【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】

前スレが容量オーバーになったようです。
新スレ立ってなかったので立ててしまいました。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。


前スレ
【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/

過去ログ

【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/

過去ログの続き

【正直】！実母が苦手！?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/l50
【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/l50
【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/
【正直】！実母が苦手！×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/

スレ終わって二週間立ってるが、レスつくのかちと心配です…

なくなったのかと思ってました。よかった〜。
>1さん乙です。
また，みんなここで吐き出しましょ。

>1さん乙鰈様です。
無いとﾓﾔﾓﾔの捌口に困るので助かります。

>>1さん、スレ立て乙でした。

早速でしかもチラ裏っぽいですが、書き込みさせて下さい。
毒親と絶縁状態になって１年になります。
意見の食い違いからケンカになり（それまでも散々色々あった）、
向こうがキレて「もう連絡なんかしない！」と言い出したのがきっかけです。
暫くしたら「話し合おう」とか何とか、突撃されるのでは…と
思ったりしていたのですが、一度もそんなことはなく今に至ります。

絶縁は願ったり叶ったりなので、こっちから連絡することは
今後一切ないとは思うのですが、今ちょっと悩んでいるのは
親が市んだら葬式どうしよう…ってことです。
弟（長男で主に毒母が贔屓してた）がいるので、葬式自体の心配はしてませんが
連絡はたぶん弟（か妹）経由で来るだろうし、その場合は大人の対応として
出席した方がいいのかどうか…
自分自身は親の葬式に出られなくてもいいという覚悟で絶縁したので
出なくても後悔はしないと思います。

弟妹は、私が親と絶縁してるのは知ってますが、納得はしてません。
絶縁した直後は二人に散々説得されました。
親が近々逝く予定（ｗもないのですが、こういうのは突然やってきたりして
わからないので、今のうちに対応を少し考えておこうと思っているのですが。
やはり、最後の別れということになるので、どうするか決めかねてます。
みなさんは親が市んだらどうしようとか、考えてますか？

私も全然連絡とってないんだけど、
親が「私は悪くないのにどうして！」と突撃してくるかと思ったら
あっさりしたもんで、うれしいような悲しいような。

自分と夫だけなら、葬儀も無視だと思う。
だけど、夫の実家が絡んでくるからなあ。
親の葬儀にも行かない嫁だと知ったら驚くだろうな。
そこらへんをうまくぼかしても親の葬儀に舅姑を呼ばない理由を思いつかないよ。
まあ、どっちが先に死ぬのかは分からんけど。
あんがい自分だったりしてさ。
がん検診の結果が思わしくないからちょっとナーバス、やめてた酒飲んでるんだけど、
まあ、それもそういう心配をしなくていいから、別にいいか。
あと５年もすれば私が芯でも子供もハイティーンで大丈夫だろうし。

3ヵ月検診で他のママさんと話ができるかなーって楽しみにしていました。
今まではいつも母がついてきていたので、他のママさんが遠慮して寄りついてこなかった。
だから、こないでって言っておいたのに、現地で待ち伏せってなんだよ！！
せっかく同じような湿疹持ち赤のママと話していたのに
話の途中で割り込むからママさんどっかいっちゃったよ。

おい！そこの、自分の思い通りにいかないことをイライラしてるバカども！
いつまで人のせいにするつもりなんだ？ボケ
はぁ？これを読んでもまだ目が覚めない？だったら死ねやボケコラ

感情自己責任論＠心理学板
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1135930869/1-3

>>8 来てくれるだけうらやましく思う。うちのばあさん、産前・産後も来た事ないし、検診でも何でも一人だったなぁ・・・。それで誰かとお話なんてできたことない。
大荷物と赤ん坊の世話で余裕無いし。

携帯なんですが、吐かせて下さい。
私＝臨月で里帰り中なんですが、兄溺愛の糞母、私が近く通るたびよく来る兄嫁に何回も何回も
「見てこの腹、この尻、ギャハハハハハ」と繰り返し言う。イラつく。
赤の物を買ってくるたびにケチつけなきゃ気が済まない。
例えば体洗う手袋型の物を買うと、「そんなのいらない。ガーゼが一番」
チャイルドシート買うと、「新生児は抱っこでいい。医者も言ってた」
おもちゃを買うと、「はぁ？もったいない。そんなのいらない。（兄の子）は使わなかった」
全部自分が正しく、兄の子が基準。私がする事は間違っているらしい。
あーうっざー

>>10
来てくれないのも淋しかったかもしれないけど，
お節介母をもつ8さんの気持ちもわかるよ。
ウチもそうだったけど「娘と仲良くしてやってね」
とかそういう場所にしゃしゃり出て口挟むの…。
で，ウチの毒母は「私が場を盛り上げて　あ　げ　た」
とか勘違いも甚だしい発言orz
「やってあげた」「してあげた」と恩着せがましい。
10さんのように放置も辛いですよね。
私は絶縁しました。淋しいと思うときもあるけど
一人の方がずっと気が楽だと思ってます。
子供に励まされて今まで頑張ってこられたかもな〜。
11さんみたいに里帰り中も同じように散々なこといわれたので
（自分が正しい，従わないと機嫌悪い…など）
もう二人目産むときはきっぱり遠慮させていただきました。
毒母って共通点がいっぱいあるね〜。
なんかここでぐらいしか吐き出せないしね。長々すみません。

うちの母。
自分の子供(私の妹高一)ほったらかしで、うちにあずけっぱなし。
うちには乳児がいる。大変だってわかってるくせに放置しやがって。
「妹いたらベビーシッターになっていいでしょ。」←いやいや高校生に面倒みれるわけないじゃん
「あんたのことを思って」←自己満足でしょ。
「○○してあげた、してやった」頼んでねーし。
勘違いと言い訳と被害者意識が強すぎてもうやってられん
子供放置して、男の所に行きたいだけだろが。
すみませんすみません愚痴りたかったんです…orz

こないだ結婚式したんだけど。二人だけで写真館で撮る写真あるよね。一番いい顔しようと張り切っていたのに。実母が見学？に来やがった。気が散って仕方ない。まだ写真できてないけど、もし私の顔がひきつってたらマジ切れする。

>>11さん、何とか今から自宅に戻る事は出来ないのかな？
自分が里帰り出産して、かなり余計なｽﾄﾚｽ溜めたｸﾁなので言うのだが。
(親に頼るより旦那と頑張れば良かったと幾度も後悔した)
その調子だと、赤ｻﾝ産まれたらさらに大変そうで心配だ。

私も実母大嫌い。
学生時代、私がやりたいというもの全てを認めてくれなかった。
最初からお前には無理、とか言って部活も何もさせてくれなかった。
その割に期待過剰で母の理想とずれるとすごい言われた。
妊娠して具合の悪いとき実家に少しお世話になった。
実家に行くときに旦那と少しケンカ気味で出てきたんだけど、体調が良くなってきたから旦那の元に戻ろうとしたら離れて暮らすことを要求。
なんであなたの元で暮らさなきゃいけないの？
母とケンカになり今はご飯すら用意してくれない。
私も勝手に冷蔵庫開けたくないから買って来て食べてるけど。
まだまだ沢山あって書ききれない。

嫌なら実家に行かなきゃいいのでは？

実母が嫌だと思いながらも実家へ頼ってしまう。

他のみんなが実家に甘えてるように自分もやってしまう。

そういう時期もあったなぁ　　遠い目

私の母親は、離婚を勧めて来るので困る。勝手に興奮して、姑や舅にも離婚して田舎に帰す宣言をしてくれる。
実家から離れてもう１５年、もはや私の家ではないし、この５年帰ってないのに何故家に縛りたがるのか不明。
「子供の一人向こうにやって帰って来い」って。独身だったとしても、家に帰る気は無い。

初めて会った孫を、ちょっと見ててもらった数時間で痕の残るくらいの火傷をさせて、それを責めると
「この子が泣かなかったから分からなかった。悪気があったわけじゃないもん」と悪びれた様子も無く。
血のつながっている親子だけど、この人とは駄目だと、心から思う。

>>15さん、ありがとう。
来週からいつ生まれてもいい状態なんで帰れないんですorz
ここ見てると全部母に似てる・・・
今日は検診。いつも「〇〇〜(はぁと)」と兄子の写真に向かって名前を呼んでいる母
私の赤のエコーを見て一言「アンパンマンみたい」
殺したい

嫌なら、冠婚葬祭など必要な時以外は実家の人間と会わなければいいじゃん。　結局少しでも親に頼ってる時点で、親を悪く言う資格ないでしょ。私は実母が本当に嫌なので意地でも頼らない。頼りながら悪口言うなんてただの甘ったれだよ。

私の母親は旦那となんかあってグチると「我慢しなさい」と言いなぜか旦那の味方…

離婚を勧める親が羨ましい・・・

頼らないと怒るんだもの。
第１子妊娠した時は母が出ていけと言ったので喜んで絶縁状態になった。
でもしばらくすると私の住んでるマンションにも何度か来て居留守使ってこっちは拒否。
さすがに出産したときは旦那が実家に連絡して、病院に来た。
私は先に来てた旦那の親と話をしていた。
その後、母にも今までの事があるからそれなりの対応をしたつもりだけどね。
大人気ない態度はそんなとってはいなかったつもりだけど、帰り道泣きなから帰ったらしい。
自分から、お前なんか出ていけ！と言ったくせに期待してる母に腹が立つ。
だから表面上仲がいいふりをしていないと何を言われるかわからない。
出ていけと言われ、喜んで連絡を絶っても必ず母から連絡をしてくる。
下手をすれば仕事中の旦那に連絡をしてくる。
だから完璧に連絡を絶つのは無理。
未だに子離れをしてくれない。

母親が泣こうがしつこくつきまとおうがシカトすれば？そんぐらいの事で心が揺れるのは、あんたの心のどこかに母親に対する愛情があるってこと。だったら仲良くすればいい。

何か決定的に嫌な仕打ちを受けてそれをきっかけに
大喧嘩なりなんなりして絶縁出来ればいいけど、
私が実母を嫌いなのは過干渉と溺愛。
「おかあさん貴女のことを思って」「貴女のことを心配して」
「貴女ひとりで何が出来るの」「おかあさんが付いてないと」が口癖の母。
あまりにも「娘への愛情」を全面に押し出してくるので
母を拒否する私は大人げないわがまま娘とみなされ
親族ご近所一同で説得されるから絶縁もままならない。
極力頼らないようにしてるけど、孫に逢わせるために実家へは通っているよ。
ちょっとでも愚痴ろうものなら21さんのようなことを言われるだけだしね。

表面上仲の良いふりをしながら無言で心の中で嫌っているだけ。
せめてここでくらい思いっきり愚痴らせてくれ。

わかる。愚痴くらい言わせて欲しい。
どこでも言えないから、こんなところに吐き出すしかない。
ID:h61wfHMNの言ってることは正論だけど、
それが出来るならこんなとこで愚痴らないっつの。

>>22　離婚するような原因があるならともかく、下の子も生まれたばかりで、家族５人平凡ながらも平和に暮らしているんだよ。
なのに、自分が寂しいからか「離婚して帰ってこい。転勤希望出して、かえってこい。」ってうるさいんだ。私に言うだけならまだしも
夫の実家に電話して、喧嘩売るからほとほと困ってるんだから。ちなみに、うちの母に夫の愚痴を言おうものなら、あることないことを
夫の実家に電話しまくって、こっちの立つ瀬が無くなるよ・・・。（例：「夫の帰りが遅い」→「女がいて、サラ金で借金して娘が困っている。
甲斐性無しの息子を育てたあんたは最低だ」）。ちょっとおかしな人なんだよ。

旦那の会社に電話されて愚痴られたら普通無視できますか？
いやだけど表面上仲がいいフリ。
それでもちょっとでも食い違いが起こると何年も前の事を持ち出す。
自分が一番偉くて正しいて思ってる。
自分の言うとおりにすれば間違いないと思ってる。
もし母の言うとおりにして何か不都合があってもこっちは文句言えない。
言えば「あんたは何でも人のせいにする！」
お前がやれと言ったから従ったんだろ？
と言いたいが言うと殺傷沙汰になるから言えない。（過去に包丁を持ち出されたことがあるため）

言いすぎました。25さん26さんごめんなさい。ここは愚痴るスレだもんね。25さんの状態が数年前の私とかなりだぶってて、つい熱くなってしまいました。確かにシカトしてる私よりできない人の方がずっと大変だと思い反省しました。ごめんなさい。がんばってください。

>>28　うちの親も包丁持ってくるタイプ。火のついたマッチを押し付けられたり、ガラス戸に蹴りこまれたこともあったし。
食事中にヒステリー起こすと、テーブルの上のもの投げてくるし、机の上が散らかっていると、時計でも何でもベランダから
放り投げたり。父親は酒乱で、酒によって家のガラスを全部叩き割ったり、「金を貸してくれ」と近所の家を訪ねて、警察を
呼ばれたこともあったし、今も時々「ぶっ殺してやる」とか「家に火をつけてやる」という脅しの電話がかかってくるので困ってる。

こんな家に帰りたいなんて思えないよ・・・。母は、それでも自分は子供思いのいい母親だって信じていて、親戚や友達からは
誉められているらしいけど。思い込みの激しい人なので、多分、勘違いだと思うんだ・・・。

>>29さん
何だか貴女の書き込み読んだら涙でた｡
私は実母に甘えたいよ〜でも無理｡
こんなに家近いのに､来るな､行きたくない､って
いつも言われる｡
言われて凹む位なら連絡せにゃいいのに､って自己嫌悪｡
出来婚して家を出た以外は全部お母さんの言う通りの人生を歩んで来た｡
いつも甘やかされてた弟がうらやましい｡
あんたは育てにくいやな子だったなんて言って欲しくない｡
あんたは未だに付き合いたくない､弟の方が可愛いなんて言われたくなかったよ｡
いつか毅然と付き合いを止めれるように､
強くなりたい…

>>29さんみたいになりたいです｡

携帯､乱文ｽﾏｿ

30サン…
なんだかすごいですね…
うちはそこまではいかないけど、感情の起伏が激しいから何するかわからない。
いい年した娘（私だが…）がちょっと夜遊びしただけで、外に私のもの（靴とか服とか）投げてあったり…
ケンカになると家を飛び出して走っている車に飛び込もうとするし…
自分勝手な言い分しか回りに言わないから、私一人悪者。
父は諦め。

>>32　うち、父親が沿海漁業の船乗りなもんで、２ヶ月に一度しかかえってこなかったのね。で、ヒスな母と、年子の姉だけで家にいるでしょ。
虐待を止める人間がいないって、危険よ〜エスカレートするもん。延々３０分以上殴られたり、蹴られたりするから、何度も気を失ったしね。
でも母は「しつけ」だって言い張る。孫も預けろというんだけど、私みたいにされるかと思うと、母を殴りたおしてでも止める。

うちは外に裸足で外に出されるくらいかな？
肉体的暴力より言葉の暴力が酷かった。
あと自分の子供の頃と私を重ねてるってのもあった。
父親の悪口も毎日聞かされた。
お前の為に離婚はしないって。
だから私は生活が大変でも笑顔で暮らせるような相手を選んだ。
あんな親には似たくない…

うちはここのスレだと序の口かな。

家庭環境：物心ついたときから夫婦仲最悪。団欒といものには無縁。
毒母：自己愛＆妄想癖＆ヒステリー＆放置育児系です。
父：子供にはつらくあたらない。が性格は変わってる。

放置育児系なのでほとんど付き合いはありません。あっさりしたもの。
半年に1回ぐらい意味のわからない電話がくるけど、即切り。
父とは年に２〜３回は会話するかな。毒母が死んでくれればもっと頻繁に会うと思う。

　こんなスレがあったなんて。。
　実母とうまくいってない、嫌い、っていうのはわたしぐらいかと思ってた。
　なんか、変な言い方になっちゃうけどちょっと嬉しかった。

　昔は仲良かったんだけどね。
　糞オヤジが蒸発してからおかしくなってきた気がする。
　一人娘だからって仕方なく結婚しても同居をしたけど
　所詮、わたしが嫌っているんだから旦那とだってうまくいくはずがない。
　今までの経緯とかって話しになるとす〜っごく長いレスになりそうで。。。
　とにかく今は別居したくてしょうがないんだけど、
　旦那が病気療養中。。。。子供の保育園の迎えとか
　どうしてもお願いしなくちゃいけなかったり、、、、
　都合のいい事言ってるよね〜。。私も。
　でもでも、顔みるだけでマジむかつくし、話したくもない
　どうにかなりそうだ

「（父と）結婚する前に好きな人がいてその人と結婚するつもりだった」
って母に言われた。
「その人と結婚してたらお前なんか生まれてこなかった」
とも言われた。
私も一人っ子。
子供が生まれて和解できたと思って二世帯建てたけど、旦那の事が好きじゃない母とうまく行かなくて離婚した。
私はその時ストレスで体重激減。
今はその後知り合った彼と遠距離恋愛の末、再婚して彼の元へ逃げた。
家賃とローンの２重払いだけど気は楽。
一緒に暮らしてた頃はお互いの生活に干渉しないと約束したのに、休みで出かけようとすると買い物に連れてけと要求。
プライベートなど全くない。
朝早くから２階に来て話しまくる。
父の面倒はみたいが母ははっきり言って拒否したい。

>>37
一人っ子って辛いよね。選択の余地がないっていうか。
うちの場合はこうるさい親戚がうじゃうじゃいてさ。
糞母の面倒見て当然。同居して当然って。。。
そんなに心配ならお前が面倒見てくれよって感じです
それこそ血の繋がった兄弟だろって言ってやりたい。
その親戚（兄弟）に頼り切ってる糞母も同類。
以前、糞母がイヤで家出して彼氏と同棲してたときも
自分の兄弟を借り出してまだ引き戻そうとした事がある
自分ではなんにも言えないくせに（私に借りがあるから強くいえない）
やり方がエゲツナイ。
彼氏は当然キレまくり、別れさせられそうになった。
娘の幸せは二の次。自分がいかに楽に生活していくかしか考えていない
バカ親です

うち姉妹だけど、ふたりとも実家がいやなので、姉は大学で、私は就職ではるか遠くに来てしまった。
機嫌が悪くなると「娘が二人もいて墓を守らないで、情けない」とか泣いて電話してくる。いつもは
「お前たちは○○（父方）の血を引いて冷たい」とうるさい。自分がその家と結婚したくせに、ばかじゃん。

そうはいっても姉は母におねだり上手でお金からなんから引き出しているし、老後は姉に全てを任せたい。
たとえ、その母のせいで姉が離婚した経歴があっても、うちは無理。奴が1週間遊びにきただけで、何故か我が家まで
ひっかきまわされる。だんなが仕事で遅いと「女がいるんだ」とか騒ぎ出すので、もう、話すのもいやになる。

ホントうざい。
早くいなくなって欲しい。
周りに節約させておいて自分は海外旅行。ホントいいご身分だこと。
昨日、母からもうこっちに来るなと言われたけど、お前が来るんだろ？と言いたくなった。
お腹の子供かわいいとも思えないとも言われた。
旦那は私と母の仲直りを希望してるけど絶対無理。
上辺だけの仲直りだから、何かあったときまた言われる。
何かあれば、将来は施設に入るからお前になんかお世話にならないが口癖。
勝手にしてくれ…

すいません子供いないんだけどここ吐きやすいから吐かせて。

うちは過干渉おんぶお化け親にメルアドは教えてないし電話は着拒、
手紙は郵便受けの中に放置してある。
普通に配達される手紙ならそんなことまでしないけど、
わざわざ来て、様子を伺ってポストの中に直に入れてるんだよね。
切手貼ってないし。
だったら一通も読んでないことをアピールしてやろうと。
必要な通知や手紙はもちろん回収して、
毒手紙はポスティングされるチラシと一緒に郵便受けに詰まっている。
（たまに手紙のみなくなっているみたい。
人んちの郵便受けをがさがさ漁ってるシーン想像したらホラーだよね）

じきに引っ越そうと思ってる。
前の引っ越し時は旦那が不用意にタウンペ一ジに電話番号を記載してしまったので
教えもしないのにかかってきたけど
今度こそ本籍も関係ないところに変えて押しかけがないように調べて頑張る……けど、
ストーカーで物的被害でもない限り、住民票は他の人には一切見せないで下さい、っていうのは
できないんだってネットでどこかで読んだので鬱。
借金取りに金も返さず逃げちゃえーって奴対策らしいんだけど、
こっちは借金なんかないのに。

しょうがなく接触してた最後の頃は
真剣な「あんたは嫌いだ」オーラを遠慮せずに出してたしはっきり言ってたのに
「今度温泉にでも行こうよ」なんてにやついて言えるんだろう。心底謎です。
もっと常識的な接し方ができるんだったら
絶縁にまではしなくてもいいんだけど。膿化脳ってやつか。

今久々に電話きた。また姉の姑はいい人だけど、私の姑は嫌なばばぁだと悪口が始まる。で、いつも「お前のことをあっちは嫌いなんだから、絶対行くなよ。」って
うるさい癖に、また今日も「姑はどうしてると？」と聞いてくる。同居しているわけでもないし、年に1度正月くらいしかつきあいないから、毎回聞かれてもしるかっての。
「お母さんが喧嘩売ってきて、どうしてこっちから連絡ができるんだ」と聞くと「子供を３人殺せといったあっちが全部悪い」と、言われたこともないことを言い出す。
「そんなこと言われたことないけど」と言うと「お前が嘘をつくから、もう、嘘をつくな」と逆に説教されてしまった。なんでだ・・・？

姑は全く悪くないのでかばうと「お前があっちが好きならあっちに行けばいい」と切れるばあさん。
言われなくてもそうするつもりだ。また着信拒否設定にした。もう８０歳になっているので、最後の会話になると嬉しい。

私と母が犬猿の仲だって事を知っているはずの友達、
何故か会うたびに、母娘の仲良しエピソードを延々と話し続ける。
「昨日、うちのお母さんとね〜」
「うちのお母さんはね〜」
と、３０分位は笑顔で聞いてたんだけど、ちょっと辛くなって私から無理やり話題を変えた。
悪気は無いと思うんだけど、今度会うときは少し察して貰えるように頑張る。

一通り読んであまりにも似てるトコ多くてびっくりした。
うちの実母も思い通りにいかないとすぐキレる。
出産した時も予定日よりも前に緊急入院して出産になったらすごいキレられた‥。
おめでとうの一言もなく文句ばっか言う実母に旦那が「いい加減にしろ!!」ってぶちギれた。
泣いてる私は病院の人たちや周りのﾏﾏさんに慰められる始末‥悲しいやら情けないやらで本当ｳﾂだったよ…
退院した後､実母が親戚一同に泣きながら電話したらしく(都合の悪い事は一切言わずに)私のトコに親戚からガンガン説教電話来るし。
赤の事だけでいっぱいいっぱいなのに本当うざい。
携帯からｽﾏｿ‥長文乱文ｽﾏｿ。

>>43
「お母さん以外とは遊んだりしないの？」って聞いてやれ

>>43
うちのお母さんは死んだも同然だから、お母さん話は勘弁して、と言ってやったらどうでしょうか。
鈍感な人だったら、>>45さんぐらい言ったほうがいいかもｗ
どっちにしても、30分も話我慢して聞いてるのは時間の無駄だし、精神的にもいくない。

>>43
>>46に禿げ同。
私も43さんのような友達がいて、会話やメールのはじまりが「お母さんの調子どう？」
どうやら実母と仲が悪い私の精神状態を心配して、気になって聞いてしまうようだった。
かなり長いこと続いたんで「母のことを話題にされると精神状態が悪くなるので
その話題話題には触れないでくれると助かる」って返信して、他にもモニョるところが
あったので、FOした。
今後、新たな友達ができても母は死んだというつもり。
へたに普通の感覚で家族の話題振られても、虐待されて幸せな家庭を知らない私には
うまく説明できないし…

ここ読んでつくづく思う。うちの母親は底辺だなぁと。そんな親しか知らない私は、やっぱどこかおかしいと思う。
親が死んだら、死体をほっとくわけには行かないので、とりあえず飛行機に乗って、葬式の手続きだけは済ませてこないと。
私が死ぬときは、絶対に両親には教えないで欲しい。死ぬときまで、悪口いわれまくるの、嫌だ。
「お前のこころがけが悪くて心が腐ってるから、病気になったんだ」←絶対　これを言う。

ひゃあ、着信拒否しているからまた５分ごとに着信履歴が３０数件入ってるよ〜。まじばばぁ怖い〜！！
どうせ出ても「お前は腐ってる」だの「親不孝」だの「死んでしまえ」だの言われるかと思うと、出る気がしない。

＞５分ごとに着信履歴が３０数件
キモ杉。
着信拒否だけして、着信履歴が残らないサービスに変えれないの？

>>50 そんなサービスあるの？　

もうすぐ妊娠６ヶ月だけど、妊娠した事は内緒。
日曜に出先で実父母とバッタリ会ってしまったけど
逃げるように去ってきてしまった。
一瞬だったのでお腹はバレてないはず。
いつ言おう。言ったと同時に昔の事を責めてしまいそうで言い出せない。
何で小さな私にあんなにも辛くあたれたんだろうな。

>>52 生まれたあとに、年賀状で報告でいいんじゃない？　私はそうだったけど。

義妹と姑が、すごく仲が良くて、今時の「友達親子」って感じ。実母と合わない私としては信じられない。 二人を見てると、「何で私は実母とうまくいかないんだろう」って落ち込む＆悲しくなってしまう。
こんな人いるかな？

>54
よそはよそ、うちはうち

>>54 そういう星の下生まれたんだと割り切る。私は母とは前世で敵だったんだと思ってる。
今朝母の夢を見たんだが、奴から私が、アイスピックで首を刺される夢だった。あながち正夢になりそうな勢いのある
ばあさんだから、ますます嫌いになった。

うちの赤はｳﾝの間隔が長い。３〜４日出ないのはザラ。
でも本人は機嫌も良いし３ヶ月検診でも小児科でも
特に問題なしって言われている。健康です、そういう子もいますって。
なのに実母が「かわいそうかわいそう、おかしいおかしい」うるさい。
「あんたは毎日よく出しておむつの洗濯が間に合わないほどだったのに」
「きっと母乳なのが悪い、ミルクにしろ、あんたはミルクだった」
問題ないのにどうして騒ぎたがるのか、本当に疑問。うざい。
どうして自分の時と違うと頭から否定したがるんだろう。
あと赤の腕に痣があるんだけど、「なぜ消してやらない！」とも言われる。
そんなにひどく目立つ大きさでも、部分でもない。
「大きくなったら人と違うっていじめられる、きっといじめられる」
「そんな体に産んできっと恨まれる」だの、発言がネガティブ過ぎる。
こっちだって初めての子供で不安だったり悩んだりしているのに、
わざわざ煽るようなことを言ってくる。やめてって言っても。
とにかく自分の意見を全部言って、その通りに実行させないと気が済まない。
電話がなるたびにびくっとする。話したくない。うざい。

>>57 嫌なことばかっかり言うんだよね。うちは赤ん坊の体重の増えが悪くて、1歳になっても８キロしかない。で、ばあさんが電話してきて
「普通は生まれてから３倍にならないとおかしい、その赤ん坊はおかしいんだ」と大騒ぎする。毎回。
上の子は小学生なんだけど「あの子は、保育園で先生たちからいじめられてきたから、性格がひねまがっているんだ」と大騒ぎ。保育園になんか
一度も行ったことないし、孫とも年に1回会うか会わないかで、抱っこしたことも数回しかないくせによく言うよ。

今も喧嘩（というか、一方的に悪口言いまくって叩ききられてる）中なので、着信拒否中。もう、あいつが死ぬまで話さなくても後悔無し。
父親も変な人だから、生きてるけどもう１０年くらい会ってないなぁ。先日突然電話きて「離婚するから、さ〜よ〜な〜ら〜」って言ってきたけど
５年ぶりに口をきいたかと思えばこんな感じ。はは、良く大人になれたなぁ、私。

>>41
住民票を自由に見られるのは、怖いね
うちの場合、包丁持って転居先に立っていそう・・・
夫と子供だけには手を出さないで欲しいと思う
義親のところにまで恥ずかしげもなく、電話してきて
うちの近況を聞く親・・
私の立場も考えたら、普通できないよ、こんなこと

>>59 義親に近況聞くだけならまだましだよ。うちみたいに、その息子の悪口を言いまくって、私の立場をどんどん悪くするうちの母に比べれば。
それを責めると「私は悪いこと言ってない。本当のことを言ってるだけだ。私はあっちからこう言われた」と逆切れしやがるし。うちの母も包丁
持ち出し、子供に殴る蹴る派よ。孫にもやるし。絶対にあわせない。

高齢者虐待防止・介護者支援法が施行されましたね。
私は虐待されて育ちました。
昔は虐待がそれほど問題視されていなかったので、親は犯罪に問われなかった。
その親が高齢者になった今、もし私が感情に負けて
その親に同程度の虐待をしてしまったら私は犯罪者。
未だに反省する気のない親です、挑発行為が好きな性格の悪い親です、
一緒にいたら抑えが利かず虐待行為をしてしまうでしょう。
意識して虐待をしなくても、擁護を怠ったとか、お金を使われたとか言われ
犯罪者にされてしまうでしょう。
既に絶縁状態ですが、自分が犯罪者にならない為にも
もう二度と会わないと決意を新たにしました。

どこに書いたらいいかわからないからここでちょっと愚痴らせてもらいます…

実家のヒキが今年で31歳だよ…
ヒキったのも両親が長男だからと甘やかしてきたせい
ヒキはヒキでそれに胡坐かいて甘えたい放題もういい加減にして欲しい
私に子供（娘現在1歳半）が生まれてから母が孫家に連れて来い孫だけでも泊まらせろと
しつこい。両親がまだ働いているから母が仕事の時は孫をヒキに見させるとか言い出す始末
奴は私がまだ家にいる頃私のパソコンでロリ系のHP見漁ってたって言うのにさ！！！！
実弟とは言えそんな気持ちの悪い奴がいる家に子供連れて行きたくないって言うの！！！
さらに旦那の実家に引っ越すかなと言ったら（実質家族から逃げようと思ってたるんだけど）
定年後家売り払って近くに引っ越すからと両親が言い出すし…実母も実父も吐き気がするほど嫌いなのに…
娘だから厳しくと殴られたり蹴られたり、家事全般は両親が働いているから、小学校の時から一人でやらされ
弟は長男ちゃまだから、何もしないでOK何があっても悪いのは姉であるお前だと言う生活
さらに両親は末っ子なので長女と言うだけで私に甘えてきたり、長女はこうあるべき
見たいな物を押し付けてくる…
子供が生まれたら気持ちがわかるとか散々言っていましたが、子供が生まれた今
長女だからと虐待したいとは全然思わない。良くこんなに可愛い子供をいたぶってこれたなとしか思わない。
もう私のことはほっとい欲しい。いくら気持ちを説明しても、機嫌が悪いのねで済まされる…
はぁ…ヒキ+両親まとめて消えて欲しい…

うわあー似たような境遇だ！
うちにも２９歳のヒキがｗｗｗ
もうまがまがしくて、実家には近寄れません。

子供の頃は溺愛されてた弟がうらやましかったけど、
大人になっても親と離れられない弟を見てると、
虐待されてた自分の方がマシだったのかなって思うようになった。

>>41
遅レスだが。
住民票は本人以外見られなくする手続きがありますよ。
ネットでの話を鵜呑みにせず窓口に来て下さい。

週末、うちの母が我が家に来て、台所の床にゴミが落ちてるのを見て
「あーあ、こんな豚小屋みたいな台所で作ったもの食べさせられて子供たちがかわいそうだわ
新築の家もこれじゃ台無し、実分不相応なのよ、あんたには」
とのたまった。
機嫌の良いときでコレなので、虫の居所の悪いときなんて恐ろしくて文字にも出来ない。
言われっぱなしはシャクなので
「毎日午前いっぱいは、部屋の掃除と洗濯で終わってるんだけど
これ以上やらなきゃいけないんだったら、子供たちと遊んでやる時間を減らすしかないよ。
お母さんは私たちをおばあちゃんにあずけっぱなしだったから
掃除も隅々までできただろうけど、私は一人で全部やってるんだよ」
といったら、さらに暴言を吐いてきたけど、チョトすっきりしたよ。

近くに住んでる人は大変だなぁ。うちは遠いから、その辺は恵まれてるな。死んだ後の処分は大変だけど。
あんな包丁持って暴れたり、ガラス戸を叩き割りまくったり、警察にひっぱっていかれたりする親となんて住めないわ。
殺されるか、殺しちゃうわ。両親ともこうだもの。ふぅ。

おじゃまします。

うち、義理親戚が周りに住んでいるんですけど、私が里帰りしなかったときや、子の入院など、事あるごとに
「実家のお母さんは?（どうして手助けしてくれないの）」
的なことをいうのでちょっと疲れるんですけど、
皆さんは義理親戚からのそういう問いかけとかはどうかわされていますか?

　隣町に両親は住んでいるので、そういう疑問もわかるし、こんな行事が多い田舎なら
どうして家族ぐるみで一致団結しないのか疑問なんだろうなあ。
　正直、ちょっと察してほしいんだけど・・・実親、母は分裂　父は暴力癖のある仮性欝で
家に帰れないなんて聞いたら子供にも影響あるからいえないし・・・。
そのくせ、うちの馬鹿親は自分が気が向いたときだけやってきて、子をかわいがって
（自分たちが楽しんでいるだけ）帰っていくから、余計に義理親戚的には納得いかないんだろうけど。
私は実親がいつ死んでも構わない位嫌いだけど、子は「じいちゃんばあちゃん」と
なついているので、やっぱり自分はこらえ他方がいいのかなあと思ってしまいます。
　親の顔を見た後はイライラムカムカしてしまうんですけどね。
「共依存だ」「ぶった切れないなら甘えるな」とか怒られるかな。吐き出してごめんなさい。

私がいい顔をしているから、親も私がいまだに憎んでいるとは知らないようです。
あと数十年……　 と思ってます。自分も子にこんなこと思われないように
気をつけて子育てしなくちゃなあ・・・。いつも自分の育児がこれで大丈夫なのか気になります。

すみません！アゲ手しまいました　本当にすみません。
誤字も多くてすみませんorz

親戚とかなら「母は元気そうにしてるけど実は心臓が弱くて頼れないんです。」ぐらいでいいんでないか？

そうですね、腎臓ってことにしようかな？
心臓は、姑が心臓の障害者で、去年なくなったので、親戚は心臓は詳しいし・・・
聞いてくださってどうもありがとう。

もうすぐ出産の予定。
病弱なので周囲から里帰りを強く勧められるけど、
母親がメンヘラで虐待されたりもしたので
帰ろうと思うと超絶鬱状態に陥ってしまう。
このままでは出産前に倒れてしまうと思い、里帰りを拒否する事に。

母親は思い通りにならないとキレまくるので、
恐怖にかられて普段は表面上仲良いフリをしてる。
なので友人、旦那からは
「なんで里帰りしないんだ」
と不思議がられ、非難される。でも、なんて説明していいのか分からない・・

虐待されてた事って、旦那くらいには話しておくもんなんでしょうか？

>71
洗いざらい旦那に話して味方につけておいた方が後々楽だと思うよ。
でないと子供関連のイベント毎に超絶鬱状態になるから。

私ももうすぐ出産なんだけど、出産って結構なイベントだけに
今まで以上にしゃしゃり出てこようとするよね。
うちの母は私のコトメにまで私を殴って育てたのだとDQN自慢をするので、
偽実家の人間は、私が子どもを殴る母になると勝手に決めつける
（虐待の連鎖は絶対に断ち切れないんだとさ）。
事ある毎に「生まれた子供を叩いちゃダメよ。」
「イッパイイッパイになったら誰かを頼るのよ。」
と言われ本当にストレスたっぷり。

里帰りしないって言ったら実母は来る気満々で
臨月になったから（つまり現在）行かなくちゃと騒いでいるんだけど
初めての場所に一人で行けない、免許もない、
使ったことのない電化製品は絶対に使えないなんて人が
車がないとスーパーにすら行けないこの土地に何をしに来るのだろうか。
洗濯機の使い方は10回くらい教えれば分かってくれるんだろうけど。

以前引っ越しの手伝いを理由にこちらに押しかけて来た時なんて
私が部屋を片付けている間に社宅の井戸端に参加して
私のことはもちろん、夫の実家のことや偽両親のことなど
いらないことばかり喋り倒していたっけ。
私が社宅の誰とも顔を合わせていなかったのに。

>>73 うちの母も虐待母なのだけど、姑には言ってない。７３さんみたいなことを言われるの目に見えてるから。
一人目のお産のとき、うっかり帰ってしまったけど、母はまだフルタイムで仕事をしているから、家事全般全て私の
仕事となり、病院は母の友達の病院を指定され、電車と徒歩とで１時間半はかかるところに通院させられたし。子供が
生まれてからも、おむつひとつ買ってきてくれるわけではなく、新生児を置いて買い物とか行かざるを得なかった・・・。
（うち車も駐車場も無くて、スーパーも片道３０分くらいの距離）

今思うと、なんであいつの言うことを聞いてたのか・・・。毎日「お前が帰ってきて金がかかる。出産費用は○○（夫の家）に
出してもらえ」とか言いつつ、実際姑が出そうとしたら「恥ずかしい、人の金を頼るな」とおかしなことを・・・。

長文失礼します｡

うちの母親､私が妊娠しても｢へぇ｣の一言｡私が生まれて30年､母が｢ありがとう｣
｢ごめんなさい｣｢おめでとう｣などと言うのは聞いたことがない｡

里帰りするかどうか考えてるときも｢冷暖房は入れさせない｣｢赤ちゃんなんて床で寝させておけばいい｣
｢昔はそうやってきた｣･････など､なんか会話がかみ合わない｡

母が私を産んだとき､育児は全て祖母任せ｡

風邪ひいたとき脳障害残る寸前まで放置された｡(小児科医に叱られ逆ギレ)

幼稚園(いつもは給食)の学芸会の日｢●日は学芸会だからお弁当持って行くんだって｣
と母に言っても｢嘘つくな｣とお弁当持たずに幼稚園へ行った｡どこから聞きつけたんだか
祖母がスーパーのお惣菜持って駆けつけてきた｡私1人､スーパーの赤飯は寂しかったっす｡

小学生のとき､学校から少し遠くに住んでいたのでいつも放課後は神社の中の児童館に預けられて
夕方迎えに来てもらってたが､神社が秋祭りで【児童館休館+学校は午前で終わり】という日があった｡
数日前から､そのことを言って｢だから早くお迎えに来て｣と言ってるのに｢嘘つくな｣の一言で無視され､
祭り当日は神社近くのガソリンスタンドのおじさんが保護?してくれて家に電話してくれてるのに､
なかなかつながらなかったみたい｡
別のおじさんがりんご飴買ってくれて嬉しかったんだが､しばらくしてやっと母が登場｡
りんご飴は没収され､帰りの車で母は｢いらん物買ってくれんでええわ｣と悪態をつき､私を叱りつけて
家に着くと､飴部分を洗い流されて普通のりんごとして食べた｡
｢あんな赤い色は身体に悪いしりんごもどうせ洗ってないから汚い｣と､それなりに健康に配慮
してるのは分かるが､精神的なことを全く考えない人だ｡私がパニック障害になったのも母が原因の
一部ではないか?と考えている｡祖母曰く｢あの子(私の母)は手をつけられない｣と遠い昔に諦めたそう｡

里帰りのことを決めるまでに時間はあるけど､全く歓迎もされていない家に行くのも辛いだろうなぁ｡
今でも｢あほか!｣｢お前鬱陶しいわ!｣｢お前見てたら苛々するわ｣｢貧乏人!｣(←主人の実家を指して言ってる)
　などの台詞を金切り声でヒステリックに言う｡
･･････私もこんな母親になったらどうしようと不安です｡

一方的なヒステリックな電話してきて、勝手に叩き切るばあさんにうんざりして、着信拒否して半月、平和に暮していたのに
子供が「おばあちゃんから留守電あった」って。げっ、子供の携帯の番号知ってたの？

もともと実母とは考え方等で合わないのはわかっていたけど
一人娘で実父がいないから、旦那さんに懇願して結婚と同時に同居してはや5年目。
ここのところ自分の限界が来ているのがわかる。
病み上がりの旦那にイジメかともとれる態度。
寒さや冷たい空気が体に障ると何度おねがいしても、右も左もドアを開けたまま
台所とリビングをいったりきたり。まだ寝ている旦那がいるのに寝室のカーテンを
開けにくる。だいたい、うちらの寝室に勝手にはいってくんなって。
あげたらキリがないぐらいむかつくことだらけ。。。
このままでは私にも、旦那にも、息子にも精神衛生上よくない気がして
夫婦で相談した結果、とにかく早く別居しよう。ということになった。
でも気がかりなのは周りの親戚連中・・・・
旦那とまだ同棲中のころ、実母が叔父たちに泣きついてｱﾊﾟｰﾄまで
押しかけてきて挙句の果てに「別れろ！お母さんがかわいそうじゃないのか！」
って理不尽なことを2回もされた。
このままだと別居して住所を教えないにしても職場を知ってるから
職場に来る確立が高い。。。
だからと言ってこのまま実母が死ぬまで同居するなんて耐えられそうにない。
どうしたらいいんだろう？？

他人は所詮他人　口を出すだけで何にもしてくれないものだ

実母は洗濯物を干す時、Ｔシャツの首をガーっと広げてハンガーにかける。
首が伸びるのがイヤだから、手伝いながら下からハンガーを入れてこうやって欲しいって言うと、
「うるさい！おまえがやれ！」
と、次の日から私の洗濯物だけ避けられた。
実母専業主婦、私会社勤め。
…っていう嫌がらせは小さい頃から日常茶飯事で、私を見下したり、
力ずくで言う事を聞かせようとか、思い通りにならないとヒステリックなって殴る蹴る罵る。
今だにトラウマが苦しくなって泣いたりする。
積もり積もって６年前に何も言わず田舎から上京。
子供が出来て結婚、現在二人目妊娠中。
実母にはダンナも子供も合わせなくない。実母は紹介する価値のない人間だから。

>>77
強引に家を出て、後は押しかけてこられても毅然として拒否。
弱気を見せたらつけこまれるよ。がんばって。

すみません、スレ違いかもしれませんが相談に乗ってください。
うちも両親とうまくいっていなくて、両親は退職後近郊に住んでいますが、
我が子のために穏便にしていますが私自身は吐き気がするほど大嫌いです。
（里帰りも帰ってくるなとか言われていたしね）

　それで、今、私の子は上が年少、下は1歳なんですが・・・
実は、主人がある病気で末期の宣告をされて、今後のことを考えているのですが、
なかなか頭がまとまらなくて・・・今後のことを相談する人がいないんです・・・

　私たち一家が住んでいる家は、舅名義の家ですが、舅は私が主人と結婚して、
同居したときから、彼女の家(一戸建て）に住んでいるので、今は私はこの家に子供2人と私だけで
住んでいます。(主人は病院)
　舅は、何もいわないタイプなので特に何も言わないのですが、
私たちここにずっといていいんだろうか・・・・
主人が死んだら出て行くのが普通なんでしょうか?

