小学生の保護者　　　　　PTA-57

小学生の親たちの意見交換、愚痴など井戸端スレです。
【PTA役員さん】の井戸端は該当スレでどうぞ。

前スレ
小学生の保護者　ＰＴＡ-56
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1176678133/

関連スレ
学校･子ども会の役員part15【幼稚園不可】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178879414/
【育児】★★ＰＴＡ役員なんて絶対に嫌！★★その８
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178174790/
PTA退会した人したい人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145719089/
【2007年度】新１年生の親あつまれー　part1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157781888/
◆小学校低学年の親あつまれーpart2◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1176346573/
低学年からの中学受験準備スレ　パート５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170647804/
【ｵｻﾚ】小学生じょすぃを語るｽﾚ7【汚部屋】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157423086/
【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】Part22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169720798/
【小学生】お母さんの為のお勉強講座Part21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179124572/
なんで人の家にばかり来たがるの？17軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172031869/
【保護者】学童保育について　その8【指導員】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164287984/

>1さん乙

　　　　　　　　　 l≡l　　 .l≡l
　　　　　　　　　 |:::└┬┘:::|
　　　　　　　　　 |:::┌┴┐:::|
／￣￣＼　　　ﾉ::::::丶 /:::::::＼.　　 ／￣￣＼
|　記念　.＞　（::(,,ﾟДﾟ)(ﾟーﾟ*)::)　＜　ﾊﾟﾋﾟｺ　.|
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　　　　　　　〜（(((:::::))(((:::::))）〜
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訂正
【2007年度】新1年生の親あつまれ！part3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179055131/

>>1 乙です。

>>1乙です。
前スレ、てんかん持ちのお子さんがやっぱり、ヒーロー的な
役目が優先的にまわってくる。
なんだかな〜と思ってるよ。
音楽会の指揮・運動会の応援団およびタイムが一緒なのに優先的に
リレーのレギュラー。
親がわかってればいいけど、当然じゃない、先生達はうちの味方よ、
みたいな態度の親もいることはいる。

正直いうとそんな子と一緒の学年になりたくないわ。
先生って日教組も全教も共産系なんで不通の子＝恵まれてるなのかしら。

１さん乙

>>5
子ども自身は意外に「普通に扱って欲しい」と、思っていたりしてね。
まじめにやっている子達への配慮が周りからなされてないと、クラスの
雰囲気も悪くなりかねないし。

ご意見聞かせてください。

今年から運動会のプログラムの「障害物競走」が「バリアレース」と
名前変更になっていました。
なんでも差別用語になるから、というのが理由のようで
特別学級（差別用語だったら申し訳ありません）があるので
そのような配慮になったようです。

個人的に「障害物」が差別用語だとは思えず
差別用語を検索してみましたが、障害物は出てきませんでした。

皆さんはどう思われますか。

>7
子供が軽度発達障害で特学にいるけど、障害物競走という名前が
差別用語だとは思わないよ。
逆にそんな事される方が差別みたいで嫌だわ。
以前徒競走で順番つけないってのも聞いた事あるけど、あれに
通じるような気持ち悪さがある。

「障害物」が差別なら、同じ意味の「バリア」が
差別用語になる日も近いね('A`)

バリアは防壁危険を防ぐためのものや
障壁、仕切りという意味もあるけど
どうする気なんだww。

気にする人がいるなら配慮するのは別に悪いことじゃない。
名前が変わっても大した不便じゃない。
決まったことにぐだぐだいうほどのことでもない。

あと、自閉症と自閉気味は別もので、自閉気味という表現は存在するらしい。
前ｽﾚの該当児童がその自閉気味に相当するかはしらんけど。
（おそらく誤用、この場合不適切なのではと思うけど）

横文字にすれば意味も曖昧になってオッケーてことかしーらw
うちの学校もそういう種目が各学年にありますが、「山越え谷越え忍者レース」
みたいなそれっぽい名前を工夫してつけてるようだよ。

なんだかねーってのが感想＞７

「障害」って言葉を障害者に使うなって事で
障碍　障がい　と表記することが多くなったよね。
そしたら本来の障害まで障害というな？

障碍であって障害でないなら、
障害物レースの障害はまさに障害なわけで。

なんだかもうよくﾜｶﾗﾝ。

障害物って一般的な言葉なんだけどねえ。
「道路の障害物を除去する」とか普通に使われるし。
それが何で障害者に結びつくんだろう？

前スレの話題ひきずりますが。
去年のクラス担任は「暗記して人前で発表系」はほとんど同じ子（アスペ？）
にやらせてたよ。すごいまじめ（彼がふざけてる姿を見たことない）で頼まれた
ことは嫌がらずにこなすし、視覚優位なのか数回見た文章を暗記できる能力に
優れてるからだと思うんだけど、なんだかなあ〜。
これってその子のためにもなんだかなあ〜って思うんだけど。クラスのみんな
からも「また！？　こいつは特別な奴」ってますます浮かないのかなあ。
今の先生は希望者募ってじゃんけんして決め、次に何かあるときは前回やった
人は抜きでとやってるから不公平感はない。

障害あるないに関わらず、いつも学校で一人でポツンとしてる子に
ヒーロー的な事をやらせるパターンはあるかも。
自信をつけさせる為とか。

程度問題なんじゃないの？
いつもいつも同じ子にやらせてたら
｢あいつは優先枠なんだな｣と思われて、返って嫌われる原因になるのにね。

本来は障碍者と書くのが正しいのに、戦後の国語改革で碍の字が使えなくなり、
同じ発音を持つ害の字に無理矢理書き換えられた。
ところが、障害者と書くとなんだか社会に害をなす者のように取られるので
最近は障碍・障がいなどと書く人も多い、と聞いた。

障害物競争の障害は、障害本来の意味のなんらおかしくない用語なのに、なんだかな〜

>>15
> 一人でポツンとしてる子
ってより、ひとりポツンだけど成績が良い、あるいは突出した点を持っている・見せられる子だよね。
何もないポツン子には何もさせられないだろうし。

スレ違いだったら、すみません！　皆さんは　子供と同じクラスでちょっと
苦手だなと感じているお母さんと、スーパーなどでバッタリ会った場合、
挨拶しますか？私の場合は、娘と同じクラスで苦手なお母さんがいらっしゃる
のですが、相手も私のことを苦手だと感じているらしく、こちらが挨拶しても
無視したり、時にはそっぽを向いて吐き捨てるようにかえされたりという感じ
です。やはり傷つきますが、会った時にはつい挨拶してしまう自分が情けない
ような・・・。皆さんはどうされていますか？

>>18
てんかん持ちのお子さんははっきり言って成績も人格も突出してませんよ。
でもとても背が高いんです。
みんなよりも頭一つでてるというか。
そういう意味ではたしかに突出してましたね。
>>19
相手が無視してるんなら無視してればいいじゃない。
苦手じゃなくても最近はクラスメートの母に挨拶ひとつしない人も多いし。

>>19
そういうのに限ってよく会うんだよね、街中で。

ｱﾁﾗからは一切挨拶してこないので
私はずっと自分から挨拶を続けることで
相手を見下してたつもりだけど
それって逆に相手をものすごく意識してるってことだし
最近本当に相手の存在自体がどうでもよくなってスパッと挨拶やめた。
今子供は中１でまた同じクラスだけど
仲は良くも悪くもないので別に良いやと思ってる。
だけど幼稚園のころから私は相手に嫌われている。
その理由がさっぱりわからない。

＞19
でもこちらから挨拶するのは礼儀だし。
相手が礼儀知らずなだけだからｷﾆｼﾅｲほうがいいよ。

私、学校の係決め、今年は下も幼稚園入ったしなんでもいいですよ、なんでもやりますよー
っていったんだけど、どんな大変な役くるかと思ったら別にそんなに大変な役じゃなかった。
（希望者のないところに割り当てるといわれてたので…）
しかし、一緒にやるのがまさに苦手な相手ｗ
というのも、そこの家の子に暴力振るわれてうちの子が登校拒否。
で、話し合いがもたれて謝ってもらって子どもどうしは和解（その後不干渉で過ごしたらしい）
お母さんにも行事であった時突然呼びとめられて「このたびはうちの息子が…」
と丁寧に謝っていただいたんだけども…。
（もちろんこちらも、いえいえ子どもどうし、いつどっちがどうなるともわかりませんし…と無難に返事した）
その後なぜか彼女は私の目をみようとしない…。
会えばもちろん挨拶するんだけど、彼女の態度はあきらかに微妙。
まーしょうがないかなーと思ってたんだけど……。
たった一日とはいえ、きまずそー。がんばろｗ

＞21
それとは別件で、公園から知ってるけど、どーにも会話のリズムがあわない相手がいて、
お互いとおくに相手を認めると、気付かないふりをさりげーに続けてる。
気付いちゃったら挨拶と立ち話くらいするんだけどｗｗ
小学校は別なので、（うちの下が今年長、相手の末子が年少）あと一年微妙なスルーと、
気付いちゃったら世間話は続くのだろうｗ　21も波長が合わないとかそういう理由かもよ。

>>19
親しくもないのに何で（親しげに）挨拶しなきゃいけないの？ってのが、
私の聞いたことのある理由だったな。
はあーん？あふぉですか？？ｗと腹の中で思って聞いてましたが。
そういう異次元な解釈するバカかもしれないし、皆さんの言うように気にスンナですよ。

>>19
私の知り合いにも変な人いますよ。
私を見て自転車の進路を変更したり、明らかに無視したり。
何でだろうと思ってて、ふと共通の知り合いに「何か気に障ることしたかな？」と聞いてみたら、
「あの人、○型の人には大体ああなのよ」と言われた。
そういえば初対面で血液型を聞かれたような覚えが。

>>19さんの住んでる家の方角や、血液型、字画、発する気、星座など、
何かよく分からないけど相手のお母さんには気に入らないことがあるのかもね。

>>19 人に挨拶されて無視できるって、よっぽど精神的(？)に強くないと出来ない仕打ちだよね｡ 私だったらいくら苦手な人でも向こうから挨拶されたら無視できない。

たくさんのご意見、ありがとうございます。

どうもプログラムを見て変更になった理由を聞いたときから納得できず
運動会は小骨がひっかかったような後味の悪さを感じて終わりました。
運動会のアンケートが配布されたので、疑問に思ったことを書いてみようと思います。

レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

デブになった原因の7割は母親にある
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1176181946/

>>24
そういえば、昔私の母がPTA役員をやっていた時
「○○さんのお母さんは、仏滅だと外出しないんだって」と
聞いた事がある。女って占い好きだから、理由のない嫌われ方をされたら
疑う余地アリかも.....

>その後なぜか彼女は私の目をみようとしない…。
>会えばもちろん挨拶するんだけど、彼女の態度はあきらかに微妙。

あ〜私もやっちゃったことある。
私の場合は相手が放置子の母親で、普段は子供がうちに入り浸ってるのを
知らん振りのクセに私と会った時だけ、「いつもすみませ〜ん♪」って言うのが
ムカついちゃって目を見れなかった。相手の家庭に事情があるのも分かってたし、
その放置子も根気良くしつけたら挨拶もちゃんとできるようになったし、
うちに来る曜日や時間もキッチリ守れるようになったので、そのことはもう別に構わなかったんだけど、
夏休み中突撃されて疲れ果ててた日々を思うと、「すみませ〜ん♪」って擦り寄って来られても
「いえいえ、いつでもどうぞ♪」とはどうしても言えずに引きつり愛想笑いで「い〜え〜・・・」って
言うのが精一杯だった。でもこの場合いくらなんでも相手も
「どうして？何も思い当たるフシはないのに・・」とは思わないだろうけど。

>と会った時だけ、「いつもすみませ〜ん♪」って言うのが

言うだけﾏｼ。ｳﾗﾔﾏ。
懇談会で会っても華麗にｽﾙｰされた。
子供に罪はないし躾はできてる子だからいいんだけどさ。

挨拶したくない相手＆面倒な相手には存在に気付いても気付かぬフリします。

相手が声かけてきた時のみ
「やだぁ〜。分からなかったぁ〜。」と
愛想よく振舞います。
相手がしなかったら別に気にしない。

それに、相手は本当に私の顔を知らないかもしれないし。

と思っている。

>>28

http://c-docomo.2ch.net/test/-/newsplus/1179917540/i

>>31
以前は子供のクラスメートの母なんだから、だれにでも挨拶するのが
当たり前のように思ってたけど、いまは気に入った相手や友好関係に
ある相手などにしか挨拶しあわないのが一般的？
授業参観行っても、普通同じクラスなんだし詰めあったりするものなのに、
挨拶もしなゃ詰めもしないってのが居て別に子供同士で仲悪いとかないけど、
友達じゃないから親切にしてあげる必要なし？という感じかな。

もう私もみんなに愛想よく挨拶する必要ないわ、と思ってるよ。

そうそう、授業参観であっても会釈程度の事すらできないのが多いよね。
遅れてきて参観してる人の前を通って教室の奥に入って行く時も
身をかがめて通るとかじゃなくて堂々と胸張ってｗ歩いていくし。

１年生の教室だとフラッシュたきまくりビデオ回しまくりの
馬鹿親も数年前に比べて確実に増えてきたよ。
第一子が一年生の親と第一子が中学生で末子が一年生の親なんて
全く異次元の生き物。

>>19 にて 挨拶のことで相談した者ですが、たくさんの方に レスをいただいき、有難うございました！ たいへん参考になりました！

> １年生の教室だとフラッシュたきまくりビデオ回しまくり
新校長になってから禁止になったw
でもやる人はやるね

「こんちわっす」「あー、こんちわ」くらいのやりとりで、まあ最低限の人間関係っぽいものを
表面的には作れるんだから、挨拶ってコストパフォーマンスの良い習慣だよなあ。

「陰険な奴に負けるな！相手がへばるまで挨拶しろ」という名台詞（山本鈴美香：一部改変）もあるし。

>>37
それ、昨日読み返したばかり…

幼稚園の時は、クラスが違おうが学年が違おうが挨拶するのが
当たり前だったのに、小学校になったら挨拶や会釈どころか
目があってもあからさまに無視する人がいて驚いた（子は小１）
軽く頭を下げるくらいの労力が惜しい人がいるなんて、カルチャーショックだったわ。
小学校に上がる前、ママ友から「小学校はいろんなお母さんがいるよ」とは
聞いていたけど、挨拶なんて最低限の事もできない人がいるという
意味だとは思わなかったわ・・・

幼稚園ってある程度そこの教育方針が気に入った人が集まるって感じだけど
小学校は住んでる所で強制的に決まってしまうからね。
私がビックリしたのは、学習発表会のときに大声でしゃべってたグループに父親も数人いた事とか
運動会の時体にぴったりした足首までの黒いロングドレスを着てた人がいた事かな。

1〜4年生まで同じクラスで私も彼女も参観、懇談会ともにほとんど出席。
顔を知らないわけじゃないのに、全く無視。
他のお母さんには全開の笑顔で挨拶してるからずっと疑問に思ってました。
でも>>23さんや>>33さんのレスで妙に納得しました。

＞３９
自分の尺度で人は計れない。ってコトですな。

土地柄にもよる気はしてるが。 様子を伺う親はとても多い気がする。
そういうお母様の事は、実は密かに「省エネタイプ」と呼んでいる。





「気がしてる」だけで自分ではあまり確認した事はないが
ＰＴＡでちょっと関わるだけで周りが色々と見えてくる。

因みにうちの子が通学している学校はお母様の

『派閥』

が存在します。

ＰＴＡ役員は【派閥】or《親自体が小学校の卒業生》じゃないとなりません。

>>40
それは日焼け防止なのかもしれないけど、見てるほうはうっとおしいわね。
運動会は日傘差してるやつのほうがむかつく。

小学生の子2人の母ですが、プレ・幼稚園・小学校・役員・自分のサークル
仲間…と、子供が大きくなるにつれ知り合いが増殖していくので、顔が覚え
られないorz
クラスで会った時は勿論挨拶も会話もするけど、学校外だと正直気がつく自信
がないかも…。特に下の子関係の人は全く覚えられないんだよね。

ここ数年、会うたびに「こんにちは！」と挨拶して下さる方がいてこちらも
笑顔で挨拶返してたんだけどどうしても誰だか思い出せず…。
先日ふとした時に会話したら、全くの勘違いで面識ない人だと判明したｗ

>>44
私も人の顔と名前を一致させるのが苦手。
街中であっても無視してるかもしれない。
無視したくてしてるわけじゃないんだけど、「かんじわるー」って思われたらつらいなー

>>44
下の子のクラス、覚えられないよね。

挨拶は、相手が好きとか嫌いとか関係ナシにするもんだ、と思ってる人が減ったんだね…。
近ごろ、自分が絶滅危惧種のような気がして来たよ（ｵｵｹﾞｻだがw。
うちも、同じ社宅の同級生の親が、最近微妙に無視して来る。
その人、難しいんだよね、
子ども同士の事でも何でも、様子見たり確認したり直接言って来たりしないで、
自分の思い込みのままに学校に言ったり、周囲に言ったりするから。
私か、うちの子が何かしたんだろうか??　
聞こうにも、微妙だからなんか聞きづらい。
様子見してるうちに、変にこじれなきゃいいんだけど、と今祈るような気持。

>44-46
街中とかなら分かるよ。
私も物覚え悪いし。
でも学校内や門の前で会ったのに無視する人がいるから信じられない。

>>48
例えば、授業参観のときに学校に行くでしょ。
まったく知らないほかの学年の子のお母さんにも挨拶する？
うちの学校はそういう感じではないんだよね。
やっぱり知ってるお母さんにしか挨拶しない。
逆にまったく知らない人に挨拶されても「え！？誰？」っていう雰囲気がある。
となると、相手の顔を覚えてないわけだから、こっちはスルーしちゃうんです。
悪気はないんだよ・・・

>>47 うちも同じ社宅、子供が同じクラスの母親から二年前から無視されるようになった。子供同士が同じ塾に通ってたんだけど、うちが辞めたのが気にいらなかったみたい｡

>>47
性別も同じ？勝手に脳内ライバルにされてる可能性大。

　

>>49
あ〜うちもそんな感じ。
用事があって学校に行った時にたまたま親らしき人にすれ違ったら
軽く会釈するけど、学校行事で多数の人がいる時なんかは無理ｗ
クラスの前や中だとあからさまに「同じクラスの人」とわかるから挨拶できる
けど廊下とか門の前はためらうかな。
まあでも、向こうから挨拶されたら知らない人でも気持ちよく挨拶し返すけどね。

>49
私はする。
返してくれる人もいるし、無視する人もいるけど。

>>50
自分の子より成績よくなったんで無視ならわかるけど、
辞めたから無視？なんだそりゃ

辞める前に教えてくれてもいいのに
とかかな？

>>52
同じ。役員仕事などの用事の時に会う相手は
相手も別の役員だったりすることが多いので
お互いに知らなくてもなんとなく
「お疲れさまです〜」とか会釈。

懇談会みたいな不特定多数の場合は、
その場の雰囲気ですれ違いざまに会釈することは
あっても、基本は知っている人だけ。

クラス内だと知らなくても挨拶はする。
私が知らなくても子ども達が
仲良くしている可能性もあるしね。

>>47,>>50
社宅に住んでたら、嫌いな相手にでも挨拶するのが普通の社宅奥だよね。
そんな目立ったことしたら社宅中の噂になってハブられちゃう。
そのほうが恐ろしいよ。

レス有り難う。
>>50
塾やめるのなんて、他人様には関係のない事なのに…　お気の毒に。
他人の「気に入らない」ツボって、見当つかないところが怖いよね。
そりゃ、私にだって他の人からうかがい知れない「気に入らない」ツボはあるだろうけど、
だからといって、いきなり無視したりはしないというか、
それが「大人」だと思うよね。
>>51
同性だけど、残念ながら、
脳内ライバル視されるようなスンバラしい我が子でもないですしw。

授業参観とか運動会とかのように，見ず知らずの保護者がどーっといる時は
また別のような。せいぜい顔見知りの人に挨拶するくらいだろ。「山で会ったら
こんにちは」じゃあるまいし，そういう場ですれ違う全員に挨拶してる人がいたら
怖いと思う。

>>57
＞社宅に住んでたら、嫌いな相手にでも挨拶するのが普通の社宅奥だよね。
＞そんな目立ったことしたら社宅中の噂になってハブられちゃう。
当方では、
当事者同士以外は「見ざる聞かざる言わざる」って感じです。

みんな大変だね

同じマンションのBちゃんがうちの子の天敵Aちゃんと仲良くなってしまいました。
３人とも同じクラス。
今は２対１でうちの子がほぼやられてます。
寄ると触ると喧嘩になるので私も「くっつくな！」と常々言ってきました。

今日、他の友達と遊ぶ約束をしてた時に
「私も入れて〜。」と天敵Aちゃんがしつこく言ってきたようですが、
うちの子は「嫌、絶対に嫌。お母さんも私もAちゃん嫌いだから」と強行に断ったようです。
するとBちゃんが「なんでそんなにひどい事言うの！」と食い下がってきたので
娘は過去にAちゃんに水筒をゴミ箱に捨てられた事や、しょっちゅう鞄を持たされた事など
過去３年間にやられた事を思わず言ってしまったようなのです。
するとBちゃんが「Aちゃんがそんな事するわけない！AちゃんとAちゃんのお母さんに聞いてくる！」
と言って出て行ってしまったのです。

いろんな事件は去年の担任がなぜかAちゃん母に言わなかったので、うちとクラスの子しか知りません。
根も歯もない事を噂されたと思われるのも嫌だし、今後いちいちBちゃんに絡まれるのもうっとおしいし、
どうするのが一番いいのでしょうか。
ちなみにAちゃん母とはマンションも違い話した事がなく、Bちゃん母とは会えば立ち話をする程度です。
分譲なので、正直あんまり揉めたくないし変に思われるのも嫌だし、悩んでます。

何年生？

3年生です。

過去３年間じゃありませんでした。
過去２年間です。すいません。

一緒に遊ぶ必要はない。断ってもいいと思うけど
「嫌、絶対に嫌。お母さんも私もAちゃん嫌いだから」
突然このセリフはダメだと思う。

去年同じクラスだった子は他の子は知ってるんでしょ？
Ａ・Ｂちゃん共に放置でいいよ。

とりあえず、親が口出ししないほうが良いと思う。
返ってややこしくなる気がする・・・
しかし、「お母さんもＡちゃんの事嫌いだから」と言ってしまったのは
とてもまずかったよね。
いろいろ嫌がらせをされた時点で先生に何らかの対応を取ってもらったほうが
良かったと・・・
時間がたってから、あれこれいっても時効ではないけど恨み節のようになるだけ。
子供同士３人で話し合う機会をつくったら如何でしょうか・・・
嫌がらせをするのは、一番良くない事だけど、お子さんにもされる理由が無かったか、
話し合わせましょうよ。

>>62の書き込みの中に
＞「嫌、絶対に嫌。お母さんも私もAちゃん嫌いだから」
というせりふをﾏｽﾞｲと思っているニュアンスの事が
全く書いてないのでどっちもどっちのﾄﾞｷｭなのかなーと思った。

>>62
自分の子供に好みや嫌いなもの押しつけ系ﾏﾏﾝ+真に受けやすいマジメ娘さん？

周囲や家族との関係失敗して見えるんだけど……

>>68
＞どっちもどっちのﾄﾞｷｭなのかなー
う〜ん、62は明らかな被害者のようなので、どっもどっちとは言えないとは思うけど…
>>62
＞「嫌、絶対に嫌。お母さんも私もAちゃん嫌いだから」
お子さんに「お母さんはAちゃんが嫌い」って言ったのかな？
確かにAちゃんは酷い事をしたかもしれないし、娘さんは傷ついたと思うけど、
娘さんのAちゃんに対する嫌悪感を増幅するような事は言わないほうがいいよ。
娘さんのためにね。
今回の件、他のレスにもあるけど『お母さんも』が無ければ、
子ども同士の事として放置して良い事だったんだけど、
その一言（『お母さんも』）が入った事で、ひょっとしたらややこしい展開になる可能性が…。
考えたけど、とりあえず今のところは放置ﾌﾟﾚｰしかないかな。
わざわざ親が言い訳しに行くのも変だし。

>>68
すいません。自分的には「マズイ！」と思ったので慌ててここに書き込んだ次第です。

>>67
嫌がらせをされてる時に担任に連絡を取ったのですが
「あんたの娘にも悪いところはいっぱいある！」と言って受け付けてもらえず、
水筒を捨てられたときも娘からしか報告はありませんでした。

>お子さんにもされる理由が無かったか、
娘はいわゆる何をやってもトロいタイプで姉御肌のAちゃんは見てていらつくみたいです。

>>70
去年は毎日のように「Aちゃんにあれされた、これされた。」と泣きついてこられて
私も「お母さんもそんな子大嫌い。」と言ってました。
ダメですね。

みなさんのおっしゃるようにしばらく様子を見て見ます。
ありがとうございました。

>>62
最初の教師の対応が悪いと結局尾をひくんですね・・・
>>70
>>68，69なんかはいつも同じ主張を書いてるひとたちなんでは？
親の人間関係がらみで子ども同士の関係が悪くなる等の書き込みがあると、
子どもは子どもよ！とムキになって「被害者」を責める＆放置子の話題に
敏感。
背景がなんかわかるわ・・・

>>71
あ・・・リロードしてなかった・・・
ひどい教師ですね。
校長まで話を持っていくべきだったんでは？

>>71
何その教師!!!そんなのおかしい……
娘さんがｶﾜｲｿｽ(つД`)

なるほどね・・・それはお子さんもお母さんも辛かったでしょう・・・
＞娘はいわゆる何をやってもトロいタイプで姉御肌のAちゃんは見てていらつくみたいです。
それが原因なら、あきらかにいじめでしょう！！
はっきり言って、その担任はヘボ教師の何者でもないね。
私がその立場なら・・・八方塞のようになって思わず「お母さんも嫌い」って
言ったかもしれない・・・

しかし、どうしたら良いでしょうね・・
他人ではありますが、娘さんが他に良いお友達が出来る事を心から祈ってます。

>>71
本当に先生が「あんたの娘にも悪いところはいっぱいある！」
って言ったの？
もっと違う言い方だったんじゃない？
苛めは絶対によくないけど、今後苛められないようにするには
先生にお子さんの悪い所を聞いて直していった方がいいと思う。
あとどうやらお子さんからの話だけしか聞いてないようだから
やはり先生やクラスの子に状況を聞いたほうがいいと思う。

教師からすると、シャキシャキしてるリーダータイプの子の方が
「いい子」に見えることが多そうだよね。

うーん・・・
「お母さんもAちゃん嫌い」ってストレートに言ってなくても（言ってたそうですが）
子供には伝わるでしょう。自分の子いじめる子が好きな親なんていませんし。
もちろん、本人の言葉を鵜呑みにしてはいけないのだけど、絶対的に私はアナタの
味方よ！！って精神的に庇ってやるのは重要だと思う。

というか、「やってる側」の言い分より「やられてる側」の言い分の方が
大体嘘が少ないと思う・・・・。

救われるのは、娘さんが嫌な事をされた事をお母さんに話してるところ。
お母さんが親身になって聞いて差し上げてるんだと思います。
７８さんの言う通り、何はともあれ精神的に力になってあげる事が良いと思うな・・

>>78
＞ストレートに言ってなくても（中略） 子供には伝わるでしょう。
それはそうなんだけど、言葉にしないほうが良いという事もある。
子どもに共感して味方をするのは大事だが、
子どもと一緒になって相手を責めたり嫌ったりしなくても出来る事だと思う。
いろんなやりかたがあると思うし、
状況やキャラにあったやりかたがあると思うので、一概には言えないけど、
私は、子どもの憎しみ＝感情は認めるし共感して受入れるけど、
同化したような言葉は出さないように気をつけてる。

いったん終わらせたのにすいません。

>>76
先生には「うちの子にも悪いところはあると思いますが・・・ 。」と話しはじめたところ
イライラした感じで遮るように
「あんた（「おたく」だったかもしれません。）の娘にも悪いところはいっぱいある、
いろいろされるにはそれなりの理由があるのわかりますか？
事実、何をするにも遅いんですよ、イライラされてもしかたないと思います。
相手はよかれと思って注意して、それが行き過ぎてるだけなんですから。」みたいな事をいっきにまくしたてられました。

その後に水筒事件があったのですが、こちらから質問するまで何もなく、
質問の返事も「子供同士で話し合い、解決しました。」と言うだけでした。

娘には今もずっと「他人に迷惑をかけない、 学校ではできるだけみんなに合わせる事」を言って聞かせてます。
「よくも悪くもマイペースで困る。」と前担任に言われていたので。

他の子のお母さんにも聞いてみましたが
Aちゃんはお姉さんタイプで前担任には信頼されていて
先生のお手伝いをよくまかされていたとか・・・ 。
子分らしき子をいつも従えていたようで、今もそんな感じです。

>>80さんのご意見を参考にして私自身も好き嫌いをださないように気をつけて
しばらく様子を見て見ます。
子供の力になれるように頑張ってみます。みなさんありがとうございました。

>81
〆たのにごめん。
それは絶対担任が糞だわ。
その時すっきりしなかった事が、今また尾を引いてる。
明日以降何事もなければもう忘れた方がいいかもしれないけど、
何か起こるようならこの機会にきっちりけじめをつけておいた方が
後々いいかも。
担任も替わったみたいだし。

>>81
先生が感情的に娘さんとあなたのこと嫌ってたね。
言い方に感情と侮蔑が入ってる。

虐めって力関係と教師の贔屓もあるからね。
あと親が役員などでスター的立場にいると先生が配慮する場合もあり。
事例を知ってます。
まぁ、その逆もまた然りですがね。

>>81
酷い先生だね…大変だったね。
最近知ったんだけど、前担任→新担任へ、
一人一人の子どもについての申し送りがあるらしい（考えてみりゃ当たり前か）。
その申し送りの内容によって、
良くも悪くも色眼鏡で見られるんだろうね、子ども達も大変だ。
意識の低い先生ほど、申し送りの内容に左右されるかも。
私も？　子どもに欠点があると、何とかしようと力んじゃうし、
子どもにプレッシャーかけちゃってよく反省するんだけど、
本当に大事な事以外は、外に対しては「謝り係」、
こどもに対しては「相談係、慰め係」ぐらいでいいんだよね、きっと。
子どもも結構厳しい風にさらされてるんだし、
何よりも「ちょっとユックリ」程度の今現在の子どもの問題点なんて、
多くは成長の過程で自然に解消されるようなものが多いんだろうし。
って話がそれたけど、
とりあえず、このまま無事沈静化するのを見届けるまで胃が痛いだろうけど、
ガンガレ。丸く収まることを祈ってるよ。

先生がそれだけ言うのだし、周り友達にもよく思われてないということは
｢マイペース=とろい」ではない、原因があるんでないの？
お母さんが認めたくないし、絶対に認めないだろうけど

>>85
ちゃんと>>81で、
＞娘には今もずっと「他人に迷惑をかけない、
＞学校ではできるだけみんなに合わせる事」を言って聞かせてます。
って書いてるよ。何故にそう意地悪な見方するかな。
それに、マイペース＝とろい以上の事や他の原因があると先生が思ってるのなら、
それをちゃんと伝えてくれなきゃ困る。
半端に伝えて「察しろよ」と、先生が保護者に要求するのは乱暴だと思う。

