【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】

>>933
病院にもよるけど、ある程度は希望を聞いてもらえるよ。
私が出産した総合病院は「面会を断って欲しい人リスト」まで用意されてた。
会いたくない人が特にいなかったから使わなかったけど
産婦の精神状態を悪くする相手なら最初からブロックしてもらったほうが無難。

ありがと・・・

>>934
933です。
あの後、旦那とも相談しました。
うちの病院にバースプランなるものがあって、
その中で「今困ってる事」という項目があったので「私は出産に際して、動揺の激しい実母に立ち会って欲しくないが、実母は立ち会いたいらしく、私が断るといじけるので困ってる。」
と、記入しておいた。

これで、実母ブロックに繋がるといいんだけどね

>>936
なんでそんな曖昧な書き方にするの？
実母は入らせないで、ってはっきり書いていいんだよ？

>>936
そうだよ。「私が断るといじける」って書かれたら、実母を.入れたらいいのかどうしたらいいか分からん。

察してちゃんじゃなくて、自分の希望をきちんと伝えられるようにしたら？
病院にも母親にも。

結婚して家を出て9年。実父の毒ぶりを忘れてたよ…。
何年経とうが毒は毒なんだね。父もトシだし丸くなっただろうと甘く見て、
里帰り出産したことを心底後悔した。

とにかく自分の思い通りにならないとｷﾚる。
産後ﾌﾗﾌﾗな私の横で、バカみたいな大声で延々赤に話しかける。
「しんどいから静かにして…」と言っても無視してﾜｰﾜｰ。
親戚を呼んで騒ぎ、「ほんとうるさいからやめて」と言うと
「うるさいって何だ！自分の子供をかまってもらってるんだから
喜ばないとダメだろう！」と逆ギレ。
赤が朝までｸﾞｽﾞってやっと寝て、私も倒れるように寝た直後
近所のおばさんを部屋に入れて二人で騒ぎ、赤も私も起こされる。
泣きながら怒っても「あの人が赤を見たいって言うから。
悪気はなかったんだからｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うな」。
母親に言っても孫ﾌｨｰﾊﾞｰで浮かれすぎてて私の気持ちは二の次、
「あんたも疲れて神経質になってんのね」って感じで片付けられた。
すごく悲しいけど母も毒だったんだね。

結局予定をかなり繰り上げて逃げるように自宅に戻ったけど、
帰ってからも小さい頃にされた嫌な事をどんどん思い出してしまって
ｲﾗｲﾗﾓﾔﾓﾔしてうまく眠れない。
自分の心が狭いのか？と自己嫌悪に陥ったり。
適度な距離を置いてうまく付き合っていければ…と思ってたけど、
どうやら無理っぽいな。憎悪が止まらなくて苦しいよ。

産後は普段以上にイライラするし、難しいかもしれないけど
なるべく親のことは考えないようにして、お子さんと穏やかに過ごすことを
心がけた方がいいと思う。
産後に舞い上がって無神経なことをされると、本当にきついよね。
実親だと尚更。
きっと今が一番苦しい時だと思うから、どうしても眠れない時は一人で
モヤモヤしないで実母が苦手スレにでも吐き出しにおいでよ。
私も産後に親にされたこと言われたことは一生許せないと思う。
親は自分のしたことなんてすっかり忘れているだろうけど。
本当に乙でした。どうぞお大事に。

936です。アドバイス、ありがとうございます。
今度助産師外来があるので、母の件をスパっと「部屋に入れないで」と担当の助産師に伝え、バースプランにも改めて記入したいと思います。
私自身、曖昧な所があり、そこに実母に今まで付け込まれて来たのかもしれない、と改めて気付かされました。
ありがとうござます。

>>941
仕方ないよ。
私も二人目まで付き合ってたもん。
しかし付き合えば付き合うほどこっちは精神病んじゃうからここはきっぱり突き放して。
がんばってね。

>>940
ありがとう。泣いた。
ﾀﾞﾝﾅは話は聞いてくれるけど、実親との関係がとても良好なので
親を憎むという気持ちが分からないらしく、いまいち伝わらない。
友達にも言えないし、誰にも分かってもらえなくて、
ここだけが救いの場だったから本当に嬉しかった。

