配してくれた方いろいろありがとうございます。
　すごく愚痴っぽくこちらでスレ違いになってきてしまったことごめんなさい。。
　今日はとりあえず13：00から面接はいったのでお昼過ぎには出かけようと思ってるのですが
　もちろん赤ちゃんの事考えて無理しすぎるような事はしないつもりです。
　

>>9
だって、本人のそもそもの相談が、金策のことだったじゃん。
(妊娠してても出来る仕事は何か、と)
まー　おせっかいと言われればそれまでだけど、
だったらこのスレの意義って･･･

気を付けて行ってきてください。道が開けますように。

>>12
・・・どこにあるんだろうね。

>本人が目覚めないと何言っても仕方ない

全ての相談者がｺﾚに当てはまるよな･･･

>3はいい加減うざいな。

>>11
ネット風俗系なら、割り切ってできれば顔出さなくても多少は稼げるよ。
一定額(5000円くらいが多い)以上稼ぐと即日振込のサイトもあるから、探してみては。

レトルトの中華丼ならモヤシの卵とじの方が栄養的にも金額的にも良いと思った。
とにかく面接、頑張ってね。

亀レスだけど、私そういや在宅テレフォンレディーってやつ、やってたなｗ
週に2万くらいなので、月で8万くらい稼いでた。

汚いかもしれないけど、妊婦ってキーワードでも稼げるかもしれんね。

世の中には妊婦ﾌﾟﾚｲ？や母乳ﾌﾟﾚｲで萌える男もいるらしいからなぁ･･･
妊婦で風俗嬢しててものすごく稼げた、という話を、
とあるブログで読んだことある。

出かける準備してました。
今から出かけてきます。
その前に不愉快に思われてる方もいるみたいなので
この辺でレス控えさせていただいきます＞＜
ついつい長々とすいませんでした。
ゲーム機とかソフトは全部ブックオフとかで売ってお金にしました。
元々ブランド物とか全然興味がなかったので売れるようなものがなくて。。
いきなり頑張ろうと思う日が大雨ってのが嫌になりますが＾＾；
気をつけて行って来ます。
みなさん、長々と本当に付き合って頂いてありがとうございました。＾＾

正直、今の状態で妊娠継続が吉とは思えない。
親子三人で餓死するのが目に見えてるよ。
子を持つ親としては言いにくいけど、悲しい選択も考えたほうがいいと思う。

空き缶集めてるおっさんの方がよっぽど良い飯食ってるなｗ

>>20
健康な身体を持つ夫がいるのだから、餓死することはない。
18万円もあったのに、今600円しか手元に無いということや、
安易にレトルトに走る食生活やら、考え方が根本的におかしいのだと思う。
本人と夫の意識の問題だよ。

家計簿ってつけてんですかね。
あらゆる根本が間違ってると思うんだよね。こういう人。

私の友達にもこういう行き当たりばったりで生きてる夫婦がいるけど、
親元で暮らしてる独身時代の頃はカワイイ不思議ちゃんで済んでたけど、
結婚して独立してるのにこういう生き方はちょっとね・・・。

面接って、どんな仕事なんだろう。
ちゃんと妊娠のこと伝えたうえでの面接なのかな。
お願いだから、胎児と周囲の大人にだけは、迷惑かけないでﾎｽｨ･･･

頑張って産みな！後は何とかなるから！
と背中を叩きたい気持ちになれない、稀有な妊婦さんでしたな。
金はないわ頭は超絶に悪いわ、将来的には
ボロアパートで不幸な事件に発展しそうで見てらんない。

400万借金妊婦さんと、同一人物なのか？と思えるような
支離滅裂っぷりだったよなぁ･･･
もしかしたら同一人物の釣りだったのかな、と思えてくる。

>>26
いや、まだこっちの妊婦のほうがマシな気がする。
400万借金＝お酒飲んじゃった！妊婦はただのアホ。
ごく普通の妊婦だったのは友人息子が自分ちの氷を手でかき混ぜるのに不快感を持ってた人。

こんな栄養状態じゃ母乳なんて出ないだろうし、肌着とかオムツとかも買えないんじゃね？
生まれたら働くってその間赤子はどうするつもりなのかね。
７００円あれば安い胸肉とくず野菜買ってもっと栄養のあるものが食べられるのに。
１８万は一体何に消えたんだろうね。

雇われ自営って、フランチャイズの店長か何かだろうか。
転職のことを旦那に言ったらｷﾚられるから自分が働くって言ってるけど、
そんな旦那と一緒にいる価値あるんだろうか･･･
社長と折り合いが悪くなったせいで(？)給料を３分の１に下げられ、
業務に必要な交通費(ガソリン代)も出してもらえない会社って･･･。
400万借金の人もそうだけどさ、その会社おかしいよなぁ。

って、またﾙｰﾌﾟになるね。ｽﾏｿ。

釣りだと思ってた…。
産んでもどうやって育てるのさ

ドカタ系にはよくいるよ＞雇われ自営
偽装請負に近い法の抜け穴。
雇用じゃなくて委託とか請負契約だから、雇う側は各種保険かけずに
安く使えてｳﾏｰ。

|　釣れますか？　　　　　　 　　　　　　　　 ,
＼　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,／ヽ
　 ￣∨￣￣￣￣￣￣￣ 　 　 　 　 ,／　　　ヽ
　　 ∧＿∧　 　 　 　 　 ∧∧　　,／ 　 　 　 　 ヽ
　　（　´∀｀） 　 　 　 　 (ﾟДﾟ,,),／　　　 　 　 　 　 ヽ
　　（　　　　）　　　　　　(|　　つ@　　 　 　 　 　 　 　 ヽ
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　　（_＿）＿）　|――|. 　∪∪　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ
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家計が苦しいのに加工食品を買う神経がそもそもわからん。自炊すりゃいくらでもお金浮かせれるよね…
野菜なんて今の季節農協とか産直野菜の店行けば旬の野菜馬鹿みたいに安く売ってるのに。
今だったら春キャベツ大玉70円とか新ジャガ大1個10円とかほうれん草4束100円とか・・・
100円カップ麺1個買うお金でジャガイモ10個も買えるのに。

ゆでて少量のバターで焼いて塩胡椒でベイクドポテト、大10個なら7人前くらい出来るかな。
小麦粉類もキロで買うと安いから、うちは給料入ったら大量に買って野菜の残り屑で酵母起こして
粉と塩と水だけで焼けるフランスパン3日おきに大量に焼いて、上記の激安旬野菜煮込んで
ポトフとか一度に沢山作って数日間パンとそれ食べる。
こういうやり方すれば食費1週間1000円とかで栄養満点お腹いっぱいだよ。

働く元気も気力もあるんでしょ？
ちょっと工夫すれば食費なんていくらでも切り詰められる。
うちだって旦那必死に働いて月給10数万の上、うちの子完ミだからミルクとオムツだけでも
月1万はかかるけどこれでも毎月3万は貯金できてるよ。
金銭管理が甘すぎるとしか思えない。加工食品なんてうちはぜいたく品だよ。
カップ麺や冷食食べて「お金がありません、お腹の子に悪い」だなんて正直馬鹿としか思えない。
働く以前の問題だね。前テレビでやってた冷食まみれの自称貧乏母子家庭とかぶる。
結局お金の使い方が悪いから貧乏なんだよ。

>>33
やー、自炊経験無い人間にはそれは分からんよ。
長いこと一人暮らししてる友人は、
「自炊すると食材代に水道光熱費がかかるけど、パンなら食べるだけ。安上がり！」
とか言ってたからな。
そりゃ水道光熱費はかかるけど、作り置きするとか、長い目で見たら自炊の方が遥かに安上がりなのにね。

頭の悪い人って生きていく術を知らないんだよね。

もうほっとこうよ
きりがないよ

ＰＣあるなら見てみると良いとおも。
レトルトよりよっぽど安くて栄養あるレシピがあるよ

1ヶ月1万円生活レシピ
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1067732340/

50円以下で作れる激安おかず
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1051082602/

>>33
家計は苦しいけど、手間はかけたくないって人も結構多い。

子にとっては生まれてすぐに養子に出された方が幸せになれそうな家庭だよね……。

私の知人は、妊娠を隠して入って来た派遣社員に目の前で流産され
しばらく心療内科通いを続けていたよ。

子には罪はないけど親は選べないだけに、辛い。

目の前で流産されるとはどのような状況？

日々レトルトとかインスタントばっか食べてて、
調味料買うお金も無かったりするんじゃないの？

>>41
それだ！
インスタント食品なら味付き→調味料を買うより安上がりと勘違い→調味料がないから自炊しないという無限のﾙｰﾌﾟ

雑談でｽﾚを埋めるな。

>>42
んなやついるわきゃねーだろ

>>19です
　結果報告だけさせて下さい。
　とりあえず、仕事は見つかりました。
　妊娠の事もちゃんと伝えました。
　知り合いのツテで小料理屋みたいなところの仕事ですが。。
　1週間ぐらいは体験みたいな感じで日払いやってくれるそうです。
　通勤に40分ぐらいかかるのが負担になるぐらいで、なんとかなりそうです。
　出産後の託児所も紹介してくれるみたいで、そちらで頑張ってみたいと思います
　あと18万の消え方は
　家賃8万5千円（元々、旦那が住んでた所ですが安いところに引っ越す余裕が・・）
　一応、市営住宅？みたいな所にはいれないか調べてはいるんですが競争率たかいんですよね・・
　旦那が使うガソリン代3日で4千円（あと仕事で使う材料費もあります）
　仕事で使う携帯代3万円（安いときでも2万7千円）
　駐車場代1万5千円（このあたりでは安い方なんです。。）
　あとはガス、水道、電気と管理費と食費です。。
　普段は色々野菜や肉や魚等、売ってる100均があるのでそちらで料理してますが。。
　ここまでひどい給料は予想の範囲にもなく、途中まではなんとかいけてましたが、もう支払いだけでお金が消えていきどうにもならなく
　なってしまったんです、、
　

いやあ、過去にリアルでそういう夫婦に話を聞く機会があったよ。
二人して生活保護のメンヘラで、ひどいDQNなの。
作ると色々揃えて高くつくから、安くあげるために三食コンビニ飯なんだってさ。
税金の無駄遣いが憎らしいやら、救いようのない馬鹿さ加減が気の毒やらで
変な気持ちになったよ。
>>3には同じDQNの臭いを感じる。

>>46は>>44へ。

旦那、マルチ関係の仕事なんじゃないかなと思った。

100均は食料品買う場合割高になることも多いよ。
野菜なんて100円しないものだって多いのに。

市営も競争率高かろうがなんだろうが迷ってる暇なんてないだろうに、
本当に(頭が)可哀想な子なんだね。

頭が悪いデモデモダッテちゃんか。最悪だな。

やっぱり旦那が最低だと思う。

うん。旦那は最低だと思う。
この前テレビで父子家庭のお父さんが毎朝新聞配達やってるのを見たよ。
その人は、朝４時から１４０軒で一月５万円だったかな。
前スレの旦那の勤務時間ならこれくらいはできそうなものだけど。
今日明日の食費にはならないけど、来月の食費にはなるのにね。

でも「今月いきなり１０万になって、前までは３０万あったのでなんとかなると思って」と
書いてあったような気がするけど、そのとき貯金はしてなかったのか？

>>50
デキ婚するような奴に貯金なんか出来ないだろう…。

>>45の金の消え方だと30万でも足りないような。
なんかいろいろ突っ込みどころ満載だよね。
携帯代とかも安くできそうな気がするし。（ドコモの場合ゆうゆうコールとか）

>>45乙　少しずつ形にしていけばいいよ。


>>49に半分同意だ。女の幸せは伴侶に左右されやすい（逆もまたry)
娘餅の身としては20年後の娘がこういう窮状を訴えてきたらどうする的な
反応をついしてしまう。

>45
仕事みつかってよかったね。
お金がいるから休みたくないとかいう気持ちになることもあろうが、
体第一でね。
あなたが働いてあなたの頑張りだけでどうにかなるもんでもないから、
旦那さんも理解してくれるといいんだけど。

うちの場合は正社員ではあったけど、
やはり仕事の持ち出しが多い職で、給料が人より悪いわけでもないのに、
かなり生活苦しかったんだ。わかるよ。働くためにお金がとんでっちゃう。辛いよね。
今はうちは転職したよ。交通費としてパスモだっけ？会社からもらって、
それだけで旦那感動してたわｗ前職は交通費は出てたけど、全然足りてなくて、
仕事に行くのに交通費を渡すのさえ辛かったからさ。
無理せず少しずつ頑張ってね。

今求職中だから、無料の求人雑誌を良く見てるんだけど、
いっぱい募集があるのにね。
旦那はこれから生まれてくる赤ちゃんより、給料の少ない仕事のほうが大事なんだ。
ふーん・・・orz
同じような職種で転職できないのかなぁ。
でもまぁ、体壊さないように頑張ってね。

>40
知人の場合は職場で、急にその人が目の前で倒れ込み、
お腹が痛いと叫びながら大出血。
妊娠のことなんて知らなかった知人やその周りの人は大パニック。
救急車がくるまでその人は半狂乱で「赤ちゃんがー！」って叫び続けてたそうで、
どっちかというと流産を見たこと自体よりも、その叫んでた様子の方がトラウマの様子。

でもその人は妊娠隠してハードな職場で働いてた上、職場の他の人の服装に合わせて
その時もたっかいヒールに丈の短いスカートのスーツだったそうで……。
お腹の赤ちゃんより目先の金だったようです。

400万の機械壊して弁償云々の話はどうなったんだろ

>57
あんな馬鹿な母親、子どもと一緒にさっさと死ねばいい

その後ｽﾚでいいんじゃないの？続きが気になる人、どうしても相手をしたい人、本人も
これ以上このｽﾚを消費するなよ。

日記妊婦は知らなそうなので貼っとく
★その後いかがですか？in育児板★7＠育児
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204310262/

私なら、そんな旦那とは別れて、とりあえず行政のお世話になるな。
助産施設で出産させてもらって、母子寮に入れてもらって、
とりあえずそれから落ち着いて仕事を探す。

>>61
>>60

>>58
俺らがいじめまくったから多分こねーだろーよw

>61
>59-60のあとで、何の意味もない「私なら」なんて自分語りができるってすげーな。
これこそﾁｭﾌﾟの鑑だね。

自分の子供じゃなくて姪の事なんだけど相談おk？

OK

ありがとう

よく実家に姉が2歳になる娘を連れて来るんだが、
その姪がどうやら左利きみたいなんだ
しかしうちの親父が差別大好き人間で、
｢日本は右手文化なんだから、ギッチョの奴は日本人の資格はない！｣
って言って2歳児相手にマジギレするんだ
それこそちょっとしたキッカケで殴りかねない勢いで
下手に抵抗するとそうなるのが分かってるので姉夫婦は直させようとしている最中なんだが
そんな感じで色んな事に怒鳴りまくる(姪がいる前でもテレビに向かって｢殺せ｣等の子供に聞かせたくないような暴言を平気で吐きます)見た目ヤクザな奴が子供に好かれるはずもなく
もし物心ついて姪が抵抗したらと思うと…
何とかなりませんか？

何とかしたいのは親父？なら育児あんまり関係ないかも。本人の人格の問題。

>>67
お姉さんが子連れで実家に来なければおｋ
はっきり言って、あなたのお父さんが子供にいい影響を与えることはないと思うから。

左利きを無理に直しても、まったくいい事はないよ。

隔世遺伝で意外と気が合うかも。

実家によく来るとか…
嫁に行ったくせにと、つい思ってしまう

>>68
そうか
済まんかった

>>69
それは分かってるんだが、親父が
｢困った事があるなら遠慮なく頼れ｣と言っているので、来るなと言えないんだ(自分の意見が否定されるとキレる)
元々特に用事が無い時にはきてないが
姉の住む所から最寄りの病院までは自転車などで行くにはちょっと遠い、
元々の家事能力が低い上出来ちゃった結婚なので
姉一人で姪の面倒を見ながら家事ができない
旦那は仕事上出張が多い
等の理由で｢困った事｣が頻繁に起こるし、
旦那の職場と親父の兄の職場が一緒なので出張のスケジュールがバレやすいのも問題かと

後この問題を心配してるのが、ニートの俺一人って言う状況もある

>>70
多分
｢そんな事ない！お前は親の言う事と名前も知らない様な奴の言う事とどっちを信用するんだ！｣
とキレる
言ってるのが専門家でも同じ
天才には糖尿病が多いって話を小さい頃から何百回も聞かされていることから考えるに
自分は頭がいいから自分の言う事に間違いは無い！
って思ってるんだと思う

ageてしまった…スマン

>>71
それは無いと思う
何とかなつかれようとしてしつこく付きまとうが
全くなつかない
親父よりもなつかれてなかった俺は一応自発的に話かけて来る位にはなつかれてる

>>72
曰く
｢夫婦は所詮他人だが、親子の縁は一生続く｣
らしい
そのため昔姉二人が使っていた現俺の部屋にあるもののうち
未だ姉の私物が半数を占めている

>何とかなつかれようとしてしつこく付きまとうが

なら無問題
放置してナマヌルク対応が吉

>>75
｢人を馬鹿にしやがって！｣
とキレます
さすがに姪に面と向かっては無いですが
今現在でも姪の目の前で他者に対してとか
姪のいない所で愚痴を言うくらいはやってます

…何か改めて書いてみるともの凄い基地外だなと再確認
俺の病気の原因がこいつじゃ無いかと疑ってしまうよ

毒親だね完全に・・・
お姉さんは危機意識がないの？
お姉さんにあなたの心配を深刻に伝えるか
それがだめならお姉さんの旦那さんに伝えたほうが良いと思う

そこまで言われて子供を守れない姉さん情けないな…
頼るってどんな事を頼ってるんだろう？

夕方に、双方の両親を招いて子供らの誕生パーティなのだが
メニューどうしたらいいのだ
予算はいくらでもいいが、私は料理下手。近所にデパートやスーパーは豊富です。
賢いお父さんお母さんの知恵を貸してください
ケーキは義理両親が買ってきてくれます。

>>79
和洋中どれでもケータリングサービスやってるから
たのめば良いよ、予算いってあとは職人におまかせ。

>>79
手巻き寿司とか。
予算いくらでもいいなら>>80が言ってるみたいに外注がいいかも。

>>73
本当に無理矢理右利きに直しても、弊害があるかもしれない。

自分は小学校に入ってからそろばんをしていたんだけど、全然伸びなかった。
指の早さが全然出なくて。
で、よくよく考えたら、幼稚園の最後の方に親に左利きを矯正されていたんだよね…
元々向いていなかっただけじゃなくて、それもあったのかな、とふと思ったので。

>73
オヤジがコワイからって子供に無理を強いる親ってどうなんだろうね。
自分の姉も利き手を強制されて今でもトラウマになってるよ。
おかげで両利きになってるけど。
利き手の強制による弊害を調べて、それを姉に伝えて、姉弟で子を
守ってやるしかないんじゃね？
オヤジへの説得は無理。利き手だけじゃないよ。今後もこういう事が沢山あるよ。


>79
デリバリーでもデパートでオードブル購入でもいいと思うけど、
年配は火の通ったものが好きなので、お吸い物でもスープでもいいから
何か一つ手作りすると断然受けはいいよ。

>79
じっくりじゃないだろ。ｽﾚ違い。
答えるのもｽﾚ違い。

相談させて下さい。
もうすぐ４か月の赤がいます。
先日の検診で、
「子供をどんどん子供が集まる場所に連れていきましょう。大人だけでなく子供に接させることも大事です」
と言われました。
私は結婚を機に県外に越してきたので友達がおらず、たまに義実家に行くくらいなので密室育児に近い状態です。
私自身が幼少時代は大人の中で育ったせいか、同年代の人間との接し方が分からずに苦労したので、赤にはそんな思いはさせたくないと思っています。

私の住む地区は育児関係が充実しているので、育児サークルや子育てサロンも沢山あります。
赤を同年代の人間と触れ合わせるにはそういうのがいいのかと思いつつも、私がサークル内でうまくやれなかったら、赤に迷惑をかけるのではないか？という不安があります。
皆様はお子さんが小さい時、どうされたのでしょうか？
育児サークルなどに参加されていた方、参加されなかった方、両方の意見をお聞きしたいです。
あと、サークルとサロンとはどのような違いがあるのか、お分かりの方いらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

スレ違いでしたか。すみませんでした。
朝パソコンから書き込んで、私の携帯では書き込みができないので
お礼が遅れました。
鮨でも取ろうと思ってたけど、夫が昨日の夜急に、手作りの料理でもてなすべきだ、と。
オードブル提案してくれた人ありがとう、すみません。
手巻き寿司案をもらいました、あと急にお吸い物も作った。
ありがとうございました。

>>85
私は一歳まで完全に密室育児でした。
一歳から保育園に入れたけど、保育士さんが言うには
「集団で保育していても、少なくとも２歳くらいまでは
お友達とはうまく関わることはできません。対保育士という感じですよ
人間関係スキルの向上と、早期保育は関係ありません」と言われました。
幼稚園からで充分じゃない？

>>85
育児サークルは親同士のつながりがキツイ。
女同士の付き合いが好きならお勧めだが、そういう不安を抱えているのならやめた方がいい。

児童館や公民館などで、子育てサロンがあるのなら行ってみると良いよ。
開放されていていつでも赤ちゃんを遊ばせに来ていいというもの。
その場の全員ががっちり固まっている場合もあるかもしれないけど
ある程度出入り自由の雰囲気があれば、そこで放牧すると良い。
まだ4ヶ月だから焦る事はないけど、寝返りやハイハイが始まる頃に連れてってみたら良いんじゃないかな。
動き出すとあっという間に家の中を散らかされるし、煮詰まってくる事もあると思う。
出かける場所がある、というだけで気分が違ったよ。
特に無理に友達を作ろうとしないでも、最低限の挨拶が出来れば充分だよ。

>>85
４ヶ月の赤ちゃんに社交性はまだ芽生えないｗ
88さんとかぶるけど、自分もサークルよりはサロンとか、幼稚園や
保育園でやっている園庭開放なんかのほうがお勧めかな。
サークルはやっぱりメンバーが固定な分、気が合えばいいけど
こじれた場合に正直面倒。
すぐすぐ顔を出さなくても、地域でどういう子供の集まりがあるかを
調べておいて、自分もお子さんも気分のいいときにちらっと顔を
出してみようかな、くらいから始めれば十分だと思います。

>85
行ってみて合わなければやめればいいと思うよ。
赤に迷惑かかるって、そこまでサークルにのめりこんだりする赤ちゃんはいないから、
親の都合でいいよ。

まあ、当たり障りなく、どこにも属さない形なら、普通に人が集まる公園に通うのが
いちばんだとは思うけど、0歳はまだ早いかな。

まあ、親が憂鬱になってまで行くようなところじゃないから、体調と気分がいいときに
フラッと児童館とかに行ってみて、同世代がどんなか見てみるのもいいかもね。

２〜３歳ぐらいまでのサークルや児童館通いは、子のためというより
母のため（息抜きや情報交換など）がほとんどって感じだよね。
それに気づかず、まだ親にべったり時期の人見知りがちな息子を必死に連れ出しては
お友達と遊ばない…と悩んでいたっけなｗ

>>85
それって保健師か何かに言われたの？
他の人もレスしてるけど、４ヶ月で｢他の子どもに接する機会｣なんて
必要ないのに。
その子によるけど、２歳〜３歳くらいまでは、
家族内での人間関係、母子の人間関係だけで十分。
それを基礎にして、他の大人や子どもと関わる｢社会性｣を学ぶんだから。
>>91が言うように、親を孤立させないようにとの配慮なんだろうけど･･･
それが逆にストレスやプレッシャーになる親だっているんだから、
変なこと言わないで欲しいよなぁ。
言うんだったら、｢お母さんの気分転換に｣って言って欲しいものだ。

保健士（なのかな？）って結構いい加減なこと言うよ。
初めてのお子さんで不安でいっぱいなお母さんをあおることを平気で言ったりするもの。
サークルは行ってもいいし行かなくてもいいと思う。
子育ては長期戦だからその場その場でお子さんにもお母さんにも
合ったお友達なり人間関係が持てると思います。

あんまり子供が沢山集まる場所に連れて行くのも考え物だよ。
うちは、頑張って行った児童館や、市主催の集まりで、ロタ、ノロを貰って１家全滅したよ。

>>85です。たくさんのレスありがとうございました！
検診後の説明会みたいなもので、『これからの育児』と題して、保健所の方が言っていました。
子供の中に入れないと人格形成に影響が出るとか。
ですから、『え!?どうしよううち他の子と接させてないよ!?(ﾟдﾟ≡;ﾟДﾟ)』と軽く焦りましたorz

私自身、あまりべったりした付き合いが苦手なのでまさしく>>88さんの仰る『女同士の付き合い』に不安を感じてました。

私がうまく立ち回れずに嫌われる
↓
赤がお友達と付き合えなくなる
(私とトラブルになった相手が子に「あの子と遊んじゃいけません！」といった感じに)

という風にはならないだろうかと…。
ここでたくさんご意見いただけて、かなり楽になりました。あまり気負わず、『気が向いたら行く』くらいの気持ちでいようと思います。
本当にありがとうございました！

>子供の中に入れないと人格形成に影響が出る

これ、児童心理学的に、全然根拠ないからw
というか、４ヶ月とか早い時期に母子密着しないで「おともだち」に
ばっかり母の目が向いてしまうことのほうが、
子の人格形成にとっては後の問題になるよ。
母親がもともと社交的な性格で、母子２人きりの生活にストレスを
感じてしまう･･･なら、もちろん出た方がいいんだけど、
そうじゃないなら、落ち着いた静かな家で２人でまたーりの方が、
赤の人格形成にとってもプラスだよ。
まぁ、色んな人がいて、色んなお母さんがいるから、
そういう場所にたまに顔出して気の合う人を見つけておくと、
大人同士、母同士のおしゃべりがしたいときにいいってくらいかな。
でも児童館ジプシー、サークルジプシーみたいになっちゃうと、
ママ友つきあいの人間関係でいっぱいいっぱいになってしまって、
結果、子を不必要に連れまわし、生活不規則･･･本末転倒みたいになっちゃうから。

>95
私は転勤族でほぼ密室育児だった。
気分転換にベビースイミングに行き始めたら、なんとなく世界が変わったよ。
ほかの子と比べてうちの子はこうなんだ。って客観的に見る機会が出来た。
女の付き合いは苦手だけど息抜きはしたいとか、ほかの親子の様子も見てみたい
っていうなら、おすすめかも。

お願いします。

友人と会った時、友人の子（4歳半女）が足でおもちゃを蹴ったので、
「こら！足でおもちゃを蹴るなんてお行儀悪いよ。」と言ったら、
友人にすごい顔で睨まれました。

別の友人の子（3歳半男）が話しながらはさみを人に向けちゃったので、
「こら！はさみを人に向けたら危ないよ。チョッキンしたら痛いでしょ？」と言ったら、
お礼を言われました。


私はまだ小梨なんで、しつけの仕方とかそんなに深く考えたこともなかったんだけど、
友人の子に注意するときなどは、一応やった瞬間に注意・理由を言うは気にかけてます。
が、ここまで違う反応…何かまずい対応だったでしょうか。

前者がまずい母親だっただけさｗ
あえて言うなら、「こら」は省略したほうが印象は良くなります。
じっくり相談するまでもないと思いますが。次からはこっちでどうぞ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ113【育児】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203119938/
叱り方、躾方についてのスレはこちら。
｢これはｲｲ!｣と思った躾方・諭し方
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186402301/

>>98
全然。どっこも変じゃない。
足で蹴ったほうの友人は、他人に可愛い姫ﾁｬﾏが
叱られるなんてとんでもない！ってタイプなのでは。

>>98
全然。むしろとてもいい対応。
ただ、お行儀悪いよ、っていうのが子供にはわかり辛い＆親を批判している様に取られるかも
しれないから、
「サッカーボールじゃないんだから、足でおもちゃを蹴らないよ。おもちゃが壊れちゃう」
とかの方がいいのかな？　…と思う程度。

>>99
ありがとうございます。
色々スレがあるんですね。
「こら！」は気をつけようと思います。

>>100、101
基本的には間違っていないようで良かったです。
「サッカーボール・・・」のくだり、うまく言葉に出来なくて「お行儀・・・」と
言ってしまいました。母親への批判は、思い至りませんでしたが、
確かに今までの躾を否定されてるように感じたのかもしれませんね。
次回はもっと言葉選びにも気をつけたいと思います。

>>98
お前いい事言うな。
出来るな？今すぐやれ。

【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ113【育児】、から移動してきました。
マンションの隣りの部屋なんですが、虐待のような様子があり心配しています。
先日ニュースになった放置親の件を見て過剰に反応しすぎてるのかと思い、
まだ児相に相談するようなレベルではないのかと悩んでいます。

まず隣りの住人とは直接の付き合いがありません。
家族構成は夫婦＋幼児だと管理会社から聞いています。
管理会社いわく、その夫婦はかなり問題があり、騒音などのクレームも
多数寄せられてるそうですが、管理会社からの注意を無視し逆ギレするそうです。
ほとんど毎日、夜中(深夜３時くらいまで)に子供だけが走り回っています。
上記の時、物を倒すような大きな音がしても親が対応する気配はありません。
また泣き叫んで親を呼んでいる時もあり、親が留守なのでは？と心配しています。
親がいるらしき時には、父親の怒声と子供の悲鳴のような鳴き声、
物が床に倒れる音や叩き付けるような音がすることもあります。
父親の機嫌がいい時(？)には深夜に窓をあけ、酔っぱらって大声で歌っていたりします。

母親の影は薄く、というか声がきこえることはほとんど無いのですが、
雨の日以外は毎日ベランダいっぱいに洗濯物と柵に布団を干して、
夕方に取り込む時には毎日３０分ほど布団を叩き続けています。
その間、子供が泣いていても無視で騒音おばさんのように派手に叩く様子は少し怖いです……。

不安な点はいっぱいなのですが決定的な証拠は無いのですが、
決定的な証拠が出た時には終わりではないかと心配もしています。
この程度ならまだ様子を見るだけの方がいいのでしょうか。

【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ113【育児】、から移動してきました。
マンションの隣りの部屋なんですが、虐待のような様子があり心配しています。
しかし先日ニュースになった放置親の件を見て過剰に反応しすぎてるのかとも思い、
まだ児相に相談するようなレベルではないのかと悩んでいます。

まず隣りの住人とは直接の付き合いがありません。
家族構成は夫婦＋幼児だと管理会社から聞いています。
管理会社いわく、その夫婦はかなり問題があり、騒音などのクレームも
多数寄せられてるそうですが、管理会社からの注意を無視し逆ギレするそうです。
ほとんど毎日、夜中(深夜３時くらいまで)に子供だけが走り回っています。
上記の時、物を倒すような大きな音がしても親が対応する気配はありません。
また泣き叫んで親を呼んでいる時もあり、親が留守なのでは？と心配しています。
親がいるらしき時には、父親の怒声と子供の悲鳴のような鳴き声、
物が床に倒れる音や叩き付けるような音がすることもあります。
父親の機嫌がいい時(？)には深夜に窓をあけ、酔っぱらって大声で歌っていたりします。

