【選択】一人っ子も　いいよねpart2　【訳あり】

こちらは「一人っ子のママの心境」スレから派生した
一人っ子の親である現状を前向きに考える人のためのスレッドです。
兄弟のよさもありますが、一人っ子ならではの良さを語りあったり
育て方の悩みや、周りからの雑音への対処方法などを語りあいましょう。

「やっぱり兄弟は必要よね」などの一人っ子に否定的なご意見はスレ違いです。
ご遠慮ください。

前スレ　【選択】　一人っ子　も　いいよね　【訳あり】
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130370522/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（過去ログ）

に

うちは「二人目も欲しいが諸事情アリであきらめて一人っ子」なので
決して一人っ子ﾏﾝｾｰなわけではないんだけど
一人っ子の親であることを結構気に入っている。

dat落ちしていてみれないので
にくちゃんねるで検索してきました

前スレです、ﾄﾞｿﾞ
【選択】　一人っ子　も　いいよね　【訳あり】
ttp://makimo.to/2ch/life7_baby/1130/1130370522.html

>>1
http://image.blog.livedoor.jp/massimo1/imgs/a/7/a72ce99c.jpg

やっぱこっちの方が落ち着く。
後ろ向きなのは性に合わないから。

マッタリと、でも今度は落ちないように
お話しましょう。

あっちには、お節介・啓蒙厨房がでてきてウザかったからね。
こちらでは、前向き、ポジティブ思考で行きましょ。

ポジティブ思考で選択一人っ子ですが、
実母やトメが子供の前で
「かわいそう」とか「さびしいでしょ」などと
言ってくるのが不快です。
そんなとき子供に対して、またはトメらに対して
何か反応しますか？あえて無視しますか？

>>8
うちはトメは理解があって何も言わないから助かってるんだけど、
実母やママ友には言われます。

大人に対しては、スルーもしくは「そうですね〜」と適当に流すで対応してます。
自分ではなく、子供がかわいそうという言い方されると
本当にそうなのかな？と不安に思う気持ちもありますが
言うほうは無責任発言なので、まともにとりあっても仕方ない、と思うようにしてます。
あと、自分が満足してるので何か言われても
カリカリしないで笑って適当に……ｗ

一応上げときますね。

「二人目は？」
と聞かれたら
「一人目育ててたら、二人目の作り方忘れてしまいまして・・・」
と答える。

おじさん、おばさんだと笑って流してくれる。

>>11きっと「頭悪い人なのね」とうわさされてるよ。

ネチネチと口撃されるよりかは
頭の悪い人と噂されるほうがいいかもｗ

皆さんはある程度は財産があっても一人っ子選択ですか？

うちは貯金おろかまだ義実家に150ﾏｿほど借金していて後二年で完済予定です。
年収は480ﾏｿほどで家賃は７万５千円のボロアパートで暮らし、息子１歳半。

これから私が働けば二人目もいけるんだろうけど
旦那の非協力や育児疲れ、お金のことを考えると二人目なんて無理かな、と。
私が持病餅で働くこともできるか不安、考えているうちに時間ばかりすぎていって
このまま一人っこで裕福とはいえないけど、きつきつで生活するよりはいいのかなーと
周りの意見を無視して一人っ子予定にしてます。


現実、お金ですね。
自分語りｽﾏｿ。

一人っ子だと「これが最初で最後の子育て！」と思うから、子供が愛しくて
たまらない。いらいらせずに接することができるから、一人っこならではの
メリットがあるかな。

>>14現実認識は誰にでもできる。
けど、子どもをきちんと育てられるかの見極めは中々難しい・・・。

本当にお金がかかり出すのは中学以降だよね。
だけど、小さいうちから教育(勉強だけじゃなくダンスやピアノなども)
に力入れようと思ったらいくらでもかかるね。
荒川静香さんみたいに、親が早いうちに子供の才能や適性見つけて
あげるのが理想だよね。
まあ子育てにはお金に余裕があるに越したことはないよ。

>>14
いや、そんな「財産ある」ってほどはないｗ

２人３人と生んだら生んだでどうにかなるとは思っていても
お金でキリキリするよりかはと、精神的余裕をとりました。
うちの場合。
何事にもまったりが性にあってるんだよね……

>>14
ペットや所有物と一緒にしちゃいけないんだけど
責任持ってきちんと管理（育てる義務）できない場合はなんであれ持ってほしくない
車やマイホームなんか所有したはいいが「こりゃ無理だ」と思ったら
手放すことはできるけど子どもはそうはいかない
子どもも身の丈にあった数が一番

みんな自分に都合良く解釈して言い訳してる・・・・・。気持ち悪いスレ。

14>>
我が家も同じような感じです。
子供３歳半ですが、多分このまま１人っ子。

うちは３才一人っこ。
もう一つのスレにもたまにお邪魔しています。
周りがどんどこ二人目を妊娠＆出産中でちょっと落ち込んでます。

保育園は子沢山だらけで、園長も先生方も「早くできるといいですね」とか
「兄弟がたくさんいるのはよいこと」と子どもの前でやたら言います。

なので、第三者評価のアンケートが来たときに、
「きょうだいの有無について、固まった価値観を繰り返し言わないでほしい。
みんなそれぞれ事情は違うし、一人っ子だって素敵だと思います」

と、書いてしまいました。

>>22
GJ！！でもそれってあなたが書いたってﾊﾞﾚﾊﾞﾚかもｗ
あ、むしろわざと分からせるために書いたのかな？ｗ

いえ、ほかにも少数派ながら一人っ子のおうちはありますから。
わかってもいいですし。
きょうだいがいるのは確かにいいことだと思うけど、一人っ子だって
別にいいじゃないですか、と言いたいのです。

小さいとはいえ、子どもは子どもで言葉を受け止めるわけですから、
それなりに配慮は欲しいと思う今日このごろ。
「○○ちゃんちも、早くできるといいね〜」なんて、もってのほかですよ。

ひとりっこってごはん食べるのおそいね

うちの息子はたべるの早いよ

でもやっぱり男児の一人っ子は気持ち悪い。母親の溺愛ぶりが。

うちも年中男児の一人っ子。
溺愛できるほど育児に余裕がないよ。
年少の時はこめつきバッタよろしく、いつも謝り倒してた。
最近やっとお友達ができて、落ち着き出した。
お友達をいつでも家によべるのが、一人っ子のいいところ。
上や下がいないから、気楽だよ。

>>22
保育園選びも慎重にしないとね。文を読む限り、園長も先生も、兄弟ﾏﾝｾー。
固定観念を持ってる人達を変えたかったの？
　　
気持ちは理解できるけど、アンケートは無記名でも、誰が書いたかは知れるし、
本当に自分の子を大切に思うなら、頭使って行動した方がいいYO！

>25
私自分が一人っ子だけど、そう思う。遅いっていうか、マイペースで食べる。
友人達や同僚達と鍋とかつつくと兄弟っ子はすぐ分かる。
面倒見のいい子だと、のんびりしているこっちの事まで心配してくれながら
「早く食べないと無くなるよ！」とかせわしない。

>29
人を変えることはそう簡単ではありません。
なので、「こういう考えの親もいる」と知ってもらえればおｋと思ってます。

コドモを人質にとられているから、ばれちゃイヤだから・・・という考えこそ
後ろ向きじゃないかなと。
幸いうちの子の園は、親の意見を聞いて前向きに改善する姿勢を
常に見せる長所をもっているところなので…。
みんなアンケートや意見箱にいろんなこと書いて訴えているので。

わかったって別にいいと思ってますよ。

>31
ずいぶん古い価値観の保育園で、たいへんですね。
あなたの様に意見を言う方が今まで少なかったのでしょう。どんどん言って改善ですね。

「兄弟がたくさんいるのはよいこと」と子どもの前でやたら言う保育園のレベルを考えると
アンケートの書き方に工夫が必要なのでは？と思っただけです。

コドモを人質にとられている、ばれちゃイヤという考えが後ろ向き…
　このような子供じみた考え方ではないので、色々環境が違うでしょうね。

>>30
わかるｗ
個人差があるのははもちろんだけど、そういう傾向はあるかも。

兄弟の多い私なんか一つ口に入れてても、
何が残ってるのか目でチェックしてるけど、
弟と年が離れてて一人っ子暦が長かった夫はいつものんびり食べてる。
大勢で食べたら「あれ〜、オレそれ食ってないよ」ってことが時々あるし
バイキング形式でも美味しいところを逃したりしてるｗ

補足

そういうところが微笑ましいですってことですｗ
でも、正真正銘一人っ子のわが子は……
そういうのわりとちゃっかりしてるかもｗ

ウチも事情があって、一人っ子なんですが最近、親戚連中に
『二人目はまだ？』とシツコク言われ参ってます。
みなさんは、この手の問いにどう切り返してますか？
アドバイスお願いします。

>>35
ウチも、１人目産んで２，３年は、逢う度に言われ続けました。
姑に！煩いので「一人っ子でいきます」って宣言したら黙ったけど、
陰で「カワイソー」とか言ってるらしい・・・。
今の出生率１，２５です。一人っ子なんてめずらしくもなんともないのに
姑世代はウザｗｗ
あなたの息子の月給では、一人育てるのもカツカツなんですぅ〜
って嫌味言いたいわｗ

35です。
『一人っ子はかわいそう』って考え自体が私には理解出来ないんですよね・・・。
ご意見ありがとうございます。

>>35
うちも言われました！！
でも私は鬼嫁なので、
「日本の平均は1.25人ですよ〜　
　○○さん（親戚）が３人生んじゃったから、もう平均以上ですよ！」
と開き直って言ったらだれもなにも言わなくなりましたｗ

３６です。確かに一人っ子カワイソって言う人多いですよね〜
果たしてそうか？って思う。私世代（現在２６）では確かに一人っ子珍しかった
けど、一人っ子の友人はみんな優しくて人気者ですよ。
親やジジババの愛情を独り占めだから、妬み、嫉みが無いみたいで。
兄弟がいると、どうしても比較されたりするけど、そーいうのも
ないからのびのびしてる子が多い。あと、大卒後も専門行かせて
もらったり、習い事したりと、教育には糸目かけないで育てられてる
子が多いかな。私の周りの一人っ子は・・。
一つ問題なのが、子供が兄弟を欲しがるｗｗ
ウチ田舎だから、兄弟いる子多くて、娘が羨ましがってるのを
見たり、クリスマスや七夕に「いもうとがほしいです」みたいな
紙書いてんのみると・・・・

小１の娘に、「誕生日プレゼントに赤ちゃんがほしい。良い子になるからお手伝いも
するから、なんでも言う事聞くから」って大泣きされて唖然・・・。
そんなにほしかったんだ。ここまで頼まれても下を産まない私って。
理由はつわりが重くて辛かった、出産が辛かった、夜泣きが辛かった、実家の手助け
がなく辛かった・・・と言う私の勝手な理由ばかりです。娘はパパママは大好きと
言ってくれるし、私には一人っ子はかわいそうと言う思考はないのだけれど、娘は
かわいそうなのかもしれない。でも、２人目を産もうとは思えないのです。

>>40
泣かれると辛いよね。
娘さんももう大きいし、ある程度はお世話してくれるんじゃないの？
それとも旦那さんが非協力的？

>>40
全く同じ状況！！結局産まないのは私のワガママなのかなって
思ったりして・・・・子供はあんなにも下を欲しがってるし、
ぬいぐるみの犬や人形を妹に見立てて遊んでるのみるとカワイそう
な気もする・・・。
昔みたいに何も考えず、ただ純粋に「子宝」として産めるような
時代だったらいいんだけど、今のご時勢、格差社会とか言われてる
中、子供２人私大までの学費・・・人並みの習い事、住宅・・・
色々考えちゃって、産めません・・・・
本心では、娘の為にももう一人欲しいなぁとも思うんですが。

お義母様は「子供三人産んでハジメテ母親になる」と言う。
ムカっときたので、「では、私の母は二人しか産んでないので、
母親にはなれていないのですね」と反撃した。
お義母様はだんまり。
自分は三人目を妊娠した時に「旦那の子なんかもう産みたくないって
思っていた」とおっしゃってましたね。
「近所の知り合いのおばあちゃんに説得されて産んだのよ」って。
近所のおばあちゃんのおかげで、母親になれてよかったですね。
旦那の弟夫婦は結婚式で「三人産みます」宣言をしていた。
あそこは我が家と違って月給いいから産んでくれますよ。
お義母様よかったですわねw

>「私のワガママ」
確かに、子供に泣かれると辛いけど、それは「子供のワガママ」だよ。
子供は自分や生まれてくる子の教育費や、
親の体のこと考えて、それでも欲しいって言ってるわけじゃないからね。

例えばペット禁止のマンションで、犬猫欲しいって子供に泣いて頼まれて
買ってあげるのかどうかってこととちょっと似てる。

まだ子が小さいのなら「そのうち来るかもね」で逃げてもいいと思うけど
ある程度わかる年齢なのなら、正直に赤ちゃんが来るとこうなるかも…
っていうことを教えてあげるのもいいんじゃないかな？

うちの場合はお金のこともあるけど、元々体が丈夫じゃないから
子供を生むのは命がけなんだって説明した。
命がけで生んだあなたが大切で、あなたやパパとずっと一緒にいたいから
ママはもう赤ちゃんは欲しくないのって言った。

>>44
子供に学費をかけるのも親のわがままだろ？

>>45
子供に学費かけないのも親のわがままだしね。

何事も子供のためを思ってやってるのならいいんじゃない？

結局、学費だけでなく親が子供にしてやる色んなことなんて、
子供が大人になったときにしか結果は出ないんだと思う。
どうせ何十年後にしか評価は出ないんだから、今よかれと思うことをするしかない。

>>46
親のわがままで､かけれないならわがままだろうが､
ちゃんとした理由があるならわがままじゃないよ｡

ちゃんとした理由→子沢山で一人に多額の学費がかけられない｡

>>47
子沢山を望んだのは子じゃなくて親なんだから親のわがままでいいんじゃない？

>>48
じゃ､初産で三つ子が出来たら？

これも我侭か？

>>45
昔は学校の教育＋「α」の「α」のために学費をかける親が多かった
確かにその中にはエゴで子どもに学費をかける親もいたかもしれない
でも今は違うんだよ
学級崩壊を起こすＤＱＮ児童、質の悪い教師のせい、（広い意味ではゆとり教育も）
で真面目に授業を受けたい子が最低限の教育すら受けることもできなくなってきている
学校で授業が成り立たないのなら、塾などにお金をかけて
最低限の教育を受けさせたいのは親のわがままとは言えないと思う

>>45は子どもいる？
それともまだ小さいか、自分の子ども時代を思い出して語っているのかな

>>49
普通に考えて一度に3人できるのと、時間があいて3人できるのとの
違いがわかりませんか？
というか、あなたは本当に大人ですか？
中学生かと思いました。

>>50
うちの地域の小学校はあまりその手の心配がなかったんだよ｡
45坪以上の家が立ち並んでいる学区で､集合住宅も殆どなくて
そこの地域だけが山の上にあると言う感じで｡

隣の学区は市営団地の子供が大量にいるけれど

だからその手のことを書かれても実感としては沸かないんだよ｡
勿論知識としてはあるけれどね｡

………………('A`)


ﾏｼﾞﾚｽすると、
一人の子供も育てるお金がないのに、子供生むのは親のわがままだろうね。
一人のつもりが三人になったとしても、大人としてきちんと責任取らないといけない。
責任の取り方は、生む、生まない、人それぞれだろうけど。
三つ子が出来て、甲斐性もないのに更に生むのは親のわがままだろうね。

子沢山だろうが、一人っ子だろうが
必要な学費、養育費さえかけられないっていうのは
わがままかどうか以前に、いい大人として責任能力がないってことだろうね。
必要なだけ学費や養育費はかけられるが
それ以上は無理なのなら、親のわがままだとは思わないよ。

子沢山だろうが、一人っ子だろうが同じ。

>>51
ああ､ゴメン｡

この手の書き方をすると怒るタイプの人だったのね｡

書き方を考えるから､そう怒らないで｡

………………('A`)



頭痛くなってきた。
怒ってるといわれた>>51さん、お気の毒。

>>54
全然怒ってないんですけど。
私が言いたいことは53ｻﾝが上手にまとめてくれてます。

>>55
インフルエンザが流行っているようだからお気をつけてね｡

>>55
いえいえ。私もうまく言いたいことをまとめられなかったんだけど、
53ｻﾝの内容にﾊｹﾞﾄﾞｳです。

>>56
そう､良かった

人を怒らすのが嫌いなんだよね｡
これで安心しました｡

>>52
そういうことです
なので、あまりひとくくりにした言い方はしない方がいいと思うよ

>>60
うちは子供が中卒でも良いし
高校大学に行くなら学費も奨学金を受けれるように考えろと言ってあるしね｡
正直学費は殆ど考えていない｡

４０です。私は健康上の理由はありません。つわりは重かったけれど命に別状がでる
ほどではないですし。もちろん出産は誰でも命がけですけれど。
健康上の理由で出産を見合わせるのはわがままとは違うと思いますよ。

主人はできる範囲での育児への協力はしてくれます。不満はないですが、やはり
子供は１人でいいと。ものすごい心配性で、この心配がもう１人分増えると思うと
すごく重荷だって言います。

>>61
私も割り切ってそういう考えができたら第２子出産のふんぎりも
つくのですが・・・私には無理ぽ。。
子供が中卒でいいとか、高校・大学行くなら奨学金にしろとかは
言えない・・・
キレイごと言ったって、学歴って一生ついてまわるし、進学する大学で
将来が決まるっていっても言いすぎじゃないと思うし・・
出会う人のレベルも環境も、中卒と大卒では雲泥の差があるしね
奨学金っていっても、成績優秀じゃないと受けられないし・・・・。
やっぱり私大行けるくらいの学費は用意してあげたい。
だから、私は子供が泣いても一人っ子でいいや。子供だっていつまでも
兄弟欲しい〜〜って泣く訳じゃなかろうし。

>>61
冗談だよね？
奨学金って誰でも受けれるわけじゃないよ。
大学はともかく高校くらい学費準備してやったら？
中卒になんてなったら、将来の選択がすっごい限られるやん。

>>61さんの、「 正直学費は殆ど考えていない。」
っていう考えは、ある意味凄いなーって（いい意味で）思った。
私には無理だけど、尊敬します。
ちゃんと信念を持って、そういう考えの子育てができたら
素晴らしいと思いますよ。子供も、進学したかったら、奨学金の
為に死に物狂いで勉強するだろうし。

本来、大学ってそういう人が行くべきところですもんね。
私が、私大学費くらいまでは用意したいっていう理由は、
結局自分の子育てに自信がないからかも・・・orz

高校の奨学金てもらえる条件けっこう厳しかったような…

確かに高校位はね・・・
公立なら、そんなに負担ないと思う。月１，２マン？位なのかな？

けんかばっかりしてて、、もういやだ。
子供は一人で充分。

子どもの将来にあまり関心のない人は放置でいいよ
しかもスレ違いだし

>>49
お前は幼稚園かｗ

子供が遊ぶために目的もなく『とりあえず』大学に行きたいというなら、
きっと大学費用は出さない。
けど、目的を持ってそれのために頑張ってるのなら親としてはとことん援助してやりたい。
それを考えるとやっぱり一人で一杯一杯だな。

もし、子供が大学に行かなければその費用は丸々老後のためか、
結婚したときに持たせるなり、家を買うときに援助してやりたい。

というのも、結局自分がしてもらえなかったことを子供にしてやりたいだけなんだけど。

結局、よーく考えて一人っ子でも、
よーく考えて２人、３人、子沢山でもいいんだと思う。

なーんも考えてなくて子沢山＝ＤＱＮの量産だけは最悪だけど。

高校・大学って時期を逃すと、後からはいけない。
いや、本当は大人になってからもいけるけど、現実的には
なかなかね。
対して、進学しない子供が進む道のなかで、進学したら
出来なくなることって少ない気がする。

７１さんの逆の言い方でもアリとは思う。
目的を持ってそれのために頑張るのなら、大学はいかなくても
いい。　だけど受験勉強したくなくて「とりあえず」就職か専門学校
というのなら、大学は行かせたい。

こっち（親）はスポンサーだからね。
F１なんかの車のスポンサーと一緒。
こっちが金出す以上、ドライバーには全力を尽くす義務がある訳だし、
努力もなにもしないヤツにお金は出せん。

子供に対しても、「こっちが金出す以上、全力でやれ。遊んで勉強も
せず底辺大入るんなら金出さん。勝手にシロ」って言いたい。

でも・・・言えないんだろうなぁ〜〜〜

私は二人子供が居ますが〜この手のスレは必ず見てしまいます。
何故なら私も長女産んだ時一人っ子にしようって思ってましたから。
対して手のかかる子では無かったですが一人目育児は毎日が緊張で‥
旦那は仕事で朝早くから夜遅くまで居なく頼る親も居ない状態で毎日一人で淋しいし辛いし。絶対一人って決めてました。
そしたら義父に『まさか一人っ子にするのか？だったら子供産まないほうが良かったな〜可哀相だ』って‥少子化とはいえ、やっぱりまだそんな世の中か…とガッカリしましたね。
結局、長女と旦那の強い希望で４才違いで次女を産みました。

>>75
同じく３人目だけど見てしまいます。
２人兄弟希望だったけど３人希望の主人に押し切られる形で３児の母になりました。
産んだからには兄弟が多いからと言う理由で手が回らなかったり経済的に不自由させてないか？
なんてチェックするために見てます。
１人だけだったらどういう風に育ててるのかな？ってすごく気になるよ。
きっと私が手が回ってない見習うべきポイントがあるはずだ！と思ってるから。

>>73
確かに底辺でも大卒ってだけで就職の範囲は広がるよね。
だけど、親のすねかじって大学に行っても真面目に授業も受けずに
遊んでばかりになりそうだったら断固拒否するかな・・・。
大学に入るまでは真面目で、入ってから遊びだしても次の年の学費は
出さないと思う。
今は子がまだ小さいけど、中学生くらいになったらコンコンと子供に教えるつもり。
頑張って勉強するなら、院や海外留学ｅｔｃなんでも出すつもり。

ＩＤ変わってた。
77＝71です。

>まさか一人っ子にするのか？だったら子供産まないほうが良かったな
自身一人っ子の一人っ子親だが、ひどい言われようだw
いちゃいけないほど可哀相なのか、私w

昔、同じ台詞を言われて、母が火がついたように怒ったことがある。
望んでたのに出来なかったから、なおさらだったみたい。
その家ごとに理由もあるだろうに、どうして好き勝手言うのかねぇ。

亀だけど、都立なら奨学金、出やすいみたい。
狙ってます。
大学でお金かかるから。

>>75　>>76
実は私も兄弟のスレッドとか見て参考にしてますｗ
自分の立ってる所からは見えないものってたくさんあるから
お互いに色々と参考にしあえたらいいですね。
否定しあったり、けなしあったりするより、ずっと前向きだし有意義〜。

本当は、２人目も欲しいんですけど、経済的な事情で
諦めなきゃいけないかもしれない…。
こういう場合は、どうやって踏ん切りをつければ
いいんでしょうか？？？（涙）…

>>82
んー
相談するにはもう一つのｽﾚの方がいいかもしれないけど……

自分にとって、自分の大切な人にとって
幸せっていうのは何なのかをよく考えてから
優先順位を決めてみてはどうだろう？

二人目生んで経済的には苦しくても、
夫や今いる子供、自分は幸せになると思うのか、
経済的に苦しくなると不幸せになると思うのか？
多少の不幸せも乗り越えて幸せになる場合もあるしね、よく考えればいいと思うよ。

もう一つの方はこっちだよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130493731/

大家族スレやきょうだいスレは見ないな
自分自身にはきょうだい、いるけどね

クロワッサンの教育貧民度チェックをやろうとチラ見したが
やるのが怖くなってきた。体調の良い日に挑戦しよう
１人につき３千万か〜今、既に塾代がすごいことになってるから
一人っ子といえど頭が痛い

ウチも１人ですが、まだ小学１年なのに、英会話・チャレンジだけで
月１２０００円は掛かってるｗｗ
これから塾やなんやでどんどん増えるンだろうなぁ〜〜

子供もう１人欲しいけど、教育費始め、衣・食などのコマゴマした費用を
考えるととても無理・・・
３人なら、旅行も安い海外とか国内とかまあまあ行けるけど、一人増えただけで
３〜１０万はプラスされるもんな。旅行行けなくなる。。。

今の学校の授業は生ぬるいらしく、周りでは小学校高学年で塾に行くのはデフォ。
プラス習い事も当たり前、本当に教育費を考えると頭が痛い。

学校なんて本当宛にならないよ。
現在小3♀ですが一年生からﾁｬﾚﾝｼﾞやってても、つまづいて　家でも私が教えてやっとなんとかなって来ました。
学校じゃ教えてくれないし体力作りもとｽｲﾐﾝｸﾞにも入れ4永法ﾏｽﾀｰし持久力もつき風邪ひとつひかない体になったな〜と思ったら…
学校で暗算をやるようになり(*_*)勝者はｿﾛﾊﾞﾝやってる子達‥ｽｲﾐﾝｸﾞにﾁｬﾚﾝｼﾞにｿﾛﾊﾞﾝは金銭的にも子供の体力的にもｷﾂｲよな〜
我が町では高校が特技推薦で入れるので、近々習字は習わせる計画してます。
次女現在4才(*_*)同じ事をしてあげれるかどうか不安。

>77
私は大学時代かなり頑張って遊んでて、
兼業している今、勉強以外の経験も考え方とかの上で役立ってる。

だから勉強はそこそこでも大学生生活や一人暮らしとか応援してやりたい。
ただし国公立だけしか行かせてあげられないと思うけど。

選択１人（経済的、体力的）
１人っ子だと言うと「もう１人くらい産まないと」と言われることが多かった
でもこの間会ったおばあさんは違った
「あら、可愛いお洋服着て、髪の毛も可愛くて・・・１人？そう、１人だからこんなにできるのよねー！いいねー」
何か嬉しくなった

>>86>>87
そうなんですかぁ〜〜！！　
まさに経済格差＝教育格差ですね〜。
ウチの娘もチャレンジ・英会話以外になにかやっておいた方がいいのかな？
正直、英会話（NOVAです・・）は、週１でたった４０分で、レッスン中も他の子供と
日本語でしゃべりまくってるし、身についてるのかかなり疑問。
だから、スイミングとかソロバンの方がいいのかな？？
勉強は、やっぱ　ちゃれんじ　だけじゃキツイですかぁ〜〜・・
塾は小３位からが平均ですかね？？

>90
中学受験を狙う子でも、塾は小４からで充分だとｵﾓ。
それまでは、「勉強とは何たるか」を親が何となく教えつつ
思い切り遊ばせてやるがよろし。
もちろん教科書の勉強レベルのことはきちんとわかってなくちゃダメですが。

なんとなくだけど、若いお母さんで一人っ子とかは羨ましいけど、高齢のお母さんで一人っ子とかだとなんか可哀想な気がする。
若いお母さんだと、一人っ子でもまだこの先生むかもしれないし、子供とｵｼｬﾚして育児楽しんでるお母さん多いし、見ていても羨ましいな〜と感じるのは、子供の人数関係なく若いお母さんだし．．。
高齢お母さんで子沢山もなんか可哀想だし、そう思うとお母さんの年齢は重要かも。
私は独身ですが、独身から見た意見なのできにしないでくださいね。
一人っ子自体は可哀想なんて全くおもいませんよ。