当分親には会わない。
自分と赤とﾀﾞﾝﾅの幸せだけ考えて生きます。

第一子出産後、１か月半で主人の転勤のための引っ越しがあるので
ここは少し休んでおこうと退院翌日に実家に。
主人は仕事だったので実父が迎えに来てくれたのは良いが、実家に着くなり捨てゼリフ。
「車を借りて来て迎えに行ったり全く面倒かけやがって」と。初孫ですよ。
その瞬間もう帰ろうと思った。で主人が休みの週末にすぐ迎えに来てもらった。
一生忘れない。もうここ何年も電話もしないし、実家にも帰らず。
そのくせ医療関係の相談事になるとすがってくる。（主人医者、私助産師）
そんな父をたしなめようともしない母にも腹が立った。
昔から子供の教育費にはケチですぐに手を挙げ
（高校の時殴られて鼓膜が破けた。受験勉強で忙しく家の手伝いをしないとの理由）
そのくせ自立を阻む父だったので昔から嫌いだったが、その後もいざこざがあり
多分葬式にも行かないし、孫たちにも会わせないと思う。
出来れば筋トレで鍛えたこの腕でぼこぼこにしてやりたい。

主人の親が温厚なのでそれがせめてもの救い。
実の親ほどかえってたちが悪いよ。

墓参りだけはしてやれ。墓石の名前部分にウンコ詰めるために。

秋葉原の事件のことを出して、
「お前の息子も絶対こんなんになる」

江東区の事件を見て「お前の息子も（ｒｙ」

糖質の息子が母親を殺害した事件を見て「お前（ｒｙ」

切迫早産で自宅安静中の妊婦になんてこというんだろうクソ親父。

そういえば長男を身ごもってるときも「お前の旦那が明日死んだらどうする？
そんなでかい腹で何ができるんだ あぁ？」と散々責められたな。

もう本当に縁の切り時だな。

お母さんのストレスはお腹が張る原因になりやすいですよ。
そんなおやじは一刀両断！バッサリと切ってやれ！！
そして穏やかな妊娠生活をお送り下さい。

>>946
「あなたみたいに弱いものイジメしか出来ない人間にはしません」って言ってやれ！
というか、精神的にヤバくないか？
いざとなったら通報して措置入院だね。

>>947-948
ありがとん。最近認知症の検査を受けてわかったんだけど、親父はいわゆるアスぺで、あいてが自分の言葉をどう受け取るか、全く考えられない人なんだよ。
だけど障害だから仕方ないなんて割り切れるわけもなく、私が受けてきた傷や憎しみは消えない。
縁を切るよ。それがお互いのためだとおもう。

実両親と２世帯住宅、今日予定日でした。
経産婦だから陣痛来たら速いっていうし、１ヶ月前から入院準備荷物作ってたけど
親に遠慮してずっと２階に置いておいた。
（玄関は綺麗にしておかないと煩いから）
でも、もうさすがにいいだろうと思って今日は玄関に。
今日は生まれなかったけど明日は確実と思っていたら、
私の荷物が階段の途中まで移動してあった。
もう、ほんとに嫌！！！！！！！！！

地味に嫌な行為だな、それ。

該当スレが見当たらないので、こちらにカキコしますが、
スレチだったら誘導してください。

父ＤＱＮ、母過干渉な為、結婚後はなるべく関わらないようにしている。
里帰りはしないけど、赤が生まれたら一応会わせるつもり。
ここまでは何とか乗り切れそうなんだけど、
弟（両親と同居）がロリコン。
生まれてくる赤は女の子決定なので怖くてたまらない。

>>952
そんな家族だったら、会わせる必要ないのでは？大事な娘さんに何かあったら取り返しがつかないよ。

>>952
会わせる意味が分からないけど、
どうしても両親に赤ちゃんを見せたいのなら、
両親だけ自分の家に会いにきてもらえばいい。
ロリコンの弟になんて一生会わせる必要ないよ。

っていうか、産後にDQNな父と過干渉な母に会うなんて、乗り切れないと思うよ。
育児が落ち着いた数年後でいいんじゃないの？
「DQNでも一応自分の親だから」って思ってるんだろうけど、
相当しんどいと思う。
今「何とか乗り切れるだろう」って思ってる状態じゃ、
実際会わせたら発狂しそうなくらい疲れると思う。