でも現実にマイペースで「他人に迷惑」はかけているようなので
客観的に自分の子供を見ることが出来ない人のように見えました

姐御肌とか言うけど、ただ単に自分の思い通りにならないことが我慢できないタイプなんじゃなくて？＜Ａちゃん

水筒→ゴミ箱はどんな事情があろうと、マズかろう。

＞ID:aYZTBm+K　みたいな考えの人って、
簡単に他所の子を責めたり、
我が子に過剰なプレッシャーかけたりしそうで怖い。
もちっと余裕と思いやりを持とうや。

>>87
客観的に見てると思いますが・・・・

>>89
そう、幼稚園児じゃあるまいし、水筒INゴミ箱するのはあきらかにイジメでしょ。

連続書き込みですが・・・・
トロくて迷惑かける子ならいじめていいの？って話になっちゃうよね。
それと、客観的って、そこまで我が子に客観的であるべきなの？？
母親なら多少の主観が入って当然。

「周りによく思われてない」ってどこかに書いてある？

>>87 他人に迷惑って何さ。
素で聞きたいんだけど、小学生が学校で
クラスメートにかける迷惑ってなんなの？
授業妨害や、度の過ぎた暴力ならわかるよ。
でも、たかが「マイペースでとろい」ことが、何の迷惑？？？
企業で給料ドロボウしてる大人の話じゃないよ。
まだ　小　学　生　の話なんだけどね。

そういう差のある子どもをうまくまとめていくのが
担任の仕事じゃないのか？
81の子の担任は、自分の技量不足を、弱い子どもにしわ寄せしてるだけだ。

あ、マジメに事例を答えてよね。トロくてマイペースな子が、
どんな迷惑になりうるのか。

>>81
>「あんた（「おたく」だったかもしれません。）

本当に「あんた」だったら、トンデモ教師だよ。
「おたく」でも感じは悪いけどね。

>>81
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>87は教師じゃない？
個々も都教師だの非常勤講師だのいるし。

非常勤講師ならいいんだけど、非常識講師が時々いるよねｗ

「子供同士で話し合い、解決しました」としか言われないのなら、
「じゃあこちらは大人同士の話し合いで解決したいと思います」といって県教委に…ｗ

トロくて自己中でクラスメートにどんなに迷惑かけても、
親が学校で何か役員の重要な地位に就いてるとか、クラブや
ボランティア活動などで学校に貢献してる場合は、まったく無問題に
される場合もありますよ。

何をするにも遅いのでイライラされて当たり前・・・なんて教師失格ですね。

一瞬、Aちゃんってうちの子？って驚いたよ。

先日、近所のCちゃんに『うちのママも私もあんたの事嫌いだよ！』と言われたらしい。

うちの子とCちゃんの他にもう一人、Bちゃん。と、狭い地域に同級生が三人いる。
CちゃんはBちゃんが嫌いで、うちの子を誘いBちゃんを仲間外れにしようとする。
でもうちの子はBちゃんとも仲良く遊ぶ。その時Cちゃんは誘っても来ない。
そのうちCちゃんは、うちの子が意地悪で仲間外れにすると言いだした。
たしかに、うちの子がどっちと遊んでも見方によっては仲間外れの主導者になる。
Bちゃん母は状況を理解していて、気にせず子供にまかせましょうと言ってくれる。
が、Cちゃんママは…子供が悔し紛れにつく嘘にも敏感に反応して
頻繁にうちに苦情の電話をかけてきたり、学校に相談したりと大騒ぎ。
担任は冷静に三人の関係を見ていて、逆にママを諭してくれているらしく助かるが
結局うちの子は、どっちの子の誘いも断り他の友達と遊ぶ様になった。
Cちゃんもママも、それが面白くないらしい。そして冒頭の発言。
子供もだけど、親同士も笑って付き合い続けていくのはもう無理。
なのに平気でランチやお茶に誘ってくるのは何故なんだろう。うんざり。

担任が糞だった・・・これは間違いない気がする。
今年担任が代わったのは幸いだったね。

Aの言動も行き過ぎてしまったし、今回の81子の逆襲も
言葉がちょいと行き過ぎてしまったわけで、この点は
両成敗でスルーにしたほうが81子も気が済むだろうと
私は思う（言い方や方法はもっと他にあるにしろ）。

もしこの先「81母までAを嫌っている」ことが問題になるとしたら、
明らかにそれは相手の逆ギレなわけでしょ？
子供同士の言った言わないの口げんかに親まで引きずり出されたら、
そこはきっちり「大人の話」として過去２年間の経緯を説明すれば
良いだけ。

いろんなペースの子とどうやったらうまく生活していけるか、個々に
気をつけることも重要だけど、全体でどうするかも考える場が持てたら
いいのにね。

子供が小学生になっても幼稚園と同じようなママ友付き合いしてる人がいるけど
あまり子供にとってよくないと思った。

>>100 お子さんいくつ？うちの娘（小五）も、友だち関係に悩んでる。
やたらとグループをつくって、仕切りたがる子がいて、
その子から仲間はずれにされるそうだ。
（グループの結束を固めるためにしてる様子。ゲーム感覚みたい）
そういう「病気」の子はどこにでもいるし、こっちは何も悪く
ないのだから、明るくしてて他の子と仲良くすれば・・・と諭すものの、
私も弱気モードになると
「うちの子も空気読めないからなぁ。一人でも先生の手伝いしちゃったり
するし、イイコぶってウザいとか思われてるのかも」と、つい
こちらにも非があるかのように考えてしまう。
是か非かで考えても仕方ないんだけどね・・・
こんなことで娘の個性を潰すのも嫌だし・・・

>>100
３人って難しいですよね？
仲良しでも２人と1人になりやすい。
もとからもうちょっと先を見越して、どっちか切り捨てる覚悟を決めて
付き合うか。
どっちとも当たり障りのないように、お付き合いしないか、親のほうの覚悟が
足らないのも原因では？

子供が泣いて帰ってきたら、親としては相手の子を憎らしく思う気持ちは
わかる。（私もそうだから。）
だけどその気持ちを絶対に子供に見せてはいけない。
相手の子を悪く言わず、悲しくて悔しい気持ちを「それは悔しかったね」と
受け止めてあげるので充分だと思う。相手の立場でも考えてみる事も大切。
「悪い子」っていない、ただ悪い行動をする子はいるんだよねって。
あの子は特別悪い子なんじゃなくて、そういう事をしてしまう心は誰にでもある、
あなたは悔しくて悲しかったよね、だから人には同じ事しないって学んだねって。

あと、子供同士のやり取りは謎が多いよ。実際その場を親は見てないんだから。
100％我が子の主張を信じるのは危険だと思う。子供って、悪意なくても自分の
都合の悪い事はまず言わないから。そういう意味でも、子供同士の事には親は
口出ししないほうがいいと思う。

意地悪な子とは付き合わず口も利かなきゃいいじゃないって大人は思うけど、
不思議と遊んだりしてるんだよね。いつも意地悪ばかりじゃないんだろうね。
親が思うほど、漫画キャラみたいにわかりやすい子供っていないよ。

まあ悪質なイジメの場合は別だけど。子供が精神的にもうおかしい、と感じたら
親が行動するべきだとは思う。

A子ママって以外とちゃんとしてる人なのかもしれないよ。
ただ外での顔を全く知らないタイプの人かと。
知っているA子タイプの子達がそうだったのだけどお母さんはとてもちゃんとしてる
人でした。ただ役員やらボランティア的働きやらお仕事で超忙しい人だった。
　で、子どももそんなママンが大好きで親の前ではお手伝いもきちっとする超いい子で
大人がどうすれば喜んでくれるか気に入ってくれるかを身体で熟知してるタイプ。
　ただ自分が大人に気を遣っているので自分の基準より「ちゃんとしてない」「なまけている」と
思われる子にはめっちゃキツい。
　学年が進んだ今は幸いな事に道理のわかる賢いお子様達が見抜いて来て他のクラスメートも
だんだんその子のことを遠巻きにする雰囲気になってきている。
　「道理のわかる子」がいなかったりマイナリティなクラスだとA子タイプの
土壇場なんだろうなぁ。学区格差なども問題もこういうとこから発生するのだろうか・・・．
　
　
　

>>103
4年生です。友達関係って難しいですよね。
去年あたりから急にざわざわしだしたのですが、これからもっと複雑になりそうです。
>>104
幼稚園が別だったので2対1の、1の立場は覚悟していたのですが…
常に2の中に入っている状況は想定外でした。
子供が『三人で遊ぶのが無理ならどっちとも遊ばない』と言うので
両方の親にその通り伝え、謝り、一歩下がって様子を見る形をとる事にしました。
みんな仲良く〜 なんて都合のいい事ばかり言ってた私の責任ですね。反省です。

>>105
ほぼ同意。
私も小学生のときに、近所の仲良しの子にいじめられて
泣いて帰ったことがあった。
そのとき、母が
「あの子と付き合ってもいいことはない。
　あの子は、あなたを裏切る子だと思う。」と言ったんだよね。
もちろん、今までの積み重ねもあったからこそのことなんだけど、
私は、自分がいじわるされて泣いていたにも関わらず
そんなことを言う母がいじめた友達よりも人間的に嫌いだと思ったよ。
母親の一言で、友達と母親両方に対する不信感を持ってしまった。
相手を責めるというよりも
私の悲しい気持ちをなぐさめてほしかったんだよね。

でも、そのときの私の気持ちを考えると
105さんの、「だから人には同じ事しないって学んだ」という部分は
母親には言って欲しくないな。
子どもの心には、「私は人に優しくするぞ」という良い子の部分と
「今度は仕返ししてやるぞ」という悪魔の部分があるんだよね。
もちろん、実際に仕返しするほどの勇気はないんだけど
そのちょっとした「自分の暗所」を完全否定されるのは
ちとつらいな。
悲しい気持ちを全部吐き出したら、あとは楽しい話題で気分転換
させてくれるだけでいいよ。

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よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら

＜「あの子と付き合ってもいいことはない。
＜　あの子は、あなたを裏切る子だと思う。」と言ったんだよね。

　我が子に嫌われてもいいから言いたい事伝えたい事だったのかも。
　でも「裏切る子だと思う」は108さんにはストレートだったのかもね。
　じわーっと子どもに考えさせるように言っていくのが賢い親なのかも。
　でも108さんのお母さんの愛情もわかるよ。

>>106
重箱の隅でゴメン。
｢土壇場｣じゃなくて｢独壇場｣だと思う…

ひょっとして「どくだんば」って読んでるのかも…ｗ

>>81って親子共に空気がよめないみたいだね。

>>112
ｿﾚﾀﾞ！
「盛り場をうろつかないように」といいたかったのに
「ﾓﾘﾊﾞをうろつかないように」と言った教師を思い出した。

>>113

本人は>>81を最後に出てきてないんだから、わざわざ蒸し返さないの。
昨日のID:aYZTBm+Kですか？って聞かれたいの？

人の意見なんて色々なんだから
反対意見を排除する必要はないと思うけど

>>112
いや、どたんば＝土壇場　と間違えてるんじゃ。
ところで、私は「独擅場＝どくせんじょう」を「独壇場＝どくだんじょう」だと思ってたよ。
両方とも辞書に載ってたが、
「どくせんじょう」のほうが元みたいだね（恥。
スレチだけど勉強になった。

>>116
◆ﾊﾟｲｵｰﾂ・ﾃﾞ・ｶｲｼﾞｪｲﾗﾝ　 レッズ本スレ2318◆
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1180027248/382

382 名前：ナマラ一(　･∀･) ◆uAUwMARaRA [] 投稿日：2007/05/25(金) 13:57:26 ID:d7YRakIZ0
>>376
独擅場
「擅」＝てへん

独壇場
「壇」＝つちへん

もともとは「独擅場」なんだけど読み方間違えて
「どくだんじょう」と読むようになって、それが通俗化した
だから読みに合わせて「擅」を「壇」に変えた

でもって今や「どくだんじょう」の方が一般的になってる。

>>115
ただの反対意見じゃなくて相談者を中傷する書き込みするやつは
排除する意見があってもいいと思う。
それだって立派な反対意見ですが？

２ちゃんとはいえ、ここは小学生の子供を持つ親のスレですよね？
本題を外れて住人の粗捜しばかり・・・
８１さん親子を叩くスレになってる人もいる・・・
やめようよ。

>>105 >>108
身につまされます。子供が意地悪されたと泣きついてきたら、つい同調してしまいがちだけど、まず気持ちを受けとめてあげるべきですね。

>>119
教師来てると思う。

よくわからなく、教えてください。
1週間のうち4日はうちに来る子がいます。
その子もうちの子も小2男、幼稚園からの付き合いです。
来るとおやつだしますよね、100円の袋菓子とカルピスくらいですが。
うちはお菓子を買い置きする習慣がないのでその子が来るときのために
買っているようなもので、何だか腑に落ちません。
（その子が来ないときはうちの子はお菓子食べません）

幼稚園のときは、遊びに来るときはおやつ持参が当たり前だったのに
2年生になり親も子供の行き先などをよく見ていないのか
いつも手ぶらで、学校から帰宅後ソッコー来ます。
その子の親は普通にしっかりした子育てをしてると思うので（上に２人）
私の方が間違ってるような気がして言い出せません。

小学生はおやつ持参はしないのですか？
2回に１回でいいから持ってきて欲しいです。
その子の家はちょっと遠く、うちの子は一人で行かないので
お互い様とも言い切れなくて、こんな小さなことですが教えてください。

>>122
お菓子は持ってくる子もいるし、持ってこない子もいる。
出すのがイヤなら出さなければいいと思うんだけど。

>>122
おやつ以前に、ちょっと遠い家の子が「1週間のうち4日はうちに来る」って普通じゃないと思う…

>>122
おやつ出さなくていいと思う。
自分ちの子が食べないならなおさら。
まともな親ならそれで文句も言わないと思うよ。
万が一文句言われたらそれこそ「うちの子食べないんで・・食べたかったら持参して」って
言えばいいんじゃない？
もし子供が欲しがったら「自分の家で食べてきてね」でいいと思う。

>>122
週に４日も遊ばせてやるくせに、おやつひとつで文句たれるの？
週に４日も家に入れないわ。

皆様、レスありがとうございます。
おやつはいやなら出さなければいいんですね。
ちょっと今度言って見ます。

週に4日なんて気が狂いそうだわ
できるだけ家で遊ばないように理由考えたりしてるくらいなのに。

>>122
慣れてる子ほど平気で「お菓子ちょうだーい」って言うよね（低学年限定？かな？）
だんだんそういうふいんきになってた・・・・って経験あります。
相手の親にはっきり「毎回かならず食べるから持ってきて」と言ったほうが・・・

>その子の親は普通にしっかりした子育てをしてると思うので（上に２人）
>私の方が間違ってるような気がして

なぜそう思うのかわからん。
ただ単に末っ子のことを把握してないだけだと思うが。
その子も家に帰ってから「○○くんちでおやつ食べた」とか
いちいち報告してないと思うよ。

カルピスじゃなくて麦茶で十分

カルピス飲みたい〜上あごに白いものが…

> 幼稚園のときは、遊びに来るときはおやつ持参が当たり前
> 小学生はおやつ持参はしないのですか？
なんかこの辺の認識に驚いてしまったわたしガイル。

> その子の親は普通にしっかりした子育てをしてると思うので（上に２人）
思うってことは実態知らないんでしょう。
産めばとりあえず育てるレベルかもしれないよ。
一度親と話をしてみないとダメじゃない？
その子が遊びに来た時、言葉交わしていますか？
挨拶や話の内容に聞き耳立てるとかしてますか？

学校の校庭で遊ぼうとか、図書館、公園行こうとか
なんか提案しても良いと思うんだけど。

>>125
＞おやつ出さなくていいと思う。
＞自分ちの子が食べないならなおさら。　　　←同意。
>>122
自分の家の方針をしっかりするといいと思うよ。
自分ちの子がおやつをいつもたべるのなら、
友達が遊びに来た時に友達だけ「待て」してるのもおかしいから、
友達の分も用意。友達がおやつを持参してくれれば尚可だが、
友達におやつ持参を強要もできんでしょ（友達の親の方針もあるし）。
自分ちの子がおやつ食べないんだったら、
友達にもおやつは出さない。友達が「おやつは？」と要求してきたら、
「食べたいんだったら持って来て。うちはおやつないから。」と、
まずは友達＝子に先に言う。
その後トラブルになるようだったら、保護者に言えばいいんじゃない？
おやつだけじゃなくて、
友達を家に呼ぶのは週３日まで、とか、
そういう方針も立てれば、ちょっと楽になるんじゃ。

幼稚園のときは
「ご迷惑おかけします料」のつもりで
お菓子持たせてたけど
小２だと持たせないし、出さないな。
微妙なのが小１。
幼稚園のときの親の価値観をどこまで引きずればいいのか
それぞれの親が模索しているｗ

明日は運動会です。地区によって場所が決まっています。
これって、争奪戦なんでしょうか？
ビデオ席があってそこは、すごい！とかきいたのですが。
はじめてのことでぜんぜんわかりません。おまけに、聞ける人もいません。
運動場に１年生から６年生まで集まると本当にすごい人数です。
その親達も集まると、、、と、考えるとどうやって見るのでしょうか？
ご飯はどこで食べるんだろう。体育館を１１時から解放なんですが、
そこで、食べるとしたら、そこも争奪戦なんでしょうか？
あほな質問で申し訳ありません。さっぱりわからないので
お子さんの小学校の場合で、結構なんで教えてください。

↑そんなの学校によって違うんだから、同じ学校の人に聞くのが普通でしょう。
人数も違えば、校庭の規模も違うし、学校の方針だってあるだろうし・・・
だいたい、明日にせまってるのに、まだ迷ってる親って・・・子供が可愛そう。

>>136 現場でなにげなく聞いたほうが確実、ここで聞いても無駄

運動会なんて
前のほうに座っちゃったらﾄｲﾚ行くのも大変だよね。
うちは後ろでのんびり見てるよ。
子供が出るときだけ前に見に行く

せっくすのお話し

神さまは、アダムとイブをつくりました。男と女が、お互いに助け合って生きていけるように、
そして、子孫を残せるように男には突起を、女には穴をつくりました。
男と女は、生活で苦しいことがあったら支えあって生きていけるように、セックスというものを考えました。
一日の仕事の疲れや、お互い、支えあうためにもセックスは必要でした。そして本当に愛し合っている男女にだけ、
子供を授かるようにしたのです。ただ、男は性欲が強いので、女にはセックスをする
相手を厳しく選ぶようなＤＮＡ（ディーエヌエー）を植えつけて、乱交（らんこう）や、人妻が売春をする
ことを許しませんでした。それが、いまではどうでしょうか。
中学生や高校生がお小遣いほしさに、売春をしたり、援助交際したり、快楽だけの目的で好きでもない男子
とセックスしたりするひとが前よりも多いです。神様は呆れています。学校までが、「セックスってなあに」
というテーマで性教育をしたり、先生生が生徒と、警官も大学の教授も、女子アナウンサーも、もともと神様があたえた
セックスの役割をみんな忘れています。誰とでも、気持ちいいことがしたい、お金がほしい、気分転換
・・・いろんな理由で、間違ったセックスをする人が増えています。神様はおこりました。そして、女の穴を閉じてしまいました。
男達は、突起をどうしようか迷いました。女は、へそを使うようになりました。
女達は、おへそを見せるのが恥ずかしくなって、ビキニを、きなくなっていきました。

うちは日陰になる場所を探して、そこにシート広げているよ。
たいてい校舎裏とか。体育館裏とか。
競技は我が子の時だけ見にいって、
それ以外はグランドが見えないその場所で涼んでいる。
旦那は昼寝したりしてるし。
周囲にも同じような家族が点在している。
お弁当は直前に私か旦那が家にとりに行く。

今年から絶対に日陰をとろうと思う＜運動会
どうせ子どもの競技の時は見やすい場所に移動するし、
灼熱の太陽に晒されての弁当は地獄を見た…

田舎で校庭が広いから
パラソルはもちろん
テントはる馬鹿までいる。
それも一番前で。
んでアルコール禁止なのに
かくしてビールｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ。

運動会が地域の一大イベントをかねていて
校庭に出店が出たりアルコールもお菓子もｱﾘとか
北海道みたいにジンギスカンやってるなんて
地域だったら別に良いけどさ。
授業の一環です、って言ってんだから勘弁してほしい。

うちの方は子供たちでお弁当。
保護者は家か何処かで食べてください。と言われました。
ビデオを必死に取る親もなく（というか保護者少なかった。）子供もよく見えて良かった。
というか自分はPTA役員なんだけど何も仕事なくてこんななのかな。

うちもPTAの仕事ないよ。自家用車は禁止だから、駐車場の誘導・整理もないし、
来賓の接待は先生がなさるし、後片付けは子どもがする。親の出番は運動会前の
一斉清掃奉仕(土曜の午前中2時間ほど)だけ。
子どもは教室で皆で弁当食べるから、保護者は食べに帰ったり、出かけたりで
場所取りもない。日陰に簡易椅子置いて眺めてる。ビデオ席だけは子どもの出番が
終わったら、譲り合ってくださいって、開会式のときにお願いされる。

運動会について尋ねたものです。
みなさん、いろいろお話聞かせていただいてありがとうございます。
まったく、わからない訳ではないですが、聞ける人がいないのと
海外からの引っ越しで運動会そのものもよくわからなくって。
でも、だいたいつかめました。家が小学校から１分くらいのところなので
お昼は取りに行こうと決めました。体育館の裏なんて、ぜんぜん頭になかったです。
涼しそうですね。明日は楽しんできます。ありがとうございました。感謝です。

うちの学校の体育館の裏は草ぼうぼう

携帯から失礼します。
少し困った事がありまして、ご意見をいただけたら…と思いました。
運動会に行くのに子の友達Aちゃんが
一緒に行こうと言ってくれました。
→子供だけ先に行きます。
普段、朝一緒に登校している仲間なので、親の私も子も
仲間で集まって行くんだと思っていました。
朝、お弁当作りであたふたしている時に電話があり、
何分に何処でと仲間うちのBちゃんから電話がありました。
電話のやりとり中で、なんで仲間にも声をかけないのか？
と少しもめ始めました。私も子も仲間で行くんだと思ってたので、
朝の忙しい中パニクって訳が分からなくて。
BちゃんCちゃん親が苦情を言ってきたので、
仲間で行くんだと思ってたと話しました。
真相は、私達親子の勝手な思い込みと、
Aちゃんはうちの子と二人で行きたかったので
他の仲間には話さなかった事。
Aちゃん親は誰が誰と行こうが勝手じゃない！と言います。
親関係が何かギクシャクしてきました。
どう対応したらいいでしょうか。

>148
実際一緒に行くのは子どもなんだから、子どもに任せておけば？
幼稚園ならともかく、子供同士の交友関係に親が立ち入るのは
そろそろ控えめにした方がいいと思う。
B、C親には「知らなかった」と言えばいいし、
A親に説教をする義理もないと思われ。
とりあえず、子どもにABCとどう付きあって行きたいのか聞いてみたらどうでしょ。
148の今後の方向性が見えてくるかもしれないよ。

148です。
レス有難うございます。私も基本親は前に出ないと考えています。
ですが､BちゃんCちゃん親から直に苦情を言われて、戸惑っています。
Aちゃん親が私にもBちゃんCちゃん親にも、
誰が誰と行こうが良いじゃない！とぶちまけたので、
BちゃんCちゃん親がかなりカチーンと来たそうです。
子には一緒に行くと思ってたと
他の子にちゃんと説明しなさいね、と言いました。
親達は…ほとぼりが冷めるまでほっといた方がいいのでしょうか。
疲れました…。

>150
ＢＣ親には今度から気をつけさせますと言っておいて
後は知らん顔しとけば良いじゃない？
Ａ親は空気読めない人だろうから、ほっとけば良しで。
我が子には怒るでも叱るでもなく、人間関係に誤解はつき物だから
良い教訓にすることと丸く治める方法を指南してあげてさ。

148さんは娘さんがＡちゃんに振り回されない様に気を配ってあげてね。
いつもは4人で登校してるんでしょ？
今回Ａちゃんは148の娘さんと2人で行きたいのには訳があるのかなって。
Ａちゃんに悪意があったかどうかは知らないけど、
娘さんがＡちゃんとＢＣちゃんの間で板ばさみにならないとも限らないからさ。
余計な心配だったらゴメン。

にしても変なことで怒る親たちだねぇ。
何年生かわからないけど、朝一からそんなくだらない事で
ｲﾁｲﾁ電話してこないで欲しいね。

だめだ、最近はA，Ｂ，Ｃとかの例をだされると、頭がついていけない。
さらにA母とかまで出てくると・・・、必ずこんがらがる。
40近くなって、明らかに衰えてる。　　ｏｒｚ

ｐｓ，148の文章力とは全く関係無いチラ裏だから気にしないでね。

>>154
('A`)人('A`)
Aは仮称アリス、以下Bはベティ、Cはキャンディなど、
好みで当てはめて読むと、事情が掴みやすくなるような希ガス

>>155
それｲｲｗｗ

女の子親は大変だね・・・

女の子親だけどこんなの特殊だと思うんだけど…
親が絡むからややこしくなるんだよね
子供同士でどうとでも対処できる、しないといけない事なのに。

>>148
普段は4人で登校してるって事でOK？
子供の登校についてはうちも少しありました（女子です）

こういう子供同士の話に親が出て来るってたまにありますがいつも同じ親です。
そして親が出て来るとちょっとした話がいろんな親を巻き込んだ
複雑な問題に発展してしまうんですよね。

お嬢さんがAちゃんと2人で行きたいと思うならそうすればいいし
4人で行きたいと思えばそうすればいいですよ。
お母さんは聞いてあげるだけでいいんじゃないですか？

4人でいつも登校してるならある日突然2人で行くってのはルール違反だけど
そうでないなら誰と行ってもいいというAちゃんママと同意見ですが・・
そこんところはどうなんだろう？

運動会は、目の前にいた日傘のデカイ女が邪魔だった。
しかも競技そっちのけで、特定人物の悪口を延々と喋っていた。

昨日、運動会だったけれど、ちらほら日傘をさしている人いたなぁ｡あまり周りを気にしない人なのかしら｡ 私は人の目が気になるたちでそれが欠点だから、ある意味羨ましいような･･｡

今日日曜参観でした＠２年男子
参観は今年度２度目でした。前のときは「ちょっとゴソゴソしてるコいるなあ」
って印象でしたが
今回見て愕然・・・・・
端２列に並んで座ってるコ達がもうゴソゴソ＆しゃべりまくり（おおむね独り言）
クラス全体が落ち着いて授業受けれてない感じ・・・。
まあ、今日は日曜参観でたくさん見にきてるので普段とは違うとは思いますが・・。
ウチの子はまあ一応ちゃんとしてましたが（見てるからかもしれませんが）
何か家庭に戻ってから子供にしてやるべきこと、あるのでしょうか？
とりあえず分からないことあったらフォローしてやらないといけないな、
とは思いましたが・・・・・・

残りの二人が先に行っちゃった二人を待って大事な運動会に遅刻しそうになったんならかわいそうだからあやまればいんじゃないかね。

クラス内はどうせざわざわしてるから、勉強は家でさせて、学校は社交と進度確認用と思っているよ。学校には合わせていない。

ご近所の独身お姉さん（35）（距離梨系）
旦那や私の古くからの友人でも知人でもない。
子供が生まれてから急に接近してきた。
子供好きで可愛がってくれるのはとても嬉しい。

「運動会の日は会社が休みだから応援しに行ってあげる」と言われた。
・・え・・っと思ったけど、断わる理由も見つからなかったので「ありがとうございます」なんて
言ってしまったが・・

でも運動会を見に来て、一緒のシートで弁当（私が作ったやつ・お姉さんの差し入れ一切なし）
を食べて終了の時間まで一緒にいるのってどうか。
その間、下の子の躾についてトメ臭いアドバイスしてくるし。
相手に気を使って、旦那も私もリラックスできなかった。

今考えたら、うちが断わる理由もないが、それ以前にお姉さんが他人の家の子供の運動会で一緒に弁当食べる必要性もないな。
って・・・、無理があると思った。

今年は最初から「子供がクラスの友達と一緒に食べる約束しちゃって、そっちの人と食べるんだ〜」
とアピッておいた。
でもまだ油断はできん。

>>164
なんじゃそりゃ( ;´Д｀)
そのお姉さん、ちょっと危険なかほりがします。考えすぎかもしれないけど。
襲撃されないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>165　レスありがとう
身内の親戚兄弟や、古くからの気の許せる友人（普通は来ないけどね）なら
こっちも一緒にいてリラックスできるけど、やっぱり変だよね・・。

逆ギレされて嫌がらせ攻撃が始まっても困るので、丁重に丁重に事を運んでます。

>>148
４人くらいだとけっこう拗れるかもね。
あと近所だから仲良くしなきゃというのがまずありきで付き合ってると
子どもに無理がかかってくるかも。

うちも上の子のときにありました。
同じマンションの子３人で待ち合わせしてたら、ひとりだけいつも遅い。
それでうちの子が呼び鈴をエントランスから鳴らしてたら、その遅れる子の
親に
「ちょっと遅れたくらいで呼び鈴を毎日のように鳴らされて困った」だって。
自分の子が遅れることについてはもちろん無問題。
朝の忙しい登校時間帯に５分以上遅れるなら親が下に下りてきて遅れるから
先に行ってね〜くらい言えばいいのに親も子もふんぞり返って文句だけ垂れてる。
もともと幼稚園も違うし、駐車場や共用廊下でボール遊びしちゃうようなおたく
だったんで、モラル感低い？やばいかな？とは思ってたけど、同じ学年だから
仲良くしなきゃと思って無理につき合わせてたのも悪かったのよね。

下の子はやっぱり近所の子達と４人くらいで行ってるけど、それを教訓に
無理にあわせないで付き合ってくつもり。

あと上の子の友達で（違う通学路）あった話だけど、通学路が学校に近いんで
遠い子のほうがしたで呼び鈴鳴らして昔ながらの「ガッコいこ〜」みたいに
誘う形にしてた（約束は親同士も承知）らやっぱりどんどん待たされる時間が
長くなっていって、待たされる子の親のほうが頭にきちゃって拗れたケースも
あります。
でもそれだって待たせるほうも謙虚な気持ちで「ごめんね」がなかったから。

譲り合えない間柄の家庭の子とは一緒に行かないのが一番です。
通学ひとりじゃ心配だけど。

>>164
なんか怖い人だね…。
「応援に行ってあげる」と言われたら
「今年から学校の方で保護者以外の入場は制限するらしい話を聞いたから無理みたい」
とか適当な事言ってサッと逃げちゃえば？
とにかく普段からできるだけ距離をあけるようにした方がいいよ。

>>164
自分のお弁当は、自分で用意するのが
スジじゃないのかなあ。

それで、から揚げとか、忙しすぎたら
フルーツポンチとか、多めに作って勧める。

というのが、親戚の運動会に行くなら、の行動ライン。
…お疲れ様です…。

＞162

多動or学習障害は考えにくいですか？

明らかに違うハズなんだけど。
軽くても何らかの障害がある場合『注意を要する』


統計によると、実は普通学級の中で（一クラス３０〜４０の場合）
約５人くらいは何らかの障害を持っているらしく、また
軽度が多いから親や周りが気付かないと分からないで大人になるのが
多いらしい。

ホントにねぇ。お姉さんどんな仕事をしているのやら。
社会人常識も怪しいし、そもそも目的はなんなのか。

164旦那狙いで、「私のほうが母としても妻としても完璧よ」
をアピって、164家庭をのっとろうとしてるとか・・・。
サスペンスぅ〜〜〜

>>166
そういう人っているよ。たぶん、アットホームで
他人に対する敷居が低い家庭で育ったんだろうなあと。
自分が主婦じゃないから、その煩わしさも知らないし、
主婦になっても、色々人の世話を焼きたがる人なのかもだし。

