【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ3【私】
1 ：ウェットOK名無し：
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、sage進行で。
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
＃グループ批判スレではありません。
何かされて嫌だったならその内容を書いて下さい。
ただ集まっているだけの相手を馬鹿にしておとしめるのは止めましょう。
＃「ママ友いなくてつらい」「ハミゴが嫌」
こういう人はスレ違いです。ここはママ友要らない人のスレッドです。
関連スレの「寂しがりや」スレへどうぞ。
関連スレッドは
>>2-5
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、sage進行で。
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
＃グループ批判スレではありません。
何かされて嫌だったならその内容を書いて下さい。
ただ集まっているだけの相手を馬鹿にしておとしめるのは止めましょう。
＃「ママ友いなくてつらい」「ハミゴが嫌」
こういう人はスレ違いです。ここはママ友要らない人のスレッドです。
関連スレの「寂しがりや」スレへどうぞ。
関連スレッドは
>>2-5
|
|
|
2 ：名無しの心子知らず：2007/03/07(水) 13:40:29 ID:tN5w58pU
●関連スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part53
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167422994/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 3人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160803616/l50
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しはスレ違い。
●ママ友グループそのものへの批判（悪口可）
群れる親について
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153758568/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part53
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167422994/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 3人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160803616/l50
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しはスレ違い。
●ママ友グループそのものへの批判（悪口可）
群れる親について
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153758568/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。
3 ：名無しの心子知らず：2007/03/07(水) 13:46:02 ID:tN5w58pU
＃ママ友継続/不要混在
勇者君臨 ママ友に言ってスカっとした一言8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160023115/l50
「言ってやりたい」と近いが、実際言ってすっきりした報告スレ
こんな ママは嫌われる！4匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166073038/l50
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167096267/l50
ママ友に言いたくても言えない事を吐き出すスレッド
吐き捨て系なので反レス禁止
勇者君臨 ママ友に言ってスカっとした一言8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160023115/l50
「言ってやりたい」と近いが、実際言ってすっきりした報告スレ
こんな ママは嫌われる！4匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166073038/l50
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167096267/l50
ママ友に言いたくても言えない事を吐き出すスレッド
吐き捨て系なので反レス禁止
●このスレッドが出来た経緯
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気（になりたい）ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
（それゆえに、悪口的表現がここでは批難される）
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気（になりたい）ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
（それゆえに、悪口的表現がここでは批難される）
○参考サイト
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
まずはここを…。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
人の領域にずんずん入り込んでくる人、
人を傷付けても平気な人、平気で嘘をつく人。
境界性人格障害の可能性もあります。
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
モラルハラスメントの加害者には多いです。
投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
なんで？といいたくなる悪口を言ってくる人の場合、
自分自身の嫌な部分を相手に投影してぶつけている場合があります。
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
まずはここを…。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
人の領域にずんずん入り込んでくる人、
人を傷付けても平気な人、平気で嘘をつく人。
境界性人格障害の可能性もあります。
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
モラルハラスメントの加害者には多いです。
投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
なんで？といいたくなる悪口を言ってくる人の場合、
自分自身の嫌な部分を相手に投影してぶつけている場合があります。
○「もしかして相手は自己愛？」と思った人で、
傷が深い人はこちらも…。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167351930/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ17
※自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156173127/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■８■
※被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出し用スレ
傷が深い人はこちらも…。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167351930/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ17
※自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156173127/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■８■
※被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出し用スレ
7 ：名無しの心子知らず：2007/03/07(水) 23:44:25 ID:K9f2+8U3
幼稚園のママさん達にランチやうちにおいでよ、と
誘われるたんびに欝…だけど子供のためには
しなくちゃいけないのかな？皆さんは幼稚園が
終わった後も子供を幼稚園友達などと遊ばせて
いますか？私は元々ヒキタイプなので
とても苦痛です…自分の友達ともあんまり
会いたくないのにママ友なんてイラネ
誘われるたんびに欝…だけど子供のためには
しなくちゃいけないのかな？皆さんは幼稚園が
終わった後も子供を幼稚園友達などと遊ばせて
いますか？私は元々ヒキタイプなので
とても苦痛です…自分の友達ともあんまり
会いたくないのにママ友なんてイラネ
9 ：名無しの心子知らず：2007/03/08(木) 09:21:41 ID:yGoFm1HL
なんか、ひとつのごたごたでみんながギクシャクし始めてる。仲が良かった人まで･･･・
それをかき回す人も極悪だかど･･･自分も悪いのかとか、麻痺してきている。
あまり幼稚園でおきた、ごたごたを仲の良い幼稚園のﾏﾏに言うのは、きっと聞いてる本人もつらいんでしょうね?
それをかき回す人も極悪だかど･･･自分も悪いのかとか、麻痺してきている。
あまり幼稚園でおきた、ごたごたを仲の良い幼稚園のﾏﾏに言うのは、きっと聞いてる本人もつらいんでしょうね?
いやだからさ、なんで行かなきゃいけないの？
何か用事があるならともかく、そうじゃなくて行きたくないなら、行く必要ないと思うんだけど。
人なんてそれぞれで、そういうのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
価値観違うんだし、それを無理やり合わせる義理もないと思う。
あと、若いとかなんて関係ないよ。
自分もいちばん上が年少のときはそのくらいだったけど、だからどうってわけでもない。
子供育てた年数は一緒なんだから、それでいいじゃん。
何か用事があるならともかく、そうじゃなくて行きたくないなら、行く必要ないと思うんだけど。
人なんてそれぞれで、そういうのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
価値観違うんだし、それを無理やり合わせる義理もないと思う。
あと、若いとかなんて関係ないよ。
自分もいちばん上が年少のときはそのくらいだったけど、だからどうってわけでもない。
子供育てた年数は一緒なんだから、それでいいじゃん。
13 ：名無しの心子知らず：2007/03/08(木) 18:53:44 ID:6Kc1Zrcb
年齢って関係ないかな。
四十代のママってフランクに話しててもやっぱり立ててほしがるよ。
四十代のママってフランクに話しててもやっぱり立ててほしがるよ。
私が気にしているのは私はポツン希望だし、
元々女の集団が苦手なわけで…だけど
子供は人好きで、遊びたいとか家に行きたい、と
ママさん達の前で言うし、子供同士の関係が気になるんですよね
私が付き合いしないせいで子供まで浮くのかどうか？、です
たしかに年齢って関係ないかもしれないけど、
私は歳より若くみられるせいもあるし
始めは皆のコソコソ噂の的だったみたいだし
何か言えば時代が違う、タンクを着れば
肩見せてセクシーだね、とか変な絡み方されてるような気が…
まぁ結局はランチとかには行きたくないから行かないんだけど
私の母、子供にとってのばぁがまだ47歳だし
周りのママさん達と年齢近いｗ
母に付き合いしてもらうとしますかぁｗ
元々女の集団が苦手なわけで…だけど
子供は人好きで、遊びたいとか家に行きたい、と
ママさん達の前で言うし、子供同士の関係が気になるんですよね
私が付き合いしないせいで子供まで浮くのかどうか？、です
たしかに年齢って関係ないかもしれないけど、
私は歳より若くみられるせいもあるし
始めは皆のコソコソ噂の的だったみたいだし
何か言えば時代が違う、タンクを着れば
肩見せてセクシーだね、とか変な絡み方されてるような気が…
まぁ結局はランチとかには行きたくないから行かないんだけど
私の母、子供にとってのばぁがまだ47歳だし
周りのママさん達と年齢近いｗ
母に付き合いしてもらうとしますかぁｗ
>>14
子供のためを思うのであれば、一回ぐらいランチにつきあってみたら？
せっかくさそってくれてるママさんたちに
ポツンが好きだからといって
随分、被害妄想的じゃない？
それに若くてセクシーなアテクシにオババたちなんぞ
あうはずないじゃないっていうふうにも聞こえるよｗ
もし、ママさんたちから親子が浮いた存在になるとすれば
ランチに参加しなかったという理由じゃなく
年上ママさんたちに必要以上に壁を作ろうとしている
あなたの発想の理由の可能性が高いかも。
子供のためを思うのであれば、一回ぐらいランチにつきあってみたら？
せっかくさそってくれてるママさんたちに
ポツンが好きだからといって
随分、被害妄想的じゃない？
それに若くてセクシーなアテクシにオババたちなんぞ
あうはずないじゃないっていうふうにも聞こえるよｗ
もし、ママさんたちから親子が浮いた存在になるとすれば
ランチに参加しなかったという理由じゃなく
年上ママさんたちに必要以上に壁を作ろうとしている
あなたの発想の理由の可能性が高いかも。
いちばん悪いのは、ポツンでいいと言いながら、オドオドしてる状態じゃない？
子供のためには・・・なんて悩んで「ごめんね、お友達と遊べなくて」みたいになるとしたら、
子供だって「ポツンは寂しいことなんだ。ママはだめなんだ」って思っちゃうよ。
最初だけは頑張って、あとは子供たちだけの行き来にするとか、やり方もあると思うし。
周りのせいだとか、子供のためだとか、そういうことを必要以上に意識しすぎてる気がする。
セクシー発言だって、とり方ひとつで変わるよ。本当に「うらやましいなぁ」って
思ってんのかもしれないし、「今日も元気だね」みたいな挨拶代わりの一言かもしれないし、
まあその言い方が既に不愉快なら歩み寄る必要もないけど、悪いほうにとりすぎるのもね。
自分に言い訳だらけの毎日になってしまうよ。
子供のためには・・・なんて悩んで「ごめんね、お友達と遊べなくて」みたいになるとしたら、
子供だって「ポツンは寂しいことなんだ。ママはだめなんだ」って思っちゃうよ。
最初だけは頑張って、あとは子供たちだけの行き来にするとか、やり方もあると思うし。
周りのせいだとか、子供のためだとか、そういうことを必要以上に意識しすぎてる気がする。
セクシー発言だって、とり方ひとつで変わるよ。本当に「うらやましいなぁ」って
思ってんのかもしれないし、「今日も元気だね」みたいな挨拶代わりの一言かもしれないし、
まあその言い方が既に不愉快なら歩み寄る必要もないけど、悪いほうにとりすぎるのもね。
自分に言い訳だらけの毎日になってしまうよ。
ただでさえ「若い」っていうことを引け目に？思ってるのなら、
せめて服装はあまりネタにされるようなキャミ・タンクはやめといたほうが・・・
せめて服装はあまりネタにされるようなキャミ・タンクはやめといたほうが・・・
やっぱりこんな感じのレスつくよね
おどおどなんてしてるつもりないし
ただ一般的な感覚でランチとかも子供のために、と
割り切って参加するのが幼稚園ママの付き合いなのかを
知りたかったんだけど…私自身が保育所育ちで
母達は仕事と家事であまりプライベートまで
保育所関係と交わってなかったもので
被害妄想的、と言うけどそれは違うね
人って嫌味や冷やかしで物を言われると
感じると思いますよ、あれ？って…なんか上手く
書けませんね、すみませんでした
落ちますﾉｼ
おどおどなんてしてるつもりないし
ただ一般的な感覚でランチとかも子供のために、と
割り切って参加するのが幼稚園ママの付き合いなのかを
知りたかったんだけど…私自身が保育所育ちで
母達は仕事と家事であまりプライベートまで
保育所関係と交わってなかったもので
被害妄想的、と言うけどそれは違うね
人って嫌味や冷やかしで物を言われると
感じると思いますよ、あれ？って…なんか上手く
書けませんね、すみませんでした
落ちますﾉｼ
>>18
一般的な感覚じゃなくて、子供の様子を見て
自分はポツンがいいけど、
今回は子供のためにちょっと人づきあい頑張ってみるかというのも
あなたの考えだし、やっぱりそこまでして人づきあいは
ちょっとなという気持ちが強いならやめるっていうのも
あなた次第でしょ？
そういう世間の評価を気にしてるとこがおどおどしてるって指摘されてるんでは？
ま、今回は幼稚園ママ達にそうとう悪い印象を持ってるみたいだから
ランチはやめといたほうがいいと思うけど。
一般的な感覚じゃなくて、子供の様子を見て
自分はポツンがいいけど、
今回は子供のためにちょっと人づきあい頑張ってみるかというのも
あなたの考えだし、やっぱりそこまでして人づきあいは
ちょっとなという気持ちが強いならやめるっていうのも
あなた次第でしょ？
そういう世間の評価を気にしてるとこがおどおどしてるって指摘されてるんでは？
ま、今回は幼稚園ママ達にそうとう悪い印象を持ってるみたいだから
ランチはやめといたほうがいいと思うけど。
子供は子供で友人関係作るから大丈夫。
親がお膳立てしないとならない関係は、子供にとって、
さして重要じゃない。
園のお友達とは園でだけ。でも、問題ないと思うよ。
子供のためっていいながら、自分にひけめや劣等感を、
感じてるだけのような気がする。
親がお膳立てしないとならない関係は、子供にとって、
さして重要じゃない。
園のお友達とは園でだけ。でも、問題ないと思うよ。
子供のためっていいながら、自分にひけめや劣等感を、
感じてるだけのような気がする。
ていうか関係をやりたいというなら寂しがりやスレのが妥当だよ。
ていうか、年齢に関わらずお友達出来にくそうな人だよね･･･。
と文章を読んでて思った。
と文章を読んでて思った。
皆は友達いらないって気持ちを心底理解してレスできてるの？
貴女達のレスの付け方自体が、揚げ足取りの感じがプンプンするんだけど。
貴女達のレスの付け方自体が、揚げ足取りの感じがプンプンするんだけど。
人の気持ちをまるまる理解することはできないと思うよ。
「友達いらない」でも、人によって見方とか、
角度接点動機、いろいろ違うでしょ？
自分だったらどう思うかって事を書くわけであって、
それに従えとかそういうのは全然ないよ。
（sage進行は別）
結果を報告しろ、レス返せとも思ってない。
ただ、友達マンセーの人よりは観点は遠く無いとは思う。
「友達いらない」でも、人によって見方とか、
角度接点動機、いろいろ違うでしょ？
自分だったらどう思うかって事を書くわけであって、
それに従えとかそういうのは全然ないよ。
（sage進行は別）
結果を報告しろ、レス返せとも思ってない。
ただ、友達マンセーの人よりは観点は遠く無いとは思う。
うちの母親は人間関係が全くダメ。常に孤立していた。
本人には自覚がなく、私ほど繊細で思いやり深い人間はいない。
友達は欲しいけど周りには私の気に入った人がいない。と、還暦すぎた今も言っている。
空気読めないし、変わり者で偏屈、妙にプライド（知性）が高くて、
学校の先生にまで文句つけて（当時は珍しい）は喧嘩してくるような人だった。
人の学歴を耳にしては、たいした事ない大学ね、馬鹿は話をする。
人の欠点をあげつらっては、自尊心を保つような人だった。
今から思うと当の母に根深い劣等感があったからだとは思うけれど。
家族が都内から、近郊他県に移り住み、私はいじめにあいだした。
小中と続いたけれど、高校に行ってからは楽しい学校生活になったけれど。
転校という契機もそうだけれど、小さい頃の私は自分で言うのもへんだが、
性格が悪かった。全く母そのままの性格で。
辛い経験ではあったけど、私は家の外で協調性、思いやりといった姿勢や、
本音と建前、また荒波を狡猾に泳ぎ抜く術を学んだように思う。
人との関係は疲れる、しかしそうやって自分も偏りや、独りよがりを正し、
適応していく処世術を学ぶ。それはよく解っている。が、やっぱり集団は敬遠してしまう。
あーわが子も私の二の舞は踏ませたくない。
自分は間違ってない？不安なのは私だけ？そんな動機で覗くスレがここ。
長々ごめんなさい。
本人には自覚がなく、私ほど繊細で思いやり深い人間はいない。
友達は欲しいけど周りには私の気に入った人がいない。と、還暦すぎた今も言っている。
空気読めないし、変わり者で偏屈、妙にプライド（知性）が高くて、
学校の先生にまで文句つけて（当時は珍しい）は喧嘩してくるような人だった。
人の学歴を耳にしては、たいした事ない大学ね、馬鹿は話をする。
人の欠点をあげつらっては、自尊心を保つような人だった。
今から思うと当の母に根深い劣等感があったからだとは思うけれど。
家族が都内から、近郊他県に移り住み、私はいじめにあいだした。
小中と続いたけれど、高校に行ってからは楽しい学校生活になったけれど。
転校という契機もそうだけれど、小さい頃の私は自分で言うのもへんだが、
性格が悪かった。全く母そのままの性格で。
辛い経験ではあったけど、私は家の外で協調性、思いやりといった姿勢や、
本音と建前、また荒波を狡猾に泳ぎ抜く術を学んだように思う。
人との関係は疲れる、しかしそうやって自分も偏りや、独りよがりを正し、
適応していく処世術を学ぶ。それはよく解っている。が、やっぱり集団は敬遠してしまう。
あーわが子も私の二の舞は踏ませたくない。
自分は間違ってない？不安なのは私だけ？そんな動機で覗くスレがここ。
長々ごめんなさい。
馬鹿は話をする→馬鹿は話をするのも嫌。
余談。
成人してからは、誰からも好かれる人気者になった。
なぜなら、人の顔色を伺い、言葉を選び、言いたい事も我慢して相手を立て、
悪口は言わず、自慢もせず、自虐で自分を落とし、いい人、下に見れる人を常に演じ続けていたから。
人に嫌われていた自分だからこそ、それこそ必死でがんばった。
だけど、これって本当に疲れる。学校、会社、と集団生活から解放だれた今、
独りで居る事はとても楽だ。寂しくなるときもあるけど。
あーでも子供のためには、身を持って見本となって、人との付き合い方を教えてあげたほうがいい？
その反面、こんな卑屈な元嫌われ者の、顔色伺い人間ではなくて、もっと毅然と堂々と、
無理なく人とも折束していける子供にもなって欲しい。という気持ちもある。
成人してからは、誰からも好かれる人気者になった。
なぜなら、人の顔色を伺い、言葉を選び、言いたい事も我慢して相手を立て、
悪口は言わず、自慢もせず、自虐で自分を落とし、いい人、下に見れる人を常に演じ続けていたから。
人に嫌われていた自分だからこそ、それこそ必死でがんばった。
だけど、これって本当に疲れる。学校、会社、と集団生活から解放だれた今、
独りで居る事はとても楽だ。寂しくなるときもあるけど。
あーでも子供のためには、身を持って見本となって、人との付き合い方を教えてあげたほうがいい？
その反面、こんな卑屈な元嫌われ者の、顔色伺い人間ではなくて、もっと毅然と堂々と、
無理なく人とも折束していける子供にもなって欲しい。という気持ちもある。
>>27
子供には、社会のルールとか、他人を不快にさせない言動
とか思いやりを教えるだけで十分なんじゃないかな？
それぞれの性格や質があるのだし。
あとは、親がしっかりしていれば子供はそれを見て育っていくと思う。
ホント子供って、見ているよね。
子供には、社会のルールとか、他人を不快にさせない言動
とか思いやりを教えるだけで十分なんじゃないかな？
それぞれの性格や質があるのだし。
あとは、親がしっかりしていれば子供はそれを見て育っていくと思う。
ホント子供って、見ているよね。
でも何の努力もなく人気者というか、人が集まる子っているよね。
ただ、絶対条件はフットワークが軽い。
私は病気持ちなもんで、そこで躓いてしまう。
お出掛けできる人たちが羨ましいよ。
ただ、絶対条件はフットワークが軽い。
私は病気持ちなもんで、そこで躓いてしまう。
お出掛けできる人たちが羨ましいよ。
>23
友達がいらないんじゃないよ。
ママ友が要らないんだよ。
友達いらない人の気持ちはわからない。
ろくな友達がいなかったんだろうと気の毒には思うけどｽﾚﾁｶﾞｲだから皆そこには触れないんだと思う。
>25-27
ママ友って結局子どもの人間関係に依存したつながりだから
子どものためにというならママ友との関わりは
「さして親しくもない知人との心地よい距離の保ち方」
の実演だと考えればいいんじゃないかな。
自分はそう思うようにしてる。
友達がいらないんじゃないよ。
ママ友が要らないんだよ。
友達いらない人の気持ちはわからない。
ろくな友達がいなかったんだろうと気の毒には思うけどｽﾚﾁｶﾞｲだから皆そこには触れないんだと思う。
>25-27
ママ友って結局子どもの人間関係に依存したつながりだから
子どものためにというならママ友との関わりは
「さして親しくもない知人との心地よい距離の保ち方」
の実演だと考えればいいんじゃないかな。
自分はそう思うようにしてる。
>友達いらない人の気持ちはわからない。
>ろくな友達がいなかったんだろうと気の毒には思うけどｽﾚﾁｶﾞｲだから皆そこには触れないんだと思う。
羨ましい言葉だと思う。私は友達って何？から迷い始めてしまう。
理解と信頼がある友達関係って本当にあるのだろうか？と懐疑的になってしまったり、
私だから見つからないのか…という諦めと、友達を美化して考えすぎ？
皆そこそこ妥協して我慢して、孤独を癒してるの？なんて考えてしまう。
だからママ友も友だちも一くくりで考えていたかも。
>ろくな友達がいなかったんだろうと気の毒には思うけどｽﾚﾁｶﾞｲだから皆そこには触れないんだと思う。
羨ましい言葉だと思う。私は友達って何？から迷い始めてしまう。
理解と信頼がある友達関係って本当にあるのだろうか？と懐疑的になってしまったり、
私だから見つからないのか…という諦めと、友達を美化して考えすぎ？
皆そこそこ妥協して我慢して、孤独を癒してるの？なんて考えてしまう。
だからママ友も友だちも一くくりで考えていたかも。
>32=25
友達に求めるものが多すぎるのかもね。＞理解と信頼
それにどんな関係でも人付き合いには妥協や我慢は必須だと思う。
夫婦でも妥協やら我慢やらあるんじゃないかな。
もちろん一方的に妥協させられたり我慢させられたり、は問題だけど。
あと、自分は人付き合いに「孤独を癒す」系の目的はないな。
つか孤独を癒すために付合いを求められたら自分は嫌だ。
友達に求めるものが多すぎるのかもね。＞理解と信頼
それにどんな関係でも人付き合いには妥協や我慢は必須だと思う。
夫婦でも妥協やら我慢やらあるんじゃないかな。
もちろん一方的に妥協させられたり我慢させられたり、は問題だけど。
あと、自分は人付き合いに「孤独を癒す」系の目的はないな。
つか孤独を癒すために付合いを求められたら自分は嫌だ。
>34
ﾋﾝﾄ 専ﾌﾞﾗ
ﾋﾝﾄ 専ﾌﾞﾗ
>>33
そうすると、妥協や我慢をある程度、内包した付き合いは理解できるとして、
33にとっての友達付き合いってどんな目的があるの？
旦那や子供との関係には、妥協や我慢というものは一切なくて、とにかく大切な存在。
たとえ多少の違和感があったとしても、それは愛情が凌駕すると本気で思ってるかも。
こんな感覚は友人関係ではないだろうな…
そうすると、妥協や我慢をある程度、内包した付き合いは理解できるとして、
33にとっての友達付き合いってどんな目的があるの？
旦那や子供との関係には、妥協や我慢というものは一切なくて、とにかく大切な存在。
たとえ多少の違和感があったとしても、それは愛情が凌駕すると本気で思ってるかも。
こんな感覚は友人関係ではないだろうな…
1です。
いれ忘れましたすいません。
前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160145959/l50
見るとわかると思うんだけど、
自己愛やモラハラに傷付いた人も多いから、
言葉は優しくしてくださいです。
いれ忘れましたすいません。
前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160145959/l50
見るとわかると思うんだけど、
自己愛やモラハラに傷付いた人も多いから、
言葉は優しくしてくださいです。
我慢や妥協というのが正しいかどうかはわからないけど。
本当に親しい友達であっても、言葉を選ぶのは正しいと思う。
なんでも言い合うのが友達っていう考えの人いるけど、
私はそれは賛成できない。
友達だからこそ、相手がどう言えば、傷つけずに言えるのか、
相手の心の状態を推し量って言えるんじゃない？
後、誰にだって嫌な面のひとつやふたつあると思う。
それと好きなところと比べて、好きな所が大きかったら、
まぁいいやって思える。
孤独を癒すってのは考えた事ないな。
その人が好きだったら、しょっちゅうじゃなくても、
ときどきは会えたら嬉しい。
本当に親しい友達であっても、言葉を選ぶのは正しいと思う。
なんでも言い合うのが友達っていう考えの人いるけど、
私はそれは賛成できない。
友達だからこそ、相手がどう言えば、傷つけずに言えるのか、
相手の心の状態を推し量って言えるんじゃない？
後、誰にだって嫌な面のひとつやふたつあると思う。
それと好きなところと比べて、好きな所が大きかったら、
まぁいいやって思える。
孤独を癒すってのは考えた事ないな。
その人が好きだったら、しょっちゅうじゃなくても、
ときどきは会えたら嬉しい。
前スレでﾓﾗﾊﾗ被害に会いやすい人は距離感が正しくもてないことが多いと
書いてあったけど、自分については本当にそうだと思う。
全然関係ないかもしれないけれど、小さい頃不器量で暗くていじめられっ子だった
私は、母がもちろんかわいがってくれた記憶もあるんだけど、一方で私のことを
恥じていて（そういう発言をするから）、いじめられても自分で解決しろと
突き放していたのが未だに忘れられない。
自分が嫌い、自信が持てない、自分という存在を常に恥じていて人付き合いも
人前に出るのも嫌い、あまつさえ人を信じられないというのは、母に信じて
もらったり、傷を癒してもらったりしたことが全くないというのにも一因がある
ような気がする。
認めてもらいたくて必死こいて優等生ぶって、未だにそこから抜けられない。
自分の過去からも母からも自分自身を開放しなくては、これからもずっとﾓﾗﾊﾗに
あったり、人付き合いにへとへとになりつづけるんではないかと思う。
書いてあったけど、自分については本当にそうだと思う。
全然関係ないかもしれないけれど、小さい頃不器量で暗くていじめられっ子だった
私は、母がもちろんかわいがってくれた記憶もあるんだけど、一方で私のことを
恥じていて（そういう発言をするから）、いじめられても自分で解決しろと
突き放していたのが未だに忘れられない。
自分が嫌い、自信が持てない、自分という存在を常に恥じていて人付き合いも
人前に出るのも嫌い、あまつさえ人を信じられないというのは、母に信じて
もらったり、傷を癒してもらったりしたことが全くないというのにも一因がある
ような気がする。
認めてもらいたくて必死こいて優等生ぶって、未だにそこから抜けられない。
自分の過去からも母からも自分自身を開放しなくては、これからもずっとﾓﾗﾊﾗに
あったり、人付き合いにへとへとになりつづけるんではないかと思う。
987 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 14:06:30 ID:4nqAB/i2
984です。
モヤモヤする気持ちになるのは、私も一緒だ。
そういう事する人達に共通するのって、容姿批判もそうだと思う。
正直（本人には言ってないけど）たいして美人でもないし
他人の容姿の事言える人間かよ。って思うけど。
ほんと、大袈裟で嘘でも平気でつくような人間だから
視界に入ってくるだけで、げんなりする。
989 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 14:09:16 ID:uxi1vcsc
>>987
容姿批判あるね。
たぶんそれが唯一？の栄光というか。
あからさまに自分より劣ってる相手を貶していないと、
自分に自信が持てないんだよね。
そういう人は褒めるときでも、何かと比較しないと、
褒められないんだと思う。
で、自分より容姿が劣ったやつが、自分より恵まれていたり、
よい目にあうと、自分が否定されたような気になって、
必死に貶めようとするんだろうね。
984です。
モヤモヤする気持ちになるのは、私も一緒だ。
そういう事する人達に共通するのって、容姿批判もそうだと思う。
正直（本人には言ってないけど）たいして美人でもないし
他人の容姿の事言える人間かよ。って思うけど。
ほんと、大袈裟で嘘でも平気でつくような人間だから
視界に入ってくるだけで、げんなりする。
989 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 14:09:16 ID:uxi1vcsc
>>987
容姿批判あるね。
たぶんそれが唯一？の栄光というか。
あからさまに自分より劣ってる相手を貶していないと、
自分に自信が持てないんだよね。
そういう人は褒めるときでも、何かと比較しないと、
褒められないんだと思う。
で、自分より容姿が劣ったやつが、自分より恵まれていたり、
よい目にあうと、自分が否定されたような気になって、
必死に貶めようとするんだろうね。
990 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 14:18:01 ID:4nqAB/i2
小さくて、えげつない自分をそうやって披露
しないほうが、いいのにね。
991 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 15:25:27 ID:9ZOZIJuH
もうすぐ小学校卒業
私も6年間ポツンだったよ
たまにポツンママが寄ってくると
利用したいだけだったり、見下したり
挙句に悪口言いふらされたよ
モラハラにも私は目をつけられていたから
周りから敬遠されているのも気がついていた
子供は中学受験して持ち上がりの公立中には進学しない
うちの子は球技のスポ少やっていて仲間は多かった
仲間のお母さんたちがうちの子のお別れ会を開いてくれると
知らせてくれた
ママ友関係でいやな思いばっかりだったけど
ちゃんと見ていてくれている人たちもいるんだと思った
自分語りスマソ
992 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 00:01:43 ID:zWul6Jfo
参考になるスレだよ。もちろんママ友関係にはいい面も悪い面も両方
あるのだけれど。
旦那の転勤がなくなり、育児サークルでも入ってみようか？なんて気持ちが
また揺らぎだしたな。
あまり人付き合いが得意なほうじゃないので、ずっと深い付き合いに躊躇していたのだけれど。
子供もうすぐ2歳、今のところこの地に特定の親密なママ友はいない…
親しくなりましょオーラの方々からは逃げ回る日々。
小さくて、えげつない自分をそうやって披露
しないほうが、いいのにね。
991 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/09(金) 15:25:27 ID:9ZOZIJuH
もうすぐ小学校卒業
私も6年間ポツンだったよ
たまにポツンママが寄ってくると
利用したいだけだったり、見下したり
挙句に悪口言いふらされたよ
モラハラにも私は目をつけられていたから
周りから敬遠されているのも気がついていた
子供は中学受験して持ち上がりの公立中には進学しない
うちの子は球技のスポ少やっていて仲間は多かった
仲間のお母さんたちがうちの子のお別れ会を開いてくれると
知らせてくれた
ママ友関係でいやな思いばっかりだったけど
ちゃんと見ていてくれている人たちもいるんだと思った
自分語りスマソ
992 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 00:01:43 ID:zWul6Jfo
参考になるスレだよ。もちろんママ友関係にはいい面も悪い面も両方
あるのだけれど。
旦那の転勤がなくなり、育児サークルでも入ってみようか？なんて気持ちが
また揺らぎだしたな。
あまり人付き合いが得意なほうじゃないので、ずっと深い付き合いに躊躇していたのだけれど。
子供もうすぐ2歳、今のところこの地に特定の親密なママ友はいない…
親しくなりましょオーラの方々からは逃げ回る日々。
993 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 17:18:55 ID:wbZ9ULDy
>>991
今1年。特に誰とも親しくしていない。
このまま公立に行かせようと考えてるけど、
とりあえず余計な事言わない、関わり過ぎないように、
やっていきたいって思ってる。
6年お疲れ様でした。
>>992
転勤ってある意味リセットでもあるんだよね。
そのリセットができない、ってことは失敗できないって事でもある。
縮めた距離を上手にあけるのは本当に難しい。
というか無理。
どうしてもだったら働いて保育園というのも手だよ。
994 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 17:49:25 ID:X1kAWYQ3
私は、転勤族も地元も差別していなかったけど、
モラされた相手が、転勤族（全国転勤）だったから
転勤族に対しての見方は、変わった。
もちろんそんな奴ばっかりじゃないと思うけど。
いつかは、出て行く人って無責任な事やらかして
出て行くんじゃないかな？って…。
>>991
今1年。特に誰とも親しくしていない。
このまま公立に行かせようと考えてるけど、
とりあえず余計な事言わない、関わり過ぎないように、
やっていきたいって思ってる。
6年お疲れ様でした。
>>992
転勤ってある意味リセットでもあるんだよね。
そのリセットができない、ってことは失敗できないって事でもある。
縮めた距離を上手にあけるのは本当に難しい。
というか無理。
どうしてもだったら働いて保育園というのも手だよ。
994 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 17:49:25 ID:X1kAWYQ3
私は、転勤族も地元も差別していなかったけど、
モラされた相手が、転勤族（全国転勤）だったから
転勤族に対しての見方は、変わった。
もちろんそんな奴ばっかりじゃないと思うけど。
いつかは、出て行く人って無責任な事やらかして
出て行くんじゃないかな？って…。
995 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/10(土) 22:49:30 ID:7uLS4ES4
もうすぐ引越しするのだけど、本当に切羽詰った今になって、
お世話になった 人に打ち明けるようになった。
そしたら何人もの人が残念がってくれて、
それがめちゃくちゃ驚きだった。
私はどちらかといえばポツンで、私を嫌う人にはﾓﾗﾊﾗされたり、
人間関係の スキルに関しては全然自信がなかった。
それどころか私自身は随分病んでいると思っている。
ﾓﾗﾊﾗされるだけの馬鹿で だめな人間なんだと。
対人スキルがないせいで、こうやってポツンになるんだと、
思ってきた。
本当は誰にも言わずにスッと消えてしまいたかった。
こうやって引き止められたり、残念がられると、
自分のことじゃない 見たいな気がする。
私はものすごい大きな負の感情だけに覆われて、
ひたすら殻に閉じこもって うじうじ生きてきたのかもしれない。
これからもそういう負の感情にとらわれて、
多分病んだ部分はそのまんま 年取っていくんだろうけれど、
こんな風に私に接してくれている人達には ものすごく感謝したい。
どうでもいい独白でした。ごめんなさい。
もうすぐ引越しするのだけど、本当に切羽詰った今になって、
お世話になった 人に打ち明けるようになった。
そしたら何人もの人が残念がってくれて、
それがめちゃくちゃ驚きだった。
私はどちらかといえばポツンで、私を嫌う人にはﾓﾗﾊﾗされたり、
人間関係の スキルに関しては全然自信がなかった。
それどころか私自身は随分病んでいると思っている。
ﾓﾗﾊﾗされるだけの馬鹿で だめな人間なんだと。
対人スキルがないせいで、こうやってポツンになるんだと、
思ってきた。
本当は誰にも言わずにスッと消えてしまいたかった。
こうやって引き止められたり、残念がられると、
自分のことじゃない 見たいな気がする。
私はものすごい大きな負の感情だけに覆われて、
ひたすら殻に閉じこもって うじうじ生きてきたのかもしれない。
これからもそういう負の感情にとらわれて、
多分病んだ部分はそのまんま 年取っていくんだろうけれど、
こんな風に私に接してくれている人達には ものすごく感謝したい。
どうでもいい独白でした。ごめんなさい。
996 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/11(日) 11:53:11 ID:bOgSOZbe
>>995
モラハラされるのは、馬鹿じゃないよ。
悪いのは、それをする心の弱い人達。
他人を、放っておけない粘着質の人達。
自分を、おとして考えるのは良くないよ。
悪い思い癖だと思う。
大体の人は、自分に自信はないよ。
一部の過剰な自信家の人はいるけれど。
負の感情っていうのは、自分をとても暗くする。
嫉妬、妬みなんかもそうだよね。
思いやりとか、例えば言葉遣いとか、やさしい相手を思いやった
気持ちで接したら、それだけで周りも空気変わるよね。
悪口やイジメ、モラハラなんかは、周りまでどんより、暗い空気
になる。
引っ越したら、素敵な人達に出会えるといいね。
997 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/11(日) 18:15:05 ID:6aJTK6cJ
むしろ、まともなというか良識ある大人だからこそ
モラハラにあったとき、相手の行動に違和感を覚える、やがて苦痛に感じるんじゃないかな？
相手にもっともらしく巻くしたてられたり、集団だったりすると
つい、相手が正しいのかな？と判断が鈍ったり、弱気になったりするし
また一人目のお母さんだったりすると、特に自信失いがちだから余計だよ
自分にも良くない部分があったと適度に反省するのは、自身の成長のために良い事だけれど
必要以上に卑下することはないと思うよ
>>995
モラハラされるのは、馬鹿じゃないよ。
悪いのは、それをする心の弱い人達。
他人を、放っておけない粘着質の人達。
自分を、おとして考えるのは良くないよ。
悪い思い癖だと思う。
大体の人は、自分に自信はないよ。
一部の過剰な自信家の人はいるけれど。
負の感情っていうのは、自分をとても暗くする。
嫉妬、妬みなんかもそうだよね。
思いやりとか、例えば言葉遣いとか、やさしい相手を思いやった
気持ちで接したら、それだけで周りも空気変わるよね。
悪口やイジメ、モラハラなんかは、周りまでどんより、暗い空気
になる。
引っ越したら、素敵な人達に出会えるといいね。
997 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/11(日) 18:15:05 ID:6aJTK6cJ
むしろ、まともなというか良識ある大人だからこそ
モラハラにあったとき、相手の行動に違和感を覚える、やがて苦痛に感じるんじゃないかな？
相手にもっともらしく巻くしたてられたり、集団だったりすると
つい、相手が正しいのかな？と判断が鈍ったり、弱気になったりするし
また一人目のお母さんだったりすると、特に自信失いがちだから余計だよ
自分にも良くない部分があったと適度に反省するのは、自身の成長のために良い事だけれど
必要以上に卑下することはないと思うよ
998 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/11(日) 22:58:12 ID:fg61v5qS
995ですが、お二人ともどうもありがとうございます。
あまり卑屈になりすぎないよう、本当に思いやりのある優しい言葉遣いの
できる人間になれるように、少しずつでも成長していきたいと思います。
本当に、大事なことですよね。周りにも気遣えて優しい気持ちで接するって。
そういえばこのごろ私、悲劇のヒロインみたいになって、かなり視野が狭く
自己中になっていたような気がします。
目を覚まさせてくださって、ありがとう。
999 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/12(月) 03:31:32 ID:iMNIu27G
>>996-997
心から同意。
っていうか、私もモラハラ被害なんで、
私も読んでいて、なんか肩をぽんってされた感じがする。
>>995
私もね、自分に自信なくて怖がりで卑屈で、
なんでも相手が正しいって思い込んでいた。
その人ととりまきの言動で、なんか違和感を感じたときには、
もう遅かった。
モラハラ被害にあう人は、得てして人との距離を取るのが、
上手じゃなかったりする。
だから、殻に閉じこもる期間っていうのは、
ある意味、距離のとりかたを学ぶ期間だったのかもしれないよ？
これで、距離をあけておくことが、できるようになったんだよ。
あとは自分をちょっとでも好きになって、
自分をとりもどしていけるよいいよね。
995ですが、お二人ともどうもありがとうございます。
あまり卑屈になりすぎないよう、本当に思いやりのある優しい言葉遣いの
できる人間になれるように、少しずつでも成長していきたいと思います。
本当に、大事なことですよね。周りにも気遣えて優しい気持ちで接するって。
そういえばこのごろ私、悲劇のヒロインみたいになって、かなり視野が狭く
自己中になっていたような気がします。
目を覚まさせてくださって、ありがとう。
999 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/12(月) 03:31:32 ID:iMNIu27G
>>996-997
心から同意。
っていうか、私もモラハラ被害なんで、
私も読んでいて、なんか肩をぽんってされた感じがする。
>>995
私もね、自分に自信なくて怖がりで卑屈で、
なんでも相手が正しいって思い込んでいた。
その人ととりまきの言動で、なんか違和感を感じたときには、
もう遅かった。
モラハラ被害にあう人は、得てして人との距離を取るのが、
上手じゃなかったりする。
だから、殻に閉じこもる期間っていうのは、
ある意味、距離のとりかたを学ぶ期間だったのかもしれないよ？
これで、距離をあけておくことが、できるようになったんだよ。
あとは自分をちょっとでも好きになって、
自分をとりもどしていけるよいいよね。
>>39
過去いじめられた経験があると、そうなりやすいよね。
親の対応もうちと同じだ＞39
私は逆に、認めてくれる人ってのを異常に求めてしまった、
そういう部分がある。
だから、ちょっとでも親切にされると舞い上がって鵜のみにして、
あっという間に相手との距離をつめてしまう。
距離が詰まれば、向こうからみてあらがみえるから、
モラじゃない人からも面倒がられやすい上、
卑屈だからモラハラ加害者からみたら「格好のタゲ」。
とりあえず、人に好かれようとか思うのをやめて、
人との距離を意図してあけられるようにして、
自分の中身を充実させていったらいいんじゃないかな？
過去いじめられた経験があると、そうなりやすいよね。
親の対応もうちと同じだ＞39
私は逆に、認めてくれる人ってのを異常に求めてしまった、
そういう部分がある。
だから、ちょっとでも親切にされると舞い上がって鵜のみにして、
あっという間に相手との距離をつめてしまう。
距離が詰まれば、向こうからみてあらがみえるから、
モラじゃない人からも面倒がられやすい上、
卑屈だからモラハラ加害者からみたら「格好のタゲ」。
とりあえず、人に好かれようとか思うのをやめて、
人との距離を意図してあけられるようにして、
自分の中身を充実させていったらいいんじゃないかな？
やたらポツンって言葉が出るんで、ちょっと気になったんだけど
もしかしたら、ポツン＝駄目母（人間）みたいな罪悪感があるのかな？
だから無理して、焦って突撃→地雷踏む結果になるのかも
もしかしたら、ポツン＝駄目母（人間）みたいな罪悪感があるのかな？
だから無理して、焦って突撃→地雷踏む結果になるのかも
>35
33です。
自分にとって友達は目的のある存在じゃないな。
目的はむしろ友情や愛情を覚えない相手と付き合うときに意識する。
だから「目的から自由になった付き合い」が、自分にとっての「友達」かな。
自由な関係だからこそ、努力や我慢も必要だと自分は考えてる。
家族も同じ。
>1
ﾓﾗﾊﾗばかりがママ友との不協和の原因じゃないから
（もう少し軽い原因で困ってる人とかね）
ﾓﾗﾊﾗ話ばかりをされると、ﾓﾗﾊﾗ以外で揺らいでる人が書き込みにくくなる。
前ｽﾚﾚｽを張ってまでﾓﾗﾊﾗ話を続けないで欲しい。
33です。
自分にとって友達は目的のある存在じゃないな。
目的はむしろ友情や愛情を覚えない相手と付き合うときに意識する。
だから「目的から自由になった付き合い」が、自分にとっての「友達」かな。
自由な関係だからこそ、努力や我慢も必要だと自分は考えてる。
家族も同じ。
>1
ﾓﾗﾊﾗばかりがママ友との不協和の原因じゃないから
（もう少し軽い原因で困ってる人とかね）
ﾓﾗﾊﾗ話ばかりをされると、ﾓﾗﾊﾗ以外で揺らいでる人が書き込みにくくなる。
前ｽﾚﾚｽを張ってまでﾓﾗﾊﾗ話を続けないで欲しい。
あのさ。前から思ってたんだけど、ポツンって
言葉やめない？音の響きからして、あまり良くないよね。
｢単独｣とか｢オンリーワン｣
とかこういうのにしようよ。
他に、いい言葉あったらだれか教えてください。よろしく。
言葉やめない？音の響きからして、あまり良くないよね。
｢単独｣とか｢オンリーワン｣
とかこういうのにしようよ。
他に、いい言葉あったらだれか教えてください。よろしく。
>49
「独立」とか。群からの、って意味で。
「独立」とか。群からの、って意味で。
一匹狼。
>>48
このスレが出来た軽易覚えてる？
ウエットな話は聞きたく無い、っていう言葉から、
辛い事を吐き出す場所、吐き出しても叩かれない場所として、
できたんだよ。
ダメージややられた事が深刻だったり深い人が、
安心して書き込みできる場所としてね。
その話はしないでとか、そういう事はこのスレでは、
それこそ言わないで欲しい。
このスレが出来た軽易覚えてる？
ウエットな話は聞きたく無い、っていう言葉から、
辛い事を吐き出す場所、吐き出しても叩かれない場所として、
できたんだよ。
ダメージややられた事が深刻だったり深い人が、
安心して書き込みできる場所としてね。
その話はしないでとか、そういう事はこのスレでは、
それこそ言わないで欲しい。
×軽易
○経緯
○経緯
前スレの引用は短い方がいい…
>>39
モラハラの原因は、距離もあるけど嫉みや妬みもあると私は思っている。
私の場合は、全然知らない人から中傷電話とかうけたことあるから…。
それは、中学の入学式翌日だった。（多分、上級生かなと思っている）
それから、始まって異性関係（恋愛関係）なんかの嫉妬も受けた事があるよ。
全然気づかないけど、高校の時ある日突然無視されたこともある。
それも、小学校から一緒にいた一番の友達にだよ。
その子に大人になってから会う機会があって、どうして私を裏切ったのか聞いてみた事がある。
その子は、私に何も言葉を返せなかったけど、いまだに、嫉妬しか考えられないんだよね。
モラハラの原因は、距離もあるけど嫉みや妬みもあると私は思っている。
私の場合は、全然知らない人から中傷電話とかうけたことあるから…。
それは、中学の入学式翌日だった。（多分、上級生かなと思っている）
それから、始まって異性関係（恋愛関係）なんかの嫉妬も受けた事があるよ。
全然気づかないけど、高校の時ある日突然無視されたこともある。
それも、小学校から一緒にいた一番の友達にだよ。
その子に大人になってから会う機会があって、どうして私を裏切ったのか聞いてみた事がある。
その子は、私に何も言葉を返せなかったけど、いまだに、嫉妬しか考えられないんだよね。
↑ごめん。ちと、読みにくかったね。
改行したつもりが…。
そんなこんなで今は、ちと怖もてキャラで通しております。
改行したつもりが…。
そんなこんなで今は、ちと怖もてキャラで通しております。
>55
あー、それはわかる。
今モラママから群への誘い攻撃を受けてるんだけど
どう考えても
「あんたタゲのことが羨ましくて仕方がないんだね・・・」
って感じなんだよね。
タゲにされてる人も天然（いい意味ではない）で、まったく問題がないとは言えないけど
彼女の抱えてる問題より、モラママの嫉妬のほうが断然大きい。
誘いはのらりくらりと交わし続けてるけど、正直疲れたよ。
>1
ごめんね。
あー、それはわかる。
今モラママから群への誘い攻撃を受けてるんだけど
どう考えても
「あんたタゲのことが羨ましくて仕方がないんだね・・・」
って感じなんだよね。
タゲにされてる人も天然（いい意味ではない）で、まったく問題がないとは言えないけど
彼女の抱えてる問題より、モラママの嫉妬のほうが断然大きい。
誘いはのらりくらりと交わし続けてるけど、正直疲れたよ。
>1
ごめんね。
>>57
下手すると、その矛先があなたに向かうかもしれないから
十分気をつけて。
その友達の事、よく考えてみたら中学の時、他の友達を何人か
モラタゲしてた事があったんだよね。（近くでずーっと見てるから分かった）
そういう人って、わがままだから、だれでもターゲットになりえるんだよ。
その理由付けも、上手いからね。
下手すると、その矛先があなたに向かうかもしれないから
十分気をつけて。
その友達の事、よく考えてみたら中学の時、他の友達を何人か
モラタゲしてた事があったんだよね。（近くでずーっと見てるから分かった）
そういう人って、わがままだから、だれでもターゲットになりえるんだよ。
その理由付けも、上手いからね。
嫉妬は自分も思い当たるなぁ
幼稚園でちょっと親しくなった人、職業、学歴などやたらに聞いてくるから素直に答えただけなんだが
職業は自営→へぇぇお金餅なんだね
主人は大・私は院卒→やっぱ頭いいんだ
一応、謙遜しつつ恥ずかしい内幕暴露もしたけど、聞く耳もたず
一時が万事そんな感じで、ﾊｧ？とドン引き距離を置いた
ところがその後、悪口言われてたらしい
おまっwww自分で根堀葉堀聞いてきて、それはないだろうwww
束、自営＝お金餅って子供かよ
八百屋さんや魚屋さんだって自営だろが！
いまだに突っ込めなかったのが心残りだよ
幼稚園でちょっと親しくなった人、職業、学歴などやたらに聞いてくるから素直に答えただけなんだが
職業は自営→へぇぇお金餅なんだね
主人は大・私は院卒→やっぱ頭いいんだ
一応、謙遜しつつ恥ずかしい内幕暴露もしたけど、聞く耳もたず
一時が万事そんな感じで、ﾊｧ？とドン引き距離を置いた
ところがその後、悪口言われてたらしい
おまっwww自分で根堀葉堀聞いてきて、それはないだろうwww
束、自営＝お金餅って子供かよ
八百屋さんや魚屋さんだって自営だろが！
いまだに突っ込めなかったのが心残りだよ
>59
個人情報は出さないに限る。本当に。
私も最近親しくなった人が
家の値段から最終学歴、夫の職業まで、根掘り葉掘り聞いてくるのに閉口しています。
適当にかわしていますが。
うっかり答えて、妬まれて、いじめられた、という友人の経験談を聞くにつけても
絶対に、うかつなことは言わないようにしよう、って思っている。
個人情報は出さないに限る。本当に。
私も最近親しくなった人が
家の値段から最終学歴、夫の職業まで、根掘り葉掘り聞いてくるのに閉口しています。
適当にかわしていますが。
うっかり答えて、妬まれて、いじめられた、という友人の経験談を聞くにつけても
絶対に、うかつなことは言わないようにしよう、って思っている。
前スレをだらだら貼って何のためになるんだろ？
前スレを読んだ方が早いのに。
ってか、いつの間にここはモラハラ回復スレになったんだ！
って言ったらまた例の約１名の方に攻撃されるんだよな（´-`）.｡oO
前スレを読んだ方が早いのに。
ってか、いつの間にここはモラハラ回復スレになったんだ！
って言ったらまた例の約１名の方に攻撃されるんだよな（´-`）.｡oO
ここに限ったことではないけど「モラハラ＝大人のいじめ」程度の、軽い意味あいで使われ始めてる気がしてならない
中にはそれ、モラハラと違うんじゃ･･･って場合も
人格障害もだけど、専門家でも診断が難しく、素人が断定できるようなものではないんだよね
四文字で状況説明が済む手軽さが受けてるんだろうけど、せめて>>1にも紹介されてるサイトでじっくり勉強してから使おうね＾＾
中にはそれ、モラハラと違うんじゃ･･･って場合も
人格障害もだけど、専門家でも診断が難しく、素人が断定できるようなものではないんだよね
四文字で状況説明が済む手軽さが受けてるんだろうけど、せめて>>1にも紹介されてるサイトでじっくり勉強してから使おうね＾＾
>>57
そうか…。
うらやましいっていう面もあるのかもしれないね。
見下し対象のタゲが、モラママにないものを持って目障りになった、
っていうケースがあるんだけど。
これもある意味嫉妬なんだよね。
それと、あやまらないでください。こっちこそ言い方すいません。
>>62
でもかなりあてはまる場合も多くて。
それだったら、「モラハラ的要素の多い」って言い方はどうかな？
それだったら断定じゃないですよね？
でもこのスレだったら、あまりギチギチしないほうが、
吐き出しやすいんじゃないかな…。
そうか…。
うらやましいっていう面もあるのかもしれないね。
見下し対象のタゲが、モラママにないものを持って目障りになった、
っていうケースがあるんだけど。
これもある意味嫉妬なんだよね。
それと、あやまらないでください。こっちこそ言い方すいません。
>>62
でもかなりあてはまる場合も多くて。
それだったら、「モラハラ的要素の多い」って言い方はどうかな？
それだったら断定じゃないですよね？
でもこのスレだったら、あまりギチギチしないほうが、
吐き出しやすいんじゃないかな…。
お金を、連想させる職業や、不動産関係の話は絶対話さないほうが無難。
学歴もね。
話したい人は、話せばいいと思うけど。
お金持ってると踏まれると、嫉妬され、貧乏だと馬鹿にされるような…。
どうだったって、他人の事を言いたい人はいるんだから。
学歴もね。
話したい人は、話せばいいと思うけど。
お金持ってると踏まれると、嫉妬され、貧乏だと馬鹿にされるような…。
どうだったって、他人の事を言いたい人はいるんだから。
>>59
>>60
>>64
言えてるね。
何が相手にとってどう思われるか、わからないから、
余計な事は言わない方がいいと思う。
特にお金とか職業とか学歴とか、
格差とかを気にする人が多い項目だよね。
特に悲しいかな。体型などの容姿があまり良くない人だと、
余計に勝手に見下されやすいから、
秀でた部分があると、普通以上に叩かれたりするし。
>>60
>>64
言えてるね。
何が相手にとってどう思われるか、わからないから、
余計な事は言わない方がいいと思う。
特にお金とか職業とか学歴とか、
格差とかを気にする人が多い項目だよね。
特に悲しいかな。体型などの容姿があまり良くない人だと、
余計に勝手に見下されやすいから、
秀でた部分があると、普通以上に叩かれたりするし。
モラハラって、周りの人間関係も巻き込んでくるんだよね。
１対１じゃないんだよね。
という訳で、高校の時の友達には、しっかり周りまで巻き込まれましたよ。
それと、人生を受け入れて生きている人ってあまり不平不満も
言わないしイキイキしてるじゃない？オーラが目立つからかな？
そういう人も、嫉妬してタゲられやすい気もする。
とにかく、自分がネガで上手く行かないのを他人のせいに
してる人は、幸せそうな人を妬む傾向があるのは、確かだと思っている。
１対１じゃないんだよね。
という訳で、高校の時の友達には、しっかり周りまで巻き込まれましたよ。
それと、人生を受け入れて生きている人ってあまり不平不満も
言わないしイキイキしてるじゃない？オーラが目立つからかな？
そういう人も、嫉妬してタゲられやすい気もする。
とにかく、自分がネガで上手く行かないのを他人のせいに
してる人は、幸せそうな人を妬む傾向があるのは、確かだと思っている。
５５５
>>66
下2行すごいうんうんうなづいた。
長年嫌がらせしてきた「モラハラ加害者的な要素の多い人」
もそうだ。
私が趣味関係で交友関係がひろがって、
とっても楽しみだしてから攻撃されだしたし、
何か良い事があると攻撃が激化してた。
「私よりデブスなこいつがなんで」って思って悔しかったんだろうね。
下2行すごいうんうんうなづいた。
長年嫌がらせしてきた「モラハラ加害者的な要素の多い人」
もそうだ。
私が趣味関係で交友関係がひろがって、
とっても楽しみだしてから攻撃されだしたし、
何か良い事があると攻撃が激化してた。
「私よりデブスなこいつがなんで」って思って悔しかったんだろうね。
>>65
容姿は、文句や悪口好きの人達にとっては、手っ取り早いし簡単な
攻撃のしかただと思う。自分の価値観で貶めてくるからね。
だから、そんなに気にする必要はないよ。言われたほうはグサっと
くるのは、間違いないけど。
おおかたの人が容姿の攻撃はうけたことが、あるんじゃないかな？
容姿は、文句や悪口好きの人達にとっては、手っ取り早いし簡単な
攻撃のしかただと思う。自分の価値観で貶めてくるからね。
だから、そんなに気にする必要はないよ。言われたほうはグサっと
くるのは、間違いないけど。
おおかたの人が容姿の攻撃はうけたことが、あるんじゃないかな？
容姿に関しては擦り寄りされてた人もいる。造作より、雰囲気がいい人でね。
で、じきに、「イイトシして(ry」に変わったｗ
良くても悪くても一言いいたいらしい。
クレーマーだよね。
でも苦情と違って対処できないことだから（学歴、職業、容姿他）
「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」で流すより他ないし。
で、じきに、「イイトシして(ry」に変わったｗ
良くても悪くても一言いいたいらしい。
クレーマーだよね。
でも苦情と違って対処できないことだから（学歴、職業、容姿他）
「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」で流すより他ないし。
そうだよ。そう！
クレーマーだよ！
クレーマーだよ！
クレーマーかあ。
あからさまに見下して優越感にひたりたい人、
いじめ体質の人もクレーマーなのかなあ。
…クレーマーもやりこめるのが目的みたいな人が多いから、
とおからじ、って感じだね。
あからさまに見下して優越感にひたりたい人、
いじめ体質の人もクレーマーなのかなあ。
…クレーマーもやりこめるのが目的みたいな人が多いから、
とおからじ、って感じだね。
最近このスレ見るようになった。
私が対人恐怖（対ママというべきか）になったのはある人と一緒にいる機会が多くなるにつれて、何故か自分を責めてしまいがちになりどうにも苦しくなってしまったからだった。
分かりやすくいじめられたり嫌がらせされた訳でもないのになんでだろう？私が被害妄想なのか？
とずっと思ってきたけどそうか手の込んだモラハラだったんだな、とここ読み始めてすごく腑に落ちた。
原因が分かっても私の対ママ恐怖が消える訳ではないけどさ
私が対人恐怖（対ママというべきか）になったのはある人と一緒にいる機会が多くなるにつれて、何故か自分を責めてしまいがちになりどうにも苦しくなってしまったからだった。
分かりやすくいじめられたり嫌がらせされた訳でもないのになんでだろう？私が被害妄想なのか？
とずっと思ってきたけどそうか手の込んだモラハラだったんだな、とここ読み始めてすごく腑に落ちた。
原因が分かっても私の対ママ恐怖が消える訳ではないけどさ
自分、ボスママに誘われてるんだけどボスママやその取巻きが嫌がるタイプは
大まかに言って「空気読めなさすぎ」ってところ。
ただし「彼女たちにとって」←これ重要。
彼女たちの言い分では
自分の興味のある話題にだけ食いついてきてそれを保持しようとしたり
ex.
園の行事～春休みの予定～ﾈｽﾞﾐｰ国～ﾈｽﾞﾐｰ映画～新作DVD～新学期について
と話題が移り変る中で、自分の予定を語ることに拘り続けるんだそうな。
アドバイ厨と化したり
ex.
最近疲れ気味なのか頭痛が に対して
痛むのはどこか、どんな痛みか、周期性はあるのか、どんな状況で発生するのかｒｙ
らしい。
自分は取り立てて言うほど気にならないんだけど
（つか話題二つ目辺りで離れちゃうのでその後のことはわからない）
気になる人には目につく鼻につくんだろうな。
で、その人のいないところで気の会う同士ゆっくり話がしたいんだけど
どうしてかいつもくっついてきて「みんな」困ってるって風に話を展開するんだワ。
結びは「ｱﾅﾀもそー思うよねー？」
どちらも基本、真面目なんだろうね。
聞き流すとかやり過ごすとか、そういうのが下手なんだと思う。
正直、自分にはどっちもウンザリｗ
大まかに言って「空気読めなさすぎ」ってところ。
ただし「彼女たちにとって」←これ重要。
彼女たちの言い分では
自分の興味のある話題にだけ食いついてきてそれを保持しようとしたり
ex.
園の行事～春休みの予定～ﾈｽﾞﾐｰ国～ﾈｽﾞﾐｰ映画～新作DVD～新学期について
と話題が移り変る中で、自分の予定を語ることに拘り続けるんだそうな。
アドバイ厨と化したり
ex.
最近疲れ気味なのか頭痛が に対して
痛むのはどこか、どんな痛みか、周期性はあるのか、どんな状況で発生するのかｒｙ
らしい。
自分は取り立てて言うほど気にならないんだけど
（つか話題二つ目辺りで離れちゃうのでその後のことはわからない）
気になる人には目につく鼻につくんだろうな。
で、その人のいないところで気の会う同士ゆっくり話がしたいんだけど
どうしてかいつもくっついてきて「みんな」困ってるって風に話を展開するんだワ。
結びは「ｱﾅﾀもそー思うよねー？」
どちらも基本、真面目なんだろうね。
聞き流すとかやり過ごすとか、そういうのが下手なんだと思う。
正直、自分にはどっちもウンザリｗ
>>74
実際それがモラハラなのかどうかとか、
素人判断はよくないんだって。
でも、そうなんだ…って思うことが、解決や回復にむけて、
よい影響を与えるなら、いいと思う。
なんで？どうして？って思って、なぜか自分が悪いって、
思い込んじゃってドツボにはまるでしょ。被害に合うと。
相手が（も）悪いんだなってわかって、
同じ轡を踏まないための工夫ができるようになる。
これだけでも意味が大きいよ。
原因がわからないと、ただ自分を責めるだけになる。
そうじゃなくなるだけでも意味は大きいと思うよ。
これから自分の自信をとりもどしていけばいいよ。
時間かかるかもしれないけどね。
>>75
よくわからないけど、なんかうーんって感じ。
距離上手にあけておけるといいね。
実際それがモラハラなのかどうかとか、
素人判断はよくないんだって。
でも、そうなんだ…って思うことが、解決や回復にむけて、
よい影響を与えるなら、いいと思う。
なんで？どうして？って思って、なぜか自分が悪いって、
思い込んじゃってドツボにはまるでしょ。被害に合うと。
相手が（も）悪いんだなってわかって、
同じ轡を踏まないための工夫ができるようになる。
これだけでも意味が大きいよ。
原因がわからないと、ただ自分を責めるだけになる。
そうじゃなくなるだけでも意味は大きいと思うよ。
これから自分の自信をとりもどしていけばいいよ。
時間かかるかもしれないけどね。
>>75
よくわからないけど、なんかうーんって感じ。
距離上手にあけておけるといいね。
>>74
相手があなたより、例えば経済的に恵まれているとか、（いろんな面で）
そういうんじゃない？
一緒にいると自分とその人を比べてしまって勝手に、被害妄想に
陥っているというケース？
>>75
私も、距離だと思う。
なんだか、読んでると仲良しクラブみたいに聞こえてくる。
私は子供の友達の親は、自分の友達ではないと思っている。
相手があなたより、例えば経済的に恵まれているとか、（いろんな面で）
そういうんじゃない？
一緒にいると自分とその人を比べてしまって勝手に、被害妄想に
陥っているというケース？
>>75
私も、距離だと思う。
なんだか、読んでると仲良しクラブみたいに聞こえてくる。
私は子供の友達の親は、自分の友達ではないと思っている。
>>76
確かにモラハラと断定的に書いてしまったのは間違いですね。
時間がたっていることですし、いつどの言動が当てはまるなんて私にも言えませんから。
でもここを読んで頷けることが多く、おっしゃる通り諦めていた解決の糸口が見えた気がします。そういう意味で今までより少し楽になれそうです。
ありがとうございました
>>77
あくまで私から見てですが、相手はそういった要素は少ない人だと思います。
いろんな意味で羨ましいと思う対象は別にいますし、嫉妬という感情と戦ってきた経験もありますが、それとは全くの別物だと断言できます。
正直言って、そんな単純に説明のつく感情であって欲しかったと逆に思います。それならここまで悩む必要はなかったでしょうから。
確かにモラハラと断定的に書いてしまったのは間違いですね。
時間がたっていることですし、いつどの言動が当てはまるなんて私にも言えませんから。
でもここを読んで頷けることが多く、おっしゃる通り諦めていた解決の糸口が見えた気がします。そういう意味で今までより少し楽になれそうです。
ありがとうございました
>>77
あくまで私から見てですが、相手はそういった要素は少ない人だと思います。
いろんな意味で羨ましいと思う対象は別にいますし、嫉妬という感情と戦ってきた経験もありますが、それとは全くの別物だと断言できます。
正直言って、そんな単純に説明のつく感情であって欲しかったと逆に思います。それならここまで悩む必要はなかったでしょうから。
>>78
確かにモラハラのサイトや、自己愛性人格障害とかの
サイトやスレッドを読むとあてはまる事多くて、
私も最初驚いたんです。
だから断定的に書いてしまった。
そうしたら、ここで「断定的に素人が書くな」って。
確かにそうだなって思って。
でも断定できなくても、その要素が多い場合だったら、
役に立つ、心が楽になる内容があるんですよね。
時間かかるけど、心が静かになるといいね。
辛くなったら、ここに書いたらいいと思うよ。
確かにモラハラのサイトや、自己愛性人格障害とかの
サイトやスレッドを読むとあてはまる事多くて、
私も最初驚いたんです。
だから断定的に書いてしまった。
そうしたら、ここで「断定的に素人が書くな」って。
確かにそうだなって思って。
でも断定できなくても、その要素が多い場合だったら、
役に立つ、心が楽になる内容があるんですよね。
時間かかるけど、心が静かになるといいね。
辛くなったら、ここに書いたらいいと思うよ。
>>78
そういうのって、ホントのところはどうなのかってのは
自分しか分からないんだよね。
でも、直感で感じるものがあるなら、それは当たっている事
もあると思う。つきあえば、つきあうほど？？？？？
と、思える人っているからね。
相手が、あなたに思っている負の感情を、あなたが敏感に察知しているのかもしれないし。
そういうのって、ホントのところはどうなのかってのは
自分しか分からないんだよね。
でも、直感で感じるものがあるなら、それは当たっている事
もあると思う。つきあえば、つきあうほど？？？？？
と、思える人っているからね。
相手が、あなたに思っている負の感情を、あなたが敏感に察知しているのかもしれないし。
つづき
相手が攻撃してこなければ馴れ合わずに、距離をとる事が一番の防御策だと思う。
相手が攻撃してこなければ馴れ合わずに、距離をとる事が一番の防御策だと思う。
私は少し広めに距離をとるのが心地いいんだけど、みっちり詰めたい人には「付き合い悪い、冷たい」って言われる。
ママ友≠友達 の私が踏み込まれたくないと感じる領域を
ママ友≒友達 の人は詰めてくるからやりにくい。
その上少し繊細な人は私が快適距離を守ろうとしただけでも『拒絶』されたと感じるらしくてさ。
私のこと嫌ってる？ 嫌ってる？ 次は意地悪とかしてくる？ 意地悪する？
みたいな空気が顔をあわせるたびに漂ってきて、すごくいや～な感じになる。
気を使って親切にするとありえないくらい喜ぶけど、意地悪しないけど親しくもしないと一気にしょぼ～ん。
気を使われて当然って思ってるのかなー、って気がする。
それでなるべく顔をあわせなくてもすむようにしてたら、今度はボスママのお誘いで orz
私は一人でいてたいだけなんですが・・・もうどうにもならんのか。
ママ友≠友達 の私が踏み込まれたくないと感じる領域を
ママ友≒友達 の人は詰めてくるからやりにくい。
その上少し繊細な人は私が快適距離を守ろうとしただけでも『拒絶』されたと感じるらしくてさ。
私のこと嫌ってる？ 嫌ってる？ 次は意地悪とかしてくる？ 意地悪する？
みたいな空気が顔をあわせるたびに漂ってきて、すごくいや～な感じになる。
気を使って親切にするとありえないくらい喜ぶけど、意地悪しないけど親しくもしないと一気にしょぼ～ん。
気を使われて当然って思ってるのかなー、って気がする。
それでなるべく顔をあわせなくてもすむようにしてたら、今度はボスママのお誘いで orz
私は一人でいてたいだけなんですが・・・もうどうにもならんのか。
>>83
自分もそんな感じだよ
ママ友≠友達っていうのも、頑に守ってるわけじゃないので
趣味が同じだったりで話が合う相手だと、距離が縮まることあるけど
距離が0になることはないし、そんな相手もなかなかいないw
だけどその快適距離に不満な人って、やっぱいるんだね
自分は>>83曰く繊細な人から、勝手に仮想敵にされ、先制攻撃されたよ
なんか嫌ってる？→意地悪する？→どうしよう（ｶﾞｸﾌﾞﾙ→やられる前にやってしまえ
そういう理屈らしい
なんともｱﾌｫらしいこったが、>>83さんも気を付けてね
自分もそんな感じだよ
ママ友≠友達っていうのも、頑に守ってるわけじゃないので
趣味が同じだったりで話が合う相手だと、距離が縮まることあるけど
距離が0になることはないし、そんな相手もなかなかいないw
だけどその快適距離に不満な人って、やっぱいるんだね
自分は>>83曰く繊細な人から、勝手に仮想敵にされ、先制攻撃されたよ
なんか嫌ってる？→意地悪する？→どうしよう（ｶﾞｸﾌﾞﾙ→やられる前にやってしまえ
そういう理屈らしい
なんともｱﾌｫらしいこったが、>>83さんも気を付けてね
卒園式を迎える今日まで嘘をつかれてたことがわかりました…私だけ信用してたみたいです。馬鹿だな(笑)
分かる。
はじめは理解出来なかったけど、そういう思考の人
がいるのには、驚いた。
こっちは、深入りしたいないだけで冷たくした覚えもないのに…。
ベタベタ付き合いたがる人間は、そういう面も含めて余計距離を置きたくなる。
あっさりと物事を考える習慣がないんだろう。
始めから信頼関係を、築かなければ裏切られたという思いもわいてこないだろうし。
期待されるのも、甘えられるのも勘弁。
だから、馴れ合いたくない。
はじめは理解出来なかったけど、そういう思考の人
がいるのには、驚いた。
こっちは、深入りしたいないだけで冷たくした覚えもないのに…。
ベタベタ付き合いたがる人間は、そういう面も含めて余計距離を置きたくなる。
あっさりと物事を考える習慣がないんだろう。
始めから信頼関係を、築かなければ裏切られたという思いもわいてこないだろうし。
期待されるのも、甘えられるのも勘弁。
だから、馴れ合いたくない。
私も
ママ友≠友達
って思ってる。
それに、過去嫌な目にあったのもあるから、
ママってだけじゃわかりあえないし、
距離が近付けば近付くほどモメる確率も高いって知ってるし。
その中でもなんとなく気があう人とはときどきメールとか、
やりとりするけど、べったりじゃなくていい距離感になってる。
だけどさ、べったりしたい人も単に価値観が違うだけなんだよね。
だから、そういう人を見下したり馬鹿にしたりは、
ちょっとおかしいと思う。
それやっちゃったら、嫌がらせする人と根本的に同じだもの。
ママ友≠友達
って思ってる。
それに、過去嫌な目にあったのもあるから、
ママってだけじゃわかりあえないし、
距離が近付けば近付くほどモメる確率も高いって知ってるし。
その中でもなんとなく気があう人とはときどきメールとか、
やりとりするけど、べったりじゃなくていい距離感になってる。
だけどさ、べったりしたい人も単に価値観が違うだけなんだよね。
だから、そういう人を見下したり馬鹿にしたりは、
ちょっとおかしいと思う。
それやっちゃったら、嫌がらせする人と根本的に同じだもの。
見下してないし、馬鹿にしてもいない。
それは心地よい距離の違いってだけだからさ。優劣ないし。
でも「アナタの期待には応えられません」に、びくびくしょぼーんされると
ものすごく負担になってくるんだよ・・・
のんけなのに同性に迫られてるような苦痛っていったらわかってもらえるかな。
好き嫌いじゃなくて、そういう付き合い方は無理、絶対無理、って気持ち。
それは心地よい距離の違いってだけだからさ。優劣ないし。
でも「アナタの期待には応えられません」に、びくびくしょぼーんされると
ものすごく負担になってくるんだよ・・・
のんけなのに同性に迫られてるような苦痛っていったらわかってもらえるかな。
好き嫌いじゃなくて、そういう付き合い方は無理、絶対無理、って気持ち。
>>88
ごめんね、なんかそういう風に感じちゃったから＞見下し
勘違いだったみたいですいません。
挨拶だけで、あとはそそくさと去って、
行事はいつも夫と一緒に行ってると、
あまり詰めてくる人いないみたい。
仲良くしたい人たちは勝手にやってるよ。
ごめんね、なんかそういう風に感じちゃったから＞見下し
勘違いだったみたいですいません。
挨拶だけで、あとはそそくさと去って、
行事はいつも夫と一緒に行ってると、
あまり詰めてくる人いないみたい。
仲良くしたい人たちは勝手にやってるよ。
あー。それから、期待にこたえると人数が
増えて自分がボスママみたくなっちゃうのが、予想できたり…。
面倒、みきれないよ…。だから、基本は単独のスタイルを
つらぬきたい。疲れるのわかってるから。
増えて自分がボスママみたくなっちゃうのが、予想できたり…。
面倒、みきれないよ…。だから、基本は単独のスタイルを
つらぬきたい。疲れるのわかってるから。
その、困るくらいに寄ってくる秘訣とかを、
ママ友が欲しいけど出来ないママスレで書いたらどうだろう？
欲しい～。でもできない～って人からしたら、
すごく望ましい状態なわけでしょ？よい情報かもしれないよ。
寄ってこられる人、こられない人、この違いってなんだろうね。
ママ友が欲しいけど出来ないママスレで書いたらどうだろう？
欲しい～。でもできない～って人からしたら、
すごく望ましい状態なわけでしょ？よい情報かもしれないよ。
寄ってこられる人、こられない人、この違いってなんだろうね。
>>92
余計なお世話だって。
余計なお世話だって。
>>92
困るくらい寄ってくるなんて、誰も書いてないし。
困るくらい寄ってくるなんて、誰も書いてないし。
寄ってきて困ってる、か。
難しいよね。かたやママ友になりたくてもなれない。
かたや、なりたくないのに関わられて困ってる。
なりたいひとのところに、関わってくれればいいのにね。
取りあえず上に書いたけど、挨拶だけしてそそくさとしてれば、
あまり関わってこないみたい。
あと太めだったりモッサリしてる人には、
群れママ系はあまりよってこないみたいだね
難しいよね。かたやママ友になりたくてもなれない。
かたや、なりたくないのに関わられて困ってる。
なりたいひとのところに、関わってくれればいいのにね。
取りあえず上に書いたけど、挨拶だけしてそそくさとしてれば、
あまり関わってこないみたい。
あと太めだったりモッサリしてる人には、
群れママ系はあまりよってこないみたいだね
ここってﾀﾞﾒｰｼﾞ受けた人の回復ｽﾚだよね？
ﾀﾞﾒｰｼﾞでｽﾞﾀﾎﾞﾛの人や、なんかされて群れない選択がよいと悟った人と
ただ群れるのがうざい嫌いって人じゃ、感覚違って当たり前。
後者は群れないﾏﾏｽﾚとかぶってるから、
回復はﾀﾞﾒｰｼﾞ者に優しいほうがいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
>85
卒園ｵﾒ。
これでさよならなんだし、ｷﾆｼﾅｲ。
丸めてﾎﾟｲ。
ﾀﾞﾒｰｼﾞでｽﾞﾀﾎﾞﾛの人や、なんかされて群れない選択がよいと悟った人と
ただ群れるのがうざい嫌いって人じゃ、感覚違って当たり前。
後者は群れないﾏﾏｽﾚとかぶってるから、
回復はﾀﾞﾒｰｼﾞ者に優しいほうがいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
>85
卒園ｵﾒ。
これでさよならなんだし、ｷﾆｼﾅｲ。
丸めてﾎﾟｲ。
>>97
だからウザイとかじゃなくて、自分の事（家庭も含めて）で
精一杯です。って言いたいんだよね。
依存心の強い人って、あとあとトラブルになりやすいんだよね。
どうしてくれなかった。ああしてくれなかった。
そこら辺含めて、危険を察知して自分を守るためでも
あるんだよね。
だからウザイとかじゃなくて、自分の事（家庭も含めて）で
精一杯です。って言いたいんだよね。
依存心の強い人って、あとあとトラブルになりやすいんだよね。
どうしてくれなかった。ああしてくれなかった。
そこら辺含めて、危険を察知して自分を守るためでも
あるんだよね。
>>97
なんとなく言わんとしてることはわかります。
外交的というか、ウジウジしてない群れない人と
うじうじダメージじくじく回避型群れない人
っていう感じかな。
私は色々嫌な事があって、うじうじ型なんですが。
まさに
>>1
の「 過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人」。
そこからまだ立ち直れない部分がある。
その部分が、過剰反応しちゃう場合があります。
親しくされないとしょぼくれるっていう事はないけど、
たまに親切にされて、実際舞い上がってしまったことがあるし。
気を使われて当然とは思ってないし、
攻撃されなかったら、それでいいんだけど、
もしかして「気を使って当然と思ってる人間」と思われてた？
とか卑屈に考えちゃいました。
なんとなく言わんとしてることはわかります。
外交的というか、ウジウジしてない群れない人と
うじうじダメージじくじく回避型群れない人
っていう感じかな。
私は色々嫌な事があって、うじうじ型なんですが。
まさに
>>1
の「 過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人」。
そこからまだ立ち直れない部分がある。
その部分が、過剰反応しちゃう場合があります。
親しくされないとしょぼくれるっていう事はないけど、
たまに親切にされて、実際舞い上がってしまったことがあるし。
気を使われて当然とは思ってないし、
攻撃されなかったら、それでいいんだけど、
もしかして「気を使って当然と思ってる人間」と思われてた？
とか卑屈に考えちゃいました。
>>98
私も色々嫌な事があって群れません。
自分が人と関わるのがすごく下手だし、
卑屈だし、それでいて親切にされると舞い上がって信じ込むし、
いじめ体質の人から見たら絶好のカモになるし。
いろいろあってから、ママ関係がみんな「恐い人」かなって
不安になるし、ママ関係とは一定以上の距離をあけています。
そのほうが自分を守る意味でも迷惑かけない意味でも正しいから。
私も色々嫌な事があって群れません。
自分が人と関わるのがすごく下手だし、
卑屈だし、それでいて親切にされると舞い上がって信じ込むし、
いじめ体質の人から見たら絶好のカモになるし。
いろいろあってから、ママ関係がみんな「恐い人」かなって
不安になるし、ママ関係とは一定以上の距離をあけています。
そのほうが自分を守る意味でも迷惑かけない意味でも正しいから。
>100
だいたいあたり。
色々あったみたいだね。
回復ｶﾞﾝｶﾞﾚ
だいたいあたり。
色々あったみたいだね。
回復ｶﾞﾝｶﾞﾚ
おとなしい人や自分が気に入らない人を攻撃するタイプの奴っているけど。
ほんとあれは、陰険だよ。気分悪いし。
やっぱ、他人を放っておけない人が一番タチ悪い気がする。
ほんとあれは、陰険だよ。気分悪いし。
やっぱ、他人を放っておけない人が一番タチ悪い気がする。
仲間内ともめて一人群れを出たんだけど、
たいした接触も無いのに、その後ももめたグループに
モラハラされて、理由がわからなくて落ち込んでた。
今回のスレ読んで、なんとなくわかった。
また仲良しがちらほら出てきた私を放っていけないんだな。
今度の取り巻きはサバサバしてて気はいいけど、
結構強めのお母ちゃんらだし、自分らの攻撃に絶えてる私に
反撃されないかと奴らの中で脳内変換してたんだと。
自分らがやってる事はやられ返されないかとびくついてるから
モラハラなんかするのね。
ちょっと、落ち着いてきた。対処方法もわかってきた。
ありがとう。
たいした接触も無いのに、その後ももめたグループに
モラハラされて、理由がわからなくて落ち込んでた。
今回のスレ読んで、なんとなくわかった。
また仲良しがちらほら出てきた私を放っていけないんだな。
今度の取り巻きはサバサバしてて気はいいけど、
結構強めのお母ちゃんらだし、自分らの攻撃に絶えてる私に
反撃されないかと奴らの中で脳内変換してたんだと。
自分らがやってる事はやられ返されないかとびくついてるから
モラハラなんかするのね。
ちょっと、落ち着いてきた。対処方法もわかってきた。
ありがとう。
>>83､>>88､>>91は人をひきつけるオーラが出てるんだろうな。
距離なしちゃんを『あ、あの人と仲良くなりたい(はぁと)』って
思わせる何かが。
私はそこまでいかないけど、人を羨む気持ちの裏返しで
距離なしになったっりモラハラしたりするのって、
やっぱどこかおかしいよね。
そんな人に労力使うのも疲れてきた。
モラハラは放っておくしかないかもしれないが、
距離なしの対処方法はまだよくわからないや。
自分語りｽﾏｿ
距離なしちゃんを『あ、あの人と仲良くなりたい(はぁと)』って
思わせる何かが。
私はそこまでいかないけど、人を羨む気持ちの裏返しで
距離なしになったっりモラハラしたりするのって、
やっぱどこかおかしいよね。
そんな人に労力使うのも疲れてきた。
モラハラは放っておくしかないかもしれないが、
距離なしの対処方法はまだよくわからないや。
自分語りｽﾏｿ
↑訂正
自分は自分
自分は自分
ダメージを受けた人に優しくあるのは当然だけど
「人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり」
の部分も受け入れて欲しいよ。
心地よい距離を保ちたいだけなのに
「いじめる人」と同一視されたり
「助けてくれる人」と縋られたり
「同じタゲを共有する人」と思われたり・・・
いっそ群れたほうが楽なんだろうかと思わされるストレスだって相当のものだよ。
でも群れたら群れたで、違うストレスがあるだけだと思うから
単独を貫く気持ちを回復したくてここに来てるのに、
「ここはダメージからの回復ｽﾚだから余所へ行け」
的な対応されると、どうしていいんだか・・・
いつからダメージ専門ｽﾚになっちゃったのさ・・・orz
「人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり」
の部分も受け入れて欲しいよ。
心地よい距離を保ちたいだけなのに
「いじめる人」と同一視されたり
「助けてくれる人」と縋られたり
「同じタゲを共有する人」と思われたり・・・
いっそ群れたほうが楽なんだろうかと思わされるストレスだって相当のものだよ。
でも群れたら群れたで、違うストレスがあるだけだと思うから
単独を貫く気持ちを回復したくてここに来てるのに、
「ここはダメージからの回復ｽﾚだから余所へ行け」
的な対応されると、どうしていいんだか・・・
いつからダメージ専門ｽﾚになっちゃったのさ・・・orz
