☆うつ病の子育てPart9☆

こは“本当の鬱病”ママのためのスレです。

なんちゃって鬱病、ダラ奥の方はご遠慮下さい。
また、当スレを読んで自殺願望を抱くようになっても
当局は一切関知しません。
ネットの世界では、すべては自己責任です。

基本的にsage進行でお願いします。

参考サイト

いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061

（福）子どもの虐待防止センター
http://www.ccap.or.jp/

i - 子育てネット
http://www.i-kosodate.net/index.html

産後うつ病 （Post-partum Depression） ／ うつ病専門サイト　Utu-Web-Clinic
http://uwc.fc2web.com/dep/sango.html

産後うつ病ガイドブック
http://www.nanzando.com/cgi-bin/mokuji.cgi?5211
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4525521112/qid=1146801900/sr=1-1/ref=sr_1_0_1/249-5160220-8833913

UTU-NET　うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイト
http://www.utu-net.com/

参考スレ板等

メンヘル板
http://life8.2ch.net/utu/

メンサロ
http://life8.2ch.net/mental/

† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† † ＠メンヘル板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/l50

とりあえず適当に立てちまったよ。
過不足あったり、気に食わなかったらスマン。

書き込み初めてです。お手柔らかに。
子供の「自分でやりたい」や
「あれいや、これいや」が増え、
怒鳴る回数も増えてきて。旦那は休み無く働いて、
最近では午前１時〜２時ごろに帰宅。
もちろん、旦那も大変だろうけど、
毎日毎日子供のわがままやらで
怒鳴っているのがしんどくて。
働いているので、平日は保育園ですが、
家に帰るのに１時間以上かかる。
普通に帰れば２０分くらいなのに。
動機や眩暈、頭痛。でも眠れるし、食欲もある。吐きそうにはなるけど。
どれだけしんどくても、抱っこ。旦那からはＨ要求。断ると拗ねる。
もう疲れたと大泣きしてしまい、今旦那と子供は義母の家へ。
明日、病院へ行く予定ですが、結局行っても一緒なのかなぁ。
ただのストレスなのかなぁ。
家に一人ですが、何やってんだろ。何書いてんだろ。
長文、乱文すみません。

前ｽﾚ>>993さんへ
大変な状況の様ですね
状況を知らずに思った事をつらつらと書いてしまい、失礼を致しました、大変申し訳ありません
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとありましたが、県の精神保健センター(各都道府県に必ずあると思います)で、ある程度なら話を聞いてもらえると思います
匿名で相談出来ます。専門的な相談が出来ます。
電話代はかかりますが…そこでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの紹介も受けられるはずです
ご主人のいない間に辛い思いを一度、洗いざらい相談されてみたらいかがでしょうか？

一時期落ち着いていた早朝覚醒がまた始まった。

再発した。自己嫌悪がひどい。
子連れで心中する気力もないので、室内で呆然としている。
たまたま一人で外出中に、たまたま暴走車がやってきて、
たまたま即死ﾚｳﾞｪﾙで轢いてくれないかな･･･。車に飛び込むのもﾒﾝﾄﾞｸｻｲわ。
事故死なら保険金も下りるし、葬式代と家族への侘び代ぐらいにはなりそう。

赤は一ヶ月だし、完ミだから、
今のうちならｶｰﾁｬﾝ入れ替わっても問題ないわと真剣に考えているあたり
悪化している気が。

>>6さんへ
とんでもないです。こちらこそ受け止めて頂いてありがとうございました
当方の大きな精神病院は2軒目がそうです
１．３軒目は個人病院です
大きな病院のほうは、院長が同級生の父親なんです
なのでためらっていますが、このまま不調が続くようでしたら
薬と通院を前向きに考えようかと思います
旦那も幼い時期に色々とありましたので、彼自身と私は似たもの同士かもしれません
ですが子供には影響させたくないですし、未熟児で命の大事さを教えてくれた子です
>>6さんや、他の方が聞いてくれるという姿勢を以前スレで感じさせて頂いた
だけで、とても心が救われました(絶対に叩かれると怯えていました)
もう来ないと書きましたが、迷惑承知でお礼だけ言わせて下さい
そして自分の力をもう一度信じて、恥ずかしくない母親になれるよう頑張ります
本当にありがとうございました・では今度こそ失礼します

現在八ヶ月の赤を、はじめて抱っこして寝ました。
ずっと抱っこして寝たかったけど、眠れる状況じゃなくて（ウツで）
抱っこできたときは本当に嬉しかった。

起きているときはもちろん抱っこしてますが、
こういう小さいところでエネルギー節約してきました。

医者にエネルギーセーブ、セーブいわれるけど、
育児してるとセーブするとこ少ないですよね。

快方に向かっていることがわかったので抱っこしたけど、
馴れてない赤は五分ぐらいしか抱っこさせてくれなかったです。
こうやって大きくなって、そのうち気づいたら
大人になっているのだろうなあ。

チラ裏
今日保育所で、年度末休み中の保育をお願いしたら、園長が、「お母さんの調子が良ければ、休みにして下さい」って…
鬱で診断書も出してるのに、やっぱ言われちゃったよ…って。
幸い、担任の保育主任先生が良い方で、今の状況を説明してお願いしたら、納得して貰えました。
園長先生を信じてただけに、ｼｮｯｸだったorz

>>11
普通に働いてる人には鬱の辛さはわからないよね。
なんちゃって鬱で保育園預けて遊びまくってる母なんかもいるから
先生方には区別付かないし。
先生は単に調子が良ければ…って打診してるだけだから
悪かったらそれはそれでどうどうと胸を張って断っていいんだよ。
鬱の人はささいなことを気にしがちだけど
お茶にしますか？ｺｰﾋｰにしますか？ぐらいの話だと思っていればいいんだよ。

そうそう。
あれは全員に言うものだから、断るのが前提でいいんだよ。
働いてる人だから鬱の気持ちがわからないと言うよりも、
フルタイム勤務だろうが土曜出勤の人だろうが、
とりあえず顔を見たら、「休めませんか？協力してください」と聞く決まり。

気にするのは、無理って言っても聞いてもらえない段階からにしたほうが、
絶対に気が楽だよ。

>>11
え？　その保育園て、いつも年度末休み中に預かって貰えるんでしょ？
他の人も普通に預けてるんでしょ〜？
なんで>11ｻﾝにそんなこと言うんだろう。
子供と一緒にいる時間を増やした方がいいわよってことなのかな。
だとしたら欝のこと全然理解してないｼﾞｬﾝヾ(;ﾟ曲ﾟ)ﾉ　ｷｨｨｨ
・・・まあ実際、なったことない人には理解してもらうのは当然無理だろうけど
だけど離れてる時間があるからこそ、
なんとか子供に優しくできたりするもんなのに・・・
一日中子供と一緒だったらそれこそお互いに良くないと思うのだが。

前スレ993
うつが回復してからだけど、旦那とのことは考えた方がいいよ。
いくらなんでも、妻に向かって死ねはない。
常に毒に晒されて、不安定になっているところへ『不安定になるな』は
狡猾としかいいようがない。
子供がいつかあなたと同じ精神状態になってもおかしくないよ。

つうか一応>>1乙位は言っとく。

うつ病の妻がいます。六歳の娘に パパは私が重荷なんよ！重荷ってなあに！邪魔ってことよ。娘に 離婚して引っ越しするとか、言います。被害妄想が強く！幻聴、ひどい時には幻覚もあります。
娘の精神状況が心配です！ママと二人で引っ越しをしなければならないかもと 思っています。
六歳なら、ママの病気の事とか、わからないまでも、詳しく話てもいいのでしょうか？

>>17
奥様、うつ病だけではないのでは？
幻聴、幻覚はうつでなく、統合失調症にみられる症状。
一緒に病院を受診し、奥様だけ席をはずしてもらい
ご主人だけ本当の病名教えてもらった方がいいよ。
…精神の病は病名の告知で悪化する方がいるので慎重になるそう。言われない場合も。
娘さんへの影響も心配だけど、今、奥様はそんな余裕もないと思う。
奥様を救えるのはご主人だけだよ。本やネットで病のこと調べて、家族がどう接したらいいか研究したほうがいいと思います。

>>16
あっ、そうかｽﾏﾇ

>>1ﾀﾝ
☆.。.:*・゜乙(´･∀･`)ﾉ華麗☆.。.:*・゜゜

皆さんレスありがとう。
先生方の前では、明るく振舞ってる（つもり）ので、軽く見られてた（症状が）
のもあるかもしれません。
実際は平日必死に送り迎えする反動で、土日は寝たきりでした。
先月からﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ飲み初めて、やっと寝たきりから抜け出して
２ちゃんも復活した状態です。

あんまり気にしないようにします。
ちなみに去年はタイミング良く？ロタウイルスにかかっていたので、
ずっと家で過ごしていました。

ﾘｽﾊﾟって何の薬？

鬱とだるさは食より ( 肉 乳 砂糖)
http://www.hazakura.jp/3.htm

>21
リスパダールでぐぐるといい。
この手の薬は一概になんの薬とは言えない。
処方した医師がどの効果を期待しているかによって、用途は変わる。

卒園から入学まで10日以上ある。
ずっと子供の相手を出来る自信がない。
私はダメな母親です。

卒園後、今月いっぱい保育園に預ける事にしました。同級の母親から「えー可愛そう！」と言われ、実母からも「卒園した保育園に、また通うなんておかしい。可愛そう！」と言われました。
一応仕事はしてますが、休むなら休める状況です。
休んで子供と時間を共有し楽しむのが本当の親なんでしょうね。
鬱病の母親で、しかもシングルで、可愛そうな子供にしてしまった。

私の両親は素晴らしい人です。きっと。
私が居なくなっても、祖父母の元で元気に育って行く。
私は居ない方が良いのかも知れない。

え？保育園で卒園後、入学まで通うなんて、珍しくもなんとも無いよ。
休める、休みたい人は、勿論それをすればいいだろうけど、
世の中にはそうはいかない人もたくさんいるから、
保育園というものが存在する訳で。
ごくごく当たり前のことなんだから、
そういう常識を知らない（幼稚園とかと同じだと思ってるんだろうね）周囲はスルーで。

それにさ、子供との時間を共有し楽しむ為に、
駄目そうな時は無理をしないで少しの休息を取るのも、親の責任じゃないのかな？
「きちんと子供の相手をしてやりたい」と思う>>24さんは、
とても真面目に真剣にお子さんと向き合っているんだと思う。
方法はどうあれ、その気持ちが「本当の親」だよ。
そんなお母さんを持ったお子さんは、可哀想なんかじゃないよ。

保育園って「保育にかける子どもを養育する場所」なんだからそういうもんなんじゃないの？
世の母親（あるいは父親）全員が「卒園から入学までの期間子どもが休みなんで〜」
って休めるわけがない。
それくらいで休めるなら保育園ママの悩みなんてないに等しいでしょ。
世間的には子どもが病気でも休めるか休めないかで綱渡りしてる人が圧倒的に
多いと思う。
だから周囲の言うことなんて気にスンナ。

子どもと触れ合う時間って質が大事な家庭と量が大事な家庭があると思う。
24ｻﾝのような場合は質が圧倒的に大事なんじゃないかな。
仕事をしてその間サポートをしてもらうことでお子さんと適切な関係が築けるなら
いいじゃないか。
お子さんにとって母親は24ｻﾝだけだ。誰も代わりになんてなれない。居なくていいなんてことは
絶対にないよ。

>>25ｻﾝ>>26ｻﾝ
遅くなってごめんなさい。
レスありがとうございます。
ずっと「可愛そう」と言う言葉が頭から離れず辛かった。
量より質…そうですね。一緒に居られる時間を大切にします。

ありがとうございました。

子供達(小低１、幼稚2)の春休み終了まで後10日。
入学式を控えて、今からド緊張してる。
卒園式から落ちまくりだったが、こないだ急遽追加してもらったアモキサンが効いてきた。
家事がこなせるよ、子供達と遊べるよ、ｲﾗｲﾗしないよ、泣かないよ、先生ありがとう!
このまま安定してしまえばいいのに、入学式後が怖い。

今朝、夫が子供を保育園に送っていった直後に、保育園から電話があった。
流行中のシラミが、うちの子にも見つかったよ、という連絡。
眠剤が切れていなくて寝ぼけつつ、
あれ、なんで今？（基本保育時間に入る直前で忙しい時間のはず）
帰りじゃ駄目なのか？と思いながら聞いていたら、

「お父さんがお迎えの後に薬剤買いに行くんじゃ、お父さんの体が大変だから、
お母さんが日中に買いに行っておけば便利だと思って」だと。

この一年、何かというと「お父さん可哀想」を主軸としたアドバイスをされるんだが、
いくらなんでも、買い物の分担まで指示するか？
それだけの用の為に電話してくるか？
頼むから家庭の中での役割分担くらい放っておいて貰えないもんだろうかね…ｏｒｚ

客観的に見てお父さんに疲れが見えるからでは？
または職業柄『疲れ果てたお父さん』が離婚を選択するケースを
何度か見て知っているとも考えられるよね。

はぁ…。仮にそんな妄想されてるとしたら、
もう余計なお世話というほか何も言えないけど
そうでないことを祈るよ。

相談してさえもいない家庭の内情に、
しかも保育に関わる問題ですらない事柄に口を出すのが
「客観的」な保育士さんの「職業柄」だとは思いたくない。

シラミって移るものだからねえ。お父さんの帰りが遅かったりして、
薬剤が買えませんでしたじゃ困るよ、誰が買ってもいいけど、
とにかく薬はつけてくれよ、ってことなんでは？
そのためには早く知らせといた方がいいじゃん。
客観的に見て、その電話からは「家庭の中での役割分担」に
口出ししているようには感じないけど。

２ちゃんができるくらいの気力があるのなら

>>32
説明が足りなかった。
主人は必ず定時帰宅で、薬局は保育園から一分。
営業時間は夜九時までなので、
買いに行けないとか、買いに行くのに大変な思いをすることはないのです。
私のほうは身体疾患もあるので、薬局までの距離も歩けないのは先生もご存知のはずで。

感染防止に対処してください、という電話なら勿論納得するんだけど、
担任の先生は「お父さんｶﾜｲｿｽ、お母さん鬱とか言ってるけどほんとはもっと動けるはず」と
脳内ストーリーを作り上げて、
申請している保育時間を取り下げて昼でお迎えに来い、とか
お父さんが可哀想、○○君は家でちゃんとしたものを食べてない、とか
色々無茶な決め付けをしてくれた人で。

でも確かに過剰反応な部分もあるかもですね。
またかよムキー！と思って愚痴りたかったんだけど、なんかｽﾏｿ。

>34
まあ、利用出来るもの（保育園）は利用しとけ、で良いんじゃん？

それは保育園がおせっかいと言うより
誰が見ても思うことじゃないかな＞お父さんｶﾜｲｿｽ
仕事して、子供の送り迎えして、薬も買っとけ、とは
言い辛かったんだろうね

なんかこのスレ雰囲気変わったね。

傷のなめあいだけよりは前向きなんじゃない？

ほう、物は言いようだね。
無神経で不躾な決め付けが増えただけだと思ってたけどｗ

dat落ちするよりマシでしょｗ
決めつけも多いけど、それも世間の目なんでしょ。
ｽﾙｰを覚えるなり、つられるなり、2chを楽しめばいい。

久々にうつの波が来た感じ
今は無理かも。身動きできない。
携帯パピコ。苦しい。

過食が止まらないよー

まだ産まれてないんだけど（６ヶ月）薬飲めないからつらい。
散らかった部屋を片付けたいけどできないし
買い物行ってもすぐ家に帰りたくなるし
ずっと暗い気分でなんか死にたくなる。

お天気が続いて何となく調子がいい。
お弁当を久しぶりに作ったので、今から子供と近所の公園でお花見してきます。

>>44

行ってらっしゃ〜い。
楽しかった？

わたしはわたしでいい天気なのに
久々にウツ到来。波だといいんですけど。
旦那の会社が倒産決定。
前の旦那に職紹介されて働かなきゃいけないのかとウツ。

子供がまだ八ヶ月です。
三歳までは働きたくなかったんだけど。
コネがなきゃできないような仕事で、
すごい迷ってます。
前の旦那からの紹介ってのも引っかかって、よけいウツ。

赤の姉（長女9才。彼女が居ないと生活できない）が
前の旦那のとこに泊まりにいってしまって、
ひとりで面倒見なきゃならない。
実母も今日、観劇でいない。
いつもは早く帰ってくる旦那も
会社の中がざわざわしているせいで
めずらしく同僚と食事してくるって。

赤いま寝てます。部屋整頓したので、
これからちゃっちゃとお風呂は入って
食事して、赤に専念するつもりです。

一人で面倒見るの久々で、怖いです。。。

今日は辛い…。
ふっと消えたくなる。
洗濯物干しながら、ご飯作りながら、ふっと消えたくなる。

子供が察するのか、抱っこ抱っこと嫌に甘えてくる。
子供の前では努めて明るくしてるけど、なんか感じるんだろうか？
部屋はグチャグチャだし、ご飯もめちゃくちゃだけど、ママ一生懸命なんだよ。ごめんね。

神様、この子が結婚して一人立ちするまで、どうか持たせて下さい。
お願いします。

>>47
なんか、あなたって好き。

小学生の息子が春休みで、公園や児童館行けばいいのに
「どうせ友達来てないし行きたくない」とずっと家にいる。
小学生になってから随分子供に対して優しくなれてる、
子供が成長したんだなーと思ってたけど、なんのことはない、
「一緒にいる時間が短くなったから」だったと判明。
具合が悪くて横になってる時も
「つまんない」「退屈」とブチブチ朝から晩まで言われ続けられる毎日。
宿題のプリントを１枚やらせるのに半日説得しなければいけないのも辛い。
最後は息子が泣いてフテ寝して結局宿題やらずじまい…だったりする。
とにかくなんか殺伐とした雰囲気なんだよね。
でも昨日は比較的具合がよくて、息子を喜ばせることがしたくて
二人で久々にクッキー作った。
まったり系のレゲエ聴きながら、二人で粉だらけになって
キャアキャア楽しく作った。息子がでっかいムックみたいなの作ってたから
「それなに？」って聞いたら
「ペンギンのお母さんが卵をあっためてるところ！」だって。
あー子供って可愛いんだなぁと改めてしみじみ…
普段は可愛いなんて思ってる余裕ない。衣食住だけ与えるので精一杯だから。
後かたづけ大変だったけど、楽しかったな。

正直入院したい。
寝たきりで風呂入れず、昼夜逆転に夜中に冷蔵庫漁って過食。
実家同居なので子供の世話は主に母が見てるから、
私なんかいなくてもいいんじゃないかとか、
いない方が母の負担減るよなとか考えてつらい。
死にたくなる。
致死量ODしたくなる。
でも４月は授業参観に子供の好きな某アイドルのライブにと予定がてんこ盛り。
入院したい、死にたい、でも出来ない。
母に相談したら、「調子のいい時は世話できるんだし、
ずっと寝てても母親が家にいるのといないのとでは全然違うんじゃないか？」と言われた。
確かにそうなんだけど…。

長文ｽﾏｿ

ここの皆さんは小梨のときから病気でしたか？
妊娠・授乳中はどうやってのりきったのかな…。
つぎの妊娠とかどう考えていますか。

>51
小梨の頃からﾄｰﾀﾙ10年近く鬱。
妊娠は精神科と産科かけもち。薬は続けた。
授乳はなし。完ミルク。
次の妊娠は正直考えてない。

>>48
ありがとー。
なんか人から肯定されると泣きたくなる。
自分でいっつも自分を責めてるからだろうね。

>>50
死ぬなー！
一緒に子が成人するまで生きよう。
何にもしなくても、ママが生きてるだけで良いよ。
私もろくに子供の世話できてないけど、取りあえず子の側にいる。
一日一日必死だけど。

辛いよね。
うちは私が回復したら、ちゃんと世話してあげる…と思いながら
何年もたってしまって、もう中学生だよ　orz

うちは小学生の息子が一人だけだけど、
子供が複数いると上の子が下の子の面倒見てくれたり、
具合悪いときなんか、家事手伝ってくれたりするのかな…
母親が寝込んでいても兄弟がいれば寂しくないもんなのかな…

>>55

小学生ならもうすぐ友達友達で
外に目が行くんじゃないですかね。
確かに兄弟複数だと上のが下を看てくれて、
春休みの間朝食作った後ずっとお昼まで寝ることができました。

そもそも、赤がいなければ養生できたので
どっちがいいかとは言えないけど。

うちは上が9才、下が乳児で九つ違い。
これぐらい離れていると嫉妬もなくて
いい感じです。
年が近くて小さいと、親は大変なんだろうな。

>>51

前後してごめんね。
上の子が産まれて何年か後にウツ。
下の妊娠したときにはウツでした。
薬は安定剤は切って、抗鬱剤は続行。
出産後はドグマチールだけ服用して
まだ母乳育児です。
ドグマは飲んで平気と言われました。
もう二人生んで、次の妊娠はないかな。
あとひとり女の子欲しいけど、
体力と年齢的にもう無理です。

もうだめ
死ぬしかない

>>57
どうしたの？

>>57

ねてなさい。
ねればなんとかなる。

ここ一週間、寝たきり。
もうダメポ。

いい事ないなぁ…
鬱で保育園預けてるんだけど、以前から担任の言葉遣いがキツいの気になってて
園長にも相談した事あるんだけど改善されなくて
今日、てかさっきこのところ激鬱の中迎えに行ったら息子が尋問ともとれる言い方で攻められベソかいてた…
激鬱母パニック…親子で号泣しながら制止をふりきって逃げるように帰ってきた
帰宅後、園長がうちにきたけど出なかった…とうぶん祖母に送迎頼みます
うちは母子で鬱でホントいい事なんもないなぁ
死んでしまいたい

保育士さんて言葉がキツかったり、一言多い人が多い気がする。

うちも先日のお迎え時、
子供が保育士さんに「これからお祖母ちゃんの家にいくんだ〜」と言ったら、
「あらそうなの、　た　ま　に　は　美味しいもの食べておいで」
唖然として笑顔が張り付いたままの私に、
「ちゃんと栄養摂取させてきてくださいね♪」

うちの子が入園直後に痩せていたのは、喘息の発作が続いていたせいで、
入園後に太ってきたのは、
ステ吸入が効果をあげて、発作がほぼ無くなったせいなんだけど…。
（入園の診断書にも喘息のことは書かれてたし、面談でもちゃんと説明した）
ことあるごとに「最初は肋骨が見えていた」とか、
「保育園で人一倍食べるおかげで、やっと体重が増えてきた」とか、
どうも、栄養失調の子を保育園の食事で救ってあげた、的な、
聞きようによっては、我が家が養育放棄しているかのような言動が多いｏｒｚ

>>62
私の知り合いの元いじめっこが保育士になったとき
「あんな奴でも子供相手の仕事に採用されるわけ?」ってかなり驚いたよ。
けっこうこういう「なんであいつが?」って話よく聞くから
嫌な保育士は昔からそういう奴なのかもしれないよ。
つまり、何言われても「嫌な態度とられてるのは自分だけじゃない」ってことが言いたかった。

うちの元義母、保育士(正確には「保育士」ではない。
24時間やってる託児所のパート社員)なんだけど、怖いの。
何が怖いって、笑顔でいても目が全く笑っていない。
本人は子供好きって言ってるけど、あの目、ゾッとするよ。
うつがひどかった時も「いつでも預かるから」と
言ってくれてはいたが、とても預ける気にはならなかったよ。
とにかく怖かったよ。

61なんですが…
今朝は祖母に送ってもらったら園長が出迎えて担任も平謝りだったらしい
けど昨夜、担任からは電話の一本もなかった…たぶん自分が悪かったなんて思ってないだろうな
一年が始まったばかりなんて気が重い
鬱だけでも治ってくれたらいいのに(;_;)

ひどい保育園・保育士ですね、それで子供まで落ち込んだりするのが可愛そう・・・
その保育園は市とかが運営してる保育園ですか?それなら、調子がいい時にでも
苦情出していいし出すべきと思います、市の保育園じゃなくても園長でも分かってくれ
なそうだから、何か手を使い苦情とか、保育園がそれで認めないで否定しても
今よりは少し変わるんじゃないかな？私もうつで2才の娘を保育園に預けたけど、
先生達のあまりにも酷い態度・責任感の無さに腹を立てて、市の運営じゃない保育園
だったから「もう弁護士に言って訴えますからね！テレビにも出て大変な事になっちゃうかもしれませんよ、それでもいいんですかぁ？」
って言ったら土下座して謝ってきましたよ、お金を払ってる以上はちゃんと
してもらいたいですよね！

何となく感じ悪い

私も、子育てのころからいつの間にか鬱になってました。
頑張らなくちゃと思っても、１０キロも激やせして、
身も心もボロボロでした。
保健所に子供の健診行ったとき、病院を紹介されて精神科に通いはじめました。

それからもう１０年になりますが、やっと、治癒しました。

一時は薬をまとめて飲んで入退院を繰り返したり、死にたいと思ったり。
でも、生きていて良かったと思える日が必ず来ます。
お子さんがいると難しいと思うけれど、お薬を飲んで休んでくださいね。
怠け者と言われても、ゴロゴロと寝ていてくださいね。
周囲には理解のない人もいるでしょう。
でも、家族と自分のためには、寝るのが一番！
たとえば、４０度の熱がある人に、「クロールで１００m泳いで来い！！」って
言われたって無理なんだから！！って、私はいつも夫に言い訳してました。

子供たちは、その分、料理も覚えたし（カレー位ですが）、
しっかりと育ってますからご心配なく！

↑それは勘違い。
私の母が鬱だけど、大嫌い。
小さい頃は心配してたが
今は恥ずかしい存在。
普通の母がほしいと何回思ったか…
鬱の人を叩くつもりはない。でも子供は犠牲になってる事だけはわかってほしい

69さんが正解だと思うな。お弁当も食事もろくに作ってやらず、
友達も家に呼べない。娘にストレスがかかっているのがすごくわかる。
早く治りたいんだけど、娘の子ども時代を犠牲にしてしまった。

>>70
実は私も７０さんと同じ・・・・。
子供を犠牲にしてしまったと思わないようにしてるだけ。
実家をフル活用している私はズルイと思ってます。

子が軽度の発達障害。私は入院二回してて、しかも病弱。人付き合い云々より、子が園に適応するか心配。はぁ、胃が痛い…。

>>69だけど、
大人になった時ちゃんと子供にあやまればいいと思う。
｢私鬱だからなにもできない。やれない」といった態度が腹立たしい！
私は小さな頃から家事全般をしてきた。
それを当たり前の様に感じてる母。
そーではなく、感謝の気持ちと自分は子供に何もできなかった… ごめんね 。
私は鬱で、何もできなかったけど、あなたの事は大好き！生んでよかったって！その言葉だけで、今までの事はチャラになるよ！

元気な時はなるべく子供を構ってあげて！具合悪い時は、なにもしなくていいから…

ここ見ていると、5年とか10年とか異常に長い人が多くね？
うつ病って治るのにそんなにかからないよね？
なんか違う病気だったのでは？

＞うつ病って治るのにそんなにかからないよね？
・・・ソースは？

うつは早期に治療開始すれば直りやすい病気ではありますが、、
半年だか一年だかの一定期間を経過すると、
逆に遷延化して治療が長期に及びやすい疾患とされてます。

遷延性鬱病としては、５年や１０年は異常に長いってほど長くない。

>>74
うつ病や睡眠障害は糖尿病と同じで一生モノ、と
旦那（睡眠障害持ち）のかかりつけ医は言っておった。
ちなみに自分は神経障害持ちだ。

>>74

うつ病でも
長期にわたる人いるんだよ。
あと、繰り返すタイプは多いよ。

自閉症!?

