【じっくり】相談/質問させて下さい26【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>980の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ106【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187378803/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173893639/


★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板【知りたい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178793072/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
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前ｽﾚ
【じっくり】相談/質問させて下さい25【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185985830/


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>1乙。ありがとう。

前スレのテンプレ提供してくれた人ありがとう。
おかげでさくっと立てられた

>>1、ギリギリ前スレ1000での誘導も含め、激乙。

子として母を思う気持ちがあるんだろうけど、はたから見て、
いい母親なのは実母さんではなく姑さん。

カウンセリングが敷居が高いなら、姑さんに話を聞いてもらったらどうかな？

>>1
凄く乙カレー！

自分でわかってるのにね。
カウンセリングに行く必要あるよん。
もっと楽に生きたいよねぇ。
旦那さんは話聞いてくれないの？

子供が丸刈りを断ったのは、ちゃんと自我が出来てりっぱに反抗期を迎えていることだよ。
あなたは、自分の子を誇りに思いなよ。
それに、よそさまの家に上がるときはちゃんと靴を揃えてあがるよう、あなたのことだから言って
るんでしょ。
家のなかでは、親に対してもしてもらったことにはちゃんと｢ありがとう｣とか言ってもらってるん
でしょうね。
だとしたら、それで充分しつけされてるはずだよ。

実母のいう躾っていうのは、隷属させるための調教みたいなもんじゃないのか？

前のスレからありがとうございます。
母が私たちのことだけを考え、自分の全てを犠牲にしていることは良く分かっていたので反抗は考えたことがありませんでした。
ご指摘いただいたアダルトチルドレンというものについて調べてみましたが、当てはまっている気がします......
どういう家庭がいいか、私がどうしたいのか、考えたことがありませんでした。
とにかく私のわがままを抑えなければ、という気持ちが強くて.......
もう別の家族なのだから、母と違う躾でもいい、と言っていただいて目からうろこが落ちたようです。
主人や姑も話を聞いてくれると思います。
ただ一生懸命な母を批判するのには罪悪感が強くて......
でも、話してみようと思います。
私になかった分、主人が反抗期だった頃の話も聞いてみたいです。息子が丸刈りを断ったことも、息子の成長なのですね。うれしいです。
カウンセリングも、探します。
母が一生懸命であったことと、私と母の問題を切り離すことが出来て楽になりました。
息子も娘も靴はそろえますし、お年玉が送られてくれば争って電話をかけにいきます。
本当は子供たちはちゃんと育っていたのですね.....
セコケチスレで指摘してくださった方、ここと前のスレで相談にのってくださった方、本当にありがとうございました。

んだな。実母の言ってることは
自分の言うことを聞かない＝躾ができてない　ってことだけでしょ。

躾ってのはさ、対人関係を潤滑にするためのマナースキル＝思いやり
とほぼ同義語と私は思ってるけど、息子さんの髪が長いからと
いって、実母以外の誰が不快なのか。口紅を塗ったからといって
実母以外の誰が怒るのか。よーーーーーーく考えてほしいよ。

何度も登場してしまいすみません。前スレの>>916です。

さっきクリニックに電話をしてみると今週はいつでも空いていますといわれたので
明日、主人の仕事が休みなので明日に予約をとってしまいました。
あれからみなさんに言われたことなんかを考えてみたりしてたんですが
自分の両親への憎しみのようなものでいっぱいになってしまいました。
他にも色んな悩みがあるんですがこういうこと全部をクリニックで話してもいいんですか？
何から話すべきかわからないです。

ひょっとして躾のしなおしをされようとしてるのは、子供たちじゃなくて、娘であるあなた？
子供たちもいやがってるから、もう実家に行かなくていいよ。
実母にひどいこと言って見放されたって、あなたにはりっぱな家族思いのお子さんを持って
るんだし、旦那さんにだって理解してもらえてるんだし。

どうかと思うけど、義実家の姑さんのほうが、はるかにまともだよ。
これからは自分の指針になるものが180度変わるかもしれないけど、恐れないで
産声を上げる気持ちでがんばれ。

まわりのみんながついてるよ。

もしかしたら、実母さんと歳が離れてるのかな？
良くて戦前、下手すりゃちょんまげ時代の女性像な感じ。

今、反抗期が来たんだね。
旦那さんやお子さんたちという理解者もいる。
目一杯反抗して、｢自分らしい自分｣を得てください。

>>10
すべて話して良い。
医者との相性もあるから、診察が全てと考えないでね。

躾は思いやり......
いろんな考え方があって、それでいいんですね。
躾は私も息子と娘も、だと思います。
でも同居も拒否します。初めて「反抗」することになりますが、頑張ります。
主人や姑、子供たちが味方ですから、頑張れます。
実家に行かなくてもいい、とまで言っていただいて本当に楽になりました。

もう漫画喫茶を出ます。
せっかくなのでお化粧をしてから家に戻ろうと思います。
本当にありがとうございました。

>>10
気になってました。
診察がんばって行って来てください。
何をどうアドバイスもできないけれど、
私が以前読んだプチタンファンの「読んでくれてありがとう」
という本にあった体験談と重なってしまって読んでて胸の詰まる
重いがしました。
兄弟のうちの兄のほうがどうしても好きになれず、
泣いてるのを放置したまま眠ったら
次の日ベッドで冷たくなってしまっていたという。
死亡原因はSIDSだったようだけど、その人はずっと
自分が殺したと思いながら生きてるという話だった。
最後にみた姿が、両手を伸ばして抱っこをせがんでいる
姿でその映像がずっと目に焼きついてるとか。

あなたも娘さんも苦しいんだよね。
カウンセリングを受けていいように変わることを願います。

>>14
いいね〜。幸せのために努力する姿って。
あなたは今以上に幸せになれるよ。

しかしシャンプーの件から3日でよくここまで成長できたなあ。
あの場のレスを読む限りではもう何を言っても通じない人だと思ったが。

うまくカウンセリングでお話できるといいね。

実母だけど、同居を断った時点でどんな暴挙にでるかわからないから、気をつけて。
仮病とか、自殺をほのめかして娘をあわてて駆けつけさせるようなことするかもしれない。
絶対行ってはダメ、旦那に言ってからにすること。

ま、実母の実態を醒めた目で見てみるのもいいと思うよ。

>>17
気付くと早いんだよ
気付くまでが大変なんだと思う
でも、これからは長いよ
私はＡＣ自覚者だけど、死ぬ間際に親に「産んでくれてありがとう」って言えればいいやと思って生きてる
本当は早く許せるようになりたい
でも、時間はかかってるけど、確実に幸せになってるよ

きっとシャンプーの時に初めて実母の話を家族以外の他人にしたんだろな。
そしたらこぞって「実母＆シャンプー奥がおかしい」ってレスがきて世界がコペルニクス的展開、と。
しかしねらー的にはネタであってほしかったｗ

>>17
家族旅行って楽しいよね。
それが友達となら尚更。
今まで知らなかった心の底からの楽しみが
ID:YHSNQihGの心をほぐしてくれたんだと思う。
いや〜本当によかった。

実母にずっと否定され、抑圧されてきたんだろうな。
だから自分に一切の自信がもてない。

実母は何かの宗教とか占い師とかにハマってるのか？
輸血しちゃいけない○○教を連想しちゃったよ。

カウンセリングでは、とにかく矛盾してても何でも正直な気持ちを語ること。
きっと先生が話せるように誘導してくれるよ。良い先生に当たるといいね。
がんばって！

前スレ>>978さんは私と似てると思いました。
うちの母も学生の間はパーマ禁止、化粧なんかしなくていいという考えの人でした。
それでも私は反抗はかなりしていたと思います。
そして今、私の娘（中学1年）があまりかわいくないようです。
実姉の子供たちがいい子達だったので比べられているようでとてもいやですよ。
兄の子たちもやはり比べられているようです。
でもうちの子はうちの子だしと思って毎年帰省してるし、電話でも娘と話させています。
帰省中はかなり苦痛ですが我慢しています。

すみません、同じような人がいると思い自分語りしてしまいました。
チラ裏スマソ

昔でも嫁いだらその家の敷きたりに従えって言ってたのにね。
実母がシングルになった理由がわかる気がするよ。

>9に目からｳﾛｺだ。
「躾」って言われるとｷﾞｽｷﾞｽ感があるけど
「対人関係を潤滑にするためのマナースキル＝思いやり」なら喜んで
教えなきゃって思える。覚えておくよ、ありがと。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第五部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要。拉致監禁暴行 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で拉致監禁暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・拉致・監禁・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要で監禁暴行 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2004年10月17日 オレオレ詐欺グループ仲間割れ殺人事件　逮捕。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2005年 9月 女児に性的暴行で、少年（１９）逮捕。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

嫁いだ娘に同居をせまる実母、どういう躾をされて育ったんだろう

>>23
それは別だ。シャンプー奥は母親になったらお洒落したらいけない躾られてきたんだよ。
服も化粧品も周りが不憫になる程買わなかったし母親はロングヘアにしちゃいけない
とか言ってせこケチ住人に噛みついた。あの時は実母が絶対だった。
それが住人からの凄い批判にあって実母がおかしいんじゃないかと更正し始めてる。
学生時はおろか独身時も反抗した事はなさそう。
貴方のは反抗期。今は実母に他の子と比べられて嫌なだけ。
基本的に実母が嫌いなのかと思われ。

ＡＣの親はＡＣであることが多いと思う
要するに親も被害者なんだよね
親を批判したくない気持ちはわかるよ
だから反面教師にして感謝できるようになるのがいいよ
それに一生懸命さを教えてくれたことや
人の言うことに耳を傾けるように教えてくれたことは事実
悪い部分だけじゃないのかもしれない
ただ、それが頭ではわかっていても、しばらくは心が許さなくて
暴言が出てきたりして、罪悪感を覚えたりするかもしれないけど
それは自然なことだから押さえる必要はないし、
それをそのままカウンセリングにぶつけるといいよ
赤ちゃんが泣いてるのと同じ
当たり前の作業をしているだけだから悪くはない
そうこうしながら、自分の成長を自分で見守れば良いと思う

私も十代の頃実母から「化粧する奴は売春婦」「香水つける女は売春婦」
「スリット入ったスカートはいた女は売春婦」と言われまくったよ。
そんなの知らん、キレイになるのに何が悪い〜と徹底抗戦したけどね。
シャンプー奥も遅すぎる反抗期だけどまあ頑張ってみて。
でも実際のとこ、母親の思考をコピーして
他人を批判・抑圧しまくってきた人生だと思うんであんまり同情はしないけど。

シャンプー奥って友達が超ロングでシャンプー持参すべきだろｺﾗっていってたｱﾚだったのか。
ひえーーーー。世の中にこんなキチガイがいていいのかと思ってたが、
やっぱり親の育て方なんだねえ…。
私のネット上の知人の同等のキチガイはリアルに対応出来なくなってまんまとメンヘル、
ヲチってるけどどんどん悪化の一途。
（普通に働いてた会社を退職、実家へ、メンヘル福祉職場へ転職、
体調に応じて自由出勤出来るにも関わらず、それすら通えなくなる、
何度も薬を変えるも改善なし、などなど…）

シャンプー奥、お母さんは苦労してあなたを育ててくれた、それは事実でしょう。
だけどどんな立派な人物でも、完璧な人はいないし、
どんなに立派な理論をもった人でも、その人の理論が世界で唯一の正義ではない。
あなたのお母さんにはあなたのお母さんのよいところがあるけど、ダメなところもある。
もちろん、ある。絶対に、ある。普通はもうちょっと早く気付くんだけどね。
親が絶対無二で世界の法律であるのは、保護してもらわなければ生き延びられない、
幼少期だけで十分なんだよ。

>>23は普通だとオモ。

私のお婆ちゃん（母の母）は、「赤い服を着てコーラ飲んでると不良」と決め付けてたｗ
ド田舎出身のばあちゃんだから、派手な色の服着るだけでもｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝうるさく言われた。

そんな婆ちゃんの田舎に小学校5年の時行った。
自販機でコーヒー買って飲んでたら地元の小学生ﾁﾋﾞｯｺに「不良だ〜コーヒー飲んでる〜」って言われたｗ

>２３
学生時代にパーマ禁止・化粧禁止ってのはそんなにおかしい話だとは思わないんだけど。
成人した女性がたしなみ程度の化粧をする事自体否定されいた話とはちょと違うんじゃないかとおも。

わけもわからず初パーマを掛けておばさんパーマになるのは
夏休みのいい思い出ｗ

親の教育（洗脳）の仕方と、子供の性格によっては
まさに親の洗脳どおりの、奴隷ロボットができあがるんだよ。
親の思想に対して微塵も疑問を感じないしそれが唯一絶対正しいと思い込んでしまう

これは親の押さえつけに対して普通に反抗していた人には
なんで反発しないの？と本当に不思議なんだろうと思う
嫌って言えばいいじゃん、戦えばいいじゃん、って。

>>978
シャンプーのことで色々言ってたときはなんだこの基地外って正直思ってしまったけど
気づけてよかったね。
私も20過ぎてからようやく親に疑問を感じて、反抗期が訪れたクチなので応援してる。
今日、ようやくあなたの人生が始まったんだよ。
がんばれ。

そういう考えで頑張ってきた人からしたら、化粧しておしゃれして子供預けて働いて
家事は手抜きがちだったりしたらキチガイを見る目で見られるんだろうか

>37
髪の毛が長いだけであそこまで非常識人扱いする人だからねぇ。
刷り込みって怖いね。

>>38
刷り込みって言うより、洗脳に近いと思った。
なんにせよ、自分がおかしいということに気付けて良かったよ。

>>1
何という乙

でもほんとここで気づいてよかったね。
このまま気づかなかったら娘だけでなく息子の将来の嫁まで
被害に遭うことになると想像するとｶﾞｸﾌﾞﾙ

気付いたからって抜け出せるとは限らないけどね。
今の今までそんなに異常な親を異常と気付けなかったほど
刷り込みが根深いんだから、ほんっとに自分の価値観変える作業や
親の価値観と決別する作業は相当な苦痛を伴うと思われ

子どもの頃は母親が絶対。
そして絶対の自信を持って、日常の全てを仕切っていたら反抗する隙もなかったり
反抗しかけてもつぶされて逆に自信を失ったりする。

がんばれー。
あなたの子を幸せにすることで、きっとあなたも幸せになれるよ。

スレ違いでしたらごめんなさい
2才2ヵ月女の子の母です。丁度2つ離れた年子の弟もいます。

これはネグレクトというやつなんでしょうか？
1ヵ月のうち何度かどうしようもなく欝ぎみになってしまいます。
そのためその時はご飯はしょーもないものを食べさせています。
今日は朝はチーズトースト、チーズキャンディ2つ、ぶどう、ヨーグルト。
昼はケチャップライスとプチトマト、夜は冷やし中華でした‥。
正直に言うと朝はいつも同じﾒﾆｭｰです。果物やパンが変わるくらいです。
軽蔑されそうな気がして誰にも言えません。

ニュータウンに住んでいて同世代の子供たちがたくさんいます。
住人の皆さんは道路で子供たちを遊ばせています。
宅配の人や郵便の人しか入ってこない道路なので安全なんです。
私は自分の体調のことや精神的に疲れてることもあって
長女を最近外遊びにあまり連れ出さなくなりました。
近所の方々が家の前ならお母さんも安全だし私たちが見ているから長女ちゃんを外にだしてあげなさいよと助言してくださったんです。
私はいつも敷地内にある公園に遊びに連れていっています。
好意は有り難いのですが道路に座り込んで話をしていたり
車がきてるのに十字路のど真ん中で同じくらいの子が立ったまま動かずに遊んでいるのはどうしても違和感を感じてしまいます。

外遊びさせないと可哀相、だから癇癪がひどいのかもよと言われ、私はおかしいのかなと思い始めました。
ママ友がいないのでそれも惨めだし、車がないので出掛けることもできません。来月買う予定ではいるんですが‥

私は長女のこと、ちゃんと育児できてないでしょうか

２つ離れたの２つって二歳？なら年子って言わないよね？

うちも朝はトースト、とかふりかけご飯（レンジで解凍したご飯）だけ、とかが多いです。
あれこれ用意しても食べないし。根気よく用意してたら食べる日もあるのかもしれないけど
私には食べなかったときの怒りやイライラを処理する自信が無いので。

あとあまり連れ出さないというのといつも敷地内の公園に連れて行っているというのに
矛盾があると思うんですが、敷地内の公園すら行かなくなって来たということ？
本人が出かけたい出かけたいギャーギャー言うのを無視したり叩いたり怒鳴ったりで
押さえつけたりしてるわけじゃなきゃ可哀想とまではいえないと思うけど。
家の前で遊ばせろという助言を無視して公園に連れて行っていることの罪悪感？
別に遊ばせているなら場所がどこでも関係ないよね？
ママ友欲しいならそれはネグレクトとかとは全く持って別問題。

うちには5歳と1歳がいるけどあまり外遊びはしてない。
どちらかというと映画やプラネタリウムなど屋内の施設で遊ぶ方が好き。（私が）

>外遊びさせないと可哀相、だから癇癪がひどいのかもよ
そんなこと決め付ける人と友達にならなくても良くない？
道路に座り込んだり子供を遊ばせたりする人は個人的には好きじゃないわ。

2歳ならまだ友達と遊ぶってこともできないんだし、外には買い物の往復さんぽで充分じゃない？
幼稚園とか保育園に通うようになれば外遊びも園でするようになるし、今は部屋で遊ぶばかりでもいいさー。

二つじゃなくて、ひとつ離れた年子の弟よね？
でなきゃ2ヶ月の乳児抱えてこの季節に外遊びに連れ出せって方が無茶だもの。

うちの朝食は、ラジオ体操期間はずっと（北の国なのでもう2学期が始まりました）
準備も始末も楽なシリアル（牛乳がけで）した。今はトーストやご飯に味噌汁（全て前の晩の残り）、
目玉焼きにソーセージないしベーコンぐらいでまわしてます。今朝はベーコンもなし。
2歳にそれだけしっかり朝を食べさせてりゃ十分立派なもんだと思いますよ。

私も個人的には道路で遊ばせて平気な人とは関わりたくありません。
そういう感性の人が他人の子供の安全にどれだけ責任を持ってくれるというのか。
口先だけの好意でしかない。
今は必要なだけ引きこもって体勢の立て直しを図れば充分では？

相談させてください。

うちの旦那は東大卒です。
私自身は普通レベルの短大卒です。
今、ある地方都市に住んでいるのですが
子供を少し教育熱心な幼稚園に入れたためか、
お母さん同士で話すとき、夫婦の学歴が話題になります。

ずばり質問しますが、「旦那は東大卒です」となると
やはり嫌味に思われますか？
（田舎なので東大卒はあまりいない）
また、子供が「できてあたりまえ」という色眼鏡で見られるようになりますか？
みなさんならどのように思われますか？

相談させてください。
４歳（女）と０歳（９ヶ月男）のきょうだいを持つ母です。

４歳児に手を焼いています。今日は遊びを切り上げるのが
嫌で、はさみを下の子の手の届くところに放置。
片付けるように言いましたが、聞かず。なのではさみを
使用禁止にして仕舞ったら大泣き。

まあここまでは子供の駄々で済むかと思いますが。

そこから私を蹴り、ひっかき、挙句「○○（下の子）なんか
いらない！！」と言い出しました。「そうか、仕方ないから
お隣さんにあげてくるわ。今日は遅いから明日の朝一番で
置いてくるね。」というと「お母さんがこの家を出ていって！
お父さんと私と○○の３人で暮らすから！！」と。

「分かりました。じゃあ明日お父さんが出張から帰って
きたらお母さんは家を出ていきます」と言ったら
「それで良い」と。

4歳児相手にどう対処すべきかもう分かりません。
今までにも「お母さんあっち行って！」と言われて
別室に移動し、しばらくしたら泣きながら謝って
きたことがありましたが・・・

下が産まれてから、なるべく上優先で可愛がって
きたつもりですが、もう疲れました。

そういうもんだよ。
時期の差はアレ上の子はそういうこと言うよね。
うちのもｘｘなんてバッチイ子！とか言ってたｗ　男だけどね。

生れるまでは独占だったから上優先にしたところで、当社比マイナスなのは
仕方ないｗ
だんだん収まるよ。

>>49
自分から「うちの夫は東大！」と言い出すのは嫌味だと思いますが、
話の流れから、お宅は？と訊かれて答える場合は私だったら特に嫌味には感じません。
でも、人それぞれ感じ方は違うので、特に教育熱心な幼稚園の場合、
お子さんがよく出来る子だったら「親が東大だから」
ちょっとのんびりさんだったら「親は東大なのにね」
となにかにつけてそんなふうに思う（もしくは言う)人もいるかもしれない。
なので、国立大学程度の答え方で良いんじゃないかな。
それでも根堀葉堀訊く人っているだろうか。いるのかな？よくわからないけど。

>>49
「略して言えば、トウダイになる」って言えば解決。
事実なんだから東大なんて言ってもOKじゃね？

>>50
ちょっと子供のダダにガチンコしすぎっていう気がします。
子供同士のケンカみたいですよね、上記のやりとりって。
ますます子供が意固地になるような持っていき方の対処をお母さん自らしちゃってますよね。

「じゃあどうすればいいの？」って、疲れてるから言いたくなってしまうだろうけど、
ちょっとした対処の仕方、言い回しを変えることから始めてみてはいかがでしょう・・・。
「子育てハッピーアドバイス」とか、疲れちゃったママに具体的に分かり易い本を参考にしてみるのもいいよ。

なんか悪循環に入ってそうな気がするから。

>>50
例えばハサミの件で言えば、
「そろそろ終わりにしなさい」「ハサミを使ったらしまいなさいって言ってるでしょ？」
「早く片付けなさい」「言うこと聞かないならもうハサミはなしね！」
という流れが目に浮かびます。

遊びをパッとやめれる子はなかなかいないから、
「そろそろ終わりにしようね」「分かった、じゃああと１０分、長い針が○のとこまでね約束できる？」
と一度延長。「さあ、時間だよ。ママとの約束守ってくれる？ありがとう。ハサミもしまえるかな？えらいね〜」
もちろんこんなにすんなりいくわけはないけど、ママもイライラせず、うまくおだてて促す方に
切り替えないと、娘さんはかなりこじれちゃってる感じがするね。
叩いて、引っかいて、ママいらない、って４歳なりのSOSだと思うんだけどね。

>>50
「お母さんがこの家を出て行って！」なんて
言われたら、ひっぱたくね。
馬鹿なこと言わないの！って。

基本的な主従関係は崩さないように気をつけなよ。
子が親に暴力を振るうってのは、それが崩れていると思う。

しかるべき時に叱る。特に世間に迷惑をかけること
に関しては徹底する方がいいと思う。

ファミレスで他人に子供が迷惑を掛けているのに、その親が
無関心てのが、一番最悪だけど、
あなたは少なくとも、教育に関して悩んでいるでしょ。

私は悩んでいるだけ、最近のDQN親よりは立派だと思うよ。
頑張って！！

>>50
はさみ出しっぱなしを叱る？！お母さんなんてキライ！？
うちは今、上が５歳で下が１歳（但し男女が逆）
丁度１年程前それと全く同じシュチュエーションを経験したわ
私もあっち行けと言われて、最初はムカついて行っちゃったりしたんだけど
２回目からは「お母さんは○○と一緒にいたいから行きたくないんだけど、
○○はどうしてもお母さんがイヤなんだね？あっちに行って欲しいんだね？
だったら○○にイヤな思いをさせたくないからあっちに行く」って言ってみた
あと、ことある事に大好きだとか大事だとも伝えてみた
それに「下の子が生まれてなんか辛いんだね、どうしたらいいかわかんないんだね」
とか「いいよ、泣きたいだけ泣いて、暴れたいだけ暴れてみよっか？
でも、痛いことだけはしちゃダメだよ」などと言いながら
膝の上で抱きしめたりしていたらすっかり収まった
その後はびっくりする位の優しくてしっかりした子になってきたよ
下の面倒もめちゃくちゃよく見るし、私の手伝いとかもすすんでするし・・
子供は未熟だから、下の子への嫉妬心や寂しさなどのストレスを
どう発散したらいいかわかんなくてもがいてるだけじゃないかな？

>>50
うちも4歳と11ヶ月餅。
気持ちは痛いくらいにすごーく分かる。

ただちょっと気になったのだけど、下の子のお世話等で心身共に疲れてて、
その疲れを上の子にぶつけてるなー、と感じたことは無い？
>>50を見る限りそのようには読み取れなかったんだけど、そういう側面もあると思うよ。

ハサミの件、もし下の子が生まれてなかったら、どういう叱り方をする？
>>50と同じ叱り方をするかな？
蹴られて引っ掛かれた時、もし下の子が生まれてなかったら、>>50と同じことを言うかな？

分かってると思うけど、上の子は寂しいんだと思うよ。
4歳児と同レベルで言い合いしちゃう気持ち、本当にすごく分かる。
分かるんだけど、ここはこっちが大人な分、ぐっと我慢だよ。
優しく言い聞かせるように話せば、大分理解するはず。
「ママ、一人ぼっちは寂しいな。シクシク。仲直りしたいな、シクシク」
とか何とか言ってみるのはどうだろう。（参考にならないかなorz）

上の子スレで紹介されてた「ねえ、だっこして」っていう絵本はかなりおすすめ。
これを読んであげてから、上の子は下の子にすごく優しくなったよ。
上の子なりに気持ちの整理がついたみたい。
回し者じゃないんだけど、藁にでもすがりたかったら、ちょっと探してみるといいかも。

うちもまだ試行錯誤中。お互い、何とか乗り切りましょう。

50です。みなさんありがとう。今は子供たちはぐっすり眠って、
寝顔見ると可愛いなーと思うんですけどね。

確かに子供同士のようになってしまっているかも。
今まではなるべく喧嘩にならないように、子供を
おだて・なだめすかしたり、叩いたこともあります。

叩いた時は、自分に歯止めが利かなくなりそうで、
怖くて辛くてしんどかった。子供はめちゃくちゃ泣いて、
泣きつかれて無気力になって言うことは聞くんですが、
その場だけみたいで。なので叩くのはやめようと
決意しました（揺らぎつつありますが）。

上の子は弟が本当に大好きで、とっても可愛がるし、
やさしくしてくれてます。今回もやっぱり弟をよそに
やると寂しいと思ったみたいで、お母さんが出ていけに
なったみたいです。

ほぼ毎日上の子を褒め、好きなところは好きと良い、
弟をちょっと置いておいて抱っこしたりしてるんですが、
それでも「お母さん出て行け！」なんです。

上の子も上の子で毎日甘えてくるし、お母さん大好き！
と言っているのに、血がにじむほど引掻かれてしまうし。

ああ、なんか「こんなに自分はがんばってるのに」と
思ってるかもしれません、私。大人というか、親になり
きれてないのかな。いっそ子育てから逃げてしまいたい。

>>59
「ママがいなくなったら、僕のおっぱいなくなっちゃうよー！」
「ママー、おねえちゃーん、仲直りしてよー。悲しいよー」
とか、下の子が言ってる体で裏声で言ってみるのは・・・できないよねえｗ

私がよく使う手なんだけどさｗ
うちも上の子は下の子大好き。
私と上の子の雲行きが怪しくなると、下の子（私の裏声）に仲裁させてる。
「大好きなおねえちゃんを叱らないでよ！ママ怒らないで！」
とか、基本的には上の子の見方をさせてる。

タメにならない話でｽﾏｿ

>60
寝ようと思いつつ、松田道雄ｽﾚ覗いて、またここ覗いたら
あなたの書き込みを読みました。

裏声やってみる。そういうのは苦手だけどやってみるよ。
目から変な汁が出てるよ、おかしいなあ・・・

みんなありがとう。明日は真剣に家出する予定だったけど、
やっぱやめよう。

「お母さん出ていけ！」って言葉はね
「お母さん私を止めて、本当はこんなこと言いたくない
お母さん抱っこして、抱っこしてよ！」
っていう意味なんだよ

と、自戒を込めて言ってみる。

こんな一族・こんな息子がいるなんて……

【兄弟の再会を認めさせる方法はありませんか？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187621032/l50#tag112

>>49
うちの父が東大卒です。
「えー成績って遺伝しないんだ」「似てないね」「冗談でしょ？」
「家庭が厳しくて、だからぐれたの？（バイクを買ったときに言われた）」
周囲に知られていいことなんか一つもなかったよー
私自身は見た目も成績も普通なのに、ばれるとこんな調子で。
ほかにもいろいろと不都合がありました。

こどもの暴言を真に受けちゃいけないって、最近読んだ本に書いてあった。

こどもは親を試すんだと。
どんな酷いことを言っても、それでも自分を愛してくれる親なのかを
確かめたいんだと。そうでないと、この世の中で、他人を信じ、
自分を愛し、生きていく自信が育たないのだと。

うちの娘は思春期だけど、こどもの親に反抗する気持ちって
年齢超えて同じな気がする。

>50
うちの5歳児（下は1歳半）も、時々色んな暴言吐くよ。
「お母さんどっか行っちゃえ」とか、「そんなこと言うとお母さん殴るよ」とか「死んじゃえ」
とか、ひどいモンです。

うちの場合、脅しの場合は厳しく叱ります。

脅しじゃなくて「出て行け」「死んじゃえ」系の場合は、取り合いません。
「じゃー○○（下の子）と一緒に出て行こ〜、一緒にごちそう食べに行っちゃおうかな。
△△（上の子）は一人さびしくご飯も食べずにお留守番ね。地震が来てもお母さん
助けてあげられないけど、一人で頑張ってね」
とか
「あーじゃあお母さん1時間ばかり死んじゃうから後よろしくね」（→昼寝）とか。

あまりにひどいこと言った時は、「本当に〜したら〜なっちゃうんだよ、それでも良いの？」
とマジ説教することもありますが、基本的には冗談みたいにして返す、という感じ。

ともあれ、無視はせず、かといって真に受けず、うまくあしらうと良いんじゃないかな。

>66
横レスごめん。
｢死んじゃえ｣系を流すのは、
言っても取り合ってくれない→言うだけ無駄→じゃあ言わない
と思わせる作戦てこと？
その過程で、家庭外のお友達とか知り合いに｢死んじゃえ｣系を言ったりしないの？
もし幼稚園とかで、先生がそういうのを叱る人だと、方針のずれでお子さん混乱しないのかな。

お友達や知り合いに「死んじゃえ」は言いませんね、うちの子は。
幼稚園のお友達は言う子多いんだけど。
うちの場合、よその人（お友達含む）に言ったら厳しく叱ります。

「言うだけ無駄」と思わせて言わないようにさせる作戦ってわけじゃないです。
「何言ってるの」とかだけで本当に取り合わないと暴れ出したりするけど、言葉を受けて
それなりの行動に出ると、ある程度気が済むみたいなんです。
「じゃあ出て行こ〜」っていうのも、下の子と一緒に出かける真似したり。
昼寝も、ぐだーっと倒れて寝る真似したり。そのまま本当に寝ちゃうこともあるけど。
遊びっぽく紛らわせてしまうっていうのかな？

レスありがとう。
一種の構ってサインなのかな？

うちはまだまわりに良くない言葉を言う子はいないけど、
もしそういう言葉を覚えてきたら、きちんとさせよう。

うちは「死んじゃえ」とか言ったら本気で叱ると思う。6歳男児。
周りが言ってるから使っていい言葉なんだって解釈されても嫌だし、ダメなことはダメで通してるよ。
だから今のところはそういう言葉は使わないんだけど、思春期なんかになったら変わるのかなぁ。

馬鹿とか死ねとかの悪い言葉は、普段から言わせない方が良いと思う
いつどこで誰に「死んじゃえ」って言うかワカランよ
言霊（ことだま）なんて言葉もあるし、呪いの言葉（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

うちの6歳児が「しんじゃえ」なんていったらマジでビンタだわ・・・。
仕事中の旦那に即効帰ってきてもらって夫婦で説教する。
それくらい言ったらいけない言葉だよ。

「暴言」の類って、それに対する大人の反応が大きければ大きいほど成功、みたいな
とこあるから…
厳しく叱るとかビンタってのも分かるんだけど、ある意味それじゃ逆効果な場合も
あると思うよ。

大人の反応を見ないとその言葉のニュアンスを学習する機会もないのでは

真剣に言うときちんと伝わるんじゃないかな？
子供によるのかもしれないけれど、きちんと話せばわかってくれることが多いよ。
反応を大きくするのではなくて、あくまで淡々と、静かに言うようにしてるけどな。その方が真剣さも伝わるし。

最初に言った頃はガツンと叱って、友達に言った時にもガツンと叱って、それで外では
言わなくなったから、それなりに分かってはいるんだけど、あえて使うときがまだまだ
あるんだよね。

軽い気持ちで言った場合は厳しく叱るのが効果あるだろうし、あえて親の反応を見たくて
言う場合もあるだろうし。
その時々で、子供がどんな気持ちでどうして使っているのかによって、適した対応って
いうのも違うと思うんだよね。

で>50さんの場合、娘さんは軽い気持ちで言ってるわけでもなく、それなりの鬱憤が
あって、わざとお母さんを傷つけたくて言ってるんだろうなあ、と思うので、一概に
ガツンと叱れば良いというものでもなく、真に受けて対応すれば良いというものでも
なさそうな…
親を傷つけたくて言ったセリフで、親が傷ついてしまった様子を見せたら、「成功」と
いうことになってしまうので、悪いと分かっててもやめないんじゃないかと思うんだよね。

なのでひとつの提案として、遊びっぽく対応して流しておいて、言い聞かせはもっと
子供が落ち着いて「自分が傷ついてるんだから自分も傷つけてやる」みたいな荒れた
気持ちじゃなく、思いやりをもてる心の余裕ができたタイミングでする方が良いんじゃ
ないのかなあ、とも思います。

50です。子供には朝、弟の口パクも交えつつ
「あなたはお母さんに家を出ていってほしいのか？
お母さんはあなたが大好きだから家を出たくない
（＋ぼくも寂しいなあ）」と伝えたところ、
「出ていかないで。ごめんなさい」といきなり
謝られてしまいました。

弟を下ろして、抱っこしようか？と聞いたら抱っこして
ほしいとのことでしばらく抱っこしてました。

きっとまたかんしゃく起すかもしれませんが。ガチンコに
ならずに対応できると良いな・・・

本当にありがとうございました。

>>77
なんか嬉しいぞ〜。
しばらく頑張って続けてみてね。
イラっとしたらとにかく「落ち着け〜自分〜」と念じてひと呼吸おこう。

きっと頑張った母の気持ちは通じるし、
ぐっとこらえた我慢は実るよ。

怒鳴らず、笑顔の育児、私も明日から頑張るよ！

相談お願いします。
下の子(7歳、男の子)が今日、泣きながら帰ってきました。
上の子(12歳、女の子)がよく近所の方に、お菓子作りを習ったり、
手芸を教えてもらったりしていて、上が出かけてからしばらくして、
後を追っていった形です。
帰宅した子供の話を聞くと、どうもそのお宅に伺った時と、最近
近所で会った時に、下の子があまりちゃんと挨拶をしなかったらしく、
その事で叱られ、理由を言おうとしたんだけど聞いてもらえなかった、との事で、
誤解があっては…と思い、そのお宅に伺って話を聞きました。
やはり、｢近所で会った時に｢こんにちは｣と声をかけても、上の子は
きっちりお返事があるのに、下の子は年頃もあるんだろうけど、無視をされる。
今日も、家に来た時に「こんにちはは？」と言ったんだけど、下を向いて
ポソポソ言っていたので、悪いとは思いつつ、「挨拶できない子は
来なくてもいい｣というような事を言わせて貰った」との事でした。
下の子が言い訳（最近、これこれこうでこうだから…と説明するようになったんです）も、
申し訳ないけど関係ないので、と言われてしまいました。
上の子は今まで通り来てもらって構わないし、下の子も挨拶をきちんとするなど
してもらえば、全然構わない。
ただ、挨拶などをされても無視をされたら気分が悪くなる、人付き合いが
気まずくなるって事は、大人も子供も関係ないことなので、嫌われるのを
覚悟で言わせて貰った、と言葉を重ねられました。

