† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †

離婚して実家へ戻ってきました。
うつ病を患っていて、まだ働くのは無理と主治医から言われています。
今は、親に子供含めて養ってもらっている状態です。
そんな生活の中、私の行動や子供の教育方針、子供の躾、全てに干渉されてかなりストレスがたまっています。
私が良しと言ったものは全てダメと反対されます。
しかし、面倒みてもらっている立場上、親に反抗できません。
仕方なく親の言うことを聞いています。
実家を出ればいいのでしょうが、多分許されないと思います。
自分の下に置いておいて、監視し、思い通りにさせたいんだと思います。
確かに、自殺未遂を起こしたりしたので心配してるのはわかりますが、
あまりに干渉がひどすぎて。
私を“大人”として認めていないようです。
昔通っていたメンクリで、
「実家に行くと“親の娘”の顔をしたらいいのか、“子供の母親”の顔をしたらいいのかわからない」
と言ったら、「面白いことを言うね」と言われたのですが、本当にわからないんです。
父は私を娘としてみるし、母は子供の親としてみるし。

子供の親は私一人なんだからしっかり育てなくては、と少し厳しくすると
私の言うことは聞かなくていい、おじいちゃん（父）の言うことを聞きなさい、とか。
私ってなんなんでしょう。
ほかにも家庭内のぐちゃぐちゃがあって、でも我慢しなきゃいけなくてしんどいです。
長文すみません。

>>727
ACで欝なら毒親から離れるのが一番なのに
どうしても実家頼りでないと生活無理？
薬飲みながら仕事＋母子家庭の公的補助なんかで暮らせないかな
毒親のもとにいると余計悪くなるんでは？

>>726
でも自殺未遂を起こすような人は信用されないと思うんだ。
親としても人間としても信用されない。
あなたの親は、あなたの子が母親がいなくなっても良いようにと考えている可能性は？
それだけ自殺未遂はしてはいけないこと。
それだけ周囲に精神的負担をかけること。
たとえあなたの親が毒親だろうが、それはあなたの自業自得なんだよ。

それから娘の顔、親の顔、と周りに合わせる必要はないんだよ。
あなたがどう感じたのか、どうしたいのか、少しずつでも自分に聞いてみて。
私も未だに実家に戻るとどちらの顔なのかわからなくなることがあるけど
自分に素直になるようにしたら、少しずつ自分のスタンスを得てきてる気がする。
素直っていっても、周りにアピールしたりするのではなく
「自分は今こんな気持ち」と気づいてOKを出す作業です。

出来るだけ早く実家を離れる努力をした方がいい、というのは>>728に同意。

>>728
>>729
レスありがとうございます。
729さんのおっしゃる通り、信用されていません。
親にも、子供にも。
信用されていないから、独立させてもらえないんだと思います。
あと、私のうつがひどすぎて、ねたきりになり、自分の食事さえできなくなるので、
そうなったら子供の世話ができないという事もあり、私も絶対寝たきりにならないという自信がないです。

進学とか就職とかで、なんとか実家を出る事を許してもらい、（どれも大反対されましたが。）自立を目指したのですがうまくいかず・・・。
結婚も大反対を押し切って結婚し、離婚になったら「ほれみたことか、戻ってこい」と。

もう実家を出ることは諦めています。
また反対されるし、反対を押し切るパワーもないし、
親を説得する自信もない。
家にひきこもっていれば、親は安心するみたいです。
私自身も、もう自殺未遂しない、とか、もう自傷しない、といえる自信がありません。
子供も私より母になついてておばあちゃん大好きで、私ってなんなのかわからない。
いい年してなにやってるんだかｗ

>>730
まず鬱を治そう。
鬱は薬が合えば必ず良くなる。
なかなか種類・量ともに合うのを見つけるのは大変だけど
大丈夫、薬は色んな種類がある。
死にたい気持ちが鬱からきているものなら、鬱と共に改善される。

でも自分を傷つける目的でやっている場合は話は別だ。
自信がないとしたら、それは自傷に依存しているんだよ。
中毒なんだよ。依存症。
うまく行かないときにイライラしたりして自分を傷つけるのは中毒。
依存症はあなたが強く治そうと思わない限り治らない。
あなたが何なのか、今ある状態を壊しているのはあなたの行動なんだ。
どんなに死にたくても、自分を傷つけても、行動に移してはいけない。
私も自傷に依存してた時期がある。やめるのに大変な思いをした。入院もしたよ。
だけどあなたの居場所を作るための第一歩として、自分を傷つけるのはやめて欲しい。
あなたが自分を傷つけている以上に、周囲は傷ついているんだから。
あなたへの不信感は、家族の心の痛みの裏返しなんだよ。

