【じっくり】相談/質問させて下さい25【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>980の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ105【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185255704/


★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173893639/


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【聞きたい】アンケート＠育児板【知りたい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178793072/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

前ｽﾚ
【じっくり】相談/質問させて下さい24【意見募集】
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過去スレはにくちゃんねるで、「じっくり】相談」等で検索して下さい。

>>1
乙！

>>1

ﾌｯ…　l!
　　|l|　i|ｌi ,　　　　　　＿＿　＿　　ﾆ_,,..,,,,_
　l|!・ω・ :l.　＿＿￣￣￣　　　　/ ・ω・≡
　 !i　　　;li　　　￣￣￣　　　　キ　　　 　三
　　i!|　|i　　　　　￣￣　￣　　＝`'ｰ-三‐　―

　　　　　　　　　　　　　　/　　;　　/　;　　;
　　　　　　　　　　;　　_,/.,,,//　　/　ﾋｭﾝｯ
　　　　　　　　　　　 /・ω・ /
　　　　　　　　　　　 |　　/　 i/
　　　　　　　　　　　//ｰ--/´
　　　　　　　　　:　/
　　　　　　　　　/　　/;
　　　　ﾆ_,,..,,,,,_
　　　　/ ・ω・`ヽ　　ﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　 キ　　 　三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　　＝`'ｰ-三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

>>3の意味がすぐにわからんかったｗ
>>1　お疲れ〜

>1
おっつー

前スレ>979＝>1000
まだ年中なんでしょ？
これがさ、小学生だったらみんなのレスも変わってくると思うけど。
年中の子にあれもやれコレもやれってのは酷だよ。
ハーモニカなんて出来なくてもいい、って書いているのは
その前に「年中さんの子に」が付くことを忘れずに。

ちなみにうちの6歳児は自転車も乗れないし縄跳びのも出来ないｗ
ハーモニカなんて絶対無理。
でも今出来る必要は無いと思ってます。
ゆっくり時間をかけて子供のペースで出来るようになればいいと思ってる。
だから無理強いはしない。(一応練習には誘うけど)

足し算も読み書きも九九も、やらせるんじゃ覚えないけど
子供がやる気にさえなればすぐ覚えるものだよね。
ハーモニカも同じ。
子供にやる気が無かったら絶対出来るようにはならないよ。
子供に教えるためには「ゆっくり子供のペースで」「楽しく」が基本なんじゃないかな。

それを無視して、子供に強制したってそりゃ無理だよ。

前スレ979です。書き込みしたら1000ｹﾞｯﾄしてしまった。

>>993さん

ストローで水分摂取に心がけてみます。
とりあえず、吸うことを意識させてみたいです。

>>994さん
「ちゅーちゅーしてみて」の言い聞かせ方がいいと思いました。
中々いい表現が思いつかなくて……ありがとうございました。
うどんをすするとか色々言ってみたのですが、どうもスマートな
表現ではなく、息子が首をかしげるだけだったので。

前スレ979
さんへ

お子さんが通われてる幼稚園は熱心な園のようですね。
そういう幼稚園を選ばれたのかな？それとも入ってみたらだったのかな。
年少でハーモニカをやる、という園は珍しくないだろうけど、
夏休みに宿題として出す園は稀かも。

考えても見て、幼児期に一番大切なものって何だろうって。
家族で楽しく過ごす夏休み。
プールや、海や山や虫取りや・・・そういう『体験』が一番大切なんでは？
それなのに旅行の日程削ってって・・・。
貴女の書き込みを見てるとどうしても
「ウチの子だけできないと私が恥ずかしい、先生に何か言われる、私が何もしてないと思われる」と
お子さんのことよりも無意識に自分のことになってませんか？
思われたっていいじゃありませんか？

貴女が小さい頃に戻ったつもりで、楽しいはずの夏休みを
毎日ヒステリックに怒られながらハーモニカを練習し続けただけの思い出だけだったらどうかな？
どうかノビノビとお子さんの成長を見守って。
こんな小さい時期から自信喪失させると後でエライことにまりますよ？

そんなあなたに
つ「お母さんのガミガミがこどもをダメにする」この本貴女向きかもです。

>>5さん

うちの子も自転車はコマつきですし、縄跳びできません。
もちろん年中で足し算引き算九九、できるとも思えません。
第一読みはできますが、書きはまだまだです。
また、年中の今無理にさせようとは思いません。

ただ、ハーモニカは年中の段階で少なくともできる子がいる、というのは
発表会のとき目で見ました。
それも別に少数精鋭の「できる子選抜チーム」ではありません。
ならば、努力はするべきではないでしょうか。
たとえいやでも、やらなくてはいけないことというのは
年中とはいえあると思うのです。

>>７さん
旅行の日程削るつもりはありません。
旅行先にハーモニカもって行くということです。

子供の反応は
「ハーモニカは吹けるようになりたい。でも努力はしたくない」
みたいな感じです。
努力はしたくない。という姿勢をどうにかしたいのです。

いや、なんていうかな。
それを言い出したら、うちの子は年中の時点で足し算引き算・読み書き(ひらがな・カタカナ・アルファベット・数字)
出来たよ。
これは私が無理に教えたんではなく、本人が勝手に覚えたんだけど。(私は聞かれたのを教えるだけ)
自転車も早い子だと4歳くらいで乗れるようになるよね。
縄跳びもそう。
水泳だって、小さくてもすごく上手に泳ぐ子もいれば、水に顔をつけることさえ無理な子もいて。

そういうことだと思うんだけどなぁ。
運動が得意の子がいれば、勉強が得意の子もいて、楽器が上手な子もいる。
>979のお子さんは何が得意で、何が好きですか？
今お子さんにとって大事なのは、好きなものや得意なことを伸ばしてあげることじゃないかな。
努力や特訓は、もっとあとでもいいんじゃない？

>>10さん

好きなことですか……
息子は電車が好きで、そのせいか地理（日本限定ですが）に興味があるようです。
４７都道府県、場所ほぼ正確に覚えてます。
地名とか、例が悪いですが中越沖地震のとき「糸魚川」を「いといがわ」と
読め、親戚をびっくりさせていました。
（当方関西在住です）

ただ、好きなことにウエイトがかかりすぎて、
前途のように「運動不足（足が遅いらしい）」といわれてしまいました。
何かしら偏りがみつかると、やはり気になります。
せめて平均水準にしてあげないと、その項目から逃げることしか
考えなくなるのではと思ってしまいます。

>>8
誰しも得手不得手ってのはあるから、
あの子達はできるのに何故あなたはできない！！！
とｶｰｯとなる必要はないと思うよ
その子達ができないけど息子さんにはできることもきっと沢山ある

親がむきになればなるほど子どもはイヤになるし
ｺﾞﾘｺﾞﾘと押し付けられることで「ハーモニカ苦手」が「ハーモニカ大っ嫌い」になるより、
その子のペースでまったりすればいいと思う

確かにいやでもやらなくてはいけないことはあると思うけど、
年中にとってのハーモニカはそれに当てはまらないと思う
だからこそ保母さんも「できなかったにもかかわらずできたねシール」という
ﾕﾙｰｲ対応だったんじゃない？

>>9
まず、旅行に持っていくのは絶対反対。
そしてお子さんは「吹けるようになりたい。でもお母さんに怒られるのが嫌」なんでは？
楽しく練習しなきゃ長続きしないのは当然だよ？ちゃんとホメてる？できなくても３０分頑張ったら
そのことをホメてる？
大人だって職場で、上司にガミガミ言われて、「努力が足りないんだよ、結果が出ないねえ」なんて
言われたらどうよ。やる気うせる。大人だからお給料のためだと理解できるから「我慢」するだけで。

我慢してやったハーモニカに何の意味があるのか。
「やり遂げた」という満足感を引き出せる自信あるの？

んで、旅行中はハーモニカは忘れて家族思い切り楽しむ！
帰って来たら、ママはカリカリせずホメて自信を持たせてもう一回チャレンジ、（ここでのアドバイスをふまえて）でどうよ？

今日、明日とかは一旦練習はお休みしてね。休憩も必要。

>>12さん
優しい言葉ありがとうございます。

先生がシールを貼ったのは、練習頑張ったねという
ねぎらいの意味が多いと思います。

>年中にとってのハーモニカはそれに当てはまらないと思う

そうかも知れないと思えてきました。
ちょっとしばらく頭を冷やす必要があるのかもしれません。
息子はそれなりにハーモニカをおもちゃ感覚でもすきなようです。
練習用に安いハーモニカを買ったのですが
好き勝手にピーピカ吹き鳴らしています。
（そんなときに吸うのはちゃんとやっていたりして……orL）

979さんはマジで危険なママの匂いが・・・。
是非読んで下さい。「ガミガミ・・・」
そのうちお子さん無気力な子になりそう。

ヒント　「あなたはできる、という暗示が子供を伸ばします」
　　　　「母親のひとことで学習は苦しみに変わります」
　　　　「限りなく理想が高く、その欲張りが子供の短所だけを見る」

>>979さんは学生時代部活とかしてないのかな？
親が強要すると本人が努力するようにもっていくは全く違うと思う。
親が強要しても、その時間親が怒らないようにどうやり過ごすしか頭にはないと思う。
やりすごしてる間、うまくなろうなんて考えは出てこないし、嫌いになっておしまい。

楽しい思い出作りにいやなこと持ち込まない。
ダラダラやるよりメリハリ付けないと。肝心の時に集中力でしっかりやることが大事。

＞息子はそれなりにハーモニカをおもちゃ感覚でもすきなようです。
＞練習用に安いハーモニカを買ったのですが
＞好き勝手にピーピカ吹き鳴らしています。
＞（そんなときに吸うのはちゃんとやっていたりして……orL）

たぶん教え方を変えれば時間はかかっても吹けるようになるよ。
言っちゃ悪いが、ちょっと教え方がまずいんじゃないか？

子鉄だったら電車の発信音とか好きなんじゃない？
それをハーモニカで吹いてやったらあっという間に出来るようになったりしてｗ

>>14
下の３行にヒントがありそうだ。

親子そろって、ピーピーぴゅーぴゅー好き勝手に吹き鳴らして夏休みを過ごして、
最後の一週間くらいで単音とかやったら？
パソコンだって、最初のひとつは大抵みんな弄繰り回して駄目にするじゃん。
大人だって。

ハーモニカだって、最初から単音練習よりも、好き勝手に遊んで吹き鳴らして
楽しんだ方が良い気がするよ。

でもハーモニカの音はデカイから、せっかくの旅行で隣の人に怒鳴り込まれる
予感も少しするぞｗ

ちょっと言い過ぎたかもん。
熱心なのはいいことだ。
17さんの言うように、ちょっとしたコツ、ママの対応を変えれば
うまくいくんじゃないかとも思う。

「ママ吹けた〜！」「良かったわね○○！」という感動の報告をきぼん。

>>13さん

なかなかほめるのは難しいです。
なぜなら進歩していないからです。
何かしら前進がみられたら、もちろんほめて「すごい！」と
言って、実際熱が出る前スムーズに行きはじめたころは
子供も楽しそうでした。これでいけると思ったんです。

間違って「吹く」行動をとった子供に、どうやってほめるのでしょう？
頑張ってもういちどやってみなさい、ぐらいしかいえません。
それとも「吹いてもほめるべき」なのでしょうか？

>>15さん

ガミガミを読んだことはありません。が自分の理想は高くありません。
私が子供に要求しているのはハーモニカだけです。
算数、国語、一切早期教育関係やっていないですし、習い事もさせていません。

あなたはできるという言葉だけで育てられ、
ニート一直線の実弟がおります。

┐(ﾟ〜ﾟ)┌

偉そうに人に意見してる私も相談です。
神経質でもなく、精神的にも強く、ちょっと天然な自分だと思って生きてきました。
あまりクヨクヨもしません。
でも子供が産まれてからちょっと心配症です。

公園へ行ってもジャングルジムなどハラハラするし、
海なんかで磯遊びしても絶対手は離せません。目を離す親よりはいい、と言われるかもですが、
この間息子が転んでちょっと大きな怪我をしてからさらに心配症になり、
心臓がズキズキなるというか。勝手に事故にあったことを妄想してつらくなったり・・・・。

これって心が病んでますか？テレビで子供の悲しいニュースなどにも過敏に反応してしまいます。
小一の娘も子供同士で公園とか行く日を考えると心配・・・。
心配してもどうにもならないし。それで異常に子を閉じ込めるようなことはしないと思うのですが。
心で心配なのは皆同じですか？

かわいそうだな。ろくでもない親だ。
ニーとどころか犯罪者一直線だね。

>>20
進歩してなくても、努力してるんだからほめてやればいいのに。

息を吸う、吐くとかって見えないものだから難しいと思うよ。
別にハーモニカを吹いたって、間違ってる訳じゃないのに。

大人だって、訳がわからず何か強制されて、出来ないから出来ないのに強制されてたら
嫌になると思うけど。
それに、出来るようになったってまた熱でも出して出来なくなる可能性の方が高いのに。

幼稚園の時代で大事なのは、私は
「何かをやって、達成感を味わったりほめてもらうことの喜びを知る」
ことだと思う。実際に出来るか出来ないかの基準を他の人におく事はする必要はないと
思うよ。だって教える方だって素人で下手糞なのに、下手糞が教えて出来るようになる可能性
があるとは思えないからさ。

素人の親の立場からしたら、子供と一緒になってハーモニカで遊んで、ピーピー吹いて
プープー吸って、楽しさを教える事が第一だと思う。
幼稚園とかでスパルタの所も確かにあるけど、教える先生もプロだから厳しく出来るのであって、
あなたがやってることは、昔の高校野球のピッチャーにうさぎ跳びをさせて足腰を鍛えさせてる
ような、訳のわからない厳しさじゃないかな。

>979はきまじめ過ぎなんだろうな。
たぶん言葉のニュアンスとかがうまく伝わってないか
子供がふとしたコツを忘れてるだけな気がする。
一度イイセンいったのなら後は時間の問題でしょ？
もう半ば出来てるのにみすみすハモニカ嫌いにしむけてるなんてアホス。

よく練習頑張ったね。おつかれさま、とシールはるくらいしてやりゃいいじゃん＞ほめる

努力させるをえらく強調してるくせに
努力はほめないで進歩がほめる基準ってのが矛盾してる。
最悪のケースだね。

>>26
それすごい思った。

「努力をする体験をさせないと」

とか一生懸命言っているくせに、子供の努力を一切評価してない。
幼稚園児だったら、出来る出来ないの前に、15分でもひとつの楽器を
吹き続けられたらそれだけで賞賛の対象だと思うのに。

あなたが優等生タイプだったのかな？

平均って、あくまでも平均であって、それをクリアしていなければやばいとか何とか、
そういう数値目標じゃないよ。特に、小さ子は。

放っておけばぷーぷか吹いてるなら、
しばらく放っておいたら？
遊んでるときには吸えてるの？
だとしたら、知らん顔してやらせておいて、
吸えたら、「今吸えてたよ！！できるじゃん！！」とほめちぎる。
そのあと練習してできなくても気にしない。
（無意識ならできても意識したらできないかもしれない）
「できてたんだから、またそのうちできるよ〜」でいいよ。

うまくできないなら、目標設定を低くするとか
時にはご褒美で釣ってもいいし、
行き詰ったら方向転換（ほかの苦手なことにトライ）してもいいと思う。

子供ががんばる元気の源は「自信」だから、
平均まで上げるよりまず、自信をつけることを目指してみたら。

自転車と同じで、最初のこぎ出しはキツくても
回り始めるとグングン走り始めると思うよ。

971さん
できなくてもいいじゃない、と書いたけど思いついたので提案
参考になれば…

吹く/吸うを意識させるために、ティッシュを顔の前にかざして
吹く/吸う、で紙が顔から離れたり近付いたりするのを楽しんでみたら？
で、それと同じことを今度はハーモニカでやってみる
ﾄﾞﾚﾐﾌｧｿﾗｼﾄﾞができたら次はﾄﾞﾚﾐｰﾚﾄﾞ　ﾄﾞﾚﾐﾚﾄﾞﾚｰ♪なんてﾁｬﾙﾒﾗで遊んでみたり
徐々にｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟすればいい
吹いて、あ、次吸って…ｴｰﾄ、ﾄﾞﾄﾞｿｿﾗﾗｿ…？わかんNEEEEEE
てな感じで、処理しなければいけない情報が多すぎてﾌﾘｰｽﾞしちゃってんのかも
ひとつずつできるようにｺﾂｺﾂ積み上げてみてはどうかな？

＞練習用に安いハーモニカを買ったのですが
ん？ここに引っかかった。
もしや園のハーモニカは、ちゃんとしたヤツなのかな？

いや、私らが小1の頃使ってたヤツって、
ホンモノハーモニカ愛好者からはひどく評判の悪い、
ニセモノヤスモノハーモニカだったんだよね。
で、先生が「本物のハーモニカは全然違ってね、
最初は音を出すのが結構大変なんだよ。
こんな勝手にプーとか出ないから。
でも、でき出したらすごくいろんなことができて楽しいんだけどね」
って言ってた。

もし本格ハモニカだったら、
そりゃ、ちょっとコツがいるのかもしれないぞ。
親が自分の経験したニセモノハモニカのつもりでやらせてたんじゃしんどいだけかも。
もうさ、園の先生に電話して相談してみたらいいんじゃないのかな。
コツを教えてくれるかもしれないし、
「そんなに苦労してるなら家での練習はいいから」
ってな事になるかもしれないし。

下の子（１歳）のオムツ替えてました。レス遅れてすみません。

>>27さん
吹き続けてないです。ひとつ間違えると「僕できない」
でなんとかまた吹かせる（吸わせる？）の繰り返しです。
練習に黙々とやっているのなら、もうほめるどころか
シールだらけにしたっていいです。

>>28さん
自信つけさせてあげたいです。
でもどうやったら自信がつけさせてあげられるのかが判りません。
恥ずかしがり屋で、何かうまくできてほめたとしますね（歌とか）
そしたらもう歌いません。恥ずかしいそうです。
ハーモニカの時もそうです。乗らせようとする言葉に敏感で、
察するとなかなか乗ってこず拒否してしまうのです。

後は１歳の子供との兼ね合いです。
どうしても乱入してきて練習に打ち込めず、
双方がイライラして終わりということもあります。

ちょっとはずします。ごめんなさい。

まちがえたーorz
>>29は979さん宛てでした

で
連投

>>22
私も同じだよー
子どもに関してはすごい心配性
子どもが犠牲になったニュースを見聞きすると、心臓が締め付けられるように苦しくなるのも同じ
最悪の結末に到る妄想のスイッチが不意にオンになって、我が子を失う恐怖に泣きそうになったり

でも、ズボラであれ大らかであれ、と子どもを私の心配性で縛り付けないように意識してる
うちは夫が私に輪をかけた心配性なので、反面教師というか逆冷えというか、
私の心配や不安が暴走するのを阻止するいいストッパーになってるw

大切だから愛しいから心配する
でも子どもの自主性や自我を尊重して程よい距離を保ち接する
その程よい距離、てのが難しかったりするんだけど、親年齢を重ねていくことで
そこらへんのコツは掴めてくるのかも、なんて楽観しています

>>30

園のハーモニカはちゃんとした（確か単価１０００円以上だった）
だと思います。家のは５００円もしなかった安物です。

一度園に電話してみようかと思います。
（たしかに園のほうのハーモニカは少し力がいるようでした）

>>29さんのティッシュもいい案だと思いました。
ありがとうございます。
いちどやってみます。

これでシメます。皆さんありがとうございました。

前ｽﾚ979

私があなたの子なら多分、ハーモニカは一生トラウマになる。
むしろ、既に嫌いになりかけてると思う。

それに音楽関係は教える方にもコツと才能が必要なので、
そんなに吹かせたければハーモニカ教室に通わせるが一番だよ、
あなたの場合はねー。

てか、はっきり言って良い？
979に教える才能がゼロなの。ただそれだけ。
悪いことは言わん。そんなに吹かせたければプロの手をかりなされ。

>>979
＞乗らせようとする言葉に敏感で
　察するとなかなか乗ってこず拒否してしまうのです

そりゃそーだと思った。
母親の押し付けを感じ取ってるのではないでしょうか。
そりゃ逃げたくもなるでしょう。

自信をつけさせたいって言っても、子どもの心より親の期待が先走ってるうちは
なかなかしんどいと思うよ。
いつでも親が先回りして待ってる、って感じが窮屈。

>34
ちょっとだけ同位。
たかが幼稚園のハーモニカにそんなに煮詰まるなら誰かに○投げすれ。
「それは逃げだ」というなかれ。その「逃げ」は子どもの逃げではなくあなた自身の逃げ。
被ってやればいいだけのこと。

「努力しても出来ない」事はあると思うよ。
「そのうちできるようになる」って心の逃げ道を見つけてやるのも親の仕事一つではないだろうか。
「かあさんじゃ教え切れん」って教えてくれる人に上手にバトンタッチするのも親の仕事。

子供にそれだけ強いるってことは
>>979は課題曲（？）を吹きこなせるんだよね？
お手本を見せてあげたら？
ハーモニカは２つあるみたいだし
一音ずつ一緒に吹いて練習したらいいかも。

回答の必死さをみても、子供の相当必死に教えてるんだろうなって思う＞ﾊﾓﾆｶ母

努力の結果が出てないのに褒めなきゃいけないの？はトイレトレをしてる私もいつも思うｗ
でも便座に座ったら褒める。とかルールを決めてこっちも冷静にできるように「努力」してるよー。
できてないのに褒めるのは、子供がこの程度でもいいんだ、と甘ったれないかと思うってことでしょ？
でもこの程度が子供にとってはすごいことかもしれないし、やっぱり親ががんばりすぎてはいけないと思う。

>>32
ありがとう。
そうだよね。不安、心配、もしもの時の恐怖はみんな多かれ少なかれ持ってるよね。
スイッチがあまり入り過ぎないように気をつけます。
入ると夜中泣いてしまったり、心臓バクバクしたり、悪い夢にうなされたり・・・・。

心配しながら見守るって、すごい大変なことだと思う。
自由奔放な私に口うるさいこともなく自主性に任せてくれた両親を
尊敬するとともに今は感謝してます。

年頃になったら「うるせえババア」とか言われるパターンに
ならにように、過干渉はぐっとこらえます。

ハモニカ母、必死すぎだね。そんなムキにならなくても、出来るようになるよ。
うちはピアニカだったけど、全然弾けなくて、夏休みに練習する課題が出たよ。
去年だけどね。まあ、全然ダメだった。無惨なくらいｗ
でも本人は毎日言われたらやって、疲れたら終了。
（私は子供が弾くのに合わせて唄うだけ）
ドレミの歌だったけど、ミまでだったのがファになった程度で夏休み終了。
子供は努力していましたが、難しいようです、と先生に報告。
それでも10月には大夫上手くなりました〜って先生に言われたよ。
うちは厳しい園じゃないからだろうけど、ゆるゆるでも出来るようになるって。
とりあえず、そのギチギチな仕込みをやめたら子が楽になると思うのに。

褒めて自信をつけるっていうのは子育ての基本だからね
「間違って吹くのをどうやって褒めるか」って？
他のことで褒めるんだよ。ハーモニカじゃない。
都道府県、地名読めてすごいじゃん。台風情報見てたらきっと、どんどん地名言うんでしょ？
ちゃんと褒めてる？いちいち聞いてあげてる？
「自分はすごいんだ」ってほかのことで認められたら、ほかのこともできるようになるんだよ
苦手なことばかりやらせていたら自己評価がどんどん落ちてしまう
可哀想だよ。

「努力しないのが許せん」なスタンスの書き込みを以前目にした覚えが。
短パン亜種？

ハモニカ母、急いで〆ちゃったね。
ダメだしが続いたからだろうな･･･。

一連のレスを読んで、反面教師にしようと思った。
親の固執が子を追い詰めるんだな。
気づかせてくれてありがとう、ハモニカ母。

改めて前スレ979から読み返してると、ちょっと凄いよ、思い詰め具合が。


ハーモニカと九九を一緒に誰がしてるんだよ。
前スレ979に｢ヒステリー起こす｣ってあったけど、相当すごそうだよ。
必死でお子さんに練習させてるみたいだけど、近所への騒音になってないか？
その辺りまで気は使ってる？
発熱したことで喉が痛くて、吸うのがしづらいとかは？

お子さんに練習されてるとき、そばに鏡置いて自分の顔を見てごらん。

>>42
あった。鉄棒だったか自転車だったか。
あの一も、努力をしない姿勢が許せない！ってﾌｧﾋﾞｮってた。

まあ、でも、幼稚園って周りの子と我が子を比較する最初の試練の場だから
くそまじめな親がシャカリキになる気持ちはわからんでもない。
やればできるはず！という思い込みもあるしね。
我が子には我が子のペースがある、周りに振り回されてはダメと
気づくにはちょっと時間がかかるかもね。

４歳息子のことで相談させてください。

まともに会話が出来ません。
人の話を聞かなかったり、話し掛けても返事をしない。
いつも自分の話したいことだけ話して、人の話を聞きません。
幼稚園に行くようになり、いい加減、他人との会話の方法も解ってるはずなのに
何度、説明しても、人の質問にはロクに答えません。

もう息子に話し掛ける気力も失せてます。
どうすれば、まともに返事ができるようになるのでしょうか。

発達障害とかは診て貰ったんですか？

幼稚園ではどんな感じか聞いてみた？
ちなみに幼稚園に行くようになったからといって会話がわかる訳ではないんじゃ？
ある程度「上達」はするけど。
その辺人任せでなかったか振り返ってみて。

すいません、前スレの８９０です。
（腰痛でおんぶが出来なくて、後追いする子を台所に入れて、ルール変更して良かったのか悩んでいた）

今、890以降のレスを読みました。
心が軽くなりました。
嬉しかったです。ありがとう。前スレの　>891、>892、>893

>>42>>45
私もそれ思ってたんだよー！
同じくじっくりスレだったか？鉄棒だった気がする。
自分は逆上がりできない癖に、子に努力を強要してたなあ…

あ、雑すまそ

子どもにテレビばかり見せている、または、親がテレビやケータイばかりで
子どもが話しかけてもろくに返事しない、という家の子どもは
コミュニケーション能力が著しく低いという話をよく聞くけど
そういうことはないのかな？

ハーモニカでこの騒ぎだったら、この先小学校で習うもの全て
完璧になるまで努力しないと承知しない勢い？

どんな会話について話してるのかわからないのでなんとも答えようがないかと。
親の話している内容が高度でわからないとか。
いや、うちの子１年生のときに「先生の言っていることがわからない」って
言ってきたことがあって、担任に聞いたら、
「前年まで高学年の担当だったので、どうしても熟語ででてしまうんです。気をつけます」ってことがあったから。
普段接してるからそれほどかけ離れたレベルの会話をしてるとは思えないけどね。

４歳くらいだとまだまだ自分の世界の中の人だから、相手の発する言葉の中から
答えを拾い合わせるしかない部分もあるけどね。

>>47
うちの子だけど、呼んでも無視することが多くて叱ってたら、
5歳の時に「滲出性中耳炎」と…
耳鼻科でみっちり治してもらった。半年くらいで治った。

慢性中耳炎や難聴に気付かなかったせいで
言語の発達やしつけが遅れるケースが多いらしい。
まぁ違うような気もするけど、参考に…

ハーモニカ話、もう終わっちゃったのか。
家で眠っていたハーモニカを出してきて、きらきらぼし吹いてみた。
園児ようにアレンジしてるのかもしれないけど、ポジションチェンジ＆ランダムに吸う吐くのは
年中児に出来る事なんだろうか。
うちの年少児も飛びついて吹いてたけど、やみくもに吹くので酸欠になっちゃうかと思ったよｗ
結構疲れるので練習は休み休みしたほうがいいよ。

>>47
まずは幼稚園の先生に普段の様子を聞きつつ、
客観的にどう見えるか相談。
発達障害とかでなければマイペースに付き合っていくしかなさそうだ。
ちなみにわたしの親戚にもいます、そういう子（現在４歳）。

>42
短パンだったら答えた時間がもったいない…ｗ
こう間を置かれるとつるっと引っかかってしまうもんだねー。しばらく見ないと。

先ほどはイライラに任せて勢いで書き込みをしてしまいました。申し訳ありません。
冷静になってみれば、ここで相談するようなﾚﾍﾞﾙのことでもないんです･･･

義両親にしつこく言われたので入園前に発達相談窓口にも行きましたが
「個人差。ﾌﾟｹﾞﾗ」で追い返されてるんです。

オラの話を聞いて聞いてはするのに他人の話は聞かない。
○○ってなに？どうして？なんで？と納得できる説明がなされるまでは
延々と質問をぶつけてくるくせに、こちらが何かを聞くとｽﾙｰ。
解らないときは解らないって言おうね、と教えると、
今まで答えてたようなことでもなんでも「解らない♪」で済ませてしまったり。
その程度のことです。私も、個人差の範囲と思います。

入園前、平日は毎日児童館か公園に行っていたにも関わらず、
義両親に「母親と引きこもってるから会話が下手なんだ」
「集団生活に慣れていないからだ」としつこく言われた重圧が
幼稚園にも通いだしたのに!!という言葉になってしまったんだと思います。

夏休みということで義両親と会う機会があり、また駄目な子駄目な親といわれ、
ちょっと必死になってしまったようです。

愚痴吐きになってしまって申し訳ありませんでした･･･
ﾏﾀｰﾘと育児できる強靭な精神を手に入れたいと思います。

>>59
そういうことだったのね。
わかるよ〜。
お疲れだね。
確執ｽﾚで愚痴るといい。
強靭な精神を手に入れるより、旦那を〆て防波堤になってもらったほうが良いよ。

>>59
その義両親に問題アリだね。
ウチの子もどっちかっていうとそう。今小一ジョスィ。
空気もあまり読めないから友達も少ない。
いくら言っても変わらない、人に話を聞いてない、どっかに意識がいってる。

でもね、すっごく面白い彼女の世界があって、
面白い絵を描くの。自由な発想で楽しい絵。
頭の中にお花畑があるうんだな〜と、なるべく生暖かく見るように頑張ってる。
学校行く時もふわふわ、虫を見たり、花を見たりしながら登校。心配。

一学期の参観があまりにひどくて（授業に参加してない、窓の外見たり考え事）、
面談で先生に相談したら、夏休み前にはかなり変わってきたと。
「頑張ってますよ」と言ってくれた担任に感謝しました。

持って生まれた気質、性格をいいトコ伸ばしにするしかないと思ってます。
人と比べないで、娘の遅い成長を見届けます。

59さんのお子さんの素敵な所が知りたいな。

いやいや、個人差で終わらせたら子供さん可哀相だよ。立派な障害だと思います。自閉的傾向はあります。現幼稚園教諭より

>>62
本当に現幼稚園教諭？
２ちゃんの書き込みだけで「立派な障害」と言い切るとは。
こんな人が居る園には絶対に子どもを入れたくない。

>62の書き込みの仕方はどうかと思うけど、親や身内の中での様子よりも
園での集団の中でどういう様子なのか、先生に話しを聞いてみてもいいとオモタ。
集団ではちゃんとコミュニケーションが取れていれば問題ないと思うけど。

発達相談で「個人差」って言われたんだから・・・

>>62
幼稚園の先生なら知ってるよね？
今日は何の日でしたっけ？
さっさと宿題やりなさい。

相談です。小さい子供同士での「いじめ」の親の対処法について教えてください。
息子は５歳なんですが、同じ万村にいじめっ子の１年生の男の子がいます。
ガキ大将タイプではなく、明らかに「陰湿な虐めの芽」みたいなものを感じます。

親たちが見てないところで他者を除け者にしてコソコソして笑ってみたり
わざと靴を放りなげて小さな子の頭にぶつけたり…
こういう子供に対して、虐められてる側の親はどういう対応をしたら良いんだろうか、と。

子ども同士のことだし生温かく見守るのがよいのか、それとも
「小さい子、虐めんなよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」と脅しをかけておくのが良いか・・・

息子は言葉が遅く(療育に行ってます)かなりおっとりな性格ですが
武道とスポーツを習っているせいか？カラッと明るいところもあります。
「もし相手が手を出してきたらやり返してもいいぞ。尻を目がけて一発やったれ」
とは言ってます。つい私が負けず嫌いなもので・・・

成長につれて子供同士だけで遊ぶ機会が少しずつ増えそうなのですが、私も第一子なので
新たな場面に戸惑っています。よろしくおながいします。

>>66
貴方のカキコ文章からの第六感。

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ　でおｋ。

脅しをかけておくに一票。
「あそこんちのおばちゃんは怖い」と思わせておいたほうがいい。
「やられたらやりかえす」に関しては各家庭の方針があるのでなんとも言えない。
でも「あいつはキレたら怖い」と思わせとくと、いじめられっ子にはならないよね。

