【妊娠出産にまつわる姑との確執　その55】

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その54】
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170045425/
派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執16】
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172270298/l100

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

(･ω･)

>1さん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,iiiilllllllllllllliii,,,,
　　　　　　　　　　,,,,,_　　　.,,,,,,,,,,iiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllll丶
　　　　　　　　　　ﾞllllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llllllllllllllllllllllll!!ﾞ
　　　　　　　　　　 ﾞ!llllllllllllllllllll!!!ﾞﾞﾞ° ,,illllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　 　 　 　 　 ﾞ!lllllll!!lﾞﾞ’　　　.,,illlllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　 ＾　　　　　.,,illllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllllll!ﾞ°
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!!ﾞ゜.
　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!ﾞ゜　　　　　　　　　　　 liiii,,
　　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ゜　　　　　 　 　 　 　 　 'llllllli,,
　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ　　　　　　　 　 　 　 　 　 lllllllllli,,
　　　　　　　　　　　,illlllllllﾞ　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,lllllllllllllii,
　　　　　　　　　　　llllllllllli,_　　　　　　　　　　　　　,,,,illlllllllllllllllli,
　　　　　　　　　　　!llllllllllllllliiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllllllllllｌi,
　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllｌlli.
　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!lﾞﾞﾞ゜

>>3
拍手をおくりたい

>>3
すんばらしい！！

>>1
がかすんでしまった…
でも二人とも乙！

誉めてもらって光栄だけど、実はどっかからのコピペ。
すまぬ。

改めて、>1さん乙です。

前スレ1000の必死さにﾜﾛ・・・泣いた。
つらかろ。

育児住人はAAやコピペのバリエーションが少ないと常々思っていたが、これほどまでとは・・・。
今なら吉野家コピペも「ウケた！」「初めて見た！」の嵐になりそうなwしかも腹筋スレまで貼りに逝きそうなwww

今35w、あれだけ『私の妊娠』に無関心だった糞ﾄﾒが急に『出産・初孫』にﾌｨｰﾊﾞｰし出した。
嫁なんかただの産む機械って本当にそうなんだなぁ…ｳｻﾞｰ。

糞ﾄﾒは離婚していて15分の距離で独居。
実家の両親は電車で3時間。
里帰りはしないが産後は実母が1〜2ヶ月ｻﾎﾟに来てくれる事になってる。
『どれだけ大変でも不慣れでも初めての育児、夫婦二人で頑張りたい。
苦労も疲労もいい思い出になるはず』
というのが私達夫婦の考え。
母はそれを踏まえた上で、
洗濯や掃除、育児で解らない事があれば教えはするが手は出さないようにするね。というｽﾀﾝｽでｻﾎﾟに来てくれると言う。
そんな中、糞ﾄﾒ、
『車買ったから毎日行くから。
ていうか仕事辞めたから。
あ、だから泊まり込みで面倒みてあげる。
孫ちゃんは私が世話するから寝てなさいね。』とさ。
突っ込みどころ満載。
・実母が1〜2ヶ月居るって言ってるのに何故しゃしゃるか。
・15分の距離を通うために車買ったって…
・てかｱﾝﾀ一人暮らしなのに仕事辞めてこれからどうする気？
・こんなに近くて車も用意したって言うのに泊まるって何？
客間は母の分しかｱﾘﾏｾﾝ。
・出た、孫育て発言。
等々。

勿論旦那が申し出を強く却下。
でも毎日ﾂﾗは出すんだろうな。
されて嫌な事はｶﾞﾙｶﾞﾙ全力で拒否ってくつもりだが、
こんなふざけた申し出＋ﾄﾒﾂﾗ見なきゃなんない事だけでﾏｼﾞ憂鬱。

長文吐き出しｽﾏｿ。

>>9
ﾄﾒの中では、泊り込んでそのまま同居に持ち込む気でいると思う。
部屋を引き払ってきそう。
こわー

>>9
>されて嫌な事はｶﾞﾙｶﾞﾙ全力で拒否ってくつもりだが、

その路線で、野生動物になってください。

>>10さんに３票、いや１票。
確実に同居狙いだね。

トメから住居を「解約します」と申し出があった場合
�@絶対に解約しない
�A即効で連絡してもらう
これを大家さんに頼んどけば？

ｱﾝﾀのために仕事を辞めて面倒見に来たのに、住まわせないってどういう事?
恩知らず!!!!!!　赤んぼの世話は（オムツ、泣いたときその他ﾒﾝﾄﾞｳな時以外）私が
してあげるから、そのほかの家事は全部ｱﾝﾀたがすんのよ。仕事もしてしっかり稼いでね。
私は外ではもう十分働いたから、後は赤んぼの世話するわね。　　　　　　ｂｙﾄﾒ

>9
つ「あら、○○家の家風になじまず、おんだされた
赤の他人が何の御用ですか？」

つか、ﾄﾒがﾂﾗ出そうとしたって、家に入れなきゃ良いんじゃ？
応対はインターホンのみとか。
マジでいらん人だしね。
産後って、嫌いな人じゃなくても顔見るのもイヤになるときあるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

来月出産予定です。トメから上機嫌で電話があり「名前考えてみたの〜今送るから参考にしてみてね(ﾊｧﾄ)」とガチャ切り。数分後、男の子の名前が三十個ぐらい書いてあるFAXが届いた。全部旦那の名前の一文字をとったもの。
旦那に見せたら「何で俺の名前からとるって決め付けてんだww俺も弟も親父の名前と一文字もあってないのに。気にすんな、初孫だから舞い上がってんだろ。名前は二人でもう考えたんだし」って爆笑してました。
旦那がこう言ってるんだから無視して大丈夫だよねorz 良トメだと思ってたのに妊娠が分かったとたんウザくなった。トメの唯一の自慢が元保育士という肩書きなので、産まれた後がもっとウザそうで不安orz
長文ｽﾏｿ

>>16
いい旦那さんで良かったね。

今日デパートの出産準備品コーナーで見た母と息子。
５０代の母親がペットボトルのベビー麦茶やレトルトの離乳食に
「こんなものを使わずとも、大人のものを取り分ければいいの。
おかゆなんてｶﾐｶﾐしてあげればいいんだから簡単よ〜。
全く今の人は、手抜きばっかり上手になるのね。
おむつだって紙は駄目よ。私の時はふじこふじこ」
と語っていた。
隣で３０代の息子はうんうんとうなずいて
「嫁子に言っておくよ」と言っていた。

思わずヲチしてしまったけれど、お嫁さんが心配だ。

その場は「嫁子に言っておくよ」と収めて勿論そんなことは
嫁さんには一言もほのめかさず、
ついでに毒婆を完全フェードアウトする方向に持っていければ理想夫なんだが。

ﾏﾏﾝといっしょにデパートなんかに行ってる時点でアウトだろうなあ…

カミカミとかいつの時代の話だよ

今のウトトメって、核家族の時代に生まれて
子育てしてきたはずなのにねぇ…。
なんでもっとドライになれないのか。

新聞に載っていたんだけど、「同じ箸であげるくらいでは虫歯菌の
ことはそこまで気にすることありませんが、噛んだものをあげると
と　ん　で　も　な　い　数の菌が移ります」と歯医者さんのコメントが。

虫歯菌もそうだけど、ピロリ菌もうつるって聞いた
しかも、うつっても胃炎ぐらいじゃ除菌の治療してもらえない
10年胃炎した後胃潰瘍になって、ようやく除菌したよ
じじばば世代の感染率はとんでもなく高いので注意

＞全く今の人は、手抜きばっかり上手になるのね。
昔のほうが育児は（少なくとも離乳食は）手抜きだったと思うけど・・・
取り分けとカミカミって、手抜きだよねえ？ｗ
こっち（今の母親）もレトルトも毎日って訳ではないのにね。

>>22
ピロリ菌って除菌できるの？知らなかった。有難う。

>>24

出来るよ。うちのﾄｰﾁｬﾝ（60代）が数年前に除菌した。その世代は８割方ピロリ持ってるって。
若い頃から潰瘍に悩まされてたんで、医者が進めてきた。

結果１年で１０ｋｇ太ってた。それまではいくら食べても太れなかったんだけどね。

ちょっと前から保険もきくようになったしね。保険きかない時は高かったよ。

>>25
除菌って痛いの？

ハサミでジョキンとやるから、痛いよ。

ｷﾞｬﾌﾝ

一応マジレスすると、薬飲むだけだから痛くはないよ
人によって副作用で下痢とかはあると思うけど
一回目の除菌は保険が効く

だいたい一回で成功して、その後は再感染しないんだけど、
飲む時間守らなかったり、たばこ吸う人は除菌失敗する事がある
でもまぁ、除菌したら劇的に胃の調子がよくなったから、
気になる人は最寄りの消化器内科で見てもらうといいよ

>>30
ありがとう。

スレチごめんね。

>>28
ｷﾞｬﾌﾝ

７月に出産予定の妊婦なのですが、旦那の実家がとても汚いんです。
台所の洗い場なんて、洗い桶に黄色い膜が張ってるし、フローリングは油と黒かびで木目なんて見えないし、
つい先日までグレーだと思っていたレースカーテンは実は全部カビでグレーになっていた事実を知ったりと、
本当に凄まじく汚いんです。

そんな実家でお盆に法事をするというのですが、あまりの汚さに正直生まれたての赤ちゃんは連れて行きたくないと
思うのですが、義母はわざわざ私の出産がおわって親戚一同に赤ちゃんをお披露目したいと
考えたらしく、五月に行うはずの法事を七月に先延ばししたらしいのですが…

これって、行かないとやはりまずいのでしょうか。
長文＆スレ違いだったらごめんなさい。

>>33
７月に出産予定で、同じ７月に法事なんだよね？
行く必要ないよ、思いっきり産後真っ只中じゃん。
産後１ヶ月は赤ちゃんとマターリするための、いわば蜜月期間だよ。
産後の体を休める大事な時期に、そんな汚宅に行くなんて
自分から体を壊しに行くようなもんだ。
法事は旦那に任せて、あなたは家で赤ちゃんとゆっくりしなされ。

行く必要全くなし。強要されたら産後のｶﾞﾙｶﾞﾙを。７月出産で７月法事なんて
ｱﾌｫか。
義実家が衛生上、乳児に良くないという事を旦那はどう思ってるの？

私も７月出産予定だよっ
出産経験してる人に聞くと産後一ヶ月は不慣れな子育てと産後のダメージで思うように動けないから出来れば里帰りしたほうがいいぐらい辛いらしいよ
そんな状況で法事なんてトメは鬼じゃない？
ただたんに嫁子さんに法事の用事押し付けて赤独り占めしたいだけじゃ…

分娩する産院で指導があると思うけど、
赤ちゃんもお母さんも産後一ヶ月は外出しないように言われるよ。
特に赤ちゃんは抵抗力がまだ弱いから、
一ヶ月検診が最初のお出かけって考えた方がいいって。

つか、よくそんなところで生活できるよね。毎日カビ吸いこんでるってことでしょ？産後のあなたと赤のためを思うと…うぅゾッとするよ。

行く必要なし！！絶縁覚悟してでも断るべきだと思うな。

>>37
２週間健診実施してる病院もあるし、経過次第で病院行く事もあるしで、
１ヶ月以内は病院以外行くなのほうがいいんじゃない？

６月末に子供を産んだんだが、
夏だから子供がカゼひかないなんて大嘘だよ。本当に抵抗力少ない。
大丈夫だろうと思って生後二週間で抱っこして上の子の外遊びにつきあっただけで
下の子がかぜひいた。
さらに９月に披露宴に出ろと強要され（親の義理があってことわれんかった）
今度は私が疲れから熱を出して寝込んだ。上の子も下の子もうつって旦那以外全滅。
そのくらい産後は弱ってんだよ。ちなみに祖母と叔父の同居する家に泊まらされたのだが
33さんの義実家並みの汚宅。あの汚さも原因だと思ってる。

お披露目したいんだったら産後３ヶ月以上過ぎてから、こぎれいな料亭でも予約してから物言えって
旦那に言ってやれ。カビカーテンなんてぞっとする。行っちゃ駄目だよ。

絶対、法事の雑用させられるよ・・・
『赤は見といてあ げ る から、嫁子が片付けなさい』
とか言われそうだよ！
オロもまだあるだろうし。自分の体のために絶対無理しちゃダメだよ。

>>40
説得力あるんだか、ないんだか…

たくさんのアドバイスありがとうございます、33です。

やっぱり、みなさんの言うように、先延ばししてもらっても行けないと伝えようと思います！
旦那は私の味方をしてくれて、無理して行くことないといってくれるのですが、義母がそういう場を
とても大事な行事だと考えていて（親戚一同が集まるような事です）、親戚の方々にも私と赤ちゃんが
来るからみなさん是非参加してね！って電話かけまくってたらしいんです。

ちなみに、その汚家には甥っ子が３人いるのですが、みんな気管支炎です。
やっぱり、汚すぎるからですよね…

愚痴ってしまってすみません、義母に邪魔されぬよう、頑張って出産と育児していきます！

>>43
親戚の皆さんに電話連絡をしておけばいいよ。
「7月出産で直後の法事出席なんて無理です。お医者様にも反対されました。
出産自体、どうなるかわからないものですし。
トメさんが孫フィーバーで浮かれてて何か言ったそうですが、
私と子どもは今回は欠席させていただきますので、ご了承下さいね。
後日、改めてご挨拶申し上げますから」って。夫に言わせても桶。
そんで、出産前にごたごたしたくないからトメには言うなと口止めしておけば、
はしゃぐトメを周囲で生温かく見守ってくれるさw

ﾄﾒが孫をお披露目したい気持ちは分からんでもないが、
なんで時期をみてくれないんだろうね。
ｳﾁもなんだけど…

4月に出産するんだけど、5月にｺｳﾄの結婚式がある。
去年ｺﾄﾒの結婚式があったんだが、ｺﾄﾒ旦那の姉(DQN)が生後1ヶ月赤をﾍﾞﾋﾞｶに乗せて出席したという前例があるので、
当然の様に私も出席する事になってる。
私にしたら生後1ヶ月赤を結婚式に半日連れ出すなんて考えられない感じなんだけど。
私が神経質？
式場なんて喫煙者・酔っ払いだらけだし。
ﾄﾒが初孫を見せびらかしたいだけにしか思えん。
その式の出席者の中には、ﾄﾒが幸せを見せつけたい某人物がいたりして、
くだらない私怨のために私達を利用すんなって思うのもある。

>>45
出なくてよろしいかと。あんなガチャガチャうるさいところに赤を連れて行くのはちょっと…。しかも授乳しなきゃいけないから大変じゃね？

だから出席しなけりゃいいじゃん。

DQの前例があるので『神経質よ〜』とか言われそうだけど、
そんなの痛くも痒くもないし赤のために欠席するつもり。
まだ招待状がこないし、産む前からｱﾚｺﾚ理由を言っても丸め込まれるだけだから、まだ言ってないけど。
赤や産婦の都合や体調を無視した事言う奴が多いんだなぁと思って…

>>48
自分の体じゃないからアレコレ言うんだよ。
嫁も赤も物じゃねーっつうの。

>>43
っていうかさ、「産後すぐの上に新生児だから無理」じゃあ、
何ヶ月かしたら、汚家に行かなきゃならなくなるんじゃない？
初めから、「あんなに汚い家には、未来永劫足は踏み入れ
られません」と言ってしまったほうが良いような気が汁。
家が恐ろしく汚い以外には問題が無いﾄﾒで、絶縁は可哀想と
思う程度なら、「外で席を設けるなら、孫ちゃんのお披露目させて
あげても良い」と言うとかどう？

諸事情で法事を前倒しにするのはよく聞くけど、先延ばしは初めて聞いた。

法事に出られないのが気がかりなら、
７月じゃなくて最初の予定だった５月にまた変更してもらった方がいいんじゃない？
もう遅いか…。

トメは生まれたての赤子を見せびらかしたいだけなんだろうけど、
嫁としては産む前の妊婦な時に済ませてもらった方がまだ気が楽だよね。
せめて汚宅じゃなかったら。

嫌な言い方だけど、出産って何が起こるかわからないのに、「孫ちゃんが来る〜」
からといって法事を先延ばしにするのって、本当にバカだと思う。

>>51
私も、法事を先延ばしにするバカは初めてだわ。
前倒しはいいけど、伸ばすのは絶対ダメってきいた。

大体、法事でしょ？
ついでに赤のお披露目だなんて、何でもかんでもごっちゃにすんなよ。
他人事ながらムカつくわ。

孫を披露するために法事やるようなものだもんね。故人に失礼だな。

初歩的な質問ですみませんが教えてください。
出産後の「名付け」「お宮参り」はされましたか？？

やらなかった方がいましたら、理由と姑への断り方を参考に聞かせてください。

「お宮参り」はともかく「名付け」をやらない人は聞いた事がないな。

名づけってお七夜のことだろうか

「名付け」てのが「お七夜」の事だとしたら「お宮参り」もどっちもしてない。
上が生まれたのが真冬でインフルエンザとか流行ってたしあまりの寒さで
新生児を連れて歩くなんてとんでもないと思ったから。
その代わり七五三の時にお宮参りしてない事を神主に伝えて併せてしてもらったよ。
上がやらなかったから下の子もやらなかった。同じようにするつもり。

トメが、姑仲間の孫をとっつかまえて
「ほんとカワイイわぁ〜」とか言って頬擦りしたり、
ほっぺにブッチューとやってるのを見てから鬱。
今、妊娠５ヶ月なんだけど、この子にも同じことやられたら憤死しそう。

姑がお七夜する！って張り切ってるんだろうね。
でも生後７日目って経膣分娩だったら退院直後だし、帝王切開だったら
まだ入院中でしょ。そんな時に気の張る宴会なんてとんでもないよね。
私は来月出産だけど、お七夜は命名の紙を夫に書いてもらって
寝てる子供の枕元にペタンと張って終わりにする予定。
姑には「体調が良いか悪いかもわかりませんし、産後は用心したいので」
って普通にお断りすれば良いと思うけど。

>>60
自分の孫ならまだしも人の孫を捕まえてブッチューとかするババァの神経疑う

つ【ほっぺに紙ヤスリを貼る】

>>63
コーヒー吹き出しちまったw

貼られる子供がかわいそうだ。
トメの口にマスクでも好きな枚数縫い付けるといい。

うちのトメは「初七日する？」って舞い上がってたから「しません」で終らせたよ。
以後、イベントをしたがらない嫁って事で誕生日もクリスマスもしきられる勢いだけどね。

>66
「初七日」ってｗ そりゃする訳ない罠ｗ
ﾄﾒﾊﾞｶｽｗｗｗｗｗ

初七日ってｵｲｵｲ

初七日って・・しませんで正解よね

トメの暴走はどこでもあるんですね。子供が生まれて初節句を迎えるに
あたって、イライラがつのっています！！！すみません。聞いてください。
こんなトメの暴走がありました★
出産日から退院日まで６日間、ウトメが連日来院。しかも、
一番面会が多いときに！友人が来ても帰らず結局、友人が祝いの品を置いて
すぐ帰る羽目に。産後３日目、限界が来て、旦那がトメに話すが、
普通に次の日もやってきました。
そんなトメは遊びに行く度、子供を玩具扱い。玄関に足を踏み入れたとたん
「こっちへ頂戴」と抱っこしているのを掻っ攫い、ずーと写真を撮りまくる。
ひどい時は、無言で腕から力ずくでつれてく始末。
最近、さすがのウトも「もう写真はええ」とブレーキをかけたが
「とるのよー」とさけび、誰も止められません。

>>70
まず、玄関に鍵をかけて入れないようにしないと。そして電話線（？）を抜いておく。

>>70
ごめん。遊びに行くときだったね。
行かなきゃいいんじゃね？そして>>71をやればいいのでは？

>>70
うちの姑もそんな感じだったよ。
出産翌日から病室に毎日来る来る。
仕事帰りに同様に仕事帰りの旦那と待ち合わせして病室に来て、面会時間いっぱいまで居座って旦那と帰る。
家に寄ったりはせず自分の家（義実家）に帰っていたのが不幸中の幸い。
お陰様で入院中は家族３人の時間は全くナシ。
退院したらしたでやっぱり毎日のように仕事帰りに寄って写メとりまくって、お宮参り後は
「いつどうなるかわからないから」という理由で入院中のウト病室に毎週末呼び出し。
その後ウトはすぐ亡くなったから見せられて良かったとも思えたけど、通夜葬式の間も
抱っこしたがるわ、ウトという枷（失礼）が無くなったせいかもう止まらない止まらない。
遊びに行けば玄関を開けると同時に奪われ、泣き出しても離さない。

最近になってようやく手に終えないヤンチャぶりを発揮して手に負えなくなってきたので
かなり大人しくなったけどね・・・当時は旦那共々疲れ果ててたよ。
元々制御が利いていて常に適度な距離を保っていてくれる人だったのに
ここまで暴走するもんなんだな〜とちょっとｶﾞｸﾌﾞﾙだった。

>>73と旦那は、子どもが自分で「トメに手が負えない」
状態になるまで放置だったんだ？

＞＞７３
それを聞くとますます、うちの子供も成長して動きまわるのが
待ちどうしいなぁ！

キレりゃいいのに。

放置していたわけじゃないよー。
そりゃできるだけ触れ合わせてあげたいみたいな気持ちはあったけどそれにも限度がある。
最初の２週間くらいはこっちもヘタレ気味だったけど、段々対処するようになった。

玄関で奪われた場合→靴を脱いでから「ありがとうございました」で取り返す
「いいのよいいのよ〜」となるけど「いいえ、他所のお宅で慣れていない人に抱かれると
緊張させてかわいそうですし」で、部屋の中に寝かせて極力抱かせないようにしてた。
写メは容認してたけどね。起こしたりしなければ。

大人しい乳児前半期はそれで乗り切って、ハイハイや寝返りするようになったら
「動くの見るの楽しいですよ〜」で抱っこは最低限で後は部屋を探検させる様子を見せた。

中期〜後期は人見知り始まったんで抱っこは控えた方がいいですよ、と言って。
実際１回ギャン泣きされて帰るまで泣き止まなかった時があったから笑顔を見たいトメは
素直に従ってくれた。で、機嫌の良さそうな時にちょっとあけ抱かせてた。
人見知り終わってからも「まだちょっと」みたいな空気にして少〜しずつ。

立って歩くようになる頃からイタズラに拍車がかかるようになって、その辺からは
抱っこや写真撮るよりも追い掛け回す方に気を取られるようになったしね。
　↑手に負えなくなってきたのはこの辺から。

赤を独占させるんじゃなくて、一緒に楽しむ事を優先してきてトメもようやく本来の
距離感を取り戻していってくれたから良かったな。
>>75もがんばれー。

それなら最初から大げさに書かなきゃいいのにw

> 遊びに行けば玄関を開けると同時に奪われ、泣き出しても離さない。

これじゃ靴を脱いだら取り返せたとは読めないし。

他所のお宅で慣れてない人に…なんて言ったもんなら、慣れる為にもっと連れてきなさいって言われる。

>>78
最初の２週間くらいはそうだったのよ＞離さない
で、それ以降は「ありがとうございました（手を出す）」「このままでいいわよ〜（ホールド）」「そうですか・・・」
→「ありがとうござ(ry」「このままで(ry」「いえいえ重くなってきたし腰に負担かけてもアレですし（笑顔で奪い返し）」
と発展していったのです。説明不足でごめんね(´･ω･｀)

全 ト メ 消 え ろ

昔「世にも奇妙な物語」というドラマで、
６５だか６０以上の老人はシネみたいなサブリミナルCMの話があったんだけど、
アレ実現しないかな…なんて密かに思ってる。

>友人が来ても帰らず結局、友人が祝いの品を置いてすぐ帰る羽目に

私は入院中友達が来た時「遠くから友達が来てくれたので！」と
ウトメなんかほっといて友人の方へ行ってましたよ〜

実母とかなら友達来たら遠慮して席外してくれたりするのにね

レスくださった方、ありがとうございます。
名付け→
産後一ヶ月くらいの時に親戚やら何やら呼んで、命名&お披露目と聞いています。
地方なので他の所では違う呼び名かもしれないです。
解りにくくてすみません。


出産前から姑の孫フィーバーがすごくて、何とか距離を置きたいです。

行事についてはほとんど口出しされなかったな。
たぶん、はじめ頃のやり取りのせい。

「歯固めはどうするの?｣って聞かれて。
てっきりオモチャのことだと思ったから、
「まだ歯が生えてないから必要ないですよ〜」って返しちゃった。
それっきり何も言われなかったけど。

たぶん、この嫁は行事を知らない・遠まわしに言ってもわからない・
ストレートに言うのは憚られる、で何もいえなくなったかと。

>>85さん

参考にさせていただきます！
最初にサラッと 言えるように頑張ります。
(`･ω･´)ゞ


話変わりますが、今日ﾄﾒから電話で
「嫁子さん、携帯をTV電話機能のやつに変えなさいよ。
そうしたら、私が孫ちゃんの顔を毎日見れるじゃない！
あと写真も撮らせなさいよ！嫁子の顔じゃないわよ！孫ちゃんよ！
返事は?！」
っとの事です…orz


話す度に強力になっております。
長文すみません。

「歯固め」も行事なのか？

お食い初めの時に、石を用意する所があるんだよ。
石でも固いものが食べられる丈夫な歯になるようにって。
それのことじゃないかな。

>>87　説明不足、スマソ。

>>88に言ってもらったとおり。
トメの言ったのは、たぶん｢お食い初め」のこと。
私が素でオモチャと勘違いして返してしまったのが
功を奏したのだろう、と書きたかったのです。

「お食い初め」のことを「歯固め」というって
知っていたんだけどね。
あの時はなぜかまったく頭に浮かばなかった。

>>86さん
うちと一緒です。トメが携帯を私たち夫婦と同じ会社に変えました！！
最初は携帯でテレビ電話する！（私のはよく見たらテレビ電話機能つきだった）
とはしゃいでたんですが、私が適当に目の前の箱で調べて、旦那に
「携帯のテレビ電話、5分で2,500円だって〜」と適当に答えたら
旦那がそのまま確かめもせずにトメにそのまま伝えたらその場であきらめてましたｗ
しかし、通話料無料の　白プラン　に申し込んだらしく
楽しそうに電話かけてきますよ…。我が家電波入りにくいからいいけど。

白プランでもテレビ電話は通話料掛かるよ
結構高かった気がする。

白プランでテレビ電話をかけてくる、とは書いてないわけで。
テレビ電話は諦めたけど、通常通話は無料になったので楽しそうにかけてくる
でそ。>>91

そか。すまん。

今日、退院してきた。
入院中は、産後３日目に顔を出しただけ。それも３０分程度で帰ってくれたので、
ホッとしていたのだが、今日は面会時間前から（それも回診の時に）現れ、赤を
私から奪うと離さなくなった。
「そろそろおっぱいあげたいんで…」と言ったら返してくれたが、席をはずそうとも
せず、私の胸をガン見。旦那が出て行くように言っても、話をそらして動かない。
そしていよいよ病院を出る、という時。
「嫁子さん、私の荷物はそれね。」と、さも当然のように赤ちゃんを抱こうと手を
伸ばしてきた。すかさず旦那が「大変な思いして産んだのは嫁子なんだから
病院出るときに抱くのは嫁子だろ。」と言うと、「そんなの聞いたことないけど？
普通はばぁばが抱くもんよ。」と鼻で笑うトメ。
無視して赤ちゃん抱いたまま病室出たら慌ててついてきたけどね。
そして、病院を出たところで「では、ありがとうございました〜。」とトメに
別れを告げると「嫁子さん！あなたは１ヶ月間、お水を触っちゃいけないんだから、
赤ちゃんの洗濯は私がするから息子クンに持ってこさせてね。」とトメ。
旦那が「赤ちゃんの分だけかよ。」と突っ込むと「そうそう。あなたたちの分は自分で
できるでしょ？」
トメの思考回路って、どうなってるんでしょうね。

>>94
●つき布オムツお願いしま〜す。
「もういや！自分でやりなさい!」と言われたら
「体がしんどいので紙に変えました」でおけ

赤を「荷物」って…ひでぇ
荷物ってどういうことですか！とかキレてもよかったかもね。
疲れててそれどころじゃないか

>>90さん

同じですね〜。
華麗なスルーおみごとです。
私は苦笑いでやり過ごしてしまいました…
orz
電話かかってくると、胃が痛いです。


>>94さん

ｽｯｻﾝ乙かれ様でした〜
ウザﾄﾒはスルーで、赤ｻﾝとゆっくりして下さいね！
旦那ｻﾝ優しそうで、裏山です。

>>96
いや、赤を荷物と言ったんじゃなく、
「私が赤抱っこするから、嫁子は私の荷物を持ってきてね」
という意味なんじゃないか？

>>98
私もそう思った
産後７日目の嫁を荷物持ちにしようとしたんだと･･･
どっちにしろｻｲﾃｰ

>>86
テレビ電話で貞子が出てくる所だけをみせてやれば？
それか楽しそうな母子の笑い声だけ聞かせて切っちゃう。
「電波の調子が悪いみたいですぅ」って。

カメラの前に鏡をおいたら、ﾄﾒの顔だけが映るのかしらね？

>94
恐らく「テム・レイの回路」でしょう。

ト　メ キ　エ　ロ

そしたらどんなに平和になかるか・・・
旦那を産んだヒトとは言え、何故に糞意地が悪いのか
謎だ

ト　メ　キ　エ　ロ

学生時代に読んだプルタルコスの「愛をめぐる対話」（うろおぼえ）にあった
ギリシャの某国での慣習。

婚礼の翌日に、嫁は姑の家に行き「壺を貸してください」と頼む。
姑は「壺なんかありません」と断る。

ただそれだけのことなんだけど、
姑とはどんな生き物かを嫁が学ぶための「慣習」なんだそう。

レス遅くなり、すみません。
>>98さんのおっしゃる通り、トメが赤ちゃんを抱くから、私にはトメかばんを
持て、ということでした。
退院後は、「お宮参りはキッチリ３１日後。その日は私(トメ）が思う存分、
赤ちゃんを抱っこできる日（ｳﾌｯ」とワクワクしていてウザイです。
旦那が「そんなに赤ちゃん欲しかったら自分で産め」と言ったらしいのですが、
「だって、私、持病あるんだもん！無理よぉ〜。」と答えたそうです。
そんなトメは６０間近。

>>104
トメ頭沸いてるね。
持病なきゃ産めるのかよwww
だいたい、トメが自分の子みたいに堂々と抱っこして、
本当に苦労して産んだ実の母がお付きの人みたいなのって哀れすぎる。
なんでトメの荷物持ちなんだ。
ばあばが抱っこして退院が当たり前なんて聞いたことない。
本当に孫の力って恐ろしいね。
これからも、いろいろ手出し口出しされそうになるかもしれないけど、
しっかり阻止してね。

>>104
うちは退院の時、私が抱いたよ〜。当然でしょう。なんでトメが抱くのよ。
宮参りもやめちゃえ。「家族で済ませました。」でオケ。

>104
今は風習なんてよほどきちんとしたお家柄じゃなきゃ守ってないんじゃないかね。
お宮参りもキッチリ31日、ﾄﾒが抱っこで。なんてやるとこのが珍しいんじゃないかと思う。
日にちよりなにより母子の体調優先で。
適当に生後30日過ぎたあたりのいい日に
家族だけでやって、後日報告でいいじゃん

思う存分孫を抱きたい、というトメに限って
黄昏泣き等のぐずりはすぐに根を上げるような…
うちのトメなんだけどw
旦那に「あれだけ抱っこしたいだの言っておいて
あやすこともできないのか！」と言われてから
抱っこ抱っこと言わなくなったよ。

>>108
旦那さん、ＧＪ！

うちも退院時は私が抱っこして退院し、真冬に小さく生まれたので、少し温かくなってからのお宮参りしましたよ。無理せず赤と自分の体調などを考慮して多少ずらしてもいいと思いますよ。