母親の影は薄く、というか声がきこえることはほとんど無いのですが、
雨の日以外は毎日ベランダいっぱいに洗濯物と柵に布団を干して、
夕方に取り込む時には毎日３０分ほど布団を叩き続けています。
その間、子供が泣いていても無視で騒音おばさんのように派手に叩く様子は少し怖いです……。

不安な点はいっぱいなのですが決定的な証拠は無いのですが、
決定的な証拠が見えた時には取り返しがつかないのではないかと心配もしています。
この程度ならまだ様子を見るだけの方がいいのでしょうか。

>104
自分にわかる事実（夜中に子どもの泣き声叫び声がする、親がいる様子が伺えない）を
児相に通報でいいと思うよ。何かあってから悔やみたくないでしょ、あなたも。

>>104
お住まいの市のHPに、子供の育児相談なんかに関する
連絡先はない？
それが分らなかったら、児童相談所に、｢虐待かは分らないけど、
気になる事がある｣と電話でいいので、相談してください。
｢**さんから通報されました｣なんて言わないので、大丈夫です。

というか、普通にうちの近所の家なんじゃないか？と思えるくらい、
同じ状態の家があるんですが。

>>104
私も通報に一票。
私なら自分が表に出ないことを条件に、虐待が疑われる状況の録音などをするかも。
でもそこまでしなくても、ここに書いたようなことをもう少し詳しく（日時も入れて）
児童相談所に伝えるだけでも充分なのかな。

すみません、切れました。

雨の日以外は毎日、ベランダ中に洗濯物と柵に布団や枕などを干して、
夕方にはそれを３０分ほど、騒音おばさんのような勢いで叩き続けています。
子供が泣いて呼んでいても無視で無言で叩き続けている様子が正直怖いです。

ひとつひとつは細かいことだし、親が夜中に子供を置いて出かけているのかや、
親がいる時に酷い音がして子供が泣き叫んでいるのが虐待かも分かりません。
でも不安になる要素がたくさんあって、何か起きてからでは遅いのではと悩んでしまいます。

まだ児相に相談するには早く、気にしつつも様子を見るだけの方がいいのでしょうか。

>>107追加
児相に相談の電話を入れた事があるんだけど、
｢この程度って思われるかもしれないんですが、気になって…｣といったら、
｢何かあったときに早めに対処できますから、この程度などと
思わないでください｣って言われたよ。
で、電話を切るときに｢今後、また何かおかしいと思ったら、またご連絡ください｣とも。
電話するまでは悩んだり、やめようと思ったり、色々考えたけど、
実際に電話をしてみたら、そんなに敷居も高くないし、しっかり話を
聞いてくれるかと思います。

すみません、切れて無かった上に連投してしまい申し訳ないです。

即レスありがとうございました。
やっぱり隣人がはっきり虐待とわかるほどまできてからでは遅すぎですよね。
正直なところ、管理会社に相談した際に担当の方から遠回しに
問題がある家だから直接には関わらない方がいいと言われて尻込みしていました。

子供のためにも気になる点を児相に伝えたいと思います。
またアドバイスいただいたように気がついたことをメモして記録しようと思います。

当方独身で、育児にはまだまだ無縁な者なのですが、知人の保育士から後味の悪い話を聞いたので質問させてください。
その保育士の勤務先の幼稚園でかなりのキス魔の男の子がいて
先生達へキスをせまってキスばかりしているらしいのです。
その男の子は先生達から可愛がられているので、先生達はなすがままにキスさせているとか...
その保育士が
「この前なんか舌を入れてきたのよ (笑) どこでおぼえてきたんだろう。(笑) 」
と言ったときは流石にひきましたが
次にもっと信じられないことを彼女は口にしました。
〜最近ではその男の子は園の女の子へも手あたりしだいキスをしている〜 と
僕は 「そんな事してしからないでいいの？」 と思わず口にした途端
彼女の顔は曇りました。
そして
「子供嫌いな人はありえない。マジで！」 と言われました。

酔って帰ってきてすぐですのでかなり読みづらい文かもしれませんが
僕はおかしな事を彼女へ言ったのでしょうか？
仮に僕が父だった場合、まだ幼稚園の何もわからない娘が
おかしな男の子にファーストキスを奪われていたら父として心が痛むと思うのですが
僕がおかしいのでしょうか？

その保育士がおかしいです。以上。

>>112
その保育士は「子供好き」とは違う気がする。
親なり保育士なりが注意することじゃないの？
少なくとも娘が訳分からん男の子にキスされてたら腹立たしいし、そいつの保護者はなにしてんだ！と揉めそうだけど。
園では話題になってないのかな？
すでに子供の可愛らしい行動からは逸脱してるでしょ。

もしその保育園が分かるならクレーム入れて欲しい位嫌だよ。娘持ちの親としては。
>>112さんはまっとうな感覚持ってる人だと思う。
子供好きとか嫌いとかの問題じゃない。

ただのｼｮﾀでしょう。心配いりません(`-ω-`)

>>116
そいつがキスされて喜んでるのは構わない。
よ　そ　様　の　娘　に　手を出させるな。
ってとこが問題なんですが？釣りか？

春休みだからね
ここならまじめに答えてもらえると思ったんでしょう

>>118
で、その目的は>>114で達成されたわけです。

>>112ですがつりじゃないですよ。
>>113>>114>>115ありがとうございました。
最近、ママとキスをしている男の子が多い気がします。
もしかしたら今は親たちの感覚も変わっているのかな？と思い質問してみました。
あと
やっぱり子供の事を悪く言うと、敵意をむきだしにして来る人はどこにでもいるんですね。
よくわかりました。
躾のなっていない困った子はなるべく関わらない事、関わったら大人が悪者。
これはひとつの教訓だと思います。

>>120
その保育士、自分の仕事にケチつけられたように感じたんじゃない？
普通は、たとえ自分がOKでも嫌がる人はいるだろうと考えるはずだけど
あまり物事を客観視出来ないタイプなのかもしれない。

もし彼女が素直な人なら、一人になったときに貴方の言ったことを思い返してくれると思うけどね。

>>121 保育士だけではなくここでもつり扱いですから
やはり、子供のする事へとやかくいった自分に落ち度があるのでしょう。

ただ、こんな幼稚園へは自分が子供が出来た時、絶対に通わせたくはないですけどね。
仮にそこで自分がそのキスする男の子を叱ったら自分が悪者になるのでしょうから。

>>122
違う…釣り？ってのは>>116に言ったんだよう…
なんか書き方悪くて誤解させちゃってすみません…

>>123 貴方に言ったんではないですよ (汗)

豚切りすみません。
大した問題でもないんだけど、どこで相談したらいいかわからないので
ここで聞かせて下さい。

長年付き合っている友人なのですが、毎年お互いの子の誕生日にカードと
プレゼントを贈っています。
友人2児（中・小）、私1児（園児）で、最初は私の子の誕生日（1年で1番早い）に
絵本をくれたのでお返しに友人・子に図書券を贈るという流れになりました。
私は千円の図書券をそれぞれ2人に、友人はうちの子に絵本という感じ。
（最初の頃、友人は本類が好きで、絵本はたくさん良い本を知ってるから
毎年贈ってあげるね！と言っていた。）
始めは金額の差はさほど気にしていなかったのですが、
昨年くれたのはお古の絵本が5冊、今年は折り紙5セット…という感じになってきたので
何だかモニョってしまって…。

以前にも、この友人の子が病気になったときに、退院祝いに（リクエストがあって）
子どもが喜びそうなお菓子を段ボール一杯（駄菓子もありましたが2人分だったので
７〜８千円位にはなった）プレゼントしたのですが、
快気祝いを他の人には送ったのにうちには何もなかったことがあったので、
長年の付き合いで甘えがあるのかなという気はするのです…。

こういう場合、昨年同様図書券を贈った方がいいと思いますか？
子どものプレゼントでケチケチしたくないのですが、
気分良くあげようと思えない自分がいます。

友人の性格はどんな感じ?
気性が激しい? 気分屋? 我が強い? ズボラ? 天然?

>>126
気分屋的なところはあるかもしれません…。
しっかりした性格で世話好きです。
ズボラ・天然は当てはまらないかな。

>>125
仲良し対等のおつきあいの間柄で、お誕生日に図書券＝金券をプレゼントしていたことが、まずはマナー違反なのですよ。
友人があなたのお子さんのために、お見繕いしてくださる手間には思いがいたらず、
私はいくらあげてるのに、と思うのなら、もうやめてしまえばいいんです。

>>125
感覚がずれているのでは
お祝いには、お返しでワンセット
それを、お祝いとお祝いでワンセット
とかんがえるからおかしくなる。

本来プレゼントは気持を形にしたもの
金額は送る方の経済状態によって変わる物

自分が送るプレゼントは、もっと自立的に判断してはいかが　カト

手間という点では、私も友人に対して手間を惜しんだことはありません。
図書券については、絵本をもらったのだから同じく本をと思ったのですが、
私が小・中学生が好む本がわからない（ダブるかもしれない）という思いもあって、
図書券にしました。

でも、図書券ってお祝いで使いませんか？
マナー違反とは初めて聞きました。

やめられるものならここで相談しませんよ。

金券は目上→目下、もしくは明確な謝礼、還元に使います。
おばさんが甥姪に入学祝いなどの場面ならよいのですが。

絵本をもらったお返しに図書券と書いたのがまずかったですね。
お誕生日祝いのお返し（お礼）は、お互いハガキや手紙でしています。
向こうの子はもう字が書けるので、お手紙を送ってくれたりしています。

うちに子どもがいなかったときは、友人の子にはカードをあげていました。
それが、うちに子どもが生まれて、友人が毎年絵本を贈ってあげると言い出したので
図書券を贈ることにしたという流れです。

読解力が足りないね。逆ギレｶｺﾜﾙｲ。
お祝いとお祝いなら、自分が多いとか少ないとか考えないでしょ？
あげたいからあげるのがお祝い。
もらったお返しに図書券、お返しに値するそもそもプレゼントを貰ってないわぁと
ﾓﾆｮってるんでしょ？いいもの貰ったからいいもの返す。変なものならいいもの渡すの惜しい。
この考えを改めたら？が>129

お友達プレゼントに金券で返すのはマナー違反、というか付き合いとしてＮＧなことが多い。
というのが>128
（それだって、純粋にお祝いとして金券を渡すなら問題ない。「お返し」というのがポイント）

少しはわかった？

>読解力が足りないね。逆ギレｶｺﾜﾙｲ。

たしかにカコワルイw

＞こういう場合、昨年同様図書券を贈った方がいいと思いますか？
と聞いてる割にアドバイスをもらったら
＞ やめられるものならここで相談しませんよ。
ですか。
なにを求めていらっしゃるのやら。

>>135
むこうのくれたプレゼントの価格に見合う、
かつ相手の心証を損ねないスマートな贈り物を
提案して欲しいのでは。

退院祝いの件もだけど、「お祝い」はお返しをするのもマナーではあるけど、基本的に
見返りを求めてする事ではないです。
7〜8千円もかけてお菓子を贈ったのは、その子が元気になってうれしかったから
用意したのではなく、お返しを貰うためにあげたの？

>快気祝いを他の人には送ったのにうちには何もなかったことがあったので、
>長年の付き合いで甘えがあるのかなという気はするのです…。

↑長年付き合っておきながら、小さな差額を気にするのは良くないと思うな。
見返りを求めるのならもうプレゼントあげないほうがいいと思う。
そんな気持ちのプレゼント、向こうも気を使うだけじゃないかな。

>>137
いやー、でも自分に　だ　け　快気祝いが無い点についてはモニョっても仕方ないと思うよ。
誕生日祝いについては「嫌ならやめれば？」としか私には言えない。
>>136でFAなんだろうけど。

お菓子を段ボール一杯
って、嬉しい？

（リクエストがあって）←を具体的に聞きたい気がする…

60サイズ程度のダンボールだったらまだしも、
100サイズのダンボール一杯のお菓子だったら、正直迷惑。

確かにお返しを期待して物を贈るのは間違ってると思うけど
>>125が言ってることは違うような気がする。

快気祝いのお返しをしない相手のほうもなんかヘンだし
本好きな親のプレゼントに図書券ってのも別にいいと思う。

自分だったら、古本の時点では有り難く思う（手間や、その分冊数を選んでくれたことに。）けど
折り紙に対して図書券のお返しとなると
ﾓﾆｮるというより、相手に重荷かな〜？と心配になるかな。

折り紙に対しては「ありがとう！」と気持ち良く受け取って、何かの折りに気持ちプラスで返すとか
相応の文具なんかでいいと思うけど。
図書券を急に500円に減額するよりいいと思うよ。
考えだすと、やり方を変えるのは不安になってくると思うけど
相手も割り切ってるみたいだし、その辺は爽やかに決行しちゃえば？

それに、そのくらいの年の子がいると経済的にも（幼稚園時代に比べて）シビアになってくるし
絵本もなかなか高価だからね…察してあげることも必要かもよ。

あ、そういえば、絵本っていらなくなることってないよね。
よほど赤ちゃん向けでないかぎり（それでも取っておきたいし）、
字がたくさんになってくると、繰り返し何度も読むし。時間が経っても引っ張り出してきたりして。
古本譲るのも大変なことかもね。

固い話ばかりで恐縮ですが、
快気祝いというのは「闘病中のお見舞い」をいただいた方に退院後もしくは回復後に贈るもので、
厄払いのためにお返しをするのだそうです。
あくまで退院時のお祝いで消えものをいただいた場合は、お返し不要と、
アドバイスするご年輩者があれば、そういうかも知れません。

退院に際して、何かお祝いを差し上げたいのだけど、と相手に直接尋ねて、リクエストが「消えもの」であったのなら、
お気遣いなく、このやりとりはフォーマルを外れましょうね、という含みもあると考えて、あまりがんばらなくていいんですよ。

>>142
今回の場合、それは当てはまらないかと。
さすがに、中学生の子が、幼稚園児の読むような本は、要らないと思う。
（お気に入りだけ数冊残しておけば充分だと思うよ）

１才になる姪にプレゼントをあげたいのですが、初めての経験なので、全くわかりません。
何がいい？とその子の親にきいても、いらないよーと言われてしまいます…。でも家族中で自分だけあげないわけにもいかない。
そもそも玩具や絵本は沢山持っているみたいです。
親なりのこだわりもあるかと思うと本当に困っています。
なにかいい案、おすすめはありませんでしょうか。

>>145
１歳児にプレゼント？

誕生祝？・・予算は？
今後毎年やるのか、今年だけなのか？

その辺を明確に

>>143
>固い話ばかりで恐縮ですが、

ホント、ガチガチだね。歩くマナー本みたい。
そんなふうに常識やら形式やらに縛られてて肩凝らない？

>>147

>>125乙

>>146
はい、１才です。だから本人の好みは分からないです…。誕生祝いもあげてないし、さすがに今回はあげないといけない雰囲気です。
初孫というのもあり、今回は盛大に誕生日をやりたいらしく、これからもずっとかは分かりません。
女の子です。

>>149
そんなに親しくなくて持ち物とか服の趣味とかもぜんぜんわかんないなら
おもちゃ券とか図書カードとかが無難なんじゃ？
服の趣味が何となくでもわかるなら、よちよち時代によく似合う小さなリュックとか
ショルダーバッグとかかわいいと思うけど。サイズで悩まなくていいし。

>>149
父親なり母親と自分とのオツキアイと考えて
のし袋に現金

>>149
自分なら、ちょっとお高めな可愛い服がいいなー。
高っ！ってほど高くはないけど、普段着にするのはちょっと抵抗あるかなってくらいの。
サイズがわからないとか、親の好みがうるさいなら難しいかもしれないけど。

こんな人もいる程度にドゾ。

おもちゃ券、図書券に一票。
うちの子も初孫で、なんでも持ってるので本当に何も要らないのです…

>>149
誕生祝いあげてないなら、現金包んでもいいと思う。
それプラス、スケッチブックと舐めても大丈夫なペンとかは？ちょっと早いけどすぐに遊べるようになるよ。

初孫に当たる子なのに誕生祝い（出産祝い？）あげなくて、
1歳の誕生日にやっとお祝いあげるんだ。
ﾍﾝなの。

>>155
＞１才になる姪

>>156
だから、その家族にとって初孫になる子なんでしょｗｗｗ
文盲？

>149
いらないと言われてるなら、なくなる物がいいと思うよ。
女の子だし、花かごなんかどうかな？
姪っこさんと写真に撮れば可愛いし、気持ちは伝わるし、
盛大なお誕生祝いにぴったりだと思う。

>>155
出産時には学生で、今は社会人なのかもしれないし、
出産時には他人で、今は親族なのかもしれないでしょ、

いちいち、とんがんないのｗ

>>155
相談と関係無い所ばかりほじくるの気持ち悪い。
何か事情があるんだろうでいいでしょ。
未成年や学生の間はお祝い贈らなくてよかったとか色々あるさ。

>>145
私なら身内にはオモチャをあげる。
持ってるオモチャと親の好みをリサーチして、
可能なら候補を挙げて選んでもらうかな。
出産祝いや祖父母の贈り物って０歳児やもっと大きくなってからの物が多くて、
ちょうど１歳頃に遊べるオモチャって意識してくれたんじゃなければあまり無いし。
兄弟から曖昧に「何かお祝いあげたい」って言われて遠慮しても、
具体的に「○○（商品名）をあげたい」と言われれば
贈りたい意思を感じてありがたく受けとるかもよ。
姪御さんへの贈り物なんだから親には事前に知られててもOK。
もしくはちょっとしたオモチャを一つと一緒に商品券をあげる。

>>149
>誕生祝いもあげてないし、さすがに今回はあげないといけない雰囲気です。

お祝いは自分が祝ってあげたい気持ちで贈るものじゃん。
いやいや、渋々、雰囲気で贈られるものなんて、ちっとも嬉しくない。
しかも、いらないと言ってるのに、欲しくもないもの贈られるのも迷惑かと。

>>160
>贈りたい意思を感じてありがたく受けとるかもよ。

自分の気持ちばっかり主張して押しつけきめえｗ

>>149はもしかして独身かな。
自分も独身の弟がいるけどお祝いなんて期待してないよ。
だからいらないってのも本心じゃないかな？
ただ、自分的にもう大人なんだからちゃんとお祝い事もしてあげたいって思ってるんなら
現金or商品券でいいと思うけど。
一歳児で物持ちの子供へのプレゼントなんて私でも迷うわ。
あるいは「ママも一年間頑張ったから」ってお母さん向けにプレゼントするとか…
女同士へのプレゼントのほうが考えやすくない？
私だったら、これから外に出ることも増えるだろうから、ちょっと高価な日傘とか…？
そんなもんいらないか…ごめん。

現金に１票。
うちも、物持ちの多い１歳児なので
欲しいものを聞かれると難しい。
でも、現金で貰ったものは子の預金通帳に入れて
誰から貰った物かを記入してある。
将来、本人に渡すか、途中の出費に消えるかは
まだ、わからないけどね。

>>161
160で「贈りたい意思を感じてありがたく受けとるかも」と書いたが
実際にそうやって贈られた側の心境を書いたまで。

未婚の弟に負担かけたくなくて最初は断ったけど、
事前に確認されると高価すぎる物は避けられるし
オモチャや絵本は吟味したいから嬉しかったよ。

>>141
レス遅くなりましたが、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

>>149です。
皆さん沢山の意見をありがとうございます。
年の離れた兄妹なので、やはり遠慮されているし期待されていないと思います。現金だと受けとってもらえなさそうなので、悩んでいました。

皆さんの意見を参考に見に行ってみます。ぎりぎりで決められなければ商品券にしたいと思います。
ありがとうございました！

>>166
〆たあとにごめん
歳の離れた兄妹ならなおさらどうでもいいんじゃないー？
私はあげなかったよ〜

相談させてください
少し長くなりますが よろしくお願いします

僕は４０歳 現在娘小学生と二人暮らしをしております
一昨年 事故をおこすまでトラック運転手を１５年しておりました
一昨年の事故で四ヶ月入院 右あしかかとに障害が残る怪我をしてしまい 退院してから現在までリハビリをしています

退院して すぐに嫁に離婚を突き付けられ 嫁はでていきました

現在リハビリも終えて 新たな仕事探しをしておりますが 北海道 僕の年齢 そして 足の後遺症 でまったくありません

そこで 僕は娘を一次元嫁にあずけ 愛知県で出稼ぎをしてお金をため 生活を立て直そうと考えました 僕は幼い時両親に先立たれ 親戚とも付き合いはなく 娘を預けるのは元嫁しかいないので…

元嫁の両親とも 現在も仲良くしており 預けるなら元嫁とそのご両親しかいないと思ったんです

しかし 元嫁は 預かるんでなくてずっと娘と暮らしたい
と 言ってきました

別れる時に 娘の意見を尊重し僕が引き取りました
それは駄目だ
と言ったら あんたは勝手だと言われてしまいました

預けたら やはり親権は取られてしまうのでしょうか？

あまり上手く書けなくてすいません…

娘さんは小学何年生？
現状での意見は？
出稼ぎの期間は？
出稼ぎから帰ってきてからはどうやって生活する予定？
各種手当ては出ないの？

正直、元妻に収入源があって子どもひきとっても暮らしていけるなら
そっちの方が子どもにとっていいんじゃね？
子どもがある程度大きくなって、自分の身の回りのことが
自分でできるようになれば話は違うけど、まだ小学生じゃなあ…

北海道にはなくて、愛知でなら仕事があるなら
出稼ぎじゃなくて引っ越すって選択肢はないの？

>>168
無料法律相談が、自分の自治体にあるか確認して。
http://law.legal-act.net/method/p7.html
私には全然わからないけどあなたは不利そうに見える、がんばって！

>>168
一度向こうに行ってしまってから、向こうがそう主張するのなら
裁判なんかで争ってもよっぽど娘さんが熱望して客観的にも
お父さんと暮らすほうが明らかにいい環境だと思われるようでないと
難しいんじゃないですかねー。

出稼ぎで金ためるのはいいけど溜まった金でどこでどういう生活をするのか
足に障害を抱えてでは肉体労働もできないでしょうし、不景気な北海道で
障害あり、前職の経験を生かせず、40歳、細々とでも安定した生活基盤を作れそうですか？

一度離れてしまったら取り戻すのは難しそうなので、先々の事を慎重にご検討ください。

>>168
傷害認定をとっておく

企業には障害者採用枠というのもあるからね

皆さんご意見ありがとうございます

出稼ぎしお金を貯め こちらで大型二種と大型特殊の免許をとりたいと考えています

娘は毎日 本当に言っちゃうの と泣いてしまっていますが今日あたりからは納得してくれて 帰ったらパパとすぐ暮らすと言ってくれています

元嫁のご両親は まかせなさい キチンと預かりますよと言ってくれて 大変感謝しております

元嫁だけが納得してくれず 毎日文句言ってきます
僕はハッキリいって元嫁に預けるのは不安だったので先にご両親に預けることを相談したのです
元嫁は離婚前から あまり娘に感心がなく 飲み歩いてばかりで 酔っ払っては家で大声をあげたりしてました
だから娘も僕といたいのだとおもいます

現在 元嫁はネットで知り合ったかたとお付き合いをしていて 離婚前から会ってたようですが…

それも不安の一つです

だから 先に元嫁のご両親に相談したのですが…

>>173
運転職は続けられそうなレベルの障害なんですか
大型って、具体的に何するのかわからんのですが長距離ドライバーになんかなっちゃったら
そのたびに預けられたりしたら可哀想だなぁ。
路線バスなんかだったらその点残業もなさそうだけど。

元嫁宅といっても、実質世話をするのがご両親なら、元嫁が騒いでも
ご両親との間で必ず迎えに行ってまた自分と暮らすというお話が成立しているなら
まぁ大丈夫なんじゃないの？と無責任に予想するけどそればっかりはわからんよね。

でも今そうする以外に良案がないんでしょ？しょうがないよね。
せめてかけられる先を限定させられる携帯でも持たせてあげて
電話やメールのやり取りを日々して精神的フォローをしつつ
最悪は出稼ぎ先につれてきてその間その土地で通学させることも視野に入れては。

>>173
あなたが頼れるのは元嫁の両親しか居ないのは分かるけど、どんな娘でも親として最終的に娘に付くかもしれないよ。
このまま預けて、ご両親も返したくないと言うかもしれない。
厳しいけど、とりあえず福祉とか頼らないと無理じゃないかな。

元嫁の両親は娘さんにとってのかけがえの無い祖父母なので、信頼できそうなら
そこへ頼むのが一番いいだろうね。

元嫁の方はその新しく付き合ってる男とやらがすごく心配だし。
考えすぎかもしれないけど、再婚相手の男に虐待される事件って多いからね…

>172の言う障害認定もとれるならとってみるべきだと思います。
うちの父の職場に障害者枠の社員さんがいますが、勤務時間制限や仕事内容に
いろんな制約があって無理強いできない上ものすごい高待遇で給料もいいです。
父は障害があるとはいえ生活にあまり支障の無いレベルの癖にうらやましすぎる、とｗ

ご意見ありがとうございます

ご両親はとても優しくしてくれ 離婚するときも 僕が 僕にとって 離婚しても あなた方はこれからもずっと僕の両親であり 娘にとってずっとおじいちゃんおばあちゃんですと伝えたら 涙ながらに喜んでくれました
そして今も交流しております
今日も娘を連れて出掛けてくれました
今 娘を迎えにいき 家に連れて帰ってきました

祖父母は元嫁が彼氏を家に連れて帰りとまらしているのがかなり嫌らしく 今日も文句を言ってました

お正月も 僕と娘はご両親の家で一泊させてもらいましたが 元嫁は夕方遊びに行きそのまま次の日まで帰ってこなかったみたいです

なんだか 悪口みたいですいません

今 後遺障害認定中で かかとの場合 ８級から１４級になるらしいです
ですが 認定までかなり時間がかかると言われました…

長距離は乗りません
路線バスを出来れば乗りたい
と考えてます

そんな僕だっていい親じゃないかもしれません

離婚前の僕は 幼い時の貧乏がいやで 家庭をかえりみず 働いて 働いて…

元嫁の実家に住んでいたのもあり とにかく朝から晩まで働いて 家庭を粗末にしていました

娘はご両親や嫁にまかせきりでした

そんな僕等をご両親はどう思っていたのか…

怪我して 離婚して 娘と二人暮らしして一年 なにか大切なものを知りました

でもやはり 経済的には大変でした

そんな中 娘は 貧乏でもいいからパパとずっといたい と言ってくれた

忘れ物をやっと見つけた今 娘を手放したくない

でも 今 娘の為に オレが行動しなければ…と感じています

>>178
あったかい布団で眠れて、ご飯が食べられたら大丈夫だから
娘のためにできることはお金を稼ぐことだけじゃないから
無理しないで、また目的と手段をあべこべにしないように大切にしてください。

これ以上ここでできるアドバイスない気がするなぁ。
生活根本から見直すか、今の予定で行くなら法律家に相談するのが一番だろうし。

もし見たことなければ、
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1202770075/
このへんで質問してみたらどうだろう？

今 娘はポケットモンスターを僕の膝のうえでみています

お金だけが幸せでないですよね
確かにそう思います…


アドバイスをもらってるだけでなく 自分の今の気持ちをぶつけてるだけかもしれません

申し訳ありません


怪我さえしなければ…

あの日 救急車で運ばれながら僕は 仕事がなくなる…そんなことばかり考えてた

悲しいやつです

>>182
40と子供の幸せを祈る

父子家庭で育ったせいか泣けてきた・・・

父ちゃんがんばれ！娘がんばれ！

ご意見ありがとうございます

頑張ります
限界まで 頑張ります

父子家庭になった当初 札幌の区役所にいき 足の怪我もありなにか 援助はないか聴きに行きましたが…門前払い同様にされました
医療費の援助はありましたがあとはなにもナシと言われて 帰ってきました
怪我するまえの収入がよかったせいか 国民保険 年金の支払いが月八万円を請求されてしまい まいってしまいました

なにより 離婚してからわかったのですが クレジットカードの支払いが多額なこと…貯金があるとおもったらなにもないこと…僕の生命保険や娘の学資保険が解約されてたこと…
まいりました

クレジットカードの方はなんとか支払いましたが…

別れて一年 なんとか娘と過ごしてましたが…
やはり 僕が今 動かなければ…

それでも やはり 離婚の原因は僕なんだと 嫁に言われて
きっとそうなんだ と僕も納得しようと思います

でも 娘は渡せない

俺に 身内がいたらと 思ってしまいます

娘さんは施設へ。
生活立て直すまでは仕方ない。
元嫁のとこには行かせられないだろうし。

後出し内容をみると、一概に親権とられるとは言えない状況だし、
元嫁の親は信頼できそうだし大丈夫そうだね。

でも、いっそ福祉に力入れてる地域とかに引っ越して
タクシーの運転手とかになってもよさげでは？
あとは住み込みのマンション管理人とか。

いくら元嫁両親がいい人だといっても、元嫁両親に預ければ元嫁の
手の届くところに子どもを置くことになるし。

大変なのは分かるけど、元嫁の愚痴というか誘い受けは
やめたほうがいいとｵﾓ。
（元嫁はこんなに悪いけど離婚の原因は…らへん）

もうすんだことなんだし、この際すっぱり忘れて、
前向きにお子さんとの新しい生活に向けて頑張ってください。

他のスレでも出てきたけど、北海道って福祉厳しいんだね。
身内がいないのなら、引越し考えてもいいと思うよ。
住み込みの仕事も賛成。

健康保険は、月の収入が段違いに減ったら、掛け金が減らせるはずだけど…

>189
居所を変えるのはどうかなー。
身内がいないといっても、地縁はあるでしょ。
近所のおばさんとか学校の先生とか。
子どもにとっての祖父母がいる土地なんだろうから、
父親に何かあったときに頼りになるんだろうし。

子どもを施設に入れるのは一考。
週末だけ一緒にいられる様な生活でも仕方がないんじゃないかな。
女の子だから、成人の女性にちゃんとした生活を教えてもらうのも
必要だと思うよ。４０さんが駄目だって言ってるんじゃなく、
どうしても足りない部分はあるだろうという意味で。

施設によっては決していい環境とはいえないので、預けるならちゃんと
下調べしてからのほうがいいと思う
以前ちょっとだけ働いてたことがあるんだけど、子供同士のいじめとか
かなり陰険で驚いたことがある
元嫁の親に預けるのがいいような気がする
そして父親はとりあえず仕事に集中できる状態にするのがいいと思う

あと娘さんがなんて言ってるか、だよね
何年生かわかんないけど、自分がどうしたいかは言える年齢なんじゃないかな
ちゃんと話はしてるんだと思うけど

40ってどこのスレの番号か知らないけど、ここでは愚痴スレじゃなく相談スレなので
みんなの意見を参考にしてよく考えてみて
愚痴りたいなら該当スレへ

40は40歳という意味のコテかと

４０が定職＆定収入を得て落ち着くまでは、あちらの祖父母を頼って預けるのがベストだと思うよ。
自分と娘にしっかり約束してな。必ず迎えに行ってやって欲しい。
あと、愚痴は今後の生活を築くには無用だし、判断の邪魔になるだけだから今は胸にしまっとけ。