　生活とかどうしよう、私は独身時代は本当に仕事ができない無能な女だったので、
子を食わせていく自信もなく、こんな事ではいけないのですが親も舅も頼れないし、
自分がしっかりしなくてはと思うけど、頭が回りません。

　私にはふるさとがありませんので(転勤族の子なので1年一回引っ越していたので）
主人がいなくなったらこの田舎の土地で暮らす理由もなく、この土地にい続ける意味がないなら
いっそヘルパーとか充実していそうな都会に出たほうがいいのだろうかとか、
で知らない土地に出るよりは今の場所がいいのだろうかとか
いろいろ考えています。今住んでいるこの家が私のふるさとになるのだと思っていたけど、
この家も舅名義なんだけど、ここにいていいのかなあ・・・。
　もうどうしていいのか・・・グズグズとごめん。しっかりしなくちゃね・・・

>>81
あなたとお舅さんは血がつながってないけど、子供さんとお舅さんは血がつながってる。
あなたの次に近い肉親。（あなたのご両親もそうなんだけどね）
食費光熱費はがんばるとしても、住処は舅さんに助けてもらってもいいんじゃないかな？

どうしょうもなくても、シングルマザーは生活保護を受けやすいですし、そうなったら、
公団に安い家賃で入れます。

人間、死ぬ気でがんばらないといけない環境になると、死ぬ気でがんばれます。
自分のこと無能女なんて言ってる場合じゃないですよ！やればできる！
子を抱えたシングルマザーのほうが、お気楽パラサイト毒女よりも大概仕事必死で
やってくれるもんですわ。

病院通いに育児に大変な日々が続くと思いますが、お体大事にしてください。

生活保護を受けやすい→申請が通りやすい　と書くべきですた。失礼。

81です、ありがとうございます。考えすぎて頭痛がしてきましたので、
子供も寝たし休もうかなと思います。
入院案内の裏にあったんですが、病院でもこういったことの相談員を設けているようなので
そちらに一度相談してみようかと思います。
　それから、福祉課にも一度相談してこようかな・・・。
重い相談にご親切にしてくださってありがとうございます。当分PC見る機会はなくなると思うけど、
子供を抱えて不安だけど、ガンバってやっていきます。ビデオもたくさんとらなくちゃ、末期宣告はどうしようと
本当に考えることがいっぱい・・・どうして、ってかんじです・・・。

>>81>>84
当分ここは見にこれないかもってあったから、私の言葉があなたに届くかどうか
判らないけれど・・・
私も主人が今病気と闘っています。末期ｶﾞﾝです。子供は一人＠2歳男の子
主治医から病気の宣告を受けたときはあなたと同じで、あれこれ考えなくては
いけないことが多くてﾊﾟﾆｯｸ状態でした。
うちは実母と同居ですが、宣告を受けるちょっと前に夫婦で
実母との別居を相談していた矢先のことだったので。。。

まず、今住んでいらっしゃる家にはお舅さんに相談してそのまま住めるように
なれば一番いいと思います。下世話なことですが、名義がお舅さんだと言うことは
固定資産税とかはお舅さんが今までも払われていたのでしょうか？
もし旦那さまが払われているのなら、その辺りもキチっと話を決めておいた方が
よいのでは？と思います。

　一旦きります

それが無理なら、公営住宅とかもありますし。
あとはお仕事ですね。
万が一の状況になったら、お子さんの為に強くなってください。
簡単に言ってるようですが、どんなに辛くてもお子さんの前では
笑顔のﾏﾏでいて上げれるように、お互い頑張りましょうね。
そして、何よりも旦那様の病状が心配です。
告知もひとそれぞれ。。うちは告知して結果的には前向きに
なってくれましたが、主人の心の中にはかなりの葛藤があったかと思います。
旦那さまの性格もあるかと思うので一概にはいえませんが。。
もし、もし本当になす術もなく残りの時間がわずかなんだとしたら
思い残すことなく生きられる様「告知」も考えてみてはいかがでしょうか？
私や81さんのような家族が作っているHPとかもありますので、
時間があったら読んでみてください。
長々とごめんなさいﾈ。お互い笑顔のﾏﾏで頑張りましょう

出産時、8ヶ月で突然入院したまま出産で赤や部屋の準備が
間に合わず退院後大変でした。
実親は「一時のことだから」とほとんど赤の物を買ってくれず
ネットで調べて買おうにもベッドから起き上がると夫と親に
怒られて身動きがとれず困った。(夫は細かいことに気づいていない)
わずかに買ってもらった赤の服は「これ冬に着るの？」ってくらい薄いし
数が足りないし、中古品探しに時間を使ってその時必要な物を買ってくれない。
義母の差し入れの方が実用的には役に立ってるのに「センスが悪い」とか
悪口しか言わなくて不愉快。
短い間でも必要な物は必要なのに。
今経済的に困ってるような親ならそんな風には思わないだろうけど
悪意なくそういう行動に出られてしまう私や子は何。
周りが見えてないんだろな。

>>87
旦那さんが気がきかなすぎ、自分の子でしょうが
デパート行って事情話せば、店員がひととおり揃えてくれるはず

うん、親より旦那に問題ある気がする。
気づいてくれないような旦那さんなら、
怒られたときに「じゃああなたがこれとこれ買ってきてよ」
って言わないとたぶん分かんないよ。

数日前、産後間もない私の元に毒母が我が家へ泊まりに来たんだけど、
来る前も来た後も大変だった。

電話で泊まりに来る時の話をしてたんだけど、自分の思い通りにならなかったのが嫌だったらしく、
ギャーギャーわめいた後、「死んでやる！」と言いやがった。
挙句の果てに母親のDQN友人まで電話に出てきて、私に罵詈雑言の嵐。
悔しくて泣いてしまった。

泊まりに来たら来たで、名前の決まってないことをねちねちくどくど文句をいい、
「これじゃどうしていいやらわかんないよ、お母さん」とか言いやがった。
旦那の母や祖父母にも傍若無人な振る舞いをし、嫌な思いをさせてしまった。
後で旦那に聞いたところ、「○○さん（私）もいつかああなっちゃうのかしら…」とまで言ってたらしい。

縁を切れるものなら切りたいけれど、無理に切ろうとすると狂って何をしでかすかわからない。
出来る限り、毒から子どもや旦那を守らないとな…。

>>90　私も似たようなことされた・・・。舅とか、母に怒りまくってて「一生許さない」って言われてるので、姑も私ら一家に会わない。正月の挨拶くらい。車で３０分くらいの近距離に住んではいるのだが、
末っ子を見たのは生まれて１年半で、１回だけ。孫にも可哀想な思いをさせてまで、自分のわがままを貫く７３歳。もう馬鹿かと・・・。

なんか、こっちは縁を切ったつもりでも、周りの人間は信じてくれないんだよね・・・。

>>64
遅レスですけど。
来月いよいよ引っ越すので窓口で相談してみる。ありがとう！！

連絡方法皆無にするのも、ｷﾃｨな強硬手段取られそうで怖いんだけど…

下げ忘れました
ごめんなさい

私は毒父母の誕生日がどうしても覚えられません。
何度聞いても絶対に忘れる。
語呂合わせみたいにして覚えようとしたけど、半年位して思い出そうとしたら
やっぱり忘れていました。

誕生月はわかるんだけど、日付の数字をすぐに忘れてしまいます。
二人の誕生日がひと月違い・日にちが二桁で似たような数字なのと、
母の誕生日が”生まれた日は○日で、届けを出したのが×日だったから
戸籍上は×日だけど、本当は○日生まれ”とちょっと複雑というのもあると思いますが…

毒親だと認識してからは、私の脳みそが二人の誕生日を覚えたがらないんじゃ
ないかと思うようになりました。
何かチラ裏のような内容ですが…似たような人いますか？

>>94 誕生日は、会社の書類とかに毎年書かなきゃいけないので、仕方なく覚えてる。でも、プレゼントなんてしたくはないのだが、
父とは１０年くらい会ってないので、お互いの存在は無いものになっているんだけど、母がねぇ・・・何もしたくないし、やっても
絶対「あんなのいらない」とか「使えない」とか文句言うくせに、あげないと、あげるまで毎日愚痴の電話をかけてくるし、親戚に
泣いて電話しまくるから、嫌だ〜・・・。母の日と誕生日近いくせに、両方欲しがって、「ハンカチ１枚でも嬉しいのに。物じゃなくて
気持ちが欲しいんだ」って延々泣きながら電話来る。

>>95
レスありがとう。
プレゼントって正直重荷だよね。
気持ちでいいんだからって、私も毒母に言われたかも。
でも、結局は気に入るようなものあげないとうちの親は喜ばなかったどころか、
旅行のお土産を買ってきても”ありがとう”と言われたことがない。
挙げ句の果ては、”こんなの買ってきて…”とか必ずと言っていい程難癖を付けられたよ。

かなり前の話だけど、印鑑証明だったか役所での手続きに父の誕生日を
書かなければいけないときがあって、
そのときは家に電話したんだけど誰もいなくて…
仕方ないのでこれと思われる誕生日を書いたんだけど、間違っていたらしく
窓口の人に呼ばれて、○月×日だったかな…違う、じゃぁ○月△日は？
また違う…とやってしまったことがあった。
あれは、かなり恥ずかしかったなぁ。

私も学生の頃、市役所に印鑑証明か何か取りに行かされたら、名前が違ってたわよぉ。普段の通称名は、母が勝手に名乗ってただけだったの〜
（日本人だよ）。１８歳にして初めて母の名前が「サチ子」だと分かったわ。何が葉子だか・・・。

今、喧嘩して電話も着信拒否中なので、生きてるかも分からん。

お腹の子が女の子かも。
自分の親との関係を思うと、不安で仕方ない。
私は違うと思う気持ちもあるんだけど、どう接していいのか悩みそう。
その母親にもついに妊娠した事がバレてしまい（現在７ヶ月）
母親面する親の顔を見てかなり憂鬱。精神的に不安定だよ。

98に追加。
でも母親面する親を真っ正面から拒否したら少しスッキリした。
里帰りしない、腹帯と安産祈願は旦那の親ととっくにしたって言っただけだけど。
父親は毒母を全くコントロール出来なかった人だけど、なんか憎めない。
私の世話や面倒をよく見てくれて、こっそりフォローしてくれたし子供好き。
なんとか父親だけに抱いて貰いたい。

>>96
私も似たような感じだったんで分かるな。
母へのプレゼントは勿論、祖母へのプレゼントもケチつけらたっけ。
今思うと、ケチつけるくらいなら「こんなものがいいよ」ってアドバイスして
くれればいいのに。中学くらいの時に、ピエロの置物買ったら「こんな子供っぽいの
買って」と言われ、スリッパ買ったら「柄が若すぎる」と言われたっけ orz
母へのプレゼントも買えばケチつけられ、買わなきゃ文句言われるんで、
母の日や誕生日が近くなると、すごく気が重かった。一緒に買い物に付き合って
くれた夫が、訝しげにしてたくらい。
で、自分が私に贈ったものは、いつまでも恩着せがましい。正直、そんなに
恩着せがましくするんなら、贈ってくれなくていいよ、と言いたくなる。

>>97
お母さん、全然違う名前名乗ってたんだね。
もうずっと>>97が子どもの頃からなんだよね？
よっぽど自分の名前が気に入らなかったのかなぁ…。

そういう私も実は自分の名前が大嫌い。
家では大抵”お姉ちゃん”って呼ばれて名前で呼ばれたことが滅多になかった。
呼ばれるときは”○○！”って、親に怒られるときだけだったような気がする。

>>100
毒母は、自分に対しては感謝を強要するくせに、子どもには感謝の気持ちを
表さないよね。うちもそうだった。
自分が子どもごときに感謝の言葉を出したら、親の権威が損なわれるとでも思ってるんだろう。

でも、こういう話をわかると言ってくれるだけで、ホッとするよ。
このスレでしか通じないから。
ここを知るまでは、自分のこういう感覚や感情が異常なのか
それとも自分の家庭環境故のことなのかわからなかったし。
こんな些細な昔のことでも、ちょっと話すだけで救われる気がする。

>>98
私もお腹の子が女の子と分かった時すごいブルーになった。
虐待が連鎖するって本当なのかな。子育てが不安。

毒母ってなんであんなに恩着せがましいんだろ。
あれしてやった、これもしてやったから老後の面倒みるのは当然って。
無理だよ・・・一緒になんて暮らせない。

毒母と毒父それに毒兄、遠くに消えてなくなってほしい・・・orz

>>102
大丈夫大丈夫。
虐待が連鎖するというのは迷信のようなモノだってよ。
その道の活動家が言ってたんで、実際統計を取ったら違うってことじゃないの？
親から虐待されてそれが虐待だと気づけない人が、
「自分は親からこうやって教育された。これはしつけだ。」とかいうんじゃないの？

そして自分がもし子育てで息がつまったら
無理しないで、保育園とかに応援してもらったほうが良いよ。
私は子供がかわいくないと思ったことはないけど、
子供と2人きりの生活は耐えられないと
小さい頃から保育園に預けちゃったから、
母親から虐待みたいに言われたけど、
そのおかげで子供に手を上げたこともないし、
まあ、理想の母親からは程遠いけど、
子供から恐怖の目で見られるような私の母親のようではないよ。

>>102
過去スレ漁ったら、毒母の元に育ち、葛藤を感じつつ、子供をちゃんと育てようと
してるレスがいっぱいあったから、大丈夫ですよ〜。

自分がされて嫌だった事をしないようにすればいいんですよ。

親がＤＱＮでも子供が異様にしっかりしてる家ってあるし。

すみませんが、ここで吐き出させてください。

私は三人姉弟の長女で、3歳の娘+妊娠８ヶ月がいます。
母はボランティアでカウンセラーをしてます。
私が反対を押し切って出来婚して以来、ずっと母とは確執がありました。
母は顔を合わせるたびに離婚しろと言い続け、更に「私よりもあの男（私の夫）を選んだ」
「あの男と一緒になってもあんたは幸せになれない」「あんたが離婚しないって言うたびに死にたくなる」
「孫は可愛いが、あの男の子供だと思えば憎たらしい」などと言います。

一年前に夫の転勤で実家から遠い所へ越してから、母の精神状態はおかしくなりました。
弟達も丁度同じ時期に就職や進学で実家を出たので、近くに子供が一人もいなくなったのです。
以前から、母は子離れが出来ていないという自覚はありました。
寂しさのあまり自殺しかねないので、時間潰しとセルフコントロールする術を身につけるために
去年一年間カウンセラーの勉強をし、今年からちょこちょこ仕事として活動しはじめました。
その間も離婚しろと言い続けたり自殺をほのめかしたりしましたが、以前よりは落ち着いてました。

ところが、先月母が私に会いにやってきて以来、またおかしいのです。
母と一緒に出かけている時、娘が疲れたから歩けない＆帰りたいとぐずり、妊婦の私は抱っこもままならずに手を焼いていました。
色々観光とかもしたいであろう母には一人で行動してもらい、私と娘が家に帰ろうとした途端母がキレました。
「もういいわ、さっさと帰れば？」と吐き捨てるように言って立ち去り、そのまま実家に帰りました。
それから一切連絡が来なくなり、昨日私とすぐ下の弟に母からメールが来ました。
「この前（私に）会いに行って、ようやく吹っ切れました。子離れできました。
子供は三人とももういないものだと考えます。一生会えなくてもいいです。自分を解放します」
母がそのメールにどういう反応を期待しているのかわからないし、そもそもなんでキレたのかもわかりません。
こんな人がカウンセラーをやっているかと思うと情けなくもあり、怖くもあります。
正直どうしていいのがお手上げ状態です・・・

>>106
放置でいいんじゃね？

>106
本人が吹っ切れたっていってるんだから放置でいいとｵﾓ

>>106
そういう言葉で子どもを脅して自分の思い通りにしようとする、うちの毒母とそっくり。
たぶん突き放せば>>106さんが追いかけてくるとでも思ってるんじゃないでしょうか。
きっと”そんなこと言わないで”と、追いすがって欲しいんだと思う。

私も、いろいろあった末に毒母が”もう会わない、連絡もしない”と言ってきたので、
これ幸いとそのまま放置です。
放置してから約１０ヶ月後の私の誕生日に突然プレゼントが贈られてきましたが
（たぶん懐柔しようとしてのこと）、封も開けずに返品しました。
それ以外は、平穏な日々が続いています。

>>106さんが、毒母と今後どうしたいのかをよく考えた方がいいとは思うけど、
そのメールに対して何もする必要はないと思う。

>>109
そうだよね、普通懐柔しようとするなら、こっちの誕生日とかだよね。
家のおや、自分の誕生日に連絡してきたみたいでピッチに着信が。
自分の誕生日だからお祝いを言えとでも言いたかったのか？orz
というのが二年ぐらい前のできごとだなあと書類に日付を書きつつ思い出す自分が嫌。

>>106さんを試しているに1票。
自棄になっている素振りを見せれば帰って来るでしょ、と思っていそう。
言葉通りに受け取り、子離れしてくれたと思って過したほうが身の為です。
カウンセラー養成口座で｢相談者にはこういう人もいます。対処の仕方は…｣
とか教わったのを悪用しているのではないかと。

母親のことは好きだったし、自分も母親みたいに
なりたいと思ってました。
でも子供ができてから激変して毎日毎日腹のたつことばっかり。
実親でも同居だとキツイですね。

姉のところが２人目ができたらしい（まだ母には報告してない）。前回は、かわいい長女の出産のために、九州から京都の家まで産後の世話をしにいったけど、１週間もしないうちに喧嘩して帰されてた。
持って行ったお祝い金も「交通費」という名目で返されたもよう（母は「あの婿さんは良くできた人だ、お金を返してくれた」とか喜んでたけど）。旦那さんも母と二人でうんざりした様子。その１週間の間
毎日のように母から愚痴の電話が、姉の家の電話で長距離電話しまくり。（私は東京在住のため）

もう２０年近くも一緒に暮してないんだから、いまさら母親しようと思っても無理だよぉ。子供のころ、低学年の子供だけ置いて海外旅行に出かけたり、殴る蹴るの暴行を日常にしていたのに、
いい母親ぶるのはやめなよぉ・・・。

106です。
その後放置しようと思いましたが、極めて事務的な連絡事項があったのでメール送ってみました。
その連絡事項には一切触れず、毒電波気味な返信メールが来ました。

三人の子供達はみんな自分勝手で世間知らずで恩知らずで、無学な母を馬鹿にしたりないがしろにしていて、
近くにいないから物理的にも経済的にもアテにできないと嘆いてました。
私に対しては、本気で離婚してくれと何度も頼んだのに聞き入れてくれないし、
そればかりか二人目も産もうとしている（ますます離婚から遠ざかった）から見限ったとのこと。
母の期待と夢を裏切った恨み節炸裂、母が育った環境や祖父と叔父叔母への恨み辛みまで延々続いてました・・・。

結論として、放置＆連絡事項は父経由にします。
レスをくださった方々ありがとうございました。

>>106
お母さんがキレたのは、あなたがお母さんを一人にして帰ろうとしたから
「私をないがしろにした！」とキレたんでしょう。
毒母は、常に自分が王様のようにあがめたてまつられていないと嫌なんですよ。
娘が困ってる状況は目に入りません。常に自分だけが世界の全て。

まともに取り合っても振り回されるだけなので、
「あーまたやってるなー」ぐらいに思っとけばいいんじゃないでしょうか。

>>114
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　ﾏｹﾙﾅ！

出産して一週間の産婦です。出産時私の陣痛が一番つらい時に病院で、
「私のときは姑が〜」と何度も私が子供の頃から聞かされた姑の悪口を延々と語り、子が産まれたときに最初に言った言葉が
｢○○くん（昔の彼氏）に似てる｣
退院したその日から家事全てやらされている。(里帰り中ですが。)
生後三日で、一時間〜二時間おきに乳を飲む赤を見て「あんたのおっぱいが足りてないんだよ」だと。
いろいろ赤の物買ってくれるから我慢してるけど(私は恥ずかしいけどｶﾈｺﾏなんです)。
長々と愚痴すみませんでした。

初産妊娠6ヶ月です。
産後に実母が私の家に来てお産婆するとはりきっていて困っています。
仕切りたがりで「〜してやった」が口癖の実母。
「産んでやった」「育ててやった」「金だしてやった」云々。
「なのにお前は親を親とも思わない」の繰り返し。小さい頃は竹の棒が二つに割れるまで叩かれました。
産後はマタニティブルーというものがあると聞きました。
産後うつに実母うつ・・・。自分が絶えられるか不安です。
今のうちから対策を練って、何とか実母が干渉してくるのを阻止した方が良いのでしょうか・・・。
同じような気持ちの方がいてくれて安心しました。

>>118 お、まるで私だ。実家は遠いから、産休に入るまでは一度も会わずに済んだから、まだましだったけど。
　産後のブルーは確かにあるけど、毒母のことを思うブルーよりずっとましだったよ、個人的には。

　うちの旦那は比較的温厚なほうだけど、母が1週間いただけで、うちまでぎすぎすしたよ。だんなが仕事で遅いと
　「あたしのご飯が食べたくないからだろう」とか、「女がいるんだろう」とか、旦那にも言いたい放題するから。
　で、二言目には「嫌わんでよ」って。嫌うわ、普通の人だったら。

もうすぐ出産まじかの妊婦です。私の母も昔からキチ●イで、虚言自殺はしょっちゅう。
自分が一番じゃないと狂いだす始末です。着信履歴が毒母で全部埋まるほど電話かけてきたり、
精神的に会うだけでも気分が悪くなる相手でした。
小さい頃は両親とも毎日パチンコで、私もパチンコに連れていかれて、閉店まで放置。その他色々と書ききれない位の事をしてくるような人でした。

そんな毒両親と結婚を期に、大喧嘩をし（自分の思い通りにならない為に一方的に毒母がキレた）連絡を断っていたのですが、妊娠がわかると（義親から連絡したらしい）孫に会いたいが為、甘い言葉を言ってくるようになった。（金を渡すなど）
当然すべて断って、孫とも会わせないようにするつもりだったのですが、
出産時に病院に行くと意気込んでいるらしい（妹からの情報）
突撃襲撃されそうです。妹づたえに来るなと言ったのですが、逆上しておかしくなってる模様。
どうしたら、病院に来させないようにできますかね？出産を教えない手は、たぶん無理です。義母が連絡すると思いますので。


携帯からの長文ですみません。

>>120
どこで産むのかを誰にも教えない
→妹や義実家には生まれたことだけ電話報告

産院をすでに知られている
→病院側に母親が精神的にﾔｳﾞｧｲ人間であることを伝えて防御してもらう
→義母や妹など時間が許す限り来てもらい、来襲時に自分一人にならないようにする
→今からでも転院可能かどうか調べる
→いっそのこと自宅出産＆来客すべてお断り

他に案があるならよろしく

単純に義母さんに実親に連絡してくれるなと頼めないのかな？
頼めるくらいならこんなトコにかきこまないかー。

なんの因果で、我等は人生で一番大変で、でも幸せであるべきときに
こんなことで頭悩まさにゃならんのでしょうなあ。

何ででしょうなぁ。

少しずつ強くなって、抜け出したいものですな。

入院中だったら短時間ですむし
1回だけ我慢して顔見せてあげるのはどうだろう

120の大切なお産が最高の思い出になるように
無理せずわがまま言っていいんだからね
がんばって元気な赤さん産んでくださいね

孫がなついたら最後、気を付けて。

>>124 入院中はどこにも逃げられないし、短時間とかじゃなくて、病室に入り浸りそう。うちがそうだった。里帰り出産で、母の薦める病院に入院したのだけど、
ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと病室にいて、どんどん友達を連れてきた。「ほら、○○（私）　お茶ば入れんね」とか、ずっと接待係だった。母子同室の病院で、子供の
世話もあるのに・・・。実家に戻っても、買い物から家事から全部私の仕事。おむつ一つ買ってきてくれたことは無く、出産予定日には夫婦喧嘩して家出しやがって、
夜中に「雨が降っているから、傘もって迎えにこい」と。真っ暗な夜中の坂道を・・・。

３人生んだけど、これにこりて、２人目以降は里帰りなし。一人で上の子の世話から、下の子の世話から、家のことでもやったけど、母がいないほうがずっと楽だった。
姉も２人目できたけど、里帰りしない方向。姉も遠県にいるので、逃げろ、姉ちゃん。

自転車で10分のところに住んでいる実母にかなり鬱憤が溜まっています、吐き出させて下さい
箇条書きです、すいません

・自分の休みの日は必ず呼びつける。行かないと暴言を吐く
・２才の娘が走り回りﾊｲﾃﾝｼｮﾝなだけで「落ち着きがないのはオカシイ、お前の教育が悪い」「お菓子ばかり食わせるからそうなる」
・お菓子を食べさせてるのは実母(駄目だと言っても聞かない)
・実母の恋人(籍は入れていないが一緒に暮らしている)は私の娘を「太ってる。豚だ、ブスだ」「頭オカシイ」
・私が妊娠しても煙草を控えない、「お前に合わせてられっか、嫌ならくんな」
・義親からお歳暮などが届いても面倒だからとお礼の電話ひとつしない

明らかに向こうがおかしいですよね？
ちなみに娘は標準よりかなり大きいけれど極端に太ってたりはしませんし、親の欲目ですが可愛く素直です。今ちょっとイヤイヤ言いますが二歳で反抗期なだけかと…
ずっと実母に耐えおだてて生きてきましたが限界が近い気がしてます
長文失礼しました。

>127

二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引っ越し！引っ越し！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと引っ越〜し！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 、_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ハ゛ン
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ハ゛ン
　 　 t＿＿＿＿__t,,ノ　　 　　t＿＿＿＿___t,ノ

１．と５．が全く矛盾している。
暴言覚悟でイヤなら行かない。それもできないなら引越しかな
彼がいるなら寂しくないでしょう。

>>128
AAでちょっと和んだ私ガイルｗ
引っ越しはだいぶ前から考えていて実現させるつもりです

>>129
来いと呼びつけながら5の暴言を吐くので矛盾してるとすれば母だと思います
もちろん私が強く出れないのが悪いのも分かっていますが、辛かったので吐かせてもらいました。
気分を悪くされたのならすいませんでした

義親はいい人なのが本当に救いです
子を守ることだけ考えて行動していきたいと思います
レスありがとうございました

＞＞120です
レスありがとうございました。

今更、病院を変えるのはきびいかなあと思います。
毒母に出産の報告をするつもりはないのですが、
予定日と病院を既に知っているので、病院に電話で聞いてから突撃＆待ち伏せされそうです。
以前、妊娠が発覚したときに（その時はまだどこの産院に行っているのかはバレてなかった）
私が住んでいる場所から通える範囲の産院に、片っ端から電話してどこの産院に通院しているか探したそうです。
この事は、妹から聞いたのですがその時に「私（毒母）に来られたくないから、逃げてやがる」
と怒りくるってたそうです。

その後、義母に電話して聞き出したらしく今に至ります。
正直毒母が気持ち悪いんですよね。出来る事なら顔も見たくないし、子供にも会わせたくないですね。

なんか、心配しなくていいことを気にしなくちゃいけないのが、嫌な感じです。

>>131
素朴な質問なんですが、どうして妹さんと義母は防波堤になってくれないの？
きちんと理由を説明して、毒母が嫌だということを伝えてるんでしょうか？

妹はまだ高校生で、そこまでの力がないんですよ。子供だし。。。
情報を流してくれるだけ。
義母は、あんまり防波堤になってくれそうにないですね。
義母に連絡とれない時は、義祖父母にある事ない事言ったりするんですよ。

>>130
行っても暴言、行かなくても暴言なら、どっちがマシかって感じだね。
そこまで自分でわかっていながら呼び出しに応じちゃうのは何故なんだろう。
反抗すると何かされそうとか、そういう危機感があるなら仕方ないけど、
早く引っ越しを実行に移した方が良さそうだよ。

自分と娘さんを守れるのは、最終的に自分だけと腹を括った方がいいように思う。
辛かったらまたここで吐き出していいから、何とか逃げ切って下さい。

>>129だけど、もちろん矛盾してるのは実母さんのつもりで書いたのよ。
127を責めるつもりは全く無くて単純に距離を置けるといいね的な気持ちで書いたんだけど
文章力不足で誤解させてこっちこそｽﾏﾝかった。

私なら暴言吐かれても行かない方を取るかなぁ。可能ならやっぱり引越し。
ご主人はその気持ち分かってくれてるのかな？
気持ち分かってくれるだけでも違うよね。
私も最近、実母に対しての気持ちを旦那にカミングアウトしたらずいぶん楽になった。
本当はそんなことは考えずに生まれてくる子のことだけを・・と言いたいけど
とにかく気を楽にできるようにここで愚痴ってください。
私も文章力の拙さを反省しつつできる限り応援しています

半月前にいつものようにヒステリー起こして電話叩ききられて、その後着信拒否などしていたら、今日突然手紙と荷物が届いた。
保育園の入園祝いとか、子供の日のプレゼントとか。今まで１０年そんなことしたことないので、こいつ無視しておいたほうが、
やっぱりいいかもと思った。さっき子供にお礼の電話をさせておいた。私はいないことにしておいた。

>>6
かなりの遅レスでわるいけど・・・・

昨日、絶縁していた両親から電話があった。
最初、父がでて、母親が具合が悪く、この電話がたぶん最後になるんじゃないか、とのこと。
母親に代わったが、最後までくどくど説教していたよ・・・
その後、父親も「オマエは本当の鬼になったな」など言っていた。

６さんは一度も連絡ないんですね。うちは絶縁後、１年過ぎた頃から電話がかかってくるようになりました。
父親はどこか憎めない人なのですが、電話の様子が哀れに感じられますが
根が支配的なのは変わりないと思うので。

ほしゅ

昨日も電話がこなかった。
幸せだ。

>>137
レスありがトン。
最後になるかもと連絡してきて、結局言いたい放題、説教、暴言…
切ないというか、何ともやりきれないね。
親が年老いてくると本当に自分が酷いことをしているような気がして、
心を許そうかとかグラっとくることもあるけど…
何度も辛酸をなめたから、こっちが考えているような円満解決は無理なんだって
自分に言い聞かせてる。

うちは電話はないけど、この間父の名前でA４サイズの封筒が届いてちょっとビックリした。
何だろうと思って開けてみたら、実家に届いていた自分宛の郵便物のみが入っていた。
ダンナは手紙の一枚でも入れればいいのにね、と言っていたが、
手紙を入れないのも手紙なんだろうという気がしている…。


>>7
遅レスでごめん、読み返して>>7さん宛の自分のレスがないのに気づきました。
前にレスしようとして書き込み失敗したみたいです。

夫の実家がすっかり頭から抜けてました。
そうだよね、自分の家族だけの問題じゃないもんね。
義両親にまで、うちの実家のことをわかってというのは無理なことなんだろうなぁ。

ところで、がん検診の結果は>>7さん自身のことなの？
落ち込むこともあるだろうけど、体は大事にして下さい。
お子さんが、>>7さんとはまた違う意味で寂しさを味わわないように。

>>140
うん、そんなに悪いわけでもないから元気でがんばるよ。

>>137
お前も本当の鬼になったなですか・・・
ウチの父は母親に対する私の態度が「天に唾する行為」だと言う。

でもその言葉そっくり返してあげたいよ。
私の母親は祖母の危篤のときに
「でも瓜を漬けてる最中だから」と作業をやめないで家族中からののしられて
結局数時間後途中でやめたけど間に合わず・・・
母親も自分の母親嫌いだったのかな。

今日、ついに同居してくれているダンナに
もう実母とはやっていけそうにない事を打ち明けた。
長年住んでいるところを引き払って遠くまで連れてきたから
悪くてなかなか言えずにいたけど精神が限界だったから。
ダンナもちょうど彼の両親が不仲になったので
戻りたいと思っていたらしい。
私とトメが合わないのを気付いていたからやっぱり言い出せなかったらしい。
お互いの利害が一致。

でもすごく不安だ。
お金もないしダンナも仕事に就けるだろうか？

0歳児かかえてもしかしたら馬鹿な事しようとしてるのかな？

でももう一緒には暮らせそうにない。
いつか刺してしまいそうだ。
間違ってなかったと思える日がくるのかな？

>>142戻ったらトメと暮らすの？
合わないと自覚してるのなら
それだけはやめといたほうが良いと思うのだけど。
よくここや家庭欄のスレで、
ウトメ大好き発言をする人がいるけどなんだかなーと思ってしまう。
ＤＶの被害者がまた優しげな男に捕まるのをみてるようで。
そうじゃない本当にいいウトメ持ちの人もたくさん居るんだろうけど。

旦那には近くに住んでトメを支えてあげてと言うのじゃダメかな？
お金のことは市営住宅とかに入れないのかな？
今結構テレビでたたかれてる雇用促進住宅とか、安くて広いよ。
出て行くことは賛成。
0歳児が居ても、覚悟があれば、
早朝から朝の仕事を142さんがやって、
昼間は自分が子どもを見ると言う生活も出来ると思う。

>>143さん　どうもありがとう。
誰かに背中押してもらいたかったんだ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
自分が人でなしな気がして。

ダンナには「自分の親ともやっていけないのに無理」と言って
同居はナシで納得してもらってます。

現時点でも家事、赤の面倒すべて私がしているので
その点は大丈夫です。
逆に邪魔されなくなるので嬉しいんですが、
やっぱり金銭面で不安ですね。
ダンナももう若くないし、生活に困って夫婦仲まで悪くなったら、
とか悪いほうに考えてしまって。

でも開放されるのだから気を入れて考えていきます。
教えて頂いた物件調べてみます。

レスありがとうございました。頑張ります！

里帰り中で色々お世話になってるから直接は言えませんが
汚部屋、埃だらけ、洗い物たまりすぎの環境はﾂﾗｲ・・・。
早く帰りたい。
昼間は某韓国俳優にハマって映画ばかり見てるし。(話を聞かない)
書類出してきてくれたり買い物行ってくれたりお金の援助もしてもらってるので
逆らう事は出来ません。。。

>>145ﾅｶｰﾏ。
うちは産後三週間になるんだけど、退院した日から家事私がしてるよ何故か。書類も退院した次の日に出しに行った。
こんなことなら一人で居た方がよっぽど楽だよ。家事、母は｢私がするからしなくていいよ｣ なんて最初は言ってたけど、溜め息吐きながら、しんどいしんどいとﾁﾗﾁﾗこっち見て呟きながらしてもらっても気分悪いんだよね。
エイン私40針縫ったんだけど、出産直後に母は｢あんたは溶ける糸だから細かく縫っただけ。私のときは姑が〜〜｣と延々姑の愚痴聞かされたし。
ついに昨日キレたよ。

>>146　さらに( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!
おんなじ、おんなじ。
なんで自分の武勇伝語りが好きなんだろうね。
なかなか母乳が出なくて頻回繰り返してボロボロの私に
もう1万回聞いた
「私は母乳が飛んで飛んですごかったのにアンタはダメねえ」
と言われた時は殺意沸いたよ。
しかし、40針とは・・・大事にね(´･ω･`)

パチ狂いの実母（同居）が先日、金を貸してくれと言ってきた。
なんで？と聞くと（親戚に）借りていたお金を返そうと持っていた5ﾏｿをﾊﾟﾁですったらしい。
自業自得しったこっちゃない。
そんな余裕はないと断ると3ﾏｿでもいいからとしつこく食い下がる。
無理だってばと強くつっぱねた。その後信じられない一言を聞いてしまった。
『孫くんのお年玉貯金あるだら？』
まだ2歳の息子の金まで標的かよ・・・
こんなﾊﾞｶ母恥ずかしすぎて旦那にも話せないでいる。
別居したくてｳｽﾞｳｽﾞしてる旦那に言ったら、それこそ借金してでも引越し敢行するだろう。
引越しは賛成だけど、借金しまくりの人生を送ってきた両親をみてるので
できれば借金は避けたい。
あーーーー、言っちゃあいけないこととはわかってるけど、
早く逝ってくれorz

え？そんな場合は借金してでも別居をお勧めするよ。
だって貯金なんかしてても絶対盗まれるって。
働くようになって子どもの具合が悪くなって病院に連れて行ってもらったりしたら、
その健康保険証でサラ金から借りてきたりとか。

無計画な自分の欲望を満たすためだけの借金とは違うと思うよ。

>>149
ありがとう。
誰かに「いいんだよ」って言って欲しかったのもあるんだよね。
実際、息子の入ってる学資保険とかでもらえるお金
（定期的にお祝い金がもらえたりするﾀｲﾌﾟです）のこととかも、あてにされそうで
聞かれても「違うﾀｲﾌﾟ」「お祝い金は出ない分掛け金が安い」と誤魔化している。
去年から職場復帰して働いているけど、息子の風邪の時どうしても私が休めなくて
（決算と重なった）実母にお守りを頼んだときは
「その分の給料が下がったから、来月の生活費は一切出さない」といいやがった。
たかだか（ごめんなさい）2ﾏｿ程度。むかついたので、二度と頼まないと決め
自分が全部見ている。（まぁ、当然といえば当然なんですけど。。）
そうだよね、早いほうがいいよね。
今日にでも旦那に相談してみます。
ありがとう