>68に胴衣。
おばちゃん切れたら怖いのよ。はあったほうがいい。
「見てたよ！小さい子いじめちゃダメでしょ。」って一喝。
それで離れていくならそれまでのこと。学年も違うんだし無理することない。
「子供同士の喧嘩に親が」っていうのは、子どもが同等の立場にいる場合のこと。
幼稚園と小学校明らかに年齢差がある中では通用しないよ。

子ども同士でうまく解決できそうなら手出ししなくていいと思うけど、
小さい子いじめたりとか悪いことやずるいことやってるのを
黙ってることないよ。
叱ってあげるのが良いとオモ。

卑怯で大人の顔色を伺う子ほど、脅しが効く。
我慢して見守ったりしてるとエスカレートするばかりだから、
早めに「常に見てるぞ」ってところをアピールすると良いと思う。

そういう私はヘタレで、なかなかできない。相手子が怖い。あの悪意が怖い。
息子をいじめる糞餓鬼に、完全になめられてしまったorz
↑３行は姉のｱﾄﾞﾊﾞｲｽです。

よその子とはいえ悪いことしているのを周りの大人が黙認しちゃダメでしょうが。
親がいないところでやっているならなおさら。

即ﾚｽ、本当にありがとうございます。参考になります!!
まだ小さいんだからあまり気にしないほうがいいのかな、と思ったり
逆に芽が小さいうちに潰しておいた方がいいのかな、と思ったり。

万村の友達ママに相談しようかなとも思ったのですが、なんだか
過保護な親が(その虐めっ子の)単なる悪口を言ってる図・・・に
なってしまいそうな気もしたり、で。

小さいからといって容赦せず毅然とした態度で接しようと思います。
>>71ｻﾝ、お気持ちというか状況お察しします…ﾎﾝﾄ頑張ってください！

過保護上等。つか、過保護親のそしりを恐れて、打つ手を
間違ってはいけない。あなたは、わが子を守るだけではなく、
その問題児を更正させるべく、厳重注意をしているのだ。
これは大人の義務であり、けして「わが子可愛さ」の言い訳ではない。

この態度を貫くにあたって重要なのは、
問題児が他の子をいじめてたときにも同等に叱ること。
もちろん、わが子が同等な悪さをしたときも、叱ること。

>>66には、生暖かく見守るか、脅しをかけるかのいずれかしかないのか？
両極端な人だな。

普通に注意をすればいいだけだろうが・・・

でも小ずるい子供っているから、普通に注意じゃなめられるかも。

本当に小ずるい子っているんだよね。
まあ、そういうのは大抵親が変だったりするわけだが。

うちの近所にも小ずるい子がいて、2つ年下の息子がターゲットになってたけど
事あるごとに私が注意しまくってたら息子には近寄らなくなったよｗ
標準語の地域なんだけど、私は方言があるのでちょっと言い方がキツイらしいけど
それが逆によかったみたい。

窃盗スレから飛んで来ました。
今日、隣人息子にパンツとか盗られました。
隣人息子とは四歳男児
パンツは娘（二歳）の…
成り行きは、こうです。
悪天候続きで、洗濯の山で、いつもはベランダに干すのを
干しきれないタオル類や娘の洋服とかを自宅駐車場の竿に干していた所、
私が、ベランダに居る時に隣人息子が悪戯して外してパンツ〜パンツ〜とか歌っていました。
手にはうちの洗濯物が…
注意しようとしたら自分の家へ持って逃げてしまいました。
（後から分かったが持ち去られたのはパンツタオル靴下だった）
隣奥に成り行きを言ったら、ごめんなさい、触ったの返すの悪いから、弁償します。
とか言われましたが、持ち去られたままなのは気持ち悪いし 取り返してきました。
因みに以前無くなった娘のシャツとレギンスも下着泥か？と警察に言ったのだが、 隣人息子の仕業だった可能性も有ります…
隣人奥いわく、以前から子供の肌着フェチで、親戚の女児パンツを持ち帰りしたんだとか…
正直子供のくせにキモいんですが、
最近我が家は
今の戸建てに引越してきたばかりで、
近所付き合いなどもありますし、
今回の出来事をどう受け止めるか悩んでます。
洗濯物に気をつけるのは勿論ですが、
四歳男児を放置していいものなのかどうか困っています。

>>78
下着だけに執着するのって・・・障害とかではないの？（親が気がついているのか気がついていないかは別として）
とにかく洗濯物には注意して、あと娘さんにも気をつけるように言った方が良い。
大きくなったら性犯罪も視野に入れて

きんもー

・四歳にすら取られるような場所に干さない
・見たらその場で奪い返して叱る

私なら、極力付き合わないようにするかな。
公園で偶然会ったとかならともかく個人的に子供同士遊ばせたりはしたくないな。

>>79さん早速有難うございます。
子供とはいえ隣人子が気持ち悪いです。
引越してきて挨拶に行った時も、〇〇（うちの娘）ちゃんか〜パンツ？オムツ？とか質問してきました。
純粋に、赤ちゃん？幼児？の意味かと思ってたけど、今考えると性癖の様なものに思えて怖いです。
以前親戚の女の子の下着を持ち帰ったり、
我が家の今日持ち帰られたのは、舐めたみたくなって（お菓子のカスと唾付き？）汚されていました。
会話とかは普通にしてるし幼稚園には行けてますが、やはり障害の可能性も視野に入れた方がいいですかね。
異性だし、性的な事をされたらと思うと隣人なだけに恐怖感が有ります。

>>80さんの言われる通り、干す場所は気をつけるように工夫して用心します。

隣の奥様は以前、鬱で入院経験有るとかで、
ご主人は単身赴任で自宅には不在です。
前はお母様（四歳の祖母に当たる）が同居されていたらしいですが、
今は見ません。
雰囲気からの憶測ですが、他のご近所さんも あまり付き合いがないお宅みたいな感じです。

寂しいからとか理由が四歳なりにあるのかもしれませんが、
（それでも気持ち悪い行為だけど）
やはり他人の洗濯物に触るのはイケナイ等、
注意していくしかないですよね…
奥さんが、返さず弁償…と口にしたのも 何だか引っ掛かります。
返さないで どうするつもりだったんだろう。

４歳でそれって、怖すぎ。
洗濯物はもちろん、外では娘さんを一人にしないようにした方がいい。
大事なのは近所付き合いよりも自分の子だよ。
できれば引っ越した方がいい位だけど、そういうわけにもいかないよね・・。
他の家ではそういう被害ないのかな。
いろいろあったから78さんの家が買えたとか・・。

それ今後大きくなったら家に連れ込まれたり
家に勝手に入ってこられたり、絶対あると思うよ・・・
「弁償します」で叱ってもなさそう
引越しも視野に入れたほうがいいぐらいだよ
小学校とかも同じなんだろうか、私なら引っ越すわ。
今は４歳だからあれだけど小学生くらいになったら
娘さんロックオンされそうだよ・・・

向こう6歳で娘4歳
8歳で6歳
10歳で8歳
・・・
間違いなくﾛｸｵﾝされるだろうね・・・ｵｿﾛｼｽ
家買ったばかりだろうけど、引越しを視野に入れたほうがいいとおも。

そういえば以前どこかのスレで、幼稚園で女児のパンツを脱がせる男児が居て
被害にあった女児の母親が男児を怒って、その後の小学校は用心のため私立に
入れたら、男児やら他の女児の親に「神経質になりすぎ〜ｗ」的なことを被害者母が
言われてたけど、数年後にその男児が学校で女子の性器に指突っ込んで婦人科送りに
する事件を起こしたってのがあったね･･･
やっぱりそれを踏まえると、性癖っていうのは小さいころからでもあるのかも知れないから
周りにやりすぎって言われても対策はしたほうがいいよね

>>82
児相に相談した方がいいと思う。
通報ものの事のように思える。
鬱で満足に子育てが出来ない可能性がある母親が一人で子育てしてて、子供が下着泥。
その最中は放置って事だし、障害のある可能性もある（こういうことでも通報可能）。
今も満足な育児が行われてないのは明白だと思う。

ちょっと前に、小４の性犯罪が報道されてたよね。
性的な目覚めは早い子は早いんじゃないかな。
単身赴任の隣夫が帰ってきた時に「事実を」話しても良さそう。
お巡りさんにも、「隣の子」とは言わずに、「下着がなくなる」ことを報告しておいたらどうだろう。
同じ幼稚園に通っている、同学年の女児ママを見つけて聞いてみるとか…

もし次に何かあったら、隣の事情はほっといて追及した方がいいと思うよ。
「弁償だけで、盗った下着はどう処分するんですか？」
「（確認しただけで）２回目ですよね。前回の後、どんな風に注意したんですか？
これから再発防止にどんな対策するんですか？」って。
国会みたいだけど…
ダンナさんと2人で追及。なあなあにしていい問題じゃないよ。

>>84さんのを読んで不安になってきた…
キモいと思っていたけど恐怖を感じました。
家は新築を35年ローンで買ったから引越しとか 簡単に出来ないし…

あまり書くと２ちゃんネットワークで在住地がわかっても怖いんですが、
我が家、向かい、その隣が去年の夏から新築建て売りで、
我が家は最後に越して来ました。（ほんの四ヶ月前）例の隣やその周りはは築10年〜20年位の感じに見えます。
因みに、隣からは未だにテレビと子供の声がしています。
学校も徒歩５分と、住宅購入条件で気にいった一つなんですが、
二歳違いで同じ学校と思うと怖いかも……
こんなケースでは、子供の相談とかは何処にしたらいいんでしょうか。
公的機関なら、まだ事件性は無しに見なされますよね…

こういう社会保険庁職員を擁護してるのが　民主党

651 名無しさん＠八周年 New! 2007/08/03(金) 22:20:35 ID:xgwspaN70
市役所国保年金課の元職員です。この際だからチクリます。
うちの紙台帳は国民年金未納なのになぜか満額受給の人がいた。
そんな訳で疑問の質問をしたら、台帳処分の命令となった。
幸い処分はしなかったけど、市町村で台帳処分したところって
社保庁の証拠隠滅命令に騙されたところばかりと思われ・・・。

711 名無しさん＠八周年 New! 2007/08/03(金) 22:36:49 ID:xgwspaN70
社保庁職員がよくやる横領の方法を説明します。
厚生年金は給与の額に比例します。
つまり給料の多い人ほどいっぱいもらえると言うことね。
で社保の末端職員がどうするかと言うと、
例えば本人のケースだと、つまり転職で社保に入った人なんかは、
月給の金額を、例えば10万円から30万円とか100万円ぐらいに書き換えるんですよ。
(100万円なら単なるケタ違いなので、キーパンチミスとして言い訳もしやすい)
この方法だと未納期間が消える訳ではないので、めったにばれない。

鬱で入院経験ある妻を置いて単身赴任できる夫は父親としても期待できなそう。
例え仕事でもね。
母親の境遇があまりにも危険な要素ありまくりだから、悠長な事は言ってられないと思う。
大事にするのがその男の子の為でもある気がする。

>89
児相に一票。
ただ、通報ではなく、相談の形のほうが、>89の気持ちが楽じゃないかな。

ロムり損ない揚げ句にｱｹﾞでしまいました。
重ねがさね申し訳ありません。
相談に乗って頂き有難うございます。
児童相談ですか…
電話してみる事にします。
多分ハタから見たら
大袈裟ｗ
騒ぎすぎな人…と見られるのかも…と悩んでましたが、やはり大切な娘を守るのは当然ですし、
念のため対処方法を検討するべきですね。

隣奥には 息子の注意とかを厳しくとか言わず、
サッと児相へTELが良いでしょうか…

回覧等を持って来て貰う時は、挨拶等きちんとして来ますが、
何だか憂な顔付きで、あまり近所付き合いしたくないタイプかと思っていましたが、鬱の症状なのかもしれませんね。

>>89
越してきたばかりだしお子様は２歳だしまだネットワークが十分ではないかもしれないけど、
その４歳男児が通う幼稚園のママ関係とお近づきになってみたらどうだろう？
公園とかにいないかな？

そんな母親じゃ無理だと思う。
２度目があったときと言わず、隣の旦那さんには今回の事をきちっと
言っておいた方がいいと思う。
あなたの旦那さん経由で理路整然と毅然とした態度で。
最初の挨拶の時の事もあるし、２度目があったらただで済ます
わけにはいかないからそのつもりでぐらい言っとかないと。

何が気持ち悪いって

＞我が家の今日持ち帰られたのは、舐めたみたくなって（お菓子のカスと唾付き？）汚されていました。

ここが一番気持ち悪い。
手癖が悪いってだけじゃないのがありありと…。

>>93
児相は、ちょっとの事でも相談も通報もおｋ。
ちゃんとしてる相談員なら、一週間以内に訪問してくれるし、
その男の子の母を見ただけでやばいかわかると思う。
できれば93自身が相談員と直に話すくらいの方が伝わるかも。

安易に男の子を教育すると親代わりのようにされそうなのでお勧めできない。

下着、キモイけど洗わずに取っておいて何かの時証拠にしたほうが良くない？
相談員に見せるとか。

知人に変態がいるんだが、その人は保育園時代はもう変態だったらしいよ。
性的な知識は無いから、闇雲な衝動だけだったけど、女の子の裸が大好きで
保育園のお昼寝のときは、保母の目を盗んでは女の子を布団に連れ込み
パジャマを脱がせて触りまくる＆舐めまくっていたらしい。

男児はそのくらいの歳でも、やばいのはやばい。

>>98さんの意見に賛成。
相談の時にも使えるし、何より証拠としてものすごく重要になると思う！
世の中、母親だけだとなめられることってやっぱりあるから、
ここはご主人にしっかり活躍してもらいましょう。
週末に入るけど、ご主人がお休みならじっくり相談する機会になるね。
大袈裟かも・・・くらいの対処がちょうどいいこともあるよ。
頑張って！！

私は、7ヶ月になろうとしてる子供を持つ母親です。
　旦那は、妊娠中から体調が悪くても病院に連れていってくれず、自分で行き、家事も協力してくれませんでした。　　　　　　　　産まれてからも姑の嫌がらせで精神科に通いながらも、1人で家事も子育てもしてきました。

続きです。
子供も育てやすくなった今、伯父との食事会で、嫁が子供を抱かせてくれないと愚痴り、私は伯父に注意されました。
育てやすくなったから、今から世話して、子供を自分と姑の味方につけようとしてるみたいです。
7ヶ月の頃からだと子供は、旦那の方に懐いてしまうでしょうか？！　似たような経験の方教えてください。

>>101
それ以前に、夫婦関係を修復した方が良いのでは？
ＤＶの香りもするので。
伯父には包み隠さず言ってしまえばいいのに。

子供を、夫婦で取り合ってはダメよ。
苦しむのは子供ですよ。

よくわかんないけど、旦那のことが嫌いなの？
旦那はお子さんにとっては「父親」でしょう？懐くとか懐かない以前に
懐くのが普通なんじゃないの？
それなのに「懐いてしまうんでしょうか？！」って・・・。
今まで子育てにノータッチだった旦那と姑がむかつく気持ちはわかるけどさ。
家族って敵とか味方とかじゃないでしょ。
子供にとって「お母さん」「お父さん」「おばあちゃん」なんだから、
それが嫌なら子供連れて家を出た方がいいと思うよ。

>>99
それって親がやってるのを見てそうなったんじゃないかと。
記憶になくても意識していない所で覚えていて再現していて
そのまま大人になっていったんじゃ・・・

>>103
6月から生活費も入れてくれなくなったので、離婚届けを置いて、子供を連れて実家に帰ってたんです。
そしたら、伯父夫婦に無理矢理連れられて、私と子供をもう1度、旦那と頑張ってやってくれと言われ、おとといから戻ってきたんですが、相変わらずです……

>101
育児関係ないと思う。他の人も書いてるとおり問題は「夫婦」
子供に関して言うなら、普通に世話をしている限り、
どんなにいいパパでもママ以上に世話をすることもできないし、ゆえにママが一番。

普通にいいパパなら子供はパパ大好きになって、ﾏﾏﾝをかえりみない時期もあるかも。
でもそれもふつーなら成長段階で必要なこと。
そういう時に「今まで世話したのは私なのに、裏切られた！！」と見当違いなことで子供を恨みかねないので
今の状況からはさっさと脱却したほうがいいと思うよ。

>107
そういうことなら、相談する板が違う。ばいばい。

>>107
壮大な後出しだ。
もう一度家を出ましょう。
つーかなんで帰ってきちゃうのさ。
あなたが行くべきｽﾚは家庭板の駆け込み寺あたりかと。
すぐに離婚調停だ！

なんか、>101は確執スレかモラハラ旦那スレに行った方がいいと思うなあ。
ここでは「常識的な意見」ばかりで擁護してくれる人はいないと思うから。

ウホッなんて壮大な後出しｗ
私のレスは忘れて該当スレで相談してください。
ってか子供懐くとか関係ないじゃん。

>>104
苦しめたくは無いんですが、ゲームに夢中で子供が泣いても無視、何も買ってあげたことが無い、姑の家に猫がいて、行くのを控えたいと言ったら、喘息になった時は、なったで仕方ないんじゃないって言う旦那なんで……

こっちのスレのがいいんじゃ？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185934614/

>>105
旦那には、正直気持ちがあるのか無いのか分からなくなってきました……
旦那は有名なマザコンなんで、姑は私を嫌いみたいなので、精神的に追い込んで、旦那と子供と3人で仲良くしたいみたいです。

>>106
旦那の親は、旦那が1歳くらいの時に父親が女の人を作って逃げて、母親は子育てを自分の親や伯父夫婦に任せてたみたいなので、やっぱり親と一緒で、子育てしないのかもですね……

なんでそんなやつの子供産むの？
結婚前にわかんないの？そしてなんでやり直そうとするの？

>116
とりあえず、>106はあなた宛ではない。
そしてｽﾚ違い、板違いなので全レスする前に速やかに出て行っては？

>>116
全部にﾚｽしなくて良いから。
107より前のﾚｽは後出しのせいで意味ないし。

>>116
それ、あなたに対してのレスではないしここはスレ違いだから該当のスレに移動した方がいいよ
それと、>>115読むとあなたが何したいのか全然わからないんだけど？
子供が父親になつくのが嫌っぽいこと書いておいて、3人で暮らしたいとか･･･夜釣り？って思っちゃうよ

携帯から打ち込んでるんだろうから遅いのはまあいいけど
それ以外でもなんかイライラするのはなぜだろう。
自分の意見まとめて該当スレに移動してくれ。

>>108
そうですね。夫婦の問題ですね……
子供は、やっぱりかわいいので、恨む事は無いですが、私や子供より、遊びの方が大事って他の人に言ってるのを聞いたので、そんな人に中途半端に世話されるのが……

多分リロードしてないんだと思う。
そして今は伯父に言われたとおり頑張ってる最中なのかと。

>>120
3人ってのは、姑と夫と子供だと思う

>>122
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの上に都合の悪いことは見えない人ですか？
携帯だろうがなんだろうがいい加減スレ違うし移動汁！！

子供の今後を考えると、育児板で妥当だと思う。
ただ、後出しですっかり印象を悪くしたから、別のスレで仕切りなおした方がいいかもしれない。
あまり勢いのあるスレだとレスと思考が付いていかないと思うので、どっか…
どこだろ。旦那関連のスレかな。

あー、携帯でぽちぽち打ち込むのを頑張ってるのね。
他にも頑張ることあるでしょうに。
つか、伯父夫婦無視して実家に帰れば言いだけの話じゃね？あとは離婚調停で。
たぶん自分の中では答えはもう出てるだろうに、なんでわざわざ相談するかねぇ。

>>120
3人ってのは、私を除いて、姑と旦那と子供の3人でって意味です。
他の方、初心者でどこで話聞いたらいいのか分からなかったのですいません。

リロードしてねーな、こりゃ…orz
しかも自分の下のレス番くらい入れたらどうよ…。まあ、上げてるの一人なんだけどｗ

>>127
背中を押して欲しいのじゃないかな。
流される性分の人は、
自分で決めたことを実行するために、相当な勢いを必要とする。

>>101
さっさと動け！
もたもたもたもたしてるといずれ子どもにも置いてかれるぞモルァ！

でも一回は実家に帰ったんだよね。
それは偉いと思う。

まぁハタから見れば離婚しかないと思うけど、
親権とれるか怪しいよ。
でもまだ>>128は離婚するって決めてはいないんだよね。

離婚するって決めてるようなモンだろう、
一度は離婚届置いてきたんだから。
まあまた実家に戻って離婚でいいんじゃない、
夫婦生活続けようとしたらメンヘルが進むだけだよ

頭があまりよろしくないようで

生活費すら入れてないんじゃ調停不調でも裁判で離婚できそうですけどね
子供のためにどうしたらいいのかという観点からも今のところ、父親として
存在していたほうがいい要素は書かれて無いし。
姑がなんといおうと伯父がなんといおうおと旦那本人が心から反省して謝罪して
言動を変える気を見せなければ離婚せず結婚生活を続けることを検討もするつもりは
ありませんと外部からの干渉はつっぱねとけばいいんじゃないかな。

幼い頃からの性癖ってやっぱあるんだね。

わたしの親戚男児がまだちっちゃい頃に
やたらわたしの太ももを触りたがってきて正直キモかった。
（しかも若い女限定らしく、わたしの母や本人の母は×）
何がむかつくって、わたしは当時中学生で思春期だったのに
周りは「小さい子のすることだから〜」って笑って放置されたことだな。

下着泥の母の対応はちょっと変だよ。

やっぱ三つ子の魂百までというか、
性癖ってごく幼い頃からその傾向が見えるんだね。
まいっちんぐマチ子先生の主人公の男の子とか、
いまから考えるとキモいわー。

おいおい。ﾏﾁ子先生は幼児の性癖じゃないよ。
大人が考えて大人が描いたもんだよｗ

これ、性癖とか性欲とか、そういう問題じゃないと思う。
だってそう結論つけると４歳が２歳に欲情しながら
変態のおっさんみたいに下着をなめなめしったってこと？？？
それで性欲感じてるってこと？？？
普通にそれはありえないよ。
小４と４歳では知識も情報量も違うから同じ尺度では測れない。

４歳がもし他人の性器に異常に興味があるのだとしたら
それはまず虐待の可能性が高いと思うけど。
（性欲のある大人にその子が性器を弄ばれている可能性）
まあ何にしても児相に相談が一番かもしれないね・・・

例えその子に本当にそんな性癖があったとしても
(テレビの影響とか、性的な気持ちはなくてただ形にひかれてるとか、親をはじめ周囲のオトナの反応が見たくてしてるとかの可能性もあるかと)
大事なのは、人のものを盗んだらダメとか、人が嫌がることをしたり傷つけたらだめとか、
当たり前のことを教えることだと思う。
大人の世界でも大多数の変態は人に迷惑をかけずに生活してるわけなんだし。

4歳前後だと「ちんちん」「おしり」「うんち」「おしっこ」「おっぱい」とか好きだよね。
単に面白いから好きな時期なんだろうけど、２歳児のパンツ盗んで舐めたような跡が・・・っていうのは異常だよね。
うちの息子がちょうど４歳半、ちんちん言うの大好きorz
所構わず言ったり、よその人のおっぱいだのを面白おかしく言ったり触ったりしちゃいけないってかなりしつこく言ってる。
あんまり言うとショッカーに連れて行かれる事になってるから一言注意すると辞めるけど。

子どもの犯した事件とかで、小学生がわいせつ目的で隣家の年下の女児を
間違えて殺してしまったというのがあったよ。
変態は幼い頃からそういう性癖を持ってるみたいだよね。
私も年少のときに気持ちの悪い男児から、毎日キス攻撃を食らってて
嫌で嫌で仕方が無かった。その子は周りからも明らかに浮いてたし、
普通じゃなかったよ。
家にも年中男児がいるけど、周りの子をみても女児のパンツに興味の
ある子なんていないよ。
早熟な子でもそんな変態行動はしないよね。気持ち悪い。

近親相姦を犯した父親の告白で、幼少時から幼い子どもに興味があり、
小学一年生のときにすでに隣家の幼女を家に連れ込む妄想に囚われていた
と読んだことがある。
とりあえず絶対隣の子に近づけてはいけないね。
成長するにつれて隙あらばと狙ってくると思う。
ただの下着フェチで終わればいいんだけど。

不謹慎だが・・・

>>99の書き出しに吹いた。

>>143
同じくpgr

３歳の女の子だけど、性器への執着が異常に思える子がいる。
最初に気付いたのは、幼稚園でうちの娘がトイレから出てきて床に座り込んで
パンツを履こうとしてた時に、すっ飛んできてスモックめくりあげた時。
トイレのドアを開けてのぞいたりもするらしい。
他のお母さんに聞いた話によると、自分の父親の性器のことをニヤニヤ笑いながら
話していたとか。
「ちんちん」「おしり」「うんち」「おしっこ」「おっぱい」は、うちの子も好きだけど
そのレベルを超えてる気がする。
女の子だけど気持ち悪い。

>>143 なんだよ〜……

あっ！この変態は「俺は変態だが」の人じゃないよ。念のため。

夏休み映画の無料券が５枚あるので二組のママ友親子を誘って行こうと思います。
うちは子供が２人（小学生と幼稚園）です。友達の子供はどちらも小学生が１人です。
大人が３名、子供が４名の総勢７人になります。
５枚の無料券をどのように割り当てたらいいでしょうか？

Ａ：券を提供しているうちが３枚で友達には１枚ずつ。自分の子供の分は負担してもらう。
　　うちの負担０円。
Ｂ：基本はＡで、うちだけ無料じゃ悪いので友達の子供の分も仲良く割り勘。
　　友達の子供２人分の2000円を３人で割る。666円の負担。
Ｃ：Ｂの変則技。うちが１枚、友達２枚ずつ。
　　そして「ごめん、うちの子供２人分を３人で割ってもらってもいい？」
　　と低姿勢、下手に出てお願いする。負担金額はＢと同じ666円。
Ｄ：もっとバカな選択。Ｃの割当でうちの子供の分は事前に購入する。
　　あくまでも相手に負担をかけない根っからのもてなしさん。
Ｅ：下の子を徒歩30分の所に住む親に預ける。少しでも金銭負担を軽くする優しい私？

誘う友達親子同士は仲がいいので片方だけということは難しいです。
ちなみに一組はモニョ親子なので、今回を機にＦＯ予定です。
お知恵をお貸しくだされば幸いです。

>>147
今回を含めてこの機にFOだろ

ﾓﾆｮ抜いたらAでいいと思うけど？それで文句言う奴は誘わない。

FOするなら誘わない方が良いのでは？
角が立つのなら、どっちとも一緒に行かないで
子と3人のみで行くなー。
で、残りを1枚ずつ差し上げる。かな？

一緒に行けばランチ位奢ってもらえるかなぁと思って
感謝されたいしね

あれ？これスルー検定？

そうだったみたい。

え？釣りじゃないよ

>>147をＣＯしてしまいたい

やはり３家族で割り勘が妥当ですかねー。

真面目に答えて損した（´･ω･｀）

>>147
ここじゃなくてセコケチスレで相談し直せば？

>>150
＞一緒に行けばランチ位奢ってもらえるかなぁと思って
＞感謝されたいしね

お友達がじゃなくて、>>147自身の考えがせこいからね

865 ：可愛い奥様：2007/08/04(土) 18:24:54 ID:WoDgEjbf0
皆様、ありがとうございます。
うちで３枚使ってさりげなく「良かったら使って」
と券を出したいと思います。

自分のところだけ行って、余ったのを金券ショップへ売るでいいんじゃん
下手に片方誘ってばれてモニョモニョするよりいい

みなさんの意見をください。赤2ヶ月完母です。 6ヶ月までは母乳以外与えなくていいということをここで知りました。
しかし今の時期、暑いしやたらとのどが渇きますが本当に湯冷ましなどあげなくてよいのでしょうか。一応母乳を頻回にあげてますが、おふろ上がりなどにはがっつり飲ませたい気が…。
上の子のときはそんな話聞いたことがなくて。みなさんどうしてますか?