母子家庭だと、近くに毒親がいる事が逆に大きな足かせになるんだよね。
例えば補助を受けようと思っても、役所で「実家があるならまずそこを頼ってください」
と断られるとか、
公営住宅の申し込みで落ちるとか、
保育所の審査で落ちるとか…
役所は単純に実家との距離や両親の年齢なんかで見るから、
昔虐待してた毒親だとかいった事情は汲まないからね。

でも一緒に居たら心がどんどん死んでいくよ！
それは子供にとっても地獄だよ。
ほんと、言っちゃいけないけど、親は死んでくれてた方がいいわ…

DV夫から逃げる為のシェルターはある
親から虐待される子供は 虐待に気付く人がいれば 施設で保護してもらえる
毒親で苦しむ大人は自分でなんとかするしかない
欝でなければ自活できても出来ない人は諦めるしかないのかな…
苦しすぎる

でも いくら苦しくても 自殺はダメだよ
毒親のもと子供を思うままにさせるだけだ
母を亡くした子供に傷口に塩を擦り込むことばかり言うよ
子供が母を怨み 憎むよう洗脳するから
絶対死んではだめだよ

まず７３０さんが回復するように徹したらどうかな
家庭内のゴタゴタで悪循環にならないように
カウンセリングを受けて病院にも通って
一日でも早くお子さんと自立した生活ができるようだけ考えて
実家はとりあえず雨風しのいでご飯が食べれたらそれでよし
と割り切ったらどうだろうか
それと娘であり親であるからその場その場で
どっちでも７３０さんの好きなようにしたらいいんだよ

730です。
レスたくさんありがとうございました。
自業自得って言われて、
「なんで！？何が悪いの？人を傷つけるより自分傷つけるほうがマシでしょ？」
って、正直思いました。だから中々レス書けませんでした。
ごめんなさい。
でも、自分傷つけるのも人傷つけるのも、おんなじなんですね。
自分には体の傷、親には心の傷をつけていたんですね。
ようやく気がつきました。
これからは、自傷、やめます。絶対やめます。
ODもやめます。
でも…「死にたくなったら自傷で気をそらす」という方法でこれまでやってきたので、
死にたくなったらどうすればいいのか不安です…。
首吊り縄用意して、
「どうせ死ぬんだったらリスカしてから…」ってリスカしてるうちに、死ぬ気を忘れるんです。
自殺へのエネルギーをリスカに回して、自殺しないで今日まで生きてこられたんです。
リスカのお陰で自殺しないですんでた。
自分も人も傷つけず、自殺欲求から逃れる方法が知りたいです。
(寝逃げは相性悪いみたいで、ぎゃくに意識ないうちに腕切ってた。
目が覚めてｳｷﾞｬｰとなりました。)
どなたかアドバイス下さい。

>>736
死にたくなったらどうしよう？と思う前に
どういう時に死にたくなるのか考えてみて。
薬によっては自制が外れて自傷に走りやすくなるものが結構あるよ。
寝逃げで・・というパターンに私も心当たりがある。
記憶があまりない状態で自傷してるんだよね。
薬の相性が悪い可能性も視野に入れてみて。

傷つけているうちに自殺する気持ちが薄れるのは
血を見て興奮してるからなんだよ。
自分はすごいことをやった！という興奮と、血を見ることの興奮だよね。
興奮することで、脳が鬱状態から覚醒する。
リスカ中毒がドラッグ中毒と同じというのは、こういうこと。

死にたくなる、というのは
何か悪いことをぐるぐる考えて自分を追い詰めてしまうのかな。
そういう時は、そのぐるぐるの入り口で頓服を飲む。
とにかく早め早めに手を打つ。
そして、自傷も自殺もやめるんだと強く決心する。
実行に移そうとするのもやめてみよう。
頓服の薬、じっと耐えれば必ず効くから。
辛いけど、その瞬間は耐えるしかない。
人間ってね、簡単に死ねないんだよ。
首吊ったって、飛び降りたって、簡単に死ねない。
何かに当たりたくなったら、枕を思いっきり投げるといい。
それがだめなら、大音量でヘッドホンして音楽聞くといい。