全てごもっともなんですが、今後の対応をどうしていいのか悩んでしまい、
また、甘やかしているのかもしれませんが、もう少し違う対応はできなかったのか、
等色々考えてしまいます。
ご意見などを伺えたら、と思います。
長文で乱文、申し訳ありません。

えーありがたいじゃんそうやって世間の当たり前を嫌われ役になってでも
教えてくれる存在。
私の可愛いぼくちゃんなんだから失礼な態度くらい多めに見て可愛がってよ、ってこと？

今後の対応って、
79が下の子にしっかり挨拶を躾けるか、
挨拶が出来るようになるまで姉とは別行動取らせるか、
どっちかなのでは？
本当に、素敵な方がご近所でよかったですね。

挨拶が出来なかった理由（下のお子さんが言おうとしてた言い訳）って何？

今後の対応ってか
ご近所さんに会った時に挨拶できるようになるのが第一ではないかな。
地域ぐるみ（その人だけかもしれないけど）で子供を見てくれるって
ありがたいことだ、と私は思うけどな。

そういう「きっちり言っとこう」っていう人は
裏でこそこそしないし、根に持ってぐだぐだ言わないし
きちんと挨拶したらやさしく対応してくれるよ。

でも一人で怒られた家に行って挨拶するのは難しいだろうから
>>79も一緒に行って、「こんにちは」って二人で言ったら？
１回言ったら、その次からは自分で言えるんじゃない？

おうちのなかで挨拶から始めてみたら？
朝おきたら「おはよー！」からさ。
家族同士でも挨拶は楽しいぜ。楽しいことは放っておいてもやるもんさ。

>>79
無視をする相手の家に行って何を教えてもらおうとしてるんだろうか。
挨拶すれば来ても良いって言ってくれているのに。

挨拶できない言い訳なんてあるの？

レスありがとうございます。
私と一緒にいると、比較的挨拶が出来ているように感じるんですが、
小学校に入学して夏休みに入る前辺りから、微妙に反抗期っぽいというか、
他の近所の人に会っても、以前みたいなはきはきとした挨拶などを
しなくなってきていて、何でだろう？と思っていた矢先だったので…
家の中では、おはようやおやすみ、などはちゃんと言えているんです。
会話なども、遊んでいる延長などでは積極的に自分から話し掛けるのですが、
年上（いわゆるママさん年代）から｢今日は○○だったの？」等と
話し掛けられても、下を向いてゴニョゴニョ言うか、無視に近い態度を
取ってしまうような感じで。

何で挨拶しなかったの？と本人に聞いたのですが、自宅に戻ってきた時は
泣いてしまっていて、「言おうと思ったんだけど…だけど…」みたいな
感じのループでした。
近所の方は「だってはいい。挨拶するしないにだっても何もないんだよ」
みたいな感じでばっさりさえぎったようで、理由は分かりません。

「だってはいい。挨拶するしないにだっても何もないんだよ」

全く持ってそのとおり。
反抗期だろうが恥ずかしいのかもしれないけど
挨拶するだけに理由なんていらない。
はっきり怒られてよかったね。今時そんなに叱ってくれる人はいないよ。
ほとんどの人が
「あそこの息子、最近挨拶もしないのよ。なんか感じ悪いわー」
って思うか、酷い人だと陰口叩くかどっちか。

ホントに、挨拶するしないにだっても何もないよね。
完全にご近所の人が正しいわけだし、79さんとしては、息子さんを連れて行って
「挨拶きちんとしなくてごめんなさい、これからはきちんとします」と謝らせれば
いいだけなのでは？

普通だったらそんなよその感じ悪いガキンチョなんか「今日はムリだから、ごめんね」
とか適当にあしらって追い出してもう入れないって対応じゃない？
んで親も含めて丸ごと陰口叩く。
よその子、よその親相手にそこまで誠意を込めた対応してくれてるのになにが気に入らないの？
もっと優しく海のように深い愛情を持って接してもらわないと気が済まないの？
子供を甘やかしてるんじゃなくて自分が甘えすぎなんじゃないの？

>>86
理由って、ほんとは無いんじゃないかな？ちょっとした反抗期とか恥ずかしいとか、
そういうﾓﾔっとしたものがあって、本人もなんとなく会話や返事をするのに素直になれない、
でもそれを怒られると「挨拶しようと思ったけど、でも、だけど…」って言ってしまう。

お姉ちゃんにも協力してもらって一緒に声をそろえて挨拶するとか、
「挨拶できた表」を作って近所の人に挨拶できたらシール貼っていくとかゲーム感覚でさせてもいいかも。
子供ってご褒美があると頑張るからｗ


近所の方の対応は、今時珍しいキチっとした対応してくれる人だけど
子供にしてみたらちょっと怖かったのかもね。
でも、それを「もっと違う対応してくれたっていいのにﾌﾟﾝｽｶ」って親が一緒に怒ったらダメだよ。
「せっかく話しかけて無視されたり下向いて答えてくれなかったら嫌な気分になる」って事を
息子に教えるしかないよね。

反抗期で挨拶できなくて近所の人に怒られたってすごくいいことなんだよ。
親が叱っても聞かないけど他人が叱ると聞くってよくあることなんだから
叱られた子供と一緒にﾌｼﾞｺって無いで、いい機会なんだから
「挨拶の大切さ」をきっちり子供に教えてあげなよ。
今教えないとずっと挨拶できない子供のままになるよ。

充分に本人には注意してきたつもりでしたし、今思えばその人も
「最近無視されちゃって悲しいわ〜」と冗談交じりに言っていたので、
まだまだ甘かったのかもしれません。

自宅では、子供が何かやらかして叱っている時に、「だって…」と
言われれば、それに耳を傾けて、できるだけ本人の話を聞いて、
説明するようにやってきていたので、「だって…」が通じなくて
本人もパニックになっていたんだと思います。
上の子はそういうのが一切なかったので、どういう対応をすれば
いいのかも分からなくなる時があったり…

家ではきちんと挨拶するのに最近反抗期で・・・・
なんて他人にはまったく関係ないよね
きちんと挨拶できるか出来ないかそれだけだと思う
今回のことで息子さんもいかに挨拶が大事かわかっただろうし
他人の子を躾けてくれるなんてとってもいいご近所さんなんだから
もう一度親子で行って息子さんが大きな声で挨拶できたら
暖かく歓迎してくれそうな気がするよ

>92
親がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんだから子もﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんに育ったと言ういい見本ですね。

うちは悪さして叱ったときに「だって・・・」なんて言い訳はじめたら余計に叱るけどな。
悪さしたことに対して言い訳なんて必要ないし。
言い訳があるような悪さ(良かれと思ってしたことが結果的に悪さになったとか)なら
最初から叱らずに理由を聞くしね。

家で親がしてることは躾で、外のお宅に子供だけでお邪魔するのはその成果を発揮する場でしょ
出来てなかったんだからまた頑張るしか無いじゃん。
人との関わりなんか今回の件も含めて相手がどう思うかが全てな部分も多いんだから
あんたがどんな理由で出来なかったんだとしても挨拶の出来ない人間を
よその家にはやれないから、上手に挨拶できるようになったらまた行ってみなさいって言えば。
外の世界の大人の人と自分の親は立ち位置が違うんだ、こういうの通用しないんだってのも
社会勉強ですよね。

叱られてるときに「だって…」なんて言おうもんなら、「だってもへちまもない！！」
って一喝されたもんだけどねｗ

>>92
もっとシンプルに、
「先方にこう言われたよ。だからお姉ちゃんについて○○さん家にはもう行けないのよ。
でもキチンとご挨拶できるようになったらいらっしゃい、って言われてるのよ。
挨拶の大事さはこれでわかってくれたよね？
○男が悔しい思いをするんだよ？難しいことじゃない、大きな声で「こんにちは！」って
言うだけだもの。明日から頑張って。」

ってな具合でいいんじゃない？本人も懲りたでしょう。
でもすぐに挨拶できるようになるかは自主性。
だからクドクド言わない、叱らない。ママは応援してるってスタンスでいいじゃん。
もう大丈夫、ってとこまで息子が成長したらまたそのウチへ行ってみれば？
きっとそういうタイプのお母さんはさっぱりしてるから、ちゃんと挨拶できれば
何の問題もないと思うよ。

まあ、あれだ。
息子はいい経験をしたよ。

いくらママが「挨拶しないとね・・・」って
説教してもなかなか心には響かない。

実体験に勝るものはない。そのママに感謝だね。

７歳だったら、
「家族は理由を聞いてくれるけれど、
よその人はしたことでしか判断してくれないんだよ」
って言ったら分かってもらえないかな？

なんか、この流れやな感じ。
言い分くらい聞いてやってよ。そんな余裕もないのか?

>>100
誰の言い分？79の？
79の子供のなら、ちゃんと79が聞いたと書いてあったと思うけど。
それとも、「聞いてやって」の呼びかけ先は
このスレの人でなく隣人さんなのかな？

>100
挨拶しない理由って何？
理由があるなら「だって・・・ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」なんて言わずにきっぱりはっきり
「これこれこういう理由で挨拶できませんでした。ごめんなさい」って言えばいいじゃん。
それすら出来ずに挨拶もせずあやまりもせず、それを叱ったら下向いてｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってるから
ご近所さんだってきつく叱ったんでしょう？

私が隣人の立場なら、
「どうしたの、挨拶恥ずかしいかな？大丈夫、怖くないから声出してみよっか？」
って感じに対応するけどなあ。

確かに挨拶にだってもへちまもないかもしれん。
でもなあ、七歳だとまだまだ周りがうまく促してやらないと、「あんたは挨拶できないから悪い子！」と思わせるのは逆効果でない？

子供心に、悲しい記憶だけが残りそうだ。

言い分も何も、訪問しておいて挨拶できない理由って何？
風邪で喉が痛くて声が出ないとかなら、遊びに行かずに治ってからとかでしょ？

言い分って・・・・
息子の言い分は、親の>>79が聞いてあげればいいんであって、
親の79の言い分なんて、この場合ゼロでしょ？
わが子が、挨拶もせずにによそ様の家にあがろうとした事実があるだけ。
親が許しても、世間は許さないことはある。
叩きでも煽りでもない。大事なことでしょ。

挨拶を無視してOKな理由なんて無い
だから、「だって」なんて言い訳は必要ない

こちらが声をかけても挨拶しない、無視する、
しかもそれがずっと続くよその子供を79は自宅に迎え入れられるのだろうか。
そしてそんな態度のよその子供を79はどう感じるだろうか。

ちょっと角度を変えて考えれば、すらっと答は出そうな気がするけど

>103
7歳って言っても、姉について一人でホイホイ遊びに行っちゃう子だよ？
同じ7歳でも母親の陰でモジモジしてるような子に対してだったら
その対応でもいいと思うけど。
親の手から離れて他人の家に遊びに行くような子が挨拶できないのは問題だと思うわ。

仕事柄、小学生〜中学生の子をよく相手にするが、挨拶できない子は割といる。
どうかと思うけど、ただ、うまく促せば急にハキハキする子もいる。

>下を向いて
>ポソポソ言っていた

とあるから、まったく挨拶なんてどうでもいいと思ってるわけじゃなさそうだ。
なら、挨拶できない理由あるのかな？恥ずかしいかな？くらいは思うし、どう接すればいいかなと考えるなあ。
自分は怒らないけど、隣人の対応もありだとは思う。


ちなみに、みんなの子はちゃんと挨拶出来るの？何歳で出来た？
あおりじゃないよ。純粋な質問。

みんなモチツケ。
話がひとり歩きしてる。

100＝79じゃないんだからさ。
100が言いたいのは
「挨拶できないのに、だって・・なんて聞く必要ない、言い訳はなし、」っていうレスがあったから
そうレスするママに対して「子の言い分くらい聞いてあげたっていいじゃん？」ってことでしょ。

ま、子供がごにょごにょ言い訳してたら私も怒る「だっても糞もない！！」って。
でも、そこを聞いてあげた上で叱れる親だったら子供は何でも話してくれるかもって思う。

いじめ受けても親に言えない子供の親って、自分みたいなんだろうな〜って思うからさ・・・。

>110
いや、どんな状況でもいいわけ聞かないなんて誰も言ってないでしょ。
この場合は「挨拶」の一点のみ。
挨拶にいじめも何も関係ないよね？
言い訳を聞く必要があるときは何時間だって言い訳を聞くさ。

>109
うちは6歳年長。
まだ一人で遊びに行かせた事は無いが、おつかいには行かせてる。
(車の通らない商店街沿いに住んでいるので、商店街に買い物に行かせる)
たまにこっそり後をつけて行くが、八百屋のおっちゃんに
「こんにちはー！きゅうりください！ありがとう！」
ってでっかい声で言っているのでとりあえず挨拶は出来ていると思う。

私は小さいとき、挨拶が出来ない子だった。
よく「挨拶もできないし、みっともない」と言われた。言われたら、ますます萎縮した。

挨拶できない理由は一応あった。アホみたいな理由だからいえないが、子ども心に一応は何らかの理由はある場合もあるさ。

まあ、だからと言って挨拶しなくてよい訳じゃないけどね。

子どもによっては逆に萎縮して、益々声が出なくなる場合もあると思います。
だからなんだと言われたら、言い返せないけど。

>この場合は「挨拶」の一点のみ。
>挨拶にいじめも何も関係ないよね？
>言い訳を聞く必要があるときは何時間だって言い訳を聞くさ。

でもさ、もしかしたら挨拶出来ない理由があったかもよ？
一方的に、「挨拶出来ないのに理由も何もない！」と決めつけると、いざイジメや別の問題が起きたときに、
子どもは親に相談すら出来なくなるんじゃないかな？どうせ聞いてくれない、とか思いこんでしまってさ。

世間の厳しさは厳しさとして、己のダメ部分をクリアすることを前提に、
一時回避しつつ克服訓練。
すなわち、よそにお邪魔することは控えつつ、できるようになるまで家で挨拶の練習、
これでどうだ。

それでも気分悪い、しこりが残るようなら、
挨拶できるようになってもその家にはもう行かないという選択肢もアリだけど。

近所の人に挨拶しようとどうでもいいけど（いや、良くないけどｗ）、
お菓子つくりや手芸を教えてもらうお宅に伺った時にすら挨拶できない
人間に、教えてあげる心の広い人間がいるんだろうか？

「いらっしゃ〜い」
「・・・・・・・・・・・・・・（下向いてﾎﾞｿﾎﾞｿ・・・・・・・・・・・・）」

これは嫌だよ。

>>115
うーん、人によるのかもね。
私は結構、気にしないかなぁ。いや、ぜんぜん平気よってわけじゃなくて

「いらっしゃーーい」
「・・・・・・・ぼそぼそ・・・・・・」

（あらあら、下向いて恥ずかしがっちゃってｗ）
（もう小学生なのにカワイイったらｗｗ）

「ほらほら、男の子でしょーもっと元気な声だしなよーー。飯くったかーーー」


って感じになる。
いや、ボランティアで子どもに教えてるんだけど（料理じゃないけどね）、
私の場合はこんな感じ。

あ、でも、だからといってその隣人を否定するわけじゃないし、隣人さんは
近所の子どもに対してもちゃんとしかることができる、カッコいい人だと思うよ。
厳しい対応って、相手を思ってのことだから、今時いい隣人さんだなーと感じる。

一方で、子どもの性格によっては、逆に小さくなってしまって、
「挨拶もろくに出来ない自分なんて…」となってしまう子もいるんじゃないかな。

ここの流れでは、「挨拶できないのに言い訳もくそもあるかい」だけど、少し極端な
気もするんだよね。いや、正論だよ。否定するわけじゃないよ。
分かるんだけど、子どもによってはな〜と感じるわけで。

私も基本は「挨拶できない言い訳なんてない」だ。
でも116の言いたい事も分かる。

ただその萎縮するかどうかは親である79は知ってるけど
私達は知らないわけでしょ。
ご近所さんはビシッと叱るﾀｲﾌﾟの人で
79の子がその人の家に行って萎縮するなら
しばらく近づかないようにするとか
親同伴で行くとかっていう対処をしたらいいんじゃないの？

姉の後を追ってどうしてもそのご近所さんのところに行きたいなら
ちゃんと挨拶をしたらいい。

あー、そうだよね。
結局子どもによって性格が違うわけで、７９の子がどういうタイプかは７９しか分からないわけで。

１１７の言うように、今回の件で７９の子が萎縮しちゃってる、でも姉ちゃんと一緒にそのおうちに
行きたいのであれば、しばらくは一緒に通ってみて、挨拶するよう頑張ってみたら？
そんで、しばらくして子が挨拶できるようになって、自信もついたらまた一人で行かせてみたらいいんじゃない？

今回のことは、ある意味いいきっかけだよね。
７９の子は、もしかしたらショックだったかもしれないけど、これをチャンスにしてしっかり挨拶できるよう
変われるかもしれない。
そんで、挨拶できるようになったら、隣人さんも見直してくれて、それがまた７９子の自信に繋がるじゃん。

７９は、今回の件をいい方向へ向かわせるように、考えてみたらいいと思うよ。がんば。

ウチの子は、挨拶出来る時と出来ない時がある…。
「こんにちは。は？」と言うと余計意地はってしない。
それで爺に「母親の躾が悪い」なんて怒られる。
今の時代、他人に怒られる事がほとんどないから、親子共々びっくりしちゃったって感じみたいね>>79
ウチの子供を怒る→ﾄﾞｷｭ じゃなくて、本当はありがたい事なんだよね。

ご近所さんの対応が良かったか悪かったかは、問題じゃない。
今は、子供が今後萎縮してあいさつできない子になるか、ちゃんと挨拶できる子になるかの分岐点じゃない？
私なら、一緒にご近所さんのところに行って、ごめんなさい、今度からちゃんと挨拶するから遊びにきていいですか？ってきかせる。
そこで、笑顔でいいよって言ってもらえれば、ﾄﾗｳﾏにならず、いい思い出になると思う。
逆にご近所さんを避けるのは今は簡単だけどﾄﾗｳﾏになって、将来、同じような対応にあった時、乗り越えられないと思う。

うちの近所にも厳しい人がいる。
うちの子は年中だけど一度こっぴどく叱られたことがあって、
子どもの我侭でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ泣いてたのを窘められて叱られたのだけど、
叱られた後もすぐにケロッと懐いてたりする。
子どもって厳しい大人が嫌いではないよね。
その人の本質をちゃんと見抜いてるというか。
79さんのご近所さんもそうだけど、厳しい反面とても世話焼きなところ
もあって、園の若い先生たちよりもとても頼りになると思ったりするよ。
うちの近所の方は、余所のお子さんを叱るときにも、
打たれ強くなれと思いながら叱ってるとおっしゃってました。
今回のことは79さんのお子さんにとっては、すごくいい経験になったと
傍からみていて思います。

>>121 いいご近所さんをお持ちですね・・・。

＞うちの近所の方は、余所のお子さんを叱るときにも、
打たれ強くなれと思いながら叱ってるとおっしゃってました。

この部分泣ける。
こういう気持ちって、子供は理屈ではなく肌で感じるよね。
きっと79さんの息子さんも行動に移せないだけで分かっているとオモ。
ガンガレ！

79のご近所さんの言い分や対応は至極真っ当なんだから、
79の息子さんが当然の事を注意されて恥ずかしかったり、
対応に戸惑ったりした気持ちは79が受け止めればいいじゃない。
今色々感情が溢れるのはしょうがないよ、でも挨拶って大事だからね、次からは頑張れば気持ちいいよ、それだけの事だよって。
そういうケアまで他人に頼るのは違うんじゃないのかな。
他の人も言ってるけど、ゴチャゴチャさせずに早く挨拶させてあげたほうが息子さんにもいい経験になるよ。

【西川口】シルクロード 〜隠れた名店〜
87 ：かさあるき ◆KwwtQwmmrE ：2007/08/11(土) 23:08:16 ID:oMFjJj5K0
○ アカネ 一年働いている。細身、おっぱい小さいが、綺麗。スタイル良し。声もよし。
　　　　　　　写真よりよい。
× ノゾミ　最近入ったばかり。ぽっちゃり、愛想よく、若い（自称２０才）が、顔が劣る。

店の内装は綺麗。２回いったオイラの感想。

挨拶できないのがよくない。とこっぴどく怒られるのはいいけど、
挨拶できない子は「来るな（拒絶）」は、ちょっときつかったかもね〜

一度や二度のことじゃないし、今までは優しく促してみたけどだめだったんだから
最後はその対応になってしまうのも仕方ないと思うよ。
しかも姉のお菓子作りや手芸教えてもらうのにおまけでついていってたんだから
それを待ってる間の行動にも何か引っかかるものがあったのかもしれない。
挨拶をちゃんとすれば全然来てもかまわないって言うことなんだから、それができるまでは家で親がそう教えるしかないよ。

他人の家に訪問するなら、そこの家のルールに従うのは普通でしょ。

来たらきちんと挨拶するとか
靴は必ずそろえるとか
家ではジュースだけど、そこで出た麦茶に文句言わないとか
冷蔵庫あけないとかさ。

うちはよその子に台所と、仕事の書類がある部屋には入らせない。
注意していたのに入って遊んでたりしたらマジ怒る。

常識の範囲内のしつけで、できないなら来るな、って言われてもそりゃ仕方ない。
来るな言われるのが不愉快で、それくらいいいじゃんと思うのなら
挨拶できなくても鷹揚な遊び場を見つければ良いと思う。

>>125
ずうずうしい。

で、>>79が>>92でﾚｽをしたのが最後なのかな。

いつまでもだらだらと続くし、読んでるなら〆て終了にしてほしい。

この流れでＵＲのＣＭ思い出した。

妻「聞いてよ、今日近所の人がうちの子を叱ったのよ〜」
夫「なんで叱られたんだ？」
妻「それは○○が悪いことをしたからなんだけど…ゴニョゴニョ…」
夫「悪いことをちゃんと叱ってくれるなんていい人じゃないか」

みたいなヤツ。

叱ってくれる他人って今はホントに少ない。
『近所の雷親父』なんて今じゃ存在が絶滅危惧種だよね。
そして叱ってくれる他人をありがたいと思わない親が増えてるよね…。

相談です。

今年の3月まで4歳息子と夫と3人で暮らしていましたが、
夫が長男という事もあり義実家に入る事になりました。
元々長男贔屓が激しい地域なんですが…
長男の長男である息子の可愛がり方も激しく
当り前の事がなかなかさせられない。
例えばお着替えは全部(自分でやらせないで)着せちゃう、ごめんなさい、ありがとう、が言えなくなったり(特にごめんなさい、は全面的に「婆ちゃん悪かったなぁ、ごめんなぁ」とか大人が罪を被る)
それはさすがに違うでしょうと言っても聞く気なし。
少しでも強く息子を叱ろうものなら、まるで私が虐待母。
夫も片肘張り過ぎだ、任せて育児休め、と言うのですが…
自分の息子ですから最低限、当り前の事は教えて行きたいのです。
しかし言えば言うほど、私を鬱陶しいと感じてか息子が離れて行きます。
完全私一人悪役だな、しょうがないのかなと思いつつお母さん嫌いだから爺ちゃん婆ちゃんと寝ると言って
今日も息子がいない布団で涙が止まりません。
もうどうしたらいいか…

長文のうえ携帯からｽﾐﾏｾﾝ。

>>131
やってくれるなら、総て任せてしまうのも良い。
その間に、２人目を考える、とか仕事を持つとか。
プラス面を生かすことを考えたらいかが。

たとえ４歳でも子供は大人の顔色を見ています。
この際、ちょっと突き放してみる事も良いかも知れません。

>131
強くなれ。
まず躾として、「お母さん嫌いだから云々」みたいな生意気なことを言うのは許しません、
といって、じいちゃんばあちゃんのところへやらないこと。
厳しくするなら厳しくするで、中途半端なことはしない。
爺婆夫の甘やかしを半端に放置していると、よけい悪循環ですよ。

ひとつ気になったのは育児にまつわる事以前に、>>131さん自身が同居自体に相当のストレスを
感じている事はありませんか？
その不満が一番分かりやすい形で育児に反映し、お子さんが寄り付かなくなっている可能性も
有るように感じました。
まずは自分自身の気持ちを見つめなおしてみては？
お子さんとじっくり向き合うのは、それからでも遅くは無いと思います。

躾けに関してはジジ、ババが甘やかしても
ジジ、ババは許しても、かあちゃんは、許しません！ってやるかも
でも、>134の言うように、ジジババが甘やかすからと、言って
普段なら怒らない様な事でも怒ったりしていない？
旦那も感じているように、対抗意識から肩肘張ってない？
子供に、「今日もジジ、ババと寝てもいいよ」って言えるくらい
リラックスして育児すると楽になりそう。

>>131
考えを根本的に変えてみたら？

たとえば、ごめんなさいを言う場面で姑が全面的に罪をかぶったら
「そうねぇ。おばあちゃんが全部悪いよねぇ。ほんと。全部全部悪いのはおばあちゃんよねぇ。」
と返して、姑がそこで怒ったら
「そうよねぇ。本当は誰が悪いの？○ちゃんだよね。こういうときにはごめんなさいって言うんだよ。」
みたいな。

全部着せてもらってたら
「いいなぁ〜○ちゃん、いつまでも赤ちゃんで可愛いなぁ〜〜オムツもママがはかせてあげようか？
　ご飯はおっぱいだけでいいかな？」
みたいな。


だんなさんが肩肘張りすぎって言うから・・・という大義名分もあるんだし。
一歩はなれてみたら？

叱る時にも感情的に怒るんじゃなくて、
「どうしたの？どうしてそういうことをしたの？」
みたいな感じで。

で、時には
「ママは○ちゃんよりも年をとってるから早く死ぬんだよ。だからそれまでに、いい子になって
　もらいたいんだ」
みたいな脅しもかけるとか。

で、同居じゃなくても子供ってジジババと寝るの好きだよ。私もそうだったし。

>>131
うちも同居で、4歳息子餅です。

やっぱり一番良いのは、ｳﾄﾒと躾について話し合うことだなーと思いますた。
とは言っても、それができれば苦労はしないよねえ。

うちもジジババは甘くて、服を着せてくれるわ、ゴハンを食べさせてくれるわで、
このまま行ったら三文安間違いなし、って感じだった。
なので、私は徹底して、一人でやるようにさせました。
「ジジババはおｋ、でもママはダメ」これを徹底。
一人で服を着たりごはんを食べられたりした時はべたぼめするようにしてたら、
何でも自分でしたがるようになって、自然と一人でできるようになったよ。

＞お母さん嫌いだから爺ちゃん婆ちゃんと寝る
これ、私に叱られた後とかよくありますｗ
でも、これは絶対に許さなかった。
私の場合はお風呂が多いんだけど、「お風呂はママと入る約束だよ」と言って、
泣こうが喚こうがジジババが止めようが、絶対に私と入らせた。
そのせいか分からないけど、今はもうなくなりました。

何かうまく書けなくて申し訳ない。
読み返すとちょっとスパルタすぎて、お勧めできない気がしてきた・・・。
どんなに叱られても、4歳児がｶｱﾁｬﾝを嫌いになることは無いと思うから、
泣いてちゃ涙が勿体無いよ。ｶﾞﾝﾊﾞｶﾞﾝﾊﾞ

>>136です。読み返したらなんかウザイ文章になってしまってｽﾏｿです。

>>131
鬼になれ。
あなたの文章読んでると、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに任せて放置してたら、
子供さんの将来は間違いなくﾄﾞｷｭ間違いなしだと思った。
堪えしょうがなく、欲しいものはどんなことをしても欲しがる、
何をしても謝る事・償うことをしらない人間、何より不都合なことは
全て他人のせいにしてしまう犯罪者にすらなりえる人間に成長する可能性
だってありえると思った。
これはもう子に嫌われようが疎ましがられようが、せめて子がまっとうな
常識をつけられるようにあなたが心を鬼にして躾けに取り組んで欲しいと思う。
今子供さんは、ジジババのところに居れば何をしてもあなたが怒れないことを
知っていてあなたを舐めている状態なんだよ。
今本気で怒らないと大変なことになるよ。
子供は大きくなればなるほど手がつけられなくなるんだから。

>>131です。
たくさんのレス本当にありがとうございました。

周りが甘い分私が厳しくしないと、という思いではいました。
しかし叱る→離れる、の繰返し…。
やはり「〜なんか嫌い」は叱るべき所ですね。
嫌いだと言わせる私が悪いのかとも悩んでいました。

この4年間で長男贔屓が激しいという事は身に凍みていたし、同居に最後まで反対していたのは私でした。
しかし義弟の結婚(婿入り)を機に仕方なく…。
私自身、ストレスがあるのも確かです。

しかし多少私がストレスに感じようと、次、授かって生まれてくる子の為にも長男贔屓をなくして行きたいと思っているのかも知れません。
その家に入ったのだからその家のやり方に従わなくてはならないのでしょうが…。

その家に入ったのか、その旦那さんと結婚して新たな家庭を築いたのかは
自分の考え方次第。
自分の戸籍がどうなっているのか知っていますね？

連投ｽﾐﾏｾﾝ

肩肘はっているのも自覚はあります。
しかしここで私だけは崩れてはいけない、息子の為にもやらなくちゃいけない、と朝起きて自分に喝を入れています。

今までは寝顔を見て怒り過ぎてごめんなさいと言えたのに…
これは完全に自分勝手な理由ですが。

>>140
大事な大事なご長男様がご帰還あそばして
舞い上がっちゃってるんだろうね＞ウトメ
今まではなれてたぶんを取り戻そうとして
息子君にベタベタしてるんだと思うよ。

幼稚園に行くようになったら、子どもも少しずつ自立してくるし、
いつまでもジジババの言うことだけ聞くようなことはないと思うけど
「甘いと厳しいはまったく違うように見えるけど、
ジジババもお母さんも、息子君を大切に思ってる心は同じ」
という事を繰り返し訴えていったほうがいいと思うよ。
今はベタベタの甘さが心地よいんだと思うけど、
お母さんの本気の愛情は、ちゃんと子どもに伝わるから。

あと、
＞周りが甘い分私が厳しくしないと、という思いではいました
これはね、やめたほうがいい。
あなたの方針はあなたが貫けばいい。
ジジババでマイナスだから、私がプラスにしなければ！じゃ
子どもは混乱するよ。
マイナスになったらゼロに戻せばいい、くらいの鷹揚さがなければ
同居育児はやっていけないと思う。

慣れない中での約半年は、大変だったよね。
でも、なんとなく様子がわかれば、これからが手綱の締め時。
うまくジジババを味方につけて、育児できるきっかけもあるかもしれない。
あせらず、ゆっくりがんばって！

うわ・・・・
なんだか無駄に長い。
ごめんなさいｏｒｚ

ごめんなさい、ありがとうが言えないっていうのは
甘やかされてなくても４歳くらいならありがちなことと思うんだけど
その他にそうやって過保護過干渉のせいでこうなった、と思えるような
お子さんの変化はあったのでしょうか。

>>142
肩肘はってようがはってなかろうが、勘違いしちゃいけないのは
あなたが子供の母親だということだよ。
親が躾けてやらないで誰が子供を躾けてくれるの？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが甘やかすのは、子供の人生に対して責任がないからだよ。
いざ子供が何か問題起した時、「あなたが躾けをちゃんとしなかったから」
だと嫁に責任転嫁できる立ち居地をちゃんとキープしてる小ずるさがあるからだよ。
それ以前に、「〜なんか嫌いだ」となぜ子供に言わせるの？
そして言われたからってなぜ落ち込むの？
言われたら、「親に向かって何を言ってるんだ」となぜ叱らないの？
親は親だよ、親以外の何者でもないよ。友達にはなれないよ。
夫の実家のやりかたに従うべきか、なんてｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがしっかりしていた時分の話。
それこそ一家で次の後継ぎを教育するんだと責任もって取り組んでた時代の話。
戸籍なんて知るか。子供に対して確固とした信念貫けないなら母親なんてやめてしまえ。
そして子供がどんな大人に成長していくか指をくわえて見てるといいよ。

>131
あーそれ、絶対最初のうちだけだよ。
うちも同居で、3歳くらいまでは絶対私たちと寝なかったもん。
息子取られたみたいでイライラして、どうでもいいことに怒ったりして・・・

でもなぜか、5歳になる今では私にべったり。
ウンチのときでも風呂に入ってようが私を呼ぶｗ
躾でもなんでも筋を通そうとしたのが結果的によかったのかなーと。
そのうち「ぼく赤ちゃんじゃないから自分でする！」って言い出しますよ。

この約半年、短かった気がします。走り去って来た感じ。
何か泣けて来た…orz

一通り泣いて冷静になってみたら過干渉は間違いなく私だ。
アレ駄目コレ駄目アレしてコレして。
息子自身選択させてなかった(選択させても甘えられる人間見つけて「ん！」で済む「〜やって」の言葉すら出ないんだけど…)

母親は私だけですし。時期な部分もあるかもしれないし…(どこかで義実家に入っていなければ、と思っていたかも知れません)

しかし駄目な事は駄目と、虐待母と見られようが…躾て行こうと思います。
嫌われようが仕方ないのかな。
また笑顔で抱き付いて来てくれる日が来るのかな…
前の生活を思い出すとやっぱり涙は出てくるんですが。

もっと強くなります。叱咤激励ありがとうございました！

>>148
きつく叱って「お母さん嫌い！」とやられたら、
「そう。○○がお母さんを嫌いでも別にいいよ。
○○がお母さんのこと嫌いでもお母さんは○○が大好きだし、
大好きだからこそ叱ってるんだからね」と言ってあげるといいよ。
叱られてる時に「大好き」が出てくると子供も意表をつかれるらしい。
でも言葉にして言ってもらうのはやはり嬉しいから、
言われたことが頭にしみこみやすいみたい。

頭ではそうと判っていても、私なんて時々「あっそー。別にいいよーだ！」と
子供と同じレベルに降りてしまうがｗ

ああ、４歳児って皆そんなもんなのか
うちもこの頃ばぁばのところで寝るの!と
一人で祖父母の部屋で寝てしまうので一人悶々としてたよ･･･
ちょっと安心した。

148さんの叱り方とても良いですね
同レベルに降りがちな自分も気をつけてみるお

産後鬱で辛い…。
死にたくはないけど、家族が疲労で死んだらどうしようとか考えてしまう。
子供が泣いてもつらい、笑っていても不憫で辛い。
新生児と上の子の大きさの違いに、
いつかこの子も大きくなって離れていく…。と思って泣けてくる。
どうしたらいいのか分からない。

>>151
精神科に行くのです。
すぐには行けなかったら、間に合わせで新生児抱えて薬屋さんに行き
柴胡加竜骨牡蛎湯（さいこかりゅうこつぼれいとう）でも買って飲むのです。

>>152
レスありがとうございます
おっぱいあげられますか？

>>153
漢方だからなーと思ったけど授乳はだめっぽいです。
一時的にでも開けてミルクでも大丈夫ならそれでいいかと。
でも産婦人科でもなにか出してくれるかもね、産前産後は
不安定な人多いだろうし。電話して聞いてみては？
産婦人科なら新生児連れて余裕でいけるし。

］>154
鬱のくせに何言ってるんだと思われるかもしれませんが、
上の子も下の子も授乳中なので、
一時的に開けるのも不可能そうなため、
薬は選べなさそうです。
時間がたつのを待つしかないかもしれないですね…。
レスありがとうございます。

>>151
産婦人科に相談してみたら？
授乳中でもなんとかしてくれると思うよ。

でも一度に上の子も下の子も授乳だったらそりゃつらいでしょ。
私でも鬱になりそうだ。っていうか誰でも鬱になりそうだｗ

ま、適当にね。

>>151
私は出産した病院の看護婦さんに、
「涙が止まらなくなったりしたら、いつでも電話かけてきて！」
って言われましたよ。

だから、産科に掛けてみて、産後鬱ぽいけどどうすればいいか
聞いてみると良いかも。
それか自治体。母子手帳に、連絡先書いてない？相談窓口とか。

ちょっとアクション取るだけで、心が変わってくることもあるから、
まずは電話してみるのをオヌヌメ。

>>155
産婦人科に相談したらどうかな。
私も産後、精神的に不安定になって受診したよ。
ホルモンバランスの乱れが原因だって言われて、
授乳中でものめる漢方薬と、母乳の分泌を良くするのにも
使う精神安定剤を処方されて楽になった。