子供が産まれると、子供以外の人間からも母親扱いされて疲れる。
なんで、自分が産んだんじゃない人間の世話まで、
当然にように焼かされるのか？また、それを期待されるのか？

>>170
５／３０の高確率とは・・・知らなかった。
一人は明らかにグレー？・二人は？？？？でした・・・。
それにひきずられる子二〜三人・なぜか無気力な子三人ぐらいでした。
しかも意図的なのかその子らがみんな二列に集められてました。
学校で気付いてるなら、なんとか対策とって欲しい・・・。
というか氷山の一角に過ぎないのか？
参観日なので普段は違うかもしれないけど・・・・・。

放置子や非常識親の対応だってどうしたものか困ってしまうのに、
ご近所の独身お姉さんですか・・・いやはや。

距離梨系の人ってよっぽど悪意があって近づいて来たわけでもない限り、
他人に気配りできない鈍感な人のことが多いから
遠まわしに言っても伝わらなかったりして余計イライラするんだよね。
明るくさらっと近づいて来られたら、明るくさらっと、
でも「きっぱりと」断る術を身に付けておきたいと思う今日この頃。
でも「遊びに行っていい？」は「ごめん！今日用事あるから！」で咄嗟に返せるとしても
「運動会応援に行くね！」は想定外だわ・・・。

> 親や周りが気付かないと分からないで大人になる
親がそう（軽度）で気づかない
親が気づいててもそのまま育てる
周囲はちょっとヘンだと思っているが指摘できない
先生も(ry

こういう子以外といるんだろうね

小学校３年の息子の友達の一人に、幼稚園からの付き合いのＡ君がいる。
Ａ君は、ちょっと引きこもり気味っていうか、集団に交じれない内弁慶なとこがある子で、
息子が、もう一人の友達Ｂくんと、家や庭で遊んでいると、
Ａくんのお母さんから「うちの子も遊びに入れてもらってもいいかしら？」
と電話がかかってきて遊びに合流するという具合で、自分で学校で約束をしてくるタイプじゃ無いんです。
遊びに合流するのは全く問題ないのですが、
最近、家での内弁慶振りが、息子やＢくんに及んできて
約束もないのに「どうしても、見せたいものがあるから、家に行ってもいい？」
と、夕方五時過ぎにやってきたかと思えば、
その日お店のゲームで獲得したカードを見せびらかしたかっただけとか
（見せびらかして、自慢して気が済んだら帰るだけ。そのたった５分か１０分のために親が車でつれてくる。）
息子がＢくんと遊ぶ約束してきたのに、Ａくんから電話があって
「今日は学校の校庭で遊ぶから、何時までに来てね。Ｂくんも来るってことになってるから」と言う。
で、校庭に送っていってみたら、ＢくんとＢくんママがいて、
ＢくんもＡくんから「おたくの子も来ることになってるから来てねと呼び出されたんだよ。」と言う。
後から遅れてＡくんとＡくんママがやってきて、結果としては、みんなで仲良く遊んだのだけりど、
なんか、ちょっと「これでいいのかな？」って感じが残る…

Ａくんママだけ事情（Ａくんが、自分勝手に人を振り回してること）がわかってないんだけど
意見（苦情に受け取られそう）をいうほどのことでもないような…
かといって、ほっといても、わがまま自己中人間を未来に送り出すのを放任してるようで…

なんか、対応に困ってます。

うーん、微妙だね。
Aくんママは決してAくんを放置してるわけでもないし、
夕方5時過ぎに来てすぐ帰るのも、家に上がりこむのは遠慮してるという配慮は
見受けられるし。AママはAくんを甘やかしてる事情（例えば相談機関でアドバイスされたとか）
があるならあるで、>>176やBくんママにそれを説明してくれた上でだったら、
ちょっと我慢してわがままに付き合うこともできるかもしれないけど。
Aママも>>176やBママに甘えてるってことだろうな。

という風に好意的にとらえられるなら、「相談に乗るよ」って形で
話聞いて付き合ってあげてもいいと思うけど、
そうじゃなくて本当に空気読めないわがまま親子に疲れてる・・っていうなら
Aママの知らない友達と約束してるみたい、とか習い事させるとか徐々に距離を置くしかないのかもね・・・。
3年生にもなると親とは別の社会があるみたいで、って感じで。

>>176
親の再教育はほぼ無理なので、距離を置くかＢママともっと密に
連絡とりあって、そんな手玉に取られるような扱いされないこと。
Ａママとは距離を置く、Ａとのことは当面子供同士にまかせる。

ただやりすぎてＡを率先して仲間はずれにするのはいただけないが。
上のほうにもあったが、3人は難しいよ。

幼稚園からのお付き合いを重視しすぎず、なんでもっと違う友達つくらないのか？

>>173
１／６の人間を障害の範疇に入れる方が問題かと。
これって、手がかかる系の障害だけど、
手がかからないおとなしい子だって手はかけた方がいいわけで。

問題児に大役をふりあてて、って話が出てたけど、
普段おとなしい子に役をふりあてることもあるよね。
本当は力があるけど言い出さないタイプの子。
大役を何度か果たすうちに、どんどん成長していく様が見れて、
学校ってすごいなあとよく思う。

148=150です。
学年は4年です。
私も娘もベタベタが苦手です。
Aちゃん親子はベタベタしてきてるかなと思います…。
Aちゃんはうちの子と2人で行きたがり、
うちの子は皆で行きたいタイプです。
その割りには、A親から｢Aがあなたのお子さんのせいで落ち込んで帰ってきた！｣
と鼻息が荒い電話がかかってきたり。
Bちゃん親と話す機会があったのですが、結構(Aの)親が出て来るので
揉め事が多いと言ってました。
ああ…少しずつ少しずつ距離を置こうと思います。
気づけて良かったです。有難うございました。

四年生にもなって親が抗議電話してくるなんて、
やっぱりA親変だよ。Aちゃんに問題なくても、それじゃあね。
親同士の確執は、親だけで解決すべし。FOFO

レスありがとうございます。
>>177さん　
子供同士が仲良くやっているので、細かいことで親が口出しするのもなあ…と思ったり。
先々のこと考えたら、「誰かと遊びたいときは、先にお約束をするといいんだよ」とか
そういう一般的なルールみたいなのは、キチンとしたほうが、本人のためなのかなとも思ったり。
世の中のみんなが、寛容だとは限らないし、もう三年生だから、幼稚園児みたいに甘すぎるのもよくないですものね。

>>178さん　>親の再教育はほぼ無理なので
そうそうｗそれは思います。
書き込んだこと意外の、いろんな場面で「Ａくんママ甘すぎ」って、多々感じますもん。
息子やＢくんも、だんだん自分で考える力や、自主性が出てきていますから、
子供にまかせとけばいいのかもしれないですね。
Ａくんのわがままがいやだと思えば、自分から離れていくこともあるかもですしね。

子供の気持ちが一番なので、意見を参考にしつつ様子をみてくことにします。

ちなみに、お友達は、この二人だけでなく、他の子たちとも遊ぶことはあるんです。
だからこそ、周りのほかの子のが当然のようにできてる、行儀とか、約束することとか、差がみえてしまって、
このまま、できないままでいいのかなあとか、気になるんですよ。（いずれ、うちの子やＢくんにも、見限られちゃいそうで）

さいしょの書き込みsageするの忘れててごめんなさい。

でも>>148も>>176も、親が子どもの揉め事にでてきてウザイとか
思ってるわりには、自分はまったく静観するわけじゃなくて、
第三者を見方に引き込んで相手を潰しにかかってるわけで。
策略練って将来叩き潰してやろうってハラが見え隠れｗ

わたしも子どもも性格よくて困ってますって内容のわりには
腹黒いというかなんというか。
結局何年生になっても中高生になっても親がらみはあるわよ。
虐めで自殺されても困るしさ。

強引な人、わがままな人、自己中な人とは
災いが起こる前大きくなる前に策略練って距離をおきたい
ってのがほとんどの人の願い。

>>183
ピュアな人なんだねえ。厭味じゃなくてさ。

>>184
策略練って距離をおきたいと策略練って叩き潰したいは
だいぶ違うと思うけど。

>>176
Aママが過保護なだけで、
こどものために企み事をする人じゃない、というのを前提で。
・５時過ぎには、どんなに短時間でも家を行き来しないと約束する→A親子と。
・約束は、お互いに都合を確かめ合って、
　合意してから成立するものであることを理解させる→A君中心に子供等に。
以上２点を話し合って、あとは子供等にまかせたほうが良い気がする。
意識して176とB親が連絡を密にすると、
そのつもりがなくても、友達関係が親主導で、
どうかするとA君をハブにするような雰囲気にもなりがちだから、厄介だよ。

おっと。まさに私が今日「べったり親」だったわw
子供同士のいざこざ（詳細略）を見るに見かねて
相手親に注意しに行ってしまった。
相当ウザがられているんだろうな。
しかも運の悪いことに地域をとりしきるボスママが相手だったんで、
明日から関係ない面々からも幼稚なシカト喰らうの必至ww

それでも私は、このままでいくよ。
私の評判なんてどうでもいいわ。
我が子を守るのが私の役目。

馬鹿だね〜〜〜！
大人はそれで良いけど、子供は親の見てないところでいじめに合うのに・・・
「あの子と遊んじゃ駄目」なんてね。関係ない子も影響受けていじめる側に。
もしくは、シカト攻撃。
一度こじれると、引っ越すくらいの修羅場もありえるよ。
実際にそんな人がいた・・・分譲だったのに・・・

そりゃあ学校や幼稚園まで親が付いて行けるなら、別だけど。

子どもだけでまかせておいても引越し騒ぎになるんじゃない？
子どものほうがまいっちゃって不登校。
まぁ加害者親も加害児童もそのほうがウマーなわけなんだが。

>>189
シカトしてほしい相手に電突するんだよ。
シカトよりヤバイことされてるからするんだよ。

>>191
だったらいいわ。問題ないじゃない。
ここで問題になってるのは空気が読めない過干渉な親なわけで。
『うちの○○ちゃんにそんな事言うなんてひどい！』『こんなに傷付いてるのよ！キィーーー』
なんて騒ぎつつ、平気で『明日からは仲良くしてね(はあと)』なんて要求してくるからね。
子供なんてあれこれ口出しすれば、尚更気持ち良く付き合うのは無理なのに。。。

陰で自分の子の方がもっとひどい事してたり、半分は親の気をひく為の作り話だったりして
親も子も浮いた存在になってるのが近所にいるよ。
近所なんだから仲良くしてくれないのはヒドイ！仲間外れは許さない！
なんて、親が鼻息荒くしても子供同士気が合わないなら仕方ないのに。

ﾌﾞﾀｷﾞﾘｽﾏｿ。
最近、イライラしすぎてるかも・・・
つまらんことで、子どもを叱りすぎてるような・・・・
いや、つまらんことでもないと思うが、
叱りすぎ・・だとは思う。

「一人っ子だからねー」って、言われるのが嫌で、
ものすごく厳しい基準で叱ってしまう。
それでも「一人っ子だからねー」っていわれるし。

どうすりゃいいんだ。

>>189に対して小さな怒りが湧いているのは何故だろう


それはさておき>>193、
一人っ子も長男長女も競争相手がいないからのんびり屋になるかも。
それは一人っ子ゆえの短所ではなく単なる特徴だよね。
どんなことで叱っているのかわからないけれど
一人っ子だからねーは無視すべし。

私は『一人っ子だからねー』と言われ続け
10才違いの二人目を生んだら
『年がはなれてるからねー』と言われ続けています。
別バージョンとして『年子だからねー』『男の子だからねー』など多数あり。

人は勝手なことを言うものよ。ｷﾆｼﾅｲ

>>194
>>189っていじめっ子の親とか管理能力のない無能教師っぽいからじゃない？
いじめっ子の親にとっちゃ親がでてこられるのいやよね。
静観しててもエスカレートしてきたらどっかで親がでなきゃならないこともある。

>>193
負のﾊﾟﾜｰを感じます。DIR EN GREYを聴くとすっきり。

>>193
うちもそうです。同じ。
結局ただ言いたいだけなのよね〜。と思いつつ、
１９３さんと同じ、かってにプレッシャーで子供に無理をさせがち。
でも一人っ子って実際甘えられるし、ちょっと厳しくてもいいかな？
とは思ってる。
でも自分のために叱りがちじゃないかな？
それを純粋に子供のためか、と自分に問えば、
叱り方も変わってくるかもしれない。時々自問自答してる。

189のいう事も一理ある。
そりゃあ被害者側にすれば、理不尽でやりきれない気持ちになるだろうけどね・・・
加害者側は親が出てこられるのは嫌だろうというのは、その通りだと思う。
だからこそ出てきたら最後、逆切れされて、返って大変な事になってしまう。

そんな親子にめぐり合った事を嘆くしかないのか・・・・？

親業先輩諸氏に相談です。
新１年生、すぐ調子にのってふざけすぎるので叱ると逆ギレします。ソフトに禁めても聞かず
厳しく言うと屁理屈、次第に興奮してくってかかります。先日は友人らと遊んでいて
そろそろ帰ろう（あと１０分と猶予付）と言うとふてくされました。他の子は促されて渋々片付け出し、
「○○もボールをとっておいで」と声をかけたら私を軽く蹴りました。軽く注意してくれた他のママに
向けても暴言を吐いたので
その場がどんよりし、皆に先に帰ってもらってひとしきり言い合いました。家に帰ってから再度諭すと
納得しました。しかし昨日また、些細な事でキレて話の脈絡無く「そっちこそ〜のくせに。お前何様の
つもりや！」と言われました。友人同士では全く問題はなくむしろやられる方なのですが親に
対しては強気です。父親にもじゃれあいの中でお前とかあほかとか言う事があるので注意しますが
本人が楽しいシーンでは素直にすぐ謝ります。が、緊迫した時にはくってかかり
いつも最終的に本人が号泣し収まるという感じです。なんでこんな事で親子疲労するまで
言い合わなくてはならないのか（きっかけはどこの家でもたしなめるような事です）…。

>>193
「一人っ子」は天気の話だと思って聞き流すのがいいよ。
そういうことを言う人は悪気はないんだろうけど
デリカシーが足りない。
自分はデリカシーのある人間になって
お子さんもデリカシーのある人間に育てればいい。

>>199
ぶん殴れ。

>>199
http://plaza.rakuten.co.jp/80801059go/diary/?ctgy=3
よく似たお子さんの事が載ってます。
199さんのお子さんとは境遇は違いますが、この○太という男の子も
甘えられる相手に対しては強気なようです。
参考にならないかもしれませんが、情緒が不安定になってるのかも
しれませんね・・・
なれない学校生活で一生懸命頑張りすぎているのでしょう・・・
泣くというのは何らかのストレスがかかっているサインですよね。

>>199 大変だね。かんしゃくが酷いタイプなのかな。
イライラすると、その気持ちをどう落ち着けていいのか、
わからないのかもしれん。
でも、頭が冷えればちゃんと反省するみたいだし、大丈夫、基本イイ子だよ。
海外のシッターがやってた方法なんだけど、「タイムアウト」ってのを
試してみては？暴言やヒステリーで暴れたら、年齢×分（息子さんなら
七分かな）の間、椅子に座らせて動かないルールを決めておく。
その時、親も子どもの挑発に乗って怒ってはいけない。ルールはルール、
毅然と指示＆守らせる。当然ぐずぐず、もたもた動くけど、時計を
見せながら「がんばれ」と励ます。なんとかできたら、思いっきり褒める。
その時、「さっきはごめんなさい」の言葉を引き出すといいみたいだよ。

親に対しての暴言は、甘えでもあるけど、ここで甘やかしちゃダメ。
静かな怒りをもって戦いましょう。。
このままだと親を馬鹿にするようになるよ。

>>198
もちろん喧嘩するときは逆ギレ覚悟で喧嘩するべきさ。
泣き寝入り推奨レスは加害者側の証拠。

>>204
そうだね。常に傍観者という意味では加害者側という形になるかもね。

皆さんありがとうございます。規制がありかけませんでした。
学校は楽しく通っていますので一時的な環境の変化によるものとは違うようです。
幼児時代から、頭も口も回転がすごく早いタイプで
自己主張が激しくダダこねというより泣きながら攻撃的でしたが家人以外に言うと
「信じられない」と驚かれ、先生方からは感受性が豊か、面白い、ムードメーカーだとう評価。
しかしおふざけ好きな一方プライドは高く、頭を小突く、からかいには一発で怒りの頂点になります。
本人はわかっていてもついやってしまう、と泣きながら言った事があります。
障害があるのかと疑ったこともありましたがあてはまる項目はゼロでした。
「バカ、死ね、殺す」などは禁句とわかっているし怒りも他人（特に子供）にはまず向けません。
ご指摘のように極度の甘えなんだと思います。
なめられないよう>201さん的に叩き込むのか、>>203さんのおっしゃるような叱り方がいいのか
迷います…。

>206
間をとればいいだけのこと。
203をやってみて、ダメなら201のようにぶん殴ればいい。
子どもに「何様のつもりや」なんて言われて一発殴らないなんて親としてありえない。
しかも小学生でしょ。なんでそこで迷うのか…。

>>205
もし被害者側の親だったら子どもｶﾜｲｿｽ・・・

>>206
障害というほどではないにせよ、お子さん自身だけでは
感情のコントロールが難しいそうな印象を受けます。

206さんにとってお子さんの事で気軽に相談出来る方が、
身近にいる方が、出来れば専門的に知識がある方がいれば
心強いのではないかしら？と感じます。

>206
息子さんの持って生まれた性格でもあるみたいだから、「これをすれば
治る」みたいな特効薬みたいなものは無くて、長期戦で対応していかなきゃ
いけないかもね。
私は199さんは適当にあしらったりせずしっかり向き合ってていいお母さん
だと思うよ。
時間がかかってもしっかり話し合って諭すのは、絶対無駄じゃないと思う。
そういう事を何度も積み重ねて分かっていくタイプのお子さんなのかも。
あと、食ってかかりそうな時に、短い言葉でびしっと言うのはいいと思う。
「こら！それは言っていい事？」みたいに。体罰は駄目。
興奮し過ぎると何言っても駄目だろうから、その前にね。
そして、興奮を静められたら、しっかり誉めてあげて。
一朝一夕には行かないだろうけど、根気よくね。

「何様のつもりや」等は、
例えば父親が母親（母親が父親？）に対して普段から
そういった口のきき方をしているという事はない？
一年生でそういった口のきき方をしているというのは、
何かしらの影響を受けてのことだと思うけど。
（例えばテレビとか雑誌とか）

年長のころ、家で反抗したときかなりキツく叱ったところ（私も興奮してたかも）
「お前が００だからじゃ！あほ！」と返してきたので頬を平手で殴ると怒りながら失禁しました。
放置しておくと落ち着いたころに自分から「さっきはごめんなさい」と甘えてきました。
私も戸惑うほど両極端なのです。やはり専門家にそうだんすべき域でしょうか。
何様〜発言の時は外で他の親子も側にいたので手をあげるのを躊躇し、帰り道に言い聞かせました。
その場で対処するのが一番だと思うのですがそれ以上の暴挙にでたらと思うと迷ってしまいます。

>212
失禁かー・・・
「障害の可能性はない」との事だけど、興奮しすぎて身体に影響が出る
ようなら、やはり一度医者に診てもらった方がいいと思う。
行ける範囲に児童精神科はない？
普通の精神科の中に、児童外来という形で持ってる所もあるけど。
無ければ小児神経科でもいい。子ども病院があればベスト。
精神科と聞くと尻込みするかもしれないけど、特に子供は心と体が
大人以上に繋がっているし、子供を診られる精神科医はその辺ちゃんと
分かってるので、困ってるならお勧めしとく。

レスが入れ違いになりました。しつこくて、すみません。
私、いい母親なんかじゃないです。怒りに任せて怒るより淡々と言い聞かせるほうが第三者みたいで自分が楽だからです。
人前で怒れないのは体裁を気にしているのかもしれません。
正直、あまりの語彙の酷さにこいつは頭がおかしい、恥ずかしい、まだ７歳なのに反抗期の中学生
みたいに憎らしく感じたりもします。
あと、（普段家庭内では使いませんが主人は喧嘩したとき暴言を吐きます、でも子が寝てからだった
と思います）テレビなどで聞きかじったニュースや事件はすぐ覚えています。
精神科ですか。以前、市の相談に行こうかとこぼしたら主人に
「お前は息子をキ●●イにしたいのか！」と言われたのですが、ちょっと探してみます。

>199
ごめん。興味本位なんだけど、
「おまえ」とか「何様」って言うことば使いはどこから来てるの？
父親？アニメ？漫画？友達？

お前／アホや／なんでやねん／みたいな関西弁は父親だと思う。お笑い番組が好きで
私は馬鹿馬鹿しいのですが主人はノリがいいと褒め、二人でボケとツッコミをよくやっています。
アニメはポケモンドラえもんくらいしか見ませし漫画雑誌は見ませんから悪い言葉が
たぶんテレビドラマ。舌打ちもすぐ覚え、たしなめるとおもしろがってやっていました。
　

>216
そっか。ありがとう。
だんなさんはお子さんに対処してくれるのかな。
家のは「お母さんでダメならお父さんに叱ってもらうしかない」というと
ハタと止まるんだけど…。「最終兵器お父さん」は普段発動させない分、
怒ったら何があるかわからない恐怖感があるらしくて効くのよね。
そういうのはだめなのかな。

例えば暴言を吐いたらその時点ですぐにピシっと毅然とした態度で
制すべきだと思う。
後から淡々と、では、あまり効果がなさそう。
私だったら人前でもしっかりした口調で叱る。
関西の独特のノリには難しいのかもしれないけれど、ふざけて盛り上がってても、
言ってはいけない一言が出たらその時点でストップ。
「今のは何？」と厳しい表情で叱る。

>>216
お子さんがやんちゃなのは性格だとして、お母さんへの態度は
お父さんのお母さんに対する態度じゃなかろうか？

単に躾ができてないＤＱなだけじゃん。みんな考えすぎ。
親を蹴ったり暴言吐いたら、父親交えてとことん説教。
場合によっては罰をあたえる。当たり前だよ。
お笑い番組が原因で『死ね』と？
それでもみせてるの？ふーん。

子供を病院に連れてっても解決しない。夫婦で受診したほうがいい。

>>220
死ね、は言ってはいけない言葉とわかってるから
言ってないようだよ。

お父さんに問題有りのように思う。
私が知ってる乱暴者男子のお父さんの様子に似てる。（その子のお母さんがこぼしてた）
もちろん父親だけじゃなくて、母親にも問題はある。
お互いの問題は夫婦で話し合って解決しないといけないよ。
「息子をｷﾁｶﾞｲにしたいのか」というセリフは、親として逃げてるとしか思えないから。

199さんてご両親揃ってなんかお子さんに
距離開けすぎているように見える
お話の書きぶりなんか・・・

母親のしかり方とか父親も自分の息子のことなのに
親身じゃないっていうか

>>222
そうかもね。学校では問題ないみたいだし、友達に対してはしないところを見ると、
家庭内の問題というか夫婦の力関係みたいなものも少なからず影響してるんじゃないかと。

あと、うろ覚えなんだけど、以前幼稚園の講演会だか何だかで、
子供が汚い言葉や悪い言葉を使うのはガス抜きの意味があって、
それを無理に抑えちゃうと大人になってから良くない影響が出る・・みたいな話を聞いたことがある。
あと、子供の時期にのぼせるとか興奮するとかいった経験をしていないと
大人になってキレやすくなる・・とも。
まぁ、すぐブチ切れるDQNな大人で、子供の頃からDQNだったのもたくさんいるだろうから、
全員に当てはまるとは言えないと思うけど。
でも、普段おとなしい子が突然キレる犯罪って増えてきたもんね。
あまり押さえつけることばっかり考えない方がいいかもよ。

＞幼児時代から、頭も口も回転がすごく早いタイプで

この一言に集約されてないか？
汚い言葉も頭がいいから、口が達者だから。
母親の心の底で肯定してるから出てくるんじゃ？
さらに普段から基地外というような言葉遣いをするご主人にも問題ありじゃない？
お育ちが…。

夫婦で教育方針や躾の方向性が合ってなくて
子供からみたらいい加減にみえるって事はない？
「お前何様のつもりだ」なんて
息子さんは間違いなく母親（199）を自分より下に見てるよね。
ダンナさんがあなたを下に見てて普段そういう言動があるのをみてるんじゃないの？
小１でそんなんじゃ高学年、まして中学生になった頃には
下僕のように使われるようになるんじゃないかな。
友達に対してもちょっとでも下に見た子には暴君のようにふるまいそう。
子供を叱る前にまず子供に対してどういう風に接していくか
夫婦でよく話し合った方がいいんじゃないかと思う。
それから子供をがっつりと叱るなり淡々と話し合うなりする。

>206
早熟な子なのだろうな。子供の頃のガキ大将ってこういうタイプ。
幼稚園では先生と合えば誉めてもらえるだろう。

近所にすごく似た子がいるんだよー。
もう中学生になってるけど、お母さんとかお父さんとの関係も似てる。
小学校では超問題児で今は不良みたいになってるよ。
親もヤンキーみたいな人たちだから、何の問題もないのかも・・・

>220
躾ようと努力しても、子どもの持って生まれた個性によってはうまく
行かない事があるよ。
199さんだって、説教や罰でうまく行きそうならここに書かないんじゃ
ないかな？
生活上困っていて努力だけではどうにもならない場合は、専門家の
力を借りていいケースだと思う。

とりあえずここで出た案で良さそうなのを実行してみるのが先だ
とは思うけど。

>>227
ガキ大将が将来大物になるって発想のご両親でしょうね。
犯罪の大物にならないといいけど。

うちの子でも、他の子でもだけど、
低学年の頃に例えば友達の前で親に対して強い態度に出て
蹴ってきたり暴言かましたりする子は良く見かけた。
普段はどちらかと言えば大人しく強い事言う子じゃないタイプばかり。
たいていが、友達の前でのかっこつけたいとか照れ隠しとか
調子に乗ってるだけのことなんだけど、
そこで自分の調子ついてる様にすぐ気づく子と
いつまでも気付けない子ってのは差が合ったなあ。
その場できっちりドスを効かせて叱る親の子はすぐ気付くし
しっかり叱らずされるがままの親の子は何度も繰り返していた。
しかし、どっちが正解かは、その家庭の基本ルールに左右されるだろうから
なんともいえないと思う。
その場では叱られなくとも、家ではきっちり叱られていたり、
その場では叱られても家ではたいして叱られていないとかもあるからさ。
ゆるすぎるのも、〆すぎるのも良くないしね。

うちは、その場でがっつり叱り、家に帰って風呂タイムや寝る前などのときに
お母さんはああいう場面では容赦しないから、次やったらまたバシバシ遠慮なく
怒るからね！覚悟しときなさい、と念押し。旦那はされるがままなあなあで済ますタイプ。

色々なご意見ありがとうございます。確かに夫婦の考えにズレがあるかも。
夫は息子の私に対する反抗をコラ！とたしなめながらも
「お前なめられてるなw、でも母親はそのくらいがいい、二人で厳しくするとウチにこもるから」
と、楽観的。しかし矛先が自分に向くと
（就寝時間になっても寝ないので促す→息子小声で「うっさいわ」と呟きながら乱暴に洗面所へ
→今なんて言った！と大雷を落とす、という感じです。
子供は泣きながらも言う事はききますが
父が不在で対私だとここでとことん歯向ってくるのである意味最終兵器父なのかもしれません。
>226>227 さんのレスのようになるのが怖いので夫に言うとマイナス思考〜と一蹴されました。
先日の家庭訪問でも全く問題なく誰とでも平和に遊び勉強も積極的、
学童の先生も活発な子供らしい子供と言います。叱っても素直なんだそうです。
私の感覚が変なのか、叱り方がおかしいのでしょうか、主人曰く「シツコいし冷淡」と
言われたことありです。一緒になってハイテンションで叱ると逆効果だったので
私なりに考えた方法だったのですが。ああ難しい。頭冷やして考えてみます。

「しつこいし冷淡」の部分が気になる。
↑を頭に入れて199を読み返すと、
親も同じレベルでけんかしてるだけなんじゃないかなー。と言う印象も出てきた。
諭しているんじゃなく文字通りの喧嘩。
ふてくされているところに何度も何度も同じ事を言われたら大人だって切れる。

ふてくされている自分にどう対処したらいいかわからない状態なのにそこを追い詰めてない？
その場で「どういうつもりなのか自分で考えなさい」って突き放してみたことある？
謝ってくるまで口も利かない、世話も焼かない状態にしたことはあるかな。

「お前」とか「ばか」なんて言葉使いをしたときに、
その場で拳骨落として終わり。みたいな叱り方をしてみたらどうかとも思う。
食って掛かられたら「悪い言葉を使ったから」と切り捨てる形で。

父親に反抗的な態度をとれば叱られるのはいいとして、
母親にもそんな態度をとったときこそ親父に大怒りしてもらってはどう？
身の回りの世話はもちろん育ててもらっている親に絶対しては（言っては）
いけないことってあるわけで、それらが母親に向けられた時は同性である父親
にきつく叱ってもらわないとそりゃつけ上るよ。

家庭内の力関係を家族全体で見直してみてはどうでしょう。
あと「お前なめられてるなw」というこのセリフは旦那本人にそっくりお返しして
あげたいけどなW

>>199
うちも似たところのあるタイプだったけど、
そういう事があるたびに、その場で叱ってたな。
仰るようなケースだったら、もう腕引っ掴んで、
「もう帰ります（怒。さっきから言ってるでしょう！」って引きずって帰っちゃうよ。
199は気が長いね。気が長い分、子供にはわかりにくいのかも。
穏やかに話すにしろ、その場で断固、注意すべきだと思うよ。
あと、ちょっと嫌らしい事書くけど、
回転の早い子＝要領の良い子。
興奮してる時は地が出るけど、
落ち着いてる時は、要領よく立ち回るよ。
落ち着いた時は話が良くわかるというけれど、
お説教をやりすごすために、要領良くふるまってるだけの可能性も有り。
まだ幼いから、親子の間で要領の入り込む隙はない、と思いたいけど、
現実は違う場合もあるから。
なんにせよ、お子さんのありのままを、
親ばかフィルターをはずして見る努力がいるかもね。
私もなかなか出来ないんだけどねw。

>「お前なめられてるなw、でも母親はそのくらいがいい、二人で厳しくするとウチにこもるから」

↑父親が母親を見下すことを認めちゃってるんじゃん。まさにこれが原因だと思う。
二人で厳しくすると、って言うけど、家族関係以外は特に厳しくする必要もなさそうなのに。
とにかく父親母親関係なく両親を敬うようにまず旦那の意識を変えないとダメだと思う。
理想的なのは父親は「お母さんを大事にしなさい」って言って母親は「お父さんはえらいんだよ」って
お互いがお互いを敬う。
そうすることで子供が自分以外の家族や他者を思いやる気持ちを育てることができれば一番いいんだけど。

>先日の家庭訪問でも全く問題なく誰とでも平和に遊び勉強も積極的、
>学童の先生も活発な子供らしい子供と言います。叱っても素直なんだそうです。

あんまり先生の言う事を鵜呑みにしないほうがいいかもよ。

>>231
夫
> （就寝時間になっても寝ないので促す→息子小声で「うっさいわ」と呟きながら乱暴に洗面所へ
> →今なんて言った！と大雷を落とす
妻
>「シツコいし冷淡」

