[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]62

1 ：名無しの心子知らず ：2006/09/29(金) 08:52:26 ID:iF7Bjndr
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。

※関連スレ※
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その50】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158314246/
【育児にまつわる義父母との確執12】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159966430/
妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/
【それでも】夫に一言!!統合ｽﾚ8【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1154509334/


・他にも「その話題、専用スレがあるよ」とご存知の方は、誘導をお願いします。

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は　次スレ立てを宜しくお願いします。
　ホスト規制等の理由により立てられない場合は　報告＆誰かに依頼して下さい。

前スレ
[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]61
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161139267/

２げと！

>>1
乙

ちなみに１は、こういうことする人です。スレ立て乙ｗ

名前：名無しの心子知らず 投稿日：2006/11/08(水) 16:16:32 ID:icWyusnQ

　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ
　　 　　　　　　　　　　l　　　　　　l　　 　　　　＿＿＿_ 　　　　 　 l　　　　　　l
　　　 　　　＿ 　 ,--､l　 　 　　　ﾉ .　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼　 　　 丶　　　　　 l ,--、　 ＿
　　 ,--､_ノ::　`ｰ'::　　 ､ﾐｰ---‐,,l 　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　 l,,‐---ｰ彡,　　::`ｰ'　 ::ゝ_,--、
　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i￣￣　 |　.　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　 　 |　 ￣￣i　　　　　　　　:::　　 ヽ,
/　　 　 　　　　 　l::: 　 　l:::　　　ll　　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　 　ll　　 　:::l 　 :::l　　　　　　 　 ＾ヽ
l　　　l . 　 l　 　 　!::　 　 |:::　　　l 　　|　　　　　|　|　 |　　　　　| 　　 l　　 　:::| 　　::!　　　ｌ 　　 l　　 ｌ
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ヽ　　:l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;;;/-/＿_........... 　/.　　　　 　 　|　|　 |　　　 　　　　 ヽ　　...........＿_ﾉヽ;;;;;;;ﾉ 　::::l　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´

ちなみに>>４のID:o3dDlfofは荒しです。

>>1
お疲れ

ID:o3dDlfof 必死すぎｗ

>>5
１＝「icWyusnQ」　のことは、前スレ最後の方をみると良く分かりますよｗ。
まぁ、ここではすれたて人「１」ですから
「なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。」
は守ってくださいねｗ。

>>1
乙。

>>4
あなたのやってる事も同じだよ。
新ｽﾚにまで引っ張らないで。

>>1
乙でし！

>>8
禿同。
前ｽﾚのケンカを次ｽﾚにまで持ち込まんでくれ・・・
おまいらだけで>>1000まで行く気か？

>>8　9
それも引っ張っていることになるよ。
それでは、以後は新スレではこの話題はなしにしましょう。

新しい話題でどうぞ！
　　　　↓↓

自分が最後に言って終わらないと気がすまない人っているよね･･

ぬるぽ

>>12
ｶﾞｯ

ぬるぽ

>14
ｶﾞｯ

ぬるぼ

>>11
あら、自分に言っているのかな？

>>16

ｶﾞｯ

父親違いの糞ガキ2匹のバツ�A女！性格悪・自意識過剰・自信家・自己中・親のスネかじり・そんなカリカリイライラしてるから醜い女になるんじゃ。ばか女！人の子をなぜお前が躾したり叱るんじゃ！欲求不満だからギスギスしてんの？あほ女くたばれ糞

ほら変なｺﾃが湧いたｗ

住んでる団地にある子供の遊び場は、すべり台とシーソー、砂場と木馬みたいな
小さな組み合わせで何カ所か点在している。
最近、すべり台のあるとこで砂遊びをする親子2、3組がいて
砂をいじるというか穴を掘って遊んでいる。
埋めずに帰って行くので知らない子が躓く事もある。
はじめは浅かったその穴も、今日見たら縦長コップぐらいになってて
おまけにシーソーとすべり台の滑る部分に砂がどっさりかかっていた。
子供だけならまだしも、親がいてこのありさまにｶﾁﾑｶ。
3mぐらい先に砂場もあるのに。

>>11
確かにいるね

>>22
まだ、引っ張るの？ｳｻﾞ

今、うちから徒歩1分の店に赤＠2ヶ月つれて行った。
そこでお婆さんが赤の足を触りながら、
「こんな格好じゃ寒いわよ！可哀相に。まったく最近の若い子はぁ」
と言われた。靴下はかせてなくて(まだはかした事もないけど)それを指摘されｶﾁﾑｶ。
「今時は靴下はかせませんよ。」と言ってみた。
散歩行くわけでもないし、今日の外、そこまで寒くないし。
でも不安。すぐそこでも靴下位はかせるべきなのか？

>>24
くまー？
11月になったら寒いよ。沖縄？
靴下履かせてあげてくれよ。

>>24
＠２ヶ月なら履かせてあげてくれよ
薄着は、やっぱ２，３歳からだよお

>>24
はかせるのが普通じゃね？
お婆さんの方が正しいし、カチムカしていること自体、逆ギレ

外を移動するときに上に何かかけてあって
足が出るのは店内のみだったらいいんじゃないの？

ただおばあさんからすると>>24が
家から徒歩１分とか
その店以外にどこにも寄らないつもりだとかまではわからないから
寒いわよと言いたくなってしまった気持ちもわからないでもない。

しかし、
「いまどき靴下はかせませんよ」
はあまりにも斬新すぎてビックリ

>「今時は靴下はかせませんよ。」
初めて聞いた…
薄着と靴下は別問題だと思う。

>>30
結婚しましょうｗ

↓言い足りない人もいるでしょうがそろそろ次の話題へ

靴下はかせないにしても上からタオルで包むなりしてやればいいじゃん。
自分は徒歩1分でも靴下はいて、なおかつ靴も履くんでしょ。
薄着といっても大人より１枚少ないくらいが基本。
裸足っつーことは大人より2枚少ない状態だろうに。

あぁ…、ごめんよ>32

もしトメが「靴下も履かせてないの！？」と言ったら

>>35
トメも婆ちゃんもないよ。寒けりゃはかせてあげようよ。
てか、最近急に寒くなったね

今日の小児科うるさかったー。季節柄患者が多くて児童館みたいだった。
もうどっかのおばあちゃんは「あら〜かわいいねえ〜うはは、◎◎クン
うふふぅ〜あはは〜∞」まあ子供が騒ぐのは多少しかたないと思うけど、
付き添いがうるさいのはどうよ。・・・ていうか声でかいから。
どっかの子供がゲロはいたらとたんに静かになって、その親子がいなく
なったとたん「あんななら家で寝かせてりゃいいのに」って、おい、病院だぞ。
さすがにあきれたよ。鼻かぜのやつこそ家でじっとしとけぼけえ。

息子が発達障害かもって
トメに言って協力・支援を求め受理された。
しかし、翌日「生年月日教えて」ときた。
占いなんかに頼らないでくれ
そんな問題じゃねーヨ！！

幼稚園の園服を注文しに行ったんだけどそこでのカチムカ。
園のブレザーって高いし、普段はジャージと登園だし、一人っ子だし
大きめで買って３年間持たせようと思ったのね。
うちの子大きめで、私たち両親も大きいので１３０を注文したら
「えぇ？１３０なんて頼む人いないわよ。それでもいいの？」ってブラウスやジャージまで全部１３０に○つけて控えをビリって投げつけてきた。
「ジャージとブラウスは１１０にしておきます。」って言うと
「はぁ〜↑？いちいち面倒な子ね」ってハッきり言われた。
そんなに非常識な事したと思わないけど・・・しかも後ろに並んでた子には８０を買わせてた。
「あらぁ！かわいい。制服が似合うこと！ぼうやは８０でいいわぁ」だって。
８０はいくらなんでもおかしい。
そりゃ業者としては買い替えしてくれた方がいいだろうけどさ。

制服って普通は大きめを買うよね。
サイズ８０だと、下手したら入園前に着れなくなりそう・・・。

80って？
うちの一歳児80センチだけど平均くらいだと思うんだけど

んでも、１３０はさすがにでかいだろ・・・。
袖丈とか自分でお直しできるのなら別だが。
（上げをしておいて、あとで出す・・折れ線つくけど）

でもお客さんに
>「えぇ？１３０なんて頼む人いないわよ。それでもいいの？」
>「はぁ〜↑？いちいち面倒な子ね」
なんていくら何でも失礼だろ。

130だとうちの小２の娘サイズだ。

ﾏﾏ友の子は背がものすごく高いから、3年保育で120にしたけど
130にしておけばよかったと言ってたよ。
そういう子もいるって事で。

>>39
80って･･･うちの1歳8ヶ月児が現時点で90で丁度いいのに･･･。
幼稚園ってことは3歳以上ですよね。
120以上を見据えるのは当然だと思うんだけどなぁ。

「えぇ？１３０なんて頼む人いないわよ。それでもいいの？」ってブラウスやジャージまで全部１３０に○つけて控えをビリって投げつけてきた。
「はぁ〜↑？いちいち面倒な子ね」ってハッきり言われた

これを園長に伝えるべき。失礼な業者さんなんですが・・・と。
幼稚園も、商売だから、業者を変える可能性はあるよ。

つうか試着もしないで買わせるのその業者？
普通サイズ合わせの試着させない？

幼稚園の制服って普段着より小さく出来てるって聞いたことがあって・・・
あと本当に大きくなりそうな子なんで。なにしろ私は北斗晶に間違えられたことがある。
「ジャージとブラウス１１０」は、１２０の間違いです。

文句を言いたいとこだけど業者の勧めを断って１３０にしたのは
家だけっぽいので止めときます。小さい園なんです。
レス下さった方ありがとうござます！！

あれ？id変わっちゃったけど>>39です。

>>49
業者のたわごとに惑わされず、きちんとお子さんの成長を見据えた注文できたあなたは偉いよ。
身長の伸びが早い子っているもんね。
80買わされたﾏﾏﾝ　ｶﾜｲｿｽ

いくら何でも80はないでしょ。
「110（ひゃくじゅう）で」と聞き間違えてないかな？

>>52
うむ、ありうる。

確かに80はないね。
聞き間違いだ〜。
少しｽｯｷﾘ

まだ元気いっぱい赤＠７ヵ月。
寝てるとーちゃんを使ってつかまり立ち。
かーちゃん明日４時半起きなんだよ
頼むから寝て

>>25-37
今の常識では、この時期でも靴下履かせるんだ〜。
うちの子＠もうすぐ３歳が赤の頃は、真冬でもなきゃ靴下必要なしって言われてたけどな。
比較的暖かい地方ではあるけど。
このスレでもよく、トメ世代に「足が冷たくて可哀想って言われた！カチムカ！」ってな
レスがあった気がする。

真冬でもなきゃ靴下不要ってのは室内の話じゃないのか？
比較的暖かい地方ってのがどの程度暖かいのか知らんが、
ここんとこ冷たい風が吹いてるのに、その風に二ヶ月の子の素肌をさらしたくはないな。

>>57
素肌はさらさないんじゃない？
おくるみとかベビカ+毛布でしょ
いくらなんでも..きっと..

>>56
全く同じ事思ってた　子供三歳

でもまあ履かせてたけど

素足育児は家の中の話しだからね。
ちょっと前にテレビだか雑誌だかで､関東地区なのに
素足育児を勘違いして近年冬になると足が
しもやけになる赤さんが増えてるって医者が話してた。
外出時はちゃんと足も防寒対策をと言っていたよ。
関東ならベビーカーなら靴下＋ブランケットとか､
靴はいらないが素肌に密着する靴下は保温性があるから､
一枚はかせるだけでかなり違うと言っていた。

そうか室内か
思い切り勘違いしてたな

勘違いというか、育児相談なんかでもそう言われたけど、保健士も間違ってたのかな。
手足は大事な感覚器官だから、手袋・靴下必要ないって。
外でも履かせてなかったよ…
西日本で良かった。

>>58
いやいや、赤ちゃんは素足で！を真に受けて
真冬に毛布なし、素足丸出しでスーパーの食料品売り場歩いてる
親よく見るよ。自分はダウンとか着て。

私もちょっとそこまでなら履かせない…＠関東
真冬じゃないんだし、肌着だけとかじゃないならいんじゃね？

↓そろそろ次の話題へ

一年中素足で外遊びさせている幼稚園もあるからな。（関東）
しかし赤は自分で走りまわるわけじゃないから良くないだろう。

保育園は一年中素足のとこが多いんで無かろうか

夫と三日がかりで作った渾身の出来の段ボールハウスを
わずか三ヶ月でぶっ壊したうちの二人の娘にカチムカ

ちょっとぐぐってみたけど
「体温調節機能を育てるため、赤ちゃんのうちから外でも裸足で」って、言ってる医者や保健士は
今でもいっぱいいるよ。
どっちが間違い！！ってものでもないだろうから、親の判断に任せればいいんじゃあるまいか。

>>67
元気な娘さんでうらやましい。

>>67 ウチだったら
不器用両親が３ヵ月ぐらいかかって作る段ボールハウスを



息子が３日で破壊しそうだな

ダンボは壊すためにあるもんだ。



ああ〜童心に返って壊してみて〜〜〜！

つまんねーレスイラネ

>>39
保育園に入園するときに3歳の娘のジャージ、体操服を
私も大きめをと、110を注文したら業者のおばさんに同じように言われた。
おかしいんじゃないの、かわいそうにだと。
4月から年長さんで、最後までこれで持ちそうで良かったよ。
業者は買いかえさそうとしか思ってないよね。

>>72
そういう問題じゃないと思う
アナタが貧乏なのが一番の問題

さすがに３年間持つような大きさで買うのは･･･ちょっとね。

その子にとってぴったりなサイズは親が一番わかるんだし
業者の陰謀には乗ってはいけないとよーくわかった。
この人はジャガーさんに似てるらしいから大きくて正解でしょ。
うちの子は幼稚園まだだけど覚えておこ。

ものによって３年分見越してサイズを考えるのはわかるけど
年少でぶっかぶかの着てる子ってみっともないというかだらしなく感じる。
遊んでても動きづらそうだし。あくまでも私は、だけどね。
年中の２学期に殆ど買い換えたら
「ほら、だから大きいの買っておけばよかったのよ」
と言われてカチンと来た。初めから買い換えるつもりだっつーの！

幼稚園って色々大変なんだね。ROMってて勉強になりますた。

赤ちゃんポストのニュースを見た老婆に声かけられた。

「あんた・・・まさかポストに入れないわよね？」
「いれそうな顔してるからさ」だと。

「じゃ、これから警察いっておまわりさんに確認してもらいましょうか？
私がポストに入れそうな顔してるかどうか？」って怒りにまかせていったら
「冗談よぅ〜」と逃げてった。

ってか、2才のそこそこでかくなった子は入るのか？

>78

「おばあさんも姥捨て山に捨てられないようにね」って言ってあげるよ。

今度ポスト見物に行ってみてくるよ。
何歳くらいまでOKそうか。

>79
ブラックだなーｗ

義母が勝手に子供を連れ回します。そのせいで全然私になつかないし母親として自信をなくしてむかつきます。子供返せ！

>>82　私もそんな状態（大人10人居た、舅・姑・小姑ｅｔｃ）だったが、やっぱりお母さんが一番大好きだったよ、
特に小学生ぐらいになったら、いろいろ解ってくるし、ばあちゃんより、お母さんがいいに決まってる。
むかつくし、慰めにならないかもだけど、お料理一緒にしたり、お掃除手伝ってもらったりなるべく
一緒に居る時間作ってがんがれ！

お祖母ちゃんと同居で「私はおばあちゃんっ子だった」という人の影で
何人のお母さんが泣いてるんだろう・・・・・

いちいち子育てにも口だししてくるし、ほんとにうざい。女の子だったらよかったのに。男の子だから余計にとられて愛情もわかなくなってきた

>>82
それ、あなたにも問題あるのでは？

先日息子の参観会に行った。近所のママさんに「ここのクラス、ちょっと
障害のある子が多いんじゃない?ベテランの先生だからだと思うし
仕方ない事だけれど、ほら、○○ちゃんと○○君と○○ちゃんと○○君、
あなた見ていてどう思う?学芸発表会のとき、ひどかったわよねえ。」と、
子供達がいる所で聞かれてびびった。

低学年なんて、そんなもんだ。指示に従えない子もいるだろう。
やりたくない子がやらなかったり、思い通りにならないと
泣き出す子がいても、低学年だもんなあ。席を離れて動き回る子がいる
わけじゃないし、などと暢気に感じていた私が鈍感なのかな。
確かに集団行動には付いて行けていない子が何人かいるなあとは
思っていたけど。
「別のクラスの○○ちゃんのお母さんも、△△ちゃんのお母さんも、
××君のお母さんも、このクラスは大変だわねえって言っているのよ。」
とまで説明されてしまった。

カチムカというか、あんまり気にしていなかったので、マジ、
びびった。何だかそれを聞いてから、胸がモヤモヤするんだ。
こんな風に他の家の子供の事を言っているのかなあ?なんて
想像して、何かが胸につかえたような気持ち。

>>84
私もおばあちゃん大好きで、母からも「あんたはおばあちゃん子だね」
と言われてたけど、おばあちゃんとお母さんは全然別だよ。
おばあちゃんはただひたすら可愛がってくれて本当に好きだったけど、
ばあちゃんはばあちゃん、お母さんはお母さんで、比べるようなものじゃないし、
どんなにばあちゃんに懐いていたって、「私は母親だ」という自信を持っていたよ。
子供をばあちゃんに取られた・・と、泣く人って少数だと思うんだけど。

>>87
それ、あいまいな反応をすると、
「>87さんもそう言っているのよ」ということにされそうだね。

>>75ちょｗｗｗｗｗ
ジャガーじゃないｗｗｗｗｗｗ>>49

ﾌｧｲﾄﾌｧｲﾄちばぁ

子が１歳過ぎたら二人めはまだかっていうのが始まった。
身も知らない人に
「次作りなさい。
男の子なんてつまらないから。
女の子産んだ方がいいはよ」って言われた。
子供がいると次から次へと言われることが増える。
母乳かミルクかが終わったと思えばこれか。

うちは男の子二人だけど、見ず知らずの人から祖母にまで
「もう一人、今度は女の子を産まなくちゃね」
と言われるよ。もう慣れたけど、祖母は会うたびに言ってくるので、それはカチムカ。
まあ、大人なので
「そうだねえ、絶対女の子ってわかってたら産みたいけど、こればかりは
授かりものだからねえ。神様にお願いしようかな〜」
などヘラヘラ笑ってかわしてるけど。

S学会の人に「子供の健やかな成長の為にも入信したらいいですよ」としっこく勧誘された事かな。
あれはマジ蹴飛ばしたい。

女男女の我が家は
1人目「次は男の子ね」
2人目「姉妹がいないとかわいそう。年をとると姉妹が心の支えになる」
3人目「女に挟まれた真ん中の子も女の子の遊びばかりするよ」

ネガティブな発言しかしない人はどこにでもいるもんだと
感心しました。

男2人、女2人生んだら、次はどんな文句がつくのかな？

>>95
4人じゃ数字が不吉だわ。もう1人産んだらと言いつつも
産んだら無計画で産んだのね、育てられる？

>>95
お盛んなのねぇｗ　　ｂｙ．ババァ

>>89
普通に読み流してたＷ

>>93
草加かどうかわかんなかったけど、同じｱﾊﾟｰﾄの住人にしつこく勧誘されたよ。
お仲間のﾊﾞﾊｧが「子供の幸せは（ry…」と3人がかりで攻撃されたり、その住人が、聞いてもないのに「私旦那とﾖﾘ戻したくて…」とか。
先日引越するからと訪ねて来た時も、勧誘のﾁﾗｼ渡そうとしたのでﾄﾞｱ閉めますた。
ｱﾌｫか。きっと次のﾄｺでも同じ事やるんだろうねww

>95
そんなに産んでやっていけるの?
男子君は４大にやらなくっちゃ。女子ちゃんたちは公立高卒で就職ね。

と、昔田舎の偏見丸出しなんじゃない?

>>94

つーか、普通の会話のｷｯｶｹだとｵﾓ

そうか？大きなお世話だと思うぞ。

その程度のことでイライラしてたら、ストレスたまっちゃうけどな〜

>>94
小さい心に小さい脳味噌ｗ

その程度のことを毎日毎日顔合わすたんびにやられてたら大きなストレスになる

相手によるねー。
隣の家のおじさんが、会うたび似たようなこと言うけど
赤の他人の無責任発言だから全然気にならない。
身内に言われると本気な分イライラする。

>>105
ヒキコモリの発想だなｗ

>>95
「私は１人しか産んでないけど、小子化だからもう１人どう？４人も５人も一緒でしょ？」
「まあ大変ね。募金しようか？」
「税金払わなくていいんでしょ」（そんなわけない）
「男の子も女の子もいるのに、どうして４人目も産んだの？」

実話ですw

○少子化
×小子化
すみません…orz

>>108
募金してください、って言ったらどうなったんだろう

>>110
そんなに知りたいの？　おヒマな人はいいねぇｗ

ここからスルースキルが試される。

>>112
オマエが釣れますたｗｗｗｗｗｗｗ

子供＠６ヵ月を連れて散歩してたら多分近所のお婆ちゃんに話し掛けられた。
最初の方は「おっきくなったわねー」みたいな会話だったので適当に流してたら
「お義父さんに似てるわね。これなら間違いないわー。」
と言って去って行った。

お前に言われる筋合いはねぇ。

>>114
普通の会話レベルだが

>>114
私は姑に言われた
「私にそっくり！うん、間違いないわちゃんと○○家（夫実家）の子だわ」
何が間違いないんだこら。

でも確かに姑に似てる

>>114
オマエに似てたらどうだとも言ってないだろうが
被害妄想　乙

言葉を額面通りに受け取るアスペ属性って、お幸せでいいね。
「これなら間違いない=浮気相手の子供じゃない」
不貞のあげく種違いを産む女扱いしてんだよボケ。

>>116
ｳﾄは婿養子？
ﾄﾒが嫁いできたんなら、ﾄﾒに似てるからといって
○○家の子とは限らんと思うのだがｗ

>>118

という逆だろ。誰でも分かる話

>>119の意味がワカラン。解説ｷﾎﾞﾝ

ﾄﾒの子である旦那が、ｳﾄの子とは限らんって意味でしょ

>119じゃないけど、要するに同じ侮辱返しじゃない？
姑が不貞のあげく種違いで産んだ子供（＝旦那）の子供だったら○○家の子
じゃないでしょｗ

>>121
ウトが婿養子なら、トメが誰の子を産もうが、それはトメの家(○○家)の子。
ウトが○○家の直系であるなら、他家から来たトメが他人の子を産み、ウトの子を産まなかったら、
戸籍上は○○家の子でも、○○の血が入っていない。
つまりトメの子のそのまた子だからと言っても、必ずしもそれは○○家の証明とは言えない。
という事。

つか>>120の解説の方を希望。

>>124
>>120は、「普通の会話」をなさってるんだと思います。

「これなら間違いないわー」て、普通に侮辱だろ？
当たり前に出る話か？

だからねジジィババァぐらいの年代の人たちはなーんにも考えずに
脳みそ素通りしてストレートに口にしちゃうんだよ脳細胞減ってきてるから

>>126
じじ世代ではまあ、普通のギャグ的な会話なんでしょうね。
>>127
老化ですか・・・ということは、自分たちも数十年後、今の赤さん世代に
陰口叩かれているかと思うと、ｶﾞｸﾌﾟﾙ

>>127
原因が老化ってわかってんだったら、文句をいってもしゃーないな。
老化＝自然の摂理＝やがて自分たちも

高齢だから何言っても多めに見てもらえると思ってんでしょ。
確信犯だと思う。

被害妄想　乙

>>127
気遣い出来る老人もいるのに
そんな言い方ヤダ

>>128の
＞じじ世代ではまあ、普通のギャグ的な会話なんでしょうね。
に私も一票。
ウチの子も旦那に激似なのでいろんな人に言われたが、嫌味とかじゃなくて
単に冗談みたいなモンだと思う。言われたら確かにむっとするが。
通りすがりのじじばばの言葉は、深く考えない方がストレス溜まらなくていい。

日記見てね
http://13.xmbs.jp/hinakoto/

ギャグだとしたら下品なギャグだよね。お里が知れる。
ご老体のみんながそんな冗談を言う地域もあるのかと思うと、嫌だなあ。
私は、接客業をしていたからかそういうのには耐性ついてるけど、
我慢できない人もいると思うよ。
ギャグなら許せっていうのも乱暴だと思う。

下品が当たり前な地域もあるからねぇ。
結婚した人間には下の話を振ったりとか。
付き合いたくない人達だけど。

「悪気はないんだ」ってやつかな。
悪気があろうがなかろうが不快だよね。

>>137
そういえば結婚2年目の友人が、初めて行った美容院でそこの
担当美容師との会話の流れで結婚2年目→まだ子どもはまだなのよ〜
そろそろ欲しいんだけどねー・・みたいな話になった時に
その若い美容師にタメ口で「ひょっとして穴間違ってませんかぁww
ぎゃははは！！！！前ですよ前の穴！」って返されて絶句したとか

流石に大人の対応をしてdqn返ししないで、店を出たらしいけど
結構、まだ子どもが出来ないのを気にしていた時期だから
「(不妊だったら)こんな下らないやつにこんな事を言われなくてはいけない
存在なのか？」と、思うと後から涙が出てきそうになった、と言っていたよ

この友人は妊娠までに5年間かかったけど、その間にこの手の冗談？は
２，３回言われたらしい

下品で無神経な台詞を、くだけた冗談だと勘違いしているやつは
若いとか、年寄りとか年齢関係なくいるよね

因みに私は、二卵生の双子で生まれたけど、兄になる人が超未熟児で
生後直ぐに亡くなって、一緒に生まれた私はほぼ標準体重で無事育った

子供の頃に、父方の祖母になる人から面と向かって「あんたは赤ちゃんの
時にお兄ちゃんの栄養を全部盗ったから元気に生まれたんだよ」という
冗談で「自分は兄を殺して自分だけ生きた？」とマジで悩んだ時期が
あったっのを、育児とはスレ違いのカチムカだけど思い出したよ

私が出産した時、病室に義弟が見舞いに来て
赤ちゃん見て
｢まだうちの子かわかんないぞ｣
といった事を思い出した。
夫は黙ってスルーしていたけど、どうして義弟を許したのか
理解不能。
義弟は後に子供にまつわる不幸に見舞われた。
因果応報とはこのことだと思っている。
相手の立場になってものを言わないとね。

あとで産院の裏に連れてって、ボコったと信じたい。

＞義弟は後に子供にまつわる不幸に見舞われた。
＞因果応報とはこのことだと思っている。

「子供にまつわる不幸」がどんなものかはわからないが
その子に罪はないし、同じような立場の親たちに対しても
失礼で配慮に欠けるレスだと思う。

　相　手　の　立　場　に　立　っ　て　ものが言える人の言葉とは思えない。

因果応報なんていいだすやつはそもそもどうかしてるよ

つーか、DQNギャグを、まじめに取るなって。
聞き流せよ。
世の中にゃ、いろんなデリカシーないやついるんだから・・・
いちいち、相手にしてたら疲れるよ

うん。私もちょっと前まではｶﾁﾑｶ！と思っていたようなDQNギャグも
「ああ、これでこいつの人間性がわかってよかったな」と思うようにしてる。

>>143
だから、そのデリカシーなしのDQNが>>139で何言っちゃってんのよ、
お前がどの口でそういうこと言えるの？って話でしょ。

因果応報だわ！などと言う奴って結局、因果応報を願ってる
→イコール人の不幸を願ってる。

>>141は障害系のことを想像して過剰反応してるんだろうけど、地雷だったの？w
単に、生まれて来た子が義弟のタネじゃなかったって話かも知れないのに。

>>147
私もそうオモタ

>>147
私は、義弟が種無しで子供が出来なかったのかと思ってた。

>>147の悪意ある想像は妄想にすぎないけど
どんな事態だろうと"単に"で済む話かね？
問題はそこじゃないでしょう。

やっぱり>>143の言うとおり、DQNの相手をまともにしたって疲れるだけだね。

＞義弟は後に子供にまつわる不幸に見舞われた。
っていうと、やっぱり子供が病気になったとか、事故に遭ったとかを想像する。
実際のところは分からないけど、
そこで「因果応報」という言葉を出されると、
よくそんなこと言えるなあと思う。
というわけで>141に同意。