110 ：名無しの心子知らず：2007/03/16(金) 15:59:10 ID:uaGmns/j
111 ：名無しの心子知らず：2007/03/16(金) 16:11:16 ID:uaGmns/j
わからないけど97もまた、ダメージ受けてる人なのかもしれないよ。
だから、ダメージの人のフォローはしている。
ここはダメージから回復の人が少なくないわけだから
「不快感を感じた」とかいう言い方止めようよ。
同時に93さんの、余所へ行け的な対応も止めようよ。
どっちもそういうのやめて、
お互いを思いやったらいいんじゃないかな。
>>102
ありがとう。
>>103
そうなんだよね。自分を守るのは自分なんだよね。
>>104
激しく同意です。
>>105
＞自分らがやってる事はやられ返されないかとびくついてるから
＞モラハラなんかするのね。
そうなのか。そうかもしれないね。
それで「先手。先手！」って焦ってそれが攻撃になってるのかもね。
だから、ダメージの人のフォローはしている。
ここはダメージから回復の人が少なくないわけだから
「不快感を感じた」とかいう言い方止めようよ。
同時に93さんの、余所へ行け的な対応も止めようよ。
どっちもそういうのやめて、
お互いを思いやったらいいんじゃないかな。
>>102
ありがとう。
>>103
そうなんだよね。自分を守るのは自分なんだよね。
>>104
激しく同意です。
>>105
＞自分らがやってる事はやられ返されないかとびくついてるから
＞モラハラなんかするのね。
そうなのか。そうかもしれないね。
それで「先手。先手！」って焦ってそれが攻撃になってるのかもね。
>>106
ひきつけるオーラってある意味うらやましいな。
そういうオーラの人って、いじめられたりしなさそう。
どんな気持ちであっても距離無しになっちゃったり、
モラハラするのはおかしいんだよ。
距離無しの場合で、人と親しくなりたい！→粘着。
こうできる人ってある意味すごいと思う。
自分が拒否される事って一切考えてないんでしょ？
>>107-108
自分は自分、人は人。そうなんだよね。
粘着して関わりたがる距離無しの人も、
変わった人や劣った人を攻撃する人も、そこが足りていないのかも。
ひきつけるオーラってある意味うらやましいな。
そういうオーラの人って、いじめられたりしなさそう。
どんな気持ちであっても距離無しになっちゃったり、
モラハラするのはおかしいんだよ。
距離無しの場合で、人と親しくなりたい！→粘着。
こうできる人ってある意味すごいと思う。
自分が拒否される事って一切考えてないんでしょ？
>>107-108
自分は自分、人は人。そうなんだよね。
粘着して関わりたがる距離無しの人も、
変わった人や劣った人を攻撃する人も、そこが足りていないのかも。
>>109
ダメージやストレスの質の違いなんですよね。
ごめんなさい。
群れたときのストレスか…。
ふっとしたときに、なんか違和感を感じることがあった。
ふっと、相手から嫌な片鱗が見えたの。
当時は、それは気のせいで、相手は正しくて、
私なんかと親しくしてくれている、って思い込んで、
その違和感も飲み込んでいたけど。
嫌がらせのひどいやつとか経験すると、
そういうのがないだけいいじゃない！とか思っちゃう。
そういう所って良くないですよね。
嫌がらせする人と根っこが同じだ。…自己嫌悪です。
詰めた距離って平穏にあけるのって難しいですよね。
頑張ってください。
>>111
すごくわかるそれ。
確かに自分にも非がある事が少なくないんだよね。
でも、「そこまでされる程」の非じゃなかったり、
非があるから、じゃなくて、嫌な事するのが目的で、
非はそれの建て前だったりする。
で、自信がない人とか、
自責が強い人を狙うんだよね。そういう人って。
ダメージやストレスの質の違いなんですよね。
ごめんなさい。
群れたときのストレスか…。
ふっとしたときに、なんか違和感を感じることがあった。
ふっと、相手から嫌な片鱗が見えたの。
当時は、それは気のせいで、相手は正しくて、
私なんかと親しくしてくれている、って思い込んで、
その違和感も飲み込んでいたけど。
嫌がらせのひどいやつとか経験すると、
そういうのがないだけいいじゃない！とか思っちゃう。
そういう所って良くないですよね。
嫌がらせする人と根っこが同じだ。…自己嫌悪です。
詰めた距離って平穏にあけるのって難しいですよね。
頑張ってください。
>>111
すごくわかるそれ。
確かに自分にも非がある事が少なくないんだよね。
でも、「そこまでされる程」の非じゃなかったり、
非があるから、じゃなくて、嫌な事するのが目的で、
非はそれの建て前だったりする。
で、自信がない人とか、
自責が強い人を狙うんだよね。そういう人って。
>>113
＞ひきつけるオーラの人ってある意味うらやましいな。
＞そういうオーラの人って、いじめられたりしなさそう。
そうとばっかりは、言い切れないよ。
そういう人に嫉妬して、悶々としたものを抱えていたり
する人もいるからね。
それが、ちょっとしたことをきっかけに、攻撃に変わる事もある。
＞ひきつけるオーラの人ってある意味うらやましいな。
＞そういうオーラの人って、いじめられたりしなさそう。
そうとばっかりは、言い切れないよ。
そういう人に嫉妬して、悶々としたものを抱えていたり
する人もいるからね。
それが、ちょっとしたことをきっかけに、攻撃に変わる事もある。
アンカーミスすいません。92ですね。ごめんなさい。
私の場合、オーラとかじゃなくて
群れたいけど既存の群には上手く馴染んでゆけなかった人が
群れてない私に「一緒に群れて」ってやってくる感じかな。
自分が安心できる群がほしいんだろうなって思うんだけど
群を必要としていない私と群が必要な彼女では、所詮うまくゆくはずもなく、ってところです。
群が欲しいと思うから、群に入れないことや群が作れないことが辛いんだよ
って言ってみようかと考えたこともあるんだけど、現状群を欲してる人に
「欲しがるからいけない」
とは、どうしても言えなくて悶々としてる。
なまじそんなことを言うと余計傷つけることになるんじゃないかとも思うし、
「群要らない群」とか、わけわかんないことになりそうな感じもするし。
彼女のことは嫌いじゃないんだけど、重い。その重さからとにかく逃げたい。
逃げるには彼女をタゲにしてる群に入っちゃうのが一番早いんだけど
それは良心が許さない。
でも重さのあまり易きに流されそうで、怖くて怖くて。
それが本音です。ごめんね。傷のある人には本当に嫌な話で。
だけどどこかで吐き出さないと、傷を受け止められない人から傷つける人になっちゃそうなんだよ。怖い。助けて。
群れたいけど既存の群には上手く馴染んでゆけなかった人が
群れてない私に「一緒に群れて」ってやってくる感じかな。
自分が安心できる群がほしいんだろうなって思うんだけど
群を必要としていない私と群が必要な彼女では、所詮うまくゆくはずもなく、ってところです。
群が欲しいと思うから、群に入れないことや群が作れないことが辛いんだよ
って言ってみようかと考えたこともあるんだけど、現状群を欲してる人に
「欲しがるからいけない」
とは、どうしても言えなくて悶々としてる。
なまじそんなことを言うと余計傷つけることになるんじゃないかとも思うし、
「群要らない群」とか、わけわかんないことになりそうな感じもするし。
彼女のことは嫌いじゃないんだけど、重い。その重さからとにかく逃げたい。
逃げるには彼女をタゲにしてる群に入っちゃうのが一番早いんだけど
それは良心が許さない。
でも重さのあまり易きに流されそうで、怖くて怖くて。
それが本音です。ごめんね。傷のある人には本当に嫌な話で。
だけどどこかで吐き出さないと、傷を受け止められない人から傷つける人になっちゃそうなんだよ。怖い。助けて。
余所へいけとかそういう事じゃなくて、
自分は、もうママ友要らないって思ってるんだけど、
もし、欲しい人だったら、
欲しいころの自分だったら、
どうしたら好かれるのかすごく知りたいと思うと思う。
粘着する人やボスママも、
好かれたい、ママ友欲しいって人にいけばいいのにね。
そうすればみんな丸くおさまるような気がする。
自分は、もうママ友要らないって思ってるんだけど、
もし、欲しい人だったら、
欲しいころの自分だったら、
どうしたら好かれるのかすごく知りたいと思うと思う。
粘着する人やボスママも、
好かれたい、ママ友欲しいって人にいけばいいのにね。
そうすればみんな丸くおさまるような気がする。
>>119
答えてくれてありがとう。
それはうまくいかないよね…。
その人よくわからない人だね。
なんで上手く馴染めないのに群れようとするんだろう。
そこでも上手く行かなくなって苦しくなるって、
一切考えない、警戒しないのかな。
自分をタゲにしてる人たちがいるんだったら、
仲良くしたい人（119さん）まで巻き込んでしまう、って、
考えないのかな…。
タゲになってる時って、原則、攻撃してる人と関わってる人、
同じ所属の人と関わってはいけないんじゃないかって思う。
どうしても言えないのも、119さんの優しさなんだね。
…むしろ、言っちゃうほうがいいかもしれない、とか思っちゃう。
タゲにしてる群れに入って非人道的な事するより、
いいんじゃないかなぁとか。
その彼女、欲しがるからいけない、って、
否定的な事言ったら、怖がって逃げると思うんだけど…。
きっと、群れから攻撃されることに敏感になってて、
それから逃避するには、群れるしか解決方法を思い付かない、
そういう状態なんじゃないかって思う。
「欲しがるからいけない。群れない選択して群れから逃げる」
こちらのがてっとり早く逃避できるんだけどね…。
こちらこそごめんね。
良心が許さない、傷つける人になりたくない。
そういう119さん、いいなって思うよ。
答えてくれてありがとう。
それはうまくいかないよね…。
その人よくわからない人だね。
なんで上手く馴染めないのに群れようとするんだろう。
そこでも上手く行かなくなって苦しくなるって、
一切考えない、警戒しないのかな。
自分をタゲにしてる人たちがいるんだったら、
仲良くしたい人（119さん）まで巻き込んでしまう、って、
考えないのかな…。
タゲになってる時って、原則、攻撃してる人と関わってる人、
同じ所属の人と関わってはいけないんじゃないかって思う。
どうしても言えないのも、119さんの優しさなんだね。
…むしろ、言っちゃうほうがいいかもしれない、とか思っちゃう。
タゲにしてる群れに入って非人道的な事するより、
いいんじゃないかなぁとか。
その彼女、欲しがるからいけない、って、
否定的な事言ったら、怖がって逃げると思うんだけど…。
きっと、群れから攻撃されることに敏感になってて、
それから逃避するには、群れるしか解決方法を思い付かない、
そういう状態なんじゃないかって思う。
「欲しがるからいけない。群れない選択して群れから逃げる」
こちらのがてっとり早く逃避できるんだけどね…。
こちらこそごめんね。
良心が許さない、傷つける人になりたくない。
そういう119さん、いいなって思うよ。
なんかうまくまとまらなくてすいません。
119さん、嫌な思いしちゃったらごめんなさい。
119さん、嫌な思いしちゃったらごめんなさい。
>121
私から見て、だから絶対ではないんだけど
上手く馴染めないのは群の個性とその人の個性が違うからじゃないかと思う。
群にとって彼女は異質なんだけど、彼女はそれに気づいてないような。
巻き込まれてるのもｳﾊｧなんだけど、それ以上に縋られるのがね・・・ほんとに重くて。
すみません。書いてるうちに切羽詰っちゃっておかしなことを口走りました。
堂々１人を通します。ありがとう。
私から見て、だから絶対ではないんだけど
上手く馴染めないのは群の個性とその人の個性が違うからじゃないかと思う。
群にとって彼女は異質なんだけど、彼女はそれに気づいてないような。
巻き込まれてるのもｳﾊｧなんだけど、それ以上に縋られるのがね・・・ほんとに重くて。
すみません。書いてるうちに切羽詰っちゃっておかしなことを口走りました。
堂々１人を通します。ありがとう。
>>123
その相手からは、逃げるしかないと思う。
ちょっと、距離なしっぽい感じも受け取れる。
私も、彼女がその群れに入れないのは、類（個性）が違うからだと思う。
群れが好きなら、自分の群れをがんばってつくったらいいと思う。
その相手からは、逃げるしかないと思う。
ちょっと、距離なしっぽい感じも受け取れる。
私も、彼女がその群れに入れないのは、類（個性）が違うからだと思う。
群れが好きなら、自分の群れをがんばってつくったらいいと思う。
>>123
124さんの言うように、逃げるのが正解だろうなぁ。
群れの個性とその人の個性が違うか…。
群れに向いていない適性なんだろうな。
同性のグループにまじりにくいタイプってあるよ。
このタイプはハブられたり叩かれたりしやすい。
自分が自覚しないと対処できないんだよね。
自覚ないと群れジプシーになるか、
１人の人を巻き込んで自分の群れづくりになるか、なんだな。
距離梨だと、逃げ続けても執念で追い掛けてくるからなあ。
124さんの言うように、逃げるのが正解だろうなぁ。
群れの個性とその人の個性が違うか…。
群れに向いていない適性なんだろうな。
同性のグループにまじりにくいタイプってあるよ。
このタイプはハブられたり叩かれたりしやすい。
自分が自覚しないと対処できないんだよね。
自覚ないと群れジプシーになるか、
１人の人を巻き込んで自分の群れづくりになるか、なんだな。
距離梨だと、逃げ続けても執念で追い掛けてくるからなあ。
最悪逃げても逃げてもだめだったら、
はっきり言うのも方法だと思う。
上に書いてあるように、馴染めてないのはわかってるんだと思うから、
この人は自分に馴染んでくれないなってわかれば、
この人は敵！って認識して離れていくと思うんだけど。
ただ、共通の敵だよねアイツは、って群れが近付いてくるのは、
また別件だけど。こっちは逃げで対処できると思う。
はっきり言うのも方法だと思う。
上に書いてあるように、馴染めてないのはわかってるんだと思うから、
この人は自分に馴染んでくれないなってわかれば、
この人は敵！って認識して離れていくと思うんだけど。
ただ、共通の敵だよねアイツは、って群れが近付いてくるのは、
また別件だけど。こっちは逃げで対処できると思う。
ディープな付き合いは勘弁してほしいので誘われなくても平気。
が、目の前で「○ちゃん（←知らない）がさ～」などと
私などまるで空気であるかのように会話されると、居場所がなくて凹む。
暗にハブられてるんだろうかと卑屈にもなり、
逆に「皆に分かる話題にしないなんて、自分とは価値観ちがうなあ」と
冷めた目線になったり。
自分を否定されたことはないけど、そのグループのボスママのように
ほめちぎられることがないので、相対的に否定された気分だ。。。
が、目の前で「○ちゃん（←知らない）がさ～」などと
私などまるで空気であるかのように会話されると、居場所がなくて凹む。
暗にハブられてるんだろうかと卑屈にもなり、
逆に「皆に分かる話題にしないなんて、自分とは価値観ちがうなあ」と
冷めた目線になったり。
自分を否定されたことはないけど、そのグループのボスママのように
ほめちぎられることがないので、相対的に否定された気分だ。。。
>127
友達以外は目に見えない視野がない人は、
気にするだけ無駄だよ。
友達以外は目に見えない視野がない人は、
気にするだけ無駄だよ。
>>127
＞逆に「皆に分かる話題にしないなんて、
＞自分とは価値観ちがうなあ」と
＞冷めた目線になったり。
これはいいと思う。
だって実際価値観違うし。
他人に期待しなくなると楽になるよ。
あからさまに攻撃されなかったらいいや。位というのかな。
他人は自分にわざわざ話し掛けなんかしない。
自分が積極的に相手に関わってないわけだし。
あからさまに否定されたりたたき放題叩かれてないんだから、
現状幸せ。…くらいに思うと楽になるような気がする。
＞逆に「皆に分かる話題にしないなんて、
＞自分とは価値観ちがうなあ」と
＞冷めた目線になったり。
これはいいと思う。
だって実際価値観違うし。
他人に期待しなくなると楽になるよ。
あからさまに攻撃されなかったらいいや。位というのかな。
他人は自分にわざわざ話し掛けなんかしない。
自分が積極的に相手に関わってないわけだし。
あからさまに否定されたりたたき放題叩かれてないんだから、
現状幸せ。…くらいに思うと楽になるような気がする。
>124-126
123です。ありがとう。
上手く距離を空けられるように頑張ってみます。
距離なしさんでないことを祈りたい気分です。
>127
空気のようということは、むしろ上手くその場に溶け込んでいるということかも。
悪目立ちしないほうが穏便に済むことは多いよ。
123です。ありがとう。
上手く距離を空けられるように頑張ってみます。
距離なしさんでないことを祈りたい気分です。
>127
空気のようということは、むしろ上手くその場に溶け込んでいるということかも。
悪目立ちしないほうが穏便に済むことは多いよ。
>>127です。皆さん温かいレスありがとう。
空気状態で逆に幸せかあ。元気が出ました。
>>132さん
自分もほめられるの苦手です。固まってしまいます。
そのママがほめられるのは、肌がきれいだとか
子供ちゃんが良い子だとか、そういうことです。
長くなるので分けます。
空気状態で逆に幸せかあ。元気が出ました。
>>132さん
自分もほめられるの苦手です。固まってしまいます。
そのママがほめられるのは、肌がきれいだとか
子供ちゃんが良い子だとか、そういうことです。
長くなるので分けます。
134 ：127。続き：2007/03/20(火) 01:33:28 ID:0MqZnbya
自分の知っているほとんどすべてのママが彼女に絡んでいて
会いたい一部のママだけ誘うのもも感じ悪いかと躊躇してる。
実際に会って話をすると楽しい人なんだけど、深く付き合うには
そのママの道徳観とか倫理観が、自分にはどうしても受け入れられず
（子供の年齢詐称して切符購入、その他諸々）
それでもなんでいつもこんな大勢のママに囲まれているのか、
彼女が金銭物品をねだることは決してなく、実害がなければいいということかと
会うたび自問自答してどっと疲れ、自己嫌悪に陥って子供にあたってしまったり。
ひとりでいるほうが心穏やかなんだけど、子供は彼女の子が好きなので
遊ばせてやりたいし。
「元気が出た」くせにまた揺らいじゃってますが。
っていうかほんとにそのママたち楽しそうなんだよ…
悪口をいうことはなく女子高的にキャーキャー賑やかで。
なので愚痴ったら負け的に、誰にも相談できずにいます。
会いたい一部のママだけ誘うのもも感じ悪いかと躊躇してる。
実際に会って話をすると楽しい人なんだけど、深く付き合うには
そのママの道徳観とか倫理観が、自分にはどうしても受け入れられず
（子供の年齢詐称して切符購入、その他諸々）
それでもなんでいつもこんな大勢のママに囲まれているのか、
彼女が金銭物品をねだることは決してなく、実害がなければいいということかと
会うたび自問自答してどっと疲れ、自己嫌悪に陥って子供にあたってしまったり。
ひとりでいるほうが心穏やかなんだけど、子供は彼女の子が好きなので
遊ばせてやりたいし。
「元気が出た」くせにまた揺らいじゃってますが。
っていうかほんとにそのママたち楽しそうなんだよ…
悪口をいうことはなく女子高的にキャーキャー賑やかで。
なので愚痴ったら負け的に、誰にも相談できずにいます。
ママ友なんて価値観が合うかが重要だから合わないなら離れた方がいいよね。
あなたも彼女を軽蔑しつつ利用してる節(子供同士は仲良くさせたい)があるしそういう感情って相手にも伝わってるよ。
私自身も価値観の違いから私を快く思わないくせに誘ってくるママ友がいて理解に苦しむのよね。
話してても噛み合わないし疲れるだけで。
離れた方がお互いのためだと思うな。
あなたも彼女を軽蔑しつつ利用してる節(子供同士は仲良くさせたい)があるしそういう感情って相手にも伝わってるよ。
私自身も価値観の違いから私を快く思わないくせに誘ってくるママ友がいて理解に苦しむのよね。
話してても噛み合わないし疲れるだけで。
離れた方がお互いのためだと思うな。
>>127
ママ友って、時期がくれば、ほとんどが終わる関係だから必要以上に
馴れ合わず否定もせずにいればいいと思う。
今のところ悪い事もされていないのなら、つかず離れずでいればいいんじゃないかな？
他の人も、ただその場の雰囲気に合わせている人もいると思うよ。
楽しく見えても、内心疲れている人もいるかも？そこらへんの他人の本心なんて
分からないもんだよ。
ママ友って、時期がくれば、ほとんどが終わる関係だから必要以上に
馴れ合わず否定もせずにいればいいと思う。
今のところ悪い事もされていないのなら、つかず離れずでいればいいんじゃないかな？
他の人も、ただその場の雰囲気に合わせている人もいると思うよ。
楽しく見えても、内心疲れている人もいるかも？そこらへんの他人の本心なんて
分からないもんだよ。
137 ：名無しの心子知らず：2007/03/20(火) 05:03:29 ID:nRymnR1u
135にほぼ同意。
127子供まだ入学前？
だとしたら子供の好き嫌いは
環境に左右される面が大きいよ。
他を知らなかったら他を好きになりようがないよ。
127子供まだ入学前？
だとしたら子供の好き嫌いは
環境に左右される面が大きいよ。
他を知らなかったら他を好きになりようがないよ。
ごめんAGEちゃった。
子供が大きくなったら本当に疲れる付き合いがなくなって楽
昔はつまんない事で悩んでたなぁって思うようになるよ
お仕事する様になったからかな
昔はつまんない事で悩んでたなぁって思うようになるよ
お仕事する様になったからかな
>127
前に何かで読んだんだけど、良識を重んじる人は、良識から外れた行動をとる人が
誉めそやされることを憎むんだって。その人じゃなくてその現象がダメなんだそうです。
でも何事も憎むのはよくないことだから、理解できない現象をなんとか自分なりに
理解しようとするんだけど、やっぱり納得できなくて、それがストレスになるんだとかあった。
良識を大事にする真面目な人ほど、「理解しなくちゃ、納得しなきゃ」ってなりやすいらしい。
ほんのちょっとだけ不真面目になって「世の中不思議なこともあるもんだ」って「～しなきゃ」から
自分を解放してあげるといいかも。
それと自分が大切に思うものを蔑ろにする人にストレスを感じるのものは当たり前だから
ストレスを覚える自分を許すことも大事だよね。
前に何かで読んだんだけど、良識を重んじる人は、良識から外れた行動をとる人が
誉めそやされることを憎むんだって。その人じゃなくてその現象がダメなんだそうです。
でも何事も憎むのはよくないことだから、理解できない現象をなんとか自分なりに
理解しようとするんだけど、やっぱり納得できなくて、それがストレスになるんだとかあった。
良識を大事にする真面目な人ほど、「理解しなくちゃ、納得しなきゃ」ってなりやすいらしい。
ほんのちょっとだけ不真面目になって「世の中不思議なこともあるもんだ」って「～しなきゃ」から
自分を解放してあげるといいかも。
それと自分が大切に思うものを蔑ろにする人にストレスを感じるのものは当たり前だから
ストレスを覚える自分を許すことも大事だよね。
憎むよりは、すぱっと切り捨てるほうがいいかもね。
143 ：名無しの心子知らず：2007/03/20(火) 12:54:49 ID:B5PLxZGB
幼稚園時代にさんざん振り回されてｽﾞﾀﾎﾞﾛ。
小学校に上がってからママ友付き合いから解放されて、
授業参観や行事の時に軽く挨拶して、適当に雑談しておけば良くなって、
日ごろは気楽に一人行動。
でも先日の卒業式の後に、ポツンとなってすごく淋しかった。
子供たちは名残惜しく、校門のところで写真を撮り合ったり、
語り合ったりして、なかなか帰ろうとしない。
それを待つ間が苦痛で苦痛でたまらなかった。
母親同士も強固な仲良しができていて入る余地なし。
その時間の長いこと長いこと。
写真の後はみんなでランチへ。
学校主催の公式な謝恩会がないので、ママ同士が誘い合って
親子みんなで流れて行った。
もちろん誘ってもらえなかったし、そんなことが計画されてることさえ知らなかった。
「じゃ～ね～」と集団が去った後、娘もポツンを味わって淋しそうだった。
私が母親づきあいをしてこなかったせいかな？と少し娘に申し訳ない気持ちがした。
小学校に上がってからママ友付き合いから解放されて、
授業参観や行事の時に軽く挨拶して、適当に雑談しておけば良くなって、
日ごろは気楽に一人行動。
でも先日の卒業式の後に、ポツンとなってすごく淋しかった。
子供たちは名残惜しく、校門のところで写真を撮り合ったり、
語り合ったりして、なかなか帰ろうとしない。
それを待つ間が苦痛で苦痛でたまらなかった。
母親同士も強固な仲良しができていて入る余地なし。
その時間の長いこと長いこと。
写真の後はみんなでランチへ。
学校主催の公式な謝恩会がないので、ママ同士が誘い合って
親子みんなで流れて行った。
もちろん誘ってもらえなかったし、そんなことが計画されてることさえ知らなかった。
「じゃ～ね～」と集団が去った後、娘もポツンを味わって淋しそうだった。
私が母親づきあいをしてこなかったせいかな？と少し娘に申し訳ない気持ちがした。
144 ：名無しの心子知らず：2007/03/20(火) 12:55:41 ID:B5PLxZGB
そう言えば、２月に中学の入学説明会に行った時も、
挨拶や、二言三言の会話はするものの、
みんな仲良しママ同士で連れ立って来ていて、一人ポツンと話を聞いた。
それは別に構わないのだけれど、途中の休憩時間の長いこと長いこと。
両隣は知らない人で話す相手はいないし、トイレに行っても時間が余って、
孤独に押しつぶされそうになった。
今度は中学の入学式があるのだけれど、そこでも同じ思いをするのかと思うと、
私が登校拒否になりそうだ。
さんざんな幼稚園から抜け出せて、一人は気楽～と思っていたけれど、
それは思い込みたかっただけなのかな。
本当は一人では淋しいのかな。
でもまたランチだ買い物だとつるんで、悪口大会といざこざで生活を乱されるのは面倒だし。
その当たりで揺れ動く私はココのスレでいいんでしょうか？
挨拶や、二言三言の会話はするものの、
みんな仲良しママ同士で連れ立って来ていて、一人ポツンと話を聞いた。
それは別に構わないのだけれど、途中の休憩時間の長いこと長いこと。
両隣は知らない人で話す相手はいないし、トイレに行っても時間が余って、
孤独に押しつぶされそうになった。
今度は中学の入学式があるのだけれど、そこでも同じ思いをするのかと思うと、
私が登校拒否になりそうだ。
さんざんな幼稚園から抜け出せて、一人は気楽～と思っていたけれど、
それは思い込みたかっただけなのかな。
本当は一人では淋しいのかな。
でもまたランチだ買い物だとつるんで、悪口大会といざこざで生活を乱されるのは面倒だし。
その当たりで揺れ動く私はココのスレでいいんでしょうか？
中学の卒業式には、子供達同志で待ち合わせて、
遊びにいくようになるよ。
ポツンと思うより、子供を真剣に見つめてられると思おう。
説明会だって、学校の話を聞きに行く所で、
おしゃべりするところじゃない。
私の小学校の説明会のときポツンだったけど、
何とも思いませんでしたよ。
それどころか話に聞きもらしがないか、
学童の先生への挨拶など、いっぱいいっぱいだったよ。
遊びにいくようになるよ。
ポツンと思うより、子供を真剣に見つめてられると思おう。
説明会だって、学校の話を聞きに行く所で、
おしゃべりするところじゃない。
私の小学校の説明会のときポツンだったけど、
何とも思いませんでしたよ。
それどころか話に聞きもらしがないか、
学童の先生への挨拶など、いっぱいいっぱいだったよ。
>>143
ご卒業おめでとうございます。
うちは幼稚園、小学校、中学校と同じ顔ぶれですが、143さんもそうですか？
基本ポツンですごしていますが、幼、小の卒業式後子供の友達と母軍団に誘われ
ランチにいきました。そこでは悪口陰口のオンパレードでした。
きっと他のグループもそうだと思う。
晴れがましい気持ちも半減、行かなきゃよかったと後悔・・欝
４月になったら何事もなかったように顔をあわせればにこやかに
しているんだろうな・・
143さん、お嬢さんと春休みを有意義にすごしてください。
ご卒業おめでとうございます。
うちは幼稚園、小学校、中学校と同じ顔ぶれですが、143さんもそうですか？
基本ポツンですごしていますが、幼、小の卒業式後子供の友達と母軍団に誘われ
ランチにいきました。そこでは悪口陰口のオンパレードでした。
きっと他のグループもそうだと思う。
晴れがましい気持ちも半減、行かなきゃよかったと後悔・・欝
４月になったら何事もなかったように顔をあわせればにこやかに
しているんだろうな・・
143さん、お嬢さんと春休みを有意義にすごしてください。
147 ：名無しの心子知らず：2007/03/20(火) 15:58:56 ID:WO5laZck
レスありがとうございます。>>143です。
＞晴れがましい気持ち半減
すごくよく分かります。
ママグループと映画に行った時なんか、その後のランチで早速に悪口大会。
せっかく家族愛や人間愛のいい映画を観てきたばっかりなのに、
さっきの映画は何だったんだーっ！？てなことに。
余韻に浸るどころか、対極の渦に巻き込まれる感じで。
そうとは分かっていながら、卒業式でポツンとすると私自身が淋しかったのと、
娘にも申し訳なかったのと･･･。
そんなポツン親子が周囲の目にどう映ったかも気になったり･･･。
でも、そういうものに振り回されていると、大事なことを見失いますよね。
中学の入学式は、娘を心から送り出し、よくお話を聞いて来たいと思います。
ありがとうございました。
＞晴れがましい気持ち半減
すごくよく分かります。
ママグループと映画に行った時なんか、その後のランチで早速に悪口大会。
せっかく家族愛や人間愛のいい映画を観てきたばっかりなのに、
さっきの映画は何だったんだーっ！？てなことに。
余韻に浸るどころか、対極の渦に巻き込まれる感じで。
そうとは分かっていながら、卒業式でポツンとすると私自身が淋しかったのと、
娘にも申し訳なかったのと･･･。
そんなポツン親子が周囲の目にどう映ったかも気になったり･･･。
でも、そういうものに振り回されていると、大事なことを見失いますよね。
中学の入学式は、娘を心から送り出し、よくお話を聞いて来たいと思います。
ありがとうございました。
>>143
卒業おめでとうございます！
悪口大会って嫌ですよね。
またきたか、って感じでいやな空気が…。
なんで女って人の荒さがしや、悪口が好きなんだろう？
親が群れない事で、子供同士（学校生活）に差し障りはなかたっんですよね？
だったら、子供さんが無事に卒業できた事のほうが喜ばしいじゃありませんか？
私は、これからも群れるつもりはないのでそういう場面に遭遇するかも
しれないけど多分平気だと思います。群れではたくさん嫌な思いもしたし。
私自身、群れやグループに対してめちゃくちゃ冷めてますと思います。
卒業おめでとうございます！
悪口大会って嫌ですよね。
またきたか、って感じでいやな空気が…。
なんで女って人の荒さがしや、悪口が好きなんだろう？
親が群れない事で、子供同士（学校生活）に差し障りはなかたっんですよね？
だったら、子供さんが無事に卒業できた事のほうが喜ばしいじゃありませんか？
私は、これからも群れるつもりはないのでそういう場面に遭遇するかも
しれないけど多分平気だと思います。群れではたくさん嫌な思いもしたし。
私自身、群れやグループに対してめちゃくちゃ冷めてますと思います。
150 ：名無しの心子知らず：2007/03/20(火) 19:23:41 ID:raSK9UV0
自意識過剰な状態に陥っていたと思います。
冷静になってから振り返ってみれば・・・の話ですが。
あの人、一人ぼっちで可哀想ね。友達いないのかしら？
とﾋｿﾋｿささやかれているような幻想に襲われて、
軽いパニック状態でした。
あのまま病院にでも行ったら、強迫神経症とか病名がついたんじゃないかと思います。
そういう噂話をしかねない人たちだということを知ってるからこそなんですが、
自意識過剰になると、周囲を見渡す余裕なんか無いんですよね。
きっと他にも単独行動の人はいたはずなんですが（フルタイムで働いてる人とか）。
精神的に強くならなきゃいけないですよね。
冷静になってから振り返ってみれば・・・の話ですが。
あの人、一人ぼっちで可哀想ね。友達いないのかしら？
とﾋｿﾋｿささやかれているような幻想に襲われて、
軽いパニック状態でした。
あのまま病院にでも行ったら、強迫神経症とか病名がついたんじゃないかと思います。
そういう噂話をしかねない人たちだということを知ってるからこそなんですが、
自意識過剰になると、周囲を見渡す余裕なんか無いんですよね。
きっと他にも単独行動の人はいたはずなんですが（フルタイムで働いてる人とか）。
精神的に強くならなきゃいけないですよね。
このスレに多分今後お世話になるであろう6ヶ月赤餅母です。
児童館や市の子育てサロンとかに行って、話し掛けられたり子供が接近したり流れで
そこにいる人と会話をすることはよくあるし嫌いではないけれど、それをきっかけにママ友になりたいとかは全く思わない。
子育てサロンに「友達を作りに来ました」と自己紹介してる人とはどうしても距離を置きたくなってしまう。
参加してる時間内だけの一期一会な関係で、もし縁があればまた会うかも、その時はよろしくね
という気持ちでサロンに参加して、他のママとそこそこ会話もはずんでも、帰り際にメルアド交換
始めてるの見るとﾏﾝﾄﾞｸｻになってそそくさと帰ってきてしまう。
それなりに話が弾んだママもさっさと帰っていく私を怪訝な顔で見てたし、これじゃもし次会っても
むしろ避けられてしまうようになるかもorz
でもたいして知りもしない相手と友達になる自信もないし、ましてやメルアド知られたくないんだよね…。
メルアド交換したらメールしなきゃ悪いみたいな変な義務感で一杯になる。
向こうは軽い気持なのかもしれないけど。
児童館や市の子育てサロンとかに行って、話し掛けられたり子供が接近したり流れで
そこにいる人と会話をすることはよくあるし嫌いではないけれど、それをきっかけにママ友になりたいとかは全く思わない。
子育てサロンに「友達を作りに来ました」と自己紹介してる人とはどうしても距離を置きたくなってしまう。
参加してる時間内だけの一期一会な関係で、もし縁があればまた会うかも、その時はよろしくね
という気持ちでサロンに参加して、他のママとそこそこ会話もはずんでも、帰り際にメルアド交換
始めてるの見るとﾏﾝﾄﾞｸｻになってそそくさと帰ってきてしまう。
それなりに話が弾んだママもさっさと帰っていく私を怪訝な顔で見てたし、これじゃもし次会っても
むしろ避けられてしまうようになるかもorz
でもたいして知りもしない相手と友達になる自信もないし、ましてやメルアド知られたくないんだよね…。
メルアド交換したらメールしなきゃ悪いみたいな変な義務感で一杯になる。
向こうは軽い気持なのかもしれないけど。
>>150
まさにポツンでいると
一人でいることにまわりが変な目で見ているんじゃないかとか
哀れそうな目で見ているんじゃないかとか
自意識過剰な思い込みの呪縛との闘って感じかな？
他人は自分が思うほど見ちゃいないと思うんだけどね。
公園や集団が集まるところで
グループママさんと目があうのが怖い。
どうしても友達いない＝かわいそうか性格問題ありって思われがちだよね。
他スレ見ても意見の食い違いで他人を攻撃するとき
「友達いないだろ」って言い方で相手の人格を否定しようとする
書き込み見るしさ。
まさにポツンでいると
一人でいることにまわりが変な目で見ているんじゃないかとか
哀れそうな目で見ているんじゃないかとか
自意識過剰な思い込みの呪縛との闘って感じかな？
他人は自分が思うほど見ちゃいないと思うんだけどね。
公園や集団が集まるところで
グループママさんと目があうのが怖い。
どうしても友達いない＝かわいそうか性格問題ありって思われがちだよね。
他スレ見ても意見の食い違いで他人を攻撃するとき
「友達いないだろ」って言い方で相手の人格を否定しようとする
書き込み見るしさ。
>>151
自分も育休中そうだったし、今の保育園生活でもそんな感じ（ただいま１歳半）。
近所だし、保育園のクラスの子なんて大半が中学まで一緒。
これから先のこと考えると付き合い期間が長すぎて、できれば深入りしたくない。
これでいいと思えるなら全然そのスタンスで良いのでは？
まぁでも自分もさ、時々揺れるんだわorz
メール交換してたり家を行き合う人もいるみたいだし。
軽い気持ちでさらっと？付き合い関係が持てる人は正直うらやましいよ。
自分も育休中そうだったし、今の保育園生活でもそんな感じ（ただいま１歳半）。
近所だし、保育園のクラスの子なんて大半が中学まで一緒。
これから先のこと考えると付き合い期間が長すぎて、できれば深入りしたくない。
これでいいと思えるなら全然そのスタンスで良いのでは？
まぁでも自分もさ、時々揺れるんだわorz
メール交換してたり家を行き合う人もいるみたいだし。
軽い気持ちでさらっと？付き合い関係が持てる人は正直うらやましいよ。
幼稚園ママのことで毎日気が重いです。
春休みになって少しはいいけど。狭い町の中、どうしても会ってしまう。
以前面と向かっていろいろいわれてから（それも全部「貴女ってこういう人じゃないの？」っていう妄想内の事だけ）
その人が怖い。
私は見た感じ女性らしいタイプに見えるらしく、彼女にはそれが気に入らないというのが概要。
私自身は本当は性格も大雑把で、料理も家事も苦手。結婚するまで旦那として付き合ってない。
ネチネチ人の悪口を言ったり粗探しするようなお茶会も苦手。
彼女はすごく勘の働く人で、とにかく人の一挙一動を見逃さない人。
彼女から見て私はソツなくやっている良い奥さんに見えるらしく、裏があるんでしょ？とばかりに色々難癖つける。
何か彼女が視野に入るといつも緊張して疲れる。
私の返答や言動にどこか裏があると思ったり気に入らない時は、すぐに嫌な顔したり
口に出すし。
はあ。長々すみません。
貴女の勘が外れる事だってあるんだと言ってやりたい。
春休みになって少しはいいけど。狭い町の中、どうしても会ってしまう。
以前面と向かっていろいろいわれてから（それも全部「貴女ってこういう人じゃないの？」っていう妄想内の事だけ）
その人が怖い。
私は見た感じ女性らしいタイプに見えるらしく、彼女にはそれが気に入らないというのが概要。
私自身は本当は性格も大雑把で、料理も家事も苦手。結婚するまで旦那として付き合ってない。
ネチネチ人の悪口を言ったり粗探しするようなお茶会も苦手。
彼女はすごく勘の働く人で、とにかく人の一挙一動を見逃さない人。
彼女から見て私はソツなくやっている良い奥さんに見えるらしく、裏があるんでしょ？とばかりに色々難癖つける。
何か彼女が視野に入るといつも緊張して疲れる。
私の返答や言動にどこか裏があると思ったり気に入らない時は、すぐに嫌な顔したり
口に出すし。
はあ。長々すみません。
貴女の勘が外れる事だってあるんだと言ってやりたい。
旦那として×
旦那としか○
旦那としか○
＞彼女はすごく勘の働く人で、とにかく人の一挙一動を見逃さない人。
こういう人は恐い。
この人とても「気が付く人」じゃない？
口出すときって他の人いなかったりしない？
他の人にもいろいろ言ってそうだ。
お調子ものやヤンキーがとりまきに付いたら嫌そうだね。
とりあえず逃げるしかないね。堂々としつつ関わらないというか。
こういう人は恐い。
この人とても「気が付く人」じゃない？
口出すときって他の人いなかったりしない？
他の人にもいろいろ言ってそうだ。
お調子ものやヤンキーがとりまきに付いたら嫌そうだね。
とりあえず逃げるしかないね。堂々としつつ関わらないというか。
>>157
レスありがとう。何か眠れない気持ちだったのでホントうれしい。
そうです。正に「気が付く」「気がまわる」人です。
家に招いてもらっても、ケーキ焼いてくれたり食器も高価なのだしもうそれはそれは
「落ち度なくて出来る」人でもある。
何ていうか話もいつも人の噂話ばかりで、とにかく情報通だし。
何であの人の事そんなに知ってるの？みたいな。
私に直で何か言って来る時は誰も居ない時。その通りです。
で、人が居るとこだと冗談交じりって感じ。誉めてるのか貶してるのか・・みたいなね。
わざと私に対して他の人の反感煽るような事言ったりね。
取り巻きは気の強い人が一人と、情報通の人が一人。
でも他にもこのグループに入りたい人も予備で数人いるんですよね・・権力があるから。
そうですね。関わらないようにしていきたいな。
でも、たまにはうちに招かないと又陰で何言われるか・・
その人曰く「私、幸せそうな人見るとどっか欠点ないかなーって探しちゃうんだよねー。
それで、例えば女の子が欲しいのに男の子しか出来ないとか、旦那と不仲だとか、そういうトコ発見すると、
安心しちゃうんだよねー。世の中平等だなって。」だって。
私はそういう考え方の人についていけない。
レスありがとう。何か眠れない気持ちだったのでホントうれしい。
そうです。正に「気が付く」「気がまわる」人です。
家に招いてもらっても、ケーキ焼いてくれたり食器も高価なのだしもうそれはそれは
「落ち度なくて出来る」人でもある。
何ていうか話もいつも人の噂話ばかりで、とにかく情報通だし。
何であの人の事そんなに知ってるの？みたいな。
私に直で何か言って来る時は誰も居ない時。その通りです。
で、人が居るとこだと冗談交じりって感じ。誉めてるのか貶してるのか・・みたいなね。
わざと私に対して他の人の反感煽るような事言ったりね。
取り巻きは気の強い人が一人と、情報通の人が一人。
でも他にもこのグループに入りたい人も予備で数人いるんですよね・・権力があるから。
そうですね。関わらないようにしていきたいな。
でも、たまにはうちに招かないと又陰で何言われるか・・
その人曰く「私、幸せそうな人見るとどっか欠点ないかなーって探しちゃうんだよねー。
それで、例えば女の子が欲しいのに男の子しか出来ないとか、旦那と不仲だとか、そういうトコ発見すると、
安心しちゃうんだよねー。世の中平等だなって。」だって。
私はそういう考え方の人についていけない。
>>158
うわー…。私が嫌な目にあった人にちょっと近い。
大きなトラブルがあったり、
自分より上になられた！とか解釈されたり、
見下していた相手が自分にないものをもったりすると、
＞取り巻きは気の強い人が一人と、情報通の人が一人。
この取り巻きをつかって嫌がらせするんだよねそのタイプ。
気が強い人には、煽っておだてるか、同情を買うかして、
攻撃させて、情報通は踊らせる。
呼んでも呼ばなくてもなんか言われると思う。
それならば、与える情報は少ないほうがいい。
うわー…。私が嫌な目にあった人にちょっと近い。
大きなトラブルがあったり、
自分より上になられた！とか解釈されたり、
見下していた相手が自分にないものをもったりすると、
＞取り巻きは気の強い人が一人と、情報通の人が一人。
この取り巻きをつかって嫌がらせするんだよねそのタイプ。
気が強い人には、煽っておだてるか、同情を買うかして、
攻撃させて、情報通は踊らせる。
呼んでも呼ばなくてもなんか言われると思う。
それならば、与える情報は少ないほうがいい。
>>159
似てる人いるんだね・・159さんも嫌な思いしたんだね・・
そうなんだよね。家に呼んでも何かケチつけられるような気がする。
そうだよね。私も情報を与えない方がいいかもって思う・・
何聞いても悪口に変換できるんだよね、そういう人ってね。
もう、世渡り上手な所を分けて欲しいくらいっす。
その人ね、取り巻きの事もよそで悪口言ってるらしい。コワイよー。
とにかく情報を与えないように関わらずって言うのをモットーにしようと思います。
似てる人いるんだね・・159さんも嫌な思いしたんだね・・
そうなんだよね。家に呼んでも何かケチつけられるような気がする。
そうだよね。私も情報を与えない方がいいかもって思う・・
何聞いても悪口に変換できるんだよね、そういう人ってね。
もう、世渡り上手な所を分けて欲しいくらいっす。
その人ね、取り巻きの事もよそで悪口言ってるらしい。コワイよー。
とにかく情報を与えないように関わらずって言うのをモットーにしようと思います。
「ウチに遊びに来てね」って言う人の方が普通だと思うんだｹド。
大体、大して付き合いも無いのに、同じクラスだからとかで、いきなりの挨拶代わりに
「今度、おうちに遊びに行かせて」って、自分から言ってくる奴はろくなﾔﾂが居ない。
こんなﾔﾂは絶対に呼んでやらない。
大体、大して付き合いも無いのに、同じクラスだからとかで、いきなりの挨拶代わりに
「今度、おうちに遊びに行かせて」って、自分から言ってくる奴はろくなﾔﾂが居ない。
こんなﾔﾂは絶対に呼んでやらない。
人と比べてないと、
自分の価値観や幸せとかも決められないんだよね。
自分の価値観や幸せとかも決められないんだよね。
>>158
＞その人曰く「私、幸せそうな人見るとどっか欠点ないかなーって探しちゃうんだよねー。
ここまで白状してくれてるなら簡単だよ。
｢わたし馬鹿で性格悪い人間なの。関わらないほうがいいよ。｣
と向こうから言ってくれてるようなもんだｗ
そういう人は、本当は自分より勝っている（と思っている）人が怖いだけ。
なのにあなたがそういう人たちの反応を気にしてるの知ったら
ここぞとばかりに攻撃してきそう。。。
気にしないのが一番の方策だと思うけどな。
＞その人曰く「私、幸せそうな人見るとどっか欠点ないかなーって探しちゃうんだよねー。
ここまで白状してくれてるなら簡単だよ。
｢わたし馬鹿で性格悪い人間なの。関わらないほうがいいよ。｣
と向こうから言ってくれてるようなもんだｗ
そういう人は、本当は自分より勝っている（と思っている）人が怖いだけ。
なのにあなたがそういう人たちの反応を気にしてるの知ったら
ここぞとばかりに攻撃してきそう。。。
気にしないのが一番の方策だと思うけどな。
皆さんレスありがとうございます。
子供が熱出して2ちゃん見れませんでした。。すみません。
>>162
そうですね。私も極力関わらないほうがいいと思います。
そうすれば余分な情報もわたらないしね。
>>163
そうです。いつも人の噂話ばかり。
大抵批判つきでね。それか、不自然にベタ誉めするかどっちかですね。
自分とは違う所を批評して安心したいのかもしれないね。
>>164
考えている事を言わない人よりは邪悪じゃないのかもしれないですね。。
「私馬鹿で性格悪い人間なの。関わらないほうがいいよ」の下りウケマシタｗ
ありがとう。
とにかく関わらないようにして、最低限関わる時は普通にするようにします。
気にしてるってもうバレてるからイジラレてるんだと思うけど、
もうこういうのもやめる。
そうだね、興味無さそうにしているのが一番かもね。
人が噂話するのは止められないけど、私自身が気にしないで充実した生活を送っていられれば
それでいいんだもんね。
このスレで話してホント安心しました。。
また覗きに来ますね。
子供が熱出して2ちゃん見れませんでした。。すみません。
>>162
そうですね。私も極力関わらないほうがいいと思います。
そうすれば余分な情報もわたらないしね。
>>163
そうです。いつも人の噂話ばかり。
大抵批判つきでね。それか、不自然にベタ誉めするかどっちかですね。
自分とは違う所を批評して安心したいのかもしれないね。
>>164
考えている事を言わない人よりは邪悪じゃないのかもしれないですね。。
「私馬鹿で性格悪い人間なの。関わらないほうがいいよ」の下りウケマシタｗ
ありがとう。
とにかく関わらないようにして、最低限関わる時は普通にするようにします。
気にしてるってもうバレてるからイジラレてるんだと思うけど、
もうこういうのもやめる。
そうだね、興味無さそうにしているのが一番かもね。
人が噂話するのは止められないけど、私自身が気にしないで充実した生活を送っていられれば
それでいいんだもんね。
このスレで話してホント安心しました。。
また覗きに来ますね。
166 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 05:46:35 ID:1HozG1VD
すっきりしたみたいで良かったね。
そそ。
他人は自分の意思じゃ変わらないし変えられない。
でも自分は自分の意志で変えられる。
頑張ろう！
子供さん回復したら、
ちらしずしでも持って家族でお出かけとか
いいんじゃないかなあ。
そそ。
他人は自分の意思じゃ変わらないし変えられない。
でも自分は自分の意志で変えられる。
頑張ろう！
子供さん回復したら、
ちらしずしでも持って家族でお出かけとか
いいんじゃないかなあ。
上げちゃったごめんなさい。
子供の幼稚園のお母さんで、基本的にはすごくいい人なんだけど
他のママから聞いたプライベートな話を私に話してくる人がいる。
私はその「他のママ」とは特に親しくないから、
そんな話を私が知ってしまっていいのかなぁ、、と迷う。
本人は悪気がないと思う。
気を許してくれてるのかもしれないけど、
これって私も他の人に話される可能性大きい、、よね？
あまり「ここだけの話」はしない方がいいかな…
他のママから聞いたプライベートな話を私に話してくる人がいる。
私はその「他のママ」とは特に親しくないから、
そんな話を私が知ってしまっていいのかなぁ、、と迷う。
本人は悪気がないと思う。
気を許してくれてるのかもしれないけど、
これって私も他の人に話される可能性大きい、、よね？
あまり「ここだけの話」はしない方がいいかな…
>>170
いる。いる。
いる。いる。
>168
その人、ご挨拶だけの関係に留めておくほうが安全じゃないかな。
これといって避ける必要はないと思うけど、他のママ同様「特に親しくない」距離を保つくらいでさ。
秘密を共有することで仲良し意識を育てたいタイプの人かもしれないけど・・・子どもだね、その人。
その人、ご挨拶だけの関係に留めておくほうが安全じゃないかな。
これといって避ける必要はないと思うけど、他のママ同様「特に親しくない」距離を保つくらいでさ。
秘密を共有することで仲良し意識を育てたいタイプの人かもしれないけど・・・子どもだね、その人。
>>172
>子供だね、その人。
子供多いよね。大人になりきれていない親ってめちゃくちゃいるよ。
疲れるよー。又、新学期始まるけど…。
あと、何年続くんだー。
他人に厳しく、自分にやさしい。こんな人が多すぎる。
嫌がらせや意地悪も平気でやる人種もいるし。
時々、消えてなくなってしまいたくなるよ。
>子供だね、その人。
子供多いよね。大人になりきれていない親ってめちゃくちゃいるよ。
疲れるよー。又、新学期始まるけど…。
あと、何年続くんだー。
他人に厳しく、自分にやさしい。こんな人が多すぎる。
嫌がらせや意地悪も平気でやる人種もいるし。
時々、消えてなくなってしまいたくなるよ。
子供でもそれをやらない人もいる。
人間としての性質とか品性の問題だと思うよ。
＞ 嫌がらせや意地悪も平気でやる人種
まさにこういうの。
こういうのってその親もまたそういうやつなんだよね。
>>173
そんなやつのせいで消えたらもったいない。
悔しいじゃない。
消えたらそいつらの思うツボ。
絶対のさばって幸せになるんだ。
人間としての性質とか品性の問題だと思うよ。
＞ 嫌がらせや意地悪も平気でやる人種
まさにこういうの。
こういうのってその親もまたそういうやつなんだよね。
>>173
そんなやつのせいで消えたらもったいない。
悔しいじゃない。
消えたらそいつらの思うツボ。
絶対のさばって幸せになるんだ。
消えたくはないけど、誰も顔見知りのいない土地へ引っ越したくなる事は
しょっちゅうだなぁ…
休みの日は地元にいたら気分転換にならないからいつも遠出してる。
しょっちゅうだなぁ…
休みの日は地元にいたら気分転換にならないからいつも遠出してる。
>>174
ありがと。そうだよね。自分のために頑張って幸せになんなきゃね。
でも、時々すごい不条理なことされたりするとホント何もかも嫌に
なる時あるんだよね。相手がボダっぽくて、権力握ってたりするから
余計こっちまで、おかしくなりそうだよ。
>>175
そうそう。地元じゃ気が休まらない気持ち分かる。
私も、よく遠出するよ。
いっその事転勤族だったら良かったのにって、思うこともある。
ありがと。そうだよね。自分のために頑張って幸せになんなきゃね。
でも、時々すごい不条理なことされたりするとホント何もかも嫌に
なる時あるんだよね。相手がボダっぽくて、権力握ってたりするから
余計こっちまで、おかしくなりそうだよ。
>>175
そうそう。地元じゃ気が休まらない気持ち分かる。
私も、よく遠出するよ。
いっその事転勤族だったら良かったのにって、思うこともある。
>>176
ボダっぽいやつからは…逃げるしかないんだよね。
不条理さ、わかる。すごいわかる。
あまりにやられると、自分に自信もなくなっちゃって、
あっちが正しいんじゃないかとか考えちゃう。
そういうときはここで書こうよ！応援するよ。
私も状態が（攻撃が）おちつくまで5年以上かかったよ。
今も傷は残ってる。なくした自信とりもどすのは大変。
そのためには、幸せを積み重ねるしかないんだよね。
>>175
ママ関係以外とか、全然関係ない繋がりで友達つくると、
いいと思う。趣味にはまるのもおすすめ。
私もそうしている。そうしたら趣味関係で人脈いっぱいできたよ。
ボダっぽいやつからは…逃げるしかないんだよね。
不条理さ、わかる。すごいわかる。
あまりにやられると、自分に自信もなくなっちゃって、
あっちが正しいんじゃないかとか考えちゃう。
そういうときはここで書こうよ！応援するよ。
私も状態が（攻撃が）おちつくまで5年以上かかったよ。
今も傷は残ってる。なくした自信とりもどすのは大変。
そのためには、幸せを積み重ねるしかないんだよね。
>>175
ママ関係以外とか、全然関係ない繋がりで友達つくると、
いいと思う。趣味にはまるのもおすすめ。
私もそうしている。そうしたら趣味関係で人脈いっぱいできたよ。
>>176
ありがと。涙、出てきそうだよ。
その人物と出会って２年あまりたつんだけど、嫌がらせや意地悪がこれ以上ひどくなる時は、
義理母の人脈を使おうかな、と思ってる。
地元で、世話役を長い間やっていて、学校関係者や地域にも人脈を持っている人（結構性格ストロングな姑）だから。
それと、必要な時は、ボイスレコーダーを携帯して、電話は録音にしようと思っている。
ありがと。涙、出てきそうだよ。
その人物と出会って２年あまりたつんだけど、嫌がらせや意地悪がこれ以上ひどくなる時は、
義理母の人脈を使おうかな、と思ってる。
地元で、世話役を長い間やっていて、学校関係者や地域にも人脈を持っている人（結構性格ストロングな姑）だから。
それと、必要な時は、ボイスレコーダーを携帯して、電話は録音にしようと思っている。
↑訂正
>>177さんへ
>>177さんへ
【ひどい！】ボーダー人格障害被害者のスレ【不条理】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1174786063/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1174786063/
181 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 02:11:49 ID:MRfE+/nF
>>180 ほんとにひどいですね！
182 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 09:38:37 ID:E+EkG2Zn
近所のアパートの「親戚がヤクザで、親戚が公務員で、親戚が自殺してて、親戚がガンで、旦那はガテン系」の専業が越してきてからかき回されて欝。
朝早く旦那が釣りに出てくもんだから、子供は寝せた状態で話相手を求め道路で待機。
誰かつかまえては噂話。
妄想、想像が入ってるから美人は浮気してる人認定され、ブサは貧乏認定。
こいつさえいなければと毎日思う。
朝早く旦那が釣りに出てくもんだから、子供は寝せた状態で話相手を求め道路で待機。
誰かつかまえては噂話。
妄想、想像が入ってるから美人は浮気してる人認定され、ブサは貧乏認定。
こいつさえいなければと毎日思う。
>>182
専業とか、こいつとか相手を見下したような言い方は
このスレでは合わないよ。そういう言い方をしたら、辛い思いをさせてる
人達と一緒になってしまう。
ここに来る人は、そういう言葉に、傷ついた人達も多いんだよ。
>>1をよく読んでから書いてね。
専業とか、こいつとか相手を見下したような言い方は
このスレでは合わないよ。そういう言い方をしたら、辛い思いをさせてる
人達と一緒になってしまう。
ここに来る人は、そういう言葉に、傷ついた人達も多いんだよ。
>>1をよく読んでから書いてね。
184 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 02:15:14 ID:LUWtgtGa
お邪魔します。ストレス溜まりまくりです。
年収やら子供習い事、はてさて着ているお洋服まで、詮索されました。
なんだか変な噂でも流されたのか、無視してくる人、見下したい人
さまざまで疲れます。主婦の噂ってどんな風に流されるんですか？
年収やら子供習い事、はてさて着ているお洋服まで、詮索されました。
なんだか変な噂でも流されたのか、無視してくる人、見下したい人
さまざまで疲れます。主婦の噂ってどんな風に流されるんですか？
>>183
同意です。
>>184
嫌な思いをしてるんだね。辛いね。
噂がどう流れるか…。うーん。
たぶん交友関係のひろい人、ぱっと見いい人とか、
そういう人が話すんだろうね。
ここだけの話しとか、忠告とかで。わからないけど。
変な噂をうのみにする人って、所詮それまでの品格なんだよ。
そんなひとと友達になんてなりたくないし、
関わるのも嫌だよね。
最初から関わる可能性がなくなる面ではいいんだよきっと。
関わってから毒とわかるよりはね。
同意です。
>>184
嫌な思いをしてるんだね。辛いね。
噂がどう流れるか…。うーん。
たぶん交友関係のひろい人、ぱっと見いい人とか、
そういう人が話すんだろうね。
ここだけの話しとか、忠告とかで。わからないけど。
変な噂をうのみにする人って、所詮それまでの品格なんだよ。
そんなひとと友達になんてなりたくないし、
関わるのも嫌だよね。
最初から関わる可能性がなくなる面ではいいんだよきっと。
関わってから毒とわかるよりはね。
3年ほど付き合いのあるＡママがいる。
園などで会うとたまにおしゃべりをする感じ。
知り合った頃からＡママは、
「私は人付き合いが苦手で、待ち合わせとか家の行き来はしたくない」
と言っており、私も似たような気持ちがあったので特に個人的な
付き合いはしてなかったけど、最近、Ａママが新たに親しくなった
（Ａママの近所に住んでる）近所ママの苦情を言われるのが苦痛。
色々言ってくるので「私はあまり親しい付き合いしてないから（
アドバイスできない）」と言うと「それぐらいの付き合いがいい」とか
言いながら、待ち合わせや家の行き来とか盛んにやってる。
親しい付き合いがいやならやめたらいいし、やめたくないなら文句言うな！
といつも思う。でも私もそれをＡママに言えないヘタレorz
園などで会うとたまにおしゃべりをする感じ。
知り合った頃からＡママは、
「私は人付き合いが苦手で、待ち合わせとか家の行き来はしたくない」
と言っており、私も似たような気持ちがあったので特に個人的な
付き合いはしてなかったけど、最近、Ａママが新たに親しくなった
（Ａママの近所に住んでる）近所ママの苦情を言われるのが苦痛。
色々言ってくるので「私はあまり親しい付き合いしてないから（
アドバイスできない）」と言うと「それぐらいの付き合いがいい」とか
言いながら、待ち合わせや家の行き来とか盛んにやってる。
親しい付き合いがいやならやめたらいいし、やめたくないなら文句言うな！
といつも思う。でも私もそれをＡママに言えないヘタレorz
>>187レスありがとう。嬉しくて泣きそうになってきた…
最初は子供や他の話だったんだけど、最近は2人になると近所ママの話
ばかり…しかも話し出す前は必ず周囲をうかがってるし。
きっと吐き出し要員と思う。
しかも私自身Ａママと親しくしてた時期もあったので、うちの情報も
近所ママ（超おしゃべり）に漏れてるかもorz
最初は子供や他の話だったんだけど、最近は2人になると近所ママの話
ばかり…しかも話し出す前は必ず周囲をうかがってるし。
きっと吐き出し要員と思う。
しかも私自身Ａママと親しくしてた時期もあったので、うちの情報も
近所ママ（超おしゃべり）に漏れてるかもorz
>>186
私もそれ吐き出し要員だと思う。
全く知らない人のこと言われるなら聞き流せるけど、
近所ってことは186も知ってる人なんでしょ？
知ってる人の愚痴こぼすのって悪口なのよね。
だまってFOかなぁ。自分なら。
私もそれ吐き出し要員だと思う。
全く知らない人のこと言われるなら聞き流せるけど、
近所ってことは186も知ってる人なんでしょ？
知ってる人の愚痴こぼすのって悪口なのよね。
だまってFOかなぁ。自分なら。
>>186です。
>>189
近所ママは、Ａママを通して挨拶をする間柄になった程度ですが、
もちろん知っている人です。
>>190
もう最近は愚痴オンリーで疲れてきました…
皆さんありがとう。
Ａママ曰く「○○さん（私）と話しているのが一番気が楽」とか言われても
嬉しくない…ＦＯします。
>>189
近所ママは、Ａママを通して挨拶をする間柄になった程度ですが、
もちろん知っている人です。
>>190
もう最近は愚痴オンリーで疲れてきました…
皆さんありがとう。
Ａママ曰く「○○さん（私）と話しているのが一番気が楽」とか言われても
嬉しくない…ＦＯします。
192 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 00:55:29 ID:vKZ0XDJ5
私は園ママから嫌がらせ（無視や仲間はずれ）に遭った時に違うクラスの
ママ友達に、その辛い気持ちを零したり相談していた。
あんまり愚痴を言うのはもう辞めよう、聞かされるほうだって嫌だし…と
自分の中で決めた時はもう遅かった。
会えば辛い話ばかりの私にひいたのか、避けられるようになってしまった。
自分が悪いんだけど。。。
人間関係で悩んだとき、園ママから陰湿な嫌がらせに遭ったとき、もう立ち直れない
と思ったとき、皆さんはどうやってそれを克服しましたか？
私は第三者に話すことで、少しは救われていたところもあったのだけど
実際はものすごく迷惑なことをしていたんですよね。。。
ママ友達に、その辛い気持ちを零したり相談していた。
あんまり愚痴を言うのはもう辞めよう、聞かされるほうだって嫌だし…と
自分の中で決めた時はもう遅かった。
会えば辛い話ばかりの私にひいたのか、避けられるようになってしまった。
自分が悪いんだけど。。。
人間関係で悩んだとき、園ママから陰湿な嫌がらせに遭ったとき、もう立ち直れない
と思ったとき、皆さんはどうやってそれを克服しましたか？
私は第三者に話すことで、少しは救われていたところもあったのだけど
実際はものすごく迷惑なことをしていたんですよね。。。
反省するところは反省して、後は普通にしているしかないと思う。
自分も悪かったところがあるのなら、我慢も必要だよ。
で、今後愚痴は言わないようにする事かな。
自分も悪かったところがあるのなら、我慢も必要だよ。
で、今後愚痴は言わないようにする事かな。
>>192
こういうスレッドで相談したり、
あとは、私への嫌がらせに間接的に、
その人たちと一切接点のない、私の友人が被害にあってたので、
相談や対処をしてもらいました。
ちょっとでも接点のある人に話してはだめ。
基本的に愚痴は悪口。
こういうスレッドで相談したり、
あとは、私への嫌がらせに間接的に、
その人たちと一切接点のない、私の友人が被害にあってたので、
相談や対処をしてもらいました。
ちょっとでも接点のある人に話してはだめ。
基本的に愚痴は悪口。
愚痴は悪口。だから何度も聞かされると嫌な気分になるんだね、納得。
私も幼稚園のママの吐き出し要員だった。
気づくまで1年くらいかかった。それまでは同じ幼稚園のママの愚痴を
会う度に聞かされて（見た目はその人と仲良しの人）辛いというか、自分も
顔合わせることのある人のことだったし、あんまり聞きたくなかった。
その後、いろいろ自分の中でその人に対して思うところがあって、自分から
連絡することは無かったんだけど、久々に彼女からメールきて悩みことがある・・と。
で、話したいとのことでお茶した。以前に「人から諭されたりｱﾄﾞﾊﾞｲｽされるのは嫌」
と言っていたので、余計な事言わないように気をつけながら話を聞いていた。
数時間その話だったのだけど、帰り際に「今日はご静聴ありがとうございました」と
言われ、すごいバカにされた気分に。でも笑顔繕って「いやいや～」なんて言ってしまった。
家まで帰る途中、もう延々と彼女が最後に言った一言が頭ん中でループしてた。
で、気づいた。吐き出し要員どころか見下されてたんだな～って。
でも・・幼稚園では人脈ある、人気のある人なのよ。人によって態度変えてるとしか
思えない。長くてスマソ。
私も幼稚園のママの吐き出し要員だった。
気づくまで1年くらいかかった。それまでは同じ幼稚園のママの愚痴を
会う度に聞かされて（見た目はその人と仲良しの人）辛いというか、自分も
顔合わせることのある人のことだったし、あんまり聞きたくなかった。
その後、いろいろ自分の中でその人に対して思うところがあって、自分から
連絡することは無かったんだけど、久々に彼女からメールきて悩みことがある・・と。
で、話したいとのことでお茶した。以前に「人から諭されたりｱﾄﾞﾊﾞｲｽされるのは嫌」
と言っていたので、余計な事言わないように気をつけながら話を聞いていた。
数時間その話だったのだけど、帰り際に「今日はご静聴ありがとうございました」と
言われ、すごいバカにされた気分に。でも笑顔繕って「いやいや～」なんて言ってしまった。
家まで帰る途中、もう延々と彼女が最後に言った一言が頭ん中でループしてた。
で、気づいた。吐き出し要員どころか見下されてたんだな～って。
でも・・幼稚園では人脈ある、人気のある人なのよ。人によって態度変えてるとしか
思えない。長くてスマソ。
人によって態度変わる人は要注意ですね。
以前親しくしていたママは、もともと社交的ではない（情報が入ってこない）
私から離れて、情報持ってるママと仲良くするようになった。
それでも会えば話ぐらいはしてたけど、そのうち私が彼女の吐き出し要因に。
彼女が今親しくしているグループがあって、そのメンバーがいると、
私は無視される。挨拶もなし。
でも彼女ひとりだと、私にそのメンバーの愚痴のオンパレード。
彼女自身は悪くないんだろうけど、態度がコロコロ変わるのは
信用ならないと思って、生暖かくオチ中。
以前は彼女そんな性格だったかなあ？と不思議に思う。
昔はもっとさっぱりしてたと思うんだけど。
以前親しくしていたママは、もともと社交的ではない（情報が入ってこない）
私から離れて、情報持ってるママと仲良くするようになった。
それでも会えば話ぐらいはしてたけど、そのうち私が彼女の吐き出し要因に。
彼女が今親しくしているグループがあって、そのメンバーがいると、
私は無視される。挨拶もなし。
でも彼女ひとりだと、私にそのメンバーの愚痴のオンパレード。
彼女自身は悪くないんだろうけど、態度がコロコロ変わるのは
信用ならないと思って、生暖かくオチ中。
以前は彼女そんな性格だったかなあ？と不思議に思う。
昔はもっとさっぱりしてたと思うんだけど。
>197
うなずきんちゃんと喋ってろって感じだよね。
>198
＞人によって態度変わる人は要注意
本当にそう思う。
うなずきんちゃんと喋ってろって感じだよね。
>198
＞人によって態度変わる人は要注意
本当にそう思う。
>>197
>「今日はご静聴ありがとうございました」
これは真顔で言ったの？冗談っぽく笑顔で？
単にお礼の気持ちを伝えたくて、でも照れくさいとかボキャブラリーが貧困で
こういう言い回しになった可能性はない？本人には悪気はないのかも。
言われた方は？？？って思うけど。
>「今日はご静聴ありがとうございました」
これは真顔で言ったの？冗談っぽく笑顔で？
単にお礼の気持ちを伝えたくて、でも照れくさいとかボキャブラリーが貧困で
こういう言い回しになった可能性はない？本人には悪気はないのかも。
言われた方は？？？って思うけど。
>>197 言いたいだけ言ったあとに、ふと冷静になってバツが悪くなったんじゃ？
相手（197）のクールな反応を見て、少し恥ずかしくなったのかも。
でも確かに>197は楽しくはないよね。
楽しくない付き合いは負担になるだけだよ。無理すること無い。
相手（197）のクールな反応を見て、少し恥ずかしくなったのかも。
でも確かに>197は楽しくはないよね。
楽しくない付き合いは負担になるだけだよ。無理すること無い。
皆さんレスありがとう。
＞200 これは真顔で言ったの？冗談っぽく笑顔で？
真顔で、小さく手を振ってました。
＞202 言いたいだけ言ったあとに、ふと冷静になってバツが悪くなったんじゃ？
悩みというのも子供についての話だったので、かなり真剣に親身になって聞いていました。
聞いてほしいだけだったんだと思うんだけど、そのために呼び出しといてそれは無いんじゃないかと。
自分だったら（こういう置き換えは良くないのかもしれないけど）
「今日はごめんね。ありがとう」くらいは言う。
後だしなんですが、初め友達になった頃は今とは全然違う態度だったんで
それが余計にギャップがあるんです。
初めは「ぜひお友達に！！」「私の理想のタイプ」「あなたとはすごく合う」
と常に言われてまして。最初はこちらも嬉しかったんだけど、
家庭のことや（特に夫に興味があったみたいで）いろいろ聞かれ、私もあんまり
美化して褒めちぎられるので、謙遜しまくり、卑下しまくってたら。
顔文字ハート満載のメールがどんどんあっさりしていき・・とうとう降格されたようです。
自分でも離れたい気持ちがあったものの、いざ切られていくのは悲しいものですね。
長文ウザーすみませんでした。消えます。
＞200 これは真顔で言ったの？冗談っぽく笑顔で？
真顔で、小さく手を振ってました。
＞202 言いたいだけ言ったあとに、ふと冷静になってバツが悪くなったんじゃ？
悩みというのも子供についての話だったので、かなり真剣に親身になって聞いていました。
聞いてほしいだけだったんだと思うんだけど、そのために呼び出しといてそれは無いんじゃないかと。
自分だったら（こういう置き換えは良くないのかもしれないけど）
「今日はごめんね。ありがとう」くらいは言う。
後だしなんですが、初め友達になった頃は今とは全然違う態度だったんで
それが余計にギャップがあるんです。
初めは「ぜひお友達に！！」「私の理想のタイプ」「あなたとはすごく合う」
と常に言われてまして。最初はこちらも嬉しかったんだけど、
家庭のことや（特に夫に興味があったみたいで）いろいろ聞かれ、私もあんまり
美化して褒めちぎられるので、謙遜しまくり、卑下しまくってたら。
顔文字ハート満載のメールがどんどんあっさりしていき・・とうとう降格されたようです。
自分でも離れたい気持ちがあったものの、いざ切られていくのは悲しいものですね。
長文ウザーすみませんでした。消えます。
>>203
＞真顔で、小さく手を振ってました。
この文章読んで、なんかぞっとした。
知り合いの中に、まさにこのタイプ（ワガママお嬢様）みたいな人がいるので。
私の知っている人は、距離梨まさに自己愛タイプだ。
＞真顔で、小さく手を振ってました。
この文章読んで、なんかぞっとした。
知り合いの中に、まさにこのタイプ（ワガママお嬢様）みたいな人がいるので。
私の知っている人は、距離梨まさに自己愛タイプだ。
>>203
もしかしたら彼女はあなたと何でも話せる親友レベルの仲になりたくて
ラブコール送ってたけど、いつまでたっても温度差を感じて
微妙に距離を置かれてる事に怒ってキツイ態度に出たのかも。
こういう臆面も無く好き好きって態度に出せる人って
転化するとすごく恐い気がする。
私も最初からイケイケな感じの人には身構えてしまうな。
もしかしたら彼女はあなたと何でも話せる親友レベルの仲になりたくて
ラブコール送ってたけど、いつまでたっても温度差を感じて
微妙に距離を置かれてる事に怒ってキツイ態度に出たのかも。
こういう臆面も無く好き好きって態度に出せる人って
転化するとすごく恐い気がする。
私も最初からイケイケな感じの人には身構えてしまうな。
子供の時いなかった？勝手にいろいろ想像して、
その想像と実際が違うと態度が変わる人。
それって子供だからじゃなくて、性質だったら、
203の彼女もそれかもしれないね。
その想像と実際が違うと態度が変わる人。
それって子供だからじゃなくて、性質だったら、
203の彼女もそれかもしれないね。
他人に対して、期待するからそうなるだろうね。
小綺麗な雰囲気、華がある、人脈があるママばかりと親しくしようとして
その他のママは素っ気無くスルーする人がいる。（隣のクラスのママ）
最初はたまたまかと思ってたんだけど、話し掛けた時の対応や
声のトーンが全然違うらしい。
その人と同じクラスの知り合いママからちらっと愚痴られたんだけど
（その人はスルーされる側、でも何故か電話では話す仲）
そういえば学生時代に、こういう見た目やメリットで友達選ぶ人っていたような…
ママになってもそうなんだ、と思ったんだけど、実は結構多い？
同じクラスになりたくないなぁ…。
その他のママは素っ気無くスルーする人がいる。（隣のクラスのママ）
最初はたまたまかと思ってたんだけど、話し掛けた時の対応や
声のトーンが全然違うらしい。
その人と同じクラスの知り合いママからちらっと愚痴られたんだけど
（その人はスルーされる側、でも何故か電話では話す仲）
そういえば学生時代に、こういう見た目やメリットで友達選ぶ人っていたような…
ママになってもそうなんだ、と思ったんだけど、実は結構多い？
同じクラスになりたくないなぁ…。
そんな人と関わっても人生の無駄なんだから、
自分から遠ざかってくれれば手間がはぶけていいと思うよ。
ただ、共通の知り合いになっちゃうと、
愚痴られると困るよね。
一緒に悪口言った。へたすれば言った主犯にされかねない。
知ってる人のこと愚痴ってくる人もまた要注意かな。
自分から遠ざかってくれれば手間がはぶけていいと思うよ。
ただ、共通の知り合いになっちゃうと、
愚痴られると困るよね。
一緒に悪口言った。へたすれば言った主犯にされかねない。
知ってる人のこと愚痴ってくる人もまた要注意かな。
ありえるよね。
いつの間にか主犯格になってるって事。
いつの間にか主犯格になってるって事。
>>210
いるねぇ･･･そういう人
自分が遭遇した人は、情報通「らしき」人にすりより禿げしく、それ以外は完全シカト
それで自分もシカト組に入れられていたんだがwww
実は情報通か？となったとたん、手の平返すとはこのことか！というほど豹変してﾜﾛﾀ
いろいろ知ってはいても、立場上や相手のこと考えたらやたらに話せないだけなのになぁ
結局、他人の上っ面しか見れない人なんだろうね
どんな小綺麗な人だって、汚部屋住まいかもしれないし
情報通は単なる劣化スピーカーかもしれない
とは考えないんだろうね
いるねぇ･･･そういう人
自分が遭遇した人は、情報通「らしき」人にすりより禿げしく、それ以外は完全シカト
それで自分もシカト組に入れられていたんだがwww
実は情報通か？となったとたん、手の平返すとはこのことか！というほど豹変してﾜﾛﾀ
いろいろ知ってはいても、立場上や相手のこと考えたらやたらに話せないだけなのになぁ
結局、他人の上っ面しか見れない人なんだろうね
どんな小綺麗な人だって、汚部屋住まいかもしれないし
情報通は単なる劣化スピーカーかもしれない
とは考えないんだろうね
昔から友達付き合いは狭く深くという感じだった私。
だから子供が出来てから『子供ありきのママ友』というのは苦手だった。
それでも幼稚園の間はそれなりに仲良くしていた人たちがいて、普通に付き合えていた。
けどやっぱりママ友って気を遣うしトラブルに巻き込まれるのも嫌だったから小学校に
上がってからはママ友作るのをやめた。（卒園して引っ越したので知ってる人ゼロ環境に）
同じクラスのママは懇談会や参観日に顔をあわせた時だけ「こんにちは」と挨拶するだけ。
それ以上のお付き合い等は全くなく、自分的には快適な生活を送ってました。
ところが、たまたま3年間同じクラスだった子のママがあるときから急に挨拶しても無視するように。
最初は気のせいかと思ったんだけど、その後何度挨拶しても無視され、その態度があまりにも
あからさまなので「これは気のせいじゃないな」と気づいた。
まあそういう態度を取られても何も困ることはないから別にいいか、と思ってその人には挨拶するのも
やめたんだけど無視されるようになった原因に全く心当たりがないんですよね。
子供同士は特別仲がいいってわけでもないし、トラブルがあったという話も聞かないし。
その人とも挨拶以上の付き合いは全くないのに、学校でバッタリ会うと私の顔を見ないようにしつつ
急ぎ足でその場を離れていく。
別に困らないけど・・・先生が見てる前でそういう態度取られると気分悪いよ。
何が気に入らないのか知らないけど大人気ないっつーかまるで子供だなあと思った。
ちなみに、今年もまた同じクラスになってしまったｗ
関わらなくてもこんなことされるんだからたまんないよ。
だから子供が出来てから『子供ありきのママ友』というのは苦手だった。
それでも幼稚園の間はそれなりに仲良くしていた人たちがいて、普通に付き合えていた。
けどやっぱりママ友って気を遣うしトラブルに巻き込まれるのも嫌だったから小学校に
上がってからはママ友作るのをやめた。（卒園して引っ越したので知ってる人ゼロ環境に）
同じクラスのママは懇談会や参観日に顔をあわせた時だけ「こんにちは」と挨拶するだけ。
それ以上のお付き合い等は全くなく、自分的には快適な生活を送ってました。
ところが、たまたま3年間同じクラスだった子のママがあるときから急に挨拶しても無視するように。
最初は気のせいかと思ったんだけど、その後何度挨拶しても無視され、その態度があまりにも
あからさまなので「これは気のせいじゃないな」と気づいた。
まあそういう態度を取られても何も困ることはないから別にいいか、と思ってその人には挨拶するのも
やめたんだけど無視されるようになった原因に全く心当たりがないんですよね。
子供同士は特別仲がいいってわけでもないし、トラブルがあったという話も聞かないし。
その人とも挨拶以上の付き合いは全くないのに、学校でバッタリ会うと私の顔を見ないようにしつつ
急ぎ足でその場を離れていく。
別に困らないけど・・・先生が見てる前でそういう態度取られると気分悪いよ。
何が気に入らないのか知らないけど大人気ないっつーかまるで子供だなあと思った。
ちなみに、今年もまた同じクラスになってしまったｗ
関わらなくてもこんなことされるんだからたまんないよ。
>>214
もしかして、214さんのお子さんの方が、成績が良いor先生の受けが良い
・・・っていうことはない？あるいは友達が沢山いて華があるとか。
小学校に上がって勉強という客観的な物差がでてくると、
勝手にライバル視されて逆恨みされることがあるので。
214さんのケースとはちょっと違う話だけど、私がＰＴＡで知り合った人・・・
ある時真剣な様子で「ねぇ、Ａちゃん（共通の知人の子）のことで相談があるの」
というので、びっくりして話を聞いたら
「Ａちゃん、あんなに勉強させられて潰れちゃうんじゃないかしら。すごく心配」
と、まるでスパルタ現場でも見たかのような話ぶり。
Ａちゃん母と私は、付き合いも長くかなり親しいので、
そんな人じゃないけど？と驚きつつも よくよく話を聞いたら・・・
「Ａちゃんは性格もおっとり、見た目も子供っぽいのに
うちの子よりも勉強ができるのはおかしい。母親が鬼のようにやらせているに違いない！」
っていう「勝手な妄想」による心配でしたorz
Ａちゃん母とその人は世間話程度の間柄、子同士も別クラスでほとんど接点無しなのに。
まあ、そんなふうに脳内で思い込みドラマを作る人がいる、ということで・・・
214さんを無視している人も、あるいはそんなタイプかと。
もしかして、214さんのお子さんの方が、成績が良いor先生の受けが良い
・・・っていうことはない？あるいは友達が沢山いて華があるとか。
小学校に上がって勉強という客観的な物差がでてくると、
勝手にライバル視されて逆恨みされることがあるので。
214さんのケースとはちょっと違う話だけど、私がＰＴＡで知り合った人・・・
ある時真剣な様子で「ねぇ、Ａちゃん（共通の知人の子）のことで相談があるの」
というので、びっくりして話を聞いたら
「Ａちゃん、あんなに勉強させられて潰れちゃうんじゃないかしら。すごく心配」
と、まるでスパルタ現場でも見たかのような話ぶり。
Ａちゃん母と私は、付き合いも長くかなり親しいので、
そんな人じゃないけど？と驚きつつも よくよく話を聞いたら・・・
「Ａちゃんは性格もおっとり、見た目も子供っぽいのに
うちの子よりも勉強ができるのはおかしい。母親が鬼のようにやらせているに違いない！」
っていう「勝手な妄想」による心配でしたorz
Ａちゃん母とその人は世間話程度の間柄、子同士も別クラスでほとんど接点無しなのに。
まあ、そんなふうに脳内で思い込みドラマを作る人がいる、ということで・・・
214さんを無視している人も、あるいはそんなタイプかと。
>>214
嫌な感じだね。何もして無いんだったら、
放っておくしか無いと思う。
ただ挨拶はしたほうがいいかも。
その人に、っていうか、
その人に214さんは挨拶もできない、とか言いふらされないために。
特に人がいる所では、大きな声でしたほうがいいかも。
>>215
人を引きずり降ろしたい人なんだろうねその人。
馬鹿みたい。
嫌な感じだね。何もして無いんだったら、
放っておくしか無いと思う。
ただ挨拶はしたほうがいいかも。
その人に、っていうか、
その人に214さんは挨拶もできない、とか言いふらされないために。
特に人がいる所では、大きな声でしたほうがいいかも。
>>215
人を引きずり降ろしたい人なんだろうねその人。
馬鹿みたい。
言いふらしたければ、言いふらせば？って感じもするけどね。
そうなんだけど、やってないことであれやこれや言われるのも、
正直不愉快だよ。
っていうか単純に相手にしたり顔でいいように言われたら、
腹立たしいってのもあるけど。
正直不愉快だよ。
っていうか単純に相手にしたり顔でいいように言われたら、
腹立たしいってのもあるけど。
ﾚｽありがとうございます。
>>215さんの仰るように、私には分からない理由があるのかも知れません。
うちの子は嫉妬されるほど成績がいいわけでも特別先生に気に入られてるわけでも
ないですけどねｗ とにかく付き合いがないのに勝手に悪く思われてるんでほっときます。
で、今日も学校の用事で保護者が集まりました。
ちょうど私が学校に着いたときその人も教室の前にいたんですが、他のお母さんたちも
いたので私は気にせずにこやかに「こんにちは～＾＾」と挨拶しました。
そしたらその人以外のお母さんはみんなにこやかに「こんにちは＾＾」と挨拶してくれて
その人だけが無言でそっぽ向いていて浮いてる状態でした。
自分の体裁よりも私を無視するほうを優先させたんですね。その後もその人だけ子供を
引っ張ってサッサとその場を離れていったので、きっと他の人からも浮いて見えたと思います。
というわけで、その人にもきちんと挨拶するべきなんでしょうが私はこのまま貫きます。
挨拶してもわざとらしく目線をそらして早足で去っていくような人はそのうち自爆するでしょう。
他のお母さんたちはみんな普通に笑顔で挨拶を交わしているんだから、たとえ言いふらされたと
しても構いません。これじゃ私もﾄﾞｷｭですが、だからこそ選択一匹狼を貫き通そうと思います。
>>215さんの仰るように、私には分からない理由があるのかも知れません。
うちの子は嫉妬されるほど成績がいいわけでも特別先生に気に入られてるわけでも
ないですけどねｗ とにかく付き合いがないのに勝手に悪く思われてるんでほっときます。
で、今日も学校の用事で保護者が集まりました。
ちょうど私が学校に着いたときその人も教室の前にいたんですが、他のお母さんたちも
いたので私は気にせずにこやかに「こんにちは～＾＾」と挨拶しました。
そしたらその人以外のお母さんはみんなにこやかに「こんにちは＾＾」と挨拶してくれて
その人だけが無言でそっぽ向いていて浮いてる状態でした。
自分の体裁よりも私を無視するほうを優先させたんですね。その後もその人だけ子供を
引っ張ってサッサとその場を離れていったので、きっと他の人からも浮いて見えたと思います。
というわけで、その人にもきちんと挨拶するべきなんでしょうが私はこのまま貫きます。
挨拶してもわざとらしく目線をそらして早足で去っていくような人はそのうち自爆するでしょう。
他のお母さんたちはみんな普通に笑顔で挨拶を交わしているんだから、たとえ言いふらされたと
しても構いません。これじゃ私もﾄﾞｷｭですが、だからこそ選択一匹狼を貫き通そうと思います。
>>220
いるね、こういう人。
私がたまに輪の中に混ざったらふっと姿を消して
誰かと2人でいる時は片方にしか話し掛けないとか普通にされるよ。
挨拶してもそらすし。同じくあまり接点ない人なんだけど。
苦手・嫌いなのはいいとして、露骨に出す人って曲者だし幼稚だと思う。
意識しすぎず上手くかわせればいいね。
いるね、こういう人。
私がたまに輪の中に混ざったらふっと姿を消して
誰かと2人でいる時は片方にしか話し掛けないとか普通にされるよ。
挨拶してもそらすし。同じくあまり接点ない人なんだけど。
苦手・嫌いなのはいいとして、露骨に出す人って曲者だし幼稚だと思う。
意識しすぎず上手くかわせればいいね。
挨拶返さないで、その人が浮くなら、
余計にほかの人に対するのと同じように
挨拶しちゃうけどなあ。
続けば周りもそいつが変って思うだろうし。
挨拶や行事関係ちゃんとしておくと、
人間的な信用度があがる。
親しくなるとか群れるとかとは別。
選択ポツンを快適にする上で結構大事だよ。
挨拶返さないで、メリットなんかないのに、
頭悪いんだねそいつ。
余計にほかの人に対するのと同じように
挨拶しちゃうけどなあ。
続けば周りもそいつが変って思うだろうし。
挨拶や行事関係ちゃんとしておくと、
人間的な信用度があがる。
親しくなるとか群れるとかとは別。
選択ポツンを快適にする上で結構大事だよ。
挨拶返さないで、メリットなんかないのに、
頭悪いんだねそいつ。
別の板から誘導されて来ました。
よろしくお願いします。
今日、保育園の先生から
｢お母さんはお友達いますか?｣
と聞かれ、適当にはぐらかしていたら
｢じゃあ、私が紹介して差し上げます｣
と、先生。
普通の人なら喜ぶ言葉だが、
ママ友付き合いにウンザリな私は
｢え゛ぇ!そういうの、ニガテなんです!｣
と、パニックになって言ってしまった。
逆に言えば母親同士でタッグを組んで学校に文句言うような心配はない、
と宣言してしまったようなものではないか。
まぁ、うちの子さえ問題を起こさなければいいことだけど
なんか担任が嫌な性格だと、学校生活で軽く扱われそうで
心配になってきた…。
よろしくお願いします。
今日、保育園の先生から
｢お母さんはお友達いますか?｣
と聞かれ、適当にはぐらかしていたら
｢じゃあ、私が紹介して差し上げます｣
と、先生。
普通の人なら喜ぶ言葉だが、
ママ友付き合いにウンザリな私は
｢え゛ぇ!そういうの、ニガテなんです!｣
と、パニックになって言ってしまった。
逆に言えば母親同士でタッグを組んで学校に文句言うような心配はない、
と宣言してしまったようなものではないか。
まぁ、うちの子さえ問題を起こさなければいいことだけど
なんか担任が嫌な性格だと、学校生活で軽く扱われそうで
心配になってきた…。
>>224
先生に｢じゃあ、私が紹介して差し上げます｣っていわれるのってｱﾘｴﾅｽ。
で、紹介した相手とトラぶったら、どーするんだろうな。
子供や見合いじゃ有るまいし、「あの人の「友達」はこの人」って紹介(決めつけられる)できる
性格の先生の方が問題だわ。。
先生に｢じゃあ、私が紹介して差し上げます｣っていわれるのってｱﾘｴﾅｽ。
で、紹介した相手とトラぶったら、どーするんだろうな。
子供や見合いじゃ有るまいし、「あの人の「友達」はこの人」って紹介(決めつけられる)できる
性格の先生の方が問題だわ。。
ちょっと、価値観ちがうかもね、その先生。
園や学校は、自分の友達づくりの場じゃないよね。
子供の友達の親は、知り合い程度で十分なのにね。
まあ。悪儀はなさそうな感じもするから、スルーしておけばいいよ。
どうせ、一年間の関係なんだし。（くりあがりがなければ）
園や学校は、自分の友達づくりの場じゃないよね。
子供の友達の親は、知り合い程度で十分なのにね。
まあ。悪儀はなさそうな感じもするから、スルーしておけばいいよ。
どうせ、一年間の関係なんだし。（くりあがりがなければ）
そろそろ家庭訪問の時期だけど、担任には本当に必要事項しか