似たもの夫婦な気が。結果的に二人で厳しくしているんじゃないかな。

> 叱っても素直
叱られ慣れしているんだろうね、その場で取りつくろえばOKって
コツ掴んでいるとｵﾓた

連投ｽﾏｿ
あと、妻が悩み苦しんでるのに旦那が他人事みたいなのがおかしいよ。
母親対子供のことはそっちで解決してね、みたいな。
父親が怒れば言うことは聞く、って言っても自分がムカつくこと言われたときだけ怒ってるんだったら
それは決してしつけじゃないからね。子供のケンカと一緒。
子供は父親を尊敬して従ってるんじゃなくて、怖いガキ大将だから逆らえないだけで、
大人になったら逆襲されたりするかもしれないよ。
家族の問題なのに無責任。育児は全て母親の責任って思ってるのかな。

就寝時間になっても寝ないので促す・・・って厳しい躾？
家庭そのものの雰囲気が殺伐としてるんじゃないの？
あと子供の性格も悪すぎ

「軽く注意してくれた他のママに向けても暴言を吐いた」という事実を持つ子が
普段はよその人に対して素直とかいう状況がわからん

ネタのような気がしてきた

学校や園の先生に対して素直という意味です。たぶん私のいない所ではいい子なんで、先だっての
他のママ（小学校にあがって知り合った近所の親子）に対しての暴言は
私とやり合ったあとなのでつい出しちゃったんだと。その後は何もありません。
本当に耳の痛いお話ばかりで…
夫／じゃれてるときは暴言スルーで生活態度を注意した時の反抗的な態度（舌打ちなど）は見逃さず
ガッツリ（手はあげません）。でも基本はゆるゆる。そうですね躾じゃなく喧嘩みたいです。
（一応お母さんを大切に、女の人に暴力は許さんとは言ってますが）
私／夫と子のふざけすぎが目にあまる。注意すると二人で「はいスンマセ〜ン」。
口先だけの謝罪がいやなので母子のときは追いつめる口調で反省を強いていました、結果
屁理屈大王なので突き放してますが。
普段はお調子者で一度興奮したら抑制できずとめどなく暴言（これが地なのだと思う）…
実は夫にそういうことろあります
もうなにもかもいやになってきました。そろそろ気が重いけれど迎えに行く準備します。

ずいぶん投げやりだな('A`)

豚霧須磨訴

三年生男子の親ですが、子供同士で買い物に行きたがるので
どのくらいまで許したもんか、悩み中です。
一応、ほかの親御さんと「たまーに、小額なら」と話したことはあるのですが
本日三回目、自分のこづかい５０円持って行きました。

心配で覗きに行こうかとも思うし、これが非行のはじまりか？？とクヨクヨ悩みそうにもなります。
毎回ほかの親御さんに確認とるのもなんだし、三年生くらいならこんなもんですかね？
皆さんのとこどんなかんじでやってます？

小児科クライシス！










子供の命を守る小児科医が限界に達しています。なるべく、平日の昼間の受診を心掛けて下さい。

>>243
悩みの主題がよくわからないです

>>241
母親に対して横柄な子ってよくいるからさ。珍しいことではないと思う。
ただ、あなたが嫌なら、思う存分闘えばいいじゃん。
ここにいるお母さんたちだってみんな、毎日子供とやりあってると思うよ。

結婚したくらいだから、旦那さんみたいのがあなたタイプなんだよ。
子供が似たようなことしても、腹も立たずに見過ごしてきたのかもよ。
いざ入学で、宿題だの就寝だの縛りが出てきて、
母親の権威が必要になってきただけで。

わたしがいない所では良い子、ってのは往々にして、
わたしがいない所では良い子だといいな、って場合がある。
わたしがいないとイイコだからー、って放置の言い訳してる人いるし。
よその人は、ケガさせられるまで本当のことは言えないよ。
人の言葉だけでなく、外遊びや授業参観を自分の目でしっかり見て、
それで良い子かどうか判断してくださいね。

>>242
投げたくなるくらい、悩みが深いということでは…？
そういう苦しい雰囲気、すごく>>199さんから感じますけどねえ…。

僭越ですけれど、やはりご夫婦の間が何かしっくり、噛み合ってない
ような印象を受けます。ご主人は「普段は子供と仲良くできるオレ。
でも叱る時は叱るし、息子も俺の言うことなら聞く。それに比べて
妻はダメだねw　オレみたいにはできないんだねw」と、なんだか199
さんと、親としての出来具合を張り合っているような感じがします。
本当は補完しあうような育て方をしなきゃいけないんじゃないかと
思うのですが…。ご夫婦がお互い認め合っていないような、やや歪
んだ空気を、息子さんも敏感に感じ取っておられるのではないでし
ょうか。

＞非行のはじまりか？
いくらなんでも大袈裟過ぎでしょ。
子供達だけで買物に行きたい年頃だと思うよ。金額も少額だし。

ただ親子間でルールは作った方がいいと思う。
・行き先、一緒に行く子を明確に
・お小遣い帳をつける。買ってきた物を親に見せる。
・月に○回まで　　とか

＞＞245
え？そうですか？
書き方下手でスミマセン

三年生くらいのお買い物事情をただ知りたかったのです。
子供同士のお買い物を許しているかどうか、金額はどのくらい、
など、よかったら教えてください。

>>199
もう話出尽くしましたが・・・
最終兵器父はほんとに最終時にとっておくべきでは？
ちょっとした暴言、寝るのが遅い、なんてのは母親がガミガミ役でいいと思う。
コレは本当に悪い！！ってのを父にガーン！！とやってもらったらいいと思う・・。

あと、「家できびしく」ではなく、むしろ「外できびしく」した方が・・・
家できびしくされてる子は反動がイロイロありそうな気が・・・・

６年の母です。
今度の授業参観の後に保護者会があり、卒業対策委員を選出するのですが、
その司会をする立場にあります。
入学時から今まで何の役にも就いていない人が何人かいて、
その人たちがまずは候補になるのですが、その中で免除を申請している人が３人います。
Ａさん＝４年の時にご主人が若くして病死。
　　　　女手一つで子供３人を育てるためフルタイムで働いているので。
Ｂさん＝離婚して母子家庭。フルタイムで働いているので。
Ｃさん＝最初からシングルマザー。フルタイムで働いているので。
同じ母子家庭でフルタイムではありますが、この中でＡさんだけは気の毒と言うか、
本人には何の過失も責任も無いのに、ただ運命のいたずらで生活苦になっているので、
少し事情が違う気がします。
Ａさんだけ免除を認めてもいいように思うのですが、みなさんは客観的に見て、
どう思われますか？

シングルマザーが大変だからという理由なら全部免除すべきだと思う。
やってもらうのなら三人とも候補に。
BさんCさんに女手一つでという言葉がないけど、祖父母の協力があるってこと？

確かに死別はかわいそうだけど、
離婚や最初からシングルマザーも
人には言えない苦労があったかもしれないし、
３人とも免除してあげたらいいと思うと思うのは私だけ？

>Ａさんだけは気の毒

あー、これはやっちゃイカンと思うよ。
Aさん本人がそういうこと言い出したとしても、
気持ちではそうしたいが、条件はみな同じってことで
納得してもらうしかない。

>>251
その３家庭は平等に扱うべきで
３家庭とも免除するか、３家庭とも免除しない、と
するべきではと思いますが、どうでしょう？

離婚すべき理由があったかもしれない。
結婚するつもりだったが、何か不測の事態が起きて
結婚しない方が良いと　判断せざるを得なかったかもしれない。

死別だけを　何の落ち度も無いと考えると
残りの２家庭が…何だか色眼鏡で見ているようで
心が痛む。

>>251
ちょっと待った。
それって、あなた一人の裁量で判断出来るの？
としたら、それ自体がちょっと変。
その時の委員の独断（と偏見？）で辞退が許されたり許されなかったりって変だよ。
基本ルールみたいなものってないの？
なけりゃ、他のクラスの委員さんとそれとなく話し合ってみるとか、
委員長に聞いてみるとか。
卒対委員でなくても、他の委員に関するガイドラインみたいのがないかな？
それを参考したら良いと思うけど。
後は他の人達と全く同意。

そうですかー。
３家庭とも平等に扱って、免除するかorしないか統一したほうが良さそうですね。
Ａさんは元々役員をやるつもりがあって、
「一番下の子が幼稚園に上がる５年か６年にやります」と登録していました。
が、４年の時にご主人が亡くなって急に事情が変わり、働きに出ることになりました。
うちの学校にはポイント制度があり、運動会の朝準備や片付け、行事の買い出しや車出し、
夜間のパトロール、休日の奉仕活動などをやって、
２０ポイント貯めれば役員を１回やったことになります。
Ａさんはそのような事情で役員はできなくなったから･･･と、
ご主人が亡くなってからポイントをコツコツ貯め始め、協力の姿勢は見せてくれていたのですが、
１年半では２０ポイントまで届かず、役員は未経験ということになってしまいました。
ＢさんとＣさんは役員逃げ切り、ポイント０です。
しかもＢさんもＣさんも実家の両親の元で暮らしているので、
子供を見てもらって休日の奉仕活動などは十分参加できるはずなのにスルーです。
そういう違いもあって、Ａさんは免除を認めて、
卒業までの数ヶ月、今までどおりポイント会員として貯められるだけ貯めてくれればいいかな
と思ってしまったのです。

おっと、後出しかいｗ

確かにそれぞれに対する個人的感情もあるわな。
でも、条件的にはAさんもポイントが足りないのも事実だしな〜。
BとCの逃げ切りは確かに腹が立つが、この3家庭に役員やらせたら
おそらくAさんに一番負担がかかってBとCはロクに仕事もしないだろう。
卒業対策委員にBとCってのも不安だし。
私だったらみんなと相談して3家庭とも免除かな。

>>257
どうしても区別したいのなら
両親とくらしてるかどうかで区別するなら、まだ揉めなさそうだけど。

>>256
毎年のやり方では、免除の申請が出された段階で役員内で審査するのですが、
たいていの人は却下されて、他の人と同様に候補として名前を挙げます。
が、どう判断して良いか迷う場合には、
卒対決めの最初に、免除を認めるかどうかをクラス全員にはかり、多数決です。
そうすると、却下の方に手を挙げて恨まれるのは嫌なので、
ほとんどの人が認めるほうに手を挙げてしまうのだそうです。
さらに、我も我もと免除を申し出る人がわらわら増えて、
親の介護だの、下の子が小さいだのと言い出し、便乗して逃げようとして、
多数決へ持ち込もうとするのだそうです。
なので、なるべく保護者会の前に、免除にするかorしないかの判断を下して、
保護者会当日の多数決はしないで済む方向へ持って行ったほうがいい
とのアドバイスがありました。

>卒対決めの最初に、免除を認めるかどうかをクラス全員にはかり、多数決です。
>そうすると、却下の方に手を挙げて恨まれるのは嫌なので、
>ほとんどの人が認めるほうに手を挙げてしまうのだそうです。

これ、クラス全員がAさんの免除を認めるのには手を挙げて、
BとCの時には誰も手を挙げなかったらおもしろいのにーｗ

>役員内の審査

ここで役員みんなが>>260と同意見だったらAさん免除でいいんじゃないの？
役員が判断する権利があるってことなんでしょ。
意見が別れたら多数決しかないんだろうけど。

259に同意。「ご実家の協力を頼んでください」ってBCに強気にでたら？
「Aさんは？ずるいわふじこふじこ」と騒ぎ出したら、
「Aさんはあと○ポイントで役員免除ですが、おふたりはポイントゼロです。
Aさんには別途用事をお願いするとして、ここは　ゼ　ロ　のお二人にぜひ。」
と強気で言ってみては。案外大人しくやってくれる・・・かもしれん。
保障はしないがwww

ポイント制ｵｿﾛｼｽ

役員会でＡさん免除、ＢさんとＣさんは却下になるかもしれません。
役員会は明日なんですが、その司会も私です･･･。orz
Ｃさんはシングルマザーですが、相手の男性に妻子があるから結婚できないだけで、
普段から男性は家に来ているし、運動会の応援にも来ているし、
父親として親子競技にも出ています。
それとＡさんが同じ扱いじゃ気の毒な気がしたのですが、
私情を挟んじゃいけませんよね･･･。orz

大変そうだが、ガンガレ。
と、しか最早言えません。

>>264
もうがんがれとしか言えないが。
この半端な時期の平日に授業参観で役員会他
よそさまの家庭事情まで晒して
身バレせんのかと。

フェイク入れてるよね?

コンビニ救急を減らそう




コンビニ救急は、医療現場を疲弊させます。

昼間に受診するようにしよう！

＞264
普通に、片親家庭といえど、その他の大人の手があるないでは事情が違うから、
それを淡々といえばいいんじゃない？
Ａさん宅はお母さん一人のみ、Ｂさん宅はおじいちゃんおばあちゃんがいらっしゃる、
Ｃさん宅は行事に参加可能なお父さんがいらっしゃる、これでいいんじゃない？説明。

でもやっぱり、そこまで各家庭の事情をさらすのはどうかと・・・。
オールオアナッシング、が一番無難じゃないのか。

>>264
いろいろあるのはわかるんだけど、
人の家庭の内情ってのは外から見ただけじゃわからんから。
誰が良くて誰が悪い、っていう観点じゃなくて、
誰が役員が出来そうで、誰が役員は無理そうだ、という視点で考えた方がいいよ。

ポイントって何のために付けてたのさ、ということになる。

家には母親以外に子供見てくれる人いないのに、平等！平等！って騒ぐママ連中から
吊るし上げ喰らうの嫌で下の子が小さくても家に置いてきちゃうママもいるんだろうな。

親が不在の時に子供に何かあったって「学校は責任持ちませんよ」って知らん振りしかしないくせに。

>>272
見てくれる人がいないのに家に置いてきちゃう人はさすがに少数じゃない？
連れてくることが多いと思うんだけど。

誰が出来るか出来ないかで言えば、
状況的にはBさんCさんは母親以外の手があるから「出来る」ってことになるんだろうけど、
それは本人がやる気があることが前提だからな〜。
役員の仕事がちゃんと「出来る」っていう観点からいったら、
Aさんに自宅でできそうなことをお願いする方がよっぽどちゃんと仕事を果たしてくれそう。

すみません。教えて下さい。
PTAと教育委員会は何か繋がりがありますか？
教育委員会での話が筒抜けになる事などありますか？

学校側から「小さいお子さんがいても、預かってくれる人がいるなら役員してもいいよ」
「ちっちゃい子を学校に連れて来て作業中に万が一の事故があっても学校側は一切責任をとりません」
とまで言い切ってくれるから気持ち的に楽だけど。

「うちは見てくれる人いないけど、子供だけで留守番させて当番（役員）やったわよ。
そりゃぁ私だって心配でしょうがなかったわよ。
でももう小学生なんだし、知らない人を家に入れないように親が躾ければ平気でしょ？！
だから他のママも平等にやるべきよぉ！」って
いうのを押し付けちゃうママがいて問題になった。

>>275
なんつー迷惑な。
パートなのにがんばって正社員並みに仕事してるからといって、
他のパートにも同じことを求めるおばちゃんみたいだ。
自分ががんばるのは勝手だけど他人にまで押し付けるなよぉ。

小学校で下の子が乳児だから役員はできません、なんてまったく通用しないわ。
でも下の子つれてなんらかの作業してたら、謙虚で腰の低い人なら
「もう片付いてきたからお先にどうぞ」なんて声かけてもらえるだろうし、
介護の人なんて乳児抱えてる人に較べたら、目に見えないから同情もされにくい。
中学高校になったらもうしたが乳児なんてほとんどいないかもしれないけど、
完全くじ引きせいのとこも珍しくないし、「下の子が小さくて〜」なんて
「ああそうなんですか頑張ってくださいね」でおしまいだろうね。

嫌われママ乙！

>>278
６年も経てばあなたも変わるよ・・・

高齢ママン発言キマシタ

>>280
高学年や中学生の子がいるからって高齢とは限らないでしょう。

その必死さに涙・・

>>282
学校で浮かないようにね！

>>275
そういう人、居るよね〜。
「私のときは大変だったから」
→PTAに出るときは子供を預かってあげる／役員なんてやらないでいい、　とならないで、
⇒本当に頑張ったわ（鼻息ﾑﾝﾌ-、だからあんたも頑張んなさいっ、　ってなる人。
だから世の中良くなっていかないんだよ、と思う。

ER＝emaciated ＆ raffish

>>283
鼻息荒いなー。
まずは自分が浮いてる事に気付いてほしいとｵﾓﾀ

高齢っていうかトメの域だよ・・

>>286
ヒント：必死さ＝ﾚｽ回数

うちんとこは、一学年百人以下の学校なんで、役員とか決めるのに、いちいち、家庭の事情とか考慮に入れていたら、きりがないです。
ほぼみんな、６年の間に２〜３回以上はなんらかの役をやる。
会議など、都合が悪くて休みがちでも、頼りないタイプの人でも、先生や副役員がホローすることもできるわけで、
ただ、誰かしらの名前を載せないと、役員名簿は埋まらないわけで、役員として名前載せてもらって、不手際や、至らないところがあったら「駄目な役員さんだわね」という悪評と非難の矛先に黙ってなっててくれればいいって感じ。
免除だなんてしてたら、他の人が役員する回数増えて、負担倍増なんだもん。

>>288
＞悪評と非難の矛先に黙ってなっててくれればいい
そういうのに向いてないのに、無理矢理やらされて、
悪評と非難まで立てられる人が気の毒だ。
周囲の人も、都合がつかなくても頼りなくても
（本人の意思や能力に関わり無く）やらなくちゃいけないのわかってるのに、
酷い事いったりするんだね。こういうの見たり聞いたるすると、本当に嫌んなる。

ヒント：必死さ=ID変えて自作自演

>>286
小学校って色んな年齢や立場のお母さん達がいるよね。
何年か経てば気付いてくれると思うけど。

乳児持ちにやらせるなんて！って自分も昔思ってたけど、
だからってかわりに自分がやってあげるのも嫌だし、もう疲れたし。
乳児がいなくたって、みんな必死でやってるんだよ。
それくらい、何回も何回も何回も役員ってまわってくんの！

乳児持ちや事情のある人に無理言う人もいるけど、
たいてい周りが無理かぶってるの。忙しい人に押しつけても気分悪いし。
意地悪な人もいるかもしれないが、その人の子供に同情するだけだ。

>>290
あんた位を構うためにわざわざID変えないと思うよ。
毎回変わる人もいるらしいけど。

あははｗ変えたIDは戻せないなあｗ

民度の低い地域の学校なんですね、同情しますよ。

ほんとに役員の話は揉めるねえ

>>295
だね。
今朝は約一名面白いのがいるから笑えるけどね。

そろそろ当該スレに移動したら、と思うが一言だけ。
そんなに大変なら、大変じゃなくなるように変えればいいのに。
一児童につき一回なら、黙って済ませたほうが楽だし、変えようもないかもしれないけど、
何回もやってるんだったら、変えられるんじゃ…

大きな顔して結局はたいした仕事してないんだよ。

>>297
誰彼なくクジ引かせるような学校は、一人一回じゃすまないんじゃないかな。
子供が３人いるお母さんなんて、毎年毎年役員当たったあげく、本部とか。

あと、大変じゃなくするのが一番大変だった、という印象。
座ってだべっているだけだったら、楽しくできるんじゃないでしょうか。

>>291
＞ 乳児持ちにやらせるなんて！って自分も昔思ってたけど、
＞ だからってかわりに自分がやってあげるのも嫌だし、もう疲れたし。

そうこれなんだよね。可哀想って言うならお前が変わってやれば？と思うけど、
そういう人に限って同情するふりして自分は関係ないって顔するから腹立つよね。

>>287
同意ですｗ

》289
非難されるか、同情されるかは、本人の立ち回りかたひとつで決まると思う。
休むにしても、申し訳ないと、周りに謙虚に気遣いできるか、「しかたないでしょ!」みたいな開き直りな態度で反感買うかの違い。
家庭の事情があるのに免除してもらえないなんて、非情だわ。じゃなくて、家庭の事情も含めて、その人はやってかなければいけないんだから、
そういう時に、変わってもらえる人脈つくっとくとかさあ〜
「自分が代わりに、役員引き受けます。」とか、言えるならともかく、何も得策がないのに「かわいそう×２、なんとかしてあげて」言うだけの人が、一番しょうもないと思う。

なんつか、同じ事書くんでも、
「仕方ないじゃん！　だって大変なんだから！
変えるの大変だし！　いちいち同情してたら身が持たないし！」と、
「本当に疲れるよね、何とかならないかね、
でもなかなか変わらないんだよね、どうしようもないんだよね、」
では、受けるイメージと想像される人となりがかなり違う件。

>>287
あと、文体もｗ

あと、同情する人が何もしてないみたいな決めつけが嫌。
私自身、何回か役員してるし、今もしてるけど、
現状を何とかしたいと思うよ。思っちゃいかんのか。

>>305
あたしだって同情してるけどな・・・
てか、乳児持ちの人は役員会全部さぼっていいよ。
名簿だけ埋めてくれ。

ところで　>>298さんは同情する人と乳児持ちのどっち？

６年、５年、３年、１年と４児が在校している子沢山ママ。
「もう既に３度も役に就いたので今年は勘弁してください」と嘆願したところ、
ベテランママが「好きで産んだんでしょ？子供一人につき１回がノルマです！！」と一撃！
こ、こえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！

自分がかわってあげるというわけでもないのに
「可哀想」とか「なんとかしてあげて」とか言うだけの人が、一番やっかいな人種だと思う。
厳しいこと言うのにも、根っから意地悪と、立場上とか、やむなく言うしかなくて言う人の違いもわからん。
「憎まれ役を買ってでる」なんて言葉も苦労もしらなさそう

自分がかわってあげるというわけでもないのに
「可哀想」とか「なんとかしてあげて」とか言うだけの人が、一番やっかいな人種だと思う。
厳しいこと言うのにも、根っから意地悪と、立場上とか、やむなく言うしかなくて言う人の違いもわからん。
「憎まれ役を買ってでる」なんて言葉も苦労もしらなさそう

>>307
＞子供一人につき１回がノルマ
これが正当かどうかは人によって考え方が違うと思うが、
そいういうルールで動いて来たのなら、
＞「好きで産んだんでしょ？子供一人につき１回がノルマです！！」と一撃！
されてもしかたないと思うよ。

>>308
そうかな。
制度自体に無理がある場合、
「乳児持ちの人の代わりにアンタが無理してくれるんじゃなきゃ、
何も言う資格ないじゃない」っていうのも、何だか乱暴だ。
義務も果たさずに口だけだすのはオカシイが、
義務を果たした上で、更に義務以上の事をしなければ意見を言えないというのはチョット。

>307
上の子3人の分で役員をやって、１年生の分を見逃してくれという言い分ならわからなくもない。

６年生の分を「下の子が小さいので」とバックレ続けて来たのなら、
ベテランママに加勢する。

>>310
同意。
ノルマだったら「勘弁して下さい」と言い出しちゃう人に問題があると思うよ。
子供ひとりにつき１回してもらわないと
子供に対する保護者の人数が合わなくなってしまうという事がある。
で、ひとりしか子供がいないのに２回も役員しなくちゃいけない人がでてきて
「あの人は役員やるのが好きだから２回でも３回でもやればいいんだよw」などと陰口を叩かれる。

バックレる人がいるといけないので、
上の子から先に消化しなくてはいけないルール。
彼女は上から順にこなして、１年生の分が残ってるんだけど、
「とりあえず今年は」勘弁してくれと言っているだけで、
たぶん逃げ切ろうとしてる訳ではないと思う。
役員続きだったから今年は一息つきたい。２年〜６年になる５年間でいつかはやる。
そういうつもりで言ったのだと思う。

下に未就園児がいて、他に預け先がないです。
上の子の学年の役員＆旗当番など、ずっと免除させてもらってます。
役員さんの方から「うちの学校は下の子連れの役員はお断りしてます。私達も下の子が小さい時は
免除させてもらってたのだから、あなたも無理しないでいいよ。できる時になったらやればいいのだから。」
と言ってもらって本当にありがたいと思ってます。
うちの学校数年前までは、押し付けママの暴君と訳あって役員できないママとの間で随分対立した過去があるようですが、
これじゃいけない！と議題にあがり今のような規律に改正されました。

下の子が入学したら、私で良ければ役員等させてもらいたいと思ってます。
逃げ切ろうとか考えてません。

随分ギスギスピリピリしてますね・・
みなさんの学校も、いい方向に規律が変わっていくといいと思うのですが・・。

>>310
でも、下の子が１年で、今までに３回役員やっているということだから、
上の子３人の分はもう済んでいて、あとは１年生の子の分だけでしょ。

「今 年 は 勘弁してください（来年以降にやります）。」なら、
そんなひどいわがままではないように思うけど。

全員強制参加でくじ引きとかの学校なのかな。

ずっと役員の話しですが、ちょっと脇道に。

みなさん、習い事って週にどれくらいやっていますか？
小二娘です。バレエ、ダンス系のサークル、習字（近所のママ友が教えてくれる）と３種類にチャレンジを購読しています。
ちょっと多いかな？と思いつつ、ダンス系、バレエ共に発表会やイベントがあるので日曜土曜が潰れる事もままにあります。
周りではスイミング、ピアノ、塾などホントに多様ですが、
どれも力を入れている（本人が）のでがんばって続けさせたいです。
掛け持ちの方などはその苦労などもききたいです。

>>307
ベテランならもうちょっと言い方考えればいいんじゃない？とはｵﾓﾀ。

>>317
小６ですが、ピアノ、フルートにチャレンジをやっています。
塾に行かせるべきかとも思ったのですが、中受する予定もないし
塾に行っても行ってるだけでは意味がない、結局は本人の努力次第だと思って
チャレンジと学校の宿題をしっかりやるようにと言っています。
でも、こんなのじゃ足りないのかなーと不安。
うちも本人が好きで習っていることなので、納得いくまでやらせてあげたい。

息子＠2年生が水溜りで転んだと泥だらけになって学校から帰ってきた。
近所の5年生に道端でくすぐられて逃げた拍子に転んだらしい。
今回が初めてではないので、その子のお母さんに
「道端でふざけるのは危ないので息子さんに注意して」とお願いした。
そしたら
「あら〜。うちみたいな元気なのが一緒の班でごめんなさいね〜
　他に何か苦手なものとかあったら先に言っておいてね〜」
とにこやかに言われた。
ムカついた。
そして昨日あたり話題の中心だった
「幼児期から頭の回転が早い暴言を吐く子供になめられている母」を思い出した。
蒸し返しｽﾏｿ。

>>317
習い事はスポーツ系1つと文科系2つです。忙しいです。

>>317
週３でそろばんだけです。
以前は運動系も習わせていましたが、本人の好きなことに一本化しました。

>>320
詳細がわからないけれど、その母親の返答は？？？だね。

>>320
そう？タイプちがうじゃん。
で、あなたは苦情を言うにもピシャリと「一発かます」物言いして、
相手の言葉は必要以上に悪意にとるタイプね。

>>320
私だったら、その返答を聞いたとたんに「この人要注意」の旗が頭の中に立つよ。
大げさかもしれないけど、素直に謝れない人は、面倒な人の事が多いから。
ふざけて悪気が無い、偶発的な事故だったにせよ、
５年生が２年生に迷惑かけたんだもん、謝るのが普通だと思うし。
これからもそのお母さんには気をつけれ。

にこにこしながらってのがまたタチの悪そうなママンだな。
道でふざけたら危ないのは当たり前の躾だし、結果転んだんだから
第一声はごめんなさいだろうよ、元気ってのはバカってのとは違うっての。

>>３２２は似たようなタイプか本人だったりしてねｗ

>>322同意
どんな状況の中でそうなったのか、両者の話を聞いたの？
悪意あっての事なの？
くすぐったのは５年生だが、転んだのはお宅の息子さんでしょう？
相手の親に直訴するような話なのか・・・先走りすぎてないか？
男の子なら、これから人生生き抜くうえで、多少もまれる事は
鍛えられて良いんではないだろうか・・・その中で対処の仕方など学んでいくものでは？
何度もくすぐられたりして、息子さんが嫌なら本人に直接言わせるなど
工夫するのが、男の子を持つ親にとっては賢い選択だと思う。
子供が自分で学ぶ機会を逃してしまったのではないだろうか。

>>320に追記。
しかも「今度から　そ　の　場　で　本　人　に　注意してやってね」
「事故を未然に防ぐのは確かに大切なことよね〜。偉いわ〜」と満面の笑みで言われたので
禿しくムカついたわけです。
大丈夫だったか、怪我は無いか、息子に厳しく注意する…などといった言葉を
少しでも期待した私が馬鹿だったのか…。

もちろん本人は嫌だやめろと相手に言っているし
その上で逃げている（＆転んだ）のです。
車道に線がひいてあるだけの通学路でそんな事が続くのは
対処のしかたを学ぶ前に車に轢かれかねないので注意しました。
後出しｽﾏｿ

うちは子が女子だからピンと来ないのかな。
小５と小２が同レベルでふざける→相手が転んじゃった→上の子も周りの子も知らんぷり
という状況がまず想像つかない。
何度も似たような事があれば親からも言いたくなるんじゃまいか。
交通量の多い通学路ならなおさらだよね。

>>325
＞何度もくすぐられたりして、息子さんが嫌なら本人に直接言わせるなど
＞工夫するのが、男の子を持つ親にとっては賢い選択だと思う。
＞子供が自分で学ぶ機会を逃してしまったのではないだろうか。
正論だけど、段階踏んでいる間に、事故が起こったら？　という心配もしてしまうのが親で。
学校の中じゃなくて、通学中の事だもの、逃げ出した拍子に車に轢かれたら、
なんて心配もしちゃうよ。　>>320が先走り過ぎとまでは言えないと思う。
あと、悪意がなきゃ謝らなくてもいいの？
他人に危険な事をしたり／痛い目を見せたり／怪我させたら、私は謝るよ。

>>329訂正
＞他人に危険な事をしたり／痛い目を見せたり／怪我させたら、私は謝るよ。
「悪意がなくても」が抜けてた。

どんな状況だったにしろ、
2年生が一人で勝手に転んだわけじゃないんだから、
5年生とその親はまず謝るべきだと思うけどね。

昔は高学年って落ち着いててしっかりしてるイメージあったんだけどな。
今は立硝当番やってても、こっちから挨拶してもシカトする子は高学年ばっかり。
いかにもやんちゃな男の子ならまだ分かるんだけど、女の子の方がひどかったりする。
通学班でも学年の近い子同士じゃなくて、6年生が1年生に意地悪するとかいう話も
昔だったらあんまり聞かなかったんだけどなぁ。

どっちもどっち　って感想。

小学校・６学年の幅って、そういう関わりの中で、
上下それぞれへの思いやりを身につければいいんじゃないかしら。

今頃、その２年生と５年生、仲良くじゃれあってる予感ｗ
大きな事故・怪我がなくてなによりでした。

>>332
>小学校・６学年の幅って、そういう関わりの中で、
>上下それぞれへの思いやりを身につければいいんじゃないかしら。

いやいや、その5年生の親みたいな態度じゃ身につくはずの
思いやりも身につかんと思う。

読むほどに>>320にある短的なひとことで、
結果そういう意味の事を言われたとしても両者のやりとりが抜けていないか、または以前から
親同士なんかあっんじゃないかとか。息子さんは災難だとは思うよ。