>>155
産後鬱はほっとくと酷くなる時があるから注意してね。
その時は自分ではおかしいことに気付かないから、
旦那なり周囲の人に自分の状況観察してもらっといて、
少しでもおかしいと言われたら迷わず母乳やめて薬飲んでください。
と、過去に産褥精神病と診断された経験から。

ちなみに、柴胡加竜骨牡蛎湯はロートから出てる「更年期のイライラに」
とかいうピンクの袋の漢方薬なら、錠剤だから飲みやすいですよ。

相談させて下さい。
一歳九ヶ月の息子がいます。
その息子への義両親（否・同居）の態度で
若干モニョることがあるんです。
転んでぶつけたりした時に
「あ〜痛かったね、ペン！しちゃいなさい！」と言って
ぶつけた箇所をぶつんです。
例えばテーブルや床、壁など。
対・人ではやりませんが。
でもこれだと「仕返し」という習性？？になってしまいますよね。
（うまく表現できなくてすみません）
反撃、仕返しのようでそんな場面に居合わせると
結構嫌悪感を抱いてしまいます。
イヤなことがあったら仕返ししてスッキリして発散！のようで。
これをなんとか角が立たないようにやめてもらえる
いい方法はないでしょうか。
私が神経質過ぎますか！？
旦那に言ってもらえればいいのですが、
旦那は私の要望を自分の要望と装って
義両親へ伝えるのが恐ろしく下手です。
何度注意しても、サラッと言ってるつもりが
語尾に「〜だって。」とか付けてしまいます。
なにかいいアドバイスいただけないでしょうか。
携帯から長文申し訳ないです。

追記です。
普段から義両親とは結構仲が良いといいますか、
フランクな間柄です。

どこで質問していいのかわからないのですが・・・

６ヶ月なったばかりの男児です。
就寝時間が21時半〜23時、起床時間が８時前後（夜の授乳は３、４回。昼寝は30分くらいを１，２回）です。
歯が生え始めているのに夜鳴きらしい夜鳴きもありません。
そろそろか？と覚悟しているのですが、夜鳴きが始まらないので何か障害があるんではと考えてしまいます。
寝かしつける時間が遅いから夜鳴きも始まらないんですかね・・・？
身長65センチ、体重7500ｸﾞﾗﾑと平均より小さめです。
就寝時間が遅いので発達に影響が出てるのでしょうか？

>>160
子どもが小さい時私もやってた事あるけど、「仕返し」とか考えた事なかったな・・・
お子さんが1才9ヵ月でしょ？今のうちは「モノにペン」でもいいような
気がするけど・・・さすがに4才5才になったら「転んだのは自分の不注意」で
「ここに物があったから転んだ！！仕返ししてやるムキー！！」にはならないんじゃ
ないかと思うんだけど。どうしても気になるなら、同居じゃないんだし
普段あなたがそう言わなきゃいいんじゃないかな？

>162
夜泣きなんてない子も多いよ・・・。
別に、必ずするもんじゃない。

相談させて下さい。
旦那が常識がずれていて困っています。

以前、二歳娘と旦那で近所へ外出、帰宅時に娘が泣きはらした様子なので
旦那に聞くと、
｢肩車していて両手をうっかり離し、(185ｾﾝﾁの旦那の肩から)ｱｽﾌｧﾙﾄ
に後頭部を強打した。
でも泣いてたし平気｣
と平然と…。
急いで娘を病院へ連れて行き、旦那にしつこく
｢気を付けるのはもちろん、頭を強打したなら即病院、軽く考えすぎだ！｣
と強く伝えたのですが、いくら言っても
｢お前は大袈裟だ｣と。

また、違う日に、遠出先のｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙで娘を抱いた旦那が行方不明になり、
店内放送でも見つからず、四時間も経ったので店側と相談し警察に連絡‥
との話が出た頃、眠っていた娘を抱いてる旦那を防犯カメラで発見。
、どこにいたの！！と聞いたら
｢子供服のﾌﾞﾛｯｸｺｰﾅｰで三時間くらい遊んでた、嫁(私)がいないのが気になり
出したから一時間前から探した｣と。
四時間もはぐれていたら、心配するだろう！いい加減にしろ！と怒っても
何で怒っているかｲﾏｲﾁわからない様子‥。

何かある度しつこく言うものの、度々、予測できないおかしな行動を
取るので困っています。
旦那と娘二人にしない様になるべくしていますが、親の介護もあって
やむを得ず娘を預けることもあって‥。

旦那の常識のなさをを少しでも変えられないかと悩んでいます。
宜しくお願いします。

>>165
携帯持ってないんですか？
ウチは店内で別行動の時は、携帯で連絡とりあうけど。

すごい旦那だなあ…
そういう人ってさ、たぶんあなたから何言われても気にならないんだと思う。
第三者に、「頭強打して放置？！あり得ない！」と言ってもらった方がいいのでは？
トメさんとか、旦那友人とかで常識人はいないかな。

>>160

うちでも普通にやってたよ。でも＝仕返しという事には全くなってないよ。（現在6才4才）

小さい子が痛くてギャン泣きしてる時、とりあえず『あ〜痛かったね〜悪いテーブルだね〜ペシ！』で、
気が晴れて泣き止むならいいんじゃない？それかどうしても嫌なら、貴女だけ言わなきゃいい。

すいません・・
今妊娠7ヶ月目26週のものなんですが。。

おなかもでてきて、ここ3日便秘状態です。。
それでかさっき、下腹に激痛が・・

便をだしたいのですが・・出そうと思うと激痛が走ります・・
子宮が圧迫してるせいなのかわかりませんが
この痛みだと、出すのが無理かも・・

こういう方いらっしゃいませんか？
9時から病院があくので、電話してみますが。
あまりにもいたくて、さっき動けずで・・便秘なのに恥ずかしいです；；
こうういうとき、きにせず病院にいってもいいんでしょうかね・・

便秘スレにもかいたのですが、早めにレスいただきたいのでこちらにもお邪魔しました。すいません・・

>>160
私も子供が１〜２才の頃やってた。
子供の気をそらす役割と、ここにこんな危険があるんだよと知らせるつもりで。
まあ、それだとモノのせいになっちゃうので、たまに巻き添えをくったモノに
痛かったねぇとなでなでもしてみせた。
八つ当りや仕返しするようになるかどうかは、その後のフォローでなんとかなると思う。
後は、自分からお義母さんにきいてみてはどうですか？
いい関係なら「ああするのって、旦那が小さい時もやってたんですか〜？」くらいから話して
「私は仕返ししてるみたいでやだな〜」と言ってみる。
案外、お義母さんなりの理由や持論がきけるかもしれない。

>>160
4歳2歳の母だけど、うちはその「モノにペン」絶対やらなかった。
自分の過失を、他へ転嫁するような考え方をさせたくなかったから。
ギャン泣きしてるときは、普通に「あー痛かったねー痛いの痛いのとんでけ」
で済むもの。

よく年寄りなんかはやるけど、うちは特に何も言わなくても、
私が絶対やらなかったので両祖父母ともそういうことは言わなかった。
そういう言い方をするしないは人によりけりだけど、少なくとも
2歳過ぎたらしないようにしてみては？口真似するようになるからね。
いま言いにくいなら、一度でもお子さんが「ペン！」を真似したりしたら、
それを口実にやめてもらよう言ったらいいんじゃない？

>>169
うん。行ってらっしゃい。

>>169
スレ違い。

すいません、、てんぱっててこちらにかいてしまいました・・育児についてなのですね
申し訳ないです。

病院へ電話していくことになりました。
お邪魔してすいませんでした

>165
「旦那と娘が一緒に行方不明」なんでしょ？
何で心配なのかワカラン。子供一人で行方不明なら警察に連絡も理解できるがｗ
しかし店外に出ていたならともかく、子供服のブロックコーナーなら予測できそうなものだけど。

頭ぶつけた件に関しても、泣いていたから大丈夫ってのはなんか判る気がする。
その場の状況ってあなたは見ていないわけだし。
「頭ぶつけたら即病院」ってのもなぁ。泣いてるなら様子見る時間があってもいいんじゃない？
何でもかんでも病院ってのは違うと思うわ。

結局感覚とかの違いだと思うよ。
確かに貴方は大袈裟だと私も少し思うけど。
あと「予測できない行動」をとる人って、周りに何言われてもそのことを理解できないから
何を言っても無駄な場合が多いｗ
うちの旦那もそういう人だが、もう慣れるしかないよ。つか私はすでに慣れているので
旦那の行動を予測、推測して奴の斜め上の行動をしている。
それも結構面白かったり。あと旦那さんＯ型ですか？

鬱の151です
皆さんレスありがとうございました。
とにかく行動を起こしてみようと今電話中です！！

>175
遠出先と書いてあるよ。午前中からなら昼をまたぐし、午後なら日も暮れてくるだろう
店内放送で呼び出しても見つからないなら警察を考えるのは当たり前だと思うよ
（きちんと店の人にも相談しているし）

>>165
お互い携帯持ったらいいんじゃない？
別行動するときはまめに連絡取り合えばいいと思う。

165はちょっと神経質な気がするし、165夫はのんびりおっとりタイプで
2人合わせてちょうどいいんじゃないかな。
どっちも神経質だったりのんびりしてると、子供は大変だけどね。
子供がいると心配するかもしれないけど、人の性格はそれぞれだし
自分が選んだ旦那なんだから慣れるしかないんじゃないかな。

>177
そうかな〜。遠出先でも旦那も大人でしょ？
そんなに心配かなぁ。何で警察？って思うけど。
店内放送もそんなよく聞こえるものではないしねぇ。
心配になるのはわかっても警察は浮かばないわ。
たぶん私も自分の旦那がアレなんで感覚おかしくなってるのかも。ｺﾞﾒｿ。
ちなみにうちの旦那もＳＣでよく行方不明になる上に、私はよく携帯に充電し忘れるので
大変なことになるときもあるけど、上に書いたとおり旦那が行きそうな場所を考えたり
はぐれた場所にいるとかすればそのうち会えるんだよね。
逆に動き回ると余計にはぐれちゃうんだよねー。

>>175
血液型の決め付けはやめてね。

でも
>「予測できない行動」をとる人って、周りに何言われてもそのことを理解できないから
>何を言っても無駄な場合が多い
これには同意。
うちの上の子がまったく同じﾀｲﾌﾟ。
いい加減慣れてて、いろんなﾊﾟﾀｰﾝの対処を心得ているが
それでもさらに常人には予測不能の斜め【下】の行動をやらかす。
小さい頃からしっかり躾けたつもりなんだけど、それでも突飛な行動をするorz
逆に、それが面白い時もあるんだけどね。
ただ、うちは子供だから（といっても高校生）まだしも、
旦那ましてや人の親だからあまりに常人とかけ離れた感覚では困るよね(´・ω・｀）
でも、正直一つ一つ、困ることをされた時に「困るからそれはやめて」
と言い続けて行くしかないと思う。

>>165
わかる。
「185センチからの肩車で後頭部強打してるのに病院へ行く必要がないと判断する」
ということが一度あると、そのほかの全ての判断基準が不安になるんだよね。
一緒にいるときならフォローできるけど、一緒にいないときにそういうことがあると
へたすりゃ命の危険だもんね。

そういうのは、日々こんなことがあった、あんなことがあったと
子供について細かく報告しあうのが一番。報告といっても、実際は雑談
なんだけど、ちょっとしたヒヤリハットも全部言うの。そうやって
共通の認識を持つ・子供の日常の行動を把握するってのは大事だと思う。

うちも夫婦の認識がかなり違って悩んだこともあったけど、
夫は大雑把なとこもあるかわりに、私とは違う視点で子供を見てたので、
私の気付かなかったところを教えてくれたりした。
結局相手の意識を自分と同じにするって、自分のエゴなんだよね。
相手のいいところを見つけて、生かして行くほうがいい。

160です。
レス下さった方ありがとうございました。
171さん私のうまく表現できなかったのは
まさにそんな気持ちです。＞自分の過失を他に転嫁
でも意外とみなさんやってたりするものなのですね。
もうちょっと様子を見て悪影響が出てくるようでしたら考えてみます。
言われてみれば確かに同居ではないので
義実家に顔を出す頻度は１〜２週間に一度くらい、
私たち夫婦で徹底すればいいんですよね。
ちょっと心が軽くなりました。
とても参考になりました、ありがとうございました！

>>160も>>171も机上の正論だけで頭ガチガチなタイプだね。
子供も口先ばかりの正義感になるか、思春期くらいに
母親に追い詰められて自殺しそうな感じ。

まあまあ、そこまでいうなよ。

「子育て」に気合入りすぎて、若干から回ってるだけでしょ。

でも、デパートで3時間家族と連絡とれなくなったら、ワタシは不安になるけどな。
常にケータイ持参か確認してるし。
「これからどこそこにいくから、何時間後にここで待ち合わせねー」とかなら別だけど。

>>183
そういうあなたは
一を聞いて十を知った気になって、
思い込み発言で相手を傷つけるタイプねｗ

自分が正解だと思ってる？
育児で重視するポイントは人それぞれ違うよ。

必死だなｗ

広くて探せないような場所に行くときは、はぐれちゃったときの集合時間と場所、子供はどっちが連れていくってのを初めに決めておけばいいよね。携帯つながりにくいこともあるし。

わー読み直したらまさしく必死pgrだわ＞自分
反省しつつ子供と遊びいってくる。んじゃーﾉｼ

>>165
たかがショッピングモールのブロックコーナーで３時間も遊んでいられるものなの？
お子さんもすごいけど、付き合えるご主人もすごいねえ。
なんか、ブロックコーナーで３時間も子供見ながらぼーっとしてる男の人がいたら警戒してしまうw

普段の生活の中で旦那さんが奇妙な行動をとることは無いんでしょ？
病的だとは言わないけど、ちょっと変わってるよね。
あなたがきびきびしてるから、すべて受身で生活してるんだろうね。
面倒だろうけど、できるだけ一緒に行動するしかないんじゃない？

怪我とかに関してはうちも、私と旦那の心配具合は違うよ。
父親の方がのんびりしてるw

>>165です。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
旦那も私も携帯を持っているのですが、迷子になった時は旦那携帯は
車に放置のため、連絡とれず。
何かあったら携帯がある、と思っていたので私もよくなかったかもしれないです。
出先では携帯をちゃんと持って、と言ってるんですが危機感がないのか
確認しないと持っていないこともあります。
相談したお店の人もまさか三時間も身内とはぐれたまま、ﾌﾞﾛｯｸで遊ぶ
なんて思わなかった様で、見つかってから呆れた口調で諭して下さった
のですが旦那はﾋﾟﾝとこなかった様です。
旦那身内に話してもらうにも、頼りにしていた旦那母は去年他界、義父は
旦那みたいな人で宛にならず。

やはり逐一注意、話し合うくらいしかないのかな。
私は神経質なのか、いつか大事になりそうで心配してしまいます。

>>165です。
ﾌﾞﾛｯｸで三時間も、と私も思うのですが普段から旦那と娘は仲良しで、
旦那もﾌﾞﾛｯｸで遊んでいて時間を忘れてたのだと思います‥。
旦那が公園に行くと子供がよってきて、人気者？なのですが良くも悪くも
感覚が子供で、危機感がないんだと思います。
大きい長男と思って対応するのがいいのかな。

185cmの肩車からアスファルトに・・・って、下手すればアウトだよね？
私なら時間内なら病院行くなあ。いや、時間外でも遅すぎなければ行くだろうな。
ショピングモールで4時間もはぐれるのもありえない。必死で探してしまうよ。
そもそも、はぐれないようにがっつりくっついてないと。
私も神経質な部類なのかな？>165は普通に思える。

>165
そういう人なんだと思って先回りするしかないんじゃない？
はぐれそうなところに行くときは、しっかり付いて歩く、はぐれたときの待ち合わせ場所を決める、
最初から○時にここでと待ち合わせして別行動をとる等。

怪我についてはそのときその場にいた人しかわからない状況だから…。
旦那さんに預けたんだから、そのときの責任者=旦那さんの判断に頼るしかないと思うけど。

>>191
自分が旦那を
>旦那もﾌﾞﾛｯｸで遊んでいて時間を忘れてたのだと思います‥。
と、理解出来ているななら、別に問題ない行動なんじないの？
旦那の感覚が子供なんて、そこまでは、私たちにはわからないからね・・・
>191読んでみれば、旦那の事は理解出来てるんじゃないの
大きい長男だと、対応してあげれば・・・？？

はぐれた場合の待ち合わせ場所決めても
はぐれたと気づくのは3時間後。

旦那ブロックに夢中杉ｗ

先日、私の高校時代の友人が、娘さん(小1)を連れて遊びに来たときの事なんですが。
うちの娘(年小)と私から見る限り、普通に楽しく遊んでいたと思うのですが、興奮したうちの子が、
言うことを聞かず、友人や娘さんに悪態をついて反抗的な態度を取ったのです。
友人のお片付けしてと言うのに対して、嫌や〜あっほ〜と言う・・・みたいな。
私はそんなこと言ったらダメでしょと注意はしました。

後日友人に電話をしたら、子供の躾の話になり、全然なってないと懇々と説教されました。
その時は平謝りで、これ以上友人の機嫌を損ねないようにして電話を切りました。
許してくれたかは不明。普段それほど密に電話やメールのやりとりがあるわけではないのですが、
その後半月、連絡なし。

友人の言う事はもっともなんですが、ちょっと反抗期でもあるうちの娘に対して
どう接していけばいいか迷いができてしまいました。
たしか、数年前友人宅でその友人の娘さんが、今回のうちの子と同じような態度を取ったとき、
私がトイレにいってる間に、友人は娘さんをこつき回してたんですよね。
その時は見ないふりして(私が戻ると叱るのをやめたので)、今回の事があるまで
すっかり私も忘れていたんですが、電話で言われたことを振り返り、過去の出来事を思い出し、
そこまでする必要があるのかな？と迷いだしたんです。
友人曰く、うちの子が落ち着きがなく口が悪いのは、躾が悪いから。
友人の子が大人しいのは、厳しく躾したから、で性格的なものはあまり関係ない。
皆さんは自分の子が、お友達のお母さんに失礼な態度を取ってしまった時どうされてますか？
もっと、ガンガン叱るべきでしょうか？

＞私はそんなこと言ったらダメでしょと注意はしました。

がどんな程度なのかよくわかりませんが、文章からの雰囲気ではぬるくは感じます。
私だったら叩いたりはしないけど「こらっ！誰に向かってそんな口聞いてるんだ！
今すぐ謝りなさいっ！！！！！！！！！」
くらいは言います。

最低でも謝罪はさせるなあ

上の挨拶できない息子と同じでさ、叱ってくれたり注意してくれた人に対して
「うちの子は反抗期だから」ってのはありえないいい訳だと思うんだよね。
おまえんとこのガキが反抗期なのはこっちには関係ないっての。

>>196
私なら、子供に注意する。ママにも謝る。でも、パンチとかはしないし、金切り声での怒り方は無しで。
児童館に行くと、しでかした我が子に、これでもかってくらいキーキー怒鳴りちらすママがいるけど、ドンびき。それが友人なら更に。
注意しないママにもひくけど。

友人がトイレとかで席はずしたら、「そういう事言われたら嫌でしょ」と、クドクドクドクド言う。

>>196です。
一応、その場で私が注意したとき、ごねたものの、娘はごめんねと言い、
友人に言われたお片付けも嫌々ながらやってました。
友人もその場では、それ以上言わなかったので、それで終わりと思っていたのですが、
後日の電話では、何でもっと怒らないの？客に対して失礼じゃない？とのこと。

子供が、反抗期っていうのを理由にして言い訳するつもりはありません。
この時期にどういう叱り方をしたら良いか悩んでいるんです。
悪態や失礼な態度を取ることはすぐにでもやめさせたいです。
でも、どうしたらいいのか。
たしかに友人のお嬢さんはとてもよい子で、親に口答えなどはしないし、お行儀もものすごくいい。
うちの子もあんな風になって欲しいけど、ふとした時にすぐに親の顔色をうかがうようなそぶりだけは
真似て欲しくないし、悩みどころです。

年少って3〜4才児だよね
一応注意するけど、子供だからそんなもんかな〜
1年生のお子さんは小さい時から言葉に対する感受性が強くて
注意されれば聞くし、される前にやらなかっただけでしょ
親の表情に敏感な子供とそうじゃない子供と、わかっていてもやっちゃう子供力の強い子と、エネルギーが弱くて指示待ち傾向の子と
色々いるからお子さん同士か親の価値観が合わないなら接触しないに限るよ。
誘われたら平日午前に約束して一人で行けば？

>196　
もう物事が判る年なんだし、「反抗期で辛いのは分るけど、お母さんも
悩んでいる」って伝えたら？
ちゃんと誤って言うことを聞いたんなら、その場のことはそれで
よかったと思うよ。
友人も今頃「ちょっと言いすぎたかな」と思ってるかも知れないし。

別に友人の育児に疑問をもつならそれをまねる必要も無いし。
気分を害したなら苦情を言う権利くらいあると思うけど、196さんの育児に
過剰に干渉するのもどうかとは思いますよ。
でもお母さんは叱った後すぐにその場で友人さんに謝るべきだったかも。
ニュアンス的には躾のなってない子供への怒りじゃなくて
客への失礼を容認しているように見られたお母さんへの怒りのようだし。

>202
私なら次に誘われたら
「まだ調教中だから、お座に出せないの〜家の子抜きで行くわ」
と言ってあまり彼女の前に出さないわ

>>201 あなたが素直に反省する気があるなら、それこそ
その友人にそのまま「この時期どう叱ったらいいのか教えて」
と言えばいいんじゃなかろうか。でも友人娘を「親の顔色を伺う」
とか書いてるところを見ると、友人の躾も認めてはいないのね。

ただね、たま〜にしか会わないようなこどもなら、悪態ついて
ふざける子よりも「お行儀いい子」のほうが好印象に決まってるよ。
今後の反省もかねて、もっと厳しく叱ったほうがいいに一票。

公園にいつもくる人で見た目的に付き合いを遠慮したい人がいるんですが
子供同士は仲がいいといいますか、たまに平行遊びをしたりしてます。

どうやって引き離したらいいでしょうか。

なんかよく分からんなあ、その友人が。
友人は遊びに来てる方だよね？確かに娘さんは悪態ついたかもしれんけど、謝ったんだよね？
それ以上、求めるものかな。友人の子に対して。
怪我させたわけでもないし、なんかこう、友人が自分の怒り方をあなたに押しつけてる感じもするけどなあ。

がんがんに怒鳴れば友人は納得したんだろうか？でも怒鳴るのが必ずしも、叱るには繋がらないよね。

>201
あんまりうるさく、キツく言うとお母さんに隠れて悪いこと
しそうだよね・・・
私なら3-4才の子が多少悪い言葉使っても、そんなもん
かなーと思ってしまうが（わが子＆保育所の友達見てて）。

これからも冷静に説教し続けるしかないと思います。
別に声を荒げる必要もないし、叩く必要もない。

どうしても気になるなら、お子さんと「今度よそでああいう
失礼なことするなら、一緒に遊びに行かない」という
約束をして、約束を守れるか守れないで叱ったらどうかな。

>>この時期にどういう叱り方をしたら良いか悩んでいるんです。

私ならだけど、小さいからと言ってこつき回すようなことは絶対しない。
言葉でじっくり伝える。
なんど反抗されても、親は切れない。切れて怒鳴りつけるのは、逆効果だと信じてるので。

あとは196が自分の納得いくように、しつけをしていくしかないかと思う。
友人にはちゃんと謝ったんだから、これ以上その点については気にしても仕方ないと思う。

>>209
＞あんまりうるさく、キツく言うとお母さんに隠れて悪いこと
＞しそうだよね・・・

196が言いたいのはそういうことなんだろうな。

友人の子がおとなしいのは
友人が鉄拳指導で子供を抑圧してるから。
反抗期の娘がちょっと意地悪言ったからって
後日改めて電話で文句言うほど
立派な育児をしてないのに。
なんか納得いかなーい！

極端な言い方をすれば「反抗期なんだから仕方ないじゃんね」

と、意地悪を言ってみる。

>>211
何でそういう言い方？
そういう穿った見方しても、建設的じゃなくね？

友人や人の目を気にして、厳しく叱りすぎたり、叱り方がブレたりするのは
良くない。
あとは怒鳴ったり、叩いたりしなくてもビシッと厳しい態度というのはあると思う。
「そんな言い方は良くない」「ちゃんと謝りなさい」ということと同時に、
ママが相手の子に向かって真剣に謝ってる姿を見せるのも大事。
「○○ちゃん、ごめんね、イヤな思いをさせて」って。

私ならさらに「じゃあ、もう帰りましょう。おりこうに他所のおうちで遊べないなら
もう連れては来れないわ」と言う。
これくらいは必要かと。

ただし、人の教育方針に対して、あまりにも友人は介入しすぎな気もするね。
あとは貴女自身の判断で。

>>207
公園であったその場で子供同士が遊ぶのもダメなんですか？
挨拶しといてそれ以上のかかわりをしなきゃいいだけのような。

>>201
相手のお嬢さんの形容（顔色を伺う等）、
自分の娘のいいわけ（反抗期云々）から、
196さんは漠然と「我が家はこのままでいい」と思ってるように
見受けたのですが、どうでしょう？
それならそれで、いいと思いますよ。ただ、お母さんが防波堤になること。

娘さんの反抗期を是としてそのままの態度を受け入れるのなら、
お友達だけでなく今後他所の方に対して無礼を働いた時に、
「お母さんが」娘に変わって丁寧に頭を下げること。
決して、娘は反抗期ですからとか、これが我が家の方針ですとか言い訳しないで
「娘の非は私の非です」と、相手方の非難を全部自身で受け止めること。
それさえ貫ければ、対外的にも全く問題はないと思います。

196のニュアンスだけから判断すると、
確かに仕出かした無礼からして叱り方がぬるい、
相手に責められる前に形だけ叱って取り繕ったな、という印象は、
確かに私も持ちました。

>>207
おかあさんと子供は別だと思う。
だから、あえて「引き離す」という言葉に違和感を感じるな。

その公園に二度といかないキモチでいるならそれでもいいかもだけど、
あわせたくない子が毎回いるかもしれない公園で子供になんと説明するつもりなの？？
「あの子とは遊んではいけませんよ〜」なんて言うんだったら、
あなたはサイテーだとおもう。

>215
には大体同意
でも親しき仲にも礼儀ありではあるけど
気心知れた友達同士お互いに甘え過ぎただけじゃない？
相談者さんはお子さんの態度が良くないなと思ったけど、赤の他人じゃないから無意識に理解を求めたし
お友達は他人になら言わないであろう躾に対する批判を本人に言った。
言われた方は気を悪くしたというだけでしょ
次に会う時は普通でいいんじゃないの？

>207
そんなに嫌ならあなたが公園いくのやめるなり、場所かえるなり、公園かえるなりする。
あわなきゃ一緒に遊ぶこともない。

ネットで親しくしている友達との事で相談に乗って下さい。
お互いに妊婦の時にPCーVANで知り合ってから10年の付き合いです。
メールのやりとりが続き、2度お会いした事もあります。
最近は彼女の近況を彼女のブログで見てコメントをつけたり携帯にメールしたりの付き合いでした。
去年、彼女が妊娠し、私も第3子を妊娠したので報告しようと、ブログを見たら
待望の第2子の妊娠がわかったもののすぐに流産した事が書かれていました。
あまりにショックでどうコメントして良いのかもわからず
それっきりなんとなくブログからは足が遠ざかり
メールを頂いても当たり障りの無い返事を返してしたら
私の妊娠を知らない彼女は勘違いをしてしまい
(様子がおかしいので)「もし、(私を)傷つけてしまったとしたらごめんなさい」
というメールをくれたので、
全くそんな事は無いとメールして、ブログにもコメントをつけたりしています。
結局報告出来ないままに3人目が産まれ、なんとなく嘘をついたまま付き合うのも辛くて
微妙な関係になっていますが、本当は付き合いを続けたいのです。
ずっと嘘の付き合いをしていた事、同じ時期に妊娠していたので
それを知ったら赤ちゃんを亡くした悲しみをまた思い出して
深く傷つくのではないかということ
でも、黙っていると彼女は私を傷つけたと思っているのではないかということ
色々気になります。
どうしたらいいのかと悩んでいます。

相手に怪我させたとかならまだしも、
その程度のことで「躾がなってない」なんて説教されて素直に聞けるもんなの？
それこそお前何様だって気がするんだけど。
３〜４歳児のおふざけでそこまで頭にくる方がおかしくない？

友人擁護の流れが非常に不思議。
私だったらそんな人と付き合いたくないわ。

うん･･･私も距離をあけるかな。

叩かれたとかなんとかってんならまだしも、たかがその程度のやり取り。
うわ、叱り方ぬるいなーとかうちならもっとガッツリ叱るなーと思ったとしても、
直接電話かけてｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言うって一線超えちゃってる。

「育児初心者に教えてあげる先輩の私!!!」に酔ってる感じ？

>>219
私は流産したとき、妊婦や子どもを見るのがツライのは
せいぜい２週間ぐらいで、すぐに平気になったんだけど、
人によっては長く引きずるからなんとも言えないよね。
正直、２回しか会ったことないんだったら、
下手に傷つけるよりもこのままFOでいいような気もするけど、
あなたは付き合いを続けたいのね・・・

もうちょっと放置しておいて、数ヶ月経った頃に、
「ショックで自分の妊娠を告げることが出来なかった。
隠したまま付き合うのも辛くて避けてしまったが、
あなたさえ良かったらまたお付き合いを続けて欲しい」と
正直にメールしてみては？
つまり付き合いの継続について彼女にゆだねると言うこと。

あ、去年の話でもう数ヶ月経ってるのか。
産まれてからより、産まれる前に打ち明けた方が、
彼女もショックがないような気がする。

>>219
嘘をついてしまった云々は
あなたがお友達を想ってのことだったんですよね。
だったらちゃんと説明すれば
お友達にもわかってもらえるのではないでしょうか。
意外と本人が思っているほど相手は気にしていなくて
杞憂に終わったりすることもある。
なんだ！気にしてないよ！こっちもごめん！みたいな。
少なくともあなたの気遣いを無下にされることはないと思いますよ。
流産や出産に関してはデリケートな問題ですし
人それぞれダメージは大きいは大きくても
その大きさも違うと思うので
一概には言えませんが…

>>207です。
引き離すという言い方はちょっと悪かったです。
そのお母さんの子供は別にいいんですがお母さんがちょっと…なんです。
見た目が私としてはあまり好きでないです。
歯や肌が汚かったりするのでそれがうつるような気がするんです。
本人も気にしているようで(?)長袖を着てきたりしてるんですが（この暑い中）
そこまでして公園にこなくても・・って思ってしまいます。
マンションの敷地内にある公園なので私も彼女もずっとそこを利用していくと思うんですが…。
喋りもなんかオドオドしているし、子供もちょっと障害があるんじゃないかと思われます。
多分周りの人もそう思ってるんじゃないかと思うんですが本人に言った方がいいですか？

そこまで長い付き合いではないけど、私もネットで知り合ったとても気の合う人、
彼女は2人目不妊で悩み、私は2人目を授かり、どうしたものかととても悩んだ。
結局安定期に入った頃に自分のHPで発表したんだけど。
彼女のほうから、「今は辛いから」といって、段々疎遠になった。
たまに私のHPをみてくれていたらしいので、あちらから連絡をとりたくなったら…
と思って待ってた。年に一回とかだけど、たまに連絡くれて嬉しかった。
また、趣味を通して知り合った人（その人とはネットだけだったけど、趣味つながりで友達の友達だったこと判明）
その方は一人目のお子さんを授かることが出来ず…、知り合った頃は、
私は一人目が赤ん坊だった。そして二人目が…、以下同じ。
メル友だったんだけど、次第にフェードアウトしていった。

そして、後者の人と1年ちょっと前にミクで再会。彼女は今も小梨。
共通の友達にきくところによると、一時期自棄になったのか荒れていたこともあったそう。
今どのような心境でいらっしゃるかは知らないけど、またお付き合いが再会して、
オフ会であったりもしました。今はよい友達にまたなれたと思ってます。

で、何がいいたいかというと、正直に自分の気持ち、どうしてそうしたのかを（もう生まれてしまっている今となっては）
早めに打ち明けたほうがいいのでは。
その結果、一時的に疎遠になることはあるかもしれないけど、また再会して、
その時彼女の気持ちの整理がついていたりすれば、また仲良くなれるかもしれない…と思います。
今現在、これからも継続的に、ずっと連絡をとりつづけるのは難しいかもしれません。
辛い思いをしているその人自身に判断をゆだねてはってことで、222に賛成。

＞225
歯や肌が汚いのはうつらない。そういう気がしてどうしても受け付けられないなら、
問題はあなたの強迫神経症。
長袖を着たりして隠されているのなら、清潔にしていない（風呂になまけて入らない）とかではなく、
体質や持病などのせいでしょう。仕方のないことです。

うつる気がするのは単なる気のせいですから、キニシナイことです。

>>225
その見た目は本人にはどうしようもない病気とかじゃないの？
歯なら分かるけど肌までもならきっと何か病気なんだよ・・

本人になんていうの？「障害ありそうだからうちの子から離れて」ですか？
やめたほうがいいと思うなぁ
嫌ならそれこそ、その人が来ない時間帯にあなたが行けばいい
他の公園いくとか。

文読んでると自己中ですごい失礼な人ですね

>>225
釣り？

確かに肌が汚いのって目がいってしまう。それは認める。
どうしても生理的に受け付けないことはあると思う。人間だもの。
でもそういう自分を正当化するのは最低の行為だと知っておくべき。
逆に未熟さを恥じるぐらいの気持ちはあってもいいのでは？

あなたはそこの公園に行くのやめなよ。
肌が汚いわけじゃないんだから、
そこまでしてその公園に来なくても。ね。

正当化してしまってごめんなさい。
でもやっぱりみんな思ってしまいませんか？
肌が汚いのはﾆｷﾋﾞ跡とか何度か見たけどﾘｽｶの跡っぽいのがたくさんありました。
あとは虫刺されをかきむしったような跡が。
歯並び悪いのも気持ち悪い。
こーゆーのって普通の人間の心理じゃないんですかね・・？
どっちも自分の健康管理を怠ったことや普通じゃない人生を送ってきたかって感じじゃないですか？？
みなさんはこういう人が普通に穏やかな人だったら、何も思わないで接することってできますか？
やっぱ軽蔑の目とかで見てしまいませんか？

>>230
はっきり言わせて貰えば、あなたの方が気持ち悪いです。
軽蔑の目で見たくなる。

>>230
私も皆さんに聞きたい。未だにニキビ(できもの)ができる私…。
別に不潔にしてるわけではないんだが、父の遺伝かなとか、ストレスかなとか思ってたんだけど…。
嫌われ決定ですか。そうですか orz

うん、軽蔑する。
225の子供が225みたいな人にならなきゃいいけど。

>>230
ﾘｽｶの痕っぽいと勝手に思ってるだけで違ったらどうする？
虫刺されをかきむしったような跡ってところから、たぶんその人ｱﾄﾋﾟｰが酷いのだと思う。
強い日差しに当たると刺激で悪化することもあるから長袖着てるのではないかな。
もしｱﾄﾋﾟｰだったとしたら、健康管理を怠ったから罹るわけではないし、移りません。

