子供に怒りっぽい自分を変えたい

スレがなくなっていたので立てました。

では怒らない様にがんばります！

なんてタイムリーなスレだ・・・
昨日から子に怒りまくり。
今日もさっきスーパーであまりにも腹が立って
軽めとはいえビンタしちゃったよ・・。

どうしたらいいんだろう？

今日も娘が保育園に行く前に怒鳴ってしまった。
原因はドライヤーで服を温めようとして、溶かしてしまったこと。
たかだかヤフオクで中古で2000円で買った服なのに
すごい剣幕で怒ってしまった。
娘が泣くまで。

最近５歳の娘に怒ってばかりだ。
上の子との付き合い方スレも参考にしてるけど、
上の子に対してだけでなく、子供を産んでから全体的に怒りっぽくなった気がする。
叩いたことは１度もないけど、なかなか怒りが収まらず、
怖い顔してると思う。
何か怒らないで済む方法ないですか？
精神科に行った方がいいとは思うけど、下の子１歳が
まだ授乳中なので薬が飲めないです。

>>3はどんなことで腹が立ったんですか？

>>5
昨日は印刷中のプリンターのコンセントを抜かれて
年賀状が一枚無駄に。
今日は買い物を終えて帰ろうと階段を降りる途中でおふざけが始まって
なかなか階段を降りようとしなかったのです。
昨日は用事が沢山あってイライラ加速、今日は荷物が重くてイライラ爆発、
どっちもほんと大したことないよね・・

うん・・・俺もついつい怒ってしまう。
泣き出すまで怒っちゃうんだよね。
でも、軽く注意するだけだと聞いてないような気もするし・・・。

ちょっとヒートアップしたって思ったときは、頭が冷静になった時に
フォローするようにしてます。
すぐの時もあれば、ちょっと時間かかるときもあるけど・・・。

まだまだ修行中です。

>>4
溶かしたことに怒ったのかなぁ　ドライヤーで暖めたことに
怒ったのかなぁ？　溶かしたコトに対してっぽいよね
ドライヤーでも火事の原因になるから辞めた方がいいよ。

>>6-7
穏やかに逝きましょう。


ところでこのスレ　チビさんの年齢も書いた方がよさげですね。

どこかのｽﾚでキレそうになったら小力風に
｢キレてないっすよ。｣
と言うって書いてあった。

生理前後だとイライラが抑えられずorz
薬とかでどうにかすればいいのか本当に悩み中

息子は泣かない。辛抱強い。打たれ強い。
だから、余計に言葉がきつくなる。
何時の間にか、息子は聞き流す事を覚えてしまったらしい。
だから、更に腹が立つ。
人格にさわるような言葉まで、言ってしまう。
８歳。
ごめんなさい。ほんとうに、自分がダメだ。
そうそう、特に整理前。

>>11
息子の将来が決定したね

>>11 うわっ！それは駄目…人格に関わる様な事とか駄目でしょう。
あんたなんか知らない
とかも駄目だと聞くし…。

>>10
PMSですね
専用ｽﾚあるよ

>>11
私がまさにあなたの子の立場でした。
自分で分かっているなら今のうちになんとかしないと、
親の前で笑わない、感情を出さない、嘘をつくようになりますよ。
今お子さんはあなたを全てを見透かしていますよ。

私も怒りすぎてしまう。その後のフォローは忘れない。
夜、寝るときに出来事を物語調にお話をする。
「昔むかし、或る所に○○ちゃんとお母さんがいました。
お母さんは『○○ちゃん、〜〜しなさい』と言いましたが
○○ちゃんは自分のしたい事があったのでしませんでした。
お母さんは言うことを聞かない○○ちゃんを怒ってしまいました。
しかし、お母さんは怒りたくなったんです。とても悲しい気持ちになりました。
本当は○○ちゃんに喜んで言うことを聞いて欲しかったのです。
（○○ちゃんのためってのを説明する物語にする）
次はちゃんと出来るよね。」
とかって諭す。一度や二度じゃ効かないんだけど
怒る時に「今、お母さんはどんな気持ちかな？」
とかって聞くと、泣きながら謝るよ。
優しい子になるかな？
やりたいことが出来なくて葛藤してひねくれてしまうかな？

>>16
しかし、お母さんは怒りたくなったんです
↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓
しかし、お母さんは怒りたくなかったんです

怒ったあとのﾌｫﾛｰってどうなんだろ？
本当に悪い事して怒ったあとのﾌｫﾛｰなんて要るんだろうか？
例えば　火の悪戯とか弱いものｲｼﾞﾒの時

娘へのフォローというよりは、自分のしたことを正当化するためのフォローだね。
娘に罪悪感を持たせて、自分はスッキリ。
原因が娘にあるなら、そのことは叱っていいけど自分が怒りすぎたことも素直に謝りなよ。

次回に正しい行動・言動をした時に褒めてあげれば良いんでないかい

怒りは食生活より　（砂糖 肉 卵 油）
http://www.hazakura.jp/3.htm

怒るとガンになり子はサイレントベビーに
既に２人に１人がガンという国です

今まで躾と思ってガミガミ叱ってたけど、
昨日から、「まいっかー」の精神で行くことにしました。
それまで、結構つまらないことで怒ってたんだよね。

口を開く前に
『子供の頭で』自分が言われる側になってみる。

意識してそれを自分に習慣づける。

で、いんじゃね？(;一ω一)

>>18

「怒る」ってのはついついカーッとなって、感情のおもむくままに子どもを大きな声で
責め立ててしまってるんだよ。
だから、感情が行き過ぎたなーて思ったときは、「ごめんね、父ちゃんひどいこと行っちゃったね」
と謝るのがフォロー。

「叱る」時は感情のコントロールが出来てるから、行き過ぎたりしないのでフォローはしてない。

で、フォローは「言い過ぎてしまったこと」に対してであって、「悪いことをしたこと」に対してはしてな
い。というか、したら何がダメで何がOKなのか子どもが理解できなくなると思う。

子のことが本当は大好きなんだよってことを、子に伝えることがフォローだと思ってます。

私は怒りすぎてしまったら、しばらくしてから
「ママも怒りすぎちゃったね。ごめんね。
でも、ママは○○ちゃんのことが大好きだから、
悪い子になって欲しくなくて（怪我をしてほしくなくて）怒ったんだよ。」
というようにしています。

怒り心頭になった際、大きく深呼吸をすると、結構落ち着くよ。
試してみてね〜

知り合いで『ハグ信仰』とかいって、感情的に怒ってしまたら、後に抱きしめてあげたらいいみたいな事をいってる人がいるが、こちらからみるとあまり効果ないみたい…。やり方の問題だと思うんだけど、娘さん(５歳)は感情も言葉も表に出しにくい子になってます。
フォローって難しい。

親がｲﾗｲﾗしてる時だけ
今年を大人扱い…
まだ小さいのにと　
感じます。
ゥチでは本当に危ない事をした時は（火ﾅﾄﾞ）叱った後 大事だから心配だ!と言う説明もしてます。今では涙ながらに（怒られたからではなく心配と言う事に感動して）ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…と言ってきます。前は相当ﾜﾙｶﾞｷでしたが…ヮﾗ

>>28
どこの迷子たんでちゅか^^
日本語でおkでちゅ^^

ｲﾗｲﾗしてる時だけ
子供を大人扱い…
と入れたかった(＋△＋)間違えた↓↓

また怒っちゃった。
朝、わざとじゃないのにヤクルトこぼしたから。
出勤前で忙しいのに、毎朝パンのバターが少ないとか
キャベツの塩が少ないとか文句ばっかり言うし。
いつも明るく優しい母になんかなれないよ、こんな母で
ほんとにごめんよ。面と向かうとつい意地になって言えない。
最悪な母だ。ごめん。

私も子供にあれこれ文句を言われると怒ってしまう。
腹がたつっていうのもあるけど、こんなワガママを許していたら
とんでもない子に育つんじゃないかって不安になるから。

でも、最近読んだ本に六歳ぐらいまでの子供の言い分は
可能な限り受け入れてあげればまっすぐ育つし
かえって過剰な要求はしなくなるって書いてあった。
満たされると落ち着くってことかな?

短気な私にはとてもむずかしいことですが。

生理中でイライラして、娘＠2歳にやつあたり気味。
夕方、頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれた…。自分の不甲斐なさに泣いてしまった…。
こんな母でごめんね。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

長男2歳半。イヤイヤ期の真っ最中。
先月弟が生れてから、特にひどい時期があった。
私も次男の世話や寝不足、産後の体調不良でいらいらすることが多く、
やっと次男を寝かせたのに、夜中に長男が目を覚まして大声で泣いたりすると、
手を上げないまでも言葉で怒ってしまっていた。怒りながら情けなくなって泣いたりもした。
怒った後に反省するので、長男に「ごめんね、すみません」と謝っていたから、
長男がそれを覚えて、私が怒ると「ごめんね、すみません」と悲しそうな顔をするようになって辛かった。

ところが先日新聞で「ゲシュタルトの祈り」というものを読んで、まさに目からうろこが落ちた。
「私は、あなたの期待に沿うためにこの世に生きているのではない。
あなたも、私の期待に沿うために生きているのではない。
あなたはあなた、私は私である。
しかし、もし、機会があって私たちが出会うことがあればそれはすばらしい。」

そうか、息子は私の思い通りに期待に沿わなくても当然なんだ･･･と理解できた。
それからはとても気が楽になった。
躾はしないといけないけど、こちらの思うとおりにしなくても怒らずにすむようになった。
こっちがカリカリするときときって、大概、なにかを脅迫的に信じていたり（ご飯はこぼさずに食べるべきだとか）するので、
その呪縛が解けた感じになった。
ま、いつまで持続できるかしらんが（笑）。
気楽に行ってみようと思う。

長男に怒りすぎました。
最近友人関係がうまくいってないことで、私が情けなくなり、
そんなことでｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言うならおまえ死ねよとか言っちゃった。
一番つらいのは長男なのに、自分の見栄の為に傷口に塩を塗ってしまった。
ごめんなさい。もう言いません。

下が産まれたら怒りっぽくなってしまった・・・余裕がなくなったんだろうが上の子には関係ﾅｲのについｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ・・・泣きながら＠４才ｺﾞﾒﾝﾅｻｧｲって言われてハッと気づく・・・言い過ぎた。ｺﾞﾒﾝよ〜;;

今日は我が子の誕生日。
もう怒らない。怒るの嫌だ
怒ると言葉が止まらなくなってしまう。
それは子を追い詰めてしまうことだよね。
私のように親の顔色ばかり窺うような人生だけは歩まないでくれ
多少だらしがなくても落ち着きがなくても
人様に迷惑さえかけなければいい…かな

宿題をやって持って行ってるのに出すのがめんどくさいと
とんでもない理由で出さない長男。
間違えても消しゴムで消さず、上から書き直すだけの汚いノート。
それもめんどくさいからだと。
いい加減にしろとＤＳ投げたら壊れちゃったよぅ。(ﾟ∀ﾟ)~°ｱﾋｬﾋｬ
修理まで1ヶ月かかるって。その間反省しますって言ってたよ。
ｶｰﾁｬﾝもおこりすぎたよ。orz

>>39
私の母は昔、私たちが兄弟ゲンカをやめないのに怒って
エポック社の野球盤（て知ってるかな？）を
瓦割りのようにチョップでまっぷたつにしちゃったよ。
私ら、あまりの剣幕に凍りつきました。

今となっては笑い話。

>>40
39です。ほんわかする話をありがとう。
今これだけおこってても、後で笑い話になるような家族になりたいです。

娘が２歳のときに、ごはんを食べるのがあまりにも遅く、
ふざけて溢したり嫌いなものを残したりするたびに
イライラして怒ってばかりいたら、頻繁に瞬きをするようになって
止まらなくなった。
あとでコリックだと判り、なるべく怒らないようにして
抱きしめてあげるようにしたら、治った。
子どもの心を追い詰めてしまったと反省。

>>38
>私のように親の顔色ばかり窺うような人生だけは歩まないでくれ

わかるよ、わかる！
私もいつも思ってる。怒り出すと止まらないこともあるけど。
でも顔色窺ってもらって満足していた(ように見えた？)私の親よりは
ほんの少しはマシだと思いたい。。

＞11
これは仕事をしている人向けの叱り方のコツだけど
子供向けでもいけそうな気がするで書いてみますね。

・気まぐれや感情的には叱らない。
いつ叱られるか分からない状態では子供が
ビクビクしてしまうので。
・叱る場合には明確な理由を子供に分かるように
伝える努力をする。
・「こうすればいいよ」など、解決方法があるならできるだけ教えてあげる
・叱られてうれしい人はいないので、しかる場合は
できるだけ短い時間にする。
あれもこれもとついでに叱らない。
・叱った後最後の言葉として「○○なら次はきっとできるよ」などとやる気を促すフォローをする。
・叱った後できたらその日のうち、別の楽しい話題で
話しかけてあげる。
これは、「もう叱ったことは気にしてないよ」
という事を子供に伝えるためです。

44さん、参考になります。
大きい紙に書いて貼っておこうかな。

あまりにも子供へのイライラがひどくて
前は生理前に怒りまくってたのがこのごろは生理中以外ずっとイライラ。
（生理中はお腹痛すぎて怒れない。勝手だな）
精神科・心療内科行くべきなんだろうけど、近くにないのと忙しいので行けず、
加味逍遥散ていう漢方買って飲んでる。
飲んだ日は少し理性的でいられる。

>>45さん
まだあんまり有名ではないのだけど、
バッチフラワーレメディもオススメしてみる
amazonとかでも一部扱ってるし、他にも通販で買えるし。
水に数滴落として飲むと、精神が落ち着いたり、
引っ込み思案だったのが積極的になったり、とか
症状によって色々な種類があるよ

既にその漢方で事足りてるなら問題ないけど、
一度試してみるといいかも

>46
ありがとう、45です。
漢方は、飲むとイライラは治まるんだけど
今度は対人恐怖みたいになって、他人と満足に目もあわせられません。
だからバッチフラワーレメディ、興味もちました。
調べてみます。
ほんとにありがとう。

保守あげ

怒りまくっちゃってる裏では『かわいそう』と思っているんだよね。
我が家は旦那が子供の面倒見ないから三人の育児が自分にかかってる。
すごくストレス溜まるよ。旦那に手伝って!なんて言おうものなら喧嘩になっちゃうし。
普段は気が付いたことに注意するくらいなんだけど、何度言っても耳無しだと
切れて怒りまっちゃうんだよね。
そんな現場にたまたま居合わせた旦那にまたチクリチクリと言われ。
育児してないくせにわかったような事いわれて更にムカムカ。
一週間、いや一ヶ月位、旦那に主夫させてみたいよ。
でも・・・子供達!!怒ってばかりでごめんよ!!かあちゃんは大好きだからね!!
>>35さん>>44さん>>45さん>>46さん参考になります!!

将来復讐されるだけだよ

まだ子供が小さい時に
「イライラしたらこれ見て落ち着いて」と、ブレスレットをくれした。
そのおかげで、子供に手をあげることはなかったです。
私も生理中より生理前の方がイライラが酷い…。

一時期、理由もなくイライラが続いた時があって、悩んで、イライラして…の悪循環でした。
イライラしたら水を飲んで落ち着きましょうとか本で見たことあるけど、水飲むまでが…
今は少し落ち着けるようになりましたけど。

やっぱりキーパーソンは旦那なんだね。

子育ては夫婦２人でやるものなのに、
妻に任せっきりの旦那が減れば、イライラすることもなくなるのに。
現実は難しいね。

はぁ…最近ちょっとした事でｲﾗｲﾗ。
探し物が見つからない・子供がｲﾀｽﾞﾗする・家事がはかどらないなど。
だめだ〜つい子供に怒ってしまって、後から後悔する。
ごめんね、もう怒らないよって言いながらも、また。
こんな自分を変えたい。

子供がイライラしている姿を見てイライラしてしまう。
4歳息子だけど、遊びでも何でも、「できない」事に対してもの凄く怒る。
もうイライラするのやめようと何度も思ったけど、子供のどんな姿も受け入れられる、いつもニコニコの母親なんて無理だ。

大らかな気持ちで見てあげればいじゃん。
言うっても彼等彼女等はまだ数年しか生きてないんだもん
大人と同じ様にはいかないよ。

54＞うちは３才の男の子ですが、同じです（＞＜）
うちの、ちびも出来ないと『面倒臭い〜〜！！』とキレまくる
日本語間違っているし、それは母（私）のクチグセだし〜〜
うちの場合、キレ方が、自分に似てて反省の毎日…DNAの
呪いを感じる（＾＾；５４さん、お互い、頑張りましょう〜〜〜

>>56
今日は怒らないと決めても、最初のうちは冷静に対処できるけど
繰りかえしやられるとやっぱりイライラして怒りが頂点に。

今春から幼稚園だけど、こんなんでやっていけるんだろうか、と思う。
洋服を上手に脱げなくてキレる、おもちゃが思い通りに組み立てられなくてキレる(不可能な事ばかりしたがる)
探し物が見つからなくてキレる・・・
自分が怒ってばっかりというより、子供が怒ってばっかりで本当嫌になる。

>>56
すいません、>>54＝>>57です。

>>40
私が寝ぼけて書き込んだのかと思ったｗ
いまだに覚えてる。
子供には同じような思いをさせないように気をつけないと。。
いま２歳３か月の上の子がワガママ真っ盛りでつい怒ってしまう

５歳息子。
・毎日毎日、同じことを何十回、何百回注意しても直らない。
・とにかく何をするのも、ものすごく遅い！同じ年令の子と比べても、遅すぎる！
・耳が遠いのか？ってぐらい、何度も聞き返してくるから、こっちは限界でイライラして指示出してるのに、何度も何度も同じことを説明しなければならない。（耳は大丈夫らしい）

あ〜、もう、毎日毎日朝から晩まで怒鳴りっぱなしだ・・・・
子供に笑顔を見せる機会がない。
こんなに言っても直らないなんて、脳に何かの障害でもあるのか？とまで思ってしまうよorz
寝顔を見れば可愛いと思うし、この子のために何でもしてあげたいと思うけど、叱らなければならないことばかりするから。
こんな怒ってばかりの毎日、嫌だ。

そういっている今も奴は、歯磨きしてる途中で、ベッドにいる犬につばを吐きかけていったよ・・・・
掛け布団もつばで濡れたよ・・・・

>>60
可愛いじゃん　それだけ言っても聞かないなんて信がある子なんだよ。

>>61
ありがとう。
そうだね、そう捉えて前向きに頑張るよ。

前向きにね

うちの息子は小学４年生なんだけど、
最近わたしのパンツが無くなるんでおかしいと思っていたら
息子の部屋からあたしのおパンツが出るわ出るわでショック。

精子で汚したものをしまい込んでいたらしくもう全部処分しました。

釣れねーぞｗ

>>61可愛いと言えるみんな、すごい！
些細な事で怒鳴りちらし子供に当たれないので物に当たり、色々壊した。家の壁も壊しちゃったよ〜。派手にキレると、子供達固まってる事もあるけど、教育への影響が心配。でも止められへん。疲れた。

６０へ
お風呂で、「おちんちんたべちゃうぞ〜」と言うとおとなしく言うこと聞きますよ（笑）。

２歳児と０歳児持ち。
下の子はともかく、上の子といっつも一緒だとついつい怒ってしまうから
週２、３回ほど短時間だけ近所に住む母に子供たちをみてもらって
ジム通いすることにした。
なかなかいいよ。ありがたい。

しばらく前までは、毎日怒ったり、そうとう切れかかったり
してこのままでは自分、ヤバイかも…憤死？
とまで危機感持って、イライラ解消グッズ買ったりしてたんだけど、
3歳過ぎてしばらくして、ピークが過ぎて子供が落ち着いてきた。
心に余裕が出来たら打って変わって可愛く見えるときも増えたｗ
それでも怒るときはおおいけど、時期的なものって本当にあるんだなあ…。
第二の試練？の思春期が今から怖い。

4才になった娘。今でも保育所では有名なキカンボ。
私もガミガミガミガミ怒ってばかりだった。
ちょっと前は、反抗期？と思えることもあったけど
理解できる言葉が増えると落ち着いてきた感じ。
子供のわかるレベルに合わせるように努めてます。
まだ、かあちゃん歴4才だもんね…。

優しく教え諭してあげたいけれどガミガミ即却下に育てられたせいか「ダメ、ウンウン、ワカッカって」そうっやて押さえ付けるような事ばかりしてしまいます。
皆みたいに筋道立てて怒ってあげたいけど、言葉に出てこない自分・・・
情けない・・・

＞「ダメ、ウンウン、ワカッカって」
↑
？？？？？？

無駄なことをするのが子ども。
無駄なことが出きるのは子ども時代だけ。
効率のことを考え、無駄なことを極力しないのが大人。
無駄なことをさせてもらえなかった大人は、
発想の貧困な大人になる。
そこからは、芸術も文学も科学も何も生み出せない。
あなたは、子どもにどんな大人になってもらいたいですか？

あーこのスレ見てよかったです。
うまく言えないけど、聞かないのはうちの子だけじゃないんだー
だから、今は聞かん坊でもいいんだなーと思えた。
それはダメだよと叱ることは大事なことだと思うし、止めないつもりだけど、
結果聞かなくても、キーーーッとならないでいられそうな気がしてきた。
まあ気のせいかも知れないけどｗ
ありがとう。

なんか、おかいつの「ありがとうおかあさん」？の歌を聞いてから
こんなに子供のそばにいられるのも
あと数年なんだなぁと思い、一回り大きい心で余裕をもって接することができるようになった。
それまでは「ママやって〜」とかぐずぐずしているとイライラして、
「早くしなさいっ！」「自分でできるでしょっ！」と怒ってたけど
最近は「しょうがないなぁ。今日だけだよ。」とか
「甘えん坊だなぁ。本当はできるでしょ？」といって笑ってあげられるようになった。
そしたら子供はどんどん素直になって、可愛くなってきたよ。
たまにムギューっと長時間抱っこしてあげると気持ちが安定するみたい。

うちなんか、６歳と４歳だけど一緒にお風呂に入る時
おもちゃ箱の人形５つくらい入れて１時間くらい遊んでいるの
もう大変。なにいっても聞かないキカンボ。
おしっこをしたり、ちんこいじりしたり疲れるよ。

保健師に「怒る」事と「叱る」事は違うと言われて目からウロコだった。
でも分かっちゃいるんだけど感情を抑えられない。
もう疲れた。

>>76
うちもミニカー20個くらい浴槽に沈めて1時間弱遊んでる。
体も頭も洗うの拒否。
毎回風呂入れ終わるとドッと疲れる。

でも最近怒りすぎて、子供が私の顔色を伺うようになってしまった。
おまけに目をしばしばさせて、コリックかな？
なるべくイラつかないようにすればするほどストレスたまって
悪循環です・・・

うちは、夏になると水中眼鏡をかけて宝探しだといってビー玉いれて潜水
してるよ。
邪魔にして私を入れてくれないよ。

>>78
コリックじゃないよね？チックだよね？

お風呂に入ってたら、娘が、おしっこぉ。
寒いトイレにすっぽんぽんで行くのも可哀相なんで
「今だけ、そこでしていいよ（洗い場）」
娘は下痢気味だったのか、うんちｸﾝも…。
「うんちしちゃったあああ、怒んない？」と泣きそうな娘に
「でちまったもんは仕方ないじゃん。ははは」
そういう私もおならをぶ〜っ。二人で笑い出した。
以前なら何してんの！ってプンスカ怒ったかもだけど
ようやく、娘とのやり取りが楽しくなってきた。
かあちゃん。怒った顔ばっかだった。ごめんね。

もうすぐ４歳になるのに、「走らないでね」と言ったら
「うん！」と元気良く走り出した…そして転倒、下には犬のウンチ…。
「ばか！触るな寄るな！」今でもまだ怒りがおさまらない。

ﾏﾏ「約束守れる？今日は寄り道できないよ」と３度程確認
子「うん、ママが行くよ〜って行ったら、はい！って帰るね」
ﾏﾏ「帰ろうか」
子「嫌だ！お菓子買ってくれるなら帰る」
ﾏﾏ「もう帰って来なくていいよ、ママに大切なオモチャくれるなら、帰ってきても良いよ」
子「そんな言い方しないで〜」
ﾏﾏ「じゃあ○○もお菓子とか言わないで約束したんだから帰ろうね」
子「じゃあオモチャ買ってくれるなら…」
ﾏﾏ「帰ってくるな！！」

「下の子が寝てるから大きな声出さないでね」（普通の言い方で）、
「ママ怒っちゃいやだ、ウア〜ァン！！」
「でかい声で泣くな！！」

日本語がわからないんだろうか…頭が悪すぎる…怒りがおさまらない…。

82 男の子かな。反抗期ってやつ？
条件出すなんて…頭いいじゃん。

何回も言って繰り返して、やっとわかってくるんだろうって
そんなもんなんだと思いながら、しつこいと怒っちゃうよね。

ああ、分かる分かる。
でも実際のとこ、これくらいの頃の「約束」なんてそんなものなんだよ…。
行く前さんざん言って返事もしたのに
興味のあるもの大好きなものを見た途端ぶっとぶから…

そのつど「約束したよね」と言い聞かせの繰り返し繰り返しで
成長を待つしかないんだろうなと思う。
…うちも３歳半だけど、言葉が結構達者になってきただけに
そういうゴネが続くと「いつになったら分かるんじゃぁぁ」と本当疲れるわ（；´Д｀）

>>76>>78
うちも子供ふたりでお風呂1時間以上遊んでる。
最近は、いっしょに入ると疲れるし苛つくので
ふたりだけで入らせてる。
泣いたりけんかしたりしたらすぐわかるくらいの狭い家で良かった。

2才になったばかりの姪っ子と一緒にくらすことになった。
私は未婚で小梨、実家暮らし。。父母、姉＆姉の子供2歳と。姉の出産が近いので。
離れてすんでいたときは仲良しで楽しく遊んでいたのに、一緒にくらすようになってから
私はおこってばかり。こども大好きだし、かわいいし、たまに遊ぶときは思いっきり
わがままも聞いてあげてたのに。子供からみても「どうしてそんなに変わってしまったの？」て
かんじだろうな・・・と思うと落ち込む。母親だったら怒っても嫌われないだろうけど
叔母だから、嫌われてしまうかも。お皿を投げたり、食べ物を投げたり
わざとドシドシと歩いたり。もう頭が痛いです。やさしい友達おばちゃんでありたいと
おもっていたのに、姪っ子のことが大事に思うほど「ダメ！！」が増えてって・・・・

下に赤ちゃんが出来るし、お母さんもいないから
不安定なのかもね。ワザとわがまま言ってるのかも・・・。
面倒みてあげるなんて、いい叔母さんじゃん。
怒るのって結構エネルギー使うし、自分の子じゃないんだし
愛情がない人なら放置してるよ。でも怒りながらも
面倒みてるんだもん偉いよ。
でも、よその子って離れてみてる分には確かに可愛いよね。
私なんて、前に近所にいた子が私に懐いていて可愛かったんだけど
その家族が引っ越す事になって準備が大変なので私が一日預かったんだけど
しんどかったよ。その子の所はお母さんが下の子ばかりかまってたから
不安定だったっていうのもあると思うんだけどさ。

>>86
魔の二歳児って言われてるのに、エライね。
抱っこしてあげてね。いっぱい。

良いスレ、あげ。

来月から年中になる女児。
長い髪の毛命で、絶対に切ることを許さない子。
多かった前髪を少し薄くする為に、去年の夏頃から伸ばしてたんだけど、
あまりの中途半端な長さにうざくなったようで自分でカットしていた…。
（今日に限って、その伸びた部分を縛ったりピンでとめたりしてなかった）

私に隠れて勝手にはさみを使ったことと、
髪の毛切りたくないのに切ってしまった娘の矛盾さに腹が立って、
ほっぺとお尻を叩いてしまった……orz。

弟や私の髪じゃなく、自分の髪だから別に私が怒ることじゃないんだけど、
なぜかムカッときてしまった。

私どうしちゃったんだろう？
こんな事で怒るつもりは無かったのに。
今はすごく反省してます…。

>89
それで、髪はどうなっちゃったの？へんてこになったの？私も子供のころ
自分の髪の毛きったなぁ。変になってしまってどうしよう・・とドキドキして鏡をみては
ばれないかと落ち込んでるのに、母親にハサミを持ち出したことを怒られ、
髪を切りなおされてめちゃ短い前髪になって、大笑いされた。かなしかった・・・。

自分でも失敗した！て気持ちが強いからさ、会う人会う人に「この子が勝手に
きっちゃって。変でしょ？まったくぅ」みたいに笑い話にするのだけはやめてあげてね。
髪はのびるんだし。自分でも本当に悪いことしたと思ったときは強めに怒られても
怒られたこと自体に対して傷つくことはないとおもうよ。

>>89です

>>90
レスありがとうございます。
切り直したら、昔の篠原ともえよりも短い、超オンザな前髪になりました。
大笑いはせず、娘と一緒に鏡を見ながら、
「ちょっと男の子みたいになったね、もうやめようね」といいました。
（この言い方がもしかしたら良くないのかも？）
なるべく目立たないように、ヘアバンドで前髪隠したりしてます。

周りには「変でしょう？」と決して笑い話にはしません。
新学期が始まれば、お友達も気づくかもしれませんが、
あと２週間、何とかなるでしょう…。

１月りんご病（私も夫も移る）、２月ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ、３月急性胃腸炎と
立て続けに子が病気になったので、私も疲れてるんだと思います。
これ以上子供にカッとすることが無いように、今週精神科に行く予定です。

>91
なんか良い感じのおかあさんだね。うちの母親とは大違いだ・・・。ヘアアレンジで
可愛く出来ればいいね。

いらいらをとめる薬っていうのを処方してもらえば
だいぶ楽になるかもよ。市販でもあるし。あとはチョコレートとかにもイライラ止めの
効果は多少あるらしいけどね。アメリカでは、そういうの処方してもらうのは当然
みたいな感じだしね。

「叱る」と「怒る」の区別がない親のスレですね。

子供に怒りっぽい自分を変えたい

変えたいと思ってる人のスレだもの。
いいんじゃないのｗ

言葉の違いを論じるスレでは無いのは確か。

子どもだけじゃなく、
他の人にも怒りっぽくならないように頑張りましょう。

なんでこんなに怒りっぽいんだろう…？もっと穏やかな人間になりたいよ…
はぁ。

子供の年齢にもよるんだろうね。
うちは今度、年中女・２歳男。今は下の子に手こずってる。
魔の２歳児・反抗期で会話らしい会話になってないから、
余計こっちもイライラするんだよね。

上の子は魔の２歳児より、下が生まれてからの３歳が一番酷かった。
入園してからあまり怒らなくなった。
子供と会話が成立するようになったことと、
幼稚園等みたいに、親と少し離れる時間があるからだと思う。

今は下が年少になるまでのあと１年をどう我慢するか…が課題。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ

生理前でイライラしてるうえに、三歳半検診の視力検査をしてたら娘が飽きてきて、ちゃんとやらなくなってきてイライラ爆発。
とりあえず娘に、これ以上あたり散らさないように、ハーブティーとクラッシックを準備して、娘には「今ママはイライラしていて　あなたの側にいたら怒ってしまいそうだから、少し離れていよう」って話をして休憩中。
このスレを見にきてよかった。
>>97のレス読んでたら泣けてきた。
もう数日で幼稚園。
なんか頑張れる気がしてきた。
ありがとう。

落ち着いたら、娘を抱き締めてあげよう。

２才９ヶ月息子。もうほとほと疲れました。
２才半ごろまでは腹の立つことがあっても基本的に可愛い可愛い、で
乗り越えられてきたと思う。
でもここのとこもう限界です。元気が良いのね、と人には言われますが
じゃああなた一日この子と一緒にいてみてくださいと心の中で呟いてしまう。
スーパーに行けば入る前に何度も何度も言い聞かせても入った途端、
ダッシュで店内を走り回る。かごのたくさん積んであるカートを
電車に見立てて滑らせる。「たくさん人がいてぶつかったら危ないでしょ！」
と言い聞かせても「はーい」と返事だけよくて次の瞬間には忘れてる。
動物園に行けば数秒目を離すともう迷子。
デパートに急ぎの用事があって行ってなるべく急いで終わらせようと
していても、迷子になって何倍も時間がかかる。
公園に行けば小学生のお兄ちゃんたちに興味がありくっついてまわって
危ないやらうるさがられて謝るやら・・・。
家では些細なことでひっくり返って泣く。
自分は姉妹で育ったのでこういう元気のいい男の子の日常がわからなくて。
昨日はもう疲れすぎて何もしたくない、と呆然と座り込んでしまいました。
怒りすぎる自分がいやです。もっともっとニコニコしてあげたいのに
ついつい怖い顔になっていて「ママ、怖い顔だー」と子供が哀しそうな
顔で言うのに落ち込みます。
心が疲れすぎてます。