１L抜けてた！

読むほどに>>320にある短的なひとことで、先方がそこまで色んな嫌みを並べ立てるものかなあ。

何か知らんが、謝ったら死ぬ星人ているんだよ。

>>320が
＞そして昨日あたり話題の中心だった 「幼児期から頭の回転が早い暴言を吐く
＞子供になめられている母」を思い出した。 蒸し返しｽﾏｿ。
を書かなかったら、突っ込みレスがもうちょっと少なかったろうと思われる件。
これで、思い込みが激しい人、との印象を与えたね。
後だしも良くなかった。
って書き込み指南か？　何様な私。スマソ。

ごめんね・・・あなたの言う事を１００％信じるなら、相手の親子共に
問題があるし、今後の改善の兆しもなさそうよね。

ただ、その時の相手の５年生や、周りの子達の話の詳細が分からないし、
あなたの息子さんの５年生に対する普段の態度も分からないから、
３２０さんにまんま賛同はできない。

結局はあなたはムカついたという事が言いたいだけで、
ここには相談をもちかけてるわけではないのよね。

うちの娘（小二）も登校中に似たような事があって
膝と顔を思いっきりすりむいた。（何故手をつかないのかorz）
養護の先生から
「今すぐ学校に来てください。女の子ですし、顔の傷が残っても困るので、
病院に行くか判断をして欲しい。」
と電話がかかってきた。
あわてて学校に駆けつけたら、顔より膝のほうが酷かったけど、
病院に行くほどでもなかったからそのまま帰ってきた。
が、その日一日は５年生の班長男児を腹立たしく思ったよ。
家に行って母親の耳に入れたかったけど、鈍くさく転んだのはうちの娘だし
養護の先生からも注意されたとのことで我慢した。
>320の怒りは本当によくわかる。
でもここは家に行くより、学校から指導してもらうほうが良かったと思うよ。
こちらが正当な苦情を言っても、素直に取らない人も多いからね。

高学年が〜、班長が〜って文句いうなら
一度くらい自分も一緒に登校班について
登校すれば？と思う。
もしくは隠れてみてるとか。
自分の子ども守れるのは自分しかいないんだよ。

>>340
禿同。
班長に上履き入れで叩かれた！って騒いでた１年生Ａ親子がいた。
班長と他の生徒たちに詳しく話を聞くと、Ａは親の目がなくなると
道路に飛び出たり、列から離れたり、立ち止まってしまったりを
繰り返したらしい。
班長は時間が気になり、何度かＡを注意したがＡは聞く耳持たず。

遅刻しそうになったので、手をつないで引っ張って行こうとしたが
Ａは再び道路へ向かおうとした。
班長は頭にきて、上履き入れでランドセルを叩いたと言う真相。

文句を言ったＡ親に他の親が事情を話したら「そう・・・」
ついていったら？と助言すると「だって仕事が忙しいし、面倒」

まあこんな場合もあるということで。

>>320に、
＞今回が初めてではないので
って書いてあるんだよね。

しかもそれで対応が
＞「あら〜。うちみたいな元気なのが一緒の班でごめんなさいね〜
＞　他に何か苦手なものとかあったら先に言っておいてね〜」
なんだよね。

>>341みたいなケースとは全然違うと思う。。。

５年生といったら、低学年の子の親はものすごくしっかりしてるように
見えるのかもしれないけど、所詮は小学生・・・
上手くまとめられる子もいれば、一緒になってはしゃぐ子もいる。
特に男の子はその点、幼い・・・つい最近まで４年生だったし。

今日日、５年生に通学中の安全を期待するのは可愛そうな気がする。
沢山の高学年、中学年がいた時代と違ってね。
もちろん、怪我やいじめは絶対反対です。

子の話だけ鵜呑みで大騒ぎして相手の反応を大げさにふれまわって周りのアホな一部と
ひどいわね〜信じられな〜いとやっちゃうと真相が明るみに出たとき恥をかく、という例。

相手親、苦情言われ慣れている印象。
普通の神経の持ち主なら
自分の子が何かやらかした瞬間に謝り倒していると思う。
詭弁の話術っていうのかな？
謝らずに済ませる・・・
むしろ励まし称えるみたいなヴァカにした態度。
いやだねえ。

>>341
よくあるパターンです。

>>345
同意。
普通なら事実確認するわな。

>>343
最後の３行も含めて全く同感。


某掲示板で
『登校班のないﾏﾝｿﾝで
高学年の子に新一年生を一緒に連れて行ってくれって
頼んだら「うちもうちも」とﾜﾗﾜﾗ集まって
５,６年生二人に対して１年生が１０人になってしまい
高学年の子の親が「責任持てない」と断りを入れてきた。
面倒見てくれって言ってるわけじゃない、
ただ一緒に後ろにくっついて歩くだけでいいのに
断ってくるなんてすっごく困ってる』っていう意見があった。
新一年生の親は「エー困るよね。意地悪だね」なんて
ﾚｽばっかりつけてたけど
高学年の親は「そりゃ断るわ。責任持てない」って
ﾚｽばっかりつけてた。

「困るよねー」っていうなら親が交代で引率するなり
自分で責任もって連れて行けばいいだけのこと。

低学年の親は自分の子が高学年になればわかるよ。
もちろん問題のある高学年の子＆親もいるのは事実だが。

>320が相手の親に言ったのは、
「うちの子を転ばすな」じゃなくて
「道路でふざけるのは危ないからやめさせろ」なんだよね。

結果として子が転んでしまったことを責めているわけではなく。

原因を作った子の悪意の有無を問うたり、転んだのはそっちの勝手だみたいな考えはどうなんだろ。
挙句、「所詮は小学生」…

ホントに小学生の親かね。

我が子も今4年で来年は下の子が1年なので一緒に
行かせますが、同じマンションの1年生一人も
引き受けることになりそう。
まぁ2人ならなんとかなるかな・・。頼りないけど。
6年からは別校舎になるので一緒に通えるのは1年だけになります。

>>345にもう１票。

そっかー、そういうものなんだね。
高学年に対して過度な期待を抱いてしまった>>331ですが、
確かにうちの息子＠3年生が5年生になったとき、
低学年から頼れるお兄さんにちゃんとなっているかどうかを考えたら疑問だし。
小学生は小学生だもんね。

ただ、実際2年生も5年生も同じくらいの幼さだったとしても、
>>320の相手の親には建て前だけでも「もう5年生なんだから、
小さい子と一緒になってふざけたりしないように言い聞かせます」くらいのことは言って
本人にも注意して欲しかったな。その5年生本人だって、自覚を持つように促されるのと、
「元気いいんだからしょうがないじゃないね〜」って親が開き直るのとでは反省度が違うと思う。

班長がしょっちゅう遅刻してます。
班長抜き登校もしばしばあり、
うちの1年坊主が先頭に立って歩いてるらしい…
子には「班長さんの練習だと思ってしっかり歩け」とは言ってはいます。
車は少ないし、横断歩道に大人が立哨してはいるけど
いつもついていける訳じゃないし、微妙に不安です。

>>349
うん。私もこの展開に驚愕した。
２年生とその親が勘違いかましてても、
別に謝っといてこっちの分が悪くなることなんてないし、
ちゃんと事実の確認をしておいて、
いちじるしく相手の認識が間違ってたら、次の機会に反論すればいいだけだと思うし
（反論の機会がなければ、それはそれで良いし）。
しょっぱなから「悪意の有無は」「事実関係は」、
これが判明しないうちは謝りません、って…
そういう世の中になってきたのかな。
ある意味、勉強になった。

手がかかるくせにｷﾞｬｰｷﾞｬｰ煩い低学年の親も増えてきたという気がする。
そしてそういう親子が高学年になって
行動も思考も矯正されるととも思えないので
今度は低学年にちょっかいを出したり一緒にふざけたりする高学年になる。

そういう人間に対して頭下げたくはないわな。

一方的な言いがかりの場合は謝る必要ないと思うけどさｗ
だからこそ、何か言われた時には状況を確認するべきなんだと思う。
子の話だけを鵜呑みにするわけにはいかないから、
双方の言い分(あれば周りの子の証言)を照らし合わせて、
「何故」「何が」起こったのかを確認するんだよね。

>>320の相手親には、事実関係を確認する気がないのがイカンと思う。
状況の把握ってのは、「誰が悪いか」を決めるためじゃなくて、
「どうすれば事故の再発を防げるか」を考えるために必要でしょ。

>>353
それは不安だね〜。
班長さん以外は一年生しかいないの？
その班員構成自体が、結構不安だ。
班長さんについては、学校を通して時間を守るように言ってもらってもいいけど、
あんまり効果は期待出来ないと思うよ。
他の登校斑の保護者と話して、
暫くは大人が見守ったほうがいいかも。
まだ１学期だし、これから傘をさす梅雨に入るし（これが危なっかしいんだよね）。

>>353
何で一年生が先頭なの？
普段は班長が先頭で副班長が最後尾？

とりあえず副班長やってる子を先頭にして
その次に学年が上の子を副班長の位置において
登校させたほうがいいと思う。

班長が遅刻を繰り返す事について
学校の耳にも入れておいたほうがいいと思う。
担任に言えば親がだらしないとか
家庭環境もある程度わかるから。

>320
そういう時は、相手の嫌味を最後まで聞き取った後に
「で、注意してくれるのしてくれないの？どっちなの？
今ここではっきり返事してくれないとその後の対処に困るんだけど」
と返すのがお約束かと。

>>357 >>358
ﾚｽありがとう。
上級生はたくさんいるんですが
副班長という制度がないんです…

遅刻は数日続く事が多く、
子供達が班長さんの家を呼び出しても
親が「間に合わないから先に行っててね〜」と言ってるとか（我が子談）。
一応学校に伝えておいた方が良さそうですね。

雨傘は盲点でした…
できる範囲内ですが、
危険がないように見守っていくことにします。

>359
そんなこと言えたらここに書き込みしないって。

親に言っても無駄みたいだから、名指しで学校に報告、注意してもらったら？＞320

>>360
とりあえず班長が来ないようだったら
次に学年が上の子に先頭に立って歩いてもらうように
あなたから子どもに直接頼んでみては？
できればその子の親にも了承してもらえればいいんだけど。
(勝手にうちの子先頭にしてﾌﾟﾝｽｶってなる親だと困るから。）
その子(次に学年が上の子）の親と話をするのが難しいようなら
やっぱり学校に言って、学校から子どもたちに並び順を指導してもらって
班長のほうにも遅刻しないように指導してもらったほうがいい。
まぁ言って聞く親かどうかわからないけど。
何もしないよりはﾏｼなので「できる範囲で」やってみては？

>>320の場合、５年生の行動やその背景には関心薄そう。
息子の服が泥だらけになったことと親のふざけた対応が「書きかかった事」みたいよ。

>363
ちゃんと>326-327も読んでる？

５年生というまだ小学生の子に下級生の面倒見ろなんて過度の期待はしてないでしょう、ってこと。
じゃれてた事実が一方的かどうかは事実確認するべきだけどさ。

>>362
そうだね。その班長さんにはあんまり期待できそうにないけど、
他の高学年の子どもたちに、そのフォローの仕方を、
学校から指導してもらうというのは有効な手かも。
>>360
何となくだけど、高学年の子ども達も、
班長が来なければ１年生に先頭歩かせて平気だし、ちょっと頼りないかも。
学校に言うのと同時に、
１学期だけでも、大人が目を配ったほうがいいに１票。

>365
勘違いｽﾏｿ。
５年生には過度の期待ができないからこそ、親が責任持って教育しろって気もするね。

くすぐられたなら服が汚れたりはちょっと行き過ぎかもしれないけど、
そんなに過敏にならなくても・・・
たしかに道でふざけっこしたらあぶないので注意すべきだが。
そんなに心配なら親が見に行くしかないかも。
じゃあ小２と小１でふざけっこしてたらどうスル気なのか？
殴られたって話ならオオイに同情するけどね。

親が子に「道でふざけっこするな」と教育すれば、見に行くしかないって程心配にはならないのでは。
殴りではなくくすぐりだったからとか、低学年でなく高学年だったからとか、そういうことではないよね。

一回や二回説教したくらいじゃ聞かないよね。

うちは微妙な遅刻魔に困ってる。
集合場所が目の前なのになぜ毎日遅いんだろうと思っていた。
この前話をきいたら
「１０分（集合時間）になったら二階にランドセルを取りにいくんだけど
そのとき階段下りてきてから忘れ物に気づいて２階に引き返したりしてると
あっというまに３〜４分経過しちゃうのよねー」

いや、だからあのね・・・集合時間が１０分なので
みんな８分とか９分に玄関出てるんですが。
家が目の前なので１００歩譲ったとしても１０分には玄関出てよ。頼むから。
遅刻する人の思考回路をはじめて知った。

同級生＠１年が迎えにくるんだけど日に日に早くなっている。
５分、１０分…とうとう出発の２０分前に家を出ていくことに。
徒歩３分の集合場所は小さな公園。先日跡を付けたら
走って到着後ランドセルを「脱ぎ捨てて」鬼ごっこしてるのを目撃。高学年たちが集まってきて、
「お〜い！お前らそろそろ並べ〜！忘れモンないか〜」でわらわら並び始めていた。
総２８名、うち１〜２年がほぼ半数。ややヤンキー風味で心配してたけど６年生ズ３名に感謝です。

時間が早くなるのも困るよね。
うちも当初の集合時間より５分早くなったので、
集合場所が我が家の目の前だけど
他の子が来てても、あえてぴったりになるように
玄関出てる。
（雨天時には臨機応変で）
新一年生が入ってきて、張り切って早く出てきてしまうので
その子の親にやんわりと
「低学年の子が待っていると（色々と）危ないから
最後で大丈夫よー」と（その子のお宅も目の前です）
でも、昔かたぎの親御さんなので
早く出て待つ、が美学なのか…
確かに、他の子待たせていて一番最後に出てくるのは
誰でも嫌だと思うけどね。
ぴったりに出てても、待つ時は待つ。
あるお家が子ども休みでも親が一切出てこないので
ひたすら待つ…（最近は班長さんが確認しに行く）

>>372
すごいね〜。
なんかいい意味でのタテ社会（語弊があるかもしれんが）で微笑ましい。

うちの母が小学生の下校時に付き添うボランティアをしてるんだけど、
いつもやんちゃな4年生が自分のランドセルの他にもランドセル持って歩いてたから
「どうしたの？」って聞いたら、入学したてでヘトヘトの1年生のランドセルを
自分から申し出て持ってあげてたらしい。自分も汗かきかきふーふー言ってるのにｗ

ま、その後「あらあら、じゃおばちゃんが持ってあげるよ」と言った途端、
「僕も〜」「あたしも〜」の大合唱になってしまったというオチもあるんだがｗ

＞総２８名、うち１〜２年がほぼ半数。ややヤンキー風味で心配してたけど６年生ズ３名に感謝です。


すっげー怖いｗ

>>373
うちの地区も、早く集合しないようにというお達しがある。
でも、プリントなどを見ていないのか、平気で早く出す親もいて困る。

>>371
集団登校ない地域なんだけど、時間にルーズな親ってなんであんなに
偉そうなんだか。
同じマンションの子の親がそうだった。
平気で遅れて出すくせに、いつも送れてすみませんの一言もないし、
あんまり遅いんでピンポンならすと、少し遅れてぐらいで毎日のように
ピンポンされっちゃって困るとまで言われましたよ。
半年我慢して別々に行かせた。
同じマンションなんで付き合いもあるし・・・なんて思ったのがマズかったわ。
やっぱ無理してDQNと付き合っても仕方ないね。

登校班の件。
うちは集合時間３分前に行ったらおいて行かれた（皆先に行っちゃった）ことがあるのでｗ、
５分前には行くようにしている。

相談させてください。
小４の女児ですが同じクラスのお友達に少々悩んでおります。
仮にＡ子ちゃんとしますがもう1人Ｂ子ちゃんと娘、３人で仲良くやっていましたが
ここ数ヶ月、何度もＡ子ちゃんがきっかけのトラブルが。
急に怒りだし（娘もＢ子ちゃんもなぜだか訳がわからない）２人をクラスの子の
前で「ウザイ、キモい！」と言い出したり。
２人がなぜ怒っているのかを聞こうとしても完全無視だったそうです。
最初にそうなった時は偶然にもＢ子ちゃんの誕生会があったため
B子ちゃん母が上手く三人の中をとりもってくれて仲直りしました。
ところが同じような事が２度、３度とあり
今回は娘だけが仲間はずれのような雰囲気に。
Ｂ子ちゃんは無視することはないようなのですがＡ子ちゃんに逆らえず…。
娘とＢ子ちゃんはどちらかというとおとなしいタイプ。
Ａ子ちゃんはお姉さんもいて気が強いタイプです。

昨夜、寝る前にせきを切ったように泣き始め、
学校に行きたくないと。
Ａ子ちゃん母とは面識もなく（何度か家で遊んだことはありますが送迎はお父さん）
昼も夜もお仕事をされているそうで参観でもお目にかかったことはありません。
家で遊んだ日にお電話頂いたことがあるのですが
「今日はありがとうございました」とそっけなく、
留守番電話に吹き込む時のような感じでした。
今朝は他のお友達と遊んだら、となんとかなだめて登校しましたが
大人から見ればくだらない事で先生に相談して良いものかどうか。
よくあること、過保護、と笑われそうですね。

>>379
A子の性格は変わらないだろうし
娘さんがA子以外の友達を作るしか
ないと思うけどなぁ。

>>379
デジャブ？

よくある３人のトラブルですね。
でも小４って難しくなる年齢だし
担任に相談したほうがいいと思うよ。
A子の親についてあれこれ書いているけど
その書き込みからは特に非常識な親だとは思わない。
むしろ逆に小４にもなって留守電に「ありがとうございました」と
ちゃんとお礼を入れる親は稀じゃないかな。
友達の家にお父さんがちゃんと送迎までしてるようだし。

＞娘とB子ちゃんはどちらかというとおとなしいタイプ
A子ちゃんはお姉さんもいて気が強いタイプです。

これが担任など第三者の目から見てもそのとおりなのかどうかがわからない。
だから担任に相談したほうがいいよ。


はい、次。

>>362>>366
アドバイスありがとう。
今朝は子供の声が響くので気になって
集合の8分後に行ってみたら、
やっぱり班長は来てなくて
子供達のかくれんぼ大会になってました。
集合場所で待っていたのは3年一人だけ…
うちの子は調子に乗ってはしゃぎまわっていました。

ただ、遅れる子が悪いとはいえ
毎日のように置いていくのはあまり良い気はしないし、
学校や他の親御さんにも伝えて
まずは柔らかくお願いしてみます。
他の方は全く集合場所には来られないので
ちゃんと登校できたか、しばらく様子を見ようと思います。

こんな時に役に立たない感想で悪いけど…。
4年になるまで、そういうトラブルは無かったの？
3人で省かれたり、好いた人に好かれなかったり、
好かない子に好かれちゃったり。

3人、というキーワードを基に考えると
元鞘は難しいと思いますよ。

A子ちゃんと（結果的にはB子ちゃんとも）
暫く距離を置かざるを得ないような気もしますね。
傷を広げない為に、です。

最短でも数ヶ月のスパンで、
親子ともしんどいかもしれないけど
（理不尽なトラブルからは護ってやりたいけど）
明朗一発短期の解決ってのは無いような。

何だろう、この役に立たないレスポンス。

↑激しくリロード不足。済みませんでした。

>>379 タイムリーだ。うちの娘も小五でまさに三角関係の
悩み真っ只中。・・・と言っても事情は違って、娘は幼くて
特別執着のある子がいないので、遊べたら誰でもいいって所が、
逆にペア執着組にウザがられちゃってる・・・。　orz

でも、親って、こういう時子どもと一緒に悩むよりも、気分転換させて
励ましたり元気づけたり、心の傷を癒してあげるのが一番いいかなと思うよ。
自分だって、意地悪な子達にいじめられて、泣きたい気持ちを沢山抱えて
家に帰ったことあったな、と思いだしてね。
で、母の笑顔と美味しいゴハンでほっとして、
「あんな子たちは家にまで来るわけじゃないし、私はこのうちにいれば
安全だし、大丈夫」と心強くなれた気がする。

生真面目に原因究明して戦わずとも、時間とともにやり過ごしたほうが
いいことってあるよ。
379さんも先生相談よりも先に、まずは
スマイル＆美味いメシ、で盛り上げてあげたら？

>>383
>>362です。
家にいて声が聞こえるって事は
他の家にも声が聞こえてるって事ですよね？
それでも誰も親が出て行かないって事？
うーん・・・・みんなちょっとのんびりな親なのでしょうか。

うちの集合場所で８分も過ぎて
子どもがかくれんぼなんてやってたら
大騒ぎになりますよ。
集合時刻からそんなに遅れて出発して
学校に遅刻していないの？
遅刻していないなら集合時刻そのものが早すぎるんだろうから
遅くしたらどうだろう？
まぁ遅くしたら遅くしたで集合時刻に遅刻する子はそれにあわせて
さらに遅くなるのが当たり前なので
本当に間違いなく全員学校に遅刻する恐れがあるけれど。

>>320
うちの近所にいる、性悪のいじめっ子。

相撲を取ろうと言って、年下の子を押し倒して泣かす。＞相撲だし・・・
友達の後ろからこづいて転ばせる。＞本人気付いてない
一緒に歩いている子のランドセルを上から押している＞怖くて逆らえない

これが常態になってしまい、たまにもめ事になる。
周りの大人や親が口出しする寸前で止めると言うか・・・
顔色を見て、この程度なら叱られないことを繰り返すというか。
遊びに来ると、こちらが疲れ切ってしまうので本当に嫌だった。

手を石で打ち付けられてケガをしたので、親に言いに言った。
その子の言い分は、石を打って遊んでいる所にうちの子が手を出したそうで。
わざとじゃなくても謝りなさいと言われ謝ったけど、親は謝らなかったな。
そのすぐ後、登校中に顔にタイヤのホイールをぶつけられ、口の周りを切った。
学校で先生が叱ったそうだが、うちの子も、「危ない人には近寄らない」と
注意されたそうだ。他にも暴力沙汰たくさんある子だったから。
そのことは、もう親には言わなかった。学校が言ったかはしらない。

近所だし、子供を差別するのはずっとよくないと思っていた。
うちの子が弱虫でトロいからやられるのだから、子にしっかりしろと思ってた。
でも、目が覚めた。登校時間をずらし、あの子に絶対近寄るなと言い、
親同士も挨拶だけにとどめ、なんとか切ることができた。学年が違うことも幸いした。
切っておいて本当に良かった。自分の子までダメにするところだった。
うちの子が弱虫でも、トロくもないことに気が付いた。いじめられると人格変わる。

本当に危ない子はいるので、自衛するしかないと思う。
とんでもない子の親は、たいていとんでもない。

>>386
別に戦う必要はないと思う。

親ができることは家を居心地よくして気分転換することもそうだけど
担任に状況を把握しておいてもらうことも大事だと思う。
相談といっても「担任、現状どうにか改善してクレ」じゃなくて
「今こういう状況なので見守ってください」程度もｱﾘかと。

追記。
で、こういうやり取りが逆に、本当の優しさってなんなのか、
子どもが真面目に考えたりする機会になると思うんだ。
他人から傷つけられて初めて、親の愛情がアタリマエのものじゃなく、
とても尊いものなんだってわかるというか。
頭が悪くて運動が苦手でも、本当に優しい子がわかったりとか。


うちの娘、ちと反抗期気味だけど、
「おかあさんありがとう。やさしいね」って最近良く言うよ。

ありがとうございます。
小１の頃からの仲良し（今はクラス別）のお友達数人とは登校も同じなので
ずっと仲良しで、特に仲間はずれになったという経験もなくここまできました。
今の３人組は４年で始めて同じクラスになり仲良くなった３人です。
先ほど、先生にお電話しました。
先生は全く気づいていなかったらしく、
早急に対応（娘、Ａ子ちゃん個別に話しを聞く）してくださるそうです。
また「チクられた！」とキレられることも心配ですが
しばらく様子を見てみることにします。
つまらない相談にきちんとしたレスを頂けて、少し元気になれました。
ありがとうございました。

>>388
>とんでもない子の親は、たいていとんでもない。
目からウロコのようなものが落ちました。
そうだね。そうだね。そのとおりだよね。
縁切れてよかった。GJだ。
こちらはタイムリーに馬鹿親の挑発（そんなのお互い様じゃない発言）にのってしまい
目下炎上中。

1週間前に>>388を読みたかったよ。
そしたら回避できてたかもーorz

うちの子が大人しいのをいいことに、調子に乗ってパンチやキックしてくる子Ａがいた。
Ａの親も「男の子はちょっとは喧嘩もできないとねえ〜。弱虫じゃ困るわよ」
とか、言い返してくるママだったので、「喧嘩は駄目」という我が家の躾を解除。
そいつに今度やられたら、やりかえして良し!負かしてこい!と、指示。
そうなると、体の大きさでも、体力的にもうちの子に分があったみたいで、
その後Ａママの態度が低姿勢に…
「いい気味」とでも思っておけばいいかもだが、それはそれで嫌な感じなんだよね。

鬼女氏ね

うちの子大人しくて
うちの子幼くて

って他人が見てもそうなの？

>>392
どんなことでもそうだが、「お互い様」発言をみずから
するやつは実は「お互い様」って意味わかってない。
そいつらの「お互い様」は、
お互い様＝こっちのすることは悪くないけど、そっちが何かしたら許さない
だからね。

>>393
今度は、あんたとあんたの息子が「調子に乗ってパンチやキックしてくる子Ａ」
と呼ばれ、近所でも学校でも鼻つまみ者になる事が分からないのか・・・
低知能家族ｗ

>395のレスが好きだ

>>388
タイヤのホイール投げてくるってすごいねえ。
うちも散々そういうタイプの子にやられたよ。
親もやっぱりな…な人だった。
その子の事で親同士の話し合いがもたれたんだよね、
クラスのほぼ全員の親が参加してたのだが、
いじめっこ親は、「だって、私が言ってもきかないんですよねえ、
先生からもしょっちゅう電話あるんだけど、もう疲れちゃってﾍﾗﾍﾗ」だった。

学年があがってくると子ども自身が
「ﾁｸったって言われるから絶対絶対先生には言わないで！！」って言い出す。
そういわれても親としてはとりあえず
先生の耳には入れておきたい。
先生としても迂闊に手出しはできなくなる。
そういう状況になってくるんだなぁ。
そうなる前に芽は摘んでおきたいんだけどね。

>>400
そうそう！うち３年だけど家庭訪問で
「少しでも気になる事は遠慮なく言って下さい。
どう扱うか？はその都度考えて報告します。
これからは学校と保護者の連携と行動が大切なんです。
些細な事が大きくなる前に芽を摘んで行きたいと考えています。」
って言われたよ。
実際、速攻で解決する良い先生で驚いてる。

>>395
わが子を客観的に捉えるのは難しいよ。
学年が上がり行動範囲が広がれば、なおさら知らない面が増えてくるし。
見ようと努力しはしているが、適確かどうかは自信がないな。

ブタギリします・・
子どものトラブルっていろいろあるし、いじめとか深刻なことも
多いけど、でも、通常、「こどものけんか」で、ちょっぴり子ど
もが羨ましい。
大人の場合、失敗してトラぶったら、もう駄目ってことが多いか
らなぁ

そう。たいがい暫くすると、仲直りしてんだよね・・・
「向こうが謝ってきた。」とか言って。
その時に思うのよ・・・相手の親に怒鳴り込まなくて良かったーと。

粘着型の子なら別だけどね。

>>403
大人は一度こじれたら絶対元に戻りませんよ。
子どもに仲直りしなさいと諭せても、先生もさすがに親にはいえない。
っていうか田舎の場合、土地のことで代々揉めてたり・・・なんて例もあるし。
山形のマット殺人事件の場合は、ｼﾞﾓﾃｨと新興住宅街の背景が殺人にまで及び、
裁判官という公職についてる人間がこともあろうに、地元の人間に肩入れした
不公平な裁判までやってのけた。
茶化して書くようなことじゃないと思うけど？

誰か茶化して書いた人いる？

豚切り

公立小なんですけど、夏の体操着を変更する運動したい。
こういう働きかけはまずどこにすればいいんだろ。

男女色分け、トランクスタイプがはみパンする半ズボン
（体育座りすると女子のパンツも隙間からハミ）、透ける白Tシャツ
時代錯誤すぎる……。
せめて短パンを男女同色で膝上丈とかにしてほしい。

同地区の中学も小学校と同じ仕様ときたもんだ・・・。

>>407
例えば同じ市内でも、体操服なんかは学校によって違わない？
学校に直訴じゃダメなんかな。それだけすでにデメリットあるなら
動いてくれそうな気もするけどね。

>>407
意見をＰＴＡでまとめて、執行委員会等で提案してもらってはどうでしょう？
地域やクラスにＰＴＡの執行委員がいれば、その人にかけあって
取りまとめてもらうとか。
保護者側でまとまらないとなかなか難しいと思うよ。

PTAで議題にあげて全校で署名集めて学校に提出じゃない？
昨今の児童に対する性犯罪の発生増加の資料作ったり、
他地域の体操服はこんな感じだとかも添えて。

うちの子の学校も数年前そういう運動があって、
短パンタイプから膝丈、男女共同色に変更になった。
しかし体操服の上が透ける白Ｔってのは驚きだわ。
昔からうちの地域は透ける体操服じゃなかった、
夏は暑いけど透けるよりいいよね。

そんな劣悪な素材でも使わなきゃならないなんて地元の有力な
店舗のものとか？
小学校よりも中学のほうが深刻よね？

>>407は今頃
ﾏﾝﾄﾞｸｻと思ってる悪寒。

Ｔシャツって、銘柄まで指定されてるの？
体操服用の白Ｔだったら、いろいろ種類もあるよね。

売れ残った旧型の短パン＆ブルマーを何とかして売りさばきたい業者と学校の一部の先生方との
アレだ。
全部さばききったら、突然手の平返したように指定体操着が変わるかも。

>407
うちのところは去年、ようやくブルマ廃止になったよ。
5年以上前から出していた案がやっと実現した。
意外にも「経済的負担」を訴える親がいて
中学のハーフパンツと同じものにして、やっと納得された。
私立受験以外、全員が同じ中学に行くのでまとまったのかもしれん。

うちの子の小学校も指定業者です。
ダンナが同じ小学校卒なんだけど、当時（３０年前）と同じ業者ｗ

恐るべし、既得権益！

私の学校はちょうちんブルマーだった。
もう廃止になっただろうと思って、最近学校の前を通ったら変わってなかったよ・・。

横道それるけど、中学と同じ体操着っていいですね。目からウロコ。
うちの学校は真冬になると、しまむらとかで売ってるヤンキーちっくな
ジャージを着て体育の授業に出る子が増える。
規定のジャージが小さくなる→子供は冬もあまりジャージ着ない
→親が買いしぶる→家でも着れるやつにしよう！という流れ。
中学と同じなら、いくらDQNでも高学年で買い換えてやる気になるかも。

うちも指定業者。
なんだかすごい高飛車な業者で、サイズの見本すらない。
体操服の上は校章のプリント入りなのでしょうがなく買ってる。
上履きや水着も売ってるけど、
それは別に指定じゃないので絶対そこでは買わない。

うちんとこは体操服というものがなく動きやすい服装ならなんでもＯＫ。
運動会の時に白っぽいＴシャツにして下さいと言われるだけ。
着替えなくていいからラクだと子供が言ってます。