まあ「冗談でも言っていい事と悪いことがある」ってのと「口は災いの元」が
「因果応報」って言葉に凝縮されたんじゃないの。
少なくともこの義弟アフォだと思う。

流れ豚義理ｽﾏｿ
買物から帰って自転車止めていたら、近くで遊んでいた消防♂ガキ
数名がヘルメット姿のうちの子（1歳）を見て、「赤ん坊のくせに
ヘルメットだってぇ」「安全第一？ギャハハハ」と笑いやがった。
だれか車でこいつらまとめて撥ねて頭部強打であの世へ送って欲しい。

>>139
因果だの言う人はこっちのスレへ
龍がみえる人や、因果話大好きな変わった人達が集まってます。
*゜･*:..｡.:*スピリチュアル奥様part�W*゜･*:..｡.:*
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162527025/

君の頭が悪いも因果
姉さんなかなか痩せぬも因果

>>153
そんなこと言うと、風紀委員のID:6lSQwevLが飛んで来ちゃうよw

旦那の実家に遊びに行った時の事。
子供（１歳４ヶ月）が愚図ったので抱っこしたのですが
その日は何故か私では泣き止まず、旦那で落ち着いた。
その光景を見て、義姉（子供なし）が私に
「２４時間一緒にいるのに、嫌われてるの？ママのいる意味無いじゃん？」
と言ってきた・・・。
ムカーとなりながら、落ち込む方が激しかった。

同じ産院で出産したママ友数人で、月1回順番で各家に集まってます。
旦那さんが不規則勤務のママの家に集まった時のこと。
私も挨拶程度だが、面識のある旦那さんがその日も家にいて、皆で持ち寄ったおやつで
お茶にしましょう〜となったとき、妻も呼んでないのに、当然にように旦那さんもテーブルについて
普通に会話に混ざってた。
本人はフレンドリーなキャラだと思ってるようだが、ねっとり＆べた〜っとした感じの喋り方で
会話の内容も自分語りばっかでつまらないので、私はかなり苦手なタイプ。
皆はどう思ってるか知らないけど、誰も旦那さんと会話しようとしない。
接客業だった私は、ついサービス精神で頷いたり、時々話しを振ったりして、適当に過ごしていた。
ふと視線を感じて、妻であるママ友を見ると、すごーく怖い顔して私を見てる･･･
気を遣って世間話くらいするだろうが　と思ったんだけど、その後しばらく無口になってしまい
開け放した隣の部屋で自分の子供と二人で過ごしたりと、露骨ですごく怖かった。
それまで、表裏なさそうで良い感じの人だったのでびっくりした。
少しづつFOしようか…と思ってる今日この頃。

ちなみに私は、決してナイスバディとか露出が高いとかはないし、どっちかというと地味目な
おばさんて感じ。
よその旦那に、色目使うかよってカチムカしてる。

>>158
ごめんね。一行目でつまづいたよ。。。月イチ持ち回りで集まる？自分には絶対ありえん。

その奥さんの勘違い焼もちには同情するが、あなたも人の旦那さん悪く言いすぎじゃない？
妻の友人が来客中で、知らん顔するより気を遣ったんじゃないの？
まあ空気よんで適度なところで退散するのがいいんだろうけどさ。

旦那が家に居ない日のほうが多いはずなのに
わざわざその日に集まる意味が解らない。

>>160
不規則勤務だから、突然休みになったのかも知れないね。
でも「旦那がいるから」は立派な断る理由になると思う。
急に旦那さんが休みだったら、延期してもらうか別の家にするかすればいいし。
気を使って断れなかったのかな？

色目云々については、本当にそれが理由かわからないよね。
もしかしたら、何気なく言った一言が癇に障った可能性もある。

うちの旦那も以前は勤務時間が長くて休みも多かった。
例：1回の出勤で16時間〜24時間と普通の勤務の2〜3倍の為、
2日出て2日休み、などと出勤日と休日がほぼ同じ日数になる。
なので、こんな不規則だと休日とかぶる可能性大。
こんな状態で「旦那がいるから」と断ってたら何ヶ月先になるか分からない。

だけどうちのは超人見知りだから、接客してくれる旦那さんの方がｳﾗﾔﾏｼｽ。

>>158
お茶の最中にこっそり「旦那さん、仕事で疲れてるんじゃない？そんな時にお邪魔したら悪いわ。
また旦那さんがいない日にでもお茶しましょう。」とでも言ってさっさと退散すれば良かったんじゃない？

>>162
え〜、でも女同士の集まりで旦那がいるのってイヤじゃない？
子育ての話とか悩みとか、旦那の軽い愚痴とか、気を使って話せないしｗ
（おっぱいの話とか、女同士ならではの話ってあるし。）
ちょっと顔出すだけならいいけど、居座られたらいたたまれないよ〜。

旦那さんにとっては貴重な休日なんだから、普通は気を使って訪問を遠慮する
と思うんだけどな。

>>163
さっさと退散するほどの事でもなかったから最後までいてしまったんでしょう。
次はそうするかもしれないね。次は無いかな？

夜勤と日勤が交互にあるような勤務だと
休みじゃなくても日中家にいる旦那さんも珍しくないだろうし。
休みなら断るけど、出勤前って程度なら私なら友達呼ぶなぁ。
まぁ、原因が何にしろ、気に入らないことがあったからって
露骨に態度に出すような人は、今後もなにかありそう。
特に執着する理由がなければFOでいいんじゃないかと…。
産院同じ、ってのがグループの発足理由なら
どっちみち子供が大きくなるにつれてFOになりそうな感じだし。

多分その旦那は結構女好きで、奥さんはそれが嫌なのでは？他のママ友は
それを察して、あえて旦那さんと話をしないようにしてた。それで気まずい空気になって、
旦那が去ればいいなと。でも>>158が相手しちゃったもんだから、奥さん怒っちゃった。と推測。
あと、旦那休みじゃなくて、夜勤とかかもね・・・。

旦那に怒ってただけで、>>158に怒ってたわけじゃないかもしれない。
その後の反応が普通ならあまり気にしないほうがいいと思う。

流れを無視して投下。
先週末から今朝まで、友の第2子を見にがてら旅行に。
娘連れて行き、旦那は仕事のため留守番。
近所のおばさんが、「洗濯物が　干　し　て　な　い　から」という理由で
どこに行ったのか、実家に帰省したのかと大声で五月蝿い。
このおばさん、ちょっとスーパーや公園に行くにも
どこに行くのか、に始まり、雨なのに出かけて子供が可哀想とか
こっちは病院なのに、寒い日に出かけなくても良いんじゃないかとか
答えるまで聞くので正直うざい。
今日も「（帰省は）違いますよ〜」とにこやかに答えたのに、
どこに行ったかを答えるまで聞く。本当にﾑｶﾑｶした。
お前に関係ないだろうと小一時間（ｒｙ問い詰めたい。

そのｵﾊﾞﾊﾝに、既婚の息子がいない事を祈る。

169
暇なんじゃない？そのおばさん。忙しい人はそんなに他人に構ったりしないもんね。
いるよどこにでも。 私もよくいく公園とか近所、スーパーなんかで暇なおばさんに遭遇してはめんどくさい目に合うし分かる。
ほんとは社交的な方だけど、内向的なふりして笑ってごまかして逃げてる。
しつこい人には娘がひとみしりですぐ泣いちゃうから〜とか、今風邪で長く外にいれないから失礼しますと嘘をいうかな。
ほんと家族関係まで聞いてくる人とか二人目とかうるさいおばさんにはカチムカだよね〜

今日、娘(もうすぐ2歳)を連れて、時々行く大きな公園に行ってきた。
いつもはすごく閑散としているんだけど、今日は
県民の日で祝日みたいなもののせいか、めっちゃ混んでた。
ちょっと大きな遊具にはちいさな子どもが鈴なり状態。
それでも、みんなお行儀よく順番に遊んでたんだけど、中に2、3人
明らかにｵｶｼｲのが混ざってて…。
どうみても小学校高学年の男の子たちが、小さい子どもたちを
かきわけて、逆走するわ、列に割り込むわ…。
しかもそんな遊具ではしゃぐ歳じゃないだろー？
それを見て、親は「〇〇ちゃん、すごぉ〜い(ﾊｱﾄ)」
なんかｶﾁﾑｶを通り越して、薄気味悪かった。

>>172

ダ埼玉県民

>>172
なんで注意しないの？
「順番だよー」くらい言えるだろ。

>>172
うん、注意した方がよかったと思う。

タイムリーにも私もそういう子達にあったところ。
うちの子二歳が梯子の遊具に登りたかったんだけど混んでいた。
大人しく五人ほど順番を待ち、やっと私の番！と笑顔で一段目に足をかけると
５〜６歳の男の子が４人やってきて、
「ちょっと早くしてほしいんすけど〜！」「俺たち時間がないんですけど〜！」と
うちの子を押しのけるようにする。
かなりムカついて、
「押さないで待ちなさい。順番です！」と言うと、
青菜に塩をかけたようにしょぼくれてしまった。
こんなことで怒られたことがないんだろう。
親は遠くから「順番でしょ〜」と優しく声をかけていた。
まあムカついたけど、言うこと言ったら後味はスッキリだ。

似たような話でしかも季節外れなんだけど、噴水のある水遊びできる公園に夏場行ってたんだけど、土日は小学生とその親がﾜﾗﾜﾗ（しかも弁当持参で）状態で、危険だった。
1〜3歳くらいの子がﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬやってる横をﾀﾞﾝｽｨがﾀﾞｯｼｭ→ｽﾗｲﾃﾞｨﾝｸﾞとか…
もちろん小さい子にはそばに親がついてるけど、ﾀﾞﾝｽｨの親はﾚｼﾞｬｰｼｰﾄの上でﾏﾀｰﾘ状態。
こりゃｱｶﾝと土日は行くのやめたけど、今どきの小学校って、夏休みの土曜日にﾌﾟｰﾙ開けてないのかな？

>>172です。
そうですよね、注意すれば良かったんですよね。
しかし幼児の大群の中ではしゃぎまくる5、6年生男子の様子、
そして親の対応が本当に気持ち悪くて、そこまで思い至らず…。
耐性つけなきゃなぁ…。

なんてタイムリーな話題。
私の住む田舎のショッピングセンター(以下SC）がリニューアルオープンして、
初めて室内で遊ぶ場所が出来た。(20分300円とかの）
みんな今はまで室内で遊ばせる為には一時間かけて
遠くのSCに行かなければならなかったので大人気。
ぬいぐるみで出来た小さなﾒﾘｰｺﾞｰﾗｳﾝﾄﾞやﾎﾞｰﾙﾌﾟｰﾙ、柔らかい生地で出来たぬいぐるみ付きのｼｰｿｰ等。

小学生盛り沢山。高学年の子達が暴れまくり。
乳幼児が目に入らないのか遊具にぶら下がったり危険極まりない。
初日にぬいぐるみの耳がちぎられてた。
ちょっとｶﾁﾑｶ。

>178ほか
専用スレ。

キッズコーナー・遊び場での出来事
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119521898/

皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
>>158です。
その日に決めたのは、その家のママ友本人で、当日到着したら旦那さんは夜勤だから「15時に出て行くから気にしないで〜」
とママ友自身に言われたんです。
15時も過ぎたので、別のママ友が「時間大丈夫ですか？」と聞いたら、旦那さんが「もうちょっとなら大丈夫〜」と言って
結局16時過ぎまで居たので、より嫌悪感が増してしまったのかも。
旦那さんが居るとわかってたら、お邪魔しなかったんですけどね。
でも読み返したら、確かに人の旦那さんのこと悪く言いすぎだ･･･
これからママ友が増えた時は、その旦那さんとの接し方も気をつけます。

男二人ママや男女で産んだけど、
出来損ない（娘が超ブサイクOR発達遅れ）しか産めなかったままが
しつこく二人目の性別を聞きたがる。
一人目男だっただけに、二人目が女の子とは
口が裂けてもいえない。
今は、ただ、「まだ、わからない」
って言ってるだけ。

お前が一番ムカつくよ？

>>181 うん、言わないほうが良いよ！

母親に似た性格ブチュの娘が生まれると思うし

>>181
自分の娘がブサイクOR発達遅れになったらどうするの？

orでなくてandかもね

ホントにそうだよ。ジジババ世代のギャグは、ぜんぜん笑えないものが多い。
（「注文したとんかつ遅いな」「今店の裏でブタシメてんだよ」とかｗｗ）
でまた、それを「みんなで笑う」のがお約束。お天気の話と同じよ。
スルースルー

世代とかでくくるのってどうなんだろう。
例えば私はバブル世代だが
「バブル世代は仕事ができない」って言われたら
「バブル世代の　多くは　仕事ができない」って言い方にして欲しいなあ、
と思うタイプなのだが。だってできる人も大量にいるわけだし。

>>187
そんな事もないよｗ

>>186
余計な事だけど、例えの豚カツギャグは嫌な気がしなかったｗ
「飼育から始めてんじゃん？」とか小声で上乗せしてしまいそう。

>>187
いやいや、そういう事じゃなくて、その世代にしかわからないギャグとか会話って
あるよねってことじゃないかな？
勿論個人個人で違うのは当然だけど、きみまろ見て大爆笑できる世代と携帯絵文字を
駆使する世代とは明らかに違うわけだしｗ

>>188
まあできない人も大量にいますＷ
>>190
うーん…きみまろや豚締めはほかの世代を傷つけないけど
ここに出てくるのは下品で、言われていやだった話だよね？
言わない人も多くいるのになあ。
あの世代にとってはイヤミじゃないからしょーがない
って、まあそれでスルー出来て傷つかずに済むならそれはもちろんいいことだけどね

>>189
私も、注文したものが遅いと、
「海に獲りに行ってるんじゃない？」とか、
「今、牧場で育ててるんだよ」とか言っちゃう。

>>192
あるあるｗ
さらに天気が悪い日だと「海が荒れてるから時間がかかるかもね〜」

>>192
玉子料理だと
「今、ひよこから育てていてこれから卵を産ますのかな？」とか・・ww

子どもが幼児の頃はそれでゲラと笑ってくれたけど
小学生になった今ならそんなギャグ言おうものなら
（ ´･ω・｀)ﾌｰﾝ...ｿﾚﾃﾞ?

って返されるのが落ちっす
つうか、そろそろこの下のレスくらいで
↓↓


このスレ違いの流れにカチムカ！というのがつきそうな気がする

>193
うちだと船舶免許取得や農場開拓まで遡るなｗ
無害で応用の利くネタだ。
饅頭がふかしあがらないと馬車は出ないんだよ、とか

↓つまらないからそろそろ次の話題へ

195の最後の一行はおもしろかったですＷ

子供絡みの説明会が夜７時からあった。
参加は強制ではなく来たい人来て。その時子供は連れてこないでね
って感じだったから子の面倒を見てくれる人もいないので当然行かなかった。
今朝、行ったと思われる人（いつもいちいちうるさい人）から
○○ちゃん（子の名）来なかったねと言われた。
面倒だから聞こえない振りしていたら何度も○○ちゃん（子の名）昨日来なかったねと
壊れた再生機のようにずっと言ってる。
朝っぱらからうるさくて頭にきたので
ウチはそこまで暇じゃありませんから。と言ってやった。
いつもいつもいちいちうるさい。
地域内の子供用イベントにも参加した事がないのがその人にばれると
子供が可愛そう。子供はこうやって成長していく。本当に可哀想〜ってさ。
いい加減自分と他人の生活環境が違うことに気づけよ。
ウチはその頃帰省してるんじゃ。
あなたは婿貰って両親が何でもやってくれるような家なんでしょうけど
ウチは違います。旦那は平日は家には居ないですから。
義父障害者、義母腰が悪くて病院通いなんですよ。
県内のテーマパークの割引券持ってきて、連れてってあげてね〜って
大きなお世話ですよ。ウチがどこに行こうと勝手でしょ。
いきなり家になんて来ないで欲しい。つかそこ年間パスポート持ってるし。
どうして同じ年の子を持ってるわけでもないのにこんな事されるんだろ。
接点がないんだからやめて欲しい。

再生機ってなんだろうね？
で、壊れた再生機は本当に繰り返し同じ事を喋るのだろうか？

ポイントはそこなのかｗ

今日行った児童館での事。カチムカではないけど・・・。
午前中だったのもあって空いているせいか、大きな声で会話してるのが
聞く気はないけど耳に入ってきた。
親子グループ（親は30代くらいが3人、子は２〜３才児が4〜5人）の中の一人が
「○○ちゃんもうそこまで出来るのor言えるの！？すごいね！」とほめられて
嬉しかったらしく、「そうね！英語が好きでさぁ。でもね、数字を
ワン・ツー（ｒｙ）、セックス！って言うのが恥ずかしくってさぁ。
セックス、セーーーーックス！って言うからァ、そこはシックスよって言うんだけど
んもぉ外でセックスーって言わないでよって感じ？」とニコニコして大声で言ってた。
そんなに大きな声で言わなくっても・・・って引いた。

息子と大型の公園に行ってきました。
その公園では自由に使えるおもちゃや遊具が置いてあり、使ってない遊具は
誰が遊んでも構わないようなルールのところでした。
2、3才程度の子が乗って足で漕ぐ車も置いてあって、ちょうど男の子が降りたところだったので
息子が走って乗りに行こうとすると傍にいたお母さんが「ほらっ、他の子が乗っちゃうよ。
ちゃんと乗りなさい！！」と息子を阻止した。
息子も一端止まって様子を伺っていたが、相手の子はもう乗らないと言ってるので
再度息子は乗ろうとした。
すると、そのお母さんは「もうお母さん知らないからね！」と自分の子に言い放ち
その車を持って向こうのほうに歩き始めてしまった。
息子ポカン。
あとで結局乗りたいとグズルとわかってたから手放したくなかったのかもしれないけど、
公共のものなのに、今は乗らないと子供が言ってるのにキープする様に私も口ポカン。
息子の意識はすぐよそにいったので私も移動したけれどあとから腹立たしくなってきてしまった。

ﾎﾟｶｰﾝ

>202
その親子の自前だったということはない・・・よね

自前なら、「うちのです」って言うと思う。

いろいろあって、やっと乗れた乗り物だったんだろうね。
それで、>202のお子さんが来たのを見て、自分もやっと譲ってもらったから
僕も譲らなくちゃなんて小さいながらも思ったのかも。
それで、その子の母親は歯がゆい気持ちになっちゃってそんな行動に出たとか・・・。
私の息子がそんな正確だからふと思った。
でもひとりじめはいかんよね。

>>198
再生機さんに対してはきっぱり言うのは悪くないけど、
ない時間をやりくりして、地域のため子供のためにとがんばって参加した人が
聞いたら悲しいと思うよ。
おしゃべりな人に対してはもっと言質取られない言い方がいいと思う

確かにその再生機はともかく、子供がらみの説明会なわけだし、
「うちはそんなに暇じゃありません」は、ほかの参加者に失礼だな。
再生機がほかの人に
「>198さんに説明会に出られるほど暇じゃないって言われちゃったわよ〜」
とか言ってたら結局自分が損する。

>201
それ、何て「からくりサーカス」？

>>204-206
私物なのかなともその時は思ったけど、その後放置されていたので
他の人にも聞いたところ私物ではなかったようです。
結局、お母さんに付いていって彼は乗り出したんだけど別の子が近づいた時は
その子の髪を掴んでの抵抗に走っていたのでさっさとお母さんが行ってしまったことは
結果的には良かったのかもしれないのだけど。
息子が近づいた時に「まだこの子の順番きたばかりだからまたあとでね」とか
一言言ってくれれば私もすぐ離したのですが、終始息子無視で触ろうとしたら
目も合わさずに車をとられないように持ち上げたのが気に障ってしまいました。

>>209
法安タン乙！
何で育児板で？

>210
なんだか良く判らない文章だな…

妹が遊びに来たので温泉に立ち寄り湯で行った時のカチン
幼児・赤連れなのでベビー椅子持参で行って上がりかけに見ず知らずの母親（多分観光客）から
「頭洗いたいんでそれ（ベビ風呂椅子）次貸して〜」
うちの私物なんで…と断わったら
「え〜ここのだと思ってずっと待ってたのに、じゃあ頭洗えない、困ったなー。洗い終わるまででいいからかして？（既にため口）」
妹の帰る時間もあるので断わったらムッとした顔で無言で去ってそのままシャワーのとこへ行き
赤ちゃんをタイルの床に置いた状態で頭洗い始めて赤ちゃん大泣き…
なんだってそこまでして頭洗いたかったんだろう…？ああ、いやだった。

風呂に入って頭洗わないと臭いじゃないか。
まぁ準備不足はあなたのせいじゃないし、その赤ちゃんは
そのママ仕様に育つ事でしょう。
ｷﾆｼﾅｲ!

ベビー椅子ないと洗髪出来ないのか？
どんな母親スキルだよ…。

そのおばさんがずうずうしいことは言うまでも無いが、
そこで貸さない213もすごいなｗ。

裸で使う物だから、いくら赤ちゃんでも嫌なものは嫌じゃない？
ましてや見ず知らずの人の赤ちゃんだし。

いや、必要なら自分で持ってこなきゃ。
妹の帰る時間もあるのでって言ってるし、
時間に余裕があれば貸してあげたのかもよ？

いや、当て付け的に赤を床に寝かせたのが理解できない。
膝の上に乗せればいいのでは？とおもう。
>>213が貸さなかったのはそのせいジャマイカ？

そうだよね。
椅子がなければ洗えないなら、何で持ってこないのか。

洗う頭は、赤さんのじゃなくて自分（母親）のってことじゃないの。

成る程。座らせて洗いたいんだ。
もし、そうだとしたら、赤と自分だけでどうやって洗うつもりだったんだろう・・・

貸す気があっても、しょっぱなからそんなずうずうしい口調で言われたら
私も断るよ・・・。

>>222
｢なんでここはベビー椅子を用意してないの？子連れに配慮がないわね！｣と
温泉経営会社に猛烈クレームor新聞にﾌｧﾋﾞｮった投書、かな？
いやいや、お人好しで気の弱そうな人を見つけて｢ちょっと抱いててね☆｣と
いきなりアカンボを押し付けて、自分は長湯するのかも知れん。
そんな話をどこかで本当に読んだことがあるし。

>>198
普段からつんけんして性格悪そう。
「私は何もできなくて当たり前！！」みたいな。
こなかったね、と言われたらサラッと適当に返事しちゃば
いいのに、無視してるからしつこくされるんでしょ。
割引券にしたってただの親切だったんじゃないの？
つか、そこまで「暇じゃない」のに年パス持ってて遊ぶひまは
あるみたいね。

>>225
あなたもそうとう意地悪そうですよｗ

どっちもどっちだろうが。いい加減にしてくれ。

>>224
あったあった。
確か全く見ず知らずのおばあさんに赤ちゃんを抱かせて
母親は長湯してたんだよね。非常識スレだったかな？

友人でもないのにいきなりタメ口きくﾔｼには
何も貸したくない。
そういう人は一事が万事、他人のものを丁寧に扱わない。

>え???ここのだと思ってずっと待ってたのに、
こう思ってるなら、いきなり>>213さんに貸してなんて言わずに
「どこに置いてありましたか？」とか「どこで借りられますか？」と
聞くもんだよね。

昨日の夕方の話です。
息子（小４）の同級生の母親から電話がありました。
内容は「夫婦でじっくり考えた名前だから、うちの子のことを
気軽に呼び捨てしないように注意して欲しい」と・・・。
確かに、息子を含め仲良しの子数名は「のびた」や「スネオ」のように
名前で呼び合ってる。
そしてもちろん、電話をかけてきた家の子もみんなのことを呼び捨てにしてる。
うちだけじゃなく、他のお宅にも電話をかけたみたい。
一応、注意しておくとは言ったけど、なんだかモヤモヤしてる。
名前をじっくり考えたのはどこの親も同じなんですけどね。

じっくり考えた名前＝呼び捨てにしてはいけない

というのがどう考えてもつながらない

世も末ですね

その子は要注意人物ワレモノ注意として、遠すぎず近すぎずの距離を保たせる。
フルネームにさん付けで呼ばせる。

>213
わるいけどわたしだったら、ベビーいすが必要な赤（＝まだ垂れ流し）を
公衆浴場に連れてくるアナタにもカチムカすると思う。

>>230
一個しかないと思ってたんじゃないか？＞DQN母

私もタメ口野郎には絶対に物貸さない。

>>235
それをいっちゃあ・・・
おしもがゆるいジーさんバーさんは入り放題ですよ。

ベビーベッドが置いてある温泉も多いし、
入る前におむつチェックしたり体を洗ってから入れたりすれば
湯船で粗相をすることもないのでは。

確かに235が正論

>231 　けっして｢呼び捨てやめて母｣の味方ではないですが…

　息子の幼稚園では友達を呼び捨てにするとすかさず、先生のチェックが入る。｢呼び捨てはダメよ！｣と

　私も息子が友達の名前を呼び捨てにすることに違和感を感じる(まだ小さいからかもしれないけど)

　でも小学生以上で親がしゃしゃり出て来るのは論外ですね、呼び捨てにされた子供がどう思うかが問題になるかもしれないけど。

>>237
＞湯船で粗相をすることもないのでは。
だよね。
うちの子も赤時代、お風呂でウンチorおしっこしたことないよ。
一度、園庭解放のビニールプールで、お腹が冷えてウンチしちゃったことはあるが。
あんときは参ったｗ

何度見たことかこの流れ

>>239
小学生と幼稚園児とは違うと分かっていながら、なぜわざわざ・・。

あちらも「一生懸命考えた名前だから尊重しましょう」と、
他人を呼びすてしないしつけをしてるなら納得するけど、
我が子が他人の名前を呼びすてしても平気なんでしょ。
見下し感たっぷり。

「夫婦でじっくり考えた名前」がこの世に一人だけのものと思いたい。
同じ名前の子がいたら、なにかしら難癖つけそうだね。その親。

>244
そういうぶっ飛んだことを言う母だから
きっと珍しい名前なんだよ。
太郎とか与作とかじゅげむじゅげむ〜とか

>>245 茶を吹いたじゃないか

「お気に入りのおもちゃをもってきてね」という遊びの会があった。
始まる前、おもちゃの入った子どものカバンをすみに置いて、うちの子をトイレに連れて行った。
戻ったら、知らない人がカバンを開けて勝手に遊んでいた。
でかでかと表にも記名してたのに、主催者が準備したと脳内変換してたらしい。
その子どもがうちのおもちゃをどうしても放さず、うちも他のを持ってきてたので、貸すことになったのだが。
帰宅してよくみると、ばっちり壊れていた。
ガンガンに床に打ち付けたみたいで、ひびが入ってるし、モーター部分が空回りして中の部分が動かなくなっている。
出かける直前まで、うちの子が遊んでいたので、ひびもないしちゃんと動いてることは確認すみ。
普通、一言あるんじゃないのか。
私だったら弁償する。
ああいうとこには、壊されても惜しくない安いものを持っていくほうがいいんだなという教訓にはなった。