イライラするなら最初から子作りすんな
猿どもめ

猿はイライラしない
イライラするなら最初からこのスレにくんな
ぼうふらめ

子育てで苛々しない人なんているのか？ｗ
いたらよっぽど子供に無関心か、感情がない親だね。
苛々するのは自己中心からではないと思うよ。
愛情があるから苛々しちゃうんではないのかな。

うちは幼稚園が近所にあるんだけど、毎日「何やってんの！」とか
絶叫しながら子供を送り向かえしている母親がいる。
うちの前を通り過ぎるたびに同じ人が毎日叫んでるんだよ。
近所迷惑だし、子供（女児）も可哀想。

>>101
つttp://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20070403/Z05sM1R0RVk.html

笑えるよｗｗｗｗ

>>103
うわ、私のことかと思った。
うちは女児じゃないけど。
幼稚園に行く時は手をつなぐんだけど、
いつも私の手を振り切って走る息子。
そんなに車通りの激しい道じゃないけど、
ポツポツ来るので危ない。
振り切られ危ない目にあうたびに「何やってんの！」とか
とっさに叫んでしまう。
目をみながら車にひかれたらどうなるか、
どんなにお母さん（私）や周りの人が悲しむか、
車の運転手さんが○○（息子）を轢いたらどんなに大変なことになるのか
何度も何度も言い聞かせてるのに。

近所迷惑だよね…。もっと小さい頃はハーネスつけてたけど
今はそうもいかないし、どうしたらいいのかなぁ。

>>104　ﾜﾗﾀwwww
なんだ出来婚ちゃんのｶﾏｯﾃﾁｬﾝか。

今日　三歳半検診に行ってきたよ。
思い切ってイライラの事を書いてみた。
「衣服の乱れ等なし」とか書かれたよorz
まぁ虐待の可能性も見ているんだろうけどね。
最後の保健婦さんとの面談では「わかるわぁ〜私もそうだったもの。そういうじきだものね」「もう少しよ」だけで気持ちがこもってなくて、なんだかガックリ。
もう少し親身になって聞いてくれるのかと思ったのに。

幼稚園の入園式まで一週間！もう少し　あと少し。

>>98=107
入園したらしたでいろいろ大変（お母さん付き合いとか行事とか）だろうし、
慣れない幼稚園のトイレ、初めてのお弁当、制作、園内のルールなど、
慣れるまで、ほぼ１学期は子供さんも大変だと思うから、
帰って来たら毎日ギュッて抱っこしてあげてね！

>>98=107はお子さん一人？
イライラするのは子供と２４時間ずーっと一緒にいるからだよ。
入園式までのあと１週間、どうしてもイライラしちゃうだろうけど、
とりあえず頑張れ！
お弁当が始まってゆっくり出来るようになったら映画見に行くとか、
自分の買い物に行こうとか、今から計画立ててみると楽しいかも！

だいたい服の乱れだけで虐待なんて判断して欲しくないよね。
口先だけの同意ならこっちもﾊｲﾊｲでスルーよ。

ってね、精神科に行き始めた私に言われたくない罠…。

水分（ジュースや、お茶）をこぼされると、大爆発してしまう。
キレるってまさにこのことかって感じ。
大反省中です。

旦那に日本人のお母さんは、いらいらすぎてカッコワルイな！外国人のように見習えと言われたけど、
よそさまのお子様が泣いても気にならんけど
自分とこのこは、なんか冷静になれんし、あへせるよ。

子に切れて当たるわけにもいかず、イスを蹴ったら
壁に穴が空いちゃった(´｡･ω･｡｀)
あと３３年もローンがあるのに・・・

>>97＝108さん　ありがとうございます。
すごく気持ちが楽になりました。

娘の通う園は、入園してから慣れるまで（だいたい連休前くらいまで）は
一日置きにしか幼稚園へ行かない＆午前保育です（月・水・金だけ通園みたいな感じで）
なので　しばらくはお迎えの時に、お弁当を持って行って公園とかでピクニックしてこようと思っています。
お互いに　急激に離れすぎたりしないので、気分的には楽なのですが、
赤ちゃん返りみたいな行動（自分で洋服を着れなかったり・甘えてべったりになったり）
は覚悟しています。

これから一週間、娘が幼稚園に行っている時間に何をしようか考えて楽しんでみます。
気分転換になりそうです。
本当にありがとうございました。

>111
壁なんてﾍﾞﾆﾔ板に紙張ってあるだけだもの。
子供の喜ぶｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝのｼｰﾙでも貼っておけw

うちは穴開いたまま置いてあるw

上の子@4歳児がすごい顔で私をにらむんだなあ。
毎日何かしら怒ってる私を鏡で見てるようだ。
可愛げがない。うそも平気でつくし、叩いてくるし。

怒りのｴﾈﾙｷﾞｰを別のことに利用したいものだ。

新年中スタートした。
最近の娘が弟に「出てけ」という。
あぁ、これ私が最近子供達によく言うんだよね…orz
娘が弟を叩くのも、弟が私を叩くのも、みんな私の真似…。

下の子もお姉ちゃんの真似をするようになったし、
下手なことを言えなくなってきた。
顔の表情も真似されるから、子供が起きてる間は笑顔でいなくちゃ。
こっちはつらいけどね、子供の言葉使いが悪くならないように頑張らないと！

>>113
わかるよ！
子供を叩きたくなるような怒りと衝動を何かに使えないものだろうか？
パンチマシンか？
クレヨンしんちゃんのネネちゃんのママみたいだな…

うちも最近怒るとママうるさい黙れ！っていう。
私の真似なんだよね。
今日も公園にいったら行きも帰りも嫌！って座り込んだので切れまくってしまった。
２歳児に怒鳴るなんて周りから見たら異常だよね。
反抗期だって頭では分かるのにイライラしてしまう。

さっき、娘と公園に行ってきた。桜が咲いてたから写真を撮ってたら
ブランコに乗っていた見知らぬ小学5、6年の女子が
「写真撮ってんじゃねぇ〜よウゼンだよ〜」と
何度も何度もいちゃもん付けてきた。
むかついたけど無視していた。
そのうちブランコから降りたから娘がブランコに乗ったら
「あぁ〜ブランコ取られちったから帰るか･･･」とブツブツ文句言いながら
帰っていった。
うちに帰ってもイライラが止まらない。
この女子が通う小学校へ電話してやろうか考えてるけどどう思う？

>116
腹立つけど、それって小学校に連絡してどうにかなるの？特徴を細かく教えても
その子を特定できないし。特定したところで先生が呼び出して「公園で知らない人に
失礼な態度をとったのは貴女？だめですよ」なんて言われて治るのかナ。

クラブ活動とかでおそろいのユニフォームを着た集団が公園で悪態ついてたなら
学校に連絡してもいいと思うけどね。せっかくの桜が台無しだったね・・・。

>>117
ありがとう！！！
帰宅してPCで写真を見たら、
娘を撮った写真の端っこに偶然その女子たちが写ってたよ。
この写真を見せれば特定できるけど、そこまでやるのも気が引けるから
今回は水に流そうという気になったよ。
でもこの女子の親たちは子供がこんな悪態ついてるなんて思ってないんだろうな。
まあ、わが子がこんなガキんちょにならないように気をつけないとなぁ〜

>118
おっとな〜。そういうふうに考えを切り替えられるあなたのお子様なら、
優しい子になりそうな予感。しかし思い出の写真に写りこんでいるとは・・・。
なんとも苦々しいですな。

>>118
いやいや、おそらくその女の子の親も同じように
悪態つく人たちなんでしょ。
同じマンションに住む女の子もすごい口悪いのよ。
そしたら休みの日にその子の家の前通ったら窓開いて
て親の子供に対する悪態が丸聞こえ。
なるほどな〜と思った瞬間でした。

>>119
そんなふうに言って貰えるとありがたいなぁ。
思い出の写真はほんと苦々しいよぅ〜ﾄﾎﾎ(笑)

>>120
うん、私もそんな気がするなぁ。
子供のクラスの中でも、意地悪だったり大威張りしてる子の親って
ああ･･･やっぱり親子は似てるなぁ〜って感じだし。
子供って親のマネするし、自然に親に染まってしまうんだなぁ。

口悪い女子が複数だったことに驚き。
>>121さんは大人だな〜。

あげ

子供のしつけって
毎朝毎晩ヒステリックな声出してやるもん？
上階の人が母子家庭で引っ越してきてから半年間毎朝毎晩糞うるさい。
騒音被害ってことで不動産に連絡してあるんだが、児童相談所に通報して良いものだろうか

母子家庭だと煮詰まる事が多いと思うから
相談した方がいいと思う

いつも洋服を後ろ前逆とか、表にしてあっても
着るうちに裏になってたりする５才息子。
それを見てイライラして「なんで簡単なことができないの！？」
と、毎朝怒っていたのだけど、ｶｱﾁｬﾝも同じことしちゃったよ。
早朝の仕事行くので暗い部屋で着替えして、
仕事中は気付かず、帰りに気付いて笑ってしまった。
いつもわざとじゃなかったんだね。
今までごめんよ息子。

何をさせてものんびりな年長娘。
特に毎朝の幼稚園の支度には本当にいらいらする。
早く起こしてもダメ。毎日毎日「早くしなさい！」を何度言えばわかるのか？
そうかと思えば自分で起きてきて、何も言われないのにさっさと着替えを済ませたり
することもたまにある。
自分がイラだから余計に腹が立ってしょうがない。
今朝もいつものようにちんたらやって、まだ着替えが済んでないのに
テレビをつけたのでぶち切れ。
ひとしきり怒ったあと、支度がやっとできてさあ、行こうかと思ったら
またもやテレビをつけて。
「幼稚園行かずにテレビみたら！？」と怒ったら泣きながらリュックと帽子をかぶってた。
どうしたらいいのかぁ？

>>127
幼稚園なんか遅刻したっていいよ！くらいの気持ちでどうかな？
私も毎朝子供を幼稚園に送り出してるけど(うちの子も127さんとこと同じでのんびりさんだｗ)早くしなさいとは言わないでいるよ。
そのかわり、支度しないとお友達に会えないよ〜とか、今日は幼稚園何して遊ぶのかな〜？とか、早く行きたくなるように仕向けてるｗ
そんなふうに母がどっしりしてると、子供も自然にわかってくれると思う！
怒られると思って萎縮しちゃうってこともあるしね。

時間を決めて、それまでに支度できなかったら
幼稚園に行かせるのをやめるっていうのはどうですか？
もちろん試すのは一回きりですが、
けっこう効くんじゃないかな。
うちは着替え中に遊んでしまった時
「早くしなさい」をやめて「着替えは？」と言うようにしました。
その方が、自分も少しイライラが抑えられる気がします。

>>127　昔のうちの子とまったく一緒！うちは立場逆転方で乗り切ったよw『〇〇がちんたらしてるからﾏﾏ行く気なくなっちゃった〜頑張って歩いていってね〜』って。ｱﾗﾗ〜って感じ。そしたら子供もｴｯ！ﾁｮｯﾄ待ってよ！って焦りだすからwやってみて

子に怒鳴りつけては可哀相な事をしたと自己嫌悪になりもっと笑ってあげようと毎回思うが子と接するとどうしてもできない。抱き締めてあげる事もできなくなった。もう昔みたいに心から笑いあいたい

127です。みなさんありがとう。
いろんな方法で試してみたつもりですが、改めて言われると成る程〜とちょっと落ち着けました。
130さんの方法も試してみたいと思います。
とりあえず、明日は怒らないようにしようと決心しました。また愚痴を聞いてきださいね。

最初のほうにでてきた『人格の事も言っちゃう』ってありますが人格を指摘する言葉とは例えばなんでしょうか？教えて下さい

一歳半の娘なんですがイヤイヤが始まりました。ご飯も着替えるのものもイヤで何も始まりません。興味がでるように色々声をかけたり雑誌に載っているように試してみるんですがダメです。
毎日続くとすぐイライラして「もう知らない。勝手にしなさいっ」とか怒鳴ってしまい、服とか投げ付けられると叩きそうになります。どうしたらいいのか…。

>>134
ご飯食べたくないって言うならほっときなさいな
お腹がすいたら食べだすよ

服着替えるのもイヤイヤするなら無理やり着せちゃいなさい
１歳半なんてまだまだかわいいもんよｗ

たった今反省していたときにこのスレを見つけた。
2歳の子供からインフルエンザを移され、体がだるくて仕方がない。
私は妊婦のため薬も飲めず耐えるしかない。
実家は妹が里帰り出産で里帰り中のためインフルエンザが移るわけにも行かず
ＳＯＳも頼めない。
主人は仕事が忙しい。
そんな中2歳の子供と一緒にいても全く人の病状を理解してくれない。
（当たり前だけど）
イヤイヤといったりふざけたり横になっていたら怒って泣くし、抱っこしろといって
ソファに座って抱っこしたら床に座ってしろと泣く。
5分で切れて怒鳴ってしまう。
すぐ反省し、やさしくするがそれも5分しか持たない。昨日は風呂に入れる時熱があるから
寒いから早くしてほしいのに人が裸になってからウンチといってウンチをパンツの
中にした。下痢だからもらすのは仕方がないにしても何で裸になってから？と思うと涙が出てきた。

>>134
もう一緒になって遊んじゃえｗ
服投げられたら、投げ返して遊ぶとか！
うちもそういう時期ありました。
イヤイヤされたら「ママもイヤイヤっだわ〜」とか言いながら一緒にイヤイヤしてました(バカ母でｽﾏｿ)
家事は進まない、仕事もしていたので時間が！という焦りもありましたが、せっかくのかわいい時期だし、逃すともったいない的な考えで乗り切りましたよ。
お母さんだからしっかりしなくちゃ！じゃなくてもいいんじゃないかなー。
がんばりすぎｲｸﾅｲ！

135
137
ありがとうございます。これからどんどんイヤイヤも凄くなっていくんですもんね。もうちょっとゆったりかまえてみます。
ここ一週間くらい子供と旦那以外と話をしていなかったので、煮詰まってました。

０４６６８８６０４８

>>138
話し相手が居ないと煮詰まるよね
自分もそうだったおｗ
お子が寝たらまたーり2ｃｈでもしてストレス発散するべし

>>136
インフルエンザ辛いよね、ご飯も食べさせないといけないしね
デリバリとかあれば利用して手抜き出来るとこはしまくってなるたけ楽に過ごしてね
トメは近くにいないの？

【在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。

なにげに「あげ」たら、沢山書き込みが。悩んでいるけどこのスレ見つけられない
人もいるのかも。沈みすぎたらまた「あげ」ようっと。

夕食後夫と娘2歳と3人でまったりしているときに、娘がトコトコちかよってきたので
「こちょこちょ〜」と、ワキをくすぐるそぶりをみせたら、娘がバランスを崩して
2、3歩後ろにさがり、こてんっとしりもちをついた。でも、笑顔だったので
内心（ありゃ、タイミングわるかったな）と思った瞬間、

夫に「なんてことをするんだ！！虐待じゃないか！」と怒鳴られた。
普段から怒りっぽい私が、近寄ってきた娘を突き飛ばしたように見えたらしい。

たしかに、悪いことや悪戯をしていたり、時間がないのにモタモタしてるときは
大きな声でおこったりもするけど、一度も手をあげたこともないし、近寄る娘を
突き飛ばしたりしない。なのに、そんな風に言われたことがものすごくショックでした。
夫からみたら、感情でいつも怒鳴りつけたり、娘が嫌いで怒ってるように見えるのかな。
夫からみて、そうなら娘からもそう思われてるのかな。もう、どう接していいのやら
わからなくて、ボロボロと涙がでてしまいました。娘は娘で、近寄ったことで
ママを泣かせてしまったと悲しそうにしているし・・・。しきりに「こわしちゃった？
こわしちゃったの？？」と聞いてきて・・・。

ここで書いても、しょうがないことなんだけどね。やさしく接したつもりなのに
そんなふうに言われてしまって、めちゃくちゃヘコんでます。
キーキーいいすぎて、優しく接する加減がわからなくなってるのかなぁ。
娘はもう気にしてない感じなんだけどね。とにかく「突き飛ばしたんじゃない！！」て
ことだけ、ここで叫びたい！くやしい！無性に悔しいんです！

怒ってばかりだと、母親って損な役回りだなぁと思いませんか？父親は
甘い顔して「ママ、怖いなぁ。ちょっとくらいいいじゃんかなぁ」なんていったりして・・・。

>>143-144
そういう時はきちんと旦那さんに言えばいいんじゃないかな。
「今のは突き飛ばしてないよ、見てもいないのに怒鳴りつけるな」と。ついでに
「イライラして怒鳴ることはあっても、手を上げたことは一度もない。
そういう風に私を見ていることが悲しい」って。
伝えれば、旦那さんも納得してごめんって言ってくれるかもしれないよ。

それはそうと、ここ数年出てはひっこんでを繰り返していた親知らずが
本格的に生えてくる気になってきたらしく、昨日からずっと歯茎が痛いorz
夫の休みの土曜日までもってくれぇー

>>136
辛いよね。大丈夫？
私も先月末にインフルエンザになり、妊娠中の為薬が飲めず、２歳の息子と旦那にもうつしてしまったよ。
私が一日だけ早く発熱し、その次の日に旦那と息子が発熱した為、二日目からは熱でフラフラしながら二人の看病に家事…
息子は>>136さんとこと同じく、「抱っこ！」
しんどくて座って抱っこすれば立ってじゃないとダメだと泣くし、立てば家の中をウロウロ歩きながらじゃないとダメだと泣く…

ご主人、帰りも遅いのかな？
せめて帰りにお弁当買って来て勝手に食べてもらうとかして、お子さんを寝かしつける時に一緒に寝たらどうかな？
お子さんのご飯も２，３日栄養の偏ったご飯でも死にはしないから手抜いてふりかけご飯とか納豆ご飯だけでもいいんじゃない？
帰りに旦那さんにコンビニでお子さんの分のパン買って来てもらってもいいし。
そういう生活がずっと続く訳じゃないんだから、今だけは、とにかく手を抜ける所は抜いて少しでも睡眠とってね。
お大事に。

>>141
>>146
さんありがとうございます。

>>141さん、トメは私が結婚する前に他界してます。
だんなの父親は他県にいるけど子供の面倒を見るとかそういった感じではなく
自分のことでいつも精一杯です。

>>146
私と同じで妊婦で子供２歳でインフルエンザですね！
旦那は小児科から大人用タミフルをもらっていて子供がインフルエンザになったとたん
飲んでいたからうつらずに済みました。最近では悪名高いタミフルもそういう便利な
使い方もあるんだなあと感心しました。
私は旦那の看病がなかった分だけ少しましかもしれませんね。

最近怒らないお母さん多いと思いませんか？放任？甘やかし？
我侭な子が幼稚園でも目立ちます。躾がなってないというのかな？
それには反して私は結構ガミガミ系、ムヤミやたらに怒ってる訳では
無いけど、子供の気持ちを考えて「どうしても！」ってこと意外は
少し目をつぶってあげるような優しさを持ちたいです。
明日こそは実行するぞぉ〜！

昨日相談させてもらった127です。

今朝はなんと、娘が6時過ぎに自分から起きて（私の方が遅かった）出してあった着替えを済ませ
納豆ご飯までも用意しようとしているではありませんか！
7時には用意が済んで、8時半に出かけるまで一度も「早く！」を言いませんでした。
一体何が起きたんだ？まあ明日も続くとは思えないけど、ゆとりを持って接したいと思います。
ありがとうございました。

年中の娘。
２歳の弟もいる為、朝のテレビ（NHK）が消せない。
今までは着替えもダラダラ、朝食もダラダラなので朝からガミガミしていた。

年中になってから、
『時計の長い針が５（8:25）になったら、お家出ようね』と決めた。
今の所守れてるけど、連休明けがこわい。

ガミガミな自分を変えたくてデパスを飲んでるけど、
フラフラして１日中眠くなるのがつらい。
まだパワーストーンのアベンチュリンを持ってる方が落ち着く…

明日は優しいだけの母でいよう・・・

ファミレスで、どうしてもって言うんで割高のお子様ランチを頼んだのに
全然たべなかったり、ガチャガチャをねだるのでやらせたら、気に入らないのか
あまり遊ばずに放置してたり。たいした金額じゃないって言い聞かせても
イライラする。シャンプーや、ハンドソープを出しては流し出しては流し・・・
食べ物を粗末にしたり、シールを体に貼って　粘着が弱くなって結局捨てることに
なったり。その２、３００円を節約するために、割引シールのものを選んだり
ケチケチしてるのに、お金は際限なくあるものだと思っていることにイライラする。
まだ２歳だし、わかるわけないんだけどさ・・・。
ガチャガチャのおもちゃも、ならべてみるともう３０００円分くらい放置状態。
せめて楽しんでくれればいいけれど、当たり前みたいな顔でサイフをさぐられると
カーッと頭に血が上る。勝手にお金入れてたりして（旦那やトメがしょっちゅう
やらせているから）お金を入れた後、乗り物から降りるとか、もったいなさすぎ。
うんざりする。たかが２００円くらいとか、思えない。イライライライラ。

>>152 おつ。
家の方針は、乗り物ガチャガチャとかおもちゃの購入は「パパがいる時に　いいって言ったら」って言い続けてるよ。
はじめは駄々をこねまくるかもしれないけど、何回かやってれば少しの駄々こねで納まってくると思う。
ただ旦那さんとかも協力してもらわず、毎回ＯＫだと子供は「ぱぱだと　買ってもらえる」って学習しちゃうんだけど…旦那教育もしなくちゃだね。
ババはいいのよ。甘やかす存在だから金出させておきなさい。
こちらに請求がない限りはｗ

今はたかが２〜３０００円だけど、大きくなればエスカレートするよ。
今のうちに躾てあげた方が本人のためだと思う。


これだけではなんなので、以前に三歳半検診の時にお世話になった物です。
娘も幼稚園に行きはじめて、幼稚園の仕事等で幼稚園に行くこともたびたびありますが、感じのいい先生や保護者の中にいたり一人の時間を過ごせたりで気分が落ち着いてきました。
娘は幼稚園に入ったことが楽しい反面、ストレスで　私にべったりぃ〜＆おもらし復活で　たまにイライラしますが少し余裕をもてるようになりました。
このまま落ち着くといいんだけど…

ここの人達にいいたいが決して子供をアダルトチルドレンにしないでほしい。躾と当たるのは違うよ？親の勝手で生んだんだから責任もて。子供は被害者だ

スレ違い乙

>>154
あなたの子供がそうならないとは決して言えない
と思うんだけど？

朝からコンタクトの調子が悪い上に、洗濯・食事・上の子下の子のあれこれ
でイライラピークのときに、上の子が私に話しかけた。
今、口を開くと怒ってしまいそうだったから無視した。
でも、子を傷つけてしまったみたいで半べそ。
それを見ていた夫怒りだす。

あ〜！すべてコンタクトがいけないんだ〜
どこか体の調子が悪いと機嫌が悪くなることってありません？

>>156
>>154は子供産まないらしいから

>>154
うちの親は感情で叱るどころか、全く叱らず悪い事をするとなぜ悪いかをとつとつと話して聞かせ、
世間では人格者と思われ実際その通りで、常に悪いのは私。
反抗するも親の方が一枚上手で手のひらで踊るだけ、結局中途半端に良い子の振りして
反抗する事もできず、ぶつかり合う事も出来なかった私は立派なアダルトチルドレンです。
親が感情で叱ってくれていたら、あー親だって人間なんだ、一生懸命なんだ、
みんなもがき苦しんで自分と戦ってそれでも思うように行かない事もあるんだ、と思えたら
こんなに怒っても私の事愛してくれてるんだと実感できたら、こんなふうにはならなかった。
あー言えば、こう言う、と思うかもしれないけど、子育てはマニュアル通りにはいかないと言いたい。

>>159
自称アダルトチルドレンw
文章見るとそこそこまともな人間に見えるけど。
親の育て方もそこだけ見たら特に悪いとは思わないな。

育ち方に普通なんて無い。何かしら偏りは出るもの。
あと親が完全にコントロール出来ると思わない方がいいよ。

子供なんて基本ワガママ。反抗したいだけなんだよね。
感情出して怒っても文句言うし、感情抑えて言い聞かせても「もっと怒って欲しかった」とかねｗ
どんな育て方したところで、グレちゃう子はグレちゃうしそんなこと考えて子育てしてたら
子供の顔色見なくちゃいけないから、何もできなくなる。
親が子供の顔色見て子育てなんて、そっちの方がヤバイよね。
もうね、そんな十数年後のことなんか知ったこっちゃねーやーの気持ちで育てないと
こっちが崩れちゃうよ。
母親が崩れたら、それこそ大変。
だから、怒りたい時には怒ったっていいし、話したくない時は話さなくてもいいと思う。
それがずっと続くワケじゃないんだから。
すごい危険なことしたらおしりペンペンしたっていいんだよ。
どうしても「おしりペンペン」すら嫌だっていうなら、しなくてもいいんだし。
うちも、１人２人の段階では皆さんみたいに悩んだりしてたけど、さすがに４人目になると
平気で怒鳴りつけてますわｗ

子が物凄く嘘つきになった。手癖も悪く人の物を盗む。しゃべり方も反抗的で話してるだけで頭にくる。誉めて育てるっていうけど誉めるとこないし、何か子を叱る時しか声かけてない…どうすればいいの…？

>>162
何か深刻そうだね
お子さんお幾つですか？反抗期かな…

うちの4年男子もそんな感じ。些細などうでいいことでもすぐ嘘をつく。
結局すぐ嘘だとばれて怒るんだけどね。
今朝も友達と早く学校行くからと家を出てったのに、当の友達に「まだこないよー」と
言われて、そんな約束なかったことが判明。
人の名前つかった嘘ってことと、何でそんなに簡単に嘘つけるのかに愕然・・・。
軽く流すべき事だって分かってるけど、腹立って仕方ない。
もうすぐ息子が帰ってるから・・・ｳﾁｭ。

162です。子は小２の女児です。怒鳴って叱っちゃダメだってわかってるけど、どうしても強く言っちゃう。時には優しく言ってみたりした事もあるが全然変化なし。本当に嘘つき。自分自身嘘つき大嫌いだから最近軽蔑気味になってる

誉めるところを見付けるのが工夫のしどころ。まあそれが難しいんだけど。
生々しくならないようにあえてイヌで例示。
イヌがリードを引っ張る→怒る　　普通の飼い主
イヌがリードを引っ張らない→誉める　トレーナー
引っ張っていない、のに気づくのが素人にはまず難しい。
が、トレーナーも勉強して気づけるようになったわけで元は素人だ。
リードを引っ張らない状況を作るのもまた技術。イヌの場合なら、
手の中に餌を握り込んで置いて臭いで引きつけたり。
そうしておいて「誉める」のさ。
親子の人間性の問題ではなく、親の技術の問題だと割り切ろう。

盗みはまた別だな。二度とやりたくないような罰が要る。
ただし、罰が先行したらよりずるがしこくさせるだけ。
信頼が先行しないと。
毎日１０分でもいいわけだが、お子さんの話を聞く時間ってあるかな？
親が説教するんでなく、お子さんの言いたいことを聞くためだけの時間。
ながらでなく、その子のためだけに使う時間。
子の発言に対して、親が批判や批評をしないで聞くだけの時間。
気まぐれに「優しく」してみたってそりゃ即効性はないわけで。
悪循環を断ち切るのも単なる技術ですよ。

>>162ｻﾝ、何か他の要因もあって疲れてるんじゃないのかな
そういう時って判ってても子どもに厳しく接してしまうよね
甘えたいけど甘えられない＆ｶｰﾁｬﾝも大変…という空気を
お嬢さんが敏感に感じてそういう行動に出てるのかもしれない

学校の担任の先生とか養護の先生とか、
誰か>>162ｻﾝとお嬢さんが全面的に信頼できる第三者いないかな
そういう人に仲立ちしてもらって、冷静に今の状況を
お嬢さんに戒めてもらいつつ、長期に渡って見守ってもらえる人がいるといいんだけど
一人で抱えるには>>162ｻﾝ、疲れきってるようにみえるからさ…
てか、旦那さんはこの件に関して何か意見はないのかしら

>153
レスありがとう。ガチャガチャは「パパがいるとき」といい続けてたら
パパ＝サイフになってきてるし、なによりパパばかり好かれて
ずるい。私は怒るばかり、嫌われてばかり。パパは甘い顔してなんでも
買ってあげて・・・。あぁ鬱になってきた。たまには、好きなものを買ってあげたい。
買ってあげる喜びっていうものもあるのに、「今日は特別」なんて子供には通じないから
心を鬼にして、いっつもダメっていっている。はぁ。

息子２歳ｼﾞｬｽﾄ。
とにかく外をうろつくのが好き。
歩き疲れるほど歩かせても家の前まで来ると回れ右。
言葉が遅いから何言ってるかわからないし、他に用事があるときは
早く家に戻りたいのに泣くわ暴れるわ、最終的に逃げる。orz
「もうママ知らないからね！ばいばい！」って帰るふりして隠れたら
来るかな？って思ったら無視してそのまま歩いていったときには大爆発してしまったよ。orz
無理やり抱っこして連れ帰る道中ものすごく泣き喚いて暴れてご近所から虐待と思われてそうだよ。
家に帰ってから思いっきり怒鳴っておしり叩いちゃったよ・・・orz

最近全くいう事をきかない。イヤイヤとは言わないけどこっちのいう事ほとんどｽﾙｰ。

何かもうどうしていいのかわからなくなってきた。

来月３歳になる息子
「大事だから触らない」「危ないから触らない」と言われると触りたい。今までは市販のガード等で防げたけれど、知恵がついてきて無理
怒られそうになると逃げるし、騒ぐしもう嫌。怒っても隙を見て悪さするし
泣き喚いたら、少し別の部屋で落ち着くまで放ってたら、近所の人が来て「可哀想だし少し預かる」と連れていくし。あいさつもしたことない人だよ
もう母ちゃん怒りたくないよ。誉めても好奇心には勝てないみたいだし、疲れたよ

4年生＆1年生のジョスィをもつ母です。
怒ってばかりの今日この頃、このままではいけないと思い怒っている内容を
短い手紙にして娘の机の上に置くことにした。
書くという作業で一呼吸あり自分も冷静になれるし、子も煩く言われない事で
怒られている内容がスーっと入るみたい。
しばらく、この方法で様子を見ようと思う。

子供さんにとって、その手紙を読むと何かいいことがあるのか？
何で何を強化するのだろう・・？

>171
手紙ってあとに残りそう。ホワイトボードとかにしてみれば？解決したら
二人で消すとか。手紙でも一緒にやぶくとかでもいいけどさ。
なんだか、遠まわしでねちっこい。あとあと読み返して凹みそう。

なんかの雑誌やテレビドラマのアイデア？どこで思いついたの？？

手紙に残すなら、誉め言葉がいいと思う。
あとはプラス思考の標語とか。早起きは三問の得！とかw

つ三文

遠回しな標語とかはヘタすると嫌味にとられちゃったりするから注意。

・いきなり難しい要求は書かない
　（お母さんも頑張るから、とか一緒に頑張ろう、の雰囲気で）
・ねちねち長くかかない
・最後に子供が大好きだということを書き添える

こんなカンジでさらっと書けばいいんじゃない？
あと、手紙はいつもじゃなくてここ一番の時に書くようにした方が効果あると思う。

大古典で、「少年期」というのがあるね。

あ

息子に又凄い怒鳴り散らして叩いてしまった。
反抗されるてｲﾗｲﾗしてたまらなくなる。
もう どうしていいか分からない…
出て行け！って言ったらさっさと外に出てって玄関のﾄﾞｱをけ飛ばしてるし。
もう怒鳴り声が近所に丸聞こえだよ。
私 壊れてるよ

なぜか夕方6時以降になるとイライラしてつい声を荒げてしまう。
気の弱い息子は、私が大きい声を出すたびにビクッとしてる。
あああああごめんなさい！明日こそは大きな声出さないよ！！

>>180
やっぱり夕方ってこっちも疲れてくるし、お風呂にご飯に後片付けがあって、
それに早く寝せないととか色々気が焦って怒りっぽくなちゃうよね。私も同じだよ。
二行目も同じ。（うちは５歳）
お互いほどほどに頑張りましょう。

＞あああああごめんなさい！明日こそは大きな声出さないよ！！
なんか大きい声で言ってる？？

>179
わかる。すごい腹立って怒るんだけど、後悔してる。

今朝、ピアノの練習していた娘@4歳。途中で飽きて
きたようなので、「じゃあ帰ってきたらまたやろう。
もうおしまい」と言ったら嫌だと言って泣き出した。

泣いて床に転がって、ゴミ箱を蹴って中身をぶち
まけられて、こっちもキレてしまった。

泣いてる娘に向かって、ゴミ箱を蹴り返した。
ゴミ箱は娘のおでこに当たった。
それだけでは収まらずに、おもちゃ箱も蹴った。
おもちゃ箱に入っていたブロックなんかが
部屋中に散乱。