レスありがとうございます。
産後どのくらい疲れるか想像できていないので、
甘く見ていたようです。
親だから、弟だからという考えはしないようにします。

育児板初参加です。
今日検査薬で陽性反応が出て、明日病院に行く予定です。
（なのでまだ出産には気が早いかもしれませんが・・）

私の希望としては、絶対に里帰り出産も、手伝いにも来て欲しくない
んですが、実両親は私が妊娠したら里帰り出産をするものだと決めて
かかっています。
旦那も仕事が忙しいので、「万が一のために帰ったほうがいいよ」と
言ってます。

でも、私は自分と子供のためを考えると、ぜっっっっっっっっっっったいに、
旦那の助けが全く期待できなくても帰らないほうがいいと思っています。

で、実両親と旦那への言い訳というか、口実が欲しいなあ・・・と。
「○○だから私は里帰らず出産をする！！」→「なるほど、それならしょうがない」
となるような。

みなさんはなんと言って実親と旦那さんを説得しましたか？

これからしばらく親と「帰らない！」「帰って来い！」とバトルが続くのかと思うと
不安で不安で仕方ありませんが、自分となにより子供のために絶対に帰らないと
心を固めようと思います。
（少しでも気持ちが揺らぐと、バトルが鬱陶しくて「わかった帰る」と言いそうになるので。
私も初めての出産で、もちろん助けは欲しいので）

ちなみに
旦那→仕事のため、深夜帰宅も。たまに1ヶ月ほどの出張あり。
私の実家→現住居から新幹線、車で計4時間ほどの距離。
旦那実家→姑は既に他界、舅は仕事ありなので助けは全く借りられず。
です。

旦那は、「実両親を嫌う」ということが理解できないようです。
「うーん、気持ちは分かるけど・・・。でも嫁子を産んだお母さんでしょ？
おなかを痛めて産んだ娘のことはなんだかんだ言ってもかわいいと
思うよ」
といった感じで、旦那には申し訳ないけど、嘘をついてでも「私はここで
産む！」という意見に承諾してもらいたいです。

実両親にはどんな嘘をついても罪悪感はないのでとりあえず「帰って来い」
と言わさないようにしたいです。

長々とすいません。
もう不安で不安で・・・。
素直に妊娠したことだけを喜びたいのに・・・。
まあ、親のことはしょうがないと諦めているんですけど。

>>956
なぜ里帰りしたくないのか、具体的な理由を旦那さんに話した？
あなたがどのくらい嫌だと思っているのかを伝えれば
旦那さんはわかってくれるのでは？
そして両親への妊娠報告は、旦那さんを説得してからにしてはどうですか？
味方がいれば心強いと思いますよ。

お腹の子が元気に育って、元気に生まれてくることを祈っています。

>>956-957
夫には過去にあったこと（里帰りしたくない、に至る両親の行動）を説明。
ストレスによる早産や流産の危険性を旦那に説明。
産褥期に休めなかったことによる重い更年期障害や、母乳ストップ、病気の危険性を旦那に説明。
両親には「実家は疲れるので帰るつもりはありません」と伝えてファビョられたら、
「妊婦に対して怒鳴るなんて、そんな人の元では産後安心して生活できません」と言い切る。
必要に応じて着信拒否や居留守を。

事を荒立てたくないのなら、「産後父親の自覚をしっかり持ってもらうために、里帰り出産はしないと旦那と相談して決めました」とか。
旦那に対しても立会いして欲しいとか、毎日沐浴して触れ合って、赤ちゃんを安心させて欲しいのー、
そうすることで父性が芽生えていって赤ちゃんが喜ぶのよーとかテキトーに言ってみたらどうだろう。
親に怒鳴られたら「ひどい…今つわりで苦しいのに怒鳴るなんて…あぁめまいがする…」とか言って倒れるフリしてみたりとか。
親のことってなかなか理解されなくて辛いよね。

今は利用できるサービスも多いから、二人でも大丈夫だよと旦那に言ってあげて。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

親には「帰る帰る」言っといて予定日１ヶ月ずらして教えておく。
育児落ち着いてから報告でおｋ
それで責められたら遠慮なく着拒。
旦那には理解得られないなら
「もうここで産むと決めて分娩予約もいれたから。今から変更不可」とでも。

> ストレスによる早産や流産の危険性
あるねぇ…
妊娠後期に理不尽な事で母に怒鳴られて私が死にかけたよw
体質もあったんだろうけど、一気に重度の妊娠中毒症になって色々大変でした
自分も大変だけと胎児も大変だからねぇ…