話さないようにしたほうがいいよ。
数年前上の子１年の時の担任（女４０代）は、よその家庭の事情を
話して帰ったことがあって、ドン引きしたよ。他のことでも品性にかける先生だった。
ちなみに、その教師は繰り上がりだった。幸い担任は、外れたけど。
いまだに、なんとかという名目で子供の学年についてきてる。
教師だって、そこら辺のおばさんとホント変わらないんだよね。
ってその時思った。
話さないようにしたほうがいいよ。
数年前上の子１年の時の担任（女４０代）は、よその家庭の事情を
話して帰ったことがあって、ドン引きしたよ。他のことでも品性にかける先生だった。
ちなみに、その教師は繰り上がりだった。幸い担任は、外れたけど。
いまだに、なんとかという名目で子供の学年についてきてる。
教師だって、そこら辺のおばさんとホント変わらないんだよね。
ってその時思った。
>>220
その相手のことあまり意識しないほうがいいというか。
なんか、向きになっちゃってませんか？
気持ちはわかるのだけど…。
挨拶はするほうが負けじゃなくて、しないほうが負けだと思うよ。
うちも小学校なんだけど、知り合い以外挨拶もしないような人、
やっぱりいるけど、目が合ったら挨拶しています。
もちろん、私も選択ポツンです。
>>222
同意だな。露骨なのは幼稚もそうだけど、
品性が卑しいんだと思うよ。
社会に出てたとき、どうしてたんだろうねそういう人って。
>>223
同意。
そこで、他の人としゃべってるときに、
わざと挨拶したらどうなるだろうとか考えちゃった。
挨拶すると逃げるんでしょ？
他の人に話し掛けてるたびに「挨拶する」
別にこちらははぶいてるわけじゃなく「挨拶してるだけ」
…面倒だからそこまでしないけど。
その相手のことあまり意識しないほうがいいというか。
なんか、向きになっちゃってませんか？
気持ちはわかるのだけど…。
挨拶はするほうが負けじゃなくて、しないほうが負けだと思うよ。
うちも小学校なんだけど、知り合い以外挨拶もしないような人、
やっぱりいるけど、目が合ったら挨拶しています。
もちろん、私も選択ポツンです。
>>222
同意だな。露骨なのは幼稚もそうだけど、
品性が卑しいんだと思うよ。
社会に出てたとき、どうしてたんだろうねそういう人って。
>>223
同意。
そこで、他の人としゃべってるときに、
わざと挨拶したらどうなるだろうとか考えちゃった。
挨拶すると逃げるんでしょ？
他の人に話し掛けてるたびに「挨拶する」
別にこちらははぶいてるわけじゃなく「挨拶してるだけ」
…面倒だからそこまでしないけど。
>>224
大体みなさんに同意。
その先生なんなんだ？
保育園は仲良しゴッコする場所じゃないんだけどなぁ…。
っていうか仕事しててそんなヒマないってば。
＞ 逆に言えば母親同士でタッグを組んで学校に
＞文句言うような心配はない、
＞と宣言してしまったようなものではないか。
ここは気にし過ぎだと思う。
>>230
それは思い付かなかった！
>>229
ありがとう。覚えておこう。
いやだなあそういう先生…。
大体みなさんに同意。
その先生なんなんだ？
保育園は仲良しゴッコする場所じゃないんだけどなぁ…。
っていうか仕事しててそんなヒマないってば。
＞ 逆に言えば母親同士でタッグを組んで学校に
＞文句言うような心配はない、
＞と宣言してしまったようなものではないか。
ここは気にし過ぎだと思う。
>>230
それは思い付かなかった！
>>229
ありがとう。覚えておこう。
いやだなあそういう先生…。
単独を軽くあしらうような人って、浅はかじゃない？
人間関係って流動的なものだし、今からだって先は長い！
単独の人の積もり積もった、長年の恨みみたいなのを一気に
浴びる日もあるかもしれないよね。
あんま、醜い事すると。
人間関係って流動的なものだし、今からだって先は長い！
単独の人の積もり積もった、長年の恨みみたいなのを一気に
浴びる日もあるかもしれないよね。
あんま、醜い事すると。
234 ：名無しの心子知らず：2007/04/12(木) 16:03:00 ID:+WJmeSI1
>>233
一歩冷静に見られないから失礼な事ができるんだよ。
どんな苦手な人でも嫌いな人でも、
仕事であったら、挨拶など最低限の礼儀は守るよね？
それもできてないって事なんだもの。
本当にどうやって会社行ってたたんだろう。
まさか会社でも群れて仲良しゴッコしてたのかな？
>>234
保育園って書いてあるよ。
一歩冷静に見られないから失礼な事ができるんだよ。
どんな苦手な人でも嫌いな人でも、
仕事であったら、挨拶など最低限の礼儀は守るよね？
それもできてないって事なんだもの。
本当にどうやって会社行ってたたんだろう。
まさか会社でも群れて仲良しゴッコしてたのかな？
>>234
保育園って書いてあるよ。
>>222
あなたは私？ってぐらい、同じ目に遭ってたんだけど。
（理由は逆恨みと八つ当たり）
あまりにも露骨だから周りに気づかれ始めて、とりあえず園内では
そういう目に遭わなくなったよ。
でも、園の外（保護者の目がないところ）では、未だにバリバリに無視される。
子供の前でよくそんなことが出来るもんだ。
あなたは私？ってぐらい、同じ目に遭ってたんだけど。
（理由は逆恨みと八つ当たり）
あまりにも露骨だから周りに気づかれ始めて、とりあえず園内では
そういう目に遭わなくなったよ。
でも、園の外（保護者の目がないところ）では、未だにバリバリに無視される。
子供の前でよくそんなことが出来るもんだ。
238 ：名無しの心子知らず：2007/04/12(木) 18:10:37 ID:bH8DoIhc
>>224です
皆様、レスありがとうございます。
私も｢紹介｣なんて言われて目玉飛び出すかと思いましたよ。
先生いわく、｢(私が)いろいろと相談出来るお友達がいないとぉ～｣
との理由でした。
着任してきたばかりの先生で、どんなタイプの先生か解らず
>>232さんの言うように考えすぎちゃったかも。
学校までそういうデータが行って、子どもが不憫な目にあったら…
とかまで考えてしまいましたｗ
学校、保育園、と紛らわしい書き方になってごめんなさい
ネズミ…宗教…は公立保育園だから、まぁ、きっと大丈夫です。きっと…W
皆様、レスありがとうございます。
私も｢紹介｣なんて言われて目玉飛び出すかと思いましたよ。
先生いわく、｢(私が)いろいろと相談出来るお友達がいないとぉ～｣
との理由でした。
着任してきたばかりの先生で、どんなタイプの先生か解らず
>>232さんの言うように考えすぎちゃったかも。
学校までそういうデータが行って、子どもが不憫な目にあったら…
とかまで考えてしまいましたｗ
学校、保育園、と紛らわしい書き方になってごめんなさい
ネズミ…宗教…は公立保育園だから、まぁ、きっと大丈夫です。きっと…W
顔を覚えるのが、異様に苦手なんだよ。
だから話掛けられる度にビクビクもん。
「話しかけてこないで～～」って、毎度心の声。
ああ、今年も何人覚えられるのかしら？
半分位のママさん名前と顔が一致しないまま、いつも一年が終わります。
だから話掛けられる度にビクビクもん。
「話しかけてこないで～～」って、毎度心の声。
ああ、今年も何人覚えられるのかしら？
半分位のママさん名前と顔が一致しないまま、いつも一年が終わります。
保育園入園から卒園までで、
全員覚え切れなかった自分が通りますよ。
全員覚え切れなかった自分が通りますよ。
覚えないくらいがちょうどいいと…。
連投ごめん。
つか、全員覚えてるほうがすごいと思う。
つか、全員覚えてるほうがすごいと思う。
半分覚えてるだけでも上等
上は小学校も終わったけど、結局顔と名前が数人一致するだけ
他に数人、顔が分かるだけ
他の兄弟も同様
別に困らなかった
何か言われたら、
「えーっと・・・ゴメンなさい、私名前覚えるの、凄い苦手で
お名前、なんでしたっけ？」
これで通した
上は小学校も終わったけど、結局顔と名前が数人一致するだけ
他に数人、顔が分かるだけ
他の兄弟も同様
別に困らなかった
何か言われたら、
「えーっと・・・ゴメンなさい、私名前覚えるの、凄い苦手で
お名前、なんでしたっけ？」
これで通した
私も、それで通そう。
同じく私もそれで通そうっと。
私も素でそのクチだから文句言えないけど
「お名前なんだっけ」って言われるの結構凹むのよね…
「お名前なんだっけ」って言われるの結構凹むのよね…
全員の顔と名前を把握してるってママがいたけど
行事のたびに親の姿まで、ビデオや写真に取り巻くって
自宅で子供に、誰の親か聞いたり
ｸﾗｽの子を捕まえては「お母さんどの人？」と聞き回っていたそうだ
とても真似できな･･･いや真似なんてしたくないやｳﾍｧ
行事のたびに親の姿まで、ビデオや写真に取り巻くって
自宅で子供に、誰の親か聞いたり
ｸﾗｽの子を捕まえては「お母さんどの人？」と聞き回っていたそうだ
とても真似できな･･･いや真似なんてしたくないやｳﾍｧ
そういうのが好きなんだろうから、
それを悪く言う気はないけど。
自分は好きになれないし、できないよ。
それを悪く言う気はないけど。
自分は好きになれないし、できないよ。
私は、その逆というか…を経験した事がある。
行事で子供の姿をとってるときに、カメラ目線で映ってきた
親子がいた。
どけて、くれた人達もいたけど他人のカメラにわざわざと映りこむ
神経が分からない。後で何かもらえるとでも、思っていたんだろうか？
ちなみに、その母親オウチャクモンの意地悪で好きじゃない。
行事で子供の姿をとってるときに、カメラ目線で映ってきた
親子がいた。
どけて、くれた人達もいたけど他人のカメラにわざわざと映りこむ
神経が分からない。後で何かもらえるとでも、思っていたんだろうか？
ちなみに、その母親オウチャクモンの意地悪で好きじゃない。
ええ、ままいません、
不用です。本当は欲しいけど。
お母様の品格が、子供にも移るみたい。
家の大きさ、中途半端な金持ちは嫌われるみたい。
寄らないに越した事ない。女は難しい、ですね。
不用です。本当は欲しいけど。
お母様の品格が、子供にも移るみたい。
家の大きさ、中途半端な金持ちは嫌われるみたい。
寄らないに越した事ない。女は難しい、ですね。
やっと幼稚園卒園したーと思ったら
今度早々に同窓会みたいな事をするらしい。
内輪でやるのかと思ったらそうでもないみたいで。
私は人づてに「あるらしいよ」って感じで聞いたんだけど、
主催のママから直接聞いた訳でもないから、およびでないかも。
でも息子は再会喜ぶだろうし…悩むなぁ。
今度早々に同窓会みたいな事をするらしい。
内輪でやるのかと思ったらそうでもないみたいで。
私は人づてに「あるらしいよ」って感じで聞いたんだけど、
主催のママから直接聞いた訳でもないから、およびでないかも。
でも息子は再会喜ぶだろうし…悩むなぁ。
255 ：名無しの心子知らず：2007/04/16(月) 18:00:42 ID:o3/1JqVB
相談させてください。
いろいろ困った事をされてFOしたママ友（Aさんとします）がいます。
当初のお付き合いはメールのみで、
子供が言うので一度だけ家に招きました。
そのような関係でしたがいろいろとあってFOしました。
園の送り迎えで会いますが
マンモス園なので近くにいたときには
挨拶をする程度にしています。
向こうは目が合っても挨拶してこないし会釈もしません。
正直今更立ち話をするほどの関係ではありません。
ところで最近、他のママとも数人から遊ぼうとお誘いがあり
OKしていると「Aさんも誘ったよ」と後から言われることがあります。
私としてはAさんとお付き合いするつもりがないので
同席したくはありません。
最初からわかっていれば
今回は・・・と遠慮するのですが
後から言われるとどうしたらいいのか困っています。
毎回言い訳してキャンセルしてると
私の信頼問題にも関わってきますし・・・。
ちなみに他のママ友たちは
私が前述したお付き合いのころに
Aさんが私とすごく親しくしてると吹聴しているので
（これもFOの理由の一つです）
良かれと誘っているようです。
どなたかご意見ください。
いろいろ困った事をされてFOしたママ友（Aさんとします）がいます。
当初のお付き合いはメールのみで、
子供が言うので一度だけ家に招きました。
そのような関係でしたがいろいろとあってFOしました。
園の送り迎えで会いますが
マンモス園なので近くにいたときには
挨拶をする程度にしています。
向こうは目が合っても挨拶してこないし会釈もしません。
正直今更立ち話をするほどの関係ではありません。
ところで最近、他のママとも数人から遊ぼうとお誘いがあり
OKしていると「Aさんも誘ったよ」と後から言われることがあります。
私としてはAさんとお付き合いするつもりがないので
同席したくはありません。
最初からわかっていれば
今回は・・・と遠慮するのですが
後から言われるとどうしたらいいのか困っています。
毎回言い訳してキャンセルしてると
私の信頼問題にも関わってきますし・・・。
ちなみに他のママ友たちは
私が前述したお付き合いのころに
Aさんが私とすごく親しくしてると吹聴しているので
（これもFOの理由の一つです）
良かれと誘っているようです。
どなたかご意見ください。
256 ：名無しの心子知らず：2007/04/16(月) 18:39:55 ID:pGS4lFwH
昔から自分にズカズカ近寄ってくる人は苦手だった、広く浅く・・・が
丁度いい・・・と思っていたら子供が出来ると・・・居た居た・・・。
家族構成や休日はどこに行く？何週で生まれたの？早産？！大変！！
でも、頑張ってるね～！
母乳が出ない事もズカズカ聞いては詮索。
それは違う！って聞いたよ！全てマニュアル通りに進める年上ママの人。
私と同じ年の子を持つという事だけでひたしさを感じてくれるのは有り難い
けれど神経が高ぶってる時はそっとしてほしい・・・。
何故かママ仲間を凄く探して作ってるのに出来ないの～と言うけれど・・・
どうして必死になるのだろう・・・。
疲れるね・・・。
丁度いい・・・と思っていたら子供が出来ると・・・居た居た・・・。
家族構成や休日はどこに行く？何週で生まれたの？早産？！大変！！
でも、頑張ってるね～！
母乳が出ない事もズカズカ聞いては詮索。
それは違う！って聞いたよ！全てマニュアル通りに進める年上ママの人。
私と同じ年の子を持つという事だけでひたしさを感じてくれるのは有り難い
けれど神経が高ぶってる時はそっとしてほしい・・・。
何故かママ仲間を凄く探して作ってるのに出来ないの～と言うけれど・・・
どうして必死になるのだろう・・・。
疲れるね・・・。
>>255
FOしたんだったら、子供に言われても呼ばないほうが、
いいと思うんだけどな…。
家に招くって、かなり親しいってことだもの。
マンモス園ならなおさら、他の子ともすぐ仲良くなるでしょう。
あとここはね、ママ友関係不要スレッドなんです。
なんで、基本的には他と遊べなくなる事とか考えて、
同席するかどうかって考えるより、
まとめてみんなFOしちゃう考えのが多いかもしれません。
255さんの必要な答えは寂しがりやスレのがもらえると思います。
>>256
子供がおないどしってだけで、自分が親しくはなれないよ。
どんな人かわからないし。
FOしたんだったら、子供に言われても呼ばないほうが、
いいと思うんだけどな…。
家に招くって、かなり親しいってことだもの。
マンモス園ならなおさら、他の子ともすぐ仲良くなるでしょう。
あとここはね、ママ友関係不要スレッドなんです。
なんで、基本的には他と遊べなくなる事とか考えて、
同席するかどうかって考えるより、
まとめてみんなFOしちゃう考えのが多いかもしれません。
255さんの必要な答えは寂しがりやスレのがもらえると思います。
>>256
子供がおないどしってだけで、自分が親しくはなれないよ。
どんな人かわからないし。
>>257
FOしたのは家に招いた後なんじゃないか？
文章見る限り、たぶん
ﾒﾙ友→家に招待→FOの流れかと
>>255
１・潔く全員ｱﾎﾞｰﾝ
２・適当な理由をつけてキャンセル
３・誘ってくれるママ達に、Aと決裂してることを正直に伝える
４・大人な態度で敢えて同席
選択肢としてはこんなもんかな？
FOしたのは家に招いた後なんじゃないか？
文章見る限り、たぶん
ﾒﾙ友→家に招待→FOの流れかと
>>255
１・潔く全員ｱﾎﾞｰﾝ
２・適当な理由をつけてキャンセル
３・誘ってくれるママ達に、Aと決裂してることを正直に伝える
４・大人な態度で敢えて同席
選択肢としてはこんなもんかな？
3は結果として悪口いってることになりかねないよね。
260 ：名無しの心子知らず：2007/04/16(月) 20:28:25 ID:o3/1JqVB
>>257さんありがとうございます。
寂しがりスレへ一度相談してみます。
>>258さんありがとうございます。
やはりその選択肢になりますか・・・。
全員ｱﾎﾞｰﾝはｷﾋﾞｼｲかも。
となると我慢して付き合うしかないのかな。
FOも難しいですね。
寂しがりスレに移動しますね。
寂しがりスレへ一度相談してみます。
>>258さんありがとうございます。
やはりその選択肢になりますか・・・。
全員ｱﾎﾞｰﾝはｷﾋﾞｼｲかも。
となると我慢して付き合うしかないのかな。
FOも難しいですね。
寂しがりスレに移動しますね。
262 ：名無しの心子知らず：2007/04/16(月) 21:38:33 ID:fTWkQnng
我が家もマンモス幼稚園、去年役員やったらいろいろ噂されてとても
嫌な思いをして、未だ引きずっています；；。
挨拶無し、無視ならまだ開き直れるのだけど、ニヤニヤしながらあげ足取りや
変な噂流されて、口も聞いたことないのに白い目で見られたり、避けられたり
その噂の内容が知りたいけど、わからない。悶々
一応、良識をもって生活しているし笑顔で悪口も言ってないし、
気さくに対応しているのに、なぜ？と不思議でしょうがない。
なぜだと思います？
嫌な思いをして、未だ引きずっています；；。
挨拶無し、無視ならまだ開き直れるのだけど、ニヤニヤしながらあげ足取りや
変な噂流されて、口も聞いたことないのに白い目で見られたり、避けられたり
その噂の内容が知りたいけど、わからない。悶々
一応、良識をもって生活しているし笑顔で悪口も言ってないし、
気さくに対応しているのに、なぜ？と不思議でしょうがない。
なぜだと思います？
263 ：sage：2007/04/16(月) 22:00:21 ID:8H9on4Wy
そりゃあなたが嫌いだからでしょう。
きっと、あなたが悲しそうに幼稚園に来るようになるまで
続くと思いますよ。
そんなくだらないやつに挨拶なんてする必要ないっしょ。
でも、子供たちには平等に接してね。
子供が嫌がらせされたら幼稚園に即連絡。
改善があるまで何度でも連絡。
だって、これ以上こじれることもないしね♪
きっと、あなたが悲しそうに幼稚園に来るようになるまで
続くと思いますよ。
そんなくだらないやつに挨拶なんてする必要ないっしょ。
でも、子供たちには平等に接してね。
子供が嫌がらせされたら幼稚園に即連絡。
改善があるまで何度でも連絡。
だって、これ以上こじれることもないしね♪
264 ：名無しの心子知らず：2007/04/16(月) 22:11:32 ID:fTWkQnng
＞２６３さん、お返事有り難う。
嫌い？
ひぇ～～！口も聞いたことない人に嫌われるんですか。
あぁ、生理的に受け付けないってやつかしら。ふむぅ。
ほんなら、ほっとけばいいのにね、お疲れ様って感じ。
最近は徐々に、慣れた感がｗｗ。家庭円満なら、
ま、いっかって思うことにします。
嫌い？
ひぇ～～！口も聞いたことない人に嫌われるんですか。
あぁ、生理的に受け付けないってやつかしら。ふむぅ。
ほんなら、ほっとけばいいのにね、お疲れ様って感じ。
最近は徐々に、慣れた感がｗｗ。家庭円満なら、
ま、いっかって思うことにします。
>>265
同意。
>>262
嫌いってのも、見下すとかも、
するほうの勝手な偏見です。
でも挨拶はした方がいいと思います。
何かあったとき、あと、何も無くても、
「やるべき事、果たすべき礼儀はちゃんとしている」
ということは、自分の強みになります。
同意。
>>262
嫌いってのも、見下すとかも、
するほうの勝手な偏見です。
でも挨拶はした方がいいと思います。
何かあったとき、あと、何も無くても、
「やるべき事、果たすべき礼儀はちゃんとしている」
ということは、自分の強みになります。
私本当は、おしゃべり好きなんだけど
イジメ体質の母親って必ずいるから、必要最低限の話、余計な事は一切
話さない、意見しない方針にかえました。
これやってると、楽です。
面白みのない人間と思われてると思う。でも、全然平気。
嫌がらせや意地悪されるより。
イジメ体質の母親って必ずいるから、必要最低限の話、余計な事は一切
話さない、意見しない方針にかえました。
これやってると、楽です。
面白みのない人間と思われてると思う。でも、全然平気。
嫌がらせや意地悪されるより。
今年度役員になった。
違う委員会の副会長が数年前の推定モラハラの加害者。私は未だにその時のトラウマを抱えている…
違う委員会なのはよかったが、そこの委員長が当時の私を思わせるような真面目で不器用タイプ。
他人事ながら心配だよ。追い詰められないといいけど…
違う委員会の副会長が数年前の推定モラハラの加害者。私は未だにその時のトラウマを抱えている…
違う委員会なのはよかったが、そこの委員長が当時の私を思わせるような真面目で不器用タイプ。
他人事ながら心配だよ。追い詰められないといいけど…
ママ関係は苦手だけど、子供はやっぱりかわいい、好き。
なので子供相手に黙々と淡々と？遊び続けていたら、ママ連中の間でも
いつの間にかそれなりの評価は得られていたらしく。
でもやっぱ、純粋な子供たちに好かれている方が
自信が持てます。よりうれしいし。
私はこれでいいや。。。
なので子供相手に黙々と淡々と？遊び続けていたら、ママ連中の間でも
いつの間にかそれなりの評価は得られていたらしく。
でもやっぱ、純粋な子供たちに好かれている方が
自信が持てます。よりうれしいし。
私はこれでいいや。。。
モラハラ野郎に育つ要因って、
『過保護』か『愛情不足』の人が多いらしいね。
歪んだ人間って、ホント厄介。
何でもかんでも、他人のせいにする精神構造だし。
『過保護』か『愛情不足』の人が多いらしいね。
歪んだ人間って、ホント厄介。
何でもかんでも、他人のせいにする精神構造だし。
なんでも他人のせいにして、他人を責めるモラハラ気質
（モラハラって断定はできないよね。専門家じゃないから）
の人は、なんでも自分のせいって思い込む、
自罰的？自虐的？自分に自信がもてない人を、
見分けるのがすごく上手だよね。
（モラハラって断定はできないよね。専門家じゃないから）
の人は、なんでも自分のせいって思い込む、
自罰的？自虐的？自分に自信がもてない人を、
見分けるのがすごく上手だよね。
>>273
同意。
園に行くとクラスの子供たちに○○ちゃんのママ～♪って
にこにこ集まられると、とてもかわいいし嬉しい。
私にママ友はいないんだけどね。
覚えの悪い私は親のほうは顔と名前が一致しないのが多いけど
子供はけっこう覚えてる。
車で園まで送迎してクラスによることが多いからかな。
純粋な子供たちはほんとうにかわいい。
ママ友いなくて私がポツンでも、子が楽しく過ごせてればそれでいい。
同意。
園に行くとクラスの子供たちに○○ちゃんのママ～♪って
にこにこ集まられると、とてもかわいいし嬉しい。
私にママ友はいないんだけどね。
覚えの悪い私は親のほうは顔と名前が一致しないのが多いけど
子供はけっこう覚えてる。
車で園まで送迎してクラスによることが多いからかな。
純粋な子供たちはほんとうにかわいい。
ママ友いなくて私がポツンでも、子が楽しく過ごせてればそれでいい。
ここに書き込みしてる人ってだいたいどこらへんに住んでるの？
私は、九州の田舎のほうの県になります。
差し支えなければ、書いてください。
ちなみに私は、ここのスレにいつもお世話になってます。
サンクス。
私は、九州の田舎のほうの県になります。
差し支えなければ、書いてください。
ちなみに私は、ここのスレにいつもお世話になってます。
サンクス。
住んでる地域がなにか関係あるの？
ママ友ｲﾗﾈの人は○○県に多いとか
モラハラ被害者は△△県に多いとか、統計でもとるのかい？
ママ友ｲﾗﾈの人は○○県に多いとか
モラハラ被害者は△△県に多いとか、統計でもとるのかい？
…まさか、
ここで書かれてる内容が自分かも？とか思うひとが、
探りいれてるんだったりして。
で、その疑った相手と同じ都道府県だったら、
電話とかでゆさぶりかけてきたりして。
ここで書かれてる内容が自分かも？とか思うひとが、
探りいれてるんだったりして。
で、その疑った相手と同じ都道府県だったら、
電話とかでゆさぶりかけてきたりして。
聞かれてたら余計な事まで話してしまう性格をまず変えねば…orz
はぐらかす術教えてください……。
お世話になっている方が突然、亡くなった。
私はただ、共通の知り合いであるその方の死を悼んで、彼女と共に悲しみを
分かち合いたかった。
ただそれだけなのに。
この後に及んで、なんで嫌味なんか言われないといけないのだろう？
お節介にも死を知らせてしまったことにすごく後悔した。
しかし一番自己嫌悪に陥っているのは本人だろう。そういう人だ。
・・・モラハラ、というか、自分を愛せないかわいそうな人とは
ママ友云々抜きでもう関わらないようにしていこうと心に決めました。
さようなら。
>>282
自分を客観視する目。意識して深呼吸。
私はただ、共通の知り合いであるその方の死を悼んで、彼女と共に悲しみを
分かち合いたかった。
ただそれだけなのに。
この後に及んで、なんで嫌味なんか言われないといけないのだろう？
お節介にも死を知らせてしまったことにすごく後悔した。
しかし一番自己嫌悪に陥っているのは本人だろう。そういう人だ。
・・・モラハラ、というか、自分を愛せないかわいそうな人とは
ママ友云々抜きでもう関わらないようにしていこうと心に決めました。
さようなら。
>>282
自分を客観視する目。意識して深呼吸。
>>283
人の死ってデリケートな問題なんだよね。
受け止め方、解釈のしかた、なにをもってよしとするか、
個人差がすごいあると思う。
そういう話題はあまり出さないようにしている。
なにが地雷でなにが逆鱗かわからないから。
>>284
気持ちわかる。キョドっちゃうんだよね…。
人の死ってデリケートな問題なんだよね。
受け止め方、解釈のしかた、なにをもってよしとするか、
個人差がすごいあると思う。
そういう話題はあまり出さないようにしている。
なにが地雷でなにが逆鱗かわからないから。
>>284
気持ちわかる。キョドっちゃうんだよね…。
２７７です。
何だか、変なこと書いちゃったね。ごめん。
そんなつもりじゃなかったんだ…。
何だか、変なこと書いちゃったね。ごめん。
そんなつもりじゃなかったんだ…。
290 ：名無しの心子知らず：2007/04/21(土) 15:47:40 ID:JtBZE21C
週五日パートに出てたらママ友と関わってる時間ない。メールで子供の行事や宿題の業務連絡取り合う知り合いは数人いるけど、優雅さが違うので一緒にランチとか行っても話が合わないと思う。たまの立ち話で充分だよ～。
自分の時間がなくなるのが何より苦痛な私だから、べったりママ友がいなくてもまぁいいか。
自分の時間がなくなるのが何より苦痛な私だから、べったりママ友がいなくてもまぁいいか。
自分は業務連絡しあう人もいらないなぁ
だいたいのことは学校からのプリントで十分だし
それでもどうしてもわからないときは、先生に聞いた方が確実
自分が忘れっぽい性格なのも自覚してるから、自衛策もばっちりだ
だから必要性をまったく感じない
だいたいのことは学校からのプリントで十分だし
それでもどうしてもわからないときは、先生に聞いた方が確実
自分が忘れっぽい性格なのも自覚してるから、自衛策もばっちりだ
だから必要性をまったく感じない
>>291
同意。
同意。
先生に聞いたほうが確実なのは確かだ。
>>291
私もそうだ。
私もそうだ。
このﾏﾝｿﾝにすんでる子持ちは皆私の敵だけど、ｱﾅﾀだけは違うよね！
・・・どうしようﾛｸｵﾝされてるｗｗｗｗ
・・・どうしようﾛｸｵﾝされてるｗｗｗｗ
>>295ﾀｿ！逃げて逃げて～！
相手の被害妄想って場合もあるからねぇ＞ﾏﾝｿﾝの子持は皆敵！
もしくはその人自身が他の住人見下して、勝手に敵視してるのかもしれないよ
なんにしろ、ちょっと厄介そうな相手ではあるみたいだね
相手の被害妄想って場合もあるからねぇ＞ﾏﾝｿﾝの子持は皆敵！
もしくはその人自身が他の住人見下して、勝手に敵視してるのかもしれないよ
なんにしろ、ちょっと厄介そうな相手ではあるみたいだね
本当に周り中が敵になっちゃうことがある。
本人の主体的要因がゼロではないけど、
割合的にかなり低い場合でも。
マンションの中の子連れグループのリーダー格が、
いわゆるモラハラ的気質があった場合。
周りが似たものだったり、自分さえやられなきゃいい場合だったり、
調子にのって面白がるタイプだった場合。そうなる事がある。
この場合は、主体的要因がささいなことでも、
集団対１人になる。
その1人を攻撃することで結束したり、自分がやられないですむから。
そうなってくると、原因より攻撃することが目的になる。
集団だとそれが加速する。
やられているとやっぱりやられる側も過敏になってくるし、
そうなると、その人の被害妄想とか取られることもある。
理解されにくくなる。
同時に、攻撃してこない人=味方って思うようになる、
その人に救いを求めちゃうことってあるんだろうね。
必死でだれか攻撃してこない人を求めてるんだと思う。
攻撃された状態にある程度慣れてきちゃったり、
受け止め方によっては、関わらないでくれればいい。
という感じになるんだけど、
自分が逃げるより、相手が変わる、環境が変わる。
そういう事で解決したいと思う人は、そういう反応になるんじゃない？
本人の主体的要因がゼロではないけど、
割合的にかなり低い場合でも。
マンションの中の子連れグループのリーダー格が、
いわゆるモラハラ的気質があった場合。
周りが似たものだったり、自分さえやられなきゃいい場合だったり、
調子にのって面白がるタイプだった場合。そうなる事がある。
この場合は、主体的要因がささいなことでも、
集団対１人になる。
その1人を攻撃することで結束したり、自分がやられないですむから。
そうなってくると、原因より攻撃することが目的になる。
集団だとそれが加速する。
やられているとやっぱりやられる側も過敏になってくるし、
そうなると、その人の被害妄想とか取られることもある。
理解されにくくなる。
同時に、攻撃してこない人=味方って思うようになる、
その人に救いを求めちゃうことってあるんだろうね。
必死でだれか攻撃してこない人を求めてるんだと思う。
攻撃された状態にある程度慣れてきちゃったり、
受け止め方によっては、関わらないでくれればいい。
という感じになるんだけど、
自分が逃げるより、相手が変わる、環境が変わる。
そういう事で解決したいと思う人は、そういう反応になるんじゃない？
この手の「救ってくれる人希望」の人を断ち切るのに、
もっとも手早い方法は、
他の人といっしょになって攻撃する事。
この場合の、攻撃理由は「うざいから」。
こういう人って、その敵の中にもいそうだ。
これだと、自分が他の人から敵にされる可能性もない。
（集団でひとりを叩いてる場合は、それに同意しなかったり、
叩かれている人を叩かない、普通にしてるだけでも、
自分も対象になる可能性もある）
ただ、正直自分が嫌になる方法でもあると思う。
（まともな正義感、倫理観がある人ならね）
その人、上で書いたように過敏な状態になってると思う。
で、敵か味方かしかなくなってると思う
（これは攻撃する人、いじめをする人も同じ）
この人は味方じゃないって思ったら、勝手に逃げていく。
（攻撃されたって解釈するかもしれないけど）
だから、例えば、敵味方で考えるんじゃなくて、
嫌な事されたら、それをうけとめないで、逃げるなり、
やりすごすなりすればいい、とかの正論を言うだけでも、
この人は敵！とか解釈するんじゃないだろうか。
うまくまとまらないんだけど…。
敵でも味方でもない人ってのは、いまの状態のその人には、
たぶんないんじゃないだろうか。
もっとも手早い方法は、
他の人といっしょになって攻撃する事。
この場合の、攻撃理由は「うざいから」。
こういう人って、その敵の中にもいそうだ。
これだと、自分が他の人から敵にされる可能性もない。
（集団でひとりを叩いてる場合は、それに同意しなかったり、
叩かれている人を叩かない、普通にしてるだけでも、
自分も対象になる可能性もある）
ただ、正直自分が嫌になる方法でもあると思う。
（まともな正義感、倫理観がある人ならね）
その人、上で書いたように過敏な状態になってると思う。
で、敵か味方かしかなくなってると思う
（これは攻撃する人、いじめをする人も同じ）
この人は味方じゃないって思ったら、勝手に逃げていく。
（攻撃されたって解釈するかもしれないけど）
だから、例えば、敵味方で考えるんじゃなくて、
嫌な事されたら、それをうけとめないで、逃げるなり、
やりすごすなりすればいい、とかの正論を言うだけでも、
この人は敵！とか解釈するんじゃないだろうか。
うまくまとまらないんだけど…。
敵でも味方でもない人ってのは、いまの状態のその人には、
たぶんないんじゃないだろうか。
うまくまとめられない上長いのだけど、
この回復スレだと、
「このﾏﾝｿﾝにすんでる子持ちは皆私の敵だけど、ｱﾅﾀだけは違うよね！」
こちらの人の気持ち、立場のが想像できてしまう人は、
少なくないかもしれない。
周りが娯楽として嫌がらせや、嫌な目線を向けてくる。
その状況から「救ってくれる人」を求めちゃうんだろうね。
自分もそういう気持ちだったことがあるからわかる。
結局そういう気持ちだと、何度も同じ事になる。
例えばそこで、「あなたの気持ちわかる、味方よ」
とかって言われたら、その人が裏で何考えてるか、
一切見えない、気にすることもなくまるまる信用して、
さらに辛いことになってしまったり。
そういう人じゃない人（295さんとかね）からしたら、
うざいやつにロックオンされちゃった、っていうだけだし。
攻撃してこなさそうな人=味方、助けてくれるかも。
って思ってしまうんだろう。
自分を救ってくれる他人なんかいない。
自分で、嫌な人たちのことを気にしなくなるとか、
目線を変えるとかしないと、どうにもならないんだ。
その人にそこに気が付いてもらいたいなあと思う。
この回復スレだと、
「このﾏﾝｿﾝにすんでる子持ちは皆私の敵だけど、ｱﾅﾀだけは違うよね！」
こちらの人の気持ち、立場のが想像できてしまう人は、
少なくないかもしれない。
周りが娯楽として嫌がらせや、嫌な目線を向けてくる。
その状況から「救ってくれる人」を求めちゃうんだろうね。
自分もそういう気持ちだったことがあるからわかる。
結局そういう気持ちだと、何度も同じ事になる。
例えばそこで、「あなたの気持ちわかる、味方よ」
とかって言われたら、その人が裏で何考えてるか、
一切見えない、気にすることもなくまるまる信用して、
さらに辛いことになってしまったり。
そういう人じゃない人（295さんとかね）からしたら、
うざいやつにロックオンされちゃった、っていうだけだし。
攻撃してこなさそうな人=味方、助けてくれるかも。
って思ってしまうんだろう。
自分を救ってくれる他人なんかいない。
自分で、嫌な人たちのことを気にしなくなるとか、
目線を変えるとかしないと、どうにもならないんだ。
その人にそこに気が付いてもらいたいなあと思う。
>>295
「勝手に決めないで」
群れないスレの住人だけど、たぶんまずこう言い切る
でもでもーあの人たちってばーな人もいたけど、
自分も散々集団対１でやられましたが何か？
全部無視しましたが何か？
って言ったら、さすがにそれ以上は言ってこなくなった
周り中敵って状況がどういうものか良く分かるけど、オナカマとかオトモダチにはやっぱなれない
「勝手に決めないで」
群れないスレの住人だけど、たぶんまずこう言い切る
でもでもーあの人たちってばーな人もいたけど、
自分も散々集団対１でやられましたが何か？
全部無視しましたが何か？
って言ったら、さすがにそれ以上は言ってこなくなった
周り中敵って状況がどういうものか良く分かるけど、オナカマとかオトモダチにはやっぱなれない
>>295
その相手、ある出来事で神経過敏になっているのかもしれないね。
いずれにしても、どちらのかたも持たないほうがいいと思う。
自分をしっかり持って、流されない事だ。
>>298-300マンションの住人に、モラハラ体質がいるのは当たってるかもしれないね。
その相手、ある出来事で神経過敏になっているのかもしれないね。
いずれにしても、どちらのかたも持たないほうがいいと思う。
自分をしっかり持って、流されない事だ。
>>298-300マンションの住人に、モラハラ体質がいるのは当たってるかもしれないね。
モラハラ体質が、同じマンションに…なんて欝だな。
モラハラする人間って本当に精神が、まともじゃないんだから。
モラハラする人間って本当に精神が、まともじゃないんだから。
>>302
その、どちらの肩も持たないってのは大事かもしれない。
はっきり言うとかなんらかの形で断ったとして、
それが、相手方に知られた場合。
その相手がモラハラーだったりしたら特に、
自分の味方に引き入れようとするかもしれない。
その、どちらの肩も持たないってのは大事かもしれない。
はっきり言うとかなんらかの形で断ったとして、
それが、相手方に知られた場合。
その相手がモラハラーだったりしたら特に、
自分の味方に引き入れようとするかもしれない。
見下しやモラハラ体質で集団でひとり狙いする人の場合、
「叩いてる自分」が絶対正しくて、
対象が絶対悪いから、叩かれるのはあたりまえで、
自分が正しいのだから、なにをやってもいい。って思ってる。
で、それに賛同しない=ありえない。って思ってる。
ターゲットが公共悪じゃないと、
自分が否定された気になるんだろうね。
「叩いてる自分」が絶対正しくて、
対象が絶対悪いから、叩かれるのはあたりまえで、
自分が正しいのだから、なにをやってもいい。って思ってる。
で、それに賛同しない=ありえない。って思ってる。
ターゲットが公共悪じゃないと、
自分が否定された気になるんだろうね。
307 ：名無しの心子知らず：2007/04/24(火) 10:28:11 ID:ggMwISKI
ボダママに憑依されない様、気を付けてね
近所の３人子持ちママと言動が一緒なんで読んでてゾ～っとしたよｗ
誰にも相手にされないのは身から出た錆なのに本人は自覚ゼロ
頑張って逃げましょう！
近所の３人子持ちママと言動が一緒なんで読んでてゾ～っとしたよｗ
誰にも相手にされないのは身から出た錆なのに本人は自覚ゼロ
頑張って逃げましょう！
同じマンソンにモラハラママンがいる。
しかも同じ幼稚園、同じバスだ。
最悪・・・。
彼女のターゲットになってますよ。もちろんマンソンの住人巻き込んでますね。
最近やっとモラハラママンが流した噂が落ち着いてきたみたいなんだげど、
管理人の奥と二人で毎朝毎夕コソコソやられてるよ。
前は辛かったけど、最近はあまりに馬鹿馬鹿しい攻撃にあきれ気味。
相手にしないのが一番。
挨拶はしてるけど、相手は怨念こもった「ガン飛ばし」。
あ～バカバカしい。
しかも同じ幼稚園、同じバスだ。
最悪・・・。
彼女のターゲットになってますよ。もちろんマンソンの住人巻き込んでますね。
最近やっとモラハラママンが流した噂が落ち着いてきたみたいなんだげど、
管理人の奥と二人で毎朝毎夕コソコソやられてるよ。
前は辛かったけど、最近はあまりに馬鹿馬鹿しい攻撃にあきれ気味。
相手にしないのが一番。
挨拶はしてるけど、相手は怨念こもった「ガン飛ばし」。
あ～バカバカしい。
>>308
お疲れさま…。
相手にすればするだけこちらが消耗するだけなんだよね。
相手にしないに同意。
挨拶してるの偉い！
>>310
相手の理由ってささいなことだったり、
単純に気に入らないからってのが少なく無いと思う…。
自分を見つめ直すのも大事なんだけど、
過ぎると、それもまたつけいられる要素になっちゃうこの矛盾。
お疲れさま…。
相手にすればするだけこちらが消耗するだけなんだよね。
相手にしないに同意。
挨拶してるの偉い！
>>310
相手の理由ってささいなことだったり、
単純に気に入らないからってのが少なく無いと思う…。
自分を見つめ直すのも大事なんだけど、
過ぎると、それもまたつけいられる要素になっちゃうこの矛盾。
>>311
理不尽ともいえる理由で、しょーもない陰口叩かれまくった私が通りますよ～
そこのお子さんがうちの息子に授業中、ちょっかいだしまくっていたそうで
それを先生に注意されたことが切欠だったらしい
ずいぶん後になって、彼女から同様の被害を受けた方と話して分かりました
つまり･･･
あんたのせいで注意されたじゃないのよ！ふじこ！
ってことだったらしいw
もちろん、私が先生にいいつけたわけではありませんよ
「自分にも悪い所、至らぬ所があったのかも」なんて思い悩んだのがあほらしくなりました
理不尽ともいえる理由で、しょーもない陰口叩かれまくった私が通りますよ～
そこのお子さんがうちの息子に授業中、ちょっかいだしまくっていたそうで
それを先生に注意されたことが切欠だったらしい
ずいぶん後になって、彼女から同様の被害を受けた方と話して分かりました
つまり･･･
あんたのせいで注意されたじゃないのよ！ふじこ！
ってことだったらしいw
もちろん、私が先生にいいつけたわけではありませんよ
「自分にも悪い所、至らぬ所があったのかも」なんて思い悩んだのがあほらしくなりました
てかそれ以前に、まともな人ならそういうことしないって
いい年こいて集団でアララなことしてる時点で、DQN決定っしょ
いちいち真面目に取り合うだけ無駄
分かる人ならやらない
分からない人だからやる
いい年こいて集団でアララなことしてる時点で、DQN決定っしょ
いちいち真面目に取り合うだけ無駄
分かる人ならやらない
分からない人だからやる
315 ：名無しの心子知らず：2007/04/24(火) 17:14:50 ID:Rnwj1by0
引っ越してきたこの土地の不思議な現象
ろくにしゃべったこともないのに、先制攻撃をしかけてくる。
ひがみ根性、やっかみの凄さに驚いてしまう。
最初の頃は、「なんだ、なんだ？」とびっくりして落ち込んだりしたけど
だんだん見えてきて、アホらしい。疲れるから、絡んでくるなと
この町の中心で叫びたい。ｗｗ
まったり付き合い人だけ、寄っといで～。
ろくにしゃべったこともないのに、先制攻撃をしかけてくる。
ひがみ根性、やっかみの凄さに驚いてしまう。
最初の頃は、「なんだ、なんだ？」とびっくりして落ち込んだりしたけど
だんだん見えてきて、アホらしい。疲れるから、絡んでくるなと
この町の中心で叫びたい。ｗｗ
まったり付き合い人だけ、寄っといで～。
sage進行でよろしく。
選挙の時期だけママ友が増えました。
「○○さんて、お子さん沢山いるのに頑張ってエライよね～！！
困ったことあったら言ってねー！力になるからさー！
・・・・で、お願いがあるんだけど～、今度の選挙○○さんに一票よろしく！
もし当日都合が悪かったらね、前日投票があって・・・・・・
・・できればご主人さんにもお願いしておいてもらえるかな～？」
そして選挙当日、朝から電話「あ、もしもし？もう選挙行ったかな？よかったら
下の子面倒見ててあげるから！」
「○○さんて、お子さん沢山いるのに頑張ってエライよね～！！
困ったことあったら言ってねー！力になるからさー！
・・・・で、お願いがあるんだけど～、今度の選挙○○さんに一票よろしく！
もし当日都合が悪かったらね、前日投票があって・・・・・・
・・できればご主人さんにもお願いしておいてもらえるかな～？」
そして選挙当日、朝から電話「あ、もしもし？もう選挙行ったかな？よかったら
下の子面倒見ててあげるから！」
やっぱり「ママ友」って「友達」ではない…のか。
ママ友欲しいかも、とﾐｸｼやってみたりしたけど、なんとなく違和感。
「○○周辺に住んでて、下の子が同い年のママとお友達になりたい」
とか、やたら条件が厳しい人ばっか。
そんな「条件だけ」を前面に押し出して、相手の人となりを考えずに
オトモダチになっちゃうから、変なトラブルを呼び込んだりするんかな～
なんて考えた。
まだ子供は小さい（６ヶ月）ので、育児の疑問はネットや小児科の先生に聞けば解決するし、別に旦那以外の人としゃべらなくても寂しくないし、で
私にはママ友って不要かも、と一連のママ友スレを読んで思った。
ママ友欲しいかも、とﾐｸｼやってみたりしたけど、なんとなく違和感。
「○○周辺に住んでて、下の子が同い年のママとお友達になりたい」
とか、やたら条件が厳しい人ばっか。
そんな「条件だけ」を前面に押し出して、相手の人となりを考えずに
オトモダチになっちゃうから、変なトラブルを呼び込んだりするんかな～
なんて考えた。
まだ子供は小さい（６ヶ月）ので、育児の疑問はネットや小児科の先生に聞けば解決するし、別に旦那以外の人としゃべらなくても寂しくないし、で
私にはママ友って不要かも、と一連のママ友スレを読んで思った。
>>312
なんだそれ？
…でもいるよね。なんでもかんでも、
嫌な事は人のせい、っていう考えの人。
こういう人は、自罰的な人を探すのが上手で、
しかもそういう人を叩き台にする人が少なく無いよね。
>>313
そうだよね。
つい、強く集団とかで言われると、
そうなのかもな。自分が悪いのかもな…。
って考えがち、で、どんどん自信とかなくなってく。
そうなんだよ。取り合うだけ無駄なんだよね。
>>315
気に入らないなら、ほおっておいて、って感じだね。
>>317
それ友達じゃないっしょ。
>>318
＞やっぱり「ママ友」って「友達」ではない…のか。
うん。そう思う。
なんだそれ？
…でもいるよね。なんでもかんでも、
嫌な事は人のせい、っていう考えの人。
こういう人は、自罰的な人を探すのが上手で、
しかもそういう人を叩き台にする人が少なく無いよね。
>>313
そうだよね。
つい、強く集団とかで言われると、
そうなのかもな。自分が悪いのかもな…。
って考えがち、で、どんどん自信とかなくなってく。
そうなんだよ。取り合うだけ無駄なんだよね。
>>315
気に入らないなら、ほおっておいて、って感じだね。
>>317
それ友達じゃないっしょ。
>>318
＞やっぱり「ママ友」って「友達」ではない…のか。
うん。そう思う。
>>313
集団で言われたら・・・って
例え何人で言ってこようと、白は白だし黒は黒
そうやって横車にひるむから、余計やってくるってのもあると思う
群れる気がゼロだから、言えることかもしれないけど
でも集団が騒げばムリが通る的なものは、自分は取り合う気もしない
てか、そんな人とはお付き合いなくて結構
好きなこと言ってていいから近寄るな！って思う
集団で言われたら・・・って
例え何人で言ってこようと、白は白だし黒は黒
そうやって横車にひるむから、余計やってくるってのもあると思う
群れる気がゼロだから、言えることかもしれないけど
でも集団が騒げばムリが通る的なものは、自分は取り合う気もしない
てか、そんな人とはお付き合いなくて結構
好きなこと言ってていいから近寄るな！って思う
こっちが関わる気ゼロなのに好きなこと言われるのもヤダなぁ。
まったく何が気に入らないんだか、知人とも言えないくらいの人なのに
こっちを意識しまくって嫌な態度とってくるのは何なんだ？
関わりたくない人に限ってよくわかんない理屈で難癖つけてくるよね。ほっといてくれ！
まったく何が気に入らないんだか、知人とも言えないくらいの人なのに
こっちを意識しまくって嫌な態度とってくるのは何なんだ？
関わりたくない人に限ってよくわかんない理屈で難癖つけてくるよね。ほっといてくれ！
>>320
言われはじめは、まだ友達欲しいとか思ってたけど、
群れる気ない、というより、一切関わりなくなってからも、
背中に石なげる感じで言われ続けたり、
ストーカーみたくされるのも嫌な物だよ。
嫌いなら関心もたなきゃいいのに、
勝手に人の言動追い回してキーキー言うのやめてって思った。
>>321
最後1行特に同意！わけわかんないよ。
言われはじめは、まだ友達欲しいとか思ってたけど、
群れる気ない、というより、一切関わりなくなってからも、
背中に石なげる感じで言われ続けたり、
ストーカーみたくされるのも嫌な物だよ。
嫌いなら関心もたなきゃいいのに、
勝手に人の言動追い回してキーキー言うのやめてって思った。
>>321
最後1行特に同意！わけわかんないよ。
>>321
確かに。関わりたくない人間に限って難癖つけてくるのいる。
そういう人って、権力主義の人間少なくないよね。
本当は、委員長とか役員とかやりたくて何年も連続でやってるのに、「イヤイヤ、やってあげてます」みたいな
余計（他人を不快にさせるような）セリフをわざわざ吐く。
粘着質、演技性人格としか思えない。
確かに。関わりたくない人間に限って難癖つけてくるのいる。
そういう人って、権力主義の人間少なくないよね。
本当は、委員長とか役員とかやりたくて何年も連続でやってるのに、「イヤイヤ、やってあげてます」みたいな
余計（他人を不快にさせるような）セリフをわざわざ吐く。
粘着質、演技性人格としか思えない。
連投ごめん。
委員長とか役員の権限を利用して、自分が気に入らない人間に
嫌がらせ電話とか、罵倒とか辞めて欲しい。
電話なんかはしっかり、録音させてもらいます！！！
失礼しました。
委員長とか役員の権限を利用して、自分が気に入らない人間に
嫌がらせ電話とか、罵倒とか辞めて欲しい。
電話なんかはしっかり、録音させてもらいます！！！
失礼しました。
308です。
レスありがとう。
ほんとモラハラママン多いんだね～。
関わりたくないのに、そーいう人って攻撃してこない？
「もういいだろ？？」って言いたくなる。
私の同じマンソンのモラ原さんも「？？」なんだよね。
やたらと絡んでくると思ったら、変な噂流されて、本人に聞いても
「あなたが私の言うことを聞かないから」
「私は真っ直ぐな性格で親切なのに、ひねくれているのは貴女だ！！」
「あなたが悪い！！」
意味分からない。
最初は凄く悩んだけど、今はもう挨拶してるだけ。
顔は見ないようにしてね。鬼の形相でにらんでるからねＷ
挨拶も彼女だからしてるわけではなく、おなじマンソン住人としてしてるだけ。
関わりたくないんだけど、それも気に入らないのかな～。
モラハラママンって何か反応してもらいたいんだろうか・・・。
レスありがとう。
ほんとモラハラママン多いんだね～。
関わりたくないのに、そーいう人って攻撃してこない？
「もういいだろ？？」って言いたくなる。
私の同じマンソンのモラ原さんも「？？」なんだよね。
やたらと絡んでくると思ったら、変な噂流されて、本人に聞いても
「あなたが私の言うことを聞かないから」
「私は真っ直ぐな性格で親切なのに、ひねくれているのは貴女だ！！」
「あなたが悪い！！」
意味分からない。
最初は凄く悩んだけど、今はもう挨拶してるだけ。
顔は見ないようにしてね。鬼の形相でにらんでるからねＷ
挨拶も彼女だからしてるわけではなく、おなじマンソン住人としてしてるだけ。
関わりたくないんだけど、それも気に入らないのかな～。
モラハラママンって何か反応してもらいたいんだろうか・・・。
攻撃することが目的であり趣味であり娯楽なのかも。
攻撃することで、自分が正しいって思ったり、
自分が昇華される気なのかもね。
それと、その対象が凹んでいたり、不幸になってないと、
自分が否定されたような気がするんだと思うよ。
攻撃することで、自分が正しいって思ったり、
自分が昇華される気なのかもね。
それと、その対象が凹んでいたり、不幸になってないと、
自分が否定されたような気がするんだと思うよ。
>>326
うわー。最悪だね、その人。同じ人間とは思えない。
歪みすぎだわ。
放っておけば、そのうちいつか自爆するんじゃないかな？？
私の相手も、そうなるんじゃないかな？と思って、冷静に拝見させて
もらう事にしてるよ。
うわー。最悪だね、その人。同じ人間とは思えない。
歪みすぎだわ。
放っておけば、そのうちいつか自爆するんじゃないかな？？
私の相手も、そうなるんじゃないかな？と思って、冷静に拝見させて
もらう事にしてるよ。
>>325
ありがとう。
ありがとう。
>>327
＞攻撃することで、自分が正しいって思ったり、
自分が昇華される気なのかもね。
そうか～。だからいつまでたっても怨念こもってるんだなぁ～。
私が不幸になって元気なくしたりしてもらいたいわけか・・・。
私に平気な顔されてるのも腹立つわけだね。
>>328
私もやっと最近冷静に相手を見れるようになった。
今まで振り回されてたのがバカバカしいね。
＞攻撃することで、自分が正しいって思ったり、
自分が昇華される気なのかもね。
そうか～。だからいつまでたっても怨念こもってるんだなぁ～。
私が不幸になって元気なくしたりしてもらいたいわけか・・・。
私に平気な顔されてるのも腹立つわけだね。
>>328
私もやっと最近冷静に相手を見れるようになった。
今まで振り回されてたのがバカバカしいね。
その、相手にしないってなるのがまた難しいんだけど…。
回復には時間かかるし。
回復には時間かかるし。
333 ：名無しの心子知らず：2007/04/26(木) 22:44:44 ID:tLpdOK2+
334 ：名無しの心子知らず：2007/04/26(木) 23:05:15 ID:6YECU0C2
■在日朝鮮人のスター、辛淑玉が、朝日の英語版でウッカリ日本の右翼の多くはコリアンと喋ってしまっています。
http://web.archive.org/web/20040213232014/http://www.asahi.com/english/weekend/K2001120900069.html
Most of those who appear to be right-wingers, she says, are just frustrated people
feeling the same sense of isolation that minorities such as herself feel. Many, in fact, are Koreans, she said.
「右翼と思われる人たちの大部分はフラストレーションを抱え、マイノリティ（彼女自身もそうだが）が感じているのと
同じ孤独感を感じている。実際、その多くがコリアンだ」と彼女（辛淑玉）は言った。
http://web.archive.org/web/20040213232014/http://www.asahi.com/english/weekend/K2001120900069.html
Most of those who appear to be right-wingers, she says, are just frustrated people
feeling the same sense of isolation that minorities such as herself feel. Many, in fact, are Koreans, she said.
「右翼と思われる人たちの大部分はフラストレーションを抱え、マイノリティ（彼女自身もそうだが）が感じているのと
同じ孤独感を感じている。実際、その多くがコリアンだ」と彼女（辛淑玉）は言った。
私もモラハラーには散々な目に遭わされたよ。
しかも、知らないママよ。
顔も知らない、何も知らないママから突然攻撃くらった。
相手は日に日に人を増やし、集団になったんだけどオマエさん誰さ？って。
その近くのまともなママたちが色々教えてくれたんだけど、
相手は私を2年近く知ってたらしく、私が話かけないし
あいつ(私)は私と友達になりたいくせにわざと無視するとか、
あいつ(私)は私と友達になりたいから、私の事を知らない訳がないと言っていたようだ。
露骨に私の容姿を「ブスの癖に」とか「カッコつけてんじゃない」とか
「オマエみたいな嘘吐きなんか裁いてやる」とか
言われましたよ。意味が分からないし怖かったから
人生は多少変わったと思うが引っ越したよ。
知り合いならまだしも、見ず知らずの子沢山。
私に子供が一人しかいないのは不妊だかららしいw
しかも、知らないママよ。
顔も知らない、何も知らないママから突然攻撃くらった。
相手は日に日に人を増やし、集団になったんだけどオマエさん誰さ？って。
その近くのまともなママたちが色々教えてくれたんだけど、
相手は私を2年近く知ってたらしく、私が話かけないし
あいつ(私)は私と友達になりたいくせにわざと無視するとか、
あいつ(私)は私と友達になりたいから、私の事を知らない訳がないと言っていたようだ。
露骨に私の容姿を「ブスの癖に」とか「カッコつけてんじゃない」とか
「オマエみたいな嘘吐きなんか裁いてやる」とか
言われましたよ。意味が分からないし怖かったから
人生は多少変わったと思うが引っ越したよ。
知り合いならまだしも、見ず知らずの子沢山。
私に子供が一人しかいないのは不妊だかららしいw
なにそれ～！
知らない人からモラハラ？ひぇ～。
大変だったね。
その人はこどもの学校とかで一緒だったの？それともまったく知らない人？
異常だわ～。
妬みなんじゃない？
実は友達になりたいのはそのモラハラママンのほうで。
相手が勝手に意識してるんだね。
私の相手もそんなタイプ。ケースは違うけど、こちらが相手にしないのにまだ頑張っていやがらせしてくるよ。
相手にされないってのもお気に召さないんだね。
知らない人からモラハラ？ひぇ～。
大変だったね。
その人はこどもの学校とかで一緒だったの？それともまったく知らない人？
異常だわ～。
妬みなんじゃない？
実は友達になりたいのはそのモラハラママンのほうで。
相手が勝手に意識してるんだね。
私の相手もそんなタイプ。ケースは違うけど、こちらが相手にしないのにまだ頑張っていやがらせしてくるよ。
相手にされないってのもお気に召さないんだね。
>>335
なにそれ？わけわかんない…。
＞「ブスの癖に」とか「カッコつけてんじゃない」とか
「オマエみたいな嘘吐きなんか裁いてやる」
これ、前スレで書いたと思うけど、投影だと思う。
自分の嫌な面を、相手に投影して悪く言うんだって。
だから、
「私はブス」
「私はかっこつけてる」
「私は裁かれるべき嘘つき」って事みたいだよ。
なにそれ？わけわかんない…。
＞「ブスの癖に」とか「カッコつけてんじゃない」とか
「オマエみたいな嘘吐きなんか裁いてやる」
これ、前スレで書いたと思うけど、投影だと思う。
自分の嫌な面を、相手に投影して悪く言うんだって。
だから、
「私はブス」
「私はかっこつけてる」
「私は裁かれるべき嘘つき」って事みたいだよ。
>>336
＞相手にされないってのもお気に召さない
私と仲良くしたくて、それなのに意地悪されて、
心から傷付いて、だれからも相手にされていない
嫌われ者で不幸な336になってほしいんだと思うよ。
それを見下して優位な自分を確認したいと。
ばーーーーか。
誰がそうなるかってんだよ。ね。
＞相手にされないってのもお気に召さない
私と仲良くしたくて、それなのに意地悪されて、
心から傷付いて、だれからも相手にされていない
嫌われ者で不幸な336になってほしいんだと思うよ。
それを見下して優位な自分を確認したいと。
ばーーーーか。
誰がそうなるかってんだよ。ね。
やっぱモラ体質は、頭おかしいね。
340 ：名無しの心子知らず：2007/04/27(金) 09:47:43 ID:wSuD0mBv
ほんと、なんか怖いよね。
しらないうちに集団になってるし、その集団に加わって
攻撃仕掛けてくる人って、おかしいよ。
自分の頭で判断することができない。小学生じゃあるまいし。
しらないうちに集団になってるし、その集団に加わって
攻撃仕掛けてくる人って、おかしいよ。
自分の頭で判断することができない。小学生じゃあるまいし。
>自分の嫌な面を、相手に投影して悪く言うんだって。
それ当たってるね。
モラハラする人って人を意識しすぎるよね。
対象相手を意識しすぎるからしらぬ間に対抗意識持っちゃってるんじゃない？
で、相手を認めたくない（勝手に勝ち負け言い出す）から悪く言い出す。
嫌いなら嫌いで結構なんだが、まわりを巻き込むしね～。
まともに相手にしてこちらも弁解して歩くと、単なる同類に思われるから
スルーしてるけど。
それをいいことにまだやってるよ。
巻き込まれて加わってる人たちも同類だね。
それ当たってるね。
モラハラする人って人を意識しすぎるよね。
対象相手を意識しすぎるからしらぬ間に対抗意識持っちゃってるんじゃない？
で、相手を認めたくない（勝手に勝ち負け言い出す）から悪く言い出す。
嫌いなら嫌いで結構なんだが、まわりを巻き込むしね～。
まともに相手にしてこちらも弁解して歩くと、単なる同類に思われるから
スルーしてるけど。
それをいいことにまだやってるよ。
巻き込まれて加わってる人たちも同類だね。
頭おかしい人からは、逃げるが勝ち！！！
343 ：名無しの心子知らず：2007/04/27(金) 14:01:39 ID:z/EoYXTy
最近知り合ったママに根堀葉堀聞かれて困っています。
旦那と私の経歴学歴、出身地、収入、実家の父の経歴、などあらゆることを質問攻め。
自分のことを話してから聞かれるので答えない訳にはいかず答えますが正直不快です。
仲のいいママ友でさえそんなことを聞かないのに。
どうすれば角を立てずにうまくかわすことができますか？
旦那と私の経歴学歴、出身地、収入、実家の父の経歴、などあらゆることを質問攻め。
自分のことを話してから聞かれるので答えない訳にはいかず答えますが正直不快です。
仲のいいママ友でさえそんなことを聞かないのに。
どうすれば角を立てずにうまくかわすことができますか？
344 ：名無しの心子知らず：2007/04/27(金) 14:05:26 ID:pHAn14PE
【公安調査庁HPにある在日北朝鮮人浅井昭衛・顕正会監視情報】
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/kouan05-03.html#05 （平成16年の国内情勢）
～特異集団～
自然災害による不安や不透明な朝鮮半島情勢に乗じて勢力拡大を図った特異集団顕正会
-地震，異常気象などによる不安や不透明な朝鮮半島情勢などに乗じて会員を拡大-
会員数100万人を達成したとする顕正会が，「自派の宗祖に帰依しなければ日本は滅びる」とする冊子を作成し，
（2004）4月以降，これを各界関係者らに一方的に送付したほか，勧誘活動の一環として，全国規模での配布を実施した。
顕正会は，こうした活動を展開する中で，相次ぐ異常気象や地震による災害などを亡国の予兆ととらえ，
「いよいよ亡国の大難が起こる時を迎えている」などと不安感をあおりながら勧誘活動を更に活発化させた。
～略～
こうした特異集団顕正会は，危機感や不安感をあおった上で，勢力拡大を図っており，
その特異な言動には，引き続き注目を要する。
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/naigai18/naigai18-04.html#05（平成17年の国内情勢）
特異集団顕正会が，社会通念とかけ離れた特異な主義・主張に基づいて様々な活動を展開
―不安感をあおって執拗な勧誘を行った顕正会も―
～中略～
また，10年以内に300万人会員の達成を目標とする顕正会が，相次ぐ自然災害をとらえて
「巨大地震・異常気象は大闘争の前兆」などと恐怖心をあおり，
「男子精鋭十万の結集で亡国日本を救わん」と訴えて布教を呼び掛けたほか，大学生などの若年層を対象として，
執拗な勧誘を展開し，監禁容疑で逮捕され関連施設などが家宅捜索される事件（7月）を引き起こすなど，
社会との軋れきを顕在化させる動きもみられた。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
顕正会を本気で信じている狂信者の皆さん、宜しければ日本から出ていって下さい。
いや、日本国内を混乱に陥れる連中は誰であれ出て行け。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/kouan05-03.html#05 （平成16年の国内情勢）
～特異集団～
自然災害による不安や不透明な朝鮮半島情勢に乗じて勢力拡大を図った特異集団顕正会
-地震，異常気象などによる不安や不透明な朝鮮半島情勢などに乗じて会員を拡大-
会員数100万人を達成したとする顕正会が，「自派の宗祖に帰依しなければ日本は滅びる」とする冊子を作成し，
（2004）4月以降，これを各界関係者らに一方的に送付したほか，勧誘活動の一環として，全国規模での配布を実施した。
顕正会は，こうした活動を展開する中で，相次ぐ異常気象や地震による災害などを亡国の予兆ととらえ，
「いよいよ亡国の大難が起こる時を迎えている」などと不安感をあおりながら勧誘活動を更に活発化させた。
～略～
こうした特異集団顕正会は，危機感や不安感をあおった上で，勢力拡大を図っており，
その特異な言動には，引き続き注目を要する。
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/naigai18/naigai18-04.html#05（平成17年の国内情勢）
特異集団顕正会が，社会通念とかけ離れた特異な主義・主張に基づいて様々な活動を展開
―不安感をあおって執拗な勧誘を行った顕正会も―
～中略～
また，10年以内に300万人会員の達成を目標とする顕正会が，相次ぐ自然災害をとらえて
「巨大地震・異常気象は大闘争の前兆」などと恐怖心をあおり，
「男子精鋭十万の結集で亡国日本を救わん」と訴えて布教を呼び掛けたほか，大学生などの若年層を対象として，
執拗な勧誘を展開し，監禁容疑で逮捕され関連施設などが家宅捜索される事件（7月）を引き起こすなど，
社会との軋れきを顕在化させる動きもみられた。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
顕正会を本気で信じている狂信者の皆さん、宜しければ日本から出ていって下さい。
いや、日本国内を混乱に陥れる連中は誰であれ出て行け。
以前に距離梨（仮）さんとモラ系群の板ばさみにされていると書いたものです。
距離梨（仮）さんはお引越しすることになりました。
本日、引越しのあいさつで「あなたさえ助けてくれればこんなことには」など言われ
「そのうちあなたもわたしと同じ目に遭うのよ。そうなればいいと思ってるから」と・・・
引越しするくらい辛かったのでしょうが、正直、距離ができて今はホッとしています。
これでやっと快適なぽつんライフに戻れます。
その節はお世話になりました。
距離梨（仮）さんはお引越しすることになりました。
本日、引越しのあいさつで「あなたさえ助けてくれればこんなことには」など言われ
「そのうちあなたもわたしと同じ目に遭うのよ。そうなればいいと思ってるから」と・・・
引越しするくらい辛かったのでしょうが、正直、距離ができて今はホッとしています。
これでやっと快適なぽつんライフに戻れます。
その節はお世話になりました。
知り合ってすぐに根掘り葉掘り聞く人って私的には要注意だな～。
今までそのタイプの人にロクな目に合わされてない・・・。
出身地などはまあ話の流れで出ることもあるし、その程度なら気にならないが
経歴学歴、実家のこと（父親の経歴など）聞いてどうするんだ？
お相手は自分のことを話したいのかな？
それとも単なる知りたがり？
私には理解できない。
職業くらいなら仕方ないから教えるけど、収入は教えない。
まあ私の場合は本当なんだけど、実際の収入知らないし（夫が大蔵省）
「全部だんながやってるからわかんない」
って言ってるけど。
そういう人だったら「じゃ、生活費はいくらもらってるの？」
とか聞いてきそう・・・。
私なら逃げるかな～。うまく逃げれればいいけど。
今までそのタイプの人にロクな目に合わされてない・・・。
出身地などはまあ話の流れで出ることもあるし、その程度なら気にならないが
経歴学歴、実家のこと（父親の経歴など）聞いてどうするんだ？
お相手は自分のことを話したいのかな？
それとも単なる知りたがり？
私には理解できない。
職業くらいなら仕方ないから教えるけど、収入は教えない。
まあ私の場合は本当なんだけど、実際の収入知らないし（夫が大蔵省）
「全部だんながやってるからわかんない」
って言ってるけど。
そういう人だったら「じゃ、生活費はいくらもらってるの？」
とか聞いてきそう・・・。
私なら逃げるかな～。うまく逃げれればいいけど。
>>343
sage進行で、お願いします。
sage進行で、お願いします。
４月、学校はじめての学級PTAで委員会同士の席で
ネホリハホ聞いてくる人には、ほんとあきれるよ。
絶対、話さないけど。
ネホリハホ聞いてくる人には、ほんとあきれるよ。
絶対、話さないけど。
350 ：343：2007/04/27(金) 15:21:52 ID:z/EoYXTy
>>346
やっぱり要注意ですよね。
その人はお嬢様育ちで経歴も自慢できるものなので話したいのかもしれません。
聞く分には全く構わないのですが。
私だけに聞くのでもしかしてライバル視されてる？って思うところもあって(私自身は普通の経歴です) 疲れます。
この先、実家のことや細かい話しも聞かれそうでうんざり。
同じ幼稚園で共通のママ友も多くすぐご近所なのでFOもできず困っています。
｢関係ないよね？｣とも言えないし他に上手い言い方があれば教えてください。
やっぱり要注意ですよね。
その人はお嬢様育ちで経歴も自慢できるものなので話したいのかもしれません。
聞く分には全く構わないのですが。
私だけに聞くのでもしかしてライバル視されてる？って思うところもあって(私自身は普通の経歴です) 疲れます。
この先、実家のことや細かい話しも聞かれそうでうんざり。
同じ幼稚園で共通のママ友も多くすぐご近所なのでFOもできず困っています。
｢関係ないよね？｣とも言えないし他に上手い言い方があれば教えてください。
すみません、sage忘れてしまいました。
>343
どんな話も「すごいねー」「さすがだねー」と笑顔で聞き、「あなたは？」と聞かれたら
「うちはお話できるようなもんじゃないんです。それにしても○○さん、素敵ー」
加えて「それからどうなさったんです？」っぽく続きを促す。
で、頃合を見計らって「そろそろ私、失礼します。また聞かせてくださいねー」
話したい系の人は聞かせたいだけなのでこれでよし。
自分が話したんだからあなたも言いなさいよ、の人には自分のことを喋り始めたら
「あ、ごめんなさい。残念だけど、そろそろ（ｒｙ またお会いできたときに（ｒｙ
粘着さんに秘密主義なのね、みたいなことを言われたこともありますが、そのときは
冗談ぽく「そうなんです」と受け流して「そろそろ失礼（ｒｙ
私はこれで長らく１人の平和を保ってきました。
どんな話も「すごいねー」「さすがだねー」と笑顔で聞き、「あなたは？」と聞かれたら
「うちはお話できるようなもんじゃないんです。それにしても○○さん、素敵ー」
加えて「それからどうなさったんです？」っぽく続きを促す。
で、頃合を見計らって「そろそろ私、失礼します。また聞かせてくださいねー」
話したい系の人は聞かせたいだけなのでこれでよし。
自分が話したんだからあなたも言いなさいよ、の人には自分のことを喋り始めたら
「あ、ごめんなさい。残念だけど、そろそろ（ｒｙ またお会いできたときに（ｒｙ
粘着さんに秘密主義なのね、みたいなことを言われたこともありますが、そのときは
冗談ぽく「そうなんです」と受け流して「そろそろ失礼（ｒｙ
私はこれで長らく１人の平和を保ってきました。
>>336同じマンションの住人だよー。
マンション内の公園や体育館に自然に人が集まるの。そこでモラハラーに2年間も思われてたみたいだよ。
>>337投影かー。
それを聞いてこの先似たような事があっても立ち向かえそうだよ。
こだわり方も何とも病的だったけど、
周囲にいる人にはとても親切で世話焼きみたいなんだ。
みなさん、逃げようね。
聞いてもらって嬉しかったわ。
マンション内の公園や体育館に自然に人が集まるの。そこでモラハラーに2年間も思われてたみたいだよ。
>>337投影かー。
それを聞いてこの先似たような事があっても立ち向かえそうだよ。
こだわり方も何とも病的だったけど、
周囲にいる人にはとても親切で世話焼きみたいなんだ。
みなさん、逃げようね。
聞いてもらって嬉しかったわ。
アドバイスありがとうございます。
園での立ち話の時はやりすぎない程度に持ち上げて去ることにします。
参るのが誰かの家に集まるときにみんなの前で質問されるんです、私だけに。
場の空気もあるから返し方が難しくて。
それ以外は普通の人だし子供同士も仲良しなだけに残念です。
園での立ち話の時はやりすぎない程度に持ち上げて去ることにします。
参るのが誰かの家に集まるときにみんなの前で質問されるんです、私だけに。
場の空気もあるから返し方が難しくて。
それ以外は普通の人だし子供同士も仲良しなだけに残念です。
皆さんたくさんのレスありがとォーう！
なんか規制で書き込めなくて今頃携帯感謝。
正直、「モラハラ」なる単語すら知らず生きてきたので、かなり勉強させてもらいました。
筋金いりのﾀﾞﾗ奥の私が、何故育児も家事もｼｬｷｰﾝな彼女にここまで信頼wされてるのか はｻﾊﾟｰﾘ解らないままだけど、
彼女の被害妄想が日に日に増大してるのは確かです。
先日は盗聴がどうのと物凄い毒電波でうっへぇ。
自称集団ﾓﾗﾊﾗ被害者なんだけど、どう見ても自意識過剰。
参観日にも横に張り付いてきて群れﾏﾏの悪口をﾋｿﾋｿ。うっぜえ～！
オトナの距離って難しいね。
なんか規制で書き込めなくて今頃携帯感謝。
正直、「モラハラ」なる単語すら知らず生きてきたので、かなり勉強させてもらいました。
筋金いりのﾀﾞﾗ奥の私が、何故育児も家事もｼｬｷｰﾝな彼女にここまで信頼wされてるのか はｻﾊﾟｰﾘ解らないままだけど、
彼女の被害妄想が日に日に増大してるのは確かです。
先日は盗聴がどうのと物凄い毒電波でうっへぇ。
自称集団ﾓﾗﾊﾗ被害者なんだけど、どう見ても自意識過剰。
参観日にも横に張り付いてきて群れﾏﾏの悪口をﾋｿﾋｿ。うっぜえ～！
オトナの距離って難しいね。
<343
皆の前であなただけに質問かあ。ホント気をつけた方がいいね。
＞それ以外は普通の人
普通じゃないように思える。
行かないようにするのがベストだね、と同じような痛い経験した自分は思う。
普通は・常識人は・相手を思いやれる人間・は質問する事柄、場所を選ぶ。
状況があんまり分からないから何とも・・だけど、ライバル心を持っておられる
ように思いますよ。
皆の前であなただけに質問かあ。ホント気をつけた方がいいね。
＞それ以外は普通の人
普通じゃないように思える。
行かないようにするのがベストだね、と同じような痛い経験した自分は思う。
普通は・常識人は・相手を思いやれる人間・は質問する事柄、場所を選ぶ。
状況があんまり分からないから何とも・・だけど、ライバル心を持っておられる
ように思いますよ。
ごめんなさい、最後の文章のライバル心は、相手が343さんに対してです。
>>356
絶対にライバル意識だね。
自分のほうが勝ってる（モラハラーはどうやら勝手に勝ち負け勝負にもっていく
みたいだねｗ）と思いたいんじゃない？
356のことが気になって仕方ないのね～。
ほっとけ～。
まじめに相手にするのはバカバカしいよ。
そのうちに質問して答えさせていたくせに
「自慢していた」とか言い出しかねないよ。
無視したりするのはヤバイからなるべく離れて話題に加わらないように
自衛するしかなさそうだね。
でも「おだてる」ってのもいいかもよｗ
その手の人って同意してもらいたんだろうから
「あなたには～かなわないわよぉ～」って臭わせるのもいいかも。
モラハラーに恨まれるとｺﾜｲｽ
>>353
同じマンション？？
じゃあ私と同じじゃん！！
353もずいぶんつらい思いしたんだね。
お互い負けずにがんばろう！！
絶対にライバル意識だね。
自分のほうが勝ってる（モラハラーはどうやら勝手に勝ち負け勝負にもっていく
みたいだねｗ）と思いたいんじゃない？
356のことが気になって仕方ないのね～。
ほっとけ～。
まじめに相手にするのはバカバカしいよ。
そのうちに質問して答えさせていたくせに
「自慢していた」とか言い出しかねないよ。
無視したりするのはヤバイからなるべく離れて話題に加わらないように
自衛するしかなさそうだね。
でも「おだてる」ってのもいいかもよｗ
その手の人って同意してもらいたんだろうから
「あなたには～かなわないわよぉ～」って臭わせるのもいいかも。
モラハラーに恨まれるとｺﾜｲｽ
>>353
同じマンション？？
じゃあ私と同じじゃん！！
353もずいぶんつらい思いしたんだね。
お互い負けずにがんばろう！！
見た目はおだやかで上品そうなのでモラハラとは結び付きませんでしたが
時々負けず嫌いというか気が強そうな面が見えて驚いたので可能性はあるのかもしれません。
ごく普通の私にライバル視？と思っていましたが
やはりみんなの前で私だけプライベートな事を聞くのはおかしいと分かって安心しました。
(私のいないところでみんなにも質問しているのかもしれませんが‥)
先々子供の出来不出来で揉めないよう今のうちに徐々に離れていきたいです。
ありがとうございました。
時々負けず嫌いというか気が強そうな面が見えて驚いたので可能性はあるのかもしれません。
ごく普通の私にライバル視？と思っていましたが
やはりみんなの前で私だけプライベートな事を聞くのはおかしいと分かって安心しました。
(私のいないところでみんなにも質問しているのかもしれませんが‥)
先々子供の出来不出来で揉めないよう今のうちに徐々に離れていきたいです。
ありがとうございました。
>>362
逃げるが勝ち！！！
逃げるが勝ち！！！
>>356
こんなこと言うとなんだけど。
集団モラルハラスメントは、実際、他の無関係の人からみると、
巧妙で、見えにくくて、単なる被害妄想か、
精神的にきちゃってる人にしか見えなかったりする。
しかも、世の中ってわりと数の正義みたいなものが
まかりとおっちゃってるし、
主犯が非常に賢い人だと、どんどん被害者が追い込まれていく。
で、実際もし集団モラハラだとしても、356さんには、
どうにもできないのが事実。
私に言われても困る。弁護士さんとかに相談してくれ。
具体的になにがあったのか、客観的な証拠をあつめた上で。
時間軸にそって全て文章にまとめておけ。
ってことを、相手に言うかなぁ。
自分にはどうしてあげることもできないってことは、
はっきり伝えておくこと。
それと、自分は当事者じゃないから、意見できない。
自分が意見したり加担することで、それが風評被害になると、
それも困るから。って。
こんなこと言うとなんだけど。
集団モラルハラスメントは、実際、他の無関係の人からみると、
巧妙で、見えにくくて、単なる被害妄想か、
精神的にきちゃってる人にしか見えなかったりする。
しかも、世の中ってわりと数の正義みたいなものが
まかりとおっちゃってるし、
主犯が非常に賢い人だと、どんどん被害者が追い込まれていく。
で、実際もし集団モラハラだとしても、356さんには、
どうにもできないのが事実。
私に言われても困る。弁護士さんとかに相談してくれ。
具体的になにがあったのか、客観的な証拠をあつめた上で。
時間軸にそって全て文章にまとめておけ。
ってことを、相手に言うかなぁ。
自分にはどうしてあげることもできないってことは、
はっきり伝えておくこと。
それと、自分は当事者じゃないから、意見できない。
自分が意見したり加担することで、それが風評被害になると、
それも困るから。って。
>>364
追加。
ともかく、その人が助けを求めるべきなのは、
356さんじゃなくて、弁護士さんなり医者なり。
集団モラハラが疑われるならなおさら。
それと、環境から逃げる事。
精神科いって診断書もらって旦那さんに見せて、
園を変わるなりする方法。
その集団モラハラの人たちは絶対に変わらないし、
356が変えることもできない。
人を変えるのは無理、自分が変わるか逃げるかが必要。
このあたりを理解してもらうしかないんだよね。
追加。
ともかく、その人が助けを求めるべきなのは、
356さんじゃなくて、弁護士さんなり医者なり。
集団モラハラが疑われるならなおさら。
それと、環境から逃げる事。
精神科いって診断書もらって旦那さんに見せて、
園を変わるなりする方法。
その集団モラハラの人たちは絶対に変わらないし、
356が変えることもできない。
人を変えるのは無理、自分が変わるか逃げるかが必要。
このあたりを理解してもらうしかないんだよね。
長い上に連投で申し訳ないんだけど、
その相手が、なんか可哀想なんだよ。
追い詰められるところまで追い詰まっちゃってて、
どんどん悪い方へいっちゃってる。
他の人に救いをもとめてうざがられて、
自分で自分の首を締めてる。
相手にどんどん感心を向けて、やっぱり自分で自分を追い詰めてる。
356さんにその人たちの事を悪く言えば言うほど、
自分の心証も悪くなっていって、
その人たちの正当性が増して見えて。
どんどんその人たちの思うつぼなのに。
その人たちに攻撃やめさせようとか、
同じ環境で理解してくれる味方を作ろうとか。
そう思ってる限り解決しないんだよ。
まずは逃げるのが、一番自分を守れる。
視点を変えるしかないのに。
その相手が、なんか可哀想なんだよ。
追い詰められるところまで追い詰まっちゃってて、
どんどん悪い方へいっちゃってる。
他の人に救いをもとめてうざがられて、
自分で自分の首を締めてる。
相手にどんどん感心を向けて、やっぱり自分で自分を追い詰めてる。
356さんにその人たちの事を悪く言えば言うほど、
自分の心証も悪くなっていって、
その人たちの正当性が増して見えて。
どんどんその人たちの思うつぼなのに。
その人たちに攻撃やめさせようとか、
同じ環境で理解してくれる味方を作ろうとか。
そう思ってる限り解決しないんだよ。
まずは逃げるのが、一番自分を守れる。
視点を変えるしかないのに。
なんで、むしろこのスレが必要なのって、
その相手の人本人なんじゃないかって思ったりする。
モラハラ被害の辛さって、やられた本人しかわからない。
特に、対集団の場合って。
ここやメンヘル板なら、その被害の辛さ、
どうしたら楽になれるか。わかってる人は少なくない。
経験者に話し聞いてもらうと楽になれるんだよ。
その相手の人本人なんじゃないかって思ったりする。
モラハラ被害の辛さって、やられた本人しかわからない。
特に、対集団の場合って。
ここやメンヘル板なら、その被害の辛さ、
どうしたら楽になれるか。わかってる人は少なくない。
経験者に話し聞いてもらうと楽になれるんだよ。
↑訂正
『顔悪知恵』→『悪知恵』
『顔悪知恵』→『悪知恵』
>>361>>364
ありがとうございます。
確かにただウザがってる私より、彼女のほうがこのｽﾚを必要としているのかも。
モラハラーっていうよりむしろ気の毒なメンヘラー。
しかし、彼女がヤラれた！と主張することが、なんつーか・・・ヌルいのよね～。
一緒にゴミ出しに行った時、ｽﾃｰｼｮﾝの鍵を開けてｸﾚﾅｶｯﾀ！(こっちは小さい子供を片手に抱っこしてるのに！)
とか「私の事、陰でボロクソに言ったらしい」「色々とルーズでだらしない」とか。
その敵wﾏﾏと私は同じ階だから、挨拶・お土産程度の付き合いがあるからかもしれないけど(続く)
ありがとうございます。
確かにただウザがってる私より、彼女のほうがこのｽﾚを必要としているのかも。
モラハラーっていうよりむしろ気の毒なメンヘラー。
しかし、彼女がヤラれた！と主張することが、なんつーか・・・ヌルいのよね～。
一緒にゴミ出しに行った時、ｽﾃｰｼｮﾝの鍵を開けてｸﾚﾅｶｯﾀ！(こっちは小さい子供を片手に抱っこしてるのに！)
とか「私の事、陰でボロクソに言ったらしい」「色々とルーズでだらしない」とか。
その敵wﾏﾏと私は同じ階だから、挨拶・お土産程度の付き合いがあるからかもしれないけど(続く)
やはりどうみても言い掛かりにしか思えず。
ただ、前に誰か書いていたように、これは彼女の嫌な部分を投影してるのかも、と思うと納得できたり。
自分で自分を追い詰めてるんだよね。同じ三人子蟻としてはかわいそうだと思うけど、どうにもしてあげられないのも確か。
今は何か言ってきたら「あーそう、へーそうあはははは！あ、コラ！待ってェ～(と子供を追いかけつつ逃げる)」って対処をしてます。
今まで快適ポツンﾗｲﾌを送ってきただけに、彼女のネガティブさがストレスになり>>295みたいに茶化しｶｷｺしてしまった。改めてｽﾚﾁｽﾏｿでした･･
ただ、前に誰か書いていたように、これは彼女の嫌な部分を投影してるのかも、と思うと納得できたり。
自分で自分を追い詰めてるんだよね。同じ三人子蟻としてはかわいそうだと思うけど、どうにもしてあげられないのも確か。
今は何か言ってきたら「あーそう、へーそうあはははは！あ、コラ！待ってェ～(と子供を追いかけつつ逃げる)」って対処をしてます。
今まで快適ポツンﾗｲﾌを送ってきただけに、彼女のネガティブさがストレスになり>>295みたいに茶化しｶｷｺしてしまった。改めてｽﾚﾁｽﾏｿでした･･
>>373
私はボスママに陰湿な「はずし」をされたから彼女の気持ちが分かるよ。
その人のすることが何でも自分に対する当て付けや嫌がらせに思えちゃうんだよ。
受け止め方の問題と言えばそれまでだけど、悪意が全く込められているわけでない・
すべて考えすぎってこともないと思う。
そうやって受け止めた方の問題（被害妄想）にしてしまうっていう巧妙で陰湿なやり方をするのよね。
でも、もうそこまで追いつめられてしまったら、環境を変えるか自分が変わるしかないんだけど。
私は思い切って相談したママにドン引きされたのがきっかけで、なんか吹っ切れました。
そうやってクヨクヨしてると、どんどん皆に引かれるんだなあと反省して
表面上でも明るく普通にしてたら、いろんなことが気にならなくなったよ。
ただドン引きママは今でも私を警戒してるし、ボスママは相変わらずだけど。
私はボスママに陰湿な「はずし」をされたから彼女の気持ちが分かるよ。
その人のすることが何でも自分に対する当て付けや嫌がらせに思えちゃうんだよ。
受け止め方の問題と言えばそれまでだけど、悪意が全く込められているわけでない・
すべて考えすぎってこともないと思う。
そうやって受け止めた方の問題（被害妄想）にしてしまうっていう巧妙で陰湿なやり方をするのよね。
でも、もうそこまで追いつめられてしまったら、環境を変えるか自分が変わるしかないんだけど。
私は思い切って相談したママにドン引きされたのがきっかけで、なんか吹っ切れました。
そうやってクヨクヨしてると、どんどん皆に引かれるんだなあと反省して
表面上でも明るく普通にしてたら、いろんなことが気にならなくなったよ。
ただドン引きママは今でも私を警戒してるし、ボスママは相変わらずだけど。
今日ﾏﾏ友から縁を切られました。
彼女は近所の友人であり、ﾐｸｼｰつながりでもありました。
そしてうちの旦那も彼女を気に入ってて共通の友人でした。
旦那と別居中の子だったので寂しくないように、と我が家でお泊まり会したり、夕飯食べたり遊びに誘ったりしていた。(今思えばこれもありがた迷惑だったのかもしれない)
でもちょっとした気持ちのすれ違いからトラブルになりうちら夫婦が悪者になってしまった。
私宛のメールには旦那の悪口が、旦那宛のメールには私の悪口を書いていたようでした。
いたたまれなくなった私はﾐｸｼｰの友人からの紹介文を削除してしまいました。
それを見た彼女から怒りのメールが。
そこには最後に｢さようなら｣とありました
ﾏｲﾐｸも外されました。
結局彼女は私達夫婦を責め続けただけでした。
私はお互い様と思ったけど自分も悪いと思ったので謝りました。
後悔はしてません。きっと彼女みたいに相手を責めて終わっていたら後味が悪かったと思います。
もうママ友はいいや。と思ってしまう出来事でした。
ﾁﾗ裏&長文ｽﾏｿ
彼女は近所の友人であり、ﾐｸｼｰつながりでもありました。
そしてうちの旦那も彼女を気に入ってて共通の友人でした。
旦那と別居中の子だったので寂しくないように、と我が家でお泊まり会したり、夕飯食べたり遊びに誘ったりしていた。(今思えばこれもありがた迷惑だったのかもしれない)
でもちょっとした気持ちのすれ違いからトラブルになりうちら夫婦が悪者になってしまった。
私宛のメールには旦那の悪口が、旦那宛のメールには私の悪口を書いていたようでした。
いたたまれなくなった私はﾐｸｼｰの友人からの紹介文を削除してしまいました。
それを見た彼女から怒りのメールが。
そこには最後に｢さようなら｣とありました
ﾏｲﾐｸも外されました。
結局彼女は私達夫婦を責め続けただけでした。
私はお互い様と思ったけど自分も悪いと思ったので謝りました。
後悔はしてません。きっと彼女みたいに相手を責めて終わっていたら後味が悪かったと思います。
もうママ友はいいや。と思ってしまう出来事でした。
ﾁﾗ裏&長文ｽﾏｿ
赤五ヶ月です。
ママ友作りに色々頑張ってきました。
でも疲れてしまって一人でもいいかなと思い始めてます。
でも赤にとって触れ合いや刺激が必要なのかなと悩んでいます。
ママ友作りに色々頑張ってきました。