「さっさと片づけなさい！でないと全部捨てる！」
と自分でも理不尽だと思いながら怒鳴ってしまった。

最後は娘が泣きながら片づけて、ごめんねって
お互いに言って抱き合ったんだけど。

これじゃいけないよね。どうやったら怒らずに
済むんだろう。

ここに書き込んでる人々の旦那さんはお子さんの事叱らないの？
お母さんだけが叱り役？

カッとなったら自分を抑えられなくなり、暴走してしまう。
暴力ではないけど、怒鳴ったり物に当たったり。
>>182さんと似たような感じかな・・・

特に夜、寝つきが悪いとイライラして怒りながら寝かしつけてしまう。
子「うさちゃんは？」
私「知らん！いい加減で寝なさい！！」

なんで優しくうさちゃんを探してあげられないんだろう・・・

私もだ

もうおかしいんだよ・・・・だめなんだろうね

病院行ったら貧血で、鉄剤飲むようになったら改善した。

サプリメント効きますよ。

あ、ｽﾏﾝ、効くなんて言っちゃいけないんだよね。
しかも連続申し訳ない。

ごめん、ちょっと上げさせて。

怒りは食生活より　（砂糖 肉 油） >>21

砂糖は今すぐやめて腹筋とジョギング始めなさい

>>184
私もだ、寝かしつけの最初の方は優しく接する事が出来てるけど
あまりにも寝ないからだんだんイライラして184さんみたいな感じ。
平日は大体こんな感じ。
なので夫の帰宅が早いときと週末は寝かしつけを夫に任せてる。

まだたったの２歳児に
バカみたいにムキになって怒鳴りちらしてる自分。情けない。
今日のグズリは眠かったからなのに
気付いてやれないで怒鳴って抱っこも拒んで泣かした。
最低なかあちゃんだよな。
下の子産まれて慣れてきたとはいえ
やっぱやきもちやけるよね。
明日こそはじっくり構ってあげようと思って毎晩寝るのに
何するってことなく忙しく過ぎちゃうんだよ。
明日こそはじっくり可愛がってやるぞ！！

知るのだ
愛だけが全てを制圧できることを

>>192
下の子ちゃんが寝てる時に、上の子ちゃんとの時間が取れるといいね。
一緒にお昼寝とかしてみたらどうだろう？
ママの身体も休まると思うよ。
十分優しいママじゃない！

娘の存在にイライラする。
今日も娘の我侭に耐え切れず叩いてしまった。
娘を置いて死んでしまいたい。
今日は３歳の娘に
「ママ死ねって言って？」とお願いした。
娘は素直に「ママ死ね」と言う。
娘が死ねと言ってるんだから、死んでもいいんだよね
もう壊れてるね、私。

病院行ってらっしゃい。お薬で楽になる。
難しいことはそれから考えればいいから。

ここに書き込んでるんだから
自分でも苦しいし、子供もかわいいんだろう

子供にとってあなたはまだ必要な人間だ

明日から自分を変える努力をするから
ここで言わせて。

下の子が生まれて長女がかわいいと思えない。
どんくさくて
とろくて
いじめられっこで
人にへつらって媚びてばかりで
子供らしいところがひとつもない長女が嫌いだ。
今日オナニーしているところを見つけて
本気で疎ましいと思った。のぼせた顔を見て
ぶん殴ってやりたく思った。
チック症状にもイラッとくる。
あっという間にこんなへんてこな親子関係になった。
下の子が生まれて2年。あんなに愛してやまなかった天真爛漫な子が
たった1年弱でここまで落ちた。
私のせいだと気づいてはいたけど具体的な対策がわからぬまま
ただルールばかりを強制してきたような気がする。

今日の努力
・おっぱいを飲みたがったので横抱っこにしてしばらく一緒にいた
・「早くしなさい」から「時計を見てごらん？」に変えてみた。
・子供にお手伝いを頼んで、その事に感謝した

今日の失敗
・チック症状をやめるように言ってしまった

>>198
自分も上の子に対してどうしても冷たくしてしまったり
キツく叱り過ぎてしまいます。今朝も姉妹ゲンカでつい下の味方をしてしまって反省…。

私はこのスレと↓のスレで色々勉強させてもらったり和ませてもらいました。
こちらも参考になると思います。よかったらどうぞ
■□　上の子とのつきあい方　２　■□
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164774924/

上は女の子で反抗期も乗り越えてきたけど、下は男の子で反抗期真っ只中で叱っても男の子って全然懲りなくてイライラして、軽く頭はたいたら、お姉ちゃんを叩く事が。（やばい〜）
それと、大声で叱ると愛犬が怯えて、ご飯食べなくなるので、穏やかに〜穏やかに〜をできるだけ実践中。

１歳７ヶ月。
ご飯も自分で食べるって言ってはぜんぜん進まず、
テレビの前でみせろって泣き喚く。
オムツを替えるたびにはかないって泣き喚く。

怒鳴ってはいけないと思いつつ
何日かに１度「もういやっ」って怒鳴ってしまう。
息子がわけもわからずぼおっとしたまま「まま？」って言うので反省するけど。
これからがたいへんになると思うと憂鬱でしかたない。
叩きそうになることもあるし、
いらいらしてチョコレート食べ過ぎるのも悪循環だけどとにかく子供に怒らないようにするだけでせいいっぱい。
｢育てやすい子ね」って言われるたび
自分のキャパの無さを痛感します。

そうそう、こどもって食べれないのに一人で食べたがる
自立心が芽生えてきたんかな
うちの２歳女児もそう
うちのテレビはｺﾝｾﾝﾄ抜いた
テレビは壊れたと言ってある
ついたりつかなかったり
息子さんはもうすぐ２歳だし、一人で食べる練習だと思って
ママが手伝いながら食べさせたらいいよ
それでも食べなかったらおなかがすいたとき
おにぎりあげたらいいし
３歳４歳になるとママはもっと楽になるよ
大丈夫さ
子供が一人でできることが増えるし会話になる
体がもたないからよく食べるようになる
私は相手はまだ赤ちゃんできなくて当たり前って思ってる
考えすぎたらストレスも溜まるし

1歳〜2歳の頃は自分でしか食べなかったから
新聞紙引いて勝手にやらせてた
手伝うと泣いて怒るし「もうｼﾗﾈ」って気持ちで
手掴みでたべたててもどんなに汚してもほっといたよ
それを見てるのもイライラしてしょうがなかったけど
子どもの食事時間は自分のティータイムとしてお茶すすって耐えた
それでも毎日食事や着替えの時間が嫌でしょうがなかったけど…

>>202
>>203
ありがとうございます。
まだ赤ちゃんなんですよね。
テレビ壊れたっていうのは良いですね。
使わせていただきます。
そしてご飯時は私もゆっくりティータイムにしようと思います。
本当にありがとう。

二歳児。
保育園に通うと同時に反抗期に突入。
すぐカッとなって娘を泣かせて放置するから
夫にあきれられてる。
でも言わせて。
朝は私がどんなに早起きしてお弁当作ったり支度したりしてても
すぐ起きてきて離れないし
夜は家事がたまってるのになかなか寝てくれないし…
それでイライラしてるときに
冷ややかな目で見られたり馬鹿にされたりすると
悲しいやら腹立つやらでどうしていいのかわからなくなるよ。
全てのことに時間がかかるのがもうやだ。
わたしの要領が悪いのかもしれないけど。

205夫って何も手伝ってない。
ただ呆れたり冷ややかな目で見たりバカにしてるだけ。
育児を手伝う気がないなら口出すなって感じだね。

かなり最低夫だと思う。

>205
なんか想像できる・・・「そんなに大変ならもっと早く起きればいいじゃん」とか
「早く寝かせればいいのに」とかさ、理想論を淡々と話して
できない御前がわるい、みたいな流れになって・・・。

あまり関心は出来ないかもしれないけど、DVDとかゲームとか与えてみたら？
家事の間とか、TVに集中してくれてるだけでもだいぶ助かってるよ。
そればっかにならないようには注意しているけど、そういうのに頼るのも手だとおもう。
本気で2歳児相手にしてたら自分がつぶされちゃうよ。

>>205、>>206
レスありがとう。
涙がでそうになりました。
夫の愚痴メインになってしまって微妙にスレチですみません。
テレビは見せてますが
夕方は甘えたいのか、すぐ私の方に来てしまいます。
つらくなったらまたここへ愚痴りに来ます、ありがとう。

3歳児に「悪いことしてないのに怒らないで」と諭されてしまった。
反省。

あーあ…怒鳴っちゃったよ。一歳児に。私市ね！

みんなで死のうよ
疲れた・・・・・

私も

でも私だけ逝ってしまうと、子が糞ｳﾄﾒに取られてしまうので、
出来ることなら一緒に逝きたい
あんな爺婆に育てられるくらいなら、一緒に消えた方がまし。

子供の未来を絶ってしまうのは本当に申し訳ないが…

死ぬ前にここの祭りに参加しましょ。


【別居中の嫁から子供（1）を連れ戻します。】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1177920672/

犯罪予告している1を、子供連れ去り経験者が煽りたて近日中にも決行しそうな勢いです。
連れ去られそうな奥さんが2ちゃんを見ているかわかりませんが、もし身近に別居中で
1歳のお子さんをお持ちの方とお知り合いなら、ご注意願います。

・別居の理由→仕事が忙しいのでお宮参りをすっぽかし、相手の親にも謝罪しなかったら
嫁が実家に帰って戻ってこない。

スレ違い申しわけありません。自分でもう少し他のスレにも貼ってみますが、緊急事態に
なりかねないので、もしご協力いただけるなら、皆様もお願いします。

子供って道の真ん中で立ち止まってうぜえイラつくよね
今日なんて雨で一日家にいて疲れた・・・・

ひまつぶしに買った油粘土の匂いが懐かしかった
必死に団子作って見せんだよ

ここで自分が拒絶したらこの子は・・と思うと

もう少しおおらかになろうとｵﾓﾀ

他人が羨ましく見えて仕方ない。
うちの子は産まれた時から癇癪もちで手のかかる子だった。
常に抱っこしてないと寝ないし、泣き声は人一倍大きくて毎日へろへろだった。
寝返りもハイハイも言葉も遅かった。
卒乳目指しているけど、２歳半の現在もまったくやめられそうにない。
トイレトレーニングもしたいけど、トイレに誘っても拒否される。
食事も偏食が多くて、嫌いな食べ物をわざと口から出す。
極度の人見知りで、育児サークルでも親子ペアでしか遊べない。
もう疲れてしまった。
子供にも「なんかちょっと、疲れた」という私の口癖が移っている
最近、子供に悪態をついてしまっている自分がいる。
冷静に考えればたいしたことじゃないことでもものすごく怒ってしまう。
子供の寝顔を見ては反省するんだけど、毎日同じことを繰り返してる。
自分は病気なんだろうか？こんな自分に育てられる娘がかわいそうになる。

>>215
215さんと全く同じ感じの２歳３ヶ月の男の子です。
去年の１２月に無理矢理断乳しました。
じゃないと食べてくれなくて余計疲れたから。

息子の口癖が「あっち行って！」なので反省しまくりorz

イライラしまくって、いきなり｢アアアーーーー！！｣と狂ったように怒鳴る。
子供は驚いて泣き出す。それが毎日何回もだ。

まともに相手しちゃだめだ
適当適当
子供はあなたしかいないんだけどさっ

それ繰り返すと親の前でオドオドしてるのに
他の子の前で親とそっくりの言動するよ

こないだNHKの子育て番組で、
上手な叱り方を教えてくれる50代くらいの女性の先生が出てたんだが、
「私もイライラして爆発しそうになった事はありましたが、絶対子どもに感情をぶつけないよう、
バスタオルを丸めて床に叩きつけて発散させたりしてました。」
って苦笑して言ってたよ。
プロ（？）でもなるもんはなるんだな

三歳息子。
保健師に相談しても普通よと言われるが、私はADHDを疑っているくらい手が掛かる。
乳児のときはものすごい声でずーっと泣いている子で、歩き出してからは目が離せない。
体操教室でもみんなちゃんとお母さんのそばで指示に従ってやっているのに、
ウチの息子は勝手に走ろうとしたり、リレーのバトンを渡したくなくて毎回揉めたり。
お友達と遊んでもおもちゃの取り合いですぐ手が出るし、いつも気が抜けない。
他人に迷惑が掛かる為、毎日全力で息子に向かわなければいけなし、
いつもいつもいろんな人に謝ってばかりいる。
しょっちゅう怒っているから、息子に「ママ、怒んないで」っていつも言われる。
怒りたくないよ。可愛いし大好きなんだもん。
でもいっぱいいっぱいで、この前は息子の前で「ママ、もう○○とは一緒にいられないよ」
と、大泣きしながら言ってしまった。
息子は顔色が変わって、その後普段にないぐらい「ごめんなさい、ごめんなさい」
って言いながら号泣してしまった。
最低な母親だ。
なんでこんな弱い人間のもとに、こんな手の掛かる子が生まれててしまったのか。
ごめんよ、息子。
ママも強くなりたいよ。

>>219
もちろん子供のいない所でやってたんだよね？
物にあたってる姿やﾋｽ起こしてる姿を子供が見たらトラウマにならないだろうか？

自分がそうだから子供にどう影響してるか不安。

>>220
一度ちゃんとした所で発達検査を受けられたらいかがですか？
保健師はそういう知識が無い人が多いです。
親や周りの人が接し方を変えればグンと伸びる子だと思いますよ。

>>215お疲れ様。
215はただ頑張りすぎて疲れてるだけだとオモ。
たまには、どっかに預けてリフレッシュしては？
うちも似たような感じだよ。
トイレトレいそがなくてもいいじゃない。
うちはの〜んびり特別トイレトレしてないけど、３才でパンツとオムツ半々だよ。
大人でオムツって人もいないし。
下の２才児もまだおっぱいだし。

>>219当たって、新築の家の壁が凹んだ。
懲りずに物や家に当たり、色々破壊されてます。
怒ってる所にキョトンとしてる子にまたため息。
見てない所で発散したいけど、いつも一緒だしなぁ。
下の息子の頭を叩いたら、お姉ちゃんを叩いてて、やめなきゃ〜って思った。
女の子は叩いた事ないんだけど、男の子っていくら怒っても懲りないんだよねぇ。

>>215
うちも３歳半までオムツしてたよ。
保育園行きだしてから自然と取れたし。周りがこうだからこうじゃなきゃいけないとかないからさ。

親になる資格がない厨が集うスレと聞いてぶっ飛んできました

>>220
うちアスペのグレー。何ともない。と言われ続けていた。

ママが気付いたら療育行ったほうがいい。年長でやっと理解ある医師に出会い、接し方を学んだ。

いま小６。アスペは知能高くて暗記力いいから、こんな場所ではこんな行動。こんな気持ち。を刷り込み完了。テストは百点。

苦労したかいあったわ〜

>>220
3歳の息子でうちも全く同じだ。
昨日もここでは言えないような暴言を吐いてしまったばかり。
眼科受診の予約を入れてあったので、園が終わって帰って来てから急いで
車で20分の病院へ向かった。
予約入れてあったのに1時間待ちで寝てしまった息子。
順番が回って来て起こしたら、眠いのが先にたって、
帰る帰るの一点張り。
なだめても駄目、気分を盛り立てようとしても駄目。
看護師さんよ周りの皆さん含め何しても駄目。
泣いて怒って大騒ぎで、2ヶ月の赤抱っこしたまま途方にくれたよ。
このままでは迷惑がかかるからと一旦引き上げたけど、
病院出て車に乗った瞬間爆発。
赤も居る中しんどい思いしてここまで来たのに、一体何しに来たのよ・・・
暴言に加え、手も出てしまった。

『ごめんなさい』と号泣しながら謝る息子を見ても止まらなかった自分がいるよ。
本当にかわいくて大好きなんだけど。

もっと上手くやりたい･･

>>220>>228

227です。228はエピが少ないから病気か気質かわからないけれど、ADHDやアスペなどいわゆる発達障害の条件には、知的に遅れがある。は入りません。『育てにくさ』がメインになります。

220の集団の中でのエピは、育てにくさ　の案件に入りますし、逆に笑い飛ばせるママなら入らない。つまりママとママを取り巻く環境も判断の要素になるの。
保健婦さんは習ってないからでは無理ですよ。最近できた分野だから

220です
レス下さった方ありがとうございました。
正直息子には悪いけど、毎日何かの罰を受けている気になります。
息子とは絶対離れたくないけど、この状況から逃げてしまいたい。
高いお金払って療育受ければ、少しは状況がよくなるのかな･･･。
近くに発達障害の診断が出来る病院があるらしいので、
行ってみます。

228です。
貴重な情報、ありがとうございました。
育てにくさですか・・・考えてもみなかった事です。
自分の育て方が悪かったのでは？といつも自分を責めていました。
220さんと大体似たような感じの行動を取る息子です。
私も病院へ相談しに行こうと思います。
ありがとうございました。

頭痛がひどくなって病院にかつぎこまれたんだけど、日ごろから非常に疲れやすく
このところちょっと動くだけで体調がわるくなることが続いたので医者に相談したら
「運動不足」だと・・・2歳の子供を追っかけまわしヘトヘトになって頭痛で毎日イライラして
たまらん状態なんですけど、これ以上運動しろというのか？お風呂に入ってリラックスしろって
風呂場でリラックスなんて出来るわけないだろ。子供どころか医者に対してまで怒りっぽく
なってる自分がいる。
205のだんなさんとおんなじ。理想論ばっかりいって、もっと頑張れとか言うの、
ほんとイライラする。子供ほっといてジムにても通えってか。それが出来るならやってるっつの。

緊急事態だったので一時的に人に預かってもらえたけど、もう家に帰りたく無かったよ。
いっそ入院したかった。

子は個
おむつも歩きも言葉もみな時期が決まってたら気持ち悪い
行動派思考派感性派　色々
理性がまだ未熟な分　不安はいっぱい
でも生まれてまだ数年　長いキャパで見てみよう
いい子だったとしてもいい大人になる保障なし　逆もしかり
親が子育て　子が親を成長させてくれる
最初は理想優先だったけど笑顔が取り柄の娘見てると
今は逆に娘に任せてます

>233
だから？私はおおらかでうまく子育てやってます、あなたもそうすれば？てこと？
自慢？？えらそうに。そういう文章みると、理想を他人に押し付けるってことわからないの？
ただでさえ真剣に悩んでいる人が見る場所に、なんでそういうことかくの？自分の日記にでも
かいてりゃいいじゃん。説教ばばぁ。

>233
そう、子は個だし、親も千差万別。相性のよしあしもある。
それが分かるなら、ここに書き込んでいる親の悩みも
分かるよね。

長い目で見るとか、ちょっと一息ついて、とか言うのは
簡単だけど、２４時間びっちり苦労させられてる時は
そんな余裕なんてないんだよ・・・

ちょっと一息ね
じゃあ預かってくれんのか子供を。家事やって茶でも煎れてくれんのかアンタが。って話。

>>236
それいつも思ってた。保健婦さんが、誰かに手伝ってもらったらーとか。

オマエが手伝え！そして今オマエと話していた時間をすぐ返せ！

>237
あるあるw「話すだけでも楽になるわよー」とか言って結局は>235のように上から目線で
自分の経験談を語り、自分にうっとり。お前が気持ちよくなるために私が話を聞いてあげてる状態。
それで良い仕事したーとか思ってるのかね＜保健婦

私も辛い、きつくてイライラしてしまってつい子供にあたってしまった・・・などの後ろ向きな
書き込みばかりのほうが「あぁ、みんなそうなんだ、私がわるいんじゃないかも」と思えて
少し楽になる。みなさん、ありがとう・・・。

×　結局は>235のように
○　結局は>233のように、です。アンカ間違えたです。233が、とにかくなんかムカつきます。
もう二度と現れませんように。

ノイローゼのキチガイババァの集まりかよｗ

お前らが決めて産んだ餓鬼のくせに他人に絡んでみっともねーな。

＞だから？自慢？えらそうに。

こいつかなりイカれてる…こんなババァが数年後
『つらいのは後少しだから頑張って！』
と上から目線で今のお前らみたいにキチガイになってる奴にレスしたりすんだろ。

顔真っ赤にして鼻息荒くしてキーボード叩きまくる姿が何とも言えないですな。旦那や子供に八つ当たりするなよ。
キチガイお・ば・さ・ん

子供に怒りっぽい自分を変えたい
じゃなかったっけ？
みんなレス違いの後ろ向き

みんな餅つけ。

子供が風邪ひいてたのでしばらくこれませんでしたが215です。
色々レスついてて嬉しかったです。ありがとう。
子供が風邪ひいている間は、手はかかるものの正直普段より楽だった。
それでもやはり子が健康でいてくれることのありがたみを改めて知った。
元気になったらきっとまた怒鳴りたくなることも出てくるだろうけど
みんな同じ思いしてると思って怒鳴らないように頑張ってみる。

怒りは食習慣から ( 油 砂糖)
http://www.hazakura.jp/3.htm

菓子より果物を食べましょう

毎日毎日ガミガミ言っても、一向に言うことを聞いてくれない。
そんな状態の中「もう何を言っても無駄」と思うようになっちゃった。
そしたら怒鳴るのも馬鹿馬鹿しくなって、話しかけもせず、最低限の世話
しかしなかった時期があった。
でも、なぜか子供が落ち着いてきたんだよね･･･前より言うことを聞いて
その日の出来事なんかも進んで話してくれるようになったり。
スキンシップも増えて、これがうまく行ってるってことなのかな？と
まんざらでもない気持ちと、でもこの子を見限ってるっていう罪悪感が
入り混じって、状況は好転してるのに素直に喜べない。
もしかしたらまだ怒鳴るエネルギーがあった時の方が、子供を愛して
たんじゃないかって思えて落ち込む。後ろ向きでごめん。

毎日「いらない」の連発で、誰彼も無くガブリと噛み、
気に入らない事があるとどこでもゴロン転がる息子２歳

ついに私、自立支援法申請するくらいまで精神が病みましたorz

軽症のうつと、パニック障害だって…薬でイライラ治せるなら頑張って直すぞ！
それで今までの申し訳なかった気持ちを息子に返してあげたい。

>>245
ガミガミ言っていたから、言うことを聞いてくれなかったんだ、
と前向きに考えましょうよ。見限ってるんじゃなく、一歩引いて
見守る忍耐をあなたが身につけたんだんだよ。
いくら愛情があったって、空回りしてたら子供は迷惑。
これで良かったんだよ。

あげ

このスレを見て、同じ思いをしてる人がいるという事が分かっただけでも、何だか気持ちが楽になりました。

自分が忙しくて、イライラしてる時に、大した事じゃなかったのに、娘に『うるさい！』『何やってるの！』と怒鳴ってしまう。

後になって、落ち着いて冷静に考えれば、怒鳴る事でもなかった。娘がうるさくしてたのは、眠かっただけ…。自分が、娘が触ったら危険な物を手の届く所に置いたまま、片付けてないだけなのに…。

つい、まだ1歳4ヶ月の娘にあたり、怒鳴ってしまう。その度に、どうしてこんなママのところに生まれて来てくれたの？と思い、自分が情けなくなり、泣いてしまう事もある。もう少し、おおらかな気持ちで娘に接しなくちゃなぁ…。

>>245
子供が気を使っている様にも見える。

また、怒鳴っちまったorz
夕方になり、思うように家事がはかどってない所に、何回もお菓子食べたい、ビデオみたい、牛乳飲みたい、牛乳をひっくり返す、オニギリ滅茶苦茶にする、いっぺんに、色んな要求に切れた。
お菓子でも食べてｴﾝﾄﾞﾙﾌｨﾝでもだそうか。で、また太る。

そこで、豆乳ダイエットクッキーですよ。

>>252ダイエットクッキーが、もちょっと安かったらなぁ。買ってた事もあったけど、家計にひびく〜。
今は、１日のイライラを子の寝顔でまた〜りして、にちやんでも覗いて寝ようと思ってるとこです。

春雨を腹一杯食べたら便秘も解消するよ

毎日息子が噛む。
今日も噛まれた。そして私が怒るとエスカレートする。
一応専門家に相談してるが、どうしたらいいのだろう？

・「噛まれたから痛いよー」っておおげさに嘘泣きする
・何か言いたい事があるのかもしれない。
　噛まれたらすぐ「何で噛むの？」ってそれとなく原因を探るように
　優しく、それでいてしつこく尋ねる。「わかんない」って言うかもしれないけど、
　取りあえず落ち着いたら質問はやめて抱きしめる

>>254
�@腹いせに旦那のチンコを噛む
　　　　　　↓
�A痛みに耐えかねた旦那が息子を噛む
　　　　　　↓
�Bおびえた息子が母親を噛む

三すくみの完成。これで解決。

>254
常に手にはがためを持ち、噛まれそうになったら
口にはがためを入れてしのぐ。

・・・うちの子4歳に「お友達に叩かれそうになったら、
叩き返さずにさっと逃げろ」って教えてるんだけどね。
家庭内では母が実践できてないw

うちの子は噛むのは落ち着いたが、叩く（手が出る）
ようになった。今はさらに手は多少落ち着いたが
眠いときにグズると叩くんだよなあ。

ほんと、やるせない。

>>254です
教えていただいた事を一つずつやってみます。
ありがとうございました。
後出しで申し訳ないのですが、息子は２歳３ヶ月です。
言いたい事が思うように言えないポイズン野郎です.

怒りっぽい？違うよ！プリンだから抑制できないの！ね。糞味子

こだわりが強くて言葉が遅めのもうすぐ４歳息子。
リビングのドアを閉めたかったらしく「ドア閉める」を連発。

「風通し悪くなるから閉められないよ。ごめんね」
「ドア閉める」
「今ママはご飯用意してるし、忙しくて閉められないよ」
「ドア閉める」
「ママさっきからなんて言ってる？」
「閉められないって言ってる」
「じゃあわかるよね。もうそんなこと言わないで」
「…ドア閉める」（以上のやり取りが数十回繰り返された後、私キレる）

「もういいかげんにして。さっきからママ同じこと言ってるのに
なんで分からないの？バカじゃないの？バカは嫌いなんだよ！
おまえ頭おかしいよ！なめてんじゃねーよ！このバカ！ここまで
言わないと理解できないのかよ！なんでわざわざママのこと
怒らせるんだよ！そんなあんたの事は大っ嫌いなんだよ！」

叩かれるのも覚悟で、私が発した言葉そのまんま書き出しました。
その後は泣きもせず（だんながいると、目に涙浮かべてそっちに行って
しまいます。その方が子供には逃げ道あっていいんだろうけど）
今思うと本当にひどいよ。そして実は結構度々こんなやりとりの
繰り返し。

その後寝かしたとき、なんか体熱いなと思って熱測ったら３９度もあった…。
熱あったと知ってたらもっと優しくできたのに。
ごめん、ごめんね。

こんな毎日、いつまで続くんだろう。
子を受け入れきれない自分も嫌でしょうがありません。

>>260
大変だね・・・朝起きたら謝っておこう
夏風邪お大事に

>260
みっつのテクを推奨。
１　タイムアウト　数秒間か数分かそれ以上かは状況次第だが、
Ａと言われたときに非Ａと返すのではなく、返事をしない、無視する。
２　忙しくても、「まず数分」を、「しつこく要求される前に」
使う。忙しいときの数分は惜しい。が、子とこじれ、揚げ句に
後悔てじくじくする何時間かよりはマシ。
ドアを一度、一緒に締めて、しばらく後で「あら風通しが悪いなあ、
ドアをあけよう。何々ちゃんドアを開けてください」とか。
３　怒鳴るときはただ怒鳴れ。「ウルセエ」ならそれでおしまい。
理由はつけない。

子への対応は単なる技術です。人格が試されているわけではないのです。
まずはお気を楽に。自分を嫌いになる必要はありません。
足りないテクを習得すればすむだけです。むろん、スポーツ選手が
フォームを改良するにはいささかの努力が要る、それを実戦で使うには
いささかのセルフコントロールが要るのと同様に多少の努力は要りますが、
どういうテクに逃げればいいか意識すればそれだけでも少し楽になります。
うまくいかない、けどどうすればいいかわからない、よりは、
どうすればいいかはわかっているけどうまくできない、のほうがマシです。
そして母親というのは、子を受け入れる側面と、子を拒否する側面の
両方があって正常で、それでいいんです。子を受け入れきれる母親になんて
存在しません（記憶中の美化は別として）。
人格の問題ではなくテクの問題と割り切って、テクの引き出しが多く
なるようにちょっと勉強すると楽になると思います。

>260
頭ではわかっていても、次から次とひどい言葉がでてしまう感覚、わかる・・・。
言い過ぎとか、人格までを否定するような言葉だとか、言ったところで現状は悪くなるばかりなのに
嫌な言葉ばかりでてきてしまう・・・。私も言ったことある言葉だよ。大丈夫・・・って変な慰めだよね。
子供にとっては大丈夫じゃないのかも。

もう、いっそなつかないで、あっちいってよ！！て
おもってしまうよ。なんで私なんかに媚売ってくるんだ！！こんな嫌なこと言うママなんだから
いっそ嫌いになってくれ！

レスありがとうございます。
>>261さん、まずは明日の朝ちゃんと謝ることにします。インフルや
おたふくじゃないといいのですが。

>>262さん、素晴らしいアドバイスです。さっきから何度も読み返してます。
書き込んだ時は、233のような美しい理想論的説教だけは聞きたくないと
思ってましたが（叩かれるほうがまだいいです）、このような「テク」の
伝授は本当に有難いです。
　まずは子の具合が良くなることを祈りつつ、元気になったら意識して
実行に移してみます。

>>263さん、自分だけじゃないって思うと、とても気持ちが楽になります。
最後には自己嫌悪で一番後味悪い思いしてしまい、言わなきゃよかったと
ループしてばっかりでした。
　でも、私がどんなに嫌な事言っても、子供っておかしなもんで
私から完全に離れようとはしないんですよね。あとで「ママの事嫌いに
なったよね。ごめんね」と謝ると「嫌いじゃない」って答えてくるし。
一応こんな私でも好かれてる、というのがまた切なくなってしまいます。
お互い頑張りましょ。

　それにしても、上のレス読むと結構同じ状況の方多いようですが、
食事の用意してる時に一番訳のわからん駄々こねる子供って多いですね。
結局は、構って欲しくてする行動なんでしょうか。

かわいい…三歳の男の子。
寝顔みながら反省する毎日。
ごめんね、今日もイライラした。あなたは何も悪くない。
お手伝いして散らかった。
頑張ったあなたは
『ごめんなちゃい…』と辛そうな顔。
(いいのよ、お手伝いありがとう、ママはうれしいよ。)
っていうはずが…
『何やってんのよ！余計な事しないで！！』
いらいらがとまらない

読んでいたら涙が出てきた・・・
奮闘しているママたちの気持ちが凄くよく分かってしまう。

こんなはずじゃないのに、もっと優しくしたいのに・・・。
とっても小さな体、柔らかい肌、綺麗に澄んだ目、小さい手、かわいい声。

イライラしてばっかりでごめん、怖い顔してごめん、あぁ・・・
胸が痛い、余裕が欲しい。

>264 説教くさいと拒否らないでくれてありがたい。
ついでにもう一つ。気まずくなった後で仲直りする時、
「さっきはケンカしちゃったねえ。仲直りしよう」を推奨。
というのは、「さっきお母さん怒ってごめんね」だと、ついつい、
「でもね、お母さんが怒ったのには理由があってね・・・」と
蒸し返してしまいやすいから。上下関係でなく、横の関係で、
互いの要求が対立してケンカになったんだ、と意識すると、
蒸し返すことなく、和解するほうに意識を起きやすい。
お互いにぎゅう抱っこして、それで終わり！　明日や明後日に同じ原因で
ケンカしても蒸し返すのなし！　と区切りをつける。
子に対するテクというより、自分の気分切り替えのテクだけど、
声のトーンをすっかり変えて「仲直りぎゅうしよう！」と
言ってあげてください。お子さんだって、「自分もしんどいけど
お母さんもテンパってる」ことはわかってるはずです。
仲直りのきっかけがうまく掴めないんです。親にだって難しいわけで。
上記のまんまでなくてもむろんいいんですが、仲直りの合図を
決めておくとお互いに切り替えやすくなるとは思います。

1歳半検診の際、犬のイラストで「犬はどれ？」に答えられなかった
わが息子、。「また１か月後に再検査ですね」
ハァ？そんなイラストで分かるかっつーの。アンパンマンとかも知らないし。
ふざけるなって感じで、相手の保健婦に「再検査は結構です」と
ねじふせてきたよ。