初産で周囲に子供産んだ人がいないからまったく手探り状態の私。
この前母とたまたま電話したとき、家では腹帯をしていないってことを
言ったら「お前はいい加減なんだから！」と頭ごなしに言われた。
妊娠本にはお風呂に入るとき以外は腹帯をつけましょうなんてこと
書いてなかったから知らなかっただけなのに。
それなら経験者の母に何かきいてみようと思い、出産前に準備したら
便利なものがあるかきいてみたら「私が出産したときは親にも頼らなかった」
･･･ってさ。
産後1ヶ月は家に来ていいと言ってたけど行ったら行ったで内心邪魔に
思われるだろうから自力でどうにかしようと考え中。

>>151
「自分は親にも頼らなかった」などとおっしゃいつつも、
>>151さんが里帰りしなかったらしないで文句言いそうですよねｗ

でも、お母さんのストレスが赤ちゃんには一番良くないと思うので、
里帰りしない方がまだましかもしれませんね。
旦那さまのご協力次第だと思いますが、旦那さまに事情を話し、
里帰りせずにお二人で頑張ってみてはいかがでしょうか？

腹帯なんて、今時の若い妊婦さんはみんなつけてないよ。
これから夏だから暑いし、あせもできちゃうよ。

>>151
腹帯なんて誰にも見せないからつけなくていいんじゃね？

母親が口を出してきたらはいはいと言っておけばぜんぜんいいと思うよ。
妊娠・出産に関してはネットでいくらでも情報を仕入れることが出来るし、
母親の知識なんて２０年３０年前のものだから当てにならないし。

そんな私も着帯の祝いをやらなかったと腹帯一枚、お守りひとつ送ってこなかった
母親から言われましたよorQ
里帰りは「今通っている病院がすごくいい病院だから転院したくない」と言う理由で断った。
負けるな！おなかの中の子の母親はあなただ

>>151
私は通院してる産院で腹帯は絞めすぎたりで血流が悪くなったりもするからしなくてイイ！と言われたのでしてない。

里帰りしなくてもなんとかなるよね…

なんとかなるよ！
私も二人目は全く頼まないで乗り切りました。
多少お金はかかるかもしれないけど…。
がんがれ〜

一人目出産時に実家頼って酷い目にあったので、
二人目出産時は夫婦二人で乗り切りましたよ。
入院中はだんなが仕事１５時で切り上げ、
上の子の幼稚園送り迎えと家事やってくれましたよ。
退院後も２週間休んでくれたんでなんとかなりました。
今はシッターさんやら家事代行やらいろいろありますし、
毒母頼ってイライラするよりかは、お金使って心身共に
ゆっくり過ごすことをオススメします。

DQN友人に色々吹き込まれた毒母、初節句を控えた我が子へ色々買うと言い出した。
こないだ来た時には何も言わなかったくせに。
つーか、何度も「それはあるから要らない」とか言ってるのに、「嫁の側の親がﾓﾆｮﾓﾆｮ」と。
DQN友人は電話の向こうで「何で五月人形があるのにカブトがないの〜？」なんてケラケラ笑ってた。
そういう家もあるんだよ。自分たち中心で考えるんじゃないよ。

みなさんレスありがとうございます。･ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
レス読んでたらまじで目がうるっときちゃいました。
母親と話していると自信なくします。
腹帯のことも知らなかっただけなのに、お腹の赤のことを
何も考えてないいい加減なヤツみたいな言い方され。
今思い出したけど、ベビーシートのことも新生児を乗せたら死んじゃうでしょ
何考えてるの！みたいなこと言われましたよ。orz
腹帯にしろ、ベビーシートにしろ昔と今は違いますよねぇ。

母がこんなかんじの人だから自宅で夫と協力したほうがストレスが
なさそうでいいかも。お金かかるかもしれませんが、がんがります！

ベビーシートじゃなくてチャイルドシートでした。^^;;

父→子供はうるさいから嫌い。やつ当たりの対象。
母→自己中。ミエっぱり。何を相談しても私が悪いと言う。

ずっと自分が悪い、自分が劣っていると刷り込まれて育ったため、子供の頃から今も軽い鬱もちです(なんとか隠していますが)。
でも努力と幸せになりたい一心で、結婚もでき専業主婦で生活は安定しています。
結婚して1年。そろそろ私も子供を産みたい、と思うのですが、実家には一切頼る気はありません。

で、どなたか教えて欲しいのですが、いざ陣痛が始まった時に独りでタクシーに乗って、自宅から30分かかる病院に行くことはできるものですか？
(旦那は忙しいし、タクシーの運転手さんなどにも迷惑はかけたくありません。)
長々スイマセン。

>>161

タクシーで30分かかるとの事ですが、大丈夫だと思いますよ。
でも事前に色んな状況を考え、いく通りか方法を立てて置くのが無難だと思います。
私も実家に頼らずもうすぐ出産するのですが、こちらのスレが参考になっています。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140426346/
陣痛がきてタクシーを使う話題も出ていました。
私も産後の家事や買い物や不安も多いですが、事前準備と旦那の協力で乗り切るつもりです。
>>161さんも頑張ってくださいね。お互いあったかい家庭を作れるといいですね。

>>161
大丈夫だと思います。
私も旦那が仕事だったので、一人でタクシー呼んで一人で出産しました。
病院はタクシーで15分程でした。
事前にタクシー会社（何社か）に夜中でも来てもらえるか、
など確認しておいた方がいいですよ。

>>161
初産なら、そんなぽろっとは産まれないだろうし、
陣痛ｷﾀｰ！と思った時点で病院に連絡したら大丈夫だと思う。
１５分おき陣痛なら余裕で病院行けるさ！
一番近いタクシー会社に事前連絡しとくべし！
毒親に負けてﾍﾞｲﾍﾞ産まれてから嫌な思いしないためにも
陣痛の痛み＆毒母の攻撃に耐えるのだ！！

ここ見てると元気が出る。
みんな毒母に負けずにｶﾞﾝｶﾞってるのを見ると自分にも出来そうな勇気がわいた。
出産してからは他人として付き合っていくよ。

＞他人として付き合っていくよ。



鬼だね。

育児本に夫が仕事中とかで一人で出産を迎えるかもしれない人の注意事項
何回も読んでた。
結局一人目も二人目も夜中に陣痛が来て朝には生まれてたので、
夫に連れて行ってもらったんだけど。

いつでもさっと入院できるようにグッズを一まとめ、
着替えとか後でも大丈夫なもんは別に一まとめ、
タクシー会社の電話番号メモ、だよね。

タクシーの運転手に迷惑かけたら・・・とか思わんでいいよ。
私がタクシーの運ちゃんだったらそういうことに出会った瞬間は迷惑とか思わんし、
できるだけのことをしてあげたいと思うんじゃないの？

スーパーの片隅で出産したとかのアメリカの映像見たばっかだしさあ。
周りの人お湯準備したり協力してくれる人一杯だったよ。

>>161
うちは夜勤の仕事で、色々と事前に考えてました。

・「まず、落ち着いて！」（嫁母の為に）
・タクシー会社の電話番号を3社ほど（うち１社は24時間配車）
・最低限いるもの（母子手帳、保険証、診察券）をまとめた場所。
・勤め先の電話番号。
・救急要請の手順（嫁が電話する猶予が無い時の嫁母の為に）

以上を大きな字で印刷して、嫁母に「よろしくお願いします。」と頼んでおいた。
実際は、39週検診で3回目の尿蛋白がでて「今日産みましょう」と言われ
心の準備が全く出来てなかった為、2人ともポカ〜ンでしたけど。

あの当時は頼れる人だったのに、今は嫁と嫁母の仲が・・・疲れますorz

>>166
そうか？

他人としてでも付き合ってあげるだけ仏だと思う
絶縁コースの人だっているだろ。

>>166
そうだ、そうだ。
産んで育ててくれた事には感謝してるけど、
子のほうがが勝手に親を嫌いになるワケないでしょ。
それなりの何かがあるからそうなる訳で。
絶対的な存在であるはずの母親を憎むようになるってのは
常識的な親を持ってるひとには永遠に理解できないと思う。

161です。
皆さんアドバイス有難うございます。色々不安はありますが、用意周到でわたしも頑張りたいと思います。ここで聞いて良かったです。

>>171
安産祈る！

良かった…実母に苦労している人がいっぱいいて…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

自分はここのみなさんに比べればマシなんだと思うんだけど
子離れができていなくて時々本当に困らされるんだ
色々とややこしい人でキレやすいから…里帰り、本当に不安だなあ
楽しみにしているから世話になるつもりだけど
いつキレるかとヒヤヒヤしながら過ごすのも赤に悪影響でないかと心配

関係を切るほど憎いわけではない、でも…っていうのもまた頭が痛いものです
自分が母親になった時に子供に物を投げつけるような母にはならないでおこうと
子供の頃のことを思いだすたびに自戒する

>>173
嫌だと思ってるくせに結局は世話になるなんて。
ヒヤヒヤしたり赤ちゃんに悪影響だと思うなら里帰りしなきゃいいのに。
私も今妊娠中だけど、里帰りなんて初めから選択肢に入ってないよ。
結局は頼らなければいけないなら、その部分は感謝すべきでは？

戸塚ヨットスクールの校長が出所して来て思い出した。
小さい頃から、時には階段から突き落とされるほどの
暴力で躾られていました。
でも、あの事件の時
「自分は躾られているのではなく暴力を振るわれているだけなのでは？」
と思い、母に「叩かないで口で言って」と頼むと
「お前は、牛や馬と同じ生き物。叩かないと分からないの｡」
と言われ暴力は続きました。
中学生で、母より背が高くなり「今なら勝てるかも」と気が付いて
いつも通り暴力を振るおうとした母に反撃しました。
圧倒的に勝つとまではいえないものの充分対抗できる事が
お互いに分かり、暴力は段々と減っていきました。
でも、「お前は、牛や馬と同じ生き物」と言われた事は
一生忘れません。
母は言った事も暴力を振るったこともすっかり忘れている（ふり？）ようですが。

出産して約半年経って、地元に戻る用事があったので
旦那と生後6ヶ月の娘を連れて先月帰郷した。
久振りに会った初孫に対して、「ま〜。なんて太っていてブスなの！」
と旦那がいない間に嫌味を言いやがって・・・
しまいにゃ〜。「あんたの赤ちゃんの頃の方がよっぽど可愛かったわ！
こんなにデブでブスじゃ〜可愛いお孫ちゃんって思えないわ！」

と言われ、自分の愛娘を毒母にコケにされ私は本気でキレた！
「今後、娘を可愛がってくれなくても結構です。向こうの
お母さんはすでに二人も孫がいて、初孫が同じ女の子だったにも
関わらず、それはそれはこの子を可愛がってくれて、この子に
洋服一枚買ってくれないような、冷たいおばあちゃんならこの子
だっていい気がしないだろうから、もう連れて帰らないから・・・」

毒母の目を見ずにタンタンとそう言い返したら、さすがの毒母も
「じゃあ、今度お洋服買ってくるわね・・・」とバツが悪そうに
言いながら茶をすすっていた。

今回の件でウチの毒母はトコトン情が薄い女なんだなと痛感した。
私は毒母を反面教師にして、絶対に自分の娘をバカにしたような言い方
をしたり、傷つけるような態度をとったりしないようにしようと心底
思ったんだ・・・・

長文スマソ

もう疲れた
私は幼子がいるから死ぬわけにいかない

おかあさん おねがいだから死んでください
70年も生きればもういいでしょう
これいじょう私の人生の足をひっばらないでください

私も姉も母が嫌い。私は仲のいいふりもできずに、疎遠なんだけど、姉は結婚するときも、子供ができたときも母に報告したり、
誕生日プレゼントを贈ったりしている。これができない私が子供なんだろうかと悩むときがある。

母は結婚前不倫していて３回も中絶しているらしい。
私の離乳食は毎日うどんだったらしい。
それを食べないからと言ってよく叩いていたらしい。
妹を妊娠したときは病院に行かず、破水して始めて病院に行ったらしい。
最近こういうことを本人から聞いてｶﾞｸﾌﾞﾙ。
連絡とらないようにしているけど、電話に出ないと直接家に来たりしてうざい。
なんとかして疎遠にしたい。

>>176
孫にﾌﾞｽだなんて・・・ﾋﾄﾞｽ

母は自分と自分の親と妹が一番大事な人、あと大事なのは世間体。
三人兄弟の一番上でずっと苦労してきたらしく、私が少しでも楽をするのが許せない。
子どもが生まれて里帰り出産した時は、母乳が出なかったので私が作ったミルクを母が飲ませていました。
汚れたオムツを洗うのも私、みんなの食事の後片付けも私、食事は惣菜がメインだったため何のための里帰りかわかりませんでした。
子どもが寝た間に…と育児雑誌を広げれば「そんなの見てる暇があるなら子どもを見ろ！」と。
ここは私の実家だよね？と確認したくなるほどの居辛さでした。

時が経ち、元々発達の遅れがあった子どもに自閉症の判定が出ました。
運悪く、判定の次の日に両親が家にやって来ました。
もっと時間を置いてから…という気持ちもあったのですが、自閉症は先天性のものということも含めて話しました。
一番初めに出てきた母の言葉は「だからお母さんが言ったじゃない！ちゃんと構ってやれって！」と。
”先天性”という私の言葉は聞いちゃいない。
二番目の言葉は「（父の姉）さんにはなんて言えばいいの…本当に、まったくもう」と。
それからお説教、父までも「お母さんの言うことを鬱陶しいと思わずに聞いてやってれば、きっと治る！」なんて言いました。
両親二人して私の気持ちは全く無視、疎遠になったのは言うまでもありません。

＞＞179さん
ウチはこの前突然の襲撃にあいました。
幸い（？）子どもに熱があったため帰ってもらいました。
電話もナンバーディスプレイを意識してか、最近機種変した携帯からかけてきやがります。

１歳♀のママしてます。私も実母が苦手です。
昔から母の顔色を伺って生きてきたせいか、人を心から信頼出来ず、人付き合い(特に女の人)が苦手です。
母は料理は気が向いた時しかしないし、掃除は全くしません。
実家には猫３匹犬１匹いて、毛やホコリが凄くて、私はアレルギー持ちです。
娘にはアレルギー持ちになってほしくないので、必要な時以外はなるべく実家に行かないようにしてますが、今度２人目が産まれるので、その時は娘を預けなければなりません。
掃除したいんですが、勝手に掃除すると怒るのでなかなか出来ずにいます。
臨月近くなったら、怒られるの覚悟で無理やりにでも掃除するか、ダスキンなどにお掃除頼んでみようと思います。
だらしがない上にヒステリックな母なので、兄も父も呆れてます。
あ〜２人目出産が今から鬱です。
グチってすみません。

私も母には悩まされています。
「キレやすい」「ヒステリック」などの
キーワードはわりとみなさん共通ですね。
さらに最近年取ってきて被害妄想がひどく、
傷つきやすく執念深いのでもう話をするのも苦痛です。
昔からですが、私の素行について、あることないこと
周りの人間に吹き込むので、
周りからはひどい娘のように思われています。
それでも母らしく温かい時もあるので
切るほどではないです。
でもつらいです。
３０代にもなって、母の機嫌をうかがってびくびくしています。

>>182　まるっきり同じ。ここ数ヶ月は電話もしない。奴の電話を受けると数日は落ち込む。どこで怒鳴りだすか、びくびくする。
すごく遠方に住んでいるのだけが救いだけど、最近は子供の携帯にかけるというテクニックを見につけていて、むかつく。これで着信
拒否すると、孫のことまで「死ね」とか言い出すから、困る。

キレやすい、ヒステリック、被害妄想がひどく、執念深い。。。
私の母そのものですね。

私も母親が私にも愛情があったのでは？と罪悪感にさいなまれる日もあるけど、
あまりの自己中、自己愛性にあきれ果てて一切の接触を絶ってます。

どうか>>182さんが、そんなひどい母親の気まぐれにくれる温かさなんかに惑わされずに
さっさと縁を切れますよに。

案外、普通の行為が愛情もらってこなかった>>182さんには必要以上に温かくみえるだけかもよ。
冷静に母親を観察してみることをお勧めしますね。

>>181
子連れ入院or義実家は？
私も実母に子供見てもらうなんて耐えられない。
ただ今三人目妊娠中ですが、旦那に休みを取ってもらうか、子連れ入院考えてます。

>>180
うちもだ。
子供ふたりとも自閉症。母親には話していない。

今では母親からの遺伝としか考えられない

一時流行った成分分析占いっていうのをやってみた
毒母の名前でやったら「49％が毒電波でできてます」って出て妙に納得したｗ

>183>184
182です。
同じ人がいると思うとなんだかほっとします。
こういう特徴をもつ母親って何か精神的におかしいのでしょうか。
病名がつくのならあきらめもつくかと考えてしまいます。
二人目出産も考えているけれど、
実家にたよらなければならないかと思うとしりごみします。

一人目出産で実家に帰ったのですが、
食事などは普通に世話してもらい、それは感謝しています。
でも、私の具合が悪いのが気に入らないらしく、
チクチクいやみを言うし、してもらったことを喜ばないと
怒り出すので、産前産後は傷つきやすいこともあってつらかった。

さらには女の子を産む予定で里帰りしていた私に対し
「男の子のおもちゃも買ってみたいわね〜」などと、
本当は男の子がほしそうなことをチラチラ言うので、
「これから女の子を産もうとしているのに、ちょっとひどい。」
と私が涙ぐむと、たいへんな激昂ぶりでした。

「どこまでしてやれば気が済むの！」
などなど大声でまくしたて、
「許してもらえるまでこうして謝る！」
と、泣きながら土下座して、さらに大声でまくしたてられました。
本当に怖かったです。思い出すと今でも涙が出ます。

このスレ読んでると、
（私は間違ってない）と思えて、
心の平安を取り戻せるよ。

言ってることが二転三転、あげくに逆切れ。

「アンタのことはアンタ以上に
母親の私の方がよくわかってる」
「アンタは親の言うことを何で素直に聞けない！」
「（勝手に連れ出そうとして）
孫を連れてったらアカンのか！」

いつの間にこんなキチガイじみた母親になっちゃったんだろうな。

>>187
ﾜﾛﾀ＞毒電波　うちの母は49%パンツだったｗ

>>188 ３人生んだが、母に頼ったことなんてない。入院中の日中は保育園。退院してからは、生協とネットで買い物は完了。

家の母40台になるんだけど話してるとものすごく嫌になる。自己中。自分の事以外はほとんどと言って知らないで通してる。始めは旦那に言ってもどうせまたいつもの喧嘩だろう。とかで聞いてくれなかった。
今は旦那も気持ち分かってくれてきて。もう一緒にいるのは時間の問題。家事も育児も辛くてもいい。おこずかいなんかいい。子供達と楽しく暮らしたい。

おこずかい？

あまりにも腹が立つので今日からシカトｹﾃｰｲ＠実家住まい赤生後三週間

小梨なのですが･･･
自己中＆被害妄想＆子離れできずの母をもち、
自分が子供をもつことに自信がもてません。
あんな母の子孫を作ることや、自分も母のようになって子供にツラい目にあわせることを思うと
どうしても･･･(泣)
それでも母は、そんな私の心中も知らず
「仕事なんて人生の中で何の支えにもならないから、辞めて子供作りなさい。
お母さんは立派に子供を育てたんだから親孝行のつもりで作ったってバチあたらないじゃないか」
と･･･。
母を見て育ったからこそ、資格試験を受けて一生の仕事をもち、なおかつ子育てに自信がないのに･･･。

こういう考えは女として失格なんでしょうか。
子供をもっていいんでしょうか。
自分では抜けられない闇に閉じ込められてる感覚です。アドバイスをください！

子供を産む産まないはあなたの自由。
母親の都合で産む必要は無い。

虐待を受けた子供が自分も子供を虐待してしまうという事も多いのも事実。
でも、私は自分は虐待を受けたが自分の子を虐待していない。

私の場合は自分に似た子供が生まれて来たら嫌だと思っていた。
母親にすら嫌われるような子が生まれるのは嫌だと。
生まれた子は私にそっくりでした。
でも、ものすごくかわいい。世界一の親馬鹿だと思っている。

自然に子供が欲しいと思うようになったら産めばいいし、
一生そう思わなかったら産まなければいいと思う。
産みたいと思って産めば、可愛いと思うでしょうし、
仕方なく産めば、可愛いとは思えないんじゃないかな。

私も三人産んだ（しかも切迫で２ヶ月入院）＆旦那は夜勤もあって
ほとんど家にいないけど、実母にも姑にも頼らず
出産時は２４時間保育（うちは国の機関もあったけど
産院に看護士さんたちなどのお子さんを預かるシステムがあって
そこに便乗したよ）使ったり、調べると結構なんとかなるよ。
産後も色々工夫して三人の乳幼児を何とかできたよ。
それが私の自信になり助けになってるよ。
実母の手伝いが無いが為に子供を諦めるなんて損！損！！
地方によっては難しいところもあると思うけど片っぱしから
調べてみて！！いがいに安々と宣伝してなかったりして
聞いてみるとこんなサービスがって事があると思う。

何しろ、実母に恵まれなかった私達が頑張りを見せられるのは
健康があってこそ。健康なら頑張れるよ。
そして私は一度、死ぬか生きるかの大病を２６代でしたけど
今は元気。だけど三人の為に意地でも再発できないよ。再発した時、
本当に本当に母に恵まれなかった事、悲しく思うと思う。

いやいや、元気な今も悲しい。だけど実母に恵まれなくても
子供に恵まれて日々送ってる私からためらってる方々にエールを！！
文章に気の回らない点があったらごめんなさい。
心は応援の気持ちのみです。どうか届きますように。

機嫌悪い時や私が自分の思い通りにならない時とか
すごい傷つく汚い言葉をネチネチ言われる。
ついでに自分はすごい不幸だと言い出す。
普段はそんなんじゃないのに…。お母さん心の病気なのかなあ…。

>>196
同じように悩んで苦しんだなぁ。
子どもが産まれてしまったら、なかったことには出来ないから考えちゃうよね。
私も子どものことは、毒母抜きにして考えた方がいいと思う。
>>196さん自身がどうしたいのか。
ダンナさんとの関係も含めて、本当に子どもが欲しいと思うのか。

>>196さんは必死で子どもと良い関係を持ちたいと考えているんだよね。
辛い目にあわせてしまうかもしれないと考えてしまうその裏側は
子どもには自分のような思いをさせたくないと、真剣に悩んでいるからだよね。

子どもが産まれたら、３人で全く新しい家族を作ることが出来るよ。
日々子ども好きの夫に助けられながら、良い母親とは全然言えないけど
私はそう思って、今必死で２歳の娘と向き合ってます。

皆さん、アドバイスありがとうございます。
親子の不仲って、どちらかが悪いというわけではないと私は思っています。
そのせいで、母も気持ちをコントロールできずに辛い思いをしているとか、
被害者と思ってる私も子供を持てば加害者になるかもとか
考えてしまい混乱してしまいます。

旦那がよく言うのは「状況が変われば何かしら変化があるかもしれないよ」と。
例え母親と自分が似ていても、俺とお義父さんは違う。だから子供だって同じ性格ではないでしょ。
里帰りも１回経験しておいで。合わなければ１週間ででも１日だったとしても迎えに行くから。
と。
母が私に依存してるのと同じように、私も母に依存しているんですよね。
私達の家庭は私と旦那で作るんだ、私達が無条件で子供を愛していけばそれでいいんだ。

まだ結論は出ませんが、旦那と前向きに考えていきます。
涙が出るほど優しい言葉の数々、本当にありがとうございました。

そう？
親子の不仲ってひとくくりにしないで欲しいな。

子どもと大人って絶対的な体力差があるときに
恐怖と暴力で支配されたんで、
大人同士の友人として気が合わないのとは
全然話が違うので、
どっちにも原因がなんていわれると正直むかつく。

大人同士の友人としても、
自分の思い通りにならないと平気で人を怒鳴ったりする人、
恐怖に支配されて対等な人間関係築けないよ。

>>202
わかる。
まだ何も分かってないときから、一方的にストレスのはけ口にされる。
一緒には語れないと思う。

>>202
>>203

すみません。言葉が足りませんでした。
「親子の不仲って･･･････私は思っています。」の文は
「･･････思ってしまっています。」です。
幼少の頃からの虐待やモラルハラスメントはもちろん親に全責任がありますよね。
でも私の場合、自分が悪いから怒られるんだと幼少の頃から思い続け
社会にでてそうじゃないとわかった今でもまだ、今回は自分に非が･･･と思ってしまうんです。
母の思うツボですよね。こんな自分が悔しいです。

自分が悪いから怒られると思い続けてると自信喪失、自己嫌悪になるよね。
今は日本でも子供の人権が認められるようになったからいいけど
自分が子供の頃なんて親の言うことは絶対で、親の言うことを聞かない子は悪い子という
風潮があったから余計子供は親に従うしかなかった。
親の常識は世間の非常識ってことが多々あることなんて、幼い子供には分からないし。

妊娠中なのだが、子供が生まれてくるのが不安になってきた。
子供を愛せるのだろうか、母親と同じことをしないか。

おなかの中の子が男の子とわかってちょっとほっとしている自分がいる…
ごめんよ。赤ちゃん。

こちらのスレで紹介？されている母親さんのように暴力等は一切無かったのだけれど…
子供に対する精神的な依存が高くて本当にしんどい。
（この子には私がついてないとダメ！→下娘の私が結婚で家を出る→あら？私のする事
無くなっちゃったの？？→虚しさだけが募る毎日→鬱…となりました）

今の私の住環境が気に入らないらしく、ツワリで弱ってイライラしている私に電話してきて
延々と何かしら文句を言う。
里帰り出産をしないと言うと、来て何かしら手伝う、と言う。
それをやんわり断ると「私は必要無いって言うのねっっ(涙)」で、鬱が酷くなり、又どうしよう
もない状況に逆戻り…

「自分が必要とされている」という事を実感出来ないと鬱が酷くなる人だから…と、いつも
ウンウン、ウンウンと、どんなにムっとしても我慢して返事してきたけど最近我慢に限界が
きそうです…

しょうもないﾁﾗ裏、長文すみません。

チラ裏じゃないよ。
自分の幸せを子供で求めたらいけないと思うよ。
その点形は違っても子どもを苦しめている母親には違いない。

私の母親は大学にいけなかった自分の人生の穴埋めに
勉強とかは必要もないのに張り付いて強要する割には
（でも自分は分からないので教えられないのにそばについてギャーギャー言う）
病気になったらまったく知らんふり。
その逆の育て方をしたいと思ってたけど。。

子どもはかわいいけど、このままだと>>207さんの母親のように
子ども依存症になってしまいそうだから自分の楽しみを見つけないと、と日々考えてる。
もう子離れしなけりゃいけない時期なんだな、私。
子ども中１、と中３。

208さん、レスありがとうございます。
208さんのように意識を持っていらっしゃる方なら大丈夫だと思います!!

うちの母親も勉強、張り付いてました（ｗ
私にとって初めての妊娠で今からは出産、子育てが始まるので、今度からは
堂々と私の出番!!とばかりに毎日の電話&メールでの張り付きは凄いです。

今度は私の子に張り付いてくるんだ…というのがもう分かってるだけに、自分の
我慢だけじゃなく、今度はダンナにも迷惑をかけてしまうのが辛いです。

拒絶をする、という事はうちの母親にとっては絶望でしかないとわかってるから、
嫌でも最後はどうしても母の症状が今より悪くならないように…と受け入れてしま
うんですが…。しょうがない、と、結婚以来、母の干渉に我慢と諦めでいましたが、
今の私には体調の変化もあり、余裕が無くてただ辛いです。

6週の時に切迫流産で入院となり3週間入院していたので、安定期に入る前に母
に妊娠がばれてしまい、変な話、母はそれ以来妙に張り切って元気になってき
てるんですorz
ぁぁぁぁぁ…

すみません、最近ずっとこのイライラが溜まってたので聞いて頂けただけでも
ラクになれました、ありがとうございました。
又たまに吐かせて下さい。。。

目に見えない精神的虐待も傷は深い。
世間には優しい親に映ったりするから、それに対して親不孝な娘と思われがち。
いい娘を演じようとしてストレスが溜まる。

携帯から失礼します、 質問させていただきます。実母が今月苦しいのでお金を貸してと頼んできたらみなさんはどうしますか？

ほんと、否定され続けると自己嫌悪になるよね。私は絶対に親と同じ子育てはしたくない。しない。

親のことは反面教師として、わが子とかかわってるつもりなんだけど
気がつくと親と同じことしてる自分がいて我に返るときがある。
染み付いてしまったのだろうか。

>>211
絶対貸さない。苦しい理由がお父さんが大病を患ったとかでもない限り。
もしなんなら現物支給ですね。
米とかパンの耳とか送りつけてやれ。

電話するたび、毒母がこう言う。
「あんたはいつ帰ってくるんだ。そっちで産ませてやったんだから、赤ちゃん連れて早く来い」
まだ首もすわってない赤ちゃんだと知った上での発言。

今日はこれにプラスして、
「友達の娘のところから、車のおもちゃをもらっておいたから」と。
誰がそんなこと頼んだよ。恩着せがましく言うなってんだ。
そうでなくても、勝手にカネコマだと決め付けやがって。
旦那は毎日きちんと仕事して、しっかり養ってくれてるよ。

赤ちゃんは絶対、毒から守らないと。
今日、それを改めて強く思った。

長文失礼しました。

宗教にハマッた母に就職結婚に至るまで妨害しつくされた。
そんな母を持つ私にも、結婚しようといってくれる人が現れた。母のことも
全て知った上で、親に反対されても（実際あのお母さんはちょっと・・・と
難色を示している様子）押し切る、とまで言ってくれた。
しかし親戚全てに印鑑だの壷だの売りつけようとし、挙句拒絶すれば「その内
不吉なことが起こる」とか不気味なことを捨て台詞として残していった為に
親戚は皆母に対してそっぽを向いた。とても結婚式なんて出来ないような状態
なんですが、母親を呼ばずに結婚式なんて無理ですよね・・・。
普通の家庭に育った（いや母はおかしかったんだが）私には理解できないのです
が、相手の家はそれなりに立派なおうちらしく、長男が結婚式をしないなんて
有り得ないのだそうで、どうしようか悩んでます。
実母に苦しんでいる皆様は、結婚式などはどうクリアしましたか？

>>216
相手さんが言っているのは結婚式ではなく披露宴のことではあるまいか？

う・・・恥ずかしい、そうなのかな。。

>198
温かい励ましをありがとう。
ところで、どうやって調べればいいのかい。
＜調べてみて！！いがいに安々と宣伝してなかったりして
聞いてみるとこんなサービスがって事があると思う。

>>216
>親に反対されても…押し切る
って、言ってくれてるんだから相手に確認しる。

うちの親も宗教にはまってて
私を無理やり入らそうとしてくる。
いくら親子でも、宗教に入るかどうかは自由だ〜〜〜。
宗教イズフリーダム。

>>219
家から1時間前後の場所にある産院を片っ端からまずネット検索しました。
実際5件行って検診も受けました。
出産入院中、上の子がちゃんと待っていてくれたり出来る年齢なら
連れて入院する手もある（家族入院、親子入院なら扱う産院も多い）けれど
うちの子は年齢的に無理なのでシッターさんを雇おうとしていて
値段や時間を調べていたけれど、どうも新生児と母が別室だと
早朝と夜までシッターさんにいてもらわないと授乳時間がダメだし料金的にきついと
思い、母子同室＆家族ルームがある所を探していたら
切迫早産気味であることが発覚、入院も覚悟したほうがいいと言われ
市役所に出向いて相談するも７時から２３時までの保育所を紹介されるだけ・・。
夜勤もあるし、普段も２３時になんか帰れないし・・。
それで家から1時間の場所にある産院のＨＰを見ていたら
売り文句が『出産は夫婦二人で乗り切って欲しい、というのがモットー。
その為に協力します』みたいな事が書いてあって
問い合わせたら入院中は看護士さんたちの子供達を２４時間で保育している
施設が産院で持っているのでそこで有料だけど預かってくれるとの事。
結局、私は2ヶ月切迫で入院する羽目になり、そこにしていなかったら
どうしていたんだろうって思います。
ＨＰを全部調べる。電話帳で片っ端から電話する。市にも問い合わせる。
シッターさんの料金を調べる。そんなこんなでどこか何かいい方法があると
願ってます。
ちなみにうちの市の２４時間保育は緊急の場合のみだ、そうです。
もし、５日間前後の入院で済むのだったら24時間の民間に預けるって手も
ありますよね。出費はかさむけどお金は後からでもまた貯められるけど
出産はいつでも出来るって訳でもないし。
何とか乗り越えられて運がよかっただけかもしれないけど
産んでよかった・・・その一言に尽きます。

実母を嫌いなのって私だけかと思ってたから、何か同士を発見した
感じで嬉しい。
本当に自己中心的で口が達者で何言われても負けないババ
お決まりのマイナス思考、否定的
小さいころの記憶って叩かれた事とか、弟と二人で寂しかった事とか
しかないよ。
何で自分の生んだ子を感情で叩いたり、捨てたりできたんだろ？
まあ、自己中だから、、、って一言につきるけど。

母もだけど父もムカつく。産後ちょうど一ヶ月。退院した日から怒鳴られる。孫は可愛いらしいが私には酷く当たる。
今さっきも私が横になると子供が泣くから、ソファに座って子供を抱いたままうとうとしていたらトイレに起きてきて｢寝かせてやらんと可哀相やろが！｣だって。
何も知らないくせに口だけだすな。
昔の育児押し付けるなや。 産後ただでさえ慣れない育児で必死な時に追い込むようにわざとイライラさすな。
未婚で産んで、今は産休中でお金もあまり無いから出ていけないの知っててやってる。
気が狂いそうだ。

>>216
親戚の人にも理由を話して毒親を呼ばない方向で進めてもいいんジャマイカ。
それにはお父さんと兄弟の協力もいるけどね。
しかし素敵な方と知り合えてよかったね。
毒母からはなれて幸せになってください。

平塚の５人殺害事件のニュース
テレビでは「異常な犯罪が・・」とか言ってるけど、
私には普通というか
「あ〜分かる分かる、母親ってそういうもんだよね」
という感想を持ってしまう。

うちでは直接手を下してはいないけど、
兄弟を一人自殺に追い込んだ。
最近もう一人もつかまっちゃって、もう駄目かもしれない。

無事逃げられそうなのは私だけだ。
絶対に一生逃げ切ってやる。

>226
通報しますた

精神的ストレスで内臓疾患、鬱病に追い込まれるんだよね。
外交的な人は家出をしたり接触を断つことができるが
内向的な人は溜め込んで病気になると読んだよ。

>>226
どういうことなん、一体？
もう一人の兄弟を救ってやれることは出来ないのだろうか？

>>229
自分が逃げるだけで精一杯ってことじゃないかな。
もし助けるのなら、自分の人生がむちゃくちゃになることも考えて納得してからじゃないと危険。

毒母の子どもは兄弟仲が悪いんじゃないかな。うちがそう。
母は私と弟が喧嘩したとき仲良くしなさいとか言いながら
「あんたがそんなだから弟があんたのこと〜って言ってるよ」と
告げ口してきた。
「あいつそんなこと言ってるの？ムカつく！」と、結局仲直りしなかった。
もうお互い大人になり、弟と今更話すこともない。
多分弟にも言ってたんだろうなぁ。
今考えると家族が仲良いと一人で機嫌が悪くなる母だった。
困ったふりして思い通りだったんだな。

私の家は母が長女教で、長女に全てをかけていて、私は服１枚買ってもらえないのに、姉は県外のマンションを借りて私大に通って、結婚式のお金も全て
出してもらっているような状況だったので、姉を恨んではいる。ただ、今、あの毒母のことを愚痴りあえる唯一の人間（ここのスレの人たちを除いたら）なので
姉がいてよかったと思っている。お互いに実家から遠く離れたところにいるので、年に1回会うか会わないかなので、これくらいの関係が心地よい。

今姉は妊娠中なのだが、何故か母に報告済み。母は「姉ちゃんのところには男の子がいいと思う」という手紙を送ってきた。
私は男児３人の子持ちなのだけど、妊娠がばれるたびに「お母さんが、神様に女の子を入れてもらったんだ」とわけのわからんことを言ってくるんだ。
変な拝みやが大好きで、リフォーム詐欺に５００万円払う、おちゃめな毒母が大嫌い。

うちの母親も長男教。なんでもお兄ちゃんのお兄ちゃんでうんざり。
この前も兄は結婚したのだけども、私の出産の直後だった。
当然、産後直後で、体調でも赤ちゃんの世話でも大変な時で、式なんか
出れるわけないのに、母親は「キィッーーー!！」ってな感じで話にもならない。
つーか、私のときは「金が無いから式のお金は出せない。」とか言って
お金出してもらえなかった。でも兄は式をやる。母は金を出す。どーいうこと？
あぁ、もうホント嫌。

小さいときから外見や性格、言動などを否定するような事ばかり言われていた。
姉にはあまりそういうことは言わず、私ばかり嫌味や暴言を吐かれ
正直母があまり好きじゃない。
それでもなぜか嫌われるのが怖くて今も言う事を聞いてしまう。
母子家庭だったので、大変だった事や寂しい話を聞くと
そのときは可哀想になってしまうし。
出産後、実家の近くに住むよう薦められて引越ししたし、
旦那を馬鹿にして悪口ばかり言うのを止めたり、怒ったりする事も出来ない。
以前言ったら何倍にも返されてそれ以来面倒臭いのと怖いので、反論できず。
独身で転職を繰り返し自由気ままに暮らしている姉には、
「今は女性が自由に生きられる時代、生き生きしていていい」と褒め、
私には二人目早く産めとうるさい。
産まないより、一人っ子の親のほうが何倍も悪いらしい。
とっても罪な事だと言われました。
うちは一人でも生活大変なのに･･･。
なんかもう疲れました。

うちは、妹と私の二人姉妹だけど、両方とも同じ扱いだったんで、姉妹の仲は
結構よかったりする。

赤＠新生児
ただ今里帰り中
完母で頑張ってるのですが、なぜか最近赤の吸い付きが悪いと思ったら、
私が寝てるすきに勝手にミルクをやったり、湯冷ましやったりしてた…
母乳の出が悪くなって、赤が乳をイヤがりだしてイライラして
「そんなに育てたかったら自分で産め！」とキレてしまった…ハァ…

……

>236
私は産んだ直後は母乳が出なかった。
退院した時に母方の祖母（性格は母と同じ）が飛行機に乗ってわざわざやって来た。
祖母は母乳が出ないことを授乳のたびにチクチク言った。
夜中の４時の授乳も起きてきて「はぁ〜母乳が出れば楽なのにね〜」と言った。
私はミルクを作ってる最中、母が息子を抱いていた（この辺もちょっと違うと思う）。
あんまり何回も言うから私もキレた、すると母は「おばあちゃんに何てこと言うの！謝りなさい！」と大激怒。
母にとって私の出産は”赤ちゃんが見れる。母親もやってくる。雑用は娘に任せちゃえ”って感じだったと思う。

里帰りも最後のほうは息子に飽きてきたようで、私がミルクを作ってる間も知らん顔。
「近所に迷惑だから、泣き止ませられないの？」と言うので、帰って来ました。
だったら何で里帰りしろって言ったのか…でも”近所に迷惑”なんだから実家には一切行ってません。