でも疲れてしまって一人でもいいかなと思い始めてます。
でも赤にとって触れ合いや刺激が必要なのかなと悩んでいます。
>376
無理に友達つくらなくてもいいんじゃない？適当に公園や児童館に行って
その場限りの人とちょっと話してみたりっていうのでも十分楽しいと思う。
子どもも同じメンバーじゃなくても行く先々で知り合う子どもとの触れ合いでも
良い刺激になると思うけど。うちはそうしてたけど子どもが幼稚園など集団生活でも
どんな子とでも仲良く遊べるようになってたよ。
あと公園などで群れで来てる親子達の中にはなかなか入りにくいし向こうも
入れてくれなかったりするけど、ああいうの感じ悪いよね。
だから私は今、数人の親子同士で仲良く公園で遊んでても知らない親子が１組で来て
近くで遊んでたらさり気なく声かけてあげたりしてる。もちろん放っておいてほしそうだったら
あえて話し掛けたりはしないけどさ。
無理に友達つくらなくてもいいんじゃない？適当に公園や児童館に行って
その場限りの人とちょっと話してみたりっていうのでも十分楽しいと思う。
子どもも同じメンバーじゃなくても行く先々で知り合う子どもとの触れ合いでも
良い刺激になると思うけど。うちはそうしてたけど子どもが幼稚園など集団生活でも
どんな子とでも仲良く遊べるようになってたよ。
あと公園などで群れで来てる親子達の中にはなかなか入りにくいし向こうも
入れてくれなかったりするけど、ああいうの感じ悪いよね。
だから私は今、数人の親子同士で仲良く公園で遊んでても知らない親子が１組で来て
近くで遊んでたらさり気なく声かけてあげたりしてる。もちろん放っておいてほしそうだったら
あえて話し掛けたりはしないけどさ。
>>372-373
きっと見えないところでいろいろやられてたんだろうね。
で、やられたことに対してナーバスになってる。
投影というか、いっぱいいっぱいになってるんだと思う。
考え方、視点、環境を変えて、快適ポツンになってほしいなぁ。
>>374
同意。すごくよくわかる。
相手は巧妙でどんどん自分も悪い方へいってしまう。
反省点もよくわかる！
295=356=373の彼女も、早くそこに気付いて、
楽になってほしいな。
>>375
それ、縁切りになってよかったと思う。
もっと嫌なトラブルになってたかもしれないよ？
泡で固めて捨てておいて正解だよ。
>>376
私も無理に作る必要ないと思う。
遊ぶならいろんなところで、その場限りの子と、
遊ばせるといいと思う。
入園してからも、だれとでも遊べる子になるよ。
きっと見えないところでいろいろやられてたんだろうね。
で、やられたことに対してナーバスになってる。
投影というか、いっぱいいっぱいになってるんだと思う。
考え方、視点、環境を変えて、快適ポツンになってほしいなぁ。
>>374
同意。すごくよくわかる。
相手は巧妙でどんどん自分も悪い方へいってしまう。
反省点もよくわかる！
295=356=373の彼女も、早くそこに気付いて、
楽になってほしいな。
>>375
それ、縁切りになってよかったと思う。
もっと嫌なトラブルになってたかもしれないよ？
泡で固めて捨てておいて正解だよ。
>>376
私も無理に作る必要ないと思う。
遊ぶならいろんなところで、その場限りの子と、
遊ばせるといいと思う。
入園してからも、だれとでも遊べる子になるよ。
以前こちらに来て相談させて頂いた者です。
幼稚園ママの一人が変わった人で、満たされていそうな人を見るととにかく陰口言いまくり。
どこかに欠点がないか探して、お茶会では口を極めて悪口大会。
「幸せそうな人を見ると、旦那がかっこ悪いとか男が欲しいのに女の子しか出来ないとか、
そういう満たされていない部分を見つけないとホッと出来ない」のが彼女の言い分。
私にはそういうのが理解出来なくて、FＯしてた。
それに私自身も陰口言われてる一人だったのが分かったし。
彼女には、とにかく本音を言わなかった私。
それに、見た目がボーっとしてるように見られがちでフェミニンな格好が好きなので、所謂女らしくて満たされてる女だと勘違いされたのかも。
彼女と付き合うのがストレスで仕方なくて近くへ引越したんだけど、彼女の手下がうちの傍に住んでるので引き続き情報を集めていろいろと評価されている様子。もう嫌だ。
良い人だと思っていた人も、実は彼女の友達で「新しい環境に随分と慣れたそうでー」と、嫌な顔で含みを持たせて言われてビビッタ。
うちの子の幼稚園での様子も筒抜けらしく、お昼を沢山食べるって事で「すごいよねえ～～」とそいつにも嫌味を言われた。。
好き嫌いなく沢山食べるのはいい事だと思うんだけど、すごく馬鹿にしたように言われるのがショックだし子供が不憫。
良い人だとばかり思っていたのに。豹変ぶりにびっくりしました。
友達でもない人になんだかんだ評価されたくもないし、尾ひれつけて噂広めてほしくない。
うちの傍に住んでる手下が曲者なんだよね、これまた。
現在妊婦なんだけど、その関係の情報も流しまくり。長文スマン。あーもう彼女の友達諸共消えて欲しい。。
幼稚園ママの一人が変わった人で、満たされていそうな人を見るととにかく陰口言いまくり。
どこかに欠点がないか探して、お茶会では口を極めて悪口大会。
「幸せそうな人を見ると、旦那がかっこ悪いとか男が欲しいのに女の子しか出来ないとか、
そういう満たされていない部分を見つけないとホッと出来ない」のが彼女の言い分。
私にはそういうのが理解出来なくて、FＯしてた。
それに私自身も陰口言われてる一人だったのが分かったし。
彼女には、とにかく本音を言わなかった私。
それに、見た目がボーっとしてるように見られがちでフェミニンな格好が好きなので、所謂女らしくて満たされてる女だと勘違いされたのかも。
彼女と付き合うのがストレスで仕方なくて近くへ引越したんだけど、彼女の手下がうちの傍に住んでるので引き続き情報を集めていろいろと評価されている様子。もう嫌だ。
良い人だと思っていた人も、実は彼女の友達で「新しい環境に随分と慣れたそうでー」と、嫌な顔で含みを持たせて言われてビビッタ。
うちの子の幼稚園での様子も筒抜けらしく、お昼を沢山食べるって事で「すごいよねえ～～」とそいつにも嫌味を言われた。。
好き嫌いなく沢山食べるのはいい事だと思うんだけど、すごく馬鹿にしたように言われるのがショックだし子供が不憫。
良い人だとばかり思っていたのに。豹変ぶりにびっくりしました。
友達でもない人になんだかんだ評価されたくもないし、尾ひれつけて噂広めてほしくない。
うちの傍に住んでる手下が曲者なんだよね、これまた。
現在妊婦なんだけど、その関係の情報も流しまくり。長文スマン。あーもう彼女の友達諸共消えて欲しい。。
そういう相手が変わったり消える事って絶対ないんだよね。
飽きてやめることはあるかもしれないけど。
幼稚園変えられないかなぁ…。
飽きてやめることはあるかもしれないけど。
幼稚園変えられないかなぁ…。
＞「幸せそうな人を見ると、旦那がかっこ悪いとか男が欲しいのに女の子しか出来ないとか、
＞そういう満たされていない部分を見つけないとホッと出来ない」のが彼女の言い分。
これ本人がいったの？だとしたら
いい年した大人が↑なことを、他人に話すこと自体、すでにおかしいよ
腹黒い自分、病んでる自分に酔ってる感じがする
まるで中二病wwwどんだけお子ちゃまなんですかwww
いまはつらく、難しいだろうけど
そんなマトモでない人（＋そんな人に従う似たもの達）の言うことなんて
気にする必要はまったくないと思うよ
＞そういう満たされていない部分を見つけないとホッと出来ない」のが彼女の言い分。
これ本人がいったの？だとしたら
いい年した大人が↑なことを、他人に話すこと自体、すでにおかしいよ
腹黒い自分、病んでる自分に酔ってる感じがする
まるで中二病wwwどんだけお子ちゃまなんですかwww
いまはつらく、難しいだろうけど
そんなマトモでない人（＋そんな人に従う似たもの達）の言うことなんて
気にする必要はまったくないと思うよ
確かに人に言うこと自体がおかしいよね。
こいつなら言っても実害ないって思われたか…。
気にしないのが一番なんだよね。…難しいんだけど。
相手は絶対変わらないってのは381で書いたけど。
こいつなら言っても実害ないって思われたか…。
気にしないのが一番なんだよね。…難しいんだけど。
相手は絶対変わらないってのは381で書いたけど。
何言われてもひたすらスルー。（きついだろうが）
どうせそういうことしかできないかわいそうな人たちの言ってることだ。
すべての悪意のある発言はあなたがうらやましくてしているだけ。
でも子供に実害が出たら本気で戦ってほしい。（仲間はずれとか)
転園でも何でも最後の手段はいくらでもあると思えば
少しは気楽になれないかな？
どうせそういうことしかできないかわいそうな人たちの言ってることだ。
すべての悪意のある発言はあなたがうらやましくてしているだけ。
でも子供に実害が出たら本気で戦ってほしい。（仲間はずれとか)
転園でも何でも最後の手段はいくらでもあると思えば
少しは気楽になれないかな？
ってか、そんな明らかにオカシい人がグループ行動できる情況が怖いよ
引っ越した先でもﾈｯﾄﾜｰｸが生きてるなんて気持ち悪いよなぁ・・・
ぬんぷさんだし、そーゆーｽﾄﾚｽが一番毒だよね
転園おすすめ
引っ越した先でもﾈｯﾄﾜｰｸが生きてるなんて気持ち悪いよなぁ・・・
ぬんぷさんだし、そーゆーｽﾄﾚｽが一番毒だよね
転園おすすめ
ネット経由で何年間もつづくこともあるよ。
居住区域が違うから実害はないけどね。
いい気分はしないよね。
居住区域が違うから実害はないけどね。
いい気分はしないよね。
細かいツッコミだけどｽﾏｿ。なんか気になって･･
>>380の11行目にある、
>>彼女と付き合うのがストレスで仕方なくて近くへ引越したんだけど
って、どうして「近くへ」引っ越したのですか？
普通は遠くへ引っ越しませんか？
幼稚園の近くへ引っ越したとかいうことでしょうか？
>>380の11行目にある、
>>彼女と付き合うのがストレスで仕方なくて近くへ引越したんだけど
って、どうして「近くへ」引っ越したのですか？
普通は遠くへ引っ越しませんか？
幼稚園の近くへ引っ越したとかいうことでしょうか？
皆さんレスありがとうございます。
リアルでは相談出来ない（噂がまわる）ので、本当にここがあってよかった。
気が楽になりました。やっぱ私間違ってないんだって思えて。
私の友達も彼女の事は嫌っているけど、相手の性格を知っているので、当たらず触らず上手い事やってます。
私も器用に出来たらいいのにと思うんですが。
彼女はいつも誰かの噂話とか評価をしていて、知り合った頃気を許していたのかついポロッと出ちゃったんでしょうね。
正確には「欠点のなさそうな人の、旦那の顔が悪いとか子供に問題があるとか男の子が欲しかったのに女の子しか出来ないとか、
そういう所が見えるとホッとするんだよねえ。あー世の中平等なんだなと思えてさー」
と言っていました・・。
私はそんなふうに思ったこともないので驚いたし、そんな狭量な自分をさらけ出してよく恥ずかしくないなと呆れました。
そこには数人集まっていたのですが、皆聞いて聞かぬふりをしていました。彼女は権力があるので皆怖いんだと思います。
転園マジで考えてます。でも転園してもネットワークは生きてると思う・・
恐ろしく顔が広いんだよね・・。考えてる幼稚園にも勿論彼女の友達？手下？有り。
私も、彼女が居なくなる事も良い人になる事もないと思います。
もう関わらないようにしているのに、以前住んでた所の近所の私の友達にも近ずいて
朝から電話しているみたいだし、メールも走ってるみたいだし。仲間に入れようとしているみたい。
彼女が私の評価をまだしていると聞いたのは、その子からなんです。私の子供の評価も。
リアルでは相談出来ない（噂がまわる）ので、本当にここがあってよかった。
気が楽になりました。やっぱ私間違ってないんだって思えて。
私の友達も彼女の事は嫌っているけど、相手の性格を知っているので、当たらず触らず上手い事やってます。
私も器用に出来たらいいのにと思うんですが。
彼女はいつも誰かの噂話とか評価をしていて、知り合った頃気を許していたのかついポロッと出ちゃったんでしょうね。
正確には「欠点のなさそうな人の、旦那の顔が悪いとか子供に問題があるとか男の子が欲しかったのに女の子しか出来ないとか、
そういう所が見えるとホッとするんだよねえ。あー世の中平等なんだなと思えてさー」
と言っていました・・。
私はそんなふうに思ったこともないので驚いたし、そんな狭量な自分をさらけ出してよく恥ずかしくないなと呆れました。
そこには数人集まっていたのですが、皆聞いて聞かぬふりをしていました。彼女は権力があるので皆怖いんだと思います。
転園マジで考えてます。でも転園してもネットワークは生きてると思う・・
恐ろしく顔が広いんだよね・・。考えてる幼稚園にも勿論彼女の友達？手下？有り。
私も、彼女が居なくなる事も良い人になる事もないと思います。
もう関わらないようにしているのに、以前住んでた所の近所の私の友達にも近ずいて
朝から電話しているみたいだし、メールも走ってるみたいだし。仲間に入れようとしているみたい。
彼女が私の評価をまだしていると聞いたのは、その子からなんです。私の子供の評価も。
もう彼女の顔を見るのも嫌だし、ただ誰かの悪口や噂をするのが好きな手下や、何も考えてないけど彼女に追随して地位を確保している人達が嫌いです。
その手下の連中も、私の顔を見ると嫌な顔したり私が話しかけるまで無視。明らかに馬鹿にした態度をとるようになって、ストレスです。
以前は私の家に遊びに呼んだり公園で仲良く話したものだったのに。
人の噂を聞くだけでこうなってしまうのなら、噂を流したり悪口言った者勝ちですよね・・。
何も悪い事をしていないし、後ろ指さされるような事はしていないし、子供も大人しくて人に恨まれる事は今の所ないのに。
すみません。ここで愚痴るしか方法がないのでつい書いてしまうんだけど。
気にしないのが一番なんですよね。新しい幼稚園にも私の噂を流されたら辛いです。
私の生きる場所がどんどん狭くなっていく気がする。
私も、自分は悪くないと思っているのにビクビクしてしまうし。仲良かったのに明らかに馬鹿にした態度をとられるとムカつくけど
それ以上に恐ろしくなってしまうというか・・
手の平を返したように態度を変える事が出来るその人自身の事が。
同じ立場でも、私には出来ない。その人と一対一の関係もあったのだし。
こんな事言ってても仕方ナイですよね・・気にしないように出来ればいいのに。長文スマン。
その手下の連中も、私の顔を見ると嫌な顔したり私が話しかけるまで無視。明らかに馬鹿にした態度をとるようになって、ストレスです。
以前は私の家に遊びに呼んだり公園で仲良く話したものだったのに。
人の噂を聞くだけでこうなってしまうのなら、噂を流したり悪口言った者勝ちですよね・・。
何も悪い事をしていないし、後ろ指さされるような事はしていないし、子供も大人しくて人に恨まれる事は今の所ないのに。
すみません。ここで愚痴るしか方法がないのでつい書いてしまうんだけど。
気にしないのが一番なんですよね。新しい幼稚園にも私の噂を流されたら辛いです。
私の生きる場所がどんどん狭くなっていく気がする。
私も、自分は悪くないと思っているのにビクビクしてしまうし。仲良かったのに明らかに馬鹿にした態度をとられるとムカつくけど
それ以上に恐ろしくなってしまうというか・・
手の平を返したように態度を変える事が出来るその人自身の事が。
同じ立場でも、私には出来ない。その人と一対一の関係もあったのだし。
こんな事言ってても仕方ナイですよね・・気にしないように出来ればいいのに。長文スマン。
>>387
旦那の仕事関係もあって、遠くへは越せなかったんです・・
幼稚園は私立と公立があるから同じ学区内でも移れるけど・・。
とにかく狭い町なんです。彼女の事を嫌っている人もたくさんいるけど、誰もが保身のために嫌われたくない感じです。
同盟組みたいくらいですが、もう誰も信用出来ない気持ちになっていて。
転園を考えてます。でも彼女の情報収集のための末端はそこにも居て。
彼女は子供が三人居て、所謂デキルお母さんです。手作りお菓子もおいしいし料理も上手い。
人をたくさん広い家に招いておもてなし上手。見た感じも太っ腹な感じだけど、正にちゃんとした人。
明るくて話も面白いし人間大好きで、欠点が大きい人は長所も大きいというか。
私だって、彼女が私にこんな意地悪をしなければ、誰かを酷くこき下ろしていたとしても、
少し距離をとって上手く付き合いたい所です・・。
だから、彼女に惹かれる人もいるのは分かるし。
幼稚園の先生の事も酷く言っていました・・体調不良で休まれてる先生の事を「だったら来るなっつーの」とかね。
邪悪な人だなと思っても、いいところを見て皆付き合ってるのかなと思います。
旦那の仕事関係もあって、遠くへは越せなかったんです・・
幼稚園は私立と公立があるから同じ学区内でも移れるけど・・。
とにかく狭い町なんです。彼女の事を嫌っている人もたくさんいるけど、誰もが保身のために嫌われたくない感じです。
同盟組みたいくらいですが、もう誰も信用出来ない気持ちになっていて。
転園を考えてます。でも彼女の情報収集のための末端はそこにも居て。
彼女は子供が三人居て、所謂デキルお母さんです。手作りお菓子もおいしいし料理も上手い。
人をたくさん広い家に招いておもてなし上手。見た感じも太っ腹な感じだけど、正にちゃんとした人。
明るくて話も面白いし人間大好きで、欠点が大きい人は長所も大きいというか。
私だって、彼女が私にこんな意地悪をしなければ、誰かを酷くこき下ろしていたとしても、
少し距離をとって上手く付き合いたい所です・・。
だから、彼女に惹かれる人もいるのは分かるし。
幼稚園の先生の事も酷く言っていました・・体調不良で休まれてる先生の事を「だったら来るなっつーの」とかね。
邪悪な人だなと思っても、いいところを見て皆付き合ってるのかなと思います。
働いて保育園いれたら？
兼業で多忙な人はそんなこと、つきあってられない人多いし。
勤務先を遠くにして、勤務先そばの保育園とか。
それと、たぶん自己愛的な面が大きいと思うその人。
そういう人って、欠点見えない人にはすごく魅力的だったり、
人をひきつける面が大きかったり、すごくマメだったりする。
人の気持ちを掴むのがうまいのね。
皆は実害ないからじゃないかな。
あなたことを悪くいってるのを聞いて、
「いつ自分が言われるかわからない」って人は距離おくし。
…まぁ、その上で、あなたがいわれている限りは、
自分が言われることないしー、とかって考える人もいそうだけど。
兼業で多忙な人はそんなこと、つきあってられない人多いし。
勤務先を遠くにして、勤務先そばの保育園とか。
それと、たぶん自己愛的な面が大きいと思うその人。
そういう人って、欠点見えない人にはすごく魅力的だったり、
人をひきつける面が大きかったり、すごくマメだったりする。
人の気持ちを掴むのがうまいのね。
皆は実害ないからじゃないかな。
あなたことを悪くいってるのを聞いて、
「いつ自分が言われるかわからない」って人は距離おくし。
…まぁ、その上で、あなたがいわれている限りは、
自分が言われることないしー、とかって考える人もいそうだけど。
>>391
そうだね・・とにかく他所に行きたい。
人の気持ちを掴むのは上手いと思います。
彼女が悪口を言う相手は私だけじゃなくて、一番仲良くしているグループの事もあちこちで吹聴してる。
その人達に言ってやりたいと思う気持ちを堪えて来たよ・・
とにかく、ワザとらしく極端に誉めるか酷く貶すかどっちかだからね。
・・なんか、こんな彼女の事なんかで悩むのが馬鹿馬鹿しくなって来た。
彼女が友達を使って私を追い詰めても、気楽に幸せにしていればいいって気がする・・
難しいけど。
幸せになった者勝ちだもんね。
そうだね・・とにかく他所に行きたい。
人の気持ちを掴むのは上手いと思います。
彼女が悪口を言う相手は私だけじゃなくて、一番仲良くしているグループの事もあちこちで吹聴してる。
その人達に言ってやりたいと思う気持ちを堪えて来たよ・・
とにかく、ワザとらしく極端に誉めるか酷く貶すかどっちかだからね。
・・なんか、こんな彼女の事なんかで悩むのが馬鹿馬鹿しくなって来た。
彼女が友達を使って私を追い詰めても、気楽に幸せにしていればいいって気がする・・
難しいけど。
幸せになった者勝ちだもんね。
>>392
最後3行すごく同意。
…きっとね、どうやったって、生きていて、
他に対象が移らない限りは言われるんだと思う。
だからこそラスト3行！
私も、近所じゃないだけマシだったけど、
何年もずっといろいろ手をかえ品をかえやられたよ。
5年してやっとおさまってきたけど。
頑張って幸せになろう。
嫌になったら、辛くなったらいつでも書いて。
最後3行すごく同意。
…きっとね、どうやったって、生きていて、
他に対象が移らない限りは言われるんだと思う。
だからこそラスト3行！
私も、近所じゃないだけマシだったけど、
何年もずっといろいろ手をかえ品をかえやられたよ。
5年してやっとおさまってきたけど。
頑張って幸せになろう。
嫌になったら、辛くなったらいつでも書いて。
いつでもおいで。
なかなか立ち直れなくて、理不尽な怒りがわいてくる事。
これからもいっぱいあると思うよ。
私もあるんだけどね。
幸せになってやるんだー。うおー。
なかなか立ち直れなくて、理不尽な怒りがわいてくる事。
これからもいっぱいあると思うよ。
私もあるんだけどね。
幸せになってやるんだー。うおー。
>>380
妊娠中なんだよね？
身体大事にして。
元気な赤産んで幸せにならなきゃ！！
私も毎日忙しくして、楽しくして嫌なやつのこと考えないように
しているよ。
暗い顔なんてしたら相手の思うツボだ！！ってね。
嫌なことあったらおいで。
私もがんばるぞおー！！
妊娠中なんだよね？
身体大事にして。
元気な赤産んで幸せにならなきゃ！！
私も毎日忙しくして、楽しくして嫌なやつのこと考えないように
しているよ。
暗い顔なんてしたら相手の思うツボだ！！ってね。
嫌なことあったらおいで。
私もがんばるぞおー！！
397 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 20:23:47 ID:bgiWT6at
保守
398 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 20:30:41 ID:5qwWgpTr
みんな死んだらいいじゃん！それで全て解決だお(´ー｀)心配ないさぁ～♪
400 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 22:26:28 ID:SXBYClV6
うちのマンション周りのママは私にとってはFO人だらけ（人の情報局の集まり）
人の家の事情（旦那の収入・仕事の事・パート先の事まで）まで根掘り葉掘り
聞いてくる
最近子供を使ってか良く接近してくるなぁ～と思ったらそれでした（噂で聞いてたからわかってたけれど）
家の事情に口出してくるよそママなんか
問題なので友達だとおもってないんだけど
向こうは私の事親友だから、うちの娘が可愛いから言ってあげてるからとか。
その事でひつこくメールで説教みたいにしてくるから
「うちは旦那もいてるし実家も近いし。それに家族でなんでも話し合いしてるのだから
ほっといて欲しいし、あまり深いお付き合いはしませんので」とメール返した
もうこれからは挨拶だけで不要な井戸端には付き合わず（振り回されず）に行こうかと。
今後、子供の為でもあるし、精神的な面で心身ともに回復するかもと思ってる
うちの悪口ならよそでご勝手にどうぞ♪って感じです。（一応すっきりした）
人の家の事情（旦那の収入・仕事の事・パート先の事まで）まで根掘り葉掘り
聞いてくる
最近子供を使ってか良く接近してくるなぁ～と思ったらそれでした（噂で聞いてたからわかってたけれど）
家の事情に口出してくるよそママなんか
問題なので友達だとおもってないんだけど
向こうは私の事親友だから、うちの娘が可愛いから言ってあげてるからとか。
その事でひつこくメールで説教みたいにしてくるから
「うちは旦那もいてるし実家も近いし。それに家族でなんでも話し合いしてるのだから
ほっといて欲しいし、あまり深いお付き合いはしませんので」とメール返した
もうこれからは挨拶だけで不要な井戸端には付き合わず（振り回されず）に行こうかと。
今後、子供の為でもあるし、精神的な面で心身ともに回復するかもと思ってる
うちの悪口ならよそでご勝手にどうぞ♪って感じです。（一応すっきりした）
402 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 23:27:11 ID:5qwWgpTr
>>399 いやだなぁ～気付かないの～お前こそ死んだ方が世の為、人の為になるんだお(^∀^)vだから逝ってよし(^w^)ﾉｼ
403 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 23:28:19 ID:5qwWgpTr
あげ
404 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 23:29:13 ID:5qwWgpTr
あげ
最近、変なのが入ってきちゃたね。
構うな、ｽﾙｰ推奨
ママ友になれそうかと思いきや、見えないバリアを感じる。
これはFOされてるってことかな。(ー。ー)フゥ
ま、いっか。縁がなかったつーことで。終わり
これはFOされてるってことかな。(ー。ー)フゥ
ま、いっか。縁がなかったつーことで。終わり
他人を煽る奴って、危ない人間多いね。
>>408
どんな風に煽るの？参考にさせてください。
どんな風に煽るの？参考にさせてください。
>>407
ママ友はいなくても問題ないよ。
ここは不要スレだし。
むしろ縮めた距離を適切に、あとから離す方が難しい。
>>409
408じゃないけど、人の事を相談とか愚痴言う振りして、
悪くいったりとかじゃない？
ママ友はいなくても問題ないよ。
ここは不要スレだし。
むしろ縮めた距離を適切に、あとから離す方が難しい。
>>409
408じゃないけど、人の事を相談とか愚痴言う振りして、
悪くいったりとかじゃない？
個人名ださなきゃ、問題ないよね。
相談は相談になるし、愚痴は愚痴？
相談は相談になるし、愚痴は愚痴？
個人名を出す、出さないにかかわらず、
共通の知り合いに言うものじゃないと思う。
名前ださなくても、なんとなく誰の事かわかることってあるし。
相談であっても、結果として愚痴や悪口になっちゃうことって、
やっぱりあるし、
そういうときに、嬉々としてその相手をおとしめるやつは、
のちのちトラブルになる事が多い。
相談するなら、家族か、まったく繋がりのない人
（例えば昔からの友人）とかにするほうが安全だよ。
共通の知り合いに言うものじゃないと思う。
名前ださなくても、なんとなく誰の事かわかることってあるし。
相談であっても、結果として愚痴や悪口になっちゃうことって、
やっぱりあるし、
そういうときに、嬉々としてその相手をおとしめるやつは、
のちのちトラブルになる事が多い。
相談するなら、家族か、まったく繋がりのない人
（例えば昔からの友人）とかにするほうが安全だよ。
>>407
見えないバリアを貼ってくれるほうが私はまだ付き合いやすいかな。
露骨に避けられたり…ってのは切ないけど。
逆にすぐメアド交換したがったりお部屋訪問したがったり呼びたがったりされると
なんだか身構えてしまう。相手に嫌な思いさせたくないけどちょっとそこまではまだ…というか。
ママ友関係で一度痛い目見た人とか、馴れ合い苦手な人だと
そういう人も結構いるんじゃないかな～。
見えないバリアを貼ってくれるほうが私はまだ付き合いやすいかな。
露骨に避けられたり…ってのは切ないけど。
逆にすぐメアド交換したがったりお部屋訪問したがったり呼びたがったりされると
なんだか身構えてしまう。相手に嫌な思いさせたくないけどちょっとそこまではまだ…というか。
ママ友関係で一度痛い目見た人とか、馴れ合い苦手な人だと
そういう人も結構いるんじゃないかな～。
私も、いやな目にあった経験あるから、
見えないバリア張ってるかもしれない。
最低限の礼儀や行事用事、挨拶はするけど。
あまり距離は縮めない。
縮めた距離を安全に離すのって、近付くより難しいからね。
見えないバリア張ってるかもしれない。
最低限の礼儀や行事用事、挨拶はするけど。
あまり距離は縮めない。
縮めた距離を安全に離すのって、近付くより難しいからね。
うちの子は、小学校中学年。
今日学校で、臨時応援の先生（２日間だけ）に一発叩かれたらしい。
理由は、ノートを机の上に出していなかったから。
よく、聞いてみると隣の席の子が机の引き出し（ノート教科書類）を全部おとしてしまって
それを一緒に片ずけていたらしい。
理由を聞かずに、手がさきに出る先生っているんだね。
どっちにしても、暴力はいけないと思う。
子供も、納得いかない様子で私に話してきた。
学校に、講義しようかな？
皆さんならどうします？
臨時（今日で終わり）の先生なので微妙です。
明日、子供の遠足の行き先の近くに住んでるみたいで、来るといっていたそう。
正直そういう先生なら来なくていいって感じです。
今日学校で、臨時応援の先生（２日間だけ）に一発叩かれたらしい。
理由は、ノートを机の上に出していなかったから。
よく、聞いてみると隣の席の子が机の引き出し（ノート教科書類）を全部おとしてしまって
それを一緒に片ずけていたらしい。
理由を聞かずに、手がさきに出る先生っているんだね。
どっちにしても、暴力はいけないと思う。
子供も、納得いかない様子で私に話してきた。
学校に、講義しようかな？
皆さんならどうします？
臨時（今日で終わり）の先生なので微妙です。
明日、子供の遠足の行き先の近くに住んでるみたいで、来るといっていたそう。
正直そういう先生なら来なくていいって感じです。
↑訂正
×講義
○抗議
×講義
○抗議
スレ違いではありませんか？
挨拶や軽いやりとりの時はお互い敬語なんだけど、
敬語一切なしで話し込んでるママさん達が数人いる。
これはやっぱりグループなのかな？
私は明らかに歳下だから誰に対しても敬語、今まで話したママさん達は気を使っているのか敬語で話を返してくれたけれど、
いつから、そんなに仲良くなってタメ口で話す様な関係が出来るのか疑問。
今日、タメ口ママさんと一応ぎこちない敬語のやりとり…
やっぱりこの人苦手と再認識。
関わりたくないけど、子が仲良しなんだよね。
でも今まで通り、子がいる時だけ当たり触りない会話を誰とでも出来るスタンスでいたい。
まとまってなくてｽﾏｿ。
敬語一切なしで話し込んでるママさん達が数人いる。
これはやっぱりグループなのかな？
私は明らかに歳下だから誰に対しても敬語、今まで話したママさん達は気を使っているのか敬語で話を返してくれたけれど、
いつから、そんなに仲良くなってタメ口で話す様な関係が出来るのか疑問。
今日、タメ口ママさんと一応ぎこちない敬語のやりとり…
やっぱりこの人苦手と再認識。
関わりたくないけど、子が仲良しなんだよね。
でも今まで通り、子がいる時だけ当たり触りない会話を誰とでも出来るスタンスでいたい。
まとまってなくてｽﾏｿ。
416です。
失礼しました。
失礼しました。
あたりさわりなくが一番。
近くなればそれだけアラも見えるからね。
近くなればそれだけアラも見えるからね。
今年初めて園ママになった私。幼稚園の送り迎えでのたち振る舞いに悩んでひどい下痢にまでなった人見知りな私。
やっと最近、割り切れて１人でいる快適さがわかってきた。ずっと快適でいれたらいいな・・・。
やっと最近、割り切れて１人でいる快適さがわかってきた。ずっと快適でいれたらいいな・・・。
>422
慣れれば快適だよー。
人づてってものに頼りたいと思ったりしなければすごい快適。
フットワークさえ軽ければ、ママ友程度から得られる情報なんて自力で集められるし
悩み事ならプロに相談するほうが良いし、頼み事もしたいと思わなければ問題なし。
自立ってことかもしれんね。
慣れれば快適だよー。
人づてってものに頼りたいと思ったりしなければすごい快適。
フットワークさえ軽ければ、ママ友程度から得られる情報なんて自力で集められるし
悩み事ならプロに相談するほうが良いし、頼み事もしたいと思わなければ問題なし。
自立ってことかもしれんね。
>>419
結構似たような状況。
子供が仲良しなので、顔をあわせば少し話す人がいるんだけど、
他の仲良しママには「おはよ～！ねえ、聞いた聞いた～？」てな感じで
話している人なので（同じ習い事とかして、かなり濃くつきあっているみたい）
いつまでたっても「おはようございます」と挨拶をし、
バリアを張っている私を、どうやら話しづらい相手と思ったようだ。
子供がらみで話す時だけ、ぎこちない敬語の会話をしている。
もう関わりたくないんだけど、子供が寄っていってしまうからしょうがない。
向こうもそんな感じがアリアリとわかる。
学生時代、焦って作った友人とあまりあわなくて、
かといってＦＯする事もできず、胃をやられるほど苦しんだ経験がある。
あんな思いをするのは２度とゴメン。
今度は子供も関わってくるからね。
本当に当たり障りなくつきあうのが１番だよ。
結構似たような状況。
子供が仲良しなので、顔をあわせば少し話す人がいるんだけど、
他の仲良しママには「おはよ～！ねえ、聞いた聞いた～？」てな感じで
話している人なので（同じ習い事とかして、かなり濃くつきあっているみたい）
いつまでたっても「おはようございます」と挨拶をし、
バリアを張っている私を、どうやら話しづらい相手と思ったようだ。
子供がらみで話す時だけ、ぎこちない敬語の会話をしている。
もう関わりたくないんだけど、子供が寄っていってしまうからしょうがない。
向こうもそんな感じがアリアリとわかる。
学生時代、焦って作った友人とあまりあわなくて、
かといってＦＯする事もできず、胃をやられるほど苦しんだ経験がある。
あんな思いをするのは２度とゴメン。
今度は子供も関わってくるからね。
本当に当たり障りなくつきあうのが１番だよ。
ぎこちない敬語ｗ
ﾜｶﾙ。
私の場合ちょっと体育会系になってしまうのが自分でもおかしい。
「～ッスよね。」みたいなｗ
ﾜｶﾙ。
私の場合ちょっと体育会系になってしまうのが自分でもおかしい。
「～ッスよね。」みたいなｗ
>419
とても、よくわかるよ～。
グループっていうか、上の子の時からの繋がりがあったり、近所とか、公園友達？
などなど、一体どこでどう繋がっているのかわからんが、気さくに話し込んでいる
人は、かなりいる。今年入園児の親同士ばかりだけど、、、。
去年、一年かけてどうにか話のできるママ達も増えたけど、基本的に子供以外の話
までしたことがない。非常にあっさりとした、良い関係だと、私は思っている。
どういう繋がりかは、どうでもいいけど、知っている母としか挨拶すらしないとか、
遠足のバスの席を、勝手に配置換えしたりするのって、どうなんだろう？
子供が主体ですよって事、忘れてるね。
そういうタイプの母は、本当に苦手。
どこにでもいるけど、自分の知っている顔を見つける前と後じゃ、同じ人間か？
と思うほど、すべてを変える人、多すぎ。
見るたびに、げんなりする。大人と言うか、人間になろうぜ。
とても、よくわかるよ～。
グループっていうか、上の子の時からの繋がりがあったり、近所とか、公園友達？
などなど、一体どこでどう繋がっているのかわからんが、気さくに話し込んでいる
人は、かなりいる。今年入園児の親同士ばかりだけど、、、。
去年、一年かけてどうにか話のできるママ達も増えたけど、基本的に子供以外の話
までしたことがない。非常にあっさりとした、良い関係だと、私は思っている。
どういう繋がりかは、どうでもいいけど、知っている母としか挨拶すらしないとか、
遠足のバスの席を、勝手に配置換えしたりするのって、どうなんだろう？
子供が主体ですよって事、忘れてるね。
そういうタイプの母は、本当に苦手。
どこにでもいるけど、自分の知っている顔を見つける前と後じゃ、同じ人間か？
と思うほど、すべてを変える人、多すぎ。
見るたびに、げんなりする。大人と言うか、人間になろうぜ。
ぎこちなさすぎｗｗｗ
>>425
私もなる＞～ッスよね。
私もなる＞～ッスよね。
自分は半分噛みながらや、どもりながらのときもある
は･･は･･･恥ずかしッス
は･･は･･･恥ずかしッス
上の子も下の子もおんなじ幼稚園なんだけど、
上のときはみなさん敬語。
下の子のときは、敬語で話す人皆無。
ぎこちないためぐちでしゃべってますｗ
上のときはみなさん敬語。
下の子のときは、敬語で話す人皆無。
ぎこちないためぐちでしゃべってますｗ
私も敬語です。
どこからタメ口で話したらいいかわからないのと、タメ口だと方言でしか喋れないからw
by田舎出身の首都圏在住者。
どこからタメ口で話したらいいかわからないのと、タメ口だと方言でしか喋れないからw
by田舎出身の首都圏在住者。
>>432
あっわかるｗ
あっわかるｗ
まぁ、口調ひとつで見下してくる人なんて、
ろくな人間じゃないから、最初からふるいにかかってくれれば、
トラブルが避けられるよきっと…。
なんだけど、追い剥ぎみたいなやつだもんね、そういうやつって…。
ろくな人間じゃないから、最初からふるいにかかってくれれば、
トラブルが避けられるよきっと…。
なんだけど、追い剥ぎみたいなやつだもんね、そういうやつって…。
前の土地では浅く広くのお付き合いで、程よくお付き合いしてたんだけど
今度の土地はなんか濃い。そこら中で立ち話、井戸端会議。
自分のスタンスが保てない。一応挨拶やら、
ちょっとした会話に入っておかないと、すぐ悪口言われるみたい。
関りたくないけど、おしゃべりは好き（悪口嫌い）なので辛いよ～。
悪口以外で盛り上がる話題がないのかな。
今度の土地はなんか濃い。そこら中で立ち話、井戸端会議。
自分のスタンスが保てない。一応挨拶やら、
ちょっとした会話に入っておかないと、すぐ悪口言われるみたい。
関りたくないけど、おしゃべりは好き（悪口嫌い）なので辛いよ～。
悪口以外で盛り上がる話題がないのかな。
汚いオバサン同士の付き合いにそこまで考えることない。
テキトートキトー。
テキトートキトー。
連投ごめん。
その場の雰囲気で、やり過ごせばいい。
あまり長居しないように。
その場の雰囲気で、やり過ごせばいい。
あまり長居しないように。
悪口。言われても、
言ってろぼけ。
くらいのが気持ちが楽かも。
一年静かだと思ってたら、
またセコいことをされてたのが発覚。
凹まないし怒る気もない。
ただただ呆れる。
言ってろぼけ。
くらいのが気持ちが楽かも。
一年静かだと思ってたら、
またセコいことをされてたのが発覚。
凹まないし怒る気もない。
ただただ呆れる。
でもさ、自分とは全く関係なくても
悪口をただ呆れて聞いてるだけの状態ってｽﾄﾚｽだよね。
長居はホント無用。
自分の精神がすりきれるわ・・・
悪口をただ呆れて聞いてるだけの状態ってｽﾄﾚｽだよね。
長居はホント無用。
自分の精神がすりきれるわ・・・
>>439
お疲れ様。
お疲れ様。
開き直り！
どっかで何かあった時に使えない人間はいらないんだよ！
１人で充分。
学校でも、１人の方がより多くの人と話せて、色んな情報得る。
自分の近辺で馴れ合い情報少ない奴の方が可哀相だよ。
どっかで何かあった時に使えない人間はいらないんだよ！
１人で充分。
学校でも、１人の方がより多くの人と話せて、色んな情報得る。
自分の近辺で馴れ合い情報少ない奴の方が可哀相だよ。
>>440
悪口って嫌だよね…。
そう思うけど、そう思う人ってママ関係ではなかなかいないような。
>>441
ありがと。
>>442
１人で充分ってのは同意なんだけど、
人を使えない呼ばわりするのってどうなのかな？
それって嫌な群れに多い考えじゃないの？
悪口って嫌だよね…。
そう思うけど、そう思う人ってママ関係ではなかなかいないような。
>>441
ありがと。
>>442
１人で充分ってのは同意なんだけど、
人を使えない呼ばわりするのってどうなのかな？
それって嫌な群れに多い考えじゃないの？
442だけど
そう？
色々あって、そう思わないとやってけない！
普通に友達いるし、最近よく会うからか、そこまでママ友が何とかって意識が薄くなった。
先生や他学年の親や民生委員と仲良くしてるし尚更かな。
そう？
色々あって、そう思わないとやってけない！
普通に友達いるし、最近よく会うからか、そこまでママ友が何とかって意識が薄くなった。
先生や他学年の親や民生委員と仲良くしてるし尚更かな。
別にママ友と仲良くしろっていう事じゃなくて、
他人を使えないって言ってしまうのって、あまりに、
人間としてどうかと思う。
嫌な人のことを嫌になるときって、
人間として嫌だなと思うところがある時なわけだけど、
自分がその嫌な人と同じレベルになっちゃうじゃない。
「嫌な人」と「使えない人」って違うよ。
人を使えない人呼ばわりするのって、
人と関わるときに利便性を考えてるってことでしょ？
他人を使えないって言ってしまうのって、あまりに、
人間としてどうかと思う。
嫌な人のことを嫌になるときって、
人間として嫌だなと思うところがある時なわけだけど、
自分がその嫌な人と同じレベルになっちゃうじゃない。
「嫌な人」と「使えない人」って違うよ。
人を使えない人呼ばわりするのって、
人と関わるときに利便性を考えてるってことでしょ？
それとね、何年も粘着嫌がらせする人がね、
やたら「（こいつ）使えない」って言う人だった。
まず、自分にとって利用価値があるかないかで考えてるんだな。
ってわかったのは、実害があってから。
親しかった当時は強烈なギャグとか解釈してた自分が馬鹿らしい。
その時点で見抜いて逃げてればよかった。
やたら「（こいつ）使えない」って言う人だった。
まず、自分にとって利用価値があるかないかで考えてるんだな。
ってわかったのは、実害があってから。
親しかった当時は強烈なギャグとか解釈してた自分が馬鹿らしい。
その時点で見抜いて逃げてればよかった。
人の事を「使える・使えない目線」で見てる人って
自分は他人から見て「この人使える！」って思われてる絶対的自信でもあるのかね。
私はそういう人とは友達どころか、まず関わりたくもないけどな。
自分は他人から見て「この人使える！」って思われてる絶対的自信でもあるのかね。
私はそういう人とは友達どころか、まず関わりたくもないけどな。
うん。嫌だよね…。
わかったらあとずさりで退却したい。
わかったらあとずさりで退却したい。
使える、使えないって失礼だよ。
なんか高飛車だな。
>親しかった当時は強烈なギャグとか解釈してた自分が馬鹿らしい。
同意。私の相手もそういう人間だった。
なんか高飛車だな。
>親しかった当時は強烈なギャグとか解釈してた自分が馬鹿らしい。
同意。私の相手もそういう人間だった。
見下すような発言ばかりの女と付合ってても不愉快なだけでメリットあるかなー？ないよなー‥と思って疎遠にしたことはある。
「使える・使えない」で言えば、彼女は群れてて情報通ぶってるから「使える」の部類なんだろうけど、私は自分が快適な方を選んだよ。
でも、見下し続けたいらしく追いかけてくるんだな。
「PTAやる人なんてバカだよね～。え？なったんだっけ？ぐゎんばってねぇぇぇ～」とか言われた。
「使える・使えない」で言えば、彼女は群れてて情報通ぶってるから「使える」の部類なんだろうけど、私は自分が快適な方を選んだよ。
でも、見下し続けたいらしく追いかけてくるんだな。
「PTAやる人なんてバカだよね～。え？なったんだっけ？ぐゎんばってねぇぇぇ～」とか言われた。
自分にとってメリットがある、ない。
こっちは原則受け身の考えだよね。
（メリットというか、厳密にはリスクマネージメント）
使える使えないは、上から使う側の考え。て感じがする。
リスクマネージメントは必要だよ。ボロボロにされないためにも。
こっちは原則受け身の考えだよね。
（メリットというか、厳密にはリスクマネージメント）
使える使えないは、上から使う側の考え。て感じがする。
リスクマネージメントは必要だよ。ボロボロにされないためにも。
利用価値で相手を見ていると、自分もそういう風にしか見てもらえないよね。
連投ごめん。
何を利用するんだろ？基本私は自分の事は自分での主義だから、他人に頼ったり
何かをしてもらおうなんて考えないけどな。
ああ、車に便乗させてもらったりとかそういうことか？？？
何を利用するんだろ？基本私は自分の事は自分での主義だから、他人に頼ったり
何かをしてもらおうなんて考えないけどな。
ああ、車に便乗させてもらったりとかそういうことか？？？
子が新一年生になり、連絡帳を届けてもらう人が
決まっていなかったので、思い切って近所のお母さんに
頼んでみた。（挨拶だけの関係）
開口一番
「ママ友いないんですか？」と聞かれた。
いたら頼まないんですよ・・・。
「ええ・・まぁ」と曖昧な薄笑いを浮かべてしまった。
きっと警戒されてるんだろうな。
承諾してくれたので連絡帳には記名したけど、届けてもらいにくいよｏｒｚ。
決まっていなかったので、思い切って近所のお母さんに
頼んでみた。（挨拶だけの関係）
開口一番
「ママ友いないんですか？」と聞かれた。
いたら頼まないんですよ・・・。
「ええ・・まぁ」と曖昧な薄笑いを浮かべてしまった。
きっと警戒されてるんだろうな。
承諾してくれたので連絡帳には記名したけど、届けてもらいにくいよｏｒｚ。
実際、届けるのは子供でしょ？
ママ友いないんですか？は何かおかしい。
だまって、書いておけばよかったのに。
ママ友いないんですか？は何かおかしい。
だまって、書いておけばよかったのに。
私は、数年前子が小学生に上がる時、白紙で出したよ。
遠方の園に通っていたので、誰も知らなかった。
だんだん近所に住んでる子が分かるようになって、子供の友達も増えた
ので2年生になってからは、勝手に書かせてもらった。
でも、今まで1回だけしか届けてもらってないよ。
必要があれば、自分で学校までとりに行ってもいいと思ってるし。
遠方の園に通っていたので、誰も知らなかった。
だんだん近所に住んでる子が分かるようになって、子供の友達も増えた
ので2年生になってからは、勝手に書かせてもらった。
でも、今まで1回だけしか届けてもらってないよ。
必要があれば、自分で学校までとりに行ってもいいと思ってるし。
そんなこと聞かれなかったような。
とりあえず登校班の集合場所にいけばだれかしらいるから、
そのだれかしらに渡す。
受け取りは子供が登校してから。
とりあえず登校班の集合場所にいけばだれかしらいるから、
そのだれかしらに渡す。
受け取りは子供が登校してから。
私も無記名で貫こうと思っていてけれど、毎日のように
先生からのプリントに、「届けてもらう人を決めて下さい」と
書いてあったので、焦ってしまいました。
（記名したら「届けてうんぬん」は書かれなくなったので
うちが最後だったんだと思う）
とにかく担任の先生が、一番最初の保護者会で
「親同士が仲良くなってください。付き合いをして
子供の情報を交換してください！」と言ったので
びっくり。それと同時に萎えた。（うちの子が通っていた、幼稚園の時
と同じこと言ってる・・・。と）小学校の親なんて、普段顔を合わさないのに
仲良くなりようがないし、情報なんていらないよ～。
先生からのプリントに、「届けてもらう人を決めて下さい」と
書いてあったので、焦ってしまいました。
（記名したら「届けてうんぬん」は書かれなくなったので
うちが最後だったんだと思う）
とにかく担任の先生が、一番最初の保護者会で
「親同士が仲良くなってください。付き合いをして
子供の情報を交換してください！」と言ったので
びっくり。それと同時に萎えた。（うちの子が通っていた、幼稚園の時
と同じこと言ってる・・・。と）小学校の親なんて、普段顔を合わさないのに
仲良くなりようがないし、情報なんていらないよ～。
そんなこと今まで言われた事ないよ。園でも学校でも。
地域性かな？
ちなみに、私子供仲いい子の親って苦手なんだよね。
ずうずうしいし、やばい感じ（自己愛じゃないかと思ってる）の人なので、先生に言われても絶対仲良くなれない感じの人。
地域性かな？
ちなみに、私子供仲いい子の親って苦手なんだよね。
ずうずうしいし、やばい感じ（自己愛じゃないかと思ってる）の人なので、先生に言われても絶対仲良くなれない感じの人。
やっと、小学校上がって頻繁に顔あわせる親同士のわずらわしい付き合いも
なくなると思ってるのに、学校の先生にまでそこまで言われるとげんなりするし
ひくなあ。
先生にも、色んな先生がいるのは、確かだよ。っていうか先生って呼ばれる職業の人
って？？？？？って思える人も少なくないからなあ…。
なくなると思ってるのに、学校の先生にまでそこまで言われるとげんなりするし
ひくなあ。
先生にも、色んな先生がいるのは、確かだよ。っていうか先生って呼ばれる職業の人
って？？？？？って思える人も少なくないからなあ…。
先生は、別に親同士ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ付き合って、ろくでもない噂交換しろって
言ってる訳じゃないと思う。
子どもも小さい内は行動範囲狭くて親にも把握出来るけど、大きく
なって来ると、行動範囲も広がって親だけの目じゃ届かなくなって行く。
例えば、ｹﾞｰｾﾝなど子どもだけじゃ出入りして欲しく無い所に
友達と行ったり。知恵も付いて来るから、親には怒られる事は言わない。
知ってる子をそのような場所で見かけた場合、その子の親と普段から
気軽に話せる関係なら、この前見かけたけど、知ってる？と言える。
顔は知ってるけど、話した事ない親なら、お節介かもしれないし、わざわざ
話さないと思う、自分なら。
実際、見た側で経験したけど、親は知らなかったようで、感謝されたよ。
そういう事は、早めに知っておいた方が対処しやすいものね。
うちの子に限って100％ない！ってなら別に良いのだろうけど、
親の目の届かない所の目になってくれる事もあるので、挨拶と天気の
話ぐらい出来るようになって置くのも悪くないと思う。（↑の人とはその程度
のお付き合いです）明日は我が身かもしれないしと思ってます。
言ってる訳じゃないと思う。
子どもも小さい内は行動範囲狭くて親にも把握出来るけど、大きく
なって来ると、行動範囲も広がって親だけの目じゃ届かなくなって行く。
例えば、ｹﾞｰｾﾝなど子どもだけじゃ出入りして欲しく無い所に
友達と行ったり。知恵も付いて来るから、親には怒られる事は言わない。
知ってる子をそのような場所で見かけた場合、その子の親と普段から
気軽に話せる関係なら、この前見かけたけど、知ってる？と言える。
顔は知ってるけど、話した事ない親なら、お節介かもしれないし、わざわざ
話さないと思う、自分なら。
実際、見た側で経験したけど、親は知らなかったようで、感謝されたよ。
そういう事は、早めに知っておいた方が対処しやすいものね。
うちの子に限って100％ない！ってなら別に良いのだろうけど、
親の目の届かない所の目になってくれる事もあるので、挨拶と天気の
話ぐらい出来るようになって置くのも悪くないと思う。（↑の人とはその程度
のお付き合いです）明日は我が身かもしれないしと思ってます。
挨拶と天気くらいの話なら、たいがいの人とできる。
私も挨拶と最低限の会話はしてる。
行事や用事はちゃんとしてる。
行事や用事はちゃんとしてる。
今の世の中、感謝してくれるマトモな親ばかりじゃないからなぁ
「うちの子はそんなことしません！」と烈火のごとく怒りまくったり
「あの子にそそのかされた」
「誰々なんか、もっと酷いことをしてる」
などなど、現実と直面したくないあまり、よその子貶める親もいるから怖いよ
そういう人たちとは、挨拶以上のつきあいはできないな
「うちの子はそんなことしません！」と烈火のごとく怒りまくったり
「あの子にそそのかされた」
「誰々なんか、もっと酷いことをしてる」
などなど、現実と直面したくないあまり、よその子貶める親もいるから怖いよ
そういう人たちとは、挨拶以上のつきあいはできないな
以前、モラママ？グループと距離梨？の板ばさみになったと書いたものです。
（ポツンでいたい自分とポツンから抜け出したい彼女では上手く行くはずもなく、で書込しました）
彼女は引越しすることになり、ほっとしていました。
今、彼女から２，３日置きに嫌がらせの手紙を受けとっています。
内容は引越ししていったときと同じく
「あなたさえ私の味方でいてくれたならこんなことにはならなかった」
「あんたは鬼だ。傍観者は加害者より罪が重い」
「これは制裁だ。苦しめばいい」
「あんたがのうのうとしていることが許されていいはずがない」
等です。
あまりに酷いので主人を通して彼女のご主人に相談したところ、「妻は境界性人格障害なので・・・」とのことでした。
ご主人によるとモラハラを受けていると彼女から吹き込まれていたことの多くも嘘（妄想？）だったようです。
（全部が全部嘘だとは思えないので、少なくとも一部には事実があったと信じたいのですが）
彼女の「あなただけは私の味方でいてくれるでしょ」に神経をすり減らしていたあの二年の心労を思うと
ご主人の話しを聞いて脱力というか、放心してしまいました。
非常に迷惑しているのでこういった嫌がらせは止めさせてくださいとお願いしたのですが
ご主人曰く「形だけでもあなたが誤ってくだされば、すぐにでも止むと思いますが・・・やっぱり無理ですよね」
今は私に対して酷く執着しているようで、すぐに解決は難しいとのことでした。
どんな状況になればその執着が薄れるのか訊ねると、「一番の可能性としては他に執着する人を見つけたら、ですかね」でorz
結局病人同士（自己愛vs境界性）の諍いに巻き込まれたようなものなんでしょうか。
ものすごく憂鬱な気分です。
清々しくポツンを通していたころに帰りたい・・・
（ポツンでいたい自分とポツンから抜け出したい彼女では上手く行くはずもなく、で書込しました）
彼女は引越しすることになり、ほっとしていました。
今、彼女から２，３日置きに嫌がらせの手紙を受けとっています。
内容は引越ししていったときと同じく
「あなたさえ私の味方でいてくれたならこんなことにはならなかった」
「あんたは鬼だ。傍観者は加害者より罪が重い」
「これは制裁だ。苦しめばいい」
「あんたがのうのうとしていることが許されていいはずがない」
等です。
あまりに酷いので主人を通して彼女のご主人に相談したところ、「妻は境界性人格障害なので・・・」とのことでした。
ご主人によるとモラハラを受けていると彼女から吹き込まれていたことの多くも嘘（妄想？）だったようです。
（全部が全部嘘だとは思えないので、少なくとも一部には事実があったと信じたいのですが）
彼女の「あなただけは私の味方でいてくれるでしょ」に神経をすり減らしていたあの二年の心労を思うと
ご主人の話しを聞いて脱力というか、放心してしまいました。
非常に迷惑しているのでこういった嫌がらせは止めさせてくださいとお願いしたのですが
ご主人曰く「形だけでもあなたが誤ってくだされば、すぐにでも止むと思いますが・・・やっぱり無理ですよね」
今は私に対して酷く執着しているようで、すぐに解決は難しいとのことでした。
どんな状況になればその執着が薄れるのか訊ねると、「一番の可能性としては他に執着する人を見つけたら、ですかね」でorz
結局病人同士（自己愛vs境界性）の諍いに巻き込まれたようなものなんでしょうか。
ものすごく憂鬱な気分です。
清々しくポツンを通していたころに帰りたい・・・
>>466
きついね。それ…。
たぶん最後の「巻き込まれた」が正解だと思う。
とりあえずその人、引っ越しするんでしょ？
形だけ謝るか…。でもそれもなあ…。
とりあえず着信拒否にしておいて、電話は番号変えるとか…。
466の御主人はどうしろっていってます？
きついね。それ…。
たぶん最後の「巻き込まれた」が正解だと思う。
とりあえずその人、引っ越しするんでしょ？
形だけ謝るか…。でもそれもなあ…。
とりあえず着信拒否にしておいて、電話は番号変えるとか…。
466の御主人はどうしろっていってます？
境界性でもいろいろあって、自己愛性も境界例のひとつ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
ここよむと、
この人は「理想化型から分裂型」ってのがあてはまる感じがする。
専門家じゃないから断言はできないけど。
境界例被害者専門のスレッドがメンヘル板にあるよ。
境界例（ボーダー）被害者友の会part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/l50
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
ここよむと、
この人は「理想化型から分裂型」ってのがあてはまる感じがする。
専門家じゃないから断言はできないけど。
境界例被害者専門のスレッドがメンヘル板にあるよ。
境界例（ボーダー）被害者友の会part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/l50
>467
住まいが知られているので、うち主人は留守中を心配しています。
メール着拒後手紙になったので、手紙を拒否すると押しかけてきそうだ、と。
あちらのご主人は「恨み言を手紙に書くくらいが関の山。それ以上の行動にでる気力は（彼女には）ない」
と仰るので大丈夫かなとも思うのですが・・・手紙を投函していたことに気づいていなかったご主人を
どこまで信じてよいのか迷うところです。
彼女の助けになれなかったことは事実でもあるので謝ることもやぶさかでないですが
「改心したなら今後は絶対に何があっても助けてくれるんですよね」になりそうで怖い。
といって放置して、矛先が子供に向くようではもっと怖い・・・
>468
不勉強ですみません。どちらも同じ境界性で発現方向が違うんですね。
たしかに彼女の思考はジェットコースターのようです。
でもリンク先を読むと彼女がモラだと言っていた人たちはどれにも当てはまらないような気がします。
きっとモラハラする人が自己愛というのでもないんですね・・・というより本当にハラスメントがあったのかさえ
今は疑わしく思えてしまいます。
もちろん、彼女がハラスメントだと誤解してしまうきっかけはあったのだろうと思いますが。
メンヘル板のスレッドを読みつつ、対策を講じます。
お二方とも、ありがとうございました。
住まいが知られているので、うち主人は留守中を心配しています。
メール着拒後手紙になったので、手紙を拒否すると押しかけてきそうだ、と。
あちらのご主人は「恨み言を手紙に書くくらいが関の山。それ以上の行動にでる気力は（彼女には）ない」
と仰るので大丈夫かなとも思うのですが・・・手紙を投函していたことに気づいていなかったご主人を
どこまで信じてよいのか迷うところです。
彼女の助けになれなかったことは事実でもあるので謝ることもやぶさかでないですが
「改心したなら今後は絶対に何があっても助けてくれるんですよね」になりそうで怖い。
といって放置して、矛先が子供に向くようではもっと怖い・・・
>468
不勉強ですみません。どちらも同じ境界性で発現方向が違うんですね。
たしかに彼女の思考はジェットコースターのようです。
でもリンク先を読むと彼女がモラだと言っていた人たちはどれにも当てはまらないような気がします。
きっとモラハラする人が自己愛というのでもないんですね・・・というより本当にハラスメントがあったのかさえ
今は疑わしく思えてしまいます。
もちろん、彼女がハラスメントだと誤解してしまうきっかけはあったのだろうと思いますが。
メンヘル板のスレッドを読みつつ、対策を講じます。
お二方とも、ありがとうございました。
ちなみに467=468です。
モラについては
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
これの「加害者」って結構いるよ。
で、境界例の人も多いのだけど、
この加害者が狙う相手もまた境界例ぽい要素があったり、
いじめられやすい要素のある人だったり。
モラについては
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
これの「加害者」って結構いるよ。
で、境界例の人も多いのだけど、
この加害者が狙う相手もまた境界例ぽい要素があったり、
いじめられやすい要素のある人だったり。
>>466
手紙が来ても、読まないほうがいいんじゃない？
嫌な気分になるだけじゃん。郵送で来るんだよね。
受け取り拒否で返送してもらってもいいんじゃないかな。
内容も同じ事の繰り返しでしょ。警察に相談しておいてもいいと思うよ。
相手の旦那もなさけないね。こういう手紙を書かないように言えばいいのに。
なんか、人事の話をしているって感じ。
手紙が来ても、読まないほうがいいんじゃない？
嫌な気分になるだけじゃん。郵送で来るんだよね。
受け取り拒否で返送してもらってもいいんじゃないかな。
内容も同じ事の繰り返しでしょ。警察に相談しておいてもいいと思うよ。
相手の旦那もなさけないね。こういう手紙を書かないように言えばいいのに。
なんか、人事の話をしているって感じ。
受け取り拒否っていうか、あて先不明で処理してもらったら引っ越したと
思ってあきらめないかな？
思ってあきらめないかな？
どうもこのスレには、診断したがる人が常駐してるみたいですね。
「専門家じゃないけど」とことわりを入れればOKと思っているんですか？
そう簡単に(しかも見も知らぬ)誰かを診断していると、
そのうちそれが自分の身に災難として降りかかってきかねませんよ？
>>470なんてまた余計な、しかもウィズのサイトすら熟読したとは思えない書き込みですし。
「専門家じゃないけど」とことわりを入れればOKと思っているんですか？
そう簡単に(しかも見も知らぬ)誰かを診断していると、
そのうちそれが自分の身に災難として降りかかってきかねませんよ？
>>470なんてまた余計な、しかもウィズのサイトすら熟読したとは思えない書き込みですし。
473はこのスレに何をしにきてるの？
>1
読んだ？
>1
読んだ？
てか、煽りとスレ違いはスルーだね。
スマソ。
スマソ。
私も、上で貼られているような境界例とかのサイトと、
モラルハラスメントのサイトを見て、
なんか、心がすっと楽になったのよ。
ここに辛さを吐き出す人にも、そういう人が少なくないだろうけど、
理不尽な攻撃をされて、自分に悪いところがあったとしても、
そこまでされないといけない程じゃないものだったり、
どう考えても言ってくるほうが無茶苦茶だったり、
やる事がエスカレートしていたり。
なんでそこまでされなきゃならないのか、わからなくて。
そうやって考えると、自分が悪く無いことまで、
自分が悪いように思えて（そういう人がタゲられるんだけど）。
友人に相談して（当然攻撃してくる人と無関係の人）、
「向こうがおかしい人なんだから考えても意味が無い」
そうなんだけど、やられていると、自分が不安になる。
なんで？なんで？って考える、見えてこない。
そうなると、なぜか自責してしまう。
それだけ粘着に、強く言うんだから、自分が勘違いなのかも。
（そう思わせることが、攻撃してくる人の狙いなんだけどね）
相手がおかしいにしても、何がおかしいのかわからない。
（続きます）
モラルハラスメントのサイトを見て、
なんか、心がすっと楽になったのよ。
ここに辛さを吐き出す人にも、そういう人が少なくないだろうけど、
理不尽な攻撃をされて、自分に悪いところがあったとしても、
そこまでされないといけない程じゃないものだったり、
どう考えても言ってくるほうが無茶苦茶だったり、
やる事がエスカレートしていたり。
なんでそこまでされなきゃならないのか、わからなくて。
そうやって考えると、自分が悪く無いことまで、
自分が悪いように思えて（そういう人がタゲられるんだけど）。
友人に相談して（当然攻撃してくる人と無関係の人）、
「向こうがおかしい人なんだから考えても意味が無い」
そうなんだけど、やられていると、自分が不安になる。
なんで？なんで？って考える、見えてこない。
そうなると、なぜか自責してしまう。
それだけ粘着に、強く言うんだから、自分が勘違いなのかも。
（そう思わせることが、攻撃してくる人の狙いなんだけどね）
相手がおかしいにしても、何がおかしいのかわからない。
（続きます）
こういう状態のときに、あの手のサイトを見て、
そうだったんだ！って心が軽くなった。
相手の悪いところはここかな？って、なんとなく思える。
直接相手にどうこう言うわけでもやるわけでもないから、
そう思えるだけで、自分が救われる。楽になる。
このスレは、ママ関係で辛い思いをした人が、
それを吐き出したりして、痛みから楽になるためのスレでしょ？
そういう意味では、楽になれる方法としてはありかと思う。
誰にも言えない、吐き出し場所で、楽になる方法。
自分の心の中で「ああ（攻撃してくる人は）モラハラなんだ」
とか「自己愛なんだ」って思うことにより。
それじゃあ仕方が無い。自分が思いつめても無駄、馬鹿げている。
そう思うことで、楽になって回復できるならいいと思う。
実際その相手や、知り合いに言うわけじゃないんだから。
診断するのが目的じゃなくて、理不尽さから楽になるのが目的。
それならば自分が楽になれる要点だけ読めばいいと思う。
そうだったんだ！って心が軽くなった。
相手の悪いところはここかな？って、なんとなく思える。
直接相手にどうこう言うわけでもやるわけでもないから、
そう思えるだけで、自分が救われる。楽になる。
このスレは、ママ関係で辛い思いをした人が、
それを吐き出したりして、痛みから楽になるためのスレでしょ？
そういう意味では、楽になれる方法としてはありかと思う。
誰にも言えない、吐き出し場所で、楽になる方法。
自分の心の中で「ああ（攻撃してくる人は）モラハラなんだ」
とか「自己愛なんだ」って思うことにより。
それじゃあ仕方が無い。自分が思いつめても無駄、馬鹿げている。
そう思うことで、楽になって回復できるならいいと思う。
実際その相手や、知り合いに言うわけじゃないんだから。
診断するのが目的じゃなくて、理不尽さから楽になるのが目的。
それならば自分が楽になれる要点だけ読めばいいと思う。
466です。
自分で思っているより動転してるみたいですみません。同じ方にお二方って・・・orz
>471,472
受けとりを拒否すると押しかけが発生するかもしれない、ということで相手のご主人に相談する方法を選びました。
手紙についてはご主人が説得してみるそうですが、「（病人なので）聞く耳がないかもしれない」と。
相談して３日目、最後の手紙からは５日目なので、今日届かなければ鎮静化に向かうかも、と期待しています。
病気の彼女を強く叱ることができないので（信頼関係に影響がでるそうです）、誠意をもって対処はするが
効果がでるまでには時間がかかってしまうことを許してほしいとご主人からは言われています。
こちらとしては無期限に待つことはできないことを伝えた上で、数ヶ月内には、ということになりました。
傷つけられることに過敏になっている、というのがご主人の説明する彼女の病状です。
具体的には、自信がないために少しのことで「拒絶された」と感じてしまう、とか。
モラハラだと彼女が言っていたことも、大雑把に言うと
親切にしてくれなかった！ → 嫌がらせだ！
誘われなかった → はぶられてる！
と、拡張解釈されてしまうそうです。
ご主人曰く「イヤガラセもイジメも存在しません。すべて彼女の空想です」 真に受けてた自分乙・・・orz
それで他の人と一線を引いていた私を、彼女は「はぶられ仲間」だと思っていたとのこと。
それなのに私が他のママさんたちと挨拶をしたり立ち話をしたりするので「裏切り者！」となったらしいです。
彼女の家の引越しはご主人の仕事の都合（職場の近くに引っ越す）なのですが、それもどこかで
「自分がタゲられせいで夫が気を使って引越しすることになった」と変換が起きてしまったようです。
彼女視点では、私が裏切らなければ引っ越さなくてもまだ頑張れたのに、と。
なんかもう、病人ってｽｺﾞｲです。こんな理不尽な病気があることに衝撃を受けています。
>477
私はむしろ相手が病人であることを知って「救われない」感を味わっています。
自分がおかしいなら自ら正せばよいだけですが、相手がおかしいのではどうしようもないです。
病気（仮定）じゃ仕方ないねｗ と 病気（確定）じゃ仕方ないね・・・ の間には大きな差を感じます。
自分で思っているより動転してるみたいですみません。同じ方にお二方って・・・orz
>471,472
受けとりを拒否すると押しかけが発生するかもしれない、ということで相手のご主人に相談する方法を選びました。
手紙についてはご主人が説得してみるそうですが、「（病人なので）聞く耳がないかもしれない」と。
相談して３日目、最後の手紙からは５日目なので、今日届かなければ鎮静化に向かうかも、と期待しています。
病気の彼女を強く叱ることができないので（信頼関係に影響がでるそうです）、誠意をもって対処はするが
効果がでるまでには時間がかかってしまうことを許してほしいとご主人からは言われています。
こちらとしては無期限に待つことはできないことを伝えた上で、数ヶ月内には、ということになりました。
傷つけられることに過敏になっている、というのがご主人の説明する彼女の病状です。
具体的には、自信がないために少しのことで「拒絶された」と感じてしまう、とか。
モラハラだと彼女が言っていたことも、大雑把に言うと
親切にしてくれなかった！ → 嫌がらせだ！
誘われなかった → はぶられてる！
と、拡張解釈されてしまうそうです。
ご主人曰く「イヤガラセもイジメも存在しません。すべて彼女の空想です」 真に受けてた自分乙・・・orz
それで他の人と一線を引いていた私を、彼女は「はぶられ仲間」だと思っていたとのこと。
それなのに私が他のママさんたちと挨拶をしたり立ち話をしたりするので「裏切り者！」となったらしいです。
彼女の家の引越しはご主人の仕事の都合（職場の近くに引っ越す）なのですが、それもどこかで
「自分がタゲられせいで夫が気を使って引越しすることになった」と変換が起きてしまったようです。
彼女視点では、私が裏切らなければ引っ越さなくてもまだ頑張れたのに、と。
なんかもう、病人ってｽｺﾞｲです。こんな理不尽な病気があることに衝撃を受けています。
>477
私はむしろ相手が病人であることを知って「救われない」感を味わっています。
自分がおかしいなら自ら正せばよいだけですが、相手がおかしいのではどうしようもないです。
病気（仮定）じゃ仕方ないねｗ と 病気（確定）じゃ仕方ないね・・・ の間には大きな差を感じます。
479 ：名無しの心子知らず：2007/05/22(火) 11:38:44 ID:K7v4I1da
実際の攻撃が進行形であるかないかかもね。
相手がおかしいってわかることで
がぜん楽になるのは、
いつまでも理不尽さが残る場合かも。
あとはケース。
見下し人格否定攻撃を受けている、
受けていた人は、
とにかく自己肯定感がない。
いじめられた人もこれ。
そういう状態の人には、
相手がおかしいってことが救いになる。
だけど478のケースは違う。
依存されて困っているケースと、
踏みつけられ（モラハラ傾向含む）は
対処も受け止めかたも違う。
回復スレは、どちらかというと、
モラハラ傾被害者吐き出しスレだと思う。
相手がおかしいってわかることで
がぜん楽になるのは、
いつまでも理不尽さが残る場合かも。
あとはケース。
見下し人格否定攻撃を受けている、
受けていた人は、
とにかく自己肯定感がない。
いじめられた人もこれ。
そういう状態の人には、
相手がおかしいってことが救いになる。
だけど478のケースは違う。
依存されて困っているケースと、
踏みつけられ（モラハラ傾向含む）は
対処も受け止めかたも違う。
回復スレは、どちらかというと、
モラハラ傾被害者吐き出しスレだと思う。
手紙ｷﾏｽﾀ orz
>479
ここがモラハラ回復ｽﾚなら、私より彼女がここで相談できるほうが良さそうですね。
彼女に「そうだね、モラハラされて辛かったね」って受け入れて慰めてくれる人が
ご主人やカウンセラー以外にいれば、彼女も多少、回復するんじゃないかと思いました。
ご主人は全部彼女の空想だといいますが、彼女が辛かったのは本当でしょうし。
彼女は私に回復の手助けを求めていたのかもしれませんね・・・力になれなくて
こんなことになってしまいましたが。
今後は彼女の回復を遠くで祈ることにします。
>479
ここがモラハラ回復ｽﾚなら、私より彼女がここで相談できるほうが良さそうですね。
彼女に「そうだね、モラハラされて辛かったね」って受け入れて慰めてくれる人が
ご主人やカウンセラー以外にいれば、彼女も多少、回復するんじゃないかと思いました。
ご主人は全部彼女の空想だといいますが、彼女が辛かったのは本当でしょうし。
彼女は私に回復の手助けを求めていたのかもしれませんね・・・力になれなくて
こんなことになってしまいましたが。
今後は彼女の回復を遠くで祈ることにします。
あの「○生堂は人殺し」おばさんやら「タッキーは悪魔」ｼﾞｬﾆｦﾊﾞ系の病人なんだね。
手紙は読まずに捨ててる？
手紙は読まずに捨ててる？
>481
ざっと目を通してから保管しています。
手紙が届く不快のほうが、書かれている内容への不快を上回るのか
読んで気が塞ぐといったこともなく「3通目と同じパターンだなー」とかそんな風です。
リターンアドレスまで書かれているので、返事が欲しいんだろうな、などとも思います。
感覚が少し鈍ってきているのかもしれません。
ざっと目を通してから保管しています。
手紙が届く不快のほうが、書かれている内容への不快を上回るのか
読んで気が塞ぐといったこともなく「3通目と同じパターンだなー」とかそんな風です。
リターンアドレスまで書かれているので、返事が欲しいんだろうな、などとも思います。
感覚が少し鈍ってきているのかもしれません。
>>479
言えてる。
見下されたり、モラハラのような行為に傷ついた場合は、
本当に理不尽な気持ちが残る。
それなのに自分が悪い？って自責してドツボになる。
そういう人は楽になるよね。
相手があまりに強く理不尽なことを言ってくると、
自分がまちがってるような気になるんだよ。
そういう時、相手に悪いところが見えると楽になる。
自分だけが悪くて勘違いってわけじゃないんだって。
>>480
それ言えているかもしれない。
実際モラハラ被害にあってる人もその程度、その長さとかで、
精神的に問題がでてしまう人もいるのかもしれないね。
でも、モラハラ系の被害にあってる人と、
精神的な問題を抱えている人。
それぞれ必要なものは違うかもしれない。
とりあえず、あなたが力になる必要ってないと思うし、
あなたができることじゃないと思う＞彼女。
自分を守ることが精一杯じゃないかな。
絡み付き系の人からの被害に悩んでる人が、
多く集まってるスレッドがあるよ。
人間関係の距離感がわからない人 10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/l50
こちらのが適確なアドバイスがあるかも。
言えてる。
見下されたり、モラハラのような行為に傷ついた場合は、
本当に理不尽な気持ちが残る。
それなのに自分が悪い？って自責してドツボになる。
そういう人は楽になるよね。
相手があまりに強く理不尽なことを言ってくると、
自分がまちがってるような気になるんだよ。
そういう時、相手に悪いところが見えると楽になる。
自分だけが悪くて勘違いってわけじゃないんだって。
>>480
それ言えているかもしれない。
実際モラハラ被害にあってる人もその程度、その長さとかで、
精神的に問題がでてしまう人もいるのかもしれないね。
でも、モラハラ系の被害にあってる人と、
精神的な問題を抱えている人。
それぞれ必要なものは違うかもしれない。
とりあえず、あなたが力になる必要ってないと思うし、
あなたができることじゃないと思う＞彼女。
自分を守ることが精一杯じゃないかな。
絡み付き系の人からの被害に悩んでる人が、
多く集まってるスレッドがあるよ。
人間関係の距離感がわからない人 10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/l50
こちらのが適確なアドバイスがあるかも。
>>482
私が学生のときに、いろいろ嫌味な事をしてくる人がいて、
理由を聞いたら（私に）120％差をつけないと、
気がすまないって言われて、さすがに絶縁した。
そうしたら、その発言への詫びと、（私に絶縁されて）
食事ができないとか、手首切ったとか。
そういう手紙がたくさん送られた。
そのとき、友人には「絶対返事書くな！」って言われたよ。
無視が一番なんだって。
私が学生のときに、いろいろ嫌味な事をしてくる人がいて、
理由を聞いたら（私に）120％差をつけないと、
気がすまないって言われて、さすがに絶縁した。
そうしたら、その発言への詫びと、（私に絶縁されて）
食事ができないとか、手首切ったとか。
そういう手紙がたくさん送られた。
そのとき、友人には「絶対返事書くな！」って言われたよ。
無視が一番なんだって。
>絶対返事書くな！
は同意だな。
他人にいちゃもんとか陥れ系の人間って、精神病んでるよね。
自分の問題を他人に、転嫁または依存して解決しようとするんだからさ。
境界例ってホント怖いよ。うちは小姑がそうだ。
手紙はとっておいたほうがよさそうだね。いざという時に証拠になる。
異常を感じたら、すぐに警察に言った方がいいね。
は同意だな。
他人にいちゃもんとか陥れ系の人間って、精神病んでるよね。
自分の問題を他人に、転嫁または依存して解決しようとするんだからさ。
境界例ってホント怖いよ。うちは小姑がそうだ。
手紙はとっておいたほうがよさそうだね。いざという時に証拠になる。
異常を感じたら、すぐに警察に言った方がいいね。
>>485
転嫁または依存。なるほどね。
自分にとって悪いことはみんなこいつのせいだ！
こいつが這いつくばってないと許せない＞転嫁
この人は私を助けてくれる絶対助けてくれる
逃げるなんて許さない＞依存
なのかな？
転嫁または依存。なるほどね。
自分にとって悪いことはみんなこいつのせいだ！
こいつが這いつくばってないと許せない＞転嫁
この人は私を助けてくれる絶対助けてくれる
逃げるなんて許さない＞依存
なのかな？
>>486
自分自身の問題に向き合えないんだよ。
現実を受け入れる事ができないというか、他人のせいにしたほうが楽なのよ。
精神病んでる人って、「それってあなた自身の問題でしょ！」
って言いたくなるような子供じみた事を平気で恥ずかしげもなく言ってくる。
自分自身の問題に向き合えないんだよ。
現実を受け入れる事ができないというか、他人のせいにしたほうが楽なのよ。
精神病んでる人って、「それってあなた自身の問題でしょ！」
って言いたくなるような子供じみた事を平気で恥ずかしげもなく言ってくる。
>>487
あまり病んでるって書くと、
本当に病んでるかは判断できないとか言われそう…。
なんで、病んでるとは書かないけど、
（病んで無い人でもそういう人は少なくないし。
程度の問題もある）
とにかく相手を罵倒する人っているよね。
思い通りに行かない、理想の自分と違う。
自分が最低のクズと思ってた相手が恵まれている。
そういうのが耐えられないんだろうな。
あまり病んでるって書くと、
本当に病んでるかは判断できないとか言われそう…。
なんで、病んでるとは書かないけど、
（病んで無い人でもそういう人は少なくないし。
程度の問題もある）
とにかく相手を罵倒する人っているよね。
思い通りに行かない、理想の自分と違う。
自分が最低のクズと思ってた相手が恵まれている。
そういうのが耐えられないんだろうな。
それと、別の板で見つけてきた。
抜粋。
「人は悪口を言うとき、無意識で
『自分が一番言われたくないこと』を言う」
らしいよ。
人間はしょせん自分基準だから、
自分が一番傷つくことが、相手へのダメージになると思うらしい。
容姿にコンプレックスのある人は「不細工」「ブス」と罵る。
学歴コンプレックスは「馬鹿」「頭悪い」系。
なるほどなぁ。と思う。
そう思うと、多少の雑言なら聞き流せるかな。
抜粋。
「人は悪口を言うとき、無意識で
『自分が一番言われたくないこと』を言う」
らしいよ。
人間はしょせん自分基準だから、
自分が一番傷つくことが、相手へのダメージになると思うらしい。
容姿にコンプレックスのある人は「不細工」「ブス」と罵る。
学歴コンプレックスは「馬鹿」「頭悪い」系。
なるほどなぁ。と思う。
そう思うと、多少の雑言なら聞き流せるかな。
投影だね。
>>490
そう！投影。
そう思うと、あーなるほどなー、と思う。
>>491
特徴とかづらづら書くと長いから、
ぽい感じ、とか
みたいな感じ、とか、
●●的、ならいいんじゃないかな。
言いきり系じゃないし。
いちいち噛み付かれる？叩かれる？
とかって思ってたら、吐き出しスレの意味がないよ。
そう！投影。
そう思うと、あーなるほどなー、と思う。
>>491
特徴とかづらづら書くと長いから、
ぽい感じ、とか
みたいな感じ、とか、
●●的、ならいいんじゃないかな。
言いきり系じゃないし。
いちいち噛み付かれる？叩かれる？
とかって思ってたら、吐き出しスレの意味がないよ。
づらづら書いたつもりはないんだけどな…。
ID:B2vxqpz4がづらづら書いたとは言ってないと思う。
最後2行は、473当てでしょ。
私は●●的でも妥当だと思う。
最後2行は、473当てでしょ。
私は●●的でも妥当だと思う。
たぶん、
他人を自分のために利用したり、
優越感に浸るために他人を利用して、人を見下して攻撃的な人。
って書くより、自己愛的って書くほうがいい、
って言いたいように思える。
とにかくここって回復スレでしょ？
>>1
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
だから相当精神的に煮詰まってる人が来てもおかしくないし、
ここでまで攻め立てるような言葉は嫌だな。
ああ、煮詰まってるんだなーでスルーしておけばいいんじゃない？
書くだけでも回復になるんだろうし。
他人を自分のために利用したり、
優越感に浸るために他人を利用して、人を見下して攻撃的な人。
って書くより、自己愛的って書くほうがいい、
って言いたいように思える。
とにかくここって回復スレでしょ？
>>1
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
だから相当精神的に煮詰まってる人が来てもおかしくないし、
ここでまで攻め立てるような言葉は嫌だな。
ああ、煮詰まってるんだなーでスルーしておけばいいんじゃない？
書くだけでも回復になるんだろうし。
>>489
>>490
投影あるある。
人の家のお金のことをやたら言う人って、
やっぱりお金にコンプレックスあるんだろうし。
そうなると、いい気になってるとか勘違いとかって
何の投影なんだろう。
言ってる本人が勘違いしてて、自分を見るみたいでイラつくのかな。
>>490
投影あるある。
人の家のお金のことをやたら言う人って、
やっぱりお金にコンプレックスあるんだろうし。
そうなると、いい気になってるとか勘違いとかって
何の投影なんだろう。
言ってる本人が勘違いしてて、自分を見るみたいでイラつくのかな。
あんまり深く考え（追求）ても仕方のないことってあると思うんだ～。
愚痴を言い合ったり、手口を公表してみんなの参考にしてもらうくらいにしとけば？
愚痴を言い合ったり、手口を公表してみんなの参考にしてもらうくらいにしとけば？
ID:B2vxqpz4って 何でそんなにムキになってるの？ って感じ。
連続書き込みとか 異常なまでの執着心だね。
よっぽど>>492のレスが気に入らなかったんだろうけど
そこまで怒るほどのレスかな？。。。
連続書き込みとか 異常なまでの執着心だね。
よっぽど>>492のレスが気に入らなかったんだろうけど
そこまで怒るほどのレスかな？。。。
>>500
そうだよね。
書いてあるものみて、参考になる時もあるし、
ならないときもある。いろいろあるよね。
>>501
なんでだろ。わかんない。
私の場合だけど、自分に嫌な事してきた人と、
スレに書いてあった意見が重なって見えちゃったり、
共通っぽい事があったとき、ついムキになっちゃった事あります。
あくまで私の場合だけどね。良くないですよね。
そうだよね。
書いてあるものみて、参考になる時もあるし、
ならないときもある。いろいろあるよね。
>>501
なんでだろ。わかんない。
私の場合だけど、自分に嫌な事してきた人と、
スレに書いてあった意見が重なって見えちゃったり、
共通っぽい事があったとき、ついムキになっちゃった事あります。
あくまで私の場合だけどね。良くないですよね。
>>504
は？勘違いしてない？
は？勘違いしてない？
言われて嫌だった事を言う
↓
それだけ、その人は言われたことが辛かったんだろうなあ。
そう思ってスルーするほうがいいかなあと思うんだけど。
なんでそう攻撃的に言うの？
↓
それだけ、その人は言われたことが辛かったんだろうなあ。
そう思ってスルーするほうがいいかなあと思うんだけど。
なんでそう攻撃的に言うの？
507 ：名無しの心子知らず：2007/05/22(火) 21:06:14 ID:K7v4I1da
>>506
スルーしなよ。
スルーしなよ。
>>507
はい。
はい。
>>508
スルーにこだわってるくせに、自分はスルー出来ないじゃん。
スルーするのは、自分のほうだって事に気がつかなかったんだね。
あなたが自分で言ってる事、自分の事だよ、全部。
前からおかしなとこあるなと思ってたけど。
づらづらとか余計な事書いて、攻撃てきなのは>>492のほう。
支配欲がつよそうだね。瞬間湯沸かし器系なところがある妄想系のデブヲタさんは。
スルーにこだわってるくせに、自分はスルー出来ないじゃん。
スルーするのは、自分のほうだって事に気がつかなかったんだね。
あなたが自分で言ってる事、自分の事だよ、全部。
前からおかしなとこあるなと思ってたけど。
づらづらとか余計な事書いて、攻撃てきなのは>>492のほう。
支配欲がつよそうだね。瞬間湯沸かし器系なところがある妄想系のデブヲタさんは。
511 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 00:27:12 ID:V7TJiWlz
512 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 00:47:25 ID:SP+7M99s
>>503
>>505
>>509
なんでさぁ そんなに攻撃的なんだ？ 嫌な奴なんだろな～ 可哀相な奴なんだろうな～ 友達いないんだろうな～ 渇いちゃってんだろうな～ 自分で潤せば～ さもなきゃ このスレタイからうせろや
>>505
>>509
なんでさぁ そんなに攻撃的なんだ？ 嫌な奴なんだろな～ 可哀相な奴なんだろうな～ 友達いないんだろうな～ 渇いちゃってんだろうな～ 自分で潤せば～ さもなきゃ このスレタイからうせろや
513 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 01:03:44 ID:V7TJiWlz
>>512
ID:B2vxqpz4は、>>485 あたりから出てくるよ。
始めは普通にレスし合ってたんだけど
自分の気に障るレスが出てきたとたん急変したよ！(笑)
面白いから読んでみたら？ その急変ぶり。
ID:B2vxqpz4は、>>485 あたりから出てくるよ。
始めは普通にレスし合ってたんだけど
自分の気に障るレスが出てきたとたん急変したよ！(笑)
面白いから読んでみたら？ その急変ぶり。
514 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 01:11:26 ID:SP+7M99s
ほんとだ！
異常な急変ぶりだ！
噛み付いてこねぇのは寝たか？（笑）
しかしこういう奴ってどういう奴か考えただけで笑えるというかあわれだなぁ
異常な急変ぶりだ！
噛み付いてこねぇのは寝たか？（笑）
しかしこういう奴ってどういう奴か考えただけで笑えるというかあわれだなぁ
515 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 01:19:42 ID:V7TJiWlz
ね、面白いでしょ。
自分が異常なの気付いてないようだね。
普段から ヒステリックな感じなんだろうね この人。
自分の性格がすべて出ちゃってる感じ。
旦那さんがかわいそ～。
自分が異常なの気付いてないようだね。
普段から ヒステリックな感じなんだろうね この人。
自分の性格がすべて出ちゃってる感じ。
旦那さんがかわいそ～。
516 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 01:29:26 ID:SP+7M99s
うんうん
ヒステリックだ！
寝てんな奴は（笑）
ヒステリックだ！
寝てんな奴は（笑）
517 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 01:39:50 ID:V7TJiWlz
ちなみに私は この人が嫌ってる>492さんではないよ。
>492さんの為に言っておく。
>492さんの為に言っておく。
sage。
煽りはスルーなんだけど、一つ。
B2=473?