１歳検診の時も立っちができなくて、
ビクビクしながら２回も保健センターに通ったし、、。（結局、
１歳４か月で無事に歩いたよ）

子にイライラとは違うけど、なんでこんなに厳しいんでしょうね。
ああむかつく！（スレ違いならｽﾐﾏｾﾝ）皆さんのところもそうなんでしょうか？

ｽｯｷﾘしました。ありがとうございました。

放置しておくより
早期発見した方がいいと思うよ。
(もし、何かあるなら)
その絵で犬と答える子供は確かにいるんだから、
ちゃんと子供のために再検査は受けてあげてほしい
煽りではなく

>>268
逆に、もっと検査してほしくて何度も相談に行っても
スルーされたりする人、多いみたい。
うちなんて１歳半検診そんな親切な内容の検査
ハナっからなかったし…。
>>268はある意味、恵まれた環境にいるのかも。
せっかく受けられるんだもの、受けとけば？もったいないよ。

人を育てるということは大変なことでイライラすることも多いと思います。
人はそれぞれ得意なもの不得意なものがあります。親子が性格やコンプレックスが似たりすることありますよね。得意なことも不得意なこともそうゆう場合があると思います。
自分の子供を理解できるのは親だからなんですよ。
自分が歩んだ道を子供は歩むんです。昔生きた時間も今生きている時間もその経験が子供の人生の誰よりも力強いアドバイスになると思います。
自分のペースを見つけて素敵なお母さんになって下さい。

>>254
うちの子が噛むのはカンムシ。虫キリしてもらって、うちは落ち着きました。
虫キリとは小児針です。鍼灸院でしてくれるところを探しました。
有り余るエネルギーが放出されきれてなくて、体内に溜まりイライラやかんしゃく、噛む行為に繋がるとか。
小児針に抵抗がおありなら、亀の子タワシでワシワシ首と肩の付け根あたりをマッサージ。

自分が３歳くらいの頃、幼稚園の教育方針で、
言う事きかない子は数分間誰もいない部屋に隔離されてた。
自分もされないように…なんて思って生活してたのに
やっぱり隔離されちゃってそれが今でもトラウマ。

絶対同じ事は子どもにしたくないから
イライラした時は逆にトイレとかになにげな〜く数分閉じこもって自分を隔離してる。

>>271
うん、まぁ、とりあえずあなたも「そうゆう」はやめたら？

子供７つは神の内
ここにはおおらかなお母さんが少ない気がする
どうでもいいようなことでイライラして・・・
それじゃぁ、子供がかわいそうだ

>>275スレタイ嫁。
おおらかになれないから、ここ来てるのに。
一回も怒鳴らず育児できる人もいると保健婦に聞いたが信じられん。
うちは夫婦２人共気が短くて、フォロー役がいないのが困る。

初めて2ちゃんに書き込みします。私も嫁も32才で上はもうすぐ三才下は８ヶ月
両方男児です。言い訳ですが、私は男親で出張も多く嫁のように子供が眠いとか感付くのが鈍くいつも怒鳴っては泣かせ嫁に怒られ反省の毎日です。
皆さんの書き込みを見て同じく悩んだりしてるのを見て涙しました。
これからもっと頑張ります。

>>277
あなたの奥さんに、こっそりこのレス見せてあげたいよ。
そんな風に感じていることが分かるだけで、なんかおおらかな気持ちになれるからさ。

>>278ありがとうございます。
でも、嫁はただ怒るんじゃなくて、こういう理由だからダメだよって怒らないとって教えてくれるから、それがカッとなって出来ない自分に情けなさを感じ、玄関で一人反省してました。三才になると口も達者になって言い返すが諭すまでは理解できないジレンマに悩んでます。

>>279
無理やり理解させようとすると、どうしてわからないんだよ〜〜〜〜とカッカきちゃうけど、
パッと思いつくバリエーションを増やすと、楽になってくるよ。
昨日はわかったのに、なんでわからないのかな、って時に、
眠いのかな、おなかすいたのかな、さっきママに叱られて甘えてるのかな、
みたいな感じで。
そうすると、一歩間違うと大怪我になるから、レベル５でビシッと譲らずに叱ろうとか、
今は眠そうだから、レベル２でどうしていけないのか説明だけして、ヨシヨシしてあげようとか。

>>280そうするように努力します。
一昨日はこっぴどく叱って私の顔を見ると泣いた位だったのが、昨日は自ら「パパとお風呂入る」と言われて嫁が仕込んで言わせたのかと思い聞いてみると違ったみたいで、しかも寝る時は嫁とばかりだったのが私と寝てくれて嬉しくて泣きそうでした。
ただ子供ながらに気を遣ったのかと思ったりもしましたが…

>280
いいお母さんですね。
私も参考にさせて頂きます。

>>281うちの夫のレスのようだ。
まだ３才だし、８ヵ月の弟にヤキモチやいて赤ちゃん帰りしたりすると思うよ。３才にもなると口が達者になってくるけど、まだまだ赤ちゃんになったり。
出来るはず、とか期待すると余計イライラすると思う。
まだ３年しか生きてないんだし。
でも、パパの事、うちの子も大好きだよ。

お父さんがＤＶだったけど、お母さんが私の事抱きしめて「お母さんはあんたの味方だからね」って泣きながら言ってくれた時はお父さんに殴られても良いと思った

ま、今は離婚して穏やかな日々だけど

はわっ

スレチですた！ごめんなさいﾉｼ

今日は絶対子供を怒らない。理解ができなくても絶対怒らない。
それができたら、１日気持ちよく過ごせるんだから。自分で言うのもなんだけど、
がんばれ、自分。

怒らないってきめて、なにかしても無視するのって、より辛くない？気を引こうとしてどんどん
余計なことして、向こうも泣きがエスカレートしてくるし。「あれ、今日のママ変だな」って
察してくれればいいけど、そうじゃないじゃん。

話が通じる年齢なら、ちゃんと
「もう疲れたから、今日はどならない。頭にきたら、もう口きかない。それでも怒られるようなことする
なら出て行く」とか宣言してから、態度かえたほうがマシというか、意味が多少あるのかも。

がんばれ、２８６。

誰も子供を無視するなんて言ってません。頭きたから口きかないとかではないです。
何かと口を出してだめだしをしてしまい、最後は怒鳴ってしまったりなので、
子供の意見を尊重しつつ、自分の意見を言おうと思いました。

でもなかなかうまくいかない。ありがとう、287さん。

あーわかる〜〜>>288
うっかり怒鳴りかけて、ごまかしたりしてるw
「コラー（ﾊｯ）って怒られたらイヤでしょ？ママもイヤなんだ〜（ﾆｯｺﾘ）」

>288
そか・・・子供を怒らない＝無視をきめこむ　以外の選択肢もあったんだね。そんなんも
思いつかない私、親に向いてないな。

もう知らないからね！っつって放置しても、万が一放置の間に怪我をされたらと思うと
結局中途半端で。「上手い叱り方の本」とかでは、３回に１回は本当に放置しろとか書いてある。
向こうは、どうせ放置なんてする度胸ないっしょ、そこで見てんでしょ？って感じで
見透かされてるんだよね。で、どんどんエスカレート泣きわめき。

ホントにどっか押入れとかに放置したい。布団とかで手足縛った状態で息だけ出来るくらいの
感じで。うんざり。でも死なれたりはぜったいいや。

怒るんでなく根気よく注意し続ければ良いんでないかい？
あと理解させる(理解出来ない年齢でもなぜか？
コレはダメ・アレはダメな様だと)刷り込んで認識させる
たまには目をつぶってチビの好きな様にさせてあげる。　

わかってて悪いことをする時はかまってもらいたい時だね。

うちはまだチビだからだろうけど
大きくなったらそうもいかないんだろうな・・・。

母子関係を確立したら、そんなに叱る事なく過ごせるようになりましたよ。4歳息子

子供を怒る、怒らないよりも、理解してあげる努力の方が大切じゃない？

親の事情も理解して欲しいw

>>292さん
４才なら、いいけど、２才息子は反抗期だし、言ってもわからなかったりするし、いたずらばっかりで目が離せない。
それに比べて、３才娘は言って聞かせて、わかるようになってきたので、前より叱る回数が減ってきたような。

>>294親の心、子知らず。

どうして自分、毎日長女＠3歳にどなってばかりなんだろう。
今日は怒鳴らずに済みそう、と自分でホッとしている日でも、何かささいな
事があると、我を忘れて声が大きくなっていて長女の「また始まった」という目。
次女＠2歳はイヤイヤしても、広い心でヨシヨシできるのに、
長女には悪態ついてばかり。だから最近私の言い聞かせることはみなスルー。
ママ嫌い、パパ大好きが口癖。それが余計に腹立って、悪循環。
このスレッド見つけて、自分だけじゃないって、少し気が楽になったのと
今のままじゃダメだ、自分、と思った。
明日は怒鳴るのを我慢できなかったとしても、必ず膝に乗せてほおずりしよう。

>>297
ママ大好きなのに妹だけ可愛がって私だけ怒るからキライ、大嫌いｳﾜｰﾝ

一番好きなのはママだよ、明日から嫌がる程ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげてね。

>>298
297です。ありがとう。
あなたのレスを見て大泣きしました。そうだよね、そう思ってくれてるんだよね。
今日も夜いっぱい怒ってしまった。寝顔みて、いつも後悔です。

ここのスレ見て昨日の夜「明日は長男の事怒鳴らないようにしよう！！」と決心。

今朝は怒らず学校へ出してやれました。
毎日学校へ行っていなくなると「ああーまた今日も朝から怒ってしまった・・・大したこと無いのに怒ってばかり」と凹んでた。
帰ってきてもつまらないことで怒らないように深呼吸して待ってよう。子供が話すこともよく聞いてあげよう。

何故か上の子には必死になってしまう自分。
下の子より力入ってしまうんだよね。

どっちも大切な宝物なんだけどなぁ・・・

こっちもテンパッててかまってあげられないときに限って
悪戯三昧。
なんどか怒ってしまった。
でも寂しかったんだろうな。
大人の事情なんて分からないだろうし。
まだ２歳になるかならないかなのに
つい怒ってしまう。
死にたい。

忙しくてかまえないときは、何か頼んだりするかな。
タオル一枚渡して、
「これお洗濯するから、むこうに持ってってくれる？わーたすかる！ありがとう！」
とか、
「これたたんでくれる？わーたすかる！ありがとう！」
とかかなあ。

抱きしめなさい　子を
育児書を閉じ　子育てセミナーを欠席し

抱きしめなさい　子を
誰にも遠慮せず
あなたの子を　しっかりと
抱きしめなさい

抱きしめなさい　子を
母の膝が　子どもの愁いのすべてを除く　その時代に

いつか母の膝は
子の悲しみに近づけない　日がやって来る
やがて母の手が
子の涙を拭いてやれない　日が訪れる

きっと来る　その日
子が涙を拭う手に　柔らかな記憶の手が重なるように
痛む子の心が　温かな思い出の膝に包まれるように

母よ
抱きしめなさい　子を
もう何もしてやれない日のために
抱きしめる手が　子の未来に届くよう
幾度も　幾度も　抱きしめなさい

母たちよ　やがて別れる者として
あなたの子を　しっかり胸に
抱きなさい

浜　文子著/「お母さんと呼ばれるあなたへ」

3歳息子。毎日毎日怒鳴ってる。優しく落ち着いていう事を
聞かせようとするけど、たまに聞くくらいで殆ど聞かない。
そうなると時間がない時や体調が優れない時は怒鳴る。時にはお知りぺんぺんする。
最近エスカレートしてる気がする。ここで止めたい。怒らないでぺんぺんしないで
育児したい。自己嫌悪でブルーになるのは分かってる。そうなるとさらに
大きな声で怒鳴る。しかも泣き言をぐちぐちいいながら怒ったりして
息子も暗くなってその姿をみて更に悲しくなり、止まらなくなる。
怒ってばかりいるせいか、ぐずる回数も増えた気がする。
今日息子が寝るまでヒステリックに怒らなかったら
書き込みにきます。ここに書くのを目標にして・・・

私も毎日3歳児に怒りっぱなし。
今日こそは上手に叱れますように。

私も3歳の息子に怒る事が多いな。特に忙しい時、急いでる時に。

今日はかろうじてヒステリ気味に怒る事はありませんでした。前もって怒鳴り散らしたりヒステリ気味にならないようにと意識してたせいか、クレッシェンドになりそうな所でストップ出来ました。明日も怒鳴りませんように・・・

>260
正に私も日々そのような口調で怒鳴り散らしてしまいます
2歳児相手に…

私は子が1歳代の時は怒ってばかりでここの住人だった。
たまには手をあげることも。
そんな自分が嫌で、育児から逃げるように仕事を見付け息子は保育園へあずけました。
わずか半年の仕事だったんだけど、その間に第二子を妊娠したことが分かって契約期間終了と共に息子も退園。
また怒鳴る毎日かぁ･･･と凹んでいたらビックリするくらい子供が成長していて怒る事がなくなった。
今、子供は2歳8ヵ月でそれなりにイヤイヤがあるけど私自身が離れていた期間があるから心に余裕ができてる気がする。
たまには子供から解放されるのも手じゃないかなーっと思う。
事情があって預けるのが難しい人もいるのは分かってます。
でもそれで私は変われたから一つの手としてお薦め。

感情に任せて子供を怒鳴ったり、手を上げてしまって、そんな自分に悩んでる親御さんがこんなにも多いのかと胸が痛くなりました。
私は３児の母ですが、やっぱり同じ経験をしてきました。
児童相談所に相談した事もあるし、育児の悩みを聞いてくれる相談ダイヤルに電話したり、精神科の門をたたいた事もあります。
医師には「エスカレートする自分が怖い、このままでは殺してしまうかもしれない」と打ち明けました。
色々な人に話を聞いてもらっても、何も解決はしませんでした。
３人目（３歳）を育てている今、やっと「子育てが楽しい」と思えるようになりました。
上の２人の子には本当に申し訳ないことをしたと後悔しています。
私を凶暴にさせていたものは結婚生活そのものでした。
子育てに参加しない無理解な夫、味噌・醤油の残量や家計簿を毎日チェックされる環境のなかで、行き場のない怒りや不満・不安感と閉塞感を一番弱いところにぶつけていました。
離婚する前の年、当時小５だった長女に「お母さんはどんなときに笑うの？」と訊かれました。
言葉に詰まって答えることは出来ませんでした。

311の続き

離婚は上の二人の子を深く傷つけたと思いますが、私は人間の尊厳を取り戻しました。
他愛もないことに笑えるようになりました。哀しいときには涙が出るようになりました。
子供たちは成長し、「お母さんは離婚して幸せになったんだ、結婚してた頃はとても苦労してたんだ」と思ってくれてるようです。嬉しいです。
今は母子家庭で貧しいけれど、平和で楽しい生活を重ねています。
3人目の子は私生児ですが、目の中にどっぷり入ってます。メロメロです。
今はもう感情に任せて子供に怒りをぶつけることはなくなりました。
落ち着いて叱れるし、必要に応じて？お尻を軽くたたいたりします。
悩んでる皆さんに離婚を勧めてるのではありません。
自分を追い込んでるものの正体を明らかにして、解決の糸口を見つけてもらいたいと願うのです。
24時間子供と一緒にいることに息が詰まっていたら、もちろん保育園に預けて働くのもいいことだし、原因は人それぞれだと思います。
原因を生活のなかから排除することに成功したら、十分な睡眠時間と栄養をとって心身ともに健康を保ってください。
親が健やかで幸せなら、子供を怒鳴ったりたたいたりしなくて済むのです。
そして1日に何回も抱きしめてキスすることが自然にできるようになります。
エラそうなこと書いてごめんなさい。ただみんなに幸せな親子になってもらいたい。

311 さん
読んでいて涙がでました。

年少と年少の男の子が二人います。
イライラすることの多い毎日ですが
子供のために笑っていられる母になりたいです。

ほめて育てよう。

＞＞304>>311

ありがとう。
元気出た。

変えたい。

只今　二歳の男の子の　育児中。いつも部屋が散らかっており、自分が　情けなくなります。ついつい子供を、怒ります。情けない

>>314
誉めるのは良いことだけど、ここの住人の子供の半数以上が
｢誉めるスキの無いくらいゴン太｣

なんじゃないかな？うちも食べるのを誉めようとしても、
誉める前に椅子に立ったりうろつく→結局怒るなんだが…orz もう二歳なのにとんでもないよ。

やっぱり眉間の青筋説は有力だったorz

私だけじゃないんだ、とこのスレ読んでて思いました。

実はつい先程息子＠１歳８ヶ月を怒鳴ってしまったばかり。
夕食の準備しているときに限って、かまえ〜抱っこしろ〜と要求してくるから
段々イライラしてくる。
しまいには、私の気を引こうとして飲みかけのプラコップ投げてきたから、
それで怒鳴ってしまった。怒鳴ったあと、思わず
「私だって怒りたくないんだ、こんな自分の性格嫌だぁ〜」と
息子と一緒に大泣きしてしまった。

旦那に慰められたけど、本当に自分の性格が心底嫌だと思った。
自分は子育て向いてないとも思った。とにかく自己嫌悪。

なんか子供に申し訳無いです。明日からは何とかしなくちゃ。

みんな同じだね　あたしも毎日、反省ばかり。

息子と同じ歳（3歳）の友達のママがとても褒めるのがうまいんだ。
ちょっとの事でも（出来て当たり前の事でも）ものすごく褒める。
子供も褒められると悪い気がしないらしくて
その後の行動もちゃんと出来る。（外食行ってソワソワしだしそうだなくらいでも
その前にちゃんと褒めてる。→ソワソワ子供はやめる。パターン）
うちの子もそのママといるといつも褒めてもらえるから
キチンと出来るんだ。
でも、私じゃダメなんだな。
うまくタイミングよく見逃さずに褒められない。
どこかのスレは犬の調教師の話がでていて
（普通の飼い主はリードをひっぱると叱る。調教師はキチンと隣を歩いていると
褒める。普通の飼い主は隣をキチンと歩いていても気付かないから褒められない。）
上手に褒める母になりたい。

凄く誉め上手な姉。
イタズラさかりの息子がティッシュを
抜きまくってちらかしたとき
｢ありがとう取ってくれて、もういいよ〜｣
って止めに入ってて凄いと思った
上手な促し方を紙に書いて貼ることにした

あとさっきどっかのｽﾚで
｢躾とは怒ることじゃなくて見せるもの｣
みたいなのを見て反省。
良いことをまねできるように見本になって
まねするようにもっていかなきゃだな〜。
これも紙に書いて貼ろう。
なんかﾁﾗ裏くさくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲorz

みんな悩めるだけ子供を大事に思ってるんだよ。

大丈夫だよ。子供も成長するし、物分かりも良くなってくるから(・ω・)

うちもガミガミママだったけど３歳過ぎからずっと楽になったよ。

悩めるだけ、みんな優しいママなんだね…ｽｺﾞｽ。

本当にウチの小２は残念なくらい出来が悪い。
別に障害があるわけでもないのに頭も運動神経も４歳児並み。
なので同学年の友達からは早くもいじめの対象になりつつある。
今日も宿題にだらだらやってるから、頭３発ペシッと怒りながら叩いてしまった。
本当、我が子ながらどんくささにイライラ感が…。
誉めたら誉めたで本人がそこで満足してしまいその先に進もうとしない。
あ〜、つくづく子育てに向いていない女だと自分にもイラつく日々。
小学校に上がり、勉強や体育でどんどん差が目に見えてくると悲観的にならざるをえない感いっぱい。

子育てハッピーアドバイス
ttp://www.10000nen.com/book/HA/HA.htm

これ読んだかたいらっしゃいますか？
良さそうな本だと思いましたが言うは易しって感じでしょうか？

>>324
たいへんだねー
どっかに育児相談するってのはどう？

市役所とかに　行けば？

>>324
>別に障害をあるわけでもないのに
療育機関に行かれてその発言ですか？
もしまだ行かれていなかったら
ちゃんとした発達検査を受けてみたらいかがですか？
子供さんの苦手な部分がわかるかも知れませんよ。
早期発見、早期療育と今は言われていいます。
何もなければそれにこしたことはないですし。
行かなくて後悔する事はあっても行って後悔する事はないですから。

病み上がりの娘(3歳)に怒鳴ってしまった
出来る事をできないできないママやって〜
最近は､怒りすぎるとおもらしするように
それでしまった…て気付くんだけど､時すでに遅しだよね
今は泣き疲れて寝てる。午後からは笑顔を心掛けよう。

>>329
子供さん、怒られたらおもらししちゃうとはかなり精神的にも追い詰められてるね
たくさんの積み重ねがあって、おもらしするまでに至っているのでしょう
あなたの反省は今回が初めてですか？
もし過去にも思い当たる節があるならば、ちゃんと悔やむ前にいらいらする自分を抑えるべきです
おもらしするなんて、本当によっぽど精神的に追い詰められていると思いますよ

390 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/06/22(金)
自民vs民主、比例全国区候補者比較（抜粋）

自民党
丸山和也（国際法律特許事務所代表）
中山恭子（拉致問題担当首相補佐官）
佐藤正久（陸上自衛隊イラク先遣隊「ヒゲの隊長」）
衛藤晟一（元・拉致議連事務局長）
米田建三（元・拉致議連副会長）

民主党
横峯良郎（「さくらパパ」）
金政玉（在日韓国民団葛飾支部国際課長）　←注目
尾辻かな子（「同性婚」レズビアン）
相原久美子（元・自治労組織局次長）
神本美恵子（元・日教組教育文化局長）

2ちゃんのいろんなスレで3歳過ぎたらぐんと楽になった〜ってのをよく見かけるがｳﾁの4歳年少坊主は全然ﾀﾞﾒだ。
口ばっかり達者になって言うことは聞かないワガママ癇癪ばかりでその上ママべったりの甘えん坊。
毎日毎日怒鳴りまくってる。
寝顔を見てもかわいいと思えないってかなり末期だよね…こんな母親で申し訳ない。
自殺した母親と蒸発した母親、子が大きくなった時どっちがましかしら？と考えてみたり。
あーいなくなりたい。

自分がいなくなったとして、誰か自分よりかわいがってくれるあてある？

ない。だから、怒りっぽいんじゃないかと思ってみたり。

324です。
皆さんありがとうございます。
そうですね。
一度専門家に相談してみます。

>>329です 精神的に追い詰められている…確かにそうですね
反省は､去年に下が産まれてから幾度となくしてきました。だけど繰り返してしまう…
友達や保健婦さん､主人に相談したりしていますが､カーッとなったら止められません 330さんに言われて改めてみたいと思います。ありがとうございました。

わたしだけじゃないんだーと思った。
実母には責められてばかりで、自分は本当にダメな母親だと思って落ち込んでいた。
なるべく怒鳴ったりせずに明日は過ごしたい。
怒鳴ってしまったら素直に謝ろう。

みなさんなんでも完璧にしようとしすぎじゃないですか？
掃除機なんか週1で、料理の品数が1品減るぐらい、もしくは惣菜だらけでもいいやー
ぐらいにしてゆっくりカフェでも行って、もっと自分を甘やかしたらどうかなー？

自分にも厳しいから子供にも厳しく叱っちゃうとか・・・・そんな単純じゃないのかな
ただみなさん脅迫観念にかられてる感じがしたので
エラそうにスンマセン

脅迫ではなく強迫でした
ﾀﾞﾗ奥スレでﾀﾞﾗﾀﾞﾗするのもいいですよ〜

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>>336
実母に責められるとキツイよね
「子育てよく頑張ってるよ」って一言をくれればどんなに救われるか
誰だって子供を産んで初めて母親になるんです
最初から完璧な母親なんていない

ここはお子さんが就学前の方が多いようですが
就学までに徐々に怒るのを止めれるといいと思います
小学校に上がってからは
子供はひどいことをされたことを覚えています
叩いて育てれば「自分の力の方が父母より強い。勝てる」
と判断した時点で親に暴力を振るうようになります
母親が「痛いからやめて」と言えばこう言い返します
「俺だってあの時もあの時もすごく痛かった」

これは私の育児失敗例です
ここのお母さん方にはこういう将来を歩いて欲しくなくて書きました

>>337
ウチは喘息もちだから掃除週１は無理だな…。

ダメな親に生まれると子がかわいそうだね。
私は3歳息子と2歳娘を叱らずに言い聞かせるよ。それでもまだまだ愛し足りないと思うくらいなのに。

ほーあっそそうですかそれはよごさんした

なかなか体重が増えずあせっている。
ミルクを足そうとしても泣いて嫌がる。
夜中眠くてｲﾗｲﾗして危なく叩きそうになった。
ヤバい…

体重の増加は子供によってまちまち
育児書の数値や周囲の赤さんの成長を聞くと
あせる気持ちは良く分かる
でもどうかあせらないで
普段は母乳？ミルク？混合？
　

二歳の子持ち友人は、何でも駄目駄目って抑えちゃうのは可哀想じゃない？と
家では全く叱ることはしない
小学生の我が子は二人でいるととにかく悪戯エスカレート
気付けば毎日駄目駄目と怒鳴りまくり、子供は慣れて今では聞く耳持たない状態の私は
それを聞いて今まで間違って居たかも…と後悔
でも先日、その友人親子と買い物に出た先で、友人の子が
まだ遊びたい！と駄々をこね始め、その内床に引っ繰り返ったまま物凄い勢いで泣き暴れまくり…
友人はそんな子供を少し離れた所から只見ているだけ…
しまいには泣き疲れたのか店の床で転がったまま寛いでるし(でも放置)
何だか…結構人通りもあるし…さすがにそこ迄出来ないわ　と引いてしまった
私が人目を気にしすぎなのかな？何が正しいとか益々解らなくなってしまった

私の同級生にいたずらばかりの女の子とその弟がいて
そのお母さんも諦めて放置してました
確かに周囲ははしつけがなってないって目で見ますよね
でも346さんと同様聞く耳持たない状態になったから怒鳴る労力を使わないようにしたんじゃないかな
でもその二人いい大学出て、すごいーっていう職業についてましたよ（職業忘れちゃいましたが）

一生懸命作った離乳食なのに、逃げ回ったり、ブッブ〜って噴出されたりの毎日。。
このときばかりは、真剣にイラってきてしまう。
そのあとミルクをガッツ飲みしてると余計にムッカ〜！
私って幼稚なのかな。。

>>348
うちの中学生の息子も、最近ご飯の量が減り、牛乳が増えた。
暑くて食がすすまないのもあると思うよ。

今朝怒ってしもた。
もうすぐバスの時間が迫っているというのに、なかなか食事が進まない。
「だってお腹が空いていないもん」
でも朝食抜きは駄目！と叱った。
「バスが来るまで絵の具で遊びたい」とかグズグズ言い、私のイライラが高じて、
「いいよ！ご飯も食べずに絵の具したら？！！ご飯も食べずにね！
　えぇ、どーぞ！！どーぞ！！ご飯も食べずに！！やれば！？」と
怒ってしまった。
我ながら、なんというイヤな怒り方だ。情けなくなってくる。

みんなのレス読んだけど、みんなかわいいもんだよ。私はやっぱり娘を怒りすぎてる…。
反省して優しい母さんになろうと誓っても、顔を見ると常に起こり口調。
こんな自分が母親なんて…

これまで色んなきっかけで怒りまくってきた。
最近は、ちょっとﾏﾀｰﾘしてきたと思ってるんだけど、
たまにｲﾗっときて、口調が厳しくなると、
「ねぇ、おかあさん、怒らないで？」と言われてしまう。
主人がいるときは、
「おとうさん、おかあさん（が）怒ってるよ」と助けを求めに行く。
なんか、もぅ申し訳ないし、情けない。

>>351
私も全く同じです。
何をそんなに怒ってるんだか自分でも分からないし
怒りながら心の中でそうツッコミ入れてる私がいる。
病気かなぁ…

園・習い事の保護者の関係が上手くいかない
そのストレスが、６歳の息子にいってしまう
１番大事な存在がわかってるのに、大事にできない
そして、またストレスが。。。
気が付くと、殴ってるか、無視しているか・・・
病院行った方がいいよね・・・

>>351
反省してる貴方は、大丈夫優しいお母さんだよ…

>>346->>347
怒ると余計エスカレートして暴れてまわりに迷惑かけてしまうような事ないですか？
知らない人が子供に怒ってるの傍からみてて嫌な気分になるし。
言い聞かせてわからない時は、しばらくそっとしておくしかないかなと思う。
私も最初は床に寝てる子ひきずって帰ったりしてましたが、傍からみたらまるで虐待だろうな〜なので最近は様子みてます。
相手にしないと案外早く諦めるみたいです。

　 　 　 　 , ‐' ´　　　｀`‐、 　 　 　 　 　 　 ／￣:三} 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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>>342
こういうレスをする母親の「叱らないで言い聞かせる」＝「嫌味を言う」
ってことなのかもなとふと思った。

２〜３歳で言い聞かせて言う事聞く子もなかなかいないよね・・・。
何度も何度も繰り返し言い聞かせてやっとだよね。
あんまり親に反抗しない子も逆に内にためて怖いと思う。
頭から押さえつけて言う事きかせて、「うちの子はいい子」って言うような子がいじめしてたりするの多い気がする。

大丈夫、みんないいお母さんだよ。シャレにならない人はこんな風に自己反省しないよ。

>>360
は？あなた何言ってるの？偽善的な言葉で慰めあって満足？
こんな親に育てられる子供がかわいそう

>>360
そう思えたらいいんだけど・・・皆自信がないから悩んでるんだと思う。
いいお母さんってどういうお母さんんなんだろうね。
子供にとってはどんな人でもお母さんだしね。いいも悪いもないよ。
自分がした事は子供が大きくなったら自分に返ってくるから覚悟しとけばいいんじゃないでしょうか

私は反対に怒れない母親です。
私の口グセも娘の口グセも、どんまい！です…

頭の中で
おっ！ここで怒るべきだな！よ〜し！こら！って言うぞ。今言うぞ。
まてよ？怖い顔より背後から抱きしめて話すと効果あるって本で読んだな…

とか考えてる間にタイミングを逃す感じです。
で、まっいいかな！となり…

最新から、つか、完璧なお母さんなんていないよ。みんな悩みながら試行錯誤しながら、子育てするんだよ。アタシが言いたいのは、思い積めないで、って事。
そりゃ生きている人間相手だもの、いくら子どもでもマジ切れするよ。そんな時もあるよ。

>>360　>>364
ありがと。
私は明日からがんばろう！と思えたよ。

とりあえず、感情で怒るのを何日まで止めようって決めて
四日目。
旦那が微妙に怒りっぽい気がする。
まあ、最近ちょっとしたことで泣いていやいやする息子と
あまりせっしてなかったからなんだろうな。
そんなことでいらいらしてたら毎日やっていけないよって思ったら、
なんだかちょっと楽になれた。
こんな日がずっと続けばいいな。チラ裏ごめん。
怒るのだって辛いんだもの。

私も「片付けなさい」「何やってるの」「ちゃんと食べなさい」と
怒りすぎてる。
そのせいで娘が私の顔を見ては「怒ってる？」と言うようになった。
トメから「顔を見て生活するようになった。直さなきゃダメ」と言われた。
分かってる、十分すぎるくらい分かってるだよ・・・。
こんな怒りっぽい母ちゃんでごめんよ。

>366
わかるよ。怒る自分が嫌になる・・・

今日は洗濯物を畳んでいるときに、しょうもないことで
４歳娘と口論になり、怒った娘が洗濯物をバーンと
叩き飛ばした。

で、思わずほっぺをぺチンとしてしまったら、娘も
キレて、私の足を蹴ってきた。こちらもキレてお尻を
バシバシ叩いて応戦。

結局お風呂に入ることで仲直りしたけど、ものすごい
後悔して自己嫌悪だよ。

旦那に相談したら「最近あいつ（娘）は言い出したら
言うこと聞かないからなーあいつの言うとおりにする
しかないよ」って。

そりゃ週末だけならそれでも良いだろうけど、毎日
全部言うこと聞いてられないよ・・・

でも感情で怒らない方法ってあるんだろうか。あれば
ぜひ教えてほしい。

あったら苦労しない

>>368
うちと同じ。
我が子も4歳で、自己主張の真っ最中。
私も口うるさい母なので、娘と衝突することもあり。
ある程度のラインを定めて、それを越すとお母さん叱るからね、と最初に言っておく。
大概娘は暴走するのでお母さんと約束したでしょ、約束破るの？と尋ねる。

それでも娘はおさまらない。
なので捕まえて無理矢理ほっぺにちゅうしてやる！
きゃっきゃっと言って怒ってたこと忘れる。

最近学習した私。
ごまかすということも時には大事だと思った。

>370
368です。うわー似てる。

今日も暴走しました、うちの娘。でも、二度と手は上げまいと
誓っていたので、多少こちらも冷静でした。
淡々と短めに説教した後、ぎゃあぎゃあ喚く子に
「疲れた。お茶飲もう。あなたも飲む？」と声かけたら、
収まるきっかけを待っていたようで
「飲む・・・お母さんごめんなさい」だって。