>>403
ふと疑問に思ったんだけど、母親同士ってそんなに仲良くしなきゃ
なんないもん？
やっぱ言わなきゃわかんない馬鹿もいっぱいいるから、どっかでやっぱ
線引きって必要かな、と思うわ。
それに親に直接言わなくても先生に言えば結局文句言ったらバレるし。
いまは文句言ったというだけで敵とみなすような風潮だし、言うときは
腹くくって文句言ったほうがいいかもね。
子供同士も喧嘩してもすぐ仲直りする、なんて軽く考えてる間柄とそうじゃない
間柄もあるから親が見極めないと。

ブルマ大好き
ハミパン大好き
スケブラ大好き

でもそんなのカンケーね〜 でもそんなのカンケーね〜

チントンシャンテントン♪ チントンシャンテントン♪

オッパッピー

うちの県では繊維業が盛んなので、公立私立に限らず体操服、制服すべて指定。
伸び盛りの小学生なのに、女の子はセーラー服のようなもの、男の子は詰襟。
しかも、あのフエルトのような帽子まで買わされて・・・
結局かぶったのは入学式だけ。
男の子はよく汚すから、洗い替えも必要だしすぐに小さくなるし、
本当に不経済！
体操服はさすがに短パンは長さが２種類あって選べるのだが、
冬は上下の長袖ジャンバーに長ズボンのジャージまであって、
どれだけ業者に儲けさせるんだ？？？と思ったよ。
ゼッケンまで特注だよ？！
旦那が生まれ育った地なんだけど、旦那の頃もそうだったらしいので
この県では永遠にこの形なんだろうな・・・と思う。

近所の中学では、指定のジャージの長ズボンをハサミで切ってハーフパンツにしてる。
裾のサイドにスリットまで入れて、ハサミで切りっぱなし。
横浜では流行ってるのかな？
公立中学のジャージを小学生のうちから着るのも嫌だな。
小学校の卒業式に中学の制服きるようなもんで賛否ありそうだけど。

>>421
いや〜、私が書きたかったことは、「親」ってことじゃなくて、
「こども」でいる間は失敗してもやりなおせるチャンスがある時代だけど、
「おとな」になったら、失敗して誰かとまず〜になった時、謝罪したって
元にもどらないことが多いよね。ってことさ。
でも、今の時代、「こども」も「おとな」も１度の失敗も許されないような
怖い時代だよね。

>>425
ああ、そういうこと・・・
再チャレンジのきかない国ですからね。
官僚だけが何度失敗して国益を損じても許されてる。
社会保険庁がいい例ですね。

色々ご意見ありがとう
PTAに働きかけてみるよ。そのPTAも旧態然としたそしきだから
あまりアテにできそうにないけど……。
更に夫に聞いたら「三十年ン前からジャージも夏の体操着も
業者も変わってないから無理じゃね?」って＿|￣|○
でもどうにかしたいから動いてみる。

中学のジャージ、名前を刺繍で入れるんだけど
学年別に色の糸が違うとかあるのよ。
だから兄弟でおさがりに・・・と思っても
ちょうど３学年違いだったりとかすればいいけど
２学年、４学年って半端な年の差だと
刺繍やりなおし。しかも画数の多い名前だと
刺繍とるときジャージが破けるorz

上履きも学年で色がちがったりほんとﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>428
あああ、私の小・中学校時代はそうだったわ。
青のジャージの学年で良かった♪緑と赤じゃダセー･･･と
能天気に思ってただけだったけど、親となった今じゃ懐に厳しいよね。
そういうの、市Ｐとかに働きかければ地域全体で改善されるんだろうか。

>>427
PTA会長が地元商工会の有力者だったりして…
でもこういうことにこそPTAの力を使って欲しいですね。がんがれ！


公立小って、同じ市内でも体操服などの指定品や様々なルールがビミョーに違ってたりするんだけど、
先生も数年で転勤になるから、なんか変だなーと思っても、
この学校は伝統的にそういうものなんだと納得してしまうみたい。
転勤してきた先生にぜひ「ここが変だよ◯◯小」を発表してもらいたいw

保護者も先生も「ここが変だよ◯◯小」と思うところが多々あっても、
数年我慢すれば自分とは関係なくなるし、
声を上げて面倒なこと請け負うくらいなら流されとこう・・って思っちゃうんだろうね。
私もだけど。

良心的な学校ならできるだけ保護者の金銭的負担が少なくなるように、
せめて兄弟で着まわしできるようにして欲しいよね。
学年ごとに見分けやすくしたいんなら、付け替え可能なものを色違いにするとかさ。
学年ごとに刺繍糸の色を変えるなんて、もう業者の悪知恵としか(ry

>>428
うちも中学は刺繍。
なので同じようなシャツが売ってても買えない。
刺繍ネームだけ売ってくれればいいのに・・・
ってか刺繍が必要な意味がﾜｶﾗﾝ。

もうさ、ユニクロのポロシャツとかTシャツでいいじゃんね。

あーーーー水着買わなきゃならねぇ
去年のが着られない・・・

>>433
水着はあらかじめ大きめの買っとくってわけに行かないからね・・

大きめでも大丈夫だよ。
肩の部分をつまんで縫っちゃえば。
あんまり大きすぎると脇が突っ張っちゃうけど。
娘（１年生から６年生の今まで、背の順は常に真ん中）、
６年間で２着で済んだ。
サイズは130と150。

上の子は女の子だから肩でつまんで縫った。
でも下の男なんだよね。
あんまり長くてもなー。どうすっかなー。
水にぬれると伸びるしね。

男の子だったらもっと大丈夫じゃないか？

駄目だと思う。
飛び込みした瞬間に脱げちゃった子いたから・・・

男の子も腰のところにヒモついてるから、けっこういけるよ。
ただ、ちゃんと結ぶかどうか本人次第のところはあるｗ

水着は伸びるし、男子のお尻は小さいので、
やせぎみだとわりと持つ。

今流行りのちょっと長め丈のタイプなら大きめサイズでも大丈夫だった。
でもせいぜい2000円ぐらいだからあんまりケチケチすることもないかと…。

>439
ヒモの部分に、ボタンを押した時だけヒモが通るパーツをつけると
ヒモを締めるのが楽だよ。
（ペットボトルカバーのヒモの部分についてるアレ）
手芸屋で200円もしないぐらいの値段で売ってる。

>>442
あっ、もしかして、よく長いズボンの裾を縮めるのに使うあれかな〜？
捨てるズボンからはずして、とっておいたやつがあるかもしれない！
やっと、日の目を見る日が来たかｗ　（そんなガラクタばかりの我が家ｗ）

ひもパーツ、
小さければいいけど、大きいとｺﾞﾛｺﾞﾛしちゃうかも。
飛び込んだ拍子に脱げちゃった子ってのは、
もともとゴムが緩かったか、お腹が出気味だったのでは？
しっかりストレッチの効いた素材なら
大きめサイズでも、ゴムだけで充分いける。

ﾌﾞﾀｷﾞﾘすまない。
「鍵」を拾ったときどうしますか？
拾った場所にもよると思いますが・・・

お友だちが自宅の鍵を校庭でなくして、
日が暮れるまで探し回わり、学校にも何度も届いてないか
聞きに行ったけど結局見つからず、仕方がなく親が帰って
くるまで自宅前で待っていたそうです。

鍵は翌日になってから学校に届いて受取ったそうです。
（校庭に落ちていた・・と言って届けられたそう。）

誰かが見つけて届けてくれたことには感謝したそうですが、
「その日のうちに学校に届けるなり、拾った近くに置いて
くれていた方が助かったのになぁ・・」と、つぶやいてい
ました。

お金ならすぐに交番に届けなさいって、子どもに言ってますが、
「鍵」の場合はどうしたらいいんでしょう？

>>445
校庭に落ちてたなら帰る前に職員室に寄れば良いものを・・・
でも低学年とかだとそこまで考えが及ばないかもしれない・・・
いろんな悪条件が重なった可能性あるんでなんとも言えないですね。
親も寝る前頃になって
「ママ〜そういえば校庭でカギ拾ったんだ〜」
・・・ママ絶句なんてこともありえるし。

それより、このぶっそうなご時勢に先生達も子どもが外で立ちんぼ
なのに、親に連絡つくように心掛けるなどできないんでしょうか？
そっちのほうが気になりました。
今は緊急連絡先とか学校に教えるの当たり前でしょ？
親は病気や怪我じゃないからと、仕事なりを早退せずに終業時まで
子どもを待たせたということなの？
それならそれでその御宅の方針かもしれませんし口出しできませんが。

ちょっと横道に逸れるけど
拾ってもらって感謝するけど一言文句　とか
連れて行ってもらって感謝するけど一言文句　とか
注意されて謝るけど一言文句　とか

もうね、妙な親切心は今後やめようと思いますよ。
鍵だって拾って届けたら「せめて前日に」「せめて落ちてた場所に」ってアナタ・・・
タイムマシンに乗って、拾って届けた善意の子からその鍵を奪い取り
肥溜めに投げてやりたい。

てか家の鍵なんて家に入る時しか使わないんだから
持って歩かなきゃいいんだよ

>>447
禿同。
物もらって文句言う人と同レベルだわさ。

昔は家の近所（塀の隙間とか植木鉢の下とか）に隠しておいたよね、鍵。
持って歩いてなくすリスクとどっちが高いだろう・・・。

>>445
親や学校が無責任な気がするなあ・・・
拾ってくれた子に、そこまで求めるのは違うと思う。
所詮、小学生だよ。
仕事や他の事情で自分の子供を鍵っ子にするなら、
ランドセルに結ぶとか、落とさないような方法を取らなきゃいけないと思うし、
鍵がないと家に入れないと、児童が何度も学校に訴えているのなら、
学校だって親に連絡取ったりすればいいのに。
日が暮れるまで探し回ったって、今の季節なら6時か7時まで探してたって事だよね？
そんな時間に小学生がウロウロしてるのを、
知ってるのに放置してる学校も変な感じ。

それにしても、そんなつぶやきを
わざわざ友人の母親に聞こえるようにするなんて高学年？

＞「その日のうちに学校に届けるなり、拾った近くに置いて
くれていた方が助かったのになぁ・・」と、つぶやいてい
ました。

ﾎﾟｶﾝ・・・・・

拾った近くに置いといてなくなったらどうするんだろう。
家の鍵全取替えじゃん。

＞学校にも何度も届いてないか
聞きに行ったけど結局見つからず、仕方がなく親が帰って
くるまで自宅前で待っていたそうです。


教師も変ていうかもう少し思いやりがあってもよさそうなものだ。

>「鍵」の場合はどうしたらいいんでしょう？

即届けてもらわないと困る人もいるから見つけたときに
すぐ届けなさいって教えるしかないのでは？
まさか本人が探しに来るかもしれないからそのままにしておきなさいって
言うわけにもいかないでしょ？
実際その友達も黙ってずっと探してただけってわけじゃなくて、
届いてるかどうかの確認はちょこちょこしてたみたいだし。

鍵失くした子は「中途半端な親切がかえって迷惑だった」みたいに
思ってるのかもしれないけど、もしかしたら届けた子は
拾ってオモチャにするつもりで持ち帰ったのを親に見つかって、
翌日届けることにしたのかもしれないし、
その辺は元々親切だったのかどうかはわからないよね。
次の日届いただけでもラッキーじゃん。
鍵を失くしたのは元々本人の責任なんだし、少々大変な目に遭った方が
鍵の管理をしっかりするようになるんじゃないかな。

>>451
＞それにしても、そんなつぶやきを
＞わざわざ友人の母親に聞こえるようにするなんて高学年？
だって本当は鍵を失くしたのは445子で、つぶやきは445自身ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

で、学校に届いたんだから親切なお友達は誰だったか判明しているんでしょう？
ちゃんとお礼は言ったのかな〜？まさか
「なんでその日のうちに届けなかったの？！うちの○○子ちゃんに謝ってちょうだい！！」
なんて逆切れしてないよねww
相手親に対して
「普通、鍵を拾ったらすぐ届けるべきじゃないですか！お宅のお子さんに注意しておいてください！」
なんてﾌｧﾋﾞｮｯてないよねwwwww

おはようございます。
６時から年に一回のPTA奉仕作業（校庭の草むしり）があります。
眠いしめんどくさいなぁ・・・。
でも役員なので行ってきます。

>>456
もつかれ( ´・ω・｀)_且~~
うちもそれ来週あるんだよね・・・マンドクサー
しかもなんで朝6時やねんっていう・・・はぁ

カギの件よりも、家に入れない子のケアを学校側と親がどうしたのか知りたい。
学校内の落し物なんてでてくりゃラッキーな程度。
まさかカギに名前つけるバカいないと思うけど、名前書いてある体操帽だのさえ
でてこなかったりする。

だいたい鍵っ子なら親も鍵をなくしたときのケア方法を子どもと話し合って
おかなかったのかと小一時間。
私はパートで週に２日遅番で子供たちが帰ってくる時間帯に仕事中だったりするが、
カギをなくしたときの対処の仕方を話し合ってある。

子どもが遅くまで家に入れない自体のことはカギを届けるのが遅かった人の
せいじゃなくて親の責任です。

鍵つながりだけど、隣の家の子はよく「鍵を忘れました〜」って
学校がえりにウチに寄る。お母さんはパートで15:45に戻ると
分かっているから家で待たせてる。たまにおやつ用意(これが目的か？)。
けど、何度か「うちはランドセルにゴムひもで結んでるよ」と隣の親子に
言っても一向に改善されない。
そういう家庭って、そもそも子供を一人で留守番させるのに抵抗ないから
鍵なくしたところでなんとかなるって、図太い神経してるんだなと
密かに偏見持ってる。

パートを始めた人が
今までと主義主張を変えて
わが子を放置ぎみにしてる例は幾つも見るわ。

451とか455ってつり？
「感謝してる」って書いてあるのに。
その日のうちに出てこなかったら
手回しの良い人は、鍵総とっかえの手配をしてるかも。
多分拾った子が何も考えず持って帰っちゃったんだと思うし、
それは仕方ないと思うけど、
なんだかなあ。

うちも鍵っ子で、落とすかもしれないということは考えている。
だから鍵には電話番号を書いてある。
集合住宅で、鍵の置き場所はポストくらいだが、
ポストは覗くと中が丸見えだし、
鍵開けなくても棒でも突っ込めば取れそうなので、入れたくない。

>>461
「その日のうちに学校に届けるなり、拾った近くに置いて くれていた方が助かったのに」
･･･あまり感謝してるように聞こえないぞ。

あと、鍵に電話番号書くって滅茶苦茶あぶなくないか？　鍵単独なら、なくして
悪い奴に拾われても悪用される恐れは少ないのに、なぜわざわざ自宅を特定
されかねない情報を添付するんだ？

うん、凄い恐いよ。

そうだよね。「鍵拾いましたよ」って連絡もらっても
なんか恐くて受け取りにはいかせられないよね。
>>641
どういった考えで電話番号書いてるの？

>>641、>は>461の間違いです。

鍵に電話番号なんて本当に危ないと思うよ

電話番号から家を特定されて、空き巣に入られるぐらいならまだしも、
もし変質者に拾われて、ガギの落とし場所が小学校の近所だったり
可愛い紐やキーフォルダーがとかが付いていたりしたら、容易に
女児のかぎっ子家庭だと推測されて狙われる可能性もあるもの

＞だから鍵には電話番号を書いてある。

馬鹿かﾂﾘかどっちだろう
電話で在宅確認→堂堂と入ってくるｗｗだよな。

>>459
鍵を忘れた子を家に入れておやつまで与える必要ある？
私だったら居留守使う。
もしくは「風邪引いて具合が悪いから
移しちゃうといけないからごめんね」って家に入れない。
何度か繰り返してみな。そうすれば次のｶﾓを探すよ。

>>461
カギに電話番号ってｗ
怖すぎ・・・
>>467
うちの隣がその手の放置子姉弟だった。
放置一家に見込まれても結局嫌な思いするだろうし、
思い切って一切面倒見なかったよ。
マンション内では有名人なんでだれも部屋にあげないよ。

>>460
いるいる〜！
急に放置気味になり、放置してない親を過保護だと言い始める。
子供は素行が悪くなる。

鍵に電話番号を書いてる親が
このスレ見て電話番号を消すといいな。
鍵はランドセルにつけるのが一番いいと思う。

>>469
補足すると見えないところにね。
ランドセルの横なんかには間違ってもつけちゃだめよ。
カギ持ってる子はあとつけられるよ。
女児じゃなくてもね。

うちは小4になってからもたせてるけど、
ランリュック（ランドセルじゃない）の前のポケット
留め金つきに大きな伸びるキーホルダーみたいなものに
つけて入れてます。首からかけたりするのは逆に危ないそうで・・。
使うのは週1くらいだけどね。

玄関前でｺﾞｿｺﾞｿやってるとそれはそれで危ないので、
伸びるフックでベルト通しにつけて、ポケットに入れておく手も。

うちの子の学校は、帰りの会で皆がブザーを首からかけることになってるので、
鍵を持ってる子はその時に準備してる。

そして玄関を開けるときは大声で
「ただいまー」と言うようにする。
誰かが在宅していると思わせるために。

たくさんのレスありがとうございます。
でも、私が聞きたかったことの答えはあまりないような・・・
私は当事者ではなくて、話を聞いただけなので、
「はぁ、そういうこともあるのかぁ・・・それなら、
鍵を拾ったときってどうしたらいいんだろう？」って
迷ったから・・・迷いませんか？？皆さんは？？

拾った後、どうしますか？

>>454 さんありがとう。
見落としてました。そうします！

後だしですが、届けてくれた人は大人（児童の保護者）だそうです。
鍵を受取ってお礼を言おうと思って（受取った時はすごく感激した
ようです。届けてもらえてよかったと）、「誰が届けてくれたんで
すか？」と聞いても教えてもらえなかったそうです。

>>462-467
電話帳に載せてるわけでもないのにどうやって特定するの？
固定電話なら地域は特定できるが、細かい住所は無理だと思うよ。

拾ったら即連絡、じゃないと困るから、電話番号を書いてある。
その日のうちに出てこなかったら、鍵取り替えちゃうかも。
基本的にズボラーだからそのままかもしれないけど、ｗ
シャキが降りてる時だったら、絶対総とっかえだね。
うちの鍵と知ってる人がよからぬことを企んで秘匿してるかも、って思うもん。

通学路で落として変質者に拾われたら、
子供が留守番している時間帯に電話かけて誘導尋問とかね。
男じゃ怪しまれるから、女（親や知り合いなど）使ったり
悪知恵働かせて動くと思うよ。
あと、電話番号から住所は案外簡単に調べられたりする。
電話番号検索は電話帳だけでなく、個人情報を扱う会社なら
即できるから。

>>477
万が一にでも、変質者に拾われた場合、ご家庭の電話番号と
そこに女児がいるということを知られてしまうという事がどれほど
危険か判りますか？

電話帳に記載されていなくとも、ちょっと横道な職業の連中なら
ある一定地域の住民の電話番号や、そこからの住所名簿を
手に入れる事は簡単ですよ

あなたのその電話帳に記載されていない電話番号に、今まで
一度も何かの勧誘電話が、かかってきた事がないのですか？

まぁいいじゃない。
頑なに電話番号書くって言ってるんだから。

>>480
ぷっ　ほんとだ。
２ちゃんねるに来ているのに世の中の暗部は学んでいないのね。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>474
他人の話でも十分落とし主に同情してる書きぶりだし、
絶対同じこと思ってるんでしょ？

校庭でカギ拾ったらすぐ先生に言ってもよかったとは思うが、
そんなにカギごときがすぐ見つかると思い込んでるとこがすごいし、
あんたも後出し多すぎ。
だいたいバカ親が子ども放置したことについてはスルーかよ。

445の主題っていうか疑問は

「鍵」を拾ったときどうしますか？
お金ならすぐに交番に届けなさいって、子どもに言ってますが、「鍵」の場合はどうしたらいいんでしょう？
私は当事者ではなくて、話を聞いただけなので、
「はぁ、そういうこともあるのかぁ・・・それなら、鍵を拾ったときってどうしたらいいんだろう？」って
迷ったから・・・迷いませんか？？
皆さんは拾った後、どうしますか？

ってことのみのようだよね。

---445的にｺｺｶﾗ
お友だちが自宅の鍵を校庭でなくして、日が暮れるまで探し回わり、
学校にも何度も届いてないか聞きに行ったけど結局見つからず、
仕方がなく親が帰ってくるまで自宅前で待っていたそうです。

鍵は翌日になってから学校に届いて受取ったそうです。
校庭に落ちていた・・と言って誰かが見つけて届けてくれたことには
感謝したそうですが、
「その日のうちに学校に届けるなり、拾った近くに置いてくれていた方が
助かったのになぁ・・」と、つぶやいていました。

届けてくれた人は大人（児童の保護者）だそうです。
届けてもらえてよかったと受取った時はすごく感激したようでした。
鍵を受取ってお礼を言おうと思ったのですが。「誰が届けてくれたんで
すか？」と聞いても教えてもらえなかったそうです。
ｺｺﾏﾃﾞ余談----

ゆえに
＞私が聞きたかったことの答えはあまりないような・・・

校庭で鍵を拾ったら
先生に届けるように言う。






本題の答えは以上。

でも届けたのにここまでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるなら
見てみぬ振りしろと子どもに言いたくなる。
実際子どもが公園で財布を拾って届けたら
あらぬ疑いをかけられたことがあるから。
まったく親切があだとなることほど不快なことはない。

みんな落とさなきゃいい。
最低でも落とさない努力をする。
そうすればだれも困らない。

つーか、そもそも

>>445＝鍵を失くした子の母親に１０００００００００ペリカ

こんだけムキになるってことは・・・ねぇ？ｗ

鍵っ子を作らない。

鍵に電話番号って、仮に電話番号検索や名簿が手元になくても
「鍵落としてましたよ」と電話があり受け取りに行った子に
「お名前なんていうの？どこから来たの？あ、ほら一応聞いておかないとダメだから」
→名前特定→住宅地図使ったり足で探して住所特定。
予め作っておいた合鍵で侵入…ぐらい、やろうと思えばたやすいよね。
「何処の子？あー今すぐ近くまで来てるから届けてあげるよ（嘘）。何番地？」でも
家特定されてしまう。実際の鍵受け取りの時にかなり慎重にならないと。

>>484
警察に物を届けると、必ず住所氏名電話番号を聞かれ、
持ち主から「電話しろって言われたんです（電話したくなかった）」という、
気味の悪い電話がかかってくる。勝手に電話番号を教えないで欲しいよね。
抜き取りを疑われているのかも・・・と警察に尋問されて教えただけなのに。

鍵の落とし物ですが、結構学校には届くようですよ。しかも取りにこない。
お子さんがなくした方、学校に聞いてみるとあるかもしれませんよ。

>>445
「鍵を届けたのは児童の保護者」と言っても、その本人が鍵を拾ったとは限らないよ。
低学年の子が、朝になって「そういえば昨日鍵を拾ったの〜」と言い出す事だってあるかもしれないし。
鍵を紛失して、遅い時間になっても家に入れない児童がいると分かっているのに
そのまま放置しているような学校だから、教職員の誰かが拾ってたかもしれないしね。
担任の先生のところで話が止まってることなんてよくあるし。
落し物を拾った時のルールって学校で決まってるでしょ？
落し物箱に入れるとか先生に届けるとか。
それを守るようにいうしかないんじゃないのかな。
「鍵」だけが特別なわけじゃないでしょ。

>>490
鍵は特別だと思うが？財布を落とし物箱に入れる子がいるか？

> 持ち主から「電話しろって言われたんです（電話したくなかった）」という、 気味の悪い電話がかかってくる。
これは感情の問題
感謝もらうケースだってある

>勝手に電話番号を教えないで欲しいよね。
これは警察の管理の問題だね

だから、学校で拾ったんなら学校のルールに従うようにするしかないのでは？と言ってるんだけど。
校庭に落ちていた財布を交番に持っていくのはおかしいでしょ。

じゃあ校庭で落さなかったら誰も責められないしどうすんのよ。
カギを万が一落としてもすぐ対処できるようにしておくべきでしょ。
先生の対処がどうだったのかいまいち不明なんだが、先生が親の携帯に
連絡しても、
「すぐ戻りますから私が戻るまで玄関前で待つように伝えてください」
で、保護者がいいというから先生は学校から帰したって場合もあるし。

どのみち親の責任よ。
カギをひろったらすぐ届けなかったやつを糾弾しようｷｬﾝﾍﾟｰﾝ張ってもムダ。

>>445さんって、まさか私の知り合い？？
激似の事件があった。つい最近。

わるいけど私も445友さん同様に思った。
＞誰かが見つけて届けてくれたことには感謝したそうですが、
＞「その日のうちに学校に届けるなり、拾った近くに置いて
＞くれていた方が助かったのになぁ・・」と、つぶやいてい
＞ました。


違うのは自転車の鍵ってところ。
しかも、親子共々落とした付近で３時間も探し回っていた。
近くには他の保護者もいた。（なぜかというシチュエーションはｒｙ）
同じように聞きまわり、学校にも尋ね、お百度参りしながら、ぐるぐる
探し回った。でも見つからなくて結局、仕方なく・・・
次の日、その場所で違う保護者が拾ったといって届けられた。
でも、鍵はすでに・・・・
周りを見回して誰もいなかったとか、すでに学校がしまっていたという
ならわかるけど・・・なぜ、わざわざ持ち帰る？！

「やってやったんだから、感謝しろ！」って発想、トメくさい。
親切があだになるかもしれないってこともあるんじゃない？

というわけで、私は鍵は落ちてても見て見ぬふりが正解だと思う。
校庭とか駅とか限られている場所なら、そこの受付とかに持ってく。

結局、落とした子が悪い。
拾った子や学校側に責任や非を押し付けるのは間違い。
落とさないように親が工夫するのが一番。

＞４９５です。
責任は転嫁していない。
学校にも十分お礼は言ったし、一緒に探してくれた人にも
深く感謝し、子どもはがっつり〆た。
鍵には名前も書いてあった。

私が書きたかったことは、「自分が人の鍵を見つけたときの対応」
について。

校舎内なら、学校に届ける。
それ以外の場所なら警察に届ける。
他に選択肢があるのだろうか？

＞違うのは自転車の鍵ってところ。
しかも、親子共々落とした付近で３時間も探し回っていた。
近くには他の保護者もいた。（なぜかというシチュエーションはｒｙ）
同じように聞きまわり、学校にも尋ね、お百度参りしながら、ぐるぐる
探し回った。でも見つからなくて結局、仕方なく・・・
次の日、その場所で違う保護者が拾ったといって届けられた。
でも、鍵はすでに・・・・
周りを見回して誰もいなかったとか、すでに学校がしまっていたという
ならわかるけど・・・なぜ、わざわざ持ち帰る？！

「やってやったんだから、感謝しろ！」って発想、トメくさい。
親切があだになるかもしれないってこともあるんじゃない？

余談ここまで
本題２〜３行。

落とすほうが悪い。それはその通り。
でも、もし、仮に善意で拾って、そのままずっと忘れちゃって
後から届けたとしたら、その間、必死で探しているだろうなぁって
想像しないのかな？
拾ってやったんだから、感謝しろ！って、思うんだ?

感謝城なんて思わないけど
「何で今頃・・」ってうらまれる筋合いもないと思う。

でも自分が落としたくせにそれを棚に上げてで
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うなら
それならやっぱり届けないで
見なかったことにしたほうがいいね。

そもそも落とさなきゃいいんだから。
落とさない工夫について話し合ったほうが
前向きな議論になるw

>>501
下３行強く同意
既に持ち主に鍵が返還されて解決済みの話をまだ続けるというのなら、
如何に予防するか？という話の方が、今後に役立つと思う。

鍵が手元に戻ったのだから、今件はラッキーだと思うのだけどね。

わかった。もちつけみんな。
鍵を落としたら即、あきらめる。そして全取替え。
鍵を拾ったら即、深く深く埋める。そして忘れる。
そうすれば悪用されることもないし落とし主にいちゃもんつけられることもない。
今日からそうしよう。

学生時代、コンタクトを落とした！の号令がかかりみんなで平伏せて探したのに
運悪くその中の一人が踏んづけて割ってしまい
落とした本人から猛抗議されていた事件を思い出した。
弁償させられたのかも。
あのころの学生が今の親世代か。なるほどな。
理不尽な世の中やのう。

＞鍵を拾ったら即、深く深く埋める。そして忘れる。

ﾜﾛｽｗ
でも落とし主のﾚｽ読んでたら
それが精神衛生上一番いいｗ

私もコンタクト使ってるけど、落としたコンタクトは傷がついてて
使えないんだけどねー。落としたらあきらめないとね。

>>503
>鍵を拾ったら即、深く深く埋める。そして忘れる。
ﾜﾛﾀw

昔、自転車を盗まれた時、お巡りさんが「U字型鍵なら絶対に盗まれませんよ」と
強調していた事を脈絡もないのに思い出した。
あれ以来、自転車の鍵は常に２つ。
子どもに一つずつ長紐につけて持たせ、私も常時子どもの鍵のスペアを
持つようにしている。鈴付きなので耳障りだけどね。

445の本当の話の当事者は495?

