物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第35版

>951
いくら相談者さんがポッとしているからって、
お前が悪い常識が無いって叩きすぎだ。
人の幸せが許せないタイプの人間は嫌われるよ。

>946さん
私がｷﾁｶﾞｲなのでしょうか？
だとしたらどういう風にｷﾁｶﾞｲなのか教えて下さい
>947さん
旦那を責めて欲しくて投稿したのではありません。ただ自分で考えるのには限界があり、第３者の意見を聞きたかったのです。旦那は温厚で不満を我慢するタイプです。
>948さん
私の顔を見たくないからだと思います。

>>949
2人ともお若いの？
正直、喧嘩の原因と経過を読んで笑っちゃったw
付き合い初めからそういう喧嘩をして旦那の態度もそうだったの？

>>952
951じゃないけど、949は幸せじゃないんじゃね？
3行目はあてはまらんと思うが

のーぱんでお尻をつきだして
玄関でおむかえしなさい

>951さん
すみません、支離滅裂でしょうか？
本当に旦那を悪者にするつもりはなかったのです。そういう書き込みを望んでいるわけでもありません。文章が下手ですみません。

>>953
夫がそこまで怒ってるのは、そのお祭りの一件だけではないように思います。
今まで何度もあなたの落ち度があることで、ブチ切れずにガマンしてきた。
なのに今回もあなたが悪いのに「お互い悪いことにしよう」などという提案をしてきた。
これはもう、あなたがとことん無神経だったと思う。

今回のことだけでなく、これまでのこともきちんと謝って、これからは同じようなことが
ないようにどうするのか、対応策まで出して話し合うべきだと思う。

金づるだとか、言い訳うんざりだとか
そういう言っちゃいけないことを、激高してるからといって叩きつけてくるのは
もう夫婦関係としては末期なんかな。
離婚届が白紙なのは、先に妻に書かせるのが狙いかも。
身辺、探ってみてもいいかもね。もしかして本当に女がいたりして。

>954さん
はい、結婚3年です。
祭りの事がキッカケとなり旦那は爆発してしまったんです。
溜め込むタイプなのは知っていました。ですがそんなに長くならずに解決していました

嫌われ者は嫌われていることに
気づかないのか・・・・

やはり中年のおっさんの発想は同じだと思って
ゲンナリする、気分は若いつもりなんだけどな・・・

>>957
すごく切迫した書き込みに感じますよ。もうちょっと落ち着いて。
夫婦喧嘩のときもそうなんじゃない？
カーッとなって売り言葉に買い言葉で思ってもいないことまで口走っちゃう
旦那さんがキレるポイントを掴んでる？この言葉はまずいとか。
いろいろごちゃごちゃ説明するのが夫には言い訳と取られるのでしょうから
落ち着いて、よく考えてからメールを書いたり発言したほうがいい。

>>960
旦那さんはいままで我慢してきたり、折れ合ったつもりで
>>960がちっとも変わっていないことにうんざりしたんだよ。
無神経で図々しい奴に限って、「自分が悪かった」じゃなくて
「どっちも悪かったよね（自分だけじゃないもんね〜）」みたいなことを平気で言うからね。

>>960
言葉は悪いけれどそろそろ旦那操縦法を覚えたほうがいい。
どういう言葉が嫌いかとか自分の言い分を通すにはどうしたらいいかとか。
ただ自分の感情をぶつけるだけでは子供と同じ。
たとえ夫婦でも言ってはいけない言葉もあるし触れられたくない話題もある。
上手くおだててお互い気持ちよく暮らすノウハウは現実の旦那を知っている
あなたにしかわからないよ。

>958さん
そうです。お祭りの一件が引き金になってるだけです。俺の事を言いように使ってるんだろうと言われました。
>959さん
そうですか。その前の私への態度からいって浮気はあまり考えにくいのですが。今なら浮気してるかも知れませんが。

いままで旦那が>>960を操縦してきたんだろう。
それがイヤになったんだよ。
温厚な人がそうなったら、もうかなり末期。
真剣に反省して改めなければ、捨てられるだろう。

財布抜き取るという行為が最低だと思う
自分は逆に、私の財布や車の鍵を夫に取り上げられた経験があるので
あなたの旦那さんの怒りに共感出来る
財布取り上げて他人の行動制限しようなんて幼稚で無礼きわまりない
された方はすごい侮辱感を感じる

>>959みたいな、「何でも旦那が悪い。浮気してるに違いない」厨の相手してどうするの。
なんとか旦那の失点を探そうとしないで、自分のこと反省しろって。

ふん　おりは虫きゃ

>>967
しかも主婦の分際でね。
何様のつもりなんだろう>>960は。

あーなるほど、旦那のほうが保護者だったんだ。
それでこのキレ方はかなりまずいかもねー

>958さん
すみません、後半抜けました。
そうですね、しっかり謝って話し合いが出来る体制をつくるべきですよね。

とりあえずまあ、全面降伏の手紙でも書いて読んでもらうとか。
顔合わせるのも嫌みたいだし。
あとは無理にすがったりしないで・反省してる様子は崩さずに
騒がずに暮らす。で相手の出方をみたら。