春秋はいいだろうけど、夏冬は赤には辛いよね。
うちも夏生まれだったから秋にお宮参りした。
それでも暑くてぐずったけど。

ついにｷﾀｰ！
最近夫婦間で子供を一人っ子にするか否かで議論している。
で、お腹の子は女の子の確定もらってて私達の気持ちは一人っ子寄り。
今日旦那がﾄﾒ宅に寄って義姉からおさがりを貰ってきた。
ﾄﾒに｢男の子の服はもう少しうちに置いておこうか？｣と言われ
｢いや、うち一人っ子にしようと思ってるから女の子産まれたらいらないから捨てて｣と言ったらしい。
そしたらﾄﾒ｢駄目！！男の子産まなきゃ！！｣とﾌｧﾋﾞｮったみたい。
旦那帰ってきて何とも言えない顔してた。
実の母がまさか跡取り発言すると思わなかったらしく呆れている。
何も言い返さずに帰ってきたみたい。
ｳﾄは元々かなり香ばしいが出産が近づくにつれ徐々に匂ってくるﾄﾒ…
確執の第一歩を踏んでしまった気ｶﾞｽ…
さて…今までﾄﾒには何も言った事はないので実はﾋﾞﾋﾞってます。
このｽﾚでよく見る跡取り問題がまさか私の身に起きるとは…
とりあえず過去ﾚｽ読んで勉強しますﾉｼ
ﾁﾗ裏的でｽﾏﾐｾｿ。

>112
トメに直接何か言われても「( ﾟДﾟ)へー(･ｏ･)ほー（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ」で
流しとけ。
実際は自分たちの思い通りにすればいいんだし。
赤ちゃんに直接危害加えられそうになったら行動も必要だけど。
過去スレ探索の旅、いってらっしゃい。

>112
ダンナがトメの目の前で自分のタマタマをつついて
「おい、どうする？男の子できるまでがんばれってよ」と言えばいい。

>112
義実家って凄い家柄なの？

兄弟いると楽しいのに

人それぞれ事情や考え方が違うんだから、余計な事言わないの

>>116
ｸｿﾄﾒ出張乙

人それぞれ事情はあるのも分かるけど
色々言われたくない人は「うちはこうするから」
みたいなことは言わないほうがいいと思う。

>>119
同意
「うちはこうする」
「あーそうなんだ」では済まない事が多いし。

>>112旦那は実親相手に油断したんだろうね。
これから気をつけてもらって、>>112も余計なことは語らず
何か言われたら>>113でおｋ。

姑っていうか自分の母親だけど愚痴らせてくれ。

家が 結構特殊で、２F部分が自分の住居、１F部分が事務所になっているんだが
１F部分で母親が仕事している。つまり、すぐ近くに親が居るってことね。

で、この間顔出したときに、生まれてくる子供に関連した話を父親が振ったら
「私に振らないで」、「私は関与したくない」とのたまりおった。
そりゃ関与されすぎるのはウザイだろうし、心配だったが
よりによって息子の面前で露骨に拒絶すんなよ！！！！

正直顔も合わせたくないぐらいむかつく発言だったよ
これ、親子の縁切りたいぐらいだが、ローンもあるし、今の家離れられない

ウザイ姑っていうか母親も嫁には辛いだろうがこんな母親もムカつくわ・・・・

>122

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/

検索くらい汁

>>123
ごめんｗｗｗｗ
書いてから気づいて後悔した。

皆さん有難う御座います。
ｷﾝﾀﾏつついて｢ｶﾞﾝｶﾞﾚ｣ｲｲ！
ﾍﾀﾚなんでそこまでできるかわからないけど気持ちは伝えたいです。
勇者ｽﾚも見て勉強してきます！
あっ義家は凄い家柄ではないんですけどねぇ…
がんがりまつ…

>>125
何やらいきり立ってるようだけどモチツケ。
別に気持ちを伝える必要なんかないよ、夫婦の子作りのことなんだから。
これから余計なこと口外しなきゃいいんだよ。
一人っ子だと、ウトメだけじゃなく友人知り合い通りすがりの人にまで
ああだこうだと言われるものなんだから、今から一々反応しないように。
スルーを覚えなきゃ持たないよ。

言われるもんだから、スルー

してると逆に言われ続けたするよねぇ…ガッツリ言わなきゃなんないトメもいる罠。

でもガッツリ言われても理解しないだろ
この件についてはｗ

この手のトメには学習機能はついてないからなぁ。
新しい情報で上書きしようにもできないし
勝手にウイルス（自分に都合の良い情報）だけ拾ってくるからタチ悪い。

まだ妊娠中期なんだけど、先日トメ宅に行ったら、今までは大した反応を見せなかったトメが、
「最近このチラシよく見るようにしてるのよ〜」と楽しそうに西松屋のチラシを見せてくれた。

いつの間にか孫ドリーム炸裂しちゃったみたいで、オムツはどうするんだと聞かれたので、
夜と外出時以外は布にするつもりと答えたら、「あらそれはいいわ！」と食いつかれた。
そのあとはやっぱり紙はかぶれがうんたら縫うなら赤ちゃんに新品の布は絶対ダメ！とか、
古くなったさらしのゆかたをほどいて作るもんだとか買うなら柔らかいものを手にとって選ばなきゃだの、
うるせーうるせー。

旦那が「西松屋は洗濯に弱いんだって」と言ってくれたからいいけど、勝手に買い込みそうな勢いで怖い。
別に西松屋が悪いわけじゃなく、初めての子だから自分で色々揃える楽しみを奪われたくない・・・。
もうトメには情報与えたらダメだな。長くなってスマソ。

>>130
買ってほしくないっていうのを察してもらうのは無理だから、今のうちにはっきり言った方がいいよ。
初めての子だから自分達で色々揃えるのを楽しみにしてるんだって
旦那さんからトメに言ってもらいな。
年を食うと、悪気がなくても何が相手にとって嫌なのか分からなくなっちゃいがちだしさ。
買ってあげるってことのどこが迷惑なのかまではちょっと考えが及ばないと思う。
ちゃんと伝えても無視して買ってくるなら、堂々と使わないことができるし。
余計な確執を生む前に防御すべしだよ。

>初めての子だから自分で色々揃える楽しみを奪われたくない

これを旦那にプッシュ

に〜しま〜つや〜♪

選びやすい♪買いやすい♪西松屋♪
うちのトメもオムツは絶対、布！と言う人だった。
もちろん、出産祝いは『布オムツ』
えぇ、使いませんよ。トメが『なんで使わないのよ！』
と色々言われますが、『紙オムツがまだ大量にあるんです。』
と言ってくれます。

アドバイスありがとうございました。
旦那にも話をして、防御したいと思います。
はじめが肝心ですよね。
今まで中の人に反応なしだったトメなので、びっくりしてしまいました。

>>135
きっぱり「い・り・ま・せ・ん！」と何度言っても
勝手に買ってくるのがトメの性質だから…頑張ってね

>>125
うちも普通〜の平凡なサラリーマンのウト＆主人なのに
一人目男の子を産んだら

「男の子なら跡継ぎね、よかったわ〜」
「二人目早く産まないと、年があいたらワガママになるのよ」って

サラリーマン家庭で跡継ぎ？？同居もしないけど？
仕事をしているし二人目は少し年を離す予定なんだけど？

会う度ウザく言うのでまともに相手をする情熱もなくなり
「簡単にできたらいいんですけどね〜」とスルースルー

>>136
うざいトメだね。
旦那には年の離れた兄弟っているの？
いるのにその発言ならそのまま言い返しちゃえ。

うちのトメはきっと地球は自分を中心に回ってると勘違いしてる
きっとそうだ･･･

世のﾄﾒは｢自分の言った通りに息子夫婦が子作りして、自分の思った通りの性別の孫が授かる｣と思い込みすぎだよね。

>>139
そのうえ、その孫は「自分が好きなように扱っていい」と思ってるよ。

産まれてくる赤の事に細かく口を出してくるトメ
こっちが自分の意見を言おうとすると更にデカい声になり
１人自己中心的に喋り続ける
何なんだあの生き物は…
ムカムカして変な時間に起きてしまい眠れず朝を迎えてしまった…orz

＞140
「母は未熟だから、私が育ててあげなくてはいけない（義務）」と
思ってるのもいるよ。

熟しすぎて腐れたババアの癖にな。

熟し過ぎると、人の話は聞かなくなるんだね
聞く機能が腐ってしまうのかな

>>134
亀だけど、似たようなﾄﾒだ。
妊娠中に、
「おしめどうするの〜？」って聞かれたから
「紙オムツにします」と言うと嫌〜な顔されたよ。
で、ウトも一緒になって、紙は金かかる、喜怒哀楽の表現がとか言ってきたよ。
旦那がしっかり〆てくれてその場は納まったんだけど、半月くらいして
亡くなったばかりの大ウト（トメ実父）の浴衣で作った布オムツ送りつけてきた。
ばぁばが孫の為におしめ縫ったのよ（ﾊｧﾄとか言ってたが、
実際縫ったのは大トメだよ。
大トメには悪いが、一切使ってないし使う気もない。旦那もガッツリ〆てくれた。

義実家でオムツ替える時、「おしめはこっちの部屋で替えてね」と誘導され、
鞄からオムツを私が出すのを見るまで部屋を出ない。
布が出てくるとでも思ってるのか？

良大トメが、今月末で義実家から出ていくので、暫らく行く理由がなくて良いや。

あと、おしめって言い方、個人的に何か嫌だ。

双子男児の母です。
お宮参りの産着についてはトメと実母がお互いの家にある物（旦那と私の弟のお下がり）を使おうと話していました。
なのに出産した日にウトメが勝手に予約して、旦那に「本来なら嫁の親が用意するものだ」と言ったらしい。
旦那の物に染みがあって家紋も違うから新調したいという理由なら先に相談しろよ。しなかったなら文句を言うな。
他にも里帰りが長すぎるだの、旦那をうちにわざと行かせないようにしむけていたし…
旦那も旦那だ。言われた事を考えなしに私に喋るな。

エネ夫ですな。

家庭板のどっかのスレに，
「そんなに布がいいなら，お義母さんの介護のときには
紙じゃなくて布オムツ使いますね」
って言った勇者がいたね。

>>148
私もそれ見た事ある。

>>145
「おしめ」が気持ち悪いのはなんとなく「布オムツ」をさしてるっぽいからでは。
私も苦手。
ついでに「おちち」も苦手。

>148
紙ナプが嫌で布ナプを普通に使う人もいるくらいだから、それが本当に撃退の一撃になるのか、
若干疑問はあるけど・・・。
なんか、介護する方が大変なだけって気もしなくもないなあ。

>>151
嫌味も通じない方ですか？

>152
いやだから、私に通じても仕方ないじゃん・・・。
ｳﾄﾒに通じなかったら。

>>151って、額面通りに受け取る人なんだねw

>>151の必死さに脱帽ｗ

そんな事より「あら、嫁子さん介護してくれるつもりでいたのね☆」って
展開になりそうな事の方が怖いよ。

>>150
解る。おちちも嫌だわ。
トメ、私がオムツって言うと「お・し・めね〜」ってわざわざ言い直すわ。

布オムツの言い返し、私もどっかで見たが、そもそもウトメの介護なんざしたくないや。
義家、ウトが盲目で今はトメが世話してるが、トメに何かあったら2人いっぺんに
降り掛かってくる。
旦那には、その時点で施設に入れると宣言してるけど、
病気や怪我でトメ入院とかになっても面倒だ。
その点ではトメの健康を願うよ。

>>157
そこでPPK（ピンピンコロリ）信仰ですよ。
死ぬ直前までピンピンしていて死ぬ時はコロリと逝きたいという
願望を叶えてくれるという地蔵やお寺が日本中にあるらしいね。
コロリ地蔵とかポックリ寺、ポックリ地蔵、ポックリ弁天など
いろいろあるみたいだけど春だしトメ誘ってお参りさせる？
東京だと巣鴨にもあったっけ？

「そんなに布がいいなら，お義母さんを施設に入れた時には
紙じゃなくて布オムツ使うよう、指示しときますね」

義理母の家庭訪問ってうざいものですよね。
産後、孫見たさに訪れる義母を精神的に受け付けなくて
参っているのですが、みなさんはそういう気持ちをどうやって
解消していますか？
赤ちゃんが抱かれるのもいやで、私は、顔と態度に嫌だと思う気持ちだしまくりで、
義母が帰ってから自己嫌悪に陥ったりします。
週に一度の訪問で、来るときにはお腹が痛くなったりします。
こういう気持ちはいつになれば落ち着くんですかね。
マタニティブルーなんでしょうか…。

週に一度の訪問なんて考えられない。
あなたが嫌がってる事を旦那さんは知っているの？

》160
知ってます。でも、孫の顔みたさにやってくる自分の母親に、
来るなとは言えないんです。

ここは確執スレだから、スレ違いになるかもしれませんが、
私はこういう自分の精神状況を乗り越えて、スルーできる人間になりたいんですが、
同じように、今までスルーできなかったことを、考え方ひとつでスルーできるように
なった方いませんか？
そうできれば自分がすごく楽になるのになあと思うんですよね。
闘うより、無視、みたいな。スレ違いならごめんなさい。

家にあげないのが一番いいんだけど、居留守も使えないのか…
トメが来そうな時間に出かけるしか無いんだろうが、
もしトメの来襲が夜間なら無理だよね。

>162
あまり誉められた方法じゃないけど、今より悪い状況を想像して
「それよりマシ」と自分に言い聞かせる。

ひどいトメは毎日アポなし突撃してくるのに、うちのトメさんは
週１回で我慢してくれてる。
ひどいトメは抱っこしたら離さなかったり、親に黙って拉致って
いったりするのに、うちのトメさんはそんな事しない。
ああ、なんて有り難いトメさんなんだろう。
私は運が良い。

みたいな感じで。
でもある意味自分の正直な気持ちも無視する事になるから、
あまり勧められないなあ。
嫌なものは嫌だと自覚した上で、週１を十日に１回にしてもらえない
だろうかと交渉してみるとか、育児サークルに入って忙しくなって
しまったので（ｒｙ とか、うまく距離をおく方法を考えた方が
精神衛生上いい希ガス

>>162
お子さん何ヶ月？
まだ数ヶ月なら、母親の精神状態が普通じゃないから仕方ないよ。
いわゆる「ガルルル」の状態。いずれは落ち着く可能性も高いです。
私はそうだった。生まれて３、４ヶ月くらいまではトメに触らせるのも嫌だった。
今は、なんであそこまで嫌だったのか自分でも分からない。

ただ、産後日の浅い時期に週一の訪問は多いです。
体調でも理由にして、訪問を減らしてもらって下さい。
ご主人にヘタレた事言わせてないで、【赤の為にガードしろ】と怒鳴りつけてやりなさい。
ここでこちらの言い分をのんでくれれば
「あの時、私の体調を理解して遠慮してくれた。」と感謝の気持ちも湧き、
トメさんに対しても寛容な気持ちになれるかもしれません。

どうしてもダメなら実家へゴー。
赤とあなたの体調が一番大事だよ。遠慮しなくていい。

私は産後から急にトメが過干渉になって毎日訪問だったよ
最悪な日々だった
対処法とかはトメの種類にもよると思うよ
私はまずお客様扱いしないことから始めた
人の家に頻繁に遊びに行くなんて非常識なんだから当然！といった態度でね
そして常に疲れ顔で元気はない
トメが来た途端育児も放棄
赤に一切興味をしめさない
トメが「ほらほら、嫁子さんみて〜写真とって〜」とか話し掛けてきてもトメの望むような反応しなかった
リビングにＰＣ置いてあるので、赤に余分な事しないか監視しつつソリティアしてトメの話なんて上の空ですぅってオーラ出しまくり
お茶もださない
ため息つきまくり、眠そうな顔をず〜っとしてたらトメが絶縁フラグ立ててくれたよ
ほんとトメの種類によると思うんだけど、いい人ぶりっ子トメにはｹｯｺｰいいかもしれない

みなさんレスありがとうございました。赤ちゃんは今１ヶ月過ぎたとこです。
私も、訪問時はなるべく笑顔を作らなかったり、ぶっきらぼうな態度をとったり
まさにかわいくない嫁になることで、暗に歓迎してないことを伝えようとしたり
して、あとになって自分の小ささに落ち込んだり、ほんと疲れます。
でもこの子にとって、おばあちゃんは大事な存在だろうし、付き合わないわけにも
いかないしと、毎週うじうじしてます。早く、顔で笑って心では舌をだすような、
大人スルーができるようになりたい！今はガルガル期だからと思って、なんとか
乗りきりたいです。アドバイス色々ありがとうございました。

>>160
うちも週一の訪問が嫌でしょうがない。
週末が近づくと軽く鬱…
産後は平日のアポなしを繰り返したので、随分マシになったのだが、
10ヶ月経った今でもガルガル状態。
いつか平気になる日が来ると信じてここまできちゃったよ…
もう、ガルガルじゃなくて自分の独占欲が強すぎるせいかと思えてきた。

そんな私の対処法は164さんの「○○よりはマシ」って考え方。
でも、これって自分に余裕があるときしかできないんだよね。

ああ、いつになったら平気になるんだー？
すっとこのままだったら毒トメまっしぐらだよorz

里帰り出産をしたのですが、義母の実家が産院の近くという事もあり義母の兄弟等などがぞろぞろ来た。それも出産した次の日。寝たいのに何時間もいてﾑｶﾂｲﾀ。そんな事もあり２人目産むのどうしよ。

>>167

>>167
１ヶ月経ったとこなら週一は多いよ..。産後の事は後々まで尾を引くよ。「このままではお義母さんを嫌いになってしまうと思う。」って旦那さんに
言ってみたら？

うちは出産直後、分娩室から部屋に初めて入ったら
結婚後１度しか会ったことないトメ兄弟とその子供がいたよ
髪の毛ボサボサ
顔は真っ赤
いつはだけてもおかしくないような病院の寝巻きで、前かがみに這うようにすごくスローにしか動けない私が病室に着いた途端
トメ親戚一同鼻で笑った
しかもトメ妹の子供（旦那のいとこで同い年の男）が発した第一声
「女の人って大変だねぇｗ出産するとこんなになっちゃうんだぁｗｗｗｗｗ
俺男でよかった〜〜〜ｱﾊﾊﾊﾊ」
トメ一同も一緒にアハハハハハ
そのままみんなで狭い部屋に立ったまま居座ること４時間
次の日まだ着てなかったトメ兄弟とその嫁と小学生（病院中走り回り、大声を出し看護婦からしかられても親は怒らず。すごく頭悪そうなクソガキ）を引き連れ５時間居座る
トメは入院中、退院後毎日凸当たり前
今でも思い出しただけで寒気がするほど腹が立つ

>>172
…ダンナは何してたの？

>>169
里帰りしない
義母の実家から遠く離れた産院を選ぶ
「私の友人が」という前置きつきでやられたことを話し、
「こんなﾄﾒ最悪ですよね〜あはは〜私なら腹が立って赤ちゃんに会わせてあげないかもしれないですね〜」
とあくまでも笑い話として話す
ストレートに「前回は大変だったので、もう少し考慮してくださいor産院かえますたor里帰りしません」
もし立会いにも来そうだったら、予定日を教えないか嘘ついて
当日は連絡しない。産院側にも根回し。
あとで「慌てて連絡忘れてました〜」

とか

>>173
出産終わったら旦那は買い物に行った
私が分娩室から出て廊下をダラダラ歩いてたら旦那が後ろから追いかけてきて一緒に部屋へ
トメは旦那に「病院に行く」とだけ言ってたらしく、旦那はトメのみを想像してたらしい
部屋に入った瞬間親戚一同勢ぞろいしてて唖然
しかも旦那いとこの言葉にﾄﾞﾝ引き
旦那は
「狭いからさぁ･･･」とか「嫁子疲れてるよねぇ」とか早く帰れと親戚にそれとなく言っていたが
トメ親戚のみなさまみ〜んないい人ぶりっ子で頭にお花が咲いてるタイプ
「そ〜よね〜嫁子さん横になってゆっくり休んでね(ﾊｧﾄ」
「私たちに気使わなくてもい〜んだから休んで休んで〜(ﾊｱﾄ」
「ノドが乾いたわね〜
あ、嫁子さん何か飲む？ケーキも買って来たの！そうそう写真も撮らなきゃ☆」
終始こんな会話
次の日は旦那は仕事
トメに「毎日は迷惑だ」とﾊｯｷﾘ言わせても
「だいじょ〜ぶよぉ
私嫁子さんと仲良しだもん♪迷惑かけるようなことぜ〜んぜんしてないしぃ♪」
「毎日顔出す事が迷惑だ」と言わせても
「私が嫁子さんに会いたくて（本心は孫のみ）行ってるんだから、あなたの思い過ごしよぉ
嫁子さん私が忙しいと思って遠慮して言ってるだけよぉ〜だってだって仲良しだもん♪」

こんなバカトメでも>>166の方法を４ヶ月続けてたらキレて本性発揮して絶縁できたよ

>>172
うちのﾄﾒとﾄﾒ方一族も似た様な感じだ。
人事ながら腹立つわ。

初めての子が男の子だったので夫の実家は有頂天。しかし、「うちの家の孫だから」と、毎日やってきては赤飯の予約があるから何時に退院するのかなどとまくし立てられた。
あげく、「実家に赤ちゃんを連れて帰る前に家へ寄って、仏壇と神社にお参りしろ」。
入院前も良い顔をしないので、出産ぎりぎりまで実家には帰らず、一人でアパート待機。
暑い7月で、私の体もまだ抜糸したばかりなので私が拒否すると、夫の親戚や近所中に言い回る始末。
ついに私の母が、「他人に相談することではなく、両家で相談すれば」と抗議したら、「我が家の事に嫁家が口を出す」と大むくれ。
かばってくれた主人にも「あんたが世間知らずだからいけない。あんたの姉ちゃんもやったこと」とのたまわった。
今まで下手に下手に言うことを聞いてきたれど、この時が一番屈辱的だった。

今では、孫がなついてくれないと困るので、私の顔色を伺っています。
二度といい気にならないでね。

出産前は普通だったんだけど､いざ子供が産まれたら激変したトメ
溺愛…
あまりの溺愛さに恐怖すら感じる｡
旦那の実家や買い物先でトメに会えば子は取られ絶対離さない｡私の所に戻って来る時は泣いてあやしてもダメな時だけ｡
抱く時も､｢おいで｣とか
｢少し抱かせて｣とか一言あればﾌﾂｳに渡すんだけど
無言で近づいて来て子を取り上げるから
余計腹立たしい｡
子がトメに抱かれてる時
私の方を向いたり、行きたがったりすると｢お母さんはいいから｡いらないから｣って言われた｡
私のとこ見ないように
食べ物でつるし｡
食べ物与えとけば泣かないと思って次から次にどんどん考えなしに食べさせるし本当やめろって感じ
こんなんだから
旦那の実家に行きたくなくて用事がある時しか行かなくなった｡
買い物も会いたくないから会わない時間帯になるべく行ったりしてる｡
トメ嫌だ〜っ

どうして女の子を産んだら次は男の子を産まなきゃいけないのでしょうか…

産んだ次の日に男の子を催促される意味かわわかりません。私は今、幸せ一杯だったのに……。
孫製造マシーンではないのにな。

>>172
強烈・・
トメさんはともかく、彼女の親戚一同なんて他人じゃないｗ
二度と会わなくて良いよ。絶縁できて良かったね。

>>177
嫁に嫌われる＝息子ちゃんにも孫ちゃんにも嫌われる、ってのを
分からないトメ多すぎだよね。177さんのトメさんは、やっと理解した
様だね。

ウチのトメは旦那にちと過干渉…？

結婚前から、旦那の決めたこと（引っ越しや就職など）に対し、聞いた側から親兄弟親戚に電話して報告してまわり、物凄い勢いで全否定・勝手に仕切り直す…
今日だって、その日はどうしても休めないって旦那がブチキレてんのに引っ越しの日取りを勝手に決められたし(*´Д｀)=з
またうるさいトメ兄弟や親戚が『手伝い』とはいえ大挙して来るのかと思うと…（今回は家族のみで数日かけてマイペースに済ますつもりだったのに）
旦那ももう反論する気も尽きたのか諦めてるし…
何故か夫婦仲も悪くなるし
悪いけど…本っっ当有り難迷惑……


ウトはウトで引っ越すと必ず数ヶ月に渡り、２日に一回ペースでウチに入り浸る…
アポなし来訪は当然、何をするでもなくテレビを眺め、タバコばかすか吸って『（息子を見て）まだ寝せつけないのか』ってアンタが居るからでしょが!!
みたいな…

どちらかというと放任主義の親に育てられた私は旦那の家族の干渉っぷりに馴染めません…
独立した良い大人に此処まで気を揉むトメって…
こんなことにストレスに感じる私の方ががおかしいのかな…とか、わけわかんなくて涙でてきた…はあ。


イライラして吐き出したからまとまってなくてゴメンナサイ…

>>181
現在妊娠中ということもあり勢いで書き込んだのですが読み直してみると明らかにスレチでした;
すみませんでした!

>>181
まあ妊娠出産にはまつわってないけど、それ十分ひどいよ…

一度、今後の方針について夫婦でじっくり話し合うといいと思う。
ｳﾄﾒのせいで夫婦仲がおかしくなるって一番最悪だし
自分達はどういう方針で行くかを話し合って、
できればその後ｳﾄﾒとも話し合いの場を作って
このままだと子供にも影響がでそうだし絶縁の可能性もあるって匂わせて
改善しないようなら絶縁でもいいと思うけどね。

まあ旦那さんの考えにもよるけど、
あなたとあなたの旦那さんが一番守るべきなのは
自分達の家庭だよ。
思い切って行動しちゃってもいいように思う

ごめん、>>183です。

ちょっと自分の事情とかぶって、感情的になりすぎました。
突然絶縁は言いすぎだったかも。ごめんなさい。

でも話し合いの場を作るのはいいことだと思うよ。
あとスレチすみません

>>181
ﾄﾞﾝﾏｲ。


ここ読んでると超近距離別居だから不安になる…
来月出産だけど今からﾄﾒに｢産後身内以外に赤さん触られたくないんです｣って予防線はってる。
凄い嫌そうな顔されて旦那に｢嫁子は神経質ね｣って言われてたらしい。
旦那は｢そうだよ、それだけ赤ちゃんを大切に思ってるんだよ。｣
と返してるらしいが洗脳されてるとか思われてるんだろうな…
出産が近付くにつれ距離梨になってきたﾄﾒ…
｢楽しみだわぁ(ﾊｧﾄ｣とお花畑全開。うちの孫、次は男の子発言にｳﾝｻﾞﾘ…
出産したら電話線抜きたいな…
最近電話の音で胃が痛くなる、こんなんじゃなかったのに…
徐々に良嫁やめないと駄目になってきたな。
無愛想な近距離の義兄嫁が何故無愛想なのか解ってきた。
これからは勝手に｢姐さん｣と呼ぼう。私もがんがろ。

>>160
婆さんなんか居なくたって子供は健やかに育つよ。
毒にしかならない婆さんと接触させてると、三文安にされちゃうぞ。

ﾄﾒに何を言われても「この子の母親は私です！私が決めます！」
で突っぱねるのだ。嫁を怒らせたら孫に会わせて貰えないと
ﾄﾒに叩き込む勢いでｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

>>178
うちのﾄﾒも似たような感じだった。泣き止ます事も出来ない癖にね。
子供って泣いた時は一番好きな人の所に来るよね。（状況にもよるけど
私は良い嫁を止めてＤＱ返しを繰り返してやったw
今は殆ど接触が無いけど、当時の事を思い出す度に血が沸騰するような
怒りが湧き上がってくるよ。冷静になれるまでは時間が掛かりそう。

うちは夫婦共に一人っ子、私は二人目不妊だから
みんなが嫌がってるﾄﾒの『跡継ぎ』発言、少し理解出来る。
サラリーマンなのに跡継ぎ…みたいな書き込みあったけど
『跡継ぎ』って言い方がビミョーなだけで、子供一人だと後々大変なのも確か。
親の介護や墓守りの為に子供産む訳じゃないけど、実際うちみたいに一人っ子同士の結婚だと、両方の親の面倒みなくてはいけないし、お墓も…。
子供に同じ苦労させたくないから、二人目が欲しいと言う気持ちです。
ﾄﾒも『跡継ぎ』って言い方してるだけで、色んな事考えてくれてるのかもしれない…。

…と思います。

そういうトメの場合は言葉やちょっとした雰囲気が違うと思われ。
中には言葉が足りなくて誤解されてるケースもあるかもだけど
大抵の場合、それまでの確執とか人柄などで判断つくよ。

よしんば187の通りだったとしても
出産したばかりorお腹の子の性別が判明したばかりの状態で
次は男の子！なんて言われたら、黙れｺﾞﾙｧヽ(｀Д´)ﾉになって当然。
同じ事を言うんであっても、状況と空気と何より嫁子の感情をちゃんと読めって話でしょ。

>>185
うちも近距離別居で来月出産。

初孫で義母が異常に盛り上がってるので、予防線をはるために
「産後は子連れの熊みたいに気がたって、誰にも会いたくないかもしれません」と言ってみた。
するとものすごく嬉しそうに
「それよりも赤ちゃんの世話をしたくないかもね！そういう人もいるっていうから」と言われてしまった。

育児放棄するって予言されたよ･･･orz
当然、産後は毎日来る気でいるようなので、対応を検討中。
旦那がいないときには来るなって言う気なんだけど、聞いてくれないからなぁ。

>>187
あなたは子供にお墓を守らせたり面倒を見させようとしてるの？
私はお墓なんてどうでもいい。子供が自発的にお参りしてくれるならそれで良し。
面倒なんて見て貰うつもりも更々ない。体が動かなくなったら色々な手続きは
して貰わなくちゃならないけど、それ以外はなるべく手を煩わせないように
老後用にも必死で資金を貯めてるよ。それが一番の子供孝行だと思ってるから。

墓守りとか面倒を見て貰うとか、このスレに良く出てくるタカる気満々な人達と
結局は同じ思考だと思うよ。

うちの場合、２人続けて女の子出産。
息子ばかり育てたトメは｢女の子で良かったぁ｣と言ってたが、内心はどうだか・・・。
子供は３人は育てないと子育ての楽しみが分からないとか、次は男の子だと良いねとかも
言うので、やはり跡取りの男の子の孫欲しいのかと思っていた。
実母が病気がちな私は、もしも３人目を出産するときになったら上の子達の世話をお願い
しますとトメに言うと、こんなことを言い出した。

３人産むには覚悟が必要よ。
自分の時間がなくなるわよ。
あなたの家系は女系だから、男の子はむりかも・・・。

これって、上の子達の面倒みるのは嫌よとうい遠回しな意思表示だろうか？
それとも素直に３人育児は大変だから心構えせよとの忠告だろうか？

>>189
一体どうなってんだ＞ﾄﾒ耳
説得も大変そうだね。突撃されたら、赤さんしか目に入らない感じでｽﾙｰする位しかないかなぁ。

うちは産後獣状態になったけど懲りないﾄﾒで、実家は遠方。そのうち体調不良につけこまれたorz
産後の状態は予想がつかないから、実母、姉妹、信頼できる友人など駆け付ける事が出来る人がいれば頼んでおいたほうがいいよ。

育児の手伝いもｳﾄﾒのあしらいも、旦那がしっかりしてれば早いんだけどね…大概あてにならない。

私まさしく>>188の状況で「次は男の子ね」発言された。
旦那は１人目は女の子だったらいいなって思ってたみたいだから、女の子判定がでてすごく喜んでた。
２人で喜んで話してるところにﾄﾒが「女の子？そう。じゃあ次は男の子ね。次も女の子だったらまた産まなきゃね」
だって。
今じゃそんなことすっかり忘れてるみたいだけど、娘＠４ヶ月は分かるのかなんなのか・・
ﾄﾒに抱っこされたらｷﾞｬﾝ泣き。私が近くにいてもﾄﾒが寄ってくるとｷﾞｬﾝ泣き。
かろうじて私に抱っこされてる時はたまに笑うけど、すぐに顔そらす。てか愛想笑い。
妊娠中に言われたこととかされたことって本当に忘れないよね。

>>191
「世話？ﾏﾝﾄﾞｸｻ」だとｵﾓ

「女の子二人可愛いわ〜でも(ｱﾃｸｼは三人産んだし)もう一人は産んでもらわなきゃ。跡取りがいないと！嫁子さんよろしくね！」

産んだ子を一人前にする責任は親にあるのに、手伝う気無い奴が(やたら手を出してくるとｳｻﾞｲが)家族計画に口出すなと思うホント

＞179
　一人目に男の子産んだら産んだで、次は女の子ねって言われるさ。
うちも産んだ次の日に言われたよ。
　でも次は男双子で、結局三兄弟。
いろいろ言われるの嫌で産むまで、双子だってことも性別も隠してた。
さすがにトメは4人目のことは言わない。（旦那に言うなと釘をさされた結果らしいが）

>>188
そうですね。
出産直後のナーバスな時期なら嫌ですね。
しかもﾄﾒはその時期１番お花畑時期な訳だしね。

>>190
墓守り、介護の『為』に産む訳じゃないけど、娘には私と同じ苦労させたくないな…という意味です。
一人っ子が必ずしも苦労…という訳じゃないけど、私みたいに一人っ子同士で結婚すると、色々大変な事もあるんです。
同時期に母とﾄﾒが入院しても、なかなか母の方に顔出せなくて辛かったり。

