こんな ママは嫌われる！7匹目

批判をしてしまうのは、それだけ押さえ込んだものが大きかった。

直接やりかえすことも考えましたが、
その人たちと全然繋がりのない、友人が、
やりかえしても無駄。相手がやめることはない、と言ってました。
確かに冷静になって考えると、
その人と仲間は、ああ言えばこう言うで、自己正当化の天才。
なんでも他人のせいにして、自分は正しい。

でもそういう人を呼び寄せたのは、やっぱり自分にも要因があって。

いろんなことに真摯になったり、心から楽しんだり。
そういうことをしている過程で自然に知り合った人は、
全然違うタイプでした。

それと、あなたは考えられなくても、
考えられる人もいるんですよ。＞ID:tGEDjKCI

＞ただのデフ、害の無いデブは空気みたいなものだと私は思っている。＞いじめの対象になるなんて考えられないね。
それは、あなたの良識判断ですよね？
違う基準で判断する人はいますよ。

あと、害の捉えかたも違いますね。
ビクビクしている人をみたときに、
何とも思わない人もいれば、イラつく人もいます。
どれをどう害と思うかは、受け取る側の要因もあると思いますよ。

>>949
そうそう。自分より不幸かどうかを見定めてる感じ？それで、幸せだと認定されると、○○の癖にとタゲ街道まっしぐら。

>>954
わかるそれ！＞○○の癖に！

○○が幸せで悪いかっての。
それによって、その人が不幸になるわけじゃないし、
○○を傷付けて、そのときはざまぁみろって喜んでるけど、
それによって自分が向上してるかっていうとそうじゃない。

＞ID:tGEDjKCIさん。
私は昔、悲惨ないじめにあってた事があります。
その頃は、嫌いなら嫌え、人からは嫌われても仕方ない。
（っていうかあたりまえ）
だけど、自分の夢は自分で叶えてやる！負けるものか！
といったような底力のようなものがありました。

だけど、いじめの時期が終わって、幸せになり、
自分を好きになってくれる人がいる事が、幸せである事。
そして、攻撃してこない人、環境というものを知り、
それに慣れてしまい、
同時に過去の事とのからみがあり、
嫌われて、攻撃されることを怖がるようになりました。
「御願い、嫌わないで」みたいな。
これは、逆効果なんですよね。
嫌な人たちに関わった事で、その事がよくわかりました。

今は、嫌ってくる人がいるのは仕方が無い、それは受け止めて、
好いてくれる人を大事にする。とか、
そういうのを学ぶことができました。

自分が、仕事に行きたくない。と言う理由だけで
子供が、かかってもいないインフルエンザになったと
ウソをついてまで仕事を休む人間て,
小学校でいったら同じ通学区域内に住んでいるのに
バレバレなウソを何故あえてつくのだろう。

>950
なんか考え方ﾓﾆｮる

人から頼まれると嫌なことでも断われない優柔不断なママ
｢なんでいつも私にばかり言ってくるのよ…」
｢いつも私が損ばかりする…」
と悲劇のヒロインぶったこと愚痴ってるけど
普通に大人な人は｢出来ないことは出来ない」｢嫌なことは嫌」ときちんと断わるし
しかも、角が立たないものの言い方や、逃げかたを知っている
やっかい事をしょい込む人って自分のせい（世渡り下手で精神的に大人になりきれてない子供）てのもあるよね
自分が鈍くさくて下手こいたのを、ウジウジ人に振ってきたり、巻き添えにしようとするのはやめてほしい、ウザすぎ

>ID:Vkfirwyhさん

読ませてもらったけれど、なんかいじめられていた時代の気持ちや現在の気持ちが前後して分かりにくいってのが正直な感想。
あと昨日や今日人付き合いを始めた幼児でもないだろうに、なんで人付き合いを怖がるのかが理解不能。
人生の積み重ねってないのかなID:Vkfirwyhさんには。