私もｱﾄﾋﾟｰ体質で、今はﾊﾟｯと見はわかりませんが、
ｽﾄﾚｽからもの凄く悪化した頃もありましたから、
食べ物や生活に気をつけても悪化する時は悪化するとか、
（それこそ季節の変わり目で急に気温が下がっただけで悪化したりする）
いろいろわかるから、ｱﾄﾋﾟｰっぽい人を見かけたら、
大変そうだなと思いはするけれど、あえて口には出さないし、
お付き合いすることにまったくなんとも思わない。
もちろん、性格が合わなかったらお付き合いできないけど、
見た目だけでは判断しない。
もし、貴女が「あの人ブスだからつきあいたくないのよね」と思われてたらどう思います？

>>230
あなたがその公園に行かなきゃ良いだけでしょ？
マンションの周辺に他に公園が無いわけじゃないでしょ？
生理的にダメなら自分で避ければ良いじゃん。

まぁ、良く知りもしない人の見た目だけで
ここまで貶せる人って、ご自分がどんだけお綺麗なんだか。

どうみても スルー検定 皆失格

>>230が素直に自分の気持ちを打ち明けてる部分については賞賛します。
が、同意はしかねます。

そうまでして公園に来なくても、とのことですが、そのお母さんは
そうまでしても子供のためを思って公園に来られてるんだと思いますよ。

もちろん生理的に受け付けない人はﾀﾞﾚにでもいるし、
>>230さんがそのお母さんに近づきたくない、不安に思うのであれば
近寄らないようにすればいいのであって、わざわざその思いをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする必要は
ないのではないでしょうか。

ましてやご本人に向かって「障害があるのではないですか？」とは
聞いてはいけない、越えてはいけないラインじゃないでしょうか？

>>236
ついつい乗ってしまった、まだまだヒヨッコよのう・・・

このｽﾚって、基本的には「ネタだと思っても、相談の体裁をとっている限りマジレス」
っていうｽﾚなんじゃないかな。
次の相談が来てまでかまい続けるのはどうかって感じだろうけど。

>>236
別にスルー推奨しなくていいんじゃない？じっくり相談スレなんだし。
いちいちﾈﾀ・煽り判定しながらﾚｽする方がめんどいよｗ

>>219です。ずっと気にしながら溜め込んでいたので
ここでレスもらって少し気持ちが楽になりました。
季節ごとに近況報告のメールを出すようにして、
なるべく早く家族が増えた報告をし、あとは彼女に任せます。
私が気にしすぎて、彼女に誤解させてしまったくらいですから
やはりさらりと本当の事を伝え様と思います。

年長女児が園で浮いています。
この半年以上それで悩んできたけど、どんどんひどくなってきている。
そして今日事件が。年中・年長の子供たちの間でお約束のダブりや、
約束破り（心変わり）は珍しいことではなく、ままあるﾄﾗﾌﾞﾙなのだけど、
今日はわが子が年長の子Ａちゃんと約束をした。だが突然気が変わったらしく
年下のお友達Ｂちゃんの家へ行くと言い出した。私は最初にした約束を
優先させなければならない、約束は守らねばならないと静かに言い聞かせたが、
子供は泣いて「うちに来たらダメ。来てほしくない。Ｂちゃんの家へ行きたい」
と落涙。結局2人でＢちゃんの家へ遊びに行くということでなんとか落ち着いた。
見送った後すぐＡちゃんのお母さんに約束破りと今の態度について平謝りしたが、
間髪入れずに若干大きな声で「うちの子の話では○○ちゃん（娘）が
Ａちゃん、今日はうちに遊びに来て！お願い！って言ってきたらしいんだけど」
と言われた。うまく説明できないけど、あまり脈絡が感じられないﾀｲﾐﾝｸﾞだった
というか、「言っとくけど家の子は他にも良い友達たくさんいるから。
そっちが遊びたいって言わなかったら普通に遊ばないし〜」
みたいな雰囲気が出てたこともあり（被害妄想かも）頭がぼぅっとなるほど
お友達の気持ちを考えられないわが子への怒りで胸がいっぱいになってしまった。
久しぶりに年長さんの子とお約束してくれたか、と喜んだも束の間、
こんな展開になって、この子にはがっかりさせられどうしだと失望を強く感じた。
生まれた時には誰からも好かれる人気者でなくていいから、普通に優しく
数少なくてもいいから良い友達に恵まれる子に、と望んでいたのに、
普通に育てたつもりの娘は優しい子ばかりのクラスで誰とも親しくなれず
浮いており、誰かを傷つけても平気で自分の欲望を押し通そうとする子になった。
こんな子しか育てられないのが私の未熟さなのか、
分をこんなに惨それなら親になる資格なんか最初からなかったんじゃないか。
もう子供が嫌いで嫌いでもう顔も見たくないと本気で思ってる。

パパっ子過ぎる３歳息子の事で悩んでいます
癇癪持ちでこだわり屋で、お風呂と寝るのは前から
パパと一緒だったためか（夫婦別室）たまに私が
お風呂に入れようとすると泣き喚いて抵抗するし
一緒に寝るのもバツ。出張などでいない時は自然と
何でも私と一緒にするので、別居すれば一番てっとり早いのですが
そういうワケにもいかず。
時々主人が家で書斎にこもって仕事をしているのに
「パパ〜パパ〜！！」とドンドンドアを叩いて、私が公園などに
連れて行こうとすると「パパがいい〜〜！」と泣き叫ぶ。

普段から私が甘やかしてしまったせいもあるかもしれませんが
主人が家にいるともっと大変です
ご飯もご飯をオモチャ代わりにして投げて遊んだり。
「ダメよ！」と怒ってるのに効かない。
やはりこれは主人に鬼になってもらうしかないですよね？
そうすれば私を頼る→私のいう事を聞くになるでしょうか？

>>242
> 年中・年長の子供たちの間でお約束のダブりや、
> 約束破り（心変わり）は珍しいことではなく、ままあるﾄﾗﾌﾞﾙなのだけど、

と認めておいて

> こんな展開になって、この子にはがっかりさせられどうしだと失望を強く感じた。
> 生まれた時には誰からも好かれる人気者でなくていいから、普通に優しく
> 数少なくてもいいから良い友達に恵まれる子に、と望んでいたのに、
> 普通に育てたつもりの娘は優しい子ばかりのクラスで誰とも親しくなれず
> 浮いており、誰かを傷つけても平気で自分の欲望を押し通そうとする子になった。

ってのは？良くあるトラブルなのにうちの子だけそんなに責めるの？
お友達のママに非難されたショックを我が子にぶつけてるように見えるんだが。

親なんて、子どもの起こしたトラブルで周囲に頭下げつづけてナンボだー
大体さ、どんなにハードル下げたって、子は親の思い通りなんかには育たないよ!!
自分の性格だって自分の思い通りになりゃしないのに、子どもの性格が思い通りになったら怖いって。

244がいいこと言った。

>>242
市町村の育児相談とかに相談してみたらどうかな？

近所にもそういう子がいる。
小学生になると、本当にどうしようもなくなってくるよ。
自分の思い通りにならないと、ヒステリックに泣きわめき、ものすごい悪態をつく。
親も面倒臭いから、とりあえずその子の要求を受け入れてしまうみたい。
それが悪循環になっているんだろうなー、と思うけど…。
もう、周りの女の子はかなりひいてる。同学年でもどっちかというと幼い男の子は遊んだり
するけど、それでもひき気味なところはある。
自分の思い通りにするために、平気で嘘をついていたりするしね。
自分の小さい頃の近所のそういう感じの子は、もう、中学の頃には総スカンだった。

そうならないためには、今、だと思うな。
どういう対応をしたらいいかを相談したら、自分と違った目線から子供を見てもらって
アドバイスももらえると思うけど。

>>243
パパが居る時にどうしてもママとお風呂や一緒に寝る必要があるのかな？
旦那さんがうっとうしがったりするの？

書斎で仕事してる時はパパから
「ママと公園行っておいで。その間にお仕事するから、帰ってきたら一緒に遊ぼう」って
言ってもらっても「嫌！」ってなるのかな。

ご飯をオモチャにしたときは旦那さんはどうしてるのかな。
怒ったりしないのかな。
それとも旦那さんがフォロー役にまわるのかな。
ママで言う事聞かないときは旦那さんの出番っていう風に
夫婦で決めておけばいいんじゃない？

ってか最後の
＞そうすれば私を頼る→私のいう事を聞くになるでしょうか？
がイマイチわからないんだけど
「常にママが一番！」って子供に思って欲しいってこと？

あー、自分の書き込み読み返したら
〜のかな。の連発で見苦しかった。ｺﾞﾒﾝ。

>>247さん
例えば主人が仕事で疲れてる時なんかもあるし
私ともスムーズにお風呂や寝るのをしてくれるといいと思ってます

ダメな時は主人に言ってもらっても全然ダメなんです
酷い時は自分でもワケがわからない感じに泣き喚きます

ご飯中の時なんかも主人も怒ってるけど言う事聞きません
この辺はパパっ子とかと関係ないけど。

最後のは、一番になってもらいたいというよりはあまりに
パパが大好きだから赤ちゃんぽくなってるのかなあ？と思いまして。
もっと主人が厳しくなれば少しパパ離れもでき、それほど好きではない
私の言う事も聞いてくれるかな？など単なる期待です。

わかりにくくてすみません
あと夫婦だけど寝室も別、休日も別行動が多いので
もっと私になついてくれないと主人が休まらないというのもあります

相談させてください。
娘１歳２ヶ月です。経済的な理由で１歳を過ぎてから仕事に行き始めました。仕事の間は私の父と母に預けて仕事に行っています。
初めは泣かれるのが嫌で（可哀相で仕事に行けない精神状態になってしまうので）静かに黙って仕事に行っていましたが、
こそこそ黙って出て行くのはよくないと母に言われ、ここ２日言って出るようにしましたが、泣くんです。声が出ない程泣くんです。勝手ですが辛いんです。
でも先のことを考えると、理解できるかは別として、仕事に行って来るという事はちゃんと伝えるべきかなと思うのです。
そこまで泣かなくてもいってきますができるようなやり方があったら教えてください。ノートにシールを貼るとか考えてみたんですが…。
経済的理由なので、仕事やめろ、カネコマが産むな、は勘弁してください。

>>250
1歳2ヶ月なら黙って出ていってもよくない？
わざわざ泣かせるようなことして困るのはじじばばなのにね

これが5歳とかならさ、挨拶はちゃんとしようってことで
声かけて行けってのは分かるんだけど1歳なら別に今はいらないと思う

>>196>>201です。
昨日の相談に様々なご意見を頂きありがとうございます。
色々考えましたが、やはり今までの私の子供への接し方は少し甘かったと反省しました。

娘ももう話して分かる年なので、何が悪いのかしっかり言い聞かせて理解させたいと思います。
友人の娘さんは、あの年齢にしては本当に大人しく良くできたお嬢さんなので、
見習いたいのですが、友人がやっていたようなどつきありの叱り方はどうしても容認できません。
うちの子の良さは、感受性や表情が豊かな所なんです。
きつく叱ることで、自分がそうだった様に、それがなくなって行くのが嫌で、
叱り方が甘くなっていたような気がします。
友人にも、叱り方にブレがある様な指摘はされました。
私も感情で娘を怒る事が、なきにしもあらずだったで、今後は終始一貫で、
これは叱る、これは許す、感情で怒らない、人前だからと甘くしないと言うように
やって行きたいと思います。
ただ、こつきまわすのは、嫌なのでしません。
時間はかかるだろうけど、子供が悪いことをしたら、その場できちんと話して納得、理解させ、
行動させる方向で行ってみます。
悪いことはしないに越したことはないですが、してしまった時に心から謝罪できるようにさせたいです。
子供が落ち着くまでは、自信がないので当面友人と子供を交えて会うのは控えたいと思います。

皆様の意見が大変参考になりました。
レスを下さった皆様、親身になってご意見を頂き本当にありがとうございました。

>>250
1才ちょいじゃ、早いと思う。
ウチは2才半頃から、「お仕事いってきまーす」と言ってたなぁ。
泣いて「いかないで〜！ウワ〜」って外にまで聞こえてきた。
1週間後、「ママ、お仕事なの？いってらっしゃい」
1ヶ月後、玄関にも出てきてくれなくなり、部屋でTVを見ながら「いってらっしゃ〜い」
仕事の意味はわからなくても、ママはでかけて、帰ってくるってのがわかる位の年になってからでいいと思う。

>250
うちは２歳ちょうどから保育園に通うようになったけど、最初のうちは
園に着いて、おもちゃなどに興味を惹かれている間に「今のうちに…」
と先生に言われて、コソコソと退室していたよ。
園生活に慣れてきた頃からは「いってきます」と言うようになった。
それでも半年くらいは泣かれたなぁ。
とりあえず祖父母と３人の生活に慣れるまでは、わざわざ泣かせるような
事はせず、ご機嫌なうちに出勤するほうが母子共に精神的に良い気がする。

わが子は１歳２ヶ月、とても小食です。
とにかく食べない。BFでも手作りでも２さじ食べればいいほうです。

それに対してイライラしてしまい、駄目だと頭で解ってはいるのですが
食事の際に「どうして食べないのこの馬鹿が！」など罵ってしまいます。
それどころか頭をペシっと叩いたりもしています。

結果、先日初めて喋った言葉は「バヵ」でした。

すごく反省しました。でも子は相変わらず食事を摂らずガリガリです。
そして私のイライラも限界です。
どうしたらイライラしませんか？
どうしたらたくさん食べてくれますか？
私は精神病院にでも行ったほうがいいですか？
ご意見お願いします。

パイかミルクはまだ飲んでるかな？
一歳検診で、栄養状態について何か指導された？
まずこれ教えて。

>>255
食事は、楽しくないと食欲も出ないんじゃないかなぁ。
大人だって罵倒されながらだと、食欲も出ないよ。
罵倒されながらじゃなくても、怒って無言の人がいるだけで、食欲も減退。
ケンカ続行中で無言で怒っている旦那とだって、食卓を囲むのは苦痛。

一人目なんだよね？
たくさん食べなくても、その子にはその子にあった量がある。
一生食事がすすまない、なんて子はいないんだから、もっとのんびり、
「いつか、こういうことも笑い話になるわねー。」
くらいゆったり構えてもいいんじゃないか、と思う。
楽しく食事をすること。
子供が食べたらよろこぶこと。
食べなかったら、そういう日もあるのね、と割り切ること。
おやつも食事だと考え、小さなおにぎりを与えるのもあり。
そんな感じに出来たら、来年の今頃は違うと思うけどな。

うちも2歳くらいまですっごい小食で、1回の食事で1さじとか一口も食べずってことが多々あった。
離乳食のときからそんな感じで、その分おっぱいばかり飲む子でそのときはひたすら悩んだし
保健所にしょっちゅう相談に行ってたなぁ。
誰かに話を聞いてもらうとすごく楽になるよ。私は実際それで精神の均衡を保っていたと思う。
子供は今6歳だけど、やっぱり小食。
ガリガリでチビだし・・・でも無理強いしたって食べないものは食べないんだよねぇ。
無理やり食べさせて食事が嫌になってもいけないしね。

イライラしない方法は「諦めること」かな。
頑張って子供のためにと手の込んだものを作ってもどーせ食べないので手を抜いたりｗ
一口でも食べたら「すごい！今日は一口も食べた！」と自分に言い聞かせる。
あとね子供って自分の必要なエネルギー分しか接種しないらしいよ。
ってことは、>255さんとこの子もうちの子も必要外のエネルギーは接種しないだけ。
だから別にそんなイライラせずマターリ見守ろうよｗ

接種×
摂取○
でした。

子供の食べ残しのおにぎり食べて逝ってきます。

私も子供が1歳台の頃は、ご飯食べさせる時が一番ストレスだったなー。
一口も食べないでお椀ひっくり返されたり・・・。

「1歳児の食事時間は習慣付けのため」とわりきるのも手だよ。
それまでは薬局でイララックとか漢方でも買って飲んで、255自身の
イライラを乗り越えるといいかも。

>>256
母乳は夕食後と早朝（３時とか４時に起きるのでもう一度寝せるため）あげています。
母乳をスパッと止めてしまえばもう少し食べるようになったりするのかな？と思ったりも
したのですが栄養不足になりそうでまだ止めていません。
水分も麦茶をちょっと飲むだけで、フォローアップミルク・牛乳は飲みません。

１歳検診は私の住む市では無かったのですが、今は成長曲線を下にはみ出しています。
母乳メインだった頃は上にはみ出していたので、その分を今食い潰している感じでしょうか・・・
あれしか食べないでよく日々元気に生きてるなー、とある意味感心します。
と、同時にこのまま小食でちゃんと育つのかしら、と不安になります。

この人は小食なのだと割り切って、食事の時にニコニコできたらとは思っていたのですが
なかなか難しいです。私の忍耐力の問題なのでしょうね。
イララック等も試してみます。
ありがとうございました。

>>255
うちの下の子もそんな感じでしたよ。
それこそ1日の間に食べたのはうどん1本とバナナ一口（1cm角ぐらいｗ）なんてこともザラ。
授乳は夜寝るときだけだったのだけど、あまりに食べないので
夜の授乳をやめさせられなくて断乳が遅れました。
それはさておき。
イライラしたら食事の時間事態がもう苦痛になってしまい、
余計食べなくなるかもしれない。

ミルクが牛乳などを飲みすぎていない、おやつなど余分な物を与えていないのなら
少し様子を見て、もうBFは勿体無いし、お母さんの食事から取り分けて、
食べなきゃお母さんが食べて始末する（といっても量も多くないだろうし）で良いのでは。

何でもいいから食べてくれればとばかりに甘いジュースやお菓子は絶対与えないように！
それやっちゃうとおしまいだと思う。
うちは下の子ってこともあって、下の子の分は一応お皿に入れてるけど
（かぼちゃやお芋煮たのとかね）実は作る分量上の子と私の分だけ。
そのうち食べるだろうと、もう私の精神衛生を優先させてたｗ

もちろん、ガリガリに痩せてたけど、2才近くになったら小さい一口おにぎりとか
小食ながら食べるようになって来たよ。
3才ぐらいになってそれなりに食べるようになったけど少食なのは変わらず、
食べない時はお菓子でも食べないから、そんなもんなんだなと思うようになった。

>>261
ありゃ。たらたら書いてたら一足遅かったorz

母乳の頃は上にはみ出していたことまでうちと一緒ですｗ
イライラするお気持ちはよくわかりますけど、
今になってみれば、そういう時期だったのかな、と思えるのですが、
それは過ぎ去った日々を振り返る人にしか言えないことなのですよね。

ちなみにうちの場合、小学校高学年から異様に食べるようになって、
現在180cm58kg。痩せてるけどﾃﾞｶｲ高校生男子です。
家にいたら一日中「何か食べる物」と言い続けてます。
おやつにご飯（白飯に梅干）を食べますorz

>207
人を見た目で判断するな。

ｱﾃｸｼ、１歳の時7,500ｸﾞﾗﾑしかなくて、うちのﾏﾏﾝは保健婦さんに怒られたりしたらすぃ。
でも、食べない子は食べない。
だって食べられないんだもん仕方がないじゃん。

小学校の高学年ぐらいまで、朝は殆ど食べず、給食も好きなおかずの時に一口二口、
夕飯も普通の半分程度しか食べなかった。


が、30年後の現在、メタボちゃんでとにかく痩せろ！と医者から言われる立派なピザになったよ…●rz
今じゃ、あの頃の100倍くらい胃がでかくなったんじゃないかと妄想。

誰かこの腹の肉を落とす方法教えてくれ…。

>>255 気になったのが、BFとか書いてあるけど、お子さん
もう一歳過ぎてるし、かみかみゴクンが上手にできてるなら、
ママとおんなじメニューをちょい分けしてあげるだけでも
いいんじゃなかろか。そのほうがメンドウがないしイライラも減るよ。
BFって薄味にできてるし、小食の子はさらに食べないんじゃいかな。
でさ、とりわけたのにランチの旗でも買って来て、
ぷっすりさしてあげるとか。どーせひとくちしか食べないなら、
最初からスプーンに一口のっけてお皿にのせてあげるとか。とにかく今は
ママのストレスを減らす方向に努力したほうが吉だと思う。

それに「たくさんたべて」ってのは、時に間違った愛になってしまうよ？
我々だって、イタリアンマンマから鬼のような量のパスタを出されて
「まだまだこんなの前菜なのに（涙）」って怒り泣かれても
困るじゃあないですかw胃袋責めてもどーにもなんないよ。

>164
そうなんですか。。
心配しすぎでしょうかね（汗
ありがとうございました

>>255
急激に成長曲線が下降気味になったのなら、一度ちゃんと相談に行ったらどうだろう？
病気が隠されていることもあるって育児本で読んだけど。
もうちゃんと検診を受けたりしているのならごめんなさい

>>250
一歳過ぎなら、黙って出ても良いと思うよ。
二歳を過ぎたら、説明したほうが良いと思うけど。

どうしても言って出たいなら、
「ママ、お仕事行ってくるね〜がんばってくるね！（ニコニコ満面の笑み）」
位じゃない？

私の姉の子のやり方だけど。
ヨーグルトにいろんなものを混ぜて、レンゲに一杯ずつ。
アボガド入り、バナナ入り、にんじん入り、さつまいも入りなどなど。
一応栄養は取れるし、スプーンの習慣はつくし、栄養もまぁそれなりで、親の用意も楽。
アレルギーの可能性がないようならこれもありなのかな、と思ったよ。

■強制連行の嘘

昭和14年以降に始まった国家権力による朝鮮人徴用の形態は､

1.大量採用期(昭和14年〜昭和16年)
2.官斡旋期(昭和17年〜昭和18年)
3.徴用期(昭和19年〜終戦)

の3期に区分される｡

戦局の拡大による炭鉱労働者の不足に対し､政府は｢労務動員計画｣を策定し､朝鮮人採用が始まる｡
それ以前にも朝鮮人労働者の移入はあったが､日本に来ざるを得ない状況を作り出したのは日本併合によるものであったとしても､来る･来ないの選択の自由はあったのである｡

第1期は､｢募集｣という形式であった｡朝鮮総督府が割り当てた地域に日本企業の募集人が出掛けて行き､募集を行った｡
第2期になると､｢朝鮮職業紹介令｣が公布され､｢朝鮮労務協会｣が設立されるなど
官による斡旋が行われるようになる｡同時に石炭統制会が募集地域割当ての事務を代行するようになり､労務協会と連携して事業主の希望する募集地域､割当人員などを朝鮮当局と折衝した｡官主導による募集の開始｡
そして第3期には､朝鮮においても｢徴用令｣が適用されるようになり､このことが現在､在日朝鮮人どもが声高に主張する強制連行などという“神話"の元となる｡


太平洋戦争当時､多くの日本人の若者が赤紙一つで戦場へ送られた状況とは異なり､朝鮮人たちは日本国内での仕事に従事していたのである｡
その当時は一応朝鮮は日本であったのだから､連中はある意味優遇されていたといわざるを得ない｡
ちなみにこの強制徴用された人数は245人とのこと｡とどのつまり現在日本にいる在日朝鮮人､在日韓国人および朝鮮系日本人､韓国系日本人のほぼすべてがそれ(徴用)
とは全く関係ないものたち､つまり密航者とその末裔であるという結論にいたる｡

>>265
よう！私ｗ
ご飯茶碗の陰によくご飯をかくしてたっけな。
今じゃ見る影もなくOrz

>>250です。
みなさんレスありがとうございます。もう少し大きくなるまで待ってみることにします。
それまでじじばばと楽しく遊んでいるのにわざわざ泣かすことないですもんね。誰に聞いたらよいかわからなかったので助かりました。みなさんありがとうございました。ﾉｼ

>261
子供用の食事、スプーンをやめて、お母さんが
食べているものをお母さんのお箸で食べさせて
あげてみて。

虫歯の心配があるなら、後できっちり歯磨きすれば
大丈夫だから。

うちの子@4歳も１歳半くらいまでまともに食べなかったけど、
私がお箸でほいっと食べさせたら結構食べたよ。

ＢＦも手作りじゃなく、市販のものを試したり、
思い切って外食してお子さんの食べられるものを
いろいろ探ると良いよ。

>>207=>>225です。昨日寝てしまいました、すみません。

うちの娘がどうしても敷地内の公園に行きたがるんです。
そしてそこのお子さんのところへ行ってしまう…。
皆さん優しいのですね。
私の周りの意見や主人の意見は私と同じだったのでビックリしました。
なんか、不快にさせてしまってごめんなさい。

>242
集団生活からちょっと浮いてしまうなんて、悪いことじゃ
ないと思うよ。

お友達との約束だって、気分かわることがあると思う。
じゃあ、気分が変わったらどう対処したら良いかを
時間かけて教えてあげるしかないんじゃないか。
あるいは、約束を守れないことを続けたら、お友達が
減って辛い思いするのを自分の責任で体験してもらうか。

Ａちゃんのお母さんの方が私はﾓﾆｮるよ。いじわるだ。
お友達と遊ぶことが命かけるようなことじゃないんだし。

まだ幼稚園なのに、そんなきちんとした人間には
なれないと思う。子供同士の関係を、大人と同じように
ちゃんとさせてやろうとお母さんがんばりすぎかも。

>>275
類は友を呼ぶって本当なんだな・・・
275夫婦だけなら、その狭いコミュニティから一生出て来なくていいよ、
とアドバイスしたい所だけど、子供は広い世界に出て行くものだからね。
子供を持った機会に少しずつ、
「自分の常識」と世間の常識の間を産める努力をしたほうがいいと思います。

>>275
似たもの同士で固まってて下さい

>>276
Aちゃんのお母さんの言い方、
後半半分は>>242の腹話術だよ。

>>275
周りって具体的には？
どういう相談をしたのかな。
もし「リスカ痕のあるお母さんと、その人の少し様子のおかしい子供と関わりたくない」だったら私も共感してしまうかも、と思う。
それでも子供が望むなら家に入れないなんかの範囲限定で遊ばせるだろうけどね。

だけど「子供に障害がありそう」とか「過去に不摂生をしてたとか普通じゃない人生を送ってたと感じると軽蔑しちゃう」はどうかと思う。
もし障害がある子だって子供同士が遊びたいのなら大事なお友達だし。
過去についても今お母さんとして問題が見えていない（暴言とかね）ならこちらが詮索していいものではない。

ましてや「他のお母さんもそう思ってるだろうからそれを本人に伝える」は....
生理的に嫌なものはある、そこは同感。
でもそれが本人の責かすらわからないのにどうこういう言うものじゃないよ。
そして本人の責でも面と向かって言うのはよほど親しい間柄に限ると思う。

今回いろいろな可能性を聞いたことで、「嫌だ」と思ってもすぐ行動しないで相手の事情を考える習慣をつけるようにしてみたらいいと思うよ。

>>275
他人の容姿をあげつらい、毛嫌いするだけでは飽き足らず、
どうしろと？

そんなに嫌ならあなたがその公園に行かなければいいだけ。
似たもの夫婦で偏見に凝り固まって他人の悪口ばかり言っていればいいと思うよ。
自分の知り合いにあなたみたいな人がいたら、
軽蔑しまくると思います。

>>276
そうかなあ。幼稚園と言っても年長さんだし、
そろそろ約束というのは守らなければいけないもの、ということを
親が教えていくのにいい時期じゃないかと思うけど。
ダブりや心変わりは年齢的にまだしょうがないけど、
「あらあら、しょうがないわね〜」で済まさずに
それはいけないことだよ、という親の姿勢は必要なんじゃないの？

でなけりゃ242のお子さんは泣けばそういう
わがままが通用すると学習するだけ。

>>275です。
周りの人というのは同じマンションの方のことです。
みんなで話をしてたのは>>280さんの仰る
＞「リスカ痕のあるお母さんと、その人の少し様子のおかしい子供と関わりたくない」
このようなことです。障害云々は私が勝手に思ってることです。
そのママさんは誰とも関わろうとせず、いつも挨拶や適当な話だけを少ししてるだけなので
どんな性格なのかはわかりません。だから余計に変だなぁって思ってしまう。
でも変なのは私ということがよくわかりました…。
でも彼女のどこを見れば、嫌悪感がなくなるのかわからないです。。

>>283
他人の容姿だけで人を独断で判断し、周りの人と気持ち悪いと悪口を言う。
これって、人としてどう思いますか？
あなたのお子さんがもう少し大きくなって、
あなたのように園や学校の友達を見た目だけで判断して、
毛嫌いしてもあなたは肯定できるのですか？
また反対にあなたのお子さんが外見が理由で他人から毛嫌いされるてしまったら？

他人に対する嫌悪感というのはある意味、しょうがないところもある。
でもそれをあからさまに相手に言ったり、周りの人とつるんで話したりするということは、
大人だったら避けるべきことでは？

深いつきあいをしているわけではないのだから、
公園で挨拶して普通に付き合えば良い。
それも嫌だったら、その公園に行かないほうが、
相手の方にも迷惑を掛けないことになるのではないでしょうか。

207がとにかく賛同レスで埋まると期待していたのはよ〜く分かった。
言い訳もどきはいらんから。

207が群れママだってことはわかった。

アトピーとか、吹き出物の汚い肌が気持ち悪いってのはよくわかる。
うつらないって分かっていても、汚らしい肌の人間には触りたくないてのももっともだ。
ましてや、その汚いママの子供が障害児っぽいと来たら、避けるのが普通。
ただ、ここでは、そういう自然な人間の感情よりも、
建前やら偽善ぶった態度のほうがウケがいいってだけ。
気持ち悪いなら、その汚ママには近づかなくていいよ。
子供も、近寄りそうになったら何か気をそらして遠ざければいい。

あなたは心が醜いですね。
仕方ないよね、心の醜い人は気持ち悪いから近づきたくないよね。
よほど、表面でしか物事を推し量れない、可哀想な人生なんですね。

>>288
汚ママの逆切れキター

アトピーや吹き出物の痕を気持ち悪がるのはおかしいと思う。
不可抗力だからね。

リスカ痕を警戒するのはわかるよ。
ただ、それを乗り越えてきた人なのかもしれないから、
短絡的に避けてしまうのはオススメしないな。

リスカの痕だとしても、わざわざ長袖で他人に見られないように気を使ってるのに
「このクソ暑いのに長袖なんて・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」て言うのはちょっとなぁ。
プールで自慢げに龍やらの彫りものさらしてるバカ親より100倍ましじゃん。

>>283
世の中あなたのように美しい女性ばかりではないでしょう。
どうぞその方の立場になって考えてみて下さい。
あなたのような考えのママが少なからずいるという現実に
私はショックをうけました。
ご夫婦だけならまだしも、子供さんにもその価値観を植えつけるのですか？
かわいそうに・・・。
ここのみんながやさしいのではなくあなた方がおかしいのですよ。

人の体のことで陰口たたくのは、一番いけないことだって小学校で習った

>>289
この場合は逆ギレとは言わないなあ。
まあ、あなたの内面が醜いのはよく分かった。

肌を気にして長袖で隠そうとする、そんな人に対して「暑いのに長袖なんて」と言い、
肌を見せれば、「気持ち悪くて」と言う。

いい大人がみっともない。
恥を知りなさい。

皮一枚剥けば、肌が綺麗だろうがそうじゃなかろうが、みな同じ。大事なのはこころです。

肌が汚い、リスカ痕、根性ヤキ、歯が汚い、ピアスの穴が沢山ある、手首に自殺痕…
すべてに当てはまるのは
私…悲しいな…
ごめんね私の子供…
お母さんアホな人生送ってきたから貴方にも迷惑かけちゃうかもしれない…貴方を生んで母親として前向きに明るく頑張ろうと思える様になったんだけど…世間の目は厳しいや…ごめんね…直せる所はお母さん頑張るね

>>275さん
良い勉強になりました、私もこれからは少しは身ナリを気にして出掛けたいと思います。私は友人に『気取ってなくて付き合いやすい』とよく言われてジーパンＴシャツで調子に乗ってました…少しは身なりをキレイにする様に頑張ります

>>ジーパンＴシャツで調子に…

え、私もジーパンTシャツだよw
だって一番子どもと遊びやすいしね。
別に気にしてないけどな〜。

TPOはもちろん気にするけど、普段着ならいいじゃん。
着飾っても醜い心より、ぼろは着てても子どもと楽しく笑い合う姿の方が、いいと思うけどな。

>>295
おい、笑顔だ笑顔。
子どもは、ママがどんな外見だろうが、笑顔が一番好きだぞ。
普通に清潔にしてれば問題なしだ。

そういう私も、ニキビすごくて肌きったないよ。でも、いいじゃん。それでも子どもはママが好きだってさ。
笑顔でいようよ。

なんか、微妙にずれてきてスマソ。

な〜んだ皆、同じじゃん、ジーパンとＴシャツは楽だよ〜
わ〜い
明るく生きて行けそうだ、ありがとうございます(^-^)

私もジーパンですよっ！　年中の娘の事ですが二歳から保育所入り、お友達とも仲良く
毎日ルンルンで通ってましたが、引っ越しのため今年の春転園。
朝など特に泣いて嫌がるわけでもないのですが　「前の保育所が良かった」と
時々ぽつんと呟きます。　自分の思うとうりにはいかないことを学んでいる
と思えばいいのですがちょっとへこみます。　正直転園を後悔してますが
学区内のほうが良いと思い転園しました。
同じような経験した方いますか？　この気持ちの乗り越え方等あったらよろしくおねがいします。

>>291見て思い出した。
毎年プールで背中に羽の生えてるママと、火柱があがってるようなパパに会う。刺青。

>>300
2歳から保育所ということは働く母ちゃんですね。
1日のうち起きてる時間の大半を過ごしていたところですから
前のところがいいと言うのは自明です。

あなたが、その時、お嬢さんのことを考えて「一番よかれ」と思って
決めたことですから、自信を持ってください。
今の園の話をたくさんしてあげて、ﾌﾟﾗｽのｲﾒｰｼﾞをお嬢さんに持ってもらえるといいですね。

自分は結婚するまで一番長く住んだところでも2年というｽﾊﾟﾝで引越し（もちろん転校転園含む）
していましたが、半年くらいは前のところがいいと思ったものです。
でも半年過ぎれば土地に馴染みます。
低年齢ほど早く馴染めますが、親が後悔してる空気は伝わります。

>>302
300ですっ。３０２さんの経験談とても励みになりました。
＞親が後悔してる空気は伝わります。　これはビンゴで母ちゃんである私が
ドーンっとかまえていればいいのに、ついつい　どうして？と根ほり葉ほり
きいちゃったりして。　顔にも出てると思う。
　
女の子グループができあがっていて、そんなのもちょっとさみしいみたいです。
でもお迎えにいくと笑顔で、ママーっと走ってきたり元気あるので時間薬が解決してくれるかな。
大人も環境に慣れるの大変ですもんね。

どうか皆さん頑張ってください
私も頑張ります

>>304
あなたとかなり同じような箇所があるが
>>304のレスはイタイ人種丸出しだから、勘弁してくれ。

リスカ痕よりも、アトピーが酷い自分ｗ
日光に当たると当たった箇所に気持ち悪い湿疹が大量に出来るから
暑くてたまらないけど長袖着てることも多いんだよね。
日焼け止め塗っても直射日光で湿疹になる。
早く夏終われ。

>>305さんすいませんでした、イタイレｽごめんなさい…もうレスしません

>>306
謝らなくってもいいんじゃない？
レスするかどうかはあなたの勝手だけどね
私には>>305の方がよっぽどイタイレスに思えるけど・・

>>306
あなたは少し周りに振り回されるタイプかな。
もっとふつーに自分に自信持ちなよ。かわいい子どももいるんだし。

あと、ここは2ｃｈだから、とりあえずもう少し長くロムった方がいいかも。ここの雰囲気つかめるまでは。

外見の話は、もうお腹いっぱいだわ。
どうにもできない身体的なことだけで、相手を判断することはよくない。でFAでしょ。

＞あと、ここは2ｃｈだから、とりあえずもう少し長くロムった方がいいかも。ここの雰囲気つかめるまでは。

こういう人って最近多いよね。自治厨なのかな？
ちょっと前までは育児板も「ググれカス」とか「半年どころか一生ＲＯＭってろ」とか
殺伐としたふいんき（なぜかry で好きだったけど、
最近、妊娠出産スレとかだと「生理が○日遅れてます(>_<)妊娠してますか？」とか
それこそ「ググれカス」的な質問とかが多くてもみんな「ググれカス」とか言わないよね。
反対に「ググれカス」とか言った人が叩かれてたり…