今日の夕方５時すぎ頃、西○屋に買い物に行ったら
子供を抱きながら車を運転する母親が駐車場に入ってきた。
見間違いだと思ってよーく見たけど、母と子が対面で運転席にいた。
店内で見たら抱っこ紐で抱いてたので、たぶんそのまま運転してきたんだろう。
見た目は20代後半くらいでごくﾌﾂｰの母親だった。
ああいうのって現行犯逮捕じゃなきゃﾀﾞﾒなのかなー。

私も、今日見た。
膝に推定1歳児、助手席にはもたれかかる様に3歳児くらいの子がいた。
母親の運転。
どうしてこういう軽自動車にはもれなくアンテナに
ピンポン玉みたいなのが刺さってるんだろう。

流れで書いてしまったが非常識向けだった。

>247
>ああいうとこには、壊されても惜しくない安いものを持っていくほうがいいんだなという教訓にはなった。

ある意味それは常識。
公園に乗り物系の遊具持って行くときもそうだよ。
子どもには「大事だからおもちゃは外には持っていかないのよ」と躾けておく。

>247　災難だったね。
悲しいかな、そういう常識ナシママなんて、ゴロゴロいるから。
名前がなけりゃ、ちゃっかり持ち帰られたかもしれんよ。
公園はまさしく無法地帯だ。心してくれ。

持っていくなら、万が一に備えて、遠隔操作式の爆弾を
仕込まねばならんな。

おもちゃのお持ち帰り、された事あるよ。
そういう所へ持って行く物だから…と、特別お気に入りの物では
なかったんだけど、「そういう事をする人がいるんだ」とショックだった。
解散する時にどうしても見当たらなくて、「○○見かけませんでしたか？」と
周囲に聞いて探していたのを見ていた筈なのに。

久しぶりに学生時代の友達に会った。
おっとりしたいい子なので楽しみにしてたんだけど、会ってみたら・・
子供（女の子）がえらいわがままで。
うちの子供にいたずらはしないんだけど、とにかく口が悪い。ママ同士で
会話していると「うるさい！」また一緒に遊ぼうね、と言うと
何かが気に入らなかったらしく「あんたなんか嫌いだもん！」
でも友達は「うちの子口が悪くて」とニコニコしてる。
園の先生にも「もう少ししつけてください、小学校にあがったときに
友達できるか心配です」とか言われてるって困ってた。
でも優しくするほうが大事だと思うから、って。
いろんな家庭があるから口出しはしたくないけど、これから一緒に会うの
も気が重いな・・・。

そういう子って、友達なんてどうでもいいくらいママ・パパのことが大好きなんだろうなと思う。
ある意味幸せであり不幸せでもある・・・。

>>247
そういう所へは、無くなってもいいぐらいのを持って行って丁度いいよ。
無かったら100均で買うとかね。

>>255
会わなきゃいいじゃないですか？
会うとしても子供抜きとか。
そういう口が悪い子の影響を自分の子が受けるかもよ。

搾乳してたら思い出しｶﾁﾑｶ。寝られなくなったのでここで吐かせて。

胎児発育不全で私が安静＆入院になった時、職場で現在の子の大きさを聞かれた。
既婚・子蟻の人達がグラムを聞いて「確かに小さめで心配だろうけど頑張って」
と励ましてくれる中、Ａ（独女）が「えぇっ！ソレって小さすぎない？」
そしてあろうことか通りすがりの違う部署の独男に
「ねぇねぇ？小さすぎるよね？オカシイよねぇ？」
言われた方は「いや、俺そういうの分からないし」と流してくれましたが…

…続きます

そして子はやはり小さく産まれたワケだが。今日…というか昨日の昼間。
「出産おめでとうございます。毎日可愛い子どもと一緒に居られて
幸せでし？

すみません。途中で書き込みしてしまいました。

>>259続き
そして子はやはり小さく産まれたワケだが。今日…というか昨日の昼間。
「出産おめでとうございます。毎日可愛い子どもと一緒に居られて
幸せでしょう？今度赤ちゃん見にお邪魔させてくださいね」
と同じ職場のＢ（既婚・子蟻）。
子が入院してるの知らないのかと思い、旦那に話したら、
先日Ｂとバッタリ会い、子が保育器に入ってる事・私だけ先に退院した事など
話したらしい。
それを聞いたらメールもＢのイヤミに読めて仕方がない。

以前からＡ・Ｂともに性格の不一致を感じＦＯ中だったが
今回の件でＣＯしたくなった。
二人とも私が嫌いならそれでいいから、私から一切連絡を
とっていない状況でメールしてきたり、家に遊びに来ようとしないで欲しい。

長文すみません。吐かせてもらったのでｸﾞｯｽﾘ寝ます。
あと数時間したらＮに入ってる子に会いに行こう。ｶｱﾁｬﾝ、ｵﾏｲで癒されるよ…

>>261
普段　多少の違和感のある相手でも、そこは大人ですから
なんとか適度に付き合える…
でも　こんな状況の時ですら無神経なことされたら
もうそれは自分の人生に全く必要のない他人ですよCO！CO!
私もN経験ママですが
ﾏﾏ友に話したら「こんな時になんなんだけど…」と
親のしてきた事が　全て子供にまわるみたいな宗教的な話し始めちゃって。
何が言いたいワケ!?って感じでした。
今はとにかく赤ｻﾝの為他の事は全部あとまわしにしてN通い頑張って!!

>>262私も似たような事、言われたなあ。
「先祖の墓参りいってないんじゃない？」て。細木か？
N経験はあとから思えば、貴重な経験でした。
その後育児が思うように行かない時も、その時を思いだして頑張れたよ。
赤さんの生命力はすごいよね、>>261も負けずにがんばれ！

Ｎに入っている間に美容院行けるし整体にも行けるし
買い忘れたベビー用品も吟味して買い揃えらるし
帰ってきたらアレ着せようコレ着せようって可愛い服選べるし
顔見て選ぶんだから似合うの買えるよ
夜中の授乳無いから体力回復も早いしさ
焦らないで搾乳出来るから母乳も出やすくなるし帰ってくる頃には完母ＯＫだよ
ほら良い事もあるから変なメールは無視しなされ
涙に水分使うよりパイに使わなきゃ！
あなたのパイが赤ちゃんの命の一滴なんだから

一緒にいられない寂しさもあるけど新生児いたら出来ない事
今の内に出来るから楽しんだらいいよ
そりゃあ赤ちゃんが手元にいる喜びには勝てないけどさ…

>>264
うんうん、そうだよね
と読んでいたけど、ラスト一行で現実に戻される…

>>265
ゴメン！余計だったね

＞264
おまいいいやつだな〜

>>264
ヤラしい性格丸見えだな〜

>>264
評価が分かれてるねｗ
私も>>264さんはいい人だと思うけど、
地雷踏んじゃうタイプとみた。

>>259
信じられないくらいの変な人が周りに二人もいて大変だったね。
赤が退院したら結構大変な生活が始まるので、今のうちに
ゆっくり休んで気力体力ともに回復すべし。

うちはいろいろ考えた末にインフルエンザの予防接種は受けさせない派。
毎年受けてないけど一度も罹ったことない健康な娘（年長）なので、
今年ももちろん受けません。
なのに周りママ達がうるさいうるさい。娘が罹ってないのは、周りが
ほとんど全員予防接種してて重篤化しなかったからだってｗ。
大流行の予防の為にも受けさせるべきとも言われた。
なんでよその子のことまで心配しなきゃいけないのよ、ﾑｶﾂｸ！！！

（ ・(ｪ)・ ）

ウチ2歳児だけど去年も受けなかったし
今年も今のところ受けるつもりがないんだけど
やっぱり周りにうるさい親いるよ。
インフルの予防受けさせないなんてﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗと
直接言わずにブログ経由でチクチク言ってる。

インフルエンザ予防接種は、卵アレルギーあると副作用出る場合があるんだってね。
行きつけのお医者さん曰く鶏卵から作るから、らしい。
うちはそれが理由でもうしてないけど、
「してなくて発症してそこから感染拡大したらどうするの！」
「マスクだけじゃ菌は防げないんだよ、子ども可哀想に」
などといわれまくってます。
したら高熱出すんだよ！知らずに一度やって後悔してんだよ！
アレルギーなんて慣らせばどうってことないよ、だの
注射に慣れさせとかないとわがままな子に育つよ？だの…そんなわけあるか。

>>259=261です。
本当は二人ともCOしたいのですが職場に復帰予定なので当たらず
障らず付き合おうと思っています。
家に来られて更にｶﾁﾑｶ発言をされても嫌なのでスルー予定。

励ましのレスくださった方々ありがとうございました！
最近は>>264さんの言われるように考えて過ごしています。
小さめでも安産＆緊急入院だった私に準備期間を与えてくれたと
考えて今日は親孝行娘にｳﾘｳﾘしてきました。
自分語り・スレ違いになるのでこのレスで最後にしますね。

FOとCOがなんの略なのでしょうか。
人間関係にまつわるものなのだとは分るんですが２典見ても書いてない…。

FO→fade out
CO→cut off
徐々に付き合いを絶つ、一気に絶縁する意味で使われてる（はず）。

ｲﾝﾌﾙﾈﾀに乗った！
なんだかんだで毎年受けそびれたけど、保育所でも貰わなかった。
今年は喘息予防の薬貰いに行ったら、先生の方から「ｲﾝﾌﾙ受けますか？」と言われたので4歳にして初めて接種。
けど、ﾜｸﾁﾝで絶対大丈夫な訳じゃないし、2回接種の手間だけの価値はあるのかな？

各家庭の方針だから、軽々しくママ友の前でうちは受けさせない、
って言わない方がいいんだと思う。

>276
惜しい。ＣＯはカットアウト

>278
でもこの時期の会話の中で「うちは○日に受けた。」「うちは終わったわ。」とか
出てこない？
そこで「あなたは？」なんて聞くのも普通だし。
まあ、各家庭の方針に文句をつけるのが間違っていると思うけどね。
うちは喘息餅なのでｲﾝﾌﾙの予防接種を受けさせるけど
接種しても型が違ってｲﾝﾌﾙ罹患→肺炎→入院した。私が。

>>280
型が違ってって事もありえるから、うちも予防接種してないけどしたって言う。
他人なのにいちいちたウルサイ人多すぎ。
（うちはまだ未就園児なので、罹っても家にこもってるから他人にどうこう言われる筋合いはない）

インフルの予防接種って、毎年受けると効果落ちるって本当？
ママ友が、そういう理由で今年は受けないの。って言ってたけど。


つかそろそろスレ違い？
インフル予防接種スレってどっかにあったよね？

>>279
276じゃないが、cut oｆｆであってるよ〜。

え？CUT OUTでしょ？

>>282
嘘

予防接種とか言ってるけど、実は予防できる確率はすごく低いんだよね。
高確率で予防できるなら、受ける派受けない派の論争は起きないと思うｗ

Cut　OffでもCut　Outでもいいと思うよ
「相手との関係をすっぱり絶つ」って意味合いには違いはないと思うし

私は受ける派だけど
受けない派に対して不満言う人はつきあわなきゃいいのにと思う
極論だけど保育園とか幼稚園だって入れなきゃいいのにと思う
集団生活は無菌じゃない

Cut off＝切り離す、断ち切る

Cut out＝切り抜く、切り取る

みたいなニュアンスなのでココではCut offの方がシックリくる気がします。
いつまでもスレチごめんなさい。…てかこの質問各所で見るなー

意義的にはカットアウトだけど
ＦＯとの対での使用でカットアウト、ってことになってると思ってた。

>>290
見苦しいよ。

>>291　なんで？

>291
あなたのレスの方が感じ悪い

インフル接種受けさせないのはどーのこーの言って来る親って、
自分達は金払って痛い思いさせて接種させたのに、おまえんとこが感染して
ウイルスばら撒かれたら困るんだよって事で口出ししてくるんじゃないの？
いくら接種しても感染することあるし。
しない方針なら「うちは来週辺りいこうかな???」とかいっとけば？
万が一インフル感染した日にゃミソクソ言われそう

カットアウトが正しいよ!
フェードアウト、カットアウトは日常でも使う。
演劇や映画業界の照明や音楽の表現からきてる。

どーでもいい。

すまん。私が悪かった。

>>297
なんかしらんがオマイイイヤシだな。

私のカチムカ。
子供＠１歳をベビカに乗せてスーパーに行ったら、
近くで何か言い争っているオバハン２人がいた。
通り過ぎようとしたらいきなり「男の子？女の子？」って聞かれて、
びっくりして「うちの子ですか？」って聞き返したら
「あんたしかいないじゃない！どっちよ！」といきなりのけんか腰。
男ですと答えると、片方のオバハンが勝ち誇ったように「ほらね！男でしょ！」
もう片方のオバハンは悔しそう〜に
「男っぽくない子ね！かわいくない！そんなに大きい子をベビーカーに乗せて！」と逆？切れ。
自分が間違ってたからって、こっちに向かって怒るなよ。
しかもどう見ても男だろ、この顔は。コレで女だったら将来暗いわ。

女の子でこの顔じゃ将来暗いて、ｶﾁﾑｶﾎﾟｲﾝﾄはそこかい！

>>299
カチムカポイントがそこだなんて、
読めないと思うけど。

>>298
あなたは私？ってぐらい同じ経験をしたので、読んでて思わずお茶を;｀;:ﾞ;｀旦(;ﾟ;ж;゜;)ﾎﾞﾌｯ

ただし私は妊娠時だった
羊水過多症で９ヶ月の頃には腹部１００ｃｍ近くの上に本来の体型は１６０ｃｍ４５ｋ
そりゃお腹だけが異常に目立っているのが判っていたし、人の視線も覚悟していたけど、
ある日買い物中にフードコートで一休みしていたら、おばちゃん２人連れがこちらを
見て何やら討論

お腹の事を言ってるなぁ〜とは思ったけど、しょうがないから気がつかない振りして
帰ろうと思ったら、そのおばちゃん達が声をかけてきた。

「ねー、あなた大変ね〜！赤ちゃん双子？三つ子？自然妊娠？誘発剤を使ったの？」

私「は？！お腹の中は一人ですけど・・・（ ´･ω･｀)」

おばちゃん達
「えーー？！一人なの？何でそんなお腹？！なんだ両方とも
違ったじゃないｗｗｗ紛らわしいお腹しないでね！ぎゃははは！！」

・・・・・ただでさえ羊水過多が酷くなると胎児の成長に支障がでるかも？とお医者に
言われていて、気にしている時だったので悪気が無いとは判っていても、
思いっきり凹んだっけな

まぁ結局、赤ちゃんは３５００ｇまで育って無事生まれたから今では笑い話だけど、
一旦１メートルまで膨らんだ私のお腹の皮は・・・笑ってられない_|￣|(((((((○

>>300
お前の話はつまらん！とか言われませんか？

>>301
無事に産まれた勲章だ！

>>301
おばさんらに
「いやね、羊水過多症なんですよ。だから大変なんですよ」
と一言言っとけば済む話。

まあしかし、出産おめでとう

>>304
そんなただでさえ失礼なオバチャンに余分な情報を教えたら
喜んでそれをネタに更に口撃を続けるにきまってるじゃないか。
人のことを野次馬的に話すのが好きな奴には何も言わないのが一番。

たいしたことじゃないんですが……。
前の家の子（小学校低学年ぐらい）がとても人懐こいというか、やたら挨拶を強要してきます。
こっちがイヤホンつけてても、具合が悪くて聞こえなくても、（高熱出して医者行った帰りで、挨拶が聞こえなかった）
「こんにちは」と挨拶をしてきて、答えなかったら腕をつかんで睨みながら「人が挨拶してるのになんで答えないの？」と文句。
正直、ここまでされたら気分悪い。
挨拶自体が悪いわけじゃないんだけど、強要はいけないと思う。私も自分の子がしゃべるようになったら気をつけようと思いました。

うわー可愛くないガキ。そんなのシカトしたい

人の顔色や空気が読めない（読まない）、ドあつかましい
オバちゃんみたいな子だね。
少女時代はすっとばして一気にオババになるのかな。

>>306
挨拶することはいいことだけど、
子供が大人に挨拶の返事を強要することは
とても失礼なことだよ。だめだよ

・・・って教えてあげた？
あいさつ＝いいこと＝みんなするべき
と思っているんだろうけど、強要＝失礼　が分からないんだろう。

つーか、あんたもすればいいのに・・・

してないとは書いてない。

っつーかその子が単に性格が悪いのか
（嫌がるのが解っててやってるのか）、
何かしらの障害餅なのか気になるところ。
空気が読めない所とか、挨拶にこだわってる所とか。

いい大人がみっともない

何でもいいが、いい大人が
小学生低学年の子に対して匿名掲示板で愚痴るなよ〜。
何が良いか、悪いか教えてあげればいいのに。　　　

カチムカほどじゃないが、今日スーパーで赤をベビーカーに乗せて買い物してたら
２〜３歳くらいの女の子が素足（靴、靴下なし）でおむついっちょ（スボン、スカートなし）で
店内を疾走してた。
親は普通に買い物してた。

>>306
まだ自分の子が小さい頃は、小学校低学年位の子って何でもわかると思ってた。
だけど、まだまだ幼い所もあるんだよね。今度言われたらガツンと言っていいと思う。
（でも挨拶できるなんて今時偉いと思うから、そこはできれば褒めてあげてほしいな。）

>>313
別に愚痴ったっていいじゃん。
頭悪そうなガキ説得するのも大変だし。

>>316
近所なんでしょ。毎回されたら鬱陶しいし、
ガツンといくべきでしょう

子供って融通が利かないし、しつこいし、気を遣うことも知らないからね。
低学年だとああ言えばこう言うで鬱陶しい子もいるよ。

確かに。
ただ>>306だけを読む限りでは「子どもに挨拶されても返せない、しかも逆ギレする大人」だね。

306ですが、荒れさせてしまってすみません。
もちろん顔を合わせたときに挨拶をされれば、ちゃんと返していますよ。
あのときは306に書いてある通り、高熱を出してふらふらしていて、本当に聞こえなかったのです。
件の子はイヤホンで音楽を聞いてる人、耳が遠い人も関係なく強要してきたりするのが気になります。
注意しても「ああ言えばこう言う」を体現している子なので、聞いてはくれませんでした。
その内怖い人に遭わなければいいのですが……。

気にすることないよ。
ガキにえらそうに挨拶を強制される必要なんかない。
うるさい時には、「お前うるさい。近寄るな」でいいと思うよ。

つーか、大人として、きちんと怒れ！

「ごめんね。おばちゃんお熱あるから聞こえなかったんだよ」
じゃいかんの？

>>323
それでいいだろ。だがｶﾁﾑｶしちゃいかんの？
ここはｶﾁﾑｶしたことを書くスレだろ。なんで責められてんのかわからん。

怒るってwまず威嚇ありきてどこのDQN？
コミュニケーションとしては、その子以上にガキじみてるお。

挨拶ってところがたちが悪いなｗ
ある意味通りすがりの人に「バーカ」とか言うガキのほうが
無視すりゃすむ分だけまだましかもｗ

ｶﾁﾑｶしちゃいかんとは、私は書いてないのだが。

>>324
一部の住人に「ガキのくせに生意気だ。〆たれ」というヤンキー思考が見られるから。

>>323
それを言って「そうなんだ」と納得してくれたとしても、その時だけじゃない？

イヤホンをしてる時、誰かと話してる時、電話をしてる時、自分の子供が
ぐずってる時とか聞こえないかもしれない時は色々あるから、
その度に、その子に腕を掴まれて「挨拶は？」と言われだろうから、
そら、カチンとするさ。

そのガキはいずれはID:WBAZ6/AxやID:xJUG0zDBみたいな鬱陶しい女に育ちそうで嫌だｗ
ああいえばこういう、くどくどくどくどどうでもいいような事をしつこい…

熱があってもイヤホンしてても
知ってる子には姿を見たら「こんにちは」くらいこっちから声掛ければ良いのに。
その子は、忍者みたいに物陰に隠れていて急に挨拶するの？
子供から挨拶して、大人は気分で返しても返さなくても良いっていう考えなの？

>>331
後ろから挨拶されたことないの？
なんで、いきなり忍者とかﾄﾝﾁﾝｶﾝな例えになるかなあ。

元々大人げない住人ばかりだから、挨拶にしろ叩きにしろ擁護にしろ、自分の意に沿わないという時点でｶﾁﾑｶして誰彼構わず噛み付く訳です。

後ろから挨拶されたら、普通に挨拶するさ。
どうして、知ってる子に挨拶するのに
そんなに構えるのかが不思議でたまらない。

>>334
人にあれこれ言う前に、ちゃんと読んだら？

挨拶返してれば、腕も捕まれずに済んだ訳じゃないか

元の話からずれてきてるよｗ

はいはい。ﾑｶﾂｸ子には挨拶しないでおｋ
っていうのがこのスレの意見なんですね。

良く分りましたよｗ

失礼度としては、
挨拶しない大人＞∞＞挨拶を要求する子供
かな。
まして子供に「挨拶の基本」を諭されちゃねw

大人として情けない(´･ω･`)

うちの娘は喘息持ちなのでこの季節は特につらいです。
なのでいっつも外出する時は予防の為にマスクしてます。今日はちょっと遠い
公園に行ったら、先に遊んでた子供二人とその母親二人がクモの子を散らす
ようにサーッと帰っていった。「かぜっぴきを公園つれてくんなよな。」って声
はしっかり聞こえましたが・・・。
いやね、慣れてはいるんだけどやっぱり凹むな。お友達帰っちゃったねって娘も
寂しそうに言ったし、マスクを嫌がらない娘にしてしまった（＝こういう体に
産んでしまった）負い目もあるしで落ち込み中。
風邪をひいたらマスクじゃなくて、予防の為にマスクがもっと浸透して
くれたらいいんだけどな。

>>341
誰が悪いんじゃないんだから、落ち込まないで！
お友達は、風邪じゃないんだって事知らないの？
うちの子の通う園では、風邪が流行始めると
結構予防の為のマスクも流行るんだけどね。

ID:1JaD9nqNは素で読解力かけてるのかｗ

>>341
「公園を広々と貸切で使えるねｗ」と喜べばいいさ。
去った人の気持ちも分からないでもないが、確認もせず決め付けて捨て台詞って
ひどいよね。（去るなら黙って去ればいいのに。）

こういう体に…なんて悲しい事言わないで。ちゃんとマスクする娘さん偉いよ。
ウチの子も喘息持ちだ。今の時期は気を使うね。お互い頑張ろう！

>>342
落ち着いて、ゆっくり読みなよ。
ここまで読解力がないと本当に恥ずかしいよ。

ID:1JaD9nqNって面白い人だねｗ

お友達って、知らない子も「お友達」というのか？もしかして。

便宜上。

ごめんね、混乱させちゃったかな？うちは、
名前を知らない子もお友達って呼ぶからここでもそう書いたよ。

でもみんな慰めてくれてありがとね。

>>347
外で名前を知らない子や初めて会った子とかを、「お友達」と一括りにして呼んだりしない？

子供と同じ位の子は全てお友達と言うよね。

>>319
読解力なし？
>>306で書いてるのは全て挨拶できない状況じゃん。
わざと返さない大人と違うから逆ギレじゃないよ。

小さきものは全てチョビ

うちは、しらない子や余り交流のない子の事は
「お友達」とは言わないなあ。
せめて名前位知らないと、相手に悪い気がして抵抗ある。
だから私も、何でお友達が帰ったりしたのかって、
激しくｶﾁﾑｶした。

知り合いなら弁解出来るけどね…
私も喘息だから、発作が出てるときは自分から必死でアピール。
341は自分を責めないでね…
私は大人だから当たり前だけど、「私の喘息は母の責任」とか
思いもしないよ

>>354
＞お友達帰っちゃったねって

ここ読んだだけで、名前も知らない子供達だって判るだろ普通。
ホントのお友達だったら「○○ちゃん達帰っちゃったね」って云でしょ。

>>354
公園で会ったからってすぐ仲良くなるわけじゃないから、そういう時に
「お友達が待ってるから、順番ね」みたいな言い方しない？

>>356
＞ホントのお友達だったら「○○ちゃん達帰っちゃったね」って云でしょ。
そんなのは書き手の書き方次第でしょ。

名前知らない子だからこそ　お友達　って言い方したんだと思うけど。
357みたいな事よくあったよ。

「大きいお友達」なんていう使い方もあるから、同年代の集団を意味して使う子ども語だと思うよ。＜お友達

じゃあ３５４はこういう場合よその子をなんて呼ぶの？

砂場のオモチャのやり取りなんかでも「その子（この子）に貸してあげたら？」
とは言いにくいので「お友達に貸してあげたら？」という言い方する。
（その子・この子って壁作ってるみたいで…うまく表現できないんだけどｗ）

日本語としてはおかしいのかもしれないけど、他に何と言っていいのかわからない
言葉ってあるよね。
仕事後の同僚同士での「お疲れ様」みたいに。

>>362
指示語だと壁作ってるみたいってのは何となくわかる。
お友達、使わない人からすると変にすりよって馴れ馴れしいかもだが
あの子・この子ってのも物扱いとまでは行かないけど
いかにも名前なんて知りませんって感じでよそよそしく思えて
「お友達」で距離感曖昧にしてる。
それが釈然としない（下手したら気持ち悪がる）人もいるだろうけど
適度にへりくだって害意がないことを示すいい言葉が無いんだよなあ。

自分の子より年齢が上の子を（他人でも勝手に）
お兄さん・お姉さん呼ばわりするのと同じようなもんだよね。
幼児番組のノリというか。

どうみてもその人の子より年下なのに「おねえちゃん・おにいちゃん」といわれるのも、
なんかしっくりこないしねｗ
たまにいるんだよね、こういう人。

小さい子供の居る義母の親類から着なくなった娘の服を捨てずにとっておけと言われた。
親戚だからってとっておけなんて命令口調はやめて欲しい。
お下がりが欲しいからいらない服があったら捨てずにちょうだい
どうしてこう言えないんだろ。
いかにもどーせ捨てるんだから貰ってもらって嬉しいだろと言いたげでムカつく。

午前中に息子と自宅から少しはなれた公園に行ったときのこと。

その公園は大きくて遊具のある広場が複数ある。
そのうちのひとつの広場は保育園だか幼稚園だかの子どもたちと
その引率者であふれかえっていたので私たちは別の遊具のある広場で
遊んでいた。

そろそろ帰ろうか、と広場を出ようとしたら同じ広場で遊んでいた
男の子２人がくっついてきた。
ちなみにそこで遊んでいたのは私たちとその男の子たちだけ。
保護者はどこに行ったんだろう？迷子だろうか？なんて思っていたら
男の子たちが話しかけてきて、ここで別の広場で遊んでいた集団の
うちの２人だと発覚。（どこの幼稚園だか保育園だかは聞き出せなかった）

このまま放置しておくと先生（保育士さん？）が困るだろうとその広場に
送っていったら、私たちと男の子たちを発見した先生がすっとんできて
（ちなみに私たちを見つけるまでは子どもを捜す様子すら見えなかった）
私のことをにらみつつ子どもたちを引っ張っていった。

･･･私、誘拐犯扱いですか。そうですか。
そもそもあんたたちが目を離して子どもが別の場所に行ったんでしょうが。
少ない人数でたくさんの子どもを引率してるから大変でしょう。
でも、大人として一言くらいないもんですかね？

もし、本当に睨んだとしたらひどい話ですね。
睨んだように見えたということでは？

>366
そこで「責任者はどなたですか？」と話しかけてきちんと説明すればよかったのに。
あるいは、とりあえずどこの園かだけでもきいておいて、電話で園に抗議するとかね。