>>236
それって手伝ってくれてるんじゃないの？
親切なような気が・・・。

>>239
小梨？
最初母乳の出が悪い人は
何回も何回も度々吸わせなきゃ完母には
なれないんだよ。
たとえ親切のつもりだとしても
ありがた迷惑以外のなにものでもないね。

>>240
こども3人いる。完母で2人育てた。1人はミルク。


私は夜中起きるの辛くって母がミルクあげてくれたから
ぐっすり眠れて助かったんだ。

そっか、ありがた迷惑ってこともあったんだね。
人それぞれなんだな。
いらん事書いてすまんかった。

他人の傷に塩、って感じか。
このスレに来るべきでない人が一人いるな。

>>240
ありがた迷惑でも世話になってる以上そこまでキレルのは筋違いだと思う。
何様なんだお前はって感じ。
母乳の出が悪くなったのだって、実母といる精神的ストレスのせいかもしれないし
一概に＞私が寝てるすきに勝手にミルクをやったり、湯冷ましやったりしてた…
そのせいでと決め付けるのもひとりよがりだと思う。

被害妄想なんだよ。

>>240です
聞くだけなら親切に思えるかもしれませんが、退院３日目から母乳はよく出て完母でいけていました。
赤が泣いてたから連れて行って面倒みてくれるのではなく、赤と私が寝ているところを（昼間）勝手に連れて行ってミルクを飲ませるんです…
それに、入院中母乳がたくさん出るようになるか不安だと話すと
「ハァ？出しなさい。」
とキレられたのに…
「嫁の子は世話さしてくれない」
と愚痴ってきたので、世話したいなら搾乳した母乳をあげてと頼んでも、
「捨てなさい」
と言われ捨てられミルクをやるしまつです。
里帰りしてる以上、私が我儘なのかな…

すみません
>>238でした

>>243
馬鹿じゃないの、あんた。
完母で行けるのにミルク足されたら意味ないし、乳頭混乱を招くんだよ。
赤にとって百害あって一利なし。

あ、釣りにマジレスしちゃったよw

>>240
アナタの赤なんだからアナタの方針で育てれば良いんだよ。
赤にミルク勝手にあげて「子育てごっこ」したいのなら、ぽぽちゃんでも渡しておけば良い。

レス遅くなりました、ごめんなさい。
レス下さった皆様有難うございました。
親戚一同が母のみならず私の家そのものを忌んでいる状況で、姉の
結婚式（披露宴）の時も「あのお母さんには会いたくないから出たく
ない」と言った程（結局何とか説得して無事挙式しましたが）親戚関係は
破滅的です。
相手は挙式等にそれ程の苦痛を伴うのなら、入籍だけにしてもいいと
言ってはくれていますが、向こうのご両親は長男が立派な結婚式・披露宴
をするのをとても楽しみにしていたようです。
そんな夢を奪ってしまうかもしれないと思うと、とても胸が痛みます。
かといって私も彼が好きなので、やはり結婚はしたいと思っています。
険悪な式を挙げるか、向こうのご両親を泣かせるか・・・。

明日は母の日。
毎年、誕生日と母の日にはプレゼントをあげてる。
あげても「こんな物もらうより、お前がちゃんとしていてくれる方が・・・」と言われる。
ちゃんと？人並みにはちゃんとしてますが？
きちんと働いてるし、子供二人もいい子に育ってるし、
何がそんなに気に入らないんだか。
あげないと嫌味グチグチなんで毎年安定剤のつもりでやってるんだけどね。

あ。そっか明日は母の日か。そんな日があんの忘れてたよ。もちろんなんも
してやらん。つーか関わらない。

今臨月だけど、未だ実家サイドには妊娠したことすら告げていない。
最悪！極悪！･･･ってわけでもない家族だが、関わる度に何かが削られていく
というか、ストレス溜まる人たちなんで。
両親は離婚しててそれぞれ家庭持ってて、兄弟ももう結婚してるからまとめて
会う機会はないんだけど、パートナー（夫や妻ね）たちがまたｲｹｽｶﾅｲひとばかり
だし･･･orQ

一応私の方もダンナの方からみても「初孫」になるのに、こんなんだから
お祝いなんてありえない。モノが欲しいとかじゃなく「祝福」ね。
･･･嫌がって避けてるくせに期待しちゃってる自分にイラっとしつつ、
本来ならば堂々と（？）皆から祝福されてアタリマエのこの子の誕生が
否定されている気にもなって悲しくもなる。
どうしよ。父だけにでも生まれたら告げようかな？

>>251 年賀状で「あたらしい家族が増えました」でいいんじゃないの？　子供にまでどろどろしたもの見せたくないしさ。
うちなんて、実家の親どころか、旦那の家のほうもうちの子に会うことないわ。

母の日だの自分の（母の）誕生日近辺になるとひっきりなしにメールを
送ってきて自分の存在をアピールするのがうざくてたまらない。
勿論私の誕生日とかは全てキレイにスルー。付き合ってられるか。

明日、予定分娩で入院しました。
自宅を出発前に実母に凸撃されたよ！
支度してバタバタしてるのに出かける1時間前に来る神経がわからない。
挙げ句に明日は朝から病院に来る予定だったって。
必死で食い止めたけど。
念のため看護師さんにも阻止してもらうつもり。
我が母ながら予想のはるか斜め上を行くのにはビックリだよ！
子宮口も開いてるのにイライラしっぱなし！

うちも虐待とか大喧嘩とかはないんだが、実家に帰る度にいろいろ言われ
帰ったことを後悔させられる。まあ離れて暮らせるだけ万々歳なんだが。

>>253
母の日だの自分の（母の）誕生日近辺になるとひっきりなしにメールを
送ってきて自分の存在をアピールするのがうざくてたまらない。

うちはお金を送れと言ってきた。
ショックで泣きながら夫に相談し結局お金を送ったよ。
確かに育ててもらわなければ今の自分はなかったし、育児の苦労を当然とは思わないが
そこまで恩着せがましくされると母の人生はちっぽけだなと哀れに思う。

>253
同じだ、うちの場合は親戚や近所に私は遠慮してるのに娘の方からシツコク貰ってと言ってくると
虚言自慢したがるから最悪。
子供を育ててみて親の苦労が分かると言われたけど、逆にどれだけ理不尽で身勝手な育てられ方だったかが
よーく分かり今更ながら腹が立つ。

やっぱり同じで安心した

母の日、実母の誕生日＝お祝い催促
私の誕生日、孫の誕生日入学入園など＝華麗にスルー

しかも催促されて仕方なくあげても、あれこれケチつけられる
絶対に満足しない

>>257 うちもそう。何をあげても「年寄りくさい」だの「ちいさい」だの「おえってなる」とか文句ばっかり言うくせに、あげないとなきながら親戚中に
「あの子は冷たい」と電話しやがる。

今年も半年くらい音信不通だけど、ネットで買い物しまくっているついでに、楽天で花を送っといた。届いたのか、着信履歴に田舎の母からの着信あり。
着信拒否しているから、話すことはないけどさ。面倒なんで、てきと〜にしてる。

>>254さん無事出産できたかな…

某スレで実母は毒母だと言われました。
オムツから寝かしつけまで私から子供を取り上げてしています。
母親の抱き癖もついたような気がします。

実際自分が出産してみて、母親の凄さとか分かった為なかなか強く言えません。
けど自分の不甲斐なさや、母親に全てを委ねて懐く子供を見ると自分の存在が分からなくなります。

後腐れなく実母と距離をとる、いい方法あったら教えて下さい

>>250
うちも似たようなことを言われましたよ。

毎年、プレゼントの話題を出さないと「お母さんのこと忘れられてるわ」なんて愚痴愚痴言うくせに、
「誕生日と母の日プレゼント何が欲しい？」と聞いたところ（母は誕生日と母の日が近いので）、
「どうせお金ないんでしょ？●●くん（旦那の名前）、稼いでなさそうだしね。
どうせあんた、お小遣いだってろくにもらってないんでしょ？」
とか言いやがりました。
いつも頑張って働いて家族を養ってくれてるし、欲しいものもちゃんと買ってくれる。
私が不幸になって、早く自分のもとに帰ってこないかと願っているのがミエミエ。

ちなみに先ほどの言葉、電話のたびに言います　orz

>>260
あなたが親離れする。

自分は親になってから「ああ、やっぱり適当に育てられていたんだ」と毒母を再認識した。
おかげで今までの人生、かかなくていい恥をどれだけかいた事かorz
今後は旦那と二人で、子を真人間にするようがんがろう。

>>260さん
あなたの具合はいかがですか。赤ちゃんは返してもらえたのでしょうか。

「○○のため。あなたのため」と毒母は連発するのですが
実は自分のことしか考えていません。素直で従順な娘が大好きです。
拘束、監視します。
毒母は、娘が自分より幸せになることに耐えられません。嫉妬します。
全力で邪魔します。

私は絶縁覚悟で家を出ていって、初めて人間らしく扱われた。それまでは
姉ばかりかわいがって、私のことをミソカスに扱ってました。自分の
言いなりになる都合の良い所有物としてです。
だけど、昔、反抗して毒母を怒らせて包丁を持って追っかけられたことが
あるので、反抗はホドホドに、おだてつつ距離をおいてつきあっています。

距離をおく、無視をするが一番いいですよ。
あと、親は口先では良いことを言うけど実は自分のことしか
考えていないことを忘れないことです。

>あと、親は口先では良いことを言うけど実は自分のことしか
>考えていないことを忘れないことです。

同感です。言葉じゃなくて、常に行動を見なくてはいけませんね、毒母は。
今年の毒母からの年賀状に「幸せを一杯あげられなくてごめんネ」と書いて
あって思わず笑っちゃいました。少しは幸せとやらをくれたつもりだった
のでしょうか。一緒にいると幸せを全部回収されてたんですが。
あいつも「切れる」「ヒステリー」のキーワードでHITする毒母です。
ついでに「包丁」も毒母のキーワードって気がします。

私が成長するにつれ毒母の武器が、ハサミ→フライパン→包丁と殺傷能力の高いものに
変わっていったので、今でも怖くて話し合いができませんw

ごめんなさい。下げ忘れました

>口先では良いことを言うけど実は自分のことしか考えていない
私もそう思った！
何かにつけて「アンタがちゃんとしてないと、お母さんが恥をかくんだから！」ってよく言われたよ。

母は自分の親と弟妹とその子どもがすごく大事。
母の弟の娘（私より５歳程年下）が就職のため、遠方の他県から私たちと同じ市にやって来た。
ホームシックにかかったのか、毎晩のように実家に電話して「帰りたい」と言っていたらしい。
私が自分の部屋で寛いでいたら、いきなり入ってきて、小バカにしたような顔で言った。
「アンタはいいねぇ〜、従妹ちゃんなんて一人で出てきて大変なのに。ちょっとは見習ったら？あ〜あ、うらやましいね」
絶対に取り合ってくれないから母には言わなかったけど、私もその時期円形脱毛症が出来るほどの悩みがあった。
その後、母は従妹の勤め先に出向き、従妹を連れて帰ってきてしまった。
”私はいいことをした”と思ってるらしい。

孫に会わせろとうるさいから会わせたら、悪口ばっかり。
着信拒否しました。

泊まりに来るとか言い出した。
「いつ休めるかわからないし。来月は来られないかもしれないし」
そう言って毎月来てるじゃねーか。
「あんたが来られないから、私が行ってあげる」
頼んでないっつーの。
穏やかな気持ちで育児させてくれないかな、ホント。

実母も義理母も苦手だから、心を許せる人間が夫しかいない。
不便なことも多いけど気が楽のほうがいいから、距離をおいてる。
実母については病気なんだと思うことにしている。

携帯の手続きから年金の問い合わせからなんでもかんでも
「一緒に行って」「あんたが聞いてくれないとわたしじゃわからないから」
と、自分がお願いするときだけはｷﾓｲぐらいの猫なで声で話しかけてくるくせに
ちょっと気に入らない事があると朝から「おはよう」の声もなくﾑｽっとしたまま
夜まで無言状態。
自分が立て替えたり貸したりしたお金は1円単位まで、しつこく何度も請求してくるくせに
借りた時は、こちらから言い出すまでﾀﾞﾝﾏﾘを決め込む。
お前が私に内緒で旦那から金を借りてるのも、旦那がﾊﾟﾁで儲けた小遣いを
「くれ」としつこくせがんでいるのもぜーーんぶ知ってんﾀﾞｿﾞ！
その内黙って家族揃って出てってやるからな。
ひとりでひっそり死ぬがいい

爆発した。子供置いてうち帰ってきてしまった。
親とはずっと確執があり、はっきり言って仲良くないし、
結婚後少し距離もできていたのだが、子供が産まれ
そうはいかなくなった。好きじゃなくても、出来たら親は大事にしたい・・
と思うように、何一つ育児協力してくれなくても、歩いて３分の距離にいながら
預かってくれたこともなくても、孫に何も買ってくれなくても、
手ぶらでしょっちゅう、孫見にいきなり押しかけられても、自分らの都合いい時だけ
来いと命令されても、私のことは無視同然であっても（会話なし）我慢してた。

けど旦那の親の暖かさにふれるたび、ああ、親ってこんなんなんだ。って、
悲しくてむなしくて、何一つこちらには与えず、自分らが与えてもらう事
しか考えていない（そしてそれが当然）お幸せバカにうんざり、
別に私のことなんてどうでもいいんでしょ？自分らがよければ。と言った。

何様だと言われたので、出てきた。もう、しばらく会えなくなる孫と
最後に楽しんでください。そろそろ迎えに行かなきゃ。

なんで人の学資保険解約して旅行行くんだ。そしてそれをなんでうれしそうに
私に話すんだ。バカか。高校の時から家に金入れさせられてきた。
貯めてくれてるのかと少しは期待したが、みごと使ってた。結婚する時も
ママは１００万出したげるねとかキモい手紙（なんで一緒に住んでるのに手紙？）
くれたくせに結局ねぎられて、貸してた５０万やっと返してくれただけで、
それだけで大損害みたいな事言われて、だいだい誰もママなんて呼んでないのに
今だ５０いくつになって自分の事ママとか言ってほんと気持ち悪い。

高校の時万引きしてつかまった時も、
悩みがあるの？？ママ、そんなにあなたにつらい思いさせてる？？と半泣き
で言われたけど、じゃあ小遣いくれよ。家に金入れさせるのやめろよ。
こっちがどんだけストレス溜め込んで言いたいこと我慢して過ごしてきたと
思ってるんだ。もう、同じ空間にいるだけで吐き気がしてきて、
メールなど来るだけで動悸がしてくる。　限界だよ・・・

>271
大丈夫？子ども迎えに行けたのかな・・・
今までよく頑張ったね。

>>271 孫に優しいだけましなのかなぁ？　うちは孫でも暴力振るうし、「市ね」とか４歳児に対しても叫ぶから一人で置いて行けないや。

　子供に、怒ってしまってなかれた時に、「ママはママのお母さんに怒られたことしかないから
いつも怒ってしまってごめんね」と私がいったら、
「じゃあ、私がママにやさしくして教えてあげるね」といってくれた。
（T0T）
　こどもの絵本でヘレンケラーの本を読んでも、ヘレンはお母さんの不注意で
目とミミが不自由になったのに、物心ついてから、「お母さんのせいで！」
なんて言っていないのだ。だから五体満足な私たちは、もっと前向きになれるかも
しれないよ。
私もまだまだ子供だけど。
子育て中の人にお勧めなのは「ほんの少しのやさしさを」という
平井信義さんの本だよ。子育てしてないひともとてもやくだつよ！
自分には親はいないと思い、いっさい連絡をとらないようにして、
メールをみている暇はないので、送ってもすべて読まずにけしまーす
と、最後通告し、何ヶ月か一年かたてば、意外と自分が落ち着いてくるかも。
（メールはほんとに見ないでけすこと）自分が怒り心頭で興奮しているときは何しても時間と力の浪費になるから
何かに集中して、乗り切ろう。私も養父の長い性的虐待から助けてくれなかった母親をうらんだ
けど、これをどうにか弟にいったりして復習に転じたりしても、結局自分に
上向いてつばかけてるのと同じなんだよね。いくらやっても気がすまないの
だから、お金とかは一切うけとらず（これは必ず）に、いつでも
思ったことがはっきりいえるようにしておいたほうがいいよ。
　みんながんばれ
　　

>>276　ああ、そんなに気の長いほうじゃないから、無理。

276なんだか癇に障る。

ここに吐き出しに着たんだけど、こういう説教好きな人がいるとなえるなあ。

>>278
とりあえず吐き出せればそれでいいという人、
なんとか今の状態を変えたいという人、
自分は抜け出せたから他の人も頑張ってほしいと経験を書き込む人、
色んな人がいるんだからしょうがないんじゃない？
自分の望むスレであるはず、そうであってほしいという気持ちが強いとストレスたまるよ。

>>276の「五体満足だから云々」て部分だけは「ﾊｧ?」と思ったけど、
親から離れる方法としては私もそれがいいかなって思う。

>>276
「ほんの少しのやさしさを」って本を私読んだことあるけど、
これ母親がよめばいいと思ったよ。
それで、送ったことあったな。確か。
全然態度変わらなかったけど。

私がえ？って思ったのはヘレンケラーがお母さんの不注意で三重苦になったくだり。
子供が病気にかかって後遺症が残ったらこんなこと周りから言われるのかと。

弟に言うことが復讐なの。
ちょっとわからん。ごめん。

そんなの弟が傷つくだけじゃん。
復讐ってもっとちがうこと？

復讐って、たったいまからでも、あなたの母親毎日どなりつけて、
母親とのうらみをはらして、子供に理不尽な思いをさせないことじゃないの？
あんたこそがんがれ。

>>276
>ママはママのお母さんに怒られたことしかないから
>いつも怒ってしまってごめんね」
これはただの言い訳。
結局、負の連鎖を続けてることにしかならない。
親につらい目にあわされたのは事実だったとしても、自分が怒るのを自分の母親のせいにするのは筋違い。

>ママはママのお母さんに怒られたことしかないから
>いつも怒ってしまってごめんね」
そんなことを聞かされる子供が気の毒だと思った。
すまん。

子どもの卵アレルギーが分かった。
離乳食を始める前なので、「これから離乳食どうしよう・・」と不安に思っていたら

毒母「卵アレルギーなの？うそでしょう？クッキーあげるの楽しみにしてたのに〜！もう！
　　　　本当は食べさせても大丈夫なんでしょう？気にしすぎよ！」

確かに、湿疹や喘息などの症状はまだ起きていないから
ぱっと見アレルギーだって実感しにくいかもしれないけど
アレルギーが分かって不安に思っている所にそういう言い方はないと思う。

昔から、過保護なくせに、本当に不安な時は何も助けてくれない人でした。
出産の時も、一番辛かった産後一ヶ月の時には、手伝いになど全く来ず
6ヶ月の今になってようやく「手伝おうか？」と来たかと思えばその台詞。
とっとと帰ってもらいました。

追い返した後、涙が出てきた。
本当に、昔から何度、辛い所で無神経な事を言われて泣いた事か・・・

最近、実母の事を「気持ち悪い」と思うようになってきた。
生理的に受け付けない。

うちあとぴっこだけど「あんたがインスタントとか食べたから。お母さんは何でも知ってる」って言い出すから、殺意めらめら。

278
思い込みがはげしくって、友達もあまりいないので、説教みたいで
むしんけいでした。ごめんなさい。そういう所がいやなところと思います。
指摘していわれたら、「ああ、気持ちわるい性格だ」とわかるんだけど、
いわれなきゃわかんないのは天然の域かも。そこをなおしたら、だいぶ人間関係うまくいくとおもうんだけど、。
心から思ってないのかな。あなたはどうしてそういうことをいわなくて
すむのですか？友達がたくさんいたのですか？
280
私も送ろうと思っていました。でも、そうかかわることさえ嫌気がありました。
　前のスレと矛盾してますね。うちの母は「子供が育つ魔法の言葉」というのを
送ってきたことがあります。頭がおかしいんじゃないかと思いました。
自分が何一つできていないことを、〜やらなきゃいけないという脅迫めいた
なにも順序も書いてない本を送ってくるなんて　と。
それほど、相手は幼稚なのでしょうか。私たちよりずっと年をとっているのに。
　あの、子育てにいい本ってありましたか？
284さんのいうとおり、どなりつけたほうが精神的にもいいですね
子供に、はっきり思いを口にだすこと、と言っていて、私が言ってないわ。
　子供にいくより、ずっとそのほうがいい。
途中で電話を切られる可能性があるけど、少しでも言ったほうがいいよね！
281
これも思いつきでレスして言われなきゃ気がつかなかったです。
マイナスにとる人とマイナスな気持ちを捨てる人という感じだったのですが、
お母さんのことまで考えてなかったわ。
283
そうでした。弟が傷つくところでした。私は連絡をしてくるなと脅しに使おうと思っていたのですが。
でも弟は養父と母の子供で、なにもしらずのほほんといるものですから
心のそこでうらんでいたのでしょうね。
　家族全員に復讐したかったのか、
285　286　
　私自身未熟で本当にありがたい意見でした。ほかの人もありがとう。

実母に面と向かって
「嫌だ」とか「やめて」ということを言えなかった。
ずっとずっと心の奥に貯め込んでたけど
とうとう耐えられなくて、２６年経ったときに
暴言とともに今までの鬱憤を、思いきりぶちまけてやったら
実母、いきなり発狂した。。。
「謝ればいいんでしょ？ごめんなさい、ごめんなさい！！」
と髪振り乱して叫んでた。
その半狂乱の姿にビビって
また、何も言えなくなってしまった。

そして１年後、自分が壊れてしまった。
実母が不機嫌・自分の体調不良・ストレスMAX状態が重なると
ものすごい自己嫌悪と不安で、泣けてきて過呼吸気味になる。

こんな発狂した姿を子供に見せてたら
絶対良くないってわかってる。
実母が追い打ちかけるように
「なっさけない。」「それでも親なの？」
と吐き捨てて行く。


つらいなぁ。
誰にも相談出来ないから、ココで吐かせてもらいました。
少しだけスッキリしたかも。
でも、今日もなかなか眠れない。
朝が来るのが憂鬱だなー。はー。

うちの毒母は、よく勝手に発狂して目の前で自殺しようとしたり、
今から自殺するとか電話してきたりしてた。
今は、結婚を期に完全に音信不通をきめこんでるが、たまに偽実家に嘘の電話をしたり（私が不利になるような）するから質が悪い。

>>290
うわ、私の時とそっくり。
私の母親は発狂せず、次の日から連日のアポなし訪問と電話攻撃が始まった。
そこは違うけど、狂ってることには変わりないか。

精神科か心療内科は通ってる？
私は抗不安薬が効いて随分楽になったよ。
本当はストレスの根源から離れるのが一番良いのだろうけど、
それは無理なのかな。

また喧嘩しちゃった。
子供が昼寝した後、一人でボーッとしてたら
なんかまた泣けてきて、ウップして泣いてたら
怒られた。意味わからんよ。

>>292
　精神科・心療内科には行ってないです。
　自分の状態がどうなのか、上手く説明出来ないので
　行ってもなんて言ったらいいかわからなくて。
　一度、めまいと体のだるさでどうしようもなくって内科に行ったけど
　軽度の貧血と低血圧からくるものでしょうってことで
　めまいの薬出されて終わりました。

　同居状態からは逃れられない事情があり
　ストレスの根源を断つのは難しそうです。
　実母も相当ストレスたまってるようですが…。

　
　精神科とかどうも敷居が高く思えて、なかなか行けないです。
　偏見ですね。すみません。
　

最近，毒母がいつ押しかけてくるかｶﾞｸﾌﾞﾙで過ごしてる．
不眠だしノイローゼになりそう．

>>293
私は神経科に通っていたことがあります。
確かに通院してるところとか他の人に見られるのは嫌だけど、中に入ってしまえば大丈夫。
お医者さんはプロですから、あなたの話を聞いた上であなたを楽にしてくれると思います。

最近本屋で”子育てハッピーアドバイス”なる物を立ち読みした。
笑っちゃうぐらい、私が母にされてきたことは良くない例のものばかりだった。
否定的に子どもを押さえつけ、「だから言ったじゃない！」なんて普通に毎日言われてた。
そういうことを言われると、自分に自信が持てなくなるって私が一番良くわかってる。
せめて自分の子には…と３歳息子（自閉症）の育児を頑張っているけど、母に言わせれば「母親の育て方が悪い」せいで自閉症らしい。
ただでさえ難しい問題なのに、また母のせいで心が乱される。

うちの娘も自閉傾向があり、１歳前から通院しているのだけど
母に通院前に相談したら
「この子におかしいところなんかない！３人育てたから育児のことは
医者よりわかるのよ。おかしいとしたら、それはアンタが
おかしいからおかしいと思うだけなの」と訳のわからない説教をされ
数年して諸事情で仕方なく打ち明けたら、案の定、私の性格と育て方の
せいだと言われたよ。
自分の孫が周囲に自慢できる想像通りの孫でないから
「恥をかいた」らしい。バカか。
絶縁後に生まれた２歳息子はアトピーだけど、これも
絶縁してなかったら、私のせいだとヒステリックに叫んでいただろうと
容易に想像できる。

私が少しでも逆らう度に逆上して、親子の縁を切ると泣き叫ぶので
ご希望通り縁を切ったら、健気で優しい慈母の振りをした手紙が
時々届くようになった。
２度とだまされない。アンタは敵だよ。

色々説教食らうと思い、数年前流産した事を黙ってた。
まぁ、数年の歳月も流れたし母も流産した事あるし、
気持ちぐらい分かるかと思って話したのが間違いだった。
入院した体の心配よりも第一声が「保険出たはずなのに」って自分に入る金か。。。呆れた。
別住所でも家族として入れる保険入っていたらしい。
それから疎遠になりつつある。

>>297
流産で悲しい思いしたのに、お母さんひどいね。
私の母親も自分が流産したときに
「流産は病気じゃない」と翌日から働かされたからと、
私と姉が流産したとき、見舞いすら来ようとしなかったよ。
お前は意地悪な姑か？と突っ込みを入れたくなったよ。

でも保険ってかけてる人や受取人に関係なく、
入院は入院した人に出るんだよね。
請求してもどっちにしろお母さんにはお金は入らなかったんだけど。
でもいったん娘が受け取ったものをよこせと言いそうだね。
関わらないほうが良いか。

>295
私もその本読んで買った。本当に「これは私ですか」と思えるほど
悪い例として描かれているのは全部母にやられてきた。

話したい事がしゃべりかけても途中から自分の話に持っていき、
いかに自分が苦労してきたかを語り、それに比べてあんた（私）は
なんて駄目な子なんだろう、と。

母は知らないが、祖母（母の実母）から
「小さい頃からの性格が直らなくて参った。言葉がきつすぎる」
と言われていたので、もしかしたら精神的な病気かと思ってる。
色々な病気の症状やチェック項目を見てみたんだけど、どうも
モラハラするタイプぽい。
相手を貶め、自信をくじき、支配し、自分のテリトリーから決して
出さない（ゆえにモラハラが気付かれない）。
自分が正義なので、人に「それは違うのではないか」と指摘されれば
被害者面をしてネチネチと反論し、相手を辟易させる。
なので肉親・親戚からは嫌われている。

あの本の良い例として描かれてるのが、私が幼い頃母にやってほしかった
事ばかりだったので（話を聞いてもらえる、不安な時抱きしめてもらえる、
一緒に遊ぶ、頑張った事を認めてもらえる）私は娘に実行したいなと思う。

さっき父から電話がかかってきたので、ついうっかり
最近私が病院で色々検査を受けていることを話してしまった。
それが母に伝わって早速電話をかけてきたけど、
「ちゃんとした病院に行ってるのか」
「病院に言っている間、そっちへ行って子供の世話をしてやってもいい」
と、きつい口調で言われて嫌な気分になった。
まったく私の病状を心配する様子なし。
早く死んでくれないかな。

>>298 うちの姉が流産したときに「だんなさんのことが嫌でおろしたんだよ」と親戚中にいいふらしてたよ、うちの母。

愚痴らせて下さい。

退院三日目にして、里帰りで気が狂いそう。

　うちの母は潔癖性で、昔から私の友達を自宅へ呼ぶのも良い顔をしない母なのですが
連日旦那が子に会いにくると『ただでさえ（赤ちゃんがいて）大変なのに
これ以上お母さんの仕事増やさないで。』などと私に言ってくる。
　まだまだ子どもで薄給貧乏で、確かに褒められた旦那ではないけど可哀想過ぎる…。

待望の孫を可愛がっていろいろ世話してくれるのはありがたいし
穏便にいきたかったけど…もう無理かも…。精神的な疲労が一番こたえる。

新居まだ決まってなかったのですが、一ヶ月を待たずに旦那の会社の寮に転がりこもうと思います…。
こんな時期に引っ越しかぁ…。まだ体が辛いよ。

>>299　びびった。私の母親の事かと思ったよ。
吐かせて下さい。うちの母親、私の育児全てに文句を言う。おむつにまでケチつける。
ｸﾞｰﾝを使うのが気に入らないらしい。
自分がつけるわけでも、買うわけでも無いのに、めちゃくちゃ不機嫌になる。ウザ過ぎる

>>302
私の時とまったく同じ状況です。
週末になるとダンナが来るのがすごく嫌だったらしく、
態度が気に入らないだの、うちの家風にあの子は合わないだの、
色々と愚痴られました。
私のダンナは本当に大人しい性格で、言葉少ないのが
とにかくウザかったようです。
そういえば、私が友達を呼ぶのも嫌がってましたから、
似たような性格なのかな･･･。
私の時はもうこれ以上話をこじれさせたくなかったので、
我慢して一ヶ月検診まで実家にいましたが、辛かったです。
こっちだって育児で大変なのに、本当にひどい話。

ああ、私も里帰りの時の精神的重圧がトラウマになってる・・。
正直里帰りしないでおこうと思っていたのに、一人娘の私が里帰りしないなんて
回りがどう思うか！とうるさいので里帰りしたが、退院してからの1ヶ月は地獄
だった・・。赤を自分の思い通りに扱おうとする。そして私が阻止して思い通り
にならないともう手がつけられないほど、荒れる。物音たてまくり。ドアも
バタンバタン。足音ドスドス。声荒げる。赤が寝てるのに、自分の感情第一で、
そんなことをする。やめて、赤がビクビクッとしてるからと頼んでも、声を荒げて
「知るかー！！」と・・。
思い出すだけで、涙が出てきて、緊張して吐き気さえする。
ここのスレの人たち、みんなこんなふうに耐えてるのかな・・。

連投スマソ。
>>302さん、身体無理しちゃいけませんよ。精神的苦痛の上に産後の体で引越し
だなんて、辛すぎます。ここは、旦那様に、しばらくご実家には来ないように
してもらうのはだめですか？赤ちゃんに会いたいだろうけど・・。旦那様も辛い
だろうけど・・。

>>302です。
母に今日お宮参り前にはうちを出ると話したら
また旦那に対する愚痴を延々聞かされ喧嘩になり、本当に疲れ果ててしまいそうです。

旦那の事を何とかﾌｫﾛｰしても、本人に明日直接話すから！と母が言い出したので
旦那にその旨やんわり伝えると旦那は旦那で、腹を立て（多分自分自身に）
かなり険悪な感じの板挟みになりました…。


どこかに消えてしまいたい。

…などと思うのは産後鬱のせいなのだと思って、気をしっかり持たなきゃね…。

>>302
心労お察しいたします。
私も土曜に退院、日曜から実家に里帰りしています。早くもお互いに限界が来ています。
実母はもっと孫の世話が出来ると思っていたのでしょう。
が、私が母に望んでいたのは、今の私に出来ない洗濯や食事の支度。
孫を触りたければ爪を切れと言ったのに、孫より爪のほうが大事らしく切りません！
そのくせ他人に「触らせてもくれない」とほざく。
昨日は大喧嘩しました。
母は欝で「こんなに一所懸命やってるのにゴミ扱い」と言いたれました。
欝の人って同情されたがりなんですよね。
誉め上げて「偉いわねぇ」って言ってもらいたいんです。
だけど産後の私に昼飯にカステラ食えとか、爪の件があるから怒るんじゃないか！
主人と話して週末だけ自宅に戻る事にしました。
ファミサポも検討中です。

子どもの前で、両親にボコボコに殴られて悩んでいます。
今日もそうだったし、先月も、先々月も。
両親の仕事がヒマになると、わたしの怒鳴り声が耳に付くようです。

殴る理由は、わたしが子どもにガミガミ言い過ぎるからとのこと。
だからって・・・
子どもの前で、わたしの顔面やお腹を夫婦揃って、殴り倒すでしょうか。

内心、子どももシメシメ、と思っている様子。
わたしに叱られる理由がちゃんとわかっているはずなのに、
目の前で、自分（＝子ども）のお尻をたたく人（＝わたし）が
ひどい目にあっていることに、何とも感じないと言われてしまいました。

わたしは、自分なりに

「ウソはついちゃいけない。挨拶はしっかり、姿勢をよく」

だけを、子どもに言ってしつけているだけなのに。
いい歳した大人（わたし）を殴る親のことで、警察に相談しに
行ってもいいでしょうか・・・鼻で笑われちゃうかな。
どこに、相談に言ったらいいのかわからないのです。
ご存知の方、アドバイスをお願いいたします。

>>309
言葉で注意すればいいのに暴力とはﾋﾄﾞｲ両親ですね。
警察は民事不介入です。
ｽﾄｰｶｰ事件相談見過ごしを見ても分かる様に、
相談しても余程の事ではない限り動いてはくれません。
DVの駆け込み寺的な施設に相談されたらいかがでしょうか？
今後どうするか？などを含めて一時的ですが暴力からは逃れられると思います。

>>309同居してるのかな？なにか事情があるんだろね。 逃げたくても逃げれないんだよね。
はっきり言って、あなたの両親おかしい。
私も似たような感じだった。子供の前で土下座させられたり怒鳴られたりね。気が狂うよね。
いくら言っても、そういう馬鹿にはわからないから、理解してもらおうなんて思わない方がいいと思うよ。
どうにか家を出るしか方法は無いと思う。子供のためにもね。

>>309
ご両親はあなたが幼いころから暴力的だったのでしょうか？
そのせいで、あなたもお子様に虐待をしてしまう可能性だってあるかも知れません。
世代間連鎖という言葉があります。

精神的に辛い時は精神科へ行くのも良いと思います。
私の場合かなり助けられていますよ。

>>309
親はひどいね。
理由はあるだろうけど、
何が何でも逃げるに同意。
公営住宅だったら１万ぐらいで住めるし、
その気になったらパンの耳食べてもいきていけるでしょ。
でも子供に怒鳴ってしつけをするのも良くないよ。
まー私も声を荒げることはいっぱいあるけど、
それを純粋に自分が子供のためにやってるとは思わないな。
できれば声を荒げることはないに越したことはない。
親のせいでおかしくなってない？

>>309
女性専用の悩み相談電話や市役所など、相談に乗ってくれるところは
たくさんあるよ。市政だよりや役所のＨＰに載ってないかな。
育児支援センターに駆け込んでもじっくり話を聞いてもらえると思う。

１００円ショップでの見知らぬ母娘の会話が聞こえてきた。お母さん５０歳くらい。
「えーそれ絶対お母さんが違ってる。よく思い出してってば」
「そうかな？…あーそう言えばそうだねーごめんお母さんのが間違ってた」
「でしょーほんとボケすぎ！」
「だねーボケてるねーw」
お母さんは心底おかしいというふうに笑っている。
そんで娘が友達とうまくいってないみたいな事を延々喋ってるのをずーっと
穏やかにでも真剣にうんうん、って聞いてた。

そういうお母さんを見ると「マジで！？」って思ってしまう自分がいる。
「お母さん演技してない！？」とか思う心のひねくれた自分もいる。
ああいうお母さんに育てられた子供は、自分に自信を持って生きていけるんだろうなー
私が毒母に「ボケ」とか言おうもんなら、凄い惨事が待ってると思う。

小さい頃から、母とは気か合わなかったのかな。何かと淋しい思いをしてきた。友達親子みたいの羨ましい。弟の子には、何かと世話するけど、私の子には、全く無し。差別だ。

>>309はうまく毒親から逃げられた？

自分は恵まれてる方だと思うけど愚痴らせてください。

昔、浪人して地方国立に入学して下宿してました。家賃1万5千円、仕送り７万、
当時、色々お金が入り用だけど親の財力もあまり期待出来ないので、
1ヶ月100時間以上、週５回くらいバイトしてました。銭湯など営業時間があったので
二日に一日くらいしか風呂に入れず、睡眠時間４、５時間という生活が続いていました。
そこで電話やら手紙やらがしょっちゅうかかってきて、何事かと思い相手すると
やれ旅行に行っただの、仕送り送って大変だけど大金なので足りてるでしょ（＾＾）
みたいな内容。このご時世では７万では食っていけないので、ﾋｰﾋｰ言って働いてると
いうと激怒。
「何よ！仮に貧乏でも、そういうこと言わないのが子供心でしょ！私らの頃は５万あれば
生活できたわよ。どうせ使い方が悪いんでしょ！」「一人で寂しいのに、もっと友達が出来たとか
親を喜ばせる話題をしなさい！」とかキレられた。
実際、友達どころか同級生と口を利く暇すらない。勉強、バイト、睡眠、休み時間に
こまめに帰って家事しないと生活が周らない有様でした。（夜間の選択は禁止ですし）
ある程度正直に自分の近況を話したのですが、それでも相変わらず
「オーストラリアに行って、いかに風景が美しいか」とか「職場の同僚と
船上パーティに参加して楽しかった（写真同封）」とか、まるで空気が読めてない。
私は海外どころか、本州で南端は広島、東は東京までしか行ったことがありません
（いずれも修学旅行）

今、ほとんど疎遠になってますが、イベント時（子供の出産など）にちょこちょこ
お金を送ってくるのがウザいです。夫の手前見栄張ってるんだろうな。
これで将来介護要因にされちゃ堪らないから全部口座別に振りこんで返金出きるように
してある。15才のときからバイト代などを巻き上げられていたので何の感慨もなし。
やっぱり10代とかで子供にお金をかけないと、親に愛情抱けないなって思う。

母は、私に自分の言うことを聞かせたいときは平気で嘘をつく。
二年前に息子が気管支炎で入院した、後日母は看護士の従妹に薬を見せたと言った。
「従妹ちゃんは”伯母ちゃん、これは喘息の薬だから気をつけてあげてね”って言ってたよ。
　アンタが私の言うことを聞かずに部屋を散らかし放題だから、孫くんが喘息になるの！反省しなさい！」
と、ものすごく偉そうに言った。
だけど、薬はずっとウチにあって母に持ち出すことのできない物。

もう一つ、最近のこと。
息子はバナナが好き、母は息子がバナナを食べるのを見るたび「上のほうは捨てなさい！農薬入ってるから！」と言う。
そんな食べ方してる人見たことないんだけど…と、月１回会うか会わないかの人（母のこと）は放って置いた。
それが先週来たときは「バナナは上１０センチを切らないと農薬が残ってて危ないんだって！テレビで言ってたよ！」と。
何月何日の何チャンネルで言ってたのか聞いたら「私はいろいろ忙しくてじっくりなんか観てられない！」だって。
上１０センチも切ったらバナナ半分になっちゃうよ。
最近息子のバナナブームも去りつつあるんだけどね。

ウチの母は見栄張り。
知らない事でも平気で知ってる振りして嘘を吐く。
しかも人から聞いた事をさも自分の知識のように話する。
外見ばかりこだわり、60なのに自分の美醜に異常なほどこだわり、気持ち悪いほど手入れに専念する。
もちろん世間体も大事。
自分が他人からどう評価されるのかが全てな人。
本当の母は自分に自信が無く、ただの白痴美なんだろうなぁと思ってる。
出産後、子供連れて里帰りしてるけど、爪を切ってと何度言っても切らない。
孫より爪が大事らしい。
自分の限界を認めてしまったほうが欝なんかにならなくて楽なのにね。