なのに、
＞あと、ここは2ｃｈだから、とりあえずもう少し長くロムった方がいいかも。ここの雰囲気つかめるまでは。
みたいな、一見文面は優しいけど「半年ＲＯＭれ」と言わんばかりのレスに何かモニョル…

スレ違い＆チラ裏スマソ

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>309
なんかよくわかんないけど、まあいいや。
日本語でおk、でいい？ｗ

>309
半年ＲＯＭれ

>>309きんもー☆

高校からの友人のことなんですが、
私が出産したときお祝いをもらったので（現金１万円）
にたいして内祝いは半額程度のブランドの入浴セットを送りました。

で、今回その友達が出産したので同額を送りました。
べつにお返しを期待するわけじゃないんですが、
もらった内祝いはハンカチ３枚でした。（１０００〜１５００円程度）

彼女は普段から一般常識をあまりしらず、
（旦那の祖父の葬儀を喪服がないので黒いおしゃれ系の
パンツスーツて出席しようとしたり、結婚祝いの祝い袋を蝶結びで渡すなど）
３５歳の良い大人なので、いままでの事は事有るごとに
わたしが注意してきたんですが、私以外の旦那さん関係や、親族にも
こんなお返しをしてるのかも？！っと考えたら心配してしまいます。
大きなお世話と言われればそれまでなんですが、

金額じゃなく、お返しをする気持ちが大切なのか
世間で常識とされている事をするのがいいのか
仲の良い友人なだけに考えてしまいます。
生活は困ってないので彼女が何も知らないだけなんだと思います。
忠告すべきかアドバイスください。

>>314
そこまで言うのは余計なお世話だと思う・・・
ひどい物送ってたら親族からそのうち遠まわしにでも言われると思うよ
その時に相談？愚痴言われたら、アドバイスしてあげればいい

というか旦那さんも似たような歳だよね？
その人がそこまで世間知らずなのは親もそうなのかもしれないけど
さすがに旦那さんは分かるでしょう・・・
親にも相談してるかもしれないし。
遠まわしに「何送ったの？」ぐらいはいいと思うけど
金銭的な面に関しては言うべきではない事だと思う

>>314
すごくﾄﾒﾄﾒしいと思うけど。
｢私が注意してきた｣って言ってるけど、相手はありがたいと思ってるのかな。

>>314
全体的に「余計なお世話」だけど、ﾊﾝｶﾁは高いこともあるよ。
まあ、もらい物の値踏みするくらいだから、きちんと調べたんだろうけど。

忠告すべきかってあるけど、どう忠告するの？
あなたがくれたお返しは、常識の金額に達していないと？
でも冠婚葬祭に関する「常識」は地域差あるし、あなたの常識は絶対なの？
葬儀におしゃれな黒ｽｰﾂは当然ｱｳﾄだけど、あなたは紋入りの和装を夏冬一式持っていて
自分で着られるの？
祝儀袋が「簡略」とする年寄り目線に耐えられることを毎回しているの？
お祝いは佳き日を選んで午前中に手渡ししたの？

今回「あなたの目線」からは「非常識」だったんだろうけど、
別の人の目線からだとあなたの常識も「あなたが常識だと思っている」に過ぎないと
思っててもいいかもしれない。

>>314
あなたは一友人であって、彼女の親族ではないわけだから、忠告する必要はない。
恥をかくのは彼女で、あなたではないでしょ。
いちいち忠告するのは、大きなお世話だと思う。
内祝いも、もらっらお祝いの半額程度を返すというのは一般的な目安であって、
決まり事ではないし。
その友人が常識がないと思うなら、そう思うなりのお付き合いをすればいいと思う。

>314
内祝いも半額〜３分の１とか、相場がはっきりして
いるようでいないしね。

もしかしたら、あなたが贈った入浴セットだって
相手から見たら１０００円くらいに見えたかも。

まあお祝いはあげることが目的なんだから、
内祝いには目をつむったらどうだろう。

入浴セットって、スポンジやミニ石鹸じゃなくて、
アロマとかオイルとかそういうの？
うちのトメに言わせたら、それも「一般常識がない」になっちゃうよ。
内祝いは、赤ちゃんからの報告(名前)とお返しだから、
子供子供したものじゃないと非常識なんだとさ。

>>314も、そう考えればいいのでは？
相手の常識は、自分の非常識だった。じゃあ逆も然り。
自分の常識も、もしかしたら相手の非常識かもしれないかもしれない、と。

５歳の息子のことなんですが、保育園で仲良しの男の子に向かって先日
「○ちゃん（女の子）がいる時は○ちゃんとご飯食べる、○ちゃんがいない時は△くんと食べていいよー」と言っていました。
△くんは「また、しゃべってばかりになって先生に怒られるよ！」とか言いながらすごく嫌そうでした。
以前からみんなで仲良くしようよとか言っても、息子は女の子とは二人きりがいいそうで絶対に嫌だといいますorz
先生に聞いたら食事の時間以外は、○ちゃんとはあまり遊ばずに△くんや主に男の子と遊んでいるようです。
（逆に女は弱くて戦っちゃいけないから遊べないなどと言い、プリキュアなどの女の子番組も見ません）
こういうのは放置しておいて良いのでしょうか？
△くんへのはっきりしすぎる意思表示がひっかかるのですが、ダメだと注意すべきでしょうか？

今七ヶ月の息子がいます。
歯が上に三本、下の歯が２本生えています。
離乳食もあげていますが、よく噛み付いてきます。
歯固めのおもちゃなども与えていますが、
人を噛むほうがいいみたいです。
何かストレスがあるんでしょうか？
授乳中にもかみつくし、おっぱいおしつけても平気です。

>>322
産休中の歯科衛生士です。
歯茎がむずむずするんだと思うよ。特に上の歯の残りの一本（4本上がはえるまで）は。

歯茎をつきやぶって歯が生えてくるから、本能的に何かをかんで、歯茎に傷をあたえて
歯を生えやすくするんじゃないかな。
ストレスでもなんでもないと思う。

のどを突かないようになってる歯ブラシとかを与えてみたら？
適度な刺激にもなるし。
ただ、
「これは触っちゃ駄目よ」
みたいな感じで、ほどよく手に届く所においておいたら良い気がする。
（そりゃうちの子だけかな？）

だめなものはいっそうガジガジしたくなるものではないだろうか。

>>314
教えてくれる人がいなかったんだろうね。その人
身内に任せておいたらいいんじゃない？

昔身近にそーゆー人いたよ。　母が友達の息子に入学祝一万円包んだら
お返しに　近所の会館で無料でもらった物を市販の紙で包んで持ってきたおばさんとか
知人の葬式にキャンディキャンディみたいにでっかい白いリボンを頭につけてきて
余ったブルボンのクッキーもらって帰ってきたり。

そうですね、トメトメしすぎますよね。
今まで普段の行いも周りが唖然とするようなことを平然とやってのける人で
（その為周りの人間にヒソヒソされたり避けられたりされていました）
仲が良い私が言わなければ
今後、近所付き合いや親戚付き合いで苦労してはいけないと思い
変に心配しすぎました。

今まで忠告したときは本人には感謝され、自分は何も知らないので
おかしなことをしていたら教えて欲しいと頼まれていました。
彼女も嫁に行き、母になったんだからこれから
自ら気づいていけばいいと放置しておきます。
　

>>323
ありがとうございました。
まだ四本しか歯は生えてなくても、かまれると脳天突き抜けるみたいに
痛くて、どきどきしながら授乳するのが苦痛でした。
この前買った乳児用歯ブラシをわたしたら、喜んで噛んでます。

さっき息子（小一）が顔にくっきりとつねられた跡をつけて帰ってきました。
やった子は隣の席の女の子で、常日頃から叩かれたり
つねられたりしてたそうですが、本人はさほど気にはしてないようなのです。
でも、それどうしたの？と聞いたときは
「自分でやった」と嘘をつきました。
嘘をついた理由は「先生に言ったりすると授業時間がつぶれるし
もめごとをおこしたくない」という理由。
でも本人は「特になにも相手の子に悪いことはしてない」そうです。
私は、跡がつくほどつねったんだから、相当痛かったんじゃないか
何もしてないのに…と考えるとなんだか腹立たしくて親にでも言ってやりたいし
前にも男の子にちょっとしたいじめを受けたことがあって
それでも受身になってる息子にもやもやして、心配だしどうしようもありません・・・
「喧嘩はしたくない」という息子のポリシーは立派といえば立派だけど。
どうすればよいのかな。

我慢強いし、立派じゃん。

息子さんのポリシーに理解を示したうえで、
「絶対に邪魔はしないからお母さんには隠さずにあったことを教えてね」って言っとけば？

>>328
ありがとう。
私は正直やられてもやられっぱなしの息子にイライラしてるのと
やった方にも腹が立っていて…頭を冷やさなきゃね。
なんかなかなか認められなくて。情けないよね。
心配で仕方なくて。
でも息子には息子の生きかたがあるんだよね…。
今は出かけちゃったけど、帰ってきたらちゃんと認めてあげて
３２８さんのように話します。

>>327
喧嘩は避けたいというお子さん、えらいけど、高学年になるにつれ
それが積もり積もってストレスになるのではないかと心配です。
そのあたりのケアーもしてあげてくださいね。
うちの子もそういうタイプで家では反動がすごくて大変なんですよ。

スレ違いだったら無視してください。
今度、彼女の娘(4歳)に会うことになったのですが、
全く話が合わないような状況は避けたいと思います。
お恥ずかしい話ですが、20の大学生には最近の女の子の流行が分りません。
なので、4歳くらいの女の子の間での流行しているテレビアニメやおもちゃ等を教えてください。
また、その位の年齢の子供と接する時に気をつけることを教えて頂けると有難いです。

>>330
はい、私もそれがすごく心配なんです。
リンチの事件なんか聞くととても人事とは思えなくて。
やられっぱなしなんじゃないかって。
反動とは具体的にどんな感じですか？

>>329
うちの息子、小１の時クラスメートのある女の子にボコボコにされて帰ってきた。
女の子は殴らないポリシーなんだって、と上の子から聞いた。母には教えてくれなかったけどｗ
そういう子なのでは？

>>333
女の子だけじゃなく男の子にもです…

でもさっき、児童館にその相手の子がいるので
どうしてつねったり叩いたりするのか、嫌だからやめて欲しいと言っておいで！
と送り出したら、話をしてあいての子、謝ってくれたそうです…

家に帰ってきてから、がまんできるのは偉いね、母さんはできないや
と褒めたらニコニコしていました。

その女の子、>327のお子さんの事が好きだったりして。
どうにか反応して欲しいけど、叩いてもつねっても反応してくれなくて
意地になったりすることも子供にはままあるし。
はっきりとイヤだと意思表示できてよかったですね。
327のお子さんにとってもその女の子にとっても。

>>334
難しいねえ。我慢する事は美徳、えらいことだと思っているんだね。
それは考え方はしっかりしている。
でも親にとっては逃げに聞こえる事もあるね。
まずは嫌な事は嫌と伝えることはケンカやもめ事ではない、
それはそれでしっかりしているし、きちんと自分をもつことはすばらしい事だ。って言ってみたら？
今はちょっとした小競り合いくらいで済むかもしれないけど、
ちゃんと意思表示ができないと後々もっと恐い事になるよね。（自分でもわかってると思うけど。）
息子さん、しっかりしてる。自分もきちんと持っててすごいね。
うちはだんなが似たタイプだけど、やっぱりストレスがすごいよ。
もめ事を起こさないっていうのは自分が全て我慢するってことだからね。
（何もなく過ごせるってことはないから。）
上手くやりすごせるように気をつけてあげて欲しい。

＞＞３２７さんの息子さんしっかりしてる。
こういう子ばかりだと学校も平和だろうなぁ。
まだ一年生だから＞＞３３５さんのいうような女の子かもしれない

でもただ単に嫌がらせや意地悪だったら　息子さんみたいな黙っているタイプの子は
相手にとっては都合いいんだと思う。
私が小学生の時いじめにあったときは　母が一人で勝手に授業参観にきた
（もちろん担任の許可を得て）
母は何も相手には言わなかったんだけど、その日を境にピタリとなくなりました。

本当は親がしゃしゃりでないで子供だけで解決できたらよいのだけど
あんまり執拗だったら親が出るのも必要かもしれませんね。

>>331
彼女は年上なんだよね。
バツ１なのかな？
まあ、なんであれ

＞その位の年齢の子供と接する時に気をつけることを教えて頂けると有難いです

子どもにとって母親が男性とデートしてるのは嫌だろ。
4歳だと、もう物事がわかってくる年齢。
起こった出来事は一生覚えている事のできる年齢。

付き合いは真剣なの？
将来、女の子も面倒をみる気はあるの？
彼女との付き合いをもう一度よく考えてみて。

>>338
レスありがとうございます。
彼女は28歳で、仰るとおりいわゆるバツ１です。

> 付き合いは真剣なの？
> 将来、女の子も面倒をみる気はあるの？
彼女との付き合いは真剣です。交際約一年になりますが、来年には結婚も考えています。
なので、子供のことを第一に考え、これまでは彼女の子供と会うことも控えていました。
今回会うことは、その子にも了承してもらい、彼女の話では僕のことに興味を持ってもらっているそうです。
ですが、当然、最終的にはその子に受け入れてもらえないと結婚をするつもりはありませんので、
卑怯かもしれませんが、出来るだけいい印象を持って貰いたいのです。

「お友達の娘さんに会う」のなら、
好みを聞き出すとか好きそうなオモチャやお菓子で釣るのもアリだけど、
「将来の娘に会う」のなら、
そんな小細工はせえでありのままの331で勝負せんかい！と思う。

ちなみに、4歳女児の好みだとプリキュア5、きらりん、ポケモンあたりが
ウチの子の園では流行ってる。一応。
アニメで責めるなら、グッズ買って行くんじゃなくて、
どっちかと言うと、プリキュアやきらりんやポケモンのDVD借りて、
「話の合うおじちゃん」を演出した方が得策だとは思うよ。
もしくは、グッズ買うならディズニープリンセスやサンリオなどの
定番の方が、失敗はないかとも助言しておく。

でも、子供の趣味に合わせるより、
「大人の男」ならではの遊びに引き込む方が魅力的に思えるけどなぁ。
高い高いしたり、肩車したり、
スペースがあるなら抱っこして高速旋回してあげたり。
以上は、園にお迎えに来るパパさんで子供にモテモテな人の話。
参考になったら幸いですわ。

>>331
4才だったら、わりと大人だから自分から子供の目線におりていく必要はないと思うよ。
流行も追う必要はないと思う。

いかに、ママを大事に思ってるか、みたいな雰囲気を与えればいいんじゃないかな。
でもベタベタした感触を残さずに。
ひざの上に自分から乗せたりすると、ママの警戒心をうえつけてしまうかもしれないから、
スキンシップは相手が求めてきた時のみにすると良いかも。

結婚を前提にするなら物でつらないほうが良いよ。
パパになったとたんに厳しくするのもなかなか難しいから。
例えばものを買うにしても
「なんでもかってあげるよ」
じゃなくて
「一つだけなら何でも買ってあげるよ」
みたいな感じにする、みたいな。

>>340>>341
ありがとうございます。非常に参考になります。
自分の文章力の無さから、誤解をさせてしまいましたが、
彼女と話し合って、おもちゃを買い与えるようなことはしないことになっています。
先程聞いた所、>>331でのおもちゃというのはラブアンドベリー というゲームのようです。
誤解を与えてしまい申し訳ありません。
情けない話ですが、会う日の事を考えると本当に夜も眠れません。
なので、質問をさせて頂きました。

> 高い高いしたり、肩車したり

彼女が妊娠中に離婚したらしいので、このような父親らしいことをしてあげたいと常日頃から願っています。
お二人の意見を役に立てられるように頑張ります。

つかさ、厳しいこと言うようだけど
絶対に子どもに会わなきゃいけないの？
父親らしいこと…気持ちは立派だけど、一生ちゃんと父親してあげられる
覚悟はあるの？まだ２０の大学生なんでしょ？

ごめん、結婚する気はあるんだね。
就職は決まった？決まっていたとしてもいきなり結婚＆子持ちじゃ
就職先にいい顔できないよね。
まだ会うのは早いんじゃないの？
気持ちが真剣なのはわかる。そういう年代だってことも。
でもまだまだ未熟な時期だし、まだまだ変わっていく歳だから
ホントよーく考えないと。子どもの人生もかかってるんだから。

>>342
そのくらいの子って一人前扱いしてもらうのも嬉しいもんだよ。
赤ちゃんじゃなくて、背伸びしたい女の子の場合もあるかもしれない。
いきなり父親面するよりは、少し若い女友達を紹介されたくらいの気持ちでいいんじゃね？
結婚した後のこととかは、>>331とその奥さんが考えることだし、口出しは無用かな。

>343-344
おせっかいも程ほどにしたほうがいいよ。
そんな事は>342本人と彼女が考えることなんだから。

おせっかいなの？
当たり前の事じゃん。

>347
だから、当たり前のことをわざわざﾄﾒﾄﾒしく書かなくても
本人たちはわかってるってことだよ。

トメトメとしいといわれようとかまわないよ。
どうやって今大学生の身分の人が妻と子ども守れるの？
わかってたら今会わないでしょ。
子どもにとってどんだけ負担になるとおもってんの。
うまくいくならそれでいいよ。
そうじゃない場合が多いから、私は苦言を呈すよ。

>349
あのね、本人のレスに「簡単に考えすぎてそうだ」と思えるような節があれば、あなた
一人じゃなくて、もっと他にも『苦言』とやらを呈する人がいる筈だと思うんだよ。
あなたの場合、年齢、身分だけで決め付けているだけでしょう。
だからお節介って言われるんだよ。

ついでに言うと、男性の就職活動について、妻子もちというのはプラスに働くことも
あるぐらいですよ。
簡単に縛り付けられるわけだから、雇う側に好都合だったりもする。
乳児なら何かと手が掛かって早く帰りたがったりしたら困るけど、もう4歳なんだったら
手も掛からなくて良さそう、みたいな…

まあ本人次第というか、学校や成績だとかにもよるので一概に言えることじゃないけど
とりあえず身の上相談しに来たわけじゃないんだから、特別問題発言があるわけでも
ないのに、相談されてもいないことについてしつこくレスするのはお節介だし、スレに
とっても迷惑なのでやめた方が良いですよ。

皆さん、私のために色々とありがとうございます。
就職に関しては、一応家業を継ぐ形になっており、そのために必要な資格もすでに習得しています。
仮に、継がなくてもそれなりの学歴と資格は持っているとの自負はあります。
また、私の預貯金だけで1年分以上の生活費はあり、彼女のほうも貯えはあるので
現在においてお金に関しては特に留意していません。
もちろん、就職が簡単なものだとは考えてはおりません。
忌憚の無いご意見も、私のためを思ってのものですので、参考にさせて頂きます。
自分がまだ青二才であり、世間では私達のようなものが、どのような目で見られるかも理解はしているつもりです。
最後に、私のレスのせいで不快になられた方がいたら謝罪します。申し訳ありませんでした。

>>352
IDがドキュだけど、しっかりしてるじゃないかｗ
がんばれ。
無理に父親ぶらずに、素の自分を見てもらうのが一番いいよ。

私も正直349みたいに思ったけど
まあこ4ども幸せにしてあげてね。
キャラクターとかは彼女に聞いてみたら。
子供によって違うし。

うちの妹がバツイチ子持ちであなた達のような状態(環境待ちで未婚)にあります。
妹には姪がいて、妹が彼に会わせたのはちょうど４才の時でした。

うちの姪もうまれてすぐに父親と離れ一度も会っていないので父親という存在をしりません。
まったく知らないせいか父親を求めることもありません。
(最近は母子家庭や父子家庭が珍しくないので自分もそうだと認識してるようです)

そのせいか、姪と妹の彼氏は仲はいいのですが姪は父親としては見ていません。
○○君と名前で呼んでいて、私の夫とかと同列の「お兄ちゃん」扱いしています。
妹が姪に○○君とママが結婚したらパパになるんだよ、と言ったら全力で否定されたそうです。
パパはもういない(死んだって言ってある)、○○君は○○君！と。

あなたと彼女はお子さんの父親にならなきゃ！と思ってるかもですが、
うちの姪のようなパターンもあるので、まずは父親の立場を目指すより
一人の人として仲良くなるのをお勧めしたいです。

>>332
返事遅れてすいません。まだ見てるかな？
反動というのはうちの場合、外ではおりこうさんで頑張り屋、誰にでもいい顔、
しかし家に帰るとその正反対、親の言う事聞かない、ダラダラしてるだけ、という感じ。
今中学生なんですが、幼稚園〜小学校６年間、ずっと先生の評判は良！
その反対で家でいい顔して外で悪いことするよりはよっぽど良いと思ってはいるのですが・・・。

>>352
4歳の女の子は、親でもむかつくことがあるくらいおませな事を言うけど内面は本当に赤ちゃんだから
そのギャップを理解してあげてね。
でもなんか、あなたみたいな人は好きだなぁ〜〜うちの娘のダンナになってほしいよ。16歳差だから
アリだよね〜ｗ

え？この人を娘の婿にしたい理由……あ、金があるからか。
他に思いあたらない。
20歳で一年暮らせる貯蓄があって、かつまだ学生、そりゃ親の金以外ないもんなあ。

学生だから親の金しかないって考えは
古いと思うよ

まぁｽﾚﾁだからやめよう

>>352です。
皆さんのご意見は非常に参考になります。
本当は、色々と質問したいのですが、これ以上はご迷惑になるので、
お礼だけ言わせてください。本当にありがとうございます。

ただ、>>358さん。さすがにそれは心外です。
自分の貯蓄の中には、両親から貰ったお金は入っていません。
そもそも、高校生になってからは、両親からお金を貰うことはありませんでした。
(教科書や制服等は買って貰い、祖母からは時々1000円貰っていましたが…)
勿論、両親のおかげで生活できていることを否定することはありませんが、
全て、私が高校生の頃よりためてきたお金です。
実家通いなので、食費や家賃はかかりませんが、大学生になってからは毎月2万円家に入れています。
また、授業料も出してもらっていますが、半額申請を通しており、
将来的には少しずつでも返していく約束をしています。
>>359さんの仰るとおりスレ違い＆長文を失礼しました。

私みたいに、｢保健士さんとかに子育て上手にしてるわねぇ言われたのよ｣と自分の祖母や旦那の身内に言うのっていやがられる？私は色々と子育て支援の参加していても何にもしてない、何にも知らないような言い方されるのよねぇ

>>360
大丈夫ｗ　>>358がただの僻みだって、おそらく本人以外みんなわかってるから。

>>361
日本語でおk。全然意味わからん。

>>361の翻訳

私は周囲からよく何もしていない、（子育てについて）何も知らないように
言われるが、きちんと子育て支援（のイベント？）などに参加しているし、
保健士さんに「子育て上手にしてるわねぇ」と言われたこともある。
何もしていない、何も知らないように批難されたときに、
自分の祖母や旦那の身内に上記のような反論をするのは嫌がられますか？

ということではないかと思われ。

>>360
素朴な疑問
あなたの親は、彼女の事認めてるの？
就職先が自分の実家なら、親が認めてくれない事にはかなーり難しいと思うんだけど。
実家じゃなきゃ、親に反対されても絶縁覚悟で押し切るって手もあるけどさ。

ってか、あなた20歳の学生で、相手は28歳のバツイチ子持ち。
前途多難だねぇ…

うーん・・・「姑」が多いね。
331は、子供と接する時のことを相談してるんであって、
結婚していいものかなんて一言も言ってないのに。
小さな親切大きなお世話ですわよ、奥様。

＞360
ごめんね。失礼しました。20歳でそこまでためるとなると、
高校一年からバイトとかで稼いですべてつましく貯金しないとさすがに無理だろうと思って。
あなたはそれをやっていたのね。
そんな堅実な若者がいるとは想像出来なかったよ。
頑張ってください。

でも正直な話、娘の婿になら「若いのに真面目で堅実」でよい人、と思うけど、
（むしろうちのバツイチこぶつきなんかでいいのですか？状態）
相談者が我が息子で、バツイチ4歳子持ちの女性と結婚したいとなると、
親としては諸手あげて喜べないと思う。
よい子に育ってるだけにね。

まあすべては誠意と今後も堅実に真面目に人生を歩んでいくことだと思います。
もし親御さんが認めてくれなくても、幸せに暮らしてるのみれば、いつか認めてくれると思います。

>>ID:/6kANHj7
>>365

確かに自分の息子がまだ大学も卒業してないのに
年上子持ち女と結婚するなんて言い出したらショックだよ。
でもそれとコレとは別問題。結婚は当人同士の問題なんだから
相談されてもいない外野がゴチャゴチャ言うもんじゃない。

相談させて下さい。
私にはもうちょっとで４歳の男の子がいます。
この子が１歳半過ぎ頃、旦那と小梨の友人が
携帯ムービーで人質が刃物で首をきられるというムービーを
子供が覗いてるにも関わらず見ていたのです。
私はちょうどムービーを見終わった時に部屋に入ったのですが
旦那と友人に確認するとやはり子は見ていたようです。
(子はこの頃まだうまく話せなかったので本人には確認できてません。)
この記憶はやはり残ってしまうものなのでしょうか？
旦那は平然と大丈夫と言っていますが心配でたまりません。
(私自体、恥ずかしながらこの事を最近まで忘れていて
ふっと思い出したので、子もいきなり思い出したりするのではないかと不安です。)
これが潜在意識に刷り込まれてしまっていて、将来犯罪者になったり
するのでは・・・？など、考えてしまいます。男の子だから余計に不安です。
今は本当に普通の男の子なのですが。
ご意見、宜しくお願いします。

>>370
何度も繰り返し見てたら、どうか分からないけど・・・・
多分、記憶としても潜在意識の中にも残っていないと思う
そんな事より、旦那と小梨の友達が仲良く携帯覗いていた事の方が
>370の記憶に残り、潜在意識の中に刷り込まれている感じだ。

>>370
専門家でないから映像を見たことによる影響はどうかわからんけど

とりあえず人の親になったというのに首切り動画(香○さんのあれでしょうか)を
自分ひとりでなら百歩譲ってよしとして「子どもの前で」興味本位で見ようと思う父親や
それをとがめもせず一緒に覗き込んでいる友人という
不謹慎な、幼稚な大人がお子さんの周りにいるという事実・環境のほうが悪影響のような気がします。
(香○さんの事件なら、お父さんお母さんが悲しみを語っていたりしましたよね、
それすらも自分や自分の子どもに重ね合わせなかったというのでしょうか…)

まあそうは言っても離婚を勧めているなんてことではありません。
あなたに出来ることは今までどおり、たっぷりと愛情をかけて厳しく優しく
折に触れて命の大切さを説きながらお子さんを育てていくことだけではないでしょうか。
もちろん旦那さんには「こういうことがあったことを思い出した、今後はそういうことがないように」と
きちんとあなたの気持ちを伝えて理解してもらうようにした方が。

>>370
時代劇じゃ切りまくり。問題なし。
1歳半で本物と作り物の区別はまだついてないでしょ。

>>373
ズレてるようで意外とイイ意見

おお！私も>>373はいい意見だとｵﾓﾀ。

>>373がまともな意見を述べているねｗ
三歳でも、映像だと本物と作り物の区別はつきにくいと思う。

うちの息子は4歳だけど、｢今日はリンクになるの｣とか
｢今日はディアルガになるの｣とか、刀を振り回しては
｢切ったら死ななきゃ駄目でしょ！｣と怒ったりしてるけどw

皆さん、レス下さって本当に有難う御座います。
大丈夫だと思うという意見ばかりで正直ホッとしています。
ちなみに見たのは１度だけ。
友人から旦那に見せたのですが、２人とも子が見ていることは
全く気にならなかったそうですorz
(友人には少々キツメに、旦那にはガツンともう２度と見せないように
また、面白がって見るのは最低だと言いました。）
>>372さんのおっしゃる通り、それ系等のムービーです。
(ただ人質がその人かはわかりません。
私も確認のために見せてもらったのですが凝視できませんでした・・・
今思い出しても不謹慎ではありますが背筋が凍ります・・・）
時代劇と少々違い、首が転がったりする映像でしたので本当に心配でした。
本当に、私が刷り込まれてる感じですね・・・
命について私なりに教えていこうと思います。
本当にレスを下さった皆様、どうも有難う御座いました。

皆さん

途中送信してしまいました。
レス下さったみなさんありがとうございます。
私も息子の考えってすごく立派だなぁと認めている部分と
男の子として生きていくという事を考えたとき、どうなんだ…と不安を
抱えている部分があります。
実は不安のほうが大きくて、毎日悶々としています。
>>356さんの息子さんと全く同じような感じで、学校では超真面目男で
家では四六時中しゃべっています。
小さいころから女の子っぽくて、戦闘ものに興味を示したこともなく
女の子のアニメが好きだったり、今も遊びはほかの子と比べて幼稚っぽいです…。
親の私が言うのもなんなのですが、「いい子すぎる」という感じで
前のレスにも書きましたが、ちょっとしたいじめのようなものを一人の子に
受けた事があって、いじめられる素質みたいなものを持っているのでは…
と考えたりします。

何か友達から嫌なこと言われても、笑ってただ耐えてるようだと先生から
聞きました。
兎に角、いじめの標的にされてしまうのではと不安でなりません。
何かスポーツでもやらせたら、と両親はアドバイスしてくれたのですが。
どういうふうに導いていったらよいのかな。
このままでいいのかな…

>>381 あなたの不安を子どもに解消させてはいけない。
子ども自身が不安で困っているのなら別だが、
現時点では、あなただけが勝手に不安の種を広げ、
「こんな子になってくれれば」と期待し、
本人の意思や資質を憂いている。

それもまた親心。・・・なのはわかる。
わかるが、けして間違ってはいけない。
子どもは誰よりも親に、ありのままの自分を認めてほしい。
子どもがどんな親でも認め、愛し、受け入れてくれるように。

＞381
うちも入園したころは言葉が遅いのもあって、耐えてるだけでした。
2学期にだいぶなれてきたころ、暴力をやられたらやり返したことがあり
それは注意されましたが(親も注意しました)年中になったらその場で口で言えるようになりました。
いじめの標的・・と心配されてるようですが、かばってくれたり先生に言いにいってくれる
お友達がいれば嫌な事をいう子も先生に怒られるんじゃないでしょうか。
自分が言われたりやられたりして嫌な事は、絶対お友達にしてはいけないというのはいつも言っています。

うちは近所の子のママが「うちの子が、おたくの娘ちゃんが怒ったりするからもう
遊びたくないって言ってる」と言われてしまいまた新たな課題です。

>>381
まずは嫌な事は嫌と言える事。
それさえできればいいのでは？

>>383
ぬ〜なんか変な人だね。
嫌なら子供が自分で断るだろうに。
相手にしない方が良さそうよ。

子連れで吹奏楽をやりに行くって人からしたら理解されにくいのですか？一応はメンバー達も自分達も六ヶ月の頃から練習には子連れで来て吹いてたしで誘われて入ってますが。ママ友達からは子供にプラスにならない事だし、親の楽しみに月に四回も子供を引っ張り回すのは言われて

>385
私は子供が１才頃から子連れでエアロビに行ってました。
子連れで出来る趣味はなかなかないので、ぜひやってみてはどうですか？
吹奏楽みたいな健全な趣味なら親が楽しんでいるのを見せるのは
プラスになってもマイナスになることはないと思いますよ。

>>385
時間帯にもよるんじゃない？
9時過ぎまでかかるとか、その後飲み会に流れるとかそういう事がないのなら
胸を張って楽しめばいいじゃない。

>385
うちの兄夫婦が吹奏楽で知り合い結婚しました
結婚前から組んでいたバンドに妊娠しても出産しても夫婦でずっと練習に行ってますよ
その子も中学生になりましたが、やはり吹奏楽部に入りました

>>385
誰がどんなつもりで子どものためにならない、とか引っ張りまわす、とか
いっているのか理解できない。
家出半日テレビつけっぱなしで過ごすよりも、母親達がたのしんで
楽器を演奏している姿をみて聞いて成長していく方がよっぽど子どもの
ためになると思うんだが。
余計なこと言う人たちの言葉など左へ受け流しといて、楽しんで！

親が楽器を演奏する姿や綺麗な音楽を聴くことは
子供にとってプラスになると思うけどな。
それがヘビメタのライブの練習・・・とかならちょっとそれはどうよ？と思うけどｗ
吹奏楽ならおｋだと思うよ。ま、時間帯にもよるけど。

＞384
ありがとうございます。
子供同士意見の違いで言い合ったり怒ったりお互いさまだと思っていたけど
お友達がショックだったようです。室内遊びで私もそのママも目を離していなく
ときどきフォローも入れていた(お互いの娘に）のに不思議です。
謝罪のメールをあとでしたら「(娘)ちゃんと遊んだ後、ときどき言ってるんだけど
またそのうち遊びたいっていつも言い出すから」とのことでした。親子で嫌われてるのかな
と考えた事もありますがそのわりにお誘いがくるのでわからなくなってきました。
お子さんを心配なのはわかるんだけど、子供のけんか（というほど激しくは無い）
に関して考えが違いそうなので今後は外遊びかな、と思います。

>>385
ちょっとまえにＴＶでやってた人たちなのかな？
ママさんたちが、生き生きと吹奏楽楽しんでいて
凄く羨ましかったよ。
（幼稚園や色々なところで、コンサート開いているんだよね）

小さい子を連れて、あやしながら演奏したり
ぐずったら中座なんかもしていて
マイペースで楽しんでいるのがこちらまで伝わってきたよ。

そのお母さん達は日中の練習だったけれど
私も夜遅くの練習でないならば、全然問題ないと思う。

2歳娘のことで質問です。

赤ちゃん時代から、眠くなるとどこかが痒くなるらしく、背中やお尻を
掻いてあげないと寝付けません。以前は手でお尻をすりすりするのが
ブームだったけど、今はマッサージ器でころころするのがブーム。
それだけならいいんですが、肌を直接触ってやらないと嫌なのか、
必ずパンツとパジャマのズボンを脱ぎます。
布団に入る→絵本読む→眠くなる→「お尻かいてー」服脱ぐ　というのが
いつもの流れ。それだけでなく起きているときもよく服を脱ぎたがり、
家の中でもしょっちゅう裸です。あられもない大股開きとかも以前は
私自身恥かしくて目を背けたりしてましたが、もう慣れてしまいました。
夫ももう気恥ずかしさとか消えてしまったみたいです。
この状態は問題だと思いつつ、裸族ブームはいつ過ぎ去るのか
見当もつきません。ちなみに外ではやらないし、叱るようなことでもないので
裸のまま家の外へ出ようとしたとき以外は叱っていません。

寝かしつけの時にお尻や背中を痒がる子ってうちの子だけではないと
思うので、同じような経験をお持ちのお母さんにお聞きしたいのですが、
そういうのを卒業するのって時期的なものでしょうか？
なにかきっかけがありましたか？

>>385
その理屈なら、毎日毎日買い物に付き合わされるのも似たようなものだと思うよ。

ただ、音量だけは6歳児にとってデカイかもしれないけど、それが配慮されてたら
問題ないと思うよ。
っていうかママ友は、趣味があるひとってうらやましいんじゃない？

その間に、親とかにあずけても
「子供の楽しみのために親にあずけるなんて可哀想」
とか言い出すよ。

皆さんありがとうございます。うち入ってるのは社会人も多いので第二第四土曜が夜九時までで夜ですが日曜は昼間の練習です。夜の日は連れて行かないで夫婦の片方が休んで子守りです。反対の人は四時間も練習につきあわせるの可哀想って考えらしいです。