>>92
釣り乙

>>91
ありがとうございます〜
ウチは多分中学受験しないし、塾は中学入ってからで良いですね。
私が子供の時は中学受験したので小３〜塾通いでしたが（しかも毎日）
結局、全部落ちて公立中行きました。小学４年からは毎日塾から１０時ごろ
帰宅で、その後母親と深夜１時まで勉強・・・日曜は弁当持参で８時間
塾とかだったので、すっごく勉強が大嫌いになったんです。
だから子供にはそういう思いさせたくない！！っていう思いが強いです・・
でも、何も言わなかったら勉強しないし。。。
どうやったら自発的に勉強してくれるのかなぁ？？

>>94
失礼だが、それは塾とお母さんに問題があったんだと思う
うちは小６で中受予定だが、午後１０時には寝させるようにしてる
秋からは１１時になる可能性もあるけどね
深夜１時までなんて成長ホルモンに影響するよ
今の塾なら、そんな時間帯まで勉強するなんてことは奨励していないはず

うちの子は塾大好きなので、まずは相性の良い塾を探すということかな
うちは公○のようなプリント系とは相性は良くなかったので、
フォローの充実した受験塾に３年の冬期講習から行っている
優秀なお子さんなら５年からでも間に合うと思う。６年からとい地頭の良い子もいるしね
うちの塾は近隣ではけっこうお高い（５・６年生は毎月７万くらい）ほうなので１人っ子率が高い

>>82
本当は、２人目も欲しいんですけど、経済的な事情で
諦めなきゃいけないかもしれない…。
こういう場合は、どうやって踏ん切りをつければ
いいんでしょうか？？？（涙）…

要は　踏ん切りが付くコメントを求めてるのですか？
このスレ見る人たちの意見聞いて決めるのは　精神的に病んでるとか
家庭以外の事で悩んでる　他に好きな人がいる
まずは相手（ご主人ｏr奥さん）と話すのが無難
この内容だと　相手方は二人目が欲しい感じがしますが

ちなみに、専業主婦or大黒柱さんですか？
経済的な理由って失礼ですが年収はおいくらくらいですか？

うちの方では、中学受験する子は２年、３年くらいから塾通い。
中学受験しない子でも５年、６年くらいから
中学の勉強＝高校受験に向けて塾通いする子が７、８割。

お金もだけど、塾通い始めると送り迎えや
他の習い事や遊びとの時間のやりくり、
夕飯が遅くなるので塾前の間食など、親も色々大変。

一人でもこれだけ大変なのに、年の近い兄弟姉妹がいるお家だと
母親の負担はかなりだろうと思う。
偉いなあと思うけど、私には無理だ……。

>>97
確かに大変ですが　うちは子供の笑顔を支えに頑張ってまつ。
あとは　旦那の協力が一番肝心かもーーーーー

>>98
旦那さんの協力は大事だろうね。

旦那さんの協力があるってことは夫婦仲円満だってことだろうし、
だから色々と大変なことあっても笑顔で乗り切れるってことだと思う。

やっぱりそうですよね。うちはダンナの育児参加がないので
一人っ子決定です。一時期2人目が欲しくてたまらない時期もありましたが、
2人目産んでもダンナが急に変われるとも思えないし、双方の両親も遠方で
用事があるときや私がダウンしたときなどにも助けてはもらえないので
気持ちを切り替えて一人っ子を選択しました。
子供は可愛いけど、現実はすごくお金がかかって大変ですし
一人娘だけに愛情もお金も注いでいきます！

中３の我が家の例

中２まではあまりお金をかけず、（小４までは実質０）
（小→中は公立、塾は中２の半ばからだが情報収集と進学相談のため。
子ども自身は塾を楽しんでいる。「もっと早く行けばよかった」と言っていた（汗）
ごめんよ。代わりに夏期講習多めに申し込んでおいたからね）

高校→大学は私立行くためにひたすら貯金
習い事は５年生から英会話のみ
それと国内外いろんなところへ連れて行き社会勉強・体験させた
（将来の目標など見つけるきっかけになれば、と思っている）

先週私大付属の高校へ見学に行ってきた
絶句でした・・・
もうここには書ききれないほど公立との格差を感じたよ
セキュリティもすごいね
公立の先生が自分の子は私立に入れたがるという話は分かる気がした
エレベーターはもちろん某社ではありませんでしたｵｲｵｲ

>>90
私は普段English板にもいるのだが、大人でも週１では上達はﾑﾘﾎﾟ
上にも書いたけど高学年あたりから中学事前準備程度で
集中してやったほうが効率いいとｵﾓﾜﾚ

>>100
　うちも一人っ子決定です。
習い事の毎月の月謝が５マソを超え＋幼稚園月謝・・・。
小受のため夏休みには、別途夏期講習代が・・・orz
だけど、それぞれの教室にたくさんのお友達がいるし
毎日充実して楽しいと言う娘の為、この生活を維持し
将来の教育費の貯蓄を考えると、経済的に一人っ子を
選択してしまいます。

一人っ子の人は親の面倒どうやってみるつもり?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1150437949/l50

二人っ子の場合もたいていは片方に丸投げになるんじゃないの？
二人で一ヶ月づつ交代で引き取ったりしてる人なんて居るの？

うちの母親はここ五年くらい一人で87歳のお婆ちゃんの面倒みてるよ。
食事の準備や病院の送り迎え程度だが。
お婆ちゃんも、爺ちゃんが死ぬまでは二人で暮らしてたけど、
爺ちゃんが死んでからちょっと弱ったから。
母の弟(長男だがｗ)はお婆ちゃんの世話にはノータッチなり。
母の日と誕生日になんか届く程度。

てか親としては最低80歳までは子供の面倒かけないように頑張って、
万が一70歳くらいでガタがきても、
ヘルパーを雇ってなんとかなる程度の経済力はつけとかないと。
寝たきりになりそうなら早めに施設施設。

>>104
どこもそんなもんだろうね。
うちも自分の父母それぞれのじーちゃんばーちゃんと
旦那の父母それぞれのばーちゃん晩年を見てる。
３人、４人、４人、８人兄弟姉妹でも、結局面倒みるのは１人に偏ってるね。

私と旦那もそれぞれ兄弟いるけど、両親たちは苦労わかってるからなのか
自分たちでどうにかできるよう努力してるみたいだ。

長男嫁だけど、面倒見て欲しいとか、同居して欲しいとか
他いろいろ言われなくて本当に助かってる。
なので旦那実家とはとても仲良し。
頼られないからこそ、義両親に何かあったときには
できるだけのことはしてあげたいと思ってる。

私も天邪鬼なので、最初から頼る気マンマンだったら放置すれるけど、
うちの義両親も元気なうちは自分たちで頑張る、片方が亡くなれば養老院に入ると
その資金の用意もしてるようなので、何かあったときはできるだけのことはしたいと思ってる。
あ、お金目当てとかじゃないよ。

そして、私たち夫婦も老後は何とか自分たちで乗り切れるように計画中。

>>106
同意。親の面倒は見るけど、老後の自分の面倒は専門機関に丸投げ
してもらっても経済的に困らないほどの蓄えをしとくように現在
夫婦で頑張り中！！！
　同世代30代前半で老後を子供に見てもらおうと考えている人を
目の当たりにすると冷える。。。

私も>107みたいに考えてはいるんだけど、
最近は老人用の施設がどんどん足りなくなって来ているからどこまで蓄えておけば見通しが立たない。

蓄えもだけど、出来るだけ元気で、逝くときはぽっくりと逝きたい。
お散歩中の急性心不全死希望。
早めに見つかると助けられてしまう可能性あるので微妙に辺鄙な道を選ばなければ。

脳梗塞なんかになったら最悪だ。。。

私もポックリ希望だったんだけど、年を重ねるごとに考えに変化が出てきた。
突然ポックリだと、自分の近い身内がお別れの間もなく後々引きずりそうな気がする。
死に方も難しい。

>>108は何歳？
４０代以下なら私たちが高齢になるころは２０年も先の話だし
きっと施設の数も余るくらいだとｵﾓﾜﾚ
今でこそ我も我もと急上昇の介護や高齢者向けの産業だけど
ある程度のピークが過ぎたら、本当に良質の会社だけが
生き残るだろう
今よりいろんな老後のスタイルが選択できるように
改善されてるんじゃないかな

>>110
個人差もあるけど(農家などの60代は何故か老け込んでいる場合が多い)
最近の60代はまだまだ『お婆ちゃん』と言う感じではないよ。
中年の延長と言う感じ？
いよいよ『お婆ちゃん』と言う感じになってくるのは70代前半以降だと思う。

だったらまだ３０年以上もあるってこった。

老後に備えてあれこれ考え、用意しておくことは必要だが
>108みたいな施設の心配は今しても仕方ないんじゃないかな？

>110が言うように、２０、３０、４０と年を経て良質の会社だけが生き残り、
今より色んな老後のスタイルが選択できるようになってたらいいね。

>>112　
甘い考えだよ。少子化だしね。税金増えて収入も望めない社会だよ。
老後のスタイルの選択に安楽死がおｋになるかもね。

あくまでも、子沢山ﾏﾝｾｰという意味ではないよ。

>113
んー、まあ、ここの住民は
だからこその選択一人子なんだから別に甘くはないでしょｗ

それで甘い考えだって言うのなら
複数子供のいる家庭なんてどうなる。
まさか複数子供がいれば誰か養ってくれるとか
期待してるわけでもないだろうし。
期待してるんだったら、それこそ甘すぎだよね。

甘いっつうか。老後の為に子を産む人ってどうなの？ｗ

>>115
自己中？かなｗ

>>115
人間の文化だから別に問題ない｡

へー、どんな文化なのか教えて欲しい

>>117
それどんな文化よｗ

え？

知らないの？

>120
日本語でおｋ

日本人の平均寿命が５０歳以下のときの”文化”をそのまま
現代に通用させようとしてるからどうよ？って感じなんｼﾞｬﾏｲｶ？
今じゃ５０歳の人が７０代の親や９０代の祖父母を面倒見てる感じだものね〜・・・

＞収入も望めない社会だよ

↑望めないならますます子どもの教育費だけにお金を費やしていられないな
とにかく自分たちの老後のお金もしっかり貯めなとかきゃいけないな
６０歳過ぎてもしっかり仕事できるように健康管理と勉強は怠らないようにしよう（´・ω・）

>>122
>日本人の平均寿命が５０歳以下のときの”文化”をそのまま 
>現代に通用させようとしてるからどうよ？って感じなんｼﾞｬﾏｲｶ？ 

別に日本に限らず､ジャマイカでも人間は親が不自由になったら世話をするよ
それが人間の分化な訳だし｡

>123
ｽｹﾞｰｗｗｗ
ﾏｼﾞ日本語でOK、だよｗｗｗｗｗ

>日本に限らず、ジャマイカでも
>人間の分化

文化だ

こりゃ失礼

一人っ子って我が侭で付き合いにくいけど、親を大切にするよね。

>>126
一人っ子＝我が侭？
一人っ子＝親を大切にする？
一人っ子関係ないだろ。

>>127
同意

無理やり強引ないい訳なら言わないほうが良い｡

ひとりっこ選択する人は体のことととかももあるけど、
やっぱりお金が一番の理由だよね。
2〜3人いて、必死にパートにでても年間１００万で
がんぱって15年くらい働いても（よく言われてる）
子供の一人分の学費に飛んでいく。もう自分たちの
老後は真っ暗！

>>129
確かに、家が裕福なら２、３人産んでもいいと思ってる人は多いだろうね。
そういえば知り合いで家が裕福な人に１人っ子の家はないな。

うちは貧乏だから一人っ子。
となりの大金持ち(大地主)さんに三人目がうまれたそうな。
「おめでとうございます。」と
おじいちゃんにいったら、「困っちゃうよ。三人とも
女だよ。」だと。

なにが困るんじゃｲ。かわいそうなお嫁さん。貧乏一人っ子ママで
よかったとつくづく思った瞬間だった。

荒らせ荒らせ！すみれの育児日記　１冊目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1151371248/


遊びに来てね♪

>>131
個人の価値観だし､他人の話だから｡

個人の価値観を押し付けて良いと言うのだったら､
あなたも一人っ子で可哀想と言う意見を受け入れないといけないしね｡

おじいちゃんが困ったといったなら､困りましたねと思いなさい｡

>>130
いや普通にいるよ
昔、高額納税者の常連だった医者の娘と友達だよ
今は個人情報保護の関係で掲載されなくなっちゃたけど
社長令嬢にもけっこういたな
嬢ちゃんの行く学校だったから多かったよ

ご自分のお知り合い限定で語ってらっしゃるから私もそうしてみましたw
貧乏子沢山という家もたくさんあるしね

子供の頃は一人っ子っていうと「お金持ち」のイメージだった。
大事にされたお嬢さん、お坊ちゃんって感じでｗ
で、一人っ子母の今、我が家はお金持ち家庭でも何でもなく、ごく普通。

実際は年収と子供の人数ってどのくらい関係あるんだろうね？
興味あるな。

ちなみに、私も自分の知り合い限定で語ると、
一人っ子家庭には比較的裕福な家庭が多い。
同じ年収でも子供３人と１人じゃ余ってくるお金が違うから
そう見えてるだけかもしれないけど。
貧乏な一人っ子は私は出合ったことがないからわからない。

対して、子沢山家庭はピンキリ。
子沢山でも大きな家で、お母さんスタイル全然崩れてなくて
綺麗で若々しくて（もちろんエステ通い）
親も子もお金かかってるよなぁって家もあれば、
一人一部屋ももらえない狭い家にぎゅうぎゅうに住んでるのに
まだ赤子生んじゃうような家もある。

２人兄弟姉妹くらいだといろんな家庭があるけど
３人４人と子の人数が増えるにしたがって二極化が進むが、
金持ち、並でもなく、貧乏率がぶっちぎりで高くなってる。
そんな感じだ。

私の周りでは2〜3人以上兄弟がいるところは
たいてい旦那の親だったり、実母だったり
同居してるところが多い気がする・・・

なんでだろ、関係ないか・・・ただの偶然かな。

>136
あ、うちの地域もだ。＜３人兄弟以上で同居

>>135
うちの子の幼稚園のお母さんは3人、4人子供が居ても細くて綺麗でおしゃれな人が多くて
参観に行ってびっくりした。
どうみてもそんなに子沢山には見えなかった。
でも自宅や普段の生活はどうだかはわからない。

うちの近所の3人以上いるところは、スープの冷めない距離に自分の親が住んでる人が多い。
毎日のように親が通ってくるか、みんな揃って実家に帰ってご飯を食べたりと少しウラヤマシイ。
そして親が金持ちみたいで、子供のおもちゃや服など、結構高価な物をバンバン買ってもらってる人がまた多い。

手伝いもなく、自分たちのお金で賄ってる私たちに子供を複数持つのは無理と自分を慰めている。

うちの近所および自分の親戚でも、そうだよ。
親と同居・近居の家は、もれなく子供が３人（なぜか４人てのは皆無）。
しかも、ただ親がいるってだけじゃなくて、親が「元気」「現役」。
これ重要。

私は自分の実家から徒歩10分ほどのところに住んでるけど
私が晩婚だったせいで親も年寄りになっちゃってる上、年金暮らし。
子育てサポートを頼るのは無理。
私たち夫婦の年齢を考えると、複数の子を持ちたいと思ったら
ある程度続けて産まないとダメなんだけど、
そうなるとさらに子育ては大変になってしまう。
それを親のサポートなしでこなすなんて、どう考えても無理だ。
一人育てるので一杯一杯。

元気なジジババが同居・近居だと逆に１人っ子だとしんどいと思う
大人の目がいっせいに１人の子に向けられて子どもも息苦しくなるからね
３人ぐらいいたほうがちょうど子への関心が分散されるのでちょうどいいとｵﾓﾜﾚｗ
核家族はやっぱり物理的にも１〜２人なんだろうな

そうかも。。
核家族で三人とかは、なかなか難しいよね。
うちは実家がなくて、今の子も産後すぐから家事育児だったし、二人目は欲しい気もするけど、現実には入院中とか子供を預けるところすらないし、難しい。
今は3歳になったけど、ここまでくるのに一杯一杯だったし。。
元気なｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが近くにいたら、また違ったんだろうな〜とは思います。

自分を含めて一人っ子親は、大らかさが足りない人が目立つなぁ。気のせい？
否定的な意見を聞き流せるの下手だし、ムキになるし、自分でも子供っぽいなぁと思う

どーも子供目線になりすぎるのかな？　私の器はやはり一人育てるので精一杯。

>142
気のせい。
てか、自分で言ってるあなたはそれで間違いないだろうけど。

自分の周りには子育てにも経済的にも余裕がある人が多かったよ。
だから私も一人っ子に憧れてたんだし。
今も一人っ子ママで集まるとのんびりまったり大らかで平和だ。

うちは初めての子が産まれたのがまだ三週間だから当然一人っ子なんだが

>>143の
>今も一人っ子ママで集まるとのんびりまったり大らかで平和だ。

なんだか逆に怖いな
ここまで強調するなんて
そこまで思い込まないと出来ないの？

>今も一人っ子ママで集まるとのんびりまったり大らかで平和だ。

同じ境遇が集まれば、共依存で平和になるのはあたり前だよｗ

一人っ子をポディティブに考えて育てていくけど、
最初から一人っ子に憧れて「一人っ子選択」した人は少ないではないかな。

なるほど。
>142さんとか>144さんみたいな人は
余裕があってのんびりなのを「思い込んでる」という
感覚でとらえてるのねｗ
だから大らかさが足りないんだ。

自分に余裕があれば、特別思い込む必要なんかないよ。
余裕があれば普通にマッタリのんびりすると思う。

>145
向こうスレならともかく、こっちは最初から
一人っ子選択してる人も多かったはず。
スレ分けする時にそういう考え方話も色々出てたと思う。

三人居る人ってフルタイムパート率激高い。
小さい子を保育園にあずけ、一緒に居る時間は少ない。
大きい子達に毎日洗濯をたたませ、
子守りをさせ夕飯の準備手伝わせる。
子供一人一人の悩みをゆっくり聞いてあげる時間も
小さい子と一緒に折り紙で遊んだりする時間も
絵本を読み聞かせする時間もない。
朝ごはんはシリアルだけで慌ただしく送り出す。



無計画子沢山の家庭はこんなのが大半。

だいたい中間層以下のとこからたくさん税金とってるくせに
（それが日本人の大多数であるが）子供ももっと産め
というのは国はムシがよすぎる。
金ないからひとりなのよぉ〜

>>145
私はその数少ない中の一人っ子選択者です

確かにここはその数少ない人たちが住み分けのために立てたスレだ

そうだね。＜数少ない人たちが住み分けのために……

>>144は子が生まれてまだ三週間の暫定一人っ子だろうから
向こうスレの方がいいんじゃないのかな。
もう生まない選択一人っ子で、一人っ子育児を楽しみたい人なら
ここでもいいと思うけど。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130493731/

>>147
>大きい子達に毎日洗濯をたたませ、 
>子守りをさせ夕飯の準備手伝わせる。 

子守は兎も角､一人っ子でも洗濯の片付けと夕食の準備を手伝わせるよ｡
子供はお客さんじゃないし､子供の為だと思っているけどね｡

世の中にはこんな事でも批判的にいう人がいると思って驚いた｡

>>152
そこはそれ、２ちゃんねるだから

折り紙も絵本も大事だけれど、それを比較して批判する話しではないのには同意

＞１５２
＞子供はお客さんじゃないし､子供の為だと思っているけどね｡

お客さんと言うよりペット扱いみたいだと思ったよ

>>152
しつけの為にあえて子供と一緒に洗濯たたみや料理をするのと、
子供の手伝いがないと家事がなりたたないから
子供が家事を手伝わざるを得ないってのとでは全然違う。

一人っ子でも親が病気で家事を全てやっていた人がクラスにいたけどね

各家庭の事情にわざわざケチを付ける方が間違いだとおもうよ

>>156
>親が病気で家事を全てやっていた人

遊びたいさかりにそれは可哀想だね。
親が病弱なのは親の身勝手ではないから、
事情が事情だから頑張るしかないだろうけど。その子は偉いね。

２人以上子供の居る人が「1人っ子ってかわいそうね」などと言うのは
余計なお世話だと思うが、
>>147みたいのもなんだかなー。
決め付けちゃってるし、前者とちっとも変わらんよ。

>>156　同意

「一人っ子家庭は可哀想」と思ってる人と、
「家事を手伝わざせてる家庭の子は可哀想」と思ってる人と大差ない

＞１５５
そんな事じゃないと思うけれどね

うん、まあ「人の家庭の事情にケチつけるのは余計なお世話」
という話にはﾄﾞｳｲなんだけど、
元々多少の愚痴吐きは想定内ってことで
こっちのスレ立てたんだから、そう思ってもスルーしようよ。

>>147だって「大半」と書いてるわけだし、自分の周りではってことでしょう。
だったらそれでいいｼﾞｬﾏｲｶ。
>>147に書かれたみたいな親子に嫌な目にあわされたこともあるので
愚痴りたい気持ちもわかるよ、私は。

うちの一人娘はのんびり屋。競争心ないし、負けず嫌いなところがない。
一方、二人姉弟の長女のお友達は、娘の性格と正反対。
娘の前で、母親の私に、いかに自分が優秀かたらたらくどく語り出す。
どんなことや行動をとったら大人に誉められるかに敏感なその子と違い
うちの娘は生意気にポリシーが出来あがっているのか、
友達のそういった自慢が気にならないようだ・・・（苦笑

そういうのは個人差だからね
4人きょうだいの長子の私は競争心に欠けていると散々いわれたよ
3人きょうだいの長子の友達に通知表見せてといわれて自分のは見せてたけど
相手のを見るということは思いつきもしなかった
後で親に、なぜ見せてもらわなかったんだ？と責められた
今でもだけど、迷惑さえ掛けられなければ他人のことにはあまり興味が無い

そんなうちの子は一人っ子で競争心はそこそこという感じ
通ってる塾が一人っ子率高いんだが、それこそ色々

親のそのこに対する見方が大きく影響するかも。
それが個人差ってことだろうね。
親が見栄っ張りで、学校や世間に見栄えのするいい子に育てようと必死になると
その部分で親の期待にこたえようと頑張っちゃう子がいる。
親が厳しいと、外で認めてもらおうと痛いくらい訴える。

>164
どうだろう。
親がいくら必死にやってものんびりマイペースの子もいるからね。

先日の再放送で2ちゃんねるで大好評の島田紳助が言っていたが

「一人っ子は地獄だ｡
子供は愛さないとイケないが､期待しちゃイケない｡
一人っ子は期待を一身に背負うからプレッシャーに押しつぶされる｡」

普段の言動は兎も角一理あるなと考えたよ｡

期待に押し潰されないで両親の愛情を力にして
華麗に才能が開花した例が荒川静香だね。

ｼﾝｽｹはたぶん兄弟たくさんいても何かしら文句たれそう。
しかも兄弟いたら有名になってなさそう。
なんとなくだけど。

はぁ〜〜うちの一人っ子、三人姉妹真中の同級生に振り回されつつあります。
彼女から一緒にやろうといいだしたことを付き合っていたところ、
「本当はやりたくなかった。」
と娘の大親友にぼやき、陰で中傷をして引き裂くことを画策してます。
また、その親友の私物となった娘のものに、他の友達を巻き込み嫌がらせ行為をやらないと
遊んでやらないなどといったらしいです。娘の親友がいうには。
娘はおっとりしたこですが今回は相当腹がたったようで
・・でもきつい態度で表明できそうにない娘です。トホホ・・・

>>166
長子でも同じだったよ
＜期待を一身に背負う

長男教ってのがそういうことだしね

>>167
その荒川自身、親に
「もう辞めて良いよ」と言って欲しかったって言ってるよね。
一般人の家庭ではやはりそこまで子供は追い込めないんじゃないかな？

>>170
確かに割合は多いんだろうけれど
昔の家制度や韓国の家庭制度程ではないよ。

上：中：下　　といれば　　５：２：３　　くらいの割合だろ

ともすれば最近の親は小さい子ばかり可愛がる風潮の方が大きいから
３：２：５　　になる事の方が多い気がする

>>170
奈良の例なんか典型的だ
長子というよりも、兄弟の中で一番親の期待に応えられそうな
才能があったのが原因だが

>>171
>一般人の家庭ではやはりそこまで子供は追い込めないんじゃないかな？

赤の他人が客観的に見てどう思うかは別として、
第一子に「親の期待で追い詰められたと感じていたか？」と聞いたら
かなりの確立で肯定的な答えが返ってくるんじゃないかと思う。
自分もそうだ。

長男長女とか第一子長女のスレッドを見てると、
親の期待は一人っ子とさほど変わらないが、他の兄弟と比べられてという部分で
長子は疎外感を持ったり不満を抱えてるように思える。
こういう部分は一人っ子にはほぼ無縁だよね。
ただし、一人っ子には兄弟という理解者がいないことは辛いかも。

>最近の親は小さい子ばかり可愛がる風潮の方が大きいから
そういう親は、ただ小さい子、末っ子を可愛がってるだけで
やっぱり長子には大きな期待と手間隙をかけてるんじゃないだろうか。

>>172
奈良の少年は半分一人っ子だよ。

自分が医者になれないなら本当にいる場所がないと追いつめられていたんだし

>>174
だからなまじ才能があったから期待されて父方に引き取られて
結果半分1人っ子になってしまったんｼﾞｬﾏｲｶ？
期待されてなきゃ、実の妹と一緒に母方に引き取られてた可能性あるし

奈良の子は６歳で妹と無理やり引き離されて
（別れの日、妹を抱いて離さなかったとか）
そして数年間、一人っ子を経験してるんだよね。
その数年の間に新しい母親が来て、腹違いの弟と妹ができて。

複雑且つ稀すぎて、一人っ子談義の例に挙げるには全く適してないと思うが。

極端に言えば"一人っ子"と言うより

”孤独っ子”と言うべきなんだろうな｡

母と別れ､妹と別れ､父と呼ぶ人は一緒に住む女の旦那､血が半分だけ一緒の弟と妹

>>171
私も小さい頃はピアノの練習が大嫌いだったけど、
大人になった今はピアノが弾けて良かったと親に感謝してる。

>>178
荒川静香が辞めたいと思ったのは世界選手権で優勝して
皆から誉めてほしかったのに「次はオリンピックですね」と言われたので
せめて両親くらいは私の真意を読み取ってほしかった｡
と､言うドラマがあっての話ですが｡

あなたのピアノは､それと比較できるほどの話なのでしょうか？

比較できなかったら語ったら駄目なの？

私は>>178を違和感なく普通に読んだ。
>>179の真意はよくわからない。

荒川静香は、一人っ子の希望の星。
子供の時から、飛び抜けた才能があったんだよね。

うちの子は、普通です。普通が一番！

でもあそこはお母さんがパートしたとか､衣装を手縫いで作ったとか､
お父さんはサラリーマンだとか､本人もファストフードでバイトしていたと言っても

”お金持ち”だから｡

>>182
そうなの？
ふつうのサラリーマン家庭、っていう話しか聞かなかったよ。

サラリーマンには違いないけれど”ふつう”ではないよ

なんか今朝のｻﾝｹｲ新聞で親の期待に？押しつぶされたり
逃げ場失った子どもの事件一覧表があるが
１人っ子とか長子とかあまり関係ないみたいだな

ごめん、話ひっぱって悪いけど、
ふつうでないサラリーマンって、
大会社の重役とか、そういうこと？

他に何があるんだろう？

>>186
荒川の話だったら大会社のサラリーマンだけど重役ではないよ。
組合の幹部だったかな。

保守♪

age

保育園、ただいまクラスメイト母たちが二人目
妊娠⇒出産ラッシュに。

送迎が激しく欝です。
「うらやましい」「気まずい」がゆがんだ表情になって
顔に出てしまいそうで。

もう出産はあきらめているので、もうｷﾆｼﾅｲ！と
思いつつも。

へ〜
送迎時は一人だけで楽で良かったと思ってた
両手に子どもとか自転車の前、後ろに子ども乗せて送迎なんて
大変そうで私には無理だと思ってたから
うらやましいという気持ちになったことがない