自閉症とうつ病はまったく別の病気ですよ。

性格とか人間性に問題ありだと長引くよね。

初めまして。3月28日に出産したばかりの者です。
妊娠前から鬱でﾊﾟｷｼﾙ40mg飲んでましたが、妊娠発覚後から断薬しています。
おととい退院して自分の実家に戻ったのですが、鬱がかなりひどくなり、
とても育児をしていける状態じゃありません。
今は母と夫の助けを借りて毎日何とかやっています。
しかし母に迷惑をかけることにすごく罪悪感があり、
施設に預けた方がいいんじゃないかと考えてしまったりします。
皆さんはどうやってこの時期を乗り越えられましたか？

ちなみに明日精神科の病院に行って来る予定です。

私がいない方が子のためかもしれない

毎朝悪夢で目覚める。毎日苦しくて仕方ない。

こんな状態の母親がそばにいたら子供に悪い
影響しかない気がしてしょうがない

質問です！

皆さんは母乳で育てましたか？

自分でも意外ですが、完母でした。
病気が一時的に良くなってた時期で、
妊娠の半年前から卒乳までの間、一度の服薬もなかった。

今子供は４歳。
卒乳と時を同じくして一気に病状が悪化して、今は年金受給、手帳所持者に。
２歳前からずっと保育園のお世話になっているし、
保育士さんからは育児放棄扱いされて日々凹んでいるけど、
赤ちゃんの時だけは頑張った、頑張れた、って思えるのが唯一の救いです。

>86
私はずっと薬飲んでたよ。
だから一滴も母乳あげてない。
もったいないとは思ったし、一時期は葛藤もしたけど
子が二歳にもなればどっちでもわかんないよ。

薬なしでもがんばれる人もいるけど、それは個人差。
躊躇するかもしれないけど、ミルクにしてそばにいてあげな。
ここまでがんばったあなたはすごい。よくやった。
今のミルクは良く出来てるから、大丈夫。
うちの子は今まで、風邪もほとんどひかないで元気な子に育ってる。
ミルクのある時代で良かったね。精神科のある時代でよかったよね。

かわいい新生児、うらやましいよ。
薬飲んで、手伝ってもらいながら鬱が良くなるのを待って
赤ちゃんのそばにいてあげな。
何も出来なくても、あなたのぬくもりが一番の栄養になる。

なぜうつ病なのに子作りしたのか不思議。
治ってからにすればよかったのにね。
高齢で、年齢制限ｷﾞﾘｷﾞﾘとかだったら仕方がないけど
普通、うつ病って半年ほどで治るのよ。
ま、薬はもう少し飲まなきゃいけないけどね。

欝って気の持ちようって聞いたよ｡自分は欝だ欝だーって自己暗示にかけて余計病むんだって｡薬とか飲むと余計病人みたいな感覚になるからﾎﾝﾄは良くないと思うｹﾄﾞ…

半年で治る鬱病って、軽いものなんじゃない？
すぐ気づいて心療内科行って治療すれば治るの早いかもしれない。
環境（身内の理解など）が良ければだけど。

なかなか治らない人は、自分が鬱病って気づかない（思いたくない？）とか
周りの理解が得られず責められる、
自分が甘えてるだけだ、もっと頑張れる筈だと自分でも自分を責めて
なかなか治療に踏み切らず、こじらせちゃうんでは？
まだまだ心療内科に行くのに抵抗ある人大勢いるだろうし。
それに単なる欝でなくて、他の精神疾患を併せ持ってる人は
欝も治りにくいと思う。

こりゃまたでかい釣り針ですなｗ

私は大うつ症と診断されて、入院を勧められたけど
子供が小さいから通院治療を選択した。
薬飲んで２ヶ月ほどでぐっと楽になって、その後半年で完治。
再発予防でまだ薬は飲んでいるけど・・・。
担当医は、大体みんなそんな感じって言ってたよ。

>>93
大うつだったからじゃない？　純粋に脳内の物質のバランスが
悪くてそれが投薬で治った。

環境とかからくるうつはなかなか治らないよ。

>>89
うつの知識が無さすぎ。
何でこんな人がここに紛れ込んでるの？

産後から....,
死にたいと言うか、消えてしまいたいと思い続けた。
OD＋酒で何度救急車にお世話になっただろう・・・。
周囲に迷惑かけたな。

あの頃は、首吊りで一気に死ねる人が羨ましかった。
私は首吊りは途中で見つかって失敗した。

子供にも心配かけたと思う。

当時は、私は消えてしまうから、
子供がいない弟夫婦に育ててもらおうかなとか
色々考えた。

今は、思いっきり抱きしめてあげてるし、お互い笑顔でいられる。
（娘中学生二人.私の病気の説明は、医師にお願いした。）

今でも、パキシル、レキソタン、その他７種類の薬が切れると
パニックが起きたりします。投薬１２年目。

これを、「気の持ちようだから」などと、
非難する人がいるなら、
このスレから出て行って欲しいです。

夜中、子供が眠ったあと、アムカしたり、
ベルトを首に巻いてぎゅーって締めたりしたこともあった・・・
そんなんで死ねるわけないんだけどね。
血流が止まって頭や顔がパンパンになって目がチカチカして、
母親らしいことができない自分を罰したような気分になって
それでやっと少し安心して眠れた。

>>95　
「うつ病　治療期間」
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85%E3%80%80%E6%B2%BB%E7%99%82%E6%9C%9F%E9%96%93%E3%80%80&lr=

私の担当医は8割がたの人が半年ほどで治ると言っていたよ。
わたしも薬は今も飲んでいるけど一年かからずに治ったよ。

よく勘違いしている人がいるけど、人格障害とか神経症とうつ病を
混同していない？
人格障害や神経症は性格だから、そうそう簡単には治らないよ。
でも、うつ病はきちんと薬を飲んでいるのに何年間も治らない人の
方が圧倒的に少ないんだよ。
あなたの方がよほど知識がないように思える。

それから難治性うつ病だとして、そういった人がなぜ避妊をきちんと
しないか不思議。
私は初診時に医師から重症と言われたけど、精神科にかかるずっと前から
この状態で妊娠・出産なんて絶対無理だと思って避妊していたけどな。
セックスもしたくなかったんだ。本当言うと・・・。
でも、夫婦だから拒んでばかりもいられないから申し訳程度に応じて
いただけ・・・・。
だから、結婚前からうつ病だったとかうつ病だったけど妊娠・出産したとか
書いているの見ると素で不思議。

うつにも波があるんだよ･･。半年で治ったというあなたには不思議なんだろうけど･･。

>>98
ソースを出してもダメ。
人の顔が違うように、うつの症状も、原因もひとそれぞれなの。

なぜ結婚したのか、出産したのかなど、
それらを批判するのは、スレ違い。ここではルール違反。
みんな苦しんでいるのだから。

あなたも、すぐに治ったとはいえ、
苦しんだことがあるのだから、わかるでしょ？

それとも、うつの時に「頑張れ」って言っちゃう様な無知で冷たい人ですか？
貴女のコメントはそれに近いですよ。

欝は確かに辛い。しかも子育てはそれに輪をかけて辛いと思う。
でも、でも、絶対に自殺に逃げては駄目だよ。
ttp://www.senzokuyou.net/suicide/

飛び降り自殺の場合、地面や海面に叩きつけられる前に、意識を失ってしまい、
魂はそのまま抜けてしまう。
がしかし、逆に魂だけになった時、魂の自縛にあい、落ちた瞬間の意識が芽生える。
それは数億回と言う気の遠くなる恐怖を味わうだろう。
つまり、魂は肉体が落ちた恐怖の軌跡を数億回も繰り返される。
もはや、その恐怖から逃げ出すことも出来ない結果となる。
その助けを求めて、霊感の強い人にすがることが多い。

もう、お前ら>98に釣られすぎｗ
避妊だのどうのこうの持ち出してる時点で
どう考えても中二病なのは確定してるって。

つうか、そこまで視野が狭いっていうのは
まだ頭の病気治ってないでしょ。
だからこのｽﾚにいるんだろ？>98

常識的に考えて、服薬中は避妊するのが基本でしょ。

102さんの言う通り98さんは視野が狭い、自分がうつの時に妊娠・出産しなかった
からって、その考えを押し付けるような言い方は良くないんじゃないかな？
確かに、うつと診断されてるのに子供を産み育てるというのは、とても大変な事、
でも、うつを抱えてる人全員が子を身ごもり産んだらいけないか？といったら
ＮＯだと思う、担当医師から「今は子供諦めてください」と言われない限り
いいと思います、うつは心の風邪というように人間誰もが生きていく上で1度は
なる心の病なんだから、まぁうつと言っても服薬しなくても治る場合と
メンタルクリニックに行って服薬を要する場合もあるけど、うつを抱えてる人全員が
妊娠ダメだったら、誰も子供作れないじゃん、うつ抱えながらも頑張って
子育てしてるお母さん達がこのスレにいっぱいいるじゃん

風邪が治ってから子作りすればいいのでわ？
風邪ひいていてしんどい時にわざわざ子作りしなくてもいいと思うお。
今パキの減薬中で離脱症状が辛い私としては、>>103さん同様に
薬飲んでいるのに妊娠っていうのはリスクが高いからNGだと思うわ。

このスレって、産後の再発、発病の人が多いんだと思ってた。
もしくは減薬断薬の段階まで回復してからの妊娠なんだと。
薬を飲んでいる間は、うつや精神の病に限らず、
子供のことは考えないと思うし…。（それこそ風邪薬でも子作り中は気にするよね）

うつは一度治っても、ストレスなどで再発を繰り返しやすい特質もあるものだから、
良くなった間に妊娠や出産などが出来ても、
子育てのストレスで再び発症、というのは珍しくない。
だから、「治るまで待てば、うつで子育てせずに済んだ」という意見には反論したいけど、
闘病中服薬中でも子供作りたければ作るもの、という意見には賛同できない。

だめですもう助けて。
きちんと服薬できない。
寝たきり。
トイレがやっと。
入院するか聞かれたけど、もうすぐ新学期始まって行事が盛りだくさん。
入院＝育児放棄
今だって育児放棄だけど、寝る前「おやすみ」くらいはなんとか言える。
お風呂入りたい。
子供とご飯食べたい。
なのに寝てるだけ。
どうすれば良くなるの？

疲れたなぁ〜

一昨日もうどうにでもなれと思いODしました。
記憶にないけどお風呂掃除してたそうです。
死のうとしてたのにお風呂掃除してた自分が笑える。
もう本気でだめぽ。

子育て自体は、なんとか慣れてきたんだけど
それにまつわるﾏﾏさん方との
「たわいもない世間話」をするのが、もんっのっっすごく苦痛
正直、顔あわせたくないし、話なんかしたくもない

こういうキモチってｸｽﾘで何とか持ち直せる？
せんとじょーんずわーと、効いてるのかわかんないし・・・。

>>107
今は薬飲んで寝る！何も考えないで寝るのが一番！

>>110
私もそうだけど、ママさんたちとの付き合いはホント、苦痛だよね！！
だから、挨拶だけでスルーしちゃいます。
仕方なく、
子供を家に呼ぶときも、「今のうちに買い物でも行ってきていいよ」
と言って、なるべく一緒にいなくて済むように工夫してるけど・・・・。

せんとじょーんずわーと、これあんまり効かなかったような気がする。

相性の合う精神科の先生のカウンセリングと薬。これが一番効いた。

今のカウンセリングの先生には、
何でも話せて泣けて、吐き出すことができて
すごく癒される。薬の処方も、毎回調整してくれたり。

みなさんも、相性の合う先生、いますか？

私もママ付き合いで、最近鬱再発してしまいました。。。
保育園入れて、なんとか１年間挨拶のみでやり過ごし安泰だったのですが
園の帰りに偶然、近所で同じクラスの親子と会ってしまい、
そのママが社交的な人で先日夕飯に招かれました。
何度か今まで仕事理由に断っていたんだけど、帰りの時間が同じになってしまい
断れず・・・・しかももう一組の親子も一緒。
予想通り、他のママ達や先生達のウワサ話しがほとんど。
あのムカつく先生は一言多い、笑いのツボがずれている・・の２点は正に私と同じ。
一気に色々な情報が耳に入り、頭クラクラしてきた。
私も余計なことしゃべったりで・・口は災いのもとだ・・・後悔。
グチばかりで失礼しました。

私もママ達との付き合いでうつが再発しました。
苦しいです。

すみません・・・・小梨ですが
欝なので子作りためらっています。
特に、ママ達の付き合いができるか不安です。
>>113へ。

ママ達の付き合いってどんな感じなのでしょうか・

うちの子がお世話になっている保育所は、
「忙しい」モードの親が多くて、保育所でてからのお付き合いはほとんど無し。

うちは配偶者がうつ病(年単位で長引いてて、数年間働けてない)で、
体調のいいときは保育所の行事に参加してるから、知らない人にとっては「？」らしい。
ただ、「無理してやることなんて、全然無いよ」とは伝えてる、反動がひどいから。
幸い、保育所の先生(管理職と担任)が理解のある人ばかりで救われてるんだけどね…

幼稚園だと専業の人多いし、園の行事以外にも
年長になって卒園間近になってくると、先生と一緒に飲み会だの
積極的に提案する人がいて、正直「余計なことを・・・」と正直うざかった。
欠席する人は「つきあい悪い、感じ悪い」だの陰で言われてたらしいし、
そういうのは卒園してから色々耳に入ってきたよ。
私も「自分からは挨拶しない」と言われてたらしいよ。
でも、それは私が挨拶しようとしても、複数でお喋りに夢中で
話しの腰を折ってまで挨拶することもないか、と思って
なんとなくスルーしてただけなんだけどね。
たまたま目が合えばこちらから先に挨拶してたさ。
でもあっちから先に挨拶してきたことはなかったよ。いつもお喋りに夢中でさ。
なんでそんなこと言われてるんだ？とびっくりした。

一番しんどかったのが、園でやってる「習い事」だった。
せっかくマンソン前までバス（月３千円）で送り迎えなのに
園の先生が子供に「習い事したらこんなに楽しいよ〜」とすり込み（営業？）、
その結果子供は園の習い事をしたがる。
習い事のある日は通常より帰りが遅くなるため
毎月バス代払ってるのに、わざわざチャリでお迎えいかないといけなかった。
習い事の後は子供がすんなり帰ってくれる筈もなく、
園庭でお友達と遊んで、なかなか帰りたがらない。
その間、気が合うでもないお母さんたちと、社交辞令のような会話を
続けるのが苦痛で仕方なかった。
やっぱ保育園の方が良かったのかな・・・と何度思ったことか。

産後、実家も旦那親も頼ることが出来ず、夫婦2人で必死に育児してきた。
母乳を1年半頑張り、卒乳。
生理再開とともにPMS発症。
それが毎月酷くなり気がついたら鬱症状に。

物や家を破壊したり子や旦那を罵倒したりと
異様なほどに攻撃的になったかと思うと、気分が沈み氏にたくなるの繰り返し。
様々な漢方やハーブ等を試したが効果なし。

持病のヘルニアや筋腫等で度々手術入院をしたが
育児生活と離れて、上げ膳据え膳、自分だけの時間がある入院生活が心底幸せだった。
退院して家に帰りたくなかった。

この状態ではもうダメだと診療内科を訪れたところ、
やはりPMSと鬱病と診断された。

パキやセディール等を処方され、徐々に量は増えていったものの
子の成長も手伝って、少しずつ落ち着いてきた。

それまでは人と会うのすら億劫で、それなのに人目が気になって気になって
ママ友なんて夢のまた夢だった。
が、子のため自分のためと頑張っていい関係を作り上げた。

今年子が幼稚園に入園した。
たった数時間だが開放された感でいっぱい。おもりが取れたようだ。

今まで区のサポーター等を頼んだりしたこともあったが
いろいろな不安があった。
幼稚園は安心して預けられる。

まだまだ薬はやめられないし、不安定さは否めないが頑張る。

>>114
ママ同士の付き合いって、実は妊婦のときからあるよね。
母親学級があって、その帰りに皆でお茶したりして仲良くなって・・・

妊婦のうちにお友達が出来ても、
帝王切開だったり、巨大児だったり、早産だったり・・・・。
それを、自慢する人や悲観する人、いろんな人がいて。
「うちの子は２ヶ月で首がすわった」と言われれば
私の子は発達が遅いのだろうかと悩んだり。

寝返りできた、できない、
つかまり立ちができた、できない・・・。
これを、ママ友以外の親戚にも言われるもんだから
たまったもんじゃない。

公園デビューもしかり。

幼稚園デビューもしかり。

みんな自分の子供が一番可愛いと思っているけど
他人の子を比べたり、
お節介で「随分痩せてるわね、発達異常？」とか
言われたり。
でも、子供同士が仲良くなれば、どんな嫌な親でも、
たまには家に呼んだりと、お付き合いしなくちゃならないのが鬱。

保育園に入れば、こんな面倒なお付き合いはほとんど無いから、
保育園ママになったほうが、そういう面では楽だと思う。

１１８です、長くてすみません。
ウツの出産はつらいと思われ・・・・。

出産をきっかけにウツが再発するくらい、
産後は大変で苦しいのに、覚悟はできますか・・・・？
妊婦の間にも、苦しいかもしれないし。

もう少し落ち着いてから、出産することは難しいのでしょうか？

横からだけど
私は今妊娠中だけど薬飲んでないから辛いよー。
でも私の場合は年齢的にあまり猶予がなかったので妊娠できてうれしいんだけど。

私も産後PMSが酷くなっていって＋うつになった
一番上を出産後すぐ夫が単身赴任並の長期出張
帰って来てから２人産み、落着いた頃にまた長期出張
夫は家庭に協力的だが、月に数日しかいなかった。
もう一人で育てていくのは耐えられんと、転勤を願出て、めでたく家族一緒に暮らし始めた
だがPMSがどんどん酷くなり、うつになった
治療始めて1年経ったが、波が全く落着かない
生理前は特に最悪、PMSの治療受けたいが、主治医も婦人科医もPMSなんて…ﾌﾟｯって感じで話にならない。
もううつの治療してる意味がわからなくなって来てる。
うつ感はあるが、うつ病ではないような気がしてならない。
長くてｽﾏﾝ、書いたら落着いた。

私も産後からPMSだけど、苦しいよね。
もう、自分でも抑えきれないあのつらさ。
家族にも不安にさせちゃうし。
でも、治らないから、婦人科のすすめで、
低容量ピルを飲んだら、PMSが無くなったの。不思議。

>>121
心療内科には行ってる？婦人科よりそちらの方が話を聞いてもらえるかも。
いい先生に出会えるといいね。

今から精神科で心理療法。めんどくさ〜。
でも一時間近く話を聞いてくれるからありがたいとも思う。
でも、だる〜。めんどくさ〜。

>122-123
泣きそう。てか泣いた。
婦人科の治療では限界が、と言われたので、それからは精神科通ってます。
先生との相性もまずまずで、話も良く聞いてくれます。うつ治療一年、生理前だけ安定剤を出してもらいPMSも軽く越せる様になって来ました。
ですが、どうやら季節の変わり目や気圧の変化に弱いみたいで
新学、進級もあったせいか最近また不安定に…ぶり返しそうですorz
今日は限界きそうだったので、吐き出させていただきました。明日予約取れたので前倒しで診察行ってきます。
読んで頂き、本当にありがとうございました。

産後に鬱が悪化したため、赤ちゃんを親や施設に預けて
自分の治療に専念したっていう方はいらっしゃいますか？

>>126
はぁーい！
自治体がやってる、保育ママという保育士さんの自宅に預ける制度を
利用しました。
保育ママさんが、送り迎えをしてくれて朝ごはんから手作り。
時々写真や、新しい服をプレゼントしてくれた・・・。
とてもかわいがってくれたから、私と一緒にいるよりも幸せだったかもしれない。

今、子供は小学高学年だけど、元気いっぱい、友達いっぱい、よく食べる。
あの頃、保育ママに預けて治療に専念できてよかったと思う。

ちにみに、子供に保育ママのことを聞いたら、
「ぜんぜん覚えてないよー！？」「保育園に入る前なんて覚えてないよー！」
と言われた。

今は私のこと、「ちょっと体力がないお母さん」だと思ってるみたい。

赤のうちに預けちゃったほうが、良かったと思ってる私です。

126です。

>>127さん
その制度はどれくらいの期間利用されたんですか？
料金はいくらぐらいでしたか？
利用したい場合まず市などの相談窓口に相談に行かないとですよね？

質問ばかりになっちゃってすいません。最近赤ちゃんと二人きりでいるのが辛くて辛くて…
少し距離を置いて、自分の状態が良くなってから一緒に過ごす方が
赤ちゃんの為にもいいんじゃないかと思うんです。

でも127さんが利用されたような制度がうちの自治体ではないかもしれませんね。

長くなってしまってすいません。

>>128さま
>>127です。私の場合は、保健所に３ヶ月検診に行ったとき、
保健婦さんに「この子と二人でいるのがつらいんです・・・」と、
つい話し始め、ぽろぽろ泣いてしまったんです。
そしたら、住んでいる区役所の保育課を紹介され、
その保育ママ制度を知りました。

＞自分の状態が良くなってから一緒に過ごす方が
＞赤ちゃんの為にもいいんじゃないかと思うんです。

私も、経験上そのとおりだと思います。
周囲には「預けるなんてかわいそう」などと当然言われますが、
自分が自分のことを一番よくわかっているはずです。

それから、とにかく早く、小さいうちに預けたほうが、
ママを後追いして泣いたりすることが無いので、罪悪感が少ないです。

大きくなってから、愛情を注いであげても十分です。
ママ自身が苦しんでいると、
子供にも伝わってしまい、いつも不安を抱えているような
子供になってしまいますよね。

良い保育所が見つかるといいですね。

私の場合、世帯収入によって保育料が違いますが、
公立の０歳児から受け入れている保育園よりは安かったみたいです。

園時代のママ友（欝カミングアウト済み）で、田舎に引っ越した人が
子供連れてお泊まりで遊びに来た。
子どもたちは小３になってて、男の子だしやんちゃだから
大騒ぎしてて、うちﾏﾝｼｮﾝだから「近所迷惑だから騒いだらﾀﾞﾒ！」
と自分の息子に大声で言ったりしてた。
それと、翌朝子どもたちが「マック行きたい！（マンションの隣）」
と言うから「じゃあ子どもたちだけで行ってきなさい」と行かせた。
行かせた後に、
ママ友「えー、子どもたちだけで？でも〜今まで私子供一人で出したことないし
　　　　なんか心配じゃない？」
私「学校が終わった後や休日、子供一人で友達と公園や児童館遊びに行ったりしないの？」
ママ友「平日は学童だし、休日は親子でゲーセンとか行って遊ぶから…」
私「私だって普段は（食事に）一人では行かせないけど、
　　せっかく二人だし、すぐそこだし大丈夫じゃない？」
ママ友「えーっ、でもー・・・」
と、ずっと心配そうにしてた。

二人が帰ってからママ友からメールが来た。
「もしかして、○○さん調子悪くて△△君のことネグレクト（という言葉は遣わなかったが
　そういうニュアンスで）してない？違ってたらごめんね・・・」
という内容だった。
そのメールが来た時、私は息子とトランプをやっていたので
読んで「はぁあ・・・・？？？」と腰が砕けそうになった。
私の子供に対する態度の彼女はどこにひっかかったのかと
半日モヤモヤした。でもそれは聞いてない。

ママ友が過保護で心配性なだけだよ

ネグレクトしている人は他にいそうだけどねえ。

子供一人で近所をうろつかせるあたりに引っかかったのかも
最近は子供を狙った犯罪も多いからねえ・・・

子が入学した
参観とか総会とか学級会とか…集会系が物凄い辛い
PTAなんて出来ない
役員なんて無理
ママ友付き合いも息苦しい
社会不安障害と鬱のシングル
病気のカミングアウトは両親から禁止されてる

学校行事から帰宅すると激鬱になり寝込む
もうやだ
でも頑張らないと子に申し訳ない
最近眠れなくて眠剤増やしたけど、やっぱり眠れない。
仕事もきちんとしなきゃいけないのにミスしてしまった。
ダメかも。でも頑張る。

アパートの敷地（かなり広い）内のみだけど、5歳児の子の1人行動許してるから、
私もきっと近所の人からネグレクトしてると思われてるな。
たまに近所の人に合うとチクチクと言われるよ。
「私は恐くて真似できないわ〜」とか。
子が1人で外へ行くときは、防犯ブザー装着、寒くても自宅窓全開、
20〜30分おきに子の所在を確認してるんだけど。
それでもやっぱり放置って見られてるんだろうな。

小３でしょ？！
それに男の子だし…
マンションの隣くらい普通に行くでしょ…
５才はなぁ…ウチも５才児♂持ちだけど、住んでる地域にもよるんじゃない？
ちなみにウチは治安の悪い地域なんで一人行動はさせてません

明日から一年生の給食始まる
これで少しは休めるぞ
幼稚園はまだ、お昼作の用意いい加減疲れたぞー
給食ってほんと助かる

134さんはどうやって生活しているの？

ああだるい。

マンションの隣とは言え、小３の子ども２人でマックには行かせないなあ。
危険云々より、自分の目の届かないところで、子どもだけで他人に迷惑をかけずに
行動できるのか心配。児童館や公園とは違うでしょ。過保護とかいう話じゃない。
１人ならきちんとできる子も、友達と一緒だと変にはしゃいじゃったりするからね。
春休み、迷惑な子どもグループをよく見かけたけど、確かにあれも一種のネグレクトかも。
ちゃんと躾してるから大丈夫って思えるならいいんじゃない？

うつを理由に子供を保育園に預けてる。
それはいいんだけど、子供に障害があって週２回親子で施設に通ってる。
お母さん方と話すと幼稚園に預けている人が多くて、
保育園に預けてると言うと「じゃあ、働いているんですね」と言われた。
細かく詮索してくる人がいたので、「内職で生計を立ててる」と言った。

はー、また嘘ついちゃった。
凄い罪悪感。
実際、内職出来るほど洋裁、編み物できるけど、
次、何聞かれたらどう対応したらいいか分からない。
うつで保育園に預けているのが罪悪感いっぱい。

やっぱりさ、ここでもいろんなママが集まると、
「小３の子がマックに行くのはどーのこーの」って話になるじゃない？

あと、ちょっと愚痴ったら、
「>>134さんはどうやって生活しているの？」
みたいな人もいる。

放っといてほしいよね。

ママ友の嫌なとこって、こういうことだよね？

どーでもいいじゃん。そんなこと。

めんどくさー。なんで他人のこと気になるわけ？
うざいうざいうざい。。。。。。
その子は慣れてるからマックにいくんだよ。
育児なんて人それぞれ違うんだよね。
ネグレかって？バカバカしいね.........。

みたいなストレスが溜まりに溜まって、
誰とも話したくない。ダルイ。疲れた。ご飯作れない。

>>141 うつの診断書書いてもらって、
「あの、これなんですよ。今仕事したら、私、自殺するかもしれませんけど。」
って園長に見せるのはどう？

ごめん、薬飲んでるから文章がおかしいかもしれない。

うん、すごいおかしいｗ
明日素面でやっちまったと思えたらましだね。

寝なさいよー。

>「あの、これなんですよ。今仕事したら、私、自殺するかもしれませんけど。」
って園長に見せるのはどう？

ってそれやったら半ば脅しみたいなもんだよ。
なんかエセメンヘラかボダが、周りを都合良く従わせる為に使う手だよ、それ。
俗に言う「死ぬ死ぬ詐欺」って奴。

>>142
ママ友？こんなとこでカキコし合ってる関係が友な訳ないじゃん。
こういうとこで何か言ったら、いろんな反応があって当たり前でしょ。反応して欲しくてカキコしてんでしょ。
そんなに放っといて欲しいなら「意にそまない反応されると鬱が悪化して死ぬかもしれないから、レス禁止」
とでも書いといてくんないかな。

子持ち主婦で派遣で働いております。
最近、鬱症状が出始め、少しの事で子どもに対してヒステリックに
なってしまい、仕事を辞めて休む方向で行きたいなーと考えました。
今はまだ契約期間中の為、辞める為には診断書の提出が必要との事。
そこで質問ですが、鬱症状の状態で診断書って書いてもらえるもの
なのでしょうか？

>>146
通院しているのであれば、
「抑うつ状態」の段階でも診断書書いてもらえました。

何故園長が出てくる？
園長は何も言ってきてないんでしょ？

薬でラリってただけでわ？

死にたい 疲れた 子供放置してる ｺﾞﾒﾝﾈ 部屋もめちゃくちゃ もう疲れた

マジレスすると
２ちゃんする気力があるのなら、子供を抱いてやれ。

小３なら、大丈夫でしょ〜。思ってるよりも、かなり大人だよ。

マジレスすると、部屋がめちゃくちゃでもそうそう死ぬ事はない。

>>150
取りあえず心療内科へ行って薬処方してもらうと良いよ。

薬飲んでると眠くなるのよ。
今日も夕方爆睡したのよ。
子供たちは、勝手に卵ご飯作って食べてたのよ。

こんな母ちゃんでごめんよ。

まあ、親がダメだと子供がしっかりするからいいんでないの？

みんなぁ、サゲようよ〜。

>>155
お子さん何歳？エライねぇ。
いっぱい、いっぱい褒めてあげてね。
ウチの子（5歳）も先日、私が朝起きれなかったとき、
（寝る薬調整中で、朝すっきり起きれないの、息子よゴメン。）
チーズトースト作ってました。私の分まで！
「ママ、お仕事で疲れてて大変だから」って・・・ケナゲお言葉付き！
めちゃくちゃ感謝＆ホメまくりました。
でも夕方爆睡は、フライングボディアタックで起こされます。
結構かなりとっても痛いです。

>>142の薬でﾗﾘっての本音トーク、結構面白かった。
いや、悪い意味でなく。
「もっとお母さん達は（子育てで手を抜いてるなど）本音を言うべきなんです。
　そしたら子育てって随分楽になると思うんですけどね」（確かこんな内容）
って、子供が赤の時に読んだ子育て本の著者で、有名なおじいさん（名前ド忘れ）の言葉。
これを思い出した。

さあ、病院行く支度するか・・・

手抜きくらいだとかわいいけど下手するとネグレクトだし。

今妊娠中。子供が欲しくて薬をやめて作りました。
しかし最近調子が悪い…やっぱり作るべきじゃなかったのか…
いやいやそんなこと考えちゃ駄目だ。でも引きこもりで近所で何を言われて
ることやら…。ヘコむorz
何年も薬飲んで良くなったと思ってたのにぶりかえすなんて、一生うつと
付き合っていけってことか？波があるだけで治らないのかな。

>>160
私も妊娠出産で、再発したんだけど。
原因は実母との乳幼児期から現在までの関係にあることがわかった。

そのうち、自分なりのウツとの付き合い方がわかるときが絶対来ると思う。
私も、母との関係を自分なりに修正して、ウツの波が弱くなり治癒に向かってる。

今は、妊婦なんだし、ごろごろ寝てるのが良いんじゃない？
妊娠できたんだもん、神様の贈り物だよん。

できるだけ、周囲のことは、なーんにも考えない、なーんにもしない。

よく、近所や親戚に、人のことが気になって噂をするのが好きな人がいるけれど、

そんな噂なんて所詮いいかげんなもの。気にすること無いと思う〜！！

旦那様が理解してくれると良いね。

ハイ、今、子供が寝たので薬と酒飲んでます。すみません。

>>161
うう、ありがとうございます。他人様のレスで涙が出るほど嬉しいなんて。
実は今朝８時頃ピンポンが鳴って、寝てたので出なかったんだけど
その後１０時頃起きてまたピンポン鳴って出たら町内会の班長さんorz
居留守使ってると思われたっぽくてへこんでいました。
ちょっとでも嫌なことがあると心臓がキュウっとなって動悸がします。
「考えちゃ駄目だ」って思っても体のコントロールが効かなくなってしまう。
これから先子育て、仕事、ママ友付き合い、やっていけるかなぁ。
学生の時から何年も通っていて、この状態じゃ先行き不安。
治ると信じてたけど、違いますね。どう上手く付き合うかなんですね。
いつだって逃げ逃げ人生だったけど、子供からは逃げるわけにはいかない。
今は旦那が居てくれるから何とか生きていける状態です。