まぁ、もちろんﾄﾒの言い方、時期等腹立たしぃのも理解出来ますが…。

前に「今日から母乳止めて粉ミルクにしなさい！」と言われ、哺乳瓶とミルク持ってこられた事があるんですがその後、会う度にいつ母乳止めるんだ。とうるさい。
何度も母乳がよく出るんで母乳を飲ましてあげたい。と説明しても「粉ミルクはあんたの母乳より栄養がある」とか言い出す始末…
最近は「母乳が出るんだから止める必要はない」と言ってくれていたウトもﾄﾒに洗脳されてきてミルクに変えろと言ってきて鬱です。
ちなみに超近距離別居の為ほぼ毎日突撃されます…

>156
以前読んだカキコで、親戚来訪中にトメのオムツ替えて
復讐した嫁の話しがあったよ。

>>197
「ソースは？」と聞きたくなるな＞ミルクﾏﾝｾｰ
どうせ自分等が飲ませたい、預かりたいだけだろうけど。
旦那さんの反応は？

>>197
トメが自分でお世話したいから
ミルクにしろって言ってるのが見え見えだ

ミルク缶とほ乳瓶投げつけて実家に帰ってやれ。

>>197
旦那は何やってんのっ？？？

197です。
旦那は仕事でほとんどいませんが、電話での反応はどっちでもいいじゃんという感じでした。

一度キレといたら。

「ウゼエ婆。いい加減にしろよ、二度とクン名」

でおｋ

「母親は私なんでミルクと母乳どっちで育てるかは私が決めさせて頂きます
トメさんの過干渉でストレス溜まって育児に支障が出そうなので、もう来ないでください
迷惑です、お帰りください」
って言ってしまえば･･･？？
状況にもよるけど、ちゃんと旦那が稼いでて自立できてるならトメなんて邪魔者以外の何者でもないから
思いっきりﾄﾞｷｭ嫁になるのもありかと思った
旦那が味方してくれないなら自分でなんとかするしかないかもよ

>>203
「旦那さんが　ど　っ　ち　で　も　い　い　と言ってるので、せっかくたくさん出るから母乳あげますね〜」で。

皆様意見ありがとうございます。
>>206さんの意見をつかわせてもらいます。
もしそれでもﾄﾒが言うのを止めなければﾄﾞｷｭ嫁になって疎遠にでもさせてもらいますw

189です。

>>192
ほんとにどうなってるんでしょうね＞ﾄﾒ耳
実家が遠方なため、産後は2週間実母が手伝いに来てくれる予定ですが
その後がヤバそうです。
実母込みで、産後はウチに1ヶ月いなさい、と言ってみたり(20回くらい断ってる)
世話になる気がなさそうだとわかると
「毎日、赤ちゃんをお風呂に入れてあげる」とか「ご飯を毎日持っていく」とか
何度断っても話題がエンドレスループ。

旦那はしっかり間に入って断ってくれてるんですが、聞いちゃいない。
出産時の入院の希望も、個室だとﾄﾒが入室できて赤に触れるので、2人部屋で希望だしました。
ﾎﾝﾄﾊ､ｺｼﾂｶﾞﾖｶｯﾀﾉﾆ･･･

>>196
あらゆる意味で認識が違う人だな。
>墓守り、介護の『為』に産む訳じゃないけど、娘には私と同じ苦労させたくないな…という意味です。
させなきゃいいでしょ。あなたの実家の分だけでもさせなければ、条件一緒になる。
あなたの覚悟と決断次第。ほんとに娘にさせたくないなら決断できるでしょう。

>一人っ子が必ずしも苦労…という訳じゃないけど、私みたいに一人っ子同士で結婚すると、色々大変な事もあるんです。
少なくとも、あなたがそれをわかっていてやれば、片方の重みはなくなるわけで。
娘さんの夫実家に対抗して重荷をかぶせなければそれでいいはず。

>同時期に母とﾄﾒが入院しても、なかなか母の方に顔出せなくて辛かったり。
これは一人っ子と言うより、あなたの決断でしょう。
同時に入院したら、トメのことは夫に任せりゃいいだけのこと。
状況や事情でできないというのはナシだよ。誰にだって事情はあるのに選択するんだから。

つまり、あなたは自分がうだうだ流されてきて勝手にツライと認識しつつやってきたことを、
当然のように娘もやらされると思いこんでるだけ。実は自分がやらせようとしているのにね。

うちも一人っ子同士だけどトメの孫フィーバーには
『ウザイなぁ、コトメでもいたらいいのに』と思ったりするけどね
墓？
トメと一緒のところに入るわけないっしょｗ自分の実家のか自分達で買うかだねｗ
介護？
トメもトメの介護してないんだから私もするわけないじゃんｗ旦那が一人で面倒見るんでしょ？
ムリなら施設でもいけば？
嫁と仲悪くなって孫にも会えず寂しい？
嫁と不仲なのはトメさんのせいだよね、嫌われるようなことしたんだから
自業自得じゃんｗｗｗ

って本気で思ってるし、旦那と笑い話のように（わざと話題にして）言ってるし旦那も納得
トメとは関係シャットダウン
まぁ「一人息子なトメって可哀想ね」とちょっとは同情心もあるけど、ほっといてるよ
トメに対していい人ぶりっ子するのやめれば一人っ子同士だろうが特に問題なしだね

私は>187さんの気持ちも分かるよ。
事情で一人っ子に決めたんだけど、可能であれば兄弟作って
あげたかったなって。
実父の介護・葬式、実母の介護（と言っても遠方なので実母介護は
外注だけど）の問題を経験してきて、妹がいて良かったなと素直に
思ったもの。
実際妹は仕事であんまり動いてはいないんだけど、相談できる
だけでどれほど有り難かった事か。
それにお墓の問題も、なかなかおいそれと動かしたりできないからね。
お金もかかるし。
お墓にしろもっと手軽な納骨堂に収める形にするにしろ、それなりの
コストがかかってくるし（お寺にお願いする為）
自宅にお骨置いておくにしても、自分の親世代ぐらいだったらいいけど
それ以上前とか数代前とかそれなりの形で置いておける？

そういう諸々の事を考えたら、跡継ぎ云々じゃなく、兄弟がいたら
いざという時心強いし相談し合えていいなと思うよ。
自分の老後の為とかじゃなく、子供自身の為にね。

いい加減スレ違いでしょ。
後はこっちでやってください。

一人っ子の行く末・・・小梨の行く末・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158140035/

>>197
一度、育児教室とか離乳食教習とかに上手いこと言ってトメを誘ってみたらどうかな？そういうのって、最後のほうに個別相談とかしてると思うから専門家の意見を聞かせてみては？
疲れてるとこに何度も同じ事言われると自分が間違ってるような気がしたり、しちゃうけど頑張ってね！

>208
あなたは私ですか？ｗ

ｳﾁも来月出産。
旦那が呆れる程に『今までほったらかしだった癖に、いざ産まれる時が近付いた途端ﾌｨｰﾊﾞｰ炸裂だなorz』といった感じの近距離ﾄﾒ。
退院後は実母が家事しに1ヶ月来てくれると言ってるのに、
『私が毎日行って世話してあげるからあなたは寝てなさい』
『夜は夜で大変だから泊まって行ってあげるから』(実母がいるし徒歩15分の距離なのに)
『いつ産まれるの？今度の検診について行くから』等々。
入院・出産だって絶っっ対来る気満々だしね。
旦那が阻止するって言ってるけど。

『妊娠・出産と痛い思いや大変な思いするのは親だ。
なのに産まれた途端横からお義母さんに来られて赤抱かれたら発狂する』と、
ｶﾞﾙﾙな産婦の気持ちを旦那には言っておいたから、
凸もくい止めてくれると期待。

車で20分の所に住んでいる義母が距離無しになる悪寒
実家(車で二時間)に産前産後合わせて３ヵ月里帰りした後
今住んでいるアパートに戻る予定なんだけど、
義母がお風呂の手伝いのために毎日通う気らしい…
産後一ヵ月半の体力無い時に、義母の為毎日部屋を綺麗に保っていられないし
風呂場から自分すっぽんぽんの状態で、赤ちゃんを引き渡す毎日なんて
それなんて羞恥プレイ？
夫が毎日午前様の激務だけど、実家でひとりで風呂入れる練習して
義母毎日来襲は、なんとかくいとめる予定
脱衣場でも赤ちゃん寝かせられるように、クーファンも買ったよ
夫が自分の親大嫌いなのが救い…バリケードになってもらおう

>>197　超ガンバレ

せっかくお母さんが母乳で育ててるのに
姑がミルク飲ませたとか薦めたとかいう話聞くと殺意がわく。

>215
自分ひとりで赤ちゃんの入浴って、産前は大変に思えるけど意外に出来るもんだよ。
ましてや悪露も収まってるはずの一ヵ月半なら楽勝。
真冬の、隙間風だらけのボロ屋じゃない限り、なんともない。
練習がんばって義母襲撃を回避してね。

>215
赤ちゃん本舗に、でっかいスポンジが売ってます。
確か600円くらい。

そこに寝かせれば両手空くから洗うの簡単です。
うちは旦那の帰りが遅いから私がそれ使って入れてます。
冷えんように気をつけてあげてくだされ。

ｽﾚに関係ない話でｽﾏｿ

確執じゃないけど、
義母に妊娠報告したら「嬉しいわ、ありがとう」て言われた。
「おめでとう」とは一言も言われなかった。
なんか気持ち悪い。オマエのために産むんじゃねーよって思っちゃった。
普通「ありがとう」なんて言われるもの？

うちも、最初は『ありがとう。』だった。
でも、おめでとうとも言ってくれたな。
だけど、女の子だとわかると『嫁子ちゃんの家系は、女腹だもんね』
って言われた。

>>219
うちのトメなんて電話の終わりには「孫ちゃんをお願いします」と言うよ。
はじめは「お願いって…私が生んだ子供ですし」と言っていたけど
面倒になったので「へーへー」と軽くスルーしている。
親戚なんかに「嫁子さんは孫ちゃんを上手に育ててくれて」と
いう言い方もするけど、適当ににっこりしてスルー。
田舎の年寄り（うちのトメ）の言うことなんておかしくて当たり前と
思うようにしてから何でもスルーできるようになった。

そっか、どこのトメも同じような感じなんですね。
「おめでとう」とも言ってくれてたらまだ良かったかもしれないのにな。
もともとトメ嫌いだから色んなことが気に障るのよね。
これから出産に向けて加熱しそうだからここ見て勉強して強くならねば。
コトメも間もなく出産だからそっちに気がいってくれればいいんだけど。

>>220
性別決めるのは男の人ですよ？今度は言い返してみよう。

>215
首座る頃までは、午後の温かいうちに、ぱぱっと赤ちゃんだけすませていました。
もう、毎日、姑が来るなんてとんでもない。逆に大がかりになって時間取るだけ。
生活のリズムに慣れれば、自分でうまくタイミングを見計らって行動出来ますよ。

＞産後一ヵ月半の体力無い時に、義母の為毎日部屋を綺麗に保っていられないし
これが、まさにストレスの元凶！！！
たまに息抜きしたくなった時に預かってもらえる位の関係がベストかと思います。
頑張ってください！

>>215
> 風呂場から自分すっぽんぽんの状態で、赤ちゃんを引き渡す毎日なんて

自分も一緒に入浴しないで、お子さんが３〜４ヶ月になるまで
ベビーバスをレンタルしてしまうのも手かも知れない。
台所の流しにはめて使うヤツだと、給湯も洗うのも後始末も楽。

色んなアドバイスありがとうございます
アパートに戻るのは夏なので、ベビーバスやでっかいスポンジを駆使して
ひとりでがんばります

今までは完全にお客さまで楽だったのに、妊娠してからというもの
台所に洗い物が残っていると、「いいからいいから〜」と言って
勝手に洗っちゃうんですよ
しかも、買い置きの新品を開封したり、シンク洗い用のスポンジで食器洗ったり
余計に面倒な事が多々…

今までの距離有りに戻って欲しいです

>>226
味方になってくれそうな旦那さんだし、赤が産まれて手のひら返して「親孝行心」が芽吹く前に
ガッツリと話して強固なバリケードになってもらいましょうw
「ﾄﾒが居ても実際に手間が増えるだけだし、落ち着かないし
　自分のペースで育児できないから、きっとイライラして我慢できない」
このあたりを徹底的にw

>226
お節介焼きの姑さんと見た。
でも、こういう人って面倒見良さそうでも、意外と飽きっぽかったりするし。
先手を打って、「アパートは狭いから何とか一人で大丈夫です。何か困ったときは連絡しますので、よろしくお願いしますね。」
と言っておけば、厚かましくは来れないのでは？
甘え上手になることも一つの手なので、機嫌を損ねないように距離を保ちましょう。

でも、私の姑は、実家に寄りついているんじゃないかと、毎日、探りの電話が掛かってきました。
「あら、おっちゃったんじゃね〜（方言丸出し）。」と、用の無いのは見え見え。
授乳中だろうが、入浴中だろうが相手には分からないので、本当にストレスになった。
留守電にしようものなら、「なんか、留守みたいだったけど」ってまた掛かってくる。
最後にはブチ切れたけど。

お節介焼きが嫉妬に変わると面倒くさいから、うまくかわしてね。

トメって嫁が実家よりになると嫉妬するよね。。

>>229そうだね。
「最近(私の)実家行ってないな〜」とﾎﾞｿｯと旦那とﾄﾒの前で言ったら
ﾄﾒに「あなたはこの家に入ったのだから、そういうものなのよ」と言われた。
へー・・・と思った。

>>229
自分だって実家入り浸り＆ｳﾄ実家なんか寄りつきもしなかったくせにね。

>229
おまけに実の娘が実家に入り浸っていても注意しないんだよね。

「昨日○○（実娘）が来て〜。あ〜で、こ〜で」なんて
毎回聞かされたくないよ。

>>215
遅いレスだし、役にたつか分からないけど私の場合
あかちゃんの服と自分の服を用意する。
自分が脱ぐ、赤ちゃんを裸にしてシャワーを浴びながら洗う、
あかちゃんが泣くので、なるべくしっかりだっこしてあげるといい、
あかちゃんをタオルでくるんで、目を離さずにすばやく服を着る
あかちゃんに服を着せる

これでひとりで乗り切ったよ。

うちのﾄﾒもこの前、旦那の兄夫婦が休みの度に嫁実家に行って泊まってる事にたいして｢あの子(兄)には本当に肩身の狭い思いをさせてる｣って言ってきた。
バッカじゃねぇーのって思った

>トメって嫁が実家よりになると嫉妬するよね。。

一人息子ﾀﾝだとほんとにヤバイ
孫は他に生まれる予定なし
専業主婦嫁なら介護もこの嫁以外に当てなし
友達少なく趣味もないヒマ人トメなら老後にいつでも付き合ってくれる我が子なし（なので専業嫁にﾍﾞﾀﾍﾞﾀ希望）
嫁実家がトメ実家と距離あるなら、同居はしなくても何としてでも息子夫婦を自分の近くに住まわそうと必死
うちのトメの話だけど
嫉妬の度を超えてる･･･ﾒﾁｬｸﾁｬ必死
だからこっちはﾒﾁｬﾒﾁｬﾄﾞﾝ引きだけど

>>235
どんな風に必死かkwsk

出産した次の日。
実母も旦那もちょうど席を外して、少し寝られる！と思った矢先
いきなりトメ襲来。
帝王切開で寝たきりの私に第一声。
「あら、孫ちゃんは？」
まぁ別に私より孫目当てで来たのはわかるけどさー。
しかも、手術の話になって、痛かったし怖かったです、なんて感想を言ったら
「そんな子供取り出しただけじゃないの。」
「私なんて卵巣1個とったのよ！臓器なくなったわけじゃないからたいしたことないわよ！」
「だいたい陣痛も知らないくせに出産えらかったなんて。楽して産めて幸せよ！私なんて死ぬほどつらかったわよ！」

初めてのお産で、逆子のため、本当は自然に産みたかったと思ってた私。
そりゃ臓器取ったわけじゃないけど。
陣痛も経験しなかったけど。

トメ帰った後泣いたさ。
1年半前だけど今だに思い出してはむかついてる。
一生忘れないと自信がある。

帝王切開って、カスだよねｗ

↑必死

>>239
あなたカスですかｗｗｗ

実母との確執スレでも変に噛み付いてる椰子だから、スルーの方向で

>237
ウチはちょうど反対の立場だったよ。
子宮全摘して退院した後。

「私もお腹を切ったわよー」って言ってきた。
息子を帝王切開で産んだとき、いかに大変だったかと武勇伝を延々と・・・。
それまで普通のﾄﾒさんだと思ってたし、ﾀﾞﾝﾅが「大変嫁が傷付いている」と伝えたら、それからは会いに
来なくなったけど。

もう子供は充分に産んだから、もうこれ以上はいいんだけど、その時はやっぱり凹んだよ。
お見舞いに来てまで、自分語りはｲﾗﾈ・・・ってことだよね。

>238
「カイザー、スパッと切った」の略ですね。

>242
手術したのは少なくともその人にしかわからない気持ちってある。
なんにせよ凹んでる時にトメの武勇伝聞かされるほどやなことないよー
その後も何かにつけて
「私の時はねー」とくる。
誰も聞きたくないし、その話、もう何回も聞いたから！
いいかげんリピートうんざり。

結局は育て方の様な気がする・・・。
うちは旦那は、2人兄弟の次男だけど
長男（跡取りさんと呼ばれてる）が結婚してもウトメと同居で
トメが嫉妬して結局は追い出したみたいになったので
エエ時だけ別居の私に全て押し付けようとする。
しかも子供一人欲しいって言うて来た。
70歳のウトメと40歳の独身長男にどうして子供が育てられるんだ？！
特に最近、ずっとそういうてるのでウザイ

妊娠出産にまつわる確執をお願いしたい

>>245
スレ違い

>>145
亀亀レスで申し訳ないが、まさに今それで悩んでいたとこ。

4〜5日前ににﾄﾒからメールが来た。
（メルアドはﾄﾒのたっての頼みで、夫が勝手に教えてた。もちろん私に無許可で）
「布オムツがいいらしいから、私縫ってあげる！紙オムツって不経済だし〜」
正直イラネだったけど、まだ考え中で、どう返信していいかわからなかった。
そしたら昨日、夫の携帯に突然電話が入り
「嫁子ちゃんから返信ないけど妊娠中毒症？早くオムツ縫いにかかりたいんだけど〜」
と返信催促…。
夫がキレ気味に返事してたら、逆切れして泣き出し、ブツ切りされたとさ。

ﾄﾒは高3妊娠のDQNで、結婚も１年持たなかった。
離婚したあげく自立するための「お稽古ごと」で育児放棄。
もちろんそのお稽古ごとでさえ途中で投げ出したﾂﾜﾓﾉ。
裕福だったﾄﾒ実家もﾄﾒが出戻って以来没落の一途。
かわいそうな夫ﾏﾏﾝと思って冷たくはしてこなかったけど
もうおつきあいﾏﾝﾄﾞｸｻ。ここ読めって教えたろかw

よくわかんねｗ
どっちもどっちってとこか？ｗｗｗ

布ｵﾑﾂってめんどくさくない？

>>248
>>145です。
そのまま黙ってスルーしてなよ。
返事待ってくれてるんでしょ？
10年くらいほたっとけばwww

うちのトメ、ダブスタだよww
私より半年遅れて妊娠→来月出産のコトメには
「今は紙が楽だから。おしめ洗うより寝て、体大事に」だってよwww
私が布送り付けられた話をコトメにしたら（勿論、マイルドに味付けして）
まさしく（ﾟдﾟ）て顔してたよ。

布はね、趣味でやるもんなの。布オムツだからってえらくもなんともないんだよ
と布紙混合使用の私が言ってみる。

そうだよ
私も布混合だけど年をあけて二人目が出来て3ヶ月経ち
余裕が出来てからたまたま見た外国性のカワイイ布オムツを見て
殆ど趣味です、水道代だってかかるんだし

これだけ便利で肌にも良い紙があるのに
なんなんだろうね

そうそう、偉い偉くないんじゃないんだよ。
紙の方がラク、って一番自分が解っているんだよ。
でも、なんか布使ってしまうんだよ。一人目布だと。
と、もうすぐ２人目出産の布準備完了な私が言ってる。

嫁は自分と同じに、娘はいまどきの現代っ子。

ダブスタトメの心の中でした。

>>249
いろんなスレに君臨してはｗｗｗ多様で荒らしてる、構ってチャンｗｗｗ
ばかじゃねーのｗｗｗ

>>256
ステキな言葉並べちゃってｗｗｗｗｗｗ

布オムツを押し付けるトメには
紙オムツがなかった時代の生活をしろ、と言ってやりたい。
なんで自分は21世紀の生活をしているのに
嫁には20世紀を押し付けるのさ。

布オムツは濡らしてから、就寝中のトメの顔に
巻きつけて返却すべし。

布おむつは出不精にはいいよ〜。
紙おむつ夜だけだから減らないし買いに行く手間減る。

誰も布がダメとは言ってないでしょ。

それぞれに合ったものを使えばいいだけの話。

次の確執ドゾー

ここ見ててよかったです。
36wの妊婦ですが、旦那に昨日、
「陣痛きたから、破水したからってすぐ産まれるわけじゃないし、何時間もかかる
場合もあるからお義母さんは産まれてから呼んでね。」と言ってみたのですが
旦那は「それじゃあ産まれる瞬間に間に合わないかもしれないじゃん」と。
陣痛→即連絡病院に待機させるつもりだったらしいです。

間に合わないもなにも、義母は立ち会うわけじゃないし、旦那と実母以外いてほしくない。
陣痛で苦しんでるときに、病室に入ってきて欲しくないし、気を遣いたくないです。
なにより、万が一私より先にだっこされたらと思うと気が気じゃないです。

角が立たないように、病院の方針なことにして、出産後に来て貰うように
今日もう一度念を押したいと思います。パニックになって電話しそうな気がするので。

夫に女神のまとめサイト見せたよ
二人で鼻出るほど笑ったけど、夫以外同伴させたくない意味は
なんとなくわかってもらえて何より
だがしかし、おまえは何叫ぶだろうねって、妙にwktkされて困った

>>263
「自分の旦那」と「自分の母親」しかいて欲しくないっていうの、気持ちは分かるけど、
旦那にだって「自分の親に早く子を見せたい」って気持ちはあるんだから、
「私のお母さんはいいけど、あなたのおかあさんは後から」って
はっきり言ったら、旦那が面白くないのは当たり前だよ。
自分で確執作り出してどうするのさ。
トメさんだけじゃなく、旦那とも確執になると思うけど。

そんな事言われたって義理母に股おっぴろげて激痛でうんうん汗かいてるの見られたくないなぁ。

>>266
私もそうおもた。旦那にも見せていないよ。

旦那以外いらない、で良いんじゃないかね。

>>265
このダンナの言葉からすれば、トメに立会いまでさせそうな勢いだし、
263さんが警戒するのも無理はない希ガス。

トメを後回しというわけではなく、心身ともに大変な状態なので
来てもらっても困るし失礼なことをしかねない、だから配偶者と
血縁者以外は落ち着くまで遠慮してほしい、ということを伝えれば
問題ないのではないだろうか。
それでも文句言うようなトメは、たんなる我がまま。

>>265
旦那が血苦手で立会ムリなため分娩室には実母入ってもらう予定なので、
出産時は実母と旦那だけと思ってるんです・・・。

義母に陣痛の時からずっと居られたら、旦那の手を握ったり腰さすって貰うのさえ気を遣うしなぁと。

>>265
陣痛を耐えて頑張るのは嫁だよ。旦那ははっきりいって役にはたたない。
赤ちゃんは、無事産まれた後にいくらでも見れる。
さらに言えば何故スタッフ以外の赤の他人に産む所を見られなきゃイカンのじゃ。

そうだよね。旦那にとっては産まれた時からいる血縁者だけど、
嫁にとっては紙切れ一枚で身内になっただけの存在だし、
血縁者の心底甘えられて、落ち着ける存在と同列には出来ないよね。
旦那が親のことを大事にしたいのはわからないでもないけど、
だからって人生でも数度あるかないかの、なりふり構っていられない獣状態の時に気を遣う人が存在するのは迷惑。
こちらの言うことに素直に従ってくれる良トメならまだしも、
そんなときに、自分の要望をごり押しするような人ならなおさらごめんだ。

実母が立ち会える病院なんてあるんですね。
スレ違いごめんなさい。

>>269
>>272
旦那は「母にとっては初孫だから・・・」が最近の口癖です。
何も言わずにいたら、勝手に分娩室突入を許しそう。
お母さん大事で気を遣うのも分かるけど、
出産時は私と赤さんを一番に考えてほしいなと思います。

この気持ち、旦那にうまく伝えます。

>>273
私の病院は家族OKですよ。

>>274
つ「あなたの痔の手術中に私の父が息子君の一大事！と
つきっきりで居てくれるのに耐えられる？」

初孫だろうがなんだろうが、産むのは妻なんだよな。
笑顔で汗一つかかずにするっと出てくるならまだしも
髪振り乱して必死になってる最中にトメは要らんわ。

>>265って、「だから実母にも遠慮してもらえば？」って意味かと思ったんだけど違うのかな。

ｳﾁなんか実母も退院まで来ないのに､
ﾄﾒは陣痛室から出産・退院まで毎日ずっといる気満々。(一人でその気になってる)
こっちは連絡しない気満々。
私は超痛がり屋だし、
旦那以外いてもらっちゃ困る。　　

義母に分娩中を見られたくないっていうのは当たり前だと思うけど。
だけど、「自分のお母さんは立ち合わせるし、生まれた直後に赤ん坊を見せるけど
あんたの親は後回し。私の母が優先。だって私が産むんだから当然でしょ」っていうのを
前面に押し出したら旦那だって面白くないっていうのが分からないのかな。

そりゃ出産で肉体的に辛いのは女の方だけど、子どもは二人の子どもだよ。
「私が産むのよ」「私が辛いのよ」「私を優先して」も過ぎれば我がまま。

トメの存在価値なんてそんなもんでしょｗ
気使う必要なし

>>278
アンタ本当に経産婦？

なんかトメトメしいのがひとりいるね。
産むのは妻なんだから妻の好きにすればいいんだよ。
わがまま上等、
元気な赤ちゃん産むのはお母さんしかできないことなんだから。
ここでトメにでしゃばられたら、今後もなし崩し的に
色んな場でストレス貯めそうな気がする。
お母さんが自分を守ることは
引いては赤ちゃんを守ることになるんだからね。
もちろん精神的な意味でもね。
産院は奥さんの味方になってくれるよ。
旦那教育大変そうだけどがんがれ。

>>278
旦那が立ち会えば一番良いのでしょうが、立ち会えないので
実母が立ち会うんです。産まれた時の写真撮影などもしたいので。

別に実母はいいけど義母はダメって前面に押し出すつもりもないし、
面白くないと思われないようにうまく伝えるつもりんでいるのですが・・・。

義母に気を遣うので遠慮して欲しいっていうのは妊婦のワガママなんでしょうか？

前にどこかでみたﾚｽだけど、
「義母を立ち合わせるんなら、あんたは私の両親の前で下半身裸で突っ立ってな」
というと、理解するかもっていうのがあった

あと>>275の痔の手術もいい気がする

出産は下半身で行うものなので
産婦がおｋを出した人以外は遠慮しないと…。
それが礼儀だと思う。

生まれた赤ちゃんを30分後に見ようが３時間後に見ようが
変わりなんてないし。

>>282
> 義母に気を遣うので遠慮して欲しいっていうのは妊婦のワガママなんでしょうか？

私はわがままじゃないと思う

>>278
言いたいことは分かる。
さすがに何の確執もないトメを会わせない。は鬼畜だと思うし
実母はいて良くて、旦那の母親は「要らない」じゃ角が立つね。

でも、このスレの人の大半は「要らない」んじゃなくて
「でしゃばらないで欲しい」「気を使わせないで欲しい」だと。

思いたい。

あと「出産時に旦那がへっぽこでマザコン発揮しそう」とか…
マザコン旦那の母親は、息子の為にでしゃばりそうじゃない？

同じ嫁立場で争うのは変だよ。

>>279みたいな嫁は鬼畜部類だと思うけど。

出産〜育児は、下半身とおっぱいが関係するというのを
世の父親達はもっと認識すべきだよなー

豚切りですが、すみません。

7月初旬に出産予定の初妊婦です。
ｳﾄﾒが、この9月にそろって還暦を迎えるのですが
その記念に、みんなで温泉旅行！と張り切ってます。

ｺﾄﾒ（夫の姉／2児の母）が、「まだ悪露もあるかもしれないし、
赤ちゃんの首も座ってないだろうから、無理言っちゃダメよ」と
釘を刺してくれたんですが、
「部屋に家族風呂がある宿を予約した。赤ちゃんはチャイルドシートで
寝てるだけだから、移動も楽」と言ってます。（宿は車で1.5時間程度）
夫は、私が嫌なら断るよ、というスタンス。

今までｳﾄﾒとの関係は良好だったし、一緒に旅行自体は苦ではないのですが
はじめての妊娠〜出産で、出産2ヶ月後の自分と赤の状態が
想像できません。
断ってもいいですよね

＞実母はいて良くて、旦那の母親は「要らない」じゃ角が立つね

そりゃそうだな。
ただ、決して口に出してはいけない本音は

『実母優先で何が悪いんじゃｺﾞﾙｱ！！』だけどなｗ

いくら結婚しているからって、やっぱ本音は実母が一番だよな。
でもそれを行動にだして変に義母をないがしろにするのは大人のする事ではない。
そこは上手く立ち回って回避しか無いし。

つか分娩室に義母は、どう考えても嫌だけどな。
私の場合、例え実母でも分娩室は嫌だからなんとも参考にはならんが…
>>263の場合は旦那さんが立ち会えないから実母なんでしょ？それはそれでいいと思うけどね。
何で産む方が気を使って義母までＯＫせにゃならんのかとは思うし。
分娩室突入だけは是が非でも回避出来る様、旦那さんに言うしかない。刺々しくならないようにね。

ちょっと豚切りになるけど、気になったんで聞かせていただきたいです。
義母の前で授乳って皆さんされてますか？
義父は絶対イヤなんですが、
義母の前でもできればやりたくないです。
でも義実家にいって、わざわざ
授乳のための部屋を用意してもらうのも感じ悪いですかね？
臨月妊婦なんですがふと気になったもので…

私は｢アンチ立会い出産派｣で、
それが原因で近所の参加で出産できなかったw
トメはそれが気に入らなかったとみえて、
コトメが出産の時は
｢コトメ夫さんもコトメトメさんコトメウトさんも、ｱﾃｸｼもウトも
みんなで立ち会いましょう！
何なら嫁子さんも来てもいいわよ！
立会い出産がいかに素晴らしいか、わからせてあげるわ！！！！！！！」
と言い出して、コトメに〆られてた。

ちなみにコトメは帝王切開のため
誰一人として立ち会えませんでしたが。
それをトメは｢嫁の呪いだ｣と言って
またまたコトメ（とうちの夫）に〆られてた。
もう１０年以上会ってないけど、
何となく思い出した。

感じ悪かろうがなかろうが、イヤなものはイヤです。
平気な人は平気なんだろうけれど。

授乳時には中座させてもらえば良いよ。

育児板ははじめてかい？
ちょっと過去レスでも読んでみたら

卒乳？断乳するまで義実家行かなきゃ良いじゃん。

>288
断って当然。
出産翌日には走れるくらい経過良好だった私でも、外出は体がきつかった。
それこそほんの30分程度でも。
自分で思う＆見た目以上に体は疲れています。
そんな状態で２ヶ月の赤ちゃん連れて温泉なんて、体調崩すかも。
関係を壊したくないなら、無駄な確執作りに行かないほうがいい。

>290
別室で授乳は普通だと思いますよ。
それで感じ悪いと思う人のほうが、感じ悪い。
実母の前だってイヤだ。

病院によっては、立会いは夫か実母以外×だったりするところもあるよ。
産婦の（精神的）負担を増やしたくないという方針で。

変な旦那多いんだな。
なんでワシの奥のチチやら股間やら、ワシの母親に見せなイカンのか、さっぱりワカランのだがなぁ。
まぁ、ワシの母親は予定日すら聞いてこないから突入はできないだろうから安心だが・・・