>>956
親は具体的にどういうタイプなの？
それを書いてくれると、具体的なアドバイスもしやすいとオモ。
それから、親は、それなりの理由があれば、納得してくれるような、
聞き分けのあるタイプの毒なの？
中には、理由なんて何があっても、ダメ!絶対帰って来なくちゃダメ!
あなたは私の思い通りにしないとダメなの!
ってタイプもいるからね。
そういうタイプなら、どんな理由並べても、意味ないし…。

>>944の助産師の私からエラそうですがちょこっとアドバイス
里帰りは異常出産のリスクが高い（これデータ的にホントです）
里帰りがわかると今通院中の医療施設の対応が悪くなる（お客とられるから）
受け入れ先のスタッフとのコミュニケーションが通院が少ないためとりにくい。
（両親学級などに出られれば別ですが）
居住地の市区町村の新生児訪問などが受けられず、
里帰り先の保健センターが訪問を担当するので
その後の乳幼児健診や予防接種時などでお世話になる
保健師との繋がりのスタートが出遅れる。
オーバーですが並べてみました。こんなのも付け加えたらどうでしょう？

「こちらの病院の方が安心して任せられる」「今の病院の先生がもの凄く親切で」とか。
本人にしかわからない理由がいいかも。反論できないしね。
暫くは「保留」にしとけば？
旦那さんには我が儘言えばいいよ。

旦那って実際に目にしないと異常性を理解しにくくない？
その方面で説得するのは難しいと思う。
私は信じてくれないなら離婚だ〜！くらい言っても無理だったよ。
でもあるとき実母がぽろっとボロを出してくれて、それ一回だけで理解できてた。
今までの反応から180度変わって「もう無理して会わなくていい」になった。
出産から4年くらいかかった。

960の案がいいね。
今の産婦人科不足はニュースにもなってるし、うまく言いくるめちゃいなよ。
あと、里帰りはしなくてもいいけど、休まなくてもいいとは思わないので、
お金を使ってもヘルパーとかは絶対雇ってね。

詳しくアドバイスありがとうございます。
読んでてすご〜〜〜〜く心強いです。

旦那は「実親と一緒にいるのがなによりの苦痛」という状態が理解
できないようです。（お父さんも兄弟も羨ましいくらいすごくいい人なので）
旦那の性格がおおらかというか、物事に動じないというか、怒ったりしない人
なので、「一緒にいたくないくらい人を嫌う」ということすらも理解できないのかも。
あと、どんなにひどい親でも、万が一のときにはいないよりはマシなんじゃないか
と思っているようです。
自分の仕事が忙しいから、一緒にいられなくて心配だから、実家にいて欲しいと。

過去にあったことはかいつまんで話たんですが
■盲腸の手術で入院したとき（小6）
術後は起き上がれないので母に下の世話に。おしっこをとるために
私のパンツを脱がせた母が「あんた性器の形へんだよ！！なにしたの！！
ひっぱったの？！おかしい！！」と。思春期に下の世話になることでも
充分恥ずかしいのに大ショック。翌日、母親は凧糸を持ってきて「直してあげる」
とパンツを脱がそうと・・・。（形がおかしい部分を凧糸でくくって壊死させようとし
たかったらしい）→私、泣いて嫌がる。→騒ぎを聞きつけた看護婦さんが
「とりあえず今は術後なので不衛生なことはやめてください」となんとか止めてくれる。
（母は最後まで「こんなじゃ結婚もできない！！」とわめいてました）
後日談：大学生になって産婦人科に行ったところ「形は変でもなんでもない」と
言われました。

■母は昔から常にいろいろなマルチにはまってるんですが、それを私に売りつけようと
します。私が断るとひっきりなしに電話。職場にも電話。職場に迷惑なので電話に出ると
わめきちらして「お母さんの子供なのにお母さんの言うことを聞かないのはおかしい！」
「お父さんにあやまりなさい！」（←これは未だに意味不明）などと泣き散らす。
このときは私も精神的に参って、抗鬱剤（一番軽い薬ですが）のお世話になりました。

■独身のときに排卵が止まったことがあって、今回は本当に待望の妊娠だったの
ですが、母親は「子供ができないなんて不幸だ。絶対に不幸」と言い放ちました。
一生できないかも、と悩んでる娘に向かって。
（母親の言い訳は「だからできるようにがんばりなさい、と言いたかった」らしいです）