>>160
２ヶ月でしょ？？
母乳だけでおｋ

飲ませてもいいんじゃないかなあ？
どんなに与えなくてよいというソースを見せられても
私ならたぶん与えます。
普通に考えて哺乳類なら今の時期は喉渇くよｗ

>>160
私のときは母乳しかあげてませんでした。
基本的にそこそこ母乳が出ている完母なら不要と思いますが
だからって湯上がりに白湯をあげたらどうこうなってしまうなんてことも
無いと思います。

>>160
うちも8月に丁度2ヶ月だったけど、母乳を少なくとも1時間おきに上げてました。
頻繁に上げれば大丈夫。
その代わり160自身の水分補給もいつもの2倍必要。
それを怠ると母体が辛い。

>>160
離乳食は６ヶ月過ぎてから与える、というのは世界的にもスタンダードになりつつあると思うけど
湯冷ましについては、どうなんだろう？
母乳飲むのって体力使うし余計汗かくし、ゴクゴク飲める湯冷ましを与えても
別に悪いことはないと思うけど。

>160
べつにあげてもあげなくても良いんじゃない？
特に白湯は、あげて害になるってこともないのでは。
ただ、完母だと白湯は嫌がる子も多いんじゃないかな。
私は、なんだかんだと面倒だったので、真夏もぜーんぶ母乳で済ませました。
一日中家の中ではパイポロリ状態。その方が楽だったから。

私はあげてた。
湯冷ましをのませてミルクを飲まないなら問題だけど。
ふろあがりってあげたくなるやん。汗かくんだし。

乳首を嫌がって湯冷ましは飲んでくれなかったので
母乳をがっつり上げていました。

そーなんだよな。
ウチの娘も人工乳首はどうしても嫌だって拒否るから
全部パイだった。あんときゃ痩せたな〜。
もうすっかり戻ったけどw

体重が成長曲線上限ギリギリとか、ミルクが1日の適量越えならともかく、
わざわざ栄養のない湯冷ましを与える必要はないて思うけどな。
水を消化するにもカロリー消費するし、湯冷ましで無駄に
カロリー消費するよりも成長に使ってほしいし。

>>160です。
短時間でこんなたくさんの意見ありがとうございます。
やはり賛否両論ですね。確かに…。と思いながら読んでました。
参考にさせていただきます。

ｹｰﾀｲから失礼します。
どこで聞いていいかわからずここにカキコミしました。誰か教えて下さい。
昨日、切迫早産と診断され急遽入院することになりました。ｶﾅﾘお金がかかるみたい…高額医療養費の手続きの仕方とか詳しく誰か教えて下さい。社会保険です。

>>172
病院の会計課

言葉が少なすぎた、ごめん

実際のところ、病院の会計とか事務とか支払いを相談できるところがあると思う。
手元にある保険証で社会保険事務所か市町村窓口か変わってくると思うんだけども。

ありがとうございます。
窓口で聞いてみます。

>175
ケータイから見れるかな？
http://www.geocities.jp/hidamari_byoutou/kougaku.html

>>172
病院に支払うお金＝医療費じゃなかったと思う。
入院の部屋代とかは入らない。
うちは旦那の保健だけど、高額医療費申請したいと
行ったら、会社の会計が必要書類揃えて、
書き方も教えてくれた。

ちなみに何ヶ月ですか？

>>172
私、切迫早産で２ヶ月入院してた＠個人病院。
入院する病院が大きいと、入院時に預かり金として10万前後前納させられる事があるみたい。
（もちろんそのお金で退院時に精算）
トータルでかかる費用が心配、ということなら、
私の場合は大部屋にしたので部屋代は別途かからず、52日間で22万ぐらいでしたよ。
看護婦さんの話では、ウテメリンというお腹の張りを抑える薬が高いんだそうです。
変な話だけど、私は県民共済とかんぽの保険でもとがとれてしまった・・・
ので、医療費控除などの手続きしなかったよ。
まずはお大事に。点滴つらいけど、落ち着けば点滴から内服に切り替わるから。

相談させて下さい。
旦那の姉を好きになれません。


先日、旦那との話の流れで、旦那が子どもの頃、姉ちゃんのおっぱいを舐めた事があるというのを知りました。
恐らく小学校3〜4年の頃と思われます。

理由は、旦那の父親(後に離婚)がアレな人で、子どもたちの前で平気な顔をしてAVを見ていたらしく
子ども心に真似してみたかった、とのこと。

要は実の姉とAVごっこをしていた訳です。

気持ち悪くて仕方ありません。


義姉は天然というか、悪気なく周りを傷付ける所があり、私も何度か被害に合っています。
優しいところもあるのですが、無神経な人です。

そういう今まで我慢出来ていたイライラもあって、旦那にその過去を聞かされた時、遂に爆発してしまいました。
一昨日、義姉の誕生日で、旦那がおめでとうと電話しているのを聞いているだけでイライラ・・・
旦那の携帯から義姉の番号を消したいくらいです。


勿論旦那の事も気持ち悪いのですが、やっぱり矛先は義姉に行ってしまいます。

義姉はブラコンです。義姉の旦那さんもいる前で私に「うちの旦那は弟(私の旦那)に顔が似てるでしょ☆」
と言っていました。可哀想に。


私は一人っ子で育ったので分かりません、どなたか教えて下さい。
姉弟ってこんなものでしょうか？それともただの私の過剰なヤキモチでしょうか・・・

>180
板違いです。
家庭板なり既婚女性板なり何なり、お好きな所へ移動して下さい。

>>181

失礼しました。
逝ってきます・・・orz

みなさん色々ありがとうございます。今32Wです。
点滴辛いです。でも赤ﾁｬﾝの為に頑張りたいと思います。

>>183
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150184361/
('(ﾟ∀ﾟ∩ なおるよ！　in育児板

なおるよ！お大事に！

すみません。自分の子供ではなく5歳の甥っ子のことなのですが質問させて下さい。
ただ、先に断っておくと、自分にはまだ子供がいないので、普通の5歳の平均的な行動について
よくわからないという実情もありますので心配性なだけという結論になってしまうかもしれませんが・・・・

相談内容に入ります。先に結論を言うと、私は甥っ子に対してどこまで厳しく接するべきかという質問です。

私（男です）は甥っ子（自分の嫁の姉の子）のに対して基本的に怒ったりすることは皆無と
言っていいほどありません。
もちろん、悪いことを注意したりは普通にしますが、それでも甥っ子がやめない場合、口であくまでやさしく言って
とめることはしても、大声で怒ったり極端な場合、多少叩いたりという叱り方もしていません。
理由は、やはり自分の子供ではないという遠慮も少しありますが、それよりも、おじさんおばさんというのは
やさしい存在、遊びに来たら無条件にうれしい存在であってほしいという考えからそのような位置で接しています。
その根拠は自分の子供時代、親は厳しく、特に父親は自分が悪いことをすると大声で叱ったりしてとても怖い存在、
そんな中でおじさんおばさんは、非常にやさしい存在であったことで、おじさんおばさんと会うことが楽しみで、
その経験が元になっています。おじさんおｂさんというのはやさしい存在であろうと。

そこで今の甥っ子の話になるでですが、今、その甥っ子を叱る存在というのが母親だけで、父親も同居のじいさんばあさんも
誰も甥っ子を叱るということをしていないんです。母親のほうはまあ結構叱ってはいるのですが、はたから見ていると所詮女親、
男親に比べてやはり甥っ子に舐められてる感じです。つまり、私が子供の頃の父親の存在のように「怖い存在」というものがいないわけです。
では、甥っ子の父親はどうかというと、以前は厳しめに躾を行っていたのですが（昔、私が父親に感じていたように、甥っ子も父親がガツンというと
おとなしくなっていた）、現在は甘々です。
実は甥っ子の両親は、現在離婚協議中で、それが1年以上続いている状況です。甥っ子の親権も争っている状況のため、父親のほうが
今までのように息子に厳しく接しなくなり、やれお菓子だやれオモチャだと与え、悪いことをしてもたいして叱らない始末。まあ人気取りですね。
それがずっと続いているわけです。甥っ子のじいさんばあさんも、孫を相手方にとられまいと父方の祖父母もも母方の祖父母も孫（私にとっての甥っ子）
を甘やかし放題。その状態なのでか、私が見る限り甥っ子は、何か悪いことをして「やめなさい」と言っても全く関係無し。やめようという意識すら
全く働いていないような動きをします。まあ、やめろと言われてやめたことがありません。スーパーなんかでも走り回るわ大声出すわ、
やんちゃな性格ってだけで片付けていいもんなのか、同じくらいの年齢の他の子供たちを見てると、甥っ子以上に騒いでる子をみたことありませんよ。
「他の人の迷惑になるから少し静かにしなさい」と言っても、そんな言葉などなかったかのように言葉の前後で全く行動が一片たりとも変化しません。

で、質問なんですが、このくらいの子供ってこんなもんなんですか？
それとも、大人が叱らないのをわかってて舐めてるからこんな行動をとるのか？そこがわからず質問でした。
異様に長文になってしまいすみません。
ちなみに自分がそのくらいの年齢の時には、あまり聞き分けの無い行動をすると、親父からゲンコツがとんできて、
怖かったというのもあってどこかでセーブがかかっていましたが。

私が気にしているのは、先に述べた理由から、今の現状、甥っ子が「怖い」と思うほど叱る大人が誰もいない状態になっていることが
原因でこのような性格になっているのであれば、このまま時が流れればますますダメな子供ができあがってしまうのではないかと。
私の考えすぎで、5歳くらいの子供は多かれ少なかれそんなもんだというのであれば安心もするのですが、いかんせん自分も子育て
の経験がまだ無いので、ベースになる事例がなく判断できません。

しかも、実を言うと特に私は、先に書いた独自の理由で、今出てきた人たちの中で一番甥っ子を叱らない人間であるため
何を言ってもいうことを聞きませんね。聞くのは「そんなこと言ってると、アイス買ってあげないよ」とか、この手のセリフを言った時のみ。
こういう時ばかりは、さっきまで「うるせーいいだろ！！なんで？うっせーー！！」とか言ってても、急にピタッと聞き分けがよくなります。

最近、言葉使いも悪くなってきて、この間も私がデジカメをいじってたら「貸して」ときたんですが、使用中だったため
「今使ってるから終わるまで待ってね」と言ったんですが、待ちません、待てません。
「早く！！早く！！うぁーーーーーーー早ーーーーく！！！ううううあぁあぁああああ！！！！」
ってうるさい我慢しない。（5歳ならこんなもんですか？）
あげくのはてに「おい、早く貸せってオメーコノヤロー」ってこれでしたしｗ
どこで覚えた言葉使いなんだか。

もし、甥っ子が大人を舐める人間に育ちつつあるのなら、私がキャラを変えて、少しは怖い役回りをやっとこうかなと思ってるわけです。
長文失礼します。皆さんのお考えを聞けたらうれしいです。私の考えすぎなら一番いいのですが。

ちなみに、言うことを聞かない子を叱る方法として、
「アイス買ってあげないよ」とかやる方法っていいんですか？
単純にガッツリ大声で叱ってやったほうがいいとか？
「アイス買ってあげないよ」みたいなことを言った時、甥っ子が「別にいよ」と言って結局悪さをやめない場合も
多いのですが、甥っ子の親はそれでも最終的にアイス買ってあげてるし。
私なんかから見れば、「別にいい」と言って悪さをやめない場合、本当にアイスならアイスを買ってあげないのが
基本だと思うのですが、ここが子育てしたことのない悲しさ。
子供にそこまでキッチリやるのもあんまりなのかなとか甘いことを考えてしまう・・・・・
正解っていうか、マニュアルっぽい事例集でみあれば自信を持って甥っ子と接することもできそうですが。

>>185
ひどいですね。うち4歳（あと2ヶ月で5歳）がいるので、自分の子や
この友達など、その年代の子と接することが多いですが、>>187で書かれている
ような状態の子は一人もいません。離婚協議中という家庭環境が
甥御さんをスポイルしているのは間違いないと思います。

>>185さんがお考えのように、結局回りの大人を舐めてるんでしょうね。
大声出すのも汚い言葉遣いも、他人を自分の思い通りに動かそうと
して、不幸にもその方法が今まで通用してきてしまったのでしょうね。
甥御さんの将来を心配されての怖い役回り、大変結構と思います。
他に叱る人がいない状態なら、愛の鞭と思ってどんどん厳しく叱って
あげたらいいのではないかと思います。

ただ、義理姉さんの人柄が書かれていないのでよくわかりませんが、
もし離婚が成立し、義理姉さんが甥御さんを引き取られたとして、
自分の子に、「時に厳しく時に優しく愛情を持って接してくれる男性」
として父親代わりの役回りを（無意識的にでも）要求された場合、
どこまで踏み込んで付き合って上げられるか、それも考えに入れておいた
方がいいと思います。杞憂に終わればいいのですが、母子家庭の母親が
手近な既婚男性に父親役を求め、粘着するという話はこの板でも
よく目にする話題ですので。

あなたの危惧どおりです。
大人が叱らないのをわかってて舐めてるから、そういう行動をとるんですよ。

普通は、5歳にもなったら少しは聞き分けができるようになるものです。
うちの子は5歳なりたてですが、2歳児じゃあるまいし、スーパーで大声出して走り回り、
注意してもやめないなんてありえないですよ。
子供の友達を見てても、うっかり一瞬騒いでしまったりはしても、注意されたら
やめますよ。
幼稚園だと年中さんだもの、多少のわきまえってものは出来ていて当たり前。

ついでに、大人に向かって「うっせー」だの「早く貸せってオメーコノヤロー」なんて
言葉遣いもありえない。

なお、大声で怒るとか、多少叩くとかいうのは「厳しく叱る」叱り方じゃありませんよ。
「泣いても喚いても言うことを聞かせる」のが厳しい叱り方。
たとえば、デジカメ云々なら「そんな悪い言葉使うなら貸さない」と言い、泣こうが
喚こうが断固として貸さない、みたいな。

「アイス勝って上げない」はいいしかり方ではないと思います。
物でつらずに、なぜいけないかとか、我慢をしっかりと教えないといけないと思います。

あ、向こうのスレになかったレスがあるｗ

>>188
モノでつるのは基本的にダメだと思います。
「基本的に」と書いたのは、長期的スパンでそのご褒美が本人の
頑張る力を引き出せるような場合は、上手く使っていくのもアリと
いうことです（今度の定期試験で○○だったら○○してやる、とか
やりますよね）。ただ、「アイス買ってあげる」は、ただ言うことを
聞かせる為に目先にエサをぶら下げるだけで、本人の為にならないと思います。
エサでつると、なぜそこで大人の言うことを聞かなければならないのか、
そこで守らなければならないルールやマナーは何か、他人の迷惑になるとは
どういうことか、などに思い至らないままその場をやり過ごしてしまいます。
また仮にエサでつった場合、相手が約束を守れなかったらこちらも守らない
という態度を徹底するのも重要です。子供は約束を守れなかったが
目的のものは手に入った、では「約束は守らなくていい」という躾を
しているのと同じこと。>>185さんの感覚は正しいと思います。
こういう場合は、子供のした悪さとアイスは全く別に切り離しすのが
いいと思います。悪さは悪さとしてきちんと叱る。そこにアイスは
介入させない（たとえ言うことを聞いて悪さをやめられたご褒美としてでも）
のがいいのではないかと個人的には思います。
例えばスーパーでがっつり叱って、その場の雰囲気が悪くなったら、
「アイスでも食う？」と誘って、2人で一緒に食べる。食べながら、
叱った時より少し柔らかく、「さっきは何故いけなかったか」を
落ち着いて噛み砕いて話す、とか、そういう使い方はどうでしょう。

>188
「アイス買ってあげないよ」は悪くないけれど、たとえば「スーパーで騒ぐような子には
アイスなんて買ってあげられない。周りに迷惑になるからもう帰らなきゃいけないから
アイス買う暇ないよ」みたいに、子供がしている悪いことと、受ける罰の因果関係を
分かりやすく言った方が良いですよ。
そう言い聞かせて「別にいいよ」となったら「じゃあやっぱり帰らなきゃいけないね、
もう帰ろう」となって、本当に連れてスーパーを出ようとする、そこで「やっぱり静かに
する」って言えば戻るし、言わなきゃ本当に帰る。
みたいな感じ。

「買ってあげないよ」しか言わないで、「別にいいよ」と返されたら、話の接ぎ穂がない
っていうか、そこで終わっちゃうでしょ。

子供の叱り方の鉄則（と自分が思ってること）
・悪事と罰の因果関係をはっきり説明して、与える罰を予告する（逆に言えば、因果関係
　を説明できない罰じゃなくて、きちっと説明できる罰にする）
・予告してもやめなかったら、本当に罰を実行する。意味なく許さず、許す時は分かり
　やすい理由をつけること。
・なにが悪いことなのか、というのは常に一貫させておくこと。

要は、子供に分かりやすいように筋を通す、って感じです。

>>185
離婚調停中ってのが微妙だけど
おじさんのスタンスとして
厳しいガンと叱るのはアリだと思う。
特に甘やかされて我侭になってるお子さんなら尚の事。

うちの旦那は子供の頃、おじさんに殴られた事が
あるそうですが、今でもおじさんを慕ってますよ。
殴ってくれた事も感謝してます。
（ダメって言われたのに屋根に上って遊んでたらしい）
私は体罰は何があってもNGと思ってますが
こういうケースもあるという事で。

みなさん、レスありがとうございます。
非常に勉強になります。

>>189
私が危惧していたことがやはり現実であったという結論ですね。
ちなみに甥っ子にとって、今まで、私は一番大好きなおじさんだったと思います。
まわりもそう見てるし、今のところそれは確実だと思います。小さい頃から一番子供の目線で一緒に
遊んであげたりしてたし、自分でもよくやってると思いますもん。だから、甥っ子の両親、特に父親が
昔のように厳しかったなら、私の存在は甥っ子にとって、昔の私がおじさんおばさんに対して持っていた
存在になっていたと思ってます。

残念ながら、今の状態はそれが許される状態ではない気配ですので、やっぱり少しづつ私のキャラを
変えるしかないですね。もともと私も、自分の両親が子育てのベースになっているので、自分に子供が
できた場合は、妻か私のどちらかが「恐い大人の役」をやるつもりでしたので、心構えは実は最初から
あるんですよ。人の子供相手だからやってないだけでｗ
本位では無いし、実際私も甥っ子には好かれる役回りをやりたかったのが本音ですが、正直、今の甥っ子を
見てるとイラッとくるのも本音なので、考え方を変えていこうと思います。

義理の姉さんは見た目にはさっぱりしてて、今までのつきあいでも嫌なとこってあんまり無い（ように見える）ので
今のところは、>>189さんが心配されているような事態にはならないと信じてます。

義理姉さんの妹である、あなたの奥さんとはその話をしましたか？
奥さんからお姉さんにそれとなく話してもらえませんか？

それでも変わらなければ、叱る時は叱ると宣言しておいてから行動に出たほうがいいと思います。

うちの子もちょっと叱った位じゃへっちゃらで言う事聞けません。
子供なんて親の言う事なんざそうそう素直に聞きゃしません。
でも親に向かって「うるせー」は言いません。言わせません。
そんな言葉使ったら私マジでキレます。（母親ですが）

結論から言うと、おじの立場では、「私が叱る存在でいよう」なんて
そこまでやらないほうがいいのでは？
そうなったら、あなたのところに近寄らないようになるだけでしょう？
彼は困らないでしょうし。
離婚協議中じゃ、彼が「問題だな〜」という行動をとるのは
「叱る大人がいない｣なんてシンプルな理由じゃないだろうし、
親御さんたちも、息子の問題な行動は自分達の状況のせいもあると感じて
過剰に甘甘になっているのかもしれないし・・・
さらに、あなたに甘えて反抗し放題なのも、
彼にしてみたら、優しくあたたかいものを感じる人のところで
わーっと一気に発散しているのかも。
おそらくあなたが頑張っても、こじれたりすることはあっても
期待する効果は得られないでしょう。

離婚協議中でなくても、おかしおもちゃ与え放題、きちんと叱れない親は
いまどきたくさんいるでしょうね。
そういう意味では、今時はこんなもん、かも。
ちゃんとした子供に育つとは思いませんが･･･

>>190
スーパーで大声出して騒ぐのはやっぱり5歳じゃおかしい部類ですか？
甥っ子の行動が気になってからは、自分に子育てのベースが無いこともあって、同じくらいの子供の
行動を気をつけて見て参考にしようと思ってたのですが、やっぱり他の子は静かに見えたんですよ。
実はこの5歳の甥っ子の他に、その妹で3歳になった姪っ子もいるんです。
どうしてもお兄ちゃんを見て真似するんですね。だから、一緒になって大声で大騒ぎしてます。
誰かの名前を呼んで、その人がこなければ、兄弟そろっていつまでも「○○ーーーー！！！」
と呼び続けてるんですが、私ではこれも普通のこと同じなのか、彼らが特殊なのか判断できませんでした。

「叱り方」について御教授もありがとうございます。
私の考えていた「叱り方」の方向で正しいみたいですね。うちの親もそんな「叱り方」を私にしてました。
これを書くと、嫁方の親戚を悪く書くみたいですが、実際、泣いたりわめいたりすると、嫁方の親戚は
（私が両親にされた厳しさに比べると）比較的デジカメでもなんでも貸すんですよ。
いや、これはやさしいおじさんという立場の自分も、その甥っ子に対しては今までそうだったんですけどね。
でも私としては、おじさんである私が最終的に貸しちゃうのはしょうがないが、親が貸してたらダメだろと
思ってても、何も言ってませんでした。もちろん、なんでもかんでも子供の思い通りにさせるわけでもなく、
ダメなときはダメって言い切ることもしてますけどね、嫁方の親戚も。でも、私の基準と比べるとやっぱりまだ甘いｗ

なんかね、性格で片付ければそれで終わるのかもしれないですけど、甥っ子ってすごいしつこいとこあるんですよ。
例えば、夜に外出先でジュースを家族の誰かが買ってきたのを目にした。「ママ、あのジュース飲む」
「もう歯磨いたでしょ。それに遅いから明日の朝飲みましょう。」「嫌だ、今飲む」「明日にしてね」「嫌ーーだ」
「じゃあ虫歯になっては医者さんに行かなきゃならなくなるよ。痛いよ〜」「歯医者嫌だ」「じゃあ明日のもうね」
「嫌ーーーだ」「聞き分けのないこと言わないの。飲んだらダメっていってるわけじゃないでしょ」「嫌ーーーーだ！
今飲むの！！！」「いい加減にしなさい」「嫌ーーーーだ！！」
って、まあここまでは子供との会話ではそれなりにありそうな会話ですが、問題はその後。
今の話、車で外出中のことだったんですが、家に帰るまで1時間、ずーーーーーーーーーーーーーーっとジュース飲むって
話を続けるんですね。途中で話題変えるんですよこっちも。すると運動会の話とかボウケンジャーの話に話題変わるでしょ。
で、その話題終わると「マーマ、ジュースーーーー！！」ってこの繰り返し。話題変え、ジュースに戻り、話題変え、ジュースに
戻り、で、結局ジュース飲ませてやがるからいかんのよ。ここ、私的には「ダメだろそれじゃ」って感じだったんですが、正直、
何度も言いますが、子育てしたことないので、こんなもんが普通なのかなあ？とかいう考えも私の中にあって自信が持てなかった
んですよ。でも、やっぱり私の考えのほうが正しいってことでいいのかな？まあ、甥っ子も姪っ子も、プラス思考で見れば、
変に萎縮したりしないで伸び伸びと育ってるって点ではいいんだけど。
前に離婚協議中の、甥っ子の父親が恐かった時には、結構父親の顔色を見てビビってたんだけどね。
最近では何を父親に言われてるのかしらないけど「パパはお金持ちなんだからな」とか「それパパのだ！！勝手に使うな」って私たちに言ってきますｗ
だから私も「じゃあそのデジカメ、おじさんのだから貸してあげない」
って言うと、とたんにさっきのパパのものを私によこす。そのへんは子供はみんなこんなもんなんだと思ってるけど。

あくまでもあなたが常識人であるとして、
至ってシンプルに、あなたが
「おいこら待て！」と思うようなことをした場合は叱ればいいと思います。
命にかかわること、人に迷惑をかけること、のほかに
目上の人に失礼なことをした、という所でしっかり叱る。

叱り方はさんざん既出なので…

>199
しつこいってことに関しては、別に普通の範囲じゃない？
しつこく言い続ければしまいには自分の意が通るなら、しつこくて当然な気もするし。
それがその子の戦法なんじゃないの。
性格なのかどうかは分からないよ。

>>194
＞また仮にエサでつった場合、相手が約束を守れなかったらこちらも守らない
＞という態度を徹底するのも重要です。子供は約束を守れなかったが
＞目的のものは手に入った、では「約束は守らなくていい」という躾を
＞しているのと同じこと。>>185さんの感覚は正しいと思います。

その通りですよね。
この辺がちょっと今までの躾で足りないと思うんですよ。
私の両親に私が受けた躾の感覚でこれからは甥っ子に接していくのが一番じゃないかと思ってきてます。



私も今まで甘すぎたのもありますね。
実は嫁にもう一人の姉がおりまして、そちらは非常に厳しく子育てしてます。
私はその子供（今は6歳、男）にも甘く接してたんで、その子は親におこられて「そのシャツ、ちゃんと片付けなさい」とか言われると
「はい」とか言って親がいなくなったら、私のとこにきて「片付けて」って言ってきましてね。
私も「ざけんなよこいつ」と心の中で思って、とりあえず「自分でやって」と言いましたが、親への態度と違って私には
「やってよーーー！！」とこっちに怒ってきましたからね。
親の前だといい子なんですよ。完全に舐められてるなって感じましたからねｗ
逆に、私はその時まで、子供がそんなズルいなんて思ってませんでしたｗ
ちなみに、その6歳の子にもまだ私、舐められてると思います。でも、その子のほうは、最近では叱ると
「はい」って言っておとなしくなる。あれ、完全に親の躾の厳しさの差だと思いました。

みなさんたくさんのレス本当にありがとうございます。
遅くなったので、一旦休ませて頂きます。
>>192さんまでのレスにしか返答してませんが、その後の返答をくれた方にも、必ず私の思うところを
レスしたいと思います。どうもありがとうございます。ここで聞いてみてよかったです。
どうしても、子育て経験が無いのでコノ手のことには自信がありませんでしたので・・・・・・・
それではひとまずおやすみなさい。

まあついでにレスしとくけど。

もう一人の甥っ子ちゃんの話。
親に「片付けろ」と言われて、あなたのところへ来て「片付けて」って言いにくる、と
いうのは、別に「舐めてる」とか「親の前ではいい子」ってほどのこと？
「自分で全部片付けなさい」って言われたのにそんなことしたらズルだけれど、
そうじゃないんだから、助けてくれそうな人にヘルプ求めるのもありなのでは。
そもそも、「片付けなきゃいけない」ってことは理解しているからこそ、親がいなくなったら
片付けずに放置、ではなく、あなたにわざわざ「片付けて」って言いに来たわけでしょ？
親の言うことは一応きちんと聞いてることになるんじゃないかな。
全部やってあげるのは何だけど、「じゃあ一緒にやろうね」ぐらい言って手伝って
あげてもいいのに、と思いました。「優しいおじさんキャラ」ならば。

子供って、言葉どおりに解釈した上で、かつ「ずるい」とかいう感覚なく抜け道探そうと
したりもしますから、大人の視点で切っちゃいけないよ。
「しつこい」って話とかも含めて、なんか大人目線で見すぎな面もあると思う。

>>199
しつこい云々は兎も角「ダメなものはダメ、悪い事は悪い」と
ひっぱたけとは言わないけどはっきりとした対応は大事だと思うよ。
しつこくすれば折れてくれるなんて覚えたら我慢の出来ない子になるよ。

寝る前に見たからレスつけてから寝ますｗ

>>197
非常にためになる意見ありがとうございます。

＞彼にしてみたら、優しくあたたかいものを感じる人のところで
＞わーっと一気に発散しているのかも。

これは実際あるかもしれません。なるほどなー。

>>200
そうですね。非常に勉強になります。ありがとうございます。

>>201
戦法ですかｗ。確かに今までその戦法が通ってるわけだし、そりゃ使いますよね。
なるほど。

>>203
う〜ん、もう一人の甥っ子の話ですね、実は数回やさしいおじさんキャラで手伝ってあげたんですよ。
そしたらしょっちゅうそうなったから「自分でやって」って言っちゃったんです。私のその時の気分も
少し影響したかもしれないけど、大人げないといえば無いですね確かに。

最後の3行、身にしみます。自分でも時々大人目線で見ちゃってるなと感じることはあります。
そのへんの線引きのラインがよくわからずいつも悩んでます。
でもみなさんのおかげでこの件については、非常に勉強になりました。
本当にありがとうございました。

なーんかずれてる気がするんだよなあ。

>>206
どんなふうに？

>>206
いや、言ってることは正しいんじゃない？
ただすっごくまじめな人っていうだけで。色々考えすぎ？ぽいというか。

>>206
私も>>208に同意だな。真面目で四角四面に考えてしまうタイプなんだ
というのはわかる。ただ、「ズレてる」ってのとはちょっと違うと思うが、
>>206の感じる違和感のようなものはわからなくもないｗ

まあ相談者まだ子供いないみたいだしね。
本当に自分の子と接するようになったらまた変わるよ、きっと。

もう〆ちゃったのかな。

私なら甥っこが何かしでかしても、叱らない。躾しようとも思わない。困るのはその親だし、私には関係ない。
特殊な環境なら、甥の態度にそんな口出しするもんなのかな。皆さん優しいですね。
私が冷たいのかな。そんな甥なんて可愛いとも思わない。会いたくもない。

甥っ子を家族と思えばこそってとこなんでしょうね。
自分に子供が居て結構手がかかる子だったりしたら、ひとんちの子に
そこまでああしようこうしようって考える暇もなさそうだけど。

私も身を乗り出して自分がどうこうしようとは思わないけど
自分に対してなめた口聞いたら許さないし親や他の保護者が居ない場で
はた迷惑な行動をしたらやめさせる。
親やジジババが居てやめさせないならそっちに文句言う。

まわりの大人の態度を改めさせて一貫した育児をしないとダメだよ。
俺だったらそんなしつこく言われたらジュース捨てるよ。目の前で。
お前が聞き分けがないからだ、おとなしくしてれば明日飲めたんだって。

義姉の離婚話の原因がわからないけど、子供の教育方針でのすれちがいとか
義実家との関係でこじれたのかしら？なんて思ってしまった私は、深読み過ぎ？

よその家の教育（たとえそれが親戚でも）には口を挟むとややこしくなるから、
見ていてイライラ来るなら、奥さんにその理由を説明した上で距離をとっていったほうが
よさそうな気がします。嫌われてると思って初めて自覚することもアリじゃない？
うちでは良くても外では通用しない一線て、結局他人からしか教えてもらえない。

相談させてください。

現在7ヶ月の息子がいるのですが、親が（どちらか一人）泊まりで遊びに行くことをどう思いますか？
というのは今度旦那が旧友と遊びに行くらしく、泊りがけらしいのですが
現在息子は完母なので、私はつきっきり面倒を見ています。

旦那は通常仕事が終わったら直帰宅してくれて、友人と遊びに行くこともそうありません。
（遊んでも年に2回ほど）
飲み会などもあまりなく、年に2〜3回もないくらい…
育児はかなりしっかり手伝ってくれて、息子と遊んでくれたりもします。

なのでたまには泊まりで遊んでもいいかなと思うのですが
「じゃあ私もたまには行きたい」とも考えてしまうのです。
でも息子を一人で風呂入れるのは大変だし、母乳だし…
「旦那なら遊びに行ってもいいのに、私は行けないなんて」と
嫉妬に近い感情を持ってしまう自分の自己嫌悪を持ってしまいます。
（でも家を出たら出たで、家のことが気になってしまう…）

低月齢の子の母がたまに遊びに行くのをどう思われますか？

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第二部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

>>214
別に環境がそれを許しているなら悪いこととは思いませんが
旦那が子供に見向きもしないまま、一人だけ独身感覚で飲み歩き
休みの日はオムツの一枚も換えずゲーム三昧でメシフロネル
夜泣きすりゃうるさいと怒鳴る
そんな家庭から見たら214さんの旦那さんは神様に見えますｗ
下を見ても上を見てもきりが無いけどさ。

>>216
そうなんですよね…基本的にかなり育児に尽くしてくれてるので助かってますし、
それならたまにはハメはずして遊ぶのも良いのですが、
自分を自己犠牲にしてる感じがしてて自己嫌悪になってます…
（「たまになら仕方ない、私が子供の面倒を見ないと。私は何年か画面すればいいんだから」という感じ）

育児も息子も好きなので普段は苦にもならないだけに、
こういう風に感じるのは良くないのかなと思ってしまいます…

いいパパ自慢ですか？ｗ

ともあれ、その状況でのパパの泊まりがけでの遊びは特に問題ない
と思うけど、今の状況でママが泊まりがけで遊びに行くのは非常識
だと思うな。
もう少し我慢できない？おっぱい卒業してからで、パパの了承も得
てれば、いいんじゃない？

>>217
旦那さんと同じように外泊とかにこだわらずに、面倒見てくれる旦那さんなら
休みの日に何時間か見ててもらって一人で外出する時間を貰うようにしたら？
遊びたいって具体的に何をしたいのかってのもあるけど。
酒は我慢するしかないけど、友達と外食＆おしゃべりとかなら場所を選べば
子連れでも可能だし、短時間なら旦那さんに見ててもらってもいいだろうし
買い物も連れてもいけるし、観光とかも乳児連れでも不可能でもないですよ。

相談させてください
生後一ヵ月

旦那といると自分がみじめになります
旦那の全てがストレスです
この気持ち治りますか？

>>220
産後うつ

>>221
治りますか？
旦那に相談してもイライラさせるだけで・・
つらいです

>>220
具体的に旦那さんのどういう所がストレスかわからないと何とも。
旦那さんが育児に協力的でないからですか？

>>214
母乳なのに赤ちゃん置いて遊びに出て、楽しめる？
あなたの不満は正当。
地球上の全てのほ乳類に共通の理不尽だよ。
全くなんでメスが母乳あげなきゃならないのかね！
タツノオトシゴえらいよね、オスがお腹で卵をかえすよ。

卒乳してから遊んだ方が楽しいよ！あと半年くらいかな？
でも、どうしても我慢できないなら遊んで来なよ。
旦那さんも、いくらでも泊まりで遊べばいい。
おっぱい無いのに普段からしっかり自覚して
いえのことしてくれるお父さんだ。えらすぎる。

>>223
妊婦時代に臨月の私の前で同僚の女の子に抱きついたり
出産後も「太った、色気がない」等の発言
気持ちを相談しても無視される
お金がないから浮気できないなどが原因だと思います

>>225
＞お金がないから浮気できないなどが原因

これって、お金があったら浮気するってこと？
赤ちゃんが生まれたばかりなのに。
同僚の女の子に抱きつくって、ｾｸﾊﾗだと思うけど。

>>220
妊婦（妻）より同僚の方がかな〜り嫌な思いをしていそうですね。
訴えられますよ？

>>220
旦那さんが変わらない限り、あなたの旦那さんに対する気持ちは
変わらないでしょう。あなたはどうしたいの？

>>220
またｽﾚ違いがきたのでは？
夫婦間の問題なら家庭板でもいけばいいのに。産後鬱の一言では片付けて欲しくないんでしょ？

>>220です
会社の飲み会の席に妊婦時代よくひっぱりだされてて（社内恋愛だったため）
ベロベロによった同僚のとなりに行って肩抱いて頭なでてました
（本人は介抱してたと言ってるんですが・・）
臨月に入って不安と恐怖でつぶされそうになってる時も「たまには会社に顔出せ」ってわけわからない事言ってきてたし
お金があれば浮気するの？って聞いたら
「俺にお金渡さなければいいだろ」と言います
（ようするに浮気はしないって事が言いたいみたいなんですが）
妊娠する前はあれは介抱してただけなんだとか
普通にプラスに考えられたんですが、今はプラスに考えなきゃいけない事がストレスになってしまって・・

>>220
ようするにこのような気持ちはいつか治るのか聞きたいです
子供のために
ずっと笑っていたいんです

＞この気持ち治まりますか？

今の旦那を丸ごと受け止めることができないのは産後欝のせいで
しばらくしたらそういう旦那をイライラしないで愛せるようになるか？
普通出来ないでしょうね。

ストレスの原因=旦那さんの性根が治る（or奥さんをきちんと愛するようになる）か？
旦那さん次第だけど、225を見る限りその可能性は低いように感じます。

手段を問わず旦那ノイローゼから脱出する方法があるか？
すっぱり離婚して、無我夢中で子供育ててたらそのうち
「なんであんな男にひっかかっちゃったのかなー、でもさっさと見切りつけといてよかったよ」
と思う日もくるでしょう。

>>231
とりあえず、精神科へ行ってみたら？
ここで相談してもいつ治るかなんて、医者じゃないんだから、
誰もわからないよ。

>>231

こっちへどうぞ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第35版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184851385/l50