いっつもこうだと良いんだけどなー無理だろうな。

今日も怒ってしまった…
生理前、どうしてもイライラしちゃって些細な事で怒鳴っちゃう
自分でも異常なんじゃないかと思うほどイライラする
一度婦人科で相談してみようかな…こんなのに効く薬ってあるのかな

まず１０数えてみよう！！
どんな薬より効きますよ！！
毎日が戦争だもんね！！

>>371
おはようございます。>>370です。

私もついついイラッとして、おしりぺちんしちゃうこともあります。
そしたら反撃を食らって、ああ叩かなきゃよかった…と思います。
叩いても解決しないことはわかってるはずなのにｗ

最近気を鎮めるために、いきなり歌い出したりしています(家の中でだけ)
選曲はあらいぐまラスカル、赤毛のアン、空からこぼれたstoryと渋いところですが、娘も乗ってきてくれるので、なかなか有効です。

こう、怒りの矛先を娯楽方面(歌とか楽器とか工作とか)に向けられたらいいんじゃないかと模索中ｗ

4歳は自己主張が激しいのね！
いろんなスレで言葉が通じるようになって楽になったと見かけるのに、うちの4歳坊主はまったくダメ。
危ないことを注意してるのにまったく聞かない上に泣きわめいてうるさい。2歳の妹の持ってるおもちゃを取る。
自己主張が強い時期だとちょっと生暖かい目で見てみるか…しかしいつまで？

>>372
わかる！！！
生理前は異常にヒステリックになる
10秒数える事さえ忘れる
ホルモンバランスが崩れてるんだよねｗ

うそ・・・四歳でも聞き分けは良くならないの?
三歳のころは、四歳になればマシになる・・・と呪文のように唱えてたのに。
実母は「やんちゃしてるくらいがちょうど良い、この年でおとなしかったら
そのほうが変だ」なんていうけどね〜。
でも実母さん、四歳になれば聞き分け良くなるって言ったのはあなたですよ?
五歳になれば・・・マシになる・・かなぁ・・・

ほんとどうでもいいことで怒鳴ってしまう。大声出すことでストレス解消
してるんだよな、私。
わかってるなら川原か海に行って叫べはいいのに。
怒鳴らないようにすれば、子どもには高度すぎる嫌味を言ってしまう・・。

最近ヤダを覚えて寝転んでじたばた嫌がるようになった1歳半の息子。
二人目妊娠中と言うこともあり、毎日イライラ。
ダメだと分かってても感情で怒鳴って叩いたりしてしまう…。
先週1歳半の月誕生日があった。その日は何がなんでも怒鳴らず叩かずでいようと前の日から決めていた。
そしたら意外にも冷静でいられてイラっとしても、一呼吸置けて、1日怒鳴りも叩きもしなかった。
自分も優しい気持ちでいられて楽しかった。心に余裕があるって素晴らしいな。
毎日は無理だから、月誕生日は優しい母親の日にしようと思う。

叩いちゃった。ちょっとしたことで感情的になって、突然怒ってしまった。
100％私に非があって、本当に申し訳ない。
一呼吸して向き直った時にキレるなんて最低だ。
明日からは気をつけよう。
夕方疲れがたまってきた時が要注意だ。

>>379
夕方、怒りの波が来ますよね。
私も、必要以上に怒っているのはいつも夕方。
このままでは、子どもが間違いなく歪んでしまう。
そう思いながらも怒ってしまい、寝顔を見て激しく後悔。
次の日の夕方、またブチ切れ。
というスパイラルから、抜け出せないでいます。

うちのチビは2歳弱だからそれ以上の歳の子のことはわからないけど

怒る前に本来親としてすることがあるんじゃないかなぁ
それが足りないから怒られる又怒ると言う状況が
生まれるんじゃないのかなぁ

チビのリズム　チビの感性を　今はチビと言う人間を育む時と思って
答えてあげればいいんじゃないかなぁ　大人の都合じゃなくて
今はチビとノンビリ過ごせばいいと思うよ

ノンビリできればいいんだけどね…。それが出来ないから疲れる→イライラする
→子供を怒るになるんだよ。ご主人にがんばってもらうのが一番なんだけど、仕事
が忙しい人は絶対にサポートできないし。誰かが一日子供を見てくれて、ゆっくり
寝るなり好きなことをするなりできれば、些細な事で子供を怒ることは激減するよ。

>>381
耳が痛い。
怒るのやめようって
1週間しかもたなかった。
親としてやるべきこと。
煮詰まっているときにこの言葉は痛い。
分かってはいるけどどれだけやればいいんだろ？
何をすればいいんだろ？
疲れたよ。

>>381
あなたのような人には本当にあきれる。
みんなノンビリ過ごしたいし、ここはそうできないジレンマを抱えた人のスレだよ。わかる？
あなたは、このスレで悩んでいる人は、本来親としてすることをしていない、足りない、
と言っているんだけど、自覚ある？
このスレで悩みを吐き出す人のほとんどが、本来親として一番だいじな、
こどものためにあろう、と、考えたり自分を変えようと努力したり、
という感性のある人だと思う。

怒鳴らずに子育てを終える人なんてほとんどいないよ。
でも、あとから後悔するような怒鳴り方は辛いですね。
わたしの場合は、めいっぱい譲って、子供の話聞いて
こんなに聞いてあげてるのにどうしてママの話は聞いてくれないのよ〜
ってイライラする時があるんだけど、最近、心を込めて聞くのを少しさぼって
うまくいってる。

（子）「○○なんだよ〜」
↓
まじめに答えようとすると
（自分）「そっか〜じゃあどうしたらいいかな〜うーんうーん」
いちばん良い答えはなんだろうとエネルギーを使う

これを

（自分）「そっか〜○○なんだ〜」

と、オウム返しに（目を見て）言うだけにした。
頭からっぽ。自分的には聞いてないのと同じ。
だけど、聞くことにエネルギー使わないから、今までより沢山聞けるし、
子は子で、いっぱい聞いてもらったーって満足してるみたいなんだ。
長文スマソ。

>>382
＞ご主人にがんばってもらうのが一番なんだけど

だね　特に一人で育ててる人は大変だと思うよ
人間だし怒ってしまうこともあるんだろうけど
ただ怒ったトコでチビさんそれで怒られたことを
2度としなくなるわけじゃないでしょ　またするよ
そうすると怒る怒られるの負のスパイラルだよ
怒ることで辞めるならそれは萎縮してしまってるんだよ

うちがしてるのはチビに理解させて　またこっちもなにを望んでるのか
理解しようとして出来るだけ対応してあげる
時間も掛かるし同じことを何度となくしないといけないけど
今は育児中と思って大人の時間でなくチビの時間ペースに
つきあってあげる。

>>383
とりあえず怒ってしまう事案をひとつひとつ解決していくことだろうね

どうやってするんだ？っと聞かれると困りますが
ひとつ言えることはチビさんのことを一番理解してるのは
おかぁさんです　チビさんも一番好きで信頼してるのはおかぁさんです
笑って過ごせるように　怒ると言う手段ではなく「やってはダメなこと」
「なんでやっちゃダメ」なのかを時間はかかりますが
すり込んでいけば　注意するだけでやらなくなりますよ　きっと。

疲れたらチビさんと一緒に遊びましょう
大人の感覚でなくチビの感覚で　
チビと一緒に奇声をあげて走り回ったり　意味もなくたがいの顔を
見て一緒に笑ったり。

>>386
リアルでこんなこと言われたら、再起不能くらい落ち込むな。

>>384
要所　要所で掴んでればいいんでないかい
些細なことでも子供も「覚えてくれてたんだ」「聞いてくれてるんだ」
って思うと思うよ　

＞みんなノンビリ過ごしたいし、ここはそうできないジレンマ・・・

子供と一緒に過ごせる時間はたったの3〜4年
いつまでも一緒にいたいけど子供は成長する　子供にも子供の時間
子供の世界が構築される　それまでの時間　大人の時間ではなく
子供の時間でつきあってみても悪くないと思うよ。
何遍言っても聞かないだろうけど10回でも100回でも
つきあってあげようよ。

ＮＧワード指定ですっきり。

　　　　　　　∩―−、
　　　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　　　　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　　　　|　／(入__ノ　　ミ
　　　　 ､(＿／　　　 ノ　　＜ はぁい！
　　　　　＼＿＿＿ノﾞ
　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　⊂＿ノ）　　ﾉ＼_つ
　　　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　　　　　　（（　ﾉノ ｀J 　））

アシッド ◆yV1kUsqr/.

アドバイス自重しろ。
火に油を注ぐようなもんだ。
口では簡単に言えるのよね〜。

リアルで嫌われてない？

アシッドはリアルでも2ｃｈでも空気読めない人なんじゃない？
というかリアル友いないっぽ

なんで？　別にオレは攻め立てるようなこと書いてないでしょ
どちらかと言うと「マッタリのんびり行こうぜ」ってつもりなんだけど

「自分を変えたい」て言うスレだよ？
「人間なんだから　感情があるんだからしょうがないよ」で終わり？
子供の心はどこ？　

>393
あなたのレスを見てると
子供に感情的に怒ったことはなく、理想的な育児を実践していて困ったことはありません。
って読める。
そんなあなたに育児書通りのアドバイスをされても、
そんな事はわかってるのよ。頭ではわかってるけど、感情がついていかないのよ。
って、正論を言っているのはわかってるけど、素直に受け入れられないのよ。

もちろん、自分を変えたいと思ってます。
同じような悩みを持った人のこうすればこうなったよ！っていう実践に基づくアドバイスが欲しいのよ。
仮に同じアドバイスでも受け入れる事ができるんですよ。

まぁ、見ようによっては「傷の舐め合い」に見えるかもしれないね…
「感情があるんだからしょうがない」とは思ってないよ。
親に感情があるように、子供にも感情があるんだから。
自分の気持ちを的確に表現出来ない子供の感情の方を優先しないといけないのもわかってる。
それを実践できないから悩んでる。
もちろん、そういう育児をしている人もたくさんいるんだから私は自分に甘いんだと思います。

貴方が何故このスレでアドバイスしようとしているのかわからない。
貴方が何故このスレを見ているのか不思議。

＞何故このスレでアドバイスしようとしているのかわからない。

世間でムダに怒られてるチビ共が多いから　もしこのスレの人も
ムダに怒ってるなら　ムダな体力・精神を使わず
マッタリ逝こうよって言いたいだけ　
みんなハッピーになれたらいいじゃん。

アドバイスなんてしてるつもりないし　詳しい事案も書かれてないし
でも思うに　誰かの事案に対して「こうしたら良くなった」とか
「どうしたらいいか？」てなことにみんなで意見を言って
それぞれ解決に導ければ意義あるスレになるんじゃないかなぁ。

上から目線っぽい感じがするから
敬遠されてるんじゃないの？

ここに書き込んでる人って
なんつーか、追い詰められてるんだよ？
そんな時に
うちはこうしてるから大丈夫
みんなもやってみな？風にかかれると
ケンカ売ってるように受け取られるお

マッタリ逝こう、ハッピーになれたらいいじゃん
その点は同意なんだけどさ

なんか凹みました　
うまく言葉に出来ないけど「伝わらない思い」と言うかなんか・・・

いつかみなさんが解き放たれますように。

　　　　　　　 (´＼r-､ 　 　 ┼ 　 　　　　　 + 　 　 /｀／｀)　　　　＋
　　 　 ┼ 　 （＼. ＼! 　 　　　　 　 　 　 *　　 　 /／ ,／）　　*
　 + 　 　 *　(ヽ、 　 ＼ +　　*　　　　　　　 　 ／　　　／）　　　+
　　　　　　⊂ﾆ　　　 　 ）　　 　 　 　* 　 +　 （　　　　 ﾆ⊃
　　*　　+　 ⊂､　　 　 (　　 ∩＿＿＿∩　　 ﾉ　　　　 ⊃　　　+　　*
　　　　　　 　 (／(/　 　ヽ 　| ﾉ　　　　　ヽ　/　　　 ､)ヽ)　　┼
　 　 +　 　 　 　 (/ (⌒ヽ. ∨　 ●　　　●ﾚ /⌒) ､)ヽ)
　　　　　* 　 　 　 (/'＼ ＼|　　　( _●_)　ミ'　 /､)､)´　　　　　　　+
　　　　 　 　 +　 　　　 ｀ヽ彡､　　 |∪|　ノ　／
　　　　　+　　　 　 　 　 　 〉　　　 ヽノ　 ／　　*　　　　　　+
　　　　　　　┼　 　 　 　 /　　　　　　／　　　　　　+
　　 　 　 　 　 +　　　　 / 　　 ／＼　＼　　　*　　　　　　　　+
　　+　　　　　　 　 *　 /　　／　┼　)　　)　　　　　　　＋
　　　　　　　　　　　　/　／　＋　　（　　 ＼　　　　　　　　　　*
　　　　*　　 　 + 　 (_／ 　　 　 * 　 ＼＿丿　　　┼　　　　　　+

>377
ならないよ〜うちの４才女児は、最近反抗期で、
さらに知恵(うそをつく、隠れてやる）もついて大変さが増した。
力も強くなってきたから、椅子倒したりするし。

ただ、聞き分けが良いっていうのは自分(親）の都合なんだよね。
子供には子供の世界と時間の流れがあって、それが
親と合わないからイライラするんだって最近分かった。

まあ分かってもイライラするんですが。

大声出すことで解消するならそれも仕方ないんじゃないかな。
私も怒鳴ることを抑えると、すごくねちねちと説教して
しまうので、どっちがより悪いのか悩むところ。

毎日毎日怒鳴って怒ってばっかりで育てていた息子がなんと
発達障害だった。
診断された時はものすごく落ち込んだけど
それからは一切ヒステリックに怒った事は無い。
低い声で短く叱るか肯定的な言い方をしている。
（×走らないで→○ゆっくり歩こうね）
毎日小さな事でも褒めまくって褒めまくって育てている。
子供は驚く程落ち着いたし自分自身も大きな声をださなくて
イライラしなくなった。
褒めるのも毎日やっていると上手褒められる様になる。
息子は普通の子とほとんどかわらなくなっていった。
人間せっぱつまれば出来るようになる。
危機感があると怒鳴らずに褒めて育てられるようになる。

怒鳴り散らしてお尻ひっぱたいていたら、子供が妙に聞き分けがよくなって
何をするにも私の顔色を伺ったり「○○してもいい？おこんない？」って
聞いてくるようになっちゃった。
おかげで怒ることは少なくなったし叩くことはなくなったけど
これでいいんだろうか、とまた悩んでしまいます。
優しいお母さんになりたい。

なによ、このスレの人達。
アシッドに攻撃してスッキリすんの？
そんなんだから子供に怒りっぽいんでしょ。
そういうのを変えたいんじゃないの？
私も怒鳴りたいのをぐっと我慢する日々で覗いてみたけど、こんな人達の集まりじゃ建築的な意見なんて出ないんじゃないか？

あんたらの方が余程リアルで嫌われてんよ。

>>401
蒸し返し乙

>>401
攻撃される理由があると思うよ。
建設的な意見って何？
ひとりひとりのキャパシティーって同じなの？
ひとりよがりな意見が建設的なの？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167974628/

「子供に怒りっぽい自分を変えたい」スレの
>>401さん　ありがとうございます

子供に怒りっぽいスレや私道・駐車場で遊ぶスレもそうですが
育児疲れのイライラからきてるもんだと
本来マッタリ育児ができてれば　子供にムダに怒ること
子供の遊び声が騒音に聞こえるなんてことはないと思うのです
なにか糸口を見つけてマッタリ育児ができればいいですね。

ありがとうございました。

すまん　誤爆です　ｏｒｚ　

自爆でしょ

夏休み…
幼稚園児の娘が水疱瘡になり家から出れない、自分も買い物すら行けない。
小学生の兄は朝から言う事聞かずイライラ。
暑いしストレス溜まるし怒ってばっかり。
旦那は呆れて聞き入れてくれない。あーもうイヤ。

アシッド父親なら父親専用スレにでも行け。
あそこから追い出されたんだっけ？

子供と一緒にまったりってね〜ゆっくりには付き合ってられるんだけど・・・
子供って大人の２倍速だから、ついていけなよ・・・

>>403
キツイ言い方だった。スマン。

もう叩く所とか疑問に思う事とか、根本から違ってるよ。
皆同じキャパじゃないとか一人よがりとか…矛盾があるのに気付かないの？

多分ここの皆は、その場凌ぎの怒らないで済む方法を求めてるんじゃないよね？
自分が一番な人達ばかりに見えたよ。
このスレのふいんき（←何故か変換ry）では私もアシッド同様ｶｷｺすんなって感じだろうから、もう来ません。
お騒がせしました。

もう来ないというか、そもそも何のためにいらしたのでしょう。
ここに来る人の多くは、自分の苛立ちをコントロールしたいと考えていますよ。
自分を変えたいんです。
アシッドさんの仰ることは大層ごもっともなことです。
ただ、大層ごもっともなことというのは、云わば常識です。
その程度のことは皆頭では理解しているのです。
頭で理解していることを、実践する余裕が無いところが問題だとも言えます。

例え話をしましょう。
ブレーキの壊れた自転車で坂道を下っているのが、
怒りたくないのに怒ってしまう、ということです。
410さんやアシッドさんは、ただ単純に、
ブレーキを使えばいいじゃない、と言っているのと同じことですよ。

その場しのぎと思われるかもしれませんが、
とりあえず壁に擦って自転車を止めましょうよ。
そしてブレーキを直しましょう、というのがわたしの考えです。
ホッ一息つく為に上手に手抜きをするアイデアを持ち寄ったり
こんな風に発想を変えたら、自分も少し変われたよと報告したり、
ただ辛いんだと吐き出したり、それをはげましたりして
このスレで一旦怒るのをやめて、
自分のブレーキを直そうと皆さん頑張っているんじゃないでしょうか。

わたしは一通り子育てを終わった身ですが、子育て真っ盛りには
感情で子供とぶつかってしまった日々もあり、自分を責めて落ち込みました。
あの時こんな風に誰かに言ってもらえたら、もう少し余裕が持てたかもしれない
という様なことを、お節介で恥ずかしいですが
このスレで時々書かせてもらったりしていました。
長文で失礼しました。おばさんがごめんなさいね。
でもみなさん、大丈夫ですよ。
過ぎてしまえばあっという間で夢のようでしたよ。

>>399さん
何歳で診断されました？最初はどこに相談に行きましたか。
スレ違いだけど教えて下さい。
うちの年少男児も障害があるのでは？と思われる節々がありつつもどこに相談に行ったらいいかもわからず怒鳴る日々。
もう疲れた。

>>412
どうぞ。
http://development.kt.fc2.com/

私も三歳の息子が言うこと聞かなくていらいらが昨年の妊娠中から産後一年じきにたちますが悪いことされると、いけないわかっていて寝室に閉じこめるや足縛る、ぶん殴るしてしまう。昨年は罵声あげて怒鳴っていた。毎日。ｱﾊﾟｰﾄだから近所迷惑だろうなぁ

>>414
それは虐待。

思い出す、息子２歳のあの日。
外に行きたいと泣きわめき、おもちゃを投げて暴れる息子を怒鳴って突き飛ばした。初めて暴力を振るった。
一瞬、驚いた顔の後、「わああん」とさらに大きな声で泣く息子をしり目に、怒りが収まらない私は無視してタバコをすっていた
夕方、反省した私は、息子を連れてケーブルカーに乗りに行った。
いつもならはしゃぐ息子が、寂しそうにうつむき、何とも言えない居場所がないかのような表情をしていた。
その時、初めて「私はなんて事してしまったのだろう」と心から悔やんだ。あの日の顔は、３年経った今でも忘れられない。
どんな理由であれ、生まれて２年しか生きてない子供に本気で怒りをぶつけるなんて、許されるべきではなかった。３０年生きてる私でさえ、わからない事など山ほどあるのに。

あれ以来、苛立ちを感じた時の自分のコントロールには非常に気をつけてる。
もう息子のあんなに悲しそうな顔をみたくない。どんな母親でも、子供にとってはなくてはならない唯一の存在なのだから。

４１６ですが、長文ｽﾏｿついでに付け足し

とはいえ、イライラをコントロールすると言うのは並大抵の事ではありません。
正直、今でも怒鳴る事はあるし、手を上げたくなるのを堪えて、自分の髪を抜いてハゲましたｗ
だから、お母さん達、無理をしないで下さい。サボっていいんです。
極端、毎日マックだっていいじゃない？死ななきゃなんでもいいんです。
出費は嵩むけど、自分が壊れて通院するよりずっとマシ

>>411
根本的に違うな　
まず整備・点検するのが基本・最優先

しかし　ここに居る人間の多数は整備・点検以前に
修理の仕方すらわからないんだよ　構造自体を理解もしてない
ぶっ壊れたブレーキのまま走り続けてる
他人が「あんたそりゃ危険だよ　直した方がいい」と言っても
なんだかんだの言い訳ばかり　悩んでるだの自分を変えたいだの
言いながら他人の言葉に耳を傾けようとしない
一体どっちがひとりよがりなんだか　怒ったことに反省したからって
許されると思ってるんじゃないの？　許されると思ってるからまた
同じことを繰り返すんだよ　自分に子供にどんなに謝ろうと
反省しようと子供のフラストレーションは解消されやしないよ
ブレーキの壊れた自転車を運転しにくいと毎日怒ってるだけ
ヒヤヒヤドキドキしながら同乗させられてる子供の身になってみろよ

子供を怒らないといけない原因を作ってるのは自分だと
気づかなきゃムリだろな。

　　　- ,----、　
　　（Ｕ（　　　　）　 アシッドの寝言でした。
　　｜　|∨Ｔ∨
　　（＿_）＿）

>>418
アシッドは男目線だからあまり受け入れられないんじゃない？

結局ここに書き込んでるのは母親ばっかりだし
なんだかんだ言ったって一番育児でストレス感じるのは母親だと思う。

子どもを怒らないといけない原因を作ってるのはお前だ
奥さんに間違っても言わないほうがいいよ

アシッドさんが一日のうちどれだけ“チビ“くんの相手してるのか知りたい。30分くらい？

>>419
うん　大丈夫　今のトコロ２人ともまだチビに怒ったことはないし
どちらかと言うとオレの育児(生活)が悪いと言われるくらい
チビが鼻の穴に指を突っ込んでアホ面してるのは
オレのマネでオレのせいらしい　ｏｒｚ

>>420
それを言うとオレの言ってることが根本から崩壊するんだけど
一日3〜4時間しか仕事してなくチビの睡眠時間が10時間だから
10時間ぐらいはチビと嫁さん3人でゴロゴロウロウロしてる
「そりゃ〜　そんだけグウタラな生活をしてればノンビリした
育児できるだろ」と言われるのがオチなのはわかってます
けどチビが来るまではバリバリ働いてたんだよ
けど長い人生の中で「育児」に時間を費やしてもいいかなと
チビが２人居たと考えても10年くらいだし　仕事を削った
もちろん同じことをみなさんもしろとは言わないけど
誰かさんが言った個々のキャパシティーの中で
上手くできるんでないの。

変なのわいたな…
片手間に相手してるやつに言われたくないね！

　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ
　　　　 /　-=・=　-=・= |
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ 　はい　はい　ヤレヤレだぜ・・・
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

今だに夜泣き&泣きながら起きる。
もう4歳。ママ友に夜泣きの事言ったらかなりおどろかれた。
それにひきかえもうすぐ1歳になる下の子はあまり夜泣きしないし、
寝起きも機嫌がいい。
今日も夜泣き数回に続き、泣きながら起床。
泣いてる顔見たらイライラ爆発して、
顔を軽くビンタ。
あんたがそこまでして私に嫌がらせするなら、私も手加減しないと思って。
このままだったら上の子と下の子比べちゃって差別しそう。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

現在4歳の少食息子には
「なんで食べてくれないのぉっ！」と
離乳食の頃から泣き叫んできた…
最近は息子の箸が止まってるのに気付いて
私がチラッと睨むと
叫び怒鳴られる前に慌ててやっと一口食べる。
もちろん、結局食べ続けてはくれないから
息子の方へ向き直って
「食べなさい！なんで食べてくれないのよっ」
と怒鳴ってしまう…

こんな母親じゃどんなに美味しい食事を作っても
母子手帳や育児書にあるように
『食べることを楽しい事と思わせる』なんて
絶対無理。それどころか
怒鳴られやしないかと大人(私)の顔色を
びくびく伺う子になってしまってる…

手を上げることだけは我慢出来てるけど
今のままではキッチンから包丁持ち出して
息子に突き付けて「さぁ食べさない！」
とやりそうで、自分が恐ろしい。
毎食毎食、一日3度のご飯タイムが苦痛で苦痛で
準備が憂鬱で、胃がキリキリする…

今、息子は夫と一緒に仮面ライダー電王を見てる。
私はもうこのまま玄関からこっそり出て行きたい。

つねに子供は期待を外し夢を破ってくれる
うちも少食だった
うんち出なくて 大丈夫かと思った
弱すぎて死にかけた
腹空いたら食べるさ
とりあえず 今から 出かける準備だ
おかんの心の方を満腹にしろ 旦那いるなら 一人で遊びにいってもいい
モーニング家族で行くのもいい
今だけだ 乗り切れ！

>>426
少食はあんまり叱ってやらないでくださいな
私も小さい頃から高校に入るまではずーっと少食で、
しかも栄養のないものばっかりが好きで、よく「ご飯残してもいいからおかず食べなさい」と言われてた。
成長曲線が母子手帳にのってる時期はずーっと体重も身長も成長曲線より下だったよ。
高校に入って、朝ご飯食べずに行くとお腹がすくからーってことでお弁当二個持っていくようになって、
それからようやく人並みに食べるようになったよ。（むしろ今では燃費が悪い身体なので夫より食べるかもしれない）
身長はまぁ同年代の平均値からすると低い方だけど、それでも別に「うわ、ちっさ！」と思われるほどではないし、
娘の妊娠期にトラブルに見舞われることなく、普通に安産で産み育てることができてるよ。
勿論、ふざけてて食べないとか、食べ物を粗末にするとかは良くないことだけど、
そうじゃなくて単に食欲がないだけなら、子供に合わせてあげてほしいな。
まあ、準備してる身からすれば大変なんだけどさｗ
あと、最近は少し成長曲線からずれてるだけで保健師さんとかが過剰反応するからね。
別にご飯は毎日一食しか出してません、とかいうのでなければ全然気にすることないと思うよ。
食に執着がないんだよ、きっと。
参考までに、私の食事量。幼稚園の頃は１０�p大のお弁当箱でも半分は残してたそうな。

２歳の子が風邪引いて一分おきに鼻出たー鼻出たーと泣き喚き、私に拭かせる。
目の前にティッシュをおいてやっても自分では拭きません。（まだ噛めない）
私はつきっきりになってる訳にもいかないのでやるべき事をやってる間もずっと
呼び出され何も手につかなくなり遂に爆発。
「自分で拭けよこら！」「うるさいよお前！」と罵声を浴びせ始めたら止まらなく
なってしまった。きっと凄い恐い顔をしてたはず。

本人は苦しくて母の助けを求めているって言うのにこんな対応してしまうなんて
なんて慈愛のない母なんだ、母性というものがないのかと猛省。
とにかく子供の心情を考えたらいたたまれなくなりました。

いっぱい優しくして今日の事をなんとか忘れさせないとって思うけど
イライラするとどういう訳か男言葉になってしまうんです。
直したくてもつい出てしまうのはどうすればいいのだろう、情けないです。

お母さんが自分を見ていない気がして寂しかったのかな。
2歳なら、何かお手伝いを頼んでみたらどうでしょう。
例えばタオルを渡して、○○ちゃん、お手伝いできる？これたたんでちょうだいな
というような感じで。どんなにぐちゃぐちゃでも褒めちぎると、集中してくれますよ。
それか、おんぶしてしまうとか。
おんぶしててお手手が届かないから、自分で拭いてね、と言ってティッシュを渡せるし、
お子さんもくっついてるから安心できるし。ちょっと重いですけれどね。

自分でできることを甘えて母の助けを求める、というのは
鼻を拭いてもらいたいのじゃなくて、こっちを見て、というサインかもしれませんね。
忘れさせるのじゃなくて、ママさっき怖く怒っちゃってごめんね、と言ってあげませんか？
そこでお子さんは、怖く怒るのはいけないことなんだな、というのがわかるし、
いけないときはごめんなさいを言う、というのを覚えることができるし、
お母さんも、反省を形にすることで、少し前に進めますよ。
それは、お母さんにもお子さんにも、どちらにもよいことだと思います。

母性とか慈母なんて、自分のキャラと合わなかったら
熱くなると男言葉になっちゃうけど、本当はハートフルなお母ちゃん
というのを目指すのもいいじゃない。
呼び出されて何も手につかなくなるというのは、ちゃんと相手をしてる証拠ですよ。
今はちょっとテクニックが足りないだけ。愛情は十分です。大丈夫。

>>430
そうだねー、テクニックだよねー。
褒める、認める、叱るなんていうのは
テクニックがいるよ。
なかなかうまく出来ないけどがんばる。

>>430
429です、優しいレスを頂き、涙を流しながら書いてます。
反省して抱きしめながら怒ってごめんね許してくれる？と謝った時はうんうんて
何度も頷きながら返事していましたがそれでも私の恐い顔や荒々しい口調
とかを早く忘れて欲しいです。
目から鱗の数々のアドバイス、本当にありがとうございます。頑張ります。

>>432
あなたはとってもいいお母さんだよ、大丈夫！
辛いこと、苦しいこと、毎日この板に書きまくっちゃえ、みんながついてるよ！！

皆さん 色々ありますよね。読んでたら泣けてきました。9歳の息子は幼稚で困りますが気弱で優しい。私の理想は-大草原の小さな家-のお母さん。とても及ばず悲しいです。もう、子を責めたくないです。謝ると、子は自分が悪いからだと泣きます。福祉施設にでも預けた方がいいかな

うちの４歳になる息子も少食気味＋遊び食いが未だ直らないです。
今２人目妊娠中のせいもあってか、反抗期のような感じで、毎日怒ってばかり…これじゃ駄目だと思って、ノートとシールを買い、「行儀良く残さず食べられたら、頑張ったね！のシールをあげるよ」を実践中です。
でも相変わらず遊び食いは完璧には直らず、私も大目に見てるとはいえ、心ん中じゃ苛々…
そんな中、手足口病にかかってしまって、今朝もご飯が進まず、痛い痛いーと泣くので「仕方ないから、もうご飯はご馳走さまして、保育園いこ」とゆうと、やだやだ開始。
こうなると人の話に耳を貸さなくなって、とことんゆうことを聞いてくれない。
前までは怒鳴って、「ママもう知らないからね？！」と無理やりねじ伏せようとしたり、苛々の限度超すと叩いたりしてしまってたので、我慢我慢…と言い聞かせて、諭そうとしたけど昨日も同じような事があったので、爆発してしまった。
ほっぺ叩いて無理やり旦那のとこ連れていって、「今日はパパと保育園いきなさい！！○○（子どもの名前）がやだやだするなら、ママもやだやだ言うからね！！」って…
頑張っても頑張っても、結果は同じなのかな…と思うと泣けてきて、大泣きしてしまった。
結局保育園に間に合わず、子どもは今、旦那と遊んでます。口痛いはずなのに、お菓子食いまくってもう上機嫌。
きっと子どもにしてみれば、私は鬼そのものだなと思う。

ttp://www.10000nen.com/book/HA/HA.htm
子育てハッピーアドバイス
という本。タイトルを見て、バカにしてるのか？と思ったけれど、
友人の部屋でパラパラ見せてもらって、結局自分で買いました。
少しだけ中身のレビューがあったので上のページを貼りましたが、
密林でも扱いがありました。
怒っちゃいけないと頭ではわかっていても、怒るのをガマンするだけだと
ストレスがたまって結局爆発してたんだけど、
そういうのが少しは減ったかな〜。

で？

過疎になっちゃったね。

一歳五ヶ月の子に怒ってばかりで嫌になる…。
下の子二ヶ月ばかりを構って、寂しいのはわかっているのに
失敗や悪戯を寛大に受け入れてあげられなくて毎日反省しっぱなし…。
時にはピタン！と叩いてしまうこともあり、母親失格だなと落ち込んでいます。
怒ってごめんねと抱きしめて謝るたびにDVを繰り返す男の典型のようで、
しかるべき機関に相談しようか考え中。