>492
の491宛レスは、
例えとしてなら、
症例名出してもいいんじゃないかという内容だよね。
そこから変わったし。
ともあれ、このスレは攻撃口調、批判のみレス駄目だよね？
次回テンプレに入れたらいいんじゃ？
症例名出すときは、言い切り禁止。
煽りはスルー。
受けいれられないレスもスルー。
というのも混ぜて。
このスレは、傷ついた人の泣きごとスレでもあるし。
どうだろう？
煽りはスルーなんだけど、一つ。
B2=473?
>492
の491宛レスは、
例えとしてなら、
症例名出してもいいんじゃないかという内容だよね。
そこから変わったし。
ともあれ、このスレは攻撃口調、批判のみレス駄目だよね？
次回テンプレに入れたらいいんじゃ？
症例名出すときは、言い切り禁止。
煽りはスルー。
受けいれられないレスもスルー。
というのも混ぜて。
このスレは、傷ついた人の泣きごとスレでもあるし。
どうだろう？
ごめん。
509読んで思ったんだけど、
もしかしたら、そのデブヲタ（言葉悪くてｽﾏｿ）さんを、
攻撃していたモラハラーだったりして。
それならしつこくて攻撃的なのもわかる。
それか、自分が見下して嫌っている人に、
ダブらせて攻撃してるか。
509読んで思ったんだけど、
もしかしたら、そのデブヲタ（言葉悪くてｽﾏｿ）さんを、
攻撃していたモラハラーだったりして。
それならしつこくて攻撃的なのもわかる。
それか、自分が見下して嫌っている人に、
ダブらせて攻撃してるか。
単なる言葉の行き違いだね。双方ともに向きになりすぎだよ。
>492の
>いちいち噛み付かれる？叩かれる？
>とかって思ってたら、吐き出しスレの意味がないよ。
は
書き込むごとに「噛み付かれるかも、叩かれるかも」とビクビクしながらでは
吐き出しｽﾚとしては堅苦しくなりすぎて意義が薄れてしまうと思う
ということが言いたかったんだけど、
>493は自分宛の否定的メッセージと受けとめてしまったんだろうね。
実際>492の最後2行は文節の区切りがちょっとわかりにくいし。
前段の、づらづらと症状を列挙するという行為もｽﾚ全体としてやめる方向にしないか、という提案も
「あんたヅラヅラ書き込みすぎ、ウザイ」まで誤解しちゃったんだと思うよ。
っていうか、私の相談のせい(>466)で病気診断系の話題になってしまってごめんなさい。
私が被害を受けた相手は私の推定じゃなくて確定だったから、大丈夫かなって書いてしまいました。
甘えがあったと思います。今後は気をつけます。
>519
多かれ少なかれ、ママ友との関係に疲れた人がここに来てると思う。
モラハラーの疑いまで掛けられちゃ、かわいそうだよ。
>492の
>いちいち噛み付かれる？叩かれる？
>とかって思ってたら、吐き出しスレの意味がないよ。
は
書き込むごとに「噛み付かれるかも、叩かれるかも」とビクビクしながらでは
吐き出しｽﾚとしては堅苦しくなりすぎて意義が薄れてしまうと思う
ということが言いたかったんだけど、
>493は自分宛の否定的メッセージと受けとめてしまったんだろうね。
実際>492の最後2行は文節の区切りがちょっとわかりにくいし。
前段の、づらづらと症状を列挙するという行為もｽﾚ全体としてやめる方向にしないか、という提案も
「あんたヅラヅラ書き込みすぎ、ウザイ」まで誤解しちゃったんだと思うよ。
っていうか、私の相談のせい(>466)で病気診断系の話題になってしまってごめんなさい。
私が被害を受けた相手は私の推定じゃなくて確定だったから、大丈夫かなって書いてしまいました。
甘えがあったと思います。今後は気をつけます。
>519
多かれ少なかれ、ママ友との関係に疲れた人がここに来てると思う。
モラハラーの疑いまで掛けられちゃ、かわいそうだよ。
492です。みなさん騒がせてしまったようでごめんなさい。
>>518-519
>例えとしてなら、
>症例名出してもいいんじゃないかという内容だよね。
そう思って書きました。
以降の518の内容同意です。
519については、可能性のひとつとして受け止めます。
ですが、自分が加害したと自覚がないと、
そうはならないと思うので、違うと思います。
>>521
＞書き込むごとに「噛み付かれるかも、叩かれるかも」と
＞ビクビクしながらでは
＞吐き出しｽﾚとしては堅苦しくなりすぎて意義が薄れてしまうと思う
そう言いたかったんです。
確かに診断というか。断定形はよくないですね。
ただ、モラハラに関しては問題ないと思います。
どういう被害を受けたか、加害するのはどういう人か、
回復にはどうしたらいいか。
このスレッドに来る人が、知らないで深い傷を追っていた場合、
有益なんじゃないかと思います。
>>518-519
>例えとしてなら、
>症例名出してもいいんじゃないかという内容だよね。
そう思って書きました。
以降の518の内容同意です。
519については、可能性のひとつとして受け止めます。
ですが、自分が加害したと自覚がないと、
そうはならないと思うので、違うと思います。
>>521
＞書き込むごとに「噛み付かれるかも、叩かれるかも」と
＞ビクビクしながらでは
＞吐き出しｽﾚとしては堅苦しくなりすぎて意義が薄れてしまうと思う
そう言いたかったんです。
確かに診断というか。断定形はよくないですね。
ただ、モラハラに関しては問題ないと思います。
どういう被害を受けたか、加害するのはどういう人か、
回復にはどうしたらいいか。
このスレッドに来る人が、知らないで深い傷を追っていた場合、
有益なんじゃないかと思います。
>522
モラハラに関して何が問題ないの？
モラハラらしき被害に遭っていると書くこと？
それともモラハラの典型例を語ること？
どういう被害を受けた、というのはいいと思う。
加害者の傾向や加害者への対応を語るのも回復に繋がるならいいよね。
でも、モラハラ、モラハラ加害者とは何かをここで語る必要はないと思うし、
「それってモラハラじゃない？ あなたが気づいてないだけでモラハラかもよ」的な話は
慎んだほうがいいと思う。
結果としてモラハラー診断（断定）に繋がるから。
「>5参照。そういう感じぽくない？」で済ませるほうがいいんじゃないかな。
モラハラに関して何が問題ないの？
モラハラらしき被害に遭っていると書くこと？
それともモラハラの典型例を語ること？
どういう被害を受けた、というのはいいと思う。
加害者の傾向や加害者への対応を語るのも回復に繋がるならいいよね。
でも、モラハラ、モラハラ加害者とは何かをここで語る必要はないと思うし、
「それってモラハラじゃない？ あなたが気づいてないだけでモラハラかもよ」的な話は
慎んだほうがいいと思う。
結果としてモラハラー診断（断定）に繋がるから。
「>5参照。そういう感じぽくない？」で済ませるほうがいいんじゃないかな。
>>523
モラハラの可能性もあるかもしれない、って書くことは、
問題ないんじゃないかと。
被害を受けた（受けたとおもっている人）が、
同じような被害の報告があがっているのを見て、
もしかしたら、そうかもしれないから、見てみて。
という感じでアドレス書いたり。
実際、被害受けてる人が、モラハラを知らない場合、
そういう事、そういうものがあるってわかると、
楽になると思う。
それから診断って、モラルハラスメントは、
加害者が被害者に起こすアクションで、
モラハラーって、モラルハラスメント加害者の事でしょ？
病気とかじゃないですよね？
モラハラの可能性もあるかもしれない、って書くことは、
問題ないんじゃないかと。
被害を受けた（受けたとおもっている人）が、
同じような被害の報告があがっているのを見て、
もしかしたら、そうかもしれないから、見てみて。
という感じでアドレス書いたり。
実際、被害受けてる人が、モラハラを知らない場合、
そういう事、そういうものがあるってわかると、
楽になると思う。
それから診断って、モラルハラスメントは、
加害者が被害者に起こすアクションで、
モラハラーって、モラルハラスメント加害者の事でしょ？
病気とかじゃないですよね？
>523
>524
どちらも言いたいことはあらかた同じみたいだね。言い方の違いじゃないの？
あまり細かく言うと、言葉尻とらえるか、
揚げ足取りに見える。
だいたいでいいんじゃ？
お互いに傷ついて来ているんだし。
>524
どちらも言いたいことはあらかた同じみたいだね。言い方の違いじゃないの？
あまり細かく言うと、言葉尻とらえるか、
揚げ足取りに見える。
だいたいでいいんじゃ？
お互いに傷ついて来ているんだし。
この暑い中、ID:B2vxqpz4を筆頭に皆もよくやるな～。
ま、揺らぎ回復スレだから熱くなったってｱﾘだよね。
ま、揺らぎ回復スレだから熱くなったってｱﾘだよね。
いや、ここは責め口調、批判口調NGスレだよね。
自分反省。
自分反省。
528 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 01:47:53 ID:yfv+v4W3
昨日のレスをまとめて読んだけど、ID:B2vxqpz4の切れ方は異常だね～。
被害妄想気味だし、近所にこういうアブナイ人がいたら怖いね。
被害妄想気味だし、近所にこういうアブナイ人がいたら怖いね。
言葉の行き違いとかもあるんじゃない？
づらづらとか、あんまりいい言葉じゃないよね。
説教気味な口調も、勘に触る事ってある。
づらづらとか、あんまりいい言葉じゃないよね。
説教気味な口調も、勘に触る事ってある。
>528
>529
そういう、悪さ探しみたいなのやめようよ。
もう終わりにしよう。
で、後は書くときは優しい言葉で書く。
読むときは優しい心で聞き流しでいいじゃん。
>529
そういう、悪さ探しみたいなのやめようよ。
もう終わりにしよう。
で、後は書くときは優しい言葉で書く。
読むときは優しい心で聞き流しでいいじゃん。
>>529
もうちょっと良い言葉を使えばよかったですね。ごめんなさい。
説教ぎみにしている積もりではなくて…。
なるだけ丁寧にと思っていただけですが。至らなくてごめんなさい。
>>530
そうですね。そう思います。
もうちょっと良い言葉を使えばよかったですね。ごめんなさい。
説教ぎみにしている積もりではなくて…。
なるだけ丁寧にと思っていただけですが。至らなくてごめんなさい。
>>530
そうですね。そう思います。
投影って、他人の嫌な面が、自分の中にある嫌な面を他人に見ている って事で
いいんだよね？あと基本的に悪口を言う人って劣等感の塊なんだって。
年配のババアが毎日、誰かの悪口に浸ってるのをみると、実に反面教師になる。
自分がされて嫌なことを、平気でできる大人ってどんだけ～～～～～～～～
いいんだよね？あと基本的に悪口を言う人って劣等感の塊なんだって。
年配のババアが毎日、誰かの悪口に浸ってるのをみると、実に反面教師になる。
自分がされて嫌なことを、平気でできる大人ってどんだけ～～～～～～～～
ほんと、まんどくさい。うぜ～～～～～～～～～～～～～～。
のんきに見えても、苦労してるからね、わ・た・し。
みえみえでうんざりなんだよ。嫌がらせってさ。
もう少し、高度なやり方はないの？
ほどほどにしておかないと、訴えるけどね。
のんきに見えても、苦労してるからね、わ・た・し。
みえみえでうんざりなんだよ。嫌がらせってさ。
もう少し、高度なやり方はないの？
ほどほどにしておかないと、訴えるけどね。
嫌がらせって、長く続くと、内容にもよるけど、
怒るとか悲しいとかじゃなくて、うんざりするよね。
おーまーえーはー、あーほーかー…って思う。
怒るとか悲しいとかじゃなくて、うんざりするよね。
おーまーえーはー、あーほーかー…って思う。
今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
引きこもりを防止しイジメを避け人生を明るくする魔法の書。一読を。
よろしく。。
張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
引きこもりを防止しイジメを避け人生を明るくする魔法の書。一読を。
よろしく。。
張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら
537 ：名無しの心子知らず：2007/05/26(土) 01:42:39 ID:4xCDP/Ti
いいねぇp(^^)q
ヒステリックカキコいなくなったね
ヒステリックカキコいなくなったね
つか、回復スレでケンカしてどーする、と思った自分
傷つけあうとこじゃないだろーに
傷つけあうとこじゃないだろーに
同意。
多少は聞き流そうよ。
多少は聞き流そうよ。
揚もいなくなるといいね。
いつまで続くの？
新たな話題が投下されるまでｼﾞｬﾈ？
理不尽な嫌がらせとかで傷付いた人がいなくなって、
結果書き込みがなくなる…だったらいいのにね。
結果書き込みがなくなる…だったらいいのにね。
２０戸程度の新興住宅地に越してきた。
毎日のように井戸端が・・・・・
子供がまだ2歳と4歳なのだが、外で子供らの声がすると
もう散歩前の犬状態になるのでしぶしぶ出る。が、私にはキツイ。
もんのすごく気を遣って疲れる。あと何年こんなことやってなきゃ
いけないんだろう。上の子が小学生になって外遊びを見張ってなくても
よくなったって下の子が2歳じゃまだまだ先は長い。
とりあえず子供を週２で習い事に通わせた。でも1週間はあと5日もある。
一人だけ大人しい男の子がいて外でどんなに騒いでても出てこない。
恥ずかしがり屋さんらしい。お母さんも井戸端が苦手と言ってたので
親子の質が揃ってて羨ましい。うちは母は苦手なのに、子はガンガンだ。
本当に嫌だ。もう どうしよう。。
毎日のように井戸端が・・・・・
子供がまだ2歳と4歳なのだが、外で子供らの声がすると
もう散歩前の犬状態になるのでしぶしぶ出る。が、私にはキツイ。
もんのすごく気を遣って疲れる。あと何年こんなことやってなきゃ
いけないんだろう。上の子が小学生になって外遊びを見張ってなくても
よくなったって下の子が2歳じゃまだまだ先は長い。
とりあえず子供を週２で習い事に通わせた。でも1週間はあと5日もある。
一人だけ大人しい男の子がいて外でどんなに騒いでても出てこない。
恥ずかしがり屋さんらしい。お母さんも井戸端が苦手と言ってたので
親子の質が揃ってて羨ましい。うちは母は苦手なのに、子はガンガンだ。
本当に嫌だ。もう どうしよう。。
わかる・・・。私も同じタイプでほぼ同じ環境なんだけど、最近は
自分の子もよそのお子さんも一緒くたに、保母さん状態で遊んでいます。
井戸端に参加しなくて良い上に、自分の子供と遊んでもらって嫌な気持ちのする
お母さんも少ないので一石二鳥だと思うよ。
自分の子もよそのお子さんも一緒くたに、保母さん状態で遊んでいます。
井戸端に参加しなくて良い上に、自分の子供と遊んでもらって嫌な気持ちのする
お母さんも少ないので一石二鳥だと思うよ。
546 ：名無しの心子知らず：2007/06/03(日) 01:02:58 ID:Zxuu9SRT
おい ヒステリック野郎
文章の中の「、」の付け方でバレバレなんだよ！
相談にいい人ぶりカキコしてるが他のスレに行ってくださいまし頼むから
文章の中の「、」の付け方でバレバレなんだよ！
相談にいい人ぶりカキコしてるが他のスレに行ってくださいまし頼むから
>>547
同意。
言葉もそうだし、悪意ある決めつけに傷付いた人も多いし。
>>544
上のお子さんが、入学したら、働いたらどうかな。
上のお子さんは、学校終わったあと学童行かせて、
下のお子さんは、保育園。どちらにも延長つける。
迎えてから買い物して帰ると、もう外遊びの時間じゃないし。
両方に習い事させて幼稚園いかせるのと、
さほど金額的にも変わらないと思うよ。
生活時間が変わると、接点はすごく減るよ。
これが絶対正しいとか決めつけるわけじゃなくて、
あくまでこういう方法もありますよ。って事なので…。
同意。
言葉もそうだし、悪意ある決めつけに傷付いた人も多いし。
>>544
上のお子さんが、入学したら、働いたらどうかな。
上のお子さんは、学校終わったあと学童行かせて、
下のお子さんは、保育園。どちらにも延長つける。
迎えてから買い物して帰ると、もう外遊びの時間じゃないし。
両方に習い事させて幼稚園いかせるのと、
さほど金額的にも変わらないと思うよ。
生活時間が変わると、接点はすごく減るよ。
これが絶対正しいとか決めつけるわけじゃなくて、
あくまでこういう方法もありますよ。って事なので…。
>546
文章の特徴で断定ってｗ
お約束の「半年ROMってろ」になってしまいますよ。
あげてまで書くような内容でもないし、気をつけてね。
文章の特徴で断定ってｗ
お約束の「半年ROMってろ」になってしまいますよ。
あげてまで書くような内容でもないし、気をつけてね。
551 ：名無しの心子知らず：2007/06/04(月) 12:15:44 ID:OvB7r4AA
さてと
うどんにしよう♪
みなさんお昼は？
うどんにしよう♪
みなさんお昼は？
納豆ごはーん
見下しも自信のない人がやるみたいね。
自分の立場や能力などに不安を感じていると、
相手を無理やり下にすることで自分の位置が不動になったようで安心する。
ただ、ジャンルはまちまちな気がする。
たとえば、学歴や知性に劣等感がある人が、お金や物で虚勢を張っていて、
お金がない人を見下すという場合と。
学歴がない人が、自分より低い学歴の人を見下す場合と。
こちらのがたぶん自己認識が出来ていて、まだ客観視が出来る理性派なのかも。
とは言え、投射、投影もどちらかというと理に疎い感覚的な人、
自己分析や内省が出来ないタイプの人が多い気がする。
悪口もバラエティに富んでるかも。
単に自信過剰で攻撃的な気の強い人。
劣等感の固まりの人。
表面を合わせて言いたい事が言えない愚痴。
私は、単に攻撃的な人が苦手。
自分の立場や能力などに不安を感じていると、
相手を無理やり下にすることで自分の位置が不動になったようで安心する。
ただ、ジャンルはまちまちな気がする。
たとえば、学歴や知性に劣等感がある人が、お金や物で虚勢を張っていて、
お金がない人を見下すという場合と。
学歴がない人が、自分より低い学歴の人を見下す場合と。
こちらのがたぶん自己認識が出来ていて、まだ客観視が出来る理性派なのかも。
とは言え、投射、投影もどちらかというと理に疎い感覚的な人、
自己分析や内省が出来ないタイプの人が多い気がする。
悪口もバラエティに富んでるかも。
単に自信過剰で攻撃的な気の強い人。
劣等感の固まりの人。
表面を合わせて言いたい事が言えない愚痴。
私は、単に攻撃的な人が苦手。
タイプ別すると。
①勝気タイプ→自慢＆悪口 ライバル視されなければＯＫ、人情派。正義感あり。
②劣等感タイプ→自慢＆見下し＆悪口＆詮索 劣等感を刺激せず褒めれば案外優しい人。
③合わせタイプ→嫌味＆愚痴＆陰険嫌がらせ 強気に出てれば優しい。下扱いされると横暴に豹変。
自分は①と③の複合型
①勝気タイプ→自慢＆悪口 ライバル視されなければＯＫ、人情派。正義感あり。
②劣等感タイプ→自慢＆見下し＆悪口＆詮索 劣等感を刺激せず褒めれば案外優しい人。
③合わせタイプ→嫌味＆愚痴＆陰険嫌がらせ 強気に出てれば優しい。下扱いされると横暴に豹変。
自分は①と③の複合型
若い頃はそこそこおしゃれも楽しんで、スタイルもまだ保っていた頃、
人の服装や体型なんて気にもしないし見もしなかった。
子育て中、おしゃれも存分には出来ないし、体型も崩れてきた今、
街中を歩く女性に目がいく。
若い人には多少の羨望、子供つれてるひとには多少の興味の目で。
批判めいたコメントはまだ自分の口からでないから、重症ではないようだけれど。
たぶん、自信を失い気味、思うような自分の表現が出来ない焦り、軽い劣等感
症状なんだなと自分を振り返ってみる。
これが批判、詮索が入れば重症。自分磨きと、自分をいたわってあげないとダメになるだろうなー
と感じる。人間関係が希薄な所が重症に陥らないですんでる理由かも。
人が過密すれば、見えない競争や比較が頻繁に起きるから、、、
人の服装や体型なんて気にもしないし見もしなかった。
子育て中、おしゃれも存分には出来ないし、体型も崩れてきた今、
街中を歩く女性に目がいく。
若い人には多少の羨望、子供つれてるひとには多少の興味の目で。
批判めいたコメントはまだ自分の口からでないから、重症ではないようだけれど。
たぶん、自信を失い気味、思うような自分の表現が出来ない焦り、軽い劣等感
症状なんだなと自分を振り返ってみる。
これが批判、詮索が入れば重症。自分磨きと、自分をいたわってあげないとダメになるだろうなー
と感じる。人間関係が希薄な所が重症に陥らないですんでる理由かも。
人が過密すれば、見えない競争や比較が頻繁に起きるから、、、
>>553-555
見下しも自信がない人がやるか。
私は見下される方なんだけど、
私が痩せたところで、どうみてもあなたのほうが細いのに、
って人に必死で（裏で）罵倒されてて。
私の場合は、何度か書いたけど、
そういう見下しがベースにあって、
その上で、私がその人にないもの、
その人が好ましいと思う環境や関係性を持ったのが、
非常に気に入らなかったらしいんだけど。
どちらにせよ、現状の自分に満足してなかったんだろうな、
とは思ってたけど、自信ないとは思わなかったな。
でも本当に自信あったら、わざわざ下の人間を馬鹿にして、
優越感を得るようなまねはしないよね。
私は劣等感バリバリあるけど、悪口とか攻撃的な事はできない。
攻撃的なことできる人って、ある意味自信があると思う。
本当に自信がないと、攻撃なんてできないよ。
聞き流すか受け流すか間に受けてさらに自信をなくすか。
見下しも自信がない人がやるか。
私は見下される方なんだけど、
私が痩せたところで、どうみてもあなたのほうが細いのに、
って人に必死で（裏で）罵倒されてて。
私の場合は、何度か書いたけど、
そういう見下しがベースにあって、
その上で、私がその人にないもの、
その人が好ましいと思う環境や関係性を持ったのが、
非常に気に入らなかったらしいんだけど。
どちらにせよ、現状の自分に満足してなかったんだろうな、
とは思ってたけど、自信ないとは思わなかったな。
でも本当に自信あったら、わざわざ下の人間を馬鹿にして、
優越感を得るようなまねはしないよね。
私は劣等感バリバリあるけど、悪口とか攻撃的な事はできない。
攻撃的なことできる人って、ある意味自信があると思う。
本当に自信がないと、攻撃なんてできないよ。
聞き流すか受け流すか間に受けてさらに自信をなくすか。
>>555
自分なりに楽しめばいいんじゃないかと思う。
私は、若いころは悲惨なデブ。
だからおしゃれなんてしたことなかった。
でも子供産んだ今になって、悔しい事があったものありで、
痩せることができた。
だから、いままでの分取り戻す勢いで楽しんでる。
どうせデブ時代に、さんざん蔑まれてきたんだから、
今更格好のことで蔑まれたところで、同じ事。
だったら好きなように楽しもう！
蔑む人がなにかしてくれるわけじゃないし。
害しか与えてこない人に遠慮するのも馬鹿馬鹿しいしね。
でも私もね、街の人とか、おしゃれですてきだなーって思うよ。
だけど、それと自分を比べても、無意味というか、
スタート地点が劣ってるんだから凹むだけだから。
気にするだけ精神衛生的に無駄なんだよね。
自分なりに楽しめばいいんじゃないかと思う。
私は、若いころは悲惨なデブ。
だからおしゃれなんてしたことなかった。
でも子供産んだ今になって、悔しい事があったものありで、
痩せることができた。
だから、いままでの分取り戻す勢いで楽しんでる。
どうせデブ時代に、さんざん蔑まれてきたんだから、
今更格好のことで蔑まれたところで、同じ事。
だったら好きなように楽しもう！
蔑む人がなにかしてくれるわけじゃないし。
害しか与えてこない人に遠慮するのも馬鹿馬鹿しいしね。
でも私もね、街の人とか、おしゃれですてきだなーって思うよ。
だけど、それと自分を比べても、無意味というか、
スタート地点が劣ってるんだから凹むだけだから。
気にするだけ精神衛生的に無駄なんだよね。
結婚して子供もいて、今更競争意識もあったもんじゃないと思うんだけどな。
とりあえず害に会わず、平々凡々にのんびり過ごしたい。
おしゃれに関しても、別に人に評価してもらいたいと思ってやってる訳じゃない。
自分の好きな物をまわりに置きたいだけじゃ～！！って叫びたい。
とりあえず害に会わず、平々凡々にのんびり過ごしたい。
おしゃれに関しても、別に人に評価してもらいたいと思ってやってる訳じゃない。
自分の好きな物をまわりに置きたいだけじゃ～！！って叫びたい。
＞結婚して子供もいて、今更競争意識もあったもんじゃないと思うんだけどな
ほんとにそう思うけどね。競争意識バリバリの人って結構多いんだよね。
人が持ってる物とか着てる服、髪型・化粧品・美容法、趣味にまで興味津々
でちょっとでも良さそうだと思ったら食いついて真似してきたり。
自分のほうが上だと思ってないと気が済まないんだろうけど、真似しておいて
見下し発言したりするんだよなあ。
んで自分が勝てないと分かると「どうせ自慢したいんでしょ」とか「大した事ないのに
エラそうに」とか的外れな陰口叩くようになるの。
こっちは完全に自己満足の世界で楽しんでるだけなんだからほっといてくれ。
こっちが何も言ってないのに自慢とか調子に乗ってるとか思い込むのは何でなんだろうね。
ほんとにそう思うけどね。競争意識バリバリの人って結構多いんだよね。
人が持ってる物とか着てる服、髪型・化粧品・美容法、趣味にまで興味津々
でちょっとでも良さそうだと思ったら食いついて真似してきたり。
自分のほうが上だと思ってないと気が済まないんだろうけど、真似しておいて
見下し発言したりするんだよなあ。
んで自分が勝てないと分かると「どうせ自慢したいんでしょ」とか「大した事ないのに
エラそうに」とか的外れな陰口叩くようになるの。
こっちは完全に自己満足の世界で楽しんでるだけなんだからほっといてくれ。
こっちが何も言ってないのに自慢とか調子に乗ってるとか思い込むのは何でなんだろうね。
>>560
スクールカーストに似てるんだよね。
そういう競争意識の根底にあるのって。
だから、もともと絶対かなわないような相手には言わないけど、
自分と差のないレベルだったり、
自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
そういうときのほうが陰口が多い。
その劣ってる部分が目立つ部分だと、顕著。
○○のくせに生意気！ありえない！勘違い！
で、蹴落とそうしたり、評判を落とそうとやっきになる。
スクールカーストに似てるんだよね。
そういう競争意識の根底にあるのって。
だから、もともと絶対かなわないような相手には言わないけど、
自分と差のないレベルだったり、
自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
そういうときのほうが陰口が多い。
その劣ってる部分が目立つ部分だと、顕著。
○○のくせに生意気！ありえない！勘違い！
で、蹴落とそうしたり、評判を落とそうとやっきになる。
>>560
私は痩せてる。子供の頃から食が細い。
だけどただひょろっとしてるだけで足が長いとか胸はあるとか
スタイルが良いわけでは決してない。
本当に太ってる子は言わないんだけど、中学高校、大学、社会人になっても
痩せ願望の強い標準か少しﾎﾟｯﾁｬﾘの女に痩せてることを
やっかまれてやいのやいの言われた。
中学生の時に散々嫌な思いをしたし、80年代は芸能人でもわらべとか
ﾎﾟｯﾁｬﾘ気味が可愛いとされていたので自分にとっては大きなｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだったが
太めな女は私を許さない。ｺﾝﾌﾟなので絶対自慢したりするはずないのに
「痩せてることを鼻にかけてる」と聞こえよがしにﾎﾟｯﾁｬﾘに言われた時には
脱力した。今息子がやや大きめなことで「お母さんは痩せてるのにね～」
と度々言われて胸がﾄﾞｷﾄﾞｷする。
言った人が胸に一物持っているかどうか言われた瞬間にﾋﾟﾝとくるほど
この話題には敏感だ。
大人しい人間が自分の望む何かを持っていることを決して許さない類の女は
一定数必ずいるね。
私は痩せてる。子供の頃から食が細い。
だけどただひょろっとしてるだけで足が長いとか胸はあるとか
スタイルが良いわけでは決してない。
本当に太ってる子は言わないんだけど、中学高校、大学、社会人になっても
痩せ願望の強い標準か少しﾎﾟｯﾁｬﾘの女に痩せてることを
やっかまれてやいのやいの言われた。
中学生の時に散々嫌な思いをしたし、80年代は芸能人でもわらべとか
ﾎﾟｯﾁｬﾘ気味が可愛いとされていたので自分にとっては大きなｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだったが
太めな女は私を許さない。ｺﾝﾌﾟなので絶対自慢したりするはずないのに
「痩せてることを鼻にかけてる」と聞こえよがしにﾎﾟｯﾁｬﾘに言われた時には
脱力した。今息子がやや大きめなことで「お母さんは痩せてるのにね～」
と度々言われて胸がﾄﾞｷﾄﾞｷする。
言った人が胸に一物持っているかどうか言われた瞬間にﾋﾟﾝとくるほど
この話題には敏感だ。
大人しい人間が自分の望む何かを持っていることを決して許さない類の女は
一定数必ずいるね。
>>563
わかるな～。私も子供の頃はガリ。
子供産んでからは、普通になったけど。
若い頃はやっかまれ、意地悪されて大変だった。
職場の元美人お局には、書類改ざんされてミスを押し付けられたりもした。
美人じゃないけど、妹いわく「諏訪湖美人」（遠目、雰囲気）らしい私。
いろんな嫌がらせされたな～。結婚してもまだまだ続くか、嫌がらせ。ヤダヤダ
わかるな～。私も子供の頃はガリ。
子供産んでからは、普通になったけど。
若い頃はやっかまれ、意地悪されて大変だった。
職場の元美人お局には、書類改ざんされてミスを押し付けられたりもした。
美人じゃないけど、妹いわく「諏訪湖美人」（遠目、雰囲気）らしい私。
いろんな嫌がらせされたな～。結婚してもまだまだ続くか、嫌がらせ。ヤダヤダ
>>563-564
痩せぎみの人も大変だったんだね…。
私が知ってる痩せ～ガリの人って、
意地悪な人ばかりだったから…。
嫌な目線でこちら（とても太っている）を見て、
「もっとやせなくちゃ～。太るとみっともないしねえ～」
で、私がその人より恵まれた環境やものをもつと攻撃してきて。
（ママになってから、そういうやつに遭遇したのには参った）
自分より劣った醜い生きものにはなにやってもいいって思ってるのか。
前書いたけど、醜いゴミは醜く孤独に腐ってろって感じなのか。
その、細い事をやっかんで攻撃する人って、
本当は自分に自信があるのかもね。
本当に自分が醜いってわかってると、人に攻撃なんてできない。
痩せぎみの人も大変だったんだね…。
私が知ってる痩せ～ガリの人って、
意地悪な人ばかりだったから…。
嫌な目線でこちら（とても太っている）を見て、
「もっとやせなくちゃ～。太るとみっともないしねえ～」
で、私がその人より恵まれた環境やものをもつと攻撃してきて。
（ママになってから、そういうやつに遭遇したのには参った）
自分より劣った醜い生きものにはなにやってもいいって思ってるのか。
前書いたけど、醜いゴミは醜く孤独に腐ってろって感じなのか。
その、細い事をやっかんで攻撃する人って、
本当は自分に自信があるのかもね。
本当に自分が醜いってわかってると、人に攻撃なんてできない。
>>562
私の場合はちょっと違うかな。
私に近づいてくるのはみんな年上で地味なタイプの奥様連中。
たぶん私の仕事や趣味、その人たちよりちょっとだけ恵まれた環境が気に食わないのかと。
仕事や趣味についてしつこく聞かれて答えちゃった私もバカなんだけど、わりと華やかというか
オサレ関係だからか興味持って近づいてきて無理なお願いされたり、それ以外も根堀り葉掘り聞かれて
いちいち真似されたりしたんだ。で、断られたり真似できないと陰口。
子供の歳が同じってことで知り合った人たちだけど、その中で私が一番年下（でも30代なんだけど）
若いときに子供産んだっていうだけで「デキ婚でしょ？」とか聞いてきたり、自分たちより
若いってだけでどうせ料理も大して出来ないんだろうと決め付けるような人たちだった。
なんかいいとこだけ利用するだけしてあとはバカにして見下したいっていうのかな。
今はもうそれぞれ進路がバラバラになったからFOしたけど、それ以来ママ友ｲﾗﾈになりました。
私の場合はちょっと違うかな。
私に近づいてくるのはみんな年上で地味なタイプの奥様連中。
たぶん私の仕事や趣味、その人たちよりちょっとだけ恵まれた環境が気に食わないのかと。
仕事や趣味についてしつこく聞かれて答えちゃった私もバカなんだけど、わりと華やかというか
オサレ関係だからか興味持って近づいてきて無理なお願いされたり、それ以外も根堀り葉掘り聞かれて
いちいち真似されたりしたんだ。で、断られたり真似できないと陰口。
子供の歳が同じってことで知り合った人たちだけど、その中で私が一番年下（でも30代なんだけど）
若いときに子供産んだっていうだけで「デキ婚でしょ？」とか聞いてきたり、自分たちより
若いってだけでどうせ料理も大して出来ないんだろうと決め付けるような人たちだった。
なんかいいとこだけ利用するだけしてあとはバカにして見下したいっていうのかな。
今はもうそれぞれ進路がバラバラになったからFOしたけど、それ以来ママ友ｲﾗﾈになりました。
馬鹿にして見下してるから利用しようとするんだろうね。
>>565
自分が自分自身で思ってる程、周りに評価されないのが気に入らないんじゃない？
自分が自分自身で思ってる程、周りに評価されないのが気に入らないんじゃない？
>だから、もともと絶対かなわないような相手には言わないけど、
>自分と差のないレベルだったり、
>自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
>そういうときのほうが陰口が多い。
そうなんだ…
私の周りでは自分の程が解っているのか？と疑いたくなる人も悪口すごいかも。
自分の中だけではすごく自己像が高いのか、敢えて本当の自分の姿を意識しないようにしてるのか
解らないけど、あっあっあなたが人の事そこまでいえるの？と心の中で思う事のが多い。
>自分と差のないレベルだったり、
>自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
>そういうときのほうが陰口が多い。
そうなんだ…
私の周りでは自分の程が解っているのか？と疑いたくなる人も悪口すごいかも。
自分の中だけではすごく自己像が高いのか、敢えて本当の自分の姿を意識しないようにしてるのか
解らないけど、あっあっあなたが人の事そこまでいえるの？と心の中で思う事のが多い。
>>569
>自分と差のないレベルだったり、
>自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
>そういうときのほうが陰口が多い。
そういう人達って、「謙遜」というもの知らないんじゃない？
相手が謙遜してるのを、劣ってることに・・・したりねｗ。
>自分と差のないレベルだったり、
>自分と比べて、劣ってるところが一ケ所でもあるとき。
>そういうときのほうが陰口が多い。
そういう人達って、「謙遜」というもの知らないんじゃない？
相手が謙遜してるのを、劣ってることに・・・したりねｗ。
＞私の周りでは自分の程が解っているのか？
＞と疑いたくなる人も悪口すごい
この場合は、悪い事、上手く行かない事、思い通り、
理想どおりにならないことを他の人のせいにしてるか、
自分の嫌な面を相手に投影してるかじゃないかな？
さもなきゃ単にハケぐち。
＞と疑いたくなる人も悪口すごい
この場合は、悪い事、上手く行かない事、思い通り、
理想どおりにならないことを他の人のせいにしてるか、
自分の嫌な面を相手に投影してるかじゃないかな？
さもなきゃ単にハケぐち。
＞あっあっあなたが人の事そこまでいえるの？
いるいる。絶対口にも顔にも出さないけど「お前が言うな」と
言いたくなるような人に限って人を見下すしバカにしたがる。
そういうのは単なる僻み、妬みだと思うよ。
実は自分にコンプレックスがあるのに表では自信満々に振る舞い
自分のほうが劣ってるとは認めたくないんだよね。
だから必死に人を貶して自分が優位に立ってる気でいたいの。
そういう人って自分が標的にならないように先回りして自己防衛
してるのかなと思ってしまう。
いるいる。絶対口にも顔にも出さないけど「お前が言うな」と
言いたくなるような人に限って人を見下すしバカにしたがる。
そういうのは単なる僻み、妬みだと思うよ。
実は自分にコンプレックスがあるのに表では自信満々に振る舞い
自分のほうが劣ってるとは認めたくないんだよね。
だから必死に人を貶して自分が優位に立ってる気でいたいの。
そういう人って自分が標的にならないように先回りして自己防衛
してるのかなと思ってしまう。
＞ だから必死に人を貶して自分が優位に立ってる気でいたいの。
あからさまに勝ってる人をおとしめる人も、
自分より下を貶す人も、そこは同じだろうね。
上をひきずりおろして安心したいか、
自分より下がいる。だから私はマシ、
こいつより私は素晴しいと思うかの違いであって。
あからさまに勝ってる人をおとしめる人も、
自分より下を貶す人も、そこは同じだろうね。
上をひきずりおろして安心したいか、
自分より下がいる。だから私はマシ、
こいつより私は素晴しいと思うかの違いであって。
>>571
嫌な所を投影というより、自分が望んでも無理だから目障りなんじゃない？ｗ
嫌な所を投影というより、自分が望んでも無理だから目障りなんじゃない？ｗ
相手をひきずり降ろせば自分が上がる気にでもなるんだろうね。
他の人がどういう状況であっても、自分が変わるわけじゃないのに。
他の人がどういう状況であっても、自分が変わるわけじゃないのに。
>>553-555
すごいわかるなぁ。そうそう！と思った。
私にも、人をねたんでしまうような気持ちはある。
例えば若くてきれいでおしゃれな人を見たときに、
嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
頭の中で思っちゃうのはどうしようもない。
そういう気持ちがあるのは仕方ないって私は思ってる。神様でも仏様でもないのだし。
だけど私は、そこでふと考える。
「あれ？あの人の服装がおしゃれでキレイなことが、どうして私をこんなに不愉快な
気持ちにさせるのだろう。私には関係のないことじゃない？
ほとんど面識もない人なのに……」
そこで、彼女を見て傷ついたのは、彼女に原因があるわけではなく
私の中にあるコンプレックスが原因だと悟る。
そうすると、彼女に対する悪意やもやもやは消えるんだよね。
で、そうかー私はこのままじゃまずいな、どうにかして現状を変えないと
おかしくなるぞ…と、少しは運動してダイエットを試みたり
ちょいとアクセサリーや洋服を新調してみたりするのよね。
あと、楽しめる趣味もいいよね。癒されるから。
＞とは言え、投射、投影もどちらかというと理に疎い感覚的な人、
＞自己分析や内省が出来ないタイプの人が多い気がする。
考えることが苦手で内省できない人は、自分の感覚のままに主観で物事判断しちゃうから
怖いね。何かで読んだことあって納得したんだけど
『感情で物事を見る人間（女に多い）は恐ろしい』って。私もいろんな人に会って
ほんとうにそう感じてる。
すごいわかるなぁ。そうそう！と思った。
私にも、人をねたんでしまうような気持ちはある。
例えば若くてきれいでおしゃれな人を見たときに、
嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
頭の中で思っちゃうのはどうしようもない。
そういう気持ちがあるのは仕方ないって私は思ってる。神様でも仏様でもないのだし。
だけど私は、そこでふと考える。
「あれ？あの人の服装がおしゃれでキレイなことが、どうして私をこんなに不愉快な
気持ちにさせるのだろう。私には関係のないことじゃない？
ほとんど面識もない人なのに……」
そこで、彼女を見て傷ついたのは、彼女に原因があるわけではなく
私の中にあるコンプレックスが原因だと悟る。
そうすると、彼女に対する悪意やもやもやは消えるんだよね。
で、そうかー私はこのままじゃまずいな、どうにかして現状を変えないと
おかしくなるぞ…と、少しは運動してダイエットを試みたり
ちょいとアクセサリーや洋服を新調してみたりするのよね。
あと、楽しめる趣味もいいよね。癒されるから。
＞とは言え、投射、投影もどちらかというと理に疎い感覚的な人、
＞自己分析や内省が出来ないタイプの人が多い気がする。
考えることが苦手で内省できない人は、自分の感覚のままに主観で物事判断しちゃうから
怖いね。何かで読んだことあって納得したんだけど
『感情で物事を見る人間（女に多い）は恐ろしい』って。私もいろんな人に会って
ほんとうにそう感じてる。
妬む気持ち、うらやましいなと思う気持ちはあるよ。
それをどう処理するかなんだよね。
576さんみたいな処理のしかた、いいと思う。
そうやって自分を変えるエネルギーにするのっていいと思う。
私も頑張ろう。
＞内省できない人
なんなんだろうね。ほんと。
感覚、主観、そういうものでどんどん判断して、
しかも自分の都合のいいほうに。
「自分が悪い」って思うのって苦しいけど、
他の誰かが悪いって怒るのは、苦しくはないもんね。
ナチュラルにそう考えてる人って、おめでたいなぁ…。
それをどう処理するかなんだよね。
576さんみたいな処理のしかた、いいと思う。
そうやって自分を変えるエネルギーにするのっていいと思う。
私も頑張ろう。
＞内省できない人
なんなんだろうね。ほんと。
感覚、主観、そういうものでどんどん判断して、
しかも自分の都合のいいほうに。
「自分が悪い」って思うのって苦しいけど、
他の誰かが悪いって怒るのは、苦しくはないもんね。
ナチュラルにそう考えてる人って、おめでたいなぁ…。
羨ましい人がいた時は、居て良かったじゃないかと考える
なぜなら、そういう風になれる可能性が、人にはあるという証拠だから
今はムリでも、いつかは自分もなれるかもしれない、そういう希望の星と取る
なぜなら、そういう風になれる可能性が、人にはあるという証拠だから
今はムリでも、いつかは自分もなれるかもしれない、そういう希望の星と取る
579 ：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 00:55:43 ID:/oWxeliY
576のような考えの人がいることにビックリ・・・
若くて綺麗でおしゃれな人を見て嫌な気分になったり「フン」と思ったり？
私は若くて行儀（マナー）の悪い人を見て嫌な気分にはなるけど。
576のような思考の人って、自分に自信がある人なのだろうか。
若くて綺麗でおしゃれな人を見て嫌な気分になったり「フン」と思ったり？
私は若くて行儀（マナー）の悪い人を見て嫌な気分にはなるけど。
576のような思考の人って、自分に自信がある人なのだろうか。
単純にうらやましいと思ってる表現だと思ったけど。＞ふん
私はうらやましいことはよくある。
ふんとは思わないけど。
ここで576が言いたいのは、
ふんじゃなくて、
うらやむ気持ちの内的な対処についてじゃない？
だから、ふんは聞き流してたけど。
まあ正直いうと、私も自信ないから、
そういう勝ち気な気持ちは、
理解できないけど。
一生に一度くらい、
容姿に自信まんまんになってみたかったかも！
でも今以上に嫌な人間になってたかもなあ。
そういう意味では良かったのかも。
私はうらやましいことはよくある。
ふんとは思わないけど。
ここで576が言いたいのは、
ふんじゃなくて、
うらやむ気持ちの内的な対処についてじゃない？
だから、ふんは聞き流してたけど。
まあ正直いうと、私も自信ないから、
そういう勝ち気な気持ちは、
理解できないけど。
一生に一度くらい、
容姿に自信まんまんになってみたかったかも！
でも今以上に嫌な人間になってたかもなあ。
そういう意味では良かったのかも。
581 ：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 22:13:56 ID:0A4PBmOd
なんかここ暗いね・・
そりゃー。
私すごく嫌な思いさせられた、こういうこと！
ってウキウキ言う人はいないでしょうよ。
他だと「ウジウジしたレス読みたくない！」
って言われる事でも書けるスレだもの。
私すごく嫌な思いさせられた、こういうこと！
ってウキウキ言う人はいないでしょうよ。
他だと「ウジウジしたレス読みたくない！」
って言われる事でも書けるスレだもの。
最近ママ友関係で疲れることが多かったから、考えさせながら読ませてもらいました。
ここに書いてある体験を、私は加害者・被害者の立場で経験したかなぁ～
子供が幼稚園で、専業主婦の私にとってママ友関係は、想像以上に大変。
会社員していた頃も、人間関係でのストレスはあったけど、今よりはるかに楽だった。
なぜかと考えれば、やはり「仕事」だと考えてたからなんだね。
>>581暗いって言われてもね‥
外で暗い顔できないから、皆ココに書いてるんだと思うよ。
ここに書いてある体験を、私は加害者・被害者の立場で経験したかなぁ～
子供が幼稚園で、専業主婦の私にとってママ友関係は、想像以上に大変。
会社員していた頃も、人間関係でのストレスはあったけど、今よりはるかに楽だった。
なぜかと考えれば、やはり「仕事」だと考えてたからなんだね。
>>581暗いって言われてもね‥
外で暗い顔できないから、皆ココに書いてるんだと思うよ。
>あっあっあなたが人の事そこまで言えるの？
あるあるある。
人の悪口言ってる人って大半がそんなのばっかりだ。
あるあるある。
人の悪口言ってる人って大半がそんなのばっかりだ。
>>579-580
そうなのか・・・全然そんなこと思わないっていう人もいるんだね
だけどそれってほんとう？なんてちょっぴり疑ってしまう
もしほんとうならば、自信のあるなしとか勝気ということではなく
すごく幸せに今まで生きてこられたからだと思うよ
そうなのか・・・全然そんなこと思わないっていう人もいるんだね
だけどそれってほんとう？なんてちょっぴり疑ってしまう
もしほんとうならば、自信のあるなしとか勝気ということではなく
すごく幸せに今まで生きてこられたからだと思うよ
>>586
申し訳ないけど、あなたの考え方は歪んでると思う。
過去に何か嫌なことがあったのかも知れないけど、街でたまたま見かけた
若くて綺麗でお洒落な人っていうのはあなたとは何の関係もない人でしょ？
それでも「ふん」なんていう感情がわいてくるっていうのは理解できない。
ここにいる皆がそういう感情を持ってると思ったの？
今まで幸せだったか幸せじゃなかったかなんて関係ないよ。
その人に何かされたわけでもないのに、ただ若くて綺麗でお洒落というだけで
そんな負の感情がわくのは単なる僻み妬みでしょ。
自分が今まで幸せに生きてこられなかったとしても、全く関係ない人にまで
そんな感情を抱いてたらいつか自分に跳ね返ってくるよ。
申し訳ないけど、あなたの考え方は歪んでると思う。
過去に何か嫌なことがあったのかも知れないけど、街でたまたま見かけた
若くて綺麗でお洒落な人っていうのはあなたとは何の関係もない人でしょ？
それでも「ふん」なんていう感情がわいてくるっていうのは理解できない。
ここにいる皆がそういう感情を持ってると思ったの？
今まで幸せだったか幸せじゃなかったかなんて関係ないよ。
その人に何かされたわけでもないのに、ただ若くて綺麗でお洒落というだけで
そんな負の感情がわくのは単なる僻み妬みでしょ。
自分が今まで幸せに生きてこられなかったとしても、全く関係ない人にまで
そんな感情を抱いてたらいつか自分に跳ね返ってくるよ。
588 ：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 20:26:02 ID:q76uJSvL
多分５８６もいつもいつもふん、なんて思わないとおもう。そういうときも多いということでは？
自分の状態、現在のだんな、子供を含めての身の回りの状態に満足できていないときネガになってしまうんじゃない？
ママは自分のことばかりにかまけていられないし、家族もひっくるめて自分をだから、
最高潮でいるのは難しい。。
自分の状態、現在のだんな、子供を含めての身の回りの状態に満足できていないときネガになってしまうんじゃない？
ママは自分のことばかりにかまけていられないし、家族もひっくるめて自分をだから、
最高潮でいるのは難しい。。
>>587は>>576をちゃんと読んだの？
赤の他人を見て「ふん」て思うのは、
自分の中のコンプレックスが原因だ、って
>>576で言ってるし、わかってるじゃない？
僻み妬みって、誰でも持っている感情でしょう？
沸き起こったそういう感情を否定するでなく受け止めて、
自分の中で反省(?)して気持ちを処理しているんだから
批判されるようなことでは全くないと思うけど？
自分の中のイヤな部分を見て見ぬフリをしたり、
なかったことにするよりもずっと良いと思う。
赤の他人を見て「ふん」て思うのは、
自分の中のコンプレックスが原因だ、って
>>576で言ってるし、わかってるじゃない？
僻み妬みって、誰でも持っている感情でしょう？
沸き起こったそういう感情を否定するでなく受け止めて、
自分の中で反省(?)して気持ちを処理しているんだから
批判されるようなことでは全くないと思うけど？
自分の中のイヤな部分を見て見ぬフリをしたり、
なかったことにするよりもずっと良いと思う。
590 ：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:15:41 ID:NIt2ZaJQ
>576は、きちんと内省してるし、誰しもある感情だと思うよ。
それを分かりやすく表現しただけでしょうに。
ほんとの妬み僻みって、もっと酷いよ。
どんな事をしても、相手を貶めてやろうとするからね。
良心的なよい人だと思う。この程度のことを、とやかく言うのはおかしい。
それを分かりやすく表現しただけでしょうに。
ほんとの妬み僻みって、もっと酷いよ。
どんな事をしても、相手を貶めてやろうとするからね。
良心的なよい人だと思う。この程度のことを、とやかく言うのはおかしい。
もし本当に妬みや僻みの感情がないという人がいたら、
その人はたぶん陽の感情もあまり持ち合わせていない。
負の感情だけがすっぽり抜けてるなんてことは、ありえない。
妬みや僻みの感情がないのはイエスキリストとかお釈迦様とか
ある意味人間を超越した存在だけだよ。
勇気を出して自分の内側の負を告白してる人に対して、
簡単に軽蔑するようなことを書くということは、
妬みや僻みがないかわり、優しさや思いやりもないんじゃない？
その人はたぶん陽の感情もあまり持ち合わせていない。
負の感情だけがすっぽり抜けてるなんてことは、ありえない。
妬みや僻みの感情がないのはイエスキリストとかお釈迦様とか
ある意味人間を超越した存在だけだよ。
勇気を出して自分の内側の負を告白してる人に対して、
簡単に軽蔑するようなことを書くということは、
妬みや僻みがないかわり、優しさや思いやりもないんじゃない？
＞例えば若くてきれいでおしゃれな人を見たときに、
＞嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
こんなこと思わないよー。誰でも持ってる感情だなんて勝手に決めないで欲しい。
＞嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
こんなこと思わないよー。誰でも持ってる感情だなんて勝手に決めないで欲しい。
例えばって書いてあるじゃん。
その設定そのままの感情を持ったことがなくても、
大人なんだから自分の経験に照らし合わせたりできるでしょうに。
その設定そのままの感情を持ったことがなくても、
大人なんだから自分の経験に照らし合わせたりできるでしょうに。
>>590
同意。
で、そういうどうしようもないことをする場合の妬みとかって、
自分が勝手に上！とか思って、見下していた相手が、
自分にないものをもったときに最大限になるよね。
まず勝手に見下す時点で、なんていうか…なんだけど。
貶めてやろう、というより、
貶めて、自分より下の人間にしておかないと、
プライドが許さなくなっちゃうんだろうね。
妬みとかコンプレックスは、自分が原因で沸き起こることだから、
自分の中で片付けていかないとならないのに、
他人にそれを押し付けるのはおかしいよ。
＞例えば若くてきれいでおしゃれな人を見たときに、
＞嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
前も書いたけど、私もそうは思わないんだけど、
そう思うのはなんでかなってことはわかったよ。
だからそのなんでかなのところだけ気に止めたけど。
同意。
で、そういうどうしようもないことをする場合の妬みとかって、
自分が勝手に上！とか思って、見下していた相手が、
自分にないものをもったときに最大限になるよね。
まず勝手に見下す時点で、なんていうか…なんだけど。
貶めてやろう、というより、
貶めて、自分より下の人間にしておかないと、
プライドが許さなくなっちゃうんだろうね。
妬みとかコンプレックスは、自分が原因で沸き起こることだから、
自分の中で片付けていかないとならないのに、
他人にそれを押し付けるのはおかしいよ。
＞例えば若くてきれいでおしゃれな人を見たときに、
＞嫌な気分になったり「ふん」と思ったり。
前も書いたけど、私もそうは思わないんだけど、
そう思うのはなんでかなってことはわかったよ。
だからそのなんでかなのところだけ気に止めたけど。
このスレで人を攻撃するようなレスは控えるべきかと思ったんだけど…
他人のレスをよく読みもせず、
カチンときた一部分だけに反応して深く考えもせずに
「私はあなたなんかと違う」的なこと言ったり
「歪んでる」とか言っちゃう人は
ちょっと気をつけたほうがいいんじゃないかな。
リアルで会話してる時は、ちょっと気に障る発言があると感情が邪魔して
冷静に話を聞けなくなることもあるかもしれないけど、
文章になっているんだから読み返すことだってできるわけでしょ。
人を批判する前に、せめてちゃんと読もうよ。
他人のレスをよく読みもせず、
カチンときた一部分だけに反応して深く考えもせずに
「私はあなたなんかと違う」的なこと言ったり
「歪んでる」とか言っちゃう人は
ちょっと気をつけたほうがいいんじゃないかな。
リアルで会話してる時は、ちょっと気に障る発言があると感情が邪魔して
冷静に話を聞けなくなることもあるかもしれないけど、
文章になっているんだから読み返すことだってできるわけでしょ。
人を批判する前に、せめてちゃんと読もうよ。
596 ：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 10:20:53 ID:ylEzdxQ3
結婚してるし、今更妬まれて嫌がらせされるのもうっとおしいので
なるべく目立たないようにしてるのに、必ずひとりは目の敵にしてくる人がいる。
皆、どうしてる？気にしないようにしても、付きまとってくるんだけど。
ツンツンしてた方が、勘違い見下し系に絡まれずにすむかな。
なるべく目立たないようにしてるのに、必ずひとりは目の敵にしてくる人がいる。
皆、どうしてる？気にしないようにしても、付きまとってくるんだけど。
ツンツンしてた方が、勘違い見下し系に絡まれずにすむかな。
>>595
同意です。
言葉尻や表現で噛み付くより、文意を読みたいですよね。
>>596
どうしたってそういう人はいるし、
そういう人のターゲットになりやすい人ってのもいる。
放置するしかないと思う。
意識すればするだけ向こうはつけあがってくるよ。
同意です。
言葉尻や表現で噛み付くより、文意を読みたいですよね。
>>596
どうしたってそういう人はいるし、
そういう人のターゲットになりやすい人ってのもいる。
放置するしかないと思う。
意識すればするだけ向こうはつけあがってくるよ。
あの～妬まれて実際に嫌がらせをしてきたときに考えようね
妬む人間より妬まれるほうが幸せだと思ってね
妬む人間より妬まれるほうが幸せだと思ってね
自分は人に羨ましがられたり妬まれたりするような、生活を送ってるわけじゃないけど、
幸せそうな人を見てどうのこうの思ったりせずにいられるのは、やっぱりなんだかんだいって
恵まれてる人生なのだと思ってる。
きっと長年不妊で悩んでいたら、幸せそうにおなかをなでる妊婦さんを見て、心に
黒い雲が浮かぶかもしれない。
もし小さいころに親を亡くしていたら、おかんの笑える話でゲラゲラ笑ってる子達を見て、
羨ましくて羨ましくて耳をふさぐかも。
それほど大きな不幸がなくても、何もかもうまくいかなくて、笑顔になれない時期に、
心の底からのはじけるような笑顔を見たら、自分が惨めになるかも。
今は他人の若さや美しさや幸せを、自分と比べたりはしないけれど、いつか自分が
とことん落ちたときに、素直にその輝きを認められるかといったら、自信はない。
「私より幸せな人を見ると意味もなくムカつく」だとしたら理解できないけど、
人が関係ない相手に、>587の言うような、「歪んだ」気持ちを持つ時期があるってことは、
私の想像力の範囲内では、全然おかしいことじゃない。
幸せそうな人を見てどうのこうの思ったりせずにいられるのは、やっぱりなんだかんだいって
恵まれてる人生なのだと思ってる。
きっと長年不妊で悩んでいたら、幸せそうにおなかをなでる妊婦さんを見て、心に
黒い雲が浮かぶかもしれない。
もし小さいころに親を亡くしていたら、おかんの笑える話でゲラゲラ笑ってる子達を見て、
羨ましくて羨ましくて耳をふさぐかも。
それほど大きな不幸がなくても、何もかもうまくいかなくて、笑顔になれない時期に、
心の底からのはじけるような笑顔を見たら、自分が惨めになるかも。
今は他人の若さや美しさや幸せを、自分と比べたりはしないけれど、いつか自分が
とことん落ちたときに、素直にその輝きを認められるかといったら、自信はない。
「私より幸せな人を見ると意味もなくムカつく」だとしたら理解できないけど、
人が関係ない相手に、>587の言うような、「歪んだ」気持ちを持つ時期があるってことは、
私の想像力の範囲内では、全然おかしいことじゃない。
常にいつでも最低扱いされていると、
なんかね、あまり感じなくなるというか。
ドン底が続くと、妬ましいとか思わなくなるのよ。
遠い世界みたいに感じるっていうか。
あー自分コリドラスかもとかって思ったことあるよ。
水槽の上の方には、ネオンテトラとかのきれいな魚。
与えられたばかりの新鮮な餌を食べる。
コリドラスはその残りが沈んできたものを食べる。
容姿は地味で不格好。
でもコリドラスがそうやってると、水の汚れが少なくなるんだよね。
なんかね、あまり感じなくなるというか。
ドン底が続くと、妬ましいとか思わなくなるのよ。
遠い世界みたいに感じるっていうか。
あー自分コリドラスかもとかって思ったことあるよ。
水槽の上の方には、ネオンテトラとかのきれいな魚。
与えられたばかりの新鮮な餌を食べる。
コリドラスはその残りが沈んできたものを食べる。
容姿は地味で不格好。
でもコリドラスがそうやってると、水の汚れが少なくなるんだよね。
>>603
ありがとね。
社会に出てよくなったんだけど、ママ関係でやられて。
そしたらね、どこかでコリドラスな自分がいたりして。
ちょっとだけ育った自信みたいのが揺らいだけど、
今はね、頑張ったのと、やっぱり旦那含む周囲、
友人のおかげで、幸せだよ。
たまにやっぱり揺らぐけど。
自分はちょっとヘンで、コリドラスなのに、
明けない夜はない春のこない冬はないとかも思ってて、
いつか絶対幸せになってやる、生き延びてやるとも思ってて。
たぶん感じなくなるのも、一種の自己防衛なんだろうなと。
どうしようもできないから、受け入れて耐えちゃえみたいな。
違う違う！って否定するエネルギーすらなかったんだろうな。
だから今はね、悔しいと思ったり、理不尽と思うこともあるよ。
考えてみれば、思えない頃よりは向上したんだよね。
昔から変わってないことはひとつ。
人を貶めたり、馬鹿にしたり、傷付けたり。
これだけはどうしても納得できない。
やるよりは、やられてたえるほうがマシって思う。
ありがとね。
社会に出てよくなったんだけど、ママ関係でやられて。
そしたらね、どこかでコリドラスな自分がいたりして。
ちょっとだけ育った自信みたいのが揺らいだけど、
今はね、頑張ったのと、やっぱり旦那含む周囲、
友人のおかげで、幸せだよ。
たまにやっぱり揺らぐけど。
自分はちょっとヘンで、コリドラスなのに、
明けない夜はない春のこない冬はないとかも思ってて、
いつか絶対幸せになってやる、生き延びてやるとも思ってて。
たぶん感じなくなるのも、一種の自己防衛なんだろうなと。
どうしようもできないから、受け入れて耐えちゃえみたいな。
違う違う！って否定するエネルギーすらなかったんだろうな。
だから今はね、悔しいと思ったり、理不尽と思うこともあるよ。
考えてみれば、思えない頃よりは向上したんだよね。
昔から変わってないことはひとつ。
人を貶めたり、馬鹿にしたり、傷付けたり。
これだけはどうしても納得できない。
やるよりは、やられてたえるほうがマシって思う。
ヨソはヨソ、ウチはウチって言葉を、
子供の頃から聞かされ続けていたので、
周囲がお金持ちだらけでも美人だらけでも、
「ふ～ん、そういう人生なんだね～。」って
思うだけ。羨ましいとは思うけど、
じゃあ自分がなりたいかといえばそうでもないし、
人を妬んだことはないなぁ･･･。
自分の中では当たり前のことだったけど、ここ読んでみると、
そういう風に過ごせてこれたのは幸せなことだったのかも。
子供の頃から聞かされ続けていたので、
周囲がお金持ちだらけでも美人だらけでも、
「ふ～ん、そういう人生なんだね～。」って
思うだけ。羨ましいとは思うけど、
じゃあ自分がなりたいかといえばそうでもないし、
人を妬んだことはないなぁ･･･。
自分の中では当たり前のことだったけど、ここ読んでみると、
そういう風に過ごせてこれたのは幸せなことだったのかも。
>>605
同意。
私もそういう風にいい意味で人と自分を切り離して考えられる事はとっても幸せに感じています。
しかし周りの人達（困ったことに大多数）が、
ある家庭の事を羨ましがったりしている話(よくある話ですが)をしている時に反応に困ってしまいます。
>>605さんはそんな時、どうしてますか？
私は態度とか表に出てしまうのか何なのか、どう反応したらいいか分からなくて。
適当にあわせてるつもりでも何か「うそくさ」くなってしまうみたいで。
多少ノリが悪い？と思われるのはまぁいいんだけど、
「カワイクナイ」「生意気」「偽善者」「変わり者」「プライド高い」「なんかえらそうでむかつく？」
（「冷たい？」みたいにいわれた事もアリ）
みたいな態度されたり言われたりするのはﾁｮﾄつらい。
でもまったく思っていないことを「思ってる！」なんて嘘つくのもなー
長文ｽﾏｿ
同意。
私もそういう風にいい意味で人と自分を切り離して考えられる事はとっても幸せに感じています。
しかし周りの人達（困ったことに大多数）が、
ある家庭の事を羨ましがったりしている話(よくある話ですが)をしている時に反応に困ってしまいます。
>>605さんはそんな時、どうしてますか？
私は態度とか表に出てしまうのか何なのか、どう反応したらいいか分からなくて。
適当にあわせてるつもりでも何か「うそくさ」くなってしまうみたいで。
多少ノリが悪い？と思われるのはまぁいいんだけど、
「カワイクナイ」「生意気」「偽善者」「変わり者」「プライド高い」「なんかえらそうでむかつく？」
（「冷たい？」みたいにいわれた事もアリ）
みたいな態度されたり言われたりするのはﾁｮﾄつらい。
でもまったく思っていないことを「思ってる！」なんて嘘つくのもなー
長文ｽﾏｿ
>>605-606
私もほぼ同じです。これって幸せなことなんですね。
>>606
私もその手の愚痴を聞かされることが時々あるんですが、私の場合
適当に合わせるということが出来ないので困ってますｗ
お金持ちだったり自分より勝っている人に見下されるのが我慢できない、
バカにされるのが我慢できないということを言ってきた人に対して
努力してその人に勝つ？自信があるなら頑張ればいい、そうでないならいくら
愚痴ったところで仕方ない、周囲の目を気にしすぎなんじゃないか、
自分は自分人は人と思っていればいい、という感じに答えてしまうので
敵を作ってしまうみたい。（こういう人はきっと同調して欲しいだけなんですね）
でも思ってもいないことは言えないですよね。そういう意味で私は
人付き合いが下手なんだと思いますが、それでいいとも思っています。
だからポツンなんでしょうねｗ 長文失礼しました
私もほぼ同じです。これって幸せなことなんですね。
>>606
私もその手の愚痴を聞かされることが時々あるんですが、私の場合
適当に合わせるということが出来ないので困ってますｗ
お金持ちだったり自分より勝っている人に見下されるのが我慢できない、
バカにされるのが我慢できないということを言ってきた人に対して
努力してその人に勝つ？自信があるなら頑張ればいい、そうでないならいくら
愚痴ったところで仕方ない、周囲の目を気にしすぎなんじゃないか、
自分は自分人は人と思っていればいい、という感じに答えてしまうので
敵を作ってしまうみたい。（こういう人はきっと同調して欲しいだけなんですね）
でも思ってもいないことは言えないですよね。そういう意味で私は
人付き合いが下手なんだと思いますが、それでいいとも思っています。
だからポツンなんでしょうねｗ 長文失礼しました
>>606さん
>>605です。
残念ながら（？）私はまだママ友らしいママ友が
いないので、そういう風なことに巻き込まれたことはないのですが、
日常で、「○○さんのお宅は羨ましいわよね～。」と話を振られれば、
「そうだよね～。」って返し、逆に妬み等が根源の悪口やらを聞かされれば、
「え～、気づかなかった。」ととぼけておきます。
基本的に良いこと（純粋な羨望の話)には賛同し、悪口にはとぼけるかなぁ･･･。
ボス的な強い人から第三者の悪口を聞かされた時は何も答えないのが
一番だと思います。「う～ん、どうなんでしょ？」って態度で。
あんまりにもひどい悪口を聞かされたら「まぁ、○○さんにも事情が
あるのかもしれないし･･･。」ぐらいは言います。
確かにボス的な人からは最終的には「ナンダ、あいつ」みたいなことに
なることもありますが、そんな人は人生で友達でいる必要はありませんしね。
それに経験からいうと、周囲を陥れるような人って、結局幸せじゃない人
が多いと思います。因果応報なのかなぁ～？って思います。
>>605です。
残念ながら（？）私はまだママ友らしいママ友が
いないので、そういう風なことに巻き込まれたことはないのですが、
日常で、「○○さんのお宅は羨ましいわよね～。」と話を振られれば、
「そうだよね～。」って返し、逆に妬み等が根源の悪口やらを聞かされれば、
「え～、気づかなかった。」ととぼけておきます。
基本的に良いこと（純粋な羨望の話)には賛同し、悪口にはとぼけるかなぁ･･･。
ボス的な強い人から第三者の悪口を聞かされた時は何も答えないのが
一番だと思います。「う～ん、どうなんでしょ？」って態度で。
あんまりにもひどい悪口を聞かされたら「まぁ、○○さんにも事情が
あるのかもしれないし･･･。」ぐらいは言います。
確かにボス的な人からは最終的には「ナンダ、あいつ」みたいなことに
なることもありますが、そんな人は人生で友達でいる必要はありませんしね。
それに経験からいうと、周囲を陥れるような人って、結局幸せじゃない人
が多いと思います。因果応報なのかなぁ～？って思います。
わかる。余所は余所、うちはうちだし、
妬んだところで自分は何一つ変わらないわけだし、
自分が満足できてないなら自分がうごくしかないし、
うごくのもしんどいなら現状を受け入れ、
現状に幸せを見い出すしかないのにね。
>>606
「生意気」「偽善者」「変わり者」
このあたりは言われた事がある。
人を悪く言わないのって偽善なのかな？
極論、偽善であったとしてもよ？
善がきれいだ、善でありたいって思うことすら放棄して、
悪意ベタベタになってるより、いいと思うんだけどなぁ。
妬んだところで自分は何一つ変わらないわけだし、
自分が満足できてないなら自分がうごくしかないし、
うごくのもしんどいなら現状を受け入れ、
現状に幸せを見い出すしかないのにね。
>>606
「生意気」「偽善者」「変わり者」
このあたりは言われた事がある。
人を悪く言わないのって偽善なのかな？
極論、偽善であったとしてもよ？
善がきれいだ、善でありたいって思うことすら放棄して、
悪意ベタベタになってるより、いいと思うんだけどなぁ。
>>606-610 ありがとうございます。
>>605です。同じように考えている人が居て何か嬉しい。
別に人嫌いとか人に興味が無いわけじゃないんですよね。
潔癖というわけでもないとも思うし。
なんというか余計な干渉はしたくない＆されたくないだけで。
だけど周囲のママにわりかしそういう干渉みたいな会話を好む人が多くて困る。
コミニュケーションとして成り立ってしまっているというか？
多少地域の話とか参考になる話を聞ける時もあるので、
私は「子供のつきあいのため」と割り切って仕方なく話を聞いている感じです。
それでも私がノリが悪いからなのか親子セットではじかれる時もあり、
子供は関係ないのに「あ～あ」と残念な気持ちに。
「気づかないフリ」最強かも。早速使わせてもらいますねーﾉｼ
何かグチっぽくてごめんなさい
>>605です。同じように考えている人が居て何か嬉しい。
別に人嫌いとか人に興味が無いわけじゃないんですよね。
潔癖というわけでもないとも思うし。
なんというか余計な干渉はしたくない＆されたくないだけで。
だけど周囲のママにわりかしそういう干渉みたいな会話を好む人が多くて困る。
コミニュケーションとして成り立ってしまっているというか？
多少地域の話とか参考になる話を聞ける時もあるので、
私は「子供のつきあいのため」と割り切って仕方なく話を聞いている感じです。
それでも私がノリが悪いからなのか親子セットではじかれる時もあり、
子供は関係ないのに「あ～あ」と残念な気持ちに。
「気づかないフリ」最強かも。早速使わせてもらいますねーﾉｼ
何かグチっぽくてごめんなさい
若くて綺麗な人の話が出てるけど、
さらにその人が派手だったりしたら第一印象で本能的に「敵」としてインプットされるのかママ達からわりと冷ややかに見られてるみたいだね。
美人でも地味だとそうでもない。
私は好きだけどな、華やかな美人。しゃべってみて性格もよかったら友達になりたいかも。
感じのいい美人ってたいてい性格もひねくれてないんだよね。
さらにその人が派手だったりしたら第一印象で本能的に「敵」としてインプットされるのかママ達からわりと冷ややかに見られてるみたいだね。
美人でも地味だとそうでもない。
私は好きだけどな、華やかな美人。しゃべってみて性格もよかったら友達になりたいかも。
感じのいい美人ってたいてい性格もひねくれてないんだよね。
美人でもひねくれてる人はいるよ。
そういう人は容姿がおとった人を徹底的に見下している。
そういう人は容姿がおとった人を徹底的に見下している。
ごめんね。ちょい美人？にボロクソにやられたデブなんで…。
人と比べて優位にたちたい、へんな自信のある人が怖いよ。
人と比べて優位にたちたい、へんな自信のある人が怖いよ。
それは感じの悪い美人かと
最初全然わかんなかったんだよ。
すごくよく気が付いて、マメでいい人に見えたんだよ…。
唯一、後からかんがえるとアレ？って思うことは、
何かをほめるとき何かを貶して比較して誉めたり、
口汚い愚痴やうわさ話が多かった事。
それすら見抜けないような、好感度だったんだよ…。
すごくよく気が付いて、マメでいい人に見えたんだよ…。
唯一、後からかんがえるとアレ？って思うことは、
何かをほめるとき何かを貶して比較して誉めたり、
口汚い愚痴やうわさ話が多かった事。
それすら見抜けないような、好感度だったんだよ…。
>何かをほめるとき何かを貶して比較して誉めたり、
口汚い愚痴やうわさ話が多かった事。
これで気づかない方がどうかと･･･。
と言うか、私怨じゃん。
どうかﾘｱﾙで「あの人は美人だからﾃﾞﾌﾞを見下すに
違いない！」とか妄想による悪口を垂れ流して
いませんように。
口汚い愚痴やうわさ話が多かった事。
これで気づかない方がどうかと･･･。
と言うか、私怨じゃん。
どうかﾘｱﾙで「あの人は美人だからﾃﾞﾌﾞを見下すに
違いない！」とか妄想による悪口を垂れ流して
いませんように。
そりゃ、まさに感じの悪い美人かと・・・・
>>618
気が付かなかったですよ。本当に。
表面上優しくされてたのを鵜呑みにしてました。
まさか、最初から突き落とすつもりで親切にしてたなんて。
悪口はいいません。
悪口言われて辛かったときに、上の人らが、
その言って来た人のこと悪くいってきてたときも、
なぜか善意解釈というかフォローしてました。
自分が悪口言われるのは仕方ないと思う。
劣ってるから。
だからこそ、人の事は言いたくないです。
だから、こういうところだけでは掃き出せたらと思うんです。
ここってそういう吐き出しをしてもいいスレッドですよね。
>>1
を読むとそう感じるんですけど。
気が付かなかったですよ。本当に。
表面上優しくされてたのを鵜呑みにしてました。
まさか、最初から突き落とすつもりで親切にしてたなんて。
悪口はいいません。
悪口言われて辛かったときに、上の人らが、
その言って来た人のこと悪くいってきてたときも、
なぜか善意解釈というかフォローしてました。
自分が悪口言われるのは仕方ないと思う。
劣ってるから。
だからこそ、人の事は言いたくないです。
だから、こういうところだけでは掃き出せたらと思うんです。
ここってそういう吐き出しをしてもいいスレッドですよね。
>>1
を読むとそう感じるんですけど。
話してみなくても、立ち居振る舞い見てれば、感じのいい美人か感じ悪い美人かわかるよね
>>617
そういう人は本当の美人ではないんだよ。
さなぎが羽化したかのように、大人になって
見違えるほど美人になったのかもしれないけど、
過去（思春期とか）の時点では特になにもナシなんだよ。
生まれつき銀のスプーン持っているような美人は、
何かで比較したりしないよ。常に一番上なのだから。
想像ではなくて、OL時代がリアルにそうだった。
スタイルは抜群にいいけどお顔がちょっと･･･、っていう人が
矯正やらアイプチやら脱毛やらの努力（？）で美人OLさんになったけど、
努力が実ってからの他人への貶しがすごく、その人の前で自虐ネタ
など言おうもんなら、「私って綺麗だし、あなたの苦しみは分からない～。」
って言い返されたものさｗｗ。
生まれつき美人のOLさんは、自虐ネタも「？？？」って
感じで、意味がわかってなかったみたい。
ってスレチだけど、ID:bLrncAJeさんは悪口を言い返さない分、
人間として正しいことしているんだから、素晴らしいと思うよ。
世の中にはいろんな人がいて、傷つけられることも多いけど、
少なくともお子さんにはID:bLrncAJeさんの他人の悪口を言わない
部分が遺伝しているといいなと思う。
そういう人は本当の美人ではないんだよ。
さなぎが羽化したかのように、大人になって
見違えるほど美人になったのかもしれないけど、
過去（思春期とか）の時点では特になにもナシなんだよ。
生まれつき銀のスプーン持っているような美人は、
何かで比較したりしないよ。常に一番上なのだから。
想像ではなくて、OL時代がリアルにそうだった。
スタイルは抜群にいいけどお顔がちょっと･･･、っていう人が
矯正やらアイプチやら脱毛やらの努力（？）で美人OLさんになったけど、
努力が実ってからの他人への貶しがすごく、その人の前で自虐ネタ
など言おうもんなら、「私って綺麗だし、あなたの苦しみは分からない～。」
って言い返されたものさｗｗ。
生まれつき美人のOLさんは、自虐ネタも「？？？」って
感じで、意味がわかってなかったみたい。
ってスレチだけど、ID:bLrncAJeさんは悪口を言い返さない分、
人間として正しいことしているんだから、素晴らしいと思うよ。
世の中にはいろんな人がいて、傷つけられることも多いけど、
少なくともお子さんにはID:bLrncAJeさんの他人の悪口を言わない
部分が遺伝しているといいなと思う。
>>622
例え話なんだろうけど、最初から銀のスプーンってことも無いと思うけどな。
経験を踏まえ、大人になった人もいるでしょうよ。
>>620
＞劣ってるから。
卑屈になっちゃだめなんじゃないか？
自分を否定したら、誰が貴方の見方になるの。自分を大切に！
両者ともいえるけど、偏るのはよくないんじゃないかな。
偏った考え方をする人は多い。
例え話なんだろうけど、最初から銀のスプーンってことも無いと思うけどな。
経験を踏まえ、大人になった人もいるでしょうよ。
>>620
＞劣ってるから。
卑屈になっちゃだめなんじゃないか？
自分を否定したら、誰が貴方の見方になるの。自分を大切に！
両者ともいえるけど、偏るのはよくないんじゃないかな。
偏った考え方をする人は多い。
ありがとうございます
>>621
そういうのを、きちんと見れるようにならないとと思います。
ちょっと嬉しいと舞い上がってしまったり、
左右されやすいんで…。
とりあえず、距離を意図して大きくあけるようにしています。
ある程度離れておくほうが、精神的にもゆとりがあるし。
また嫌な事になるのもいやだし。
>>622
そっか…。
努力ってすごい事だし、尊いことではあると思うのだけど、
人をふむ道具じゃないですよね。
悪口を言わないこと誉めて貰えて嬉しいです。
たぶんそのあたりは負けず嫌いってのもあるのかも…。
悪口言う=悪口いってきた人と同じになってしまう。
っていうのもあるんだと思います。
>>623
ありがとうございます。
卑屈だと、やっぱりそういう考えだと、
踏みつける人がよってきちゃいますもんね。
環境も変わったけど、やっぱり卑屈な自分が顔を出します。
昔よりは減ったけど、もっと「どうせ」を減らしたい。
簡単じゃないですよね。簡単じゃないけど大事な事ですよね。
偏見はあります。…またこういう人かも！みたいな…。
>>621
そういうのを、きちんと見れるようにならないとと思います。
ちょっと嬉しいと舞い上がってしまったり、
左右されやすいんで…。
とりあえず、距離を意図して大きくあけるようにしています。
ある程度離れておくほうが、精神的にもゆとりがあるし。
また嫌な事になるのもいやだし。
>>622
そっか…。
努力ってすごい事だし、尊いことではあると思うのだけど、
人をふむ道具じゃないですよね。
悪口を言わないこと誉めて貰えて嬉しいです。
たぶんそのあたりは負けず嫌いってのもあるのかも…。
悪口言う=悪口いってきた人と同じになってしまう。
っていうのもあるんだと思います。
>>623
ありがとうございます。
卑屈だと、やっぱりそういう考えだと、
踏みつける人がよってきちゃいますもんね。
環境も変わったけど、やっぱり卑屈な自分が顔を出します。
昔よりは減ったけど、もっと「どうせ」を減らしたい。
簡単じゃないですよね。簡単じゃないけど大事な事ですよね。
偏見はあります。…またこういう人かも！みたいな…。
>>623
>両者ともいえるけど、偏るのはよくないんじゃないかな。
>偏った考え方をする人は多い。
ん？よく意味がわからないけど、>>622（＝私）が偏っているのは、
生まれつき銀のスプーンを持った人がいるってこと？
それとも、努力した美人で性格が悪いのは過去に何かあるってこと？
>両者ともいえるけど、偏るのはよくないんじゃないかな。
>偏った考え方をする人は多い。
ん？よく意味がわからないけど、>>622（＝私）が偏っているのは、
生まれつき銀のスプーンを持った人がいるってこと？
それとも、努力した美人で性格が悪いのは過去に何かあるってこと？