ま、私もその場にいたらそこまでできないかもだけど、ひとごとながらｶﾁﾑｶだよ。

>>367
睨んだか睨んでないか以前に
>>366が送って行ったのに引率者が無言で立ち去ったところが問題だろ。

睨まれネタに便乗して…。
今日、娘と遊びに行った公園にて。
娘と、ある遊具の所で遊んでいたら、向こうから若い母親と子が２組やってきた。
そのうちの１組が、三輪車を押してきて、１歳半の我が娘がその三輪車に反応した。
私は、あれは娘ちゃんのではないからダメなんだよーと諭し、また遊具へと誘導したが、その母親明らかに私達を睨み付けてる。
ﾊｧ??別に三輪車を貸して欲しいとも思ってないし、何故睨まれなきゃいけないの?
何だか最近、ホント世知辛いね…。

目つきの悪い人だったのではないかと

>>371
確かにその可能性もあるかもね！
私の友達にも、ただ見てるだけでも睨んでるって
誤解されちゃう人いたな

いや、本当に睨みつけられました。
「ギロッ」って擬音がつきそうな感じだったよ。

その先生方、こちらが挨拶しても無視するわ、広場に自分の園児が
わんさかで他の人が遊びづらそうにしてる＆他所のお子さん（明らかに
ヨチヨチ歩きで年齢が下の子）にいじわるしても我関せずだわ、本当に
感じが悪かった。

ここは公園であってお前らのところの園庭じゃない！って言ってやりたかった
けど、まさに(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ状態に陥ってしまって反応が出来なかった。

次に出くわしたら絶対園を聞き出して苦情を言ってやる！

何ていうか…、幼児を狙った犯罪も蔓延してる世の中だし、閉鎖的になるのも分かるけど…。
お互い、子供連れてる母親どうし目があったらにこやかに出来ないだろうか。
自分の知らない人には、どんな態度でもいいのかな、とﾓﾆｮってしまったよ。

>>373
基本的には同意できるけど、
『園児がわんさかで他の子たちが遊び辛そうにしてる』
は致し方ないと思う。
それだと団体だと公園いけなくなっちゃう。

>>375
こういう風に思わせちゃうっていうのは、やっぱり団体の方の問題なんだよ。
団体でも引率者の方次第で印象って変わるもの。
他の子たちとも遊んでやれ、というのではなく、
ほんの少しだけ他の子達にも目をやって声をかけてやる程度で
周りの人の気持ちも違ってくるよ。

二歳のうちの子の場合、保育園の子に混じって滑り台を滑った時などに
保育園の子と同じように「上手に滑れたね」と言ってもらえるだけで嬉しそうだし、
見ている私もほんわかする。逆に保育園の子を気にかけもするし。
これがうちの子だけ声かけ無視なら、いい気持ちはしないな。

うちの子2才、まったく人見知りしない。
確かにそれは心配。
でも、すれ違うおばさん、見積もりにきてもらった引越し屋に「人見知り
しないと大変なことになる」だの「こういう子はもので釣られて殺されて
しまう。お母さん、絶対目はなしちゃいけませんよ」と言われると
その言い方どうなの？と思ってしまう。
明らかにうちの子が殺されると認定されてるみたいで素直にそうですね、が
言えずムッとしてしまう。

>>377
うちも人見知り全くしないからよく同じようなこと言われるよ。「」

途中カキコすみません「変な事件流行ってるから気をつけてね」程度なら悪い気はしないが「いつか殺される」とか「こういう子が簡単にやられちゃうんだよね〜」だと腹立ちますよね。
しかも知らない人に限ってひどいから

うちの子も赤ちゃんの時から人見知りしなかったから、
スーパーで知らないおばちゃんに「おいで」と手を出されて
スーッと抱っこされたことあるんだけど、その人に
「あんた、ママに虐待されてるから逃げて来たんだね」と言われた。
いきなりそんなこと言われると、(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとして何も言えなくなるね。
後からああ言えばよかった、こう言えばよかったとﾑｶﾑｶしてた。

公園で会った同じ立場のママさんですら「誘拐されちゃうんじゃない？」と
言う人もいたよ。

>380
つ【メリケンサック】
おばちゃんを虐待したれ。

人見知りしない子→誘拐されちゃうぞ〜
は、ある年代以上ではお約束。
殺されるなんて軽々しく使う言葉じゃないけど。
冗談でも死ぬとか殺すはイヤだ。

うちの子は逆に人見知り激しくて、特にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが苦手。
で、ｵﾊﾞｻﾝが手を出して子が嫌がると
「愛想のない子ねー、それじゃ世の中上手く渡れないわよ。」とか言い出す。

結局人見知りしようがしまいが、
ﾊﾞﾊﾞｰ共は上から目線で一言言いたいだけなんだよね。

>>383
ホントホント。うちの坊主も年寄りは苦手だった。それでよく
「人見知りの子は損するよ〜」なんて言われた事もあったな…（実母
にさえも！）余計なお世話だっていうのが、ババ世代にはわからない
んだろうね。何にせよ、何か一言は言わないと気がすまないっていうか。
いろいろ言われてカチムカな事はこのスレで吐き出そう！！

>>353
二階堂乙

むかつくーーーー。長文になるけど愚痴らせて下さい。

私の娘と義姉（夫の姉）の娘はひとつ違いなのですが、
うちがかぞえで先方が満で三歳の七五三をやるため、今年に行うことになりました。
義妹はその手の行事を面倒臭がる上に、義実家もあまりこだわらない家なので
特に着物を買ったり、写真を撮ったりすることなく、お参りだけをするとのことでした。

うちの母は和裁をずっとやっていたので、初孫である私の娘のために、
生地もお金をかけなにもかも凝り、何より時間と心をこめてとっても素敵な着物を作ってくれました。
それを七五三のお参りに先駆け、先撮りで写真を撮って、近くの夫実家に一枚渡しました。
すると夫のおば（独身子供なし・姉である義母とピーナツみたいにいつも一緒）がそれを見て、
「嫁の子がこんな凝ったもの着て生意気な。
〇ちゃん（夫の妹の子）への嫌味じゃない？」と言ったそうです（夫談）。
何とこれに義母も同意して、
「私の娘の着物を義妹にも着せてあげて。
七五三のお参りする日は別々だから何の問題もないでしょ？」
と言ったそうです。
さすがに夫もキレて帰ってきたそうですが、昨日義妹から電話がかかってきて、
「お母さんから聞いたけど、着物かしてね。
今週の土曜にうちはお参りに行くから、明日（つまり今日）取りに行くから」と。
お断りをしたんですが、
「えー、そんなこと言われても向こうの家（義妹の夫実家）にも着物着せるからって言っちゃったし。
借りるだけでくれって言ってるわけじゃないからいいじゃん。まあ明日話そう」
と言って切られました。

>386
死守してね。大事な着物を貸すなんてとんでもない。

何年前の何板で読んだか忘れたが、衣裳をぐちゃぐちゃにされた話を思い出したよ……
冠婚葬祭板あたりかなあ、生活板かなあ。

たしかに私の娘は先週にお参りも終わらせたし、
しばらく必要はないのですが、どうして「嫁の子がこんなん着て生意気な」
なんて言われてまで貸さなきゃいけないのかと意地のようなものもあり
絶対に貸したくないと夫に言って、明日もし来ても断るし、
今はクリーニングに出してて家には無い、と言うと伝えておきました。

でも今朝夫が言うんですよ。「貸してあげてくれ」って。
夫昨日私が寝てる間に義妹に電話を掛けて叱ったらしいんですが、
義妹はご主人の実家から着物を買ってあげてくれとお金を頂いてたらしいんですね。
それをパチンコで全部使っちゃったと。
だから何としても着物を買わなきゃいけないんだけど、金がない。
パチンコは止めるとご主人と約束してたから、ばれると離婚ものだと。

そんなこと知らないよ…。
でもこれを断ると、向こうの家が修羅場になると、
義母も義妹も、叔母までしゃしゃり出てきて何故か私を悪者にするに違いないし。
しょうがないから貸すことになりそうです。
はあああぁぁぁぁ…とにかくムカつきます!!!!!

そんなぁ〜。

この一件で386に借りが出来たと思ってくれたら良いね。

>388
今助けたら義妹はパチンコ辞めないよ。
結局離婚エンドは変わらないし、だいたいそれだと
“大事な着物は義妹家＆ご主人実家の所有物”として扱われちゃうのはわかってる？

どうやって向こうの家にばれないように着物を取り返すの？　無理じゃない。
向こうの家とやらで“ステキな着物ね、親戚の○○ちゃんにまわしてよ”になったらどうするの。

390の言うとおりだよ。
今ここで変な仏心だして取り繕っても決していい結果にはならない。
親戚中に恥かいて更正するいいチャンスだと旦那に言うべし。

>>388
貸すことないよ。
そんなに義妹が可愛いなら義母と叔母が金を出してやれば済む話。
どうしても夫が出してやりたいっていうなら、夫の月々の小遣いから出させろ。

>388
そういう義妹ならなおの事、お母さんが孫のためにと心をこめて縫って下さった着物は
絶対に貸しちゃ駄目だと思いますよ。
それだけは例えダンナと喧嘩してでも譲っちゃ駄目。
そんないい加減な人に渡そうものなら汚されて返してきそうで怖い。
どうしてもとか言い出したら実家に送って預かって貰うよう頼んだら？

だったらレンタルという方法があるじゃないか。
着物貸すぐらいならレンタル代をくれてやれ。

そんなＤＱに着物を貸したら、無事な姿では戻ってこないよ。
こだわらない家のこだわらない人達なんでしょ？
着付け代をケチって自分で着せて、
ずるずるひきずったまま神社の境内を歩かせ、
そのまま食事に行って染みだらけにして戻ってくるのが落ちだよ。
いや。戻ればまだいいけどね。
一年も二年も経過してから取り返しても、汚れは落ちないよ。

>386
つ「妹夫婦が離婚するのと私たちが離婚するのどっちがいい？」

妹を助けてやりたい気持ちは分からなくもないけど
あなたが一番守るべきものは妻である私とかわいい娘じゃないの？
そうじゃないならこの先ずっと一緒に生きていくことを考え直そうと思うの。


と実家へＧＯ

貸しちゃだめだよ。
>>390の言うとおり、向こうは買った物の代わりが欲しいんだから。
義姉（？義妹？）は自業自得なんだから、
なんとかしてやりたいと思っても、386を巻き込まずに、
お金貸してやるなり自分達で解決するべき。

義姉なんだか、義妹なんだかハッキリしてほしい。

旦那の親もタチが悪いね。
生意気だって言ったくせに、その着物をかせって。
恐いよ。
ズタボロにして返されたりしそう。

>>390
＞今助けたら義妹はパチンコ辞めないよ。

もうこれ絶対に同意。
だいたい、そういう事情なら、トメが、娘のために買ってやればいい話。
ここであなたが貸さなくて離婚しても、あなたのせいじゃない。
実の母親ですら手を貸さないのに、何であなたが貸す必要があるのか！

>383
逃げてー全力で逃げてー
だけど、もう貸しちゃったのかな？

ここじゃなくて家庭板の、真のエネミースレに行った方がいいかも。
一番問題なのは、そんな状況でｼｬｱｼｬｱと「貸してやってくれ」というﾀﾞﾝﾅだと思われ。
「どうしても貸すというのなら、離婚するのはコトメじゃなくて、家の方だね」と
言ってやればよかったのに。

今頃来てるんだろうか？
絶対貸したらダメでしょ。
私なら家出する勢いで怒り狂って抗議するけどね。

結論。旦那のこづかいからレンタル代を貸す。
これが1番良い方法だよ。
私なら貸すくらいなら着物に名前入れてやる！

もともとお金出してくれた義実家（ﾊﾟﾁﾝｶｽにとっての）に
どう取り繕うつもりだったのか問いただしてみてよ。
レンタルするつもりだったのならそうさせればいいじゃん。
それすら残してなくて実家に泣きついて出させるつもりだったのなら
製造者責任で親に尻拭いさせるべき。
そこまで言ったらもうﾋﾞｮｰｷだからまた同じことしでかすよ。

ｺﾞﾒ
最後　　言ったら→いったら

借りたものを買ったといったところですぐばれる。
自分が悪者になるのも修羅場になるのも、近いか遠いかの話でしょう。

なにもやらないと嫁には言っておきながら、
娘には衣装代を渡していてその辺もおかしくない？

お金をくれたのは義理妹の夫の親であって義理母ではないような。
>>397
気付かなかったｗ

>>407

あっ、ごめんね。よく読んでいなかった。
だから、着物に名前を入れてやれ・・と。

>>405
手にした瞬間から自分の物だと思い込んじゃうからバレるも何もないかも
本来の持ち主に『貸してあげた』と脳内変換して返却もとめられたら
母・叔母と組んでファビョって
「嫁が（娘の）婚家から買って貰った着物取り上げる」と騒ぐんだろうよ

土曜でしょう？レンタルする時間は充分ある。
絶対かしちゃいけません！
義理の妹の尻拭いをなんでしなきゃいかんのか。

実母に着物を預けて、何が何でも持っていかれないようにね！

「パチンコに使っちゃったのなら、義母さんがそのお金立て替えてあげたらいかが？」
ぐらいいってやれ！

でも、なんで着物の写真を先に渡しちゃうんだよ〜
燃料投下してんじゃん
お互い着物を着せない可能性があったんなら、差をわからない様にしなきゃ
とんでもない要求をされてからデモデモダッテって、、、、、
着物の写真を見せてしまった落ち度を反省しつつ、鬼嫁上等！になってください

いざとなったらまだクリーニングが仕上がらないから貸せないで押し通す。
和服クリーニングは洋服と違って時間も料金もかなり掛かるのがﾃﾞﾌｫだし
借りた方がかえって安上がりとクリーニング代高めに言っとけ。

娘に着せて実家のお母さんに七五三のお礼のご挨拶行くのは？

>411
ちゃんと読みなさいって。着物を着せない可能性があったのは義姉だか義妹。
写真だって、撮ったらトメに１枚くらいあげるでしょうよ。
夫実家の人間が元々これほどＤＱＮな人間かどうかわかっていたなら、
落ち度と言えるだろうけどさ。

前半３行には同意。

旦那さんがかしてあげてっていうのがアレだね。
かさないで欲しいが、結局かしちゃいそう。
結果報告ヨロ。

旦那の小遣いで義妹子に着物買ってやったら？
着物を買うお金もらっといて、写真は無事撮れたとしても、手元になかったらバレるし。
旦那にドカンと1発喰らわしてやったらいいんだよ。

貸した着物は帰ってこないと覚悟しないといけないよ。
だって娘のためにいただいた祝い金（着物の代金）をパチンコでするような人なんだよ。
どれだけだらしなくて自制心がないか、わかるよね。
大切なお母様手製の着物を渡すくらいなら、
ジャスコかなんかで適当にやすいお祝い着をみつくろって買ってやるほうがまだマシじゃない？
出て行くお金は、旦那様の姪のための祝いと割り切ればいいさ。

ここで受け入れちゃうとこれからずっとこの手のイベントでアテにされるよ。
今、娘さんのためにがんばって！！

＞416
＞手元になかったらバレる
これを理由に借りパクとかね。大いにありうるよ。
あげるつもりならいいけど、取り返すつもりなら最初っから貸したらダメ。

義妹はお姑さんからお金貰ってるんだから、お姑さんは買った物をみなすよね。
なので今回貸したら７歳の七五三でも貸す事になる。
レンタルではなく誂えた着物なら７歳でも着るから。
あと、皆言うように貸したら旦那実家の所有物扱いで戻ってこないと思う。
絶対貸しちゃダメだ。

てなわけで、旦那の小遣いから立て替えて別の着物に一票。

自分の嫁としての立場とお母さんの想いを天秤にかけて嫁の立場を取ったか…

着物は貸さないで欲しいと他人事ながらに思う。
ここで甘い顔したら、これからもずっと義実家と義妹にいいように
利用されそう。「大事なものだからどうしても貸せない」で断れば
いいではないか…

実は私の母が叔母に七五三の着物借りパクされてんですよ。
母が着て、私たち姉妹が着て、母が勝手に貸したんですが、
年下の３姉妹従姉妹のいる家に。

母は「着せてもいないと思うのに返してくれない」とぶつくさいってたんですが、
そもそも返せともいってないようなので、母も悪いんですが…。
月日が経ちすぎて諦めたのか、叔母のところも引っ越したりとあったり、
もうなくなっただろうと諦め…、そして叔母も今は故人となり、どうなったやらもわかりません。
思いいれのあるものを簡単にでも簡単にじゃなくても、
人に貸すと後悔することになるんじゃないでしょうか。

スレチかも知れないのですが・・・すみません
私は不妊治療していません。
（不妊の原因が夫婦どちらかが原因か分かると主人が嫌だと言うので）
したがって子供が居ないので、養子ではないですが、ある子供を預かる事にしました。
しかし、長年不妊治療している友人が（どうして、わざわざ他人の子供を預かるの？
産める可能性があるなら不妊治療すればいいのに。それにそんな事したら、
周りに色々言われるよ）と言ってしつこく責めます。
彼女は、私が苦労せずに子供を養育するのが悔しいのかもしれません。
しかし、実際に私が不妊治療して簡単に子供が出来たら、
その友人はもっとショックを受けると思います。大切な友人なので
これからどう対処していいか分かりません。
私も主人も身内も子供を預かり養育するのをすごく楽しみにしています。
（子供が出来ないからこの子を預かった）と言うと、子供が傷つくのでそれは言えません。
しかしやはり、友人を始め、周囲の目は厳しいのでしょうか？

写真見た時の叔母、義母の言動といいもうこれは奴隷フラグ立ってるね。
夫はもう当てになんないしあなたの態度が今後を決める。
どっちにしても報告を待つ。

>>424です
すみません。どう考えてもスレチでした・・・

>>424

そうやって、人の子を預かった後に、自分に子が授かるという例を
たくさん聞いているだけに、あなたの周りの人の意見が正しいとしか
思えません

７５３衣装コトメに貸した話，
その後が気になるなー

衣装ぐらい貸してやればいいのにと思うのだが。
偏狭な人、多いね。

そういう重い内容をこんなｶﾁﾑｶスレに投下しようという発想が出て来る時点で
他人の子の人生を引き受け育てるという自覚が本当にあるのか疑問。

>>430
それは言いすぎ。２ｃｈに書きこむことすらどうかって話にもなるし。

真剣な悩みを2chの愚痴スレに投下するような人間は、
現実世界に背を向けているネット依存症としかいいようがないが、
おそらく、そこまで真剣な悩みなのではないと思う。
ちょっとカチムカ→えーい、書き込んでやれ→ほんの少しスッキリ
→終了

・・・という問題でしょう

嫁子のくせに生意気な
これが一番ムカつくな。
普通に立派な着物だから貸して欲しいだけで終わってたらきっと>>386も貸してたんだろうに。
貸さないと永遠に何か言われそうだから貸すしかないのかね。
でもだまって貸すもの腑に落ちないから
旦那がパチンコで着物代使ってしまい買えなくなって可哀想だからウチが貸してあげた
って着物代をくれた親にばらしてやればいいのに。
今じゃなくても機会があった時に。

そうやって煽るなよ〜
沈静化しているのに

沈静化になるかわからんが、今日のカチムカ。
曇り空の中、近くの公園で遊んでいたら、顔見知りの別の親子連れかやってきた。
砂場で子供同士(お互い1歳半位)で遊んでいて、砂場の淵で母親同士で少し喋った。
そのママが言うには
「家の子(賢いから)色々とわかりすぎてて、ママべったりなの。」
とか何とか言っていた。要するに『賢い私の子供』について語っていたのだ。
私は
「はぁ、へー、ふーん」
位しか返してないけど、何だか痛い人に会ってしまったな、と早々に帰ってきた。
何だろう、鼻水たらして、異常なテンションで遊んでいた我が子への嫌味だったんだろうか？
同じ位の年齢で賢いも何も、変わらないと思うし、親バカ発言は夫婦間と親子間だけにしてほしい。

>>435
てゆーか鼻水拭いてやれよ

>>436
ガンガン拭きましたよ。おかげで
「あ、ティッシュなくなったし、お家に帰ろうｗ」
と帰ってこれましたよ。

アレルギー性鼻炎？　大変だね。

>>437
鼻水ＧＪ！！

>>429
なら、あなたが貸してあげれば？

>>435
わー一緒一緒。３歳なんだけど、七○式に熱心な人がいていかに自分の子が
天才かを語られちゃったよ・・・。ママ友の知り合いでなんか無視できなく
て聞いてしまったら他のママたちはドン引き状態で蜘蛛の子を散らすように
サーっとどこかへ行ってしまった（含ママ友・・・ひどひわ）。
話が全然切れなくてずーっとずーっと聞かされました。orz
お母さんが風船（本当には持ってない）を膨らます演技をしてそれを
押入れにしまっとくと、あとで子が押入れから風船を出す（演技をする）
んだと。それは右脳が普通より発達しているから出来ることで、普通の子
には出来ないんだと。他にも右脳が右脳が右脳がって延々・・・。
かなりイッチャッテル目つきとテンションで自分の子がいかに優れているか
ウワーッと話すからとても怖かったよ。
でもその時３歳児ばかり何人もいて、ぷーんとう○ちの匂いがただよって
きてその人が「だれだ〜う○ちしたのは〜？」なんてのん気に言ってたけど
オムツしてんのあんたの子だけですから・・・。しかも全然平気で遊んで
たし。何が天才で優秀なんだか・・・。
何か後で聞いたら有名人らしくって私だけ知らなくて被害に合った模様。
もう二度とあの人に会いませんように・・・。

○田はドー○○と似た様なもんで障害児向けの療育として
取り入れてる人も多いよん。

自慢ってされてもいやじゃない。へー、すごいって思えるし。
思えない時は「普通じゃない？」と言うからムカムカされてるかなー。

＞441
３歳ならうちの子その手のこと（ないものをあるように振舞う）出来たけどなあ…。
しまじろうくらいしかやってなくて、幼児教育なんてぜーんぜんだけどｗ
（単に変な遊びをする親子←自ら変だと思ってるｗだと思ってた…ｗｗｗ）
つーかようするにままごとみたいなもんだし…。
まわりはオムツ外れてるのに気付かずに他人の子のせいにしたりとか…。
なんとなくかわいそうな人だねえ…。

>>424
もういないかもしれないけど、
周囲の目が気になるようなら子供を預かろうなどと思わないほうがいい。

ってか「預かる」ってどういう意味？
自分で責任もって一生育てていくんじゃないの？自分の子にするんじゃないの？
それに対して「預かる」って言葉はどうかと・・親になる自覚はあるのか。
それとも1年くらい預かるだけで返すの？
もしかして「預かる」って言葉が「養子にする」って上で当然の言葉なの？

>445
養子じゃなく里子を受け入れるのかもしれないよ。
籍はつながらなくとも、親がわりとして養育するのかもしれん。

養護施設で集団で養育されるのがいいか、
各家庭で籍はつながらなくとも個として養育されるのがいいか。
正解は無いと思うけどね。

>>446
そうか・・・それは考えてなかった。成る程、ありがとう。

レスたくさんどうもありがとうございました。
昨日はあれから夫を罵ってしまったり、実家の母に泣きながら電話したりして、
滅茶苦茶でしたが、結局実家の母の助言もあって、
私の家ではなく義実家、それも義両親のいるところで着物を義妹に貸しました。
途中から義理の叔母もやって来て、この人の言うことが一番癇に障って胃がキリキリ痛みましたが…。

ただ、実家の母も着物が以前の状態では戻ってこないと覚悟しておきなさいと
皆さんと全く同じことを言っていましたし、私もきっとそうだと思います。
今は気が抜けてぼんやりしてます。
みなさん親身になってレス下さってどうもありがとうございました。

義姉と義妹がごっちゃになってましたが、あれは義妹が本当です。
関係は変えて置いたほうが、バレなくていいかと書き始めたのですが、
怒りで脳が煮えてる時に書いたので、嘘設定はすぐに忘れて本当のことを書いてしまいました。
…情けない。

土曜日の朝着て出かけて夕方そのまま返してもらえばいいのに。

>>448さん、乙です。着物がなるべく綺麗な状態で返ってきますように…。

>>448
貸せ・貸す・貸さないと大人だけが騒いでいるけど勘違いしてない？
そりゃあ管理するのは大人だけどさその着物の持ち主は“娘”さんだよね？
お祖母ちゃんが自分の為だけに仕立ててくれた着物を大人の勝手な事情で
貸し借りされてボロキレになって返されるかもしれないんだよ
その辺納得してるのかしら？
３歳だから解ってないよというかもしれないけど、
晴れ着は普段着とちがって特別なんだよ。大人が思う以上に愛着も執着もあるよ

今後は義妹とは付きあわないほうがいいと思う。
ウトメから貰ったお金でパチンコなんてDQN杉。

貸しちゃったの?
安いのかってそのアホにくれてやったほうが良かったんじゃ。

>448

お疲れ。
こんだけ大騒ぎしたから，万が一すっごく丁寧に着てくれるかもだし，
しばらくは着物のこと，頭のすみっこにおしやっときなね。

これからは偽親+ダンナには実親からもらったものの話はなるべくしない方がいいかも。

あ〜あやっぱり思ったとおりの展開…
とにかくすぐに取り返してクリーニング代はその場できっちりもらってよ。

ほころび一つでもあったら、ダンナ含めて全員に鼻エンピツだ！

>>386さん　
貸しちゃったか…。
まあ各家庭にはいろいろ事情もあるし
お母様も含めて覚悟して貸したんならしょうがないですよね。
ホント着物が無事に返ってくることを祈りましょう。

まあ貸しちゃったあとでなんですが
うちも娘とコトメ子ちゃんが同じ年なので七五三の着物を貸したのね。
そのときはちゃんと戻ってきたし別に何とも思わなかったんだけど
正月に、初詣にその着物着せて、ついでに義実家に挨拶に寄ったら
コトメ子ちゃんが「その着物コトメ子ちゃんのよ！キーーーーー！！」
ってカンジで襲い掛かってきて
せっかくセットした髪も着付けもぐっちゃぐちゃにされました。
どうもコトメ子ちゃんにはうちの娘から借り物だってこと言わずに着せてたみたい。

コトメもトメもそのときは謝ってくれたんだけど
あとで「ああなることは分かってるのに着せてくるなんて嫁子は思いやりがない」
って言ってたらしく、すごーくやな気持ちになりました。

せっかくの着物、それも高価なものなら何度も着せてやりたいと思うんので
>>386さんは義実家に見つからないとこでたくさん着せてやってくださいね。

着物のクリーニング代結構高いからね。
ランクがあるけど、それの一番いいランクの値段をクリーニング店に聞いて
請求したほうがいいよ。軽く一万円は超えるから。

>>449
私もそうして欲しかったのですが、
義妹の夫家族と一緒にお参りに行くことになったそうなので、
夕食も一緒に食べたりしてたら返す時間が無いと言ってました。
そしたら叔母が割って入って
「どんなに汚すと思ってるのか知らないけど、失礼だ。
あたしがクリーニング代を出して綺麗に返す。これでいいんでしょ！」
みたいなことを言ってました。義父母は黙っており、義妹は「ラッキー！」と。
この叔母は義妹がパチンコで着物代を使い込んだことは知らないでこんなことを言うから
本当に腹が立つんです。

>>450
もう半分あきらめてます。
実家の母に泣きながら電話して事情を話した時は、ちょっと悲しそうに「仕方ないね」と言ってました。
そして一旦電話を切ったのですが、すぐに母から電話が掛かってきて、
「諦めてすっぱり貸してあげなさい。着物なんかまた縫ってあげるから。
それよりもこんなことが原因で夫婦仲が悪くなったりする方が私は切ない。
でもね、貸す時は向こうのご両親も同席してもらって、
着物がどんなに綺麗な状態なのか、どんな品なのか一緒に見て貰って渡したほうがいい。
汚れて返ってきたり、戻ってこなかったりしたら、ご両親にもそれがわかるようにね」
と言ってました。つまり我を張るよりは恩を売っておけと。
なのでもう8割方諦めてます。