高校受験生が１人います
１人だと経済的にゆとりがあるから迷わず私立単願で受験予定

大学も含めてあと７年
７年でとりあえず終る〜〜
７年後でも私もダンナもまだ４０代
４０代から第２の人生をスタートできるなんてうれすぃ
（すでに何をしようか計画中）

しかも後半年で地域のお母さん同士の付き合い（役員とか）もほぼ終了
（↑これが一番しんどかったりしてｗ）
ああ１人でよかった

小さい子供がいる人と、思春期とかの子供を持つ人とでは、一人っ子の考え方もだいぶ違うように感じる。
小さいうちは可愛い可愛いで済む話も、大きくなるにつれてお金を絡んだ現実問題が出てくるのも大きいのかな？

私は今は一人っ子にするか悩み中で、二人以上いる人が羨ましくなったりする時もあるけど、一人でよかったと幸せになるときもあるんだよな〜。
子供が大きくなったら、たぶんもっと一人っ子でよかった〜と思う気がする。

>>194
それは自分の都合で子供の事を考えて無いよね？

>>195
私は両親や頼る人がいなくて、もし二人目妊娠したとして現実出産の時に預ける人すらいない。旦那も激務で、生まれた時から一人で育児。
そんな状態でﾑﾘﾑﾘ作って、ｲﾗｲﾗして子供にあたるようになったら、それこそ子供が可哀想。
上が可愛くない、下が可愛くない、などの意見も実際見掛けるし、そういうの見てると尚更そう思う。
そういう風に育った子供はほんと可哀想だなと思うし。
それに、仲が悪い兄弟や金銭面で迷惑かける兄弟ならいないほうがよほどいいと思う。
それに、>>193の意見にもあるけど、もし二人いたとして二人とも私大は無理だけど一人なら大丈夫。

続きです。
私は裕福でない三人兄弟で育ったけど、裕福でない家庭がたくさん子供を設けたらどうなるか分かるから尚更ね。
兄弟を作らないのが親のエゴ（勝手）なら、子供を作る事自体がエゴだし兄弟を作るのも親のエゴだと思うよ。
人にはいろんな事情があるから、他人がどうこういう事じゃないと思うよ。

>>196,197
あなたは私ですか？
家庭環境とか、考え方とか、よく似てる〜
私は三人兄弟の長女ですが、ほんとにお金の苦労が絶えませんでした。
私の場合さらに、自分の体が弱くて医療費がかさむから
なおさら一人っ子でよかったなと思います。

>>兄弟を作らないのが親のエゴ（勝手）なら、子供を作る事自体がエゴだし兄弟を作るのも親のエゴだと思うよ。
人にはいろんな事情があるから、他人がどうこういう事じゃないと思うよ。
激しく同意！

>>198
自分が体が弱いのを判っていて子供一人に介護の負担をさせるんですか？

子供に介護をさせる前提なの？あなたの子供が可哀想。

『明るい家族計画』なんて書かれたコンドームも売ってるんだし。
子供の数を決めるのは親なんだから、それぞれが色々考えて
きちんと家族計画するのが普通だよね。

>>200
医療費がかさむ198の家庭の事をきいていて､私は関係ありませんが？

私の家は貯蓄も保険もありますし家も持ち家ですから
できるだけ子供には頼らないようにしてますが
誰かに頼らざる得ない状況になれば勿論子供に頼ります｡
他人に迷惑をかけられないし､それが家族でしょ？

>>202
で、あなたの子は一人っ子なの？
違うなら何でこのスレに張り付いてるの？

202って
「ｱﾃｸｼは子どもに頼るつもりはない」とデキたことを言いつつ
独立した自分の子どもに「家族なんだから」といつまでたっても
”自分の家族”と言い続けるトメにそっくり
こんなトメやだなぁ・・・

>>204
株式会社みたいな考えだな､あんた

＞２０４
自分の親にも
「もう家族じゃないから」とか言ってるの？

>>204
ほんと、毒親ｽﾚにいそうなタイプだね。
子どもなんだし「やって当たり前」てか。
そんな風にはなりたくないや、自分は。


てことで、この話題は終わりにしようよ。
どっちにしても上の人、一人っ子育てを楽しんでる人じゃなさそうだし。

夏休みだし、みなさん宿題のお手伝いとかｗｗｗどうしてますか？
うちは工作を何にしようか？って子どもが悩み中です。
本人は定番の貯金箱作りたがってるんだけど……
市販品じゃなくて、オリジナリティを盛り込もうと思ったら結構悩むね。

>202
介護が必要な状態になったら介護保険使って医療・福祉団体に頼むんじゃないの？
子供に頼む予定は無いです。
プロに任せた方が自分のためでも子供のためでもあると思う。

>>208
痴呆の親の世話に疲れて子供が自殺したり無理心中したりってよくあるしね。
第一子供が自分の介護疲れで自殺なんて嫌すぎる。
お金払って、ビジネスだと割りきってる人に面倒みてもらうのが理想だよね。
それにまんこや肛門まるだしで子供にオシメ交えてもらうなんて絶対嫌！
そんな姿みられるなら他人の方がまだマシ！

>>208
血縁にしか頼めない事ってあるし､ない人がいるなら羨ましい｡

血縁にしか頼めないことって何？
お金関係くらいしか思いつかないや。

息子３歳。
そろそろ二人目も考えようかなと思いダンナに相談してみたら、即却下。
ダンナと意見が違うのに無理して欲しがるのもどうかと思うし
一人っ子決定。
まぁそれもいいかな。

>>212
じっくり、余裕をもって育児に取り組みたい人には
とても向いてると思うよ。
そういう人は楽しんで一人っ子育児できる。
お弁当作るのも楽しいし、習い事や塾の送り迎えさえも楽しいｗ

私はじっくり楽しめてるから、子ども一人でも
十分満足満足ｗ

よくも悪くも選択一人っ子親は「私（我が家）は・・・」という考えなので
他人の価値観にはあまり関心がない。
それが勘にさわる人種がいるというだけの話。

勘に障るんじゃなく悪いと思っているだけ

>>214
確かに、他人の価値観にあまり関心ないかも。
法律に反するとか他人に迷惑かけるとかの絶対良くないことや
直接被害受けるとかでなければ、
人それぞれなんだし、いいんじゃないのって感じだし。
年収や見かけや、一方的な立場から見てだけで判断したり、
レッテル貼ったりするのも苦手だし、そういうことに興味もない。

噂話大好きとか、他所の家の事情に興味津々な人や
何にでも首突っ込む人のあの情熱は自分には一生理解できないだろうｗ

そうじゃないひとには他人に無関心
＝クール＝社会性がない＝身勝手＝自分（親）さえよければいい人
と悪意変換されていくわけでｗｗｗ
「一人っ子はｶﾜｲｿｳ」スレが立つわけだ

二人で産んだ子が二人で四人と子供を支える
一人っ子同士が結婚したらこうなる。

別に直接老後の面倒を見なくても
福祉というものはこういうものだから

世間には、子どもを生まない人も結婚しない人もいる。
ただ子ども生むだけで社会の支え手になるわけじゃなし。
支えあえるところで支えあう、それが社会っつーもんです。

>>219
消費税15％にして年金制度が廃止になったらあなたの言う

>支えあえるところで支えあう、それが社会っつーもんです。 

こういう社会にはなるけれど､
現時点の社会､もしくは10年後の日本の社会ではあり得ないからね｡

北欧にでも移住すればあなたの言う社会だけれど｡

>>218は社会の福祉を考えて子作りしてるの？
で、何人のお子さんをお持ちで？

子供を作るときは
将来を見据えて福祉を考えるなんて誰でもすることじゃないの？

>>221は福祉も何も考えないの？

このスレまで来て何いってんだ
一人っ子親がまったり語り合うとこだよ
おせっかい婆はすぐかみついてきて
空気読まずに持論に持ち込もうとするから嫌
　

テンプレも読めない馬鹿なんだから
スルーの方向で。

>>223-224
いや､うちも一人っ子だし

なんか誤解してる？

さあ、今日も一人っ子の親である現状を前向きに考えて語ろうぜ！

うちは今週末、海でもいこーかと思ってる。
夫婦共通の友人夫婦と一緒に。
お互い一人っ子持ちで2才違い。どっちの親も気にかけてくれるから
友達以上の仲の良さだしたまにあうから喧嘩もしない、
兄弟関係のいいとこどりのような仲です。
普段は家を行き来するほど近くないのでベタなつき合いはないけど
こういうの大切にしたいと思う。

こういうときは

>>226
海は興奮するから結構喧嘩して大変だった思い出が･･･

>>226
いいね、そういう関係は。
子供もだけど、親が気楽につきあえそうで羨ましいわ。

うちは今週は自由研究の制作ですよー。
今年は工作は飾りパンでプレートを、
自由研究は育てたトマトで酵母おこしてパンを作るらしい。
……私ももれなくお手伝いですｗ

こういうときは ←消し忘れ
>>227
うん。テンションあがるからねえ。
温泉行ったときは旅館大暴走をしかけて大変だったわ。
でもまあ喧嘩はいいとして
親が互いを頼りすぎて目を離した隙に・・・には気を引き締めていこうと思う。

私は自分が一人っ子で育ち、そのことを本当によかったと思っているので
自分も一人っ子を大切に育てたいと思ってる。
手間と愛情とお金をたっぷりかけてもらって、何不自由なく（多少の干渉は
しかたがない）育ったことは、いくら感謝しても足りないくらい。
だからここのお母さんたちも自信と誇りをもって一人っ子を育ててください。

>>230
子供にそんな風に言って貰える親になれるよう頑張ります！

うちも一人っ子だけれど

＞何不自由なく（多少の干渉はしかたがない）育ったことは、

これって逆の意味で虐待だよね

へ？なんで？まぁ｢何不自由なく｣の範囲や捉え方によるんだろうけど。
実際問題、なんでもかんでも与えられてたわけじゃなくても、大人になったら
あぁ自分は恵まれてたんだなぁと思うようになることも多々あるだろうし。

皮肉りたいのはわからんでもないが
安易に虐待って言葉使う人いやだ
ストレートな意味での虐待行為が軽んじられそう

最近のヤツはすぐに虐待と言うの巻き
ニンニン♪

確かに大学時代の友人で一人っ子がいたけど
何でも買ってもらえて、なに不自由なくすごくうらやましかった。
一人っ子っていいなーとうらやましかったよ。
でも実際は兄弟から学ぶものの大きさを考えて自分は一人っ子にはしないつもり。

>>236
だったら何でこのスレへ？
>>1読んだ？

うちは一人っ子だが何不自由なく、なんて無理。
一人っ子家庭はみんな暇と金がタップリという前提はやめてほしい

でも愛情は惜しみなくたっぷりだ。

自分が親の愛情に飢えていたから、
今は与えてもらう方じゃないけど、それが嬉しい。

まぁでも、２人いても愛情が
半分になるって事はないでしょうけど。

２人いて、元々どちらかがもう片方の半分しかない場合は
確かにそれ以上半分にはならないだろうけど、多い少ないはわかるよ。
場合によってははっきりと。

まあ、詳しくは家庭板参照で……

親子と言えども相性があるからね〜。

愛情たっぷりは良くないよ

それが良いなんて絶対思っちゃいけない

それが判らない親がいる事が不安だ。

>>243
まぁ､確かにお腹も愛情も八分目が良いよね｡

うちも一人っ子だし高齢出産で両家の初孫
放って置けばこれ以上無いくらいの愛情が出てくるだろうから
子供の為にも八分目を心掛けないとね｡

中国の小皇帝にならないように考えるよ｡

それこそ昨日のこたえてちょ〜だいに出てたDQN息子みたいになったら大変だもんね。
いくら両親共に高齢で不妊治療の末やっと授かった子供だとしても
あれは甘やかしすぎ。そういう一人っ子ばっかり短所としてクローズアップされたりするから
そういうイメージで見られるのかも？
うちの一人娘もアメとムチで頑張って躾なきゃと思う。

>>243
なんで良くないの？
甘やかす事と愛情を注ぐ事は違うよね。

親が子に自分本位の愛情を押しつける事や
履き違えた愛情を与える事は良くないと思うけど、
それと愛情たっぷりはまた別物だと思うんだけども。

>>246
ﾄﾞｳｲ
よく言われてる言葉だけど、
十分に、たっぷり愛されたという記憶があるから
他人を愛することができるようになるんだと思う。
愛情と、執着や愛着、甘やかしは違うよ。

たとえばだけど、>>244お子さんの場合だって
恵まれた環境だから、加減を考えないとと思うのも
子の幸せを思う愛情からでしょう？
祖父母が自分たちの代わりに愛してくれるから
自分はその分愛さなくていい？
んなわけないよねｗ

>>245
＞昨日のこたえてちょ〜だいに出てたDQN息子みたいになったら

番組見てるの前提で話されても誰もわからないよ。

>>246同じく同意。
叱ることも愛情。あえて手を貸さないことも愛情。

選択一人っ子にしようと思ってたんだけど、生んでから
私があまりに娘を溺愛しちゃうし、子離れ出来ず、将来依存しそうな事に気付き
で恐ろしくなって二人目仕込んでしまったよ…。

「女王の教室　特別編」オススメ

今、赤６ヶ月。このまま一人っ子希望。
バウンサーチェアを、今、妊娠中の友達にあげる予定だと
言ったら、だんなが賛成してくれた。
これって、うちは２人め無しってことでよろしいか？

旦那さんはそこまで深く考えてないんじゃ？

私も1人っこの親です。子どもは1人でいいかなとは思いつつ…
あってはならないことですが
もしも不慮の事故や怪我、病気、事件に巻き込まれて
大切な子どもを失うような事態になったら…
子どもが犠牲になる悲しいニュースを見るたびに怖くて怖くて不安でなりません。
1人だろうが100人いようが
大切なわが子を1人でも失うことは親にとって地獄の苦しみに値しますが
一人っ子で既に親が高齢だった場合
再び血の繋がった子どもを望むことは不可能に等しくなります。
誤解のないように願いたいのですが
失うことを前提に保険として2人目の子どもを考えるということではありません。
ただ、もしもそんなことがあったら（旦那はいるかもしれませんが）一生孤独なんだなぁと。
「孤独＝心の糧がない」と言う意味です。
もう一人でも子どもがいればどんなに苦しくても生きて
残された子どもの成長を見届けなければなりませんし、それをきっかけに
時間はかかっても家族が立ち直るチャンスが与えられるかもしれません。
そうでもなかったら（たった一人の子どもを失って）生きていけるのか私にはわかりません。
（死ぬ勇気は無いけれど）死ねたり、狂ってしまったりしたほうが楽かもしれません。
当事者でない限り実際にはだれにもわからないことだとは思いますが
一人っ子の親御さんはこんなこと考えて怖くなったことございませんか。
みなさんはどのようにしてその恐怖を克服して
（恐怖の感情と折り合いを付けて）いらっしゃいますか。
私は怖くて不安でたまらないのです。

体調や経済的なことで2人目を断念されてしまった方には
ような書き込みをして本当に申し訳ありません。
また、それ以外の方でもこの書き込みで気分を害させてしまったとしたら
本当に申し訳ありません。

あなたのような人は
第一子を重く湿った愛情で圧死させないために
二人目を産んだ方がいい。

それは誰しもが思う事じゃないだろうか・・。
たった１人の子を失ったとしても、親としては生きていくしかないんだよ。
どんなに苦しくても辛くても悔しくても。

第二子欲しいしもう一回出産したいけど病気がちであきらめること
にした。今いる子が成人するまでは生きていたいし
妊婦さんがうらやましいなあ

>>254
そういう質問は向こうの方がいいと思う。
向こうスレでは色々と迷ったり考えたりしてる人もいるからね。

★★　一人っ子のママの心境　Part2　★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130493731/

子供をなくしたら即、一生孤独な環境になってしまう
あなたは気の毒な人だと思うけど、
そんなこと考えてたら、子供が何人いようが外にも出せないねぇ。
保険じゃないって書いてるけど、意味合い考えると
そういうのを保険っていうんだよ。

マジレスすると、そういうこと考えて怖くなる人は
一人も子供生むべきじゃないんじゃないのかな。

不安要素は元から絶たないとダメですな。

>>254
追加だけど、非難するつもりじゃないからよく聞いてね。

そういう考え方があまりひどいと人格障害の疑いもあるよ。
あまり恐怖に感じるのなら一度カウンセリング受けたほうがいいよ。

>>256さん>>258さん
心のこもったご意見ありがとうございます。
あまり不安が強いようならばカウンセリングとというアドバイスもいただきましたが
もちろん不安は強いですが24時間四六時中考えているわけではなく
子どもが犠牲になる悲しいニュースを見たりしたときに不安に襲われます。
またその後、子どもと触れ合っているときにふとそのニュースのことが思い出されたり
例えば、本当に例えばの話ですが、
1ヶ月に頻度として例えば2回くらい数秒よぎる…そんな感じです。
でももしもあまりひどいと感じるようになったら
その時はカウンセリングも一つの手段と思うことにいたします。
普段は自分で言うのも変ですが湿った女ではなく「明るくからっとしていて」と
いわれるようなタイプです。
こんなことを書くと今度は2重人格の気が！？となってしまうかもしれませんが
誰しもちょっとしたきっかけでこんな不安に襲われることってあるのではないでしょうか。
そんな時、沈んだ気持ちを速攻で立ち直らせるなにか前向きな方法があればと思い
このスレで初めて思いを出させていただきました。
「一人っ子のママの心境」のスレにも行ってみようと思います。
アドバイスそしてご意見ありがとうございました。

>>260
258-259です。
そっか、その程度なら大丈夫そうだね。安心した。
254で「不安でたまらない」って書いてるから
ものすごく思いつめてるのかと思ってしまったよ。

>誰しもちょっとしたきっかけでこんな不安に……
まさしくその通りだよ。
子供が何人いても「誰しも」「不安」になるものなんだよ。
それに、たくさん子供がいればいたでまた不安も増えるしね。
子供が一人だからじゃない、みんな一緒。

あとね、何かあったとき、立ち直るために必要なのは子供じゃない。
必要なのは強い自分なんだよ。
自分が強くなければ、残った子供を育てるために家族として機能はしても、
結局いつまでも亡くした子の影を追い続けて、
残った子の心を傷つけてしまい、何かのきっかけで家庭崩壊かも……。
悲しいけど、ドラマじゃなくて現実に聞く話だよ。

私の場合は、子供を失ったら死ぬほど辛いし、許せないことではあるけど、
私を愛してくれてる人たち、私が愛している人たち、旦那や両親のためにも
生きなければならないだろうし、立ち直らなければならないと思うだろうね。
子供はものすごく大事で、一番愛していることは間違いないんだけど
でも、子供だけしか愛してないわけじゃないから、
死んだほうがマシでも、辛くても立ち直るしかないと思ってる。

けど、まあ、実際はわからないけどねｗ

貧乏(経済的理由)だから一人っ子。
今は、この理由がほとんど。
裕福だったら、二人でも三人でもおｋでしょ。
家事は家政婦さんに任せればいいんだし。

家事を家政婦に任せられるほど裕福でないと
２人目を産んではいけないそうですw

>>261
>あとね、何かあったとき、立ち直るために必要なのは子供じゃない。 
>必要なのは強い自分なんだよ。 
>自分が強くなければ、残った子供を育てるために家族として機能はしても、 
>結局いつまでも亡くした子の影を追い続けて、 
>残った子の心を傷つけてしまい、何かのきっかけで家庭崩壊かも……。 
>悲しいけど、ドラマじゃなくて現実に聞く話だよ。 

現実に聞いたとしても､あなたが語るべき話ではないと思うけれど？
それに万人に当てはまるとも限らないし｡
死んだ子の歳は数えないほうが良いかもしれないけれど
それは強さ弱さだけじゃないと思うしね｡

さあ、今日も一人っ子の親である現状を

前　　向　　き　　に

考えて語ろうぜ！

一人っ子はいいよねゆっくりじっくり子育てできるから








次の子の時は余裕ができるよ

夏だなぁと思いながらも、
最近の粘着さんのおかげで
一人っ子が（一人っ子のママが）羨ましがられているということが
よーくわかった。

これからもゆっくりじっくり
楽しんで子育てしていくよ。ありがとうね。

嫌味なママに育てられたくないな

>>261さん
＞そっか、その程度なら大丈夫そうだね。安心した。
安心してくださったということは心配してくださっていたということで
本当に優しい方ですね。
多少厳しいご意見も優しさに裏づけされているものなのでありがたかったです。
当事者でないとわかりかねる苦しみを想像してすぐに息が苦しくなってしまいますが
とにかく今できることを精一杯して、幸せな今を大切にして
これからもいっぱい子どもを愛そうと思います。
第2子は流れに任せて…年齢的に産めなくなる前に（もうすぐですが）
主人とも相談して（どうするにしても）家族にとって最良の選択をしようと思います。
いろいろありがとうございました。

>>269
>家族にとって最良の選択
うん、よく考えるのが一番だよ。
自分たち夫婦にとっても、今いるお子さんにとっても
人生を左右する大事なことだからね。

一人っ子選択したならしたで、それで後悔なく幸せに、
兄弟っ子選択したならしたで、それもまた後悔なく幸せになれるよう祈ってる。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>270さん
ありがとうございます。

みなさん優しい方ばかりですね。
今まで聞きたくても訊けない、言葉に出したくても言えない内容でしたが
思いを吐き出したことでずいぶん気持ちが楽になりました。
後悔のないように、そして前向きにがんばります。
本当にありがとうございました。

「健康」「優しさ」「優秀」な子に育てる具体的な方法

宣伝乙

ううう・・・。
ムチュメが風邪をひいちゃったよお＞＜
可愛そうに・・・代わってあげたいよ〜
ごめんね＞＜ムチュメェ〜

気持ち悪い。

>>274
これが息子だったらもっと気持ち悪いよ。
そういう育てられ方をした奴はマザコン多いし。

とっても優しい心の持ち主の子なら一人っ子でも下に何人いてもスクスク育つよ。
旦那が絶倫なら子沢山。そうでないのは……………
このご時世だもの
一人の方が育てやすい。
気持ちに余裕ができる。
昔の人は避妊してないからポンポン産んでたんでしょ
今の人は計画的に産んでるから一人っ子が人気。

もう一人産んでお金がかかる分を、自分に使いたい。（遊んだり美容に金かけたり）
そんな理由で一人っ子って悪いのかな。
ﾏﾏ友に「そんな理由で一人っ子じゃかわいそう」と言われた…　
でももう一人産んだら今みたいに自分にお金使えなくなっちゃうしなぁ。
ちょっとチラ裏気味ｽﾏｿ。

>>278
いや、いいんじゃないの。
私も悪いとは思わないよ。
自分（や夫、子供）が好きなことしたり、身綺麗にしたりして
気分よく家族円満でいられるのなら万々歳じゃないか。

一人→二人だから、お節介婆がいらぬ事言うのであって、
二人→三人、三人→四人なら、
一度も旅行にも行かず、趣味にもお金も時間もかけず、
肉も食べずに豆腐で我慢して子供生めとか言わないはずw

今いる家族（三人でも四人でも十人でも）が幸せなことが一番だと私は思うよ。
子供が欲しくて生みたい人には、たとえ自分にお金使えなくても
生むことで幸せになれるんだろうし、それはそれで幸せの形だよ。

>>279
>肉も食べずに豆腐で我慢して子供生めとか言わないはずw

うちは下手な肉より高い豆腐食べているけれどね

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

2000年以降(ちょうどゆとり教育導入前後から)、首都圏を中心に一人っ子も増加してる。
特にDQNが跋扈してるような地域では、公立ではまともな教育が受けられないうえ、
尚且つ文部科学省のゆとり教育で学力も碌に付かないような状況下では、
中学受験して私立中高一貫校という流れになるのは当然の成り行き。
しかし、中学受験となると私立の授業料だけでなく、受験のための塾代その他や、
入学後の諸経費（寄付なども含む）を考えれば莫大な費用になる。
だから、2人目をあきらめて1人だけにし、私立中を受験させるという方針の夫婦が増加してる。
だが彼女らは決して絶対一人っ子というわけではなく、文科省がゆとり教育をやめてくれて、
公立がまともになってくれれば2人目を産むという人も多い。

>>278
そうだね。適度に余裕がある生活ができる程度の人数に
子供の数を決めたらいいと思う。
子供複数持ったら生活がかつかつで楽しみのための予算も出ないなんてのじゃ
しょうがない。
お金持ちなら２人でも３人でも産んで
にぎやか家族も良かろうと。
でも、他人に本当の理由（美容や遊びにお金かけたいから）は
言わないほうが良いよ。せめて教育費が２人分は出ないから、あたりにしとけ。
産児制限してまで自分のオサレにお金かけたい母親、って叩かれるものだから。

>282
確かそのころ池田の事件もあったんだよね
ハード面でも不安要素が積み重なった
安全な環境＆充実したカリキュラムで学ばせたいと思う人
が増えた結果だと思う

うちも一人っ子で行くつもりです。もうすぐ37歳だし、もう一度
あの妊娠期間を乗り切って死にそうにつらい陣痛を乗り越え
大変な目をして新生児を育て・・・ていう自信も体力もない。
幸い男の子を産めたし（期待されていた）ママ友で気軽に、二人目を作らないと
上の子が可愛そうだよなんていう人に限って、普通分娩で産んでなくて
あの痛みをしらないし、熱心に勧める人に限って3人もいて見るからに、
毎月切り詰めていつもピリピリしている。お茶やランチにも誘えないしこちらが
気を使う。

37歳で一人生んで、もう41歳だ・・・
さすがに実母や義母、そしてママ友からも誰からも「二人目は？」
と言われないよ。自分はすごく快適だ。

私は25歳初産で今は29歳だけど、不思議と誰からも二人目は？とか聞かれないな。
都心住みだからかな。
よく「一人っ子はかわいそうだよ」とかいわれたとか見るけど、リアルでそういう事いう人に会った事ない。

今時は結婚したら「子供は？」１人目産んだら「２人目は？」って
まわりも気を使って言わない風潮みたいですね。
子供持つ持たないは夫婦の問題、欲しくてもできないケースもあるし
他人が興味本位ですすめるもんじゃない、という空気。
都市部の核家族中心地域だからかな？

私も子供、２人目って言われたことない。
ってかすでに３７歳だから更年期そろそろ？とか思われてるかも。ｗ

>>285
私とタメですね。早生まれなので36だけど。

＞普通分娩で産んでなくて
あの痛みをしらないし

あのね、普通分娩も帝王切開も経験してるんですが
腹切りも術後死ぬ程痛いですよ。
無痛分娩は知らないけど、ラクな出産なんて無いんじゃないの。
こういう、帝王切開を馬鹿にしたレスを見ると頭に来る。

お金（つまり学費と広い家）に不安がなければもっと欲しいが…。自分が三人兄妹で、明らかに友達連中よりちょい貧乏だったからねえ。母親もイライラケチケチしてたし。金銭的余裕がないってみじめだしなあ…。子供はかわいいんだけど、貧乏はもうやだよ。