このスレって、ある一人の人の自分語りスレみたい。
ある出来事を、延々とリプレイして書いてあるよね。
よく飽きないね。
ある出来事を、延々とリプレイして書いてあるよね。
よく飽きないね。
そうそう。揺らいだら何度でも書けばいいと思うよ。
それで、揺らぎや辛さが楽になるなら意味あるよ。
それで、揺らぎや辛さが楽になるなら意味あるよ。
自分かもと思う人。
反応したらだめだよ。
もしかしたら、嫌がらせしてきた人の罠かもしれないし。
またフラバったらきなよ。
反応したらだめだよ。
もしかしたら、嫌がらせしてきた人の罠かもしれないし。
またフラバったらきなよ。
>>1
を理解できない人はスルー。
を理解できない人はスルー。
魚って何？
辛い事から立直るのに時間かかる人もいるよ。
何度だって書けばいい。
ただ、個人攻撃のようなレスはこのスレの主旨には合わない。
何度だって書けばいい。
ただ、個人攻撃のようなレスはこのスレの主旨には合わない。
さかな？？？
自分を魚に例えて書いてた人がいたでしょう。
その人の事を言いたいんでしょう。
で、637は何が辛かった？
その人の事を言いたいんでしょう。
で、637は何が辛かった？
だから、スレ違いは構うな。
640 ：名無しの心子知らず：2007/06/19(火) 13:28:03 ID:m3hP/j3I
同じマンションで、娘の同学年のママが
誰ひとり仲良くなりたい人がいない。
なんかもっさりした人が多くて。
おまけにひとりめちゃ
仲違いしている人がいるんだけど、同学年ママに
ある事ない事言ってるらしくて誰も挨拶もしやしない。
上から下までジロ～っと見ていく人もいるし。
誰ひとり仲良くなりたい人がいない。
なんかもっさりした人が多くて。
おまけにひとりめちゃ
仲違いしている人がいるんだけど、同学年ママに
ある事ない事言ってるらしくて誰も挨拶もしやしない。
上から下までジロ～っと見ていく人もいるし。
その、あることない事言う人に何かされて傷付いた？
それならその事を書くといいと思うよ。
ここはきつい言葉や、人を見下す言葉はちょっと…。
「もっさり」って…。
そういう風に言われて辛かった人が傷から回復するスレなんだよ。
攻撃的な批判なら、群れる親についてスレがいいと思うよ。
それならその事を書くといいと思うよ。
ここはきつい言葉や、人を見下す言葉はちょっと…。
「もっさり」って…。
そういう風に言われて辛かった人が傷から回復するスレなんだよ。
攻撃的な批判なら、群れる親についてスレがいいと思うよ。
642 ：名無しの心子知らず：2007/06/19(火) 20:15:37 ID:2JFkNd3S
愚痴になるのかな。
仲のいい人だけど単独じゃないと、話せない。私自身も悪いんだろうけど…向こうも元々グループの人だしもう、あまり近寄らないようにしようと思う。
今日１日疲れた…お母さん方で本当に素になれる人なんて探そうなんて私も馬鹿だよ。
仲のいい人だけど単独じゃないと、話せない。私自身も悪いんだろうけど…向こうも元々グループの人だしもう、あまり近寄らないようにしようと思う。
今日１日疲れた…お母さん方で本当に素になれる人なんて探そうなんて私も馬鹿だよ。
>>642
疲れちゃったね。
嫌だなぁって思ったら、無理して近寄らなくていいと思うよ。
本当に友達になれる人もいるのかもしれないけど、
とりあえずトラブルになったり疲れないのが大事かなと思う。
同じくらいの子の母親っていうだけでは、
友達にはなれないよね…。
疲れちゃったね。
嫌だなぁって思ったら、無理して近寄らなくていいと思うよ。
本当に友達になれる人もいるのかもしれないけど、
とりあえずトラブルになったり疲れないのが大事かなと思う。
同じくらいの子の母親っていうだけでは、
友達にはなれないよね…。
643さん
ありがとうございます。
娘の為に誰とでも仲良く…なんて、無理です。社交辞令的な対応だけでこれからは、避けて通りたいです。
ありがとうございます。
娘の為に誰とでも仲良く…なんて、無理です。社交辞令的な対応だけでこれからは、避けて通りたいです。
携帯からで失礼します、長文になってしまいそうなのですが…相談させてください。
娘が産まれてすぐの、２年前に今のアパートに引っ越してきました。
上の階に１つ年上の男の子のご家族が住んでいて、顔を見ればちょこっと立ち話…程度のお付き合いをしていました。
もともと「外に出るのが面倒なんだよね～」と言って、１日部屋に籠っていたようなので…一緒に公園とかのお付き合いは全くありませんでした。
最近になって、夕方６時過ぎ位になるとアパートの敷地内や駐車場で遊ばせています。
その時に「○○ちゃん（娘）いるかなあ～」「○○ちゃん呼んでごらん」と開いている窓の前で呼ぶ声が聞こえてきます。
うちの娘も呼ばれると外に出たがってしまい、毎日大泣きです。
今日も夕飯の支度中に来たので「今日は遅いから、明日午前中の涼しいときに一緒に公園に行こうよ」と言ってみましたが「うちは夜遅いので、午前中いっぱいは寝てるから」と言われてしまいました。
駐車場とかで遊ばせるのも絶対嫌だし…
対応に悩んでいます…
娘が産まれてすぐの、２年前に今のアパートに引っ越してきました。
上の階に１つ年上の男の子のご家族が住んでいて、顔を見ればちょこっと立ち話…程度のお付き合いをしていました。
もともと「外に出るのが面倒なんだよね～」と言って、１日部屋に籠っていたようなので…一緒に公園とかのお付き合いは全くありませんでした。
最近になって、夕方６時過ぎ位になるとアパートの敷地内や駐車場で遊ばせています。
その時に「○○ちゃん（娘）いるかなあ～」「○○ちゃん呼んでごらん」と開いている窓の前で呼ぶ声が聞こえてきます。
うちの娘も呼ばれると外に出たがってしまい、毎日大泣きです。
今日も夕飯の支度中に来たので「今日は遅いから、明日午前中の涼しいときに一緒に公園に行こうよ」と言ってみましたが「うちは夜遅いので、午前中いっぱいは寝てるから」と言われてしまいました。
駐車場とかで遊ばせるのも絶対嫌だし…
対応に悩んでいます…
うーん…。
「うちは夕方以降は遊ばない方針なので」ってはっきり言うかな。
おつきあいとかしたい相手じゃないわけだし。
それで悪く言って、その悪口を鵜のみにする人間がいたら、
まとめて一切関わらない。挨拶だけはするけど。
「うちは夕方以降は遊ばない方針なので」ってはっきり言うかな。
おつきあいとかしたい相手じゃないわけだし。
それで悪く言って、その悪口を鵜のみにする人間がいたら、
まとめて一切関わらない。挨拶だけはするけど。
というか、午前中いっぱい寝てるって時点でひいたヨ・・・
別に午前中寝ててもいいですよ。実害がなければ…。
友達じゃないんだから。
友達じゃないんだから。
>>647
「早寝」だと言うといいよ。
子供の友達で本当に早寝な子がいて、7時半には船を漕ぎ出すので
夕方はご飯に風呂に歯磨きにと修羅場の忙しさになるとお母さんぼやいてた。
保育園なんで終わりは4時でその後はとりあえず遊ぶからね友達と。
この時期日が長いので遅い子だとほんといつまでも遊んでるんだけど
その子だけは絶対に5時半に帰る。というか5時半でもその後の
タイムスケジュールを考えるとお母さんはｷﾂｲらしいが。
「早寝」だと言うといいよ。
子供の友達で本当に早寝な子がいて、7時半には船を漕ぎ出すので
夕方はご飯に風呂に歯磨きにと修羅場の忙しさになるとお母さんぼやいてた。
保育園なんで終わりは4時でその後はとりあえず遊ぶからね友達と。
この時期日が長いので遅い子だとほんといつまでも遊んでるんだけど
その子だけは絶対に5時半に帰る。というか5時半でもその後の
タイムスケジュールを考えるとお母さんはｷﾂｲらしいが。
>>650
携帯からなので亀レスで申し訳ありません。647です。
ご親切にありがとうございました。さっそく勇気を出して決行してみましたが…
「え～、でも○○ちゃん(娘）はうちの子と遊びたいよね～」
「おばちゃんがアンパンマンの三輪車貸してあげるからおいでよ」と、２歳の娘に語りかけ…
夕飯の支度中で手が離せないから、と言うと「見ててあげるから、外に出してあげたら？可哀相だよ」と言われ…
可哀相って…？？
とにかくごめんね、と言って窓を閉めちゃいました。
外では何がブツブツ言ってましたが…
明日も頑張ります！
携帯からなので亀レスで申し訳ありません。647です。
ご親切にありがとうございました。さっそく勇気を出して決行してみましたが…
「え～、でも○○ちゃん(娘）はうちの子と遊びたいよね～」
「おばちゃんがアンパンマンの三輪車貸してあげるからおいでよ」と、２歳の娘に語りかけ…
夕飯の支度中で手が離せないから、と言うと「見ててあげるから、外に出してあげたら？可哀相だよ」と言われ…
可哀相って…？？
とにかくごめんね、と言って窓を閉めちゃいました。
外では何がブツブツ言ってましたが…
明日も頑張ります！
あんまりしつこいようなら、うちの方針なんで。って、
相手の旦那さんに、自分の旦那さんから言ってもらえば？
相手の旦那さんに、自分の旦那さんから言ってもらえば？
>>651
お子さん2歳なのね！
私は650ですが、上の子は5歳の子の話です。
まだ2歳なのに夕方からわざわざ遊ばせる必要は全くない。意味もない。
2歳なんてまだまだ半分赤ちゃんみたいなもんで、
子供だけ預けて遊ばせることが可能な年齢でもない。
その親がかなりﾄﾞｷｭなのだということを前提で物事考えたほうがいいと思う。
それまでも遊んでてなかなか帰らなくて、とか車で帰宅したらみんなが
遊んでて仲間に入りたくて、とかじゃなく、わざわざ6時過ぎから
家を出て遊ばせるなんてどうかしてるよね。
晩御飯や風呂は何時になるんだよ。。。
お子さん2歳なのね！
私は650ですが、上の子は5歳の子の話です。
まだ2歳なのに夕方からわざわざ遊ばせる必要は全くない。意味もない。
2歳なんてまだまだ半分赤ちゃんみたいなもんで、
子供だけ預けて遊ばせることが可能な年齢でもない。
その親がかなりﾄﾞｷｭなのだということを前提で物事考えたほうがいいと思う。
それまでも遊んでてなかなか帰らなくて、とか車で帰宅したらみんなが
遊んでて仲間に入りたくて、とかじゃなく、わざわざ6時過ぎから
家を出て遊ばせるなんてどうかしてるよね。
晩御飯や風呂は何時になるんだよ。。。
>>640
ギャル系の人と秋葉系の人が仲良く慣れるのか？っていう意味と似てるね。
類は友を呼ぶで、似たり寄ったりの人同士で集まるものだから、別に無理して仲良く
ならなくてもいいと思う。挨拶だけきちんとしてればそれでｏｋ。
問題なのは、親が嫌いだからって、その親の子供同士の付き合いまで巻き込む人。
○○ちゃんと遊んじゃダメよ、って言ってる人がいるんだよなあ。
ギャル系の人と秋葉系の人が仲良く慣れるのか？っていう意味と似てるね。
類は友を呼ぶで、似たり寄ったりの人同士で集まるものだから、別に無理して仲良く
ならなくてもいいと思う。挨拶だけきちんとしてればそれでｏｋ。
問題なのは、親が嫌いだからって、その親の子供同士の付き合いまで巻き込む人。
○○ちゃんと遊んじゃダメよ、って言ってる人がいるんだよなあ。
言いたくなる気持ち分かるんだよねえ。いや家は逆なんだけど。
相手の子供がどうにもわがままで女王で自分勝手。
でもうちの子が寄っていく。一番家が近いってのが難。
でも近所には他にも友達いるんだからわざわざ女王の元へ行くなよ～
また泣かされるだけじゃん～学べよ～と心で思ってる。
「あの子と遊ぶのやめな」とｽｯﾊﾟﾘ言えたらすんごいスッキリしそうだけど
当然言えない。もやもやして女王がなお嫌いになってくる。
子供ごときにチャラチャラギャルギャルしい格好しやがって～嫌いだ～
相手の子供がどうにもわがままで女王で自分勝手。
でもうちの子が寄っていく。一番家が近いってのが難。
でも近所には他にも友達いるんだからわざわざ女王の元へ行くなよ～
また泣かされるだけじゃん～学べよ～と心で思ってる。
「あの子と遊ぶのやめな」とｽｯﾊﾟﾘ言えたらすんごいスッキリしそうだけど
当然言えない。もやもやして女王がなお嫌いになってくる。
子供ごときにチャラチャラギャルギャルしい格好しやがって～嫌いだ～
人の格好のこと悪くいうのはやめようよ。
悪く言われて傷付いた人が愚痴こぼしにくくなるじゃない。
悪く言われて傷付いた人が愚痴こぼしにくくなるじゃない。
先週の金曜日に>>642さんと全く同じ状態でした。土日もずっと憂鬱だったけど、無理矢理明るくして子供たちと遊んでた…。 誰も悪くなくて、積極的になれない自分が一番いけないんだけど。どうしてこんなにガチガチになってしまうんだろか…私。
別にね、ママ友達って無理矢理作る必要ないと思う。
ママ友関係不要スレに書くってことは、
ママ友づきあいしたくないんだよね。
自分と子供が一番気を楽にできる選択すればいいよ。
別に積極的にならなくていい。
ママ友関係不要スレに書くってことは、
ママ友づきあいしたくないんだよね。
自分と子供が一番気を楽にできる選択すればいいよ。
別に積極的にならなくていい。
>>659 正に揺らぎをおさめて頂いた気分です。ありがとう! 明るい母でいたいです！
嫌がらせをされた事はないけど、毎日の様に群れる生活に疲れました‥。常にネガな話題ばかりだし家の生活リズムも乱れてきたのでこれはいけないと思いできればポツンになりたいのだが子供も寂しがりそうだしどうしたらいいのだろうか？
子供は環境が変わって、新しい友だちができればすぐ前の事は忘れる。
一旦グループから抜けて、ママがべったり遊ぶ状況にしてみたら、
それに慣れればそれはそれで落ち着く。
で、いろんな遊び場でその場限りの子と遊べばいいよ。
あとは園関係で挨拶と行事用事だけ、行事はできるだけ
パパも参加。ってすると群れずにもめずにいけると思う。
一旦グループから抜けて、ママがべったり遊ぶ状況にしてみたら、
それに慣れればそれはそれで落ち着く。
で、いろんな遊び場でその場限りの子と遊べばいいよ。
あとは園関係で挨拶と行事用事だけ、行事はできるだけ
パパも参加。ってすると群れずにもめずにいけると思う。
663さん
ありがとうございます。群れの人達は「親としか遊ばないなんて可哀想」という考えで群れてない人を哀れだと思ってます。幼稚園でお友達と遊んでいれば大丈夫ですよね？笑顔で挨拶はしっかりして頑張りたいと思います。
ありがとうございます。群れの人達は「親としか遊ばないなんて可哀想」という考えで群れてない人を哀れだと思ってます。幼稚園でお友達と遊んでいれば大丈夫ですよね？笑顔で挨拶はしっかりして頑張りたいと思います。
＞「親としか遊ばないなんて可哀想」
そんな考えで自分と違う価値観を哀れむ（というか見下す）
そんな人たちと一緒にいて、いい影響はないと思う。
園の友達は園で遊ぶ。これだけでいいと思うよ。
うちは保育園だったんだけど、園終わったら家帰って、
食事と風呂でもう寝る時間。休日は親子で。
今小学校だけど、学童から帰ったら同じ感じだよ。
問題ないよ。ぜんぜん。
そんな考えで自分と違う価値観を哀れむ（というか見下す）
そんな人たちと一緒にいて、いい影響はないと思う。
園の友達は園で遊ぶ。これだけでいいと思うよ。
うちは保育園だったんだけど、園終わったら家帰って、
食事と風呂でもう寝る時間。休日は親子で。
今小学校だけど、学童から帰ったら同じ感じだよ。
問題ないよ。ぜんぜん。
群れる人たちで、ブランド志向というか、常に私が私がで張り合ってる集団を
見ました。そして群れの一人がいないと陰口。
こんな友達付き合いならいらない。一人でいるのと同じだし、時間の
使い方の問題というか。
見ました。そして群れの一人がいないと陰口。
こんな友達付き合いならいらない。一人でいるのと同じだし、時間の
使い方の問題というか。
小一の娘がいます。
やっぱりまだ親子で群れたがる人、同じ幼稚園で母親が親しい人同士の
繋がりが子供のクラスでの人間関係に影響しているように思います。
何年生くらいになったら出身幼稚園や親の親しさに関係ない友達ってできるのでしょうか？
娘は親の親しさに関係なく○○ちゃんと遊びたいと言いますが、わからないと保留され
後で別の友達と遊ぶから（親同士が親しい）と断られたり…
まだ一年生、親子の時間を充実させたいと思っています。
やっぱりまだ親子で群れたがる人、同じ幼稚園で母親が親しい人同士の
繋がりが子供のクラスでの人間関係に影響しているように思います。
何年生くらいになったら出身幼稚園や親の親しさに関係ない友達ってできるのでしょうか？
娘は親の親しさに関係なく○○ちゃんと遊びたいと言いますが、わからないと保留され
後で別の友達と遊ぶから（親同士が親しい）と断られたり…
まだ一年生、親子の時間を充実させたいと思っています。
他スレで発見。
言葉はすごく悪いけど、文意を読むと、気持ちがちょっと楽になるよ。
サイトに限らず、嫌がらせ全般に言えるよね。
368 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/06/27(水) 10:45:49 ID:6XJVDug6
人の欠点ばかりに目がいくってぇのは
自分が乏しい寂しい奴だからジャマイカｗｗ
こういう類いのチョンは､リアルで誰からも
相手されてねーからサイトに粘着ｗｗ
弱ってる奴や気にくわねぇ奴を見ると
末永く罵倒するのを生き甲斐とする痛いチョンｗ
基地外婆さんを母ちゃんに持ったガキが素で憐れ杉ｗｗ
数少ないまともな母ちゃんは目を醒ませ！！
チョンに言葉が通じるわけないジャマイカｗ
激しく時間の無駄です
言葉はすごく悪いけど、文意を読むと、気持ちがちょっと楽になるよ。
サイトに限らず、嫌がらせ全般に言えるよね。
368 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/06/27(水) 10:45:49 ID:6XJVDug6
人の欠点ばかりに目がいくってぇのは
自分が乏しい寂しい奴だからジャマイカｗｗ
こういう類いのチョンは､リアルで誰からも
相手されてねーからサイトに粘着ｗｗ
弱ってる奴や気にくわねぇ奴を見ると
末永く罵倒するのを生き甲斐とする痛いチョンｗ
基地外婆さんを母ちゃんに持ったガキが素で憐れ杉ｗｗ
数少ないまともな母ちゃんは目を醒ませ！！
チョンに言葉が通じるわけないジャマイカｗ
激しく時間の無駄です
>670言いたい事は、わからなくないけど、言葉が悪すぎます。
書いた人も、そして取り上げたあなた自身も、ちゃんと理解してますか？
「チョン」という言葉がどんなにひどい差別用語かということを。
煽りかもしれないけど、発言には、責任があるから自由が許される。
書いた人も、そして取り上げたあなた自身も、ちゃんと理解してますか？
「チョン」という言葉がどんなにひどい差別用語かということを。
煽りかもしれないけど、発言には、責任があるから自由が許される。
674 ：名無しの心子知らず：2007/06/28(木) 19:55:29 ID:iz7vXxcq
sage
同意・・。気持ちはわかるが言うべきでない。特に親となってからは！
同意・・。気持ちはわかるが言うべきでない。特に親となってからは！
675 ：名無しの心子知らず：2007/06/28(木) 20:59:29 ID:Kqc4ZDM7
>>669
家の娘も一年生。やはり、同じ幼稚園出身者でむれてる様。
同じ幼稚園から来た子が同じクラスにいなくて、心配でしたが、
なんとなく仲良しが出来たようです。あ、親はダメですけど。
で、四年生の兄がいるんですが、そっちは既に出身幼稚園なんて
どの子も気にかける風もなく、いろいろお友達作ってます。
参考になったかわからないけど、だからきっとそのうち気の合う子は出来るよ。
家の娘も一年生。やはり、同じ幼稚園出身者でむれてる様。
同じ幼稚園から来た子が同じクラスにいなくて、心配でしたが、
なんとなく仲良しが出来たようです。あ、親はダメですけど。
で、四年生の兄がいるんですが、そっちは既に出身幼稚園なんて
どの子も気にかける風もなく、いろいろお友達作ってます。
参考になったかわからないけど、だからきっとそのうち気の合う子は出来るよ。
>>675
同じ幼稚園出身で群れるのはわかります。嫌われるママスレにも書いたのですが、
ママの服装や外見などでタゲにされることはないですか？
地域にもよるらしいのですが、仲良くなるにはまずジャス○。みたいな所
あるんです。
同じ幼稚園出身で群れるのはわかります。嫌われるママスレにも書いたのですが、
ママの服装や外見などでタゲにされることはないですか？
地域にもよるらしいのですが、仲良くなるにはまずジャス○。みたいな所
あるんです。
678 ：名無しの心子知らず：2007/06/29(金) 14:07:27 ID:2pYfvCoT
>>676
ママの服装や外見などで・・・、はわが地区ではあまり関係ないかな。
っていうか、お母さん同士であまりつるむことはなくなったし、
つるんでても、ほとんど参観でしか会うことなくて、
こちらにはほとんど弊害がないから気が楽。
そんななか、参観懇談でお話しするようになったお母さんは、
高校生と中学生のおねえちゃんのいるこのお母さんだし。
ママの服装や外見などで・・・、はわが地区ではあまり関係ないかな。
っていうか、お母さん同士であまりつるむことはなくなったし、
つるんでても、ほとんど参観でしか会うことなくて、
こちらにはほとんど弊害がないから気が楽。
そんななか、参観懇談でお話しするようになったお母さんは、
高校生と中学生のおねえちゃんのいるこのお母さんだし。
>>670
読む気にならない
読む気にならない
とても仲が良かったママ友。1ｶ月位前から私が忙しくなり、遊ぶ機会が減ったとたん急にそっけなくなり他のママ友にべったりになった。ママ友ってそんなもんなんでしょうか？なんか振り回される事も多かったのでこのままでもいいのですが、少し切ない気持ちもあります。
>>681
私も働いてるけど､そんなもんだよ！
前はちょくちょく逢ってたのに､そういえば全然連絡とらないなぁって人､結構いるよ。
働いてても､メールで振り回してくる人もいるから､苦痛じゃなかったら､たまに逢って振り回されない程度に付き合っていけばいいと思うけどな｡
私も働いてるけど､そんなもんだよ！
前はちょくちょく逢ってたのに､そういえば全然連絡とらないなぁって人､結構いるよ。
働いてても､メールで振り回してくる人もいるから､苦痛じゃなかったら､たまに逢って振り回されない程度に付き合っていけばいいと思うけどな｡
あ・・働くなんて書いてなかったorz
自爆ｽﾏｿ
自爆ｽﾏｿ
親睦会が週末終わったと思ったら、来週もあるそうだ。週末のは欠席したけど、来週のは参加することになってしもたよ・・・。
面と向かって言われると断れないへタレな自分orz
面と向かって言われると断れないへタレな自分orz
なんでそんなに親睦会あるんだろうね。
ヘタれる気持ちはわかるけど、お金だして不快を買うなら、
断っちゃってもいいと思うんだよね。
ヘタれる気持ちはわかるけど、お金だして不快を買うなら、
断っちゃってもいいと思うんだよね。
群れ体質の人ってなんで一人ではいられないんだ？親しかったママ友さんは幼稚園一緒なんだけど私の子供が病気で欠席した時に「お迎えが一人で寂しかった休まないでよ!」となんて自己中なんだと思って距離を置きました。今は他にママ友見つけたらしくその人にべったりです。
幼稚園のお母さんたちとはそこそこ当たり障りのない付き合いをしてるけど
「私達ママ友よね！」って言い合える関係の人はいない。
距離を詰めようとしてくるのはたいてい以下のどれか
・自分のHP、ブログ、手作り作品のファンが欲しいだけの人
（しかもたいてい突っ込みどころ満載で褒めようがない）
・自分の子どもや自分の習い事のギャラリーが欲しいだけの人
（主にチケットさばき。ひどいと応援団結成を持ちかけてくる）
・出身校、夫の職業、家が賃貸か持ち家か、などの個人情報収集＆情報開示が趣味の人
（たいてい尾ひれつきで広められる）
…「友」じゃないだろ、こんなやつら。しっかり距離を置かせていただくよ。
「私達ママ友よね！」って言い合える関係の人はいない。
距離を詰めようとしてくるのはたいてい以下のどれか
・自分のHP、ブログ、手作り作品のファンが欲しいだけの人
（しかもたいてい突っ込みどころ満載で褒めようがない）
・自分の子どもや自分の習い事のギャラリーが欲しいだけの人
（主にチケットさばき。ひどいと応援団結成を持ちかけてくる）
・出身校、夫の職業、家が賃貸か持ち家か、などの個人情報収集＆情報開示が趣味の人
（たいてい尾ひれつきで広められる）
…「友」じゃないだろ、こんなやつら。しっかり距離を置かせていただくよ。
友 までいかないが、公園などで知り合った地元のママ知り合いとバッタリ会うたびに「？」と思うこと多々。
街中で・・・
知り母「今さぁ～○○行って来たんだぁ～（興奮気味＆得意気）」
わたし「へぇぇ～本当？良かったね。どうだった～？」
知り母「広かったよー色々品物があって楽しかったー！」
わたし「そっかーこないだTVのバラエティでもやってたねー○○って確か会員制の所だよねー」
↑話に付き合って話し広げたつもりで、それ以外のたくらみは無し
知り母「あっ？私は会員じゃないからね！」
わたし「？」
小児科で・・・
知り母「子供が喘息気味っていわれちゃったよー。お宅の子少し前は喘息ひどかったんだよねー色々聞かせてよー」
わたし「うーん。（でも人それぞれだからなぁ）そっかー。まぁあまり気にしないでさー」
喘息話中にうちの子は一時期ひどかったが、現在は予防の為の吸入をしている話をした。
知り母「吸入器ー持ってるんだー？やっぱ買ったほうがいいのかなぁ？買えって医者にも言われてるんだよねー・・・今は(お宅の子)発作出てないんだよねー？」
わたし「(今まだ予防で使ってると言ったよね？)うーん。まぁちょっと高く感じるかもだけど長い目で見たらそうでもないよー」
あとでモヤモヤ～モヤモヤ～
他にも、薄着でその母の家まで何かを届けた→寒そうな私にうにくろのフリースを貸してくれた→
洗って返そうとウチで洗濯し、返却までに数時間あいてしまった→その間やたら催促された。最後にはちょっと怒ってた。
ウチに遊びに来たとき、その母の二人の子供が座布団にジュースぶちまけるも笑ってごまかし拭くのも手伝わない。
これってスキルの問題？相性の問題？てか私怨ぽいかもorz
街中で・・・
知り母「今さぁ～○○行って来たんだぁ～（興奮気味＆得意気）」
わたし「へぇぇ～本当？良かったね。どうだった～？」
知り母「広かったよー色々品物があって楽しかったー！」
わたし「そっかーこないだTVのバラエティでもやってたねー○○って確か会員制の所だよねー」
↑話に付き合って話し広げたつもりで、それ以外のたくらみは無し
知り母「あっ？私は会員じゃないからね！」
わたし「？」
小児科で・・・
知り母「子供が喘息気味っていわれちゃったよー。お宅の子少し前は喘息ひどかったんだよねー色々聞かせてよー」
わたし「うーん。（でも人それぞれだからなぁ）そっかー。まぁあまり気にしないでさー」
喘息話中にうちの子は一時期ひどかったが、現在は予防の為の吸入をしている話をした。
知り母「吸入器ー持ってるんだー？やっぱ買ったほうがいいのかなぁ？買えって医者にも言われてるんだよねー・・・今は(お宅の子)発作出てないんだよねー？」
わたし「(今まだ予防で使ってると言ったよね？)うーん。まぁちょっと高く感じるかもだけど長い目で見たらそうでもないよー」
あとでモヤモヤ～モヤモヤ～
他にも、薄着でその母の家まで何かを届けた→寒そうな私にうにくろのフリースを貸してくれた→
洗って返そうとウチで洗濯し、返却までに数時間あいてしまった→その間やたら催促された。最後にはちょっと怒ってた。
ウチに遊びに来たとき、その母の二人の子供が座布団にジュースぶちまけるも笑ってごまかし拭くのも手伝わない。
これってスキルの問題？相性の問題？てか私怨ぽいかもorz
あなたが企みがなかったのと同じで
もしかしたら相手にも企みはなかったかもしれないし、
フリースの件も相手にしてみたら家までの数分（だよね？）
まさか洗って返すとも思ってなかったとか。
私だったら、そのケースなら洗って返してもらおうとは思わない。
まあ数時間で返して貰おうとも思わないけど。
要するに相性というか、お互いかみ合ってないんだと思う。
気の使いどころとか、甘えどころがあわない相手は
きっとそのうちどちらからともなく離れていくよ。
もしかしたら相手にも企みはなかったかもしれないし、
フリースの件も相手にしてみたら家までの数分（だよね？）
まさか洗って返すとも思ってなかったとか。
私だったら、そのケースなら洗って返してもらおうとは思わない。
まあ数時間で返して貰おうとも思わないけど。
要するに相性というか、お互いかみ合ってないんだと思う。
気の使いどころとか、甘えどころがあわない相手は
きっとそのうちどちらからともなく離れていくよ。
一つ相手の嫌な所が見えてしまうと、
そこばかり見てしまうようになるよ。
まだ知り合いなんでしょ？こじれる前にフェードアウト推奨。
そこばかり見てしまうようになるよ。
まだ知り合いなんでしょ？こじれる前にフェードアウト推奨。
>>690,>>691
あぁ！とても納得です。
たぶん他の人で、もう少し親しい間柄なら多少図々しくても暴言吐かれても自分は気にならなそう？と思うので、
彼女とは相性がうまくないのでしょうねー
最近彼女の都合のいいときにだけ私は自慢相手＆グチ要員にされ気味だったのもあり、
疑問に感じるのと、何かイヤかも？が同じくらいで、多分このままいくと苦手な人になってしまう。
今までどおりこのままつかず離れずでFOしていきたいと思いました。
でも何でかちょこちょこバッタリあってしまうんですよねorz
お二方、ありがとうございます。
あぁ！とても納得です。
たぶん他の人で、もう少し親しい間柄なら多少図々しくても暴言吐かれても自分は気にならなそう？と思うので、
彼女とは相性がうまくないのでしょうねー
最近彼女の都合のいいときにだけ私は自慢相手＆グチ要員にされ気味だったのもあり、
疑問に感じるのと、何かイヤかも？が同じくらいで、多分このままいくと苦手な人になってしまう。
今までどおりこのままつかず離れずでFOしていきたいと思いました。
でも何でかちょこちょこバッタリあってしまうんですよねorz
お二方、ありがとうございます。
689の「？」って思う観点にモヤモヤ。
自分は知り母みたいな人のほうが相性いいかも。
自分は知り母みたいな人のほうが相性いいかも。
>>689
会員話でモヤモヤするのがわからない。
自分が仮に正会員に連れて行ってもらった立場で,
「コストコって確か会員制の所だよねー」と言われたら、
やっぱり「あー私は会員じゃないんだけどね」と返すと思う。
言外に私も連れてけって取られた、と判断しちゃったかな。
ちょっと相手に対して斜めに見てる感じがする。
会員話でモヤモヤするのがわからない。
自分が仮に正会員に連れて行ってもらった立場で,
「コストコって確か会員制の所だよねー」と言われたら、
やっぱり「あー私は会員じゃないんだけどね」と返すと思う。
言外に私も連れてけって取られた、と判断しちゃったかな。
ちょっと相手に対して斜めに見てる感じがする。
>694
その設定なら、自分は「うん、そう。会員の知人が連れて行ってくれたの」というな。
「会員なの？」と聞かれたら「ううん。私は会員じゃないよ」って言うけど。
「○○は会員制だよね」という質問に、「私は会員じゃない」って返答はヘン。
その設定なら、自分は「うん、そう。会員の知人が連れて行ってくれたの」というな。
「会員なの？」と聞かれたら「ううん。私は会員じゃないよ」って言うけど。
「○○は会員制だよね」という質問に、「私は会員じゃない」って返答はヘン。
>>695
同意。
「確か会員制の所だよねー」に対して、
「私は会員じゃないんだけどね」
て返されたら、予防線張られたって思うよ。
「確か会員制の所だよねー」って言われたら、
「そうだよ」とかって答えるな自分だったら。
連れてってとか、会員なの？って聞かれたら、
会員じゃないって言うけど。
同意。
「確か会員制の所だよねー」に対して、
「私は会員じゃないんだけどね」
て返されたら、予防線張られたって思うよ。
「確か会員制の所だよねー」って言われたら、
「そうだよ」とかって答えるな自分だったら。
連れてってとか、会員なの？って聞かれたら、
会員じゃないって言うけど。
697 ：名無しの心子知らず：2007/07/06(金) 10:46:08 ID:hVheD+f/
維持
>695書いて思い出したんだけど、毎回ちょっとかみ合わない応答をする人がいる。
Ａさん「そのバッグ使いやすそうね。使い心地はどう？」
Ｂさん「あ、えと、これ母のなので・・・借りただけだから・・・そう、実はうちの母が
義妹から母の日に贈られたものなんですけど自分には似合わないから
あなた使いなさいって、わたしいいですっていったんだけどわたしは使わないからって
義妹に悪いと思ってそれはダメだって言ったんだけど全然聞いてくれなくて
似合う人が使うほうがモノも幸せだからとか、それで母が一度も使わずに
わたしが使うことになって、だけど借りるだけで貰えないって言ってるんですけど（ｒｙ」
Ｃさん「Ｂさんは現地集合でよかった？」
Ｂさん「えと、あの、車は主人が出してくれるんですけど、実は主人前日まで夜勤が続いてて
でもわたし無理に出してくれなくてもいいって言ったんですけどどうしても送っていくっていってて
本当は眠いと思うんですけど、どうしてもって言うからだから夜勤明けだから寝ててって
わたし言ってるんですけど、その夜勤もずっと続いてたから（ｒｙ」
Ｄさん「Ｂの子ちゃんはピアノならってるんですよね」
Ｂさん「あ、えと、その・・・わたしが昔ピアノを習っていて家にピアノがあるからそれで
なにか習わせるならピアノがいいかと思って、でも最近はぜんぜん弾いてなくても練習は
本当に少ししかしてないから、ピアノはあるんですけど全然触らなくなってしまってて
本当は弾いたほうがピアノのためにもいいんですけど、わたしには全然さわる時間がなくて
だから弾けると言ってもほんの少しで（ｒｙ」
使い心地を聞かれて使う経緯を答える、現地集合かと訊ねられて旦那の夜勤の話をする
子どもの習い事を聞かれて自分の腕前を答える・・・何か狂ってる感じがする。
Ａさん「そのバッグ使いやすそうね。使い心地はどう？」
Ｂさん「あ、えと、これ母のなので・・・借りただけだから・・・そう、実はうちの母が
義妹から母の日に贈られたものなんですけど自分には似合わないから
あなた使いなさいって、わたしいいですっていったんだけどわたしは使わないからって
義妹に悪いと思ってそれはダメだって言ったんだけど全然聞いてくれなくて
似合う人が使うほうがモノも幸せだからとか、それで母が一度も使わずに
わたしが使うことになって、だけど借りるだけで貰えないって言ってるんですけど（ｒｙ」
Ｃさん「Ｂさんは現地集合でよかった？」
Ｂさん「えと、あの、車は主人が出してくれるんですけど、実は主人前日まで夜勤が続いてて
でもわたし無理に出してくれなくてもいいって言ったんですけどどうしても送っていくっていってて
本当は眠いと思うんですけど、どうしてもって言うからだから夜勤明けだから寝ててって
わたし言ってるんですけど、その夜勤もずっと続いてたから（ｒｙ」
Ｄさん「Ｂの子ちゃんはピアノならってるんですよね」
Ｂさん「あ、えと、その・・・わたしが昔ピアノを習っていて家にピアノがあるからそれで
なにか習わせるならピアノがいいかと思って、でも最近はぜんぜん弾いてなくても練習は
本当に少ししかしてないから、ピアノはあるんですけど全然触らなくなってしまってて
本当は弾いたほうがピアノのためにもいいんですけど、わたしには全然さわる時間がなくて
だから弾けると言ってもほんの少しで（ｒｙ」
使い心地を聞かれて使う経緯を答える、現地集合かと訊ねられて旦那の夜勤の話をする
子どもの習い事を聞かれて自分の腕前を答える・・・何か狂ってる感じがする。
>>698
会話の流れを先読みして、予防線張ったつもりが誤爆しただけじゃ？ｗｗ
会話の流れを先読みして、予防線張ったつもりが誤爆しただけじゃ？ｗｗ
698に出てくるＢさんみたいな人って既版のスレで話題が
のぼってたことがある。質問されたことには答えないでいつも
違う話しに脱線する友達だったか知り合いの話だったと思う。
>>689が相手に対して中途半端に会話を止めてる気がする。
「私は会員じゃないんだけどね。」って言われても
「へぇー会員じゃなくても行けるの？」って明るく振ってもいいだろうし。
喘息の話だって、「発作出てないんだよね？」って聞かれて
変に勘ぐったりせずに「今のところ吸入がきいてるのかなあ？発作は出てないね。」
って会話すればいいようなものだと思うけど。
フリースだって一言先に「ありがとう、洗濯して返すね。」
相手に先に言えばよかったのに。
689が知りママに対してなにか言うことがいちいち念を押されてるようだとか、
皮肉や嫌味を言われてるようだとか
苦手意識が相当あって噛み合わなくなってるのかもね。
ま、知り合い程度だったら、なるべく会ったら
さらっと社交辞令的に会話を終えて、すばやくその場を去る
とかを心がけするしかないんじゃない？
のぼってたことがある。質問されたことには答えないでいつも
違う話しに脱線する友達だったか知り合いの話だったと思う。
>>689が相手に対して中途半端に会話を止めてる気がする。
「私は会員じゃないんだけどね。」って言われても
「へぇー会員じゃなくても行けるの？」って明るく振ってもいいだろうし。
喘息の話だって、「発作出てないんだよね？」って聞かれて
変に勘ぐったりせずに「今のところ吸入がきいてるのかなあ？発作は出てないね。」
って会話すればいいようなものだと思うけど。
フリースだって一言先に「ありがとう、洗濯して返すね。」
相手に先に言えばよかったのに。
689が知りママに対してなにか言うことがいちいち念を押されてるようだとか、
皮肉や嫌味を言われてるようだとか
苦手意識が相当あって噛み合わなくなってるのかもね。
ま、知り合い程度だったら、なるべく会ったら
さらっと社交辞令的に会話を終えて、すばやくその場を去る
とかを心がけするしかないんじゃない？
みんな細かいのね。
>703
Bさんが何をどう予防してるのか見当不能です。
使い勝手や現地集合の何に危機感を覚えて予防してるのか
お子さんがピアノを習ってることの何に懸念があるのか・・・
「使い勝手はどう」の件について
→ くれって言われたらどうしよう！そうだ、母のもの、しかも義妹から貰ったものだって言えばいわれないかも
あるいは
→ 分不相応って言われちゃうかしら！そうだ、母のだからって言えば、それも元は義妹がってことにすれば
「現地集合」の件について
→ ・・・
もう想像力つきました。
何をどう考えたら防衛を思いつくほど悪い想像ができるのか・・・想像力貧困ですみません。
最近ではBさんの話の成立のしなさ具合に手を焼いてか、Bさんに声をかけない雰囲気が
出来上がりつつあります。
知らない人から見たら、Bさんをハブってるように見えるかもしれないなあ。
でも、正直、Bさんが怖い。
Bさんが何をどう予防してるのか見当不能です。
使い勝手や現地集合の何に危機感を覚えて予防してるのか
お子さんがピアノを習ってることの何に懸念があるのか・・・
「使い勝手はどう」の件について
→ くれって言われたらどうしよう！そうだ、母のもの、しかも義妹から貰ったものだって言えばいわれないかも
あるいは
→ 分不相応って言われちゃうかしら！そうだ、母のだからって言えば、それも元は義妹がってことにすれば
「現地集合」の件について
→ ・・・
もう想像力つきました。
何をどう考えたら防衛を思いつくほど悪い想像ができるのか・・・想像力貧困ですみません。
最近ではBさんの話の成立のしなさ具合に手を焼いてか、Bさんに声をかけない雰囲気が
出来上がりつつあります。
知らない人から見たら、Bさんをハブってるように見えるかもしれないなあ。
でも、正直、Bさんが怖い。
>>704
>>703さんにも同意だけど、それに加えてあがり症っぽい気がした。
「バッグ」と聞くと、それに関わることがらがズラズラーっと頭に浮かんで、
普通ならそこからいらないものを切り捨てて答えられるんだけど、
あがっちゃってうまくまとめられなくて、
頭に浮かんだ順に全部言っちゃう、みたいな。
>>698の例だけみると、「自分が恵まれていることを表に出してはいけない」
みたいな強迫観念めいたものを感じるなぁ。
それは「恵まれていることが皆にバレると利用されるかも！」という疑念からじゃない気がする。
他の人にとっては「恵まれている」と感じるほどのことではないけれど、
Bさんは自分を卑下してるようにも見えるから、
ちょっとした言葉に反応して罪悪感抱いちゃうのかもしれない。
>>703さんにも同意だけど、それに加えてあがり症っぽい気がした。
「バッグ」と聞くと、それに関わることがらがズラズラーっと頭に浮かんで、
普通ならそこからいらないものを切り捨てて答えられるんだけど、
あがっちゃってうまくまとめられなくて、
頭に浮かんだ順に全部言っちゃう、みたいな。
>>698の例だけみると、「自分が恵まれていることを表に出してはいけない」
みたいな強迫観念めいたものを感じるなぁ。
それは「恵まれていることが皆にバレると利用されるかも！」という疑念からじゃない気がする。
他の人にとっては「恵まれている」と感じるほどのことではないけれど、
Bさんは自分を卑下してるようにも見えるから、
ちょっとした言葉に反応して罪悪感抱いちゃうのかもしれない。
あーでもよく読んだら>>705の後半は無いな。
どれもさりげなーく自慢が入ってる気がｗ
どれもさりげなーく自慢が入ってる気がｗ
＞＞704
うーん。見当違うかもしれないけど。
使い勝手は、おそらくそんな感じかなと。
「現地集合」は、たぶん旦那が送ってくれるって言わなくちゃ
（それが事実だから、事実を言わないと嘘つきよばわりされる？
とか思ってるのかな）
でも私が旦那に無理矢理送るように言ったと思われるかな？
も、もしかしたら『私が現地集合って言ったから、眠い旦那に、
無理矢理おくらさせることになったっていいたいわけ？
喧嘩売ってる？』って思われたら嫌だ…。とかかなぁ？
「ピアノ」は、ピアノなんて習わせて生意気だBのくせに、
って思われたかな？とかって思ったのかな？？？
うーん。見当違うかもしれないけど。
使い勝手は、おそらくそんな感じかなと。
「現地集合」は、たぶん旦那が送ってくれるって言わなくちゃ
（それが事実だから、事実を言わないと嘘つきよばわりされる？
とか思ってるのかな）
でも私が旦那に無理矢理送るように言ったと思われるかな？
も、もしかしたら『私が現地集合って言ったから、眠い旦那に、
無理矢理おくらさせることになったっていいたいわけ？
喧嘩売ってる？』って思われたら嫌だ…。とかかなぁ？
「ピアノ」は、ピアノなんて習わせて生意気だBのくせに、
って思われたかな？とかって思ったのかな？？？
なんかそれ以前に、質問に対する答えになってないのがめちゃくちゃ
イラつくよ、その会話って。
うちの息子＠小３に口をすっぱくして、「ＡかＢか、ってたずねられたら
まずどっちかを答えろ！理由はその後だ」って言ってるんだけど、
同じことをそのＢさんに言いたい。
イラつくよ、その会話って。
うちの息子＠小３に口をすっぱくして、「ＡかＢか、ってたずねられたら
まずどっちかを答えろ！理由はその後だ」って言ってるんだけど、
同じことをそのＢさんに言いたい。
昔ジャイアンみたいな人にいじめられたとかかな。
「のび太のくせに生意気だ！」なんて。
だから必死に言い訳みたいなことずらずら並べ立てるのかもね。
「のび太のくせに生意気だ！」なんて。
だから必死に言い訳みたいなことずらずら並べ立てるのかもね。
B子さんの脳内でいろんな憶測があり、予防線はってるというのもありえるけど、
単に自分の話を誰かに聞いてもらいたいだけな人もいるよね、
質問と関係ない自分語りはじめる人って。
どっちにしろ、自分の話ばっかりな人は私も苦手。
面白くもない個人的なことを事細かく長々と語られてると、地蔵になった気分になるよ
単に自分の話を誰かに聞いてもらいたいだけな人もいるよね、
質問と関係ない自分語りはじめる人って。
どっちにしろ、自分の話ばっかりな人は私も苦手。
面白くもない個人的なことを事細かく長々と語られてると、地蔵になった気分になるよ
>>709
私はそれかな？って思った。
そういう経験があると、過剰に言い訳や予防線をしがち。
返って不自然だったりするんだけどね。
それすらも判断できなくなっちゃうんじゃないかな。
怖い怖いどうしようどうしよう、ってパニックになるんだよ。
私はそれかな？って思った。
そういう経験があると、過剰に言い訳や予防線をしがち。
返って不自然だったりするんだけどね。
それすらも判断できなくなっちゃうんじゃないかな。
怖い怖いどうしようどうしよう、ってパニックになるんだよ。
>>708
たぶん、そのはっきり答えるのが怖いんじゃない？
育った家にしても、いじめとかにしても、
自分がこうと思ったことを答えたときに、
それが相手の思う通りの答えじゃなかったときに、
ひどい目にあわされるとか、
例えば、AとBどちらが美味しい？とか聞かれて、
Bと答えて、その相手もBを選んだ。そうしたらマズかった。
そういうときに、Bって答えたお前が悪い！嘘つき！
ってなじられるとか。
そういう経験が沢山あると、断定するのが怖くなる事はあるよ。
たぶん、そのはっきり答えるのが怖いんじゃない？
育った家にしても、いじめとかにしても、
自分がこうと思ったことを答えたときに、
それが相手の思う通りの答えじゃなかったときに、
ひどい目にあわされるとか、
例えば、AとBどちらが美味しい？とか聞かれて、
Bと答えて、その相手もBを選んだ。そうしたらマズかった。
そういうときに、Bって答えたお前が悪い！嘘つき！
ってなじられるとか。
そういう経験が沢山あると、断定するのが怖くなる事はあるよ。
自分なら遮って、結論だけ聞き出しそうだ
「で、○時に○○の場所へ来られるの？来られないの？ YesNoで言って
来られるなら構わないし、来られないなら別の手を打つから」
って言うだろうなぁ・・・
「で、○時に○○の場所へ来られるの？来られないの？ YesNoで言って
来られるなら構わないし、来られないなら別の手を打つから」
って言うだろうなぁ・・・
自分だったら…。やっぱり辛い事あったのかな？って考えちゃうから、
そうなの。って生温い笑顔で返して以降触れないかな。
で、その後は意見を求めない。
あまり話し掛けず笑顔で会釈かなぁ。
予防線張ってるつもりが
墓穴ほっちゃってるんだよねこういう場合って。
結果、腫れ物扱いになっちゃうだろうし、
イラつくムカつくって思われて、
返って加虐心に火をつけちゃうしね…。
そうなの。って生温い笑顔で返して以降触れないかな。
で、その後は意見を求めない。
あまり話し掛けず笑顔で会釈かなぁ。
予防線張ってるつもりが
墓穴ほっちゃってるんだよねこういう場合って。
結果、腫れ物扱いになっちゃうだろうし、
イラつくムカつくって思われて、
返って加虐心に火をつけちゃうしね…。
今まで群れの中にいたんだけどもう疲れちゃった。
このスレもっと早く見てればよかった。
目が覚めたから選択ポツンでもいい。
もうあんな思いするのはこりごり。
このスレもっと早く見てればよかった。
目が覚めたから選択ポツンでもいい。
もうあんな思いするのはこりごり。
>698
私もその人と同じ様な時期があったんだけど、その人は「会話を続けなくちゃ！」って考えてるかも。
「バッグの使い心地はどう？」→「うん、いいよ」→「あ…そうなんだ」（終了）
「現地集合でよかった？」→「そう」→「わかった」（終ry
「お子さんピアノ習ってるんですよね？」→「そう」→「へーすごいね」（ry
ってそっけない返事にならないように、沈黙が来ないようにがんばって喋ろうとしてるんだけど、
テンパって余計な事ばっかり喋ってしまって、家に帰ってからorzになってるんじゃないかな。
必要な時以外無理に話題ふらない方が、お互い楽だと思うよ。
>715
会話が欠陥気味な私が言うのも何だけど、
「ポツンでもいいや」って思えたら、逆に人付き合いがかなり楽になったよ。
最初は寂しいかもしれないけど。
私もその人と同じ様な時期があったんだけど、その人は「会話を続けなくちゃ！」って考えてるかも。
「バッグの使い心地はどう？」→「うん、いいよ」→「あ…そうなんだ」（終了）
「現地集合でよかった？」→「そう」→「わかった」（終ry
「お子さんピアノ習ってるんですよね？」→「そう」→「へーすごいね」（ry
ってそっけない返事にならないように、沈黙が来ないようにがんばって喋ろうとしてるんだけど、
テンパって余計な事ばっかり喋ってしまって、家に帰ってからorzになってるんじゃないかな。
必要な時以外無理に話題ふらない方が、お互い楽だと思うよ。
>715
会話が欠陥気味な私が言うのも何だけど、
「ポツンでもいいや」って思えたら、逆に人付き合いがかなり楽になったよ。
最初は寂しいかもしれないけど。
>>716
そうなんだ、ありがとう。
何だかんだしてるうちに日中の親子のリズムも固定されたし、
趣味もいろいろ広がってきたから寂しさも感じる暇なさそう。
これからはいい方向にどんどん向かっていけそうな気がするよ。
頑張る。
そうなんだ、ありがとう。
何だかんだしてるうちに日中の親子のリズムも固定されたし、
趣味もいろいろ広がってきたから寂しさも感じる暇なさそう。
これからはいい方向にどんどん向かっていけそうな気がするよ。
頑張る。
子供に遊び相手が必要かな、と思い、
出産した産婦人科でやってるサークルに初めて顔を出してみた。
同時期に入院してた人もいて、それなりに話はできるのだけど、
メンバーの子供の名前のキラキラ感とか、サークル自体の
雰囲気にどうもなじめそうになくって、1回で挫折した。orz
すでにボスっぽい人がいたのだけど、排他的なオーラ出しまくりで、
私と子供の自己紹介も聞いてくれやしねぇって感じだったので、
そこで無理して続けても嫌な目に合いそうだしなぁ。
公園には毎日行っているけど、そこでも話す人もいないので、いつもポツン。
なんだか話す糸口が見つからないというか、何を話してよいのやらわからない。
まだ子供は1歳だから、焦る必要ないかな、と最近は思うようになった。
ただ、子供が小さいので遊べる遊具が少なくて、空くのを確認するために
結局他のグループの動向をチラチラ見るハメになるのがちょっと難点。
いつの日かこんな悩みも笑い話になるといいな。
出産した産婦人科でやってるサークルに初めて顔を出してみた。
同時期に入院してた人もいて、それなりに話はできるのだけど、
メンバーの子供の名前のキラキラ感とか、サークル自体の
雰囲気にどうもなじめそうになくって、1回で挫折した。orz
すでにボスっぽい人がいたのだけど、排他的なオーラ出しまくりで、
私と子供の自己紹介も聞いてくれやしねぇって感じだったので、
そこで無理して続けても嫌な目に合いそうだしなぁ。
公園には毎日行っているけど、そこでも話す人もいないので、いつもポツン。
なんだか話す糸口が見つからないというか、何を話してよいのやらわからない。
まだ子供は1歳だから、焦る必要ないかな、と最近は思うようになった。
ただ、子供が小さいので遊べる遊具が少なくて、空くのを確認するために
結局他のグループの動向をチラチラ見るハメになるのがちょっと難点。
いつの日かこんな悩みも笑い話になるといいな。
子供と公園に遊びにいくんだよね？
だったら720が子供とたくさんあそべばいいんだよ。
親の友達作りにいってるんじゃないんだから。
だったら720が子供とたくさんあそべばいいんだよ。
親の友達作りにいってるんじゃないんだから。
プータロー主婦たちはくだらないちっぽけな事で【あーでもないこーでもない】【そうそう私も】だから嫌だよ 働け働け！自分に自信が出来ればプータロー主婦の存在なんて“蚊か蝿”だよ
働けたら、はたらいとるわぃ！勝手なこといってんじぇねよ！
>>721
>>720です。レスありがとうございます。
公園では毎日思いっきり遊んでやってます。
他にも川原にシート広げてお茶飲んだりとか。
育児がひと段落着いたら、旦那の実家の仕事を手伝う予定なので、
今のうちだけですよね、ゆっくりかまってやれるのって。
親の友達は、今までの友達を大切にしていこうと思います。
>>720です。レスありがとうございます。
公園では毎日思いっきり遊んでやってます。
他にも川原にシート広げてお茶飲んだりとか。
育児がひと段落着いたら、旦那の実家の仕事を手伝う予定なので、
今のうちだけですよね、ゆっくりかまってやれるのって。
親の友達は、今までの友達を大切にしていこうと思います。
>>724
721です。下3行本当に同意。
いま子供は小学校なんだけど、だんだん距離があくっていうのかな。
そういうのがあって、小さいころを懐かしく思うよ。
子供の世界の中心がママである時期って、本当に短い。
親子の一番濃い時間なんだと思う。もっと大事にすればよかった。
親の友達同意。子の友達の親と、自分の友達は別だよね。
721です。下3行本当に同意。
いま子供は小学校なんだけど、だんだん距離があくっていうのかな。
そういうのがあって、小さいころを懐かしく思うよ。
子供の世界の中心がママである時期って、本当に短い。
親子の一番濃い時間なんだと思う。もっと大事にすればよかった。
親の友達同意。子の友達の親と、自分の友達は別だよね。
>722
言い方は悪いかもしれないけど、本当にごもっともな意見だと思います。私も働きたい！
しかし、幼稚園へ通わせてるｸｾに（しかも公立）働いていて、送り迎えをｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに頼んでいるﾏﾏの多い事！働く理由はそれぞれあるのだろうがｳﾁは両実家が遠いから、ずるい…と思ってしまう。
幼稚園ﾏﾏとの付き合いは我が子の為と、強い精神力と対人ｽｷﾙを養う場として仕事していない自分への試練と思って我慢している。頑張る。
言い方は悪いかもしれないけど、本当にごもっともな意見だと思います。私も働きたい！
しかし、幼稚園へ通わせてるｸｾに（しかも公立）働いていて、送り迎えをｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに頼んでいるﾏﾏの多い事！働く理由はそれぞれあるのだろうがｳﾁは両実家が遠いから、ずるい…と思ってしまう。
幼稚園ﾏﾏとの付き合いは我が子の為と、強い精神力と対人ｽｷﾙを養う場として仕事していない自分への試練と思って我慢している。頑張る。
でもさ、ジジババが迎えにこれる環境なのに保育園に通うよりは、
若干マシだよなぁとか思ってしまう優先順の低い自分。
幼稚園入園年齢になれば保育園も多少は入りやすくなるよ。
小学校からパートして学童ってのもいいと思う。
若干マシだよなぁとか思ってしまう優先順の低い自分。
幼稚園入園年齢になれば保育園も多少は入りやすくなるよ。
小学校からパートして学童ってのもいいと思う。
保育園と幼稚園、どちらに空きがあるかは地域性もあるから、
一概にはいえないのかも。
うちのあたりは、保育園の方が空きがあって、しかも専業主婦でも
入れる（ただし求職中とか、対外的理由がいるけどね）
それでもって、田舎だからジジババ依存がとっても高いよ～
病院だって検診だって、参観日だって、
ぜーんぶジジババが一人もいない事は、ない！
転勤で来た身としては、羨ましいのを通り越して、なんだかスゴイとしか思えない。
一概にはいえないのかも。
うちのあたりは、保育園の方が空きがあって、しかも専業主婦でも
入れる（ただし求職中とか、対外的理由がいるけどね）
それでもって、田舎だからジジババ依存がとっても高いよ～
病院だって検診だって、参観日だって、
ぜーんぶジジババが一人もいない事は、ない！
転勤で来た身としては、羨ましいのを通り越して、なんだかスゴイとしか思えない。
私は逆に、毎日ジジババ送り迎えなのに幼稚園の人見ると
保育園行けばいいのに、って思うなあ。激戦区でもないし。
仕事を理由に役員逃れする人が原因です。
保育園行けばいいのに、って思うなあ。激戦区でもないし。
仕事を理由に役員逃れする人が原因です。
保育園に空きがあるっていいなぁ…。
かなり苦労して入れたよ。
かなり苦労して入れたよ。
>726
その対人スキルが、またパート先の人間関係に役立つ事もあると
思いますよ～ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
その対人スキルが、またパート先の人間関係に役立つ事もあると
思いますよ～ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
同じ分譲地内にいるママ友と揉める事なくＦＯする方法ありませんか？自然消滅をはかったんですが相手からの電話攻撃で無理でした。忙しいと言っても無理です。はっきり言うのも気がひけるのでどうしたらいいか分かりません‥。
揉めることなくっていうけど、それ既に半分揉めてない？
あと、はっきり言わないと絶対に通じないってタイプの人は居るよ
言われたことだけを理解して、言外の意味は全く読めない人
アスペっぽい人に多い
もしこういうタイプなら、向こうは向こうで理解できずに混乱してる可能性もあるよ
この場合はなんでもはっきり言ってあげたほうが、かえって親切だったりする
あと、はっきり言わないと絶対に通じないってタイプの人は居るよ
言われたことだけを理解して、言外の意味は全く読めない人
アスペっぽい人に多い
もしこういうタイプなら、向こうは向こうで理解できずに混乱してる可能性もあるよ
この場合はなんでもはっきり言ってあげたほうが、かえって親切だったりする
>731さん
ありがとう！ｶﾞﾝｶﾞﾙ！
731さんの優しさに泣いた…(つД｀)
ありがとう！ｶﾞﾝｶﾞﾙ！
731さんの優しさに泣いた…(つД｀)
>733さんレスありがとうございます。そのママ友は結構うそをつく方なので、はっきりと言った時点で同じ分譲地内の人達に悪く言われないか心配です。子供にも影響があったらと思うとなかなかはっきりと言えないです。ちなみに保育園も同じなので心配です。
>>732
同じ分譲地なんだよね。
733さんとかぶるけど、それってもう揉めてると思う。
電話が迷惑だってことを、まず自分の旦那とちゃんと話して、
相手の旦那のいる時間に、電話で言ったら？
ファビョりだしたら旦那から相手旦那に話してもらうとか。
こうなるともう最後通告っていうかカットアウトだけど。
その際に、覚えが無い風評とか立つと困るってことと、
そうなったときには連絡させていただきます。って。駄目かなぁ。
同じ分譲地なんだよね。
733さんとかぶるけど、それってもう揉めてると思う。
電話が迷惑だってことを、まず自分の旦那とちゃんと話して、
相手の旦那のいる時間に、電話で言ったら？
ファビョりだしたら旦那から相手旦那に話してもらうとか。
こうなるともう最後通告っていうかカットアウトだけど。
その際に、覚えが無い風評とか立つと困るってことと、
そうなったときには連絡させていただきます。って。駄目かなぁ。
でも、やっぱり分譲で簡単に引っ越せないし、旦那さんまで出てきて今すぐの状況は良くなったとしてもこれから先 後味悪くなるんじゃない？
物理的に合わない様に何とか出来ないかな？
仕事、習い事、実家の手伝いで毎日帰らないと…等々、嘘でもいいと思うんだ。子供が絡む間って数年間だし 皆、また生活ﾊﾟﾀｰﾝも変わるだろうから 取り敢えず今をまるくおさえた方がいいと思うなぁ。
私もほぼ同じ悩み中で 私は病気で具合が悪くて 送り迎えで精一杯で…
それも話したのに ウチにはいない下のお子さんまで置いて行きます。
子は楽しんでるからとは思うけど、もう体も心もキツイ…
私は仕事も習い事に連れて行くのも今は体が無理で、逃げ場が無い。
あぁ、長々とごめんなさい！
物理的に合わない様に何とか出来ないかな？
仕事、習い事、実家の手伝いで毎日帰らないと…等々、嘘でもいいと思うんだ。子供が絡む間って数年間だし 皆、また生活ﾊﾟﾀｰﾝも変わるだろうから 取り敢えず今をまるくおさえた方がいいと思うなぁ。
私もほぼ同じ悩み中で 私は病気で具合が悪くて 送り迎えで精一杯で…
それも話したのに ウチにはいない下のお子さんまで置いて行きます。
子は楽しんでるからとは思うけど、もう体も心もキツイ…
私は仕事も習い事に連れて行くのも今は体が無理で、逃げ場が無い。
あぁ、長々とごめんなさい！
735です。皆様レス有難うございます。保育園なのでお互い仕事をしているのですが私が休みの日とあわせているようで「遊んで」と連絡がきます。仕事の日も夕方なら平気でしょ？と電話がきます。友達も少ないみたいです。旦那に話しても適当に付き合えばと言われるくらいです
ひたすら駄目無理駄目無理で、飽きてもらうのを待つかな…。
相手を選ばないといけないけど、周囲にまず「相談」って形で予防線を張っておくといいかも
よくこうなんだけど～休みに電話くるのだけど～自分もやることあって困ってて～みたいな感じ
それにしても、何でもモラハラモラハラ言うのは好きじゃないけど、スレスレラインの話ってけっこうあるんだね
よくこうなんだけど～休みに電話くるのだけど～自分もやることあって困ってて～みたいな感じ
それにしても、何でもモラハラモラハラ言うのは好きじゃないけど、スレスレラインの話ってけっこうあるんだね
>>741
やるなら遠いところから、がデフォだと思ってた
やるなら遠いところから、がデフォだと思ってた
相談先に、具体的な人名を出さなければ良いのではないかな
共通の知り合いだとだいたいわかっちゃう。
だからそういう愚痴とか相談とかは、
一切つながりのない人に話すほうがいいんじゃないかな
だからそういう愚痴とか相談とかは、
一切つながりのない人に話すほうがいいんじゃないかな
断っても来ちゃう人とか、電話してくる人って、
結局、自分中心だから、何か事が起こらないと離れてくれない。
最終的にはお互い犬猿の仲になってるなんて事が多々あるよ。
悪い相手に目を付けられたね。
結局、自分中心だから、何か事が起こらないと離れてくれない。
最終的にはお互い犬猿の仲になってるなんて事が多々あるよ。
悪い相手に目を付けられたね。
なんとかうまく、相手からみて得じゃないって思わせられたら、
一番なんだろうけどね＞断っても来ちゃう人。
一番なんだろうけどね＞断っても来ちゃう人。
>738です。初めはサバサバした方だと思ってたんですがお付き合いが深くなるにつれてあれ？と思う事が増えてきて‥。何度か距離をおこうとしましたがその度に電話攻撃がきました。分譲地内で相談するのはどんな噂になるか心配でできません。
分譲地内で相談は地雷の可能性が高いような…。
毎度毎度遊べないって断っていくしかないかなぁ。
毎度毎度遊べないって断っていくしかないかなぁ。
>749続き
同じ分譲地内の他のママさんと廊下で立ち話をしてた際、覗かれている事がありました。ゾッとしました。1年位がまんしてきましたがそろそろ限界です‥。毎日、相手が引越してくれないか願っています。
同じ分譲地内の他のママさんと廊下で立ち話をしてた際、覗かれている事がありました。ゾッとしました。1年位がまんしてきましたがそろそろ限界です‥。毎日、相手が引越してくれないか願っています。
相手が変わるのは難しいよ。
そこまでいってるなら、相手の旦那がいるときに電話だよね。
そこまでいってるなら、相手の旦那がいるときに電話だよね。
>>749
同じことがあったんだけど、私の場合は親の介護ということにして
半年くらい他のママ友ともほとんど会わないようにした。
他の人に根回し無しで、そういう人と距離をおきたい場合は
一時期でも他の人全員と距離おくくらいの覚悟で挑まないと駄目な気がした。
私の場合は半年で諦めてくれたようで、偶然引っ越してきた別のママと
べったりくっついているようです。
>>749さんは近所の噂や評判を相当気にする人のようだし、その場合は
介護でも何でもいいから一つ理由を打ち出して、周りにも同じ理由で通す方がいいと思う。
同じことがあったんだけど、私の場合は親の介護ということにして
半年くらい他のママ友ともほとんど会わないようにした。
他の人に根回し無しで、そういう人と距離をおきたい場合は
一時期でも他の人全員と距離おくくらいの覚悟で挑まないと駄目な気がした。
私の場合は半年で諦めてくれたようで、偶然引っ越してきた別のママと
べったりくっついているようです。
>>749さんは近所の噂や評判を相当気にする人のようだし、その場合は
介護でも何でもいいから一つ理由を打ち出して、周りにも同じ理由で通す方がいいと思う。
>749です。皆様レスありがとうございます。そうですね。これをいい機会に全員と距離をおく事にしてみます。深入りするといい事ないって今回の件で学びました‥。相談できて良かったです。
756 ：名無しの心子知らず：2007/07/17(火) 15:21:50 ID:COVtusVT
保守。
ママ友は別に欲しくない。
つるむのは苦手だし育児に行き詰まることもないし。
でも子供の遊び相手がいないのは心苦しい。
未就園のうちは子供の友達＝ママ付き合いだもんな…
公園行っても児童館や保育園開放行ってもガッチリ固まっていて親子でポツン。
子供と二人はすごく楽しいけど、このままでいいのかな…とたまに不安になる
つるむのは苦手だし育児に行き詰まることもないし。
でも子供の遊び相手がいないのは心苦しい。
未就園のうちは子供の友達＝ママ付き合いだもんな…
公園行っても児童館や保育園開放行ってもガッチリ固まっていて親子でポツン。
子供と二人はすごく楽しいけど、このままでいいのかな…とたまに不安になる
ママが絡まないと友達ができないうちは、
友達ってさして重要じゃないよ。
環境とともにすぐ流れて変わるレベルだと思う。
まずは自分と親とのつながりがしっかりしてるかじゃないかな。
友達ってさして重要じゃないよ。
環境とともにすぐ流れて変わるレベルだと思う。
まずは自分と親とのつながりがしっかりしてるかじゃないかな。
アパートのお隣りママに困ってます。
うちの娘と同い年の２歳の男の子がいます。娘と公園に行こうとか、買い物とか、こっちが外に出ると、必ずすごい勢いでドタドタ～と出てきます。
出かけるとこだからまたね、と言っても大泣きしてうちの娘の手を握ったり、私にしがみついて離れません。
隣ママは「だめよ～」とか言いつつ玄関先でタバコ…
結局今日も１時間を無駄にしてしまいました(泣)
そして「○○ちゃん(娘)の声が聞こえると、騒ぎだして出ちゃうんだよね～困ってんだけど」
と言われた…
困ってんのはこっちだよ！
いつも見つからないようコソコソ外出したり…
長文でごめんなさい。
うちの娘と同い年の２歳の男の子がいます。娘と公園に行こうとか、買い物とか、こっちが外に出ると、必ずすごい勢いでドタドタ～と出てきます。
出かけるとこだからまたね、と言っても大泣きしてうちの娘の手を握ったり、私にしがみついて離れません。
隣ママは「だめよ～」とか言いつつ玄関先でタバコ…
結局今日も１時間を無駄にしてしまいました(泣)
そして「○○ちゃん(娘)の声が聞こえると、騒ぎだして出ちゃうんだよね～困ってんだけど」
と言われた…
困ってんのはこっちだよ！
いつも見つからないようコソコソ外出したり…
長文でごめんなさい。
二人目にして園ママと距離を置くのが難しい。
上の子の時はその場限りのおしゃべり、園外での約束は絶対にしない関係の人がいた。
傍から見ると入り込めない関係、おかげで誰にもロックオンされることなく
二人目もこの調子♪と思ってたら･･･
「親子でお宅まで遊びに行かせて」「ぜひうちに来て」と言われ
断っても断っても誘われるモテモテママになっていた。
「彼女がいる」というのを見せ付けるのは大事な事ｗ
見ているとペアをはっきり組んでる人は誘われない。
今いい彼女をさがしてるとこ。割り切ったお付き合いができる方ｗ
それと子どもの習い事もぼちぼち入れていこうかな。
上の子の時はその場限りのおしゃべり、園外での約束は絶対にしない関係の人がいた。
傍から見ると入り込めない関係、おかげで誰にもロックオンされることなく
二人目もこの調子♪と思ってたら･･･
「親子でお宅まで遊びに行かせて」「ぜひうちに来て」と言われ
断っても断っても誘われるモテモテママになっていた。
「彼女がいる」というのを見せ付けるのは大事な事ｗ
見ているとペアをはっきり組んでる人は誘われない。
今いい彼女をさがしてるとこ。割り切ったお付き合いができる方ｗ
それと子どもの習い事もぼちぼち入れていこうかな。
>>763
おおお、よくわかるｗ
プライベートな付き合いはほとんど無いバス停ママさんがいるけど、
なんか気が合うので良く楽しくお喋りさせてもらってる。
周りにはすごい仲良しに見えるみたいで、遠巻きにされがちでありがたい。
おおお、よくわかるｗ
プライベートな付き合いはほとんど無いバス停ママさんがいるけど、
なんか気が合うので良く楽しくお喋りさせてもらってる。
周りにはすごい仲良しに見えるみたいで、遠巻きにされがちでありがたい。
>>762
急いでいるから、と、しがみつかれても引き剥がしたらだめかな？
相手、結局762が折れるって甘く見ていると思う。
>>763
とりあえず嫌な思いとかはしてなさそうだね。
群れないママスレのが同士がいそうかも。
誘う人も単独の人を誘ってるあたりを考えると、
ベッタリになれるママ友がほしいのかもしれないね。
そんなものはいらないんだけど。
急いでいるから、と、しがみつかれても引き剥がしたらだめかな？
相手、結局762が折れるって甘く見ていると思う。
>>763
とりあえず嫌な思いとかはしてなさそうだね。
群れないママスレのが同士がいそうかも。
誘う人も単独の人を誘ってるあたりを考えると、
ベッタリになれるママ友がほしいのかもしれないね。
そんなものはいらないんだけど。
>>765
レスありがとうございます。
確かに甘く見られてるのかもしれません。
頑張って引き剥がしてみます！
昨日も夜９時頃に「電気ついてるし、声聞こえてたから起きてるかと思って」って来ましたよ…
ビーズのアクセ作りが趣味らしく、作ってあげるからサイズ見させて…って…。
今までは会えば挨拶する位の付き合いで良かったのにな…
レスありがとうございます。
確かに甘く見られてるのかもしれません。
頑張って引き剥がしてみます！
昨日も夜９時頃に「電気ついてるし、声聞こえてたから起きてるかと思って」って来ましたよ…
ビーズのアクセ作りが趣味らしく、作ってあげるからサイズ見させて…って…。
今までは会えば挨拶する位の付き合いで良かったのにな…
＞765
いつもその場にいる人とその場限りの話をするようにしてたらフリー認定され、まずい流れに･･･。
いかにも話相手がほしそーなママ何人かにロックオンされてると思う。
つかまると家庭の事情を洗いざらい聞かされて、こっちも根掘り葉掘りされるんだよね。
ここにいる方々はそんなのまっぴらごめんでしょ。
前の彼女は外見がヤンだったので私は誰にも手出しされなくてよかったｗ
いつもその場にいる人とその場限りの話をするようにしてたらフリー認定され、まずい流れに･･･。
いかにも話相手がほしそーなママ何人かにロックオンされてると思う。
つかまると家庭の事情を洗いざらい聞かされて、こっちも根掘り葉掘りされるんだよね。
ここにいる方々はそんなのまっぴらごめんでしょ。
前の彼女は外見がヤンだったので私は誰にも手出しされなくてよかったｗ
あー最悪だ…。
ひどいﾓﾗﾊﾗを受けて、やっとCOできたﾏﾏ友と同じ中学になるらしい。
なんで統廃合なんてするんだよー！！
幼稚園、小、中学校が別なのに救いだったのに…。
また嫌がらせの日々が始まるのかな
ひどいﾓﾗﾊﾗを受けて、やっとCOできたﾏﾏ友と同じ中学になるらしい。
なんで統廃合なんてするんだよー！！
幼稚園、小、中学校が別なのに救いだったのに…。
また嫌がらせの日々が始まるのかな
越境はできないの？
770 ：名無しの心子知らず：2007/07/23(月) 17:24:40 ID:XlyZHDww
子どもが苛められてるなら越境もありだろうけど
親の都合で越境って認められるのかな。
ﾓﾗﾊﾗ被害って当事者の苦痛が他者にはわかりにくいことも多いでしょ。
端から見ると「親の人付き合いが下手なせいで子どもが越境」ってふうにも解釈されかねない。
言うほど簡単じゃないと思うなあ＞越境
親の都合で越境って認められるのかな。
ﾓﾗﾊﾗ被害って当事者の苦痛が他者にはわかりにくいことも多いでしょ。
端から見ると「親の人付き合いが下手なせいで子どもが越境」ってふうにも解釈されかねない。
言うほど簡単じゃないと思うなあ＞越境
771 ：名無しの心子知らず：2007/07/23(月) 17:25:44 ID:XlyZHDww
ごめん、sage失敗した。
まただ･･･なぜ
>>770
うちのほうだけかもだけど、メチャクチャ越境簡単になってた
紙1枚提出するだけ
うちは診断書付きの理由だったけど、「あ、理由あるなら書いといてください～」な対応
それでいいのか？と思うくらい
近くに部活動が超強い中学がある関係で、そこへ行きたいって理由で、毎年10人くらい越境してるし
学区を越えてどうこうみたいのあった気がするから、その影響かも
うちのほうだけかもだけど、メチャクチャ越境簡単になってた
紙1枚提出するだけ
うちは診断書付きの理由だったけど、「あ、理由あるなら書いといてください～」な対応
それでいいのか？と思うくらい
近くに部活動が超強い中学がある関係で、そこへ行きたいって理由で、毎年10人くらい越境してるし
学区を越えてどうこうみたいのあった気がするから、その影響かも
「どんな人にもいい所があるからそこを見て付き合う」っていうのは
その場ではニコニコしておいて、陰で悪口三昧
「協調性」っていうのは「家族または自分＜グループ」っていうファッショ
「それって間違ってる」って言うより「自分がターゲットになるよりマシだから」放置
…「石の上にも3年」というけれど、2年めで私には無理だと悟りました。
ポツン上等
その場ではニコニコしておいて、陰で悪口三昧
「協調性」っていうのは「家族または自分＜グループ」っていうファッショ
「それって間違ってる」って言うより「自分がターゲットになるよりマシだから」放置
…「石の上にも3年」というけれど、2年めで私には無理だと悟りました。
ポツン上等
>774
その場でニコニコしておいて、陰ではそんな人の存在は「忘れる」。
相手の意見を否定せず、自分の意思を貫く。
おかげで心地よいポツンを楽しんでる。
なにやかや言う人もいるけど、別にどうでもいい相手だからｷﾆｼﾅｰｲ。
好かれたい、仲良くしたい相手だと切ないだろうけどね。
その場でニコニコしておいて、陰ではそんな人の存在は「忘れる」。
相手の意見を否定せず、自分の意思を貫く。
おかげで心地よいポツンを楽しんでる。
なにやかや言う人もいるけど、別にどうでもいい相手だからｷﾆｼﾅｰｲ。
好かれたい、仲良くしたい相手だと切ないだろうけどね。
一度ネット関係のママ友達で嫌な思いをしてから、
リアルでは775さんみたいな感じにしてる。
自分を出しちゃうと舐められるからだめ。
リアルでは775さんみたいな感じにしてる。
自分を出しちゃうと舐められるからだめ。
5ヶ月の息子と散歩中に見知らぬ自転車ﾏﾏ（後部座席に3歳くらいの男の子）からすごい笑顔で
「育児について話し合うママだけの会に入りませんか？」と声をかけられた。
「なかなか外に出られないので･･･」というと笑顔のまま何も言わず去っていった。
急に仲間入りを誘われびっくりした。
ママと育児云々はうそで、変な勧誘をされるのでは？と疑ったりもしてしまった。
あれから家に帰っていろいろ考えた。
誰も知り合いがいないし、一人が気も使わなくていいやと今まで思っていたので
断ったことに後悔はしていないが、グループに入って子育てレベルをアップするのも必要なのか？
とか考えてしまった。
一人で良いと思いながらも、集団健診で大勢のママになじめず
ポツンとしてしまった時は寂しく不安な気持ちにもなったし。
家の中や散歩でﾎﾟﾂﾝは平気だけど、同じ立場の人の中でﾎﾟﾂﾝとなるのはなぜか辛い。
トラブルに巻き込まれるよりはマシと思うようにしてるけど。
「育児について話し合うママだけの会に入りませんか？」と声をかけられた。
「なかなか外に出られないので･･･」というと笑顔のまま何も言わず去っていった。
急に仲間入りを誘われびっくりした。
ママと育児云々はうそで、変な勧誘をされるのでは？と疑ったりもしてしまった。
あれから家に帰っていろいろ考えた。
誰も知り合いがいないし、一人が気も使わなくていいやと今まで思っていたので
断ったことに後悔はしていないが、グループに入って子育てレベルをアップするのも必要なのか？
とか考えてしまった。
一人で良いと思いながらも、集団健診で大勢のママになじめず
ポツンとしてしまった時は寂しく不安な気持ちにもなったし。
家の中や散歩でﾎﾟﾂﾝは平気だけど、同じ立場の人の中でﾎﾟﾂﾝとなるのはなぜか辛い。
トラブルに巻き込まれるよりはマシと思うようにしてるけど。
はいはい朝起き朝起き
>>777
自分の野生的勘は絶対信じた方がいいよ。
自分の野生的勘は絶対信じた方がいいよ。
近所のＭさんが苦手で、とても苦痛です。
子育てをはじめ、自分は全てにおいて正しいと思っているのか、
いつも私を見下し目線の会話。
最近になって、私だけじゃなくて皆にそんな態度だって事がわかって
ちょっと気が楽になったけど‥
園バスの乗り場が同じなので、避けきれなくてしんどいです。
夏休み中に気分リセットして、がんばります！
子育てをはじめ、自分は全てにおいて正しいと思っているのか、
いつも私を見下し目線の会話。
最近になって、私だけじゃなくて皆にそんな態度だって事がわかって
ちょっと気が楽になったけど‥
園バスの乗り場が同じなので、避けきれなくてしんどいです。
夏休み中に気分リセットして、がんばります！
>>777
それ勧誘だよ。
グループに入る必要はない。
子がまだ小さいとき、ママ友達を作ったけど、
最悪の結果で終わった。
それから小学校の今迄グループには入ってない。快適だよ。
検診はひとりのほうが集中できるし、あれだったら、
親御さんや旦那さん同伴のほうがよほどいいよ。
それ勧誘だよ。
グループに入る必要はない。
子がまだ小さいとき、ママ友達を作ったけど、
最悪の結果で終わった。
それから小学校の今迄グループには入ってない。快適だよ。
検診はひとりのほうが集中できるし、あれだったら、
親御さんや旦那さん同伴のほうがよほどいいよ。
>>782
挨拶だけにしたいんだけどね、そんなに人数もいない乗り場なので、
間がもたないから、世間話でもしなきゃ‥みたいな。
苦手意識がでてきてからは、なるべく天気とか園の行事関係の会話でやり過ごしてる。
悪口だけは絶対まずい！と思ってるので気をつけてます。
この人以外のご近所付き合いでは、今のところ上手くかわしてきてるので、悲しいよ。
挨拶だけにしたいんだけどね、そんなに人数もいない乗り場なので、
間がもたないから、世間話でもしなきゃ‥みたいな。
苦手意識がでてきてからは、なるべく天気とか園の行事関係の会話でやり過ごしてる。
悪口だけは絶対まずい！と思ってるので気をつけてます。
この人以外のご近所付き合いでは、今のところ上手くかわしてきてるので、悲しいよ。
メールをやり取りはするけど、一緒に出かけたことは無かったある人が、この所
急速に距離を詰めてきて、どうしよう…
私はいろいろあって、必要な時意外は車に乗り合わせてどこかに行くことはしない
のだけれど、「遊園地の割引券あるから行かない？」うわー
現地集合にしようって言ったら、「道がよく分からないから」って結局、車を出すことに
なったのだけど、それって当然かな？特別行きたいわけではない所に、誘われたからって…
分からなくなってきました。
急速に距離を詰めてきて、どうしよう…
私はいろいろあって、必要な時意外は車に乗り合わせてどこかに行くことはしない
のだけれど、「遊園地の割引券あるから行かない？」うわー
現地集合にしようって言ったら、「道がよく分からないから」って結局、車を出すことに
なったのだけど、それって当然かな？特別行きたいわけではない所に、誘われたからって…
分からなくなってきました。
>>784さんが車出すのかな?