ありがとうございます
ここに書いただけでも少し楽になりました
聞いてくれてありがとうございました

すごく深刻な相談なんですが、誰にも言えなくて悩んでいました。
わたしの妹が一昨日、赤ちゃんと退院してきました。
妹は、臨月になって婚約者の彼に捨てられながらの出産だったので少々の事は温かく見守ってあげようと思っています。
しかし、赤ちゃんに対しての虐待がどうしても許せません。
妹は、あたしが産んだ子だし殺さない様に手加減してる。それにあの男に似てるしあたしが苦しんだ分、こいつも苦しめなきゃ割りに合わないよと言われました。
退院してきた日は、友達を呼び煙草の煙で白くなった部屋で大きな音量でかけた音楽で赤ちゃんが泣いても放置です。
私が連れていこうとしたらあたしの子にさわらないでと怒られました。
昨日は赤ちゃんのおしりを何度も叩きまくりおしりの産毛を毛抜きで抜いたり無理やりパラパラを踊らせたり･････。
とにかくひどいんです。
でも、なにもできません。
どうしたら赤ちゃんと妹を助けれるのでしょうか？

>236
乳児院へ入れる。

デジャヴュ

つ【児童相談所】

>>236
ソッコー区や市町村の相談窓口に電話。
それか、虐待で警察にソッコー通報。

死なない程度を繰り返してると、本当に死んでしまいますよ。

>>236
家族から犯罪者を出したくないのなら児童相談所へ

>>236
ほんとかなぁ。

悪い男に引っかかった妹はバカだが、赤子には罪は無い
児童相談所に「うちの妹ですが…」と相談して、至急保護してくれと頼む
あなたには妹から赤ん坊を取り上げる権利はないので、行政の手を借りる
妹とは縁切り覚悟で、今までの行為を証言する。
姪か甥かワカランが、今のままだとまともに育つかわからない。
お国に育ててもらいつつ、親戚のおばさん的立場で援助する方法もある
今からでも電話しろ

ご両親は同居じゃないの？
あなたが動くよりも、ご両親が動くべきじゃないかと・・・
ご両親が何もしない、ということならあなたが頑張って。
妹さんの言い訳読んだ限りじゃ、
赤さんにはかわいそうだけど虐待はエスカレートする一方じゃないかと思う。

同じような境遇で、赤ちゃんをかわいいと思えなくて苦しんでいる人はたまにいて、同情したりもするけど、
押さえようともせず、虐待に走るなんて、ガキっていうか、ほんとに親の資格ないよね。。。
押さえ付けて縛り上げて、赤ちゃんみたいに無力な状態にしてから、赤ちゃんにしたことと同じことしたら、少しは反省するかな。
騒ごうが喚こうが、少しでも早く赤ちゃんは取り上げた方がいいよ。

>>242
限りなくネタくさいけど、万が一・・・と言う不安があるからな。

質問させて下さい
今５歳になった娘が居ます
保育園には１歳から行っているんですが、毎年かなりの量の制作物を持ち帰ってきます
しばらくは押入に入れてはいますが、だんだん場所を取ってきます
あと毎月キ〇ダーブックといった類の薄い本を何冊かいただきます
正直本は他に購入したキャラクターの物をよく見るんで、普段はしまっています
どちらも処分のタイミングが分からなかったり、特に作品は捨てられそうもない物だし
皆さんはどうやって処分しているか教えていただけますか？

>>218,219,224
回答有難うございました。
確かに卒乳して子供が大きくなってから、ゆっくり羽を伸ばしたほうが良いですよね。
（と、分かってたんですけど、自己嫌悪に陥って悶々としてましたｗ

ここで相談して話を聞いてもらっただけでも大分スッキリしました。ありがとうございました。

>>247
次の製作物を持ち帰るまで飾っておく→写真に残す→処分（子供に見られない様に）
絵も同様だが、一学年毎に2枚ほどは絵専用のアルバムへ。（ファイルみたいなやつ）

キ○ダーの本は、年中さん年長さんのは残してある。小1の今、夏休み中の読書に最適。字が小さくて話も長いから園児より低学年向きかもね。（学研のみみちゃんえほんの方がありがたかった）

>>247
作品は、私が気に入ったのだけチョイスして残し、あとはごんごん捨ててます。
本は、でかい本棚を買いました。
本はあればあるだけ素晴らしいことだと思っています。
親主導でできる限りいろいろなものを読ませたいです

>>247
キャラクターものの本ってなに？
キティの昔話とか、絵本作りのことなにも知らないようなデザイナーがやっつけで作った
ああいうゴミみたいな本のことじゃないよね？

感じ悪い言い方

185ってただのデシャバリおっさんだよね
自分に酔ってるし
きもいわ

はじめまして

最近よく
『死んだらどうなるのか』
『生まれ変われるのか』という類の質問をされて答えるのが困難です

６歳なのですが、皆様の、お子様もこんな質問をしてきますか？

死というキーワードに対して非常に敏感です
どういった回答が望ましいでしょうか？

あと余談になりますが感動して泣いたりというのは何歳くらいからありますか？

うちの場合、綺麗なものを見たり嬉しい事があって感動して泣く事は幼稚園位からあったのですが、悲しさを伴う様な感動では泣きません

幼稚園の卒業式で一人だけお別れが寂しくて泣いている子がいたのですが、他の子は平然としていました。それを見て少し気になっていたのですが、
こういう気持ちの変化って遅い早いがあるのでしょうか

>>253
お前がキモいわw

>>254
えーっ！？と言われるかもしれないけど、
『死んだらどうなるのか』 『生まれ変われるのか』
と子に質問された時は「死んだことないからわからない」と答えていました。
子の年令にもよりますが、幼稚園ぐらいの頃は、そう答えつつ、
「悪いことをしたら苦しい世界に行かされるってよく聞くね」
「生まれ変われたらいいね」
とか言ってた。
あとは、おばあちゃんは○ちゃんをとてもかわいがってくれたから
きっとお花がいっぱい咲いてる暖かい場所から○ちゃんを見守ってくれてるんじゃないかな、
ママはそう思うし、そうだといいよね、みたいな感じのことを言ってたかな。

>>254
言葉での説明だと難しいことだけど、体験して自分で考えた方が子供なりに理解するような気が
するので、メダカとか実際に飼ってみたらどうかな？(メダカくらいだと費用もそんなにかからないし）
身近な現実の死を体験することにもなるし、メダカだと卵を産むから子供が生まれるので
生まれ変わりではないけど誕生も体験できるし

お別れが哀しくて泣いたりとか、嬉しくて泣いたりは個人差と性格の差があると思う。

死んだらどこ行くの？は宗教によっても違うから何とも。
256さんみたいに「死んだことないからわからない」もいいと思う。
生まれ変わりについては、「そんなのは無い。だから今を一生懸命生きなさい」
と言ってます。

私も>>256さんの言い方が良いと思った

中学生の自殺騒動があった頃ゲームや漫画の影響で
今の子供は死んでも生まれかわるって信じてて
今が苦しいから生まれ変われば楽になれると安易に自殺する
みたいな報道があってびっくりしたよ

うちはなんでか、救急車に乗せられてる人を見ると「死んじゃったのかなー」とか
死んだら病院に行くんでしょー？とか、すごく死ぬってことを誤解していて
軽々しく言い放つので、「死ぬってことはもうその人は居なくなってしまうってことで
身体は焼かれて無くなるの、死んじゃった人はもう絶対に生き返らないから
救急車に乗らないし病院にも行かないの、死ぬってことはすごく大変なことなんだから
そんな軽々しく言ったらダメ」とかなりきつく言ったけど、こないだ死んでる猫見て
死んじゃったのー？病院に行くかなー？とまた言ってたから理解していないっぽい・・

うちの子が年少の時、飼ってたハムスターが病気になって家族で看病したのだが、
だんだん弱っていくハムをみて、必死に「がんばれー！」って声をかけてた
死んだ時は号泣してたし、お葬式をした後もしみじみ泣いてた
それ以来、軽々しく「死」を口にしなくなったよ

核家族の今、身近に死というものがないから子供達が理解しにくいというのは
よく言われてますね。
そういう点でペットを飼うというのは一番教えやすいんでしょう。

逆にうちの５歳児は先日おばあちゃんの死を目の当たりにしたので
今、死という事に非常に敏感。
私からはあえて何も教えなかったんだけど、僧侶の叔父がおばあちゃんは
星になったとか、生まれ変わってーだとか教えていたようで、遊んでる
最中にふとそんな事をもらしたりしてる。
今のところ「どうなんだろう、そうだといいね〜」ってそのまま曖昧にしてる。

あと、私は大人になるまで何かに感動して泣く事はほとんどなかった。
子を産んで涙もろくなったけど。
泣いたから何っていうのではなく、その子が今何を感じ取っているのか
どういう気持ちでいるのかを大切にしてほしいです。

うちの娘年長は、冬に曽祖父の入院→死亡→葬儀、と経験しましたが、
やはりピンとは来ていないようです。

葬儀の流れにのっとって、
肉体→火葬
骨→お墓
魂→煙になって空へ

と説明しましたが、やはり救急車を見ると
「あ、死んだ人が乗ってる」などと言います。

死んだら生きている人とは二度と会えないから寂しく悲しいということと、
曽祖父のようにそれなりに天寿を全うした人は、
「空にある美しいところで楽しく暮らしている」
ということは、まだこの年では実感を持って理解できないみたいです。

便乗質問ですが、この年の子に人間の元をたどるとなんなのか？
と聞かれた場合、なんと答えていますか？
私は「サル→魚→つぶ（原子？元素？）と答えましたが、
もっとうまい説明はないかと悩みます。

サル→魚とくるならアメーバではｗ
肉体がたんぱく質→アミノ酸→元素ならわかるけどね。
歴史なのか科学なのか、どっちが知りたい感じなんだろうね。
受精卵からの流れが人類の歴史そのものとも言われてるから、それをネットで拾うとか
去年流行った肉体の展示（血管とか臓器をきれいに取り出したやつ）をとか。
難しいのかなー。でも理解できなくてもすげーとは思いそうだけど…

>264　ありがとうございます。
私の中で「つぶ」というのは魚から大分遡って、
生命の始まりは原子のスープ？みたいに言われているのを
簡易に説明したつもりでした。

娘の質問は「おばあちゃんのおばあちゃんの前の前の（ｒｙ
はどうやって生まれたの？」
というものでした。なので「サル」と。

受精卵からの流れ、いいですね。
ネットでぐぐってみます。

すみません。
夫から叩かれたりするのですが、どこか相談するのにいいスレはないですか？
子持ちですが、さすがに育児板はちがうかなと思って…

>>266
家庭板に夫婦関係の板が結構あるよ

既婚板もね。

>263
大人が答えられない質問は、
大人になるまでの間に子ども自身で答えを見つける質問だと思うので、
あえて答えないと言う方法もあるかと。
「○○はどう思う？」と返してやると、それなりに考えて答えを出してきますよ。

私なんて小４まで身内の死に出会ってなくて、じいちゃんが死んだ、と言われても
ピンとこなくて葬儀（当時は自宅が主流）の時も友達（恐らく親は手伝いに来てくれてたのだろう）
と庭で遊んでたり。

けど、いよいよ棺の蓋をしめる時に祖母と母や親戚が
お花とかを棺に入れながら泣いてるのを見たとき、
ものすごくそれがショックで（母が泣いてるのを見たことがなかったから）
つられて泣いた記憶がある。

だから葬儀には子供も参加させた方がいいのは分かる。
死→その人いなくなる→寂しいね→でもきっと天国で見ててくれるね
という流れが自然でいいかな。
あまり重く押し付ける必要もないと思うし。

ｺﾄﾒが好きじゃないのですが、ｺﾄﾒ夫婦は何かとイベントに絡んできます。
義実家イベントにｺﾄﾒ夫婦がいるのは仕方ないのですが、
我が家の息子の誕生会に義父母を呼んだところ、
「ｺﾄﾒちゃん夫婦も来たがってる」と呼ぶことを強要された。
ｸﾘｽﾏｽも同様。

ｺﾄﾒ夫婦はうちの息子をとても可愛がってくれるし、ｳﾄﾒもそう。
だが私は、ｺﾄﾒに何をされた訳でもないのだが、天然のｺﾄﾒが好きじゃない。
だから正直、子供のイベントだけは遠慮していただきたいのだが、
夫に言っても「来るなとは言えない」としか言わず。
確かに私のストレス以外の被害はないのですが・・・

どうにか、来させなくする方法無いでしょうか。

義父母も呼ばなきゃいいじゃん

>271
子どもの誕生会に祖父母を呼んだことなんてないなぁ。
実はｺﾄﾒ夫婦も積極的に来たいわけではないけど義父母に呼ばれてやむなく…
なんてことになってるんじゃないの？と邪推。

>>270
それもそうしたいのですが、普段からとても可愛がってくれる
義父母を子供イベントに呼ばないのは流石に気が引けます。

>>271
ぜったいにそれはない！
ｺﾄﾒ夫婦が私がいないと思って「お母さん、○の誕生日会行きたいの〜
お願いしてよ〜」と言っているのを聞いちゃったので。

ちなみに、ｺﾄﾒﾀﾞﾝﾅの誕生会（ﾀﾞﾝﾅ40歳）とかいうイベントも
何故か一家で呼ばれ、さらに私の誕生会まで義実家でセッティング
されました。（本当は外食の筈なのに、呼んでくれたからと夫がとりやめた）
とにかくなんでもみんな一緒るん♪で盛り上がるんですが
私だけつまらない。単に義実家の人が嫌いってだけと思うのですけど。
嫌いというか、夫と子供以外とは話も会話のテンポも単純に合わないのです。

こうなると私の我慢しかやっぱり無いでしょうかねえ・・・。
実家にはそう言われてますがｗ

>>274
少なくとも貴女と子はコトメにも好かれてるワケで、それっていいことなはずじゃん？
義父母、義兄弟に邪険にされてる人もいることを考えれば。

やはりまず、その苦手意識を（嫌い嫌いと暗示にかけてしまってる部分もある）
ちょっと見直してみては？
だって貴女が好きになれればオールハッピーじゃん？

あとは年に何度かのイベントくらいは、愛想良く振舞ってみれば貴女のマイナスにはならないよ？
特に旦那のためだと思えばさ。
合わせる必要もないし、まあ、数時間の接待だと思いなよ。
それ以外には角の立たない断り文句はなかなかねえ・・・。

>271
誕生日とかみんなに祝ってもらえて楽しそうだな〜ってのが読んだ感想。
嫌だとか嫌いだとか思わずにその状況をもっと楽しめばいいのに。
ってのは簡単にいいすぎ？
我慢とか言わずにさ、もっと楽しもうよｗ
会話のテンポがあわないのも、違う目線で見れば楽しいよ〜。

>>271
気持ちわかるなぁ。
うちも、義実家に行くと必ず「コトメ子達も呼びましょう」ってコトメ１家を呼ぶ。
我が家に子が居なかった頃も１家を呼ぶので、落ち着いて話を出来た験しが無い。
それはいいんだけど、うちに初節句で呼んだ時も「大勢の方が楽しいから」ってコトメ1家連れて。
（お店の予約してあったんだけど、「平気よぉ」って義母が押し切った）
義両親を旅行に誘った際も「じゃ、コトメ子達もｒｙ…」となり（料金は私達が出して招待したかったので、断ったけど）

で、私は来て欲しくない時はキッパリ言います。
「お義母さん、たまにはお二人でゆっくりいらして下さい。」とか
「親孝行旅行ですので、お二人で」とか。
最初はしつこい位に言い合いになったけど、今は素直に聞いてくれる。
でも、何で、あんなにコトメ１家は一緒に来るんだろう。
（生活費、行楽費他を親にたかっている１家なので、当たり前って言えば当たり前だけど）

ごめん、レス番間違ってる。

上が>>272
下が>>273　かと。

色々ご意見ありがとうございます。

>>275、>>276
そういうことが自然と出来る人間だったら、
多分凄く楽しいと思うけど・・・

でも、その集まりはイベント以外に月に二回以上あるんですよ。
だから息子のイベントくらい、遠慮して欲しいです。
もうこれは、「家族三人の誕生会」と「義実家で」と別々にセッティングが
一番角が立たないかな？と今思いついた。
どっちにしろ一番動くのは私なので（トメとｺﾄﾒは口ばっかりの親子）
両方やっても支障は無い・・・

>>277
ああ、わかります。うちも旅行一緒です。でも、たかりはしてないみたい・・・。
「二人で！」もしつこく言ったときあるんですけど効果ゼロでした。

こんな経験でも、数年後には楽しい思い出になると良いなあと最近は
ちょっと遠くを見て思ってしまいます。

譲れないイベント(271家族の誕生日や結婚記念日とかクリスマスとか)は、
義実家に声をかけられる前に｢家族だけで｣やってしまえば、
誘われても、『実はもうやっちゃったもんねﾌﾌｰﾝ』な気持ちでいられるかも。

3歳の娘がいます。夫はいません(離婚)
娘は保育園に通わせ、働いています。
週に2日休みもあるし
勤務時間も8時から17時と普通なんですが
休日は疲れて…育児を積極的にできません。。
そろそろオムツがはずれていい歳だけど
トイレトレーニングをするのも面倒と思ってしまい
まだトイレでおしっこもできません…。
仕事は多少体力的にキツイ内容ですが
どちらかというと私の根気がないんですよね。。
休日くらいきちんとやってあげなきゃと思うのですが…
もう昼間くらいオムツ取れた方がいいですよね？
なにかトイレトレーニングでアドバイスあればお願いします。

>>279
月2回は多いね。うざいかも。簡単に書いてごめんね。
はやりメリハリかな。一緒のイベント！っていう時と、
家族だけ！っていうね。
私の感覚では月イチ義実家孝行すれば十分だと思ってる。
やるときはいい嫁を演じきる。

うまい断り方を考えないとねえ〜。頑張って。

>281
保育園でトイレトレはやってないの？

>>281
トイレトレはやるなら頑張って集中的にやらないとなあ。
ダラダラやってると時間はかかる。
一番手っ取り早い方法はいきなりパンツにしちゃうやり方。
当然おもらしするよね。だから家の床濡らされる覚悟で。

本人は気持ち悪いしビックリするから意識するようになる。
でも怒ったらダメだよ。次はタイミング見計らってトイレに誘う。
優しく「行ってみよう！ママ抱っこで連れていってあげる」この抱っこに弱いのだ。
で、座らせてできなくてもＯＫ。この繰り返し。根気いるけどね〜。
洗濯物もえらい量だし。
そうだな。一週間これをやってみて効果なかったら一度お休み。
数ヶ月後に再トライかな。

もっと楽な方法は紙のトレパン。濡れたのが分かるってやつ。
でも経済的に負担かかるし、時間もかかる。

オムツでいる限りオムツは取れないよ？
だって今のオムツは良くできていて気持ち悪くないから。

>>279
ｺﾄﾒ旦那は内心ｳﾝｻﾞﾘじゃないのか？･･･と思ったら、ｺﾄﾒ夫婦でお願いしてたのか。
自分の方の親や兄弟に同じ頻度で参加してもらって、旦那に気付かせるとか？
あと、旦那を動かすこと。自分の親族の接待なんだから。

>>279
もう一個のかたまりとして見るしか無いよ
会いたくなきゃ自分の家族水入らず
義両親も呼びたきゃ付録にも目をつぶる
でもそんなにしょっちゅうあってるなら誕生日くらい
自分たちでやってもいいんでは。
向こうから声がかかっても家族でやりましたーで済むし。

そこまで可愛がってくれて頻繁に会いたがるなら、
いっそのこと夫と息子だけで参加させて、
あなたはゆっくりしていたら？
とてーも楽になるよねw

色々レス有り難うございます。昨日はあのまま寝てしまいましてすみません。

夫の実家とｺﾄﾒ夫の実家は、このあたりが非常に似ていて家族の線引きが
ちょっとおかしいです。（向こうはそれが普通と思ってるかもですが）
ｺﾄﾒ夫は四人兄弟なんですが、ｺﾄﾒ夫（長男）と末弟はそれぞれ東京に
いるのですが、間の妹さんと次男さんはそれぞれ結婚して、ｺﾄﾒ夫実家に
三世帯住宅を建てて住んでます。イベントも旅行も何でも一緒ですorz
ｺﾄﾒ夫は、だからこっちにいるのでｺﾄﾒ実家にそうしているのではと思います。

正月や盆は仕方ないのですが、私の実家の両親や兄弟を何かに誘ってくれたりは
絶対にしないし、夫のこの義実家べったりに、私の実家は「自立できてないボクチャン」
と、逆に私の実家には正月しか夫を呼びません。夫は「君の家族は冷たい」と言いますが
盆と正月だけ夫婦で行って、あとはおのおの実子が孫つれていけばいいのでは？
としか私には思えないんです。

とりあえず今月から、義実家イベント？は夫と子供だけ参加にしてみようと思います。
それと、「家族だけでやってしまいました」が良い方法と思うので、とりあえずはクリスマス、
それに挑戦しようと思います。（レストランを予約してしまおうと。三人で）

皆さんありがとうございました。こんな義実家べったり夫って周りで見ないので
ここに相談できて良かったです。
クリスマスにがんばれたらｗﾁﾗ裏にでも呟いておきます。

実家の両親や兄妹まで誘ってくれたりしたら、むしろ鬱陶しいってか、それこそ距離無し
なんじゃなかろうか。

それぞれの家の流儀があるんだから、むやみに夫実家を見下す271もおかしいよ。

うーん、確かに価値観の違いだよね。
お互いに相手の家の事を変だと言い合っていないで、
譲歩して擦り合わせないとこの先大変だと思う。

271義実家もアレけど、271・271実家にもなんか違和感。
｢適度｣を挟んで正反対の位置にいるんだろうね。

>>281
知り合いに3歳でいきなりパンツはかせたら1週間でオムツ卒業できたと言う人
がいる。
上でみんな言ってるように掃除洗濯がかなり負担だけど2歳前から叱り飛ばしながら
トイレトレーニングした私には目からウロコ。
根気も要るけど手っ取り早い、お薦め

あー・・・お互いの実家は不仲です。
もともと不仲ではなく、ｳﾄのせいで私が流産した事から
私の実家は義実家とはお中元・お歳暮のつきあいしかしてません。
（これは他ｽﾚに書いたことあります）

なので、私からすれば義実家イベントに参加だけでも相当な譲歩、
精神安定剤を飲みながらのイベント参加ですが。
今回はｺﾄﾒ夫婦に対してだけの相談だったので細かい点は割愛しました。
ﾚｽ、本当にありがとうございました。
他のことはまた別件になるのでこのあたりで・・・

>>281
３歳くらいになれば、トイレに行きたい感覚とか言葉にできるんじゃないかな。
保育園でも時間を決めてトイレに連れて行ったりしてると思うし、
ある程度リズムはついてると思いますよ。
意外とすぐパンツ生活にも慣れるのでは？

週２日しっかりもらえる休日でも育児を積極的にできない、てのが気になった
休みの日は何をしてるんですか？

失敗した時に叱らないようにだけ気を付けて、本人が不安でオムツ穿きたい！ってときは
オムツにしてあげるとか。

>>281
保育園からは何も言われてないの？
連絡帳にトイレのことは書いてない？

>>281
うちの長男は４歳までオムツしてたけど
おねしょとか１回もしたことないよ。（現在小２）
次男もその作戦で３歳半までオムツ。
昨日で４歳になったけどまだおねしょしたことないなあ。
ゆっくりおむつはずしすればいいのに。

>296
おねしょは関係ないでしょｗ
うちは2歳ちょうどでオムツ外れたけど、おねしょは一度もしたこと無いよ(現在6歳)
トイレトレは本人のタイミングだと思うから、無理はよくないよね。
でも3歳なら保育園でもトイレトレやってると思うし、家でトイレトレするなら
保育園でもやらないと意味が無いから、保育園の担任と相談しながら進めた方がいいと思う。

トイレに行くのが嫌で嫌で仕方の無い息子は年少のゴールデンウィーク明けに急にトイレに行けるようになった。
幼稚園の最年少クラスから年少に持ち上がりだったけど、他の子がオムツ取れていく中うちのだけオムツ。
完全オムツは夜だけで、昼間はトレーニングパンツに付けるパットで過ごしてた。
完全に取れたのは夏だったぁ。
年中になった最近はトイレに行くのがまだ嫌いでたまに漏らす。
しょうがないなぁって感じだけど。
尿意の判断は膀胱の発達にもよるみたいだから、あんまりあせらなくていいと思うよ。

>>296
4才でオムツ？！幼稚園でも？！凄いね。
ほっとけば、勝手にトイレ行くようになるって事？へぇー。
大変なトイレトレ頑張るか、周りの人からの「あんな大きい子がオムツしてる。ﾌﾟ」を耐えるか。究極の選択だ。

>281
トイレトレのスレは覗いてみた?

保育園から、そろそろ布パン持ってこいとかの連絡はないのかね。

>281
トイレトレだけじゃない気がするね、問題。
離婚して子供と生活することにまだ気持ちがついていかないのかな。
トイレトレに関してはここで相談するよりも、保育園の先生と相談しつつ進めては。
普段の様子から先生の方がいいタイミングがわかるだろうし。

3歳過ぎてたら土日の二日だけでも取れると思うけどな。
私は丸裸にして4日で取ったよ。2歳9ヶ月で。
保育園でもほとんど成功してるはずだし、
後はママのやる気だけだと思う。
その二日間がんばれば、オムツ換えより本当に楽になるから
がんばって。自分でお尻を拭けるようになったら本当に楽だから！

トイレトレーニングのなによりの励みだよねぇ
オムツ換え楽、うんち処理しなくて楽、ごみ減った、オムツ買うペース落ちた

私は逆にオムツの方が楽だったなぁ。
車の運転中、買い物中、でかい公園でトイレが遠くにあるなどなど…急に「シッコ」と言われた時は、ハァ〜オムツだったらなぁなんて思いながら、子供の手をひきトイレまで猛ダッシュ。
遠出する時はオムツで出かけたりもしたけど、もうオムツでもトイレでしか出来なくなった3才。
不意な「シッコ」は恐怖。

みなさん、ご親切なレスありがとうございます。
保育園では今年度からトイレトレーニングがはじまっています。
園ではちょこちょこトイレでおしっこしてるとのことですが
家ではトイレに誘うと行くのをいやがります。
園ではお友だちと一緒にいけるのが楽しいんでしょうか。。
私が抱っこしたげるから行こ〜？
など機嫌をとって誘ってみても騒いだり泣いたりして嫌がります。
そんなんで私も誘うのさえ億劫に感じてしまったり…してます。

>>306
園でトイレにい行けてるなら大丈夫じゃないかな？
おうちではおまるを使うとか
トイレってなぜか知らないけど子供が異常に怖がる時期もあるし
うちの子はあの水洗のジャーっていうのが怖かったらしく
しばらくおまるを使っていました。
お母さんがトイレ行くときに「●●ちゃんもくるかい？」とか誘うとか
「おしっこの練習しよう！」ではなく
お母さんが疲れてるならあまり無理しなくてもそのうち取れますから

>>271
ごめん、〆た後だけど一言。
うちの義姉がまさにあなたの立場です。
わたしはコトメではありませんが、義妹がコトメにあたります。
義姉は明らかに旦那側の集まりが嫌そうです。
コトメも、そして同じ嫁の立場であるわたしも集まりは結構好きで
何かあると義姉にも声をかけていました。
でも変な理由で断ってくるし、来てもつまらなさそうな顔をしています。
まぁその他にも色々問題はあるのですが、旦那の親族の中で義姉だけが
浮いた存在です。義兄も義姉に振り回されてる。
今では声掛けることも少なくなり、かなり関係も悪くなっています。

月に２〜３度のことだからその時だけでも頑張るのがあなたのためでもあるかも。
嫁として踏ん張り時だと思いますよ。

>>306
園で行ってるというのなら、膀胱の未発達とかじゃないんだね、良かった
ならいつかは必ず取れるから焦るこたないと思われ

おうちのトイレは何でｲﾔなのか聞いてみた？
子どものイヤー!!は、結構、ちゃんとした理由があるものだから
暑い、狭い、臭い、暗い、等など思いつくことは改善してみて。
あとは娘さんが好きなキャラのシールをタンクに貼る等して、

あとは気長に待つ。これ重要。
この先なんでも、”子がやる気出した時が絶好のタイミング”であり
その他の時にいくら親が誘っても、かなりの確立で断られるからorz

保育園のトイレは「おともだちようトイレ」だから
ちびっちゃい子にもやりやすいんですよね。

うちの子は普段トイレに行こうと言っても基本拒否なんですが
「おともだちようトイレ」があるお店だと自ら率先して行きたがります。

コトメｳｻﾞ

>>308
相手が嫌がってるのがわかるのにしつこく誘う方もどうかと思う
年に２〜３度ならガマンとか付き合いもわかるけど、月に２〜３度って結構な頻度だし･･･

>>312
まったくだ。

＞月に２〜３度のことだから

こう思えるのがすごいですねぇ
そんな頻繁に呼ばれたらｳｻﾞｲです

ﾜﾛﾀｗ毎週じゃんｗ

>>306
うちの子は3歳過ぎても保育園でのみ成功して、家ではずっとおむつだったよ。
トイレトレは億劫に感じるのは普通だと思うので、気負わなくてもいいんじゃないかな。
全体的にネガティブっていうか、気が張ってる気がする。
一人ですべてやってたら疲れるのは当然。
休日は、生活リズムが崩れない程度に適当に過ごしてれば良いんだよ。

幼稚園のママ友さん(Ａ子さん)の事で悩んでいます。
お互いの家に行き来したり育児の悩みを話し合ったりできて、悪口や噂話を
しない人なので、大切にしたい付き合いだと思っているのですが、最近この
Ａ子さんの家がヤ○ザ屋さんだと噂になっています。
それを聞いた近所に住む義母が「ヤ○ザの子供と孫子ちゃんを付き合わせる
なんて!!悪い影響を受ける!」と付き合いを止めろと言い出しました。
主人にも相談すると「あの夫婦がヤ○ザには見えない。変な噂流して嫌がらせ
されてるとか？」と言われました。

確かにＡ子さんははっきり物事を言うタイプですが、元ヤンやＤＱＮという
感じはしません。いつお邪魔しても家は綺麗になっているし、子供のＡ君も
ちゃんと躾けられたという感じで、聞き分けが良く、奇声を発したり意地悪
したりする子ではありません。
旦那さんも、会えばすぐに挨拶してくれる感じの良い人です。

独身時代の友人に話すと、その友人は「いかにもヤ○ザって感じの人は下っ端で
上の方の人は逆に優しそうだって聞いた事あるよ。本当にヤ○ザなんだったら
それじゃない？それか上辺だけで家ではＤＱＮとか。あとは旦那さんの言うような
嫌がらせだよ」と言われ、Ａ君を預かった時にさりげなく家の暮らしぶりを聞いて
みると、料理が好きでおやつは一緒に手作りしたり、お風呂は家族で入る、
ご飯の後は一日あった事を話す、パパとママはいつもくっ付いていて仲良し等。
普段見て感じている通りでした。

もしかしたらＡ君が家での生活ぶりを外で話した事で、誰かが妬んでそういう噂を
流したのでは？と思ったのですが、Ａ子さんに直接聞くのは怖いです。
もし違ったら信用していなかったと思われてしまうし、本当だったらどうして
いいのかわかりません。どうしたらいいでしょうか？

>>317
噂に惑わされないで、A子さん親子が好きなら、変わらず付き合い続けるも、
噂に翻弄されて、縁を切るもあなた次第。

文章の感じからすると疑ってるんでしょ？

そんな、どっから出てきたか分からない噂ごときで
あなたが今まで見てきたAさんを否定してしまうんだ……。
いままでにもにょる事があったならともかく、
そうでないなら自分の感覚を信じていれば？
見ず知らずの他人の噂に負けてしまうようならそれまでの気持ちだったってことでしょ。
そんなのAさんにも失礼だよ。

>>317
家に行き来する間柄なら、
旦那様、お仕事はなにしてらっしゃるの？
と聞いても大丈夫かと。普通は。
それに対する返事を信じられたら友達続ける、
信じられないならやめるとか。

ヤクザ屋さんは年齢も地位も上の人でも（トップクラスは知らないけど）
それっぽい雰囲気があるから判るはずだと思うけど・・。

>317
ばかばかしいにもほどがある。
そんな噂を気にする奴がバカなんだよ。ほんとバカ。
大体Ａさんがヤクザだったら何だって言うのさ？
くっだらね。ほんとバカみたい。

317です。昔から優柔不断な自分に自己嫌悪になったりします。
旦那さんの職業を聞いた時は「うちは自営業なの」と詳しくは教えてくれず
「うちはサラリーマンなの」と同じだしと思ってそれ以上は聞きませんでした。
Ａ子さんの旦那さんが平日家に居たり、午後に帰ってきたりするのは自営業は
そういうものなんだと思っていたし。
たまに黒いスーツを着て出かける姿を見ると、普通の人よりもオーラがあるのは
旦那さんが格好良い方だからと思っていたし。
今までそういった職業の人に出会った事がなかったので、イメージだけで焦って
しまっているのかもしれません。確かにこれじゃＡ子さんにも申し訳ないですよね。
Ａ子さんに幼稚園でこういう噂を聞いたけどって思い切って聞いてみた方がいいでしょうか？
もし本当でも、付き合いを続けたいと思う位Ａ子さんは良いママだと思っているのですが
この場合は義母にはただの噂だったと言っておけばいいですよね？