実母と二世帯同居2年目です
今日久々に喧嘩をしてしまった…しかも子供の前でorz

子供が急に姿が見えなくなったので表に出たら子供+婆の自転車がなく…
いつも､ﾊﾞｱﾊﾞとお散歩に行くにしても私に一声掛けて行くことを言い聞かせていましたが
何も言わずの出来事だったので
ﾊﾞｱﾊﾞと一緒かな?とは思ったけれど､万が一と言うこともあるし(人気の少ない土地柄故)近所を探しました

で､一回りすると自宅前に3人が…
"あらﾔﾀﾞ､探しに行ったのぉ?ﾌﾟ"みたいなことを言われて…
思わず子供に"黙って出かけちゃﾀﾞﾒって言ってるよねえ?約束守れない子はもうお外では遊べないよ!!"と
ｷﾂｸ言ってしまいました
息子は大泣き｡…と言うのも､息子はお母さんに言ってくる!と言ったのにﾊﾞｱﾊﾞが"いいよいいよ､遠くに行くﾜｹじゃないんだし〜"と制止したとの話で…
部屋に入ると
あんな言い方はないんじゃないか?とか
私が行かなくていいって言ったんだから…とかｸﾞﾁｸﾞﾁ言って来るので
ﾊﾞｱﾊﾞがどうのではなく､出掛ける時には勝手に行ってはいけないよと言っているだけでそ?怒るのがそんなにいけないか?と｡
それが"ﾊﾞｱﾊﾞにはついて行っちゃいけない"と言った､あたしゃ悪者扱いか!!と脳内変換されたらしく…
そもそも人の話は最後まできかない人なので話はこじれにこじれ…｡
この件とは関係ないことまで引き合いに出して言いたい放題。
私も泣きながら言い返したｹﾄﾞ､たぶんこれっぽっちも聞いてないと思う…
最後には"絶対許さないからな"と捨てｾﾞﾘﾌ吐いてった。

明日から鬱だ…orz

このスレの住人は仮に毒親が死んでも悲しまない？むしろ喜ぶ？
それとも複雑な気分になって後悔する？
縁切るまでの勇気はないので距離を置いて生きていこうと決めたのだが、
周囲には死んだ時後悔するよと言われて迷ってます。
最近『毒になる親』を読み始めた。

>>322
あなたがいくつなのか知らないが、
死んだときの後悔、しかもするかしないかも判らない事の為に、
親が死ぬまで何十年も我慢が出来るならすれば良いですよ。
私の友人も老い先短いんだから親孝行を、って言うけど
今は長寿の国だからね、親が死ぬときゃ、自分もほとんど白髪の老人だよ。
へたすりゃ長寿番付に載るほど長生きされて
こっちが先に死ぬかもしれんのに。

>>320
私が書いているのかと思った・・。
うちの母も全く同じタイプです。　
こういうタイプの人間に育てられると、こちらの精神もおかしくなりますよね。

>>322
どうかなぁ…悲しいかなぁ私一人っ子なんだけど。悲しまなかったら可哀想かも。
ご両親はどこか悪いのですか？距離を置いて、具合が悪かったら時々看るってのでもいいのでは？
私は今まで母の都合のいいようにいろいろ操作されてきたので、これからは私の都合のいいようにさせてもらいます。
323さんも書いてるけど、親が早く死ぬとも限らない。
明日だって何が起こるか誰にもわからないんだから、余計な心配しないで気持ちよく過ごしましょう。

>>322
私は親と絶縁に至るまでの間”例え明日親が芯でも後悔しないように行動しよう”と
自分に言い聞かせて行動していた。
だから、その日が来ても後悔はしないと思うけど、人一人がこの世からいなくなったことに対する
感情くらいは沸くと思う。

周りがどんな人なのか知らないけど、同じ毒親を持つ人が言うならともかく
普通の親子関係の経験しかない人から言われたなら、自分なら自分の直感を信じますね。

死んだ時後悔どころか
今まで我慢しすぎたと後悔してる。

>>322
『毒になる親』、読んでもいいけど
書いてあることを鵜呑みにしないこと。
そこに書いてあることを中途半端に理解して
実行すると、そりゃもう地獄絵図のような親子げんかになるよ。


真に受けすぎたウチの姉は
母親とさらに仲が悪くなりました。
見てておぞましい。。。。

子どもが出来てから半年間、それまで疎遠だった実母に手伝いに来てもらってたんだけど
今日、とうとうキレた。
性格がとにかく合わない。
こっちのやる事なすことにケチをつける。

「本当にお人形さんのようね〜可愛いわ〜」といいながら
孫の事は良く抱っこしてくれる。
正直、孫をおもちゃのように思ってる感は否めないが、
こちらも子を抱っこしてもらってる間に家事が出来るし、
子どももまだ小さいから例えお人形扱いされたとしても大丈夫だろう、と思い
来てもらっていた。

私のやる事なす事にケチをつけるので、よく怒鳴り合いになるのだが
子どもの手前、出来るだけ親と怒鳴りあわないように我慢もしていた。

でも、もう限界だ。
手伝って貰わなくていい。会いたくない。

今は怒鳴りあいだけど、子どもの頃はさらに暴力まで加わって、最低の親だった。

結婚するまで疎遠にしてたのに、子が生まれたからもし出来れば手伝って欲しいと思ったのが
間違いだった。

いっそのこと、早めに死んでくれないだろうか・・・・・
でも、長生きしそうだなあ、あのババア。
また疎遠にするか。前みたいに。

>>322
そうですね。
中学生の時に父親が亡くなった自分が言うならば、
毒親が亡くなるのと、それ以外の自分に良くしてくれた(もしくは普通に接してくれた)人が亡くなるのとでは全く感情が違っていた。
周りには私も“親孝行したい時には親はなし”だとか、大切にしなさいだとか、色々言われて、
死んだときも、悲しいとかそういう感情が湧くのかとずうっと思っていたが、30過ぎた今もちっとも湧きません。
ただこんな風に思っていて化けて出られたら怖いとか、そういう風にさえ思う。
そんな風に思ってしまって、自分は人でなしだとか、人を思いやる感情がなくなった欠陥品なのかと思っていたが、
他の大切な人が亡くなった時はちゃんと悲しかった。
多分普通の家庭に育てられた人とは違う感情なんでしょうね。
一人暮らしをする事になった時も、
よく一人暮らしすると親のありがたみがよくわかるとか、
ホームシックになるとか言われてたので、いつそういう感情が来るのかずうっと待っていたが、
結局ずうっとそういう感情はこなかったw
もちろん、自分がどう思うかは毒の割合にもよると思うけど
こういう人もいるって事で。
ただ一ついえる事は、親に振り回されず自分の人生を生きた方が幸せになれるよ。
自分で考えた結果が親孝行という結論ならばいいけど
周りから言われたからとか、そうしないと悪い気がするとか、そういうなら、多分親の為に立ち振る舞った自分を後悔するような気がする。
人に何かすることは、人に言われたからする事ではなく、自分がしてあげたいからする事なのだから。

連投ｽﾏｿ。
よく読み返したら、親孝行したいだなんて書いてなかったね。
ゴメン。
私は親と距離おいても後悔しなかった組です。
むしろ距離置かなかったら自分の人生生きていけなかった。
私も周りの人みたいに、親と仲良くやっていきたかったけど、それは無理だった。
だから私はこれで良かったと思っています。

よっぽどできた母親でない限り､里帰りまたは手伝いに来てもらわないほうが楽だとｵﾓ｡

ｳﾁは子供が2人いるけど､入院中に子供とﾀﾞﾝﾅの夕飯の世話になったぐらいで
里帰りﾅｼでした
たまたま体調が良かったからなのだろうけれど…

一昨年から同居を始めて只今3人目妊娠中｡
干渉されるのが目に見えて今から鬱…

産後の奥様方､みんな我慢&無理しないでね

私もホームシックなんてなかった。
厳しい寮に入ってたけど、実家より天国だった。
ボロかったしお風呂は共同・門限10時などいろいろ規則あったけど、
狭いけど個室だったし、毒親から離れられてうれしかった。
寮の閉まるお盆と年末年始だけしょうがなく帰省してた。
結婚した時も「これで実家と縁が切れる！」とうれしかった。
今願ってるのは父親より先に母親が亡くなって欲しいということ。
父親は嫌いじゃなかったし、本当は孫にも会わせてあげたい。

>>333
私は↑で、父親が亡くなった時の事を書いた者ですが。
そう、私も一人暮らしした時、ものすごい開放感におそわれたw
知らない土地でその時は友達もまだいなくて、不安はあったけど
実家が恋しいとか思った事は一度もなかった。
もちろん親のありがたみを感じた事もなかった。
だけどまだ親の毒に気づいていなかったので、そんな風に思う自分をずっと責めていた。
一人暮らしをはじめて、周りにも一人暮らしをしてる友達が出来て、家庭の話とかをするようになってから、
あれ？うちってもしかして普通じゃない？？
と気づいた。実家にいてただ学校に通ってただけだったらもしかしたらずっと気づかなかったかも。
進学の時に親を必死で説得し、家から遠い学校を選んで本当に良かったと思ったよ。

このスレのROMはじめたばかりのものですが、プチゲロ吐かせてください。

この間職場の同僚と小さい頃の話をしていたら、
｢○○(私)さん、いつもお母さんの話をするときすっごく嫌そうな顔するねw｣
と言われて、ハッとしました。
確かに実母のこと嫌いかも･･･

池田付属小の事件当時、ニュースを見た母の一言がとても印象に残っています。
｢優秀な子供を殺されたんだから、親はいっそう悔しかっただろうね(真顔)｣
私から見ると、この発言は母の子育て理論を如実に物語っているw

>>335
私のカキコかとおもうぐらいそっくりですorz
うちの母は、自分の学歴のなさがコンプレックスだったみたいで
（高卒だけど）交際していた人を振り、旧帝の父ゲットしましたｗ
勉強できたけど、不細工で、その父に似た自分orz
で、教育ママの道をひたすら走る。
見栄っ張りで自分が注目されてないと駄目。

お母さんから、肯定され、可愛がられて育った友人が羨ましいです。

母は兄が大好き。私には「アンタとはウマが合わない」と何回も言われてます。

兄は結構カッコイイ方なので、母にとって自慢の息子。
兄が美人のスッチーと付き合っていた時も、「お似合いのカップルね〜」
なんて言い、スゴク喜んでました。
そのスッチーと私は同い年だったので、母は私と彼女を色々と比較し、
私に対して馬鹿にした発言を色々言いホント辛かった。

それで私がちょっとイジケてると、母は「冗談なのにアンタはすぐ真に受けて･･･
だからアンタと話すと疲れるのよ」と言う。

結局、兄とスッチーとは別れ、兄は同じ会社の女性と結婚したのですが、
未だに「どうしてスッチー別れたのかしら？お似合いだったのに･･･」
「あんな嫁じゃ、自慢できないわ」と私に言う。

兄にチクろうかと何回も思いましたが、兄はとても要領が良いし
平和主義者だから、適当に流されるんだろうな・・・

母に言われた言葉ハイライト
受験の時、「なんで大学に行きたいの？老後の為の金を食いつぶす気？」
地元の大学に合格した時、「やっぱり私の言うとおりに地元の大学行けばいいのよ♪でも学費は稼げ」
大学時代の帰宅時、「バイトしてるんだったら晩御飯くらい外で食べてきなさいよっ私を過労死させたいの?!」
就職時、「くれぐれもあんたなんかが上司に意見なんてしないでよね、私が恥ずかしいんだから」
お金も貯まって一人暮らしした時、
「夜出歩くんじゃないよっ事件に巻き込まれて親の教育がなってないとか言われたらかなわん」
結婚した時、
「あんたはたいしたことないのによくあんないい旦那捕まえたね。一体何をした？
自分の努力で幸せになったと思ってんじゃないよっ親や旦那が頑張ってるんだからさ」
それ以外の場面でもことあるごとに「親不孝もの」「こんなにかわいがってるのにあんたは〜〜〜」連発。

でもこれ以上増えることはない。だってもう連絡とってない(連絡とれないようにしちゃった)んだもん♪
あー平和な日々だなぁ、、、、、。

現在産後二ヶ月
与えられたストレスは忘れることはないだろう。
出産の時陣痛で苦しむ私に｢なっさけない！恥ずかしい。私の時代のお産の方が辛かったのにﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ｣
出産後｢ほんとに旦那の子？ﾆﾔﾆﾔ｣
育児疲れの中、度重なる昔流育児との比較(抱き癖・湯冷まし・果汁・母乳)しかもほぼ毎日。
市ねよ。クソババア

>>338
なにしたの？(((゜д゜;)))

>>340
いや、ｶﾞｸﾌﾞﾙなことではないですよ(汗
家を買い引っ越したので、新住所のみのしかも『〜市』までしか教えてないだけです。
だから手紙も電話もできないはずです。

>>341
いや、そうだったのか…
だけど家買ったって事はもう逃げれないからあとは慎重にね。
うちはうっかり電話番号教えてしまったけど、
その後NDに買い換えて、着拒の日々ですw
番地は知られてしまってるけど、遠いから来ないのが幸い。
本当は住所も教えたくはなかったけど、
うちの場合、住民票も調べかねない親だから、最初からあきらめてたよorz(ストーカーみたいな事何回もやられた経験あり)

実母死ね

>>343
どうした？

>>343
話を………聞こうか………

>>321
この　「ﾊﾞｱﾊﾞ」　やら、「ｼﾞｲｼﾞ」　とかいう薄気味悪い呼び方は最近のものなの？

おばあちゃん、おじいちゃんで呼び名になじんだ者としては、本当に気持ち悪い。

長文、スレ違いだったら申し訳ない。

基本的には、母のことが好きなんですが…
なんか合わない。長期間一緒にいると絶対ケンカになる。
旦那が単身赴任してるから、実家に帰ってたりするんだけど
決まって、1ヶ月くらいすると大喧嘩になって自宅に戻る。
これの繰り返し。
家庭の事情で、中学でてから母親と一緒に暮らした事がないから
長期間、同じ家では暮らせない。
今日も大喧嘩して自宅に戻ったんだけど、一緒に暮らすのは本当に
ムリだということに今更ながら、気がついた。

第2子妊娠中なんだけど、里帰りしようかしまいか悩み中。
今回もつわりでキツイんで、実家に行ってたんだけど大喧嘩。
母は他人に対してすごく面倒見がよくて、友達がすんごく多い。
ニートの弟にも激甘。
だけど、私にはすんごくキツイ。
例えば、つわりがきつくて実家に帰ってるのに、掃除しないとか夕食後の
後片付けができてないとかで、すごくヒステリックに怒る。
弟はニートだし、ずっと家にいるのに怒るのに疲れたとかで怒らない。
何のために実家に帰ってるのかもわかんないし、こんなんだったら
自宅で自分のぺースで家事してるほうがマシ。

一旦切ります。

だけど、出産の時はどうしよう…
旦那は単身赴任で新幹線で3時間の距離だし。
義両親はいい人だけど、世話にはなりたくない。
上の子のこととか、退院後の親子3人での生活とか不安でしょうがない。
今日は「2度とあんたの世話になる気はないから」と捨て台詞吐いてでてきたものの。

母親は超ヒステリックで、小さなころはよく叩かれてた。
けど、私に愛情がないわけではなくていっぱい愛をかけて育ててもらった。
だから、根本的には母親のことが好きだし、頼りたい。
だけど、長期間は一緒にいられない。
ここの人達からみたら、恵まれてる方かもしれないし、私が甘いのかもしれないけど
本気で悩んでいます。
どうしたら母と上手くできるんだろう。

長文、乱文すいません。

>>347
＞義両親はいい人だけど、世話にはなりたくない。

私なら、義両親の世話になります。
「世話になりたくない」という気持ちも分かるけど
そんな事言ってる場合じゃないと思いますよ。
お子さん達の為にも、そしてあなたの為にも。

＞小さなころはよく叩かれてた。
＞けど、私に愛情がないわけではなくていっぱい愛をかけて育ててもらった。

私も、親にヒステリックに叩かれて育った者です。
私の親も、私を愛していなかった訳じゃないです。
私をいい人間にしようとして、私の事を思って、叩いていました。
でも、ヒステリックに叩くようなやり方は、
幾ら愛していても、一方的で、間違っていると思います。

私も、母親と長時間一緒には居れません。
長くて半日。短ければ5分だって嫌です。
できれば義母に頼りたい所ですが、遠方に住んでいる為
仕方なく実母に頼る事もあります。
実母とうまくやっていこうという試みは、中学生くらいから10年以上続けて、
22の頃に諦めました。自分が苦しいだけ。
今は、つかず離れず、適当に利用できる所だけ利用しています。
冷たいかもしれないけど、元々私をストレスのはけ口にしていた実母が悪いし
もし、私が子からそういう仕打ちを受ける事になったら、全面的に
自分が悪いと思います。

私子ども３人生んだけど、親は来もしなかったよ。（８０近いばあさんなので来られても困るが）
家で子ども見てるだけなら、そう苦にはならなかった。ネットで買い物しまくって、ストレス発散したし。

フルタイム勤務なので、子どもの病気や、ＰＴＡ活動のために休暇を消化しまくってしまうのだけが、辛いだけ。
優しい母親がいたら、頼れるのになぁ・・・とたまに、無いものねだり。

私は実家から飛行機移動の距離くらい離れてるので、もう死んだものだと思って、存在を忘れてる。
冷たいかなぁと思うけど、小さい頃から殴る蹴るされて、何度も死ぬかと思ったので、母に対する感情も死んでしまった。

>>349さん
レスありがとうございます。

義両親はいい人なのは、間違いないんですがかなりの年の差かつ
全く趣味・思考・今までの環境等が違いすぎて、これまた長時間一緒に
いると息が詰まりそうです。
しかも高齢・免許なし。
正直、義母の世話になるくらいなら、実母に世話してもらいたい。

実母は飽き性というか、まぁ平たく言うと自己中です。
最初はすごく献身的に私や子どもの世話を焼いてくれます。
でも、飽きてくるんですよ。
で、友達が沢山いて友達との付き合いが忙しすぎて、そっち中心になってしまう。
私自身も短気だし、自己中な面もある。だから衝突する。みたいなかんじです。

まだ私はそこまで、母親のことを嫌いではないです。
でも共同生活はムリ。
普段ならつかず離れずという感じでやってるんですが、出産があるんで…
子どものためを思えば、頼らざるをえないですよね。

349さんはどういう時に実母さんに頼っていますか？
私が実母に多くを求めすぎ(甘えすぎ)なのかもしれないです。

>>347ﾀｿ

私も2人産みましたが､どちらの実家の世話にはならずに済みました
上のお子さんの年齢によるかもしれないけど…(ｳﾁは2つ違いです)
大きくなればなるほど幼稚園の送り迎えやら学校行事やらの心配が出てくるんだな…と
改めて感じてます@21wﾇﾝﾌﾟ

本当に困った時だけ義父母の世話になる､ぐらいのｽﾀﾝｽではﾀﾞﾒですかね

やはり信頼のおける実家でないと里帰りは厳しいﾓﾉになると思います…経験ないのであくまで想像なんだけど｡

連投ｽﾏｿ

"旦那さん単身赴任"を見落としてましたorz
ｳﾁは旦那がいたからなんとかなったんだった＞出産時

勘違い&ｽﾚ汚しｺﾞﾒｿ

>>350さん
出産時は上のお子さんはどうされてたんでしょう？
幼稚園とかは通っていなかったんでしょうか？
1人で子ども3人なんて、尊敬です。

>フルタイム勤務なので、子どもの病気や、ＰＴＡ活動のために休暇を消化しまくってしまうのだけが、辛いだけ。
たまには、自分のためにも時間を使いたいですよね。

>>352さん

うちは3歳ちがいです。
保育園の送り迎えが一番のネックです…
ただ、実母とは　仲直りする→時間経過→大喧嘩　これのループなんで
出産の時だけ、短期間里帰りするのが一番かもしれませんね。
やっぱり、子どもに負担がかかるのだけは避けたいんで。
>勘違い&ｽﾚ汚しｺﾞﾒｿ
参考になりました。本当にありがとう。

>>354 上の子たちは、小学生と保育園児でした。２人目が生まれるときは、主人と上の子は旅行に行っていて、陣痛が来たときには自分でタクシー呼んで、
入院しました。生まれてから半日は主人も生まれたことを知りませんでした・・・。３人目のときは、計画出産をしたので、前日入院して主人が休みの土曜日に
出産しました。出産後４日目には退院したので、退院するまでの２日間の平日だけは主人に保育園の送り迎えをお願いしました。
おかげで、入院中は一度も誰も来なくて、ちょっと寂しかったのが去年のこと。

休みを自分のために使いたいわけではないんだけど（趣味もないし）、休んでばっかりいるので、職場にいづらいのが辛いし、
小学生のこがずっと一人でいなきゃいけないのが、ジジババのいない寂しさです。

>>355さん
やはり旦那の協力は不可欠ですね。
私も保育園の送り迎えが一番の不安材料です。
旦那が単身赴任でなければ、ここまで悩んでなかったかも…です。

実家に短期間だけでも、里帰りするのが一番のような気がしました。

レスくださったみなさん、ありがとうございました。
自分のことだけでなく、子どものことを優先的に考えて決めたいと思います。

それでは名無しに戻ります。

今週土曜日母親が出産手伝いの為に上京する予定です
３７ｗに入るのでいつ生まれてもおかしくない状態ですが
今までの妊娠期間本当に母親との関係にストレスが増え悩まされました。
でも父親の和解を促す電話で結局は折れ上京も許しましたが、
またその時の和解を忘れて、あなたを教育する為に行くのよとか言い始めます。
私には姉がいるのですが、姉の子供二人の出産の時はあれこれ物を買ったけど
結局その後、姉が離婚して散々尽くしたのにと勝手にむかつき、
私の出産に対して子供の物は買っても無駄になるなどケチをつける始末。
やっぱりあのまま和解しなければと後悔しつつ諦めて少しの間我慢しようと思うけど
実母とうまくいかないのって本当に面倒ですね。仲の良い母娘っていいですよね

今からでも間に合うから断れば？
怒って絶縁ならラッキーじゃん？
生協の育児サポーターとか、
食材の宅配とか、
いろいろ手はあるよ！

なぜ、産まれてから呼ばないのだろう？
正期産て、42週までだよ。
遅れに遅れて、あと3〜4週間も我慢できるのかな？
私は夫と二人で(と言っても、買い物だけ)過ごしたけど
もし貴方の状況なら、退院後に呼ぶ。
それで限界がきたら、お礼を言っておかえり頂く。

1才になる子供の風呂を一度も入れたことがないモラハラ
系の夫とは離婚を考え中。
実家には帰るつもりはないけど、毒母じゃなければ子供も
見てもらえるのに…と考えてしまうよ。
357さん、元気な赤ちゃん産んでくださいね。

>>198>>222さん。
羨ましいです・・・どうやらうちの近辺の産院にはなさそう。

というか、持病持ちで妊娠すると重力でもアウトなのでたえず横になってなきゃいけない
管理入院を約３ヶ月するのはお約束なので遠くには通えない。（今２人子持ち）
なおかつ都内で保育園にも空きがない。
以前２人目のときに区の緊急一時保育に依頼したがいっぱいで受けてもらえず。
結局実母に頭下げて、結果本当に辛い思いをしました・・・
うちも夜勤ありなので無認可に２人３ヶ月預けたら・・・
こうなるともう養護施設しかないですよね・・・子供に申し訳ない・・・どうしよう・・・
心配で眠れません・・・

母は弟夫婦ばかり可愛がってる。思えば小さいときから、母に「遊んでもらう」という記憶がない。
金銭的には助けてもらったりした時があったから確かに感謝している。でも肝心な親子なのに「心」の繋がりが全くないな。
ただでさえ人間不信なのに母ですら心開けない。

35週で4人目です。
板を読んで、実母とうまくいかないのは自分だけではなかった、と涙ぐむ思いです。

子供ができる前は、電話ノイローゼになるくらい「子供はまだなのか」と、実母、姑、舅に追い詰められ、子供ができたとたん、手のひらを返したようにみんなで急変。
育児を手伝ってくれないだけならまだしも、子供の誕生日に「おめでとう」のひとこともないんですよっ！
かろうじて超緊急時のみ子供を預かってくれる実母も、ことあるごとに「私たちの頃は」的説教を垂れ流してくる。

今日、出産時（3日間）に子供を預かってくれる約束を「体がつらいからやっぱりやだ」と、白紙に戻されてどうしたもんだろうと途方にくれております。
旦那は2日も休ませてもらえないし、近くに子供を預かってくれる施設もないし、もう生まれてきちゃうし、そんな状態なのに、これから実母のお買い物の運転手しなきゃならない。
ほんと、人間不信になりそう。

364 ：いちご ◆5WQ1T2VDQs ：2006/06/11(日) 20:54:34 ID:???
こんこん☆
いちごﾀﾝです☆帰ってきました〜〜♪
娘はママ友さんのお子さんたちとすっごく仲良くなっちゃって、
お別れするときに大泣きしちゃってました。
今は、動物園でお揃いで買ったキリンさんのぬいぐるみをギュってしてねんねしてます☆
兄弟ができたみたいで嬉しかったのかな〜？
さてさて、お宿の部屋にある露天風呂に、ママ友のお子さんたちと我が家の娘が一緒に入ってる
写真を撮ったので、ｐろだにＵＰしました〜
もちろん、ママ友さんには許可を貰ってるよ☆
この部屋は初めて泊まったファミリー用の大きなお部屋だったから、
お風呂も今まで泊まったことがあるお部屋より大きかったんだ〜
で、よくある露天風呂みたいにゴツゴツした岩じゃなくて、総檜で作ってあるんだけど、
それは小さな子供が入っても痛くないようになんだって！
すごく細かな心配りだよね〜〜

ＤＬはこちら☆↓
http://www.uploda.net/cgi/uploader2/index.php?dlpas_id=0000016870.jpg

パスは、前に教えた私の誕生日です☆
「１９＊＊年＊＊月＊＊日」の、「＊」の数字部分数字６個だよ♪
右から、ママ友息子ﾀﾝ、娘ﾀﾝ、うちの娘で〜す☆
写真見たら、感想聞かせてね♪

パスは８１１０１０こいつ池沼

>362
なぜか、「似たり寄ったり」という言葉が浮かんでしまう・・・。

実母は私が実母の勘に触るようなことを言ったら
私のことを平気で切り捨ててくるだろうと子供心に感じてた
単純な人だからこれは言ってはいけない事とか
こう言ったら喜ぶとかだいたいわかる
本当に思ったことと違うことを言い続けてたら
自分の感情がわからなくなった。
妊娠して子にも連鎖がいくといかんと思い
気持ちを表に出していくようにした
そしたらやっぱり実母は私の言葉態度に傷つき疎遠になった
私は一人っ子で離婚した父とも絶縁になってるし
離婚後から同居した祖母からは疎まれて育ったし
実母でさえも素の自分ではだめだった
誰にも受け入れてもらえなかって悲しいよ

356
素の自分を受け入れてもらえない、哀れな人はお母さん。
あなたは悪くない。
疎遠になったほうが幸せだと思う。

>>357
うちも３７ｗで実母に上京してもらったけど、地獄だったよ。
病院でかなり下がってきているのでいつ生まれてもおかしくない
といわれ、微弱陣痛も来ているので、上京を早めてもらったんだけど、
結局生まれたのが41w。長かった〜ｗ
うちは幸いにも性格がすこし合わない･･･くらいだけど
なかなか生まれないし、狭いマンションで主婦は２人要らないし
２人ともイライラ。うちは上の子が手がかかるのと、旦那が多忙、
近所に少しの間でも預けられる人がいないので
仕方がなかったんだけど、旦那に無理言っても
産後に来てもらえばよかったと思ったとつくづく思った。
産後もすこし手伝ってもらって感謝すべきなんだけど、
帰ってからは気分的にかなり楽になって、
母乳の出も良くなったよ。
可能なら生まれてから来てもらったほうがいいかも。

こんなスレが存在するなんて・・・感動しました！
私も実母が苦手。でも、ここにいらっしゃる方々に比べたら、たいした
ことではないと思います。

今年はお正月以来、実家に遊びに行っていません。
※実母曰く、嫁に行った私が里帰りする場合、「帰った」と
表現するのはおかしく、「遊びに行った」と表現するのが良いらしい。
だから「ただいま」と言うと怒られる。

苦手なのは実母のみで、実父、実弟に対しては特に
苦手意識を持っていません。
しかし、最近では実父、実弟とも疎遠になっています。

実家からそれほど遠くない所に住んでいる実祖母の具合が
あまり良くないので、お盆休みには帰省しようと考えていますが、
正直、気が重いです。

私も最初ここを読んで感動したよ。
殆どの内容が、自分が書いたのかと思うくらい。
実母（私の場合は両親共）が苦手なんて、普通は通じない話だし、
こんなふうに感じる自分が、どこかおかしいんじゃないかって
ずっと思っていたから。

ちょっとしたことでも、ここで吐き出してスッキリすると良いと思う。

凄く思い出してムカついてグチりたくてきました。
6日前に帝王切開で出産した時のこと。
初めての子だから産まれてすぐの抱っこは私か旦那じゃなきゃ嫌だった。
帝切だから出来ないからせめて旦那にって思ってた。
妊娠期間中も旦那と赤ちゃんの重みを想像したりしてた。
帝王切開って決まった時も一番初めに抱っこ出来ないのが嫌だったし、
楽しみにしてた立ち会いが出来ない旦那に抱っこで感動させたかった。
なのに....
後から聞いたら赤ちゃんは実母が抱っこしただけですぐに
看護婦さんに連れて行かれたらしく旦那見ただけ。
陣痛の時から邪魔でしかなく、一度帰らしたのに何故か医者が呼んでた。
結局この有様。看護婦さんにも言ったのに一足遅かった。
記憶から消せって言ってあるけどムカつく。
感動は作れないものなのに。

>>370
御出産おめでとうございます。
私も似た経験しました。
実母は私の持ち物（子も含む）時間全て自分の物という感覚らしい。
とても不愉快。
できればですが
もし次のお子さんが出来た場合は
妊娠時からないしょにしておき、無事出産後に連絡が行くようにすることを勧めます。
産前産後の不安定なときに余計なストレスを避けるのは
世間体とか義理とかより大事だと思う。
産まれた赤ちゃんは370さんと旦那さんの子であるってことだけでも
充分に感動的です。
がんばってください。

>>370

わかるわかる！
退院後、初めて我が家に赤を迎えたときのこと。

家の前で「初めてうちに入る赤ちゃん撮ってあげなきゃ」と実母。
それもそうだとカメラを用意したら
「はい、おかあしゃん撮って〜〜〜〜」
って一生の記念なのにアンタが抱いて私が撮るのかい！

もちろんこんなの氷山の一角なわけで…
昔からケンカばかりしてきた母に今こそ親孝行を…と
努力してるつもりなんだけどなんかもう…

愚痴らせてください。とうとう母と言い合いになってしまいました。
ささいな事なんだけど、うちの母親って会話する時いっつもイヤミを
言うので、いい加減うんざりして私が切れちゃって。何年も我慢してたから。
悩んでて相談したいことがあっても、自分の話と人の悪口しか言わないし。
いままで育ててくれたことには感謝してるけど。褒められたりした記憶はない。
いつも小言ばっかりで。自分はこういう母親にはなりたくないな。ちゃんと
自分の子供は認めてあげて、自信つけさせてあげたい。　なんか書き込んでて
涙でてきた。すんません。

こないだママ友達としゃべってて、母のことを少し愚痴ってしまったら、今日会ったときも「大変ねぇ、ぷっ」とか
「ドライねぇ」と言われてしまった。何度も後悔しているのに、愚痴った自分が馬鹿。どんな大変な目に会っていようが、
他人から見たら笑い話なんだと思うと、逆にちょっと楽にもなった気がしてもいるけど。

>>373
今まで言い合いもしないで我慢してたの？お疲れさん。
ホント、何かにつけて嫌味言うなんて、
ケンカ売ってるの？って思うんだけど
そういうつもりはないみたいなんだよね、うちの母親の場合。
子供のことを嫌味言ってもじーっと我慢して親には逆らえないと、
自分の所有物みたいに思ってるのかな？
褒めない、小言ばっかりはうちも。
うちの母親の場合はそれといかにすばらしい知り合いが居るかの自慢話もうざい。

>>374
普通に育った人々にはきっと理解できない感情なんだろね
他人に話しても解ってもらえないばかりか
余計ストレスになることある

お〜こんなｽﾚあったの？感激‥Ｗ 私の実母も変わった人で苦労したな。

記念パピコしていってね☆

http://www3.ezbbs.net/28/thankyou/

一人っ子なので幼い頃から干渉がすごくて、自分は何も一人で
決められない性格になり社会に出てからすごく苦労した。
子供が生まれると色々と子供に干渉するようになり、子供が病気
で入院した時に「子供が私にわがまま言うのは、あなたが私に
そういう態度とっているからだ」と言われブチ切れた。子供は単に
見るからに具合が悪くて機嫌が悪かっただけなのに・・・。
思うに病室で大泣きされて、自分の居心地が悪かっただけ。
頼みもしないのに大量に料理を作って持ってきたり、子供の下着
類を買ってきたり（聞いてから買わないので下着の山に）。で、
そういう事に関して感謝が足りないとののしられる。
会話といえば、旦那の実家の悪口（常識がないとか、こんな事を
言われたとか）、近所のババ友の悪口（こんな暗い性格なので
友達は一人もいないのだが）。
ブチ切れた時にそういう点を指摘したら「そんな事考えてたとは
情けない。もうあなたとはやっていけない。縁を切らせてもらう」と。
一緒にいるとこちらまで鬱になるので、かかわり持ちたくはないの
だが、父親は大好きだし、やはり気分のいいものではないですね。

これを見て今まで自分だと思っていたのに、同じような方達がいてとても
心強く思いました。うちもすごくヒステリックに怒る母親でした。
私の言った事が気に入らなかったらしく、小学生の頃馬乗りになってきて
ほっぺたを思いっきり両方からつねられました。その時の鬼のような形相は
今でも忘れることがありません。その他、ハンガーで殴られたりもしました。
うちの実母は何かにつけて私に嫌味を言っていました。高校の頃停学になって
しまったことがあるのですが、それを大人になってもずーっと「親の言う事
聞かないから失敗（停学）するんや」としつこいくらいに言って来ました。
私は病気の時に実母に優しくされたと事がありません。だから、出産の時も
実母にいて欲しいとか里帰りしたいという気持ちが全くありませんでした。
でも、その時は父親の体調が悪く心配だったので仕方なく実家にいました。
働いていたし職場が実家から近かったので調度良くて居候していたけど、
その時にも酷い嫌味を言ってくるのでこれはもう生まれるときには自宅に
いようと決めました。産休に入り自宅に居たら実母は「なんで里帰りしない」
と言ってキレてきました。私は嫌だからと答えると「世間体が悪い！私の立場
がない」と言ってきました。私はあなたの世間体の為にいやいや里帰りしなければ
いけないの？と思うと腹が立って仕方なかったです。
結局、私は自分がいやすいところが一番と思い、ずっと自宅にいました。
産後は義母が家に来てくれたのですが、それが一番良かったと思います。

>>374
ﾏﾏ友みたいに狭く浅くがﾃﾞﾌｫな関係で、虐待受けてたとかｵｰﾌﾟﾝにするのって
弊害が怖くないですか？

母は鬱になるタイプで、唯一の吐き出し口が私。
実家に帰るたびに、父や家族の悪口（３０年分）を繰り返し
言ってくる。父をかばうとキレるので、何も言えない。
兄嫁の事も、結婚前から嫌なことばかり聞かされてたので、私も何となく好きになれず、
兄夫婦の赤ちゃん誕生時に、私が淡々としてたら「どうしてそんなに冷たいんだ」
「もっと兄夫婦と仲良くして」と怒られる。
そして又、子供達が不仲ってことで鬱に。

今度、里帰り出産考えてますが、不安です。
つわりの時も「寝てばっかり」と怒られたし。
少しでも、こちらから何か言うと、「私が悪いのね」と鬱になるし。
一生、母の吐き出し口かと思うと、気が滅入る。

でも、ここで吐き出して少しすっきりしました。
長々とスミマセン

>>379
喜んで縁を切らせてもらったらいいよ。
私は向こうからそう言われるの待ってるくらいだもの。
血がつながっててもうまく行かない関係ってあるんだよね…。
むしろ血がつながってるからって何しても何言っても平気って
遠慮のなさが子を傷つけてるんだろう。
自分の持ち物かなんかと勘違いしてるんだろうね。
入院する具合悪いんだから、機嫌も悪くなったりするだろう。
大人だって入院なんて不安だし、お子さんも甘えたいくらいだろう。あなたは悪くないよ。

>>383
ありがとうごさいます。今日は私も情緒不安定になっていて、
そう言ってもらえると救われます。
縁切りしてスッキリしたいところですが、実際には言い合いの
場面を思い出すと涙が出てくる。父親は一生懸命間に立って
仲裁してくれていましがが・・。
「私がこんなにしてあげてるのに、何が気に入らない」という
のが母の言い分ですが、私は母のそういう思考回路自体が受け
つけないし、普段何もない時の会話もすごいネガティブなので
一緒にいると元気を吸い取られる気がして・・・精一杯話を
合わせて相づちを打つのですが、それが無愛想に見えるようで
気に入らないようです。

義母は金も出さないかわりに口も出さない、という感じで自分
の趣味や友達との旅行を楽しんでいて、孫も他人という感じで
見方によっては薄情かもしれませんが、私はそのくらい自立し
た母であってくれればといつも思っています。

>>382さんのお母さんと同じで、少しでもこちらから何か言おう
ものなら鬼のような形相になり「それが親に言う言葉か。私が
全部悪いのか。お父さんと一緒になって私を悪者にしたいのか」
と怒り出します。
「私も悪い所があると思うし、それは努力して直すようにする
から、お母さんも悪い所がなかったか考えて欲しい」と言いま
したが、それさえも気に入らないんだろうな・・・。

私も、実母が重荷です。
20歳で見合い結婚、
そのまま大人になった人で、常識を教えてもらったことがない。
田舎者で、下品で自己中で、自分の苦労話ばかりする。
私は、心が救われたことがない。いつも振り回される。
何をやっても、嫌味ばかり。本当に、縁を切りたいけど
そういうわけにも行かない。
ここにきて、ほっとしました。

>>384
孫は他人だよ。
それは義理の母だからじゃなく、みんなそうなんだよね。
孫だけじゃなく親子だって本来は他人。
それを“自分が産んで育ててあげた”事でなんでも自分の自由に出来ると勘違いする母親がいるんだよね。
子供が頼ってきた時に突き放すのは薄情かもしれないが
自分の人生充実させて、友達だ、旅行だ、っていう義母はうまく子離れしてるように私には見えるよ。
“○○してあげたのになんで××なの”
これは毒母のデフォなんだよね。恩着せがましいことこの上ない。
私の母親も似てて、そうやって恩着せがましい&ネガティブで、他人の悪口やグチしか言わないような人なので、
人の振り見て…で自分は真似てしまわないように一生懸命がんばってます。
やっぱりそういう人に育てられると気づかないうちに思考が似てるときがあり、
時々(((゜д゜;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
になる。

>>381 人に話しても差し支えのない程度をさらっと愚痴るだけ。他人に、他人の痛みなんて分かるわけがないし。
まぁ、少し愚痴っても「そんなのレアケースだから。」って言い切られて終わりになったりするから、いいことないけど。

上司に「あなた、こどもを虐待するんじゃない？」って言われたときにはへこんだが・・・。

同じように苦手に思っている方達がいて正直ホッとしてます。
私も実母が苦手…

幼い頃から口を開けば否定的な事ばかり言われ…馬鹿にされ
弟が病気がちだったせいか、私自身はいつもほったらかしで
嫌味以外の口癖は「お姉チャンなんだから我慢しなさい！！」