どういういきさつかは分からないけれど車を出すのはまったく「当然」じゃないと思うよー
相手は免許や車が無いのかな?簡単に言うよねー
・ｶﾞｿﾘﾝ代
・高速使うなら高速代
などのお金の心配もしなきゃだし
相手が免許持ってなければ784さんは丸一日運転手なﾜｹで、
途中でPAなんかでﾄｲﾚ、休憩を入れたり気を遣ったり・・・そして自分の子の面倒と疲れ倍増になるよ?
あとﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄ問題(無くても平気♪とかの人だと本当に困る。大げさかもしれないけど命預かるﾜｹだから）
私ならそんなに親しくないうちなら気を遣う&面倒くさそうだから電車やﾊﾞｽで行くなー
そういうのはもう少し見極めてからのほうが良い気がする。
しかもあまり気が乗らないならなおさら・・・
どういういきさつかは分からないけれど車を出すのはまったく「当然」じゃないと思うよー
相手は免許や車が無いのかな?簡単に言うよねー
・ｶﾞｿﾘﾝ代
・高速使うなら高速代
などのお金の心配もしなきゃだし
相手が免許持ってなければ784さんは丸一日運転手なﾜｹで、
途中でPAなんかでﾄｲﾚ、休憩を入れたり気を遣ったり・・・そして自分の子の面倒と疲れ倍増になるよ?
あとﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄ問題(無くても平気♪とかの人だと本当に困る。大げさかもしれないけど命預かるﾜｹだから）
私ならそんなに親しくないうちなら気を遣う&面倒くさそうだから電車やﾊﾞｽで行くなー
そういうのはもう少し見極めてからのほうが良い気がする。
しかもあまり気が乗らないならなおさら・・・
>>784さん
ごめ。
>・・・乗り合わせてどこかに
>「道がよく分からないから」
とあったねorz 言った人はﾍﾟｰﾊﾟｰで運転ﾏﾝﾄﾞｸｻとか?とｴｽﾊﾟｰ
複数親子で行くんだね。しかも子供さんいくつかも分からないのに勘違いﾚｽ連発ｽﾏｿ
何人かでいるから勢いで行けて楽しいー!て言うのも分かるんだけど。
ちょっと遠くても電車やﾊﾞｽなどでｻｯといって遊べてｻｸｯと解散!そういう付き合いが理想だよね。
誰が車出す、お金出す、etc,..はいつも私ももめるからﾏﾝﾄﾞｸｻですわ
ごめ。
>・・・乗り合わせてどこかに
>「道がよく分からないから」
とあったねorz 言った人はﾍﾟｰﾊﾟｰで運転ﾏﾝﾄﾞｸｻとか?とｴｽﾊﾟｰ
複数親子で行くんだね。しかも子供さんいくつかも分からないのに勘違いﾚｽ連発ｽﾏｿ
何人かでいるから勢いで行けて楽しいー!て言うのも分かるんだけど。
ちょっと遠くても電車やﾊﾞｽなどでｻｯといって遊べてｻｸｯと解散!そういう付き合いが理想だよね。
誰が車出す、お金出す、etc,..はいつも私ももめるからﾏﾝﾄﾞｸｻですわ
784です。
785さん、チャイルドシートが必要な幼児と、その親２組です。まさにその通り、
結構責任重い上に、帰り道疲れて気なんか使いたくない、って状態で、運転するの
ってきついです…それをきっかけに縁切りになってしまうかも。
以前乗り合わせ推奨の集まりに、私一人でも行くと言ったら乗せてってと言われて、
結果こちらの事情で行けなかった過去があって、断りづらくなってしまい…。
微妙に利用されてる感が、どうしてもぬぐえない。
何か男女間の悩みみたいですね、仲良くしなきゃって強迫観念が、私にはまだ
あるのかorz
787さん、ほんとそう、何かいい言い訳があれば即やめますわ。
785さん、チャイルドシートが必要な幼児と、その親２組です。まさにその通り、
結構責任重い上に、帰り道疲れて気なんか使いたくない、って状態で、運転するの
ってきついです…それをきっかけに縁切りになってしまうかも。
以前乗り合わせ推奨の集まりに、私一人でも行くと言ったら乗せてってと言われて、
結果こちらの事情で行けなかった過去があって、断りづらくなってしまい…。
微妙に利用されてる感が、どうしてもぬぐえない。
何か男女間の悩みみたいですね、仲良くしなきゃって強迫観念が、私にはまだ
あるのかorz
787さん、ほんとそう、何かいい言い訳があれば即やめますわ。
ご主人に事情を話したら、チャイルドシートもないのに、何かあったら
どうするんだ！って怒られたとか、言ってみたらどう？
それとかご主人の実家に急に呼ばれたから、ごめんね・・・とか。
どうするんだ！って怒られたとか、言ってみたらどう？
それとかご主人の実家に急に呼ばれたから、ごめんね・・・とか。
旦那だめだしはいいかもね。
余所様を載せたらいけないって言われた。って。
そのまま縁切りのつもりで断っちゃえ。
余所様を載せたらいけないって言われた。って。
そのまま縁切りのつもりで断っちゃえ。
旦那効果は高いかも。いい案だと思うよ。
実際、責任とれないしね。
実際、責任とれないしね。
784です。皆さんありがとう。
以前、別の３組で出かけた時、うちの子が愚図ってるのに放置で、他の２人のママで
勝手に盛り上がられたことがあり、あまりのことにその日は安全に運転する自信が
なくなりかけました。
旦那駄目だしでいきます。
以前、別の３組で出かけた時、うちの子が愚図ってるのに放置で、他の２人のママで
勝手に盛り上がられたことがあり、あまりのことにその日は安全に運転する自信が
なくなりかけました。
旦那駄目だしでいきます。
それでいいと思うよ＞断わり方。
ただ、自分とこの子が愚図っても、他人からみたら、
どうでもいい事なんだ。くらいに割り切っておくと、
楽になるよ。
人が自分を気づかってくれるって考えないほうが、
いろんな意味で楽になる。
攻撃されなかったら御の字って事で。
ただ、自分とこの子が愚図っても、他人からみたら、
どうでもいい事なんだ。くらいに割り切っておくと、
楽になるよ。
人が自分を気づかってくれるって考えないほうが、
いろんな意味で楽になる。
攻撃されなかったら御の字って事で。
プー主婦はほんとくだらない事で悩むんだな
①私が単に嫌われているのか、舐められてるのか、私の常識が間違っているのか
解らないが、私から送ったメールに会った当初から返信してこないママがいる。
（でも、むこうから遊びの誘いメールとか来たことは何度かある）
私がちなみに送ってるのも遊びの誘いメールなんだが、何故返信が来ないのか
疑問に思い早2年。（ちなみに他の知り合いのママ達は普通に返信が来る）
メール頻度も週1に1通程度なんだけどなぁ・・・。
嫌ならとっとと私をCOなりFOしてほしい。
②旦那の勤め先、ボーナス有無、持ち家か否か、旦那の実家継ぐのか、あのスーパー
のセールは何日だが行くのか、とか詮索好きなママ結構いる。そんな話、会って
間もない人に旦那の勤務先や年収なんか児童館で言いたくない！煙に巻くのに
一苦労。勘弁してくれ。
あー、言うとこなくて辛かったー！！来年幼稚園だが、ムーディー勝山の歌に乗って流しまくるぞー！！
解らないが、私から送ったメールに会った当初から返信してこないママがいる。
（でも、むこうから遊びの誘いメールとか来たことは何度かある）
私がちなみに送ってるのも遊びの誘いメールなんだが、何故返信が来ないのか
疑問に思い早2年。（ちなみに他の知り合いのママ達は普通に返信が来る）
メール頻度も週1に1通程度なんだけどなぁ・・・。
嫌ならとっとと私をCOなりFOしてほしい。
②旦那の勤め先、ボーナス有無、持ち家か否か、旦那の実家継ぐのか、あのスーパー
のセールは何日だが行くのか、とか詮索好きなママ結構いる。そんな話、会って
間もない人に旦那の勤務先や年収なんか児童館で言いたくない！煙に巻くのに
一苦労。勘弁してくれ。
あー、言うとこなくて辛かったー！！来年幼稚園だが、ムーディー勝山の歌に乗って流しまくるぞー！！
>>795
自分、楽観的な正確なので気に障ったらごめん。
１については、
Ａ．迷惑メール対策でハジかれてる
Ｂ．特に用件が無い限り返信しないタイプ
この二点が考えられる。
２については、
スーパーの特売行く～？みたいな会話は
天気の話と同じベクトルだと思うので気にしないで良いと思う。
自分、楽観的な正確なので気に障ったらごめん。
１については、
Ａ．迷惑メール対策でハジかれてる
Ｂ．特に用件が無い限り返信しないタイプ
この二点が考えられる。
２については、
スーパーの特売行く～？みたいな会話は
天気の話と同じベクトルだと思うので気にしないで良いと思う。
>>796さんありがとう。
①なるほど、目からうろこ。ただ私も用件（例：明日あそびませんか？）的
なメールしか基本的にしないんで、それも用件カウントされないんでしょうか？
②納得です。そんなかんじで受け止めてみます。
①なるほど、目からうろこ。ただ私も用件（例：明日あそびませんか？）的
なメールしか基本的にしないんで、それも用件カウントされないんでしょうか？
②納得です。そんなかんじで受け止めてみます。
１の返事が「遊びに行く」なら、たぶん返信するんだと思う。
「・・・わざわざ『行かない』の返事しなくても、ま、いいか」みたいな発想かも。
「・・・わざわざ『行かない』の返事しなくても、ま、いいか」みたいな発想かも。
795です。
そういう発想もあるんですねー。勉強になりました。
他のママ達の絡み（市の離乳食講座で知り合った）もあるんで、
2年間近く毎回その人も誘ってはいるんですが、そんな状態で結構勝手に傷ついてました。
これで気が楽になりました。
一応これからも誘いますけど、心穏やかに流せそうです。
ありがとうございました。
他の掲示板も覗いてみましたが、旦那の勤務先、年収、持ち家か否か、跡継ぎか否か
等詮索ママ達の出没は何処に住んでも永遠のテーマみたいですね。
そういう発想もあるんですねー。勉強になりました。
他のママ達の絡み（市の離乳食講座で知り合った）もあるんで、
2年間近く毎回その人も誘ってはいるんですが、そんな状態で結構勝手に傷ついてました。
これで気が楽になりました。
一応これからも誘いますけど、心穏やかに流せそうです。
ありがとうございました。
他の掲示板も覗いてみましたが、旦那の勤務先、年収、持ち家か否か、跡継ぎか否か
等詮索ママ達の出没は何処に住んでも永遠のテーマみたいですね。
もう誘わなければいいじゃん。面倒だしそういう人。
挨拶だけしてあとはスルーでいいと思うよ。
相手からリアクションがあったらまた考えればいいし。
せっかくウンヌンは考えないで、
純粋に行きたいかどうかで決めればいいと思うよ。
スーパーのセールは私も天気感覚だと思う。
年収とか聞かれたく無いときは、収入については
「夫がぜんぶ計算してるからぜんぜんわかんない」って言ってる。
会社は業種だけ答えるとだいたい黙るよ。
面倒臭かったら「そういうの人に言うの好きじゃない」とか
「死んだ祖母にそういうことを人様に話すなって言われた」とかで、
さっさと逃げるかな。
挨拶だけしてあとはスルーでいいと思うよ。
相手からリアクションがあったらまた考えればいいし。
せっかくウンヌンは考えないで、
純粋に行きたいかどうかで決めればいいと思うよ。
スーパーのセールは私も天気感覚だと思う。
年収とか聞かれたく無いときは、収入については
「夫がぜんぶ計算してるからぜんぜんわかんない」って言ってる。
会社は業種だけ答えるとだいたい黙るよ。
面倒臭かったら「そういうの人に言うの好きじゃない」とか
「死んだ祖母にそういうことを人様に話すなって言われた」とかで、
さっさと逃げるかな。
英語を習わせたいからいくつか教室を探して欲しいとママ友に頼まれた。
自分の子供も習わせようと思っていたから、ついでだしいいよ～と色々調べた。
「体験教室がいついつあるけどいく？」
ってメールしたら、
「実はもう申し込んじゃったんだ！○さんも行こうよ～ﾐｬﾊ☆」
って返ってきました。
他のママ友と一緒に申し込んだんだって。
体験教室といっても定員もあるので、こちらからメールしなかったら、
自分たちだけ行くつもりだったんだろうな。
「私わかんないから調べて～一緒に行こうよ～ﾐｬﾊ☆」
っていつも言ってる相手は、私以外にもいたってことなんだろうな。
何か悔しい。
自分の子供も習わせようと思っていたから、ついでだしいいよ～と色々調べた。
「体験教室がいついつあるけどいく？」
ってメールしたら、
「実はもう申し込んじゃったんだ！○さんも行こうよ～ﾐｬﾊ☆」
って返ってきました。
他のママ友と一緒に申し込んだんだって。
体験教室といっても定員もあるので、こちらからメールしなかったら、
自分たちだけ行くつもりだったんだろうな。
「私わかんないから調べて～一緒に行こうよ～ﾐｬﾊ☆」
っていつも言ってる相手は、私以外にもいたってことなんだろうな。
何か悔しい。
悔しがることないよ。さっさと疎遠にしちゃえばいい。
たいして重要じゃないんだから＞ママ友関係。
そもそもよその子を教室に誘う必要なんてないと思うなぁ。
「そういうの、合う合わないは個人差があるから…」とかって、
断っちゃえばいいと思う。
所詮「ママ友関係」は「不要」なんだもの。
別に誰が誰といこうとどうでもいいと思うよ。
要らないものに労力使うのって馬鹿馬鹿しいよ。
所詮そんなもんだと割り切っちゃえ。
たいして重要じゃないんだから＞ママ友関係。
そもそもよその子を教室に誘う必要なんてないと思うなぁ。
「そういうの、合う合わないは個人差があるから…」とかって、
断っちゃえばいいと思う。
所詮「ママ友関係」は「不要」なんだもの。
別に誰が誰といこうとどうでもいいと思うよ。
要らないものに労力使うのって馬鹿馬鹿しいよ。
所詮そんなもんだと割り切っちゃえ。
>>802ｱﾘｶﾞﾄﾝ。
そもそも自分は人としょっちゅうつるむのが苦手で、一人でどこでも行く方。
そのママ友とは今までいい距離感で付き合えてたんだけど、次第に利用されてるのかな？
と思うように。
何かﾓﾆｮﾙのでCOしたいんだけど、ママ友は地元民なので、
下手なうわさ流されないようにFOするつもりです。
変に子供のために友達を作ろうとして、無理してたけど本末転倒だよね。
ポツンでも、子供が喜んでくれるのが一番と割り切ってすごすよ。
そもそも自分は人としょっちゅうつるむのが苦手で、一人でどこでも行く方。
そのママ友とは今までいい距離感で付き合えてたんだけど、次第に利用されてるのかな？
と思うように。
何かﾓﾆｮﾙのでCOしたいんだけど、ママ友は地元民なので、
下手なうわさ流されないようにFOするつもりです。
変に子供のために友達を作ろうとして、無理してたけど本末転倒だよね。
ポツンでも、子供が喜んでくれるのが一番と割り切ってすごすよ。
804 ：名無しの心子知らず：2007/08/09(木) 09:45:02 ID:0Wis4PoT
保守
某スレよりこちらを勧められたものです。
二人目産んでストレスからかなりデブり、
仲良くもない某ママがわざわざ小1息子に
「ママどうしたの？おなか出てるのは赤ちゃんいてるの？」
と、聴かれたと息子から聞きいたり、
共通の友達がいてるのでメアド交換したせいか、
「お宅の子とうちの子は関わらせたくない」と、メール送ってきたり、
何かのイベントですれ違った際にガン見してきたり。
こういう人にはどうすればいいんだろ？と思う。
関わりたくないので無視してますが。
スレ汚しｽﾏｿ
二人目産んでストレスからかなりデブり、
仲良くもない某ママがわざわざ小1息子に
「ママどうしたの？おなか出てるのは赤ちゃんいてるの？」
と、聴かれたと息子から聞きいたり、
共通の友達がいてるのでメアド交換したせいか、
「お宅の子とうちの子は関わらせたくない」と、メール送ってきたり、
何かのイベントですれ違った際にガン見してきたり。
こういう人にはどうすればいいんだろ？と思う。
関わりたくないので無視してますが。
スレ汚しｽﾏｿ
>>805
とにかく太っている人を敵視する人っているよ。
見下して、攻撃することで、自分の優位性を確かめたいとか、
あからさまにわかりやすく劣ってる相手をおとしめることで、
自分が昇華されたような気になったり。
こういう人は、太った人が楽しそうにしているだけで、
自分が否定されたような気になるみたい。
言い返せば生意気って思って激化する。
落込むといい気になって激化する。
相手にしないしかないんだよね。
そういう人知ってるけど、スタイルのよさと、
過去モテたことだけが自慢というか、心の支えだったみたい。
それよりはマシな私、って思ってるのかもしれない。
たぶんモラハラ体質だと思うから、関わらないほうがいい。
空気か宇宙人だと思って放置だな。
ただ、挨拶と義務的な事（行事とか）はちゃんとしたほうがいいよ。
こういう人は、そこができてないと、
自分のことを棚にあげて批判しまくるから。
とにかく太っている人を敵視する人っているよ。
見下して、攻撃することで、自分の優位性を確かめたいとか、
あからさまにわかりやすく劣ってる相手をおとしめることで、
自分が昇華されたような気になったり。
こういう人は、太った人が楽しそうにしているだけで、
自分が否定されたような気になるみたい。
言い返せば生意気って思って激化する。
落込むといい気になって激化する。
相手にしないしかないんだよね。
そういう人知ってるけど、スタイルのよさと、
過去モテたことだけが自慢というか、心の支えだったみたい。
それよりはマシな私、って思ってるのかもしれない。
たぶんモラハラ体質だと思うから、関わらないほうがいい。
空気か宇宙人だと思って放置だな。
ただ、挨拶と義務的な事（行事とか）はちゃんとしたほうがいいよ。
こういう人は、そこができてないと、
自分のことを棚にあげて批判しまくるから。
うわー、ﾚｽありがとうございます！
たぶんそういう人なんだと思う。
私が自分よりデブでブスなのに自分より金持ちなことが嫌みたい。
うちが先に家を購入してた時点で向こうは嫌がってたし、
それよりも「なんで社宅に入らない？ｹﾂｺﾝしたら社宅に入るのが普通だろ？！」
って人だしね。
後に向こうも家を購入したけど、
同じ校区だとわかってたはずだから、
旦那と二人で「何考えてるんだ？」と、言ってたの。
うちの家の前を向こうの子は通るし。
＞自分のことを棚にあげて批判しまくるから。
そうそう、その通りです。
今回、向こうがあいさつして私が無視してたら、問題ありだけど
向こうもガン見だけであいさつなしだったし、
フンて感じでスタスタ歩いてたし。
私は関わりたくないから目も合わせなかった。
こども関係のメールもらった時点で、
（今まで下の名前でため語で返事してたけど）
名字で、敬語で返事したし。
もうわかってるんじゃないかな？
馬鹿じゃなければ。
子供には「○○さんのパパやママや○ちゃんとはおしゃべりしないようにね」
と教えている。
長文ｽﾏｿ。スレ汚しｽﾏｿ。
たぶんそういう人なんだと思う。
私が自分よりデブでブスなのに自分より金持ちなことが嫌みたい。
うちが先に家を購入してた時点で向こうは嫌がってたし、
それよりも「なんで社宅に入らない？ｹﾂｺﾝしたら社宅に入るのが普通だろ？！」
って人だしね。
後に向こうも家を購入したけど、
同じ校区だとわかってたはずだから、
旦那と二人で「何考えてるんだ？」と、言ってたの。
うちの家の前を向こうの子は通るし。
＞自分のことを棚にあげて批判しまくるから。
そうそう、その通りです。
今回、向こうがあいさつして私が無視してたら、問題ありだけど
向こうもガン見だけであいさつなしだったし、
フンて感じでスタスタ歩いてたし。
私は関わりたくないから目も合わせなかった。
こども関係のメールもらった時点で、
（今まで下の名前でため語で返事してたけど）
名字で、敬語で返事したし。
もうわかってるんじゃないかな？
馬鹿じゃなければ。
子供には「○○さんのパパやママや○ちゃんとはおしゃべりしないようにね」
と教えている。
長文ｽﾏｿ。スレ汚しｽﾏｿ。
>子供には「○○さんのパパやママや○ちゃんとはおしゃべりしないようにね」
と教えている。
気持ちはわかるけどここまでやると相手と同じじゃないか？
あなたが距離を置くことと
子どもの人間関係に規制を設けることは別にしたほうがいい。
と教えている。
気持ちはわかるけどここまでやると相手と同じじゃないか？
あなたが距離を置くことと
子どもの人間関係に規制を設けることは別にしたほうがいい。
>>804
なんか同じ土俵に乗っちゃってるね。
乗ってるうちは不快がずっと続くよ。
金持ちとかもそうだけど、夫婦仲がいいとかも、
嫌がられる対象になるみたい。
見下し厨はだいたい気が強いんで、夫婦仲は悪い事が多い。
先に書いた人もそうだった。
ただ、家の前を通るのは別に仕方ないよ。私道じゃないんだし。
＞私は関わりたくないから目も合わせなかった
向こうが挨拶なしでも、したほうがいいと思うよ。
向こうが挨拶してなくても、その事を棚にあげて、
あなたのことを挨拶しない礼儀知らずって言いふらすから。
で、このタイプの人は人の気持ちを掴むのがうまいのと、
類友を見つけるのがうまいから、
こちらの落ち度は残さないようにしたほうがいい。
「あの人挨拶するのよ、私がしないのに」とは言いふらせない。
>子供には「○○さんのパパやママや○ちゃんとは
おしゃべりしないようにね」
ここに関しては805に同意。
でもまぁ余計な事言われても困るし、
なんかされても困るってのは考えちゃうよね。
なんか同じ土俵に乗っちゃってるね。
乗ってるうちは不快がずっと続くよ。
金持ちとかもそうだけど、夫婦仲がいいとかも、
嫌がられる対象になるみたい。
見下し厨はだいたい気が強いんで、夫婦仲は悪い事が多い。
先に書いた人もそうだった。
ただ、家の前を通るのは別に仕方ないよ。私道じゃないんだし。
＞私は関わりたくないから目も合わせなかった
向こうが挨拶なしでも、したほうがいいと思うよ。
向こうが挨拶してなくても、その事を棚にあげて、
あなたのことを挨拶しない礼儀知らずって言いふらすから。
で、このタイプの人は人の気持ちを掴むのがうまいのと、
類友を見つけるのがうまいから、
こちらの落ち度は残さないようにしたほうがいい。
「あの人挨拶するのよ、私がしないのに」とは言いふらせない。
>子供には「○○さんのパパやママや○ちゃんとは
おしゃべりしないようにね」
ここに関しては805に同意。
でもまぁ余計な事言われても困るし、
なんかされても困るってのは考えちゃうよね。
連投ごめんね。
まともに相手してると、馬鹿らしいだけ。
で、落ち度は残さない。
だってさ、こちらが悪く無かったら、
相手が言ってることは、ひとりよがりのいいがかりでしょ？
相手に、こちらを悪く言う根拠与えるの嫌じゃない？
デブとかブスとかを悪く言うのは相手が非常識
勘違いとかいい気になってるってのは、
客観的根拠のない、主観だけに基づいたいいがかり。
でも、挨拶しない人ってのは、批判される客観的根拠になっちゃう。
まともに相手してると、馬鹿らしいだけ。
で、落ち度は残さない。
だってさ、こちらが悪く無かったら、
相手が言ってることは、ひとりよがりのいいがかりでしょ？
相手に、こちらを悪く言う根拠与えるの嫌じゃない？
デブとかブスとかを悪く言うのは相手が非常識
勘違いとかいい気になってるってのは、
客観的根拠のない、主観だけに基づいたいいがかり。
でも、挨拶しない人ってのは、批判される客観的根拠になっちゃう。
いろいろ書いちゃったけど、応援してるよ。
悪い事してないなら堂々としてよう。
馬鹿にしてくるやつはその程度の人間なんだもの。
悪い事してないなら堂々としてよう。
馬鹿にしてくるやつはその程度の人間なんだもの。
812 ：名無しの心子知らず：2007/08/11(土) 10:46:18 ID:TEOcGIVK
でもさ、自分がちゃんと挨拶してて、挨拶返してくれなかったり
挨拶する事で自分の気分が悪くなるなら、挨拶やめても良いと思う。
私もバス停同じ同学年ママに挨拶しても返してくれなくて、悩んでたら
私の事が嫌いだって人伝に流れてきたのね。でも頑張って一年以上もやって来たんだけど
まともで無い人を相手するの馬鹿らしくなって、挨拶も話すのも止めたよ。
批判するのは、自分を知らない人や攻撃する人の仲間だから気にしない。
自分を解ってくれる人は、ちゃんと解ってくれるよ。
ほんと、自分がちゃんとやって来たなら堂々としていればいい。
頑張ってね。
挨拶する事で自分の気分が悪くなるなら、挨拶やめても良いと思う。
私もバス停同じ同学年ママに挨拶しても返してくれなくて、悩んでたら
私の事が嫌いだって人伝に流れてきたのね。でも頑張って一年以上もやって来たんだけど
まともで無い人を相手するの馬鹿らしくなって、挨拶も話すのも止めたよ。
批判するのは、自分を知らない人や攻撃する人の仲間だから気にしない。
自分を解ってくれる人は、ちゃんと解ってくれるよ。
ほんと、自分がちゃんとやって来たなら堂々としていればいい。
頑張ってね。
813 ：名無しの心子知らず：2007/08/11(土) 10:47:51 ID:OngHPjYw
【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第三部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要。拉致監禁暴行 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・拉致・監禁・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要で監禁暴行 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月 埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日 １９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。
1992年 8月28日 顕正会への入会強要。拉致監禁暴行 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・拉致・監禁・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要で監禁暴行 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月 埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日 １９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。
あと、嫌な事を直接されたら、なるだけ証拠を集めておく事。
大きなトラブルになったとき強みになる。
大きなトラブルになったとき強みになる。
805です。
>>806、808、809、812さんレスありがとうございます。
とても参考になりました。
相手の性格熟知しとくべきですね。
前にスーパーで会い、あいさつしたら、
ママ友とこちらを見てひそひそ。
なんてこともあったり。
幼稚園ママにもこんな人はいなかったし、
対処方法がわからず。
旦那の会社の同僚奥だから
うまくやらなきゃなっていうのが裏目に出てたみたいです。
子供関係の向こうから来たメールは保存してます。
もしかしたら、私のメアド変えた方がいいかもしれません。
これ以上は何も起こらないとは思ってますが…
今、子供同士同じクラスじゃないからよかったのですが、
もし、同じクラスになり苦情もらっても嫌なので
担任にクラスが一緒にならないようにお願いしようかと思ってます。
>>806、808、809、812さんレスありがとうございます。
とても参考になりました。
相手の性格熟知しとくべきですね。
前にスーパーで会い、あいさつしたら、
ママ友とこちらを見てひそひそ。
なんてこともあったり。
幼稚園ママにもこんな人はいなかったし、
対処方法がわからず。
旦那の会社の同僚奥だから
うまくやらなきゃなっていうのが裏目に出てたみたいです。
子供関係の向こうから来たメールは保存してます。
もしかしたら、私のメアド変えた方がいいかもしれません。
これ以上は何も起こらないとは思ってますが…
今、子供同士同じクラスじゃないからよかったのですが、
もし、同じクラスになり苦情もらっても嫌なので
担任にクラスが一緒にならないようにお願いしようかと思ってます。
>>815
805ですが、相手も相手だが、
あなたもちょっと考え方極端なところがあるね。
少しこのスレを読んでご覧。
相手もあなたも、大人の問題に子どもを巻き込みすぎる。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181568246/
◆◆モンスター親(モンスター・ペアレント)◆◆
1 ：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:24:06 ID:XhwR8GCC
学校教育に理不尽な要求をする親
学校に無理難題を持ちかけ教師を追い詰める親
EX:
親同士が仲が悪いので、子は一緒のクラスにするな
805ですが、相手も相手だが、
あなたもちょっと考え方極端なところがあるね。
少しこのスレを読んでご覧。
相手もあなたも、大人の問題に子どもを巻き込みすぎる。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181568246/
◆◆モンスター親(モンスター・ペアレント)◆◆
1 ：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:24:06 ID:XhwR8GCC
学校教育に理不尽な要求をする親
学校に無理難題を持ちかけ教師を追い詰める親
EX:
親同士が仲が悪いので、子は一緒のクラスにするな
× 805ですが
○ 808ですが
○ 808ですが
私も担任に言うのはちょっとどうかと思うな。
嫌な人間なんて吐いて捨てるほどいるし、
816のくりかえしになるけど、相手が子供を大人の嫌な事に、
ひきずりこんでるわけでしょ？
あなたは同じ土俵にのったらだめだよ。
あくまで、表面は穏やかに、でもきっぱり線引き。
大人としての配慮は忘れず、切り捨てるところは切捨てて、
自分が叩かれる余地は残さず、相手の落ち度はしっかり証拠あつめ。
くらい冷静になっていいと思う。
こういう情けない人間相手にするとき、冷静さを欠いてはだめ。
相手の思うつぼだよ。
嫌な人間なんて吐いて捨てるほどいるし、
816のくりかえしになるけど、相手が子供を大人の嫌な事に、
ひきずりこんでるわけでしょ？
あなたは同じ土俵にのったらだめだよ。
あくまで、表面は穏やかに、でもきっぱり線引き。
大人としての配慮は忘れず、切り捨てるところは切捨てて、
自分が叩かれる余地は残さず、相手の落ち度はしっかり証拠あつめ。
くらい冷静になっていいと思う。
こういう情けない人間相手にするとき、冷静さを欠いてはだめ。
相手の思うつぼだよ。
連投ごめん。
冷静に、第三者的に考えて、その事柄ごと、項目ごとに、
非があるのはどちらだろうって考えて、
自分に非がこないようにしておくほうがいい。
相手が飽きて止めれば一番いいけど、そうでない場合は、
調子に乗る。調子に乗ればボロが出る。
そういうのを取り漏らさず、いざってときに活用するには、
いかに冷静かつ、いろんな知識を持っておくかだよね。
イラつきとか不安はここで吐けばいいよ。
冷静に、第三者的に考えて、その事柄ごと、項目ごとに、
非があるのはどちらだろうって考えて、
自分に非がこないようにしておくほうがいい。
相手が飽きて止めれば一番いいけど、そうでない場合は、
調子に乗る。調子に乗ればボロが出る。
そういうのを取り漏らさず、いざってときに活用するには、
いかに冷静かつ、いろんな知識を持っておくかだよね。
イラつきとか不安はここで吐けばいいよ。
820 ：名無しの心子知らず：2007/08/13(月) 21:31:16 ID:06rMxW/R
サークルで知り合ったママから
「うちに遊びに来ませんか？○○さんも来るよ」
とメールがきた。
行きたくない理由は沢山あるし、断る理由も考えてるけど
実母の「ママ友はあなたの為じゃなくて子供の為なのよ！」
と言う言葉がすごく重く圧し掛かって辛い。
打ってたら涙が出てきた。
どうしよう・・・。
「うちに遊びに来ませんか？○○さんも来るよ」
とメールがきた。
行きたくない理由は沢山あるし、断る理由も考えてるけど
実母の「ママ友はあなたの為じゃなくて子供の為なのよ！」
と言う言葉がすごく重く圧し掛かって辛い。
打ってたら涙が出てきた。
どうしよう・・・。
822 ：名無しの心子知らず：2007/08/13(月) 23:31:21 ID:06rMxW/R
>>821
本当は一人が好きなのに、人が集まっていると調子に乗って
その場に何もかも合わせてしまって、後で激しく落ち込む自分が
嫌なんです。
頼みごとを断れなかったり・・・。
昔、職場の人間関係で病気になったのもあるかな。
あとウチの子（七ヶ月）はオシッコとウンチが頻繁だから
なるべく出掛けない様にしてるんです。
いつも相談や愚痴は母か姉にしたりしてます。
性格ってなかなか変われないですね。
情けない母親だな。
本当は一人が好きなのに、人が集まっていると調子に乗って
その場に何もかも合わせてしまって、後で激しく落ち込む自分が
嫌なんです。
頼みごとを断れなかったり・・・。
昔、職場の人間関係で病気になったのもあるかな。
あとウチの子（七ヶ月）はオシッコとウンチが頻繁だから
なるべく出掛けない様にしてるんです。
いつも相談や愚痴は母か姉にしたりしてます。
性格ってなかなか変われないですね。
情けない母親だな。
>>820
まだ7ヶ月なら子供もママ友や友達の事なんて認識できないから行かないでOK!
それにこれから歩きだすようになったら、子供が自然と家だけじゃ嫌！というようになって、
公園や児童館へ行かざる得ない状況に陥ることもあると思う。
そうすると自然とその場かぎりのしゃべる人ができるから、大丈夫です。
何度も会ううちになんとなく気があったりしたらママ友になればOKだし、
子供同士が仲良くなるようなら（まだまだ先だけどね）、嫌でも付き合えばいいと思う。
まだまだ家でまったり子供とラブラブできる期間なのに、
ﾑﾘﾑﾘ外に出なくちゃいけないなんて思うのは勿体無いですよ。
私も一人が好きで集団苦手で、家に居たいタイプなのですが、
子供が1日2回は外出～！と騒ぐので、しかたなく児童館や公園にでかけます。
で、その場限りのしゃべる人がけっこうできる。
なんとなくまた会ったらまたしゃべる。
でも子供についてまわってるからその場にとどまってお話することなんて殆どできず、
何度も会う人とも仲良くやってるけどママ友になってお家にお呼ばれなんてないし、
うちもしない。それでいいと思ってる。
まだ7ヶ月なら子供もママ友や友達の事なんて認識できないから行かないでOK!
それにこれから歩きだすようになったら、子供が自然と家だけじゃ嫌！というようになって、
公園や児童館へ行かざる得ない状況に陥ることもあると思う。
そうすると自然とその場かぎりのしゃべる人ができるから、大丈夫です。
何度も会ううちになんとなく気があったりしたらママ友になればOKだし、
子供同士が仲良くなるようなら（まだまだ先だけどね）、嫌でも付き合えばいいと思う。
まだまだ家でまったり子供とラブラブできる期間なのに、
ﾑﾘﾑﾘ外に出なくちゃいけないなんて思うのは勿体無いですよ。
私も一人が好きで集団苦手で、家に居たいタイプなのですが、
子供が1日2回は外出～！と騒ぐので、しかたなく児童館や公園にでかけます。
で、その場限りのしゃべる人がけっこうできる。
なんとなくまた会ったらまたしゃべる。
でも子供についてまわってるからその場にとどまってお話することなんて殆どできず、
何度も会う人とも仲良くやってるけどママ友になってお家にお呼ばれなんてないし、
うちもしない。それでいいと思ってる。
824 ：名無しの心子知らず：2007/08/14(火) 00:26:11 ID:/G5OwpuW
>>823
ありがとう。勇気づけられました。
相手は近所なので、次回のサークルでの反応も考えたり
お邪魔したらウチにも呼ぶのがマナー？と怯えてました。
クーラーの効いた部屋でまったり過ごすことにします。
堂々とポツンにはまだまだ時間が掛かりそう。
ありがとう。勇気づけられました。
相手は近所なので、次回のサークルでの反応も考えたり
お邪魔したらウチにも呼ぶのがマナー？と怯えてました。
クーラーの効いた部屋でまったり過ごすことにします。
堂々とポツンにはまだまだ時間が掛かりそう。
825 ：名無しの心子知らず：2007/08/14(火) 00:27:58 ID:uVWJ8zJW
>>799
２年かあ…おおらかなママさんだな。感心。見習いたくなってしまった。
>>822
あまり深く考えて落ち込まずに、気楽にね。少し内気ママさんかな？
いやなら行かないのは普通に権利？だし、無理しないで。
下がまだちっちゃくて、汚すんで…（ウソでＯＫ）、とか何とかいって私なら
物腰やわらかく笑ってスルーするな。
２年かあ…おおらかなママさんだな。感心。見習いたくなってしまった。
>>822
あまり深く考えて落ち込まずに、気楽にね。少し内気ママさんかな？
いやなら行かないのは普通に権利？だし、無理しないで。
下がまだちっちゃくて、汚すんで…（ウソでＯＫ）、とか何とかいって私なら
物腰やわらかく笑ってスルーするな。
群れるのが嫌とか良いとかまったく気にせず子の為に公園へ出てたら知らん間に群れてるようになった。
やっぱり人間関係のもめ事も経験してしまって、それなら一人のほうが気楽だし群れたくないんだけど、今まで公園にほとんど行ってたのに急に行かなくなれば周りに変な目で見られるかな…とか気にしてしまう。
もう旦那・親兄弟と親友(非婚)だけの付き合いをしたい。そうできれば一番ラクなのに、この小心者で気にしいの私の性格が…
やっぱり人間関係のもめ事も経験してしまって、それなら一人のほうが気楽だし群れたくないんだけど、今まで公園にほとんど行ってたのに急に行かなくなれば周りに変な目で見られるかな…とか気にしてしまう。
もう旦那・親兄弟と親友(非婚)だけの付き合いをしたい。そうできれば一番ラクなのに、この小心者で気にしいの私の性格が…
変な目で見てくる「周り」って
そんなに大事なものなの？
いやな思いの原因なんかどうでもいいよ。
きにしても仕方ない。
悪く言う人はそれが目当てだから。
ほおっておくしかないよ。
こじれきる前に逃げて楽になるほうがいいと思うよ。
そんなに大事なものなの？
いやな思いの原因なんかどうでもいいよ。
きにしても仕方ない。
悪く言う人はそれが目当てだから。
ほおっておくしかないよ。
こじれきる前に逃げて楽になるほうがいいと思うよ。
828 ：名無しの心子知らず：2007/08/15(水) 09:55:35 ID:1cq1eRc+
ポツンだとあからさまに避けたりヒソヒソやる群れっているんだよ。
中身＝友達の数と思ってんだね。いい年してアホかと思う。
中身＝友達の数と思ってんだね。いい年してアホかと思う。
ご近所で、すごい嫌な目にあって、はっきり迷惑と伝えてから数週間で、誰からも誘われなくなり
みんな私をさけるようになりました。
たまに話かけられると、私の最近の行動を聞き出し近所ネタにしたいと思われる奥には、
嫌味たっぷり海外旅行行った。新作ブランド買った。子供の習い事また増やした。カルチャースクールの話など
わざと嫌われる様に、話まくってます！図々しくたまり場勝手に認定され、突然の訪問、
「さっきメールで〇〇ママも呼んでおいたから来るよ」
「今から５分後、友達連れて行くから」断れば、「何時頃帰ってくる？」待ち伏せされたり
だから、あんたたちとわかかわりたくない！こそこそ性格悪いのお前達だよ
みんな私をさけるようになりました。
たまに話かけられると、私の最近の行動を聞き出し近所ネタにしたいと思われる奥には、
嫌味たっぷり海外旅行行った。新作ブランド買った。子供の習い事また増やした。カルチャースクールの話など
わざと嫌われる様に、話まくってます！図々しくたまり場勝手に認定され、突然の訪問、
「さっきメールで〇〇ママも呼んでおいたから来るよ」
「今から５分後、友達連れて行くから」断れば、「何時頃帰ってくる？」待ち伏せされたり
だから、あんたたちとわかかわりたくない！こそこそ性格悪いのお前達だよ
普段は一人でも平気なのに、実家遠い帰省せず・旦那土日のみ休みでお盆関係なし、
この時期だけ猛烈に寂しくなってしまいます。
スーパーに行くといつもよりザワザワしててたくさん買い物している人たち…
もうお盆も終わりだー気を取り直そう
この時期だけ猛烈に寂しくなってしまいます。
スーパーに行くといつもよりザワザワしててたくさん買い物している人たち…
もうお盆も終わりだー気を取り直そう
>>829
好きの反対って嫌いじゃないんだよ。無関心。
嫌われるように話す。話すって結局リアクションだし、
積極的に関わってる状態なんだと思う。
嫌うって関心があるって事なんだよね…。
話しているうちは関わってこられると思うよ。
別に、何も、急いでますからで挨拶だけしてあとは無視のほうが、
いいんじゃないかなぁ。
のれんに腕押しだとつまらなくなってやめると思う。
勝手にいろいろ言ってるかもしれないけど、無視してればいいかなと。
話ししてるから、まだ関われる余地があるって、
思われているのかもしれないね。
早く飽きてくれるといいね。
>>830
ここで喋ろう！
>>820=822
他の方に同意。必要ないよ。ほんと。
ママ関係（同性同年代の関係性）に向いていない人は、
どうやったって難しいってのはある。
傷を受けないように回避するのはいいんじゃないかと思うな。
2.3度断れば誘われなくなると思うよ。
好きの反対って嫌いじゃないんだよ。無関心。
嫌われるように話す。話すって結局リアクションだし、
積極的に関わってる状態なんだと思う。
嫌うって関心があるって事なんだよね…。
話しているうちは関わってこられると思うよ。
別に、何も、急いでますからで挨拶だけしてあとは無視のほうが、
いいんじゃないかなぁ。
のれんに腕押しだとつまらなくなってやめると思う。
勝手にいろいろ言ってるかもしれないけど、無視してればいいかなと。
話ししてるから、まだ関われる余地があるって、
思われているのかもしれないね。
早く飽きてくれるといいね。
>>830
ここで喋ろう！
>>820=822
他の方に同意。必要ないよ。ほんと。
ママ関係（同性同年代の関係性）に向いていない人は、
どうやったって難しいってのはある。
傷を受けないように回避するのはいいんじゃないかと思うな。
2.3度断れば誘われなくなると思うよ。
>>820
いっぺん顔出すだけ行ってみたらいいのにと思った。
まだ相手のことも全く分からないし、子供の反応も分からないかも。
いっぺん行ってみて「やっぱむりね」と思ったら
「うちのこおしっこうんちが頻繁で外出が大変だからしばらくは
親子で過ごすわ～迷惑もかけるしさ」とかなんとか断れば。
案外相手と気が合うとか、予想外に楽に話せたとか、子供が喜ぶとか、
良い側面もあるかもよ。どっちみち断るなら食わず嫌いを一回かじって
からでもいいかな～とは思ったけど、泣くほど嫌なら無理して
一回我慢する必要もないけど。
でも入園するまでは公園通いが必至となるし、これはジプシーなら
なんとかなるけど、幼稚園に入ると固定メンバーでガツンだから大変かも。
うちは保育園だけど、それでも毎日の降園後のお遊びがあって
幼稚園ほどではないんだろうけど、それなりに付き合いが大変だ。。。
今からちょっとずつお母さん同士の関係を見聞きして、
慣らしておくのも悪くないかもしれないよ。
いっぺん顔出すだけ行ってみたらいいのにと思った。
まだ相手のことも全く分からないし、子供の反応も分からないかも。
いっぺん行ってみて「やっぱむりね」と思ったら
「うちのこおしっこうんちが頻繁で外出が大変だからしばらくは
親子で過ごすわ～迷惑もかけるしさ」とかなんとか断れば。
案外相手と気が合うとか、予想外に楽に話せたとか、子供が喜ぶとか、
良い側面もあるかもよ。どっちみち断るなら食わず嫌いを一回かじって
からでもいいかな～とは思ったけど、泣くほど嫌なら無理して
一回我慢する必要もないけど。
でも入園するまでは公園通いが必至となるし、これはジプシーなら
なんとかなるけど、幼稚園に入ると固定メンバーでガツンだから大変かも。
うちは保育園だけど、それでも毎日の降園後のお遊びがあって
幼稚園ほどではないんだろうけど、それなりに付き合いが大変だ。。。
今からちょっとずつお母さん同士の関係を見聞きして、
慣らしておくのも悪くないかもしれないよ。
>>832
820の書き方を見る限り、その状態で行っても楽しめないと思うな。
入園前はジプシーで大丈夫。
幼稚園はいったことないけど、バス送ったらそれじゃあさよなら。
ではだめなのかな？
行事と用事と挨拶だけでいいんじゃないの？
うちも保育園だったけど、降園後のお遊びなんてなかったよ。
朝は早出。お迎えは延長を最大までつけてたからだと思うけど。
それでも行事と用事をちゃんとして、挨拶していたら、
入園して2年目過ぎたくらいに年1くらい遊ぶような人が出来たけど。
820の書き方を見る限り、その状態で行っても楽しめないと思うな。
入園前はジプシーで大丈夫。
幼稚園はいったことないけど、バス送ったらそれじゃあさよなら。
ではだめなのかな？
行事と用事と挨拶だけでいいんじゃないの？
うちも保育園だったけど、降園後のお遊びなんてなかったよ。
朝は早出。お迎えは延長を最大までつけてたからだと思うけど。
それでも行事と用事をちゃんとして、挨拶していたら、
入園して2年目過ぎたくらいに年1くらい遊ぶような人が出来たけど。
他でぼやくのもなんとなく気がひけるから、ここで吐かせて。
よく、このママが気に入らないって場合に、
相手に消えてくれ、とか、変わってくれって思う人や、
その気に入らないママがいかに悪いかって羅列する人いるけど、
（2ちゃんでもよく見る）
自分がアクション起こせばいいじゃないって思う。
その人に嫌いって感情をもつのは、あくまで自分の主観。
その主観に基づいて行動するのは自分でしょ？
自分が「嫌い」っていう悪意を持ってるって認識した上で、
離れるとかすればいいだけで、
その人だけグループから切り離したいとか、
その人が悪くて、その人を嫌う自分は悪く無いとか、
自分の手を汚したり、煩わしいのが嫌で「消えて」とか。
お前何様だよって思う。
自分がその人が嫌だったら、自分が一人で離れればいいでしょ。
人に言う事でも正当化することでもない。
相手を変えようとするのって、なんか勝手な考えだって思う。
よく、このママが気に入らないって場合に、
相手に消えてくれ、とか、変わってくれって思う人や、
その気に入らないママがいかに悪いかって羅列する人いるけど、
（2ちゃんでもよく見る）
自分がアクション起こせばいいじゃないって思う。
その人に嫌いって感情をもつのは、あくまで自分の主観。
その主観に基づいて行動するのは自分でしょ？
自分が「嫌い」っていう悪意を持ってるって認識した上で、
離れるとかすればいいだけで、
その人だけグループから切り離したいとか、
その人が悪くて、その人を嫌う自分は悪く無いとか、
自分の手を汚したり、煩わしいのが嫌で「消えて」とか。
お前何様だよって思う。
自分がその人が嫌だったら、自分が一人で離れればいいでしょ。
人に言う事でも正当化することでもない。
相手を変えようとするのって、なんか勝手な考えだって思う。
同意。だけど、そんなもんだとあきらめる心も必要じゃないかなと思う。
ここら辺で思いの丈を吐いて気持ちを静めるのが得策。
おばかは現実と仮想の区別がつかず、しゃべっちゃう。
反対に、反骨精神がオーラにでちゃって従わないのが気に入らないと
絡んでくる奴には辟易する。ほっとっけや。こっちだって、我慢してるんだから。てねｗ
ここら辺で思いの丈を吐いて気持ちを静めるのが得策。
おばかは現実と仮想の区別がつかず、しゃべっちゃう。
反対に、反骨精神がオーラにでちゃって従わないのが気に入らないと
絡んでくる奴には辟易する。ほっとっけや。こっちだって、我慢してるんだから。てねｗ
どうい～～
めったな事で「嫌いな人」が居ない自分には、
やれあの人が嫌だこの人がむかつく言う人にはついていけないや。
めったな事で「嫌いな人」が居ない自分には、
やれあの人が嫌だこの人がむかつく言う人にはついていけないや。
>>836
実際には口に出さないけどね…。言う必要ないし。
ただ、うざいとかそういう理由をいろいろこねくって、
正当化して、いかにも自分が正しい風にして、
嫌いな人を叩くやつが本当に嫌だ。
「うざい」「勘違い」ってそんなに立派な感情？って思う。
「消えて」とか「死ね」とかも同様だよ。
現実では飲み込んで気にしないようにしてるんで…。
>>837
嫌いってのはまだわかるんだけど、
むかつくってなんなんだ？
何かされて怒るならわかるけどね。
実際には口に出さないけどね…。言う必要ないし。
ただ、うざいとかそういう理由をいろいろこねくって、
正当化して、いかにも自分が正しい風にして、
嫌いな人を叩くやつが本当に嫌だ。
「うざい」「勘違い」ってそんなに立派な感情？って思う。
「消えて」とか「死ね」とかも同様だよ。
現実では飲み込んで気にしないようにしてるんで…。
>>837
嫌いってのはまだわかるんだけど、
むかつくってなんなんだ？
何かされて怒るならわかるけどね。
あー同じこと思ってた。
本の虫なせいか、言葉に敏感で「うざい」と「むかつく」が意味不明と思ってた。
「うざい」は「うっとうしい」と自分は思ってて、嫌いなのにしつこくされたり
した場合が妥当な使いどころ？と思ってたが、どうやらそうではなくて
「あの人髪型変だよね～うざいよね～～」などと使用されている。
「むかつく」も自分の中では怒りのレベルかなり上と思っていたが
本当につまらないことでも「むかつく～」と言う。
相手に何もされてないのに相手がうざくてむかつくって理解できん。
おばちゃんだな～
本の虫なせいか、言葉に敏感で「うざい」と「むかつく」が意味不明と思ってた。
「うざい」は「うっとうしい」と自分は思ってて、嫌いなのにしつこくされたり
した場合が妥当な使いどころ？と思ってたが、どうやらそうではなくて
「あの人髪型変だよね～うざいよね～～」などと使用されている。
「むかつく」も自分の中では怒りのレベルかなり上と思っていたが
本当につまらないことでも「むかつく～」と言う。
相手に何もされてないのに相手がうざくてむかつくって理解できん。
おばちゃんだな～
どこの板だったか。。。
○○なファッションが許せない みたいなスレがあって
ゆ、許せない？許せないって何だ？
他人の服装に許す許さないって意味ワカンネ？
って思ったことがある。
○○なファッションが許せない みたいなスレがあって
ゆ、許せない？許せないって何だ？
他人の服装に許す許さないって意味ワカンネ？
って思ったことがある。
最近、孤高でいたい。変に知り合いなんかいなきゃ（作らなきゃ）
ただ風景のひとつで目に入らなかったのに～。
もう体が拒絶反応起こしてるから、スーパーでも周りを見ない。
きっと私の周りに拒絶オーラが漂ってるのが、他のママにみえてるだろうな。
自分の中の良識が犯される前に、バリア張らないとと思ってしまう。
ただ風景のひとつで目に入らなかったのに～。
もう体が拒絶反応起こしてるから、スーパーでも周りを見ない。
きっと私の周りに拒絶オーラが漂ってるのが、他のママにみえてるだろうな。
自分の中の良識が犯される前に、バリア張らないとと思ってしまう。
842 ：名無しの心子知らず：2007/08/20(月) 23:50:16 ID:8St4r2nk
最近子供が習い事を始めて、仕方なくママ友ワールドに
参加しているけど本当に怖い、怖い。
一見おとなしそうで普通のママほど怖い、怖い。
みんな表面ではニコニコしてても、腹の中では
自分、子供、旦那のことで優劣付け合っているし、
今日の友は明日の敵。ママ友の世界では
何が地雷になるのか全くわからない。
とにかく、こんな恐ろしい世界から早く脱出したい。
参加しているけど本当に怖い、怖い。
一見おとなしそうで普通のママほど怖い、怖い。
みんな表面ではニコニコしてても、腹の中では
自分、子供、旦那のことで優劣付け合っているし、
今日の友は明日の敵。ママ友の世界では
何が地雷になるのか全くわからない。
とにかく、こんな恐ろしい世界から早く脱出したい。
843 ：名無しの心子知らず：2007/08/21(火) 02:40:24 ID:7gDmUgiL
うちの子供も最近習い事を始めた。
この間そのクラブでバーベキューをやったんだけど、
私はどこのママ友グループにも入れずポツン状態でした。
4時間がすごく長く感じたし、食事ものどを通らず・・・。
以前仲良くしていたママ友がクラブにいるんだけど
私の顔を見ると露骨に嫌な顔したり無視したりします。
私の悪口を言いふらしてるのかも・・・と
変に被害妄想になっちゃって誰にも話しかけられなかった
自分が情けない・・・。
これからもちょくちょくこういう集まりがあるのかと
考えるだけで頭が痛いです。
この間そのクラブでバーベキューをやったんだけど、
私はどこのママ友グループにも入れずポツン状態でした。
4時間がすごく長く感じたし、食事ものどを通らず・・・。
以前仲良くしていたママ友がクラブにいるんだけど
私の顔を見ると露骨に嫌な顔したり無視したりします。
私の悪口を言いふらしてるのかも・・・と
変に被害妄想になっちゃって誰にも話しかけられなかった
自分が情けない・・・。
これからもちょくちょくこういう集まりがあるのかと
考えるだけで頭が痛いです。
>>841
>>842
最低限の挨拶だけできてればいいんじゃないかなぁ。
それ以上関わる必要ないし。
どうやったって、言う人は言うんだよね…。
>>843
843さんはママ友が欲しいの？
要らないって割り切ってすっきりしたいの？
ママ友と親しくしたいってのなら他スレのが適切かも。
割り切る事前提に思った事書くね。
習い事は子供のためのもの。
子供の保護者どうしは友達じゃない。
同業他社みたいなものだよ。
無視されたりって辛いよね。
挨拶だけ笑顔で大きな声でして、後は放置でいいと思う。
できるだけ挨拶は他の人に聞こえる声でするといいと思う。
「あの人は挨拶もしない」って言いふらされない予防線になる。
>>842
最低限の挨拶だけできてればいいんじゃないかなぁ。
それ以上関わる必要ないし。
どうやったって、言う人は言うんだよね…。
>>843
843さんはママ友が欲しいの？
要らないって割り切ってすっきりしたいの？
ママ友と親しくしたいってのなら他スレのが適切かも。
割り切る事前提に思った事書くね。
習い事は子供のためのもの。
子供の保護者どうしは友達じゃない。
同業他社みたいなものだよ。
無視されたりって辛いよね。
挨拶だけ笑顔で大きな声でして、後は放置でいいと思う。
できるだけ挨拶は他の人に聞こえる声でするといいと思う。
「あの人は挨拶もしない」って言いふらされない予防線になる。
845 ：843：2007/08/21(火) 13:08:30 ID:7gDmUgiL
>>842さん、レスありがとう。
そのママ友さんとは家が近いので学校行事や地区の行事で顔を合わせる度
そういう態度を取られたので、ちょっと凹んでました。
一人でも平気な方だったんだけど、4時間はさすがにこたえました。
これからはもう少し毅然とした態度でいたいと思います。
そのママ友さんとは家が近いので学校行事や地区の行事で顔を合わせる度
そういう態度を取られたので、ちょっと凹んでました。
一人でも平気な方だったんだけど、4時間はさすがにこたえました。
これからはもう少し毅然とした態度でいたいと思います。
846 ：843：2007/08/21(火) 13:10:37 ID:7gDmUgiL
>>844でした。失礼しました。
>>843
嫌な思いしちゃったね。
そういう人はいずれなんらかの形で嫌な思いしたと思う。
大きいダメージにならないうちに距離あけられるなら、
それでいいと思うし。
4時間、大変だったけど、長い人生のうちのたった一日の、
たった1/6だよ。元気出して。
嫌な思いしちゃったね。
そういう人はいずれなんらかの形で嫌な思いしたと思う。
大きいダメージにならないうちに距離あけられるなら、
それでいいと思うし。
4時間、大変だったけど、長い人生のうちのたった一日の、
たった1/6だよ。元気出して。
848 ：843：2007/08/21(火) 20:28:21 ID:7gDmUgiL
>>847さん、再度ありがとう。元気出ました。
元ママ友さんは団体行動が大好きなタイプで
私は学生時代休み時間にみんなでトイレに行くのが
すごく苦手なタイプだったので、
根本的に合わなかったんだと思います。
周りのママさんグループもやれランチだ、旅行だ、新年会忘年会・・・と
しょっちゅう集まってるけど私にはできないなあ・・・。
元ママ友さんは団体行動が大好きなタイプで
私は学生時代休み時間にみんなでトイレに行くのが
すごく苦手なタイプだったので、
根本的に合わなかったんだと思います。
周りのママさんグループもやれランチだ、旅行だ、新年会忘年会・・・と
しょっちゅう集まってるけど私にはできないなあ・・・。
近所で習い事が一緒だし、よく遊ぶママ友さん。
話しのついでに運動系の習い事を始めようか検討中、と言ったら
あきらかにムッとした様子。
･･･一緒に行かない？とお誘いしなくちゃいけなかったのか？
一つの習い事が一緒なだけでたくさんだよ･･･。
話さなきゃ良かったカナー。でもあとから知られてもムッとされるだろうしな。
あーマンドクセ。常に一緒の行動なんてムリっす。
話しのついでに運動系の習い事を始めようか検討中、と言ったら
あきらかにムッとした様子。
･･･一緒に行かない？とお誘いしなくちゃいけなかったのか？
一つの習い事が一緒なだけでたくさんだよ･･･。
話さなきゃ良かったカナー。でもあとから知られてもムッとされるだろうしな。
あーマンドクセ。常に一緒の行動なんてムリっす。
あんまり余計な事を言わないほうがいいよね。
何が地雷かわかんないし。
お誘いなんてしなくていいよ。あなたはあなただと思うし、
その人はその人だと思うし。
何が地雷かわかんないし。
お誘いなんてしなくていいよ。あなたはあなただと思うし、
その人はその人だと思うし。
あ～あ、ここの人たちのような考え方の人が近くに居たらな；；。
とってもいい付き合いができるとおもうんだけど。ほんとﾏﾝﾄﾞｸｻｾことイパイ
とってもいい付き合いができるとおもうんだけど。ほんとﾏﾝﾄﾞｸｻｾことイパイ
853 ：名無しの心子知らず：2007/08/26(日) 06:30:02 ID:vg2zj8li
私が心狭い人間なのかも知れませんが
うちの家にばかり来るママ友（最近付き合い始めた）がいて
またメールで「次は○○さんも連れて遊びに行っていい？」って聞かれたので
「その日は午後主人が家に居るからそちらにお邪魔したらダメかな？」
って聞いたら「じゃあ、そっちの家の都合が良くなってからまた遊ぼう」って
言われました。なんか、嫌な気持ちになってしまって。
そのママ友の家には一度も行った事が無いし、私の中では呼ばれたら呼び返す
って言うのが常識だと思ってたんですけど・・・
やっぱり私のような大らかでない人間にとって
付き合いって難しいですね・・
うちの家にばかり来るママ友（最近付き合い始めた）がいて
またメールで「次は○○さんも連れて遊びに行っていい？」って聞かれたので
「その日は午後主人が家に居るからそちらにお邪魔したらダメかな？」
って聞いたら「じゃあ、そっちの家の都合が良くなってからまた遊ぼう」って
言われました。なんか、嫌な気持ちになってしまって。
そのママ友の家には一度も行った事が無いし、私の中では呼ばれたら呼び返す
って言うのが常識だと思ってたんですけど・・・
やっぱり私のような大らかでない人間にとって
付き合いって難しいですね・・
>>849
うちも似た状況だったの。
なんでも一緒にしたがるから、結構疲れてきて、
で、一人で他の習い事を始めたら（私も一応相談という形で、報告はしたよ）
その人は別の人を誘って他の習い事を始めました。
そして、うちと一緒だった習い事はやめました。
考えてみると、その人、うちが一緒につるまないと
必ず別の人を誘っています。
小さなことだと、園の行事一つとっても、一人では行きません。
まるで、一人で行動するのはいけないことというみたいです。
そういう人と一緒にいたので、なんだか私も、
一人はいけないような気がして、今思えば、最初のうちは必死であわせていました。
でも無理はやめようと思って、別の習い事に踏み切ったわけです。
気を遣わなくて楽になった反面、その人たちが一緒に行動しているのをみると
ちょっと寂しい気もする自分が情けないけど、気にしないようにします。
うちも似た状況だったの。
なんでも一緒にしたがるから、結構疲れてきて、
で、一人で他の習い事を始めたら（私も一応相談という形で、報告はしたよ）
その人は別の人を誘って他の習い事を始めました。
そして、うちと一緒だった習い事はやめました。
考えてみると、その人、うちが一緒につるまないと
必ず別の人を誘っています。
小さなことだと、園の行事一つとっても、一人では行きません。
まるで、一人で行動するのはいけないことというみたいです。
そういう人と一緒にいたので、なんだか私も、
一人はいけないような気がして、今思えば、最初のうちは必死であわせていました。
でも無理はやめようと思って、別の習い事に踏み切ったわけです。
気を遣わなくて楽になった反面、その人たちが一緒に行動しているのをみると
ちょっと寂しい気もする自分が情けないけど、気にしないようにします。
>853
そういう人は実際居るよ。私も子供が０歳代に知り合った最初のママ友がそういう人だった。
うちの家ばかり来たがって、自分の家は「狭いから呼べない～」など。
段々私の気持ちが苦しくなってきたから、付き合いが途切れても良いと思って
「何時も我が家だから今度はそちらに行きたい。狭いのは我が家もだし気にしないから！」
と強く言って一度だけお邪魔しました。我が家より全然広かったです。
０歳代は出会いが少なくてこういう付き合いも有るのか…と思っていましたが、
子が１歳過ぎた辺りから公園その他で色々なママさんと知り合った事で、
そんな人ばかりで無い事が判明。その後は徐々に距離を置きました。
８５３さんもそんな人ばっかりじゃ無い！よ。深入りする前に疎遠が良いよ。
そういう人は実際居るよ。私も子供が０歳代に知り合った最初のママ友がそういう人だった。
うちの家ばかり来たがって、自分の家は「狭いから呼べない～」など。
段々私の気持ちが苦しくなってきたから、付き合いが途切れても良いと思って
「何時も我が家だから今度はそちらに行きたい。狭いのは我が家もだし気にしないから！」
と強く言って一度だけお邪魔しました。我が家より全然広かったです。
０歳代は出会いが少なくてこういう付き合いも有るのか…と思っていましたが、
子が１歳過ぎた辺りから公園その他で色々なママさんと知り合った事で、
そんな人ばかりで無い事が判明。その後は徐々に距離を置きました。
８５３さんもそんな人ばっかりじゃ無い！よ。深入りする前に疎遠が良いよ。
856 ：名無しの心子知らず：2007/08/26(日) 08:41:24 ID:vg2zj8li
＞８５５
コメ、ありがとうございます。
なんか、一緒に居て楽しい人だなって思ったしこれからも
付き合いさせてもらいたいなって思ったママ友だったので
返事が返ってくるまで、（ここで断られたら残念だな～）って
思っていたら、その通りの返信だったので少し凹んでしまった。
ひと付き合いってやっぱりこういう時の細かい感覚が自分と似ていないと
後々きつくなってきますものですよね。
友達は少ないほうなのですが
８５５さんの言うとおり少し疎遠の方に持って行きます。
コメ、ありがとうございます。
なんか、一緒に居て楽しい人だなって思ったしこれからも
付き合いさせてもらいたいなって思ったママ友だったので
返事が返ってくるまで、（ここで断られたら残念だな～）って
思っていたら、その通りの返信だったので少し凹んでしまった。
ひと付き合いってやっぱりこういう時の細かい感覚が自分と似ていないと
後々きつくなってきますものですよね。
友達は少ないほうなのですが
８５５さんの言うとおり少し疎遠の方に持って行きます。
857 ：名無しの心子知らず：2007/08/26(日) 14:43:56 ID:JA+/QLB+
>853
ママ友不要スレに書いてるあたり、
本当はママ友要らないんだよね。
価値観が違うと、後でトラブルになりやすいよ。
離れたほうがいいと思う。
家の行き来って、自分のプライベートエリアに入れるわけだよね。
たかが知り合いレベルじゃ怖いし面倒だよ。
ママ友不要スレに書いてるあたり、
本当はママ友要らないんだよね。
価値観が違うと、後でトラブルになりやすいよ。
離れたほうがいいと思う。
家の行き来って、自分のプライベートエリアに入れるわけだよね。
たかが知り合いレベルじゃ怖いし面倒だよ。
家に来て来て、言われると困る。
互いの家を行き来すようなる関係はいらないのに
行ったら行ったでこっちもお招きしないと
>>853さん、>>855さんのように思われてしまうんですよね。
行きたくもないのに行ってそれはつらい。
そもそも家を行き来する「ママ友」関係不要だしなー。
それは良い相手にめぐり合ってないから？
互いの家を行き来すようなる関係はいらないのに
行ったら行ったでこっちもお招きしないと
>>853さん、>>855さんのように思われてしまうんですよね。
行きたくもないのに行ってそれはつらい。
そもそも家を行き来する「ママ友」関係不要だしなー。
それは良い相手にめぐり合ってないから？
859 ：名無しの心子知らず：2007/08/26(日) 14:54:06 ID:ggAXvL+Q
おうちに招かれて・招いて…っていう関係羨ましいな（ｽﾚ違いすいません
新築一戸建てに住んでて毎日せっせと床磨き・網戸掃除してるけど
誰一人として親族以外の人がうちに来たことなんてないや…。
なんか、バカみたい・・
新築一戸建てに住んでて毎日せっせと床磨き・網戸掃除してるけど
誰一人として親族以外の人がうちに来たことなんてないや…。
なんか、バカみたい・・
のらくら書いてるうちに>>857さんとかぶった…
しかも>>857さんのが簡潔で
>家の行き来って、自分のプライベートエリアに入れるわけだよね。
>たかが知り合いレベルじゃ怖いし面倒だよ。
これに禿同。
道端、公園で知り合った人が家に入るのは怖い。
それに収入やらなにやら値踏みされて
結局面倒なママ友関係に発展しそうで。
うちのマンションの前でばったり会っただけで
賃貸か購入か、賃貸なら家賃はいくらだと
しつこく聞かれたときにはげんなりした。
いい人だったけど、赤持ちってだけで
所詮道端でナンパされたような関係なんですね。
ああ、またのらくら書いてしまってｽﾏｿ｡
しかも>>857さんのが簡潔で
>家の行き来って、自分のプライベートエリアに入れるわけだよね。
>たかが知り合いレベルじゃ怖いし面倒だよ。
これに禿同。
道端、公園で知り合った人が家に入るのは怖い。
それに収入やらなにやら値踏みされて
結局面倒なママ友関係に発展しそうで。
うちのマンションの前でばったり会っただけで
賃貸か購入か、賃貸なら家賃はいくらだと
しつこく聞かれたときにはげんなりした。
いい人だったけど、赤持ちってだけで
所詮道端でナンパされたような関係なんですね。
ああ、またのらくら書いてしまってｽﾏｿ｡
861 ：名無しの心子知らず：2007/08/26(日) 15:37:10 ID:9bQLP3ou
ママ友1人が私の事が嫌いみたいで、
自分の都合の良い様に他のママさんに私の事を悪く言っている様です。
子供が喧嘩をしていてもお喋りをし子供達をみていないので
はっきりとちゃんとみていた方が良いよと言ったのが気に入らなかったみたいです。
これからどう付き合ったらいいですか？？
夏休みが終われば送り迎えで必ず会うし。
自分の都合の良い様に他のママさんに私の事を悪く言っている様です。
子供が喧嘩をしていてもお喋りをし子供達をみていないので
はっきりとちゃんとみていた方が良いよと言ったのが気に入らなかったみたいです。
これからどう付き合ったらいいですか？？
夏休みが終われば送り迎えで必ず会うし。
>861
うーん余計なこと言っちゃったかもなあ。
あ、あわないなー。
とか、価値観違うなあと思ったら、
黙って笑顔でFOしちゃうなあ。
極論そいつらに、自分がおはちを喰ってまで、
改善してもらう義理ないし。
黙って自分ら親子が被害を避ければ、
あとのことはどうでもいいよ。
まともじゃないやつに意見するのって、
地雷でブレイクダンスするみたいなもんだよ。
でも言っちゃったものは仕方ない。
言いふらした内容を鵜呑みにするやつは、
まあ所詮その程度ってことだよ。
自分がタゲられないためだとしても、
自分の目で判断することを放棄してるにしても。
行事用事挨拶だけ笑顔でして、
あくまでも感じよく。
で、一切語らずかなあ。
その人となんかあったと聞いてくる人いても、
ほいほい喋らないほうがいいと思うよ。
もしかしたら取り巻きの誘導尋問や
引っ掻き回して面白がるやつかもしれないし。
ママ関係に本音なしだよ。
うーん余計なこと言っちゃったかもなあ。
あ、あわないなー。
とか、価値観違うなあと思ったら、
黙って笑顔でFOしちゃうなあ。
極論そいつらに、自分がおはちを喰ってまで、
改善してもらう義理ないし。
黙って自分ら親子が被害を避ければ、
あとのことはどうでもいいよ。
まともじゃないやつに意見するのって、
地雷でブレイクダンスするみたいなもんだよ。
でも言っちゃったものは仕方ない。
言いふらした内容を鵜呑みにするやつは、
まあ所詮その程度ってことだよ。
自分がタゲられないためだとしても、
自分の目で判断することを放棄してるにしても。
行事用事挨拶だけ笑顔でして、
あくまでも感じよく。
で、一切語らずかなあ。
その人となんかあったと聞いてくる人いても、
ほいほい喋らないほうがいいと思うよ。
もしかしたら取り巻きの誘導尋問や
引っ掻き回して面白がるやつかもしれないし。
ママ関係に本音なしだよ。
>>861
私と同じだ・・・
情報屋みたいな人だから、最初は興味深々で大勢がその人に集まる。
でも輪に入って聞いてみたら、その場にいない人の噂話ばかり。
こりゃｲｶﾝ！と思って慌ててその場を離れた。それ以来、お茶やﾗﾝﾁに
誘われても断り続けていたら、案の定私と子供の悪口を散々言われてた。
毎日の送り迎えが始まる・・・。バス停で会うのいやだな。
ﾊﾞｽやめようかな。でも、私が悪い事しているわけじゃないのに
ｺｰｽを変えたりするのはどうも納得いかない・・・どうしよう。
私と同じだ・・・
情報屋みたいな人だから、最初は興味深々で大勢がその人に集まる。
でも輪に入って聞いてみたら、その場にいない人の噂話ばかり。
こりゃｲｶﾝ！と思って慌ててその場を離れた。それ以来、お茶やﾗﾝﾁに
誘われても断り続けていたら、案の定私と子供の悪口を散々言われてた。
毎日の送り迎えが始まる・・・。バス停で会うのいやだな。
ﾊﾞｽやめようかな。でも、私が悪い事しているわけじゃないのに
ｺｰｽを変えたりするのはどうも納得いかない・・・どうしよう。
それと、周囲はたぶん自分がタゲられないことが大事だから、
味方とか理解とかたぶん有り得ないと思う。
せいぜい、言ってくれてスッキリしたけど馬鹿なやつ。程度かもなあ。
場合によっては、
相談する形で、自分が気に入らないけれど、
自分が意見してタゲられるのは嫌。
という場合の代打ちに利用される可能性もある。
あなたに近づいてきて、
相手の陰口いいつつ理解者づらするやつがいたら、要注意。
味方とか理解とかたぶん有り得ないと思う。
せいぜい、言ってくれてスッキリしたけど馬鹿なやつ。程度かもなあ。
場合によっては、
相談する形で、自分が気に入らないけれど、
自分が意見してタゲられるのは嫌。
という場合の代打ちに利用される可能性もある。
あなたに近づいてきて、
相手の陰口いいつつ理解者づらするやつがいたら、要注意。
866 ：名無しの心子知らず：2007/08/27(月) 05:22:45 ID:wop6jg4v
毎日顔合わせる相手だからこそ
毎日憂鬱になるんだよね・・・
自分は悪いことしてないんだから、って言う定義は
向こうには通用しないものだしね。
自分や子供の悪口言われてて笑顔で挨拶ってキツイな・・
かといって無視もできないわけだし・・・
毎日憂鬱になるんだよね・・・
自分は悪いことしてないんだから、って言う定義は
向こうには通用しないものだしね。
自分や子供の悪口言われてて笑顔で挨拶ってキツイな・・
かといって無視もできないわけだし・・・
867 ：名無しの心子知らず：2007/08/27(月) 05:37:32 ID:mM2xh0yI
>>866
向こうは、あなたがダメージ受けるのが目当てなんだよ。
あ、こいつ凹んでるなって思って喜びたいの。
だから、言われてもどうとも思わない！って堂々としているのが、
相手にしてみたら一番悔しい事なんだよ。
ただ、向こうがやってきた事は逐一証拠を押さえておくといいよ。
図に乗って法に触れることをしてきたら、
一気に叩き付けられるように。
向こうは、あなたがダメージ受けるのが目当てなんだよ。
あ、こいつ凹んでるなって思って喜びたいの。
だから、言われてもどうとも思わない！って堂々としているのが、
相手にしてみたら一番悔しい事なんだよ。
ただ、向こうがやってきた事は逐一証拠を押さえておくといいよ。
図に乗って法に触れることをしてきたら、
一気に叩き付けられるように。
先日、家に初めて家に呼んだママ友。
外で会った時はあまり気にならなかったけど、負のオーラがすごかった。
習い事の先生について、自分の住まいについて、自分のママ友のつながりに
ついての不満。
そして育児についても延々と愚痴を繰り返す。
とにかく批判と愚痴がエンドレス。
私的には子供同士が仲良しだし、あくまでもその延長でのお付き合いと思っているが
帰り際には「私のお友達ができて嬉しい☆ミャハ」
この先、私の行動発言でそのママの意に沿わない事があれば、すぐに不満の対象に
なるのは見て取れたし、シズカーに後ずさる方向にケテイ。
常に一緒に居て、幼児期から愚痴と不満のシャワーを浴びせられ続けられる
お子さんはカワイソウ･･･。
外で会った時はあまり気にならなかったけど、負のオーラがすごかった。
習い事の先生について、自分の住まいについて、自分のママ友のつながりに
ついての不満。
そして育児についても延々と愚痴を繰り返す。
とにかく批判と愚痴がエンドレス。
私的には子供同士が仲良しだし、あくまでもその延長でのお付き合いと思っているが
帰り際には「私のお友達ができて嬉しい☆ミャハ」
この先、私の行動発言でそのママの意に沿わない事があれば、すぐに不満の対象に
なるのは見て取れたし、シズカーに後ずさる方向にケテイ。
常に一緒に居て、幼児期から愚痴と不満のシャワーを浴びせられ続けられる
お子さんはカワイソウ･･･。
まぁ思いきり前向き？に、悪口言いふらすようなやつよりは、
まだマシとも思えるけどね…。
やっぱりママ友なんて友達にはなれないね。
まだマシとも思えるけどね…。
やっぱりママ友なんて友達にはなれないね。
873 ：名無しの心子知らず：2007/08/27(月) 16:11:44 ID:M75m3DzL
いやにばったり会う人っていませんか。
私の場合はいろいろあってＦＯしたママ友。
幼稚園・週一のサークルで一緒のため
そこそこ会う機会があるのは覚悟なのですが、
洗濯物を干せば前を通る。
公園にいけば公園沿いの道を車で通りすぎる。
バス停に行けば近所に遊びに来てて出会う。
買い物はもちろん、プール、おまつり、花火大会・・・
他のご近所さんと会うことは皆無なのに
そのＦＯママとはこの夏休みほぼ毎日出会いました。
挨拶だけの関係で
お互い嫌いだと思うので
なるべく会わないほうがストレスもないのですが、
本当に困ってます。
もう引きこもりになりそうだ・・・。
私の場合はいろいろあってＦＯしたママ友。
幼稚園・週一のサークルで一緒のため
そこそこ会う機会があるのは覚悟なのですが、
洗濯物を干せば前を通る。
公園にいけば公園沿いの道を車で通りすぎる。
バス停に行けば近所に遊びに来てて出会う。
買い物はもちろん、プール、おまつり、花火大会・・・
他のご近所さんと会うことは皆無なのに
そのＦＯママとはこの夏休みほぼ毎日出会いました。
挨拶だけの関係で
お互い嫌いだと思うので
なるべく会わないほうがストレスもないのですが、
本当に困ってます。
もう引きこもりになりそうだ・・・。
嫌いなのはわかるけど、その人だってサークルに行く権利もあるし、
前を通る権利も、車で公園沿いを通る権利もある。
近所に遊びに行く権利だってあるわけよ。
近所で生活しててはちあって困るって…。
それって、相手に生活圏を変えてくれってこと？
嫌いな人にグループから出ていけっていう人の発想と同じだよ。
好き嫌いは仕方ない。さけるのは悪く無い。
ただ、相手に変われってのは無茶というか傲慢だよ。
前を通る権利も、車で公園沿いを通る権利もある。
近所に遊びに行く権利だってあるわけよ。
近所で生活しててはちあって困るって…。
それって、相手に生活圏を変えてくれってこと？
嫌いな人にグループから出ていけっていう人の発想と同じだよ。
好き嫌いは仕方ない。さけるのは悪く無い。
ただ、相手に変われってのは無茶というか傲慢だよ。
夏休みももうすぐ終わる・・・
幼稚園が始まる・・・
と暗くなっていたところへ、ご近所のボスママより
召集メールがきた。
これまでは、なんとなく断りづらくて参加していたんだけど
（日程があわないと、調整までしてくれる）
イベント以外でも、しょちゅうつるんで行動するので
なんだか疲れてきたし、思い切ってお断りして参加しなかった後、
うちの子のいる前で「昨日は楽しかったね～。」と参加した同士で
はしゃぎまくり、私達親子のことはまるで無視。
これまで全員参加の時にはそんなこと特にしていなかったのに。
子供は悲しがるし、私もとても不愉快だった。
しばらくは、なんだかぎくしゃくもしていた。
最近では、彼女達に恐怖すら感じてしまって、
メールがきただけで動悸が・・・
お断りしたいんだけど、またあの調子でハブられるんだなと思うと。
幼稚園が始まる・・・
と暗くなっていたところへ、ご近所のボスママより
召集メールがきた。
これまでは、なんとなく断りづらくて参加していたんだけど
（日程があわないと、調整までしてくれる）
イベント以外でも、しょちゅうつるんで行動するので
なんだか疲れてきたし、思い切ってお断りして参加しなかった後、
うちの子のいる前で「昨日は楽しかったね～。」と参加した同士で
はしゃぎまくり、私達親子のことはまるで無視。
これまで全員参加の時にはそんなこと特にしていなかったのに。
子供は悲しがるし、私もとても不愉快だった。
しばらくは、なんだかぎくしゃくもしていた。
最近では、彼女達に恐怖すら感じてしまって、
メールがきただけで動悸が・・・
お断りしたいんだけど、またあの調子でハブられるんだなと思うと。
私も、幼稚園が始まるのが憂鬱。
息子が微妙に外されてるので、夏休み中は誘いを適当にはぐらかしていたけど、
親の前でそういうやり取りは、いたたまれない。
息子には、新学期は遊んだ事の無い子と、仲良くなれるかもね！と、何気なく話しては
いるけど、間違いなく登園渋りはするであろう、、。
でも、これは試練と息子には思って欲しい。
早くおやの干渉の目から、堂々と羽ばたいていって欲しい。
息子が微妙に外されてるので、夏休み中は誘いを適当にはぐらかしていたけど、
親の前でそういうやり取りは、いたたまれない。
息子には、新学期は遊んだ事の無い子と、仲良くなれるかもね！と、何気なく話しては
いるけど、間違いなく登園渋りはするであろう、、。
でも、これは試練と息子には思って欲しい。
早くおやの干渉の目から、堂々と羽ばたいていって欲しい。
877 ：873：2007/08/28(火) 07:38:50 ID:TNfPcYl2
>>874
いえ、相手がどうのと言うより
私がなるべく会わないようにしたいということです。
前述の通り、幼稚園サークルは割り切ってます。
そのママさんは特に近所ではありません。
極端なことを言うと、
お隣さんにはこの夏休み会わないのに
そのママさんには会う。
行動パターンが似ているのか、
生活圏ではなく、
知っている人には会わないであろうと遠出した所でも
会ってしまうので・・・・。
お出かけすると必ずといっていいほど
出会うので、外出が恐くなってしまったのです。
そういう意味で書き込んだのですが
拙い文ですみません。
いえ、相手がどうのと言うより
私がなるべく会わないようにしたいということです。
前述の通り、幼稚園サークルは割り切ってます。
そのママさんは特に近所ではありません。
極端なことを言うと、
お隣さんにはこの夏休み会わないのに
そのママさんには会う。
行動パターンが似ているのか、
生活圏ではなく、
知っている人には会わないであろうと遠出した所でも
会ってしまうので・・・・。
お出かけすると必ずといっていいほど
出会うので、外出が恐くなってしまったのです。
そういう意味で書き込んだのですが
拙い文ですみません。
874です。
>>877
こちらこそ言い方悪くてごめんなさい。
行動パターンが似てるだけだと思うよ。
そんなことで外出が怖くなるなんてもったいない。
ゴキブリと同じで、嫌い嫌いと思ってると、
なぜか家族で一番怖がって嫌う人が遭遇したりするもんだ。
いちいち気にして行動範囲狭めたらもったいない。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だよ。
>>877
こちらこそ言い方悪くてごめんなさい。
行動パターンが似てるだけだと思うよ。
そんなことで外出が怖くなるなんてもったいない。
ゴキブリと同じで、嫌い嫌いと思ってると、
なぜか家族で一番怖がって嫌う人が遭遇したりするもんだ。
いちいち気にして行動範囲狭めたらもったいない。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だよ。
私もしょっちゅう飲み会を招集するママグループの付き合いに
疲れて、この次は断ろうかなと思ってた所だから
>>875は読んでドキッとした。
都合が悪いと断ると、ありがた迷惑に日程まで調節してくるんだよねｗ
私は飲まないけど、他のママ達は大酒飲みで
飲むと子供はほったらかしで、結局私が面倒みることに。
お会計は割り勘だし、結局子守りと割り勘軽減要員のために
私は呼ばれているんじゃないかと思ってしまう。
疲れて、この次は断ろうかなと思ってた所だから
>>875は読んでドキッとした。
都合が悪いと断ると、ありがた迷惑に日程まで調節してくるんだよねｗ
私は飲まないけど、他のママ達は大酒飲みで
飲むと子供はほったらかしで、結局私が面倒みることに。
お会計は割り勘だし、結局子守りと割り勘軽減要員のために
私は呼ばれているんじゃないかと思ってしまう。
旦那を悪者に出来ればいいけどね。
「前回怒られた、しばらく行けない」とか。
「前回怒られた、しばらく行けない」とか。
もうママ友は要らないわけだし、旦那に悪者になってもらってでも、
断っちゃうといいよ。3度断れば誘われなくなる。
それでも誘われるなら、旦那から付き合うなって言われたとか。
断っちゃうといいよ。3度断れば誘われなくなる。
それでも誘われるなら、旦那から付き合うなって言われたとか。
>>863です。みんなありがとう。
気丈に「おはようごさいます」って挨拶してるけど
頬のあたりがﾋﾟｸﾋﾟｸ引き攣ってるのがﾊﾞﾚそう・・・ﾆｶﾞﾜﾗ
夏休み中に何かあったのか、休み明けはだれもその方（ボス？）と
絡もうとしていません。何故だ？何があったんだ？？
皆も私と同じように、できるだけ距離をたもっている様に見えます。
日がたって、また色々問題が出てきそうなら自家送迎に変更します。
良かった、ここにきて。ありがとう。
気丈に「おはようごさいます」って挨拶してるけど
頬のあたりがﾋﾟｸﾋﾟｸ引き攣ってるのがﾊﾞﾚそう・・・ﾆｶﾞﾜﾗ
夏休み中に何かあったのか、休み明けはだれもその方（ボス？）と
絡もうとしていません。何故だ？何があったんだ？？
皆も私と同じように、できるだけ距離をたもっている様に見えます。
日がたって、また色々問題が出てきそうなら自家送迎に変更します。
良かった、ここにきて。ありがとう。
もうすぐ夏休みが終わるので、やっと生活が取り戻せる喜び
と同時に‥また園バス生活も始まる～
はあ～‥と思いつつ、自分を奮い立たせるために、
同志のコメを読みにきました。
私は高齢神経質ママさんにお手上げで、園バス憂鬱ですが、
１学期はなんとか乗り切りました。
これからも笑顔！笑顔！！でスルーできるよう、がんばる！
と同時に‥また園バス生活も始まる～
はあ～‥と思いつつ、自分を奮い立たせるために、
同志のコメを読みにきました。
私は高齢神経質ママさんにお手上げで、園バス憂鬱ですが、
１学期はなんとか乗り切りました。
これからも笑顔！笑顔！！でスルーできるよう、がんばる！
885 ：名無しの心子知らず：2007/08/29(水) 18:45:30 ID:Mh/YF0Sz
>>863
そういう低レベルの人達に合わせて、