いやー本当にヤクザだったらお付き合い考えて当然でしょｗ

でもね。
ヤクザでも上の方は一般人と同じ･･･なんて言うけどね
それは着ている服や学歴等の話で、やはりね、
会話すれば違いは感じますよ。

ご近所の方の嫌がらせだと思うけど、
ご主人は何なさってるの？くらい聞いてもいいと思うな。
てかそこまで仲良くしてて、今までそういう話題が出なかったことが不思議

リロ忘れボケたおし申し訳ないorz

>>322
モノホンでも付き合い続けたいと思ってるなら、あえて聞く必要ないと思うけど

>>322
もっと貴女のスタンスをはっきり持った方がいいね。
私はいるよそのスジの旦那持ちのママ友。もちろん後で知ったけど。
私は彼女自体を好きだし、でも893は好きじゃない。当たり前。
直接自分達の家族に迷惑が及ぶようなことがあったら考えるけど、
友人も自分で分かってるからけして迷惑はかけまいと配慮してる。

義母には単なる噂みたいだよ、でいいじゃない？

あとは見分けるポイントとしては仏壇じゃなくて神棚があったら可能性が高くなるかなあ。

つーか、そんな幸せ家庭でヤクザだったら驚くよwww
でも、本物だったら付き合い方に悩むかもしんない。

ごめん上げちゃった・・

>>326
仏壇があったら別な物を疑うけどｗ
神棚は別にあっても可能性は高くなるとかないよ
うちの実家にも普通にあるよ、しかも父親警察官だｗ

>>326
自営業だから神棚では判断できないかも
商売やってる家って結構神棚置いてるし･･･

スタンスをはっきりさせる、に私も一票
ホンモノでもお付き合いするか
ホンモノならお付き合いを止めるか。
後者なら確かめる必要が出てくるねー

ダメな人はそれはそれで仕方ないと思うよ。
それも覚悟してるでしょう、そのスジの嫁なら。

私は旦那と知り合いなわけじゃないから、彼女と付き合ってるわけだから
という割り切り。
なので旦那込みで一度食事に誘われたけどそれは断った。
つまり家族ぐるみの付き合いとママ同士の付き合いではまた違うし。

>>317
893かどうかわからないけど嫌だというなら付き合うな
それがあんたの人間の器だ
あんたが付き合っているAさんが893か？違うだろ
Aさんと付き合いがあるとなにか支障があったか？893が家に来たか？

今後の付き合いを持つかどうか位、いい年した分別のつく大人なんだから
自分の目で相手を見て自分の頭で考えて判断しろ。

>>332
そんな言い方ないんじゃない？
もし893なら今後何かあるかもしれない、そう思うのは普通だし
それをそんなまくしたてるように責める内容じゃないでしょ

>>322
私なら「噂があって・・・」と聞きます
疑いのまま離れていったら相手も何かしたのかな？ってなると思う

もし噂が本当なら、そこから付き合いを続けていくかどうか決めたらいい
聞いてしまったら最後離れられないとかはないでしょう？
適度に付き合っていくのか一切関わらせないようにするか
相手はそういう事もあるって納得してると思うよ

噂だけなら嫌がらせの心当たりが出てくるかもしれない
とりあえず聞くなぁ

893の事はな〜んにも知らないのでｱﾚなんだけど、
乗ってる車で判断できないもんなのかな？
旦那さんの着てるスーツ（靴）のブランドとか？

ごめん、あくまでイメージなんだけどさｗ

もしくは、旦那さんの出身中学を聞くとか。

>>333にドウイ。
直接聞いてみた方がいいと思う。
もし本当に893なら言い出せなかったのかもしれないし、
答え方や顔見て、嘘か本当か判断出来るでしょう？

その人　本人に問題はないのに
旦那がやくざかって事で付き合い考えるって
おかしい。
人の言いなり人生なんだね。

>336
それはおかしいよ。
本人に問題がないとかじゃない。やくざならそういう理屈抜きで迷惑がかかるんだから。
やくざにどんないいイメージを持ってるのか知らないけど、
上のほうの人なら礼儀正しいとか、義を重んじるとか、一般人には迷惑をかけないとか、必要悪だしとか、
全部幻想だと思うよ。
Ａさんがほんとにやくざかどうかは知らないけど、やくざの偉い人と仲がいいといざと言う時助けてもらえる
とかいうのも甘い幻想だと思うし、ほんとうにやくざなら付き合い辞めても責められることじゃないよ。

人間の本質を表面だけで判断するなんて嫌な世の中になったね（´･ω･｀）
それで社長だったら擦り寄るのかな？

職業じゃなくても病気で縁を切ろうとする人もいるよね・・・本人以外の病気で。

>>338
それってちょっと違うのでは…
家族が病気だから縁切りするのと、家族がやくざだからするのが
同列だとは思えない
やくざって犯罪者集団なんだよ？珍走団とか育てちゃってるんだよ？
少しは違和感持っても責められないと思うけどなー

>>339
どっちも同じ
どちらもその人の人間性とは全く関係ないところで判断されているんだからさ

一般人でもDQNや厨やら池沼は犯罪行為犯すし珍行動もとる

全く違うでしょ。

やくざの妻になったのは本人の意思。
病気は自分じゃどうしようもないこと。

警察とかでは教えてくれないかな？

>>340
何で病気の話しがでてくるわけ？
893が周りにどういう目で見られるかって
あなた迷惑被ったこと無いからそんなこと言ってられるんです
世間知ったほうがいいですよ

携帯から失礼します。
相談にのって下さい。同じ団地一棟に、娘と年の近い子供が4人おります。
何処かに遊びに行ったり、何にしろうちだけ仲間外れにされます。
私も子5歳も諦めました。
その仲間外れにするママに4歳の男の子がいるのですが…。
手がつけられないほど酷いのです。
1歳の子を殴りとばしたり。
他の子に対しても、顔をひっかいたり、ぶったりけったり…。
うちの子もいろいろやられ、怖がってます。
うちのおもちゃを止めてね！と言っているのに、笑いながら壊されました。
そのママさんはダメだよ〜〜って叱り方で、
あまり子供を見ていません。
精神的に疲れるので、距離をおいてました。
最近、私と仲の良いママグループに
接近しだしたようで、良く遊んでいるようです。 それは良いのですが、子供同士が外で遊んでいる時も、うちの娘は仲間に入れてくれません。
約束してないし〜と。
仲間外れにつぎ、仲間ママまで、子供同士で仲間外れに…。
どうしたら良いでしょうか？
仲間ママに仲間外れママの話をしたら
悪口になってしまいますよね…。
長文すみませんです。

>344
なんだろう・・・分かるんだけど微妙に分からん文章だ・・・。
娘と年の近い子供が4人＝最近、私と仲の良いママグループ+4歳の男の子　？
仲間外れにつぎ、仲間ママまで、子供同士で仲間外れに…。　？？

夜中だからまともな文章書けないんだろ>>344

>>344
仲間外れ（をするﾏﾏ）の4歳の子が手を付けられないくらい酷いので
距離を置くようにしていたら、
他の仲良いﾏﾏと仲間外れﾏﾏが親しくなってしまい
その仲間外れしている様子を見ていた他のﾏﾏ達も
自分達親子を仲間外れするようになった、ってことかな？
ついでに子供達も揃って仲間外れするようになった、と。
それを仲良いﾏﾏ達に言ってしまったら悪口ですよね？
かな
間違ってたらｺﾞﾒﾝね。

その仲間外れされたとき他のﾏﾏ達はどういう態度なの？
笑ってみてるだけ？
それともそんなこと言わずに〜とかフォローしてくれるのかな？

その4歳の子が手を付けられないくらい酷いなら、おのずと他のﾏﾏ達も
距離置いてくるんじゃないかと思うんだけどな

>>345
多分…
『私の住んでいる団地の同じ棟にうちの娘と歳の近い子が４人住んでいます。
なぜかうちだけ仲間外れにされており、
その中の４歳の男の子が親子共々モニョルのでこちらも距離を置いていたら
今度は私の仲良しママ友グループとも仲良くし始め
同じ棟のママグループに仲間外れにされたのにつぎ、
今度は仲良しママ友グループにまで、子供も仲間外れにされてしまいました。
仲良しママ友グループに同じ棟のママグループの話をしたら
悪口になってしまいますよね…。
どうしたら良いでしょうか？ 』
って事だと思われ…

344です。
すみません、ほろ酔い気分にて書き込みしました。
仲間外れにする4人の中で、ある1人のママの下の子4歳が、手がつけられないほど酷い男の子です。
そのママ以外の3人は仲間外れにしてくれようが気になりません。
そう思うのに時間がかかりました。
その上が6歳下が乱暴な4歳のママさんが、息子が暴れてようが叱らずな態度です。
団地内仲間外れに限らず、その乱暴な子ママは、外の私達親子と仲が良いママ仲間に接触をしてきました。
それから娘は、仲が良かった子にも
仲間外れにされるようになりました。
今まで仲が良かった子がその子と一緒に、うちの娘とは
遊ばない〜と言われる事がたび重なってます。
娘も暗い顔をしたり、泣きたそうにします。
どうしたら良いでしょうか？
かなり悩んでいます。分かりにくい文章ですみません。
宜しくお願いします。

>>347
ちんたら打ってたら、おもいっきりかぶってた orz
スマソ。

またしてもよくわからんのだが･･･
「団地内の４グループは見限った！ボスママ以外の３人も要らん！
でも外部である自分のグループにまで手出ししてくんな！
つか仲いいはずの外部まで自分を仲間ハズレにしてくるとはどういうことだ！」
･･･ってこと？

>349
ｺﾞﾒﾝ、まだ酔ってるよｗ
要するに４歳の子のママが、あちこち手を回してあなたたち親子を仲間はずれにしてる、ってことだよね？

さらに登場人物が増えたりして、ワケが分からんけど。

って、書いてて思ったけどこんな時間にほろ酔いって・・・。
朝から酒の匂いがするようなママなら、私でもあんまり話さないようにするよ、やっぱり。

仲のいいグループに相談するのは
乱暴な4歳児親子に関する内容は一旦置いといて
どうして仲間ハズレにしたりするの？ってことを聞く方がいいとおも

344です。
こんな深夜なのに有難うございます。
348さんの内容であっています。
4歳男の子のこういう行動ってどうなのでしょうか？
私達親子を仲間外れにしている時も、その乱暴な子が自分の子や他の子を泣かせていても。
団地ママ達はただ黙って見ているだけか、おしゃべりしています。
自分の子が被害者で泣いていても、加害者子の親もです。
それで、精神的に疲れて距離をおきました。
外で私と仲が良いママ達は本当に良い人達なので、
毒牙にかかってしまったように見えて。
仲の良いママは、自分の子がうちの子を
仲間外れにしている事は知りません。
乱暴な子親が実は腹黒ってのも知りません。
その乱暴な子ママと付き合いだしてから、私に
挨拶さえもしてくれず無視してくるようになりました。
ほっとけば良いのかな〜助言のつもりは悪口になるかなと思って、悩んでました。
助言宜しくお願いします。

>355
うーん、「４歳の男の子の行動」と、あなたが仲間はずれになっている話しがごっちゃになってるのね・・・。
男の子が乱暴だとは思うけど、だからって今あなたがどうこうできることでもない気がするんだよね。
関わらないのが一番というか・・・。

おこさん４歳なら、幼稚園とか保育園とかは？
そう言うところでちゃんと遊べる環境があるなら、その他のお友達はスルーでもいいと思う。

ママ友ってあくまで「ママ友」であって、親友じゃないからさ。
仲良くするときもそうでないときも、学校の友人みたいに深く考えたりはしないもんだよ。

あなたは助言のつもりでも、たぶん彼女らは「教えてくれてありがとう、助かったよ」とはならないでしょう。
困ることが挨拶してくれなくて辛い・なんか落ち込む・・・程度だったら、放っておいたらいいと思うよ。
自分は自分の趣味を見つけて、ﾏﾏ友とは関係のないところで楽しみを見つけたらいいんじゃないかな？

ところで、早朝５時は深夜とは言いませんw

355です。
文章がへたで本当にすみません。
352さんの、団地だけではなく幼稚園の仲の良いママさん達までに手をのばしてます。
であっています。
いろんな人と仲が良くなるのは良い事だと思っています。
手を出すな！とは思ってません。
ただ、何か吹き込んでいるのかな、
仲の良かったママやお子さんがそれぞれ私や娘に被害が来てて。
話しかけられない位、無視されてます。
どうしたって外にでると、乱暴4歳君がいるし、
こちらもどうしたら良いでしょうか？
団地で仲間外れにされ、唯一の居場所＝仲良し仲間まで奪われて…。
憂鬱で眠れなくて飲酒していました。

>357
朝の準備の時間になってしまったってのもあるのですが・・・。
ゴメン、本当にちょっと書いてることが良く分からない。
全く分からない訳じゃないけど、微妙に分からない・・・。

もうちょっと冷静なときに、話しをまとめて書いた方がいいと思うよ。
愚痴を言いたいだけならいいんだけどさ。

そうですね。
深夜ではなくて早朝ですね。
おつきあい有難うございました。
意味の分からない文章で本当にすみませんでした。
後出しですみません。
うちは下が6歳幼稚園年長で、乱暴な家は上がうちの下の子と同じ年長です。
幼稚園も一緒です。
乱暴な4歳君はまた何かされるのが嫌で、
会わないよう気を付けてます。
では寝ます。
また良かったら宜しくお願いします。

359です。
ヶ条書きにしてみます。
�@4歳男の子のこういった行動は当たり前ですか？
スルー推奨？
�A仲の良かったママさん達には何も話さず、適当に付き合う方が無難？
�B子供同士の仲間外れもスルー推奨ですよね。どうなるわけでも無いですし。
�C団地のママ達…スルー推奨ですよね。
なんかスッキリしてきました。
朝の準備で忙しい所、すみませんでした。
また頭がスッキリしたら書き込みします。
宜しくお願いします。

>>360
せっかく仲良くなったママさんたちが無視するなんて辛いね。
でも、団地ママに何吹き込まれたか知らないけど、
あなたのこと先に知っていたのに、何か聞いてすぐ無視する人ってどうよ？
結局それだけの人だったってこと。
後から団地ママの腹黒がわかって、もしも謝ってきたり擦り寄ってきても
そんな人信用できないでしょう?
つまり、もうそんな人たち団地ママともども見限って正解！
アホ母の子はアホだから、子供さんもそんな子らと付き合わなくて良し！
その辺に友達いなくて寂しかったら、習い事なんてどうでしょう？

自分が一番気が合って、まだ仲のいいママ友に同じように相談してみたら？
悪口みたいになるから、他の人には相談出来ないけど、すごく悩んでる･･･って感じで。
その人まで変な噂が回ってきたら、もしかしたら否定してくれるかもしれないし。
やっぱり全員が敵みたいになるのはキツイよ。
そうなったら、引越した方が気が楽だ。

被害妄想で無いなら、いい大人がみんなして一斉に無視始めるなんて
よっぽどひどいこと吹き込まれてるとしか思えん。ガキが乱暴なのとは別問題で。

４時過ぎにほろ酔い加減で、５時半に寝る母親。
子どもが夏休みとはいえ、こんな母親とは私だったら距離をおく。
きちんとした生活を子どものためにもしないなんて、
考えられない。

あの人の旦那さんヤクザよ、とか？（w
確かにもし本当にやくざだったら付き合えない。
デフォで犯罪者だからね。訊くのも恐いし。

私は362さん案に一票。
私は思い当たることないんだけど、何か
悪い事したかなあ？って聞いてみる。
嘘の噂をばらまかれてたら嫌だもん。

>>365
同意。
ヤクザなんて人間の屑でしょ。
人を騙して人の不幸の上に胡坐をかいてる人たちだよね。
そういう人と付き合いを考えるのは普通のことじゃないの？
人間性がどうのって、ヤクザになる時点で人間性は終わってる。
子どもだけはかわいそうだけどさ。

>>366
なにかと間違えてらっしゃいませんか。

>>364
まぁ今日だけかもしれないじゃないか。
悔しさで目が覚めて酒飲んで２ちゃんねる、かもしれん。

他の方と同じく、4才の子のことはさておき（他所の子だし関わらないで良いと思う）
問題はママさん同士の人間関係だよね。
何か変なことを吹き込まれたのかもしれないね。
まったく思い当たることはない？
一番仲良しの人に、被害妄想かもしれないけどなんとなく避けられてるみたいだけど、
私何かしたかな？と訊いてみてもよいかも。
もしくは、もう放っておいて流れにまかせてみるか。
年長さんだったら、また小学校入ったら別の人間関係も出来るし、
お子さんがいじめられているとかでなければしばらく様子見でも良いかも。
ママ友がいないと生きて行けない性質なら、上記のように訊いてみるしかないかな。
でも、それによって逆に余計悪化する可能性もあるけどね。

360です。
おはようございます。
皆さんの意見、本当に有難うございました。
団地や幼稚園の事だったので、誰にも相談出来なくて。
仲間外れ暴れ君ママの外身が、人あたりの良い優しいママなのです。
昨夜はたまたまモヤモヤしてて眠れず、ご迷惑おかけしてすみませんでした。
子供の為にも頑張ってみます。
分かってくれる人は分かってくれると祈りつつ。本当に有難うございました。

遅ﾚｽだが

>>340
ヤクザの子を産むことを選んだ、というのは立派にその人の本質だよ。
そして子ども中心の付き合いってことは家庭ぐるみの付き合いってこと。

旦那さんの職業が真っ当なものならなんであれ関係ないと思うが
ヤクザは別だ。

ヤクザっていってもピンキリだよ。幹部、チンピラ、企業舎弟・・・
だたその道の知り合いがいるだけかもしれないし。
顔やオーラでたいがいは分かるはず。
正月や夜の付き合いが派手だったり、出入りする店でも分かる。
チンピラ以外は羽振りがいいのが多いと思うけど。
でも、企業舎弟だと本人も奥さんもごく普通の人ってこともあるよ。
親の時代からの付き合いとかあるしね。

>>371
ヤクザでもピンなら良いって意味ですか？
まさかね。

ヤクザの人って(特に上の人)ﾋﾟﾘﾋﾟﾘした空気をまとってる気がする。
常に周囲を警戒して気を緩めることがないというか･･･奥さんもね。
やっぱり命の危険がある生活してる人は一般人とは明らかに雰囲気が違う。
その辺どうでした？あとは家族以外の大人が出入りしてるとか、
高級車がよく家の前に止まってるとか。

しかしどうやって確かめるかだよね。本人に聞くのって難しいよねｗ
私だったらできないわｗ　旦那さんの名前知ってたらﾊﾟｿｺﾝで検索してみるとか。

もし本当だったら私は付き合えないかも。話が飛躍するけど、
その人の家に遊びに行こうとした時に、旦那さんのとこと対立してる組の
ﾋｯﾄﾏﾝと鉢合わせる。巻き添え食う可能性もまったくないわけではない。
･･･Vｼﾈﾏの世界かｗ

嫁Aも旦那Aも一般人、その親Bも普通の人だが
祖父Cは893だった場合も差別するのかな？
Aの子供が自分の子供と仲良くなっていたらどうするの？あの子とは仲良くしちゃダメって言うの？

つーか組同士の抗争がとか言ってる人、テレビや映画の見すぎだと思う。
テレビといえば最近ｼﾞｬﾆﾀﾚが主役893やってたドラマがあったけど
893とバレたら縁切りされる主人公みて「当然だ、893はどっか行け」って思える人ばかりってことだよね。

>>374
自分がかたぎの職業を選択し、893の仕事に
手を染めていないなら、その人を893とは言わないよ。

893でもジャニーズ顔なら良いやと思えるなら
それこそテレビの視過ぎ＜最後の行

893とは呼ばないけど、孫くらいなら893気質だったり
友達になったら面倒な事態に巻き込まれそうになったりしないのかな。
>>374の例ではひ孫みたいだけど、別居ひ孫と同居の場合は違うと思う。

まあ、私も所詮テレビの世界でしか知らないので、
現実的ではないのだけど。

キリのほうのヤクザさんは見るからにわかるからいいんだけどさ、
最近は企業舎弟も多いみたいだよね。
そういう人達はいたってまともそうだけど、
その人たちの生活ってのは一般人を食い物にして騙したお金で
成り立ってると言うわけで、そういう人たちを白い目で見なくちゃ
いけないのはあたりまえじゃないの？

>>375
893と関係しているならその人が一般人でも付き合いたくないという話と逆になってない？
893と結婚した人ならその覚悟もあるだろうけど、その子やその孫は？
顔で判断してるように見えたなら「ｼﾞｬﾆﾀﾚが」の部分を消して読んでくれ

＞＞376
同居していたらその家族も認めているものとして捉える事が出来るけど
完全に別居でごく一般的な生活をしているのに「あの人は893」なんて言われたらどうよ？
病気や事故もそうだけど不可抗力だったものへの差別って嫌だよね

>>374
歌舞伎町にほど近い会社でバイトしてたとき、
会社のすぐそばで銃で人が殺されたりって事件がたま〜にあった。
893って、普段は普通に見えても、そういうことする人たちなんだよね
上のほうになれば、自分ではやらなくても命令してやらせたりしてるわけで。
やっぱり一般人と同じ感覚では付き合えない。

まあ、 ID:xor1N1+/が「でもそんなの関係ねえ」って思うのは自由だよ
私も高校時代、同級生に893の愛人の娘がいて、知らずに仲良くしてた。
仲良くなってから知ったのだけど、既にいいとこもいっぱい見てたし、ちょっと縁きりはできなかった。
そこまで仲良くなる前にわかってれば、彼女の家に出入りすることはなかったかも。
そこんちの母親はクラブのママだったし、やっぱちょっと違ったわｗ

別に歌舞伎町とか特別な場所に行かなくても
住宅街でも発砲事件や射殺事件はしょっちゅう起こってるし、立てこもりはあるし、
駅前で市長は射殺されるし、フィッシングサイトや振り込め詐欺は増えてるし、出会い系で売春してるし、
ATMを重機で持っていったり強盗事件もあるし、船団組んでの大規模密漁もあるし…
ドラマで見るようなヤクザを想像してるから>>374みたいなこと思うんじゃないかな？と思う。

>>379
誰が直接の893との付き合う話をしたのかしていたのか。
893と関係はある（あるかもしれない）けれど当の本人は全くの一般人なのに、という話でしょう？

>>381
>誰が直接の893との付き合う話をしたのかしていたのか。

ん？↓は893本人への対応の話でそ？
>893とバレたら縁切りされる主人公みて「当然だ、893はどっか行け」って思える人ばかりってことだよね。

まあとにかく、>>379 でも言ったけど、893の感覚って一般人とは違うからさ。
そういう男の妻や子供が、同類と見られるのは仕方ないんじゃないの？
それをID:xor1N1+/にとやかく言われる筋合いはないと思うよ。
本人がまともなら、中には事情をわかって付き合ってくれる人もいるし、
ID:xor1N1+/が心配してやることではない。

>>381
直接ヤクザと付き合わなくても、何かしら関係がある人と付き合えば
まったく影響を受けないとは言えないよ。
命の危険にさらされることも０％ではない。
特に子供は精神的にも影響を受けやすいから、身近にそういう世界が垣間見える
だけでも望ましくない。
ヤクザの抗争がテレビの見過ぎってのは、そういう世界と全然関わらずに生きてきた人なのかな？
幸せなことだけど、もう少し危機感を持った方がいいよ。

>>383
私が「当人もその家族も関係ないけど893に関係する人が親戚にいる」人間なんだけど。

やっぱりｗ本人乙だったかｗ

893やその近親者に対する周囲の反応は分かっただろうに。
もう引っ込みなよ。

>>384
なるほど納得ｗ
身内を擁護したいんだろうけど。
世間一般のヤクザに対する考え方は大方分かったでしょ？
私も元彼の関係でその筋の人との付き合いがあった時代があった。
ある程度大人だったから、自己責任で付き合うのは良いと思っていたけど
子供が出来た今は、そういう世界とは極力接触を避けたいと思うよ。

ヤクザは駆除した方がいいよ。
みんなでヤクザを辞めるように注意していこうよ。

スレ違すいません。
出産育児一時金、みなさんどれくらいで返してもらえましたか？
今退院してから一ヶ月半たったところです。

ただ日本のヤクザが一掃されたら今度はK国の人が張り切ってさらに悪くなるわなｗ
何事もバランスだと思うが関わりたくはない。

>>378
関係って、婚姻関係なら任意でしょう？
サベツされて当然。
>>384がヤクザの親戚として、
任意で付き合いがあるならやっぱり
私は384自身もサベツするよ。

>>317のケースだったら、私だったらヤクザと噂してきた人に
「どこから聞いたのか？」と聞くと思う。

やっぱ、本人に確かめるのは気が引ける。
だいたい、根拠が薄い噂は「噂でしかない」で片付けていいと思うし、
根拠がありそうだったらそれなりに警戒すると思う。

私も、夫が暴力団関係のママ友とは縁を切った。
その人は付き合えば付き合うほどDQNだったので。

そうしてスレ住人の大半が自分の親戚その知り合い身内の正体に
気付かず差別を繰り返していくのでした。

完

予想通りの流れになったがｗ

>>390
私が付き合いがあるわけではない
親戚がヤクザでもない
亡くなった親戚が何かしらの縁があった（組のお偉い人、婚姻関係ではない）
その人は付き合いが非常に広範囲で各界に渡っていた
現在親戚の誰かが関わっているわけではない

当人の人間性以外で差別する？('-`)

>>392
ん？正体って？
イザとなれば（私が893と結婚するとか）
関係を切るような人達だってことかな？
普通にそうだと思うよーう。
良識ある人達だからね。

>>393
任意じゃない関係ならサベツはしないよ。
ふーん、ってだけ。
それを自慢したりする人なら
その価値観（道徳観）で切るけど。

だいたいヤクザなんてBか在ばっかだよ

というかいつまで続けんの？
ID:xor1N1+/はそんなに擁護したいんなら専スレでもたてて
そっちいけよ

わたしの父が運送関係の仕事してたんだけど、社長が893っぽい。
格好もそうだが、パンチパーマにサングラス、お決まりの白いスーツに柄シャツｗ
誰が見ても893だと思うんだけど、運送会社社長ってだけで893ではない。
その社長が父が亡くなったときに葬儀一切取り締まってくれてやってくれたんだが
やっぱり広まったよ・・・うちの父が893だった。うちの家も世話になってる・・・って。
1年くらい入院してて癌で死んだのに、噂では抗争で巻き込まれて死んだってことになってたｗ
噂ってそんなもんだよ。
ちょっと見ただけの見かけで判断して、根も葉もない噂を流して楽しむ。
何が楽しいのか知らないけどさ。

>>398
それ、どこぞの子供が冗談で流したとかじゃなく、いい年下大人が流した噂？
あり得ん。
社長がヤクザっぽいだけで？
他にもそういう人がゴロゴロしてたらあり得るだろうけど。
見た目がヤクザみたいな人って結構いるんだよね。
警官とか体育教師とか。
うちの父親も、見た目ゴッツイ＋若い頃はパンチにしてた。
政治家の知り合いが多いもんで、運転手付き高級車とか、高級スーツに身を包んだ
体格の良い人（秘書や護衛の人）とよく一緒に居たりするんだけど、そんな噂出たことないと思う。
ガキか噂好き主婦がチラッと見て流してるのかね？
ひどい話。

>>388
手続きはもうしてあるのかな？
市町村によっても振り込み日や〆日とか違うかも知れないから
気になるなら自分の住んでる市町村のHP見てみたらいいよ

新宿育ちで、同級生の3分の1が893になった私がとおりますよ。
どんな人でも893は屑だよ。

人当たりが良くて優しい→処世術
迷惑かけられてない→かけられた時は裏切られた時
893全員が悪い訳じゃない→じゃなんで893になったと思ってるの？

893というだけで迫害されて当たり前。
嫌なら普通の会社で働けばいいだけ

いつまでスレ違いの雑談続けてんの？

>>388が流されてかわいそうなことになってるのに。

>>402
これって「じっくり」相談/質問したいこと？

聞く場所が悪いなｗ親切ｽﾚで聞いた方がよい

>>388
うちは、生まれた日に、旦那が会社で手続きしたので、1ヶ月程で振り込まれたよ。
いつ手続きしたの？
健康保険組合や、会社の事務の速度によるので、あなたの所がドレ位で振り込まれるかは、
問い合わせしないとわからないよ。

>402
だってｽﾚ違いじゃん。

しょうもない質問なんだけど・・・
うちは今2ＤＫのアパートに住んでる。
子供の幼稚園の友達の家は皆広いﾏﾝｿﾝか一戸建て。
今子供同士で友達の家に訪問したいブームらしく、お友達の家によく呼ばれるんだけど、
うちも呼んでも大丈夫かな？
それぞれ一回ずつ訪問してるので次はうちにと思ってるんだけど、狭いので気になってる。
私としては行くばかりでは申し訳ないし、子供も呼びたがってるしお友達も来たがってるし、
来てもらってもおｋなんだけど。
呼ばれたほうが「家が狭くて遊びづらい」とか「わざわざ良いのに」とか
感じてしまったら悪いなあと・・・

相談です。
もうすぐ６才の男子ですが、自転車に乗れません。
補助輪には乗りますがスピードが全然足りず、外すにはまだ考えられないところです。
（脚力も少し弱いようです）

というのも、私自身が自転車に乗れないので、
スピードを出されたら自分が走っても置いていかれてしまいそうになる、
ちょっとしたことでも（角に差しかかるなど）不安が増し、大声で子供を引き止めてしまう、
乗れないことで運転する人側の感覚がわからない、
などで自分が精神的に疲れてしまって、最近は自転車を出すのも億劫になってしまいます。

近所に自由に乗せるスペースはなく、運動場もいつも野球をしていたりして入れません。
主人は仕事で忙しく、引っ越して１年で近所に付き添ってもらえる知人もまだいません。

本人は自転車は好きなので、何とか教えてあげたいのですが
良い方法はないでしょうか。

>>407
大人からすると狭くても、子供からしたら狭くない（広いとまでは言わないが）。
呼んであげるよろし。
>>408
私なら体育の家庭教師に頼む。

>>408
住まいが東京近辺なら神宮で教えてくれる所があります
息子も教わりました

>>410
408ではないですが、神宮で教えてくれる所ってドコでしょうか。

代々木公園ではなくて？

>>408
スポーツ家庭教師でググれば色々有るよ

乗せる訓練を外注して、乗れるようになったら余計に408さんの苦労が増えそうだけど。

きちんと乗りこなせるようになったら子供単独で自転車での外出を許可するのですか？

>>408
旦那さんは何してるの？
こんな時こそ男親の出番だと思うけど？

>>407
ウチも2DKだった時(今は違う)、友達呼んだよ。
ママさんには「ウチ、狭いけど」といっといてから。

「あそこのママって、呼ばれるばっかりで、全然自分の家に呼ばないんだよね〜」なんて言ってる人もいるし。私の事じゃなかったけど。
1度でも呼べば気がすむんでない？お互いに。
ウチも呼んだのは1度きり。

>>414
よく嫁

自転車を車に積んで
遠くの公園まで行って
練習しなはれ

>411
皇居で教えてくれるよ。

>>408
乗れるようになった後、いきなりお子さん独りで
公道へ放牧する訳にもいかないでしょうから、
この際、お母さんも自転車の練習してみては？

レスありがとうございます。
スポーツ家庭教師の存在知りませんでした。検討してみます。

>413
単独で外出は心配です。許可はできないと思います。
でも、他の子が覚えられるうちに覚えておかないと、友達が自由自在に乗り回す段階になって
引っ込み思案にならないか、というのが心配です。私がそうでしたから。

>417
車持ってないのです、すいません。（運転はできますが）

>419
自転車乗れるようになったら、一緒に乗れますでしょうか？
自分のことばかりで精一杯で、子供に注意が配れないような。

歩くのは好きなんですけどね。山間ハイキングは普通に20km歩くし、就学したら子供と行こうと思ってます。
でも自転車は・・・酷いコンプレックス状態です。

>>420
車の運転できるなら、大丈夫だと思うよ。
いったん乗れるようになりさえすれば。

>>407
私も小2までかなりボロい貸家に住んでたけど、全然気にしてなかったな。子供はそう。
なぜか毎回カルピスが出るから、「カルピス幽霊屋敷」として子供からの受けは良かった。
でも親の目が気になるんなら、ちょっと分かるわ。うちも今ボロいから。
でも一番見られるのって、珍しいおもちゃあるかなーとか、そういう部分じゃない？