>>951
>太ってただけが理由じゃないですよ。 それは叩きやすい入口。 理由になるのは、私が、相手を怖がっていたから。

嫌わないで、だの、好かれることにこだわる、だの、嫌うなら、嫌えくらいに構えて、だの、一体どうなってんのかな。
人付き合いって、そんな両極端な重苦しい気持ちを抱えて、自分で壁作ってやるもんなのかな。

人間誰でもイジメられる要素はあると思う
イジメる側だってイジメられる原因がたくさんあるはず
だから人をイジメるのはどんな理由であれ、やってはいけないんだよ
やるやつは阿呆
人間のクズがやること
子供がいる大人がするなんて本当に生きる価値すらない罪人だよ

>>960
同意。
だけど、本人が相当拘っているから、言いたいだけ言わせてあげたら？

>955
相手しないほうがいいよ。
何言ってもああ言えばこう言うで、
つっかかられるだけだから。
実際そうやって踊らされてるんじゃない？
あなたの発言は揚げ足取りやすい。

しかもつつけばつつくだけ、
感情的になるから、叩きやすい。
切り捨てる癖つけたほうがいい。

>>960
いろいろ気を使っていただきありがとうございます。

積み重ねは、それなりにあると思います。
だからかもしれませんが、今はよい友人関係に恵まれています。
いろいろあって、ようやく目ができてきたのかもしれないですね。
その嫌な人たちと離れてからは、いろいろなことが好転してます。
ですが、その嫌な人たちとの事が、過去のトラウマと、
からみ合ってしまいます。

＞一体どうなっているのか
人付き合いに、どうしてもトラウマが多いんです。

>>961
私もそう思います。

>>963
ありがとうございます。
実際そういう事が多かったです。切り捨てる癖つけたいですね。

>>960
この流れで貶めるようなものではないと思うよ。
私は、「デブ」というのに固執しないで、
他の部分での改善が必要なんじゃないかといってると思う。
事実を指摘してるのと、ただの叩きを見極めなきゃだめなんじゃない？

自分なりに同じ目にあわないように考えて、行動して、
結果今は平穏ですよ。
ただどうしても理解できないのは、
961さんと主旨がかぶりますけど、そこなんです。
ID:tGEDjKCIさんは原因についてはいってるけど、
原因があればやっていいのかどうかには言及していないですよね。

>964
だから反応したらﾀﾞﾒだって。
いまの友達大事にして自分も大事にしなよ。
早く過去から離れられるといいね。

ID:tGEDjKCIさんは、要因のある人、劣った人を見たときに、
わざわざ攻撃とかはしないそうですね。
そういうことはID:tGEDjKCIの常識からは「ありえない」ことなので、
ID:tGEDjKCIさんは、そういう人はいないとおっしゃいましたね。

でも、世の中にはID:tGEDjKCIさんと違う考え行動の人もいる。
だからこそ、攻撃する人がいないとは言い切れないと思うんですよね。
ID:tGEDjKCIさんのように、良識と思いやりがある方ばかりだと、
いいと思うのですが。

>>967さん
ありがとう。

>>968
時間が解決してくれるよ。
後、年齢が行って、子供の事や家庭の事を守る為に
唯で起きちゃいけないような事にこれから出くわす事があると思う。
それを乗り越えていくうちに、トラウマは大きな経験の砦になるよ。
頑張んなくていいから、自然体に行ける様にね。

>>969さん
ありがとう。
そうやっていくと、本当に強い人になるんだろうな。

ID:Vkfirwyhさん
>>966
>ただどうしても理解できないのは、 961さんと主旨がかぶりますけど、そこなんです。
>ID:tGEDjKCIさんは原因についてはいってるけど、 原因があればやっていいのかどうかには言及していないですよね。