やめるのはきっとすごく辛いけど、自分も家族も大切にして。
あなたに生きている価値は必ずあるんだからね。
自分を甘やかしてたらボダは治らないよ。

age

リスカして騒ぐ奴って確実に死ぬ方法は取らないよね。
死ぬ死ぬ言ったって実際死ぬとなると怖いもんね。
やっぱ上の人も言ってるけどお薬飲んでおとなしく嵐が去るのを待つしかないんじゃないの。
死にたくなったらどうしたらいいかって、単にに堪え性のない馬しかでしょ？w

>>739
まあ敢えてそこから目を逸らしているから>>737は諭す形をとっている訳で。
死にたくなる前に死にたくなる状況から逃げるのも解決の近道なんだけどね。

リスカしない方法、安定する、これしかないでしょう。

うちの場合は夫に心配してほしくて一回やっちゃったことがあるのですが、
見事にスルーされるわ、切り傷痛いわで、もうやんなくなった。
これはかまってちゃんの場合ですけど。

いま無理しないで服薬して安定しています。
これからカウンセリング始まるので、また一時的には具合悪くなるかもしれないけど、
がんがってボダから立ち直ります、ボダはがんがなきゃだめだ。
みんな、がんがろう。

おう。

自分がボダなんだって事に最近気づいた。
離れるのが友達のためなんだろうと、自分からは一切連絡しなくなった。

娘が11歳、私は今まで我慢もせず好き放題で自分のやりたいようにやってきて、
ネグレスト？ってヤツをやってしまっていたんだと思う。
取り戻したいんだけど何したらいいかぜんぜんわかんないや。
望まれる事をしてやれない。
抱きしめるという行為がそもそもできない。
怖いって言うか、正直気持ち悪い。
謝りたいけど、言い訳して謝る事も娘の負担になるんだろうか。

児童相談所に電話した方がいいんだろうか。

>>743
ネグレクトね。

謝る時は言い訳したらいけない。
言い訳は「私は悪くない」という意思表示だと思うといいよ。
精神科や児童相談所に相談することは悪くないと思う。
とにかく今すぐ行動に移すことで何かかわると思う。

ボダはがんがれ
超がんがれ

>>743
11歳という年齢だったら手紙で気持ちを伝えるというのはどうだろうか？

＞離れるのが友達のためなんだろうと、自分からは一切連絡しなくなった。

これもボダ典型の行動だよ。
私も何度もやっちゃったけど。
自分が気付いただけなら向こうにとっては何も変化してないので
いきなり連絡を絶つ必要ないのに、やっちゃう。
いたたまれなくなるんだよね。
私、これを5年サイクルくらいで続けてるから
長い友達ひとりもいないよ。直したい。

>>744
カウンセラーさんを紹介してもらってかかり始めました。
まだ一回しか喋っていないけど、何となく明るい気持ちになれている。不思議。

>>746
何を書いたらいいかわからないから、まずはそばに居てみようと思う。
（今までは同じ部屋に居る事すら苦痛に感じる事が多かったから）
それで、気持ちがまとまったら手紙を書いてみるね。

>>747
いたたまれなくなった。
誘われれば出かけるし、望まれれば招く。
それくらいの関係でいいんだ、と思ったので、こちらからの連絡だけ絶った。
もう自分も周りも若くないし、常時ベッタリじゃなくていい。
季節ごとに挨拶したりとかで充分な気がして。

息子（１３歳）が、私の言う事に対して否定語（反対語）をつかう。
わざわざ否定語使わずに、スルーで済ませれる事でも、ご丁寧に否定してくれる。
本当に些細な事だし、本人に悪気はないのだけれど、もう私限界！涙が止まらない。
誰だって自分の言う事をいちいち否定されたら、いい気分でいられないよね〜。
なんで分かってくれないんだろう。私がいなくなったら、息子も困るのに・・。