>162
そういう時は、お腹の調子が悪くてトイレにいました、と思っておけばいいんだよー。
聞かれたら言えば良いんだし。

ママ友なんて、無理して作るくらいなら作らなくてＯＫ。
子どもが幼稚園だの保育園だので、勝手に友達作ってくるからｗ

私は子育てして、強くなったと思う。
そして鬱だったころに思ってた強さと、今自分でつかんだ強さって全然違うって思う。
他人が自分を心から信じてくれることで、強くなれたようだ。
誰かに頼りながらでも、あなたが生きていることで
既にあなたは子どもの命を支えられてる。これってすごいことだよ。
大丈夫。今日はつらくても、明日もつらくても、きっと良い日が待ってるよ。

163さん、素晴らしいです。涙が出そうになりました。私は第二子出産後に産後の欝病と診断されたが実は第一子妊娠初期から変でした。自分が親になる事に対する不安、恐怖がまとわりついて。周りの人は、みんな始めはそうよ。なんて言ったけどレベルが違った

今思えば思春期頃から欝の芽は出てきてた気がする。何か変だった。結婚してからも旦那がいつも浮気していると疑心暗鬼になり不安でたまらなかった。それが現実となり女の影が見え隠れ、旦那は暴言を吐き夫婦喧嘩から暴力へ　離婚した。

それからずっと薬を飲みながらなんとか生きてきた。今は赤ん坊だった子供達も小学生。パートでぎりぎりの生活だったけど今は彼氏も出来て何かと助けてくれる。今もﾄﾚﾄﾞﾐﾝ、ｾﾊﾟｿﾞﾝ、ﾊﾙｼｵﾝは手離せませんが

赤ん坊が泣き喚くのを台所にしゃがみ込み耳をふさぎたまらなくなり温かくもない哺乳ビンを赤ん坊の口に突っ込み枕で支え、手で持ってもやらなかった。旦那の浮気の事を一日中恨み呪い殺す事ばかり考えていた。子供に申し訳ない。

>>166
余計なお世話かもしれないけど、
もし、援助してくれる人や持ち家が無かったら
主治医に意見書を書いてもらって、生活保護を受けられるのでは？
彼氏に助けてもらうより、福祉のほうが、安全確実だと思うが。

>164
私も>168にﾊｹﾞﾄﾞｩ。生活保護申請した方がいいよ。
彼氏が出来て、心の支えになるのは良いんだけど
お金の方は福祉に任せた方が良いかも。
彼氏に対して過剰に依存する必要もなくなるし。

それから過去の事は終わったこと。
頭の中でついつい思い返してしまうかもしれないけれど
薬を上手に利用して、少しずつ今の生活に目を向けて行こう。
あなたが変だというなら、私も変だろうし、変でない人間などいない。
あなたは特別不幸な訳じゃなくて、たまたまついてない時期が早くに来ただけ。
あまり自分を不幸にしないようにね。

そんな状態で離婚したがしばらくしたら養育費も振込まれず保護など知らなかったし極貧に。本気で心中も考えた。元旦那は無職だからない袖は振れないと。なんとかパートして身内のわずかな送金で助けられた。薬は一生飲みます。そのつもりです。

ありがとうございます。今はパートから正社員になれました。だから彼氏もよくしてくれるけど生活は大丈夫です。私のような苦しみに現在ある人もかならず良い日が来ると思ってほしくて。

ちなみに我が家は資産はあるし親も親族も裕福な方だと思います。でも結婚に反対され勘当同然だったので離婚もそれ見たことかと、親からは援助なしでした。だから保護申請しても無理だったと思います。

>>172
実家が裕福でも、勘当同然で援助を受けていないなら
生活保護は受けられるのに。

でも、正社員でやっていけるのね？
薬に頼っている状態で、フルタイムで仕事ができるかな？

子供もどんどん大きくなるから、もっと手がかかるし。
経済的にも心理的にも大変だと思うよ・・・・。

生活保護なんて手足が動かず寝たきり以外の人間が受けるもんじゃない。
子供が大きくなった時、縁談にさしさわりがあるからね。

今までは朝10時くらいから15時くらいまで公園で遊んでたけど
今年から幼稚園に行くようになって
ふと自分の時間が出来た。眠い。ただひたすら眠い。
寝ても寝ても眠い。
薬が効いていて眠くてたまらん。
家でまったりしたかったが、外に出ないとダメかな・・・

全ての事にお手上げして投げ出して、病院行ってウツ診断受けた。
薬の所為？気分の高揚が無くて変な感じ。
子どもにもカムアウトしてある。病気だけど、親がカリカリしてないから
かえって子ども達も落ち着いている。平穏って良いね。

>>174
＞子供が大きくなった時、縁談にさしさわりがあるからね

そんなに玉の輿に乗りたいの？
でも、「親が鬱病」ってだけで破談だよ。

生活保護は、経済的に安定して治療に専念できるから
虐待防止にもなるし、
子供の「縁談」（昭和臭いｗプ！）が来る頃には、
鬱も治癒しているかもしれない。
男に頼るよりも、ずっと安定する。
と、老婆心でアドバイスしただけ。

あなたの発言そのものが、本物の老婆だ。

>>177
うちの上の子（中２）の同級生がやっぱり母子家庭で
離婚のショックかなんかでウツになり生活保護受けて暮らしている。
もう、９年だよ・・・。
あなたが生活保護の実態をどれだけ知っているのかしらない。
でも私は公営住宅に住んでいたから実際知っているけど
親子別世帯生活保護者なんていうのもウジャウジャいたりするんだよ。
子は出戻り公営（離婚して母子家庭になって公営&生活保護生活）が多い。
つまり親が人様頼りだと子も同じように安易に生活保護受給したりするわけ。
そして、１度受給するとなかなか働こうとしないのよ。
人間って誰でも楽な方へと流れる動物だからね。

それからうつ病でも、ずっと働いている人間はいくらでもいるよ。
既婚男性だと、うつだからずっと働かないなんて選択はできないだろうし、
私もシングルだから、この１０年よほどきつい時以外は休職もせずに来た。
薬は一生飲むつもりでいるよ、私も。
どうにか生活できている人に安易に生活保護を勧めるのはどうかと私は思う。
ちなみに私は離婚時に、元旦那に現金・預金すべて持っていかれて借金を
押し付けられて、パートどころかその日の食費さえなかった。
幼稚園児と乳児を抱え、求人誌の中から、日払いでお金もらえるスナックを
見つけ、子は託児所に預けすぐさま働いたよ。
子供の食費とミルク代・おむつ代の為にね・・。
生活保護のことは離婚届を持っていった際、窓口の人から聞いて知っていたけど
わたしも寝たきりの人以外は受けるもんじゃないと思った。
うつ病で精神科通いしているし、母子家庭だし、元お水だけど
人間としての最後のプライドだと思う。

174じゃないけど、生活保護ってだけで差別があるのは確かだと思う。
それに、生活保護ってチェックとかがすごく厳しいと聞くから
正社員で仕事してる人はまずとおらないよね。
でも確かに虐待防止にはなると思う。

それと経験談ですが、薬飲みながらフルタイムで仕事はできますよ。
男に頼る、というか、たとえば夫婦。このスレに居る人は
だいたい結婚しているんだからその発言はどうかと思う。
結婚って一種の契約だから、その契約を必要とする人と
結婚しない状態で彼氏に援助してもらってるのは、そんなに違いを感じない。

こう思うのはわたしが旦那に依存しすぎてるのかな。
旦那の会社がついこの間倒産してウツがひどくなった感じです。
幸い、結構大きな会社からもう話が来ているけど、
それでも不安でしょうがない。

私自身も手に職持っていて、その気になれば
内職で夫の前の給料の1.5倍は稼げる。
それなのにとても不安です。
倒産ってそういうものなのかしら…。

>177
あなたは良く頑張ってると思うし、頑張ってきたんだと思う。
今回の場合はそうでもないかも知れないけれど
生きるか死ぬかでギリギリの時もある。
そこで踏ん張りきれない状態の人に
生活保護という最終手段もあるんだよと教える事は悪い事だろうか?

私は生活保護があるということも知らない世間知らずで
家庭がゴタゴタして鬱で参ってしまったとき
2ちゃんで生活保護とか母子家庭の補助を知って、すごく安心した。
子ども抱えて路上生活するのかと不安にかられた時期があったから。
結局私はお世話にならずに済んだけれども
どうにもならなくて心中するしかない、という不安から逃れるためには
「生活保護という制度もあるよ」という紹介をするのは悪いことではないと思う。

まあ今回はその必要はなさそうだった訳だけどね。

世間の色眼鏡は考えてもしゃ〜ないしょ？
最終的には金や地位や名誉じゃなくて裸の自分ジャン。
病気治して楽しい育児しようよ。

そらそーだ

産後ウツになりました。
今年から幼稚園に通わせているのですが
朝なかなか起きれない。
いつも８時に起きてたのがいきなり６時ってかなり負担。
弁当も作らなきゃいけないし
これを毎日続けるのは無理かも。。。

今薬飲んだけどあまり効かない気がする。
もっと強い薬を処方してもらったほうがいいのかな？
今飲んでる薬はセルシンです。
かれこれ４年ほど服用してますが副作用で体重が激減。
食欲がほとんどありません。
心もからだも疲れきってます。

>>183
もっと近くの幼稚園は無いのかな？
給食の所とか。よっぽど田舎じゃなければ探せばあるような気がします。
食欲の事とかは主治医とじっくり話し合ってみて下さい。
薬はいろんな種類があるから気になる事はどんどん言った方がいいよ。

>>183
セルシンはそんなに強い薬ではないし、
体重が激減したのは、
うつ病の症状のひとつでしょう。

やはり、保育園のような、
一日給食つきで預かってくれるところを
探してみたほうがいいと思う。

ｳﾂの薬の副作用って太るのが多いんですよね？

標準より太ってる体型が恥ずかしくて
(ｽﾄﾚｽでやや過食気味、一ヶ月で五キロ太ってしまった)
外出できず、母親同士の交流もなんとなく避けている自分は
病院でｸｽﾘを貰うのがためらわれてしまう
本当は精神科ﾃﾞﾋﾞｭｰすべきだと思うんだけど

もうずっと無気力…
家の中もしだいにぐちゃぐちゃになってきて怖い
もう母乳はあきらめようかな
いつのまにか生気みたいなのをどこかに落っことして失くしてしまったような感じです

>>178
あなた自身は、本当にウツなの？

＞親子別世帯生活保護者なんていうのもウジャウジャいたりするんだよ。
＞人間って誰でも楽な方へと流れる動物だからね。
＞それからうつ病でも、ずっと働いている人間はいくらでもいるよ。

↑矛盾してるし。
うつ病で働けない人間もいくらでもいるんですよ。

あなたは、生活保護を受けるウツ患者を完全に差別非難している。

>>167 >赤ん坊が泣き喚くのを台所にしゃがみ込み耳をふさぎたまらなくなり
温かくもない哺乳ビンを赤ん坊の口に突っ込み枕で支え、
手で持ってもやらなかった。
旦那の浮気の事を一日中恨み呪い殺す事ばかり考えていた。

こんな症状の人に、一時的にでも生保を受けて楽になってもらっても
いいと思う。

生活保護を受けている人間には色々といるけれど、
十派一からげに、差別するのはおかしいと思う。

自分が仕事が出来るからって、
同じウツの人間を上から目線で語るのはやめてくれ！！！！！！

ちなみに私は、働けない（ドクターストップ）うつ病、生保受給者、
シングルマザーです。
こんな苦しみがあなたにわかるのだろうか？

レスありがとうございます。
バスのお迎えが８時半でもうちょっと遅く起きても
いいのですが、頭がボ〜っとして体も動かないんで
早めに起きてゆっくり用意してます。

働かなくても保育園に入れることはできるのでしょうか？
体力が無くて家事と仕事は両立できそうにありません。。。
医師に相談して薬変えてもらいます。
ありがとうございました。

>>187
ウチ、二人目に母乳あげられなくなって、ミルクだったけど、
一人目より、小さい頃からずっと体格はいいし、元気で免疫力もあるよ（現在１２歳女）
母乳神話は信じなくていいと思う。
ガイシュツだけど、部屋が汚くても死ぬことは無い。だいじょーぶ。

>183
保育園入れた方が理想だけど、入所無理でも、あんまり気負いしないでくださいな。
私は園長に事情話して、どうしても作れない時は
パン屋の調理パンとかコンビニおにぎりだけとか持たせてるよ。
これ、最初すごく抵抗あったけれど、子供は喜んでるよ。
で、調子の良い日は豪華に作ってる。またこれが喜んでくれる。
だんだんちゃんと作れる日が増えて来るよ。
知り合いの園(公立)では給食が週３ホカ弁だって言ってた。
そんな園だってあるんだから、私が出来合い物持たせて何が悪い!って吹切れたんだけど、183さん、どかな？

そんなのも辛い状況だったらごめんね。

164です。冷たいミルクを飲ませていた我が子は立派に成長しクラス一大きくなってます。毎日どなり散らしたり泣きついたりしていた私ですが子供達に本当に申し訳なく思っています。皆さんのおっしゃるとおり保護受ければ良かった。

今は一応社員で頑張っていますがいつどうなるかわかりません・・・。いざと言う時は保護という助け船があると思えば気が楽ですね。もちろん受給はどうしてもって時だけですが。不正二受給してる人って本当にムカつきますね。

>188
まあまあ、ﾓﾁﾂｹ。
今日は調子が良いのかな？

せっかく調子が良いのなら、ここで怒るよりテレビでも見てのんびりしなよ。
子がそばにいるなら、スキンシップなりはかるのも良いよ。

>178のレスはあなたに向けて書かれたものじゃない。
確かに配慮の足りないレスだとは思うけれど
そこであなたがストレスを感じることはない。
>178は自分の見た世界しか知らないから、幅広い考え方まで気が回らなかっただけのこと。
そういう人もいるんだなぁ、とｽﾙｰした方が良いんじゃないかな。
あなたは別に差別される言われはない。うん。

188は２ちゃんやってる事を医者に言いなさいな。
ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟ解除になるから。

>>195
主治医には言ってある。余計なお世話だねぇ。
調子が良いときはパソコンをするのも良いと言われている。

鬱の人ってこんなに攻撃的なの!?
配慮を他人に求めるのに、ちょっと気に入らないレスがあると、こんな攻撃的なレスするの？

鬱って神経細やかで優しく・真面目な人がなる、って書いてた人もいるよね。

他人を視野狭窄で考えが気が回らない、って・・・。
優しい真面目な神経細やかな人が、こんなに他人を貶すのは何故？
調子がいい時には、攻撃的になるの？

疑問符ばかりでごめん。
でも、書いてる（言ってる事）と、この攻撃的な事とがどうしても一致しない。
優しくて繊細な人が、何故此処まで攻撃的になるんだろう？

私にも（上で書いた事があるが）鬱の友人がいるけど
鬱状態だろうが、調子が良い時だろうが、こんなに攻撃的じゃないよ。

煽りじゃなくて、本気で聞きたいよ。

パキシル飲んでると攻撃的になる。

>>198
そうなんですか・・・。
じゃ友人はパキシルという薬を飲んでないのかもしれませんね。
（薬何飲んでるのよ？なんて無神経な事は聞けません）

でもいくら薬の影響であろうと、自分達で
「鬱になるのは優しく繊細な人間（ヘタすれば）鬱になったことが無いのは無神経（ry」
「考えの狭い視野狭窄」
「余計なお世話」
なんて言っても許されるのでしょうか（例え匿名掲示板でも）

んなこたあない。
沈む鬱だけじゃない。攻撃的なのも鬱。
適当な事言うな。

パキ飲んで攻撃モードが治まってる自分がいる

できればお互い、攻撃的にならないで
助け合えたらいいのに・・・。

鬱の人達は
「病気なんだから理解しろ」
そうじゃない人達は
「鬱なんて甘えでしょ(pgr」

・・・嫌だなぁ・・・。
お互いがお互いを思いやれば、こんな言い合いしなくて済むのに。

>>199ちょっと待ってよ。私はそんな事いってないよ？間違えないでね。

「鬱になるのは優しく繊細な人間（ヘタすれば）鬱になったことが無いのは無神経（ry」
「考えの狭い視野狭窄」
「余計なお世話」

それから、友人がウツだと言っても、原因も種類も色々あるので、
人それぞれ症状も薬も違うのです。

お願いですから、あなたのお友達と比較しないでください。
みんな、人それぞれなんです。

うつ病で生活保護受けて２ちゃんしている神経が信じられない

>>202
全てを貴方に言ったのではありません。
ちゃんと薬云々以降は区切って書いてあるはずですが・・・。

でも「余計なお世話」と書いたのは202さんですよね？
鬱のタイプにも色々あるのは、判っているつもりです。
ただ、貴方を含めて>197で書いたように友人とあまりにも差があるのが気になるのです。

友人と比べるというより、気に入らない意見が書かれると
「鬱は繊細・優しい・神経が細やかな人間がなる。鬱に成った事が無い奴は(ry」
と言う意見が多かったので、質問したのです。

>>203
じゃぁ、信じなくても良いんじゃない？所詮２ちゃんなんだから。

生活板とか、その日暮らし板に行けば、大勢いるんだけどね。男ばっかり。

もう疲れたー。
薬の勢いも切れたので寝ます。

本当のウツの人が少ない気がするな・・・・。ここ。
友人がウツでも、
うつの本人じゃないとわからないことっていっぱいあるのにな・・。

ウツの人のことは、そっとしてあげて。
アドバイスとか、しないであげて。お願いだから。

＞生活保護を受けないのが人間としての最後のプライド

その言葉で深く深く傷ついた。
じゃぁ、私は人間じゃないのかぁ・・・・・。
消えたくなってきた。



あぁ、疲れた。

パキシルとかいう薬を飲んだからと言って攻撃的になるというのなら
その攻撃で深く深く傷ついた人もいるんですけどね・・・。

すぐに消えたいとか言わないで下さい。
意にそぐわない意見があるからと言って、その相手に
罪悪感を抱かせる書き方をしないで下さい。

こんな脅す（消えたい＝死ぬ？鬱になれない無神経な私達w）ような事をすぐに言う（書く）から
引いてしまうのですよ。

すぐに他人のせいにして、消えたいとか言い、相手に罪悪感を抱かせれば満足するのですか？

>205
だからさ、パキを飲んで攻撃的になったわけではなく
薬が効いてなくて病状悪化してるのではないだろうか。
いろいろ薬あるんだから、変えてもらうのも手だよ。

まあまあ落ち着いて
>1を読もうよ、自己責任だよ

>>206
あなたはウツじゃないんでしょ。
そこがむかつくのよ。
私とまともに向き合おうとしても無駄ですよ。

なにをお説教してるわけ？それが余計なお世話。
私は治療中。あなたは主治医ではない。
私に何を言ってもあなたは私の敵でしかない。
だから健常者が嫌い。偽善者が嫌い。


あぁ、疲れた。


健常者はここにこないはずじゃなかったの？
ウツじゃない人は来ないでくださいお願いだからいじめないでください。

はい、さよなら〜ああ疲れた
ベッドの中だけど、ユーロジンもベンザりンもデパスも効かないよ。
あんたのせいだよ。

>>191さん
アドバイスありがとうございます^^
「今日はお弁当作れない！」っていう時は
コンビニで調理パン買って家にある果物を適当に切って
タッパーに詰めて持って行かせたいと思います。

給食は量が多いので年少の子供には食べきれないし
居残り弁当させられるらしいので
それでは子供がかわいそうなので頑張って
お弁当を持って行かせたいです。

なんか凄いことになってるなあ…。

>>209
もう寝ときなさい、墜ちるよ。
調子の悪いときは2ちゃん見ないほうがいい。
スルーできるぐらいじゃないと、見ちゃいけないと思う。

>>206
＞すぐに消えたいとか言わないで下さい。
＞意にそぐわない意見があるからと言って、その相手に
＞罪悪感を抱かせる書き方をしないで下さい。

友達がウツだからって、えらそーに言うなよ！
あんたに何がわかるんだよ！えせ偽善者めが！
うつ病だから、生保だから、あんたたちがバカにするから
消えればいいんだろ！
私はね、あんたの事なんか考える余裕は無いんだよ。
必死なんだよ、生きるのが。
苦しいんだよ、もう、過呼吸になってるんだよ。
自分の苦しさをこらえるのに必死なんだよ。
苦しくて苦しくて苦しくて消えたくなるんだよ。
こんな母親で悪かったなと思って消えたくなるんだよ。
また救急車で集中治療室に運ばれると子供が泣くんだよ。
あんたは、うちの子まで傷つけるのか！！！！！
偽善者め！
もうここに来るな！

へぇ、鬱じゃなきゃ意見書いちゃいけないんですね。
私は「本当の鬱の友人」と向き合ってるだけで、ID:hSyYKZIY 、あなたと向き合おうとなぞしてませんよ。
お説教もしてませんし。
疲れたなら、オヤスミになったらいかがですか。

いじめてなんていませんよ？
お前がムカツク、って、私をいじめないでくださいよ。
人のせいにして、いじめないでくださいよ。

私は友人が鬱でも、あなたのように他人や薬のせいにしないので
単に疑問に思ったから、最初の質問をしただけですから。

なんでもかんでも
「いじめだ、あんたのせいだ」
全てを他人のせいに出来て被害者になれるって、ステキですね。

友人はそんなことしませんよ、だ・か・らHelpが来た時には、出来る限りをするんですがね。

>>213

いつかウツの友人に、離乳食を作ってあげていた方ですよね？
いろんな症状の人がいます。
友人の方も、そうじゃない人も、うつ病はみんなつらいです。

あなたが言い争っている人は、たぶん本当につらいんです。
あなたのほうが大人な感じなので、引いてあげてください。

流れを豚切ってすみません。
学童保育の指導員のバイトをしているのですが、
母親が鬱という理由で在籍してる子がいます。
割と体の弱い子で、よく熱を出すのですが、
徒歩10分の距離を迎えに来ることもできないようです。
小さな子がふらふらしながら帰って行くのを見るのも忍びなく、
人員に余裕がある時はチャリで送って行ったりしたのですが、
そのことについて、余計なことをしないで下さいと抗議を受けました。
お風呂にもあまり入れてもらえてないらしく、
臭うことがあるので、学校の保健室でお湯を借りて
シャンプーしてあげたことが一度あるのですが、
そのことについても「深く傷ついた」と上司に訴えがありました。
鬱の人って、他人から親切にされると傷ついてしまうものなのですか？
子供の様子を見るに見兼ねただけで、お母さんに何かした訳ではないのですが。
余計なお節介はもうやめようか、それとも児相に通報してしまおうか、迷っています。

私があんたの子供の事を傷付ける発言した？
もうちょっと冷静になれ、いい加減に被害妄想はやめれ。

>>183さん
パンだったら、切ってあるパン（ライ麦パンなんかがgood）か
ベーグル半分切りに、野菜とﾍﾞｰｺﾝ（野菜はトマトとか、レタスだけでもおk）
とかでも、喜ぶよ。

辛い時はカップ焼きそば弁当でも、カレー弁当でも子供は喜ぶよ（手術後に経験済みw）

あと、食べられない時には無理に食べようとしないで、何か一欠けらでも口に入れたらいいよ。
無理に食べようとしないでね。

>>213さん、違いますよ。
同じような方がいらしたんですね・・・。

ごめんなさい、217は>214さん宛てでした。

宜しければ214さんが書かれていた方のレスNoを教えていただけませんか？

>>218

人違いしてしまったんですね、すみません。
離乳食を作ってあげていた方のレス�ｂﾅすが、
前スレになります、うつ病の子育てPart8の763、770、773あたりかな。
ご参考にどうぞ、とても良い方でした。

>>219
有り難うございます。前スレの方だったんですね。
私も、友人のことがあったので、つい熱くなってしまいました。
スレを汚して申し訳ございませんでした。

結果的に責める形になってしまい、ID:hSyYKZIY さんには申し訳ないです。
でも、鬱じゃなくても真剣に（友人が）鬱だったら、心配している人間もいるのです。
キツイ言い方だったですが。
鬱経験の無い奴が言っても偽善にしか思えない!と思うのも、冷静になれば、判るような気がしました。

重ね重ね、スレ汚し失礼いたしました。

>>215
ちょっと前の流れにヒントがあるんだけど、そのお母さんは親切にされるのが
いやというよりも、
本来母親がしなくちゃいけないことを、出来ないことで
あなたや周りに責められてる感じを覚えてしまうんです。
その人は責任感が空回りしているんでしょう。
難しいですが、お母さんを支えつつ子どもさんのことをしてあげてください。

ID:hSyYKZIY さん、まだみてるかな？
やりとり今、全部読んだ。
辛かったね。人とぶつかるのって精神的にすごく消耗するよね。
過呼吸おちついたら、温かいお茶でも飲んでのんびりしてね。

････。
そうやって、全部人のせいにするのがウツって奴なんだな。

人とぶつかるんじゃなくて、人にふっかけたくせに何かいわれたら
「辛かったね、大変だったね」って傷の舐めあいするのなw
他人に、アンタはほんとにウツか？とか噛み付いたのはスルー。

自分達だけ辛い、苦しい、なんて言いながら他人には気使いを要求したり
被害者振るから、嫌われるんだよw

で、こうやってカキコすれば
「理解の無い無神経な偽善者はもう来るな！！」
どれだけヒロイン気取りなんだよ、いい加減メンヘラ板帰れよ。

ここの鬱の人は、元気な人が多くて羨ましいです。

突然、体が動かなくなったの初めてだったから
仕事辞めて、今は、安静にしてます。

>>224
おだいじにね。
うちの母親は昔うつ病だったんだけど、
本当に辛くてしんどいものだったと今でも言うよ。
無理はぜったいよくないから。

私もけしてなんちゃって欝ではないのだけど
もともとの気質による部分がわりと多くて
かかってきたストレスはそうでもないのかなぁー、などと考えたり。
しかし気の病って辛いわ。

初です。
夫の暴言で鬱病になった方はいますか？
辛くて殺してやりたいです・・。

食べ過ぎで疲れている　>>22
不調は脳のみならず、肝臓、腸も疲弊している

初めてこのスレに来たが　スレタイ見て

うつは子供のせいじゃなくて、100％親のせい

>226
聞いてるこちらから見ると
なんでそんな人と結婚したのか　そっちの方が謎です

228は子供がうつの場合ね

昨日は、ボダが暴れまくっていたみたいだねえ・・・。
うつ病のお友達を持つ健常者さん、うつ病患者は決して攻撃的じゃ
ありません。
あなたのお友達は確かにうつ病でしょうが、ここにはうつ病だと信じ込んで
いるのか、あえてうつ病患者になりすましているボダが多いのです。
うつ病患者は決して攻撃的でも他罰的でもありません。
逆に自分を責めてばかりいる病気なんです。
なので、他罰的なカキコは「ボダなんだな」というように理解していただけると
ありがたいです。
一部のボダやなんちゃってうつ病の人のせいで、うつ病患者まで誤解されて
しまうのはとても悲しいです。

私はうつで、パニっク障害です。

普通の人は、ボダといわれても知らないんじゃないかな？
ボダは一番厄介だよね。
当てつけに、自殺未遂したりするから、第三者は気をつけてね。

でも、あの人は、マジうつ入ってると思うよ。
この流れを読んでみたらそう思った。
あのやりとりでかなーーーーり疲れたんじゃないの？
「消えたい」「苦しい」と言うのがその証拠。

もし、ここを読んだら、
今日は2ちゃんなんかしないで、ゆっくり寝ていてね。
ゆっくり休むのが一番だよー。

もう喧嘩はやめようね。マターリだよ。
人が怒鳴っていたり怒っている状況はうつだと凄く辛いんです。
自分が責められてるみたいに感じてしまうからです。
自分に関係なくても、人の何倍も勝手に傷付いてしまうのですよ。
怒鳴ってしまった方もお友達がうつの方もお互い傷付いたと思います。
お互い傷つけあうなんて、もうそういうのはイヤです。

うん、それよーくわかるよ。
マターリしようね。

夜見てて、何か書きたかったけど、書けなかった。

今も何を書いていいかわからないけど。。。
でも、あの人は本当に辛そうだった。あそこまで追いつめなくても
いいと思った。どうぞゆっくり休んでください。

マターリしましょう・・・

いやあ、もうボダ侵入禁止にして欲しいわ。自己中で誰にでも噛みついて、なんだか見ているだけでいやーな気分になったよ。

私もしっかり読んだ。

あの人はボダじゃないよ、ボダだったら、

「消えたい」じゃなくて、「死んでやる！」って言うからね。
本当に苦しかったんだと思うよ。
それでパニックになったんじゃないのかな？

だって、その前は普通にレスしてたから。
そういう人を普通の人が、あんまり煽っちゃいけないんだよ。

ここは、ウツの人だけでマターリしようね。
友達が鬱であっても、質問程度にしたほうがいいよ。
ああいう対応する人がいるから怖いよ。
本当に怖かった。

>>236
もう一回読んだけど（鬱で記憶力乏しいのです）

＞自己中で誰にでも噛みついて

それはなかったよ、「鬱の友人」とかいう人にだけだったよ。
なんとなく気持ちはわかった。
自己中じゃなくて、本当に苦しそうだった。

逆に、鬱じゃない人が、鬱の人に噛み付くほうが、
怖い・・・・。怖いよ。

はぁ、疲れたのでおやすみ。

>237
そんなことないよ。
死んでやるって言わないで、ただ消えたい・・もう疲れた・・とか
憔悴状態をあてつけるボダも大量にいる。
あれはﾎﾞﾀﾞが行動化したんでしょ。二次症状で鬱もかなり入ってるだろうけど根本はね。
だいぶ前のレスから気づいたから、ﾌｫﾛｰしたかったんだけど無理だった。

ﾊﾟｷｼﾙ私も飲んでるけど、攻撃的になるか？

>215
それって鬱だけなのかなぁ。
正直身の回りの最低限の世話もしてもらえないようなら
子どもに何らかの助けが必要だよね。
通報というよりは、まず上司に相談じゃない？
確かにかわいそうだ

境界例、またはボーダーライン、境界性人格障害、BPDなどともよばれる
精神障害は、障害を持つ本人以上に、
障害をもつ人の問題行動に振り回される身近な人たちの方が
思い悩む傾向が多く見られます。
この傾向を改善するには、
境界例・ボーダーラインの人の行動・特徴を理解すること、
障害を持つ人の言動が
自分に向けられているのではないことなどを受け入れていく必要があります。