子供にとって、教育費をたっぷりかけてもらえる環境か、
お金では買えない「兄弟」に囲まれた環境かどっちかしか取れないってことだよね。

貧乏な思いをせず、中学から私立に通わせてもらえ、経済的に困ることなく
大人になれたけど、両親亡き後ひとりぼっち（未婚なら）なのと、
心許せる兄弟が何人もいて心強いけれど、経済的理由で
志望校にいかれない、個室がもらえなく、恵まれた友人を
うらやんだ時もあった、進路も限定されてしまった、
くやしい思いを抱えて大人になった、ってのと
後悔するのはどちらだろうか。

子供にとって教育費をかけてあげる環境
を優先に考えてたけど、
お金で買えない兄弟に囲まれる環境
考えたことなかった。

うち今三歳。周り二人目ラッシュ。
選択一人っこだったけど、悩むな＠３４歳。

>>291
私は4人兄弟で長女で後にまだまだお金がかかるからと
進路も限定、個室無しの挙句に兄弟全員仲が悪い最悪パターン。
それでも親が居ない人からしたらいるだけでもいいと思うだろうし
比べられないね。

>>292
こんな環境の中で育ったので兄弟が多い幸せというのが
私にはわからない。
親の育て方が悪かったせいで、問題児ばかりの上、
全てから長女だからと私にかかってくるので正直うんざり気味。

やっぱりある程度お金や心に余裕のある親じゃないと
子供自身が兄弟がいてよかったと思えないんじゃないかなと思う。

×全てから長女だから
○全て長女だから

>>291
>後悔するのはどちらだろうか

人によるだろうね。
兄弟がﾋｯｷｰ、ﾆｰﾄ、ＤＶ、借金大王、犯罪者なんかになってしまうと
とても「いてよかった」とは思えないだろう。
身近な親類や友達の血族間の問題を目の当たりにすると
改めて、小説やドラマより悲惨で、珍しい問題ではないんだと
愕然とするものがあるよ。
自分は、他板のﾋｷ、ﾆｰﾄ、兄弟関係のスレに書かれてることも
以前はそんなのごく一部だと思っていたけど
今は結構普通にあることなんだと思うようになった。

お金持ちで、優しい伴侶と子供に恵まれて
自分だけでなく、兄弟とその伴侶も（←ここが重要）
「お互いに助けあいたい」と思いあえるような関係なら
たぶん一生うまく付き合っていけるだろうけど、
そうでなきゃ、「いたらいたで、いなけりゃいないで」
どうにでもなる程度かと思う。

一人っ子でたっぷりかけてもらえるのは
お金だけでなくて、時間や手間もだし、どっちかっていうと
自分にはお金よりそっちの方が魅力的かな。
自分が年子の第一子だったから余計に。

>>293
>やっぱりある程度お金や心に余裕のある親じゃないと
>子供自身が兄弟がいてよかったと思えないんじゃないかなと思う。

禿禿ﾄﾞｳ

子が小1一人っ子。今頃周囲は二人目ラッシュ。わたしはパート就職した
ばかりでやっと老後用の貯金ができると、安心し始めたところ。
みんなお金の心配ないのかなあ、と思いつつ、わたしが
間違ってるのかなあ、と思ってみたり・・・。

>>295
うちの兄はヒッキーだけれどいた方が良いと思うよ

>>297
いやいや、間違ってないよ。むしろ目先の楽しみに惑わされず
今から老後資金を貯めるなんて立派だと思う。
なんだかんだ言ったって最後に笑うのはあなた。

>>298
ﾋｷの兄がどう「良い」のか教えて欲しい。
いい利用法があるのなら、ﾋｷｽﾚに貼ってくるから。

同じ親から生まれて違う存在がいる

これだけで充分だろ？

利用って何？兄弟の利用、損得なんて関係ないだろ
家族なんだから

>>301
ご自身のお子さんは一人だけ？

>>302
たぶん一人じゃない。
ただの頭悪い婆だからスルーした方がよいね。

>>303
だよね。
わざわざスレ違いのスレに書き込む神経がわからん。

>>304
心理学とかででもよく言われてることだけど、現実認識がうまくできなくて
自分の環境に満足できなくて自分を不幸だと感じてる人は、
自分より幸せそうな人を不幸にする（現実、脳内、ネットなどで）ことで
自分が幸せになったと勘違いしたり、それで大きな満足感を得たりする。

同じ恵まれない環境でも、現実認識のちゃんとできてる人は
自分を高め、自分の理想に近づくことで満足感を得る。
つまり、子供は一人より何人かいる方が幸せである、
それが自分の理想とする形であると心底思っているのなら、
自分で理想の形となるよう努力し、同じ人のいる所を望むもの。
自分が不幸だと思う人たちがいたとしても（この場合一人っ子親）
本当に、心底、自分が恵まれていて幸せだと思うのなら
天然勘違いのおめでたいおススメはしたとしても
叩いたり、嫌味言ったり、粘着したりはしませんて。

ま、スレタイやテンプレの読めない、正真正銘本当の馬鹿か、
心の病患ってる人かっていう可能性もあるけどね。

単純なことだけど子供が一人より多くと願うのは子供自身の事を考えての事だろ？

そうでもないみたいです。>306

>>306はﾒﾝﾍﾙ板に行くことをおすすめする。
てか、もう住民？

一人っ子の自分は「一人っ子」は差別語だと感じてるんだけどどうだろ？

>>309
スレチ

鯨（くじら）ちゃん♀ﾊｹｰﾝ
イメージ的にはけっこう素敵かも
しれんけど・・むりぽ

誤爆しますたorz

一人っ子＠ムスメ幼稚園　でーす。
パニック障害になって3年目。
薬をのんでるため妊娠不可です。
一人っ子も悪くないかな？なんてこのごろ思います。

しかし、うちは田舎。一人っ子なんてほとんどいないため周りの目がきになる。
平均2,5人ってとこか？

我が家も一人っ子決定です。まもなく１歳半の女の子がいます。
３６歳で初産。２人目を３８歳で出産〜子育てなんて体力に自信がありません。
それに旦那は現在４７歳。子供が中学を卒業と同時に定年。
そんな状態で２人目なんて、とてもとても・・・・。
だから一人っ子決定です。

私自身一人っ子。
一人っ子で育ってよかったと思う。
今お腹にいる子も一人っ子だろうな。ほぼ確実に。
妊婦生活が大変でもうこりごりだぁー

ぜひ、一人っ子の人の話を聞かせて欲しい。

家に遊び相手がいないのが小さい頃は寂しかったなorz

私が相手してるので、寂しくないらしい。ただ私は気が狂いそう

私、6歳上に姉が居るけど、特別遊んでもらった事も無いから、兄弟（姉妹）いるから、遊び相手がいる…というのはイコールにならないよ。
我が家の子供は、一人っ子にする予定。
どこぞの国のミサイル話しや、地震がどーの、年金、今の子供が高齢者社会の重荷を背負う…なんて話しばかり、メディアで流れてるのに、産む気にはなれん。

親が喧嘩している時に一人っ子は辛いと思う。あたし自身すごく辛かったよ。それを分かりあえる人も、まぎらわせてくれる人もいなくて、怒鳴り声の中一人ぼっち。
でも、一人っ子でよかったと今は思う。兄弟がいる事のよさを知らないからかなぁ…？
ちなみにあたしの子どもも一人っ子です。

>>316
一人っ子です。
寂しいとかは多少はありましたが、
一人っ子ならば一人っ子らしい時間の過ごし方は自然に覚えるもんです。
すぐに親よりも友達と遊ぶようになりますしね。
嫌だったのは一人っ子は可哀想、とか言われることでしょうか。
自分は自分を可哀想なんて思ったことはありませんでしたから。

ただ最近母が大病しまして、その時初めて一人っ子は辛い、と思いましたね。
自宅と病院と実家をかけずり回り、体力的にも辛かった。
でも一番辛かったのは、病気で弱気になった母と母を失うかもしれない恐怖に怯える父、
甘えたい盛りの息子、それと自分自身を一人で受け止めなければいけなかったことです。
主人が精一杯のアシストをしてくれたお陰で何とか乗り切れましたが、
身も心もぼろぼろになりました。
兄弟がいれば、と切実に思いましたね。
手が足りない、という問題ではなく、同じ目線で同じ時を過ごした同士がいて、
親父も年をとったよな、なんて思い出を共有できる相手がいれば
もっと余裕を持てたんだろうな、と。

長文ｽﾏｿ。

一人っ子さんの話を聞くと、そんなに苦だったと言う印象ではないなぁ。
自分は妹がいるけど、7歳も離れていたから遊び相手ではなかった。
どっちかと言うと、両親が共働きだったから面倒を見てたって記憶だ。
今、娘が一人だけど、色々考えると一人っ子の可能性大。
一人っ子でイヤな思いをしたって言うｶｷｺはあまり見ない気がするんだよな。

>>321
親の子育てが上手でそういうピンチを助け合って乗り越えていける
兄弟ならいいんだけどね・・・。
うちの場合、兄弟は多かったけど母親が入院したとき全てを私に押し付けて
みんな好き勝手してたから疲労プラスイライラがピークだった。
独身だったので受け止めてくれる人もなく一人で乗り切るしかなかった。
兄弟が多くても一人っ子でもお互い経験がないと妄想や理想ばかりで
現実はわからないよね。

>>323
>親の子育てが上手でそういうピンチを助け合って乗り越えていける 
>兄弟ならいいんだけどね・・・。 

うちは母親が交通事故で脳挫傷で先週から入院しているんだけれど
兄が本当に役に立たない
心が幼いというか40歳を超えているのに自分で判断が出来ない

でも逆に思うことは人間は助け合いが必要だし
今は一人の娘も自分が助ける立場か助けられる立場かどちらに成長するか分からないけれど
一人っ子は駄目だと夫婦で話し合ったよ｡

>324
スレ違い。
一人っ子批判、兄弟ﾏﾝｾｰは該当ｽﾚへ。

>321
兄姉と１１歳、１５歳離れているけど、２人とも父がガンで倒れて
病院と実家、旦那と息子の世話に奔走しましたけど、
２人とも「仕事があるから父を看てね」「よろしく」程度でしたよ？
結局亡くなりましたが、葬式すら私まかせ…。
実際にはそんなもんですよ。
育児との板ばさみでヘトヘト、ストレスでどうにかなりそうでした。
主人は仕事が忙しい人だし、トメとウトは分かっていながら
「息子を頼むね」状態だし。どれも手が抜けない状態でした。
これでも兄弟っていいですか？

>>324
人間には助け合いが必要だとしても
助け合える人が親兄弟である必要はないと思うよ。
助けるばかり、助けられるばかりの一方的関係や
共依存などの悪い関係だってあるんだし
兄弟に限定せず、もっと視野を広く持ったほうがいいと思うよ。

>>327
最低限の人間関係ぐらい大事にしなくちゃ

うちの母は弟と二人兄弟なんだけど、その弟は結婚して子供３人作った後借金作って夜逃げした。
母は弟の借金を払い、祖父が亡くなった後祖母を引き取り一人で介護をしている。

「出来の悪い弟だけど、兄弟がいて良かった。」が母の口癖だけど、
私は一人っ子なんだな。

書き忘れた。
一人っ子の生活は何事もマイペースな自分の性格に合っていたので良かったですよ。>316
うちの旦那も一人っ子で、子供も一人っ子の予定です。

>>328
最低限の人間関係って何？

生まれた時から見てるから親かなとも思うけど、
親がいなくて親類の家や施設で育ってる子だって
人間関係ちゃんと学べてるわけだし
少なくとも血縁だから最低限の人間関係ってわけじゃなさそう。

手っ取り早い所で、って話なんじゃない？

手っ取り早い所なんだったら
全然最低限じゃないよね。

最低限の人間関係なんて、兄弟いようがいまいが関係ないよね。
身内に関わらず自分に関わる人を大切にすることを教えていけばよいこと。

旦那は３３歳、年収７２０万ぐらい
私は鮮魚主婦。子供は一人。
体が弱いのと将来のお金のことが不安で二人目踏み切れない。
私達の時年金マジでもらえなさそうだし。

ひとりっこでもいいよねって思ってるけど、ママ友が二人目妊娠
ラッシュ＆出産で考えが少し揺らいだりもする。
姉妹いないと可哀想とか、ひとりっこはイクナイとか言われちゃうし。

鮮魚
鮮魚！

鮮魚ﾊﾞﾛｽｗｗｗ
奥さんピチピチｗｗ

ちょwww　笑ったら気の毒じゃんwwwww
と思いながらも腹抱えて笑ってしまったよw

>>335
ﾏｼﾞﾚｽすると、悩んでるのならとことん悩んで決めたらいい。
決めてるはずだけど揺れてるってのなら
姉妹いないと可哀想とかひとりっこイクナイって言う人は
誰もあなたとその家族に対して
責任を負ってはくれないんだってことよく考えて。

あと、参考意見聞きたいなら、ここよりこっちの方がいいと思う。
★★一人っ子のママの心境　Part2　★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130493731/

一人っ子で嫌だったことは周りに
わがままとかお金かけてもらえるとか
きめつけられてることだな・
うちは従兄弟とかからお下がり多かったし
遊園地とかなんかも全然つれていってもらえなかったし
おもちゃも他の子のほうがたくさん持ってたょ・・
兄弟いる家庭の方が、子供中心でいろいろ
やってもらえてる気がする・・・・
でも子供は一人がいいな
「うちは３人もいて大変だから（あんたのうちは楽でしょ）
役員やってよ」・・とかいうの嫌だしｗｗ

言わなきゃ良いだけの話を何故ここに？

１人っ子親が

　現　状　を　前　向　き　に

考えるスレなのでちゃんと住み分けしましょ

>>340
リアルでもネットでも空気が読めないっつーことですな。

うちは金も人手もないから、一人っ子にした。
「なんとかなるよー」っていてる香具師は、まだ余裕があるだけ。

兄弟教ﾁｭﾌﾟに負けてたまるか。その家にはその家の生活がある。

ほかのスレでも書き込みがあったけど、年収700万円で二人目を躊躇するのか〜。
うちはもっと厳しいよ。年収600万。手取りだと500万以下だよ。しかも旦那が40になる3年後には家賃補助がなくなるから、月収から約4万円引かれてしまう。
ためしに、三人家族と仮定してライフプランニング表を作ってみたら、子どもが中学生になるあたりから赤字続きだったよ。これでは老後資金や教育費
どころか、子どもを食べさせることもできないよ。
しかも私は、ADD(俗に言う「片付けられない女」)持ちだから、フルタイムで仕事どころか、ウェイトレスやスーパーのレジもできない(ミスを連発するため)。
私自身、子どもにとって生きづらい「ADD遺伝子」をこれ以上ばら撒きたくない。けれども子どもは2人の方がいいのかな、というところでゆれている。

旦那は「子どもは一人でたくさん」とぼやいてた。子どもが赤時代、パニくっていた私を見たから。
ま、うちも一人っ子で決定でしょう。

とはいえ、旦那は本家の長男。子どもは女の子だから、トメやウトから「男の子産め！」攻撃があるだろうな…
ウツ。そうしたら、天皇家の紀子さんの例のように、旦那の弟の子ども(私から見たら甥っ子)に後をついでもらうようにするしかないかな。

愚痴を書いてスマソ。

>>344
そんな状況でどうして「子供は2人のほうがいいのかな」となるのか・・・

旦那もわかってるのに

ADDだからでしょ。

問題はADDと言い訳する本人だろうに

うちは子供が先天性の病気持ちで
妊娠中からすごく辛かったからもう生む勇気がない。
これ以上寂しい思いをさせたくない気持ちもあるし、
この子一人を大切に育てていこうと思ってる。

なのに姑の「一人っ子はかわいそう」発言が来たよ。
ちなみにダンナも一人っ子。
それもなかなかできなくて辛かったと言ってたし
うちの子が大変だったのもわかってるはずなのになぁ。
トメ世代の兄弟教って何なんだろうね？
自分とこは兄弟仲悪くて全然接触もないというのに…

>>349
一人っ子のデメリットを知っている先輩からのアドバイスだと、
何故素直に受け止められないんだろ？

障害のある子なら尚更一人でこの世を生かし続けさせるんだよね？
大事に育てていくのは良いけれど、自分たちが死んだらどうするの？

自分の勇気がないという理由で子どもを孤独にさせるんだ。

>一人っ子のデメリットを知っている先輩からのアドバイス

そんな無責任な余計なお節介などイラネ。
ついでに、ﾃﾝﾌﾟﾚも読めないAFOも
このスレにはイラネ。
お引取りくださいなｗ

>>350
すごいね。トメからのアドバイスは何でも素直に聞くんだ。

紀子さまおめでとうございます

>>350
介護要員として兄弟を作るの？鬼？

>>350

あなたの選択は間違ってないよ。

自分は今子供が可愛くて生きがいになっているから、
万が一何かの事故で子供を失ったらと思うと怖い。
沢山いれば、失った子の悲しみを残った子が癒してくれる。
だから、自分の年齢と体力と経済的に余裕があれば
３人産みたい。無理だとわかっているけど。

私ってなんて後ろ向きなんだ。orz

選択一人っ子のみんなにはそんな不安はない？

選択１人っ子。
兄弟がいるのも幸せそうだけど、１人だけだから付き合いたてのカップルのようにいちゃいちゃして幸せ。
一緒にお洒落したり、お出かけしたり、とっても楽しい。
たまに「１人じゃ可哀想」って言う人がいるけど、娘も私も夫も幸せいっぱいなのにねﾌﾟｗと聞き流してる。

>>356
動物でも飼えば

>>356
うーん、ないね。
そもそも「失った子の悲しみを残った子が癒してくれる」
という発想がないからかな。

私は楽天的な性格なんだろうけど、
不安になる人っていうのはどんな状況でも
不安を感じるものなんじゃないのかな？
そういう人っていうのは３人子供生んでも
３人いれば３人いたで、また別の不安が出てくるんじゃないかと思う。

もう絶対ひとりっこ。精神的にも肉体的にもこれ以上増えたら自殺しかねないところまで心がおいこまれるから。
生むのはあたしだから何いわれてもスルー。知らない人にはもうできないみたいと嘘をついて、うるさくいわれるのを先に防御している。
これ以上増えてあたしが狂ったら誰か責任とってくれるなら生んでもいいけどと友達だった子に二人目とうるさくいわれた時言ったら確実に引かれた。
でもそんくらいもう子育てをはじめからしたくなんかない。
生みたい人は頑張ってって感じ。

>>350
349です。
一人で生きていけないような病気じゃないです。
でも何度か手術してて、これからも可能性がある。
原因不明で二人目も同じ病気にならないとは限らない。
もし下の子が入退院を繰り返すようなことになったら上の子は…
と考えると生む勇気がないし、二人目を生むことが
子供にとって最良ではないんじゃないかと思った。
それが正しいかどうかはわからないけどね。

姑の言葉がショックだったのは、「かわいそう」って言われたこと。
自分も子供を生むまではたくさん欲しいと思ってたよ。
でも状況が変わって、禿げるくらい子供のこと考えて出した結論なのに
「兄弟がいないと寂しいから」っていう理由だけで
「かわいそう」って言われるんだなぁと思って悲しかった。それだけ。

350はただの煽りだから気にｽﾝﾅ！

>>361

私もそんな感じ
うちの子供も生まれつき病気持ち
手術もして今は数ヶ月に一度
病院にいくだけで服薬もないし生活に制限もない

でも、次に生まれてくる子供がそういう病気にならないとは限らないし
そうなったら回りにサポートしてくれる両親も親戚もいない状況で
無理だなって思った。

まだちょっと揺れてる５歳児母です。
核家族、仕事、年収、家のローン、自分の体調、
どれを取っても２人目には尻込みしてしまう。
実際、今の家族３人の状態が快適だったりする。
でも、ちょっと無理をすれば産めるのか？と悩んだりしてる。

>>361
最近機会があって、↑のようなことを実母に話した。
実母が言うんだ、「一人っ子はかわいそう」って。
（私と弟が７歳離れてるから、母も昔いろいろ言われた筈なのにねｗ）
だから「みんなそういうけど、どういうところがかわいそうなの？」
とストレートに聞いた。そしたら
「いや、それは周りから見たとき、ただなんとなくそう思うだけだけど。
　子供本人はそんなことは判らないし、思わないよ」って言うんだよね…。
今までは、私がまだ産めると思ってるから平気で口にしてたんだろう。
361さんﾄﾒも、なんとなく口にしてるだけかもしれないよ。
兄弟教ですらない可能性があるかもしれないｗ
あんまり気にしない方がいいよ。

このスレの多くの人みたいに「一人っ子でいい！」と自信を持てるのは
ホントに羨ましい。どうもそこまで辿り着けない…orz

>>364
それじゃあもうひとつの一人っ子スレに行った方がもっと共感してもらえると思うよ。
ここは吹っ切れた人や、最初から一人って決めてた人がほとんどだからね。

>>364
ここのスレの人たちは
「一人っ子」を選んだ（選ばざるおえなかった）人たち

心に傷を負い何か後ろめたいものを感じつつも
それを認めたくないと意固地になってる人たち

同じ立場の人の意見を求めてここにたどり着き
互いに傷をなめあってどうにか精神を保っている
とても傷つきやすいかわいそうな人たち

そんな人たちの集まるスレで
2人目どうしよう？なんて言っても
ゴキブリみたいに踏み潰されるだけだよ

ひらがな使いも不十分な人の意見はともかくとして、
２人目迷っている人が迷わなくなるのはよっぽどのきっかけが無いと難しいと思う。
そう言う人は、思いがけず妊娠してしまったら迷わず産めるんだろうし、
まあ気長に行きましょう。

私も、一人が限度です。本当は、3人位産めたら良いけど、教育や、自分達の贅沢を考えると経済的に苦しい。

このスレタイだと二人目に迷ってる人が迷い込んできても
仕方ないのかなという気もする。

「一人っ子スレ」から「選択一人っ子スレ」が分離したときからずっといるけど
実はこのスレタイって「選択一人っ子スレPart１」と同じもの。

Part２立てるときにスレタイは　【ゆとり】　選択一人っ子　【満足】　変えたはずなんだけど
Part３が落ちちゃってて、間あけてこのスレが立てられたから
間違って立てられてしまってるんだよね。
少し先の話だけど次からはスレタイ戻しませんか？
もちろんスレタイ変えただけで、迷い人さんが来なくなるとは限らないけど
少なくともわかりやすいかな、と。

実質ここはPart２じゃなくて、Part４だし
次スレは　　【ゆとり】　選択一人っ子 Part５　【満足】　で立てませんか？
一応前スレのアドレスおいておきますね。

前スレ
　　　　【選択】　一人っ子　も　いいよね　【訳あり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130370522/

　　　　【ゆとり】選択一人っ子 ２【満足】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131956937/

　　　　【ゆとり】　選択一人っ子 Part３　【満足】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133826796/

「ゆとり」、「満足」は荒れるだけだから今のままで良いと思う。
その言葉は書いてるだけで寒々しいしね。

………………('A`)

よくわかるレスだなあ。
ここは「ゆとり」があるから「満足」して
一人っ子を「選択」した人のためのスレッドなんだけどね。
このスレの住人なら寒々しく感じるわけないと思うよｗ

>371
私も一人っ子親だけど、370に同意だよ。
前のスレでも誰か書いてたけど、「ゆとり」「満足」という言葉は自分を納得させようとしているように感じる。
本当に満足している人間はあえてそんな言葉使わないと思う。
スレも、実際無茶苦茶荒れてたしね。

うん、私も371こそその「寒々しい」の体現に感じた。
371と同じ言葉使って言い換えるなら、
「ゆとり」を持ってひとりっこを「選択」した、
ひとりっこを「選択」したことに「満足」している、
という解釈。
なんか、371だと「ひとりっこの方がゆとり、ひとりっこの方が満足」と
他者と比べて肩肘張ってるような解釈ではない？

あえてスレタイ修正するなら、
「選択」と「ひとりっこ」はくっつけた方がいいかもね。
サブタイなしで、

選択ひとりっこPart５

がいいと思う。

元々の分離スレ、Part1のスレタイから
どうしてPart２以降変更したのか？

それがわかってたら「ゆとり」「満足」の言葉が
寒々しいわけないと思うけど。

てか、荒れてたのはそれ以前からだよ。
一人っ子スレから分離する前から
「選択一人っ子」の話題はかなり荒れてたからね。

370は、一人っ子関係のスレにずっと居ついている
いつもの荒らしさんだと思うんだけど。。。

>元々の分離スレ、Part1のスレタイから
どうしてPart２以降変更したのか？

「ゆとり」「満足」をつけたいって言い張った人がいたからだよ。
言い張った本人は二人目が出来てから「やっぱり二人が良い！」とはしゃいでいたけどね。

確かに「選択一人っ子」の話題はかなり荒れてたけど、「ゆとり」「満足」つけてからは、その比じゃないくらい荒れた。
荒れに荒れた上、1000レス行かないうちに落ち、次懲りない人がまた同じスレタイで立てたら確か500も行かないうちに落ちたように思う。

373の案に賛成、シンプルなのが良い。

シンプルなスレタイに反対ではないけれど
個人的には探しやすい【】付きとかの方が好きかな。
中に入る言葉にはこだわりないけど。

>>376
>「ゆとり」「満足」をつけたいって言い張った人がいたからだよ。
とは全然思わなかったけど？
賛成意見が多かったスレタイ案で立てたはずだと思うよ。
心境スレから分離するときには色々案が出たりもしたけど、
Part1から2への移行時にはｽﾑｰｽﾞだったはず。

それにしても
>言い張った本人は二人目が出来てから「やっぱり二人が良い！」とはしゃいでいたけどね。
なんてどうしてわかるのか教えて欲しいんだけど。
私も心境スレからの移民の一人だけど、私にはｻﾊﾟｰﾘだよ。

>Part1から2への移行時にはｽﾑｰｽﾞだったはず

それはそのはずだよ。既に少数しか残ってなかったみたいだからね。
私もPart1の途中であんまり荒らしが多くなって来たから書き込むの止めた。
しばらくしてPart2が立ったときはROMに徹してたけど、案の定あっという間に落ちたよね。

>>377が詳しい事情が分からないのは仕方ないと思う。>言いはった本人が二人目の下りね。
きっと一部の人しか気付いてないから。
ヒント；ID

>>376
500どころか、たったの104レスで落ちてるよ。

ﾀﾞｳﾄだな〜www

なんでこの人こんなにしつこいんだろ。

ゆとりって言葉にひっかるのかもね。
一人っ子でゆとりがある人もいれば、家計にゆとりがないから一人っ子かもしれないし。
同じ一人っ子でも事情は様々なんだろう。

>>380
同じ一人っ子でも事情は様々なの当たり前でしょう。

たったの１０４レスで落ちちゃったタイトルにそこまで執着する方が私は不思議だよ。

>>380
その通りだと思う。＜ゆとりって言葉にひっかかる
私はスレタイやテンプレは住民に合わせて変えてもいいと思うから
今、シンプルなスレタイに変えたい人が多数なのなら、私は別に文句ないよ。

ただ、前スレが落ちたのは
「スレタイにゆとりや余裕って言葉が入っていていて、結果荒れたから」
とミスリードする意見には異を唱えさせていただく。

勘違いかもしれないからと思って一応過去ログ確認してきたけど、
104で落ちたのはPart２ではなく、Part３。
Part３が104で落ちたるのは単に落ちすぎていたからでｻｰﾊﾞｰの問題。
Part３自体は立てられてから落ちるまで、むしろ荒れることもなく話題は続いていた。
ﾃﾞﾑﾊﾟさんは居ついていたみたいだけど、スルーかすぐに否定されて荒れもしなかった。
最後の話題はお金の話から口座引き落としについてとか。