可愛くて可愛くて仕方ないのに、カッとなると怒鳴ってしまう…。
まだまだ何も出来ない赤ちゃんなのに……

>>439
私も同じです。1才半になる子供にすぐ怒鳴りつけてしまいます。
まだまだ赤ちゃんと解っていても、抑えられず…

この頃、友達、親構わずｲﾗっとすると噛み付いてきます。

怒りすぎが原因かと悩んでいます。

>>440うちの子は叩きます！自分が叱られたり思い通りにいかないと…。
私が叩いてるからなんだろうなぁと思います…

アシッドのレスはね、確かに正論なんだけど、
このスレでは空気読めてないレスだからみんないなくなっちゃうんだよ。
このスレじゃない所だったら叩かれもしなかったのにね。

>>441
１歳１０ヶ月。
私も怒りすぎているんだろうな。
毎日、怒鳴るか泣くかしてしまいます。
家は叩いたことはないけど
息子は叩いてきますよ。
顔にけりいれられることも。
治療中の歯に当たって暫く食べれなくなりました。
そんなときは怒鳴って無視までしてしまった。
もう、どうやれば叩かないかなんて分からない。
幸い私と旦那の他には叩いたりはしないのだけれど。

>>440
うちも長男が同じくらいの時に噛みつきクセがすごかったです。
叩いたことなかったし怒りすぎってこともありませんでした。
噛むのは時期的なものだから仕方ない、と保育士さんも保健婦さんにも言われました。
実際、言葉が達者になったら治まった。

ちなみに次男がもうすぐ2歳なんだけど、この子は噛んだり叩いたりしない。
こっちのほうがよっぽど叩いたり怒鳴ったりして育ててるのになあ。

さっきも兄弟喧嘩のうるささに耐えられなくて怒鳴ってしまった。orz

3歳男児
自分の思い通りにならないと癇癪を起こす。
物を投げる、蹴る。

今、二人目妊娠中だからかもしれないけど
息子に対してイライラが止まらない…

全てにおいて情けなくて泣けてくる…

>445
うちの４歳女児もそう。すぐｷﾚて物を投げたり
私を叩いたり、蹴ったり。おしっこ漏らしたり・・・

下の子８ヶ月にはいじわるも暴力も一切なしの
とってもやさしい子なんだけどね。

今日もぼかぼか殴られて、目の辺りを叩かれて
ｷﾚて叩き返してしまった。手加減なしで。
娘の背中が赤くなっていた。

２週間に１回くらい、叩くことがある。叩いた後は
すごく後悔して反省するけど、また同じこと。

カウンセリングに行こうかな。頭おかしいわ、私。

>>446
娘さんも一緒に行ったらどうだろう？
お母さんのあなたとの関係がうまくいってないのは、
赤ちゃん返りなのかな？

心の底から笑える日が早く来るといいね。

>447
446です。ありがとう。

赤ちゃん返りはありますが、それはそれで受け入れて
いる（つもり）です。今朝も「ご飯食べさせて」と言うので
スプーンで食べさせてやると「赤ちゃんになって良い？」と
聞かれました。

「良いよ。赤ちゃんになっても」と返事したらちょっと
照れてました。

私がイライラしているのは、子供が生意気だと思う
時かもしれません。体も大きくて、力も強いし、
口も達者でいちいち反抗するし。

娘と一緒にカウンセリング良いかもしれません。

本当に、今はお互いに笑っている時でも、いつまた
喧嘩になるかとひそかに思っている状態だ・・・

>>448
子連れでカウンセリング行きました。
当時、２歳児双子で１子の乱暴振りに疲れていました。

イララック系を処方してもらおうと子連れ（子もウェルカムなトコだった）で
行ったら、この様子をみていた先生に、
「これはお母さん、大変だね」と言われ、
数回にわたる行動観察の結果、
　２子は現状でOK,、１子は気をつけて優しく接するように、
とアドバイス貰いました。

そのようにしてみると、１子はピタッと乱暴しなくなった・・・。
親のイライラが、まんま１子に反映されている模様で、
１子の機嫌は私次第と感じています。

やっぱり親が怒鳴ったり叩いたりすると逆に
手におえないほどぐずったり、余計にいう事聞かなかったり
するんですね・・・
今日は久々に怒鳴りまくりで泣いてたのに「ふん！」って顔して
なんか自分は大人気ない人間で、精神年齢が異様に低い人間
なんだなと自己嫌悪と悲しい気持ちで泣きました。
一緒の土俵に立っている自分に嫌気がさす。
なんで優しく論したり怒っても一瞬で後々愚痴口言わないように
出来ないのかと、物にあたったり足で玩具よけたり
この凶暴性のあるヒステリックな人間が私の本性なんでしょうか。
明日からは濡れ雑巾を用意して洗面所で思いっきり叩こうと思います。
今から雑巾用意します。本当に自分が嫌でしょうがない。子供にも悪くてしょうがない。

四歳娘。
今日は何とか怒らずに済んだ。
何だろう、昨日旦那も寝静まった夜中に風呂場で延々泣き続けたからガスが抜けたのかな‥自分。

いつもなら７時前には寝かせるけど、心が落ち着いているのでまだ隣でクレヨンしんちゃんを見せていられる。
いつもなら何か言葉を発するたびにうっとおしくて仕方ないんだけど、黙って頷ける。
今夜もガス抜きしておいた方がいいのかな。

７時前じゃなく８時前です。
さらにあげてゴメン 。

4歳にしてはずいぶん早寝だね。本人が眠いんならいいことなんだろうけど、年齢的には9時〜9時半でも大丈夫だよ。
寝る時間を少しずらしたら、抱っこしてふざけあったり、話をする時間が増えるかも。
「○時までに○○させなきゃ」みたいな決め事を、お母さんが自分の中に作らないほうがいいかと。
あんまりこだわってがんじがらめになっちゃうと危険。
お母さんが勝手に決めたことを、子供が達成できなかった時にプッツンしてない？
「私は子供のためを思ってやってるのよ！
バランスを考えた食事を作ってるんだから、全部食べてもらいたいのよ！
早寝早起きの習慣をつけるのは親のつとめでしょ！」
と、私も考えてた時期があった。20年くらい前にwww
「こどものために」はこどものためになってない事のほうが多いので注意ね。
「ま、いっか〜」が合言葉になるような、ずぼらママになってみませんか？
うちの中が少しくらい散らかってても、洗濯物が山盛りでも、たまにはインスタントな晩御飯でも死にゃしない。
亭主が「オレの飯は〜」とほざいたら「テメーでやれ！！」と吐き捨ててみよう！
「家のこともちゃんとできないなら」なんぞと言われたら実家に帰るのも良し。
友達や兄弟のうちに泊まりに行くのもあり。
きちんとした主婦より、ぐうたらでもやさしい・楽しいお母さんになってみない？

周囲が協力するかしないかでも、イライラはずいぶん違うと思った。

一昨日までは、引っ越してきたばかりのこの土地で、子と二人きり。
毎日怒鳴り散らし、本気で「こんな子いらない」と思った。

昨日から、激務だった夫が休みに入り、育児に参戦。
子のちょっとした仕草が、以前のように可愛い。

やっぱり育児って、一人でできる仕事じゃないんだなと痛感したよ。

>>453
>>452です。
すご〜く図星です。
いけないいけないと思って、まろやかな心で多少ズボラなくらいでいるように心掛けているんだけど、それさえも疲れちゃって情けないです。
早寝は、愛想笑いに疲れて、遊びに付き合うのに疲れて、イライラしない自分を保つのに疲れてさっさと寝かせてしまいます。
何か全力で子供の事を気にしすぎて肩に力が入り過ぎているのがわかっていながら、うまく気楽にできないのは多分私の性格と一人娘だからなんですね。

>>455
第一子に力が入りすぎてしまうのはみんな同じだね。
お母さんは専業主婦？パートとかやってる？
もし専業主婦ならお金に困ってなくても、外に仕事を持つことをオススメします。
（保育園に入るのは並大抵ではないけどね。年度の初めより今のような時期のほうが入園しやすいので役所に問い合わせてみて！）
外で働いてる時間、あなたは母ではなく１人の社会人になる。
子供と会えない時間を作ることで、子供といられるわずかな時間が濃密なものになり、うまくいくことも。
子供に強く当たってしまう、あるいは放置してしまうお母さんの多くは、周囲の理解や協力が得られず、孤立無援で1人奮闘している場合が多いよね。
責任感が強くて他人に頼らないガンバリ屋なわけだ。
自分の性格を変えるのはそう簡単なことではないから、環境を変えてみる。
子供から離れてる時間をあえて作ってみません？

>450
あなたは私ですか？
まんまです。でも正直言うと、子供より私の土俵が下ですわ。
今日初めて叩いてしまったのは子供が言うことを聴かなかった瞬間ではなく、
子供を馬鹿にされた私の感情のせいです。
情けない・・・。
どうやって変えていけばいいのか。泣きながら模索中。

ここに来る方のお子さんは小さい子が多いですね。

私は毎日８歳の娘を怒ってます。怒りすぎたせいか娘が嘘ばかりつきます。約束も守りません。
何をしても中途半端だし、気に食わないと叫んで物に当たり散らします。
悪い事をしたら怒る、当然ですが、私の怒り方が悪いのか、説教すると娘は『あたしの事嫌いなんでしょ！あたしなんか出て行けばいいんでしょ！？』と言います。
それは違うと何度説明してもわかってくれず、苛々して喧嘩になります。

毎日怒られる事ばかりしてる姿を見て、精神的に幼いのかと心配です。

>>458
悪い事をしたら怒るというのは子供によっては逆効果になる事もあります。
悪い事をしたらその行動を無視する→正しい行動をとったら褒める
のようにしてみたら娘さんも変わるかと。
詳しくは「ADHDのペアレントトレーニング」という本を読まれては？
別にADHDじゃなくても大変参考になると思いますよ。

涙が出て止まらない。一気に読みました。
小４の息子に、とにかくイライラしてしまう私。
些細な事なんだけど、その時は狂ったように激怒してしまう。
当然息子はコソコソするようになるし、学校でも問題行動を取るようになる。
問題行動とは、例えば友達と喧嘩した時、自分が悪くても頑に謝らないとか、先生に注意されても
へ理屈で返すとか。

こういった事を細かに報告してくる担任なので、その事でまた息子を怒鳴ってしまう。しかもネチネチと
前の事まで持ち出して怒る。

息子の心の余裕のなさは、間違いなく私のせいなんだけど、外から子どもの悪事が聞こえて来ると
もう自分を控えられない。
本当に悪のスパイラルです。
私は何でこんなにバカなのか、何でこうも器が小さいのか。
息子に対して、申し訳なさでいっぱい。助けて・・

小学校３年生の時
カーチャンにイマイのロボダッチのセットを窓から放り投げられたよ
泣いて泣いて泣きまくったよ
カーチャン　バカバカ　死んじゃえ　あっちいけ

でも晩ご飯なしに耐えられずに屈服しましたよ
小３なのに空腹に負けた自分にまた泣いたよ

そしたら次の日にカーチャン新しいロボダッチ買ってきてくれましたよ

今の子にも、ごはん抜きとか通じるかなあ。。
きょうも、小１を怒鳴りつけました。。反省

>>462
子供に通じても　今の御時世　社会には通用しない　
虐待扱いされかねないだろね。

>460
共感する方
『「心の基地」はおかあさん』平井 信義
読んでみて。明日にでも診療内科に行こうか・・と悩みに悩んでいるさなかに出会った本。
頭の中のにごりが取れていく感じ。直ぐに変わるのは無理。少しずつ変わっていければまだ間に合う。

>>460
私の親が貴女のようでした。
自己肯定感が持てない私でしたが、それでも愛されているという自覚はありました。
親の育児は間違っていたんだなとは思っても、感謝していますし愛しています。
完璧な親で無くても良いのでは

もうすぐ三歳の長女、最近二女10ヶ月を叩いたりするのに困り果てていた。
昨日ここを読んで、かなり反省。今日はかなり意識してみて(本当に自分を変えないといけないと思った)
長女に対して、怒るんではなく、叱る、言い聞かせる、返事をしたら褒める、頭を撫でる、絶対に手をあげない…としてみました。
結果は、こちらが怒らなくても注意するだけで言う事を聞いてくれたり、「ママ」と話しかけて来たり…
自分が今までどれだけ感情的で視野が狭く、独りよがりになっていたか思い知らされました。二女にも意地悪していません。今まで本当に長女に可哀想な事をしてしまった…ここを読んで頭が冷やせて良かった。みなさんありがとうございました。

4歳息子。
大人しく可愛らしく聞き分けの良い、幼稚園でも親戚の間でも
褒められることの多い、自慢の息子。
なのに、・・・いや、だからこそ？
家の中では些細な駄目ポイントがすごく目立って感じて、辛い。

どうしておもちゃを片付けないの！
どうしてリュックを投げるの！
どうして座って食べないの！
どうして、どうして、どうして・・・！

外で、普段イイコなくせになんで家で出来ないのよ！って思ってしまう・・・
なんでこんな些細なことで怒鳴ってしまうんだろう。
外ではニコニコいいお母さんで
家では般若のような鬼の形相で怒鳴ってばかりだなんて
自分の二重人格っぽさに愕然とする。
・・・息子も外でだけイイコなのが二重人格っぽい・・・って何これ？
親子して、”外面だけ”がいいの？
私のせい？私の真似をしてるのか？
ああもういやだ、いやだ、いやだ、こんな自分が本当に嫌だ。

>>467
息子さんは外では頑張って頑張ってよい子になろうとしてるんです。だから家に帰ってからは
気を抜いてリラックスしたいんです。あなただって外で仕事しているときと家にいるときを
考えたら同じじゃないですか？
家で親に口うるさく言われ続けて叱られないようにかまえている子は、外で発散してしまうので
問題行動を起こす場合が多いみたいです。その方が対処が難しいですよ。
外で頑張ってきた子供を癒し褒めることが出来るのは親だけだと思いますけど。

正論で追い詰めることが好きな468みたいな人って
育児を経験してないんだろうなあ、としみじみ思うよ。
夢見た育児が思い通りにならないと知った時に初めて
親として成長しないと！って
自覚が生まれてくる場合だってあるのに。

という訳で467さん、まぁ一息ついて。

全体的に母親が子供を怒っているようですが、御主人達は、その光景を見て
どのような感じですか？？僕は妻のイライラを見たら、
こっちまでイライラしてしまい子供達を叱ってしまいます・・。
ちなみに我が家は共働きで、
子供は６歳、４歳、２歳（全部男）。子育ても家事も
２人でやってます。２人でやってるからこそ、子供達の悪いところを
いっぱい見てしまいます。皆さんの御主人はどですか？？

あまりに言う事聞かない息子に日曜から｢言う事聞かないきらいー｣の連発する私。今日ぐらいから、ママは僕嫌いなの？聞くようになったよ。

>>470
うちは旦那の方がいつも怒っていて、私はフォローが多いかな。

私自身、両親にこれでもかというほど同時に痛めつけられた。
どっちかが怒ると（怒る理由は「歩くのが遅い」とかそういうレベル）
二人でよってたかって言葉攻めで怒鳴りつけ
私が恐ろしくて泣く声も出せなくなったら蹴ったり叩いたり。
土下座2時間とか、外に放り出されて朝まで過ごすなど
徹底的に反省しなければ、ご飯食べさせてもらえなかった。

一時期本当に両親を殺して私も死のうと思いつめたよ。
小学校２年の頃。
夜中に何度も包丁持ち出して、親の部屋の前まで行ったけど
どうしても怖くて出来なかった。
怖かったというのは、仕損じた時の報復が、ね。

どちらか一人でいいから、私の味方をして欲しかった。
怒られる内容は理不尽な事ばかりだったけど
「親が怒るのだから、我慢しよう」と思えただろう。
今は私もつい怒ってしまう事があるけど、
その時は必ず旦那に私を落ち着かせるように頼んでいるよ。
私も旦那がカッとなったら落ち着かせるようにしている。

>>469
正論すらいえない無知な状態で子育てするのがいいとでも？
イライラするならそうならないための方法を学べばいいだけの話でしょ。
とはいえ100％理論どおりに子育てするなんて、神様じゃないんだから
無理に決まってるのもわかってます。正直、イライラをかみ殺すことも多いです。
でも感情を荒げて怒った時点で親の負けですからね。
うちは6歳の娘と3歳の息子がいます。育児経験してますよ、たっぷりと。

>>473さんに同意かな。

うちは11歳と8歳双子の男の子3人。
親の前では完璧ないい子。
2歳の反抗期とかも全くなかった。
いつも機嫌が良くて、ちゃんとしてて、
生まれてこのかた、わたしもダンナも子供たちを怒ったことない。
こんなところでしか言えないけど、近所でも学校でも優等生兄弟で通ってる。

だから不安でしょうがない。
どこで発散してるの？
いつ爆発するの？っていつも思ってる。
思春期になって突然犯罪でも起こされるより、
少しずつ親の前で不機嫌になったりしてくれればいいのに。

本人たちに直接そう伝えても
「ぼくたち生まれつきいい子なんだよ」としか言わないw
信じていいのかよ…orz

私も>>473さんに同意だな。

親がヒステリックに怒ったりどなったりすると
子はそれがダメだとわかっていてもやってしまう。
反対にちょっとした事や出来て当たり前の事でも褒めて認めてやると
子は出来る限り良いとされる事をやろうとする。
>>469
親として成長しないと！
と思われるんだったら「親の感情コントロール」が一番大切だと思うよ。
スレタイ通りにね。w

>474
そうやって息子さんたちを心配しているお母さんなら大丈夫だよ。と思う
うちの子はとっても良い子。うちの子たちに限って○○　なんて言って安心しきってる親なら心配だけど。

＞「ぼくたち生まれつきいい子なんだよ」としか言わないw
こんな事言う息子さんたち可愛いですね。
気持ちをちゃんと伝えているお母さんもｽﾃｷだと思います。
明るい家庭なんだろうな〜って想像しました。

今日このｽﾚを見つけました。
>>304 を読んで涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ溢れた･･本当に今に精一杯で、少し先の事でさえ考える余裕無かった。
今の大変さが永遠では無いし、子供にとっては先々糧になる今なのだと･･
難しいけど、自分に言い聞かせて頑張ろうと思います。

余計なお世話なのは百も承知で、怒ってしまうお母さんの気持ちを楽にしてくれる本を。
阿部秀雄著 「魔法の子育てカウンセリング」と「ダダこね育ちのすすめ」は本当にお勧め。
私はこれでかなり救われました。子供と怒鳴りあうよりも微笑みあう方が絶対に幸せですよね。

470です。長男は元気良く遊び、誰かに危害を加えたりする事も無く、
子供らしい子供だと思って育ててきました。しかし、小学校にあがると、
授業中は落ち着きが無い。座ってはいるが、先生の話を全然聞いてない。
忘れ物は多い。物はよく無くすし壊す。担任の先生からは、家庭訪問時に
「学習障害」の一歩手前です。と言われた。それからというもの、今まで以上に
厳しく子供と接するよになり、手をあげることも増え、子供の目が段々と変わって
きました。厳しく接することだけが教育や躾けではないと思い、様々な事も
試しました。でも、最後はやはり怒鳴ってしまいます。
「だらしのない大人にはなって欲しくない。」その思いで子供と日々格闘しています。
皆さんはどの様に、子供と接していますか？

学習障害一歩手前の子供に対して
怒鳴ったり手をあげたりするなんて逆効果もいいとこ！
ADHD関係の本を一度読まれたらいかがですか？
（別に息子さんがADHDとか言っている訳じゃないです。ただ
その傾向があるお子さんに対してはかなり有効だとおもいます。）
１冊でも読めば親の対応がいかにまずかったかがわかります。
このままじゃ息子さんがあまりにかわいそうです。
どうかどうか早く息子さんを助けてあげて下さい。お願いします。

二歳３ヶ月娘に出産後怒ってばかりいます。

やっと退院して一ヶ月が過ぎて、親子とも赤ちゃんがいる生活に少し慣れてきたし
私も毎日のように泣きながら反省しまくっているので怒る回数は激減しましたが、
まだ、一日、一、二度は感情的に大きな声をだしてしまいます。

先日、下の子（一ヶ月）を授乳しながら、上の手を握って寝かせつけていたのですが、
これがいちばんやっかいで、電気を消して一時間くらい眠りませんでした。
自分も朝から二人の世話で疲れ果てていることもあり、ついに爆発してしまい
大きな声を出した後、気持ちを静めるためにドアを閉めて別の部屋に移りました。
（暗い部屋でかわいそうなのですが、そうしないと自分を抑えられないため）

そうしたら、いつものように大泣きしていた娘が数秒泣いた後、
自分で「よしよし（うまくしゃべれずに「どしどし」と聞こえる）」と
言い聞かせるようにしゃべったあと、ぴたりと泣き止んだのです。

大人の自分でさえ、自分の思い通りに行かないストレスをぶつける場所がなく
娘にあたってしまったというのに、たった二歳の娘が自分で「怒られた大変なストレス」を
自分の意思で解消しようとしていると思うと、もう、申し訳ないを通り越して
自分が情けなくなりました。

前にも、同じように夜中に突然泣き叫んだ娘を怒ったときに、
いつもは絶対に私としか寝付けないのに「パパ〜」とパパの部屋に
逃げようとして私に寄り付かなくなったことがあり、

子供の心に大きく傷を何度も残しているのだと思うと悲しくなりました。

主人は朝早くから午前様まで仕事で実家も遠く、一人で子育てをしています。
自分の身体もつらいですが、皆さんも同じですよね。私も頑張らなくてはと思います。

二歳３ヶ月娘に出産後怒ってばかりいます。

やっと退院して一ヶ月が過ぎて、親子とも赤ちゃんがいる生活に少し慣れてきたし
私も毎日のように泣きながら反省しまくっているので怒る回数は激減しましたが、
まだ、一日、一、二度は感情的に大きな声をだしてしまいます。

先日、下の子（一ヶ月）を授乳しながら、上の手を握って寝かせつけていたのですが、
これがいちばんやっかいで、電気を消して一時間くらい眠りませんでした。
自分も朝から二人の世話で疲れ果てていることもあり、ついに爆発してしまい
大きな声を出した後、気持ちを静めるためにドアを閉めて別の部屋に移りました。
（暗い部屋でかわいそうなのですが、そうしないと自分を抑えられないため）

そうしたら、いつものように大泣きしていた娘が数秒泣いた後、
自分で「よしよし（うまくしゃべれずに「どしどし」と聞こえる）」と
言い聞かせるようにしゃべったあと、ぴたりと泣き止んだのです。

大人の自分でさえ、自分の思い通りに行かないストレスをぶつける場所がなく
娘にあたってしまったというのに、たった二歳の娘が自分で「怒られた大変なストレス」を
自分の意思で解消しようとしていると思うと、もう、申し訳ないを通り越して
自分が情けなくなりました。

前にも、同じように夜中に突然泣き叫んだ娘を怒ったときに、
いつもは絶対に私としか寝付けないのに「パパ〜」とパパの部屋に
逃げようとして私に寄り付かなくなったことがあり、

子供の心に大きく傷を何度も残しているのだと思うと悲しくなりました。

主人は朝早くから午前様まで仕事で実家も遠く、一人で子育てをしています。
自分の身体もつらいですが、皆さんも同じですよね。私も頑張らなくてはと思います。

子供が産まれたばかりの頃を思うと、例えどんな子に育とうとも絶対この子を
幸せにしよう、って思ってたはず。なのに少しずつ親の理想から外れるわが子に
戸惑って怒ったり嫌味を言ったり挙句の果てに手を上げたり。
五体不満足の乙竹さんのお母さんは、産まれたばかりの彼を初めて見たとき
満面の笑みで可愛いと言ったという。全ての親が子供のありのままを受け入れることが
出来たなら、この世の中から虐待なんてなくなるだろうと思うのは甘すぎですかね？

怒ること　と　叱る事　は全く違うよ。

愛されずに育った人が親になると、我が子を愛したくても
愛し方を知らないため愛せない。
自分が幼少期に怒られてばかりいると、我が子にも同じことをしてしまう。

異常なほど感情的に叱ったり、過去のことまで持ち出して
ぐちぐち子供を責め立ててしまい、落ち着くと猛反省する。

そういう人はためらわず迷わず心療内科へGO。
敷居は高くないよ。楽になれるよ。

８歳男子、毎日「○君(自分の名)死んだ」を連呼する。
最初の頃は死ぬなんて言ってはいけないと言ってきたけど
もう一度に３０回ぐらい連呼するようになってきたので
そのセリフを言ってもいちいち反応しないようにしてる…orz
たとえば「ねぇ、お母さん」と呼ばれて０．１秒以内に返事をしないと
「死んだ！」といいます。

境界例とはなにか　より抜粋ですが…
「境界例の人は、見捨てられていないのに見捨てられたと感じて
しまうことがよくあります。」
「他人からちょっと批判されたりすると、すぐに見捨てられること
結びついて絶望したり、あるいは逆に怒り出したり、
復讐行動に出たりします。別に人格を否定されたわけでもないのですが、
状況を冷静に判断できずに、過剰な反応をしてしまいます。」

まさに↑こんな感じなんです。ここ２週間ガミガミ怒るのをやめて
少し症状が落ち着きましたが只今生理前のイライラが発症したので
怒らずいますがずっとムスっとしてしまいます。
「○君死んだ」をずーっとずーっと聞かされてうんざりです。
子供は赤ん坊の頃からすごく泣く子でした。夜泣きも５歳ぐらいまで
ひどかったです。
普通の子は母親が抱っこすると泣き止むと聞きますが
うちの子は抱くとふんぞり返って泣いてました。

あまりにも死ぬ死ぬ言うので「一緒に病院へ行こうか」
と言ったら大泣きして嫌がりました(そりゃそうだろうな('A`)　
夏休み明けたら私ひとりで精神科へ行ってこようかな
私自身も境界例かもしれないし…orz

2才イヤイヤ期真っ只中の育児中で生理前などの精神不安定状態の時は
つい手が出てしまいます。
外出したいけど注意したり怒ってしまうので家にこもるのですが
子供はストレスがたまるらしくｷｰｷｰして自分もｲﾗｲﾗして手をあげてしまいます。

イララック系の市販の薬って副作用結構でますか？
服用してみたいものの嘔吐恐怖症なので副作用欄をみると
躊躇してしまいます。
服用してる方副作用でるか教えてくれるとありがたいです。

>>486
PMSを放っておくと鬱病になりますよ。
イララックや漢方、アロマ系は私は全く効果ありませんでした。
病院で処方された薬なら頓服もあるし効果ありますよ。
我慢する必要ありません、病院に行ってください。
あなたとお子さんのために。

>>478さんおすすめの「魔法の子育てカウンセリング」を
図書館から借りてきました。
じっくり読んで克服したいと思います。(`･ω･´)

>482
まだ産後一ヶ月。体も心も本調子じゃないんだから、
お母さん一人で抱え込まずに周りにもっと頼りなよ。

上のお子さんも体力ついて来てるだろうし、
なかなか夜寝付けないんだろうね。お母さんが先に
寝てしまったらいいよ。

>>489さん、ありがとうございます。

実は、昨日とおととい、初めて「キレナイですんだ」日が二日つづきました。
これから、頑張ってやさしい母親になろう、と思っていたのもつかの間、

また、今日、ささいなことで腹が立ち、怒って軽くどついてしまいました。
娘は泣きそうな顔で自分で扉を閉めて隣の部屋に行きました。

その顔を思い出すと悲しくなりますが、明日からはその顔を思い出しながら、
また、一から頑張らなくてはと思っていたところでした。

やさしいレスありがとうございます。このレスのことも忘れずに
なるべくなるべく怒らないようにやれたらと思います。

＞なるべくなるべく怒らないようにやれたらと思います。


　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ
　　　　 /　-=・=　-=・= |
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ 　・・・・・・・・。
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

アシッド ◆yV1kUsqr/. は来るな！

ごめんなさい。

ここ見てると泣けてくる…
自分も5歳の娘にきつくあたってしまう…
娘の声が大きくて「夜大きい声出すとうるさいからだめだよ」と言うと更にでかい声で反抗。
冷静になって何回か注意しても聞かないからついついこっちも怒鳴ったり叩いたりしちゃう…

ほんと怒り出すと自分でも制御がきかない…
昔娘が小さいとき自分はきっと精神的におかしくなっているんだと思って近くの心療所に行ってみたんだけど、自分の悩みを素直に言えずじまいで行くの辞めてしまいました。

ほんとは心や育児の悩みを聞いて欲しいのに、変に正当化しようとする自分がイヤで仕方がない。
その苛々で子供にあたってしまう。
最近は近所の人に怒ってるところを見られて児相にも通報されてしまいました
本当に改心しようとして優しく接していたのに買い物に行くのに旦那に預けたらすごく泣いてしまって、また虐待されてるんだと思いこまれ児相からまた電話。
なんか自分に育児の自信がもてないよ。
長文ｽﾏｿ

知恵遅れにこそ安楽死を！
�@昔なら当然死んでいるはずの人が今は過剰介護、過保護、オナニー中毒で
電車好きバス好きで、無駄に生かされて、交通機関(鉄道・バス)やキリスト
教会の飯の種になっているだけ。
�Aナチス第3帝国では火炎放射器での殺害と同様実施されていた！流石はアーリアン人種、
ゲルマン民族の国だ。
�B我が子が知的障害を持って生まれた時に殺しておく義務を課すべきだ。
家族や社会に迷惑をかけないために。
�C極等養護学校は奴等の行く所、誰も戻ってこない所を見れば
校長以下職員に見殺しにされ或いは屠殺されているらしい。
そう、向こうでは法も警察も人権もないここにはない地獄が
待っているのだ。早く行かせてやるべき。
それが真の社会正義と言う物。

>>494
直接医者を前にすると話せないなら、
時間をかけて紙に書いて持っていけばいい。
通報されるほどの泣き声を出させてるのはやっぱりちょっと異常。

>>494さん、がんばってらっしゃいますね。
正当化しようとするっていうのは、弱みを見せたくないのかな。
頼ったり甘えたりするのが上手じゃないのでしょうね。

夜大きい声を出すのは、確かによそ様へご迷惑になる場合もありますね。
でも、こどもというのは未熟ですから、要求を伝える方法を知らなくて、
何かのサインとしてきかん坊になったりする様ですよ。
お嬢さんがどうしてママを困らせたいのか、一緒に考えてみませんか？

お嬢さんは、どうして大きい声を出すのでしょう。
まずそこから考えてみませんか？
お母さんにかまってほしいのかな？
夜は暗いから怖いのかな？
眠くてぐずってしまうのかな？

就寝前だったら、遊びに誘うというのはどうですか？
「○○ちゃん、ママとお絵描きしよう」
「○○ちゃん、一緒に塗り絵しない？」
それでも大きい声が止まなかったら、
「じゃあ、長い針が○のところになったら、ママとお風呂に入ろうか」
と、時間を区切って、5分ぐらい思い切り一緒にあそんでしまうのはどうでしょう。
入眠時のぐずぐずであれば、本を読んであげたり
眠るまでトントンしてあげたら納まるかもしれませんよ。

ご主人に預けたら泣いてしまったということは、
ママが一番大好きとお嬢さんが思っている証ですね。
大丈夫ですよ。

>>496
異常っていうのは言いすぎだと思うよ。
人によって建物の構造によって
感じる度合いもあるのだから。
ちょっと心無い。

でも5歳でしょ？ちゃんと躾ければわかる年齢よ。
それができないのだったらちょっとおかしいよね。
私は>>496さんじゃないけどさ。

異常と言ってはいけないなら普通じゃないよね
まぁ親が親だから普通じゃないのは仕方ないけど
子供が普通じゃなにのか　親が普通じゃないのか　
近所が普通じゃないのか　児相が普通じゃないのか
心の制御ができない人間が普通じゃないのか・・・。

アシッド ◆yV1kUsqr/. は来るな！

何でまた来るんだか…

すみません　ｏｒｚ

謝るくらいなら自重しなよ

空気読めてないよ。

494です
>496
どうも先生を見ると緊張してしまってなかなか本当の事を言い出せないです。
行く機会があれば紙に自分の思いをまとめて書いていこうかと思います。
怒っていたのは、保育園に行く行かないで娘がゴネてたという些細な事なんですが、最初はいろいろ冷静に話を聞いていたりしてたんですが、あまりにも滅茶苦茶な事を言ってくるのでこちらもついつい怒ってしまいました。
どちらにしろ大人気ないですよね。
〉497
人を前にするとなかなか本当のことが言えず、私は平気とか平気じゃないのに言ってしまうんです。下に3歳の息子がいるのですが、なかなか娘に構ってあげられなかったので甘えてきてるのかもしれないですね…。
497さんのやり方も交えて頑張ってみようかと思います。

>498
うちはアパートなんですが、周りは畑だらけでアパートの壁も薄いので結構外の声とか聞こえてくるので、そういうのもあるんでしょうか…
〉499
普段は聞き分けが良かったりするんですが、自分の気持ちを通したい部分が強いので、なかなか上手くいきません…。
いつもそこでぶつかり合ってしまうので、私も勉強しようと思います。