一人暮らしをはじめた時は、ほっんとうに開放されました。
結婚した今でも連絡する事は皆無です。

しかし、この間電話が久しぶりに来て…
ちょっとした事で言い合いになってしまって…
ヒートアップした彼女は「もう娘だとは思わないわよ！！」
と捨て台詞を吐いてガチャ切りした…
願ったり叶ったりだと思って内心喜んでいたが…
その数ヵ月後、電話が来て…冷ややかに対応していたが
「あんた、失礼じゃない！この間の話を蒸し返そうって言うの！！」

って、縁を切るような宣言したの貴方ですよね…

やってらんない…┐(-｡ー；)┌ﾔﾚﾔﾚ

実母に悩まされている方けっこういらっしゃるのですね。
うちも初産で不安もあり義父母のところよりは里帰りするのが普通だと思って帰ろうと思っていました。
五ヶ月の安産祈願のときに義母に里帰りするということを告げたのですが、実母はそんなに早く言わないでもいいと言われました。
いろいろと喧嘩になってあんたと話すときはなんかいうと怒るからいつも表面的なことしか言えない、気を使ってるんだと言います。
頼ってこなくていいとも言われました。こんなですが母は自分の意見を一方的に押し付けるし、傷つくようなこともよく言うんです。
優しいときもありますが、そうじゃないときはほんと怖いです。
自営をしているので余裕がないのもあると思いますが、里帰りせずにヘルパーさんとかにお願いしたほうがいいのかとも思います。
義母はいい人ですが自分も神経質なほうなのでずっと一緒にいるというのはたえられないです。
書いてちょっとすっきりしました。

うちの母は誰もが見ても変わっていると言われる
まず常識を知らない
他人が嫌い 私の友達にケチつけ文句いう
そのくせ娘(私)が大好き
孫は私の下 二番目に好き
普通は孫が一番ですよね 旦那に似てて何かと血液型出して合わないやらどうのこうの言われます
少しはなれて住んでるので最近は被害はありませんが

上の子３歳で、現在妊娠５ヶ月。

上の子の時には、ダンナとヘルパーさんで乗り切った。実母も仕事を
持っていたのでお手伝いに来ると言いながら来なかった。

だが今は退職済み・・・産後の手伝いに来る気満々。
まあ、それでも良いかな？と思っていたのだが、最近電話があるたびに
「どう？何もない（＝お腹の子に異常ないか）」と聞かれるたびに
上の子妊娠中と同じく嫌悪感が戻ってきてしまった。

もう、本当に私のことは良いから、同居している孫達（まだ乳児）の
面倒に専念してくれぇ〜〜

昔から父と結婚するんじゃなかったと愚痴る母が苦手だった。
いつもあの時ああしてれば…だけで自分で何とかしようとしない。
最近では歳のせいか言葉でセクハラしてくるし、自分の意見ばかり言ってくる。
兄ばかり可愛がってたくせに兄嫁に取られたら、娘は老後の面倒見てくれるから良いわーとやたらあてにしてくるし。
一時同居しようかと思ったけどやはり無理です…。
母親て大体こんな感じなのかな？

初産でヘルプなしだったけど、実母の世話だけは勘弁、と思って出産後の報告をしないでいた。
あとで夫から聞いた話によると、突撃未遂があったらしくガクプル。
根回ししておいてよかった。
うちの実母は誰からもキ印扱いなので、周りの理解を得やすいのが救い。

>392
うちの毒母も同じ。
長男教で兄だけ、愛情も教育費も労力も注ぎ込んだのに、
「娘がいない人はかわいそう。老後の世話を嫁にしてもらうなんてあり得ない」
とか言い出しました。
陰湿で一方的ないじめもケンカと言い張り、「私は水に流してやったのにお前はしつこい」とか、
世間の母親は違うと思うけど、毒母はみんなそんな感じではないでしょうか。

小さいときから殴ったり蹴ったり、ひどいことしておいて、老後の面倒を見てもらおうと思うのが不思議。
「育ててもらった恩」を言うのなら、告訴されなかっただけありがたいと思ってほしい。

このスレットにきて４０年近く生きてきて同じ思いを抱えている
方々に出会えるのは初めてなのでとても感激しています。
あの、私の愚痴も聞いて下さい。
私の実母は兎に角、表面がいいんです。
私が担任や親戚とトラブっても、あの人達はそんな悪意で言ったんじゃない
あなたにも悪いとこは無かったの？と私を悪者にしてその場を納めようと
します。
また、成績優秀ないとこ達が自慢で必要以上にお小遣いをばらまいてました。
元来けちな性分でそのしわ寄せはいつもわたし。
一人娘の私のウエディングドレスも式場のは高くて汚いからと町中歩いて
安いところを探してきました。
都合が悪くなるとお母さんはそんなことは言ってないと２，３日まえに言ったことでも
あっさり否定するので言葉に重みが全然ありません。
父はというと、口と手が同時に出る人でさんざん殴ったあげく決めぜりふは
出ていけ！です。冬の寒空何度外に追い出されたでしょう。１０時位に家に
いれてはもらえますが慰めの言葉も救いの言葉もなにもありません。私に
聞こえるようにわざと隣の部屋で母と私の悪口を言い続けます。
家の手伝いをちょっとでもしないとさんざんののしられました。隣の部屋にいた
父まででてきて参戦しようとするからお父さんは関係ないでしょうというと
いや俺も関係がある！と罵詈雑言をあびせます。今考えると私をしかっている
時の父が一番生き生きしていたように思えます。
前の方々も書いておられましたが一人暮らしを始めたときは本当にせいせい
したものです。
子を持って分かる親のありがたみといいますが、私は逆ですね。


長文すみません。

愚痴らせて下さい。
今日母に言われた事。
「お兄ちゃんはうちの子だけどあんたはねぇ…」
私の子に
「あんたは何で〇〇家（旦那の家）の子なの？この子はうちの子じゃないからやっぱり〇〇（兄の子）が一番可愛い」
何でこんなに性格悪いんだろ…

育児板なだけに産後話が多いね
私は一人目の時は里帰りしたんだけど、二人目の時はいかなかった。
迷っている人は、行かない方をおすすめしたい・・・。

毒母はヒスで過干渉だった。
口癖が、洗い物しながら「お前は殿様か！姫様か！こまづかいみたいに使いやがって！」
で、食器をものすごい音たてながら洗い、片づける。急に怒り出すから、子供の時は怖くて。
そのせいか、高音域が聞こえない難聴だ。

それでも、一人目の時は里帰りしたけど、毒母が子育て期間を終えて飼い始めた犬２匹の抜け毛がすごい。
片付けられない汚部屋を少しは初孫の為に整理してくれたんだけど、産後の無菌室から
犬の抜け毛たぷーりのベッドにうつったのは、本当にストレスだった。
赤子が泣くと、吠えて騒ぎ出す犬にもうんざり。産後で着る服が無くて、だんなのTシャツ着て外に出たら
ご近所さんの前で「そんなみっともない服着て！」って言われた。
（おまえは、私が中学入ってからジャージで過ごさせて、服も買い与えてくれず、よくもそんな事言えますね？）

なので、二人目は産後も里帰りせず。二人目だからお産も軽くて、ストレスなくて正解だったよ。
家を出て数年経ってから、他人の目で見ると、実家の汚れぶりにたまに帰ってもストレスたまる。
食事中出てくる台ふきんなんか、灰色でぼろぼろだし（お金はあるのにどうして買い換えないのか・・・）
家中毛だらけ、しまってない衣服だらけ。それで、家が汚いことを妹や弟のせいにして愚痴る。
いやいや、それはお前さんの仕事じゃないですかって今の私は思うのです。

こんな母に育てられて感謝はしてるけど少し悲しい・・・母としての自分を模索してます。

あぁ…仲間がこんなに…。うちの両親もそうです。聞いてください。
昔からの暴力、罵声はもう慣れているのですが(首締められたりも日常茶飯事でした)。産後、里帰りしたときの話です。
健康だったはずの母はなぜか私が退院したその日から｢しんどい｣が口癖になり家事は私が全てしました。
勝手に果汁を飲ませられ、｢一言私にことわってほしかった。｣と言うと
｢あ！？神経質なんじゃお前はぁ！ﾜｼらが正しいんや！謝れ！このボロがぁ！｣と責め立てる両親。
赤の前で土下座させられました。

すみません。絶縁したいほどじゃないですが、実母にｲﾗｲﾗさせられる事が多いので、
相談させてください。

実母はとにかく口うるさくて過干渉。
娘＠7ヶ月の面倒を見てくれるのは良いんだけど
娘がおもちゃで遊んでいるのを見ると
「これはこうするのよ！」と、すぐに遊びのやり方を教えようとする。

自分としては、娘が失敗しても自分でやり方を覚えるのをマターリ見守りたいんだが
何度その事を言っても「でも、教えてあげなくちゃ！」と分かってもらえない。
今は育休中ですが、職場復帰したら母の手を借りられると助かるので
このくらいは目をつぶるべきでしょうか？

あと、もう1つ。
実家は夫婦喧嘩が絶えず、いつも私はおびえていたのですが(実母による暴力を受けた事もある)
今は、父母は夫婦仲がいいこともあり、実母は昔の事をすっかり忘れ
「あんたが大声出したら孫ちゃんが可哀想だから、いつもニコニコ子育てするのよ〜」
みたいな事を毎日しつこく何度も言ってきます。

「お前にだけは言われたくない！」と、それこそ大声で叫びたい気分で
今さら実母にそんな事言われても素直に受け入れられません。
こんな時、素直に受け入れた方がいいのでしょうか？

>>399

口うるさくて過干渉って書いてるのに、自分の大事な子供を職場復帰したら母親に頼るの？
手を借りるってどれくらいの事か分からないけど。
７ヶ月の赤ちゃんにおもちゃの遊び方教えるって、無理だし。今後が思いやられるよ。
あなたのやりかたで育児したいと思うなら、お母さんを頼るのは一切やめた方がいい。

私もフルタイムで働いてたけど、月７万払って延長保育ある保育園入れて
そういう心配ある母親には頼らなかったよ。可愛そうって言われたけれどね。
実母に面倒見られたら、萎縮しちゃうと思って。

甘えるか、頼らずに言いたい事言うか、どっちかにした方がいい。
甘えるなら、あなたがされたのと同じように子供が扱われることも覚悟して。

>399
それでも頼りたいなら、目をつぶらなきゃしょうがないし、受け入れるしかないんじゃね？
私だったら、頼らないけど。

>>398さんナカーマ!!
赤に薄めてない大人の麦茶を勝手に飲まされた。
ダメって言うと
「お前も飲んできたんじゃ！偉そうに言うな！」
と食器棚やドアバンバン閉めたりされる。
ベビーパウダー付けろとか腹巻きさせろとか、いらないと言うと
「本ばっかり見て！あんなもんあてになるか！」
と気が狂ったようにキレまくる。
その後もこっちが機嫌取ろうが１日低い声で不機嫌になられる。
思いっきり殴りたい。放火する子供の気持ちがわかる

レス有難うございます。
基本的には保育園に預けるつもりなのですが
認可園に入れる時期までの半年間は、母に面倒見てもらおうかな・・と思っていました。

でも、あまりに口うるさいと子が萎縮しちゃいますよね。
かつての自分のように。

自分自身も、母が来てくれると確かに便利なのですが
ｲﾗｲﾗして偏頭痛が起こったりしていました。
赤の前で口論になる事もしばしば。
赤のために絶対良くないと思いつつ、母を見るとｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ・・・

「便利」という目の前の事にとらわれていました。
>>400さんの言うように、自分がされたのと同じように子どもが扱われるのは絶対に嫌です。
頼らない事にします。

連投ｽﾏｿ。

>>400
＞私もフルタイムで働いてたけど

自分の周りを見渡すと、フルタイムで働いている人たちは、実親を頼れる環境の人が多いです。
自分の場合、夫も激務だし、頼れる人が居なくて、
本当に復職してやって行けるのだろうかと不安です。
今もフルタイムで働いていらっしゃるのですか？もしそうなら、どんな感じか
聞かせていただけるとありがたいです。

実母に「体大丈夫？」と心配されて
「大丈夫、子供と一緒に昼寝したりしてるから」
と言ったら
「あら、私は昼寝なんてしなかったわよ」
と自分がいかに頑張ったかということを主張されてしまいました

いつもこの調子で私を気遣う風で実は自分の育児苦労自慢をされます
「子を産んで親の大切さが分かる」なんていう人がいるけど
私は逆にドンドン親がイヤになって愛せなくなってます

同意です。小さい頃からいつも物で叩かれてた。例えばｻﾗﾝﾗｯﾌﾟのｷﾞｻﾞｷﾞｻのﾄｺや傘など。子を持って親の有り難みがわかる日を期待してたけど逆でした。私だったら自分の子にそんな事できない、可哀相で。親がどんどん嫌いになります。

子育てしていると、子供の頃は分からなかった、
親のイタイ部分が分かるようになって来るよね。

うちは保育士だった母親で、私も兄も勉強が出来たので
学校の先生や父兄から見たらしっかりした親だったと思うけれど、
子供の躾とか身だしなみとかまったく無頓着で
中学の制服のプリーツスカート、汚れでテカテカして
プリーツはほとんど取れていた。手を洗う習慣もなく、歯も適当にしか
磨いていなかったから歯の裏も黄色で汚い女の子だったと思う。
中学生だから自分で分かるだろうと今になれば思うけど、
小さい頃からの積み重ねで、それが汚いとか思ってもみなかった。
先日出産のときに家に手伝いに来てもらったんだけど、
手癖が悪い。私のバックをクローゼットから出して
見ていた。それでもイライラしたんだど、何も言わなかったら
帰った後見たら無くなっていた。自分の親がこんなことするなんて･･･

すみません。愚痴らせてください。
先日男子を出産したのですが、実母が宮参りの着物を
兄のお古があるからと勝手に段取りしています。
「クリーニングに出してあげているから」
頼んでないよ…
実は兄は数年前に他界しているので、子の健やかな成長を願うのに
なぜ若死した人のお古を着せなければならないのか…と、もやもやしています。
きっと当日は思い出して涙ぐんだりうっとうしいのが目に見えています。
第一、主人の両親とかないがしろにしているのが許せません。
反対のことされたら、ぜったい新しい着物をそろえるでしょう。
ささいなことで私の心が狭いのでしょうか。

１歳半の子供がいて、２人目妊娠中＠５ヶ月ﾇﾝﾌﾟです。
が、不注意から先日足の指を骨折してしまいました。

実母が上の子の面倒をみて、夕食も作って帰ってくれると言ってくれたので
１週間ほどお願いすることになりました。

１日目はなにもなく終わったのですが。
２日目、早速やらかしてくれました・・・。

お昼にインスタントのラーメンでいいから作ってくれと頼んだら
「子供じゃあるまいし自分でしろ」と・・・

できるならﾜｻﾞﾜｻﾞ頼んだりしねーよと思いつつも
子供の面倒は一応見てくれてるし、
ﾀﾞﾝﾅが帰ってくるまで腹へってもガマンしようと横になっていました。

そうするうちに、だんだん実母の機嫌が悪くなっていき
私の横を通るたび「あーしんど」だの「腰が痛い」だの
何か文句を言うようになってきて、
挙句、
「どうしてずっと寝てるのか！」とキレだされ、
「いや、足痛いし動けないから・・・」と言っても
一方的にキレ続けてきたので、とうとう言い合いになり、
「もう帰って」とお願いするハメになりました。

こんなことなら始めから手伝うなんて言ってくれなくていいのに・・・

>408
あなたがそう思うのは当然です。決して心が狭いなんて思いませんよ。
誰でも自分の子供の健やかな成長を願うのが当然だと思います。
お古という時点で抵抗を感じる人もいるかもしれませんし
お兄さんの事情を聞くと、ご主人のご両親もいい顔はされないんじゃないでしょうか。
こういうことはどちらかの実家が勝手に事をすすめると、後々まで
ひびくし、おめでたい事でもめないためにも、お母さんにはとりあえず
準備は待ってもらったほうがいいんじゃないでしょうか。

>>410さん、ありがとうございます。誰にも相談できずにいたので少し楽になりました。
私自身はレンタルで十分で、お古にこだわりはないのですが、
なぜ死んだ兄の…？もし生きていたとしても変ですよね？
主人のならまだわかりますが。
主人の両親はとても良い人で、文句を言うことなどないです。
それだけに結婚してからの実親の非常識な(他にも多々)言動に
申し訳なくて情けなくて…
着物の件は写真屋でレンタルすれば割引になるとか説得してみます。
死んだ人のは嫌と正直に言うと、主人と主人の両親が悪く思われそうなので。
レスありがとうございました。

うちの親も旦那の親が大嫌い。
旦那の親が送ってくれた服を「１枚980円だ。舐めてんのか」
と怒り狂う。
自分がもらったわけじゃないのに。
毎日毎日こんな台詞聞いてたらすごくしんどくなって、離婚しようかとも考えてしまうよ。

＞407
それはｼｮｯｸだよね。うちも母は保育士だよ。たぶん凄く良い先生でとおってると思う。外面が恐ろしくいいから。でも家に帰ってくると最悪だったよ。家事は父親任せ、子供には暴力。母が夜勤で帰ってこない夜は嬉しかったな。

先日私と息子が風邪でﾀﾞｳﾝしてたら母が心配して来てくれたの。うちは下宿生あずかってるので「下宿生の夕飯任せときな」って。助かったーと思ったのは束の間。冷蔵庫からﾋﾞｰﾙ見つけて飲みだした、夕飯は夫が作ったよ。母は酔って散らかして帰っただけ。いない方がよかった。

>399
これ以上はスレ違いだと思うので

ﾎﾚ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144329350/l50

>>408
>>411

私も自分の兄弟が着たお宮参りの衣装がまだあるから使ったらどうかと
実母から言われ、いやーな気持ちになりました。
（子供っぽい理由ですが、その兄弟と仲が悪いので自分の子供に着せたくない。）

お宮参りってもともとは
子の父方の家が仕切るもの、らしいです。
ttp://www.mamepara.com/omiya.htm

もう解決しちゃったかもしれないですけど、説得材料のひとつになれば…
子供の初行事ですから、あまり実母に暴走されたくないですよね。

いま、主人と別居中
その理由の３分の1は、同居の毒母にあります

母とこれから先のこととか相談していると、
どうしても 母に八つ当たりぽくしてしまいます
先日は、母の腕にハサミを刺してしまいました
今日は、ドレッサーのイスを投げつけてしまい
流血沙汰でした
どんどんエスカレートしそうで自分が怖いです
誰か助けてください

>>415
すみません。兼業スレにもたまに顔を出しているのですが
あっちだと「実母に頼れるのなら頼ればいいじゃないの〜」という、
一般的な意見が多いので
こっちで聞けたらな、と思ってお聞きしました。

まあ、でも、ｽﾚ違いと言えばそうかな。。
誘導有難うございます。

>417
あなたのお母さんも、毒母でしょう。
でも、今子育てしている以上、そのお母さんよりあなたの方が毒母だよ。

３分の２は、何が原因だと思ってる？
あなた自身の行動にあるんじゃない？？

2chじゃ誰も助けられないよ。
ちゃんと、専門的な病院に、できたらお母さんと二人で行って話しを聞いてもらうべきだと
思うな。
あなたのことより、お子さんのことが心配だ。

>>399
私はフルタイム勤務じゃなかったし、むかーしの話なのですけど、
やっぱり子供はしょっちゅう病気になるし、有給が20日もあり、年間200日ほどの勤務なのに、
有給を全部使い切ってしまって欠勤したことがあります。
私の場合は有給や欠勤のときのための代替要員が居たので休めましたが
（それでも代替の人には突然の出勤迷惑をかけたと思ってます）
普通はそんなに休めないと思う。

でも認可園というのは3ヶ月から預けられるんでしょう？
保育園に入れるまでの半年間丸一日実母に頼ると言うのは
どうかと思うけど、
病気のときだけ割り切って母親を頼ったらどうでしょうか？
病児保育は今はどのぐらい普及してるのかな？
10年前は時間も保育園より短いし、手続きとか面倒そうだった。

あと、ママ友も大事かも。
私はパートで学校が休みのときは休みの勤務だったので、
年度末休園日など昔はあったので、
フルタイム勤務のママ友の子供を毎年預かってたし、
急な残業でお迎えにいけない子をいっしょにつれて帰って預かっといてと頼まれることもありました。
その人も近くに妹が居て仲良くしてたはずなんだけど、
妹の夫が子供を預かるのは反対なんだと言われて別になんとも思わなかったですよ。

>>420
うちの近所の認可園は基本的に6ヶ月からです。
しかも4月からしか入れないので
11月復帰の自分は、認可園に入れるのは多分厳しいです。
無認可もあるけど、ちょっと怖いです。

今の所、無認可≦実母かなあ・・と思っていますが
迷っています。もしどちらに預ける事になっても、子どもの様子はきちんと見なきゃいけませんね。
実母の事を全面的に信頼してるのなら良いけど、そうでもないし。
認可園が開いたら、すぐ入れようと思います。

病児保育は近所の病院がやっています。利用した事はありませんが、
調べてみたら安いし、時間も長いし、良さそうです。

＞フルタイム勤務のママ友の子供を毎年預かってたし、

お優しいですね。
子ども同志も遊べて良さそう。
自分自身はママ友付き合いはﾁｮﾄ苦手ですが
こういうのは「お互いさま」って思えるのなら、良いかもしれませんね。


＞

書き忘れました。
>>420さん、レス有難うございます。

実母は人の言うことに聞き耳を立てていて、少しでも自分の事を
悪く言われようものなら、｢あんたとはこれで終わりよ！｣と取り付く
しまもない。

子供の入院中にお見舞いに来た実母が義母に｢まぁまぁ、わざわざ
すみません。うちの子なのに｣と言われたと、入院中２週間付き添い
看護でグッタチしている処へグチグチ言われたまらなかった。

退院予定を言うと｢あっちのお母さんも来るんでしょ！行くわよ！｣
｢いや、車ある大丈夫と言ってあるから来ないと思う｣と言うと
｢来ない訳ないじゃない！行くから｣を人の言う事を聞いていない。

当日は退院準備ができているのにいつまでたっても来ないので
子供と駐車場まで荷物を運び、車に乗ったところで電話をしてみ
ると｢今、バスに乗ってる。もうすぐ着くから病院玄関で待ってて｣と。
こっちは疲れて早く家に帰りたいのに・・・・来てくれない方が
せいせいして子供と家で休めるのに・・・。
やっと来たと思ったら｢どうして向こう（旦那実家）は来てないの？！
来ると思ったから私も来たのに！｣
私｢だから来ないと言ったじゃない｣
母｢どこまで非常識なのかしら！？自分ちの子だと言うのならもっと
面倒みるべきよ｣と怒りモード。

本当に私や孫の事が心配なら、向こうの実家の事や自分の体面なんて
二の次だと思うのだけど・・・。
それにものすごいネガティブシンキングなので、話す事と言えば人の悪口。
でも、母は自分は感謝されこそすれ、間違ってる事は絶対してないそうです。
お見舞いもきっちり持ってきたし、私のために豪勢な弁当を１回作ってきたし、
子供の下着の洗濯はしたし（２回だけ）、退院にも来てるからだそうです。
その事でケンカをし、入院見舞いのお返しを持っていくのが気が重い。
旦那や子供を連れていけば、あんまりアホみたいな事は言われないと
思うけど。ニッコリ笑顔で訪問すべきでしょうか。

＞423
気持ちわかる！うちの母も外面第一だから。私の事はどうでもいいのかよって悲しくなるよね。お見舞いのお返しは身内ならいらないんじゃない？私は母に見舞い金なんてもらった事ないけど私なら子がまだ本調子じゃないから電話で勘弁してって済ますかも。

>>424
自分が親なら「お返しなんていらないからね、回復したら家族で美味しいものでも
食べなさいよ」って言うよ。
でも一言もないからね。お返ししないと大変なことになるんだよ。
品物をもらうと、その包装紙から店まで見に行って値段を調べて記録しておくような
実母なんで、1万円もらったからきっちり５千円商品券返します。
行きたくないけど、子供はもう学校通ってるし、本調子じゃないと言い訳して旦那に
持たせて済ませたいけど、そうはいかないです。

わかるなぁ
うちもきっちり半分返すよ
所帯別にしてるんだからと言われるし。
一緒に買い物いって子供のもの色々かってもらっちゃったぁという友達が羨ましい
うちは高校生の頃から（携帯普及してなかったので）
家電の通話明細下4ｹﾀまでとって通話代請求された
自分で払ってるのに話が長くなると通話中に子機をとって
いつまではなしてるの？って怒鳴られて恥ずかしかったな

実母は、貧乏なくせに金持ちのつもりでいて、
借金したお金＝自分のお金だと勘違い

借金を重ねた為、段々貸してくれる所も少なくなり 、貸してくれる所がやっと見つかると
頭の中がパーッ明るく？となり、急に気前がよくなり使ってしまう。

精神的に少しおかしいので普通の仕事は無理だが、
パチンコの掃除くらいならできるだろうと、紹介したが、
ただ灰皿を拭くだけの簡単な仕事なのにできず、クレームがあり
紹介した私が文句を言われる。 とても恥ずかしかった。。

小さい頃から母の事でとても苦労してきた。。
小学生くらいになれば自分で時間割や明日の用意はできるが、
幼稚園の時は親がしますよね。 いつも私だけ忘れ物。。
入園＆入学説明会へ行っても何も聞いていなかったとかで
私だけ違う物を持っていたり・・

物忘れが激しい。
小学校の給食代もいつも私だけ引き落としできなかったと
お知らせがくる。。。

もう係わりたくない

育児してみて色々気付いてしまった派です。
一人目は男の子でしたが、娘とよい関係が築けるか･･･と思うと、
二人目躊躇してます。
息子はもう４歳で、生むならあまり離れないようにしたいけれど…
娘ともうまくいけているよ！っていう方、いらっしゃいましたら背中押して〜！
すれ違いだったらすみません。

>>428
私は一人っ子で娘も一人っ子です。
実母は正に毒になる母だったので、反面教師にしています。
娘は子供と言えど一つの人格を持っているので、自分の所有物のようには育てたく
ないです。恩着せがましい愛情＝独りよがりの愛情　というのが痛いほど分かるので
親として自然な愛情で育てたい。自分は自分の交友関係、趣味を大事にしていつも
イキイキとしたお洒落なお母さんでいようとは思っています。
娘といい関係なのか自分では分かりませんが、母のようにはなりたくないという意識
が強いので、割と客観的に見れている感じがします。
４歳差だと理想的と言われてますよね。男の子と女の子、いいじゃないですか。
女兄弟よりもある意味平等な視点で子育てできる感じがします。

こう書いてみると、反面教師というのも役に立つものですね。
｢愚か者にとって賢者は役に立たないが、賢者にとって愚か者は役に立つ。それは
反面教師にすることができるから｣
という言葉を思い出しました。

＞425.426
え〜、実母がそんな事するの?!お気持ち察します(*_*)ひどいね。まぁうちも機嫌が悪くなると、こないだ出してやったｶﾞｿﾘﾝ代返せとか今までかかった金全部返せとか平気で言うけどさ。借金して全額返して絶縁したいって何度思った事か。

>429さん
レス＆素敵な言葉どうもありがとうございます。
その、男の子と女の子を平等な視点で子育て出来るかが不安で…
でもがんばってみますね。

>>431
うーん、平等に育てるのなんて無理だし、
そんなに気負わないで。
うちはしたの男の子が軽い障害があるのも手伝って
純粋に甘え上手で
上の女の子は
夫に似たのか非常にはっきり物を言うし愚痴を一切許さないタイプで、
私はどうしても娘が苦手だ。
娘からは息子ばっかりひいきしてって言われるけど、
しかる回数は絶対息子のほうが10倍は多いはずなんだな、要領悪い子だから。
でもまあ、寝てたらどっちも天使だよ。

ものすごく口うるさく厳しく育てられ、
今私が我が子を育てているとそれに関しても過干渉してくる。
もう口出ししないでくれって何度も言ってる。
親に過干渉されるとまた頭に血のぼって子供に冷静に話せなくなる、
だから少なくとも子供の前で私に言わないでくれって頼んでるのに。
親のせいにするなんて失礼だね、親に市ねって言ってるのと同じだよ、だと。

そういうこと言うなんて卑怯だよ。
どうして自分は絶対に正しいと思えるのか。
そんなの思い上がりだ。もう嫌だよ。

ある日の出来事　

中学の頃、母が私の机の周りで探し物をしていました。
鍵がないと・・・
よく、私の机の中をあさっている人なので、机の鍵はかけてないと
言ったら、つい最近私がつけ始めた日記帳の鍵がないんだそう。
親なんだから子どもの日記ぐらいは読んでないといけないんだそう。
ちなみに彼女は学校の先生。

こんなひとと一つ屋根の下でずっと暮らしていくのは嫌だと
真剣に悩みました。

>>434 うちも母は手紙とかも全部検閲してた。日記は父も読んでて、時々その所感まで述べるので不愉快だった。
私のだんなも私がいないときに過去の日記とか読んでたのを言ってきたので、本気で離婚を考えた。日記だけがはけ口
だったのに、許せない。

>>435私はそれっきり日記を書くのをやめました。
だって親の悪口とか素直に書いたら大もめになるし
好きな人のことも正直に書けない日記なんて意味無いと思ったからです。
逆のことをしたら死ぬほど怒る癖して。
正直、変な親を持ってしまったと思っています。
４３５さんは不愉快と感じながらも日記続けていたんですね。

>>436 続けたけど、めちゃめちゃ複雑なところに隠すことにしてた。小学生〜高校生の間。
結婚しても時々今の喜び、悲しみも書き綴ってたら、亭主が見るなんて。人間不信。それから
もうつけてない。身近にもそんな人間がいたことにショック。

子どもの頃両親が共働きだったので、近所の祖父母のうちに
預けられていました。口うるさく叩くことが教育の基本と信じている
父と保身のために娘を見殺しにしてきた母の元で育てられた私が
幼稚園時代に見た夢です。

幼稚園からかえってくると祖父母は引っ越して家は空き家になっていました。
仕方なく幼稚園に戻ると先生が赤ちゃんを抱いてこの子達も今はかわいがられているけど
あなた（私の名前）くらいになったらもうかわいがられなくなるのよと言いました。
とぼとぼまた歩いていくと近所の川にたどり着きました。
そこには番人みたいな人が居て、ここは地獄だよ、ここについたら何本も
流れる川と川の間の道を全速力で走り続けなくてはいけないんだとはなしてくれました。
見ると真っ赤な炎？をあげながら人が走っているのが見えました。
（本当の川は一本）


とてもリアルな夢でよく覚えていたので大人になって母に話したら
あなたはそんな夢は見ていないと切り捨てられました。
なんで人のみたゆめが分かるんだろう？
私は幸せだったと思っていたいのかな？

現在、夫両親と短期同居中。子供低学年男児一人。不仲で自分事で精一杯の親に気を使いまくって自我を捨てて育った自分。
義理両親は仲が良く、特に義母はきちんとした暖かい家庭で育ったみたいだ。
私の「子供は小さいうちは伸び伸びと」の育児方針がガラガラと崩れている。「暖かい家庭の中で躾には厳しく」理想だわな。また自信喪失状態。
あ〜、うちの息子はいい加減に育ってしまうのかな。自分自身がいい加減なのに子供にきちんとなんて出来ないな。したとしても付け焼き刃です。傷付けない様には気をつけてるけどね｡。
こうやって他人と比べてまた私の性格がひねくれていきます。無理な理想を追うのはマイナスな事多いね。
愚痴で失礼。

連投。
反面教師にこだわり過ぎると、他の事が見えなくなることが良くある。意地になってて、後で恥ずかしくなる。
パートナーが、自分にいい意味で働きかけてくれればいいんだけど。うちは干渉ほとんど無し。
私はいくら情報を仕入れても、勉強しても、ただ自己嫌悪に陥って、上にジャンプする元気が出ない。
メンヘル板行ってきます〜。

私が高１の時、母親に日記を読まれ激怒（初体験の事が書いていた）

父親に告げ口され土下座で「身体を大事にします」とあやまらされ

耐え切れず家出しました。それからは、転落の人生です。



何事に対しても、ケチをつける。否定的、愚痴る癖が治りません

旦那にも指摘され、自分が嫌になります

>>439さん　完璧な人などいないし、あまり気負わなくてもよいのでは。
子育てを一生懸命頑張っているから悩むんですよね。でも両親が仲良ければそれで良いのではないですか。
基本があれば少々はみだしても修正できます。私も両親の顔色をうかがいながら育ちました。
正直今でも自分に自信がないけれど、少なくとも私は夫が好きで結婚したし望んで子どもを作りました。
各家庭で色んな事情があったりしても、自分が愛されていることがわかっていれば子どもは大丈夫だと思います。
同居も短期ということだし、子どもを預けて夫婦で映画にでも出かけてみるとかどうでしょう。
両親が仲良しでにこにこ笑顔だと嬉しいと思いますよ。

見栄ばかりを気にする母親。
就職の際も「あんたがそんなとこじゃ、お母さんみんなに言えないわぁ。」
「フリーターでバイトしてるって言った方がましだわ」と言いやがった。
せっかく頑張って、自分で決めたとこなのに。
そして今回旦那まで・・・。そんなに見栄が大事か！！！

絶縁、絶縁、さっさと絶縁　


（引越し、引越し…のAAの台詞を上に代えた所を想像してください）

日記読まれた人いっぱいいますねー。
うちも読んだとの申告はなかったけど
「あんた○○君が好きなんでしょ？お母さんが話しつけてあげようか？」
といわれたのが高1の時。

大学生の頃には私の家電からの発信履歴を見てその番号の相手を調べてた。
このメモを見つけたときは人生で一番ぞっとした。

また同じく大学生の時付き合ってた彼が両親には気に食わず、
バイト先で出会った人だったので、
バイト代の代わりの毎月4万の小遣いと引き換えにバイトを辞めさせられた。
もちろん付き合いは続いたし、新しいバイトをはじめてもこの4万は貰い続けてた。

過保護って言葉知ってんのかなあの人。

>>441
４３４です。
ひどいですよね、人の日記勝手に読んどいて説教なんてありえない。
でもね、その経験から私は絶対人の日記や手紙は盗み読まない。
たとえ、開いておいてあっても、自分の子どもや主人の物であっても。
よく夫のメールをチェックしてるひといるけど私には考えられない。
唾棄すべき親ではありますが、彼らのお陰で私は今主人や息子からそういう面で
は信頼されていると思っています。

この経験から学ぶものがあったんだと自分に言い聞かせています。
４４１さんのほうがよっぽどおつらい経験ではありますが、私のように
発想かえてみませんか？少し楽になりますよ。

子育てに関する本を読んだら、

子供の言動を「親をなめている。バカに･･･わざと困らせようと･･･」と
被害的に受け取らない。言うことを聞かないのは、「子供だから」。
子供の言動に、非難や攻撃を読み取ってしまうと、こちらも反撃してしまう。
しかし、子供は決して親を攻撃しているつもりはない。

とあった。
すっきりした。幼い頃から、なにか失敗すると「親をバカに（ｒｙ」と
憎々しげに言われてた。
家族で外出したとき、母のストッキングが
ボロボロに破れていた（伝染程度ではない）ので、つい指摘したら
「（私の指摘した声が）お父さんに聞こえたら、みっともないって怒られるじゃない。
アンタってほんとにいじわるね」とネチネチ外出中小声で言われた。
もちろん、そんなつもりではないし、純粋に、気がついてないと思ったから
言っただけでした。

子供が生まれて、子育てして、実母が毒母だったと気がついた。
我が子が男の子で良かった。娘だったら、かっとした時に
もしかしたら同じ怒り方をしてしまうような気がして。
でも、娘だったら「こんな風に育ててほしかった。こんな風に声をかけてほしかった」
と反面教師にできて、毒母のイヤな思い出を風化させることができたのかな。

とりとめなくてスミマセン。

このスレ見て毒母に育てられたﾅｶｰﾏがたくさんいてちょっと心強い。
ウチは何でも子どもが思い通りにならないとヒス＆体罰な母親で、思春期でさえ
反抗ひとつできなかった。
おかげで今ごろ反抗期。
子ども産んでたまに里帰りすると大喧嘩。帰らなきゃいいのにね。
親頼らず、家捨てた弟が裏山ｼｽ。

自分の子は穏やかに育てたい。

うちの母もヒステリー。フルタイムで働いていて、父親は沿海漁業の船に乗ってて、２ヶ月に一度くらいしかかえってこなかったから、
くだらないことで暴れだす母に殴るけるされてたよ。時には包丁もってきて脅かされたり、マッチに火をつけて太ももに押し付けたりと。
外面はいいから、「○○さん、子育て上手ね」とか言われてたけど、隣の家の人たちは、うちの怒鳴り声とか叫び声しか聞いたことないかも。

大人になって、遠方で就職→結婚したから実家に行くことも数年に１回くらいになったけど、結婚してまでだんなの実家にだんなの悪口の
電話をかけまくって、私も姑側から嫌われ者になってしまって、孫の顔も見てくれない。

私自身は実家と縁を切ったつもりなのに、姑たちは信じてくれないんだよなぁ・・・

秋田の事件の容疑者についてTVで見る度
実母を思い出して嫌な気持ちが蘇ってくるって人いませんか？
あそこまで酷くはなかったけど
実母と思考回路というか行動パターンというかなんかダブるとこがある。
もうすぐお盆の帰省催促電話がかかってくるかも、という恐怖の時期です・・・。

実母死んだらいいのに
次話す機会があれば頑張って言いたいこと言い返そう

>>450
演じるところそっくりです

じゃまだからそこどけ、かわいげがない、素直さがない、
いつもそう言われて父親から殴られていた。
母はかばってくれたが代わりに自分が殴られて以来
厳しいことはいいことだと、父に加勢すようになった。

私の結婚以来別人のようにいい人になった二人。
よく、子どもを二人がかりでしかっちゃだめよと優しくたしなめられる。
あんたの口からその言葉を聞くとはね。
母は笑っていたが、私は忘れないあの地獄のような日々を耐え抜いたことを。

>>450
おなじく。
ワイドショーのコメンテーターとか
「なぜ可愛がったり邪険にしたり、供述が二転三転するのか
理解できない」とかいってるけど、私はわかるよ。そういう親に育てられたから。
外で可愛がる（フリ）をするのは、外の人に「いいお母さん」として褒められたいからだよ。
二転三転するのは、自分に有利な思い込みをしたいから。
家のなかじゃ虐待するくせに。でもそんな親だと信じたくなくて
言うこと聞いてた私の子供時代。

たま〜に電話がかかって来て、暗い声で「元気〜？」しかし続くのは父親の悪口話しだす。
「あんたは元気そうでいいね〜。もっとあんたがお父さんに気を使ってくれたら機嫌も良くなるのに全然帰ってこないでブツブツ…」
私は結婚するまで父親の機嫌を損ねないようビクビクして大人しく、母親には尽くしてきたつもり。で鬱になった。死にそうだった。
親は子供が楽しくなるような事なんて興味がなくて、子供に何か教えるって事もせず、常に恩きせがましく、私を傷付けるのは平気だったくせに
なんでこれ以上親に尽くさないといけないのか？
不思議でしょうがない。冷たい家族だったのに、私が結婚したら急に「家族ごっこ」がしたいみたいで「何を今更…また私をピエロにしたいのか」と思う。

実母、この人にはいつも悩まされる。授乳してるところを見られたくないといったらキレられた。このことで何度も何度も責められた。この人にはなんの相談もできないし、いつも会うたびにたくさんのストレスをもらう。

近いうちに母に言いたいことを言ってやる。
話し合っても無駄、手紙書いても無駄だとは
経験でわかってるから我慢してきたけど
もう限界。
罪悪感で追い詰められるのは私のほうだから
やめたほうがいいんだけど
これ以上我慢したら、私はキレてしまいそう。

そう決心して、言いたい事を感情的にならずに短時間で
言えるよう、考えたり書きとめたりしていましたが
そもそも母と私が自分達の関係について
話をすると想像しただけで私は発狂寸前です。