いいお母様だ…。
叔母さんには旦那さんからあいつパチンコでウトメからもらった着物代すったんだよ。
だからしょうがないから貸してやったって話をしてもらったほうがいいよ。

>>459
着物で夕飯食べるのかｗ
せめて、食事の時にはエプロンをしてもらいたいね。

>>459
ｸﾘｰﾆﾝｸﾞ代が自分の財布から出て行かないとなったら
思う存分汚しそうだね…
義妹のウトメ同伴なら
「あら嫁子さんいい着物“買った”わね」となって
正月も着る事になりそうな悪寒

出しゃばりな叔母さんにはっきり言えばいいのに

みなさんどうもありがとうございます。
そして
>>451さん、すごい、おっしゃる通りです。
私が貸すために娘の着物を持ち運び用の木箱に入れ、小物一式を袋に詰めてたら
娘が覗き込んで
「着物どこに持ってくの？　これ〇ちゃんのだよね？　捨てるんじゃないよね？」
と一所懸命聞いてきたので、もう悲しいやら情けないやらで
「どんなにこの子がこれを大事にしてるかわかる？」と睨みつけて怒ったら、
夫は困ったように黙り込んでしまって。
でも娘が「ママ、怒っちゃだめ！　おこらないで。おこらないで？」
と必死で言って来て…。本当に情けないです。

>>458
実は義理の叔母がその料金のことを知ってるかどうかも不安になってます。


ごめんなさい、引き伸ばしてしまって。
他の方のカチムカもあると思うので私はこれで消えますね。
聞いてくれてどうもありがとう。

本当にその一言多いイヤミな叔母さんに全部ぶちまけて
どんな反応するのか見てみたい。

あ、でもこれだけ。
>>461
着物で食事は絶対しないでくれ、と何度も何度も何度も伝えたので、
しないと信じてます。お着替えも用意すると言ってましたし。
ただ買ったということになってる手前、夕食も食べてるのでは返す時間もないし、
夫や義理両親に怪しまれるということで、その日には返してもらえないということなんです。

一番ダメなのはダンナだな。
娘と妻に我慢させてまでいい顔したいのかよってｸﾞｰﾊﾟﾝﾁしたいよ！
楽しいはずの七五三が最悪の思い出になりかねないじゃんか
妻の母親の孫への思いを踏み躙ってるって自覚無いみたいだし
自分の実家がいかに非常識か妻子の悔し涙見ても理解しなさそうだ

誰かが書いてたけどお正月に貸せと言われても絶対に渡さないでね。

>>462
もちろんお正月も貸すことになるだろうし、お雛様の時も貸すことになるかもしれないけど、
１回断れなかったんだから仕方ないんじゃない？
七五三の写真撮った時に安いシールを大量に作ってばらまいておけば、いずれ義妹ウトメの目にも留まるかもｗ
>>465
良かったね。その言葉を信じたいね。

>>466
旦那が一番気にしているのは、妹がお金を使ってしまったことが
妹旦那にばれないことだからね、きっと。

>>465
やるに決まってんじゃん
グズグスに着崩れても袖が取れようとも
自分が用意したものじゃなければ大事にしないよ
丸めて紙袋に突っ込んで返してくると覚悟しておいたほうがいいよ
ｸﾘｰﾆﾝｸﾞされて返されたらラッキーと…

義妹の子も満３歳だったら話せば少しはわかってくれるかも。
直接「これは娘ちゃんのだから、大切に着てね」って言っておいたらどうだろう。

>>471
自分の七五三でジーさんバーさんに
「あら孫子ちゃん良いの選んでもらったね」なんて
褒められて義妹と義両親がが調子乗って

>>472
途中で送ったｽﾏｿ
「兄の家にも貸しました」なんて言ったら
義妹の子の物と思い込むよ。
義妹ダンナも買った物と認識しているから返して
家に無いってなったら怪しむから返せないとなるんじゃないの？

そうだよね、義妹ダンナにも内緒なんて絶対ボロ出るに決まってるのに。
今度は義妹ダンナ実家の親戚の子に貸せとか言いだしそうだ。

やっぱ旦那が一番ダメだな

結論…ヤツラは絶対返さない

デシャバリ叔母は
「七五三終わってんだからｶﾞﾀｶﾀﾞ言わずに上げなさいよケチね」と言ふだらふ

義妹義実家の人が着物判ってる人だったらまずいかもね。
いくら渡したのかしら無いけどかなりいいものらしいから
どこで買った？とか質問攻めにされて襤褸出しそう。

>>477
そうなったらそうなったで義妹の離婚にリーチがかかるんじゃない？
そこまでは>>386も面倒みれんでしょ。

>>477
そうなってくれたら願ったり叶ったりでしょ。
着物は返ってくるし、この後の余計な心配もいらなくなるし。

叔母が義妹にクリーニング代を渡すが、義妹はパチンコに費やすんだなｗ

>>470同意。
自分の娘の為のお金を使い込む母親が、
自分では一円も金払っていない他人の娘の着物を
「これは嫁子ちゃんの娘ちゃんが大切にしている思い入れのある品だから…」
と大事に扱う訳がない。今回はなんとかごまかせてラッキー！
てゆーかこの着物私の娘ちゅわんの方が似合っているじゃない！
周りには買ったという事になってるし、正月もひな祭りも、
一番似合うこの子に着られるほうが着物も幸せでしょ！
とか言いそうだ罠。

つかクリーニング代とるとか考えないほうがいいよ
とにかく洗ってなくてもいいから即返してもらうほうが安全だと思う。
クリーニングは家で出したほうがいい。
その後請求するなら請求（あてにならんけど）
「まだクリーニングだしてない（かえってきてない）」とか適当なこといわれて、
伸ばし伸ばしにされることうけあい。
終わったら即日取り返しにいったほうがいいって。

いい加減このネタ飽きた

>>386
かしてしまって個人的に残念。
でも、お母様が娘さん思いの器の大きな方で
３８６さん幸せだと思う。
コトメ子ちゃんにとっても一生記念に残る晴れの日の衣装。
生涯写真として残るものになる。
コトメ子ちゃんが大きくなって全てを理解できるようになった時、
とてもとても感謝されると思う。
お母様も次回の作品作りが生き甲斐になると思う。
これでよかったんだね。

>>386
乙でした。
また着物が返ってきたら、報告待ってます。
無事に返ってきますように。

旦那をぶん殴りたい

着物、本当に帰ってこないよ。
うちも母方祖母に買ってもらった着物を
父方親戚に貸したら、他人に又貸し（あげたのかも)されて、
何とか返してもらったけど、
20年くらいたってからだよ。
私がその着物に執着してたんで、
母が何度も催促してくれたんだけど、
今思うと、母も辛かっただろうと思う。

イイお母さんだよね。
一番悔しいのはお母さんかもね。孫の為に作ったのに、
間違ってもそんなバカ家族に着せたくないだろうに・・
娘の為にちゃんと助言できる所は、これから母として見習わなきゃ（私が）！

うちの娘なら、「絶対に貸さない」って大騒ぎになるよ。
お出かけ用のワンピドレスですら、気に入ってるものは「貸して」と言われても、
泣き喚いて貸せなかった。（結局、違うワンピースでもイイって事になったんだけど。）
旦那に「娘がとっても大事にしているものだから、貸せない。」と言わせる。
あと義実家に使い込みの件も話して「親なんだから、実家で何とか取り繕え」と言わせます。
隠していてもまた同じ事をすると思うし。
泣こうが困ろうが、旦那も大事だけど、娘の気持ちの方が大事です。
例え鬼嫁と旦那の親やくそ叔母に言われても、
「母からの手縫いの着物、代わりはありません貸せません。」と言えちゃいそうな自分が怖い。。

ﾂｰｶ！常識なってないな、旦那のご実家親戚。
「娘がショックで大変だったので、今回限りにしてください」と、返して貰った時に一言
言い添えろ！

いつまでこの話題続けるの？

>>489　飽きるまで

今後のこと、夫にもきつく言った方がいいよ。
義妹のパチンコの後始末はどんな形であれ、二度とする気がないこと。
大事なものは誰になんと言われようと金銭で片がつかない心の問題だから絶対に嫌だということ。

きっと懲りてない。あなたの心痛をわかってない。エネ夫も義妹も義一族も。

>>489
おっと！ごめん。
さっき来たばっかりだったから、全部の過去レス読んでなかったょ。

う〜ん旦那が婿か？ってくらい自分の親兄弟にモノが言えないっていうのが・・・。
旦那にココ読ませてやれっ！
着物を貸しに行った時に皆の前で
「お前が姑に孫に着物買ってあげてって貰った大切な金をパチンコで使うから悪いんだろ！」
「人の気持ちを何だと思ってるんだ！」
「ばばぁ！（旦那母）バカ妹のトメは孫のために着物代出したんだぞ！お前は嫁のトメとして
　何もしてやらないばかりか、娘の尻拭いもさせる気か！」
「たかが着物1枚貸すだけじゃない！人の気持ちってもんを考えろ！」
ってタンカきって帰ってきたら武勇伝だったのに。
で、嫁に行ってないトメの姉が（住んでる？）チョロチョロして発言力ある旦那実家って
ウトはどんな状態？やっぱ旦那みたく何も言えないダメおやじの遺伝子か・・・。

実母がいい人で賢い人がから、色々な事これからもアドヴァイス　（ヴァイスねっ）
してもらって賢く生きてください。

ごめん改めて文章見たら…煽ってるっぽいかな？
思いっきり同上してるのと、人事ながらムカムカしちゃって…。
あーーーけど、まじで旦那親族にイライラーーーー（旦那も含め）

あまりに酷いから実母の賢さと、やさしさが・・・。心にしみる・・・。
けど、旦那がこのままじゃこれからも色々ありそうだ…。

嫁実家と張り合ってモノを押し付けられるのも困るけど、何もしないくせに
たかろうなんて・・・。

ｸﾘｽﾏｽまで返してこなかったら
年賀状にお嬢ちゃんの七五三写真使って
“○○（母方の地名なり名前入れて）のお祖母ちゃんが
作ってくれた晴れ着で祝いました”のコメント入れて義妹宅に出しちゃれ

せめて、旦那さんから義両親・叔母にだけは本当のことを、義妹が
婚家から頂いた晴着代をパチンコにつぎこんでしまった顛末を伝えてもらって、
親に義妹をこっぴどく叱りつけてもらった方がいいと思う、本人の為にも。
まあ、失礼ながら義両親・叔母ともに常識に欠けてるみたいだから、
どこまで言ってくれるか、わからないという気もするけど…。

386さんの実母さんは、とても素晴らしい方ですね。
そしてお嬢ちゃんの「これ捨てるんじゃないよね？」「おこらないで？」の
下りは、もうこっちまで切なくて泣けてきそう……。
いつまも引き伸ばしちゃってごめんなさい。でも、神様はきっとみてるよ〜！
これからも義実家に負けずに、家族仲良く頑張って下さい！実母さんの為にも！

本当に悔しいね。386は今後行事関係は写真もヘタにばらまかないでひっそりと
家族だけで楽しむように心がけてくださいね。

>>496
旦那実家無視で祝ってくれる人達と盛大にすればいいじゃない
『嫁の子のくせに生意気』って誰の嫁で誰の娘だっつーの
ｴﾈ旦那自分が親達から蔑ろにされてるってそろそろ気付かないと

今後パチンカス義妹が借金こさえて
兄（386夫）に泣きつき、「お金貸してくれないと家庭崩壊しちゃう！」と
騒ぎ立てるに100000パチンコ玉。

変なのが親類にいると本当に疲れるね・・・娘ちゃんのためにもｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>497
着物やドレスを晴れの日前にお披露目したばかりに「貸してｸﾚｸﾚ」攻撃される人が
育児板のスレだけでも今までも本当に多かったよ。

義妹はサイマーの臭いがします。以下のスレ置いておきますね。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/

たぶん、386さんは何も対策しなければ、借金の肩代わりをさせられて
尻の毛まで抜かれるでしょう。なんで他人の借金の肩代わりをするの？

可及的速やかに取り返すのに一票。
パチンカスの金銭感覚のだらしなさは筆舌に尽くせず。
売られたり又貸しされたりも警戒して欲しいよ。

これ以上やりたいなら専用スレでも立てたら？
なんなら自分が立ててもいいよ

>>386

流れが速くて次に行きそう。
日曜日には結果報告ヨロ。

>>499
うん、だから旦那実家無視なのよ
祝ってくれる人達は幼子から晴れ着を毟り取ったりはしないし
妻側実家は着物を仕立てる位なんだから他にお祝いの子がいたら
別に仕立てるなり買うなりするんじゃないかなと思ったの

＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。

>>497
私もそれ思った。
「嫁の子」って･･
386夫の子でもあるのにねえ。

>>503
報告なんてイラネ

>>489 =  >>507
義妹？

いつまでやんの？って言ってる人は新しい話題を提供すればいいのに・・・

＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
＞なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。

>>508
馬鹿か？

>>509
今、同じ事、言おうと思った！


自分が同じような事をした事がある人だったら、
さっさと終わらせたいかもな。

同じ話題をぐだぐだ引っ張る奴って必ず>>509みたいな事言うな

>>509
只今、ネタを仕込み中なので、暫くお待ち下さい

４０度の高熱、上がったり下がったりしながら３日も続く年少の甥っ子。
面倒を見せてたトメに「なるべく薬使いたくないから」って理由で
解熱剤使わせないって、あり？
甥っ子ﾏﾏﾝは出勤です。

何、この平岩弓枝ドラマシリーズみたいな流れｗ
当事者の人はお気の毒だけど奥様達のヒートアップぶりが微笑ましいですわ。

>>515
子供の様子によってはあり。

>515
アリ。
子供の体質や風邪の時いつもどうなってるかや医師の支持を一番よく分かってるのは
母親なので、むしろ祖母が勝手に何かやらかして悪化とかのが危険です。

あ、私にもネタ（まじ）あるから文章整理して来る。
1時間後くらいに暇だったら見てください。

長文になりますので、何回かに分けてきますが・・・。

予告や前置きはいらないから書くなら書け

>>515
熱だけで一概に「さー高熱だから使いましょう」ってものではない＞解熱剤
熱があってもそこそこ元気で物が食べれているなら必要ない。
ってか3日も40度の高熱が続いてるならただの風邪ではないのでは。

ぐったりしていてろくにものも食べれない、水分補給もやばいくらいなのに
「薬ヤダ」ってだけで解熱剤使わないのはｲｸﾅｲと思うけど。
>>521
なんでおまいそんなにえらそうなの？

揚げ足を取るようなやつが嫌
「私はこうだよ」という誰も納得しない持論を掲げあちこち批難
あんたと一緒に居たくないと声を高くしてもついてくる
あることないことの嘘
あれ？前に言ったことと違うよね？
あんたがいるだけで場がピリピリする。つまんね
多分相手をつまんなくさせるのが面白いんだろう。最低
どっかいけ

523は独り言です。スルーして・・・

ちらし裏　池>>523

>524
◇◇チラシの裏　25枚目◇◇
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163656727/
こっち向きだね。

>>522
おまいって言葉がよく分からないけど
>>519-520みたいなレスはいらないでしょ？

『ある日の学校からの帰り道』＜１＞

長男とＡ君Ｂ君3人で下校（15時頃）　息子が道路の砂利（鼻くそ程度の大きさ）
を道路脇の自分より前方の壁にピシッと投げてみた。
すると数メートル後方を歩いていたＣ君（3歳年下で　家の次男と同級生）が、
「あ〜〜ん（泣き）」砂利が当たったと顔を押さえて泣く。
息子慌てて「ごめんね」Ｃ君すぐに泣きやんで「許さないもんっ」
と捨て台詞を吐いてスタスタと歩いて先に帰る。

『ある日の学校からの帰り道』＜２＞

Ｃ君帰宅後、すぐに遊びに出かける。行き先は公園。待ち合わせの相手は次男。
ひとしきり　次男とキャッチボールなどをして遊んでから帰宅（18時頃）。
帰宅後Ｃ君母に目の痛みを訴える。

＜以降Ｃ母の言い分を元に再現＞

Ｃ母「大丈夫　何ともないよ」
Ｃ君「痛いよ痛いよーー」と転げまわってＣ母に訴える。
（Ｃ母はびっくりして若干パニクッたか？）
Ｃ母「どうして痛くなったの！」
Ｃ君「長男君が学校の帰りに石ぶつけたーーーあ〜〜〜」
Ｃ母「何で学校から帰ってすぐに言わないの！」
Ｃ君「その時は何ともなかったんだもんーーー」
Ｃ母「まぁっそう言えば腫れてるっ！大変っ！」
（Ｃ母いっそうパニクッたか？）
　
※この時点で「そんな訳ないやろぉ〜」(チッチキチーー風）
　と、思ったのは私だけであろうか…？
　（もちろん事件の全体像が分かった段階で、後でそう思った）

『ある日の学校からの帰り道』＜３＞

Ｃ母はＣ君の話を聞き　パニックと怒りの中で我が家に電話。

Ｃ母「うちのＣ君がお宅の長男君に　石をぶつけられたんですよ！石！
　　　お宅の次男君も家の子に　石ぶつけた事が前にもあったんです！
　　　大きなタンコブできたんですよ。その時は我慢してましたけど
　　　今日という今日は我慢できません！長男君といい次男君といい
　　　お宅はお子さんにどういう教育なさっているんですかっ！」
（あ〜〜〜〜う〜〜〜〜ぅぁ〜〜）
　　　　　↑電話口からＣ君の絶叫ＢＧＭのエンドレス
私　「まだ家の長男君は塾から帰ってないから、今から迎えに行って話しを聞いて見ます」
Ｃ母「家の子に何かあったらどうして・・・・ｃ￥ぐｂｈｗｔｐ　...ガチャ　プープー」

※この時点で下校中の出来事も、次男とＣ君がさっきまで遊んでいた事も
　何も知らない私は...　般若のお面のような顔で　長男を捕獲しに塾へ猛ダッシュ！

『ある日の学校からの帰り道』＜４＞

＜長男からの事情聴取＞

ダッシュするうちに我を取り戻した私は、長男から事情を聞きに塾へ行った。
丁度　出口の所で帰るところの長男に出会った。
下校中に一緒にいたＡ君も居たので　二人に状況を聞いてみると...。

長男「＜１＞の状況を説明　Ａ君も一緒だったから聞いてっ」
私　「じゃぁ　息子君はＣ君に向かって投げたんじゃないのねっ。
　　　でも...わざとじゃなくても当たった事は本当ね。Ａ君も間違いないね？」
Ａ君「うん。でも本当すぐ泣き止んでさぁ　普通に帰ってったよ」
私　「けど、当たった事に変わりないし、失明なんて事になってなくて良かったって
　　　思わないとね。怪我させた事には変わりないし、そうとう痛がってるって。
　　　無事ならいいけどね...お母さんと一緒にあやまりに行こう」

首をかしげながら、納得のいかない様な顔をしている息子君を諭しながら帰宅。
Ｃ君宅に電話をかけるも繋がらない。（その時19時を過ぎており　救急外来へ行っていた）

『ある日の学校からの帰り道』＜５＞

＜Ｃ君宅へ...主人と私と長男と...。＞（電話で怪我の状態は把握）

（主人・私・長男謝る）
＜略＞
私　「ただ、Ｃ君に向かって投げつけたのではない事だけは、分かってください。
　　　だからって、怪我をさせた事には変わりありません。本当に失明なんて事に
　　　ならなくて良かったです。すみませんでした。」
Ｃ母「まぁ　私も気が動転してて...最初は私も大したこと無いと思ったんですよ。
　　　でも、あんまりイタイイタイって転がりまわるんで慌てちゃって。
　　　病院へ行ったら先生も『お母さんこれは腫れてますねーー』って言われましたよ。　　
　　　瞼が赤くはれ上がっててね。もうちょっとズレてたら大変だったんですよっ」

Ｃ母「まぁ、みんなで遊びながら帰っててねぇ、打った石がたまたま運悪く跳ね返ったから」

私　（んあ？打った？〈この時はあまり気に留めていなかった>）

Ｃ君は右目の瞼に冷えピタを貼り付け、頭を左後方に傾て下目使いでこっちをガン見。
傷を確かめる事は出来なかった。

『ある日の学校からの帰り道』＜６＞

次の日Ｃ母は学校へ行く。
学校の帰りに起こった事だから学校にも責任がある。
今後このような事が二度と起こらないように指導しろ　との事。
すぐに息子・Ａ君・Ｂ君・Ｃ君が呼ばれ事情を聞かれる。
（この時のＣ君は冷えピタも取れており　複数の者から決して腫れてはいなかったと聞いた。
　が、一日で腫れが引いたとＣ母Ｃ君は言う）

Ｃ君「Ａ君が息子君に石を渡して、それを息子君が傘でカキーンって打ってーそれが跳ね返って
　　　僕の目に入ったんです」
ＡＢ息子「えーーーーー　違うよぉ　嘘つくなよ」
Ａ君「＜１＞の状況を説明」
先生「Ｃ君嘘ついたらだめでしょ？」
Ｃ君「ぼくの想像です。そう思っていただけです」
先生「息子君はＣ君に石が当たった事を謝ろう。Ｃ君は勘違いだった事（打ったんじゃない）
　　　誤ろう。はいごめんなさい」

翌日。Ｃ母は被害者の息子が謝らされた事を学校に抗議。
「Ｃ息子は、突然石が目に当たってパニックになってるのに、勘違いしてもしかたない。
　その前に他の子が傘で遊んでるのを見てそう思い込んでしまったのよ。」
そして、瞼の傷は...また病院へ行ったら本当は眼球だった事が判明。
『白目に血豆が出来ている』と言って来た。

『ある日の学校からの帰り道』＜７＞

＜私の思い＞

超　長文でごめんなさい。（もうこれで終わりです辛抱して）

そーーんな　下校後元気に遊びに行って、帰ってしばらくして転げ回るか！
自分の子からしか事情を聞かずに（裏づけも取らずに）怒りの電話かけるかっ！
誰がどう見ても腫れてないのに　どこの病院で診てもらったんじゃ！診断書持って来い！
こっちは、「石が（鼻くそくらいの大きさの砂利）が当たった」って事実に変わりないから
謝ったけど、（怪我がもし本当だったら大変だった）ここまできたら言いがかりじゃないか！
親に頭下げに来させといて、更に学校に言いに行くとはどういう事だっ！
自分の子の妄想作り話を（それもやけに具体的な）勘違いですますなっ！気づけよっ！

ついでに言われた次男も石投げたって話だがなぁ　あれは先にＣ君が運動場の砂利をつかんで
次男に投げつけたから、次男が砂利を投げ返したって話らしいじゃないかっ！
砂利ごとき　どうやったら大きなタンコブ作れるのか教えてほしい物だっ！

ってこれってチラ裏だったかな。
長々とつき合わせてすみませんでした。

石を壁に投げつけて、結果として人に当てたお前の息子が悪い。
人の顔に石が当たったのに、帰宅してから母親に言わないのもダメ。
お前が頭下げようが下げなかろうが、学校に言いにいくのは相手の判断。
それ以外はＣ母もドキュだと思うが。
何より、無駄な会話文、しかも想像しただけの捏造も含む、
サムいサブタイトルもどき、すべてがウザくてカチムカした。

目にケガすると、ずいぶん経ってから視力が落ちたりするんだよね・・・
Ｃくん、ｶﾜｲｿｽ

うわぁ　省略されまくりだった。
本当読みにくくてごめんなさい。

読みにくいのは省略されてるからじゃないよｗ

芝居がかったタイトルやめれ。
芝居がかった会話形式はやめれ。
だらだらまとまりのない文章を推敲、脳内だだもれをやめて必要な情報だけ書け。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

そうかなぁ…。
遊んでて友達に"鼻くそ程度の砂利が当たった事"をいちいち親に報告する子はいないと思う。
怪我させたならともかく。
って言うか、砂利なら痛くないでしょ。
文読んでると、C親子の大げさでっちあげがすべてだと思うけど。
本当にこの人の子の投げたのが跳ね返ってあたったかも怪しいと思うけど。

Ｃの目の痛みの原因は結局なんだったの？
長男の投石だったの？

狆子を触った手でそのまま目を擦ったに３ベル

砂利程度じゃ親に言わないかもしれないし、それが小さな砂利程度だろうと
そもそも壁に向かって投げるなと。

「砂利程度でうるさく言わなくてもいいじゃん」という気持ちがアリアリと出てるから
息子もたいして反省してないんじゃないかと思った。Ｃ親子もＤＱっぽいけど、
どっちもどっちのＤＱ話なんだね。

よその子に怪我させといて、相手の態度が云々…って
ただの逆切れじゃん。
「大した事無いのに騒ぎやがって」
って態度見透かされて、Ｃ母も学校に言いに行ったんじゃないの？
Ｃ親子の態度にむかついて、自分の子怒らなかったら
またなんかやらかすよ。
人に投げて無くても、壁だってよそ様の所有物。
どんな大きさでも往来で石投げてる時点で原始人。
まずは自分の息子ガツンと締めておくべき。

鼻くそくらいの石でそんなに痛がるかよ・・・
それともﾓﾏｲの鼻くそはそんなにでかいのか。

鼻くそくらいの砂利なんて>>528長男が言ってるだけ。
それに528の芝居ががりっぷりじゃ、自分に都合の悪いことは小さめに
相手の悪口は大きめに書いてるとしか思えない。
C母に聞いた内容なら淡々と事実を書けばいいのに、
わざわざ見てもいないC母子の会話を捏造するあたりとか。
少なくとも>>528長男が投げた石(砂利？）が目に当たったんなら
投げた長男が悪いのは当たり前だろ。

いや、肩にぶつかっただけで骨折れたって因縁つけるのとかわらんことされてる。
肩にぶつかった過失は認めてる。
でも折れてない骨の治療費や謝罪はいらない。
そういう話だと思うけど。

壁に当たった石が跳ね返って前方（後ろ向き？）の子の顔面に当たった？
物凄いコントロールじゃん・・・。

当たった経由もウソ言ってるし、本当にC君に当たってたのかな。
確かに長男君が一番悪いが、なんかC君の言動も疑わしく思ってしまうよ。

書き方ひとつで印象もかなり変わるのに…
でも七五三の着物話からスッパリ話題を変えることに成功している。
見事な豚切りっぷりには拍手を送りたい。

前方で石投げてるの見て、
石が当たった痛い、と芝居で騒げる小学生がいたらすごい。
これで高額治療費慰謝料請求もセットだと完全な当たり屋だね。
まぁ、求められたのは謝罪だけだったんだし
528の芝居がかった騒ぎっぷりもＣ母と大して変わらん。

他人の家の壁や塀に石を投げるな。話はそれからだ。

すみません。まとまり無くて・・・。
鼻くそ程度の砂利は、他の子の証言からも「石」ではない事がわかっています。
Ｃ君は後方を歩いており、前方には誰も居なかったです。
Ｃ君が数メートル後方に歩いていました。そこに、前方に投げた砂利が跳ね返ったと。

小道の砂利を蹴飛ばしたりしながら帰ったりって・・・。変ですか？
正直、最初の段階では、経緯はどうであれ当たって怪我をさせた事実に変わりない
のだし、失明などという事にならなくて良かったと思っていましたよ。
けれど、Ｃ君親子のその後の対応や　コロコロと変わるＣ君の話を鵜呑みにして
あれこれと言われ続けていると・・・。
今は、石が当たった事すら嘘だと思っています。
当たったと言われたら、投げているだけに何もいえません。
言った方の勝ちなのかと、泣いて訴えたらそのとおりになるのかと・・・。
次男の事まで言うのかと、砂利がタンコブを作るのかと・・・。