今朝、娘とお互いに約束しあいました。
私は、些細な事では怒らない。娘の話をちゃんと聞く。本当に悪いことした時以外は手をあげない。
娘は、すぐキャーキャー言ったり大声を出さない。夜は騒がない。だめだよと言われたらやめる。
約束してからは、私も穏やかな気持ちでいれたし、娘もあまり騒いだりしなくなりました。

まだ一日目だからわからないけど、この先もずっと穏やかな気持ちでお互いにすごせるよう頑張ります。
意見下さった皆さんありがとうございました

>>499
あなたの言うちゃんとした躾を教えてください。そこまで言うのなら、
さぞあなたのお子さんは素晴らしいお子さんに育っているのでしょうね。
参考にしたいので是非。

>>506
ちゃんとした躾＝ヒステリックに怒鳴りまくったりたたいたりする事なく躾ける事

うちの子供達（7歳男5歳女）は素晴らしい子かどうかわかりませんが
上の様にちゃんとした躾をしています。
実は上の子が高機能広汎性発達障害と診断されていますので
子供の接し方はものすごく勉強しました。
下の子は定型発育の子ですが、上の子で骨の髄までしみついた接し方を
しているためか、とても素直な良い子に育ってますよ。

>>507
５０６ではないけどそれじゃあ参考にならないんじゃないでしょうか？
誰だってここに来てる人は怒鳴ったり叩いたりしたくない。
そのちゃんとしたしつけが最初からできた方ならここに来る必要ないですよね？
ここに来るのはアドバイスくれるためだとしたら、
反省してる親を追い込むのは違う気がするのですが。

どうやって自分の感情をコントロールしてるかそういう意見は聞きたいけど自慢話は聞きたく無い。
どうして、障害者の親って家の親も含めてだけど、
そんなに自己満足できるんだろ？

ハンデがあるのに私はこんなに頑張って躾けたの。
健常者の子を持つ親が出来ないなんてどういうことよ。

と言う心情なんだと思うよ。

健常者の子でも育児や躾等々は大変なのだから
ハンデを持った子の親の大変さは
並大抵ではないだろうね。
だからこそもっと具体的なエピソードを含めたアドバイスを
もらえると助かるんだけどなあ

私も上の子の障害が診断されるまではホントに怒りっぽい自分でした。
怒っても怒ってもなかなか言う事を聞かない。
あげくにたたいたりした時もあります。
それでも子供はちっとも良い子にはならない。むしろ怒られ続ける環境の中
ますます手のつけられない子になっていきました。
診断されて療育や色々な本やHPを読んでいくと
私が今までやってきた事は全くダメな事ばかりだった。
これではいけないと思い、まずは親子関係を良くする事からはじめました。
とにかく褒める。出来て当たり前の事でも褒める。
あとは物の言い方を肯定的な言い方にする。
例えば「大きい声をださない。」ではなくて「小さい声でお話ししようね。」とか。
そして叱る時は低い声で怖い顔をして簡潔に叱る。
子供が悪い事をし続けている時は上のように叱って後はその行動を無視する。
無視し続けて子供が悪い事を止めたら大げさに褒める。
とか後色々あるけどこんな感じです。
すぐには子供も親も変われませんが、しばらくこれらを続けると
絶対に子供は落ち着きます。

追い込むつもりはないです。ごめんなさい。
ただ、あまりに子供が言う事を聞かなくて
ましてや通報されるくらいのお子さんだったら
一度子供さんを専門家に見せたらどうかなと思いました。

>510
最初の書きこみでは、
そんな事わかってるけど、できない自分にｲﾗｲﾗしているんです…って思って読んでました。

でも、510のように具体的に書いて頂けると、わかってた事なんだけど妙に納得します。
今までの自分を変えるのは難しいけど、それは子供も同じなんだから親が手本を見せないと駄目ですよね…
499さんは言葉では簡単に見えるけれど、今現在の生活になるまで、本当に大変だったんだろうなぁと思います。
見習って頑張ってみます…
子供の言葉を聞くのじゃなくて、子供の心を見る育児をしないと駄目ですね。
親が子供の心を傷つけてはいかん…
明日は頑張ろう

>>510
こちらも追い込むような言い方になってしまってすみませんでした。
色々ご苦労された上での発言だったんですね。大変な状況でも
頑張れている人がいるとわかっただけでも参考になります。

上の子に酷いことをしてました。
２才の頃放り投げたりしたことある。（一応沢山重ねた布団の上に）
ほっぺに噛みついてしまっこともある。（何故かは謎）
チックも出た。頭撫でようとしたらビクッと怯えてた。
今思うと自分精神科行けって感じだけど、世界が狭くて考えも至らなかったですね。
思うようにならない子と情けない自分とゲームばっかで無関心な夫にイライラしてばかりで。
外面だけは保って、中身は最低。
我に返って謝って一緒に泣いて仲直りはするけれども、ソレの繰り返し…

で、９才の現在、手をあげることはなくなったものの
「ちゃんとさせなきゃ」
世間体を気にして未だに怒ってしまう。何年経っても広くならない自分の心鬱々とする。
手を出す→ネチネチ系になった感じ。

そうやって育った子供ですが、現在自己否定が根深いです。
「ママは好き、でも自分は好きになれない。ちゃんと出来ない駄目な子だと思う」
「そんなことないよ、優しく賢くて良い子だよ」
と云っても、どうしても受け入れられなくなってます。
故に無気力で臆病。
ちょっと出来ないと「適当にやってるから出来ないだけ」みたいな誤魔化して悲しくなるよ。
一生懸命やらないの。
ソレがまたカンに障るんだけど、身から出たサビですね…
どんなに今更遅いと思ってもフォローはやった方が良いと思う。
ウチ、幸い他害はないですから…
フォローせずに、寝顔見て反省だけして日々過ごしてたらどうなってただろうか。

フォローって・・・難しい

フォローって難しいね

未熟な心に刻み込まれたキズはどうしたら元に戻るんだろうね？
元に戻るのかなぁ？　口先だけの優しい言葉　形だけの抱擁
子供はまた同じ日々の繰り返しに逃げ場もなく付き合わされるんだろうね
来る日も来る日も隣には毎日楽しそうな友達を見ながら
今日もおかぁさんの感情のままに　怒鳴られ叩かれるのかなぁ
けど　おかぁさんのこと　それでも「大好き」なんだよね　
子供って健気だね。

私の場合、イライラはリスパダールで落ち着きます。

このスレ覗いてる人みんながみんな、口先だけとか形だけとか
暴言とか暴力とか、異常者じゃないってわからないの？＞アシッド
自分のこと言うのもばかみたいだけど、わたしは平均的なお母さんだと思う。
上は高２から下は5歳の3人の子に、怒鳴りもすればお尻も叩く。
特別子供に怒りっぽいとは思わないけど、もっとうまく叱ってやりたいとか、
そういう思いはあるよ。
そういう時に、ここにヒントがある時もあるし、煮詰まってる若いかーちゃん
元気付けてやりたいって時もある。

子供が3歳にならないうちに、一度も怒ったことがないからって
あんまりわかったようなこと言いなさんな。
あんたは、失敗から立ち直ろうとしてる人の邪魔してるだけ。
あんたが言ってるように、子供が健気でかわいそうだから
立ち直ろうとしてるんじゃないの？ここに来る人は。
ここに来ないで、嬉々として子供いじめてる人に言ってやりなよ。

>>515
不愉快なレスだなあ

アシッドがすごく立派に子育てしてるのは解ったけど、
なんで対大人になるとそんなに大人気ないの？
思いやりのなさが子供に見透かされてないといいね。
とりあえず、ここに書き込むのやめたら、お父さん。

>>517
＞特別子供に怒りっぽいとは思わない。

ここまで読んだ。

>>518
そう感じて頂けたら幸いです。

>>519
わかりやすいように正論を言っても伝じないので　
ちょっとヒネってみました
わたしがこのスレにチョコチョコ書き込むのは思いやりだと思ってます
正確には親達にと言うよりチビさん達にですが　根本が親なので
親に変化を与えないとダメかなと
このスレで親同士がキズの舐めあい　同情・同感してても
チビどもは救われないと思ってる。

思いやり？！
すごいなー、どんな発想でそう思えるんだろう。

このスレに粘着して
自己嫌悪に悩み苦しむ人を更に正論で追い詰めて
何かのストレス解消をしてるようにしか受け止められないんですが。

かく言う私も、4歳の息子に結構怒りがち。
これじゃいかんな、と思うからこのスレに来てる。
アシッドも自分の心を本気で見つめ直すといいよ。
人を不愉快にさせるあなたは、大人だけじゃなく子供をも腐らせるよ。

正論を言われるコトに不愉快を憶える
その歪みを考えてみてはどうでしょうか？

煽りとか釣りとかストレス解消とかじゃなく書き込んでるのが前提として、
言いたい事は分かる気もするけどどうしてもアシッド好きになれない。
あなたの書き込みであなたの心配しているチビさんたちは幸せにはなれないと思うからやめてあげて。
あなたの書き込み内容をあなたの子供が知ったらきっと悲しむよ。

501 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/09/05(水) 23:21:26 ID:nzRn/LYk
アシッド ◆yV1kUsqr/. は来るな！

何でまた来るんだか…

502 名前：アシッド ◆yV1kUsqr/. ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/09/05(水) 23:33:44 ID:NC6aWk5t
すみません　ｏｒｚ

503 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/09/05(水) 23:55:03 ID:nzRn/LYk
謝るくらいなら自重しなよ

空気読めてないよ。

チビと楽しい毎日を過ごせばいいじゃん　ただそれだけなのに
なんでそんな高い壁を作るの？
朝　チビの万遍の笑みに起こされ　夜チビが眠りに就く時寂しくも感じ
また明日の朝を楽しみに自分も眠る　ハッピーじゃねぇ？
ただただそれだけ　チビと一緒にハシャイで笑って歌を唄って踊って
抱きしめて抱きしめられて色んなモノを見せてあげて吸収させて
時にはギャン泣きされて癇癪起こされて　それでも互いの
顔を見合って笑ったり　ただただそれだけのことなのに・・・。　

盲目の正義に酔った人間には、何言っても変わらないよ
相手にするだけ逆効果
放置しよう

今日もいっぱい怒ってしまったのに寝るときすごく甘えてきた
子供は１００％愛してくれてるのに自分に愛情が足りない気がして自己嫌悪。

うちの母は私が幼い頃すんごい怒りっぽかった
子供目線から言うと、怒っても後で
「さっきは怒りすぎちゃった」とか
「こんなことがあってイライラしてて、こういう気持ちになってああいう風に言ったんだよ」とか
「ママ悲しくてね」とか
気持ちを話してくれたら嬉しいし、気持ちを消化できる気がする

改めてここのレスを読んで涙が出ました
あんなに怖かった母も、怒りながら、実はここの方たちのように悩みながらやってきたのかと思うと
胸がいっぱいになり、恨めしいだけだった気持ちが誤解が解けるような気持ちになりました
母なりに一生懸命やってたんだと思うと切ないです

やっぱり小さい頃私が感じていたことは
もっと弱音を私達に吐いてほしいということでした
気持ちを素直に話して欲しかったです
一番辛かったのは、怒られることじゃなくて
母が辛そうにしていることでした
もう疲れたと、一言弱音を吐いてくれたらどんなにいいかと、いつも思っていました
きっとちゃんとした母親でいなくてはと気を張っていたんだと思います
私としては、
お母さん、今日は疲れたとか 腹が立ったとか 悲しいとか
気持ちを共有したかったです
きっとお母さん一人で完璧に育児をしようとするとしんどいけれど
子供にも半分協力してもらえば楽になると思います
子供はお母さんに頼られたり甘えられたりするの大好きですから
子供さんとお母さんで育児をしていけばいいんじゃないかと
生意気ながら思いました

ホントに毎日育児ご苦労様です
そしてありがとう

怒らないようにしなくて全然いいと思います！
もっと30点くらいのお母さんでいいんだと思います
ダメな自分をありのまま見せることが一番子供さんは嬉しいんじゃないかと思います
いつも完璧なニコニコしてるお母さんだと息が詰まるかもしれないし
ダメなお母さんのほうが、どんな自分でもいいんだと安心出来ると思います

最近息子に対してイライラすることがなく穏やかでいられたのに
昨日かなり嫌なことがあって、息子に怒鳴ってばっかりいる。
一昨日までは今まで何であんなにイライラしたんだろうって
思うくらい息子に対してイラつかなかったのに、今はほんの些細なことで
物凄い勢いでブチ切れてしまう。
それでも息子は優しい子だから私が泣いてるといい子いい子してくれる。
いつもニコニコしてるのに昨日私がへこんでたら息子もショボーンとしてた
息子のためにも早く平穏を取り戻したい。
妊娠してても飲める薬あるかな。

感情のおもむくまま殴り倒して蹴り倒して罵倒すればいいんだよ
「愛してるよ」と魔法の呪文を唱えればチビさん達も許してくれるよ
「大好きなママの為だもん　犠牲も惜しまないよ」

こんな感じのレスをすれば人気急上昇かな。

>>530
なんかスレタイをくつがえす　とても自分に甘い意見ですね
ニコニコママよりイライラママの方が良い環境だと思うなら
それもひとつの考え方ですけど。

アシッドのレスは心にまったく響かない。
正論は正論でも役に立たないていうか、薄っぺらい。

>>531
イライラしちゃいけないと思うことが逆に自分を窮屈にしてしまうときもあります
イライラするのは普通の感情だからいいと思います
今日ママイライラしてるの、あたってしまったらごめんね、と言ってみてはどうでしょうか
もしあたってしまって自己嫌悪になったらそのことも話してあげたらどうでしょうか
ママあたるつもりなかったのに怒っちゃったよって
もっと自分を許してあげてもいいと思いますよ！
毎日ずっと平穏なんて無理ですよね

>>533
うん　普通のことが普通に出来ない人たちへのレスだから難しい
結局　直そうとか改めようなんて気はさらさら無いんでしょう？
自分を擁護するレスばかりじゃん。


>>534
＞イライラしちゃいけないと思うことが逆に自分を
　窮屈にしてしまうときもあります

そのはけ口が子供で良いのでしょうか？　謝れば済むのでしょうか？ 　

年長娘と幼稚園が終わってからすぐそばの公園に毎日行っている。
そこで同じクラスの子供達とママ達が一緒にいるんだけど
その中のひとりのママがすごい。
「今日は私はイライラしているからねー！」と大声で自分の娘に言って
娘が何かやらかしたらば、すごい勢いで「キィィィィィィィィイイイイイイ！！！」
と怒る。怒った後「やっぱりイライラしてるのよぉぉおおおお！」とか。
そこの子供はママの前ではオドオドしていて
ママがいないと（気性の激しい）自分のママそっくりになっている。

正直大人なんだから自分の感情はある程度抑えてもらいたい。

>>535
子供にはけ口の時も当然あると思います
いいんじゃないですか？
母親だって人間なんですから

>>535 の発言は無視したほうがよろしいです。

なぜかというと、こういう人は、傍観しているだけで
結局自分の内情も嘘を言っている可能性が高い。

単に騒いで目立って気を引いて、かまって欲しいだけ。

こんな人に時間や神経を使ってもムダですよ。
人生のうちで最もムダな時間です。

満たし満たされ、現状満足してる人はわざわざここ、てかコテハン使って２ちゃんに居着かない。
現実世界で満たされないことがあるんでしょう。
私たちとベクトルは違えどココがはけ口なんだよ。
スッキリするなら好きに云わせておいてあげればいいじゃまいか。ヨシヨシ…

怒りそうになったらこのスレのこと思い出してちょっとがんばれるようになったよ。
最初は家を建てた奥さまスレから辿ってきたんだけど、ここで吐き出したことで大分助けられました。
ありがとね。

>>537
あのさー　同じこと自分の子供に言える？
子供がイライラしてたら「自分より非力な赤子にあたりなさい
犬猫にあたりなさい」って言える？
人間なんだから大人なんだからこそ心のコントロールを
する・できる・するべきなんじゃないの？

>>539
＞満たし満たされ、現状満足してる人はわざわざここ・・・

そう言うことじゃなくて　普通のことを普通にすればいいだけじゃん
それがキミ達は出来ないんでしょ。

なんで普通に育児できないの？　なんで？　

>533
そりゃそうですよ。
育児も仕事も1人でこなしているお父さんじゃないですから。
立派な嫁さんと2人で片手間にしてるのに、自分が立派に育児してる気になってﾚｽしているんだもの。
たかが2ﾁｬﾝに自分の居場所を見つけて嬉しいのでしょう。

ｱｼｯﾄﾞはもう来なくていいよ。
ﾚｽ見てると鬱陶しいから。

お 前 に 何


が 分 か る

>>540
普通に普通にって、全然普通に見えないあなたに言われてもなあ〜。

あーこーゆーのをスルーできないからダメなんだな自分。
でも同じなんでなんで攻撃も自分の子供のは可愛いもんだと気付けてよかったわ。
感謝はしないけど。

>>540
なんだか摩り替えた議論だなあ。
みんな子を怒りたくないからここ来て
いろんな人と話してるけど、
机上の空論を戦わせるためにきてるわけじゃないよね。
参考になるようなことを書けないあなたが
なんでここに来る必要があるんだろ？
可愛そうな人だなあ。

>>541
アシッドって男なの？
暇でしょっちゅう子育てを手伝う夫、同居の母、近くに住んでる姑に
依存して育児家事いいとこ取りしているパラサイトママだと思ってた。

ここは2chじゃん。誰も正論なんて求めてないの。
空気読めないね。
レスなんていらないの。苦しい気持ちを吐きだすとこなの。

そんなに育児の正論が吐きたければ、まわりのママ友に話せば？
ドンビキだと思うけど。

アシッド自体が糞。

このレスの気に入らないレスに怒りっぽくなってるアシッドこそ変われ。

ええと、アシッドあぼーん登録するには・・・と。

さて、今日の私は息子に
「お母さん、ぼくのこと好き？」と聞かれて
「当り前だよー○くん大好き、好き好き大好き！」と答えて
チュウして抱っこして頭撫でまくって
息子が眠るまでずっと手を繋いでいた。

プリプリ起こったのは朝ごはんを食べてくれなかった時だけだった。
この調子で、明日も起こるポイントを少しずつ減らしていこう。
「僕のこと…好き？」なんて、確認させるようなことも減らしていきたい。

１歳半の娘から見た私は、いつもしかめっ面のママなんだろうな。
些細な事につい怒鳴ってしまったり、怒った後に冷たくしてしまったり・・。
家事等で忙しい時に引っ付いて来られると、余計にイライラしてしまう。
娘は私に甘えたかったり、かまって欲しいんだろうなと頭では分かっていても、
目の前の事に気を取られて、娘の事は後回し。
これじゃ、ダメだと分かっていても、なかなか相手をしてやれない。
こんなママでいいのかな？っていつも悩んでます。

今日も眠たくて、抱っこして欲しくて泣いているのに、片付けを優先
している間に寝てしまいました。本当にごめんね。
考えてみれば、赤ちゃんが欲しくて、あなたを生んだんだから。
ママ、頑張ります。

私は決していい母親じゃないけど、アシッドにことごとく同意。

>>549
同じですよ。
ちょうど１歳半くらいから
怒ることが多くなって。
今２歳ですが。
今はいやいやが酷いけど
なんとなく生まれた時のことを思い出したりしながら
毎日今日は大きな声で叱るのよそうって思っています。

釣りじゃなくて素で疑問なんだけど
一才半くらいの子に怒ってばっかりって
一体怒っている内容は何？
何に対して怒っているの？
悪戯するからとかなら悪戯されないように工夫するとかあるよねー。
子供が泣いて癇癪おこしていたならどうして癇癪おこしているのか
考えるけど子供に対して怒りはしないよねー。
段取りや工夫が足りないのかなー？いやマジで思ったんだ。

小２男児。
どんくさくて集中力が全然なくて忘れっぽくて毎日イライラ。
怒ってばっかりのダメ母なのにいつも「母ちゃん大好きー」って・・。
ごめんよ、ごめんよ。
なのに今朝また歯磨きが遅いのに怒っちゃったよ。
何で朝ぐらい気持ちよく送り出してあげられないんだろ・・。
ホント最低母。

>>1

＞ スレがなくなっていたので立てました。

>>552
家の場合は
いたずらをしないように物を床にはおいてないけど
ロックなんか赤ちゃん用のものなら突破します。
コンセントガードもむだ。
コードを入れていないといけないようなものなどはコードを引っ張って抜く。
これにたいしてどう工夫すればいいのか
素で教えてほしい。
工夫すればすべて除去できるんなら本当に知りたい。

エーと、うちで工夫したのは、
食器棚の取っ手を全て裏返しにつけて（引き出しや開きの中に取っ手がくる）
幼児には開けられないようにする。（市販のロックも試したのだが
全く弱っちい作りで全く役にたたなかった。）
家中の模様替えをしてコンセントが家具で見えなくする。
パソコンのキーボードは使う時だけ装着し、使わない時は
しまっておくとかしていました。
まだまだ色々やっていましたよ。とりあえず思い付くのを書いてみました。
とにかく外には鉛筆１本書類一枚出ていない部屋にして
子供にとって視覚的に厳しい部屋にしてみました。
もし以上の事をやっていたらごめんなさいね。

ただ、食器棚とかもひとつだけ取っ手を表につけて置いたのもありました。
中にはタッパ類が入っていて子供は私が台所で作業しだすと
そのただひとつ引き出せる扉を開いてタッパーで遊んでいました。

>>556
家ではキッチンは入れないので食器棚は大丈夫ですが、
コンセントをすべてガードできるほどの家具がない。
トイレやお風呂玄関を除いて
残りの４部屋に各２箇所にコンセントがある。
８箇所すべてをカバーするほどの家具なんて思いつかない。
ベビーベッドなどは１こおいておいたが
タイヤのロックもなんのそのって感じなので
持ち家の人だけじゃなくて、家みたいな賃貸でもできる完全防備を聞かせてほしい。

家具っていうか、、、
たとえばテレビの真後ろにコンセントがくるように移動するとかです。
部屋にひとつも置いてある物がないのだったらしかたがないけど。

>558
全部のコンセント常時使ってるの？
使って無い所のはカバーしなくても良いんじゃないの？
コード入れてなきゃダメなので、カバー出来ないのって
それ程多くないと思うよ。
厳選して家具置いてみると良いかも。

それにしても、1才半位って、大変だよねー
行動力は走れる様になったり、高い所に自由に登れる様になったり
と、増すけど　理解力はまだまだだもんねー。
>552さん　みたいに大らかな母になれずに
うちも、しょっちゅう怒ってた。

怒らない様にする対処法は、
相手も暇になると色々やるので（特に1日暇だと尚更）
自分の精神衛生上の為に、なるべく長い時間外遊びに行ってたよ。
外に出たら出たで、これまた怒る箇所も山沢山だったけど

未だに怒ってばかりで、反省の毎日なのだけど
1才半以前から結構な事をやってくれていたので
こちらも体制がついたのか？
魔の2才時期が少しだけ楽に感じる。

段取りや工夫が足りないって言うのはどうだろう？
ここに来ている人は怒りたくないわけだから、それなりにがんばってるんじゃないかな。
結局子供もそれぞれ。
多少の工夫でなんとかなる子もいるけど、それこそ強行突破する子もたくさんいる。
うちもがんばって何もないガラーンとしたリビングになったけど、それでも固定していたテレビ
のカバーを何をやってもはずしていきなりボリュームを大きくしたり、そんなんばっかり。
こぼしても怒らないように、と思ってフローリングにしてるけど今度はプラスチックのおもちゃ
をわざわざ持ってきてそこで遊ぶ。フローリングは傷だらけ。
私も暇だからそういうことするんだ、と思って外に連れて行くけど。
親もすごく疲れる。
子供と楽しく遊んであげたいって思うけど、疲れてくるとどうしても寛容になれない。
一生懸命つくったご飯も野菜を全部残してご飯だけ食べて口から全部出されると
「なんでそういうことするの？」って怒ってしまう。
早く2歳が過ぎますように。これ以上この子を怒る理由が欲しくないから二人目も
考えられない。

みんなのとこの子は賢いね。学習能力在るよ。
ウチそんなこと全然やらなかった（ちょっと障害アリ）から凄く羨ましい。
逆だ、逆に考えるんだ…。知恵が付いてきた、と…。

でも、食べものを粗末にする系はぷちっと来るよねえ。お疲れ。

>545
そうですよ。
以前、奥様とのご立派な育児について語ってましたよ。
子供を怒った事なんかないんだったかな。
確かに言ってる事は間違ってないんだけどね。
怒らずに言い聞かせるだけの育児をしたいと誰もが思ってるし、変わりたいとも思ってる。

何故できないのかと貴方に言われても、出来ないから苦しんでる。
あ、上の貴方はアシッドですよ。もちろん。

ここでｺﾃに執着してる理由を見てると、2ﾁｬﾝ初心者みたいですね。
ｺﾃで議論したければ、よそにいけばいいのにね。
そうすればたくさんの人に受け入れてもらえるよ。きっと

えらそうにバカじやねえの

糞固定

そんなにいやならスルーすればいいのに、しっかり反応して吊るし上げｗｗ

おまえもな…

>553
うちの４歳児もそう。靴履く途中で、何か別のことに気を
取られて、いつまでも靴を履いてないとかね。
はーいって返事はするけど、時間がかかることかかること。

何度か最後まで待っていようと思ったけど、本当に
すっかり忘れてしまってた。

早くしなさい！とか言いたくないのにね。いくら叱って
お母さんなんか大嫌い！って言ってても、最後は
お母さんに甘えたいだろうなって分かってるのよ。
分かってるけど、受け入れられないときがある。

まったく片付けず散らかしまくる３歳の双子男児に怒りまくってしまった。
鬼と化した私の剣幕に２人はビビりながら泣きながら片づけてた。
優しく何度も注意しても、「たくさん出したら後が大変だよ」って言っても聞く耳もたない。
疲れた。疲れと自己嫌悪で何もやる気がおきない。
幼稚園の靴洗いや洗濯が待ってるっちゅうのに。
もう自分なんか消えてしまいたい。
寝顔見て反省し、幼稚園に行ってる間は愛おしい。
でも会うと五分でイライラしてくる。もうだめだ。

で　>>540に誰か答えて

>>541
＞育児も仕事も1人でこなしているお父さんじゃないですから。

うん　そうだね　
けど育児も仕事も1人でこなしてるからと
子供をムダに怒っていいわけではにでしょ？

立派に育児なんてしてないよ　普通にチビと嫁さんと暮してるだけ

>>544
＞なんだか摩り替えた議論だなあ。

素朴な疑問なんだけどね

参考もなにも正論・正論と言われるだけじゃん
ボタンの掛け違いは始めに戻ってなおさないとメンドクサがらずに。

>>563
＞出来ないから苦しんでる。

ボタンの掛け違い

だから、普通普通って、あなたの普通は普通じゃないと思うよ。
粘着して気持ち悪いよ。

>>572
じゃ　ムダに子供を怒るのが普通だと思うの？
思ってないからココに来てるんじゃないの？
普通に育児できないからここに来てるんじゃないの？

＞あなたの普通は普通じゃないと思うよ。

どのレスを見てそう思うの？　勝手なイメージじゃないの？
立派な育児なんてしてないし　あなたの言う通り普通じゃないかも
知れない　けどムダに怒るようなことはしないよ　わたしはそれが
普通だと思ってるから。

おっとり娘にサカサカ母ちゃん、今日も娘のゆっくりな動きにイライラしてしまいました。
寝顔を見て泣けてきた。明日は今日より優しくなろう。

みんな冷静になって
アシッドに構ってはダメ、余計イライラするよ

6歳娘に毎日毎日同じことを叱ってしまう。
何で毎日言われてるのにできないのか腹が立ってしょうがない。
返事をする、とか口をはっきり開けてしゃべるとかそんなことなのに・・・。

やることなすことイラついてしまう。
甘えて来ても、気持ち悪いとか鬱陶しいとしか思えないなんて
自分にも腹が立つし、親に愛されてないかわいそうな子・・・と
客観的に眺めてしまう。どうにかしたいのに。

>>576
叱れば叱るほど、言えば言うほど出来なくなっちゃうよ。
私が小さい頃そうだったから。
ママにほめてもらいたくて、何とか上手く話そう、ちゃんと挨拶しよう
と頭では思っていても言葉が口から出てくれない。

とりあえず、娘さんと一対一で遊ぶ時間を一日30分だけ作って
その時間はこうしなさい、ああしなさいって指示は一切しないで
一緒に楽しい時間を過ごしてあげて。お願い。

あげ

>>577
ほんとそうだと思う。
うちの三歳半娘は食事の時好きな物を真っ先に食べてからは
喋ったり歌ったりダラダラして食べおわるのにすごく時間がかかって
結局残したりして(出す量を減らしても同じ)
私も食事の度にイライラしてて最悪だったんだけど、
ちょっと前に「お母さん、もう食事の時何も(オコゴト)言わないから
○○ちゃんご飯頑張って食べてね」って言って実行したら、
しっかり食べるようになってきた。

私は子供のできなくて当たり前を異常に認めてあげられなくて、
一緒に遊ぶことが苦痛。なんでこんな事もできないの！って、
できなくて当たり前なのにイライラしてしまう。
それが子供に伝わってプレッシャーとなり子供がすぐ
「もうできない！」と言いだして、なんですぐ諦めるの！って
またイライラする。最悪。
もっと優しくしてあげたい。自由にさせてあげたい。
自分が子供なんだと思う。
どうしたら子供のできないを認めてあげられるのか。

ここまで書いて思い出した。
私は両親が共働きで年の離れた姉に面倒を見てもらっていた。
それは感謝すべき事だけど、10才離れた上の姉によくバカにされてる感覚があった。
本人にはそんなつもり全然なかったんだと思うけど、すごくプレッシャーに感じてた。
今の自分と娘みたい。
気持ちだけが完璧主義で、理想があるのにその通りにならないと
すぐできないって諦めてしまう。どんくさい自分みたいで嫌なのかな。
自分がされて嫌だった事を子供にしているんだな。
なんとかしたい。
大人になりたい。カウンセリングとか受けたら変われるんだろうか。
市の育児相談とかに話した事もあるけど、その場になるとうまく話せないんだよな。
オブラートに包んでしまって。
この書き込みのまま手紙にしてみようかな。

長文ｽﾏｿ

幼稚園年少児が、とにかく暇さえあれば一緒に遊びたがる。
家事や下の子の世話の合間合間に遊んであげてるけど、
お風呂上りに下の子に授乳しようとしてたら
「はいどーぞ」とミニカーを私の顔になすりつけてきた。
ムッカー！ときて「今おっぱいあげてるから！」とイライラした調子で
言ってしまった。
息子、シューンとなってミニカーを握り締めたまま寝ちゃってた。

あああああ〜、ごめんね。
なんだかすぐにイライラして、それを態度や言葉に出してしまう。
まだ3歳なのにね。
明日はできるだけ笑顔でいよう。

>>581
私も一緒だよ。うちはもっと小さくて２歳４ヶ月なのに、
下の子の寝かせつけのときに騒ぐと本気で腹が立つ。
おっぱいのときに体を触られると本気でイライラしたり、ぞっとしたりする。

結果、いつも怒っちゃってるよ。
私も、寝姿を見て反省の毎日だよ。
でも、二人をお風呂に入れたり、下の子が寝た間に、上の子の
食事の世話や遊び相手や、本当に大変だし努力してるよね。

外遊びに連れて行くときだって、段取りがすごく大変で
暑さや疲れで気が狂いそうになるときあるよ。

でも、この天使たちに恵まれた幸せを時々（子供が寝たときだけでも）思い出して
乗り越えようね。私もがんばるからさ。

この世に誕生してたったの数年　
出来ないことを叱るより　出来たことを褒めてあげればいいじゃん。

>>583
頭ではわかってるの。でもできないの。
あなたみたいに当たり前ができない人もいるんですよ。
一生解らないと思うし、解りたくもないでしょうけど。
嫌味でごめんね。くまさん。

アシッドにレスするなよ。スルー覚えろ。

>>584
そんなことないですよ　わたしもイライラすることもあります
出来るか出来ないかなんて紙一重です
今はチビと一緒に過ごす時期です　
家事なんかもしなくていいと思います　
チビとマッタリ暮せばいいと思います
チビと一緒に居るのがつらかったら旦那に預けて遊びに行けばいい。

>>558
オレをスルーするようにチビに対するイライラもスルー出来る
ようになれればいいですね。

>チビと一緒に居るのがつらかったら旦那に預けて遊びに行けばいい。

これが出来るなら、このスレ来なくて済むんだけどね・・・

禿同。
世の中の父親全てが家事・育児に協力的ではない。
実家・義実家に協力を求められないケースも多い。
自治体・託児所利用などもないところもある。
身近なケースばかり押し付けられてもねぇ。