この3つには旦那も驚いてましたが（驚くというかひいてた）、信じられない気持ちも
あるようです。

あと、旦那が直接目撃したところでは、結婚式の日。

私は式当日、仕事疲れからか熱がありました。
すると母親がマルチ商法の薬（親指くらいの瓶1つで3万の粉薬とか、アメリカのグミの
ような怪しいいろんな色の錠剤）を手のひらに山ほどの量を飲ませようとしました。
当然、こんな怪しい薬なんか飲みたくないので断ると、「あんたのためを思って！！！！」
と騒ぎ出し、式場の人たちも何事かとやってきて迷惑だったので、とりあえずこの場を
収めようとその薬を全部飲みました。そしたら即行で吐いてしまいました。
そしたら「もったいない！！高い薬なのに！！」と怒鳴り始め・・・。
このときの旦那：ポカーン。

あと披露宴中に私のデジカメを落として壊し（断ってんのに「撮ってあげる♪」→落下）
大事な大事な写真がいっぱい入っているからすごくショックで、でも母親はなぜか
きゃーと奇声を上げて楽しそうでした。（その奇声も披露宴中なので恥ずかしかった）
このときの旦那：「披露宴中だから！」と必死に私をなだめる。
（あとで聞いたら私は般若の顔になってたそうです）

結婚式についても母親があーしろこーしろ、ピアニストを呼んで弾いてもらえ（なぜ？）
ドレスはこれだ、誰を呼べ、とうるさかったんですが、嫌がってる私に
「お母さんもね、自分の結婚式は私の思い通りにはならなかったの。おじいちゃんと
おばあちゃんに全部決められて。だからあんたも我慢しなさい」
このときの旦那：いや、そこは「だからあんたの好きにしなさい」だろ！と大爆笑

などなど。
長文すみません。
こんな感じで母親のタイプは伝わったでしょうか？
たぶん母親は私をまだ自分の内臓の一部だと思っていて、自分の思うように
私が動かないとすごくキレます。
口癖は「あんたのために」。

父親は母親よりはマシなんですが、やはり私が思い通りにならないと怒鳴りつけます。
口癖は「お前はなんで俺の言うことが聞けないんだ！」
父親は身長が190超えていて顔もヤクザなので（かたぎの人間ですが）、心理的に
怖い、というのもあります。子供の頃に殴られた記憶もまだ残ってるので。
（さすがに大人になって殴られたことはありませんが）

＞「妊婦に対して怒鳴るなんて、そんな人の元では産後安心して生活できません」と言い切る。
これすごくいいですね。
携帯にもメモしました。
ストレスが妊婦と子供にどれだけ悪影響か、というのも説明できるようにちゃんと勉強
しようと思います。

「こっちで産みたいと思えるほどいい病院見つけた！」と本当に言えるくらいの病院探しも
がんばります。

＞里帰りは異常出産のリスクが高い
というのも初めて知りました。
実家には両親の他に兄（ママン大好きな兄）がいて、この兄が医者をやってるので
医学的なデータを言うと兄にもキレられそうなんですが、医学的な知識は負けても
「私もいろいろ調べて自分でこう思った！」と言えるくらいには勉強がんまります。

あと実家はベッドタウンで産婦人科も不足してそうなので、そのあたりも調べてみます。

昨日は不安でほとんど眠れなかったんですが、「勉強すること、やることいっぱいだ！」
と思うとなんだか元気が沸いてきました。
お母ちゃんがんばるぞ〜！
（まだお母ちゃんには早いけど）

本当にありがとうございます。
本当に長々と失礼しました。

なんで絶縁しないの？とｵﾓﾀ
里帰り以前の問題だと思う。
里帰りしなくて済んでも、子供の事でまた毒はかれるよ。
子供が絡むと、傷も倍増だよ。

>>970
絶縁しちゃってもいいくらいなのかな。
こんな親でも、私を殺さずに大人にしてくれた、酷い仕打ちを受けても
ひもじい思いはしなかったし、病気になったら病院にも連れて行って
くれたし、世の中には自分の子を殺しちゃうくらいの親もいるから
こんな親でも充分と思わなきゃ・・・というのもあって。