スレタイを変えようという意見が出たのはPart１の最後で
「も　いいよね」というのに対して卑屈な感じがするからということだった。
あと、前のスレタイだと中途半端な一人っ子否定意見や
訳あり一人っ子で後ろ向きなレス（に見せかけた荒らし？）がいたから
付け込む隙のないスレタイにしたかったからだと思う。（←私はそう読んだ）

それで、愚痴を言うこともあるだろうが、せっかく前向きに一人っ子育児を
楽しんでいる人たちのスレッドなのだからと
いくつか出た意見の中から賛成の多かったものを選択した。
案出しには参加してなかったが、記憶違いじゃなければスレ立てたのは私だと思う。
違うIDでいくつかの意見もあったから、誰か一人が主張していたわけじゃないと思う。

テンプレ読めばわかると思うけど、このスレとしてはゆとりがあってもなくてもいいんだと思う。
たとえゆとりがなくとも、現状を前向きに考えたり、満足したり、楽しんだりできていれば。
不満があったり＝後ろ向きだったり、一人っ子に満足できていない人には
もう一つの一人っ子スレという受け皿があるから、住み分けできてれば問題ないと思う。

「一人っ子、(・∀・)ｲｲﾖ!!」
いっそのことこのくらい簡単なスレタイはいかがだろうかw

【家は家】一人っ子もいいよねpart3【文句あっか】

これじゃケンカ売ってる？

>>384
私個人の好みではそれが(・∀・)ｲｲ

>>384
ここと同じテイストだねｗ
それがいい人は向こうに合流するという手もあるよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131698028/

あと、実質ここが　Part4　だから
次スレは　Part5　だよ。

個人的には、スレタイに「選択」は入れて欲しいな。
スレッドの乱立と見なされないためにも
心境スレとのわかりやすい差は必要だと思う。

ゆとりって
一人っ子もいいよねっていう心に、ゆとりがある
っていう意味ではないのね

>心に、ゆとりがあるっていう意味ではない

なんで？誰かそんなこと書いてたっけ？

直接原因が金銭的ゆとりであろうが、時間的ゆとりであろうが
心にゆとりがなければ満足することも前向き思考もできないでしょう。
そういう意味では、このスレッドで言ってる「ゆとり」は
「心のゆとり」だと思うけど？

あっそうなんだ。
金のことかと思った。

ひとりっこだけど、
兄でも姉でも弟でも妹でも、カッコいいとか頭がいいとか
性格がいいとか、ある水準以上ならいてもいいけど、
DQNならいらないと思ってた。
特に、きょうだいに障害者がいたらと思うとぞっとする。

>>391
テンプレちゃんと読んでね

>>391
そう言う考えだから、一人っ子は叩かれるんだよ。

>>393
そりゃないよ
兄弟いるやつって性格悪いやつばっかり。

そんな事を言う奴が性格が良いとでも？

このスレ伸びないね

ご近所四人仲良しでよくお茶をする。
私　　　自分ひとりっこ　　　子３人
友人１　自分三人きょうだい　子ふたり
友人２　自分三人きょうだい　子三人
友人３　自分二人きょうだい　子ひとりっこ
友人１・２は「ひとりっこ特有の」とか
「ひとりっこにありがちな」みたいなことをよく言う。
もちろん友人３の子のことではない。
べつにそれで仲がどうのこうのまでではないけれど、
ひとりっこの私はちょっと心がちくっとする。
友人３はもきっと同じかなあ。

なぜ賛否両論ある「外人」とかの差別用語には注意するのに
「一人っ子」にかんしては気をつかわないのだろう…

>>398
家一人っ子だけど、差別用語とまでは思わないなぁ

>>399>>398
私は一人っ子だけど
思うなー…。
この言葉にずっと引っかかってた。

いまどき、一人っ子差別するのはイナカモン。
都会では一人っ子なんて溢れてるから。

日本の9割は田舎者だよ

344
>>348
私は言い訳じゃなくて、ちゃんとADDという診断を受けてるよ！
ADDは健常者とは違う「脳の特性」で人の2倍以上苦労してるんだよ！

ここを読んで、一般人はごく当たり前のように発達障害者に対する差別を持っているのだと改めて実感した。

それにしても、つくづく２ちゃんねらーは性格悪いやつらが多いな。
自分は348のような人間にならないように、子どもにならせないように教育しなきゃ。

ナンダカナー

発達障碍に対する差別を持っている人も問題
発達障碍だから苦労してんのよ！と妙な威張り方する人も問題

別に威張ってないよ。あまりに理解がないからあきれただけ。そのような人間が多数派だということは思い知り、ある意味勉強になった。

ちなみに発達障碍じゃなくて、発達障害だよ。

>>405
理解を求めているのか､理解を当然だと思っているのかどっち？

どっちにしろそれには時間と労力がかかるのは当然だと思うけれどね

受験生のひとり娘の母です

いちお私立高推薦狙いなんだけど１人なので短時間パートの収入でも
教育費はなんとかなりそうです
フルタイムじゃないので朝にも余裕があります
今朝娘が登校するとき一緒にゴミ出しに行きました
玄関を出たらキンモクセイの香りがホワ〜〜〜ｗ
２人で立ち止まって
「いいにおいだね〜」
「そうだね〜去年は咲くの遅かったのに今年は早いね」
なんて

一般的にはピリピリムードになるであろう受験生母娘ですが
時間にも心にもゆとりがあるっていいなぁ〜と思った瞬間でした
さて今日は仕事が休みなので大掃除でもしよう

>>407
やっぱりお子さんが大きくなればなるほど一人っ子色んな面ではゆとりがあっていいですね。
そして教育費や習い事も大きくなるにつれてｷﾂｸなってくるのは事実ですしね。
うちはまだ５歳になったばかりの一人娘。
これからもいっぱい楽しもう(´∀｀*)

ひとりっこ特有の…とか言われても、ひがみにしか聞こえなかったな〜。
金持ちが、お嬢特有の…とか言われるのに近い。
おやつから学費まで、もっと言えば相続まで（？）、恵まれてる立場だから。

なんだか「日の丸」と言えば､戦争を意識する左翼のような意見だね

僻みもあれば「お前の親は兄弟作れなかったのか」みたいな蔑みもある

そういうことを言う人は何人兄弟でも言うよね。
私は4人兄弟だったけど、子供の頃「貧乏人の子沢山。」とか言われて
よくからかわれた。
別に貧乏じゃなかったんだけどね。

今は選択一人っ子を通り越して選択小梨夫婦も増えてるからね

私自身が一人っ子で、我が子も一人っ子です。
私は子供の頃から「かわいそうに」とか「寂しいでしょう」とか言われ続けて
そうでもないけどなあと思いながら、なんとなく大きくなっていった。
ぼんやりと「大人になったら言われなくなるかなあ」とも思ってた気がする。
で、いざその「大人」になり子供を産んだ今・・・
言われる言われるｗ
いや、対象が自分に対してではなく我が子に対してだけど。
親子そろって「かわいそう」扱いとはね。

未だに何がかわいそうか全然理解できないまま。
空想癖があって一人が好きでちょっと変わり者扱いされる自分なので
一人という状態に寂しさは感じるどころか逆に満足してしまう性格に育ったようなので
それで理解できないだけだろうとは思うけど。
性格的に寂しがり屋の人は「私、一人っ子で寂しかったから」と数人産むのかなーと想像。

あ、ちなみに実家はそんなお金持ちでもなく貧しくもなく中流だったっけ。
我が家も中流かなあ、たぶん。
特に娘に教育云々とかいう気もないし（近所の公立小学校に行かせるし）。
気合も何もない。ただ健康でいて親よりも長生きしてくれーってだけ。
子供の数で話し合ったこともないし。
ただ、私は今の仕事で独立したい気持ちがあることが唯一、今はっきりしてること。

けっこう皆さんちゃんと考えがあってすごいなあと思います。
一人っ子、肯定も否定もしないけど「いいじゃん、べつに」とは思うなー。

社会のためにはよくないんだろうけど、ぜんぶ残してやれる子供にはいいんだろうね。
自分は家を一つしか持てないし、それを複数の兄弟で分けさせるのはしのびない。
親から家をもらえる（というか二世帯）から余計そう思う。

>>415
矛盾するようだが、自分はそんなウザウザな人生まっぴらだ。
夫も二男で実家(新幹線で4時間)に関係なく住む所が決められたし、
私も実家は未婚の妹が二世帯住宅に親と同居してるから、
親の家にしばられなくて本当にラッキー。

生まれた時から住む家が決まってる人生なんて考えられない。
継ぐか遺産放棄かと言われたら、迷わず放棄を選ぶわ。

>>416
うん、本当に矛盾してるねｗ

夫の兄、実家の妹さんは>>416さんの分まで
ウザウザな部分を引き受けてくれてるからの自由かもしれないしね。
いや、兄弟姉妹それで疑問も感じずに幸せに住み分けできてるのなら
他人が口出す問題じゃないとは思うけど、
同じように>>415さんの人生をウザウザだと決め付けてまっぴらだと
口出す問題でもないなぁと思っただけだよ。

>>416さんの場合は、その発言そっくりそのまま
夫のお兄さん、実家の妹さんに言ってあげるべきだと思うよ。

>>417
他人が口を出すべき問題じゃないから、416を書いたんじゃない？
415＞二世帯で自分は幸せだから、世の中のひとりっこは同じように幸せ
416＞自分がその二世帯の立場だったら、幸せどころかむしろ不幸
決めつけは早い、という話に読めたんだけど。

まあ、どっちにしても話のメインテーマは二世帯住宅で、
ひとりっことは関連薄い話だと感じたけどね

>>415のテーマは二世帯もあるけど、相続ってのも出てくる。

相続ってのを考えてみれば、自宅はたいていあるけど、これの割合でか杉だ。庶民でも1500〜4000万位はする。1500万でも4000万でも、その家がその他の金融資産で同額以上遺せるとはとても思えん。
そうなると、たいていの相続では、家を売るか、大きな不平等が生じるかが前提になってしまうのではなかろうか。
法的には平等がスタートラインだが、同居した方が多く貰いたいだろう。難しそうだぞ。

同居する方が多くもらうのは法律で決められる前からの日本人の風習だ

ところで、皆さんの周りには一人っ子ってどれぐらいいますか？学校や幼稚園など。

主人の転勤で関東、関西と住んでいますが驚くほど一人っ子が少ないのです。少子化っていうのが
信じられないぐらいです。中には4人、5人というツワモノも。
一クラスに一人っ子は1、2人で何だか肩身が狭いです。もう小学校に上がっているのに「二人目は？」
と聞かれるのも「いい加減にしてくれ！一体私をいくつだと思って？」といつも思います。

将来息子が結婚するとき相手方に「男の一人っ子はねえ」などとまた思われたり、一人っ子差別？っ
て案外一生モノなんだなとうんざりします。

独り言です。すみません。

なんだかんだ理由つけてるが一人っ子より
兄弟いた方がいいにきまってる。
一人だけに色々してやれる、って言っても
何かにつけて淋しいのは本人についてまわる。
もちろん不幸というほどではないけど
いないよりはいた方がいい。
ちなみに私も娘も一人っ子。

>>421
確かに一人っ子は少ないよ｡

うちの町内で一人っ子はうちともう二家族だけ｡

友人と町内の一家族は母一人子一人だけれどね｡

>>422
同意
うちも同じ立場だが全く一緒｡

子どもに学費がかけられないのは子供の数のせいじゃなくて
自分たちの稼ぎのせいな訳だしね｡

在米ですが、教育費が高校までただなので、
みんな子沢山です。
メキシカンは特に３人以上とかです。
白人も二人が普通で三人以上も多い。
日本の教育費を考えたら二人以上うめない

>>425
子育て優先させずに稼ぎに合う子育てをすればよいのではないかと

なんで多くの人は子供に教養を与えることばかり口にするが､
考えるって事をしないんだろうか不思議に思う｡

二人目は全く考えられないですね。
二人目だったらもうひとつ会社を作るわ。

>>422,424
それなら兄弟作ってやればいいし
事情があって作れないなら、「いないよりいた方がいいに決まってる」
なんて思い込みは捨てた方がいいと思う。
そもそもんなこと決まってないし、そのうち娘さんも
自分の授かった（授からなかった）ものに対してネガティブシンキングになりそう。
「負の連鎖」だよ。

というか、私も>>414さんと同じく、一人っ子に満足して育ったから
「兄弟いた方がいい」という決まりがわからない。
どう考えても「いてもいいしいなくてもいい」くらいだなー

>>422>>424

私も>>428さんに同意。
そんなこと言われると、やっぱり一人っ子って寂しいのかーと
思ってしまう。

そんな私は年の離れた姉が一人いるが
自分が小学生の頃、姉は進学で状況していった。
なので一人っ子気分を味わえた。
これが楽しいのなんのってw
子供部屋を一人で使えたことと、立派な学習机やタンスを
譲り受けた時の感動は今でも忘れられない。

>>428-429
理由も何も一人目以降出来ないんだから

兄弟がいいか、ひとりっこがいいか議論するスレじゃないんだけどね

”　今　”子どもがひとりっこである親が
兄弟餅のメリット・デメリットも
ひとりっこのメリット・デメリットも承知の上で、
”　今（これからのことも）　”の生活を前向きになって情報交換をしたいスレじゃないの？

例えば田舎の一戸建てのマイホーム買った人が
もう引越して住んじゃって生活が始まってるんだから、
経験者と田舎の不便さを克服するための情報交換をしたり
一戸建てのよさをわかちあいたいようなもの
「都心のマンソンがいいに決まってる」って言われてもね〜（汗

>>420
どれだけ多く貰うのが良いか決まってないから、争いごとになる。
法律の後ろ盾が無いから、兄弟がいるとどうしても同居・介護などは押し付け合い気味になる。
悪貨が良貨を駆逐するから、たいてい質の悪い方が勝つ。嫌な感じだがそれが現実。

>>430
自分で決断して一人にしたんじゃないならスレ違いじゃん。
兄弟欲しいけどできないんでしょ？

私自身は一人っ子。
「一人っ子はわがまま」とかいう偏見で、前の職場で初め無視られたことアリ。
なんでパートまで私の家族構成知ってんだ・・
「一人っこなのにちゃんとしてるのは、親御さんの育て方がよかったのね」なんて
後日フォローを入れられて知ったが、人の家庭にはいろいろあるから、
それだって余計なお世話。下世話だ。

子どもは複数産みたいと願っていて、現在二人目を妊娠しているけれど、
それが一人っ子が寂しかったからなのか、
両親と縁が薄くて寂しかったせいなのか、
自分が友だちを多くもつタイプではないから寂しいのか、どれなのかは分からない。
ただ、兄弟姉妹仲の悪い人や、仲は悪くないのに根の深い思い（長男と差別されて育ったとか）
を抱いてる人を見ると、自分は一人っこのおかげである意味ではのんびり自由に育てたと思える。

>434
スレ違い
>>1ちゃんと読んでね

>>434
ほとんどが顔見知りのようなものすごい田舎？

４３４って我が儘だね

>>436
勤め先は確かに田舎。でも私がそこで働くことになったのは本社からの転勤で、
家族構成は内部資料をわざわざパートにまで漏洩させたということだと私は考えました。
つまり人の家庭事情に口をはさむような人ってそんなレベルなんだから、
むかつくけど気にするだけ損というか。

>>435
兄弟間の確執がないのは、一人っ子の大きな利点だと実感しているのですが、
一人っ子の親でないといけないなら、スレ違いでしたね。ごめんなさい。

>>421
少子化の原因は結婚しない女性が増えてる事に原因があるんだよ。
結婚した女性は平均二人以上産んでる。
一人っ子は昔も今もずっとマイノリティなんだよ。

合計特殊出生率・・・既婚者も独身者もひっくるめて一人の女性が生涯に産む子供の数。2005年1.25人
完結出生児数・・・一組の夫婦が生涯に産む子供の数2005年2.2人

家２軒残してやれるんなら２人作るけどさ。。。

うちの周りは一人っ子多いよ。
まぁ、まだ子供が3歳とかせいぜい4歳だから、これから二人目をとかの人もいるだろうけど..。
しかも、一人っ子のお母さんは20代の若いお母さんが多い。
まだ若いから少し余裕持ってもまだまだ二人目を生めるし、そのまま一人っ子でいくかもだけどね。
ちなみに私は今のところ後者かな。
今は昔と違うから、これから先かなりお金かかるしね！
一人を大事にジックリ向き合って大切に育てたいな〜。

一人が淋しい人は嫌だけど
一人が好きな人はいいとおもうよ。
親が子供に対して
責任もって一人っ子でよかったと思わせて
あげればいいんじゃないかな。
外から見ても。

>>442
いや、「外から見ても」っていうのはかなり難しいよ。
人間、自分と違う考えの人は中々受け入れがたいものだから。

例えば小、中学受験だって、子供の方が何か目標があってそれを望んで、
親が塾にいれたり等のサポートをしても
受験に批判的な人というのは子供が望んでいるからというのがわからない。
最初っから色眼鏡で見てるから
「親がそう望むから子供があわせてるだけ。子供が可哀想」とか思ってる。

うちは受験しないけど、こういうことを影で言う人は結構たくさんいる。
そして、平気で面と向かって相手に言う人もいる。
自分が正しいと思ってるからね……。

>親が子供に対して
>責任もって一人っ子でよかったと思わせて
>あげればいいんじゃないかな。
そうだね。
私も子供本人が望むことなら言うまでもなく良いことだし、
たとえ親が望んだことでも、親がきちんと責任持って
受験するのもよかったと思わせることができるのならいいんじゃないの、と思うよ。

人が思うことをcontrolしようって言うのがそもそも横暴

そうだね。
一人っ子がいいと思って選択した人たちに
それがまるで悪いことのように
勝手な意見押し付けたりするのは
横暴以外の何物でもないね。

それは社会的常識

左利きと聞けば
｢生活に不便だね｣と言うようなもの｡

私が思うとか人に考えを押し付けるんじゃなくて
それが大多数が思う常識｡

左利きは書道をするには不利だが
ほとんどのスポーツにおいては絶対的に有利だね。

>>447
日本人にファンと競技人口が多い野球では
キャッチャー､セカンド､サード､ショートは左利きではまずなれない｡

その次のサッカーでは利き腕は関係なく利き足なら有利だが､
手が左利きだからと言って利き足も左とは限らない。

>>448はスポーツやってない人だね。
野球にもサッカーにも詳しくないようだｗ

そうだね。
スレ違いだが……

サッカーは総合的に左利きが有利だよ。左SB、FKは特に。
チームに左利きの選手が少ないと問題視されることもあるくらいだから。
足でも手でも、体が左利きでも良い。
足使うスポーツだからよく知らないと一見関係ないように見えるけど、
手も重要だから利き手が関係ないことはないよ。
だから448の後半は間違ってる。

あと「手が左利きだからと言って利き足も左とは限らない」が
サッカーの場合は元々手より不自由な足を使ってる分
利き足を左への矯正もやりやすく、両方同じように使える選手も珍しくないくらい。

確かに（日本では特に）左利きは生活では不便かもしれない。
昔と違って色々改善されてきてはいるみたいだけど。
でも、個人スポーツならともかく、対戦するスポーツでは
左利きがやや有利なのも社会的常識だよね。



いつもの人だと思いながらも、サッカーが出てきたので
ついて相手しちゃったw

>>449-450
サッカーは同意だけれど、野球は４４８に同意

プロ野球選手で左利きの一塁手以外の内野手がいるなら教えて欲しい。

ほんと、スレ違いだけど……

>>451
野球の内野は一塁以外は右利き有利だけど
守備で言ったらピッチャーと一塁圧倒的に左利き有利で
ライトはやや左利き有利。
捕手と一塁除く内野は右利き有利だがセンターはやや右利き有利。

ただ、ほとんど誰もが立つ打者としては左利き有利なのと
その打者に毎回ボール投げる投手が左利き有利なので
総合的に見て野球は左利きの人が有利なスポーツ
というのも社会的？スポーツ的常識だと思うけど。

というか、スポーツの常識としては
個人競技ではなくて対戦競技においては
性質上どうしても左利きが有利なんだよね。

>>452
つまりプロ選手にはいないという事だね

＞ただ、ほとんど誰もが立つ打者としては左利き有利なのと

イチローって右利きだけれど左打ちだよね？

スレタイ嫁

ま、生活には不便だろ
一人っ子くらいに

ほんとスレ違いで申し訳ないが、質問ｷﾀので最後に。

>>453
>つまりプロ選手にはいないという事だね
左利きのプロ内野手がいないってこと？
いないわけじゃなかったよ、確か。
詳しくは忘れたけど、野球は結構コンバートが多いから
数シーズンはやってみたけど最終的には別ポジションな人ならいる。

一人っ子は生活に不便じゃないよ。
むしろ、私の場合は兄弟いるほうが不便だ……orz

>>455
そうなの？ちなみにどんなことが今まで不便だった？

>>456
たしかに毒になる兄弟ってのはいるからね。
そんなのならいない方がマシ。

>>456
>いないわけじゃなかったよ、確か。 

分からないならしょうがないな
けれど､その答えなら､いないと一緒だと思うけれど

>>459
自分で調べろ。

てか、「野球において」左利きが有利かどうかってことが重要なのであって、
内野の守備　　だ　け　　に限って話しても仕方ないだろう。
木を見て山を見ずって感じだ。

たぶん、一人っ子ってだけで批判してる人のうち半分は
そんな感じなんだろうな。
残り半分は・・・・・・妬み。

でも内野の守備が出来ないのは事実に近い話だろ？

一人っ子男の子の親が婿養子に出させたくない話くらいに

実際一人っ子で婿養子に入った人を知っているが
その親は絵描きで浮世離れしていた人だったし
結婚三年目に一方的に三行半を突きつけられた。

その後の行動が良くなかった。
その行動とは全てを受け入れて何もしなかった。
この時”ああ、この人って何でも言われた通りしか出来ないのね”
と言うのが私の感想。

それまでは一人っ子でも好きな人の為に名も平気で捨てられる人だと思っていたけれど

>>461
>木を見て山を見ずって感じだ。 

せっかく一人だけ育てるなら木を見て育てなきゃ意味がないような気がする｡
あまり野球を知らないし京都だから､内野手は阪神の藤川か鳥飼くらいしか知らないけれど
あの選手に憧れて野球をやろうとする左利きの子供は同じ内野手になれないってことなんだよね?

うちは選択じゃないけれど､今は娘一人を育てている｡

この子だけ育てるなら十葉一絡げじゃなくて
それこそ「明日樅ノ木になる」と言う子に育ってもらいたいと願うけれどね｡
別に下の子が出来ても､想いは同じだろうけれど､労力と財力に制限が出るのは
他の皆さんと考えは同じだと思う｡

独りっ子って遺産が倍なんだよね…。

>>463
後半、言いたいことはわからないでもないが
もしかしてことわざの意味わかってないんじゃないかと…？

それと、左利きでも内野手になれないなんてことないし。
左打者の多くは元々は右利きだよ。
イチローだってわざわざ矯正したんだし。
反対に、グラブだけ右に矯正して左打者なら元々右打者より条件はいい。

何となーく、左利き(に乗じて一人っ子)叩きたい人見てて思ったが
気を見て森を見ないという言葉がぴったりの人だな、と…

単なる比喩だろ

一人っ子だと木を見ることは結構簡単だからね。
というか、一人しかいないんだから
ある意味、気をつけなければ木しか見れないとも言えるｗ
でも、だからこそ森を見ることが大事なんだろうね。

もちろん一人っ子に限らすだけど、
子育てに木を見て森を見ずで育てちゃったら
家の中だけでしか通用しない子になりそうな気がするな。

私は、結婚が遅くて、子供もなかなかできなくて、やっと産んだ時は４０過
ぎていたので、子育てがたいへんで、夢中で、二人目のことは気にはなった
けど、後回しにしているうちに時期を逃したと言う感じですか。

私自身は一人っ子って偏見なかったので、これでもいいかと思っていたんで
すけど、世の中、一人っ子はダメーって方が多いのに、びっくり。
最初は気にならなかったけど、小学校高学年の今、やっぱり一人はだめなの？
って、くじけそうになっちゃう。
でも、もう５０過ぎてるから、無理。
子供にこのくじける気持ちが伝染しないように、勤めて明るく、楽しく過ご
そう、と思いまーす。

2才頃からまわりの二人目コールがしつこく、気付けばできないままもう息子4才。もう疲れたしこのまま一人っ子でもいいかなぁ〜と思いはじめた。

>>468
↓みんななにかしら言われてるんだから気にｽﾝﾅ

年の離れた末子はダメー
真ん中だからダメー
年子だからダメー
その他ｲﾛｲﾛ

選択一人っ子（女児）。

通りすがりのババァのイヤミやお説教は、なんてことなくなったけど、
同世代で複数子（特に男児）がいる知人と話していて、

「いいじゃん、女の一人っ子だから。うちは（男が）○人よ、大変なのよ、分からないでしょ」

ってオーラを出してくる奴は、正直うるさい。
うるさいだの洗濯が大変だの怪我しただのお金がかかるだの、
不幸自慢しか話の種がないのか、あんたら。


「ええ、分かりませんよ。しかもうちの子、お宅と違って聞き分けいいから〜♪」
っていったら、どういう顔するかな？ｗ　

選択一人っ子って女の子が多い気がするけど実際どうなんだろう？

>>472
今はほんと女の子希望の人が多いからねー。
私だって運良く初めての子が女の子だったから良かったけど
もし男の子だったら絶対女の子欲しくてもう一人産んでたと思う。
それに一人娘なら華やかで可愛いが、一人息子はねぇ・・・正直いいイメージないｗ

>>473
それは、あなたが女の子しかいないからそう思うんだよ。
複数いる人から、見たら女の子一人っ子も男の子の一人っ子も、一人っ子って事に変わらない。
それに私の周りは、もし一人っ子にするなら男の子！って人が多いかな。
女の子は四人生んでやっと男の子一人生んだのと同じって考えの人もいるしね。
私は男女両方いるけど、男の子はほんと可愛い。
これは生んでみない事には一生分からないだろうけどねw
上が女の子で、まだ女の子一人だった時は、やっぱ男の子もいないとね〜っていろんな人からいわれたし。
女の子一人っ子もなんか寂しいよね。
一人っ子男の子を批判するなら、せめて二人は生まないと言えないよw

>>474
激しくスレ違い

>>473、>>474
どっちも釣りでよい？

>>474
ああそうですかぁ〜ｗ
てかあなたは一人っ子ママですか？ｗ
なんでここにいるわけ？キモイよ。失せろ。

正直うちはどっちでもよかったし､医者にも聞かなかった｡
逆に教えてほしくないと言ってたくらい｡

>>474の言ってることは客観的に見ていて正論だよ。
そして、別に叩かれるようなことも言って無い。
ただ「男の子も可愛いよ、産んでもいないのに知ったかぶりしない方がいいよ」って言ってるだけで、
一人っ子は駄目！！とはいってない。
何で一人っ子スレってちょっと批判されるとすぐムキになる人が多いの？