自転車は鍵のいらない暗証番号タイプがいいよ。
家の鍵も早く鍵じゃなくて指紋とかで開くのが普及すればいいね。

別に埋めなくても、見てみないふりで充分じゃん。
そこまで落とした人を叩かなくても。

みんなは絶対なくし物や落し物をしないの？
鍵壊しちゃってから、出てきて「あーあ」って気持ちは
誰にでもあると思うけど。（別に拾われたとかじゃなくて
自分で見つけてもね）
自分の親切をそこまで押し付けたいっていう気持ちの方
がぞっとするよ。

うちの下の子の自転車の鍵も暗証タイプだ。
子どもが学校行ってる間は
私が買い物などで乗り回してるが
４桁の暗証番号を覚えるのに時間がかかった。
上の子の自転車は２ロックキーだ。


そういえば昔校庭で遊んでた同級生の
自転車そのものが無くなった騒動があったな。
あれ、どうなったんだろう。
今のこのｽﾚの流れ見てると
見つけたって言っても
「あんたが隠したんでしょ？」って疑われかねないなｗ

＞みんなは絶対なくし物や落し物をしないの？

うちの反抗期の娘と会話している気分になってきましたｗｗｗ

自分の良心にそって行動するしかないんだよね。
良心に反して行動しても自分が傷つくし。
礼儀知らずの人はどこにでもいるのだから、我慢するしかないのだわ。

>>510
遅刻魔の母に注意をしたら
みんなは絶対に遅刻しないの？絶対うちの子だけなの？
ときたもんだ。
あれは反抗期だったんだ。すっきりした。ありが�d。

なんか論点がすり替わってる。

＞みんなは絶対なくし物や落し物をしないの？

しないとは言わない。そんなこと誰も言ってない。

落し物を拾う→届けるって
結構面倒だしエネルギーが要る事だから
そのエネルギーに対して素直に感謝する。
新設の押し付けだなんて思わない。


いやーそれにしても世の中いろんな人がいるんだね。
それがわかっただけでもこのｽﾚの伸びは無駄じゃないわｗ

落し物はしょうがないでしょ？
大人だって落すことあるんだし。
それより落とした場合どうするかを子どもと話し合っておくほうがいいと思うけど。
なんで落すのが悪いになるの？

＞自分の良心にそって行動するしかないんだよね。
良心に反して行動しても自分が傷つくし。

その通りだね。良心に従えば
他人からの感謝なんてどうでもいいわな。
なんか宗教っぽいけど、そういうことだ。

息子が小３の時に、いつも遊んでる公園で財布を拾った。
どうしたらいいかと家に持ってきたので、中身を確認したら
免許証からご近所の爺さんの物と判明。
その家に息子ひとりで届けたはいいが、開口一番
「中身盗ってないだろうな」と。
ものすごく落ち込んで帰ってきた息子。
あとでそこの婆に文句言ったら婆さんは申し訳ないことしたって
菓子折りもって誤りにきたけど息子はそれを食べなかったw
「余計なことはしないでおこ」とポツリ。
とにかく拾って届けた人にはまず感謝の意を表そうよ。

感謝しろ、感謝しろ、なんて声高に叫んでいる人はいないでしょ。
>>495=>>500や>>508って、被害妄想強いタイプ？

落し物を拾って届けてくれた人に対して、
「あんたがさっさと届けてくれてたら、こっちは探し回らなくてすんだのにさー。
気が利かない奴って逆に迷惑なのよねー。余計なおせっかいってやつ。」
と思ってるのがヒシヒシと伝わってくるから、
「いや、そもそも落とした自分が一番悪いでしょ。」という
ごく当たり前の指摘をされてるだけなのに。

>>517
落とし物を届けても素直に喜んでもらえないのって、
自分が落とした落ち度を責められてるような気がするのかもね。
喜んでくれる人の方が少ない気がしてきた。

近所ならポストに、知らない相手なら交番にメモでもつけて
置いてくるのがいいのかも。たいてい誰もいないし。

壊した時点で、諦めているのだから、届けてくれて
ありがとーだけど、感謝の気持ちはなくなるのは確かだと思う。
ただ、なんでももっと早くに・・・とかそんなことは思わない。
基本的には、落とした者が一番悪い、のだから。

私は落としたら戻ってこない、という考えなので、なくした時点で
すぐに諦めます。戻ってきたらラッキーって感じ。
いつまででもぐちゃぐちゃ言ったり探したりするのは嫌なので
パッパッと壊すなり買うなりしちゃいます。

＞戻ってきたらラッキー


だよね。そう思えば「届けるのが遅い」なんて考えにはならないだろう。
鍵壊すなり取り替えるなりするなら
その時点でもうｽﾊﾟっと気持ちを切り替えてあきらめればればいいのに。
あきらめきれないなら壊すのも取り替えるのも
未練がましくいつまでも待ってろって。
もちろん、その間にトラブル起こっても自己責任で。

なぜカギ落としたら即取替えなきゃなんないの？
特定されるようなカギなのか？

落としたところを見られていて、後つけられて住所を特定されたら空き巣に入られるから。
以前家の鍵落とした時警察には即鍵交換を勧められたよ。

>>445
鍵とか携帯とかの、落とした本人が気づいたらすぐ探しにくるだろうな的な物は、
見つけても手を触れないことにしてる。

自分自身は、落として困る物は落としたこと無い。
もし鍵とか落としたら落とした場所に探しに行って、
それで無かったら付け替える。

落とした所を見られてなくても、校庭で必死に鍵探している姿見られたら
「あの子が落としたのか」とわかり、住所特定されるかも。
合鍵作られて（今は15分程でできる。）作った後に適当に鍵は放置。
拾った人が届けるか本人が見つけて「良かった」で済んだように見えても
実際は他人が合鍵持ってるかも知れない。

時間がたっても見つからなかった鍵は、交換したほうが安全だと思う。

>>522
予備のカギがあればいいけど、なかった新しいカギに
付け替えないと・・。

自転車のカギならどうとでもなるけど、家のカギ替えるのはめんどいね
そんなこと言ってる場合じゃないだろうけど
まず落とさないようにくくりつけとかないとね。

>>525ですが補足。
空き巣ならまだマシかも。拾ったのがロリだったら…1人で留守番する下校直後
を狙った犯行もあるかもしれない。
たかが鍵、だけど、この御時勢お金や手間をケチったら後悔しきれない事態にも
なりかねない。

それほど大事になる事だから、鍵を持たせるには細心の注意が必要だよね。

あ、家のカギか・・・
家のカギ落としたら、状況にもよる。

>>527
マンションドアのカギを付け替えるのって、
素人でも３０分もあればできるよ。
あとは、カギを売ってるお店が近いかどうか。

>>495です。
書き方が悪かったけど、
とにかく私が言いたいことは、
「鍵のように、無いとすぐに困るだろうなというような
品物の場合、下手に拾って持っていってしまうより、そ
の場近くにおいて置く方が、無くしてしまった人には助
かることが多いだろう。だから、拾わない方がいいんじ
ゃないの？」ってことだ。>>445
それを説明するために、自分が置かれた状況を話しただけ
なんだけど、一部の人を除いて、ここにいる大部分の人は
持って帰ってしまうタイプなんでしょうね。

鍵を壊した時点であきらめたので、「拾ってくれた人にお
礼を伝えてください」と言ったものの、「助かったなぁ」
という思いにならなかったのも正直な気持ち。
まぁ、物を無くしたら出てこない昨今だから、「届けてく
れただけ、いい人だったんだ」とは思ったけど、自分が見
つけた時は「拾わないでおこう」と思ったということ。

感謝しろとは言っていない！といいながら、ものすごく上
から目線で言ってるよな。って感じたのですが・・
被害妄想ならすみません。

>>531
いい加減ｳｻﾞｲ。



＞持って帰ってしまう

それじゃ泥棒でしょう。言葉の選び方に気をつけて。

>>532
すぐ届けない場合は、持って帰ったも同然と言いたいのかと。

まあ確かに、すぐ届けるつもりのない財布も鍵も、自分は放置だw
泥棒と言われたら嫌だもん。

私は今まで何度か届けてもらって
本当に感謝することばかりだったから
自分が拾ったときも届けるのが当たり前だったんだけど
もうね、このｽﾚみて考え変わったよ。

子どもにも「落し物を見たら触るな」って言う事にした。
落し物を届けて「上から目線」って言われるなんてﾋﾞｯｸﾘだ。

>>532
自分が有利なときには勢いに任せて好きなことしゃべり放題。
いざ相手から冷静な反論があるとウザイ

自分の想いしかないひとなんですね。


言葉に気をつけろったって、「持って帰った」ことは事実だから。
翌日になって「昨日、見つけました」ってんだから。

>535
はいはい、どーもすみません。
ですから、もう落し物には触らないことにしました。
人に感謝したことのない人と
いくら話をしても無駄だということも学びました。

自分の良心に恥じないように生きたいと思っていますが
落とし主がどんな人かという事まではわかりませんので
地雷は極力避けたほうがいいですものね。

もういいじゃん。
世の中には>>535タイプの人が存在するってことだよ。
それを知っただけでも勉強になったさ。ある意味ありがとう＞535
そして私等は535タイプの落し物をうっかり見つけてしまわないように
目をつぶって歩こうぜぃ。

＞535
おもちゃだとか、時計だとか、とりあえず
急がないものなら別に普通でいいんじゃないですか？
あくまで「鍵」の場合だから。
自分が拾った1分後に鍵を無くしてあせって探しにくる人が
いるかもしれないという想像力を持った方がいいということ。
簡単なことなら誰も悩まないでしょう。

自分が小学生の頃、自転車の鍵失くして親に叱られて、鍵なくても家まで
自転車引きずって帰って「鍵が見つかるまで乗るな！」と言われたな〜。
で、次の日届けてくれた人がいて物凄く嬉しくて感謝した。

うっかり落とす人もいれば、うっかり届け忘れる人もいるんだよね。
うっかり者同士、文句も言えないよｗ

>>535タイプの落し物にかかわってしまったら
物がなんであろうととにかく不愉快になるってことは間違いない。
そういう意味では私も.>>535ありがとう、とすがすがしい気分だｗｗｗ

医療崩壊！





日本の医療は、崩壊寸前です！





皆さんの地域は、大丈夫ですか？

>>538
ID;hNFjzGvwは、
自分のコンタクトと見知らぬ人の家の鍵を同列に考えちゃう人だから、
そんな想像力なんて働かないんだよ。

>>538
ID;hNFjzGvwは、
自分のコンタクトと見知らぬ人の家の鍵を同列に考えちゃう人だから、
そんな想像力なんて働かないんだよ。

でも拾った鍵持って帰られちゃったら
愚痴のひとつも言いたくなるわ

>>544
それが高飛車な考え方だと思うけど。
ほんと拾っても労力使って落とし主を探したり届ける必要ないかも。

知り合いの子供の不思議な出来事思い出した

風邪でお休みの子の連絡帳を
預かって持って帰った子が
連絡帳持って届けに行くのを後回しにし
児童館で遊んで　連絡帳の事をすっかり忘れていたらしい
荷物と一緒に置いていた連絡帳も帰るときにはなかったらしい

次の日忘れていた事に気がつき
児童館に忘れてなかったか聞くと　落し物にもなくて
念のため棚の後なども探したけどなかった
先生にも怒られ　友達にも誤り
まず届けなかったことを反省し　新しい連絡帳を買って返した

それから２．３日後に児童館から連絡帳があったと電話があったが
「それが　ちょっと不思議で見つかったのが
明らかにすぐ見つけられるような入り口の横でした　
誰かがそっと置いていったような感じです」
だったそうです

見つかった事に安堵と　いらぬ想像をしてしまった
私も色々想像してしまいました

そんな事がありました
生きてると本当に色々な経験をするな　と思いました

それ、違う意味で怖いな。
連絡帳にはｳｯｶﾘ変な事書けない。


そういえば子どもが休みの子の連絡帳を預かってきたとき
その連絡帳を読むって言ってた親がいて
それも怖いと思った。
他人の連絡帳なんか読むなよ。

ｽｰﾊﾟｰなんかで拾ったら、即サービスセンターに届けるけどな。
自分が考え得る「最初に落し物がないか訪ねる場所」に速攻届ければいいんじゃない？
大人なら。
子供が拾っちゃったら……「そばに置いとけ」だな。

535はカギに「拾うな」ってプレートでも付けとけば無問題。

それだよね。
かぎにキーホルダーつけて
「見つけても拾うなその場に置いといてくれ」
って書くのが良いよ。っていうかして下さい。

>535は持ち物全部に「拾うな」って書いてほしい。

>>548
上島竜平かwww

連絡帳に書けるのは、読まれてもいいどうでもいいことだけ。
あとは手紙か電話だな。
手紙はダンスィの息子が落としたり、渡し忘れたりで緊急時は使えない・・・・
ﾊﾘﾎﾟﾀの白ふくろうのように届けてくれよ・・・

>>546
それは、誰かが間違えて持って帰って、
それを正直に言って叱られるのが嫌だから、
ソ〜ッと目につく所に置いて逃げたんだな。
欠席者の連絡帳やプリントを同級生に託すっていうシステムはやめて欲しいよね。
低学年の時に、家も知らない同級生の連絡帳を、
土砂降りの日に届けなくちゃいけなかった時も参ったし、
休んだ時に、うちに届けてくれるはずのプリント無くされた事もあったし。
不急のものは置いといて、
緊急の事だけは学校から電話かメールを貰えると助かるんだが。

>>553
そうそう！学校との連絡、メールで済むものはメールにして欲しいよね。

>>553
>欠席者の連絡帳やプリントを同級生に託すっていうシステムはやめて欲しいよね。
ﾊｹﾞﾄﾞ
息子が前の日にやったテストとおたよりを同じクラスの
近所のコに届けたのだが、後日そこのお母さんが
「●●クン届けてくれたテストあるでしょ。あれ受けてたあたりから
うちのコ気分悪くて調子でなかったみたいなのよ。で、あんな
点数になっちゃったんだけどね」って。
息子がそのコの答案を見たって決め付けて喋る喋る。
実際は息子は見てなかったので何点とったかなんて全く知らなかったし。
ちなみに息子１００点。そのコは７８点。
何かと目のカタキにしてくるのだが、その時の態度はちょっと怖かった。

>555
なんで78点って知ってるの？

>>556
>「で、あんな点数になっちゃったんだけどね」
つづき
「学校のテストで７８点とるなんて信じられないよね。
○能○（通ってる塾）のテストならまだ納得いくけど。
●●クンは当然１００点とってるんでしょ！？今後は体調管理
バッチリやっていかないとね。母親のできることはそれだけ
だものね。お互いこの１年は気が抜けないわね」
このあとも延々続きましたorz

息子は本当にそのコの答案を見てないのに見たって決め付けて
話をするので、そこだけはきっちりと否定したんだけど、
そのお母さんが「え〜封筒にのりづけしてなかったし、普通みるでしょ」
って発言が一番怖かったです。

>557
うへぇぇぇぇ。聞いてないのに言ってきたのですか。
へんな親にライバル視されて、大変ですね・・・乙。

>>557
そういう人に必死に否定しても
ますます「見た」認定されるねｗ

現在進行形なので、少々事実をぼかして書き込ませて頂きます。
4年息子のクラスメートにA君という、少し問題行動の多いお子さんがいて
我が家とは町内が違うので、全く知らなかったのですが、そのA君の
ご家庭もかなり問題があって、年上のご兄弟2人ともが中学で完全不登校
になり現在無業少年で補導歴も多々あり、ご両親もかなりご近所で眉を
顰められる行動が多くて触らぬ神に・・という有名なDQN一家らしいのです。

そういうことは、今日我が家で問題が起きて初めてしった事ですが
迂闊な事に、私はA君に対して殆ど知識がなく、放課後にそのA君がいきなり
遊びにやってきた時も（初めてです）、あまり考えなく家に上げてしまいました。
でも、息子が見るからに迷惑そうで、しかも無遠慮におやつや飲み物を要求しながら
家の冷蔵庫や戸棚を勝手に開けたりして、注意すると｢何でやねん！うっせー
おばはんやな！ほっとけやぁぁ！食いもんくらい出せや！ごぅらぁー！！｣（原文）と
正直、息が止まるかと思えるような凄み方をするので、こちらも思わず
｢あなたは息子の友達として認められないから出て行きなさい｣と追い出して
しまいました（それが5時頃）

ところがそれから暫らくして私が用事があって出かけようとすると、停めてあった
私のバイク、家族の自転車3台全てのタイヤが何かで切られていました。
やったのはA君以外に考えられず、思わず担任の先生に連絡しましたが、
本当にA君の仕業か証拠もないのでどうしようもない・・みたいな対応でそれだけでも
ショックだったのに、たまたま私が傷つけられたタイヤの様子を見ているのに気がついて
やってきた知り合いの方から、A君の家庭が普通でないので、関わらないほうが良いと
聞いて、悔しいけどこのまま引き下がる事になりそうですが、息子が騒ぎを知って
非常にA君に対して恐怖心を持ってしまったようなので、このまま何もしなかったら
息子に暴力が道理よりも強いと思わせてしまう事になるのではないかと、心配にもなります。
会社から帰ってきた主人は通報する気でしたが、でも通報などをしてそのDQN一家の
恨みを買って、息子や妹に何かがあったらと、怖くて止めてしまったヘタレの私です

すみません、考えがまとまらなくて長文の割りに意味不明になってしまいました。

かかわらないのが一番じゃない？

＞息子に暴力が道理よりも強いと思わせてしまう事になるのではないかと、心配にもなります。


常に正論だけが正しいわけじゃない。
逃げるが勝ちって事も世の中にはあるって教えればいいと思う。

家から追い出したんでしょ。
別に暴力に負けたわけじゃないじゃん。
何されても、受け入れられないことはそれで通すことが大事なのでは？

以下チラ裏。
でも、まだ４年なのか。
いやね、うちの子も４年で、友達がまたプチ問題児。
お昼に行けば、お昼をご馳走になれると思ってる。
クレクレ攻撃が結構ある。下級生に態度でかい。遠慮全くなし。
頭で考えるより欲望そのまま脊髄反射ってタイプで、
親は苦労してそうだ。
でもね、お昼はきっぱり断るうち、要求しなくなった。
躾のなってないやんちゃな男の子なだけで、
言えば分かるところもあるような。まだ４年だし。
それと、以前、うちのこが別の子を突き飛ばした、と言いふらしてるおばさんが居た。
本人に聞こうとしたら、一緒に居た被害者も回りに居た子も、
みんな「一緒に転んだだけ」と話してくれた。
（うちの子が転んだのの巻き添えらしい）
ああいうオバサンみたいな人がいたらグレルだろうなあ。
うそ言う人ばっかりじゃないとは思うけど、偏見って恐ろしいし。
うちの子が幼いから「まだ４年」と思うのかもしれないし、
560の子はそもそも友達じゃないので、
別にその問題児を受け入れろと言うつもりは全くない。
ただ、「ＤＱＮ一家の子」「とんでもない子」と一緒に「まだ４年」
「悪いことは全部Ａ君とは限らない」と少しだけ思ってもらえればいいなあ。

パンクは不運だったけれど、ドキュを知らないままでいるより、
関わらないのが重要を知れてよかったんじゃない？
強気発言も悪くはなかったと思う。
警察に届けても運がよければパトロール強化で、
民事不介入的な扱いになっただけと思う。
今後不運にも事件として関わることがあれば、
録音必須・証人や証拠準備など、対策もある程度立てられるし。

>>560
A君のしわざだろうがなんだろうが、学校ではなくなぜ警察に届けないのよ。

補足
一応立証目的じゃなくて記録目的ね。
もう関わらないなら二度目はないかもしれないけどね。

>>560
被害はあったんだから警察には届けたほうがいいと思う。

小学校２年生の息子のことなんだけど、宿題をやっても
提出しないことしばしば。終わってるのに出すの忘れた、とか言って
ほぼ毎日そのまま持って帰ってくる。
授業中も先生の話を聞いてなくて取り掛かるのが遅く、
テストもプリントも半分くらい白紙で帰ってくる。
手をつけた所に限って言えば算数なら正解率100、漢字は全滅。
授業にはまったく集中してない模様。
私がいちいち管理してたら成長しないだろうけど、
手出ししないとめちゃくちゃな時間割で登校してしまう。
病気かな…？どう指導していけばいいのか今、悩んでる。

>>560
私なら、Ａ君がやったところを見ていないんだったら、
迷わず警察に届けると思う。
だって犯罪だよ…

>>567
「手出し」って、具体的にどういうことをしているの？
お母さんが、「勝手にチェーック」なの？
それとも、二人で時間割を見ながら、
「1時間目は算数だよね。教科書とノートは入ってるね。
　宿題のプリントはノートにはさんでおこうか。
　2時間目は〜」みたいにやってるの？
うちの子もそうだったけれど、時間割のあわせ方を知らなかったよ。
今日と明日の時間割を比べて、足りないものを入れる、
いらないものを抜いていくという感じだったから
とにかくランドセルの中がぐちゃぐちゃ。
でも、時間割通りに教科書が並んでいれば、
授業の前にあちこち探す手間も省けるから便利ということに気づいたみたい。
でも、2年生だと、やっぱり親の手と声掛けが必要になるかもね。
子どもに学習習慣、整理整頓のやり方伝授・習慣づけをさせないうちに
放り出したら、それこそ「放置児」なんじゃあるまいか？
それが身につくまでは、親が手出ししてもいいんじゃない？

>>569
ありがとうございます。
時間割の揃え方など、日課になるまで根気よくは教えていませんでした。
日課になる前の中途半端な段階で私が見てやらなくなっていた事に
気づきました。
授業の集中と時間割は別のことと考えて、
一緒にやる指導をして、日課になるまでしていこうと思いました。

>>570
時間割の準備は子供とできるからともかく
学校での授業の状況やテストなんかは
ちょっと親御さん的には心配かも？

男の子は遅咲きタイプも結構いるから。大丈夫。
まだ2年生の春でしょう。
うちのもあんまりしっかりしてなくて、大丈夫かなぁ？
って感じだったけど、
3年になった今、結構ちゃんとしてきたよ。
親の介入は>>569さんの通りでいいんじゃないかな。

あと先生がどんなタイプかだよね。
うちの先生は割と子どもの自立を促すタイプだったので、
「無くて困る」ということを体験させることをうまく
やってくれた。先生も段階を踏んで考えていると
思うので、懇談会の時などに相談してみればいいかも。

>>571
そうなんです。あまり緊張感がなくて、
クラスで一人だけプリントが出来あがってなくても、
恥ずかしいとか思わないし、マイナス面に気づかないし、
先生に何度指摘されてもへっちゃらで繰り返すんですよね。
私も毎朝声をかけているけど、昨日も白いプリントが数枚…
入学してからずっと指導方法に悩んでいますが、
最近、ちょっと疲れてしまいました。根気って書いて壁に貼っておきます。

>>565
被害届を出すと一応記録は残るからね。
それも交番に直接行くんじゃなくて１１０番するとなおよい。

それから、部屋の中はどんなカンジかな？
ちゃんと教科書を置くスペースとかしっかりある？
うちは物の位置をしっかり決めてあるので、
子どももすんなりそこの位置から出し入れが身についたよ。
（病気だとしても、病気じゃないとしても、有効だよ。）

勉強のことだけど、「わかる喜び」がいまひとつピンと
きていないのかもね。
ゲームが好きなら攻略本とか、野球が好きなら野球の本とか
与えると積極的に読むし、結構覚えるよ。
時間のある時に子どもと漢字あてクイズとかもいいよ。
（無理しないで１機会に1問くらい）

>>572
ありがとうございました。
大丈夫って書いてもらえてなんか泣きそうになりました。
まだ2年生だと考えてじっくり習慣付け、に指導を切り替えてみます。

571さんも、書き忘れましたが私側の気持ちを考えてくださって
ありがとうございました。

アドバイスいただいて嬉しいけれど時間なので仕事に行ってきます！
今夜また、見に来ますね。

５６０です。レスを下さった皆さん、アドバイスを有難うございました。
やはり常識としては通報が正解なんでしょうけど、ヘタレですが今回は見送るつもりです。

警察への届出を躊躇ったのは、タイヤへの傷が間違いなく刃物で傷つけたもので
もしA君（多分間違いないと）が、これをやったのだとしたら、普段からそういった刃物を
身につけている＆嫌がらせにこういった行動をする思考回路の持ち主という事で、
もう私の常識としての小学生の行動の理解を超えているのと、警察を信じない訳では
ありませんが、不用意にA君宅を刺激してこちらが逆恨みを受ける可能性が大きかったからです。
それに、最初に担任に連絡した時に｢通報はちょっと・・・｣という感じだったのもあります。
ただ、今日にも修理に出しますが、被害の状況はデジカメに撮って保存していますし
今後何かあったら、タイヤの件も込みで速攻通報する気ではあります。

担任にはあった事と、A君が学校で息子に何か嫌がらせをしないか、それ以前に
学校に刃物を持ってきていないか、確認して欲しいと頼みましたが、息子への注意は
ともかく、刃物検査に関しては及び腰（A君両親とのトラブルを懸念している？）で
何となく、担任からの言外の『もともと問題児のAを家にいれたアンタが悪い』的な
雰囲気を感じてモヤモヤ・・です。

主人からも同じような事で叱られましたし、今まであまり他の保護者の方との付き合いが
ないのと、児童や各家庭にについての噂話は好きじゃなく、子供の性格やなんやかやを
色眼鏡でみるようで、そういった情報に対して逆に嫌悪感を感じていましたが
申し訳ないけど、やっぱり今回の件で｢関わってはいけない子｣というのがいるのだな、と
思い知りました。

でもＡ君、今まで殆ど息子と接点がなかったのになぜいきなり来たのか、よっぽど
他の家庭から排除されて遊び相手が無くなったのかな？と思うと別の意味で複雑です。
（だからといってもう関わる気はありませんが）

>>567

担任の先生がなんと言っているのか気になる。
それと一年のときの担任の意見も聞いてみたい。
私も担任に相談した事があるのだけれど
担任側からは親に「お宅のお子さんちょっと・・・」とはいえないらしい。
明らかにその子のために学級が崩壊しそう、他の子に損害がある、
という場合は他の保護者からも苦情がくるのでその点から
親と話をする事はできる。
でも、特に他の子に支障がない、その子だけが不都合を感じているという場合は
親も気づいてない場合が多く、学校側が指摘すると
「うちの子を障害児扱いした」と逆切れしたり、ショックが強すぎる事があるそうだ。

私も悩んで担任と面談をしたけれど
「親御さんのほうから言ってきてくれて助かりました」と言われた。
親が悩んでいるということを担任に知ってもらうためにも
一度担任と話をしたほうがいいと思う。
担任が使えるかどうかは別として。

気にしていないように見えても子ども自身も何らかの不自由・不都合を感じていたり
人にできることがなぜ自分にはできないのかと疑問や劣等感を抱くことにもなるので
できれば専門家の診察を受ける事も考えたほうがいいかもしれない。

>>560
警察に通報って、別に「Ａ君がやりました！」まで言う必要はないのに。

専門家の診断も確立されていないので診る人によって
診断が違ってくることもある。納得いかなければいろんな専門家の間を
梯子して納得行くまで診てもらったほうがいいと思う。
それと専門家に診てもらうことによって
子どもとどのようにかかわっていったらいいのかという事もわかってくる。
そのかかわり方は何の問題もないいわゆる「普通の子」にとっても
わかりやすくて有益な方法だから知っておいて損はないんじゃないかな。

とにかく「親にとって困った子」というのは「子ども自身も困っている」という事。
だから親の不安はもちろん、子どもの不安も早急にとりのぞく、
誰かと共有するという事が大事だと思うよ。

>>577
通報はすぐにすべきでは？
「誰がやったかは分からない」のだから
通報もしないって言うのは
不用心だと思うよ

>>581
通報しないことも、A君がやったと言うことも、
どちらも相手に付け入る隙を与えることだと思う。

事実のみ通報シル！>>560

>>582
そだね。主観を交えず
事実のみを伝えることが大事だよね。

>>577
自宅のものに被害出ているんだし。
通報は学校になんか相談しても退かれるだけ

それからA君ｺﾜｲにこだわりすぎて
周り見えてなくない？
タイミングが重なっただけで違う可能性だって
あると思うよ

>>584
学校の対応は合ってると思う。
証拠もなく生徒を警察に差し出す学校じゃなくて良かった。

自転車には名前が書いてあったんだろうけど
A君てどうやってバイクを560の物だって決めて
パンクさせたんだろう？

>>585
学校に相談してもタイヤの件はムダと言いたかった
というか言葉足らずでゴメン

>>567
算数は100点、漢字は全滅ってのが気になる。
自宅学習はどのくらいですか？
宿題のチェックも連絡帳と照らし合わせながらした方がいいよ。
漢字は３年になると２年と比べぐっと増えるので
今のうちに１年〜の復習と今習っている漢字ぐらいは覚えておかないと
後々困ることになるかも。

そうね、このご時勢だから、本当の善意でしたことでも
嫌なことにとられたりしかねない。
以前、見学施設で「誰かが展示に夢中になって
足元に置いたまま忘れられた荷物」を発見。
（荷物もってたらできない体験型のヤツね）拾って
カウンターに届けようか・・・と思ったけど、ふと
思いとどまって施設員に声をかけた。

また、病院の待合で、すっごく邪魔なところに靴を脱いだまま
行ってしまった親子がいて（他人に踏まれてたりした）、
おせっかいで位置をずらそうとしたら
ムスメが「触らないほうがいいよ。ドロボーって騒がれるよ」とクールに
言った。確かに。掴んでる所に帰ってこられたらまるで
ドロボウだぁね。ああせちがらいせちがらい

>>588
よく読めｗ100点とは書いてないよ。

あーごめん。正解率100ってあったからてっきりテストだと
思いこんでたわw

算数は、書いたところに関しては100点なんだけど
半分くらいしか時間内に終わらない。
つまり50点前後だと思う。

漢字全滅って言うのがね、ちょっと気になるんだよね。
ひらがな、カタカナの習得も他の子よりかなり遅かったのかな？

>>589
親切と言うものは「相手の身になって考えて行動する」ということだから、
「感謝されないからしない」とか「泥棒に間違えられるし」とか「エネル
ギーが無駄」とか思うならやらなくたっていいんじゃないですか。
そんな思いを抱きながら「やってやるか」的に行動するなら、せっかく
やったことも本当の親切だとはいえないと思う。

>>567さん、まだ見てるかな？
うちも2年生息子。似た所がありました。
時間割については、皆さんが提案されたように一緒に確認したり方法を教えたり
していけば大丈夫だよ〜。

学校での集中力等についてだけど、まずは生活習慣を見直すといいと思う。
ウチも、早寝・早起きを徹底させた。夜は8時には寝かせてる。朝は6時起床。

そして朝は支度を終えたら勉強。時間を計って基礎の計算や漢字。
計算すると頭も働くし、時間を計る事で集中力もつく。
漢字は、1年生と違って家でやらないと覚えるわけない。逆に言えばやればできる。
毎日、ほんの30分でもいい。365日やれば…すごい勉強量でしょ？

勉強って、わかれば自信つくし楽しくなる。ウチはこの方法でかなり変わったよ〜。
勿論子供の個性や性格の差ってあるけど、低学年のうちは親の努力も大きく関係する
ような気がする。「この子はこういう子」って決め付けるには早すぎる。
まだ2年生。これからどうにでもなる！お互い頑張ろう。

仕事の休憩中です。
>>575
部屋にはスペースがありますがおもちゃなどもごっちゃにしてしまって
私が怒って片付けさせたりします。
部屋全体が雑然としてるからかな？今夜、本気の掃除してみようと思います。
本は攻略本や図鑑もよく読み、漢字ドリルも毎日コツコツしてますが
面白くはないようで、興味がなさそうです。クイズで楽しくしてみます。
>>578
1年の担任は「やんちゃで集中力がないけれど、
もっとスゴイ子だって男の子にはいっぱいいますよ。
病気の子ならもっと話が聞けません。座ってもいられません。
集中力のなさが心配なら、話すこと・聞くことが楽しくなるよう
ご家庭でも会話を増やしてみては」と言われました。
子供の話を聞くことに重点を置いて1年たちますが、
子供は話すのが上手くなり穏やかになって自己主張が出来るようになってきました。
2年の担任は「取り掛かるのが遅いだけで運動も勉強も（漢字意外）出来る子ですが
心配なら注意して見ていきますしいつでも相談に来てください。」
とおっしゃってました。
＞「親にとって困った子」というのは「子ども自身も困っている」。
胸にささります。解決出来るように努力します。

>>588>>590>>591>>592
＞算数は、書いたところに関しては100点なんだけど
半分くらいしか時間内に終わらない。 つまり50点前後、その通りです。
ひらがな、カタカナの習得はこどもチャレンジのおかげで早めでした。
とにかく漢字がつまらないようです。楽しくなる工夫してみます。
学習習得度や点数よりも、いつも半分しかやらないのが気になります。
出来なくないのに手をつけないのが…。

私の関わり方と、学習の興味の持たせ方、管理のしやすさをさっそく変えてみます。
専門家に相談も検討します。ありがとうございます。

お話が盛り上がっているようですが
よかったらアドバイスをお願いします。

昨日夕方5時頃マンションの下で娘（小３）の同級生2人が
一輪車で遊んでいるのがベランダから見えました。（2人とも同じマンション）
うちの学校は6時まで遊んで良い事になっているので
娘も一輪車を持って行き「一緒に遊んでいい？」と聞いたところ
「あと20分しか遊ばないからダメ」と言われたそうで戻ってきた所
玄関前でポロポロと泣き出しました。