このスレ見てると不安になる。

>>288
『首がすわる前は体の抵抗力も弱いし、
授乳や睡眠時間も整ってない。
まして、この時期の遠出は赤ちゃんにとって大きな負担です』

ちなみに、温泉の成分は赤ちゃんには刺激が強すぎるらしい。
湯気とかにおい、熱気で具合が悪くなる赤ちゃんもいるし、
高い湯温も赤ちゃんにとっては負担になる。
赤ちゃん時代は温泉に行くのはやめましょうって
私が持ってる育児本に書いてあるよ。

すみません、過去レス読んできます。
ありがとうございました。

旅行は最低6ヶ月以降、
温泉は最低1歳から、　

って私の持ってる育児書にも書いてある。　
私は自分が旅行好きだから産まれたら行きたいなと思ってさっきたまたま見てたんだけどね。
2ヶ月なんてまだ昼も夜もない頃だよね？

>>288
大丈夫じゃないか、大丈夫じゃないかは
本当に赤ちゃんと自分次第。
産まれてから1ヶ月は外出禁止。
少しずつ外に出るようになった頃で
意外に大丈夫な赤ちゃんもいるし、
病気をもらう赤ちゃんもいるし。
なんともなく元気なお母さんもいれば
乳腺炎で苦しんだり、里帰りから帰って
疲れがどっと来て体調を崩す頃でもあるし・・・。

と、はっきり言ってよめないので、
少しでも気が乗らないなら断った方が良いのでは。
多少のことがあっても、せっかくだからと思うなら
出来るだけの準備はして、突然のキャンセルもあり得ることを
伝えたうえで参加するとか。

>>288です。皆さん、レスありがとうございました。

ｳﾄﾒは基本的にはすごくいい人なんです。この旅行も
「家族（夫と私と産まれてくる赤）で一部屋」
「移動の車も家族単位で、現地集合現地解散」
と、私に気を使った提案をしてくるので、
私が神経質なのかな？と思ったりしてました。

でもきちんと理由を言って断れば、理解してくれるｳﾄﾒなので
安心して断ります。
そのかわり、もう少し赤さんが落ち着く頃になったら
食事会でも企画しようと思います。

大丈夫か、大丈夫じゃないか・・・だったよ。
他人から言うと、2ヶ月での旅行は、あまりお薦めは出来ない。
ベビーバスも卒業したてで、温泉に入るのもね。
その頃って乳児湿疹もあって、いろいろ過敏にもなるような。

そのくらいって、精神的にも疲れてくるし、気晴らしがしたくなるんだよね。
子連れの移動は、大人の手が多いほど助かるのは事実。
車で１時間半、宿代向こう持ち（だよね？）
私なら行っちゃうかも。

遅レスだけどさ。
>母はいて良くて、旦那の母親は「要らない」
これって、中心が「孫」だよね。
母方祖母がOKで、父方祖母がNGならおかしいけど、
もう１つの中心は「生む人」なんだから
自分の母はOKで、血縁関係のないおばさんがNGなのは
当然なんじゃないか。
しんどい思いをして生むときに、赤の他人の”孫見たさ”に
配慮しないとワガママっていうの、どういう理屈なんだ？

>>305同意。
「孫が生まれる」と考えるんじゃなくて
「娘が出産する」と考えなきゃ。

何なら旦那に下半身スッポンポンでいてもらってまたおっぴろげている所を実父に
（そんなもん見たくないだろうけれど）見ていてもらうと出産時に義母がいる事についての
ナンセンスさが判るかも。
しかも分娩の場合は数時間以上かかるから同じ時間凝視していてもらう。実父には悪いけどorz

>>288
今は義両親との関係が良好でも、孫が生まれてウトメ大暴走、になるかもしれない。
そのときになってみないと分からないけど。
ウトメの子どもたちだけで（コトメと２８８夫）祝ってあげればいいと思う。

いいコトメと旦那だよね〜
７月出産予定なら今年いっぱいは無理しないで、
来年のウトメの結婚記念日や母の日とかにお祝いじゃだめ？

その前にお七夜とかお宮参りとかお食い初めとかの赤の行事はどうなのかな？
張り切りそうなトメなのかしら？

あまりに>>288さんと状況が似てて、相談しようか迷ってたとこだったから、びっくりした。
うちはトメが今年還暦で、義妹たちが還暦祝いをしようと考えているらしい。
それはいいが、私はもうすぐ出産、還暦祝いの日にちは７月、
場所はうちから高速で4時間、新幹線なら片道2時間かかる義実家。
まだ子供は３ヶ月になったくらいのはず。
無理だって言ってるのに、「ずっと寝てるんだから大丈夫だ」とか
「３ヶ月にもなれば首が座るんだから」とか旦那が言ってる。
旦那は仕事の都合で行くとしても泊まりは無理。
私一人で泊まりなんてありえないし、まさか日帰りはもっとありえない。
行くのが無理だと言ったら、うちに呼ぶと言い出した。
>>288さんがイヤなら断るスタンスの旦那さんがうらやましい。
当然３ヶ月でその工程は無理ですよね？
コトメたちは「兄嫁さんも一緒にどうぞ」と言ってるらしいけど、
どうしたらわかってくれるんだろうか。
ｳﾄﾒｺﾄﾒ含めた義実家一家は一緒に行動してても、私の意向をいちいち確認してくれるような優しい人たちではなく、
意見があるなら、どんどん自分で主張を!という文化の人たちなので、
一緒に行動すると色んなことがすごいハイペースでどっと疲れます。
なんか言うと神経質とトメは言うし、第一もうすぐ出産なのに、こんな気分にさせられるなんて…。
もちろん断っていいですよね？

ほんとありえない！
ﾄﾒは高齢の為足が悪いので座ってる時以外赤＠五ヶ月を抱かない約束（ｳﾄﾒとも納得してる）だったのに、私がトイレに行っている間に抱っこしてこけた！
ﾄﾒはひたすら「ごめんねぇ、ばぁば悪気はなかったの」と言っていた。
赤は物凄い声で泣いてたんで慌てて病院に行ったら幸いにもどこにも怪我はなかった。
私はﾄﾒに泣きながら約束は守ってくれ、もしもの事があったらいけないから。と言ったら
「確かに約束はしたけど孫ちゃんに怪我がなかったんだからいいじゃない、約束破ったっていっても今回が初めてなのに」
とｳﾄﾒ揃って私がおかしい、気にしすぎ。と言われた。
もう二度と会いたくない。
怒りながらの投稿なのでわかりにくかったらすみません…

>>310
全力で逃げろ。
ガッツリ旦那も〆ろ。
なんだその馬鹿旦那。

ふたたび>>288です。

皆さんの意見を参考に、やはり断ることにしました。
ですが、せっかくなので、夫は行きたがるようなら
気持ち良く参加してもらおうと思います。
ｺﾄﾒは一家で参加するそうです。

ちなみに宿代はｳﾄﾒもち。高速代も出してくれるかも、という感じです。
ｺﾄﾒのところに既に2人も子どもがいるので、孫フィーバーは特にないですし
行事関係も、きっといろいろ考えてはくれると思うのですが
まずは、夫と私の意向を聞いてくれるｳﾄﾒです。

…とここまで書いて気がついた。全然、確執ないですね、私。
スレ違いでした。ごめんなさい。

>>310さんもうまく断れるといいですね！

>>305
子供は一人で作ったんじゃないよ。
旦那の子供であり、旦那母は赤の血のつながった祖母。
自分にとっても目上の親族だよ。
その人をお産の時に近寄らせたくない、連絡したくないんだから
ワガママ以外の何ものでもないじゃない。
ワガママだけど、「身体が辛い時だから大目に見てください。申し訳ない」。
そういう気持ちでいれば、旦那だってちゃんと分かってくれる。
あんたみたいに、私の権利と思い上がってる奴だと
旦那の理解も得られないし、姑さんにも嫌われるだろうから
戦わないとならないんだろうけどねｗ

子供を夫婦二人で産むならともかく
産むのは母親一人だからね。
それを忘れちゃいけないと思う。

>311
ﾏｼﾞでそんな糞ｳﾄﾒ会う必要ない。　

どっかのｽﾚで最近見たけど、
北海道で『雪で滑って危ないから抱っこして外歩かないでね』ってﾄﾒと約束したのにﾄﾒはそれ破って嫁がいない隙に赤抱っこで外出て、
案の定赤抱っこのままﾄﾒが転んで、
ﾃﾒｪは無傷で赤は骨折してしまったって話があったよ。
本当に、人んちのｳﾄﾒながら、
そういう話はﾏｼﾞで頭くるよね。

>>314
言ってる事はもっともだとは思う。
でも義母には、「じゃあ自分の出産の時はどうだったんですか？」って感じじゃないか？
お産の時に近づかせたくないじゃなくて、分娩室まで乗り込んでくるかも…な話なんだし。
いくら結婚したからと言って、出産の時までしゃしゃり出てこられちゃ精神的にダメージでかすぎ。

なんでﾄﾒﾄﾒしい行動するﾄﾒって、自分の時の事忘れるんだろう？と思う。
まぁ、自分がやられたから！ってﾄﾒもいそうだけどｗｗｗｗ

>>311
他人事ながら読んでてムカムカした！

開き直ってるから余計腹立つ！
孫の事を本当に可愛いと思うならそんな行動や態度はしないでしょ
自分の欲求満たすための道具と思ってるんじゃない？
もう会わせなくてＯＫだと思う
キーーーッ！

別に突撃してきて院内にいてもいいよ。陣痛室にちょっと顔出して、
「がんばってね。生まれたらまた来るわ。」って程度なら。
生まれた日なんて、赤の顔ちょっと見て帰ってくれれば確執にもなんないだろうに。
必要以上に産婦に対してでしゃばろうとするから揉めるんだよ。

>>311
ｳﾄﾒ最低！！
今回は　た　ま　た　ま　無事だったってだけで、打ち所悪かったら障害が残るかもしれないし、最悪死んじゃうことだってあるのに…。何も考えないで行動してる証拠だよね。
言い方悪いけど、万一311子が死んでしまったとして、そっくりそのまま元気だった時の赤を作って返せるわけでもないんだから無責任な行動は慎んでいただきたい。

>>316
私もその話みた。
家庭板のトメ系ｽﾚだよね。
旦那がエネって言われてた。

陣痛室に顔出して「がんばってね」も充分確執産むよ
頑張ってる人に頑張ってねというのはＮＧ
陣痛来たらイヤでも産婦は頑張ってるんだから
それに少しでも不安を抱えると陣痛遠のく人もいるし
「出産の時は放っておいてください」といわれた人は『放っておく事』が唯一産婦にできる出産の手助けだよ
立会い希望でも産婦から拒否られた人は「出産までに立会い認められるほど親しい仲になってない」とでも思って諦めて頂くしかないよね
しんどい思いしてる時に人の興味に付き合わない事をワガママと言うのはあまりにも理不尽だよね
出産ってすごくおめでたいけど、すご〜くおめでたい分すごくしんどい思いをした人がいることは忘れちゃいけないと思う
・病院凸しても生まれるまで待合室で待機
・産後の長居はしない
・授乳も自分から遠慮する
・赤はいくら可愛くとも親は自分ではないことをしっかり認識する（赤に勝手な事はしないで必ず両方の親の許可を得る）
という気持ちを持って赤と産婦に接するなら、トメであろうが近所のおばちゃんだろうが確執は起こらないかと思われ

>>311
ほんと、こういう自分の欲望優先のｳﾄﾒ見るとイライラする。
心から反省してるようなら、しばらく時間を置いて
気持ちが落ち着いてからなら会わせてもいいかなって思うけど
「悪気はなかった」
「怪我がなかったんだからいいだろ」
「約束破ったっていっても今回が初めて」
なんて言い訳してきた次点でハイさよならだよ。

上のセリフは親の私が許して あ げ る 時に言うセリフであって
反省もせず言い訳しかできないような人は子供にとって百害あって一利なしですから
そんな人に会わせるつもりはありません！
でいいと思う

私のｳﾄﾒなんかずれてるみたい…
今私妊娠６ヶ月なんですが、寒いからこれ着てってわたされたのが…
ズボン下とその上。
いくらなんでもきれません、そして白で新品。
そんなん買うならマタニティかってください!!!!
なんですかズボン下って。
じいさんにあげようとしたらじいさんも着ないって言われましたよ？
パジャマやなんか買った方がいいって言ってましたよね？
はぁ…
次は一体何がくるのか…子供に変なの買わなきゃいいな…

>>311
言ってもわからんよ、そのトメ
私のトメも自分の欲望優先で、「だって孫が困ってないじゃないのよ」って
アレルギーの出るお菓子食わすわ（かゆくなるだけだ、私が一晩さすってればいいだけだよ確かにね）
ちょっとそこまで、って一晩帰ってこねえわ、
小１で成績がすさまじく悪かった時に頭悪いのは嫁の遺伝だと言い切り、
その後、本人が泣きながら「バカはもう嫌なの、頭よくなりたいの」って言い出して
本人の努力でなんとか受験勧められる程度のお利口さんになったら「ババそっくりのイイ子ね」

今、もう何も言いたくないから言わない、の刑にしてます。
やっと最近、「嫁の御機嫌を損ねたら孫に会えない」と理解した模様。
目を離したら負けだよ。

>>311
「悪気無く約束を破る人とは、今後お付き合いしません」

>>311
今後一切会わすな。殺されてから後悔しても遅いぞ。
つか、旦那はなんと？

>>311
「約束はしたけど孫ちゃんに怪我がなかったんだからいいじゃない」
って言うのは、
「運転免許持ってないけど今まで人を轢いたことがないからこれからも運転していいじゃない」
と言うのと同じですよね？

ってウトメに言ってやれ。

>314
なんか、仮想敵作って張り切ってない？
近寄らせないなんて一言も書いてないよ。
ただ、実母と義母は違うって事実、
それを自覚してない人（姑でも夫でも）が
確執を生むんじゃないの、ってこと。

「こういうときは、血縁でないといたわってやれないことがある」って
わかるような義母だったら、ちゃんと呼ばれてるんじゃないかな。
わからないからこそ、「嫁が権利を主張するなんてキー」
「ｱﾃｸｼの孫を誰よりも一番に抱かせろ」ってなるんだと思う。

お互いが譲れないなら、大変な思いをする人の方に
合わせるのは、ふつう当然だよね。
義母や旦那が陣痛を一緒に味わってるなら別だけどさ。
（そういう小説あったなあ）

話豚切、携帯からでｽﾏｿ。

うちのウトがフィーバーで困ってます。
超近距離に住んでるんだけど、午前中・午後・夜と一日3回毎日やってくる。
「今、授乳してて・・・」と玄関で伝えても、「そうか、そうか」と普通に上がってくる。
「今、寝てます」と伝えても、これまた「そうか、そうか」と上がって、一時間くらいニヤニヤしながら赤さんの寝顔みてる。
かなり、ストレス。あんまり腹立つから、今から実家に泊まりで帰るつもりです。

どうしたら来なくなると思いますか？

カギ閉めて対応しなきゃ良い

>>330
はっきりウトに迷惑だと言うしかないと思う。
うちもトメが似たような感じだったけど、やんわり言っても
お得意の脳内変換で全くダメだったのでキレた。
はっきり言う前、トメから逃げるために私も実家に行ったことが
あるけど、会えなくてさみしいと電話をしてくるし会いに行く発言もあった。
結局トメから逃げられなかったことを思い出したよ。

>>329
興奮してるのはお前一人のように見えるが。
314のどこに、孫を一番に抱かせろキーなんて書いてるんだ。

>>331
>>332 ありがとうございます。

アドバイスにもありますが、カギを閉めていても、執拗なピンポン攻撃、帰ったと思っても出るまで何度でも突撃されます。
はっきり言うしかなさそうですね。

>330
つ【画鋲】

>>263　で書込みしたものです。

昨日の夜、もう一度旦那に話をしたところ、第一声が「気にしすぎだよ」でした。
そして、「陣痛来たらすぐにでも駆け付けるつもりでいるみたいだから、
連絡しないでいて産まれるのに間に合わない何て事になったら母親に説明つけられない。」
「うちの母親だって出産経験してるんだから大丈夫、なんとも思わないよ。」
「自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるかもしれないし」

などなど、まったくもって私の気持ちは理解してもらえませんでした。
気を遣うから、大変な自分の姿を見られたくないから言ってるのに。
最後は「うまくやるから大丈夫だよ、苦しんでるところを見られたくないみたいだから、
かあさんは外してくれって言うから」と。

・・・・不安いっぱいです。

つ【パラライザー】
生まれそうになったら、まずダンナを眠らせとけ。

>>263=336
不安をあおるわけじゃないけど、参考にどぞ。
【enemy】真のエネミーは配偶者　16　【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175319831/

もう、産気づいても旦那にも言わない、
くらいしかないんでね？
人んちの旦那さんに向かってあれだけど、馬鹿だね。

もうこうなったら旦那に
人に見られてウンコできるのか
いくら外してくれると言っても
トイレの前でウンコはまだかと待たされているのと
同じ位落ち着かないんだ
トメが来ることで陣痛が遠のいて、母子共に危険な状態に
なる人もいる
もしそうなったら、仲良くなるどころか
一生会わない、孫も抱かせない
それ位言ってもいいんじゃないか
もしくはトメに直談判または実家に帰ったほうがいいかも

>>263
ああ、そりゃ無理だね。
配偶者の親にはどうしても気を使うもの。
出産の時などはそっとしておいて、生まれた赤ちゃんを
見て帰りましょう。
ってのが常識の人と、分かり合うことはないでしょう。

赤ちゃんが産まれるのを見たい。
私の孫、俺母の孫が産まれる瞬間なんだというドリームもわかるけど
人によってはほんと、陣痛中なんて義母は激しく邪魔なだけだよ。

ちなみにうちは夫が自営で義母と一緒の仕事なので、連絡しなくてもバレて
病院に来てしまい、一人「大丈夫？」「ナースを呼ぼうか」「頑張るのよ」と連呼。
なんでもないことだけど、陣痛中はずーーーっと苦しいながらも
それに何時間も耐えてるわけで、それに返事するのも疲れる状況。
夫がブチ切れ「うるさいわ、黙れ」でﾄﾎﾞﾄﾎﾞ帰って行きましたとさ。
だったけど、263さんの場合、旦那さんもそれを微笑ましく見て
みんなで「私達も嫁子さんも一緒に頑張ったわ〜」とかされるわけだよ。
そんなのうっとうしいわ！と思うなら

もう
「私の考えはわかってもらえないようだし、実母だけに付き添ってもらうからいいわ。
あなたにも産まれたら連絡するから」で旦那も切るしかないね。

エネ夫の匂いプンプンだね。。。

＞自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるかもしれない

なんて言ってる旦那に何言っても無駄な気がする。
勿論、トメにも何言っても無駄だよ。フィーバーしてるから、逆切れされるｗ

担当医＆看護士としっかり当日の流れについて話しておくべき。
「陣痛室＆分娩室は、実母と旦那以外は立ち入り禁止」とね。

＞あなたにも産まれたら連絡するから

本当、私ならそんな旦那ならそれでいいや。
ﾄﾒに出産時にその場にいられるぐらいなら旦那ごとｲﾗﾈ。
私なら一人で産む。

>>340
前にあった痔の手術の例ととトイレの例を使わせて頂きます。
それとこれとは違うと言われそうですが。

>>341
やっぱり義母には気を遣いますよね。義母が目の前にいるのに、
旦那に「腰さすって！！」とか「喉かわいた！」とか言いづらいんじゃと
色々考えてしまいます。旦那は大丈夫だよというけど、私が大丈夫じゃないって
何度言っても話し合いは平行線。実母にだけ付き添ってもらおうか・・・・とも検討中です。

>>342
＞エネ夫の匂いプンプンだね。。。
結婚1年目ですが、こういった時に発覚するものなんですね。

ところで、病院の方針や時間帯によっても違うとは思いますが、
一般的に義母さんて病室とか待合室で待機してるものなんでしょうか？

>>340さんの意見良い！孫を抱かせたくなくなるってのを前面に出せば？
気を使う使わないじゃなくて、居て欲しくないんだもん。

なんでもいいから、とにかく呼ばないで。
呼んだらブチギレルからね。
私がイヤなの！！！

でいいじゃん。
やさしい奥さんだなぁ…

>>344
一般的に、
旦那と実家族以外は待機なんかしてません
義実家は産まれてからかけつけます

だって一人目なんて大抵6時間以上はかかるんだよ

自分が嫌な事ははっきりと断った方がいいよ！！

旦那とトメがセットになってしまうのなら
旦那の立ち会いもやめた方がいいよ

>9jmAXULV
>一般的に義母さんて病室とか待合室で待機してるものなんでしょうか

絶っっ対に、一般的ではないと思うよ…
人事ながら、ﾊﾗ立つﾀﾞﾝﾅだな〜。
私も「生まれるまでﾀﾞﾝﾅにも教えない」の案に一票｡

旦那もちんこさらけ出せば嫁父と仲良くなれるかもしれない！

>>345
>>346
同じくらいの勢いで言ったんですが・・・。

産前ブルー？＋分かってもらえない悲しさで泣きわめいてるのに、
最後まで「うまくやるから大丈夫。」なんですよ。
「わかった、呼ばないよ」とは言ってくれないんです。

このままでは絶対に危険ですよね？

>>347
>>348
そうですよね。
すぐに産まれるわけでないので、長時間の待機になるわけであり、
私よりも義母の接待（食事や睡眠）に気を遣うんじゃ？と不安です。
考え過ぎかもしれませんが。

もう一度話し合って分かってもらえないようなら、
旦那の付き添いあきらめます。

みなさん、アドバイスありがとうございました。

呼ぶに1000000000トメ。実母さんから旦那さんに言って貰うわけにはいかないの？
もうこうなったら一人で産みなよ。

あんな姿を他人に見られる位なら、私なら一人で産む。と言うか、それ以前に
いくら妊娠してても緑の紙かも。
だってさ、出産って命懸けなんだよ。毎年８０人位の妊婦さんが出産時に
亡くなってるんだよ。そんな大変なイベントに当事者の希望が聞き入れられないなんて
おかしいよ。
因みにうちの旦那のお母さんは出産時に弟さんと一緒に亡くなってます。

いい？旦那との子供だけど産むのはあなた。最終的にはあなたの頑張りで赤をこの世に
送り出すんだよ。本心からトメに来て貰いたくなかったら｢このままだと
あなたは絶対にお義母さんを呼ぶからもう一人で産みます。｣って言ってみたら？

旦那は自分の母親の事は考えても奥の事は考えないんだね。
大丈夫じゃないから言ってるのに酷い。
こーゆー人って相手の立場に立って物事考えられない訳だから例え話は無駄な気がする。
約束したっていざとなったら破りそうだし、
あなたは私の立場に立てないからあなたもこないでいい。って涙ながらに言うかここにつれてきて｡がっつり〆る

そうか、泣き喚いてもダメなんだ…。
次は私なら
「そっか、じゃあ私がお母さんに電話して話しをつけるけど。いいですか？」
かな。

そしてバカ丁寧に
どうしても、実母と旦那以外は気を使ってしまって、ごめんなさい。
長引いたら赤ちゃんも辛いですし。
大変申し訳ないですが、産まれてから必ずご連絡しますから…よろしいでしょうか？
とトメに聞く。
そうよね、わかりました→ありがとうございます
いいのよ、気にしないで→いえ、ほんとに…すみません（ループ

確執とかｷﾆｼﾅｲ！

>>352
>>353
旦那と話してると、私が悪者？意地悪なヨメみたいに思えてきてます。
自分の母親大事な気持ちは分かります。自分もそうだし。
でも、出産のときは１００％私のことを考えてほしいし、不安を取り除いてほしいです。

昨日の話し合いの中で、

私が７ヶ月位のときに、旦那酔っ払って階段転がり落ちて骨折。
私お腹大きいし２人で暮らすのは大変だったので、
双方の職場に近い私の実家で完治する最近までお世話になった。
旦那はスエット姿で髪ボサボサ状態お風呂にも入れずの状態だった。
その時の事を
「オレは自分が情けなかったけど自分を曝け出した。でもご両親は受け入れてれた。うちの親も同じだよ」
って言われたのにはあきれちゃいました。笑っちゃってください。あはは・・・。

自分の不注意で怪我した上に実家に迷惑かけておいて、それと出産同じにすんな！！！！！

すいません、昨夜のムカムカ、吐き出してちょっとすっきりしました。

家族ドリームの旦那うざいよね。うちもだけど。
出産てほんと、赤ちゃんと、そのお母さんが主役なんだよね。
そりゃ赤ちゃんも頑張ってでてくるんだけど、お母さんも死ぬ思いをして産むわけで。

そんなときに、僕のママンだって孫が生まれる時にそばにいたいんだよぅって、
奥さんの方が大事なら奥さん第一に考えるよね。

ちなみに、基本うちは良トメなんですが、陣痛室→ＬＤＲをずっと一緒でしたよｏｒｚ
ＬＤＲはカーテン越しだったけど、私のおたけびとか、付き添ってた旦那への暴言とか
全部聞かれてたと思う。
でも、旦那への暴言も、おたけびについても何も言わず、
後で私の妹に「おねえちゃん、すっごい上手に産んだんだよ」と言ってたりしたけど、
少しでもそのときの様子をからかうような言動をしたら、キレてたと思う。

そして今でももやもやが・・・

>344
包茎手術とオナニーの例も考慮しておいて。

私は出産の時、2度ともンコ出たなぁ。
そんな状態で義母が立ち会ってたら絶対絶縁する。

>>350
旦那さんは明後日の方向で考えてるんだよ。
赤ちゃんが生まれること＝喜ばしいことで
こっちが裸をさらして産むことも、苦しくつらい状況になるということも
抜け落ちて、
「恥ずかしいことじゃないのに、気を使わなくていいのに・・」
強く言えば
「そんなに俺の親がいやなのか？」ってなりそう。

そういう勘違いな人は、身内がいうより他人に非常識と
言われると効いたりするから、お友達夫婦（旦那さんも一緒がいい）
で誰か言ってくれる人がいれば、
「普通産まれてから来るものよ、信じられない」と明るく言ってもらったりすると
いいかも。

産まれた後もいろいろやってくれるだろうから、
あとでがっつり自らも〆あげるのは忘れずに。

病院て、無関係の人（病人、産婦以外の人）がゾロゾロいて
いいところじゃないっていうのを忘れたらいけないとね。
出産は軽い人もいれば重い人もいる。
そんな中で「孫の誕生に立ち会いたい」というだけで
嫁の陣痛から出産まで数時間〜10数時間も
病院にいる姑なんて非常識極まりないよ。

もうね、真顔で
「ねぇ、氏んでくれる？」
で良くね？

私も陣痛室に入れるのは実母と旦那だけにして欲しい。
産院まで義実家から車で1時間だし、両家とも初孫だから陣痛時から来そうな雰囲気。。
実母と旦那だけ入ってOKにするとやはり角がたつものなのかな？
それとまだ4ヵ月なのでお腹ほとんど出てないんだけど
ウトが会うたびにｼﾞ-っとお腹のあたり見てくるのがｷﾓｲ。。止めてほしい。
産後3ヵ月ぐらいで義実家の法事があるんだけど、
今からトメが「連れてきなさい。ずっと抱いててあげるから（ﾆﾔ」と言ってるのが恐い。。

>>実母と旦那だけ入ってOKにするとやはり角がたつものなのかな

角が立ってもいい、ぐらいの気持ちでいた方が、あとあと後悔しなくてすむよ。

旦那が言ってもわからない人なら、陣痛室も分娩室も、病院に根回しして、実母と旦那以外の入室禁止が病院の方針ってことにしてもらったら？ついでに産後二日目まで病室も面会謝絶の札かけてゆっくりやすめるように頼むとか。

嫁と子供の命＜ママンのご希望

もう離婚でオケでしょ
出産の時ですら嫁の事考えれない夫じゃ
これから先が不安だ

皆さん、義実家への「無事産まれました」報告ってどのタイミングでしましたか？

もうすぐ出産予定なんだけど、疲れてると思うから1日目は来ないでほしいんだよね。
義実家から病院までは車で15分だから、連絡したら速攻、押しかけてきそうでどうしたもんかと。

263旦那〆たい
スレによく出てくるトメ並の無神経お花畑ぶりだな。

364も言ってるように病院側には（トメと旦那がなんと言おうと）
実母と旦那以外は立会いお断りと伝えておこう。
そして旦那がエネだということを病院側には認識させておくべし。
最悪こんな旦那にはテメェもトメと家で待ってろや！でいいし。
骨折と命がけの出産を一緒にすんなだバカヤロウ。

>>362
私が出産した病院は、立会いＯＫなのは旦那と実母のみだったよ。
病院の方で、そういう規制とかないの？

私の病院は、分娩室への入室は誰でも（友人でも）ＯＫだったよ。

但し、「入れたくない人」は事前に言って下さい、こちらでシャットアウト
しますから、ウフフ・・って看護師さん言ってた。かっこよかった。

エネ夫でよくある「ﾎﾞｷﾀﾝと嫁子は一心同体！」系かな・・・
泣いて駄目なら、至極冷静に
「あなたと私は別の人間、別の人格なの。
考え方も、感じ方も違う。別々に産まれて、育ったんだから当然。
例えあなたがうちの親に下半身見られても平気だとしても
私は平気じゃない。人に気を使いながらの出産を強要するなら
今後の夫婦としてのあり方を考える」
とじっと目を見ながら告げる。

これで駄目ならたぶんこの先も「悪気はない」悪意で苦労するよ。
２人目は作らず、緑の紙も視野に入れたほうがいい。
自分と他人の境界線がはっきりしない、主観だけの人間は疲れるね。
でも母親になる以上、お腹の赤さんの幸せだけ考えてがんがれ！

>>362
産んだ病院は、義両親とか横に居たら気使うし、余計イライラさせるから極力立ち会いさせないって助産婦が言ってた。実母でもイライラしたもん。旦那だけでいーや。

>>367
> 骨折と命がけの出産を一緒にすんなだバカヤロウ。

これを読んで思った。
出産までに病院にいていい人間は
万が一子供か母親かどちらかを選ばなきゃいけないときに
「母親（夫・姑からみた嫁、母親からみた娘）を助けてください」と
廊下で医者に土下座できるような人間だけだ。

>>366
ほっといても旦那さんが連絡するよ
だから旦那に一日目は大変だから遠慮して欲しいで理解してくれるはず…
なんだけど、それが出来ない旦那が多い…

私は立ち会いできないけど産まれたら旦那さんだけ赤ちゃんの抱っこがＯＫ
の総合病院でした

陣痛が軽い最初の時は一人で寂しいな〜と思ってたんんだけど
あの陣痛のすさまじさ&出産の大変さを思うと
実母すらいなくて良かった〜と思う

そんな状況で赤の他人がうじゃうじゃいたら大迷惑だし

っていうかトメも出産経験あるのに
よく他人のなんか見たいと思うよね

出産そのものを見たいというより、嫁の股ぐらを見たい。
授乳そのものを見たいというより、嫁の乳の形状を確認したい。

そんなウチのトメみたいなタイプもいるし。

>374
ｍｊｄ？！

とりあいず旦那にここ見せてみたら？

>>344
それとこれとは違うと言われたら
男の人は出産が出来ない
だから男の人に出来ることで例えて言っている
出産だからと言って身内に全てさらけ出すことが出来る程
私は恥知らずではない
作ったのはあなただが、産むのは私
好きにさせてくれ
と言うのはどうだろう

この場合これ許したらなんでも
トメと旦那に仕切られそうな予感　(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

二言目にはボクチンのママンを排除するなんてと言う旦那には
嫁の気持ちを考えろー、よりも自尊心をくすぐってやった方が効くと思うよ。
妊娠初期にこのスレ見つけて、旦那にカマかけてみたら
まさに263旦那系のエネ夫だったので、親離れの方向で教育してみた。
「あなただけが頼りなの。出産には実母すら呼びたくないの
　（本心ではなかったが、頼れる旦那育成のために自分も親離れ）。
　産院も、夫婦二人だけで乗り越えるものだから
　旦那以外は立ち入り禁止って言ってる（ウソ）。
　両方の実家は、産まれてから私達の決めた時に呼ぶのが
　ちゃんと自立して親になったしるしで、本当の親孝行なのよ」
と、いかにも当然といった風の涼しい顔で3ヶ月から言い続けて、臨月には
「本当は母親を呼びたいけど、夫として嫁子の気持ちを優先する」と言ってくれた。
その後予定帝切が決まった時も、呼ぶまで来ないようにしっかり説明してくれたし、
赤に関わる行事は全て、両実家はお客さんとして呼ぶだけという空気ができあがった。
夫！父親！と立てられて頼られれば、悪い気はしないようだよ。
>>263も、今からでも方針転換してみてはどうだろう。