皆さん ご意見ありがとうございます

愚痴になってしまい申し訳ありません
これで最後の 書き込みにしたいと思います

やはり娘は元嫁のご両親にあずけようと決めました
元嫁にも話を通し 俺はじいちゃんばあちゃんに預けるといいました
まだ納得はしてないようですが…
ばあちゃんは 大丈夫まかせなさい と言ってくれたので少し安心しました

娘は なにがなんでもパパがいい と言ってくれてます
でも幼いなりに状況を把握し婆ちゃんちでまってると言ってくれました

今朝 娘を学校の為おこすと いきなり いっちゃやだ！と叫んでビックリしました
と 同時に 泣けてしまいました

またなにか あれば ご意見聞かせてください

やはり 励みになりました
感謝です ありがとうでした

くそ。目から変な汁が出る。

くどいけど、娘を必ず迎えに行ってあげて。
時間が許す限り４０の気持ちを娘に伝えてやって欲しい。応援してる。

ほんと泣ける 幸せになってくれ

お願いします。
庭の軒下に、2歳の子どものために砂場とかの遊び場を作っています。
1時間くらい前に庭に出たときはなにもなかったのですが、先ほどみたら
何故か庭の遊び場に忘れ物？らしきものが置いてありました。
勿論うちの子供のものではありません。
縄跳びと、小さなスコップ、あとおもちゃのボール？それが、小さなトーとバッグに
入ったものでした。
察するに、うちの庭に入り込んで、子どもが遊んでいったのかもしれませんが、気味が悪いです。
この荷物どうしたらいいでしょうか?
処分してもいいものでしょうか?
庭にはさくがしてあるので、あけて入ってきたんだと思います。

持ち主が現れる前にさっさと近くの交番などに持って行っては？
知らない人が忘れたと取りに来て揉めても気持ち悪いだろうし。

>>198
とりあえず置いておいて、忘れ物したなら取りにくるだろうし、とっつかまえて注意したら？
その反応と子供だけなのか、親が一緒なのかでその後の対応を決めるしかないんじゃないかな。

>>198
お宅の玄関先（敷地境）に置いておいたら？
そして車止めじゃないけどチェーンとか門や三角コーンなどで仕切っておいた方がよいかも

>>201です、ゴメンさくがしてあったのねｗ
ならば>>200さんと同じくとっ捕まえて注意だね

柵の戸締りをしっかりして、忘れ物は家にしまっておけば、訪ねてくるしかなくならない？
諦めて、もう侵入されなければそれでいいし

皆様ありがとうございます！
とりあえず今は玄関先においてみてます。
夜まで来なかったら、>>203さんの方法で行きます。
聞いてくれてだけでもホント気が落ち着きました。ありがとう。

二才ちょうどの子の事で相談なんですが、

待つ、ということが全くできません。落ち着きもなく自分の希望が通らないとキィーキィーと声を出して暴れます。
二才の年齢ではまだ、待つ、ことはできなくて当たり前でしょうか？言葉は続けて二語文は話せます。

>>205
なごんだ。
あなたのお子さんはとてもすくすく育ってますよ。
全く心配ないですよ。

>>205
こちらにお仲間がたくさんいますよ。
【いつまで？】魔の２歳児を語れpart11【ｲﾔｲﾔ期】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1199029904/

>205です。ご意見、誘導ありがとうございます。行ってきます。

>>205閉めたあとで無粋だけど
２歳児に待てを覚えさせる前に
２歳児の成長を待つ事を親が覚えるのが
肝要かと
子育ては親が｢待て｣を覚える事なり。

二歳なら待て覚えさせないと外出した先で好き放題して他人にまで迷惑かける。うちの子はもうすぐ二歳だけど親の言うことはだいたいわかる。

子どもによって全然違うよ。
うち4人子どもいるんだけど出来る子は出来るしだめな子は全然ダメ。

うちの２歳児も飛び出しするよ。
好奇心旺盛でなんでも触りたがりだし。
だからこそ、たった一つだけだけど、「ストップ！」は絶対に聞いてもらう。

>>212
つ【ベビーハーネス】

4才の子供がいます
休みの日が来る度に憂鬱になります
大概は家の中で絵を書いたり、ビデオを見たりして過ごすんですがすぐ飽きてしまいます
そして〇〇へ行きたいと言い出したり、知らない間に庭にいて遊んでいます
子供もすぐにママここに絵を書いてとかこれをしてとか、言って来てなかなかゆっくり出来ません
休みの日にしか掃除や片付けをする時間が無いのに、それすら無理です
近所には公園など無く、移動手段も私の自転車を使います
周りの同じくらいの年の知ってる子供さんは、一人で遊んだりお母さんをすぐ呼ぶ、という事は余りないそうです
うちの子供が単にﾜｶﾞﾏﾏというだけなんでしょうが、どうやってこの状況を乗り切ればいいのでしょうか

>>214
ご主人は？
そういうときこそご主人の出番だと思いますよ。
自転車に乗りに出かけたり、散歩に出かけたり。

215に同意。
それから、214さんは平日は働いていて、お子さんが
保育園ということだと思ったけど、それでいいのかな？
たまの休日は一緒に遊びたいんじゃないかなあ、と思って。
掃除なんかテキトーでいいよ、でかい段ボールにおもちゃを突っ込んで掃除機だけかけりゃいい
お子さんわがままじゃないよ、お母さんが大好き、それだけだよ

>214
つまり214自身は働いてるママで、ﾀﾏの休みに一緒に遊びたがる子供をもてあましてる？
ばっくグラウンドがわからないけど、専業じゃないよね？
うちの3歳は毎日毎日「あれ書け、これ書け。いらっしゃいませしろ。注文はなんだ」と
それこそ私がいないと遊んでくれない。
1人で遊ぶなんて3分もあればいいかなぁ。
個性じゃないかとは思うけど、病気の時は横になりたいから本読んでてとか
○○する間は1人で積み木してて、と言い聞かせるのは続けてるよ。
掃除機かけるなんて、ひとりでやればすぐ終わるけど、一緒にやってもらってる。
ま、毎日のことなのでこんなものだと思って、手を抜きつつやってるけどさ。

>>214
お子さん、お母さんと遊びたいだけだよきっと。遊ぼうと誘っているように思える。
休みの時ぐらい好きにゆっくりしたり溜まっている掃除をしたい気持ちは分かるけど
お子さんもお母さんと一緒に過ごせる日くらいは一杯遊びたいんじゃないかな？

>>215ですが>>217さんにちょっと補足で
「お母さんは今これやってるから少し一人で遊んでてくれるかな？
（外には行かないでほしければ）お外には出ないでね」と約束させるのも大事。
4歳ならできると思うし、できたらほめてあげることも忘れずに。

>>214です レスありがとうございます
旦那は単身赴任で、ほとんど帰って来ないので協力は無理に近いです
書き忘れてしまいましが、平日は仕事をしています
皆さんの子供さんもうちと少し似ている様子で、安心しました

娘のお友達でちょっと困っています。
うちの子３歳は内公的で大人しく、公園へ連れて行ってもあまり他の子と一緒に
遊ぼうとはしない子が唯一、一緒に遊んだりするのが一つ上の４歳の幼稚園年少さんの近所の子。公園へ連れて行っても私にべったりで、何するにも私がいないと
何も出来ない子がこの一つ上の子となら、のびのびと遊んでいます。
でも、すごく気になるのが、この子の行動、子供同士遊んでるのを見てて思うのですが、
自分の水びたしの汚い乗用玩具をうちの子にのせ、うちの綺麗な乗用玩具をそのこが乗っていたり、
うちの子に見せびらかすようにお菓子を食べたり、うちの子に対してちょっと
意地悪な事を最近したり言うのです。うちの子は意地悪されてる事にはわかってないんですが...
泥だんごをなげたり、物置のものを勝手にあけたり、石をなげたり、うちの子を
紐でグルグル巻きにしたりとやる事がちょっとというような事をします。
家で遊んでる時は洗面所を泡だらけにしたりと、見てないと何するかわからない
感じで、注意しても、自分は悪くないような言い訳をしたり、ひどいと
家に帰ってしまいます。一緒に遊んでいても、注意すれば勝手に帰っちゃうので
娘はまだ一緒に遊びたいのにと泣き出します。この子のお母さんはとても
気さくな感じであまり関係を悪くしたくないのと、この子供が打たれ弱いのか、注意されると反省するのではなく
もう、怒られたから遊ばないって感じなので困っています。でもうちの子はこの子と遊びたいらしく
さらに困ってます。他にも同じ位の子が近所にいるので他の子と仲良くなって
欲しいんですが中々難しいです。

長文でスミマセン。アドバイスお願いします。

4歳だとそんなもんじゃない？
皆が皆そんなもんだ、というわけじゃないけどさ。

その子はそういう子なんだと思って付き合うしかないのでは。
勿論常に見ていて、注意したり軌道修正したりして。
それで帰っちゃうのは仕方ないさ。

>>221 子どもが理不尽な思いをして泣くことなんて、
いっっくらでもあるんだよね、これから。
赤ちゃん時代は親が不快なことを取り除いてあげられたけど、
三歳過ぎて他人とかかわるようになったら、そうはいかない。
今そういう練習をしているんだ、と思えればいいんじゃない？
ママのほうもわが子をなだめてあげたり、励ましたりの練習期間だよ。

ただ、その四歳児の危険な遊びや、他所の家で勝手にふるまうことを
許すのはダメだよ。ガンガン叱っていいと思う。
それで反省する子ならフツウの四歳児。
逆ギレしたり、オトナをなめた態度をとるのは、
実は親に問題アリの子だったりする。
そしたら、付き合い深くなる前にバッサリ切れるからね。
ああ帰れ帰れって感じww　で、もうひとつ肝心なことだけど。

あなた自身がその子をもてあましていることと、
娘さんの性格の問題を、ごっちゃにしてはいけない。
前者は貴女自身が大人として強く振舞えばいいことだし、
後者はたった三歳の娘さんに、いろいろ望むのは酷だということ。
大変だがガンガレ。母は強くならねば。

>>222
ナルホド、そういうもんですか、割り切って付き合うしかないんですね。

>>223
今、そういう練習をしている時期ですか、ガンガン叱っていいもんなんですね。
注意しても、私がやったんじゃないの違うの。遠まわしに娘のせいにしたり、
叱られてブルーになってしまう子です。この前なんて、わざわざ、うちに
お菓子頂戴とピンポンならしてやってきました。

三歳の子に色々望むのは確かに酷ですね。本当にそう思います。

221様222様なるほど、なるほどと思うアドバイスです。有難うゴザイマス。

間違えました。222様と223様の間違いでした。スミマセン。

長文です。

3歳の子どもがママ友宅で怪我をしました。
その家の子のパパが横で見てくれていて、子ども二人で押入れ上段から飛び降りて遊んでいたときに
うちの子が着地に失敗し、腕を骨折しました。（私は隣の部屋にいて、その現場を見ていません）

夜で診察時間が過ぎていたので、その家のパパが子どもを抱きかかえてくれてタクシーで（払いは私）
救急外来まで行き、そこで骨折が分かりました。
手術が必要とのことで、小児の麻酔医がいる病院を紹介され、その病院に移動するときは
その家の子を寝かしつけたママが車を出して送ってくれ、そのまま緊急入院（私は付き添い）と
なりました。
結局1週間足らず入院し、先日退院したのですが…。

怪我をした次の日に状況説明に夫婦で来宅され、怪我をした当日家を空けていた主人が話を聞いて
そのときの説明では着地に失敗して…ということで、「僕がついていながらすみませんでした」と
謝られ、主人も「事故ですから仕方ないです」とこたえたのですが、
退院後ママ友たちに事情を説明しているときに一緒にいたそのママから
「『○○くん（うちの子）が危ない飛び方をしているなーと思って見ていたら2回目に怪我をした』と
家でパパが話している」と、（彼女はそんなに重要なことだと思っていないみたいで）聞きました。

そのときまで事故だから仕方ないと思っていたのですが、危ないと気づいていたのに子どもに注意もせず
ただ見ていて、受け止めもしなかったその家のパパ、今回の事故はあくまでもうちの子の過失だと
思っているママに何だかもやもやしています。

続き

それまでの「事故だから仕方ないよ、うちの子がそうなっていたかもしれないし」とか
ほかのママ友に「うちが車を出して病院に送っていったの」（自分がいいことをしたように）とか
（パパが一緒にいたんだから、パパを迎えに来たのと一緒だと私は思いました）
「そうなんだよ、うちで怪我しちゃったんだよね」（パパがついていながらとかの申し訳なさは微塵も無い）とか
まるで他人事で、それなのに当事者しか知らない事情（どのような骨折だったかなど）をほかの人に説明したり
妙にそこだけ当事者面で、いろんな発言がもやもやを増長させています。

入院中、一度彼女がお見舞いに来てくれたのですが、別の友人のお見舞いのついでで、手土産も無く
「○○くん、強いからすぐに治るよ、大丈夫、子どもだから治るの早いよ」と
痛い思いをさせてごめんねの一言も無く、退院すると連絡しても、退院後夫婦で子どもの様子を見に来ることも無く
（徒歩２分の距離に住んでいます）
その家に同居している祖父母からの謝罪も無く、もちろん菓子折りの一つも持ってくるでもなく、
ないないづくし、です。

０歳のときからの友人で、ママ友のほとんどはかぶっている友人なので、今回のことで感情をまじえず
事情を説明しても誰も口を開こうとしない（責めるようなことは一切言わない）けど、私だけの友人が
「それは一緒にいた大人の責任よ」とはっきり言ってくれて、普通はそう思うよね？とやっと少し気持ちが
収まりました。

続き

私の両親に事情を説明したとき、最初の説明のときは「子どもの事故だから仕方ない。相手を責めるな」と
言っていた父が、その後
危ないと思いながら見ていた、お見舞いも無い、挨拶も無い、顔も見に来ない、だけど事情説明のときに
自分が車を出して…というようなことだけを言っていると私が愚痴ったら父がそいつはふざけすぎていると
激怒、直談判（お金どうこうではなく人として当たり前の礼儀は尽くせと）してやると言っています。

本当のご近所さんで、幼稚園は違うけど習い事も重なっているし、これからも接点は多い相手なんですが
こちらとしても今までどおりの付き合いはできない（したくない）し、一言言ってやりたい、という気持ちは
私もあって、でも、こういうトラブルを抱えた相手とこれからも顔を合わせて生活しなくてはいけないのか…と
いうのもしんどいし、どうしたものかと思っています。

こういうとき、皆さんならどうなさいますか？

>>226
ママ友旦那に面倒見させといて、「怪我させてﾑｷｰ」はちょっとおかしいと思う。

>226
悪いのはあなた。
ママ友じゃないと思う。隣の部屋にいたのに見てもなかったんだし。
相手のせいにするなんておかしいんじゃないかな。

>>229
そのお宅で一緒に夕食をとって、その後その家の子どもが押入れから飛び降りて
遊びたいと言いだしたので、パパが付き添って遊んでいました。
私はその部屋の隣のリビングルームにいました。
ただ面倒を見させて、というのではないです。

今度、夫の従姉（同じ年）が第二子を出産します。
既にお母様は他界されていて、妹さんも結婚して遠方住まい、
伯父嫁に当たる私の姑（フルタイム自営・従姉とは仲良し）と、
従弟嫁の私のみ女手で近所に住んでいます。
第一子出産の時はまだ知り合って日も浅く、産後に何回か夕食を届けた程度でした。
今は、たまにお互いの家を行き来したり、メールをやり取りしたり、
いただき物をおすそ分けしたりするようなお付き合いです。
旦那さんはとても忙しく、普段は23時帰宅が定時のような仕事ぶり。
平日は妻子と顔を合わせるのは朝の30分程度だそうです。

私も母が亡いのですが、姉が第二子出産時に泊り込みで世話したときの体験から、
とても大変であろうことは予想がつくし、何か手伝いたいなーと思っています。
ただ向こうも気を使うでしょうし、押し付けにならないかと心配だし、
私自身もパートの仕事（午後から）もあるので、
姉のときのように全面的に協力と言うのは無理なのです。

そこで彼女に手紙を書いて、
・もし良かったら協力させて欲しい
・午前中なら毎日でも体が空いている
・休日はこの日
と言うような内容を伝えたうえで、こちらから手伝いの内容を具体的に提示して、
アンケート葉書みたいに希望する内容に丸をつける・その他希望があれば書いてもらう
というような方法を考えているのですがどう思われますか？

流れを無視しちゃってｽﾐﾏｾﾝ

>>231
どう言いつくろっても、状況はそういうことでしょ。
「パパが見てくれる間、お茶でもしてましょうよ」みたいな。
放置してんのと変わりないよ。

むしろ、他所のお宅にお邪魔していて、
その家の子供が押入ジャンプをしているからといって、
自分の子供もやらせるあたり、どうなのよ。
お行儀悪いし、しつけもなってない感じ。

>>231
> そのお宅で一緒に夕食をとって、その後その家の子どもが押入れから飛び降りて
> 遊びたいと言いだしたので、

状況がよー分からんが、その子が遊んでるのが楽しそうで226子も加わった、
あなたはそれを知らなかった、ってこと？

うーん相手に罪があるかないかを自分の中ではっきりさせないといけないんでは。
私は100%託児気分で任せて！と言われてお願いします！と預けたような状況じゃなさそうだし
そりゃ自分が目を離したのの方が過失だと感じるけど。
結果のある程度の重大さからその家の人は申し訳ないような気持ちにはなるだろうけど
相手に心から反省させようと思うのはちょっとおこがましいような。

知らなかったのなら放置し過ぎだし、知ってて任せてたんなら、やっぱり226が
悪いんじゃない。
むしろ、完全に預けてみててもらった間の事故なら、相手を責めるのも場合に
よっては分からないでもないけど…

本当に、モンスターペアレントみたいな人が増えてるんだね、昨今は。

びっくりだ、飛び降りて遊んでいたならドスンバタンと音がするはず。
隣の部屋なら聞こえない？他人の家でそこまでドスバタしていて注意も見に行くもしないの？
まあ、そういうのもキニシナイいい関係だったならまた別だけど、
先方の家からしたら
「遊びにきて子どもがどたばたしていてもほったらかしにしておいて、
結局怪我して病院の付き添いまでしてやったのに」
ってならないか？
あなた、いわゆるモンスターペアレンツって奴じゃないのか?

>>235
いえ、知っていました。
行儀が悪い、しつけがなっていないと言われればその通りです。

その家でパパがいるときは、パパが横にいてサポートしつつのジャンプは
定番の遊びでした。

>>239
じゃあ誰が悪いと思ってるんですか？サポートが不十分だった相手父？

>>232
まず、手伝ってほしいことを向こうから依頼されてますか？
いきなり手紙でそのような質問状みたいなのを送るんじゃなくて、手伝ってほしいか
どうかの意思確認だけをまずするべき。
従姉が肉親以外の人に産後の髪振り乱し状態の姿を見られながら手伝ってもらうのが
苦にならない性格かどうか知らないのでは？

私のように、普段のお付き合いはいいし、時々家も行き来していますが、さすがに
産後すぐのひどい状態の時に近しい親戚に来てもらうのはいくら楽とはいえ嫌です。
買い物は生協などの宅配もあるし、事情のある家庭に調理済みの食事を運ぶサービスも
あります。それとファミサポなどを組み合わせれば乗り切ることはできます。

いきなり「手伝ってあげるから！いつ行けばいい？」という形で話を始めると、受けた側は
結構断りにくい事もあるし、精神的にも肉体的にも一番大変な従姉さんの意思をまず
第一に尊重して、向こうから頼まれた事だけを手伝ってやるやり方のほうが波風立たないです。

サポートしているんだから絶対ケガさせちゃいけないってこと？
子どもなんてどうでもいい事で怪我するじゃないか。
ジャンプ遊びならそういうこともあるって本気で思わないの？
あなただって予想しなかったでしょ。ただのジャンプ遊びって思っていたでしょ。
先方の家族だってそうだよ。
っていうかいくら付き合い長くても旦那がいるのに夕食まで遊んで帰るのか。
私の中ではそれは失礼に当たるけどな。
長居するほうは楽で良いけど来られるほうは大変なんだよね。

>>239
だったらなおさら分からんが・・・
知っていたのなら、
> 危ないと気づいていたのに子どもに注意もせず
これはあなたも一緒じゃないの。

先方父に丸投げだった226も、結果的に怪我させてしまった先方父も両方悪い。
どちらかだけが正しいこともない。

これ以上の結論ってある？

ともかく、お父さんが「一言いってやる」なんていうのは絶対にやめさせるべし。
226が周り皆からハブられて後ろ指さされることになるから。

>244でＦＡだね。
どちらにも悪いところはある。
だから今更蒸し返して相手を攻めに行くのはちょっとおかしいと思う。

飛び降りたのは子供本人だし、それを黙認してたのは>>226だろう。
危ない飛び方をしたのは子供本人。
もしその危ない飛び方で相手旦那の上に落ち（または受け止めきれず）
相手旦那が怪我をしたらどうするつもりだったんだ？

ちなみに骨なんて普通に遊んでたって折れる時はすぐ折れるよ。
それこそソファで飛び跳ねててもね。

向こうだって心づくししていてそれで
「怪我させたムキー」ってなったらそりゃ嫌な気分だよ。
あなたがすることは
「私がよそのお宅なのにまかせっきりで迷惑かけてしまってごめんなさい。
これからも仲良くしてね」って一言いうことだと思うけどな。

226子が泣いて嫌がるのを強制的に押入れからダイブさせたわけじゃないんでしょ？

だとしたら>>244&245が正解。
怒りをぶつける相手は他人じゃなくて、目を離してしまった226あなた自身に、ですよ。

ってか、226は、相手にちゃんと謝ったの？
わざわざ来宅して謝罪したのに、226の方は、相手が色々車出したりしてくれたこと
にもお礼すら言ってないんじゃないの？
謝罪もお礼もないなら、相手のママが>227にあるような言動をするのも分かる気がする。

両方に非があるのに、相手が謝ったり何だりして礼を尽くしているのをいいことにして
相手が全部悪いみたいな顔して自分は謝罪もお礼もしないっていうんじゃ、ちょっと
非常識だと思うよ。

｢実は私が怪我をさせた側なんです｣なんて後出しは嫌だよ。

＞痛い思いをさせてごめんねの一言も無く

ってそのお母さんが痛い思いさせたわけじゃないし

＞その家に同居している祖父母からの謝罪も無く、もちろん菓子折りの一つも持ってくるでもなく

同居してるからってジジババまったく関係ないし
菓子折りもって謝罪するほどの責任問題でもないよなぁ。
お金貰って預かってたならわかるけど。

第一、年寄りのいる家で夕食後にドッタンバッタン…

親友も親御さんも226の気性の激しさをよく知ってるんじゃないか？
だからあえて正論を押し付けずに、とりあえずは同調してくれたんだと思うけど。
冷静になってよく考えてご覧よ。

親友はともかく、親には｢怪我 さ せ ら れ た｣ぐらいの言い方してるだろうから。
そう聞かされた上で｢謝罪も見舞いもない｣なんて言われたら、
普通のジジババはそりゃ怒るだろうね。

＞痛い思いをさせてごめんねの一言も無く

その奥さんや旦那が嫌がる子供を押し入れから突き落としたんなら謝るべきだが
自分で飛び降りて汚したんなら「痛い思い」をしたのは子供本人の責任だろ。

＞怪我をした次の日に状況説明に夫婦で来宅され、怪我をした当日家を空けていた主人が話を聞いて
＞そのときの説明では着地に失敗して…ということで、「僕がついていながらすみませんでした」と
＞謝られ、

この時点で相手夫婦の責任は果たしていると思うが。

＞今回の事故はあくまでもうちの子の過失

話を聞いたこのスレの住人もそう思ってるよ。

もちろん怪我をしたのはすべてパパのせいだとは思っていません。
「危ないな」と思っていたならせめて注意をしてほしかったと思っているだけです。

今まで何度も同様の遊びをしていて、最初のころは心配して見ていましたが、
こちらに慣れができていたのは否定しません。
一番悪いのは目を離していた私だと思っています。

同居ですが年寄りのいる家ではありません。
若いジジババは二人とも働いていて遅くなると分かっていた日に料理を持ち寄って
7時前にお邪魔して一緒に食べた、というだけです。

>>254-255
むしろそういう親だから226のような子になるんだと思った

>>226
結局ね、自分のいたらなさで起きてしまった事故を、自分の中できちんと受け止める器なり知恵がないんですよ。
相手に求めてばかりじゃないですか。
あなたのお父さんは団塊で、あなたは団塊ジュニアじゃないですか？
販売店でクレーム対応してますが、最近のクレーマーの大半はこの世代ですね。
権利を声高に主張してスポイルされた結果です。教育が悪かったんでしょう。
今後は、この「欠けている部分」をきちんと内省していただかないと、世の中がどんどん住みにくくなってしまいます。
思いやり、心遣い、お互い様、そんなものがなくなっていってしまいます。
痛みを知ったら学ばなければならないのは人の暖かさではないですか。
今回の出来事を通して、あなたがお子さんに教えたいことはなんですか。
よーく考えてくださいね。今後のためにも。

>>257
ジジババは仕事でいない間に家に上がって遊んでたよその子が自爆したことで
謝りに来い、と？？

>>257
ここまでの他の方のレスをよく読みましたか？

>>257
＞その家に同居している祖父母からの謝罪も無く、

の部分は・・・？
ジジババ関係ないんじゃん

同じ3歳児を持つ親として恥ずかしいよ。
｢今の3歳児の親はこんなに非常識なのか？｣って世間に思われてさ。

いくら相手のお宅で押し入れからのジャンプが定番でもさ、夜にドタバタした遊びはしないのが常識でしょ。
いろんな意味で痛いわ。

>>258 そりゃそうだ。


>「危ないな」と思っていたならせめて注意をしてほしかったと思っているだけです。

いやあ真性のモンペに遭遇したの初めてだ。会話が通じないねｗ

たしかにジジババは関係ないですね。たとえ息子が学生で扶養家族であっても。
気持ちが高ぶりすぎました。

こちらに書いてずいぶん気持ちの整理がついてきました。
直談判もする気はありませんし父に出てもらうこともないです。
もし自分が彼女の立場だったら、
お見舞いの品くらいは持っていくだろうと思ったのですが、
それも世間一般の常識とは違うのだとよく分かりました。

直談判しないのは当然として、ちゃんと相手に謝りなね。
これから先の人間関係のこと考えて。

うひゃあ　すごいＤＱＮ久しぶりに見たよ。

＞たしかにジジババは関係ないですね。たとえ息子が学生で扶養家族であっても。
＞気持ちが高ぶりすぎました。

なんかこの言い方にも引っかかるのは私だけか。
アンタ本当に心底失礼な人なんだね。

>たとえ息子が学生で扶養家族であっても。

意味がわからん。
それと２２６の子が怪我したことになんの関係が？
友人旦那が学生ってこと？

それより、車出してもらったこととか
迷惑かけたことにお礼は言ったの？

>>265
お見舞いに行くなら（怪我の原因や責任の所在無関係に）普通は何かしら持っていくでしょうよ。
それはそうだけどその不快感に余計な責任の押し付けとか過剰な被害者意識とかを乗っけすぎ。

あなたがここまで叩かれたのはここが2ｃｈだからじゃないよ。
小町でも、ＭＩＸＩでも、リアルでも、あなたが最初に書いたこと
一字一句間違わないように言ってみてご覧、どこででも叩かれるよ。
それがわかってない気がする。

>>226
ここであなたがレスした内容や思っていること、当時の状況を、
今晩そのまま旦那さんにぶつけてみなよ。
常識ある旦那さんなら皆と同じ内容のことを言って、
あなたをたしなめるでしょうよ。

３歳児というと、身長９０センチぐらいかな
押入れの中段と言うと、身長と同じぐらいの高さだね

まあ、着地ミスれば骨折ぐらいはするでしょう、常識。

>>226
正気か？正気で書いてるのか？
同じ親として恥ずかしいよ。

>>232
>>241に同意。

個人的には、｢いただき物をおすそ分けしたりするようなお付き合い｣だとしても、
産後すぐは、正直来て貰いたくない。
実母や兄弟以外の人はいくら仲良くても気疲れすると思う。
そういう面では有料の家事サービスとかの方が気楽で良い。(頼んだ事ないがw)

前に押入れジャンプを失敗した子が
父親のお腹の上に落ちて、内臓破裂で父親が
亡くなった事件ってあったよね

一応相談者複数いますのでｗ
レスｱﾝｶｰ必須と独り言のようなレスは止めましょう。

>>227
再度、すみません。
具体的に指摘しておきます。
今後のためにも。

特に>>228。

微塵もない
当事者面
菓子折りのひとつも
お金どうこうでなく
礼儀を

普通の価値観で普通に暮らしている人は、使わないんですよ、こんな言い回しは。
いわゆる、「やから」がゆすりたかりで使う言い回しなんですよ、本来は。
最近は、どう見ても一般の方が平気でぽんぽんおっしゃいますが。

恥ずかしいことなんです。


お父様がそんな言い方を他人に平気でなさる方なんでしょう。
でも、あなたはまだきっとお若いでしょうから、気づきさえすれば、改められますよ。

>>259
世代で括ちゃ嫌

>>232
私はそんなに悪くない提案かなと思う。
「私に何かできることがあったらいってね」と言葉で言うのは、
一般的には社交辞令だから、頼みにくい。
でも具体的に条件を提示されるなら
あ、本気なんだな、無理じゃない範囲でお願いできるんだな、
とわかる。
姉の時、泊まりがけだったから、という理由も添えれば
唐突な申し出に相手ビックリ、ということもないかと。
二子だからね、色々こなれてるんじゃないか、向こうも。

>>277
あのさあ、レス入れるのは良いけど「今後のため」とかさ、
さも「あなたのためにレスしてます」みたいな態度やめない?
時々こういう勘違いしている人いるけど、なんだかなーと思う。
そういう指摘レスも辛口レスも、結局自分が言いたいからレス入れるんでしょ?
自分が言いたくなかったらそういうレスなんてしないでしょ？
自分が言いたくてたまらないからレスするくせに、人のためみたいな責任転換やめなよ。
「自分はこう思う」って、そういう責任の持ち方できないの？

どうでもいい>>280

ご、ゴメソ。ちょっと熱くなりすぎたわ…。

なんて素直なんだＷ

いやでも>277は、なんかイラッとした、私も。

今後のためにも、とか
気付きさえすれば改められますよ、とか
何様？どんだけ上から目線？と思った。

>>277
それは多分ね、言っていることはまっとうでも、
口調がお芋さんを彷彿とさせるからですよｗ

販売店でクレーム対応という実績がある以上、
上からモノ申しても構わんのじゃないか？

上でも下でもいいから細かいところに噛み付かない、荒れるもとですよ。
気にならない人はスルー、気になる人も飲み込んでスルー。

そうですね。ごめんなさい。

御意

レスありがとうございます。

>>241
前回会ったときに予定日を聞いて、
「また手伝えることがあったら言ってね。」
「ありがと。○○（第一子）の時は助かったしー。
今度は妹もいないからどうしようかと思ってたんだー。」
と言うような会話はしました。
正式に依頼はされていないです。
一応パジャマ姿はお互いに晒している仲ですが、
産後はまた精神状態も違いますよね・・・。