ふっと疑問に思ったんだけど、子供つくる気力はあるのにどうして鬱？？？
自分、鬱の時って性欲なんて全然なかったけど？？

>>241

ウツになる前に比べたら確かに性欲薄くなったけど、
あるにはあるよ。薬が効いてるし。

子供作るのと、性行為はなんか別な気がするけど。

>239
だよね。間違いなくボダだよ。
もうカキコしないで欲しいよね。

私は眠れない。食べれない。もよおさないと三大欲求全滅だわ。
子作りなんて無理ぽ

パキシル3年飲んだ後に断薬した私が通りますよ。
パキシルで攻撃的にはならんよ。むしろ感受性が鈍って、どーでもいいやーまあいっかー的傾向になる。
ハッピードラッグとはよく言ったもんだ。
しかし、なんつーか、繊細さがなくなってドライなリアクションになりがちなので、
周囲には意図的に、ありがとーすんませーんを多めに言うようにしとくとよいみたいだ。
過度な焦燥感によく効いて適度にダラな母になれますた。
難点は薬価が高いこと、断薬がちょっとキツめなことですな。

>>225
ありがとうございます。
今は、目に見えないお金では買えない物を失った事で泣いてばかり居ますが、
自分の命は、自分が良い方向に持っていかないと、誰も良くはしてくれませんから、
今は、薬に頼りながらも割り切って、ゆっくりさせていただきます。
レス、本当にありがとうございます。
救われました。

この時間になって、やっと起きました。やっぱり夜の方が、体が楽になるね。
>>243
あの人、ボダじゃないって。だって、生保なんでしょ。
ボダは生保もらえないんだって。
何でもボダにしたがる人が多すぎて、ひどいよ。

つーか、ウツの人だって、アレだけ攻められたら、
苦しいとか、消えたいって、なると思うよ。
ウツのひとをいじゃめちゃだめ。
ここはウツの人がマターりするところだからね♪

私も、姑に「気の持ちようだ」とか
「母親なんだから自殺なんかするな」
とか言われて、本当に苦しかった。辛かった。

原因はうつ病なんだから。

毎日毎日、自分で自分を責めて責めて、
辛くて苦しくて起きているのがやっとの状態なのに、
冷水を浴びせられるようなことを言われて、
あの人みたいにパニックになったよ。
過呼吸になってその場は収まったけど。

だから私は、あの人がかわいそうになった。
今頃、やすんでるといいけど...。
あの感じだと、ODしてるかもね。かわいそ。

精神病の知識が無い人はこないで欲しいよね。
マターりしてるところを、引っ掻き回さないで欲しいね。

>あの感じだと、ODしてるかもね。

マターリしたいのなら、こんな脅しみたいな言い方止めれ。
ウツの友人持ちの人だって、最初はお互い助け合えたらいいのにね、とか書いてたような気がする。
大体、最初に「余計なお世話」とか、他人のレスに噛み付いたからじゃん。
そこから
↓
ウツというのは攻撃的になるのか？
↓
ある種の薬飲むと攻撃的になる
↓
礼を言う、が他の場合は・・・揉めはじめる
↓
ウツじゃねぇのが腹立つ!偽善者!出て行け!
↓
結局ウツ以外の人が悪い、とちくちくと責める←今ココ

耳に痛い意見を言う奴ぁ出て行け!ってことだね、結局はw

パキシル飲んでも攻撃的にはならないって再三出てるにも関わらず
それはｽﾙｰされてるし。

PMSとか入ってんじゃね？

>246
ボダでナマポなんてそんなに珍しくないと思われ。

>>249
ボタは、精神病の手帳ももらえないし、ﾅﾏﾎﾟも受けれないって聞いたけど

ボダだろうが何だろうが、医師がそのとおり診断書書くわけない。
本人にだってボダだと告げない場合も多いんだよ。
二次症状の鬱が激しかったら、重度うつ病とか適当に書ける。
書類によって、好きに診断名変えられるものだし
医師が変わったら診断名変わったなんてよくある話。

アンタのせいで過呼吸になる！子供まで苛めるのか！
消えてやる、アンタのせい！
あーあ、ODしちゃったかもね、かわいそ。
追い詰める言葉で冷水を浴びせられたような気がした。

これを他罰的と言わんで何をか言わんや。
昨日の人と同じに見えてしょうがないw
最後に謝っている人間に対して、グチグチグチグチと、暗に責めたお前が悪い、のオンパレード。
自分を責め捲くるのがウツとの持論とは、程遠い。

ここには自称ウツとボダが多いみたいだね。
勿論、冷静に語れる本当のウツの方もいらっしゃるのは判るけど。

>252
ああ、ごめん。私元ﾎﾞﾀﾞｗｗ
もうだいぶまともになったと思うけど。
ﾎﾞﾀﾞじゃないとか言ってる人達は甘いなぁと思ったり。
よく言えば優しいなぁ、という事だけど
いい感じに操作されてる気がするよ。
自演らしいのも多いけども。いい釣り氏

>>252
あなたはうつなんですか？

ウツじゃなきゃ来てはいけないスレ？w

自称ウツのボダに迷惑掛けられたものだけど。
ウツじゃないのがムカツク！
偽善者は出て行け！

なーんて言わないでねw
ウツ以外が来るのが不快なのなら、メンヘル板逝けばいいじゃん。
ここは育児板。優しい言葉だけが欲しいのなら、メンヘル板の方があってますよ。

昨日いたボダさんを今日見て、上のやり取り
（ウツなんだから、優しくしない奴が悪い＆責める人が悪い、誰かさんのせいでODしちゃってるかもね、かわいそー）
とちっくちっく責めるレスを見て不快に思ったモンです。

わたしもウツってずっと人に攻撃なんてしない
と思っていたのだけれど、
最近2日間ぐらい周りの人をどなりまくってしまった。
あっという間にその症状は消えたけど。
医師には波っていわれたけど、そんなことになったのは初めて。
ボダなのだろうか…それともそういうウツがあるのか、
いろいろこうやって情報があってわからず不安。

>>256
パキシルがどうかは置いておいても、薬によって、また人によって、
焦燥感などが増してしまい、イライラして、攻撃的になってしまう
ことはあると思います。

波もあるから、本当に何もできないときは布団の中にいる人でも、
時期によっては攻撃的ととられる行動をとってしまうこともあると
思います。

長年うつを患っているけど、私も人に怒鳴ったことあります。
「あんたらのせいだ、私は悪くない」って。ボダかどうかはわかりません。
でもそれは何度もあることじゃないです。うつの酷い時しかならないし
大抵その後泣き出してしまうことが多いから。
そういう時は、大嫌い→あんたらなんて友達じゃない→私は独りだ→私が
悪いから独りぼっちなんだ→辛い→寂しい→誰も助けてくれない→
私なんか生きてる価値ない→死にたい…となっていきます。
あてつけで死んでやろうと思う時期もありました。
>>255さんも傷付いたとは思います。でも、辛くても頑張って生きていこう
とここを覗く方も大勢居ると思うんです。
うつだから優しくしてとは言いません。けれど、あなたは風邪をひいた方に
「体調管理出来ないあんたが悪い」と責めるのですか？
「早く寝て、お大事にね」と言いますよね？そういうことだと思うのです。
ここは育児板。育児について語り合いましょうよ。
ボダの方についてお話したいのであれば、そちらのスレへ行きましょう。

私はボダであると勘違いされているものですが。みんな、冷酷なんだね。
目の前で、血を流して倒れて倒れている人がいたら、
どうしますか？その人が、「痛い」と言ったら、「痛いだろうな」と思いますよね。

ウツの人も同じなんですよ。目に見えないけれどね。心の病気って、わかりにくいね。
「苦しい」「過呼吸になった」などなど、それは「症状」なんですよ。

怪我をして痛いと言っている人と同じで、相手に罪悪感を与えているわけではない。
ただし、傷をつけたのはその相手なんだけど。
相手を攻めているわけではない。

ただ苦しい、苦しい、苦しい、苦しい苦しい苦しい苦しい・・・・・それだけ。
うつのひとは、苦しいんです、呼吸するのも辛いときがある。
このまま苦しいのなら、消えてしまいたいという焦燥感、不安もある。

相手に当て付けに、攻撃する余裕なんて無いんですよ。ただ事実を羅列してるだけ。

ちなみに、ODはしましたよ。自分の致死量くらいは知っているので、
死なない量を飲んで、やっと眠れました。
これも、当て付けではありません。自分と子供のためです。ただの事実です。

殺伐としたスレになりましたねー。
これを、あんたのせいだと言って揚げ足とってレスする人もいるんでしょうねー。

あなたはウツじゃないの？と聞いておいて、答えたら無視ですかw
病気だからといって攻撃しておKってのは、（自称含め）ウツの常識ですか、そうですか。

で、自分が攻撃しても反撃で傷付いたら、ウツ以外は来るな、ということですね。

>>260
え？私が聞かれたんですか？はい、うつですよ。
私が、どんな風に誰に攻撃したんですか？本当に攻撃したんですか？

ただ、苦しい、辛い、過呼吸だ・・・。と言っただけじゃ無かったのかな。。。

これって、攻撃なんですか？
全くわかりません。誰に対して攻撃したのかもわからない。

自分の今の症状を書いただけなのに、攻撃とか反撃とか、
怖いことを考えているのですか？・・・・怖い......,
え？この怖い・・・・って言うのも、攻撃？反撃？
はぁ、疲れた・・・・。でも知りたいから教えてください。

そういうことではなくて…ううーん。
勿論攻撃する方が非常識ですけど、怪我をして「痛いの？」と傷口を手で
触られたら「触んないでよ！痛いでしょ！」って咄嗟に反応するのも
仕方ないことだと思うんです…すいません、上手く言えなくて。
来るなという話ではなくて、育児の話をしましょうと言いたかったのです。

>>260 読み直しましたが、
>>252 あなたはうつなんですか？ ←これのことですか？

２５２は私じゃないですよ〜。もうお願い、犯人探しみたいなことはやめてください〜〜。
あなたは、腹の虫が納まらないのかもしれませんが、
ここは２ちゃんですよ。

ちなみにその時間は、（252 ：名無しの心子知らず ：2007/04/18(水) 19:24:17 ID:dkrU+tHm）
ごはんを作り終えて爆睡してましたけど。

ﾎﾞﾀﾞの話は専用スレでしませんか。
メンタル関係スレでは、どこでもﾎﾞﾀﾞ認定厨は嫌われるもの。
たとえ言葉の一部は正論であったとしても、
他の精神疾患のスレに乗り込んでﾎﾞﾀﾞ論議してる時点で嫌われる。
本物論議はスレ違いです。
他の人も真面目にレスしすぎるのもほどほどに。

境界例(ボーダー)被害者友の会part59
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175518058/

私も、誰が攻撃して反撃して、どうのこうのなんて、話したくありません。
分かり合える人と話したいだけ。

一番話したいのは、私がウツでいつも寝ている→子供が孤独なんじゃないか
→こんなお母さんじゃ嫌だよね、ごめん→また夕飯は缶詰のミートソーススパゲティ
→ごめんよ、こんな母さん、いないほうがいいかな→眠れない・・・・。

毎日こんなことの繰り返し。
主治医に会える（陽性転移してます）診察日だけ、気持ちが晴れます。

　　　　　　　　　　　　　こんなこと書いちゃダメ？
誰かさんに、ボダなんだから働けとか言われちゃうのかなぁ・・・。
誰かさんに当て付けで書いてるとか言われちゃうのかなぁ・・・・。

あぁ、疲れた。ボダじゃないのに。本音で話したい。

>265
思うこと書きゃいいじゃん。ていうか書いてるじゃんｗ
たまにはミートソース以外の缶詰も購入しるｗ

それと「こんな母さんいないほうがいいかな」の代わりに
「母さん、あんたが大好きだ」に書きかけとけ〜。

>>260
私に対するレスですよね？　アンカーつけてください。

ここはうつ病の子育てについて話すスレだから、ここに来ているのなら
うつなのかなと思って質問しました。

それから私は攻撃的になることはあると書きましたが、攻撃して
おｋとは書いておりませんので、恣意的に曲げて表現するのは
やめてください。

個人的にはここはうつ病の人たちが語り合うところだと思っています。

>>215です。また流れ豚切ります。
鬱というのは診断書が出ているそうなので、嘘ではないと思うのですが…。
鬱の知識は全くなかったし、どうしても子供に肩入れしてしまうので、
そのつもりはなくても、責めるような態度になってしまっていたかもしれません。
そのお母さんとはあまり接することがないのですが、
抗議を直接受けた同僚によると、なんだかすごい剣幕だったそうで、
ここで昨日から言われているボダ？というものなのかなあ、という気もします。
一介の学童保育職員としては、お母さんのケアまでは、私の仕事じゃないよ、
という思いもあります。子供の状況を何とかしてあげたいだけなんです。
ただ、私が何かすることでお母さんが不安定になり、子供が辛い目に合うとしたら、
それは避けたいです。とは言っても大したことはしてません。
ボタンを付けてあげたり、髪を結ってあげたり、一つひとつは本当に小さなことです。
ただ、そのことでお母さんが責められてると感じるなら、これ以上手を出してはいけないでしょうか。
鬱じゃないのに書き込みしてすみません。
子供のことなので、メンヘル板よりこっちかな、と思い書き込ませてもらいました。

>>268
じっくり相談スレか何かに行かれてはどうですか。
患者である私たちからしてみれば「してほしくない」と思うことも、
他者からしてみれば「するべきだ、しなくてはならない」ということかもしれません。

確認してほしいのは、ここは議論の場ではなく、
鬱病を患っている人が育児の話をするスレでして、
これが「学童保育の職員の過干渉に困っている鬱病のお母さん」の相談であれば、
「それも必要なことかも、職員の人もあなたを責めてるんじゃない」などと相談にも乗れますが、
私はこういうつもりだ、ﾎﾞﾀﾞなのだろうか、お母さんのケアは関係ない、と思う方に、
ただ、同じ「うつ」という大きなくくりの病名を持つからと言って、
「やっていい」「やってはいけない」などという、大きな決断を与えるような怖いことはしにくい。

ただ、一般論だけを言わせてもらえば、
バイトであれば責任者である上司に無許可で勝手なことをすることは控えるべきだし、
それに抗議があったのであれば、上司の判断を仰ぎ、その指示に従うべきだと思います。

>>267
すみませんが、あなたは誰ですか？よくわかりません。ごめんなさい。
よくわからないけど、被害妄想なんですね？ボダなの？私はウツです。

後の人は、文章が長くて読めないの。ごめんね。

>>266＞「母さん、あんたが大好きだ」に書きかけとけ〜。

それが出来ないから苦しいんですよ。
ウツと離人症もあるから、子供が子供に思えない。
誰に対しても大好きと言う感情が無くなってしまった。

>>271

感情なくてもいいんですよ。
感情こめないで、いいこいいこためしにしてみて。
感情こめないと、凄いラクよ。

それでも子供は嬉しいはず。
それでいいんじゃないかな。

>>270
>>260さん宛てに書いたレスです。

あなたがうつなのはわかってます。あなた宛に書いたレスでは
ありません。

あなたのことは昨日から心配してます。。。

sage

あんなにダルくて起きられなかったのに
最近5:30には目が覚める
単に日の出が早いからかな
それとも春だからか
薬のおかげで元気なのか
まあ良くわかんないけど

朝の寝起きスッキリが治りはじめる兆しだって先生言ってたから

ゴール近い？

うざいなぁ。
馴れ合いしたいのだったら、それなりの板かスレ逝けば？
あなた達、馴れ合い厨イラネ。

ぬおぉぉぉぉ！！！
ゴッバァァァァーーーーク！！

ぬおぉぉぉぉ！！！
ゴッバァァァァーーーーク！！

ありゃま、連荘すまそ

ゾロフト飲みながら子供育ててます。
ちょっとしたことでイライラしていたのに、耐性ができたのか、そんなにイライラしなくなった。
でも滅茶苦茶眠い・・・
コーヒーがぶ飲みしても眠い。

一昨日から何度もカキコしているボダさんはこちらへ移動してください。
† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/

上のほうに何度かでていますが、ここはうつ病の子育てスレです。
ボダ話はスレ違い。
ボダの抑うつ状態とうつ病は違います。
医師は「ボダですよ」とわざわざ言いません。
自分でボダだと気付いていない方もいらっしゃるでしょうから
書きますね。

・複数回にわたり、ＯＤやリスカの経験のある方は人格障害の可能性が高い。
　うつ病患者も自殺願望があるが、1度失敗した自殺方法を2度目はとらない。
・過去・現在にわたり、対人関係がうまくいかない方はボダの可能性が高い。
　うつ病患者は基本的に社会適応能力が高い人が多いのでトラブルはあまり起こさない。
・初対面の人間にもうつ病であることをＣＯする方はボダの可能性が高い。
　うつ病患者は、きちんと社会の反応を知っているので必要最低限のＣＯしかしない。
以上、簡単な自己チェック法です。

これで、もしやと思われた方は、ここで自己診断できます。
http://www.medical-heart.com/psycho%20check%20illness03.html

自己診断でボダだとわかった方は、ロム専門に徹してください。
ＯＤやリスカ話は、見ているだけで不快なんです。
また、ここは健常者の方も覗いているスレですから
うつ病患者自体が、ボダ行動を取ると誤解されると迷惑です。
以上の事を、お願いします。

リスカは嫌い。

うつでも、ＯＤはやる。

>>280
ゾロフトって、比較的新しい薬だよね。
抗うつ剤は、どれ飲んでも眠くなるでしょ・・・・。
要するに、うつ病治すには眠って脳を休めるのが一番だって事で。
でも、育児には辛いよねー。
コーヒーもいいけど、激辛ミントとかは？ダメかな？

2007/04/17(火)ID:hSyYKZIY
2007/04/18(水)ID:qkcsIZnY

この人、荒らしだね
今日も来るのかな

>>282
育児板でリスカやODなどの恥ずかしい話はやめようよ

＞育児板でリスカやODなどの恥ずかしい話はやめようよ

育児板じゃなくても、不愉快だね。
もう、このスレいらないかもよ？

自分はリスカもＯＤもしたことないけど、
ここには愚痴くらい書いてもいいんじゃないだろうか。

リスカもＯＤも恥ずかしいけど、わたしもここで恥ずかしいことを
吐き出させてもらってる。

そういう場って必要だと思うんだけど。
叩かれるのは2ちゃんだからしょうがない。
これじゃだめかな。

>>287
そういうメンヘル直結なことはメンヘル板かメンサロ板に書けばいいじゃん
ここは育児板なんだから、育児に関わる事の意見交換・愚痴吐き場じゃない？
リスカやODなんて百害あって一理なしだし、子供にも影響する事だよ
メンヘラ丸出しにする前に「お母さん」であることを忘れないで欲しい

薬でラリってる書き込みとかも正直言ってすごく不愉快
うつ病のママはみんなそうやって薬飲んでラリってるのかと思われたら？
ハイになってる人の書き込み見て影響受けちゃう人だっているんだよ

メンヘル板とメンサロ板があるんだから、もっと上手に住み分けられないのかね

抗うつ薬の副作用の眠気、どうにかならないのか。
服薬歴3年で、様々な飲み方のパターンを試して、今に至っている訳だが。

眠くて眠くてどうにもならない。とうとう、幼稚園から帰って来た息子に言われてしまった。

『ママはいつも疲れてるからって寝てばっかりで、僕と○○（妹）と２人だけで遊んでばっかりだ！ママとも遊びたいのに、寝てばっかりじゃないか！』

胸にグサリと突き刺さりました。
本当にそうだよね。ごめんね。
ママも本当は、たくさん遊びたいんだ。でも、どうしても今は無理なんだ。

涙がたくさん出てしまいます。

>>288
そう思うなら、あなたの意思でここにこなければいいと思います。
不愉快なスレにわざわざ来る必要も無いと思いますが。
>>289
すごくよくわかります。
息子さん、寂しさを吐き出せて良かったかもしれないですね。
うちの子は、我慢しているようです。
主治医によると、子供が寂しさを言葉にしないで
我慢しているのは良くないそうですね。

たまに友達を家に呼んで遊んでいるけれど、
私が別室で寝ているときがある。
お友達の誰かが怪我でもしたらどうしようと思っても、
眠気が襲ってきてどうしようもない・・・。責任問題でしょう。

主治医にそれを話したら、
「眠くなりにくい薬に変えましょう」だって。
なーんだ、眠くなりにくい薬があるなら早く教えて欲しかった・・・・。

290さん

289です。
寂しさを吐き出せて良かった、のお言葉、嬉しかったです。ありがとう。少し自己嫌悪から抜け出せそうです。

290さんのお子さんも、私の子も、健やかに育ってくれる様に祈るばかりです。

眠くなりにくい薬、あるんですか…。
もし服用されて、効果があったら教えて頂きたいです。

>>289
お医者さんに、「眠くて仕方がない」と訴えてみたらどうでしょう。
もしかしたら、リタリンを出してくれるかもしれません。何かと
問題のある薬なので、出してくれないかもしれませんが…。
あと、耐性がつきやすい薬でもあります。

うつ自体の症状として、眠気が来たりするからねぇ。
副作用で眠気がない薬は結構あるけども
眠気のくる薬も一緒に飲んでたら意味ないし。

本来患者としては眠った方が治療としては良いんだろうけど
専念出来ないのが辛いねぇ。

289です。
私の主治医は、リタリンは絶対に処方しない主義なのです。（ナルコの患者さんは別）

そうなんですよね、うつの症状自体に眠さもありますし…。

今まで三環系や色々なSSRIを飲んできて、眠気以外の副作用が（吐き気や排尿障害）一番少ないという理由で今の薬になっているのです。

なるべく日中に眠気が出ない様に、夜にまとめて服用してるのですが、どうにもこうにも眠くて参ります。

>>290
「嫌なら来るな」って・・・。
>288の言う事解る。
いくらメンヘル系のスレだ、って主張しても、ここにはメンヘラよりは
そうじゃない人の方がずっと多い。
メンヘラ以外の人が意見するのが不快なら、それこそメンヘラ板、サロンに行けばいいとおもう。

自分の勝手（意見されるのが嫌、優しい言葉だけ受け入れる）を聞き入れて貰えない、ｳﾜｧｧｧﾝ!!
を強制したいのなら、メンヘラやサロンに行く方がお互いの為だよ。
メンヘラじゃない人が、リストカットやOD、子供の事より自分優先の書き込みをしたら、不快になるのは当たり前。

こんな事書く人がいるから、メンヘラは嫌われるんだよ。自己中だって。
逆に言えば、嫌な思いをするなら育児板じゃなくてメンヘラ板逝け！！
って言われるのと同じ。

久しぶりにレスします。
うつ歴4年目になりますが。出口が見えてきた気がします。

引越しを機に医者を替えたのですが本当に信じられないくらい、
すがすがしい朝を迎えられ幸せを感じてます。
前任の医師を攻めてるのではありませんが、私の4年にわたる
苦しみは、なんだったのだろうーと思うほどです。

まだ3ヶ月されど3ヶ月。感謝感謝！！！
長期うつで悩まれている方へ、思い切って医師を変えてみるって手も
いいかもしれませんよ。

私の場合はそうでした。

西日本出身で、今月頭に主人の転勤で東京都内へ越してきました。
まだネットも未開通のため、過去スレの検索も充分にできず失礼します。

主人の前任地の僻地にいた頃に妊娠判明、落ち着いていた鬱症状が再燃してしまいました。
近場にクリニックがない事もあり、実家へ帰ってかかりつけを受診していました。

これからは赤ちゃんもいますので、近場で受診できるクリニックを探さないと、と思っています。
東京にいる義父母には鬱症状は打ち明けていません。

通院時、赤ちゃんを連れて行くべきか、託児所に一時預かって頂くか悩んでいます。

>>296
処方された薬が今までと全然違うってこと？
それともカウンセリングの面で？
何がどう良かったか知りたい

>>297
私は、たまたまクリニックの近所に託児所が見つかったので
基本的には、託児所の「一時預かり」を利用していました。

クリニックの待合室で、赤ちゃんを見るといきなり泣き出す人などがいて、
とても連れて行ける状況ではなかったんです。
先生とも、落ち着いて話せるし・・・。

どうしても預けられないときは、
事前にクリニックに電話して
「子供を連れて行っても良いですか？」と聞いてから行きました。
そんなときは、看護師さんが抱っこして別室で待ってくれていました。
これは、ラッキーなケースだったと思いますが。

待合室の雰囲気や、他の患者さんの反応も参考にして、
クリニックを選んでみたらいかがでしょうか。

良い託児所が見つかると良いですね。

メンヘル板では、育児の話が出来る人がいないので、
ここはすごく助かります。

>>295
落ち着いて・・・・。
あなたも、攻撃的なレスになってますよ。自己中な人のせいですか？
それでは同じ穴のムジナですよね。
だから、スルーできませんか？と言う意味だったんですけど。

育児板のメンヘラさんは、
メンヘラ板で話せないことをここで話したいんだと思います。

私も、育児しながらいつも眠くて、育児も掃除もできない、
自己嫌悪になっているひとりです。
子供の送迎、逃げ出したいほど辛いです。
激やせしたので、いつも「すごい！どうしちゃったの！？」
とみんなに聞かれて「さぁ？」と、逃げるようにして帰るんです。
他のママたちの視線や噂が怖いです。
子供に影響が無いよう、いつも祈ってます。

これからも、時々覗かせていただきますね。

>>296
私も何がどう良くなったのか詳しく知りたい。
うつ性のパニック障害と言われて４年、日に日に痩せてく一方で
改善されてく様子が全くない。
むしろどんどん悪くなってる気がする。
薬はセルシンのみ。
何か良い薬はないものでしょうか？

>>300さん
>>301です。ﾅｶｰﾏ。
私も激やせして元同僚に会ったら
「痩せたね〜。顔色も悪いし」って言われた。
知らない人にまで「蝋人形みたいで怖い」って言われて
大ショック！
たくさん食べようとすると吐き気がして食べられないし
寝てることが多いから食欲も出ない。
胸も小さくなっちゃったし夏の露出が怖い。。。

>>301>>302
私も、３〜４ヶ月で１０キロ近く痩せたんですよ。
私も、他のママに、「ガラス細工みたいで怖くて近寄れない」って言われました。
一時の宮沢りえみたいな腕してるなぁって、だんなに言われてます。
もう、ふらふらですよ〜。

>>301
うつ性のパニック障害なら、私も似ている症状です。
セルシンだけでは、軽すぎますよね。パニックが頻繁に起きませんか？
きっと、主治医があなたの体調などを診たり、育児に影響が無いよう、
処方されているのでしょうからなんともいえませんが、
ググってみるとわかるけど、パニック障害にはパキシルが効くみたいです。

ちなみに、私は７種類の薬で治療中なんです。
始めの頃は、処方されるままに飲んでいましたが、
パニックで電車の中で倒れたり、参観日に倒れたりして悲惨でした。
今では診察のときに、
「どの薬が効いたか、これは減らそうか？」と話し合いながら
薬を決めています。
参考になれば良いのですが。

>>303さん
>>301です。
車運転中にめまいがしたり
スーパーで買い物中クラクラして大変でした。

運転中！！？大丈夫だったんですか？！

>>301です。
カキコ中に送信してしまった。
連カキごめんなさい。

医者はセルシンさえも飲まなくていいと言います。
「もう治ってきてるから大丈夫」だって。。。
確かに最近は運転中めまいがしなくなったし
スーパーで買い物も普通に出来るようになったけど
体重が激減してるのはおかしいですよね？

やっぱりパキシル処方してもらったほうが
いいですかね。。。
副作用とか怖いんですけど>>303さんはどうでしたか？

>>301です。
大通りを右折しようと待ってたら
急にめまいというか、例えるなら
眠いのがピークなのに我慢して運転して
コクリコクリと意識が飛んでく感じに似てました。
近所を運転中だったので速攻家に帰りました。
その日からパニックが始まりました。

今も大通りは怖くて、いつでも停車できるような
道を選んで運転しています。

バージニア工科大学での犯人に就いて

14 ：名無しさん＠七周年：2007/04/19(木) 13:06:55 ID:X+74uaY20
殺人犯は以前自殺未遂で大学のカウンセルを受けていた。
この時に抗うつ剤を処方されたのは確実であり、宅間守も同様に抗うつ剤を処方され小学生殺しに走った。
抗うつ剤は、処方された全員とは言えないだろうが、確率的に何人かは妄想を抱き、現実と夢の見境が無くなり、恐怖感から殺人に走る。
米国で若人の銃乱射事件が頻発するのは銃社会であるからではない、向精神薬にどっぷり浸かっている社会であるからだ。
米国のある地方の上水道を検査したところ、下水に流れ込んだ精神薬の成分が完全に地中でろ過されずに、上水道にもまじっていることが発見されている。
18世紀頃から世界的に、為政者は社会になじまない人々を隔離し、精神病というレッテルを付けて隔離・虐待し、為政者にとって都合の良い社会作りを目指している。
現代の米国も同様で、小学校にはカウンセラーが常設され、昔は無かった「多動性」という精神病が勝手に作られ、幼少時代から、社会になじまない人間を精神薬で半分殺している。
このような全体主義的精神薬支配政策が、副産物で米国の銃乱射を生んでいる。
日本も米国であり、米医薬業界の向精神薬の巨大マーケットだ。

>>308
あなたこそカウンセリングを受けたほうがいいよ、マジで。

>>308は、スルーしようね。

>>306さん、ごめんなさい、いつの間にか寝てしまいました。
久々に洗濯でもしようかと思ったけど、ダルイですー。

パキシルについてですが、あなたが体重減少でお悩みなら、
違うお薬が処方されると思います。
でも、ドグマチールや、パキシルの副作用で太る人が多いみたいですけど、
私はガリガリのままですから〜。
お医者様を変えてみるか、相談してみてはいかがでしょうか？