跳弾は恐ろしいね

>>552
そこまで疑っているのなら、診断書見せてもらえばいいのに。

大事なお子様に怪我させてそのままという訳にはいかない、
保険に入っているから、その為に治療証明書が必要です、とか言って。
目だし、大切な場所で将来どんな障害が出るかわからないから、状況をきちんと
把握したいので、と言って見せてもらえばいいよ。

あくまで疑っているのではなく、重く受け止めていて全ての責任を負いたいという
姿勢で。子供の証言（たとえ複数でも。一人がそうだと言えば同調する危険もあるよ。）
だけで判断するのは危険。ちゃんと事実を確かめる事が先決。

投げたんじゃなく、歩きながら蹴ってたわけね。
これなら大人でも誰でもやるんじゃない？
しかも石じゃなく砂利なら普通に歩いててもあたるし。

>555
＞道路脇の自分より前方の壁にピシッと投げてみた。
らしいよ

砂利って言っても直系３cmぐらいのもあるよね？
たんこぶはできても変じゃないと思うけど。

>>556
552の文読むと、蹴って帰っちゃいけないのか?とあるから、
足でって事じゃないの？
>>557
鼻くそはそんなにでかくない。

>>558
>>528
> 長男とＡ君Ｂ君3人で下校（15時頃）　息子が道路の砂利（鼻くそ程度の大きさ）
> を道路脇の自分より前方の壁にピシッと投げてみた。

自分の子どもは悪いことをした……けど。
けど。
けど。
けど。
自分の子は100%本当を言ってる。

砂利を蹴ったり投げたりしながら、帰らせないでよ。車に当たったりするんだから。
大人でも砂利蹴りながら歩くっていう人、本気か？

他の人も言ってるけど、そんなに信じられないなら「石等が当たったことが要因と
して考えられるような怪我かどうか？」診断書もらえばいいのに。
どっちの子どもが言ったことが嘘だの本当だの、そこから抜け出さないと解決しそうにない。

>>558
足で投げたって意味じゃないの？

長男次男が何歳かしらないけど、友達の弟は6年生くらいのとき
学校帰りにサッカー部の同級生が蹴った砂利が当たり、
こめかみ付近に穴が開き救急車で運ばれたよ。
確か中に刺さってて手術したような記憶が。

小さい砂利だからって馬鹿に出来ないよ。

えぇと・・・。
謝りに行った時にはＣ母も落ち着いてて
「息子君石はあぶないからねっ　どこに飛んでいくか分からないから今度から
　気をつけようね」と言い「本当にどうも申し訳ありませんでした」と、私も言いましたよ。
何度も言ってますけど「失明にいたらなくて幸いだった」と思って帰りました。

なのに、次の日に学校に苦情を言いに行き、砂利が石に変わり・・・投げた事が
傘で打ったに変わっているのです。
まったく最初の段階では、「息子君が僕に向かって石を投げつけた」事になっていましたが。
腫れあがっていると言っていた瞼はまったく普通だし、「やっぱり眼球だった」と翌朝もう一度
病院に行ったら言われた・・・・。と言われても誤り続けましたよ。
診断書は保険の話、後遺症の話もその時しましたが、断られました。

砂利と石には個人差がありますが・・・。（小指の爪の先程度）
他の子の証言も嘘となれば証明のしようがありません。

いけないだろ蹴っちゃ。子供が砂利の駐車場で蹴って歩いてて
「カンッ」って車に当たった音するとおいって思うぞ。
私は目が悪いから当たったかどうかまで確認出来ないけどなんだかなーと思う。
普通に歩いててタイミングよく当たって跳ねただけなら気にならない。

あと小指の先ぐらいの鼻くそって鼻くそとしてでかすぎない？

>>566
きっと鼻の穴が大きいから、小さく感じるんだよｗ

気持ち、ワカランでもないけど賛同を得ようと思っていたんなら
間違ってるよ
まぁ、こんなこと書くとそんなつもりはありません！！！
って返ってきそうだがw

私の言う砂利は運動場の砂？土に混じってる米粒大の大きさです。
>>563の話は怖いです。最悪の事態を思えば今回の事は、何事もなくて
良かったという事、もうしない事で子供も完結しています。

ですが、実生活上で結果なんともなかった時の対応を今言ってるんです。
私の子も何度も小さな怪我をさせられて帰ってきましたが、相手に悪意が無かった
場合は「なんともなくて良かったけど、今度からやっちゃだめよ」で済ませます。
頭を下げる親に対しても「大丈夫ですからもう良いですよ。故意にやった
訳じゃないですし、十分注意して頂けたら結構です」ってしてきました。
それが友人やその兄であるなら、「こらから」を考え大事にはしません。
私の考えを押し付けるつもりはないけど、謝ったり謝られたりしながら
そういう対応をするのではないですか？

なんとなくうざくなってきた

>>569
やったことはやったことであって、相手が非常識だから逆切れするのもどうかと思うって話でしょ？
「お互い様だよね」は、やられた時には言っていい台詞だけど、やった時には禁句でしょう。
その小さい時に怪我させられた相手はＣ君親子なの？違うでしょ？

謝ったり謝られたりって言うのも理解できるし、Ｃ親子がころころ対応変えて非常識なのも分る。
でも、結果論として何もなかっただけであったんだし、やった方が言えることじゃないんだよ。
少なくとも「誰でもやる事でしょ？」で済ませてる自分自身も非常識だって、そろそろ気がつけば？

要するに自分と自分の子供の名誉のために、うそつきＣ親子に
「公の場で」（ってどこだか知らんが）謝ってほしいんだよね？
で、自分の子供の話は１００パーセント正しい、それはまちがいないと。

>571　頭いいわ。その通りだ。

あ、押し付けてるか。

んと、左前方の壁（ブロック塀）にめがけ右手で投げた石が
数メートル後方のＣ君に当たったと言われた時は心から謝罪していた私も
その後の親子の話の変わり方から全て言いがかりに思えてきたという話です。
それでも息子が非のある行動を取っているので、Ｃ母の言われるまま謝るしか
なかったのでカチムカだった話です。

壁にピシッと当たるくらいなら砂じゃ済まないんじゃないの？
友達なんだから親が謝りに来たら学校には言うななんて勝手過ぎ。
これで治療費ぼられたってならＣ一家DQNってなるだろうが､
この状態じゃ加害者のくせにでっち上げだ､
言いがかりだとｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いでる方がDQNでしょ。

>>528からボケーッと読んでたら、変な題が付いてるしやたら長文だしで、
新聞の投書欄からのコピペかと思ったよｗ
多分、２チャン慣れしてないのかと思うけど、もっと簡潔に書けそうな
内容なのにダラダラ書かれちゃ、それだけで叩かれる要因になるよ。

・・・すごいね。
いじめっ子の親の思考回路をみたような気がする。

>>574で済む話ってことに自ら気づきましたか？

>>574
もうさ…加害者の開き直り､更に逆ギレにしかみえないよ。

>>571怪我させられたのはＣ君にもありますよ。
>>572こどもの言うことだから100％とは言えませんが　Ｃ親子よりまし。
別々に聞いた複数の証言もあるし、少なくともＣ君より言うことに一貫性がある。
子供は自分をかばう為のウソをつく事もあるけど、つじつまが合わなくなって
きますから、ウソならバレます。

子供にしてみたら、親にはちゃんと自分の話を聞いてくれて、
一緒に憤ってほしいだろうな、とは思う。

「鼻くそほどの」って比喩表現が気になる。
その言い方って多分、ご長男の言葉だよね。
どうも主観（と妄想、捏造）と客観とを混乱してる気がする。

>>578
日曜日までのネタになればと、ダラダラ書いてみたけど・・・
書きながら叩かれそうな予感もしてました。

実生活上「お互い様よね〜」はこっち（やった方）から言わないし言われたら
ムカつきます。そんな態度で来られたら私も噛み付きます。
最初に謝りに行った段階で　ひたすら謝り向こうも笑顔で「いいです」と言った
のに、翌日からの行動が問題なんです。

>>570なんとなくどころじゃないよｗ本当にうざくなってきた。

>>571あなたのいう通りだわ。加害者が「お互い様」って言うのが信じられない。我が子がこんな親を持つ子のクラスメートにならないことを切に願うわ。

言葉尻を捕らえての揚げ足取りと、重箱の隅を突付くような事言う人達ばっかり。
>>584話分かってる？私がやられた時に「お互い様ですから」的な態度で接してきた
っていう話。Ｃ君にされた時もそうした。「今後」がある人との付き合い方としては
懸命だとおもってましたけど。

日曜に着物帰ってくるまで祭りでもする？

んにゃ、もうねスルーしたい

やっとここまで読んだ。
もうおなかいっぱい。
Ｃ母が「息子に石ぶつけて逆ギレする親にカチムカ」を書いてくれたら祭り。

>>585本当にそうだよ。
教えてgooとかで相談した方が賢明だよ。
挙げ足、重箱つつきばっかで時間の無駄だよ。
うちも息子がいるから勉強になりました。
無事に解決するといいですね

確かに>>583の思いは叩かれ要素満載だと思う。でも心の中で思っているだけで、
現実のC君母に対してDQN言動はしてない訳で…
今回は叩かれたけどモヤモヤを吐き出せて少しはすっきり出来たんじゃ？
で、別に>>583を煽る訳じゃないけど、C君みたいに虚言？ぽい事言う子はいるよ。
TVのカメアシしてた時、小学生が不審者に殴られたという一報がはいり取材へ行った。
子ども関連の事件のあった時期だったから他局も人員をいつもより増やしヘリまで飛んだ。
しかし大事になったのにびびった女の子が狂言であると告白して事件は解決。
注目されて慰められて甘えたかったんだって。
その取材時に見たクラス写真で女の子は一人そっぽ向いて写っていた。
カメラマン達が「あの写真見ただけでこんな事やったのは納得出来るわ。ヤレヤレ」
と言っていたのが印象的だった。普通はこんな事言ったらどうなるかとか予想できるよね。
その一線を学べなかったのかわからなかったのか…

>>588
素直に嬉しい。

話のネタにでもって思って崩して書いたんだけど、
真剣みがないのが気に入られなかったみたい。
もう終わった話だし、子供同士は仲良くやってるから…。
後日談ですが、Ｃ親はＣ君にうちの子とは遊ぶなって言ってて（こっちがお断りだわ）
それでも遊びたいＣ君は、うちの子に偽装工作の電話をかけてほしいと依頼して
Ｃ母の前で「今日は遊べない」と断ってみせてから待ち合わせをして遊んでいます。

まぁＣ母の呆れた行動は他所でも何件かありますし、家の時もまたかって感じで
周りも暖かかったから...。そんな反応を思ってしまったのが間違いでした。

>>589
なんか記憶にある。マスコミも多分狂言の可能性が大きいとわかっていながら確定するまでは
わざとらしいくらい大事件かのように周囲に取材している場面とか流しまくってその子供を
追い込んで腹いせしているのがありありだったね。

>>589
長文の物語にして吐き出したから、Ｃ母に言いたいこと言えずに
モヤモヤしてたの少しスッキリしました。
>>確かに>>583の思いは叩かれ要素満載だと思う。でも心の中で思っているだけで、
>>現実のC君母に対してDQN言動はしてない訳で…

ありがとう。

終わった話にごめん

>でも遊びたいＣ君は、うちの子に偽装工作の電話をかけてほしいと依頼して
>Ｃ母の前で「今日は遊べない」と断ってみせてから待ち合わせをして遊んで
>います

これ、C母にバレたらまたややこしくならない？
お宅の息子さんが無理やりC君を誘ったことになりそうな予感・・・。

>>590
あのさ、C母はC君がどこで誰と遊んでるか知らないわけでしょ。
それでC君がまた怪我したりしたらどうすんの？
C母の呆れた行動っていうけど、その呆れた人が
　おたくの息子が誘った！
　→ちゃんと遊ぶの断ったのに！無理強いしたの？
　→怪我させたのも（ｒｙ
ってすっとばしてくれたら面倒だよ。

子供の嘘に踊らされながらその上で子供の嘘に加担する矛盾した大人が周囲に居るというのが
子供に取っては悲劇だね。嘘が悪い事だと学べないのだから。

少なくともC君には大人として｢ちゃんとお母さんに許可を得てから、遊びに来なさい｣
と言うべきだと思うが。

>>592
まぁそう気を落としなさんな。
ここにいる人たちには私も含めてちょっと伝わらなかったけど、
Ｃ母がちょっとアレな人って事はリアルで知れ渡ってるなら
もし変な噂が広まったとしても周りは「ああまたＣさん絡みか〜」って
感じになるだろうし、愚痴も聞いてくれると思うよ。

あ、私的にはＣ親にバレた時こそ優越感に浸れるって楽しみに思ってたけど...。
よくよく考えたらＣ君信用しすぎてた。（家に遊びに来たときは普通の子だから）
断る息子に、Ｃ君が泣きながら「お願い一緒にあそぼっ」って言ってるのを同じ帰り道
の子が何人か知っているから、もしもの時には証言してもらえるんじゃないかな...。

いや何だか全て無理な気がしてきた...。本音は息子に「Ｃなんかと遊んでやるなっ」
って言ってしまいたい。かかわってもらいたくないけど、それを言っちゃぁねぇ...。
はぁ〜ストレスまた増えましたよｗ　対策考えてみます。
いい助言ありがとう。

598は自分が一番の嘘つきであるということをもっと自覚するべきだね

>>599
どこかで嘘ついた？？？

うーむ・・・なぜC君に、自分の子供が偽装電話するのを黙認しているのかが理解できん。
子供に｢お友達と遊ぶときは、ちゃんと相手のお母さんにも了解もらってきなさい。
っていいきかせればいいんじゃないの？

C母とトラブルになったら、非難されるのは子供の偽装電話を黙認していた598の方になっ
ちゃうと思うけど。

>>594
そんな展開がリアルに頭に浮かんできてしまいました。
>>596
家に来る時は他所の家に今から行くと電話をして、その家の子と家に来ます。
外で遊ぶ時は息子と一緒じゃない事をアピールしてから...。
家に来た時は「お母さんに聞いておいで」は言えるけど、外の時は...。
>>597
一番分かって欲しいＣ親が分かってないのが...モヤモヤモヤｗ

あ〜もう思い出したらムカーとして眠れなくなったから愚痴らせて下さい。
転勤で近所（お互い借上げ社宅なので2軒先のマンソン）に来た家の奥が激しくウザイ。

子供が熱出したからって夜中うちに電話してきて「どうしたらいいでしょう」とか聞いてくる。
私は医者でも看護婦でもないので診断できない、危険と思ったら夜間診療の病院行ってと答えたら
「ひどい！先輩の奥さんだし母親でも先輩だと思って電話したのにー」と泣きわめいてた。
とにかく病院へ行け、うちではわからないと言って電話切ったら自分で運転して行って駐車場で車ぶつけてぼろぼろにしたらしい…はあ。
うちの異動予定まで後1年あるのに、嫌な人が引っ越してきたもんだ。

>>601
「だってＣ遊ぼうって泣くんだもん。それにま〜た俺が泣かせたって言われるしー
遊んでる時は楽しいから良いんだよ」と、子供の仲を親が引き裂くような事は
したくないなーと思い、「そこまでしても遊びたい」と思う子供の気持ちを...。
と、良いママぶりっ子をしてみたり、何度かＣ宅に「お子さん遊びに来てますが
よろしいですか？」って電話をしてやろうかとも思い...。
Ｃ君と息子に「お願い黙ってて」と言われると...。先生に言って貰おうと相談
したけど、「それとな〜く言ってみましょうね〜」で無理そうだし。
んぁー言うのは簡単なんだけど、息子とＣ君はこれっきりになってしまうでしょうね。
若干田舎地帯なのでそう多くない人数で中学まで一緒なので...。「これから」
を思うとね...

>>603
子供の発熱で夜間の電話は辛いね。
直接、チャイムじゃなかっただけマシなのかな・・・。

夜勤とか出張のある職場じゃないですよね？電話した奥さん1人だったのかな。
子供（赤ちゃん？）の初めての発熱で、動揺しただけと思えたらいいけど・・。
後1年あれば、引越せる人と思って気を楽に。

>604
読みにくい。

疲れてるせいか読んでもさっぱり状況がみえない。
誰かまとめてください。

>>607
DQ母とDQ母の争い

みんなすごいな。
私は「ある日の学校からの・・・・」だけでもう読み進められなかったよ。

みんな、>>604はもう、完全ｽﾙｰでいいんでない?
>>604が愚痴りたい気持ち解らなくもないけど、このﾀﾞﾗﾀﾞﾗ長文読んで解った事は、どっちもどっちっだって事だけだし。
私にゃ>>604が結局何をしたいんだか解らない。
ただ、みんなから>>604貴方が正しいよ …って周りの賛同を得たいが為に必死になってるように思えて、その必死さが痛すぎる…

流れがやっと止まった。

　４歳♂の発表会の予行練習が有ったのですが、見学の母親のお喋りがうるさいの何の！。

あーｶﾁﾑｶでした！


簡潔にしてみました。

先日娘＠6歳の発表会の総練習があったのですが
「集中出来ないので静かにしてください！」と
お母さん達が真っ先に叱られていました。
見学席で円陣組んで
子供を見ずに喋り捲りだったから。
見えないし聞こえないし、もう最悪…。

実家の母。孫ちゃんかわいいのは分かるけど、
勝手に夕飯前や就寝前に菓子あげたりして、私にバレると
「お母さんに怒られるから、ばあちゃんあげられないわ〜」と息子＠2才に言う。
何かにつけて注意すると必ずこう言う。
今日はイキナリやって来て3回位息子にそう言っていたので
「毎回毎回私を悪者にしないでよ！！」とキレたら、すねて帰った。
「ばあちゃん悪いタイミングで来ちゃったみたいね。ママに怒られるから帰るわ」と。

その後感情が爆発して泣いていた私を、一生懸命息子が慰めてくれたのが救い。
息子、しまじろうとぞうさんのパペット手にはめて「よしよし。泣いちゃダメ」ありがとう。

サロンでうちの子が一番年上1歳７ヶ月。
走りまわるし、いたずらも豪快。
ついて回って、フォローしてるけど、
最近現れた低月齢ママ軍団に、あかるさまに嫌味攻撃受けるようになった。
本当に女の子ですか？うちの子に近づかないで。危ないわよ。とか…
その軍団の子供は３ヶ月位で寝たきり、うちの子がぶつかるかもなど心配するのもわかるけど。
他のママさんたちとは娘共々非常にうまくいっているので、出来れば続けたい。

しっかし、私なぞは人の子は遊んであげたりしても、注意は出来ないタイプなので、
どうも娘へのきつい言葉に萎えてしまう。

>>614

そこって、小さい子を遊ばせる所かな？
だったら、不自然じゃないと思うけど、
「赤ちゃんが居るから、危ないからこっちで遊びな」とかは、言い聞かせた方がイイぉ。
これはここに限らず、自分が年上（お姉ちゃん）になるって学ばせるのも大切。
いい経験だと思ってクヨクヨしないでいいぉ。

3ヶ月位で寝たきりの子をどうやってそこで遊ばせてるんだろ。
みんなそうしてるのかな？
何だか、走り回るような子が集まるところに来て、文句言うのもな・・と思う。
そんな人に出会った事ないぉ。
自分の子が大きくなったら、もっと凄い事になってたりしてね。

>>614
サロンが何だかわからない私が来ましたよ
私も大型ショッピングセンターの遊び場とかでうちの子（４歳）が一番大きいとやっぱやだよー
気つかうよね。
大きい積み木とかある場所なら幼児向けの施設なんだから乳児はどいておくれだけどね。
まぁその乳児の母もあと1年後には、第一子乳児もちの「暴れすぎ〜ちゃんと躾できてないんじゃない？」視線ビームにやられる番さ。
うちも先日個人病院の待合室で年子にスイッチ入っちゃって大変だったよ（涙）

>>614
そこは育児支援センターとかの、交流室みたいなとこ？

私が以前行ってたところは、赤を転がす一角（低月齢用オモチャ設置）と、
大きいブロックや車のオモチャ等で遊ぶスペースとで
だいたい住み分けされてたな。

赤連れてくる母親って、何故か集団で来るよね。
気晴らしに出かけるにはうってつけの場所なんだろうなあ。
誘い合わせて来るもんだから、人数が膨れ上がって、
赤だらけで壮観だった事があるｗ
うちは２歳児だったんで、ブロック飽きた時点で引き上げたな。さすがに。
ちなみにそこは、０〜３歳児受け入れ。

近くに児童館があったら、そっちの方がいいかもよ？
他のお母さん方も、かけもちしてる人多いだろうし。
娘さんが児童館拒否してるんだったらごめん。

>613
カワエエ息子さんだな♪

寝たきり赤ちゃんを連れてくるのは、子供を遊ばせるのが目的ではなくて
自分たちがおしゃべりするのが目的だもんね。
すみ分けされれても、>617にあるように０歳から３歳で「乳幼児」というくくりが多いし。
ともかく、赤だらけの壮観な光景にﾊｱﾊｱ。

ごめん。>>617を訂正。

０〜３歳児じゃなくて、０歳以上３歳未満だった。
したがって０〜２歳児受け入れ。
満３歳の時点で、入室禁止。
さすがに、３歳児以上には手狭だｗ

児童館の幼児室にも通った事あるけど、そこは確かに「乳幼児」の括りなんだよね。
幼稚園帰りの年長さんも来てた。
だから、自然に赤は>>617の交流室、幼児は児童館の方が割合が多くなっていったよ。
両方通う人も多かったけど。

自分の子が寝たきり赤さんの時って、子の月齢より上の子ってすっごい意地悪で乱暴で凶暴に見えるんだよねー。
うちも４ヶ月くらいのネンネの頃からサロンとか連れて行っているけど、
大きい子に揉まれてたくましくなったから（大きい音やら声やらしてもビクともしない）
逆にありがたかったんだけどね。
自分の子がその月齢になった時にはじめてわかるんだろうね・・・

産前産後は手負いの獣化するのが野生の本能ってもんだから、
すべてが外敵に見えてしまうのはしょうがない。わかる。
でも人間なんだから理性はやっぱ失っちゃいかんよ。
そう見えても自衛すればいいわけで、攻撃しちゃダメよ。

グループだから気が大きくなってるのかも。
集団化すると何でもエスカレートしがちだもんね。
気持ちは分かるけど、ああいった場所で刺々しい態度は大人げないね。
>>614が遠慮する必要はないと思う。
他に仲良しのママ友もいるんでしょ？
低月齢赤ちゃんには近付かないよう配慮してればいいんじゃない？

>>613
「〜しかられるからダメ」って怒り方はよくない。
まともに怒ることも出来ないなら会わせられないって言っちゃえ。
でもいい息子さんだね。

>>614
うちは赤６ヶ月。
児童館には赤をたくさんの子供に慣れさせるために連れていってる。
一応、低月齢の子と、１〜２歳児用のプレイジムやダンボールハウスがある遊び場と分かれてる。
２歳児くらいだと赤に興味があるのか、わざわさ赤が端っこで集まってる方まで突っ込んでくるよ。
大抵親が止めるけど、こっちも赤を守るのも親の義務だから、お互い様だと思ってる。
「やさしく触ってね。」って言うと赤の頭をなでたりして共存してるよ。
大きい子の親と話すのも勉強になるしさ。
数が多いと気が大きくなってるのかもしれないけど、共同スペースだからね。
>>614がフォローしてるんなら遠慮しないでいいと思うよ。

>>614
娘がまだ寝たきりの頃、1歳あたりの子が集まってるサロンに
子連れで見学に連れて行ったんだけど、うちは逆に、
他のママさん達の「危ないから触っちゃダメ!」っていう
子供への剣幕にびびったよ。
「触っても平気ですよ」って笑顔で返しても、子供が手を伸ばすと
慌ててガシッて掴んでたりして、警戒されまくりで。
お姉ちゃんとかお兄ちゃんと触れ合うのもいいと思ってたから
なんか悲しいやら怖いやら、小さい子を連れてきて申し訳ないやらで
恐縮したのを覚えてる。

同じ位の月齢の子の親が集まってると、その子達より月齢が下の子の
親に優越感を持ってるように見える場合がある気がする。
大体は単なる被害妄想なんだろうけど、それが集団になることによって
膨らんでるのかもね。イライラジメジメしがちな時期だし。

うちの娘(1歳半)もわんぱくで、遊ぶのも泣くのもパワフル。
1歳くらいの時、同じくらいの男の子(おとなしめ)のママに
泣いているのを目撃される度に、
「ストレスね」って鼻で笑われたのが今更だけどカチムカ。

>>626
1歳位の半赤さんだと、力の加減が出来にくいからね。
そのママさん方は警戒してたんじゃなくて、万が一を気遣ってくれてたんだと思うよ。

一歳半でわんぱくで泣くのは、男でも女でもあることだよねw
その鼻笑いﾏﾏﾝはこれから「魔の2歳児」でストレスかどうかを思い知る事でしょう。
生暖かく見守ってやれw

>386は無事に子どもの晴れ着を取り戻せたのか気になる。

義妹偽実家と会食したおりに、
「お正月にもこの着物来てばぁばのお家に来てね(はぁと」
「来年の(義妹偽実家)コトメ子ちゃんの七五三にもこれを着せればいいわね。」
等々の会話がなかったかも心配。

この時間まで報告レスがないということは、コトメ宅に晴れ着奪回に行っていると思いたい。

金曜日に、息子を幼稚園にお迎えに行きました。
息子と手を繋いで階段を降りていると、
登ってくる年少さんの男の子が、2段目で足を踏み外してしまい、
口から先にぶつかってしま、ガチン！とちょっと高い音がしました。
わたしは直ぐに駆け寄って「大丈夫？」と声を掛けましたが、思った通り、前歯から血が出てきました。
近くにいる先生が音と泣き声に気が付いて来てくれたので、状況を説明して帰りました。

昨日、その子の母親から電話が掛かってきて、
「あなたの子がうちの子を押したらしいじゃないですか！
親が一緒なのにこんな事をさせるなんて、末恐ろしい！
うちの子は、あなたの子を庇って何も言わないのがいじらしくて可哀想」
と泣きながら訴えられました。（歯茎を縫ったそうだ）
息子は私と手を繋いでいたし、転んだ時の距離も離れていたんだから誤解です。
と言っても、見ていた子から聞いたんです。と言い、興奮していて私の話をきいて聞いてくれない。

良く聞くと、見たという子（息子と同じクラス）が自分の親に「息子君が、年少の○君を階段で押して転ばせたんだよと言った。
見た子の親と○君はママ友だったので教えた。
ついでに、連絡網に載っていたうちの電話番号も教えた。という事。
お気の毒だけど本当に誤解だし、その子だって違うって言ってるんだから信じて欲しい。
周りに、何人か園児はいたけど知ってる子はいなかったし、
先生も転ぶ瞬間は見ていなかったらしいし・・
悪いけど、誤解させたままで私は謝らずにいたら、電話を切られたけど、
嘘付いたクラスメイトにも私の話を信じないその子の母親にも腹立つ！

わかりにくい

充分わかったけど

>>629
ぬわ〜腹立つ〜。
こちらは嘘は言ってないんだから毅然としてればいいよ。
息子さんも絶対守ってあげて！

興奮して書いたのですみません。
金曜日に幼稚園で目の前で転んだ子を先生に引き渡したら、
「見ていたと」と言って嘘をついた子の話しを真に受けて、
転んだ子の母親からお叱りの電話が来たんです。