>>362
> 産後3ヵ月ぐらいで義実家の法事があるんだけど、
> 今からトメが「連れてきなさい。ずっと抱いててあげるから（ﾆﾔ」と言ってるのが恐い。。

出来れば参加しなくてもいいように今から対策練った方がいいよ。
お産なんて先が読めないんだから、産後の予定なんて立てられないと思う。

>>263には、実母と病院を味方にしてお産に集中して欲しい。
夜中でも明け方でも昼間でも陣痛が来たら一人で産院に行くような覚悟で。

＞363に同意。
角が立ってもいい、ぐらいの気持ちでいた方が、あとあと後悔しなくてすむよ。

どうあがいても後々嫌な思いするんだから、自分の気持ちを押し通した上で
嫌な思いした方がまだマシだわ。
私は予定帝切で、見舞いは翌々日にしてくれと言ったのに
「私は嫁子ちゃんのことも心配だからすぐにでも行きたいのに、
　我慢して翌日というのを受け入れたのに、また遅らせるのか」と泣かれ、
しぶしぶ折れた。翌日から歩行してたし、管も抜けてたけど、
疲れるから会いたくなかったのにな。
実親には当日来てもらいたかったけど、『家族』じゃないからって翌日にしたのに。
こんななら当日に実親にいてもらえばよかったよ。
距離感の違う姑が苦手だ。たまにしか会わないし、基本良ﾄﾒだけど、
出産にまつわる出来事って尾を引くね。心底仲良くは無理。

>>380
「私は嫁子ちゃんのことも心配だからすぐにでも行きたいのに

これって実は凄いエゴだよね。
心配して来てくれたからってこっちの具合がよくなる訳じゃないのに。
単にトメの「もやもやしている気持ち」を解消したいだけだもんね。
しかもそんな事で泣くトメなんて。
尾を引いても無理ないよ。

「見舞いってのはなあ、患者の都合を考えるﾓﾝだ。自己満足でやるﾓﾝじゃねえ」
と書いておくお。
後は旦那さんに見えるようにPC開いたまま放置しといておくれ。

見舞いってことをすっかり忘れた人が多いよね。
孫見たい気持ちもわかるけど、ここでぐっと我慢すれば、
後々たくさん会う機会が増えるのに、ここででしゃばるから、見せたくなくなる。
姑さん達は自分のためにも、我慢するべきだと思うよ。

>>363に一票。

>>330だけど、病室で陣痛苦しんでる間、ウトが一日何度も来た。
こっちはしんどいのに、どうでもいい話をしてくるし。
その時に、強くも言えず曖昧にしてたら、今の状態に・・・。
このままウトメとの関係をずるずるさせない為にも強気で頑張って下さい。

うちのトメも嫁の体見るの大好き
妊婦検診も普通についてきて、検診時ちょろっとはみ出た股毛をじ〜っくり観察
出産ももちろん見たがり（却下した）
授乳はガン見当然でちゃんと出てるか乳首ﾋﾟｭｯﾋﾟｭってつまんできたよ
抱かれたいのに抱いてくれる人などいない、欲求不満な変体ﾁｬﾝだからね
そういうトメもいる

>>385
＞授乳はガン見当然でちゃんと出てるか乳首ﾋﾟｭｯﾋﾟｭってつまんできた

('A`)・・・
まじかよ・・・('A`)

>>385
気持ち悪くて吐きそう・・・。
つか、黙って乳首つまませてる３８５タンの方が理解できない。

マジ
トメのオ○ニーのネタになったんじゃないかなと想像してる
出産も見たいだけじゃ〜とどまらず、指つっこんで赤の頭確認がしたいって言ってたしね
逆にそこまであからさまに医者に言ってくれたから、医者からも立会い却下されたんだけど
マ○ゲ見てる時から雰囲気おかしかったから（充分おなかでてるのに「パンツを脱いだ方がいい」と言ったり）
医者も協力的だった

>>388
き、基地外だ・・・
露出さんとかロリコンよりかなりキモイ・・・

>>387
さけようとしても避け切れない状況だったから
赤ギャン泣きで乳欲しがり、トメの手が伸びてきた時避けようとすれば生後３日の赤の首を振り回さなきゃいけない事になってた
だからその時だけ我慢したけど、これがきっかけで絶縁に至った

ああ良かった一瞬ドMかと疑ってしまったすまんかった

いや、そう思われても仕方のない説明不足の方がすまんかった

なんで、そこまで妻が嫌がることをやろうとするのかな。
旦那がダメだと、ただでもお互い配慮が必要な
嫁・姑関係にトドメを刺すだけの気がする。

385のトメは、異常すぎだけど。
というか、昔はそういうことがOKな地方や文化でもあったのか？
（それも嫌な話だけど）
そのトメだけがおかしいなら、病気かなにかじゃないのだろうか？



>333
314がそう言ってるなんて書いてないよ。
ここによく出てくる例をあげただけだけど…。
書いてないことをもとにされても…。

>>390
そうなんだ、ごめんね。
つか、トメってレズっ気があるの？

>>385
きもすぎる。
私は>>374だけど、ウチのトメの場合は「女として自分が勝っているか確認したい」
というのと単なる下世話なのぞき趣味(人の手帳とか鞄の中とかこっそり見る)だと思う。

いずれにせよ、いい年なんだからいい加減枯れろよ、って感じだよね。
枯れなくてもいいけど、こっそりしてろよ！だよね。

>>263
＞「自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるかもしれないし」

「そうね。でも逆に取り返しのつかない確執を生むかもしれないね。
　私はそれがイヤで「やめて欲しい」とお願いしてるのに聞き入れてくれないんだから
　もしそうなっても貴方は後悔なんてしないよね？
　女は妊娠出産絡みの事は一生根に持つって言うけど、ﾓﾁﾛﾝ覚悟できてるよね？」

「赤ちゃんが産まれるというのはお目出度い事だけど、出産はお祭りじゃないよ？
　私と赤ちゃんの命がかかってるの。お産で命を落とす人も居るの。
　男にはとてもじゃないけど耐えられない痛みを乗り越えて出産するの。
　そんな状況にただ「生まれた瞬間に居たい」なんて理由で傍に居られても迷惑なの。
　もしもの時に書類にサインできる立場の人以外は居なくていいの！」

キレちまえ。「出産前でナーバスになってるだけ」と思われても良いからキレちまえ。
「そのナーバスな時に余計にストレスかけてるのはｱﾝﾀだろうがヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!」
「痛い思いして産むのは私なのに！なんでこんな時までﾏﾏﾝの気持ち優先なんだよ！
　ｱﾝﾀの子を産むのはﾏﾏﾝじゃなくて私だよ！このﾏｻﾞｺﾝがぁヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!」
でキレちまえ。旦那が怒ったら
「なんで怒るの？
　自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるんじゃなかったの？」

>>394
レズって言うかエロ？かな
とにかくシモ系が大好きで常に抱かれたくて飢えてるっぽいこと言ってたよ
「あっちの方は週何回くらいするの？い〜わねぇ私なんて･･･」
みたいな感じで
妊娠したこと知ったら
「○日くらいにしたんでしょぉ（目を細めて横目でｼﾞｰﾛｰﾘ）」
検診も見せたくなかったけど、私が立会い許可書？！みたいなのに『旦那のみ』と書いたのを知り
トメが医者に「指つっこみたいから立会いさせろ」と検診中に乗り込んできて見られた
それに話は飛ぶけど旦那もかわいそうだったな
赤ちゃんの時の旦那のチ○コ話を場も考えず延々しまくられてたよ
でも本人いる前じゃ言わないんだよね
私とトメの親戚と一緒にいる時、ほぼ毎回言ってたけど（ソーセージとか甘食みただけでシモネタ始まるから）
トメ親戚みんなエロで本人いなけりゃデリカシーない事言ってもいいと思ってるみたいだった
私はﾄﾞﾝ引きだったけどね
私の胸のことも親戚中に毎回のように何かしら言ってんだろうなって思うよ

>>263
陣痛の最中言ってしまった言葉！【12言目】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171261720/
まとめサイト行って、トメと旦那に言った言葉を旦那に読ませろ。
「こんな事言っちゃっていいの？あとで大変なことになるけど、いいの？
　私は来てほしくないって思っているのに、
　陣痛始まって理性がぶっとんだら、どうなるかわからないよ？」
って低い声で言ってやれ

皆さん腹帯しますか？
うちの母がトメと腹帯もらいにいけとうるさいのですが。。
母と行くならまだしも、トメと行くのはやだなぁ。。実母と行ってトメに文句言われた人いますか？

>>263
亀レスだけど、ここで阻止しないと一生好き放題されるよ
私は押し切られて、トメに立会い出産された
あの屈辱は一生忘れん

ただしお陰でトメが全く私に逆らわなくなったんだけど
私陣痛長引いて（54時間）へろへろになった上、
トメにイヤミ言われ続けてブチ切れて、いざ産む時に暴れまくってやったｗ
トメと旦那罵りまくってビンタして、逃げようとするトメの手握って離さなかった
フルパワー出したんでトメ指二本骨折してたｗ
後、旦那も私を興奮させたって医者に〆られてたなｗ

それでもあかの他人に醜態見られる悔しさは絶対消えないよ
だからガンガレ！超ガンガレ！

54時間の陣痛に耐えた後に、指を折る力がまだあったなんて
漢や…

お疲れ様です。
旦那も、もう逆らわないんでしょうね…

>>400
女神がここに…

だよね、最悪立会いになったら思いっきりののしってやればいいんだよ。
で、「無我夢中で覚えてませ〜ん。私何か言ってましたっけぇ〜？」で押し通す

悪気はないんですよ〜〜〜ｳﾌってか

>>399
それは実母さんが遠慮してるのではなくて？
実母さんと行く人の方が圧倒的に多いと思うよ

さらし毎日巻きますか？
お払いとお守りは買いましたけど
ガードル買ったし腹帯は必要なかったので…私は買いませんでした

トメから戌の日どうするの？と聞かれたので
「もう行きましたよ」（本当は実母と行く予定）
腹帯も「い・り・ま・せ・ん」と何度も行ったのに
7ヶ月過ぎた今頃になって何故か義実家に寄った主人が「お袋から…」って持って帰ってきました

多分送料もったいない、とかでついでに渡せばいいや感覚なんだろうね
何度もいらないと言ったものなのに

現在二人目妊娠中。
長女の時に「絶対に生まれてから連絡するように！」と言い続けたのに
馬鹿旦那がパニクッて連絡して糞トメに陣痛室に突撃された。
(産院まで義実家車で10分)
糞トメを止めようと良ウトと良コトメが追いかけてきて突撃5分で
引きずり出してくれた。その時に良ウトが旦那に
「いつまで親離れできないんだ！嫁子さんを支えるのはおまえの役目！」
良コトメが糞トメに
「母さんが居たら邪魔なだけ！母さんは出産するときにおばあちゃんが居ても
平気だったわけ？無神経だよ！早く帰るよ！」
と言ってくれた。その後、陣痛が遠のく度に旦那を責め続け旦那は反省したらしく
今回は絶対に生まれてから連絡するから安心してくれと言ってくれたけど、
糞トメは、前回良ウト・良コトメに怒られたことをすっかり忘れてしまって
いるのか今日電話で「嫁子ちゃんはお母さんが亡くなって心細いと思うから
私が今回は立ち会うから安心してねﾊｰﾄ」だって・・・思わず
「結構です！全然心細くありませんし、逆にお義母さんがいるとイライラ
しそうなので、生まれてからにして下さい！」って言ってしまった。
さすがにきつかったかな・・と思い良コトメにに電話して相談したら
「気にしなくて良いよ！本当にごめんね。デリカシーのない母親で・・・
絶対に今回も突撃させないから安心して！」
と言われた。出産まで後2週間！今回こそは突撃させないように私もガンがル！

>>404
うーん。遠慮と言うか、実母に「え？トメと行かなきゃならないの？」と言うと
「昔からそういう風習だから。常識ではそう。」と言われて一緒に行ってくれそうにない。
腹帯なんてどうせしないし、どうでもいいけど
ただでさえ嫌いなトメと行かされるのが納得いかない。。
実母も私がトメ嫌いなの知ってるけど、
実母に相談しても「トメさんの意見聞きなさい」と言われるだけでｼｮﾎﾞﾝとします。
もう腹帯のお参り？はスルーしようかな。

妊娠7ヶ月なんだけど、トメが会う度に挨拶よりも先におなかを見る。
ささいなことかもしれないけどなんかキモイし嫌だ、嫌だ。
義父はそんなことしないのになぜ女のｵﾏｴが見るんだよ。
出産までもう会いたくないんですが、かなり鈍くて実家ラブの旦那にはなんて言えばわかってもらえるんでしょうか？

>>399
いらんよ腹帯。
トメと実両親とお参りに行って、晒しいただいてきたけど
｢もしものときの包帯その他用の白布｣としてありがたくしまってある。封もあけてない。

だいたい、支えになるガードルとかはともかく、
腹帯って赤が育ちすぎるとお産のとき大変だから外から締めて
赤が育つｽﾍﾟｰｽを狭くするためのアイテムだと聞いたんだが。
(昔はお産婆さんしかいないし、お産自体命がけだから
少しでも負担が軽いほうが良かったんだろうけど…)
お医者さんよってはつけないように指導するところもあるよ。

気になるのなら、旦那さんと安産のお守り貰ってきたらいいんじゃない？
どうせ腹帯のお参りするとセットでくれるもんだし。

>>406
腹帯自体はいらないけど、お参りしたいならご主人と二人で行けばいいよ。
別に戌の日じゃなくても、ご主人のお休みの日に行けば良し。
二人の子なんだから、それが一番いい。

つか、うちの周りで「戌の日のお参りはトメと嫁が行くのがしきたり」なんて話、
聞いた事もないよ。

もう出産時の錯乱のせいにして骨二本折ってしまえばいいよ。

首と背中の骨を推薦。

私の姉、難産で３日苦しんだ挙げ句帝王切開になった。
その間トメはLDRのソファベッドで泊まり込み。
「妊娠中に腹帯しなかったからこうなったんだ」
「妊娠中に車運転してたから（ry」
「つわりだからって寝てばかりいたから（ry」
ウトに電話しては朝昼晩と食事やお菓子、週刊誌を届けさせ
部屋のテレビ見ながらくつろぎまくってたらしい。
姉旦那は「僕のﾏﾏﾝがついてるから大丈夫！」とうちには連絡よこさず
　子供が生まれる時に仕事に励む健気な僕　に酔いしれていた。

生まれたコールを姉旦那からもらって行くと、姉トメが
「もーたいへんだったわよ。私なんて３日も帰らずに付き添いしたのに
結局帝王切開になっちゃって。
赤ちゃんは元気だし、私が先にだっこさせてもらえたんだけど」と言ってきた。

お産が長引いたうえ、麻酔から覚めたばかりと言っても
１週間ほど前に会った時とは別人のようにやつれ生気のない姉を見て
本当に驚いた。
その後姉から入院中の出来事を聞いてあり得ないと思った。
今産後２か月になるけど、姉はまだ実家から離れようとせず
姉夫やトメが来ても顔も出そうとしない。
幸い姉は手に職持ってるし、このまま離婚してもおkって感じだから
姉旦那たちはかなり焦ってる。

ﾜﾃｸｼ、ただ今38w目。

こないだﾄﾒがｶﾚﾝﾀﾞｰと職場のｼﾌﾄ表を出してきて、
「多分これ位には産まれて来てるでしょ？」
と予定日より少し早い日にちを指さし、
「だから…ここから１週間入院でしょ…??」
またｶﾚﾝﾀﾞｰを指さしながら、
「で、この日が退院する日よね!!だからこの日と次の日連休にしてもらったから!!」

だとよ。

ｵﾏｴの予想通りに全てがうまくいく訳なかろうが!!

ただでさえ出産間近に控えてて不安なのに、

早く産め!!みたいな威圧感…耐えられん。

もし仮にﾄﾒの計画通りになったとしても、
退院した直後に連日家に来られるのは…ｳｾﾞｪよ。


そこで旦那が一言。


「いや、ｵｶﾝの都合でそんな事言っても、出てくる日を決めるのは赤ちゃんやしな〜w」


ｱﾝﾀに一生ついてくよw

>>412
ぬるいぞ。旦那が突っ込むべきはそこじゃない。
「たとえその日に生まれても、その日と翌日にオカンが連休取る必要がどこにある？」
くらい言ってもらわないと。

いや、それ以前に「オカンがその日休んで、何の役に立つ？」のほうがＥ。
>397
警官隊の一斉射撃で蜂の巣にしても、神はお赦しになるトメですな。

みなさま、アドバイスたくさんありがとうございます。
不安な気持ちでいっぱいですが、
ここにきて作戦を練っては気持ちを落ち着かせています。

昨日の夜もう一度旦那と話をしようと思ったのですが、
旦那は疲れて帰ってきて話せる状態ではなく出来ませんでした。

俺の母親と仲良くなって欲しいんだ〜なんて考えの旦那だし、
これ以上説明しても、悲しい顔されて、私が悪者になるだけだから、

「陣痛室・分娩室は病院の方針で旦那・実母以外入室禁止」なことにするか、
陣痛来て入院してから、「絶対呼ぶんじゃねえぞ。私と赤さんの命と母親どっちが大事なんだ？」
と低い声で凄んでやろうかと。

>>398 のスレや　>>400さんの話を見て、義母絶対に入れないということを
再度決意いたしました。　

来週検診なんで、検診から帰ってきたときに（それまではとりあえず話し合いを封印しておき）

「病院から分娩時の説明受けたら、陣痛から分娩までの付き添いは旦那と実母だけで
他の人は遠慮してくださいって言われたよ、個人病院だし長時間ぞろぞろと居られたら
他の産婦さんにも迷惑かけちゃうことになるから、他の家族は出産後の面会時間内にお願いしますって」
と言う作戦どうでしょか。不自然ではないですよね？

↑これにプラスして陣痛時に念押しで凄んでやろうかと。

>>415
＞「陣痛室・分娩室は病院の方針で旦那・実母以外入室禁止」なこと
さっさとそうすればいいじゃん。
病院にも、こういう理由で旦那および旦那実家にはそういうことにしておいてくれって頼んでさ。
トメの写真も渡して、万一現れてもしっかりブロックしてもらうようにして。
今は、安心して産める環境を整えて、落ち着いて生活することが一番大事だと思うよ。
「病院だってそういう方針なんだよー？あったりまえじゃーん」と
あっけらかんと対応して、そういうものかと諦めさせればいいと思うけどな。
諦めなくても、病院に根回しが済んでいれば無駄なんだからほっとけばいいさ。
そこまでやったら、あとはお宮参りの計画をあなたが勝手に立てて
「こうやるのに決まってるじゃーん。だってこれこれこういう理由で（この辺は自分で理論武装しといて）
　お宮参りってのはこうやるもんだよ。日が決まったら皆さんをちゃんとご招待しましょうね」
とペラペラしゃべれるようにしておけば大丈夫。
あなたの子なんだから、旦那を巻き込みつつ何もかも当然のような顔をして押し切るべきだよ。
泣いて訴えても、妊婦がまたヒステリー起こしてらくらいにしか思わない旦那には
かしこい人を装って、キレずに堂々と別の価値観を押し付けた方がうまくいくと思うよ。

とりあえずはそれでおｋだとは思う
ただ今後トメと仲良くしたいのか、線を引いたお付き合いをするかで
また変わって来ると思う。
例えば産後しょっちゅうトメが来て迷惑するだろうと思うなら
これじゃ生ぬるいかも
263の旦那さんに、「お義母さんが来て休まらない」と言ったところで
この旦那さんは迷惑なのもわかってくれないだろうから
（旦那さんの悪口言ってすまん）
ただ、はっきり来るんじゃない　迷惑だと言っても
また悪者にされそうでつらいとこだろうね

>>416
いいと思う。
他の人は入れませんくらい言ってもいい、というか私は言ったｗ
産婦と胎児にとって本当に害にしかならないから断固シャットアウトだと言ってるよ、と。
出産時も入院中も、来るな帰れというのは全部病院のせいにして、
それが今時の出産の常識なんだと開き直ってしまえばいいんだよ。
ついでに、検診の時にトメ写真も持っていって根回しも済ませて来たらいいよ。
大事な臨月〜出産を快適に過ごすためにはハッタリだって平気でかますぜ、くらいの心意気で頑張ってほしい。

昔のテレビドラマのイメージだと
父親が廊下で待つ　→　「生まれましたよ！」と看護師さんがくる
「ありがとうございます！」と言って廊下にある公衆電話から
「生まれたよ！」と両実家に電話
ってかんじw

屈強な黒人の看護士がトメを力づくで追い出してくれる
病院があったら大繁盛だろうな。

現在２３Ｗ。
義両親、今の所はあまり干渉してこないけど、
出産間近になったらどうなるかわからないから、旦那にこのスレ見せた。

『絶対に生まれてから連絡する』と言ってくれて一安心。

>>417
＞かしこい人を装って、キレずに堂々と別の価値観を押し付けた方がうまくいくと思うよ。
泣いてもダメだったので、落ち着いて、さも当然といった感じで話してみます。
来週の検診で助産師さんにも相談して来ます。
アドバイスありがとうございます。

>>418
片道２時間ちょいのところに住んでいるのでそうそう来ないとは思うのですが、
フィーバーしちゃうと分からないですよね。
「産まれたら毎週末遊びにくるんじゃない？」って旦那が言ってるし。
実家に逃げます！

>>419
＞大事な臨月〜出産を快適に過ごすためにはハッタリだって平気でかますぜ、くらいの心意気で頑張ってほしい。
そうですね。悶々と考えてブルーになってる場合じゃない！
旦那がこんなんだから、自分頑張るしかない。自分の体と赤ちゃんのこと一番に考えないとですね！

>>416の案で様子見でおｋだとは思う。

第三者が何気なく根回ししてくれないかな。医者・助産師・旦那が信頼している友人夫婦とかで。
義理母呼ぶ事は一般的に非常識なんだという事とその理由を説明。
旦那が思うよりもストレスはずっと大きい、場合によっては妻子の命も危なくなる。
ほんの数時間・数日（これは口裏併せておく）ずらせばいいだけの一時的な我侭で
一生モノのわだかまりを作ったり最悪妻子を失ってもいいのか、と淡々と諭してくれないかな。

で、「どうしてもﾄﾒ呼ぶならｱﾝﾀも来るなよ。一生根に持つからね。産む前から
これだけ訴えているんだから、その時になったらどんな事するかわからない」と念押し。
あっけらかんと話すけど、今だからこうして笑って言えるのよ。みたいな菩薩の後ろに
般若が見えるような笑顔が出来るならそれがいいｗ

うちは大掛かりなフィーバーは無かったけど、仕事帰りに寄れる場所に病院があったから
出産日は仕事＆残業で来れなかったけど翌日から毎日来てたよﾄﾒ・・・orz
面会終了までのほぼ２時間キッチリ。残業あって遅くなっても面会時間が残っている限りは
15分だろうがわざわざ来る。長時間ではないけどやっぱり毎日は辛かった。
退院後に旦那にチクリと言ったら「いや・・・オレもあそこまで通ってくるとは思わなかった」だと。
そう思っていたなら止めてくれorzorz

>今だからこうして笑って言えるのよ。みたいな菩薩の後ろに
般若が見えるような笑顔が出来るならそれがいいｗ

>>263の旦那さんみたいな人には通じない気がしないでもない。
自分の妻が泣くほど嫌だって言ってるのにわからないような人だし…（人様の旦那さんに向かってｺﾞﾒﾝ）

でも、第三者から説得っていうのはいいかもと思う。
今度の検診で医者や助産師に相談して、その次の検診には旦那も連れて行って懇々と話してもらうとか。

結婚生活、自分の意見が全部通るわけじゃないけどさ・・

「出産時に分娩室（陣痛室）に来ないでくれ」っていう要求も通らない
って、夫婦の力関係はどうなっているの？？？

トメが凸撃してきたならともかく、事前の夫婦の話し合いもまともに
出来ないなんて、これからの結婚生活思いやられる。
とにかく、このスレのアドバイスよ〜く読んで、後悔の無い出産をして下さい。

>>263
別に確執のある意地悪トメとかじゃないみたいだし、
最初から「立会いは旦那だけ。両方とも母親には後から連絡」にしたら？
ここのレスに煽られて、旦那やトメを仮想敵にしたっていいことないよ。
あと、いくら騙そうとしたって病院に問い合わされればそれまでだし、
「分娩室の立会いは旦那と実母だけ」は通じるだろうけど（そういう方針の病院多いし）、
「義母は病院にすら呼んじゃいけない」なんて無理だから。

旦那が血が苦手だっていうなら、生まれるまで外で待っていてもらって
赤ん坊を抱いた時点で入って撮影してもらえばいいことじゃん。

>>426
「トメに分娩室に入らせる」なんてどこにも書かれてない。
>>263旦那が言ってるのは、「陣痛来たらトメを病院に呼んで待機させる」だけ。
ちゃんと読んでからレスしろ。

263ﾀﾝ、気の毒に。
そもそも何故立会い出産があるのか？
私は、立会いは自分の信頼できる人がいて励まし産婦さんが安心感を
得ることで血液の流れがよくなり、脳から気持が良いと感じる物質（エンドルフィン）が
出されてお産の経過に良い影響がもたらされるため、と母親学級で習ったんだけどなあ。
（詳しくはドゥラー効果でぐぐって）
そのことからも立会いは１００％妊婦本位のものでしょう。
夫さん、立会い出産を家族サービスと思ってるのかいな？

でもどうしたら理解してもらえるんでしょうね。うちの夫は第三者からいわれたら
え　そうなんだ･･･てかんじで理解してくれることがあるよ。
私から言われてても信じないくせに。
男脳って印刷物（データ）だとすっと頭に入るみたいよ。
ドゥラー効果を紙に印刷して渡してみるのはどうかなー。

＞陣痛来たらトメを病院に呼んで待機させる

>>263は陣痛室凸撃を恐れているんでしょ？（場合によっては分娩室）
大人しく待機出来るようなトメじゃないから、263も旦那に泣いて
訴えてるんだし。

どっちにしろ、出産という人生の一大事に、妻が泣いて拒絶している
ことを悪気なく出来る旦那って、いるんだね。。

今からでも遅くない、立会出産禁止の病院探せ。
30週で転院してきた人たくさんいたよ＠旦那も実母も立会禁止の総合病院

>>430
＞大人しく待機出来るようなトメじゃないから、263も旦那に泣いて
＞訴えてるんだし。

どこにそんなこと書いてある？
なんか電波受信してる人？

>>427に同意。
旦那だけに立ち会ってもらえ。
実母はＯＫ、義母は後から呼べじゃ旦那も怒るだろ、そりゃ。

旦那に生まれてすぐに赤ちゃんの写真等を撮ってもらいたいけど
ヘタレで分娩室に入るのが嫌と言うから
実母にその役割をお願いしたって話では？

よくここのスレに「病院からお産の立会いは夫、実母のみと言われた」と言う、
っていう書き込み見るけど、ウチのトメなら絶対に病院に電話して確認とると思う。

まだ妊娠も告げてないけど、今からイメトレ中。

一番いいのは旦那のみ立会いをお願いする。
旦那がヘタレたら生まれた直後の撮影等は諦めるで
いいんじゃないかな。
ヘタレと子供を作った結果＝撮影なしってことで。
何かを欲する時は何かを犠牲にするのも必要なので
今回は陣痛後にトメに会わないようにするのを優先にして
撮影物は諦める。

ただ、事前に念を押してもヘタレボケ夫がトメに言って
トメが病院に来る可能性もありそうだよね。

写真って看護士とかに頼めば撮ってもらえるよね、たぶん
立会いしてもらったとしても出産直後ってバタバタかもしれないし、
助産師に頼んでもたいして時間差ないと思われ

あぁ･･･旦那が撮った写真じゃないといやなのか･･･？？
連続投稿ｽﾏﾝ

旦那は立会い絶対無理だと言ってます。
テレビなんかの手術シーン見るだけで真っ青になってるくらいなので。

確かに、意地悪だとかひどい義母ではないのですが、やはり気を遣います。
旦那は「家族なんだから平気だよ」と言いますが、同居してる訳でもなく、
結婚してからまだ数えるほどしか会ってないのでまだまだ緊張するし、
家族なんだからと自分をさらけ出すことは出来ないんです。
分娩室に突撃はないと思いますが、陣痛室は旦那とセットで入ってくると思います。

入院後「あと何時間くらいで産まれる〜」ってだいたい分かるものですか？
大体の時間が分かったら連絡して来てもらうことにしようかな。

世の中のトメ達は、何故旦那と実母以外は立会い禁止の病院が多いかって
考えろって感じ。

>>439
> 入院後「あと何時間くらいで産まれる〜」ってだいたい分かるものですか？

わからないよ。
陣痛室に入るような無遠慮な人間は病院に来たらダメ。
私が入院したところは、陣痛室ではT字帯と病院から支給された
膝丈の寝巻きみたいなものしか見につけなかった。
そんな姿は同性でも見られたくないよ。
それすら理解できない旦那はダメだ…

441追加
義実家と病院てどれくらいの距離？
分娩室に入ったら連絡してもらうというのが一番いいと思うけどね。

>>439
何時間掛かるかは人それぞれだからなぁ
陣痛来て２時間の人もいれば、２，３日掛かる人もいるし
子宮口全開になれば本人はそれどころじゃないし

ひどい義母さんじゃないなら、分娩室に入った時にでも
旦那さんなり実母さんから電話するのはどうかな
会うのは産まれてからだし

遅レスだけど>397のシモネタ話で、ソーセージ見て、は解るけど
甘食で何故シモに行くの？
おせーてｴﾛい人。

>>439
自分語りで悪いけど、
私はトメに陣痛中ほとんど付き添われて子宮口が全く開かなくなり、2日間苦しみました。
トメが帰ったとたん開きだし、分娩室で頭が出て出産。
その後すぐトメはかえって来ましたが、
「私が苦しんだんだから一番に抱くのは私！！」と叫んでトメ抱っこは妨害しました。
実家と義実家が近くにあり、病院も同じ地域にあったため
専業主婦のトメは毎日来ましたよ。友達がきても帰らない。
実母は働いているため、入院中1回しかきませんでした。
その後旦那を〆めに〆め、次の子(今妊娠中)を出産するときには
・陣痛中は来るな　・入院中は来過ぎるな　・里帰り中も来るな　と伝える旨約束させてます。
今上の子を見るために同居しようとか近距離に越してこいとか言われてますが
全部無理無理無理無理無理で通してます。
一緒に出かけたり、買い物に行ったり出来るトメですが、出産時に亀裂が入ると後々響きます。
ここの話を「友達から聞いたのだけど・・・」と話して納得してもらったほうがいいと思います。
ともすれば母子ともに危険な状態になってしまう可能性もありますから。

>444
おっぱい！おっぱい！

> 入院後「あと何時間くらいで産まれる〜」ってだいたい分かるものですか？

わからない
入院してすぐ生まれる人もいれば、何十時間も陣痛に耐えてから生まれる人もいる
陣痛中に気を使うような人がそばにいると、陣痛遠のいて長引く可能性大だし
産婦にとっていいことなんて何もないのを覚悟しておいた方がいいよ
ちなみに旦那に一緒にいて欲しい気持ちすごくわかるけど、ぶっちゃけいてくれたからって役に立つわけでもないし
旦那が立会い希望なら２人のいい思い出になるかもしれないけど
旦那がみたくないって言ってるなら見せない方がいい出産になるかもしれない

>446
ありがとう、ｴﾛいひと。
ﾄﾒさんの感性って豊かだな〜w

LDRも出産を部屋の移動なしで妊婦の負担を少なく･･･の筈なのに
何故か「爺も婆も夫も子供も皆で立会い！」みたいになってるよな。
妊婦が希望した人だけでいいのに、姑が「私も私も！」張り切るのはなんでなんだろ。

うちの病院は、LDR・陣痛室は誰でもフリーパス、分娩室は夫のみ入室可能で、
スタッフがトメをブロックしてくれることはないらしい。
仕方がないのでLDR希望するのやめた。

そして37ｗの今日、トメに「おしるしとか、普段と違う兆候があったらすぐに連絡しなさい」と言われた。
素で意味がわからない。
「なんのために？」と聞こうと思ったが、なんだか怖くなって無言でスルーしてしまった。