>>408
ほかの子は、公道を6歳くらいから走ってるの？
うちのとこは、公道は小3の交通安全講習の後、ってなってるから公園とかにしかいないよ。
車の少ない地域なのかな。

自転車の練習方法は、うちはテレビで見たのをまねて、補助輪と一緒にペダルも外した。
蹴って進むようにすれば親も走って追いつくし、安全にバランス感覚付くからいいよ。
でも練習する前に、乗れるようになっちゃった後の事を考えといた方がいいかも。

うちの6歳児も自転車乗れないけど(補助つきはのれるよｗ)別に困ったこともないし。
本人がどーしても乗れるようになりたいと思ったらきっとすぐに乗れるようになるかなと
練習もしてない。
でも以前「練習したい」と言ったときに補助輪外したまんまなので
補助つきを乗ることも出来ないんだよねｗ

んで私自身は小2まで乗れなかったんだけど、ある日「自転車乗ってみようかな」と
思ったら、練習もせず乗れた。

そんなもんかなと思ってる。

>>420
お住まいの地域に、自転車科してくれる公園って無いですか？
今まで3つの市に住んだけど、全部にあったんで、
似たようなのないかなって思って。
交通公園とか、○○公園交通コーナーみたいな名前で。
地面が自転車向けに整備されてて練習しやすいと思う。
車道に出ていっちゃう心配も殆どないし。
自分も練習するとして、
出来るようになるか不安のあるうちから自転車を買う必要がないし、
お子さんだけに練習させるにしてもやりやすいと思う。

>>408
うちの息子はキックボードに乗ってたら
なぜか自転車乗れるようになってた。
バランスとか体重移動とかが鍛えられるのかしら？？？

うちの4才は輪付きで５メートル進むのがやっと。
家の前以外は危なくて外に出せない。
車通りが多いのに歩道がない(転勤であわてて家決めたから歩道がないの知らなかったorz)
まぁそのうち乗れるようになるかなぁと思ってる。

うちは、早起きして「自転車タイム」にしてました。
犬の散歩の人くらいで誰もいないし、
「自転車！」って早起きするし、快適でした。
車がたくさん通る道を、公園まで押していくのがたいへんで、
その点でも朝、車が少ない時間は良かったです。

坂がやたら多い地域で、私も自転車持ってません。（一応乗れるけど）
子どもの「すぐ近くまで単独公道デビュー」は小２だったかな。
「みんなで自転車でプール行く」なんてのは小３でした。
うちは運動神経にぶくて力も弱かったけど、
そんなことやってるうちに、なんだかけっこうたくましくなりました。

>>408
とりあえずあなたがスポーツ家庭教師に教えてもらったどうかな？
それか、一緒に習うとか。
子供の心配をするよりも、まず自分が先に乗れるようにならないと、
車もなければ子供は自転車で外に行きたがって大変だと思うよ。

コンプレックスを感じるのは勝手だけど、だれだって転びまくって
アザを作って乗れるようになってるんだからさ。
あ、でも親の自転車は後ろに荷台のある三輪自転車とかを買って
「荷物が多いから・・・」
とかでごまかすっていう手もあるぞ。


と、ここで思ったけど補助輪つけて乗ってスピードが足りないなら、
まだ外すのには早いんだと思うよ。
外す目安としては、見た目で
「補助輪いらないじゃん」
って思ってからだと思うよ。

あと、いっぺんに両方外すんじゃなくて、一週間ごとに右の補助輪、
左の補助輪って交互に外していって、平衡感覚を養うのも良いと思うよ。
それを何回か繰り返すと外れないかな？
自分の子にはそうやって外したよ。

あと、ヘルメットとひじあて、膝あては買った。
転んだら怖いので。

６歳か…
運動音痴だった私は小３でやっと乗れるようになったな。
しかもめっちゃ苦労した。

ペダルをとって蹴りながら進ませて、バランスをとる練習をする。
取るのが大変なら取らないでも大丈夫だけど、とにかく蹴って進む。
それで転ばないようになってから、こぐ練習をする。
バランスをとりながら転ばない程度のスピードを出すのは難しいから。
うちの子は年長の時に上記の方法で乗れるようになった。
テレビで見たが、上の方で出ている皇居での講習方法もこれだった。
1週間もしないで乗れるようになったよ（一日30分もやってない）
親が後ろから押したりするのは、けっこう怖いみたい。
心配で後ろを振り向いたりしてバランス崩して転んだりもするし。
お母さんも一緒にやってみたら？早朝だと人の迷惑にもならないし。
ヘルメット、ひじあて、膝あては忘れずに。

>427
朝って何時くらい？
うちの子は6時におきるけど、それくらいの時間に自転車の練習なんてしてたら迷惑じゃない？
7時8時だと通勤時間帯で車の通行量も増えるし。
どんな公園で、どんな道路かわからないけど。

>>425
キックボードと補助なし自転車は同じようなものだからねー
それに今は自転車に触れる年齢が早くなってる気がする。
うちの子は2歳半でお下がりの自転車（補助輪つき）もらって
幼稚園の年少の9月には補助輪取れた。
住居形式にもよるけど、うちは中庭つきの集合住宅だったので。

私も>430のやり方をお勧め。
旦那さん、お忙しい様だけど、１日ぐらい練習につき合えないかな？
それまでは408さんが430さんの練習方法につき合う。
それか、今日はこのぐらいできたよって逐一旦那さんに報告して
次のステップの進み方を教わるとか。

私自身も６歳の頃、１日父親に付き添われて練習したあげく、
もうやらない！なんて泣いてやめちゃったけど、
数日後友人に誘われたらするっと乗れちゃったんだよね。
だから補助なしにするのは意外に簡単だけど、親の立場として
大切なのは交通ルールやマナーを教える事だと思ってる。
近所ではこの夏が勝負！とばかりに補助はずし競争みたくなってるけど、
うちはまずそっちができてからでいいやって思ってまったりしてるよん。

うちの娘（年中児）も430さんのやり方で練習して、
乗れるようになったよ。

家の年中児は今年の春やっと補助つき乗れるようになったよw
ペダルを前に漕ぐことがなかなか出来なくて苦労した。
三輪車に乗せなかったからかな？と思ってるんだけど、
下の子3才も苦労しそう。

みなさんﾚｽありがとう。
子供は気にしない・・・目からうろこです！
悶々と悩んでたのが（あほだｗ）すっきりしました。
トミカとプラレールが鬼のようにあるので楽しんでもらえるはず・・・
気にせず呼んでみます。

娘４歳ですが、おしっこは昨年トイレでできるようになったのですが・・
うんちはおむつ限定でしかしません。便秘で排便に時間がかかる事もあり
おむつ以外では無理と感じているようです。
保育園でもウンチは我慢して家でオムツでやっちゃいます。
トイレに誘って了解したら褒め殺しでトイレにゴー。
しかし「やっぱりできひんわあ」と断念。
どうしていくのがいいのか悩んでいます。

>>437
もう試してたならゴメンだけど、
足が踏ん張れなくてウンチが出にくいってことはないですか？
うちの上の子がそうだったみたいで、
足を閉じられる形の補助便座にして、
便器の前に踏み台を置いてウンチさせていました。

そうですよね。おむつでの時は立って両手で何かに摑まって
ぬおーーっときばっています。補助便座使ってみます。
本人もできる事ならトイレでと感じているみたいですし。
ありがとうございました。

>>437
閉めちゃった？

人間の生理からトレーニング方法を考えるといいよ。
人の排便リズムは、朝食後がベストなんだそうな。
だから、１　朝起きたら、コップ１杯の水分補給（注・冷えすぎない水分）
　　　　　−　ラジオ体操でもやれればさらに良し
　　　　　２　朝食
　　　　　３　適度な休息
　　　　　４　おトイレ！

普段、幼稚園や学校があると忙しい時間だけど、夏休みの今なら挑戦できるよね。

カキ忘れｗ

さらに、その時間割りを忠実に実行。
出なくてもいいから、朝食後にトイレに座ってくるだけでも、身体がリズムを覚えてくれるそうな。


実は、某かかりつけ医の受け売りでございますｗ

家の子もウンチがなかなかトイレでできなかったんだけど、
きばってる途中（もう出るって頃）に便座に座らせたら
するっとできて、それからOKでした。
でも便秘の場合は難しいよね。

>>437
オムツでウンチからいきなり補助便座ってのがハードル高そうだったら、
まずオムツにしてもいいからとにかくトイレで。ウンチ出そうな顔に
なってたらとにかくトイレへ連れて行く。で、トイレでウンチする
っていう状況に慣れさせてから補助便座＋ステップ（足がつくように）
でもいいかもよ。いつもはリビングの隅っこなんかでこっそり気張って
るんだったら、まず「トイレの中でする」ってことが難しいかもしれないから。
トイレって狭いし、怖がる子も多いでしょ。
すこーしずつ慣れさせていこう。

うちはウンチの方が先に取れたんでわからないけど
友達はオムツつけたまま補助便座に座らせてさせてたよ。(ステップをつけて踏ん張れるようにして)

皆さん沢山のレスありがとうございます。
住居は住宅街の真ん中なので、住人の人以外の車は比較的少なく
その範囲なら近所の親子もタンデムで乗っているようです。

交通公園はバス２度乗り換えた先の町にあります。
何度か行って子供は喜んでいるので、沢山乗りたい時期じゃないかと思います。
補助輪でスピードが足りないのは、私が追いつかなくて呼び止めてしまうからが、主な原因だと。
自由にさせていたら、力もついてき、多分乗れそうな気がするので、できれば今かなと思っているのです。
乗れなきゃ小学生になったあとでも全然良いんですけど。

朝の練習タイム、キックボード、輪はずし、ならすぐにでもやれそうです。
主人は休みが平日不定期なので、アテにできないかと思っていましたが、早朝ならできるかも。
相談してみます。

色々ありがとうございました。ひとつひとつ検討しながら、やってみようと思います。

タンデム→×
並んで運転しています。失礼しました

4歳の娘が居ます。
最近、引っ越して両親とマンションで暮らしだしたのですが
近所の子供達と娘が遊びたがるので親と面識が無いのですが遊ばせてます
遊んでいるのは5歳の女の子と
小学1年の女の子二人とよく遊んでいます
共にみな意地悪です…
昨日、小学1年の子に突き飛ばされてコンクリ壁に頭をぶつけました。
私は現場を見ていなかったので
一緒に居た小学1年にたずねると「一人でこけて頭ぶつけた」と言いました。
遊びから帰ってきた娘に聞くと「○○ちゃんに押されてこけて頭ぶつけた」
と言うのです。
娘の泣き声を聞いて駆け付けた時に「どうしたの！？」と聞いたら
娘は「分かんない…」と返事を濁したので、あの子が居たから言えなかったんだな…
と思いました。
その子達はほぼ毎日誰かが娘を誘いにきます。
その子達は家にもたまに上がるのですが
娘にコソコソと何か頼んだりやらせたりしているようです。
祖父母もそんなことされて怪我でもされたら…とか
いいように使われているだけ…と心配しています。
今日、昨日の事だけはちゃんと言ってやりたいのですが…
何と伝えるのがいいでしょうか…？
ハッキリ言って影で小突いたり意地悪する子なら遊んでもらわなくていいです…。
長いし分かりづらい文だと思いますが
どうかご意見お聞かせください…。

>>447
1年生の子にはキッチリ〆ておいた方がいいんじゃない？

>>448
親のこと、全く知らないの？
近所なら、尋ねて行ってみたら？
どこに行ってるのかその親も把握してない放置子かもしれないし、
何かあったら親にも言えるようにしておかないと。
ご両親も心配されているようだし、やはり、娘さんとその子どもたちの関係は、
おかしいのでは？
私ならもう遊ばせない。

何も自分で見聞きして無いんじゃ言いにくいなぁ
とりあえずしばらく自分か祖父母の誰かが付き添いと言う名の
監視をしてたら？
別に遊ぼうって来ても断るのも悪くは無いと思うけど。

小1じゃない子が来た時に「こないだうちの子が小１子に押されたって
言ってたけど、ほんとにそういうことする子なの？」と聞いてみるとか。

小1の子にはっきりと聞いて、小さい子にそういうことをするのは
いけないことだと説教してやったほうがいいと思う。
このくらいで意地悪な子は、基本ずっと意地悪だと思う。
小学生にもなれば子ども知恵がついてくるし、
子の友達にまで優しいママでいる必要は全然ないよ。
怖いくらいがちょうどいいんだって。
お子さんのためにもしっかりと叱ってやってほしい。

>>447さんは働くママですか？
私なら子供が4才の時は、自分もついていったけど。小学校あがるまでは、外遊びは同伴してたけどなぁ。
1度だけ、5才＆8才(姉妹)で団地内の公園で遊ばせた事がある。
お姉ちゃんに「妹をちゃんと見てね」と頼んで、私は家で赤さんのお世話。
しばらくして、泣き声が…慌てて公園に行くとケガをしてる妹。
高いとこに登って落ちたらしい。
姉ちゃんは「ちゃんと落ちるとこ見てたよ」…。そういう意味の「見ててね」じゃなかったんだが…。
それ以来、同伴なしでは遊ばせなかった。
ましてや他人の子＆意地悪なら、同伴するか遊ばせないかのどちらかだと思う。

そういうコソコソする子だったら、問いただして家に帰って後に親にありえない事を言いそう。

レスくださった方ありがとうごさいます。
その子達は同じマンション内に住んで居ます。
親御さんは一人だけ挨拶する程度です…
ご近所トラブルだけは勘弁なので一度、挨拶程度に家を訪ねる事にします！
やはり小学1年ならダメな事くらい分かってるはずですよね。
だから嘘をついたのだと思います…
娘の親でなく、一人の大人として厳しくキッチリ話してみようと思います。
私は引っ越してきたばかりで仕事はまだしていません
期間限定ですが父の事情でずっと外にも居れないし家の事もしなければならず…
娘も家の前の通路で遊んでいたので安心して気を抜いて居ました…
やはりまだ4歳なので目は離せないですね…
以後もっと気をつけるようにします。
こんな環境なら早く仕事を探して娘を保育園に預けたいです…
アドバイス下さった方々…ありがとうごさいます。

キバリだしたら便座の上で和式のようにしゃがませてた
ウンウンしてごらん〜ウーンってしてごらん〜って。
座るとうまくきばれなくてでかけてたウンチがひっこんでしまうから。
いつになったら座って出来るようになるんだろう。

>>454
うわー、４歳児を道路で遊ばせて放置は勘弁です。
車通り少ないんでしょうけど、それでも無理。
田舎だって恐い事件は沢山ありますよ。
お嬢さんですし、気をつけてあげて。

マンションの通路でしょ。
でもそうだとしても共有スペースでの放置はいただけないね。

毎日誘いにくるなんてほぼ放置子決定でしょう。
昨日の今日ならがつんと言ってもよい。しらばっくれそうだけどな。
お子さんもまだ慣れない土地だし、今後遊ばせるつもりなら
付いて見張っていた方が良いよ。

>>456
道路じゃなくて通路だから、家の前の廊下みたいな部分のことじゃないのかな?
でもどっちにしろ危ないし4歳児放置で遊ばせる場所ではないけどね。
小1の子の子は要注意だよ。ﾏﾝｼｮﾝだし突き落とされでもしたら取り換えしつかない。

ｺﾞﾒﾝもたもたしてたら>>457ｻﾝとかぶったｽﾏｿ

>>457
>>458
通路か、誤読ごめんなさい。
454さんにも失礼しました。

もっと大きな子だったけど、小学生の女の子が
友達を突き落とす事件ありましたね。大昔。
大事になる前に、本性が判ったのはラッキーだったのかも。

ﾏﾝｿﾝ通路で子どもを遊ばせると声や足音が響いてうるさいんだよね・・・。

全くその通りです…
忙しくても家の前でも、目の届く場所で遊ばせないとダメですね。
反省です…
前に住んでいた場所の子達は年上年下関係なく
みんな優しかったのでそんなもんだと勝手に思い込んでました。
かなり間違いでした…。
取り返しのつかない事になる前に説教して遊ばせるのはやめます。
後1時間もすれば誘いにくるはずなので…

娘と遊ぶ相手の親のことをよく知らない、4歳児を1人で遊びに出してしまう、
マンションの通路で遊ばせる、自分の目で見てないのに娘の言うことを
信じてしまう。

これだけ読んだら447さんもかなり問題あるよ。
うちのマンションは通路やエントランスなどの共有部分で遊ぶのは禁止だよ。
そういうところ多いと思う。
小学1年生なんてもう知恵もついてるし、4歳児をいじめて面白がったりするような
DQNもいる(娘さんが押されて頭をぶつけたのは本当かどうかは別として)
ほぼ毎日娘さんを誘いに来るってちょっとおかしい。
そのマンションには同級生はいないのかな。年下としか遊ばないのもどうかと･･･

とにかく放置はいけないよ。

４歳の娘と、０歳の息子がいます。４歳の娘は、保育園に行ってるのですが、
同じクラスの女の子に、嫌味なことを言われています。
髪の毛が短いからとか、いつもズボンを履いてるからって言って、『男の子み
たい』って言われたり、『保育園に来る時間が遅い。みんなもう来てるのに』とか。
娘は、言われても相手にしてないみたいで。
４歳の子供って、皆･･･私が1番って感じなのは分かるんですが。聴いてる私のほうが腹立って･･･。
こんな状況になった人がいたら、どういう風に対処してるか教えてください。

>422
亀ですが「カルピス幽霊屋敷」ツボったｗ
行ってみたひ。

＞髪の毛が短いからとか、いつもズボンを履いてるからって言って、『男の子み
＞たい』って言われたり、『保育園に来る時間が遅い。みんなもう来てるのに』とか。

これたぶん言ってる本人に悪気は無いと思うよ。
思ったことをそのまんま言ってるだけ。嫌味でもいじめでもなく。
娘が気にしてないなら気にしなければいいことでそ。
ほっとけばいい。
娘が気にするようなら女の子らしい格好させたり保育園に早く連れて行ってやればいい。

その小学生、学校へ行くと自分より上なんかいくらでも居るから何も出来ないけど、
4歳児ならいじめれると思ったのでは？

今はまだ目に付くとこで気を配れるけど、お子さんが小学校に入る時は
同じ学校に行く事になるよね？今の状況みると登下校中にイジメの標的になる気がする。
子供の小さな悪戯で済ませれるうちにシメ…じゃなくて教育させた方が良いよ。
何かあった時に「うちの子はそんな事しない」なんて言われて終わりにならないようにね。

>>464
娘さんの方が大人でどうするｗ

確かに私にも問題はありました…
言い訳がましいですが、さすがに始終放置はないですよ…
父の世話などする時部屋に戻ってました。
このマンションの通路ではみんなが遊んでてシートを広げママゴトなどしてます
私も最初は戸惑いましたが住人も微笑ましくみてます。
迷惑だと思う人もおられると思います…
しかし投書箱に苦情がないのであまり気にしてないのかな…？

先ほど！やはり誘いに来ました
昨日の事を話すと「一人でこけて…」と言うので
娘を連れて来て昨日の事を言わせると黙ってましまいました。
私が怪我をされたら困るうんぬん話していても目も合わさず…
しばらく沈黙…最後に…
「どっちがホントの事言ってんの？」と聞くと
小1が「一人で…」と言うので
「じゃぁお前が嘘ついてるんやないか！」
と言って娘に拳骨と蹴りを入れました。
小1には「怪我とかされてもおばちゃんも困るから
もう少し大きくなったら遊んでやって」
と言って帰らせました。
娘は泣いてましたけど、小1が帰ると「押された」と言いました。
小1が嘘つきになっても構わないけど
娘には嘘をつくとこうなる事
自分の意見をハッキリ言わないとこうなる事を話し
分かってもらえたようです。
小1ももう遊びに来ないだろうからいいかな…
今は抱き締めてヨシヨシしてます。
以後私も気をつけます！

>>464 落ち着け。相手はたったの四年しか生きてない
おこさまだ。そんなこどものセリフをガチで受け止めて
イライラするのは、いい大人としてかなり情けないことだ。
大人なら、こっちが受け流せるようにしたほうがいい。
「男の子じゃないよ。似合うから短くしてるんだよ」
「そうだね〜早くこれたらもっと遊べるんだけどね〜」等々
気になるなら、ちょっとそれ違うよ、と話してあげれば
いいことだと思う。

>>466、>>468
早速、返事をありがとうございます。
本当に、娘の方が大人でどうするって感じですね。
親の私が、過剰に反応して･･･反省です。
ほっときます！！

>>470　大人だ!!本当ですね。
イライラして、そんな些細な台詞にマジで、怒ってる私って･･･。
かなり子供だなぁ〜!!
＞「男の子じゃないよ。似合うから短くしてるんだよ」
＞「そうだね〜早くこれたらもっと遊べるんだけどね〜」
素敵な返答ですね。
ありがとうございます。

>464
娘の格好も保育園に行く時間も親が大いに関係することだからなあ。
自分に言われた気がして余計に腹が立ったって感じか。
そんな子供の言うことなんか気にせず大人になれよｗ

>>469
ネタだと言ってくれ
なんでそこで親のあなたが4歳児を殴ったり蹴ったりするの？
信じられない。

保育園だと、朝早くから預けられてる子って寂しいからイヤミ言う事あるよね。
早くお迎えが来た子にも言ってくるし。
うちもよく言われたなー。しつこいから無視してたけど。

>>469がちょっと分からんかった。
誰が誰に蹴り入れたって？

>>469
それも一種の解決策だね。
ただ娘さんが小学校入学後、学年の上がった元一年生にいじめられない事を祈る。

>>469
釣りだよね？

>>473、>>475
ありがとう。
前から、その子は、わざわざ寄ってきて、『お尻がブトブト（多分太いという事）やぁ〜』←私に
とか、『何で、こんなに早く迎えにくるん』←娘に・・・など、いろいろ言われてたから。
つい、過剰に反応してしまいました。

>>474
相手の子は一貫した回答、対して娘はどっちつかずで相手を前にすると言えない。
嘘や信用云々じゃなくて必要時に自分の意見を言えないと自分が不利益を被る事を教えたってこと。
殴ったりすると何でもかんでも体罰だ虐待だって言う人が居るけど・・・まさかそのお考え？

>>476
469が自分の娘に

>>469
ネタじゃなきゃ似た物同士(DQN同士)で引かれ合ったとしか思えないな

>>469
自分のお子さんにやりすぎだよ！
特に蹴りは絶対に良くない！
子供の前で殴りや蹴りをみせても何の解決にもならない。
相手の子も『してやったり〜っ♪』って思ってるかもよ？
あなたのお子さんは隠し事をしたかもしれないけど
自分の安全を考えての事だった(または相手を気遣って)だろうに。
しかも真意がわからないのに嘘と決め付けて殴られたら
お子さんはやり切れないよ。。。
明らかに悪い事した場合、拳骨はまぁ仕方ないかもしれないが
このケースはお子さんがあまりにも可哀想すぎる。。。

蹴りも鉄拳も程度があるからな。
そんな思いっきり蹴ったわけでもあるまいに。
過剰反応ｲｸﾅｲが>469も書き方が悪いな。

>>480　なるほど、ありがとう。

でもさ、469の娘さんは嘘ついたっけ？
「分かんない」って曖昧な言い方はしたけど。

親が4才に？
どちらを信じるかで、真実を聞き出そうとするのは、無理な状況で？

…という私も子供(6才)が悪さした時、襟首つかんで放り投げたら、顔面を強打で血まみれに…。
深く反省です。こんな大事になるなんて…しつけも必要ですが、気を付けて下さい。

拳骨や蹴りに対してやり過ぎと言われる方もいらっしゃるのは分かってます。
だけど加減もしてますし、適当な気持ちで手をあげた訳ではありません。
今の世の中大人が怖くない子供が多過ぎです。
色んな意味で親は親
大人は大人…
昨今ある子供が被害にあう事件の一番の加害者は大人です。
自分の意見をハッキリ言えないと
変な大人に何も言えず黙ってついて行くかもしれません。
大人に大口叩いて手加減なしに殴られるかもしれません。
調子に乗って危ない事をするかもしれません。
ここには書ききれないほど色んな思いがあります…
だから私は時に手をあげます。
手をあげるのもお子様の性格にもよると思いますが…。
でも…今日のはさすがに心苦しかったので私も泣いてしまいました…

手をあげられた子は手をあげる人になる
そういうことだね。あなたもそうやって育ったんだね。

>>486
その叱り方では、その思いは伝わってない気がする。
だってさ、娘さん、小1の前で勇気ふるって本当の事言ったのに、あなた
＞「じゃぁお前が嘘ついてるんやないか！」
って言ったんでしょ？
私がどっか読み間違ってたらごめん。

>>484
娘は相手の居ない時には「押された」と言ってるよ

>>487
殴られる痛みを知らない子は平気で相手を殴る蹴るって言うけどあなたはそう育ったみたいだね。

>>486
勿論あまやかしすぎは良くないと思うけど、確実に娘が嘘ついたってわかったわけでは無いでしょ？
それなのに怒るのはどうかと思う。
絶対に娘が嘘ついたって確証はどこにあるの？憶測でしょ？


…まぁ頑張って下さい。

壁に頭ぶつけるわ、親に殴られ蹴られる447の娘タン散々だね･･･。
今後何かトラブルがあっても、ますます口をつぐむようにならなければいいけど。

>>488
読み間違ってるよ。娘は勇気ふるってないよ。

>>486
あなたの気持ちも分からなくはないが、
あなたは自分を正当化しているように感じる。
あなたの『した程度』とお子さんの『された程度』では
違いがあると思うし、昨日コンクリで頭をぶつけた子に対して
する行為ではない。蹴りに関しては全く躾にはならない。
互いの親をあまり理解してなく、意地悪な子供と
お子さん同士を今までなぁなぁのうちに遊ばせてきた
あなたに１番の責任があるのだが。
意地悪な子だと知っていたなら、仲良く遊ぶよう促すなり
自分のことは遊ばせないように対処するなど
こうなる前に出来る事はあったはずだよ。

自分のことは　×→自分の子とは　○

です。。。分かりにくくてごめんなさい。

厳しすぎる親に育てられた子は
親の目を掠めることばかり旨くなってしまうんだよね…。
怒られたくなくて、殴られたくなくて、
そりゃ必死になって子供がウソつくから。
で、こういう親に限って「うちはちゃんと躾ている」と言うｗ

私はお嬢さんが可哀想すぎるので
クマ認定しました。あり得ないもん。

447はランちゃんのオカンと認識した
その後ランちゃんは歪んだ人間に育っちゃったけどね

皆さん、クマーだと思ったらレスしないで〜　あぼーんが面倒だ

>>497
うはっっｗｗｗうる★やつらｗｗｗ

>>493に同意。
放置気味だったのに中途半端に厳しい・・娘さんかわいそ杉。

通路にシート広げてままごと･･･絶対嫌だ、そんなマンションｗ

でも気持ちはわかるよ。
嘘を突き通す底意地の悪いガキと、
そいつにおびえてはっきりと言えないｳｼﾞｳｼﾞした娘に
いらっとしたんでしょ。
それを娘に八つ当たりしたんだよね。
はぁ〜可哀想な娘。
いらっとする気持ちはわかるけど、それならちゃんと意地悪な小1に
ぶつけて諭すなりしないと何の解決にもならないじゃん。
娘一人が殴られ損だね。
でも、子育てしてるとそういうイラッくるときあるよね。

すみません、割り込んで相談させてください。

ニュータウンに住んでいるのですが（家がひな壇になっているようなつくり）
三輪車や手押し車(?)で猛スピードで坂道を走り抜けるのはよくあることなんでしょうか？
ニュータウンだとやはり道で遊ぶのが普通でしょうか？
やっぱりこういうのに抵抗のある人間は頭がかたいって思われてしまいますか。
あと、今の時期だとだいたい何時くらいまで子供を遊ばせるものなんですか？

>>503
子供は自分の遊びに夢中になって、周りが見えなくなるから
通常ならば、大人がきちんと見てそれをいさめるべき。
猛スピードで走り抜ける遊び、自分も小さい頃やったけれど
大人に見つかって物凄く怒られたよ。

その様子をみて危ない、危険と思う503さんは正常。

外で遊ばせるのは、うちでは児童館等建物の中ならば5時位までかな。
外ならば蚊が出てくるからと（実際は屋外だと意外に体が疲れるから）
もう少し早めに撤収する。

うちも登下校の班で意地悪な子にからまれたりしているけれど
低学年だと、本当にその現場を押さえないと
後からだと忘れていることが多いんだって（担任の先生に言われた）。
ちょっと悪質で（遠くから子を見つけてわざわざ名札を手で隠して近づいてくる等）
どうも他の子にも悪さをしている余罪があるらしく
その子の学年の先生も交えて、様観察今後の対応検討中。

今回447さんがした、現場を見ずに話しのみで叱咤してしまったのは失敗だったと思う。
娘さんが嘘をついたのであれ、相手の子が意地悪をしている事実があるのなら
どうかその現場を捕まえて、対処してあげて下さい。

ニュータウンに限らず、道路は遊ぶ場所じゃない。

うちの子の帰宅時間は５時だけど、大抵の子は６時までと言われているらしい。
小学生がもらって帰る「夏休みの過ごし方」というプリントには
「６時までには家に帰りましょう」と書いてある。

が、道路で遊んでいるような家庭のお子さんは７時すぎようが
お構いなしで奇声を上げながら遊び回っているｗ

ウチの方は5時半に市の「気を付けて帰りましょう」って放送が流れるけど…みなさんは違うんですか？

娘さんは可哀想だが、447さんが迷惑がってた小学生はもう来ない気がする。
とりあえず、目的は達成されたと思ったｗ

>>507
市の放送が流れるって街頭スピーカー？か何かで？
そういうところは田舎ぐらいしかないと思う
小学校のチャイムとか聴こえて、あ〜○時だなって思う程度だよ

>>509
あら、そうなんだ。
数ヶ所(市役所とか)にスピーカーが設置されてて、今は5時45分、冬は何時だったか忘れたんだけど、4時だったかな…音楽が流れて「よい子のみなさん、おうちに帰る時間です。」みたいなのが流れる。
11時50分にはチャイムが鳴り、そろそろお昼御飯ねって感じ。
光化学スモックの注意とか流れたり…。
全国共通じゃなかったのか。

ちなみに千葉の柏です。

>509
23区内だけど、5時だか6時だかに音楽が流れるよ。
それが「子供は家に帰れ」の合図。
田舎ではないと思う。

ド田舎だけど、音楽流れない。
町の有線放送とかもないし。
工場近くでの5時終業らしき音楽は聞こえる。

同じ23区内で引っ越したけど前の家は夏は6時冬は5時にチャイムがなった。
今の地域にはそういうのがない。なんの違いなんだろうかｗ

うちは設置有りの23区内だけど、公園とかに放送スピーカーがあるから、かなり爆音w
地域全体になり響くよ

確か、放送スピーカーは防災時の放送に使われるから
緊急時にちゃんと使えるよう点検の意味を込めて
音楽が流されているとか聞いた覚えが・・・

うちの地域では愛の鐘と呼んでる。都下。
今は17:30に音楽が流れる。冬季はもっと早い。
小学校では「愛の鐘が鳴ったら家に帰りましょう」と指導される。
そのほかには毎日13:30になると、
子供の下校の時刻です。、地域の見守りで子供を犯罪から守りましょうと流れるし、
選挙の日とかには選挙に行きましょうとかも流れる。
前に住んでたところでは、
広島・長崎の原爆投下の時刻に　黙祷…とか流れてた。

相談です。　ボランティアでしている子供のプラザで遊ばせていたときのことです。
息子は３歳になったばかり。　１歳くらいの男の子とそのお母さんが、電車のおもちゃで遊んでいたところに
うちの息子がきました。
その男の子が遊んでいる電車を数個かしてもらい、同じ線路であそんでいました。
３歳と１歳なのでうちの子がおもに遊んでいた状態で、１歳の子が不満そうにしていたのです。
するとそのお母さんは、○○ちゃんまた線路つくろう。せっかくお母さんがつくったのにね。
といって、違う場所で遊んでしまいました。
こうゆうときは、やはり、うちの子を最初から違うおもちゃのところへ、連れて行くべきだったのでしょうか？
私は、うちの子が遊んでいるところに、お友達がきたら、ひとつ貸してあげて、といって、
遊ばせています。喧嘩になるときもありますが、それも子供への勉強だとおもうのですが？
みなさんのご意見をおきかせください。