余談ですけど、洗濯機は今回してるんだけどね、
これ、干すのが辛いんですよねー。
ウツの激やせで体力なくなったんで、また休んできますね〜。

産後に鬱が再発し、二ヵ月で１５キロ痩せた。。
ちなみに、パニックも持っていて、久しく美容院に行こうと思ったら、動悸。
予防の為、ソラナックスを１錠飲んで出かけた。
私には、ソラナックスが効くみたいです。
レキソタンは、私には強いかな、と。。
赤ｻﾝは７ヵ月です。
どうにか激鬱になる前に、薬でコントロールしてる。気分が落ち着いてから、赤に接するようにしてる。
辛いけれど、母親になった責任と証と笑顔は、赤ｻﾝに見せたい。
その他は、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな女だけれど。
長文、失礼しました。

あぁ、保育園に入れてもらえなかった＠３才娘。
引きこもりの親と一緒の生活が長引いて申し訳ない…
義両親には早くどこでもいいから
ちゃんと園に入れろみたいなこと言われるし。
私だって入れてあげたいのに。
このままでは幼稚園逝きかな…
でも幼稚園ママ達に、今の自分では入って行く自信がありません。
余計病状悪化しそうだし。
でも娘のためには、途中からでも
幼稚園に入れるべきなのかな…
どうすればいいのか…
病気で仕事をなくした自分が恨めしくてなりません。
娘に涙流して「ごめんね」って謝ったんだけど
これって変に娘に気遣わせちゃったかもな。。
愚痴こぼしてすみません…

>>312

症状はウツなんですよね？
そしたら医師に診断書を書いてもらてって役所に相談すれば
保育園に入れるはずですよ。

幼稚園は役員とか必ず回ってくるし、しょっちゅう幼稚園に
親が行かなきゃ行けないし、お弁当はあるしで
なかなかつらいと思います。

保育園に入れるといいですね。

>>313
ありがとうございます。
診断書も出してるんですが、定員オーバーで
断られました…

役所の方も気の毒そうに、その事を伝えられました。
元々主人が転勤予定だったので
今住んでいるところで園の申し込みをしていなかったんです。
で、結局転勤無しになって、今住んでるところで
園探ししたので、４月入園が出来なかったんです。
６月から入れるかも未定です。

幼稚園だったら多分入れそうなんですが、
おっしゃるとおり、親がピンピンしてないと
だめそうですよね。
自分がやっていけるか不安で仕方ないです。
自分は抑うつ状態で、悩んでます。。
再発でなったのですが、今回はもう２年治らないままです。

え!?幼稚園が給食>保育園は弁当
が多いんじゃないの？

今は保育園でも、白飯だけ持参でおかずは園で、ていうのが多いと聞いたけど。
幼稚園でも事情を話せば役員は無いし（あっても1回のみの臨時とか）
色々聞いてみて、自分にあった幼稚園か保育園を選べばいいと思うよ。

すごく小規模な幼稚園に入れた。
きっちりきまった行事もあんまりないし
出来る人だけが働くみたいな感じで居心地がいい。
父母会も強制参加じゃないせいか、来る人とこない人がいる。
主役は子どもって感じで、ここに入れてよかったと思ってる最近。

私は私立幼稚園に入れたよ。七時まで預かってくれる。
ｽｸｰﾙﾊﾞｽもあるし、役員制度自体がないので楽。
色々調べて良い所が見つかるといいね。

>>298さん　お薬とカウンセリング両方です。。。

前任の医師はお薬が安定すると変えることはありませんでした。
カウンセリングも話を聞いて、運動をすすめるばかりでした。

現在の医師は、今年1月からお世話になっていますが信頼しています。
具体的には、週1回のカウンセリングで時間は約10〜15分、最初と2回目
は30分ほどかかっていたのを治すように注意されへこみましたが、指示
どうりカウンセリングの前に話したいことをまとめメモするようにしま
した。（待ち時間を利用）

話す内容が自然に濃いものになって、前回のメモを見比べ体調や気分、出来事
など自己認識につながりますし、話の内容で薬を細かく調節してくれます。

とにかく気になる事はなんでも相談しますよ。

>>299
とても参考になりました。
内容もですが、赤ちゃん連れで精神科・心療内科へ通っている方の声を聞かせて頂けて
「自分一人じゃないんだ」と少し心強く感じました。
ありがとうございました。

生まれてくる子供のためにも、打たれ強い朗らかかあちゃんになりたいなあ。

>>298さん　お薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は、薬に関して同じ処方、カウンセリングは、
運動を進めるを基本にでも、話は30分は聞いてくれました。

今年1月からは新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリング
で、いままでどうりに30分ほど話ましたが、それを注意され
話したい内容をまとめるように言われ凹みました。

メモする（診察待時間）事が効を相したのか、自己認識に役立つし
体調や気分の前回比較もでき、おかげで薬をそのつど微調節できた
と思います。

現在では約10分のカウンセリングです。医師との関係は良好で、
信頼しています。

薬に関して、強い不安感を取り除くために分裂症のお薬を追加して
飲んでいます。最初は「えっ」と戸惑いましたし、自分は分裂症な
のかと落ち込んで医師に質問したり、でもカウンセリング時に不安
や疑問を解消できているので、納得してます。

>>298さん　お薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は、薬に関して同じ処方、カウンセリングは、
運動を進めるを基本にでも、話は30分は聞いてくれました。

今年1月からは新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリング
で、いままでどうりに30分ほど話ましたが、それを注意され
話したい内容をまとめるように言われ凹みました。

メモする（診察待時間）事が効を相したのか、自己認識に役立つし
体調や気分の前回比較もでき、おかげで薬をそのつど微調節できた
と思います。

現在では約10分のカウンセリングです。医師との関係は良好で、
信頼しています。

薬に関して、強い不安感を取り除くために分裂症のお薬を追加して
飲んでいます。最初は「えっ」と戸惑いましたし、自分は分裂症な
のかと落ち込んで医師に質問したり、でもカウンセリング時に不安
や疑問を解消できているので、納得してます。

>>298さん　お薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は、薬に関して同じ処方、カウンセリングは、
運動を進めるを基本にでも、話は30分は聞いてくれました。

今年1月からは新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリング
で、いままでどうりに30分ほど話ましたが、それを注意され
話したい内容をまとめるように言われ凹みました。

メモする（診察待時間）事が効を相したのか、自己認識に役立つし
体調や気分の前回比較もでき、おかげで薬をそのつど微調節できた
と思います。

現在では約10分のカウンセリングです。医師との関係は良好で、
信頼しています。

薬に関して、強い不安感を取り除くために分裂症のお薬を追加して
飲んでいます。最初は「えっ」と戸惑いましたし、自分は分裂症な
のかと落ち込んで医師に質問したり、でもカウンセリング時に不安
や疑問を解消できているので、納得してます。

>>298さん　お薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は、薬に関して同じ処方、カウンセリングは、
運動を進めるを基本にでも、話は30分は聞いてくれました。

今年1月からは新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリング
で、いままでどうりに30分ほど話ましたが、それを注意され
話したい内容をまとめるように言われ凹みました。

メモする（診察待時間）事が効を相したのか、自己認識に役立つし
体調や気分の前回比較もでき、おかげで薬をそのつど微調節できた
と思います。

現在では約10分のカウンセリングです。医師との関係は良好で、
信頼しています。

薬に関して、強い不安感を取り除くために分裂症のお薬を追加して
飲んでいます。最初は「えっ」と戸惑いましたし、自分は分裂症な
のかと落ち込んで医師に質問したり、でもカウンセリング時に不安
や疑問を解消できているので、納得してます。

>>298さん　お薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は、薬に関して同じ処方、カウンセリングは、
運動を進めるを基本にでも、話は30分は聞いてくれました。

今年1月からは新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリング
で、いままでどうりに30分ほど話ましたが、それを注意され
話したい内容をまとめるように言われ凹みました。

メモする（診察待時間）事が効を相したのか、自己認識に役立つし
体調や気分の前回比較もでき、おかげで薬をそのつど微調節できた
と思います。

現在では約10分のカウンセリングです。医師との関係は良好で、
信頼しています。

薬に関して、強い不安感を取り除くために分裂症のお薬を追加して
飲んでいます。最初は「えっ」と戸惑いましたし、自分は分裂症な
のかと落ち込んで医師に質問したり、でもカウンセリング時に不安
や疑問を解消できているので、納得してます。

>>298さん　薬、カウンセリング両方です。

前任の医師は薬に関してずっと同じ処方でした。でもカウンセリング
は30分ほど時間を掛けてくれました。

今年1月から新しい医師になり、1回目2回目のカウンセリングを今まで
どおり30分話していました。「これから要点をまとめてメモしてくる様
に」と言われ凹みましたが、それが効を相したのか自己認識できるし
体調や気分の前回比較もでき、そのつど薬も微調節しました。

薬に関しては、効うつ剤以外に分裂症の薬も服用しています。最初は
「えっ私って分裂症なの」と心配してましたが、不安を取り除く為の
処方で、そのほかの疑問もカウンセリング時に質問して解消しています。

医師との相性があると思いますが、参考まで^o^/

ちなみに私の場合女医さんです。

今日、授業参観日なんです。
行かなきゃ！子供のために！
と、自分に渇を入れてるんだけど
どーしても、動けない。
あーぁ、ごめんよ。遅くなって。
母ちゃん絶対に行くから！
でも、苦しい。学校で過呼吸にならないよう、パキシル飲んでから行くことにします。

320,321-324です。ごめんなさい。。。m--m　
コピぺで連続投稿してしまいご迷惑掛けてます。
レス削除依頼掛けてます。

310 ：mon：07/04/21 11:21 HOST:KHP059141038076.ppp-bb.dion.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス：

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174560482/318+320-324+

削除理由・詳細・その他：

連続投稿



311 ：mon：07/04/21 11:27 HOST:KHP059141038076.ppp-bb.dion.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス：

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174560482/320,321-324

削除理由・詳細・その他：

連続投稿


IPアドレス 59.141.38.76
ホスト名 KHP059141038076.ppp-bb.dion.ne.jp
IPアドレス
　割当国　※ 日本 (JP)
都道府県 沖縄県
市外局番 --
接続回線 光

別に良いのに。。。。

それから、今度は下げようね。

【在日＆在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

PTSD奥です。
過去に先生やクラスメートにいじめられたことが苦痛で、人見知りが激しく、
ママ友と知り合っても長続きしませんでした。

ちょっとしたことで落ち込むし、うちの子が他の子にいじわるされたりすると、
ふと小さいときの自分が蘇りました。

薬を飲んでから、あまり周りのことが気にならなくなった。
笑顔でいられる時間が増えた。
自分に自信を持ってドーンと構えていたい。そしてそのうちお薬飲まなくてもいいようになりたいな。

なんで沖縄ってわかるの？？

ipでわかるんじゃない？

ホストのってメアド？？

スレチだけど、ＩＰアドレスのことだよ。

だから、どの地域でどのプロバイダー使ってるか、どこのサーバーを使ってるか、
全部ばれちゃうけど、住所や名前はわからないよ。
IPアドレス 59.141.38.76 →この数字の部分は、頻繁に変わるので大丈夫。
繋がりやすいように、使用中に番号がコロコロ変わるから。

やっぱり、授業参観に行ったら、
子供たちやママたちの「げげ！ガリガリ！」っていうような
視線に耐えられなくてパニック起こした・・・。

急いで学校を出て、帰る途中過呼吸で立てなくなった.
また通行人が救急車呼んじゃったよ。
「ただのパニック障害の過呼吸ですから・・・」
と救急隊の人に言って、落ち着くまで待ってくれた。
救急隊の人の優しさに涙が出た。忙しいのにごめんなさい。

通行人の野次馬の人、近所の人に噂しないで欲しいけど、ムリだろうな。

こんなママでごめん。本当にごめん。
また激ウツの波がきそうだ・・・・。

いや・・・あのぉ。。。

>>338
言いかけたなら最後まで言いなされ。

パニックって神経症でしょ。
パニック症状でても絶対に死ぬことはない！って常日頃から
自分に暗示をかけていたら、徐々に軽症化して完治したよ。

>>337
私もガリガリだけど体のラインがでにくい服着て
ピンクとか白とか淡い色の服選ぶと
そんなにガリには見えないと思うよ。
黒やグレーはシャープに見えるから絶対着て行かない。

パニック起こしそうになった時に服用できる
薬は持ってないの？
倒れそうって思ったら気休めでもいいから
服用したほうがいいよ。

私はいつもペットボトルに水かスポーツドリンクを
入れて持ち歩いてる。
パニックくるかも？って時に落ち着きを
取り戻すようにゆっくり飲んでるよ。

>>336
残念
bb-dionは固定IPだからずっとそのままですよん。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

調子がよくて、１ヶ月前から減薬も始まったのにここのところ調子が悪い。
子が幼稚園に行き始めて、送り迎えしてるくらいなのに結構疲れる。
去年、１年以上仲良くしていたママ友たちとトラブルがあって、それ以来
他のお母さん達と付き合うのが怖くなってしまって、幼稚園の送迎が苦痛だ。
バス通園にしようかな…せめて子供の送り迎えくらい、普通にしてやりたいのにできなくてごめんorz

>>340
私も神経症のパニック障害だと思っていたんだけど、
主治医が、PTSDからくるうつ病の治癒期のパニック（？）と説明されました。
よく、紙袋を持ち歩くとかしていましたけど、無駄でした。
今のところは、苦手なところには外出しない方が良いみたいです。
自分に暗示！やってみます、ありがとうございます。
>>341
水分を取ると、落ち着きますよね。そんなことも忘れてました。ありがとうございます！

家が駅前にあって、通学路も人通りが多いので、少しでもしゃがみこんだりすると、
「大丈夫ですか！」と、親切に話しかけてくれる人が多いのです。
それがプレッシャーになって過呼吸が酷くなるんですよね。

飲みもの、自分に暗示！ですね！やってみます！

私も鬱、パニック持ちで子供は年中、幼稚園に通ってますがやはり山がある。
去年、いっぱいいっぱいでなんとか一年を過ごしたと思ったら今年役員に…。
誰にも打ち明けてないから断る理由がなくて引き受けましたがいきなり本部役員に推薦されその日はわけもわからないまま成り行きで決定。
だけどよくよく考えた結果、本部役員は無理です。と推薦してくれた方だけに本当の事打ち明け代わりの方を探してもらいました。
今後の役員会、怖いです。

>345
任期の途中でやめなきゃならなくなるよりは
ずーっと良いと思うよ。
私は逆に大任に舞い上がって、任期の半ばでぶっ倒れそう。
そういうのが一番迷惑かかるだろうから、あなたは賢い選択をしたと思う。

>>346
ありがとう、その言葉嬉しいです。
その日から身体が悲鳴をあげてます。
いくら子供の通っている幼稚園とは言え自分の身体をボロボロにしてまでやる事じゃないと思うので非難浴びるかもしれないけど本当にこれでよかったと思います。

最近症状が安定して、生活にも明るさが出て来たので
脱引きこもりかなって思って、幼稚園の役員引き受けました
そしたら成行きで小学校でも役員になっちゃった
まさか兼任するとは…orz
やるからには迷惑掛けずに責任持ってやりたいです。

今日診察で主治医にその旨を伝えたら
「それはまた早まった事しましたね」
って笑われてしまったが
笑ってるんだから、ま、大丈夫って事だよね
なんとか一年、外では普通に過ごせる様に薬の調整を頼んで来た。先生ありがとう。
家族に負担かけずに、やり遂げたいです。
そしたらうつもどっか行っちゃう気がします。
くじけそうになったらここで吐いていい？

うちも先日保育園の役員決めありました。

中々決まらず、イライラしたお母さんが
「全員働いていて忙しいのは一緒でしょ！じゃなきゃ保育園に預けられないんだから！」
と言った瞬間、周囲の空気が凍り。
こっちを見つつ視線が泳いでるお母さんとか、先生はフォローに走ってくださり。

自分は病気療養のことをあまり話したことは無いんですが
やっぱりこういうのって伝わってるもんだね。
でも自立した生活も侭ならず手帳と年金貰ってる身で役員活動は無理…ｏｒｚ

>348
好きなだけ吐くといいさｗ
つうか、思いつめる前に愚痴れ。
死にたくなるまえになｗ

夜寝ようと思って布団に入ってしばらくしたら
全身がカッカして頭も痛くて吐き気が少しします。
半身起き上がってしばらく安静にすると治るんですが
同じような経験してる方いませんか？

若年性更年期かと思って心療内科の先生に相談したら
「違うと思うよ。あまり気にしなくていいんじゃない？」って言われただけ。
何が原因でそうなるのかあやふやなまま診察を終えてしまいました。

具合が悪くなる時とならない時があって
うつ以外に病気が発症してるんじゃないかと
不安で夜寝るのが怖いです...

>>351
うつや睡眠障害によくある入眠時不安ではなくて？

私は激しい焦燥感で気分が悪くなり、
そのまま服用した薬も吐いてしまうことがあるので、
眠前に安定剤が追加されていたり、
出来るだけストンと眠りに落ちるような処方にしてもらっていたり、
寝る時も部屋を暗くせず、タイマーでテレビをつけておいたりと、
色々対策して寝てます。

根っこにＰＴＳＤやらＰＤがあるからかな、とも思いましたが、
昔（五年くらい前）メンヘル板で聞いたら、睡眠薬の副作用でも出る症状とか。
治る方法もわかっているなら、あんまり気にしないほうがいいよ。

>>350
ありがとーう
不安時の頓服が１錠→３錠まで飲んで良いことになりました。
社会不安克服のリハビリだと思って、１年間なんとか最後までやりたいと思います。

検索で辿り着いてから、同じ様な方がたくさんいて、
ずっと読んできました。
読むばかりで書くのは初めてなんですが、
保育園入所の話題が出てたのでお聞きしたいのですが…
二歳半女児の母です。
鬱・対人恐怖・摂食で引きこもりです。
前にもちょっと出てましたが、
公園で遊んでる子供を見ると涙が出ます。
最近公共料金の集金でさえ、
玄関越しにお金だけそっとポストから渡すようになってしまった…
旦那は忙しく毎日深夜帰り、１日中家で子供と二人きり。
体力もなく、常にだるい。
ベランダでシャボン玉をするくらいしかしてやれない。
自己嫌悪、いつも死にたい。
買い物も宅配。
心療内科に通っていましたがそれも最近行ったり行かなかったり。
こんな母親と１日中家の中にこもりきりより、外で元気良く、友達と遊ばせてあげたい。
保育園の入園申し込みを…と考えています。
けど市役所に行って相談するのも不安、行くまでも不安、自分のガリガリ姿を見られるのも不安。
人と目を合わせられません。
入園した所で、保育園で送迎・係などやっていけるか不安。
相談出来るママ友もいない、隣近所からの回覧板すら回って来なくなった。
あー、書き出すと、本当に最低な母親です…

聞いてちゃんになってしまいました。
すいません。
こういった事情（診断書提出等）から保育園入所を申し込んだ、という方のお話しを詳しく聞かせて頂きたいのですが…

長文・連投・携帯からですいません。
よろしくお願いします。

役所の保育課に、事情を話してから、医師に診断書とか、意見書を書いてもらう。
そしたら、保育園を紹介してもらえるはず。
もし、保育園が空いてなければ、無認可でもいいから預けてみる。
また、幼稚園でも、通園バスのあるとこなら、比較的楽だと思う。
こればかりは、自治体によって違うので、
まずは役所に問い合わせることから始めましょう。
地域によっては、役所よりも、福祉事務所のほうが親切だったりします。

費用負担無しで、ベビーシッターを紹介してくれる制度がありますよ、などと教えてくれるから。

私の場合は、医師側から勧められた→子２人を保育園へ（私は結局断って、自分で頑張りその後幼稚園へ入れた。）


医師側から児童相談所を通してだと、待機児童がいる保育園でも入園できるらしい。

まずは、病院にきちんとかかる事が先だと思いますよ。

確かに保育科よりも
児童相談センターとか自治体の相談所の方が
親切に対応してくれることが多いよ。
保育科や保健所だとたまに「みんながんばってるんだから、あなたもがんばって」
なんてこという人がいるけど、そんな人は華麗にスルー。
うちも>>354と同じような状態で、今月から保育園行ってます。
気にすることないです。そんな人はたくさんいます。
うちのクラスの3割は病気のママです。

保育園も慣れるまでいろいろ面倒なこと多いけど、
それさえ乗り越えればゆっくり休めるから、それだけ頑張ろう。

>>356
>>357
>>358
皆さん、ありがとうございます
明日早速役所に行きます
久しぶりに姿は見れど人とこんな風に関わる事が出来て嬉しい。
皆さんのレスを読んで（内容は後からじっくり読んだ）涙が出た
自分にもまだこんな風に人と交流できるんだと。
ありがとうございます
本当にありがとう
勇気が出た
こんな気持ち久々。

>>356
>>357
>>358
皆さん、ありがとうございます
明日早速役所に行きます
久しぶりに姿は見れど人とこんな風に関わる事が出来て嬉しい。
皆さんのレスを読んで（内容は後からじっくり読んだ）涙が出た
自分にもまだこんな風に人と交流できるんだと。
ありがとうございます
本当にありがとう
勇気が出た
こんな気持ち久々。

すいません、
高ぶって打ってる途中でのっけてしまいました。
ごめんなさい。

>>358
＞うちのクラスの3割は病気のママです。

ってどうしてわかるの？？
私も病気で預けているけど、同じクラスのママさんがどういう理由で預けてるとか全然知らないので・・・。

小1で軽度発達障害の子＆年中の健常児がおり、母子家庭です。

離婚後に子の障害が発覚し、その直後に鬱になり、仕事もできず身内もいないので生活保護で暮らしています。
風呂なし6畳のﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄに3人住まいです。


鬱がひどくない時は問題ないのですが、激しく凹むと狭い部屋に3人でいる事にもイライラし、子供達に「出ていけ」等と暴言をはいてしまいます。。

それはひどい

子の障害は知的障害が入るか入らないかのボーダーラインなので、なかなか周囲の理解もえられず、ついつい健常の下の子と比べてしまって八つ当たりしてしまい、泣くまで罵声を浴びせてしまいます。。
そしてすぐに怒鳴った事を反省して、泣いて子供に謝るのですが、またイラッとすると怒鳴ってしまいます。。
自分は不安定なのだと自覚しています。
周囲の人は私が鬱で生保暮らしだと知らないですし、親しい友人にすら話せずにいるのでストレス発散する場所がなくて苦しいです。
さっきも怒鳴って泣かせてしまいました…自己嫌悪で涙が止まりません

>>361
まあ本当のところ正確な数字ではないんだけど、
同類だからなんとなくわかるのよ。
預ける時間帯とかママさんの外見とか子供の様子とかいろいろでね。
キャリアウーマン系のママさんは雰囲気全然違うし。
あとは相談所で、病気のママさんは結構いらっしゃいますよと。

生活保護だからって風呂のあるアパートには入れさせてもらえないのですか？

長い愚痴ですみません。。
固定電話すらないのでネットもできず、携帯からアクセスしています。


書き込んで少し気持ちが落ち着きました。

>366
うちは近所に銭湯があって、近隣は昔ながらの風呂なし物件が多いのです。
風呂なしの方が家賃も安いですし、なんせ子供二人いて母子で生保…となると、借りられる物件も限られていて。
役所から、無料で銭湯に入れる券を3日に一度支給して頂いております。


生保に批判的な方も多いかと思いますが、この制度のお陰で暮らせており感謝しております。
保育園の先生にも批判的な方がいて、顔を合わせると「早く仕事が見つかるといいわね♪」と気を使って(？)くださいますが、かなり凹みます。
働けるなら働きたいと思っているのに、と。。

>367
取りあえず、深呼吸して。
地区の保健センターや自治体に、そういう相談窓口があると思う。
誰でも良いから第三者に話をするだけでも、楽になると思う。
それから鬱の治療はどうしてるのかな？

ストレスが発散出来る場所がないのは辛いよね。
ここで愚痴を言うのは、構わないよ。
子どもでストレスを解消するのは、あなた自身が一番望まないことでしょう？

>>365
そっか。ありがと。
私が送迎する時間帯にも比較的ラフな格好のママが多いんだけど
パートとか自営なのかな〜・・・とか思ってた。中には病気のママもいるかもだよね。

>>370
まあもっと言ってしまえば
うちは超激戦地域の超激戦年齢なので
入れるのは病気、介護など＆フルタイムがほとんど。（たまに出産の為とかもあるが）
パートなどは入れるスキもないのです。
フルタイムじゃないってことは、仕事以外の理由ってことです。

>>366
通りすがりですが、生活保護は母子加算と言われる子どもに対する予算が
削減されています。老人に対する予算が削られたとき、一度使った紙おむつを
もう一度かわかして使うような生活をしないと生きていけない、というレポートを
新聞で目にしました。

生活保護に関しては、生活保護と同等の暮らしをしているのに･･･という意見が
よく出されますが、これはこの意見を追い風に政府が生活保護費を削減しようと
いう働きかけに利用されます。つまり、本来は人間としてあるべき生活が出来る
セーフティネットを考えるというより、なるべく生活保護を受けさせないことを
役所の人間は奨励されています。

就職支援をすることで母子加算を削減するという形をとっていますが、
精神疾患以外にも病気で仕事すら出来ない状態の人が、数多くいます。
生活保護を受ける際は、今までの預貯金、保険は全て解約してから
保護を受けますので、何の蓄えも持つことない状態で復帰するのは
非常に困難を極めます。保護が楽な制度だと勘違いしている方が多いようですが
病院に行くにも書類申請が必要で、保護費は役所に取りにいくという
形をとっているところも多いようです。

（連投お許しを）

生活保護における家賃相場は東京では６万円と少しの金額内で
住まいを探すように言われます。他の自治体はわかりませんが、かなり
厳しい状況におかれることは確かです。

>>368さん、今はつらいでしょうが明けない夜はありません。
長いトンネルに入っている時期だと思って、そのトンネルを抜ける日を
頭に置いてください。
働けるなら働きたい･･･生活保護を受けている方は皆さんそう思っていらっしゃる。
なぜなら、保護家庭へのいわれなき差別、病院へ行くにもチケットが必要な状況、
行ける病院も少なく、貯蓄も許されていない、と一つ一つあげていけば、
人間の尊厳を奪うようなシステムとなっているからです。

地域の民生委員はころころ変わりませんか？
会うたびに仕事を見つけろという方が多いと思います。60歳過ぎて老人にさえ
仕事を見つけろというのですから、若いであろうあなたがいかにストレスを抱えているか
私には想像できます。鬱の治療に専念して下さい。お子さんを叱りたくなったら
トイレに行きましょう。そして相談できる方を見つけることです。

私は福祉の取材をした際にいろいろ見えないことが見えました。
長々と申し訳ありません。では去ります。

実際のところ、うつ病でも働いている人はたくさんいるからね。
それに今ワーキングプアが問題になっているのは皆知っていると思うけど
フルタイムで一生懸命働いても生活保護以下の生活しかできない人も
たくさんいるんだよ。
生活保護を受けられるだけ幸せだと思わないとね。
また、一刻も早く働くように頑張ることだね。

>374
うつでも他の精神疾患を併発している人もいるし、「うつ病でも働ける状態」じゃない人もいるんだから一くくりにするのはどうかと。
それに「生活保護以下の生活」って月額いくらを指すのか教えてほしい。
ついでに生活保護費が一家庭あたり月額いくら支給されているのかも教えてほしい。


生活保護って身内支援を受けられない人しか受給できないんだから、役所に生活保護申請しても受理してもらえないワープアって、身内支援が可能な人だからでそ。



そもそもうつ病スレで「頑張れ」と書いている時点でｒｙ

>375
あからさまな釣りだから、ﾏｼﾞに取らないほうが良いよ。

子供の家庭訪問…やだ
具合悪い
パニック、過呼吸になりそうで恐い
玄関は完璧。実母が準備したから。
私はダメ。もう死にたい
この部屋じゃダメなのかな
ダメなんだろうなぁ、実母の無言の圧力が恐い
どうしよう
恐い

ん〜、でもなあ・・・
確かに困って居る人の為に生活保護って必要だと思うけど・・・。
自分らの納めた税金でうつで働けない人が２ちゃんねるやってるの
は、ちょっと微妙な気分だわ。
うつじゃなくて他疾患、例えば半身不随とかだったら無問題だけど。

>>378
自分の納めた税金が自分に還元される社会でないのはおかしいと感じませんか？
あと「自分らの」とありますが、保護を受けている人も税金を納めていたことを
お忘れなく。保護家庭は税金泥棒と言っているのと同じ発想は貧困です。

誰にも言えないから２ちゃんで気持ちを吐き出している人もいるのですよ。
昔は保護家庭にはクーラーは禁止でした。でも今はたいていの家はクーラーが
あるので禁止されていません。つまりどのくらいの保持率かで、何を持ってはいけないのか
何を持っていいのかが決められるのです。自由に何を持つことさえ許されないのが
保護です。パソコンは今は許容範囲ですし、型落ちしたパソコンを譲ってもらったり
安く買うこともできます。

保護家庭で鬱の人間は何を持たず、パソコンさえせず、家でおとなしくしていれば
いいのでしょうか？同じ病気を患っていてこちらのスレに来ている方なら、気持ちを
打ち明ける人のいないつらさはわかっていると思うのですが。
あなたも受けてみるとわかりますよ。私は先日保護について書き込んだ者ですが、
どんなにつらいシステムかわかります。

保護についての話はもうやめましょう。個人の偏見だけはどうしようもないですし。

379
いやー、そういう意味じゃなくてネットできるくらいのうつ病で
生活保護っていうのがなんだかなあって思うのよ。
好きな事だけできていやな事ができないのは性格の問題だと思うわ。
最近はそういう人が結構多いみたいだけど・・・・。
ひと昔前だったら絶対うつ病診断されなかったと思うわ。