>>279
そうなんです。本当に色々言ってもらっていいのに、
社交辞令と取られてしまいそうで、押し付けたくもないけど、
遠慮もして欲しくないと言うか。

お二人の意見を合わせて考えて、
・姉の時に大変だったのを見ているので、良かったら手伝わせて欲しい
・午前中は毎日体が空いている
・休日
ここだけ伝えて、反応を見てみようかと思います。
もし向こうが心を動かされている様子があれば、具体的な話を持ち出すとか。

このくらいなら大丈夫でしょうか。

ちなみに前回従姉は、2日か3日陣痛に苦しんだ上、緊急帝切になった経歴の持ち主。
今回は予定帝切ということで、出産そのものでの体力的な負担は前回より多少軽いかもと言うことでした。

>>277は、モンペをイラつかせたいための嫌味だと思ったｗ
モンペのためなんて微塵も思ってないと思うんだけど。

>>226
多分だけど、そのママ友はもともとサバサバした物言いの人だったんじゃない？今まで気づけなかっただけで。
息子ﾀﾝ退院後でデリケートになってて、悪意にとってしまったんではないかい？
何れにせよお父さんが絡んできちゃったら絶縁覚悟だよね。
ご近所さんと一切交流無くしてお父さんだけを頼るってんなら別だけどさ…。
今息子さんは精神的に傷ついてる訳じゃないでしょ？子供が元気なら、それでいいじゃない。
ご近所づきあいってのは近からず遠からずでうまくいくんだよ。
今回は近づきすぎて甘えてしまった自分にも非があったと思うのが正解かと。
息子さんのためにもね。

>290
うん、それでベストだと思うよ。
向こうがそういうお手伝いをありがたいと思うのなら、してあげるに越したことは無いしね。
従姉さんの無事の出産私からもお祈りします。

すみません、ご意見聞かせてください。
娘、３歳。
無認可保育園に１年間通ったのですが、４月から認可保育園に通うことになりました。
今通っている保育園でも仲のいいお友達が数人いて、お別れすることになります。
親御さんに一言ご挨拶を、と思うものの、お迎え、登園の時間が違い、滅多に会えません。
かと言って、先生にお手紙を渡してもらうようお願いするのも重いかなあ、とも思うし、
「よろしくお伝えください」と口頭で言うのもそっけないかなあ、
子供同士でお手紙を渡すにしても何を書けば、と迷っています。
こういった経験をされた先輩方はどうされたか、教えていただければうれしいです。

>>290
私もいとこの安産を祈ります。
私もいとこさんと同じような帝王切開でした（一度目緊急、二度目予定）
確かに全く残存体力が違う
>>294
何もしない人もいるし、
個人引き出しにハンカチかなんかいれてくれた人もいました。
子供が手紙を書くなら、今までありがとうとかまた遊ぼうねくらいでいいのでは？
まだ字が書けないなら、絵とか。

>>294
３歳の子供同士の記憶って、あまり残らないような気がするんだよね。
仲良しさんとのたのしい思い出を大切にしたい気持ちはわかる。
でも、長い子育ての中では出会いも別れもこれからずーっとくり返しだよ。
１年間だけのお付き合いだったら、むしろ、園に対してお礼をして
（職員の皆さんで、と菓子折りとかコーヒーセットとか）
さらっと別れた方がいいかも。というのも、無認可の園から認可の園に移るのは
ちょっと言い方がアレだけど勝ち抜け？みたいな、なんか裏山されるような気がするので
余計な刺激しなくても・・って考えすぎかな？
もし、それでもお礼がしたいなら、クラスのこどもに、って落書き帳とかハンカチとか。
前例化した時、後々の人の負担にならないようにしないとね。

ご意見お願いします。現在二歳十ヶ月です、二歳半ころは、おはよう、ありがとう、等挨拶は一通りしてたんですが、最近は一切言わなくなりました。多動も目立つし、何かの障害でしょうか？家族には何回か言わせるとしぶしぶしますが、家族以外には絶対言わないです。

そういうブームなんでしょ。二歳半から二歳10ヶ月って半年も経ってないし…。
多動ってあなた、二歳児がじっとしてたらびっくりだし。
大体がきかない時期だし。魔の二歳児っていうでしょ。
挨拶しないのも反抗期の一端なんじゃ。
ちょっとなんでも真面目にというか深刻に捕らえすぎかと。

ありがとうございます！すごくスッキリしました！周りに聞いても気を使ってるだけじゃないかとか思ってしまって、それほど、うちの子はかなりすごい反抗期です。皆さん声そろえて、今までで一番すごいぐずりだ！とか。真面目すぎとも言われました。ありがとうございました！

299のかわりっぷりに大笑いしてしまった。
私も298の言うとおり、単なる反抗期だと思うよＷ

>>294です。
親御さんに直接ご挨拶ではなく、先生方にお礼をし、
お友達には子供からお手紙を渡すようにします。
ご意見ありがとうございました。

>>293>>295
ありがとうございました。

低学年の親スレから移動してきました。
かなり長文です、すみません。


春休み入ってから毎日友達と遊んでるんだけど、今日遊びに来た子がどうも手癖が悪いらしい。
うちの子が「またAちゃんにペンとられたよ」とさらりと言ったので驚いて、詳しく話を聞いてみた。
うちの子とその子はそんなに仲がいい訳ではないけど、たまに家に遊びに来て、その度に文房具やら色々勝手に持っていくらしかった。
学校でも同じような感じで、かわいい鉛筆や消しゴムを何度も盗んだことがあるらしい。
そういう時は娘と仲のいい子が取り返してくれたそうで、他の子も被害にあっているので、
仲のいい子5〜6人で協力してその子をひとりきりにしないように(盗む隙がないように)しているんだとか。
うちの子はあまり学校のことを話してくれないので私は全然知らなかった。(←ここ反省)
とりあえず、その子は家に呼ばないこと、学校で勝手にとられたら先生と私に必ず言うこと、を約束させた。
でもこの対応でよかったのかちょっと自信ない。

うちの小学校は生徒数がとても少なく、1学年1クラス。
転校でもしない限り、6年間ずっとクラスが一緒だからクラス変えも期待できない。
同居の曾祖母も、その子が隠れてなにかをポケットに入れるのを目撃したらしい。
でもひ孫の友達だからと追求したりしなかったそうだ。
明るくて利発そうでそんなことしそうな子には見えないけど、なーんか嫌な感じしたんだよな。
こういうのはどう対処すればいいのか、どなたかアドバイス下さい。

とりあえず、身の回りの持ち物に名前を書くw
自宅では、目をはなさない。

遊ぶのは外で。
極力家に上げない。
二人きりで，よそのお宅や店に入らないことを娘に言い聞かせる。

もし家に入れるんなら，短時間。リビングで監視下に置く。

>>305
>>306
レスありがとうございます。
子供だけでお店に行かせないという考えは気づきませんでした。
下手したら共犯にさせられるかもしれないと思ったら恐ろしいです。

あと、こういった情報は他の保護者や先生に知らせた方がいいのでしょうか？
嫌な噂話になりそうで、それもちょっと嫌なんですが…。
できれば私の家族内で終わらせたいです。

>>307
自分の家庭内で終わらせたいということは自分たちに被害がなければ
他はどうでもいいということなので、自分たち親子が極力関わらないようにするのが一番

>>308
ほんとその通り。自分たちに被害が被らないのであればＯＫと考えているのであれば
自衛策をしっかりと考えるべき。物が取られるかも、共犯に思われるかも、友達ということで
他のクラスメイトにおかしな勘違いをされるかもしれない・・・・・・
沢山の事を想定して自衛するしかない。

よろしければご意見お聞かせ下さい。

私が小さい頃、大事にしていたぬいぐるみがありました。
小さめで持ち運びも簡単だったし、唯一の友達だったのでお出かけは常に一緒でした。
周りに同じ年頃の子供がいなかったこともあり、幼稚園から帰るとぬいぐるみに話しかけるのが日常でした。
しかし、私が赤ちゃんの頃からあったぬいぐるみなので、見た目はボロボロ(ほつれやよだれじみが凄かった)で、母はいつも
「もう汚いから捨てなさい」
と言っていました。

ある日、私が帰宅するとぬいぐるみが無くなってました。
泣きながら探したら、生ゴミ入れの中にバラバラにされて捨てられてました(手足などは切られ、綿も掻き出されてました)。
「新しいぬいぐるみがあればいいんでしょ」
と、母はぬいぐるみを作ってくれましたが、私はどうしてもそのぬいぐるみが好きになれず、それで遊ぶことはありませんでした。

今自分が母になって、同じような立場に立った時、どう対処したらよいのだろうか？と考えるようになりました。
自分は、母のやり方は間違ってると今でも思うのですが、他の方はどう思うのか知りたいです。

>>310
それは・・・言い辛いけど
お母さんが酷い。
でも、おそらくお母さん自身は子供の頃にその様な経験が無いから
310さんの気持ちが解らなかったんだと思う。だから責めちゃダメだよ。
でも310さんは経験があるから、お子さんが同じ状況になったら
どうすれば良いか、その答えはもう貴女自身の中にあるはず。
310さんが最良だと思っている通りにすれば良いと思うよ。

>>308
>>309
すみません、うちだけよければ余所はどうでもいいと思っている訳ではないです。
私の書き方が悪かったです。すみません。
家庭内で終わらせたいというのは、あまり大事にせず解決したいという意味でした。
ただ、こちらで自衛策をとって、それだけで済むのかなと思いました。
これから7年間一緒ですし、見過ごしていいのか…。
その子に直接注意する、親御さんにも伝える、とか選択肢は色々あると思いますが、実際どこまで踏み込んでいいのかor踏み込まない方がいいのかが分からなくて。
まずは自衛策を取りますが、それだけでいいのか…。
ここにいる方は、こういう事態になったらどうされますか？
何度もすみません。

初めてカキコします。
来月出産予定なんですが、私自身保険入っておらず、しかも帝王切開と決まっています。
今まで二人目がなかなかできず諦めてた矢先の安易な妊娠なので私がいけないんですが、出産費用とかは分割払い可能なんでしょうか？

>>313
病院に聞けば？

>313
旦那さんの扶養には入ってないの？

>>313
病院と区役所に相談したらいいと思うよ

>>313
保険って、民間の医療保険の話じゃなくて、
健康保険に入ってないってこと？
｢私が｣って書いてあるけど、旦那さんも入ってないの？
よくそれでお子さん一人育てて、二人目を妊娠したね･･･
保険入ってなかったら乳幼児医療助成も受けられないし、
出産一時金ももらえなかった(もらえない)よね？？？

言葉足らずすみません。
旦那の扶養には入ってます。
一般の保険に入っていないんです！
知り合いなどには帝王切開なら全額戻ってくるね〜と毎回言われるので、入ってなくちゃいけなかったんだと思いまして･･･

>>318
だったらよっぽど極貧とかじゃない限り、
分割とかするまでもなく問題ない(普通に払える)とｵﾓ。
帝王切開だと健康保険がきくから、全額負担じゃないし。
民間の保険に入ってるに越したことはないけどさ、そりゃ。
病院にどのくらいの費用がかかるか聞いてみるといいよ。

>>313
分割払い可能か前払いか後払いかは病院によって違うので確認するべし。
社会保険などでは産後に貰う出産育児一時金を予定日一ヶ月前に
無利子で貸し付けてくれる制度があるので、
御主人に確認してもらってください。

無知な私にありがとうございます。
病院に費用いくらかかるかと、貸し付け制度確認してみます！

帝王切開って保険きくから普通分娩よりも安くないっけ？
普通分娩のお金が払えるならおｋだと思う。

>>322
近所にできた産婦人科を何気にチェックしたら、
普通分娩53万〜
帝王切開63万〜
って書いてあって、ちょっと悩んだ自分。

>>323
総額63万円のうち何割負担ってなるんじゃないの？

私、緊急帝王切開だったけど、
普通分娩は55万程度と言われてて、
帝王切開の会計は58万だった。
医療費（手術代や後処置など）に関する部分は保険がきいてるけど
それは差し引いて、会計が58万だったよ。

で58万のうち
出産一時金35万と任意保険の医療保障で10万円戻ってきたので
自己負担は13万円。

>313は、任意保険に未加入なので
もし、私が出産した病院で産んだとしたら、自己負担は23万円。
でももっと安く産める病院もたくさんあるから、自己負担を
できるだけ圧縮すればなんとかなると思う。

去年帝王切開で出産した（総合病院）けど、２４万でおつりがきた。
住んでる地域にもよるのかなぁ＠千葉県北西部

>>324
323です。
多分>>325さんと同じ会計方式だと思う。
帝王切開＝保険で普通より安い
と勝手に思い込んでいた自分もあれだけど、少々びっくり。

>>325

と言うことは、部屋代とか食事代とかで58万も取られるってことですか？

普通分娩で55万だもんな。
私が産んだ総合病院は普通分娩は35万でおつり来たし
帝王切開だったら保険利くしもっと安いと思う。

>325です。

帝王切開のほうが、普通分娩よりも格段に安くなるってことは
あまりないと思うのですが…。
58万円は保険適用後の料金です。

もちろん部屋代や食費も含まれてますが
保険がきくからといって、手術代とかが無料になるわけではないので、
医療費の3割負担分も含まれています。

私が産んだ病院は、ちょっと高めでしたが、
どんな病院で産むとしても、帝王切開なら安く済む、というのは
あまりないと思います。（むしろ高いところの方が多いです）

>325です。しつこくてごめん。

ただ、任意保険で医療保障をつけている人は
保険の内容にもよるけど、手術や入院に
お金が降りることが多いので、結果的には
自己負担額は、普通分娩よりも少なくなりますよね。

>330はちょっと誤解を招きそうな書き方だったので
補足でした。

>>325
そりゃ普通分娩とは入院期間が倍くらい違うんだし部屋代や食事代も倍になるよね。
高い病院なら尚更。
部屋代や食事代の安い総合病院と比べるのがそもそもの間違いだと思うよ。

入院期間、倍も違わなかったよ。
普通分娩6日（初産の場合）
帝王切開8日（術後の経過に問題なければ）でした。

私が産んだのは、すごく高い病院というわけではなく
私が住んでるあたりでは平均のちょっと上くらい。
労災病院だし。

病院の高い安いに関係なく、普通分娩と帝王切開で
かかる費用にものすごく差が出るわけではないと
いうことを言いたかったのです。

相談者は「自分は一般の保険に入っていない。分割払いは可能か」って聞いてるんだけどねえ。
いつまで、「私の出産費用」を語れば気がすむんだろう。
出産時に「引き際」とか「状況判断能力」とかも一緒に摘出されたのかよ。

>334
同意。私もﾂｯｺﾐ入れたかったけど、334の方が上手だから遠慮するわｗ

つーか>>321ですでに終わってるジャン・・・



次の質問お待ちしておりますｗ

まぁ相談系スレでレスしてる人達は少なからず、
「ｱﾃｸｼの知識を披露したい」願望があるだろうから、
こうなるのは、当然と言えば当然だけどね。

しつこくレス付けてる人達は、リアルでも
「私は〜私が〜」ってやってまわりにひかれてるとエスパー。

アドバイスください。

うちの旦那20代後半、息子3歳。
日曜日か休みが無いくせに趣味のサークル付き合いのため、月に休みの半分以上は出かけちゃう。
朝、6時近くに出発して、帰ってくるのは夜11時。

休みだから子供と遊んでやろうなんて考えはこれっぽちもない。
子供がとても寂しがる。
平日だって残業だなんだで子供と一緒にご飯食べれる時間もなくて、
「パパいないと寂しい」と泣く子供が不憫でしょうがない、そして私も寂しい。

それ以外は本当によく出来た夫で、家にいれば子供と遊んでくれる。

続きます。

それでね、私がｸﾞﾁｸﾞﾁ言っちゃうんです。
「半分くらいは家にいてほしい」とか「連休くらいは集まりに行かず子供と遊んで欲しい」とか。

そうすると「一生懸命仕事して、家族を養って・・・休みくらい自分の好きな事したっていいじゃないか！」
「小遣いの範疇でやっているんだから、何の問題がある？」と開き直りorz

仕事頑張っているのもわかっているけど、もう少し家族をかえりみて欲しいんです。

だけど・・・・。
そのサークルの他のお友達の奥さんはみなさん一切文句を言わないそうで、
集まりの日には気を使って電話すら掛けてこないらしいんですね。
みんな小さい子供がいるのに。
いつのまにかｸﾞﾁｸﾞﾁ言う私はサークル内でも「鬼嫁」で通るようになったとかｗ
旦那に「えらいなぁ、鬼嫁に愚痴言われてもキレないなんて」みたいにみんなに言われるらしいです。
そしてあげく「ｵﾏｴみたいな女、他の男が旦那だったら捨てられてるよ」って旦那にまで言われるようになりました。

続きます

そのサークルの奥様と会う機会があり、「何も文句言わないんですか？」と
聞いてみました。
すると「もう、諦めた。呆れてなにも言わないだけだ」と奥様は言ってました。

そして「休みの日に父親がずっと不在で遊びに行っていると言うと子供が寂しがるから
『パパは仕事に行っているからしょうがない』とウソをついている」と。
休みの日には実家に帰ったり、女友達と遊んだりして過ごしているそうです。

私も諦めた方がいいんでしょうか。
子供に仕事だとウソをついて、休みの日にはいないものだと思って他の過ごし方を
考えるのがいいんでしょうか。

「文句を何一つ言わない奥さん」それが旦那にとって一番都合がいいみたいです。
だけど、私は一緒にいてほしいと願ってしまうため、それが原因でケンカになると
自分が情けなくなって、さらに旦那がムカついてしょうがありません。

旦那は女遊び、ギャンブル一切しません。
本当に趣味だけが生きがいのようです。
それは私も理解しています。
だけど、サークルのリーダーは日曜日すべてに様々な予定を入れてスケジュールを組んでしまいます。

今年もこどもの日にすら、サークル仲間で海外に行ってしまうそうです。
うち、息子なのにケーキすらパパと食べられないなんて・・・。

アドバイスください。

エネスレに行った方が良いんじゃない？

>>340
私から見たら、あなたの旦那さんはキチガイです。
頭がおかしいとしか思えない。子供をペット、あなたを家政婦としかみていない。

でも、現実としてはそんなこといってもしょうがないし、
妥協案を提示するしかないよね。
休みの半分は家にいろ、とか。
そして決まったらあなたは今後絶対文句を言わない。
とにかく、部分的にあきらめるしかないと思います。

何の趣味なのかなー。と単純に思った。
一緒にできるようなことなら、少しでも興味があるそぶりをすれば
旦那さん喜んで一緒にやると思うんだけど。

それと鬼嫁上等でいいと思うよ。
うちの旦那も趣味持ち。
夜中まで起きてたり、休日に一日かけたり。
よくやるなーと思うけど、338の旦那さんと同じように
女遊びもギャンブルもなし。それだけが楽しみなんだろうね。

うちは、折り合いつけてやってるよ。
一緒にお弁当持って行って、現地で別行動なんてのもしてる。
どっかでお互いに妥協できるところがないか、話し合うのがいいと思うんだけど。

外国からこんなこと言われてるぜ？
お前らそんなに売春経験あるのか？嘘だよな〜？
ちなみに俺の親戚で２人売春した女がいる
売春は嘘付いても一生心の記録に残る
そして不幸になる
俺の親戚２人とも結婚したが不幸になった
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=teconomy&nid=3460060&start_range=3460026&end_range=3460061

>>338
あきらめられるなら、あきらめるのも手だけど、
今認めたら、これから先もずっとこのままだという覚悟が必要。

「文句」じゃなくて「困ってるから相談」という風に
持って行けないでしょうか？
「貴重な休みだから趣味を楽しんでほしい気持ちはあるけど、
息子はあなたのことが本当に好きで寂しそうだ。見ていて辛い。
この寂しさはあなたでしか埋められない。どうしてあげたらいいだろうか？」
というような感じで。

息子さんのことは好きみたいだから、「息子のために」作戦に徹して、
あなたの不満や愚痴はちょっと隠してみてはどうでしょう？
甘いかな？

エネｽﾚは義実家絡んでないからスレ違いだよ。
この旦那は真のエネミーは・・・じゃなくて、普通にエネミー。
ＧＷに自分だけで海外って最低すぐる。
しばらく実家帰ったら？？

と言いたいところだけど、まず>>343ﾀｿの案だろうねー。
他のメンバーで、家族も参加してるって人はいないのかな？
それとも参加できないような趣味だろうか。
ﾏﾏさん同士で育児サークル作ってしまうとか。

で、>>342ﾀｿの言うように、「コレとコレは守って、その他は好きにすればいい」というルールを作る。
例えば、子供や家族の記念日、行事は最優先（これも具体的に書き出しておく）、
月に●日は子供と外で遊ぶ、外食する等・・・
で、３歳児だと難しいかもしれないけど、子供からﾊﾟﾊﾟにお願い攻撃はだめだろうか。

あ、あとね。うちの魔法の言葉は
「子どもなんて、今は何でも手がかかってパパママ言ってくれるけど、
あと10年もすれば親になんか付き合ってくれなくなるのよね。
うちは娘だし、４年生にもなったらお父さんと口聞かなくなるわよ。
あと何年？○○は死ぬまで趣味だけど、子どもが子どもでいてくれるのは
期限があるのよねー。」だった。

皆さん、ありがとうございます。

なんの趣味かって話は内緒にさせてくださいｗ
２ちゃんでもそのサークルのスレが立っているようなもので、
尚且つ、特殊なので種類を言ったらばれてしまうｗ

そしてその趣味は女、子供にはちょっと無理ですね〜。
現地で別行動も他の人達はそれをやらないので、「あの嫁付いてきたよｗ」
みたいなことになりそうで、旦那も嫌がると思います。
一緒に楽しめるならよかったorz

他の奥様もいつ別れてもいいようにへそくりを500万貯めたっていってましたｗ

約束事かぁ。
結局、家族での約束事があっても破っていきますね。
「休みの日は俺の日」っていうのがあるのでサークル大優先、
それで私が文句を言うと、うるさい鬼嫁が怒鳴ってるくらいにしか思われてないですね。

昨日も3月は一度も休みを過ごした事がないことと、4月、5月の満杯な予定を聞いて
爆発しちゃいました。

自分＞家族
な夫の価値観が変わらない限り、妻が何を言っても愚痴にしか受け取れないから
>「ｵﾏｴみたいな女、他の男が旦那だったら捨てられてるよ」
なんて平気で言う訳でしょ？
>>347ﾀｿの台詞言ってみて改善が見られないようならちょっと卑怯かもしれないけど
お子さんからパパ宛に
「もっとお父さんとたくさんたくさん遊びたいです！○○へ行ったり○○して遊びたいです！」
と手紙を書かせる。
これでも改まらないなら一生空気扱いでいいと思う。

>>345さんの言い方はすごくいいと思う。
どうしてあげただいい？って聞かれたら返答しないといけないものね。
あと、約束事を破ったときのペナルティも決めておかないと意味がないよ。
一番手っ取り早いのが小遣い減額だろうけど、まあ逆ギレしそうな旦那だよね・・・。

そもそも子供のことを気持ちの上でも可愛がってないの？
あなたではなくて、子供のお願いも聞いてくれないの？
もしそうなら離婚フラグ立ってるかも試練。
簡単に離婚離婚言いたくはないけれど。

あと、義両親は味方になってくれそうにない？

あげただいい？？って訛りすぎorz
あげたらいい？です勿論・・・

>>348
気団板に相談あったからこっちにレスする20代後半になる気団だけど、仕事と育児はやるのが当たり前。
趣味があるのは良いことだけど当たり前の事ができないならやらせるべきでない。
旦那はガキなんだろうね、言っても聞かないし、旦那の周りの環境も最悪です。
旦那のサークル仲間じゃない友達に相談してみたら？

空気扱いかｗ
それもいいかもしれないな。

そう、私がなにを言ってももうムダなんです。
「なんでパパ居ないの？公園行きたい〜」って泣く子供を横に
「俺も他の家みたく、パパはお仕事で忙しいってことにしてよ〜」って言ってたバカ旦那。

何を言っても旦那サイドは変わらないでしょうね。
空気・・・空気・・・それでも旦那を求めてしまうから、私は胸に穴があきそう。

後だし、すいません、実は私、癌なんです。
ストレスが体によくないとわかっているのに、これがとてもストレスで・・・。
今は治療が終わって経過観察中なんですけど。

自分の体のためにも、ストレスをためないために空気だと言い聞かせるようにしたいと思います。

言いたいこと山盛りだけど、あなたを苦しめても仕方ないしね。
旦那出て来い！って感じだよホントにさ。

旦那さんも父親になりきれてない感じはあるけど、
サークル仲間の種類も悪いんだと思う。
仲間がいるから、仲間が338さんのことを鬼嫁だって言うから
旦那さんも気が大きくなっているような気がするよ。
338さんの体のことも考えたら鬼嫁上等でしょ。

ちょっと違うかもしれないけど、うちのダンナが
「子供の声が煩くて、せっかくの休みの日なのにゆっくり眠れない」って怒ったことがあった。
子供はダンナと遊びたいのを我慢して、音や声も幼いなりに気を使ってたのに。
頭きたので「家族がいなくなれば、いつでも静かに過ごせるよ」と言ったら
それ以来そういったことを言わなくなった。
なによりも子供がかわいそうだよね。

>>353
あんた頑張ってるよ…
間違ってないから泣きたい時は泣きなね。

>>353
もう実家に帰ることは出来ないの？
悪いけど、何よりの癌は貴方の旦那だよ。
病気の嫁と幼子ほっといて遊ぶなんてカス以外の何者でもない。
貴方が実家に帰って旦那が気団の踊るスレにでも光臨すると良いと思うわ。

皆さん、ありがとうございました。

皆さんのアドバイスを聞きながら思いました。
「え？やっぱり私っておかしいの？イライラし過ぎでおかしいの？」って
自分がわからなくなってしまっていて・・・。
やっぱり私は間違っていないんだと。
だけど、その価値観は旦那サイドには伝わらないだろうから、
諦めるしかないだろうと思います。

イライラしている姿を息子に見せてもかわいそうですし、
息子と過ごす時間を大切にしようと心を入れ替えた方がストレスもないですし。
もちろん、旦那が居ないと生活が出来ないのは確かなので、
ことを荒立てず、空気の存在としてみる事にしたいと思います。

ありがとうございました。

>>338
だめ押しで言っておく。
あなたはおかしくない。
ATM認定も致し方ない。
ただ、少しだけがんばれる余地が残っているのなら、
息子さんのためにここで出たアドバイスを参考にして欲しい。
気団>>352の案もすごく良いと思う。

お体お大事に。

ああ、なんか興奮して変な文になっちゃった。
だめ押ししたかったのは「あなたはおかしくない」ってといこだけね！！

あとは、あなたの心と体第一に。

>>360
おちつけｗ

子供は今はさびしがってるけど、これから大きくなるにつれて
父親にはなつかなくなると思うよ
反抗とかじゃなく父親の存在そのものが苦手になってくる
そのときにお母さんがいないと子供はほんとに孤独になってしまうので
>>338さんは自分の体も十分大事にしてね

実は私が↑に書いたような子供でした
父親は仕事ってことが多かったけど、休日に一緒に遊びに行ったことなんて
年に1〜2回くらいしかなかったよ
小さいときからそうだったので、慣れてたのかさびしいとは思わなかったけど
今でも父親のことは苦手で、何をしゃべっていいかわかんない
育ててもらったことには感謝してるし、ウザいとかじゃないんだけど
なんか苦手で、話があるときは全部母親経由で話してもらってた

>>338ﾀｿ
闘病後の妻を鬼嫁扱いできる神経持ってるヤツのほうが　間　違　い　な　くおかしいです。
空気扱いすらもったいないわそんな男。
とはいっても好きで結婚した人にそんな事言われたら悲しいよね。
息子さんとこれから「お母さんと二人だけ」の思い出一杯作って出来るだけ楽しい生活
送ってね。（息子ﾀｿも可哀相だけど仕方ないよね）
あなたの今の虚しい気持ちはいずれ夫が味わうものだから。
ストレス溜まったらチラ裏とかで吐き出して楽になってね。

舐められてるんだと思うよ。
あと、グチグチイライラってカンジで言われると、男のプライドでカッとなっちゃうからねー。
難しいけど伝え方とか、言葉とか選ぶのも必要かも(もうやってるだろうけど)。

でも本当、お子さんがｶﾜｲｿｳ。

同じ男としてあなたの旦那は理解できんよ。
自分の趣味に充てる時間があるなら、
子供の思い出をひとつでも増やしてやりたい。
遠出したり、家で一緒に絵を描いたり、
近くの公園まで散歩するでも、子供は覚えてくれるはず。

あなたの旦那さんは、そのサークルにいる間は、
ずっと子供のまま、親として成長することは無いと思うよ。
ぬるま湯に浸かってるんだから、自分の意志でしか出られない。
しかも、大病を患ったあと、完全に安心できない状態なら、
尚の事、家を空けるなんて出来ない。正気の沙汰じゃない。

サークルを免罪符に認めてしまったら、旦那は成長しないよ。
ウチの嫁だったら、他の嫁衆と結託して、そのサークル潰すくらいすると思う。

やっぱり男性から見ても、こんな道楽亭主はあり得ないんだね。

365氏が言うくらいの荒療治が必要かもしれないね。
しかしあなたが小さい子を抱えて、しかも病気で大変なときに
怒りをおぼえるよ、本当。

うちのダンナも私の妊娠中から、自分だけの遊びに夢中になって
そのうち女を作り、子供や私の急病時も女との旅行を優先してたっけ。
辛くてしんどくて、疲れ果てて離婚したけど
相手の不倫という「大義名分」があっただけ楽だったかも。

338さん、何の役にもたてないけど、応援してる。

旦那さん、すごく冷たい人だね･･･
>>338さんも息子さんも可哀相だ。

>>349
＞「もっとお父さんとたくさんたくさん遊びたいです！○○へ行ったり○○して遊びたいです！」

ザブングル加藤が言ってるのを想像してしまった

>>338さん
あぁ、うちの旦那とタイプが似てる……。
ただしうちの場合、趣味が仕事になったので、咎める事も難しいんですが…。

我が家も全然「父と子の思い出」なんてないですよ。
旦那いわく、「小さい時にどんなところに連れて行っても、それは親の自己満足」だそうで、
仕事＞自分＞＞＞家族　って感じですわ。
でも外面は気にするんで、他人が絡むことになると、良き夫・父役にいそしみますよ。


すみません。あまりにも似ている状況だったので、カキコしてしまいました。
>>338さん、寂しさで押しつぶされそうになる日もあるけど、
どうかどうかご自愛ください。
便乗愚痴みたいになって、失礼しました。

>>338
うちの旦那かと思ったｗ
初めの数年は本当に悩んで毎日が辛かったけど
結局338さんの奥さんと同じように諦めたら凄く楽になった。
何がきっかけで諦めが付いたのか分からないんだけどある日突然。
友達や姉等と出かけるのも楽しいし今じゃ旦那が家に居るのがうざい。
亭主元気で留守がいいってもの凄く当てはまってる。
逆に今趣味なんか辞められたら絶対困る私。