子供を放置しないような配慮があれば問題なし
放置なら問題あり

>>393
似たようなことはしていました。
うちの場合はマッサージだったんだけど、ずっとさすっていないと寝付かなかったです。
お尻から少しずつスライドして背中にかえられませんか？
背中なら、少しまくって素肌に触れるし。

他のメンバーがつれてきてる小学生が遊んでくれているときもあるが、小学生の持ってるDSを横取りしようとしたり、一人で何処か行ってしまうや楽器をいたずらすると困るから一応は交代で子守りしてます。もっと小さい時は抱いてやおぶって吹いてたが

＞393
単純に肌が弱いのでは？
うちも上の子が肌が弱く、アトピーとかまではいかないのですが、
夜中に何度もかゆみ止めを塗らないと眠れませんでした。
昼間もよく服を脱ぐのも、衣類が肌にあたるのが不快なのでは？
当時自然派にかぶれていて、家全体純石鹸にしていたことがあったのですが、
（洗濯洗剤、食器洗い、お風呂用、洗髪などもすべて）
子どもがかゆがることが減りました。（ついでに私の主婦湿疹も治った）
（今は子も大きくなって肌も以前より強くなり、私も面倒になってしまったので普通の合成洗剤を使ってます）

肌に刺激の少ないものを選んだり、肌質改善に取り組めばよくなるかもしれないですよ。

ってことは、ママさんブラスではないのかな？
もしどうしても気になるようだったら、
けっこうあちこちにサークルがあるから、
そういうのに入ってみるのもいいかも。
そしたら非難する相手にも「育児サークルと変わんないですよ〜」って
言えるし。

親切な人が教えてくれるかも から誘導されました。
どうかご意見聞かせてください。

6歳1年生男子の友達付き合いについてです。
幼いところがあり、保育園育ちなのであまり友達の家に行くなどの交流は
してきませんでした。

今日、友達と「シールの交換する」と言っており、その友達が児童館に誘いに来ました。
シール持ち出しはトラブルの元なので、玄関で交換して、おいていくように言ったので、
玄関で交換を始めたのですが、「これちょうだい」「これもちょうだい」「こっちのおおきいのがいい」
と、相手が言うがままにあげてしまっていました。
もちろん、お返しにもらうことはもらうのですが、大き目の凝ったものばかり渡していき。
「こっち（ちいさいの）じゃだめ？」とうちの子が聞くのですが「こっち（大きいの）」と
譲らない場面もありました。

しばらく「子供同士がやり取りしているのだから、口出しはしないでおこう」と思ったのですが、
「これ（一番大きいの）ちょうだい。おかえしは、明日持ってくるから」となったところで、一度
「何かを交換するときには、ちゃんとその場で交換しないとだめ」と入りました。
「明日持ってくるよ」というのですが、「忘れちゃった、とか、もう渡したって勘違いしてたりとか、
けんかの元にもなるからだめ」とストップをかけました。

長文過ぎたので一度きります。すみません。

相談なのであげさせていただこうと思ったのに↑で下げちゃってました。あげます。
続きです。

うちの子には「どうしてもあげたくないものは、いやだって言わないとだめだよ。
あげてもいいものと、ほしいものと、バランスをとらないとだめ。後でけんかにもなるから」
と、言い聞かせました。
相手の子は、仲良しでいい子なので、無理やり取ろうとか、いいものだけを取って
しょぼいのをあげようとかそういうことをする子ではないです。
ただ単にうちの子同様駆け引きがへたなタイプかな、と見ていて思いました。
なので、うちの子と一緒に、仲良く交換できるために、ルールが大切だと話しました。

こういう、モノのやり取りは、学校では禁止（トラブル多発だったそうです）なんですが、
学外ではよくあることでしょうし、今後ちゃんと交渉できないと、けんかやトラブルの元にもなりそうで。


相談させてただきたいのは、今後どうやって指導していけばいいのかな、ということです。
私がやったのはよかったのかな、とも思います。
もしこうしたほうが良いという経験をお持ちのお方がおられたら、ご意見聞かせていただければと思います。

>>402あがってない　orz
モチツケ自分。上げます。

相手の子を駆け引きが下手と書いたのは、自分のほしいのをほしいほしいと
しつこく言って、うちの子が困っていたためです。でも、悪気がある感じに見えなかったので、です。

特に指導はいらないんじゃないかな？
そういう例は、社会経験浅い子供の内にはよくあること＞ﾁｮｰﾀﾞｲﾁｮｰﾀﾞｲorﾓｯﾃｹﾓｯﾃｹ
社会経験積んでく内に、自然とこういう対応じゃだめだ、ってのを学んでいくのではないかな。
息子さんが悩んでいたら助言、くらいで十分だとｵﾓ

勿論、モノがゲームとかおもちゃみたいな高額なものになってくると、また違うけど。

>>401
女児同士でもありました。当時＠１年生。
相手の子「駆け引きが下手」とは思えません。長男長女は駆け引きが
基本的には下手ですが、時々「押しの強い子」がいます。彼らはしつこく
すれば貰えると学習しているのです。

＞「何かを交換するときには、ちゃんとその場で交換しないとだめ」

これはよい指導だと思います。昔はそういうことを年上のお友達が教えたものですが
今は同学年でしか遊ばないので、中々覚えられないんですよね。

後は「どうしてもあげたくないものは人に見せない」と我が子に言い聞かせるしか
ありません。学習の早い子は、年上の子から「もっと巧妙な交渉術」を学んでくるので、
低学年の間は太刀打ちするのも難しいです。
自宅で遊ぶ場合は、親の手元に置いておくこと。目に入れば欲しくなり
誰も見てなければ盗ってしまう子もいます。

うちはラブ・ベリーのカード全盛期、トラブルになって結局夫が「それは
お父さんがお前に買ってあげたもの。他所の子にあげるために買ったわけではない。
２枚以上あって必要ないものとだけ交換すること。それ以外はあげるな！」と我が子を
叱って、おさまりました。

>>401
私だったら、駆け引き云々は置いておいて、
交換してもらった方のシールに価値があると思わせるかなぁ。
「あら〜いいのもらったねぇ。キラキラで素敵だねぇ」
みたいな感じで。

>>401のお子さんは何でもあげてしまうというよりも、
自分の欲しいものをうまく主張できないんじゃないのかな？

最初に交換は何枚まで、と決めておいて、
相手の子が選んだ枚数と同じ数だけ、必ず子供にも欲しいのを選ばせて
自分で取捨選択が出来るようになれば、自然と駆け引きも出来るように
なるんじゃないでしょうか。

もう少し大きくなってくると、トレカにハマったりして
明確なルールがないと遊びで済まなくなってきたりしますしね；

>>404　>>405
ありがとうございます。

>そういう例は、社会経験浅い子供の内にはよくあること＞ﾁｮｰﾀﾞｲﾁｮｰﾀﾞｲorﾓｯﾃｹﾓｯﾃｹ

そうか、よくあることなのか。隔離して守るより、経験させたほうがいいですね。
ついつい、年齢よりも幼い部分に気が行ってしまって、「教えておかないといけないかも」
と心配になってしまっています。
もう少し、子供に自分で対応させ、自分で学習させるように、距離をとって見ます。

>「どうしてもあげたくないものは人に見せない」
というのも大事ですね。
今回は、「交換する」と聞いたので、「人が多いところに持っていくな」といえたのですが、
これを自分で判断できるように、なんとか導きたいものです。

買ってもらったものは自分のもの、とはいえ、買ってくれた人の気持ちもあるんだよ、と
伝えてみます。

あとは、基本は「悩んでいたら助言」で、がんばってみます。
第１子ということで、ついつい心配でかまいすぎてしまうところがあるので、反省します。

>>401
本当に大切なものは、どれだけ押し切られても断れると思います。
たとえばどこかへ行くたびに「何の努力」もなく買ってもらったものは
容易に手放します。

お小遣いの管理と遣い方、ｼｰﾙ１枚買う「重み」は伝えていますか？
また「働き手」は尊重されていますか？
まずはそこからだと思います。

レスをたくさんいただけてうれしいです。

>>401のお子さんは何でもあげてしまうというよりも、
>自分の欲しいものをうまく主張できないんじゃないのかな？

そういうところはあります。人が主張しているのを、だまってみてしまうタイプです。


>最初に交換は何枚まで、と決めておいて、
>相手の子が選んだ枚数と同じ数だけ、必ず子供にも欲しいのを選ばせて
>自分で取捨選択が出来るようになれば、自然と駆け引きも出来るように
>なるんじゃないでしょうか。

そういうルール付けをするという方法もありますね。
物をもらったり買ったりしたときに、そういうことを一言言っておくようにしてみます。


>>408
物を買うにはお金がいること、そのお金は苦労して稼ぐものであること、というあたりの
話はしていますが、お小遣いはまだ与えていませんし、そのあたりの意識も
きちんと持たせるように考えていきます。


いろいろなご意見ありがとうございました。
なんとなく大事なことがわかってきたと思います。
旦那や、近所の義母（すぐにおもちゃを買おうとするので）にも、ちゃんと話して
協力してもらおうと思います。

>>401
それは幼稚園時代からよくあること。
以前、浅ましい子スレの717でも書いたけど…

親がある程度口出ししてもいいと思うよ。目の前で繰り広げられていることは。
そこで口を出さないと、かえって相手になめられる。
目の前じゃないことに関しては、しっかり言い聞かせるしかない。
１日の交換は○枚まで、レアなものは同等のものか、本当に欲しいもの以外は絶対に
断ること。

うちも本当に押しが強い子には弱くてかなりやられて、こっちも口酸っぱく言って、
やっとあげたくないカードには名前を書く様になったよ。名前を書くと向こうももらい
にくくなるし、こっちも上げない意思表示になるし、最悪盗まれたら名前が証拠になる
わけで。

何度もすみません、全レスうざかったらごめんなさい。

>>410
浅ましい子スレ、７１７読みました。前後の書き込みも読みましたが、恐ろしいですね。
あまり私がママ友などを持たず、ずっと保育園で放課後友達の家に行くということも
なかったので、いろいろ戸惑っています。


相手の子と自分の子のタイプによって、>>404さんのような対処で、構えていても
いいと思いますが、場合によっては、親がかなり気をつけないといけないことも
ありそうですね。

うちの子は、流されてしまうほうですが、>>408さんの意見のように、しっかり意識を
持たせることで、はっきり言えるようになってくれるといいな、と思います。

私自身も人付き合いが苦手なので、親子ともども勉強しないといけませんね。

>>401
ムシキングスレやポケモンスレで同じようなやりとりさんざん見た・・・
だから、この年代にわりとポピュラーな問題だと思いました。

私は、>>408に賛成。
3歳の時、ムシにはまって中距離別居の大アマ祖母をATMに使ってた頃は、
園のお友達にもカードをあげっぱなし（取られっぱなし？）だったのだけど、
「月300円まで」とか上限ルール決めてからは、
一枚のカードに、少しは重みを感じるようになった気がします。
買うため・貰うために「お金」や、次月までの「待ち時間」がいるものだ、
ということを理解させてからは。

で、シールやカードだと、
購入金額は同じでも子供なりの「価値」は結構違うものだけど、
そこんところも含めて、
交換や譲渡に本人同士が納得してれば、親は介入しないことにしています。
どちかが嫌がってるもしくは無知な相手から巻き上げてる空気を察したら、
介入したりはすると思いますけど。

>>412

>ムシキングスレやポケモンスレで同じようなやりとりさんざん見た・・・

よくある相談なんですね。すみません。
そのあたりのすれも、一度さがして参考にロムってきます。

いままでおこづかい与えていないんですが、一度旦那と相談してみることにします。
まだまだ自分で管理は無理かな、なんて思っていたんですが、お小遣いを
与えることによって、自分で考えたり管理したりを学習することのほうが、
与えるマイナス面（があるかなって思ってたんです）より、大きい気がしてきました。

>交換や譲渡に本人同士が納得してれば、親は介入しないことにしています。

これ、大事なことですね。子供の気持ちも尊重しないと。
下の子もいるし、がんばります。

>>413
我が家の例で言えば、
お小遣いは「与える」じゃなくて「決める」でも効果あると思いますよ。
「これだけしか買ってあげないわよ」の上限を作って、
実際、硬貨のやりとりは、小学校に入学してからでしたし。

なので、通貨単位は「300円」ではなく、
1トミカ＝1モンコレ(ポケモンのフィギュア)＝3ムシキング
って感じでした。

>>414に同意。
カード自体を買ってあげる際のルールを作ってもいいと思うよ。
月のおこづかいと同等ぐらいの金額までとか、月3枚までね、とか。

けど、カードの交換トラブルだけじゃなく、
メモ帳一枚の交換でも同じようなことが起こるんだよね、学校って。

大事なのは「いやなときはいやとはっきり言えること」
ですよ。

本人がいやだと思っていないことを親があれこれいうのはナンセンスです。
たとえギブアンドテイクが平等じゃなくても。
ギブばっかりのわが子を目にして親がストレスをためることがあっても、
本人がそれに対して悩んでいないのであれば、親がその友達を責めるのは筋違いというものだと思います。

幼なじみの友達とうちの子（４歳）が仲良しで、私が友達を『●●』って呼び捨てで呼んでるからか
子供も前から『●●』と呼び捨てで呼んでました・・・
しかし子供に呼び捨てで呼ばれるのは嫌かなと思ってきました。
なんて呼ばせるのが妥当でしょうか？
『●●くんママ』っていうのが普通なんですかね？？
今思えば友達に悪いことしてしまったかもorz

>>416
○○くんのおかあさん

って子供には呼ぶように言ってました。

>>417
友達にお子さんはいるの？
でもせっかく友達の名前を呼んでいるんだから、「○○さん」は？
「おかあさん」
「○○さん」
で揃うかな、と思ったけど、ママ、だったらちょっと揃わないか。

普通に名前で○○ちゃんじゃダメなのかな。
私も自分の友達の子から愛称で呼ばれてるし(「あっちゃん」みたいな)
友達からもそう呼ばれてるので違和感無いんだけど。

>>417-418
やはり『おかあさん』っていうのがいいですかね。
今から子供に練習させます！
どうもありがとうございました。

>>420
>>418だけど、誤解されてる気がする。
あなたが「おかあさん」と呼ばれているんだったら、
「●●さん」にすればいいんじゃ？　と思ったんだってば。

●●くんのおかあさん、って、それまで名前を呼んでくれていた子に呼ばれたら
味気ない…

つか、母親と同じ年代の女性なら「おばちゃん」じゃね？

ちゃんとかさん付けにしたらいいのでは。

おばちゃんは失礼でしょ。
「何々さん」（苗字）か「○○おばさん」（苗字でも名前でも）だと思う。
大人をちゃん付けってビンタものだよ、なんでそんなのほほんとしてられるのかわからない。
そんなぬるい躾してたら将来子供に「ばばぁ死ねよ」とか言われちゃうよ。

>>424
そうなのか…。
いや、４歳の子ならおばちゃんが普通かと思ってた。
自分が幼少時もそうだったもんで。

いやいや、「おばちゃん」は方言だから全く問題ないところの方が多いよ。
「名前＋ちゃん」で>424の持論ならわからなくもないけどさ。
大人を呼び捨てとか名前にちゃん付けとかは確かに眉を顰められてもしかたないよね。
それを親がかわいいーと言って許すのはやっぱり問題だと思う。

地域的なものがあると思うけど、
「おばさん」ってうちの方では呼ばれた方はあまり良い気はしない。
「おばちゃん」の方が親しみがあって良いと感じる。
小さい子でも高校生大学生でも友達の親を「○くんのおばちゃん」と
たいていそう呼んでるし、それが普通な感じの地域。
ちなみに関西。

>>424
どちらの方ですか？
私も関西人で、「おばちゃん」で良いと思ってた。
失礼にあたるの？ビンタって・・・
関東に引越してきて、子は1歳過ぎ、そろそろママ友とか出来そうで
気を悪くさせたら・・・と思うと不安になってきた。

たぶんビンタのことは私のことだと思います。
うーん・・・私も小さい頃母の友達のことを名前＋ちゃんで呼んでいたし
周りの友達も自分の名前＋ちゃんで子供たちとも呼び合っているので
違和感全く無かったです。
よびすてはありえないと思うけど。
「ばばあ氏ね」なんて言ったことないし、ぬるい躾をしているつもりも無いんですが。

>>429
自覚がないだけたちが悪いね。
環境ごとぬるいんだね。
孟母三遷というし、引っ越したら？
「ちゃん」は目下につける呼び名だよ。

あー、ここにも芋が…
どこもこも、スルー検定実施中だ。

違和感ありありとは言わないけど、周りみんなが
母友の事を○○ちゃんと呼ぶのはさすがにおかしいと思うｗ
それ大きくなっても呼ばせるんだよね・・？

母の姉妹に対しては○○ちゃん○○おねえちゃんとか
ありえると思うけど、さすがに友関係みんなは無いわ

ま、名前＋ちゃんが良いか悪いかを問うスレではないので。
横レスで議論してもｽﾚの無駄遣いだしね。

>>430
どうした芋？
妄想の中にしかいない旦那やママ友とけんかした？
他人にあたって憂さ晴らしスンナよ！

大きくなったら子供本人が決めると思うよ。
私もいつの頃からか母の友人を苗字＋さんで呼ぶようになったし。
(そう呼べと躾されたことはない)
あと引っ越したら友達じゃなくなるような友はいません。

ママ友には「○ちゃんママ」もしくは「○ちゃんのおかあさん」と子供は呼んでいますが。
ママ友と友達はまた違う存在だと思うし、ママ友の子に名前ちゃんで呼ばれたら
違和感アリアリです。

>>416
●●も大人なんだから、自分に対する呼称くらい自分で指導するべきだろう。

　むか〜〜し泊まった、沖縄の民宿で、自分の親ほどの年配の宿の主人に、
おぢさん　と呼びかけたら、　アニサン　と呼べと指導が有りましたｗｗ

ま、それが正しい姿かと

レス遅くなってすみません、ありがとうございます。
>>397
それが、最初背中だったり頭だったりお尻だったりしてたのが、
だんだんお尻中心になってきちゃって今に至るんですよorz
なるべく背中も一緒にさするようにしてるんですが、本人が
「おしりやって！」と言うので。なにぶん眠い時なんで
誘導が難しいです。

>>399
アトピーなどはないのですが、もともと私が皮膚が弱いので、
痒がりも若干肌の弱さからきているのかもしれません。
洋服が皮膚に当たる感覚が嫌というのはまさにそうだと思います。
昼間元気な時は気にならなくても、眠いときは気になるんでしょう。
眠くて身体が温かくなって余計痒みも増すのかもしれないし。

以前は洗濯も液体石鹸だったのですが、最近ちょっと手を抜いて
市販の粉洗剤だったので、また液体に戻すなど気をつけてみます。

改めてありがとうございました。

3歳の娘の口ひげについて悩んでいます。
私の家系は代々毛深くて、手足は刺さって痛いと言われるぐらい剛毛、
背中とお腹は産毛ではあるものの、女性としては
かなりギャランドゥです。不幸な事に娘に遺伝してしまいましたorz
手足は脱毛グッズや、ゆくゆくは永久脱毛でもすればいいと思いますが、
問題は口ひげ。私も小学校1年にして「○ちゃんはどうして女の子なのに
ひげが生えてるの？」と同級生によく言われ傷ついていました。
親に泣きついても「剃ると濃くなる。年頃になったら薄くなるから」としか
言わず、結局薄くならないままからかわれ続け中学2年で諦めて剃りました。
娘は今3歳です。まだからかわれるほどには濃くなってませんが、
やはり他の子に比べると若干ひげが目立ちます。
これから幼稚園、小学校と年齢を重ねるにつれ、嫌な思いをする事が
あるんじゃないかと心配なのですが、
もし娘が口ひげを何とかして欲しいと泣きついて来るようになったら、
10歳に満たない弱い肌の子供の場合、どのような処理方法があるんでしょうか？

自分は剃ってたかな。
その年頃は床屋で髪を切って貰っていたので、行けば顔そりがデフォだったし、
濃くなるとかいう意識なかったな。
それに、濃くなるっていうのは切り口が太くなるからそう見えるってだけの話だよね。
耐えられるようなら顔用の脱毛シートなんかもあるようだけど、子供には痛いかな。

電動のまゆげ剃りでたまに剃ってるよ。6歳男児だけど、ほっとくと眉毛つながるんでｗ
下の娘もそろそろ剃ってあげようと思ってる。＠1歳半
http://item.rakuten.co.jp/e-price/10001094/
↑こーいうやつ。
私も消防の頃から母に産毛剃ってもらてたよ。鼻の下とか。

>>438
私も気を抜くと眉毛繋がる派なので、小さい頃から母に剃ってもらってたよ。
それで濃くなったりはしなかったし、私は母に感謝してる。
今は>>440さんのリンクになるような、産毛剃り専用のがあるから痛くないし安全に剃れるよ。
電動産毛剃りは5年位前から使ってるけど、子供に使っても大丈夫だと思う。

今月で４歳の娘のことで相談させてください。
もともと皮膚が弱くすぐかぶれたり湿疹ができたりする子です。
１年ほど前おむつかぶれのような湿疹が陰部にできました。
病院にいくとカンジダとのことで、薬を処方してもらったのですが
なかなか治りが悪く、本人がとても痒がり血が出るほどかきむしっていました。
でまたちょっと体調が悪かったりするとすぐ
ぶり返し・・・が続き完治に１年ほどかかってしまいました。
今はもうすっかりよくなっているんですが、どうやら掻き毟るのが癖？になってしまったらしく
現在眠る前やテレビを見てるときなどぼーっとする時いつもパンツの中に
手をいれて陰部を触っています。正直自慰の手前のようなものだと思います。
娘には「おまたは大事だからばっちい手で触っちゃだめ」「手がおしっこくさくなっちゃうよ」
「もしまた痒かったら薬塗ってあげるから掻かないでママに教えてね」などと言い聞かせて
いるのですが（続きます）

実際その光景を見ると嫌悪感というか
子供らしくないというか、娘が汚く感じてしまって
「パンツに手いれない！」とどなってしまうこともたびたびです。
性のことは複雑な問題なのでどう対処していいかわかりません。どうしたらよいでしょうか。

どーも最近この手の相談多いような気がするね。

まずはかかりつけのドクターに相談して
完全にカンジダ直したほうがいいんじゃない？

完治したようだけど。

私だったら恥ずかしいことみっともないことという要素も言うけど
良くないのかなー

>>442
言えばいうほど気になる。
チック化させてるんじゃないの？

>>442
幼児が性器をいじるのは良くある事です、あなたの娘さんだけじゃないですよ。
http://baby.goo.ne.jp/member/comomama/shitsuke/03/09.html
http://ikuji.mag2.com/pikkarisan/050118.html
など見てください。
それより４歳の娘の性に嫌悪感をはっきりと感じるあなたの方が不安に見えます。
娘さんが女性らしくなってきたとき、お洒落に気を使うようになった時、
ボーイフレンドが出来た時、そんな当たり前の成長を受け入れられず
自分の娘の化粧やお洒落を必死に全否定する母親が数多く存在します。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138145954/

ここで語られるような母親に成り下がらないようにね。きつくてごめん。
まずはゆったり構えてください。
すぐにではないけどいつの間にか自慰行為からは卒業します。
それまで心の傷を残さないように対処してあげてください。

娘が女らしくなってきた時に全否定したらヤバいけど、
股間をぼりぼりかきむしる子供に嫌悪感感じても問題ないだろ。

つかいまやめさせないと、幼稚園や小学校で笑いものにされるよ。
汚らしいから手もつなぎたくないって言われるよ。

トイレが面倒そうだけど
オーバーオールかサロペットのようなズボンをはかせて
容易にパンツの中に手が入らないようにしたら？

まったく、馬鹿じゃなかろか。
少々股間をいじったからと言って
そんなのごく普通、心配いらないって

４歳といえば知能はせいぜい猿＋α
それを性だの汚らわしいだの
言う方の精神状態がよっぽど異常

大人の価値観で撓めようとすると子供のトラウマになるよ
行き着く先は
http://www.tollyboy.com/

ほんと、キモチワルイ

階下との騒音問題で悩んでいます。
もうすぐ２歳の男の子がいます。
うちは分譲マンションで、防音の等級（？）とやらがD=55だとかでかなり静かということで購入しました。
ところが、５月くらいに下の奥様がいらして、「もしこちらからの音じゃなかったら申し訳ないのですが」と
バタバタドスンみたいな音（振動？）がかなり頻繁に聞こえると苦情を言われました。
たしかに子どもがその時はしゃいでいたこともあり謝りました。
また主人と相談してコルクマットを敷き、そのことをお手紙で知らせるとすぐに
階上に挨拶に来てくれたので、これでもう安心と思っていました。

ところが２、３ヶ月して今度は電話が来て、「せめて朝早くと夜は静かにしていただけませんか」と。
その時もたしかに子どもがちょっと寝る前に部屋を行ったり来たりしていたので
「そうですか」というしかなかったのですが、子ども部屋のベッド周辺に厚手の布を置いたり
廊下を走らせないようにペットボトルを並べたりして、もう対策も限界です。

子どもはまだこれから２歳になるところで、まだまだ走り回るだろうし
今度はいつ苦情を言われるかと思うと、神経質な階下の人にうんざりです。
どうしたらいいでしょうか。

次に言われたら、突っぱねてもいいでしょうか。

>>451
どんな対策をしても、騒音は０にはならない。
騒音源がウチ以外の可能性もある。
子供が本当に原因なら、あと５年ぐらいは続く。
騒音問題は気の持ちようでもある。
だから

階下の人と交流を持って友人になってしまうのが、いいんだけど。

騒音源については、どうもうちがほとんどらしいのです。
うちの両隣のお子さんも男の子なのですが、片方は共働きで保育園、
もう片方は幼稚園か小学校で、騒音のする時間帯を聞いたら
朝早くから１０時過ぎまでが特にひどいとか。
うちもその後は児童館や公園につれて行くことが多いんですが、
１０時くらいまで同じ感じで走ったり転んだりする音がするそうで、
うちじゃないでしょうとはとても言えませんでした。

階下の奥さんには私よりかなり年上で、子どもがいないみたいで、その上、在宅で仕事をしているらしいです。
最初の時に、「家で仕事をしていることが多いので、ちょっと気になるので」みたいに言われました。
もともと神経質なのか、子どもができないからなのか分かりませんが、
普通の人なら、子どもが走ってしまうことは理解してくれますよね？
下の奥さんが、外に働きに行ってくれればいいのになあなどと考えてしまいます。

子どもがちょっとはしゃいだり、楽しそうに走ったり、踊ったりしても、
苦情を言われるんじゃないかと考えると、嫌になってしまいます。

どこだったっけ。受験中の階下の母親が非常に神経質で、勉強できずに落ちたら責任取れ見たいな話もあったね。
できるだけのことはして、それでも気になるってなら集合住宅に住めないだろうけどねー。
その人は、階下に入らせてもらって、実際どの程度聞こえるのか聞かせてもらっていたよ。

下の人の情報がもう少しあればまた違うんだけど。
家族構成、昼間の在宅度とかね。

あと、自分たちがどんなに静かに暮してるつもりでもやっぱ相当うるさいってことはあるよ。
慣れちゃうからねー。つまり１０の騒音を５にまで減らしても、３で充分うるさいってことね。
なので、やっぱり仲良くなって気にならないくらいになってもらうのが一番確実だよね。

>>453
＞もともと神経質なのか、子どもができないからなのか分かりませんが
＞下の奥さんが、外に働きに行ってくれればいいのになあなどと考えてしまいます。

こんな風に考える人っているんだ。
悪いのは下に住んでる人じゃなくて、あなたの家なんでしょ？
こんな一家の下に住んでる人って本当に気の毒。
だから、小さい子を持つ親って非常識、って思われるんだよね。

>453
釣りですか？
ここは真面目なｽﾚだから、悪ふざけもほどほどにして下さいね。

コルクマットでだめだったんだったら、その下にもなにか敷けばいい気もする。
「ひびかん象」とか。
やれる手段はまだあるうちはやった方がいいと思う。お互いのために。

苦情を言うのって勇気がいるから、そうとう我慢したんじゃないかと思う。
自分のことを棚にあげて、働きに出ろなんてずうずうしい。
防音もだけど、走ったり踊ったりさせちゃダメだよ。
子供がかわいそうと言うかも知れないけど、それが騒音になってるんだし
そういう部屋に住んでるんだから仕方ない。

子供は騒ぐものだから、親がちゃんと注意しないとDQN親認定されるよ。
苦情を言われたらとにかく謝る、会ったら「いつもすみません」と挨拶する、
あと帰省とかどこかに言ったらお土産持ってくとかしたほうがいい。
そんなことまでしなきゃないの、と言いそうだけど、やってる親は多いと思うよ。
子供だから仕方ない、かわいそうというのなら、分譲だろうと引っ越すしかないね。

>>453

ﾏﾝｼｮﾝって上からの音だけじゃないよ。
うちは上が空き部屋だったけど、夜中に騒音してた。
原因は左ななめ上の家だった

>>453
＞もともと神経質なのか、子どもができないからなのか分かりませんが、
普通の人なら、子どもが走ってしまうことは理解してくれますよね？
下の奥さんが、外に働きに行ってくれればいいのになあなどと考えてしまいます。

って何様ですか？その言い方は自分勝手すぎませんか？
自分に子供がいるから、自分たちは迷惑かけられてもお互い様ってことで我慢出来るってこと？
普通の人なら子供の騒音を多めに見てくれると考えるのは、間違ってるでしょ。
どうして、階下の人が非常識な家族のために、生活を変えなきゃいけないの？
あなたがそう言う考えだから、トラブルになっているのではないかと思う。
自分の部屋が原因なら458さんの言うようにきちんと詫びてご挨拶するか、
嫌なら家を売っぱらって引っ越すほかないでしょ。

２才児に「一切走るなはしゃぐな踊るな」と言ってもなかなか難しいというのは
確かに理解できるよ・・・
相手もたぶん神経質タイプなのは間違いなさそうだし。
引越しが無理ならとにかく謝る、手土産をまめに、会ったら挨拶、その都度頭を下げる。
そんな感じで頑張るしかないよね。
「本当に申し訳ないです」という気持ちが大事。
家に上がらせてもらうか自分の部屋に上がってもらって
騒音が特に気になる場所を確認してもらい
「ではこの上の部屋にもう一枚マットをひきます」とか具体的に頑張ってる姿勢を
見せたりできたらまた違うかも。

知り合いにモンスター並みに神経質な階下の住人がいたケースがあったが
それはそれは凄い苦情の嵐だったらしい、
水道をひねる音まで文句言いに来たそうだ（実際は聞こえない、管理人が確認済み）
いろんな人がいるよ。頑張れ。

>>453
家の中で走ったり激しい踊りをさせたりっているのは、
防音に強い分譲でもやめさせた方がいいと思うよ。
野中の一軒家以外は、戸建でもお勧めしないな〜。ましてや集合住宅ならなおさら。
（ミニ戸建なんかだと隣の走る音や振動丸伝わりだよね。）
家の中では暴れない走らないって躾をしておかないと、
これからお友達の家に遊びに行った時も同じように行動するから。
みんながみんな戸建や防音マンションじゃないでしょ。中にはアパートの人とかもいる。
うるさいから遊びに来ないでとか言われたら子供がかわいそうだよ。
今は小さい子が楽しくしてるのになんで！って思うかもしれないけど、
下の人が神経質でイヤだ！じゃなく今言われてよかったと思えばいいんじゃない？

下の人には、子供を走らせないように躾しています。もう少し待ってください。
とか言って理解してもらえるよう話してみれば？
苦情言っても、マット敷きましたから〜だけで変わらずドスンバタンじゃ、
『マットしてるから走らせてもいいと思ってんのか？』って思っての再苦情じゃないの？
防音マットしてるから〜じゃ無く、親も努力してると思えば軟化してくれると思うけど。

>>453
私の友人は分譲マンションで、階下から苦情の嵐。何十万(何百万？)もかけて防音したが、苦情は続く。
外が暗くなるまで家に帰れず。夜は小さな物音にも神経を使う。
親子共々ストレスがたまり、マンション脱出して戸建て購入。
素晴らしい自由な日々。

その話を聞いて、ウチも絶対戸建てだっ！と、購入を決める。
隣家からは、子供のドタドタ＆奇声＆母親の怒声。
相手のが聞こえるって事は、ウチのも聞こえてるんだなぁと、鬱。
密集してたら、戸建ても意味無し。分譲だから近所に嫌われちゃいかん。でも我が家なのに、くつろげない…とガックリしたが、「家の中は公園ではない。」
隣家からでかい音が聞こえたら、「ほら、聞こえるって事は、ウチのも聞こえるんだよ。」
と、ただただ言いきかせる日々です。

防音性が高いマンションってことで、下の人も物音ひとつしない静けさを求めてるのかもね。
それかよっぽど暴れさせてるって思ってるか。
これでもかってくらい対策をして、それでも苦情を言われたら、お互いの部屋の様子を確かめる、をしたらどうかな？
つっぱねるのは良くないと思う。
個人的には、日中の生活音に関してはお互い様のはずだと思うんだけどね。
子供が遊ぶ音にしても、かけっこやボール遊びや、高いとこから飛び下りごっこ、固いおもちゃを床に打ち付ける、とかじゃなければ、許されるべきかと。
特に２才前後なんて体が勝手に動いちゃうような時期だし。
まぁ、もちろん個々の家庭の事情を考慮しあうのも大事だけど、それこそお互い我慢しあうのが集合住宅じゃないかな。

早朝から10時過ぎまでの音とあるけれども、
早朝って何時ぐらいだろう。
朝の6時ぐらいから、ドタンバタンはたまらないと思うけど、
7時から10時ぐらいって、生活時間帯だと思うんだけどな。
子持ち世帯が多いようなマンションだったら、8時過ぎぐらいから
掃除機や洗濯機の音なんかしてくるだろうし。
トイレに行くときに走っちゃったり、テレビに合わせて踊っちゃったりぐらいで
そんなに苦情が来るほど音がするんだろうか？
おもちゃを床に投げたり、ソファから飛び降りて遊ぶとかならうるさいだろうけど。

しかし両隣にも子供がいるならその音は>453の家だけのものではないと思うんだよね。
下の住人には3件分の音が聞こえるので、いづれかが留守にしていても常にうるさく聞こえてしまうのだろうな。
在宅仕事中はヘッドフォンつけるなり、自分でも自衛はしているのかな？
集合住宅だし、文句ばっかり言って相手に改善を求めるだけではいけないと思った。

あと、私が以前住んでいたマンションは築18年という物件だったが、
バブル真っ最中に建てられた億ションと言われる物件だったらしく(現在は中古価格3千万くらいらしい)
ものすごく防音性が高かった。
当時3歳児が走り回ったり踊りまわっても苦情が来ることも無く、
階下や隣家の住人にも「音なんて全然聞こえないですよ。いつも静かですね」と言われるほど。
また隣家、階下の住人のところにも犬がいて日中吠えていて申し訳ないと謝られたが
犬の鳴き声が聞こえたことなんて一度も無かった。
階上の住人が引っ越したときにも「引越しでうるさしますが・・・」と言われたが音も振動も聞こえなかった。
世の中にはそれほど防音性の高いマンションもあります。探してみる価値はある。

ただ、バブル真っ最中のちょっとおかしなデザイン感覚？がいたるところにあり
ものすごく住みにくい物件ではあった。

子供の口ひげの件で相談した>>438です。
そうですよね。剃って濃くなる事は無いですよね。
私も小学校の時は理髪店で顔剃りをしてもらってたのを
思い出しました。
電動顔そりは私が持っているので、娘がもう少し大きくなったら
剃ってあげようと思います。
ありがとうございました。
モデムの調子が悪くて接続できませんでした。
お礼が遅くなり申しわけありません。