私はID:Vkfirwyhさんが、いじめられた「原因」という現実から目をそらしているんじゃないかと言っていたんですがね。
デブなんて言葉は、いじめた側の付加に過ぎない、と。
つまり、「デブのID:Vkfirwyhさんっているでしょ？あの人のこういう所って非常識だと思う」という話があったとしますよね。
この話が上がった原因はID:Vkfirwyhさんの「こういう所」であって、決して身体的特徴である「デブ」ではないんですよ。
デブだから「お情けで仲良くしてやってる」とか、デブが上回ると、「生意気な！」になって、攻撃、だとか、違うでしょって話だよ。
ID:Vkfirwyhさんは、現実をしっかりと見ないとまた嫌な思いを繰り返すことになりますよと言っているんですがね。

それから、原因があれば（いじめを）やっていいのかって話は別問題ですよ。やっていいわけないでしょう、人として。

ID:Vkfirwyhさんは、世の中には攻撃する人がいるってことを嫌ってほど分かってんだろ？
この先の人生、デブってことで嫌な思いを、っていつまでもウジウジしていないで「原因」をなんとかしろって話。

ぶっちゃけね、ID:Vkfirwyhさんが私の近くに住んでいる人で、もし誰かがデブって理由だけで上記のような理不尽なことを言ったならば
いくらでもそいつらのことを一喝してやるよ。ふざけるなってね。
だけどね、上にも書いた「こういう所」って部分については、それはあんたが直すしかどうしようもないんだよ、分かる？

>>957
日本語でおながいします

まぁ…言いたい事は判るんだけどね。
当事者は判ってても、極端に赤から白に直せるようなものじゃないんだよ。
数十年培ってきた性格や環境によっても、人一人の性格は違うんだからさ。
簡単に芝居するみたいに変化できる人も居れば、
何回頑張っても、根本的な自信の無さから来るオドオドした態度や人に媚びてしまう所、
反抗する所なんかが、出てしまう場合もある。
だからね。
変わり身が苦手なら、自然に自分が変われる機会を見逃さないように
するしかないんだよ。
それはこれから経験していく中でいくらでもヒントやきっかけがあると思うし、
この>>966さんも、自分の事は判ってるんじゃないのかなと思うけどね。

でも世間ではデブスの集団が、綺麗＆子の出来が良い＆生活が良さげ的なママ（内容は色々）を
小突き回す例の方が多いと思う。恵まれた人には他者を叩く必要なんてないんだもの。
もめ事を外野から見ているとどっちが恵まれていないとかわかっちゃう。

>>947
ありがとうです。
当方は相変わらずこのスレの途中からだけがゴシック表示で書き込みをキツく感じてしまいます。
明日には直っているといいなぁ。

前にもどこかで書いたけど、
貧困層の子供と裕福層の子供、両方にコインの絵を描かせた実験があって。
貧困層の子供だけに、共通した特徴があった。
通貨の大きさを実際より大きく書いた子供が多かった事。

人間は、抱いたコンプレックスや劣等感は実際のそれより、より強く意識する
という事だ。つまり、彼らは「金」が実際よりより大きくそして価値のあるもの
という意識を根底に、人生の基盤を自分の中で養っていく。

人の目を意識しているようで実は、囚われているのは自分自身という事だろうね。
しかし、劣等感のない人間なんてこの世には一人もいない。

それをどう扱うかで真の人間力が問われてくるのだろう。

↑
嫉妬されやすい人スレかと思った。似たような流れだ。

ID:Vkfirwyh　つらい経験してきたんだね。でもちょっとしつこい。
ID:tGEDjKCI　こいつ何か嫌い。
ID:eajWRfbd　あんたいい人だ。

イジメは間違った事だと思う。

しかし正義を貫くにも力が要る。これは生物界の掟だよ。生きるために強く、賢く、
他を倒し、闘う。それが出来ない弱い者は死に絶える。 極論だけど、これは自然の摂理。

どんなに清く正しく善を唱えて啓発しても、現実は「力」がないと駄目なんだよ。
ウルトラマンは怪獣より強いから、正義が成り立つ。
内藤選手が勝ったから、亀田選手が叩かれる。負けていたら？
戦国の世の英雄も人を殺して勝ち抜いてきたから名が残る。ただの大量殺人犯なのに。