確かに自己満足かもしれないが、自分が幼い頃の記憶を辿った時、
そこに父親がいるかどうかはかなり重要だと思うぞ。

うちの親父は仕事の都合上、平時は常に待機状態の様なものだったから、
親父と手を繋いで近所に買い物に行ったのも覚えてる。
キャンプとか、キャッチボールとか、日曜大工してる親父の事も覚えてる。

このままだと子供に「たまに会う男の人」程度に格下げされるだろうに、
そういう事も慮らず、自分の楽しみだけを追求する何ぞ、父親の風上にも置けないわ。

周りにそういうタイプの友人がいないから、具体的なアドバイスどころか、
心情を想像する事も理解する事も出来ない。
ただ、同じ父親として情けなく思う。

>キャンプとか、キャッチボールとか、日曜大工してる親父の事も覚えてる。
そうそう！これなんかもろ父親の特権！みたいなものだ思うんですけど、
何故か旦那は面倒くさがって、全然なんですよ。
大金かけて旅行やテーマパーク、外食がしたいと言っているわけではなく、
近所の公園で遊んだり、自転車乗る練習したり、洗車したりとささやかなもので良いんだけどな。

言ってもわけわかんない理屈ばっかり帰ってくるので、最近は諦めてます。
子供達には可愛そうなんだけど…。

趣味ってサバゲーとかなのかな。
せめて家族みんなで出かけられるような趣味だったら良いのにね。

>>374
ちょっｗそれうちの事ｗ
うちは娘とふたりで雑貨屋めぐりしたり食事したりと楽しくやってるよ。
二ヶ月に一度くらいは家族で出かけるから娘もそれで満足してるらしい。
でも男の子だと男親ともっと関わりたいと思うのかも。

何にせよ趣味云々ではなくて、夫婦でそれについて話が噛み合ってない事が
一番の原因だよね。
嫁も子供もウンザリなのに、キャンプだ海だと連れ回される家族もあるし。

まだ月に半分くらいでも家族と過ごしてるなら、それを捨てる覚悟で
見捨てることも難しいんだろうねぇ、自分だけじゃなく子供も可哀想だし。
まったく愛想が尽きていて、失うものがこれ以上ないなら
「わかったもう何も言わない好きにしろただし夫ともこの子の父親とも思わないから
私たち親子は私たち親子で楽しく暮らすから都合のいいときだけ父親面すんじゃねーぞ。
お前が連れて行けばいいじゃんとかよその人には余計なお世話ですから。」
と言い放つのもいいけどね。
それで遊んでほしくて泣く子を置いてスロに行こうとしていたバカが珍しく
公園に連れて行ったことがある。

もう〆たのかもしれんけど…>>338
うちの旦那も全く同じでした。セリフも全く一緒。
私もイライラして、段々怒りが旦那の仲間にむかいました。
結論としては、男は環境で変わるということ。
周りが妻に見捨てられてるのに気付かない自由大好き男ばかりだと、自分だけ不公平に思ったり、俺は周りよりよくやってると思うみたい。
我が家は離婚届けの記入まで行きましたが、途中旦那が車で事故を起こして多額の支払いを作り、趣味を一切やめさせて今は平穏になりました。
向こうに負い目を作らせて辞めさせ、一切今の仲間と離れさせること。
仕事先とかでまともな家庭感を持つ人と付き合わせる、これが一番変わる気がします。
こういう男達は、今はいいだろうけど、子供が大きくなったり熟年になったら妻から離婚をつきつけられるはず…と願ってます。
家庭を大事にする男性から、ご主人にそれとなくアドバイスもらうといいかもしれません。

ストレスが大敵なようだからさ。
相談者が一番折り合いのつけやすい所で様子を見ると
言っているんだから、今はそっとしておいてあげようよ。

>>338です。
もう、みなさん本当に感謝です。

いろいろ皆さんのレスを見て考える事も多いです。
もっと女らしくかわいく言えばよかったのかとか、
諦めてしまう前にうまい方法はあるんじゃないかとか。

でも、これだけ同じ思いをしている奥様が多いというのも
驚いています。
旦那が遊びに行っている間に実家に戻ろうかとも思いましたが、
実家が自営業で仕事場＝自宅なので、子供をつれて帰ることが出来ません。
たまにこちらに実母が来てくれるんですが。

友達も独身友達が多いので、休日は午後から集合で遅くまで飲み歩きという
パターンに子供連れの私ではあわせることが出来なくて。

皆さんのレスをみて、少しすっきりしました。
どこの家庭も同じなんですねｗ
私も早く、「旦那ウゼっ」って思えるくらい開き直っちゃいたいです。

優しい言葉をくれたみなさん、ありがとうございました。

そんな変な旦那ばかりがいる趣味のグループってなんだろう
アキバ系？

勝手に想像してるだけだから>>338さん気にしないでね

なんか、子供のおねだりみたいだよね。
「だってみんな持ってるって言ってるもん」みたいな。
誰と誰だよ。職場の同僚みんなそんなかよって。
そして、私にも休みをくれって言ってるわけじゃなく、
「寂しい」という思いすら受け止めてくれないのは切ないね。

338のお子さんはまだ幼稚園には入ってないのかな。
お子さんが大きくなれば、お子さんもそうだけど338さん自身の
お友達付き合いも変わってくると思う。
そういうお母さん同士交流したり、お互い協力する様になるよ。
そうなると気持ち的にも楽になると思うんだ。

>>378の言う通りだね、>>379ごめんね、気負わず頑張って。
>>380うちの場合はサーフィンだのバイクだの。
サーフィンなんか夜中出発深夜帰宅だったよ。

>>379
私はほかの人とは違って、結婚して子供ができたって趣味くらいさせてあげたらいいと思う。
平日は一生懸命働いてくれて、食べさせてくれてるんだから、休みの「半分」くらい自由にしても。
まあ、そう思うのは、旦那が、残り半分で私の趣味も応援してくれるからだけど。

結婚したからこっち向いて当然、休みも家族優先で当然って
目を吊り上げて権利ばかり叫ぶ女って醜いと思うよ。

＞昨日も3月は一度も休みを過ごした事がないことと、4月、5月の満杯な予定
＞だけど、サークルのリーダーは日曜日すべてに様々な予定を入れてスケジュールを組んでしまいます。
＞今年もこどもの日にすら、サークル仲間で海外に行ってしまうそうです。

月の半分以上どころか休みの日は全部遊んでいるんだろ。
そりゃどんな嫁だってキレるんじゃね？

挙句に

＞「なんでパパ居ないの？公園行きたい〜」って泣く子供を横に
＞「俺も他の家みたく、パパはお仕事で忙しいってことにしてよ〜」って言ってたバカ旦那。

>>383の旦那とは明らかに違うと思わない？
それとも>>383の旦那もこんな感じなの？

サッカーとか野球とか、集団球技も出席ノルマや呼び出しキツイよ。
友達のダンナも毎週ソレで、一時期ノイローゼっぽくなってた。
とくにサッカーは信者濃度も濃いから、仲間みんなで
「女房子供よりサッカーが大事、当然じゃん？」のノリだったらしいし。

その友達は、入院する病気やった時に前代未聞のブチ切れをやって、
その剣幕に旦那も、親の自覚とか家庭の意味みたいなものやっと理解することが出来て、
以後、家庭も重視するようになったらしい。

>>338の旦那は、もうちょいオタク入ってるとは思ったけどね。
サバゲかラジコンだと思った。
338に倒れろとは言わないけど、
何か、「親としての自覚」を覚醒させる爆弾は必要だと思った。

>>383
ほぼ10割自由にしてる旦那なんだよ？

>>383
だから大事なのは、そのバランスじゃない？
彼もこれだけやってくれてるし、私も応援しようって
夫婦のバランスが取れてるときは思えるんだよ。
だけどどっちかが極端に我慢して、どっちかがやりたい放題では
いい人間関係とは言えないよね。

>>384
ちゃんと読んでるの？
>>338に「月のやすみの半分以上は出かけちゃう」と書いてるじゃん。
私は、平日働いてくれる旦那の趣味を「結婚したんだから、子供いるんだから」って、
まなじり吊り上げて迫ることが醜いと思ってるし、その考えがあなたと合わなくても
文句言われる筋合いないけど。
ここって、相談者の相談に対して自分の考え書いちゃいけないっていうの？

>>388
貴方こそ>>338のレスを全部読んでいますか？

>>389
読んでますけど何か？
あなたと同じ意見にならないといけないとでも？
鬱陶しいですね。

>>390
鬱陶しいとか言われたｗ
論点が違うんだよなぁ・・・
>>387のレスとか読んでる？

久しぶりのお芋……ｹﾞﾌﾝ

>>383
自分も結婚して子供ができたって趣味くらいさせてあげたらいいと思う派だけど
これはあくまでも休みの「半分」程度であり、かつ、
残りの半分の半分ぐらいは妻の方の趣味というか自由にさせてやれる
（子供の面倒を見てやる）ことが前提だと思う。

しつこいなあ。読んでるけど、自分の意見を書いただけだけど。
「これ読んでたらそうは思わないでしょ」って言いたいの？
そういうところが鬱陶しいんだよ。

自分の考え書きたいなら相談者がいるときにどうぞ。
乗り遅れたならチラシにでも書いといてくださいカスが。

お前らだって同じだろ、カスｗｗｗ

>>388
ちゃんと読んでるの？
あなたは、「休みの「半分」くらい自由にしても。」と書いたけど、
「半分以上」なんだよ？
妻側にも、自由になる休日があって、同じように趣味を謳歌出来てる訳じゃないんだよ？

しまった、検定中だったのかorz

>>384
だから、「半分」なら別に良いと思ってるよ。
>>338の旦那は「半分」どころか「全部」自分の趣味に使っているんですよ。
ちゃんと読んでいてその違いに気づかないとは・・・ｗ

釣りみたいだよ。
ちょっと煽っただけで本性現したよ。
バカだね＾＾

>>385
いや、>>338は癌を患って入院して、今経過観察中だよ。
これ以上の爆弾がある？？

ああ、釣りなのか。
そろそろ掃除に戻るわ。明日客が来るんだよ。

>>388
ちゃんと読んであるじゃん。
貴方の>>383の内容は休みの日の「半分」だった場合の自分は良き妻ですって言いたいだけでしょ。
>>379の旦那は「半分」以上、しかも３月は一度も、しかも子供の日も！というおかしい旦那ですよ。
という事で貴方のレスは意見にもならない無駄レスですね。

私の周りに>>383みたいな人いるよ〜。
人の言うことに｢うん｣てことが言えなくて
｢でもさ｣とか｢そうかもしれないけど｣とか　
何かと理屈っぽい。
最後は｢旦那なんかうまく操れば云々。。。｣
旦那が非協力的なのは嫁の操縦の仕方が悪いから。

疲れる。

どうしても「全員一致で同じ意見」になりたいんだね。
女子高のトイレじゃあるまいし。
相談者に同情しないわけじゃないけど、
「結婚したからには（ﾌﾝｶﾞｰ」ってのは醜いと私は思うよ。それだけ。

自分が違う意見ならそう書けばいいだけなのに。
自分が役立つレスをしてあげてると思いあがってるならそれでいいのに。
自分によっぽど自信がないんだろうな。
煽るだけのゴミもいるし。

>>405
みんな「同じ意見にならないといけない」とは言ってないと思うよ？
ただ、>>383は旦那さんといいバランスで趣味を持ち合ってるからって
全然立場の違う（つまり、休みを全て趣味に費やされてしまう）人の
気持ちを理解せずに、
「趣味を認めないのミニクイ」みたいに言い切るから
批判されているんだと思う。

>>407
端折らないでほしいな。
「結婚したんだから」と権利のように振りかざすのが醜いって言ってるんだよ。
だいたい、旦那が「鬼嫁」って言いだすまでには、「旦那だけが一方的に」悪かったわけ？

「結婚したからには妻第一！（フンガー」だったら確かにちょっと…と思うが、
子供作ったからには少しは父親しろよ…と思うよ。
そういうのも醜い？

>>407
そうだね。同意。
自分の家庭はある条件でうまく成り立ってるかもしれないけど、他人にとってはあくまでも
参考意見。無理なものは無理だったりするのよ。
それに体の事もあるんだとしたら３７９の立場は非常に苦しいはずだ。
分かるぞその気持。痛いほどな・・・・・
趣味の時間ぐらいあったっていいじゃない！それすらもあげないの？
という考えは自分だけの気持ちでとどめておけ。
人それぞれ家庭によって向きが違うんだ。

>409
>子供作ったからには少しは父親しろよ…と思うよ。

オイラも同じ様な事を嫁に言われてるけど「少し」と言う部分は個人差が大きいような気がする。
たしかに、元の相談者の旦那はオイラの目から見ても「ちょっｗ」って思うけどね。

まぁそんなオイラも人の事を言える程はやってないけど出来るだけの事はやっているつもり
だが、子供の食事や毎日の保育園の送り、休日のお出かけやお風呂も出来るだけ欠かさず
やってる。しかし、「何もやってないし、第一につまらなそう」と罵られ喧嘩して少々
ノイローゼ気味

こんなオイラは何処で相談すればヨカですか？

>>411
まずは「オイラ」をやめてみようか

>>412

そうか、それが原因だったのか!!

>>408
件の旦那さんは、自分の趣味サークルの仲間達が
みんな奥さんに趣味を認められていると思ってるみたいで
実際には、不満もあるけどあきらめた奥さんもいるのに、わかってない。
そういう誤解の元に、
「他の奥さん達は文句言わない」「サークル中に電話もかけない」
そしてサークル仲間達が「鬼嫁認定」したとあるから…
ほぼ一方的に旦那さんが悪いような気がするよ。

>>411ここでいいんじゃないですか？
やっぱり奥さんがご機嫌がいいほうが、あなたも生活楽しくなるから
もう少しだけ頑張ってみたら、奥さんの評価も変わるんじゃないかな。

>>408
>>338が「結婚したんだから」と権利のように振りかざしてるように読めるのは、どのレス？

実際には338の希望は、
>「半分くらいは家にいてほしい」とか「連休くらいは集まりに行かず子供と遊んで欲しい」とか。
と書いてあるから、趣味と家庭で半分ずつ時間を使ってくれるなら満足みたいですよ。
つまり、338の考え方は、基本的にあなたと同じなんだよね。
アドバイスしたいなら、レスは全部読もうよ。

>>415おまい頭いいな！

そうだ。そのとおりだ。
これですっきりして眠れるよ。

>>408
で、「半分」の場合の自分だったらは何のために書いたわけ？

ここはﾃﾝﾌﾟﾚが無い模様なので寺のﾃﾝﾌﾟﾚを利用してみます

・詳しい悩みの内容
子供の世話をやってもやっても妻から罵られる
＃１が出来たら２，次は３，次は４とどんどん増える
セクスレス約４年（拒否される）
特にダイエット(炭水化物抜き)を始めてから酷く怒りっぽくなった
仕事柄24h365dでの待機状態、出産日当日も明け方6時まで作業し
軽く仮眠とって犬（高齢）の散歩にい言ってから病院に顔出したら
かなり激怒された、面会時刻開始時間から1時間程度遅れた。
特にここのところキレやすく、ここ３週間程必要以外の言葉も掛けて
来ないので半家庭内別居状態

・最終的にどうしたいのか
基本的には平和で穏便に過ごしたいが、仕事の関係上スキルアップも必要なので
そういう時間だけは確保したい、しかし、22時以降まで起きていると「早く寝ろ」
と追い詰められる（仕事の電話中でも問答無用）
自分に矛先が向けられない時に子供がいけない事をとすると鬼のように
起こり散らすので子供自体が萎縮してしまっている。

・相談者の年齢と職業、収入
40台 ITドカタ(法人成り) 700万程度

・配偶者の年齢と職業、収入
40台 専業主婦(名目上代表者)

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
あり、1人、2歳男

続く

大病を克服しようとしている嫁さんと、
毎日目覚ましい成長を遂げている子供を放っといて、
自分の趣味を優先できる旦那の考え方は、
同性でも受入れがたいものがあるんだがね。

そこを穿った憶測で、さも>>338が過剰な要求をしているとか、
どれだけ行間を読めないんだかｗ

・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家

・親と同居かどうか
別居(親戚関係とも基本的に疎遠)

・親の状態
オイラ：両親共に不在(父死亡、母行方不明の上協議離婚、継母とは25の時に結婚の為養子解消)
妻：両親共に健在だが母親が事故の為精神的にも肉体的にも少々不安定

・結婚年数
同棲13年、結婚6年

・離婚歴がある場合はそれも記入
お互い無し

続く

【後出し厳禁！】

・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
現在、闘病(鬱病)にによる薬物治療の為休職中

・育児状態など
基本的には妻にイニシアチブでを渡しているが
ダイエットの反動なのか自分の遊び時間を妨げられると子供に対して激怒する為
親の顔色を伺って取りあえず「ごめんなさい」と謝るようになってしまった
手伝える時は、食器洗いも子供の基本的な世話もやっているつもり
インフルで39度の熱があっても保育園の送りや給仕もやった
土日は毎週のように近所の出掛けで「何処に行くか、手順・道順・イベント情報収集等」は全て私任せ
鬱病治療の私が「ちょっとツライ」と相談するが「病気だってどうせ嘘なんでしょ」と罵られ喧嘩

・妻に言いたい事
夫婦の営みも無し、こちらが少し要求した伝票の日付順番整理や、開かずの間になっている子供部屋の
片付けや部屋の掃除を行って欲しい
自分がやっている子育てをもう少し評価して欲しい。

・私が思うに
妻はボダなんぢゃなかろうか、自分が言っているカウンセラーに見て貰った方が良いかなとも思ってますが
いや、自分がボダなのか？とも自己嫌悪状態
なにしろ医者嫌いなので連れて行ける自身は全くない

何この場違いな自己紹介は？

>オイラさん

すごく長文申し訳ないんだけど、ここには別に気団のテンプレはいらないんだよね。
相談内容に必要だと思われる情報だけを書いてくれればそれでいいんだけど。

あと、チラッと読む限り、あまり育児に関するというより
奥さん自体の問題のような気がするんだけども。

>>418
オイラさん、お子さんについての事（萎縮してしまっている、とか）は、ココでの相談OKですが
夫婦関係の事となると、板違いに思います。

夫婦関係をすっきりさせると、お子さんも元の状態に戻れるのではないでしょうか？
とかく、夫は「育児、家事に参加しているつもり」
妻は、「夫は何もしてくれない。しても役に立たない」と思っているフシがあります。
奥さんは、本当に「家事と育児」をして欲しいのでしょうか？
実はもっと違う事をして欲しいのではないでしょうか？

うーん、そのテンプレそのまま気団に持って帰ったほうが良いと思うよ。
家庭内別居状態なんだったら逃げられ寺でも良いと思うし。

>>418
ここは夫婦関係の相談じゃないから家庭板に行くといいよ。
それにここの人は、奥さんからの相談なら無条件で「旦那だけが悪い」
旦那さんからの相談だと、あなたのようなどう考えても嫁がおかしいケースでも
「奥さんはもっと違うことをしてほしいのでは」みたいな意味不明のことを書くおかしな人が多いからｗ

>>426
意味がわからなかった？ゴメンネ

表向きの不満は、家事育児だけど、よくよく聞いてみると、「実は…」って事が多々あるからさ。
一度、じっくり話し合ってみないと、と思ってね。

>>418
やっぱり、既男に帰った方がいいよ。
いきなり「おかしな人」なんて書く乱暴物が沸いてるから。

>>423
産後の疲れからか精神的にかなり来ている様子です。
私が39度の熱を出していても「早く送ってこい」とか
仕事を変わるので保育園の送りができなくなりそうだと相談した所
「拘束時間帯を変えて貰え」言われてしまう次第です。
私には妻が何を求めているのか全く判りません。

>>424
夫はと言うより育児と家事に関して男は全く役立たずと
ママ友連中に吹き込みながらも私には「何もやってくれない」と言いつつ
回りには「よくやってくれている」と非常に外面が良いんですよね

>>425
気団の何処が良いですかね？

>>426
家庭板を見た事が無いので判りませんがオススメスレをを教えて頂けますでしょうか？

離婚しようと思ってないみたいだから、こことか。

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ17
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205744990/

>>428
つか気団にボダ嫁スレがあったでしょ。

>429
ありがとう、チト逝ってみますわ。

>430
オイラがボダなのか、嫁がボダなのかすら判断が出来なくなってきてます。
来週、カウンセリングがあるので相談してみます。

皆さんｱﾘｶﾞﾄｰ

なかなか大変な状況のようだけど、まあなんだ、子供為にとーちゃん踏ん張ってくれ！

息子1歳1ヶ月です。まだ歯が一本も生えていませんでしたが今日ついに
上に一本白いのが顔をのぞかせているのをみつけました。
でも生えはじめって下からじゃないですか？
下はさっぱり気配なしで、心配です。

一般的には下からかなー。
まれに歯のない子もいるそうだし、
歯科へ連れて行ってレントゲン撮ってもらったら？

>>433
上から生え始める子もいるよ。
もし１歳健診がこれからなら聞いてみるといいよ。

うちの上の子もすごい遅かったな。
遅いんだけど、順番はちゃんと守って生えてきたw
だから永久歯が生えるのも遅い。
下は普通だったから兄弟でも違うもんだね。

433です。
旦那が義母に電話で聞いてみたところ上から生えはじめるのはめったになくて良いことなんだとか…。
一歳検診はないんです。一歳半までまつのもｼﾞﾘｼﾞﾘしちゃうし
あと数週間みてみて下の歯がさっぱり生えなければ医者に相談してみます。
もうすぐ1歳2ヶ月になるってのにかなり遅いですよね……

>>437
個人差のある事だけど、食事に困りそうだね。
歯医者に慣らすって意味も含めて、行ってスッキリしちゃうと良いよ。

長文でごめんなさい。皆さんの意見を聞きたい。
私は育児サークルの代表をしています。
場所は公民館の和室を使ってます。
金曜の夜のことなんだけど、その公民館の職員から電話があって、
「今使ってる部屋から別の部屋に替えて欲しい」
と言われました。
和室には、他の団体、たとえば華道や茶道の道具が押入れに置いてある。
それらが、時々紛失したり損傷したりしているとのことで、
それらの団体からクレームがきたと。
なので、「部屋替えしてほしい」「利用の仕方を考えていただきたい」
と言うわけらしい。
うちだけじゃなくて、同じ和室を使ってる別の育児サークルにもそう言ったそうです。
でも、うちは子供たちにそれらに接触しないようにとっても気をつけている。
うっかり押入れを開けたとしてもすぐに締めるし、
そもそも押入れを開けることなんてめったにない。
飾り障子を破いたことはあるけどその都度こちらで用意してる障子紙で張りなおしてる。
それは掃除のおばちゃんから「破いたらそういってくれるか張りなおすかして」と言われたから。

小さい子供もいるし、子供が転んだとしても畳ならそれほど衝撃が少ない。
だから和室がベストていうかそれ以外は考えられないんだけど、
「タイル床の部屋に移動して欲しい」「マットやじゅうたんを敷いて使っていいから」
ととにかく部屋を替えさせたいらしいのです。
「たくさんの団体が使うんだから利用の仕方を考えてほしい」と言うので、
ならばそれらには一切手を触れさせないようにこちらも工夫するから、
どうか和室を使わせてくださいと頼んでみたんだけど、
「いやそうではなくてですね・・・」って言葉を濁す。
歯に物を詰まらせたような言い方で苛立って、
「つまり子連れは公民館使うなってことですか？」と聞くと、
「アハハ、そういうわけではなくてですね、アハハ」 とはぐらかされた。

その部屋は子供サークルとその道具を使う団体だけが使っているわけではなく、
他の団体もたくさん使うわけです。
なのにうちと、もうひとつの子育てサークルにだけ「部屋を替えろ」と言うのは、
紛失や損傷は子供がしていると決め付けてるってことだよね？
去年、別棟の和室を使って活動していたとき、私たちの後に使う着付け教室の講師が、
「お菓子のカスがたくさん落ちている！」
と職員さんを通じて苦情を入れてきたことがあったんだけど、
うちのサークルはお弁当はもちろんお菓子の持ち込みは絶対に禁止にしてる。
「うちのサークルはお菓子禁止にしてますからうちじゃありません」
と言ってもクレームは続いた。
私はそのカスを見ていないんだけど、掃除のおばちゃんが
「あれはお菓子のカスというより畳のカスだと思う」
と言っていたから、講師の勘違いだと思うんだけど、
「お菓子のカスが」「お菓子のカスが」ってうるさくて、
しょうがないから何もないけど使用後に掃除機をかけるようにした。そのことを出して、
「何でもかんでも子供のせいにするんですか？私たちが出て行けばそれで解決ですか？」
と言ったんだけど「そうじゃなくて・・・しどろもどろ・・・」のループ。
埒が明かないから週明けに話し合いましょう、と電話を切りました。

移動すればそれで終了、だろうけど、
こちらには落ち度もないのにこちらの責任だと言われ、
「あちらがそう言うからあなたたちが移動しろ」と言われるのは腹が立つ。
なら触られたり壊れされては困るようなものを置きっぱなしにしてるほうもどうかと思う。
そもそも公民館には備品倉庫があって、うちの備品もそこに置かせてもらって、
活動のたびに倉庫から出して終わったら片付けてる。
その団体が「子供が壊すから出て行け」と言ったことが通るなら、
私たちが「壊されるようなものを置いておくな」と言うことは通用しないのか。
ていうか証拠もなく子供がやったと断定するのはずいぶん乱暴じゃないか？

皆さんはどう思われますか？
ご意見アドバイスよろしくお願いします。

長文で非常にわかりやすく、お怒りはもっともだけど、しょうがないと思う。

きちんと利用しているという自負があるのもいいことだと思うし、
これからも「こうなった場合はこうしていく」という姿勢は貫いてほしいけど
あなたのサークル、だけではなくて、育児サークル全体として
公民館側ではちょっと・・・と思うことがあって、双方のサークルにそう伝えてきたのだと思う。

もう一つのサークルが、あなたのところのように
「きちんとやってる」派なのか、逆に「いい加減」派で今回の件の原因になったのかはわからないけど、
同じようなサークル活動をしている以上、公民館側も片方だけにお願いするわけじゃないんだと思う。

あと、「そんなことないです！」と言いたくなるかもしれないけど、
育児してるお母さん方って、自分では周りに迷惑かけずきちんとしてるつもりであっても
子供とは無関係な生活をしてる人からすれば('A`)と思うことがたくさんある。
あなたの気づいていないところで、やはり公民館側に何かしらの迷惑がかかってる可能性も
絶対ないとは言い切れないと思う。

残念だけど、了解して別の部屋にうつるか、別の場所を探したほうがいいと思う。

紛失や損傷が、自分たちのサークルが原因だという証拠を出してください。
お菓子のカスについても。
ということでつっぱねたら。
身に覚えのないことを理由に理不尽な扱いを受けることはない。
公民館側は、とにかくどこでもいいから気の弱いサークルが
何か妥協してくれるのを待っているのだと思うよ。
どのサークルも権利は同じ。
442がおひとよしなんだよ。
掃除機はいいことだと思う。
お茶器については、使用する前とあとに確認をお願いします、
とか、押し入れに鍵をかけてもらうとか、そんな風な提案はどうか。

公民館を利用している小学生年代の団体の指導者をしています。
一度クレームがあった時から入室前と入室後に館長さんと代表さんで
部屋の点検を毎回やればよかったかもしれませんね。

公共施設の利用は、ご存知のように「来たときよりも美しく」です。
自分達が出したゴミでなくても持ち帰りは当然ですが、それを守らない団体もあります。
入室前に大人がまず室内をチェックして、大きな異常があれば子ども達を部屋に入れず、
館長さんに連絡する場合もあります。既にこういう状態ですよ、と。

基本的には和室はさけて、サークル室や会議室を借りています。
どうしても空き部屋がない場合は、和室を借りますが、ヘリをふまない、静かに歩く
ふすまの開け閉めなどいい機会と思って和室での所作を指導しますが、
どうしても畳のカスは出ますよ。ここで突っぱねて和室を使用し続けるのは気を使う
だけでシンドくないですか？

自分たちは何もしていないのに、子どもが犯人扱いされるのは非常に不愉快なので
部屋を替わります、では納得できませんか？

大人の対面うんぬんより、子供たちが楽しく問題なく過ごせる事に
目線を変えては？
和室だろうとタイルにマット敷きだろうと、子供にとってはあまり
関係ないと思う。
そのかわりお菓子持込OKにさせてもらうとか、時間に融通をきかせて
もらうとかどうかな。

自分たちに非がないのに納得できない気持ちはわかるけどここで自分たちの主張だけを
押し通しても今後わだかまりがのこりそうな気がする。
それこそ次になにか問題があったら（子供が備品を壊してしまったりなにか破損しないとは絶対に
言い切れないし）それみたことか、と言われるのは子供達にとって良いこととは思えない。

一方的な要求を突きつけられてちょっと頭に血が上ってるみたいだから（まあそれも仕方ないよね）
少し冷静になって一度公民館の責任者と妥協しあえる点がないか、話し合いの場を設けてもらっては？
ただしそこでも向こうは同じ主張をしてくると思うからそこはおちついてこちらからの
出来る限りの配慮を含めた要求（>>444、>>445さんのような入室前と後の室内チェックとかね）
をしてみたらどうでしょう。
今大人が怒っても子供の為にならないと思う。一歩間違えれば自分勝手な親達だ、と思われかねない
（理不尽だけど世間はそう取る人もいるし）ように頑張ってください。
お子さん達とこれからも楽しく公共施設使えるといいね。健闘を祈ります。

>>439
一度部屋替えを受け入れてみてはどうだろう？

部屋を変えただけで、それがまだ続くのであれば、あなたのサークルの濡れ衣は晴れるし。
もしかして気がついていないだけで、泥ママが入り込んでいる可能性もないとは言えないし。
そういう風に言われている事を、サークルのみんなには伝えているんだよね？
反対はされないと思うんだけどな。

和室で子供が騒ぐのって大変じゃないかなあ
どうしてもそこの公民館じゃなきゃダメなの？
今まで一生懸命やってたのに、疑われるのは気分悪いだろうから
施設を変えてみたらどうだろう？
それが無理なら別な部屋を借りるように話してみるとかも

頭にくるのはわかるけど、私もここで怒っても解決しない気がするよ
一生懸命やってるのに疑われるのは気分悪いのはよくわかるけど
でも物を壊されたりしたら、世間は「子供がやってるのでは？」と疑ってしまうと思う
施設の人達に疑惑が晴れても、利用してる人達は心の中では疑っているかもしれない
今回のことは自分達じゃない、とはっきり言ったうえで他の部屋を借りられるように
話してみたらどうかな
怒ると逆効果になるので、くれぐれも冷静になって話してね

みなさんレスをありがとうございます。
納得できないし頭くるしで、金曜からずっとイライラしてました。

もうひとつのサークルのほうがうちよりもキャリアが長くて、
ずいぶんしっかりしてるところだから、
今回の話しがいったことで、部屋替えを検討しているみたい。
なにか特別必要なときだけ和室を借りることにするとか。
それはその子サークルから直接聞いたわけじゃなく、
別の施設を使ってるサークルの人からの又聞きです。
別施設サークル友は５年もサークル運営に携わっていて、
色々情報通なんだけど、彼女に今回の公民館の話をしたらブチ切れていて、
「犯人扱いされて出て行けって言うのはどうよ」
と同情してくださった。
別な施設を使うとなると、使用料がかかるとか、
十分な駐車場がないとか、場所がわかりづらくて不便なところにあるとかで、
現実的じゃないんです。
それにやはり「子供お断り」の施設も多いのが現状。
ならどこに行けばいいんだという話。
そもそも、もうひとつのサークルのほうは公民館でもう長い年数活動してるのに、
いまさら子供云々とクレームが来るってのがおかしな話。
自治体主催の絵本の読み聞かせ会その他諸々では和室を使うのに、
自主サークルだけが禁止って・・・