>517
1歳の子にそれは厳しくないか？
3歳の子同士ならそれも勉強だけど、3歳と1歳なんてそもそも一緒に遊べないし。(兄弟ならまだしも)
>517も1歳の子が不満そうにしていた時点で「小さい子にも遊ばせてあげようね」「一緒に遊ぼう」と
声をかけるとかすればいいのに。
正直、>517の子の行為は「乗っ取り」だと思う。

>>517
ご自分のお子さんが１才の頃はいかがでしたか？
お友達と仲良く遊ぶことができたでしょうか？
お母さんが「おもちゃを貸してあげなさいね。」などと
声掛けするのは大切だと思いますが
１才では残念ながら
母親の言葉の意味を理解できる年齢には
達していないと思われます。
相手のお母様の言葉や態度は
仕方がない結果だと思いますよ。

517の息子さんが1歳の時に
3歳の年上の子がやってきて遊び始めたらどうする？
1歳の時に「貸してあげようね」って言って、物分り良かった？

気持ちはわからんでもない。
うちでも同じことやって、悶々としそうだ。
でも最後の2行の正当化にはちょっともにょる。

あなたは、相手のお母さんにどうしてほしかったの？

やっぱり、そうですね。今度から注意しようとおもいます。
ありがとうございました。

>>517
その線路が広くて、息子さんが遊んでても
余った場所で１歳の子が充分遊べる余裕があるなら
そのまま遊んでても良いかな、と思うけど
１歳の子が不満そうにしてたという事は、
そうではなかったんですよね？
それなら遠慮すべきだったように思います。

>>521
ごめ。亀だったので〆たあとになりました。

足跡！

もうすぐ５歳と３歳になる姉弟の親です。
夏休みになって娘が家にいるので、毎日喧嘩ばかり。
今日は図書館で本を借りるのを待っていたところ、
押した押さないで喧嘩を始めました。
またか、とうんざりして、口で注意するのも面倒で、
２人の頭をパシコン、パシコンと叩きました。
黙るかと思いきや、２人で大泣きされ、
借りるのもやめて、図書館から引きずり出しました。
なんか、疲れました。親失格な気がします。
どこも、こんな感じなんでしょうか。

ちょっとした疑問なんですが、よろしくお願いします。
先日久しぶりに友人Aが子供B君(もうすぐ４才男子)を連れて遊びに来ました。
たまに電話はしてましたが、会うのは約１年ぶりでした。
ウチの息子(もうすぐ３才)と仲良く遊んでましたが、ふとB君を見ると息子と体格がほぼ同じでした。確か１年前に会った時は息子の方がもっと小さかったよな〜と思い、
私「あれ？B君前よりあんまり身長伸びてない？」
友人A「そうなの、身長も体重も殆ど変わってないのよ」との事。
見たことろ、元気に遊んでるし、食が細いらしいし、
ウチの息子が成長曲線とほぼ同じカーブを描いて(かなり上の方)成長してるので、
成長曲線内なら個人差かな〜ぐらいしか思ってなかったんです。
しかし、晩御飯の時に旦那にその事を話したら、
「この時期に成長が止まるって、おかしいよ！」と言われてしまいました。
やはり成長曲線内でも横ばいになるのは良くないのでしょうか？

>>526
自分の子で、食事の内容や運動の状況がわかるならともかく、
一年ぶりの他人の子どもを安易に「おかしい」と決め付ける>>526旦那と、
それに乗っかって「よくないのでしょうか」なんて相談にくる>>526が
夫婦で頭悪いのは確かだ。

>527
同意。自分ちの子供じゃなくて、よその子供をおかしい呼ばわりだから。
子供を3年育てていて、その発想しかないのが怖い。
妊娠中とか乳児ﾏﾏﾝじゃないんだもんね。
公園で遊んでる子供見てて、身長で３，４歳が区別つくのだろうか。そもそも。

つ【個人差・他所様の事】

万が一、Ｂ君が発達障害等の事情があったとしても
それをあなた達夫婦がどうこういう事でもないし、
あなた達夫婦がどうこうできる事でもない。
大体２ｃｈに書き込んできてどんな答えがほしかったの？
成長の曖昧な時期の子を『おかしい』って。。。
どれだけの子どもを見てきてそう言えるのか。。。
子が皆理想通りに育つなら、親は苦労しないよ。

>>526
よくもまぁ、久しぶりにあった友人の子の身長をあんまり伸びていないなんて聞けたね。
相手が相談してきたならともかく、凄い神経してるね。

中1で１７０センチあった私は、超異常扱いだわね。

>>526
旦那は中学生くらいで脳の成長がとまってるね。おかしいね。

本気で心配してるんだったらいいんだけど
どうしても「障害者？」って思ってる感がﾋｼﾋｼと伝わってくるな・・

>>526
3-4歳って、2-3歳のときと比べて、あんまりにょきにょき伸びる時期じゃないと思うよ。
うちも4歳になったばかりだが、この一年くらいは曲線が超ゆるやかだ。
あと一年したら526も、友人の子が特別おかしくないとわかるでしょ。
見てもないのに「成長が止まる」なんていうダンナが一番おかしい。

うちの３歳半の次男、去年と比べてほとんど大きくなってないよ。
長男はこのくらいの頃、１年１年同じ服は着られないほど大きくなってたから
去年の夏、次男の服を「不要」と段ボールにつめたけど、ちゃんと着れる。
写真も整理し忘れてるのとかあると、どれが今年のか、去年のかわからない。
ただでさえ早生まれで、同い年と比べたら見劣りするのはしょうがないが
１学年下の子たちより、小さくて赤ちゃんぽい。頭の中身は成長してるけど…

親が一番悩んでんだよ！小さい小さい言うな！
口は達者だから、見知らぬ人から「ずいぶんおしゃべり上手ですね〜」って驚かれ
年齢を言うと「ええ！これで来年幼稚園！？」と驚かれるorz。

自分の意見を否定されて消えたのかな？>>526
質問したんだったら、お礼言って〆る。
それすらできないような人だからこんな質問するのかな？

>>525
どこの姉弟もそんなもんじゃないかなー？
特に夏休み期間は、ずっと顔つき合わせてるから
ケンカも多くなるんだよね。
親失格なんかじゃないよ。私もきっと同じようにすると思うｗ

基本的に人様の子について成長だの障害だの質問してくる奴はＤＱＮだね。
聞いたからって、何が出きるっていうんだ。
それを胸の内で聞いて見てから質問しろって。

>>525
ウチの姉妹もめちゃめちゃケンカばかりです。
ご飯中も目があっただけで「見ないでよ！」「見てないよ！」「バカ！」「デブ！」の言い合い…。
たまに仲良く遊んでるなぁと思うと、数十分ももたずまたケンカ。
私の眉間にはシワが入りっぱなしでございます。

みなさんたくさんのレスをありがとうございます。
友人Aとは古い付き合いで、子供がちょうど丸１年違いということもあり色々相談したりしてました。
旦那にあんまりな事を言われて、
ひょっとしたらそういう時期で、息子も３才過ぎたら横ばいになるのかな〜、個人差かなという事を問いたかったのですが、
みなさんのレスを見て自分の書き込みをみたら確かに「成長止まってるって障害じゃない？」としか読めない文章になっているのに気がつきました。
本当にすみませんでした。
こんな馬鹿な書き込みにハッキリ返事をくださってありがとうございました。

>535
うちの上の子も6歳で来年小学校なんだけど、身長は4歳児の平均くらいしかない。
服も2歳のときに買ったものがまだ着れるし(それでも来年は無理だろうなとやっと思えるくらいになった)
やっぱり「ええ！来年小学校！？」と驚かれるよ。
いちばんorzなのは3歳半の友人の子に背を抜かされたこと。(この子は大きめ)
>526
小さい子を持つ親がどれだけ毎日orzな気分で暮らしているかその空っぽな頭で少しは想像してみろ。

>>540
ドンマイ！

>>540
なるほど・・・でも小柄な子の親に「身長伸びてないの？」などとは
言わない方がいいですよ。

小さい子をもつ親の中には
私のように全く気にしてない親もいるわけだが。

そんな事言い出したら
・子どもマダー？
・男（女）の子なの？次は（反対）性がいいね〜。
・一人っ子なの？かわいそ〜。
・公開授乳
　　　　・
　　　　・
　　　　・
全く気にしていない親がいるわけだが、で終わるじゃん。

>>545
そうか、そうだよね。
ごめん＞＜

あのさ、成長曲線内であろう
子供の親に、「身長伸びてない？」って聞いたっていいじゃないのかな
>>541>>543は明らかに被害妄想ｗｗ

素直に謝れる人っていいね。
なんか和んだ。

>>547
うーん、私も気にしない方だけど
気にする人がいる以上、ネガティブな事は
訊かないのがマナーじゃないかな。
女友達に最近太った？と訊くのを避けるのと同じ。

525です。
もう恥ずかしくて二度と行けないと思っていた図書館、
（小さな図書館で面が割れまくりなんです）
司書さんが夕方電話をくれて、
選んでいた本をよけてあるので、
また借りに来てくださいって言ってくれた。
図書館で子ども２人絶叫させてしまった私に、
なんて優しいんだろう。少し救われました。
夏休みもあと少し、頑張りまっす。

>>550
司書さんからしたら、「しからない育児」が流行っていて超ＤＱ親子ばっかりだから
悪いことをしたらきちんと叱る親子には、ずっと来てもらいたいんじゃないだろうか。

>>550
子供が泣いたから迷惑にならないように外へ出たんでしょ？
館内でずっと泣いてるのに泣き止ませない親や子供でもないのにうるさい奴もいる。
他人への配慮ができる550のほうがずっと好感持てるよ
本借りれて良かったじゃない。面割れてるのもあるかもだけど
ひとえに普段の550も知ってるから親切にしてくれるんだと思うよ

わざわざ電話くれるなんて、すごい優しいね。
そういう図書館にわたしも行きたい。

>>550
子供が喧嘩しだしたら外に連れ出すってのは、
図書館の中の人や他の利用者からしたら、すごく好感持てるよ。
躾の為とか言って、騒いだり泣いたりしてる子をその場で粘り強く説得されるほうが
よっぽど迷惑なわけで。

亀ですいません。437です。ウンチトイレでできない４歳娘の
母でございます。みなさんたくさんのご意見ありがたく拝見させて
いただきました。
起きぬけの水やってみます。ご飯食べたら休憩の後トイレに誘ってみます。
これは一過性じゃなく癖にしないと・・ですね。
補助便にオムツのままでっていうのもいけそうかも。
気張ってる時にちゃっちゃとトイレに連れていってトイレでさせるってのが
画期的ですよね。色んな方法があるんですね。
トイレでできたらきっとさっぱりやあって感じると思うんですね。
実際、もう口は達者なんで「うんこでたあ。オムツ替えてーーん。
べちゃべちゃやから手につくかも」とか「今日はかたかた（硬い固形）うんこ」
とか実況中継ありですもん。
彼女の爽快なおしり目指して頑張ってみます。ありがとうございました。

親戚の子の話なんだが、子供が食べ物を噛まずにそのまま飲み込む。
噛まないから満腹感が無いらしく、ものすごく食べる。
硬いものは口にしても飲み込まずに戻す。明らかに肥満児。
もう６歳になろうかというところだが、これは傍目から見てもヤバイと思うので
何かアドバイスが無いか考慮してみたが思いつかない。
そもそも幼児期に柔らかいものを食べさせ過ぎたんだろうな…
何かいい手を知っている方、すみませんが教えて下さい。

>>556
アドバイスとか以前に、親は問題意識を持ってるのでしょうか？

>>556
純粋に疑問なんだけど、おせんべいとかはどうやって食べるのかな？
やっぱり戻しちゃうのかな？

でも、肥満児ってあたりでもうダメな気がする。
子供の成長に気をつけてたら、肥満児になる前に何とかしようとするはずだから。
肥満児になるまで放っとくような親だったら、今更周りが何を言おうと無駄なような気がする。

>>556
もう手遅れとかそんなレベルな気がする
子供でも糖尿病になるのに6歳でそれじゃ･･･親子ともども病院に連れて行って
子供の体について医者から駄目出しされないと親戚知人レベルじゃムリかと

>557
子供がちょっと前にも食べたお菓子（最中）をまたしても食べたがったときに
父親が「さっきも食べたろ！ダメ！」と言ったら母親の方が「可哀相」と言って結局与えてました。
この件は父親の方が正しいと思ったけど、母親の方は結局他人なので
（父親の方が親戚）口出し出来ませんでした。
あと、生まれたときに小腸と肛門に障害があった為
（手術してほぼ完治、浣腸しなければ便が出ないことも）噛まないことを「仕方無い」と言ってます。
ですが、噛まないこととそれはおそらく関係無いでしょう。
しかしながら叔父相手だし私からではそれすら言いにくいところがあります。
４０過ぎて出来た子供だから甘やかし気味で、どうも太刀打ちできない感が…
そういう点では>558さんの指摘は非常に正しいです。
この子が歯並びガタガタになったり消化系の病気になったりして
周りから「それ見てみろ」「やっぱりな」と言われるのがオチでしょうかね…
長文になりました。すみません。

>560
別に言わなくてもいいんじゃないの？
相談もされてないのに、余計なお世話以外なにものでもないと思う。

>556さんはココで相談して何を求めてるの？

従兄弟なので単純に心配で、何かできるか考えたのですが
何も思いつかないもんで、何かいい案がないか相談に来たのです。
何も手が無いor親子共々病院に行く様に何らかの打診をするしかないということで
兎に角私自身は何もできないと改めてわかったので大分すっきりしました。
あと、>559さん、入れ違いになってしまいました。レス有難う御座いました。

確かにいとこが口出ししても、その両親が考えを変えないと無駄だろうね。

私のいとこは祖父母に育てられ、三文安で虫歯だらけでした。
でも、高校あたりから、自分でこれじゃダメだと気づき
健康に気を遣うようになりました。
今は女医の奥さんをもらい、健康管理してもらっています。
562いとこの未来の健康を私も祈るよ。
祈るしかできねえー

>>563
＞今は女医の奥さんをもらい、

奥さんは貰うものじゃないよ。
あなたもご主人に貰われたの？

>564
日本語って知ってる？

>>564
本題と関係の無いところで何絡んでんの？
利口なワタシってとこ？

>>565
貰うというのは差別だと思うけどね、私は。
昔は嫁に貰う、などという言い方は普通だったのかもしれないけど。
私は夫と結婚したのであって、夫にもらわれたわけではないし。

>>566
別に利口なﾜﾃｸｼなんて、思ってないけどｗ
深読みエスパー乙ｗ

別に見下してる意味で「貰う」って書いたんではないと思うよ

まー女医うんぬんはいらなかったと思うけどね

いいじゃないか。これは解決策（その後）を書いてくれたわけで別に。

よその育児をとやかく言ってはいけない、とは思うけど
>>556の従兄弟の子は個性の域を超えてるよね。
556の立場では大した事は出来ないだろうし結局改善しないかもしれないけど、
親戚のおばちゃんとして「よく噛みな」って言うとか、小さい事はしていいと思う。
すごくおいしいのに、ちょっと硬い物を持ってくとか。←それが何かは思いつかないが

>571
その子の母親に気兼ねしてそういったことは今まで
なるべく口に出さなかったのですが
考えてみると、遠回しに母親を諭す意味でもそれは有効ですね。
一緒にご飯を食べる機会はときどきあるので
今度さりげなくやってみます。有難う御座いました。

ちょっとしたことで夫婦喧嘩になりましたので、
相談させてください。

本日、夫がしばらく息子（１歳半）の面倒を見てくれていたのですが、
その間、木製パズルボックスの上に子を立たせて動かす遊びをしていた
そうです。息子は大変喜んだそうで、夫はそれを私に報告してきました。

私の言い分
「（本来そういう使い方をすべきでない）おもちゃの上に
立たせるのはあまり良くないんじゃないか？ものを大事にすることを
教えていかなくちゃいけないと思う」

夫の言い分
「簡単に壊れるようなものじゃないし、それくらいいいじゃないか。
男の子なんだし、おもちゃの上に乗って遊ぶくらい誰でもする。
仮におもちゃが壊れても、そういう中で、乗ったら危ない、
壊したらいけないということを学んでいくものだ。お前は
細かいことにうるさすぎる」

おもちゃの上に立って遊ぶのは常識的にはアリですか、
ナシですか？
また、夫婦間の育児方針（常識）の違いでもめたときは、
どんな風に解決するのが良いのでしょうか？

おもちゃなんて壊れてなんぼだと思うけど？
壊れて残念な思いをするのは、子供だし。

おもちゃの心配より、怪我の心配かな。
大怪我しそうな遊びなら、とめる。
あと一年もすれば多少の怪我には動じなくなるよｗ
食卓ならともかく、おもちゃは自由に遊ばせてあげなよ。

おもちゃに乗っかって壊して叱られるor痛い思いをする、
を繰り返して成長すると思うけど、だからこそ
親としてはやはり「乗ってはいけない」のスタンスでいいと思う。
ただ、事前に100％防ぐっていうより、失敗したとこで「ホラ言ったでしょ」
くらいでいいかなと思ってる。

だから、親としての考えなら>>573に賛成だけど、夫の言い分もちょっと分かる。
夫婦で一致してなくてもいいのかも。

あとはやはり>>574に同意で、危険度による。
それと、じきに幼稚園とかでみんなのおもちゃを使うようになるから
「男の子だから」「いいじゃないか」は親はあまり言わないほうがいいと思う。

危険の無い範囲なら道具遊びの応用だと思っています。
ただし、友達のものなどとの区別は言い聞かせながらですが。

それが箱だったからまだそこまでダメ！とは思わないけど
例えば同じ遊び道具でも絵本を下敷きに立っていたら
やっぱ注意するかな。なんでだろ。

お母さんがしてくれない乱暴な遊びをしてくれるからお父さんの意義があると思う
ただ、それと「物を大切にする心」は別だ
ご主人には「無差別に玩具を踏む子になるから、やめて」とはっきり言えばいい
同じような遊び方はなにも玩具の箱でやらなくてもできる

相談させてください

夫側の甥っ子達が全く可愛いと思えません
夏休みに来られても欝陶しいだけです
私側の甥っ子姪っ子は可愛いです
血が繋がらないからなんでしょうか
そんな事で可愛いと思えない私は人格障害でしょうか

>>579
義理の兄弟姉妹の子どもがかわいいと思えないというのは
よくあることじゃないかな。
普段から会ってる頻度にもよると思うし。

だからといって
＞人格障害でしょうか
とは考えすぎ。少しあたなも疲れているのでは？

>>579
元々夫側の親戚があまり好きじゃない、とかじゃないですか？
私なんて可愛いと思えるのは自分子と妹の子だけですよｗ

>>579
血の繋がりもだけど、その甥っ子や姪っ子の親達を好きかどうかにもよるカモ。私は、自分の姉妹が産んだ子は可愛い。が、兄の嫁が産んだ子はイマイチ。夫側のなんてご遠慮申し上げますわ。

>>579
たぶん、だけど。
夫側の甥っ子さんたちは、自分の感覚と違う躾けられ方をしているのではないかな。
自分の兄弟姉妹の子だったら、同じ親に躾けられて来たので、
ある程度似たような躾をされた子たちだから気にならない。
でも、夫側だと自分の許容範囲外の行動をする、とかあるんじゃないかな。
些細なことだけど、そういうことの積み重ねであまり可愛いと思えないってあると思う。

あとは接する頻度。
小さい頃から自分の兄弟姉妹の子の方が多く接してるってことはない？
どうしても多く関わってる子の方が可愛いと思うのは当たり前だろうし。

そういうのとは別に、たとえ子供相手でも相性ってあるから
たまたま夫側の子と相性が合わないのかもしれない。
だからといって人格障害ってわけではないと思うので、思いつめないようにね。

皆様ありがとうございます
私の人格が壊れているのかと不安になってしまいました
そんなに心配することでもないようでちょっとホッとしました

私は二世帯住宅住まいの長男嫁なんですが夏休みの1ヶ月間
義理妹の子供達が姑宅に同居しています
我が家の隣で義理妹は仕事の為子供だけを置いて1ヶ月姿を見せず
義理妹の仕事も大変なのは分かるのですがやはり子供だけ置いている状態に不信感があります
姑が面倒を見るとはいえ私だって実子とだけで水いらずもしたいのにそういう訳にもいかずレジャーに連れていってます
普通なら置いていかれた甥っ子達を不憫に思い優しくしてあげればいいのですが
義理妹への不信感からか全く可愛いと思えません
このままではひどい態度を取ってしまいそうで
優しく叔母さんなんて演じられなくて

でもここで話したら少し落ち着きました
ありがとうございます

人格障害ではないけど、露骨な態度をしなければ大人の責任は充分果たせるのでは。
近寄るのも嫌、声をかけるのも嫌、お年玉だって断固拒否とかになったら確かにちょっと偏ってるけど。
自分の子供からみればいとこになるわけで、親の思惑とは別に仲良かったり悪かったりするものだしね。
でもやっぱり、姉妹の子供はかわいいし仲良くなるけど、それ以外はいまいちなのはデフォだとは思うｗ

似たような躾！
目から鱗です
それも大きな原因のひとつみたいです
義理家族は勉強なんてしないでいい主義
私はやるべき事はやる主義で育てられました
私側の甥っ子姪っ子は実姉が育てているので当然宿題その他ある程度させてますが
義理甥っ子達は小学生ですが全く勉強しない
鉛筆を握っているのを見たことがありません
そんな所もカルチャーショックを受けて可愛いと思えないのかもしれません

気付かせてくれてありがとうございます

そうですね
露骨にならないように細心の注意をしていきます
義理甥っ子達に罪はないですもんね
甥っ子達に懐いてほしいとはどうしても思えませんが甥っ子達にとって普通の叔母さんでいられるように頑張ります

皆様本当にありがとうございます

皆さま、さっそくのレスありがとうございました。
私自身の考えは>>578さんに近いのですが、それ以外にも
いろいろな考えがあり、夫が非常識というわけでもない
のだと分かりました。

私も、今回のおもちゃに関してはそれほどダメと
思うわけじゃないんですが、それを良しとしたことで
友達のおもちゃや共有のおもちゃ、絵本やぬいぐるみ
にまで無差別に乗るようになるんじゃないか、そして
その都度、「これには乗っていいけど、あっちには乗っちゃダメ」とか、
「うちではいいけど、友達の家ではダメ」などと
説明するのも、返って子供を混乱させるような気がして
しまいました。それと、「お父さんは良いって言ったのに
お母さんはダメって言う」という状況も良くないかなと・・・。
>>575 さんの言うように「夫婦で一致してなくてもいい」
のでしょうかね。最近は息子もいろいろなことを理解するようになってきたので
きちんと躾しなきゃと思うのですが、何をどう教えるのかは人それぞれなので、
夫婦で統一するのは難しいですね。夫は育児に協力的なだけに、
この手の意見の対立が多々あり、悩ましいところです。

なんか，もう少し肩の力を抜いて子育てしたほうがいいと思う。
起こってもいない事に対して考え過ぎ。

>>588
私の考えだけど、常識とか躾って人それぞれであって、
この先、親戚、幼稚園や学校の先生、子供同士とかで完全一致とうわけには行かないと思う。
そういう中で、誰々はいいって言ったけど誰々はダメって言った、って事が色々出てくる。
でも、そういう幅のあるもんだと子供は学ぶ。
私が思うには、573も夫も、常識外れの域に行ってないと思うから、
その「常識の幅」の中での違いは大丈夫だと思う。

でも、意見の対立が多々あるということだから、その内容によっては問題かも知れないけど。

子供は６ヶ月です。
普段、子供と二人の時、話し掛けられなくて無言になってしまいます。

旦那がいるときは話し掛けてあげられるんですが、二人になるとダメです。
早く寝てくれないかな…といつも思ってしまいます。

おもちゃで遊んだりも、旦那がいると出来るんですが、子供と二人では無理です。
そのせいか、よく泣きます。

元から一人でいるのが好きだったので、性格的なものもあるかと思うんですが…。
無言で風呂、離乳食、ミルクをあげてて、変な子にならないといいんですが…

返事もろくにできない赤ん坊相手に、そうそう話しかけなんて出来るもんかいww

「おむつ替えようね〜」
「オッパイ飲もうね〜」
みたいに、自分が赤ん坊にしてやろうとしていることを口に出して言う、程度で
良いんじゃないですかね。
実況中継というか。

それだけじゃどうしても気がとがめるなら、絵本買ってきて読み聞かせするとか。

>>591
発語が遅くなったりする可能性はあるかも。
私もそうだったけど、意味のある事を話そうと
思うから難しいというのもあるかも。
とにかく、身の回りの事象の実況中継を
心がけて脱無言を計りました。

オムツ濡れてるねー、あ、新しいオムツだ。
テープぴったん、ああ気持ち良いねー♪
暑いねえ。でもいいお天気で明るいねー...etc.etc

>>592
だぶった。ごめ。

同い年の子供がいる親戚のアポなしの突然の訪問。親戚の子供がうちの子供（四歳）と遊びたがってるからと言って拉致。飯を食わせて帰ってくるのですが、この行為に困ってます。
うちに来たのだから家で遊べばと言ったら、うち（私）宅には下の子（二歳）がいてまだ一緒に遊べないから、上の子だけ遊ぶのに付き合って欲しいと。

最近では来ては勝手に窓を覗き、いるかどうかを確認してます。
この行為に戸惑いを感じるのですが、どう付き合っていけば良いですか？

>>577
私も絵本の上に乗るのは許さない。
自分自身、借りた本をボロボロにして返す人とか信じられないし。
私は本と言うもの自体、数千円くらいでいろいろな世界に連れて行ってくれたり
知らないことを教えてくれたりする素晴らしいものだと思っているから
絵本はきれいだったりおもしろかったりする絵も添えられている
そして書いた人の気持ちも込められている
それを足で踏むなんてありえないと思っている。

引き続きレスありがとうございます。
肩に力が入りすぎなんですかね。夫にも「完璧にしようとしすぎ」
と指摘されたことがあります。

以前（結婚前）、小学生の子供に教える仕事をしていたことがあり、
その時に、教室内で暴れたり、教材を投げたりやぶいたりする、
躾のなっていない子供（特に男の子）をたくさん見たので、自分の
息子をあんなふうにするまいと思って、躾についてあれこれ
考えすぎてしまっているのかもしれません。

他に夫と意見が対立したことと言えば、
夫は関西人なので、人（家庭内では私）をつっこむ時に頭を叩く（しばく）ことを
よくするのですが、私は子供の前ではそういうことをして欲しくなくて、
夫にそう伝えた時も、今回同様、「細かいことにうるさいな」という
感じの反応でした。これも常識、非常識というよりも習慣（？）の違いだから、
夫が悪いというわけでもないのは分かっているのですが、男の子だけに、
そういう乱暴につながりそうなことには特に神経質になってしまいます・・・

でも、>>590 さんのご意見、よく分かります。もっと大らかに、
親子３人楽しく過ごせるように心がけます。長々と失礼しました。
参考になるご意見、どうもありがとうございました。

つっこみで頭を叩くことに関しては、力をきちんと調整できるかどうかが大事なんで
あって、ふざけて頭を叩いて良いとかいけないとかいう問題じゃないと思う。

むしろ、男の子なら「ふざけて叩き合う」ぐらいのことを先々やらないわけがないので、
早いうちからネタとして叩くというスタイルを見覚えるのもいいことかも知れないよ。

>>592>>593それができないんです。
なんでかな…子供と二人だと喋るようなテンションにならない。
こんな人いないですよね…母親失格？
周りの人に、母性本能が無いとは言われていたんですが…

>>597
そんなこと言ってたら、父と子でプロレスやボクシングや相撲のまねをしてじゃれ合えないじゃん。
大事なのは加減を教えることだろ。
ボール投げだってサッカーだって、力の加減を間違えれば暴力だよ。

>>597
しつこくごめん。
地域にもよるけど、そのツッコミの件はちょっと許されないと思う。
相手が嫌がってるのに叩くのはツッコミの精神に反する。

夫、関西人なんだね。なんか納得した。
異文化交流だな…

お互いにさぁやるぞっていうﾌﾟﾛﾚｽや相撲と、
日常会話でいきなり叩いたりする突っ込みは別物だと思う。

習慣の違いといってしまえばそれまでだが、
突っ込みで人の頭を叩く奴って嫌だし
子どもがそれを見て人の頭を叩くのがコミュニケーションの一つと思うのも嫌だ。

>599
私の場合、口きかないのもクサクサするもんで「さーおむつ替えようね〜（棒読み）」
みたいなことやってた覚えがあるよ。
それさえも、ふと気づくと頭の中で言ってたりとか。

あくまで、あなたが不安なんだったら、実況中継するよう努力したり、絵本買ってきて
読み聞かせてみたら、と。
子供がもっと反応示すようになると（おむつ替え嫌がって逃げるとか）、「ｺﾞﾙｱ逃げるな!」
みたいなセリフがこっちからも必然的に出てくるようになるよ。
その程度のことでいちいち「母親失格」とか思い悩まなくても良いんじゃないの？

>599
もしかして「そんなことないよー」と言って欲しいのかい？ｗ
あのね、別に猫なで声で話する親だけがいい親なわけではないと思うよ。
子供の視線やしぐさをちゃんと理解できて、相手からの働きかけを無視して傷つけなければいいんだよ。
人と話す時に、相手を愉快にしなくてはとがんばりすぎて、反動で家に帰ったら無口な人状態だよね。
いろんな作業の合間に「にこ」っと目を合わせてくれたら、それだけで赤は超幸せだよ。
「あーうー」と声を出して見たらママが「あーうー」とまねしてくれたら、もっすごい楽しいよ。
そういうのも無理？だとしたら確かにちょっとどっかに問題あるかもね。（といえば満足かね？ｗ）

>>591
私も似たような感じです。
私の赤は11ヵ月なのですが、話のきっかけになる為にテレビをつけたままです。

最近は気になるＣＭが出来たようで、声をあげて反応したりするのでそこに合わせて大好きなＣＭがやってるねーくらいの声を掛けています。
6ヵ月ではきっかけが少ないのかも知れませんが、気にしすぎない方がいいです。
病んでしまっては大変です。

自分も一人の方が好きでしたので早く離れて仕事をしたくてたまらないですよ。

これでもちゃんと毎日赤をみれているのに母性本能ばっかり求められてたらたまらないですよね。

釣りかな･･･？

>599
2人きりだと話しかけれないの、私も最初そうだった。
だけど、それだと子が退屈そうだったので
童謡や、手遊び歌を唄ったり、絵本を読む様にしたよ。
あとは、現場中継を取り入れたり。

聞いてる（解ってる）か、聞いて無い（解って無い）か
解らない相手に話し掛けるのって大変だけど、
2才過ぎて色々喋る様になって、大発見だったのは
まだ言葉が出る前に、教えた歌やらお話やら話した出来事
を良く覚えてる事。
しばらく話してなかったのとかも含まれてたから
なんだ、ちゃんと聞いていたのかと。ならもっともっと
色々話しかけておけば良かったなーと。

釣りかもね。てか病んでるねすでに。

>>595が埋もれとる

>>604
そうなんですたぶん。
反動で無口なんだと思います。最近外に出てないけど。
なにかきっかけやコツがあれば、自分が変われるかと思ったんですが、どうやら努力しかなさそうですね…。
釣りじゃないですよ（笑）

笑顔でこっちを見ている子供に笑顔を返すことは出来るんですけどね…声がでない。

なかなかわかってもらえなそうですね〜

アドバイスありがとうございました。

釣りかも認定の相手は605だよ。
テレビつけっぱなしがどれだけ発達に悪影響かは
育児してない人間でも知ってるほどであろう似

>>611
そうなんですか？
うちのもテレビ好きで、じぃ〜と見てるから御飯の時以外、ほとんどついてます。
しらなかった。
喜んでるのかと思ってた。

>610
>604は優しい回答ではなかったかもしれんが、あなたを釣り認定したのではないのよｗ
「赤ちゃんと目が合ったらニコｯ」これだけでもいいから、やってくだされ。
付き合い長くなるんだから、あまり堅苦しく考えずにさ。
「うちのﾏﾏﾝはよそのﾏﾏﾝと比べるとあんまりおしゃべりしないみたい。
でもちゃんと僕の話は聞いてくれるし、ニコってしてくれるし、大好き」ってなるよ。

>612
子供はね、光や音の刺激が強すぎて目が離せなくなるの。
好き嫌いの判断をして、選んで見てる訳じゃないのよ。まだそこまでの判断能力はない。
だから大人が制限してやる必要がある。
うまく使えばコミュニケーションツールとして有効かもしれないけど、
一日つけっぱなしの親がそんなに上手に使いこなせてるとはとても思えない。