正しくても弱いばかりに泣き寝入りで、間違っていても強いからこそ、非を問われない。

ブラジルの親に捨てられたストリートチルドレンはスリや万引きをしながら、
日々の糧を得て、同じような子供たちと不法投棄のゴミの山に暮らしている。
力がないばかりに悪に走る子供も居る。 この世の善悪はあくまで思想であって現実ではない。

自分の身にたまたま起こってしまった不幸をいつまでも嘆いて何かのせいにして、
誰が悪い、何が悪いといつまでもひきずっていても仕方がない。

太っていることでそこまで辛い思いをするのなら、痩せなさいな。
体型をバカにするほうが悪い。それは正論。でもそれを言っても仕方がない。
痩せるしかない。それが嫌なら何を言われても、されても気にしない事。
正しい行いをするにも「力」がいる。
イジメをやめさせるにも「力」による制裁がいる。正論は利かない。

ID変わったけど、自分の中の劣等感をひきずって、虐められた過去を
嘆いても仕方がない。
これからの自分のために、前向きに変わる努力をしようよ。

亀ですが、932ですが、945さん有難うございます。
お気持ち頂きました。嬉しいデス。

＞こういう人は挨拶だけして、適当にスルーしてもいいんじゃないかな。

まさに。スルーが上手くなりますように。ちょっと心掛けたいと思います。私も今まで気が抜け過ぎだったかも。

件の奥様は行動が秒速なので強敵です。
気が付くとそこに居る、あっ来たな、と認識すると同時にもう話し掛けられて、
マシンガントークに圧倒されているという光景です。
マシンガントークのうち、120%は誠意、250%は正論、100GBは苦労話で構成されています。
いつも彼女の正論は、古今東西の規範のように展開されています。
そんな彼女を嫌いつつも、本当は羨ましかったりする私です。
私だってそんな風に押しの一手をしてみたい、一生に一度でも。

あっ！！！
980を踏んでしまったー！！！

無事に次スレ建てました。
あと宜しくお願いします。
ではオヤスミナサイ。

こんな ママは嫌われる！8匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193854281/

>>971
昨日のID:Vkfirwyhです。
目はそらしてはいませんよ。自分なりに考えて、
同じような事にならないにはどうしたらいいか。
それを考えて行動しました。

実際は、その「こういう所」が些細な事であっても、
叩きやすい相手であれば、いじめの対象になるわけです。
デブという事柄は、見下しやすい事象の一つなわけです。
そして、あからさまに叩きやすい。
馬鹿とか勘違いとかより、目につくでしょ？
デブだから、に限らず、見下される要素が複数あるわけです。

実際、嫌な目にあって悔しくて、数年かけて20キロ痩せました。
馬鹿にしてた人たちが、すこしは変わるかな、と思いましたが、
結局、その努力そのものが侮蔑の対象になり、
他の項目を探して叩かれました。
でも、聞き及んだときはショックですが、冷静に見ると、
言う側の感じ方、主観に過ぎない部分が大きい事に気付きました。
「うざい」とかって、言われる側からはどうしようもできない。
結局、叩くのが好きな人に目をつけられたら、
その相手に「叩かせない」ようにこちらからどうこうするのは不可能。
（続きます）