>>588
特殊なケースな人は個別に書き込めば
誰かいいアイデアを出してくれるんじゃないの？

>>588さんは中々ハードな環境ですね
田舎の住環境はよくわかりませんが　よい策があればいいですね。

５８８じゃないけど。
どこに田舎とか書いてあるんだろ？
家は旦那激務。
実家無し。
儀実家遠いし育児方が違う。
１時保育待機。
都内都市部。
だからって怒る原因だとは思ってないが、
あなたのように偏った親に育てられるのも怒りっぽい親に育てられるのも変わらないと思う。
ただ、怒りっぽい親が自分を反省して変えようと思ってるぶんだけましじゃないだろうか？
私は子が２歳のいやいやで怒るのを抑えよう抑えようとしていろいろ模索してる。
家より上のお子さんがいる家庭や兄弟がいる家庭はたいへんだと思うのでアドバイスなんかできるはずもない。
アシッドは子供も小さいみたいだし、
自分が主になってるわけじゃないのに、なぜ気丈の空論ばかり書き込むために常駐してるの？
今まではあなたをスルーすればいいやって思ってたけど
１度だけ書きたかった。
そんなに書きたいなら自分で別の「育児アドバイス」みたいなスレ立てればいいじゃないですか？
私はあなたの言葉より実際悩んで模索して解決した先輩方のアドバイスを聞きたい。
だからもう前にもご自分で書かれているように来なければいいじゃない。

アシッドは育児のおいしいところだけしかやってないから余裕があるんだよ。
私も２人目が生まれるまでは「何故みんなそんなに怒るんだ？」って不思議だったもの。
パンが無いならお菓子を食べればいいじゃない並みの的外れなアドバイスもまあ理解できる。

>>589
>特殊なケースな人は個別に書き込めば
そんな事言い出したら、ここには誰もいなくなりますよ？

ああ、ごめんなさい。
別のスレって意味ではないんですね。

>>590
＞自治体・託児所がないとこ・・・

田舎なのかなぁと思った　どこの都市部でないトコがあるのかなぁ？

＞偏った親に育てられるのも怒りっぽい親に育てられるのも
　 変わらないと思う。

じゃ　別に変る必要ないんじゃない　オレはチビが毎日楽しそうに
暮らしてるのを見てるのが好きだけど。
空論と言うけど実際にしてるし空論じゃないだろ　大したことじゃない

>>591
美味しいトコってなんだろう？　オレに限らず嫁さんも楽しそうだよ

全般に楽しいじゃん

>>590
自分はアドバイスとか求める気もなく
このスレを覗いたんだけど、
自分と同じように育児に悩み模索し反省しながら
子供の為に、自分の為に変わりたい、
頑張ろうとしている住人の声を見ているだけで
涙が止まらなくなっていた。
本当に胸が痛くなった。

旦那は激務なので普段２人の乳幼児を一人で見てて
小さな子にイライラする自分が嫌になり孤独感に襲われる事も多々ある。
でも、変りたいって頑張っている人は他にもいるんだと思うと
少し救われたし勇気がでたよ。

アシッドの言う事はまさに机上の空論じゃん。
ここはスレタイのような悩みを持つ人のスレでしょ。
毎日１０時間も子供と嫁でゴロゴロして楽しく暮らしているなら
そういう思いを経験していないんでしょ？
意味わかってる？

きじょう-のくうろん　―じやう― 【机上の空論】
頭の中で考えただけで、実際には役に立たない理論・計画。

>>594
書き方が悪かったかな？
託児所がじちたいに無いとは書いてない。
１時保育を利用できる園が少なくて、人気なので待機なんです。
それとかわらないっていうのは、
今の生活が変わらないわけではない。
今後チビチャンの思想の偏りにあなたが影響するってことです。
文章下手なのでこれで止めますが。

>>594
>>588を特殊な例と言ってしまう時点でアシッドはダメだね。
　アシッドは毎日定時でお帰り？好きなときに年休取れるの？ていうか働いてるの？

>>597
こんな感じの生活。
＞毎日１０時間も子供と嫁でゴロゴロして楽しく暮らしているなら

どっかで本人が言ってたよ。
そりゃ楽しく育児できるわ。

>>595
面白いことを言うね
オレが言ってるのはムダにチビを怒らない生活は出来るし
そうするべきだと言ってるんだよ　それを机上の空論と言うことは
「子供に怒りっぽい自分を変えたい」を真っ向から否定することに
他ならないよ？

上にもあったように
「悩んで模索して解決した先輩方のアドバイスを聞きたい」も
ひとつだとは思うけど　　
そもそもムダに怒らないで過ごす方法が重要じゃない。

>>596
影響してくれたらうれしいです　ムダにヒステリックに怒るような
人間にはなってもらいたくはないですから

>>597
そうなの？自治体や託児施設がないとこなんて特殊だと思った

>>598
それは言い訳でしょ　

>>597
確かに、大人二人で子供を毎日１０時間ゴロゴロしながら・・・だったら誰でも楽しく出来るよな〜
で、アシッドは働いてるの？
ウチのパパは２人目出産のとき海外出張中、生まれてくる赤ちゃんのために休むなんて無理だったわ。

>>598でした。ごめんなさい

>>600
父親が家事・育児に協力的ではない
実家・義実家に協力を求められない
自治体・託児所利用などもないからムダに子供を怒るのも
仕方ないって言うこと？　　
言い訳ばっかでホントに自分を変える気あるのかね？

上の条件が全て揃ってる人は大変だと思うけどね
稀なケースでしょ。

で、何でここに来ているの？

アシッド本当に、うぜ〜〜〜。
いいかげんどっか逝け！
ってここの主婦みんな思ってるよ。
うちもアシッドの言う稀なケースだけど（現実は稀じゃないとｵﾓ）何もみんな、それを言い訳に怒りっぽいのを良しとしてる訳じゃないよ。ただ、聖母マリアじゃあるまいし普通は切れたりする。
だけど、子供と仲良しだよ。
子供は成長するからね。
それに対応仕切れない時にｲﾗｯてするって気づいた。
いつまでも赤ちゃん扱いを子が嫌がってるんだな、とか。
そうやって母親は子と共に成長していくんだよ。

>>602
そういう稀なｗケースだと、母親も追い詰められて余裕をなくしてきつくなる時があるってこと、
家でマッタリしているときと、例えば幼稚園バスの時間が迫っている時とじゃ違うことくらい分かるでしょ？
もちろんいつも怒っているわけじゃないよ。
で、アシッドは働いてるの？

ｱｼｯﾄﾞはﾋｯｷーｗ
30過ぎて尚、実家両親にﾊﾟﾗｻｲﾄ中。
奥も寄生中ｗ
食事はall弁当。
家の中はご近所でも評判のｺﾞﾐ屋敷。

子供と遊ぶ時間はたっぷりごっそりある罠ｗ

アシッドの上から目線が気に入らない。ｱﾝﾀ育児のエキスパートか

アッシドさんへ
皆さん悩んでる最中の方は、
「〜だからしかたがない」のではなくて、
「〜という状況で煮詰まってしまっていることを、わかってほしい」のではないでしょうか。
本気で彼女達に助言してあげたいと思うなら、
彼女達をご自身と比較して否定的にあしらうのではなく
まずはあなたの度量で受け止めてあげたらいかがでしょう？
きっと奥様にはいろいろな面でそうしていらっしゃるのではないですか？
だから奥様も安心して育児を楽しんでいらっしゃるのではないでしょうか。

アシッドの子が心配だ。
ここまで相手の立場で考えることが出来ない親だと、思春期きついだろう。

>>605
そうか？　現に上のケースだってオレが書いたんじゃないよ
そっちが持ち出したんだよ　それなのに今になって言い訳じゃないって
じゃ　なんの為に書いたの？

>>606
だからそう言う時こそ　怒らないようにしたいってことじゃないの？

>>609
う〜ん　否定的ではあるけどオレが言ってるのは　もっと気を抜いて
チビと過ごそうよって言ってるんだよ　高い位置を望めと言うより
ワンランク・ツーランク下げようよって　気を抜こうよって


>>381

あぁ〜　381は関係なしね　上から目線と言われたから
自分の過去レスを読み返してただけ。

>>611
「そういうとき」に陥ったことが無いアシッドに上から目線で役に立たないアドバイスをもらってもウザイだけ。
「そういうとき」をたっぷり味わってから書き込めよ。
その前に働けｗｗ

めんどくせえな
お前ら嫌がらせかよ
アシッドであぼｎしてんのに
アッシドだの半角だの
スルー出来ないなら氏ねよｳﾞｫｹ

>>613
そんなことはいくらでもあるでしょ　
いくらでもあるからその中で策を講じていくんでしょ
経験則から学習すればいいだけじゃん。

なぜ同じことを繰返すのかが理解出来ない
有効でないなら違う策を講じればいいじゃん
少なくとも「怒る」と言う行為が良い策だとは　
自分の経験上思わない。

>>614
ごめんなさいｗ　スルー→あぼんします。

そうそうアシッドの言うとおり！戦争もやめて全人類仲良くすれば良いんだし、
歴史なんて繰り返さないし！
なんでそんなことが解らないのかね。

人間社会で一番小さなコミニティーが家族な訳だが
それすらも円滑に送れないだから国同士・民族間・宗教間で
戦争があってもなんら不思議ではないわな

世界平和は不可能だけど　円満な家庭は可能だわな。

で、何でここに来るの？

アシッドﾀﾝの言ってる事は理解できるよ〜
でも男と女じゃ受け方が違うから、正論であっても女にはなかなか受け入れられない言い方なんだねきっと。
旦那さんの協力があったら、育児でイライラするお母さんは減るだろうね。
私は子供に当たらず旦那に当たってるよ。
子供が癇癪起こしたら、子供の真似して笑わす。
気持ちに余裕がなくなったら旦那にお願いする。
子供と２人の時にイライラしたり、子供がキレたら子供くすぐったりして笑わす。
育児に行き詰まったら、叩く前に何とか少しでも子供と離れる時間を作るといいと思う。
私は娘を週２で幼稚園に通わせてから、感情で怒る事がなくなったよ。
母だって人間なんだから機嫌悪い事だってあるさ。
その時にどうすれば自分を抑える事ができるのか冷静な時に考えたらいいのかも。

子が小さい時に、いつ冷静になれる時間が作れるのだ？
全ての家庭の夫が育児参加してると思ったら大間違いだよ。
自分とは違う家庭事情を考えた事があるわけ？

>>620
なんて言ったらいいのかわからないですが涙が出てきます
スゲー頑張ってますね　凄い苦しいと思いますが　その分　チビさんは
ハッピーに暮してると思います
言葉がヘタですみません　涙が出てきます
なんか応援の言葉を贈りたいんですがバカで涙で言葉が出ません
なんだろう言葉を贈りたいのに涙しか出てきません
ごめんなさい　「チビさんがお母さんの愛で包まれように」

>>621
他人と比べても意味はありません
腕に抱いてる我が子になにを思うかです。

>>621
あなたを否定してるんじゃないから誤解しないでね。
私は旦那さんが協力的じゃない人もいるのはわかってるよ。
だから何とか自分で冷静になれる時間を作ってって書いたの。
例えば一時保育やベビーシッターとかね。
それに子供が小さくても寝てる時は冷静になれる時間じゃないかな？
うちの子は魔の２歳児真っ最中で赤ｻﾝの時から夜泣きがヒドくて私も最近やっとまとめて寝れるようになったよ。
旦那は私が教育したから今は何十分か位なら見ててくれるけど、愚痴は基本的に聞いてはくれない。
気持ちはすごいよくわかるけど、周囲の手助けがないなら、自分でどうにかするしかないと思うよ。
自分も子供の頃は親に甘えて泣いたり反抗したりしたはず。
子供は親の愛情を試す為に反抗したり、生意気な態度に出たりすると思うんだ。
親になる道を選んだのは自分。
そしたら後戻りはできないし、子供に対してイライラしてしまうのは仕方ないけど、自分と同じ環境もしくは、自分よりつらい環境でも頑張ってる人から何かを学べば少しは楽になるかも。
子供も個。
親の思い通りになるはずがないさ〜。

旦那や小梨さんのように自由な時間がある人と自分を比べたらつらくなるよね。
でも子供は母が一番好きなんだよ。
誰も母には勝てない。

なんか、ゆんぼくんのかあちゃんを思い出した

レス読んでるとアシッドが悪意で書いてるとは思わないけど、決めつけて意見してるのが反感かうんだとｵﾓ
もっと寛容に意見してください。
じゃないと、このスレでも小戦争終わらないですから。

生理前はどうしてもイライラしてしまう。怒ってしまう。病院行った方がいいですかね、アシッド先生。

アシッド男なら父親スレに行けばいいのに。

男親・父親の育児相談所　女性のレスは限りなく歓迎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190677352/l50

【男も】乳児の父だよ全員集合!! Part7【育児だ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187270033/l50

俺は世界一の父親になる！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190290878/l50



虐待について語らいたいなら

虐待について真面目に考えるスレ ﾊﾟｰﾄ17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162586768/l50

虐待パパママに言ってやりたい一言
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172108849/l50

子供に怒る親は、親になる資格なし。
子供の一生にどんな影響を与えるかを考えろ。

子供を叱る親はGJ。

突発性発疹6日目
お互いしんどくて、当たってしまった。
主人は寝た頃に帰ってくる。
必死なメールしても返事は無し、電話しても繋がらずw
どーしたもんか。
明日こそは笑顔だ！

ﾁﾗｳﾗ気味ｽﾏｿ

年少男児。入園してからと言うもの友達からいろいろな事を学んでくるのだが
悪い言葉を面白がって言う時期なのか叱っても叱っても言う。

さらに叱ってる最中に「そんなの関係ねえ！（こじまよしお）」とか言い出すと
もう腹が立って！！！！！
思わず子供の頭引っ叩いちゃったよ。

あと二ヶ月もすれば、きっと赤ちゃんとふたりで笑いあってる。
その日のために今を乗り切れ！
がんがれ！

あたっちゃって、赤ちゃんに本当に悪かったなと思うんだったら、
素直にその気持ちを赤ちゃんに伝えて謝れば？
心で思っているだけじゃ伝わらないけど、
赤ちゃんとのコミュニケーションって「大好きよ愛してる！」ってものだけじゃなくて
いろいろな想いも伝わるものだと思うから。

何かで聞いたけど、感情的になって怒ると、子供には騒音にしか聞こえないらしい。


それを聞いて感情的になった時少し冷静になれるようになった。
これからも少しづつ怒りっぽい自分を治していけたらと思う。

今日は久しぶりに子供（４歳）を叩いてしまった。

発端は、子供が椅子に座ったまま足で旦那のＰＣデスクの
マウスを落としたこと。

何度か「足でそんなことしたらだめ、拾いなさい」って
優しく言ったんだけど、虫の居所が悪かったのか、
床に転がったマウスをさらに蹴った。

「お母さんの言うこと聞いてくれないんだね。じゃあ
お母さんもあなたの言うこと聞かないからね」と
言ったらｷﾞｬﾝ泣き。

その後は私を叩いたり、蹴ったり・・・

そのうち、子の拳が眼鏡にクリーンヒット。

ついでに私の理性も飛んでしまった。

叩いても全然懲りずに泣いて暴れて疲れて寝て
しまったよ。これは私だけの問題なんだろうか。
保育所で先生にも相談したが、問題なく過ごしている
らしいんだが。

疲れた。

私も怒りっぽい親だけど、その場合もうすこし早い段階で怒るかも。

椅子に座ったままPCデスクに足を乗せた場面でまず一喝。それでも止めなかったら
お行儀の悪い足をバッチーンと叩く。泣いて暴れたら「自分のやったことを
きちんと考えなさい！」と一言言った後は放置だ。

自分的には4歳児にこういうしつけは虐待ではないと思う。

>>634
間違ってない、と迷いがないならいいじゃん

としか言いようがない

4歳の時のあんたが「自分のやったことをきちんと考えられる子供」だったんだろうから

>>635
通りすがりだけどとても心に響いた。ありがとう。

>>633
ママが叩くのはアリだとわたしは思うんだけど、理性吹っ飛ばすと自分が後悔するよね。
うちは、あと一回で叩くよって予告して、子供が守れなかったらおしりを一発って決めてる。
でもその前に、虫の居所が悪そうだ、と気付いた段階で、
「○○ちゃん、これいけないことだって知ってるはずなのにどうしたの？
　お母さんにお話して」
って聞いてみるかな。常にできてるわけじゃないけど。
それでも暴れてたら、眠いのかなとかおなか空いてるのかなとか考える。
あと、お母さんもう泣いちゃうなんつって泣きまねしたりして、気をそらす。
なんか633読み返してみると、ママに甘えんぼしたいだけって気がするんだよねー。

てかさー、保育所で問題なく過ごしてるってことは、ちゃーんと
よそゆきの自分キープしてるってことだから、家でワガママが出ても、
ここではちゃんとリラックスしてるって証拠じゃない？
きっと633ﾀｿは良いママなんだと思うよ。

保育園や幼稚園の保育士さん達って発達障害関係って知らない人が多いんだよな。
知っていてもずばっと言わないしさ。

>637
どうもありがとう。633です。

何度か「これ以上お母さんを叩くなら、お母さんも叩くよ」とか
言って実際叩いたりしたんですが、そうしたら最近は
夫や私に向かってわがまま言ったときに
「お父さん！言うこと聞かないと叩くよ！」というように
なりました。

手ごわすぎる。

でも、確かに甘えてるんだろうなーと思うので、うまく
その甘えを私が受け止められたらなー。みんな優しい
お母さんはそういうのが上手にできるんだろうなあ。

>634
私は躾と虐待の線引きを自分がうまくできそうにないので、
叩くことにものすごい罪悪感持つんですよね・・・

同じように叩いて「自分がしたこと考えなさい！」というと
「○○は悪くない！！お母さんが悪い！！」と見事な
転嫁が行われますわ。

>>639
あのさ、手ごわいとか言ってる場合じゃなくてあなた自分で子供に
「言う事聞かない相手は叩く」と教え込んでいる自覚ありますか？

>>639
私も、何度かここで書いた事あります。
育児中ってなかなか時間取れなくて本すら読めないと思うけど、
良かったら、柴田愛子さんと川井道子さんの本をチェックしてみて下さい。

私も以前よりは心が軽くなってきた気がします。
ここで「愚痴りたい」という気持ちが薄れてきました。
宣伝厨みたいでごめん。

>640
自覚あるよ。だから手ごわいなと。文体は軽いけど、
別に軽く考えてるわけでもない。

まあとりあえずレス単体でなく、流れも読んで
ほしいと思うのだが。

６ヶ月の娘相手に「もうーーーなんなの！！！！！！」って大声で怒鳴ってしまった。
すごく後悔。
最近ずっといろんな事でイライラしててまさか最後に娘にあたるとは･･･。
大声出した後、目まん丸にして固まってその後はずっと泣いていた。
涙まで流して。
たった６ヶ月しか育児していないのにこんなに怒りっぽくて、この先大丈夫なのだろうか。
すごく後悔でこの先が不安。

633
マウス、うちも似たようなことがあったな。
こぼしたおかずを足でシャカシャカしたことも。
叱った後は、やってないけど。
なんだろ…足をいろんなことに使ってみたいのかな？
最近、ようやく怒ることが少なくなってきたかな。

「お布団敷くよ」と言ったら
「敷くんじゃなくて〜私達、何も見てなかったのっ」
アレコレ、言葉も使ってみたいのかな。4歳半の娘。

自分は、4歳半の記憶なんて残ってないけど
人生、2度目の4歳半を生きてるような気がしてきた。

>>643
正直に書くと六ヶ月相手に大声出す母親って見た事ないなぁ。
この先不安って書いてるけど本当に不安だと思うよ。
旦那様に頼ったりはできないのかしら？
しかも他の怒りを娘さんに怒ってる訳でしょう？
それに娘さんに「なんなのー」って怒っても意味がわからないんじゃないですか？
怒る時は意味がわかるように怒らないとそれは虐待になってしまいますよ？
お母さまも大変だとは思いますが、書かれている通りたった六ヶ月で怒るのは異常だと思います。
でも娘さんを抱きしめてあげて頑張って下さいね。

>>645
反省してる人間に異常とかいうほうがおかしいと思います。
何人の６ヶ月児を持つ親をみたことあるのか分からないけど
そりゃあ外でそんな話する人のほうがすくないでしょ？
私は覚えてないけどたぶん怒ったことあると思います。
手伝いも心の余裕もなかったからそのころの記憶じたいあまりないけど、
たそがれなきがなんだか分からず一緒に泣いたり、
泣き止まない理由が分からず怒ったり。
肯定してるわけじゃないし
あたるのは間違っているとは思うけど
追い詰めて何が楽しいのか分からない。
０歳児のお母さんなんて本当に毎日張り詰めていると思うのに。
０歳児はデリケートですが、育ててる親だってそのころはデリケートだと思う。
自分も親なら覚えていませんか？

>>646に同意。

>>645
最後の一行を書けばなんだって書いていいと思わない方がいいよ。
>>643
誰だってイライラするよー。
だからあまり気にｽﾝﾅ！
娘さんと一緒に成長する気持ちでやっていけば大丈夫。
怒った事に後悔しているなら、次イラってきたら他にあたればいいんだよ〜。
私は違う場所で大声出したりしたなー。

>>645は釣りだよ

はぁ〜、今日も怒ってしまった。
お兄ちゃんに絵本を読んであげてたら、1歳6ヶ月の妹が
絵本の上に乗ったり絵本をひっぱったりするから
イライラして「あーーもう！！！」と怒って絵本を放り投げた。
上の子ポカーン。下の子大泣き。

上の子に「お母さん！怒ったらいかん！」と言われてしまった・・・
二人とも、ごめんね。
明日はずーっとニコニコでいるからね。

4歳長女に言ってはいけない一言を……
「あんたなんて幼稚園行ってていない方がいい！」

子供が3人揃う土日は私には荷が重過ぎるんだろうか……


ごめんね…長女。
ここで言っても仕方ないけど、ごめん。

あとで「大好きだよ」って、抱きしめて言ってあげると良いかもよ。

もうすぐ三歳娘。
嫌嫌も少しずつ落ちついてきた感じだけど、今日トメと買い物行ったらワガママ三昧…。広場で遊ぶ〜！お菓子見に行く〜！オモチャ〜！カート乗る〜降りる〜！ばぁばダッコ〜ママじゃない〜ばぁば〜！ｳｴｰﾝ泣く。
……私爆発しました。
ママあっち行って〜ｳｴｰﾝ。て言われた時には超悔しかった…orz

自宅ではおりこうにできる事もトメが居ると泣けばなんとかしてくれるのを分かっている…

でも、自宅では私が怒るから我慢してるとこもあるのかな…とガッカリする部分もあります。

怒らないようにと頑張ろうと思っても怒ってしまう余裕のない自分に悲しくなります…。

特に生理前は、すんごい顔して一日中怒鳴り散らしてると思います。ゆうことを聞かない娘じゃなくて、怒ってる自分が嫌…

精神科に行くきっかけってどんな感じなんですか？薬に頼る勇気もなくて、自分自身の考え方次第で治せるのかなって悩んでます。

>>652
精神科の前に婦人科で生理前の月経困難症について聞いてみたらどうですか？

あ、間違えた。生理前症候群でした。

10ヶ月の子供に怒鳴ってしまった…
産後初めてのまともな生理で起き上がれない程の生理痛。こんなの言い訳だよ〜

イタズラ＆イヤイヤばっかでイライラ

なんでこんなにイライラするんだろ

ありがとうございます。

婦人科ですか。
とりあえず相談だけでも行ってみようかなぁ。

>>650わかります。家にも4才と2才の女のコがいるから…。幼稚園から帰ってきた途端
私も怒ってしまう始末…貴方と同じような事言ってしまった時あります。後でお子さん
に謝ってあげましたか？まだなら明日でも良いから自分の正直な気持ちを話してあげて！
大好きで大切なんだよ。こういう事したから怒ってしまったけど、一緒に居る時が幸せだよ。
って…。怒られるのイヤでしょ？お母さんも怒るのイヤなんだよ。仲良しさんでいたいんだよ。
昨日は怒り過ぎてごめんねって。自分の気持ちを話してあげて下さいね。世界でたった一人
の大切な宝物なんだから嫌いだって誤解されたら切ないですよ。頑張って向き合って下さい。

産後PMS（月経前症候群）になって、そのまま放置しておいて
鬱になってしまう人が結構多いよ。

だけど整理前のイライラなんて多かれ少なかれ誰にでもあるんだし
とか、生理が始まってしまえばイライラが治まってしまうので放置してる
とか、自分の症状に気付いてないんだよね。
被害者は子供。
さっさと心療内科に逝ってこいって。

嘘見たく楽になるから。薬で抑えられるから。頓服も出してくれるし。
敷居は決して高くないよ。

>650
本人に言うと良いよ。私も長女@4歳に、一度勢いで
「もうお母さんもあなたのこと大嫌い！！」って
言っちゃったことがあって、頭が冷えてから

「さっきは大嫌いって言ってごめん。本当は
大好きなのに、嘘言っちゃった」って謝ったよ。
そうしたらすごく嬉しそうに「嘘ついたの嘘？」とか
言いつつ「良いよ。私もお母さん大好きなのに
嘘ついて嫌いって言っちゃった」なんて言ってくれた。

まあ翌日には「お母さんなんてだーい嫌い！
あー今のうそうそ〜」なんて使われ方したが。

>643
私も長女が6ヶ月の時、泣き止まないことにイライラして
「もうっ！うるさいっ！」って怒鳴ったことあるよ。
１対１でずーっと子供に24時間べったりで、
イライラがたまっていたと思う。

子供は毎日どんどん成長して、いろいろコミュニケーション
できるようになるから（別の意味での困難はあるけど）、
大丈夫だよ。お母さん暦もそれだけあがるし。

656です


ここだとスレ違いかと思ってPMSスレ行って
散々叩かれてｷﾏｽﾀorz…


658さんの言ってるの自分そのままって感じします。生理が終わると自分で言うのもおかしいけど別人みたいな感じです。


病院行ってみます。

>>660
いい先生に出会えるといいね。

自分は漢方やハーブ、イララック、食生活等々PMSに良いとされていることは
一通り試してみたけどどれも効果なし。
心療内科に行ってみたかったけど抵抗があって、なかなか行かれなかった。

でももうそんなこと言ってられないほど酷い状態になった。
イライラ絶頂期にはｷﾁｶﾞｲのように怒りまくり
子供を殴る代わりに家や物を破壊した。気が済むまで。

その波が治まると今度は気分が沈みこんで号泣。
こんな自分いないほうがいいんだ、と。

あんな姿、幼子に見せるべきじゃなかったよ。
我慢しないでもっと早く病院に行けば良かった。

自分は大丈夫、と思ってる人でも傍から見ると
異常なほどにヒステリックに子供に怒ってたりする。

早く楽になれるといいね。いろんな薬があるから
あなたにあった薬に出会えますように。

>>661さん

ありがとうございます。

そうだったんですか。頑張ってみます。

PMSとゆう存在も知らなかった者で…。

自分自身の考え方も変えるように努力ながら、病院にも行ってみようと思います。

ありがとうございます。

私もいよいよ薬が必要かもしれません。
今日イライラが爆発して言ってはいけない事を言ってしまった。
「〜の面倒なんか見たくない、言う事聞かない子は大っ嫌い」
挙句の果てには「〜なんかいなくてもいい！」
すると「やだ、ママ好き〜！」と抱きついてこられて目が覚め、泣きながら抱きしめたけど
それでもまたこちらの言う事にいちいち反抗してくると叩いたりしてしまって
そんな時には「抱っこ〜」って泣きついてくるにも拘らずイライラが
収まらなくて突き飛ばしたりしてしまい本当に最低な母親と成り果ててしまいました。
こんなママの元に産まれてきちゃって可哀相だね、本当にごめんよ。
どうしてこんなに怒りっぽい性格なんだろう、ただただ悲しい。
このスレを支えに頑張って直したい。

私は婦人科に行って来ました。

生理前になるとどうしても些細な事にイライラしてしまって、子供に当たってしまう、
このままでは子供を虐待してしまうんじゃないかと自分が恐ろしくて怖い、

と今まで誰にも言えなかった事を思い切って先生と看護婦さんの前で言いました。
先生も看護婦さんも私を責めず、優しく辛かったねと言ってくれ、その言葉に涙が止まりませんでした。

とりあえずグランダキシンと言う薬を処方してくれました。
生理の1週間前に飲むようにと21錠。
（私は生理がきっちり正確なのでちゃんと飲めると思います。）

この薬でまずは様子を見て、また次回は次回で考えましょう、と本当に真剣に話を聞いて貰えて
随分気持ちが軽くなりました。

ここで生理前にイライラしてしまってる方も多いので、そんな方は婦人科お薦めします。

私もこの薬が効くかまた皆さんに報告しますね。

確かにホルモンのバランス等もあるんだと思う。

旦那さんとの仲はうまくいってますか？
打ち込める好きなことありますか？
友達はいますか？
いろんなこと周りと比べてませんか？
他にもあるけど・・私自身もたまに振り返って自問自答します。

わが子に対する言葉がけや態度は必ず自分にかえってきます。
理不尽な叱り方は混乱をきたすだけ

あと、出産後はじめて自分を見て笑顔をみせてくれた時のこどもの顔を
思い出して・・暴言はけなくなるよ。

怒りやすいのは精神的に不安定だから、余裕がないからだと思うよ。
子供のフォロー位できる親になれば良い。教養がたらないのでは？
ちゃんと国民の義務果たしてますか？選挙には行く？
世の中に今起こっている出来事がわかります？
そんなことすらできていないのなら、子育ても当然できません。
義務を果たし知恵をつけることではじめて余裕が出ると思いますよ。
まず、子供を育てる前に自分を育てたら？
あと叩くやつは低能すぎなんだと思うよ。
叩いて言うこときかすって、それどんな恐怖政治？
理詰めで話すことすらできんのだから子供叩くしかないわなｗｗｗ

>>666
アイツが消えたと思ったら、別のが湧いてきた

>>665-666
「？」を多用して煽って追いつめるのは楽しい？

>>6665-666

こういうこと言う人って、保健婦に多いよね。
「あなた、本当に子育ての経験あるの・・・？」って感じの人。
あるいは妙ーーーにエコ入ってる人とか。
そういう人って、こういう事言いながら
結構深刻な病状で入院してる人の見舞いに
３８度熱出してる子供とか連れてって、
「子供は熱を出すものだから、この程度では病院には連れて行かないの」
とかのたまうんだわ。

あ、ごめんなさい。
↑のは、>>665-666の間違いね。

6665てｗ　私ったらｗ

>>663
自分もすぐにカッとなっちゃって後で自己嫌悪に陥るからすごくよくわかる
激昂した感情をはきだす場所が良いタイミングであればいいんだけどね…

最近自分が試しているのは、子どもに暴言を投げつけそうになったら
さっと別の部屋に行って旦那宛に携帯メールでその言葉をうちまくる
送信する前に読み返すと…随分ひどい事かいてるなーと・・・
少し冷静になれることもある
そうやって送信せずに保存ＢＯＸに溜まったメールは数知れず
送信した事もあるけど・・・やはり旦那はびびりまくったw

あとはここでグチ吐きもいいんじゃないかな
子育て中の母親の大部分は同じだよ
あまり自分を責めすぎないようにね

>>665さんの言ってることは心に少し響いた。

>>666さん
人を小馬鹿にして楽しいのかな。それぐらいしてます。

私も>>665の前半には同意するよ。
ただ、キレてるときに、子どもの初めて見せてくれた笑顔を思い出せるほど出来た人間じゃないんで、私。

＞激昂した感情をはきだす場所が良いタイミングであればいいんだけどね…
大声を瞬時に閉じ込めてくれるような穴とか壺とか、ほしいよ。
あと、サンドバック。

>>665
>>666

そんなのは百も承知。
解りきった正論振りかざして楽しい？
ココに来てる人達って、皆悩んでるんだョ。
子供を愛してるから。
でも気持ちと行動・言動が合致しないから真剣に悩んでるんだョ。
このスレに書き込む事・吐き出す事で自分を戒めてる人、
このスレを覗く事で自分だけではないと心が軽くなる人、
このスレによって自分自身を振り返り冷静を保とうとしてる人、
いろんな人が集まってる。
そんな人達を解りきった正論振りかざして追い詰めてるって解ってる？
私はそんな思いやりの欠片もない>>665や>>666みたいな親に育てられてる子供こそが
哀れだと思う。

煽りのｶｷｺなんてスルーしちゃえばいいじゃん。誰にでも怒りっぽいんだねw

ぬるぽ

>>673さん

救われる…。
わかってくれる人がいると頑張ろう努力しようと思う。

明日からも穏やかに頑張ろう自分。子供のために変わらねば