>378
在日やヤ○ザみたいに不正受給している人達は問題ありありだけど、テレビで報道されているように簡単に受給できるものでもないみたいだし。

同じ鬱持ちとしては、362のように鬱持ち・身内なし・障害ありの子を育てている母子なら生保受けて当然だと思うし、元気になってほしいと純粋に思うよ。

子供って健常の子であっても大変なのに、一人っきりで二人の子を育てているなんて、かなり頑張っていると思うわ。


生保審査はどこの役所も厳しいみたいだし、文句あるなら役所か国に言えばいいのに当人や保護者への批判は見当違いじゃね？

役所関係にコネあったり、ｽｺﾞﾐ持ってたり…
いい車乗り回してるのに保護受けてたりする人もいる。
申請の仕方にコツやらあって
結局正直ものが…って多いんだよね。

出産後に欝とか精神病になった、とするなら
先生の考えによっては手帳申請できるんだっけ？
でも出産前に一度でも受診してたらダメとか。
そーゆうのとかも難しいよね。

生活保護おなかいぱーいだ
よそでやってちょ

このスレは定期的に自治気取りのババアが出るね

なんちゃってうつ病の人も頻繁に来ているね。

今日もどうにか発達傾向の子どもを起こして学校に行かせた。
私自身、起きるのが辛いのに、なかなか起きずに反抗する子を
動かすのは大変。遅刻ばかりだし。

私が元気な母ならもっとうまいやり方があるんだろうなあ…と思いつつ
子どもの暴言に落ち込んで一日が始まる。

>>386
×　発達傾向
○　発達障害傾向

すみません。

>>352
>>351です。
最近うつが軽くなりつつあると自分で思い込んでたから
夜に焦燥感が出るようになってすごくショックです。
前は外出も一人ではできないほど重症だったのに
今は車の運転も出来るし買い物も一人で出来るから
回復してるのかな〜と思ったら・・・
夜が怖いです・・・
抗不安剤を飲んでしばらく起きてれば治るんですが
子供を幼稚園に預けてるため
「明日早く起きなきゃいけないのに」と
余計焦ってイライラして眠れません。
眠ることが私にとって一番の幸せとストレス解消だったのに
今は一番のストレスになってます。

医者にもう一度相談してみます。
ありがとうございました。

>388
大丈夫、きっと良い頓服なりあるよ。
治る治る！！
私が取り合えず保証してみる。

>>389

>私が取り合えず保証してみる。

どうゆうことですか？
貴方が、何かしてくれるとでも言うのですか？
無責任なこと言うのはお止めなさいよ。
貴方は医者ですか？
薬剤師ですか？
カウンセラーですか？

鬱仲間とは言わせないわよ。
なんか、ホンとにむかつくわぁ〜

どうしたの？
わたしはそんなに>>389さんが厭味言っているようには見えないけど…
スレの雰囲気悪くなるからやめようよ。

傷を舐めあうような、いい加減な発言は止めろって言いたいんじゃないの？

舐めあいしたいだけなら、育児板に居座る必要ないじゃん。

なるほど。
>>389さんの優しい気持ちが、ちょっと凹んでた自分には嬉しかったから…

でも>>392さんの言ってる意味もわかります。
強くなりたい…はぁ…

薬何飲んでる？パキシル？ゾロフト？

１から途中まで読ませて頂きました｡
私は現在､32歳で結婚して１年以上経ちますが子供はいません｡
子供が､いないと書き込みＮＧだったでしょうか!?
旦那の子供が欲しくてたまりません｡
が､朝昼晩とドグマチール50mg､ルボックス50mg､トリプタノール10mg､メイラックス1mg､を飲んでます｡
鬱病で病院にかかって､
約､10年経ちますが
キケイジが産まれる可能性は高いでしょうか？

>>395
私は今妊娠中なんですが、
精神科の医師の指導でパキシルを完全中止して２ヶ月たってから子づくり解禁、
安定剤は妊娠が判明した時点での中止でした。
今はそれでも慣れましたが妊娠して薬を飲めないのはやはり辛いです。
でも状態によっては服薬しながら妊娠期間を過ごす妊婦さんもいると思います。

今まで飲んできた薬が赤ちゃんに影響があるようなことはないと思いますが、
妊娠にむけては鬱でかかっているお医者さんとよく相談されるのが大事だと思います。

>>396さん､
>>395です｡
丁寧な､お返事､ありがとうございます｡m(__)m
そうですか…パキシルを二ヶ月やめてからの子作りでしたか…｡(辛いなぁ)
妊娠中の精神不安定な時に薬が飲めないのは､やっぱ､辛いですよね!?(;_;)
確かに､まず､医師に相談した方がいいか…φ(．．)
まぁ今日からゴールデンウィークだから連休明けしか無理だなぁ…｡
はい､医者に子作りの件､相談してみます｡
ありがとうございました｡

>395
〆後かな・・。
奇形のリスクについては、それこそ産科の先生に相談するのが一番いいよ。
妊娠してなくても、妊娠相談みたいな感じで受診できると思うから。
私は予定外の妊娠だったので、産科で相談しながら薬の服用は続けた。
薬をやめる方が、母子ともにリスクが高かったんで。
もちろん断薬してから妊娠するのがベストなことに変わりはない。

妊娠を考えているのなら、旦那さんや家族とじっくり相談してね。
鬱抱えて子育てするって言うのは、一人で簡単になんとかなるものじゃないと思う。

(シングルの人を否定するつもりでないことは、わかってくれ・・)

>>395
ちょっと事例は違うかもしれないけど、１人目生んで欝になり、
投薬中に旦那が２人目を欲しがって先生に相談したことがあるよ。

先生いわく「今飲んでる薬とほぼ同じような薬での症例をデータ化
したものでは、胎児に異常が出るケースは薬を飲んでないケース
と比べて１％程度の増加しか認められていない。でも、投薬中の
お母さんは万が一胎児に何かあったときにその１％を疑って自分を
責めてしまうケースが非常に多い。だから薬の影響云々じゃなく
何があっても自分を責めないという意思と周囲の理解（当然何か
あったときには周囲から責められる可能性もあるからね）がない
限りは正直投薬中の妊娠は勧められない」だそうな。

投薬中の妊娠のリスクって何も薬自体の影響だけじゃないんだよね。
普通の妊婦さんよりも余計な心配を背負わなきゃいけないし、周囲の
理解も得づらい。

そこのところをもう一度よく考えて、それでも旦那さんの子供が欲しいなら
主治医（本当は産婦人科の先生も併せて意見をもらったほうがいいのかも
しれないけど、敷居が高いならまずは主治医をオススメします）の先生や
周囲と話し合ったほうがいいよ。

>>398さん､
>>399さん､
貴重な御意見ありがとう御座いますm(__)m
>>395です｡
連休明けに産婦人科にも行ってみようと思います｡
確かに妊娠中に風邪薬を飲むとキケイジが産まれるとかも言うけど､
ほんの数％の確率だから
まぁ､たぶん大丈夫とか､
その数％に油断してたからとか､分からないもんですしね｡
あと､それに元気な子供が産まれたから大丈夫!!
…って訳でも無いですね
その後､私が､またいつ何時､鬱になるか分からない
そう考えたら…もう一度よく考えて産婦人科のお医者さんにも話してみます｡
本当にありがとう御座いました｡m(__)m

うつ病で10年にわたって治療中なら子供作るのやめたほうがいいんじゃない？
子育てって健康な人でも精神的にきついのに。

うつ病の子育ては辛いよ。自分も辛いし、充分なことをしてやれない
子も辛い。まずはご自分の病気を治すことを先に考えたほうが
いいと思うけどなあ。こども産んでしまってからじゃ間に合わないから。

そもそも治療が必要な病状だから服薬してる訳で、
そこがすっかり抜け落ちてないかな。
「今」も鬱だから、それだけの薬を飲んでるんでしょうに。
薬飲むのやめたら病気じゃなくなるのか？

年齢的なものもあるでしょ。
すごく辛いことには変わりないけどもね。

不安による自律神経失調のウツですが。
今ソラナックス一日２錠、テトラミド就寝前に飲んでいて、子供が一人居ます。

お薬飲んでいれば、普通のママさんより少し覇気が無い位で、
普通に生活は整えられる、子供にも笑いかけられる。

ついうっかり二人目を欲しくなるけれど、
>>399さんのお言葉の通りで、二人目で異常が出たら二人目はもちろん一人目も可哀相。
デメリットの方が大きいので諦めてはまた欲しがるという日々。

ウツの場合、妊娠中も産後はもう体をひきずる感じだったし・・・こんな自分がもう嫌、で、ウツ。

知り合いのママさんで、もしかしてｳﾂ?って感じの人が。
習い事に来てても誰とも全く目を合わさなく、挨拶もない。
声を出してもものすごく小さい。
他のﾏﾏと雑談してる所は見たことがないし
彼女が人に話しかけている所も見たことがない。
常になんとなく人を避けている感じがする。

でもすごく雰囲気が優しそうで
子供さんに対しても一生懸命な様子が伝わってくるので、
少しお近づきになってみたいんですが
やはりこういうのって重荷になるんでしょうか・・・。

>>406
さわらぬ神に祟りなし

まあそりゃ相手がボダの場合？
単なる内気な人の可能性も高いしｗ

どっちにしても
真性メンヘルなことは打ち明けないでいただきたいかも。
私が相手ならね。
普通のお付き合いなら歓迎出来るまでになったけど
あなたも同類でしょ？って目線でこられたらひく。

>>405
私も２人目欲しいけど、異常ウンヌンよりも、
こんな私で子供２人もちゃんと育てられるかどうかが不安だよ。
おまけに夫は激務で毎日深夜帰宅、土日も仕事に行ってるし、両実家共に頼れないし。

諦めては欲しくなる、のループはいつ終わるんだろ。

心中する人の気持ちがわかってきた。
子供を残すのは可哀相だ。

私は鬱やパニック等持ってるけどまだ死にたいまでいかない。
それだけが救いで毎日を生きてる。
でも毎日辛い。

前に潔癖ｽﾚあったかと思うんですが落ちちゃいましたね。
自分は強度の潔癖な強迫です。
とにかく自分が「安全」と定めたもの以外に対して潔癖が働きます。
外から持ち込むものが恐い、というか気持ちわるい。
新品も本当にきれいなのか信じられない。
たとえば新品のオムツでも点検前は危険なもの。
赤や自分の排泄物は触れる。こっちの方が汚いのに。
配達されたばかりの新聞触れないのに、お風呂場のカビとかは触れる。
もーバカだなと本当に呆れる。
一歩、外に出ただけでも風呂に入らないと震えがくる。
なにしろ、外のものが聖域である家に入ってくるのが恐怖。

ずっと病院行かないで頑張ってたけど限界かもしれない。
欝併発が恐い。でも母乳あげてるから薬飲みたくない。
母乳あげてることが自分にとって
「唯一なんとか赤にしてあげられてること」だから。

ちょっとｽﾚﾁですみません。

>>412
＞でも母乳あげてるから薬飲みたくない。
＞母乳あげてることが自分にとって
＞「唯一なんとか赤にしてあげられてること」だから。

一緒すぎて泣けてきた。

>412
病院行ったからって、口こじあけられて薬飲まされる訳じゃない。
自分の経過を診てもらっとくのって悪くないと思うよ。
ぎりぎりになってから行った医者がＤＱＮとか手に負えないから
薬はまだ飲みたくないｏｒ母乳をあげ続けたい事情を話して受診してみな。

母乳、あげてる。
すごいじゃん。うらやましいよ。
私も母乳あげたかった。どんな感触なのかなぁ。

>>414
母乳をあげるのってとても優しくて、穏やかで
この世の至福のようなイメージあるけど、思ったよりも辛かったりする。
乳輪は二重で変な色になるわ、吸われすぎて痛いわ、乳首切れるわ、
子供に乳首揉まれてキモイわ、夜中でも平気で吸ってきて熟睡できんわ、
乳腺炎は痛いわ、熱は出るわ、しこりはできるわ、
断乳辛いわ、断乳後に乳は小さくなるわ…その他もろもろ

最初からミルクにしとけば良かったと心底思った…
40度の熱が何度出たことか…

皆様ＧＷはどう乗り切りますか？
旦那様お休みだよね…

我が家は夫がサービス業の為、明日から４日間、子供と２人きり。
電車に乗ってどこかに連れて行ける体調ではなく、
４日間室内で乗り切れる根性もなく、
今まで何かと助けてもらっていた実家も、旅行に出発。
いよいよ覚悟を決めるしかなく、頭が痛いです…。

近所の公園は立ち話必須ｏｒ小学生の無法地帯。
ひたすら散歩でもするか…

>416
休みじゃないよ。
どーーーーすっかなぁ、とぼんやりしてる。

もともと不安神経症で生理前に鬱っぽくなるのが辛くて
パキシルを飲み始めました。一ヶ月くらいして、たまたま飲み忘れた次の日の
朝が気分が軽かったので、そのまま飲むのをやめてしまい
三日後に酷い離脱症状（主に吐き気）が三日続きました。
もっと慎重になるべきでした。今は飲んでませんがデパスと眠剤だけは
やめられません。
子供の幼稚園の行事に行くのも辛いです。
役員をしていたのですが、飲み会などの集まりに参加していなかったので
いろいろと陰で言われていた事を知り、それから人間不信です。
これから保育参観や、親子遠足、運動会など行く事を考えると憂鬱でなりません。

私もこんなに幼稚園生活が負担になるとは思ってなかった。
送迎の時に飲んで、と頓服出されちゃったよ。情けないorz
こんな母親でごめんよ、息子。

私は幼稚園の短時間保育が辛くて、保育園に預かってもらってます。
働くママンに紛れているので【仕事しているふり】をしているので、ママ同士の他愛のないおしゃべりが辛くて頓服増えました。

お仕事何しているのとか、お仕事お疲れ様！とか、
仕事していない後ろめたさから凹んでしまう…orz

医者からは「もっと図々しいくらいがちょうどいいよ」と言われますた

>>420
自分は酷い不整脈で急に発作が出る、って言ってる。
実際そういうこともあるので（パニック？）、嘘じゃなくて楽でいい。
心臓病なの？って聞かれるけど、ちょっと欠陥あるみたい〜ぐらいでごまかしてる。

>>416
ﾅｶｰﾏ
GW前半は私が高熱で寝込んで、義実家に息子預けまくり（ある意味非常に助かった）。
さて、後半は…
実家帰るのもラッシュに巻込まれて鬱だし、義実家頼りかな…

わたしも昨日高熱で寝込んでたよ。
旦那はいるものの、家の中めちゃくちゃだよ。
赤と子供の面倒は見てくれるけど、掃除はできないらしい。
さっき這うように片づけした。片付けだけ。掃除は無理。

なんだろ、寒くなったり熱くなったりで、体調崩しやすいのかな＞高熱

どーしてもガス栓を捻りたくなる時がある。
子供を殺したくない一心で生きてるけど辛い。
この時期は特に。
取り敢えず今日は無事だった。
お風呂入って頭冷やしてくる。

はじめてこのスレに来ました。
出産後に鬱→アル中→鬱悪化→さらにアル中→(ry
を繰り返し、1年になります。
診断があれば保育園には入れてくれるのでしょうか？
やはり一日中赤といると、きちんとした育児もできず私も苦しいです。

>>425

診断書あれば保育所入れてくれるはず。
いっぱいだと公立無理だけど、民間なら診断書なくても可。

アルコール飲むとウツ悪化するよ。
アル依存までいってると、入院がいいんだろうが…赤がいるとねえ。

子供を残して死ねないから、なんとか生きてるけど
これで生理前の鬱のときに、嫌な事や、旦那と大喧嘩でも重なったら
死んでしまいたくなるだろう。

>>409さん、遅レスですが>>405です。
そうですよね、異常云々も心配ですが、
私もほとんど母子2人きりで親も頼れず、肝心の私は注意力散漫だし、ヒヤっとする事ばかり。
今いる一人を力まず丁寧に育てよう、何も知らない外野の声はうるさいけど試練なんだわ、と。

どう考えてみても無理なんだよ、
と言い聞かせてはもう子供が一人いる風景を夢見てしまいます。

↑最後の一行間違えました。
× 子供が一人いる
○ 子供がもう一人いる
失礼しました。

スレチだったらごめんなさい。
もうすぐ出産後里帰り予定です。最近、実家の母が祖母の病気のため
ほとんど不在の状況になりました。実家には鬱でギリギリの感じで
育児と家事をしている妹がいます。産後の私が滞在して世話になる
のは妹にとってかなりの負担になるでしょうか？

＞育児と家事をしている妹

この時点でギリギリだと、かなりの負担になるのは否めない。
妹さんからの手助けは無理だと思ったほうがいい。

旦那さんの実家は？
姑がやだったら、もう旦那に頼るとか。
旦那さんが仕事忙しくて帰宅が夜半回るようだったら、
お祖母さんの世話をそのときだけでも
親戚の誰かに変わってもらうとか。

健常者でもお産時の家事育児は無理だと思う。
ひとりでがんばるのだけはさけてね。
ウツになるから。ウツになりましたよｗ

↑いちおう旦那とがんばったんだった。
そのときのこと書きますね。

掃除は基本的にしない。洗濯だけ。
ご飯は全部お惣菜。
基本的に定時で上がる旦那。
夜泣きは旦那が対応（これはいまでも）

これでなんとか乗り切れました。
辞めていた薬を産後二ヶ月ぐらいで復活させたけども。
限りなくウツ状態だった人間でこんな感じです。
ご参考までに。

夜泣きは旦那さんが対応してくれたなんていい旦那さんですね。
それくらいに、むりにでも最初から子育てに参加させれば
子供もなつくし、旦那は子供を可愛がるし、でいい関係が生まれそう。

うちは家事、育児はほぼやってくれないし、子供を泣き止ませる事すら
無理だから、もう頼みたくなくて一人でやってきました。
酷い鬱になると一日中布団から出れません。

>>431
あの〜、産後一人で頑張ったら必ず鬱になるような書き方はどうかと…。
430さんは鬱ではないんだよね？
世の中には身内の助けなしに産後を乗り切る人もいくらでもいるよ。
そんでも鬱にはならない人の方が、数としてはずっと多いんだからさ。

>>430
あなたと赤ちゃんのためにも、産後の不安定な時期に、
あえて鬱の人のそばに行かなくても、と思います。
里帰りしない人スレが参考になると思うよ。

>>434

ごめんね、がんばったら産後ウツってテキストだと思ってた。

世の中には同じだけがんばっても、ウツになる人、ならない人きっと
いるよね。

いま旦那の会社が倒産して一月くらい。
夜泣き対処どころか、家に居る旦那に
子育て全部やってもらってます。
この機会にウツ直そうと思ってるけど
人によるのかな。
何年もウツだから、そうそう治らないか…。
今日もこの時間に起きて、12時間睡眠。
こんなに楽させてもらってるのに治らないなんて、青色吐息だ。

>>435
釣りですかね？

本人なんだけど、なんで釣り？
旦那の会社が倒産だから？

ラクしすぎてるからかな。
釣りじゃないですよ、リアルです。
それでもウツが治りません。

主人は帰りがかなり遅く家事を期待できそうにないです。義実家も無理。
一人でいると無理をしてしまう性格なので私自身もウツにならないかと心配でしたので
>>431さんの体験について大変参考になりました。ありがとうございます。
>>434
帰らないと言うとそれはそれで妹はさびしそうにします。
波があるようで会うとき毎にテンションが違います。
いろいろな方法を検討してみます。ありがとうございます。

3人目妊娠発覚しました。
自分うつ持ちだし、もう二人いるからいいって言ってたんだけど、
ダンナがどうしても男の子が欲しいって言ってて、
産むのはいいけど大変なのはだんなだよって言ったら
それはわかってる。がんばるからって言ってた。
もともと家事育児には協力的なので安心できるけど、
安定剤飲めないのが辛い・・・
長女の時みたいに妊娠してうつが好転してくれればいいんだけど・・。
今のところ気分の悪さ以外はそう辛くはないけど、
これからどうなるか結構不安です。

スレチだけど・・
ニコチン依存症の方が離脱するの大変そうですorz
でもコレだけは絶対にやめないとね。

明日は子供の幼稚園のクラスの親睦会があるのですが（親だけ二時間ほど）
考えると憂鬱で仕方ありません。
絶対行かないという選択をする勇気もありません。
今月、親子遠足が控えてるので少しは慣れておいた方がいいと思うのですが。
できる事なら幼稚園自体をやめさせたいけど、そうもいかず
いろんな幼稚園行事のたびに悩んでます。

頓服飲んで幼稚園の迎えに行ったら、ずいぶんと楽だった。

>>440さんも行事のとき用に頓服出してもらったらどうかな？

わたしも幼稚園に行くの苦手だ。
大勢の集まりとか井戸端を見るのも嫌。
対人恐怖なのかも。

>>440
うちの幼稚園も近々役員を決める集まりがあるので激うつです。
座って話を聞いてるだけでもいっぱいいっぱいなのに
他のママと話し合ったり親睦を深めるのなんて絶対無理！
集会に行きたくないけど親子遠足もあることだし
子供のためにもママ友作らなくちゃと
今精神的に追い込まれてる状態です。

今月を乗り越えれば後はたいした行事がないので頑張ろうとは
思うのですが「役員になったらどうしよう。ママ友できなかったら
どうしよう」と考え過ぎて頭痛いです。
保育園に入れればよかった.......

>子供のためにもママ友作らなくちゃと
私も同じ気持ちだ。
でも最近、鬱が悪化しててそれどころではない…子供には悪いが…

自分のことだったらポツンでも平気だけど、子供が絡んだ人間関係ってほんとに大変。
保育園にすればよかったよ。

>>443
全く同じです。上の子が年中のときに（今は年長）役員をやって
周りのいざこざを見聞きしてるうちに鬱症状が悪化しました。
あまり、飲み会などに参加しなかったので、陰でいろいろ言われていたのも
発覚して人間不信です。
今年は役員はやってないものの、もうすぐ親子遠足、懇談会、
保育参観、ランチ会などがあり、気が重いです。
下の子を来年から年少に入れるのも迷っています。

>>443です。
幼稚園の参観日に行ってきました。
入園式の時からそうだったんだけど
すでに輪が出来ちゃってて今日もポツンでしたorz
上の子が同じ歳で前から仲がいいとか
近所同士で仲良く同じ幼稚園に入ってきたママ達ばかりで
とても仲間に入る隙がありません....
産後すぐウツになった私はほとんど外出してなくて
公園もろくに行かなかったから友達作れなかったせいでもあるよね。

何人かに話しかけたけど仲間には入れてもらえそうもないな...
ポツンしてるママに話しかけたら
「今日は友達これなかったみたい」って言われた。
やっぱつるんでる友達いたのね（泣

親子遠足に行きたくないです。
子は仲良しの友達作って二人で楽しく遊んでました。
その子のママ探したけど誰だかよくわからなくて...
子は友達ちゃんと作れてるのに親の私が作れないなんて
サイテ〜の親だね。こんな母親でごめんよ。

私はポツンしているママにさえ自分の方から声がけできない。
他のママさん達を怖くて正視したことないし。
時々話しかけられると必ずどもったり声ふるえたり。
緊張して何て受け答えしていいか分からない。

子供達が不登校になっても自分が昔イジメ受けてたから
「無理して行くことないよ」なんて言ってしまいそうorz。

>>445です。
わたしと同じような気持ちの方たちがいて心強いです。
学生時代よりは強くなったつもりだったのに変わってなかったです。
子供が幼稚園に行きだしたときから、頑張らなくちゃと思って
無理してきたけど、やっぱり自分は完全に周りから浮いてると思った。
周りのママたちは輪になって話し込んでても、そこに入る事なんて出来ないし
入りたいとも思わなくなってきた。
無理して頑張ると、大体が夜から次の日一日寝込む。
なんで普通に人付き合いが出来ないんだろう。

>>446
444です。
うちの子の園もそんな感じで、
・上の子と一緒で仲良し　・入園前から仲良しのグループができてます。
他にも着々とグループができていて、取り残されていくのが辛い。
まあ、変なトラブルに会うよりも、あっさり挨拶程度も楽でいいかなと思うのだけど、
毎日送迎しているたびにポツンはストレス溜まります。

来週はクラス懇談会…送迎でさえ苦痛なのに、他のお母さん達と親睦なんて無理だよ。

鬱が落ち着いたら２人目が欲しいんだけど、こんなに大変な思いするのならこのまま１人でいいのかもorz

えー、子どもに友達がいるなら問題ないじゃん。
なぜママ同士で群れなきゃいかんのですか。
友達出来ないと、親失格？
そんな訳ないだろう。私にだって相手を選ぶ権利くらいある。
あなたが「友達が欲しかった。悔しい」っていうならともかく
子どもに負い目を感じる必要は何一つない。

>>446です。
>>449さん
うちの幼稚園も来週懇談会なんですよ。
もしかして同じ幼稚園だったりして？
うちはバス通園だから毎日の送り迎えは楽だけど
幼稚園まで送るのって大変ですよね。

>>450さん
子と仲が良いママと仲良くなりたいんですよ。
でもグループができてしまっててなかなか輪に入れないんです。
群れるまではいかないにしても
子供同士が遊んでるのをそのママと雑談しながら
楽しく過ごしたいんです。
それが無理っぽいんで悩んでいるんです。
まだ新学期始まったばかりだからなんとも言えませんが
一応話しかけたり努力はしてみたいと思います。

>451
なーんだ、あなたが友達欲しいんじゃない。
だったら子どもに負い目感じることないよ？
友達欲しいよ、楽しく過ごしたいよ、って愚痴りなよ。
グループの中に入るのは、私もダメだ。
それが平気な人ってあんまいないんじゃない？鬱じゃなくても。
無理に話しかけようとしたりするよりも
毎日挨拶だけは元気よくするよう頑張ってみて
機会を待つのがよさげ。
お互いがんばろうぜ。私も友達欲しいよ。

鬱で誰とも話したくないなーと思うときも
仲良い母親がいると、愛想笑いでおしゃべりに付き合わなきゃならんときもある。
ママ友は諸刃の剣だよ〜

仲良くなりたければ、挨拶をきちんとしながら、事あるごとに話しかけるのがいいと思う。
だんだん仲良くなれるさ。

なんでそこまで思い悩んでママ友とやらを作りたいのか。
情報交換不足、ポツン不安を苦にしてか。
子は子。親は親でしょ。
一緒くたにするから無理がでるんだよ。
あんまりママ友欲しいオーラが出てる人ってかえってひいてしまう。

>>454
友達欲しいけど、でも中に入ってくのは苦手だから
悩んでるんだよ。自分だけポツンとしてるのは辛いよね。
その辺をもっと割り切って、別にいいやって思えるようになれば
いいんだろうけどね。幼稚園だけが世界じゃないし
無理して作る事もないか。自分が本当に楽しめればいいけど
意外と気を使った社交辞令の会話がほとんどだったりするよ。
その中から、気の会う人が出てくればいいんだけど。
今日は保育参観なのでデパス飲んで行ってきます。
そして、さっさと帰ってしまうでしょう。

>>451です。
今月親子遠足があるからポツンが嫌でママ友が欲しいんです。
入園前は友達出来なかったらポツンでもいいやって思ってたんです。
幼稚園終わっても付き合いしなくちゃいけないのはうつの私にとって
体力的にも精神的にも負担がかかるから。

でもいざ参観日でグループになってるママ達を見ると
焦ってくるしポツンがいかに寂しいかよくわかりました。

確かに昨日の参観日は「ママ友欲しいオーラ」がかなり出てたかも（汗
でも私から話しかけないと誰も声かけてくれないから...
今度の懇談会では焦らずに子と仲の良いママと
話せる状況が出来たら話しかけてみたいと思います。

やっぱり うつ持ちは子供作っちゃﾀﾞﾒなんだね..
参考になりましたorz

幼稚園は大変ですね。鬱で保育所預けてますが、普段は皆さん仕事のせいか挨拶程度です。
親子遠足や運動会は、安定剤飲んでちらっと話した事あるﾏﾏさん（お互い途中入所でﾎﾟﾂﾝ同士）となんとかしてました。
田舎なので、近所同士で仲が良いﾏﾏさん達も多いですが、話しかければ返ってくるのでありがたいです。
でも、やっぱり付き合いは苦手orz
今年役員になってしまったので尚更キツい…

優柔不断ていうか、買い物が苦手で困ってる（選べない）。
スーパーで食材に迷い疲れて買わずに帰ってしまったり、
まぁどうしても要るときは買うのだけど。
もっと気楽に買い物を楽しみたいのに。
ましてや洋服や家具なんか迷う迷う、疲れるよ。

かなり最近調子がいいのだけれど
わたしも今日娘の洋服選んで帰ってきたら
そのあと二時間爆睡だったよ。
昨日旦那が熱出して、家事とか何も手伝ってもらえなかったのも
あるのだろうけど。

買い物は疲れるね。
食材なんかだとタイヘイとかがいいのかも。
それか献立決めて買い物いくとラクだよ。
あと３分クッキングとか見て行くと、
いつの間にかその材料買ったりしてます。ラク。

私も買い物はすごく迷う。だから、おかずはワンパターン。
洋服なんかは、迷いまくって時間かかるのに、短時間で決めないといけない(旦那が子守してるから)


普段は仕事してるし、休みの日は子供たちとべったり。
旦那とは休みがあわないし、夜仕事なので常にすれ違い。



子供はかわいい。産んでよかったと思う。
でも四六時中いっしょだと、ひとりになりたくなる


愚痴ってすみません

私は３歳娘を６月から幼稚園に通わせます。

入園説明会に行って、
私には到底４月のゴタゴタや緊張感、
役員決めや親子遠足など出来そうもなかったので、
４月入園はできませんでした。
保育園に入れる予定でしたが、結局待機になったし、
少し気分も軽快したので、思い切って幼稚園に入園させてみることにしました。
何より、娘が同じくらいのお友達と遊びたがっているので
私が逃げてたら可愛そうかな…と思いました。

皆さん４月を乗り越えられてすごいです。
私には出来ませんでしたから…

ママ友は、別に居ても居なくてもどっちでもいいですが、
娘にお友達が出来てくれたら、それで大満足です。

>>462
そうそう子供に友達が出来れば一番だよね。
ママ友は自然に任せて、できればいいやと割り切りたいけど
そうもいかずに、悩んでます。
でもうちの幼稚園はつるんでる人も多いけど、用事が終わったら
さっと帰る人も結構いるので、その点では気が楽。
社交辞令の会話や、どうでもいい話が出来ないので
なかなか友達が出来ない。
今月の親子遠足は疲れまくって、寝込むのが目に見えて分かるけど
休むわけにはいかないので何とか乗り越えよう。