>>453
もうすぐ２歳の男の子の遊びより、両隣の幼稚園児の方が明らかに
遊び方がダイナミックだと思うよ。

>>467
毎日剃ったちしっちゃダメだよ。ｵｻｰﾝな俺でも毎日剃ると荒れるからｗ
伸びたなと思ったら剃るくらいで。

>>453
子供いない家に子供の行動わかれって言っても無理。後廊下走るのはやめさせた方がいいよ。
フローリングでも後ろにスッ転ぶと脳震とうくらいはひき起こすから。
うちは下の子供が小学校上がるまではフローリングの床には裏が厚いカーペット敷いてた。

いっそ3〜4人くらい子供作ってしまって「すいませ〜ん」と謝る後ろで走り回ってるのを
ゴラァしてればいい加減あきらめるんじゃね？ｗ

防音性がいいのが売りのマンションで完全に防音してあるところってあんまりない気がするな。
マンション業者なんて意外とテキトーだよね。

もしできるなら、父親もいるときに、どちらかが階下のお宅へお邪魔して、
どのくらい音が響いているのかを確認させてもらえるといいよね。

年配ってどれくらいの方なんでしょうかね？
在宅仕事中にヘッドホンなんてありえないでしょ、50台60台だったら。

家の中では静かな遊び、外で元気に遊ぶというメリハリをつけることは
子供にとっても悪いことではないと思うよ。

小さいころこそ１戸建てがいいんだけど、そううまくもいかないよねえ・・。

>>468
同意。
隣の幼稚園児と小学生の騒音を勘違いされてると思う。

一度実家に帰ったりしてみれば？
それでいなかった期間の騒音はどうだったか聞く。
どちらにしても453自身の意識は変えないといけないけど。

2歳になる娘、3ヶ月になる娘がいます。
さっき産んだばかりなのにもう妊娠してしまいました。
猫が出てくる夢を見たからまさかと思ったら…。

馬鹿すぎて情けないです。
どうしたらいいのかわからない。誰にもいえない。
自分の親には「3人目なんて作ったら絶縁してやる」と言われてたのに・・・

釣りか？
「妊娠してしまいました」って、何にもしてないのに勝手に妊娠するわけ無いでしょ。
やることやってりゃ出来て当然ですよ。

夜釣り？？
避妊もせずしたの？避妊せずにやってたら
そりゃ猫が出てくる夢みるでしょうよｗｗｗ
てかなんで実親に３人目作ったら絶縁て言われてるの？
まさか親に金援助してもらってるからとかじゃないよね？
貧乏セクロス馬鹿話だけはやめてね、ほんとに。

うちの母親は4ヵ月で次の子(妹)を妊娠したから別に変ぢゃないお(^ω^)

今妊娠二ヶ月です。酷いつわり＆出血で安静の為、実家に一歳の子供を連れて帰っていたのですが、最近たまに吐くけど少しご飯を食べられるようになり、出血もおさまったので、自分の家に帰ろうかと思っています。

けど、まだつわりがあるのであまり子供にかまってやれないな…と思ったら、もう少しつわりが良くなるまでは実家にいて、私の家族が常にかまってあげれる方が、子供にとってはいいんじゃないかと思ってしまいます。

だけど私よりつわりが酷くても、ちゃんと子供の世話をしてる人もいるし、実家に残るのは私が甘えてるだけなのかとも思ったりもします。

どっちがいいのか、わからなくなってしまいました…どなたかアドバイスお願いします。

つか、3ヶ月の子って5月生まれ？
もしかして予定日って3月か4月頭くらいになるんじゃ？
同学年年子はきっついなー。

>>476
甘えてる甘えてないは考えなくて良いんじゃないの？
実家にいられるだけいて子供とﾏﾀｰﾘすごしていいと思う。
つわりは個人差があるから、辛いと思ったら休むべきだよ。
出血も今は収まってるかもしれないけどまた起きるかもしれないし、入院にでもなったらそれこそ大変。

誰かに甘えてるとか言われたのかな。
そう言う人もいるかもしれないけど、例え甘えでもこの場合の甘えはしたほうがいい甘えだと思うよ。

>>472
生むの？殺すの？あなたはどうしたいの？
旦那に相談しなさい。病院で避妊具の相談もしなさい
授かった命を大切にしていくのであれば若くても骨粗しょう症の
リスク急上昇なんで本当に栄養バランスには気をつけてください。
色々相談する所はあるでしょうから、食事は本当に大切ですよ
胎児も母乳もあなたの栄養ですからね。

>>476
他人と比べる事に意味は無いよ
100人居たら100通りの妊娠分娩出産がある訳なので
自分で自分の体と相談。妊娠中期になるまで休んじゃえばいいよ

釣りじゃないです。
避妊はゴムでしっかりしてました。
生理がまだきてないので予定日はわかりません。
なんか最近おりものがたくさん出るようになってきて
検査をしてみたらうっすら線が出てしまったんです。
避妊はしっかりしてたのでなぜ線が出てしまったのか本当にわかりません。
ちゃんと入れる前からつけてたし途中でゴムがとれるってこともなかったです。
なによりSEXしたのなんて2〜3回なのに‥

＞472
一年しないうちに乳幼児が三人で子育て大変だろうけどねー。別になんとでもなるでしょ。
親はなに？基地外なの？なんで三人目作ったら絶縁されるの？意味不明。
意味不明な毒親が一番癌な予感
＞477
ぎりぎりセーフじゃない？
＞476
十分子どもの面倒を見られる”誰か”がいるのが本来一番望ましいと思います。
それは別に母親である必要はないです。（もちろん母親が出来れば一番いいけどね）
一人でやってる人もいるけど、それにはそれなりの理由もあるでしょうし。
私もつわりがひどいので、2人目妊娠中は上の子には十分な世話がしてやれないこともありました。
それはそれぞれの家庭の事情で仕方のないことだけど、可哀想だったと思ってますよ。
変わりに世話をしてくれる人が頼めるなら、頼めばいいじゃないですか。

コンドームの避妊率は正しくつけてても１００%じゃないからね。
私はかなり計画人間で子供作るときもきっちり排卵日計算したし
その後も計画通り作らないようにしてるけどこっちも完璧。
ＳＥＸしなければ完全な避妊になるから。
ただこればかりはできる人とできない人がいるだろう。

今は大変だろうけど、将来子供３人いてよかったと思える日が
来ると思うので頑張って。母は強し、だよ。

>>481
同意。３人目作ったら絶縁って、親が毒親だよね

476です。
>478さん>479さん、優しいﾚｽありがとうございます。
私の周りに、つわりでも双子をみている人がいて、ちょっと比べてしまっていました…。でも、他人の事は気にしないようにします！

自分の為にも、もうしばらく実家にいる事にして、
自分の体調に自信がもてる時に、家に帰ろうと思います。

本当にありがとうございました！

>>480
絶対作りたくないなら基礎体温くらい測ればよかったのに。
世の中にはそこまでして気をつけてる人も沢山いるよ。
ゴムも完全ではないんだし。

まあ一般的に絶対作りたくないなら
子作り行為を一切しない、その次に
ピル+ゴムの二段使用が一般的だね。

>>480
釣り発言すまなかった。
ゴムの失敗率がでちゃったってわけか。
でも３人とんとん拍子で産んで今度は基礎体温やピルを用いた
完璧避妊を目指せばいいんじゃないかな？
今は『なんで？！もう３人目？！！』ってパニくってるかもしれないけど
落ち着いて旦那さんにどうするか話してみなよ。
あなたの体がまだ落ち着いてない時期の妊娠なので身体について心配だけど
食生活など気をつけてね。現段階で迷ってるにしても。
生活を改めて更に向上するチャンスだと割り切ってさ。
実親はどんな理由でそんな事いってるか知らないけど
あなたに非がないのなら聞き入れる必要全くないと思うけど。

仰る通りです‥。ことばも出ません。
いかに自分達が甘いのか痛感してます。

親の発言は私にも意味がわからないのです
一人っ子がよかったみたいで二人目ができた時も同じようなことを言われました‥
私に問題があるのかもしれないですが心当たりはないです
金銭的な援助もしてもらってないです

もともと三人欲しかったですがこんなダメ人間なので自信がないです。
なんでなんでってばかり考えてしまいます
私みたいな人間をクズというんですね‥

>>488
親の言うこと気にしすぎだよ
お母さん「一人っ子のほうが優秀な子が出来る」とテレビででも洗脳されたんじゃないの
援助も受けてないのであれば無視すればいいと思う

実家にはやっぱり産む時帰るのかな？
それで変わってくると思うけど、もし親がストレスになりそうなら
帰らずにすむ方法考えたほうがいい

あまり悩みすぎもよくないよ。話し合ってどうするか決めてね

>>488
↓のスレも覗いてみたらどうでしょう。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/l50
【正直】！実母が苦手！×十八人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188197810/l50

実家に頼らずに産む人は少なくないです。
わたしもそうでした。
↓のスレが参考になりましたよ。
里帰り出産しない人（里も来ない人） 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

毒親だね。毒親に限って子供を（特に娘）を支配したがる。
そんな親の言う事なんて気にしたらダメ。
３人のお子さんのママなんだよ。ガンバレ
母親は子の為なら火事場の馬鹿力以上のものが出せるんだから
>>489さんだってきっと大丈夫。自信を持ってください

もともと3人欲しかったんなら、何を悩む必要がある？嬉しい事じゃん。
毒親は気にせず、貴女の家族だけで幸せにやっていけばいいんだよ。

身体を大事にね。

>488
生理予定日がすぎて、検査薬ではっきり妊娠が判るまでは
悩みすぎないほうがいいんじゃない？

マンションの件だけど、「防音」と「防振」を混同してる人が多い気がするよ。

最近越したうちのマンションは窓さえ閉めてれば外の音も静かになるし、
隣家がベランダで騒いだりしない限りは声も聞こえない。
でも音じゃなく振動はすごく伝わってくるのが最近分かった。

足音が響く。
大人の気をつけてる感じのでも響くから、子供のパタパタなんてものすごい。
今どのあたりを走ってるな、とかまで見当がつくほど。
夜中の静かな時には携帯のバイブ音までうちかと思うほど響く。

だから「防音性能がいいはずなのに小さい足音くらいで騒ぐなんて神経質すぎっ！」ってのは見当違いな気がするよ。
集合住宅で走らない、跳ねない、踊らないなんて当然守るべき事なんだし。

あと、２歳児が突発的にはしゃぐのも走るのも階下の人は理解してると思うよ。
子供に苛立ってるんじゃなくて、注意してさっさと止めて躾ない親に苛立ってるんだよ。
場当たり的な対策じゃなくて根本を解決して欲しいんだと思う。

まさに今の私がそうだ…orz
階下のＤＱが今、この時間に２歳の子を放牧してるせいで五月蠅くて眠れない。
こっちは五月蠅くて眠れないんだよ！
猿じゃないんだから躾しろよっ！

>>488
3姉妹の母の私が来ましたよ。
爺婆からは
「貧乏のくせに3人も作りやがって」
「エッチが下手だから女しか出来ないんだ」
と言われまくりましたが、そんなの関係ねぇです。
旦那は何て言ってるんですか？爺婆の意見より、夫婦で決めるべきです。
大変だけど、3人て面白いよ。3人だと小さな社会が出来上がる…とよく聞く。
2人がケンカすると、残りの1人を仲間に入れようとあれこれ誘ったり、2人がくっつくと残りの1人が、どうやれば自分も仲間に入れてもらえるか…などなど。

そんなくだらねーこと言う親、絶縁してもらってなによりじゃん。

んだんだ。
絶縁してもらって有難いくらいだ。

携帯からｽｲﾏｾﾝ。1歳2ヶ月の♀がいます。生理前で胸が張ってるなぁっと思っていて何だか胸がｼﾞﾝｼﾞﾝしてきて何となく左胸を絞ってみたら母乳が少し出ました。ﾋﾞｯｸﾘしてしまいました。生理前だと出るものなのでしょうか？文章がわかりにくくてｽｲﾏｾﾝ。教えて下さい。

>>498
いつまで母乳だった？
少しだったら出るかもしれないけど、張るくらいまでになるというのは
ホルモンのバランスが崩れていることも考えられなくはないので、一度
病院に掛かってみるのもいいと思います。

>498
産婦人科で血液検査をして「高プロラクチン血症」でなければ心配いらないと思う
かくいう自分も子どもがもう３歳半なのに生理前になると乳が張って母乳出る

>>499さん ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ。母乳は半年間あげてました。ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽの崩れたりなんて考えつきませんでした。食事して一息ついてたら母乳を与えてた時のように張ってきたのでﾋﾞｯｸﾘしました。病院行ってみようと思います。ｱﾘｶﾞﾄｳ

>>500さん ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ。やはり一度病院に行ってみた方がいいみたいですね。本当にｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。m(_ _)m

>>493
>>480
>生理がまだきてないので予定日はわかりません。
>検査をしてみたらうっすら線が出てしまったんです。

生後1ヶ月の赤がいます。
現在、わたしは腕を骨折していて実家にいます。
実家には、義姉とその子供(幼稚園児の男の子年子二人)がいます。
兄は、主張でしばらく北海道です。
義姉さんが育児を主に手伝ってくれています。
ほとんどと言っていいくらいお世話になっています。
義姉はちゃんとしてくれているんですが、荒々しく感じています。
お風呂に入れるときも寝ていてもいきなり服をパッと脱がすので、赤がビクッとして目を覚まし泣きわめきます。
それなのに抱いてお風呂に入れてしまいます。
ミルクも温度がバラバラで熱かったり冷たかったりです。
お風呂も見ていても荒々しいし熱かったみたいで泣いてる赤に大〜丈夫よ(笑)ハイハイッと笑って終わりです。
してもらってる分際でわがままでしょうか？
あと眠っている赤に子供がくすぐったり無理やり抱いたり赤の取り合いしてケンカします。
義姉に言ったら気を悪くされるでしょうか？

お義姉さんは2人育ててるわけだから、慣れというか、あなたのような神経質さはもうないんだと思う。
お風呂入れてもらう前にそっと呼びかけて起こしておく、ﾐﾙｸ冷ますのは自分でやる、子供たちが騒ぐのは、直接子供たちに言ってみたら？赤ちゃんは寝てる間にたくさん成長してるから、起きたときに遊んであげてね〜とか。

わー気を使うね。
ﾐﾙｸは片手でもなるべく自分であげたいと言って作ってもらって熱かったらさりげなく
冷えるまで片手で持ってる。
赤に手をだす子供には、「赤ちゃんネンネしているからねー」とやさしく根気よくさとすのは？
一回こじれるとヘソまげられそうだから気を使うね。
当然きりがついたら、商品券やお金で御礼しなきゃね。

私も腕を骨折して片手しか使えなくて生活してた事あったけど
お風呂は仕方ないとして、ミルクくらい片手で作れないかな？
手を骨折してなくても、例えば赤がどうしても泣きやまなくて
片手で抱きながら作ってるって人もいると思うんだけど…
赤を抱きながらミルクを作るのは危ないから良くないとは思うけど、
手を骨折って理由で赤を抱いてる訳じゃないし、何とか片手でやってみたら？
その他のお風呂の事とかは、やっぱり慣れてしまってるからだと思う。
寝てるのにちょっかい出されるのも、上に兄弟がいるお宅では当たり前の事だし
あまり神経質にならなくていいんじゃない？

幼稚園児の年子の男の二人に加えて、生後1ヶ月の姪or甥の世話…

お義姉さん、偉すぎ。
文句言ったらバチあたるよ。

>>504
初めてのお子さんかな？
もしそうなら心配だとは思うけど、すでに二人いるなら慣れてるから荒っぽく見えるのではなかろうか。
お風呂が熱かったみたい、ってのは泣きわめいたからそういう判断？
あなたが温度測ったら熱かったのかな。

お義姉さんが赤ちゃんを苛めているように見えるならまずいけど、
そうでないならお任せしている以上はいちいち監視するようなことはしなくてもいいのでは。

どういう骨折かは分からないけど、
片手でもお風呂の準備やミルクの準備はできると思うよ。
少なくとも温度確認くらいは。

昨日、マンション騒音のことで相談した>>451です。
いろいろ回答ありがとうございました。
「防音」と「防振」は違うという言葉に気付かされました。
心のどこかで、「２歳の子どもの体重より主人の方が重いんだから、主人が歩いて平気なら子はもっと平気」
また、朝になると子どもが電車や車を見たくてリビングに走りこむんですが、
私達には「パタパタ」というくらいにしか思えず、主人などは目を覚ましもしませんので、
いくら朝６時と言ってもそんな音でうるさいわけがない、神経質、と思い込んでいました。

相手の奥さんは５０代とかじゃないと思います。
私がもうすぐ３０歳なんですが、多分１０歳くらい年上じゃないかなと思います。
家で仕事してるということと、なんとなくインテリっぽい奥さんなので、もしかしたら反感があったのかも知れません。
子どもができないから子どもに厳しいんじゃないかとか、そんなにお仕事ができるなら外に働きに行けばいいのに
などと思ってしまいました。

まだ、完全に自分の家だけが悪いとは思えないんですけど、もう少し考えないといけないのかも知れないと思いました。
いろいろありがとうございました。

もし、子どもの騒音を防ぐ方法で他にもいいことを知ってる方は教えてもらえると嬉しいです。

というか、うちも下の子１ヶ月だけど、上の子の世話や家事もあるし、
お風呂の時は手が空いたら寝ていもパッと服を脱がして
ビックリして泣いてもそのままお風呂に入れて
「ほら、気持ちいいね〜。大丈夫だよ〜」って、やってるけどみんな違うの？

というか、その赤はお風呂が熱くて泣いてるの？
自分で触って熱いって確認したのかな？
熱い訳じゃなくてもお風呂に入るとビックリして泣く子っているよね？

昔1階に住んでいました。
大人の足音は、スリッパでペタペタ歩いていない限り、さほど気になりませんでしたが
赤ちゃんのはいはいの音はすごく聞こえていました。
リビングから廊下に抜けて、他の部屋に移動するのが階下ではっきりわかります。

最初、ボールでもテンテン投げているのかと思っていたのですが、上の人に聞いたところ
赤ちゃんがハイハイで移動している足音(？)と判明しました。
女の子で暴れたり踊ったりと言う年齢ではなかっただけに、
高々赤ちゃんのハイハイが階下でこんなにはっきり聞こえるのかとお互い驚きました。

ウチの場合は同じ月例の子もいたし、2階の方と仲が良かったので、
「あ、また移動してる〜」と微笑ましく思えましたけど、仲が良くなかったらどうだっただろう。
ちなみに携帯のバイブは、床に直置きしたら、下の階にﾒﾁｬｸﾁｬ響きます。
目覚しいらずでそのまま起きられるくらいはっきりわかります。

やはり一番良いのはご夫婦で一度どれくらい響いているのか聞かせて頂く事じゃないでしょうか。
できれば大家さん等中立の第三者に立ち会ってもらって。
2歳でこれだけあるのなら、4･5歳になるとトンでもない迷惑になる可能性は高いです。
お友達だって呼ぶようになるでしょうし、あなたのお子さんがいくら足音に気をつけても
お友達には必要以上に静かにさせる事も難しいでしょう。

また、足音や水道を流す音等は階下に響く事が多いですが、話し声やTVの音等は上の階に響く事が多いです。
下の方の生活音や声などは聞こえませんか？

いずれにせよ、一度第三者をはさんで話し合った方が良いと思います。
在宅で仕事をしていると言う事ですが、昼間の最低限の物音はお互い様と
ある程度は許容していただかないと、それこそ生活ができなくなってしまいます。

>>504
子が生まれてすぐ、私も腕と親指を骨折しました。
里帰りしたけど、せめて子の面倒だけはしたくて子はｽﾘﾝｸﾞに入れっぱなし、
乳出しっぱなしで過ごした。
夜はﾐﾙｸも片手で作った。
実家と言うことは義姉は
父母＋義姉一家四人＋あなた＋乳幼児の8人の面倒をみてるんだよね？
ﾐﾙｸまで作ってくれるなんて、充分過ぎる。
あなたの髪も洗ってもらっていない？
産後とはいえ、甘えっぱなしで文句言うのはとんでもないと思う。

>>510
非常識なのは自分の方だったって気づけてよかったね。
そして嫉妬してるのは子どものいない下の人じゃなくて、
在宅で仕事できるようなスキルのない自分の方だってことも。

毎朝リビングに走り込んでくるなんて、
そしてそれを今まで放置だったなんて考えられない。
子どもの走る音って、ほんっとうにすごい音が響くんだよ。
どうしてそれくらい躾けられないか不思議。

>>もし、子どもの騒音を防ぐ方法で他にもいいことを知ってる方は教えてもらえると嬉しいです。

絶対に走らせない、踊らせない、ジャンプさせない、踵から歩かせない。
防音のものをなにをどう敷いたって無駄。
音の根源を絶つしかないから。

>>510
子供がいる私でも家の中で走るのは小さい子供だから当たり前、という
考え方には賛同できない。ママ友にも1人「子供なんだから」と言う人
いたけどその人の子供は小学生になっても家の中を走り回っていたよ。
世の中大体の人は「家の中で走るのはいけないことです」って躾してると思うよ。
あなた自身やあなたの旦那さんはそういう躾は受けなかったんですか？
だとしたらそれはDQNスパイラルです、あなたの代で断ち切ってください。
その方があなたの子供も人生過ごしやすくなりますよ。

「子どもなんだからしょうがない」は迷惑を被った側が言ってくれるのはありがたいが
迷惑をかけている側が言うことじゃないよね。

小学１年生の母です。ＰＴＡの役員をやっています。

今日役員会があったのですが、
その場でせっかくまとまった事を私の一言でもう一度やり直し、
みたいな事があって、ちょっと凹んでいます。

それで、役員経験者の方にお聞きしたいのですが

さっきはマズい事を言ってすみません、と言う内容のメールを
送ったほうが良いかな、とも思ったのですが
一方で反省のメールを送っても結局は自己満足でしかないのかもと
言う気持ちも有ります。

そう言うメールが送られてくるのは委員長としては

・そんなのいちいち気にしない！ていうかそんな事で後からメール必要なし！
・反省のメールくらい当然
・メールでなく、電話して謝ったほうがよい

のどれが一番近い感覚でしょうか。
役員になったのは初めてで、自分の学年は役員同士の付き合い自体
あっさりしているので、どうしたらベストなのか分からなくて。

くだらないことで悩んでいると思われるかもしれませんが
なるべくこれからも円満に活動をしていきたいだけに、
頭がこんがらがってしまっています。
どうかご意見お願いします。

あなたの一言がそれまでの流れを覆すような重要なことだったなら、
・そんなのいちいち気にしてない

あなた個人の感覚によるトンチンカンな意見で、しかもよりによって終了間際に
発生した空気が読めてない一言だったら
・後日他の役員さんに会ったときに「あのときは変なこと言ってすみませんでした」
（メールとかは別にいらん）

あなたのワンマンプレー的なもので他の役員さんに迷惑をかけたのなら
トップの人に「でしゃばってすみませんでした」と直接言う

メールは便利だけどTPOを弁えて使った方がいいと思う。

>>472=>>480=>>488です。
だいぶ落ち着きました。
昨日はテンパって色々ネットで調べて知らないうちに寝てしまいました。
主人にはまだ言っていないです。自分がしっかりしてから言わなきゃと思って。。
一人目も二人目も里帰りせずこっちで主人とやってきたのですが、
こんな親でもなぜか認められたいとか期待してしまいます。
でも私の親は毒親なんですねー…。
確かに兄には自由奔放にさせてるのに私には色々と命令してきたりします…。

私の気持ちは決まったので今夜主人に話してみます。
今度からは完璧避妊でいくことも誓います。ありがとうございました。

私の実父のことで相談させてください。

初孫（私の娘、５ヶ月）をとにかく抱っこしたまんまなんです。
家の中でも抱っこしたまま自分の部屋に消えていきます。
お買い物に行っても抱っこしたまま二人で消えていきます。
こないだなんか時計屋で時計の試着をするときにも抱っこしたまま、
私に腕を差し出して「はずしてくれ」と言ってきました。
レストランでは食事中に抱っこして歩き回ります。

私としては実母にとっても初孫なので、実母にも抱っこさせてあげたい。
実母のことなんかまるで気遣いなしです。
二人だけの世界を築き上げるのに必死な姿が気持ち悪い。
世の中、赤ちゃんや子供が好きじゃないひと、迷惑な人だっているんだから、
見せびらかすように歩き回るのはやめて欲しい。レストランでなどもってのほか。

でも、典型的団塊世代のオヤジなので、私や母が何か言おうものなら
「俺をバカにしてるのか！俺を尊敬しろ！俺を尊敬してないからそんなことを言うんだ！」
と逆ギレするのは火を見るより明らかです。

どうにかして父の過剰な孫娘干渉をやめさせるいい作戦はないでしょうか？

>>520
まあまあ落ち着いて。
うらやましいですよ、初孫でそんなに抱っこしてもらえるなんて。
うちは両家共に末っ子同士で最後の5人目の孫でしたから、初孫ってやはり特別なんじゃ
ないでしょうか？

お母さんの意見はどうなんですか？
そのうちお父さんも腕が痛いだの腰が痛いと言ってお母さんにバトンタッチしてきますよ、きっと。

旦那さんがいない状態での実家暮らしなの？
生活費など世話になってるなら、特に文句は言えないと思うけど。
抱っこのされすぎは子供にとって、かなりの負担でその点において注意するというのは必要だろうけど。
もう仕事も退職して暇をもてあまし、そのエネルギーを孫に注いでるんだろうね。
犬でも飼ってあてがうか、趣味でももたせるか。
母親として手元に置いておきたい情に訴えるか。
あなたのお母さんが抱っこしたいなら、自分で訴えればいい。それができなければ諦めればいい。
二人きりにして何されているのか、とんでもないものを口移しで食べさせてるかもしれないし
よく許してるなって感じ。
でも最終的には、連れて行かない、同居なら出て行くという手段を選ぶしかないかもね。

>>520
ここぞとばかりに
お父さんにオムツとミルクと離乳食の作り方書いた紙でも渡して、
お母さんと二人でゆっくり外食でも行ってみればどうかな？
　
それか、
「お気に入りのおもちゃを買ってもらったばかりの子供みたい。
　お父さんがこの子をかわいいのと同じくらいお母さんだってかわいいと
思っているんだし、抱っこしたいと思っているのにお父さんが子供みたいに
独り占めしてるからお母さん我慢してるのよ。
自分が同じようにされたらどんな気がするか、大人だったら考えればわかるんじゃないの？
尊敬しているお父さんがこんな子供みたいなことする人だったなんてがっかりだわ」
と諭すように言ってみる。

＞絶対に走らせない、踊らせない、ジャンプさせない、踵から歩かせない。

こんな酷なことを2歳児に強いながらでなければ、
子育てできないような環境の住まう人の不幸を見て、
普段は意識しない自分の幸せをしみじみかみ締める。

自分は実家に頼れなかったから、羨ましい限り。
レストランなんて、赤を抱いてるから食べた気もしないし、泣き出せば食事時も退座。
お父さんが抱きっぱなしなら、あなたは手が空いてるんでしょ？
あなたが、母親と過ごしてはいかがですか？
おしゃべりしたり、二人でゆっくり家事したり、と。
自分の母親が言うには、孫は可愛いけど、それは娘の子供だから可愛い、
娘が帰ってきてくれるのが嬉しい、と。
自分の他に抱っこしてくれる人がいるなんて有り難い事だよ。
普通は、だっこしたままで一日過ごさなければならない時期でしょ。

その年齢の父親は、結構恥ずかしがりやだから、的外れかもしれないけど、
お父さんなりのあなたへの愛情表現かもよ。

>>517です。
518さん、的確なアドバイスありがとうございます。

ある担当を決めるために、委員長と、副委員長（私ともう一人）を除いて
くじ引きをしたのですが、Ａさんに当たってしまいました。
Ａさんはフルタイムで仕事をしていて、くじを引いても多分
その役は出来ない、と事前に話を聞いていました。
しかし、１０人から一人選出するので、まさかＡさんは当たらないだろうと
思ってクジを引いてもらったら、予想外の大当たり。
難色を示すＡさんに対し委員長は、
「もし当日出席できないのならば、私が代理で出るから」
といっていたのですが、Ａさんが本当に平日休みが取りづらい人なので、
おそらく当日休むのは確実。

長、副委員に集中しがちな仕事を分担する目的で
くじ引きをしてもらったのに、
委員長が代理でその役をしたら本末転倒になってしまうと思い、咄嗟に
「それだと又ややこしくなってしまうから、ほかの出席できる方を
選びなおしたほうが・・・・」といってしまいました。

そのまま黙っていたらＡさんでまとまっていたのに、
スタンドプレーですよね・・・納得できない方もいるかもしれません。
言葉をもう少し整理してから、
でしゃばってしまってすみません、と委員長には電話で話すことにします。

>>526
事前に話を聞いてた→まさかのAさんアタリの流れで
素知らぬ顔して「頑張ってねAさん☆」とは言えないし
助け舟出したことでAさん的には嬉しかったんじゃないかな。
役員なんてみんなやりたくないことだし、それでも回ってきて
どうにか立ち回らなきゃいけない試練みたいなものだから
Aさんだって事前に「無理ぽ」と言ってても、もし自分に当たったらっていうのを想定してるだろうし
あんまり気にしないでいいと思うよ。

>絶対に走らせない、踊らせない、ジャンプさせない、踵から歩かせない。

「家の中では」を付ければ、ごく当たり前の躾だと思うけれど…

レスありがとうございます。みなさんの意見を聞けて、イライラが落ち着いてきました。

>>521さん
母の意見は
「そりゃ私も抱っこしたいけど、お父さんがそうしたいんだから私はいいわ」
です。
父は腕と腰が痛いようですが、それでも抱っこし続けています。
腰に腰痛バンドを巻いて登場して「さあ、抱っこしてやろう」と手を出してきます。

>>522さん
夫がいて別居ですが、車で30分程度の距離なので私が出向いたり、親が来たりしています。
父は趣味があるのですが、それも腕痛と腰痛のためままならないようです。
でもその趣味より抱っこ優先。抱っこのためなら趣味は二の次です。
ちなみに犬も飼っていますが、もちろん孫が優先です。
虫歯菌の感染は極力避けたいので、口移しとかキスとかは厳禁！と常に言っていますが、
二人きりで自室に消えてしまうともう何をされているか不安でしょうがありません。

自分で訴えるか、会わせないのが最善の手段だと分かっているのですが、
母が孫を見て喜ぶ顔を見たいので、やっぱり連れていきたいです。
スレチになるのでサラッと言うと、私は物心ついたときから父のモラハラを受けているので、
私が父に直接何か言える状態ではなく、悶々と悩んで５ヶ月がたち、このスレに来ました。

>>523さん
先述のとおり、典型的モラハラ父なので、
そんなことしたら、「俺へのイヤミか！」と憤慨して
ズルズルとあらぬ方向に怒りを買うので、恐ろしくて出来ません…。

>>525さん
母が同じことを言ってくれています。プラス思考は明るい気持ちになれます。
そういう風に考えることは、私にとっては一番イイのかもしれませんね。
でも二人きりで部屋に行ってるとき、虫歯菌を移されてるかもしれない娘を思うと…。
せめて、「虫歯菌は絶対に移したくない」ってことだけは私が言わないといけませんね。

>>520
近くにコミュニテイセンター（子どもや親が交流できる、遊べる）施設はありますか？
あればそちらを利用してみるのはいかがでしょうか。

>>524
ちょっと同意。
２歳児に＞絶対に走らせない、踊らせない、ジャンプさせない、踵から歩かせない
を躾けることは出来る。が、成果が現われるのはもう少し先。
今すぐ無音にして欲しい階下の人は我慢できないんじゃないかな。
人が住む限り音は絶対なくならない。集合住宅で生活音を気にする人は
少し静かになったところで違う音を拾ってまたストレス溜めるタイプだよ。
>>510
躾けは大前提だが、「これこれこういった対策をしているがこれ以上は無理です。済みません」
と毅然と対処するのも大事。特に苦情がエスカレートしてきたらそうした方がいいよ。

逐一音が響くんだったら、走らせ放題で止める気全くなしの状態から、走ったら注意して
その場では止める（またすぐやりだすにせよ）風に変わったら、下の住人にもすぐ
その違いが分かるだろうし、気持ちも違ってくるでしょうよ。

>>510
うちも振動に弱いマンションです。
上には男の子３児。
当然、騒音問題になり私は苦情をいれました。
最初は廊下にキッチンマットやリビングにムートンなどひいて防音対策してる！と言い張り、再度の苦情に逆切れ。
管理組合から各戸ビラが入りようやく入学･入園と昼間は静かになりました。
夜も子供達がしっかり遊んで帰って来るせいか、深夜もドタバタ走り回ることはたまにしかなくなりました。

そこで提案ですが、
･なるべく外遊びをして家にいない。
･プレ保育から預け三年保育に。できれば１日保育園にいれる。

物理的には、お風呂用のクッションマットを二枚重ねにして敷き詰め、その上に防震マットレスをひくと階下が寝ていてもまあ我慢できる音らしいです。

そんな我が家にも現在二歳児一人。
苦情がでるのがわかっていたので、産まれてすぐに階下にご挨拶に。
電話番号の交換をしてうるさかったら、すぐに連絡くださいと言ってあります。
また、苦情がなくても生活の接点がなくても折りに触れお土産を持って行ったりしてご近所づきあいを悪くしないように心がけてます。

>529
やっぱり変わるのはお父さんでなくあなただね。
そろそろサークルなんかでママ友たちとの付き合いが濃くなってもいいだろうし、
徐々に実家へ帰る時間を減らすんだねー。
その上で、お母さんだけきてもらうとか、母親として毅然とルールを作ってそれにしたがってもらうとか。
逆上しても強いのは結局「母」だよ。祖父は母親には逆立ちしても逆らえない。
怖がってるうちは駄目だねー。お母さんを気遣ってるのかもしれないけど
（切れて一番とばっちりはお母さんだろうしね）自分が逃げてるだけということをもっと自覚したほうがいいよ。
子供を犠牲にしての親孝行は感心できないな。
年に一回も孫に会えない祖父母も山のようにいるのだし、月一の訪問にしてもなんら問題ないと思う。
そしてその分、同月齢の子供やママたちといろいろ遊ぶのだ。

>>530さん
そうですね。そこに行ってる間は実父からは逃れられそうですね。
あ…でも一緒に来るかもしれない。あいつならやりかねない。

>>534さん
そう。それは常々思っています。
この子の母親は私なんだから、私がしっかりしないと。
頑張ります。

>>535
もう自分が親なのに実親のモラハラから離脱できなくてどうする。
嫌な事はちゃんと断れないなら会わない。今の時点で好き勝手されて
何も言えない状態なのにノコノコ出向かない、親にも来させない。
あなたが顔色伺うような父親を諌められない母親も放置。
それでいい。

>>537さん
はい。強くなれるよう頑張ります。

でも母は好きだし、母には孫にたくさん会わせてあげたいです。
母に会わせるということはもれなく父がくっついてくるので、
私が父に、「お母さんにも抱っこさせてあげて」と言えるよう努力します。

じゃあ、
「お母さんに抱っこさせてあげないなら、もうあわせない」
でいいんじゃないのかな。
自分が抱っこしたかったら、お母さんにも抱っこさせてあげないと、抱っこできない、って
お父さんが理解するまで、会わせない、と。

>537に同意。

自分の家ならとりあえず自室に籠られるってことはないんじゃない？
初めての孫＆子なら、じじばばも自分も舞い上がるのは多少なりともある事。
２人目、３人目ともなると、あのときの情熱はどこへ？ってなるよ。お互いにね。
割り切れる所は割り切って、これをいい機会にうまいことあしらう術を
身につけていきましょうよ。

>>539さん
>「お母さんに抱っこさせてあげないなら、もうあわせない」

だめです。
モラハラ加害者にこんなことを言ったら、
私の生き様が全否定されるような猛反撃を受けます。
下手下手に出て、うまいこと持っていかないと。

難しいんですよ…疲れる…。
いや、私がこれではいけませんよね。しっかりしなくては。

>>540さん
実は、あと半年くらいしたら私の姉にも第一子が誕生予定なんです。
そうすると孫は二人になるわけで、事態の沈静化も少し期待できます。
幸いなことに姉も近所に住んでいて、お互いに行き来できますし。