>>749
息子さん、反抗期かもしれないですね。
親から自立する第一歩として見守ってあげられないかな？
そうやってあなたも成長してきたのではないですか？

>>749
あなたがスルーすれば良いんじゃないの？
あなたがいなくなるって、どうしてそういう言葉が出てくるの？
そういう極端な脅しってひどくない？

十代だと色々難しいだろうな。
749は必死に耐えてるっぽいからあまり責めたくないな。
ただ最後の一行が非常にボダっぽいのでなんか笑ってしまった…

否定語って例えばどんなの？
「面白い」って言ったら「どこが？」って返してくるとか？
「困ったな」って言ったら「困るような事じゃないじゃん」とか？
うちの母、そうだったんだよな。確かにあれは、毎日続くと心がつぶれる。

否定語というのは、例えば私が「疲れたでしょう。お腹すいたでしょう。眠いよね。」などと
いうと「全然〜ない」とか、私の独り言的な言葉や感想「○さんは、こう思ったのかもね」にも
「絶対に違う」とか、とにかく会話でもないのに私の意識に否定語で割り込まれる感じ・・。
息子はおそらくアスペで悪気もないし、私もその大部分を受け入れているつもりなんだけど、
私のＡＣとしての弱点（否定されると落ち込み、死にたくなる・・）が刺激されてしまう。
息子に「お願い。否定語使わないでー。」と、懇願してる情けない母親だ。悪母予備軍。
こんな母親、息子によくないのはわかるけど、私が育てるしかないんだよ。

>>753
「つかれたでしょう」は押し付けがましく感じるのだろう。
「眠いよね」なんて、眠くなかったら腹立つしｗ
あなたも全て受け入れてもらえるという前提を考え直した方がいい。
息子さんは、あなたと全く別の人格を持って、違う脳みそで動いている人間。
あなたが思ったこととは、違うことを考えているんだよ。
それを一度じっくり考えてごらん。

あなたが息子さんに違う考え方を示されて嫌な思いをするように
息子さんもあなたに違う考え方を突きつけられて嫌な思いをしている可能性もある。
息子さんのコミュニケーションのベースはあなたなのだから
あなた自身がそういう言動をしている可能性もあるんだよ。
違う考え方を出されたら「そうか、息子さんはそういう考え方をしているのか」と
ワンクッション置く練習をしてみたらどう？
どっちも悪い訳じゃない。他人と違う考え方をしているのは、むしろ健全なことだよ。

否定されると落ち込む、というのは
言葉を返せば、自分の予想通りに物事が進まないと鬱になるってことだから
他人は違う考え方をしていて、息子さんも自分とは違う人間である、と
頭と心に叩き込むと、ずいぶんましになるよ。
私も数年前そうだったし、気持ちはわからないでもないけど
あなたが変わることで、多少なりと親子関係がスムーズになると良いと祈っている。

ただ、人の命（ここでは母である私の命）と、自分の癖（ここでは息子の否定語）を
天秤にかけた場合に、自分の癖（しかも自分の本質でもなんでもない、人に不快感を与える癖）を
止めよう〈変えよう）と思えないものだろうか？　こういう考え自体が極端だという事はわかって
いるけど、自分を世話してくれるかけがえのない母のために、せめて母が死ぬほど嫌がる言葉を
使わないようにできないのだろうか？　少しだけ歩み寄ってくれれば、私も生きられるのに、所詮
人の心を操作するのは無理なのかな？　うちは代々これで死んでる。鬱でないと思う。何病だろう？

>>755
そりゃ、あなた、ボダじゃないの？
私も人の事言えないけど。

親離れ子離れの時期かもなぁ…
ちょっと早い気がするかもだけど、今うまく距離を取れたら
そのまま自立してくかもよ。

すごい少ない経験からの偏見かもしれないけど、
母親に気持ちをぶつけちゃってる男子ってのは、根本は甘えっこだと思う。
でも彼女が出来たり目標が出来たりすると、ポーンとそっちに行っちゃう。
突然手を離れて、「え、私の子育て、もう終わるんだ」ってなってるお母さん、
何人か見たのよ。

>>755
人の心を操作するなんて、古今東西成功してるのはカルト宗教くらいだよ。
心を操作しようとしてるから、息子さんに嫌われるんでしょ。
あなた、本気でそれを息子さんに押し付けてたら、それこそいつか刺されるよ？