>>629
あと数年もしないうちに「子供の証言はあてにならない」って
そのお母さんも、きっとどこかで思い知るよ。
何があっても謝っちゃだめだめ。

園内でのケガだから、ケガ保険かけていたら事実関係の確認も必要になるかも。
聞かれても、あなたは冷静に見たままだけを主張すればいいよ。
クラスメイトの事も、腹が立っても冷静に。

自分の子のことは何でも真に受けるバカ親多いね。

>>631
分ったフリしてんじゃねえよ　バカのくせに

あぁぁ〜バカ親ムカツク・・・！
うちは幼稚園休んでるってのに、ばか親の子供が○○くんがやったって。

636
一番のバカが何を言ってる。
てか厨房はお勉強してなさいね。

>>638
レスしちゃったオマエもバカっぽいな

かまってちゃんだったんだね。
寂しいからってだれにでも噛みつくな。
バカはお前一人だよ。

釣り耐性の無いバカｗ

流れ豚切り
先日スーパーのトイレのベビーベットで生後２ヶ月の赤のオムツを換えていた。
うちの子は臍ヘルニア持ちなのだが、交換中におばさんが覗き込んできて、
「あらっ！大きなおへそ！」って言ってきた。
先手を打って「そうなんです〜。でも今はお医者さんにもテープかぶれを起こすだけだから
押さえても無駄だって言われてますし、寝返りとかするようになったら腹筋も強くなって
だんだん凹んでくるって言いますしね」と返した。
そしたら「今はお医者さんそんな事いうの？でも押さえたらやっぱり早く凹んでくるわよ〜」
と。この世代は５円玉で押さえない事には気が済まないのだろうか…

カチムカするほどのことかね

釣りと言ってりゃ勝った気のバカ。

２ちゃんでそんなに勝ちたいの？
ならいいよ
オマエの勝ちで
よかったねーーーーーーｗ

2ちゃんでそんなに悔しがるの?
ならいいよ
ｵﾏｴだけ悔しがってれば。
よかったねｰｰｰｰｰｰw

あごめんディープ見てた。
いやいや譲りますよ。だって釣りだったんでしょ？
いやぁ釣られちゃったなぁ。
やられたやられた。

あ
い
い
や


中国か！（ﾀｶ&ﾄｼ風に）

>>648
ちょっとﾜﾗﾀｗ

チャンコロだったかｗ

>>386
着物が無事に帰ってきたかの報告お待ちしています。

煩い毒伯母がクリーニングに出すとか言ってなかったっけ？
それからだとまだまだ帰ってこないと思われ。
そのまま帰ってこないとも思われ。
コトメの所で買った事になってるのは面倒だよな。
ヘタに返して貰うといつのまにか３８６がパクったようにされそうだし。
旦那やその親戚とこれからも上手くやって行きたいなら悔しいけど
着物はくれてやるしかないよね。
波風立てる気があるならコトメ旦那＆コトメのウトメに全部バラスしかないでしょ。

え〜、そんなｺﾞﾈ得な話って…。
一度泣き寝入りしたら味しめて二度三度とありそう。
娘さんも気に入ってた着物みたいだし義実家と
絶縁してでも取り返してほしい。
娘さんの為にがんばってー。

今のｾｺｲｹﾁｹﾁｽﾚのしつこい流れにﾃﾗｶﾁﾑｶ

着物返さなかったら、全部ばらしてやる！で攻めたら良いよね。
絶対取り返して〜！

>>655
貧乏人、第三国逝ったら？ｗ

>>656
そういう問題でなくて気持ちの問題よ…
あなたが日本人であるのであれば、悲しいわ。

あ、ごめん。
age煽りｶｽだったか…

>>633
亀だけど、その怪我をした子の保護者から誤解された苦情の
電話が来た事を園に知らせて、園からしっかりとその保護者に
事実説明をして貰えるように要請したら？

633さんの息子さんが突き飛ばしたという、噂がまことしやかに
広まってしまって、それが既成事実として固定してしまったら
もうカチン、ムッカーではすまなくなってしまうよ。

園にしても園内での事故なんだから、そんな根も葉もない
誤解は園が間に入って責任を持って解く義務があると思う

つうか、私ならそんな苦情が来た時点で、園側に何とかしろ！と
怪我した本人、６３３息子、その証言した子、他の目撃者・・と
つき合わせての証言の裏を取ってでも、徹底的に事実確認を
してくれ！と怒鳴り込むよ

>>654
どこに子育てが？

【ｶﾁﾝ!】最近あった育児板にまつわる嫌な事【ﾑｯｶｰ!】

すみません、長文＆愚痴になりますが・・。

私は28歳で9ヶ月の赤持ちです。
6ヶ月の頃から職場復帰することになったのですが、
同じ職場に20歳で出産した、7ヶ月の赤もちママ（Ａさんとします）がいます。

このＡさん、今まではいわゆるチャラチャラしたファッションで、
仕事もせずケータイで遊んでばっかりで、よく周りのママさん（うちの職場はママ多し）も愚痴を言ってました。
でも出産して育児に目覚めたようで、とても頑張っています。
それは全然いい事なのですが・・

Ａさんの育児方法とは

「契約農家で1本500円以上するニンジンなどの野菜で離乳食を作っている。
旦那の晩御飯は作らない。お金がないから。赤のため。」

「散歩は絶対行かない。周りはバイキンだらけで病気になる。仕事中は実家に預けている。
保育園なんて言ったら菌が伝染する。幼稚園も行かせない。」

「この前、せきをしたから救急車を呼んだ。もう30回以上呼んでいる。
病院へ行く前に救急車の中で診察してもらう。病院はバイキンだらけだから」

「旦那には抱っこさせない。どこで何の菌をもらってるかわからないから。
部屋を１つ、旦那の隔離に使っている。」

とまぁ、他にもすごい話だらけでびっくりするような内容ばかりです。
私としては、一生懸命だし、育児のやり方は人それぞれだとは思ってたので気にしてなかったのですが、

・・続きます。

続きです。

周りの同僚の主婦達がこれをマンセー化。

「若いのにえらいわ！！！」「それに比べてＢ（私）さんは・・」

と仕事の日は毎回言われるようになってしまいました。

私は普通に散歩もいくし、風邪引いたかな？と思ったら病院も行きます。
離乳食も基本は手作りですが、お出かけ時はＢＦを使ったりします。

これが気にいらないようで、「手を抜いた育児だ」「Ａさんは若いのにちゃんとしてる」といわれるようになってしまいました。

なんだかあまりにも辛くて、今日辞表を出して辞めてきました。

これからは赤相手にﾏﾀﾘすごします。

そのAを崇拝する周りの人が変だろ。
辞めて正解じゃない？

お疲れさま。
まぁそのｵﾈｰﾁｬﾝ近いうち離婚されるだろうね。

「田岡一雄自伝」より
通りすがりの通行人の目つきが気に食わないといっては難くせをつけ、
無銭飲食をし、白昼の路上で集団で婦女子にいたずらをする。
善良な市民は恐怖のどん底に叩き込まれた。
こういった不良分子は旧陸海軍の飛行服を好んで身につけていた。
袖に腕章をつけ、半長靴をはき、純白の絹のマフラーを首に巻きつけ、
肩で風を切って町をのし歩いた。
腰には拳銃をさげ、白い包帯を巻きつけた鉄パイプの凶器を引っさげた彼らの
略奪、暴行には目にあまるものがあった。
警官が駆けつけてきても手も足も出ない。
「俺たちは戦勝国民だ。敗戦国の日本人が何をいうか」
警官は小突き回され、サーベルはヘシ曲げられ、
街は暴漢の跳梁に無警察状態だ。
〜中略〜
一瞬、ぎくりと立ちどまり、悲鳴のあがる方角に走った。
途中で四、五歳の女の子が泣きながら夢中で駆け寄ってきた。
「どないしたんや」
「おかあちゃんが、おかあちゃんが」
少女は私に泣きじゃくりながらしがみつく。
この世のものとは思えぬ女の狂気じみた悲鳴がきこえつづけていた。
「ここにいるんやで。ええな」
私は少女をその場において一目散に走った。
少女の母親は木立の中で数人の男に犯されていた。飛行服の男たちだった。
------------------------------------------------------
創氏改名は屈辱だったと言うわりに通名を名乗る在日
実態は戦後に悪さをしすぎて日本人に嫌悪されたため
通名という都合のいい偽名を使うようになったのである
http://school.jp.land.to/page1_2.html

そうだよ。
証言した子の親も勝手に633の電話番号を教えちゃうなんておかしいよ。

>662
もったいないねーせっかく職場復帰したのに、
仕事以外の理由で辞表出しちゃうなんて。

＞668
もったいないけどそんなんで精神的に疲れて赤ちゃんと楽しく過ごせないのももったいないし。
しかしＡさんのお子さんの将来が心配だよ…。
Ａさんもどっかで自分が妄信的になりすぎてたのに気付いてくれればいいけどねえ…。
手遅れにならないうちに…。

>>662
咳程度で救急車を30回も呼ぶなんて周りに迷惑だよね。
本当に重い病気の人が後回しになったら気の毒だ。
大体救急車に医者は乗ってないのに診察させるって・・・
Aさんも変だが周りの人（662さんを除く）も変。

全然育児に目覚めてないというか、明後日の方向見て育児してるようだから
私ならＡさんの住んでる自治体の保健センターに連絡いれとくなあ。
“バイキンだらけだから”って称して健診ぶっちぎるとか前科がありそうだし、
今後の予防接種に関する見解も野次馬的には関心のあるところだ。

マンセーしている周りの同僚主婦たちって
ひょっとして書き込むネタを確保する為に煽っているちゃねらーか？
と思ってしまった…

>>672
そう邪推しないと納得できないほど変、周りの人間。
そのｵﾈｰﾁｬﾝが常識はずれの暴走育児しているのは、
まあ、まだお若いですから・・ということでも、
周りが本気でほめているとしたら相当アレだと思う。
（特に救急車３０回とか、あり得ない。今問題にもなっているのに）
そんな職場辞めてももったいなくない。

>>652
クリーニング屋で着物のクリーニングの値段を聞き高すぎるって事で
家庭で出来るクリーニングを使ってくると思われ

何度もすいませんが、お願いです、聞いてください！
さっき義妹に電話をして、クリーニングからいつ戻って来るのか、
出来たらすぐに取りに行きたいと言ったんですね。

そしたら「あー、そっかそっか、まだ言ってなかったか。
あの着物さ、お兄さんち（私たちのマンション）じゃなくて
うち（義実家）にずっと置いとくことにしたけど、それでいいよね？」と。
私が「あれは私の母が作ってくれたものですので、私が保管します」
と言ったら「えー、それじゃうちの子はどうなるの？　旦那の家にも怪しまれるじゃん」
と返されました。
戻ってこないことは覚悟してたとはいえ、頭が混乱して、
「とにかくそれじゃ困るから、うちに返してください」と言ったら
「クリーニングにまだ出してないから、まだまだかかるよ」
「汚れてるなら早く出してもらったほうがいいんですけど、
食べジミとかついてませんよね？」
「あー、アメの染みがちょっとついてるよ。ごめんねー。
ちょっとこれからお母さんとこ行くからもう切る。じゃね」
それで終了です。

混乱して文章滅茶苦茶でごめんなさい。
一旦落ちて頭を冷やします。旦那にも電話で相談しようと思ってます。

着物は手切れ金にして、義妹とは絶縁したほうがいいと思う。
旦那さんからは、着物分の詫びを386＆娘＆386母に
させないと懲りないかもね。

>>676が変だった

○旦那さんには
×旦那さんからは

まだ続けんの？

>675
……だから言ったでしょ>390
義実家＝お母さんとこかな？
すぐにでも取りに行く＆渡さなきゃ全部ばらすぞ反撃推奨。

>>386
やっぱり・・な展開。
でも、今日中にご主人に着物を義妹さんのところに取りに行ってきてもらう
ようにした方がいいと思う。
>>386　さんが行くとこじれるからいかないほうがいいと思う。
もしクリーニングに出したって言うならクリーニングの
引き換えチケットもらってきて自分でとりにいったほうがいいと思う。
頑張ってね。

ぐだぐたと進行形の事を書くのうざい

先日ママ友とお出かけすることになり、私が車を出してママ友宅近所まで迎えに行った。
ママ友宅の前は道が狭く車を駐車できないので、１本表通りのコンビ二前で待ち合わせして
道沿いに車を止めた。
近辺は駐車場も無いので私は待ち合わせぴったりに到着した。
５分位して、ママ友から「ごめん、もうちょっと待ってて」電話があった。(声寝ぼけ気味)
元々ルーズなとこがあるのでまあ仕方ないかと待っていたが一向に来ない。
喉が渇いたのでジュースを買いにコンビ二へいったら５分ほどの間に駐禁を切られてしまった。
結局ママ友が来たのは１時間後、バッチリメイクでやってきた。
「ごめ〜ん、出かける時に赤がおもらししちゃって〜」と言ってたがそんなに時間かからんだろ！
「待ってても全然来ないからコンビ二入ったら駐禁切られちゃったよ！お金半分もってよ」
と言ったら、「え？何で？」と。
ぶち切れてCOした

着物話続きが気になる。単独スレ立てて欲しい

>682
そのママ友はルーズだけど駐禁切られたのは別な話だとオモ。
待たせた側から「私が遅くなったせいだから少し負担させて」なら分かるけど
「半分出せ」はちょっとな。
とりあえずルーズママとは距離を置くほうがいいけどね。

>>675
悪いけど、あぁやっぱりなと思った。
お金にルーズな人間なんだから他がキッチリしてるとは思えない。
そんな人間に一度貸したら戻ってこないよ。

といってももう貸した後のことなので、ここはﾀﾞﾝﾅにしっかり
話をして取り返しに行ってもらうべきだと思います。
>>680ﾀﾝの言うとおりだけど、絶縁覚悟で同伴もありかと
私は思う。鬼嫁上等で。

ｸﾘｰﾆﾝｸﾞにまだ出してないなら、「後のことはうちで
やるからとりあえず返せ」で取り返して。対応によっては
暴露もありでは。

お母様と娘さんを犠牲にしてまでｸｿｺﾄﾒの為に
義理立てする必要ないよ。ﾀﾞﾝﾅが丸め込まれて帰ってきたら
真のｴﾈﾐｰは夫だと思って。

もうちょっとしっかりｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>682
あなたが間違ってます。
そこで半分持てと言われたら、
誰だって第一声は『えっ?なんで?』になる。
確かに１時間は長いけど、子持ち同士の約束時間って、イレギュラーな事情で守れなくなる事をお互い暗黙な了解な場合が多いと思うけど。

>>682
半分持ては、ちと違う希ガス

着物話の結末が気になる(*´д｀*)

>>682
半分じゃなくてどうせなら全額請求してやれｗ

>>686
明らかに寝過ごした上、待たせているにもかかわらず
余裕ぶっこいてメイクを完璧にしてきて、
どんなに子がｳﾝｺﾓﾗｯｼｬｰでも1時間はかからないだろう
オムツ替えを言い訳にされたらムカつくだろう。
暗黙の了解にも限度がある。

が、駐禁は自分の責任であることについては同意。

着物の話は・・・
旦那もダメだけど本人も甘いよ
この期に及んで「相談します」だもんなぁ
貸したものは返してもらうのが当たり前じゃない
着物の真の所有者にも貸すだけと言って持ち出してるんだからさ

義実家は義妹が使い込んだの本当は知ってるんじゃない？

コンビニはいったならコンビニの駐車場にとめればよかったのではないだろうか。

>>691
そうだよね。自分が悪い。

駐車場のないコンビニもあるじゃん。

てかみんな、先進国を中心に異常な過保護が平均になっているんだってさ。

当事者達はなにがそれなのか分からないし、しかし、先進国にニート率は
１３％だそうです

子どもを気にしすぎないようにしよう。力になるのはそれの方

>>685
同意。ていうか、ここまでされて、これからも普通に付き合えるの？
私だったら旦那と一緒に着物取り返しに行って絶縁する。
取り返してくれない旦那だったら実家に帰る。

着物は返せ、クリーニング代は後でレシートを添えて請求する。
払わなきゃ、義妹旦那やら関係者に使い込みを話す。

どうせ絶縁するならそんだけやってしまえ。
自分だけ辛い思いなんてしなくていい。

>>696に同意。
あくまでも貸した物なんだから、当然の行為だと思う。
きっとまた小姑＆トメが
>「えー、それじゃうちの子はどうなるの？　旦那の家にも怪しまれるじゃん」
とか言うだろうけど、そしたら
「それならうちの子はどうなんですか？作ってくれた母の気持ちは？
着物用のお金を使いこんだのはそちらの勝手で、うちが頼んだことじゃない。」
と返すんだ。

>675って本物？

あげちゃった、ごめん

>>695

同意。
はっきり行って「ねこばば」状態だろ。
義妹の実家に行って事情説明「これは娘のだから返せ」
下らんことで、と言われるかも知れないけど、
旦那も一緒に行ってくれないようじゃ、この先同じ事以上の事が待ってる。
甘く見られるな！
クリーニングなんかイイから、早く返して貰え!

>>386のスレ立てようと思うけどどんなスレタイがいいかな？

着物を作ってくれたお母さんや、娘さんにも辛い思いさせてまで偽実家にいい顔するの？
>>675さんが毅然として取り返すべきだと思う。
ここまでなめられているんなら、今後トメとコトメが調子に乗ってくるかも。
絶縁しないまでも、きちんと言う事言ったほうがいいよ。
>>675さんが主張していることは誰が聞いても正しいんだからさ。

>>701
【泥棒に.】貸したものは取り返せ【追い銭.】は?

着物旦那もヘタレだから着物は妹に上げてくれいやむしろ上げろと言いそう。
コトメのパチがコトメ旦那にばれると離婚されるかもしれないんでしょ。
コトメの為に着物くらいやってやれ、着物と俺の妹＆姪とどっちが大事なんだとかキレたりして。
386はそうやってこれからも義家族になんでもかんでも搾取され続けるといいと思うよ。
着物１枚で自分だって離婚とか義実家と関係悪くなるの嫌なんでしょ。
まあとりあえずコトメ旦那にはパチ＆使い込みのことはばらしとけ。

>>701
ネコババvsへたれ

もうさ、368、怒っていいよ。
言葉の通じない馬鹿には、マジギレして暴れてやるくらい
しないと、自分の行いの非道さに気づかないから。
（それでも反省なんかはけしてしないけどね）
鬼嫁上等。ケンカ・絶縁上等だ。なめられるな。
実母さん、お嬢さんの気持ちを考えると涙が出る。
怒れ！！！暴れろ！！！ドアを蹴れ！！！泥棒と叫んでふじこれ！！！

>「あー、そっかそっか、まだ言ってなかったか。
あの着物さ、お兄さんち（私たちのマンション）じゃなくて
うち（義実家）にずっと置いとくことにしたけど、それでいいよね？」

まあこれだけ冷静にその時の会話を再現できているんだから言う程は本人は混乱していないでしょう

>>704
同意。
だいたい、理由のあるお金をつぎ込んでしまうんだから、
普通に生活費も使ってるって事だよね。
もう、1度助けた実績（着物を貸してあげた）から、また助けられて当然と思われてるよ。
此処で着物を意地でも返して貰わないと、行事毎に採取されるのは目に見えてる。
生活費が無くなって「この口座に振り込んで〜」なんて事も考えられる。

想像通りの結末をありがとうございましたｗ

わたしなら小姑旦那のいる時間帯に
着物を返してもらいに行くけどね。

>675
回線切って二度と来なくていい。一生ﾀｶられてろ。

とりあえず義理母（旦那母）に、絶対に返す約束なのに反故にされた。お義母さんからも返すように言って欲しい。と相談する。
無論、四の五の言うだろうから、それではあちらのお母さん（義理妹の旦那母）に今までの経緯を含めて相談します。
かな。
ただ、386母のきっぷの良さから思うと、貸したものは上げたものと思え、返して貰わなくて良いから今後は葬式以外は関わるな。
って言うかな。

>>709
あ。良いね。
天然で「う　ち　の着物を返して貰いに来ました〜。
クリーニングは良いですよ。うちがいつも頼んでる所に頼みますから♪」
義姉が怒ったら「パチンコでスッた話しは旦那さんにはしてませんから、安心して下さいね」
とでも言っておけば良いじゃないかｗ
後の事は知ったこっちゃない。

着物に為書きでもしてあれば良かったのかね

規制中なので誰かスレ立てお願いします＞＜

別ｽﾚなんて必要ないじゃん

例えば今回取り返したとしても、
「お正月に着て相手の親に見せることになったから貸せ」
って言われたら貸すんだろうね。
相手も多少学習して、今度は自分の実家じゃなくて夫の実家に置いたりしてね。

もうね、わかってた展開。あんたが馬鹿。

孫のために手作りした着物をＤＱＮがパチンコでスッた金の穴埋めに持って行ってしまいましたとさ。
切ないねぇ・・・

自分が母親なら「くれてやれ」と言うけど、
娘の気持ち考えると義妹の旦那親の所に電話でも何でもして
「この度は私の孫の為に作りました着物をとても気に入って戴けた様で、
娘の方で○○ちゃんにお貸ししたら、是非お譲り頂きたいとの事、
喜んでお譲り致しますよ。ええ、もちろん仕立て代等は結構です。」
と、嫌味たっぷりに言ってやるかも。
それでグタグタしてくるなら、娘を連れて帰る。

まぁ、自分だったら、親が出てくる前にそうしてると思うけどね。

もう来るなとかいう人、黙っててよ･･･。
このままスッキリしないまま終わりにして欲しくない！
必ず反撃して報告に来てくれ〜！

幸運にも着物が返って来たら実家で保管だね。

スレ立てするほどのことか？
どうしても立てるなら育児を離れて生活板か家庭板あたりが妥当じゃないのかと。

どこでも良いから続きが気になる＞＜

クリーニング屋に持って言ったら何万円もかかると言われたので家で洗濯したらグチャグチャになっちゃったの〜。
ごめんね〜。

取り返してこれたらネ申なのに。
ゴネ得を野放しにしてる親族なんだから、
こっちもゴネ倒せばいいんだ。どうせ、面倒がキライなんだよ。
こっちが面倒なヤツになるしかない。

>>720
それも考えたけど、母親が渡さないって保障はないからなあ。
（我が子が嫁ぎ先で立場が悪くなるのを恐れて）

別スレはいらないと思うけど、結末は気になる。
つか、予想通りの展開なんて全然思えない。
そういう話で貸したものを返さないなんて、
そんなバカなことをできる人なんているのか？
理解不能だと思ってしまう私は相当甘チャンか。
すごいなあ。頭がおかしいとしか思えない。
そんなことがあると、そういう家族・親戚がいるダンナまで嫌になりそう。

誰が悪いかっていったら、ご主人だよね。
妹にかしてやってくれっていったから
わざわざ持っていったんだもの。

>>727
真の悪は妹。その次は義母。
夫は対応を間違えたにすぎない。ここのとこがぶれると拙い。
上手く夫を味方にして夫婦一丸となって動かないと、
実母を悲しませるような事になりかねん。

私だったら娘が将来結婚して子供を産む時まで大事にとっておくよ・・・

つーかさ、もう義母やコトメと絶縁するつもりで
「着物代をパチですったしわ寄せをこっちに押し付けんなヴォケ」くらい
コトメの家で暴れてくれば？

なんで基地外一家（娘＜＜＜コトメ、コトメ子な旦那含む）の尻ぬぐいを
しなきゃ行けないんだろうね。

どうしても自分が矢面に立ちたくないのなら

「あなたが貸せといったんだからちゃんと取り返してきて下さい。
あれは、私の母が私の娘のことを思って仕立てた気持ちのこもった大切な着物なの。
できないのなら、あなたが私の母に電話して状況を説明してください」

感情的にならず、冷静に冷たく旦那に言い聞かせるといいよ。

一番嫌なやり方だけど。
娘に、「コトメとコトメ子ちゃんにアンタの着物取り上げられちゃってもう帰ってこないのよ」
と吹き込んでおばあちゃんとダンナの前で泣かせてみ。
それで動かんようなダンナだったらもう見込みないわ。

>>726
フツーなら、義理親から貰った金をパチンコに費やさないし、義理の姉のウチの着物を欲しがらないけど
斜め上の考え方をする奴は、地球上に存在するみたいだよ

友達に又貸ししてるんじゃね？
もう今誰が持ってるか分からんよソレ。

ｵｸ出したかもね。

パチンコの新たな資金に知り合いに貸し出しまくっているかも
元でタダだからぼろもうけだね

>>732
流石に、それはいかんだろう。

クリーニング代が惜しくて取り合えず着物は返す。
で、またすぐ使うから寄越せと言い借りたらまたクリーニングに出さずに返すの
繰り返しっーのもイイかもよｸｿﾊﾟﾁﾝｶｰｺﾄﾒさんよw

>>737
でも、あくまでも着物は「娘さんのもの」なのだ
ということを強調するのはありだと思うよ。
少なくともカキコによれば娘さんは
件の着物は自分のものだとわかっているんだし。

正月に着せてから返すつもりじゃないかな。

いいかげん別スレ立てて移動してよ

言ってもしょうがないけど、675は偽物なんでは…。
本人がヘタレすぎて同情できないよ。
これ以上グダグダするなら結末も聞きたくないとすら思う。

コトメの子がゴネたりパチンコに行ったりしている訳じゃないんだから、
コトメの子が取ったなんて言ったら可哀想だと思ったのさ。

悪いのはあくまでも借りたまま着服しようとしている母親なんだから。

結局どうなるんだろうねー。

1　何だかんだあったが自分もしくは旦那が無事取り返しスッキリ
2　取り返すには取り返したが、汚れ＆乱暴に扱ったので破れありでショボーン
3　何だかんだコトメと義実家にまるめこまれ義実家保管することに
4　揉めに揉めた末、実はコトメが転売していたことが発覚、大騒動
5　386がコトメ旦那に全て暴露し、コトメ離婚

旦那に取り返しに行ってもらえ。
グダグダ言ったら
｢妹が離婚するのと自分が離婚するのとどっちがいい？｣
と言ってしまえ。

>>743
着物にカレーこぼして汚したのはコトメの子だろ？

>>746
3歳児に着物着せてカレー食べさせる親のセンスに脱帽だ

カチムカスレのgt;gt;386の件を語るスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164614371/

立てたから移動して

>746
志村ー、飴、アメー！！

>748
せめて廃スレの再利用にとどめてくれよorz

>>745
その時「離婚する時は弁護士立てるからね。裁判所から着物の引渡しの連絡が
来てから騒がないでね」と付け加えてくださいね

>>747
ごめん。嘘。カレー食べたなんて誰も言ってない。
てか過去ログ読めよｗ

>>748
「gt;gt」ってなんですか？

>>752
スレたてた時に「>>」がそう表示されるだけ。

>>751
(´･ω･`)ｗ

、

やだ

ヲチスレでバカにされてますよみなさんw

寺かどこかで同じような話を呼んだ覚えがあるよ。
着物は子供のでなく留袖かなんかだったと思うけど。
別スレも立ったようだしもういいか。

とりあえず往復厨は氏ね

>759
あら、あなたもお仲間？

・・・・・・・・・・・・・・・・・は？

あんたも往復でしょ
アフォ？

本人ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164614371/

スレ立てまでして、万が一コトメの目に触れたら…
あんまり目立たないようにこのスレにとどめておいたほうが良かったんじゃない？

あっちいけだとか、もうやめろ、とかいうわりには
スレができてからここはとまったね。

じゃ気分を変えて一つ。
長文ですが。

スーパーで１才半娘とウレタン？みたいな軟らかい積み木が沢山ある広場で遊んでいた。
そこに、３〜４才くらいの男の子がやってきて、積み木をポイポイ投げ始めた。
親らしき人は周りに見えないし、ぶつかったら嫌なので、とりあえず「危ないから投げないでね」と注意してみた。
少し手を止めたが、また投げ始める。
で、ちょっと腹が立ってきて、その子の手を握って「小さい子いるから、当たったら危ないでしょ、投げるのはや め て ね」と少し強く言った。
続きます。