＞一人っ子男の子を批判するなら、せめて二人は生まないと言えないよw
とか、本当の事じゃん。女の子しか産んでないなのに、男の子がどんなかなんて分からない。

>>477
男の子一人っ子ママもこのスレにいるんだからさ。
あんたの方が感じ悪いわ。

一人っ子はかわいそうと心ないことをいう人がいるようですが、
むしろ兄弟がいて辛い目にあったことがある人も多いのでは
ないでしょうか・・・・。

・・・・・ってこの間なんかで読んだ。

少しスレ違いになりますが、子梨と一人産むのとでは、経済的に劇的に変化しますか？裕福ではないので子供産まないつもりでしたが、「一人ぐらいなら育てられるよ」と実母に言われたもので…。悩んでいます。

個人による

大概の人は子供が出来ると無駄遣いしなくなるし働く気力も沸く

>>483
それは思う。
うちの旦那が独身の頃、
「給料が安いから一人暮らしできないよ〜」
（少々浪費癖もあったのだが・・・。）
って言ってたが、結婚して私が扶養に入っても
暮らしていけた。
現在、パートに私が出ているが、生活費はほぼ旦那の
給料オンリーで夫婦＋娘の3人で暮らせている。

子どもができると外食の回数も減るし、外食の内容も
子ども向けの安いところが多くなるなど、支出が減った。
自分のものより子どものために少しでも貯金しようと
思うから不思議。

うちは男の子の選択一人っ子ですが（２０代です。）
結構周りに多いですよ。
親戚だけで４組います。（全員男の子。）
習い事先にも多いです。
全員、産めないのではなくもう作りたくない方です。
選択一人っ子の家庭は年々増えているのではと実感しています。

土地柄もあるよね。
都心では結構多いけど、
うちのダンナの田舎じゃ「一人っ子」＝「二人目不妊」だもんな…
選択一人っ子なんて考えもつかないらしい。

>>485
うちの周りも選択一人っ子多いです。
私も20代で、男児持ちの選択一人っ子です。
私の周りは、割りと若め（20代）のお母さんが選択一人っ子が多くて、そこそこ高齢？ママや逆に10代や20そこそこのお母さんが続けてや2歳差位で二人生んでる人が多いような。

>>482
あなたが騙されやすい、乗せられやすいタイプなら劇的に変化する。
子供用品は、売り手側のプレゼンを真に受けて買うと際限が無い。
食の安全なども、マスコミのキャンペーンを真に受けると子供ができた途端一気に食費が上がる。中身は殆ど一緒なのにｗ

一人っ子なのはうちだけ。
園のクラス３０人中で。

名古屋市在住ですがこんなもんです。
たまたまかしら・・・少ないと思う。
どこに一人っ子がいるのか謎なくらい見かけない。

まあ名古屋って保守的だからなあ。
結婚して越してきて思ったことだけどね。

選択一人っ子は、選択一人っ子の親が言うほどいないから
それが普通だよ

分かりやすく言えば、声が多いのではなく
声が大きいだけ

お金の問題。一人なら中学から私立に入れて塾もなんとか可能。
二人だったら絶対公立。教育費の問題がなければ二人欲しいや。
養育費は二人になってもそんなかわんないし。

美しい国になって公立校にも安心して行かせられる
環境になればもう１人考えてもいいんだけど
いまのままじゃ　絶　対　無　理

今２１男で一人っ子なんですけど、一人っ子だからといって何か不快な経験を
したり言われたりということはなかったですね。
人間との付き合い方も小さいときから集団で遊ばせればなんとかなりますし。
ただ、高校くらいから異性との付き合い方がまったく分からなくなってましたね。
一人っ子でちょっと負い目を感じるところは恋愛かな。
自分の親は小学校までは過保護な部分があったけど中、高とけっこう自由奔放でした。
結婚のことを考えると一人っ子は論外って人に合コンで会ってちょっとビビリ笑

平壌に住んでいる21歳の男性も
平壌に住んでいるからって
何か不快な経験を したり言われたりということはないと思う｡

それどころか､自分は地方で産まれた人間より
裕福で恵まれている生活をしている思っているだろう｡ 

人生の価値観の多くは比較から始まるからね｡
他の価値観を知らないならそれはそれで幸せだろう｡

子どもが二人欲しかった。
でも息子に発達障害疑惑が。
第一子が自閉圏にある場合、第二子もそうである確立は
第一子が健常である場合よりも数倍上がる。と聞いて愕然。
結局息子は発達障害ではなかったのですが、
あの時の家族の苦悩、自殺まで考えた日々、思い出すだけで
吐き気がする。障害児を抱えた親御さんには失礼な発言かも
しれないけど、私にはもう生めない。怖くて生めない。
ごめんなさい。

じゃ、なにかの拍子でお子さんが障害者になったら
自殺で苦悩する日々が続くんだね。

じゃ、お子さんが健康なうちに里子にでも出しましょう。

昔、障害者関連の職場で働いていましたが、
確かに男性の障害者はひとりっこが多かった気がします。

高齢独身者も男女問わず一人っ子が多い。

>>493
>ただ、高校くらいから異性との付き合い方がまったく分からなくなってましたね。
それはきょうだいとか関係ないと思うよ。私の兄がそういうタイプだし。

>>495 >>497
>第一子が自閉圏にある場合、第二子もそうである確立は
>第一子が健常である場合よりも数倍上がる。

そうらしいね。
第一子が自閉だと、子供何人か欲しいと思っていても
今いる子のことを考えて生み控えちゃうんだろうね。
障害者を馬鹿にするつもりは全然ないけど、
まだいもせぬ子より、今いる子と自分たちの幸せを
優先する気持ちもわかるような気がするな。

つまり一人っ子の親はみんな悲観的なんだね

>>501
いいえ？気持ちにもお金にも余裕があって優雅に暮らしてますが？ｗ
貧乏子沢山の僻みですかぁ？ｗ

余裕があるなら､子供の為に兄弟と言う他に変わるものがない宝物をあげる｡

兄弟って下にいてもあんまりメリットないような気がするな〜
第一子って損なだけじゃない？
うちは弟がいて結構仲はいいけど、
お互い結婚してからはあんまり連絡取ることもないし。
姉妹だったらまた違うのかな？

メリット、デメリットで子供を産むんだ

どんな環境でも学ぶの子供自身なのに

いや、メリットないから生まないと言ってるわけじゃないよ。
ただ「兄弟と言う他に変わるものがない宝物」
って書いてあったから感想を書いただけ。

＞どんな環境でも学ぶの子供自身
これには同意。

>>506
両親が揃っていればの話で悪い例えだけれど

同じ種と同じ畑で違うものが出来る
これって「兄弟と言う他に変わるものがない宝物」
だと思うよ。

畑によって出来不出来があるのは当然だけれど
多くは育て方によって変わるから
それは親の問題だと思う。

第一子が損であると思うなら、損にならないように育てればいいじゃん

それに頼りがないのは元気な証拠
困った時だけ連絡をされるのが嫌なら自分が困った時も連絡しなかったらいいし
普段の何気ない時に自分から連絡すればいいジャン。

>>507
スレ違いですから。

どう考えるのも自由ですが、そう思うのなら
自分がいいと思うようにすればいいだけですよ。

ただ、ここはそういうこと語るスレじゃないですから
人に迷惑かけないでくださいね。
人に迷惑をかけてはいけないと両親から習いませんでしたか？

自分の事は棚に上げる人だな

日本語も読めないのか……ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

うちの弟は３５になるニート。
思春期から私に暴力振るい始め、今もずっと嫌ってるらしいので
子供が生まれても実家に帰ることもできない。
母も父も過保護すぎだなと思うこともあるけど、年とってきてるのに
弟に気を使ってビクビク生活し、孫にも会うこともままならないのは
可哀想でならない。
兄弟がいれば必ず幸せとか兄弟助け合ってとか奇麗事にしか思えない。

それとは関係無しにうちはたぶん一人っ子。
２歳男の子でめっちゃパワフルなんで妊娠とか考えられる状況じゃない。
自分ももう高齢だし。

>>489
かめですが、私も愛知県在住。
二歳の一人っ子親ですが、周りのママさんは九割二人目あり。
どこに一人っ子が多いの？どこが少子化？
名古屋がそんな特徴なのか。
私も二回流産してるけど、二人目が欲しいです…。

>>511
…いえてる。
もう５才くらい若かったら、と思うけど。私自身。

５０才になってもまだ下の子、小学校？と思うと、
正直考えられない。

>>511
スレ違いだけど、なぜ弟さんがニートになったのか、
なぜあなたを嫌っているのか、考えたことはありますか？

すごく家庭に問題ある気がしますけど。

>>514
何でニートで暴力振るう奴の事なんか考えなきゃいけないんだか。
責任取るべきなのは親でしょ。

私はただただ面倒だから一人っ子。
もう夜中の授乳とかおむつ換えとか離乳食とか後追いとか
面倒でやってられない。

スレ違いの話を続ける、居座る人って親の育て方に問題アリだよね。
もうちょっと空気を読める子に育てないとｗ

スレ違い便乗、しつこくごめん。
私が知る範囲のニート（実の伯父含・故人）は
六組中、全員上に「姉」がいる「弟」。不思議。

『ただただ面倒だから一人っ子』って、
現実では絶対言えない台詞じゃないですか？
選択一人っ子だといずれ周りにばれた時
（義母には一人目産んだ日に「一人っ子は可哀相」言われた）
なんて言おうか思案中。

>>517
普通に「一人で一杯一杯だから。」じゃだめなの？

>>517
幼稚園のときに一緒だった一人っ子の男の子のお母さんは
「今は昔と違って教育費もたくさんかかるから
うちは一点豪華主義にしたんです」って言ってたよ。
曇りのないさわやかな笑顔で言われたから
ものすごく好印象持ったよ。

５１７です。
５１８さん、５１９さん、レスありがとうございます。
「一人で一杯一杯だから」は全く通用せず、怖いです。
そうかー
『曇りのないさわやかな笑顔』がポイントですね。
よし、自分もさわやかにいこう。

「一人っ子は可哀相」っていう意見があると知ってビックリ。
私４人兄弟の１人だったけど、テレビ・ゲーム・おやつ等はいつも争奪戦ｗ
そういう事が全くない一人っ子の友達がとても羨ましかった。
そうでなくても友達同士で兄弟の話になると
「○○ちゃん一人っ子なの？いいなぁ！」と皆口を揃えて言ったものよ。
大人と子供の見識の違いなのかねこういうのって。

>>521
テレビゲームをずっと一人でして､おやつも食べ放題の子供って
子供から見れば羨ましいけれど
大人から見れば怖いと思うのが普通だと思うけれど?

親が注意すれば良いってものだけれど
親も忙しいし､順番とか､公平とかを家庭で教えられないからね｡

特に「慈愛」とか「悌」あとちょっと反するけれど"Give＆take"

うちの娘への課題ではあるからその辺を考慮しちゃう｡

>>508
＞人に迷惑かけないでくださいね。
あんたが一番迷惑かけてるよ。国と子供を２人以上産むやつに対して。

>>523
508じゃないけど、それじゃああなたは何人の子持ち？
スレタイ読める？

亀レスｽﾏｿ

>>517

私の場合
「一人で一杯一杯」
「近くに助けてくれる人がいない」※義両親、実母他界、旦那休み取れない
「経済的に苦しい」　　
…etc.　何を言ってもだめでした。

>>519さん（のお知り合い）みたいに、シンプルかつにこやかに
言い切るのが良策かもしれませんね。

なんと言い訳しても結局セックスレスだと思われる

子沢山の方がﾚｽじゃない？
する暇なさそうだし。

なんと思われても構わないよ
相手がどう想像しようが、こっちはこっちの生活をすればいいんだし
「曇りのないさわやかな笑顔」が一番伝わる
いや、伝わらなくてもいい
関係ないし

>>528
じゃ､一人っ子が可哀想と言われて反論したり､
自分から一人っ子も良いよねと言うこのスレッド自体
最初から無意味ってことだね｡

>>1ぐらい読めばいいのに。

そうだね

ほんとだね。
>>1も読んでないってことがこれではっきりした。

いや、それでも読んでるって言うのなら
子供生む前に小学生レベルでいいから日本語を勉強したほうがいい。

>>521
多兄弟だとその争奪戦に慣れてるから、社会に出たとき役立つのですよｗ
一人っ子って良い意味でおっとり、悪い意味でもボンヤリしていて
そういう争奪戦に必ず負ける。
兄弟が多くても、お金持ちの子はおっとりぼんやり一人っ子的。

>>533の内容じゃ、
貧乏人の子がガツガツしてるだけで、兄弟の有無に関係ないじゃん。

>>533
お金持ちの一人っ子とお金持ちの兄弟有を比べれば、
お金持ちの一人っ子のほうがよりいっそうおっとりぼんやりしているわけで
関係はありますよ。

おっとりぼんやり度

お金持ちの一人っ子＞お金持ちの兄弟有＝貧乏人の一人っ子＞貧乏人の兄弟有

自分の経験ではお金持ちで兄弟が多い子っていなかったけどね。
逆に貧乏で一人っ子というのもあまり聞いたことがない。

そういえば、デパートとかで、「あれ買ってよーー」って泣き叫んでいる子って
たいていが３人兄弟以上の中間子なんだって。自己主張が激しくないと
やっていけないから、ああなっちゃうんだろうね。
いじめっ子も中間子が一番多くて、一人っ子でいじめっ子っていうのはほとんど
いないらしい。

貧乏で一人っ子というと、私生児で、母１人子１人のパターンしか
知らない。たいていは貧乏なほど、子沢山。
貧乏人は自己統制がうまくないから、欲求の赴くまま、
後先考えずに作っちゃうんだろうね。
戦後福祉国家で、貧乏人は子供を作れば作るほど国から援助してもらえるし。
貧乏人の女は体が丈夫なのが多いから、何人でもいけるし。

最初の子は胎児奇形で4ヶ月で中絶しました。産まれても生きていけない子と解ったけど、お腹の中で成長し続ける子を堕ろしたのがとてもｼｮｯｸで、もう子無でいいと思ってました。
が、半年後妊娠。嬉しさより、また奇形じゃ…という恐怖心の方が強かった。
無事五体満足な息子が産まれ4年、半年前から鬱になって治療中です。
妊娠に恐怖心しか持てないのと、鬱の完治の見込がまだ立たないので、一人っこ決定です。
旦那は二人欲しいとかなり言ってたけど、私は結婚前から一人と考えてました（結果的に私の希望どうりになった）。
田舎だから保育所でもほとんど兄弟いる子達ばかりですが、息子もちゃんと周りと打ち解けてるようです。

貧乏で一人っ子の例
収入が低くて適齢期を過ぎても結婚できなかった中年男が、同じく売れ残ってた中年独身女と妥協晩婚
母体の体力的に、また妥協で結婚したから愛情的にも一人を作るので精一杯

>>540
それはあまりないケースだよね。
低収入なのに中年になって結婚できるくらいなら、若いときにも
同じような妥協婚がありそうだから。
たいていはＤＱＮのほうが早婚だから。
大卒と高卒では結婚年齢がかなり違う。もちろん高卒のほうが男女とも早い。

釣りにマジレス返して悪いけど
>>540みたいな夫婦ってものすごーく少ないよ。

あくまで結婚を条件でのみ仮定してみるとだけど、
未婚中年女性は、きちんと勤めていれば男性ほどは高収入でなくとも
若い女性社員より収入はあるし、堅実に暮らせば自分一人くらい生活できる稼ぎはある。
（男性には申し訳ないけど）女って現実を見る生き物だから
低収入で高年齢男性なのなら結婚しないほうがマシと思う人がほとんどだろう。

どうしても結婚にこだわるのならば、実は未婚の中年女性は
未婚の高収入未婚男性でなくとも、×イチや妻に先立たれた高収入男性の後添えとして
結構需要があるもんなんだよね。離婚は増える一方だし。
×イチや妻に先立たれた男性はある程度の年齢になっている。
連れ子がいる場合もあるので10も20も違うような若い嫁をもらうよりも、
ある程度は自分に釣りあう年齢の女性を求めるもの。

>>540は結婚産業の需要と供給をよーく見てみ？

それに、本当に中年の低収入同士が結婚したとしても
二人で働けば普通は貧乏ってほど貧乏にはならないよ。
子供一人なら保育所に預けて働くのも楽だしね。

昔は知らないし、あと極端な例（風俗関係とか）は知らないが、
両親揃っているのに貧乏で一人っ子というのは
実は「貧乏でもいいからその人と結婚したい」という愛情のある夫婦のはずだと思う。

おや、長文書いてしまったが
>>541さんの方が簡潔に要点をまとめられていてお上手。
グダグダ書いてﾊｽﾞｶｼｽ(*ﾟдﾟ)ゞ

>>541
いや大卒より高卒の方が結婚率低いよ。一部のDQN系中卒・高卒がやたら早く結婚してるだけで。
>>542
結構願望はあるのにその×１やら高収入未亡人みたいな中高年独身男達からすら
手を出されない中年独女だって結構いるんじゃないの。
で、多少妥協しても何とか結婚が出来たら今度は楽をしたいから子供は一人だけがいい、と。

流れ豚切りすみません。

私の遺伝で息子に障害が出てしまい、下の子は諦めざるを得なくなりました。
私自身年が離れている弟がいるけど、一人っ子の寂しさは味わっており
子供は絶対２人！と決めていたのに…。

娘を欲しがっていた主人と強制的に一人っ子させられた息子に申し訳ない気持ちです。
下の子の為にと置いていたﾍﾞﾋﾞ服を処分するのがつらい。

>>545
こっちのスレの方が適切じゃない？
★★　一人っ子のママの心境　Part３　★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157105091/

>>544
>いや大卒より高卒の方が結婚率低いよ。

ダウトｗ
国勢調査の資料見ても
女性の最終学歴別未婚率を年齢階級別に比較すると
中、高校卒の低学歴女性の未婚率より、高学歴女性の未婚率は高いよ。

>>540>>544
そういう男女が絶対にいないとは言えないが
統計的、割合的にみたらごくわずかでしかあり得ないよ。
多いと思うのなら最終学歴別にみた未婚率や初婚年齢を調べてみたらいいよ。

やっぱり一人っ子の親で貧乏というのは少ないよ。
知り合いで一番高齢で結婚した夫婦は小学校の教師の共働きだったね。
高齢のせいか、子供は一人。小学校の教師は金持ちの職業でもないが、
子供ができてからも共働きだし、貧乏ではないと思う。
中年で結婚して１人しか子供がいないパターンって、
女のほうもキャリアウーマンだったりとか、
ちゃんと両方とも比較的高収入の職業についていて結婚が遅れたとか
そういうパターンだよ。

シンガポールでも、放っておくとＤＱＮばかりが子供を産むのが
社会問題化して、社会が低迷して困ってるらしい。
高学歴は男女ともに子供を産む数が少なく、結婚率自体が低いから
良い遺伝子が残らないからって、政策で対策してるらしい。
日本だとＤＱＮが人権否定とか騒いでできなくなりそうな法律を。

日本はＤＱＮの人権にうるさいためちゃんといわないけど、
日本政府の本音は、ＤＱＮの子供なんてイラネー
優秀な人、もっと子作りしてっていうものだよ。

>>549
中国政府はそう思ってるし、実際口にするけど
日本政府はそう思ってても、対策立てんのも面倒臭いし、まぁいっかってのが本音。

貧乏です、うちは。
というか、共働きで収入はけっこうあるほうだと思うけど出て行く金額がすごくて貧乏。
夫は会社経営で私もある専門職ですが、もう支出が・・・
詳細は省かせていただきますが、結局収支で貧乏か否かが決まるわけで。
上のほうではなんとなく高収入だから・・・みたいな流れでしたのでちょっと気になって。
逆に収入少なくても支出が少しなら貧乏ではない気がする。

そんな訳でうちは一人っ子で貧乏です。
ちなみに自分も一人っ子。

>>551
共働きで収入自体がたくさんあるなら
銀行だって融資してくれるはずだし、
経営が苦しくても会社経営してるなら
世間的には裕福とは言えないまでも貧乏とは言わないよ。

ネットできるくらいの余裕（お金も時間もね）がある人を
貧乏と言ってしまったら本当の貧乏な人に申し訳ない。

>>549>>550
あんたら在日？
別に日本だけじゃないですよ。
シナを例に出されてもねw

あら、うちも５５１蓬莱と同じだわ
お互い仕事仕事で同棲５年以上経て結婚、さらに共稼ぎで
そろそろマンネリ環境から子蟻生活もいいな、と30後半で出産。
育児期間故いま１．５馬力でプチ貧乏だ。経済的理由と高齢＋育児不向き性格で一人っ子決定。
兄弟がいたらどーかな、賑やかで楽しいだろなと考えることはあるけどうちの状況では無理。
今、親子３人でそれなりの幸せなんだから欲張らない。

このスレタイ良くない
【選択】一人っ子　も　いいよねpart2　【訳あり】
　　　　　　　　　↓
【選択】一人っ子　が　いいよねpart3　【訳あり】 にしませんか？

荒れるので。

一人っ子　で　いいよね　はどう？

次スレは
【ゆとり】選択一人っ子part3【満足】
に戻して欲しいな。
結局これが一番選択一人っ子親の気持ちを表してると思う。
ゆとりっていう言葉が荒れるもとだ、っていうことで変わったようだけど
でも確かに育児的にも経済的にも一人っ子はゆとりがあると思うし別に悪い言葉ではないでしょ。

>>557
同意。
私もそれが一番いいと思う。

以前スレタイ相談してたときも「一人っ子　が　いいよね」は出たけど
「じゃあ兄弟がいると悪いのか？」という意見が出てたと思う。
「一人っ子　で　いいよね」も悪くないと思うけど
限定的なのは控えたほうがいいかな、と。

他の人もみんなそうだと思うけど、他所にケチつけたり、
他を貶めて語りたいわけじゃないからね。
ただここで一人っ子育児の悩みも楽しみも語り合えたらと思っているので
誤解招く表現なのなら極力控えたほうがいいかな、と思う。
それでなくとも荒らしたいだけの人は絶対来るわけだし。


あと、少し前に出てたけど、
ここは実質Part４だし、次スレはPart５だよ。
間違えないよう一応貼っておくね。

前スレ　　　　【選択】　一人っ子　も　いいよね　【訳あり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130370522/

前々スレ　　　　【ゆとり】選択一人っ子 ２【満足】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131956937/

前々々スレ　　　　【ゆとり】　選択一人っ子 Part３　【満足】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133826796/

>ゆとりっていう言葉が荒れるもとだ、っていうことで変わった

のではないよ。

【ゆとり】選択一人っ子 ２【満足】が1000行かずに落ちたときに
すぐに次スレがたたなかった。
それでかどうかはわからないけど、心境スレの方に
選択一人っ子親らしきレスが何度かあったから
向こうスレの人が「せっかく別スレにしてたんだから」と
ここの前身スレを立てた。
その時に間違いがあってスレタイが以前のものになってただけ。

心境スレが「現状に迷いや悩みがある人向け」に対して
選択スレは「現状を前向き考える人向け」だよね

ただ選択スレの人の中にも、事情により諦めざるを得なかった人もいると思う
選択したわけじゃないけどスッパリ気持ちを切り替えて
一人っ子の育児を楽しんでいる人もここにはいるよね？
>>545の場合なんだけど
諦めざるをえない辛い心境を共感して欲しいのなら心境スレのほうに
行ったほうがおすすめだけど
もし、前向きに考えていきたいきっかけが欲しくなったら
こっちで語ってもオケだと思うよ
みなさんの楽しい一人っ子育児体験談も知ることもできるしね

>>541>>542>>547
小田原で保護された小諸の家出少女
父親59歳のタクシー運転手、母親フィリピーナ,家もボロボロ
>>540で指摘したとおりの晩婚貧乏一人っ子でした

早婚貧乏＝子沢山
晩婚貧乏＝一人っ子

>>561
メンヘルさん？
板紹介したほうがいい？

いえ、一人っ子＝ゆとりがあるという書き込みが余りに多いので
ゆとりが無いから一人っ子、という家庭もあるんだよという事を示したかっただけです。

この手の一人っ子親の特長だよね｡

自分の意見が通じないと相手をこき下ろすのは

>>563＝540＝544
うーん……真面目にレスしてるのなら
議論が噛みあってなくてやっぱりﾒﾝﾍﾙさんですか？と聞きたくなるのだが。
もう一度>>540、>>544に対する皆のレスを読むことをお勧めする。

だれも貧乏な一人っ子家庭が　　　な　い　　　なんて書いてないよ。
>一人っ子＝ゆとりがあるという書き込みが余りに多い
のは、ゆとりがある一人っ子家庭が比率的には多いのだから
当然といえば当然なんだって。
ゆとりがある一人っ子家庭が比率的には多いのは
国勢調査なり結婚紹介所なりのデータから簡単に読み取れる。

そもそも>>544の「大卒より高卒の方が結婚率低い」というのは間違ってるわけだから
もしかしたらデータをきちんと読み取るだけの能力に欠けているのかもしれないが。
その場合は勉強したほうがいいよってことで。

>>565
ゆとりがあるから昼間から2ちゃんねるに書きこむ人が多いと言うだけだろ?

なんにしても､どうしても見下しながらでしか意見が書けないのかな?
それはそれで､メルヘンさんだと思うが?