ていうか釣りだよね。
息子さんは「自分を世話してくれるかけがえのない母」じゃなくて
「自分の思い通りに動かないと、死ぬと脅迫してくる人間」だと思ってるでしょ。
恋人や友人でさえ、死ぬ死ぬ詐欺で脅したら縁切られるのに
よくも自分の子どもにそんなこと出来るね。
あなたは境界性人格障害。しかも重度の。考えが極端とかじゃない、異常。
それこそ死ぬ気で治さないと、数年後にわが子に縁切られるよ。

人の心って、むずかしいね。
ほんの少しだけでも、歩み寄ってくれたら・・優しくしてくれたら・・なんて、
ついつい期待してしまう。もしかしたら・・なんてのもある。だから、生きてる。
絶望の先にあるのが、死・・・？なんだか、辛くて切ない。

自分が努力もしないのに、人が歩み寄ってきてくれるとか
虫が良すぎるでしょ。
愛情って本当は思いやり。
思いやりをもらうことばかり考えてる人には、誰も思いやりなんてくれない。

>>759
あなた、ひどいね・・。ま、これが現実・・？
あなた＝現実　なのかな？
強くなければ、生きていく資格はない・・か。もうこないよ、ここに・・。

>>759、誰が努力してないと言った？思いやりをもらうことしか考えてないと言った？
さんざん努力して手を尽くした末の言葉だったらどうすんの。
>>760、誰が生きていく資格が無いなんて言った？
だいたい思いやりについて説く資格のある人間は、そんな思いやりの無い言い方しない。

こういう風に極端に捉えて必要以上に攻撃したり傷つくのはボダ・ＡＣの特徴。
ネットの中で良かったよ、現実世界じゃ日が変わってもＩＤ変わったりしないもん。

言い過ぎた。上から目線だった。ごめん聞き流して下さい。

保守☆

愚痴
家で「化け物」って呼ばれてるんだけど、それが苦痛で寝室から一歩も外に出られなくなった。
呼ばれても返事もできなくなった。
もう誰にも会いたくないし誰とも話したくない。
子供ともずっと顔合わせてないし、口もきいてない。
これがすごい申し訳ない。
でももう恐くて外に出られない。
子供にはすごい申し訳ないのに、もう耐えられなくてひきこもってる。
誰にも言えないけど、化け物とか鬼ばばとか言われてると傷つくんだよー。
冗談じゃなく本気で言われてるのでさらに傷つく。
で、問題なのは、状況はどうであれ、育児放棄してるのが連鎖してるってこと。
私は仕事で放棄され、子供は私の弱さで放棄されてる。
世代間連鎖とか絶対ならないように頑張ってたつもりだけど、頑張ってても結果同じになっちゃったよ。
すごく悔しいけどこれ以上傷つくのに私は耐えられないよ。
戦う気力もなくなった。
家にいるより病棟に入ってた方が安定するんだけど結局入院するというのも育児放棄だし。
傷つくからひどいこと言わないでって言ってみたいなぁ。

おはよう

おそよう。ていうかこんばんは。

>>764
このままいつまでもその状態を続けるより、入院した方がいいんじゃない？

http://mtjam.net/mobile/

子供達は愛しい。
だけどボーダーである私の育児はどこか異常なのではないかといつも迷っている。
「毒になる親」にはなりたくない

母親が私を産んだ後くらいに分裂病になったらしい。
さんざんな子供時代だった。
産んだ後なってしまったら不慮の事故みたいなもんだから仕方ないけど
病気なのに子供作るなんて勝手すぎ。ましてや精神病で。

育てられるかちゃんと考えてくれ。

http://mtjam.net/mobile/

>>770
私の知人も、同じ境遇だわ。出産がきっかけで統合失調症発病。
30年看病し連れ添った夫は亡くなり、知人は理解ある夫とともに
お母さんを看病しながら働いている。
きっとあなたと同じように、いろいろな恨みや葛藤があるのだろうな。
明らかに目の焦点があってない発狂した顔の母の写真を
大事そうに「見てください、母です」って見せてくれたから、
もしかしてもう、いろいろ吹っ切れているのかもしれないけど。

幼稚園までなら、愛情を伝えることだけ努力すればよかった
これからは、親のせいでイジメられたり、親の影響を受けて似てしまったり
結局、幸せになんか出来ない

投げやりはだめだ

俺の親も出産を機に欝病。
妊娠出産前後のメンタルに特に気を使わなきゃいけないね・・・。