＞公民館側は、とにかくどこでもいいから気の弱いサークルが
＞何か妥協してくれるのを待っているのだと思うよ。
私もそう思います。夫も、他のメンバーもそう言ってた。
入室前後の確認はいいですね。提案してみます。
どうせ、ここで揉めても素直に従っても、
「子供サークルがうちの備品壊したのよ、ひどいわよね」
と陰でコソコソ言われるのは目に見えてる。
それが許せないから、だったらせめて濡れ衣は晴らしたい。
妥協案や証拠提示要求などを盛り込んだ質問書を作成しているので、
週明けの話し合いでは冷静に冷静にがんばろうと思います。
自信ないけど・・・。
この件で子育てサークル支援をしてる子育て支援センターに相談しても、
「そう言われたんなら移動すれば？」な態度に頭来てやりあっちゃったからorz

「お菓子のカスが」と言われた方の和室は、
隣の会議室で不登校の子供たちを集めて勉強会してるんだけど、
そこにこちらの声が響いてうるさいからと、それで今の和室に移ったんです。
それで移ることはしょうがないかと思ったんだけど、
濡れ衣で移動するのはどうしてもどうしても納得できなくて・・・。
ダメだな〜まだ冷静になれない。ごめんなさい努力します。

進展あったらまた相談に乗ってくれますか？

>>450
情報通のサークル友は今回の件に直接関係する立場の人なの？
今回の話をしたら、という文脈からは部外者と見たけど、関係ない人に同情されたから
自分は間違ってない、と言う訳じゃないのは相談者はわかってるよね？
相当頭に来てるのはあなたの書いてる文章からビシビシ伝わってくるけど、正直運営者が
この程度の問題でそこまでカッカしてたら周囲から見たらさもありなん、て感じなのかと思って
しまうなー。
なんで子供お断りな施設が多いかも分かっているのかな？
なんかあなたの話を客観的に読めば読むほどあなたの育児サークルに問題があったから、としか
読めないわ。
支援センターの人とさえ冷静に話し合えない運営者じゃ悪いけど公民館の人も大変だなと思えてくる。
冷静になれないうちはこの人に何を言っても無駄、と思われちゃうし損だと思うけど…。

証拠提示要求なんて必要かな？

>>439
>飾り障子を破いたことはあるけどその都度こちらで用意してる障子紙で張りなおしてる。
>それは掃除のおばちゃんから「破いたらそういってくれるか張りなおすかして」と言われたから。


「その都度」ってことは何回も飾り障子破ってるんでしょ。
掃除のおばちゃんに言われるくらい。

だったら、ものが壊れていたら「あの育児サークルもそうかも」
って思われても仕方ないよ。

っていうか、施設の障子を何回も破くことをどう思ってるの？

今メンバーともメールで話し合ってるんだけど、
「最初から「部屋を替えろ」じゃなくて、
　紛失や損傷があるから気をつけてね、と全団体に連絡して注意を促し、
　それでも続くならどこの団体か特定してから、
　そこにそれなりの対応をさせるべきじゃね？」
という意見が出てきて、それももっともだと思った。
証拠提示要求ていうか、やってないのにやってると決め付けたのは何故だと、
決め付けるなら証拠があるのでは？
と言ってみるつもりです。
でもほんとにうちは壊したりしてないんですよ。
＞この程度の問題
なんて言わないで。
濡れ衣着せられて出て行けみたいに言われたら、
冷静に冷静に冷静にと思っても限界があるんです。
支援センターの人とは前から他のサークルも含めて不満があったらから、
爆発しちゃったよ。大人気ないな。ごめん。

>>454
その都度って言っても、まだ２回くらいで、
掃除のおばちゃんには、その和室を使う前に
「もし破いたら」ってことで言われたのです。

普通は、借りた場所を損傷したら「二度と貸さない」と言われても仕方ないんだよ。
何が「まだ二回くらい」だよ。
すでに借りた施設を「子供の過失で」壊してるのに、よく大上段から施設に文句つけるよね。
そういう図々しいところがすでに間違ってるよ。

だいたい、子供がどたばたぎゃーぎゃーやって、前の和室も使用禁止になったんでしょ。
子供がどたばたやれば和室痛むんだよ。それはどう思ってるのさ。

鼻息だけ荒いけど、じゃあ、自分ちの和室で同じように子供遊ばせてごらんよ。

育児サークルだってだけで育児そのものに関係あるんだろうか。
子供にとってどうするのが良いのかって視点で悩んでるわけじゃなさそうだし。

>>455
ねえ、他の施設を借りることも現実的じゃないんでしょ？
どこの部屋だろうと、貸してくれることに感謝の気持ちも忘れちゃダメなんじゃない？
グチグチ言ってそこも借りれなくなったら損をするのはあなただよ。

上でも書いたけど、あなたがた親が思ってる「この程度」と
公民館がされたと思ってる「程度」には温度差があることを理解しないと。

あなたたちがきちんと使っていてもそうでなくても
部屋を変えてくれと言われた以上、もうしょうがないよ。
納得できない気持ちもわかるけどさ。

文章がうまいので、そんな風に見えないけど、
結局あなたはデモデモダッテちゃんだよ。

「こうなんです、ああなんです」
って主張をここでされても、公民館にそれが伝わらなければしかたがないし、
進展があったとしてまた相談にのるものらないも
あなた、自分の意思と反する意見を聞く気なさそうなんだけど、どう？

厳しいレスがついたら逃げたか。
なんか自分たちの都合のいいことだけしか見えていない人だったなあ。

逃げてないよ。メモにまとめて書いていました。

＞子供にとってどうするのが良いのかって視点
先にも書いたけど、子供の安全面からみて、畳の部屋が適当だと思って、
和室を継続して使わせてもらいたいのです。
タイルの部屋にじゅうたんを敷くにも一部だけで、全面じゃないから。
別な子供のイベントで、タイルの部屋にじゅうたん、という形で利用したことがあるけど、
タイル部分で転んだ子がすごいたんこぶ作ってて、やっぱり和室がいいよ、ってことに。
＞前の和室も使用禁止になったんでしょ。
使用禁止ではなくて、なら別な和室に移りますとこちらが申し出たのです。

他の団体も、畳に水こぼしてシミ作ったり障子破いたり、
「それはあそこの団体がやったからあなたたちが直さなくてもいいから」
と掃除のおばちゃんに言われていたから、
うちだけじゃないじゃんなんでうちだけ！
と、意地になってた。
ごめんなさい>>457のレスとか、
＞あなた、自分の意思と反する意見を聞く気なさそうなんだけど、どう？
って見てたら、その通りだなと、
知らずのうちに自分たちに落ち度があったのかもしれないなと思った。
荒らして申し訳ない。とりあえず譲歩できる道はないか話し合って、
だめなら移動に応じることにします。ありがとう。

>>455
冷静になれって言われても無理なんです、という言い訳は世間では通用しないんだよ。
現に今あなたは誰に何を言われても冷静になるどころか火に油を注いだようになってる。
そんな性格の人は人をまとめる立場や交渉する立場には全く向いていません。
むしろ周囲の人間からすれば一番迷惑なタイプですね。
サークルの中では重宝がられてるだろうね。めんどくさいことやってくれるしｗ自分たちの
都合の良いことだけ主張してくれるしね。
あなたにとって大事な問題でも周りから見れば「この程度」の問題なんだよ。
言わないで、って言われてもそれが現実だからねえ。不満があったから爆発してもいいと
思ってる位だからもう本当にこの人には何を言っても無駄なのかね。
育児していくのにそんなんじゃこれからいっくらでも「この程度」以上の問題いっぱい出てきたら
モンペになっちゃうよ。いやなりかけか。

｢転んでも大丈夫な畳の部屋だけじゃなくて、転んだら痛い床の部屋もあるんだ｣
ということを学ばせる良い機会な気もするけど。

こんなに沸点の低い人が代表をしてる育児サークルなら、正直いろいろ言われても仕方ないのかも。

>>439-442は私に似てる。私は図書館で借りようとした絵本がずいぶん派手に破れてたから職員に持って行ったら、
「弁償してください」
ってさも私が壊したかのように言われて驚いたよ。
手にとったときから壊れてたと言ってても聞き入れられなくて悔しかったな。
館長に言っても「1200円払えば済むんですよ」って、こいつバカかと。
とにかく私じゃないから弁償はしないと押し通して、もう二度とその図書館には行ってない。

>>464
それとはまた違うと思うｗ
私でもそれは爆発するｗ

>>463
胴衣。限界ってあれこれ手を打って我慢した人が言う台詞だよね。
自分たちが破いた障子の修繕とか掃除とかめっちゃ当たり前の事をしてるだけなのに
「自分達はやれるだけの事やってる」とでも思ってるみたいですな。
>>464
違うｗｗｗｗｗ

>>464
公共施設に対して腹が立った、ことしか共通してないだろ。

和室って、子供に向いてないと思うよ。
転んでも痛くないってところだけ、いいのは。

畳をおもしろがってガリガリすればボロボロになってカスも出るし、畳も傷む。
新築に入居したけど１年経過で既に畳は所々傷んでいるし、染みになったりしているし、
本当に子供に畳の部屋は無理だと痛感している。
実家の経年劣化の割にきれいな畳の傷も、子供がおもちゃ箱を引き摺った痕だorz

それだったらサークル費用でパズルマットを借りる部屋一面分買って、和室じゃない
部屋の方がいい様な気がするけどな…
じゃなかったら、畳を傷めたり汚したりしない様に一面キルティングマットでも引いて
養生すれば、と思うけど、最初からそれをしていたのならまだしも、今更しても時既に
遅しだと思う…

スーパーとかでギャーギャー走り回って迷惑かけてるのに
「子供なんだから仕方ないでしょ。子供はスーパーに来ちゃいけないんですか？」
って言う母親みたいな感じがする

証拠提示要求を盛り込んだ質問書を作成って書いてるけど、大げさすぎな気がする
貸す側からすればだめなものはだめなんだと思うよ
こんなこと書くとまた「バカにして！」とか怒るかもしれないけど、貸す側からしたら
障子破ったりした事実がある育児サークルのくせに、何を騒いでるんだうっとおしい
って感じじゃないかな
もっと謙虚さがあれば良かったかも知れないけどね

お菓子のカスがたくさん落ちている、と勘違いされるぐらい畳のカスがたくさん出てしまう
ほどに、子供たちをばたばたと走り回らせたりして畳を傷めてたんでしょ？
掃除すりゃ良いってもんじゃないよ。
その上、二回も障子破ってる。
その二点だけで、和室は追い出されて当然だと思う。

2/1に3390gで生まれた、男児なんですが、今日の時点で6.8kgも体重があります。
平均と比較しても多すぎると思うんですが、一度小児科とかに連れて行ったほうが
いいでしょうか？
よろしくお願いします。

>>471
元気ならおｋ
元気じゃないなら病院

>>471
【ｽｸｽｸ】大きい乳児幼児スレ3【ﾃﾞｶｽｷﾞ？】
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194441666/
ほれ、ここに行きなされ。
私も住人ですがお仲間がｲﾊﾟｰｲ。

【ｽｸｽｸ】大きい乳児幼児スレ5【ﾃﾞｶｽｷﾞ？】　の間違いでした。
URLは合ってます。スマソ

>471
まぁ、大きい方かな？
ログを見てみたらウチの子も同じ位だったけど身長もあれば
「大きいね」で済む範囲でしょうし、多少大きい分には問題
は無いかと思います。

カウプ指数とかもあるから計算してみては？
http://www.mayuta.com/tomohiro/kaup/kaup_dx.html

レスどうもです。
元気ですよ。よく泣くし(^^;;
生まれたときは普通だったのにがんがん体重が増えたので心配していました。
指定されたＵＲＬもアクセスしてみます。
ありがとうございましたm(..)m

>>470
ああ、そんな畳のささくれた部屋で和服の着付けとかあり得ない…
和室じゃないとできないお稽古が優先でしょうね。

>>439-442は逃げたわね。

終わった話題にいつまでもグダグダ言ってないで俺とぬこの話でもしようぜ

>>461で〆たって事じゃないかね。
いや〜育児サークルとか面倒そうで私には無理だ。

ホントめんどくさそうだね…
でもま、公民館はみんなのもの。子供も利用する権利はあるよね。

大変そうだけど、がんばってほしいね。439-442には。
理論的に怒れる人なようだから、
実際にクレーム入れて、主張する所最後まで主張したほうが後続のためだと思う。
今後も、「子連れ親なんて最弱者だからちょっと押せばなんとかなる」
って馬鹿にされないためにも。

子連れは施設を傷める可能性が高いから、最初から高い使用料で使わせるとか
保証金取っておいて、障子破ったり畳ぼろぼろにしたらそこから修繕するとかすればいい。
子連れ親は最弱者じゃないよ。弱者を装って「子供の権利権利ﾌﾝｶﾞｰ」っていう奴がはびこってる。

>>483
高い使用料で使わせるなんてことしたら
「子供の遊び場が少ないことわかってて足元みて！」
ってふぁびょるのが目に見えてる。

うん。私も>>483に同意だ。苦情が出た＝誰かが迷惑している事実に謙虚になれとまでは言わないが、
冷静に対処して欲しい。

弱者を装わんでもいいけど
例えば車椅子利用者のことを考えてあちこちかえればお金もかかる
公民館なんだから、老若男女全てが、常識の範囲内で使って
ぼろっちくなるのはしょうがないじゃん。
この場合は、常識の範囲外の使用をしたと疑われて
制限をかけられそうになっているのだから
断るのは当然
ただ、何らかの妥協策はあっていいと思うし、それは相談者も考えてる

子育てサークルとかそういう活動してると
その仲間内だけの｢常識｣が世間とかけ離れてしまってるのを気付かないで
今回のようにサークル部外者ともめたりするのって
よくある話だと思う。
多かれ少なかれ
>>439は今回自分のしていることに酔ってると思う。
子育てがんばってる人達がお金をかけないように集まって
育児の相談やストレス発散をしていて
このサークルでみんな救われてるのに
もしこの会がなくなって
ここを憩いね場にしてきた母親が滅入ってしまったら
あなた達の責任ですからね！！
くらいは思ってそう。

相手が公務員なのをいいことに
必要以上につっかかってませんか？
税金を払うのは当たり前なのに
｢こっちは税金払ってる｣云々言って
ふんぞり返ってるように見えます。
同じ、子を持つ親として
子供を武器にみっともない真似はやめてください。

>>487
まあまあ。
誰もが完璧ではないのだし、今回ここで相談されて
考え方が広がればそれでいいんじゃないですかね。

子供だけで来て遊んでいいよ、というところならいざ知らず
「子供を連れた大人」に施設を貸してもらっているのだから、
大人だけで和室を使うのと同じ程度にしか傷ませないで返すのは当然だもんね。
少なくとも、借りる側はそういう認識でいないと。
万一何かあったときに「子供さんですから」と勘弁してもらったら
それは相手方の厚意に感謝すべきなのであって、当たり前のことではないし。
二度も障子を破ったのに、修繕したからって引き続き和室を借りているのが信じられない。
こういう姿勢のサークルで、しかも代表者がすぐファビョる人で
証拠提示の要求をどうこうなんて本当にお粗末な話。

器具を壊したと疑われたのは悔しいだろうけど
疑われても仕方のない利用態度だとしか思えない。
疑ったのは相手の非でも、それによって和室を乱暴に利用している事実が
帳消しになる訳ではないのだから、
和室を充分に保全できないという理由で自ら洋室に移るべき。
「決してよその器具を壊してはいませんが、
障子を破ったり畳を傷めたりしてしまいますのでこれを機会に移りますね、
こちらも何かと行き届かなくてすみませんでした、これからもよろしくお願いしますね」
ってあっさり対応するのが一番いいと思う。
利用状況を考えたら移るのは当然だし、
それで壊したことを認めたことには全くならないしさ。
私の地域では、児童館などはフローリングのところが多いけど、
じゅうたんを引いたり部分的にマットレスを使ったりで
充分快適に使えているよ。

大人しく次の相談者を待てないもんですかねえ

相談者本人が自分の非を認めて消えてるのに、
いつまでネチネチと「私がお説教してあげるわ！」ってやってるんだろう。
鬱陶しい。

工作を新１年になる息子にさせようと思うんですけど私は器用ではなく
どう教えていいかわかりません。また子供に折り紙など教えてもできないと
イライラしてすぐ怒ってやろうとしません。どうすれば工作が上手になりますか？

CIAあたりに入れればいい。

>>493
ちょっｗここ不親切ｽﾚじゃありませんよ。

>>492
好きじゃないんじゃない？
楽しんで取り組める題材を見つけたら思う存分やらせたらいいけど
学校の成績目当てで無理やりどうこうしようと思うと逆に嫌いになる予感。
自分でこんなの作れたんだねすっごーい！とお母さんが満面の笑みで
絶賛してあげられるような、簡単にできる割に見栄えがいいようなものがあればいいね。

>492
わくわくさんの真似をする、とかどうでしょう・・・
新一年生と言えどもまだまだ新聞紙とかチラシのレベルで十分だと思いますよ。
うちの新年長児もほっといたらペットボトルとガムテープで謎のオブジェ作りますよｗ

>492
私もわくわくさんに一票。
うちは３歳だから事前にビデオを見て、同じ材料を準備して、
本人は簡単なことだけやらせてるけど、それでも大満足みたいだよ。
一年生なら適当に材料並べても、いろいろ作りそうだよね。

皆さんお返事ありがとうございます。
もうちょっと早くにわくわくさんをさせておけばよかったなと思います。
テキストも買ってさっそく４月からがんばります。

>>492
〆ちゃったかな。

折り紙は、いきなり鶴とかやっことか折ろうとしても
無理だと思うよ。うちはこんど年長だけど、
チューリップなんか作ってる。
花：三角に折って、両端を直角の角と少しずらして折り返す
茎：2回くらい折って長方形
葉：適当にｗ
で、テープでつないで「花できたー！」って喜んでる。
こういうのを作るうちに、折り紙の扱い方とか覚えるのかなーと
思ってる。
まず、親にとっては「こんなこと？」と思うほど
簡単なことから始めてみると、案外楽しく出来るかも。

>>492
〆た後にすみません。
アニメーションや解りやすい説明で、うちでは子供だけでなく
大人もハマっているおりがみサイトです。
面白いですよ。
参考までに。

ttp://www.origami-club.com/

〆たあとにもう一個。
うちと同い年なのでついつい。
男の子ならば糸電話とかからでも興味持つんじゃないの?
紙コップ二つにタコ糸のみ。
タコ糸をバルーンアート風船にしてみたりしても
聞こえが変わって面白いよ。
科学も興味もってくれたら一石二鳥w
うちは科学館でやってからハマりまくり
キリで穴開けたりして作っていく工程も面白いのではなかろうか

〆たけど言うわ。
アタシも言うわ。
〆たけどいいよね。
だって自分語りしたいからｗ

>>502
そういうのももういいよ。ｳｻﾞ

>>492
旦那は何してるの？
旦那さんにもアイデア出してもらいなさい

>>503
ね。締めたって次に話題がうつるまでは来て読むよね。

出産準備中の初妊婦＠六ヶ月です。掃除機を買替えるか悩んでいます。
乳児がはって歩くようになったら、床の上のごみなどにまみれるので、
できるだけ高級な掃除機に買替えるべき、という人と、
掃除機じゃ無理なので雑巾がけすれば〜という人がいます。
自己解決しろやｺﾞﾙァと言われそうですが、迷ってしまい
育児にオススメの掃除法や家電についてご意見おねがいします

10年ものの掃除機＋クイックルワイパーウエットでフローリングは終了。
絨毯上は掃除機＋カーペットクリーナー（クルクル回る横広ガムテープみたいなヤツね）で終了。
11ヶ月女児ハイハイ真っ最中ですがわざわざ掃除機買い換えられる経済力があるなんて
ｳﾗﾔﾏｼｽ

うちはリビングは洗濯機洗い可のラグを敷いてた。ラグの下はパズルマット。
ラグは定期的に洗濯。
他はフローリングなので安物掃除機+クイックルワイパー。
良い掃除機はう掃除もしやすそうだけど、他にも金かかる時期だし様子見てもいいと思う。

>>506
うちは余裕がなかったので最初からクイックル＋雑巾で掃除の予定でしたが、
実家がはりきってダイ●ンの掃除機買いました。（里帰り出産だったので）
実家は室内で大型犬もいたので、びっくりするぐらいほこりやゴミは吸い取
れたので良かったのですが、ダ●ソンはモーター音がものすごい大きくて、
赤が泣いている時限定でしか使えませんでした。
（赤寝てる時→絶対起きてしまう、赤起きてる→びっくりして泣く）
自宅に戻った今、赤が寝てる隙に掃除するのでやはり雑巾とクイックルで良か
ったと思います。
でも、室内にペットがいる人はダ●ソンに買い換えるのはおｽｽﾒかな。あの
吸引力は驚きました。（ﾒｰｶｰの中の人ではないですけど）

ダイソンのモーター音、戦闘機の離着陸か?!
ってどっかのスレで読んだな。
決まった時間になると、へんな振動音があるから
何かと思ってたら隣家がダイソン買って使ってた、とかねｗ

畳とフローリングが多いなら、
断然日本の掃除機のほうが性能いいと思う。

ウエットのクイックルワイパー使った後、
子供が床触った手を口に入れたりも気になるから、
市販のウエットシートは使わず、
クイックルワイパーの本体に薄手のタオルを巻き付けて使ってる。
立ったまま雑巾がけできるから助かる。

>>507
＞11ヶ月女児ハイハイ真っ最中ですがわざわざ掃除機買い換えられる経済力があるなんて
ｳﾗﾔﾏｼｽ

↑このトメトメしいというか、なんともいえない嫌味発言は必要なの？
わざわざ掃除機買い換えられるって・・・
こんな発言リアルで友達でされたらすごいウザイだろうなあ

それは悪意に取りすぎじゃないか？ｗ

わざわざ赤の為に買い替えるなら、きっと高性能な物買うだろうし、
そんなに安い買い物でもないだろう。
我が家も空気清浄機付き掃除機、気になったけど、
正直、掃除機に１０万は出せねぇ…って思ったもん。

>>511の方がトメトメしいよ。

そっか。

「わざわざ」って言葉がなければ、まだ何も感じなかったかもしれないけど
「わざわざ○○するなんて」って言い方は否定意見のイメージだったからさ。
そこにプラス「うらやましい」って付け加えたら、まあ立派な嫌味の出来上がりだこと！
と思ってしまったよ。

そういうつもりはなくても、文章の書き方や話し方には気をつけないとな〜と思った。

自分も、「わざわざ」には悪意というか当てこすりみたいなものを感じたよ。
そのくらい手でやらないの？道具に頼るなんて羨ましいわあ、みたいな。

うん、指で隠してみたけど、悪意の発生源は「わざわざ」だった。

トメトメしいな。
細かい隅ほじくって「この言い方が気に障るのよ」ってか。

>>515
トメトメしいのニュアンスがよくわかんないけど、
（相反する意見の人が両方とも使ってるから）
514＝自分と、多分513もそうだろうけど
「なんとなく気に障る」が先に来て、あとから原因探したら細かい言い回しにあった、
って意味で言ってるんだよ。あなたの解釈のちょうど逆。

たった細かい言葉ひとつで、自分の地位や立場を失ったり
大切な人が離れていったり、そんな人はゴマンといるからね。

そっか、気をつけなきゃ　と思うか、
はぁ〜？ほっとけよトメトメしい！　と思うかで
残りの人生、変わってくるかもしれないよね。
特にママ友関係とか、大変そうだし。

実際はムッとされて終わりだけど、ネットではこうやって指摘されるから
私もそういう意味でネットっていい部分もあるなあと思うよ。

２ちゃんねる、ってある意味「腹わって話せる」もんね。

私も513の解釈読んで、
そういうとらえ方もあるか〜、私、読みが浅かったか？
と思う部分もあった。

なので、「トメトメしい」は撤回させてもらいます。

いちいち厭味ったらしいんだよ。
わざわざ買ったのｗとか書いてれば悪意ととれるけど、
単に「（手持ちのが使えるのに）わざわざ買いかえられてうらやましい」って書いてるだけじゃん。
>>517
自分で他人の書き込みをネチネチやっておいて、「指摘されてネットっていいわね」か。
馬鹿じゃないのｗｗｗ

指摘された人が「ああそうなのか」と思うならともかく、
重箱の隅つつきしてる奴らで「指摘してもらえてネットっていいわね」？
そういう時は、「ああこうやって他人の揚げ足ばかり取るようになった。
自分は底意地悪くなってるんだな、反省しよう」じゃないのかよ。

8V2xP6H/
あのねー、しつこい。

そもそもしつこいのは、ID:JOPUOaOPだろうが。

「わざわざ」に、わざわざ噛み付いた奴が悪い。
相談にも何の関係もないし。

年長児の娘について相談です
保育園の帰りに毎日の様に、コンビニなど寄って行きたいとわかわままを言われ困っています
昨日も借りない（ゲームだけ）という約束で、レンタルビデオ屋さんへ行っったら
「あと1回だけ｣と念を押しても、500円も使わされました
それでも騒ぐので、結局1本だけビデオを借りてきました
今日は進級式の為午前中で終わりましたが
昨日行ったビデオ屋さんのガチャガチャを、またしたいと言い出した本当に疲れます
何度ダメと言っても「行きたい｣と言って泣かれます
近くに住む実母にも「甘やかし過ぎだ｣と嫌味を言われ、どうしたら良いのか分かりません
長文失礼しました

あと一回だけ、と言ったなら本当に一回で切りあげないと駄目じゃない？
ごねて要求が通るってわかってるからごねるんだよ
実母さんの言うとおり、甘やかしすぎだと思います。

>>523
こりゃどうも、わざわざスミマセン。
以後、わざわざ気をつけたいと思います。

1週間がんばったご褒美に週末に1回くらいで十分じゃないか？
やらない日は絶対にしない。
したいと言ってゴネても担いで帰るくらいじゃないと。

それは>524が甘い。
ダメと言うだけで、結局は子供の言いなり。
ダメなものはダメ、の一点張りじゃないと
子供に舐められるよ。
つか、もう舐められてる。

うちは、最初に決めた約束は絶対だし、
泣こうが喚こうが、引きずってでも帰る。

あと、お金はお父さんが一生懸命働いて稼いだ物だから
好き放題使う事は良くない、って事も普段から話したりしてる。
３歳だけど、なんとなくわかるのか、
しつこくグズり続けなくなったよ。

泣いても無駄、って理解させないとダメ。
お母さんが強くなりましょう。

>>524
娘さん、泣いてごねたら言う事聞いてくれるって分かってるんじゃない？
なめられてるよ。
泣いてひっくり返っても抱き抱えて帰宅する位しないと。
私の母がおもちゃ売場でひっくり返って暴れてごねた妹を担ぎ、
「ご迷惑おかけしてすみません」
って謝りながら連れて帰ってた記憶がある。
このままだと、ずーっと娘さんの言いなりになっちゃう。
今からでもあなたがしっかりしないと。

>>524
うちの子(新1年生)も保育園の帰りにいつもそんなこと言ってたよ。
でもコンビニに行く用事がない日は行かなかったよ(コンビニに行く用事なんかめったに無いけど)。
コンビニに寄るとか、ガチャガチャするとか、毎日やってたらありがたみがなくなって、子にとってただのルーティンワークになるだけ。
ガチャガチャも、家に帰ってちょっと遊んだらその辺にポイになるし。

うちの子もそうだけど、ゴネれば親が言いなりになることを子どもは身を持って知ってるような気がする。
家におやつがあるならコンビニに行く用事はないし、借りないならレンタル店に行く必要もない。
手に負えないと思うならはじめから行かないほうがいいと思う。

>>524です
レスしていただき、ありがとうございます
家に居る時は泣いても、なるべく構わない様にはしてはいますが
あまりにも要求が多かったり、自己中でイライラしてしまいます

>>526
なんだ、ただの噛みつきトメだったのか。
自分で>>517で書いてることとぜんぜん違うじゃん。

>>531
子供ってそういうもんだよ。
なんでもかんでも自分の思い通りにはならないと教えるのが親の役目。

>531
自己中が当たり前ｗ
でも自己中が通らないと教えるのは、親の大事な仕事だよ。
家では放っとかれるけど、外なら通る。このダブスタをお子さんは見抜いてる。
子供ってそういう学習は早いし的確さｗ
約束を守り通すことと、泣いてﾒﾝﾄﾞｸｻｲから言うことをきくこと、どちらが子供のためかわかってるでしょ。

>>532
わざわざご忠告ありがとうございます。
以後気をつけますね。

>>531
うちも帰りに寄り道しないからって家までギャン泣きで大騒ぎで非常に近所に
騒音を撒き散らしながら帰路に着いたことも数知れず
戦いなんですよね。今のところ531さんはかなり負けてる状態。
ごねたら折れるって学習しちゃってるからここからだめといったらだめを通しぬくのは
大変だろうね。でもやらなきゃ一生なめられっぱなし。

うちはホントにひどかった時期はこんな感じ

子「コンビニいきたーい」
母「用事無いから今日は帰るよ」
子「いーきーたーいーーーー！」
母「今お母さん行かないって言ったよね？明日にはパンがなくなるから
そうしたら明日は寄ってパン買おうか」
子「今日がいいのーーーーーーーっ」
母「明日って言ったでしょ」
子「明日じゃいーやーだーーーーー」
母「じゃあ明日も今日も行かない」
子「い゛ーーや゛ーーーだーーーーうわああんうわああん」
母「そんなにしつこく騒いだらもう二度と行かない」
子「うげぇっぐ・・・うえっく・・うっ、うわーん・・」

イライラはお薬に頼っています・・

出掛けててレス遅れてしまいましたが（乗り遅れた〜w)
みなさん掃除についてのご意見ありがとうございました
うちの掃除機も学生時代から使ってる10年ものなのですが、
何か丈夫で壊れないんで、買替えるタイミングがなくて・・
集合住宅なんで掃除機の音でギャン泣きされても困るし
クイックルワイパー作戦でいってみます！
いつかお金を貯めてロボット買おう

>>506
わざわざ掃除機買うなんていちゃもんつけられたもんだから
今の掃除機が10年ものだの、ロボット買うのにお金貯めるだの
余計なレスをわざわざしなくちゃいけなくなってカワイソス

絡みは絡みスレでやれ低脳ども

>>537
ロボットってルンバの事かな？
正直、我が家では役に立たなくなったよ。
あれは、何も無い部屋だと凄く便利なんだけど、
子供対策でラグを敷いたり、バンボやおもちゃ箱が置いてある我が家では、
ルンバを作動させる前準備が非常に面倒になってしまった。
妊娠中は、物が無いフローリングの部屋だったから、本当に便利だったのに。