>>462
自分が嫌だから６月入園って…
子供が友達を作れれば、って言うけど、
２ヶ月遅れたせいで４月入園の子達に溶け込めなかったら、
とか考えないんだろうか？
すごいエゴイスティックだと思う。

>>464
私の娘は水疱瘡で入園式からずっと休んで、みんなに遅れて園生活を
始めたけど、すんなり溶け込めたよ。

お母さんが倒れてしまったら元も子もないから、>>462さんのとった
行動は正しかったと思うよ。

>>464
普通に心が健康な人なら、その意見も分からないではないけど
ここは鬱で悩んでる人が多いんだから、>>462は十分頑張ってると思う。
私なんて、幼稚園をやめさせられるものなら、辞めさせたいと思う位
全ての嫌な事から逃げたい。バス停に送るのだけで精一杯。

>>464
言葉が足りなかったから、そう思われても仕方ないですよね…

うちの娘は私と違って
めちゃくちゃ適応能力が良いんです。
本当に親の私から見ると羨ましいくらい…
見学や説明に数回、園には行ってるのですが、
先生ともお友達とも(年齢関係なく)園庭で遊んでいました。
また担任の先生、クラスの子ども達が
娘を歓迎してくれているのが伝わったのも安心材料です。
以前保育園の経験も以前２カ所経験があります。
そこでもすぐに馴染んで楽しんでました。

なので、２ヶ月送れたことに対し、親子ともに不安は感じていないです。
親の私も、春の調子が悪かった頃より
今なら幼稚園に頑張って通わせてあげられそうだ、と思っています。

なので、来年度の年中からでなく、子どものためにと思って
思い切って年少の途中入園に決めました。
途中からということで、>>464さんのおっしゃるとおり、
娘も疲れを感じたりするかもしれませんが、
それは私や担任の先生と相談しながら頑張りたいと思っています。

その他たくさんレス頂いてありがとうございました。
娘が幼稚園に行くのを楽しみにしてるのが、今何よりの励みです。
長文になって、すみませんでした。

そんななのに結婚とか、妊娠とか・・・
ｱﾘｴﾅｽ

>>467　お嬢さん過順応しているんだよ。わからないの？
立派なＡＣになってるよ。

>>469
私がうつになる前から、そういう性格でしたので
立派なＡＣではないです。
医師や育児専門の相談員にもそれは相談して解決済みです。
ご心配ありがとう。

>>468
>>469
関係ないなら逝け。
釣りお疲れ。おやすみなさい。

>462
あなたは良く頑張ってるよ。
頑張ってる親の姿も良く見せられてると思う。
うちの娘こそ過順応じゃないかと思うほど馴染み過ぎる子だわｗ
道端で遊んでいる子がいれば、走っていって勝手に混ざろうとするし・・・。
結局私もかなり外面良くなって、だいぶ順応出来る人間になりつつある。
心の中はいまだにｷｮﾄﾞﾘまくりだけども。

うちの子も、遊びに行く先々で他の子と混じろうとするよ。
でも私は全然順応できず、ポツンなんだけどｗ

私も順応したいとは思うけど、なかなかうまくいきませんね。

幼稚園でお母さん達と挨拶くらいなら気持ちよくできるが、
会話となると緊張するし、さよならしてから落ち込んだりする。

毎日なんでこんなに必死なんだろうなぁって情けなくなるときがある。

>473-474
ごめん、嘘書いたっぽい。
表面的には順応してるっていうのに近いんだよ。
子どもが積極的だから、結果的に話しかけられることがすごく多い。
当たり障りのない挨拶とか会話とかに付き合うことが多いけれど、友達になれる事はないし
後で思い返しても何を話したか、全然思い出せない。

やっと晩御飯作りが終わりました。

>475
ごめんなんて言っちゃいやんです。

私も同じような感じですよ。
上の子が卒園した園だから知り合いもいるし会話もするけど、
友達となると難しいですよね。

子どもが幼稚園に行ってくれたので、
休む時間が持てたことはうれしいです。
子どもが帰ってきたときには
ずっと一緒にいたときよりも可愛いと思えます。

義理の父が癌になりました。
赤ともども、検査結果を聞きに車で二時間ほどの距離を移動。
おっぱいが出なくなったらと思うと不安で仕方ないです。
赤はミルクをほとんど飲ません。

癌の件を聞いてから鬱がひどくなった感じです。
明日家庭訪問が二件もあるのに（うちは長女が遅滞で
個別級に行ってるので、交流級と併せて先生が二回にわけて三人も来る！）
今日はほとんど家の中掃除できず。モノを移動させただけ。

以前旦那の会社が倒産と書いたものですが
やっと就職が決まった折でした。一難去って、また二難くらい。
お祓いにも行ったのに、わたしが前厄なのが悪いのか。
鬱の時ってなんでも自分が悪いんじゃないかと勘ぐってしまう…。

>>477

赤は、究極にお腹がすけば、ミルク飲むよ。
私も完母で、どうやってもミルク飲まなくて悩んだけど、薬のせいでどうしても断乳しなきゃいけなくなった。

最初は激しく抵抗するけど、最後には絶対に飲む様になるよ。空腹には勝てない。

悩んでると出なくなるから、悩まない事が1番。

義父さんの件、大変だけど、乗り切って。

厄は関係なし。

>>478

レスありがとう。

ミルクの件はがんばってみる。夜寝る前だけは飲むから
何とかなると思う。
厄は関係ないよね。
普段は占いも信じない超現実主義者なのに、
弱気になるとダメダメです。

大変なのは旦那なのに、
普段すごく助けてもらってるから
こういうときぐらい支えたい。
なのにダメな自分にウツ。
旦那のためにできる限りがんばります。

>>479

自分も大切にね。無理しない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ！

こんばんは、はじめまして。
いきなりですが
”なんちゃって鬱”とはとはどのようなことを指しているのでしょうか？
私は鬱病と診断されていますが
軽度と言われています。
ただし今しっかり投薬＆カウンセリングを受けないと
悪化する可能性大だと言うことで精神科受診中です。
このような私でもここへの書き込みはしてもいいものでしょうか？

>>481
何を書きたいかによる。
空気読めればいいんじゃないの?

役員会で学校行ったら疲れちゃった
会議も原稿通り案件進めればいいだけなのに、質問されたら、頭真っ白でシドロモドロ
こんな頼りない委員長でごめんなさい
何しに行ったんだか…
自分が情けなくなってきました
明日はまた役員会です、今日はもう寝逃げします

ご苦労様
役員会大変でしたね。
未経験のこといろいろ質問されて訳わからんってなるの普通だよ。
無理にできる顔しなくていいよ。
委員長引き受けるだけで相当偉い。

ほんとだ、委員長やってるなんてすごい！

うう、ありがとん、力入り過ぎてました。
初日ボロボロでしたが、昨日なんとかまとまりました。
積極的な方が数人いて、その方々を中心に力になっていただく形で運営して行こうかなと思います。
気持ちがだいぶ楽になりました。
落込みも浅く、揺戻しが来なくて良かったです。
今日は診察なので、主治医に笑われに行って来ます。
(役員引き受けたのは早まっちゃったなーと言われてます)

ところで役員ならまだしも
どうして委員長になったのか、ならされたのか
激しく気になります。

ジャ・ジャンケンとか（恐）？

>>487さん
委員長決めの時、なかなか決まらないので
会長さんが一人一人振っていき、皆さん上手に断ってる中、緊張がピークに達しました。
自分に振られた時、頭真っ白で、断る文句が何も浮かばずで…
てか断る理由が病気以外に無く、言える訳も無く、勢いで引き受けてしまったんです。
まあ、自業自得なんですわorz

>>488さん、じゃんけんで負けてなった方が、まだ気持ちが楽でした。


そんな訳で、笑われてきました。
自業自得とは言え、たまに吐かせて下され。

みんなの前でCOはちょっとキツイよね。
でも、偉い偉い。
何かあったらいつでもグチレね。

またまたありがとん
COは絶対無理なので、もし今後調子悪くなったら、風邪気味で調子悪いとか、生理前だから具合悪いとか言ってやり過ごそうと思います。
気楽に構えて、仕事はきちっとを目標に頑張ります。
また限界来そうだったら書かせてもらいます
ﾚｽくれた皆様、本当にありがとうございました。

>>487さん
わたしも断る理由が思いつかず役員になりました。
初めての経験で戸惑うことばかりで助けられてばかりですが、わたしなりに頑張ってみます！

で、もうひとつ。
今日、息子の家庭訪問でした。
終わってよかった〜。
片付けとか必死でしたよ、もう。
気が抜けたせいかダラけちゃってます。

話し豚切り＆携帯からでスミマセン。
子供の親睦会が来月あり、パニ持ちド鬱の私は迷いに迷って欠席届けを出しました。
そんな自分が情けないやら腑甲斐ないやら…。
悔し涙ばかり流れてきます。　
携帯からですので読みにくくて申し訳ありません。

チラ裏スミマセン。

そんな気分の時は欠席で正解。
無理して出席にしたってその日が過ぎるまで
不安感でいっぱーいって気分で過ごさなきゃ
いけなくなるんだから。
行ける時は何も考えなくても行けるんだから、ね。

>>495
暖かいお心遣いありがとうございます。
鬱歴六年ですが、今回は落ちました〜。
普通の人が簡単に出来る事なのに…。
と、かなり落ち込みました。
その日が最後ではないでしもんね。
長い目で頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

鬱歴3年半。
通院＆投薬ですごく落ち着いてきて、
週3日のパートにも出られるまで復活したんだけど、
昨夜ドッカン！！きた。

子供たち（小学校高学年の男子二人）の行動に対して
ﾌﾞﾁｯ！と切れ、パニック状態。
ﾃﾞﾊﾟｽ飲んで一晩寝て、今朝も夫の協力を得て
子供たちはなんとか学校に送り出しました。

そのあと、すごい脱力感と過食。

パートに出始めて4ヶ月。疲れがでたのかな・・・
ずっと調子がよかったから、このまま減薬できるかも？なんて
思ってたけど、まだまだ薬のお世話になりそうだ。
薬に頼る自分にも罪悪感・・・

鬱が治ってきたのでこのｽﾚとはもうすぐお別れです。
来月には断薬予定。

調子がいいとメンヘル板にも立ち寄ることが少なくなりました。

みんなも早く良くなることを祈っています。

おめでとう！
明けない夜はないと、はげみになるよ。
書き込みありがとう。

おめでとう!
私も早く治りたい!
うつは治るんだもんね、ほんと励みになるわ
良かったね

おめでとう〜

わたしも治りそうなところ行ったり来たり。

うまく断薬できるよう祈ってます。
いつかきっと治るんだよね。
励みになります、ありがと！

>>498
おめでとう！
私もいつか断薬できるようになりたいです！

最近は調子が良くて親子遠足も楽しんできました。
このまま治ってくれないかな〜と思ってるのですが
減薬が精一杯かな。

妊婦ですが薬STOPしてからずっと調子悪くてものすごく辛い
朝は死にたい気分だし（昼もたいしてかわらないが）
昔の嫌なこととかばかり思い出してしまうし
表情もかなり変ていうかボケたような感じになってると思う。
いろいろやりたいことがあるけど体が思うように動かない。
でも食欲はあったりするのだけど…

>503
治ってから妊娠するべきでしたね。

薬で毎日生活もっていられている。
疲れて何も出来なくなることはある。挙動不審な行動、へんな言動してしまった時と、
参観日とか子供会とか慶弔行事など気が張るときの後にドンと来るぐらいだ。
行事の前とか漠然とした将来の不安感が少なくなった。
薬のせいか、物忘れがひどいのと、あまり深く考えることがなくなった。
頭の働きがすごい鈍いが、アホになったな〜と開き直るようにしている。聞いたそばから忘れていく。
子供に対応するときだけはきちんとしたいがまだまだだ。
うつ歴15年、薬10年

ﾄﾞﾝって来るってどんな感じ？
自分は未診断でして、ｳﾂなのかな?と勝手に自分で
思ってるんだけど・・・。
大したことでもないのに、酷く落ち込むとか
何もしたくなくなるというか
失敗した出来事にこだわり、常にそれしか頭に浮かばないとか
・・・こういうのもｳﾂの症状としてあてはまるんでしょうか。

>>506
余計なお世話かもしれないけど・・・
こちらのスレはいかがですか？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179753313/

ごめんなさい、こういうスレがあったんですね。
こちらもひととおり見させていただきます、すみません。

>>508
いえいえ、そんな謝らないでください。
お節介かなぁと思いながらも書いたもので
こちらが恐縮しちゃいます。
でも、なにか参考になれば幸いです。

ﾎﾝﾄありがとうございます。
ネット自己診断を色々してみましたら
中〜大ｳﾂ傾向にあると出てしまいました。
自分でもうすうす分かってはいましたが、産後酷くなったみたいです。
自分一人だけなら、まだ気楽なんだけど子供からみの
ママ友関係とか、ﾎﾝﾄやっかいですもんね、はあ〜。
病院、探してみます・・・。

除草作業してきました。
午前中からの作業はこたえる〜。
頓服のんで午後に備えよう…。

産後、一時的にでも鬱が酷くなった方いらっしゃいますか？

子供の世話や家事をどう乗り切ったのか、どの位で回復したのか、差し支えなければ聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

>>512
なんか、文面から辛そうな感じが読み取れる気がするのですが・・・
大丈夫ですか？

>512
私は日に日に辛くなっていって、密室になっていって、限界が来て
手当たり次第に助けを求めたな。
一時的にぐっと酷くなって行ったんだけど、良くなるとは思えなかったんで。
結局通院を再開して、薬を飲み始めながら
カウンセリングを受けて、なんとか回復した感じ。
もし何の援助もない状態なら、第三者にヘルプを求めるのを強くおすすめするよ。

>>512

薬を再開し、家事はやらず（ご飯は旦那に買ってきてもらう、
掃除はしないと割り切った）、夜はなるだけ旦那が赤の面倒を見る、
ということで乗り越えました。
つらかったのは産後三ヶ月までくらいかな。

いまちょっと事情があって一日のほとんどを旦那が面倒見てますが、
そのお陰で家事もできるようになり、体調もいいです。
植物の世話もできる用にまでなった。
いまちなみに産後10ヶ月。

誰かの助けは必要だと思うよ。
あとわたしは上の子が９才だから、彼女にも助けてもらった。

私も>512は切迫してる気がする
>512、みんなのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは参考になる。
でも、赤ちゃんの為にもあなたの為にも先ずはあなたの回復が最優先、早く病院行って、治療再開した方がいいと思う。

>>512です｡心配して頂き恐縮です｡

実は4月に2人目を出産したのですが、無理がたたり自分の日常生活すらままならなくなりました｡
上は4才なので離れるのは可哀相で、児相に相談し下の赤ちゃんだけ施設に預けています｡

面会に行くのですが、どんどん下が成長していってしまうのに、自分はなかなか良くならず…
いつになったら引き取れるのか、不安定な母親に育てられるより施設の方がいいをじゃないか
まずは回復、と考えてみても、罪悪感、寂しさ、焦り…色んな感情で一杯になっつしまいます。

追記です。

通院はしています。が、運悪く主治医が入院してしまっていて、薬はもらっていますが、代診の顔も知らない先生に診てもらうのも躊躇してしまっています。


焦りは良くないと思うのですが、昨日も新生児サイズだったおむつがＳサイズに代わっていて、色んな意味でショックで…。

でも、引き取ってやっていく自信がないんです。


面会する事で回復が遅れるなら、しばらく会わない方がいいのかな。
でも顔を見ていないと、不安になってしまいます。

そんな状況で二人目産んだことに驚いた
しかも二人目を施設に預けてるって･･･避妊しなよ

上の子を優先して下の子を疎かにしている理由がわからないんだけど、
育てにくいとか、相性が悪いとか、そういう事情があるのかな

519はヌルーの方向でヨロ。sageてないし。

>>516に禿同です。
一日でも早く512さんが回復することを祈ってます。
あせらないで下さいね。
治ったらこれでもかって位いっぱいいっぱい愛情かけて育てて下さい。
まずはお母さんが元気にならないと。
勇気を出して代診の先生に見てもらったらどうでしょうか？
私も最近個人病院から大学病院に移ったばかりで正直とまどってますけど、
自分が元気になるならいろんなこと試してみようと思ってます。

ひどいねえ。
なんでそんななのに・・・

本人も本気でこまってるんだし、ここは
もうちょっと建設的なご意見を願いたい。>>519、>>521
いや、お気持ちは分かりますが。

事実なので何を言われても仕方ないです｡
下だけを預けてると言うのは、上は年中で親と離れる事が分かるのに対して、下は生後一ヶ月なので離れても記憶に残らないから、という理由です。

里帰りせず新生児を連れて保育園の送迎、家事等こなしていましたが、疲れてしまいました｡
身内に預ける事も出来なかったので、施設という形になりました｡

自分にそれだけの力がなかったとは分かっていますし、子供達には本当に申し訳ないと思っています｡
代診の先生にも診てもらうべきですよね。
先が見えなくて行き詰まっていました｡

すいません、私の書き込みのせいで雰囲気を悪くしてしまいました｡

鬱や施設に対して悪いイメージを持たれる方もいらっしゃると思いますが、子供の事は本当に大事に思っていますし、軽い気持ちで手放した訳でない事、今すぐにでも引き取りたいと思っている事だけは分かって下さい。

申し訳ありません。消えます。

>>524
無茶して共倒れになるよりは、ずっと
理性的かつ愛情に満ちた判断だと思います。
鬱を患いながらもその判断を出来たあなたは立派です。
二人目出産ということで叩いてる人達も
施設に預けたという点で批判している訳ではないと思います。

変なのは欝でもなんでもない煽りだからほっときな。
今そんな話をしても意味ないし。
じゃあお前が引き取って育ててくれるのかよｗ

どうせどこぞで叩かれて
顔真っ赤にしてた輩でしょ。

>524
まだこのｽﾚ見てますか？
躊躇してないで、診察うけましょうよ
今524はいっぱいいっぱいじゃないですか、代診の先生だって、事情がわかれば早急に対処してくれるはずです。
先生に診てもらわなければ、薬だってこのまま同じ処方で行く訳ですよね？
ﾚｽ読んだ限りで感じたのですが、524はかなり調子悪いですよね？
増薬なり何なり早急な対応が必要なんじゃないかと思うのですよ
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ受けても、それが実行出来る状態じゃないんでない？そしたらまた悩んで苦しくなると思う
先ずは病院に行きましょうよこのまま迷ってたら上の子も施設に預けて入院とかになっちゃうよ

御主人はどうお考えなんですか？精神疾患の人を妊娠させるならそれ相応の覚悟が欲しいですよね。

>>512=524です｡
皆さんのおっしゃる通りです。何一つ反論の余地もないです｡

2人目を出産した事については、かなり病状は良くなっていたんです。上が少し手が離れてきた事もあり、仕事をしたりもしていました｡

避妊が充分でなかった事は、自分達の甘さとしか言いようがありません。そもそも殆ど夫婦生活もなかったものですから…。

でも、妊娠が分かった時は本当に嬉しかった。でも、上の赤ちゃん返りも含め、二本の手で二人の子供を見るのがここまで大変だとは、想像の範囲を超えていました。

主人は全面的に協力してくれています。自分達の子供なんだから、例え私が育てられなくても育てると言っています。

早急に診察を受ける事にします。
スレを混乱させてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
皆さん、心温かいレスを有難うございました。

>530
sageてないｱﾎはあなたの事を考えて意見してるんじゃない。
ただ単にあなたを傷つけたいだけなんだよ。
まともに取り合ってるとあなた自身が釣りだと思えてくるよ？

早めに診察受けて、少しずつ楽な日々を取り戻せるといいね。

>>530
私はむしろあなたを尊敬します。
産後鬱になって、その後２年ほどで快復しましたが、
２人目を生む勇気はどうしてもなかった。
旦那も周りも２人目を望んでいたし、私自身も鬱になる前には２人目、３人目を考えてました。
鬱回復後主治医に、もし子供ができたらまた鬱になるかと聞いたら、
「その確率は高いけれど、それに怯えてはダメだ」と言われたけれど・・・
どうしても恐くて自信もなくて妊娠をさけて続けています。
（今は子供の病気から鬱再発状態です）

下のお子さんに面会するたびに辛くなるお気持ちは痛いほど分かります。
私も産後鬱時、１ヶ月ほど義母に預けていましたが、
会いに行く度同じように辛かったです。
自責の念、申し訳なさ、会いたい気持ち、会いたくない気持ち、
いろいろで滅茶苦茶でした。
今はお辛い状況でしょうが、通院されて数ヶ月すれば、
少しずつ気持ちも落ち着いてくることでしょう。
今が最悪の時なのですから、後は浮上を待つだけです。
あまりご自身を責めずに、心身ともに安静になさってください。

産婦人科行ったらﾋﾟﾙ処方して貰えなかったorz
PMSなんて気の持ちようだよ治療法なんて無いし、どうせ更年期が来るんだから、練習だと思って、今は我慢しろって、くっそう
緊張、不安、落込む、ダルいとかは不安薬で何とかなってるんだが
イライラにはちっとも効かないよ
うつ持ちのPMS酷い人達、みんなどうやって乗り切ってる？
この時期だけ、息子(４歳)に軽くチックが出てくるのも辛い
イライラ母ちゃんでごめん！

気の持ちよう、なんて…。
違うお医者さんに行かれてみては…

>>533
>>534に同意。
違う病院で頼んでみなよ。
私は逆にﾋﾟﾙ薦められたよ。
まだ鬱になる前だから随分昔だけど。
いい先生に巡り合えるよう祈っとくよ。

子育て、どころか、自分の身の回りのこともできず、寝たきりです。
入退院繰り返してて、子供ともうまくコミュニケーションとれなくなりました。
今週退院したばかりなのに、PTAの仕事を頼まれて、断りきれず引き受けてしまいました。
鬱カミングアウトする訳にもいかず、困ってます。

>533
私は鬱になる前に通院していたメンクリで相談したら、ＳＳＲＩすすめられたよ。
結局、副作用（吐き気）がひどくて飲めなかったけど、鬱の治療で抗鬱薬（三環系）飲み始めたら
ＰＭＳも軽くなったよ。
いい先生・薬にめぐり合えるといいね。

>533です
市内の婦人科、全滅でして…
ここで無理だったら諦めようと、最後に遠くの病院行ったら、この言われよう、くやしかったです。後は県外の病院かと思ってますが、なかなか腰が上がりません。

ﾒﾝｸﾘからは、三環＋SNRIもらってます。SSRIは主治医が嫌いみたいです。
三環は効くかもしれないのですね、今度三環を増やして貰おうかな、飲み始めたばかりなので、来月には効いてきます様に。

吐かせてください。
産後うつになり今まで六年間セクスほとんど無し。
薬のせいか子育てに非協力的で俺様的な旦那に嫌気がさしてるのか
そういう気持ちにさらさらなりません。
昨日も子がいる前で、Hもしないで夫婦の意味がないと暴れだしました。
ボケ､馬鹿、カスと罵る男と死んでもやりたくない。
チラ裏、すんません。

>>539
ｾｸﾛｽってさ、普段からの態度とか相手の人となり、信頼関係築けてるか
で出来るか出来ないかってあると思うよ。
私はうつだけど旦那の事好きで信頼出来てるからｾｸﾛｽしたくなるけど
539のような人だったらうつじゃなくても出来ないと思う。
あなたは全然悪くないよ。
でも一度ちゃんと旦那さんと話し合った方がいいと思う。

>>539

ただでさえ、SSRIの副作用に性欲減退があるのにね。
そんな暴言吐くなんて、健康体だってｾｸﾛｽしたくないよね。

わかってくれるといいね。↑さんも言ってるけど、あなたは全然悪くない！

あったかい返事ありがと。
なんかわからなくなってきていて
私が悪い、妻失格の烙印おされてるみたいで
自分を見失いそうでした。
私が受け入れてあげない分、
旦那に不自由させてるのは承知してるんだけど・・
久々に気持ちが楽になりました。
ちなみにデプロ服用してます。

法的には２年以上セックスを拒んでいると離婚理由になるんだけどね。
もちろん、拒んだ方が有責ということでね。

>>543
でも539の旦那は育児も手伝わない、妻をボケカスと日々罵る人。
弁護士つけてＤＶだと逆に訴えることも出来るでしょ。
離婚叩きつける権利あるのはむしろ539の方だよ。

専業主婦なんでしょう？ご主人が家事育児手伝うのは義務じゃないんじゃ？

ご主人の立場で考えてみたら？
働いて帰ってきたらドヨ〜ンと陰気な家庭で・・・
友達の家は楽しそうなのになあ・・とか

スルーでよろしく

いえっさー

自分のことしか考えられない人は家庭を持たないで。みんなが不幸になる。自分だけ大変でかわいそうと思う人は病気です。

牛乳と小麦を除去すると，自閉症などの発達障害は改善する
http://www7a.biglobe.ne.jp/~u171nt/#d15
http://www.tkservice.jp/html/taikendan.htm
うつも治るそうだ
長いけど最後の方まで読んで見なさい
http://www.choicetheory.net/kcc/alternativeapproach.html

病を本気で治したいのなら有効と言われているものをすべて実行しなさい
いわしの頭も信心とやらだ

>>412
「脳の中の幽霊」って本を読んで見なさい

病気だから周囲は最大限の協力をすべきだと考える人間は、うつ病にはならないと思う。

皆さんは妊娠または出産後のうつですか？
それとも妊娠前のうつですか？

551がいいこといった、、
そうだよね。だまされるところだった。

ageやめようよ‥
せっかくいい事言ってるのに、ageられると何か勘繰ったり不安になったりしてしまう。
目立つと変なのに粘着されちゃうから‥

ごめんね、疑心暗鬼みたいになってて。

>>554
同意。

そんなに旦那が嫌なら離婚したらいいのに。
その方が欝も治るのでは？

だね。

離婚して生活する能力はおありなんですか？？

一生生活保護もらえばいいし、離婚は可能です。母子家庭で精神疾患なら最強。

559みたいな考え方する人間はうつ病にはならないと思う。

2ちゃんなんか見てるとかえって鬱がしんどくなると思うんだけど。

>>561
ヒント　　なんちゃってうつ病

鬱っていえば保育園に働かなくても入れるって本当？

スルー推奨

だからageは嫌なんだよ。

＞そんなに旦那が嫌なら離婚したらいいのに。
＞その方が欝も治るのでは？

旦那が死んで再発した私はどうすれば？
そんな上から目線で言うからにはアドバイスくれるよね？
助言してくれるよね？

再婚すれば？

>>566
お宅みたいに愛のない夫婦じゃないので…すみません。
聞く相手が悪かったみたいですね。
今度はもっと配偶者に愛されてる方に聞きます。
さようなら。

再婚するくらいなら死んだほうがﾏｼ。
でも赤ん坊のこして死ねないから、この子をちゃんと育てて父親の話をしてあげるまでは生きなくちゃ…って気負ってるとまた落ちる。
まわりが頑張れ頑張れっていうから、頑張りますって言うのが口癖になっちゃった。
言う度に頭が割れそうに痛くなるし今も吐き気がするけど。
明日早起きで子の予防接種なのに行けるか不安になってきた。

スルー検定中だから、ageにレスすんなぁ。

でもさ、ageてるﾚｽって世間の本音だよな。
理性のある人なら、可哀相な病気の人相手にわざわざ言わないけども。

2ちゃんなんかやってて鬱がとか言ってるうちはなんちゃってうつ病ってわけだ

そそ

うつ病＝気持ちの病気と思われがちだよね。
私は仮面うつ病？なのか、気持ちだけ沈んだりすることはないけど体調にすぐ現れる。
不眠とか、のぼせや冷え。
まだ20代なのに更年期状態です。

薬飲んで楽になれるうちはまだいける、と無理ばかりしてなかなか治らない。

皆様、お大事に。

確かに私もうつの状態の時は2ちゃん見てる余裕なんかなかった訳だがｗ
今は薬で良い具合にコントロール出来てるし
いいダラ奥ですよｗ

私も今じゃただのダラ奥だわ
２ちゃん出来る余裕出て来たしな
てかこんな時間に来てるしな
なんちゃってとかでいいや

真面目な話、打つとダラの違いって何？演技が上手いかどうか？

ダラはその日暮らし。
鬱だと自分の早く終わらせることばっか考える

鬱は病態、
ダラは状態。

比べること自体が不可能。

×自分の
○自分の人生

ってオイラの父ちゃん言ってた。

ダラでもうつでもいいや
んなのどーでもいいー

ああ、わかる。
私もだいぶ良くなりネットはじめる余裕もできたし楽しいことを感じることも多くなった。

これって本当にうつ病なのか？私はただのダラじゃないのか？
まあダラでもいいか、と開きなおることもできるようになった。


でもやっぱり薬がないと何もできなくなるんだよorz
効いてるうちはやはりうつ病なのか？
はっきりさせたいけど、誰に何言われようと薬のんである程度生活できりゃそれでいいや。

誰かが言っていましたが、
メガネと同じだと思うというのは
なるほどいい考えだと思いました。

２ちゃんする余裕は出てきたが、夜は薬に頼らないと眠れない。
何がなんだか分からなくなって、叫びたくなる時もあるけど、
最近は叩かれてもいいや、って思い始めてる。

うつは、頭の中を色んな自分が葛藤して動けない状態、
ダラは、頭の中をやるべき事がぐるぐるして面倒くさくなって動けない状態。
これでおＫ？

うつは動けても反動で落ちる。
ダラは疲れるだけで落ちる事はない。

「○○できるからうつではない」と言い切る人はうつをわかってない。

>>584
ああ、そうかも。
これくらいやれるだろうと無理して色々やっちゃうとその後すっごい辛い。
精神的にも肉体的にもグッタリ。
寝込んで布団の中で泣いたりして「だから私は駄目なんだ」とか
グルグルしちゃったりして。
「ココまでは平気」ってのが自分じゃ分からないから困るね。