絶縁はしないのが最後の親孝行と思ってた
けど
何も言わず絶縁のほうが親孝行か…

>>457
個々の事情はあるだろうけれど、ここの人たちの実母がいくら話しても通じなくて、
相手の話を自分に都合のいいようにしか解釈しない人種なのは共通な気がｽ。

話しても少しも何も通じなくて、ぐちゃぐちゃな修羅場（しかもあちらはこっちの気持ちや怒りは全く理解しようとしないので、超不毛）になって、
ぼろぼろで荒んだ気分と思い出を抱えるのを覚悟の上で、話をする形を取ってけじめをつけたいか、
そんな心身共に負担が大きいことは避けて、行方をくらましてやるか、
どちらか自分に適した手段を選ぶしかないと思います。
どちらがいいかというよりは、どちらが後悔が少ないか、自分が納得できるか。



>>454
ワイドショーを見ていて、「理解できない」というコメンテーターが羨ましかった。
よほどいい生育環境だったんだろうなー、という卑屈な考え方になってしまった。

自分の都合のいいようにしか可愛がっていないんだろうなーと自然に推測できて、
そういう親がいる事実をすんなりと理解できてしまった自分がやるせなかった。

秋田の事件の容疑者と自分は同い年なのに（もちろん、容疑者の気持ちは分かりたくもないが）
つい子どものほうの立場で考えてしまう自分は、
親にいいように振り回されていた子ども時代から少しも脱却できてやしないんだな、
とも再確認して苦々しくなったり。
毎日毎日、親に過去に受けた仕打ちを思い返してはのたうちまわっているんだから、
脱却できているはずもないとは分かりきっているんだが。

親自身の状態のいい時や、言うことを聞く時は可愛いけど、
自分の思い通りにならない時は苛立ちをそのまま子どもにぶつける。
そういう態度を当たり前に育って、それでも母一人子一人だったのも手伝って、
怒られるのも自分のせいだと思っていたような気がする。

やっと帰った。まじうざかった。嫌なことたくさん言われた。死んでくださいしんでください。

連投ｽﾏｿ

>>459
事情は分からないけれど、喪ﾂｶﾚとしか言いようがないというかなんと言うか…。
私も、奴がじわじわ苦しんで氏んでくれればいいと、毎日毎日つい願わずにいられない。



うちは、私の出産直後の里帰り時の毒母の凄まじい仕打ちに合い、
新生児を抱いて私は怒り泣け叫んでいた。それでも親には私が言っていることは全く通じなかった。
まー産後の育児ストレスなのねーって感じで、自分にいいようにしか解釈しない。
出生直後にあんな環境に置いてしまったことを、赤には今でも申し訳なく思っている。
そのことでもう完全に親には見切りをつけて、音信を断っている。

出産入院中も、>>456の方のように授乳しているところを親に見られるのが不快で不快で堪らなかったし、
そもそも病院に来た時の奴の態度が不愉快でならなかった。
でも自分はそれを言えなくて、とにかく退院後に親のところに行くのもいやで仕方なかったのに、行ってしまった。
初産で不安だらけで押しつぶされそうだったからって、色んな意味で、あまりに愚かすぎた。

絶縁したのはいいものの、親と思って一応は尊重しなければと耐えたり、
自分を責めるような気持ちで育ってきて、台無しにしたこれまでの時間を思うと、
どうしようもない気持ちで一杯で、過去のことを思い返しては息苦しくてならない。

そんなこんなで、夫ともついぶつかってしまう。
こんな中で夫と喧嘩した時、「最初からあんたんとこのお母さんのことは、きらいだった」という言葉が出た。
夫の立場からしたら、絶縁する前にそんなこと言えっこないとはよく理解しつつも、
今だから言えることなのだとは分かってはいつつも、夫も大分耐えていてくれたのだと思いつつも、
早くそれを言っておくれよ…せめて出産前にそれを…と感じずにはいられなかった…。

自分がこんな状態では赤にもいい影響がないと思って、精神科や神経科を訪れてもみたけれど、
医師には病気ではないと素っ気なくされるだけで、途方に暮れている。
医師に相談してもあちらも処理しようもないとしたら、ではどう解決していったらいいのか。
赤への連鎖だけは断ち切らなければと思っているけれど、解決の糸口が見つからない。
とにかく色んなところに足を運んで、相性のいいカウンセラーでも見つけるしかないのか。
親と絶縁したはいいものの、親に受けた仕打ちがしこりになっているかたは他にもいらっしゃるかと思うのですが、
どうなさっているでしょうか。

今も夫と少し言い争いをしてしまった後なので、興奮気味でﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書き込みｽﾏｿです。

そしてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書き込んでいる間に、秋田の容疑者が娘さんの殺害容疑も自白という報が。
マスコミの報道だけを過信してはいけないのだろうけれど…。

>>457
私はフェードアウトを選んだよ。
一切こちらから連絡取らない、家に立ち寄らない。
だからそれより少し前にあったごたごただけが原因と思ってるらしく
姑からつまらないことで意地を張らないで仲良くねと言われた。
でもきっとはっきり言っても同じだったと思う。
絶縁を決心する出来事の前にかなり自分の気持ちを伝えたが
父親に泣きついて父親からなじられて終わりだったから。

つきつめれば、毒母から殺されなかっただけましなのだといつも思ってる。親にそれ以外のいいところを思いつけないのが悲しい。
もはや私には両親はいないものだと思っているのだが、大人だし、親はいらないなと割り切ってみる。

久しぶりに実母に会った。相変わらず性格最悪・暴言吐く・自分を棚に上げ他人を責める。私の赤にさわるなよ。この子が物心つくまえに死ね。この世から消えろ。

昨年の冬、実母から電話がかかってきた。
耳が遠いので代わりにお店の人が電話をかけてきた
「ストーブ消し忘れたかもしれないから見に行ってほしい」とのこと。
ちょうどお昼頃で息子と赤と私はまだ御飯を食べていない。
実家までは食べないで身支度をせずに行っても電車に３回ぐらい乗り換え１時間はかかる。
（この場合電車の中で赤が大騒ぎするのが目に見えている）
時間がかかるから無理と断ったら、
実母は代わりの人に向かってこう言った「ね、冷たいでしょ〜」の一言。
そのすぐあと電話は切れた。悪者にされてしまったよ・・・。

>>465　私も姉が離婚したとき「○○、見に行ってよ」と気軽に頼まれた。赤子連れて東京から京都の姉を見に行けと・・・。
なんか、子ども以上にわがままだよね、毒母って奴は・・・。

もう、縁きったけどさ、本当にあの人はすごいよ
自分が正しく、自分に非は無く、自分がした悪いことは
「〜〜が、あーだったから、仕方ない。〜がこうなら良かった」

はあ？？？世の中の普通の母親は〜〜があーで思いどうりに行かなくても
アンタみたいな行動は取りません

病気の父親の用事を頼んだら
「離婚してるのに関係ない、何で私がやるの？あーだのこーだの」
口では子供の事を考えてるみたいな事言うけど、ぜんぜん違う
絶対に自分が損してり我慢したり、、てのは嫌なんだね
本当にまともな母親が欲しかった。子供のお世話とか普通に仲良く
頼めるような。。。
幸いにも、まあまあのお金持ちと結婚したのでシッターを頼んでいるけど
母親に預ける友人みると本当に羨ましい

あんたにとっては人生の一ページだろうが、私にとっては今までの全てだ！輝かしい思い出なら何故思い出すだけでこんなに苦しいんだよ！
と毒母に言いたい。
いや未だに昔のあれこれ蒸返しては美化してくるので…。自分はヒーロー、周りは悪役、子供はピエロですかそうですか。
何だろうね脳内美化キャンペーンでもしてんのかね。あの人たちは。

脳内美化、わかる〜。ほんとうっとおしい。事実・現実を見ろや〜と言いたい。今まで、いい親子関係築いたことあったか？孫ができて急にすりよってくんな。大嫌いなんだよ！笑うな！と言いたい。

>>460>>461
あなたは私？と思って読みました。
>>460の内容とか、自分が書いた？ってくらい状況が似てる。
ただ自分の場合は、ダンナとぶつかることは最近殆どなくなったんだけど…。

ダンナさんと言い争ってしまうのは、毒親のことが原因なのでしょうか。
うちはダンナが毒親のことについては私の言い分をかなり理解してくれるので、
毒親と何かあったときに愚痴のはけ口になってくれて、その点ではかなり救われていました。
460さんにも身近に毒親のことを理解してくれる人がいるといいんだけど。

>親と思って一応は尊重しなければと耐えたり、
>自分を責めるような気持ちで育ってきて、

月並みだけど、この気持ちものすごーくよくわかる。
労ってみても、自分を主張してみても、毒親ってのは全部自分の都合のいいようにしか
受け止めないからね。何をしてみても最後は虚しくなるんだよね。

でも、これまでの時間が台無しだったなんて自分のことを否定しないで。
他の人から見たら台無しのように思える時間でも、
きっと460さんは自分なりに、自分の足で、自分の道を歩いてきたんだと思うから。

続きます。

続き。
>親と絶縁したはいいものの、親に受けた仕打ちがしこりになっているかたは
>他にもいらっしゃるかと思うのですが、
>どうなさっているでしょうか。

私も今模索中…。
娘に悪影響だとわかっていつつも、解決の糸口さえわからなくて本当に苦しい。
でも、つい先日やっと決心がついてメンタルクリニックに行ったよ。
授乳中だからカウンセリングの方を勧められたけど、通うかどうかはまだ迷い中。
専門の人に毒親のことを話してみたいという気持ちはあるんだけどね。

で、自分が今いろいろ試してみているのはアロマテラピー・フラワーエッセンス・
オーラソーマなどの所謂癒し系のもの。
カウンセリングのように直接原因を探って解決していくというものとは違うので、
そういうものを求めているならｽﾏｿですが、
例えばオーラソーマ（カラーセラピー）は過去〜今の心理状態などを色で判断していくという
カウンセリング的な要素も入っているらしいなので（詳しくはぐぐってみて下さい）、
今月予約を入れてみました。

自分の知り合い（同じく毒親持ち）がカラーセラピーを受けたら
「この色を多く選んでいるけど、もしかしてご家族の方と何かある？」というような
指摘を受けたそうです。
で、たぶんカウンセリングと違うのは、そういう指摘があったとしても
そこを深く追求して解決していくということではないのだと思います。
（自分もまだ受けてないのでハッキリしたことは言えなくてごめんなさい）

毒親とのことや、今の心の状態を追求しすぎると、自分はどうも気分が落ち込み気味に
なってしまうので、楽しくなれる物、自分の心に気持ちいいと思えるものも
あってもいいかなと思ってます。

>>468 そうそう、殴る蹴るして「お前ができたとき、周りは殺せと言ったのを生んでやった」とか口癖のように言う癖、
周りの人たちには「子どもは自由にはばたかせなきゃ」とか言うな。

いや・・・でも最近（３年くらい会ってないけど）ぼけてきたみたいで、無いこと無いことを泣きながら電話してくるんだ・・・。
田舎に老夫婦だけで住んでいるから、火事とかが心配。住宅密集地だから、近隣に被害が・・・。
毒両親の面倒なんて見たくはないんだけど、この辺りの問題はどうしたらよいのやら・・・。

何だかんだ言っても、子供って親が大事な部分がある
だから、毒母だと悲しいよね。
ウチもできるなら、ほっておきたいけど、そこまで冷たくなれない
死んでほしい
ついでにウトメ＆コウトも。

過去の全てを正当化し私の言い分は全て被害妄想で、
ありもしない過去を嘆いているだけだそう。
だから私たちは悪くない、謝らないが持論。
でもね、毒母よ（お母さんと呼びたくない）伯母達はみんな言うぞ、
私がぐれなかったのは奇跡だと。
毒母って私は悪くないが口癖の人ほんっと多いよね。
頭が固いっていうのかな？

連投すみません
また一つ思い出しました。
毒母の口癖、私は幸せだ。

そりゃそうでしょうよ、全てゴリ押しで自分の意見
押し通してきたんだから。

ちなみに私の口癖は生まれて来たくなかった、不幸せだ、
早く土に還りたいだよ。

457です。亀ですが
皆さんきっと同じ思いなんですよね…＞話しても通じない

>>458＝ID:Q9Q4GExSさん
私も秋田の事件の容疑者と同い年です。また、
＞まー産後の育児ストレスなのねーって感じで、自分にいいようにしか解釈しない。
私の母も同じです。私の場合は「夫が出世しないからだ」と決めつけてきて
私が、劣等感からイライラして母に優しくなれないんだそうです('A`)

確かに夫は何度か目の前のチャンスを逃していますが
私は、夫が傷つかなければいい、のんびりやればいいと思ってます。
幸せな家庭環境（精神的に安定した夫婦）と信頼できる家族にまさる宝はないと
心の底から真剣に思ってますので！！！（母のおかげです！）
しかし母は、私が母のムカつく言動を軽く無視したりして取り合わないようにしていると
「わかるわよ、私（母）も、お父さんはいい人だったけど、出世が遅れて恥ずかしくて…」
とか言い出す。いつも母が「わかるわ、私もね」という言葉で語りだすことに、
私が素で共感することはほとんどなく、ほとんどは　ハァ？　なことばかり。
母の周囲の人は母の話に感心(感動）してくれる人が多いらしく、母は自信があるようだが
私には全く謎。母のやり口や、裏を知りすぎてるからかなとは思ってるけど。

私が「大丈夫、見栄を張れば辛いだけだし、元気で仲良しなのが一番と思ってるよ」などと
模範解答したくらいでは、「ホント？アンタ強がってんじゃないの？」とか
「現実はそんなもんじゃないのよ。これからわかるんだから」とか言ってくる。
本当は「アンタのおかげで、身にしみてますから！！」と言ってやりたいところだけど
それを言うとバトル一直線になってしまうので
「ホントホント、大丈夫(ﾆｺ」と返事するも、母はしつこく同じことを言ってくる。
要するに私が母の言うことに同意するまで言い続けるだけで、
全　然　、思　い　や　り　じ　ゃ　な　い　ってよくわかる。
私としては思いやってもらってるというより、不幸の暗示や呪いをかけられてるといったほうが近い。
最後には独り言っぽく「そんなことあるわけないのに(ﾎﾞｿ」みたいに、
そこまでして言いたいのかというほど我を通す母。(小学生の「バイキンタッチした！」を思い出す）
それなのに母曰く、私は我が強く、人の気持ちを受け入れる余裕がない、
だそうだ。ええええ？？？って感じ。私の気が狂うように暗示をかけられている気がする。
そんなことを考えていたら本気で発狂しそうだった。目の前が白くなって…
やばい、凶器をつかんでしまいそうだ、と思ったので、急いで携帯をつかんで書き込みした(昨日早朝)

ごめんなさい、独り言で…。しばらく放置(我慢)してたら、気づいたら母の毒は濃度を増してた。
本当に怖い。人生を壊されるって思いました。

>>462
＞それより少し前にあったごたごただけが原因と思ってるらしく
わかります。それで、母はもう謝ったから済んだはずなのにと主張することもある。
ハ？謝られた記憶なんかないのに？ってことは、たいてい
何か、突然冷蔵庫に入っていた、見知らぬちっちゃいおまんじゅうの包みがそのシルシとか(笑)

ま、それでもいいんですよ。別に謝ってもらうことが目的でもないし、
正直、今さら謝られてもどうにもならないこともあるし。
でも、「もうそのことは謝ったでしょ!」と言うなら、二度とするなよって思うんだけど。
繰り返せば謝って済む問題じゃなくなってくるのは当然でしょう。
結局わかってなくて、似たようなことをする。私の顔色見ては、
こっそり隠滅図ったり逆切れしたりして、
しまいに「謝ったのに、執念深い子ね」とか言い出す。
仲直りなんて言葉はもう存在しない。そういう類のものではないのです。

＞姑からつまらないことで意地を張らないで仲良くねと言われた。
＞父親に泣きついて父親からなじられて終わりだったから。
ああ…お察しします。
一番恐れているのはこうなることなんですよね…。
セカンドレイプみたいなもんだよ…

うちの母の妄想には うんざり。毎日４〜５回 電話がかかってきます。小さい時から時々 おかしかったな〜

実母、どーしてこーまで性格が悪いのか。うざいうざいうざああい！

たった今ふと思ったんだけど、
昔から喉元がつまった服やペンダントやネックレスがなぜか一切だめ。
スカーフも肩からふわっとかけて胸元で結ぶぐらいで、首に巻くのが絶対出来ない。
服も、よほどルーズな丸首シャツか
前開きのシャツのボタンを一個二個あけてないとだめ。
人のネクタイ姿も苦手だが、幸いだんなはノーネクタイの職場。

これって、ひょっとしてあの毒親に
覚えていない小さいときに首を絞められたトラウマでもあるんじゃないか？とふと思った。
精神的な暴力は山ほどあっても物理的暴力は受けたことないから今まで考えたこともなかったけど
「どうせこんな小さいときの記憶なんか残らないだろうから平気平気」って思いかねないﾔｼだったし。

もう縁切ってるから聞かないし（もう居場所も知らない）、聞いたって
かりに本当のことだとしても白状するわけはないんだけど。

私が妊娠したとき、母に言われた一言が未だに許せない。
「よかったねぇ。アンタなんかで射精してくれるオトコがいて。」

そういう母は父から２０年来相手にされてないんだけどw

実母うざいよ〜。正直、年をとって丸くなるのを待ってた。でも還暦すぎてますますウザイ。常にキレている。大嫌い。死ね。早く死ね！

>>477
不幸の暗示や呪い　

これ、まんまうちの毒母にもあてはまる。
「一度、ちゃんと身体診てもらったほうがいいわよー。
子供はこっちで見てるから（コレが目的）」
うんそーだねーそのうちねーわかったーと適当に流してたら
「初期のうちにみつかった方がいい」「こんなに可愛い子を遺して」
「出産育児で無理してるからどこか悪くなってる」
と、呪いの言葉としか思えないことを延々と吐いてる。

人間ドッグはいるにしても、毒母に知らせるつもりはありません。
結果を知りたがってうざいから。
少しでも数値が異常に近かったら生き生きとしてそのことばかり
言い続けるのが目に見えてるから。

挙句の果てには、朝、起きたばかりで化粧もしないで子供のオムツ替えてたら
「アンタ、イヤに顔色がわるいじゃない。変な顔色してるわよ」と。
これで子供（私）の心配しているつもりなんだから、相手にしないことが一番。

484さんの書き込み見て思い出した。
うちの毒母は看護婦なので、もう最悪だった。
風邪ひけば勤め先から薬だの点滴だの持ち出し医師気分。
喉が詰まった感じがする→「甲状腺の病気だ」
学校の心電図検査でひっかかる→「心臓病」と言って検査に連れて行かれた。
そんなときはいつもやたらハイテンションで楽しそうだったのが印象的。
全く「我が子（私）の体が心配」なんて気持ち感じたことない。
私の子が出生後入院中黄疸が出て光線治療受けたときなんか
「障害児か？妊娠中へんな薬飲んでない？
こんな小さい病院じゃなくお母さんの病院に転院させなさい」などなど暴言の嵐。
知識なさすぎの上、デリカシー皆無。
あれで婦長が勤まっていることが本当に不思議です。

うちの実母の奇行↓


0ヵ月の我が子に、生ｸﾘｰﾑやらﾖｰｸﾞﾙﾄやら舐めさせる。果汁を飲ませる。

まだ0ヵ月なのに、ﾍﾞﾋﾞｰﾊﾞｽを使わない。

近くでタバコ吸う（←本人は窓際に行って気を使ってるつもりらしいが、赤に煙いきまくり）。

まだ首座らないのに、抱っこひもで縦抱きしようとする。

お食い初め終わったばかりの赤の口に、スイカのかけら突っ込む（←赤、すごい嫌な顔して吐き出した）。

母曰く、「お食い初め済んだら、もう離乳食始めていいのよ〜」だと。

あたしがすぐ腹を壊すのは、あまりに小さい頃から乳以外のもの食わされてたせいだろうか…と思う今日この頃。

今度、赤を一晩預かる！と息巻いてるが、預けたら何されるか分かったもんじゃない。

はっきり言って、義父母のが全然ﾏｼ。

>>486
それ、奇行じゃなくて虐待だから。

くそ毒母くそ毒母くそ毒母！
人の話を聞けー！！貴様の常識は狭い古いひとりよがりの常識なんだっつーの！！
私の話はﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽって、スルーかよ。こっちはちゃんと専門家と相談してるんだよ！貴様の孫を毎日見て育ててるんだよ！！発達遅滞だっつってるだろうが！
放っといてもいつか歩くわよとか神経質ねとかじゃねーよ。今身体弱いんだよ今気をつけてやらなきゃならないんだよ！！話題すりかえるな！もうどのくらい発達したかなんて教えてやらん！！
あの親、本当に嫌いマジで嫌い。

私に2歳代の反抗期がなかったのが自慢な毒母。いっぺん育児書読んでみろ。松田翁の時代に育児したくせにお前何？義母と大違いだな。実行したくとも同居姑に子供奪われて出来なかった良義母とは大違いだ。
毒母は別居専業主婦で膿化脳。マ　ジ　最　悪。
てか自己愛性人格障害だな。素人判断だけど、定義に全てあてはまる私のﾏﾏﾝ。
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

はーすっきりした。スレ汚しｽﾏｿ。

↑拍手！すがすがしかった。詳しい事情はわからないまでも、共感できること多し。

実母の話は、このスレで鍛えてもらって、上手に聞けるようになってきた。
母の話は全然聞いてないですｗ
すべて、数分おきに視界の隅っこに入れてチラ見する、母の表情だけで判断している。
「今、自慢中(酔いをさましたら許さん）」「これは他人の不幸話(顔はしかめても、蜜の味わい)」
「芸能人の話（娘子ちゃん知ってる？私、情報通でしょ）あるいは（あの芸能人より私のほうがイケテル）」
「体にいいもの・人生訓話・主婦道の話（こんないい話するのもったいないけど、教えてあげるわよ・
私は経験するまで知らなかったけど、あなたはこうやって教えてもらえて、いいでしょお〜・
私の娘でよかったでしょ？あなたは特別なのよ！このｱﾃｸｼのry）」
「自分の病気の話(泣いて、いたわってよ。娘でしょ！でもこのつらさは、アナタにはわからないのよお〜）」
「お金の話（モニョモニョ）」とか書いてある。

「えーすごい」「うんうん」「そうかもねえ」「こまるわよねえ」「まーかわいそう」
「それはちょっと考えなきゃならんねえ」とだけ答えてる。
会話の途中でとりあえず「それで、どうしたの（どうなったの）」と言っておけば
五分間くらい自分のスイッチ切っておける(勢いを得て、勝手にしゃべってるから)

当然ストレスたまるんだけどね。だから誤作動して、母相手に急にマジになってしまい
「そんなんじゃないんだよ、まったくわかったようなこと言っちゃって…」とキレたりもするし
あろうことか夫（この人があって私は生きているというほど感謝している相手)の話も
時々あいまいな返事でスルーしてることに気づいた
（別にこちらのカンに触るような話とかじゃないのに）
夫が私に不信感をもつ前に、誤作動だけは直さなきゃ…

ふと急に思ったけど皆様の毒母様は、タレントや有名人で言うと誰に当たる感じですか？

私は、最近話題になった整形外科医（娘誘拐で…）がうちの母に見えてならないです。
臭いが同じなんです。すごく懐かしい…私のおかあちゃんの臭いがしたのｗ
私の母の年齢は60近いし、整形しているわけじゃないのでナチュラルばーさん(ちと美人)で、
あんなにお金持ってるわけでもないし（母は中流以下家庭の人)、
一見共通点がないのにおかしいなと思えば、
「娘のために医者になった」というくだり。ああーにおいます。

あの人はどうか知らないけど、うちの母もそういう変な向上心と恩着せがましさがある。
たぶんあの人くらい財力と頭があったら（あの人程度もないうちの母ｗ馬鹿高校卒ｗ
私を某偏差値良好大学に入れて自信満々、自分も勉強さえさせてもらえばいい高校にいけたとか
脳内変換しているが、塾に行かせてもらってたのに底辺公立落ちて馬鹿私立高に行ったのは
そういう言い訳が通用しないと思うが…なんでここまで言うかと言うと、私に張り合ってくるから
なんですけど。何かにつけ「アンタは私をバカにしてる」と難癖つけてきて
私は「いい学校に行かせてもらってるのに、敬意が足りずごめんなさい」と言わされ続けた）
うちの母も絶対、金儲け大好き自分大好き詐欺医者かヤクザイシになってただろうな。

整形医になったからと言って自分の顔整形しなくてもいいのにｗそういうところが
「何が娘のためにだよ」とか思っちゃう。ひとんちのことだから、どうでもいいけど。
あの「かなこちゃん」が幸せならいいと思う。
「かなちゃーんこわかったでしょー」っていうシーンが、本当に、懐かしい感じがした。
自分の演出ばかりに気をとられている感じ。

>489さん　拍手ありがと。
なんかもう一週間分のストレスを５分の電話で貯めたので、すごく救われました。
うちの毒母も自慢話、宝塚話、人生訓話、主婦道を隙さえあれば語りだします。止まりませんよ。
だから聞き上手、誤作動がなければ羨ましいですｗ

>490さん
うちの毒母は細木カズーコです。見た目はおかっぱピン子です。毒父母、子供は一人（私）の中流家庭ですが、何故か自分イコール世界の常識。専業主婦歴23年、知識は新聞とテレビと井戸端から仕入れる。
人を「あんたはこうだからダメなのよ！」と切り、そして人生訓話を垂れます。
そんな毒母は肝っ玉母ちゃんとして信頼を集めてます。父方の親戚は毒母の信者です。地獄のように仲の悪かった自分の姑すら最近洗脳しました。
見事ですよー。

うちはワダアッコのずうずうしさを加えた
女を捨てたスズ力（某事件の）だな。
外見はピンコかスガコ。

うちのはサッチー。あの嫌な目でにらむとこそっくり。名前もさちこ。

>>491
うちの母親も細木数子っぽい。
誰かが話しているのに自分が喋りたくて喋りたくてｳｽﾞｳｽﾞしてる様子なんか
もうそっくり。
＞「あんたはこうだからダメなのよ！」と切り
っていうところもそっくり。
悪びれもせず「はっきり物を言う裏表のない性格」「正義感が強い」
「きついことを言うのも相手のため」と思い込んでいるおめでたい人。
あいつは長生きしそうだ。

>>490
うちは見た目は沢口康子。
中身は490さんの所といっしょかな。

でもその医者よく知らないのだけど、
娘のために医者になったというのはもにょるけど、
私のや490さんの母親みたいに、
「本当は自分は頭が良いんだから、親さえお金を出してくれたら
一流大学に行けたはず」みたいな思い込みだけで
自分は何の努力もしないで娘のしりをたたくだけではなく
自分ががんばって医者になったのはすごいと思う。

うちの母親、そんなに自分が頭よかったというのなら
いくら高卒でもいくらでも仕事や勉強する機会はあったはずと思う。

うちは、赤木春恵（渡る世間は鬼ばかりでの役上の話だけど）。
あのヒスに育児家事放棄がプラスされれば似てる。
芸能人以外では、
殺人事件を起こした息子の母として、テレビに出てくる母親。
こういう母親ならこうなっちゃうだろうなと連想できる。

実母に関しては、死ね、というのが本音。とにかく何か勘違いをしている。キレる。友達がいないから家族にあたる。あなたがいないほうが、いいんだよ…。

実母も実父も早く死んでくれないか、それだけを願っています。
日本人の平均寿命だと、あと20年後位だなあ。
出来ればあと5年くらいで死んで欲しいんだけど。

以前は、「親が早く死んで欲しい」なんて思いに罪悪感を抱いていた。
でも、自分が子どもを産んで、その思いを肯定する事ができた。
もし、自分の娘が将来「親が早くしねばいい」なんて思う事があれば
それは100％自分に責任がある。
「親が死ねば良いのに」なんて最初から思ってる子なんて
一人も居ないからだ。

父、そして母よ、早く死ね。

もう親は死んだことになってる。
私より長生きしかねない奴らだから。

うちの母は似てる人はいないけど、ちと性格が悪い。
自分が気に入らない事があった時は話しかけても無視する。
車に乗ってる時はいきなりスピードをあげる。そして本人に
直接言わない。きょうだいを通して愚痴っぽく言う。
人の悪口言いまくる。聞かせられる身にもなれ。
夏休み実家に行くのが鬱だよ…。
54歳になるんだからもうちょっと大人になってくれ。

父ちゃんの1周忌、1ヶ月繰り上げてやったから、本当の命日
すっかり忘れてたよ…
しかも法事だけ出て、墓参り行くのも忘れてた。

はじめての出産・育児、実母に追い詰められ心身共に疲労のピーク。申し訳ないとわかりつつ、旦那にあたってしまっていた。しかし今朝旦那が寝坊で会社に遅刻…。ごめんね、私のせいだ。実母なんか心の中で殺してやる。私たちは幸せな家庭を築くんだ。

家の母親はバカ過ぎます。電話は毎月のようにとまり、かなり恥ずかしいです。前歯抜けてもそのままだし。。人に会わせたくないです。

カーッてなった時には自分宛てにメールするといいよ。現状書いて吐き出して、後自分を励ましてあげる。おすすめよ｡
読み返して考えがまとまったらたまにこちらに書き込み。
感情のままに愚痴ると自己嫌悪に陥りやすいらしい。負の感情をますます強化してしまいやすいから。
でも実際は忘れてグチグチここに書き込みしちゃうんだけどね〜私。

こんなスレがあったんだ。
私も似た思い抱えてきたからなんか安心した。
自分の子どもにはあんな理不尽な怒りはぶつけないぞと誓う日々・・・
でも氏ねとは思わないけど。
>>474に禿同

母が、いただきもののメロン送ってきた。
何度、チルドで〜と言っても普通の郵パックなので、また腐ってたよ…
ケチなくせに、私の夫に気にいられたくて、色々送ってくるのだけど
数百円ケチったばかりに、いつも腐ってるので、逆効果なんだな〜
このあたりの有料ごみ袋は高いほうなので「ごみ送るなって言っとけ」
と怒られるのは私だ…　

>506
一度、お礼に果物を普通のゆうパックで送ってあげたらどうだろう？
しっかし馬鹿だな・・・。

もう１年以上着信拒否にしていたら、昨日埼玉の親戚から電話があって「電話がつながらないから心配してるよ」と言われた。
あまり会ったことのない親戚なんだけど、週に１度九州の毒母から電話が来て困っているらしい。
今までのことを話したら「それは嫌だね。分かった、元気だっていっとくよ」と言ってくれた。

兄弟以外でこの関係を理解してくれる人はいなかったから嬉しかった。

同じ様な人がいるもんだ〜と思ってROMっていたら、
まさにウチの実母も、頻繁に郵パックで果物たくさん送ってくるYO！
メロンは無事だったけど、アメリカンチェリーかびだらけだった…。
ちなみに、夫はわざとかと思ったらしい。一瞬。

何を言ってもわかってくれないし、電話が来ると鬱になるので
やむをえず着信拒否にしてるんだけど
やっぱり、ウチもいろんな人に言いふらしてるのかなあ〜…。
ないことないこと、いろいろ…。あああ

果物くらいで驚いてはいけません。
我が家には辛子明太子が！！！

うちうなぎ…。
わざわざ送料払ってゴミ化させてバカみたい。
「他所に送るときはそれで文句言われたことない！」って
私んとこ以外にもそうやって送ってるんだと知ったときはめまいがした。

>>509
>ないことないこと
ﾜﾛﾀｗｗｗ

実母、死んでくれたら少しは懐かしく思えるかも。生きてるうちは無理。般若みたいな顔で、金がないを連発するなよ…。死ねばいいじゃん。金の心配なくなるよ。

>>511
うちも同じ事言われた。
そりゃもらう立場の親戚はそんなこと言えないよ。
とりあえずうちからのクレームで改善されたけど、義実家にも
送ってるはずだが怖くて触れられない。

実家に来ているのですが、限界です。
今の状況(親子関係)に無理があるという話をしたら
母(57歳)が「これが、ありのままのワタシだから…」
と言い出して。ﾎﾟｶｰﾝでした。
脳内美化・自己正当化ばかりのくせに、よく言うよ。
言うに事欠いて、こんなことを言われるとは。
どっかで覚えたんだな。
母「これからもワタシはワタシだしぃ
ワタシらしく生きてくことしか考えられないしぃ(泣)」
何この微妙にギャルな自分劇場。

最近ますます、実は私のほうが親だったのか！とマジで思う。

>>512
＞死んでくれたら少しは懐かしく思えるかも。生きてるうちは無理。

禿げ上がるほど同意。
3年ほど連絡とらなかった事あったんだけど、その間に「毒母、本当はいい人だったんじゃないだろうか・・」
という思いにとらわれる事が度々あった。
久しぶりに連絡とって見たらotz

連絡取らないのは(自分にとっては)簡単だけど
心の底から決別するのはなかなか難しい。
本当に、早く死んでくれないだろうか。そうしたら、ずっといい人に思えるかも。

うちの毒母、旦那を貧乏人扱いしたがる。
「うちに遊びに来ないのは、○○くん（旦那）の収入が少なくて娘にお小遣いをくれないからだ」と思ってる。
行きたくないから行かないだけなんだが。
「不幸ならきっと、自分のところに戻ってくる」と思ってる様子が見受けられるので、どうしても私に不幸であって欲しいようだ。

ウチも娘が自分より不幸であってほしいタイプ。
旦那がメンヘル系の病気になったら、毎週ｗｋｔｋ状態で
「その後、大丈夫？状況はどう？」と連絡してくる。
「別に。特に変わらないよ。良くも悪くも。時間かかるからね」と答えると
「そう・・・」（なんだ、つまんない・・・的な感じ）
「離婚する時は実家（自分）に頼っていいんだからね。」
言葉通り受け取りたいけど、実家暮らしの時散々やられたからね。
私が何でも上手くいってるときは「のぼせんじゃないよ。」
トラブル続いたりすると「ほらね。言ったとおりでしょ。だからアンタは・・・」（うきうき状態）
母親を信頼できないって疲れる。

もう６年連絡断ってるから、やっと少しだけど心の傷が癒えてきたような気がする。
その間実家からかなり離れた所に住んで、結婚して今２人目妊娠中で、
毒母の弟（私の叔父いい人）が心配して訪ねてきてくれたりした。
旦那の母はすごくいい人で、接すれば接する程毒母に対する憎しみが増す。
毒母が死んでも旅費かかるからって葬式は行かないな
その程度にしか思えない人だし

もともと毒母だったけど、離婚したときが最悪だった。
旦那の浮気で離婚したとき、まったく力になってくれなかった。
私を一方的に悪者にして、家に帰ってくるな、と。
しばらく車で寝泊りしてたよ。
父に言われて戻ったときも、恥だから部屋（物置き）からでるなといわれ
顔をみればののしり、食事もくれなかった。
おかげで２０キロやせた。水だけで意外と生きれるものだと思った。
浮気のショックで寝込んでいたのだけど、
あのまま誰も気づかず物置で一人死ぬかと思った。
やせたおかげでスーツもなく、就職活動する資金も無いのに、「早くはたらけ」。
慰謝料が入ったら、「迷惑料と生活費」として９０％持っていかれた。

再婚したけど、嫁ぎ先の両親には会ってない。「（あんたとは）関係ないから」だって。
義母（実母毒親は承知済み）に言われてしぶしぶ妊娠してることだけ告げたけど興味はないらしい。
生まれても連絡しない。
もうこのまま縁をきるつもり。

ちなみに妹二人はなぜか溺愛していて、ニートだけど
いやな顔一つしないで養ってるよ。

連投でごめん。

秋田の事件をみていると、自分と母親のようだ。
彩香ちゃんはあんな親でも、頼るしかないし可愛がられたいから
必死だったんだろう。かつて自分もそうだったから。
気まぐれに可愛がったかと思うと
急に殴ったりののしったり。人前では良い親のフリをしたり。
彩香ちゃんもたまらなかったと思う。

ちょっと亀だけど。
うちの毒母は「手作りの漬物」に「保冷材代わりに」と「冷凍した魚」を入れてきた！
普通の宅急便で･･･遠距離だから2日かかるのに。
そっちは北国で涼しくても、こっちはもう夏なんだよ！
いつもいきなり勝手に発送してから「○日に届くから在宅しろ」とかFAXくるけど、
こっちだって出かける用あったりするのに。
もちろん中身はほとんど捨ててるけど、食べ物捨てるのって嫌だし、
本当に嫌がらせとしか思えない。
宅急便の人が気の毒でいつも受け取ってしまうけど、本当は受け取り拒否したい。

>>519
きついこと書いて申し訳ないが、
離婚したからって頼ろうなんて方が甘い。

>>522
お金も住むところもなくてもですか？
頼るのではなく人ととして接して欲しかった、それだけ。

追記
ごめん、誤解したかも。
確かに毒親にたよろうなんて考えが甘いのはそのとおりだと思う。
ただ、車上生活では治安的にも問題があったので
行き場がなかったんですよね。警察のお世話になってしまったし（車上生活を通報された）。
お金も無かった。もどったらもどったでこの扱い。正直ここまでやるとはおもわなかった。
友達や警察の人は当然のように親を頼れ、というけれど
毒親に理解が無い人には想像つかないんだろうなぁ。。。

今日このｽﾚの存在知りました。
教えてﾁｬﾝでｽｲﾏｾﾝ。
「毒母」←どくぼ　って読むんですか？
語源はなんでしょうか？

>>525
毒母、このスレの一スレ目の407で初めて出てきてますね。
【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1017999613/
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html

毒になる親　というこのスレでよく取り上げられた本の題名から
派生したのでしょうかね。一スレ目ではあとは707さんの
書き込みに毒母とありますが、そのまま意味が通じるせいか、
そのまま問われることもなくスレが進んでますね。

なるほどー。
詳しい説明ありがとうございます！
うちの実母もどうしようもない人なんで
その内このｽﾚで紹介しますね。

>>524
どうしようもない状況のときに、一番の理解者であるはずの
実家を頼れないのはダブルパンチだよね（だから毒親なんだが）。

経済的云々よりも、精神的な支えが欲しいって時は
生きてれば少なからずあることだろうし…
大抵は結婚したら夫婦がお互いの支えになるんだろうけど、
そのパートナーのことでゴタゴタしたんだから、
先輩でもある親が後輩（子）のフォローをするっていうのはすごく普通のことだと私は思う。
っていうか、それが家族ってものじゃないのかな。

いざってときに頼れない（精神的支えがない）っていう状況がどんなに辛いかってことは、
やっぱり経験者じゃないとわからないんだと思う。

私は一人っ子なんだけど、母は私を可愛がっているように見せてるが実は違うと昔から感じている。
ものすごく心配性で細かいことまでいろいろ言われたけど、全て自分がよく思われたいから。
友達と外で遊んでてもベランダから監視して、私が友達を呼び捨てで呼ぶと「そんな口の利き方するんじゃないの！」と本当に鬱陶しかった。
私が結婚してからは、旦那の家族にまでいい顔しようと必死。
旦那や旦那の家族が居ないとこでくらい私の味方になってくれてもいいだろうに、私が少しでも愚痴をこぼすと「旦那くんは一生懸命働いてくれてるんだから！」だって。

話は違うけど、言葉の力ってすごいなって思ったことがある。
学校の遠足や家族で遠出する際に一週間前から母に暗示を掛けられていた。
「トイレに困るんだから、水分は取らないのよ」「お腹が痛くなったら大変だね」
「知らないところでトイレに行きたくなったら困るね」
母の思惑通り見事バスの中や出先で苦しみ、おかげで私は小学校〜高校まで楽しんで遠足に行った覚えが無い。

私も離婚したが
一文無しに近い状態だったがそれでも親元に行くなんて
考えつきもしなかった。
あの実家の呪縛のせいで離婚になったようなものだから当然なんだけどね。

でも、子供でもいたら恥を忍んで自分を殺してでも頼らざるをえなかったのかも。
考えただけでも吐きそうだけど。
（ごめん、小梨で板違いなのは承知だけど、ここのスレ居心地よくて…）

一人になって、旦那をあの親の毒素から遠ざけてあげる必要もなくなって
縁も切ったし、本当に身軽だよ。生きるのが楽。
やっと本当の人生を歩めるようになったんだって毎日感じてる。貧乏だけどね。

実家に甥（３歳）が遊びに行くというので、久しぶりに会いに行った。
ちょっと見ない間に、ずいぶん大きくなっていた。
「大きな足してるね。」と私が言ったら、間髪いれずに
「いいや違う。この子は小さい子だ。他の子と比べたらほんとに小さい子だ。」を
鼻息荒げて繰り返していた。
それまで、キャッキャはしゃいでいた甥は、元気がなくなり
「僕、小さくないよぅ」と漏らしていた。それをも聞き逃さず、毒母は
小さい小さいを繰り返していた。

昔から、人の言葉を全否定。家族の体の特徴をこけ下ろし、ダメな奴のレッテルを
はってくる。まさか、孫にまでそんなことするなんて。

反論しようものなら、もっとひどい言葉を言ってくるのを予想できたから
甥をかばってやれなかった。小さくて何が悪いのだと言ってやれなかった。
ごめんなさい。
でも、甥本人にとって、それほど引きずるほどのことではないかもしれない。
毒母を悪いようにしか見えない私が過剰に反応しすぎ？もう、わけわからない。

>>531
過剰反応ではないと思いますよ。毒母性格悪すぎ。甥君がかわいそうだ。
531さんも、恐れずに毒母をこき下ろしてみては？　同じようにされて見ないと
分からない人なんじゃないかな？

毒母に容姿をけなされ続けてきた人とか、このスレには多そうですよね。
私も小学生のときに｢おまえは見合い結婚がよいんじゃないかしら･･･｣といわれてたり、
思春期に髪型を気にしたり、大学生の時に化粧をしたりすると
色気づいたというようなことを言われ続け、
他人にたまたま容姿をほめられたりしても素直に受け取れないようになりました。

社会人になってから母が｢おまえは化粧栄えするのに、何故化粧をしない?｣
って、お前の教育の賜物だよ!