自分達の生活や、行動パターンを変えなければいけないって
かなり悔しいよね
でも「君子あやうきに近寄らず」
その人達はあなたがいることで、
仲良しの均衡を保ってるのかもしれないし
だとしたら、あなたはその人達に利用されてるだけ
思い切って、その人達の視線の外に出たほうがいいと思うな
そういうグループって、タゲる人がいなくなったら
また新たなタゲを見つけて結束するから
そういう低レベルの人達に合わせて、
自分達の生活や、行動パターンを変えなければいけないって
かなり悔しいよね
でも「君子あやうきに近寄らず」
その人達はあなたがいることで、
仲良しの均衡を保ってるのかもしれないし
だとしたら、あなたはその人達に利用されてるだけ
思い切って、その人達の視線の外に出たほうがいいと思うな
そういうグループって、タゲる人がいなくなったら
また新たなタゲを見つけて結束するから
たまにある園の行事とか保護者会行くと、やっぱ輪が出来上がってるよ。
年齢が高いのもあって、まさに私は一人ポツーンって感じだけど、
ときどき、これでいいのかなあ自分・・・って悩む。
でも、家庭の事とか、深い話は子がらみの人とはしたくない。
年齢が高いのもあって、まさに私は一人ポツーンって感じだけど、
ときどき、これでいいのかなあ自分・・・って悩む。
でも、家庭の事とか、深い話は子がらみの人とはしたくない。
あー夏休みも終るね
また憂鬱な幼稚園が始まる･･･学期始めは必ず保護者会があり
憂鬱すぎるorzしかも行事役員だからそっちも顔出さないと･･･
面倒だ、面倒すぎる！
自分はママ友無理してまで欲しくない考え
たまたま子供が幼稚園に入る時に知り合ったママがいた
特別仲がいい人いないしグループに入っていくのも嫌いで
幼稚園の集まりも面倒って人だった。なので私に似てる人かな？と
知り合った時はちょっと嬉しかった
数度ランチへ行かない？と誘われ行ったり幼稚園の集まり後とかに
ばったり会うとお茶したりしてたんだけど
私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
体が弱い方なので2回ほど続けて誘いを断った。(風邪ひいて)
そしたらぱったりと誘いがなくなりメール連絡もこなくなったので
距離おかれたらしいと気づいた。別にそんな人に好かれようと必死に
なろうとは思わないので私もそれきりにした
幼稚園では私に会わない様に逃げてるし私もそういうの見て見ぬふり
気づかないふりしてた
また憂鬱な幼稚園が始まる･･･学期始めは必ず保護者会があり
憂鬱すぎるorzしかも行事役員だからそっちも顔出さないと･･･
面倒だ、面倒すぎる！
自分はママ友無理してまで欲しくない考え
たまたま子供が幼稚園に入る時に知り合ったママがいた
特別仲がいい人いないしグループに入っていくのも嫌いで
幼稚園の集まりも面倒って人だった。なので私に似てる人かな？と
知り合った時はちょっと嬉しかった
数度ランチへ行かない？と誘われ行ったり幼稚園の集まり後とかに
ばったり会うとお茶したりしてたんだけど
私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
体が弱い方なので2回ほど続けて誘いを断った。(風邪ひいて)
そしたらぱったりと誘いがなくなりメール連絡もこなくなったので
距離おかれたらしいと気づいた。別にそんな人に好かれようと必死に
なろうとは思わないので私もそれきりにした
幼稚園では私に会わない様に逃げてるし私もそういうの見て見ぬふり
気づかないふりしてた
そして進級の季節が来てその人と同じクラスになった
その途端急に話しかけてきて『同じクラスだね～宜しく』とか笑顔
白々しいなーと内心思った
で、久しぶりに顔あわせたら向こうの子供のうちの子へ対する態度が激変
前は名前呼びしてたのが急にあだ名をつけられてた
最初？？？だったのだけど、よく考えたら親が子供にそう呼ばせてる
可能性が高い(あだ名の感じからして大人の発想)
喧嘩した訳でもなくお誘いを2回断っただけでこういう嫌がらせ？するんだと
すごいむかついた。直接言ってやりたいけど色々大変な事になるし･･･
親同士はこんなでも子供同士はやっぱ一緒に遊んでた過去があるので
幼稚園では仲良くしてるみたい。これのせいでって訳じゃないけど
ママ友なんていらないって改めて実感しました
そして長文失礼しました
その途端急に話しかけてきて『同じクラスだね～宜しく』とか笑顔
白々しいなーと内心思った
で、久しぶりに顔あわせたら向こうの子供のうちの子へ対する態度が激変
前は名前呼びしてたのが急にあだ名をつけられてた
最初？？？だったのだけど、よく考えたら親が子供にそう呼ばせてる
可能性が高い(あだ名の感じからして大人の発想)
喧嘩した訳でもなくお誘いを2回断っただけでこういう嫌がらせ？するんだと
すごいむかついた。直接言ってやりたいけど色々大変な事になるし･･･
親同士はこんなでも子供同士はやっぱ一緒に遊んでた過去があるので
幼稚園では仲良くしてるみたい。これのせいでって訳じゃないけど
ママ友なんていらないって改めて実感しました
そして長文失礼しました
889 ：名無しの心子知らず：2007/08/29(水) 22:19:16 ID:Dsn1HUQ4
子供の保育園時代のママ友、会えば人の悪口と噂話しかしないくせに
ブログではやたらとポジティブで優しくて仲間に囲まれて幸せな自分を演出。
「今日のお言葉」とか教訓めいた言葉まで書いちゃって。
日頃の醜い姿をブログに書いたら、ネットで崇拝している人達ドン引き決定。
ブログではやたらとポジティブで優しくて仲間に囲まれて幸せな自分を演出。
「今日のお言葉」とか教訓めいた言葉まで書いちゃって。
日頃の醜い姿をブログに書いたら、ネットで崇拝している人達ドン引き決定。
かかわりたくないのに、どこまでも粘着してくるママ
着々といろんな所で根回ししてるらしく、うざ。
「私はハバにされようと嫌だなくらにしか思わないの。残念ね。
貴方は誰かが傍にいてくれないと、不安で仕方ないみたいだけどね。」といってやりたい。
着々といろんな所で根回ししてるらしく、うざ。
「私はハバにされようと嫌だなくらにしか思わないの。残念ね。
貴方は誰かが傍にいてくれないと、不安で仕方ないみたいだけどね。」といってやりたい。
>>884
いつまでもタゲって情報あつめて、ねちねち粘着して、
追い続けるケースもあるよ。
直接どうこうはないけど、ずっと悪く言い続けるの。
まぁ、言ってろど阿呆、って感じだけど。
>>886
これでいいと思うよ。
迷ったとき、群れた場合とそうでない場合、
双方のメリットデメリットを書き出して見比べてみるといいよ。
>>887-888
誘いを連続で断るって、自分はFOの手段だと思うけど…。
そう思われたのかもね。
で、そう感じた場合って、黙って距離をおくものだと思うけど、
再度相手にリアクションして嫌な事するのって理解できないよ。
いつまでもタゲって情報あつめて、ねちねち粘着して、
追い続けるケースもあるよ。
直接どうこうはないけど、ずっと悪く言い続けるの。
まぁ、言ってろど阿呆、って感じだけど。
>>886
これでいいと思うよ。
迷ったとき、群れた場合とそうでない場合、
双方のメリットデメリットを書き出して見比べてみるといいよ。
>>887-888
誘いを連続で断るって、自分はFOの手段だと思うけど…。
そう思われたのかもね。
で、そう感じた場合って、黙って距離をおくものだと思うけど、
再度相手にリアクションして嫌な事するのって理解できないよ。
>>889
嫌いな人のブログをチェックするようになったら、
あなたも粘着。嫌いなら無関心になればいいと思うし、
あわなければいいのに。
そうやって、自分と直接関わりの無い人たちからの、
嫌いな人の評価を落としてやりたいって考えるのもどうかと。
愚痴や悪口を聞きたくないなら、自分がその人と離れれば
いいだけで、他の人がその人をどう思うかは、
あなたが考える事じゃないと思うよ。
>>890
かなりうっとうしいよね…。
根回しして嫌がらせする人って、自分は悪者になりたくなくて、
相手だけ責めたいんだよね。
嫌いなら嫌いで、自分の中の悪意も認めたらいいのに。
嫌いな人のブログをチェックするようになったら、
あなたも粘着。嫌いなら無関心になればいいと思うし、
あわなければいいのに。
そうやって、自分と直接関わりの無い人たちからの、
嫌いな人の評価を落としてやりたいって考えるのもどうかと。
愚痴や悪口を聞きたくないなら、自分がその人と離れれば
いいだけで、他の人がその人をどう思うかは、
あなたが考える事じゃないと思うよ。
>>890
かなりうっとうしいよね…。
根回しして嫌がらせする人って、自分は悪者になりたくなくて、
相手だけ責めたいんだよね。
嫌いなら嫌いで、自分の中の悪意も認めたらいいのに。
>>887
>私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
>体が弱い方なので2回ほど続けて誘いを断った。(風邪ひいて)
>そしたらぱったりと誘いがなくなりメール連絡もこなくなったので
>距離おかれたらしいと気づいた。別にそんな人に好かれようと必死に
>なろうとは思わないので私もそれきりにした
これどーいうこと？自分からは絶対誘わないうえに続けて誘いを断って
そのあとメール来なくなったから「そんな人に好かれようとは思わない」って・・・。
一体どうしてもらったら満足なん？あなたが断っても断っても誘ってくるとか？
(それならそれでうっとうしいとか言いそうだけど)
相手も傷付いたしつらかったと思うよ・・・それ想像できないかな。
>私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
>体が弱い方なので2回ほど続けて誘いを断った。(風邪ひいて)
>そしたらぱったりと誘いがなくなりメール連絡もこなくなったので
>距離おかれたらしいと気づいた。別にそんな人に好かれようと必死に
>なろうとは思わないので私もそれきりにした
これどーいうこと？自分からは絶対誘わないうえに続けて誘いを断って
そのあとメール来なくなったから「そんな人に好かれようとは思わない」って・・・。
一体どうしてもらったら満足なん？あなたが断っても断っても誘ってくるとか？
(それならそれでうっとうしいとか言いそうだけど)
相手も傷付いたしつらかったと思うよ・・・それ想像できないかな。
そこスルーしてた
＞>私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
誘うのも嫌、誘われるのも嫌なら疎遠でいいよね。
相手はたぶん893が言うように、
誘ってこないのに誘うと断る、って怒ったか傷付いた。
この点については887が悪いやもね。
ただ、だからといって子供に嫌な呼び方させるのはどうかと思う。
傷付いたからって何やってもいいわけじゃないし。
＞>私は出不精な所があり自分から誘うことをしないし
誘うのも嫌、誘われるのも嫌なら疎遠でいいよね。
相手はたぶん893が言うように、
誘ってこないのに誘うと断る、って怒ったか傷付いた。
この点については887が悪いやもね。
ただ、だからといって子供に嫌な呼び方させるのはどうかと思う。
傷付いたからって何やってもいいわけじゃないし。
「ママ友なんていらないって改めて実感しました」なの？
ハナっから「ママ友」でもなんでもなかったように見えるけどね。
ハナっから「ママ友」でもなんでもなかったように見えるけどね。
896 ：名無しの心子知らず：2007/08/30(木) 21:40:59 ID:Z45PcF+9
>>892
嫌いだけど、子供は仲良しなのよ。
それでお誕生会とか呼ばれた時の画像を「ブログにＵＰしたから見てね～」と
メールが来る。見ると自分の顔だけボカシ入りで、他の親子や自分の子供は
全世界に画像垂れ流し。もちろん私や家の子も。
「最近物騒だから画像載せないで！」って言うと「神経質すぎ！」と一蹴。
ブログの為に生活してる？っていうくらい「幸せな親子」を演出。
子供が誘われても付き合いを止めるしかないかな。
嫌いだけど、子供は仲良しなのよ。
それでお誕生会とか呼ばれた時の画像を「ブログにＵＰしたから見てね～」と
メールが来る。見ると自分の顔だけボカシ入りで、他の親子や自分の子供は
全世界に画像垂れ流し。もちろん私や家の子も。
「最近物騒だから画像載せないで！」って言うと「神経質すぎ！」と一蹴。
ブログの為に生活してる？っていうくらい「幸せな親子」を演出。
子供が誘われても付き合いを止めるしかないかな。
>見ると自分の顔だけボカシ入りで、他の親子や自分の子供は
全世界に画像垂れ流し。
なんで自分の顔だけボカシているんだろうね。
安全のため？なんそれとも容姿が自信がないから？
全世界に画像垂れ流し。
なんで自分の顔だけボカシているんだろうね。
安全のため？なんそれとも容姿が自信がないから？
898 ：名無しの心子知らず：2007/08/30(木) 22:44:15 ID:Z45PcF+9
>別人？っていうくらい写りの良い画像だけはボカシ無しだもん。
そんなオチがあったとはｗ
ワロタ！
そんなオチがあったとはｗ
ワロタ！
ここで悪口めいたこと書くのやめなよ。
1にあるけど、傷ついた人が来る確率高いんだし。
ネット関係で悪口言われた人を前見たし。
1にあるけど、傷ついた人が来る確率高いんだし。
ネット関係で悪口言われた人を前見たし。
ネット関係で嫌な思いはしたよ。
以前書いたけど、見下しベースで「仲良くしてもらって」いて、
とある事から、向こうから絶縁。絶縁になった後から嫌がらせ。
育児と関係なく、その人と何の繋がりのない、
自分の趣味関係のサイトの掲示板にわざわざ縁きり宣言をしたり、
（それにより交友関係がなくなるのを狙ったよう）
他人になりすまして嫌味書き込みをしたり、
2ちゃんのその趣味系の板に悪口を書いたり、
自分とこの解析の不審なリンクを調べたら、
悪口暴言掲示板と、盗み撮り写真があったり。
だいたいこちらによい事があると激化してた。
こちらのリンク先までチェックして悪口書いてた。
絶縁したくせになんでわざわざチェックするのか意味不明。
こちらの言動や、他の人のリアクションとかを、
勝手に下品で嫌らしい想像して暴言吐いてた。
896-899の書き方ってその人たちによく似ている。
以前書いたけど、見下しベースで「仲良くしてもらって」いて、
とある事から、向こうから絶縁。絶縁になった後から嫌がらせ。
育児と関係なく、その人と何の繋がりのない、
自分の趣味関係のサイトの掲示板にわざわざ縁きり宣言をしたり、
（それにより交友関係がなくなるのを狙ったよう）
他人になりすまして嫌味書き込みをしたり、
2ちゃんのその趣味系の板に悪口を書いたり、
自分とこの解析の不審なリンクを調べたら、
悪口暴言掲示板と、盗み撮り写真があったり。
だいたいこちらによい事があると激化してた。
こちらのリンク先までチェックして悪口書いてた。
絶縁したくせになんでわざわざチェックするのか意味不明。
こちらの言動や、他の人のリアクションとかを、
勝手に下品で嫌らしい想像して暴言吐いてた。
896-899の書き方ってその人たちによく似ている。
>>896
子供の仲良しは、環境で簡単に変わるよ。
自分の子が垂れ流しにされるのが嫌で、
掲載やめてといっても駄目だったのね。
付き合いをやめるほうがいいと思うよ。
「旦那から、そういう不用心な事をする人とは、
関わるなと言われた」って言って。
これで絶縁すれば実害はなくなるよね。
ここで実害なくなれば、あとはその人のことは気にしない事。
絶縁してからもその人の事を貶めるのは、筋違いだと思うよ。
なんか掲載されたくないって事より、
相手を痛いって貶める事に896の関心が向いている気がする。
子供の仲良しは、環境で簡単に変わるよ。
自分の子が垂れ流しにされるのが嫌で、
掲載やめてといっても駄目だったのね。
付き合いをやめるほうがいいと思うよ。
「旦那から、そういう不用心な事をする人とは、
関わるなと言われた」って言って。
これで絶縁すれば実害はなくなるよね。
ここで実害なくなれば、あとはその人のことは気にしない事。
絶縁してからもその人の事を貶めるのは、筋違いだと思うよ。
なんか掲載されたくないって事より、
相手を痛いって貶める事に896の関心が向いている気がする。
連投ごめん。
私たちがこんなに嫌いなこいつが、ブログでは好かれている。
その事が気に入らなかったりしない？
そのブログのやつらからも嫌われて孤立すればいい。
そんな風に考えてない？
その相手の常識もおかしいけど、そういう考えがあるなら、
あなたもおかしいよ。
離れて冷静になるほうがいいと思うよ。
私たちがこんなに嫌いなこいつが、ブログでは好かれている。
その事が気に入らなかったりしない？
そのブログのやつらからも嫌われて孤立すればいい。
そんな風に考えてない？
その相手の常識もおかしいけど、そういう考えがあるなら、
あなたもおかしいよ。
離れて冷静になるほうがいいと思うよ。
904 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 09:20:58 ID:atq4PVHM
ここはあなたの日記じゃないんだから、もう少し考えをまとめてから書いたら？
日記でも別に良いと思うけど・・・
906 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 09:36:15 ID:atq4PVHM
gdgdの愚痴を延々と読まされる側の立場も想像できないのかな？
愚痴が嫌だと思ったら読み流せば良いじゃん
リアルと違うんだから
リアルと違うんだから
908 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 09:46:09 ID:atq4PVHM
頑固なクセに頭が悪そう。
だから嫌がらせされたんじゃない？
人の事をだらだら非難する前に、一度自分を客観的に見てみたら？
だから嫌がらせされたんじゃない？
人の事をだらだら非難する前に、一度自分を客観的に見てみたら？
>>1
を良く読もうよ。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、sage進行で。
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
を良く読もうよ。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、sage進行で。
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
910 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 10:01:15 ID:atq4PVHM
自分は人を長々非難しといて、自分の立場が悪くなると
相手の意見を封じ込めようとする。
こんな人だから嫌われて嫌がらせされたんだ。
相手の意見を封じ込めようとする。
こんな人だから嫌われて嫌がらせされたんだ。
そのママの悪口を書きたいだけなら、
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183301917/l50
【ストーカー】あなたの周りの変なママ【真似っ子】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149184710/l50
こんな ママは嫌われる！7匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185065427/l50
あたりに、相手の醜いところを書き連ねればいいんじゃない？
そのママのブログを悪くいいたいなら、
痛い育児サイト8
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/net/1186456891/l50
ここなら、書いてある内容に問題があるなら、
えんえんと悪く言い続けてくれるよ。
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183301917/l50
【ストーカー】あなたの周りの変なママ【真似っ子】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149184710/l50
こんな ママは嫌われる！7匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185065427/l50
あたりに、相手の醜いところを書き連ねればいいんじゃない？
そのママのブログを悪くいいたいなら、
痛い育児サイト8
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/net/1186456891/l50
ここなら、書いてある内容に問題があるなら、
えんえんと悪く言い続けてくれるよ。
912 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 10:07:22 ID:atq4PVHM
あなたこそ、該当のスレに逝ったら？>メンヘルppxBWWUO
えと、自分はその愚痴書きさんとは別人なのですが・・・
>ppxBWWUO
もう構わないほうがいいよ。
もう構わないほうがいいよ。
915 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 10:13:31 ID:atq4PVHM
IDをコロコロ変えて自作自演乙！
嫌がらせされてたって言うけど、あなたがもっと酷いことしてたから
反撃されただけなんじゃない？
被害妄想のメンヘル気持ち悪い。
嫌がらせされてたって言うけど、あなたがもっと酷いことしてたから
反撃されただけなんじゃない？
被害妄想のメンヘル気持ち悪い。
同一じゃないよ。
なんでそんなにむきになる？
なんでそんなにむきになる？
>ppxBWWUO
煽られて詳細書いたらだめ！
当事者かもしれないし。
もっと警戒を！
煽られて詳細書いたらだめ！
当事者かもしれないし。
もっと警戒を！
918 ：名無しの心子知らず：2007/08/31(金) 10:22:05 ID:atq4PVHM
人は散々非難するけど、こちらが意見を書いたら
出て行けとか読み流せとか？
おかしいと思わない？
あ～頭が悪いから分からないんだろうな。
出て行けとか読み流せとか？
おかしいと思わない？
あ～頭が悪いから分からないんだろうな。
今日は変な流れだね
さて今日で夏休み終わりだ
９月から子供の園生活スタート
そんでもって保護者会とか面倒だなー
皆も休み明けは保護者会とかあったりする？
さて今日で夏休み終わりだ
９月から子供の園生活スタート
そんでもって保護者会とか面倒だなー
皆も休み明けは保護者会とかあったりする？
取りあえずないよ。
保護者会面倒だよね。
保護者会面倒だよね。
ID:atq4PVHMさんが、昨日のID:Z45PcF+9かと思い込んでました。
>>901-903
は、ID:Z45PcF+9さん（一部ID:nt1SEBF0さん）への意見です。
でも同一扱いは、いけないですよね。
根拠もないのに同一人物扱いしてすいませんでした。
＞ID:atq4PVHMさん。
ID:atq4PVHMの、考えをまとめてというのは、
確かにそうですよね。すいません。
上に書いたようにで同一の方と思い込んでいたので、
>>909
>>911
を書きました。ごめんなさい。
それと、
私はID:c5PvSWDdさんでも、ID:aokzUSkhさんでもないです。
ぶりかえす形になってしまってすいません。
>>901-903
は、ID:Z45PcF+9さん（一部ID:nt1SEBF0さん）への意見です。
でも同一扱いは、いけないですよね。
根拠もないのに同一人物扱いしてすいませんでした。
＞ID:atq4PVHMさん。
ID:atq4PVHMの、考えをまとめてというのは、
確かにそうですよね。すいません。
上に書いたようにで同一の方と思い込んでいたので、
>>909
>>911
を書きました。ごめんなさい。
それと、
私はID:c5PvSWDdさんでも、ID:aokzUSkhさんでもないです。
ぶりかえす形になってしまってすいません。
幼稚園あがると大変そうだなぁ。
こちとらまだ未就学。
夏休みは習い事関係が休みだったので
子供との触れ合いを求め仕方なく児童館へ。。。
暑いし、価値観の極端に異なるママさん達と
そこそこつきあわねばならなかった。。。
こちとらまだ未就学。
夏休みは習い事関係が休みだったので
子供との触れ合いを求め仕方なく児童館へ。。。
暑いし、価値観の極端に異なるママさん達と
そこそこつきあわねばならなかった。。。
保育園いいよ。延長もフルフルつけるとあまり関わりがなくなる。
その分仕事も沢山できて一石二鳥。
その分仕事も沢山できて一石二鳥。
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
奈良 生駒 極悪ほぼALL設定01 P-CLUB モズ [パチンコ店情報]
ご近所さんがいる
奈良 生駒 極悪ほぼALL設定01 P-CLUB モズ [パチンコ店情報]
ご近所さんがいる
それ専ブラの人は参照されないんだよね。
だいたい相手が離れていくのを追い掛けるのがわからない。
離れていくのは仕方が無い事で、自分に悪いところがあるか、
それを考えるんじゃないの？
離れても離れても「つきあってあげる」目線のやつ、
離れても離れても追跡して攻撃するやつ。
やりくちは違うけど性質は似ている。
離れていくのは仕方が無い事で、自分に悪いところがあるか、
それを考えるんじゃないの？
離れても離れても「つきあってあげる」目線のやつ、
離れても離れても追跡して攻撃するやつ。
やりくちは違うけど性質は似ている。
誤爆です。すいません。
ママ友って必要なのかと思い、mixiの地域のママ友コミュに参加してみたけれど。。
「はじめまして」のトピに書き込みしてもレスはつかず、
他のトピにレスつけても反応なし。
でも古くからそのコミュにいる人同士ならあれよあれよと言う間にレスがつき盛り上がる。
新参者はもういらないってことなのかな。
しょせんこんなものかと思いそのコミュは放置。
近くの児童館にも行ってみたんだけど、グループの出来上がってるママ達でいっぱい。
挨拶しても返してこない人もいる。返してくれてもめんどくさそうに言う。
子供に対して汚い言葉で怒ってる人もいたし、児童館なのに環境悪そう。
子供に「いろんな人がいるねー。これも勉強だね」と言って帰ってきたよ。
やっぱ無理にママ友なんて作らなくていいよね。
「はじめまして」のトピに書き込みしてもレスはつかず、
他のトピにレスつけても反応なし。
でも古くからそのコミュにいる人同士ならあれよあれよと言う間にレスがつき盛り上がる。
新参者はもういらないってことなのかな。
しょせんこんなものかと思いそのコミュは放置。
近くの児童館にも行ってみたんだけど、グループの出来上がってるママ達でいっぱい。
挨拶しても返してこない人もいる。返してくれてもめんどくさそうに言う。
子供に対して汚い言葉で怒ってる人もいたし、児童館なのに環境悪そう。
子供に「いろんな人がいるねー。これも勉強だね」と言って帰ってきたよ。
やっぱ無理にママ友なんて作らなくていいよね。
ネットから作るのって結構難しい。
メールとかの文章から入るから、ぐっと親しくなる場合もあるけど、
この場合は盲目的になってしまって、裏を見損ねる事もあるから。
それはさておき、ママ友はなくても困らないよ。
挨拶と行事用事ができれば。
メールとかの文章から入るから、ぐっと親しくなる場合もあるけど、
この場合は盲目的になってしまって、裏を見損ねる事もあるから。
それはさておき、ママ友はなくても困らないよ。
挨拶と行事用事ができれば。
>>929
私も同じような環境にあるので
寂しがりやのママスレ→回復スレ→群れないスレ
へと移動していきました。。。。。。
そして930の言うとおり、
ママ友はなくても困らないと思う。
育児・教育で本当に真剣に親身に相談に乗ってくれるのは
夫と親と昔からの友人だけですから。
私も同じような環境にあるので
寂しがりやのママスレ→回復スレ→群れないスレ
へと移動していきました。。。。。。
そして930の言うとおり、
ママ友はなくても困らないと思う。
育児・教育で本当に真剣に親身に相談に乗ってくれるのは
夫と親と昔からの友人だけですから。
子供が小学生になった。子供は自分で見つけた
お友達同士で遊んでいるし、やれやれ、
幼稚園時代から続いていた煩わしい
ママ友関係から抜け出せたと思っていたのは…
私だけだったようで。
同じ学年のママ同士名前で呼び合ったり
ランチとかしてるらしいし
夏休み中も一緒に遊んだりしていたらしい。
でも…
「何だまた同じ事の繰り返しか、ならママ友関係
( ´∀｀)つ ミｲﾗﾈ」
って思えるようになりました。
勿論、>>930さんの仰るとおり、挨拶と行事用事等は
欠かしません、これでいいんですよね？
お友達同士で遊んでいるし、やれやれ、
幼稚園時代から続いていた煩わしい
ママ友関係から抜け出せたと思っていたのは…
私だけだったようで。
同じ学年のママ同士名前で呼び合ったり
ランチとかしてるらしいし
夏休み中も一緒に遊んだりしていたらしい。
でも…
「何だまた同じ事の繰り返しか、ならママ友関係
( ´∀｀)つ ミｲﾗﾈ」
って思えるようになりました。
勿論、>>930さんの仰るとおり、挨拶と行事用事等は
欠かしません、これでいいんですよね？
補足↑
うちは幼稚園から小学校に持ち上がるとき
マンションに同じ幼稚園の子がいなかったので
以前とはまた違ったママ関係なのです、連投すみません。
うちは幼稚園から小学校に持ち上がるとき
マンションに同じ幼稚園の子がいなかったので
以前とはまた違ったママ関係なのです、連投すみません。
930です。いいと思います！それで。
うちはいま小学校2年。学校でも学童でもそれなりに楽しくやってる。
いじめられたとか言うから、何かと思って話しをきくと、
うちのが悪さしたのを高学年の子にキツく怒られただけだった。
学童の保護者会で役員をしてるけど（断れなかった）楽しい。
行事や会合はみんな旦那と一緒に出ている。
うちはいま小学校2年。学校でも学童でもそれなりに楽しくやってる。
いじめられたとか言うから、何かと思って話しをきくと、
うちのが悪さしたのを高学年の子にキツく怒られただけだった。
学童の保護者会で役員をしてるけど（断れなかった）楽しい。
行事や会合はみんな旦那と一緒に出ている。
役員とかを楽しいと思ってできるのが羨ましい
私はどうしても行事とか保護者会とか面倒でたまらないorz
うちも旦那が休みの時は付いて来てもらってるけど(気が楽になるので)
殆どそういう集まりは平日なので一人で参加しないとだからなぁ
私はどうしても行事とか保護者会とか面倒でたまらないorz
うちも旦那が休みの時は付いて来てもらってるけど(気が楽になるので)
殆どそういう集まりは平日なので一人で参加しないとだからなぁ
そりゃあ面倒も多いよ＞役員。
でも旦那や、他の先輩方が教えてくれるんで、
とにかく頑張る。頑張ると、参加した人や子が、
楽しかったって言ってくれるんだよね。それが嬉しい。
集まりが平日だとそうだよね。
保育園、学童の保護者会は土曜日なんだ。
お父さんの連絡網もあったりする。
小学校の懇談会は大嫌いだけどね。
だからPTAは避けたいんだよね…。
でも旦那や、他の先輩方が教えてくれるんで、
とにかく頑張る。頑張ると、参加した人や子が、
楽しかったって言ってくれるんだよね。それが嬉しい。
集まりが平日だとそうだよね。
保育園、学童の保護者会は土曜日なんだ。
お父さんの連絡網もあったりする。
小学校の懇談会は大嫌いだけどね。
だからPTAは避けたいんだよね…。
>>929
ちょろっと突然人の輪の中に入って、すぐに打ち解けられるかというとそりゃ無理じゃない？
自分が打ち解けられないのと同じで、周りの人たちもこっちに打ち解けられない。
見ず知らずの人と前から知ってる仲の人と、同じように接するほうが不自然。
あたらず・触らずで、長期間ちょこちょこ顔を出したりして、少しずつおたがいになれていくものだと思うよ。
集団のなかでポツンと一人でいるのが耐えられないタイプには苦痛かもしれないけど、
みんなそうやっては初めはポツンなんだよ。
ママ友無理に作る必要なし、というのには同意。
ちょろっと突然人の輪の中に入って、すぐに打ち解けられるかというとそりゃ無理じゃない？
自分が打ち解けられないのと同じで、周りの人たちもこっちに打ち解けられない。
見ず知らずの人と前から知ってる仲の人と、同じように接するほうが不自然。
あたらず・触らずで、長期間ちょこちょこ顔を出したりして、少しずつおたがいになれていくものだと思うよ。
集団のなかでポツンと一人でいるのが耐えられないタイプには苦痛かもしれないけど、
みんなそうやっては初めはポツンなんだよ。
ママ友無理に作る必要なし、というのには同意。
吐き出させてください
引越ししてきて２年目、子ども会の役員になりました。
うちの班の役員は４人なのだけど、私以外の３人が
子供が幼稚園以来からの仲良しママ達、でつらいです。
意地悪されるわけじゃないんだけど、完全なハブ状態と言うか、
ポツンになってます。
先日お祭りがあって、町内の各子ども会も出店をしたのですが
もう死にそうでした。
出店をしている裏で３人のママのだんなさんがテーブルを出して酒盛り。
雰囲気は同窓会のノリでした。
（ほかの子ども会ではだんなさんなんて来ていない。うちだけ）
私は聞いていなかったのですが、どうやら事前に打ち合わせしていたよう？
入れ替わり立ち代り、ママさんたちも時々会話に参加したり
すごく楽しそうでした。
でも、私にとってはこのよっぱらった男の人は誰？だったし
空気になって、ずっと黙々とヤキソバ焼いていました。
私はべつにそのママさんの仲良しグループに入りたいなんて思わないし
内輪で仲良くするのは勝手だけど、あんなところでやら無くても・・・・
私の事なんて本当にどうでもいいんだろうな。
ものすごく疲れました。
引越ししてきて２年目、子ども会の役員になりました。
うちの班の役員は４人なのだけど、私以外の３人が
子供が幼稚園以来からの仲良しママ達、でつらいです。
意地悪されるわけじゃないんだけど、完全なハブ状態と言うか、
ポツンになってます。
先日お祭りがあって、町内の各子ども会も出店をしたのですが
もう死にそうでした。
出店をしている裏で３人のママのだんなさんがテーブルを出して酒盛り。
雰囲気は同窓会のノリでした。
（ほかの子ども会ではだんなさんなんて来ていない。うちだけ）
私は聞いていなかったのですが、どうやら事前に打ち合わせしていたよう？
入れ替わり立ち代り、ママさんたちも時々会話に参加したり
すごく楽しそうでした。
でも、私にとってはこのよっぱらった男の人は誰？だったし
空気になって、ずっと黙々とヤキソバ焼いていました。
私はべつにそのママさんの仲良しグループに入りたいなんて思わないし
内輪で仲良くするのは勝手だけど、あんなところでやら無くても・・・・
私の事なんて本当にどうでもいいんだろうな。
ものすごく疲れました。
あのね、あまり他人に期待しないほうがいいよ。
他人からしたら、他の人は基本的にどうでもいいと思ってる。
攻撃されないだけ御の字。
このくらい割り切っておくと楽なんだな。
他人からしたら、他の人は基本的にどうでもいいと思ってる。
攻撃されないだけ御の字。
このくらい割り切っておくと楽なんだな。
>>938
今はしんどいかもしれないけれど、割り切れるようになったら、
憑き物が落ちたみたいにスッキリしたよ。
ヤキソバの件にしても親しくない他人に気をつかいながら、
「あれしてこれして」って頼まなくて済んでよかったと思おう。
自分の仕事はキッチリして、お天道様向いてがんばろう。
今はしんどいかもしれないけれど、割り切れるようになったら、
憑き物が落ちたみたいにスッキリしたよ。
ヤキソバの件にしても親しくない他人に気をつかいながら、
「あれしてこれして」って頼まなくて済んでよかったと思おう。
自分の仕事はキッチリして、お天道様向いてがんばろう。
レスありがとう
考え方次第で楽になる、と何度も自分に言い聞かせてるけど
まだまだ人間できてません・・・
周りの子ども会はみんな帰り始めているのに
うちの店だけ片付けはほとんど終わりながらも酒盛りはまだ続いていて
帰る気配が無い。テーブルとかは片付けられないし。
適当なところで見切りをつけて、
「まだ残ってる？片付けもうこれで良いなら、悪いけど
先に帰らしてもらうね」
といって一人だけ先に帰らしてもらったんだけど
「え？ああ～～～～～～～～～（声下がり気味）」
みたいな、どういう意味か分かりかねる反応が返ってきて後味悪かった。
結局あのあとどのくらいまでいたのかも少し気になるけど
付き合いが無いからもちろん聞けない。
一人でいるのは平気なんだけど、
（仲良しグループ＋一人）でしなければならない団体行動が辛い・・・
でも、あと半年、修行だと思ってがんばるよ。
考え方次第で楽になる、と何度も自分に言い聞かせてるけど
まだまだ人間できてません・・・
周りの子ども会はみんな帰り始めているのに
うちの店だけ片付けはほとんど終わりながらも酒盛りはまだ続いていて
帰る気配が無い。テーブルとかは片付けられないし。
適当なところで見切りをつけて、
「まだ残ってる？片付けもうこれで良いなら、悪いけど
先に帰らしてもらうね」
といって一人だけ先に帰らしてもらったんだけど
「え？ああ～～～～～～～～～（声下がり気味）」
みたいな、どういう意味か分かりかねる反応が返ってきて後味悪かった。
結局あのあとどのくらいまでいたのかも少し気になるけど
付き合いが無いからもちろん聞けない。
一人でいるのは平気なんだけど、
（仲良しグループ＋一人）でしなければならない団体行動が辛い・・・
でも、あと半年、修行だと思ってがんばるよ。
>>941
単に「あーあ、もう終わりかー」って勝手に残念がってただけだよ。
自分のペースを作ってキニシナイ！
…と、あと半年間、町内の班長な自分にハッパをかけてみるw
田舎って付き合い濃いから色んな意味で困るorz
単に「あーあ、もう終わりかー」って勝手に残念がってただけだよ。
自分のペースを作ってキニシナイ！
…と、あと半年間、町内の班長な自分にハッパをかけてみるw
田舎って付き合い濃いから色んな意味で困るorz
相手の気持ちを考えるのって、思いやりとかではいい事だけど、
考えなくていい場合もあるんだよ。
人は人、自分は自分、どうでもいい！って事で。
考えなくていい場合もあるんだよ。
人は人、自分は自分、どうでもいい！って事で。
数少ないママ友。
子供の躾けの話題になった。
躾けなんて千差万別、正解はないと思っている。
でも
「○○くん、パパを尊敬してる？」
「うーん、遊んでくれる人と思ってるかも」
「それってもうとっくに躾けておくべき事じゃない？」
・・・そうですね。まだ２歳になったばかりですが。
確かに親に尊敬の念を持つのはいいことだけど
そこまでとやかく言われたくない。
ところであなたの子供、毎日１１時１２時に寝ると
言ってましたが、それはいいんですか？
子供の躾けの話題になった。
躾けなんて千差万別、正解はないと思っている。
でも
「○○くん、パパを尊敬してる？」
「うーん、遊んでくれる人と思ってるかも」
「それってもうとっくに躾けておくべき事じゃない？」
・・・そうですね。まだ２歳になったばかりですが。
確かに親に尊敬の念を持つのはいいことだけど
そこまでとやかく言われたくない。
ところであなたの子供、毎日１１時１２時に寝ると
言ってましたが、それはいいんですか？
連投ｽﾏｿ
うちの子、お友達を押したり叩いたりしちゃうんだけど
「厳しくしからないからママがナメられてる。
だから叱っても又やるんだよ。
ママの顔色伺ってる位でちょうどいいのに」
・・・言い聞かせてみたり、お友達を叩いたら
叩いてみたり、私なりに厳しくしてるつもりだよ。
暴力は絶対いけないからね。
だけど全然直らない。今は根気だと思ってる。
そんな彼女の子供はうちの子より１学年上。
去年の今頃
「叱っても分かってないからお互いストレスになるし、
もう叱るのやめようと思って～」
と言っていたのを忘れましたか？？？
やっぱり学年が違うと、その時期を過ぎてしまって
その頃自分がどう悩んでたか忘れてしまうのかな？
うちの子、お友達を押したり叩いたりしちゃうんだけど
「厳しくしからないからママがナメられてる。
だから叱っても又やるんだよ。
ママの顔色伺ってる位でちょうどいいのに」
・・・言い聞かせてみたり、お友達を叩いたら
叩いてみたり、私なりに厳しくしてるつもりだよ。
暴力は絶対いけないからね。
だけど全然直らない。今は根気だと思ってる。
そんな彼女の子供はうちの子より１学年上。
去年の今頃
「叱っても分かってないからお互いストレスになるし、
もう叱るのやめようと思って～」
と言っていたのを忘れましたか？？？
やっぱり学年が違うと、その時期を過ぎてしまって
その頃自分がどう悩んでたか忘れてしまうのかな？
別にママ友は要らない。
…だけど、１歳10ヶ月になる息子と近い年のお友達が欲しい。
欲しいのは息子の遊び相手。ママ友さんはあくまでもそのオプションだ。
まぁ勝手な意見ではあるんだけどね…。
…だけど、１歳10ヶ月になる息子と近い年のお友達が欲しい。
欲しいのは息子の遊び相手。ママ友さんはあくまでもそのオプションだ。
まぁ勝手な意見ではあるんだけどね…。
>>941
割り切れない941は、ある面では幸せなんだよ。
…本当に悲惨な目にあうと、割り切らざるを得なくなる。
>>944-945
育児の方針の違いって、価値観の違いだから。
子供の遊び友達は、それが必要な歳になれば、
自分で勝手に作るから。
愚痴言わないと続けていけないようなママ友なんていらないよ。
ストレス溜まる前にFO推奨。
その人と関わらなくなって、いい事はあっても、
困る事なんてないはずだよ？
>>946-947
1歳10ヶ月なら、ママが遊び相手で全く問題ないと思うよ。
幼稚園、保育園になれば自分なりに遊び方、友達を作ってくる。
親が用意するより、時間かかってもそのほうが有益だと思うよ。
長い一生のうち、親とべったり関係を築けるのは今だけ。
自信とか信頼とかのベースって親子関係なんだって。
そこがしっかりしてないと、大人になってから歪むんだって。
割り切れない941は、ある面では幸せなんだよ。
…本当に悲惨な目にあうと、割り切らざるを得なくなる。
>>944-945
育児の方針の違いって、価値観の違いだから。
子供の遊び友達は、それが必要な歳になれば、
自分で勝手に作るから。
愚痴言わないと続けていけないようなママ友なんていらないよ。
ストレス溜まる前にFO推奨。
その人と関わらなくなって、いい事はあっても、
困る事なんてないはずだよ？
>>946-947
1歳10ヶ月なら、ママが遊び相手で全く問題ないと思うよ。
幼稚園、保育園になれば自分なりに遊び方、友達を作ってくる。
親が用意するより、時間かかってもそのほうが有益だと思うよ。
長い一生のうち、親とべったり関係を築けるのは今だけ。
自信とか信頼とかのベースって親子関係なんだって。
そこがしっかりしてないと、大人になってから歪むんだって。
長文で申し訳ない。同じマンションに住んでるママたちのことです。
うちの上の子は発達障害があります。引越し当時とくに隠すこともなく
「発達障害を伴う自閉なんです」ってカミングアウトしてました。隠してたっていつかはわかるし。
同じ年代の子どもを持つ人が多く・・やっぱり敬遠されました。覚悟はあったけど辛かった。
それでも地元の訓練会などで新しいママ友が出来、療育とかで忙しかったから
マンションのママたちとも自然と接点はなくなりました。
しかし何年後かしてマンションママの子供にも障害があることがわかりました。
それまでは会っても挨拶程度、立ち話もしない関係だったのにいきなり「遊びに来ない？」と。
聞いてもらいたいことがあるんだー、相談に乗ってって。
そしてやはり障害についてのこと。全くわからないから教えて欲しいと。
地元の訓練会のことなど全くわからなかったそうなので担当者の連絡先などを教えて
私から教えてもらった、と伝えてもらえれば話が早くまとまるかもって。（当時役員をしてました）
その後頻繁にお呼ばれされたりしたりで・・。正直言葉は悪いけど同じ境遇の人がいて分かり合える人が
できたんだ、と不謹慎だけどちょっと嬉しかったんです。
うちの上の子は発達障害があります。引越し当時とくに隠すこともなく
「発達障害を伴う自閉なんです」ってカミングアウトしてました。隠してたっていつかはわかるし。
同じ年代の子どもを持つ人が多く・・やっぱり敬遠されました。覚悟はあったけど辛かった。
それでも地元の訓練会などで新しいママ友が出来、療育とかで忙しかったから
マンションのママたちとも自然と接点はなくなりました。
しかし何年後かしてマンションママの子供にも障害があることがわかりました。
それまでは会っても挨拶程度、立ち話もしない関係だったのにいきなり「遊びに来ない？」と。
聞いてもらいたいことがあるんだー、相談に乗ってって。
そしてやはり障害についてのこと。全くわからないから教えて欲しいと。
地元の訓練会のことなど全くわからなかったそうなので担当者の連絡先などを教えて
私から教えてもらった、と伝えてもらえれば話が早くまとまるかもって。（当時役員をしてました）
その後頻繁にお呼ばれされたりしたりで・・。正直言葉は悪いけど同じ境遇の人がいて分かり合える人が
できたんだ、と不謹慎だけどちょっと嬉しかったんです。
だけど・・・やっぱりそれまででした。ある程度の情報が私から入ったらプツリ。
誘っても全て断られてました。出かける、と断られたその日に他のママの家で
楽しそうな笑い声とか聞こえてきて切なかったなぁ。
ちょっと、いやかなり悲しいけど割り切ろう！と思ってモヤモヤしながらもすごしてます。
しかし就学のこととか何か知りたいことがあったらまた「うちに来ない？」とお誘い。
そしてまたプツリ、の繰り返し。なんか良いように使われてるなぁって。
彼女達の間でｍｉｘｉが流行っていて私も登録してると聞いたら早速ﾏｲﾐｸになりました。
断れなかったんです。誘われたのが嬉しかったんです。これほど後悔してることはない。
でもまた誘われたらその誘いを受けるかも。本当に自分が情けない。
だからこういう相手に依存してる状態を脱したいんです。
一人でもちゃんと気にせずすごしていけるようになりたい。その人のことでモヤモヤするのは
もう嫌なんです。
「これからも頼りにしてる。あなたがいてくれて本当に良かった」と言ってくれた言葉が嬉しかった。
でももう、振り回されるの嫌なんです・・。情けない・・・。
誘っても全て断られてました。出かける、と断られたその日に他のママの家で
楽しそうな笑い声とか聞こえてきて切なかったなぁ。
ちょっと、いやかなり悲しいけど割り切ろう！と思ってモヤモヤしながらもすごしてます。
しかし就学のこととか何か知りたいことがあったらまた「うちに来ない？」とお誘い。
そしてまたプツリ、の繰り返し。なんか良いように使われてるなぁって。
彼女達の間でｍｉｘｉが流行っていて私も登録してると聞いたら早速ﾏｲﾐｸになりました。
断れなかったんです。誘われたのが嬉しかったんです。これほど後悔してることはない。
でもまた誘われたらその誘いを受けるかも。本当に自分が情けない。
だからこういう相手に依存してる状態を脱したいんです。
一人でもちゃんと気にせずすごしていけるようになりたい。その人のことでモヤモヤするのは
もう嫌なんです。
「これからも頼りにしてる。あなたがいてくれて本当に良かった」と言ってくれた言葉が嬉しかった。
でももう、振り回されるの嫌なんです・・。情けない・・・。
そのうち、950が対象にないものをもったり、
ない環境を手に入れたり、認められたり。
なんらかの形で上回ったら、
絶縁されて、何年も粘着されて貶められる。
ありとあらゆる手を使って。
集団での娯楽として嫌がらせされる。
今ならまだ逃げられる。
受けるかもじゃない。断れ。
あなたは友達なんて思われてない。見下しの道具か、
せいぜい利用価値があるから使われているだけ。
相手からしたら、使えなくなったらサンドバックにして遊ぶ。
その程度なんだよ。
ない環境を手に入れたり、認められたり。
なんらかの形で上回ったら、
絶縁されて、何年も粘着されて貶められる。
ありとあらゆる手を使って。
集団での娯楽として嫌がらせされる。
今ならまだ逃げられる。
受けるかもじゃない。断れ。
あなたは友達なんて思われてない。見下しの道具か、
せいぜい利用価値があるから使われているだけ。
相手からしたら、使えなくなったらサンドバックにして遊ぶ。
その程度なんだよ。
>>950
就学すればまた新しい環境ができると思う
あなたがここに、吐きだし読んでいるとストレスで潰されそうだよ
かかわる事ないよ 役員していれば、それなりの人脈もあるし
失礼きわまりない人達って集団でしょ 個人になれば弱い奴らばっかり
今後、情報聞かれても適当にあしらってしまえばヨロシ。くだらない奴らだよ
かかわらないに一票 母さん強くなれ
就学すればまた新しい環境ができると思う
あなたがここに、吐きだし読んでいるとストレスで潰されそうだよ
かかわる事ないよ 役員していれば、それなりの人脈もあるし
失礼きわまりない人達って集団でしょ 個人になれば弱い奴らばっかり
今後、情報聞かれても適当にあしらってしまえばヨロシ。くだらない奴らだよ
かかわらないに一票 母さん強くなれ
954 ：名無しの心子知らず：2007/09/12(水) 09:58:06 ID:ceHPfgD1
もともと一人が好きだし、すぐ人に気を遣ってしまう性格なので、気を遣わない友人が二人いる程度。
だからママ友とか気を遣ってまで欲しくないんだけど、世間一般からすると一人でいる人って変わってると思われそうで…つい群れたりしてしまってた。
でもやっぱり群れるとすごく疲れるし、気を遣うから嫌なんだけど周りの目を気にしてしまうチキンな私。
こんな小さい自分が嫌になる。
だからママ友とか気を遣ってまで欲しくないんだけど、世間一般からすると一人でいる人って変わってると思われそうで…つい群れたりしてしまってた。
でもやっぱり群れるとすごく疲れるし、気を遣うから嫌なんだけど周りの目を気にしてしまうチキンな私。
こんな小さい自分が嫌になる。
本当にどうもありがとう。なんかすごく嬉しいです。
こういう事って人になかなか本心さらして言えなくてすごく悶々としてました。
彼女は（Ａさんとします）は社交的な人でマンション内にもたくさん友達います。
私は間逆な人間なのでちょっと羨ましいと卑屈な思いもありました。
でも・・Ａさんはそこを見事についてくるんですよね。「今日も○○さんとお茶してさー」とか
聞いてないのに言ってきます。私が人見知りでなかなか友達が出来ないと知っているのに。
それをどうにかしないとなぁと思っているのに。
あー利用価値があるからだったんですね。認めたくなくても認めなきゃ。
一番ネックなのはくだらないけどmixi。どうすっかなぁ。勝手にﾏｲﾐｸ削除したら
またメールとかでやいやい言ってきそう。こういうのって遠距離でなかなか会えない
友達との交流では役に立つけど身近な人間との関係では本当にやっかいですね。
まずは、私自身自己評価を高くします。自分に自信を持たなきゃ。まずはそれからですね。
ここにｶｷｺして本当に良かった。また揺らいだらｶｷｺさせてくださいね。
本当にどうもありがとう。
こういう事って人になかなか本心さらして言えなくてすごく悶々としてました。
彼女は（Ａさんとします）は社交的な人でマンション内にもたくさん友達います。
私は間逆な人間なのでちょっと羨ましいと卑屈な思いもありました。
でも・・Ａさんはそこを見事についてくるんですよね。「今日も○○さんとお茶してさー」とか
聞いてないのに言ってきます。私が人見知りでなかなか友達が出来ないと知っているのに。
それをどうにかしないとなぁと思っているのに。
あー利用価値があるからだったんですね。認めたくなくても認めなきゃ。
一番ネックなのはくだらないけどmixi。どうすっかなぁ。勝手にﾏｲﾐｸ削除したら
またメールとかでやいやい言ってきそう。こういうのって遠距離でなかなか会えない
友達との交流では役に立つけど身近な人間との関係では本当にやっかいですね。
まずは、私自身自己評価を高くします。自分に自信を持たなきゃ。まずはそれからですね。
ここにｶｷｺして本当に良かった。また揺らいだらｶｷｺさせてくださいね。
本当にどうもありがとう。
気持ちはよくわかる。卑屈さってなかなか抜けない。
でも、卑屈さがあると、それを食い物にする人間が寄ってくる。
心配するふりしてたり、理解者のふりしてたり…。
見抜くのは困難。
mixi。機能で、日記とか更新してもあがってこないようにできるよ。
それで放置してみて、それでギャーギャー言うようなら、
「育児と家事に支障が出るかもしれないし、
ネットトラブルに巻き込まれるかもしれないからと、
夫にやめるように言われた」とか言ってやめちゃえ。
でも、卑屈さがあると、それを食い物にする人間が寄ってくる。
心配するふりしてたり、理解者のふりしてたり…。
見抜くのは困難。
mixi。機能で、日記とか更新してもあがってこないようにできるよ。
それで放置してみて、それでギャーギャー言うようなら、
「育児と家事に支障が出るかもしれないし、
ネットトラブルに巻き込まれるかもしれないからと、
夫にやめるように言われた」とか言ってやめちゃえ。
mixiを続けたいけど、マンションママ達だけ切りたいならば
ママ達以外のマイミクに事情があってID変えてやりたいと言って
一度退会した後にまた招待してもらえばいいよ
ママ達以外のマイミクに事情があってID変えてやりたいと言って
一度退会した後にまた招待してもらえばいいよ
うん、別ID作ればよろし。
それいいね！＞別ID
941さんや949さんの話読んでて切なくなった。
こんな優しい人につけこんでくる人たち最低！！
こんな優しい人につけこんでくる人たち最低！！
優しい人、弱い人はタゲられやすいんだよ。悲しいかな。
自覚して、自衛していかないと、辛い目しかない。
自覚して、自衛していかないと、辛い目しかない。
ありがとうございます。
分譲マンションだから同じマンション内の付き合いって難しいね。
でもいい教訓になったかも。
下の子も同じ年で色々顔を合わせることが多いかもしれないけど
もう関わるのやめるわ。
一線引いた付き合い、というか関わらないようにします。
あーそういえばすごい小さいことだけどうちが貸した本を無断で
他のママに又貸ししていて、なかなか返ってこないからＡさんに
聞いたら「あ、今Ｂさんが読んでるよー」って。
とことん舐められてるね、自分。わからんなー無断で人のものを
貸すなんて。ﾍﾀﾚって言われても何も言えないです。
分譲マンションだから同じマンション内の付き合いって難しいね。
でもいい教訓になったかも。
下の子も同じ年で色々顔を合わせることが多いかもしれないけど
もう関わるのやめるわ。
一線引いた付き合い、というか関わらないようにします。
あーそういえばすごい小さいことだけどうちが貸した本を無断で
他のママに又貸ししていて、なかなか返ってこないからＡさんに
聞いたら「あ、今Ｂさんが読んでるよー」って。
とことん舐められてるね、自分。わからんなー無断で人のものを
貸すなんて。ﾍﾀﾚって言われても何も言えないです。
>>963
私も切なくなったよ……
「今日もお茶して～」とか話してくるわりに、その集まりに誘ってくれることはないんだよね？
963の本を勝手に又貸ししたＢさんを、紹介してくれたり、輪に入れてくれる感じでも
ないんだよね？
そのＡさんおかしいなぁ。
私だったらそんなふうに後から越してきた963に助けてもらったら、
みんなで遊ぶときに声かけたり、同じマンションの友達に紹介したりするよ。
別に、友達紹介して恩返ししようとかそういうのじゃなく、いい人だと思ったら
みんなで仲良くしたいって思うもの。
私も徐々に距離を置く方向で考えるのがいいと思う。
このままじゃ毎回963が傷ついて辛いだけだよ。相手にしないほうがいい。
がんがれ！！
私も切なくなったよ……
「今日もお茶して～」とか話してくるわりに、その集まりに誘ってくれることはないんだよね？
963の本を勝手に又貸ししたＢさんを、紹介してくれたり、輪に入れてくれる感じでも
ないんだよね？
そのＡさんおかしいなぁ。
私だったらそんなふうに後から越してきた963に助けてもらったら、
みんなで遊ぶときに声かけたり、同じマンションの友達に紹介したりするよ。
別に、友達紹介して恩返ししようとかそういうのじゃなく、いい人だと思ったら
みんなで仲良くしたいって思うもの。
私も徐々に距離を置く方向で考えるのがいいと思う。
このままじゃ毎回963が傷ついて辛いだけだよ。相手にしないほうがいい。
がんがれ！！
自分がされても困るクチなんで、
みんなで遊ぶ時に声かけとかはしないけど（ママ友要らないし）、
本を無断でまた貸しってのはおかしいよ。
物の貸し借りって基本的にしないほうがいいね。
みんなで遊ぶ時に声かけとかはしないけど（ママ友要らないし）、
本を無断でまた貸しってのはおかしいよ。
物の貸し借りって基本的にしないほうがいいね。
また出てきました949です。みなさんありがとう！
mixiの件ですが結局Ａさんに言わずに退会して別ID取りました。
検索掛けてもひっかからないようにしたし、これでもう大丈夫です。
なんかＡさん、訓練会のママにも「○○さん（私）と同じマンションなんですー」って
声かけてるらしいけど・・周りのママたちは「胡散臭い」と敬遠してるって。
私達はなんの接点もなかったのにいきなり声かけられて驚いた、って。
近所のママ友という存在はなくなったけど他のママも挨拶すれば返ってくるし
お互い１歩引いた関係なので気楽にできそうです。
こういう関係が一番いいと実感しました。家を行き来してお茶飲んで話すだけが
友達じゃないんですね。
mixiの件ですが結局Ａさんに言わずに退会して別ID取りました。
検索掛けてもひっかからないようにしたし、これでもう大丈夫です。
なんかＡさん、訓練会のママにも「○○さん（私）と同じマンションなんですー」って
声かけてるらしいけど・・周りのママたちは「胡散臭い」と敬遠してるって。
私達はなんの接点もなかったのにいきなり声かけられて驚いた、って。
近所のママ友という存在はなくなったけど他のママも挨拶すれば返ってくるし
お互い１歩引いた関係なので気楽にできそうです。
こういう関係が一番いいと実感しました。家を行き来してお茶飲んで話すだけが
友達じゃないんですね。
いいほうになりそうでよかったね。
子供の友達と、自分の友達って別なんだよ。
それに近所とは特にあまり親しくしないほうがいい。
知り合いがたくさんいるほうがいいって。
子供の友達と、自分の友達って別なんだよ。
それに近所とは特にあまり親しくしないほうがいい。
知り合いがたくさんいるほうがいいって。
>>966
あなたの経験と正直さと前向きさに心が切なくなった人は多いと思うよ。
私もその一人だ。しっかりと自分を自分の足で支えて、明るい面を
探していくことさえ忘れなければ、あなたはあなたを見失うようなことには
ならないと思う。これからも大変なことあるかもしれないけどがんばって。
家の近所にも社交的で容姿も声も美しく物腰の柔らかな曲者がいます。
公園は実質彼女の家の庭のようになっていて、誰かが公園に出たら
すかさず下の赤子を抱いて井戸端しに出てくる。そうなるともう
びびっちゃって私は出られない。だから子供を気軽に公園で遊ばせることが
できなくなってしまった。結局ママ友って「人脈が全て」じゃないですか？
彼女は人脈のある人が大好きでなさそうな人への態度と少し違うようです。
私はないのですが、彼女から見るとあるように見えるらしくある部類として
接しられていますが、感じる胡散臭さが日々黄色の点滅から黄色へ、
赤の点滅へ移行し、結局今は赤信号。だけど親しくしている大人しめのママ
2人が2人とも「距離を置いたほうがいい人」と彼女のことを思っていることが
分かり、幾分安心し、何かスッキリもした。
やっぱり要注意を感じていたのは自分だけではなかったのだ。
やっぱりただの愛想の良い誰からも好かれる人気者ではなかったのだと。
あなたの周りにも怪しんでる人がいるとのこと。社交的な人ってやっぱり
リスクがあるんだよねきっと。愛されｷｬﾗで本物の社交的な人と、
何か企みがあって社交的な様子に見える人と、分かる人には分かる。
私もまだ少し振り回されてる部分があるのだけど、もっとしっかり
しなければと思う。
あなたの経験と正直さと前向きさに心が切なくなった人は多いと思うよ。
私もその一人だ。しっかりと自分を自分の足で支えて、明るい面を
探していくことさえ忘れなければ、あなたはあなたを見失うようなことには
ならないと思う。これからも大変なことあるかもしれないけどがんばって。
家の近所にも社交的で容姿も声も美しく物腰の柔らかな曲者がいます。
公園は実質彼女の家の庭のようになっていて、誰かが公園に出たら
すかさず下の赤子を抱いて井戸端しに出てくる。そうなるともう
びびっちゃって私は出られない。だから子供を気軽に公園で遊ばせることが
できなくなってしまった。結局ママ友って「人脈が全て」じゃないですか？
彼女は人脈のある人が大好きでなさそうな人への態度と少し違うようです。
私はないのですが、彼女から見るとあるように見えるらしくある部類として
接しられていますが、感じる胡散臭さが日々黄色の点滅から黄色へ、
赤の点滅へ移行し、結局今は赤信号。だけど親しくしている大人しめのママ
2人が2人とも「距離を置いたほうがいい人」と彼女のことを思っていることが
分かり、幾分安心し、何かスッキリもした。
やっぱり要注意を感じていたのは自分だけではなかったのだ。
やっぱりただの愛想の良い誰からも好かれる人気者ではなかったのだと。
あなたの周りにも怪しんでる人がいるとのこと。社交的な人ってやっぱり
リスクがあるんだよねきっと。愛されｷｬﾗで本物の社交的な人と、
何か企みがあって社交的な様子に見える人と、分かる人には分かる。
私もまだ少し振り回されてる部分があるのだけど、もっとしっかり
しなければと思う。
気持ちはわかるんだけど。
＞だけど親しくしている大人しめのママ
＞2人が2人とも「距離を置いたほうがいい人」と
＞彼女のことを思っていることが
＞分かり、幾分安心し、何かスッキリもした。
結局他の人と、その要注意な人のことをうわさしてたんでしょ？
根っこは悪口グループと同じだよ。
要注意って思う感覚って、自分にとって正しいかであって、
他の人がどう思うかは関係ないことだよね？
結局、「みんなこう思ってる」って、みんなを連呼する人と、
根っこが同じだよ。
好きとか嫌いとかに数の正義ってないと思うよ。
＞だけど親しくしている大人しめのママ
＞2人が2人とも「距離を置いたほうがいい人」と
＞彼女のことを思っていることが
＞分かり、幾分安心し、何かスッキリもした。
結局他の人と、その要注意な人のことをうわさしてたんでしょ？
根っこは悪口グループと同じだよ。
要注意って思う感覚って、自分にとって正しいかであって、
他の人がどう思うかは関係ないことだよね？
結局、「みんなこう思ってる」って、みんなを連呼する人と、
根っこが同じだよ。
好きとか嫌いとかに数の正義ってないと思うよ。
>>969私も思った。
>>968さんがその人を見る目は自由かもしれないが、本当に愛されキャラな人かもしれないしどの辺りで人脈重視な人と見てとれたんだろう？
その親しくしてるママ達もあなたもそのママさんが輪の中心になってるのを僻んでるように思えた。
実は社宅？
>>968さんがその人を見る目は自由かもしれないが、本当に愛されキャラな人かもしれないしどの辺りで人脈重視な人と見てとれたんだろう？
その親しくしてるママ達もあなたもそのママさんが輪の中心になってるのを僻んでるように思えた。
実は社宅？
まぁ本当に曲者かどうかって、見抜けないから曲者なのかも。
私は完全に見抜けなかった。自分が被害にあうまで。
私は完全に見抜けなかった。自分が被害にあうまで。
>>971
分かる！曲者って被害受けるまで見抜けないんだよね～
だからこそ曲者。分かりやすい皮肉屋だったり、意地悪だったりしたら
苦労ないんだよなあ。
自分も身の上に降りかかるまでは見抜けなかった。
周囲からは妬んでるようにしか見えないというのも多分計算のうちだろう。
曲者の被害に遭わないようにうまく表面だけ付き合うっていうのは
かなり高レベルなｽｷﾙが要求されると思う。そこまでのｽｷﾙがないと
自分で判断できたら距離を置いて離れとくのが一番安全。
分かる！曲者って被害受けるまで見抜けないんだよね～
だからこそ曲者。分かりやすい皮肉屋だったり、意地悪だったりしたら
苦労ないんだよなあ。
自分も身の上に降りかかるまでは見抜けなかった。
周囲からは妬んでるようにしか見えないというのも多分計算のうちだろう。
曲者の被害に遭わないようにうまく表面だけ付き合うっていうのは
かなり高レベルなｽｷﾙが要求されると思う。そこまでのｽｷﾙがないと
自分で判断できたら距離を置いて離れとくのが一番安全。
>971
そうそう、曲者って最初は人当たりが良いから見抜けない。
簡単に見抜けられるようなら本当に苦労しないよね。
だから性質が悪いんだよ。
うちの近所の曲者は離れていった人間がいたら今度は下手になって
また近づいていくタイプ。これにコロっとやられる人もいるけどね。
それでもやっぱり距離を置いている人は今度は自分が被害者になって
（なんか私避けられてるの・・ﾖﾖﾖ）と周囲に触れ回る。
不思議でしょうがないよ。なんでこういうのに人が集まるんだろう。
胡散臭いって思わないのかな。
私もこういうのと付き合うスキルがないので距離置いた。
それ以上に不思議なのがこの曲者とつるんでる時は同じように
フン！って感じなのに曲者がいないとなれなれしくしてくる人が
いるんだよね。もうロクなのいないよ。
そうそう、曲者って最初は人当たりが良いから見抜けない。
簡単に見抜けられるようなら本当に苦労しないよね。
だから性質が悪いんだよ。
うちの近所の曲者は離れていった人間がいたら今度は下手になって
また近づいていくタイプ。これにコロっとやられる人もいるけどね。
それでもやっぱり距離を置いている人は今度は自分が被害者になって
（なんか私避けられてるの・・ﾖﾖﾖ）と周囲に触れ回る。
不思議でしょうがないよ。なんでこういうのに人が集まるんだろう。
胡散臭いって思わないのかな。
私もこういうのと付き合うスキルがないので距離置いた。
それ以上に不思議なのがこの曲者とつるんでる時は同じように
フン！って感じなのに曲者がいないとなれなれしくしてくる人が
いるんだよね。もうロクなのいないよ。
ただ単に嫌い、もしくは好きになれない人の行動・言動を良く見えないだけなんじゃないの？そこまで深読みしても…って私は思ってしまう。
基本ママ関係は距離を置いてでいいとは思うけれど、人間なかには深く考えず自然に振る舞ってるけれど、周りの深読みする人に勘違いされてる人もいるんじゃないかな。
その人の事が気になるから変に勘ぐってしまうだけで、気にならなければ他人の言動なんかどうでもよくない？
私はそう思うんだけれど。
基本ママ関係は距離を置いてでいいとは思うけれど、人間なかには深く考えず自然に振る舞ってるけれど、周りの深読みする人に勘違いされてる人もいるんじゃないかな。
その人の事が気になるから変に勘ぐってしまうだけで、気にならなければ他人の言動なんかどうでもよくない？
私はそう思うんだけれど。
興味の対象が「人」に向きがちの人って、色々辛そうだよね。
自分はそうでもないので、なんかどうでもいいっていうか
嫌いな人も居ないし、周囲の人が皆良い人に見える。
私の事を嫌いな人はいるかもだけど全然わかんない。
自分はそうでもないので、なんかどうでもいいっていうか
嫌いな人も居ないし、周囲の人が皆良い人に見える。
私の事を嫌いな人はいるかもだけど全然わかんない。
まぁ「どうでもいいじゃん」といわれたらそれまでだけど。
だったらこのスレ自体いらないでしょ。
嫌な目にあって妙なモヤモヤが取れないからここで吐き出してるんであって。
でも人なんかどうでもいいじゃん、というのが一番の解決策だけど
一番難しいとことなんだよね。言うのは簡単、実行がなかなか難しい。
その葛藤に悩んでるのよ。
だったらこのスレ自体いらないでしょ。
嫌な目にあって妙なモヤモヤが取れないからここで吐き出してるんであって。
でも人なんかどうでもいいじゃん、というのが一番の解決策だけど
一番難しいとことなんだよね。言うのは簡単、実行がなかなか難しい。
その葛藤に悩んでるのよ。
精神的にボコボコにやられて、
とことん傷つくと、
わりかし「どうでもいい、言いたかったら言え。
叩きたければ叩け。
馬鹿にしたければしろ。
見下したければ見下せ。
蔑め笑え。
だけど私のことは私が決める。
私の価値は私が決める。
私は私の人生を充実して生きる。
好きなことをして笑って生きてやる」
くらい開きなおるけど。
それでも傷が痛んだり、
耐えた理不尽さが湧き上がるときもある。
不安感におそわれたり。
そういう心の揺れは、
ある意味仕方ないよ。
とことん傷つくと、
わりかし「どうでもいい、言いたかったら言え。
叩きたければ叩け。
馬鹿にしたければしろ。
見下したければ見下せ。
蔑め笑え。
だけど私のことは私が決める。
私の価値は私が決める。
私は私の人生を充実して生きる。
好きなことをして笑って生きてやる」
くらい開きなおるけど。
それでも傷が痛んだり、
耐えた理不尽さが湧き上がるときもある。
不安感におそわれたり。
そういう心の揺れは、
ある意味仕方ないよ。
私は、素適なソロになりつつあるのだ！
うっかり逆戻りして失敗しても、その都度、その出来事が
ほら、やっぱりソロが正解と気付かせてくれる。
素適なソロ。
甘美な響き。
うっかり逆戻りして失敗しても、その都度、その出来事が
ほら、やっぱりソロが正解と気付かせてくれる。
素適なソロ。
甘美な響き。
>>972
乙！
乙！
>>974
そう！人当たりいいよねーくせものさんて。だから騙されちゃう。
優しそうなんだよねー自分も最初はなんていい人なんだろうと思ってた。
人が離れていくと擦り寄ってくところも同じだ。
でも、きっちりと離れきれてる人はまだいないようだ。
みんな内心では困ってるんじゃないかな。
どこにでもいるもんなんだな～愛想良しの策士って。
結局愛想良いのも優しく振舞うのもみんな、周りを自分の都合のいいように
動かすためなんだよな。でもくせものさんが嫌わせよう嫌わせようと
被害者気取りで誰かの悪口言うたんびに心は引いていく。
逆効果だっつーのｗ
そう！人当たりいいよねーくせものさんて。だから騙されちゃう。
優しそうなんだよねー自分も最初はなんていい人なんだろうと思ってた。
人が離れていくと擦り寄ってくところも同じだ。
でも、きっちりと離れきれてる人はまだいないようだ。
みんな内心では困ってるんじゃないかな。
どこにでもいるもんなんだな～愛想良しの策士って。
結局愛想良いのも優しく振舞うのもみんな、周りを自分の都合のいいように
動かすためなんだよな。でもくせものさんが嫌わせよう嫌わせようと
被害者気取りで誰かの悪口言うたんびに心は引いていく。
逆効果だっつーのｗ
うーんみんなどう思ってるとかって苦手だ…。
集団嫌がらせする人がよく使う言葉だからかな。
私は擦り寄られるどころか、嫌がらせされてた方なんだけど、
自分から絶縁しておいて、粘着嫌がらせしてきてたよ。
しかも人を使って。
「みんなこう思ってる」って良く言ってたなその人。
誉めるときも貶すときも「みんな」。
愛想もよくて、よく気が付くムードメーカーさんだったよ。
似たような性格の人と仲間になってるから、
集団ヒステリーもあって、どんどんエスカレートしてた。
こういう人は、似たような仲間探しと、
叩ける対象探しが上手だから、
リスクなくずっとやってけるんじゃないかと思う。
集団嫌がらせする人がよく使う言葉だからかな。
私は擦り寄られるどころか、嫌がらせされてた方なんだけど、
自分から絶縁しておいて、粘着嫌がらせしてきてたよ。
しかも人を使って。
「みんなこう思ってる」って良く言ってたなその人。
誉めるときも貶すときも「みんな」。
愛想もよくて、よく気が付くムードメーカーさんだったよ。
似たような性格の人と仲間になってるから、
集団ヒステリーもあって、どんどんエスカレートしてた。
こういう人は、似たような仲間探しと、
叩ける対象探しが上手だから、
リスクなくずっとやってけるんじゃないかと思う。
>>982
嫌な目に遭ったね。あなたの場合も相手が愛想良くてよく気が付く
ﾑｰﾄﾞﾒｰｶｰ的な人気者でなければ、きっと「みんなが言ってる」は
使えないはずなんだよね。自分の気に入らない人を攻撃する為に
「みんな」がいるようにすら見えるね、こういう人は。
きっとその人気者が言う「みんな」は、本当にみんなじゃないはずだよ。
「へえ～・・・ふぅ～ん・・・そうなの？」と相槌打ってるだけの
内心うんざりしてる人も混ぜての「みんな」と思う。
自分はほぼ確定的に「みんな」のうちに入れられてしまって、
多分誰かの攻撃材料にされてるであろうｸﾁだけど、もちろん納得してないし、
明日はわが身という危機感もある。信用してないし。
かといって下手に逆らってもいいことないし、適当に流しながら
誰かの悪口を聞いておくしかない。いずれ子供が大きくなるまでの辛抱だ。
あなたのように集団ヒステリーの対象になってしまった人もまた
身近でいるけど、はっきり言ってその人のほうがいい人。大人だし
たいして相手にもしてない様子。見てる人は見てる。
癖のあるその人気者は必ずしも周囲から見るほど
皆に好かれてるわけじゃないかもしれないよ。
近づきすぎてる分、内部崩壊の可能性もある。
自分は、自分がこうやって引いてるんだからきっと周囲にも内心
引いてる人が絶対いるだろうと思ってる。
そんな勝手やって人を傷つけててリスクがないわけないんだよ。
嫌な目に遭ったね。あなたの場合も相手が愛想良くてよく気が付く
ﾑｰﾄﾞﾒｰｶｰ的な人気者でなければ、きっと「みんなが言ってる」は
使えないはずなんだよね。自分の気に入らない人を攻撃する為に
「みんな」がいるようにすら見えるね、こういう人は。
きっとその人気者が言う「みんな」は、本当にみんなじゃないはずだよ。
「へえ～・・・ふぅ～ん・・・そうなの？」と相槌打ってるだけの
内心うんざりしてる人も混ぜての「みんな」と思う。
自分はほぼ確定的に「みんな」のうちに入れられてしまって、
多分誰かの攻撃材料にされてるであろうｸﾁだけど、もちろん納得してないし、
明日はわが身という危機感もある。信用してないし。
かといって下手に逆らってもいいことないし、適当に流しながら
誰かの悪口を聞いておくしかない。いずれ子供が大きくなるまでの辛抱だ。
あなたのように集団ヒステリーの対象になってしまった人もまた
身近でいるけど、はっきり言ってその人のほうがいい人。大人だし
たいして相手にもしてない様子。見てる人は見てる。
癖のあるその人気者は必ずしも周囲から見るほど
皆に好かれてるわけじゃないかもしれないよ。
近づきすぎてる分、内部崩壊の可能性もある。
自分は、自分がこうやって引いてるんだからきっと周囲にも内心
引いてる人が絶対いるだろうと思ってる。
そんな勝手やって人を傷つけててリスクがないわけないんだよ。
>>975
同意。疑心暗鬼になる気持もわからんではない（経験あり）
だけど、どういう人か今まで付き合ってきた中で多少わかるだろうに。
深読みママかなと思う人が近くにいて、凄く疲れる。
会うたびに態度が微妙に変わるんだよね。
もともと、何か嫌いと思われてたんだろうな自分。
折角いい関係になれると思ったのに。がっかりorz。
同意。疑心暗鬼になる気持もわからんではない（経験あり）
だけど、どういう人か今まで付き合ってきた中で多少わかるだろうに。
深読みママかなと思う人が近くにいて、凄く疲れる。
会うたびに態度が微妙に変わるんだよね。
もともと、何か嫌いと思われてたんだろうな自分。
折角いい関係になれると思ったのに。がっかりorz。
985 ：名無しの心子知らず：2007/09/18(火) 20:17:58 ID:980j03I/
私も、この手の面倒見がよくて気が利いて・・・な人に嫌がらせされてる。
理由ははっきりわからないんだけど、なんか気に入らないんだと思う。
その人も「みんな」を本当によく使って、みんなが嫌うように仕向けてるみたい。
その「みんな」がどこまで本気に彼女の言うこと信じているのか。
そこがわかれば、こんなに苦しい思いをしないですむのに。
嫌がらせされた人、ほかにも数人いるけどみんな怖くて今は黙ってるよ。
理由ははっきりわからないんだけど、なんか気に入らないんだと思う。
その人も「みんな」を本当によく使って、みんなが嫌うように仕向けてるみたい。
その「みんな」がどこまで本気に彼女の言うこと信じているのか。
そこがわかれば、こんなに苦しい思いをしないですむのに。
嫌がらせされた人、ほかにも数人いるけどみんな怖くて今は黙ってるよ。
そうかなぁ。
似たような仲間とつるんでて、
仲間からしたら、私をずっとタゲっておけば、
話題にも事欠かないし、ストレス発散になるし、
結束は固くなるし、いいとこばかりって感じだけど。
…もう開き直って、言いたきゃ言ってろ。ってのはあるけど。
子供のいる親がさ「死ねばいいのに」とか平気でほざくんだよ。
＞そんな勝手やって人を傷つけててリスクがないわけないんだよ。
そんなものなのかな。いいとこどりに見えるんだけどね…。
似たような仲間とつるんでて、
仲間からしたら、私をずっとタゲっておけば、
話題にも事欠かないし、ストレス発散になるし、
結束は固くなるし、いいとこばかりって感じだけど。
…もう開き直って、言いたきゃ言ってろ。ってのはあるけど。
子供のいる親がさ「死ねばいいのに」とか平気でほざくんだよ。
＞そんな勝手やって人を傷つけててリスクがないわけないんだよ。
そんなものなのかな。いいとこどりに見えるんだけどね…。
こどもの習い事でのこと。
ちょっと時間をずらしてお迎えに行くんだけど、
いつも早いママ、読書中。こんにちわ、と挨拶したのちは
完全に本に没頭して、そばに座った私をスルー。
・・読みたい本なんだろうなぁ、と話しかけるのは諦めて、
私も黙って子供を見ていたら、別のママが来たとたん、
そのママは本をバタリと閉じ、
すごい盛り上がり方でふたりしゃべりだした・・・私を挟んで orz
いつもは私もあいづちうったり、ちょっとは言葉拾って話しかけたり
するんだけど、なんかもうどーでもよくなって、ずっと黙ってたよ。
「こんにちわ」「さようなら」しか言えずにその場にいた私。
さようならにはろくに返事ないし。あーあ。ちょっとへこんだ。
ちょっと時間をずらしてお迎えに行くんだけど、
いつも早いママ、読書中。こんにちわ、と挨拶したのちは
完全に本に没頭して、そばに座った私をスルー。
・・読みたい本なんだろうなぁ、と話しかけるのは諦めて、
私も黙って子供を見ていたら、別のママが来たとたん、
そのママは本をバタリと閉じ、
すごい盛り上がり方でふたりしゃべりだした・・・私を挟んで orz
いつもは私もあいづちうったり、ちょっとは言葉拾って話しかけたり
するんだけど、なんかもうどーでもよくなって、ずっと黙ってたよ。
「こんにちわ」「さようなら」しか言えずにその場にいた私。
さようならにはろくに返事ないし。あーあ。ちょっとへこんだ。
>>984
もともとあんまり好かれてなかったと思って引くのが一番。
きっと感覚が違うんじゃないかな。
あなたの言葉にえ？と思考が立ち止まるのかも。
でも大人だから普通に・・・でもﾓﾆｮﾙわあ～・・・で
微妙に態度に変化が生じたりしてるんじゃなかろうか。
もともとあんまり好かれてなかったと思って引くのが一番。
きっと感覚が違うんじゃないかな。
あなたの言葉にえ？と思考が立ち止まるのかも。
でも大人だから普通に・・・でもﾓﾆｮﾙわあ～・・・で
微妙に態度に変化が生じたりしてるんじゃなかろうか。
私は、家族みんなが仲良ければそれが一番だと思ってるし、余計なストレスになるぐらいなら（今日〇〇さんがさぁ～と旦那に愚痴ったり、それで旦那と喧嘩したり等）誰とも仲良くしたくないと思ってる。
別に誰とも仲良くなりたいと思ってなかったら、他人の言動とかどうでもいい。
前は違ったからよく夫婦喧嘩になったこともあった。今から思えば、旦那も訳の分からん女同士の愚痴聞いて疲れただろうなって思う。
今は楽チンだよ。
別に誰とも仲良くなりたいと思ってなかったら、他人の言動とかどうでもいい。
前は違ったからよく夫婦喧嘩になったこともあった。今から思えば、旦那も訳の分からん女同士の愚痴聞いて疲れただろうなって思う。
今は楽チンだよ。
>>989 ありがとう。一晩寝たら元気でたよ。
もともと、私にだけじゃなくて、新しく入ったママに対しても
そんなふうに無視してたことがあるので、そのふたりは
場の雰囲気を和やかにしよう、とかは全く考えてないだけだと思う。
でも、やっぱり失礼だよね・・・本人達自覚ないけどさ。
私はそういうのダメで、一人所在無げにしてるママには、
お天気の話でいいから声かけちゃうし、人が集まってるときに
携帯いじるとかもできない。
でも、かえって私のそういう社交辞令臭がウザーなのかもしれん・・・。
もともと、私にだけじゃなくて、新しく入ったママに対しても
そんなふうに無視してたことがあるので、そのふたりは
場の雰囲気を和やかにしよう、とかは全く考えてないだけだと思う。
でも、やっぱり失礼だよね・・・本人達自覚ないけどさ。
私はそういうのダメで、一人所在無げにしてるママには、
お天気の話でいいから声かけちゃうし、人が集まってるときに
携帯いじるとかもできない。
でも、かえって私のそういう社交辞令臭がウザーなのかもしれん・・・。
>>978
かっこええ！！死ぬまでにあなたのような友達が一人いればいいかなと思った。
「みんなが言ってる」の策士女はどこにでもいますね。
自分に悪口や噂の矛先が向かないように、話題に共通のタゲを作るのが得意な人。
その為に、工作員さながらに他人のプライバシーを探りまくってる。
だけど、訴えられたり自分が悪者になるのは困るから「みんなが言ってる」を使う。
ほんと疲れる。だから、同調してる人の中にも、嫌悪感抱いてる人って
一人ぐらいはいると思う。でも注意したりして矛先が自分に向かうのが怖いんだよね。
結局は、タチの悪い大人の「イジメ」だよ
かっこええ！！死ぬまでにあなたのような友達が一人いればいいかなと思った。
「みんなが言ってる」の策士女はどこにでもいますね。
自分に悪口や噂の矛先が向かないように、話題に共通のタゲを作るのが得意な人。
その為に、工作員さながらに他人のプライバシーを探りまくってる。
だけど、訴えられたり自分が悪者になるのは困るから「みんなが言ってる」を使う。
ほんと疲れる。だから、同調してる人の中にも、嫌悪感抱いてる人って
一人ぐらいはいると思う。でも注意したりして矛先が自分に向かうのが怖いんだよね。
結局は、タチの悪い大人の「イジメ」だよ
>>991
基本挨拶だけでも充分なんだけどね＞社交辞令。
攻撃さえしなければ、あまり気をつかうこともないかなと。
>>992
ありがと。でもそんなにかっこいいものじゃないよ。
いろいろ惨めな思いをして行き着いた部分だもの。
体型の事馬鹿にされて悔しかったから痩せたら、
結局別のことで悪く言われた。
それで、ああ、悪く言う人は何いっても悪く言うんだ。
って改めて分かった。その人が私が孤立して不幸になるのを、
希望してて、そんな人の思い通りになんてなるものか！って。
結果から言うと、家庭も楽しいし友達も普通にいるし順風だよ。
でもって、みんなが言ってる以降同意。
ただ、同調してる人のほとんどって、似たような性格なんだよね。
誰かを攻撃して、見下して、馬鹿にしてないと自己を擁立できない。
＞結局は、タチの悪い大人の「イジメ」だよ
そうなんだろうね。ほんと。
基本挨拶だけでも充分なんだけどね＞社交辞令。
攻撃さえしなければ、あまり気をつかうこともないかなと。
>>992
ありがと。でもそんなにかっこいいものじゃないよ。
いろいろ惨めな思いをして行き着いた部分だもの。
体型の事馬鹿にされて悔しかったから痩せたら、
結局別のことで悪く言われた。
それで、ああ、悪く言う人は何いっても悪く言うんだ。
って改めて分かった。その人が私が孤立して不幸になるのを、
希望してて、そんな人の思い通りになんてなるものか！って。
結果から言うと、家庭も楽しいし友達も普通にいるし順風だよ。
でもって、みんなが言ってる以降同意。
ただ、同調してる人のほとんどって、似たような性格なんだよね。
誰かを攻撃して、見下して、馬鹿にしてないと自己を擁立できない。
＞結局は、タチの悪い大人の「イジメ」だよ
そうなんだろうね。ほんと。
あぁ、ここに居る人たちと友達になりたい…
児童館？支援センター？どこに行ったら会えるの？？
児童館？支援センター？どこに行ったら会えるの？？
サークルに行くのやめた。
大人数と話しをするのはすごく疲れる。
そのあと他人の家とか行きたくないし。
大人数と話しをするのはすごく疲れる。
そのあと他人の家とか行きたくないし。