ダラ奥でいいやーなんて言ってみたけれど、いいやーなんて本当は思えない。
休め休めと医者に言われて、それはわかってるんだけど、素直に休めないから辛い
休日、子供達を夫に任せて、寝かせてもらってる、それで生活のバランスを取っている、でもその何にもしないで休むのが、苦しくて、罪悪感いっぱいになって、休んだ気がしなくて余計疲れる
だから出来る事はやっちゃう、そのやっちゃうのが無理してるって事になるみたいで、ガクーンと落ちる
私が家族のペースを乱してると思うと、申し訳ない、やらなくちゃって考えと、行動が止まらなくなる、でまたガクーンと落ちる
上手く自分をコントロール出来るようになりたい
普通の生活がしたい、早く治りたい

>>586
そんなに自分を責めないで。
うつって「早く治りたい」よりも「気づいたら前より良くなってるかも」
って感じなんだよね。
とにかく考え込まないことを心がけて、自分が快適で楽しいことを優先
して無理しないことだよ。
ガクンて落ちた時に「コレやったら自分落ちるんだな」って学習すれば
やれそうなこと、やめた方がいいことの線引き出来るようになるしさ。

>587
うん、確かに一年前よりかなり良くなってる
何回も何回も、落ちては上がりを繰り返してきて、落ちる原因も、わかってはいるんだ、でももしかしたら、もう少し出来るかも、ってついつい色々やっちゃうんだ。
無理と焦りは禁物って心掛けてるんだけど、どうも難しく考えちゃう。マターリいこうよって自分に言い聞かせているんだけど、心がそれに納得してない感じなんだ。
考え過ぎないってほんと大事だね、しばらく平気だったんだけど、今回大きく落ちて、そんで何が原因かわからなくて、考え過ぎてグルグルしてた。考えても仕方ないもんね。
ﾚｽ読んだら落ち着いた。ありがとう。

社宅の人間関係に疲れ、
ことある事に長男の嫁の責任を説く義父母に疲れ、
妊娠するたびに風俗に行く旦那に疲れました。
今中学生の息子が中間テストで、勉強を必死にみてやってます…。塾に行かせたりもしているのですが解らないらしくテストの点も上がらないので、
「寝ている場合じゃない、の私が見なくちゃ」と焦ってしまって余計に鬱のデフレスパイラルです。
長文すみません…。
色々考えると涙が止まらない。

妊娠してるから薬止めてるんだけどずっと不調…、
ひとりになると特に落ち込みが激しい。
カウンセリングだけでも受けてみたらいいかなと思ったり
あんまり意味ないような気もしたり。

あーー情けない。

カウンセリング受けてみたらどうですか？
ダメもとくらいのつもりで行ってみたらどうかな？
（ダメもとなんて言ったらカウンセラーさんに失礼かな？すみません・・・）

産後に鬱病と診断された者ですが
今思えば、妊娠中に変調をきたしていたと思うので。
その時点で何か手を打っていたら
もう少し穏やかな妊娠期を過ごせたかな〜って思うので。
こんな私ですが
参考までに、一意見として。

ママの世界に馴染めず早７年。
小学校から引越した先には友達もいなくて段々と性格も暗くなりました。
もうみんな友達になっていて　どこにも入れないんです。
なんかの行事のたびに落ち込んでました。
今回　すごくお酒を飲みたくなり家でサワー１本を飲みました。
そしたらなんとなく昔の自分の気持ちになれたというか
心が明るい感じがします。
現在精神科には行ってませんが、何かのたびにドキドキしたりするので
いずれは精神科に行こうと思ってました。
でもこうしてお酒１杯で気分が良くなるなら、薬がわりでいいでしょうか。

ほどほどに。
量が増えないように。

>>592
アル中にならないよーに

>592
本当に調子が落ちてきたときにわかるように
できりゃ精神科に通ったほうが良いかもしれないけども。
毎日お酒に頼るようになったらアル中らしいよ。
楽しむんじゃなくて、頼るのは良くないってことかと。

>>590
私も今妊娠中です。薬飲んでないけど病院通ってますよ。
（本当は金銭的にもやめたいけど医者が様子見させてと言うので）
前々からうつで病院通ってて、子供欲しくて医者と相談しながら今に至る
けど、やっぱりちょっと不安になる。
まともな人間関係も築けない母親が育てた子供が普通になるだろうか。
（学生時代以降知り合った人とうまく付き合えたことが一度も無いので）
外に出るのだけでもビクビクしてる私が子供連れて公園にいけるだろうか。
とにかく考え出すときりがないから、考えないようにして知識だけでも
蓄えとこうと育児本読み漁る毎日です。

>596
最近煽りが多いけど、子どもは子どもで育っていく部分が大きいよ。
母親の影響は大きいけれど、それが全てじゃない。
積極的なお母さんの子が、ものすごく人見知り場所見知りだったり
逆に私のようにぼーっとしている母の子が、積極的ですぐに友達作ってきたりする。
あなただけが子どもの人生を決めるんじゃないよ。
あなたは愛される家族として子どもと一緒に暮らすだけのこと。
子どもと関わる人間は、周りにたくさんいる。
あなただけじゃないんだから肩の力抜いて。

それから育児書なら松田道雄にしなさいｗ

>>597はいい事言うなぁ。

わたしも学生時代とか人間関係で苦労したタイプだけど、
なんとか幼稚園ママやってます。
子どもがいい潤滑油になってくれる場合もあるし。

私は明橋大二派ｗ

いいよー、明橋先生の本。
何度救われたか。

>>596

育児本は医療のほんとかもいいですよ。
わたしも熟読して、長女のとき川崎病が一目でわかり
大事に至りませんでした。


子供は勝手に育っていきますね。
午後を回ってようやっと調子が上がってきたので
赤と一緒に庭に出て土いじりをしていたら
スイレン鉢をめっちゃくちゃにかき回したあと
泥を口に入れて、そのうえ鉢の中ゲロ戻してました…。
泣きそうになって水入れ替えましたけど。

物怖じしない子です。
母と違って強く育ってます。

私は自分の為に買った
「症状でわかるこころの病気百科」で娘のアスペが分かったよorz

挨拶が出来る
靴を揃えられる
座って食事が出来る
人の話が聞ける
嘘や罪の善悪がわかる

幼少期にこれだけ躾れば後は自分で育つって育児の先生の講演会で聞いた。

ここまでが親の役目、後は子供の器量次第だって。親は口だすなと。後は褒めて褒めて自信をつけてあげて、悪い事したら叱ればいいって。

この話聞いてから、なるほどと参考にしながら、５年経ったけど、結構的を得ていた気がする
私はうつを患って長いが、我が子達が問題児扱いされた事はまだ無い。

>>602

いいね、その教育論。
実行してみよう。

遅滞の９才の長女は、半分ぐらいクリアかな。
もうすぐ１才の長男は、いくつで全部できるようになるかな。

紙に書いて壁に貼っておきます。

すっごい調子よかったのにずどーんとすごいのがｷﾀ。
cocco聴いてたら旦那に｢ｷﾀか？部屋が重いぞ｣と言われ、CDをレッチリに替えられた。

涙ばかり流れてくる。
頭が痛い。肩が痛い。腰が痛い。
虚しい。
頓服が効いてこない。
今日は旦那は仕事。
子供は今ひとりで遊んでくれてるけど
たまに呼ばれる。いかないと叫ばれて、、、頭痛が増す。
キツイ。

みなさん、お子さんおいくつ？
うちは魔の二歳児。
最近、ちょっとﾏｼになってきたけど
まだまだ手がかかる。
トイレトレツライ。

>>604
私も大好きだったけど、聴くと必ず引き込まれて落ち込むのでcocco断ち
しましたｗ
落ちる原因になりうる物は限りなく排除。

トイレトレは親の気が向いたときに練習させてみる程度でいいみたい。
上の子の時必死で頑張ったのになかなかおむつが外れず
下の子であきらめもありで適当にやってたら1週間でおむつが外れたorz
子供のキャラもあるしね。思うようにいかないorz

>>606
うちは幼稚園年少３才です。
幼稚園に行きだして、自分の時間も出来、
ゆっくり休める時間も少しですがとれるようになりました。
でも送迎のストレス(保護者送迎です)が増えて
頓服のお薬が毎朝常用になってしまいましたorz
毎日２回、たくさんのお母さん達と顔合わすのは
結構しんどいです。
子育てが少し落ち着いた、と思ったら
親との付き合いが出てきますよ。
小学校になったら、もう少し楽になるのかなぁ…

私は子供が二人とも小学生になってから鬱を発症したよ。

年子で産んだので、とにかく訳も分からず夢中でワァ〜っと子育てして、
小学校に入り、少し手がかからなくなったときに、ドッときた。

今、子供は４年と５年。
私の鬱歴も４年半。
通院と投薬を続けながらも週３日のパートに出られるまでにはなった。

でもたまにドド〜〜ンと来る。
授業参観、懇談会、個人面談、家庭訪問の前後は頓服が増えます。

>606
魔の２歳児、お疲れ様です。
うちは８才女、６才女、４才男です。
一番下産んでから一年後位に診断されました。治療歴３年です。
今みんな反抗期で頭が休まる暇がないorz

子どもが虐待されて亡くなったニュースとか
を聞くことが今は一番辛いです。
他のことは快方に向かってきているのを実感しているのに。
頓服を飲んでみます。

明日で8才になります。
8年前の今頃は陣痛でひーひー言ってたんだなぁと思うと懐かしいし、
あの日から8年も経ったのかと思うと感慨深いです。

共に私のうつ歴も8年になる訳ですが…。

大きくなったらなったで、子どもの成績や受験で悩み、再び鬱になった…
いつ抜けられるんだろう。
子ども二人とも中学生で年子です。
弁当を作るのも量が多くてつらいです。

子供は小学校１年生の女の子。
私は約２年前に鬱発症し、入院した事もあったり…で、今に至ります。
病院はメンタル的な事のサポートはまったく無しで、
ただ薬をもらう為だけに２年間通い続けてる感じ。
鬱は治っていく方向にはまったく向かず、むしろ悪くなっていきます。
時々ズドーンと落ちてパニック状態になるので、頓服薬も有り。
しかも鬱だけではなく『躁』まで出現してきた模様で、
節食障害（過食）になり半年で２５キロ増。
あと、躁状態で困っているのはギャンブル。
昔からパチンコ・スロットは好きだったのだけど、昔は暇つぶしでやってる程度でした。
でも今は完全に依存症。
一度お店に入ると躁の興奮状態になってしまい、いくら負けてもひたすらお金使ってしまう。
スロットやってる時はもう頭ん中おかしくなってて、ほぼ放心状態。
で、旦那に内緒で消費者金融でカード作って借金の山。
返済できなくなって、離婚覚悟で旦那に打ち明けたらなんとか許してくれたけど。
旦那はものすごく理解のある人で、こんな事になったのもみんな病気のせいだからって、
がんばって病気を治そうねっていつも励ましてくれます。
でも、鬱で子育てってホントにつらいね。
落ちてる時に子供と２人きりだったりすると、どーしていいかわかんなくて余計にパニック。
そんな私を見てきたせいか、最近子供にも精神的ストレスが原因と思われる行動が出てきました。
みなさんはそーゆー事ありませんか？

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娘達が色々と手伝ってくれるようになって嬉しい。まだ低学年だけど、教えたら結構上手に出来るもんだね。
今思えば、うつに気付く前は、何でも私がやってしまっていて、母親だったらこの位きっちりやんなくちゃいけないって、自分で自分を脅迫してた。
子供達を自分の思い通りに支配しようとしてた。手伝いも邪魔にして、甘えて来るのも邪険にしてた。子供達の自立為だと思い込んでた。逆に自立の芽を私が潰してたんだよね。
思い通りにならないと、ヒステリックに「なんであんた達は○○が出来ないの!!」って怒鳴り散らしたりしてた。
この病気になって、まだ迷惑掛けているけれど、学べた事も沢山あって、なにより子供達と向き合える様になった事が嬉しい。私は私、子供達もそれぞれ一人の人間。
そう考えられる様になって、そしたら、子供達の良い所が沢山見えて来て、嬉しかったり、褒めたり、戯れたり、それが共感で来たり、楽しいと思える様になった。対話も凄く増えた。
今はお互いに良い関係になってると思ってる。
凄く長文なんだけど、なんか書きたくなったんで、書いちゃった。すんまそん。

半年振りに窓拭き、床拭き、玄関拭きをした。
少し気持ちがスッキリした。
減薬上手くいってる証拠かな。
だとしたら嬉しい。

初めての保育参観行ってきました。
マンモス園なのでめちゃくちゃ疲れた…。
子どもは席を離れて、私の方に来たがって周りに迷惑かけるし、
本当に申し訳なかったな。

朝ソラナックス飲んだけど、すごい胸がバクバク。
途中入園で顔見知りはほとんど居なかったんだけど、
初めて会う保護者の方が、話しかけてくださったのは嬉しかった。
自分から話しかけられるようになりたいけど、まだ無理かな…

とりあえず、又ソラナックスのお世話になっておきます。

>>615

なんとも香ばしいのですが、釣りですか？
釣りじゃなければ、とりあえず下げてください。

…すごい元気そうだけど。

今日は朝から具合が悪いのに、赤がぐずぐず。
もうすぐ断乳して、抗鬱剤復活させます。
おっぱい卒業がさみしい。

>>615

マジレスするなら、依存でちゃんと精神科にかかったほうがいいよ。
子供のことは、教育センターか児童相談に。
カウンセリングが受けられます。

躁鬱なら年金も下りるはずだから、家計の足しになるよ。

>>621
ありがとう。
障害者年金は今申請中です。
私が通ってる病院は心療内科ではなく精神科なので、
依存症とか過食とかももちろん範囲内のはずなんだけど、
先生、自分の治療で私の鬱悪化さらに躁転という事を認めたくないらしく、
躁鬱病という診断をなかなかしてくれなかった。
って言ってもギャンブルの事は話しづらくて先生には言ってないんだけどね。
この前ようやく躁の薬を出してくれました。
香ばしい…って思われちゃうんだね。
本当にマジレスです。
下げてって言われちゃうと、悲しい。
本当に皆さんに相談したいです。

躁鬱ならメンヘル板の躁鬱のスレで相談したほうがいいよ。
単極性の人にいきなり躁病相を並べ立てて理解しろといっても難しいし、酷だと思う。

せめて鬱病相の相談であれば互いに悩みや苦しみを共有出来ることもあるけど、
「うつ病」には出現しない症状の相談をしたところで、
相談されたほうも困る、ということを気付かないと真剣な相談だとは思ってもらえない。
ましてや躁という病相に誤解を植えつける可能性すらある。

と、躁鬱の私が言ってみる。
悲しいとか言ってないでちゃんと住み分けしようね。

>>623
ありがとう。
親切にこーやって教えてくれる人がいるってだけでありがたい。
自分でも『躁鬱病』なのかどうか、よくわからなくって。
鬱なのは確かなんだけど、医者からはっきり『躁』って診断されてないから。
でも、ネットとかでみると、過食・依存症がある時点で充分『躁』みたいで。
躁鬱の>>623さん、
私は『躁鬱』だと思われますか？

>>624

下げて、っていうのは、E−mail のところに、SAGE
って入れてってこと。
これ入れないと、スレッド自体がいろんな人の目に触れやすい。
できるだけ関係ない人に読まれたくないので、
さげ進行お願いしてるわけです。
ご協力よろしく。
話題を下げてってことじゃないよ。

>>624
医者じゃないからそんなことはわからない。
そもそも病名が確定していないのであれば、
迂闊に「躁」という単語を使うのもやめたほうがいいと思う。

鬱病の人が未診断の人の「私うつなの」という言葉に引っかかりを覚えるのと同じで、
躁鬱の人間も、簡単に「躁状態」という単語を使って欲しくない。

大体、診断や治療に必要不可欠な情報を医師に伝えもしないで、
医師が躁転を認めたがらないも何もないでしょう。

皆さんご迷惑をお掛けして申し訳ありません。
パソコンとかネットにもあまり知識がなくって。
>>626さん、その通りなんですよね。
依存症の事は医者には伝えていません。
だから医者が知っているのは過食のみ。
その状態で躁転の診断はなかなかできないですよね。
でも言いにくくって。
今までさんざんパチスロはまってやってきているのに、
今さら実はこうでした、依存症みたいで…とはなかなか言えない。
ごめんなさい、これもスレ違いですね…。

>>624
うつ歴３年の私です。
私も以前過食があり、買い物依存もありました。
やたら気分が高揚するときもあるので、
「これって躁なのか？」と心配して医師に相談しましたが、
そうやってストレスを発散しているのだから
気にしなくても大丈夫といわれました。
その後確かに抗うつ剤や安定剤で、過食と依存は治まっていきましたよ。
あくまで私のケースですが…

ただ>>615で気になるのはカードと借金かな。
この事をきちんと医師に伝えるべきだと思います。
その上で医師の判断を受けなければ
正しい治療も、ご自分の病名もハッキリしないと思いますよ。
言いづらいでしょうが、治療のために本当のことを
次回の診察時に伝えてみてください。

次回の診察時に。
そうですね。
言ってみようかな、かなり言いにくいけど。
でも、私の行っている病院ってカウンセリングとかほとんどないんです。
薬、薬、薬、これは効かなかったからじゃあ次はこれにしてみますかとか。
そんな事しか話さない。
というか、話させてくれない。
過食の事を言った時も｢それは専門の病院でないとちょっと…｣って。
精神科なんだからあなたが専門じゃないのかよって感じで。
病院変えるつもりではいますけど。

>>629
転院も考えて、他の病院も行ってみるといいですね。
でも今の病院の医師に、きちんとギャンブルのことは
伝えておくべきかと思います。

それと、大文字でなく小文字でsageってE-mail欄に書くといいですよ。
多分、>>625の方が大文字で書いてあったからだと思いますが。
大文字だと下がらないので…

>>630
本当にありがとうございます。
これでちゃんと下がったのかな？
来週の月曜が診察日なので、勇気を出して話してみようと思います。
>>628さん　過食、治ったんですね？
私は約半年で２５キロも太りました。
起きてから寝るまで、ほぼ食べっぱなし。
満腹で喉から出てきそうな時でも食べてしまいます。
それでも私の場合は吐けないので、ただひたすら太っていく一方。
かなりのデブになってしまったのでもちろん洋服もすべて買い換え、
見た目が醜いと自分でも思うので、というか鬱だからなんですが、
何をするのもイヤで、外に出かけるのもイヤです。
それでもパチンコ屋にだけは行けるんですけどね。
ギャンブルももちろんだけど、過食も早く治したい。

小４の息子に、「○○君のお母さんみたいに働きに行ったら？
そんなダランダランしてないで。。。」と言われた・・・・。
情けない・・・・ごめんよ。元気な母でなくて。
「僕も女に生まれれば良かった。
毎日そんなしていられるから。」だって・・・
私は子供の悪い見本になっているのかも。
もう、消えたい・・・・

カードで浪費は操欝の気があるね。医者に打ち明けてみたら。リーマスとか飲んだ方がいいかも

>>631
過食とギャンブル以外に自分に合ったストレス解消法がみつかるといいね。

私は逆に拒食症で病的なガリなので薄着になるのが恥ずかしい。
食べる量が少ないから栄養も足りてないしすぐ疲れるし
寝てばっかでいい加減こんな自分に嫌気がさしてくる。

運動して体力つけたいけど家事育児をこなすだけで
いっぱいいっぱいなので無理だわ・・・
>>631さんはギャンブルする体力があるのなら
お散歩でもしてみたらいかがでしょうか？


今年子が幼稚園に入り行事もお弁当作りもそつなく
こなしてきて「うつ治りかけたかも」と思ったら
先日どーーーーーんと落ちて薬も効かず
病院行ってカウセリング受けて点滴も受けたんだけど
治らず死にたいとマジで思ってしまった。

頭痛くて気持ち悪くて立っていられなくて横になってた。
泣いて旦那に「死にたい。飛び降りたい」ってずっと言ってた。

今やっと落ち着いてネットできるまでに回復したけど
まだドーンと落ちたら今度はマジでやばいかも・・・
ドグマチール処方されたけどあれって副作用酷い気がして
飲めずにいます。
どなたか服用してる方いませんか？

拒食がある人にドグマはいいセレクトだと思います。
自分も以前、拒食で入院直前まで行って固形物が摂取できなくてギリギリだった頃、
ＳＳＲＩなど効果の強い抗鬱剤がすべて、
副作用の吐き気や食欲減退を警戒して使えず、ドグマで小康状態を保ってました。

他の薬と比べても副作用が酷いということはないと思うよ。

子供8才、自分28才、うつ病歴8年、うつ病診断される前からメンヘラ。

もうすべて諦めて人生放棄したいのと、まだ諦めたくない気持ちと半々でつらいです。
子供がいなかったらもう何年も前に世捨て人になっていただろう。
いくら子供の才能が秀でていても、「母親 自殺」ではきっと幸せにはなれないよね。
でも寝たきりで障害年金までもらっている母親がいたら同じかな。
みなさんどっちだと思いますか？

どっちにしろ「障害者の子供」ってことは同じですねorz
母親がいない子にしたくなくて、必死で生にかじりついてるけど、私は生きてた方がいいのか死んでた方がいいのか…。

>>634です。
>>635さん
ドグマチールってあんまり副作用ないんですか・・・
医師が「この薬飲むと朝起きれなくなるしあんまり勧めたくないんだよね」
と言っていたのが気にかかってまだ１度も飲んでないんですが
今度自殺願望が出てきてヤバくなった時飲んでみますね。

今固形物は何とか食べられるけどおいしいとも思わないし
匂いだけでお腹いっぱいになってしまう・・・・・
大好きなお菓子も全くおいしいと思えなくなってしまった。
ホント重症だよね・・・

>>636さん
母親はいたほうがいいに決まってると思います。
８歳の子供なら「お母さんは病気だから仕方ない」と
幼いながらにも理解しているだろうかと。
いつかは治ると信じて頑張って生きていこうよ。
死にたいって言ってた私が言うのもなんだけどさ・・・

>>636
母親はいた方がいい。
私の母は小学校高学年で実母が病気で亡くなったことがきっかけで
人生が変わってしまった。後妻さんが来たのだが相性が悪かったので
家を出て親戚の家で暮らして、結局実家に帰ることは生涯なかった。

私の母は既にあの世にいるのだけど、亡くなる数年前も実母の話を懐かしそうにしていた。
顔をはっきり思い出せなかったらしく、晩年になって私の顔が「実母に似ている」と思い出して
嬉しそうにしていた。そんな姿を見ていたからか、母親はいた方がいいと思う。

病気はいつか直る。私も重度だったけどだんだん良い日が増えてきた。
落ち込む日もあるけれど生きていてこそ！でも死んだらお子さんの可愛い手も
握ってやることはできないよ。お子さんを心で抱きしめて、直ると信じて生きていって欲しい。

>>638
ドグマは頓服的にシャープに効く薬ではないので、
ヤバくなってから飲むより「ちょっと試してみる」ぐらいでどうでしょ。
私もこの間まで飲んでたけど、その時期はシャキシャキ動けてた。
寝起きの悪さは余りでなかったような気がする。
もともと胃潰瘍の薬なので吐き気には効くし、食欲も出るよ。
副作用で生理が止まってしまって他のに切り替えたけど、
できればもう一度戻したい。

昨日から追加したパキシルが合えばいいんだけどな。

ドグマ。
乳汁でたり生理止まる副作用もあるよ。

>638
かかっている医師にはドグマチール飲んでいないこと、伝えてる？
もし伝えてなかったら、向こうはその効果を期待してあれこれ処方や対処を考えているのに
あなたは治療を妨害していることになるから、必ず伝えるんだよ。
大抵の精神科や心療内科は電話でも話せるから、一度電話でもするといい。
ほんと重症とか言っている場合ではない。
あなたの患者としての態度が重症。それは必要なことだから伝えないといけない。

もしきちんと伝えているのなら、見なかったことにしてくれ。

以前委員長やってるって書いた者です。体調はぼちぼち、委員会の運営はなんとか順調です。
しっかし小学校の親って色んなのがいるんだよね、そこんとこを忘れてたよorz
いい人も沢山いますが、素晴らしく香ばしい人が何人かいて疲れてきた。私も人の事言える立場じゃないけども、だがやはり疲れた。
頓服に頼りっきりで、酒じゃないけど、飲んでなきゃやってらんねーorz
以上愚痴吐きでした!

頓服でふと思ったんですが、皆さんどんな頓服飲んでますか？
私はリスパダール液1ml(液体です。)
苦いの我慢して飲んでも何の変化もなし。
その前は有名なデパスが出て、有名だし効くかも！
と思ったら健忘が酷くて記憶なくすのが怖くてやめました。
そしてリスパになったんだけど効かないので、今は頓服なしです。
なんでデパスで健忘出るんだろ？('A｀)
よかったらなにを飲んでるのか教えて下さい。

>644
何に対しての頓服なんですか？
私はｲﾗｲﾗ(坑うつ薬の副作用とPMS対策)や、緊張、ﾊﾟﾆｯｸ止めでﾜｲﾊﾟｯｸｽ飲んでます。
私はこれが凄く効いてます。
参考になるかわかりませんが、今まで頓服にはｾﾙｼﾝ、ｿﾗﾅｯｸｽをもらってましたが、全く効かず、ﾜｲﾊﾟｯｸｽになりました。

てか私書き過ぎorz
お目汚し失礼しますた

ソラ半錠に割って飲んでました。
マイスリーだと緊張性の頭痛にはほとんど効かず。

いま頓服なしですが、来週から母乳やめるので
またソラ飲めるようになるのがありがたい。

頭痛ぐらいなら飲まなくていいのかな。

>>644
頓服はランドセン貰ってます。最近はめったに飲まないで済んでる。
私もデパスの系統は健忘が酷いよ。
もともと健忘の出やすい薬だし、私はそれに加速かかってるみたい。
有名だろうが無名だろうが、自分に合わない薬はカスだと思うことにしたｗ
頓服は飲んで30分以上様子みて、マターリして来るから
正直聞いてるのかどうか良くわかんないね。

赤を乳児院に預けていると書いた、>>512です｡
念願叶って、昨日から外泊が出来るようになりました｡

本当に一時は絶望し、施設で育ったほうが赤の為なんじゃないか…
と思い詰めていましたが、ここまで回復してきました｡

外泊を何回か繰り返してから引き取る、という形になるので、一家四人で暮らすのはもう少し先になりますが、
何とか光が見えてきました｡

ここで励まして下さった方々に、本当に感謝します。

>>649
覚えてます。
あの時は文面からも辛さが伝わってくる感じがしました。

外泊が出来るようになったんですね。
すごい前進ですよね。おめでとう。
今日が楽しい一日になるといいですね。
でも、頑張りすぎないでね。

７ヶ月妊婦です。断薬しています。
体重がかなり増えて、食生活見直して（普段の状態が食べすぎだった）
運動（踏み台昇降）もするようになったけど日に日に増えていく状態。
食べなきゃいいと自分でも分かってるのにイライラして食べてしまいます。
散歩も一人で行けばいいのに、引きこもりで出られない。
そういう自分が物凄くイヤで昨日とうとう大声で泣いてしまいました。
強くなる、頑張ると覚悟して妊娠したクセに、情けない。
旦那に依存して生きているところも落ち込む要因の一つです。
全然自立出来ていない自分がこれから母親をやっていけるのか…

>651
んー、育児なんて強くならなくても頑張らなくても、出来るよ。
なんとかなるなる。
今から取り越し苦労することないと思うな。
引きこもり？　暑いから家にいたくて当たり前だし。
体重管理一つでもイライラするのわかるよ。
カロリー少ないおやつ、作ったらいいよ。
寒天とか、野菜スティックも悪くない。

強くなるのも、頑張るのも、ダンナなどに頼らずにやれるようになるのも
産んだら必ずそういうときがくる。
あなたの体の中のホルモンが必ず強くしてくれる。
だんな？　あんな使えないもんないよｗって、今の私は言ってるけれど
妊娠して出産するまでは、ダンナがいなきゃ何一つ出来ない人でした。

だから今は大声で泣けばいいよ。

私はうつ症状と医者に言われ仕事を辞めました。
育児が嫌で子供から離れたくて始めた仕事でした。
自分が嫌いで自殺願望があって、でも死ぬ勇気もなくて、でも医者に言われるまで自分が
うつなんて思っていませんでした。
一日中ねてばかりなので薬はやめました。
私もダンナにすごく依存してます。
何一つ思いどうりにならない人生だけど彼より先に死ねたらそれだけが今の希望です。

妊娠後のうつの人は仕方ないが、妊娠前の人はうつはバカですか？

普通のことが普通にできない自覚のある人は妊娠するべきじゃない。
何とかなるとか、一か八かで産んでみて何とかならなかった場合、最大の被害者は子供だ。
他のことならともかく、妊娠出産を今の状態から抜け出すためのきっかけに利用しようとするな。
人体実験にも匹敵する暴挙だぞ、それ。

基本的には何を浮上のきっかけに利用しようとしても構わないと思う。
転職だって結婚だって利用して構わない。
なぜなら、そこにはあなたを雇用してもいい、と考えたり
あなたを配偶者にしたい、と考える相手の意志が介在するから。大人の意志が。
たとえそれが結果的に破綻したとしても、あなた一人の責任ではない。
けれど、出産はだめだ。子供の意志が入り込む余地がないから。
子供には全く何の責任もないのに、産まれてみたら母親が鬱だった。
ラッキーかアンラッキーかと言えば、明らかにアンラッキーだ。
そういうことです。

>>655,656
通りすがりの一般人ですが。
あなたの言うことにも一理あると思うが、ここであえてその書き込みをする意図は？
思いやりのない行為はやめませんか？
それとも、あなたのお母さんがうつなのかしら。

>>638です。
>>642
医師にはまだ服用していないことを伝えていません。
医師も「この薬はあんまり勧めたくないんだよね」という
言葉が引っかかるのと副作用の欄見たらめまいや生理不順とかが
書いてあってたまにめまい起こす私が飲んでも平気なのかな
と疑問に思ってましたので・・・
でも明日病院に電話して聞いてみます。