＞毒母に容姿をけなされ続けてきた人

ﾉｼ
私は父親、父の母（毒母と犬猿の仲）に似ていたので
いろいろ悪く言われたな
母の知り合い（美人）が玉の輿に乗ったのでそれを見て
「美人だったらあんないい結婚ができるのに」って言われたよ
遺伝子が悪いんだよｗって言ってやりたかったが。

子供も「私の夫に似たらかわいい子になるね」とか。散々

私が晩婚だったので「欲求不満じゃないの？」とかよく言われていました。
真面目で地味な感じの親なので、冗談にしても
エー？お前が言うか？と言う感じでした。
見かけによらずエロ話が好きで、私が小学校の頃叔母に私がいる前で
何度もエロ話。叔母が母にたしなめると、
「この子何にも知らないのよ〜」とか言ってた。子供心に傷ついた。
私も容姿のことをまったく褒められたことが無い。
たまによその人に言われても、「馬鹿ね、本気にして、お世辞なのに」
と言われて、全然自分に自信がもてなかった。
今となってはなんで自分の子供を褒めてあげられないんだろうと思う。
母には進学するお金を出してもらったこと（父がだけど）、
育ててもらったことは感謝している。でもネグレスト気味だったし
憎んでいる部分が多くて、嫌なことを思い出すとキリが無い。
今離れているのでそれほど実害は無いけれど、自分の子には正直
会わせたくない。

親が子の前でｴﾛ話するの当たり前だと思ってたよOTL
昔から木刀やﾎｳｷでよく殴られ、お灸で焼かれてたなぁ。首締めとか日常茶飯事。もう、痛さを感じなくなってた。
今は育児に口だしすごい。
食事のときクチャクチャ音立てて食べてるし、イライラする。
早く市んでほしい。

小さい頃どんなに事もまったく相談に乗らせてもらえなかった。
むちゃくちゃひどいいじめに合ってたけど、何にもいえなかった。
私ができそこないだったので、母が私のことを密かに恥じていたのも
しっている。

私はちゃんとした人間関係を作る事ができない。
幼馴染とか学生時代の友達が何人か残っているから全くの異常人間じゃ
ないのかもしれないけれど、ママ友は全くうまく作れない。
人格異常があるのかとわれながら思ってしまう。
生まれながらにもっていたものか、成長過程で得てしまったものかは
わからないけれど。

誰かと仲良くなっても、結局笑いものにされたり都合のいいときだけ利用
されたり、愚痴のゴミ箱にされたり。
全然人柄が良くないのにいい人ぶってヘラヘラ下手に出てばかりで
自分が嫌になる。

バランスが取れてて愛情深くてやさしくて、情緒の安定した夫が
うらやましい。
どんな風に育てられたんだろう…。

ずっと性格が合わないと思っていたけど、なんとか頑張って普通に話せる
関係くらいにはなろうと努力をしてきた。
父が亡くなってからは特に、私が母と仲良くしなければ父も喜ばないだろう
と思うと無理にでも過去にされた事を忘れて頑張って接しようと思った。
だけど、今日もまたブチ切れてしまった。。。
父の為なら私は何でもすると思っているので、しつこく８月の３日間父の
法要に開けろと行って来た。叔父に法要の準備などを頼んでいると言っていた
ので任せたら良いと思っていたし、私も子持ちなので自由には動けない。
なのに「お父さんの為に来て」と何かと「父」をだしにつかって私に来させよう
とする。私は母には会いたくないが、父の為ならやれることはしたい。
私が「（旦那の）予定聞いてみないといけるか分からない」と返事すると母は
「（旦那）の予定とかじゃなくあんただけ来たらいいやろ」と言ってくる。
自分勝手甚だしい。私は結婚している。旦那が休みの日は旦那と行動を共に
するのは当たり前ではないか？それに旦那が居なけりゃ車もない。
子供抱えてはるばる実家へ来いと気軽に言う母は私の事なんて考えてない。
孫に会いたいだけがみえみえ。とても嫌なので「自分勝手な事ばかり言わないで」
と言って電話を切った。私が心狭いのか悩む日々です。

昔はよく叩かれて、マジで虐待だと思っていた。妹も然り。
今はもう私の方が体力あるし、反撃したからやられなくはなったけど。

もう21なのに未だに子離れできてない。
私の就職先にもひたすら文句言いまくって、会社に電話してやる！とか騒いでる。
話が全然通じない。私は話し合いをしたいだけなのに、ケンカ越しにしか受け取らないし。
何でそんな風になるんだろう、家族で私に対してだけ何故そうなるんだ。
いい加減勘弁してくれ、死んでくれ、交通事故か何かで。

>>538
何で？
お父さんはあなたがお母さんと無理して仲良くすることより、
あなたが心安らかにいられることを願ってると思うよ。

>>533−537
ﾉｼ
ドライヤーでブローしたら
「そんなことやめなさい」って本当に嫌そうに言ってたよ。
そして私は祖母（母にとっての姑）似らしい。
でも結局父（母にとっての夫）に似てるって事なんだけど。
みっともない話だけど関係が破綻してる男にしがみついちゃったことがあり、
そのときしみじみ母親が「男が居ないといられない身体」とか姉に言っていたらしい。
キモイ！お前が結婚できない女は出来損ないという暗示をかけたから
彼氏が居ないで年取っていくのが怖かったんだよ。
たまたま結婚したのが今の夫で結構私の性格に理解があり、経済力もまあまああり、
あせってたけど変なのとくっつかなくて良かったと思ってる。

でも、>>537
まだ若い？
私はこの年になって少しずつだけど自分は変わってる人間だから、
しょうがないやってひらきなおって思えるようになってきた。
だからやっぱり良い人と思われたくてピエロを演じる部分もあるけど、
言いたい事もいえるようになって来たよ。

538はどっちもどっち。
実父の法要、旦那が来られないなら子連れで這ってでもいくものだ。
なぜ常に一緒が当たり前なのか。
むしろダメな母がいるなら自ら法事を取り仕切れ。

>541
ほぼ同意だが、>538は大嫌いな毒母に言われるから、あれこれ理由
つけてるんでしょ？

私は父を尊敬してた。
亡くなってから、毒母の暴走を止められない&気付かぬフリ(虐待に気付かない
わけがない)してたんじゃないか〜と思うようになって、嫌悪感がフツフツ
と湧いてきた。
似た者夫婦なんだよ、結局はさ。
同罪なんだよね。

父と別居してから私に依存する毒母。妹の非行をだしに妹と家を飛び出した。
落ち着いたら家に帰るという条件だった。今さら頼られても困る。
妹とウマがあわなくなると調子よく甘えてきて見え見え！
しかも金ないと嘆くくせに３ナンバーの車なんか乗ってんじゃねえよ。
ストパーにバックは全てブランド。見栄ばっか張りやがってうぜー
私と旦那をアッシーやパシリにつかうのが当たり前。
私が寝たきりの時、あんたなんかに構ってる暇ないし！
と知らん顔。何が困った時はお互い様だ！老後は妹にみてもらえ。
そういや虐待のこともあるしな。

>>538
心狭くないと思いますよ。
私事ですが、父の葬儀も一周忌も行ってません。
長子なので親戚からは色々言われてますが、父が入院中に毒母の居ない時を狙って子供は見せに行きましたし、墓参りにも行きました。
周りが色々言っても私は満足してます。

さてここからは私のぐち
人に依存ばかりして、嫉妬心の塊の毒母。
孫を見せに来いと五月蝿い。
いい加減に諦めりゃいいのに。
電話を着拒否にすれば、便せん10枚にびっちりとその日の出来事や寂しいだの会いたいだの寂しさで死にそうだと書いた封筒が２日おきに届く
次会う時はあなたが棺に入った時ですよ。
ずっと楽しみにしてるんですから早くして下さい。

>537
少なくとも、そのダンナとちゃんと人間関係を築けてるじゃん。
問題ないよ。

>>538
うちもそう。心は狭くないと思いますよ。
うちの毒母は、父が亡くなる前は陰で「早く死ねばいいのに」と言ってたくせに、
父が亡くなった途端、父をだしにして自分のもとへ来させようとする。
ある時、私がぶち切れてそのことを言ったら、「あんたはお父さん子だったもんね」と。そういう問題か？
もうすぐお盆だし、旦那も「俺も一緒にお義父さんの墓参りに行きたい」と言うので、その意思も伝えてあるのだけど、
「あんたと孫ちゃん（赤3ヶ月♂）だけ来ればいいじゃん。婿さんには後で迎えに来てもらってさ」と。
「旦那の予定を調整しないといけないから」と言っても、こっちのことなどお構いなし。
「あんたと孫ちゃんだけ来い」の一点張り。
しかし、その孫のことも「可愛がっている」と言うより、「娘の付属物」という匂いがぷんぷん。
洋服ひとつでもやたらと恩着せがましいし（頼んでいないのに買って送りつけてくる）、
私が「母乳育児する」と言ったら、「あんた、こっちに遊びに来られないじゃん」だって。

「休みだから〜当たり前」はちょっと「？」ですが、旦那様が行けるならそれに越したことはないと思います。

うちも皆さんと同じような毒母持ち。
傷つけられてもなんだかんだ母だから治らないか期待しちゃう。
それでまた傷つけられての繰り返し。

簡単にお小遣いたまるよ

http://mobile.picoint.net/reg.html?intro=154455
http://mobile.kchari.jp/reg.html?intro=154455
http://m.maharaja.cc/reg.html?intro=154455
http://m.omujin.net/reg.html?intro=154455
http://m.coinstar.jp/reg.html?intro=154455

毒母は治らないからもう希望を持ったり
期待したりするのを止め関わりを持たなくなると
少しラクになる

でも一般的な人を見ると盆正月帰省したり
夏休み孫と交流してる母娘見ると鬱になったりする

毒母か〜いい表現かも。
うちも凄いことになってる。
ラッキョウの漬物を送ってくる。
ラッキョウのビンから液体漏れまくりだし、臭いし、でもって
泡立ってる。クールじゃないから発酵してるらしい・・・
ラッキョウなんて冷蔵庫で冷やさなくても食べれるんだらか
なにいってるのよ！と　クールで送ってと頼むと激怒しまくりだし。
ラッキョウっていえばお昼の主婦向け番組で、一日５粒食べるといい
となると、子どもにも食べさせろ（幼稚園児にはむりでしょ）
あれがいい、これがいいとその都度テレビを見ろとうるさい。
幼稚園の迎えで昼時はいないっていうとビデオとっとけだとさ。
そういうことをしないからあんたの子育てはだめなのよ　だと。
うっさいぜ

>お昼の主婦向け番組
うちもそういうのにすぐ感化されるタイプ。あるあ○とか大好き。
見たものにすぐとびついて、自分だけでやればいいものを
私にまであれこれ送りつけてくるのがうざい。
ビール酵母、にがり、ビタミンやなんとかエキスのサプリメントetc......
「欲しいと思ったら自分で買うから」って言っても聞かない。
「正直言って、いらない」と言ったら、「だからあんたはだめなのよ」だとｗ
「じゃあこれを食べるとどうなって、何がいいの？」と突っ込むと、
「TVで言ってた！」としか答えられないくせに。

>>540>>545
本当にありがとう。開き直って自己主張ができるように努力しますね。

気紛れに電話してくる毒母。紀子さんが前置胎盤なのを知って｢忙しくしているからなった。かわいそうに。だから妊婦は安静にしないと…｣などいつものように１人語りをはじめた。
実の娘には｢妊婦は動け。働け。ぐうたらが！｣と罵声あびせてるくせに。しばらく連絡途絶えてるから平和だ〜

カウンセリングに通い始め、先生からしばらくの間親と会わないほうがいいと
言われたので親にその旨を伝え連絡を絶って3ヶ月
｢電話でないし、孫の顔見たいしあんたの誕生日だから来ちゃった｣と
いきなり休日に毒両親がやってきた……
孫にあいたいといっても1歳児に私にしてきたように暴言吐くし、
孫可愛いと言うよりも、孫かわいがっていいる私が可愛い！って感じ。
私が子供の頃は貧乏だからと学校で必要な物買うにしても暴力振るってきた
のに、今になって孫ちゃんに色々買いたい。と言い出す…
貧乏ってのも嘘だったし(両親共働きで家を買いたかったから節約していただけ)
ストレス発散のために散々言葉の暴力や、木刀･竹刀･スリッパなどで散々叩かれ
両親はフルタイムで働いていたのに、学童にも行かせて貰えず、夏休みも小学校1年の頃
からずっと放置。まともな躾もされず、｢くちゃくちゃ食べちゃ駄目｣と言う事すら
従兄弟から指摘されてはじめて直した幼少時代…
もちろん母親が働いているから料理は低学年から私の担当。と言っても
料理が苦手な母は何も教えてくれず、本やTVから自力で料理を学んだ…
思い出しても良く事故にあわなかったと自分の事ながら思う。
2つ下の弟は｢長男ちゃまだから将来一緒に住む。あんたは結婚してどうせ出て行くんだから」
と贔屓し続けた結果長男ちゃまは立派なニート。-続く-

-続き-
弟の結婚が絶望的だと分かってから手のひら返したように、「持つべき物は女の子ね」
と擦り寄ってきたけど気持ちが悪いだけ、カウンセリングに通う位追い詰めておいてさ…
誕生日だから来たと言いつつ1歳の子供を無理やり連れ出しチャイルドシート無し毒母が助手席で抱っこ…
｢風船が車の窓から飛び出して面白かったわね〜〜〜｣とご満悦。私はもう絶対孫は抱かせないと心に誓った。
父はヘビースモーカーで妊娠7ヶ月の私の前でも平気でスパスパ
タバコは幼児にもお腹の子にも悪いから止めてくれと説明しても
｢昔はそんな事言わなかった。お前のかかっている医者が変だ｣と言い出す始末。
挙句に「一ヶ月に1回くらい来ちゃ駄目？｣と毒母。
私が何でカウンセリングに通ってるのか説明しているのに全く理解していない。
誕生日だから来たと言っても私にプレゼントを持って来るわけでもなんでもないし…
まぁ何か持ってきたり現金くれたとしてもそれを口実に駄目な娘に色々している
いい母親と言い続けるから何もない方が良いんだけどね…
スーパーに買い物に一緒に行った時、レジの人に｢何でも間でも親掛かりで大変｣
｢何も出来ない娘持つと大変」と嬉々として頼んでもいない支払いを勝手にして他人の前で娘をこき下ろす
｢自分で払うからいいよ｣といっても｢どうせ生活苦しいんでしょ、
勝手に払ったり買って来たのに、｢貴方は私がいないと何も出来ない駄目な娘」と言い続ける
旦那がいたので穏便に済ませ帰ってもらったけど、本当にもう二度と会いたくない。
孫抱きたかったらニート息子を更正させてあんたらがずっと言っていたみたいに
嫁貰って一緒に住めよ！嫁になる人は激しく可愛そうだけど・・さ・・・
でも現実は娘をいたぶり続けて節約して買った家をニート息子に食いつぶされる人生しか残ってないんだよ！

支離滅裂な文章になってすみません…でも思いっきり吐き出したかった……orz

554です。
改めて読み直すと滅茶苦茶で恥ずかしいです…
でも友達にも吐き出すことが出来ず、カウンセリングの先生に話すだけでは
押さえ切れなかったので、思い切って書き込みしてしまいました。
毒母は子供が生まれる前は｢あんたに子供が生まれたらつねってやる｣とか
｢見てない所で虐めてやるから｣といい続けていたので、子供を抱かせたくないです。
その事を言うと、｢昔の事でしょ？冗談を真に受けるなんて心が狭いわね｣と
言われますがそうは思えないくらい言い続けられた。
誕生日に来た時も旦那が毒両親が孫と出かけるのをOKしてしまったので
我慢しましたが、子供が帰ってくるまでとても不安で不安で仕方なかった。
今回の事でようやく旦那も私の両親に子供を預けるのがどんなに怖い事か
私の両親が常識外れか理解してくれたのが唯一の救いです。
このまま疎遠→絶縁出来ればいいな……

>>554
うはあ、どこも似た様なものなんだね…。
うちの実母もだ！って思った箇所がいくつもあるよ。
突撃してくるところとか、そっくり。orz
私も身体に障るので、来ないでくれって言っても
ちっともわかってくれない。
今までは自分が我慢すればいいだけだったんだけど、
子供が居る今は、そうはいかないので
子供を守るためには仕方ない、と割り切って
着拒にして、音信断っているよ…。

＞みてない所で虐めてやる
…何でこんなこと言うんだろうね。冗談にしても怖い。

モノ書きの夫が「文章上手いよね」と言っていたよ。

>>554
カウンセリング、受けてらっしゃるんですね。
自分も受けたいと思い神経科や精神科を探して、実際に訪れてみたりもしたのですが、
相性のよい場所が見つけられないままでいます。
どうやってカウンセリング先を探したか、よろしければ参考までに聞かせてもらえないでしょうか。
ﾒﾝﾍﾙ板もうろついてみたりしましたが、それを参考にして行った診療所で、
結構凹まされて帰って来ました。
他にも自分なりには色々と調べているつもりなのですが、よい場所が見つけられずにいます。
ｽﾚ違い気味で、ｽﾏｿです。

現在は、二人目のお子さんがお腹にいるんですよね。
母体の心身を大切にすることをとにかく一番に考えて、過ごしてください。
可能ならば、ご両親とは強固に強固に音信不通にすることをお奨めしたいですが、難しいのでしょうか。
今後は訪ねてきても決して扉は開けない、というのは出来そうにないのかな。

今日、娘の誕生日を祝いたいという実母と出かけた。
目的地へ付くなり「財布忘れた。」
いろいろ家もちになったのは言うまでもない。
５時に帰途につき、やっとさよならだ、という時に
腹が減って死にそうだから、一緒に夕飯をとせがまれる。
渋ると糖尿病の低血糖を装い、道端にしゃがみこむので
しかたなく近くの飲食店へ。私と娘がトイレへ行っている間
勝手に酒を注文していた…食べ終わって帰ろうとすると、
もうすぐお父さんがきてくれる。会ってお祝いを言いたい、と
引き止め居座ろうとする。（多分まだ飲みたかったのだろう）
もう、ほんとうにどうしようもない。
そんなのに付合っている私もどうしようもない。
結局８時まで店にいてしまい、寝かしつけは１０時。
すまん、娘よ…。私の為にも娘の為にも
これから毒になる親を読んでみようかと思う。

毒になる親は、出産直後に実母にとんでもない目に合わされて、
もう心身共にズタボロで、真っ白になっていた時に買ったが、
少し読んだだけで思い当たる節が多すぎてしんどくて、読み進めなくて、
そのまま家の中のどこかに紛れて見当たらなくなってしまっている。
探して読みたい。

で、連投ｽﾏｿ。

夫とまた言い争いをしてしまった。
夫はしばらく出て行ってさっき戻ってきたが、そのまま無言でご飯も食べないまま寝た。
夫のほうも、多分良くも悪くも私の言葉をすぐ真に受けて反応するところがあって、結果、大人気ない諍いになってしまう。
でも夫より私のほうが理不尽なことをしているのは、多分客観的に見れば否めないのだろう。

先週末もそんな諍いの果てに、その時は私が深夜に家を出て、ファミレスなどで明け方まで過ごした。
（まんが喫茶は、身分証明を持っていなくて入れなかった。情けなくて情けなくて、本気で泣けた）
そして明け方まで、ひたすらこのｽﾚへの書き込みの文を、携帯で打ち続けていた。
何度も投稿しようとしたが、長くなりすぎて、あげくの果てに投稿ミスを何度もして、
文も何度も消えて結局投稿しなかったが、そんなことを何時間も続けて、携帯の充電も切れて、頭も冷えた。

夫婦で諍いを起こしてしまうのは、私の、被害妄想が強くて癇癪を起こしやすくて、
切れると自分にもどうにも止められなくなる性質が災いしているせいだと思う。
そしてこの性質は、間違いなく毒母のせいだ。

自分のことを人のせいばかりにしていても仕方ないというのは確かに正論だろうが、
私のこれまでの生涯の災厄の原因のほぼ全ては、毒母にある。
これだけは言い切れる。毒母を見限った今だからこそ、はっきり言い切れる。
じわじわと、尚且つ、とびきり苦しんで、死んで欲しい。


うちの子が生まれてくる時は、毒母と、さらに最悪の冷たい病院のせいで、感動もへったくれもない出産だった。
そのことをずっと、自分の中で引きずってしまっている。それもあって、夫とも諍いを起こしてしまうのだろう。

とにかく最悪の病院で、多分珍しいケースでもないのだろうが、
出産自体も、放置されたあげくに機械的に勝手に色んなことを行われて、
どこにも心配りのかけらも感じられず、尊厳も何もない扱いを受けながら、赤ん坊の誕生の時を迎えた。
今でもあの体験を思い出すだけで、胸がかきむしられる。
その後の入院中の指導等も荒くて適当で不足だらけだったし、
新生児室の看護師は態度が悪いしで、本当に思い出したくもないが、けして忘れられない。

でも最悪の病院での屈辱的な出産になっても、とりあえず母子共に身体は無事だったのだから、
毒母からの出産前後の凄まじい仕打ちさえなければ、ここまで引きずってはいなかったんだろう。

実際、入院中に見た他の産婦さんたちは、達成感と充実感に満たされて、高揚しているようだった。
また被害妄想も極めて強い考えかたなのだろうけど、病院の冷たい扱いを受けながらの出産に打ちのめされ、
入院中の明け方に真っ暗な個室の病室から夫に泣きながら電話をしている産婦なんて、自分だけのように見えた。
更には連日頼みもしないのに（というか、むしろ来なくていいと言っているのに）
病院にのこのこやって来て、私を終始不快にしている実母の態度に苛立っている産婦も、そこでは自分だけに思えた。
退院後はその実母のところに行くことになっているのも嫌で仕方なくて、
でもそこに頼らなければならない自分が情けなくてやるせなかった。
そうして実母の毒っぷりは予想よりもずっと上回っていて、退院後は凄まじい目に合わされたわけだが。

とにかく、頼りになる温かい実家なんて持っていない自分を、強く認識して出産に望まなけりゃいけなかった。
ひどい出産体験になってから、他人を見ては、いい実家等があるから「いいお産」が出来るのかなと羨む自分は、
多分かなり情けないんだろう。
なんにせよ、いい実家もいい親もない自分は、
初産だからって不安に押しつぶされそうになったりしている場合ではなかったんだ。
自立した心と、強い意志を持って、分娩に望まなければならなかった。
不安だからって、一番近い病院しか選べないような弱気な姿勢じゃ、「いいお産｣なんて出来っこなかったんだろう。
「いいお産」なんて言葉に振り回され過ぎてもいるんだろうが、毒母のせいであんな屈辱的な出産になったのかと思うと、
どうしても悔しくて悲しくて、どうしようもない。

初産への不安が大きすぎるようなネガティブ思考が染み付いていたのは、毒母のせいに他ならないけど、
だから病院もあんなところしか選べなかったんだろうけれど、だからこそ毒母は早いとこ思い切り苦しんで死んで欲しいが、
いつまでも毒母の呪縛に捕らわれていてもいけないんだろう。
でも、自分の性質にしみついたものを取り払うのは何て困難なのか。
毒母を見限るまでの年数と同じくらいの時間をかけなければ、取り払うことはできないんだろうか。
定年の年代になってしまうっつの。

更には、毒母は恥知らず。これは共通なものなのか。
うちの赤の、初めての誕生日に贈り物と称して、私が昔使っていたガラクタ等も送りつけてきた。
アニメのビデオなんて、どうしろと。うちにはビデオデッキはない。
そして、うちの子へのプレゼントはファーストシューズ。
ふざけるな。おまえのよこしたものを、何故記念すべきファーストシューズにせねばならんのだ。
オークションに出すか、それが面倒ならリサイクルショップ直行だ。
呪いのメッセージも沢山書いてあったが、それを読んでいて心底気色悪くなった。
胸がむかつくというのは、ああいうことを言うのだ。
その時の荷物の中で、唯一役立ちそうだったものは石鹸だけだ。
石鹸は、ありがたく使う。物には罪はないという考えを、ここでは採用する。
食物以外の消耗品は、ぎりぎり許容範囲としておく。

とにかくもうお願いだから、うんとうんとうんと苦しんで、じわじわと恐怖と苦痛をたっぷり味わって、
惨めに孤独に死んでいってください。
いい死に方なんてしないでください。それだけが願いです。
でも葬式なんてしらん。
毒母の兄弟も大嫌いだし。毒母に良く似た偽善者ばかりで、気持悪い。
そいつらにも、幼少の頃からどれだけの目に合わされたか知れない。
皆、お願いだから、苦しんで死んでいってください。
呪い返しは要らない。跳ね返してやる。だって奴らは因果応報なんだから。


もう吐き出すところがなくて、たまりにたまっていて、長すぎてもう何が何だか分からなくて、ごめんなさい。
先週のファミレスからは、怨念のこもった長文投稿はしないで済んだけど、
結局今週に投稿してしまうことになってしまいました。ｺﾞﾒｿ

毒になる親もお勧めだけど
私の親には
「平気で嘘をつく人たち」の方があてはまったよ。
それから親がとんでもない人だと
ちょっと常識人かもしれない姑にだまされちゃうから
毒になる姑というやつも同じ人が書いてるみたいだね。
あわせて読んでみたら良いと思うよ。
姑のほうは読んでないけど。

うちの毒母、勝手に我が家に遊びに来る予定をたてて
「楽しみにしてます」と手紙を送ってきた。
誰も歓迎してないし。馬鹿じゃないの？
ここ数年会ってもいないし、電話で話すらしてないのに
どうしてあんなにずうずうしくなれるのか･･･

私が帰省したときは、働き続けねばならんらしい。
友達に会ったり、座っているとヒスを起こす。

母がこっちに来たときは、仕事を休んででも観光案内をはじめ、
接待し続けねばならんらしい。

2泊3日で帰省することになった。
「じゃあ、その最終日にお義父さんの墓参りをしてから帰ろうか」
と言う旦那のスケジュールを調整し、行く日を告げたところ、明らかに不満そうな毒母。
最初は「2〜3日泊まって」とか言ってたくせに、「一週間くらい泊まってよ」と。
息子がいなくて寂しい思いをする父親の気持ちより、自分の気持ちの方が大事。
「旦那は毎日会えるからいいでしょ」と言うが、そういう問題じゃないだろうよ。

ずっと母が正しい、私はだめな人間だと思ってきたけれど。
自分が母になって、母のしてきたことが虐待だと気づいた。
今なら間違いなく逮捕される。
できるなら時代をさかのぼって逮捕してほしい。
時代の違いが悔しい。

訳あって五月から毒母と絶縁状態になってます。それはとっても嬉しいこと
なんだけど、実は現在妊娠中で９月に出産予定です。妊娠していることは
毒母も知っていて、もし絶縁状態でなければ、今回も過去二回の出産の時と
同様に産院に夫婦で押しかけられることになったと思います。今回はさすがに
そんなことは無いと思うんだけど、生まれたら電話かハガキで報告した方が
いいんでしょうか？　

毒母は親戚に、自分の都合のいいことばかり言っているので、恐らく娘の私が
悪者にされているはずです。それもむかつくので、最低限、出産の報告だけは
した方がいいんかなぁと思うんですが、どうでしょうか？このまま何の連絡も
しなかったら、フェイドアウトできそうでホントはその方がいいんですが。
迷うとこです。

>>568
何されてたの？

>569
実家以外の親戚に「生まれましたﾐｬﾊ☆」葉書を送るのは駄目かしら。

>>571
早速のレス、ありがとうございます。それは良い方法ですね。できることなら
是非実行したい。でも、親が激怒してとんでもないことを仕掛けてこないか
チョト怖い。

>>569
９月でしょ？
私なら親戚に年賀状で「昨年家族が一人ふえました」だなぁ。
産後間もない身動きとりにくい時期に襲撃されたら嫌だから。

私の母親は間違いなく「ハズレ」。より目の気持ち悪い顔。えげつない性格。料理信じられないくらい下手。口を開けば人の悪口、文句。常に怒っている。自分の立場が見えてない。何の役にもたたない。アタリの母親を持つ人がうらやましい。

つらかった。物心ついた頃から叩かれる、怒鳴られる、「ブス・バカ」
と暴言吐かれる。私は客観的にみても至って普通の凡庸な子供だった。
父親も「お前は無神経だ」「暗い」といわれ続けた。
物心ついた頃から吃音持ちだったので、外ではそれで笑われないように
吃らないように・・と細心の注意を払って緊張してた。
家に帰ると叩かれた。
隣の同級生からは「いつも大きな声で怒られてるね、うちのママが
あそこに生まれなくてよかったねって言ってたよ」と言われて
部屋に帰って泣いた。
そんな私でも今では子供を産んで子育てしている。子供は可愛くて
たまらないが、ときどき理由もなく寂しくて寂しくて途方に暮れてしまう
ことがある。
よく夜中に泣いてしまうことがある。生きづらいです。

>>574
うちの母親も同じ「ハズレ」。毒母って、何で皆料理が下手なんだろう。
うちの母親なんて料理を作る時、味見してはその箸をまた料理の中に入れて
グチャグチャにかき混ぜてって、その繰り返し。思い出すのもおぞましい。
衛生的にも嫌だったんだ。母親の手料理食べるの。自分は二重まぶたか何だか
知らないが、「あんたは女の子なのに、腫れぼったい一重で可哀想ね。お父さん
に似たのね。」なんて、精神的虐待しやがって！　許せねぇ。てめえこそ、ブス
のくせしやがって（と言ってみる）。最近になって思うんだけど、母親自身、
自分の容姿にコンプレックスあったから、私に当たってたんじゃないかって。
だとしても、子供に当たるなんて最低の奴だけどね。

>>575
読んでて、とっても悲しくなりました。私も母親から「暗い」だの、容姿のこと
をとやかく言われ続けてたから・・・小さい時に傷つけられた言葉は、大きく
なっていくら忘れたくても忘れられない。夢でも出てくる。こんなに長い間苦しんだ
のに、当の母親は「そんなこと言ったっけ？（笑）」なんて・・・マジで殺してやろう
かと思ったよ。子供が出来る前、母親は「あんたも親になったら分かるよ。親の気持ち
が。」って言ってたけど、実際子供出来てみて「あ〜、うちの親って最低のろくでなし
だったんだ」って確信した。

私も575さんと同様、子供を愛してますよ。ホント可愛くてたまらない。たとえ自分の
子供の外見がどうであろうと、障害者になろうと、ずっと愛し続ける自信はある。
だからね、ホント分からないなんだよ。何で実の子供の私に精神的虐待をし続けられた
のか！？　子育てしてるとつい、昔のつらかった気持ちを思い出してしまい、過去の
自分自身が可哀想でたまらなくなる。多分、575さんが理由もなく寂しくなって泣いて
しまうのは、私と同じ理由からなんじゃないかな？私は、できることなら、
過去に戻って母親から小さい私を奪い去って、自分で自分を育てたい気分です。
575さん、一緒に子育て頑張ろう！過去がつらかった分、旦那さんや子供と幸せに
なろうよ。長文失礼しました。

>576さん
どうもありがとう。一緒に子育て頑張ろう！って言ってもらえて
すごく嬉しかったし励まされました。
でも私の場合子供は可愛いのですが、なんというか自然にできないんです。
自分がいつも怒られてきたので、なるべく感情的には怒りたくない。
でも当たり前だけれど神様じゃないのでイライラしてしまう、それを抑えて
笑顔で諭して無理して溜め込んで爆発させてしまって、後でものすごく
後悔して落ち込む、という繰り返しなんです。
他のママさんを見てると結構ぞんざいな口調で怒ったりしてるけれど、
愛情がすごく感じられるんです。
私はどこかすごく作ってる感じが自分でもわかるんです。
考えてみれば今までの人間関係でもずっとそうだったんですが・・。（もっと
心を開いてよー、と友達に何度も言われたことあり。自分では開いている
つもりだったのでわからなかった）

親って自分の言ったこと忘れてますよね。（忘れたふり？）
うちも「ブスなんて言ってないわよ〜冗談だったんでしょ」とか
平気で言う。でも自分が少しからかうような冗談を言われると
激しく怒鳴る。親じゃなかったら絶対に関わりたい人間じゃありません。
でもものすごく外面がいいので、近所のひとにはあれこれ世話を焼いて
仲良くしてるらしい。その中で私が過去にした言ってほしくないような
失敗まで全部しゃべり、自分が被害者のような話をするのでそれまで
可愛がってくれていた近所のひともよそよそしくなったこともありました。
でも何人かの人はわかってくれていて「かわいそうだったね」と
言われた経験もあります。
なんかとりとめなく長文すみません。
どこかに吐き出さないと苦しかった。また子育てがんばろう。

>>577
私も、576さんと全く同じ。子供に対して、なるべく自分の感情を抑えて
穏やかに接するように努力してるよ。子供の時からの習慣で、上手に愛想の
良い笑顔を作れないもんだから、無理矢理笑顔つくったりしてる。

一方、旦那はとっても表情豊かな人で、子供にもそれが自然にうつるらしく、
私より旦那の方が好きみたい。まぁ、それはいいんだけど。やっぱり自分は
母親の悪影響を受けてるみたいです。毒母はもともと表情の無い人で、思い出そう
としても笑顔の記憶がない。だから子供の私も笑顔の作り方を知らなかった。
ホントに意識してないと、すぐボロが出てしまう。自分の感情を押さえ込む
あまり、つい怒りが爆発して子供を叩いてしまったこともある。

でも、自分が努力することで、毒母の連鎖を断ち切れると思い頑張ってます。
人間だもの、完璧な母親を演じるなんて無理だ。ひとつずつ、子供のために
できることを頑張っていこうよ。

私の方は現在、毒母とプチ絶縁状態。メールも電話攻撃もないし、すがすがしい
毎日ですよ。年一回しぶしぶ子連れで帰ってたのも、今年からしないつもり。
車で自宅に突撃されることは今後もあるかもしれないけど、でも両親も60歳を越える
から、だんだん減ってくると思う（車で3時間の距離なんで）。被害者面するのも
毒母の共通点ですよね。うちの毒母も親戚に私の悪口ばっかり言ってるようす。
むかつくけど、分かる人にはほんとのことが分かると思う。

母親のことで色々悩まないといけないなんて、普通の母子関係を築けている人
からくらべると、ずいぶん人生損してる気がする。延々とループする考えが
頭から離れないし、時間の無駄だと思う。子育てしてタダでさえ自分の時間が
無いのに。でも自分の気持ちを安定させるには必要な過程だったりするんだよね。

今週末、息子（0歳4ヶ月）を連れて里帰りする予定だったのだけど、息子が風邪でダウン。
「可愛い孫ちゃんに会えるのを楽しみにしてるわ」なんて言ってたくせに、
「風邪引いたから連れて行けない」と言うと、「がっかりだよ」と不満そうな感じがありありと。
楽しみにしてたんだからその理由はわからんでもないが、その「可愛い孫ちゃん」のことは一切心配せず。
「だから、梅雨の涼しい時期にでも帰ってくれば良かったんだ」等々、延々とぶつくさ。
「病気だからしょうがないね、じゃあね」という毒母の半ば逆切れ状態で電話は終了。
姑のところに行く用事もあったので行けない旨を電話したら、真っ先に息子のことを心配してくれたよ。
我が母ながら情けなくて涙が出てきた。息子は薬が効いて寝ているので、今のうちに泣いとく。

母の愚痴話を聞くのは別にいい。
でもそういう話をするためには電話をかけてくるのに、
私の誕生日に誕生日おめでとうだとかなんか言うために
電話をかけるのはきれいに失念していた。
別にめでたくもなんともないけどさ。こちらから「私を生んで育てて
くれて有難う！」って感謝の気持ちをこめて電話すればいいんだけどさ。
できなかったんだ。
自分が生まれてきた意味ってなんだろう…とか思っちゃうからさ。
去年までは電話がかかってきたんだけど…老化現象なのかな。
私は精一杯のお祝いをしたのになぁ…。

実母大キライ。その性格のせいなんだけど、実は見た目も大キライ。太ってるわけじゃないのに、バランス悪い。足短い。でかい顔、下膨れ。きもい。しゃべりかたもきもい…やっぱり性格が悪い。孫抱かせたくなかった。

>576さん
576さんの書いてあること気持ちがとてもよくわかります。
子供の接し方に関しては私の場合は小さい頃から、親のご機嫌を損ねない
ように、人に嫌われないように、という思いがとても強かったのか
いつも笑顔でいました。でも作り物なんです。わかるひとにはわかってしまう。
今でもすぐにそういうぼろが出てしまいます。
でも子供のことはそうですよね、完璧なママにすぐになんてなれないです
もん、ひとつずつですよね。
下の４行、とっても本当に同感しました。
小さい頃から「とにかく何もなくていいから普通でいいから普通の母親が
欲しい」と思ったものでした。
愛情かけられて育てられた人と同じスタートラインに立つのはほんとに
キツいものがあるな、と思ったことあります。
本当に時間の無駄ですよね、でもこれが無駄だと思いたくない。
自分の今後に生かせたら、ここから脱却することが自分の人生のひとつの
課題だと思うようになりました。
なんだかとりとめもありませんが、576さん、ずいぶん励まされました。
どうもありがとう。お互い自分も大事に子育てがんばっていきましょうね。

実父ですがいいですか？産直後プラス三キロ程度の私を、太った太ったとのたまう。体しんどい退院直後の話。しかもニヤニヤと。このまま太るのかな〜だと。てめーに関係ない。娘を娯楽としか見てないセクハラ発言。悪いけど早めに死んでよ。私を励ます一言も言えないんだからさ

丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

保守っとく

明日から盆休みで実母が来る。

………………(鬱)