>962さん
すみません、落ち着きます。
キレるポイントは…良くわかりません。その前にも我慢させてしまっているのにも気付きません。

今後発言には気を付けたいと思います。

アドバイスを下さる皆様へ
文章はきちん読んでいるのですが長々上手な表現方法が思いつかずおかしな文章になっていたらすみません。

>963さん
反省します。
>964さん
操縦方法ですか…
探してみます。
確かに言ってはいけない言葉を言ってしまいました。

>>974
発言っていうか、ちゃんと「お帰りなさい」「お疲れ様」「ありがとう」を言ってる？
ちゃんとおいしいご飯を作ったり、「夫のために一生懸命だ」という振る舞いをしている？

かなり自分中心で無神経な人に思えてならない。そしてそれに気づかないのは最悪。

>966さん
そうですね、嫌になられても仕方がないです。真剣に考えてたつもりですが、真剣さが足りなかった様に思います。
>967さん
旦那が私の財布を持っていて自分の財布を取ったのですが…まずかったでしょうか？免許証や保険証も入ってましたし、前回は息子が病院になった時保険証がなく実費で病院にいったのでそれも怖かったのですが…

アドバイスするにせよ叩くにせよ、
みんなもうちょっとよく読もうよ。
頭に血が上ってよく読まずにレスは既女の傾向だ。

>974さん
自分中心で無神経ですか。
そうですね、自分中心に考えていました。

>>977
どっちにしてもカッとなりやすい人間はそれだけでダメ。
旦那さんが温厚だっていうなら、怒らせているのは自分だって思わないと。
普段から考えなしに思ったこと言い立ててるんじゃないの？
旦那さんはあなたの親じゃないんだよ。
図々しいことしてたら嫌われるんだよ。

相談者、ｺﾃﾊﾝにしてよ。

相談者にも問題があるのかもしれませんが、
この旦那も相当変。
どう見ても温厚な人間ではない。

>>977
なんかね、ちゃんとした意思の疎通が出来てない気がする。
結婚３年で子供もいて、旦那がどんなことを我慢してストレスためて
どこでキレるかがわからないの？
あなたの話は一方的に自分の事を言うばかりで、旦那さんのことは
温厚な人で黙って溜め込んでたまに爆発する人、これだけ。
旦那さんは「自分の事をわかってくれない、わかろうとしてくれない」
と思っているんじゃないかな。

>977さん
厳しいご意見ありがとうございます。
そうですね。甘えていたんだと思います。

二十歳そこそこの出来婚カップル？

>982さん
はい、確かにその通りです。
自分の事を分かって欲しいと言う欲求が強いです。

>981さん
これでコテハンなりましたか？

せっかくアドバイスしていただのに読み返したら返事してない方もいてすみません。

皆様厳しいご意見ありがとうございました。
深く反省して、メールでもう一度謝罪したいと思います。

自分の友達や身内では自分よりの回答しか返ってこないので、ここに書き込みして本当に良かったと思います。

お時間ありがとうございました。

>>988
身内や友達が>>988よりの回答しかしないのは、
　・>>988が自分の悪いことは棚に上げて旦那の不満ばかり言う
　・本当は心の中で>>988も悪いと思っていても言わない
ということもあるからね。

家出ではないけど、その子が住むようになってから、そこの家庭は大変みたい、家庭の事情はあるみたいだけど、誰かが泣いてる可愛そう。その子の親御さんは気が付かないの、自殺かあったら責任とれるのか！

ほへ？

日本語でおながい

>>967だけど、状況を勘違いしてレスしたので謝ります
相談者が夫の財布を抜き取ったと読んでました

旦那にメールを送ろうとしたのですが帰ってきたので、直接謝りました。
許して貰えないのは当然です。
色々なご意見ありがとうございました

>993さん
いえ、大丈夫です。
きになさらないで下さい。

言ってはいけないことって具体的に何言ったんだ？

「おまえのかーちゃんでべそ」

次ｽﾚは?

質問です。
自宅の固定電話、携帯に「非通知」でワン切り、無言電話が続いたので
携帯は、番号を変え解決しました。
固定電話は非通知拒否をすることで一旦は止んだのですが
直ぐに「通知圏外」で無言やワン切りがくるようになりました。　
この通知圏外を拒否する機能が電話機にありません。
通知圏外とは具体的にどういう状態といいますか、
相手は悪戯目的で、意図的にやっていると思うのですが
どういった経路なんでしょうか？

１０００

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