（続きです）
そこから分かった事が

1.見下して攻撃してくる人は仕方ない。
やりかえしても無駄だし、避けて放置するしかない。
全ての人から嫌われないというのは不可能に近い。
2.それを理解した上で、それみた事かと言われる部分を削る。
なるだけ非のない状態にする。容姿に関することは、
言ってくるほうがおかしいし、勘違いとかうざいとかも、
言ってくる側のいいがかりに近いわけだから。
結果として、ドキュ返しは避け、こちらからのリアクションはしない。
3.仕方ない人の事は放置。倫理的判断で正しいと思うことを、
極力選択をして、いろんな事とかから多角的な判断をして、
自分を現状大事にしてくれている人を大事にする。
人にしてもらった事には感謝を。
自分がされたら嬉しい事を極力して、されて嫌な事はしない。

そういえば、その嫌な人と親しくしてたときは、
自分からも、ひとを批難することが多かったように感じます。
類は友を呼ぶ、ということなのかもしれません。
思い返せば、嫌な自分だったと思います。
（続きます）

（続きです）
自分が親しくなりたいな、と思う人を、自分が目指せばいい。
劣等感がある自分も、そういう自分。
それを力に変えて、自分の叶えたい希望とかを叶える力にする。
同時に、人の劣等感や痛みに優しい人でありたい。

その上で、嫌ったり見下したり攻撃してくる人のことは、
放っておく。そういう人にやめてもらおうとは思わない。
やってこない人を大事にする。
大事にすべきもの、すべき人とそうじゃないものを見極める。
こんなあたりです。

現在親しい人は、人の悪口やうわさ話を嫌い人の痛みに優しく、
人情がありいろんなことに一生懸命な人たちです。
（ずっと昔からの友人も、そういえばそういう人です）
自分の夫もそのタイプです。
そういう人たちに対して、恥ずかしくない自分であれたら。
そう思っています。

長文すみませんでした。

>>974
＞でも世間ではデブスの集団が、綺麗＆子の出来が良い＆
＞生活が良さげ的なママ（内容は色々）を
＞小突き回す例の方が多いと思う。
実際そうみたいですよね。
でも、そういうことをしないで、自分の中で正しいと思うことを、
頑張ってやっていけばわかってくれる人もまたいます。

＞もめ事を外野から見ていると
＞どっちが恵まれていないとかわかっちゃう。
自分のことだとわかりにくい面もありますが、
人の事だとわかりますね。

昔、容姿がよくない友達が、努力して成果をだしたとき、
他の人が、それを貶している現場にでくわしたことがあります。
「○○のくせに」って。
○○とそれは関係ない。（友達）はすごい努力してたから、
当然の結果だ。と言ったら、シーンとなってましたが。

のび太のくせに。

>>984＝>>986　同意。

最初の頃、卑屈なコメントが多かったので早く立ち直れるといいと思ってました。
ちゃんと答えを見つけてたのだったら、もうその過去の嫌な事は口にしない方がいいと思う。
口にすると嫌なことを引き寄せるよ。

>>988
ありがとう。
わかってて、努力もしてるんだけど、
過去のことの、理不尽な怒りとか、納得いかなさとかが、
フツフツと沸いてくる時がある。…心の闇なんだろうなぁ。
ここをなんとかしなきゃってわかってるんだけどなぁ。
なんでフツフツしちゃうのか。
かといって、今更やり込めるのもおかしな話しだし、
同じレベルになりたくないしね。
今日は仕事早く終わらせて、好きなところへ出かけようかな。

989さん、いい考え方してると思う。
手帳にメモして書き残しておきたいフレーズとか何カ所かあったもの。
ありがとうね！
参考になったし励まされたよ。
あなたは嫌な辛い経験を糧に出来た人だとおもうよ。
人の痛みのわかる素敵なママなんだろうな、お子さんラッキーだよ。
20キロも痩せたなんてすごい根性と自己コントロール力があるじゃない。

私もデブ化したことをあからさまに見下されることがたまにあって
ママ世界ってなんでこんなに幼稚なのかとショックだったよ。
正直、「痩せなくてもお前より顔はいいだろー？」と叫びたかったけどね。
自分の健康のためにもマイナス要素であるデブは返上しようと思う。