>>595
勝手に窓を覗くのはのぞき魔だろう。
個人的にはDQN行為だと思う。ありえねー。

>>599
肩に力が入りすぎてる気がするな。
私も似たような人間だけど、適当にCDかけて一人カラオケとかしてた。
>605はいかにもDQN臭いが、FMラジオとかかけるのも良いかもしれない。
あんまり部屋が静かだと、音に過敏な子になるだろうし。
無理に話そうとしなくていいけど、その代わり出来るだけ肌に触ったり顔を覗いてやったりすると良いと思う。
よく話しかける方が良いかも知れないけど、それでも喋るのが遅い子は遅いよ。

605です
悪影響なのは知ってます。
子が生まれる前に散々人から言われたり勉強もしました。

でも何も音が無いと2人っきりが辛くて。

釣りのようなカキコですみません

>616
辛いのはさー、みんな似たり寄ったりだから、あんまり言い訳に使って欲しくないなーとも思う。
それだけの月齢なら外に出て遊ぶとか、サークルって選択肢もあるわけだしさ。
とりあえず、>615の案をとってラジオとか童謡ＣＤにスイッチしては。
時間を決めて見せるＴＶは否定してないよ。

ありがとうございます。
時間といいますか、朝夕のピタゴラぐるぐるどっかんあたりの時間といいともライオンを付けっ放しなんです。

あとは掃除と散歩をして消しているのですが、ちゃんと気をつけようと思います。

アドバイスありがとうございました。

>>615

>>595です。
この親戚は、以前お菓子あげると言って、賞味期限が半年以上過ぎた百円で売られてるマシュマロを手渡してすぐ帰ってったのですが、


どう付き合っていいものやら・・・
その親戚は旦那方の親戚です。

>>619
予定があるから〜とか
学習の時間作ってるとか適当に言えないの？
何でそのまま連れてかれるの見てるんだろ・・
予定ありますからすみません。でいいと思うんだけど

>>620、>>615、レスありがとうございます。
何回か言って断ったんですが（これから買い物だから等）、それで帰ることもあるんですが、でも来るんです。
うちの子は、遊べるからと大歓迎。
でも断るんだけど、結局流されてしまう自分がいますorz。

>>619
親戚とはいえ、あまりにも無遠慮に
生活に入り込まれるのはイヤですよね。

不快に思っている処をちゃんと言うしかないです。
気まずくなろうとなんだろうと。
まずは旦那様からでも。

>>622ありがとうございます。
親戚ということがネックになってて、自分が遠慮がちになってしまってます。
旦那は以前「俺あんまり関わりたくない」と言っていたのでちゃんと聞くべきでした。
でも相談してみます。

どうも。
先日皆さんにお世話になった>>185です。
ちょっとだけあの後の報告を。

あの後、ちょいとキャラを変えて、5歳の甥っ子が聞き分けのない時にガツンと叱ってみました。
レストランで3歳の姪っ子と一緒に走り回ってやめないので
「こんな所で走り回ってると他の皆さんの迷惑になるでしょう。やめなさい」
と言ってもあいかわらず全ーーーく聞く耳持たず。「やめなさい」の前と後で行動が一片たりとも変化
しませんでした。その後コーラを飲むといいだし、（まあ、別に飲んでもいいんですが）、
「こんなとこでうるさくして走り回ってやめろと言っても聞かない子には飲ませないよ」
って言ったら
「コーーーーラぁ、コーーーラぁ！！コーーラ飲むコーーーーラ！！！早くーーーーコーラ！！早くーーーー！！」
って、こっちが店員さんに頼むまで延々と言い続ける始末でして。うちの妻も
「静かにできない子には飲ませないよ。静かにしなさい」って言ったんですが
「別にいいよ。ママに頼むから」。ところがママのほうも私たちと同じことを言ったもんですから、また
やさしいおじさんおばさんのほうに戻ってきて
「早ーーーーーーーーーーーーく！！コーラ！！！！」
って挙句の果てに、うちの嫁をグーで叩いたり、やりたい放題ｗ。
しょうがないなと思って、やさしいおじさんキャラを破ってガツンと言いました。その前に妻が
「静かにしなさいって言われても静かにできない子には飲ませてあげません」
ってもう一度言ったんですが、そうしたらまたうちの嫁をグーでガンガン叩く始末だったので、私が大きな声で
「コラ！！そうやって人を叩くもんじゃない！！そんなに言うことをきけないんだったら何も飲むな！！」
って大声出したら、急にテーブルの下にもぐって、出てこなくなりました。

すみません、sageてませんでした。

その後は、「何食べる？もう注文するよ。何食べるの？」って母親が言おうがうちの嫁が言おうが無視ｗ
結構時間がたってしばらくしたら、テーブルの下から私の足をさわって、さっきのことがまるでなかったかのように普通に接して
きましたが、やはり相当なショックだったみたいです。まわりもそう言ってました。
とりあえず、触りとしてはＯＫかな。これですぐ聞き分けのよい子になるかどうかは不明ですが
これからも多少キャラを変えて叱るべきとこは叱って行く事にします。
みなさん御教授どうもありがとうございました。

ちなみに、今日は、またいくら言っても言うことを聞かなかったときに、今度は甥っ子と同居のばあさんが
ガツンと怒りました。いい流れだ。
そんなときの甥っ子の動きを見てると、あれですね、一旦、私の時は机の下、ばあさんの時は、ばあさんが
見えない車のかげに普通を装って消えていってしばらくでてきません。
これは普通の子供の行動ってことでいいのかな？

あとは、前にデジカメを「貸せ」って言ってきたことがあったので、今度はそのあたりの口の聞き方についてしっかりと
教育します。しかし一旦貸すと絶対返してよこさないｗ

とにかく皆さんありがとうございました。亀報告ですが、お礼まで。

まあとりあえず乙。

>これは普通の子供の行動ってことでいいのかな？

すご〜く普通です。むしろそういう普通の行動するってことは、これからでも充分に
矯正のしようがありそうな気配。
良かったね、頑張ってね。

>>624
店の中でギャアギャア騒いだ子供を叱るのはいいけど、大人まで大声を何度も上げて注意するのは
はっきり言って他の客には迷惑だよ
何回も言って聞かないなら、いったん外に連れ出して「言うこときかないならお前は食べなくていい!!」
とか叱った方がいいんじゃないの？

>>624
てゆか、こんな我侭なガキを
優しいおじさんキャラでいたいとか言う
マイドリームにかこつけて、
今まで叱らずにいた事がすごい。
親も含めて普通にDQN一族でしょう。

>>629
はいはい、スレ荒らしたいならどこか別なスレでやってね。
いちいちDQNだなんだと煽るパターン飽き飽きｗ
バカ丸出しですな。

携帯から失礼します。
5才と10才の子がいます。
マンション住まいなのですが、ある揉め事があってから同じ位の年の子供がいる家多数から
仲間外れにされています。
揉め事はお金の事です。
パーティをやろう！と言う話が出て、マンションの遊べる部屋を借りきってやったのですが。
出前や飲み物を買ってきて貰ったりと訳が
分からない状態になってたので。
きちんと割り勘にしたいので、明細書をと提案した所
逆切れされました。
私は準備中の子守りを任されてその場にいなくて、詳細が分かりません。お金の絡む事だし、ちゃんとしたかったのですが。
口出しして！ととられたかも知れないです。
うちらはアンタより多く払っている！と怒り始めました。
全部で5軒です。
それから仲間外れにされました。
謝ったのですが駄目でした。
長くなってすみません、ここから本題です。
仲間外れ…辛いです。
皆で連れだって出かけたり、マンション庭でバーベキューしていたり
花火をしていたりするのを、うちの子が見たりした時。
どうフォローしたら良いでしょうか？
10才子は流石に仲間外れにされているのは気が付いてます。
同じ幼稚園に通っている子もいる、5才子が一緒に遊びたがりますし、行きたがります。
どうしたら良いか悩んでいます。
今まで仲良く遊んでいただけに…。
宜しくお願いします。

『逆切れされた』なんて言ってる間はどうしようもないんじゃない？

>>631
相手が何故そこまで「逆ギレ」したのか理解出来ないんだけど。
向こうもいきなりキレた訳じゃないんでしょ？
その後仲間はずれにされるってよっぽどだと思うんだが…
他の原因はまったく思い付かない？

>>631
グループの中で一番穏やかそうな常識のありそうな人に相談してみたら？
んで、誤解があるようなら誤解を解いてもらえるように話をして
子供たちが淋しそうなのがつらくてとか言って

>>631
1円単位まで割り勘したい人？
だとしたら他の人達が付き合いﾏﾝﾄﾞｸｾ、って思っちゃったのかも。
＞うちらはアンタより多く払っている！と怒り始めました。
とあるからお金は全員払ったんだよね？
631がみんなより少なく払ってたんなら同じ額か、買い出しに行った人は労力＋大人数分の買い物だから
車で行ったと仮定してガソリン代かかっただろうから、
家にいた631は多少多く払っても良かったんじゃないかな、と思うけどどうだったんだろう。
とりあえず5軒(631除くと4軒？)のうち穏やかそうな人に、
お金の件で怒ってるのか、他に原因があるのか聞いてみたら？

>>185
改善の兆しが見えて良かったですね。
実はうちの甥も同じような状態にありました。
甥の場合は父親が有責(浮気して蒸発→捕獲)で父方親族含めて絶縁、離婚になったのですが、
母方祖父母は不憫な出戻り娘と甥、というフィルターかけて見るから溺愛状態。
母は自分のせいで片親にしたことを後悔していて
(有責は夫だけどその夫を選んだことで自分を責めていたので)腰が引け気味でキツくしかれない。
そんな環境で年中まできた甥は見事に周りの大人をなめた、超内弁慶のワガママでした。

うちの夫婦は甥への接し方については実子と同じスタンスで接しました。
たまにしか会えないからといって過剰に物でも態度でも甘やかさない、
大人相手になめた口きいたら祖父母、母がいてもその場で納得するまで叱る。

「叱られたことを続けていたらみんなに迷惑をかけるよ。同じことされたらどう思うの？」
「嫌なことする子と仲良く出来る？私はできないよ。甥君は私を嫌いだからそんなことするの？」
こんな感じで接していたら自然と甥との関係は「なめられる→対等→目上」として話が出来るようになりました。
それをみて祖父母、母も真似するようになり、子どもだからと闇雲に甘やかさなくなりました。

反抗期の中学生じゃないですし、まして実父でもないなのでしたら、
わざわざ嫌われるのを覚悟で畏怖されるほど怖い大人になる必要はないのでは？
子どもから好かれることと、厳しく叱ることは両立できると思いますよ。

>631
たぶん、相手を逆ギレと表現してるからには
「実は自分が多めに払わされた可能性もある」と思ってるのでは。
だから明細を出せなかったと。
他の人も書いてるようにこっそり誰かと話をするのがいいかもね。

あと、そのマンションには他の子供はいないの？
私が子供の頃も「いつもいろんな行事をしてる目立つグループ」と
「そんなにぱっとしないグループ数個」があったよ（子供目線ｗ）
うちはぱっとしないグループだったので、秘かに目立つグループが羨ましかったけど
母親は気詰まりだから、ああいう人たちはちょっと…というスタンスだった。
ほかの人と仲良くするという手もあるよね。

>>628
同意。おれ、ちゃんと怒ってやったｾﾞ！的なところがちょっと痛い。
ちゃんと叱ってくれる大人がいないんだな、この子という印象。
知らん振りで甘やかすか、突然雷落とすかなんてかわいそうだよ。
毅然とした態度が必要なんであって、やっぱり店で騒いだら外へ出すのが一番だと思う。
大人がそれだけたくさんいたんだから、誰か一人が連れ出しても困らないだろうに
（親一人子一人で騒がれたら、注文した食事がきちゃうし荷物置いてけないしって困ったことになるけど）

よその家では普通にやってる躾をやっと始めたって感じだね。
子供の騒ぐ声もうるさいけど、怒る大人の声のほうがうるさいことってあるよね。
その場にいるこっちも気分悪くなる。
628が書いてるようにいったん外に出るか、ちゃんと躾ができるようになるまで
外食は個室が取れる場所だけにするとかしたほうがよさげ。
自分は甥をしかれて満足だろうけど、周りの他人が迷惑なんだよね。

言ってる事は間違っていないけど、
一歩踏み出した人間を叩くこともあるまい。
踏み出すことに気づきもせずにいる人もいるんだし。

>>626
私もそういう時は外へ連れて行って叱ってほしい。
そもそもなぜ騒いだらいけないのかと言ったら
周りで食事を楽しんでいる人に迷惑だからだよね。
大声でわめくのに大声で返してたら、なぜ騒いだらいけないのか子どもはわからない。
無理やりにでも外に連れて行って、ガツンとするならガツンとしてくれ。
そういう雰囲気になると、周りは食事もまずくなるし、小さい子は怯えてしまうからさ。

でも、周囲が甘やかす中、きちんとしかり始めたのはGJだよ。
これからも筋通してがんばって下さい。
叱ったり叱らなかったりってのが一番よくないから。

361です。
それぞれの家から、これ位の金額で
いいやーって感じでそれぞれ集金されました。
会社や幼稚園では明細書・報告書が当たり前
だったので、提案しただけなのです。
ガソリン代の事もありましたし、
申し訳無いなと思ったので。
なので、そこでなぜあちらが怒ったのか
全く分からないのです。聞ける人がいないので、私はお付き合いを諦めてます。
そこでまたお付き合いしても
また何かありそうですし。
ただ、子供にどうフォローしたら良いのかなと
悩んでいて、こちらに相談しました。
色々なご意見有難うございました。

５歳だったら正直に言ってもいいんじゃないの？
「ママね、○○ちゃんのママたちと喧嘩しちゃったんだ。
だからもう一緒に遊べないの。
でも幼稚園では○○ちゃんと遊んでいいんだよ」と。

でもさあ、ママ友は幼稚園や会社とは違うと思うよ。組織じゃないし。
正直ママ友付き合いで明細と報告書出せと言われたらめんどいし、
申し訳ないという気持ちがそこに隠されているとは読みとれない。
それにガソリン代の明細って出しようがなくない？
買い出しにかかったのが何リットルかなんてどうやって明細だすの？

親切な人スレから、こちらの方がいいと誘導されてきました。
コピペになりますが、どうぞよろしくお願いします。

娘16歳。PMSがあります。
先日PMSがひどいのでどうしたらいいかもてあましていたのですが、
夜中にメールがきて、小学校の6年間クラス中から無視されていたこと、
家に帰ってくると2歳年上の兄に殴る蹴るの苛めを受けていたこと、
兄がそんなだかあら、近所の友達もいっしょに娘を苛めていたことを知らされました。
娘は我慢強い子で今まで一言もそんなことを言わなかったのですが、
今回とうとう耐えられなくなって告白したようです。
メールを送信する前、精神科でもらった薬を大量に飲んでいました。
安定剤を30錠ほど飲んで、このまま目覚めなければいいのにと思ったそうです。
幸い命に別状はなかったのですが、過去にそんなひどいことがあたなんて気付かなかった
自分が情けなくて悔しくてそしてどうしていいかわかりません。
もうどうしたらいいのか、どうぞアドバイス教えてください。
お願いします。

あんまりどんぶり勘定だったら、たしかにあれ？って思うよ。
全体的に太っ腹な人が多いと、ものすごく得する人が出たりして。
それでも気にしない人たちの集まりなら、本人が納得してるってことでＯＫだしね。
気にする人は、離れるしかないやねー。

子供は気の毒だけど、マンション以外のお友達と花火やバーベキューできるといいね。
そりゃ見えるところでやられてたら、一緒にしたいよね。

361です。
ガソリンの明細は全く求めていません。
気持ち少し多目に渡すか負担に感じない位の
お菓子を渡そうかなと思ってました。
ケーキやお菓子、お寿司ピザ飲み物等種類も多岐に渡り
それに加え5軒だったので数量も凄かったので。素朴な疑問だったのですが。
本当に準備は大変だったと思います。
私は1人で我が子を含め8人の子供を見てました。それだけでグッタリで、心遣いが足りなかったかも知れないですね。
5才なら…少し話してみます。
皆さん有難うございました。

>>642
つらい現状だろうが、頑張れ。
人間行き違いでそうなってしまうこともある。
自分がされて嫌だったことはけして人にしないで生きていけば、
またいつかいいこともあるさ。

子には「ごめんね、何かママのせいでそうなっちゃったみたい」
って言っておけば？
子が一番不安なのは「自分が何かしたのか？いけないのか？」ってこと。
貴方は悪くないし、近所の子も悪くない。
悪いのは大人、いやそれも誰も悪くない、気持ちがうまく通じなくて
遊べない時もあるんだ、でいいじゃん？

>>644
読んでて、かなり混乱してるのが分かる。
とりあえず、落ち着け。

ちょっと質問なんだけど、
安定剤をOD（大量服薬）したってことは、精神科か心療内科に通ってたんだよね？
それも初耳なの？
あと、通院してたなら、診断名も聞かせてもらえると嬉しい。

私もこないだまで、鬱病って言われて精神科に通ってたんだorz

>>644
とりあえず気づかなかった事を素直にあやまる。誠心誠意。
で、お母さんがやってあげたほうが良いと思うことと、自分がやってほしいことは全然違うかも
しれないから、何をした方が良いのか聞いてみたら？

お兄さんは2歳上か・・・一人暮らしするのかな？高校卒業したら。
今はそのいじめた友達とは離れているの？

>>631
多く払ってる人の方が逆切れするって不思議じゃない？
普通だったら喜んで明細出すよね。

646です。
すみません間違えました、361では無いです。
優しい言葉有難うございました。
救われる思いです。
もっと強い母親にならなければと思います。

>650
疑われたみたいで嫌だった可能性もあり。

>>644
親子でカウンセリングを受けた方が良いと思います。
（区などに相談窓口があります）
気づかなかったあなたもかなりのダメージを受けていると思います。
専門家にしっかりサポートをしてもらって下さい。
娘さん、本当に頑張って我慢していた人生だったと思います。
辛いですね。

カウンセリングは長期戦になりますが、しっかり通って下さい。

644ですが、レスありがとうございます。
昨年精神科でPMSと言われて、生理前に精神状態がおかしくなるので
ワイパックス、デパスなどの精神安定剤をもらっています。
兄や友達に苛められていたのは小学校を卒業するまでで、兄も中学に入学してからは
手を上げない優しい兄になったと娘も言っています。
今女子高に通っているせいか、友達とも縁が切れ、兄とも普通に仲良く生活しています。
しかしPMSになると、昔のことが思い出されてどうしても感情が抑えられなくなるようです。
私は母子家庭で昼は会社勤め、夜はスナック経営と恥ずかしながら家のことはまったく知りませんでした。
幼い頃は無口で無表情で何を考えてるかわからない娘に戸惑っていたことも正直あります。
そのせいか、昨日は狂ったように「お母さんはお兄ちゃんの方がかわいいんでしょ。
私なんか嫌いなんでしょ！」と怒鳴り散らされました。
兄は責任を感じて家を出て一人暮らしすると言っていますが、まだ若くそんなこともさせられません。
いつものPMSのせいだとも思いたいのですが、このところ、PMSに関係なくこういう状態になるのが心配です。
長文失礼しました。

>>654
兄が責任を感じているということは、兄本人に事実として確かめたのかな。
それからPMSから何らかの人格障害にスライドする可能性も
その年頃ならかなりあるよね。
まず薬は娘さんのために（本人も納得の上で）、あなた自身が管理すること。
自宅にはその日飲む分以上は絶対におかない。

ODなどの行為は習慣化しやすいよ。そこからリスカなどの自傷行為になりやすい。
どんどんエスカレートして、あなたも娘さんもぼろぼろになる前に防いでおいて。
思春期外来などがある病院は近くにないかな。

先ずPMSの治療で、婦人科に行ったらどうかな？
それと並行して、心療内科に親子3人で行くと良いかも。

>>654
娘さんを強く抱きしめてあげて下さい。何才になっても子供です。

>>655
思春期外来はないようなので、今通院している精神科に行ってみようと
思います。
兄に問いただすと、口篭りながらも認めたので、滅茶苦茶に殴りつけました。
薬を（多めに）飲むと死んだように眠るのですが、薬が切れると「お兄ちゃんを殺してしまうかもしれない」と
言います。
こんなことは初めてです。PMS以外の精神病も出てきているのでしょうか。
早くお盆が終わって病院が開院するのを待っています。

>>654
ごめん、PMSなのは娘さんだったのか。

私の考え
まずは、今通院してる精神科に親子で行って、ODを報告して対処してもらう。
カウンセリングなどは、主治医に判断してもらう。
迷惑そうにしたら、転院。

ODは初めてなの？
ちょっと、依存体質があるように感じるなぁ…
もし母親への依存があるとしたら、あまり過剰反応して言いなりになったり
娘さんに構いすぎると、悪化するから難しいんだよね。

すみません。>>185さんじゃないけど、今まで甘さかされてた甥を厳しく怒ったら、
その度にその子が、3才の弟に対してあきらかに八つ当りで
ささいな理由をつけてｷﾁｶﾞｲのように叫んでどなりちらすという現象が
発生しだしたんですが別に気にしなくていいものですか？
しばらくするとまた仲良く遊んでるんですが、見てると誰かが甥を叱るたびに
弟に声の限り叫んでるような感じで八つ当りするもので。
しかし弱いものにあたりちらすって子供ってのも卑怯なとこありますね。

>>657
娘を「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」と言って抱き締めました。
でもおとなしくなりましたが無表情のままです。
信用されてないのではないかと私の方が泣きました。

>>659
以前も今回ほどではないのですが多めに飲んだ事はありました。
診察の時に泣いたこともあったのですが、「娘さんはPMSで鬱は入っていますが
鬱病の薬を飲むほどじゃない」といわれたので、新しい薬を処方されることは
ありませんでした。
今飲んでいる薬も一日の基準を超えなければ大丈夫とのことでした。
少しくらい多めに飲んでもまあ死なないですから、と。

カウンセリングは普通精神科では受け付けてもらえないのでしょうか。
そういうカウンセリング専門のところがあるのでしょうか。

>>660
甥はなんで叱られたのか分かってないのでは。
自分が大人にされた事を、弟に向かってマネしているようにも感じる。
確かに子供は卑怯なとこあるけど、その甥はどうだろな。

>>661
うちの地域の話だけど、
カウンセリングを探すと、大きく３つあると思う。

ひとつめは、精神科などに、カウンセリングが併設されている所。
この場合、医師の判断でカウンセリングを受ける事になる。保険適用される。
今通院してる所には無いかな？無い所のほうが多いと思うけど。
読んだ感じだと、その医師はカウンセリングの必要性を感じてないようだな。

ふたつめは、医院ではなく、カウンセリングだけをやっている所。
紹介もいらないし病気じゃなくても受けられるけれど、質がピンキリなのと、保険が利かない。

みっつめは、学校カウンセラー。かなり質が悪い事が多くて、評判が悪い。
でもタダで受けられると思う。

644がカウンセリングを受けようと思ったら、まず今の医師に相談すべきだけど、
納得できなかったら、カウンセリングもあって評判の良さそうな所を探して、移るのがいいと思う。
ワイパとデパスなら、何百錠飲んでも死なないと言われてるから、それは本当だよね。
でもそういう意味じゃなくて、ODを繰り返しているのに受け流す医師は、ちょっと心配。

あと･･･
すごくイヤな事言うから先に謝るけど、
ODが一回じゃない、何年も前の事を突然キレる、「私より○○の方が大事なんでしょ」、強い憎しみ、
抱きしめられた時の無表情、
このへん、すごく境界例っぽい。もしそうだとしたら
＞「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」と言って抱き締めました。
これは一回きりにしといた方がいいと思うよ。しんどいだろうけど、がんばれ。

うん、すっごく境界例の臭いがするね。
できるだけ早めにぐぐって知識をつけないと
最悪家庭が崩壊するから。
脅しみたいだけど、万一ってことあるからね。
メンヘル板も合わせてすすめとく。

＞「あなたが一番可愛いよ。お兄ちゃんより愛してるよ」

この言葉って兄も聞いてるところで言ったの？
余裕がなくなってるのかもしれないけど
「〜が一番」「〜よりかわいい」
そういう言葉をどちらの前でも言ってはいけないんじゃないかな。

うちはまだ子供が小さいから思春期の悩みはわからないけど、この言葉だけ気になった。

2歳違いなら、息子も思春期真っ最中だよね。
そっちのフォローも忘れないでほしい。

発覚の発端がPMSということもあるだろうけど、
父親の匂いがしないね。
ちゃんと旦那にも相談してるのかな？

>>665
私も同じところで引っ掛かった。
同じだけ愛情が掛けられていなかった、と思っているところからも始まっている
気がするし、なんだか。
まぁ、その辺も今後のカウンセリングで相談していくといいかもしれない。


>>666
>>654嫁。

>>646
遅ﾚｽだけど。
おそらくあなたは８人の子どもを見てあげてすごく疲れたのに、
ねぎらいの言葉もなかった。
みんな買い出しして大変だったと書いてるけど、
それよりも自分の方が大変だったと思っているでしょ。
どんなにきれいごとを言っても、言葉の端々に（逆ギレとか）に
あたなの自分は悪くない、という気持ちが垣間見える。

会社や幼稚園はきちんと明細書って必要だけど、
ママ友の間で、それをしつこく請求されたなら、
信用されてないのかな、と相手を怒らせた可能性あり。

どちらにしてもあなたとそのママさんたちは、
考え方が違うからこれからつきあおうとしてもうまくいかないと思う。
お子さんには他の友達をみつけることをお勧めします。

>>654
他の人も言っているように娘さんは境界例だと思う。
だから厳しいこと言うけど、娘さんはもう「手遅れ」。
医師に丸投げしてあなたはお兄さんと逃げるべき。
自傷やＯＤ始めたら人生終わり。治らないよ。
メンヘル板見ればわかるけど境界例は死ななきゃ治らない。
今回の話も、そもそも娘さんがお兄さんにいじめられたって言うのも嘘の可能性の方が高い。理由のないお兄さんへの嫉妬からの嘘だね。
責任を感じて出ていこうとするような優しいお兄さんなら尚更事実は違うところにある筈。
境界例は愛情かけてもつけあがるだけだし、素人にできるのは逃げることだけ。
あなたは「親があげた体を大切にできない子は愛せない」と突き放した方がいいよ。
境界例への対応は「受け入れること」より「これは受け入れられないと示すこと」が大事だからね。
振り回されたら終わり、家族崩壊だよ。
苦しいだろうけど、お兄さんを守ってあげて。

できれば女性のカウンセラーが良いよね（って当たり前か）
都市部の大きな病院は心療内科があるので、そことか。
もうＰＭＳの範囲では無いと思うので、そこら辺をきちんと先生に診断してもらわないとね。

お兄ちゃんも反省しているだろうし、心に傷があると思うので、
親子３人でのカウンセリングをした方がいいだろうね。
兄弟どちらも同じように愛していると、わかってもらうように。
なかなか難しいだろうけど。

母子家庭なのに小学生の兄弟がどう過ごしているのか全く知らなかったって
子供たちは誰が育てたんだろう。
境界例のことは良くわかんないけど、似たような環境で育った私の場合は
母親を守ってくれる存在と思ってなかったし、生活費を稼いでたわけだから
感謝すべきなんだろうけど育ててもらった恩みたいなのを持つことはできなかった
施設にでも預けて暴力を振るう兄とは引き離してもらったほうが良かった
そんな人に16才になってから抱きしめられても喜ばしくなんか思えなかっただろうな。
身近な暴力から守ってもらえなかった絶望から10代の頃は兄に対して以上に
母に対してものすごい憎悪を抱えていたよ。

>669
まだ手遅れって断言する段階じゃないと思うよ。

とりあえず、今罹っている精神科へ親子でGO。
PMSでも精神症状がかなり不安定な状態になってるみたいね。
思春期外来があるところを紹介してもらえたらいいと思うけどな。

>>672
・自分を責めずに他者を責めている
・気をひきたい行動（ＯＤカミングアウト）
・私を愛していないんだろうと迫る

この状況で手遅れじゃないわけがない。
あとは娘さんからの被害を最小限に留めることだけを考えるべきだよ。
一緒に病院に行ったりしたら「通院してればかまってもらえる」とさらに暴れるだけだよ

つーかたとえ境界例でも素人判断ではなぁ。まず病院でしょ。

>669
いや、あなたが実際に会って診断を下す立場にいるわけじゃないんだから、
「手遅れ」なんて安易に書くべきではないと思う。
一緒に病院に行くのだって、不安定な未成年者を病院に連れて行くのは親の義務だよ。
一人で責任を負うのは成人してから。

4月から主人が単身赴任になってから上の子（年中女児）が荒れ始めました。
言うことを聞かない、下の子（11ヵ月）をいじめる、暴言を吐く、睨むなどなど。
今もずっと家の中で騒いでます。
「静かにしなさい」なんて注意は聞かず、
逆に「お母さんなんて嫌いだから出て行って」って言われました。
叱っても諭してもだめでどうすればいいのかわかりません。
1度小児診療内科に連れて行った方がいいのでしょうか。
主人の単身赴任は1年の予定ですがつらいです。

2歳の子供が歯磨きを嫌がり、磨いている最中に、私を蹴ったり、
目に指を突っ込もうとします。
怒鳴ったり、軽く手を叩いたりすると、笑っています。どうするのがいいでしょう。

一応、歯磨きの重要性をとくとくと説いたり、
目に指を入れることがとても危険であること、蹴られると私が痛いことなども
伝えているのですが、全然理解できないようです。
上手く乗せられる日は大人しいのですが、なかなかうまくいきません。
普段は叩かないようにしているのですが、このときだけは、手を叩かないと私が目に大怪我しそうです。
ほかのことで、普通に叱っているときは、「ごめんなさい」などと言うのですが、
手を叩くと、ニコニコ笑うので、
「ひどく傷ついて、親に笑って欲しくて必死で笑顔を浮かべてるのか？」
などと心配になります。
叩く強さはうんと弱いです。多分ほとんど痛くないと思います。
でもぱちーんと大きな音が出る。

>>673
ﾓﾁﾂｹ。おそらく元被害者なんだろうけど
まだﾎﾞﾀﾞの診断がでた訳じゃない。
この時点ならまだまだ歯止めが効く場合もあるから断言は危険。
兄の件に関しては>658嫁。

でもまあ、何ていうか極端というか・・・
いかにも娘をﾎﾞﾀﾞにしそうな育て方してるなぁと思うよ。

>>675
>>673で手遅れと書いた理由説明したよ。きつい言葉なのはわかっているから、軽い気持ちで書いたわけじゃあない。
そして境界例は病気（決まった仕組みや原因があり、場合によっては治せるもの）じゃない。医者も症状だけみて「治せなそうな傍迷惑な人間」に境界例とつける。
だから素人も医者も境界例と判断するには同じ条件なんだよ。
境界例には薬は効かない。医者もカウンセラーも境界例は診たがらない。
家族は逃げるしかないんだよ。

こうなったらもう親の義務や責任の問題じゃない。
近寄れば自分は被害を受け境界例は悪化する、ってだけ。
育児板的には「娘は見捨てろ」って抵抗あるのはわかる。
でもこれが現実だよ。
相談スレなのだから、気休めより具体的な話をするべきだと思うから書いたんだけどな

>>677
自分が座って足を開く
子供は自分のまたの方に頭を向けて仰向けで寝かせる
自分の右足で子の右手右足をホールド、左は左側を。
泣いたり喚いたりしたら大きくお口が開くので好都合。

医者にいけってのは気休めじゃないでしょ。
貴方が見ているのは相談者の主観込みの書き込みであって、現実を見ているわけじゃないのだから
具体的な話を、と思うのならなおさら、現実を診断できる人間に会えと書くべきと思うが。

>>677
怖い顔をしているから、笑わせようとしている。
ニコニコして欲しいから、ふざける。
ﾌﾂｰの反応ですわ。
2歳児が歯磨きを嫌がるのもﾃﾞﾌｫ
この時期は、手足を押さえつけてでも歯を磨きましょう。
頑張ったときは褒め称えるのも忘れずに!!!

>>676
ﾊﾟﾊﾟに会えない、ﾏﾏは下のの子ばっかりって荒れてるんじゃない？叱ったり諭したりじゃなくて、抱き締めたり、好きなご飯を作ってあげたり、一緒にﾊﾟﾊﾟにお手紙(似顔絵とか)書いてみたりどうでしょうか。赤ちゃんが11ヵ月じゃ大変だけど、がんばってください。

>>680 681
素早いレスありがとうございます。
子供が笑うのは全然フツーの行動で、とにかく歯磨きはやっちゃえばいいのですね。
一歳の頃は380方式でがっちりホールドで磨いていて、少し大きくなったから
子供の自主性も尊重せねばなどと思っていましたが
まだうちの子には早かったのかも。
気が楽になりました！ありがとう、今夜もがっつり磨きます。終わったら褒めるよ！