素朴な質問ですけど、トメの若い頃ってアヒルの刷り込みみたいに、最初に抱っこした人をお母さんと思い込む又は１番好きになるなんていう説あったんでしょうか。アヒルは始めてみた人親と思うそうですが。

>>450
それじゃ、ほとんどの人は助産師を一番好きになるねw

>>451
助産士と「ヴィヴィヴィ？」「ガガガ」と鳴き合うほどじっくり見つめ合う時間ないんじゃね？
>>450
おっぱいの味とか匂いとかは覚えるらしいね。
個人的には刷り込みに近いモノは、むしろ母親に起こるのではないかと考えている。
個人の体験で恐縮だが、1人目はカンガルーケアとかﾅｼで数日保育器だった為か、
1ヶ月くらい「この奇妙な虫みたいなのは本当にｱﾃｸｼの子だろうか」という違和感があった。
2番目はカンガルーケアもばっちり、すぐに母子同室で、そんな違和感はなかった。

>>450
ただ、赤ちゃんを一番最初に抱いたのは私よぉ〜ってドリーム満開したいだけじゃないのｗ
うちのトメも昔は良トメだったけど、
出産前、私ら夫婦の携帯が通じないからって産院に突撃から始まり、
毎回赤を抱くと私に背を向ける、
入院中も何度も来たがる（夫に「姑なんだから遠慮しろ」と言ってもらった）
赤を私のいない部屋に無言で連行し、
「だって二人きりになりたかったのぉ（ﾊｧﾄ」などなどやってくれて、
産後2年たったけど今では不仲。電話もご機嫌取りのプレゼントもスルーです。
一応、トメと会う時は愛想で笑ってあげてるけど、
子供らはトメに寄り付かない。

>>449
トメに連絡などせず、産み終わってから
「病院に連絡しろっておっしゃってるのかと思いました〜ﾐｬﾊ☆」
とかは？

一体何人が漆原教授を思い出したんだろう

>>452
ローレンツ乙ｗ
ローレンツの友達が鳴き真似を間違えて
｢ランガガ、ラン、違うクウェーゲッゲッゲ｣と訂正入れるエピソードが好きさ。

｢産まれたて｣は格別だなあと上のお子さんの登園のときに1ヶ月そこそこの
赤ちゃん連れてくる人を見て思ったけど(彼女が来ると姑世代の保母が群がっている)、
本当の産まれたて(産湯使う前)ってそんなに見たいものなのか。
うちの産院だと、産湯使うまでは産婦にも見せてくれないんだが。

>>456
そういえば、私が産んだ病院も
産まれてすぐに「男の子ですよー」と私が見える位置に赤ちゃんを持ち上げて
そのまますぐに産湯だった。
で、産湯から出てきた子供をお腹に乗せてくれて看護師さんが写真を撮ってくれた。
その時見た子供と数時間後に新生児室で見た子供も
別に代わりは無かったw（当たり前）

>>454
449です。
はなから連絡する気などないけど、産後ブツクサ言われるのはわかっているので
その言い訳使わせていただきます。ﾐｬﾊ☆もつけて。
トメ的には、陣痛の間中、付き添ってあわよくば産まれる瞬間に
一緒にいたいんだとわかってるけど察してなどやらない。

そいえば、数ヶ月前も「準備とかあるから、生まれそうになったらすぐ連絡しなさい」って
言ってたんだよな。お前がなんの準備をするのかと･･･。

>>458
んじゃ、調子に乗ってちょっと追加w
「病院に連絡しろっておっしゃってるのかと思いました〜ﾐｬﾊ☆
トメさんのおかげですぐに病院に連絡することが出来ましたよ。
ありがとうございました」
ここまで言えばふじこれないとオモ。

大体さ、生まれそうになったらってそんな時に連絡なんて出来るわけないよね

そういえばうちの病院も入院して産まれそうになった時
旦那か実家かどちらかだけに電話連絡してくれるとなってます
普通の総合病院なんだけど
色々あったのかな

>>456
博士の娘を「危険な動物が沢山いるから」と檻に入れちゃったのも大爆笑ですたw

出産突撃、「医療行為の邪魔になってしまいますから」で撃退は・・・期待出来ないかな・・・。
「血の臭いで大変な目に遭いますよ」とか。

>>458
ﾄﾒさんのおっしゃってた通り、 病 院 側 も 私 も 色々準備があると思ったので
早めに連絡したおかげで、安心して生めました〜
ありがとうございますぅ〜うふふ☆

現在二人目を妊娠中。
その妊娠が分かってすぐに、夫がﾄﾒとその姉(ｵﾊﾞ)に連絡した。
その際、二人目は絶対男の子とﾄﾒ&ｵﾊﾞに言われたらしい。
理由は、ﾄﾒ達の霊感と、もう一つは夫の父方がずっと一姫二太郎だから、とのこと。
霊感について、私は全く無いのでふぅん程度に話を聞いているのだが、何せ、多分ではなく絶対男の子というので信じていた。
二つめの理由の夫の父方が云々も、私の家系は全く無視というか、そもそも赤ちゃんの性別に100%代々受け継がれるものなんてあんのかよ？
と少々カチンときていたが、荒波立てずにしていた。
そして先日、産婦人科にてお腹の子も女の子である事が判明。
夫、慌ててﾄﾒ&ｵﾊﾞに報告ｗ。
二人とも「え？本当？確実なの？おかしいわね」というﾘｱｸｼｮﾝだったらしい。
そしてこう続いた。「まぁ予定日の○月○日に男の子を生んでいたら、手のつけようがない程の不良になっていたから、女の子で良かったね」
そして「○ちゃん(夫の姉)の子が男の子になるわね」←私より2ヶ月後に妊娠が発覚。まだ性別は分かっていないが、女の子と断言していた。
「どうせ三人目を作っても、女の子が二人続いたなら次も女だから、もう作るな」

なんかもう、開いた口が塞がらない｡
そして現在、お腹の子の名前で揉めている。
一人目は私が決めたので、二人目は夫に決めて欲しいのですが、ことごとくﾄﾒに却下されるようだ。
画数を完璧にしたいらしく、今日は夫がﾄﾒにこう言われたらしい。
「一人目の名前はあんた達がどうしてもって言うから、変えられなかったけど、あの画数は仕事運はいいけど家庭運が良くないのよ」
画数もいいに越した事はないとは思うけど、なんだか私の子であって既に人のものの様な気分になった。

良くなるように助言してくれているんだろうけど、正直いい気分じゃない。
何でだろう・・・
みなさんだったら、どう感じますか？
私が心を入れ替えてありがたく聞く方がいいのか、スルーでいいのか、悩んでいる。
因みに夫は、スルーしたいけど出来ずにいる様子。

字画なんて見る本によって全然違うこと書いてあるからねぇ。
って、旦那はなんでﾄﾒに言うの？
でﾄﾒに言われたことをなんで>>463さんに言うのか・・・

>>463
なんで考えた名前をいちいちトメに報告してるの？
だんなさんが考えて、あなたも気に入ればそれでいいのでは。
トメの命名権はトメの子供だけだと思う。
孫の名前に口出してもスルーして、生まれたら自分たちの考えた名前で
届け出したらいいのに。

ﾎﾞｷﾀﾝ ｾﾞﾝﾌﾞﾏﾏﾝﾆｷｶﾅｲﾄ ﾌｱﾝﾅﾝﾀﾞﾖ

>464-465
確かに・・・
夫がいちいち報告している理由はﾄﾒ&ｵﾊﾞに、最近子どもの事件事故が多いのは画数の悪い名前のせいなのよ！
いい画数をみてあげるから教えなさい、と言われたようです。

もう一つ。夫の姉が中々妊娠出来ない時期がありました。
今年の1月に、もしかしたら赤ちゃんができたかも！と義姉から喜びの報告があったのですが、
数日後妊娠していなかったと連絡がありました。
その時私は既に二人目を妊娠していました。
それでﾄﾒ&ｵﾊﾞは私の夫と義姉に
「同じ年に同族で妊娠すると、どうしても後から出来た子どもの運が悪くなる。」と言いました。
同族もなにも、義姉は嫁いでいるんだから・・・と思ったのですが、迷信めいた事を真実のように言う所についていけません。

結局その1ヶ月後、義姉も妊娠するのですが、ﾄﾒ達の中で先に妊娠した私が悪者になってるんじゃないかと思うと凹みます。

3人は子ども作るなとも言われているし｡
私は現在23歳で、夫は22歳です。
本当、ﾄﾒさん達との付き合い方がわかりません。

すみません、あげさせて下さい。

>>467
あなたもご主人も洗脳されている。
誰のために、何のために、誰が誰の子を生むのか、よーく考え直せ。
あなた方夫婦の子供の、性別や生まれる時期、名前の画数を、何でいちいちトメとおばに指図される必要がある？

>>467
トメ一族の言うままに子の名を決め、旦那が病気になって「嫁子の名が悪いから」と改名させられ、
子の進学は「方角がいいのはあっち」と学校を決められ、建てたばかりの家も
「あとで調べたら町名が良くなかった」からと言われて手放し、
気がつくと、持ち家もないのに借金抱えて、おまけに希望の学校に進学できなかった子はグレて、
家庭崩壊してしまった知人がいるんだが……。
そうならないことを祈ってるよ。

>469
洗脳ですか・・・
これが洗脳か、おっしゃる通りですね。
振り回されっぱなしです。
仲良くしなくちゃ、言うこと聞かなくちゃ、とばかり先に考えて、大事な事を忘れていました。

目が覚める思いです！
ありがとうございます！

>470
肝に銘じておきます！

>>467　妊娠おめでとう！　母は強しっていうけど、最初からそうなんじゃなくて
強くなっていくんだと思うよ。あなたの旦那さんふたりの子だ。ママがハッピーなら
子もハッピーだよ。頑張れ〜！

>473
ありがとうございます！！
本当ありがとうございます。
ﾄﾒ達の事でどんより重い気持ちで、今日涙が出ました。
強くなっていきます。
すっきりしました、ありがとうございます。

>>474
「いちいちﾄﾒさんに相談なんて、まるであなたとﾄﾒさんの子供みたいねぇw
　そんなにお母さんが大好きなの？誰と誰の子供なのか分かってるのかしら？
　あなたも２人の子供の父親になるんだし、いい加減親離れしてね（ﾊｧﾄ」

「大体さぁ、画数がどうのって言っても女の子だよ？
　結婚したら名字変わるかもしれないんだし、そこまでこだわる意味あるの？
　それともこの子の結婚相手も、ﾄﾒさんに画数見て決めてもらうの？」

「そもそもおめでたい事に画数がどうのなんてケチつけるってどうなのよ？
　ﾎﾝﾄに心配してくれてるなら、そんな不安を煽るような事は言わないよねぇ？
　占いなんて、安心を得る為に信じるものでしょ。
　それに振り回されて不安になるのって本末転倒ｼﾞｬﾝ」

参考までに。

>>474
試しにネットの姓名判断何箇所か試してみるといいよ、
同じ名前でも評価が全然違うから、画数気にするのが馬鹿馬鹿しくなってくるｗ

>475-476

めちゃくちゃ参考になるアドバイスありがとう！
今朝、その通り夫に話してみましたｗ
夫も何かから目覚めたかのようにﾊｯとしてました。
次の子どもも二人で愛情持って名前を付ける事にします。
導いて下さって、本当感謝です！

私も姑がうるさかったので
本当の姓名判断って誕生日（時間も）も総合して判断するものらしいから
生まれる前に姓名判断してもムダだ。

と言っておいた。
本当かどうかはｼﾗﾈ

>>477
気づいてくれる旦那でよかったね。
でも油断するとトメ攻撃にやられちゃうから、
元に戻っていないか、定期的に確認することをお勧めする。

トメの名前が最悪の画数とされている本を見つけてくればいい！

いや、言い負かす必要すらないよ。
相手にしちゃいかん。
自分達の子供の名前なんだから、　外　野　はスルーで充分。

産後のガルガルってなんですか？
ガルガルとはなんですか？

ゾアントロピー（獣化）。

人間の女性から、哺乳類のメスに戻る時ですよ＞産後のｶﾞﾙﾙﾙ･･
犬も猫も、この時期は子を守るために凶暴化します。

そうだよ、女の子は結婚したら画数変わるし…
そんな不幸教のトメの話なんて聞いちゃいけないよ！！

今日、易者にあってこんな話を聞いてきた。
確かに、女の子は結婚したら画数変わる。
しかし、結婚後に姓名判断をする時には、実は旧姓を重視する。
それだけ、ご両親の愛を込めたいい名前を付けて欲しい。
結婚後の姓は、やはり仮のもので、本流は生まれたご家族の姓なんです、と。

名前は、両親が考えなさいとすごく強調していたのが印象的だった。

へぇーっ

うちは、トメがインターネットで適当に姓名判断して
夫婦で考えた名前の候補に
この名前だと女性関係に苦労する
この名前だと総合運が悪い
だ、なんだかんだ言い出したので
「その占い師どこの誰だよ。ここに連れてきてみろよ」
と旦那がキレた。
結局、夫婦では一度も占いをせずに名前を決めた。
満足してる。

トメは占いなんか人生をしばるための物だからよくないと常に言っているが
子供の命名権をトメが持つ事が無いのを知ったとたんに言い捨てた。
「その画数じゃダメよね、私にまかせておけばいいものを！」
なんか、「子に悪い」と言わないだけにやたらめったら腹がたったよ。

常に思うのだけれど

「名前が私が」
「一番に抱っこは私が」

っていうトメ達の多いこと
こういうトメって自分達がトメにされたからなの？
されたからって嫁にはそんな事はさせないとか思わないのかね

そういえば、第一子が産まれた時にウトに「命名　○○」と書いた半紙を見せられたな。
その場に実父も居て、お互いにお父さんが付けてください、いやお義父さんがと2人で譲り合ってた(w
義父には言えなかったので、実父に「名前は私たちが付けるの！小さい頃から子供が産まれたら
どんな名前付けようかと楽しみにしてたんだから！(ﾎﾝﾄ）」とたしなめて、二人とも大人しくなった。一応。

ずうずうしいジジイどもじゃのう。

＞490
あかんぼ抱っこして久しぶりに出た女性ホルモンに酔っ払ってんじゃないの？
っていうのは言いすぎだと思うけど
ひさしぶりに赤ん坊をみると「私がママよ」ごっこがしたくなるものらしい。
意識は赤ん坊にのみ向けられほかの事に意識も向かなきゃ理性も働かない。
ほとんど本能だと思ってみている。

>>493に同意
うちのトメまんまだ
赤しか目に入らない、赤の声しか聞こえない
意味もなくず〜っとダッコダッコ
赤はダッコされ疲れて泣く
それでもダッコダッコ
さらに泣く･･･見てて非常に滑稽に感じてしまう･･･
なんかトメ見てるともう絶対に子供産めない体になると赤が余計にいとおしいのか？とか思ったりする
持ってるとなんとも思ってないのに、なくなると欲しくなるみたいな
ないものねだりのような･･･うまく説明できないけど･･･
それに比べて、ウトは６０超えても子供作ることも可能らしいし（想像したくはないけど）
トメより冷静でいられるのかなって気がする
でもどんなに上手い言い訳しても、本能で生きてるヤツほどウザイものはないね

>>494
いいからこんなとこ書き込んでないで
赤が抱っこ疲れで泣く前に助けてやれよ。アホか。

もう絶縁したので助け済み

妊娠中、コトメが出産里帰り中の義実家に遊びに行った時
「コトメ旦那さんが名前を私達に決めて下さいって言うのよー
でもね、私達も自分達で子供の名前を考えたし(ウトは次男だったし当たり前）
自分達の子供なんだから自分達で決めなさいって言い聞かせたのよー」
と、私ったらいい母親って感じでアピールするトメ

なのに臨月になった今頃
「性別わかったの？男の子だったら名前、○○（私の世代ではメジャーな名前）がいいわ〜」
って電話してきた

（面倒だったから）性別も教えてないし名前の話題もしてなかったのに…？
旦那は「は？やだよ、同級生でもいたし」と取り合わなかったけど
なんだ？コトメの話は私達に
「あなた達もそう言ってくれるわよね？」的な考えだったのかな？？

なら遠慮なくコトメの子の名前を決めてあげればよかたのに
すっごい痛い名前だったら…（W

>>497
＞コトメの話は私達に
＞「あなた達もそう言ってくれるわよね？」的な考えだったのかな？？

裏を読まなくていいよ。直球で言ってくるまで放置推奨。
　
　　察　し　た　ら　負　け　

>>497
やだぁ〜心配していただかなくても大丈夫ですよ〜
お義母さんが前に「自分達で〜」って言ってたように
私達もちゃんと自分達で考えて付けますから〜
心配してくださってありがとうございます☆ﾐｬﾊ

>>497
うざいトメだね。
でも実の娘と嫁相手にここまで言ってること真逆だと旦那も味方に付けやすくていいな。
そんなことする必要のない旦那さんみたいだけど。

>>498
察したら負けw禿同w
私も今臨月なんだけどこの前義理家行った時ｵﾓﾀよ。
ﾄﾒ｢性別は？決まってるの？あら、女の子？名前は？名前は決まってるの？｣
AV男優並みにしつこかったよ。
だから｢はい！もう決めてます！あっところで〜…｣って話そらしたよ
ﾄﾒ｢………。｣
もしかしたら深読みかもしれないけど話そらした後のﾄﾒの顔w
まさに鳩が豆鉄砲〜だったよ。

こうですか？（゜Ｏ゜）

そんな可愛くないってｗ

私んとこも口出ししてきましたよ。
子供の名前を〇士って感じにしたんだけど、あとから電話してきて、
｢神様(宗教にﾊﾏってるﾄﾒ)に聞いたんだけど〇士っていうのは字画？がよくないから〇土にしなさい｣
と言ってきました。
士も土も字画は一緒なんですが…。
結局出生届出したあとだったので、そのまま放置しましたよ。

孫の名付けに出しゃばるトメって多いんだね･･･。
うちは妊娠もしてないのに「孫ちゃんの名前はね･･･（ｳﾌ」。
聞き流してたけど、酔っていたせいもあってしつこく絡んでくる。
夫はろくに聞いてない。
コトメ夫が「名前は産んだ人が考えるのが一番です」などと何度も言っていさめてくれた。
（さすがに20代前半の男の子に言われて恥ずかしくなった模様）

ありがとう、コトメ夫。

私の話もちょこっと聞いておくれ。

もうすぐ息子が産まれる予定なんだがトメに「名前決まった？」と聞かれ
候補を３つ言ったら「どれも変！」と完全否定された。
「○○にしなさいよ。私が高校の時好きだった人の名前なの(ｳﾌ」ときたもんだ。
しかもウトの前で言いやがった。ウトは華麗にスルーしてたが。
60手前の、山Ｐ命のジャニ好きなメルヘントメ…。
ｲﾀｲだけで悪い人じゃないんだけどな。

やっぱりどこのうちも大変なんだね…。ﾄﾒ､恐るべし｡

名前の候補でさえいわないほうがいいよね。
うちのﾄﾒも妊娠５ヶ月頃から「性別は？名前は？」ばっかり。
性別はどっちでもいいって人だから教えたけど、名前は
「旦那とずっと前から決めてたんですぅ。どんな名前か？
それは産まれるまで秘密に決まってるじゃないですかぁ！誰にも教えませんw」
旦那も２人の秘密だから〜って内緒にしてました。
画数も調べだしたらきりがないって笑ってｽﾙｰ。お寺？だかどこだか知らないけど見てもらったら？ってしつこいからｱﾊﾊ〜でｽﾙｰ。
けして悪者にはなりたくないから「見てもらえ」とはいわないんだよねぇ。

名前について、みんないろいろあるんだね〜。
うちのとこは、こうしろああしろって出産前に言われたことはなかったけど
出生届を出す前に夫が姑に「名前は○○にしたよ。漢字は・・・」と電話で説明したら
あら書きにくい、苗字とのバランスが、子供が書きづらいんじゃとか
散々言われたよ。

数日後、電話で話す機会があったときに
「で、名前は決まったの？」と聞かれたので
「○○ですけど・・・先日夫が説明しませんでしたか？」とたずねたら
「んまぁ〜、本当にあの名前にしちゃったんだ。あらら。」といわれて
かなりむかついた。

うちは「現在考え中。候補も含めて、生まれて名前が決まるまで秘密」を貫いた。

うちはﾄﾒが勝手に名前考えて紙に書いて送り付けてきた。（もちろん無視し、夫婦で考えた名前で届け出したけど）ﾄﾒが考えた名前がつけられなかったのが不満なのか、ﾄﾒは勝手に娘を（みよ）と呼ぶのがﾑｶﾂｸ。娘の名前はみよではない。

>>510そうするべきでしたorz

現在妊娠１２ｗ。つわりは割りと軽いほうで、普通に食べられるし戻すこともない。
でもやはりいつもとは体調は違うし、疲れやすい。夜も熟睡できず体がだるい。
その辺はだんなにもわかってもらえていると思っていたのだけれど・・・

義実家にだんなが電話をして妊娠を報告した際
「つわり？　全然ないみたい！元気！」なんて軽く言ってしまいやがった。
GWあたりに義両親を新居に招待する予定でいたのですが
安定期に入るまで延期する旨も合わせて連絡してもらっていた。
その後義母と電話で話をした際
「嫁子さんはつわり楽なんでしょ？私の時なんて臨月近くまでなにも食べ物受け付けなくて・・・」
「必ず家に招待してね（なんで体調悪くもないのに予定通り呼ばないんだという含み込みで）」
「予定日は１０月末？ならそのころにもお願いね」と立て続けに・・・

GWにはだんな兄一家や未婚コトメも合わせて招待してと考えていた。
けれど私の妊娠がわかり、大人５人子供２人を迎えもてなすのはつらそうだなぁと思い
「とりあえず義両親だけでも・・・」と３月ころ提案したのに
「いや、みんな同時に呼ばないと・・・」といって潰したのはだんななのに。

その後
　つわりは軽いほうだとは言っても全くの健康体時とは違うこと
　義両親、義兄一家、コトメすべて同時に招待は今後一切無理ということ
　義両親を招くのは義母の都合に合わせるのではなく、私の体調に合わせてほしいということ
　出産、里帰り時は義両親の訪問は遠慮してほしい（私のいない間に泊まられたくない）、
　自宅にし戻った後、私と赤さんの体調のいい時に招待するまでそっとしておいてほしいということ
　義姉（だんな兄嫁）出産時、義両親、だんななど大勢で義姉実家まで押しかけたらしいが
　（遠いので義姉実家に泊りがけで）それは非常識だし義姉さんは大変だっただろうし迷惑だったと思う　などなど

をだんなにまくし立ててやった。　ちょっとすっきりした。　長文ｽﾏｿ

全部当たり前のことなのにね。
いい大人にいちいち言わないといけないなんてね。
何だか悲しいね。

妊娠生活がんがってください。

ｴﾈ夫ｽﾚ向けやね。
言って、旦那に響いてなかったら、家庭板にも来てね。

>>513
今からでも遅くない！
YOU！つわりｷﾂい振りしちゃいなYO！
これみよがしにﾄｲﾚにGO！
目頭手で押さえて頭重そうにﾌﾗﾌﾗしちゃいなYO！

>>513
それで、旦那はなんと？

つわり、後から重くなる人もいるよ。
人によっては6ヶ月ぐらいまで続く人もいるよ。
そしてそのつわりが終わるころには台所で長時間立ったり出来なくなるよ。きっと。

トメには「うちの母も後から重くなっていったらしいんです……ｳｳｳ」とか言っとけばおｋ。

出産当日来るなといったのに押し切って義父母が突撃してくるという。
いつになっても来ないので電話してみると、来る途中事故ったのでその処理で遅れているとのこと。
数時間後ようやく到着したその挙句
トメ　「ごくろうさま。（赤ちゃんの）血液型は何だった?　検査したでしょ?」　
私　「まだしてないと思いますけど。」
トメ　「そんなはずないわよ。母子手帳に書く欄があるでしょ。ちょっとみせて！」と母子手帳を奪う。
　　　　（そんな欄ないですから。）
その後一緒に部屋までついてきて
トメ　「困ったことがあったらなんでも言ってね。
　　　　うちの○○(私の夫)に手伝うように言うから。ちゃんとオムツを替えておっぱいあげてね。」　
　　（なんであんたに言わにゃならんのじゃ。言われなくてもしますよ。私の出産直後の貴重な休息時間を返せ！）

名前も決まらないのに、「お宮参りは洋装?和装？」と聞いてくる。(まだやるかもわからんし、あなたを呼ぶかどうかも分かりませんから！）
実際お宮参りでも、やる気満々で「抱っこする人は？」「はいはーい！わたしわたし！！」
それまで遠距離別居で関わりもあまりなく良トメと思っていたのだが、妊娠出産以後ウザトメに豹変。初節句も思いやられる。

>>519
二言目に「血液型は？」のあとに母子手帳奪い取って確認ですか・・・
父親が誰か疑ってるとしか思えない言動だね。

旦那さんはその場にいたの？

513です。　いろんなレスをありがとうございます。

だんなはちょっとショボーンとしてましたｗ
「そうかぁ・・・」といって、それ以降は休日は掃除を手伝ってくれたりと
結構優しいです。
でもまだまだ、変なところで「いい息子」をがんばろうとするところがあるので
気をつけなければ・・・。　まずはいい夫であってくれないとなぁ。
かなりきつい口調でいったので、効果があるといいんだけれども。

エネ夫スレやいろんなみなさんの経験を参考にしてだんなを少しずつ矯正していこう。
出産前になって>519さんみたいなことになるのがすごく不安なんですよ・・・

姑と同居中。まもなく出産予定。
あまり姑は干渉しないほうだけど、やはりポツリポツリと
「子供はこうするからあれを買っておきなさい」みたいなことを言う。
姑はひとりしか産んでないから、知識が偏ってるんだよね・・・
実母は年齢とびとびで４人産んでるせいか、
時代とともに育児はかわることや子供によって個人差があることが
わかってるから、心配はしてもおしつけがましい意見は全然言ってこない。

姑とのこれからの生活が思いやられるなあ。

予定日から2週間近く遅れたので、誘発分娩になった。
その頃は良トメだったので、「×日の朝イチに入院します」と言ったのが間違いの始まりだった。

当日、旦那が産院まで送ってくれたのだが・・・産院の玄関前にすでにｳﾄﾒ待機。
その後、旦那とｳﾄは仕事へ。ﾄﾒは当然の様に陣痛室に・・。
思い出したくない位、悲惨でしたわ。（内診時もカーテンの隙間から見てた）
出産後、「嫁子さんの陣痛が酷い時、もう孫ちゃんの頭が見えてた！」とか言うんじゃねーよorz

そこで天然風味に
「覗き見されてたなんて、気持ち悪い」
と一言どうぞ。

旦那長男で姑は自分の家の近くか同居にしたかったらしいが、電車で１時間くらいのとこに家買った。それが気に入らないらしい。で、ダサい服ばかり買ってくるけど一切着せない。

>>522
産んだ人数じゃないよ、その人の性格だよ。
このスレにだって、「私は○人育て上げたんだから間違いない。言うこと聞け」
ってタイプのトメがしょっちゅう登場してるじゃん。
子供の数を理解度に結びつける発想自体どうかと思うけど、思いついたからって
一人っ子の親だって見ているであろう掲示板に書いてしまうのはもっとどうかと思う。
はっきり言って糞トメ気質の萌芽だと思うよ。

>>522みたいな思い込みって、なんか怖い

ここって、ただの親戚のくせに、おばあちゃんになろうとする
糞ばばぁとの確執はスレチになりますかね？

kwsk

522です。
一人っ子親が全員そうだと言ったつもりはないのですが
（ほとんどの人は「うちの子はこうだけど、個人差はある」ってちゃんと
良識をもっている方が多いと思います）
失礼な書き方になってしまい、一人っ子の親のみなさんにごめんなさい。
確かに性格のほうが大きいんでしょうね・・・


姑と同居のみなさんは「こうしなさい」にどう対応してますか？
同居じゃなければ「ハイハイ」って言っておいてスルーできそうだけど
同居だと・・・ハァ・・・

>>530
「参考にさせていただきます」で終り。
参考になりそうなことだけ参考にするだけでよし。

＞ひとりしか産んでないから、知識が偏ってるんだよね・・・
＞ひとりしか産んでないから、知識が偏ってるんだよね・・・
＞ひとりしか産んでないから、知識が偏ってるんだよね・・・

＞一人っ子親が全員そうだと言ったつもりはないのですが

苦しい、苦しすぎる言い訳だ。
素直に誤りを認めることもできないんだから、この人本当にウザトメまっしぐらなんだね。
同居じゃなければスルーできそうとか、とにかく一言多い人なんだってよく分かったｗ
うぜー

義母の兄の嫁さんの事なんですが、
前から、私の結婚式の時のブーケトスに参戦して、
私の友達がゲットした事に機嫌を悪くしたり
旦那実家のお祝い事に必ず参加したり、
うぜえな。と思ってたんですが、妊娠してからと言うもの
ウザさが増してきてるんです。

この婆は珍しい病気で、子供をおろして諦めたと言う過去があるんです。
そのことに関しては本当に残念なことだったと思うし、
可哀想だと思うんですが、
皆の会話が私の妊娠の話になったら、
いつも自分が子をおろした話に持っていくんです。
引きずり出したとか、言葉を選ばずに。
皆リアクションとれないのでシーンとなって会話終了。

どんどん大きくなる私のお腹を見て、
「○君（旦那）は痩せたのに、あなたは二倍に肥ってｗｗぷっｗ」
「妊婦だからって甘えちゃだめ！散歩してきなさい！」
義母に赤さんグッズを見せて楽しんでたら、しゃしゃってきて
「汚い。ゴミがついてる。使う前にもう一度洗いなさい。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

赤にはこうしろだのああしろだの、口出す口出す。
ってかお前子供いねーじゃねーか。
婆の旦那が、「お前の孫が産まれるんじゃないんだぞ。」って
言っても「私は第三のおばあちゃんみたいなものだし！」

もちろん出産したら病院に駆けつける気まんまん。
旦那とじじばばしか面会は無理なんです。と言ったら
「両親でーす！って入ればいいのよ！」

どんどん長くなるので切りますが
まだまだ切れそうになる事いっぱいされてる。
この婆と会った日の夜、足がむくんで歩けなくなった。
足の甲がコッぺパンみたいになった。
産まれたら更にエスカレートするんだろうか。

前に違うスレで少し書いたので、マルチみたいになったらごめんなさい。

旦那は何故〆ないの？姑の兄弟の嫁でしょ。姑以上につながりないのに。
次に何か言われたらキレていいと思う。っつーかキレなさい。そうしないと
あなたと赤ちゃんに悪いよ。

>>534
ほんと、キレていいと思う。
血も繋がってない、別の家庭の人間になぜそんなこと言われたりされたりして
しかも耐えなきゃいけないのか。

改善するまで義実家ｲｶﾈ！孫もｱﾜｻﾈ！とか言えばﾄﾒと旦那もなんとかするんじゃない？

ウトメが「あんたの孫ではない。余計な口出しするな。」で済むことでは？
でも言っても聞かなさそう。
伯母さんも可哀想だけどあなたが我慢する必要はない。

ストレスは良くないから旦那とウトメそろそろ我慢の限界だ、
生まれたらより一層口出ししてきそうで憂鬱だ。
自分のペースで楽しく育児したいのにあれこれ言われて育児ノイローゼになったらどうしよう、
とか大げさに訴えておいたほうが良いよ。
病院の面会も事前に病院側に迷惑な親戚がいること説明して、万が一病室まで来たら即追い出してもらいなよ。

それがダメなら勇気を出してキレろ。
姑ですらない人に赤ちゃんのことで我慢するはことない。

子供を諦めた過去の事考えると、あまり邪険に
できなかったのですが、そろそろ限界です。
孫のようにかわいがってくれるのは、まぁ許せても
本当のばばには絶対なれないと言うのを、
十分に理解してもらった上で成り立つもんだし。

「私たちには子供がいないじゃない？だから老後は施設に
入らないといけないのを覚悟してるのぉ。（察して！ハァト☆）」
って言われた時に、あぁこの婆は絶対理解してないって思いました。
義母にはこそこそと「親戚（家の実家）とはめんどくさくなるから
ベタベタ付き合わなくてもいいのよ。」って言ってるし。

何故か旦那がいる時には、あまりウザいこと言わないので
旦那も半信半疑だったんですが、
子供が産まれる前に手を打たないと、子供がかわいそうだと思い、
婆がいかに糞かを延々と説明しました。
いきなり絶縁！って言うのはあれなので
角が立たないように、心の距離を見せつけてやろうと思ってます。