>>507です。
嫌みな言い方になっちゃってごめん…
うちは子供の為に物を買い換えるお金ないや…と思ったら「わざわざ」って言葉が
出てしまいました。>>506さんに嫌味言うつもりじゃなかったんだけど不快な思い
させてしまってごめんね。皆さんもごめんなさい。言い方に気をつけます。

>>537
古い型の掃除機は重かったり小回りがきかなくて使いづらいよね。
私も産後はクイックルワイパーで精一杯だった。
ハイハイの時期でも小まめにやれば大丈夫だよ。
拭き掃除もウェットティッシュとかキッチンペーパー着けてやったｗ
あんまり無理しないでね。

>>511がトメトメしいだけなんだから気にしない！
誰もイヤミだとは思ってないよ！


的なレスがつく予感

なんか>>524も子供みたいに感じる
自己中じゃない子供なんていないだろうが
何を言われても泣いてもダメなものはダメ、と教えるのが親の仕事だよ

>>506
さらに出遅れての携帯レスで申し訳ない。

お店に行くと、もうすごい種類の掃除機がありますが…

「紙パックかサイクロンか」
サイクロンは吸引力が落ちませんが、紙パックのほうがゴミの処理がラクです。
サイクロンのダストカップの手入れは意外に面倒です。

「床ブラシの構造の違い」
値段の高い順に、パワーブラシ、ターボ(タービン)ブラシ、回転ブラシなし、があります。
パワーブラシは、床ブラシにもモーターが内蔵されていて、床ブラシが接地すると回転ブラシがモーターで回転します。
絨毯のホコリを掻き取るのに向いていますが、床ブラシが自走するので、従来の掃除機の取り回していた時の癖によっては
動かしにくい、腕が疲れるなどの感じがあります。また、床ブラシを1年たたずに壊してしまう人もよくあります。
タービンブラシは、吸い込む風力でブラシを回転させるので、多少、そのあたりの抵抗が少ないでしょう。
ただ、吸い込む力の一部を床ブラシの回転に宛てている分、吸い込む力は減るという理屈になります。
パワーもタービンも、床ブラシそのものの重さと力にまかせて、絨毯をなめるようにゆっくりかけるのがよいです。

しかし、部屋のほとんどがフローリングや畳で、手早くさっと四角い部屋を丸くかける、というのであれば、
昔ながらの、回転ブラシのないタイプが、結局は思うように取り回しができて、吸引力もガッツリと感じられるということがあります。

ちなみに、新築のフローリングに傷をつけたくない場合は、ソフトフロアブラシというタイプがおすすめ。

何はともあれ、お子さんが生まれて後追いするようになったら、くれぐれも掃除機のコードを巻き上げるときは、
コンセントの先を手に持ってやってくださいね。巻き取り時に跳ね上がって当たるなどのケガが意外と多いようですから。

あと、ルンバ、ソージーなどのロボットは結構うるさいです。

長々と失礼いたしました。

あー、もうひとつだけ。
書き忘れてましたが大事なこと。

ふとんに掃除機をかけるなら、専用の(メーカー共通もあります)アタッチメントを買ってつけたほうがいいです。
床ブラシをカゴに入れるような感じになっていて、ふとんに張りつかずにスムーズに掃除機がかけられます。
これをつけないでやると、モーターを傷めます。
ふとん圧縮袋も、掃除機のモーターにはあんまりよくないのです。何万円もする掃除機ではやらないほうがいいと思います。

うちはダイソンとルンバです。
ルンバはただの子供のおもちゃですね、役に立たない。
ダイソンはうるさくてうるさくてたまらないです。早く壊れてくれ。
でもよく吸うし、ゴミが見えるのが嬉しいです。

うちはミーレ＋ミラクルジェット（継ぎ手が必要なのでオフィシャルで購入）だ。
排気もかなりきれいだし、ミラクルジェットは水洗い出来るので、布団にも兼用出来て楽にきれいに
掛けられるのでいいんだけど、なんせ本体がデカイ、重い…
で、ちょっと掃除機の頻度が落ちている気がする…orz

うちもミラクルジェット使ってる。
フローリングがすごくサラサラになるのが良い。
ラグとかを吸い込まないので、掃除機かけててもｲﾗｲﾗしなくなった。

ミラクルジェットはいいよね。
うちはこまめちゃん＋ミラクルジェットで寝室の掃除は(含布団）全部済ませてる。

でもリビングのメイン掃除はサンヨーのくるくる回るヘッド。
サイクロン併用可能なんで、子供の食べこぼし掃除に重宝。

自分語り乙。

相談者は今の掃除機＋クイクックルワイパーで、
って結論出してる。

あなたたちの家庭の掃除機事情には興味なし。
チラ裏か家電の掃除機スレでも探して、いってらっしゃい。

…クイクックル…

　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　クイクックルー☆
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

落ち着きの無い息子の事で相談します。
言葉も遅いと感じたので自治体の言語発達相談に行きましたが
言葉は遅れてはなく発音が悪い。
発音の悪さには原因が無く成長で解決される
と言われて帰されました。
その後心理士との面接で落ち着きの無さは特に感じられないと言われて
そうか。そうだったのかと安心したのに
やはり落ち着きの無さが気になりまた相談した所
専門医による相談を受ける事が出来ました。
その時も多少動きは激しいけど特に異常なしと、言われました。
しかし集団の中では目立って落ち着きが無く気が散りやすいので
また色々相談したのですが、最初は相手の人も
「動きが止まらないですね」
と言うものの、しばらくすると
「普通ですよ。話を聞けないみたいだけど…」
と言うくらいで特に異常は感じないらしく
3才児検診でまた相談し、再度医師の診察予約を入れて頂き
また医師の診察を受けたけど「活発なだけですよ」と、異常無し。
でもやっぱり落ち着きが無く集団では浮いています。
何をどうすればいいでしょうか。

三歳児検診前でそのくらいだったら、
よほど異常な行動がない限り、障害があるなしは分からないと思うよ。

それより、>>554の方に、
・もっと落ち着いているはず／じゃなきゃ困る
・しつけが悪いと思われそうで嫌
・しつけが悪いと思われるくらいなら、障害と言われた方が
みたいな気持があるんじゃないですか？

完璧主義なのか、本当に手のかかる息子なのか分からないけど、
落ちつきなく集団でも浮いてしまうなら、一生懸命しつけして
それでも駄目な部分はママが頭下げてフォローして回るしかないと思うけど。

>>555
ありがとう。
上に娘がいて、娘も特に良い子だった訳でもないのですが、とにかく躾にくいというか
躾の仕方がわからなくて困っています。
「もっと出来るはず」は確かに思いますし
本当に目立ってソワソワしているので見苦しいです。
常に先生から声をかけられていてヒヤヒヤします。
何かを教え様としてもすぐに飽きて逃げ出すし
注意すればいじけるし。
躾や発達障害の本を読んだりしていますが
なかなかうまく行かず、困っています。

単に落ち着きのない性格なんじゃ？
嫌われたり乱暴したりしているの？

＞本当に目立ってソワソワしているので見苦しいです。
このくらいなら全然心配ないと思う。
３歳前なんでしょ？
多分娘さんと比べちゃってるだけなんだと思う。
まだ女児ママの感覚なんだろうね。
因みに集団というのは保育園に入ってるの？

上が娘、下が息子の友人が同じようなことを言っていた。
とにかく下の息子の方が、上の子に比べても落ち着きなくて
うるさくて、言うこときかなくて大変だって。
その友人も「（こんなこと言っちゃだめだけど）この子どっかおかしいのかと思うわ」って
半分泣きそうになりながら言ってた。
でも、小学生くらいになったらちゃんと聞きわけついてきてたよ。

5歳くらいで落ち着き出す子もいるし、
小学校中学年くらいまで頼りなくて落ち着かない子もいるみたいだけど
ここ数年のしんぼうだと思って、がんばってください。

書き忘れました。
息子は3月生まれの年少で4才になったばかりです。
クラスで浮いているのは早生まれのせいかと思う事もありましたが
今日、クラス発表で新年少さん達を見てびっくり。
男の子も先生のお顔を見てちゃんと話を聞いていました。
そんな中で飛び跳ねたり列からはみだしたりウロウロしている息子でした。
力加減もするし気を付けて遊んで意味の無い乱暴や衝動的な攻撃はしないのですが
とにかく戦いごっこが好きで大声でうるさいです。

上の子と比べたりヨソの子と比べたりはしますが…
ヨソの男の子はどうやって躾ているんでしょう…
ちなみに私は結構うるさく躾しているつもりですが
周りからは娘も息子もノビノビ育っていて面白い
と色々な人から言われています。
全然ノビノビさせた覚えはありません。

ごめんね、女児持ちだけど
554さんの息子さんはきっとすっごいかわいいと思う
読めば読むほどほのぼのするよ…
うちの子供達は大人しいので、
保育園でよその男児に戦いごっこを挑まれると私は嬉しくて。
元気でわんぱくで、男の子って本当にかわいいよね。

ちょっとやんちゃな子がたまたま早生まれで三年保育で入園しただけだよ。
しかし母親は気が気でないんだよね。
よくある光景です。

>>562
ありがとう。
今、ヤツがお昼寝中なので今だけ張り付いて即レスします。
先生や周りのママ達からも
オモシロいわ〜子供らしいわ〜(舌が回らないのと、姉がいるせいかたまにオネエ言葉なせいもある)
とは言われるものの、迷惑かけているのは間違い無い訳で…
とにかく先生の話を聞かずに勝手に遊んでいたり
少しちゃんとさせようと幼児教室に入れたものの
全く興味をもたず、何も覚えられずゴーオンジャーの登場人物は覚えられても
教えてあげた事はひとつも覚えず…
たまたま教室移転で渡りに船という感じで退会したのですが…
全く早期教育にも向かずただひたすら毎日所構わず戦いゴッコで
それには先生も困っているみたいです

>>563
エッ！そうなの！？

隣の芝生なんじゃないかなという気がします。
たぶん、554さんが年中当時のうちの上の子を見たら、
あぁそういう子もいるんだと安心したように思うほど酷かったです。
ノビノビどころか相当厳しく躾けましたが、よその大人(特に男性）には
こんな面白い発想をする自由な子は珍しいだとか、
嫌味かい！と僻んでしまうようなことをしょっちゅう言われました。
時と場所を選ぶというか、きちんとしなきゃいけない場所ではきちんとする、
ちゃんと人の話を聞く、これだけをしつこく言い聞かせて躾けて来ましたが、
ようやく人並みになったかなと思えたのはなんと高校生になってからでしたorz
うちはこの子が第1子で、下に年子の男の子がいますが、こちらはどちらかといえば
大人しい方で育て易い子でした・・・と思っていたのですが、
それでも女の子しかいないお母さんには「男の子って活発で大変ねぇ」と言われ、
驚いたことが何度もありました。この子はこんなに大人しいのに女の子ってどんな大人しいねん！と。

しかし、逆に大人しい男児のお母さんからは、
うちは男の子なのに大人しすぎて心配、どうやったら活発な子に育つんやろ？と
言われたこともありました（もちろんあてつけではなく本当に悩んでいる様子でした）
結局自分の理想のタイプ通りに育っていないと、何故？と思ってしまうのではないかと。

件の上の息子ですが、現在はなぜか「礼儀正しいし落ち着いたお子さん」と言われます。
まだ人の話を半分しか聞かないようなところもありますがｗ
早期教育はこういうタイプには厳しいですよ。
でも、本人の興味のあることなら思いっきりくいついて凄い速さで吸収します。
育てる方はしんどいでしょうけど、〆るところはしっかり〆つつ、
長い目で見て子育て頑張ってください。

>>566
ありがとうございました。
本当にどんな子に育ってしまうのか心配で仕方ないし
先生(どんな場でも)から声をかけられる(気が散っているために注意されてるのですが)事が多く
息子だけニックネームで呼ばれていたりして
周りのお母さんから
「得よね〜先生達って結局イイコにしている子より元気な子が好きなんだよね〜」
なんて言われて身が縮む思いです。
長い目で我慢しながら躾るしか無いですね

>>565
うちの子も年少だけど、やはり早生まれの子のママは悩んでたよ。
同じ感じの事言ってた。
３歳児検診の前から診断仰いでたし。

相談者はそういう息子を好きじゃないの？
一度周りの雑音を一切絶って、自分と向き合ってみたらいいと思う。

私は
ちょろちょろ動き回る子供と、それをがっつんがっつん叱りまくる母親の光景って
大好きだけどなあ

言葉の遅れを言葉スレで相談して広汎性自閉症ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗとか言われたの？

>>570
微笑ましいよね

これで親が子供をほったらかしで携帯見てたりおしゃべりしてると
うるさいなあと思うけど、554は一生懸命しつけてるみたいだし

何をどうすればいいかといえば、しつける部分はしつけを根気よく続けて
個性の部分は認めて受け入れる。
ダンスィスレとか西原理恵子の毎日母さんとかあぁ息子とか読んで自分は一人じゃないと安心する。
とか

このスレか親切スレだと思うんだけど、結構前に似たような相談を見た。
3歳男子、言うこと全然聞かずに土手とかｳﾎﾎｰｲ！と駆け上がる。
ショッピングモールでも思いっきり駆け回るが必ず戻ってくるから夫は面白がって見てる。
上の女児は言えば聞く子だったからどう育てていいものかわからない。みたいなw

>>574
そういうママ、多いよね。
子供が言っても聞く生物だと思い込んでるのかもしれないけどさ。

>>554さんの息子さんと、うちの息子6歳とよく似てる！
くだらない怪獣の名前とか、一度で覚えるのに
「フォークってギザギザがついてるやつだっけ？」とか言う。
習い事の先生も、人懐こくて反応がいい子（よく笑う）だから
始めに名前覚えてくれて、つかみはいいんだけど
結局は話聞かない、集中しない、いじけたり騒ぐ息子に手を焼いている。
一番肩身が狭いのは、飽きっぽい息子が引き金になって
クラス全体ががグダグダしてしまったりする時。
親としては、周りにすいませんすいませんと頭を下げる日々。

参考になることは何も書いてないね、ゴメン。
ただ、そんな子いるよねってことで。
周りに迷惑ばかりかける息子、胸を張っては言えないけど
母は心の中では「でも愉快なやつなんだよ！」とも思っている。

たくさんのレスをありがとうございます。
男の子だから普通…のレベルでは無いとは思いますが
そんなに悲観する事でもないのかな…。
今の所、最近のお母さんは心が広いのか、みんな本当に息子に対して暖かいのです。
だから余計に申し訳無い。
足がいつも動いていてウロウロしていたりジャンプしていたり
座っていても足がソワソワしています。
もしかしてADHDというものかなと思い、発達系のスレを見たら
「普通の子は2才でも場の空気を読んで従える」
「1才でも相手の状況を理解して接する事ができる」
と書いてあってorz
医師には「少し多動はあるけど衝動は無いし注意力もあるのでADHDじゃありません。
小さい男の子で多動がある子は珍しくは無いです。」と言われました。
就学時検診の前に心配があればまたどうぞと言われました。
それまでには落ち着く可能性があるみたいではあります。
医師が様子を見つつ遊ばせている間に相手をして下さっていた保健師さん達は
「お母さん大変ね〜！こりゃ大変だわ！」と同情してくれました。
三輪車は暴走させるわ出窓からは何度も飛び下りるわ
ボールは投げまくるわ室内で幅跳びに興じるわの大暴れだったみたいです。
そのうち次の予約のお子さんが赤ちゃんと一緒に来て
さすがに赤ちゃんには反応して、やっと静かになったと言われました。
かなり強烈だったみたいです。
幼稚園では若くて可愛い先生の言う事だけは聞き
オバサン先生にはカンチョーをしたり注意を無視したりしていてorz
その癖ナイーブで気難しく自信がなくて扱いにくい…
自信の無さは私の接し方が悪いのかもしれません。
すみません。新しいクラスになる不安もあって自己紹介どうしよう
とか色々考えてたら愚痴ばっかりになってしまいました。
今日もまた息子との一日が始まります。
皆さん本当にありがとうございます。

何か診断名がつけば自分の中で納得できるのに・・・！と言う気持ちはわかります。
うちもそうでしたから。
でも医師からいわれようが、そうでなかろうが、母親のする事って同じなんですよね。
根気よく注意する、先生にはそういうタイプの子だと事前に相談しておく等々。
周りを気にしすぎるのも良くないけど、定期的に見てもらうのはいいと思うよ。

うちの近所にもいますよ。幼稚園中有名になる位もんのすごい子。
その頃と比べるとかなり落ち着いたようですが、小学生の今もまだまだ。
でもその子は親が躾するのを諦めてしまってる。
そうなると本当にかわいそうですよ。歯止めが利かなくなってしまうから。

気長に、根気よく。お互い頑張ろう。
私もサイバラ本買って来ようかな。

ここのスレに行くと共感してくれるおかあちゃん達がたくさんいて楽になるよ。
もっとすごい体験談も聞けますｗ
おたくのお子さんは間違いなくﾀﾞﾝｽｨです。

【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】Part25
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1195304211/

>>577
>さすがに赤ちゃんには反応して、やっと静かになったと言われました。
>幼稚園では若くて可愛い先生の言う事だけは聞き

ちゃんと状況見れてるんじゃん。
ちょっと元気良すぎるだけだよ。
心配ないよ。

くだらないかもですが意見お聞かせ下さい
うちは不妊の末に子を授かり元々子供好きなのも手伝い
我が子が可愛くて仕方ありません。
現在4ヶ月息子なのですが外で顔の可愛いと褒められたことを
つい嬉しくてよくブログに書いていたのですが

「我が子が褒められて謙遜もせず顔の可愛いさを露呈するのは
自分の何らかのコンプレックスを払拭するために
ブランドバッグのように子をおもちゃにする親のエゴだ」

とネットママにあきらかに私にむけて書かれました。
勿論現実世界では他人の子も本当に可愛くて顔とか関係なく褒めるし
うちの子可愛いでしょ？なんて間違っても口には出しません

たとえブログでも我が子の顔が褒められたことを何度か書いているのは
見ている側からしてもそういう風に見られますでしょうか？
もしそうならたとえネットとはいえ子の顔のことを書くのはちょっと控えようかなと思います・・

>>581
ネットママとは？

プロフに「親馬鹿の自覚あります。ご不快な方は読み飛ばしてね」的な
注意文を入れておくとか。
リアルのママ友でないなら、アク禁してもいいと思う。
可愛いのは顔だけじゃなくてしぐさもなんだろうから、
特に控えなくていいと思うよ。特定できるような個人情報だけ気をつけて。

>581
不特定多数が見られるネットなんだから、いろんな反応をする人がいて当然じゃん。
そんなところにひっかかる？的ないちゃもんから、なるほどなーという指摘まで
自分の思いも寄らない反応が返ってくることだってあるさ。
それをどう受け止めて処理できるかで、ネットスキルが問われると思う。

ま、そういう人は、子供の愚痴を書いたら書いたでなんかいいそうだけど。

>>582
＞親馬鹿の自覚あります。ご不快な方は読み飛ばしてね
それいいですね！早速自己紹介の所に書いておこうと思います
早速リアルではなく最近交流はじめたネットママだったのでアク禁にしました
可愛いのは顔だけでなくしぐさも存在も全てがいとおしいのですが
見る人から見ると不快に見えてしまうのかもしれませんね・・

>>583
今回確かにそういう反応もあるのかーと納得しました
>>583さんならこの場合どう対処しますか？

>>581
そう見られても仕方ない部分は多少なりともあるよ。
自分が不妊の時にそういうブログ見てたらどう思うかな？
必ずしも皆が微笑ましく見てる訳ではないと思うよ。
でも自分の子供が可愛いのは当たり前だし子供の顔とか情報を出さなければ問題ないよ。
ただそういう見方をする人もいるってわかってればいいんじゃないかな？

自分の子供だからかわいいけど、他人はそれほどかわいいと思わないものだよ
育児板以外で子供のことを書くと、追い出されるしね
自己紹介に親ばか〜と入れとけばいいんじゃないかな

ブログだのホムペだの、ネットの世界に窓を開けば
必ず辻斬りのようなやからは飛び込んでくるものです。
自分のほうも、知らずの内に他人を傷つけるようなこと書いたかも知れん
たまたま頭の変なヤツの目に止まるかも知れん。

リアルのように前後の付き合いもなく、匿名性があって
きついことを平気で書けると思っている人もいる。
その人は、リアルのあなたに触ることもできないんだから
ほっておいたらよかろうという気もします。

>>585
うーん。
「うちの姫、王子」なんて書いてる、馬鹿親のブログを10個くらいお勧めするかなそのママに…ｗ
うそ。やっぱりそのまま放置かアク禁だなｗ
こういう時戦ってもあまりいいことないから、こんな人もいるのねー、とスルーできるといいと思う。
でも、本当に自分がイタイ親になってることもあるので、少しは謙虚でいないといけないのかもね。
そういう意味で、２ｃｈで子持ちを叩くレスは、実は戒めになるなあと思ってるけどｗ

ジコマンのブログなんだから好き放題書いた方が楽しそう。
ただ私は見に行かないがＷ

↑こういうのが無責任なネットの発言だよなあ我ながら

>>584
私もよく子のネタを日記に書くけど、
『他人から見たら別に可愛くないのは分かってる。でも私にとっては可愛くてたまらん。親バカ万歳!!』
ってノリで書いてますｗ

他スレでグチったんですが、客観的な意見を聞きたいので相談させて下さい。

私・友人Ａ(既婚赤持ち)
友人Ｂ(未婚だが婚約者と同棲中・猫を飼っている)

３人はリアルで友達で、mixiでもマイミクです。
私とＡの子供がまだ赤で、よく日記に赤ネタを書くのですが、私達が赤ネタを書き出したと同時にＢも猫ネタを書き始めました。
猫ネタの日記だけなら別に気にしないのですが、Ｂが猫を飼い出したのは私達が出産する前からだし、私達が
「子供が○か月になりました」
と書けば、Ｂも数日後に
「うちの息子も○か月になりました。体重は×キロです。大きくなったね」
と日記に書いていたりします。
私達の日記へのコメントも、例えば
「○○ちゃんもう○か月かぁ。うちの息子ももうすぐ○か月だよ。子供の成長は早いね〜♪」
と言うように、飼い猫の話を織り交ぜてきます。
今は婚約者が出張で留守なので、彼女曰く母子家庭だそうです。

正直、出産してからの彼女の態度に気持ち悪さを感じています。
飼い猫を我が子のように思う人自体には特に何も思わないのですが…。
これは私が過剰反応しているだけでしょうか？

>>586
そうですよね・・一応ネット上での日記なのでそう思う人はいて当然ですよね
私は不妊治療してる時はそれを糧に頑張っていましたが不快な人もいるでしょうね
今回のことを参考にそういう人もいるんだといういい勉強だと思いました

>>587
そうですね。やはり前置きあるとないとじゃ違いますもんねありがとうございます

>>588
相手は匿名ではなくmixiの中で私に見えるように書いてたり
私がコメントしても消してたりしてたので間違いなく自分宛だったんだろうと思います
同じ子供がいて美人なんですが「我が子の顔が旦那に似て可愛くない」と愚痴をこぼしてた方だったので
やはりほおっておくのが一番なんでしょうね

>>589
ネットの中とは言えど自分にある種まっすぐに意見をいってくれたことは
ためになったなーとは思います。どうしても甘い意見ばかりでは自分も
知らず知らずのうちに駄目になっていってしまいますものね。ありがとうございます

>>586
不妊叩きをしたい訳じゃないけど、
そういう人が親馬鹿系ブログを見て難癖つけるほうがアホだとは思う。

>>591
ID:snej3ot6には「書きたいだけ書け」的なことを言っておいて何だけど、
B対策に、少し子供関係は控えたほうがいいかも。
正直、Bが病んでるように見える。
なかなか結婚できないとか、「子供ができたら入籍」と決めてるのに妊娠しないとか、
いくらでもエスパーのしようはあるけど、Bが必死に対抗してるのがイタイな。

>>591
あなたの親バカもBの猫バカも、やってることは一緒じゃん。
>>593みたいに、ねじ曲がった根性してるなら「気持ち悪いのよ！」ってﾌｧﾋﾞｮっても仕方ないけどさ。

>>591
自分が出産したからそう過敏になるんだべ。
出産と育児をバカにするな〜〜的な感じかな、でもわかる。
Ｂさんもやっぱり仲間に入りたいんだろうし今だけでしょ、Ｂさんも出産したらわかってくれると思うよ。

>>593
それだけで病的って言ってしまうのもちと可哀想だと思うけど。
婚約者は遠くて友達二人が出産で寂しいんだけだと思うけど…
友達なら力になってあげたらどうだろう？

>>591
もともと犬飼ってて子供が産まれた今どっちの気持ちもなんとなく分かる。
命がけで産んだ大切な子供を犬猫と同等に語られたくないんだよね。

でも動物を溺愛してる小梨で子供と同じなのよ、家族なのよ〜っていう人は
「子供はいないけど猫飼ってるからあなたの気持ち（大変さも含め）は分かるのよ〜」
って多分本気で思ってるんだと思う。

うちは犬も子供も神経質にならず一緒くたに育ててるけど、
子供しかいない友人には目を顰められそうだし、
ぬこ飼い友人には「2人目みたいなもんだから子育て余裕でしょ」みたいに言われる。
私だから笑い話で終わるけどお前それ他の子持ち友人には間違っても言うなよってちょっと思う。

その友人さんも自分が子供産んでみれば言動反省するんじゃない？
多少イラ着いてもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでﾏﾀｰﾘできるといいと思うけど難しいかな。

子供産まれた時点で子供の為にぬこ手放すとか言い出したら本当にｄｑｎだけど。

>多少イラ着いてもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでﾏﾀｰﾘできるといいと思うけど難しいかな。
私もこんな風に思うよ。子供を産むまでは私も犬が子供と同等の家族だと思っていたし
産まなきゃわからないんじゃないかなあ

誤解を招くいい方かな
犬は家族だけど犬のためには死ねないので

たかだかブログにこんなに過剰反応する人たちもいるんだなぁ、と
勉強になった。
逆に聞いてみたい。
581や591のような些細なことに引っかかり感じるのって、
ネットママ（？）の間では普通なの？

些細なことではなくて、本当に問題に思うのなら
とっとと反論するなりやめろと申し入れるなり自分で判断して動けるだろうし、
逆に、引っかかり感じなければ
ごくごく普通のエントリ対コメントのやりとりだし。

>>585=581
自分のエントリのコメ欄に書かれたものなら、責任もって反論する。
相手のエントリに書かれたものなら、普通にスルーする。
多分mixiだと思うけど、
立てられたエントリのすべてがすべてのマイミクに宛てられてるわけじゃないでしょ。
自分の守備範囲の話じゃないな、コメつけたら空気悪くなるな、と判断したら
スルーするのも礼儀だよ。

>>591は、自意識過剰。
赤子にペットフードのおみやげ持って来られたら、その時は堂々と怒ってよし。

>>581
不妊でヒットしたブログを見たら
育児日記だったからキレたんじゃない？

別に、その人にとっては、「いま現在は」猫が家族同然なんだからいいじゃん。
子供産んだらわかるよとか、ペットのためには死ねないとか
誰もそんなこと書いてるわけじゃないのに。
それとも「私のかわいいわが子ちゃん自慢に、たかが猫を同列にしないで」ってか？
どっちもどっちだってのに、アホらしい。

いや、本来同列にしちゃいかんから。どー見ても同列にしてるしその友達。

なにが「本来」なんだかw
ブログの子供自慢も猫自慢も一緒でしょ。

心狭いっていうか、底意地悪いっていうか。

沢山のレスありがとうございます。
自意識過剰かな、と言う気持ちもありはするんですが、私とＡが出産した途端に『うちの息子日記』が始まったので、どうしてもモヤモヤしてました。
出産前は猫の話なんて全く書いていなかったし、会った時に猫の話になっても『息子』なんて言ってなかったので。

猫自慢や『猫も家族』ということについては何も思わないんです。
むしろそこまで愛されて猫もさぞや幸せだろうと思うくらいですし、人様のペット自慢(うちの子可愛い〜みたいな)も大好きです。
小梨のご夫婦や年輩の方が、ペットを我が子のように可愛がるのは気にならないのに、彼女にだけ反応しちゃうのはやっぱり自意識過剰な点があるからでしょうね。
日記だけを純粋に読んだらただのペット自慢なので、
>>多少イラ着いてもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでﾏﾀｰﾘ
で行くように頑張ります。

>>591
チラ裏で2回スルーされて、とうとうこっちに相談に来たんだｗ

1)Bが張り合ってると思うから不快な気持ちになる
2)Bが話をあわせてくれていると思うと子どもの居ない人の前で子どもの話をして申し訳ない気持ちになる
3)Bが病んでると思うと自分の子に何かされるんじゃないかと不安な気持ちになる

あなたの本心はどれなの？2)でないことだけはわかるけど。

591って、けっきょく未婚小梨に対して見下してるだけなんじゃないかなあ。
結婚もせず子どももいないくせに、なに猫をだしにして既婚子持ちの我々に張り合ってんの？
……という気持ちがあるんじゃない？

確かにその友人も、仲間うちに子どもが出来たとたんにペットを子ども扱いというのは何か
ひっかかりを感じるが、子どもが出来ると友人との会話も子どもネタが多くなってくるし、自分
からネタを振ろうとしたらそうなっちゃうというのも想像に難くないけど。

>>603
子供と動物を一緒くたにすることが失礼なんだよ。
それぞれを自慢し合うだけなら微笑ましいよ。

>>591さんにとって、Bさんは友達じゃーないんだよ、きっと。
友達が「この世で一番可愛い」と思うものの話しをしている時
自分も同じような気持ちになりたいと思ったら
猫に対する感情が似てると思ったってだけのことじゃないのかなぁ？
でも、それが変だと感じる訳でしょ？
同じような気持ちになって欲しくない、あんたにわかりっこないじゃん？
って感じじゃない？
じゃー友達じゃないんだよ、それだけのこと。

"誰にも言えないしチラ裏"だったんじゃないの？
そうは言いつつ、どうしても「気持ち悪い人だね〜」って同意して欲しかったのね。

チラ裏で、ハッキリとｷﾓｲって書いてるのに、
今更ほかの人の意見聞いてどうなるもんなのかね？

そりゃあアナタの心が狭いわ、とか言われたら
友達Ｂの事受け入れられるのか？
ネットで悪口書いてる時点で友達じゃないと思うし。

流れ豚切りごめんなさい。
友人の3歳の男の子におもちゃをプレゼントしようと思っているのですが、
このくらいの年齢の男の子にはどんなおもちゃをあげたら喜ばれるのでしょうか？

スレ違いだったらすみません。

>611
親の好みに合わせた方がいいよ
コレクションしているものがあれば一通り持っているし
いらないモノは絶対に要らない。
レゴブロックならかぶっても困らないかも

男の子って車派と怪獣その他の人形派に分かれるって聞くけど？

>>611
どんなオモチャを持ってるか聞いたり見に行ったりできないかな？
トミカやレゴなど沢山あってもいいものにはまってるなら選びやすいんだけど。
親の好みもあるからリサーチは必要。