あと、大好きなおばあちゃんがいるんです。
親のことでいろいろあっても、私が人として間違った道に反れずに
大人になれたのはこのおばあちゃんのおかげで。

子供が産まれたら、おばあちゃんには顔を見て欲しいし、抱っこして
欲しい。絶対に、誰より喜んでくれると思います。

おばあちゃんは実家から車で30分の所にひとりで住んでて、今までも
実家には帰らずにおばあちゃんの所で年末年始を過ごしたこともあるん
ですが、当然それが親にバレて「なんでこっちに帰らないのか」と激怒。

絶縁したらおばあちゃんとも会えなくなるだろうな〜、そしたら私も悲しいし
おばあちゃんがすごく悲しむだろうな〜と思って絶縁できず。

でも子供のことを考えたらそうも言ってられないですね。
うーん・・・・・。

>>971
まあ旦那が食い下がってくるならくどくど説明も必要だろうが、
別に毒親じゃなくても、自分たちだけで産後を乗り切りたいと言う理由で
里帰りしない人もごまんといる訳だから。

　帰りたくない→里帰りというリスクを負わず、一環した医療管理で安全に産みたい、
　　　　　　　　　大事な第1子の子育てを、愛する旦那と二人っきりで水入らずで！やり遂げたい
　　　　　　　　　　自分は色々考えてそれが最善だと思った　産むのは自分だから好きにやらせろ

場合によってはこれでも十分かも知れんよ。


今はまだ陽性段階で、ユメもチボーも膨らむ一方今後の生活の不安もうなぎのぼりだろうから、
今からそんなにカッカせず、妊娠経過と共にぼちぼち予防線を張ったり、
旦那教育をして行ってもいいかも。

キチガイだね母親それは…
親だと情があるから、簡単に絶縁とかできない気持ちは分かる。
ただ、世の中の大半の子供はあなたの旦那さんのように、仲良しで愛情たっぷり受けてるんだよね…
親が好きで産んだんだから、「育ててもらった」とかあまり思わないほうがいいよ。
おばあさんは毒のこと分かってるのかな？親に黙って会うこともできるんじゃない？
大変だろうけどがんばってね。

>>971
絶縁するかしないかは、あなた次第。
あなたより過酷な目にあった人から見たら、
あなたのケースは絶縁するような話ではないかもしれない。
でも本人がどうしてもイヤなら、絶縁するしかないんだよ。
それに、死なせた親が基準で、死なせなかったから、
恩を感じなきゃ、って感覚がオカシイよ。
上にも書いてあったけど、親が好きで産んだんだから、成人するまで、
真っ当な心身に育てるのは、当たり前。親としての義務なんだよ。
あなたの場合、体は無事育ったかもしれないけど、
心が殺されてるよね。
妊娠出産前後って、心身ともに、すごくつらい時期。
体は自由にならないし、子供のためにやらなきゃいけないことはたくさん。
そんな中、足枷にしかならないような人って必要かな？
あなたの赤ちゃんに、盲腸のエピソードみたいなことをしないと、言える？
ただでさえ大変な時期に、
あなたの母親がおかしなことをしないか、
24時間見張りをしないといけないかもしれないんだよ？
あなたの赤ちゃんに変なサプリを飲ますかもしれない。
ここがブサイクだと、バカ笑いするかもしれない。
変なもの飲ませたら、誤飲で死亡につながるし、
バカ笑いだって、今は意味は通じないかもしれないけど、
意味がわかるようになったら、絶対傷つく。
それをわかってても、祖母と接触させるのは、
「自分の結婚式も自由に出来なかったんだから、あなたも我慢しなさい」
と言った母親と一緒だよ。
あなたも子供に我慢を強いるの？
それをよく考えたほうがいいよ。

まあまあ。
実親との絶縁なんて、他人から言われてするものではないし、
出来ることでもないと思う。
個人的には、娘を平気で傷つけられる親は、娘の子供も同じような感覚で
平然と傷つける可能性が高いと思うけど、初産で里帰りしないと決めている
くらいだし、971は毒親から我が子を守る行動を取れる人だとお見受けする。

>>971
遅レスですが里帰りしない口実は、普通に「既に病院で出産の予約を
入れたから」でいいんじゃないかな。
あれこれ理由をつけて言い訳すると、却って相手から押せば折れると思われて
しまうかもしれないし、何を言われても「予約入れたから」で通せばいいと思う。
親には、知らせないか知らせるにしても予定日を何ヶ月かずらして教えて
おけばいいと思う。
「娘が教えてきた→口出しおｋ」と思い込みそうだし。
どうぞお大事にね。