姉は父のモラハラ攻撃を受けていないので、姉から
「自分ばっかり孫にかまわないで。お母さんにも抱っこさせてあげて」
ってビシッと言ってもらうとかなり効果があるんじゃないかと思います。

でもそれを待ってるようでは、甘いですよね。

ID変わっていますが>>510です。
レスを読みながら、「うちの対策は充分なんだと毅然としないと」と思ったり
「振動ってそんなにうるさいのかな」と心配になったりして心が揺れています。
実はこんなことを書くと叩かれそうですが、ここは新築分譲でいっせい入居だったんですが
うちから階下には挨拶には行ったことがありませんでした。
階下からは私がいないときに、手土産持参で「よろしくお願いします」とご夫婦で来たのですが
私がしばらく実家にいた間のことで、主人は受け取っただけで忘れていたようなのです。
子どもが生まれた時も、ここは防音がいいんだからと何もしませんでした。
ちゃんと挨拶したり、「苦情がくるかも」と予想した人からみると、我が家は失礼な家と思われているのかも知れません。

子どもは物理的に走れないように廊下にはペットボトルなんかを並べていますが、
どうしても私の料理中とか、朝まだ私達が寝ている時に先に起きたときとか、
あまり見てないうちにリビングで一人で遊んでしまいます。
それにやっぱりまだ２歳前で、よその子はのびのび楽しくしてるのにうちだけ厳しくというのはかわいそうです。
言い聞かせてはいますけど、２歳前の男の子はそんなに聞き分けがいいのでしょうか。

２回目の苦情で、対策を書いた手紙を相手ポストに入れましたが、それ以来何も言ってきません。
静かになったと思っているのか、また数ヶ月したら苦情を言われるのか、気になってしまいます。
こちらから何回も「うるさいですか」と聞くのもおかしな感じがするんですが、それもしたほうがいいでしょうか。
何度も同じような相談になってしまってすみません。
実はさっきまで子どもがビデオを見ながら踊りまわっていたので、またうるさいと思われているのか気になってきました。

>>542
じっくり相談スレなんだからいいけどさ、
何が相談したいのかだんだん分からなくなってきたよ。
子どもの足音を静かにさせる方法の相談なの？
相手の奥さんが神経質で自分が悪くないかどうか判定して欲しいの？

あとさ、相手奥は在宅仕事なんでしょ。
家にいるって分かってるんでしょ。
なんで手紙なの？
直接訪ねて言って、ちょっと愛想よくお話してきたらよかったんじゃない？
相手は、ポストに手紙放り込まれて失礼だなって感じてるかもよ。

>510=542
失礼ながらまだ物足りないと思いますよ。音に関してだけではなく。
対策を書いた手紙はできれば手渡しの方がよかったですね。
先にもどなたか書かれていましたが、こまめに挨拶をするとしないのとでは
先方の印象は大きく変わります。

２歳児がきっちり親の言う事を聞くとも思いませんが、集合住宅に住む以上
迷惑をかけないよう躾を日々し続けなければなりません。
多くの集合住宅の子持ちが頑張っている事です。
「子供がかわいそう。」なんて思ってるのなら戸建てや１階に引っ越すしかないでしょう。
そこに住み続けたいと思うのならば、親ができる限りの努力をするしかありません。

>実はさっきまで子どもがビデオを見ながら踊りまわっていたので

性懲りもなく、またやらせてたわけですか…
そもそも、料理中だとか手が離せなくても、「走っちゃダメ」って注意ぐらいはできるでしょ。

よその子はのびのびっていうけど、子供をのびのび育てる=家の中（通常走り回ったり
すべきでない場所）で走らせることがのびのび育てるってことじゃないです。
それはただの甘やかし。
あなたの周りの「よその子」が皆家の中で走り回っているなら、それはもうあなたの
周りもDQN親ばかりってことですよ。

さっきも書いたけど、振動がいちいち下に響いているのだとしたら、踊ったり走ったり
するたびに逐一言い聞かせていれば、その瞬間は止まるでしょ。
ノンストップで踊ったり走ったりしているのと、走っては止まり、また走って…みたいな
状況なのかどうかは、下の人にはすぐ分かると思います。
つまり、あなたが本当に「言い聞かせ」の努力をしていれば、下の人にはきちんと
伝わるんじゃないかと。

結局あなたは「子供なんだから走ったり踊ったりしても仕方ない」って思ってるんじゃ
ないですか？

>>541
>だめです。
>モラハラ加害者にこんなことを言ったら、
>私の生き様が全否定されるような猛反撃を受けます。
>下手下手に出て、うまいこと持っていかないと。

いーや違うね。
下手下手にしか出られないのを分かってるから好き放題してるのさ。
生き様を全否定されたって、あなたの生き様には関係ないでしょう。
それと娘を生贄にし続けるのとは全く別の話だと理解しなさい。
ビシっと言えないヘタレなら、母親に会わせるのだってやめちまえ。
自分のママより娘を一番に優先してやらなくてどうするの。
あなたはね、まだ自分を守れない赤ん坊を
自分が怒鳴られたくないばかりに糞親父の生贄に差し出してるんだよ。
それこそモラハラっつーか虐待だろが。
何が保護者だよ。
本当は、こういうことは自分の中で整理できてから子供を作るべきなんだけど
そうじゃないなら仕方ないから、どうか今から変わって。
「親父の娘」を乗り越えて「娘の母親」にならなきゃ、娘はどうなるのさ。
ダメダメ甘えてないで、娘のために正しいことをしなさい。
そうできないうちは、親父だってあなたを舐めてかかるのが当然。
母親に会わせるのを諦めるか、父親に「娘の母親としての」態度を貫くかどっちかだよ。

手紙ほうり込まれた立場（来年の役員の件で）から言わせてもらうと、
手紙ほうり込まれるのってものすごく気分悪いよ。
うちは下の階の人からの手紙だったけど、こっちは専業でいつも家にいるし、
それこそ足音なり生活音で家にいる時は分かってるんだから直接来いよと。
ちなみにうちにも２歳男児いますが、
言い聞かせれば走ったりジャンプしたりしません。
興奮したりテンション上がると走ったりジャンプしたりしちゃうので、
絶対とは言いきれませんが普段の生活ではしません。
集合住宅に住む礼儀というかマナーというか、歩き始めた時から言い聞かせているし、
ストレス発散に思いっきり外遊びさせて外で走ったりジャンプしたりしてるので家ではしません。

>>542
もうねぇ、
実際にあなたのお子さんを見に行ったり、階下のお宅に足音を聞きに行かなければ、ここでアドバイスする人もわからないと思うよ？
みんな「きっと542は甘く見てるだろう」か「きっと下の住人は神経質だろう」のどっちかの推測で書いてるし。
下の住人の方に何度も聞きにいくのはむしろいいことだと思うよ、「その後どうですか？」って聞きにいきなよ。

>>520
たぶん精神的な面でいろいろ頑張る時期だと思いますが、
心を大きく持ちましょう。がんばりましょう。

>>534さんがおっしゃってるように、
同月齢の子供やママたちといろいろ遊ぶことが良い方法だと思います。
施設や公園などに積極的に足を運びましょう。
もう少ししたら娘さんも自力で動き回りますので子ども同士遊ばせましょう。

これだけはわかってください。
娘さんの親はあなたです。
子どもにしてほしいことはさせてあげたいと思いますよね。
やられたくないことはやらせませんよね。
あなたがお腹を痛めて産んだ子どもなのですからもっと親らしくなりましょう。
それがどんなにつらいことであっても、あなたは親なのですから、
自分のために何かをするのではく、子どものために何かをしましょう。
あなたの子どもまで被害者にさせてしまう気ですか。

大変ですが、頑張りましょう。

>>541
546だけどもう一言。
きついことを書いたけど、「これではいけない」と悩むってことは
大事な一歩を踏み出せたんだから、これからどんどん良い方向に行くよ。
きっといつかは、モラハラせずにいられない弱い親父を上から目線で哀れんだり
親父なりの優しさにふと気づいて温かい気持ちになれたりする時が来るからね。
バカな親父が何を言っても、あなたの過去も未来も変わらないから大丈夫。頑張れ。

>>541
わかるよ・・・私も強烈なモラハラ父の元に育ってます。
団塊とは少し違うけど、家庭全体を崩壊させてた人で、孫が産まれて変わった。
下手下手でも良いと思うけど、あなたの心も守らないとね。
実家に帰る日の周期をはっきり決めるといいよ。
あなたの負担にならない頻度で何週に一度、とかスケジュールできめとく。
帰るときに「次はいついつに来るね」と言っておけば楽かも。
お母さんに関しては上のレスにもあったけど、お母さん自身に頑張ってもらえ。
あなたが両親の夫婦関係に口を出すいわれはないんだから。

子どもが自力であちこち動くようになったら、また全然変わると思うよ。
ハイハイが楽しくなってくれば抱っこをギャン泣きで拒否するかもしれないし
歩き出すようになればまた全然違うよ。
それにあと半年もすれば自己主張するようになって、明らかに対応は変わるはず。
永遠のように感じるかもしれないけれどね
まだまだこれから何年も孫と付き合わせねばならないんだから、心配すな。

>>541
父親がモラハラだという事はわかっていても自分が共依存だという自覚はないんですかね？
あなた（と母親）のそういった「怒らせると何を言われるかわからない、恐い」という
へりくだった態度が父親をモラハラのままにしてるんですよ。
今現在、父親の機嫌を取るために同じ建物内とはいえ子供を連れ去られても
何も言えない状態だからいっそ会わない方がいいんです。
ちゃんと親の顔を見て意見できず子供を差し出してしまうんだから。
母親が大好き、といってもそういった状態を一緒に我慢するだけで
孫を犠牲にして知らん振り（かつてあなたという子供にそうしたように）してるだけの
女なんだからあなたと子供のこれから先の人生考えたら今は一時的にでも
交流を絶たないとあなたが共依存から回復できないと思います。
母親孝行と子供をちゃんと育てる事、大事な方を優先してください。

>>542
挨拶に行っていない時点で、下の人からの印象は悪いだろうね。
おまけに手紙を入れとくって、それは「顔を合わせたくない」っていう意思表示？
あなたは階下の人と関わりたくないっていう反感をわざわざ相手に示したようなもん。。
それが前提であるんだから、ちょっとした物音でもイライラするでしょ。
一度気になったらノイローゼみたいに気になるもんだ。
それからあなた自身の足音はどうなのかも気になる。
私はマンションで暮らした事がなかったので、結婚してからマンション育ちのダンナにかなり叱られたよ。
戸建育ちならちょっと考えた方が良いよ。

よその子がのびのびしてるからうちの子だけかわいそうとか、どんだけｗ
そんなのわからないじゃん。厳しくしてる所も多いと思うよ。
丁寧に手土産持って「お騒がせして大変すみません。またご挨拶もままならず失礼しました」って言ってくれば？
イライラ増長させるかもしれないけど、それっていい大人として最低レベルの礼儀だと思うよ。
下の人が求めているのは、騒音をなくすことじゃなくて、あなたとあなたのダンナの誠意でしょ？
礼儀を尽くして頭を下げる。うるさくなかったとしても、床と天井を接して暮らす近所に気を遣う。
そういう基本的なことがあなたには欠けていると思うよ。
騒音とか集合住宅の悩みって、個人的に付き合いがないことから起こる場合が
都市部には多いらしいから、機会を作って顔を合わせて「ご迷惑をおかけしていないでしょうか？」と伺うのは良いんじゃないの？
相手にとっては自分の苦情をスルーされてないと確認できるだろうし。

>>546さんの
>「親父の娘」を乗り越えて「娘の母親」にならなきゃ、娘はどうなるのさ。
>ダメダメ甘えてないで、娘のために正しいことをしなさい。
>モラハラせずにいられない弱い親父を上から目線で哀れんだり
>親父なりの優しさにふと気づいて温かい気持ちになれたりする時が来るからね。
>バカな親父が何を言っても、あなたの過去も未来も変わらないから大丈夫。

>>549さんの
>自分のために何かをするのではく、子どものために何かをしましょう。

いい言葉をもらいました。ありがとう。くじけそうになったらこの言葉たちを思い出します。

>>551さん、>>552さん
私が自分の親に依存しすぎていることが良くないんですね。
なによりも子供のために私がしっかりしなくては、と思いました。

自分がつらい思いをするのがイヤなばっかりに、娘を生贄にしてる…娘よごめんなさい。
お母さんもっと毅然とした態度であなたを育てる。

みなさん本当に良い意見をありがとうございました。
背筋が伸びました。
なによりも娘のために、がんばっていきたいと思います！

>>542
ちょっと気遣いが足りないところもあったみたいだけど、
ちゃんと対策もしたりして、ダメなことばかりじゃないと
思うよ。

あなたが悪いばかりでもないし、下の人が神経質なだけでも
なくて、小さい子がいたら、ありがちなトラブル。
行きにくいかも知れないけど、お菓子でも持って「まだうるさかったら
言って下さいね」って挨拶してきたら。

それで相手の感じもわかるんじゃないかな。

あと、ビデオで踊らせるのは、ほどほどに。

我が家は一軒屋の借家（ボロ屋）でご近所もおおらかで多少うるさくても我慢してくれてるのか、
苦情がきたこともありませんが（というか建て直し建て増しなどが相次いで、子どもが赤子の頃に、
散々騒音に迷惑してきてるのがこっちなので、あちらもいえないのかもｗ）
家の中でドスドス暴れるなって常々いってますよ。
正直、多少暴れても大して響かないか、響いたところで苦情も来ないだろう（我慢してくれるだろう）
と思ってますが、それでも、屋内で暴れないのはマナーでしょ？人として。
我慢してくれるだろうからってそれに甘えていいわけじゃないし。

極力注意して、跳ねるたびに注意しても中々やめさせられず…とかならまだしも、
苦情が来てるのに「子どもだからしょうがないじゃん」でまだ暴れさせてるんじゃ、
そりゃー階下の人の気持ちもほどけませんわな。
そういう考え方、態度ににじみ出てると思うよ。

>>526
もう見てないかな？
謝りﾎﾟｲﾝﾄが違うと思う。
「でしゃばったこと」を謝るのではなく、あなたが「事前に」Aさんが
くじで当たっても役職を遂行できないと聞いていたのに、
独断で委員長に話さなかったことを謝るべきだと思う。

くじなんだから「まさか当たらないだろう」なんてありえない。
いつでも「当たったとき」のことを想定するに決まってる。
もし自分なら委員長が「無理なときは自分が出る」とまで言ってるなら
それを半分引き受けるか全部引き受けるように言う。

持ってるﾈﾀは全部委員長に話さないと。
こういうのが一番困る。

>>542
明日、必ず手土産一つ持って子供連れて、呼び鈴押してこい。
そして、今までの非礼と対策した後の騒音はどうなのか【直接顔をあわせて】聞いてこい。
いつまでもぐじぐじここで言ってても埒はあかない。
まだ問題があるようならいくらでも、ここで聞くから。

>>542
一歩走り出したら走るな！と叫ぶくらいじゃないとだめだよね
何回も繰り返してうんざりすると思うけど、走りだそうとしたらそのつど
それこそ何回も何回も繰り返して言わないと。
家の中で走るな、騒ぐなという躾は絶対無駄じゃないよ。

あとのびのびと遊ぶのは家の中じゃなく、遊んでいい場所ですればいいと思う。
上のほうにもあったけど、うちは悪くない、子供がかわいそうと思ってるうちは
相手とは和解できないと思う。
どうしても部屋で暴れさせたかったら分譲だろうと引っ越すしかないね。
お互いのためにそれが一番いいかも。

うちも騒音問題が気になってボロい戸建ての貸家に引っ越したけど
大声で歌うのは叱るなー。あと自分も怒鳴らないように心がけている。

自分が小さいとき団地の最上階に住んでて、少しでも五月蝿くすると母親が
狂ったように折檻してきたから、自分の子どもにはそういう思いさせたくなかったし。
家だと大きい買い物でなかなか決断つかないと思うけど、引っ越すことによって
ストレスから開放されるのであれば、それも一つの手だと思うよ。

>>557

ああ、なるほど。たしかに私の考えは独りよがりですね。
事前に言おうかどうか、迷いましたが
Ａさんだけをひいきすることになってしまうことになるかな、
などと色々考えて、結局言えませんでした。
悪く言えば、怠慢だったかも。

口下手なのですが、これからはもっと委員長とマメにコミュニケーションを
とろうと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

>>542
＞ レスを読みながら、「うちの対策は充分なんだと毅然としないと」と思ったり

ありえなす。床にペットボトルって猫よけじゃないんだから。
歩き始めの一二歳児には、訓練しやすい障害物競争でしょ。
うちの上もそうでした。キッチンマットの間にわざわざ毛布束ねて山を作って。
子供は喜んでその場まで走ってジャンプしてましたよ。
親の目が届いていたかどうかは知りませんが。

>>533でも書きましたが、あなたの思っている程度の対策では、効果がないばかりかあなたの意識から、階下との和解を遠ざけると思います。

他の方も書いているけれど、あなたの意識が一番問題です。
騒音問題は圧倒的に音を出す方がわるいです。奈良の布団おばさんもそうだったでしょ？

ちなみに我が家も一斉入居だったので、当時小梨だったのでご挨拶は両隣のみでした。が、その後子蟻ママ達と話すと一斉入居でも、子供のいる方々はこちらから顔を見せに行くのが当然とみなさん言ってましたよ。
これからの子供のためにもそうする、と。
うちの上は違いましたが。

もう少し、ご自分が子供の親であり、地域の構成員であり、加害者であるという意識をしっかり持ったらいかがでしょう？

子供の目の前でどなり込まれたくなければ、こちらから常々頭を下げておくことです。

階下の奥が騒音で精神的に参り仕事ができなくなり、休業補償や慰謝料を請求される前になんとかした方がいいですよ。

>>542
新築一斉入居だったとしても、あちら様が物を持ってご挨拶に来ているのに
迷惑をかける率が高い上側に住む人間が挨拶をしていないのはやっぱりマズかったね。
防音の等級というのは壁越しの場合であって、フローリングの防音等級とはまた違うそうだし。
（フローリングはLL45、などと表す。数値が少ないほど優秀）
今更かもしれないけれど、素直な気持ちに立ち返って、お裾分けを装ってもいいから
何か持ってきちんと顔を見てご挨拶してきたらいかがでしょう。
「お手紙ですみませんでした、お仕事のお邪魔をしたらと思っていたので」などと添えたら。
そんなに非常識なほど神経質な人でもないような感じに思えます。
子供が見て踊りたがる番組の時間帯とかも伝えておいたり
「ひょっとしたらうちだけの音ではないかもしれませんので、子連れで実家に
帰る際にお伝えしますので、音がする時間帯など確認していただけたら」
などもいかがでしょうか。「わかってくれよ」という態度は絶対だめ。
頑張って躾けます、と前向きさを必ず。もちろん実践も。
謙虚な人は好かれるよ。精神修養だと思って頑張って。

あと、その旦那シメとけw
マンションでも近所付き合いは大事。社会人ならわかってないと。

>542
一連のレスの言い訳くさい内容を読むと
一生懸命私が悪いわけじゃないと、自分を守ってるんだろうけど
やっぱりここできついこと言われるだけの落ち度はあるわけだよ。
相手から挨拶貰っておいて、自分ところがしてなかったらそれだけでも猛省して
相手にｹﾁをつけてる場合じゃないんだよね、本来なら。例え旦那さんの落ち度でも。
ここでレスをつけた人がみんな感じている
「まだ自分が悪いとは思ってないな。下の住人がはずれだった。ついてないなーとしか思ってない」
というのを、下の人も感じているよ。
大人なんだから、他の人も書いてるようにちゃんと何度でも相手の人と話す勇気がいるよ。

階下の住人にしてみたら「挨拶に行ったのにシカトかよ？」ってDQN仮認定だったんだろうね。
そういう先入観で見ると、「ほら、やっぱりDQNよ。うるさいわ。」ってなりやすいんだと思う。

もし、先手先手で努力してる姿勢を見せていたら、
「あそこの家は、ちゃんとしてるから、子供が走ったらダメって躾ているはずだ」となっただろうに。

>>560
自分もそう思った。2歳児に走るな、踊るな、ジャンプするなと
厳しく言いながら育てるなんて可哀相だ。
子供に厳しくしなければいけないﾎﾟｲﾝﾄは他のところにたくさんある。
自分は戸建て育ちなので、集合住宅のここまで神経質な音対策には
到底ついていけない。今も庭で区切られた戸建てなので、
夜間などでない限りは音や声にそう神経質になることがない。
この人も私同様、音に無頓着なあたり、戸建て育ちなんじゃないかな。
可能なら引越しも念頭に入れたほうがよさげ。
朝起き抜けや、トイレ前なんて子供は走るよ。というか子供なんて
いつも身体を動かしてるものだし。
テレビを見て踊ってたこの人の子供に性懲りもなくそんなことさせてとか
言ってる人がいるけどそんなもんだよ子供なんて。
それが集合住宅の常識というやつなら、この人は認識が甘かったと思うし、
集合住宅にいる限り、この先もとんでもなくｽﾄﾚｽな日々を
送り続けることになると思う。
聞き分けがよくなったって大きくなれば遊び方もダイナミックになってくるし。
正直、集合住宅にお住まいの方、よくこんな日々を過ごせるなと感心する。

>>566
他人に迷惑かけるよりは、自分の子どもを躾けようって感覚になぜならないんだろう。
自分の子どもに我慢させるよりは、他人に迷惑かけた方がいいの？
完全にDQNな発想だね。

走るな、踊るな、ジャンプするなを子どもにいい聞かせられない親って、
他の子どものものをとらない、順番を守る、食事のマナーを守るみたいなことも
「我慢させちゃかわいそー」とかって言ってるの？どんだけだよ。

それに階下に挨拶に行かないとか最低。
両隣よりどこよりいちばん迷惑かけるところなのに。
しかも子どももいて。
間違いなく下の階の人からは完全にDQN一家認定受けてるよ。
マンションの他のひとたちにも噂が広まってるかもね。
「こちらからご挨拶にうかがったのですが、あちらからは…。
　静かにしていただけないかと申し上げたところ、逆にお手紙をいただいてしまって…。
　もう本当にどうしていいかわからないんですよね」

下の階の人、本当にかわいそう。

うちはボロ団地住まいだけど、ものすごく騒音には気をつけてるよ。
騒音で迷惑かけない家に住んでいても、同じように教えるな。
小さい頃から走りまわってる子って大きくなっても落ち着きなかったり
するし、子供だから暴れててもいいなんておかしい。
2歳男児だから聞きわけがないのは仕方ない、ってのは逃げだと思います。
たいして躾けしてない人にかぎって「小さいから、男の子だし、やんちゃで、可哀相だし」
そんなことばかり言ってる。
あと、子供が苦手な人って多いと思う。
私も子ができるまで他所の子は大嫌いだったし。
下の人と良い関係が築けるよう、こまめに挨拶やご機嫌伺いしたほうが
良いと思います。子のために。

>566
うちは戸建て育ち、戸建て住まいですが、騒音がどうこうとか近所がどうこういう以前に、
家の中では走らない、ジャンプしないっていうのは、当たり前の躾でしょ？
一般的な行儀の躾の範疇、というか。
食卓に上らない、というのと似たような範疇じゃありませんか。
踊る…というのは、踊り方や程度によるけれど。

走ったり踊ったりジャンプしたりは外でやればいいでしょ。
人間、家の中で暴れたりするもんじゃないよ。
そういう躾を放置してると、どんなに注意されても学校の廊下で走るバカなお子になるよ。

だだっぴろい戸建てに住んでいるんだとしても、玄関・廊下・リビングなどでは走っちゃ
ダメって躾けて、走ったりして良い部屋を決めるとかルールを作るのが当たり前でしょ？
あなたも、自分の非常識を自覚した方がいいですよ。

〜同意


の一言で済む話を延々と…後どのくらい続くの〜

踊っちゃダメって、教育テレビ見て踊ったりしない？
ジャンプもテーブルの上やソファの上や階段から飛ぶならアウトだけど
おもちゃで飛んだりするし走ったりもするよ、
戸建でそこまでうるさいってなんなのこの人。

>>566
うわぁ、典型的な
『だって子供なんだもの、仕方ないじゃない。』だね。
確かに戸建て育ちは音に対して無頓着ではある。
うちの旦那は戸建て育ちだけどあなたと同じ事を平気で言うよorz
でもさ、室内で暴れるなっていうのは至って当たり前の躾なんだけど。
騒音とか関係なく。
子供が騒ぐのは確かに仕様だけど、それを放置の親って何？
>>569さんに激しく同意。

>>566
室内で走らない、ジャンプしないなんて、戸建て、集合住宅関係なく当たり前の躾。
こういう親の子供がデパートやレストランで走り回ったりしてるんだろうな。

戸建てだけど、部屋にジャングルジム置いてたなあ。

我が家の子供も猿並だが、その都度注意するよ。
近所には元気に挨拶、そして「いつもうるさくてすみません」と一言。
でも階下だけじゃなく、集合住宅の場合(特にボロイ所)は、上下だけでなくナナメ上下、窓開けてならいたる所に響いてるんだろうね。
明らかにウチのチャリだけターゲットにされ、イスは取られるし、ネジは外されるしってのが頻繁に続き、犯人もわからず、子供にまで何かされたら恐ろしやと思い脱出しました。
平和に暮らすにはどうしたらいいか、考えないといかんよ。
ちょっとした近所のトラブルで殺人事件とかあるじゃん。
騒音は勿論、庭の木がハミだしてるとかさ。世の中色々な人がいるから。
よそ様に迷惑かけては、いけません。

早朝や夜は静かにしなさいって言われたけど、昼はよっぽど暴れなければ注意されなかったな＞マンション育ち
今は戸建て、保育園年少くらいから「騒ぐなら外行きなさい」って言うようになったかな、家で暴れるなの類の躾で言ったのはその言葉だけ。
２才前後はジャンプしても踊っても「上手上手♪」だった。
上は小３だけど、静かにしなければいけない時には静かにできる子に育ってます、一応。
集合住宅の多い都会はそんなに子育てしにくい環境になってるんだね。みんな田舎においで。

ここは相談スレなわけで、実際迷惑してる人と迷惑かけてる人の解決策を考えないといけないわけ。
なんかきゅーくつねーとかいうレスは的外れな上に自己満足な上にｳｻﾞｲ。
>576わかる？
私なら迷惑とは思わないとか、うるさくてもしかたないとかいうのは関係ないんだよね。
下の人が神経質だろうが当然の訴えであろうが、そこに問題が発生していて相談する人がいて。
>575の書くように、どんなトラブルに発展するかわからないんだし、
「お詫びと挨拶徹底すべき」という以上に有効な回答は無いと思うよ。
各家庭の子供の暴れ具合とその対処は、自分語りになるだけだと思う。
もっと子供が走る時の効果的な言い聞かせの言葉、とかならともかく。

>577がいい事言った。

３才の娘です
毎朝、早朝烈火のごとく泣き叫びます
最初は怖い夢でも見たんだろう、と思ってましたが毎朝です
今朝も５時頃泣き叫び起きました

３才児にはよくあることなんでしょうか？

>579
よくあることだと思います。
うちの5歳児も3〜4歳頃はそんな感じでしたが、5歳になった頃からめっきりなくなった
気がします。

ひとつには、明け方おしっこに行きたくなって泣くっていうのもあったみたいです。
泣いてるヒマがあったらさっさとトイレへ行けば良いのに、って思うけど、なんだか
泣かずにいられないらしいんですよねえ。
号泣してるのをかついでトイレに放り込んだら落ち着く、ということもよくありました。

>>580
ありがとうございます
初めての子なんで何から何まで不安なんです

あしたはﾄｲﾚに行かせてみようと思います

ああ、私は未だに明け方トイレに行きたいのに行けない悪夢をしょっちゅう見るから
>>579さんのお子さんもそうなのかも。

>>577
576だけど。うんわかる。
ただ、家の中で走るな踊るなジャンプするな、の躾が当たり前で、それをしないと落ち着きのない子になるとか、どこでも走る子になるって意見が続いたから、そんなこたぁないだろうと思って書いたんだ。
騒音出して迷惑かけてもいいとも、子供だから仕方ないとも思ってないよ。きゅーくつねーはその通りだけど、環境はそれぞれだし。余計な自分語りまでしちゃってごめんね。
＞「お詫びと挨拶徹底すべき」という以上に有効な回答は無いと思うよ。
同意です。後は見に行ってみないとわからんもんね。

下の人に「お詫びと挨拶」して、ついでといってはなんだが、斜め下の人にも
機会があればきちんと挨拶をしておいた方がいいよ。
本当は引越してすぐに、家が接しているお部屋（左右上下斜め上下）のお宅には
挨拶に行っておいた方がよかったんだけどね。
これから子供が大きくなり、お友達が遊びにきたりしてうるさくして
ご近所に迷惑をかけるような場面は多くなると思うし、近所への心配りは
神経質すぎるぐらいで丁度いいと思う。

後、同じマンションでママ友はいないのかな。
よそのお宅の対処方法とか、きいてみたりしてもいいかもよ。

戸建でも、家の中で暴れない走らないは、きちんと教えていったほうがいい。
これから大きくなって他所のお宅にお邪魔したときに、ご迷惑になるし、
音や振動の問題だけではなく、危険だということがある。

もう騒音関係はいいんじゃない？本人はもう出てこない気がする。。
なんとなく、本人は下の住人を黙らせる方法だけを聞きたかったんじゃないかなと思うよ。
自分の家はこのままで、管理会社とか管理組合とか法令とか
いろいろねじ込む方法とか。

みんな一生懸命まずは直接挨拶にとかいったけどスルーしてるし。
おなかいっぱい。

>>584
そうなんだよね。
「危険」なんだよ。フローリング。
戸建てでも走ってはいけない理由。
・畳、絨毯が痛んでもったいないから。・板の間は滑って転ぶと危険だから。
美しい国日本の古来の躾ですよ。

ただ、私も３歳になる前の子供の動きを無理やりに抑圧したり、親が思ってもいないのに口先だけで注意するふりをしているのは違うと思う。

だから、
・もっとしっかり防震対策を敷いたり
・子供を公園で走らせたり
・地区センター、児童館、保育園などに行き在宅時間を少なくする。
・心からの非礼への謝罪
・ご近所づきあいの大切さ

この辺りが繰り返し出ているけれど、ご本人さんは読んでるのかな？

>>579分かる気がする。
３〜４歳になると、急にはっきりとした夢を見始めるじゃない？
自分、その位から突然、カラーではっきりとストーリーや実在の人が夢に出てくるようになったよ。
同時に、全く平気だったオバケや、トイレがめっちゃこわくなった。
きっと、そういう精神面の発達が始まったってことじゃないかな？

　

ペットボトルで防音っていうのが、想像できない。
上で書いてあるように、立てて障害物のようにして、子供を走らせないようにしてるの？
倒れない？それもうるさいと思うけど。
もしくは横にして敷き詰めてるとか。それもパコパコうるさそうだな。

>>576
同意〜家の中で子供番組のお歌に合わせて踊ってるのと
時間も場所も考えずに暴れまくるのとは別だ。
家の中で音楽に合わせて踊ってるからって即外でも暴れまわってるって
どういう発想だと。日ごろよっぽど騒音でｽﾄﾚｽ溜めてんのかと。

すみません、間違えて押してしまいました。

相談なのですが、妹には１歳になる娘がいます。その妹のことです。
昼間も一切出かけず、ずーっと家で子供といます。
うちの母に言わせると、少しの買い物ぐらいであれば寝てる時に放っておいて自転車でしゃーっと行ってた！
と言うんです。
ですが妹は「盗られそうだから無理」と言い、母や私旦那などをフル活用し買い物に行かせます・・。
宅配などは余裕がないから使わないそうです。
子供と一緒に行くのは、「それも危ないし荷物あんまり持てない」と言います。

一緒に出かけた際も絶対託児ルームには「殺されるかもしれないから無理」と預けず、
あきらかに子連れでは無理そうな店にでも平気でベビーカーで入ったり、離れようとはしません。
子供を守るのは母ですから、もちろんその心構えというか間違ってはないと思うんですが
預けないといけない時ってどうしてもあると思うんです。
これはまだ１歳だからでしょうか？
それとも、最近はこういう？のが普通なんでしょうか・・

>>542
自分が子供の頃の話をします。

戸建てに住んでいたのですが、隣の家の住人から
子供が庭で遊んでいるとうるさい、と言われ、
親がノイローゼのようになってしまったことがあります。
いつもいつも叱られ、庭に出ると怒られ、
わたしは３人兄弟の長女だったのですが、一番叱られました。
考えてみると、隣の住人の人も、ノイローゼのようなものだったと思います。

一番大事なのは、あなたがお子さんに辛く当たりすぎないことだと思います。
うるさく思うのも、苦情を言われるのが嫌というのも、大人の事情です。
しつけはしつけとして行い（しつけの感覚は家によって違って当たり前です。）、
ご近所とはケンカしないこと。子供はその辺で遊ぶようになるので、
ご近所は大切です。人に迷惑をかけたら、親は謝るのが仕事と思い、
ひたすらお詫びしてまわること。お詫びの品があると、相手もわかりやすいでしょう。

下の人からプレッシャーを受け、ここでも批判されて、あなたが参って
しまわないか心配です。２歳の子供はなかなか言うことを聞かないものですよ。
色々騒音対策なさっているようですし、これからも優しいお母さんでいてくださいね。

>>591
質問。

妹とは同居してるの？
妹の旦那はどうしてるの？
家計についてはどうなってるの？

一歳の子を置いて買い物っていうのは、私はありえない。
昔ならともかく、今時乳幼児に留守番をさせて、買い物ってどうよ。
目の前に店があるならまだしもって思う。
託児ルームを利用しなきゃならない出かけ先って想像つかない。
保育園の一時預かり？
子連れで無理そうな店ってどんな所？
妹さんがどうしても行きたがって入る店？

なんかどっちがずれてるのかわからんわ。
私なら預けないといけないような出かけ先には行かないけどね。

>>591
なんか何をどう聞きたいのか今ひとつわからんのだが順を追って
・昼間も一切出かけず→買い物がてら散歩や公園もなし？　
・母に言わせると〜放っておいて→これは母がDQN。火事や泥棒、地震があったらどうする？
・母や私旦那を→妹旦那は？妹旦那をフル活用する分にはその家庭のことだからいいんじゃね？
　　　　　　　　　　　母やあなたが妹のお使いに使われるのが嫌なら「自分で行け」といえばいいこと。
・子供と一緒に行くのは→この一言からして、危険より単なる不精ものなのかな。
・託児ルームには「殺されるかもしれないから無理」→つかそもそも何をしに出かけてるの？

>>591
> 少しの買い物ぐらいであれば寝てる時に放っておいて自転車でしゃーっと行ってた！と言うんです。

それお母さんがﾄﾞｷｭだから。
絶対にやっちゃいけないことだから。

>預けないといけないとき

それは3親等以内の近しい人間の結婚式くらいだよ。
母親がなるべく預けたくない、という心境ならば、
「レストランで食事」程度なんて、「預けないといけない時」じゃないよ。しかも、母親以外が決めることじゃない。

そこは「子連れでＯＫな店を選ぶ時」。
子連れでは無理そうな店に子どもを連れて行くのは良くないので、
家族でご飯を食べる時は「子連れでもＯＫそうな店」を選んでください。
もし、貴方や貴方の母が店を選び、「預けて来なさい」って言ってるのなら親族としてｱﾌｫ杉、
妹さんに同情します。

子どもが小さいうちは宅配などを使うのが主流ですが、もしその余裕がないなら旦那さんを使うのは当然。
2人の子、2人で育ててるんだから当たり前のことで。
母や貴方が使われるのは嫌だというなら、それは突っぱねるべきと思います、
それは育児観ではなく、家族間で、お互いどこまで頼るのがＯＫかという問題ではないでしょうか。