車派と電車派なら聞いたことあるが>>613
怪獣とヒーローと虫と恐竜は、共存の可能性もあるけど
車（建設機械や大型車両含む）と電車はわかれるんだとさ。

>611
何が何でも内緒にしなきゃならない理由がないのなら、
親にリクエスト聞いたほうがいいよ。

レスありがとうございます。
友人はアメリカに住んでいて、お子さんとも直接会ったことがないので、一体どんなおもちゃが好きなのか見当もつきませんorz
やはりその子その子によって、色々好みがあるんですね。。

母の一周忌にその友人からお花を戴いたので、お返しに干し椎茸とおもちゃを…と思ったのですが、
おもちゃはやめたほうが無難かもしれませんね。

>>617
日本語で育ててるのなら、絵本とか図鑑はどうよ

>>618の提案いいと思う。
海外に送るなら絵本の方が壊れにくいし。
たしか以前絵本スレで海外在住の方が、日本の物は手に入りにくいと書いてたよ。

干しシイタケも微妙な感じ。
アメリカでもわりと手軽に買えるよ。

絵本に1票。

>>617その程度のおみやげなら、お絵かき帳とか折り紙とかの消耗品でいいんでないかと。

干ししいたけは、単純に１回忌のお供え返しなんじゃない？
仏事のお返しなんかには乾物よく頂くよ。

>>622
それはわかるんだけど、ワザワザアメリカまで高い送料かけて送るの…？
と思ったもんで。

めいさくたからばこ
という本がおすすめ。
読み聞かせにもいいし、大きくなったら自分で読んで楽しめる。
挿絵がぬいぐるみで可愛い。

>617-619
でもって貴重ｗな和書の重複を避けるためにも、
日本語教育重視してるのかもわからないしリクエスト聞いたほうが。

>621
消耗品なら、日本アニメなキャラ物にでもしないとそれこそ送料の無駄のような。
あっちに文具券やおもちゃ券、図書カードに相当するもんはないんかのう。

Amazonとか？

>>623
アメリカ在住だからと言って、
他のお供え頂いた方とは違う特別な物とか、
送料に見合う高額な物送るのもおかしな話しだし。
まぁ、送料別で半返しって感じなんじゃない？
その辺の損得勘定には個人差あるだろうけどさ。

たくさんレスをいただいて、すごく参考になります。
ありがとう。

干し椎茸は、「一周忌法要」と熨斗がついた高級なもの（らしい）ので、一周忌のお返しとしてきちんと送りたいのです。
でもそれだけではちょっと…と思って、友人のお子さんへの贈り物も一緒に送ろう、と考えました。
どうやら絵本が良いようですね。
早速コーチャン（ｒｙに行って、物色してきます。

すみません、長文になるのですが相談させて下さい。
私は一昨年末に嫁いだのですが、DQNの義母にもの凄く迷惑しています。
ちょっとややこしいので箇条書きにさせてもらいます。
・私
└今年始めに男児を出産。只今専業主婦中。
・旦那
└ちょっとｱﾌｫだが優しい旦那。義母とＴ氏が嫌い。Ｔ氏の実子だが戸籍上は義母と義父の養子。Ｔ氏は遠い親戚と言われて育つ。

・息子(３ヶ月)
└癒やし担当。
・義母
└Ｔ氏の実母。正確には旦那は孫に当たる。DQN。
・義父
└親分肌の良い人。何故義母と結婚したのかは謎。
・義曾祖父
└義父の父。戦時中捕虜になった事があるらしい。最近ちょっと故障気味。

・Ｔ氏
└義母の実子。旦那の実父。母親に負けず劣らずDQN。

で、事の発端は去年の今頃。
Ｔ氏がくも膜下出血で倒れたと、仕事中の旦那に早く帰ってこいと義母からの電話。
旦那『今仕事中だし遠い親戚なんだから家族揃って行かんでもよかろう』と言うも、『お前の本当の父親なんだよ！』と義母、まさかのカミングアウト。
旦那(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ

取り敢えず５時間かけて東京に到着。
手術は成功したらしい。
その間義母は知らない女性(Ｔ氏の嫁ではない)に感謝の言葉を並べている。

Ｋさん(Ｔ氏の嫁)にトイレでこっそり話を聞くと、どうやらＴ氏は不倫相手の家で倒れ、救急に電話をして電話での指示に従って応急処置をしていたらしい。
義母は不倫相手を命の恩人だと言っていた。
更には息子の不倫を棚に上げ、『ｱﾝﾀ(Ｋさん)は旦那の面倒もなんたらかんたらﾌｼﾞｺﾌg(ry』
とＫさんを責める始末。
Ｋさん(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ
その場にいた全員(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ

２日後、旦那と私と義父が仕事があるので帰ることに。
すると義母が『息子ﾀｿの面倒見るからｱﾀｼは残る』と言い出した。
義母を東京に残し帰宅。

そしてそれから、去年の６月に免許を更新しに１日だけ帰ってきてから義母に逢っていません。
別に居なくて良いのですが(寧ろ帰ってこなくていい)、問題が東京での生活費を義父が工面していること。
東京で息子ﾀｿを病院に送迎するため、新車を購入したり、好き放題しまくり。
義父もたまりかねて注意するも、『息子ﾀｿに何かあったらﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ』の繰り返しでお手上げ状態。
更に去年の10月に義父の勤めていた会社が倒産。義父は現在無職。
しかし義母が生活水準を下げるはずもなく、挙げ句の果てに私に働けと言う。

生後３ヶ月の息子が居て、しかも最近やっと乳の出が良くなってきたと言うのに。
どういう神経してるんだ。

義父も一度離婚の話をしてみたらしいのだが、案の定ﾌｼﾞｺられ、『ｱﾀｼと息子ﾀｿを殺す気か!!』と言われたらしいが、こっちからしたらｱﾝﾀが私らを殺す気かと。

家のローンもあるし、やっぱり私が働く羽目になるのだろうか。
まだ３ヶ月の息子を義父に預けて働くのは精神的につらい。
せめて卒乳するまでは側にいてあげたい。
働いたとしても、乳が張る度に『ちょっと搾乳してきますι(´д｀;)』て言わなきゃいけないのだろうか。

別居するにも義祖父と義父と犬×３を置いてなんか行けない。
これから夜泣きが始まるであろう息子を連れてアパート暮らしも近隣の迷惑を考えると出来ないし。


私はどうしたらいいんだ。
どなたか知恵を貸して下さい(ノ_・。)


長文ｽﾏｿ

コテハンと顔文字外して家庭板へ去れ

コテハンは半角#に好きな文字列であって◇では無いんですよ。

すみません。



去ります。。

>>633
それコテハンじゃなくてトリップだよ

あわわ…
何から何まで…
すみません(涙)

もうレスいらないから、二度と来んな

>>632
スレ立てる前に〜スレだとこんな人じゃなかったんですよ。
変なの誘導してすいません。

>>629-631
名前欄は無記入で下のスレで聞いてください
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205224410/

じっくり相談させてほしい人が
ゼロきゅんぽわぽわｗｗｗｗ

こてっちゃん

>>638
見てきました。
あれなら私もここに誘導しますよ。
あなたは全く悪くないと思います。

変なテンションをやめて、せめて2レスにまとめてくれたらいいんだけど。
家庭板に行けと言ったものの、あちらに迷惑をかけない自信がない。
ヤフーか小町を紹介すべきだったか。

>>591
チラ裏→じっくり→絡み　　落ち着きない人だねえ

591だけど、友達だと思ってない。
言われて実感した。
猫と子供を同一視すんな！じゃなくて、
お前みたいな人殺しと私達を一緒にすんな！って思ってるんだ。
客観的意見を聞きたいんじゃなくて、同意が欲しかっただけなんだな自分。
「彼氏がおろせって言ったから」
であっさり堕胎出来る奴に、あれこれ語られたくないんだ。

あそこで言うのもなんだからここで言っとく。
ちゃんとレスくれた人、ごめんなさい。

>642
え、燃料投下のつもりなの？なんで向こうのことは向こうで話さないの？
こっちの住人に教えたいなら、絡みに来てるよ、で済む話じゃん。

>>604
亀レスでごめん。

まぁＢさんはイタイけど、言い方は悪いけどほうっておけばいいと思う。
コメントするときに「へぇ、○ヶ月かぁ。やっぱり猫の成長は早いね」とか「猫ちゃんのその体重は平均なの？」とか、
猫って強調しちゃったりするのもアリかと。

でも私も犬猫と人間の子を一緒くたに語られるのって気分悪いけどね。

>644
つ>642

>>645
さかのぼって読んでみてもよく意味が分からないけど、とりあえず〆た話だね。ｽﾏｿ。

>>604

Bへの対応は>>644にﾄﾞｳｲ。

ただ何となく疎外感を感じてしまっていて仲間に入りたいのと、
赤ちゃんがいて羨ましい（自分も早く欲しい）ってだけじゃないかな？


私は５ヶ月の息子餅なんだけど、飼ってもうすぐ４年になるぬこも私にとっては子供同然。
ぬこを本当に家族のように思う人間だっているよ。
すごく小さい時に捨てられてて、それからずっと一緒に生活してるんだもん。

だから>>644の最後の一行は悲しかった…

自分語りｽﾏｿ

>>642みたいな奴の方がウザｗ
>>643にドウイ。

犬猫と自分の子供を一緒にされるなんて自分も嫌だ。
「Ｂちゃんも早く子宝に恵まれるといいね＾＾」って言いたいｗ

>>648
本人乙

本人がからみに移動したんだからそっちでやれ
そしたら新しい質問が来てスレがまた動いてくのに


ってことでしょ？
何でもかんでも本人認定してんじゃねえぞ厨房

>>650
自分が言いたいことそのままだｗありがとう。

絡みにもいたけど、すぐ本人認定する人って自分が同じ事してるから本人認定するのかなｗｗｗ

>>647
だからさ、その話は本人も〆てとっくに終わってるんだよ。
Ｂへの対応もなにも、本人が「あいつが嫌いなんだわ」っていってんの。
>644だけ読んでレスしてるんでしょ？もう少し全体みなよ。頭悪すぎ。

じっくり相談というか、疑問に思っていることなんですが、
現在第一子を妊娠中で、今まではずっと客観的に見ていた子育てというものが
もうすぐ自分の身に直接やってくるんだなあと、楽しみ以上に責任にgkbrしています。
それで、今まで客観的に見ていて思ったことなのですが、たとえば

・産婦人科の待合室のキッズスペースで知らない子同士がそれぞれ好きに遊んでいて
ある子供Aが気に入ったっぽいおもちゃ（木で作られたバスみたいなもの）をずっと振り回していた。
それを見たA親が、他の子に当たっては危ないと思い、おもちゃをキッズスペースに置いて
抱っこして自分が座ってた椅子に戻ったら子供Aが大号泣。
それを見たAとはまったく関係のない子供Bが靴をはいてキッズスペースから出て、
木のおもちゃをAのところまで持って行って、「どうぞ〜」とニコニコしながら渡していた。
・同じ産婦人科の同じ場所でまた違う日、一人の子供Cがキッズスペースであるおもちゃで遊んでいた。
状況から見て、いろんなおもちゃを引っ張り出してきては、また違うおもちゃに手をつけて・・・という感じだった。
そこへ子供Dがキッズスペースへ。Cのほうには行かず、すでに散らかっている一つのおもちゃを手にとったら
「それ僕の！」とすごい勢いでCに奪い取られ、他のおもちゃで遊ぼうとしても同じようにされていて
しまいには「邪魔！邪魔！」とCに言われ続けていた。

この場合、どういう育て方をしたらBのような子供になるのか、Cのような子供になるのか、
きっと答えはないとはわかってるんですが、たとえば厳しくしつけているとどちらかのパターンになるとか
そういう傾向みたいなものってあるものなんでしょうか？
子供のもともと持って産まれた性格なんでしょうが、育児している母親の性格なども関係してきますか？

自分の母親に上記の話をしたところ、
「子供なんてものはイケズで自分勝手でうるさくてウザイCみたいなのが当たり前。Bみたいな子のほうが怖いよ。」
と言うのですが、実際、妊娠前まで接客業をしていて、どちらのタイプの子供もよく見ていたので
この差はどうやってできるんだろう？と疑問になりました。
おそらく、いざ産まれたら毎日過ぎていくことに必死で、これ！といった答えがあってもそのようにできないでしょうが・・・。

なんというか、大雑把な意見なんだけど、
母親は24時間母親で、「このように躾よう」と思っても、
自分が思ってないことをいったり、無理するのは続かない。
653の人となり通りに育児は進むと思います。
あとは生まれつきと、子供特有の傲慢さとの戦い。
つまり前もって身構えて考えること自体が無駄と言うことです。
653がまともな感性の持ち主なら子供もそうなっていくし、
ＤＱＮなら子供もそうなります、と。
653のレスを読んだ限りでは安心な感じだけど。

って、私は思ってます。

>653
Bは上に兄弟がいるのかも知れない。
下の子は、大人にウケる対人スキルを早くから身につけてたり、あるいは他の子供の
機嫌を気にかけたりする。
一人っ子だとまず自分のことで一杯々々になりがち（これは当たり前）だけど、下の子
は小さい頃から「他の子供がいる」状況に慣れてるから。
あと、他の子供が泣いてるのが嫌いな子だとか、たまたま退屈してたからそういうこと
してみようと思ったとか。
親のしつけというよりは、その子の性格だとかのゆえんだと思う。
親や大人の手前やってるような子だと、お母さんの言うとおり、先行き怖いかもね。

Cみたいなのは普通だけど、そこで親が叱らないと、いつまでたってもそういうことを
し続ける子になる。
目安として、幼稚園入るような年（4歳以降）になってもCのような振る舞いをし続けて
いる場合、親のしつけが悪い。
3歳以下ならCみたいなので当たり前。

あ、あと一人っ子でも、小さい頃から他の子と遊ぶことが多くて慣れてる子だと、
気が向いた時には他の子をフォローしてみる、みたいなことする子もいるよ。

でもそういうの、単に「他に子供がいることに慣れている」という次元の問題で、性格が
いいから、思いやりがあるから、とかじゃない。
親のしつけの問題でもない（小さい子の場合は）。

ともあれ、「こういうことすると大人に誉められる」って分かってやってるか、じゃなけりゃ
他の子供の泣き声を聞いてるのがイヤだからだとか、遊び相手が欲しいからその子の
機嫌を取ってみたかったとか、そういう感じの動機だと思うよ。

>>655に同感。
3歳以下ならしつけ云々より対人スキルの高さの問題かな、と思った。
Bはもしかしたらしまじろうが大好きなのかもしれんｗ

でもCみたいな振る舞いも子供のうちは必要だと思うよ。
自分を出して周囲とぶつかって、だんだん折り合いをつけていくことを覚えるんだし。
他人に対して自己主張出来るのはいいことだよ。
度が過ぎるのはいかんけど。

後々読み返してみたら、読みにくい上に
結局なんだよ？というような質問だったのに、丁寧に答えていただき、ありがとうございました。

私自身、小さいころはCタイプだったことをものすごく覚えていて（ちなみに一人っ子です）、
Bタイプの子を見るたびに、自分の子供のころを恥じ、
自分が子育てをするとき、どうすればBタイプのような子になるんだろうとずっと考えていました。

仕事の最中にBタイプの子に会い、
「とても優しいお子様ですね、私に子供ができたときもこんなお子様に育ったらいいな。」
とその母親に言ったりしてたんですが、そのときに短い会話を交わすその母親も
今の私の性格とは正反対のようなタイプばかりだったので、
あー自分には無理かな〜とか、結婚前からそんなことばっかり考えていましたｗ

皆さんのレスを読んで、自分が想像もしてなかったことなど、とても参考になりました。
また、皆さんのレスから、お子様の育児に対する「愛情」みたいなのがものすごく感じられました。
私はまだ子供が産まれてないからかもしれませんが、この「愛情」という気持ちを
なんとなく後回しにして育児のことばかり考えていたかもしれません。
（周りに迷惑をかけないように・・・とか）

基本的には思いっきりいい加減な性格なんですが、
愛情を持って育児していこうと改めて気づかされました。

本当にいい意見が聞けました、ありがとうございました。

Cのような時期を乗り越えてBのようなお兄ちゃんになっていくのって結構普通じゃない？
その日の機嫌によっても天使と悪魔を行ったり来たりするしなあ。
Bは少し年上だったのかも知れないよ。
年より幼く見える子も、その逆の子もいるし。

1歳未満の、物心のつかない天使のような時期があり
1歳半くらいになると自我が出始めて少しグズグズ
2歳代ではギャーギャー
3歳くらいになると少し落ち着いて…っていうのが一人の子供に起こることなんだよねえ。
それも、一直線に上って行くというよりは
良い時期悪い時期を繰り返して、らせん階段のようにじわじわグルグル上っていく
って感じなのかなーって、もうじき3歳の息子を抱えて思っている。

リロードしてなかった、ごめん

>>653
生まれてみると実感するだろうけど、
躾は「親がひとりで」出来るものじゃない。
子供の性質とか気性とか見ながら、
最終ゴール「常識ある社会人」はでどうやって誘導するか、なんだよ。

例えるならば、ファミリー牧場でやってる子豚のレース。
躾けられた競走馬をゴールさせるのなら、騎手がひとりでイメトレすることも可。
でも子豚は、もう子豚の気性とかクセとか見ながらとにかく
臨機応変でゴールまで導いてやる必要があるでしょ。

だから、どう躾ければの模範解答もクソもあったもんじゃない。
「行儀のいい子」と「親の躾の賜物」は、イコールで結ぶ性質のものじゃあないよ。

・・・と、同じ躾のもとCタイプの第一子とBタイプの第二子の二歳児時代を
見て来た私が言ってみる。

その場で見えないだけで
ＢにはＢの欠点的な所もあるし、
ＣにはＣの良い面もあると思う。
子供と言えども、単純ではなくいろんな面を持っているから
一概にＣは失敗作、Ｂは成功、とも言えないよね。

いやーみながものすごく良いことを書いてるなー
2chっぽくないぞｗｗｗ

うちは上が５歳で下が２歳だけど、基本的に上はＢで下はＣだよ。
だけど、たまーに逆転したりもするんだよね。
５歳になってもまだまだ赤ちゃんな時もあるし、
２歳でもたまーにそんな５歳の気持ちを汲める時があるってことかな？
多分ずーーーっと悩んだり、耐えたり、信じたり、落ち込んだり、喜んだり・・
そんなのが育児の醍醐味と思うよ。

子供は親が思う通りには育ってくれない。
でも、これだけはと思う部分を根気良くしっかり躾けて行けば、
「思った通り」にはならなくても「許容範囲」の子には育つ。
途中で放り投げたり、躾を面倒だと思って放棄してしまうとダメだけどね。

思い描いた通りに育たないからこそ面白いって部分も多々あることも事実。

と第1子が大学に入学してそろそろ子育ても卒業かなと思う自分が書いてみた。

>>653
どんなに頑張って躾けても、Cタイプに育つ子もいるよ。
ガンガン叱ってそういう子に育ったら「愛情不足」って言われるし
根気よく言い聞かせてそういう子に育ったら「母親の怠慢」って言われる。

それに母親の性格に関わってくる部分があっても
本人の持って産まれた性格の影響、母親の性格との相性
他の家族、住んでいる環境、良く遊ぶ友達、いくらでも性格に影響受ける機会はあるよ。
悩みだしたら育児なんてキリがないから
いい加減な性格なくらいが、ちょうどいいと思うわ。
出産頑張ってね。

ちょっと悩んでいるのでご意見ください。

もうすぐ娘が小学校に入学します。すでに学童に登校中。
数年前できた大型マンション一斉入居の住民です。
とくに集団登校などはないようで、小学校も敷地内を出てすぐ近くです。
同じ保育園に通っていた友達はマンションにも学童にもおらず、
知り合いや友達一人もいないことはないのですが
どちらかというとすでに仲良しさんやグループが出来ている様子です。

同じ棟で比較的仲良くしているＴ子ちゃん（同じく学童）も入学なので
そこのママさんと「一緒に登校させようか」と言っているのですが
そのＴ子ちゃんはすでに大の仲良しＳ子ちゃんがいて、
学童でもその子と遊んでばかりのようです。Ｔ子ちゃんと
一緒に遊びたいうちの娘が仲間に入れないのも仕方ないのですが・・

で、Ｔ子ちゃんもＳ子ちゃんもうちの娘もマンションが一緒です。
Ｔ子ちゃんママに、「一緒に登校させようか」と話したものの、学童ですらなかなか一緒に
遊べないくらいだから、登校時も会話にはさめず孤独になるのは必至かと。
自分自身、小学校時代女の子３人グループで嫌な思いをした過去があるので
少しだけ親がナーバスになってますorz

・最初から仲間はずれになるのを避けて一人で登校させるか
・多少は努力させて一緒に登校したほうがいいか
みなさんだったらどうしますか？

>>666
あんまり心配し過ぎなくても、クラス分けで仲良くなる子が出来る事もあるだろうし、
今はまだ考え過ぎなくても、と思う。
さすがにマンションがあるくらいだから、学年１クラスってことはないでしょ？

>>667
やっぱり、心配しすぎですかね…

けっこう子供の多い地域なので、４〜５クラスはあると思います。
学童の１年生は20人前後かと。
娘はもともと友達作るのがうまいほうではなく
仲良しの子は大抵男の子なので、
「誰か女の子の仲良しをつくってくれ〜」と親が焦ってしまってるのかも…

>>668
男子でも、仲良しがいるんだったら問題ないじゃない。
そのうち自然に仲良しの女の子も出来るよ。
１〜２年は割と男子女子関係なく遊ぶもんだ。

仲良しの男の子も学校が別々だったりするんですorz
でも友人が一人も作れないわけではないみたいだし…
心配しすぎなのかな〜と思えてきました。
9IgZNA8Aｻﾝ有難う。

とりあえず、最初の２〜３日は当初の予定通り
女の子３人で登校させて、あとは本人の好きにさせてみます。
行きたければ３人でもいいし、一人で行ってもいいし
違う子が見つかったらその子でもいいんだよ、という形にします。

悶々としてたけどすっきりしました。

今日公園で見かけた幼稚園年長位の女の子同士の会話を聞いて、子供の育て方に悩んでます。

泣いてる子Ａを取り囲んで謝っているＢとＣ。
Ａ「痛〜い(号泣)」
ＢＣ「ごめんね、ごめんね」
Ａ泣きやまず。
Ｂ「本当にごめんね」「早くいいよって言って」
Ｃ「ごめんねって言ってるんだよ？早く早く」
Ａ「…いいよ…」
まだ泣いてるＡを放って遊びに行くＢＣ

お友達と何かあった時は謝ること、何かされて謝られたら許すことは大事だけど、すぐ許せない場合もあるしなぁ…と。
「ごめんね」「いいよ」って赤ちゃん時代から親も教えるから、こうなるのも分かるけど、こうならない為にはどう教えたらいいんでしょうか？
女の子達は形だけ謝ることで、自分の責任を果たしたように見えたので。
なんか分からなくなってきました…

>>671
なんかそれは縞次郎の悪影響がものすごくある様な…

私も虎次郎を真っ先に思い浮かべてたｗ
あと「貸して」「どうぞ」に関しても虎次郎の呪縛ってある。

しまじろうっぽいね〜、じゃなくて、どうすりゃいいのか考えようよｗ
私も難しいところだなあと思ったけど、うちのはまだ3歳前だしちょっとピンと来ない。

ごめんって言ってるのに！！
イヤ！ぜったいゆるさない！！
と言って二人とも号泣したりするw
>幼稚園で見かけた女児たち

>>674
いや、これは親が縞次郎の真似していたらよろこんで褒めまくっちゃったパターンじゃないかとw
相手の気持ちも大切にすることを親が実践してみせていたら、こうは育たないんじゃないか？
小学校低学年ももってるけど、こんな子は見た事ないよ。

とりあえず、幼稚園時代のトラブルに親も子供と一緒に謝る姿勢をちゃんと見せていたら、さすがに
こうは育たないと思う。

>>671
いいんじゃん？
いろんなことがあるよ、子供の関係にはさ。

＞女の子達は形だけ謝ることで、自分の責任を果たしたように見えた
Aちゃんだって泣くほどのことじゃないかもしれないところで大げさに泣き喚いてたのかもしれないじゃん？

人間なんだし、いつでもかつでも仲良くしなくちゃいけないってわけじゃない。
ケンカして離れてみて見えてくるものもあると思うよ。

あまり親は深入りしない、遠くで見守ってればいいんだと思うよ。

公園で親がついて遊ばせている場面で、親同士の関係が浅かったりすると、変な気の使い方しません？
誰かが泣いてると、なになに泣かしたの、ごめんねは？、ほら、ごめんねは？
ほら、ごめんねって言ってるんだから、いいよは？、ほらほら、泣いてないで、いいよって。
もう、ごめんねえ、気にしないでね〜

って、こんな調子のやりとりが私にはどうにもやってらんないので、公園行かなくなりましたが。

負の感情を受け止める過程も、心の成長には欠かせないと思うんですよね。
子どもが思春期になってますますそう思う。
ズシーンと重苦しい気持ちを抱えながら、人としての器を広げてるんだろうな。

ｺﾞﾒﾝﾈｲｲﾖ呪文でお友達なんて思い通りになっちゃうわ、という知恵をつけちゃったのは、
暮らしの中の負の部分なんかめんどくさいからフタしちゃえという大人の横着を、横目で見て育った結果じゃないでしょうか。

671です。いろいろな意見を頂いて参考になります。
私(子は新年中)も島次郎をやっているので、その場で思い浮かび、今のままでいいのかと迷いが生じたところです。
ＢＣの場合は、相手の気持ちを自分に置き換えるという教えで変わりそうですが、
Ａの方が実は問題な気がして。
>>678さんの例(凄く多い)のように、相手が許しを求めてきた時に、自分の気持ちよりもまず「許す」を優先することを、私も含め今の親は求めすぎなのかなと。
世間や周りを気にしすぎで、子供自身も自分の気持ちに折り合いをつける前に許すセリフを求められるし口にしてるというか。
「貸して」の場合は、まだ使ってるから待ってと言えるけど、
泣いてる時に、まだ泣いてるから待って とは言えないし…
>>677さんの意見も分かるのですが、なんか「セリフ」が一人歩きしてる気がするのです。
昔なら悪い事して謝らない子が周りの子から避けられてたのが、
今は謝ったのに許さない子が避けられるのかなぁと。
みなさんの意見を聞いて、なんでもごめんじゃ済まないし、子供にも否定や拒否の気持ちを教えていきたいと思いました。
でも、親同士も居たら難しい…
これって、この年代だけの一時的な傾向なのでしょうか？
それとも時代？

育児とは微妙に言い難いのですがどこに相談すればいいのかわかりません。
誘導もしくはアドバイスをお願いいたします。
11ヶ月の娘がいます。
出産してから実の両親の事が嫌で嫌でたまらず精神的に参っています。
虐待やネグレクトがあった訳ではありません。ごく普通の親です。ただ過干渉な母親と仕事と
宗教（祖母の代からの煎餅です…）一筋の糞がつくくらい真面目な父親です。（宗教の強要は今はありません）
娘が10ヶ月くらいまでは普通に接してきましたが、近距離に住む両親の頻繁なアポなし凸や
（週１〜２回）毎日のメールや電話に段々と嫌気がさしてきて拒絶反応（体の震えや動悸、外出恐怖）が
出てくるようになってしまいました。今日も電話とメールを無視していたら先ほど玄関をガチャガチャやられました。
熱望していた初孫なので毎日でも会いたいと思う親の気持ちが理解できないわけでは無いのですが
とにかく両親と接触する事が苦痛で堪らないのです。
里帰り中と産後3ヶ月・5ヶ月位にも精神不安定になって両親と口論になったりしましたが数ヶ月たつと
何事もなかったように頻繁な接触が続きます。
私としては月に1回程度の訪問ならなんとか普通に対応出来そうです。
しかしそれを切り出すためには自分が両親に会うことが苦痛である事を前提に話をしなければなりません。
過去の口論中にも干渉されることが最大のストレスである、と訴えていますが「親子なのに」「親子だから」
「孫だけが生き甲斐なのに」といった主張で親に泣かれ、一時的に疎遠になるものの、前述したとおり
しばらくたてば元の木阿弥でループです。
長くなってしまったので一端切ります。

心穏やかに子育てをしたいので理解して欲しい、と言ったこともありますが、娘（私）＜孫らしく、
私の主張は受け入れられないようです。
自分でも両親の何が嫌なのかよく解らないのですが娘を生んで自分が親になってから特におかしくなりました。

夫にも相談しましたが理解できないようで「嫌ならスルーするのが大人の対応」と言っていて
頼ることは出来ません。
どこかカウンセリングを受けるかしたほうが良いと思うのですがこんなケースの場合どんな病院を受診すれば
いいのでしょうか？ただの産後鬱なのだったら時間がたてば治るのかも…と思ったりもしますが…。
ただ、もう毎日両親の影に怯えて暮らすのが辛く、自分の存在が悪いのかも、いやいや娘の為にも自分が
しっかりすればいいのだ！と思ったり感情の波が揺れて落ち着きません。
隣県にいる姉（既婚小梨）に相談しても「気にしすぎ」と言われ友人にも相談できる内容ではないので
八方塞がりです。
育児自体は特に困ったことはないので育児ノイローゼではないと思うのですが…
成人してからの親の相談はどこにいけばいいんでしょうか？

>>680
たぶん育児で疲れているのに両親の相手までしなければならないことが
すごく負担になっているのだと思う。
どんなにいい人でもいつも応対を強要されたら誰でもウンザリする。
実の親でも毎日のメール・電話と週1〜2回の凸をやられるなんてガクブルものだよ。

できれば、弁護士とか役所のちょっと権威ある人からご両親に第三者の立場で
忠告してくれるのが一番効きそうだけど、保健所などで育児相談の一環として
そういうママの悩み相談というのはやっていないかな？
保健士さんとかがご両親に「一番疲れやすい時期だから本人の意思を尊重して
静かに過ごさせてあげてください」とか言ってくれるといいんだけど・・・

これが期待できないなら、逆にあなたがお子さんを連れて週に１〜２回
両親の家へ行くのもいいと思う。
で、お子さんだけ置いて世話してもらって２〜３時間後に引き取りにくる。
あらかじめ来る曜日がわかっていればご両親もうるさくいわずに
楽しみに待っていてくれそうだし、あなたもリフレッシュできる。
1歳近い子ならきちんとマニュアル作ってご両親に読んでもらって
そのとおりにやってもらえばあなたがいなくても大丈夫だよ。

>>680
出産後は自分の親との精神面での問題が出やすいと思うよ。
私も別の問題もあったこともあって、精神科に掛かってカウンセリングを受けた事がある。
合うカウンセラーなり先生なりに会うまでが大変だけどがんがれ。

電話に出て「うるさいいいかげんにしろ」とガチャ切りし
玄関がちゃがちゃしたら郵便受けからホース出して放水してみるとか。

実親との確執って、理解できない人には絶対理解できないので、
相談する相手によっては更に追い詰められる危険はあるね。
精神的なカウンセリングを受けたよさそうだよね。すでに症状も出てるし。
診断書が出た方が、旦那さんを納得させられやすいと思うし。
その上で絶縁上等な対応もありかなあと。