続き
すると、「人の子捕まえて何してんのよ!」と後ろから大声。
振り向くと、高ヒールに化粧バリって感じのお姉ちゃんがそこにいた。
「うちの子に何すんの」と、凄い勢いで言うので、「積み木投げてて危ないから…」と言いかけると、「こんな小さいのに言って分かるわけないじゃない!」と言われた。
で、子供に「行くよ！」と怒鳴って去っていった。
子供は、フンって感じでこっちを見て、母親を追い掛けてった。
…後から考えると、手を握ったのは、確にまずかったかな。
でも、なんだか今になって思いだしムカツキが…

公園でママさんが二人、それぞれ１歳半くらいの男の子を連れてきた。
砂場で遊び始めたんだけど、そこには幼稚園年長さんくらいの先客が二人いた。
穴をたくさんほってあったのだけれど、ママさんたちが「赤ちゃんが落ちたら怖いからうめるね〜」と
足でガシガシうめ、年長さんが滑り台から砂を流したら（着地地点が砂場になっている）
「汚れちゃうからやめてね〜」と言ってスコップで砂を払い始めた。

年長さんはなんだか居心地が悪くなったみたいで帰っちゃったよ。
親がしゃしゃりでてくるのにカチムカ。。

>>767
親正しいじゃんよ。

あ、そうか。
年長さん親乙

もうすぐ１歳になる赤がいるんだけど最近思うこと。
ベビーカーで散歩してたら周りの人に大柄な態度をとられやすい。
自分ひとりで歩いてたりしたら絶対にされないような態度をとられるというか。
たとえばスーパーでレジ待ちしてたら、牛乳を一本持ったおばさんに
「これ一本だけやから先に行かせてー」とか言って順番抜かされたり。
またある時は道の左端を歩いてたら、
自転車に乗ったおやじに「道歩くときは右！」とかすれ違いざまに言われたり。
またまたある時は自転車乗ったじいさんに「ひき殺すぞ！」とか言われたり。
ベビーカー押してる女ってそんなにのんびりしてると思われるのかな。
文句言いやすいのかな。

>770
大柄じゃなくて押柄と言いたかったのかな。
単にDQN地帯なだけの気もするけど、こういうスレがある。
ベビーカーは公共施設で使うな！とても邪魔 Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163165726/

横柄

>767
親がしゃしゃり出ずに、1歳半の子に「怖いから埋めてくだちゃい」とでも言えってか？
有無を言わさずってのは感じ悪いかもしれないけど、年長の親は少し離れたところで
喋り捲ってて、「1歳半と年長との共存」なんかこれっぽっちも気にしてなかったんだろうね。

落ちないように親が見張ってれば良いし、むしろ穴に入れてあげたりして遊べば良いのに。
結構喜ぶよ、そういうの。
砂が流れてくるの見て「汚れたら困る」っていうのは親の都合。
それだって、子供は喜ぶだろうに。

親の都合をよその子にまで押し付けるのって、1歳半と年長との共存って言わないと思う。

>>767=>>774？
滑り台から砂を流すのは普通に非常識じゃないかな。
子供が喜ぶことなら何でも許される訳ではない。

>親の都合をよその子にまで押し付けるのって、1歳半と年長との共存って言わないと思う。

親の都合じゃなくて最低限の躾だと思うけど。
ただ子供がやりたいように野放しにするのって、1歳半と年長との共存って言わないと思う。

滑り台から砂は確かに微妙なラインではあると思うけど、滑り台論議はキリがないので
やめておこう…
どのみち穴埋めはやり過ぎだと思うし、野放しとかいう次元じゃないだろうに。

どのみち、先にいた年長児が後から来た1歳児のレベルに合わせるべき、そこのけそこのけ
うちの赤ん坊様が通る、みたいな考え方は変だよ。
例えば穴に入れて遊ぶとか、埋めるのもひとつふたつだけにしとくとか、後から来た方が
年長さんに遠慮を示し、それに対して「小さい子だから」って年長さんの方も配慮する、
みたいなやり方が美しき共存かと思う。

>>775
親にとっては普通に非常識な事が子供にとっては遊びなんだけど…。
穴だらけの砂場も砂まみれの滑り台も
それはそれとして、遊ぶ事は出来ないのかな。
やりたいように野放しって…その程度の遊び方でも非常識？
何でも親の都合で非常識扱いして、排除して
砂場では穴を掘らないように。滑り台は滑る以外のことをしないように。
そんなの、つまらない…。

他に子供がいた場合、砂を流すのは非常識
汚れるのもそうだけど、近くにいる子の目に砂が入ったらどうするんだとか
小さい子が真似するからやめなさいって止めるのが普通と思ってたけど。

砂場の穴も掘って遊んだ後は埋めるように言うでしょう。
しかも穴ボコボコって小さい子だけじゃなくて、暗くなってきたらあの穴非常に危険なんだけど？
共存っていうのは思いやり譲り合うのが共存だよ。

他に子供がいたかどうかは元レスからは分からないけど、いなかったのに、滑り台が汚れる
からスコップで除けた、という話であるように読めたけど？
滑り台に他の子がいるときに砂を流すのが非常識なのは当然。言うまでもないこと。

でもって、砂場の穴は、遊んだ　あ　と　は埋めるべき、というのは分かるよ。
しかし元レス見る限り、年長さんの先客が砂場で遊んでるところに来て埋めた、と読めるけど。
現に遊んでる最中なのに、掘ってた穴を埋めるのはやり過ぎでしょ。

>>779
>穴をたくさんほってあったのだけれど、ママさんたちが「赤ちゃんが落ちたら怖いからうめるね〜」と
　　　　　　　〜〜〜〜〜〜
（過去形掘っていたではない）


>年長さんが滑り台から砂を流したら（着地地点が砂場になっている）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
（１歳半くらいの男の子を連れてきた。砂場で遊び始めた＝砂場に人がいる）

ちゃんと元レス読んでから反レスしてね。

細かく反論するのもなんだけど、780さんも、よくよく元レス読むと良いよ。

年長さんが砂場にいて、穴をほってあったんだったら、その年長さんたちが穴を掘って
遊んでいたのであって、かつ彼らは1歳児が来た時、まだそのまま砂場で遊んでたんでしょ。
遊んだあと穴を埋めずに放置していたわけじゃないじゃん。

でもって着地地点の砂場に人がいても、滑り台に人がいたわけじゃなかったんじゃないかなー
着地地点までざーざー流れ落ちて、砂場にいる人にまで掛かるような勢いで流すには
相当量の砂を一気に流さねばならないわけで。
（まあでも、滑り台の砂流しは微妙な点はあるけど…）

人によったら、店員さん親切じゃんということかも知れないけど…

夫と子供と一緒に、靴屋に行きました。
子供は夫が抱いて、店の隅で黙ってました。
私はロングブーツを見ていたのですが、ヒールのうんと高いものを気に入って試着したら、サイズが合わず、私のサイズがなかった。
店員さんはほかの物を出してきてくれたんだけど、すごくヒールが低い。
「これはちょっと」と言ったら、
「でもお子さんがいらっしゃるとこちらの方が。急に走ったりもしますし」
売らんかなで人の生活勝手に決めるな。

ああたまにいるよね、すんごい高いヒール履いて子供連れてる母親。
子どもがいるからっておしゃれしちゃいけないなんてムキーッって言われそうだけど、
正直ＤＱＮにしか見えない。想像力がないんだろうね。店員さんは常識的なアドバイスしただけ。

携帯ママさん推奨
http://39.xmbs.jp/satsukaitaku/
すごく叩かれてるので励ましてあげてください＞＜

思わず吹いたｗ　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164519032/

>783
確かに「常識的なアドバイス」ではあるけど客が求めてるのは違う商品であって
勝手な判断で違うもの押し付けられてもね。
>782
で、結局気に入った方のブーツは買えた？
自分は店員の方がおかしい、というか間違ってると思った。

＞783
子どもと出かける時用のブーツとは限らないじゃん。
一人でおでかけ用のブーツが欲しかったのかもしれないじゃん。

>>782

お前がおかしい
店員は気をつかえるいい店員。

>787に同意

え、単身出歩き用のヒール持つのってそんなに少数？
店員がそう言ったからってカチムカはしないけど、お出かけ用だと思ったから782も自然に読んだ。

私は>>788に同意

砂場は穴を掘ったり、お山を作ったりするところ。
占領したり、赤ちゃんが遊べない状態にしなければ、
穴を埋めるまでしなくても良いとは思う。

滑り台は砂を流すところじゃないだろ。
その後発ママがやった行為がいいとか悪いとかじゃなくて、
「誰も居ないから良い」ってやらせてて、始末された事を腹正しく思う事の方が変。

「公園は自由に遊べる場所」だが、ルールもあるのでは？
自分の子だけに都合の良い遊び場所じゃないよね。
まぁ・・いきなり砂場の穴を埋めたりするのはよくないけどね。

>>781
滑り台に砂流して遊んで何が悪いんだかさっぱり分からん。

>793
>778

>>793
他に遊んでる子が居なければね。

>>792
確かに滑り台は砂を流す所ではない。
だから砂を流してはいけない所とは言えない。
自由な遊び方の範疇。

そういう遊びをされるとウチの子の服が汚れるから止めて欲しい、
というのは親の都合。
公園に遊びに行く時は汚れてもいい服で行かせるべき。

>>794
滑り台に砂を流したら１００％確実に近くの子の目に砂が入る状況であれば止めるべきかもしれないが普通そんな状況は有り得ない。
周りで遊んでる他の子供に注意して遊ぶこと。
目に砂が入る確率を０％にしたいなら砂場で遊ばないこと。

汚れるとかの問題じゃないだろ。
「見てないから良い」「居ないから良い」ってのも・・子に教える事か？
公園で汚れるのは当たり前だが、同じ年齢の子ばかりが遊んでるわけじゃないだろ。
そういう親に限って、後始末もせずに帰るんだよな。
滑り台は人が滑るものだろ。
すべりが悪いから多少の砂を流す程度なら分かるが、
砂を流して遊ぶのは大人が教える事じゃないよ。
バカばっか！

>>798
で？
滑り台に砂流して遊んで何が悪いの？

自分の子がいつもやってる。

ID:CZ/B2fTd
おっとつけ忘れた。

ﾓｳ終り？

>>798
で？
滑り台に砂流して遊んで何が悪いの？

汚れるとかの問題じゃないなら、何の問題？
滑り台に砂を流して遊ぶのは○○だからダメという説明はなしかい？
本当にいけないことか、何がいけないのか、落ち着いてもう一度よく考えてごらん。

>>803
>滑り台は人が滑るものだろ。



と、言ってるよぉ。

７９８の言うことはもっともだけど、
うちの近所の公園では、割とどんな年齢の子も気を遣いあって遊んでるんだよね。
小学生なら、例えばオニゴッコをしていたとしても
男子も女子もヨチヨチの子が近くにいたら、自然にゆっくり歩いたり、場所を少し移ったり。
勿論、小さい子の親だってソコノケソコノケ赤様が通るじゃなくてさ、
「大きなお兄ちゃん達が遊んでから、もう少しコッチで遊ぼうね」という感じで
自然にやってる。

それを、いきなり公園に来た親子が「埋めるよ」の一言で足で穴埋めたり
我が子の事しか考えていない親の態度が何だかなあ。と思う訳よ

>>803
流してもいいよ。
迷　惑　か　か　る　人が近くにいなきゃね。
汚れってもさぁ、不可抗力で子供自らが汚した汚れと、
他人の子が汚したのじゃ気分は違う。
私は、公園＝汚れる考えだから、他人の子でも砂汚れ程度は気にならないけど、
砂ぼこりが目に入るのは勘弁願いたい。
子供の目に入るのはもちろん嫌だし、
風に乗って私の目にも入る。コンタクトには非常に迷惑だ！！！

>>783
単身お出掛け用も必要だし、
お出掛けの時はパパが抱っこの家も多いと思うから、それならヒールでも何の問題も無い。
むしろいくら子育て中だって、
ヒールの靴の１つも持ってないと、
急におしゃれしなきゃいけない場や結婚式に呼ばれた時とかに、
困ると思うけど。
この場合は、店員がマナー違反and想像力欠如。
それに子連れだって、普段は仕事してるママかも知れないしね。
毎日ペタンコってわけにいかない立場の人も多いでしょ。
こういう店員は子持ちはみんなずっと子連れで行動するとでも思ってるのかね。

>>803みたいな考えしてる人ってほんとにいるんだね・・・

ブーツで結婚式に行く子持ちはいないからなあ。
それで想像してくれ言われてもなあ

>>806

汚れるｶﾗ

とは言ってない希ガス。

店員はヒールの低いブーツを売るために
適当に言っただけなんだろうけどね。
買い物に行くとままあることだ。

>>807

単なる営業だとおｵﾓ。

>>806
自分の子の不可抗力はＯＫだけど他人の子が汚すのはＮＧってのは、あなたの気分の問題だよね。
あなたの個人的な問題を他人に強要するのは良くないよ。
そういう「私がルールブックです。」みたいな態度は子供の教育上も良くないと思う。
公園で遊ぶなら汚れるのは当然。
自分の子供が不可抗力で汚す以外の汚れは許せない、という考えなら、公園で遊ばせはいけない。

もちろん他人に迷惑をかけないように遊ぶことが基本。
何をすればどういう風に迷惑だから、次から気をつけよう、という事を学習しないといけない。
例えば滑り台に砂を流して遊んたとして、
結果的に誰にも迷惑がかからなかったら、それでよし。でしょ？
結果的に誰かに迷惑をかけたとしてら、迷惑をかけられた子が、
これは迷惑だから自分はやらないようにしよう。ということを学習するでしょ？
大人が最初から「迷惑がかかるからやめなさい。」とやめさせてしまっては、
そういうことを学ぶ機会がなくなっちゃうでしょ。
過保護過干渉。

命にかかわることとか、失明しちゃうほどのことじゃなければ、何でも経験させるべき。

私は逆にローヒールの靴を選んで探してるのに
「子育て中でももっとおしゃれしなくちゃ！
まだあきらめるの早いですよ！」
って言われたことがある ｱｷﾗﾒﾁｬｲﾈｰﾖ orz

>>809
だから おしゃれしなきゃいけない場や と書いてあるでしょ。
この店員はこれがサンダルだって、同じ対応だったと思うけど。

>>813

ﾔｯﾃｶﾗじゃ、ｵｿｲ・・・・・(´Д｀)ﾊｧ…
先に教えるのが普通だと思うぉ。

>>815
この店員は、ヒールの高いジャストサイズのサンダルがあったら
「お子様がいても、お洒落も忘れないようにしないと」と営業すると思うよw

>807
おおむね同意。ただ、店員は目の前の状況（子連れで買い物）から判断しただけだから、
親切心から出た言葉。責められるべき言葉ではないと思う。>782の心が狭すぎ。

それと、結婚式にブーツは非常識でしょ。

いいんじゃん、ヒールの高いブーツはいてすっころんで頭うって死んでも。

>>782は久々のお買い物でｳｷｳｷしてたんじゃね。
｢子ﾓﾁ｣って、改めて認識されﾁｬｯﾃ悲しかったんだとｵﾓ｡

ID:CZ/B2fTdの目に砂を入れてやりたい
暗くなった公園の穴がある砂場を歩かせて
足首グキッてやらせたい

>>816
公園で砂をかけることが、そこまで取り返しがつかない重大な迷惑とは思えない。
逆に子供同士でその程度の迷惑をかけあうのは社会生活を学ぶ良い機会だ。
何が迷惑かということを学ぶのは、実際に迷惑をかけられる経験が一番だ。
そういう機会を未然に防いでしまって、一体いつ経験し学習し理解するのか。
言葉で説明するだけで「何が迷惑か」を理解させることができると思ってる？

そういう小さな迷惑をかけることすら禁止され続けて育つと、
反動で大人になった後社会に大きな迷惑をかけるんじゃないかな。

それも相手があることだから近頃は何とも言えないけど。
子供に「自分がされて嫌だったことは人にするな」って教えないで、
「自分がされて嫌だったらやりかえせ」みたいな考えの親が多いようだ。
些細な迷惑がまるで命取られたみたいな騒ぎに発展する可能性もあったりするな。

子はｼﾂｹても、見てない所じゃやりたいﾎｳﾀﾞｲだよ。
最低限のﾏﾅｰはしっかり最初に教えておかないと、
特別な時と特別じゃない時の区別がつかないんだな。
　　　後は臨機応変にのびのびと育てればｲｲんじゃね。

>>822

変なﾔｼ｡

飽きたからﾔﾒﾀ｡

>>821
あなたみたいに「やられたらやりかえせ」みたいな考えの人が増えてるから
社会がギスギスして育児もやりにくくなるんだね。

>>825
嫌だやめてと言っても理解してくれない相手には
実際痛い思いしてもらいたいと思うもんだよ

>>826
嫌だやめてと言っても理解してくれない相手とは遊ばなきゃいいよ。
そして、そういう相手と遭遇することで、
「嫌だやめてと言われたらやめよう」ということを学習すればいい。

＞嫌だやめてと言っても理解してくれない相手には
＞実際痛い思いしてもらいたいと思うもんだよ

つまり「やられたらやりかえせ」ってことを、
あなたは子供に教えてるんですね。
イスラム教徒？

ID:CZ/B2fTdみたいに自分の意見が通るまで
人に延々と自分論を押し付ける人って鬱陶しいよね。

>>そういう小さな迷惑をかけることすら禁止され続けて育つと、
>>反動で大人になった後社会に大きな迷惑をかけるんじゃないかな。
飛躍しすぎだと思う。自分も公園では汚れてなんぼ派だけど、そんなこと思わない。
嫌がる人がいたらやめる、でなにがおかしいのかさっぱり分からない。

公園の使い道、ルールについて「これ！」って正しい答えは出ないって分かってるんでしょう？
基本的にケースバイケースなんだから。だったらあなたの話もいち主張の枠を出ないんだよ。
もうちょっと譲り合おうよ。

>>829
> 嫌がる人がいたらやめる、でなにがおかしいのかさっぱり分からない。

嫌がる人がいてもやめるな、なんて誰も言ってないよ。
そんなこと、どこに書いてある？

ID:KwSQCJlr みたいに自分の意見もないくせに
人の意見を否定するだけの人って鬱陶しいよね。

>>827
> 嫌だやめてと言っても理解してくれない相手とは遊ばなきゃいいよ。
本当にそうだよねーあなたが知り合いじゃなくて良かったと思うわ

自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない
相手が「嫌だやめて」と言ったら謝らなくてはいけない
そう教えていますが?
他所の子に砂かけて迷惑かけあうのは社会勉強だなんて言えない私はダメ親ですか?
イスラムでも仏教でもハンムラビ法典でもなんでもいいですけど
宗教にまで口出しするあなたって変わり者？

う〜んとスレ違いなんですけど、一応ね、
イスラムではやられたらやりかえせ、とは教えてござらんですよ。
「目には目を...」の部分でそう誤解されとるんでしょうが、
あれは、やられた以上のことやるのはいかんよと「歯を折られただけなのに殺してしまう」とか
それはだめだよ、と諭しておるのだよ。
だから「砂場の穴を埋められたら、埋め返せ」ってことであって、
捻挫までさせたらいかんのよ。
完全なスレちがいなので。失礼。

>>例えば滑り台に砂を流して遊んたとして、
>>結果的に誰にも迷惑がかからなかったら、それでよし。でしょ？
>>結果的に誰かに迷惑をかけたとしてら、迷惑をかけられた子が、
>>これは迷惑だから自分はやらないようにしよう。ということを学習するでしょ？

「結果として」迷惑をかけなければOKで、仮に迷惑かけたとしても
迷惑を「かけられた子」だけが学習すればいいでしょ？ってことなら
それはおかしいよね。
今まで散々「嫌がる人」がレスしてるわけだし、少しくらいは
「こんなに違う意見があるんだ。ちょっと気をつけよう」って思わないのかな？
これは本当に疑問なんだけど・・。
どうしても周りが１００％間違ってなきゃ気が済みませんか？

滑り台に砂を流して遊ぶ。

１．嫌がる人が居たらやらない。
２．人が居たらやらない。
３．人が居なくてもやらない。

あなたはどれ。
私は１。
嫌がるかどうかはやってみないと分からない。

滑り台論議は不毛なんだよなあ…

「砂が掛かるからやめてね」ならまだしも、>>767にあるように「汚れちゃうからやめてね〜」
だと、そもそも理由が変。
穴掘った子がそこでまだ遊んでるのに、後から来た自分の子のために穴をがしがし埋める
のはおかしい。

要するに>767の一歳児親はちょっとどうか。
ってゆーあたりでシメたらダメですか。

普通に人の事考えられない人なのかな。
砂のかけあいが社会勉強みたいな事いってたけど、
砂をかけられた相手が社会勉強ととるか
気を悪く思うかなんて決してわからない事では？

そんな砂が好きなら自分の頭にかけとけよ。
あと、［みんなの場所］なら
正規の使い方をするべき。
誰かが迷惑するかもしれないのも考えずに
遊ばせよう、なんて我が強すぎるよ。
自分達しかいない時で、最後に掃除するならまだ理解できるけどね。

ん？私に聞いてるのかな？私は２。
１でも、大丈夫かな〜？嫌がられないかな〜？と気を遣いながらなのと
公園なんだから当然！って態度じゃ、肝心の相手の反応も変わってくるよ。
ここであなたが言われてるのはそういうことだと思うんだけど。
あまりにも「自分が当然！」感がむき出しで、本来受けなくていい反感も買ってるわけで。
「やってみないとわからない」でもいいけど、嫌がられたときに本当にひとかけらもムッとせずに
素直に「ごめんなさい」あなたはちゃんとできてますか？
心のどこかで相手がおかしい！って思っちゃってない？
私の質問には答えてもらえませんか？

>>833
要は「自分がやられたことと同じことはやり返していい」ってことでしょ。
「自分がやられて嫌だったことは人にやるな」と正反対のことでしょ。
まあスレ違いだけど。

>>838
> 素直に「ごめんなさい」あなたはちゃんとできてますか？

できてますよ。
当たり前じゃないですか。
そういう当たり前のことが当たり前にできない親が増えているのは事実ですね。
そういう当たり前のことをできないものと最初から決めつけてかかるのは相手に失礼ですよ。

庭に滑り台置いて、砂場作ってやれよ
そしたら子供の好きなように遊べるやん
ビンボー人はどうしてこういう発想が出来ないのかね

>837が良い事言った！

>>835

え〜っ。
＞嫌がるかどうかはやってみないと分からない。
　で、やってみて嫌がったらやめる　

なんて事でいいわけ？

だいたいの人は｢嫌だからやめてくれ｣、
などといわずに、黙ってその場を離れていくと思う。
そして嫌な奴だという事が心に刻まれて次ぎから距離おくと思うけど。

だんだん分かってきた。
みんな普段相当ギスギスした公園で遊んでるんだね。
テメェんとこのガキが砂かけただの？足ふんだだの？オモチャ取っただの？
あっちこっちで一触即発の緊迫した雰囲気の中で遊んでるんだ・・・。
大変だねぇ。
そんな公園で遊んでも面白くないだろうｗ

>>818
だーかーらー!おしゃれしなきゃいけない場や って書いてあるでしょ。
最初にブーツは結婚式には履かないけどと加えようかと思ったけど、
わざわざ…と思って省いたの。
ここではヒールが問題なわけだし。

818の言う事もわかるけど、客がヒールの高い物を選んでるのに低い物を持ってくる店員は、
店員としての頭か接客マナーのどちらかが足りないと思う。

今までの流れから、あなたが「素直にごめんなさいできない人」だと思われるのは
当然の流れだし、少しも本当にそう思わないなら、それを自覚した方がいいですよ。
で、ここまで読んでもまだ１００％自分が正しいと思いますか？
少しは譲り合う気持ちになりませんか？
あなたのその「当然！」って態度が嫌がられる一番の原因なんだと思ったりしませんか？
今は、公園だ砂だってかたちを借りて、それが表に出てきてるんです。

あと本当に疑問なんだけど迷惑かけられた側が学ぶでしょって、書き間違い？
あなたがかける側で話が仮定して続いてるんだから、それはありえない話だよね？

>>845
両方足りないんじゃないのｗ

>835
普通は　嫌がる人がいるだろうなと想像してやらない。やらせない。　だよ。
選択肢には無いようだけど。

何でもかんでもぶち当たって体験主義の子育てするのは結構だけど、
世の中には先人が経験から作ったルールってものもあるんだから、
最初に子どもにルールを教えて守らせるのも、子どもが社会を知る近道になるんじゃないかな。

>>844
よくないですよそういう物言い。今までのあなたの主張も台無しになりますよ。
>>そういう当たり前のことをできないものと最初から決めつけてかかるのは相手に失礼ですよ。
なんでしょ？
そんな最初から決めてかかるのは相手に失礼ですよ。
私はそんな公園で遊んだことはありませんし、このスレの人も大半がそうでしょう。
経験としてあったとしても、それが日常って人はごく稀でしょう。そういうところには自然と行かなくなるから。

>>828>>831
「トメトメしい」って言うんだお（＾ω＾）

戻ってきたら、ﾏﾀﾞやってたのね〜


最初から誰も絶対ﾀﾞﾒ言ってないと思って読んでたんだけど。
ﾃﾞﾓ､
　　　「ここはﾐﾝﾅが滑る所だから、本当はお砂は流したらﾀﾞﾒなのよ」
　　　「他の子が来たから、もうやめようね。お砂はちゃんと片付けようね」
と、教えれば済む事だとｵﾓ。

最初の方の人達だって、その1歳児？のﾏﾏの正義感ぶってる行動は
ちょっと違うと言ってるぉ。

>>846
自覚しろだの譲り合えだの、あなたは何様のつもりですか？
あなたも少しは自分と違う考えを認めた方がいいですよ。

> 迷惑かけられた側が学ぶでしょって、書き間違い？

書き間違いじゃないですよ。
迷惑をかけられるて初めて迷惑をかけられた人の気持ちが分かるんです。
そうやって学習するんです。

そして迷惑をかけた子も、いつか他のことで誰かに迷惑をかけられて、
学習するんです。

誰か必死チェッカー持ってまへんか

>>852
じゃあ、あなたの子供は永久に学習できないんだね。

百歩譲って、　子　供　は学習でかたづけられるけど、
CZ/B2fTdは一生学習しつづけるのかな。

はじめまして、宜しくです。カチン、ムカッときたので書き込ませてもらいますね。
私の旦那はなかなかのイケメンで（妻武器くんみたい）彼と（変な話）
ＳＥＸ（はっきり言って）したので子供が出来て結婚する事になったのですが
出既婚ってやつね。その後、男の子が生まれたわけ。そしたら、婚前に
彼を狙っていたＯＬ５人組の嫌がらせが始まったのでした。
ムカつきます！！その嫌がらせとは、息子の名前を勝手に決める、旦那と寝る
息子の洗濯物を盗む、旦那のパンツ靴下など盗む、義母にあることないこと
私の悪口言いふらすなど・・・。これから先、どうしていいものやら。
引越しもしたんだでど、１００�`離れたこの土地についてくるし。・・・
ムカつくーー！！

>>849
こういう話は前提となる生活環境が違えば全然違ってきますからね。
話がここまで食い違う原因はそこにあるのではないかというだけの話です。
違う異なると言っているだけで決して否定しているわけではありません。

そうだね
ﾌﾟﾛﾃｲﾝだね