でも心のどこかで、皆が見てる前で決定的なことやらかされて
絶縁です！って言い放ちてぇなあ。と思ってます。

とりあえず、退院するまでは生まれたことは黙っていてもらうとか。

ﾄﾒが毎回電話かけてくるたびに「(性別)どっちか言わんとってね〜。生まれてくるまで楽しみにしたいから」としつこい。
早く性別を知りたい私には、それがストレスになる。なら電話かけてくるな！
生まれても教えたくなくなる。

篆刻家は徳馬さんの付き人だったらしい

誤爆ｽﾏｿorz

>>540
うちと逆だ。私は生まれるまでのお楽しみに性別は聞かないでおこうと夫と決めたのに
「もうどっちかわかるころでしょ？」「どうして聞かないの？」
「近所の○○さんのところは女の子らしいってわかったそうよ」
などなど電話のたびに言ってきた。
そのつど、生まれるときのお楽しみにとっておいてるんですよって説明しても、また次には
「で、性別どっち？」って・・・。しつこい。

>>543
も〜、そっとしておいてほしいですね。

>>543のﾄﾒは認知症？
何度言ってもﾙｰﾌﾟってｳｻﾞｰだね。
「も　う　何　度　も　何　度　も　言ってるじゃないですかー
お楽しみで聞かないでおいてるんです」と一蹴してやれ。

>>543 わざと何度も聞いて、
あなたがツルっと口を滑らせるように言ってしまうのを待ってる可能性もあるよ。
若い人でもそれをする人がいる。
「今は言いたくない気分なのかな？なら今度は言ってくれるだろう」っていう
変なプラス思考もあるみたいよ。

「う る さ い ！ 何度も同じ事を言わせないでください！」と
そろそろかっ飛ばしてみて下さい。

全っ然悪気なしに普段からトメトメしい発言の同い年の友人が、
当時子梨の私に「まだ子供産まないの？」と何度も聞いてきた。
友人は私が産めない理由（元夫、借金の保証人で破産。私の
持病による投薬など）を知っているのに何度も聞く。
二度と聞くなと怒鳴っても、３ヶ月おきに聞く。
何故二度と聞くなと言われていることを何度も聞くのか尋ねたら。

「気がかわったかと思ってぇ〜」

意地悪でなく、本気でそう思っていたよ。
怒鳴ろうが首を絞めようが、月日がたてばまた聞いてきた。
自分の望む答えが返ってくるまでやめないよ。
543トメが同じタイプなら、かっ飛ばしても変わらないかも。

>>547
なぜそんな
・不愉快千万な言動を
・無限にループする
・注意しても直す意志が無い
のが友人？

あたしゃ、どれか一つだけでもCOしかねないんだが。

>548
ごもっとも。普通ならCOされて当然。
実際友人は色んな人にCOされて生きてきてる。
ただ、本当に本当に困った時に助けになろうして動きまわる。
そこまでしてくれるヤツはいないから。
マイナスも激しくデカイが、プラスもあるのだ。
だから首を絞めてその都度怒鳴る。そんな付き合い。
ただ友人には息子がいるので、息子の嫁になる人には
全力で友人との絶縁を勝ち取ってほしい。

首を絞める？

首を絞めるｗ
首に両手をまわし、軽くしめ、ガクンガクン頭ゆらしてやる。
「キサマ二度と聞くなと言ったろうがーーーーー！！」
ここまでやっても聞く。
でもこんなことできるからなんとか付き合えるのです。
トメにはできないよね。

DQN同士でお似合いじゃないでしょうか。

>>547
ちょｗネタですよね？ｗｗｗｗ

>>534
今更かもしれないけど、録音も一応しといたら？

仲良い友達同士でじゃれ合ってるだけじゃないの？
私も小学校からの友達相手に似たような事やるｗ
友達はくすぐったがりやだから、首に手を回すとめちゃくちゃ暴れようとして楽しいｗ

って、ここトメとの確執スレだった…スレ違いレスごめんよ。

友人も友人だか>>547もDQNで友達いなそう

>>557
まさしく、

お　前　も　な　ー

というやつですね。
これは。

最近あまり言われなくなりましたが、なんだか懐かしく思えたものですから。

>>547もヒドいなｗ

>547
つ「やだ、若年性アルツハイマーなの？」

話豚ｷﾞﾘですみませんが相談です

臨月で今月末か来月早々にも出産予定です。
産後は都内の実家に帰省予定（自宅は実家まで30分ほどの隣県在住）
で、いつだかわからんが、��予定があえば��ｳﾄﾒが赤見に上京予定らしい
ちなみにｳﾄﾒは私達夫婦の住む自宅まで車で5〜6時間の場所に在住。

で、予定があえばなので、自分の入院中に来るか、里帰り中に来るかは想定ができないのですが
どうやら私たち夫婦の家に泊まるらしい。
自分がいない時に家に上がられるなんて　死　ん　で　も　い　や　だ　

実母にやんわり相談したところ
「もし里帰り中に来るんだったら、うちの方で都内のﾎﾃﾙを用意（実費も負担するとこ事）する」
と行ってます。
さすがに私の実家がそこまでする必要はないとは思い実母の申し出は断りました。

ちなみに自分は産院と自宅近くのﾎﾃﾙ（相場は1泊1ﾏｿもしないﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙもあるので）に泊まってもらいたい。
こっちがお金を負担してでも。
旦那にそれを言ったところ
「ﾎﾃﾙとかは逆に気疲れするから（？）そっち（自宅）にお世話になると言ってた」との事('A`)

ﾎﾃﾙで気疲れってどんだけ田舎もんry
金がないのかなぁ・・・。

ここは自分が我慢しなくてはいけないのでしょうか。
ｴﾈ夫といわれるのも覚悟しております。
皆様のいいｱﾄﾞﾊﾞｲｽ・助言お待ちしてます(´･ω･)

ウチに来られると私が色々と気疲れするのでご遠慮ください
って遠回しに言ってもわからないだろうね。
ここははっきりと、自分の留守中に泊まってほしくないって
言って距離を置いたほうが後々楽なんじゃないか。

>>561
> ﾎﾃﾙで気疲れってどんだけ田舎もんry
> 金がないのかなぁ・・・。

これは言いすぎ。

> ここは自分が我慢しなくてはいけないのでしょうか。

そんな事は無いと思う。
今旦那さんとあなたが住んでる場所は、、旦那さんが自由にしていい場所ではない。
一緒に住んでいる人間が嫌がってるなら、同居する人間のモラルとして避けるべき。

ここでなあなあにすると、旦那さんは自分の都合を通す事に抵抗の無い同居人に育つよ。
「ここ（自宅）に泊まられると、私は気疲れを通り越して嫌で仕方が無いの。
あなたは生まれた時から一緒に生活してきた相手だし、何とも思わないだろうけど
私にしてみれば数えるほどしか接してない人なんだから
プライベートなエリアに入られたくないの。
これは女性なら誰でもそうだよ？」

とか

「あなたなら、あなたが居ない間に上司が勝手にあなたのデスクを好き勝手に使っても
まったく気を使わない？嫌な気持ちにならない？」

とか。

妻の気疲れはどうでもいいのか、その夫は。

私も里帰り中にウトメに自宅に泊まられるの嫌ー！
想像しただけでムカついてくる
大事な時に、こんな事で頭を悩まされるのも嫌
実母に甘えてホテルを取って、面会に来たら
ご両親にホテルまで送ってもらうのはどうでしょうか？
エネっぽい旦那は刻々と説き伏せてくださいね。

>>561
「俺がいないときにお前の両親を家に入れるな」って言われても
なるほどと思うなら、自分の意思を通せばいいんじゃないか。
「泊まらないならいい、自分の両親ならいい」ってのはナシで。

質問。ウトメは２人暮らし。コトメ夫婦と息子夫婦は他県在住なので、あまり会わない。
こういう場合、コトメの子と息子の嫁が産んだ子だったら、トメは扱いやすいコトメの子を
可愛がるよね？

知らん

ヒトによる。

うちのﾄﾒは（まだうちもコトメ宅も子どもいないけど）
「娘の子はあちらの家の子だし親御さんもいるから好きにできないけど、
息子の子はそうじゃないから好きにできるからイイ。」
と言った。

ﾚｽありがとうございます

>>562
ですね。
言うなら遠まわしよりはっきり言いたいと思います。

>>563
確かにその2点は言いすぎましたorz


そうですよね、ここでなあなあにするとこれから先が思いやられるのは重々承知であります。

＞「あなたなら、あなたが居ない間に上司が勝手にあなたのデスクを好き勝手に使っても
まったく気を使わない？嫌な気持ちにならない？」

そうですよね。
でも旦那の事だからそれとこれとは違わないかとか言われそうな悪寒

>>564
本音はまさにその言葉。
最悪それを切り札に言う予定です。

>>565
実母は「せっかくなんだから」ということで
自分がいつも利用してるﾎﾃﾙ（1泊1人5〜6ﾏｿ）を用意したいみたいなんです。
決して見栄っ張りとかでなく、金銭的にも余裕があるというかそれが実家の方では普通なんですよね
（ちなみに私達夫婦は極めて質素にｗ暮らしてます）
甘えてもいい気がするのですが、ｳﾄﾒ達にとってそういう事が当たり前になって
頻繁に来られるのが怖いんです。
考えすぎと言われればそれまでなんでしょうが。

>>566
実家の両親が自宅に泊まられるのも嫌です。
そもそも実家の両親は来たがらないです。

とりあえず何としてでも阻止します。
この件の前にもﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄの件で揉めたので
（ﾄﾒ勝手に中古のﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄ調達→片道5〜6時間かけて取りに来てほしい）
何かにつけて過敏になってる自分がいます。
ちなみにこの件は、
「せっかく用意していただいたんですが、時間とお金をかけて行くならこちらで新品を用意します」
と角が立つくらいはっきり言いましたので解決しました。

何にしろがんがります。
そしてｴﾈ夫も教育します。
ﾚｽありがとうございました。

この際、お母様にホテル取ってもらっては？(ただし、実際の支払いは自分達夫婦持ちで
その方が義両親&ｴﾈﾐｰ予備軍旦那も自宅泊まりをごり押ししづらいのでは。
赤ちゃん生まれてからは「夜泣きもあるし、満足におもてなしできませんので」とか言って、さくさくとホテルを手配。
自分の親も呼ばない覚悟が必要だけど。

つか、中古のＣＲＳなんてｱﾘｴﾅｽ。
子供の命を託すのに、どれだけ劣化してるか知れないもの使えないよ。
ＣＲＳの寿命って意外と短いのに。

>>572　お母様が用意されるおつもりのホテルは、あなたの心配が的中するかも
なのでやめておいたほうが賢明かも。産院とご自宅近くの10ｋホテル案がベスト
だと思うけどなあ。夫の理解・行動が絶対必要だね。今後のためにも。

なにはともあれ、妊娠おめでと。無事な出産と幸せな新生児期を祈るわ。

>>572
実家に里帰りしてる時に自分の親も呼ばないなんてありえるの？ｗ

>>575
>>572が勘違いしてるのか、言葉が足らないか分からないけど
今後、自分が留守中に自分の親であっても呼ばない覚悟って意味じゃない？
ウトメはダメだけど自分の親は良いって理屈は通らないし。
あ、もちろん出産とかデリケートな場合はのぞいてだけど。

あ…ごめん。矛盾した書き方になっちゃった。
↑の出産とかデリケートな場合って、産院への押しかけとかね。
自親はよくてウトメ却下なケースって意味。

隣県なら親が泊まりに来るってこともないだろうしね。
あ、旦那出張中などに乳幼児を抱えた状態で
倒れたりしたときは親を頼ってね。
頼るべき時、そうじゃない時の見極めをしっかりすることが
親の務めだから。

頼るべき「親」が誰か、という認識が夫婦で食い違ってるから問題になるんじゃないか。

http://m.mixi.jp/view_diary.pl?id=401979517&owner_id=5711858&ses=&mhome=1#a03

自分が「親と言えども家に入れたくない」からと言って、
旦那にも無条件で押し付けるのはよくない。
夫婦どちらかがいなくても、親を家に入れるくらいは非常識とは言えないんだし。
あんまり我を通しすぎるのはよくないと思う。

>>581 非常識ではないけど、だからといってそうしなくちゃならない理由も無い。
夫だけの家ではないんですよ。
特に「宿泊」の可能性も出てきてるんだから
嫌な人にはたまんないよ。
気持ちも安静にしとかなくちゃいけない時期だよ？
そこら辺 考慮してもらわないと困る。

私も>>561と同様で、義両親が自分が不在中に泊まったり 訪問というのは嫌いな方。
私の場合、たとえ家族と言えど、勝手に自分の部屋を片付けられたり 触られたりするのは嫌い！
夫は それでも平気と思える相手だから結婚できた。

義母が同居のときは 夫の部屋を勝手に掃除してたのを知っているので、
家の掃除を勝手にしそうだから嫌。
実際、お断りしても「気にしないでいいから」の一言でしようとする。

それでもって 「出来てない事」見つけると 、何かと私だけに指導をする。
例えば 部屋が片付いてないと、「嫁子さん、もう少し片づけしなくちゃ」とか。
散らかしたのは夫なのにね。何においてもそうだもん。
「嫁子さん、ちょっと赤の爪 深爪しすぎじゃないか？」
それ、私が切ったんじゃないんですけど！

義父母が 自分が不在でも迎えられる人で無いって事も問題ですから！

>>582
お前の恨み言とか自分語りなんぞ誰も聞いてないからｗ

>>581
実にﾄﾒﾄﾒしい意見ですねｗ
私も自分がいない間にウトメに家にあがられるのは絶対に嫌！まして宿泊なんて‥
全然我を通しすぎなんかじゃないよ

>>581に同意。
「夫だけの家じゃないのよ、勝手に入れないでよ」ってのも理屈だが、
「お前だけの家じゃないんだ。俺の両親を入れるくらいで怒るな」ってのも理屈。
妻側だけの気持ちが優先されなければいけない理由などない。
それに、産後妻が家で寝てるときに両親を入れるなら問題だけど
入院中や里帰り中なら、家でのんびり寝られないからって理由もない。

>>584
自分と違う考えはトメトメしいかよ。
おめでてーな。
そういう狭い考えそのものがトメ化の第一歩だよ。

んー
家ってさ、色々私物があるわけだよね。
そういう場所に自分がいない時に人が入ったら嫌という人は
珍しくないと思う。
だから夫婦のどちらかがそういう性格ならば
もう片方は受け入れるしかないと思うんだよね。
その代わり、他の場面では受け入れた側が相手に何かを
受け入れてもらうってこともあるだろうし。

私物は夫婦の寝室に入れておいて、他の部屋を使ってもらうとか
やり方はいくらでもあると思うけどね。
ただの親戚なら断るけど、親はある程度泊めたりとか仕方ないと思うよ。

嫁の不在に家に上がり込もうとするﾄﾒって多いね。
うちもそうだった。
私の入院中や里帰り中に来たがったらしい。
が、きちんと旦那が断ったよ。
「一人で大丈夫」と。
旦那の性格にもよるね。
ﾄﾒからは後から厭味言われたけど。
家に入るなとは言えないけど気持ち良いもんじゃないよね。
ましてや泊まりなんて冗談じゃない。
そういう嫁の気持ちは尊重しても良いのでは？

夫の親を家に入れるなっていう女の我がままは通り勝ちだが、
男の言い分ってのはなかなか通らないんだよな。不公平だ。
俺は嫁の親を家に入れたくない。特に俺がいないときには。
それなのに、嫁は俺がいない時ならいいだろうと勝手に親を呼ぶ。
俺の親は「自分が気を使うから」嫌だと抜かす。
頭にきて怒鳴れば「DVだ、モラハラだ」ってバカか。
今度嫁親が来る時見計らって、会社休みとって、
現場押さえてたたき出してやる。

嫌な人間にとっては、そのくらい嫌なもんなんだよ。

>>590
叩きだすともっとウルサイだろうから。
理屈と屁理屈で追い出した方がいいよー

別世帯であり他人であるウトメが自分の留守中に私物を勝手に使われたりしたら嫌でしょ？
息子の家だから入るのも泊まるのもあたりまえなんて考えが、もしあるならその方がおかしい。
泊まるにしてもまず息子と嫁両方に許可とるのが常識
＞ホテルは気疲れするからあなたたちの家にお世話になるわ
なんて言う前に泊まりたいんだけどいいかしら？
が普通だと思う。
ウトメだけじゃなく実親でも入れないって言うんだからウトメと実両親に差はなくいいと思う。

>>590
そこまでするのもケツの穴小さいね。
確かに旦那の親を自分の家に入れたくない気持ちは同じだが。
あんたの親が嫁に嫌われる理由があるかもよ。
うちのエネ夫は「うちの母に限って！」と聞く耳もたないが！

>>588
自分のものだけじゃなく、台所用品なども使われたくないという人も
いると思うんだ。
まさかキッチンのものを全て他の部屋に入れるわけには行かないでしょ。
旦那さんが奥さんと赤ちゃんが戻る前にすべてを元に戻しておけないと思うし
帰宅した奥さんが元に戻すのも大変だし。

自分がいない時には泊まらないで欲しいというのは
そんなにおかしなお願いではないと思う。

>>593
ダブスタバカ登場。
なんで嫁が夫の親を嫌うのには「理由があるかもよ」で
夫が嫁の親を家に入れたくない、言っても聞かないから
現場を見つけてやるってのが「ケツの穴小さい」んだよ。

>>595
ていうか仕事すれば？
暇なんだねwww

>>596
客観的にみて、あんたの方がバカみたいだけど。

夫の職場＆仕事が夫のなわばり、自宅＆家事が妻のなわばりって考えたら、
妻の方が義家族の介入に敏感って事に納得できないかな？
夫の仕事に妻の両親が口出ししてきたらうざいでしょ
私には私のやり方があるのに、勝手にシンク用のスポンジで食器洗われたり
トイレの便座カバー変えられて気分悪かった
自宅に泊まりに来るってことは、そんな事される可能性があるって事だよ
ましてや、入院中の妻の反対を押しきってまですること？
別に野宿しろとは言ってないんだし、遠慮してもらってホテルに行ってほしい

ちょっと見ない間に大量のﾚｽが・・・皆様、様々なご意見ありがとうございます。
1人1人にﾚｽできいないのでここでまとめて。

私個人の考えでは>>574さんの意見を通したく思ってます。
ちなみにｳﾄﾒは暦どおりの仕事（と言えばよいのでしょうか？）をしており、
平日に連日押しかける（これは産院であれ、里帰り中の実家であれ）事はなさそうなんですが、
最悪は連日祝日であるGWにこちらに来そうでいやなんですよね('A`)
あぁ客用布団をごっそり捨ててしまいたい今日この頃・・・。

これは余談なんですが以前電話で、
ﾄﾒ「出産前に里帰りはするの？」
私「実家に帰省すると産院まで逆に遠くなるし、体調も悪くないので入院予定日まで自宅にいますよ」
ﾄﾒ「そうなの？出産前1ヶ月位実家に帰ってゆっくりしたほうがいいry」
私「('A`)・・・いやー、毎日主人の帰りも遅いですし、掃除洗濯とかもありますしー
（実際旦那1人でもできるのですが、あえて無理やりですが理由つけて言いました）」
ﾄﾒ「嫁子ちゃんの実家に息子ちゃんも一緒に帰省すればいいのよ。
そしたら息子ちゃんの通勤も楽になるし」
私「・・・（絶句）」

これを話のﾈﾀに実家両親に話したら絶句の末大爆笑
例え私の旦那とはいえ、1ヶ月も滞在されるのは好き嫌い云々ではなく
気を遣うしあ・り・え・な・いの世界だそう。

生活習慣と文化の違いなんでしょうか？
もともと距離があったので支障はなかったのですが、
出産を機に色々面倒な事が面白いように勃発してくるので悩みはつきないです。

家はどっちの縄張りでもないよ。
夫でも妻でも「他人は入れたくない」って言うなら尊重してあげればいいのに。
それとも、「男は外に仕事に行ってるんだから、その間に誰を入れても勝手でしょ」ってこと？

>>599
なんか性格悪いね。
生活習慣の違いって奴でしょ。
旦那さんは、あなたが自分の親と一緒になって
旦那親を嘲笑してるって知ってるの？

いや…
妻が里帰り出産するのに夫も実家に連れて行くというのは
生活習慣の違いという問題ではないと思う。

601になんとなく同意。
「悩みはつきない」わりに楽しそう。
チャイルドシートの件での断り方といい，561もそれなりに香ばしいね。

「せっかく出てこられるのだから，良いお宿をご用意します。
赤ちゃんの顔を見て，ついでにおいしいものでも召し上がって
楽しんでいただきたいんです」くらいのこと，言えば？
もてなしは，あなたの裕福なご両親に一任すればいい。
上から目線で他人のことを嗤うくらいなら，
「何でもかんでも実家掛かりで甘えちゃったけど
義両親にも楽しんでもらえたみたいだし，家死守したし，ｳﾏｰ！」
って開き直るほうが，なんぼかマシ。

>>603
読点の付け方おかしいよ
そもそも>>561ウトメはホテルは気をつかうと言ってると書いてあるぞ

ホテルは気疲れする だったね、すまんorz

>>603
一度いい思いをさせると、次回以降もそれを当てにされて
押しかけてこられる可能性があるから、自分の親には頼らないんでしょ。
全てを書き込めるわけじゃないし、そういう要素（セコケチ）がある
義親だってことだと思うけど。

大体中古のチャイルドシートを往復10〜12時間近くかかるのに
取りに来いってどうなのよ。
普通そんな距離なら送るでしょう。
>>603がそう言われた場合、身重の体でありがたく取りに行くわけ？

>>601や>>603のほうが性格曲がっていると思う。
もしくは文章が読めないのか。

いっそ旅館を勧めてみたらどうか。
素泊まり３〜５千円くらいの。
畳の上なら落ち着くのかも試練

そもそも、里帰り中の実家にウトメが来るってこと自体、遠慮して欲しいよね。

ほんとに！
「うちの嫁子がお世話になっているんだからご挨拶にいかないといけないわ！」
とかいう論理なんだろうか。　迷惑なだけなのに・・・

一言に家と言っても、男の場合の家と女の場合の家の意味が違うと思う
男にとって家ってどうなのかちょっと語れないけど
女にとっての家ってのは９割がた自分が経営してる仕事場みたいなものじゃないのかな？
自分の不在時にﾄﾒに来られるってのは
経営者が自分が店に不在時に税務署に抜き打ちされるような感覚だと思う
立場を逆にして、旦那が不在時に奥さんの両親が来たとしても
旦那はこうは思わないんじゃないのかな？（思う人もいるかもしれないけど）
自分がいない間にﾄﾒに来られるのは嫌なんだという感情はもはや正常な感覚だと思う
だから気持ちが理解できないのは仕方ないとして
女というものはそういう生き物なんだと今が教えるチャンスなんでは？
産後の女は手負いの獅子なんだって
ｳﾄﾒやｴﾈ直前旦那のせいで発狂しちゃう前に対策しないとね

>>610
一連の流れを読んで、今まさにこれを言おうと思ったら610さんが既にｗ

ダブスタと言われようと、やっぱり男にとっての家と女にとっての家って違うよ。
トメとウトだって、暗黙のうちに「息子夫婦の家の管理は嫁の責任」って視点で見るよ。
ちょっとバスルームの隅に、ちょっと頑固なカビがあれば
「まったく嫁子さんたら、掃除の手を抜いて・・・」とは思っても
「まったく息子ちゃんたら・・・」とは思わないよね。
そういうのが解ってるから嫌だってのが一番大きい。
実の両親だと、「まったくうちの娘ちゃんは・・・」に愛情があっての事だと解ってるし
大前提として、自分の娘のダメな所は解ってて来る。
だから気が楽。

しかも、滞在したらしたで、おそらく勝手に掃除されるだろうし。
掃除も高確率でトメがやるだろうから、いろいろ動かされたり触られたりしたら嫌だ。
でも、実の親だと許せてしまう部分はある、というか実の親は掃除しないだろうｗ

あと、ちょっと違うけど、私は泊まられるならトメよりウトの方が楽。
理由は、客の男の視点と女の視点の違いかな。
ウトなら、下着や見られたくない物を撤去しとけば、特に問題ないけど
トメは生活の全てをつぶさに見て帰るでしょ。
他所の家の中では、絶対女の方がいろんなところ見るし、チェックも厳しい。
男はそういう部分が良い意味で鈍感。
トメウトに限らず、自分の友達や実母でも同じ理由で、ちょっと気を使う。

たぶん、旦那どもが「お前の親が泊まりに着ても俺は平気」ってのも
家に対する男の立場的目線とか、アラがあっても俺には関係ないし的無責任とか
男目線の鈍感さとかが無意識かにあるからなんだろうと思ってる。

ダブスタと言われようとなんだろうと
全てを公平になんて、実際無理だと思うよ。
家に居ないのに、精神的にはもてなさなきゃいけないプレッシャーがあるんだから。

コトメ子が最近産まれた。私ももうすぐ。
トメは、友達から貰ったそうで、自分達（ウトメ）の車につけておけば
コトメ子もうちらの子も乗せれるとな。
失礼だが、そのチャイルドシートはボロボロで凄く汚れてて
「絶対私の子は乗せない」って心で思ったんだけど。コトメ子の検診に
ウトメの車で行くと聞き、気になったので、ＨＰでそのチャイルドシートの安全性を
調べてみた所、ベット型にすると『推奨せず』というランク・・。起しても『普通』
これは酷すぎると思い、もし万が一何かあったときに言わなかった事を後悔したくなかったので
一応教えた。そしたら「そんなんなら使えない」とか言ってた癖に
普通ーに検診に乗せてってた。
なんというか。
子供の安全より「勿体無い」が勝っちゃうウトメ＋コトメに愕然。
自分の子は乗せないって決めてるけど、そんなやつらと一緒にいたくないと激しく思った。

>>611
そういう感覚を持つのは勝手だけど「女にとって」とか決め付けないでほしい。
それに、「女にとって家は〜」って主張するからには、そのわがままを通した分、
ちゃんと旦那さんの「男としての〜」っていう主張を立ててあげてるんだよね？
もしかして、「その他の部分は男女平等」なんて自分勝手な寝言言ってないよね。

>>613
一応私も言ったことなので。

>そういう感覚を持つのは勝手だけど「女にとって」とか決め付けないでほしい。
飽くまでも「思う」話です
決め付けられたと思われちゃったかな？
自分達を決め付けるのは自分達なので
その辺は誰になんと言われようと自由にしてみたらどうでしょうか？

>それに、「女にとって家は〜」って主張するからには、そのわがままを通した分、
>ちゃんと旦那さんの「男としての〜」っていう主張を立ててあげてるんだよね？
>もしかして、「その他の部分は男女平等」なんて自分勝手な寝言言ってないよね。
そうなんですよねー、実際これが一番難しいところだと思いますよ
例えば女は自分なりに男の「男としての〜」っていう主張を
立ててあげてるつもりでいるかもしれないけど
もしかしたら的外れをやってるかもしれなくて
それはやっぱり逆もあって、それを長い人生の中で相互理解し合って
たまには衝突したりそれをクリアして円満になったりするよう
努力を惜しまず生きるのが夫婦ではないでしょうかね？
どうでしょうか？
自分の感覚だけを押し通すなんてのは
本当にワガママなだけですからそりゃいけませんよね
だけど互いに努力するにはやはり自分側の意見を相手に伝える
「主張」はある程度必要だと思います
きちんと段階を踏んで話し合い、男が引く場面
女が引く場面をそれぞれ相手を思いやっていければいいと思いますよ

客観的に考えて
泊まろうかと考えていた息子夫婦から「ホテルを用意するよ」って言われたら
「嫌だったか」って察して自分達でホテル取るとかするよね？

しかももしお嫁さんの実家が用意してくれたホテルなんて聞いたら
そんな申し訳ないって何が何でも自分達で払うって考えるよね…？

だってホテルが気疲れする位旅行慣れしてない人って外食も苦手って言いそうだし
長期滞在するなら絶対台所で自炊するよ

新生児を連れて帰る家に
＞勝手にシンク用のスポンジで食器洗われたり…

洗濯機だって使われたり
お風呂やトイレも使われたり…それってすごいストレスになるよ

台所や水周りは女性の城=担当でしょう？

旦那さんが奥さんの母が泊まりに来る気疲れとは別の次元かと

>>613
男としての〜って主張を、具体的に何に対して言ってるのか知らないけど
残念ながら、家庭を円滑に運営していく上で
夫の男としてのプライドや主張は立ててるが？
皆そうでしょ。

あまりにも突拍子も無い「アフォな男の主張」は蹴るけど。

つーか、女にとって家はってのは、私個人の感覚だけではないと思うよ。
特にトメウト世代は、もっともっと根深くそうでしょ。
私個人はナンセンスだと思うけど、結局他人にはそう見られるんで
例えるなら、「人は見かけだけで判断できるもんじゃない」と言いながら
就職活動の面接に行くようなことは出来ないって事だよ。
基本的に、私の言いたい事がきちんと伝えられなかったか
あなたがうわっつらをさらっと読んで、自分勝手な我侭者扱いしたいだけかと。

ひょっとしたら、あなたはあなたで、家の環境やら管理の責任やら何やらを
一切全て男女平等に心底感じている人と結婚して、
しかも義理の両親すらもそういう意識の人たちなのかもしれないけど。
おまけに身の回りの全ての人ともそういう考えの人たちなんだろうね。
そんなら楽だね、ｳﾗﾔﾏｼｽ。

例えるなら、「人は見かけだけで判断できるもんじゃない」と言いながら
就職活動の面接に行くようなことは出来ないって事だよ。

　　↓

例えるなら、「人は見かけだけで判断できるもんじゃない」と言いながら
ジャージにボサボサ頭で就職活動の面接に行くようなことは出来ないって事だよ。


すまん、カッチンきて文章が抜けた。
というか613が私の言いたい事をわかって無いくせに
つっかかってきたのに腹立って、ちょっとみっともなかったわ。

614さんのように冷静に言えない自分に反省。
613にもきちんと伝わるような文章をかけない自分の能力に反省。
回線切ってLANケーブルで吊ってくる。
スレ汚しゴメン。

あと１ヶ月中には生まれる…確執はないけど、旦那が旦那両親を家に泊めると言ってる…
ホテルに…って頼んだけど｢なんで？｣って感じ。確かになんで？だろう…？
私の入院中か里帰り中になると思うんだけど…やっぱりイヤっていう人多いんだね。

本人もいないし、どっちもどっちだからもうやめれ。
吊ってくるっていう人に限って、また戻ってくるのよね。

またまた沢山ﾚｽが・・・。
本当様々な意見があり興味深いです。
1人1人にﾚｽしたいですが、まとめて。

あ、性格が悪いねと仰られてる方もいますが自分でもそれは思いますｗ

＞「悩みはつきない」わりに楽しそう。
楽しくないですって。心は「('A`)」です。
元々1度気になるととことん悩んでしまう性格なんですが
ﾅｰﾊﾞｽになって察してちゃん演じててもしょうがないのでわろとけわろとけと言った感じです。

ﾎﾃﾙの件ですが、ｳﾄﾒは��ﾎﾃﾙは気疲れする�≠ﾌ1点張り。
＞ホテルが気疲れする位旅行慣れしてない人って外食も苦手って言いそうだし
ああああ、正解です。
せっかくこっちに来るのだから、都内の美味しいﾚｽﾄﾗﾝやお店や観光などもすればいいのに
と薦めたいのですが（もはや孫を見に来るという目的からはそれてますがあくまでついでにという意味で）
人ごみは疲れる（5〜10分の電車に乗るのも嫌だそう）・ｸﾞﾙﾒも興味はない（以前私に言ってました）
ｳﾄﾒなので駄目かなと。
まだ50歳そこそこでおばあちゃん世代でもないのに。

＞滞在したらしたで、おそらく勝手に掃除される
＞他所の家の中では、絶対女の方がいろんなところ見るし、チェックも厳しい。

ですよね。それは絶対あるだろうなと思います。
気にしないでと言ってるとはいえ、気にするよ・・・('A`)

>>607さんが言ってたように素泊まりの畳の旅館も視野にいれて宿泊先を探すか・・・。

長くなりそうなのと、他の方のお悩みもあると思うのでここらで〆ます。
ありがとうございました。

>>617
611に同意。
旦那にどうしても上手く説明できなくてケンカになったときにこれを見せてやれれば
良かったよ。

お茶でもﾄﾞｿﾞｰ…（っ´∀｀）っ旦~

>>561
何はともあれガンガレ
私も今39w

いろいろ事情があって妊娠を内緒で通していたかった義実家に
ヘタレ旦那が情報ダダ漏れにしてたことが最近発覚
よって対策方法練り中
病院に来たら何で刺そうかという方向につい考えてしまう
どうせ総合病院だから助かっちまうと思うと悔しいなどとも思ってしまう
なんて怖いことはできないので冷たい麦茶でも飲んでもう寝ようっと