メルヘンさんw
今日も香ばしいですねw

ID:R8M6H99jさんは今はお嬢さん一人っ子だけど
一人っ子はかわいそうだし、次は男の子が欲しいんでしょう？
だったらここではスレ違いですよ。

>>1を100回声に出して読んでくださいね。
どこででもそうですが、ルールの守れない人は嫌われますよ。

>>568
うちは欲しいけれど､出来ない可能性が高いんだよ｡
上の子だって奇跡的な可能性から産まれたしね｡

ここは【訳あり】だって参加可能だし、
あまりにも酷い意見に苦言を呈しただけだよ｡

余裕や､ゆとりが前提のスレッドなんだからあまりに酷い言い方は止めて欲しい｡

>>569
だから>>1を読んでください。
欲しいけどできない　現在進行形はこっちへ。

一人っ子のママの心境
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157105091/

こっちは、一人しか欲しくないからいいのｏｒ欲しかったけどできない、けど
　　　　　　↓
「でもいっかーｗ　一人っ子育児は楽しいし、最高ジャンｗ」とか
「くよくよしても仕方ないんだから一人っ子育児を楽しむゾ♪」
とかいう人向けですよ。
「自分（達夫婦）で選択して後悔してない一人っ子育児だけど、
愚痴言いたいときもあれば悩みもある。ここで言わせて」はありだけど。

>余裕や､ゆとりが前提のスレッド
なのはスレ違いレスに対してじゃなくて
一人っ子だからこそ余裕、ゆとりをもって子育てしようという意味ですよ。

あまりに酷い言い方っていうのは、スレ違いな上に
>>540や>>544みたいな「売れ残った」とか
「中高年独身男達からすら手を出されない中年独女」なんて酷い言葉じゃないですか？
私は別に貧乏の一人っ子でも構わないと思うけど
そういう家庭を「売れ残り同士が仕方なく結婚した」なんて
赤の他人が口さがなく言うほうが酷いと思います。

一人っ子のママの心境スレがテンプレに入ってないんだ。
まずコレを入れたほうが良さそう。

あと初めて探した当初、
「一人っ子のママの心境」が悩みめのスレタイに感じられずややこしかった。
むこうのほうこそ判りやすいスレタイに変えたほうがいい気が･･･。

こっちは

【選択】一人っ子で確定ですpart3　【訳あり】

だと迷いがなさそうで良くないかなぁ。

うちは『訳あり』一人っ子。
1人目もなかなか恵まれないで、治療に通っていました。
今2人目が欲しくて通院中です。
結果、結婚生活8年のうち妊娠中、出産直後以外のほとんどの期間を治療に費やしてきました。
高度治療中で、先月9回目のIVFもﾀﾞﾒでした。
もう高級外車が買えるくらい治療費にかかっています。
気分的にもスケジュールにしばられて、つらいです。
スレタイのように「一人っ子でもいいよね」って思えたら・・・

ママ友には「なかなかできなんだ」って前に一度言った事があるのに
「えー、下の子がいないなんて、子供かわいくないの？」とか
「あとひとりがんばらないと」って言われました。昨日。
「えー？」ﾆｺﾆｺ。でかわしましたが。

そんな思いもこのスレッドじゃ
『>>1を百万回読んでくださいね』
で終わる｡

次スレ立てるときはテンプレに↓追加しておいたほうがいいね



二人目「どうしようか考えてる」「できないけど欲しい」などのお話は
下記スレでされる方が参考になるかと思います。移動よろしこ。


一人っ子という現状に迷いや悩みがあるママさん向けのスレッド
★★　一人っ子のママの心境　Part３　★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157105091/

具体的に二人目が欲しいと思ってる、努力してる人向けのスレッド
　　　　これって不妊？２人目ができない・・・part４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155303247/

>>574
そうだね。
もともとはその一文も入っていたし、
心境スレなんかのアドレスも貼ってあったんだし
次スレでは復活させましょう。

テンプレやスレタイの修正や加筆考えると
このスレを早く使いきることを考えた方がいいのかな？
と思ってカキコｗ

＠小5女子、車での送迎が必要な少し遠目の塾に通ってる。
短期講習で下見したり説明会に参加したりで検討して
今のところが一番合ってる！と思って決めたんだけど、
周りは「あそこの塾は丁寧だしとてもいいって評判だけど、
うちは兄弟いるから送り迎えが大変だし絶対無理だわ〜。
それに二人分だとお金もねｗ」と。

勿論、近くの塾が悪いわけじゃないし、評判の塾でも合う合わないがあるから
一概にいいとは言いがたいものがあるのだけれど、
一人っ子のうちの場合は送迎とかお金とか（×は辛いよね）の要素を
排除して自由に選択できるだけでも恵まれているなあと改めて思った。
ささいなことだけれど、積み重なると大きいからね。

娘には恵まれている点を十分に生かして
励んでいただきたいのだが……
それはもう聞いてくれるなですよ……orz

中学受験はしない組だけど、
塾の費用は結構かかるものだねぇ。
二人はまだしも、三人以上は苦しいだろうなぁ。

以前もカキコした受験生ひとり娘の母です
うちは学力アップのためというより学校（公立中）が荒れていて授業にならなかったから仕方なく・・って感じです
（手のかかる生徒に力量のない先生がかかりきりになってしまい、真面目な生徒は放置気味という感じでした
今はだいぶ改善されたのですが・・・）
塾は学校とは別の居場所にさせてあげたかったので>576同様少し遠めを選びました

受験生なので夏期講習は連日送迎、いやーさすがに連日は疲れましたー
費用も痛い・・・^^;うちの子の中学がこれほど荒れるとは思わなかったから
こんなことなら、受験予定の私立高の中等部へ入学させればよかったかな〜・・・
と思うこともありました

うちの息子三歳。つい先日、ダンナと話し合って一人っ子決定しました。
わたしが高齢で持病持ちなことと、ダンナがめっちゃ教育熱心で、息子に
教育費をたっぷり使ってやりたい、というのが理由です。
決めたら、なんだかスッキリしました。息子が来春幼稚園に入園したら、
わたしは仕事を増やして、自分にもお金をかけようか、なんて楽しみも
出てきました。

578さんのお話うかがって、やっぱ公立行ったら塾必須、あるいは
中学受験……と悩むのも、一人っ子ならまだ心に余裕がありますよね。
甘やかすつもりではないけれど、できることならなんでもしてあげたい。
ようやくポジティブに一人っ子育児ができそうです。

入試によく出る兄弟関係（夕刊読売新聞10月21日）

最近は一人っ子が多くなったので、兄弟同士のちょっと屈折した感情が理解できない、あるいは知らない子供が増えてきました。
これは時代の趨勢であって、良いことでも悪いことでもないのですが、どうやら中学校は子供がこういう状況に置かれていることを
好ましいとは思っていないらしく、中学入試国語には兄弟が題材になった小説が意外に多く出題されるのです。もちろん、人間関係の
機微とか、感情の綾とかいったものを受験生がどれだけ理解しているかを問うためです。
　中高一貫校では、子供たちは多感で不安定な青春期を、六年間固定されたまるで「兄弟のような」人間関係の中で過ごすことになります。
そういう子供たちに、こういう機微や綾を理解してほしい、知っていてほしいと願っているのかもしれません。

＞中高一貫校では、子供たちは多感で不安定な青春期を、六年間固定されたまるで「兄弟のような」人間関係の中で過ごすことになります。

ﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗｗ
１学年何百人もいるのにクラス替えしていったら固定もへったくれもない
それは小学校の６年間も同じ

私は田舎の１学年１クラスの小学校に入学したんだけど
６年もメンバー固定だと息ぐるしいったらありゃしない
一度いじめられたら最悪の事態になるから、
卒業するころはみんな”出ない杭”状態で互いに距離をおいた関係になっていたよ
その小学校の固定メンバーのクラスメートとは兄弟のような関係になんてなれなかったな

多感で不安定だから中３の時期に受験でゴタゴタもめたくないんだよな
もうホントに疲れるもの
中学入学したら高３の大学受験にむけて６ヵ年計画が
できるのがメリットなんｼﾞｬﾏｲｶ

兄弟居ない方が経済的に恵まれるし。親も子もね。
兄弟居た方がいいってのは親だけなら、考え方としてある。
リスク分散ってやつだ。子供は心身全てうまく育つとは限らないからな。
リスク分散のコストとして、学費その他費用の増加を受け入れるか否かだ。

>581
田舎の公立小中学校育ちじゃ知らないかもしれないけどね、
私立の中高一貫校には、六年間ずっとクラス替えも担任の交替もなく
まさに「兄弟のような人間関係」で過ごすところもあるんだよ。

お受験して入学する私立ということで、親も子もあるレベル以上の人が集まるのは
当然だし、父母会への参加も熱心だし、とあなたの知らない世界もあるんだよ。

>>583
しかし、割合で言えばそういうケースの方が特殊でしょ。

私自身が一人娘で中高一貫の学校でしたが普通にクラス替えありましたし
担任も高校では代わりましたし、何よりもきょうだいみたいな感覚は全くなかったです。

いくら「兄弟のよう」な中高一貫とはいえ、所詮は他人だからね。
ホントの兄弟とは全く意味が違うでしょう。
何で兄弟みたいな感覚などど思うんでしょうね？？

別に無理に兄弟感覚を体験させようなんて、私は思わないなあ。
中高一貫校で良い友達いっぱいできるといいなあ、とか
ボーイスカウトや習い事やスポーツクラブなんかで
人間関係にもまれる経験をさせてあげたい、とかは思うけどね。

学校で「兄弟のよう」なんて無理でしょ。しょせん他人は
兄弟じゃないよ。良い先輩後輩の関係ならあるだろうけど。

そんなに"兄弟感覚"が良いなら兄弟を作ってやれば良いと素直に思うね｡

>>580の続き
兄弟同士の関係は、友人との関係とも少し違ったものです。「同士」であり同時に「ライバル」でもあるという点
では共通しますが、それが友人よりも濃密であり、しかも多くの場合は「腐れ縁」のように、自ら選ぶことのできない
切っても切れない縁で結ばれてしまっているのです。つまり、友人は選ぶことができますし、いざとなれば「絶交」という
最終手段もありますが、兄弟は選ぶこともできず、よほどのことがない限り縁を切ることもできないのです。
そういう宿命的な関係をいかに生きるかをこの小説は上手に書いています。（以下問題文の解答に続く）

>>587
同意。
中高一貫校で学べるくらいのことくらいじゃ
兄弟感覚を＜実感＞するなんて無理だと思う。
擬似的存在として考えるなら、施設で育ったとか
養子だったっていうのならまだしも。

ただ、私も兄弟感覚が絶対必要だとは思えない。
人間関係というものが、兄弟がいれば
自然に、比較的楽に学べるものだという主張は肯定するが、
兄弟がいなければ絶対に学べないというものもないと考える。

同じようなことはたくさんあるよね。
勉強だって、小さい頃から学ぶことが身近にある環境、
（本がたくさんあるとか、親が勉強熱心だとか、読書家だとかetc）
本人がまだ意識していない頃からお金をかけて、
意識を向けさせてくれるような恵まれた環境だったら、
自然に、比較的楽に勉強に取り組むことができるとは思う。

でも、あまり勉強に向かない環境で、本人が望んでも
本買ってもらえないとか、進学せずに働いて家計を助けろって言われるとか
勉強することに障害があるような環境でも
勉強する人はするし、どうにか努力する人は努力する。

んなものは本人次第。
ないものねだりより、今一人っ子ゆえに恵まれている、
優れていると思える部分をもっと延ばしてあげたいな、私は。

兄弟みたいなひとつの固定した関係から学ぶこともたくさんあるけど、
ボイースカウトや習い事、様々な状況、場所、人間から
学べることもたくさんある。

幼小一貫または小中一貫の縦割り活動重視の学校なら
そういう兄弟感覚を体験させたい、というのは話はわかる

だけど”中高”一貫で兄弟感覚って・・・
ホントの兄弟だって中高生にもなれば
「兄弟より友達」で接触が激減するのに
中高でいまさらなにを期待するんだろう？って思うよ

中学は３年固定クラスが可能だとしても
高校になったら希望学科ごとにクラス編成されるよね
２年次はさらに進路別（理系？文系？）で再編成されるし
人間関係よりもカリキュラムによる編成のところが大半だと思う

一人っ子の息子を、ボーイスカウトに入れて、いろいろ経験させたいって
考えてます。
そうしたら、先日娘をガールスカウトに入れたという友人が、
「あれ、すごくいいよ。学校や家ではできないいろんなことが
経験できる。ホントにいれて良かった」
と言っていたので、気持ちをさらに後押しされました。

>>592
旦那が昔入っていたらしいです。
お兄さんとは５つ差に近い4学年差なので、
ひとりっこ×２に近い状態だったらしいです。

飯盒炊爨などの自然のなかで活動して楽しかったようです。
結婚した当初は、炊飯器の使い方は知らないが、飯盒炊飯なら
ご飯は炊けると言っていました。
一人っ子の娘も入れたいと思います。

私もこのスレの人達みたいに一人っ子で満足できたらよかったのですが。実際子供なんて一人で十分という考えでいました。
しかし、一人目を産んだその日から次を産みたい、産まなければいけないんじゃないかという不思議な観念にとらわれました。
一人目の子は新生児期は本当に楽で暇もてあましてたぐらいだし、育児ってどこが大変？って感じでしたし常に二人目について考えてました。
結局、運命に導かれるように上が一歳後半で二人目妊娠しました。
思えば上の子に次子を授けてもらった気がしています。

それが普通の人間というものですよ

宮参り→姉ｱﾘ、漏れﾅｼ
七五三→姉ｱﾘ、漏れﾅｼ
衣類→姉新品ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ、漏れお下がりとｽｰﾊﾟｰ
いじめ→姉教育委員会に相談、漏れあんたが悪いと放置
自動車免許代→姉ｱﾘ、漏れﾅｼ
成人式着物→姉新品、漏れ母のお下がり
ﾘｸﾙｰﾄ道具→姉ｽｰﾂ二着と皮革鞄と靴、漏れｽｰﾂ一着
就職のｺﾈ→姉ｱﾘ、漏れﾅｼ
結婚後→姉親身に相談、漏れ我慢が足りない





どうして漏れを産んだの？

ただ私も、上の子が三歳になってたらもう次子は作らなかっただろうなと思います。それだけ束縛される年数が長くなるし、出産から遠ざかるとおっくうになってきて、もう一人っ子でいいやと思えてくるでしょうね
三歳になれば幼稚園に入れていたでしょうしね。友達もできているでしょうし。
やはりタイミング的なものがありますね。

そういえば、ライス長官も一人っ子ですよね

誰が一人っ子だとかはどうでもいいよ。
自分の家族が子一人＋夫婦の３人でちょうどバランスがいいなら、それでいいじゃない。

やっぱり>>571がいうように

＞【選択】一人っ子で確定ですpart3　【訳あり】

じゃないとわかりにくいのかな？？

どんなスレタイにしたって批判はある訳で

>>600
>571のスレタイで決まりでしょう。「一人っ子で確定」って言葉が
スッキリ気持ちが吹っ切れて一人っ子育児を最大限に楽しもう！
という思いがダイレクトに伝わる。そのスレタイがいいと思う。

>>601
他にも一人っ子に関するスレがあって、
迷子になる人が多いからわかりやすいスレタイのほうがいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
という意味なんだけど？

>600
そう思うな。
で、心境･･･のほうに【迷い】とか付いてたら
それこそ迷わない気がする。

あっちのスレは
【迷い】一人っ子ママの心境【揺れる】
こっちのスレは
【選択】一人っ子育児を楽しもう！【確定】っていうイメージw

>>605
お〜それもいいね〜！
次スレ候補に加えてよ〜

>>605
個人的には一番いい！
迷いがなくてスッキリｗ

>605
それに"Partいくつ"を入れるんで向こうからもおｋもらえたらそうしよう。

落ちたら困るので、独り言でもつぶやいて保守しておきますｗ

娘、マラソン大会に向けた特訓らしく
今は夫とランニングに行ってますｗ
親に似て運動音痴だから順位は期待できないんだけど
何にでも前向きで、嫌だって言ってたことでも
やりだしたら楽しくできてしまうところはいいところ。

一人っ子年中男子
風邪気味だったので、パソコンでキッズソフトさせて家で遊ばせました。
２時間ぐらい集中してやってました。

下の子がいたら２時間も集中できないだろうな〜　
それ以前にパソコンもさわれないだろうな〜（下の子が壊すから）
……とか考えたら、一人っ子もいいかも、と思いました

同じ２時間なら本を読んであげたらいいのに

>>610
うん、どんな育児でもどんなことでも結局は
その人の気持ちの持ちようだし楽しんだもん勝ちだよｗ

>>611
本読むのもいいから否定はしないけど
たまのパソコンの一人遊びもいいんじゃない？
私の感じる一人っ子育児のいいところは時間に余裕があるところ。
うちは専業だからってのもあるけれど、たとえ一人遊び２時間させたとしても
そのあと本読んであげる時間も結構あるし。
今日じゃなくても明日でもいいし。
兄弟いるとこんなには余裕ないだろうなと思うよ。

>>612
パソコンの画面相手に2時間はちょっとなー
キッズソフトといえどゲームやっているのと
基本的には変わらないわけだし｡

それに付け加えるように兄弟持ちを悪く書くような事は止めようよ
荒れる原因なんだから一人っ子のよさだけ書こうね｡

>>612
２時間もやればゲーム脳になっちゃうよ
パソコンやテレビの画面はせいぜい３０分までと決めていないと
一人っ子なんだから尚更パソコンやゲームに頼っちゃうよ。

ゲーム２時間もごくたまーにならいいじゃないの。
元気ならともかく、風邪気味で仕方なくでしょ。

>兄弟いるとこんなには余裕ない
は兄弟もちを悪く言ってるのではないんじゃない？
人間の時間が24時間なのは当たり前なんだし
たとえば下の子が幼稚園だと送り迎えや参観やPTAやと
一人の子に関わる時間が少なくなるのは事実だよ。

それがいいか悪いかじゃなくて、兄弟いればその代わり兄弟同士で遊べたり
親が少ない時間をやりくりしたり、それぞれ自分にできることをすればいいだけだと思う。

荒れそうだからって気持ちはわからないでもないけど、
何でもかんでも比較したらダメとか兄弟餅を悪く、と言うのは間違ってる気がするよ。
ちょっと運動会のみんなで手をつないでゴールインと同じ気持ちの悪さを感じる。

あと、BSthIl4cは一人っ子にさせたくない人だよね？

>>615
親が良いなら別に良いよ
ただうちの娘なら許さないな
だって私は娘を愛しているもの

そのたまにがずるずる行くし
私からすれば風邪気味なら寝かすのが治療だからね。

こういった真逆の事をするのも他人の子なら私はなすすべはない

とりあえずID:BSthIl4cは
このスレ向きの人じゃないだろうけど。

>そのたまにがずるずる行くし
そうなる人は最初からやめておいた方がいいだろうね。

>>610じゃないけど、うちも風邪気味程度なら
幼稚園の頃は大人しく寝てくれなかったな。
家で安静にはしてたけど。

てか、ひとつ突っ込みたいのだが
ゲーム脳なんて今でも信じてる人がいたんだwww

「ゲーム脳の恐怖」は日本トンデモ本大賞に
ノミネートされた本だし、著者は脳神経の専門家ではなくて
文学部出身なんだけどね。

確かにゲームのしすぎ、TVの見すぎは目にも悪いし
よくないことは確かだけど、ゲーム脳になっちゃうはないだろう、とwww

子供の幼稚園のお友達が3人遊びに来たんだけど、
さすがに4人になると騒がしい。
私自身4人兄弟だったけど、やっぱり一人っ子でいいや。
みんなが帰った後の部屋は凄かった・・・。
帰った後、ホッとしたよ。
兄弟がいるとこんな状態が何年も毎日続くと思ったらｶﾞｸﾌﾞﾙ。

>>617
アニメでさえ体調が悪ければ見せるなって注意書きがある時代だしね
それに関する事で向き不向きを決めつけるんだろ？

>>618
トンでも大賞って何？
初めて聞いたけれどそれって有名で権威がある話なの？

そうだよね、子供の多いおうちのちらかりっぷりは、本当にすごいものが
あるよ。わたしの友人、男の子二人の兄弟で、そこへ更に男の子の
友達が遊びにきてる時に居合わせたことがあるんだけど、きれいに
片づけてあったリビングが、アッという間に足の踏み場もないくらいに
汚されてた。友人は本当にきれい好きで片づけ上手なんだけど、
だからよけいに使用前、使用後って感じで…。うちも息子が友達つれて
くるようになったら…と、今から覚悟しておこうと思う。
友達の多い子にはなってもらいたいけど。

>>619
ああ、わかるわかるｗ
普段慣れてないからﾋﾞｯｸﾘするよね。
私も最初は子供たちが帰った後を見て
台風の後みたいだorz　と思ったりもした。

子供はわりと好きだし、たまの事だし
兄弟喧嘩してるのをひっぺがしたりするのも楽しいけど、
あの状態が毎日というのは私には無理だわ。
心も体ももたん……。

え、でもさ、お友達遊びに来ると散らかしてすごいことになるけど
帰る時はみんなで片付けないの？
うちは娘のお友達が遊びに来たら帰りの時間になるとちゃんとオモチャは
片付けさせるけどな。一緒に来るママ達もやってくれるし。
反対にこっちがお友達の家にお邪魔するときはしっかり片付けて帰るし娘にもそう言い聞かせてる。
もしゴチャゴチャのままそれこそまさに台風の通り過ぎた後みたいなまま帰られたら・・・
正直もう呼びたくないかもなー。

いつもは一人しか来ないので片付けさせるし、
お母さんも片付けてくれるけど、
今回は子供たちだけ来てたのと、みんなバラバラにお迎えが来て帰ったので
遊びの途中での解散でまさに台風一過。

私も子供好きな方だけど、こんな状態が毎日は勘弁だ。
今の一人っ子でのんびりやってる方が合ってるみたい。

>>623
もちろん片付けてもらうし、親にも手伝ってもらったけど
幼稚園の頃は元通りきれいな状態には戻らなかったよ。

箱にグチャッて入れただけとか、並べ方が歪んでたり雑だったり、
違うところに置いてくれてたり、細かい紙くずや
小さいおもちゃが残っていたりとかね。
この微妙な散らかり具合がまさしく台風の後かもｗ

それにしても、大勢の子供に「片付けさせる」ということが結構疲れたよ。
普段は「片付けようね」って言ったら素直に片付けていて
どの子もそれが普通だと思っていたけど、
言うこと聞かない子はいるし、すぐに飽きる子もいるし、
他所の子にちょっかいかけて遊ぶ子もいるし、喧嘩始める子もいるし……。
遊び内容でもそうだけど、私の想像の斜め上を行っていたｗｗｗ

小学生になってもやっぱり子供の片付けでは雑然としている。
休みの日に子供と一緒にきっちり掃除するようにしてる。

>>610です！　おお！パソコン２時間にこんなに反響が！！ビックリ！
その２時間に、私は家の掃除をしていたので、おとなしくしていて欲しくて
ふだんあまりやらせないキッズソフトを解禁したのです。
今日は元気に保育園いきましたよ（＾＾）ｖ

うちは一姫二太郎
理想的な家族構成です。

↑なにこいつ。

妊娠中は体系くずれて戻すの大変だったし
子供生んだら肌とかｶﾞﾀきて困ってる

１人で十分。

>>610>>626
つまり育児法規の虐待だな

↑法規ってなに？プ

週５フルタイム勤務の私が、休暇の日に家の掃除するのがいけないこと？
もちろん絵本の読み聞かせも毎晩やってますよ？
パソコンした日はテレビは見せないようにしてますしね。

>>630
書き間違えだよ

>５フルタイム勤務の私が、休暇の日に家の掃除するのがいけないこと？

そんな個人的な事情は知らない
私が言っているのは風邪気味で体調のすぐれない子供を２時間も
パソコンの前に座らせるのは育児放棄で虐待と言っているだけ
話を歪曲させるんじゃないよ

>パソコンした日はテレビは見せないようにしてますしね。

後出しで確認出来ないような事を言われても知らん

パソコン悪い、ゲーム悪い、テレビ悪い、なんて
話題はよそでやってくださいな。
スレチなのに、なにが

>話を歪曲させるんじゃないよ

ですかね。的はずれな議論ふっかけ、笑えます。

だから荒らしを相手にしちゃ駄目だって。

３０男、今、０歳の一人息子がいます。

私自身には、２つ下の弟がいます。確かに小学校までは、兄弟で一緒に遊べてよかった。

しかし、大きくなるにつれ、成績は比べられるは、一緒に遊ばなくなるは、

弟の存在がイヤになることがたびたびあった・・。成績も、容姿（顔、身長）も弟の方が

上だったから、とにかく一人っ子がうらやましかった・・。親を恨んだこともあった。

けど、いざ自分が子を持つと、二人目が欲しいと考える自分がいる・・。

一人っ子だと、その子だけに養育費をかけることができるし、将来親の財産も全部引き継げる。

本当にどっちが幸せなのか、考え出すと分からなくなる。

>>634
もうひとつのスレの方が共感してくれる人は多いよ。

>>634
本当にどっちが幸せかなんて
その人が死ぬときにしかわからないもんだと思うよ。
自分なりに良いと悪いを天秤にかけて考えるしかないわけで。

昨日久々に複数の人間に二人目作れ攻撃受けました。
すごいストレスで鬱。
あー。

>>637
kwsk！

私の場合は旦那が初婚で,私が再婚です。私の１人娘が５才の時入籍
しました。特別意識して子供を作らなかったわけではありませんが、
私としてはこの娘だけおってくれたら良いと少し勝手ではありますが
そういう気持ちでやってきました。また父親の違う子を産む勇気も
正直ありませんでした・・旦那には悪かったかなぁと思いつつ、もう
１0年経ちます。娘は１人子に満足してるみたいですが。

旦那や旦那の親族は不満だろうけれどね

今の時代一人っ子で愛情たっぷり注いであげるほうがいいよ。
何人も子供生む時代はもう終わった･･･

>特別意識して子供を作らなかったわけではありませんが

ということなら、ダンナと共通の意志でもあるんだろうから気にしなくていいんじゃない？
１人っ子でもよし、自分の実子をどうしてもほしいわけではない、という
いわば消極的同意があったということでそ。

>>639です。皆さんのご意見非常に心強く,少し気持ちが軽くなりました。
訳有り、主人の両親や親族とは絶縁で、実質上私の親の面倒をみてくれてます。
幸い,娘とはヨチヨチ歩き時からの面識があり馴染むのも早かったように
思います。ですが私自身には心のどっかに悪かったなという気持ちを持ち
続けてたので、こちらのご意見みて救われました。ありがとうございました。

１人で精一杯。すでに育児に疲れて精神科に通ってます。
なのに…妊娠しちゃった…orz

>>644
ｽﾚﾁｶﾞｲ

>>644
避妊しろよ･･･

>>644
生まれてくる子供がかわいそう。644みたいなのが親だったら嫌だ。
性欲はあるくせに精神科行ってるなんて･･･しかも育児が原因。
それなのにまた妊娠･･･情けない親だな。

>>644みたいに精神科にも通ってないし妊娠もしてないけど、
私も一人が精一杯。
前は離して産もうと思ってたけど、
６歳離して産んだ知り合いの上の子が子供がえりしてるのを見て、
自分には無理だと思った。
年子とか絶対無理。
私の力量じゃ穏やかに育てられるのは一人まで。
まぁまだ赤５ヶ月なわけだけど。

心配するな｡

二人が無理な親は一人も無理だから｡

確かに。

なんでやねん

ちぎって鼻毛

>>651
要するに子供の数に関係なく人の親になる精神的な器が備わってないんだよ。
最近の乳幼児虐待死事件なんかみんな一人っ子ばかりだろ。
出来ちゃったからとりあえず結婚したけど子育ての仕方がわからない、自分の子供だと思えないからと虐待。

>>653
うーん、一行目は納得なんだけど二、三行目はどうかな、と。
一人っ子を虐待するばっかりじゃなくて、
自分の両親に上の子預けてるケースもあったし、
複数子いたけど虐待のケースも多い。
どっちかっていうと、母子家庭、バツイチで再婚、
もしくは内縁関係、邪魔な子供を虐待の割合が他より頭抜けて多い。

ってこういう話題はスレ違いだよね。

>>653
虐待された子が一人っ子ってこと？？
それとも虐待する親が一人っ子ってこと？？

どっちにしろ勝手な決め付けですね。

>>655
前者。
二人目三人目を作るという事は経済的に豊かな家庭はもちろんとして、
例え貧しい家庭であっても最低限の生活基盤と、何よりも夫婦の愛情がしっかり結ばれていて初めて出来る事だろ。
最近の20歳前後のDQNによくある「出来たから渋々結婚しました」みたいな
幼稚なメンタリティの奴らはやはり相応に離婚率が高いし（大抵小梨か子供一人）、虐待事件を起こしてるのも主にこの層だからな。
>>654
だからその×1母子家庭にしても最近は連れ子がいないか、いても一人だけというケースが増えてる。

一人っ子にする理由が幼稚なもんばっかで呆れる。
パソコン２時間集中できるとか、赤ちゃん返りがどうとか。
要は楽が一番さ！って感じ？確かに一人っ子は楽だろうね。

>>657
楽と勘違いしていると思うけれど｡

実際楽みたいです。だってひとりだもの。

楽ですよw
だから何？

「楽”だろうね”」とか「楽”みたい”」とか
一人っ子育児を楽しんでいる方たちではなさそうですね
何しにきたのでしょうか？

ヘェ、楽なんだ。

じゃあ結婚しなければもっと楽なのにな

比較もせず”楽”という人間は馬鹿と言い切っても問題ないよね。

勿論他人だったり兄弟と比較してもしょうがないよ。

あくまで自分でやった結論で比較というものはあるんだから。

給料が上がらなければ
少子化は止まらないよ。

楽かどうかねぇ……
楽ともいえるし楽じゃないともいえる。
お金持ちはみんな楽してて幸せかっていうのと同じだよ。
お金持ちになれば楽な部分ももちろんあるが
反対に苦労して、忙しくなる部分もある。