里帰り出産しないって、別に珍しくはないんですね。
親と上手くやってても病院とか旦那さんとの理由でも、自分たちだけで
やってる人がたくさんいると思ったら、私にもできそうな気がしてきました。
（もちろん、いろんな準備と覚悟を持って！）

旦那は今は「子供ができた〜ふふん♪」という感じで呑気なもんですが、
頼りないながらも協力する気は持っていてくれるので、私も少し呑気な気持ちで
初出産を楽しもうと思います。

でも、産まれてくる子と実両親との関係は全く考えていませんでした。
自分が親との関係で苦しんだ分、自分と産まれてくる子との関係のことをあれこれ
考えたことはありますが（今度は私のことで子供を悩ませたりする可能性も
あるんだろうな・・・それはとても悲しいけど、親子とはいえ別々の人間だから
しょうがない部分もあるのかな・・・でもそうはなりたくないな・・・・とか）
子供と、子供からみた祖父母の関係は全く考えていませんでした。
そうですよね・・・娘にした仕打ちを孫にもする可能性はありますよね・・・。
私がおばあちゃん大好きな分、真逆の思いを子供にさせてしまうのは絶対に
許せないです。
もし子供を傷つける恐れがあったら（心身どちらでも）、そのときはもう絶対に絶縁です！
（私のおばあちゃんのことを考えると・・・ですが、おばあちゃんももう何年も生きて
ない歳ですし・・・と考えるとかなり寂しいですが）

ちなみに、おばあちゃんと母は絶縁状態です。
母はおばあちゃんに面と向かって「クソババア！くたばれ！」。
おばあちゃんも気が強いので負けずに言い返しますが（笑
なので、私がおばあちゃんの所に行くと母は余計に怒るんですよ。
怒るというか、「ああ、火病ってこんななのかな」と思っちゃうくらいになります。
おばあちゃんの実子である父は間でオロオロ。そして泥酔して私に八つ当たり電話。

みなさんからレスもらって、木曜夜のような不安な気持ちは治まりました。
あまり考えすぎず、カリカリしないで、でも子供のことは絶対に守る！
産まれるまでは自分を第一に、産まれてからは子供を第一に、がんばりつつ
気楽にやってみます！
とりあえずの目標は無事に出産！

本当にありがとうございます。

あくまでも「夫婦二人だけで」にはこだわらないでね。
ヘルパーや家政婦は出産前にきちんと手配しておくこと。
疲労や寝不足から産後欝になったりするんだよ。

>>975
なにも、絶対絶縁しろ!とは言ってないw
ただ、毒が変わる可能性はないから、本人がどうしてもイヤなら、
会わなくするよりほか、ないんだし、
殺さないでいてくれたから、ありがたいと思わなきゃ、
っていう感覚が、危険だよー、と言いたかった。
毒になる親は、毒になる祖父母になりうるしね。
個人的には、娘や息子には毒だけど、孫には超いいおじいちゃんおばあちゃんになった、
って話はあまり聞かないね。

>>977
妊娠中はﾋﾟﾝとこないのも当たり前だけど、
産後のしんどさは心身共に想像を絶するよ。
脅すわけじゃないけど、自分が産後をなめてかかって、
母に言われるがまま毒父の居る実家にホイホイ帰って
発狂しそうになったから、ホントよく考えて欲しい。

産後体の自由が利かない＋24時間赤さんのお世話で
満身創痍の時に毒親と対峙するのは自殺行為。
しかも私の場合実家に帰ったことでフラッシュバックが起きて、
自宅に戻ってからも頭の中は父親に対する憎悪でいっぱいになり、
かなり長い間苦しみました。

>>977さんは、そんなふうにならず、
穏やかな気持ちで赤さんに接してあげて欲しいです。
ストレスで母乳ストップとか、ｼｬﾚにならないよ。

妊娠中に実父母に幻滅して縁切る人なんて
自分くらいかと思ってた。
このスレ発見して、少し勇気が湧いて来た。
今までは電話無視で
鳴り止むまで苦痛だったけど、
昨日初めて着拒設定にした。
凄く気が楽になった。
着拒にしても履歴が残るのが少し鬱だけど…
とにかく関わりたくない。
出産までの１ヶ月半。
あの人達の事を一切考えずに穏やかに過したい。

あなたの一生に二度と関わらないように祈っておく。

いっそのこと妊娠したこと知らせずに産んじゃえば？とも思ったり。