>>616
ああ、やっぱりそういうｱﾌｫだったか。
女にとって〜みたいな一面的な決め付けといい、
旦那の主張を通すのが「残念ながら」だったり、
おまけに、これ。

＞あまりにも突拍子も無い「アフォな男の主張」は蹴るけど。

あんたの言うことだって、旦那さんから見たら
「あまりにもｱﾌｫな主張」かも知れないよ。
そういう視点がすっぽり抜けて、自分と違う意見を見たら
「あんたは楽でいいね」とか「うわっつらを読んで」とかの
それこそ安易な決め付けだっての。

>>622
まず伝書鳩を焼き鳥にｗ

>>622
同じ臨月だ、ﾅｶｰﾏ。
そして理路整然と物事を言えるの裏山です。
見習おうっと･･･。

病院に来たらとあるけど、旦那さんは病院名まで教えちゃったのでしょうか？
＞いろいろ事情があって妊娠を内緒で通していたかった
と仰るくらいだから相当な確執があるんでしょうけど、嫌なものは絶対阻止したほうがいいですよ。
今は病院も協力的みたいですしね。
自分は産後は個室予定だけど、ｳﾄﾒに長時間居座られるのは嫌なので
もし長時間居座るような事になったら何かしらで部屋から出てってもらうよう既に病院側に根回し済みです
（院長曰くここ何年かでそういう根回しも決して少なくないそう）

総合病院だから刺したら助かっちまうのくだりは笑わせてもらったｗ
お互いｶﾞﾝｶﾞろうｗ

>620
経験上、良い嫁したいと思っていると泥沼にはまります。
嫌われたらいびられるんでしょうが気に入られたら張り付かれるorz
だからちゃんと言った方が良いよ。
「私は神経質で自分の留守中に他人が家に入るというのが苦痛です。
自分の親でも留守中には家に上がって欲しくない。
トメさん達が私の入院中に家に来ると思うと今から夜も眠れない気分です。
ホテルに泊まるか今回は遠慮して頂けませんか？
安心して穏やかな気持ちで出産に臨みたいんです。」と。
あ、ダンナにも同じセリフをゴラァ！！調でね。

まあ、なんだな。
うまく言えないが、何か事が起こったときに
「それは不快だ」と感じる人間と「別にどうも思わない」
という二つの価値観がぶつかったときは
「不快と感じる人がいるからやめよう（方法を変えよう）」
とした方が物事はうまくいくような気がするな。

>>627
そう！まさにそう！！人付き合いの基本だよね。

そこを理解してくれないわが夫。「気にしすぎだよ。」
私に言わせりゃ「気にしなさ杉だよ。」

何度も>>627を言っても、「嫌だと言うばかりじゃ解決しない。」
そんなのわかってら。
いやでも我慢できることはある程度してるっちゅーの。
でも、「私が嫌だと思ってる」ことはわかってほしいんだよ。

>>628
物事は裏表だよ。
「これが嫌なの」といわれた方だったら、
「あなたが嫌ならそれを変えましょう」と思ったほうがいいけど、
自分が「これが嫌」って主張してる方だったら
「自分だけが勝手を言ってるんじゃないだろうか」っていう自制が必要。
嫌だ嫌だと言い張る方がいうことじゃないよ＞不快と感じるんだから変えろ

実現可能かどうかは別として、旦那親が家に泊まるのを止めないなら、
里帰りを中止して自分の親にも来て貰い、一緒に寝泊りするよとか
言うのは効き目ないのかな？＜旦那親＆旦那
なんとなく、嫁のいない家に泊まるのは気楽だとか思ってそう。
家捜しするにも絶好だしね。

>>629
つい興奮しちゃってすみません。

夫が「不快」、私が「なんともない」→夫に合わせる
私が「したい」、夫が「したくない」→私だけでするか、何もしない

この基本姿勢でやってきているのに、夫は裏の行動をしてくれないので、
ちょっとイラついてしまうのです。
「私はやってるんだからあなたもしてよ」と言うのも主張しすぎなのかもしれませんね。

>>623
あんたもしつこいよ。
たぶん、616の言ってる事は
あんたにゃ一生解らないんだよ。
ちったぁスルーしろよ。
元々はあんたに対して言ってたことじゃないのに
あんた異様に噛み付きすぎなんだよ。
自戒してる人間に追い討ちかけるなんてみっともね。

>異様に噛み付きすぎなんだよ。
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>>629
普通の時なら自制する事も時には必要だけどさ、
出産前後までそれを要求するのは酷かと。
産後に妊娠高血圧症(妊娠中毒)が出ることもあるんだよ？

・・・産後？

>622
まずはダンナの口をガムテープで塞ぎましょう。

>>635
いや、本当にあるんだよ。
名前は妊娠高血圧ではないかもしれないけど、妊娠中なんともなくても、
産後に急に血圧が上がるということが…。

産後に高血圧なったよ。
産む前30〜50だったのが、産んだ直後に160くらいにどーんと。

私は旦那をこれで説得しましたよ。

「私の父親があなたのいない時に
車を勝手に洗車して乗り回したら嫌でしょ？
私が不在の時に、ウトメさんが家に泊まって
家でトメさんが料理を作って食べるというのは
それと同じものだと考えて。」

それ怪我や術後の血圧異常ちゃうん？

>639
それ巧いな。
使わせていただきます。
＠来週ｽｯｻﾝ妊婦

とにかくﾄﾒが首突っ込んできたがって仕方ない。
『出産の時は病院にはこないでくれ』と言ったら、
『じゃあ入院で留守の間、家の事は任せて』と。
旦那は『要らん』と言ってるが･･･
旦那が押し切られそうになったら言ってみよう。

普通に遊びに来たり、普段なら私が不在時でも別に構わなかったんだが、
私のｽｯｻﾝが近づいた途端、
ﾄﾒﾄﾞﾘｰﾑが炸裂しだしたので今だけは警戒中。
孫ﾁｬﾝのお世話に毎日行くわ(ﾊｧﾄ
↓
なんなら毎日泊まり込みで行くわ(ﾊｧﾄ
↓
息子ﾀﾝと孫ﾁｬﾝと毎日一緒なｱﾃｸｼ、超幸せ♪
↓
このまま引き取られ同居狙い
とな。
させるかっつうの。

>>640
医者に妊娠中毒って言われた。
産むまでは平気だったんだけどね。

>>640
まだ妊娠中毒って言われてた頃の奴貼っとくわ。

ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~hhhp/toxemia/definition.htm

＞妊娠中毒症とは、妊娠に高血圧、蛋白尿、浮腫の一つもしくは二つ以上の症状がみられ、
＞かつこれらの症状が単なる妊娠偶発合併症によるものでないもので、
＞妊娠20週以降から産褥6週以内に発症したものをいう（日本産科婦人科学会）。

>>642-643
OK、把握した。?

>>561
私はｳﾄﾒに産前産後にわたって居座られたorz
ｳﾄﾒは離婚してるから別々だったけど。
妊娠中毒症で出産予定日に入院したんだけど、３週間くらいｳﾄに居座られた。
促進剤で陣痛こなかったから手術になったけど、手術の説明にもついてきた。
手術日も術前は旦那以外絶対くるなと言ったのにきやがった。
産後は伯母さんの家でお世話になったが、
一旦自宅へ寄って行ったがそのときも自宅にいた。
今なら笑い話で流せるが当時は本気でキレてずっとｳﾄのこと無視してたよ。

ﾄﾒはお宮参りに合わせて三日ほど滞在した。
ﾄﾒに関してはｺｳﾄが３歳と小さいから泊まることに納得できたけど。

コウト３歳か・・・孫でもおかしくない年だね。

トメに３歳の息子がいるの？
何かすごい世界だね。

でも、赤ちゃんいる家に３歳の子連れで泊まるって・・・。
645って心が広いな、と感心する。私だったら断る。

3歳のｺｳﾄ、なんか響きがかわええ。

名前が浩人（こうと）だったりしてな。

七月に第三子を出産予定で里帰りはしません。出産、入院中は旦那の一族には来てほしくないのですが旦那側の親戚がたくさん来そうです。義母を始め旦那一族のお見舞いをやんわりご遠慮するには何と言えばいいですか？

産後の体調の悪さを旦那に訴えて、旦那から断ってもらうとかは？
６５１さんがお断りすると、いじわるな風にうけとる人出ると思う。
旦那さんの力量が試されるけど。

>>651
退院するまで病院を教えない。

>651
私も入院中旦那一族が来る気満々らしく、来て欲しくないと思ってます。
旦那はエネだから使えないんですが、私の病院はバースプランで
産後入院中の面会や過ごし方などの希望を聞いてくれて、入院中の
面会は実家族のみにしています。病院側から、産後の体調等の関係
などをうまく説明してくださると聞いているので、もしそのような
ものがあれば利用してみてはどうでしょうか？

>>651
一番いいのは旦那の口を閉じさせる事だと思う。
それが無理そうなら、ナースステーションにお願いするとか病院と連携
とるしかなさそう。

私の場合、相部屋完全母子同室だったので、病室内の他人の立ち入りは
旦那といえど禁止で、面会はすべてナースステーションを通すシステム。
面会場所もナースステーション横のサロンのみ。
体調悪いと言っとけば、面会もブロックしてくれましたし。
おかげで義理親戚の面会も最低限で済みました（なんて気の利かない病院なの
とかぶーたれてたけどｼﾗﾈ）。

旦那は私がゆっくり休めるようにと一人部屋にしてくれたのに、義家族がわんさか来てゆっくりできなかった。２人目ほしいけどまたあんな目に合うと思うと。。悩んじゃう、

スッゴいくだらない事だけど、今日夕方ウトに食事に連れ出された。
私、３日後予定帝王切開の妊婦です。
で、帰りに通り雨に降られて、急いで車に向かおうとしたら
「走っちゃダメだ」と、狭い道で前をブロックしてくださって
「濡れるんで」「走らないですから、少し急いでいくだけですから」
何を言っても「走っちゃダメだ」しか言わずブロック崩さず…
途中に雨宿りできる場所もなく、車に着いた時には、びしょ濡れでした。
腹立って、その後無視してたら旦那に「態度が悪い」と言われた。
唐突に「入院の時にノリの佃煮持ってくか」とか言われて
どう反応しろってのさ。どこから出てきたのさ。『ノリの佃煮』って
母乳のためにも、そんなしょっぱいモノ食べないよ！

つか、風邪ひいたらどうしてくれるのさ。くしゃみや咳は
帝王切開の傷には敵なのに。出産前で不安定なだけな気もするけれど
なんか、いちいちムカついた今日のウト。入退院の日程なんか聞くな！

なにそれ
臨月妊婦にとって風邪の方が心配だよ！
雨降ってるなら「店で待ってて」って傘持ってきてくれるとか
お店の近くまで車寄せてくれるとかしないのにブロック？？
うざすぎ…

しかもノリの佃煮なんかいらない！！！に激しく同意

心配する方向が間違ってるね

風邪引いたら最悪手術延期になるよ？
ご主人をもうちょっと〆るべき。

病院に伝えて、医者からダンナを〆てもらいなよ。
第三者から叱られる方が効き目あると思う。

予定3日前なんて、夫婦でまったり過ごしたいよね？
実家ならまだしもウトメと会ってそんな事されたらムカつくわ

空気読めないウトメ旦那やね

>>657
＞スッゴいくだらない事

くだらくないぞ
今日の夕方から夜にかけての雨は凄かったし。
お腹の赤ちゃんと>>657の母体に何もありませんように・・・。
そして>>657のクソウトメが逝きry

>>657
暖かくしてるかな？大丈夫？

私、予定日10日前だけど、もう夜に外食なんてしんどくてできないよ。
ましてや、夫婦でゆっくりすごす最後の週末かもって思ったら
義実家となんか食事したくない。邪魔されたくないよ。
今日も誘いが来てたみたいだけど、夫が素で気づかなくて無視ってた。

風邪ひいたら、生まれたての赤にもうつるかもしれないし
ウトも旦那さんもありえないよ。

海苔の佃煮には、ちょっと笑った。

>>657
私は術前２日に入院したんだけど、その間、担当医から「絶対に風邪ひかないように」と
かなりくどく言われたよ。
術前検査や薬品の関係もあるし、風邪ひいたら手術できなくなるからって。
確立は少ないとは言え、麻酔かけて死ぬ可能性だってあるってのに
ウトもダンナもあなたも呑気すぎるよ。

こっちに書くべきか実父との確執〜に書くべきか迷ったんですが
今５ヵ月で私の実家で実父と祖母と同居中です。
旦那は次男なんですがウトとトメにとっては初孫、産まれたら片道８時間かけて見にくるらしいんです。

それは別にいいんですがウチに泊まってもらうのは
できれば避けたいと伝えると、旦那は
「じゃあ使ってない方の家で雑魚寝させる。掃除してるし電気、水道は通じるし毛布はあるから大丈夫」
実父はウチに泊まらせろの一点張り。
近くにいいホテルがないのが原因なんですが
旦那の案もやりすぎだと思えて今から悩んでしまいます……
いっそのこと遠方なのを理由に断れたらどんなに楽か…

連投すみません。

ちなみに旦那はウトとトメに
「赤が大きくなるまでそっちには遊びに行かない。
大体弟はまだ高校生。二間しかないのに授乳する時どうするんだ。
小学校あがるまで行かない」
発言をして集中放火を浴び、トメは以来旦那のいない時に私に電話して
しきりに私たちがトメ宅へと出向くように催促してきます……
ウトにしても初孫なのに自分の姓じゃない（旦那が養子になった）ので納得いかないらしく
こちらに来たとき満足なもてなしができないと後々言われそうなので
今から不安でたまりません……

もうひとつ家があるの？
旦那さんの案がやりすぎだとは全然思えない。

婿養子貰ったなら譲歩も必要だよ。
自宅ならともかく、実家で人手もあるのに、何で泊まらせるのが嫌なの？

長文です｡すみません｡
義実家とは遠距離別居です｡

妊婦検診後､赤ちゃんの体重や私の体調など､私から電話して報告していました｡
今まで確執はなかったけど､私がナーバスになっているのか､激しくウトメの存在が重苦しくなってしまいました｡
里帰りしない私を心配し､電話する度に義実家が助言というか余計なお世話というか､色々口だしてくるのが嫌で嫌で仕方なくなってきたからです｡

先日も検診に行きましたが､もう私から電話報告するのは嫌だと旦那に話したところ､旦那がかけると言ってくれました｡
すると､こちらからかける前にタイムリーに「そろそろ検診行ったんじゃないかと思って〜♪」と私の携帯にウトから電話がきてしまいました｡
すぐに旦那に代わってもらったけど､この一言だけで一気に泣きたくなりました｡
精神が不安定になってるのかな｡

旦那がしばらく話した後､嫁子の声が聞きたいから代わってと言われたらしく､また私に出番がきました｡
電話の相手はトメになっていました。

以前（二ヶ月前）トメに､里帰りしないなら出産後に手伝いに来たい（ウトも一緒に）と言われましたが､断りました｡
きちんと話した（はず）なのに､今日またその話になりました｡
今回も断ったら一応引っ込んではくれましたが､電話を切る際に「また電話するね」と言われました｡
この､「また」がすごく重く感じてしまい､鬱っぽくドンヨリとした気持ちになってしまいました｡
今日は赤ホンで旦那と色々買い揃えて楽しかったのに､義実家から電話がきただけで全てが台なしになってしまうくらい落ち込んでしまいました｡
義実家は悪意や悪気があるのではなく､単に出産後のことを心配しているだけのようですが､私にとってはそれさえも物凄いストレスです｡
私の思うように生活・出産・赤ちゃんのお世話がしたいのに､ウトメの口だしや存在そのものが嫌で嫌で眠れなくなるときもあります｡
スルー能力が足りないだけでしょうか｡

>>668
そうです。一週間に一回くらい従姉が使った後掃除してる空き家が一件。

>>669
そうですよね……正直ウトのお酒に付き合いたくないのもあります。
朝まで飲むので（トメは寝ます）
実父はお酒強くないので飲まない私と旦那が付き合うことになりそうで。
ウチは実母がいないし祖母は高齢というのもありますね。

>>667
夫がちゃんと交渉してるんだから、相手にしなきゃいいだけ。
かかってくる電話が家電か携帯かわからんが、どっちも着信拒否しとけ。
催促してくるからってだから何？　ほっときゃいいんだよ。
「あー、夫さんに伝えときます」で終わる話。せっかく億土か自分に親にはっきり言える人なのに、
あなたは自分の親には言えないの？　婿養子に来てもらっておいて、それはひどくないか？
もっと夫をちゃんとフォローしなよ。ちゃんと実父や祖母から夫を守ったりかばったりしてる？

わけわからんことでぐだぐだ悩まんと、無事に産むことだけ考えてなさい。
あなたはいろいろ考えるキャパがどうもないようだから。うじうじ悩むだけムダ。
下手の考え休むに似たりって言うでしょ。しっかりした夫のようだから任せときゃいい。
ウトメの宿泊の件は夫に任せて、実父には「夫に任せたから。口出し無用」とだけ告げる。
しつこく言われても、同じ言葉を繰り返す。怒鳴られても叫ばれても繰り返す。
親離れしてないのに親になる気かって呆れる。
子どもを育ててりゃ嫌でも強くなるから、直接トメと渡り合うのはそれからでも遅くはない。

予定よりかなり遅れてお宮参りに旦那と赤と３人で行ってきた。写真館に行って家族写真を撮り、神社にお参りのみして帰宅。
夜、たまたまﾄﾒから旦那に電話が。
その時に旦那がﾄﾒに『今日お宮参りして写真も撮ったから出来上がったらあげる』と伝えてもらったら…
『何で私を誘わないのか』『写真は普通、お婆ちゃんも一緒に写るもんだ』とﾄﾒ。
ﾊｯｷﾘ言ってやりたい…
楽してﾀﾀﾞで良い思いが出来ると思うなよと。

旦那は4人兄弟だけど、兄弟誰一人としてお宮参りも100日祝いなどもしてなくて、そういう写真館で撮った写真を一枚も持っていない。
そのくせ、孫の写真には写り込もうとするな。

早く家を買って(私達夫婦が)一緒に住まわせてって言うけど、ｺﾄﾒ・ｺｳﾄまで連れて来ようとしてんのﾊﾞﾚﾊﾞﾚ。
旦那に『ｵﾏｴﾗの実家にさせるか』と〆られてんのに、毎回毎回ｳﾙｻｲ！
せめてこっちが誘いをかけるまで(ｱﾘｴﾅｲけど)黙ってろ!!

出産祝いも何にもお金を出さないくせに、私の親や親戚に貰った出産祝いのお返しに対してﾈﾁﾈﾁ言うな!!
『身内にはお返しなんて必要ない』だぁ？一践も出さないﾃﾒｪが言うなﾌﾞｫｹ!!!!

そんなｱﾅﾀがしてくれた事と言えば、妊娠中はいきなり腹を擦って『こりゃ帝王切開だな。決まりだ、決まり』だとか、
『私は大き過ぎて着れないから』と流石60歳ｾﾝｽの小汚い色の私には小さ過ぎて着れないｾｰﾀｰと、自分の畑で採れた、虫＆土(泥)がﾀｯﾌﾟﾘ付いた野菜や、ｱﾅﾀさえ何なのか分からない草をくれただけですよね。

散々今まで私にしてきた数々の事に目を瞑ってあげて、ﾀﾀﾞで孫に逢えるだけでも有難いと思って下さい。
悪いが他の事は一切関わらせません。
ﾏｼﾞで引っ込んでろ。

長々ｽﾐﾏｾﾝ。まだまだ吐き足りないがｽｯｷﾘした…

>>672
親切なアドバイスありがとうございます。
旦那の案で後々文句言われないか心配だったんですが
いざとなったら絶縁してもいいって言ってくれてるので旦那の案でいってみます。
旦那は実家大嫌いなので……
アドバイス通りこれからはあまり悩まずに赤さんのことを考えておきますね。
ありがとうございました。

>>669　ごめん、素でわからないんだけど、どうして婿養子もらったら譲歩が必要になるの？

>>670
それはうっとうしいね。
電話の後であなたが落ち込んでたのを旦那さんは気づかなかったのかな。
マヤになって、涙を流してみたらどうだろう。
うまいセリフが思い浮かばない、ｽﾏｿ
このままだと「やっぱり心配だから〜」と言って産後に来そうなウトメだ。
里帰りできたらいいんだけど、無理なのかな。

>>676さま

>>670です｡現在３１wです｡

ヘタレな私にレスありがとうございました｡
悪いことばかり考えてしまい､まだ眠れそうにありません｡

出産後は苦労しながらも旦那と二人で子育てしたいため､里帰りはしないことにしています｡
そのことには私の両親も賛成しています｡
実際は心配していると思いますが口には出さず､ただ「頑張れよ！」と言ってくれます｡
一方､ウトメは思ったことや考えたことが全て口に出るタイプのようで､私を鬱にさせます｡

電話の後､旦那は私を気にかけてくれて「自分からも今回ちゃんと断ったし､今度こそ産後の突撃も諦めたよ」
「また電話がきても､もう出なくてよし｡自分が出るから」と言ってくれました｡
電話の直後は５０鬱だったのですが､深夜になるにつれ段々と鬱度が増し､今は３００鬱くらいになってしまいました｡
先日の検診で逆子と言われて心配しているところに､ウトメからの天然ウザ電話があったため､鬱度は進行中です｡

自分語りすみません｡
眠れずスレを開いてみたらレスがあったので､嬉しかったです｡

>>677
私も逆子で帝王切開で出産しました。
こんな私が言っても説得力ないかもですが
いろいろ大変だけどあんまり考えこまないほうがいいですよ。
31ｗならすぐ正位に戻るけどストレスためちゃったりすると腹が張っちゃって赤ちゃんが正位に戻れなくなっちゃうから…(私がそうでした)
今は旦那さんにまかせて赤ちゃんのためにリラックスしてください

>>674
ホテルとかないならその別宅で十分では？
幸い暖かい季節だし
へたに実家に泊まらせたてまた来られても困るし

大体、赤ちゃん産まれたばっかりなのに
お酒の付き合いなんかしなくていいよ、そんな心配しないで
旦那さんいい人だ

>>674
新生児の居る家で深夜まで酒盛りさせなくて良し。
赤中心の生活がアタリマエなので、十分なもてなしはできませんって
旦那にしっかり伝えてもらっておく。

大体、確執になるパターンって

・止めても止めても凸してくる距離梨ウトメ
・先を不安がるだけで、角が立つのを恐れて根回しをきちんとしないヘタレ嫁

このどっちかだよね。
後者の場合は自業自得なので、分かってくれるだろうなんて思わずに
旦那を使って、出来ること出来ないことは、あらかじめはっきりと伝えるべし。

>>677
婿養子で遠慮があるのかもしれないけど、要はダンナさんが自分側の姓を名乗っただけでしょ？
必要以上に卑屈にならなくていいと思うし、ダンナさんも毅然たる姿勢なのにいいヨメしすぎ。

家庭板じゃないけど、エネmeにならないよう今からウトメと距離置いたほうがよさげだな。

>>681
だよね
旦那さんがいいと言ってくれているのだから
今度はあなたが実父さんをうまく説得するべし

実父さんは新生児のいる生活がどれだけ大変か知らないわけでしょ？
退院してすぐ慣れてない時なんて1時間おきの授乳になる可能性もあるし
授乳に1時間とかかかる場合もあるんだよ

そんな中お客さん分の食事の世話なんて絶対に無理無理！
精神も体壊します
しかもお酒飲みだんなて…

あなたが実父さんを説得できないのなら
赤ちゃんが生まれて落ち着いたら改めてお呼びします、と義実家を説得する
それしかないのでは？

別に酒を飲みに来るのが目的じゃないんだし、
いっそ、そういう物は一切なしにして、
赤だけ見せて抱かせて終わり、これでいいと思う。
具合が悪いんです、ってベッドに入りっぱなしにして
立ったり座ったり、普通に動いている所を見せない。
夜も7時に消灯。
レジャーや旅行と勘違いしてもらっちゃ困るよね。

>>677
出産前は色々と考え込んじゃうからね。それも鬱になるような方向ばかりに。
旦那さんが壁になってくれると宣言しているんだから、いっその事ウトメの話は
一切夫婦の会話にも出さないようにしてもらったら？

とにかく今は>>677さんの体調管理と精神衛生が第一。
元気に赤さんと会う為にもしっかり食べてゆっくり休んでね。

>680
・止めても止めても凸してくる距離梨
・先を不安がるだけで、角が立つのを恐れて根回しをきちんとしないヘタレ

あああこれうちのことかも。
うちはｳﾄﾒ宅とは近距離別居。里帰りせずに退院したら自宅へ。
退院後は母(遠距離)が１週間来てくれるんだけど、
下手すりゃＧＷにぶつかるし、父も一緒に１週間とか来そう。

しかもｳﾄﾒ宅に挨拶に行く気満々。
ｳﾄﾒは来客が苦手＆お招きできる家ではない、と
今まで一度も私の両親を家にあげたことがない。

両親はそんなｳﾄﾒを「非常識だ！｣と言い
アポ梨で突撃したこともorz　
しかしやはり家にはあげてもらえなかったようです。
ちなみに実両親曰く、自宅以外の場所では失礼なんだとな。
ｳﾄﾒは他の場所を取ったりしてくれてるのに。

頑なに断るｳﾄﾒが悪いのか、強引に迫る両親が悪いのか
もう１０年も続いてるとﾜｶﾝﾈ
多分旦那からしたらエネ嫁なんだろうか。
マジで今回の出産後はどうすりゃいいんだろう。

>>685
>ｳﾄﾒは来客が苦手＆お招きできる家ではない
>ｳﾄﾒは他の場所を取ったりしてくれてるのに。

あんたが両親を説得しろ、っていうか〆ろ。
自宅でおもてなししないと非常識だなんて話聞いたことないし、
自分らの常識をウトメに押し付けてるだけ。
アポ無し訪問なんてそっちのほうがよほど非常識だし。

ちょっとスレチだけどね。

＞ちなみに実両親曰く、自宅以外の場所では失礼なんだとな。

失礼は685の両親と放置する685

旦那が「うちのお袋、人の話全然聞いてないから…」
と確かにそういうコテコテのおばちゃんタイプのトメ

二人目の報告も何度も聞かれるの面倒だからと旦那が
正直に「5月○日（中旬）が予定日で」とメールで報告

6ヶ月過ぎた頃に
「予定日いつ？腹帯買おうと思って、お参りも行かなきゃね」と突然電話が

お参りも行った後だったし腹帯もいらないし…
予定日忘れたのなら遅めに言っておこうと
「予定日は6月です、もうお参りも行ったし腹帯もあるのでいりません」
と私も言ったし、最後に電話を変わった旦那からも言ってもらった

でもその後、8ヶ月になった頃旦那が義実家に寄ったついでに渡された袋の中に
腹帯が入っていた…
もうどうでもいいやと特にお礼の電話もしなかった

そしてもうすぐ10ヶ月の頃、買い物ついでに義実家に寄った時またまた
「予定日いつ？性別は？？」と聞かれた…
もうどうでもいいやと思い
「6月の頭です、今の所女の子と言われてます」と答えたら〜

「まあ！5月5日なら子供の日だから男の子ね！！」とトメ

こういう人とはまともに話しをしなくていいと思った

３月中旬に自殺未遂騒動を起こし、１歳ちょいのお子と自宅に帰省してる者です。
ウトメはパチンコ依存症、産前からもめることもあったけど別居だし放置してきた。ウトメともうまくやれてたし。
ウトは仕事を理由に年に10回位しか帰宅しない謎の生活を20年以上してる。トメは末っ子が中学の頃からパチにはまり家事放棄。
近所からも変な目で見られてるが、気づいてない。うちとウトメの家が３軒挟んで隣なので、引っ越してきてから近所の人に質問攻めされた。
１年中洗濯物も布団も干さない、年中留守、いつも夜中に帰ってくる・・・普通の生活じゃないよね。
でも、私が暴露することはできないから、ウトメに都合よくごまかしてきた。
切迫早産で里帰りできなかった私、実母が来てくれた。が、実家も諸事情があり滞在２週間が限界。
１ヶ月健診までのことをトメに頼んで実母帰宅、旦那もトメに頭を下げてお願いしてくれた。
が、結局パチに行かれる。産後うつでつらいんですと言ったら友達に電話すれば？と言われる。もう何も頼れん。
義理の娘はこんなもんかと思っていたら、義弟の嫁が年末に出産、上の子の面倒など、トメ大活躍。
今年に入って義妹出産。もちろんトメ大活躍。家が近いから分かってしまってつらかった。
比べちゃ悪いが、旦那の身内の誰もが、トメは義弟の嫁より私をかわいがっていると言う。それがなぜこうなる？
結婚７年目、子供がいない時間が多かったからトメにはかなりつくしてきた。ウトがいない分気を遣って。
トメは心配しているよ、と言ってくる。が、とても信じられない。
旦那はウトメ、義弟、義妹を呼んで私の今までと現状を話してくれた。
家事も育児も協力的、尊敬もしてるし、旦那は離婚する気はないそうだ。
でも、うちはウトメの家と至近距離、持ち家だから簡単に引っ越せない。
いつまでも実家に居候もしてられないし・・・どうしよう。
誰か、アドバイス下さい。

>>688
宇宙人の方がまだ会話が通じそう・・・

>>689
？？？

>689
まあ、もちつけ。　つ旦~

話はそれからだ。

>>692
レスありがとうございます。

>>692
間違えてお礼だけで書き込んでしまいました・・・
旦那は私と違ってかなりの慎重派（私はおそらく短気）なので、旦那の家族が集まった時の
詳しい話を聞かされてないんです。ただ、皆まじで心配してるから、と言われてるだけで。
今の自分だと、それ以上先はまだ聞かないほうがいいと思ってるし・・・
結婚し続けるっちゅーことはウトメとも関係が続くわけじゃないですか、普通。
今の私にはそれが苦痛。義妹も、昔からなついてくれてるんだけど、イマイチ好きじゃないんです。
考え方とか違うし、友達感覚ってわけにもいかないし。小姑は小姑・・・
はぁ。
もちょっと通院して落ち着くの待つしかないんですかねぇ？？？せっかちなもんで・・・

>>689
なんか話があっちこっちで､いまいちよくわからんｗ
とりあえずあなたはどうしたいの？

>>695
いろいろ説明したくてめちゃくちゃになってしまって、すみません。
ウトメの生活が普通じゃないよね？とゆーことを皆さんに聞きたい。
それと、私としてはもうこりごりで絶縁に近いくらい距離を置きたいのだけど、ウトや義妹は接触したがってるので困ってる。
心配してると言ってるようだけど、信じられない。今後、どう接触すればいいか分からないです。
つーか、正直、接触したくないんですけど・・・

たのむから、文語で書いてくれ。。。

>>697
文語・・・？

私、頭おかしくなっちゃってますか？
皆さんに理解してもらえない文章を書き込みまくっちゃってるでしょーか・・・

口語で書くなって事

どこらへんから書き直せば皆さんに伝わりますか？というより、もううざいですか？

とりあえず、しっかり睡眠をとって
美味しい物でも食べて下さい

はい・・・とりあえず、失礼します。お騒がせしました。
頭の中もうちょっと整理できたら、長い書き込みになると思うんですけど、相談させてもらっていいですか？

>>703
ここ相談スレじゃないし。
義実家関係の相談スレは別の場所にあるから、そっちでやって。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172549964/

>>703
えっ、そうなんですか？
すみません、勘違いしてました。
起きたらそっちの相談スレ覗いてみます。
皆さん、ありがとうございました＆すみませんでした。

>>705
もう見てないかもしれないけど、そんなトメに尽くす気持ちも分からんし、
義弟嫁と差をつけられて悔しがる気持ちも分からん。
そもそも腹が立って自殺未遂までするくらいなら、義実家に関わらなければ
いいんだよ。家については生死に関わる事態なんだし、引越しの可能性も含め
ダンナともう一度よく話し合いしてみては。

あと、家庭板よりメンヘル板に行く方がよさげ。

うん。
文がどうのっていうより、メンヘル同士にしか共感できない気がする。
被害妄想ぶっちぎりのところとか。
文句言いつつ、距離をとったり開き直ったり出来てないところとか。