ただ自分には一人っ子育児はマッタリと楽しいし、
一人に集中できることも自分にあっていると思っている。
もっと賑やかで、あの子もこの子もって
忙しくしてるのが好きな人には合わないだろうが。

>>657
実際楽ですよ〜ｗ　親子で身軽にどこでも行っちゃうし。
それを選択することのどこが悪いんですか〜？
あなたに迷惑かけました？
貧乏子沢山の僻みかしら？そんな風に聞こえるんだけど〜ｗ
こめかみに湿布貼って頑張ってね(´∀｀*)　肝っ玉かあちゃんｗ

確かに楽。楽しすぎる。毎日毎日娘と二人でラブラブ。

大人数所帯もそれなりに楽しそうだとは思うけど。
この蜜月は絶対壊したくないです。

一人っ子でも、重度のアトピーだったら楽できないけど
普通に考えたら、一人だったら余裕で育てられるね。
ゆとりのない生活なんて地獄と同じ。

>>668
娘さんはおいくつですか？
うちは息子ですが4歳で、同じような感じで最近毎日楽しくて楽しくて幸せです！！
いろんな場所出掛けたり、たくさん話したり、公園の帰りにおいしい店でランチしたり
朝起きて、今日は天気いいから遊園地行こうかな〜とかも気楽にできるし..。
最近そういえば怒る事も滅多にないな〜。
ほんと幸せ！

あたしなんか三人子持ちだけど 二人が、インフルエンザになると大変だった 二人いるから、うつって家族全員に蔓延するわ 二人を小児科に連れていかなきゃいけないし 二人だから時間待ちすごいし やっぱ一人っ子の親はうらまやしいよ

あたしもインフルエンザかかってふらふらで車運転できないから タクシー呼んで、タクシーと医療費で金かかるし

お大事にね。
1日も早くご家族みんなが回復することをお祈りします。

子供のペースで生活しているから、
子供が一人だと、合わせやすいから楽っていうのはありますね。
複数の子のペースにはいちいち合わせられないし、
そうすると、誰かにはガマンさせなければならないし、
そうするとそのﾌｫﾛｰはどこかでしなきゃならないし。
そんな風にもみ合ううちに子供は大きく成長するんだろうし、
良い事も悪いことも混在しているよね。

一人っ子ですが、毎日が楽しいですw

子供が多いと部屋が汚いw

■歴代サッカーワールドカップ代表メンバーの兄弟型■

【姉がいる長男】
中山雅史、森島寛晃、楢崎正剛、宮本恒靖、稲本潤一、柳沢敦、鈴木隆行、
駒野友一

【弟か妹のいる長男】
城彰二、小島伸幸、伊東輝悦、三都主アレサンドロ、巻誠一郎【次男】
川口能活、秋田豊、名良橋晃、相馬直樹、中西永輔、小村徳男、斎藤俊秀、
山口素弘、中田英寿、小野伸二、服部年宏、平野孝、曽ヶ端準、松田直樹、
中田浩二、福西崇史、戸田和幸、明神智和、小笠原満男、西澤明訓、中澤佑二、
坪井慶介、茂庭照幸、高原直泰、玉田圭司、大黒将志

【三男以上】
井原正巳、名波浩、呂比須ワグナー、森岡隆三、市川大祐、加地亮、遠藤保仁、
中村俊輔

【一人っ子】
岡野雅行、土肥洋一

■有名実業家の兄弟型
松下幸之助・・８人兄弟の８番目
孫正義・・・・４人兄弟の２番目
三木谷浩史・・３人兄弟の３番目
堀江貴文・・・１人っ子

■有名コメディアンの兄弟型
ビートたけし・・４人兄弟の４番目
明石家さんま・・３人兄弟の２番目
松本人志・・・・３人兄弟の３番目
島田紳助・・・・１人っ子

【一人っ子の著名人】
村上春樹
梅宮アンナ
神田沙也加
加藤晴彦
爆笑問題・太田光
小室哲哉
宇多田ヒカル
倉木麻衣
浅田彰
前田亘輝
三谷幸喜
桂三枝
荒川静香

>>678
浜崎あゆみ
大塚愛
aiko
TOKIO（城島、松岡、国分）
観月ありさ
深津えり
なんかもいますよね。こうして見ると、有名人だけでも一人っ子は結構いますね〜。

>>679
観月ありさって一人っ子だったっけ？
確か兄と姉がいる三人兄弟の末っ子だったように記憶してるけど・・・？

一人っ子って性格よさげだね
兄弟っ子と比べると・・・

>>681
浜崎あゆみと大塚愛の性格良いのかな？
知り合いじゃないから判らないけれど
いい人には見えないな･･･

>>681
太い釣り針ですね。

>>678-679
おば様たちのアイドル、氷川きよしさんと
日本人じゃないけれど
ハリーポッターこと、ダニエル・ラドクリフ君も入れてやっておくれ。

統計的には、スポーツ選手は第二子以降の子供が多く、
歌手や俳優など芸能人は一人っ子多いらしいね。

宮沢りえも一人っ子だよん。

芸能話とは別だけど私自身と我が娘も一人っ子♪
別に子供数人いる生活が嫌でってわけじゃなく、単に我が家は共働きで私も仕事や資格取得の勉強に夢中で目標が何段階かあった。
そんなこんなで気付いたら娘が5歳になってて・・・
今更産んでも大変だなあってことで今年に一人娘でいこうと我が家は決定しました。

年が離れたきょうだいもいいものだと見聞きするけど、私自身が一人っ子できょうだいがいる暮らしを
想像すらできないため良いも悪いもどっちも分からない事なので一人で満足してます。

自分がものすっごい子供好きで専業主婦で今よりも暇だったら産んでただろうなあー。
我が子はかわいいけど特に子供が好きでもないし仕事が好きだから専業になる気もないし
ますます忙しくなるだろう今後なので産まないっす。

少子化に加担してごめんよって感じだ。

宮沢りえは好きだよ
でも母親がブラウン管に出た時点で"馬鹿な親子"になってしまう｡

>>686
あれは母親があんなんであって別にりえはまともでしょ。

>>687
まともかどうかなんて知らないよ
あくまでテレビの中の人で知り合いでもなんでもないんだから｡
それにちゃんと"好きだ"と書いているんだし

私が言いたいのは親が馬鹿だと子供にも被害が来ると言うこと｡

宮沢親子は私にとっては「馬鹿な親子」っていうか
「馬鹿な親と子」かな。
「馬鹿な親子」っていうともう
亀田親子（兄弟）が最強すぎて他がかすむｗ

ｺﾞﾒﾝ　
○　「馬鹿な親」と子供
×　「馬鹿な親と子」

仮に、世間一般の一人っ子がほぼ100％ダメだったとしても、
自分ちがそうならなければ良いだけの話。

兄弟も然りで。

他所と比べたり無意味な統計とったりするのがそもそもおかしいと思う。

26歳一人っ子で父子家庭育ちでニート暦6年だけど何か質問ある？

質問。何でニートになったんですか？

>>693
話せば長くなるが、「俺のような人と違いすぎる生い立ちの人間は社会に出てはいけない」という思いを抱いた事。

>>692
ここは選択一人っ子だから
ﾎﾞｯｼｰやﾌｯｼｰ家庭育ちには用はないよ。

>>695
いや俺も選択一人っ子なんだが。
そもそも一口に「選択一人っ子」って言ってもいろんなケースがあるよな。
体力的な余力を残す為とか、経済的な余裕を持たせる為とか、仕事と育児を両立させる為とか。

じゃあ俺のような、両親が共に売れ残りで互いの身内が押し付け合った、みたいな結婚で
世間体の為に結婚して、世間体的・ノルマ的に子供を１人作り（２人目を作る愛情は最初から無い）
物心付いたときには睨み合って顔を合わせてるのしか見た事なく、 いい年でくっ付いた晩婚夫婦のくせに喧嘩ばかりし
挙句母親はカルト宗教にハマッた挙句に俺が８歳の時に自殺した。

このような形で生まれた俺も選択一人っ子といえば選択一人っ子だろ？

>>696
うん、確かにいろんなケースがあって、あなたのケースも選択一人っ子だと思うけど、
このスレでは必要とされてないケースだね。
ちょっと読めばわかると思うけど。

26歳ニートがなぜ育児板に？
しかもこのスレ今けっこう下の方にあるのに…

>>696
いや、今のままだとスレ違いってか板違い。
育児板だし、子持ちである必要はなくても
せめて自分なりの「育児」を語ってくれなきゃね。

あと、選択一人っ子の定義だけれど、
仕方なくでも何でも、理由があって子供の人数を『選択』するかは
１人でも２人でも３人でも同じだよ。

>体力的な余力を残す為とか、経済的な余裕を持たせる為とか、仕事と育児を両立させる為とか。
１０人くらい欲しかったけど、２人や３人くらいでやめておこうというのは
ごくごく普通の選択。
それをわざわざ選択ふたりっ子なんて言わないでしょう？

それと同じで「選択一人っ子」っていうのは
「子供は一人　　が　　いい」とわざわざ選択して
１人にしてるのが選択一人っ子だよ。

あ、ごめん。
コピペしたから最後文章がおかしかったわ。
許して。

６９６みたいなのが選択一人っ子の被害者と言う事だね。

参考意見としてageておこう。

選択一人っ子ママスレに来て「楽してる」っていうおせっかいママは
悔しいんだろうね。
「私は子供の為に自分を犠牲にしてるのに」って。
そっちの方が子供が可哀想。
ママが穏やかに楽しく子育て出来るんなら、子供が何人でもいいよ。
１人立派に育てたママと、２人立派に育てたママとでは後者の方がすごい。
それは認めるからさ。

私もそう思う。以前4人お子さんいるママに1人って楽でしょ？みたいな
事言われ、初めて自分ちがそんな風に思われてるの知った・・確かに4人
も私には育てる自信ないし、できないと思うから4人育て上げるママは立派
だと思う。けど「楽してる｣って言われるのは何かチョットなと思います。　

>>703
でもね、立派な人を１人育てたママと、
立派じゃない人を１０人育てたママとでは、前者の方が立派なんだよ。
学歴とか職業じゃなくてね。

しかし、本当に一人っ子親してるのは楽しい。
楽だし。
私は「楽でしょ。」って言われたら、
「とっても楽で毎日楽しいことばっかりですよ！」と即答してる。

そうだね、楽しい。
まあ、楽しいからこその選択一人っ子で、
選択一人っ子だからこその楽しいで。

一期一会じゃないけれど、その時その時を一番大事に感じるのは
一人、一度きりだからこそという部分もあるんじゃないかなと。

書き忘れたが、大変なこともあるけれど
一人だから大変さも楽しめる部分もあるね。
二人三人、二度三度と同じような大変さは私には辛いかも。

二人目からはテキトーに育てるものね
まあ一人目も、甘やかすから出来が悪いし・・・
選択一人っ子で悪い子なんて出来るのかなー
りえちゃんも一人っ子なんだーー
りえちゃん大好き。

立派でも立派じゃなくてもどっちでもいいが楽だよ
それが悪いことだなんて思ったことはない

楽である＝悪
こういう風に思ってる人たちって頭の中が「欲しがりません勝つまでは」や
「贅沢は敵」というタイプなんだろうね

>>708
＞まあ一人目も､甘やかすから出来が悪いし･･･
そ、それは・・・・このスレ的にまずいんじゃｗ

一人っ子は例え一度落ちこぼれても、そこから這い上がる力が凄く強い。
大平光代弁護士や宮本延春先生とか。

>>711
大平光代先生は尊敬できたけれど､また落ち込んじゃったよ｡
今度這い上がれるのはいつの事になるやら･･･

一人っ子なら、自分の好きなことをしながら子育てが出来る。
銭や銭やとうつつを抜かしてる場合じゃないよ。

>>713
うん、そうそう。一人っ子母は気持ちに余裕があるんだよね。
うちの一人娘はバレエやってるんだけど、バレエって母の出番がかなり多い習い事だし、
送迎やら発表会前の合同レッスン、リハ、そして当然金銭面･･。
やっぱり一人っ子だからここまで付きっ切りで付き合えるんだと実感してる。
うちの教室は一人っ子さん結構多いし、兄弟持ちのお母さん達は
かなり大変そう。
一人っ子だと、お出かけもその日急に思いつきで決めてすぐ出かけたりできる
フットワークの軽さもあるし、ほんと楽しい〜。
ああ、やっぱり一人っ子で良かった。
あと、ここだけの話、一人っ子だと親子でオシャレしたりしてる人たちが多くて
生活感がないかも。　それだけでステータスって感じも正直自慢ｗ

一人目妊娠中だけど♂だったら二人目♀がんばる。
一人目♂で打ち止めって人いるのかねぇ？

>>715
確かに一人目男の子だったら、女の子も絶対欲しいって言って
二人目女の子目指して頑張る人は多いね。
でももともと男児ｷﾎﾞﾝの人なら最初に男児生まれればもうそれで満足で打ち止めって人もいるかも知れないし。
うちは生まれる前から女の子ｷﾎﾞﾝで、希望通り女の子だったからもう大満足で打ち止めにした。
女の子でよかったよ。もし男の子だったら私ももう一人頑張ってたかも。

私の周りは、男の子の一人っ子も割りといますよ。
私も旦那も初めから男の子希望で念願の男の子が産まれたから、これで打ち止め。
でも親子でオシャレしたり、旦那と息子で私を取り合ったり、そういうのも今は楽しいw 確かに子供一人だと、楽ですね。
でも、楽でいいね〜とか言われても気にならないな。
だってほんとに楽だしw幸せ。
今日もこれからランチ&ショッピングでも行こうかな〜

おお、いい流れだねｗ
>>714の最後２行みたいなのも、人前で言ってしまったら
ちょっと痛々しくはなるけれど、ここでならいいじゃないの〜って感じだしｗ

一人の子供にじっくり、自分の納得できるまで時間かけられる。
なおかつ、自分の時間も自由に取れる。
恵まれてるんだと思うけど、楽しくって充実してる。
夫や子供、周りの人にも感謝の気持ちは忘れないでいこうと思う。

ほんと、そうですよね。私も娘と服やメ-ク道具とっかえっこしたり、
一緒に買い物行ったり正直1人は楽だし楽しい！あと1人の時は完全に
独身気分さっ

そうそう、一人になって買い物とか趣味とかに没頭できる時間がないとね
あたしの場合、それがなかったら死んでしまうかもしれん。

>>715
うちは男の子希望で見事男の子だったから、このまま一人っ子の予定。
少数派だとは思うが、私は女の子ｲﾗﾈ。
可愛く産んで可愛く育ててあげられる自信がないから。

でも日本って加工業の国だから
工場の就職ならこの先幾らでも出てくるよ

逆に求人が無くなれば、日本は衰退しかないんだから。

>私も娘と服やメ-ク道具とっかえっこしたり、 

高齢勘違いはみっともないけれど､子供が注意しないんじゃねぇ･･･

携帯からすいません。ちょっと愚痴らせて下さい。

姑、実母、親戚、近所のおばちゃんから『二人目はまだ？あまり間をあけると大変よ』と言われ「金銭的にも一人でいいかと思ってます」と返すと『一人はかわいそう』って‥‥
子供が1才になってから（現在2才）ずっとこのやりとりが続いてるorz
旦那も一人っ子で姑には旦那から「俺は一人でも全然淋しくなかった」と言ってもらったけど、旦那がいないところで私に『やっぱり一人はねぇ、遊び相手もいないし』。。。。
一人で打ち止めと決めてたけど何度も言われると「やっぱりかわいそうかな」なんて最近思ってしまう…ﾊｧ

>>676 　>>677 >>678 >>679

上記の有名人例をみて、つくづく思ったのは

一人っ子→我が侭(最近は個性と言うらしい)→ｸﾗｽから浮く→学業不問のちょいﾔﾝｷｰ→芸能人に多し
兄弟っ子→人をまとめたり、意見を出し合ったり、ちゃんと物事の「相談・解決」が出来る人→経営者やｽﾎﾟｰﾂ選手に多し

純粋に(悪意無く)確率の問題として、ｱｳﾄﾛｰ、浮き沈みの激しい職には一人っ子が多いって事かな。
「選択一人っ子」なんだから、親も「浮き沈み人生OK」で受け止めてあげてネ。

>>724
かわいそうだと思うなら産めば？
そうじゃないなら、どんと構えてスルーするワザを身につけなきゃ
それが出来ないなら、なるべく接触を絶つこと、子供さんにも悪影響だよ

「二人目はまだ？」→「こうのとりさんの機嫌しだいですから〜」
「間空けるとｳﾝﾇﾝ」→「そうですねぇ〜、コウノトリさんが（ry）」
「一人はねぇ〜」→「ﾀﾞﾝﾅさんに言っておきます」
と、多少ケンカ覚悟で言え、言ってしまえ！

■モーニング娘。歴代メンバーの兄弟姉妹数■

【四人兄弟姉妹】
後藤真希、藤本美貴

【三人兄弟姉妹】
安倍なつみ、石川梨華、吉澤ひとみ、加護亜依、小川麻琴、亀井絵里、
道重さゆみ

【二人兄弟姉妹】
中澤裕子、石黒彩、飯田圭織、福田明日香、保田圭、矢口真里、市井紗耶香、
辻希美、高橋愛、新垣里沙、田中れいな、久住小春、紺野あさ美

【一人っ子】
なし

兄弟っ子は、グループじゃないとやっていけないんだね。
それに頭悪いし。

一人っ子親が満足して、楽しく語り合ってるのが
よっぽど気に入らない＝妬ましい人がいるようで……

ホント。せっかくまったりした流れだったのに・・・。
皆さんが楽しんで一人っ子育児されてる話をもっと聞きたいなあ！

うちは女の子一人なんだけど、
思う存分女の子用の服やおもちゃを買えるのがけっこう楽しいw
二人目を考えたら「男の子でも使えるものじゃないと」ってセーブしてたと思う。

うちも女の子の一人っ子だけれど
そんなのは親の楽しみであって
子供には単なる贅沢だという方針だからしないな｡

贅沢を覚えて困るのは子供自身だから｡

いや、そういう意味じゃなくて、女の子しか着れない色とか
ままごと類とかを迷わず買えるってことなんだけど…
まあいいや。いつもの人だよね。

いつもって何？

思う存分って書いてあるから
それは親の楽しみだなーって思って書いたんだけれど?

「親の楽しみ」というのはそうかもしれないけど
そんなことくらいで子供は贅沢を覚えたりしないよｗ

>>731さんの場合なんか、必要なものを買うときに
一人だからもう後がないし、女の子らしいものを迷いもなく選べる
ってだけだし何の問題もナッシングｗ

>>735
だから､それはうちの方針であって考え方を書いただけだよ｡
私が何か批判めいた事を書いたと取られたのなら素直に謝るよ
ゴメンナサイ｡

>>723 勘違いしててゴメンだけど、そんなに私高齢じゃないョｗ
ちなみに娘はんは中２。最近の子は早くからそんなのに目覚めるのね。
でもここのスレは同じ1人っ子ママ達の楽しい意見聞けて好きだゎ♪

>>737
娘さんがわりと成長良かったりすると
服は小学校高学年くらいから共有できたりするね。
小５だけど、友達親子がそうだよ。
うちは幼いほうだけど、それでも最近おしゃれにうるさいｗ
こういう会話してるのが楽しいよね。

もちろん男の子には男の子の可愛さ、
男の子の子を持つ楽しさがあると思うから
男の子ママさんも存分に語っちゃってくださいｗ

贅沢の定義なんて個人差だよ
自家用ジェットを持つことだって必然だという人もいるだろう

そりゃそうだね。＜贅沢の定義
うちは地方だから車なしにはものすごく不便だが
都会だと車なくても結構不自由しないって聞くしね。

ただ732は勘違いしてるだけだと思う。
731が言っているのは、例えば
必要品であるベビーカー買うときに女の子一人でおしまいだったら
思う存分ピンクとか赤とか女の子らしい色を選べるという話じゃないの。
もう生まない予定なのに、好きな色ならともかく、
わざわざ無難な紺なんかにする必要はないということでしょう。
ピンクや赤を選ぶことは贅沢でもなんでもないし。

うち男だけどピンク（でもヘリコプター柄）着せたよ。
あれは可愛かったなぁ。

思う存分好きな服を着せて楽しめる人は、思い切りが良くていいな。
うちは、「どうせ一人しか着ないんだし」と思うと安もんしか買えない。

うちは安もんでもないし、高級品でもないかなｗ

でも、安かろうが高かろうが「どうせ一人しか着ないんだし」と
気楽に着せられるのはいいね。
私が気に入ってる服を汚されるのはﾁｮﾄ悲しいけど(´；ω；`)
汚れても破れてもどうせ一人こっきりだし気にしない。

でも、一人だからか
汚れてもいいのよ〜と思ってると案外汚さないもので、
綺麗に着た服は下の子がいる友達に回したりしてる。
下の子のためにとっておく必要なくて
思い出の服以外はさっさと処分できるところも一人っ子の良いところだｗ

うちは始め娘のはピンクを着せたくなかった｡
世間を見るとどぎついピンクを着ている
顔に似合わない子供が多くいたのが原因｡

肌や髪の色に似合わない､どこか中国のような子供が多いと思っていたのが
本音としてあった｡

どうせうちの子供もそんな風になると思っていたのだけれど､
実際､服をあわせて見るとfamiliarのピンクが非常に似合っちゃって
服が案外高い物に付いちゃった｡

肌が透きとおる様に白く､髪も淡い茶色なのでなんだろうけれど

>>743
ん、何？何が言いたいのかわかんない。
結局自分の娘は世間のブサイクな女児と比べて
ピンクが似合う可愛い子ってことがいいたいのかな？

似合わないピンクを着ている子供が多いのは同意

あと似合う似合わないは別にピンク色のランドセルを買い与えるセンスを疑う。

初ｶｷ携帯からｽﾏｿ。
私も１歳半娘で選択一人っ子。私21で旦那27のときに出来婚。
娘はかわいいし、旦那ともラブラブなんだけど、もう一回妊娠のつわり・陣痛・体型戻し・頻回授乳などやりたくない…
あとは看護師免許とったのに1年しか働いてないｗ
まわりが遊んでることはなんとも思わないけど、今は娘とﾍﾞｯﾀﾘ過ごして、仕事して、
ゆくゆくは大竹しのぶのＶＩＳＡのＣＭみたいな親子になりたいな〜

>>744
多分親バカフィルターが掛かったんじゃないかね＞ピンク
みんな「うちの子はピンクが良く似合うわー」とか思ってそう。
で、>743も周りには「ブサな子にピンク着せちゃってｗｗｗ」とｐｇｒされてるとｗ

いつもながら喧嘩腰だね
何でそんなに相手を怒らすような事しか掛けないの？
もう少し大人になろうよ

>>748
誰かと勘違いしてる？　自分はここに書き込むの初めてだよｗ

…と、書き込んだ後で反省。ごめんね。

>>744
741でピンクの似合う男の子の話が出たから
その関連で書いただけで自慢でもなんでもないよ｡

実際他の子供より頭が大きいし､眉毛も濃くて太い
毛も生え揃っていないし､俗に言う角刈りみたいだから
よく男の子と間違えられる｡

>>745
私もピンクのランドセルは生理的にイヤといえるくらい嫌いだね｡

>>747
周りは少しでも誉めてくれるよう努力してくれるから
陰口は解からないヨ
目が黒目がちなのと睫毛が長いことを誉めてもらえて
勿論親としては嬉しいけれどね｡

娘がやきもち焼くので、旦那と話も出来ません。
夜も私が付きっきりでないと今だに眼を覚まします（２歳）。
保育園では赤ちゃん大好きなくせに、
「おうちにも赤ちゃん来たら嬉しい？」と聞くと、
「絶対に、いらない！お母さんの赤ちゃんは＊＊だけ！」とお怒りになります。

一人っ子以外に考えられません。
この子がいたら、他にはなーんにも要らないや。

いつまでも赤ちゃんならそれでも良いんだろうけれど

>>752
わたしも一人っ子！
そういう風に育ったよ。なので自分も。一人っ子でいいや。

母が教えてくれた趣味を仕事にできたし、親のおかげだとおもう

旦那が子供の面倒みたがらない家庭に一人っ子多くね？育児に非協力的なんだろうと多々思うよ。

幼稚園の飲み会なのに一人っ子親は旦那が見れないからと殆んどこないよ。
昼間は集まって喋るのだいすきなのに。

今日は実母に預けたーー！！と一人っ子親は実母活用も多い。

まぁどうでも良いけどね。

うちの旦那はものすごい子煩悩で協力的だよ
実家は遠い
幼稚園は一人っ子率が高かった

下にも、お子さんのいる方のほうが
ランチや飲み会に出席できないということのほうが多かったけどね

旦那が病気で死んだから、作りたくても作れない…
再婚する気はないし。兄弟ほしいけど…

>>756
＞下にも、お子さんのいる方のほうが
＞ランチや飲み会に出席できないということのほうが多かったけどね


そりゃ乳児がいるような家庭なら
来る方がどうかしているんだから比較する以前の問題だと思うけれど

それともあなたは幼稚園に入るまでの時に飲み会とか行っていたの？
旦那さんが協力的なのはうちも一緒だけれど私には出来ないな。

>>758
はぁ？
下にもお子さん＝乳児
とは、どこにも書いてないでしょ

読解力がないからの下二行なわけねw

家の子は何着せても似合う。
スタイルもいいからモデルになれるかもw
兄弟がいたら絶対比べちゃう。
そうやって、悪い所に目が行きがちだから
兄弟っ子は捻くれがちなのかも・・・
一人っ子って、育てやすいしね♪

>>759
私の友人はベビーシッターだけれど
そんな人脈があって、乳児じゃなくても入園前の幼児を
飲み会を理由に預けて外には出られないな。

当然私の主観だけれど。

うちも一人っ子。本当に可愛い。
小さい時より小４になった今の方がというか
どんどん可愛い思えてくる。
赤ちゃんから子供へとちょっとずつ大きくなる様子が
可愛くてたまらん。

けど他にきょうだいがいたとしても、私も子供だもの。
私の子は、絶対可愛いはず！！

で、私立小に入れてお坊ちゃんとして育ててます。
ぬくぬくした環境で育ててます。
でも可愛いからこそ、しつけも厳しくて、挨拶やしっかりしたことができないと
ちゃんとしかってます。
だって、うちの可愛い坊ちゃんが、外であの子は駄目！！
なんて思われたくないもの。
きっちりそのヘンはやっておかないと、可哀相だよ。

皆さんの子供さんは、やはり習い事なんかにも力を入れてるんですか？
勉強でもスポーツでも実力の程は同級生と比べてどうですか？

.

一人っ子しか無理だ。。お金ないもん。
子供出産年110万
子供一歳、二歳時　家庭学習用品と服　年間60万
子供三歳〜六歳　バレエ24万　ピアノ12万　英会話12万　幼稚園３０万　幼児教室48万　年間合計120万くらい
小学校入学　入学金とか服とかで150万　習い事で50万
小学校一年〜現在5年まで　学校費年間90万くらい　習いごと

来年は、これに学習塾費が多分48万上乗せ

2人とか無理すぎる

>>763
普通よりちょっと上くらい。といっても私学なので、他の子も同じか、
もっと厳しく習い事してる人が多いよ。

ピアノはショパンのワルツ程度。英語は日常会話くらい。

一人っ子の息子は自慢!