娘にはそういう時は必ず仲間に入れてあげるよういつも言っていたので
断られるとは全く思っていなかったようでした。
私は「悲しかったね」としか言えなかったんですが
こういう場合はどのように声をかけてやるのがいいでしょうか？
いつもダメと教えている事をされた場合の対応です。
相手を「意地悪」と言って良いのかどうかわからず
中途半端な事しか言えず、ピアノを弾いたりして誤魔化してしまいました。
反省しています。

>>594　同感
早寝早起きは大事だわ〜。
うち最近崩れかけてるから、修正しなくちゃ！！

ところで漢字学習だけど、
ＤＳの「かきとりくん」いいよ。なかなか。

>>594
具体的な経験談、励まされます！ありがとうございます！
さっそくやります！

休憩が終わるのでまた夜きます。

>>596
自分が子供のときは「そんなことで泣くな」と一喝されて
終わりだったなと思い出した。
そのうち「確かにこんなことで泣くことはないよな」と思い立ったものだ。

596さんは自分が子供時代のときは
どうだったか思い出してみてはどうでしょうか？

>>596
結構多いよね。今・・
「無理」とか一言だけで断っちゃったりする子。
でも、子どもだから、相手に気を遣った言い方ってまだできない
というのもあるから（時間を理由にしてるだけ、まだましだよ）
親もフォローが大変だよね。

私なら「それは残念だったね。でも、確かにもう後少しで
家に帰る時間だから、ちょうどよかったよ。今度、もっと
早い時間に遊ぶ約束してみたら？」って言うかな。それか
ら違う楽しい話題でもして、気分転換
（これがいいかどうかはわからないけど・・とりあえずね。）
で、もし、この先もっと断られるようだったら、それは何か
別の原因があるかもしれないから、別の対処の仕方があると
思う。

あんまり参考にならなくてすみません。
でも、気持ちはよくわかります。
ただ、凹む体験も貴重な体験だと思いますよ。
自分の思い通りに何の悩みも無く大人になるって
ことはまず少ないだろうから。

>>599
私の両親はフルに働いていたので
そういった日常生活の話をした事はありません。
でも自分の子供の頃より排他的な感じがします。

>>600
書き込みしている間にレスいただいてました。
ありがとうございます。
凹む体験は確かに大切だと思います、
今だからこそ親の前で泣く事もできるのでしょうし・・

ただその子には前にも少し意地悪な事をを言われた事があり、
それがわざとなのか天然で言ってるのか私にはよくわかりません。
前に言われたのは「誕生会するけど来れる？来たかったら来ても良いけど。」
というものです。
この時は私が断らせました、いくら子供同士でも失礼な言い方だと思ったんです。

考えすぎでしょうかね・・

>>599に一票

つーか、そういう「ちょっと突き放した対応」をちりばめながら成長を促す。

断った方も、「あと20分しか遊ばないから」ってちゃんと理由言ってるんだから
「次はもっと早い時間に言おうね」でいいんじゃないの。

無理な理由があれば、それをちゃんと相手に伝えて
断っても良いんだって学ぶ事も必要だと思うけどなあ。

何と言うか
わざわざ遊ぶ約束をするのでなく
家の前で遊んでる子に混ざるっていう感じなんですが
あとちょっとという時でも「あと20分しか遊ばないけどいい？」
と言って入れてあげるように教えてきたものですから・・
でも断るのも普通ですか？

>>596
「悲しかったね」で正解なんだと思う。
気持ちを受け止めてあげれば充分だと思うよ。
「じゃ、6時までお母さんと遊ぼうか？」と外で一輪車の相手してあげても
いいと思うし。意地悪と決め付けると、それに捉われすぎるかも知れないので
「ま、そういう事もあるよね。」程度でいいかも。

3年生くらいだと、気の合う子・合わない子ってそろそろ出てくるかな？
（うちは2年生息子なので今一つわからないけど…。）
誰でも仲間に入れる…というのは理想だけど、子供同士ってそうもいかない事
あるかもね。2人で盛り上がってる所に入られるのがイヤとか、ね〜。

あと、親が子供の友人関係に口を挟むのはどうかな、と。
誕生会の件も、娘さんがそれでも行きたいなら行かせても良かったと思う。
大人から見て意地悪な子でも、子供目線だと魅力的だったりするんだな〜不思議と。
いつも意地悪じゃなくて、優しいときもあったりとか。

そういうのって、子ども自身が判断して考えて決めていくものだと思う。
親は、子供の悲しい気持ちや辛い気持ちをしっかり聞いてあげれば充分じゃないかな？

あーそうですね。
誕生会は本人に決めさせても良かったかもしれません、
つい他の子の誘い方と比べてしまいました。反省。

娘はほとんど泣かない子なのでよっぽどきつい言い方されたんだろうな
とか思ってしまって、私の方がおろおろしてしまいました。

それ程度のことなら、一々気にするより
すぐ忘れて次はわだかまりなく遊べてしまう方が
何かとお得だと思う。
言った方は気にも止めてないことがほとんどだろうし、
あの時意地悪なこといったよね！とやり返すと
無駄に火種を作るだけだと思う。
しつこく繰り返すような子なら、めんどくさい子なので
関わらない方が良いけど、気にするそぶりを見せれば見せるほど
相手は意地悪してくると思うし。

>>605
605さんのように親から言われてそれを守る子もいれば
そうじゃない子もいる。
それだけのことだと思う。

大人だって嫌なことをする人はいるでしょ。
それと同じ。

>>605
あなたは、「こうあるべき」で生活している人なんだと思う。
お友達には親切にすべき、仲間にいれてあげるべき、
きちんとした言葉遣いをすべき・・・。
間違ってはいないんだけれど、
自分の「べき」は、相手には押し付けられないんだよ。
別に、あなたのお嬢さんが「遊びにも入れてもらえない嫌われ者」だと
思う必要もないし、
相手を「行く末恐ろしい意地悪な子」だと決め付ける必要もない。
ただ、たまたま、その子たちは二人っきりで遊びたくて、
あなたのお嬢さんと一緒に遊ぶ気分ではなかっただけのことだと思うよ。

ところで、もっと子どもが小さいときに
やっと順番が回ってきたおもちゃで遊び始めたとたん
「かーしーてー」とお友達が言ってきたことを思い出した。
「今、遊び始めたばかりだからダメよ」とうちの子が答えたら
びえーとその子が泣き出して、後味が悪かった。
相手の親も、「貸してって言ったの？それでもダメだったの？」って
言ってたし・・・。
「かして」と言ったら、借りられると信じ込んでいたんだよね。
だから、貸してくれないのが意地悪だと思ったんだね。
相手に断る権利だってあると思うよ。

>>602 >>605
うんうん、わかるよ。
うちも602さんのような教え方だな。

ただ、世の中にはいろいろな価値観や家庭環境があるし、
相性というものもあるから仕方が無いんだよ。
（>>606 さんの言うとおり）
お嬢さんの気持ちを受け止めて、暖かく楽しい気分で
包んであげれるしかないんだよ。

それにしても平気で他人に傷つくことを言う人が
多くなったよね。
うちの息子も「お前の顔キモイ」と女子から言われて
すごく悩んでます。
いじめって騒ぐほどじゃないから静観してるけど、
子ども達も先生の前では言わないし、先生にばれた時は
うまく言い訳したり、人のせいにする話術を心得ている
ので、なかなか解決には至りません。
まぁ、それも人生。

>>610
おっしゃってる事確かに思い当たります。
自分の「べき」を他人に押し付けられない事、
大人でもそう言う人がいる事、よくわかります。

結局娘には「あなたはそういう時は入れてあげなさい」
「でも相手はそういう人ばかりとは限らない」と教えればいいという事でしょうか？
このあたりの言い方がよくわかりませんでした。

>>612 微妙に悩むよね。
ただ、価値観の相違で悩むのは子どもに限ったことじゃないし、
親が普段から自分たちの価値観を伝えているなら、あとはお子
さんの自分で考える能力を信じて待つしかないんだと思います。

自分の思ったような反応が返ってこなかったからといって、い
ちいち敵対するような気持ちでいたら、長い人生息苦しいです。
「話を聞いてあげる。」「気分転換させてあげる。」これで充分
ですよ。

！

お邪魔します。
小1の娘の事ですが･･･
昨日、学校に迎えに行って、さぁ帰ろうかという時に、娘の靴がなくなっていました。
下駄箱や校庭を探しても見つからず、直前まで仲良く遊んでいた女の子
(同学年、違うｸﾗｽ)に『○○の靴知らない？』と聞いてみました。
初めは、すっとぼけていましたが、結局その子が隠していたのを持ってきました。
私は、これはビシッと言わねばと思い
『靴が無いと○○は家に帰れないよ。もう隠したりしないでねっ。ねっ。解かった？』と、
怒ってはいないが、やや厳しい口調で注意しました。
後になって、私が注意した事で、娘の交友関係にヒビが入るのでは･･･と
不安になってしまいました。
靴を隠す＝イジメ？と思うと凄くモヤモヤした気持ちで今日も落ち着きません。
私自身、中学校時代にイジメにあっており、イジメられた心の傷の深さは
よく解かります。
でも今回の事がイジメに発展するのか、単なる子供の気まぐれ行為だったのか
どう捕らえてよいものか解かりません。
皆さんのご意見聞かせて下さい。

靴隠されたなんて、例えほんのいたずらだろうが
意地悪だろうが気まぐれだろうが、ビシッと言うべきだと思うよ。
もしかしたら靴を隠した子は、615のお子さんともっと遊びたいって気持ちで
隠したのかもしれないけど、それならそれでちゃんと伝えられるように
しないといけないし。

変にお母さんがオロオロしてる方が、お子さんも気に病むんじゃない？

自分の子だろうがお友達だろうが、悪い事をしたらそれはいけない事だよって
教えてあげる。
それが当たり前の事なんだって、しっかり自信持てばいいと思うけど。

>>612
自分の子にはいい子でいて欲しい。でも世の中全てはそうじゃない、みたいな思いはだれでもあるよね。。
でもこうした方がいいよ。っていうのはやめました。
自分の気持ちに正直になった方がいいよ。って。
無理する事はないし、自分の思うように。
入れてもらったらうれしいよね。
自分もそうできればそうすればいいし、って。
娘達が置かれている状況って、かなり厳しいでしょう？
だからあまり自分の理想ばっかり追っかけても無理だって事。
なんかさみしいけど、そんな中でも優しさに触れる事もあるし、
時には厳しかったり、嵐の中の小舟みたいなものだからさ。
親は見守ることしかできないよね。

そういう時には入れてあげなさい。って
娘に強いるのはどうかな？あまり良くないような気がするよ。

>>612
相手の子の立場になればあとちょっとで遊ぶのを辞めるし
新しい子が入ることが中途半端になるのが嫌だったんだろうなぁとも思える
相手にも都合があるから遊べるときは一緒にじゃ駄目なの？

なんだか、今どきだからか？
親が神経質すぎな気が…

>>615
靴じゃないんですけど、うちの娘にもありました。
小３のときのことです。
その前から多少しつこくからかっていた子がいて、気にしていた矢先の
ことだったんで、聞いたとたんにかなり頭にきましたが、幸いにも先生が
道徳の時間を丸々潰してその日のカリキュラムの予定をとっぱらって
モノを隔すことがどんなに悪いことか説いてくれました。

虐めに発展するのは、小さなことを放置したことがきっかけの場合もあります。
そのときに先生の対応には感謝してますよ。
もしかしたら、「そんなことしちゃダメじゃない」くらいで終わってたら、
虐めに発展してたかもしれません。

でも「靴を隠すことくらい子どものちょっとしたいたずらでたいしたことないわ」って
お母さん少なからずいます。
そういうお母さんとは何年話し合ってもきっと平行線ですよ。
大人が怒ってるという態度をみせる必要はあると思います。
先生にも報告するべきです。
なんかあったときの複線になりますし。

いいんじゃない、ヨソのオバサンにでも、
悪い事したら怒られるってのが解って。
隠されたほうにしてみれば、ものすごく嫌な気持ちになるよね。
それを「いたずらだからいいじゃない」で済ませられないとオモ。
うちも靴を隠された事が何度かあって、上履き履いて帰ってきた日もあった。
あの姿を見た時の気持ちは、今でも忘れられないよ。

「いじめられっ子になるくらいならいじめる方になってくれた方がいいよね〜」
と言ってるお母さんがいました。
その発言で同意してる人があり、引いてる人あり様々でした。
家庭によって価値観が違うのだと思います。
もうね。理解してもらえる方が珍しいと思うようになってきました。

>>622
似たようなこと言った人がいたな。
「いじめられて自殺するくらいなら
いじめる側で生きててくれたほうがいい」って。

なんかね、返事に困ったよ。

でもね、今時の子供は高学年ともなれば、自らいろんな事考えてて（当たり前だけど）
親の知らないところで、良くも悪くもそれなりに対応してるみたい。
自分の子の事は中々見えてこなくなる時期でもあるが、逆に他人の子の事はよく耳にもするし、
自分の子供から聞いたりもする。
だから、自分の子も大方他の子と同じ考えであろうと思ってる。
同じクラスのＡさんのお母さんは他の子が度々先生に叱られてるのを娘から聞いたと
言っていたが、Ａさん自身も度々しかられている事を他から聞いた・・・
自分の子だけは他とは違う。とかそんな事絶対しないなどという事は危険だと感じた瞬間だ。

スレ違いだったらゴメン、ちょっと質問させて。
転校した小学校に部活があって、
もちろん入りたい人だけなんだけど、
疑問なのは、ＰＴＡ会費の他に○○小奨学会という名で
全校から一人年３０００円集めていて、
その中の大半は部活の費用になってます。
部活の費用は入ってない親まで負担しなきゃならないものだろうか？
他の学校はどうしてますか

>>625
事前に同意書かなんかあるんでしょ？
各部で何に使ったかの報告ももちろん全員にあるんだよね？
まさか大人の飲み食いに使われているなんてこと…ないよね？
まあ私なら「○○小奨学会」という名前だったら疑問に思わず払っちゃうかなー。
ってか、うちの学校どうなってるか覚えが無いんだがw

例えばそのうちの80パーセントが部活費であったとして、
我が子は部活に入っていないから残り20パーセントしか払いませんよ
というのは変だよね。
我が子は小食だから給食費を半分しか払いませんよってのと同じニオイ。
あれ？↑これはちょっと違うか？

全国の高中小幼学校の
文具備品購入担当の方へ
男！○チカワの強制猥褻、漏洩は
＋�梶A+ロ○スティ○ス�褐�認
放置していたら父兄がだまってません

>>597
ＤＳの「かきとりくん」いいんですね。
来月にでも買ってあげたいのでがんばって働こうと思います。

具体的なアドバイスや親身な意見のおかげで前向きになれそうです。
みなさん、本当にありがとうございました。
流れが変わっているので今後は静かにロムりますね|)彡サッ

>>567
漢字検定もおすすめ。
今2年生なら復習もかねて1年生のを受験してみては？
小さいながらも合格証書も送られてくるし、達成感もあるみたいよ。

>>625
小学校の部活動って任意なの？
ここらの小学校じゃ一定学年以上は全員参加なのでちょっとびっくり

うちんとこは任意の部活と強制のクラブがある。
部活は２つしかないけどもし全校から一人三千円づつ集めたものが
その２つの部活にすべて行ったらいい気はしない。

>>630
うちの子の学校だと、クラブは必修で月３回位（委員会が月１回あって、
それ以外の週）、部活は任意で、部によって違うけど、
週２〜３回＋たまに週末に試合やお祭りへの参加など、です。

いわゆる｢課内クラブ｣(=授業時間内)と｢課外クラブ｣(=授業時間外)の二種類あるよね。

>>625
大都会の公立ですか？
それともド田舎で地主とかが行政とつるんで甘い汁吸ってるようなとこ？
そのほかにPTA会費があるということなの？

夕方、友達の家に遊びに行った子供を迎えに行こうと思っていたら先方のママから電話
「今日は『児童育成ボランティア』をしてる人の家に来ているのでそちらに迎えに来て」と言う
行ってみると、一見普通の家。
玄関脇の20畳くらいの畳間に子供数人が家人の老夫婦と遊んでいる。
上座の壁に十字架か何かを剥がした様な跡があったり、
オルガンや教壇みたいなのが置いてあったり何やら普通でない感じ。
怪しげな不信感しかわいてこなくて、
そこの家と親しくしてる子供の友達やママも避けてしまっているのだけれど考えすぎかしら？

>>626
＞例えばそのうちの80パーセントが部活費であったとして、
＞我が子は部活に入っていないから残り20パーセントしか払いませんよ
＞というのは変だよね。
変かな。
私は変じゃないと思う。
想像だけど、正直ベース、
PTAにそういった一人一人の利用に応じて徴収する＝個別対応する力
（労力＋ノウハウ）がないんだと思う。
個人的には部活はPTA会費に含めず、
部員から直接徴収する形にしてもいいと思うけど、
引き落としをかける手間、現金徴収なら現金を管理する手間、等々、
そこから生ずるものに対応しなくちゃいけないんだよね。
思いついたり言うのは易いけど、
実現させるのは（特に非部員＝外部から実現させるのは）簡単じゃないし、
時間がかかると思うけど。

>>625
ID:a288xO8Gですが、
うちもPTA会費の一項目として、参加不参加に関わらず一括徴収ですよ。
個人的には、そういった費用は、
学校運営に対する寄付みたいなもんだと思ってるところがあるから、
払ってても大して気にならないけど。
クラブ活動、うちは参加してるけど、
クラブによってかかる費用も違うし、言い出したらキリがないよね。
例えばブラスバンドには楽器の管理補修費＋楽譜代が結構かかると思うけど、
イラストクラブなんて、紙代しかかかんない。
部員だけで費用を全負担すればいいとも思うが、
それだと余裕のない家庭の子は、ブラスがやりたくても出来ないよね。
小学校のクラブって、こどもにいろんな事を経験させるためにあると思うから、
社会保険じゃないけど、徴収した会費を、費用がかかるところには厚く、
費用がかからないところには薄く分配して、
どのクラブにも等しく参加しやすくするってのも意味のある事と思う。
ちなみに、うちの子はイラストクラブですがw。
ブラス選ぶのもイラスト選ぶのも、クラブに参加しないのも、
その子の選択。でも、選択の機会は広く与えて欲しいと、個人的には思う。
これは私の個人的な考え方ね。
でも、あなたの考え方もまた、正しいと思う。
信じるところに従って行動すべし、ですね。

>>637の考え方にちょっと感動しました。

>>635
情報収集してちゃんと調べてみたら？

615です。ご意見ありがとうございます。
昨日、緊張しつつ娘を迎えにいったら、靴を隠した子と仲良く
遊んでいました。その姿を見てホッとするやら気が抜けるやら･･･。
とにかく何も問題が起こらずに済んでよかったです。
靴を隠した子は、私に対してもいつも通りに『○○ちゃんのママ〜』と
接してきたので、私も昨日の事には一切触れずに接しました。
ここカキした後、次女の保育園の先生に相談したところ、
『ウチも同じような事ありましたよ。注意する事は悪い事ではないですよ。
　でも、その子がどう受け止めるかが不安ですよね』と言われました。
あぁ、でも私のした事は間違いではなかったんだと思いました。
616ｻﾝのおっしゃる通り、もっと堂々としていればイイんですね。
幸い娘は靴を隠された事に、特に何も思ってないので、今後私もこの話題に
触れるのは止めようと思います。
皆さん、ありがとうございました。

>>640
良かったですね。
子供ってその子のことが大嫌いで苛めたいと思っていなくても
つい何かの弾みで苛めちゃったり、意地悪をしたりってことも
あると思うんですよね。
自分もそうだった…
大人だってイライラしている時には、ちょっと嫌味な言い方したりも
しますしね。
だからといって、その人が極悪でも何でもなくて
ただ普通の人なんだけど。

レス有難うございます
クラブは課内と課外があり、お金は課外のクラブにのみ行きます。
男子は野球、女子はミニバスしかなく選択の余地ナシ
子供は野球には全く興味がなく我慢してまでやりたくないので入りませんでした。
奨学会は今までいた学校ならば学級費（教材費）とかで集めていた
ような費用とか花壇の苗代とかと組み合わせてあって
完全にクラブ用だけでないところが、「払わない｣と
言えない様にしてあるようで逆にカチンとくる
転校３校目で初めて他人の子供の部活費を払わされて
なんかもやもやしてるんだよね。
金額じゃなくて気持ちの問題なんだけど。
それとも自分の学校の部活だったら自分の子供が
入ってなくても金銭的な支援をするのが当然なのか？
私がおかしいかな？
<<634
東京とか大阪みたいな都会ではないけど
地方の県庁所在地の街中
行政が何か関係あるの？ＰＴＡ会費は別にあります

>>642
そりゃ酷いね。
3000円×学内全世帯数×80％＝結構な額だろうに。
野球部ミニバス部の会計って明示されてるのかな。
予算が潤沢なのをいいことに、無駄金というか使わなくていいお金を使ってそうな悪寒。
仰るとおり、そもそも、
そんな最初っから一部の生徒しか参加しないとわかりきっている活動に、
校内全世帯がお金を出すのも変な話だし、
100歩譲って、一応学内の活動＋援助が必要　というのであれば、
会計を明示して、必要最低限の援助を割り出すべき。
引き落としなのかな？
引き落としなら正面切って戦うしかないけど、
現金持って行ってるなら、80％カットして持って行けば　＞奨学会費？

>>643　80％、っていうのは626の例え話の数字だし、会計を明示しているからこそ
625は
>大半が部活の費用になっている
と言っているはずだよね、実際にいくら部活にまわされているのんだろう？

昨日はたくさんのレスをありがとうございました。
色々なご意見を聞く事が出来てとても良かったです。
きっと心配しすぎているんでしょうね、
自分を過保護だと思った事はなかったんですが
実はそうかもしれない、と思いました。
近くの人には相談しずらかったので
本当にここでレス頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。

>>644
＞会計を明示しているからこそ
643がいってるのは、
クラブ内でのお金の使いかたの事じゃない？

>640
私も小学校３〜４年の時、そろばん塾で
仲のいい友達のそろばんを隠した事がある…。
もちろん、いじわるなつもりじゃなく
友達がうろたえたところを「ここだよ〜ん♪びっくりした？」って
ちょっとふざけて驚かすだけのつもりだったんだが、
その友達が「ない！ない！」って言って
先生のところに走っていって
そのあと大騒ぎになった焦った事がある。
今考えたら、ばかなことをしたと思います。

その靴を隠した子も、
単にお友達を驚かしてみたかっただけなら
初犯で一年生だし、どうか許してあげてください。

豚切りマスが
うちの学校の音楽室って防音室じゃないようで
今日授業参観だったんだけど 音楽室が真上で合奏やら歌が
すごかった・・（厚いので窓全開、扇風機もない学校です熱帯で有名な県）
あれで毎日授業しているんだ〜と
普通 音楽室って防音じゃないのかな？
私が行っていた小学校は 防音で夏は音楽室だけクーラー入って
いて楽しみだったんだよなあ・・

>>641
苛めたことしかないって論理ですねｗこわ

大人と子供は違いますよ。
「○○ちゃん、むしの居所が悪かったからしょうがないね」なんて
子供は考えてくれませんよ。
子供同士はストレート。
性格が悪かったら、弱いものを見つけたら苛める。
単純な話。

どっかで歯止めをかけるためには脅しも有効よ。
それでもダメな子がいるけど、そういう子はこれからガチで
いじめっ子街道まっしぐらよ。

音楽室は防音だけど、そこを使うのは主に高学年。
低学年のピアニカやらなんやらは筒抜け。
音楽に限らず、隣のクラスで一斉音読とかもあるし、
シーンとした状態の方が逆に少なくない？

部活用のお金。私は自分が出してもらってた方です。
親に聞いたら特別な集金はなかったというので、
たぶんPTA会費からやりくりして出してもらっていたんだろうけど、
おかげで遠征も行けた。（近場では交通費、遠征時は交通費＋宿泊費）
田舎だから「学校の名前をあげてもらって…」みたいな部分があったのかも。
（コーチ代は自腹です、もちろん。
それから、出してもらうのはあくまで学校の名前を背負っての大会に参加するときだけ）

ところでお習字や絵なんかも、今冷静に考えると出品料かかったりしません？
学校代表で選ばれて出品するものは、どこからお金を出しているんでしょうね？
校長から表彰される子の賞状代とか。
PTAに関わるまで知らなかったけど、意外と学校って自由になるお金が少ないんですよね。
まさか校長が親分肌で、自分の懐から…なんてこと、ないですよねw

>>651
「学校の名前を背負っての大会に」ってなんか変。
学校の名前を背負って大会に出る時ってことです。スマソ

そういえばブラスバンドの楽器って高いけれど、
個人購入にすると参加できない生徒がいるからって、
自腹で楽器を購入してた先生の話が、
この前新聞に出ていましたね。

>>651
ウチのコのＰＴＡなんてもっとタチが悪い。
今年のＰＴＡ会長が「学校の名前を背負ってがんばってきてもらう
わけだから」って、部活遠征費をいきなり○万円出させたんだけど。
自分の娘がその部にいて、かつ飲み代として使えるように
領収書なしってこともお約束で。
それってマズイだろ〜って進言したワタシが悪者になりましたよ。
その代わりといってはなんだが、後援会費として全世帯から
徴収してる金（運動部にすべて流れる）は拒否します。
ほとんどの父兄は知らないんだな、これが。
進言して文句を言ったからこそわかった事実だけど、ほとんどの親は
知らずに払うハメに。

なんかすごいね。
皆さんの学校のPTA会長って層化とか絡んでるの？

前の学校の２つの運動系部活が（ミニバスケとサッカー）
ユニフォーム（靴下まで）から遠征費、食事代、飲み物代まで出てた。
同じ部活でも音楽部は何の援助もなしでおかしいなと思ってたけど、
ある日のＰＴＡ会議で「昼食はお弁当作って持ってけばいいし、
飲み物ぐらい家庭で用意しろ」という意見がでて激しい議論の結果、
飲み物代は自己負担で、という事になった。

ココ、よく本スレ書き込まないでここでPTAの愚痴こぼす人いるけど、
やっぱり学校で目立つ活動してる人を学校は優遇するものなんだな、と思うわ。
子どもの部活動じゃなくて有志でやってる活動（ママさんバレーみたいなもの）
の取りまとめ役のお母さんの子ども。
多動で自分の好きな理科の授業以外は、後ろの子がだれになろうと1時間ず〜〜っと
話しかけてるか、手遊び死ながら独り言ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってるんだけど、どの先生も
「○○君しずかに」程度でほとんど叱らない。
クラス分けでも配慮してもらってるし。
親がクラブ活動してるせいだけじゃなくて、子どもがなんらかの医者の診断を受けてるのか
知らないけど、親は「うちの子は将来エジソンみたいになるから」だって。

そりゃたしかにエジソンは自閉だったらしいけどさ。

ＰＴＡもボランティア活動もやっておけば、学校側になんらかの圧力かけられるし、
子どものクラス分けにも配慮される。
やっておいて損はないわよ。

エジソンは自閉じゃなくてアスペです。

ここの本スレってどこなの？

>>657
自分の少ないモデルケースで決め付けは良くないよ

私は3人の子供の在学中にそれぞれクラス役員、本部役員、
（ある資格を持っているので）保護者講習会、子供のクラブ活動へのボランティア
少補委員、子供会、etc・・・

保護者会行事の前面に出て音頭とりｗみたいな役も多くて、自然に先生方とも
普通の保護者より接点もあって、心安くして貰っていたけど、だからといって
我が子に特別待遇を望んだ事もないし、また何かに優遇された覚えもない

私の他の役員さんも、知っている限りでは｢活動の見返り｣を期待して、活動を
していた人なんて一人も居なかったと思う。

その問題のお子さんへの対応の仕方に問題があるとして、それは有力保護者の
子供だからえこひいき、というより、単に達障害児への指導方針の力量不足な
学校だからじゃない？

万一、657さんの小学校は特別に露骨なえこひいきが、役員子弟にあったとしても
それは、657さんの学校の特殊事情であって、自分の知っているケースだけで
役員の子は優遇されるという決め付けは、殆どの純粋に責任感から自分の時間を
削って、役員やボランティアを受けて活動している人たちに失礼だと思う。

因みに私の長男も発達障害を持っているけど、657さんが言っているような対応は
えこひいきどころか、見捨てられているのと同じで少しも嬉しくないよ

>>655
数年前に、うちの小学校の本部役員を層化で固めた時があったらしく、
選挙のときなども本部そろって生徒宅に誘いに出向いたりしてたらしいんです。
それで誰が言ったかわかりませんが、
「層化で固めるのは偏りが出るので困る」と忠告されたら、
揃って、隣の学区に転校してしまったそうです。

>>657
よく釣れますか？

>>657
自分もやってみたら？取りまとめ役。そうしたらホントに｢優遇｣
が存在するのか分かるでしょ。
確かに幼稚園の頃はそういうのあるなって思っていたけど
今、自分が委員長受けたりしても、子供が｢優遇｣されてると感じたことは無いよ。

ただそういうことと、多動（AD/HDの事か）だから特別の配慮を受けている
こととを一緒にして考えるのは違うと思う。
想像だけど、「しからない」ことについては、多動の子は他の子に比べて
注意されたりする事が多くなって自尊心が傷ついたり、｢あの子はいつも先生から
叱られている」からといじめやからかいの対象となってしまったりしやすいので
人を傷つけるなど、本当に叱らないといけない時以外は本人と決めた合図で
注意したり、目立たないように注意するといったことはあると思う。
クラス分けにしてもどうしてもウマが合わない、もしくは一緒になって騒ぐ
といった子がいれば、別々にするということもあると思う。
でもこういった配慮は他の子供にとってもマイナスではないと思うけど。
長くなったしスレ違な感じになつてしまいましたが、あと少し
先生がすべての生徒に対して全く同じ事を言ったりやったりすることが
「平等｣でしょうか。自分の子供に何らかのハンデがあったらそれに応じた「配慮」を
を学校に望むのは当然の事だと思います。
ただ周りの人が｢配慮｣を｢優遇｣だと思うなら、学校か担任かその子の親か周囲の人か
どこか分からないけどコミュニケーションとか理解が足りないんだと感じる。

ポケモンシール列伝、というのはどれくらいの価格でしょうか？
検索してみたのですが、手元にあるものとパッケージが違うようでわかりません。
紙製の薄い袋に、シールが３枚くらい入っているようです。輪にとめてある袋を
引っ張ってちぎって外す、駄菓子屋で売っているような感じです。

少し前に、３年の息子がお金を勝手に使って、ポケモンのカード類を買っていた
ことがわかり、夫が気づいて問いただしたことがありました。
お金は姑やそちらの親戚からもらったものを「自分でしまっておきたいから」と
保管していたのを、親と一緒でない、友達と遊ぶときに使ってしまっていました。
買い物自体は、お金の価値や仕組みを知るのに悪いことではないし、大人と一緒に
計画的に使うならいいと思っています。大抵はこちらで預かり貯金しています。
息子も悪いことをしている自覚があったようで、号泣して嘘はつかないことを約束
しました。が、今朝また大量にシールを発見してしまい、心配です。
一応、どれくらいの価格帯のものなのか、「友達にもらった」などの言い訳に対処
するためにも、知っておきたいなと思いました。

見慣れないものを子供が持っていたり、勝手にお金を使っている様子があるとき、
またそれが頻繁で止めても治らないようなとき、皆さんどう指導されていますか？
まだ小遣いを渡していないので、月々決めて計画的に使うことを指導しようかなと
思っているところです。

>>664
こういうのかな？
ttp://item.rakuten.co.jp/hyakuemon/shira-4297/
１パック100円で10枚入ってるね。