岡田としおの『いつまでもデブと思うなよ』という本で驚いたんだけど
デブってだけで損するのは男も一緒なんだってね。
見た目至上主義社会になってるんだって、日本は。
見た目も心も鍛え上げたら、鬼に金棒だね。

991

>>989
自己分析して努力してます、なんて綺麗事を書きつつも、結局のところ後ろ向きなんだよね。
ID:sBslfS0Uさんの背後にはいつも「太っている」ことに対して、過剰なまでのアンテナが張り巡らされている。
そんなつもりは毛頭ないという意見についても、ビリビリと嫌な人認定光線を放っているんだろうよ。
ID:sBslfS0Uさんの努力とはつまり他人批判で、自分に厳しい人を排除することなんだよね。自分を変えようという努力は一切無し。
デブな自分に甘い人で身を固めて自己防衛しているだけ。
だから今日になっても「デブという理由だけでこんなこと言われて悔しい」云々恨み言を書いている。なあ、いつまでその恨み言を書くつもりだ？

>今日は仕事早く終わらせて、好きなところへ出かけようかな。

ID:sBslfS0Uさんにとって居心地のいい友人の意見はこれだろ。
「いいんじゃない、仕事休んでもいいと思うよ。今日は自分頑張ろう記念ってことでケーキでも食べてのんびり気分転換したら？」
人当たりの良い意見だよ。ID:sBslfS0Uさんにとってこういう人は即いい人認定なんだろうね。
一緒にケーキに付き合ってくれて愚痴をうんうん頷きながら聞いてくれる人、こういう人こそが心の痛みが分かる人認定なんだろうね。
でも私は口が裂けてもそんなことは言わないね。気分転換することがID:sBslfS0Uさんの心の闇に対する解決策ではないと思っているから。
生ぬるい上っ面だけの優しい言葉に浸かっているだけじゃ過去のストレスはいつまでたっても消えないよ。

あなたの人生にとって大切な意見なのか単なる叩きなのか、見極める力をつけなよ。助言か嫌味なのかを聞き分ける耳を持ちなよ。
そういえば太っていることでこんなこともあったな、なんて笑い話になれる日が来た方が幸せだろうよ。

>>992
人には人のペースがあるからね。
自分の主観をおしつけるのはどうかと思う。

＞自分を変えようという努力は一切無し。

えー？読解力がないんじゃない？

きっとあなたは何かすごく辛いトラウマがあるんだろうね。
なんか痛々しい。大変だったんだね・・・
はやく楽に、穏やかになれるといいね。

>992
すごい悪意を感じる。
989さんは自分なりに前進してると思う。
992からは、ただ否定と悪意しか見えない。

悪意はないと思う。ただ厳しいだけだと思うよ。
男性的な意見。

>>992
読む気が失せる文章だね。
男性的というより、一番自分が理想に縛られてるように見えるよ。
そんなに相手を追い詰めて、何が楽しい？

「そうですね。そうします」って言ってもらわなきゃ気がすまないの？
前向いて頑張ろうとしている人に反省していないって変な事言わなくてもさ、いいじゃん。


理想論を振りかざすのも結構だけど、後ろ向いてから前に進む。
今、スタート地点なんでしょ>>989
スタートに立った自分の気持ちをまとめる為にここに書き込んでも良いじゃない。
文章にする事だって、一歩前進だよ。

向こうにも書いたけど、
場所を変えて延々愚痴を繰りかえしてる。太ってるから云々…
向こうでも同じように書かれていたよね。
既婚女性板の、嫉妬されやすい人についてスレ。
もういいかげん解決しよう。

ID:sBslfS0Uさんはあちこちで「自分がデブだからいじめられた」「デブのクセにって言われた」って書いていたのだね。
私はこのスレの一部の人間に嫌われることを覚悟の上で、真剣にレスして、実際のところID:sBslfS0Uさんに踊らされていたって訳か。

999！

僭越ながら、1000はわたくしが頂きました。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。